Вопрос: Мне нужна помощь
мне необходима помощь, я уже ходила к психологу, но ничего толкового я не услышала, у меня сильные проблемы с самооценкой и с общением с людьми. У меня постоянные ссоры с друзьями, с родителями, в основном все винят меня и считают меня просто дурой. С детства у меня появилось острое самовнушение что именно я во всем виновата, именно у меня что-то не так, другие дети нормальные, и другое. Моя мать часто пьёт, а отец говорит о том что хочет повеситься. Хотя я знаю что они хорошие родители, часто я вижу их в таком состоянии. И я виню в этом себя. Они не развелись только потому что родилась я. Я не хочу так жить. После того, как родители стали ругаться и мать угрожала алкоголем, я колечила себя до такой степени, что приходилось накладывать бинты, думая что так накажу себя. Один раз я попыталась утопиться, выпила снотворное и легла в ванную с водой, ничего не вышло. Попыталась хоть немного рассказать об этом друзьям, но те сказали что я лишь довожу родителей и я просто преувеличиваю, и вообще это правда, что ребёнок часто портит развод. Меня это добило. Сейчас моя мать снова закатила истерику и ушла выпивать на улицу, в там мороз. В прошлый раз она уснула на улице будучи в отключке и ей пришлось резать руки из-за волдырей от обморожения, я это всё видела. Отец пока не проснулся и не знает, но если он узнает, он снова будет говорить что скоро повышается. У меня также есть сестра, старшая, но родители запрещают что-то ей говорить о том что происходит, потому что якобы Стыдно, а мне просто страшно. Я итак стараюсь делать из себя прележную дочь, подругу, девушку. Никому ничего плохого в жизни не делала. Мой парень обо всем знает, но всё что он говорит, что не нужно меньше ныть, потому что он устал от меня. Сейчас я подавляю желание что-то сделать с собой. Если попытаюсь написать об этом кому-то, мне просто скажут Ну и вскрывайся, раз такая слабая. Я действительно так больше не могу. Я не выдержу ещё одного случая, когда увижу свою маму полумёртвой. Я не хочу снова слушать что мой отец желает умереть. Я не хочу слушать от друзей что я слабая. Я просто хочу чтобы ко мне относились как к человеку, а не как к ошибке.

Ответ психолога: Здравствуйте, Ника.  Вы пишете о том, что страдаете низкой самооценкой, о том, что испытываете проблемы в общении с друзьями и родителями, часто конфликтуете с ними. Во всех конфликтах и разногласиях сталкиваетесь с их обвинениями. Между тем, внутри себя вам свойственно верить в то, что это вы во всем виноваты, обвинять, ругать, сравнивать себя с другими, явно, не в свою пользу. Вам приходится проживать с родителями и видеть их саморазрушающее поведение – мама выпивает, отец часто говорит о суициде. Как я понимаю, в проблемах родителей вы тоже вините себя, убеждены в том, что они не развелись из-за того, что вы развелись. Ника, хочу вам сказать, что родители – это взрослые люди, которые вправе принимать решения, а соответственно и нести за них ответственность. Как вы думаете, в момент близости между мужчиной и женщиной, кто несет ответственность за то, чтобы не случилось незапланированного зачатия? Как вы думаете, когда случается беременность, кто принимает решение – оставить ребенка или сделать аборт – родители или ребенок, который зародился в утробе матери в момент ее интимных действий? Соответственно, это решение принимают родители, в первую очередь женщина, которая носит этого ребенка. Думаю, вам знакомы семьи, в которых родители расходятся, не смотря на то, что у них есть дети. Если вам с детства говорили, что родители из-за вас сохранили отношения, то тем самым поселили внутри вас вину за момент рождения, за то, что вы появились на свет. Все же предлагаю вам разделить эту ответственность, поскольку вы являетесь лишь продуктом, результатом трения тел родителей. Вы их не просили вас рожать, это их ответственное или безответственное решение. И сейчас осознайте это и примите решение, скажите себе его вслух, глядя в зеркало: «Моей вины в том, что родители несчастны, нет, это не моя вина, это моя беда». 
Если продолжить рассуждать о несчастной жизни родителей, то как вы думаете, какая гарантия есть тому, что мама бы не пила, а отец не хотел бы повеситься, если бы вас не было, если бы вы не родились? Гарантии нет никакой. 
Вы проживаете свою жизнь, находясь в постоянном чувстве вины. Вина очень тяжелое чувство, оно ищет наказания, и вы его находите – себя обвиняете, сами себя калечите, наказываете разными способами, создаете ситуации, в которых испытываете вину или привлекаете в свою жизнь людей, которые обвиняют или стыдят вас. Возможно, вы слышали о теории зеркал, про то, что люди, с которыми нам приходится общаться, чаще всего являются нашим отражением. В их словах, поступках, действиях мы отражаемся, видим в них самые темные свои стороны. Про этот закон можно еще по-другому сказать: «Подобное притягивает подобное». Если вы прочувствуете свое базовое эмоциональное состояние, то вполне очевидно, почему вы привлекаете в жизнь людей и ситуации, в которых чувство вины явно проявляется. Вы себя критикуете, обвиняете? Окружающие люди тоже это делают в ваш адрес. Вы себя раните словами или физически, мир, люди тоже вас ранят тем же самым. 
Важно понять, что мы не можем изменить своих родителей, мы не может повлиять на их ценности, правила жизни, но в наших силах изменить восприятие и отношение к кому-то или чему-то. И первое, что важно начать делать – это менять отношение к самой себе. Самый первый и важный человек – это мама. Мама закладывает в ребенка свои ценности, свое отношение, нормы и правила жизни, но не всегда мама является "кладом" для ребенка. Сознательно или бессознательно в своей семье вы «заразились» чувством вины, живете с ним, постоянно порицая себя. Предлагаю вам начать менять к себе отношение, отпустить чувство вины, начать давать себе поддержку, заботу, любовь. Да, вам непросто это сделать, но здесь важна последовательность и регулярность. В этом вам может помочь информация из книг Гейл Двоскин «Метод Седоны» и Манухин Михаил "Стыд и вина: клубок хитросплетений".Если у вас есть возможность, позвоните на наш или другой телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить вопрос, как наладить отношения с самой собой, другими людьми и миром. 
С уважением, Ирина.