Вопрос: Непонимание со стороны матери
Здравствуйте.С детства происходило не понимание со стороны мамы, постоянно крики, осуждение любого действия, манипуляции, страх заходить домой, я падала в обмороки, когда видела от нее сообщения, еще с 5 лет я крестилась, когда заходила домой.Сейчас я съехала от нее, у меня есть будущее, я работаю на классной работе, у меня хорошие отношения, но единственное что меня беспокоит, это именно мама. Я не понимаю откуда страхи. У меня есть два брата, и я вижу, как они общаются хорошо, она не орет на них. С возрастом поняла, что меня она не любит, а эта "любовь" просто привязанность, потому что она родила меня и потратила на меня силы.С детства любовь она дарила любовь при помощи денег, данное действие вылилось в то, что теперь деньги не имеют для меня ценности. Я пыталась как-то поговорить два года назад, как мать с дочерью, она просто смотрела в телефон и угукала. Единственные вопросы, которые она мне задавала это "как учеба?".Я пыталась добиться любви, но у меня не получилось, я не понимаю, что я делаю не так. Это такая боль, я не знаю как жить с ней. Каждый раз когда слышу от подруг, как они общаются с мамами, мне становится очень грустно. Я хочу отпустить и простить, но у меня не получается.Меня она не била, а всего лишь использовала манипуляции, но все это вылилось в то, что 20-летний человек боится приходить к ней домой, и каждый раз разговоры о ней заканчивается слезами.

Ответ психолога: Здравствуйте, Дарья! В своем обращении Вы сообщаете, что Вам неприятно отношение Вашей матери к Вам. Вам обидно, когда Вы открыты для контакта и разговора с мамой, а эту инициатива ей не поддерживается. С самого детства ожидая теплого поддерживающего отношения, но получаете совсем другое, неприятное и порой оскорбляющее. Вы также отмечаете, что с Вами обращаются не так, как бы Вам хотелось, а с Вашими братьями, наоборот, обращаются иначе – от чего у Вас складывается ощущение, будто Вас, в отличие от них, не любят. И сейчас, во взрослом возрасте, Вы чувствуете, как это «непризнание», непонимание матери мешает Вам в выстраивании новых взаимоотношений с ней, исходя из ваших «новых ролей».
Очень значимо, что Вы нашли в себе силы обратиться к консультанту, смогли открыться и поделиться переживаниями, думаете о том, как изменить свое отношение к возникшей ситуации.
Вы задаетесь вопросом: «Я пытаюсь заслужить любви, но не получаю ее, что я делаю не так?». Дарья, увы, трудно понравиться другим людям «насильно»: как бы мы иногда ни старались завоевать их расположения, как бы сами для этого ни менялись, подстраиваясь под других – это может и не влиять на отношение других к нам. Также часто ожидается, что близкие люди будут априори добры к членам своей семьи. Но за счет того, что у родственников даже в одной семье характеры, предпочтения, особенности выстраивания отношений (и другие факторы) могут быть разными, бывает трудно наладить контакты и добиться взаимопонимания. И дело не обязательно заключается в том, что Вы не сделали чего-то, чтобы заслужить любовь. Ваша мама общается так, как у нее получается, и причин такого общения может быть много: например, так привыкли общаться в подобных случаях, так научились от своих же родителей, или есть какие-то неосознаваемые, внутренние причины такого отношения. То, как Ваша мать училась взаимодействовать с Вами и с Вашими братьями – её личный путь становления как родителя и как личности. Дарья, поэтому 
«Я хочу отпустить и простить» - то, что Вы задумались над этим и даже знаете, что могло бы Вам помочь, уже на шаг приблизило Вас к решению проблемы, Вы уже встаете на путь ее разрешения! Конечно, это может быть трудно, болезненно, тяжело, но это возможно!
Действительно важно, в первую очередь, иметь представление о том, как мы сами можем реализовывать себя в различных отношениях, какое отношение к другим (и к самому себе) мы сами можем демонстрировать (то есть как мы можем контролировать наши собственные реакции). То есть стоит обратить внимание на свою зону ответственности за поступки и слова, а также на свои эмоции, чувства и ответные реакции. Если понимать, что нам нравится, что не нравится, какого отношения мы ожидаем от нашего собеседника, близкого человека, то в диалоге можно доносить до него эти мысли и переживания, делать их явными, очевидными и для другого. Поэтому предлагаю подумать над следующим, задать себе такой вопрос: «Что сделать, чтобы принимать себя самой, чувствовать свою ценность? И как не позволять с собой поступать так, как мне некомфортно?».
Попробуйте подумать: «Какими именно я хочу видеть отношения со своей мамой?». Когда Вы и Ваша мама почувствуете готовность все обсудить, попробуйте прийти к совместной договоренности, как Вам было бы комфортнее общаться. Также можете поделиться с матерью, какие чувства Вы испытываете по отношению к ней. Можете узнать и отношение Вашей матери к Вам. Действительно ли Вас не любят? Конечно, когда родные общаются с нами так, как мы вовсе не ожидаем – это очень тяжело и неприятно; может казаться, что именно с нами что-то не так. Возможно, в доверительном диалоге Вам откроется совсем иное понимание Ваших с мамой отношений. Но не ждите, что прояснить чувства получится с первого раза, поскольку Вам обоим этот момент может быть трудно осознать и принять. Но это – длительный и упорный труд по пониманию самого себя, который поможет не только в Ваших отношениях с матерью, но и в любых других отношениях.
