Вопрос: Другая тема
Извините, возможны орфографические и пунктуационные ошибки. Здравствуйте, хочу рассказать свою странную историю и получить какой-нибудь совет, потому что сам я решить данную проблему видимо не могу.Я долго сомневался в какую рубрику отнести свою проблему, возможно я ошибся. Прошу выслушать мою проблему и отнестись к ней серьёзно, без смеха. Итак, начну.

Меня зовут Андрей, мне 15 лет. Моя история началась в июле прошлого года. В самой середине месяца я вдруг неожиданно приболел (заболело горло, фарингит). Обычно такое проходит за пару дней без проблем, но видимо в моём случае так не случилось. Я как-то сильно разболелся: у меня через несколько дней поднялась высокая температура и меня положили в больницу. В больницу я попал впервые, плюс я очень не приспособлен к резкой смене условий и обстановки. Стоит ли говорить, что чувствовал себя я там мягко сказать некомфортно. Меня всё моё положение очень угнетало и я очень переживал по этому поводу. С этого момента начинается самое странное. Неожиданно мне в голову приходит какая-то странная мысль, даже не мысль, а какой-то сигнал, побуждение извне что ли (прошу сейчас, прочитав следующие два предложения не смеяться и шутить плоские шутки, а прочитать всё до конца". Оно было для меня очень непонятно, потому что основной его мыслью было следующее: "Если я хочу выздороветь, я должен перестать онанировать" (я верю в Бога и всегда чувствовал в душе, что заниматься онанизмом это плохо, но почему - объяснить не мог). Я был настолько напуган больницей что не думая стал клясться в душе, что только выздоровлю и брошу.

Через неделю я выздоровел, ещё через несколько дней забыл своё обещание, подумав что я всего лишь был сильно напуган и всё это полная чушь. Ну стал жить обычной жизнью, делать то что делал. Но вдруг неожиданно я опять приболел, а так как ещё в памяти были свежи воспоминания о больнице, то я сильно перепугался и не нашёл ничего лучше, чем опять начать клясться что всё, бросаю. После этого мне в течении трёх месяцев становилось то лучше то хуже, я то бросал на неделю-вторую онанизм, то опять срывался, но выздороветь окончательно я не мог. В мыслях я ещё не сильно привязывал данное мною обещание к происходящим событиям, а просто переживал из-за того, что не выздоравливаю. В итоге я набрался сил, и продержался без рукоблудия около трёх недель, и мне заметно полегчало. ещё через пару недель я выздоровел, и после этого почти не болел.

Вроде бы всё кончено, можно жить обычной жизнью и не забивать голову всякими обещаниями, что я и делал. Но вот что странное, после этого со мной стали твориться всякие непонятные вещи. Однажды напала странная непреодолимая тоска, ужасный страх необоснованный ничем. Меня трусило в буквальном смысле слова несколько недель и я ничего сделать не мог (всё это время я онанизмом не занимался). В итоге этот страх как-то прошёл. (это происходило в ноябре). Потом мне что-то в душе стало подсказывать, что я должен бросить общение с друзьями, перестать сидеть в соц сетях и вообще использовать компьютер в крайних случаях для важных дел. Я этого объяснить не мог, но так как у меня было довольно угнетённое недавней страхом и тоской состояние, я начал пробовать так и делать. Компьютер я бросил быстро, с друзьями мне было сложнее не общаться, но я пытался.

В итоге я заметил, что не занимаюсь онанизмом уже около месяца а то и более. Я начал обдумывать в душе, почему же нельзя этим заниматься и почему со мной происходят такие странные вещи? В итоге пару недель сомнений и однажды вечером я сорвался, занявшись рукоблудием. Наутро я подумал, что ничего в этом страшного нет, что я просто впечатлительный и сам всё это себе навнушал, и про онанизм, и про общение с друзьями и про компьютер. Прихожу в школу, весёлый, счастливый. На одной из перемен подошёл к одному знакомому поздоровался. Ну пожали руки он начал прикалываться, давить мне руку. Ну я хоть и не сильный, но тоже начал ему давить, но так как он был сильнее то я в конце начал скрючиваться приседать со смехом и говорить, чтобы отпустил.

Ну он отпустил мою руку, я решил шутя позвать с коридора одного знакомого парня(с которым я находился в довольно хороших отношениях), чтобы он "отлупил моего обидчика". Ну тот тоже так шутя подошёл, но не к тому парню что давил мне руку, а ко мне. Тоже видимо решив "пошутить". Взял и сделал мне такую неприятную вещи как "соски в тиски",(для тех кто не знает, это когда тебе сосок зажимают пальцами руки, не очень приятная процедура). Ну я особо не обижался, хотя и поорал немного. Ну он отпустил меня, я постоял с ними пару минут и пошёл. Вдруг я заметил на своей рубашке кровь. Расстегнув её я увидел что место, где мне давили всё в крови. Я в панике бросился в медпункт, где мне обработали рану перекисью водорода. Оказалось, что мне отдавили кожу и часть родинки рядом с соском. Я сразу связал это с прошедшим вчера онанизмом и опять стал зарекаться не делать этого.

