Вопрос: отношения и тревога стресс
В общем, я не знаю что уже делать, хочется просто кому-нибудь выговориться, возможно вам плевать, возможно дадите совет, проконсультируетеКороче, мы с девушкой в отношениях почти 3 года, я не представляю свою жизнь без нее, я не могу без нее мы выросли вместе, но этот год разрушил меня, мои мечты, планы и всю мою жизнь, она мне изменила в мае этого года, у нее была компания и когда она начала с ними общаться мне сразу это не понравилось, но я ей доверял, но она с этой компанией она поехала в другой город, повеселиться и отдохнуть, в клубе она напилась и поцеловалась с человеком, как она его называла другом, и это не обычный рядовой поцелуй, после клуба они занялись сексом на съемной квартире, где они все жилиПо приезду она меня бросила, объяснив это тем что у нее долги по учебе, мне было ужасно больно и плохо, в конце концов она мне призналась через 2 недели, что у нее был секс и только один раз, с незнакомым человеком, я это простил и продолжал бегать за нейИ вот спустя месяц мы помирились, я выдохнул и успокоился ведь она со мной и еще через месяц я узнаю всю правду, что она мне изменила, что после того как она меня бросила она была целый месяц с ним, они занимались сексом, гуляли, и потом она вернулась ко мне, мне было очень больно я плакал при ней меня тресло и я не мог в это поверить, в итоге я ее простил и до 25 октября было более менее хорошода у меня не было к ней доверия, я везде видел подвох, что она снова изменит, что снова бросит, и 25 октября она сказала что хочет расстаться, что это не отношения а хуйня, что она мне изменила, а я ей простил, что я ей не доверяю, что контролирую, я опять бегал за ней, дико ревел при ней, умолял остаться, я плакал настолько сильно что у меня пошла кровь из носа, и сегодня решили, что возьмем перерыв неделю, вчера я у нее спросил любит ли она меня, хочет ли быть со мной она ответила да, сегодня спрашиваю она либо не отвечает либо говорит да успокойся, потом говорит нет, потом снова даЯ БЛЯТЬ В РЕЖИМЕ ОЖИДАНИЯ ИЛИ ЧТОя не представляю свою жизнь без нее, я ей дал второй шанс после измены, почему она мне не может его дать, она игнорит психует говорит отъебись и при этом говорит любит и ценит, я не знаю что мне делать хочется просто уйти из этого мира и все мои страдания закончатьсяя рассказал очень коротко и быстроу меня куча комплексов, я каждый раз напоминаю ей измену, и не поступки она жалеет что смогла так поступить но я так часто выносил ей мозги и контролировал что она перегорела ко мне???у меня куча комплексов и я не могу спать, не могу есть я не спал уже 2 днячто делать, и как с этим жить

Ответ психолога: Здравствуйте, Миша!

Вы описываете действительно сложную ситуацию. Очень трудно находится в отношениях, где не учитываются твои желания и интересы, особенно когда все усугубляется переживаниями и невозможностью повлиять на события. Миша, мне очень жаль, что Вам приходится проживать подобные состояния в одиночку. Хочется поддержать Вас в этот момент. Важно, что вы ищете выход из сложившейся ситуации и решились обратиться за помощью.
Миша, первое с чего стоит начать это с себя, со своей жизни. Попробуйте сконцентрироваться на себе. Ведь вы всегда есть у себя. Вы можете сами себе помочь. Предлагаю вам позаботиться о себе это может быть: уход за собой, выполнение повседневных бытовых дел. Попробуйте начать с самого простого. К примеру, Вы можете начать с плана на день. И пропишите его на небольшом листе бумаги. Каждый день может состоять из двух - трех пунктов, которые реализуемые. Не нужно требовать от себя больше, чем вы можете сделать. Попробуйте выделять время на физическую активность (прогулки на свежем воздухе), найти увлечение, которое вас бы радовало и не забывайте про себя.
Также, попробуйте вспомнить, что Вам нравилось до этого трудного периода? Что вы любили? Что вас увлекало? Что Вам доставляло радость? Ведь все то, что доставляет нам удовольствие и радость, всегда может облегчить такое негативное состояние. Задайте себе вопрос: «Чего Вы хотите от этих отношений?». «Что дают, а что забирают у Вас эти отношения?». Ответив на эти вопросы соотнесите их с Вашей ситуацией. И спросите себя: «Это то, что Вы хотели?». Когда Вы проведете такую работу над собой, Вам будет легче понять, почему вы держитесь за эти отношения, и нужны ли они вам. Возможно, когда Вы составите план на день и на будущую перспективу, Вам легче будет решать последующие ситуации. Попробуйте отключится от своей девушки, и переключится на себя. Ведь тот факт, что вы анализируете поведение партнера, говорит о том, что Вы забываете о себе, ставите в зависимость свою жизнь от других людей.
