Вопрос: Абсолютная апатия и желание исчезнуть
Здравствуйте, ощущение, что всю мою недолгую жизнь копится огромный снежный ком, который начинает меня окончательно убивать. Стоит сказать, что в детстве маме было все равно на меня.пока она занималась своими делами, со мной сидела бабушка, но когда мне было 6, ее не стало.Проблема номер 1, которая гложет меня уже 12 лет в том, что я подозреваю саму себя в том, что в день, когда бабушка умерла, она ушла из дома из-за ссоры случившейся за ужином, я так боюсь, что в этой ссоре виновна я, так как ба и дедушка часто ругались друг с другом и с мамой из-за меня. Через год ушел дедушка, и маме пришлось все же обратить на меня внимание. Мне так их не хватает, я хочу приехать к ним на кладбище лечь на их плиты и рыдать. Когда они умерли мама переодически могла меня бить за мое плохое поведение, она постоянно оскорбляет, говорит о неуважении к ней,разговаривает только на повышенных тонах, но знаете, спустя года, я стала понимать, что я совсем не была плохим ребенком. Это не типичные подзатыльники, меня могли ударить ремнем по лицу, таскали за волосы в ванну, говоря, что я психопатка меня надо сдать в психушку(такое продолжалось примерно до 13 лет, а ужасное отношения длится до сих пор)В 7 лет я плакала и умоляла бога убить меня, чтобы я была вместе с бабушкой. Когда мне было практически 10, мама приняла решения переехать в Россию, до этого мы жили в Луганской области, тем самым я перестала иметь возможность видеться со своей крестной, последним близким человеком, который относился ко мне с пониманием и уважением. Когда мы переехали, мама познакомилась с мужчиной, от которого забеременела спустя 3 месяца и вот неожиданность «он оказался не таким, каким казался в начале», а именно постоянно напивался до ужасного состояния, в котором переходил в агрессию, несколько раз пытался сломать что-то мне или маме, молчу про постоянные угрозы, то с каким неуважением он относится к  моей матери и все прочее. Недавно спросила у мамы, чем она думала, забеременев от человека, с которым так мало знакома, она сказала, что прошлого уже не вернуть. Сейчас моей сестре исполнилось 7 и я периодически плачу, от того, что ребенок уже имеет нездоровую психику и растет в таких условиях. когда я сдала ЕГЭ, мне не повезло с вариантами и так как я являюсь довольно нервной и тревожной персоной, это тоже сказалось на моих результатах. Я не поступила туда, куда хотела, теперь не знаю, что делать дальше. Место, в котором я учусь имеет довольно строгие правила относительно посещаемости, так что я даже не могу начать работать, чтобы себя обеспечивать и съехать от этой ужасной семьи. Бросить вуз я не могу, так как образование хоть какое-то получить нужно, и мне почему то все равно стыдно перед мамой за то, что я бездарность, чувствую себя именно так. Думаю, что ничего не добилась, за свои уже почти 19 лет. Мне внушили, то что я ничтожество и я живу с этим. я имею огромную ненависть к себе, которая меня просто убивает, ненавижу то как живу, как выгляжу, свой характер, свое поведение, мне некомфортно находиться в своем теле, я кажусь сама себе несуразной, абсолютно неинтересной, вследствие чего я практически не подпускаю к себе людей, ни разу не состояла ни в каких отношениях, так как не верю, что ко мне можно чувствовать, что-то хорошее, кроме ненависти. переодически, я стараюсь исчезнуть из жизни своих единственных друзей, обычно это длится около месяца, я просто начинаю считать, что им не нужен такой друг, как я. у меня нет сил вставать с кровати, выходить из дома, мыться, есть. Я имею проблемы со здоровьем, большую часть которых заработала из-за плохого питания, которое является следствием моего непринятия собственного тела. Также за 9 лет проживания в России мои родители не удосужились сделать ничего, чтобы купить себе свое собственное жильё, я очень переживаю, что потом они скинут на меня своего ребенка и заставят себя обеспечивать, ведь через 13 лет у них наступит пенсионный возраст, вернуться на родину они тоже не могут, ведь отец невыездной, да и делать в ЛНР мягко говоря нечего. Я устала думать, что завтра может все станет лучше, у меня нет сил на это. Нет мотивации, нет ничего, я чувствую абсолютную пустоту, которая полностью поглотила меня и мое собственное я. Я не верю, что мне уже что-то поможет, потому что тяжело помочь тому, кто считает, что тотально обречен. Вся жизнь лишь череда неудач. Наверное, Я бы хотела обратиться к психиатру, но нет денег(а бесплатные как всем известно, не всегда являются хорошими), так как несколько лет назад невролог сказал, что у меня психастения, которая прогрессирует в различные психические расстройства и я боюсь, во что оно переросло за эти года. 

