Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Добрый день, мне 22 года, летом будет 23. У меня Очень тяжелое эмоциональное состояние, я постоянно мечусь и нахожусь в стрессе. Не знаю что делать, как побороть свои комплексы и снова поверить и полюбить саму себя. Расскажу по порядку. в 18 лет я уехала учится за границу, все дела шли потрясающе и в гору. У меня получалось все. Встретила молодого человека,влюбилась без памяти с первого взгляда. Встречались, потом начали вместе жить. И начались скандалы и недовольства. У него ко мне, у меня к нему. Я человек очень ранимый, он был очень вспыльчивым, кричал часто, по мелочам. Надела джинсы а не платье, и тд. С деньгами и работой тоже поначалу было туго. Он старше меня на шесть лет. и это мой первый мужчина. Я терпела, пыталась помогать ему, училась и работала. А спустя два года совместной жизни все начало падать. После года жизни были проблемы в постели, он не хотел, я мучалась но терпела. В итоге начала падать самооценка, в вузе разочаровалась, начала терять себя и опускать руки,он кричал только сильнее. В итоге мы прожили и я проучилась до 4 курса, перед этим ушла с работы(так вышло). Он начал хорошо зарабатывать, и был недоволен что я ничем не занимаюсь. Я могу сейчас его понять. Я мечтала чтобы он сделал мне предложение, ждала свадьбы очень, и ждала этого момента, около двух лет. Он по разному находил оправдания и отговорки. И вот я уехала. И в эти дни разлуки, я просила его вернуться, просила забраться меня, очень страдала без него. Думала что вопрос с интимной близостью можно решить, что можно со всем этим справится.  Отсутствовала я где-то полгода, так вышло. Вернулась назад. И будто подменили, нас обоих. Полтора месяца слез( он истеричный человек и плакать не стесняется, я очень нежный и ранимый человек), обсуждения всех разочарований прошлых. Смотрел на меня тем же взглядом что и на монитор компьютера. Хотела любви и нежности, которая была раньше, но было напряжение. Не могла спокойно просто сидеть рядом, хотелось убежать куда то, уходила постоянно из дома по разным делам которые себе находила. Постоянно честно говорили по душам, постоянно прямо. Он располнел сильно, имнтимная жизнь стала однообразной, страсти в нем не было. От этого я еще больше опускала руки и впадала в уныние. Потеряла интерес к профессии, которую выбрала. Совсем не знаю кто я, и чем хочу заниматься по жизни.Уехала снова, изза документов, по той же причине, на два месяца. Общались с натяжкой, и в итоге через месяц он позвонил и сказал что надо расстаться. Я пила много алкоголя, не находила себе места. Что то перевернулось во мне в тот момент. Он со мной общался по минимуму, сказал что всеравно я ему дорога и близкий человек, и я могу рассчитывать на его помощь. Я один раз даже увлекась другим мужчиной, но постоянно о нем вспоминала и думала. После двух месяцев, договорились что приеду на неделю, и раз расстались, то соберу свои там вещи, и останемся просто близкими людьми. Приехала. Жуткое нервное состояние, хотелось как всегда взять за руку, чтобы было все как всегда, но при этом страшно как то. Он тоже самое. Слезы, оба пили алкоголь, кричали друг на друга, было тяжело. Опять попытались лечь в постель, но это было ужасно, я почти ничего не почувствовала. Он потом говорил, мол всеравно это ничего не значит, всеравно возьмешь вещи, не получается у нас вместе быть. Меня трясло, договорились что уеду на след. день. Переночевали в одной кровати, он меня даже обнимал, я так не смогла уснуть,трясло. Утром собрала свои вещи. Начались скандалы, он сначала кричал, мол уезжай и бери вещи, все я купил тебе билет, уходи. Я начала уходить, забрала все что могла, страшно плакала. Вышла за дверь, он начал умолять остаться, понял что распутался и любит меня. Я не выдержала и всеравно ушла. Сидела на вокзале, он приезжал несколько раз, вновь смотрел на меня теми влюбленными глазами что раньше. Смотрел на меня из машины когда я уезжала на автобусе. Потом какое то время просто переписывались, пытались общаться. Я начала искать работу, до сих ищу(два месяца) и все никак. Подвешенное состояние. Созванивались, понимала что общаться тяжело, но душа мучается. Уже кричала ему что больше не люблю, забудь меня отпусти. Он уговаривает успокоится и просто отдохнуть, что понимает почему я сейчас так чувствую и запуталась. Разговариваем, слышу голос, вижу, чувствую родное. Остаюсь