nyuuzyou/EMERCOM-questions huggingface dataset:
Вопрос: Сложности в принятии важного решения
Здравствуйте!

Три года встречаюсь с молодым человеком. Отношения напоминают вулкан — и драки, и страсть. Я попала в зависимость от него. Он моложе меня на 3 года. Поднимал руку на меня не раз, но потом валялся в ногах. Модель отношений у меня, явно, идет из детства, где отец бил мою маму.

Недавно я встретила человека, который буквально боготворит меня, он диаметрально противоположен первому: ухаживает, заботится, дарит подарки. Первый, видимо, почуяв неладное, просит дать ему шанс все исправить — клянется, что изменится, даже заводил речь о женитьбе. Я умом понимаю, что второй вариант для меня лучше... Но те 3 года с первым не отпускают меня. Теплится надежда, что все изменится к лучшему, второго м. ч. я знаю мало, буквально месяц.

Я не знаю, как поступить. Почему-то расставание с первым я воспринимаю, как предательство с моей стороны.
Ведь были и хорошие моменты,когда я была с ним счастлива. Судя по всему я боюсь перемен в жизни,в старом "болоте" пусть даже не комфортном все проще и понятнее. Но я хочу сломать эту систему. Тем же временем я боюсь ошибиься в своём решении и выборе. Отношение ко мне второго м.ч кажется мне поразительным. Для меня дико и непривычно что ко мне можно так трепетно относиться. Я во всем положительном вижу подвох. Я схожу с ума. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Рина! Вы в эмоциональной зависимости от своего парня, мало того, это напоминает повторение жизненного сценария вашей мамы. Есть желание  вырваться из этой зависимости, но разрыв отношений с ним воспринимаете, как предательство, ведь в прошлом было много замечательных моментов. Заметьте, что было, а не есть. А что есть сейчас хорошего, кроме обещаний, насколько можно верить его словам? Хочу порекомендовать вам в рубрике "Статьи" ознакомиться со статьей "Домашнее насилие", которая позволит вам лучше понять перспективу совместной жизни с вашим возлюбленным. Вполне объяснимо, что вам страшно расставаться, нет веры в том, что тот, другой, будет всегда таким замечательным и душевным. Да, гарантий вам никто не сможет дать, но преодолев свой страх, вы даете себе шанс на новую жизнь (непредсказуемую, непонятную). Оставаясь в прежних отношениях, жизнь понятна, но безрадостна, или радостна временами, волноообразно. Выбор за вами. Хочу вам так же порекомендовать для прочтения книги Москаленко В.Д. "Когда любви слишком много" и "Зависимость.Семейная болезнь" (http://www.koob.ru/moskalenko_v_d/).
С уважением, КИра
Вопрос: Тема не указана
В 26 лет нет девушки.  Я не знаю зачем я живу.. Внешностью вроде бы нормальная. Лет в 18 одна девушка, хоть и не очень красивая,  просто предлагала переспать и почему я отказался? Ходил к психиатру он прописал антидепрессанты. Но разве они помогут завести девушку? Кому я такой нужен?...  Почему у нас до сих пор не разрешают эвтаназию. Жизнь это полная ерунда... Зачем мы такие существуем?..

