Вопрос: Насилие и агрессия
Мой отец всегда выпивалКаждый праздник был омрачён ссорами и драками он становится агрессивным как выпьетМоя мама ради семьи жила с ним ради насНо все 34 года которые они живут он не изменилсяНа мое 18 летие он напился и побил моего дедушку, буквально через месяц тот умерЭто оставило сильный след в моем сердце, работала с психологами, но кажется что эту ситуацию так и не пережилаИ вот на мое 33 летие ситуация повториласьМой муж такой же как и отец, агрессивный и вспыльчивыйОн не любит моих родственников. Весь год который мы жили после рождения дочери, он не давал мне общаться с родителями и со всей роднёй, из за конфликта который возник с моей мамой. В день выписки с роддома он не спросив меня, сказал чтобы никто из родни не приезжал в том числе и мои родители. Мы сильно поссорились, но ради меня родители все это время терпели его выходки. Из за мелкой бытовой ссоры он выставил мою маму за дверь, ругался с каждым человеком который мне дорог.И вот год я прожила в таком стрессе и на мое день рождения мой отец решил ему высказать почему он не даёт мне и внучке видеться с родителями, слово за слово, случилась перепалка, он ответил матом моему отцу. Мой младший брат всегда старался держать нейтралитет в сторону моего мужа, единственный в семье, но в этой ситуации он не выдержал и дал ему пощечинуМуж взбесился и начал его избиватьЯ держала мужа, в общем случилась дракаМне так больно от этого, мой брат избит, дом родителей перевернутЯ в стрессе ночью взяла ребёнка и уехала с мужемМне все говорили разводись, это все, точка невозврата, мы его после этого никогда не примемКак и твой ситуации когда отец избил деда, я встала на сторону отца и мужа сейчасИ меня разрывает Я понимаю что я неправаНо уйти не могуПредшествующая ситуация была месяц назад, когда я с боем летом уехала к бабушке на два дня, он в отместку мне изменялСказал хотел сделать тебе больноКогда все вскрылось просил прощения, сказал что жалеетНо прошёл буквально месяц после этого и ситуация ещё хуже произошлаВ жизни он такой же не сдержанный, постоянные драки и конфликты, в детстве состоял на учете в комнате милиции из за дракОн агрессивен и опасен для обществаНас как он говорит любитМеня не обижал, все делаетВ дочери души не чаетГоворит что живет ради неёНо я понимаю что эта ситуация нездороваяИ моя реакция на неё нездороваяЯ должна была послать его ещё после роддома после его поступкаЯ этого не сделалаТеперь я чувствую себя рабойЯ не могу выйти из домаОн не доволенЯ не могу позвонить и увидеть мамуЯ загнана в тискиУ меня растёт маленькая дочь. Я боюсь что она станет следущей его жертвой, и меня он скоро начнёт бить. Уйти не могу, люблю его видимо, а себя нетСил жить после этого случая нет, двое суток не ела не пила, хотелось смертиИ сейчас мысли о суицидеВсе близкие от меня отвернулись, сказали без развода к нам не приходиОн после этого случая даже не раскаивается, считает что был прав.Помогите мне. Я не знаю как жить. Мне очень плохо. Я боюсь за свою дочь

Ответ психолога: Здравствуйте, Джулия!
Вы оказались в обстоятельствах, когда семейные ценности, связанные с уважением, доверием, любовью, пониманием, искажаются. Вы это видите, как взрослый человек, способны принять лучшее для себя и своей дочери решение, но почему-то не делаете этого. Ваша ситуация выглядит следующим образом: подвергаясь эмоциональному насилию со стороны мужа, Вы словно ждёте того момента, когда встретитесь с физической агрессией с его стороны, и как будто начинаете задумываться над тем, как быстрее это приблизить – навредив себе… 
Вопрос жизненно важный – почему Вы, испытывая страх, сильнейший дискомфорт, страдания, задумываетесь не над обеспечением себе и дочери безопасности, а над тем, чтобы сделать что-то плохое с собой?
Видимо, здесь очень много факторов, влияющих на вашу нерешительность. Предлагаю, выделить отдельные из них. Во-первых, неконструктивные установки от Вашей  мамы – терпеть насилие «как бы» ради сохранения семьи, ради детей. Получается, жизнь под девизом: «бьёт, значит любит». Оцените теперь, будучи взрослой, это оправданный выбор со стороны вашей мамы? Вы благодарны ей за выбор в пользу боли и страдания? Насколько понятно из письма, нет.  
Во-вторых, Вы выбрали тип мужчины такой же, как ваш отец. И в этом смысле, безопасности, которая необходима Вам и вашему ребёнку,  нет ни в вашей нынешней семье, ни в семье родительской.
Вы и члены вашей  семьи находитесь в так называемом треугольнике Карпмана, где есть только 3 роли: преследователь, жертва, спасатель. Но проблема в том, что все вы периодически движетесь по кругу, каждый из вас может приписывать себе противоположную роль. То есть ваш муж может чувствовать себя жертвой в этой ситуации, а вас называть «злодеем», из-за которого ему приходится изменять вам… Это ситуация, когда белое называют чёрным, и наоборот. Но вы  вполне можете соглашаться с этим, так как стратегия агрессора именно на это и рассчитана - оправдать себя.
В-третьих, похоже, Вы привыкли верить словам, а не поступкам. Но важно помнить, что мужчина может говорить разные слова «о любви», но если Вы видите, что взрослый человек не способен контролировать свои эмоции и сдерживать реакции, значит, для него самого собственные обещания плавающие, никакой ответственности нести за них он не хочет. Кроме того, понимание «любви», похоже, довольно искажённое у Вашего мужа и связано с полным контролем, подчинением, манипуляциями, унижением, запретами, наказаниями. То есть муж устанавливает собственные правила в ваших с ним отношениях, где ему позволено всё, но за это, в его картине мира, ничего не будет. А вот Вы, судя по его реакциям, должны подчиняться тем правилам, которые он диктует.  Можете ли Вы быть уверенной в безопасности завтрашнего дня? Сами понимаете, что нет. 
В-четвертых, находясь в постоянном напряжении, стрессе, Вы видимо просто не знаете, как безопасно для себя снимать это напряжение. Похоже, не осознавая этого, Вы выбираете путь, в котором присутствуют боль и страдания. Но ведь есть и другие безопасные способы. Например, хороший сон, массаж, прогулки, увлечения, смех, встречи с друзьями, родственниками и другое. Можете ли вы позволить себе это? Если нет, Джулия, то Вам уже сейчас нужна серьёзная социально-психологическая поддержка. Нельзя ждать более «кровавых» событий для того, чтобы «потом» принимать решение. Вы можете получить помощь уже сейчас, обратившись в ближайший к вам центр социальной помощи семье и детям, в том числе за юридической консультацией.
Вы уже сделали важный шаг, обратившись на наш сайт и заявив о проблеме. Более подробно, какие действия предпринимать, чтобы защитить себя и ребёнка от семейного насилия, в публикации по ссылке: https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/kak-zashchitit-sebya-ot-nasiliya
Вы не одна! Обращайтесь за профессиональной поддержкой в социальные службы, при необходимости звоните на телефоны экстренных служб 112, 103.  
Помните, что Вы способны позаботиться о себе и о ребёнке. А вот ребёнок без Вас защитить себя пока не сможет. Делайте выбор в пользу безопасности и  жизни. С уважением, консультант службы.