Ответ психолога: Здравствуйте!
В первую очередь, мне хотелось бы поддержать вас в том, что вы обратились на наш сайт экстренной психологической помощи. Исходя из вашего обращения, я увидела информацию о том, что с детства у вас напряженные отношения с мамой. В ваших с ней отношениях постоянно присутствуют оскорбления, повышенные тона, физические и моральные негативные воздействия. Внимание и заботу вы получали со стороны бабушки и дедушки, но, когда их не стало, это сильно ударило по вам в эмоциональном плане. Помимо негативных взаимоотношений с мамой, вам пришлось переехать в Россию, что исключило у вас возможность взаимодействовать с вашей крестной, близким для вас человеком. После переезда, ваша мама познакомилась с мужчиной, от которого забеременела спустя 3 месяца отношений. Проблемы, происходящие с вами внутри семьи – это не единственное, что вас беспокоит. У вас не получилось поступить в то учебное заведение, куда вы стремились, и вам пришлось поступить туда, где присутствуют строгие правила с посещением. Из-за этих правил, вы не можете совмещать обучение с работой, и вам приходиться жить с вашей семьей. Вы считаете, что ваша жизнь – это лишь череда неудач. Испытываете ненависть к себе, вам некомфортно находиться в собственном теле, у вас нет мотивации и внутренних сил для того, чтобы постараться что-либо изменить. Ведь с самого детства вам внушали то, что вы бездарность и у вас ничего не получится. На данный момент, вы не знаете, что вам делать, как перебороть и заставить себя предпринимать какие-либо действия для улучшения вашего внутреннего состояния и улучшение жизненных условий, и, конечно, начать чувствовать себя счастливо, любить себя, ценить и уважать.
Ситуация, возникшая у вас, действительно, очень непростая. Отношения детей и родителей основываются на любви, уважении и общих интересах. Только при наличии этих составляющих можно достигнуть гармонии и взаимопонимания. Однако, в жизни ситуация часто выглядит иначе: непонимание, взаимные претензии приводят к конфликтам, провоцируют скандалы. Ответственность за отношения в равной степени лежит на обеих сторонах, поэтому работать над улучшением должны и дети, и родители одновременно. Мириться, замалчивать проблему неправильно, конфликт лучше уладить на стадии зарождения, пока не будет слишком поздно. 
Важно начать с понимания: мама ведет себя с вами так, как умеет, как, возможно, с ней вели себя ее родители. Все, что она делает, нацелено на получение любви, которой ей всегда очень не хватало. Не хватает и теперь - и не из-за того, что вы проводите с ней мало времени, а потому что в собственном детстве она этого недополучила. Поэтому истинная причина не в вас, а в ней и ее взаимодействии со своими родителями.
Пока она не осознает этого, ей всегда будет недостаточно того, что вы делаете. И автоматически она будет все больше манипулировать вами, чтобы закрыть свои внутренние раны. Важно понимать эту взаимосвязь, так как сейчас в вашем представлении есть зависимость состояния мамы от того, что вы делаете. Но на самом деле вы здесь ни при чем.
Так как вами манипулировали с детства, возникла связка: если вы не будете делать так, как хочет мама, она вас разлюбит. Дело в том, что для психики ранние переживания так же актуальны и во взрослом возрасте. Но сейчас вы уже взрослая и способны сами себе дать любовь в том виде, в котором вам не хватало ее от мамы.
Вы пока не осознаете этого и того, что ее любовь для вас больше не жизненно необходима. Психически вы живете с иллюзорной идеей, что не сделать так, как хочет мама, значит потерять то, что для вас важнее всего в жизни. И эта идея кажется небезопасной, потому что подталкивает вас к нерациональным действиям.
Родители, к сожалению, не учат своих детей, что единственный человек, за чьи чувства мы ответственны, - это мы сами. Все эмоции, реакции, переживания, которые возникают у вашей мамы, зависят лишь от ее опыта, восприятия, ее эмоциональных травм.
Вы - отдельная от своей мамы личность. И не несете ответственность за ее эмоции и переживания, хотя очень любите маму и готовы заботиться. Когда вы ощущаете, что начинаете действовать под чувством вины, - возвращайте себя в реальность, объясняйте себе, что это манипуляция.
