nyuuzyou/EMERCOM-questions huggingface dataset:
Вопрос: Тема не указана
Доброго времени суток. У меня у папы 3 недели назад диагностировали опухоль головки поджелудочной железы, 2 недели назад произведена была операция по выводу желчи в желчеприемник. Неделю назад выписали из больницы на восстановление и подготовку к большой операции. Но к сожалению, он не выполнял рекомендации врача, не пил желчь, отказывался от назначенных врачом капельниц, и его состояние резко ухудшилось. От госпитализации он отказывается и явно находится не в адекватном состоянии, агрессивничает по отношению к близким. Мы с мамой не можем смотреть спокойно на то, что он сам себя убивает. Поэтому всеми правдами и неправдами пытаемся его накормить и сделать все назначения врача. Помогите, пожалуйста, как найти способ достучаться до него, чтобы он услышал, что он нам дорог и мы не хотим его терять, тем более, что врачи склоняются к мнению, что опухоль доброкачественная. Как помочь ему найти смысл в жизни и убедить его, что НАДО ЖИТЬ.

Ответ психолога: Здравствуйте, Елена! 
Ваш папа тяжело болен. И, судя по его действиям (отказ от лечения, несоблюдение рекомендаций врача), он словно потерял веру в будущее. В отношениях со своими близкими он агрессивен. Елена, часто бывает, что больной, узнав диагноз, предполагает, что становится обузой для своих родных. Тяжелая болезнь нарушает привычный ход вещей, жизненно важные планы. И кажется, что ничего хорошего впереди не ждет, и теряется осмысленность, пропадает интерес к жизни и желание бороться.
Безусловно, в такой период необходимо быть рядом и оказать поддержку. Вы с мамой всеми силами пытаетесь уговорить его выполнять назначения врача и убедить, что «надо жить». Елена, в этой ситуации важно говорить человеку о его ценности для вас, как нуждаетесь вы в том, чтобы он был с вами, хотел этого, что вы рады проявить заботу о нем. Предложите ему представить себя на вашем месте – это позволит взглянуть на ситуации со стороны и, возможно, обнаружить, что он несправедлив по отношению к вам. Не относитесь к нему как к беспомощному, не отгораживайте от своих трудностей. Обратитесь к нему за советом, акцентируя внимание на том, как вы цените его мнение. Очень хорошо, если он почувствует себя необходимым, что вы нуждаетесь в нем. Давайте ему пример веры, любви, терпения. И это должно принести свои плоды. Искренне желаю, чтобы у вас все получилось, и чтобы папа Ваш обрел силу духа и справился с болезнью. Всего Вам доброго!
С уважением, Ольга
Вопрос: Насилие, жестокое обращение
Здравствуйте, уважаемые психологи. Меня зовут Евгения, мне 25 лет и я ни разу не была в отношениях с мужчинами. Когда мне было 5 лет, меня изнасиловал 14-летний родственник и продолжал насиловать на протяжении того времени как мы встречались на семейных праздниках. Безусловно, тогда я ничего не понимала и боялась сказать маме (до 7 лет отец не жил с нами). Когда я подросла, да и сейчас, я стала замечать,  что боюсь мужчин, боюсь заходить дальше, чем дружба, боюсь поцелуев, постели. Я очень хочу иметь семью, но страх отношений не дает мне раскрыться. Я даже боюсь сказать мужчине, что еще девственница ведь это не нормально.  Мне проще сказать,  давай останемся друзьями, чем поцеловать и встречаться.  Помогите мне, пожалуйста! 

Ответ психолога: Здравствуйте, Евгения.

