Вопрос: Хочу выговориться
Здравствуйте, скорее хочу высказаться, а не задать вопрос Не знаю, как жить дальше, очень усталаЖиву заграницей 3 года, снимала комнату в доме, в котором еще жили 5 человек. Перед этим полгода переезжала от разных знакомых, было тяжело. Имела 2 стабильные работы, цель - покупка своего жилья, откладывала деньги и только работала, также заканчивала университет онлайн заочную форму. 1,5 года назад ко мне приехала моя мама и стала жить со мной в одной комнате, мы с ней не в самых лучших отношениях, когда живем вместе, но в одной комнате совсем ад, тем более, что она оставила меня в 12 лет и уехала жить и работать заграницу, поэтому нам тяжело быть вместе. Мне пришлось повзрослеть рано и всегда выслушивать ее проблемы, плюс мне 27 лет, а ей 43 и эта небольшая разница в возрасте стирает понятие мамы и дочки, и в какой-то момент она вообще перестала относиться ко мне, как к дочери и к своему ребенку, одни только упреки, ревность, зависть. А 4 месяца назад ей- всегда следящей за своим здоровьем и красотой, диагностировали агрессивный рак головного мозга. Я ушла с двух работ, так как было тяжело ездить к ней в больницу, а потом еще проходило ее лечение с постоянными поездками в больницу. И теперь я не знаю, как жить дальше, я устала от жизни с ней в одной комнате, у меня нет цели, устала от ее вечных упреков только в мою сторону и обвинений только меня. Со всеми своими друзьями и нашими родственниками в глаза она добрая и шуточно меня в некрасивом свете выставляет, а ей все верят, хоть и знают, что я всегда помогаю ей. До приезда заграницу 3 года назад, я развелась и хотела обустроить свою жизнь по новому, стать лучше и добиться многого, а потом она снова ворвалась в мою жизнь и испортила ее, а теперь еще даже при всей моей помощи, делает виноватой. Я не представляю, как жить дальше, еще и в одной комнате, если бы не болезнь, мы бы разъехались уже наконец, а теперь эти мучения никогда не закончатсяСпасибо, что прочитали 

Ответ психолога: Здравствуйте, Анастасия.
В своем обращении Вы пишите о сложных взаимоотношениях со своей матерью, которая постоянно Вас в чем-то упрекает и обвиняет, кроме того положение усугубляет ее тяжелое заболевание, из-за которого Вы не можете от нее отделиться и продолжить свою самостоятельную жизнь, так как Вам хочется.
Анастасия, спасибо, что поделились своими переживаниями и чувствами. Я понимаю, что сейчас Вы проходите через непростой период в своей жизни. Ваша ситуация с мамой и ее болезнью является эмоционально и физически сложной, тем более если учесть, что до этого у Вас с ней не сложилось довольно близких и доверительных отношений. Ваше желание избежать обвинений и формирования чувства вины понятно, и это важный аспект Вашего общения с мамой. Кроме того несмотря на то, что Вы живете с ней под одной крышей Вам необходимо учиться сепарироваться от нее, так как Вы являетесь самостоятельной единицей и имеете право на ту жизнь, которую Вам хочется без оглядок на чье-то мнение и желания. Однако сепарация от родителя может быть сложным и чувствительным процессом, но с определенными шагами и подходом Вы можете достичь более независимой и здоровой жизни.
В Вашей ситуации могу рекомендовать Вам следующее:
– установление границ в отношениях с матерью, особенно это важно, когда Вы живете в одной комнате. Обсудите свои чувства с ней, попытайтесь установить понимание и взаимоуважение. Возможно, Вам поможет поиск компромиссов и установление четких правил для совместного проживания. Сделайте это спокойно и уверенно, объясняя свои потребности и переживания. Например, «Мама, я понимаю, что сейчас тебе трудно, но мне также так же тяжело и я нуждаюсь в собственном пространство и времени для себя. Давай обсудим, как мы можем установить определенные границы, чтобы каждый из нас чувствовал себя комфортно»;
– поищите новые возможности, которые бы позволили изменить Вашу ситуацию. Рассмотрите варианты снятия отдельного жилья или поиска другой работы, которая будет более сбалансирована и не будет требовать таких больших усилий и поездок;
– постарайтесь быть эмпатичной и понимающей по отношению к своей маме. Постарайтесь понять, что Ваша мама сейчас также проходит через трудные моменты в своей жизни из-за своей болезни. Когда Вы выражаете свои мысли и чувства, делайте это спокойно и уважительно. Например: «Мама, я понимаю, что сейчас у тебя очень сложное время, и я хочу тебе помочь. Но иногда я чувствую, что обвинения и упреки только усугубляют нашу ситуацию. Может быть, мы можем найти другие пути общения и поддержки друг друга?»;
– поддерживайте открытую коммуникацию. Важно быть открытым для диалога и общения с вашей матерью. Попросите ее высказать свои чувства и беспокойства, а также в мягкой и спокойной форме выскажите свои. Попытайтесь вместе найти конструктивные пути решения возникающих проблем. Например, «Мама, я знаю, что у нас возникают конфликты, и я хотела бы найти способ улучшить наше общение. Может быть, мы можем регулярно проводить время вместе, чтобы поговорить о наших чувствах и найти решения, которые будут работать для обоих»;
– попросите поддержку и помощь у друзей, других родственников, психолога на очной консультации, социальных работников и т.д. Они также могут предложить рекомендации и ресурсы, которые помогут Вам в вашем процессе сепарации;
– не забывайте заботиться о себе, находите время на себя и свои любимые занятия, так как это позволяется проявить заботу о своем физическом и эмоциональном благополучии. Это может включать здоровое питание, регулярный сон, физическую активность, а также практику стратегий релаксации, таких как медитация или йога. Выделите время для себя и занятий, которые Вам приносят радость и расслабление.
Помните, что Вы не одиноки и есть ресурсы и поддержка, которые могут помочь Вам преодолеть нынешние трудности. Не стесняйтесь обратиться за помощью, когда Вам это необходимо.
Однако стоит помнить о том, что изменения требуют времени и терпения. В процессе общения с мамой, старайтесь поддерживать здоровую динамику в отношениях и стремиться к взаимопониманию и уважению. Если Вам кажется, что справиться с этой ситуацией самостоятельно сложно, обратитесь за помощью к психологу или специалисту, который сможет поддержать Вас и предложить более индивидуальные рекомендации.
Помните, что сепарация – это индивидуальный процесс, и каждый человек имеет свои собственные обстоятельства и временные рамки. Будьте терпеливыми с собой и с мамой, и двигайтесь вперед шаг за шагом, сосредотачиваясь на своих личных целях и потребностях.
Берегите себя.
С уважением, Кристина.