Не пытайтесь доказать маме, что она не права, потому что вряд ли это получится. Но вы можете объяснить ей, что любите и готовы помогать по возможности. Когда она обижается в ответ, не похоже ли это на реакцию ребенка, который капризничает и топает ногой?
Вы можете предавать более критичному взгляду происходящее с вами и отделять свою ответственность от ответственности мамы, перестав самой играть для нее материнскую роль (ведь, похоже, она живет инфантильным представлением, что вы обязаны исполнять все ее желания) и вернувшись на позицию дочери. Можете помнить о своей жизни и осознавать, что ваше время безвозвратно идет вперед.
Я думаю, тогда у вас получится меньше реагировать на манипуляции и постепенно становиться зрелой, самодостаточной, устойчивой личностью.
Психология отношений с детьми принимает различные формы, которые, по - сути своей, не являются любовью. В зависимости от страхов, индивидуальных особенностей человека, его восприятия окружающего мира формируется определенная поведенческая модель, которая может выражаться в:
•	чрезмерной опеке. В стремлении оградить от сложностей внешнего мира, родители превращают своего ребенка в жертву. Даже когда человек вырастает, он не способен самостоятельно принимать решения, не готов к взрослой жизни, ответственности за принятые решения;
•	тотальном контроле, навязывании своего мнения, воли. Причин для подобного поведения несколько: боязнь одиночества, стремление самореализоваться, желание быть главным;
•	полном безразличии. Возможны отношения и в таком формате. Вызвать это может психологическая или физическая травма (сложные роды, тяжелое детство, прошлые обиды пр.);
•	ненависти. В агрессивных семьях вырастают забитые, замкнутые люди, которые воспринимают окружающий мир через призму опасности. Они могут общаться с другими, заводить знакомства и даже семьи, но любая попытка откровенного разговора делает их скованными, закрытыми;
•	моральном подавлении. Родители продолжают диктовать правила, постоянно оскорблять, критиковать, навязывать свое мнение;
•	стремлении вырастить копию. Родители, которые пытаются осуществить в повзрослевших детях свои нереализованные планы, получают взрослых, недовольных жизнью, не знающих своего места, живущих не по своему сценарию.
Это лишь самые распространенные варианты поведения. Они могут отличаться, проявляться по-разному в зависимости от психотипа человека, его представлений о «правильном воспитании». Почему здесь нет любви? Строить нормальные отношения со взрослым человеком, основанные на доверии и взаимопонимании намного сложнее, чем просто скопировать модель, в которой выросли родители сами.
Если человек воспитывался в атмосфере любви, поддержки и понимания, он несет эти качества во взрослую жизнь. Но, к сожалению, таких семей меньшинство. Старайтесь не обвинять родителей в собственных неудачах, неправильном воспитании. Зачастую, они просто не знали, что возможен другой сценарий развития отношений. Простите, постарайтесь увидеть в них людей, достойных любви и вашей заботы.
Прежде чем наладить взаимоотношения, нужно разобраться в причинах, которые вызвали отстранение. Наиболее распространенными предпосылками для ухудшения отношений являются:
•	неоправданные ожидания родителей. Они попрекают в том, что дети не соответствуют их представлениям об идеале. Недостаточно престижная должность, невысокая зарплата, неумение слушать, нежелание проводить вместе свободное время: вариантов множество. Когда дети становятся взрослыми, родители боятся, что останутся одни, им не будет, о ком заботиться, поэтому начинают требовать к себе внимания. Постарайтесь проводить больше времени вместе, чаще звоните, это уберет лишние беспокойства;
•	претензии детей. Стремление к самостоятельности, нежелание слушать советы, несовпадение интересов становятся камнем преткновения в отношениях. Повзрослевшие дети не хотят проводить свободное время в родительском доме, стремятся самостоятельно принимать жизненно-важные решения без вмешательства посторонних;
•	эгоизм взрослых детей по отношению к родителям. Желание быть постоянно рядом, оградить свое чадо от сложностей, помочь в любой ситуации приводит к тому, что в семье вырастает эгоист, который считает, что родители должны выполнять его малейшие желания. Дети привыкают, что родители всегда придут на помощь и существуют исключительно для выполнения просьб. В этой ситуации важно понимать, что мама и папа – взрослые самостоятельные люди, у которых собственная жизнь, интересы. 
