Вопрос: Сложности в принятии важного решения
С будущем мужем я познакомилась когда моему ребёнку было 8лет, совместных детей у нас нет. По началу какие-то чувства были к мужу, но в скором времени он сравнял их с землёй, своими пьянками и выходками. Я оставалась с ним из из-за своего ребёнка, он от учил его в школе, кормил,одевал и обувал. Закончив школу, дал образование в колледже. Дочь выросла вышла замуж и три года назад я стала бабушкой. Мне 40 лет, жизнь продолжается. С мужем живу из-за привычки 12 лет. Но все бы ничего, но меня полюбил Александр, двоюродный брат мужа. Меня захлестнули новые чувства, мне с ним хорошо и комфортно и кажется люблю. Обманным путём я еду к нему в гости на две недели. Я готова остаться с ним навсегда. Он меня любит ,уважает, балует. Каким то образом об этом узнаёт моя дочь. Она котегорически против этих отношений. Она меня оскорбляла и угрожала по смс что бы я не бросала Виктора, это мой муж. Позже я узнала что муж мне изменяет. Я тем более не хочу к нему возвращаться. И Александр отпускать меня не хочет. Ради бога ,помогите принять правильное решение . Послушать дочь и остаться с мужем. И дальше слушать унижения и оскорбления или остаться с Александром. Я просто не  в состоянии сделать правильный шаг. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Светлана! В обращении вы рассказываете об отношениях с мужем, которые, как я могу судить из ваших слов, перестали устраивать из-за различных выходок, пьянства, к чему также добавилась его измена.  Живете с ним из-за привычки уже 12 лет. С некоторого времени вы узнали о том, что к вам небезразличен двоюродный брат супруга, Александр, с которым вам хорошо и комфортно, вы испытываете к нему взаимные чувства. Однако ваша дочь против этих отношений.  Вы просите помочь вам принять правильное решение. 

Светлана, вы пишите, что не в состоянии сделать правильный шаг. Я могу предположить, что вы испытываете одновременно много различных переживаний из-за этой ситуации: возможно, вы чувствуете недовольство, злость, неприязнь к вашему супругу из-за его измены и в целом отношения к вам, его оскорблений и унижений. Также отношения с дочерью  доставляют вам переживания, в том числе из-за непонимания, непринятия с ее стороны. Возможно, вы боитесь испортить с ней отношения, приняв другую позицию, отличную от того, как она хочет. Светлана, это действительно может быть очень непросто принять решение, так как от него зависят будущие отношения с близкими вам людьми, да и ваша жизнь в целом.

Когда я читаю ваше обращение, у меня складывается впечатление, что вы уже знаете, как вы хотели бы поступить в данной ситуации, какой исход вы бы предпочли. Вы пишите про отношения с Александром, «я готова остаться с ним навсегда», мне кажется, эта фраза говорит сама за себя, это и есть ответ, то правильное решение, которое вы бы хотели получить. Но что именно вас останавливает окончательно сделать этот выбор? Как я поняла из обращения, отношения с супругом вас давно не держат и то, что не дает сделать шаг, из-за чего вы не чувствуете готовности уйти к Александру – это отношения с вашей дочерью. По каким-то личным причинам она, узнав о вашем общении с Александром, приняла категорическую позицию, стала угрожать и оскорблять. Я могу только предполагать, почему она приняла такую позицию: возможно она не готова вас видеть и принимать с другим мужчиной из-за собственных установок о семье и семейном счастье, о том, что муж и жена связаны на всю жизнь, несмотря на то, какие отношения между ними. Возможно испытывает ревность к вам, или чувствует какие-то опасения, о которых вам не сообщает.  В любом случае, если для вас важно прояснить отношения с дочерью и ее позицию, то можно это сделать в формате открытого диалога. Рассказать дочери о том, что вы испытываете к своему супругу, и как складываются отношения между вами и Александром. Возможно, именно скрытность и незнание серьезных намерений ваших отношений с Александром могли вызвать у нее негативную реакцию. И также, если вам важно, спросить мнение дочери на этот счет, почему ее позиция так категорична, почему она против отношений, чем руководствуется, принимая эту позицию. Нельзя исключать того, что ваша дочь даже после подробного изложении вами происходящих событий останется при своем мнении. К такому исходу тоже следует быть готовым. Иногда нам необходимо время, чтобы принять информацию, которая оказалась слишком неожиданной или  противоречащей нашим установкам. 

Ваш супруг, судя по рассказу, сделал многое для вас и вашего ребенка. Допускаю мысль, что вы можете считать себя обязанной ему за это. Но меня не покидает уверенность, что вы со своей стороны тоже многое дали этим отношениям. Как мы можем знать, иногда случается так, что отношения себя изживают, люди перестают быть друг другу интересны. И находясь в такой атмосфере, люди не только не приносят друг другу того, что осчастливило бы их, а наоборот делают друг другу больно, испытывают негативные переживания, ощущение опустошения. 

Возможно, даже спустя время, мнение дочери не изменится и тогда вам придется делать выбор. Что дороже и важнее: улучшить собственную жизнь и сделать себя счастливой рядом с любящим человеком? Или действовать так, как будет лучше для своей дочери, при этом терпеть оскорбления и унижение? Мне кажется важным сделать акцент на том, что в  конченом итоге именно вам, а не кому-то другому день за днем жить рядом с мужчиной и каким будет этот день, зависит от вашего выбора. Действительно бывает очень непросто кардинальным образом что-то менять в своей жизни, избавляться от того, к чему привык, сталкиваться с непониманием близких, но если эти изменения направлены на улучшение собственной жизни, создание комфортных условий, любящей и доверительной, уважительной атмосферы, стоит на это решиться?  Вы пишите «мне 40 и жизнь продолжается» и это действительно так, поэтому мне хочется вас призвать слушать себя, свои чувства, и делать так, как вам будет комфортно.

Светлана, я желаю сделать вам тот выбор, который принесет счастье, несмотря на то, что это может быть не так просто. Берегите себя!

С уважением, Анастасия