с собой один на один-страшные психи, нервы, что может все разорвать начать заново, а может нет, как дальше быть. Трясет и все. И страшно рвать, и страшно делать больно, не могу разобраться в себе, в своих чувствах. Он страшно помотал мне нервы. Я в полнейшей апатии, утром просыпаюсь уже в тряске. Не могу спокойно делать ни одно действие, и не знаю что делать со своей жизнью. Я за то время стрессов располнела, это ему тоже не нравилось. Сейчас вот представляю и страшно, боюсь показаться некрасивой, не так сидеть не так говорить. И сейчас он мне говорит, что будет за меня бороться, что могу менять телефоны обрезать все контакты но он будет бороться, он изменился. А мне уже слабо верится, и страшно. Люблю еще или нет, или уже привязанность, но раз душа так мучается и вроде на других не смотрю, может что то еще осталось. Не верю в себя, не люблю себя, не знаю что делать, часто снятся сны в которых мы с ним семья, и все хорошо. Мучают очень приятные воспоминания, постоянно. Не могу себя заставить делать банальные действия, начать тренировки чтобы похудеть, попробовать найти свое любимое занятие. С собеседований отшивают. Какое чувство долга по отношению к нему, что вот я ничего ему не отвечаю, отвергаю, а он ждет, что столько лет были родными, пусть и с проблемами. В душе всеравно что то шевелится, периодически приходит позитивный настрой, мол, делай что должен, и будь что будет. Но это не на долго, и опять наступает апатия. Понимаю что здорова сама, здоровы мои близкие, крыша над головой есть, хлеб на  столе есть. Но думаю только об этой сложившейся ситуации, не выходит из головы и все, мучается душа страшно. Переживаю что уехала с амбициями и жизнерадостной,а теперь вот сижу, страшная, потухшая, нервная, и не знаю как дальше жить. Он просит подождать и успокоится, сказал есть план и будет добиваться меня. Через силу пытаюсь, не пишу ему, только по минимуму. Подскажите, прошу, помогите, как мне понять себя, как найти в себе эти силы. Как расслабится и полюбить себя, и понять что делать дальше, как делать дальше. Разговариваем, смотрю на него-екает в сердце, теплеет что то. И одновременно страх, вдруг наорет, вдруг некрасиво выгляжу или что еще, не то говорю. Живу в таком подвешенном состоянии на две страны уже давно, около года, и все это началось и набирало обороты столько же. Я то вижу надежду и будущее с ним, то вдруг резко обрывает и хочется просто уснуть и не проснуться и кажется все уже безнадежно. Он постоянно ссылался на свою плохую физическую форму, стрессы на работе и тд( про постель), и я уже сама потеряла желание как то его завлекать и что то придумывать. И терять все хорошее страшно, и не страшно,  и все сразу и все вместе, полнейший хаос в голове и в душе. Молюсь Богу. Кричу в подушку и истерю, когда нахожусь одна. Малейшее слово со стороны других людей, маленькая личная неприятность(сломался ноготь, наступили на ногу) и меня всю переворачивает и трясет и я плачу, хотя раньше я всегда умела держать себя в руках. Помогите мне, прошу, помогите мне разобраться, найти какие то ответы, силы, вновь желание жить. Уныние просто меня поедает, и не могу ничего заставить себя делать.

Ответ психолога: Здравствуйте, Ирина!
 Вы описали свои первые отношения, которые протекали с большими эмоциональными скандалами, сложностями в понимании друг друга, интимными проблемами…Прошел год, но внутри так же нет понимания куда двигаться и что делать. Когда нет цели, тогда часто  возникает такое состояние. Ирина ,можно попробовать задать себе несколько вопросов: хотите ли быть с ним , что для вас значит любовь, доверие , что цените в мужчине, на что можете опереться, с чем готовы мириться, а что неприемлемо. То что было между вами –это первый опыт, где вы оба наверно просто не готовы были принять и познать друг друга. Важно не ругать и критиковать себя и мужчину, а сделать вывод и проанализировать эти отношения. Может и правда вам необходимо время, чтобы  стать взрослее , что бы брать ответственность за свои слова и действия. А вам это время, что бы найти себя, свое дело, поработать на самооценкой. Когда вы сами ,внутренне научитесь прощать, за свои ошибки просить прощения, станете уверенной в себе, тогда придет в вашу жизни такой же  мужчина. Если вы хотите эту тему обсудить с специалистами, можете позвонить на наш телефон, мы работаем круглосуточно и анонимно.
С уважением Ирина.Р