Вопрос: Неуравновешенное поведение
Добрый день.У моего молодого человека (возраст около 25 лет) странное поведение. Порой (где-то раз в месяц сильно, и пару раз менее проявляющееся) он моментально выходит из себя (даже если повод пустяковый и его не провоцировать на конфликт) и ему трудно контролировать свои эмоции.Пример ситуации: договорились пойти гулять, через часа 2 договаривается с другим человеком о встрече в этот же вечер. Когда я ему позже указала на это, то он попсиховал, что сразу не сообщила, что у нас планы, а позже спустил с себя шорты, перекувыркнулся и ногами кверху начал говорить, что его переполняют эмоции и он хочет что-нибудь разнести. Выглядело крайне странно и пугающе.Часто в таких ситуациях причиняет себе боль во время выхода эмоций. Кого то или вещи не трогает, в основном выносит всё на себя: кусает щёки изнутри, бьет себя, оставляя синяки, раз взял маленький молоток и несколько раз себя ударил (но сильные увечья себе не приносит, в том числе поднес молоток к коленям, но бить не стал).После таких "выплесков" эмоций начинает плакать.Проблемы в этом он не видит и обращаться к специалистам не хочет.Подскажите, является ли это нормой или стоит все же уговорить обратиться к профессионалам?Заранее благодарю.

Ответ психолога: Джульетта, здравствуйте!
Вы расстроены и тревожитесь за своего молодого человека. Ваш рассказ заставляет сопереживать. Похоже, вы столкнулись с ситуацией, когда надо что-то предпринять, но не все ясно. Вы спрашиваете, является ли его поведение нормой и нужно ли ему обратиться за помощью к профессионалам. Давайте попробуем немного разобраться вместе.
Если коротко, то суть ситуации я понял так: ваш молодой человек удивляет и одновременно пугает своим поведением. Ему, на ваш взгляд, трудно контролировать эмоции, он быстро и не мотивированно выходит из себя, странным образом выказывает переполняющие эмоции. Он может угрожать что-нибудь разнести, хотя чаще демонстрирует самоповреждающее поведение. Однако при этом он никого не трогает и себе не наносит сильных увечий. В завершении эмоциональных выплесков он начинает плакать. 
Джульетта, трудно судить из текста, можно ли отнести поведение вашего молодого человека к медицинской «норме» или нет. (Если вас интересует именно это?) На нашем сайте работают психологи, а не врачи, соответственно, мы с одной стороны, не владеем медицинской компетенцией, а с другой в принципе оперируем иным подходом. Поэтому, если вы всё-таки хотели бы получить консультацию с точки зрения врача, то советую вам обратиться в профильное учреждение и возможно более полно осветить поведенческие и другие подробности.
Со своей стороны поделюсь, в вашем описании для меня являются значимыми ваши чувства и оценки ситуации. Вы пишите, весьма однозначно: «Выглядело крайне странно и пугающе». Джульетта, предлагаю рассматривать предлагаемые вами события не с точки зрения медицинских норм, а иначе, с точки зрения норм партнёрских отношений. Будет ли для вас это актуально? 
Для меня норма в партнёрстве – это взаимное внимание и забота друг о друге. Мы все обычные люди, далеко не идеальные, можем причинять своим близким беспокойство и даже боль. Это нормально. Нормальным является и то, что в рамках партнерских отношений можно безопасно (это ключевое слово) поделиться своими переживаниями, в т.ч. о том, что вас ранит или смущает в поведении партнера. И, наконец, нормой в отношениях является ответная работа партнёра над тем, чтобы помочь снять негатив и так или иначе исправить ситуацию, в т.ч. избавиться от ее повторения в будущем. Если по тем или иным причинам нет возможности заявить, обсудить и вместе исправить ситуацию, то можно сделать вывод о том, что в этом месте партнёрские отношения ограничены или невозможны. Джульетта, как вам такое, не очень сложное и несколько утрированное описание нормы? Подходит или нет?
