Вопрос: Травмы, тяжелые заболевания, утраты
Здравствуйте!
Мне очень нужен совет... мне 24 года. В начале этого года у меня случилось страшное горе - я потеряла единственного родного мне человека-свою маму. При этом она непросто умерла, а скончалась после кошмарной болезни, которая буквально разложила ее измученный организм...
В субботу в середине января, утром ей неожиданно стало плохо, у нее очень сильно болел живот. Она подозвала меня к себе, попросила лекарства, мы решили, что это обычное для нее проявление гастрита. Но на этот раз лекарства не помогали, боль стремительно усиливалась. Я начала ругать ее, так как решила, что это аппендицит, а появился он по тому, что она в последнее время стала злоупотреблять шавермой. Впрочем, она ела ее потому что на ее адовой работе не было даже обеденного перерыва и единственное, что можно было себе позволить-перекусы на рабочем месте. Я решила вызвать скорую, но мама выхватила у меня трубку, накричала на меня, что ее сейчас просто увезут в "инфекционку". Но через несколько минут ей стало еще хуже, и я все же вызвала скорую. В больнице ей поставили диагноз - острый панкреатит, позднее выяснилось, что у нее развился тяжелый некроз тканей поджелудочной железы. Врачи ничего толком мне не говорили, мол, при таком диагнозе прогнозов не даем, хотя с самого начала намекнули, что вероятность, что она выживет ровно 50 на 50.
Дальше были ровно 40 дней моих ежедневных поездок к ней в больницу, сперва 10 дней просто чтобы беседовать с врачами и передать ей воды, так как увидеть ее саму я не могла-она была в реанимации, потом две недели ездила к ней, когда ее перевели в общую палату. А потом опять две недели в реанимацию к врачам, чтобы уже никогда ее не увидеть...
Готовила для нее, а она ничего не ела, и мне было так больно от того, что ей так плохо, что она не хочет есть... Я даже сама стала есть с трудом, все время долбила в голову мысль "А что если мама больше никогда уже это не попробует?..". моей главной мечтой стало, чтобы в один прекрасный день она вернулась домой, села за стол и могла нормально поесть... Или просто, чтобы она вернулась домой, пусть слабая, но я бы ее кормила, пока она поправляется... Я просто каждый день представляла себе эту картину: как она сидит на кровати дома, ест бульон, а я говорю ей: "Мама, как я рада, что ты дома и что ты кушаешь..."... Я плакала каждый день, я уставала как собака: жизнь превратилась в езду по трем местам: работа-больница-дом. работа-больница-дом... Я просто внезапно стала взрослой, из девчонки, которая никогда в жизни не умела и не готовила еду, я превратилась в сиделку собственной маме. При этом мне совершенно не на кого было положиться из своих родственников (близких, кроме мамы, у меня нет, а дальним, по большому счету, было плевать, если они и помогали, то лишь финансово и то, что называется, словно от сердца отнимали, хотя некоторые из них очень обеспеченные люди). Только один человек прошел со мной через все это-мой парень, с которым мы начали встречаться всего лишь за 10 дней до начала маминой болезни. Он сразу начал жить со мной, поддерживал меня морально и помогал как мог, терпя все мои срывы и обвинения (я винила всех. в том числе его, в бездеятельности, хотя умом понимала, что ничего не сделать).
Это был такой ад, и хоят понимаю, что мне нет оправдания, но пару раз я срывалась даже на маму, когда она начинала капризничать, как все больные люди, нет, я не кричала, но однажды упрекнула ее, когда она настойчиво просила купить ей шорты, а я не могла найти подходящих, а сил мотаться по другим магазинам у меня просто не было... я жила словно в тумане, мое сознание словно отказывалось допускать мысль, что она смертельно больна, поэтому ни температура под 40, ни то, что она не ела, ни ее слабость не заставили меня отдавать ей еще больше заботы и любви... Я понимаю, что я делала все и в то же время мне кажется, что я все равно сделала мало... Меня не отпускает мысль, что я упустила какой-то момент, когда ее можно было спасти, я упрекаю себя, что не взяла отпуск , чтобы за ней ухаживать и весь день сидеть у ее кровати (хотя, на тот момент я работала на своей работе лишь 4 месяца и еще не могла претендовать на отпуск, и тем не менее я могла. пожалуй, договориться с начальством). Но больше всего меня страшит мысль, что по моей вине она заболела. Дело в том, что одна моя прихоть (получить дополнительное образование) сделала в нашем бюджете яму, и мама очень переживала из-за этого, она всегда переживала из-за денег, из-за кредитов и т.