Вопрос: Проблемы во взаимоотношениях с дочерью-подростком
Добрый день.В семье 3-е детей, дочерей, 16,12 и 7 лет. В последний год-полтора очень испортились отношения со средней л=дочерью.С того времени, как она пошла в школу, да и в подготовительной группе, отличалась неряшливостью и небрежностью по отношению к заданиям, позже неряшливость появилась по отношению к собственному внешнему виду, комнате. Бесполезно было просить даже просто убрать свои раскиданные вещи, реакции ноль или недолговременно. Естественно, и в этом моя вина, эмоции копились, негатив в отношениях нарастал как снежный ком с редкими разрядками.Несколько месяцев назад дочь поделилась, что проблемы с классом, не справившись, объявила, сто хочет умереть, тем более, что и со мной все плохо. Царапала себе руки острым карандашом, ножницами. Мало-помалу, с помощью перевода в другой класс и долгих разговоров-уговоров снизили напряжение. Не знаю, поняла ли она, что нашла на меня новое средство воздействия - запросила покрасить волосы, иначе - смерть. Я согласилась. Потом была просьба сделать пирсинг в носу - тут уже отказ несмотря на откровенный шантаж. Несколько раз было так, что я не могла заставить ее пойти в школу. Она просто не одевалась и все.Последней каплей стала история: на попросила в очередной раз "отмазать" от занятий, написав записку, отказалась. Истерика, обвинения, ругательства в мой адрес, угрозы уже покончить с жизнью с помощью таблеток. Вчера в школу не пошла принципиально снова. Вечером ушла из дома, просто выбежала на полтора часа, нашла и затащила силком. Утром снова отказ идти в школу. Я применила последнюю меру - выставила за дверь в домашней одежде. Час в коридоре она провела, вернулась и все-таки пошла в школу, хоть и ко второму уроку. Последнее средство воздействия на нее - телефон, проводит очень много времени, крайне болезненно относится к ограничениям, охраняет приватность.В чем, собственно, вопрос. Помогите выработать стратегию. Сердце не каменное, невозможно ее постоянно грубыми методами воспитывать. А чуть даю слабину - снова шантаж и манипуляции. Как найти золотую середину, сохранить психику и здоровье ребенка, да и свои тоже?Папа военнослужащий, 2 года служит, к сожалению, далеко. С ним отношения у нее не скажу, что лучше, но как-то легче у нее. Но и его она поразила последними выходками и словами, что он ей не отец и она вообще ничем ни ему, ни мне не обязана.Спасибо.

Ответ психолога: Здравствуйте Елена. Вас беспокоит поведение дочери-подростка, которая перестала вас слушаться, шантажирует, манипулирует и т.д.

Я вижу, что для вас эта ситуация очень актуальна и вы пытаетесь найти способы ее решения, при этом очень переживаете за свою дочь, которую вы любите и хотите помочь. Скажу сразу, что дать вам сходу стратегию, которая будет работать (не зная лично, ни вас, ни вашего ребенка) невозможно. Любой специалист даст вам готовую стратегию, только после личного знакомства и диагностики ребенка. Чтобы разработать стратегию исправления проблемы, необходимо оценить ситуацию объективно - найти причины и устранить их. Вот, только, как показывает опыт, когда психолог начинает разбираться в причинах происходящего, оказывается что нет в ней правых и несчастных, есть те кто спровоцировал конфликт, а есть те кто его поддержал. И конечно же, чтобы изменить ситуацию, нужно набраться смелости и признать свои ошибки. Только после этого можно будет изменить проблемы и найти из нее приемлемый для всех выход. Готовы ли вы к этому? Тогда нужно объяснить ребенку, что вам с ней требуется помощь и всем вместе пойти к детскому психологу на прием.

Поскольку вы пишите в режиме Вопрос-ответ, который не предполагает переписки, то я могу только дать вам некоторую обратную связь на ваше обращение. 
В вашем письме, я, как психолог, вижу множество ошибочных действий, которые вы уже совершили и которые все равно придется исправлять. Вот только некоторые из них:

- невозможно ее постоянно грубыми методами воспитывать. Вопрос: А зачем вы ее воспитывали грубыми методами раньше? Есть и другие способы: поддержка, помощь, обсуждение проблем вместе. 

- отказалась в очередной раз "отмазать" от занятий, написав записку. Вопрос: значит раньше, всегда, соглашались? Вот так и приучили дочь "отмазываться". А теперь вдруг, отказываетесь от этого, ничего, при этом, не объяснив дочери.

- выставила за дверь в домашней одежде. Вопрос: И какой вывод из этой ситуации вынесет ребенок? Лично я бы сделал такой: Моя мать себя не контролирует и непредсказуема. Подростки часто провоцируют родителей, но только для того, чтобы получить от них внимание к своим проблемам и помощь.

- эмоции копились, негатив в отношениях нарастал как снежный ком с редкими разрядками. Вопрос: Зачем вы накапливали негатив? Можно указать на неправильное поведение дочери своевременно.

- Бесполезно было просить даже просто убрать свои раскиданные вещи. Вопрос: Какими методами вы просили свою дочь убраться, чтобы она постоянно отказывалась? Кроме угроз или мольбы есть общение "на равных", с уважением друг к другу. Когда ребенок увидит что его уважают, он тоже начнет уважать.

- все-таки пошла в школу, хоть и ко второму уроку. Вопрос: в очередной раз "проглотили" манипуляцию дочери? Это для вас повод, чтобы начать накапливать новый негатив?

- запросила покрасить волосы, иначе - смерть. Я согласилась. Вопрос: Зачем согласились, если не согласны? Чтобы оставила вас в покое? Если вы не согласны, лучше сказать об этом, чтобы ребенок знал ваше отношение и научился принимать самостоятельные ответственные решения.

В общем, надеюсь, вам понятно, что в этой проблеме нужно подробно разбираться. Ситуация на данный момент находится на той стадии, что ее уже не спрячешь, и теперь все придется исправлять, потому что ребенок - это всегда отражение того, что вложили в него родители. 

К сожалению, быть родителем не учат и очень многие родители совершают ошибки, но не потому что такие коварные, а потому что нет знания: как можно еще справляться с проблемами (не накапливая негатив). Однако, любое знание можно приобрести, если захотеть. Надеюсь, что мои комментарии, оказались для вас полезными и помогли увидеть эту ситуацию с другой стороны.

С уважением, Станислав.