Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте. Меня зовут Инна. Мне 30 лет. Я замужем 1 год, детей нет. муж старше меня на 10 лет. Я долго не могла сформулировать свою проблему, так как испытываю сейчас достаточно смешанные чувства по поводу своей семейной жизни с мужем. Три недели назад мы переехали в новую квартиру. Хоть это и приятное событие, но вызвало у нас  с мужем некоторый стресс, так как нам пришлось поменять огромное количество привычек. Это обстоятельство я сейчас использую как аргумент, оправдывающий то, что происходит. Суть дела в следующем: мы шли после работы с мужем домой. Он был немного раздражен прошедшим трудовым днем, был настроен агрессивно. Я рассказывала о том, как я поработала с дизайнером по обустройству квартиры. Он был недоволен, ценой, тем как я преподношу информацию и т.д. и т.п. Я понимала, что скорее всего, это не очень подходящий момент для разговора. Во время нашего общения я поздоровалась со случайно встретившимся одноклассником, которого я не видела 10 лет. Я сказала "Привет, Андрей". Муж устроил мне сцену. Он сказал, что я реагирую на каждого мужика, что я вместо того, чтобы слушать его, думаю про одноклассника, что я покраснела. Естественно, это все происходит на повышенных тонах - посреди улицы. Я сказала, что не хочу разговаривать. После чего муж истребовал у меня тысячу рублей, свернул на ближайшем перекрестке и со словами  "Захочешь говорить, позвони" удалился. Его не было весь вечер, домой пришел в двенадцатом часу с характерным запахом алкоголя.
В течение вечера я звонила ему. Он, игнорируя мои вопросы, говорил "У тебя есть ко мне сообщение? Ты что хочешь пообщаться? У тебя что-то изменилось?". Вобщем, я расплакалась в трубку -он сказал, что мне надо расслабиться, успокоиться и нет смысла сейчас со мной разговаривать. Я прорыдала весь вечер. Я считаю этот поступок жестоким, спланированным и спровоцированным. Утром мы не виделись. Далее вариант развития событий будет такой: муж напишет мне обвинительное письмо по эл.почте, скажет, что я спровоцировала его, что у меня высочайший уровень сопротивления и пр. Чтобы восстановить привычный ход событий, мне придется попросить прощения, искренне раскаиться, признать свою вину и поудивляться как мой муж все еще живет с такой крысой и как у него терпения хватает. Так было всегда, так было в его семье.
Более того, мы начали готовиться к беременности. Пить витамины, читать книги и пр. Я боюсь, что подобные ситуации будут повторяться - появление ребенка это тоже стресс. Я понимаю, что то, что я боюсь будущего, еще не наступившего - это исключительно мои проблемы. И вот сейчас резюмируя, я не знаю, о чем попросить Вас - мириться с такой игрой в Наказание-Извинение я не хочу,а изменить? какой у меня выход? потерять мужа? принимать как должное постоянное хамство мужа? какое поведение я могу выработать?

Ответ психолога: Инна, здравствуйте!
Вы с мужем недавно переехали на новую квартиру.  Вы пишите, что, хотя это и радостное событие, все же смена привычных условий жизни стала и для Вас , и для мужа стрессом. Действительно, в таких обстоятельствах может повыситься раздражительность, несдержанность, с большей вероятностью возникают конфликты и ссоры. Наверное, от таких размолвок не застрахована ни одна семья. Другое дело, что, судя по Вашему письму, конструктивного способа преодоления таких разногласий Ваша семья пока еще не выработала.    
Инна, Вы пишите, что после ссоры события у Вас развиваются по сценарию “наказание-извинение” – муж предъявляет Вам обвинения, Вы признаете себя виновной и  раскаиваетесь. Возможно, для Вашего мужа такой вариант разрешения конфликта более привычен - так было принято решать конфликты в его родительской семье. Но правила, по которым живет Ваша семья, устанавливаете вы сами – Вы и муж, и то, принимать ли предлагаемую Вам роль “всегда виноватой” или нет – зависит от Вас.  Что Вы сами думаете о том, что произошло? В чем, с Вашей точки зрения, Вы были не правы? В чем был не прав муж? Вместо проигрывания привычного сценария Вы можете, например, попробовать, выбрав подходящий для разговора момент,  обсудить эту ситуацию с мужем. Есть несложные правила ведения семейных переговоров, которые могут помочь провести разговор более конструктивно – говорить только о конкретном конфликте,, избегая обобщений (“ты всегда…”, “ты постоянно…), говорить о своих переживаниях по поводу произошедшего, а не обвинять собеседника (например “мне было очень плохо из-за того,  что мы поссорились ” вместо “ты специально это все спланировал”). 
Инна, есть еще один вопрос, который возникает после прочтения Вашего письма . Насколько Вы сами чувствуете себя уверенно в общении с мужем? Можете ли отличить несправедливые обвинения от обоснованных, отстоять свою точку зрения?  Если мысль о том, как “муж все еще живет с такой крысой и как у него терпения хватает” находит в Вас определенное внутреннее согласие, то тут стоит разбираться уже с Вашим отношением к самой себе. Для такой работы лучше обратиться к психологу очно. 
С уважением, anna.t