Вопрос: Отношения с отцом.
Здравствуйте. Я уже давно хотела обратиться за психологической помощью и получить совет,возможно закрыть гештальт. Мои родители развелись,когда мне было 11 лет ,но перестали жить вместе еще раньше ,когда мне было 6. Я не помню ничего хорошего из своего детства. Помню как мама с папой дрались,как мама выгоняла папу,как на семейный праздник вдруг приехала его любовница и устроила сцену,упав на колени и моля его уехать с ней,помню мамину депрессию и как она плакала,а я пыталась утешить ,но она даже не отзывалась на мой голос. Сейчас мне 22 года. Я замужем и у меня есть сын. С отцом мы общаемся,часто созваниваемся,но у меня очень смешанные чувства. Дело в том,что папа любит выпить. Нет,он не алкоголик. Да,злоупотреблял до моего появления. Пьёт по праздникам. Но пьёт до такого состояния ,пока в неадеквате не упадёт спать. Часто говорит очень обидные вещи в состоянии опьянения. Однажды даже довёл меня беременную до слез. Папа когда выпьет часто плачет. Что он такой плохой нас оставил,что так все вышло. Но за слезами нет никаких действий. Я чувствую,что очень много недополучила от отца. Он приезжал к нам после того,как они с мамой разошлись. Возил куда-то,даже на море брал с собой. Общались всегда. Звонки,смс,встречи. Возможно он сам по себе такой. Закрытый,не умеет или не любит проявлять чувства. Но мне всегда было мало. Мало любви,внимания,заботы,советов,наставлений. Я сейчас понимаю,как мне не хватало отца. Казалось бы,я выросла,у самой есть семья. Я отпустила (как мне думалось) ,поняла что люди расходятся и так бывает. Лучше порознь,чем страдать вместе и калечить психику детей. Но всё же видимо не до конца. Мы иногда ездим к нему в гости. Его жена нас мило встречает,но я чувствую напряжение с её стороны ,мне неловко и некомфортно. А отец будто растворился в ней,ничего кроме неё не существует. Внука видел за почти 3 года ,по пальцам пересчитать,живем рядом. Нет у него желания видимо. Хотя я наделялась ,что хотя бы дедом он будет хорошим,мол ошибки свои исправит за нас ,но нет. Возможно из-за отсутствия отца я всегда попадала в отношения ,где навязывала себя и своё внимание,слишком прилипала к молодым людям,жаждала получить заботу и любовь,а принимали это за навязчивость. Мы с папой не были близки настолько,чтобы обсуждать мои отношения. Лишь мемолетно. Младшая сестра,к примеру,зачастую не берет телефон ,когда он звонит. А мне неловко. Я его всегда поддерживаю,потому что из-за этого он страдает ,хотя понимаю,почему так. Ей сложно пока принять и понять ,нет своей семьи ,нет отношений серьёзных. Мне всегда казалось,что он её любит больше меня и тянется к ней больше. Это и до сих пор так ,как мне кажется. А я всегда тянулась больше к нему  ,мне его очень не хватало. Однажды была ситуация ,в который мы с его женой спорили,она меня учила,а я была подростком и воспринимала это максимально в штыки,особенно от неё. Он тогда заступился за неё,а не за меня. Было больно и до сих пор помню это,осадок остался. Мне хочется как-то отделиться от папы,не испытывать чувство вины ,не сожалеть о том,что так все получилось. Но мне кажется ,что если я отделюсь от него ,я его предам. Мне сложно и непонятно ,почему я так на это реагирую. Я уже взрослый человек,но это всё ещё остаётся больной для меня темой,хотя по виду и не скажешь ,но внутри болит. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Дарья!
В вашем обращении чувствуется боль, непонимание поведения отца.  И действительно, действия близких людей, которые не соответствуют ожиданиям,  могут вызывать сильные переживания чувства обиды.  Желание гордиться отцом, чувствовать защищенность, безопасность рядом с ним  - естественно.  И когда возникает отчужденность, понимание того, что человек не изменится и от него нечего ждать возникают душевные страдания, ощущения, что вам недодали внимания, любви, заботы, поддержки и это становятся тяжелым грузом. И чтобы не испытывать боли вы смогли себе объяснить,  что отпустили ситуацию. Но чувство обиды никуда не делось, и со временем пришло осознание, что эта боль все время с вами.  Постоянно мысленно возвращаясь в прошлые состояния, вы заново все переживаете, питая таким образом свою обиду, не давая ей исчезнуть и забыться.
То, что вы признались себе в том, что ваш отец когда-либо причинил вам боль, является важным шагом на пути к принятию и прощению. Перейти от обиды к прощению – значит выйти из состояния жертвы и научиться принимать ответственность за происходящее в вашей жизни. Поразмышляйте, знает ли ваш отец о тех чувствах, которые вы испытываете, знает ли о том, что причиняет вам боль. Рассмотрите возможность рассказать о своих переживаниях ему лично. Или попробуйте прописать на бумаге свои претензии и ожидания. Выскажите обиду и боль голосом, прочитайте с эмоциями то, что написали. Частично, если вы проговорите вслух то, что накопилось, ваши эмоции выплеснутся. Возможно, понадобится это сделать не один раз, пока не почувствуете облегчение. Прочитайте то, что написали ранее. То, что вы требуете, ожидаете от отца, вы должны дать себе сами. Бессмысленно требовать от человека то, чего у него нет. Если он не способен на проявление теплых чувств, если не мог дать то, что вы  хотели, имеет ли смысл дальше требовать? Эта ситуация позволяет вам понять, что вы можете сами полюбить себя, осознать свою ценность, начать заботиться о себе, уделять внимание себе. Подумайте, каких отношений с отцом вы хотите. Начните действовать согласно этой новой парадигме. Вполне вероятно, что при общении вы можете  по привычке вернуться к старой модели поведения – защите, обвинению, навязчивому поведению. Постарайтесь поймать себя, если это произойдет, и поступите как-то по-другому, по-новому. 
Да, прощение, любовь, не всегда возникают сразу после внутренней работы над собой, своими переживаниями. Но прощая, вы даете возможность человеку проявить свои истинные чувства к вам.
Берегите себя,
Анна.