Ответ психолога: Здравствуйте Иван!
Вы страдаете из-за отсутствия отношений. В вашем сообщении очень мало информации о вас. Не совсем понятно, чего вам не хватает чтобы познакомиться с девушкой и развивать отношения? Можно только предположить, что у вас возможно завышенные требования к себе или девушке, а может есть трудности в общении или есть другие причины? Чтобы разобраться с вашей темой и попробовать вам помочь вы можете позвонит по нашему телефону,( мы работаем круглосуточно и анонимно) или создайте тему в личном кабинете.
С уважением Ирина Р
Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
мы с мамой поссорились, она мне сумку расстигла из за того что я ей дверь в комнату не открыла. мне страшно и больно и мне очень плохо я не хочу ничего , я хочу уехать. я больше не хочу заниматься балетом. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Селин!
Вы поссорились с мамой, вам больно и плохо. Не совсем понятны причины вашей ссоры и вообще какие у вас отношения в семье? Можно только предположить , что занятия балетом больше вас не интересуют или просто накопились усталость? Откройте тему в личном кабинете и более подробно опишите ситуацию, что бы понять в чем вам нужна помощь.Можно получить  консультацию по телефону, мы работаем круглосуточно и анонимно.
С уважением Ирина Р.
Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте! Я хочу обратиться к вам с очень важной для меня проблемой... Я уже около 5 лет страдаю булимией. Сначала примерно полгода у меня была анорексия, я долгое время отказывала себе во многих продуктах, ела в основном только яблоки. Похудела на 20 кг. Но при этом у меня была такая слабость, что ничего не хотелось делать, только спать. А потом у меня произошел срыв, я стала есть и есть. Это превратилось в какую-то зависимость. Еда для меня как наркотик. Довела себя до пищеводного кровотечения, чуть не умерла. Деятельность многих органов нарушена. Но даже это меня не останавливает. Умом понимаю, но ничего с собой поделать не могу...Что мне делать? К кому обратиться за помощью? 

Ответ психолога: Здравствуйте Светлана. Вы страдаете от пищевых зависимостей и хотите понять как изменить ситуацию в лучшую для себя сторону.
И анорексия и булимия относятся к одному роду расстройств - пищевые зависимости. Как известно, все зависимости у людей - это лишь внешние проявления внутренних психологических проблем, поэтому лечить их нужно комплексно, консультируясь с несколькими специалистами, в вашем случае это диетолог (подберет оптимальный курс питания) и психотерапевт (поможет разобраться с психологическими проблемами).
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос: Другая тема
Здравствуйте,у меня очень большая проблема,я ненавижу сына мужа,меня просто раздражает в нём всё,ребенку девять лет,я придираюсь к нему по всяким мелочам,обзываю его,в какие то моменты мне становится жалко его,хочется подойти,извиниться и обнять,но не могу этого сделать,эта жалость тоже недолго держится,я  уже перед мужем не могу себя сдерживать,он замечает это,уже один раз сделал мне замечание,попросил чтобы я нашла общий язык с ребенком,мальчик сам тоже гиперактивный,непоседа,на мои оскорбления начал агрессивно себя вести со мной,со злобой смотрит на меня,я очень люблю своего мужа,не хочу разводиться,но ничего не могу с собой поделать,не могу себя остановить,что мне делать,посоветуйте пожалуйста что нибудь,Заранее спасибо!

