Вопрос: Как пережить болезненный разрыв с молодым человеком?
Здравствуйте, прошу Вас о помощи, я нахожусь в затруднительной ситуации, переживаю невыносимую душевную боль, иногда мне приходят импульсно мысли о суициде и это кажется единственно верным выбором, я не могу больше находиться в таком угнетающем и разрушающем состоянии, в котором нахожусь сейчас.  Близким я не могу сказать о своем таком состоянии, поскольку боюсь за их здоровье, не причиню ли я им такими помыслами сильную боль. Предыстория такого состояния - разрушительные отношения, которые я начала в том году перед новым годом. Мы начали встречаться, перед этим пару недель переписывались, он рассказал своим друзьям. что влюбился,  затем он приехал жить ко мне. Первая его истерика случилась через неделю по пустяковой причине - он хотел идти в магазин за продуктами вечером 30 декабря, а я предложила утром, он убежал в магазин без предупреждения, психуя у дверей, что он уже настроился идти в магазин сегодня ... Я тогда не придала значения его такой реакции, поскольку в переписке он казался обстоятельным и спокойно отвечал мне на любой вопрос, который меня волновал, в тот же вечер я почувствовала себя ужасно одинокой и проплакала достаточно долго, пока он спал в другой комнате ... Мы встретили новый год и мне казалось, что он начинает себя вести отчужденно - часто молчал, был замкнут в себе, казалось что-то его постоянно напрягает. Потом он начал убегать от меня к своим друзьям в другой город  - первый раз это случилось перед его днем рождения, на старый новый год мы поссорились, он внезапно вскочил и убежал где-то сидел несколько часов - такие реакции меня начинали нервировать, так как эта внезапность казалась какой-то специальной ... Перед своим днем рождения он собрал свои вещи и уехал праздновать с друзьями, все, что он заработал - он пропил в другом городе, на сообщения не отвечал, затем я позвонила и он приехал обратно. Думаю тогда я уже любила его, а он меня - нет. Затем все опять было относительно спокойно, потом опять произошла истерика и он опять рванул к своим друзьям, надо было тогда уже остановиться и не делать шаг навстречу, у него началось самоповреждающее поведение - он стал резать себе руки, либо лезть в драки. Затем его друзья позвали в другой город, сладко обещали, что меня встретят и позовут в гости, но друзья его меня не встретили, а сам молодой человек приехал только через час после прибытия моего поезда, я час простояла на вокзале, думала меня никто не встретит и уже решала, что отправлюсь сейчас за билетом обратно. В итоге нам пришлось ехать обратно ко мне домой из другого города на такси, так как у него тогда не было паспорта ... Позже он опять уехал к своим друзьям, на этот раз я позвонила только несколько раз в тот день. как он уехал и решила для себя, что с меня хватит. Потом он вообще потерялся и его друзья не могли найти его, не было ни в сети, телефон выключен, мы стали ждать, сидели все на нервах, он ни с кем не контактировал две недели, хотели уже писать в поисковый отряд ... Он вернулся обратно ко мне торжественно обозначив, что он меня любит, в итоге он опять убежал, попал в аварию и сломал себе таз, пережил сложную операцию, его привезли ко мне домой, он не мог ходить, затем он постепенно восстановился, но я не видела какой-то благодарности в свой адрес, как будто он был совершенно отчужденный и пустой, игнорировал мои вопросы и присутствие, вяло реагировал на нежность ... я говорила с его матерью, которая надеялась, что у нас все хорошо и он, пережив такую травму  больше не будет совершать  деструктивных действий, но это оказалось не так. Иногда во время наших руганей я могла послать его нахуй, так как он не мог меня услышать и понять, часто передразнивал меня и перебивал, говорил только о своих желаниях, своей боли, позже он выставит это, как будто только я его оскорбляла и "пальчиком манила", так он скажет своему другу. Вишенкой на торте стало то, что я решила сходить с знакомыми в гости, после чего он молча сделал вывод, что я ему изменила и опять свалил, на этот раз он мне изменил, как он сказал в отместку за якобы мою измену. Вот он опять приезжает обратно, молит о прощении, обещает не пить и около месяца он ведет себя спокойно, затем у него появляется безумная идея уехать в другой город нам на заработки, я спросила пришлет ли он денег - на что он распсиховался, сказал, что мне нужны его деньги и начал опять злобно собираться, ушел. Самое отвратительное, что он тут  же у своих друзей нашел себе новую девушку и переехал к ней жить, а приехал он к ней, как раз за день, когда у нас должен был быть год отношений ... Он знал, что я это все увижу в социальных сетях, а его нынешняя женщина ликовала, что он теперь с ней - меня просто предали и выкинули, так я себя чувствую. В общем, меня эмоционально раскачали, не знаю, что теперь делать, как собрать себя, как опять стать эмоционально стабильной, желающей жить, верить людям, потому что всего сделанного уже не хочется кого-то лечить и спасать ... Возможно есть какие-то анонимные чаты с такой же проблемой, как и у меня, подскажите, пожалуйста, как вылезти из отчаяния, разъедающего ощущения предательства и подлости, как спасти себя теперь, спасибо Вам.