Как и следовало ожидать, по прошествии двух недель я опять сорвался, подумав что всё что было простая случайность. После этого ничего вроде не случилось, но на душу легла опять странная тоска. Я опять стал терпеть, и опять сорвался и опять терпеть, и опять, опять, опять... В течение почти месяца (это уже январь месяц) со мной опять творилась какая-то "мистика": как только не удержусь и займусь (ну ясно чем), происходят всякие тупые но неприятные "случайности": то родители неожиданно поссорятся, то я приболею. Однажды после очередного срыва, на следующий день после него, нам звонит муж моей сестры и говорит что у него в машине на работе сгорел мотор. Случись эти неприятности один, два три раза, я бы не придал бы им никакого значения, но чем больше их случалось, тем больше я стал бояться, но взять себя в руки и держаться без рукоблудия я не мог (Ещё стоит отметить, что всё это время с ноября месяца я практически не контактировал со своими друзьями).

В общем, через некоторое время я вдруг почувствовал неприятную боль в глазах. Вначале я не обратил на неё внимания, подумал, что просто пересидел в телевизоре или книгах. Пару дней без телевизора, и мне вроде бы легче. Но тут я вдруг понимаю, когда начинаю читать у меня начинают сильно болеть глаза. Я сходил в аптеку и купил глазные капли от усталости. Они вроде как и помогли, но боль в глазах пройти не могла. Скоро я начал замечать, что у меня стало снижаться зрение. Я сходил к окулисту, там оказалось что зрение снизилось незначительно (0.8-0.9) и мне прописали комплекс упражнений. Но боль в глазах не проходила и я всё больше замечал что зрение падает(хотя я полностью бросил все книги и "Экраны"). Я стал переживать, что у меня навсегда сядет зрение, и так как мне изнутри всё-равно что-то говорило бросить онанизм, я опять взял себя в руки и три недели выдержал. Но я очень переживал из-за глаз, и основной проблемой видел проблемы с глазами а не стем, что мне говорит мой внутренний голос. В итоге я сильно расстроился, рассказал родителям. Мама взяла и съездила со мной к окулисту. Оказалось что с моими глазами всё в порядке, просто из-за стресса повысился приток к ним крови или что-то вроде этого. Я опять стал беззаботно жить, забыл про обещания.

После очередного срыва я подумал, что всё что там мне говорит голос это моя фантазия и что всё в порядке. Но тут опять произошла странная случайность. Моя мама из-за безосновательной и бесповодной ссоры с папой почувствовала себя очень плохо (у неё сильно разболелась голова), за пару дней она выпила 11 таблеток от головы(!). Я очень испугался, стал молиться, что всё брошу, только бы маме легче стало. Через пару дней мама очухалась, а я стал держаться. В этот момент мой внутренний голос вдруг говорит мне, что я должен прекратить есть. Не то чтобы совсем, но есть мало. Вначале я не слушал его, но он это говорил так настойчиво что я стал пытаться это исполнить. Несколько дней я действительно ел довольно мало. Потом я не выдержал и наелся, не придавая больше значения этому "голосу". Через день, ночью я видел сон, и в итоге у меня случилась поллюция. Я очнулся, расплакался, подумав что это равносильно онанизму и что мама опять заболеет.

И правда, в этот же день мама опять стала ругаться и опять ей немного поплохело. Я расстроился. Правда мама не заболела, но я находился в упадке духа. я опять стал мало есть, а внутренний голос стал мне подсказывать всё более странные вещи: приходя домой он побуждал меня стоять на одном месте, смотреть в одну точку, не ходить ну улицу и т.д. Я хотя и не хотел но понимал, что сам сдержаться без занятий онанизмом я не могу и поэтому подчинялся, тем более что эти странные методы реально помогали. Ещё одна причина, из-за которой я слушался этот самый голос то, что иногда он мне подсказывает самые бытовые и обыденные вещи которые непременно сбываются, например: хочу взять ручку, мне что-то говорить не брать. Я беру а она не пишет. и подобных случаев по сто штук на день.

В этот момент мне в голову пришла странная мысль, логическое объяснение что ли происходящему. Я подумал, что если со мной ещё больше полугода происходят вещи, которые мне жить не дают а изматывают настолько, что просто сил нет и всего лишь для того чтобы удержать меня от онанизма, то к чему такому серьёзному он может привести, что события происходившие до этого только метод отучить меня от этого. Я сильно загонялся по этому поводу (впрочем, загоняюсь и теперь), что через 3 недели терпения и выматывания себе нерв я не выдержал и рассказал про всё это папе. Он у меня понимающий, ему можно говорить обо всём. В итоге он улыбнулся, обнял меня, сказал что ничего в этом страшного нет, что у всех это было. Он посоветовал мне меньше слушать внутренний голос и жить спокойно, но в какой-то мере сказал, что возможно это моё испытание, посланное Богом (несколько лет до того как я попал в больницу я постоянно спорил с ним, не хотел слушать, дерзил и т.д.), и что ничего во всём, повторял он, страшного нет. Я успокоился, но продолжал держать себя в руках.

