Вопрос: помогите пожалуйста
здравствуйте, я бы хотела обратиться с такой проблемой-моя мать никак не воспринимает меня, начала угрожать и грозит бить, если я никак в ближацшее время не выцду из этого состояния.состояние у меня плоховатое, сил нет, постоянная тревожность, тело полностью ломит, спать не могу, становится часто противно от самой себя, нет веры в то, что этот ад закончится . я старалась, что лиьо делать с этим, но моя мать не видит этого. за каждые мои хорошин поступки она отвечала "это твоя обязанность, ты должна это делать", не понимая, каких сил мне это стоило. а за любоц малейший косяк я самая ужасная дочь с мире и меня нужно отправить к отцу или пстхушку, отец у меня ужасный человек. я устала жить в страхе, я просто хотела от нее люблю, заботы, поддержки. я просила ее не орать еще с 5-6лет,она обещала, что не будет этого делать, но на протяжении несколькиз лет она продолжает. это оставило травму. я панически боюсь криков, иногда это доходит до плохих действий. я просто уже устала, нет сил ни на что. никто не смог мне помочь, как бы мы не искали нужного человека. хотя искала только я, матери стало абсолютно плевать на меня, сказала в конце мая уезжаю к отцк, либо в психушку. пожалуйста, дацте хотб какие то советы, умоляю, я уже не выдерживаю.

Ответ психолога: Здравствуйте, Полина!Вы пишите, что уже несколько лет живете в состоянии хронического стресса, в ситуации напряженных отношений со своими родителями. Вы чувствуете упадок сил, не можете спать, чувствуете тревогу и страх, но при этом не опускаете руки и стараетесь справиться с тревожащим Вас состоянием. Вы большая молодец, что находите в себе силы для борьбы.

Вам хочется поддержки со стороны близкого человека, Вашей мамы, принятия, любви, заботы и это абсолютно нормально. Вам сложно, но Вы стараетесь совершать действия и поступки, которые считаете хорошими, чтобы получить мамино одобрение, но в ответ сталкиваетесь с критикой и еще больше расстраиваетесь, а в ситуациях совершения ошибок на Вас обрушивается шквал эмоций, который Вам сложно воспринимать, это Вас ранит. Не всегда действия других людей являются результатом наших поступков. Возможно, отношение Вашей мамы к ситуациям, происходящим в Вашей жизни, могут быть обоснованы, например, событиями и сложностями, происходящими в ее жизни. Может быть, она реагирует так в связи с тем, что сама находиться в состоянии стресса, возможно, она повторяет то поведение, с которым сама столкнулась в детстве или, например, ставит Вам высокую планку в надежде на то, что Вы, таким образом, добьётесь большего в жизни. Может быть множество причин того, почему мы чувствуем себя тем или иным образом, но это не значит, что мы имеем право причинять боль близким людям своими поступками, порой даже словами. Родители не имеют право на насилие в отношениях с собственными детьми даже, как им кажется, с благими намерениями.
Попробуйте поговорить с мамой об этом тогда, когда будете готовы, не в момент ссоры. Расскажите, насколько она для Вас важна, насколько Вам важно чувствовать ее поддержку, в каких ситуациях это особенно нужно. Постарайтесь обсудить, что Вы подразумеваете под проявлением любви и что это для нее, ведь порой для одного любовь – это забота, а для другого – принятие. Можно начать разговор так: «Когда ты на меня кричишь, мне становится очень страшно, я страдаю и физически, и морально. Я очень тебя люблю, и от этого мне еще больнее. Если у тебя есть претензии ко мне, найди слова, чтобы выразить их. Я обещаю выслушать тебя. И мы найдем решение вместе». Расскажите ей о том, что Вы чувствуете в ситуациях, когда мама на Вас кричит и постарайтесь договориться о правилах поведения в эмоционально-насыщенных ситуациях.
Общими правилами могут быть следующие:
1. Сохранять самоконтроль и сдержанность. Например тогда, когда Вы чувствуете, что градус напряжения возрастает, попробуйте дышать ровно, размеренно, под счет: 1-2-3-4 вдох, 1-2 задержка дыхания, 1-2-3-4 выдох, 1-2 задержка дыхания, сконцентрировав внимание на дыхании.
2. Позволить говорящему выпустить пар, выговориться, прояснить недовольства, но при этом говорить фактами.
3. Не подливать масла в огонь: не вступать в конфликтный диалог, не увязать в критических замечаниях, не переходить на личности.
4. Попросить собеседника сформулировать суть его претензий и конечный результат, к которому он стремится.
5. Стараться держаться на равных.
6. Если в чем-то не прав, признавать свою ошибку, но без самоунижения, спокойно и с достоинством.
7. Обговорить взаимоотношения на будущее. Четко определить границы: что конкретно не стоит дальше делать, чтобы не вызвать повторения конфликта.
8. Взаимно постараться увидеть ситуацию глазами другого человека.
Вы не пишите о том, сколько Вам лет, ведь чем младше ребенок, тем он более зависим от родителей. Вы пишите про отсутствие сил, про постоянную тревожность и про то, что Ваше тело ломит, сон нарушен. Накопленное психическое напряжение может проявляться в изменении физического самочувствия, когда эмоции не проявляются, а повышенное напряжение уходит в тело. Попробуйте перед сном практиковать методику расслабления по Джекобсону. Технику выполнения можете найти в Интернете. Техника состоит из последовательного напряжения и расслабления разных групп мышц, что приводит к общему успокоению. Освоив методику, Вы сможете контролировать свою реакцию на те или иные ситуации.
Поддержка значимого окружения действительно очень важна. Подумайте, есть ли какое-то дело, которым Вам хотелось бы заняться, желательно в компании единомышленников. Это может быть что угодно: спортзал, книжный клуб, курсы моделирования или рисования, клуб для мастериц или что-то еще. Поищите возможности включиться в интересное для себя дело совместно с людьми, разделяющими Ваши увлечения. Делайте то, что интересно Вам, в чем Вам хочется развиваться. Это может стать для Вас поддержкой.
Находясь в состоянии эмоционального опустошения и не чувствуя внешней поддержки в голову могут приходить разные мысли, в том числе о том, чтобы причинить себе вред. Находясь в таком состоянии постарайтесь не предпринимать никаких судьбоносных решений. Когда эмоции утихнут, когда важные разговоры состоятся, могут прийти новые варианты разрешения проблем. В кризисные моменты Вы всегда можете написать нам в Личный кабинет или позвонить на телефон Горячей линии.
Как говориться, родителей мы не выбираем и не можем изменить поведение других людей, но мы в силах научиться анализировать то, что происходит в нашей жизни и управлять своим состоянием.
Верю в Вас и Ваши силы!
С уважением, консультант службы.