Вопрос: Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество
Здравствуйте. У меня есть проблемы в общении с родителями, а конкретно с матерью. Мы никогда не были с ней близки, она всегда была холодна и редко уделяла мне достаточное количество внимания. Никогда не интересовалась, как у меня дела в школе, вообще в жизни, справляюсь ли я со всем и всё ли я успеваю (я сейчас в 11 классе) и я никогда не слышала от неё слова поддержки, никогда..И в начале сентября, когда у меня умерла бабушка, мать вроде бы потеплела ко мне, но в середине октября, когда мы вернулись с заграницы всё стало обратно на  свои места, и стало намного хуже. Она постоянно на меня кричит просто так, говорит, что я ничего не делаю, постоянно только общаюсь в вконтакте с друзьями, несмотря на то, что я практически круглыми сутками готовлюсь к ЕГЭ (иду на медаль), но, конечно, больше всего меня огорчает то, что я не могу поделится с ней своими проблемами, потому что знаю, что она начнёт на меня вновь кричать, скажет, что я глупая и чтобы не было проблем, надо больше учиться (я просто несколько раз пробовала; последний раз я сказала, что переживаю насчёт того, что занимаюсь в онлайн школе, а не с обычными репетиторами, на что я услышала ответ: "это твои проблемы, ты же их выбирала"). И вот так всегда..И самое  удивительное - мои друзья интересуются моей жизнью больше, чем моя собственная мать.. Они всегда переживают, что со мной происходит, что меня тревожит, думают о том, как бы мне помочь. Даже абсолютно чужой человек, моя учительница по русскому, поддерживает меня, хотя она мне ничем не обязана..
И сверх этого всего накладывается смерть бабушки. Это очень сильно повлияло на меня, подкосило мои нервы. День за днём я борюсь сама с собой, чтобы окончательно не расклеиться, а мне всего 16 лет..И не ощущать поддержки близких в этот момент - от этого становится ещё тяжелее..И когда я вижу чужие семьи, как матери моих близких друзей поддерживают своих детей, когда просто на улице вижу счастливую мать и ребёнка - я счастлива за них, но всё равно это отзывается болью в моей душе. И я не знаю, что делать, чтобы изменить это, чтобы как-то сблизиться с матерью. Пусть она не будет мне уже прямо очень близка, но чтобы хоть иногда я могла всё-таки рассказать о чём то и в ответ услышать совет, а не увидеть уходящую в противоположную сторону от меня спину.. Помогите, пожалуйста.

Ответ психолога: Здравствуйте, Софья!
Вы пишете о том, что чувствуете в отношениях между вами и вашей матерью холод. Вам хотелось бы больше общения с ней, поддержки, заботы и внимания с её стороны. 
Действительно, когда нарушен контакт с близкими людьми – очень трудно сохранять эмоциональное равновесие. Предполагается, что в любых сложных ситуациях родители всегда должны делать первый шаг по направлению к своим детям. Но это в теории, а в реальной жизни бывает по-разному. И то, что вы первая пытаетесь изменить отношения к лучшему с одним из родителей, несомненно заслуживает уважения! 
В различных ситуациях общения, в том числе со своими детьми, родители в основном используют те модели поведения, которые имеют в своём «жизненном багаже». Бывает, что они могут настаивать на чём-то несущественном, а главного - не замечают; бывает и так, что свои мечты и надежды пытаются воплотить в жизни своего ребёнка, который к этому совершенно не готов. Да, может быть вам покажется странным, но родители могут просто не заметить, как выросли их дети, не заметить того, что методы воспитания, которыми взрослые пользовались раньше, устарели. Но это не отменяет того, что каждый родитель желает счастья своему ребёнку и именно поэтому использует давление, например, чтобы ребёнок учился и ещё раз учился, и не думал о «всяких там глупостях». 
Другими словами, взрослые что-то делают правильно, а где-то могут допускать ошибки, ведь они тоже люди. Но понять друг друга родителям и детям-подросткам бывает совсем непросто. Почему это происходит, вы можете прочесть информацию по этому вопросу в  литературе и публикациях. Если кратко, то это тот период, когда дети выросли, но еще не имеют достаточного жизненного опыта, чтобы решать трудные жизненные задачи. А взрослые либо не замечают, что дети выросли, либо замечают, но не учитывают, что их отпрыски ещё нуждаются в родительском внимании и поддержке. 
