Вопрос: Другая тема
Добрый вечер! Замужем 2 года, но фактически вместе не живем, преимущественно по инициативе мужа. Своего жилья у нас нет, снимать квартиру муж отказывается, объясняя тем, что не хочет жить на чемоданах (в любой момент хозяин может попросить съехать), да и "чужого дядю" кормить он не хочет, когда эти деньги можно отдавать за ипотеку (которую брать он не хочет из-за нестабильной ситуации с работой). По правде сказать, его работа сейчас больше напоминает хобби, а заработок - стипендию...естественно содержать семью на эти деньги не реально, работать, чтобы зарабатывать он тоже не хочет, считает, что там требования не соответствуют оплате. Жить в квартире у моих родителей (она довольно большая и просторная, поэтому мы можем днями не видеть друг друга) он тоже не хочет, ссылается, что привык жить в доме, а здесь он как в "клетке". Сейчас он живет в доме своей матери, она там не живет, но очень участвует в быту, так что я там себя хозяйкой не могу ощутить даже в нашей спальне, ей не чуждо навести порядок и в нашем комоде с бельем, при всем этом расстояние между нами 45-80 км (в зависимости от времени года, приходится ездить разными дорогами), т.е. я жить там не могу из-за своей работы, а найти работу поблизости не получается - ее просто нет! Муж считает, что я должна зарабатывать сама (оно и понятно! за 2 года он ни разу не потратил деньги на НАШУ семью...в основном на себя и на дом своей матери. И ответственности за нас у него тоже нет, иначе уже давно бы нашел стабильную работу...) Из всего этого выходит, что приезжаю только я и только на свои выходные... На все разговоры о совместном житье и быте он уходит, злиться и говорить о каком-то будущем отказывается. Меня такое положение не устраивает. К тому же он считает, что раз я жена, я должна приезжать в свой выходной и заниматься домом: готовить, убирать, стирать и создавать уют (т.е. все то, что естественно для людей проживающих совместно), а мое желание быть с мужем, когда я приезжаю, вызывает негатив и считается, что я за ним хвостом бегаю. При том, что он свои обязанности мужа игнорирует полностью, для него знакомые и друзья, а также родственники на первом месте и пойти гулять поздно вечером с неженатыми друзьями - это норма (он же не изменяет, а просто выходит "пива попить", часов до 2 ночи...) и мое недовольство по этому поводу вызывает агрессию, будто я не жена, а подруга, с которой он неделю знаком. Я, в свою очередь, вечера обычно всегда провожу дома, про ночные прогулки и говорить нечего... Да и подруги у меня все семейные и уже имеют детей. Я не знаю как мне быть, как вернуть его в нормальное русло и донести до него, что у нас семья? Как объяснить ему, что мы должны жить вместе - это нормально и пора начинать работать на какую-то перспективу, а не на "пачку сигарет"? 
P.S. У его мамы было 2 официальных брака (он родился во втором браке), сейчас она уже 10 лет живет с одним мужчиной... Естественно в промежутках были и другие.... Отношения между его мамой и отцом были очень тяжелые (был момент, когда отец его воровал у матери, но при этом не считал нужным кормить своего сына и обеспечивать его). Все свое детство он мечтал о нормальной семье. У него есть старший брат (сын от первого брака), он сейчас в разводе, есть 14-летний сын... его брат ведет разгульный образ жизни, будто ему не 35, а 20... Сына видит от случая к случаю - друзья первоочереднее... Мой муж его поведение осуждает, однако сам в некоторых вещах, не далеко ушел.... Может это как-то влиять на наши семейные отношения??? И еще...мой муж предпочитает все держать в себе, вытащить его на откровенный разговор ооочень сложно .

Ответ психолога: Здравствуйте!