Миша, попробуйте, отпустите контроль. Конечно, вам очень хочется повлиять на ситуацию, хочется сохранить эти отношения или вернуть их на прежний уровень и для этого вы предпринимаете самые разные попытки: пытаетесь завести разговор, ищите компромиссы, уступаете где-то, выясняете отношения. Обратите внимание, что в основном инициатором наладить отношения выступаете Вы. Но всё это не приносит желаемого результата, а ваши действия лишь, напротив, могут вызывать раздражение у Вашей девушки. К сожалению, Мы не можем контролировать всё, да и так было бы довольно скучно жить. Подумайте над тем, насколько Вы сами готовы доверять другим? Всегда ли вы доверяете своему молодому человеку? Насколько Вы готовы довериться? Отношения — это всегда желание с двух сторон, признайтесь себе в том, что вы не можете влиять на чувства молодого человека, отпустите ситуацию и дайте другому возможность принять своё собственное решение.
Миша, естественно, что Вы нуждаетесь в помощи и поддержке Вашей девушки, хотите быть любимым, значимым и нужным. Предлагаю Вам сообщить Вашей девушки о своих чувствах и переживаниях. Попробуйте поговорить с ней прямо, открыто, что вас беспокоит, что, по – вашему, вызывает трудности в ваших взаимоотношениях. Во избежание проблем и недопониманий, о которых Вы пишите, выражайте свою позицию спокойно: постарайтесь донести, что вам трудно, что вы хотите полноценную и счастливую семью. Что Вы хотите быть любимым и вы нуждаетесь в поддержке и помощи Вашей девушки, что Вы хотите ясности в Ваших отношениях. Используйте «Я-сообщения» (говорите от первого лица, избегая обвинений и осуждения), сообщайте о своих переживаниях, давайте понять, что нацелены на решение возникшего вопроса.
Структура Я-высказываний состоит из 4 составляющих:
1. «Когда…» Следует безоценочно описать ситуацию, которая вызвала напряжение;
2. «Я почувствовал…», «Мне стало…» Выбрать слова для передачи личного переживаемого чувства;
3. «В связи с тем, что…», «Потому что…» Прояснить причинно-следственную связь этого чувства по отношению к событию, действию;
4. «Я хочу…», «Я нуждаюсь…», «Мне необходимо…» Предложить способ удовлетворения своего желания.
Нужно строить высказывания таким образом, чтобы они были направлены на вас, а не на внешний мир или собеседника, подчеркивая вашу собственную зрелость и ответственность. Когда вы обвиняете и перекладываете ответственность на чужие плечи, то это приводит к непониманию и конфликтам.
Мне показалось, Миша, что Вы немного запутались в себе и в Ваших отношениях с девушкой. Поэтому, я бы вам рекомендовала попробовать две эффективные методики, которые направлены на то, чтобы помочь человеку сделать процесс принятия решений более простым и осознанным.
Методика «Квадрат Декарта» – это системная, последовательная, но при этом простая техника принятия решений. Для наибольшей наглядности, анализ необходимо выполнять письменно, поэтому вам понадобиться лист бумаги и карандаш.
Суть техники заключается в последовательном, и максимально вдумчивом ответе на четыре вопроса:
1. Что будет, если это произойдет?
2. Что будет, если это НЕ произойдет?
3. Чего не будет, если это произойдет?
4. Чего не будет, если это НЕ произойдет?
Чем больше ответов вы напишите на каждый вопрос, тем лучше. Благодаря проделанной работе, вы сможете наглядно определить наиболее важные критерии вашего решения, а также определить значимость каждой из альтернатив.
Методика «Хочу-могу-надо» может помочь структурировать свои представления о ваших возможностях. Эта схема может выглядеть как таблица, состоящей из трех столбцов – «хочу», «могу», «надо».
«Хочу» — это ваши интересы, склонности, то, к чему лежит душа. Это занятия и действия, которые вы могли бы выполнять с интересом, по собственной инициативе. Постарайтесь почувствовать себя и свои потребности, проанализируйте, что приносит Вам удовольствие, а что, наоборот, вызывает внутреннее сопротивление.
«Могу» — это ваши способности, возможности здоровья, особенности вашей личности. Это уровень знаний и умений. В каких-то делах человек менее успешен, быстрее устаёт, начинает нервничать, злиться, теряться, а в других – за ним не угнаться, он занимается с удовольствием. Незнание своих способностей, состояния здоровья и физических особенностей и неумение соотнести их с требованиями профессии могут привести к ошибочному выбору.
«Надо» — это требования, накладываемые извне (например, обществом, окружением, работодателями, особенностями работы и профессии, возможностями среды и т.п.). Реализовывать некоторые планы, если имеются ограничения, бывает затруднительно. Но это также задает границы взаимодействия, очерчивает круг возможностей. Оцените, насколько Вы сможете реализовать свои планы в соответствии с возлагаемыми, в связи с этим выбором, требования.
Какой выбор Вы бы ни сделали, любой будет ценным. Выборов без сложностей, конечно, не бывает, но при готовности справляться с ними и имея представление о том, ради чего они преодолеваются, эти сложности возможно разрешать. Помочь справиться с трудностями могут близкие друзья, родственники (с которыми хотелось бы доверительно беседовать).
Вопрос Ваш заслуживает большего внимания. Настоятельно рекомендовала бы Вам обратиться к психологу на онлайн-консультации или очно. Он поможет Вам более глубоко разобраться в этой ситуации. Также Вы получите ту поддержку и опору, которые вам необходимы. В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50. Вы, также, можете написать специалистам нашей службы, открыть Личный кабинет.
Берегите себя и желаю Вам преодолеть все жизненные трудности!
С уважением, консультант службы.