Ответ психолога: Здравствуйте, Галина!
Из Вашего обращения я поняла, что Вы находитесь в тяжелой ситуации. Вы сейчас переживаете расставание с партнером. Вы описываете сильные эмоции, такие как боль, чувство безысходности, а также Вам приходят мысли о самоубийстве. Вы хотите получить помощь и узнать, как справиться с этим состоянием.
Позвольте Вас поддержать, решив, что Вы больше не хотите молчать, Вы проявили храбрость и силу. Ваше обращение в нашу службу – большой шаг, который Вы сделали для помощи себе, шаг, который сделать очень трудно. Но Вы смогли и это начало Вашего пути восстановления. Вы сейчас находитесь в действительно непростом положении, и сейчас как никогда нуждаетесь в поддержке.
Галина, уход из жизни – это не решение проблемы. Ваша жизнь – в ваших руках. Вы можете полностью её изменить, если только этого захотите. Важно помнить, что каждый человек уникален и имеет ценность. 
Отношения не заканчиваются в тот момент, когда происходит физическое расставание. Процесс расставания чаще всего является болезненным, особенно если люди находились вместе продолжительный период времени. Вы сейчас переживаете утрату, и то, что сейчас с Вами происходит, называется горевание. Горевание это сложный процесс, состоящий из нескользкий этапов.
Далее я подробнее распишу каждый из этапов для того, чтобы Вы понимали, что с Вами может происходить, какие чувства Вы можете испытывать и на каком этапе находитесь сейчас.
Первым этапом является отрицание. Когда человек только сталкивается с тем фактом, что отношения подошли к концу он может испытать шок от случившегося. Раньше Вы отдавали все свои силы одному человеку… А теперь, кажется, что ваш мир разрушен, и принять это невозможно. На этом этапе Вы можете даже надеяться, что в конце концов Вы и Ваш бывший партнер сможете снова быть вместе. Для того, что бы психика могла справится с такой травмирующей ситуацией включается защитный механизм отрицания. На данном этапе человек может отказаться принимать новую реальность, будет всеми силами отрицать произошедшее. 
Вторым этапом является гнев. Данный этап сопровождается сильной эмоциональной реакцией. Так же человек может задаваться вопросом: «Как до этого могло дойти? Почему это произошло именно со мной? В чем я виноват?» Гнев и злость могут быть направлены не только на партнера, но и на себя. Однако стоит заметить, что не смотря на казалось бы отрицательный посыл данного этапа, он весьма важен, ведь именно на этом этапе человек проговаривает свои эмоции, а значит дает им право на существование, разрешает себе злиться. 
Третьим этапом являются торг. На этом этапе человек предпринимает попытки вернуть своего партнера. Человек начинает искать, что он может сделать для того, что б исправить ситуацию, что можно изменить, поправить, как стать лучше и т.д. Иногда торг может быть направлен на ситуации, которые уже произошли: «Вот, если бы я тогда повела себя иначе, тогда бы этого не произошло.»
