Вопрос: Отношения с отцом
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста , советом.Я не знаю,как мне  порвать с отцом.8 лет назад он наделал долгов и ушёл из нашей семьи к своей матери. Теперь спивается в деревне.После разрыва мама запретила мне и моему младшему брату общаться с ним, потому что боялась  дурного влияния. За полгода до разрыва я не могла и представить себе , что мои родители разойдутся. Я была категорически против, думая , что можно найти выход и понять друг друга. Но потом я сама согласилась с  мамой о необходимости развода , потому что та сильно измучилась. Отец последние дни постоянно приходил с работы странный , говорил несуразные вещи, был неаккуратным , деньги из дома улетели не весть куда. А мама в это время вкалывала с утра до ночи , унижалась перед знакомыми,прося в займы, отказывала себе во всем, постоянно переживала , что мы так плохо живем.  Отец и мама постоянно ссорились. Маме хотелось понять ,что происходит ,а отец никогда не говорил правду , он всегда врал. С каждым днем ложь множилась, так что просвета уже не было видно.Когда развод состоялся. Мне было совершенно все равно.  Я непроизвольно стёрла из памяти все , что было связано с отцом. Мама говорит, что в детстве я была папиной дочкой, когда была совсем  маленькой то всем говорила,что это папа меня родил... Но теперь я не могу вспомнить какие чувства я испытывала к этому человеку, не могу представить,  что когда-то любила его.Я не помню ничего. Это звучит очень странно, ведь я с ним провела 17 лет, но это так.Несколько лет назад я снова начала с ним общаться по телефону. Он звонит мне каждую неделю и я выполняю функцию наподобие службы доверия. Выслушиваю его жалобы на одиночество, лживые рассказы про то какой он забытый супер-герой, как он кормит касуль и бобров ( не понятно только откуда взялись они в нашем лесу), как он чинит вертолёты и они летают ( после училища он никогда не работал по специальности механика авиации, сейчас же он грузчик), потом про то ,как хорошо напиться , чтоб ни о чем не думать ( хотя прекрасно знает, как я ненавижу алкоголь), про то как он при ранениях использует средства женской гигиены ( " они хорошо подходят для повязок")  и как ним заигрывают женщины , а он такой верный маме и неприклонный ... Эти последние 2 пункта - в разговорах не так давно , но  появляются все чаще и чаще... Меня тошнит ,когда я слышу его уверения ,  что ему не нужно никакой "близости" ... Вернее раньше тошнило, а теперь мне безразлично. И это меня пугает . Почему я не смущаюсь, не отварачиваюсь ,когда слышу пошлые вещи? Однажды , когда у меня был "завал" на работе    и я очень уставала,  он позвонил мне и спросил что со мной, есть ли  какие-то проблемы. Я ответила,  что да есть , но я сними сама разберусь . И в ответ услышала , знаете что?" ты не думай, твоего ребенка мы  вырастим" . Он прекрасно знает ,что у меня никогда не было  и не будет парня,  что я ни с кем не общаюсь , что я целыми днями пропадаю на работе. Но первое о чем он подумал, когда я заикнулась о проблемах , это то что я стала бесчестной. Меня тогда словно резануло. Почему он мог обо мне так грязно подумать ? Впрочем , скорее всего ему просто хотелось ввернуть "красивую" фразу.....Я не могу себе ответить , почему при всем этом я продолжаю отвечать на его звонки, выслушивать его вранье , не уличая в нем его, не споря, утешать ...Да, он уверяет меня ,что я единственная ,кто его не бросил и не предал. Он постоянно обвиняет маму и брата, хотя они его вовсе не бросали , он сам ушёл, он сам загубил все , он сам сделал выбор. И я сама не хочу , чтоб ещё  и брат  выслушивал его пьяный бред. Мама иногда пытается его оправдать , считая ,что он просто слабый духом, что это влияние его матери... У меня тоже были такие мысли ,но сейчас я считаю, что чтобы с человеком ни случилось,  перед ним всегда есть выбор и исход зависит только от него, если в итоге ему плохо , то он может обвинять только себя , а не окружение , судьбу, власть и проч... Тогда каждый из моих родителей сделал свой выбор и пошёл  своим путем. Один покатился с горы , другой продолжил подъем ( как у Высоцкого "парня в горы")Прошло уже 8 лет, и сейчас без отца  наша семья живёт в сто раз лучше!!! Трудно представить из какого бедного, тухлого  болота нас в одиночку вытянула мама. Так вот , не ужели я так податлива на его лесть?Ведь я понимаю, что он меня просто использует , чувствую,  что я ему совершенно безразлична и все это просто игра.Или мне его жалко? Или я чувствую долг перед ним? Но почему? За что? Я не знаю.