Вопрос: Другая тема
Здравствуйте!
У меня проблемы, и я не знаю что с ними делать. Кажется, что моя жизнь разрушится, если я с ними что-то не сделаю.
Проблема заключается в том, что мои родители с каждым днём становятся раздражительнее и даже злее. Я с ними начала всё чаще ругаться до криков и мата по пустякам. Один раз во время ссоры я даже подралась с мамой. Они стали унижать и обзывать меня. Они говорят, что я ничего не добьюсь в этой жизни. Когда я хочу, чтобы они поддержали меня в моих проблемах и рассказываю им то, что меня гложет, они рассказывают об этом всем своим друзьям, смеясь надо мной. Когда я пытаюсь наладить разногласия, становится только хуже. Также я не чувствую, что у меня есть личное пространство и из-за этого я стала очень параинадольной, если можно так выразиться. Я поставила пароль на своём ноутбуке и прячу все свои вещи с мыслью: "Пожалуйста, пусть даже если они найдут мою вещь, они не выкинут её". Я чувствую, будто их подменили, и из строгих, но хороших родителей они превратились в жестоких родителей. Каждый день теперь не обходится без слёз и криков.
Началось это всё её сразу, оно постепенно перерасло в это с июля. Тогда были звоночки, но я думала, что либо это мне кажется, либо списывала такие мои раздумья на "Юношеский максимализм". 
Я понимаю, что это не очень нормально, поэтому пытаюсь обратится к школьному психологу, но его пока нету, а город у нас маленький и психологов у нас нет, но ждать я боюсь. Я боюсь, что драк станет ещё больше. Я не хочу бояться своих родителей. К тому же, в этом году у меня экзамены, и из-за этого стресса я боюсь не сдать их.
Пожалуйста, подскажите что мне делать? Стоит ли мне продолжать ждать психолога, или рассказать, например, классному руководителю? Стоит ли мне бежать из дому или нет? И можно ли как-то минимизировать споры.
Спасибо, что прочитали. 

Ответ психолога: Полина, здравствуйте!

Ваш рассказ вызывает сочувствие и беспокойство. Я бы хотел вас поддержать в том, что ситуация, которую вы описываете, действительно вынуждает к размышлениям о необходимой неординарной и возможно экстренной реакции. Очень жаль, что ваши родители превращаются в «жестоких» людей, а вы размышляете о побеге! Для нормального развития молодому человеку жизненно необходима комфортная и безопасная семейная атмосфера. Всё это звучит так, что вы действительно очень нуждаетесь в помощи со стороны доверенных взрослых (специалистов или близких), чтобы понять, что делать. 

Эту помощь можно найти в разных местах. В том числе, если у вас не получится поговорить со школьным психологом или с другим специалистом очно, то вы можете получить дальнейшую дистанционную психологическую помощь. Сейчас можно найти в сети контакты кризисных центров, которые оказывают поддержку не только по телефону. 
•	Например, в Кризисном центре 812 (https://812center.ru/) работает Телефон доверия, куда можно позвонить, в т.ч. с помощью WhatsApp или Skype. Работает этот центр с 18:00 до 02:00 (время московское). 
•	Есть Детский Телефон доверия 8-800-2000-122, который работает бесплатно и круглосуточно по всей стране, где так же можно получить помощь психолога детям, подросткам и их родителям.  
•	На нашем сайте, зарегистрировав личный кабинет можно вести более длительный текстовый обмен с консультантом. Тогда будет возможность более глубоко обсудить ситуацию.

Полина, сейчас вам в первую очередь важно понять, есть ли у вас время на то, чтобы подумать о происходящем или нужные меры надо применять срочно? В чём, по-вашему, главная угроза для вас? Идёт ли речь о возможной физической расправе над вами (вы пишите, что драк может стать больше)? Если да, то медлить нельзя, и важно обратиться за помощью либо к другим близким взрослым, либо к специалистам, например в школе. Вы пишите про классного руководителя, это также может быть социальный педагог, психолог или представитель администрации. Подумайте, кому вы можете больше доверять?