Ответ психолога: Здравствуйте Гуля. Вы не можете принять сына своего мужа и придираетесь к нему по разным мелочам.
Очень важно, что вы осознаете эту ситуацию. Осознание своей проблемы и ее принятие - это уже полпути по ее решению. 
Чувства, которые не желательны для нас, можно вывести на осознанный уровень и тогда можно будет что-то с ними делать (прорабатывать, выпускать, удалять и т.д.), в противном случае они будут управлять нами.
Если вы хотите найти общий язык с ребенком, попробуйте понять откуда ваша ненависть к нему. Что он олицетворяет для вас: предыдущую жену вашего мужа или напоминает о чем-то неприятном или что-то еще?
Важно отделить свои чувства от реального человека, попробуйте понять его, поставить себя на его место, понять что чувствует он. Вы должны отпустить свои негативные чувства, чтобы впустить положительные. Дети очень чувствительны к эмоциональному состоянию взрослых, но дети эмоционально не зрелы и не могут управлять собой, в отличие от взрослых.
Когда осознаете, поговорите с мальчиком откровенно, о ваших отношениях, о правилах которые существуют в вашей семье. Важно пересмотреть правила и запреты в пользу ребенка (!), отказаться от тех которые ущемляют его естественные потребности в активности, безопасности, развитии, здоровье. Учитывайте мнение мальчика, в вопросах его воспитания, иначе он будет чувствовать себя отвергнутым, а когда вырастет, Вы будете связаны для него, только с негативом.
Попробуйте установить доверительные отношения, уверен, что это отразится и на ваших отношениях с мужем. Дети не должны расплачиваться за ошибки родителей. Конфликты в семье - это естественное явление, но тот кто сумеет быть мудрым, получит все бонусы и награду за старания.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос: Травмы, тяжелые заболевания, утраты
Помогите разобраться в ситуации и в себе! Я во втором браке. Мы женаты полгода. От первого брака есть дочь младшего школьного возраста.
Второй супруг в период ухаживания уверял, что будет любить дочку, как свою родную, обещал быть примерным семьянином, отцом, мужем и т.д. Но сразу после свадьбы начал выплескивать на ребенка все свое раздражение и в конце осознал, что он ее ненавидит. Говорит, что его бесит как она разговаривает, как смеется, что много кушает, как смотрит. Девочка моментами гиперактивная, чересчур любознательная (хотя это нормально в ее возрасте), но не злая и принимала отчима хорошо, не возражала против наших отношений, даже хотела называть его папой, но он запретил (сказал, что ему не приятно). В попытке разобраться в происходящем и для того, чтобы не травмировать ребенка (а также по настоятельной просьбе супруга), я отдала дочку своей маме на время, перевела в другую школу. Но моему мужу этого оказалось мало, он начал требовать, чтобы я перестала материально заботиться о дочери, потому что это обязанность не моя, а ее отца (так он считает). И в итоге вообще отдать ее родному отцу на воспитание. Я отказалась, так как и так во многом уступила. После долгих споров муж решил развестись, так как говорит, что ненавидит мою дочку и это чувство всегда будет омрачать наши отношения. Одновременно затягивает с подачей заявления (мы уже не живем вместе и я попросила оформить быстрее развод). Звонит несколько раз в день, говорит что ему тяжело, что любит меня, но ничего не может с собой поделать. У меня начинается сезонная депрессия от того, что осознаю, что снова буду одна. Так как начинать быстро новые отношения не умею, а мечты о семье снова разрушились.

Ответ психолога: Здравствуйте Елена. Ваш второй муж не принял ребенка от первого брака и не смог с ней наладить отношения. Вы просите его подать документы о разводе поскорее, но он оттягивает этот момент из-за любви к вам.
Вы боитесь, что снова останетесь одна и осознаете несбыточность своих мечтаний.
Мне кажется, что в данном случае важно определиться, что для Вас важнее: спокойствие ребенка или личные мечты.
С одной стороны ваш ребенок это результат ваших же усилий, которые вы прикладывали чтобы быть счастливой, чтобы реализовать себя как мать, как родитель. И безответственно, отказываться от учета интересов ребенка. Хотя, действительно, за ребенка вы отвечаете вместе с ее отцом, поровну.
С другой стороны, хочется женского счастья с любимым мужчиной. 
Это вопрос приоритетов, что лично для вас важнее. Только не забывайте что мечты это одно, а реальность совсем другое. Часто женщины в эгоистичной погоне за своими мечтами, оказываются слепы и не видят настоящую жизнь, проходят мимо моментов счастья и радости в своей жизни.
Подумайте, что в вашем будущем, принесет вам радость, удовлетворение от жизни и счастье; в ту сторону и нужно двигаться.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос: Тема не указана
С мужем в браке 2 года,вместе 3. У меня есть сын от 1-го брака,сейчас ему подчти 16 лет. Проблемы начались месяца 3 как. Ребенок то в милицию попадет,ночью мне приходится его забирать (но это было лишь 1 раз! больше не повторялось.),по в боьницу после драки, то мобильник выуключен....в целом он адекватный парень,готов идти на диалог и старается ,учится  хорошо,но тут ещё и ко всему девушку привел на 2 года старше,теперь мотает нервы,чтобы ночевать у нее. Мужа очень люблю,но есть кроме сына ещё проблема-алкоголь...нет,муж выпивает редко раз в 3-4 месяца, но КАК!!!! по 2-3 дня. и  в этом запое становится очень агрессивным, теперь это и в мою сторону направлено. Люблю его очень,потому как,когда у нас все хорошо он мне и друг,и муж,и мужчина моей мечты,и любовник и самый-самый....но сейчас он  мне говорит,что смотреть на то,как мой сын себя ведет он не намерен и терпеть тоже,  недавно я сменила работу,так  как выяснилось он меня ещё и к директору ревнует! Все намешала в одну кучу, помогите!!!

