Вопрос: Проблема в отношениях с мамой и недопонимание
Здравствуйте, не могу поверить, и другие люди тоже, моя мама поговорила с якобы психологом, который посоветовал забрать у меня телефон ради изменения моего характера в лучшую сторону и чтобы я начала заводить друзей. Друзья есть, но в интернете, реальных как то не хочется, но ради телефона пришлось завести. Характер изменился, тоже ради телефона, но обратно менять не собираюсь. 3 месяца без телефона, всеми путями искала способы общения с друзьями в интернете, слава богу находила. Неделю назад мама вернула телефон, но с ограничением времени (хотя так было, к сожалению всегда) И ОПЯТЬ ЗАБРАЛА ПОТОМУ ЧТО Я ПРОСТО НЕ ХОТЕЛА ГУЛЯТЬ С СЕСТРОЙ!!!! Сколько мне его теперь ждать снова никто не знает, сегодня реву весь день, не вижу смысла ни в каких своих действиях. Всегда казалось, что я для мамы только ради помощи, и до сих пор так думаю. Общаться даже через ноутбук запрещает, а там самые близкие друзья. Что мне теперь делать?.. (если что, мне 13,5 лет)

Ответ психолога: Здравствуйте, Юлия!
Вы пишете про обиду на Вашу маму, чувствуете несправедливость от того, что она по своему видению распоряжается Вашей жизнью и старается корректировать Ваш характер своими методами, принося Вам еще больший дискомфорт и обиду. Ради этого Вы даже готовы сделать вид, что соглашаетесь с такими требованиями, но Вам очень тяжело от того, что и это может не быть гарантом свободы действий.
Закономерно, что в этом возрасте Вы только учитесь отстаивать свою точку зрения, ищете себя, Ваш характер меняется изо дня в день, Вы учитесь самовыражению, взаимодействуете с Вашим личным кругом общения, выбираете свой собственный способ взаимодействия с миром – так и формируется характер, когда есть возможность попробовать себя в различных жизненных ситуациях. И создается впечатление, что, когда какое-то проявление подросткового возраста кажется маме неприемлемым, она старается контролировать Ваши действия. При этом эти ограничения могут казаться Вам несистемными, необоснованными, хаотичными, которые могут быть применены по любому поводу. От этого Вы чувствуете себя беспомощно и готовы никак не действовать, закрыться от мамы, чтобы быть удобными и минимизировать боль от нарушения личных границ.
Обида в этом случае – закономерное чувство. Попробуйте подумать, что обижает именно Вас, чего бы хотели именно Вы, как этого можно достичь. Вы уже можете учиться отвечать за свои действия, поступки, можете учиться делать это даже в условиях ограничений. Обратите внимание, что здесь нет призыва к нарушению установленных правил и яркому протесту. Речь идет о принятии ответственности за наши переживания и действия в заданных условиях. Здесь важно, в первую очередь, иметь представление о том, как мы сами можем реализовывать себя в различных отношениях, какое отношение к другим (и к самому себе) мы сами можем демонстрировать (то есть как мы можем контролировать наши собственные реакции), как доносить свои мысли до других. То есть стоит обратить внимание на свою зону ответственности за поступки и слова, а также на свои эмоции, чувства и ответные реакции.
Попробуйте посмотреть на это с той стороны, что мама за Вас переживает. Ей кажется, что она применяет эти методы для Вашей же пользы. Также она взаимодействует с Вами так, как могли действовать с ней ее родители в ее же детстве – через запреты и ограничения. Она может и не догадываться и даже не принимать тот факт, что Вам от этого некомфортно, считая свои действия логичными и правильными. Попробуйте донести эту мысль до мамы. Обсудите с ней, что ее беспокоит в Ваших интернет-друзьях, в дистанционной форме общения, в Вашем характере. Объясните ей, что некоторые вещи, которые привыкли делать другие, не обязательно будут нравиться Вам. Для того, чтобы донести эту информацию, можете использовать Я-высказывания – предложения, в которых Вы сообщаете о своих чувствах, не задевая чувств другого человека и не обвиняя его. Например, я-высказывания могут выглядеть так: «Я чувствую грусть, обиду и несправедливость, и мне неприятно, когда меня лишают того, что мне дорого». Цель такого сообщения – достичь взаимопонимания, донести свои чувства и переживания до других, сделать их понятными другим людям. Если переживаете, что Вас не выслушают, попросите поддержку других значимых взрослых, которые поддержат Ваше мнение. Попробуйте прийти с мамой к взаимному пониманию. Может, и в намерениях Вашей мамы Вам откроется иное видение ситуации, с чем-то Вы можете согласиться, понять и ее переживания, связанные с ее сложностями как родителя, когда она волнуется и о Вашем благополучии. Может, в таком диалоге вам получится сформулировать правила взаимодействия, которые будут устраивать вас обоих.
И Вы, и они имеете право на свои мысли, чувства, эмоции. Поблагодарите маму за беспокойство, но также и покажите, что Вы также учитесь взаимодействовать с миром, открываете в себе новые черты, попросите ее о помощи и содействии в этом сложном процессе взросления.
Не бойтесь просить о помощи тех, кому доверяете. Это могут быть значимые взрослые (педагоги, родственники), а также друзья, как в интернете, так и те, кто здесь и сейчас сможет Вас поддержать. Также для дополнительной помощи Вы можете обратиться на телефон доверия для детей и подростков по номеру телефона 8 800 2000 122, обратиться за консультацией к психологу-сотруднику в Вашей школе, а также создать тему в Личном кабинете на этом же сайте.
Желаю Вам успехов в понимании себя и взаимопонимания с Вашей мамой.
С уважением, консультант службы.