Если речь пока в большей степени идёт о психологическом воздействии на вас со стороны родителей, то, возможно, у вас есть время еще подумать. Хочу сказать, что стиль вашего письма создаёт о вас впечатление, как о человеке достаточно взрослом, способном осознавать и грамотно формулировать свои проблемы, здраво искать выход. Вы справедливо описываете две основные задачи, стоящие перед вами: нормализовать отношения с родителями и завершить учебный год, успешно сдав экзамены.  Очень хорошо, что вы не боитесь и не стесняетесь обращаться за помощью. Думаю, это поможет вам ответить себе на некоторые важные вопросы (самой или при поддержке доверенных людей). Например, 
•	Какие у вас есть возможности для улучшения ситуации в семье?
•	Не приведет ли побег или иные формы экстремальной реакции к еще худшим последствиям? 
•	Если всё-таки дома становится невыносимо плохо, то куда вы можете уйти? 
•	Есть ли у вас родственники или другие близкие, которые смогут вас приютить? 
•	Сообщите ли вы родителям, куда уходите? 
•	Приведёт ли это к улучшению отношений с ними или важнее просто обезопасить себя, не думая об отношениях? 
•	Если отношения не улучшаться, то что делать дальше?

Полина, вы пишите, что резкие ухудшения начали происходить в июле. 
•	Как вы считаете, что тогда произошло? 
•	Что изменило ваших хороших, хотя и строгих родителей? 
•	Стала ли ваша семья жить хуже материально или были какие-то другие неприятности? 
Обычно такие изменения не бывают на пустом месте. В любом случае прошло не так много времени и текущая обстановка не окончательная. Предположу также, что ваши родители также обеспокоены происходящим и хотели бы найти для себя выход. Вряд ли вашу маму радуют ситуации, когда вы кричите друг на друга, материтесь и даже деретесь с ней. Возможно, они тоже нуждаются в помощи и пока запутались, не понимая происходящего. Однако, это уже их вопросы.

Вы пишите и о том, что одно время думали, что вы просто стали более остро реагировать из-за «юношеского максимализма». Вы правы, что это действительно может быть в вашем возрасте. Молодому человеку становится важно самоутверждаться и дистанцироваться от взрослых, обретая самостоятельность. Главное здесь не переусердствовать. 
•	Какие признаки могли бы подтвердить или опровергнуть версию про «юношеский максимализм»?
•	Как вы изменились этим летом помимо последствий от отношений с родителями?
•	Происходило ли у вас еще что-нибудь значимое, позитивное или негативное?
•	Что могло повлиять на изменение вашего восприятия?

Полина, еще раз скажу, что перечисленные сложные вопросы не должны быть для вас тяжким грузом, который вы несете в одиночку. Это несправедливо!!! Если ситуация позволяет не торопиться, постарайтесь найти для себя безопасное место, где вы могли бы спокойно разобраться с происходящим, опираясь на помощь взрослого человека, которому доверяете. Возможно, речь идёт о наложении нескольких трудных процессов, происходящих с вашими родителями, с вами, с вашей семьёй в целом. Всё-таки чтобы предложить меры по улучшению ситуации важно понять её причины. Полина, однако помните пожалуйста, что всё-таки ответственность за семью прежде всего лежит не на вас, а на ее взрослых членах. Еще раз подчеркну, несправедливо требовать именно от вас решительного вклада в семейную атмосферу. Ваша роль другая, опираться на поддержку близких и выстраивать начало собственной взрослой жизни, учиться доверять себе несмотря ни на что, познавать свои ценности и цели, понимать собственные сильные и слабые стороны. Всё это важно, чтобы в своей жизни вы бы смогли быть самостоятельной и счастливой. Смотрите в будущее ищите то, что вас радует и вдохновляет. Пусть это станет вашей путеводной звездой.

Полина, процесс урегулирования может занять время. Пока он будет длиться я предложу вам дома постараться не вступать в налаживание разногласий, тем более вы сами заметили, что становится только хуже. Видимо, для этого нужны другие подходы, которые пока вам объективно не доступны. Пока же попробуйте по возможности держать дистанцию и беречь себя. 

Надеюсь, со временем вам удастся достучаться до ваших близких самой или при помощи кого-то еще, они смогут задуматься и найти вместе с вами пути к миру в вашей семье.

Полина, удачи вам. 
Надеюсь, немного вам помог, своими мыслями.
Консультант службы Андрей.