Вопрос: Очень устала от себя
Добрый день. На «суть» это письмо вряд ли будет похоже, но я попыталась уместить все, что помню в данный момент времени. Хотя уверена, что через время я про все это забуду, но буду возвращаться вновь и вновь к этим мыслям, или к другим болезненным.. Я боюсь, что меня никто не выдерживает. Так же, как и я сама уже совсем отчаялась прожить  счастливо свою жизнь, иметь семью, детей, но прежде - вырасти наконец сама, стать взрослой.. Я всегда была очень чувствительной и нуждалась в защите извне. Всегда надеялась на то, что окружающие будут так же добры ко мне, как я к ним, так же будут уважать меня, как я их, но взрослая жизнь оказалась другой. И я понимаю, что я могла бы комфортно общаться с людьми, если бы все одинаково уважали друг друга, слышали, соблюдали бы границы, не переходя в конфликт. И теперь, когда я сама ушла от супруга в прошлом году, потому что не чувствовала его поддержки, когда меня накрыла страшная натуральная депрессия после разрыва с любимым человеком, от которого я получала то, о чем мечтала всю жизнь и ради которого очень хотела измениться, стать лучше, увереннее, вырастить свою самостоятельность и самооценку, о котором сама хотела заботиться и поддерживать его, с которым рядом чувствовала себя в безопасности, когда в ковид и после него мне стало совсем плохо - и пришлось прибегнуть к антидепрессантам и успокоительным, а так же помощи родителей, от которых пыталась не зависеть с момента их отъезда (2011 год, но зависела от мужа и подруги), из-за депрессии поставить под угрозу свою работу и в плохие дни даже думать о суициде, но бояться даже его реализовать.. я не прекращаю плакать в периоды апатии, не желать что-либо делать. Причём плачу я весь последний год, а не хочу ничего делать основную часть свой жизни. В последние 3 месяца борьбы с депрессией эти периоды стали проявляться чаще и болезненнее - я много лежу, сплю, плачу.  Хотя иногда бывает и хорошее время, когда мне удаётся себя заставить жить по распорядку дня, который я установила на время больничного после ковида. Желания крайне зависят от настроения, я не могу долго заниматься чем-то одним - и так всю жизнь, вероятно, природа такая. Я часто не могу себя заставить что-то делать - не срабатывает «внутренний родитель», только жалость к себе. Помогала мотивация извне.. в реализациях планов Надо следовать за вдохновением и хоть что-то делать, а я следую за страхами и не делаю ничего. Меня что-то вдохновляет, возможно, иногда даже начинаю, а потом я начинаю то бояться, то скучать. Я совершенно не ценю и не уважаю себя, я не умею сходу защищаться от людей - мне требуется время, чтобы понять и обозначить, почему надо сделать так, а не иначе. И всегда сомневаюсь в том, что решила правильно - видимо боюсь брать ответственность. Мозг понимает причинно-следственные связи в основном, но привычки не дают двигаться по смелой счастливой жизни. Я знаю, что в лучшее время я буду чувствовать себя увереннее, счастливой и буду думать, какой абсурд я сейчас пишу. Но сейчас я понимаю, что меня уже никто не выдерживает. Молодые люди, которых любила, сбегали, подруга съехала спустя год, на работе я всего боюсь. Мама не выдерживает моих слез. Папа меня пытается поддержать, но я чувствую, что мне не помогает. Я очень хочу измениться. Я хочу быть другой. Я не хочу думать о себе плохо, хочу доверять окружающим, хочу научиться себя защищать, не бояться ничего, научиться жить для себя - не хватает мотивации чем-то долгосрочно заниматься без пинка со стороны. Если бросаю дело - не возвращаюсь. Я боюсь даже суицида. И постоянно жалею себя. Высасываю силы из людей. Наверное я то, что называют энергетическим вампиром. Статьи, рекомендации, вебинары мне не помогают - я всегда забываю все данные Советы. Я постоянно сейчас пишу заметки и дневники, потому что постоянно о чём-то думаю, а сами мысли, выводы, настроение - скачут так, что я сама не успеваю и уже устала от этого. Я стала отталкивать людей своим депрессивным настроением. Я хочу куда-то сбежать, далеко и надолго, но и на это мне не хватает смелости - сбережений нет, не научилась, как и принимать решения тоже. Но в последние месяцы все чаще я думаю о том, что в какой-то момент я не выдержу и мне проще будет действительно закончить все - хотя, возможно, и тут я струшу, а вы воспримете как манипуляцию… Мне очень страшно и очень больно. Я устала плакать.  Я слаба и я мечтаю только об одном - все изменить, чтобы прожить свою счастливую жизнь, снова радоваться, продолжить ту жизнь, которую я рискнула начать в прошлом году, когда я стала общаться с людьми, стала воплощать мечты и почувствовала себя живой по-настоящему. Но сейчас у меня страх, что уже ничего не получится… К 30 годам я не могу понять, кто я, что я, чего я хочу от жизни, что я умею и чем могла бы заниматься, кроме как быть мамой и женой, хотя и последнего я боюсь - теперь мне кажется, что я со своими психологическими проблемами не смогу воспитать счастливого ребёнка…Я не уверена, что это все, что я могла бы сказать, но письмо с «сутью» давно нужно было закончить.. извините за сумбур и столь длинный «крик души».. я уже не знаю, что мне делать. Обратиться к платному психологу пока не имею возможности из-за трудностей с психологическим состоянием и невозможности работать.. 