Как видите, мы часто неточно или неправильно интерпретируем поведение других людей. И это является камнем преткновения в принятии и понимании друг друга.
Софья, похоже, и в вашей ситуации с матерью тоже есть недопонимание: и, возможно, с её стороны, - это не безразличие к вашим проблемам, как вы думаете, а несколько поспешное предоставление вам полной самостоятельности; возможно, уверенность в  том, что вы справитесь и должны справляться с трудностями. Может быть, некоторая отстранённость в контакте с вами у матери от того, что она не получила опыт доверительного общения со своими родителями и сейчас действует так, как умеет. 
Также, стоит учитывать, что вашей маме сейчас тоже нелегко после смерти её собственной матери (вашей бабушки), и полагаю она (ваша мама) тоже нуждается в поддержке семьи. 
Можно ли изменить ситуацию в общении к лучшему? Уверена, что можно и нужно пытаться это делать.
Во-первых, Софья, важно помнить, что любая, даже самая непростая ситуация разрешима.
Во-вторых, как бы ни было тяжело сегодня, завтра должно стать лучше.
В-третьих, очень важно, что у вас есть близкие, друзья, авторитетные учителя, которые могут поддержать вас и к которым вы всегда можете обратиться за помощью. Помните, что вы можете обратиться за поддержкой к отцу. Также вы можете получить бесплатную психологическую помощь у психологов по месту жительства и специалистов нашей службы, обратившись на круглосуточный телефон доверия! 
В-четвертых, нужно несмотря ни на что, учиться оказывать самоподдержку. Да самой себе! Проговаривать позитивные установки, которые вдохновляют и мотивируют вас! Искать те возможности, которые дают вам веру в себя!
Теперь об общении с мамой. Начните с того, что просто допустите мысль, что ваша мама тоже устаёт от забот и хочет понимания и поддержки от вас, близких ей людей. При необходимости вы можете предложить вашей маме обратиться к психологу, чтобы она смогла выразить свои эмоции и чувства, которые возможно не были полностью отреагированы после смерти родного ей человека.
Проявите к маме со своей стороны теплоту и заботу, обнимите, скажите, что вы хотите побыть с ней рядом. Спросите, как у неё дела, узнайте устала она или нет, предложите ей свою посильную помощь. Попросите её поделиться чем-то из своих школьных воспоминаний. Например, можно сказать о том, что вам очень не хватает общения с ней, её советов, душевных разговоров. Говорите об этом обязательно, если вы в этом нуждаетесь. Думаю, это очень важно, как для вас, так и для неё! Ведь даже близкие люди не могут читать ваши мысли, поэтому о важном нужно говорить! Возможно это будет первый шаг к тому, чтобы лёд между вами с мамой начал таять. Верю, что у вас появиться возможность увидеть друг на друга по-новому.
В ситуациях недопонимания необходимо всегда пытаться дать обратную связь. Но это тоже нужно делать правильно, чтобы вас услышали и вы были правильно поняты. Для этого применяют технику «Я»-высказывания, то есть конструктивные высказывания в адрес собеседника от своего лица. Для этого не нужно обвинять мать во всех своих бедах, с её стороны это вызовет защитную реакцию. Пытайтесь сказать ей о своём состоянии, о том, что с вами происходит, когда она вас не слышит, когда вы не чувствуете поддержки и помощи от неё. Подчеркните значимость её участия в вашей жизни! Скажите о своих чувствах к ней. Например, не «ты отстранённая», а «мне плохо, когда мы не общаемся с тобой».
Вы пишете о том, как наблюдая за другими людьми, и видя поддержку со стороны других родителей своим детям, вам становиться больно за ваши отношения с матерью. Знаете, русский писатель Лев Толстой в своё время заметил, что все счастливые семьи похожи друг на друга, а каждая несчастливая семья несчастна по-своему. О чем это говорит? О том, что благополучие можно увидеть невооружённым глазом, а проблемы видны не всегда. А ведь каждая семья проходит разные этапы, в том числе и сложные, кризисные. И этот путь может укрепить семью и сделать её ещё крепче.
Софья, меняйтесь сами, пытайтесь говорить о том, что вас волнует с родителями. Помните, вода точит камень: даже после самой темной ночи всегда наступает рассвет!
С уважением и самыми наилучшими пожеланиями, Ирина Ю.