Вопрос: Не могу заставить себя играть с детьми
У меня 2 детей. 5 и 7 лет. Я их очень люблю, но не могу играть с ними, иногда играю, когда есть настроение и желание. Но чаще его нет. Когда они были поменьше я играла с ними, занималась. Потом муж ушел из семьи к любовнице и я осталась на какое то время одна с малышами. Было ужасное состояние, как будто бы я похоронила заживо человека. Финансово не помогал, пришлось набрать кредитов, чтобы могла кормить детей и одевать. Какое то время выплачивала, потом не смогла вытащить их. Была паника и страх за себя и детей. Угрозы со стороны коллекторов. Писала заявления в полицию, прокуратуру с просьбой защитить нас с малышами. Но они сказали, что по факту ничего же не было, а значит просто хулиганство. Было страшно, очень.Потом муж вернулся и было 2 года кошмара и эмоциональных качелей. Я не совсем помню до конца что в эти 2 года было. Я само собой занималась детьми, играла с ними, ходила на развивашки. Потом этот ужас отпустил меня, эмоциональные качели ушли. Я по прежнему с мужем ( но развелась, так как замужество это очень важно для меня и не хотела быть в официальном браке с этим человеком), устроилась на работу, потихоньку встаю на ноги, закрываю долги ( так как я понимаю, что это моя была глупость и ответственность только на мне). Работаю много, ответственно. Мне повезло. Я люблю мою профессию, люблю помогать людям, но уходит много сил и у меня нет почему то желания играть с детьми. Хотя я понимаю, что им нужна мама. Понимаю, что им необходимо играть с родителями, чтобы чувствовать себя нужнымт, учиться чему то через игру...но у меня нет сил на это, нет часто желания и я к своему стыду предлагаю им посмотреть телевизор, почитать книги старшему. Иногда сама читаю. Или идем гулять, чтобы дети играли с ровесниками, а я в это время отдыхаю с закрытыми глазами на лавочке...или я покупаю игрушки детям, понимаю, что таким образом как будто откупаюсь от них. Мои родители всегда работали. Я их не виню, они делали все, чтобы прокормить меня с братиком. Жили бедно. Поэтому я играла с младшим братиком и во дворе с ребятами, пока родители работали. Они были холодны со мной. Я опять же понимаю, что они такие какие есть. В детстве очень сердилась на них, потому что хотелось тепла и заботы со стороны мамы с папой. Но сейчас вижу, что у них просто не хватало ресурсов. Моя модель поведения с детьми часто похожа на модель поведения моих родителей по отношению ко мне. Но я стараюсь уделять им внимание, стараюсь слушать их, разговаривать, но когда просят поиграть то не могу. Просто не хочется и все. Супруг приходит с работы домой отдыхает. Я работаю дома. И когда дети болеют например то и за детьси слежу, и работаю, и готовлю, и убираюсь. На выходных дочь будит меня в 6 утра, хочет кушать. Встаю и делаю дела, хотя хочется спать. Муж спит. Играет с детьми, а я чувствую себя ужасно, потому что не могу себя заставить играть.Иногда хочется уехать куда нибудь и просто несколько дней лежать в тишине одной и ни с кем не общаться. Просто лежать одной. Объясняю детям, что мама устала и хочет отдохнуть, но они не понимают. Помогите разобраться пожалуйста, почему так происходит? Как мне наладить отношения с моими детьми и начать с ними взаимодействовать со здоровой позиции? Ведь я несу ответственность за их физическое и психологическое здрровье. Заранее благодарю Вас🙏

Ответ психолога: Здравствуйте, Анна!В первую очередь, хочу сказать Вам, что изменение Вашей активности с детьми совершенно верно и полностью соответствует их возрасту. В возрасте 5 и 7 лет детям и правда нужно гораздо меньше игр с родителями. Основной период активных игр именно с мамой - это возраст от рождения до 3-х лет. Но начиная с того момента, когда ребенок поступает в детский сад, главными людьми, с которыми ему нужно играть, становятся его сверстники. А взаимодействие с мамой перестраивается и переходит в план содержательного общения: детям бывает важно обсудить с родителями явления окружающего мира, сказки и стихи, личные особенности людей и сказочных героев, способы выполнения тех или иных действий. Поэтому то, что нужно делать сейчас- это просто общаться с детьми по поводу их дел, мыслей и впечатлений, и делать это тогда, когда у Вас есть силы. Если нет сил, надо об этом сообщать, так же, как Вы и делаете. Использование книг/самостоятельных игр/мультфильмов(в разумном количестве) только пойдет на пользу детям, т.к. научит их такому важному качеству, как самостоятельность и умение переносить скуку, занимая себя чем-либо интересным. Анна, если Вам интересно разобраться в этой теме чуть глубже самостоятельно, рекомендую Вам почитать книги М.И. Лисиной, которая исследовала смену форм общения между родителями и детьми в детском возрасте. Например, это могут быть книги "Общение со взрослыми у детей первых семи лет жизни", "Формирование личности ребенка в общении". Анна, исследования психологии материнства и отцовства показывают, что мамы и папы по-разному взаимодействуют с детьми и выполняют разные функции в развитии детей. Согласно этим исследованиям, отцам действительно легче организовывать активные игры с детьми. Это может быть изюминкой их общения, ее уникальной особенностью. А особенность общения с мамой может заключаться в её эмоциональной поддержке, ее доступности для общения, постоянной заботе о детях. Анна, важно понимать, что для благополучия Ваших детей необходимо, чтобы Вы хоть иногда разрешали бы себе быть "не идеальной" мамой, т.е. признавать свою потребность в поддержке извне, находить время на отдых и восстановление сил. Для того, чтобы и Вам и детям было легче, важно подключать к уходу за детьми других родственников. Вам необходимо определить для себя, в чём Вы можете им доверять и если это возможно - распределить некоторую часть дел и обязанностей между ними.Анна, мне бы хотелось рассказать Вам о понятии "достаточно хорошая мать", которое ввел британский педиатр и психоаналитик Д.В.Винникотт. Такая мать не идеальна: она неизбежно совершает ошибки в уходе за ребёнком, — но затем исправляет их, делает выводы и пробует разные подходы. Такой неидеальный уход приносит ребенку необходимое «разочарование», которое облегчает его адаптацию к реальному миру и помогает вырасти здоровым и независимым взрослым. Детям нужна не совершенная мать, а та, которую можно любить, ненавидеть и на которую можно положиться. Всё, что от неё требуется, — заботиться о ребёнке, прислушиваться к нему, верить себе и давать себе право на ошибку. 
Анна, по этой теме советую Вам почитать книги Винникотта, например : «Маленькие дети и их матери», «Разговор с родителями», «Ребёнок, семья и внешний мир». А прямо сейчас можно прочитать очень хорошее и ёмкое  описание того, кто такая «достаточно хорошая мать» (советую  сохранить это описание и время от времени перечитывать): https://pikabu.ru/story/pro_dostatochno_khoroshuyu_mat_6052002
С уважением, психолог службы Александра Аф.