д. и эта ситуация заставила ее нервничать еще больше, кроме того в последнее время ее жизни я много жаловалась ей на то, как я не люблю свою профессию, как я запуталась в жизни и не знаю, что делать (к слову, я училась на платном, и мама вложила полмиллиона, чтобы я получила свою профессию), а она злилась на меня, что я это ей высказываю. Тогда я злилась на нее, что она не хочет меня слышать, что она отворачивается от меня, когда я делюсь с ней, а теперь я виню себя за то, что я не берегла ее от лишних переживаний, что я вечно все "сливала" ей... с одной стороны, это было понятно, мы были очень близки и все время только вдвоем, нам с ней никто не был нужен, кроме нас двоих, поэтому все, что меня беспокоило я, за неимением друзей, других родных, рассказывала ей.... И тем не менее, я не могу простить себе, что я была такой плохой дочерью, что я никогда особо не вникала в ее проблемы, а ведь у нее их было так много (начиная с потери ее родителей, моих бабушки и дедушки, в 33 года, заканчивая потерей хорошей работы), что я вечно психовала, когда она мне звонила с банальностями "Ты поела?" "Ты дома?" и т.д., что я не готовила ей, хотя она много раз говорила, как она устает от готовки... Правда я хорошо училась. чтобы получать скидку и маме было меньше платить, потом я работала, и хотя мне не нравилось, но у меня и мысли не было сесть к маме на шею, я мечтала, что когда-то буду много зарабатывать и смогу позволить маме не работать,отдыхать на море, покупать ей красивые вещи... Я очень хотела, чтобы она вновь вышла замуж, потому что она была так красива и как никто достойна того, чтобы не вкалывать на отвратительной работе, а быть любимой и счастливой...Я часто со слезами на глазах думала о том, как же она будет-совсем одна, когда я выйду замуж и уеду от нее.... мне было так жалко ее в эти моменты... Когда я первый раз смогла подарить ей достойный подарок, она даже не успела им воспользоваться, это был подарок на наш последний новый год... Она была так рада и одновременно так смущенна этим подарком, говорила, мол, зачем ты так потратилась...
Мы с ней при ее жизни много ссорились, часто не хотели слышать друг друга, но вместе с тем мы любили друг друга с невероятной силой... Она была просто помешана на мне, ее совершенно не волновала собственная жизнь, для нее главным было мое счастье и она на все готова была пойти ради этого... И это, мне кажется, погубило ее, она слишком много взвалила на свои плечи...
Когда мне сказали, что ее больше нет, мне показалось, что меня пнули, и я полетала вниз со скалы, картинка перед глазами словно перевернулась... Несколько дней я ходила с вытаращенными глазами, кричала, вопила, ругала весь мир, бога, даже била своего молодого человека, когда он пытался успокоить меня и пожалеть, истерично хохотала, так, что мне в итоге вызывали скорую... Прошло ровно шесть месяцев, какое-то время я не билась в истериках. теперь они стали повторяться. В такие моменты я ругаю всех: молодого человека, его родителей. его друзей. Я ненавижу просто всех. Если мы идем на какое-то мероприятие (чей-то день рождения, свадьба) у меня одно желание- убежать в туалет и там плакать, все, кто рядом веселится, смеется вызывают у меня только ненависть и желание поколотить этого человека. Мой парень страдает из-за этого, когда я успокаиваюсь, мне очень стыдно, но когда мне плохо, я думаю, что все виноваты в том, что моей мамы больше нет, что всем весело в тот момент, когда у меня в душе все черное. Я пытаюсь объяснить ему, что мне просто очень горько, и он не винит меня, но. конечно, ему все равно обидно. При этом во время нашей ругани он говорит мне то же. что и мама когда-то... Не то же самое, но суть одна: что я просто хочу, чтобы меня все жалели, что я всегда по жизни в плохом настроении, что я всех извожу своими психозами и все для меня придурки и козлы... И я невольно соглашаюсь с этим. Мне больно, мне грустно всю мою жизнь, сначала я была свидетелем драк и скандалов родителей, после их развода я видела тяжелую болезнь бабушки, а чуть позже-дедушки. Потом они оба с разницей в полгода умерли. Ни я, ни мама за 13 лет не отошли полностью от этой утраты, как моя мама говорила, "слезы всегда были где-то рядом", меня всю жизнь ранило малейшее замечание в мой адрес, я во всем и всех видела врагов...