В силу определенных обстоятельств, вы в раннем детстве подверглись сексуальному насилию со стороны родственника и это в дальнейшем привело к появлению сильного страха отношений с мужчинами и что в свою очередь, конечно, создает серьезные препятствия на пути создания семьи. И вот сейчас, вы не знаете, как избавиться от этих страхов и влияния прошлого.
Евгения, навязчивые негативные состояния, убеждения, страхи часто вызываются и поддерживаются наличием опыта психоэмоциональных травм и это негативно влияет на значимые сферы нашей жизни, такие как, общение, личная жизнь и профессиональная самореализация, отношение к жизни в целом. 
Что можно вам порекомендовать в данной ситуации? Конечно же, здесь просто необходима очная, профессиональная помощь психолога специализирующегося на работе с психоэмоциональными травмами, страхами, навязчивыми состояниями, птср. Наиболее подходящие по вашей проблематике могут быть такие направления консультирования, как ДПДГ, эриксоновский и классический гипноз. Эти направления относятся к краткосрочным, что позволяет получить положительный результат достаточно быстро, экономя при этом время и финансы(что тоже немаловажно), главное не откладывать обращение в "долгий ящик", в надежде, что само пройдет. Работа с психологом позволит устранить последствия травматического опыта, избавиться от страха отношений и через это обрести личное счастье.
Евгения, как вариант, для начала, вы могли бы, позвонить на наш телефон психологической помощи или любые другие телефоны доверия доступные вам и в диалоге с психологом получить поддержку, определить дальнейшие шаги в решении вашей проблемы.

С уважением, Алексей.
Вопрос: Травмы, тяжелые заболевания, утраты
Здравствуйте меня Анжелика мне 18 .Последние время я стала замечать за собой странные вещи . Стала много есть в начале я не замечала но потом стала есть до боли в животе и до того момента пока еда не закончится . Это ужасно звучит и ощущения странные пока ешь ты в каком то трансе . Ты не замечаешь что много ешь т.к. чувства сытости нет. Мне так стыдно об этом писать .... Пыталась вызвать рвоту не получилось думаю о слабительное. Куда обратится? К какому врачу идти мне страшно я не хочу обжираться всю жизнь ... Помогите ...