Четвертым этапом является депрессия. На данном этапе человеку может казаться все бессмысленным, он может прибывать в состоянии апатии, отрешенности. Могут наблюдаться проблемы со сном, отсутствие аппетита, общее снижение эмоционального фона, а также слабость.
И наконец, пятым и завершающим этапом является принятие. На данном этапе происходит принятие новой реальности, эмоции начинают стабилизироваться, а их острота снижается. Человеку по-прежнему может быть больно, но теперь для него становить реальным жить с этой болью. Теперь он может идти дальше по жизни, не отрицая тот горестный факт разрыва отношений, а осознавая его.
Важно заметить, что в некоторых случаях этапы могут проходить не линейно друг за другом. Некоторые из них могут пропускаться или же проживаться по несколько раз.
Для того чтобы нормализовать Ваше состояние необходимо постараться найти ресурсы, позаботится о себе.
Вот несколько рекомендаций, которые могут помочь вам в этом процессе:
1. Первый шаг, который Вам необходимо сделать, — это осознать свою ценность и право на здоровые и уважительные отношения. Вы достойны понимания, принятия, заботы, поддержки, любви. 
2. Завершите ситуацию, выразите и проработайте чувства.
Для этого рекомендую выполнить технику «Пустой стул». Вам понадобятся два стула, на один садитесь Вы, другой остаётся пустой и располагается на приемлемом от Вас расстоянии. Вы сидите напротив пустого стула и представляете на нём бывшего партнера, которому хотите что-то сказать. По ходу действия, у Вас могут начать появляться вопросы, которые Вы хотели задать ему, но не могли этого сделать. Затем Вам предлагается пересесть на пустой стул и вжиться в роль того человека с которым Вы только что общались – и Вы начинаете диалог с самим собой, давая ответы на вопросы со стороны бывшего партнера. Данная методика помогает не только получить разрядку, высказав всё, что накопилось, но также способствует пониманию своих истинных внутренних эмоций, а также осознанию вещей, о которых Вы даже ранее не задумывались. Когда Вы поймёте, что разговор завершился, поблагодарите собеседника, а после выполнения данной методики переключитесь на приятную деятельность. К этой технике можно обращаться несколько раз, если вам становится тяжело.
3. Примите тот факт, что думать о человеке в такой ситуации — это естественно, и перестать заставлять себя избавляться от таких мыслей.
Ведь, речь идет о каком-то значимом человеке, с которым у нас были важные отношения, была сформирована привязанность, которая не может исчезнуть в один момент. Часто такие воспоминания и мысли могут быть болезненными. Но важно разрешить себе прожить эту боль, чтобы начать двигаться дальше. Совершенно нормально, если воспоминания могут время от времени накатывать болезненной волной.
4. Позаботьтесь о себе.
Проанализируйте, по какой причине Вы позволяете к себе так относиться? Вы всегда должны четко знать, как с Вами можно обращаться, а как нельзя. Заботьтесь о себе, о своем психическом здоровье и постарайтесь принять меры, чтобы этого не допускать. Делайте то, что приносит Вам радость и удовлетворение, даже если это может казаться эгоистичным. Уделяйте время своим целям, увлечениям и заботе о себе. Развивайте самоуважение: принимайте себя такой, какая Вы есть, со всеми своими достоинствами и недостатками. Постановка и достижение целей, развитие своих навыков и интересов помогут вам повысить уверенность в себе и чувство собственной ценности.
5. Не бойтесь просить о помощи.
Выбраться из такого состояния в одиночку непросто, поэтому в первую очередь важно найти того, кто сможет помочь Вам справиться с тем, что происходит. В качестве поддержки Вы можете обратиться к подругам, родственникам или знакомым, которым доверяете. Не лишайте людей возможности позаботиться о Вас и поддержать Вас, со временем этот опыт превратиться в Ваш ресурс, на который Вы сможете опереться.
Галина, если Вы понимаете, что у Вас не получается самостоятельно изменить ситуацию, в таком случае я рекомендую обратиться к психологу. Специалист может помочь Вам разобраться в сложной ситуации. Кроме того, можно позвонить по телефону экстренной психологической помощи, который указан на нашем сайте.
С уважением, консультант службы.