Вопрос: Тема не указана
Добрый день! Возникла очень большая проблема. С супругой в браке живем почти семь лет. Я работаю получаю неплохую з/п, стараюсь дарить подарки. Супруга работает сама на себя. Последние время, а именно год назад после того как я получил хорошую работу начался разлад в семье. Как оказалась, что жена со мной не хочет жить уже на протяжении 3 лет. Я ей не помогаю ни в чем. Не люблю её и.т.д. А после того как мы узнали что у нас будет второй ребенок вообще заявила что он не мой и она хочет развестись со мной. Меня последние события вообще поставило в тупик. Не знаю что делать и как дальше быть. Жену очень сильно люблю. Если вам это поможет супруге бизнес помогла открыть близкая родственница, и сейчас у жены с бизнесом не очень. Так-же родственница постоянно хочет помогать финансово. Это не очень мне нравиться так как я считаю что жить нужно за счет собственных средств. Помогите пожалуйста в решение данной проблемы, очень хочу сохранить семью!

Ответ психолога: Иван, добрый день!
Судя по вашему рассказу, вам непросто приходится в последний год. Подобное неожиданные заявления супруги могут быть сильным ударом. Она считает, что вы её не любите и не помогаете ни в чём, а последние 3 года не хочет жить с вами. Особенно в тупик вас поставило, последняя информация о том, что планируемый второй ребёнок не ваш, и ваша супруга хочет развестись. Не смотря на все неожиданности последнего года, вы по-прежнему сильно любите жену и очень хотите сохранить семью! Кроме того, вы получаете неплохую зарплату и считаете, что семья должна жить на свой счёт. Несмотря на то, что бизнес у супруги идёт не очень, вам не очень нравится, что родственница хочет помогать финансово.

Иван, сочувствую, что ваша семья сейчас проходит через тяжёлые испытания. Думаю, что вам всем сейчас очень не просто. Предположу, что особенно уязвимым в этой ситуации может быть ваш первый ребёнок. Обратите пожалуйста на это внимание. В любом случае, как бы не развивались далее отношения с вашей супругой, ребёнку важно дать понять, что вы его (или ее) по-прежнему любите, что он по-прежнему является для вас обоих важной частью жизни и так будет и далее. Иван, как вы думаете, что вы можете сделать для этого? Как я понимаю, ваша жена беременна и, возможно, у неё может не хватить сил на то, чтобы уделять достаточно времени и внимания вашему ребенку. Потому здесь особенно значимы ваши усилия. Например, может быть у вас есть возможность немного сократить свою занятость на работе, чтобы больше быть с ребёнком. Часто бывает так, что родители в момент разлада стараются делать вид перед детьми, что всё в порядке. Тем не менее, дети всё равно чувствуют, что что-то не так, а скрытность родителей могут воспринимать как обман. От этого им может быть тяжелее. Как у вас в семье обстоят дела в этом смысле?

Иван, теперь о другом, вы пишите, что разлад в семье длится уже несколько лет, причём информация о нём была для вас неожиданностью. Соответственно, за прошедшее время кризис в отношениях только усугубился. Это не означает, что исходом может быть только потеря ваших отношений, однако, тревожит то, что вы довольно долгий срок по каким-то причинам не замечали симптомов ухудшения. Как вы сами думаете почему так получилось? Пыталась ли ваша супруга уже сейчас разъяснить, что стоит за ее словами про отсутствие вашей помощи или про то, что вы ее не любите? Что конкретно она имеет в виду? Как, по ее мнению, должна была проявляться ваша любовь? Вы указываете, что неплохо зарабатывали и дарили подарки. Этого было недостаточно? Как вы думаете, до того как вы поняли, что в ваших отношениях есть проблемы, пыталась ли она донести до вас свои недовольство, был ли у вас шанс услышать ее? От ответов на эти вопросы может зависеть то, что вы можете сделать дальше. Если она вас любила, но действительно не могла долгие годы добиться от вас понимания, то базовой стратегией может быть изменение вашего поведения в том смысле, чтобы быть более настроенным на неё, больше ее слушать и лучше слышать. Важно, чтобы она в свою очередь имела шанс понять, что вы не играете в новое поведение, а действительно искренне ищете и находите возможности для изменений в себе. Для этого нужно, чтобы вы корректно заявили о своих намерениях, а дальше она будет решать сможет ли она вам снова поверить.

Однако, есть и другой комплекс вопросов, которые вы могли бы задать себе. Не является ли ваше желание сохранить семью жертвой собственных потребностей и интересов? Ребёнок действительно не ваш? Вы готовы принять супругу вместе с ребёнком, если она сама в ответ захочет и сможет к вам вернуться? Вы действительно так ее любите или в вас может просто говорить страх перед расставанием, изменением образа вашей жизни? 

Иван, я не знаю вас и вашу супругу, потому я должен показать и иную вероятную перспективу. Прошу прощения за неприятный ракурс. Дело в том, что указанные вами претензии со стороны жены, могут быть и формой манипуляции. Возможно, дело совсем не в вас, а в том, что она не сразу поняла, что не хочет быть с вами, и теперь, предъявляя вам претензии лишь находит для себя предлог, чтобы как-то объяснить, себе в том числе, свое поведение, свой уход. Такой вариант может быть правдой? Будьте пожалуйста искренним с собой, отвечая на этот вопрос. Полагаю, что мы в глубине души почти всегда знаем правду. Если дело обстоит так, то вам надо работать над собой, чтобы не держаться на прошлое, а несмотря на вашу привязанность, отпустить супругу и ту семью, которая у вас была. Укажу только, что и у вас в свою очередь не должно быть соблазна начать обвинять жену для оправдания себя.

Подводя итоги вышенаписанного, хочу подчеркнуть, что вы похоже стоите сейчас перед очень серьезным выбором. Стоят ли ваши отношения с супругой того, чтобы бороться за их восстановление или нет? Если да, то вам важно очень глубоко заглянуть в себя и понять, что в себе и своём поведении надо менять на очень конкретном уровне. Вам нужно сообщить ей о своём желании выйти на иной качественный уровень отношений. Важно найти возможность поговорить с ней глубоко, но не забалтывать собственные переживания, не тем более переводить все во встречные претензии (по крайне мере пока). Задача другая - глубоко понять то, что ей двигало? 

Отдельно отмечу, вряд ли одного моего ответа будет достаточно, для того, чтобы вы окончательно разобрались в своей ситуации. Я надеюсь, что немного помог вам начать разобраться с тем, что происходит в вашей жизни, но предлагаю не стесняться и дальше обращаться за профессиональной помощью. Полагаю, было бы полезно, чтобы вы получали более регулярную помощь со стороны специалиста-психолога. Важно, чтобы вы могли реабилитироваться от полученного удара, сделать правильный выбор и далее ему следовать. Иван, на нашем сайте вы в том числе можете пообщаться с психологом в режиме вопрос-ответ, если зарегистрируетесь в личном кабинете. 

Удачи вам
Берегите себя
Консультант службы. Андрей