Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте. Нахожусь в декретном отпуске по уходу за ребенком. Ребенку 1,5 года. С мужем отношения натянутые, 1 день все отлично на другой уже разводимся, словно качели. Можем поругаться из за мелочи. В отношениях мы чуть больше 3 лет. Для мужа я не в авторитете сейчас. Хотя говорит что любит, и все делает для нас. Ласку и заботу я у него выпрашиваю, он может лечь спать,. не обняв. Сон у нас раздельный, так как сплю с ребенком. На секс у него почти всегда нет сил, так как он работает много. Секс у нас не регулярный. Я ему писала письмо, с просьбами по отношению ко мне как женщине. Не материться, не обзывать, звонить чаще. Он уже давно все знает что я жду. Но он ждёт от меня веры, а я не могу взять и поверить ему. Мне постоянно кажется что он что то скрывает и недоговаривает. И хоть завтра может изменить. Как мне вести себя с мужем в такой ситуации?

Ответ психолога: Добрый день, Наталья!
Да, действительно сложно строить счастливые отношения, если Вы не можете доверять своему мужу. Из Вашего обращения видно, что Ваши отношения во время декретного отпуска изменились и Вы не знаете как себя вести с ним сейчас. Иногда так бывает, что очень многие любящие пары после рождения малыша вдруг начинают ссориться даже по пустякам. Мужья постепенно выдвигают все больше претензий. Так же и муж приходя домой рассчитывает, что он будет отдыхать от рабочего дня, а жена просит о помощи и говорит, что устала. Так декретный отпуск иногда становится настоящим испытанием для женщины и мужчины, возникает стена недопонимания, копиться усталость. Обычно эта стена возникает, не потому, что женщине сложно ухаживать за малышом, а потому что она не понимает, как правильно построить в этой новой для всех ситуации отношения со своим любимым мужчиной. Где было двое, появляется третий, жизнь переворачивается с ног на голову. 
И для мужчины отношения претерпевают изменения, часто так бывает, что образ молодой мамочки и жены для мужчины -  это стабильность, тыл, надежность, та тихая гавань, куда он может всегда вернуться после трудового дня. Жена никуда не денется, для этого у нее нет никаких желаний и предпосылок. Молодой маме некогда заниматься "посторонними" делами, она домохозяйка, мама, жена. А вот то, что  кроме перечисленных ролей, еще и Женщина – мужчины часто забывают. Женщину они замечают в последнюю очередь.
Наталья, но и сама женщина часто во время декретного отпуска растворяется в жизни детей и мужа. Все для кого-то – для мужа, для ребенка. А для самой себя Вас нет. Иногда так происходит, что как только молодая мама начнет замечать себя, свои интересы помимо дома - посещать, например, бассейн, заниматься танцами, флористикой, фитнесом, посещать психологические тренинги или другие мероприятия - мужу начинает не хватать любимой жены. Ему придется замечать Ваше отсутствие и, соответственно, он будет интересоваться где вы и с кем. Наталья, наверное Вы сразу задаете себе вопрос, а с ребенком кто будет это время... - вопрос вашей свободы на время занятий возможно решить с помощью няни на час или детского сада или даже мужа. 
Наталья, Вы говорите о том, что просили мужа относиться к Вам как к женщине. Попробуйте начать с самой себя - начните ценить, любить в себе женщину и заботиться о себе. Часто так происходит, что женщины, которые находятся в декрете, сомневаются в себе, устают, не высыпаются, переживают за лишние килограммы, потерю формы, помните – это не навсегда. Этот период конечен, и прожить его стоит максимально достойно. Полюбите себя, как женщину, которая сейчас находится рядом со своим ребенком. Будьте волшебной женщиной. Все в ваших силах и в ваших руках. Наталья, вы говорите о том, что ревнуете мужа. Была ли эта ревность до рождения ребенка, или она появилась во время декретного отпуска? Часто так происходит, что ревность, базируется на собственной неуверенности в себе. Возможно предположить, что Вы хотите быть интересной мужу, и это замечательно!Но лучше быть интересной самой себе. Найдите занятие, которое бы приносило Вам удовлетворение. Занятие, в котором Вы могли бы выразить себя, вместо того, чтобы контролировать мужа. Наталья, важно понимать, что контроль за человеком - это акт недоверия. Люди это хорошо чувствуют. Недоверие ваше распространяется не только на мужа, но и на себя. Насколько Вы и сами себе не доверяете, и не верите в собственную ценность и уникальность. Возможно, что бы преодолеть ревность стоит развивать уважение к себе - а для этого стоит заниматься тем, что приносить Вам радость.
