Вопрос: Мои отношения с мамой и типо вторым папой
Здравствуйте, у меня проблема в недопонимании двух поколений, нынешнего (меня) и предыдущего (мама и типо второй папа). Я родился в хорошей любящей меня семья, всё было хорошо, мне так казалось. Папа выпивал, как почти 80% мужчин. Иногда он "перепивал", да на столько что бил мою маму, ломал мои игрушки. Вообщем не в этом дело, мама не стала это долго терпеть, и когда мне было 6 лет мы съехали от отца на квартиру покойных тогда дедушки и бабушки (по маминой линии). Я конечно не идеальный сын, много дрался, был шаловливым, думаю как и все нормальные мальчуганы). Но пойдя в 1 класс все думали иначе... Учительница вместо того чтобы разбираться в ситуации всегда приписывала вину мне, т.к. я большой, а значит начинаю я, хотя я никогда не стремился обижать и унижать чьё-то достоинство. Был педсовет на котором были мои папа и мама (этот момент важный я считаю). Когда Учительница ругалась и высказывалась перед педагогами какой я секой и т.д., мама молчала в тряпочку а папа возразил сказав почему вы допускаете такое, вы же не только учите, но и готовите к социуму, воспитываете. Вообщем родители расстались когда мне было 11 или 10, в школе меня обижали, чмырили, не во что не ставили, мама говорила не обращай внимания. Как понятно до 7-го класса я был изгоем класса (потом сам изменился и всё стало хорошо). Уже тогда лет так в 11 или 12 я заметил что мама странно ко мне относится, кстати тогда с нами и стал жить типо второй папа. Думаете изменилось в лучшую сторону? НЕТ! На смену моего отца пришёл он, и всё также продолжил пить, единственное он был каблуком, поэтому маму не трогал. Раньше я не замечал ничего особенного в поведении мамы, но, спустя несколько лет я много что для себя понял. Мать ставила пароль на телевизор, чтобы я не могу его смотреть, потому что я плохо учился. Она почти или вовсе не занималась мной, ей было по факту всё равно, да когда я приходил в слезах, от того, что меня после школы опять побили толпой, она меня успокаивала, но как? сейчас мне 16, мама вообще перестала заботиться обо мне. На людях она показывает себя с хорошей стороны, ведёт себя отлично хорошая добрая, но всё это лишь маска. Дома она ведёт себя как чужой человек, ей всё равно, единственное что она делает, так это сравнивает меня с другими, говоря что они лучше меня, или говоря что я пошёл в отца, или что я неудачник как мой отец. Типо второй папа всегда вечером после работы, пьёт вино, когда он трезвый он тихий, никого не трогает, однако, когда он пьянный он чувствует свой вес и начинает строить из себя главного. Самое обидное что моя мать тоже начала пить вместе с ним и когда они пьянные, они постоянно орут друг на друга и срутся. Моя мать не умеет общаться, она только и делает что орёт, на работе она всё терпит и ведёт себя паянькой, я так понимаю копит, затем весь гнев сливает на мне, когда ничего не сделал. Когда ей что-то нужно она подлизывается ласково разговаривает, а когда мне она говорит потом и продолжает заниматься своими делами, если я сразу не уйду она начинает орать говоря какой я требовательный, что много прошу, сам ничерта не делаю, лишь лежу да играю. Она очень много обманывает, она обманывала отца, обманывает меня (обещает что-то потом не сдерживает), её любимый способ добиться от меня того чего хочет - это шантаж. Она постоянно меня шантажирует, грозя отобрать интернет, не приготовить еду или не исполнить обещанного. Если мне и удаётся поговорить то всё идёт к тому что я всегда плохой, всегда что-то делаю я не так. Сегодня была последняя капля, поэтому я и пишу сюда. Я попросил у мамы 2 кусочка колбасы(забыл сказать, она прячет все вкусняшки  и т.д., зачастую съедая всё, эта практика была с детства, она закрывала свою комнату на замок, где всё и лежало) она отказала, я попросил ещё раз, добавив что буду есть кашу. Она сидела в телефоне, не отрывая взгляда, начала орать что дай мне отдохнуть ты достал меня уже потом назвала имя типо второго отца чтобы тот, поддержал её и сказал чтобы я отвял. Я сказал что позвоню отцу и они оба будут с ним разговаривать, видимо мать понимает что не права сразу начала мне говорить и тыкать что я не мужчина если пожалуюсь отцу, поняв что я скажу она ушла в комнату и потом написала смс - мы все были неправы, как бы смегчая вину... Мне не передать всех сови чувств и эмоций и я не всё вспомнил и написал, так что не уверенн что смог передать картину так, как её вижу. Мне бы очень хотелось услышать советы как жить в таком окружении.

Ответ психолога: Здравствуйте, Никита!
В обращении Вы пишите, что у Вас есть проблемы в отношениях с мамой и «типо вторым папой»: непонимание, отсутствие поддержки и близкого общения. При этом Вы говорите, что и отношения между Вашей мамой и ее мужчиной тоже негативные (они часто ругаются и кричат). Все эти вещи создают иногда не очень приятную  для Вас атмосферу. Возможно, в связи с этим, Вы чувствуете себя одиноко, Вам не с кем поделиться своими переживаниями, найти поддержку. Мне показалось, что, не смотря на сложившуюся ситуацию, Вы любите маму и своего родного отца, и они любят Вас, но отношения между вами можно охарактеризовать как «странные». Мне искренне жаль, что Вы столкнулись с такими обстоятельствами, и я сочувствую, что в Вашей жизни происходят ситуации, из-за которых Вы испытываете такие переживания.  У меня сложилось впечатление, что сейчас Вы сильно нуждаетесь в помощи и эмоциональной поддержке.