Ответ психолога: Анжелика, здравствуйте! Вы пишете, что стали замечать за собой приступы обжорства, кушаете до тех пор, пока не почувствуете боль в животе или пока еда не закончится. Весь процесс поедания еды вы, словно, находитесь в трансе, едите, а чувства сытости не возникает. После этих приступов обжорства вы пробовали вызвать рвоту, но не смогли, теперь думаете о слабительных средствах. Вполне объясним ваше желание решить данную проблему, найти ответы на свои вопросы: "Куда обратится? К какому врачу идти?" 
Анжелика, вы верно сделали, что написали на наш сайт, поскольку помощь вам действительно нужна, не затягивайте с этим. Судя по тому, что вы написали, можно сказать, что мы имеем дело с нарушением пищевого поведения. Какого рода это нарушение, как оно устроено, как давно возникло, какие проблемы могли спровоцировать возникновение данного нарушения - все это стоит рассказать на приеме у очного психолога, работающего с проблемами пищевого поведения. Если в городе, где вы проживаете такого специалиста нет, то есть смысл обратиться на прием к врачу психотерапевту или психиатру, но все же лучше начать с психолога. Воздержитесь вызывать рвоту и пользоваться слабительными средствами - это лишь еще больше закрепит расстройство. Хочу вам порекомендовать книгу для чтения о нарушениях пищевого поведения, автор этой книги является основателем метода краткосрочной стратегической терапии. Этот метод очень хорошо себя зарекомендовал в решени такого рода проблем. Книга "В плену у еды", автор Джорджио Нардонэ. 
С уважением, КИра
Вопрос: Другая тема
Здравствуйте! У меня такой вопрос. Я не люблю социальные сети. Общаюсь вживую, по скайпу, телефону, нигде не зарегистрирован. Друзья некоторые, кто активно пользуются этими сервисами считают я отсталый, неуверенный в себе, что как раз наоборот, с психологическими отклонениями раз не пользуюсь Контактом и Одноклассниками. Так ли это? Может что-то упускаю в своей жизни. Но мне спокойно без них, но друзья унизительно и пренебрежительно относятся ко мне из-за этого и боюсь их потерять, но и своим правилам изменять не хочу. Люблю живое общение, а не интернет. Но сейчас там все сидят. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Дмитрий!
Вы не пользуетесь социальными сетями, не испытывая потребности в этом, предпочитая живое общение и сомневаетесь в правильности своего поведения. Должен ли современный человек обязательно пользоваться социальными сетями?
Давайте попробуем разобраться, почему этот вопрос для вас оказался очень важным. Возможно, это страх потерять друзей, не быть «в теме», что-то упустить, не быть таким, как все, потеря авторитета среди друзей. В любом случае, для вас очень важна оценка друзей, влияние их на ваше мнение. Как правило, зрелая личность имеет свою позицию и не зависит от окружающих.
Интернет – это прежде всего источник информации о других и о себе, в соц. сетях эту информацию можно быстро получить и ей обменяться. И, конечно, каждый сам решает, нужно это ему или нет.
Психологические отклонения в виде зависимости существуют как раз у тех, кто не может обойтись без соц. сетей, вы в этом плане абсолютно здоровы.  Сейчас, наоборот существует угроза подмены живого общения виртуальным.
Дмитрий, хочу обратить ваше внимание на другие способы завоевать авторитет среди друзей – это увлечение чем-либо (спорт, творчество и т. д.) и достижение результатов в этом. Тогда никто не посмеет упрекнуть вас в неуверенности и не позволит пренебрежительно относиться. Удачи вам!
С уважением, Наталья.
Вопрос: Травмы, тяжелые заболевания, утраты
Здравствуйте. В 16 лет я впервые оказался наедине с девушкой. Она была на 2 года старше. Я тогда разволновался и  у меня не получилось. Она, мало того, что высмеяла меня, так ещё и растрепала о моей неудаче в колледже, в котором я учился. Она была этакой королевой бала. Я стал регулярно подвергаться издевательствам. В детстве мне поставили диагноз аутизм, мне всегда было сложно с людьми, а после этого случая тем более. Семь попыток суицида, ни одного друга. Новые отношения с девушками длились ровно до первого уединения. Так как видя девушку в постели я представлял ту самую, унизившую меня. Прошло 7 лет. Ни личной жизни, ни нормальной работы ничего. Только страх и ненависть. Я живу в собственном мире, создаю собственных людей, города, события. Пытаясь воссоздать все это в видеоиграх,  стихах, рисунках (каракулях). Поднимая с фундамента вымышленный мир, прячусь от мира реального. И я уже не уверен, нужен ли он вообще. Мне страшно жить в реальности. Помогите мне пожалуйста

Ответ психолога: Здравствуйте, Иван! 
Вы чувствуете себя чужим, непонятым, одиноким. Вам всегда сложно было выстраивать отношения с окружающими. Все усугубилось после того, как Вы подверглись издевательствам со стороны однокурсников. И по прошествии 7 лет Вас по-прежнему переполняет страх и ненависть, не удается устроить личную жизнь, найти подходящую работу. 
Эта реальность пугает Вас. Но Ваше обращение говорит о том, что Вы хотите справиться с своим страхом. И научиться быть среди людей, чувствуя себя при этом уверенно. И обрести друзей… Все это возможно. Важно осознать собственную ответственность за свою жизнь, не искать оправдания собственных неудач в прошлом, а посмотреть в будущее. Что уже сегодня Вы можете сделать, чтобы жить по-другому? Видится, прежде всего имеет смысл обратиться за очной психологической или психотерапевтической помощью, чтобы обрести новый взгляд на жизнь. Успехов Вам!
С уважением, Ольга
Вопрос: Другая тема
У меня были очень теплые отношения с медсестрой из больнице, она меня поддерживала всегда в ней и когда я выписывалась сама дала свои координаты в социальной сети, я была очень удивлена, но мне было приятно. Когда я не смогла повторно лечь в их клинику, а легла в другую, я ей написала, она была на работе, но уделила мне время и поддерживала меня. 

