Вопрос: Насилие, жестокое обращение
Добрый день, уважаемые психологи. У меня такой вопрос. Живу с мужем, сыном 6 лет. Ещё мать мужа и дед лежачий. Ситуация в семье очень тяжёлая, много агрессии и ненависти. Муж маменькин сынок, в любых конфликтах защищает не меня, а мать, хотя все неправы, но сторону принимает её, меня это сильно злит, я злая и ущербная от этого. А у них любовь и тёплые отношения, у них все хорошо. Я чувствую себя лишней тут. Ребёнок растёт на скандала. Я не могу принять их устав, гну свою линию, стараюсь побольше работы брать, чтобы не приходить домой. Своей квартиры в Мск у меня нет, есть своя, но далеко и там я жить не могу, там нет работы. Ребёнок очень любит папу. Отношения ужасные, муж стал поднимать на меня руку, не пьет, зашитый. Играет в компьютерные рулетки вместе со старухой матерью! А я им мешаю. Он старше меня на 15 лет, как выбираться из всего этого, я не знаю. Снимать очень дорого, моей зарплаты не хватит. С ним уже снимали вместе, но он все равно каждый день ходил играть к матери, я одна с ребёнком на сьемной квартире сидела, денег не хватало на аренду и мы переехали к бабушке. Я их ненавижу, как их терпеть и куда уехать от них, не знаю. 

Ответ психолога: Здравствуйте Евгения.

Вы пишете о том, что в вашей семье очень тяжёлая ситуация, сопровождаемая негативными эмоциями и физическим насилием. Ситуация усугубляется увлечением мужа и его матери азартными играми, что осложняет экономическое состояние семьи. Необходим уход за лежачим дедом, что является не самой простой задачей, особенно учитывая отношения внутри семьи. 
Вы чувствуете отчаяние, усталость по отношению к ситуации, злость и страх по отношению к мужу. Переживаете холодность отверженность и отсутствие заботы, любви от мужа. Злость и ревность к его матери. Вы как часть большой системы, в которой всех всё устраивает, а вы одна и вам очень тяжело.
С точки зрения системной семейной психотерапии семья есть система, в которой каждый играет свою роль, занимает своё место. Вы – жена, мать, важная часть семейной системы. При этом вас, как человека, который «не принимает их устав», воспринимают как агрессора, нарушителя правил, поэтому и вы часто встречаетесь с агрессией. Ваши переживания и стремление быть услышанной вызывают понимание. Из описанной ситуации я могу предположить как минимум три варианта действия. 
Первый вариант: уйти из семьи и построить новую жизнь. Если вы решите уходить из семьи, то будьте последовательны. Продумайте план, оцените риски, сформулируйте конкретные шаги и начините действовать. Также помните, что вы не можете просто исключить мужа из своей жизни, у вас есть общий ребёнок. Важно будет сохранить наиболее конструктивные отношения. 
Второй вариант: остаться в семье и стараться изменить отношения и ситуацию. Если вы примете решение оставаться в этой семье, то позаботьтесь, прежде всего, о сохранении собственного физического здоровья. Для этого поговорите с мужем об исключении рукоприкладства, и если муж вас не услышит, то обращайтесь в правоохранительные органы. Возможно, вы не уверены, что хотите оставаться в этой семье. Задайте себе вопрос: «Как я чувствую, понимаю, что я часть этой семьи? Что меня в ней удерживает?». Такие отношения могут нести боль, страдания, обиды, истощать. Но при этом вы в них находитесь давно, они относительно стабильны и, возможно, вас держит в них надежда, что ещё можно что-то исправить. Отношения действительно можно исправить, если на то есть желание обоих партнёров. В любом случае вам потребуются на это силы, ресурс который можно получить при поддержке и удовлетворении своих потребностей.  Какими способами вы имеете возможность удовлетворить свои потребности в любви, внимании, заботе, безопасности (и другие, важные для вас) здесь и сейчас, в этой системе? Постарайтесь найти пути самоподдержки, обратитесь к друзьям, коллегам, мужу с прямой просьбой в поддержке. Допускаю, что это будет непривычно, сложно, может быть, даже тревожно. В данной ситуации важно начать действовать. 
Третий вариант: оставить всё как есть. Ничего не менять, жить как раньше. Здесь важно ответить самой себе на два вопроса: «Какое будущее я для себя хочу? Сколько я ещё продержусь, если не буду ничего менять?». В любом случае, я не рекомендую оставлять незамеченным физическое насилие, так как это несёт реальную опасность вашей жизни и здоровью. 
За свою жизнь каждый несёт ответственность самостоятельно, как за неудачи, так и за успехи. Решите для себя какой вариант развития событий вам ближе. Кого вы хотите видеть ежедневно, кого периодически,  а кого хотите исключить из своей жизни. Каких людей вы бы хотели иметь в своём окружении, какую семью бы вы хотели. Более подробный план реализации вашего решения можно создать и обговорить на очной психологической консультацией со специалистом.  Если вам потребуется психологическая поддержка, можете обращаться к нам по телефону психологической помощи, мы работаем круглосуточно и анонимно.

С уважением, Благов Илья.