Где-то в глубине сознания у меня сидит страх, что если я перестану с ним  общаться , то он покончит собой и мне всю жизнь придётся тащить груз вины. Когда я была подростком, то во время ссор с мамой он иногда делал такие заявления, после которых уходил. Возвращался он потом всегда целый и невредимый, но во время его отсутствия меня каждый раз  сильно трясло.Маму беспокоит наше общение, она говорит, что после разговоров с ним я становлюсь более резкой. Я почему-то не замечаю в себе этого.Ещё я очень боюсь ,что буду похожей на отца.Он слабовольный , необщительный, живущий более в мечтах ,чем в реальности.И вот я тоже трудно схожусь с людьми . В школе, в универе и общаге,  на работе у меня со всеми хорошие отношения, но ни с кем  нет доверительных. Я смущаюсь при разговорах , и чувствую себя некомфортно в компаниях. Я часто боюсь принимать решения.Я всю свою сознательную жизнь что-то воображаю: выдумываю себе друзей, старших братьев , разговариваю и гуляляю с ними  , в универе представляла себя разведчиком ,живущим под прикрытием , когда нас обижали соседи считала , что мы индейцы среди "белых собак"... Я настолько привыкла окружать себя сказкой,  что когда я заставляю себя жить реально, начинаю унывать и теряюсь. Мама считает ,что я себя веду как подросток.Но я пытаюсь быть самостоятельной.Нашла работу в другом городе, живу отдельно, обеспечивают себя, стараюсь хорошо работать . Работой очень дорожу, потому что благодаря ей я могу существовать независимо . Сейчас мне нужно поступит в ординатуру , чтобы улучшить образование, но у меня не хватает смелости и уверенности . Каждый день я внушаю себе ,что должна сделать решительный шаг и пусть даже ошибиться с выбором, наломать дров ,  но только не бездействовать ,как отец.Несколько недель назад в разговоре он начал рассуждать о СВО и сказал , что ему очень хочется попасть туда : " вернуться и бросить перед этой сукой медаль". Это про мою маму!!!! Про женщину , которую не раз била судьба, но которая все вынесла, выдержала, не сломалась ! Я выключила телефон и думала , что после этого никогда не отвечу ему. Последние капли жалости исчезли. Есть у меня правило, никогда не принимать и не прощать людей,которые сказали что-то плохое про маму и брата или сделали что-то против них. Если обидели меня , прощу , но если их, то стань этот человек святым , он все равно останется  для меня врагом. ....Но и после этого  я снова отвечаю  ему...  Я разговариваю  с ним  , хотя не могу забыть его слов... Я не простила их ему , но... слова и снова беру трубку, как ни в чем не бывало.  Я чувствую себя двуличной, предателем. Это болезнь? Зависимость?Раньше , я иногда думала, что если бы его не стало мне было бы  легче. Но сейчас , у меня в голове сидит мысль, что с его смертью ничего не закончится, он всегда будет жить во мне, в моей крови, в моей голове... как паразит ...Простите , меня за такой длинный рассказ.Я просто очень хочу совершенно забыть , что у меня есть отец. Я не хочу с ним больше общаться, но я не могу этого сделать. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Лиля!
Вы пишете о своих непростых отношениях с отцом, который оставил семью и теперь спивается. Вы пишете, что несколько лет назад начали общаться с ним, и что это приносит Вам много тревог и страдания.
Лиля, прежде всего, хочу сказать, что мне очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с этим. В Вашем сообщении читаются много эмоций – растерянность, разочарование, злость, печаль… И это совсем неудивительно, учитывая, что Вам пришлось пережить. 
В самом начале Вы пишете, что когда развод состоялся, Вы словно ничего не почувствовали, как будто забыли об отце и том, что испытывали к нему.  При этом Вы упоминаете, что в детстве были «папиной дочкой». Лиля, когда мы сталкиваемся с потерей (ведь фактически так и получилось, что развод стал тем моментом, когда отношения с отцом были утрачены), иногда наша психика выбирает разные способы реагирования, чтобы защитить нас в этот тяжёлый момент. Реакция «забывания» о папе позволила словно бы сохранить ощущение нормальности, стереть образ "хорошего" папы и оставить в памяти только "плохого папу", и не дала провалиться в переживания горя. Но нужно понимать, что на самом деле чувства, которые Вы испытывали по этому поводу, никуда не испарились – скорее всего, они просто оказались убранными в «дальний ящик» подсознания. И рано или поздно, но у человека возникает потребность вскрыть этот тайник – либо сознательно, найдя способ соединиться с заблокированными чувствами, либо вынужденно, когда, казалось бы, внезапно, жизнь начинает идти наперекосяк – возникают сильные эмоции, которые словно не связаны с тем, что сейчас происходит в реальности. Это может произойти, например, при столкновении с подобной ситуацией, или под действием некоего стресса, или даже совершенно непроизвольно, как гром среди ясного неба.