В связи  с этим, хочу поблагодарить и похвалить Вас за обращение на наш сайт. Никита, то, что Вы нам написали, говорит о том, что Вы хотите улучшить свою жизнь, привнести в нее приятные и радостные моменты и главное у Вас есть для этого силы, так как обращение к нам это активный шаг.
Никита, иногда в жизни человека появляются определенные обстоятельства, происходят ситуации и события, которые угнетают, забирают надежду на появление каких-то хороших моментов в жизни, печалят. Человек испытывает негативные эмоции, волнуется и это естественно. Вы имеете право грустить, переживать и т.д. Но Вы также имеет право и на радость, понимание и поддержку и т.д.
Вы пишите про маму «на людях она показывает себя с хорошей стороны, ведёт себя отлично хорошая добрая, но всё это лишь маска». С другими она сдерживается, а на Вас все выплескивает. Рекомендую Вам озвучить своей маме, что Вы сейчас думаете и чувствуете. Возможно, поговорить о Вашей жизни с другими людьми (например, с родным отцом).
Хочу обратить Ваше внимание на то, что никакой человек не может управлять или отвечать за поведение другого человека. Мы можем нести ответственность только за свое поведение. Поэтому, подумайте, по силам ли Вам изменить поведение взрослых? Нужно ли брать на себя такой груз? Часто люди не могут решить свои проблемы и срываются на других. Им что-то не нравится, но они ничего не меняют. Поэтому злость, раздражение у них копятся. И естественно они выплескивают свои переживания без контроля. Это, конечно, не правильно, но такие люди в эти моменты не управляют свои эмоциями. Поделитесь, с мамой тем, что Вы сейчас чувствуете, «выплесните боль», проговорите свои мысли. В диалоге с мамой (и другими людьми) Вы можете использовать технику  «Я-высказывания» (подробнее с техникой можно ознакомиться в интернете). 
Самое первое, что Вы можете сделать для себя – это понять, что в такой период Вы имеете право на поддержку и понимание. Конечно, хочется, чтобы близкие, родные люди были первыми, к кому мы можем обратиться за помощью, несмотря на отношения между вами. В жизни каждого человека  возникают трудности, когда справляться в одиночку становится невозможным (особенно ребенку, подростку). Поддержка в те или иные ситуации нужна всем людям. Если среди близких мы не можем найти понимания, то желательно подумать, к кому еще можно обратиться. Это может быть учитель, школьный психолог, другой хорошо знакомый взрослый, спортивный тренер и т.д.
Никита, помните, что в любой ситуации, даже если с самого начала она кажется безвыходной, можно найти решение. Если человек не может повлиять на других, то он всегда может что-то сделать для себя, для своей жизни.
Давайте, подумаем, что Вы можете сделать для себя.
Никита, у Вас сейчас такой возраст, когда люди начинают думать о своей будущей профессии, поэтому Вы можете направить свои мысли  и действия в сферу профессионального самоопределения. Подумайте, что здесь можно сделать. Возможно, где-то усилить учебу, ходить в библиотеку и на какие-то дополнительные занятия, возможно Вы найдете какой-то профессиональный кружок и т.д. Направление усилий на будущую профессию полезный шаг – так как работа это самостоятельность, независимость и развитие личности.
Вы пишите, что в 7 классе Вы «изменились и стало лучше». Это говорит о том, что Вы развиваетесь и можете создать успех в своей жизни. Что сейчас Вы можете развить в себе, какому навыку уделить внимание? Попробуйте обратить более пристальное внимание на какую-нибудь сферу своей жизни: учеба, общение, спорт, увлечения и т.д. Это позволит Вам разнообразить свою жизнь приятными вещами и эмоциями.
Вы пишите о то, что мама часто Вас сравнивает с другими. Но, ориентироваться желательно на себя. Каким я был год назад, что умел, какой я сейчас, что умею и что хочу в будущем. Можно сделать такое упражнение: составьте список своих качеств и умений 3-5 лет назад, в настоящий момент и что Вы хотите через год, два или три. У Вас получится таблица из трех столбцов, которая позволит Вам оценить себя и составь план, а что делать дальше.
Никита, к сожалению, в данном формате нельзя полностью решить Вашу проблему, так как мы не можем вести диалогового общения. Но Вы сделали отличный шаг – обращение в нашу службу –  это первый шаг на пути решения Вашей проблемы. Здесь важно не останавливаться и побеседовать с психологом в формате диалога, что дает больше возможностей разобраться в происходящем, рассмотреть возможные решения, наметить пути выхода из сложной ситуации, поговорить о том, что Вас беспокоит, поделиться чувствами и переживаниями, которые наполняют. Вы можете обратиться к школьному психологу, а также позвонив на детский телефон доверия 8-800-2000-122 (бесплатно, анонимно). Если Вы не готовы сказать о своих переживаниях вслух, то можете перейти в раздел «Личный кабинет» нашего сайта и рассказать о происходящем подробнее. Там возможен формат диалога. Рекомендую обратить внимание на такой формат работы, так как он дает возможность создания процесса взаимодействия с психологом на более глубоком уровне. Вы сможете получать практические рекомендации от психолога и давать обратную связь на те или иные ситуации.
Никита, я надеюсь, мой ответ помог Вам наметить план дальнейших действий по решению Вашей проблемы.
С наилучшими пожеланиями, Консультант службы