Вопрос: О разрыве отношений
Добрый день, у нас с мужем произошел разрыв отношений окончательно в октябре 2020. Мы вместе были 20 лет, любили и были счастливы. В том году у меня был тяжелый период, тяжелая болезнь мамы- деменция, уход за ней, семейные обязанности. В какой-то момент из-за нервного и физического напряжения и где-то несерьезного отношения мужа ко мне сорвалась на него. Я об этом забыла, он запомнил,обиделся и стал собирать тайно вещи, чтобы уйти. Я это обнаружила в марте 2020 г., попыталась выяснить причину. Первый раз он попросил прощения, сказав, что сделал себе больно. Мы примирились, хотя было тревожно. Летом он стал опять забирать вещи и убегать, объясняя, что сдают нервы. Затем в конце июня 2020 я заболела Ковидом, он позвонил, сказал, что нужно помочь отцу на огороде, который тоже переболел Ковидом и выписался из больницы. Говорил, как бы извиняясь. Я ответила, что заболела и ему пока нельзя ко мне. Он помогал,приносил продукты,когда я была на изоляции. Далее мы общались лишь по телефону и в смс сообщениях. Встречались лично, редко  при оформлении документов. У меня происходило расселение квартиры и переезд. Но он стал все больше поднимать вопрос о разводе, сначала спокойно, потом дело дошло уже до истерического состояния. В итоге он подал заявление,хотя пока бумаги к рассмотрению не приняты, неправильно поданы. Это длиться с ноября 2020. Мне больно, неприятно, разговаривать вживую он приехал один раз.  Еще я узнала о его болезни в конце сентября 2020 по мужской части, постаралась его поддержать, сказала,что буду рядом. Обращалась к психологу, мне пояснили, что у мужа кризис среднего возраста, ему сейчас 41 год. Надо потерпеть. Но от этого не легче. Я знаю, что ему тоже тяжело, но он прячется, просит не тревожить, грубит. Чувства у меня к нему есть и от этого только больнее. Как себя вести с ним не знаю, меня уже тоже трясет от его смс и звонков, я боюсь,даже брать трубку. Нормально говорить смогли только при личной встрече в декабре 2020,и то, как потом выяснилось, он хотел решить вопрос о разводе, я попросила подождать, т.к. пока больно и впереди праздник. То говорит, что хочет других отношений, то произносит, что может быть мы бы пожили месяц и сошлись. На что я ему ответила, что ждала и жду его каждый день, и что мы не чужие, и что он дорог мне как мужчина и я берегу его честь. Он согласился, сказав, что когда человек любит это больно, но в итоге подал заявление снова 28 декабря.Пока мы не общаемся, помогите, если можно.

Ответ психолога: Здравствуйте, Екатерина!
Вы сейчас переживаете болезненный разрыв в отношениях с мужем. В прошлом году Вы начали замечать тревожные сигналы, после эмоционального разговора, муж начал тайно собирать вещи и уходить, стал разговаривать о разводе, подал заявление в ЗАГС.  Вы были вместе с мужем длительное время, испытываете теплые чувства к нему и боитесь его потерять. Естественно, что произошедшие события приносят Вам боль, Вы испытываете тревогу, растерянность, не знаете, что Вам делать. Вы стараетесь подстроиться, найти подход к мужу, поддержать его, чтобы сохранить отношения, но муж закрывается, отчуждается от Вас, грубит. 
Екатерина, Вы находитесь в переходном периоде, с одной стороны, есть надежда наладить отношения, а с другой стороны, есть болезненные факты в виде холодности мужа и его стремления развестись. Вам сложно принять поведение мужа, оно причиняет Вам страдания. Однако, важной является позиция принятия того, что любые взаимоотношения не имеют гарантий, ведь каждый человек имеет свободу выбора в том, с кем ему быть. Вы вправе запастись терпением и попытаться сохранить отношения с мужем - разговорами, попытками понять, изменениями в себе, поддержкой, вниманием, выражением любви и заботы. Тогда, можно это делать ничего не требуя взамен, ведь излишние ожидания могут Вас еще больше разочаровать и расстроить. Может быть, это временные трудности, а может быть это осознанное решение мужа, и он чувствует, что ему на данный момент так лучше. Если Вы будете морально готовы к любому из этих вариантов, то не будете себя обнадеживать, Вы можете делать все, что в Ваших силах, но помните, что отношения зависят как от Вас, так и от Вашего партнера. Любить другого человека – это значит принимать его таким, какой он есть, хорошее и плохое в нем, принимать его выбор. Никто не запретит Вам любить мужа, испытывать к нему теплые чувства, что-то делать для него. Также, никто не может заставить другого человека любить и возродить чувства, можно только попытаться мягко (без давления и навязчивости) поспособствовать этому. Возможно, если муж просит не тревожить его, то нужно дать ему какое-то время в покое, понаблюдать и действовать, исходя из ситуации и его реакций на Вас.Екатерина, Вам важно позаботиться о себе, о поддержании своего психологического состояния. Пусть у Вас будет поддержка в этой сложной ситуации (в виде близких людей, родственников, психолога). Находите возможность и дальше делиться переживаниями, переключаться и пополнять силы. Берегите себя, помните о собственной ценности, уважении и любви не только к мужу, но и к себе. 
Дополнительную дистанционную психологическую помощь Вы можете получить по телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи +7 (495) 989-50-50 или по доступному Вам телефону доверия. Списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации Вы можете найти на сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru 
С уважением, Светлана И.