Меня угнетает все: моя работа, моя жизнь. Я всегда была одиночкой, закрытой от людей, теперь я вовсе их избегаю, никого не хочу видеть, при этом получается, что ограничиваю и контакты молодого человека, потому что один он никуда не хочет идти, а мне противно общество его счастливых друзей, где никто не может понять и разделить мою боль... Теперь я все чаще тихо плачу по вечерам, когда после работы прихожу домой, и вновь и вновь не встречаю там мамы... Я часто словно слышу ее смех, когда вижу, слышу или читаю что-то смешное, зная, что она отреагировала бы именно так или, наоборот, вижу ее разочарованное лицо и поджатые губы, когда я делаю что-то не так... Иной раз я даже мечтаю о том, как бы с ней вновь поссориться, а потом снова насладиться этой радостью примирения.... Мне хочется прижаться к ней, потрогать, почувствовать в квартире ее запах, взять ее руку... Я до сих пор в мельчайших деталях помню все ощущения, которые испытывала, прикасаясь к ней... При этом с каждым днем мне только хуже: словно первое время я полагала, что стоит немножко подождать, и мама вернется, словно она ушла лишь на время, теперь же я словно все дальше отдаляюсь от нее, а впереди столько дней, месяцев, лет и все как один-без нее... Ей было только 45 лет, а выглядела она еще моложе, она мечтала выдать меня замуж, она была счастлива, что в моей жизни появился хороший человек в такую трудную минуту и была уверена, что будет нянчить внуков... И ничего, ничего она не увидит, все радостные моменты моей жизни всегда будут омрачены этим кошмарным осознанием: "Жаль, что мамы нет рядом, она бы порадовалась...". Когда я прокручиваю ее страшную болезнь, ее смерть в голове, я все еще не верю. как это могло случиться с нами... За что я так наказана? Почему мама, которая любила меня больше жизни, лежит в гробу, а отец, которому всю жизнь (в том числе и сейчас) было на меня плевать жив и здоров?
Моя тоска усугубляется тем, что в настоящее время мне очень не нравится моя работа, она скучная, однообразная, шаблонная, в ней нет места ни творчеству, ни интеллектуальной работе. А еще я боюсь, что вдруг, если бы я выбрала другое направление при окончании школы, занималась бы тем, к чему реально у меня были способности и лежала душа, вдруг бы всего этого с мамой не случилось? может я тогда бы и училась на бесплатной основе, и достигла бы большего, могла ей помочь... Я прошла много разных тестов, согласно которым радость мне может принести только творческая работа. Я хочу что-то поменять, думаю пойти на второе высшее, но пугает начинать все заново... Хотя сейчас я чувствую. что мое воображение, моя творческая часть словно окаменела, я сажусь за стол и не могу нарисовать ничего, кроме уродливого существа в черном одеянии, которое несет скелет моей мамы к гробу...
Я терпеть не могу свой город (два года назад мы с мамой переехали из Екатеринбурга в Санкт-Петербург, мы, можно сказать, сбежали из серого маленького города. где погибли двое наших любимых людей, а теперь я точно так же ненавижу Питер, даже еще больше, ведь он забрал у меня последнего родного человека). Словом, я запуталась.
Скажите, что мне делать? Как мне искать силы жить без мамы? Я ходила к психологу, но мне не помогло... Я слышала банальности о том, что мое состояние нормально, что я не должна испытывать чувства вины, что я должна жить ради своего любимого человека, но все это не приносит мне утешения... при этом мне стало казаться. что из меня просто тянут деньги: после каждого сеанса для меня оставалось что-то не решенным, словно специально для того, чтобы я пришла еще раз. потом еще... Другой психолог сказал мне, что я могу разговаривать с мамой. Но когда я сказала, что мне этого мало, она заявила, что я (цитирую) "просто жадина". Она же мне советовала обратиться к религии, но я не верю в бога. если он и есть, то я всей душой его ненавижу и не собираюсь заниматься погружением во все, что с ним связано. Порой я чувствую, что хочу жить со своим любимым и что мама бы этого хотела, а порой я настолько ненавижу свою жизнь, прихожу в такой ужас от того, что пережила, что хочу умереть... Пожалуйста, подскажите, что мне делать? Я чувствую потребность выговариваться, но, допустим, не могу этого делать с молодым человеком, не понимаю, почему, но если я пытаюсь с ним быть откровенной, говорить о маме, слова словно застревают, я не могу передать. выразить, что чувствую... Ну и подсознательно, наверное, держу в голове, что он, не пережив такой утраты (да и вообще никого никогда еще не похоронив) не может понять и услышать меня... Наверное, я не права, что отказываюсь от помощи психологов, но если так, может быть Вы посоветуете мне, куда мне обратиться в Санкт-Петербурге, где бы я могла получить настоящую помощь и при этом не разориться, потому что, к сожалению, мне сложно позволить себе дорогостоящие приемы у психологов и это еще одна причина, по которой я бросила это.  Заранее спасибо за консультацию. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Анастасия!
Примите мои соболезнования- вы пережили страшное горе...
Ответ на ваш вопрос вы можете увидеть в рубрике "личный кабинет".
С уважением, Юлия.