Вопрос: Тема не указана
Так уж было принято в нашей семье - не выражать чувств словами, не говорить, когда была обида, просто из-за боязни ранить близкого. Но сейчас понимаю, как же важно разговаривать друг с другом. Может, тогда  родные понимали бы меня лучше сейчас. Иногда чувствую себя чужой в семье, хотя беспредельно люблю своих родителей и брата, и знаю, что они любят и желают всего самого лучшего. Часто бывало, что хотелось высказать что-то, что было на душе (будь то обида или признание в любви к своей семье), но каждый раз к горлу подступал ком, а в глазах - слезы. Поэтому сейчас я достаточно закрытый человек, хотя внешне очень дружелюбна со всеми (от этого лицемерия к самой себе еще больше тошно)
Сейчас ситуация вообще обострилась. Мама с папой развелись еще когда мне было 17, вроде бы общаются, но по-прежнему у них претензии друг к другу. Брат почему-то мало общается с мамой, она высказывает мне. А мне так не хочется, чтобы они ссорились. 
Маму свою я очень люблю и желаю ей всего самого лучшего. Но у нее всегда ко мне претензии, она часто сравнивает меня с другими людьми, говоря "а вот дочь тети Нины на права сдала / зарабатывает много", "дочь тети Клавы звонит ей каждое утро"... и т.п. Список претензий ко мне с каждым днем становится больше, я тут со своей жизнью не знаю как разобраться (не замужем, детей нет в свои 27, как раз в процессе смены работы, жилье съемное), а обиды мамы просто потрошат душу. Я ответить то ничего не могу, потому что не хочу ее обижать и ругаться, и поэтому начинаю плакать. В ответ на слезы мама говорит, что только плакать я и могу. Но все дело в том, что в жизни я вполне адекватный, трудолюбивый и отзывчивый человек, и не беспокоюсь особо о том, что своей семьи нет. Но как только мама выводит меня на эмоции чувствую огромную вину за то, что мало ей звоню, не помогаю, за то, что живу не так, как она бы хотела (я понимаю, она желает мне это из лучших побуждений, но проблема в том, что меня никто не спрашивает, чего я хочу в жизни), за то, что не такая успешная и заботливая, как другие дети. В такие моменты в свои 27 я превращаюсь в виноватого ребенка, который опять сделал что-то не так (даже перечитав этот текст слышу в нем ребенка).К слову, в детстве я была тихим ребенком, в школе училась на хорошо и отлично, после школы уехала учиться в другой город. В детстве у меня была свобода выбора, т.е. если я не хотела идти в школу, я говорила маме, и она без вопросов разрешала не идти, родители всегда давали деньги и старались обеспечить всем возможным. 
Как быть в сложившейся ситуации сейчас? Я могу подчиняться ее желаниям (т.к. искренне хочу ей помочь и боюсь за ее душевное состояние) или "вести двойную игру" внешне подчиняясь, но занимаясь тем, что мне по душе. Поговорить об этом с мамой - не вариант, поскольку это заденет и обидит ее, и я за нее переживаю. Она позиционирует ситуацию так, что от моей помощи зависит ее благополучие, т.е. если я не буду тоже заниматься тем делом, которое она начала, то она тоже не будет. И когда она в подавленном настроении, я всячески стараюсь ее приободрить, что все у нее получится, нужно верить только в хорошее. Но сама фактически не помогаю ей в этом деле усиленно (т.к. это не мое, это против моей природы). Пыталась ей сказать, что люди разные, кто-то может работать в этой сфере, кто-то нет. Я из числа вторых. На что идут вновь ярлыки: "да, конечно, работай всю жизнь на кого-то, получай свои 10 тысяч". Т.е. дело опять идет к взаимной обиде. Может, я со своей колокольни тоже неправильно рассуждаю. И это моя вина, я должна активнее помогать, быть вообще более заинтересованной. Но проблема в том, что я вообще по природе пассивный человек, а сейчас порой вообще ничего не хочется. Я могу часами сидеть в одиночестве в парке, наблюдая мир вокруг. А могла бы провести это время продуктивно и помочь. Помогите направить мысли в нужное русло. Заранее спасибо

Ответ психолога: Карина, здравствуйте!

Вам эмоционально трудно дается общение с мамой. Вас сильно угнетает, когда мама выражает свое недовольство Вами, высказывает Вам претензии и требует от Вас большей помощи в ее начинаниях. Вы боитесь ссор с мамой, так как переживаете, что можете ее обидеть. Вы очень хотите, чтобы отношения с мамой протекали спокойно и гладко, без разногласий.