Ответ психолога: Здравствуйте, Алена! 
Вам хочется простого женского счастья. И, вроде, главное для этого есть – подрастающий сын, муж – «мужчина Вашей мечты». Вот только происходит что-то с ними в последнее время. Сын то подерется, то в милицию попадет. Муж выпивает иногда, при этом проявляет агрессию, ревнует.  
А Вы при этом – словно призваны спасать их. Совершенно очевидно, что сыну сейчас, как никогда, нужна поддержка мамы. И это замечательно, что у Вас есть с ним контакт. Но такое ощущение, что и супруг Ваш не занимает в данный период взрослую позицию. Имея возможность помочь Вам в воспитании сына, используя мужской авторитет, он, напротив, заявляет, что «не намерен терпеть» его поведение. Вы со своей стороны потакаете капризам мужа. Вот, например, с работы уволились лишь потому, что он Вас к директору ревнует.
Алена, поразмышляйте, каковы Ваши действия, позиция в семье, что близкие рядом с Вами ведут себя подобным образом. Как Вы сами к себе относитесь? Возможно, желая помочь, Вы забываете о себе? Или, ограждая их от трудностей, решая все своими силами, не даете им возможность проявить ответственность, позаботиться о Вас? Это лишь предположения. Думаю, диалог с психологом поможет Вам прояснить семейную ситуацию. Для этого Вы можете обратиться к специалисту очно. При отсутствии такой возможности, позвоните на доступный телефон доверия.
Успехов Вам и мира в семье!
С уважением, Ольга
Вопрос: Насилие, жестокое обращение
Здравствуйте! Меня зовут Карина, мне 20 моему парню можно сказать гражданскому мужу 25. Мы вмести уже 4 года, у нас есть ребенок ей 1 год и 4 месяца. И у нас такая ситуация в жизни мы постоянно ссоримся, ссоры начали доходить до того что я собирала вещи и уходила домой и так много раз. Сейчас мы просто встречаемся и всё равно отношения не меняются, бывало что поднимал на меня руку (даже когда я была беременна). Сейчас за последнее время ссоры всё хуже и хуже он мне начал очень часто врать. Даже при мне может сказать "какая красивая девушка вон пашла". Я уже задумывалась что у него кто то есть, секса за последнее время у нас вообще нет, (хотя раньше он етим только и пользовался, ) как он говорит ему не хочется. Ну и в то же время он ревнует меня если я соберусь пойти куда-то отдохнуть для него это сразу нервы ну как бы не пускает. Подскажите пожалуйста что в этой ситуации нужно делать, и как поступать. Зарание вам Благодарна за ответ.

