Вопрос: не понимаю, что делать
не понимаю, что можно сделать в такой ситуации, так что буду рада полученной помощи. Мой папа - человек очень сложный: раздражительный, закрытый в себе, по-детски наивен и очень ранимый. Я никогда не могла воспринимать его как своего отца(он умер 2 года назад), и, кажется, совсем не была привязана к нему, ибо совсем скоро перестала оплакивать его(совсем скоро это взаправду совсем скоро-где-то спустя 2-3 дня). Он был для меня ребенком во взрослом теле. Меня раздражало в нем то, что он обижался на мелочи: к примеру, не так пошутили, не с ,,правильным" тоном сказали что-то, долго собирались на семейные выходы куда-то и т.д.. И он закатывал из-за этих причин такие ссоры, что, я потом каждый раз задумывалась:,,из-за какого бреда мы только что так рассорились?".

это такая предыстория, которая связана с нынешней моей проблемой. Прошло два года с его смерти и мне в течении этих лет часто говорят, как я на него похожа. Меня очень злит это сравнение, потому что я ненавидела поведение своего отца. Оно портило ВСЕ в нашей мирной семье. Всех этих ссор могло не быть, не будь его обид на такие пустяки. И когда мне говорят, что я веду себя, как он.. не знаю, меня это очень раздражает и ранит. А ведь на самом деле, когда я задумываюсь и начинаю смотреть на себя со стороны - я замечаю, что это реально так. И это меня обижает еще сильнее. Ненавижу себя за это. Понимаю, насколько я бредово поступаю, когда обижаюсь, ссорюсь с моей мамой или братом из-за каких-то пустяков, но не могу ничего с собой поделать. Эта обида на ТУПЫЕ ПУСТЯКИ такая острая и сильная, что я даже не могу сделать вид, что не обиделась вовсе - мое лицо всегда выдает меня, поэтому моя семья сразу понимает, что что-то не так и дело доходит до выявлений проблемы, КОТОРАЯ ТАКАЯ НАДУМАННАЯ, что они в шоке потом смотрят на меня и говорят, что не имели в виду это так, как восприняла я. И даже после этих объяснений мне обидно.

 Я просто не хочу так поступать со своей семьей, зная, как это портит наши взаимоотношения..

Ответ психолога: Здравствуйте, Элен.
Вы испытываете сложности в общении со своими родственниками из-за особенностей Вашего характера. И сейчас Вы пытаетесь разобраться в том, можно ли как-то исправить эту ситуацию. 
Элен, Вы смогли достаточно полно и подробно описать свою проблему, и Ваши переживания по этому поводу вполне понятны. Ваша семья важна для Вас, и Вы не хотите становиться причиной очередных конфликтов. Однако, прежде чем взваливать всю вину на себя, необходимо разобраться, что на самом деле происходит с Вами и с Вашим близким окружением.
Прежде всего необходимо сказать, что схожесть в поведении и характере между Вами и Вашим отцом действительно может наблюдаться, так как Вы долгое время общались и взаимодействовали друг с другом. И Вы неосознанно могли перенимать на себя некоторые способы реагирования на определенные ситуации. Однако, должны так же существовать и какие-то условия во внешней среде, которые сейчас заставляют эти особенности Вашей личности проявляться. И можно предположить, что в Вашей семье как раз приняты такие формы отношений, которые и провоцируют Вас вести себя также, как ранее вёл себя Ваш отец. 
Например, Вы пишите, что «не могу сделать вид, что не обиделась вовсе - мое лицо всегда выдает меня», и это действительно является Вашей особенностью. Но, обратите внимание, что как реагировать на эту Вашу особенность решаете уже не Вы, а Ваши родственники. Они сами решают, что надо «выявлять проблему» и начинают принимать участие в развитии ситуации таким образом, как они могли это делать ранее и с Вашим отцом. И таким образом, Вы оказываетесь в ситуации, которая предполагает именно подобный способ реагирования, который Вы и описали. Это вовсе не означает, что Вами специально манипулируют, и вполне возможно, что Ваши родственники сами не понимают, как их поведение оказывает на Вас влияние.
Сейчас Вы можете подумать над тем, чтобы обозначить свои собственные границы и не идти на поводу навязывания Вам каких-то форм поведения, которые Вам не нравятся. Например, Вы можете попросить, что бы Вас не сравнивали с Вашим отцом и не поднимали эту тему, если она Вам не приятна. И также Вы можете сказать, что не хотите обсуждать причины, из-за которых Вашим родственника кажется, что Вы могли обидеться. Подумайте над тем, как сохранить для себя комфортные и безопасные границы общения со своей семьей, так чтобы не спровоцировать конфликт с ними.Если Вы понимаете, что текущая ситуация для Вас слишком сложная и разобраться с ней самостоятельно не получается, то попробуйте обратиться за очной психологической помощью. Также Вы можете попробовать создать соответствующую тему в разделе «личный кабинет», чтобы продолжить работу на этом сайте, с другими специалистами нашей службы. 
С уважение, Дмитрий С.