Вопрос: Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество
Здравствуйте.
Отношения с подругой , не общаемся.
Мы учились в одной школе, подруга Катя младше меня на год..и мать ее завуч , разведена. Катя одна дочь. И такое дело Кате всегда все было  в школе и конкурсы, и почет, и подарки и возможные мероприятия и прочие бонусы, а  у меня папа умер, а у мамы минималка на работе.., одноклассники обижали меня, школа только соки выпила у меня ничего не дав взамен..и я всегда кате завидовала, но не понимала этого, как по инерции. И медаль ей в школе тоже была ей и стипендия два года она получала от банка, хотя она скрывала некоторые вещи. А у меня был дефицит жуткий.
Я не скрываю мне казалось что все ее достижения из-за того что мать в школе ее, хотя она и сама способная, но все же без поддержки иногда на простых даже внимания не обращают. Она это чувствовала , что я думаю, я это  сейчас понимаю, но тогда не понимала … она тоже в этом не виновата  была, что это было все в пользу ее..если бы моя мама в школе работала бы она тоже бы за меня старалась там где можно и в конкурсы и все такое.
И мы общались, но я завидовала ей и иногда говорила, что как хорошо когда мать в школе работает, а она это  и так  часто слышала от других, и ее это тоже задевало. И также она меня оскорбила когда я ее пригласила на свой день рождения она подарила мне свои старые книги  при чем детского содержания и книге было лет 10 уже и листы были пожелтевшие и платье, которое не носит с пятном. Я ввиду не подала, но меня это очень задело такое отношение к моей скромной персоне. Нам было по 16 лет тогда.. и вроде мы еще как то общались, а потом все хуже и хуже..и она всегда как то кусала тот момент, что она лучше чем я и я ей завидовала..А я не знала как себя вести..
Так скажем она выигрывала эту борьбу..да она прижала к стенке меня и мне не чего было сказать..я не могла скрыть этого что я завидую..потому что моя жизнь не складывалась..а у нее намного больше поддержки ..но такой момент когда молодые люди ко мне больше внимания уделяли ее тут же все душило и она начинала им рассказывать про меня плохие вещи..и парень ей даже это сказал, что она не выдерживает, что кто-то еще интересен,  а не только она.. но при этом я не указывала ей на это, не заостряла внимание на то, что она сама же завидует.. просто она привыкла что у нее лучше и все, а когда она оказалась сама же в такой ситуации , ее тут же всю душила жаба..Просто она не оказывалась в такой ситуации как я и ей было меня не понять.
И училась она в Питере в хорошем вузе. И квартиру ей так купили, и каждый год заграницей ездила. Она зазналась. И когда она уезжала учиться, она никогда не писала.И когда она приехала сюда я даже не знала..она даже не сообщила..такое ощущение что я ей и вовсе не нужна была, а только тогда когда ей что-то нужно было. И мне почему то больно стало. И она звала меня только когда ей нужно было,и оскорбляла меня при людях, хотя я этого не замечала или не хотела замечать, а может просто сил не было на это реагировать.
Она любит себя, и любит свои переживания, и очень хорошо знает , что к ней отнеслись не так как она хотела. а то что она сама подло ко мне отнеслась она этого даже не заметила, ей было все равно на мои чувства..
И мне стало так больно, что я никогда не могла  поставить себя в нашем общении , я всегда отмалчивалась даже когда мне было больно. Я боялась с ней ругаться, я боялась потерять общение. И мне обидно, что я вела себя так недостойно завидовала в школе ей..и не могла даже срыть этого..
И мне неприятные эти воспоминания. И больше всего меня ранит тот факт, что я завидовала ей, и она и ее мать это знали что я выглядела перед ней как немощная и жалкая..и мне больно..25 лет мне

Ответ психолога: Здравствуйте, Жанна. 

Вы пишите о непростых отношениях с подругой и достаточно хорошо описываете свои чувства по отношению к ней. Много болезненных воспоминаний, которые вызывают чувства гнева, обиды, зависти... Все это сильно беспокоит вас до сих пор.

