Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Здравствуйте! Мне 32,я замужем, у меня трое детей.
7 лет назад я уехала в другой город и вышла замуж. Тот город был маленький, мне не нравился. Но я как-то жила весело, искала плюсы. 
Год назад мы переехали в другой город. Мужу предложили хорошую работу, обеспечили квартирой. Единственное он постоянно в клмандировках. Приезжает только на пару дней раз в 2-3 недели. И вот за этот год я очень погасла. Вроде получила тот переезд, о котором так долго мечтала. Но у меня нет сил. Я кричу на детей за каждую мелочь, хотя и стараюсь сдерживаться и понимаю что на многое можно просто не обращать внимание. Я все меньше слежу за собой, набрала 20 кг лишнего веса, часто плачу. Стараюсь не выходить из дома. Секс для меня обязанность, а не удовольствие. И я не знаю как из этого выйти... 

Ответ психолога: Зинаида, здравствуйте!
Сочувствую вашему непростом душевному состоянию. Давайте попробуем понять, что случилось с вами, почему вы «погасли» и что можно сделать с этим? 

Как вы понимаете, бывает так в жизни людей, что, когда внешние обстоятельства не самые благополучные, приходится «крутиться», постоянно что-то предпринимать, быть в тонусе. Собственно, если все время занят, то и нет времени скучать, задумываться о грустном. Жизнь сама подкидывает задачки, приходится их творчески решать, развиваться. Как я понял из вашего рассказа, примерно так было и с вами, с вашей семьёй, когда вы жили в маленьком городе, который вам не нравился, но вы «жили весело, искали плюсы». Наверно, жизнь в маленьком городе обладает и своей спецификой в смысле общения, оно обычно бывает более личным, неформальным. Человек непосредственно ощущает себя частью сообщества, что также является опорой. Если я правильно понял, на этот период вашей жизни пришлось более плотное общение и внутри вашей семьи, вы чаще виделись с мужем, вместе занимались тем, что составляло содержание вашей жизни. Как вам такой образ прошлого, похоже на правду?

А теперь давайте посмотрим на настоящее, которое началось год назад после переезда вашей семьи. Что изменилось? Похоже, случилось то, что можно символически обозначить как «испытание благополучием». Другой город, квартира, хорошая работа супруга. Казалось бы, вот бы и жить поживать… Но получается иначе. Муж постоянно отсутствует, дети раздражают, удовольствия мало, оно не радует, не заряжает. Так? В вашем описании прежде всего обращает на себя внимание ваша грусть от одиночества и отсутствие стимулов к движению. Быть активной, чтобы выживать, больше не надо. Общение с мужем резко сократилось. Друзей или знакомых, которые могли бы скрасить ваше пребывание на новом месте, вы не упоминаете. Что остаётся? Быть замкнутой в четырех стенах, ощущая себя на обочине возможной активной жизни? Постоянно испытывать стресс от собственной душевной неустроенности и в тоже время ответственности за дом и детей?

Зинаида, рискну предположить, что я понимаю ваши чувства. Потому очень сопереживаю вам в такой нелегкой ситуации. Что же можно предпринять? Мы с вами не знакомы, и я в любом случае не могу дать вам исчерпывающего рецепта. Однако у меня есть к вам предложение. Оно основано на том понимании вашей ситуации, которое я уже воспроизвёл выше. 

Я предлагаю вам подумать о том, что может лично для вас стать внутренним стимулом к тому, чтобы жить и развиваться. Если моя гипотеза верна, вы уже проходили тот этап, когда внешние обстоятельства задавали вашу активность, но сейчас в вашей жизни новый период. Потому важно задать себе следующий вопрос: есть что-то сейчас настолько существенное, ради чего можно было бы начать формировать собственную повестку дня, собственную жизнеутверждающую деятельность? Я говорю не о ваших социальных ролях, например, жены и матери, я говорю о том, что для вас самой, как личности, является действительно важным и ценным, желанным? Предположу, что этот вопрос о собственных ценностях и потребностях, в отличии от того, что предлагается извне, в вашей жизни давно является актуальным. Именно навык «следования себе», прислушивания к себе, является тем стабилизирующим ресурсом, который позволяет нам оставаться авторами своей жизни, не взирая на обстоятельства, самостоятельно выбирать наши поступки и в целом образ жизни. Потому, Зинаида, ответьте себе честно, чтобы вам могло принести удовлетворение? Должно быть что-то такое, чему ранее не хватало места в вашей жизни, но так хотелось?

Конечно, это не значит, что надо забрасывать всех своих домочадцев и с этой поры заниматься только собой. Но, похоже, сейчас, с учётом того, что материальные проблемы в меньшей степени вас беспокоят, у вас есть уникальная возможность больше времени уделять себе, чтобы лучше себя понять и дать себе то, что вы давно заслуживали, изменить свою жизнь. С тем чтобы в итоге вернувшись на «свою дорогу», стать более независимой от обстоятельств и в том числе более полно соответствовать тому, что вы сами ожидаете от себя как от матери и жены. Помните вы пишите; «У меня нет сил. Я кричу на детей за каждую мелочь, хотя и стараюсь сдерживаться и понимаю, что на многое можно просто не обращать внимание». Решение здесь не столько в самодисциплине, которая позволяет сдерживаться. Согласитесь, счастливая, довольная своей жизни мама лучше справиться с тем, чтобы в доме было тепло и уютно, а детям было комфортно и спокойно.

Зинаида, возможно, самостоятельно вам трудно будет ответить на те вопросы, которые я сейчас для вас сформулировал. Вы уже сделали важный шаг, обратившись за помощью на наш сайт. Если вы сочтёте изложенное мной интересным (а может быть и поняв, что все изложенное не про вас), то можно с дальнейшем запросом обратиться за более регулярной помощью психолога. Помощь специалиста в таких вопросах может вполне пригодиться, особенно на первом этапе, когда важно взглянуть на себя другими глазами, увидеть в себе то, что не всегда можно разглядеть в силу привычки.

Желаю вам удачи! Берегите себя!
Андрей