Вопрос: Эмоциональная зависимость/привязанность
У меня эмоциональная зависимость от человека. Он был моим партнëром, но мы расстались, остались хорошими друзьями, но я всё никак не могу отойти от наших прошлых отношений, которые, кстати, у меня были первыми. Переодически мне становится очень больно от того, что он не со мной, что у него есть кто-то другой, лучше меня,я даже ревную его, хотя понимаю, что не должна этого делать, так как у него своя жизнь, которая меня уже особо касаться не должна. Я не могу заниматься тем, чем любила и люблю, не могу завести новые знакомства, отношения, потому что все мои мысли лишь о нëм, а самое главное–я почему-то всё время надеюсь на то, что он вернëтся ко мне, и жду его, словно Хатико. Я не хочу ничего делать, нет никакого желания и те вещи, которые раньше приносили счастье, сейчас его не приносят. Меня "съедает" чувство одиночества, у меня будто дыра внутри, которую никто не может заполнить. Я устала от этих чувств, устала плакать, жаловаться, ныть, "скулить", грустить, чувствовать себя опустошённой. Пожалуйста, подскажите, что делать в данном случае? 

Ответ психолога: Здравствуйте, Йона. В своем обращении Вы пишите о том, что страдаете из-за эмоциональной зависимости к человеку, с которым расстались. Вам достаточно сложно принять ситуацию и идти дальше, отчего Вы чувствуете себя несчастной и одинокой. 
Мне бы хотелось Вас искренне поддержать, поскольку находиться в состоянии зависимости - очень тяжело, вектор направления Вашего мышления направлен лишь в одну сторону и Вам довольно сложно переключиться на то, что происходит вокруг Вас. Ситуация, которая с Вами произошла, сумела показать Вам свои истинные потребности и то, что может произойти, если эти важные потребности не удовлетворяются. Так, основной потребностью является получение любви. У вас был партнер, который давал те самые чувства, в которых Вы нуждались, Вы также отдавали свою любовь и были счастливы в этих отношения. После расставания - Вы поняли, что расставаться с тем спектром чувств, который Вы получали в отношениях - Вам сложно и решили остаться друзьями с человеком, к которому испытываете чувства. Привязанность в отношениях - это нормальное явление, однако если происходит разрыв и Вы долгое время не можете переориентировать себя на нечто другое - это может говорить о тревожном типе привязанности.  Люди с тревожным типом привязанности испытывают постоянную потребность в близости с другим человеком. Они нуждаются в подтверждении своей нужности и важности, поэтому часто делают всё, чтобы угодить,  получить похвалу. Человек с таким типом привязанности постоянно хочет близости, ревнует партнёра и с трудом выдерживает разлуку с ним, а с другой стороны, часто компания партнёра может и вовсе не приносить особой радости. 
Полагаю, что в сложившихся обстоятельствах Вам довольно сложно справляться с собой в силу  непринятия ситуации, а также исходя из того, каким образом  Вы привязываетесь к близким Вам людям. Задача человека, который хочет изменить тип привязанности, — научиться реагировать на кризисные ситуации иначе. Если чувствуете, что эмоции на пределе, — возьмите паузу даже в дружеских отношениях или предложите партнёру вернуться к разговору, когда успокоитесь. Более эффективно разобраться с тем, почему сформировался тот или иной тип привязанности, поможет психотерапевт. Поскольку рубрика вопрос/ ответ не позволяет задать Вам дополнительные вопросы, предлагаю Вам обратиться в очном формате к специалисту, который поможет Вам разобраться более глубоко в интересующей Вас теме. В свою очередь, хотелось бы добавить, что Вы испытываете стресс, поскольку разрыв с близким человеком довольно сложно принять спокойно. Не забывайте в этот период о режиме сна и бодрствования, об общении с близкими друзьями, времяпровождении, которое Вам может быть не свойственно, чтобы познакомиться с новыми впечатлениями. В качестве дополнительной поддержки Вы всегда можете позвонить на горячую линию по номеру +7 495 989 50 50.
С Уважением, консультант службы.