Ответ психолога: Здравствуйте Марианна!
Вам очень тяжело. Вы столкнулись с жизненной ситуацией, в которой трудно разобраться и справиться самостоятельно. У вас нет сил для того чтобы радоваться жизни, ставить цели и достигать их, вам трудно справляться со своими эмоциями, постоянно меняется настроение. Чувствуете бессилие, потому что, так как живете уже не хочется, а изменить что-то к лучшему не получается.
Марианна, по вашему обращению можно понять, что помимо серьезных проблем у вас есть еще и желание жить по-другому, меняться и менять свою жизнь. Вы верно поступили, что обратились за помощью.
Вы пишете, «статьи, рекомендации, вебинары мне не помогают – я всегда забываю все данные советы». Но написав на наш сайт, вы, вероятно, полагаете, что те мысли, которые будут отражены в моем ответе и те рекомендации, которые будут даны в этот раз, будут вам полезны. Очень хочется вам помочь, но многое зависит от вас и от того, как вы распорядитесь этой информацией. Человек может меняться сам и менять свою жизнь только по собственной воле и приложив сам усилия для этого.
Марианна, вы умеете радоваться, у вас уже есть удачный опыт,  когда вы воплощали свои мечты, общались с людьми, чувствовали себя живой по-настоящему. Тогда у вас получилось, получиться и снова. Начинать можно с маленьких шагов, потихоньку отказываться от старых привычек и внедрять каждый день новые привычки, которые помогут вам сделать вашу жизнь такой, какой вы хотите. Начните каждый день делать, то что может привести к желаемым результатам.Иногда психологические проблемы напрямую связаны с проблемами физиологическими, поэтому имеет смысл пройти полное медицинское обследование, посетить невролога, эндокринолога и возможно других специалистов, которые будут вам рекомендованы. И если потребуется лечение, то пройти его.
Страх может стать причиной того, что годами можно топтаться на месте. Но если вы преодолеете один раз страх, дальше, с каждым разом, будет уже проще справляться.
Предлагаю вашему вниманию одну сказочную историю.
«Беда»
Беда пришла в мою жизнь без приглашения. Постучалась в двери – а я и открыла.
- Привет, подруга, где тут у тебя кухня? – деловито спросила Беда. – Ну чего стоишь, гости в доме, мечи на стол все, что есть!
Я в полной растерянности поплелась ставить чайник, а Беда тем временем по-хозяйски расположилась на диванчике.
- И варенье не забудь, — распорядилась она. – Подсластить, хе-хе, горькую пилюлю… А то я те щас такую новость скажу – рухнешь!
Я была в полном шоке: от Беды нехорошо пахло, и вид ее мне очень не нравился. Но что поделаешь – гость в доме, значит, надо принимать.
- Эээ… А вы ко мне по какому поводу? – промямлила я.
- А без повода,  так, погостить! – бодро пояснила Беда. – Вижу – дверь, отчего не постучаться? Ну, ты и открыла, прямо по пословице: «Пришла беда – открывай ворота». Молодец, что впустила, хвалю!
- А что за новость-то?
- А то, что явилась я к тебе всерьез и надолго, и теперь мы будем вместе проживать – ты и Беда. Привыкай!
На работу я пришла в крайне расстроенных чувствах. На все вопросы отмалчивалась или отмахивалась. В самом деле, ну что я скажу? «Беда у меня»? Так кого это волнует? У людей своих проблем полно… Нет уж, лучше я со своей бедой один на один останусь, авось как-нибудь справлюсь…
А дома Беда уже хозяйкой себя почувствовала. Расположилась на моей кровати так, что мне только узкий краешек остался,  в шкафу все вешалки своими унылыми нарядами заняла и вообще меня сильно потеснила.
- Простите, а вы не могли бы на диванчике лечь? – робко предложила я. – Там удобно, и телевизор рядом…
- Телевизор я сюда перенесла, в спальню, — проинформировала Беда. – Я тут буду, с тобой. Я же к тебе пришла, так что мы теперь – закадычные подруги и будем вместе по жизни идти!
Беда общительная оказалась – все время  мне пересказывала новости из телевизора, которые днем показывали, а по вечерам мы вместе их смотрели. Программы она выбирала исключительно негативные, из фильмов предпочитала ужастики и боевики, а  из каналов – НТВ. И мало того что мы все это смотрели, так потом она еще смачно комментировала, нагнетая обстановку до самого «не хочу».
У меня от такой «закадычной дружбы» энергетика упала до нуля – высасывала меня Беда, как паук неосторожную муху. Да я и похожа-то стала на осеннюю муху – вялая, сонная, понурая, еле лапками шевелю.
