Вопрос: Семья и отношения
Здравствуйте. Нужен хороший совет, рассуждения и размышления не нужны.Моя мама стала вдовой в 37 лет, мы с сестрой закончили школу, институт, живём в городе, у нас семьи, ипотеки, дети. Сестра младше на 5 лет и соответственно, уехала из дома позже, мама жила, около 5 лет одна. Через какое то время, произошло несчастье, сгорел дом бабушки (её матери), и мама не посоветовавшись с нами, приняла решение, что её мать, будет жить с ней. Проблема в том, что бабушка, диспатичная, отвратительная  женщина, которая всю жизнь оскарбляла  всех, обсуждала всех т. д. нас тоже, никто особо не жаловала,  есть и ладно. И после её переезда, ад начался заново. У мамы отношения к ней как к богу, какое то гипертрофированное, она позволила, ей вести себя как хозяйке, при нашем приезде домой, все становилось ещё хуже, нам всегда высказывалось, что мы не такие, ни какие не БОГАТЫЕ , не те ни эти.... Ну попятно. Мама не заступалась за нас, а если мы жёстко и парой справедливо, пытались осалить бабушку, на нас ещё и орали... Время шло, бабушка постарела и уже не может физически, кошмарит всех. Но расслабляться не пришлось, мама за годы её влияния, мама обсалютно потеряла интерес к жизни, странные рассуждения, не желание, что то делать или менять, она может строить кучу планов, всем рассказать и ничего не сделать. Присутствует так же сравнение с другими, во Ленка, то это, а вы (как в школе, хотя нам уже за 30)... Подозреваю, что она не рассказывает, что у нас все хорошо (есть чем похвастаться, если можно так сказать). Самое странное, что большое удовольствие ей доставляет несчастье, старое, новое, любое, прямо её тема.К слову у нас все хорошо, все адекватные, все делаем сами, живём хорошо. Мы предлагали кучу всего материального  и помощи. Но ничего не меняется. Дошло до того, что сестре позвонили с работы мамы и жаловались на её странное поведение, агрессию, что у неё все болит  и она не лечится, и что мы, обязаны заняться и всех спасти и т. д. При попытке поговорить, о происходящем, не изменены 3 реакции, молчание, гнев, отрицание. Я думаю нужна помощь психолога, но если она скажет, что все хорошо? Как быть? Стоит ли вообще лезть, они сами себя обеспечивают и самодостаточные. 

Ответ психолога: Здравствуйте Анастасия!
У Вас  сложная жизненная ситуация. С одной стороны у вас с сестрой свои семьи, вы живете самостоятельно отдельно от мамы и бабушки. В вашей жизни все нормально. Но жизнь мамы вызывает у вас большую тревогу. Она забрала к себе бабушка, которая  всю жизнь всех подавляла и обижала, к старости приутихла, но у мамы в психике и в физическом состоянии произошли серьезные изменения не к лучшему. Мама в последнее время ведет себя агрессивно, болеет, помощь отвергает, сконцентрирована на негативных событиях, на работе у нее начались проблемы. Вы в растерянности и не знаете, стоит ли вмешиваться или нет.
Анастасия, Ваше беспокойство за маму понятно. И когда с нашими близкими людьми происходит нечто подобное, первый порыв всегда кинуться на помощь. Но, исходя из той информации, которую Вы предоставили, помощи у Вас не только не просят, а еще и отказываются от той, которую Вы предлагаете. Вашей маме нужна помощь психолога, но дело в том, что психолог может помочь только тому человеку, который сам готов работать над своей ситуацией и сам обращается за помощью к специалисту, без принуждения со стороны родственников.
Немного внесу ясности по поводу специфики оказания психологической помощи. Это поможет Вам оценить свою готовность работать с психологом и готовность мамы.
В начале обращения Вы пишете «нужен хороший совет, рассуждения и размышления не нужны». Дело в том, что психологи советов не дают, это не профессионально. Советы обычно дают подруги, коллеги, знакомые, а иногда и незнакомые люди. Они опираются на свой жизненный опыт, соответственно и решения, которые они предлагают, подходили только к их жизненной ситуации. Психолог опирается на научные данные в сфере психики человека, на профессиональные знания. Психолог может показать, какие есть варианты развития событий, помогает увидеть больше, чем видит человек, когда находится внутри сложной ситуации, помогает сформировать новые модели поведения, более уместные в данной ситуации.  А дальше  человек сам решает, как ему поступить и сам прилагает массу усилий, чтобы измениться и изменить свою жизнь. То есть это совместная работа и волшебной «таблетки» нет.
Вы можете говорить с мамой по поводу ее состояния, предлагать ей свою помощь и помощь специалистов (психолога, психотерапевта, медиков), в дружелюбной форме с позиции заботы и уважения, без давления и не переходя на уровень ссоры, иначе можно только усугубить ситуацию. Можно зайти со стороны физического состояния и предложить пройти полное медицинское обследование с обязательной консультацией у невролога, эндокринолога и МРТ головного мозга. Доктор может дать рекомендацию обратиться затем к психологу. 
Предлагать помощь можно неоднократно, по очереди с сестрой, может быть «достучитесь», но решение принимать ее или нет, остается за мамой.
Анастасия, еще важный момент, касающийся сложных и травматичных отношений с бабушкой и мамой. Вы помните много ситуаций унижения и обесценивания со стороны бабушки, и сейчас на ваших глазах психоэмоциональное состояние мамы ухудшается. Конечно, все это отразилось и отражается на вас с сестрой. Это тревожит, возникают разные негативные переживания, которые влияют на качество жизни. Это может быть поводом для Вас сходить на консультацию к психологу, чтобы переработать свои боли и сформировать стратегии действий в этой сложной ситуации. 
Каждый взрослый дееспособный человек несет сам ответственность за свою жизнь. И если Вы исчерпаете все попытки помочь маме, а она посчитает, что ей это не нужно, тогда останется только принять ее решение, и при этом, Вы будете знать, что сделали все возможное.
Поскольку вы живете своими семьями отдельно от мамы и бабушки, то всегда можете регулировать частоту ваших встреч и количество времени общения. Вы совершенно не обязаны слушать негативные выпады в свою сторону и терпеть разрушающее вас обращение, только лишь потому, что это близкие люди. Когда мы говорим «токсичным» родственникам спокойно, но при этом  уверенно и однозначно, что с нами так нельзя.  Когда сможете общаться по - хорошему, тогда и пообщаемся и уходим, уезжаем, кладем трубку и т.п., то через какое-то время (конечно далеко не сразу), качество общения с нами меняется в положительную сторону.
Желаю Вам Анастасия всего наилучшего!
С уважением, консультант Наталья А.