Вопрос: Любовная зависимость, не взаимная.
Добрый День. Меня зовут Наталья, мне 40 лет. Четыре месяца назад, я ушла из семьи, полюбила другого человека его зовут Дмитрий.Ушла жить к маме, вначале вроде было все хорошо, как я думала. Мы переписывались, иногда встречались. Я призналась ему что люблю его. А он сказал, что любви нет, и любить не хочет.Он то пропадал, то вновь писал, головой я понимала, что ничего хорошего из этого не выйдет. Я с каждым днем все больше и больше влюблялась в него.И теперь я чувствую что он холоден комне, отдаляется вновь от меня. А я не могу, ни есть, ни спать, у меня развилась депрессия, мысли о суициде. Я ничего не могу делать, работа не помогает, мне ничего не хочется . Я пыталась познакомиться с молодым человеком, но у меня стоит блок, я сравниваю всех с Дмитрием. Мне очень плохо, такая тревога внутри меня, я все больше думаю о том что не хочу жить. Что всем станет лучше без меня. Как мне быть?Я очень боюсь его потерять.

Ответ психолога: Здравствуйте, Наталья.В своем обращении Вы пишете о том, что страдаете из-за эмоциональной зависимости к человеку, которого полюбили четыре месяца назад. Мне бы хотелось Вас искренне поддержать, поскольку находиться в состоянии зависимости - очень тяжело, вектор направления Вашего мышления направлен лишь в одну сторону и Вам довольно сложно переключиться на то, что происходит вокруг Вас. Любовная зависимость, как и другие аддикции, заставляет человека стремиться к объекту страсти, забывая при этом о себе. Одержимый любовью человек нередко не в состоянии позаботиться о себе самом: плохо ест, плохо спит, не обращает внимания на свое здоровье. Таким образом любовная зависимость безусловно оказывает влияние на физическое состояние и, конечно, сказывается на психологическом здоровье. И это, несомненно, тяжело, особенно, когда Вы пытаетесь справиться с этим самостоятельно. Сразу хочется отметить то, что Вы осознали, что Вам необходима помощь – это уже первый шаг на пути к стабилизации Вашего состояния. Многим трудно это признать. Хотелось бы сказать – проработка зависимостей – это долгая, кропотливая работа, которая потребует от Вас определенных усилий, силы воли для ее преодоления и сохранения результата. Если говорить о психотерапии любовной зависимости или слишком сильной любви, то здесь имеет место принцип средневекового врача и алхимика Парацельса: все — яд, все — лекарство, то и другое определяет доза. Иначе говоря, умеренное употребление полезно, но злоупотребление вызывает катастрофические последствия. Вот как об этом говорит Валентина Москаленко, специалист по работе с зависимостями, автор книг «Когда любви слишком много» и «Зависимость: семейная болезнь?»: Как это ни парадоксально звучит, не стоит любить слишком сильно. Обратите внимание на песни о любви: во многих текстах превозносится модель зависимых отношений. Например, классическое «На тебе сошелся клином белый свет». Понять, что такое восприятие любви и такое отношение к любимому человеку разрушительно для обоих, признать собственную зависимость от партнера — трудный, но необходимый первый шаг к излечению». А следующий шаг — пробуждение чувств и налаживание отношений с собой. Конечно, противоположность зависимости — не абсолютная свобода и не изоляция. Во время психотерапии люди учатся строить отношения, которые развиваются постепенно — начиная с влюбленности, через постепенное сближение и развитие доверия. Важно, чтобы каждый партнер двигался навстречу другому со своей скоростью, в отличие от ситуации любовной зависимости, когда человек мгновенно сокращает дистанцию и «приклеивается» к возлюбленному, буквально не живя без него. Для более эффективной проработки ваших трудностей, Наталья, можно обратиться за консультацией к психологу по месту жительства, где специалист на более глубоком уровне рассмотрит Вашу ситуацию и направит к ее решению. Если вам понадобиться экстренная помощь, то вы можете обратитесь к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно). С уважением, консультант службы.