Наталья, так же интерес друг к другу в браке часто поддерживается совместным радостным действием, мероприятием, которые приносили бы удовольствие двоим. О таких вещах Вы ничего не пишите. Есть ли у Вас совместные прогулки, увлечения. Вы говорите о том, что у Вас с мужем раздельный сон. Возможно стоит внести изменения в эту традицию, например переставить кроватку ребенка рядом с Вашей кроватью, что бы Вам удобно было ночью вставать к нему и быть рядом с мужем. Или ночью, после того, как ребенок уснул, приходить к мужу.
Наталья, Вы говорите о том, что один день у Вас с мужем все отлично, а на второй день можете поругаться из-за мелочи. Возможно предположить, что Вы устаете и ничего не успеваете, хотя сидите все время дома Вы действительно весь день сидите дома, но при этом убираетесь, готовите, стираете, гладите и ухаживаете за ребенком. Вы ждете, когда ваш мужчина вернется с работы и освободит вас от всех забот. А он приходит и полагает, что после работы будет отдыхать, а не помогать вам по дому. У мужчины складывается иллюзия, что если вы дома, вы можете поспать в любой момент, расслабиться, посмотреть фильм, Вы находитесь в идиллии, покое и ничего не делаете. У вас в это время складывается впечатление, что любая физическая или интеллектуальная работа на стороне – это «сказка», по сравнению с той каторгой, которая вас окружает. Это постоянно повторяющиеся процедуры, и вы сами не отслеживаете, какое количество дел вы делаете. Обесценивание труда по дому и уходу за ребенком во время того, как женщина вынужденно находится дома — это проблема многих семей. Иногда мамочки непроизвольно начинают видеть в мужчине только отца вашего ребенка, так и наоборот отцы начинают видеть в жене мать, а не женщину. Первый действительно критичный период обычно возникает, когда ребенку исполняется 1,5 года. У женщины накопилась усталость, «завтра всегда похоже на вчера», уборка, стирка, глажка, ежедневная рутина, сопровождающаяся недостатком благодарности, лишает женщин, находящихся в декрете, радости и мотивации. В этот период мы начинаем срываться на близких, становимся более ранимы, начинаем принимать все близко к сердцу, зацикливаться на мелочах. Таким образом, для мужчин важно понимать, что жена не может постоянно быть в приподнятом настроении. Она имеет право на усталость и недовольство. К сожалению, часто в такой ситуации встречается и недопонимание.
Наталья, попробуйте сглаживать углы – но при этом сохраняйте чувство самоуважения, не впадая в саможалость.
1. Напишите для себя основные вопросы, которые вас волнуют
2. Абстрагируйтесь от ситуации, взгляните на нее глазами прохожего.
3. Отвечайте на вопросы с позиции прохожего
Если вы выбрали этого мужчину в свои мужья, значит в нем что-то есть привлекательное для вас. Именно выход из порочного круга жертвы-агрессора-спасителя поможет вам выстроить качественно новые отношения. А выйти можно только через абстрагирование, рефлексию и осознание.
           Также возможно попробовать не скандалить, а применить принцип “открытой двери”, муж Вас упрекает, а Вы говорите “да, я не всегда все делаю вовремя, я живой человек!” и все, больше никаких объяснений, никаких оправданий и оскорблений в ответ! Нужно очень много сил и времени, чтобы изменить ситуацию, но, поверьте, это все в Ваших силах! Главное настроиться! От Вашего здравомыслия и мудрости зависит будущее Вашей семьи! Удачи Вам!
С уважением, Татьяна.