Вы рассказываете о непростых отношениях с мужчиной. Как я понимаю, основная сложность состоит в том, что, несмотря на то, что Вы уже 2 года состоите в браке с ним, жить совместно Вам не удается, поскольку ему хочется жить в доме своей матери, а все другие альтернативы он отвергает, объясняя это разными причинами. В свою очередь, у Вас нет возможности жить там, так как дом находится очень далеко от работы. Также, Ваш муж считает, что Вы должны зарабатывать самостоятельно, а сам он не хочет идти на более серьезную работу, с наличием перспективы и большей зарплатой. Вы говорите, что финансово семью он не обеспечивает совсем, да и другие «обязанности мужа» полностью игнорирует. Встречаетесь вы только в Ваши выходные, когда Вы сама приедете к нему в дом. При этом, исходя из Ваших слов,  муж считает, что в эти дни Вы должны выполнять работу по дому, а совместное времяпрепровождение вызывает у него негатив, он с большей охотой идет гулять до ночи со своими друзьями, в то время как Вы проводите вечер, сидя дома. Вам, видимо, хочется, чтобы он более ответственно подходил к вопросу построения Вашей семьи, а именно: признал необходимость жить вместе, и нашел достойную работу. Как я поняла, Вы делаете предположение о том, что его поведение может быть связано с тем, что почти вся его семья вела/ведет подобный образ жизни.

Из вашего рассказа, у меня сложилось впечатление, что в Ваших отношениях «семейной жизнью» занимаетесь только Вы. Вы работаете, Вы «занимаетесь домом», Вы также, видимо, планируете совместную жизнь и будущее, Вы даже успеваете подумать за своего мужа о том, какая у него работа и как ему необходимо жить, чтобы это было похоже на «семейную жизнь». Что делает Ваш мужчина? Жить с Вами под одной крышей он не торопится, предъявляя кучу причин, почему это невозможно, материальным обеспечением семьи заниматься не стремится, перспективную работу искать не хочет (и, кстати, снова находит для этого «вескую» причину), проводить время с Вами, видимо, тоже особого желания не проявляет. Однако, при всем этом, он, как я понимаю, еще и говорит Вам, что Вы должны делать: зарабатывать самостоятельно и делать кучу дел по дому. Вы говорите, что подобная ситуация Вас не устраивает, однако все попытки разговоров приводят к раздражению и отказу говорить, с его стороны.

Вас можно понять, Вы, видимо, хотите построить хорошую и крепкую семью. Однако, очевидно, с этим мужчиной, на данный момент, этого реализовать не получается. Как мне кажется, все выглядит так, как будто он сам к этому не стремится, и, возможно, что то, что происходит сейчас, его вполне устраивает. Выходит, что он живет там, где хочет, работает там, где хочет, гуляет где, с кем, и когда хочет, а в выходные приезжает жена, которой он, вроде бы как тоже ничем не обязан (зато хорошо знает, что должна делать она), делает все по дому, да и никуда не уходит (вечером сидит дома).

Хотелось бы заметить, что гармоничные отношения и хорошую семью можно построить лишь тогда, когда в общении друг с другом комфортно обоим, когда в нем учитываются оба, причем, каждый, как полноценная личность. Вы самостоятельный человек, свободный в своем выборе и решениях. У меня сложилось впечатление, что Вы весьма самодостаточны. Вы сама зарабатываете, можете быть хозяйкой по дому, довольно ответственно подходите к вопросу построения семьи. Ваш муж тоже является свободным человеком, и он имеет право на выбор такого образа жизни, который приемлем для него. Однако, Ваши взгляды о «семейных отношениях», видимо, достаточно разные. Вам хочется, чтобы он изменил свое поведение, но можете ли Вы его заставлять поступать так, как нужно Вам, если он это необходимым не считает?
Не кажется ли Вам, что Вы взваливаете на себя тяжелую ношу ответственности за жизнь другого человека? Сколько Вы готовы еще думать «за другого»? Готовы ли Вы и дальше «тянуть» этого мужчину в какое-то «другое русло». Постарайтесь дистанцироваться, поразмышлять над этими вопросами, может, стоит больше уделить времени себе, и направить больше внимания на свою собственную деятельность в жизни и семье?

Что касается вопроса о семье Вашего мужа… Можно сказать, что конечно, семья оказывает немалое влияние на формирование личности человека и, в конечном итоге, его мировоззрения. Однако, это совсем не значит, что он «обреченный копировать поведение своих родственников».

Конечно, то, как поступать в этой ситуации зависит от Вас, поразмышляйте, возможно, имеет смысл посетить очную консультацию психолога или обратиться к семейному психологу, вместе с мужем. Вы также можете позвонить на наш или любой другой телефон доверия, для более подробного обсуждения.

С уважением, Екатерина.