Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте! Нам с мужем по 24 года, в браке 3 года, детей нет. Ситуация заключается в том что муж не желает в последнее время общаться с моими родственниками и родителями (Раньше без проблем ходил родителям, предлагал помощь). Если приходим сейчас в гости к родителям, что случается сейчас все реже и реже, он постоянно сидит в телефоне или делает вид что ему здесь не интересно. И произошла такая ситуация: был юбилей у родственников, он не пошел, так как его вызвали на работу (ненормированный график), один из родственников (мужчина) сказал что давно его не видел и соскучился, я соответственно сказала об этом мужу, на что он мне написал в смс : "Он что педик по парням скучать. Скажи что я деньги в семью зарабатываю." Слышать такое конечно обидно, ведь это твои родственники, я даже не знаю как среагировать. Такое ощущение что он все три года просто притворялся, а сейчас ему надоело.
Бывают и такие ситуации что он начинает просто орать/психовать на своего отца по мелочам (мать умерла 4 года назад), который живет с нами. Тот в свою очередь или с ним соглашается или молчит. И когда я мужу говорю на следующий день, что это полнейшее неуважение к родителям, в данном случае к отцу, то он просто улыбается. Когда я ему говорю что в моей семье такое не приемлемо было и что надо бы извинится за свое некрасивое поведение, то он улыбается и говорит что не собирается ничего подобного делать. 
Когда ему не нравится что что-то лежит не там или криво косо, то он начинает швырять вещи и психовать, орать на всех, гонять котов. А потом как не в чем не бывало себя ведет. 
Много раз обижалась, говорила что уйду и мы разведемся, пропускала все мимо ушей, уходила в другую комнату, чтобы не давать никакой реакции, но мне кажется что все становится только хуже. 
Больше ора, психов, оскорблений в мою сторону. Он ласковый только тогда когда хочет удовлетворить свои потребности, а когда отказываешь ему, потому что он 5 минут назад вел себя некрасиво и во мне еще эта буря не улеглась, то он еще больше психует.
Бывает что когда мы "бесимся" он может ущипнуть больно, я ему говорю что мне больно, не надо так делать, а он как будто не слышит и еще раз 5 может ущипнуть по тому же месту до адской боли, что у нас потом опять ссора из-за этого. Замечаю что из-за его поведения и слов я все больше плачу. Я не понимаю он как будто специально так делает. как будто хочет избавиться. 
Я ему много раз объясняла что так не делается, что мне не приятно и другим тоже, такое ощущение что он меня не слышит. 
Может я себя не правильно веду? Я уже не знаю что делать в таких ситуациях, потому что ничего не помогает.

Ответ психолога: Здравствуйте, Екатерина!
В последнее время Вас настораживает поведение мужа в отношении Ваших родителей и его отца. Да и в своей семье Вы стали замечать, как он срывается по мелочам, грубит Вам, переходит границы дозволенного…
Екатерина, есть вещи в жизни, которые нельзя допускать. Если человек причиняет Вам намеренно физическую боль, когда Вы просите не делать этого (пусть даже в игре), если он может в Вашем присутствии орать на своего отца, швырять вещи и т.д., то есть вероятность, что Вы позволяете это. И существует опасность, что такая тенденция со временем может только усилиться. Возможно, как раз с такого взаимодействия в семье и начинает формироваться пресловутый механизм «жертва – тиран». И в некоторых семьях люди годами живут в таких отношениях, завязнув в них и не имея возможности выйти. Но, Вы пишите, что такое поведение Вашего мужа неприемлемо для Вас. И здесь видимо основной конфликт. С одной стороны, нарушаются Ваши ценности, ценности здоровых гармоничных отношений между людьми, в которых люди не орут друг на друга, а как-то более спокойно и мягко разрешают конфликтные ситуации. А с другой стороны – понятно Ваше желание сохранить семью и в ней реализовать эти ценности… 
Екатерина, вас в отношениях двое. И для того, чтобы ситуация в семье изменилась, необходимо чтобы Вы оба этого хотели. Если Ваш муж признает, что бывает чрезмерно агрессивен, если будет готов к работе над собой, то вместе у вас получится сделать отношения более гармоничными. Возможно, есть какие-то скрытые неосознаваемые им самим механизмы, запускающие неконтролируемые вспышки гнева, но если он поймет, что причиняет вред близким своим поведением, то все можно будет поправить, либо самостоятельно с помощью соответствующей литературы, либо работая с психологом. Но, если для Вашего мужа такое агрессивное поведение – норма, то Вам нужно будет решать для себя, готовы ли Вы продолжать эти отношения. И сейчас, наверное, имеет смысл Вам с мужем открыто поговорить о своей семье. О том, как Вы ее видите, как он. Что Вы цените, что он. Где Вы с ним пересекаетесь, а где нет. Как вы можете решать конфликтные ситуации более конструктивно. Такой диалог может Вам помочь понять друг друга и прояснить ситуацию. Екатерина, для более подробного разговора с психологом Вы можете позвонить на доступный для Вас телефон психологической помощи или обратиться к специалисту очно.
С уважением, Марина.