Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте!
Даже не знаю с чего начать.
Все очень странно, вроде бы все нормально, но что-то не так. 
3 года назад я развелась с мужем и вот сейчас пытаюсь построить новые отношения. Мы с молодым человеком живем вместе. У нас все отлично. Он обо мне заботиться, в прямом и переносном смысле носит меня на руках..., а я в это время медленно, но уверенно чахну рядом с ним.
Спустя 6 мес.отношений самооценка на дне. Он красивый, успешный и любит меня, а я на него смотрю и начинаю чувствовать себя недостойной, хотя я тоже работаю, занимаюсь фитнесом, развиваюсь. Когда мы начали встречаться, моя самооценка была нормальной и чувствовала я себя очень уверенно, а сейчас все чаще чувствую себя глупой неудачницей.
Он пытается как-то меня преободрить, но становится только хуже. Я будто сама себя топлю в этом болоте неуверенности. 

Ответ психолога: Светлана, здравствуйте. Из вашего письма я поняла, что в данный момент вы переживаете по поводу ваших отношений и ощущения себя в них. Несмотря на то, что внешне ситуация как будто складывается позитивно, внутри у вас смешанные чувства. Вам трудно понять почему вы ощущаете себя хуже, чем раньше и откуда появилась неуверенность в себе.

Из вашего обращения я могу предположить несколько причин, которые могли оказать влияние на ваше состояние. В первую очередь, вы упоминаете, что пережили развод. Такое событие может откладывать отпечаток на ваши последующие отношения в случае непроработанных переживаний. Возможно, у вас остались неразрешённые вопросы, чувство вины или обиды, связанные с прошлым, поэтому находясь в отношениях, вы можете неосознанно вспоминать все те моменты и возвращаться в то состояние и те чувства, которые испытывали ранее. 

В вашем письме вы много говорите о поведении вашего молодого человека: «любит меня», «носит на руках», «заботится», но вы не упоминаете какие вы испытываете чувства к нему. Вы сравниваете себя с вашим партнёром, говорите, что на его фоне ощущаете себя «недостойной». Иногда за внешним сравнением себя и партнёра кроется ещё и сравнение вашего отношения и чувств друг к другу. Возможно, неуверенность связана с некоторым чувством вины, которое может возникать из-за того, что вы не ощущаете равноценности. Не ощущаете, что даёте и чувствуете по отношению к своему молодому человеку то же, что он даёт и чувствует по отношению к вам. И от этого неосознанного обмана, в первую очередь себя, может возникать ощущение, что что-то не так. Светлана, в таком случае вы можете попытаться ответить самой себе на вопросы: как вы относитесь к вашему молодому человеку? Что вы чувствуете? Что получаете и хотите отдавать в этих отношениях? Для чего они вам? 

Светлана, также хотелось бы отметить ещё одну возможную причину. Вы упоминаете, что в начале отношений ваша самооценка была нормальной, но по прошествии 6 месяцев сильно изменилась. Возможно, ваше самоощущение напрямую взаимосвязано с действиями вашего партнёра. Иногда, не совсем осознанно, партнёры могут своим поведением и словами влиять на то, что мы чувствуем. Вы описываете поведение вашего молодого человека только с положительной стороны, но может быть есть что-то ещё, что вы не упомянули. На ощущение недостойности и неуверенности могут влиять обесценивание со стороны партнёра, критика или обвинения. В отношениях очень важно ощущать поддержку, чувствовать, что другому не всё равно на ваши достижения или самочувствие. Можете ли вы поделиться своими переживаниями с партнёром? Делились ли вы ими? Какие реакции и чувства вы при этом испытывали и что говорил вам ваш партнёр? Приходится ли вам извиняться или уступать в том, что для вас важно? Отказывались ли вы от каких-то своих интересов, желаний, планов ради него? Боитесь ли вы его неодобрения? Испытываете ли вы страх или чувство вины? Свойственна ли ему ревность или собственничество? Подобное поведение партнёра, даже в сочетании со всеми позитивными моментами, может влиять на вашу самооценку в отрицательную сторону. 

Возможно также, что ваша неуверенность связана с трудностями построения коммуникации и доверительного общения, исходящими из прошлого опыта. Например, вам может быть сложно делиться своими переживаниями или принимать поддержку, от этого вы больше замыкаетесь в себе или форма, в которой выражает вам поддержку ваш партнёр – не та, которую вы на самом деле хотели бы получить.

Находясь в отношениях, очень важно понимать, что вы хотите лично для себя, что готовы принимать, а что для вас неприемлемо. Возможно, у вас уже есть понимание всех этих аспектов и ваше самоощущение связано именно с несовпадением того, что вы хотите и того, что вы имеете. 

Светлана, из вашего письма видно какие сильные эмоции и переживания вызывает у вас сложившаяся ситуация. Это очень большой ресурс, что вы можете отслеживать подобные изменения и думать над тем, что можно с этим сделать. Наши чувства – лучший индикатор того, что происходящее в нашей жизни нас не устраивает. Остаётся только понять, какие именно составляющие оказывают на вас влияние. 

Я перечислила только несколько возможных вариантов, над которыми вы можете подумать. Помимо них, влиять также могут и внешние аспекты, находящиеся за пределами ваших отношений, а также ваше изначально внутреннее отношение к самой себе, которое при определённых условиях приобретает негативный аспект (может получиться так, что действительно вы сами себя загоняете в это состояние, и вам свойственна склонность к самообвинению и самоуничижению, что тоже появляется не просто так. Как правило, такому отношению к себе есть предпосылки. Это могут быть как родительские отношения, так и отношения прошлых партнёров к вам и ваш личный опыт взаимодействия с людьми). 

Чтобы разобраться с тем, что конкретно оказывает влияние, важно понять из чего состояла и состоит ваша жизнь сейчас. Понимание причин даст возможности для изменения ваших чувств и мыслей по поводу самой себя и улучшения самочувствия. Хотелось бы поддержать вас в вашем желании обратиться за помощью. Очная работа со специалистом психологом или психотерапевтом может дать вам необходимую поддержку и ответы на волнующие вопросы, а также помочь в последующих изменениях ситуации. Светлана, вы также можете создать тему в личном кабинете и обсудить волнующие вас вопросы более подробно. Если вы почувствуете острую необходимость получить поддержку вы можете позвонить на наш телефон экстренной помощи, чтобы поговорить с психологом +7(495)989-50-50 (оплачивается по тарифу междугородней связи).

С пожеланием душевного спокойствия, Ульяна.