Это была середина марта. Приближались весенние каникулы, я решил на них заняться спортом, чтобы всё своё время тренироваться физически. Я надеялся, что таким образом у меня не будет возникать желание и мысли об (ну ясно чём). Но внутренний голос мне сразу начал говорить, что это никак делать нельзя. Я решил не слушать и делать то, что считаю нужным. За несколько дней до каникул я приболел. Я не обратил на это внимание и думал что выздоровлю за денёк-второй. Но вот, наступили каникулы, а я всё не мог оклиматься. В итоге я проболел все каникулы и выздоровел только перед самым выходом в школу. Мне было очень обидно, что я терпел уже около полутора месяцев и всё равно заболел в самый "подходящий момент. Но я всё равно понимал, что если бы занялся спортом то всё равно непременно бы сорвался (когда-то уже пытался таким образом сдерживаться).

Через пару дней мне надоела моя вечная борьба, я решил потыкать в интернете и найти способы завязать с этим делом. Я нашёл такую штуку как самогипноз и решил попробовать. Но внутренний голос СРАЗУ стал меня отговорить от этой затеи, но я не послушал. Попытавшись следовать данным в источнике инструкциям я постепенно расслаблялся и внушал себе, мол перестаю, перестаю... На следующий день у меня вдруг возникло желание заняться онанизмом. Я не сдержался. Тут я удивился, что внутренний голос не обманул и теперь. Опять мысли, переживания, непонимание почему всё это происходит со мной. Через три дня я опять сорвался, попытавшись забыть про всё и не предаваться волнениям.

Я по-настоящему расслабился и решил что всё позади и что у меня всё в порядке, но через день на меня напал опять страх как в ноябре только немного меньшей силы. Я не выдержал: с одной стороны я постоянно думаю почему всё это происходит, с другой страх. Возможно за следующее моё действие с меня многие посмеются, но не каждый а моём возрасте испытал подобные вещи. Я не выдержал, расплакался и рассказал на этот раз всё...маме... Да. Она сказала чтобы я не переживал, поддержала и утешила. Мне вроде как полегчало, но страх полностью не прошёл плюс я всё ещё искренне недоумевал, чем мне может повредить онанизм. Я опять влез в интернет почитать, вредно ли это. Я прочёл, что вредно излишнее им злоупотребление.

Тут я вспомнил, что в период с 13 я полтора года занимался этим почти что ежедневно (что и является злоупотреблением). Там было написано, что из-за злоупотребления могут возникнуть всякие неприятные болезни. Я рассказал об этом маме, но она сказала чтобы я не брал всякую чушь себе в голову. Потом она предложила обратиться к её щзнакомой-психологу, которая помогла ей давным давно в молодости. Мой внутренний голос стал протестовать против этого, но я настолько отчаялся от всего происходящего, что согласился.Она пригласила её домой, мы поговорили. В итоге она сказала, что всё что происходит я себе внушил и т.д., и что вреда никакого нет. Я вроде расслабился но внутренний голос говорил не слушать её. Эти события(с психологом и мамой) произошли на этой неделе.

Я вроде бы себе уже сказал окончательно, что перестаю слушать свою интуицию и т.д., но интуиция(внутренний голос) видимо так не считает. Сегодня я решил окончательно перестать слушаться всякие голоса, начать гулять как раньше, есть что хочу делать что хочу, но вот, сегодня же я уже чувствую, что мне становится плоховато. Печатая этот текст я чувствую, что немного заболеваю и опять понимаю, что что-то или Кто-то пытается меня от чего-то удержать.

На данном этапе я просто не знаю что делать. Меня охватывает страшное и ужасное отчаяние. Меня хоть и поддерживают и говорят что я всё придумал, но проблему это к сожалению не решает, поэтому я решил обратиться за помощью к незнакомым людям, с надеждой что мне помогут. Заранее, спасибо. 
    Это сообщение я уже оставил на одном из форумов психологической помощи, мне ответили что всё в порядке и что у меня нет повода для переживаний, но несмотря на это со мной продолжают твориться всякие странности и как бы мне не говорили, как бы я себя сам не убеждал что всё в порядке, в лучшую сторону ничего не меняется.

Ответ психолога: Здравствуйте, Андрей! Уже почти год Вас одолевают различные навязчивые мысли. Родители, специалисты успокаивают Вас, говорят, что все в порядке. Они абсолютны правы в том, что не стоит связывать жизненные неприятности, ухудшение здоровья с занятиями онанизмом. И Вы пытались расслабиться, но вновь чувствуете, что становится "плоховато" и "охватывает страшное и ужасное отчаяние". Андрей, если Вы переживаете и не можете успокоиться, значит с этим нужно разбираться. Вам необходимо обратиться за очной психологической помощью, чтобы понять природу своих страхов. Объясните родителям, что самостоятельно Вы не справляетесь, что нуждаетесь в более глубоком понимании своей проблемы, чтобы разрешить ее.
 Если Вы проживаете в Москве, можно обратиться в Московскую службу психологической помощи: 8-499-173-09-09. Либо к психотерапевту по месту жительства. 
С уважением, Ольга