Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте. Помогите разобраться с моей проблемой.Мне уже больше 40  лет ,но я не могу общаться со своей матерью, я живу с обидой на нее.Я замужем , у меня есть дети и живем вместе с мамой.Моя мать всегда добивалась своего через скандалы и угрозы.Я всегда хорошо училась , мы с сестрой очень рано начали все делать по дому, но мама вечно была недовольна.Если что не так, она могла встать на подоконник и пугать нас , что выброситься , так как мы плохие дети . Мы с сестрой хватали ее за ноги, умоляли нас простить( хотя не знали в чем наша вина). Она спокойно слезала и просила еще раз нас просить у нее прощения. Потом меня всю трясло , я плакала, до сих пор окно это мой страх.Когда уже взрослая я сказала ей о том , разве можно так относиться к детям, она сказала , значит сами были виноваты, свою вину никогда не признает.Если что то было не по ее мнению, грозилась меня опозорить перед кем то. Когда встречалась со своим будущим мужем , постоянно пугала меня что он придет и она меня опозорит. Как я боялась этого.Всегда нас сравнивала со своими племянниками, хотя те ничего не делали , и гуляли и выпивали. Но мы всегда были хуже. Постоянно нам с сестрой говорила , что не сдала нас в детдом , вырастила , пеленки  грязные стирала. Па па у нас пил и дрался( хотя теперь я понимаю , что мама его провоцировала, лезла к пьяному, обзывалась). Папа нас не трогал, у меня с ним были хорошие отношения , он был добрым и заботливым. Но когда пьяный замахивался на маму, она вбегала к нам с сестрой в комнату и закрывалась нами, а потом мы должны были с ней сидеть всю ночь и смотреть на их разборки. Утром шли в школу, а потом убирали квартиру после их дебоша. Кушать практически ничего не готовила, хотя работала в столовой и все ее нахваливали. Вечно знакомым готовила даже для дома, но только не нам. Нам она отвечала , что хлеб с колбасой можно есть , ничего страшного. Если папа не приготовить, так и ели бутерброды.Зато бежала готовить своей сестре на праздники, на работе ее нахваливали и говорили мне , как же готовит моя мама( только я этого не знала). Когда я вышла замуж , моя мама полюбила моего мужа. Он стал лучше , чем я .Если мы с ним ругались , она уводила его в комнату и говорила чтоб он не обращал на меня внимание , у больная( а ведь мой муж даже дрался).Однажды она мне сказала , чтоб лучше она меня в психушку сдала , а зять и внучка с ней остались.Я все делала по дому: и стирала на две семьи, и готовила , и убирала всю квартиру( а ведь у меня были маленькие дети). Она приходила с работы и  проверяли все ли я ее вещи выстирала и убрала ли ее комнату. Когда я устала все на себе везти и сказала ей об этом , она сказала , что я не благодарная дочь , ведь я ей должна , она меня вырастила.У очень терпеливая и когда она кричит , я просто ухожу и потом могу с ней долго не разговаривать, ухожу в себя , мне так легче. Однажды я спросила ее , почему она всегда  защищает зятя. Она ответила а вдруг она с ним поругается и он ее не простит , а со мной сочтемся. Последней каплей в отношениях стала такая история. Мой муж не хотел делать ремонт в квартире( в нашу квартиру она его же и прописали , хотя он москвич и был прописан усвоил родителей . Но ей всегда же надо быть хорошей для чужих). Ремонт мы уже не делали больше 15 лет и жить так было нельзя. Я взяла кредит в банке , сделала ремонт и одна его выплачивают , хотя мой муж получает в 5 раз больше чем я. Муж купил квартиру еще 10 лет назад, мы попали , стали обманутыми дольщиками.И вот все таки квартиру получаем , но надо доплатить некоторую сумму и муж просит деньги у моей мамы, так как кредит брать не выгодно( только мне выгодно). Я прошу маму не давать ему деньги, так как с его зарплатой это не проблема и он же не помогает мне, а ведь в этой квартире живет наша семья , да деньги дает только на питание, остальное тратит на себя , очень он себя любит , а я одета как голодранка. И вот я узнаю , что мама дала ему денег на неопределенный срок. Для меня это еще одно предательство . Говорю ей об этом , она не признается , хотя муж сам все сказал.Я попыталась с ней поговорить об ее отношении ко мне , но она ничего понимать не хочет. Я не разговариваю с ней уже несколько месяцев , хотя живем в одной квартире. Я не могу ее видеть, я раздражаюсь на нее, постоянно во мне сидит обида за все . Я понимаю , что плохая. Дочь , но ничего с собой сделать не могу. В жизни я ничего не добилась , хотя все говорят , что я очень умная. Мне всегда казалось , что люди вокруг будут смеяться надо мной, я очень закомплексована , нерешительна. Я стесняюсь быть сама собой. Я устала от всего этого, я хочу быть счастливой, только не так давно я приняла эту проблему , но как ее решить не зная. Как избавиться то груза обид на маму, как поднять свою само оценку, как наконец стать счастливой. Я не знаю.

Ответ психолога: Здравствуйте, Алла!
Вы пишете про очень тяжелые отношения, которые сложились между Вами и мамой. С самого детства Вам приходилось сталкиваться с унижениями и манипуляцией. И даже теперь, когда, уже став взрослой, Вы пытаетесь защитить себя от оскорблений мамы, во многом все остается по- прежнему. 
Алла, Вы написали, что в последнее время к Вам пришло понимание того, что такие отношения в семье, такое ощущение себя – как человека с низкой самооценкой, постоянным чувством обиды и нереализованности – это серьезная проблема, с которой надо что-то делать. Замечательно, что Вы пишете не только о том, от чего хотите уйти – об усталости от тягостной семейной обстановки, обиде и раздражении на маму - но и о том, куда Вы хотите двигаться дальше, к чему хотите прийти. Вы понимаете, что хотите поднять самооценку, чувствовать себя более уверенно, быть счастливой.  Такое впечатление, что сейчас такой момент, когда Вы внутренне уже готовы к изменениям – и в себе, и в своей жизни, и сложность только в том, что пока не понятно, с чего начать и что для этого нужно делать. Алла, почти всегда сложности в отношениях с родителями (и в отношениях с самой собой – чаще всего эти вещи взаимосвязаны) имеют глубокие корни, ведь они тянутся с самого детства. Пытаясь что-то в этом изменить, стоит готовиться к серьезной и небыстрой работе. Если есть возможность, очень хорошо бы, чтобы в этой работе Вам помогал специалист-психолог. А начать можно со сбора информации о проблеме. Почитайте в интернете статьи по теме “созависимые отношения”. Также можно почитать книгу В.Д. Москаленко “Зависимость – семейная болезнь”. Это поможет лучше понять, что происходит в Вашей семье, каковы причины того, что отношения складываются именно таким образом, и что необходимо предпринимать, чтобы научиться оценивать себя не только на основании оценок Вашей мамы, но и принимая во внимание Ваши достижения, способности, отношение к Вам окружающих, чтобы почувствовать себя более уверенной и счастливой.  
С уважением, anna.t