Вопрос: Тема не указана
Добрый день! Меня беспокоит психологическое состояние моего знакомого. Более 10 лет назад мы состояли в романтических отношениях. Серьезные отношения (создание семьи и т.п.), по его словам, в его планы не входили. В 2007 г. он эмигрировал в другую страну, и наше общение постепенно прекратилось. В 2017 г. он нашел меня в социальных сетях и предложил возобновить общение. Я состою в отношениях с другим человеком, романтических чувств к этому человеку более не испытываю, поэтому общение носило исключительно приятельский характер. Однако после того, как я сообщила ему, что состою в отношениях с другим человеком и планирую создание семьи, он обиделся и резко прекратил всяческое общение. На мои просьбы пояснить причины его поведения, он отвечал отказом (то, что причиной стали именно мои отношения с другим человеком, являлось моим предположением). Около полугода назад он снова вышел на связь и вновь предложил возобновить общение. Он вел себя очень нервно (например, если я не отвечала на его сообщения в течение нескольких минут, он мог удалить сообщения; если я отвечала, что нахожусь на работе и отвечу позже, он мог написать, что отвечать не нужно и т.п.).  Его поведение (внезапное прекращения и возобновление общения, резкие перепады настроения, характеристика себя как социофоба и т.п.) тревожило меня, на контакт я шла неохотно, на сообщения отвечала коротко. Он настаивал на возобновление общения, на встречах (раз в несколько лет он навещает родственников в нашем городе и ближайшее время снова планирует свой визит). Он спросил, почему я не общаюсь с ним так, как общалась 10 лет назад, на что я прямо ответила, что была влюблена в него, но прошло много лет, мы не общались и я более не испытываю романтических чувств к нему, хотя по-прежнему тепло отношусь к нему. Я также сказала, что меня беспокоит его поведение (то, что он внезапно прервал общение без объяснения причин, а потом также внезапно его возобновил; то, что он обижается на то, что я могу не сразу ответить на его сообщение и т.п.). Тогда он признался, что влюблен в меня, и подтвердил мои догадки о том, что причиной его поведения стали именно мои отношения с другим человеком. Сейчас он продолжает мне писать, предлагает встретиться, настаивает на общении, как будто этого разговора не было. Подскажите, пожалуйста, как мне себя вести? Как правильно отказать человеку, чтобы не задеть его чувств? Общаться с ним я не хочу. Могу ли я не отвечать на его сообщения и заблокировать его в социальных сетях? Меня беспокоит его поведение, я боюсь, что он может причинить вред себе или мне (хотя никаких угроз он не высказывал). 

Ответ психолога: Здравствуйте Ольга!
Вы рассказали о тревожащих вас отношениях с вашим знакомым, к которому более 10 лет назад вы испытывали романтические чувства. Как я понял, вас тревожат его эмоциональная нестабильность и сейчас, не смотря на его предложения о встрече и признание в любви, у вас нет желания продолжать общение с ним. Кроме того, вы думаете, что его нестабильность может привести к тому, что он причинит вред себе или вам. 

Ольга, судя по вашему вопросу – ситуация для вас очень деликатная, вы по-прежнему испытываете к своему знакомому приятельские тёплые чувства и для вас, возможно, дороги воспоминания о былом. Вы не хотите обидеть своего друга, но и не видите возможности продолжать отношения в том числе и потому, что уже планируете создать семью с другим человеком.

Ольга, я думаю, вы избрали верный подход в этой ситуации, когда прямо говорите своему знакомому о своём отношении к нему и о том беспокойстве, которое он у вас вызывает. Важным тут мне кажутся две вещи. С одной стороны вы чётко указываете на свои предпочтения и связанные с ними границы, а с другой, как мне показалось, вы делает это в бережной форме, не оскорбляя и не унижая его чувств. К сожалению, даже в этой ситуации, вы не можете быть уверены, что ваша информация будет для него безболезненной, и что он не обидится на вас. Однако, думаю, что вам важно понимать, что за эти чувства отвечает уже он сам. Вы не можете контролировать его выбор и его переживания.

Не зная вас и вашего знакомого, не могу дать конкретного совета, но, возможно, вам стоит ещё раз указать ему на ваш текущий выбор, в том числе и на то, что вы бы не хотели продолжения отношений. Как вы понимаете, человек, действительно к нам привязанный не готов сразу проститься и будет пытаться пробовать ещё раз в надежде на взаимность. 

Мне кажется, что всё-таки с близкими людьми, или с теми, кто ранее нам был близок, важно суметь договориться. Однако, важно понять, даёт ли углубление такого разговора какой-то результат или только усугубит ситуацию. Если второе, то видимо, лучше постепенно уменьшать частоту и глубину общения, оставаться твёрдой в предъявлении своих намерений, использовать при этом вежливые, уважительные способы общения.

Меня несколько беспокоит ваша последняя мысль про вред, который может принести ваш знакомый. Постарайтесь все-таки разобраться, что это? Возможно ли так, что в отсутствии явных угроз срабатывает ваша интуиция? Или всё-таки вы делаете слишком поспешные выводы? За кого вы больше опасаетесь? За себя или вам кажется, что у него есть в настроении суицидальные намерения?

Если второе, хотел бы обратить ваше внимание, что опять же это прежде всего его выбор и его ответственность. На вас нет долженствования участвовать в помощи ему, однако, если вы чувствуете, что хотите помочь и это безопасно для вас, оцените пожалуйста, как далеко вы готовы в этом пойти? Стоит ли вам обратиться к кому-то ещё, чтобы еще больше обезопасить себя и в тоже время быть более эффективной в помощи? Есть ли возможность мотивировать вашего знакомого на личное обращение к психологу? Например, хотя бы написать на сайт, аналогичный нашему.

Ольга, хотел бы поделиться еще одной значимой, как мне кажется мыслью. Очень важно, чтобы вы сами при всём том, о чем вы рассказали были уверены в себе, в своих чувствах, своём выборе. Может быть эта ситуация, в результате как раз и позволит вам проверить себя и стать более уверенной в себе и своих дальнейших планах. Подумайте, что может вам помочь стать более спокойной в этих непростых отношениях? Проверьте себя, будте честно с собой в отношении своих чувств и планов.

Если вам для себя действительно всё понятно, то вам стоит и дальше мягко, но настойчиво отстраивать вашего знакомого, думаю крайние средства, типа блокировки контакта в социальных сетях, тоже возможны. Однако, это зависит от того, сможет ли ваш разговор (о котором я говорил выше) действительно быть настоящим и привести к тому, чтобы вы слышали друг друга. 

Если нет, то возможно нужны и более решительные меры. Возможна и блокировка контакта в социальных сетях и прочее. Ведь ваша ответственность прежде всего за вашу жизнь, и именно ее вы должны понимать и оберегать.

Ольга, на этом я заканчиваю свой ответ. Подумайте, достаточно ли вам информации для размышлений и принятия решения? Если нет, то не стесняйтесь пожалуйста обращаться к психологу на более регулярной основе. Возможны версии телефонной консультации (на телефоне доверия в вашем регионе) или очного обращения.

Удачи вам . Берегите себя
Консультант службы Андрей.