А тут как-то прихожу домой – а там гулянка идет,  целая толпа гостей собралась, и один другого страшнее.
- Заходи, знакомься! Это все мои родственники – Лень, Горе, Апатия, Уныние, Страхи, Депресняк,  Ступор, Безнадега. Они теперь тоже тут жить будут, – орет Беда.
- А они-то зачем? – огрызнулась я.
- А Беда не приходит одна, ты что, не слышала? – скалит зубы Беда. — Присоединяйся! Тут, правда, сидячих мест не осталось, ну ничего, ты, как хозяйка, в уголке постоишь. Главное – в компании верных друзей!
Выскочила я из дома, ссыпалась по лестнице, плюхнулась на скамейку и сижу, отдышаться пытаюсь. Да что ж это такое??? В моем доме мне уже и места нет? Развелось там всяких гостей непрошеных видимо-невидимо, шныряют, как тараканы, и везде воняют и гадят. А мне от них прямо жить не хочется! И что же мне теперь, в петлю, что ли?
- Вижу, детка, беда у тебя, — говорит кто-то.
Смотрю – а это бабка из соседнего подъезда со своей скамеечки сползла и ко мне подсела, смотрит участливо так, ласково…
- Да нет, нормально все, — говорю я. – Устала просто.
- А чего ж не устанешь, когда ты свою беду на сердце носишь и ни с кем не делишься? Расскажи мне, деточка, облегчи душу!
Ну, тут я уже не выдержала. Разрыдалась и все ей выложила – и про то, как беде дверь отворила, и как она у меня поселилась, и как целую свору родственников за собой приволокла.
- И домой мне теперь идти, бабушка, совершенно не хочется, — в заключение призналась я. – И жить – тоже. И черно кругом, и пасмурно, и на сердце – лед.
- Нет, не так все! Это твои квартиранты жизнь тебе отравили, яду своего напустили. В такой тяжелой атмосфере красивой девушке жить негоже. Надо, милая, действовать!
- А как? Что делать-то?
- Ошибки свои рассмотреть поскорее и начать исправляться.
- Да я-то причем??? Беда сама пришла, я ее не звала.
- Ничего подобного. Беда в дверь стучится, а уж открывать ей или нет – это человек сам решает.
- А если ты с ней на улице нос к носу столкнулся?
- И такое бывает. Но опять же, твое решение – пригласить ее к себе на постоянное жительство или так, мимоходом, встретились – разошлись.
- Но у меня-то она уже давно хозяйкой себя чувствует, и еще этих уродов в на ПМЖ приволокла… У меня от них мысли, как тараканы, разбегаются!
- А кто у тебя в квартире хозяйка – ты или тараканы??? По прописке – ты хозяйка, никакой Беды там не записано. Вот и принеси ей справку из ЖЭКа, что, мол, незаконно жилплощадь занимаете, гражданочка!
- А если она не послушает?
- А ты ее веником! Мокрой тряпкой! Солью! Хлораминчиком! Все углы темные, все полки и закоулки! И проветрить не забудь, чтобы даже запах ее выветрился!
- А поможет?
- Ты меня, старую, послушай… В моей жизни столько бед было, что и не счесть. Если бы я каждой ворота отворяла, меня бы давно на свете и не было. А я вот ничего, живу, хлеб жую, правнуков уму-разуму наставляю, и с тобой опытом жизненным делюсь. Ко мне Беда стучалась и с раскулачиванием, и с коллективизацией, и с похоронками, и со смертью близких, и много еще с чем. Я,  бывало, ее выслушаю, а ворота не открою. Поплачу, слезы утру – и дальше жизни радуюсь. Радость-то всегда найти можно, если хочется.  Это Беда настырная и настойчивая, она сама приходит. А Радость – скромная,  ее звать надо, в дом приглашать и за стол сажать, как дорогую гостью.
И так меня бабка с ее советами воодушевила, что я опрометью домой кинулась, все окна настежь распахнула и завопила что есть мочи:
- Эй, Беда! А ну вон из моего личного пространства! Ты здесь не прописана, слышишь? И родственничков своих забирай, нечего мне тут общежитие нелегалов устраивать!
- Ты чего??? Так же хорошо все было?  — изумилась Беда.
- Это тебе хорошо, а мне – плохо! Не хочу я с тобой жить, и вампирить себя не позволю!  Прощай, Беда, и больше не приходи и под дверью не стой  – все равно не открою!
Помогли бабкины советы – убралась Беда из моей жизни, а скоро и след от нее выветрился. А я теперь умнее стала – когда Беда в двери стучится, я не открываю, а говорю: «Проходи мимо, наши все дома!».
А «наши» – это Радость и я. Мы теперь и правда неразлучные подруги!
Автор: Эльфика
Марианна, вы можете поработать с психологом в дистанционном формате, конфиденциально и бесплатно, написав на наш сайт в рубрику «личный кабинет».
Желаю вам радости и счастья!
С уважением, консультант Наталья А.