Вопрос: Что со мной не так?
Здравствуйте. Меня зовут Анастасия, мне 14 лет. Примерно за последние 9 месяцев в моем самочувствии и сознании произошли большие изменения. Я не могу понять, что со мной происходит и хотела бы узнать, как справиться с этим и заставить себя функционировать нормально. Вот, с чем я существую уже почти год:

Моего скромного словарного запаса не очень хватает, чтобы описать это, но я попробую. Я чувствую полную опустошенность, будто во мне не осталось вообще ничего. Мне кажется, что мозг в моей голове заменили на тяжелый камень, и я больше не способна ни думать, ни действовать. Во мне нет ни капельки разума. Я стала отсталой идиоткой, потому что моя память и способность понимать происходящее вокруг очень сильно ухудшились. Я ничего, абсолютно ничего не могу запомнить. Ни дат, ни обещаний, ничего. В моей голове все смешалось. Я стала тупой золотой рыбкой. Буквально ничего не понимаю с первого раза, нет, мне нужно не единожды повторить, что делать, иначе я, тупица, ничерта не пойму. Я чувствую себя будто в тумане.
 Я вообще ничего не могу делать нормально. Либо что-нибудь перепутаю, либо что-нибудь уроню, либо что-нибудь сломаю. Я неуклюжая, недееспособная дура. Меня нельзя попросить буквально ни о чем, я все сделаю не так. Это просто ужасно, и я виню себя за это, но это не помогает. Я стала абсолютно бесполезной.
Я отчаялась. Ничто не приносит мне удовольствие. Вообще. Я не понимаю, что мне делать, чтобы заставить себя хоть немного радоваться или мотивироваться. Я ничего не понимаю. В моем горле буквально комок, который не проходит. Эта неопределенность ставит в тупик. Любимые дела не приносят мне такого удовольствия, как раньше. Я не хочу ни настольных игр, ни книг, ни кексов - знаю, это очень глупые примеры, но прошлая я просто обожала все это, а теперь мне очень трудно получить удовольствие вообще. Вместо этого я имею желание плакать. Я стала гораздо ранимее с того момента, как все это началось. Кроме слез - я понимаю, что в этом мире для меня все стало слишком громко, быстро и непонятно. Меня обжигает бешеный поток в метро, оглушает рев поезда, мне очень трудно сосредоточиться даже на простых вещах, например, чтении, и из-за того, что все так ранит и пугает меня, я тоже могу заплакать. Это очень стыдно. Раньше для меня слезы были чем-то серьезным - я плакала редко, 1 раз в 3-4 месяца. Сейчас же это происходит в 3, а то и в 4 раза чаще. Я пытаюсь сдерживать себя, потому что обычно я плачу из-за какого-то незначительного события (например конфликт, обычно даже не доходящий до криков - года 2 назад я бы и бровью не повела, если бы поругалась, допустим, с матерью) или, того хуже, без повода вообще. Мне так стыдно из-за своей плаксивости. Это просто неописуемый стыд - когда я ощущаю, что хочу плакать, но почему - непонятно. Я так сильно ненавижу себя за это, об этом подробнее дальше. Но я уже более-менее научилась сдерживать слезы. Сейчас я просто лежу, смотрю в потолок и представляю себя в пустой комнате или просто белом пространстве. В своих фантазиях я рыдаю, бьюсь, ломаю себе кости, режу себя, даю себе пощечины, выдергиваю из себя внутренности, захлебываюсь в собственной крови, убиваю себя и уродую свое и без того ужасное тело другими изощеренными способами, об этом подробнее будет написано позже. Это помогает мне очень немного, но снизить напряжение и порыв к слезам. Но я больше не могу получать удовольствие.
Я бесконечно устала. Устала от всего, и я не могу выспаться или отдохнуть. Сколько бы я не спала, как бы не пыталась настроить свой график - это не помогает. Каждый день я понимаю, что у меня нет сил абсолютно ни на что. Меня будто придавило бетонной плитой, а головная боль преследует меня каждый день и усиливает мою лень. Когда я готовлю, то меня тошнит от запаха еды. Я начала гораздо больше спать и меньше есть. Когда я начинаю пытаться заниматься чем-то, то в конечном итоге либо бросаю, либо просто откладываю дело, ложусь и смотрю в потолок. Моя голова пуста, я стала ленивым прокрастинатором из-за того, что мне не хватает энергии и я не знаю, как с этим справиться.
Я поняла, что стала полной эгоисткой. Из-за своих глупых незначительных проблем, которые я даже не могу нормально классифицировать, я перестала достаточно заботиться о других людях. Вместо того, чтобы помогать другим с делами и проблемами я лежу и смотрю в стену. Я не делаю ничего по дому, либо делаю, но с трудом. Я стала меньше интересоваться другими людьми. Я могу отказаться от встречи или мероприятия в последний момент, просто потому, что я не увидела смысла в том, чтобы идти туда, или не нашла в себе силы, чтобы подняться с кровати, об этом подробнее ниже.