У меня сложилось впечатление, что то, что Вы начали несколько лет назад общаться со своим отцом, могло быть связано с этими некогда заблокированными эмоциями. Возможно, что Вы ощутили потребность дать себе пережить эти чувства, разобраться в ситуации, найти для себя какое-то объяснение и понимание. Однако судя по тому, что Вы пишете, Вы скорее оказались в спирали – Вы созваниваетесь, втайне надеясь, что наконец-то что-то изменится, возможно, что-то осознает он, или что-то поймете Вы, но вместо этого Вы слышите не очень достоверные истории, в которых он выставляет себя в лучшем свете, обвинения Вашей матери и Вашего брата за «предательство» и жалобы на свою жизнь. Это не похоже на разговор двух взрослых людей – скорее, на то, как «взрослый» пытается впечатлить, напугать и оказать влияние на ребенка, который ему доверяет. Но Вы уже давно не ребёнок и совершенно правильно рассуждаете, что каждый сделал свой выбор и пошёл своей дорогой. 
Вы пишете, что «Где-то в глубине сознания у меня сидит страх, что если я перестану с ним общаться , то он покончит собой и мне всю жизнь придётся тащить груз вины». Увы, именно этим страхом он пользовался раньше, когда Вы были ребенком, и он до сих пор оказывает на Вас сильное воздействие. Подобные манипуляции, которые он продолжает в разной форме применять к Вам, очень тяжело слышать от близкого человека. И ещё сложнее принять тот факт, что в некоторых ситуациях мы бессильны. Вы не можете – и не обязаны – спасать его, и не Вы несёте ответственность за его жизнь. Что бы он не совершил, что бы он не сделал, Вы не будете в этом виноваты, даже если он будет уверять Вас в обратном. Вы ответственны исключительно за свою жизнь, свои решения, свои выборы. 
Лиля, Вы пишете, что Вас пугает что Вы похожи на своего отца, и Вы боитесь, что это будет влиять на Вашу жизнь. С одной стороны, мы те, кто мы есть, и это значит, что в нас есть и то, что нам дано от родителей, будь то цвет глаз или нечто, что мы вольно или невольно переняли от них. Но с другой стороны, мы строим себя сами в течение своей жизни. Уже только в одном своём сообщении Вы показали, насколько Вы отличаетесь от него – и это следствие Ваших выборов. Из Вашего письма у меня сложился образ человека, который проявляет доброту, сострадание, заботу, который работает над собой и готов искать способ справиться с трудностями, даже когда это даётся нелегко. Уже только это показывает, насколько Вы непохожи на своего отца. 
Иметь трудности, которые похожи на те, что были у Вашего отца – это нормально, это не делает Вас его копией и не предрекает Вам схожий жизненный путь. Важно то, какие действия Вы предпринимаете по этому поводу, какой у Вас настрой в этом отношении. Из вашего письма чувствуется, что Вы рефлексируете о том, что с Вами происходит, ищете способы разобраться в себе. 
Лиля, то сострадание, заботу и готовность прийти на помощь, которые Вы годами направляли на своего отца сейчас стоит проявить в отношении себя. Вы строите планы на будущее, развиваете собственную самостоятельность, планируете улучшать своё образование, - это очень важные и положительные перемены, на которых стоит сосредоточиться, и на этом пути себя нужно обязательно поддерживать! Вы уже многое испытали и пережили, и многому же научились, но для того, чтобы обрести внутреннюю уверенность, преодолеть проблемы, о которых Вы упомянули, найти баланс в отношениях с отцом, я рекомендую рассмотреть Вам вариант психотерапии. Кроме того, возможно, Вам будет полезна книга «Спасать или спасаться» Мелоди Битти, поскольку в этой книге автор касается некоторых аспектов, которые Вас интересуют. 
Лиля, ваше письмо в нашу службу говорит о том, что Вы активно предпринимаете усилия, чтобы изменить свою ситуацию! Каждый сам в ответе за свою жизнь, и чувствуется, что вы не понаслышке понимаете это. Я очень поддерживаю Вас на этом пути и желаю Вам большой удачи!
С уважением, консультант службы Мария