Из вашего письма я вижу несколько важных моментов:

1. Вам не хватало поддержки со стороны вашей мамы в той степени, в которой мама вашей подруги давала ей.

Очень важно для ребенка, особенно уже в подростковом возрасте, быть поддержанной родителями в своих начинаниях. Это помогает в становлении человека, выдерживать какие-то спорные и непростые ситуации, уметь себя вести в конфликтах и уметь себя защищать.

К сожалению, ваша мама не смогла дать вам то, что вам было нужно в тот момент в отношениях с подругой. И этого уже не исправишь.
Но можно с сегодняшнего дня начать учиться защищать и поддерживать саму себя, то есть стать для себя той самой мамой, которую вы бы хотели для себя. Оптимально, для формирования этого умения, это обращение к психологу, специалисту по отношениям, для прохождения очной работы.
Что можно делать самостоятельно? В словесных дуэлях можно использовать приемы ораторского искусства или стенд-апа, есть много роликов на ютубе, их  можно посмотреть и начать применять приемы оттуда. Также, рекомендую к прочтению книги по эффективным коммуникациям - М. Литвак. "Психологическое айкидо", Горин. "Оружие -слово".

2. Как с вами можно и нельзя поступать.

Каждый человек для себя определяет сам, как с ним можно поступать. В школе, когда важны отношения и мнения одноклассников, мы многое можем пропустить, потому что родители не учат выстраивать границы.

Есть эффективное психологическое упражнение по формированию личных границ :  Встаньте и закройте глаза. Представьте, что ваши границы стали осязаемыми, видимыми, и протяните к ним руку. Потрогайте их, почувствуйте, а затем откройте глаза. По вытянутой руке вы можете понять, насколько у вас сдвинуты границы, есть ли там дыры.
Дальше вы можете укреплять свои границы, докладывая необходимый материал: дерево, камень или что-то еще. А так же отодвигать их от себя, чтобы вы чувствовали себя более защищенной.
И когда вы общаетесь с кем-то из коллег, знакомых, родных, незнакомых в магазинах, представляйте эти границы, смотрите, кого вы пропускаете внутрь и почему.
Пусть вашей мантрой на ближайшие месяцы станет фраза «со мной нельзя так ( и перечислить как) поступать, я не разрешаю».
Дополнительно рекомендую к прочтению книгу с многочисленными примерами, Миллер Дженни " Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать ". В ней речь идет о границах в отношениях с разными людьми.

3. Вы завидуете и это прекрасно в том случае, если вы хотите, чтобы зависть вам помогла.

Зависть может высосать из вас все соки, как школа, а может стать вашим другом и помочь вам в ваших целях.

Задайте себе вопрос, кому вы завидуете сейчас? Составьте список людей и чему вы завидуете. 
А дальше задайте себе вопрос, каким образом вы можете себе это позволить, каким образом вы можете достичь такого же.
Сначала может быть нелегко начать дружить со своей завистью и делать первые шаги по направлению к вашим целям, но когда вы привыкните, вы сами удивитесь, на что вы способны и сколько вы достигли.
В этом случае вы сможете стать опорой самой для себя, чего нет у многих людей.
Здесь рекомендую почитать книги по постановке и достижению целей, найти в интернете и сделать упражнение "колесо баланса", а так же технику «спецификация цели».

4.  Отношения с Катей и то, как вы их описываете в 25 лет, говорят о том, как они были важны для вас. Видимо, еще и потому, что они были единственными.
Для поддержки, защиты и опоры для самой себя необходимо строить отношения с другими людьми. 
Когда вы создаете свою вторую семью (муж, дети, друзья), вы получаете много преимуществ, в том числе и вовремя сказать «нет» отношениям, которые вас не устраивают. Вы не боитесь потерять человека, потому что у вас есть сеть связей, вам звонят, пишут, хотят встречаться с вами.
Научить строить отношения можно и нужно.
Здесь рекомендую книги Кейта Феррацци «Никогда не ешьте в одиночку» и «Ваш круг поддержки».

Жанна, если у вас остались еще вопросы на которые вы не получили ответ, вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи и в диалоге с психологом обсудить это.

С уважением, Алексей.