Ответ психолога: Здравствуйте, Карина!
Вам 20 лет, у вас есть дочь, вы живёте с родителями, с отцом ребёнка периодически встречаетесь. Вас беспокоят отношения с ним, т.к. вы постоянно ссоритесь.
Карина, как поступать в вашей ситуации и что делать – зависит от того, чего вы хотите. Отца ребёнка вы называете «гражданским мужем», следовательно, считаете членом своей семьи. Что ваш «муж» делает для семьи, как себя проявляет, какие семейные функции выполняет (финансовую, воспитательную, сексуальную, бытовую, досуговую, психологическую)? По вашему описанию нет ощущения семейных отношений. Из письма я поняла, что бывают случаи физического насилия, психологического унижения со стороны гражданского мужа. Готовы ли вы так жить дальше, решать вам. На нашем сайте вы можете ознакомиться со статьёй "Как защитить себя от домашнего насилия", она находится в разделе "Статьи" 
Поразмышляйте, какой вы видите семейную жизнь, себя в ней, насколько соответствует это реальности. Какого мужа вы хотите видеть рядом с собой, совпадает ли этот образ с реальным? Почему вы не вступаете в брак с ним? Насколько вы самостоятельны, каким образом вы можете «встать на ноги», имеете ли вы профессию, учитесь ли вы? С кем из родных и близких можете посоветоваться? Самое главное, дайте ответ на вопрос «Чего я хочу и что я для этого делаю».
При необходимости вы можете позвонить на наш телефон или телефон любой психологической помощи.
С уважением, Наталья.
Вопрос: Тема не указана
меня бросил мой парень...причина его что он меня разлюбил. я не курю не пью и не гулящаяя! я домашний человек! прощала ему все его гуляния по ночам...унижалась и плакала всегда просила прощения даже за тов чем не виновата! у меня нет родственников,он перевез меня в другой город где мы вместе жили. теперь выгоняет меня...я просто хочу умереть я небуду жить без него

Ответ психолога: Здравствуйте, Наталия! 
Вам горько, больно, досадно оттого, что бросил молодой человек. В Ваших словах – словно непонимание, почему все это с Вами произошло. Ведь Вы не курите, не пьете, не гуляете. Более того, Вы прощали ему многое, унижаясь и плача… Пока Вы не можете смотреть вперед. Потому что есть чувство, что жить без него невозможно. В этом горе важно позаботиться о себе. Подумайте, где сейчас Вы можете получить поддержку, найти опору. Обратитесь за помощью. Поговорите об этом с кем-то (с подругой, психологом…). В этом разговоре Вы можете расширить взгляд на ситуацию, обнаружить новые возможности. И вскоре вместо вопроса «за что?» перед Вами встанет другой вопрос «для чего мне это?». И появится перспектива.  
Пока Вы не видите этого. Боль так сильна, что все теряет свой смысл. Плачьте. Слезы помогают нам ослабить страдание… В такие минуты часто хочется быть понятой, услышать утешительные слова, ощутить поддержку. Для этого Вы можете позвонить на наш (8 (499) 216 50 50) или другой доступный Вам телефон доверия, чтобы поговорить со специалистом…
С уважением, Ольга
Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Я не знаю, кто может мне помочь. Мне не нужна поддержка, мне нужен ответ на один единственный вопрос. Почему прилагая кучу усилий, чтобы выкинуть человека из головы, я думаю о нем всё больше и больше, учитывая, что мы были вместе 1 месяц, а прошло с тех пор уже три года. Я ненавижу свою жизнь.Я думаю, что в ней нет смысла.Когда я помогаю другим людям, мне всегда становится легче. Но потом чувство неразделенной любви возвращается и я снова думаю об этом человеке.Что мне делать? Что происходит со мной?Если можно объяснить это научно, потому что я не знаю, насколько мне ещё хватит. Я всерьез подумываю броситься под машину.С каждым днем я намеренно перехожу медленнее дорогу полагаясь на "будь что будет" ещё пару дней и я точно что-нибудь с собой сделаю.Помогите ради Бога...

