Вопрос: Неприязнь к членам семьи
Добрый день. Мне 16 и я живу с родителями и двумя младшими сестрами, но нормально общаюсь только с матерью. Как только дома появляется кто-то из троих(сестры или отец) обстановка становится неблагоприятной. С сестрами все более-менее понятно, это дети в преддверии подросткового периода, возможно они станут адекватнее с возрастом. Но отец. Чтобы не испытывать отвращения к этому человеку, нужно перестать с ним разговаривать и переехать куда подальше. Его общение построено на пассивной агрессии: если он в хорошем настроении – он шутит неуместные и мерзкие шутки, если в плохом – орет и угрожает насилием. Отец проявляет агрессию если не услышать его с первого раза, считает, что все живущие в доме знают «как можно вести себя с ним, а как нельзя». На вопрос о собственных личных границах отвечает: «За столько лет жизни можно было и узнать». Вот как непьющий и вменяемый человек может себя так мерзко вести, и почему он считает свое поведение правильным и приемлемым? Иногда я думаю о том, насколько бы жизнь была лучше, если бы этих троих не существовало. Чувство неприязни к собственным близким гложет меня, а попытки улучшить ситуацию(поговорить с родственниками) только все усугубляют. Подскажите, пожалуйста, что я могу сделать в данной ситуации и стоит ли мне рассказывать матери о своих неприятных чувствах? 

Ответ психолога: Здравствуйте, Леся. Вы столкнулись с такими жизненными обстоятельствами, которые не понимаете, как преодолеть. Из-за сложностей во взаимоотношениях с сестрами и отцом вы испытываете негативные эмоции. Попытки поговорить с отцом о том, что его поведение для вас неприемлемо, не дали положительного результата. А ощущение неприязни к близким заставляет чувствовать вину. 
Леся, в первую очередь, мне хотелось бы поддержать вас в стремлении преодолеть трудности и найти поддержку. Когда я читаю ваше обращение, я вижу, что вы внимательно и осознанно относитесь к своему состоянию, точно понимаете, что чувствуете по тому или иному поводу. Это уже большой шаг к преодолению любой проблемы и поддержанию баланса в своем психоэмоциональном состоянии. 
Что касается самой проблемы, важно помнить, что мы не можем взять под контроль поведение другого человека. Но мы можем изменить свое отношение к этому или рассказать человеку о том, что его поведение причиняет боль. Например, вы понимаете, что поведение ваших сестер может быть связано с гормональными перестройками в подростковом возрасте, и это позволяет вам проще относиться к этому. Полагаю, что у поведения вашего отца также есть свои причины. Его жизненная история сложилась таким образом, что теперь он считает свое поведение уместным. Я не увидела в вашем обращении информации о том, как ваша мама относится к сложившийся ситуации, какие у них с вашим отцом отношения. Это может дать вам подсказку относительно ваших дальнейших действий. Вы можете самостоятельно проанализировать это и сделать вывод о том, хотите ли, можете ли вы доверить маме свои чувства и обсудить варианты выхода из этой ситуации. Имейте в виду, что есть такая вероятность, что взрослый отнесется к словам другого взрослого более серьезно.  Вы также можете попробовать еще раз завести с отцом конструктивный разговор. Для этого попробуйте воспользоваться техникой, которая называется «Я-высказывание». Это метод, который позволяет донести до собеседника свою мысль без перехода в конфронтацию. Во время разговора постарайтесь объективно описать события, ситуацию без экспрессии, вызывающей напряжение, далее свою эмоциональную реакцию, точно назвать свое чувство в этой ситуации. После этого объяснить причины этого чувства, высказать свои пожелания, при этом представить как можно больше альтернативных вариантов («Потому что я не люблю…», «Мне бы хотелось...»). И обязательно дать дополнительную информацию партнеру относительно проблемы (объяснение). Если перевести это в формулу, то получится: Я-высказывание = Ситуация + Я-чувство + Объяснение. Например: «Я испытываю страх, когда ты кричишь на меня. Из-за этого я не чувствую себя в безопасности. Я бы хотела, чтобы ты пошел ко мне навстречу. Давай обсудим, как мы можем вместе с этим справиться». Несомненно, бывает сложно сразу сформулировать подходящее высказывание, однако со временем вы поймете, как лучше выразить свою мысль. 
Вы написали, что чувство неприязни к вашим родным гложет вас. Вас можно понять: изначально в менталитете закладывается априори положительное отношение к родственникам, как бы они себя не вели, однако вы можете сами выбирать, что чувствовать. Чувство вины - разрушающее чувство. Испытывая чувство вины, человек отвлекается от других проблем, концентрируя свое внимание только на деструктивных переживаниях. В этот момент он испытывает чувства, которые мешают ему мыслить правильно и конструктивно: отчаяние, стыд, тоску. У человека «опускаются руки», он мыслит не категориями настоящего, ему приходится постоянно обращаться к прошлому. Пессимизм растет в человеке, как снежный ком — с каждым днем приобретая все большие размеры. Человек даже не старается найти выход из этой ситуации, дальше и дальше «загоняя» себя в сети вины. Важно отслеживать внутри себя эти негативные мысли и не давать им овладеть собой, не оправдываясь и не коря себя. Прошлое нельзя изменить, в том числе, свои чувства, но вы можете работать над настоящим в реальном времени. 
В моменты, когда становится сложно справляться с подобными состояниями, вы можете обратиться за очной психологической помощью (например, к психологу в вашем учебном заведении) или на Всероссийский телефон доверия для детей и подростков 8(800)2000-122 (безопасно, бесплатно и анонимно). Также советую ознакомиться со статьями на их сайте, может быть, вы найдете там подходящую тему.
Леся, я надеюсь, рядом с вами есть близкие и друзья, которые могут поддержать вас в трудные моменты. 
Желаю вам сил в преодолении вашей проблемы. С уважением, Анастасия.