Вопрос: Отношения с отцом
Здравствуйте. у меня очень вспыльчивый и обидчивый отец. это человек,который постоянно себя накручивает и из ничего может сделать огромную проблему. он меня попросил помочь своей маме,то есть моей бабушке. я не хотела этого делать и к тому же заболела. он писал мне,но я не знала,что ему ответить,поэтому 1 день читала его сообщения и ничего не отвечала на них,в следующий день переписки спросила не могу ли я сделать это позже на что он ответил нет. через два дня после этой переписки я спросила у мамы,как дела у папы (мы живем раздельно). она мне сказала,что он на меня обиделся из-за игнора. через время еще узнала что на меня из-за этого случая нельзя положиться и рассчитывать, в общем, ужасная дочь.потом я была у него в игноре в вотсапе 3 недели. позже мы встретились и поехали всей семьей на др дедушки,на котором мы очень хорошо общались и у меня были мысли,что все хорошо. два дня назад у меня было день рождения и он меня не поздравил. не позвонил и не написал ничего. мне было так грустно из-за этого,что я ему написала о своих чувствах и рассказала насколько для меня это было важно. он мне на это сообщение ответил «спи». это просто убили меня..я завишу материально от него и,получается,эта ссора растянута на 2 месяца. за это время не получила от него и копейки,трачу свои накопления. однако я студент и понятия не имею,как совмещать очную учёбу,работу и танцы.как сказала мама он таким поведением хочет меня проучить и перевоспитать,но мне уже 19 лет и я считаю,что уже поздно это делать. мне так грустно,он не может понять,что от этого наши отношения только ухудшаются и мое желание с ним общаться уменьшается в разы. хочу все наладить,но услышит ли он меня,к тому же, видя вечные ссоры высосанные из пальца моих родителей,очень боюсь давления,как психологического,так и физического.как мне поступить? как сказать ему,что он не прав,если я очень боюсь его вспыльчивости? и что вы вообще думаете,насчет этой ситуации.спасибо,это очень важно для меня❤️

Ответ психолога: Здравствуйте, Софья. Сейчас вы испытываете гамму чувств, связанную с непростыми отношениями с отцом. По своей натуре, отец является обидчивым и вспыльчивым человеком, «может  сделать из мухи слона». Так случилось и в этот раз, когда отец обратился к вам с просьбой о помощи бабушке. Вы четко понимали, что не хотите делать то, о чем он вас просит, и в течение суток избегали дать ответ отцу. Это избегание вылилось в обиду со стороны отца. Теперь он вас игнорирует, не поздравил с днем рождения, перестал оказывать вам материальную помощь. Сразу хочется отметить, что есть люди, которым сложно слышать в коммуникации ответ «нет», но еще сложнее им чувствовать игнорирование в свой адрес. Как вы думаете, если бы вы смогли сразу дать честный ответ отцу, что не готовы ему помочь по тем или иным причинам, его обида имела бы такой же исход или события развивались бы иначе? Поразмышляйте, что заставило вас оттягивать дать ответ отцу сразу, может быть  это страх столкнуться с его осуждением, злостью, с недопониманием или есть другие на то причины? Умеете ли вы говорить «нет», отказывать людям, если вы не желаете делать то, что они от вас ждут? 
Если смотреть в целом на то, как сейчас происходят в отношениях с отцом, то эту коммуникацию можно назвать манипулятивной. Обида – это чувство, которое заставляет другого человека чувствовать свою вину за то, что другой обиделся. Вина заставляет отказаться от себя, своих ценностей, чувств и пр., подчиниться воле другого человека, дабы не потерять сложившихся отношений. Зная это, задайтесь вопросом: «От какой части себя мне стоит отказаться, чтобы отец изменил ко мне отношение? Готова ли я быть всегда для него удобной, дабы он меня финансировал, решал мои проблемы?» Если ответ «нет», тогда мы говорим про необходимость развивать в себе самостоятельность, устойчивость финансовую и эмоциональную. Если пока не готовы отказываться от его помощи, тогда стоит задуматься, готовы ли вы всегда быть удобной для отца. Важно осознать, что мы не в силах изменить другого человека, в наших силах  - это принять его таким какой он есть и научиться взаимодействовать, выстраивать определенный уровень коммуникации, способный сохранить отношения. 
Софья, вам было очень больно, когда в день своего рождения отец не поздравил вас. Вы написали ему о своих чувствах, и получили ответ, который еще сильнее ранил. Обида рождается тогда, когда мы создаем ожидания в отношении другого человека, ждем, что он их реализует. Когда этого не происходит, возникает обида. Теперь посмотрите глазами отца на ту ситуацию, когда он имел ожидания в отношении вас, попросил вас помочь ему, но его ожидания не оправдались. Чтобы научиться управлять своими негативными чувствами рекомендую вам для прочтения книгу Гейл Двоскин «Метод Седоны».
Вы зависимы от материальной помощи отца, два месяца живете на свои  накопления. Сейчас являетесь студенткой, и задумываетесь о том, как совмещать очную учебу, работу и танцы. Это вопрос взрослого человека, который готов брать на себя ответственность за свою жизнь, решать свои вопросы самостоятельно. Вы хотите помириться с отцом, и это в ваших силах. Поразмышляйте, что вам нужно сделать, как построить диалог, чтобы восстановить отношения с отцом. И конечно же стоит задуматься, какие чувства меня мотивируют идти на примирение – это страх потерять материальные блага, это страх потерять хорошие отношения с семьей или желание быть в добрых отношениях, дарить ему свою любовь и благодарность? Сейчас у вас есть желание стать для отца учителем, указать ему на то, что он не прав. Предлагаю вам перестать искать виноватых, а начать искать способы наладить отношения и стать самостоятельным, независимым от родителей человеком. 
Вам страшно столкнуться с психическим и физическим давлением со стороны родителей, и вы не знаете как этого избежать. Рекомендую вам позвонить на наш или другой телефон доверия, чтобы в диалоге это обсудить.
С уважением, Ирина.