Ответ психолога: Здравствуйте, Оксана!
Три года назад вы расстались с молодым человеком, отношения длились один месяц. Из письма я поняла, что инициатором расставания был ваш друг. После этого внутри осталось чувство неразделённой любви, вы страдаете от этого и не знаете, как себе помочь.
Оксана, на протяжении нашей жизни бывают встречи и расставания, потеря любимого человека – очень тяжёлый период. Боль, обида, злость, неопределённость, тревога – эти чувства обычно испытывает покинутый партнёр. Его состояние проходит определённые стадии: отрицание, агрессия, компромисс, депрессия, смирение, планы на будущее. Облегчение происходит на стадии смирения.
Оксана, такое ощущение, что у вас произошла фиксация на одной из начальных стадий и что-то не даёт вам продвигаться дальше. Возможно, это неотреагированные чувства, связанные с этим человеком. Это могут быть чувства обиды, боли, ненависти, злости. Я рекомендую вам взять тетрадь и в ней писать каждый день письма этому человеку, письмо начинайте с обращения по имени, пишите все, что приходит в голову, в выражениях можно не стесняться, когда нечего будет писать, отложите тетрадь до следующего раза, не перечитывая письмо. Когда почувствуете, что писать уже нечего и не хочется, уничтожьте тетрадь любым способом.
Оксана, подумайте, какой смысл вашей жизни был до встречи с этим человеком? Вы любите помогать людям, возможно, вам стоит выбрать профессию, связанною с этим?
Оксана, помогать себе вы уже начали, сделав первый шаг, обратившись за помощью. Для более глубокой работы желательна очная консультация психолога или вы можете зарегистрироваться в личном кабинете на нашем сайте. Берегите себя!
С уважением, Наталья.
Вопрос: Тема не указана
Здавствуйте !Не думала, что когда-нибудь меня это коснется... Уже почти 3 года встречаюсь с мужчиной. Раньше все было здорово, разговоры о свадьбе и т.д. Для того, чтобы все мечты стали явью я начала саморазвиваться, хорошая работа, любимое хобби. Делаю ему сюрпризы разные. Ему уже 33 года, к сожалению никуда не стремиться, все мои попытки направить его в нужное русло были провальными. Его в принципе устраивает , что он не работает, только играет и сидит на шее у мамки.Мужику 33!Я ведь хочу двигаться вперед и чтобы отношения не стояли на месте...Не так давно познакомилась с врачом, сначала ходила на прием..Потом меня как будто током ударили, таких ощущений не испытывала никогда, он тоже это почувствовал...Обменялись телефонами, переписываемся, созваниваемся, он беспокоится за меня,как я..Молодой человек, с которым я встречаюсь знает его и что он мне нравится, но не представляет насколько... Я прям не знаю что делать, забыть пробовала, но никак не получается..Дальше делать какие-либо действия не спешу, боюсь ошибиться. Разрывает, прям не могу. Что делать в такой ситуации, что подскажите?

Ответ психолога: Здравствуйте Светлана. Вы недовольны отношениями со своим мужчиной - чувствуете что между вами нет взаимопонимания. А сейчас, вы налаживаете отношения, параллельно, с другим парнем и, не зная что делать в этой ситуации, обратились к нам за советом.
Развивать полезно те отношения, в которых вы чувствуете свой рост. Вы написали, что не удовлетворены уровнем развития своего нынешнего парня и поэтому были недовольны всем.
В отношениях с ним, Вы занимали позицию лидера, двигателя, а ему отводилась роль ведомого. Подобные ситуации часто приводят к ссорам, потому что не каждый мужчина будет терпеть рядом с собой женщину-лидера. А также не каждой женщине приятно вечно тянуть на себе мужчину-второго плана.
Вполне естественно, что Вы переключили свое внимание на те отношения, в которых чувствуете себя комфортно. Ну, что же, такое тоже бывает. 
Наберитесь смелости и поговорите со своим партнером честно. Любые проблемы в отношениях, все-таки, лучше, решать совместно. Любая ложь или тайна будет восприниматься партнером как предательство. Поэтому, если не хотите получить порцию негодования или ненависти в свой адрес - будьте честной. 
Если вы не любите этого человека, то рано или поздно, все равно придется во всем признаться. Лучше это сделать самой и сразу, чем потом объясняться, и еще неизвестно при каких обстоятельствах.
Также можете вместе посетить семейного психолога, он поможет вам лучше понять себя, партнера и цели в жизни. 
С уважением, Савинков Станислав.