Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте! Мне 30 лет. Помогите мне, пожалуйста, в сложившейся ситуации. Я познакомилась с парнем. Вернее знакома я с ним была давно (мы вместе учились в университете), просто после окончания учебы 8 лет особо не общались, а тут встретились и между нами как-то завязались отношения симпатии. 
Общаемся мы с марта. Встречаемся в основном по выходным, в остальные дни переписываемся и созваниваемся. Мне кажется, что я очень прониклась им. В последнее время только и думаю о нем. Отношения тоже развиваются и вроде бы мы уже подошли к тому, чтобы переходить на новый уровень, но вот тут у меня возникла проблема. Я вижу, что он уже хочет заниматься сексом, я в принципе тоже хочу, но почему-то еще не готова. В прошлые выходные между нами чуть не произошла близость. Во многом, конечно, раскрепостил выпитый алкоголь. Но в последний момент я удержалась, сослалась на особенности женского организма, и ничего не было. Но на самом деле, причина была в другом. Я почему-то оказалась еще просто не готова. Конечно, может, показаться, что мы встречаемся уже давно и пора переходить на интимную близость. Но по факту мы же встречаемся только по выходным, и, следовательно, с марта встреч было не так уж и много. Кроме того, в прошлые выходные я всего второй раз была у него дома и уже оказалась с ним в кровати. 
Через две недели он уезжает в отпуск к родителям в Воронеж на месяц. И у меня сплошная сумятица в голове: что мне сделать, чтобы не потерять его интерес ко мне. Так как, если это случится, то я даже не знаю, что со мной будет. Боюсь, что, если до отъезда у нас не будет секса, то я попросту уже стану ему неинтересна, и месяц в разлуке сотрет все привязанности, которые были до этого. С другой стороны, я, правда, почему-то сейчас не готова к сексу и мне бы, как раз очень нужен был этот месяц паузы в отношениях, чтобы обдумать кое-какие вещи и уже по его возвращению, подготовиться и заняться с ним сексом. Только вот боюсь, что уже будет не с кем… Пожалуйста, помогите, подскажите мне, как сохранить интерес ко мне со стороны мужчины, если протянуть это время без секса. Как объяснить, почему до отъезда я не хочу заниматься с ним сексом. На особенности женского организма уже не сослаться, так как я совсем недавно уже говорила это. Я понимаю, что уже самую большую ошибку я совершила в прошлые выходные, когда оказалась с ним в одной кровати. И уже отсюда вопросов ко мне много… Но ничего ведь уже не исправить… Просто, если я его потеряю, мне будет очень плохо. Я уже на грани срыва. И думаю, может все-таки согласиться на секс сейчас, перебороть свою неготовность… и будь, что будет! С другой стороны мне надо к нему немножко привыкнуть перед началом интима, а времени у меня нет.
Прошу Вас посоветуйте, что мне можно сделать, чтобы удержать внимание и интерес ко мне парня? Не потерять его. И возможно ли это без начала интимных отношений до отпуска или все-таки надо согласиться на интим?
Очень жду ваших советов. Потому как уже измучила себя… Спасибо!

Ответ психолога: Здравствуйте, Ольга! Вы оказались в ситуации, которая требует от Вас принятия важных решений. Вы много думаете и рассуждаете над тем какое же из решений будет верным и поможет сохранить отношения с молодым человеком, с одной стороны, с другой же – не будет противоречить Вашим интересам и желаниям. На сегодняшний день у Вас сложились близкие отношения с Вашим однокурсником, которого Вы давно знаете, но по-настоящему близко стали общаться только сейчас, спустя восемь лет после окончания университета. Вашим отношениям чуть больше месяца, встречи в основном происходят по выходным и имеют преимущественно платонический характер. В одни из выходных дней между вами чуть было не случилась близость, но в последний момент Вы решили, что не готовы к таким близким отношениям и, сославшись на особенности женского организма, отказали ему в близости. Сейчас, то что произошло Вы считаете самой большой ошибкой и переживаете, что можете потерять его если в ближайшее время, до его отъезда в Воронеж, между вами не случится близости. Терять Вам бы его не хотелось, так как за этот месяц отношений Вы успели проникнуться им. Ольга, давайте вместе попробуем расставить приоритеты в ваших отношениях и понять, что же на самом деле ценно, а что может подождать.
       У взрослых людей отношения, как правило, развиваются стремительно, так как они уже имеют за спиной некоторый опыт отношений, в том числе и близких, интимных. У одних это положительный опыт, у других отрицательный. В зависимости от характера приобретенного опыта формируются требования к новым отношениям и ожидания от них. Вероятно, у вашего молодого человека был положительный опыт интимных отношений, поэтому он повел Вас по хорошо известному ему пути, но для Вас этот путь оказался слишком стремительным и Вы не то, чтобы против близости с ним, Вы за близость, но не сейчас. Так как он не получил удовлетворения своей потребности при первой же возможности, то Вы решили, что перестанете быть ему интересной и спустя месяц он о Вас забудет. Ольга, мне хочется задать Вам вопрос: - «Для чего Вы строите эти отношения и чего Вы от них ожидаете?». Если для Вас это поверхностные отношения, в которых есть симпатия, но не более – Вам приятно быть вместе, Вы получаете удовольствие от ваших встреч, но не на что серьезное в перспективе не рассчитываете, то, на мой взгляд, можете смело брать от этих отношений все самое приятное, жить сегодняшним днем и не думать о том, что с этими отношениями будет завтра. И в этом случае мало что зависит от того случилась между вами близость сейчас или случится потом, а может быть и вообще не случится. В том случае, если Вы рассчитываете, на то, что ваша взаимная симпатия перерастет в серьезные отношения, на основе которых станет возможным построить семью, то стоит пересмотреть свою оценку несостоявшейся близости. Ольга, на мой взгляд, Вы чрезмерно сконцентрировали свое внимание на сексе в Ваших отношениях, тогда как он не играет в них ведущую роль, во главу угла поставили удовлетворение физиологических потребностей мужчины, при этом своим желаниям отвели второстепенную роль. В результате – развитие ваших отношений стало зависеть от наличия или отсутствия в них секса. Ольга, Ваши переживания можно оценить как неуверенность в себе, своей привлекательности, своей интересности и возможности понравится мужчине без вступления с ним в интимную близость. Вероятно, Вы забыли о том, что в серьезных отношениях, основанных на взаимной симпатии, интересах, обоюдном желании находиться друг с другом, строить совместные планы секс является приятным дополнением к ним, а не основой этих отношений. 
Ольга, строя отношения руководствуйтесь своими желаниями и будьте честны со своим молодым человеком, сказав ему о том, что не готовы сейчас к близости с ним не потому что он плох, а потому, что вы серьезно относитесь к вашим отношениям и должны привыкнуть к нему. Ольга, переключите внимание с физиологической стороны отношений на духовную близость – попробуйте лучше узнать друг друга, получить удовольствие от общения и совместного времяпрепровождения, и тогда все произойдет само собой, без внутренних конфликтов и мучительных раздумий.

С уважением и наилучшими пожеланиями, Наталья Ш.