Если Ваша мама также не захочет идти на контакт, не захочет общаться, то помните, что это – ее выбор, и он находится в ее ответственности.
Сейчас, когда Вы уже выросли и стали самостоятельной, Вы сами можете определять, какой будет Ваша жизнь, и можете «додать» себе ту любовь, которой Вам так не хватает. Любите себя, заботьтесь о себе, позвольте другим любить Вас за то, что Вы просто есть. Подумайте, как Вы можете себе дать эту любовь и заботу? Учитесь чувствовать себя, свои потребности, удовлетворяйте их. Заглядывайте внутрь себя, интересуйтесь своим состоянием, изучайте свои реакции. Можно начать с маленьких желаний и потребностей, которые, возможно, Вы привыкли не замечать, но которые также очень важны. Можете задавать себе вопросы: «Что я люблю, что мне нравится?», «Что не люблю?», «Что мне хотелось бы попробовать?», «Чего мне не хватает?», «В чем я сейчас нуждаюсь?». Также попробуйте вспомнить, что Вас увлекало, что Вам давало положительные эмоции? Как Вы справлялись с одиночеством и неопределенностью в детстве, что Вас поддерживало?
Возможно, Вам также трудно отпустить и простить Вашу маму, потому что у Вас осталось много невыраженной обиды на нее. Обида – сильное чувство, оно может быть не беспочвенно (то есть когда есть повод обижаться), но она возникает, когда обижается сам человек. Попробуйте подумать, что обижает именно Вас, чего бы хотели именно Вы, как можно достичь определенных изменений. Если Вы чувствуете, что некоторые обстоятельства не поддаются изменению, то попробуйте изменить отношение к ним.
Да, факт манипуляций со стороны Вашей мамы был, и это очень обидно. Но эти факты – часть Вашей личной истории, и это обстоятельства, которые определенным образом сказываются на Вашей жизни. Вы можете пользоваться полученным опытом взаимодействия с другими людьми и с собой, а также формировать новый опыт, меняться и менять среду вокруг Вас, и пробовать управлять зависящими от Вас обстоятельствами в Вашей жизни.
Чтобы выразить свою обиду, Вы можете воспользоваться техниками «Пустой стул» или «Письмо». Для их выполнения постарайтесь выделить себе время, когда Вам никто не будет мешать, настройтесь на выполнение упражнений.
Для техники «пустой стул» поставьте два стула напротив друг друга на расстоянии 1-2 метра. Садитесь на один стул. Представьте напротив себя свою маму, сидящую на том стуле. Начинайте диалог: высказывайте вслух все, что Вам хотелось бы высказать ей, пусть слова идут «потоком». Когда Вы почувствуете, что высказали ей все, пересядьте на этот стул, «переключитесь» на роль Вашей мамы, и попробуйте дать ответ на свои высказывания «от её лица». Не сдерживайте эмоций, плачьте, злитесь в процессе, если Вам этого захочется. В завершение диалога можете пересесть обратно на «свой» стул и выразить слова благодарности, прощения матери. Проделав это упражнения, высказав все обиды, недопонимания и недосказанности, Вам будет проще простить. Это упражнение можно выполнить совместно с психологом, под его наблюдением и помощью.
Для техники «Письмо» Вы можете написать в адрес матери письмо на листе бумаги, в котором выразите все невысказанные мысли, обиды, и потом, желательно не перечитывая, символически (не отправляя на самом деле) «отправить» его так, как захотите (например, сжечь и развеять). Письмо может быть как свободным, так и иметь определенный план. Например, сначала выразить всю злость. Потом – всю обиду. И завершить благодарностью и прощением.
Эти техники очень энергозатратные, поскольку эти эмоции, которые могут быть повторно испытаны, очень сильные. Поэтому после упражнений обязательно отдохните.
В завершение хочу подчеркнуть, что важно создавать комфортную среду, формировать круг общения, находить тех, кто будет понимать и принимать Вас, в компании кого Вы особенно хотели бы открыться и поделиться переживаниями, у кого можно было бы попросить совета и помощи, кому Вы могли бы довериться. Важно также понимать, смогут ли другие люди предоставить нам эту помощь, будут ли они готовы к тому, что мы им откроемся. Делиться тем, что у нас на душе, важно и нужно, особенно когда мы уверены в безопасности этого действия. Не бойтесь просить о помощи и поддержке у тех, кому доверяете.
Соглашусь, что сразу негативное состояние не изменится, страхи могут не уйти сразу, и с этим тяжело справиться в одиночку. Но при Вашей готовности к изменениям, а также с поддержкой специалистов и близких людей, можно делать небольшие, но уверенные шаги в сторону улучшения, изменения. Также, возможно, есть что-то еще, что осталось незамеченным в данном обращении. Для длительной работы Вы можете обратиться к психологу или психотерапевту, который принимает как очно, так и онлайн, как в частных центрах, так и в центрах социальной помощи, а также в медицинских учреждениях. Дополнительно Вы можете создать тему в Личном кабинете, чтобы более подробно описать возникающие трудности и иметь возможность начать работу в формате диалога, а также позвонить на телефон горячей линии этой же службы (+7 (495) 989-50-50).
Выражаю надежду, что при Вашем желании Вы сможете начать жить так, как хотели бы. Помните, что Вы есть у себя, что Вы можете о себе позаботиться. Желаю Вам обрести внутреннюю гармонию.
С уважением, консультант службы.