Когда меня выписали. Я ничего ей с того дня не писала, решила не отвлекать от работы, а повода написать по делу не было. Просто зашла на ее страницу в социальной сети и узнала, что она меня удалила. Я написала ей с вопросом, ем я могла ее обидеть. Она сказала, что не обидела и ласково назвав по имени, сказала, что якобы вышел указ, что нельзя добавлять пациентов и общаться с ними в социальной сети. Я честно говоря в это не верю. Почему так произошло? Я не хочу доставлять ей дискомфорт от своего присутствия. Как мне поскорее забыть ее? 

Ответ психолога: Здравствуйте, Наталья!
Медицинская сестра, с которой у вас установились теплые отношения в больнице, удалила вас из друзей из социальной сети, хотя поначалу сама была инициатором вашего общения. Вы переживаете и хотите поскорее забыть ее...
Н самом деле, давайте вернемся к вашим чувствам? Что вы чувствуете? Какого рода продолжения общения вы хотели, ожидали? В каком качестве вы хотели бы общения с ней?
Давайте на секундочку представим, что действительно некий этический порог был нарушен. Ваши отношения в стенах больницы завершились. Но вы нуждались в поддержке и обратились к ней повторно. Рассставание вы почему-то "приняли" это на свой счет, не поверив в  причину, которую представила она.  
И тут важно понять ваши потребности- к кому в жизни вы обращаетесь, если вам нужна поддержка, легко ли вам сближаться с людьми, легко ли вы отпускаете людей из своей жизни, завершаете отношения, одиноки ли вы?
Мы можем лишь гадать о настоящих мотивах поступка мед сестры, но почему бы вам не поверить в то, что действительно лежит на поверхности- как бы нам не хотелось "дружить после" лагеря, санатория, больницы, курсов кройки и шитья, как правило, после окончания самого процесса (обучения, лечения, отдыха) отношения завершаются и это нормально. То, что иногда бывает иначе- лишь счастливые исключения из правил.
Но надо задуматься о себе- почему, казалось бы, такая незначительная ситуация вызвала у вас столько эмоций? Это может быть поводом для работы с психологом. Не "почему она...", а "почему я...."
Для дальнейшего прояснения вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи или открыть тему в личном кабинете.
С уважением, Юлия.
Вопрос: Тема не указана
здравствуйте. у меня такая проблема. я очень тихая , стеснительная и зажатая. и это мне мешает жить. я не могу общаться нормально с людьми. они знакомятся со мной. потом смотрят , что я тихая и начинают меня не замечать. сейчас я поступила у универ. но я ни с кем не могу наладить отношения. все делают вид , что меня нет. в детстве я не была такой. в подростковом возрасте я сильно поправилвсь и все стали издеваться надо мной. и это меня сломало. я не могу показать себя т.к жду издевок, хотя сейчас мой вес стабилизовался. помогите мне выйти из свой раковины и завести друзей

Ответ психолога: Здравствуйте, Виктория!
Вы пишите, что у Вас не получается построить отношения с ровесниками. Вы видите причину этого в своей стеснительности и зажатости. Раньше у Вас был лишний вес, но сейчас он пришел в норму и Вам больше незачем стеснятся своего тела и быть в «ракушке», но все равно страх, что будут над Вами издеваться, остался. Дайте себе время на адаптацию в новом месте. Сейчас Важно понимать, что Вы в новом окружении и ничего не знаете об однокурсниках, так же как и они о Вас. С одной стороны, если к Вам сами подходят знакомиться люди, то Вы притягиваете их к себе. Значит, интерес к Вам есть и это огромный плюс. В процессе дальнейшего общения, по Вашим словам, всё меняется и все начинают делать вид, что Вас нет. У меня создается впечатление, что это Ваше мнение о себе, но не мнение собеседника. Думая о себе так, Вы, возможно, так себя и ведете. Если Вас нет, тогда что Вы делаете для того, что бы Вы были? Когда Вы чувствуете себя такой? 
Умение выстраивать взаимодействие с другими людьми не приходит с нашим рождением. Оно нарабатывается опытным путем. Существуют тренинги по ораторскому искусству, на которых рассказывают, как не бояться говорить и показывать себя не только массе людей, но и одному человеку.  Учат, как преподать себя и ту информацию, которую Вы хотите донести, как справиться с различными страхами, возникающими в процессе общения. Так же, возможно, Вас попросят обратить внимание на свое тело, позу, мимику и взгляд. Ведь они тоже играют немаловажную роль. 
Вылезти из той самой раковины или сидеть в ней дальше – это Ваш выбор. Да, могут по жизни встретиться не те люди, с которыми не хотелось бы вообще общаться, но без таких людей мы не сможем осознать ценность поистине верных друзей и хороших собеседников.  
С уважением, Екатерина.
Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Здравствуйте.моя мать ненавидит меня с самого рождения .
у нее плохие отношения с папой (мы с ним очень похожи)
Она с самого детства говорила мне какая я уродина, что никогда не стану ей хорошей дочкой .
А сейчас она ругается со мной из-за пустяков .Нет, не ругается, а устраивает настоящий скандал .
Например сегодня я приготовила кашу для себя. Но не полностью его съела, как я могу съесть целую кастрюлю ?
Так она сказала, что бы я умерла (или она) -лишь бы не видеть меня .
Так каждый день (каждый день я в истерике и слезах )
у нее очень плохая дочь, я хочу умереть, что делать ?


