Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте! Я подозреваю, что мой муж мне изменяет и не знаю что мне делать дальше. Сначала я узнала что весной он сидел на сайте знакомств, потом, в тот же день нашла у него в телефоне в заметках номер телефона и подпись "Маша большие сиськи". В тот день я была готова от него уйти. Уже собрала вещи, закинула в машину и попросила его отвезти меня к маме. Уже около маминого дома мы развернульсь и поехали домой. Я не смогла уйти. Очень трудно перечеркнуть 5 лет совместной жизни. Он тогда даже ничего не отрицал. Сказал "да, я сидел на сайте знакомств" на вопрос "зачем?" он ответить не смог. Прошло некоторое время, я уже успокоилась и забыла об этом, но сегодня в его машине я нашла презервативы. Как мне действовать дальше даже не представляю. Возвращаться к маме мне не хочется. Там сейчас трудно с деньгами, не буду же я сидеть на шее у мамы, которая сама едва сводит концы с концами. Я, конечно, работаю и у меня есть свои деньги, но мало. Плюс там брат алкоголик. На данный момент здесь, с мужем мне комфортней и лучше чем там. И так, в отношениях меня всё устраивает. Мой муж заботится обо мне, он нежен, ласков, мы отлично и весело проводим время вместе, в сексуальном плане тоже всё отлично. Зачем только ему ходить на лево? Я не понимаю. Может у меня просто розовые очки? До всех этих инцидентов я доверяла ему как самой себе и мне до сих пор не верится, что он может мне изменять. Также я боюсь уйти так как не хочу жалости от окружающих, этих вопросов вроде "что случилось?" Не хочу никому ничего объяснять и доказывать. Но и жить с ним как тряпка, которой можно изменять, которая будет это терпеть я тоже не хочу.

Ответ психолога: Здравствуйте, Даша!
Даша, Вы подозреваете мужа в неверности и нашли улики, подтверждающие ваши подозрения: неоднократные посещения мужем сайтов знакомств, телефонные номера незнакомых вам женщин в мобильном устройстве мужа, наличие средств контрацепции у супруга, и в целом нежелание мужа объясниться с вами. Действительно, когда появляется недосказанность между супругами, - фантазии и домыслы могут приводить к эмоциональному истощению того, кто оказался «неосведомлённым». Именно это сейчас коснулось вас.
Даша, ситуация, в которой вы находитесь с мужем, указывает на кризис семейных отношений. И похоже проблема взаимоотношений появилась в вашей семье «не вчера». 
В этом случае у вас есть как минимум 5 стратегий поведения: 
-серьёзно поговорить с супругом; 
-молчать и делать вид¸ что ничего не происходит; 
- молчать, но предпринимать определённые шаги для решения ситуации; 
- взять паузу в общении и пожить на разных территориях, чтобы понять, как действовать дальше;
- и ещё один путь - развестись. 
Какой бы путь вы ни выбрали, важно, чтобы он был осознанным. В любом случае придётся принимать решение, но лучше это сделать всё-таки после серьёзного разговора с мужем. Важно получить ответ на вопрос о том, что, по его мнению, происходит между вами.  В том, что для вас муж хорош – это важно, но он - только одна половина из вашей пары. А вот как он сам воспринимает вас: хороша ли вы для него? 
Судя по содержанию Вашего письма, Вы склонны не придавать значения или не замечать важных деталей в отношениях. Возможно, не всегда реагируете на невербальные сообщения от супруга. Несомненно, это связано с особенностями самовыражения, но также с различным пониманием благополучия и ценностей в семье, и видимо ваша карта мира не совпадает с ожиданиями и ценностями вашего мужа. Часто люди не понимают друг друга из-за разных смыслов в одних и тех же фразах, и неумении слушать другого.
У меня складывается впечатление, что Вы всё же любыми путями готовы держаться за семейные отношения (подчёркиваю, это ощущение от написанного Вами),  и что запрос вашего обращения больше о том, как жить с мужем, который изменяет? А также, как сохранить своё лицо – лицо «жены неверного мужа»…. 
Подумайте, вам действительно важно быть условно «примерной женой» в условно благополучной семье, чтобы в целом была «красивая картинка» для знакомых и родственников? А как же вы сами? Где в этой истории вы и ваши чувства? Для чего вам тогда нужен муж? Ответьте себе честно: только ли для того, чтобы не быть со своей матерью и братом, когда замужество становиться спасением от родительской семьи, или решает вопросы  материальной обеспеченности? Ведь вы и так уже всё это имеете, но не чувствуете счастья и удовлетворения от отношений, так как  внимание и интерес мужа от вас куда-то уходят в другую сторону, «налево»…Вот здесь, в чувствах, и есть проблема. 
Даша, попробуйте сначала сами себе честно ответить на вопросы: для чего, по-вашему, нужна семья? что вы можете и хотите дать друг другу с мужем в семейных отношениях? когда, в какие моменты, между вами появляется пустота (незаполненность, непонимание, нежелание идти навстречу друг другу)? в чем каждый из вас видит выход из этой пустоты?
После того, как вы для себя найдете ответы на предложенные вопросы, поймете, о чем будете говорить с супругом, что готовы сказать ему. Внутренний диалог подскажет вам также, готовы ли вы услышать неудобные ответы от супруга. И что вы будете делать, когда услышите их. 
Даша, начните с разговора, слушайте себя, своё сердце и найдите наилучшее для себя решение. Если вы с мужем примете решение сохранять отношения, помните, что есть семейные психологи, которые помогут разобраться в ситуации и выйти из кризиса. Помните, что вы достойны быть счастливой, как и каждый человек на нашей планете! Уважайте и берегите себя!
С уважением и лучшими пожеланиями, консультант службы.