Вопрос: родители
У меня совершенно не понимающая мама. Но я ее не виню, я знаю что она желает мне добра, но ее гиперопека меня просто выводит из себя. Когда ей было 16 лет, она стала жить с моим биологическим отцом и сделала много ошибок в молодости. Но сейчас мне 16 и она пытается меня отгородить от тех ошибок которые она сама совершила, но она сама не понимает того, что ставит наши "доверительные отношения" под большую угрозу. У нее есть дурная привычка курить, она курит с 7 лет и я в свои 16, курю 4 года, но курю не потому что мне нравится, а потому что мне так легче, меня это успокаивает. Она конечно против этого и она очень жестко манипулирует мной насчёт этого. Говорит, что я не лучший ребенок и что поставит меня на учёт в детскую комнату полиции. Но она даже не хочет меня понять, она упёрлась рогами как боран и ее не сдвинуть с места. Я ей говорю, что достаточно взрослый ребенок и сама могу понять, что для меня хорошо, а что плохо. Но она говорит, что если бы я была взрослая то сама бы все поняла, извинилась и бросила. Но я не понимаю почему я должна перед ней извиняться? Я же не приношу ей никакого вреда, а угробляю только свой организм, а т.к. это мой организм, то и решать мне что с ним делать. Но самое обидное, что когда ей указываешь на ее ошибки, она и слушать ничего не хочет, а лишь говорит, что это ее проблемы. То есть ее проблемы-это ее и делиться она ими не собирается, и знать я их не должна, а мои проблемы- я должна ей рассказывать. Меня это не устраивает, но как только я не пыталась с ней поговорить, она меня не слышит. Как до нее можно достучаться? Просто у меня уже опускаются руки и я не знаю что делать, даже думаю о суициде т.к. устала и не чувствую никакой поддержки, да и вообще все разом навалилось на мои плечи. И экзамены  и проблемы в семье, и даже проблемы с самоприятием. Пожалуйста подскажите что делать

Ответ психолога: Здравствуйте, Ангелина!
Вы говорите о том, что на вас сразу навалились все проблемы, на данный момент вы не знаете, как с ними справится. В своем обращении вы подробно описываете взаимоотношение со своей матерью. Вы говорите о том, что вам сложно построить диалог. Мама делиться с вами своими переживаниями о том, что вы можете повторить ее ошибки. Вы злитесь, так как вы слышать об этом не хотите и считаете, что сами можете решать, что вам делать. Ангелина, действительно пубертатный период – искусственный конфликт матери и дочери. Перед родителями предстаёт уже не ребёнок, но ещё не женщина. То, что ранее подразумевалось, как само собой разумеющееся начинает подвергаться переосмыслению и критике. Мать должна свыкнуться с мыслью, что ей придётся вновь выстраивать взаимоотношения и научится договариваться. Сейчас вы обе учитесь новому взаимоотношению друг между другом. Конечно в этой ситуации главное, что нужно сделать – сохранить доверие между матерью и дочерью. 
Ангелина, когда читаешь ваше обращение, перед глазами встает картина, что два человека стоят по разные стороны баррикады с закрытыми ушами и завязанными глазами и пытаются докричаться друг до друга. Вы говорите о том, что мама вас не слышит, но при этом говорите о том, что вы «достаточно взрослый ребенок и сама могу понять, что для меня хорошо, а что плохо». Таким образом, получается, что вы хотите диалога, но не слышите. 
Хочется вас познакомить с одной мудрой притчей: «Много сотен лет назад вдали от городов и других поселений жил мудрец. Старик жил в небольшом доме, расположенном на берегу реки. Вел хозяйство, занимался земледелием.
Время от времени к нему приходили путники, которые заблудились в лесу. Мудрец никому не отказывал в крове, пище, ночлеге. Все охотно приглашал в свой дом. Да еще и совет мудрый даст в дорогу. Слава о старике разошлась быстро. Стали к нему чаще наведываться простые люди и просить совета. Мудрец никому не отказывал. Со всеми охотно делился мудростью.
Однажды пришел к старику мужчина, которого сильно беспокоили постоянные ссоры с женой. Тот долго рассказывал, о том, как важно слушать друг друга, уступать, учиться смотреть на ситуацию с другой стороны. Мужчина внимательно слушал, запоминал.
В конце старик спросил:
- Как думаешь, почему люди кричат друг на друга, когда ссорятся? -Наверное потому, что теряют спокойствие, равновесие.
- Но они ведь стоят рядом, зачем повышать голос? - спросил старик.
- Может, они не хотят слышать друг друга, пытаются достучаться друг для друга, показать, что они правы...
- Но крик не научит их слышать друг друга, - ответил старик и продолжил. - Когда люди ругаются, их сердца отдаляются друг от друга. Вместе с сердцами отдаляются и их души. Человек этого не осознает, но чувствует. Поэтому ему приходится повышать голос, чтобы достучаться до души, которая постепенно отдаляется. И чем сильнее кричат, тем больше становится расстояние.
- А как сократить расстояние между душами?
- Любовью... Когда люди любят друг друга, они говорят тихо, почти шепотом, а иногда и без слов. Их души и сердца так близко, что им не нужно повышать голос»
Действительно вы можете много говорить с мамой, читать нотации друг другу о том, как жить и многое другое. Но возможно стоит это время потратить на взаимоуважение друг друга?  Вы говорите о том, что «когда ей указываешь на ее ошибки, она и слушать ничего не хочет, а лишь говорит, что это ее проблемы». Возможно, не стоит указывать друг другу на ошибки, а говорить о чувствах, о своих переживаниях. Возможно, что бы быть услышанным необходимо начинать слушать своего собеседника. Вы говорите о том, что «она упёрлась рогами как баран и ее не сдвинуть с места». Читая ваше обращение, складывается впечатление, что вы себя так же ведете. А как ваш диалог может продвинуться, если вы вдвоем «упёрлись рогами как баран и ее не сдвинуть с места». Ангелина, подумайте, где бы вы могли пойти на компромисс? Попробуйте сделать первый шаг на встречу.
Желаю вам удачи и сил.
С уважением, Татьяна.