Если смотреть на ситуацию в указанном контексте, существенные смыслы скрыты не в том, считает ли ваш молодой человек для себя нужным обратиться к специалистам или нет, а в том, сообщаете ли вы ему о своём дискомфорте, и как он реагирует на подобные ваши сообщения? 
Сформулирую вопросы чуть более подробно: Как именно происходит ваша коммуникация по поводу описываемых инцидентов? Безопасно ли вам быть с ним искренней, прямо указывать на свои эмоции и восприятие? Значим ли для него тот факт, что вы пугаетесь? Что он предпримет, если поймёт, что в ваших отношениях есть проблемы, автором которых хотя бы отчасти он является? Станет ли для него значимым аргументом, что обратиться за помощью к специалисту психологу или психотерапевту будет реализацией заботы не о себе, а о вас? Это возможно?
Я не знаю, как это происходит у вас, но давайте предположим, что некто в сходной ситуации обращается к своему партеру. Варианты могут быть разными. 
Согласитесь, одно дело, когда кто-то говорит: «С тобой что-то не так, тебе надо обратиться к врачу», или ещё круче: «Ты больной, иди лечись». Тогда в зависимости от выбранной формулировки и интонации человек, к которому обращается эта фраза, с большей или меньшей степенью может почувствовать себя атакованным и начать защищаться. В том числе может вести себя ещё более странно, нарочито показывая собственное «безразличие к нападению». Тут мы видим, что фраза указывает на автора «странного» поведения и ее можно интерпретировать как обличение через постановку диагноза. С чем далеко не каждый готов согласиться. 
Другое дело, когда говорящий заявляет о себе и своём состоянии, не оценивая другого: «Когда ты так делаешь, я тебя не понимаю и немного (или сильно) пугаюсь». В таком варианте говорящий уведомляет собеседника о своём состоянии, указывает на недостаток информации, апеллирует к партнёрству. Соответственно, есть шанс, что слушатель с большей вероятностью захочет понять о чём идёт речь и попытается сделать шаги на встречу. Однако, это возможно, если участники беседы действительно близки друг для друга и у них есть психические ресурсы воспринять запрос другого. Люди не способные к близости, либо в силу особенностей характера, либо нарушения психического здоровья, вряд ли смогут ответить по-партнёрски. Напротив, либо проигнорируют, либо ответят агрессией, что в свою очередь не безопасно.Джульетта, конечно, мои примеры очень условные, не факт, что применимые в вашей ситуации, но надеюсь, я проиллюстрировал для вас саму идею разницы в подходах. А как это происходит у вас? О чём вам надо больше беспокоиться, о его здоровье или о собственной безопасности?
Предположу, что, столкнувшись с его «странностями», вы сами можете потерять внутренний баланс, волноваться, испытывать страх или злость. Если это правда, то говорите ли вы при этом сами спокойно с выражением заботы или ваше эмоциональное состояние не позволяет вам вести себя взвешенно? Уместно ли сразу обсуждать происходящее или иногда у вас есть возможность обсудить проблему позже, когда оба немного придёте в себя? Есть ли у вас навыки саморегуляции? Что вас больше волнует, его возможные отклонения от нормы, или ваше самочувствие при его экспрессивном поведении? Последний вопрос не про эгоизм, а про внутреннюю правду. В зависимости от этой правды вы сможете выбрать линию поведению в дальнейшем. Если задача защитить себя - это одно, а если помочь ему, то и шаги потребуются другие.
Джульетта, я, надеюсь, что мои рассуждения помогут вам чуть шире взглянуть на ваши отношения и определиться с приоритетами. Если вам понадобится более систематическая помощь, вы можете зарегистрировать на нашем сайте личный кабинет и продолжить текстовое общение с психологом в приватной зоне. Правда, это будет уже другой специалист.
Берегите себя. Удачи!
Консультант службы. Андрей