Ответ психолога: Здравствуйте, Аиша.
Любому ребенку очень важно чувствовать любовь родителей, особенно – мамы. Важно слышать теплые слова, понимать свою ценность и важность для семьи. И очень больно, если всего этого нет. К сожалению в семьях бывают разные проблемы, и порой дети не могут получить необходимого тепла. Не потому что они плохие или недостойные. Скорее родители по каким-то своим причинам не могут выразить свою любовь, обеспечить ребенку надежную защиту. Вероятно у Вашей мамы есть какие-то свои эмоциональные трудности и она не в силах с ними адекватно справиться. Аиша, мне жаль, что Вы чувствуете себя нелюбимой, плачете и страдаете. Но давайте подумаем с другой стороны… Ведь Вы пришли в этот мир. Вы ценны потому, что есть на этом свете. У Вас могут быть свои цели и задачи в жизни, интересы. Возможно ли наладить контакт с папой, больше общаться с ним? Это было бы хорошей поддержкой и опорой. Какие-то другие родственники – бабушки, дедушки, тети, дяди, сестры… Возможно с кем-то из них у Вас получилось бы создать эмоционально теплые отношения. Также есть детский телефон доверия (если Вам нет еще 18 лет) 8 800 2000-122, по которому Вы сможете получить консультацию специалиста. Если ситуация в семье будет накаляться, не стесняйтесь обращаться за помощью как родственникам, так и в любую службу доверия. Наш телефон экстренной психологической помощи +7 (499)216-50-50. 
Желаю Вам тепла и душевных сил.
С уважением, Яна.
Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Здравствуйте,не знаю с чего начать,я бы хотел поделится проблемой и получить помощь.
Дело в том, что я перевелся из ВУЗ'а в ВУЗ у меня пропала "отсрочка" от армии и меня хотят забрать.
Повестку я получил еще в марте,но я не был призван.
И по сей й день я не призван.
В этом году я хотел я хотел поступить в другое учебное заведение,но не подал документы из-за того что меня могут забрать служить.
Меня беспокоит то,что меня могу не призвать, а я не подал документы
Я не хочу сидеть целый год дома.
Мне очень стыдно перед родителями 
Друзья думают я учусь,все родственники думают,что я учусь (кроме родителей)
Я не хочу им врать.
Я не говорил им об армии.
Говорил,что все нормально и ОПЯТЬ врал им.
Мне ужасно стыдно за себя.
чем мне занять себя? И как побороть чувство вины?
Ведь сейчас я должен усердно учится вместо того, чтобы сидеть дома.

Ответ психолога: Здравствуйте, Денис.

