Вопрос: Тема не указана
Вопрос: в чем причина и как правильнее поступить? Мы - две сестры, родные по матери, но рожденные от разных отцов. Разница в возрасте - 8 лет. Я в детстве была очень болезненным ребенком, моц отец (отчим для старшей сестры) - человек очень добрый, мягкий, но выпивающий...Мама - директор школы, всегда занята и всегда на нервах. С детства сестра меня очень ревновала к родителям, хотя родители старались вести себя ровно по отношению к нам обеим, но я - мелкая, болезненная, бабушка была вынуждена оставить работу. Т.е. взрослые возились со мной больше.

Все лето проводили у второй бабушки в деревне. В деревне, конечно, проблема "взял в жены с ребнком" обсуждалась очень остро. Что только подогревало ревность. Дальше у старшей сестры - высшее образование, не очень выдающаяся и мало оплачиваемая работа, неравный, и поначалу не очень удачный, брак (муж очень хороший человек, но необразованный, пьющий),со временем, правда, их отношения выравнялись, проблемы с подрастающими детьми (наркотики, свобода нравов).

У меня высшее образование, стажировка в Штатах, полноценная семья (муж, правда, тоже не без недостатков, но грамотный и заинтересованный в семье), дети (не могу сказать, что беспроблемные, но пока поддающиеся:), не шикарная, но более-менее стабильная работа в дружном коллективе. И, видимо, каждый мой шаг на ступеньку вверх воспринимался сестрой очень болезненно.

Но до поры до времени в крупные ссоры это не выливалось. Самый серьезный конфликт разразился, когда пришлось делить первое наследство: (( Мне очень хотелось, чтобы продав квартиру нашего дяди (брата мамы) мы, первым делом, сделали маме ремонт в древней квартире. И, видимо, я как-то не очено правильно повела переговоры с сестрой, потому что она сразу же сказала, что ремонт - это блажь, отдайте мне мои деньги. Мы отдали ей её часть денег, сделали сами ремонт в маминой квартире. Но отношения были испорчены. Видя как переживает мама (мама, правда, с детства в наши отношения не влезала: считала, сами разберутся), мы пытались восстановить отношения.

Трудно это давалось, но спустя некоторое время, формальные отношения были восстановлены. Дальше сложнее... Умирают друг за другом наши родители. И со смертью мамы старые обиды обострились. Сестра без конца упрекает меня в том, что я её унижаю, высокомерно к ней отношусь, обижаю... И все бы ничего (хотя, конечно, жить разгребая не всегда обоснованные претензии неприятно), но в последней ссоре оказалась замешана моя племянница (25 лет, взрослая барышня). И вот тут она вылила на меня весь ушат грязи, якобы в защиту матери...Не гвоорю ничего про тон, форму, дерзость и выбранные слова.

Но сам факт того, что она позволила себе вмешаться в наши отношения, хамить и все это в присутствии и при полном потакании матери меня, честно говоря, взбесил. Общаться с племянницей (пока она со мной не объяснится) никакого желания. Хотя я всегда очень тепло к ней относилась, но девочка выросла : (( Эту ниточку, видимо, придется разорвать. Но как выстраивать свои отношения с сестрой? Наверное, важно еще и то, что когда в семье сестры бывали проблемы, мы всегда с готовностью им помогали (в устройстве на работу мужу, поиске врачей для племянницы и т.д.) Я не жду благодарности, но, может быть, помощь тоже унижает и обижает человека?

Ответ психолога: Здравствуйте, Наталья! Вы описываете, как складывались и как складываются сейчас отношения со старшей сестрой. Последнее время между вам стали происходить ссоры, конфликты связаны с дележкой наследства. Вы не можете найти ответ на вопрос: «В чем причина такого отношения», и не знаете, как вести себя в данной ситуации. 
Наталья, я могу лишь предполагать, чем вы заслужили к себе такое отношение старшей сестры и ее семьи. В своем рассказе вы часто говорите о ревности сестры, которая росла год от года, от ситуации к ситуации – вы больше получили родительской любви, получили лучшее образование, удачно вышли замуж, лучше чем она материально обеспечены, ваши дети не доставляют вам таких проблем, как ее дети и пр. Думаю, что слово «ревность» можно заменить словом «зависть». Скорее всего именно это чувство и создает проблемы в ваших отношениях. Несомненно, что дочь старшей сестры пока росла и взрослела тоже впитывала в себя отношение к вам ее матери. Вам больно и обидно от того, то племянница позволила себе проявить хамство и вмешаться в ваши разборки с сестрой. Теперь пропало всякое желание общаться с племянницей, возникают мысли совсем разорвать эту нить. Но как выстраивать отношения с сестрой? Раньше вы всегда стремились помочь сестре в решении проблем ее семьи, не требовали никакой благодарности, просто помогали. А сейчас задаете себе вопрос: «Может быть, помощь тоже унижает и обижает человека?»  На это вопрос можно по-разному ответить. В той ситуации, когда человек остро нуждается в помощи, просит ее, получает ее, скорее всего он будет от всей души благодарить помогающего. В некоторых ситуациях люди сами предлагают свою помощь, даже тогда, когда их открыто об этом никто не просит. Такая помощь может быть полезной для человека, но он это не оценит, поскольку не просил о ней, может даже сложиться привычка только получать и ничего не давать взамен, ведь он несчастен. Некоторым людям очень сложно кого то о чем то просить, обращение за помощью может вызывать чувство униженности, а когда помощь навязываю из вне, ее могут воспринимать, как милостыню, а это унижает. Не знаю, что чувствует на самом деле ваша сестра по отношению к вам, не знаю, готова ли она поддерживать дружеские отношения, но поскольку вы в этом заинтересованы, значит вам и придется что-то предпринимать. Если говорить о помощи сестре с вашей стороны, то, думаю, что помощь стоит оказывать лишь тогда, когда о ней просят. В ситуации конфликта есть смысл сесть за стол переговоров, поговорить с сестрой и прояснить непонятные для вас двоих вопросы, выяснить ее позицию в отношении наследства и других острых вопросов, донести до нее свою позицию и прийти к компромиссному решению. Как вести себя в отношении племянницы? Некоторые люди думают, что могут своим молчанием показать другому, что они на самом деле чувствуют. Но это ошибка. Молчание может лишь усугубить и без того непростые отношения, лишь проговаривание своих чувств собеседнику может позволить понять ему, какие его слова и действия вызвали ту или иную реакцию у собеседника. Вы можете долго ждать, когда виноватая племянница придет извиняться. Может быть и дождетесь, а если нет? Какова вероятность того, что она чувствует себя виноватой перед вами? Может ли она знать, что даже не ее слова и тон вас задели, а сам факт ее вмешательства в разговор между сестрами? Как до нее донести все, что вы чувствуете? Для этого подойдет «Я-сообщение», почитайте об этом на страничках интернета.
Наталья, позвоните на доступный для вас телефон доверия, чтобы более полно обсудить сложившуюся ситуацию.
С уважением, КИра