Вопрос: Проблемы в отношениях с мужем
Здравствуйте! Меня зовут Наталья, мне 45 лет. Я 7,5 лет замужем за человеком, который старше меня на 30 лет. Но знакомы мы с ним гораздо дольше - 16,5 лет. Для меня это первый брак. Он ранее был женат, жена его была инвалидом, с физическим уродством, к тому же психически неуравновешенная и бесплодная. Кстати, сам он тоже после операции стал бесплодным. С ней он прожил в браке 39 лет. Отношения наши начались еще при ее жизни (он был моим первым мужчиной), затем она обо всем узнала (он сам ей рассказал), и мы расстались. Я очень переживала. Через какое-то время его жена заболела раком и умерла. Все это длилось почти 3 года, в течение которых мы, разумеется, не виделись. Через 4 месяца после смерти жены он позвонил мне, и мы решили продолжить отношения, а еще через год поженились. Но он постоянно рассказывал мне (еще и до нашей женитьбы) о своей жене, об интимных отношениях с ней. Мне это, естественно, было неприятно, и я попросила его при мне не упоминать о его прошлой жизни. Но так или иначе мы все равно возвращаемся к этой теме. Он позволял себе даже такие высказывания, что не считает меня женой (хотя я о нем забочусь, все делаю по дому), а первую жену все время идеализирует, хотя я знаю от его родственников, что она была очень властной и, собстенно говоря, помыкала им. Но когда я ему об этом говорю, он впадает в гнев, оскорбляет меня и т.д. Также он говорит, что его отношения со мной основаны на увлечении, но сейчас оно прошло, свой телефонный звонок спустя 3 года после нашего расставания называет ошибкой и т.п. Всё это меня, безусловно, очень задевает и обижает. Получается, что меня он воспринимает как бракованный товар (но у меня, в отличие от его первой жены, нет явных проблем со здоровьем: ни физическим, ни психическим, я способна к деторождению, но, к сожалению, детей завести не получилось из-за бесплодия мужа). У моей мамы тоже начались очень серьезные проблемы со здоровьем, отец умер. И меня часто посещает мысль: уж не первая ли жена моего мужа прокляла меня и мою семью из чувства мести? Я никому не желала и не желаю зла. Но со всем этим очень сложно жить. Я вижу, что мой брак - только фикция. Муж не любит, не уважает, не ценит меня. Хотя формально он проявляет заботу: помогает по хозяйству и т.д. Но это не основано на чувствах. Я не знаю, что мне делать в этой ситуации. С одной стороны, я понимаю, что так дальше продолжаться не может. Я человек ранимый, все принимаю близко к сердцу и сама боюсь заболеть. Я чувствую себя очень одинокой. С другой стороны, уже сложилась определенная привычка. С ним в бытовом плане удобно. И, конечно, пугает неизвестность: если мы расстанемся, что будет дальше в моей жизни? Я, мягко говоря, никогда не была избалована мужским вниманием, хотя симпатичная, имею высшее образование, достойную профессию и т.д. Что, если я больше никого не смогу найти? Тем более учитывая тот факт, что после 45 лет уже очень трудно найти мужчину для создания семьи. К тому же, не скрою, жаль своего труда, вложенного в нашу совместную квартиру. Помогите принять решение. Заранее спасибо за консультацию.

Ответ психолога: Здравствуйте, Наталья!
Вы пишете о непростых на ваш взгляд отношениях с мужем, об обиде на него за то, что не ценит Вас как жену, как женщину. С Ваших слов, в отношениях не чувствуете душевной близости с мужем, считаете, что на данном жизненном этапе Вас держит вместе только жилищная и материальная составляющая. Вы  пытаетесь принять лучшее решение для себя: оставаться в браке или нет.В том, чтобы определиться, может помочь упражнение «Квадрат Декарта». 
Для начала Вы можете поставить для себя вопрос, который требует решения. К примеру: сохранять ли отношения в браке? И далее суть техники состоит в последовательном  и максимально вдумчивом ответе на четыре вопроса: 
1. Что будет, если это произойдет?
2. Что будет, если это НЕ произойдет?
3. Чего не будет, если это произойдет?
4. Чего не будет, если это НЕ произойдет?
Естественно, что выполнению упражнения стоит уделить некоторое время. Чем больше ответов вы напишите на каждый из четырёх вопросов, тем для вас будет осознанней выбор. Благодаря проделанной работе, вы сможете наглядно определить наиболее важные критерии вашего решения, а также определить значимость возможных вариантов. 
Наталья, менять привычную ситуацию, пожалуй, самое сложное в жизни. Но если назрела жизненная необходимость, важно быть готовым к переменам и помнить, что изменения всегда открывают новые возможности. 
С уважением, консультант службы.