С одной стороны, любые претензии мамы вызывают у Вас чувство вины. Вам начинает казаться, что Вы неправы. Но с другой стороны, Вы не согласны с мамой и с ее претензиями. Вас обижают сравнения с другими людьми, мамины обвинения видятся Вам неоправданными и несправедливыми. Складывается впечатление, что в таких ситуациях Вы теряетесь и не можете определить, где находятся границы Ваших прав и прав другого человека. У Вас нет ясного представления о том, что Вы можете себе позволить, а чего нет. Как результат, Вы чувствуете себя виноватой, но в то же время копите обиду.

Сложности, которые Вы испытываете в установлении границ в отношениях с мамой, во многом связаны с Вашими противоречивыми чувствами, в которых Вы не можете разобраться. Вы говорите, что в семье было принято не выражать чувств словами, чтобы, не дай Бог, не ранить чувств другого члена семьи. Но из Вашего описания выходит, что мама вполне открыто и часто выражает свою обиду по отношению к Вам словами. Получается, в семье было принято, чтобы конкретно Вы не выражали своих чувств? Или мама является исключением, а папа и брат, так же как и Вы, не высказывают открыто своего мнения и не выражают своих чувств? Как Вы и сами отмечаете, важно, чтобы люди разговаривали друг с другом открыто, только так можно добиться искреннего понимания и выстроить гармоничные отношения. Для этого каждый человек не должен бояться выражать свою позицию.

Очень хорошо и правильно то, что Вы стараетесь помогать своей маме и заботитесь о ней. Но не стоит забывать, что Вы - взрослый человек со своими проблемами и ограничениями. Помогать и заботиться вовсе не означает делать все, что скажут. Только Вы сами можете определить, когда и в чем Вы можете помочь своей маме. Если дело, которым занимается мама, Вам не по душе и Вы не видите себя в нем, то Ваша помощь в этом деле, в любом случае, будет неэффективна. Но это не мешает Вам оказывать ей поддержку в других вопросах.

Сейчас во взаимодействии с мамой Вы видите для себя только два варианта – либо полностью подчиниться воле мамы, либо не вступать с ней в спор, но при этом увиливать от ее требований и делать то, что Вам более интересно. Вариант открытого обсуждения Вы не рассматриваете, так как уверены, что Ваша открытая позиция вызовет обиду у мамы. Однако и сейчас, когда Вы всячески стараетесь сгладить отношения, мама все равно обижается на Вас. Получается, обидится на Вас мама или нет, не зависит от того, выражаете ли Вы свою позицию. Видимо, для мамы главное - добиться от Вас того, чего она хочет. И когда Вы пытаетесь вести «двойную игру», мама, видя отсутствие нужного ей результата, чувствует, что Вы вводите ее в заблуждение. Своим молчанием и «двойной игрой» Вы только обнадеживаете маму и даете ей повод напрасно ожидать от Вас чего-то, а затем обижаться. В этом плане, если бы Вы открыто обозначили свою позицию, маме стало бы понятнее, что она может от Вас получить, а чего нет. Главное - выражать свою позицию корректно, без обвинений и сильных негативных эмоций. Например, Вы же можете сначала сказать, что сильно любите маму и как она для Вас много значит, а потом сказать, что, к сожалению, не можете сделать все, что она Вас просит. Также Вы можете сказать, какие чувства у Вас возникают, когда мама упрекает или сравнивает Вас с другими людьми. Да, мама может обидеться, и она имеет на это полное право, как и на любые другие свои чувства, точно также Вы имеет полное право на свои чувства и на выражение своей позиции.

Если Вы хотите перемен в отношениях с мамой, то они могут начаться только после изменения Вашего поведения. Однако, Вы замечаете за собой отсутствие желания проявлять активность. Желание к действиям не может возникнуть потому, что от Вас кто-то чего-то хочет, просит, требует или от того, что Вы кому-то что-то должны. Желание к действию - это то, что идет изнутри человека, поэтому желание можете пробудить только Вы сами, для этого Вы должны понять, чего-же Вы на самом деле хотите. Когда Вы учитываете только желания других людей, а наличие собственных желаний и чувств ставите себе в вину, то очень сложно захотеть что-либо сделать, найти в себе силы для проявления активности.  Если Вам будет сложно самостоятельно разобраться в себе, в своих чувствах, что не удивительно, так как в Вас с детства формировалась привычка не выражать своих эмоций и мнения, то Вы можете обратиться за помощью к психологу или психотерапевту на очный прием.

С уважением, Алексей К.