•	вмешательство в личную жизнь. Некоторые мамы (папы реже) считают, что имеют полное право контролировать и вмешиваться в дела детей, они дают указания, советуют, кого выбрать в партнеры, куда тратить деньги и пр. Подобное поведение объясняется благими намерениями, но мамы игнорируют, что это не их жизнь и выбор делать не им. Они часто упускают тот момент, когда нужно стать другом, который готов помочь только в случае необходимости, по просьбе. Детям достаточно знать, что у родителей все хорошо, они здоровы, счастливы и всегда поддержат при необходимости. Непрошеные советы раздражают, становятся причинами конфликтов. Отнеситесь терпимее, помните, что за навязчивыми советами кроется желание помочь.
•	Мамы часто забывают о себе и продолжают жить жизнью детей, даже когда те выросли. Чтобы границы не нарушались, важно наполнить смыслом существование родителя. Помогите заняться спортом, найти хобби, отправиться в путешествие. Тогда вы увидите в маме личность, проникнетесь уважением, интересом.
Как наладить взаимоотношения с родителями?
Прежде всего, двум сторонам нужно запастись терпением и пониманием. Родители всегда опираются на жизненный опыт, который отрицают дети. Нужно научиться прислушиваться друг другу, быть терпимее. Хотелось бы предложить вам следующие рекомендации:
•	найти общие интересы. Если их нет, найти хобби: фотография, кино, фитнес или что-либо другое. Когда у людей есть темы для разговора, найти точки соприкосновения намного проще;
•	говорить больше. Здоровая психология отношений предполагает общение;
•	заменить позицию во взаимоотношениях «ребенок - родитель» на «взрослый - взрослый». Подобный прием поможет исключить позицию доминирования. Чтобы достичь понимания, нужно быть готовым выслушать, принять совет, поддержать, если это нужно;
•	какое бы решение вы не приняли – это ваша жизнь, у вас есть полное право распоряжаться ей, как угодно. Советуйтесь с родителями, прислушивайтесь к их мнению, но решение всегда принимайте самостоятельно и несите за него ответственность;
•	позвольте себе делать ошибки. Это опыт, фундамент дальнейшей жизни, от прочности которого зависит успех;
•	позвольте ошибаться второй стороне, признайте ее право на ошибку. Совет одинаково актуален для детей и родителей. Вместо упреков «а я предупреждал/ла», окажите поддержку, проявите понимание. Взаимоуважение – отличный фундамент для крепких отношений;
•	обеим сторонам лучше отказаться от эгоизма. Попробуйте понять, чего хочет близкий человек, в чем ему можно помочь, быть полезным. Не думайте только о том, что важно вам, учитывайте интересы других, тогда договариваться будет намного проще;
•	взрослые дети – отличная возможность для родителей заняться собой, собственной жизнью. Помогите им найти увлечение, заняться спортом. Тогда они станут интересными собеседниками, друзьями, с которыми интересно проводить время, достойными восхищения и любви.
В период восстановления теплоты отношений, дети должны учитывать возраст родителей, относиться к нему снисходительно, с терпением и пониманием. Семейная история сложная и запутанная, известная только ее участникам. Детям важно помнить, сколько любви, понимания и терпения потребовалось родителям, чтобы вырастить счастливого и самостоятельного человека.
В данном случае, помимо всего вышеперечисленного, я могу порекомендовать вам, обратиться за очной поддержкой к психологу, так как формат консультирования на нашем сайте не предусматривает обратной связи, и я не смогу вести с вами диалог в дальнейшем. Постарайтесь донести вашей маме важность этого мероприятия. Посещение очной сессии с психологом совместно с вашей мамой, будет являться самым разумным и правильным решением, в первую очередь, для вас, нормализации вашего внутреннего состояния и налаживания гармоничных взаимоотношений в вашей семье. Также, помимо проблемы взаимоотношений внутри семьи, вы сможете разобрать проблемы, связанные с другими сферами вашей жизни. Вы более подробно сможете раскрыть свои проблемы вместе со специалистом, а он, в свою очередь, сможет доступно донести до вас необходимые психологические рекомендации. Если вы не можете сделать этого из-за финансовой составляющей, посмотрите в вашем городе центры, где проходят бесплатные консультации психологов.
Также, помимо очной встречи со специалистом, вы можете создать на нашем сайте личный кабинет и направить ваше обращение в данную рубрику. Она позволит вам взаимодействовать со специалистом в формате диалога, вы сможете детально раскрыть вашу проблему и получить более подробные ответы на ваши вопросы (данный вид консультирования будет полезен вам и подойдет, если вы не предпочитаете личные/очные встречи со специалистами).
Для вас всегда доступен телефон доверия, например, телефон горячей линии +7(495)989-50-50 (звонок анонимный, работает круглосуточно), где вам всегда смогут оказать психологическую поддержку.
Желаю успехов!
С уважением, консультант службы.