Вы сильно переживаете из-за того, что вам приходится лгать близким людям о своей благополучной учебе в институте, что на самом деле не соответствует действительности, так как, на данный момент вы не учитесь. Чувство вины усугубляется непониманием, как организовать свой досуг, чтобы не было стыдно за бесцельное и пустое времяпрепровождение.
Денис, конечно, каждый из нас хотел бы выглядеть в глазах окружающих людей, человеком успешным и беспроблемным, этого требует наше самолюбие, к тому же, для нас часто бывает важна оценка окружающих, на основании этого у нас формируется самооценка. С другой стороны, по-настоящему близкие люди готовы принимать нас любыми, независимо от того, сопутствует ли нам успех или мы потерпели неудачу. Более того, ваше нежелание говорить близким правду о вашем незавидном положении, впоследствии(когда правда всплывет), может быть расценено, как проявление неуважения и недоверия к ним, ведь, друзья и родные с нами и в горе и в радости. Подумайте сами, как бы вы отнеслись, если бы ваш близкий друг скрыл от вас, что у него есть какие-то проблемы, сложности? К тому же, Денис, вы только начинаете жить, вы ищите свой путь, что-то пробуете и вполне ожидаемо в чем-то ошибаетесь и это нормально, далеко не всегда в жизни все будет однозначно и ясно с первого раза и у вас есть абсолютное право пробовать, ошибаться и вновь пробовать и таким образом находить себя. 
Давайте, предположим, что вы благополучно признались в своем неуспехе и сбросили груз неправды со своих плеч. Как вы намерены действовать дальше?  Между прочем, признавшись близким о существующей проблеме вы можете рассчитывать не только на сочувствие и понимание, но и на реальную поддержку в виде дельных советов по вашей ситуации. Как говорится: «ум хорошо, а два лучше». 
Денис, если у вас есть еще вопросы по вашей ситуации, то я рекомендую вам позвонить на наш телефон психологической помощи или любые другие доступные вам телефоны психологической помощи.

С уважением, Алексей.
Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте. На работе парень, который мне очень нравится не обращает внимание больше года. И в тайне от него я познакомилась с его родным братом. тот пригласил меня на свидание. Но я скрыла от него, что работаю с его братом. Только сказала, что есть общий знакомый и я боюсь, что он помешает нашим отношениям и что я не хочу о нем говорить пока что. Я хочу полюбить его брата. Чтоб забыть того с кем работаю.. И вижу каждый день. Но у меня пока что все еще чувства к тому с кем работаю. Правильно ли я поступаю? Или прекратить общаться с его братом? Как сказать ему всю правду? И говорить ли ему о том, что я влюблена в его брата?

Ответ психолога: Здравствуйте, Вероника! Вы уже как год влюблены в своего коллегу по работе, но он вас не замечает. А его брат проявил к вам интерес, пригласил на свидание. Теперь вы мучаетесь в сомнениях, не знаете как поступить, стоит ли развивать отношения с братом коллеги или нет, стоит ли ему рассказать правду о своих чувствах. Не знаете, верно ли поступаете или стоит все прекратить. Вероника, неразделанная любовь заставляет вас искать способы снизить душевные страдания, заменив одну любовь на другую. Но стоит сказать, что чувства не подчиняются разуму, особенно если мы имеем дело с любовью. Вы хотите полюбить брата своего возлюбленного. Если бы это так было легко, то с такой же легкостью вы по своему желанию смогли бы разлюбить, но… Невозможно по своему желанию влюбиться или разлюбить. Чувства они либо есть, либо их нет. Как сложатся ваши новые отношения, никто не сможет вам сказать. Может быть в вас проснуться чувства к этому человеку, а может быть вам будет трудно играть роль влюбленной, а может быть ваш коллега на вас обратит внимание лишь тогда, когда вы станете девушкой его брата. Жизнь многовариативна и предсказать, как все сложится сложно. Единственно, что можно сказать это то, что не стоит признаваться человеку, который вас пригласил на свидание о ваших чувствах к его брату. Это  может его обидеть, унизить или разозлить. 
Вероника, если у вас есть возможность, позвоните на любой доступный для вас телефон доверия, чтобы обсудить тактику ваших действий и последствия принятых решений.
С уважением, КИра