Из-за моего эгоизма мои отношения с родными и друзьями испортились. Я чувствую, что они ненавидят меня, и это вполне заслуженно, потому что я просто бесполезна. Раньше, когда все это начиналось, я вполне умело притворялась. Я всегда старалась быть инициативной, доброй, веселой, и все было отлично. Я хорошо скрывала то, что на самом деле чувствовала. Я просто приходила домой и смотрела в потолок, думала о том, какое же я ничтожество. Но с каждым днем это становилось все тяжелее и тяжелее, и сейчас я уже с трудом притворяюсь. Мне так страшно, что когда-нибудь хоть один человек по моей глупости узнает о моих проблемах. Я не знаю, как это произойдет, но я уже этого боюсь. Я боюсь того, чего нет : это так жалко с моей стороны. Это просто ужасно. Я так сильно ненавижу себя и свой эгоизм. Мне так больно, когда обо мне заботятся. Когда пытаются узнать о моих проблемах, когда хотят мне помочь или утешить. Это просто ужасное чувство. Я чувствую себя эгоисткой, будто я перетягиваю на себя внимание или что-то вроде того... хотя, не "будто". Мне больно, что люди тратят на меня свое время, свои силы, будто я чего-то стою. Это так мучительно смотреть на то, как люди хотят помочь мне, хоть это происходит крайне нечасто. Но при этом когда меня бросает на обочину и никто не хочет общаться со мной, мне больно. Это так жалко выглядит, вот такая вот несостыковка.
Я ненавижу себя. Я испытываю за себя просто неимоверный стыд. Я хочу выделить это в отдельный пункт. Я понимаю, что я эгоистка и думаю только о себе. Я понимаю, что я ничего не стою и ничего не умею. Я понимаю, что я - ужасный человек. Я понимаю, что выгляжу безобразно и ужасно. Я хочу, чтобы мое никчемное тело исчезло и больше никому не мешало. Я готова повторять вечто то, что я ненавижу себя. Я никогда не была ни хорошей дочерью, ни верной подругой, ни примерной ученицей. Я начала учиться хуже. Я никогда не была человеком, которого можно было бы полюбить, а сейчас я ненавижу себя еще больше, чем до этого. Я стараюсь быть добрым и спокойным человеком, тем более я понимаю, что ненависть - это очень глубокое и серьезное чувство. Поэтому я ненавижу себя всем сердцем. Иногда я начинаю ненавидеть себя больше, чем вообще способна ненавидеть. 
Я даю себе наказания. Они очень жалкие и глупые, но за все то, что было описано ранее я должна ежедневно их нести. Это все то, на что способна моя фантазия - и голодание, иногда сухое (непродолжительное - макс. 1 день), и помещение своего убогого, жирного тела в пространства с низкой и высокой температурой, и вырывание волос, и царапание ногтями, и пощечины с кулаками. Я не считаю, что если человеку плохо - то он должен нести за это наказание. Но я просто не могу с собой справиться, хоть и должна это сделать. Я знаю, что я способна на то, чтобы подняться с кровати, потому что не способны на это только люди с психическими расстройствами и настоящими проблемами, но сколько бы я не пыталась, у меня не получается. Я причиняю себе заслуженную боль, чтобы себя растормошить и заставить сделать хоть что-то. Или просто еще раз напомнить о том, что я - ничтожество, или о том, что мое тело абсолютно ужасно и я не заслуживаю ничего, что у меня есть. Я ненавижу себя и причиняю себе боль еще и поэтому.
Этот пункт для меня - самый сложный и непонятный. Я не знаю, как его классифицировать. Как и всегда, я не знаю, что делать. Для чего я живу? Стоит ли мне жить? Стоит ли мне заставлять всех своих близких людей терпеть меня? Все чаще мне начинает казаться, что мне не стоило бы существовать. Я ничего не могу, ничего не приношу и не подаю никаких надежд. Кажется, что совсем скоро все узнают о том, какая я на самом деле ничтожная. Я не могу сказать, что готова покончить с собой, но у меня есть определенные планы. Основных 2 - это повешение и отравление снотворным. Мне кажется, что в моей жизни нет никакого смысла. Более того, своим существованием я всем приношу только боль. Раньше в моей голове редко проскакивали мысли о суициде, но я начинаю думать об этом каждый день все чаще. Это потому, что я не знаю, как справиться со своими никчемными подростковыми проблемаии? Или это еще одно проявление моего нескончаемого эгоизма?
Скажите, пожалуйста, на что это похоже и как все это (желательно побыстрее) побороть? Я ненавижу себя за это. Это часть взросления? Все через это проходят, и только я ною, да?. Большое спасибо заранее!

Ответ психолога: Здравствуйте, Анастасия.Очень Важно, что Вы ответственно относитесь к своему эмоциональному состоянию, принимаете активную позицию и решились обратиться за помощью. Ответ на Ваше обращение будет доступен в личном кабинете.С уважением, консультант службы.