Вопрос: Мне не к кому обратиться.
Здравствуйте.

Такая проблема, что меня постоянно не понимают. Никто. Ни семья, ни друзья. Никто.

Немного расскажу о себе, может быть, это поможет в диагностике.

У меня очень странный характер, я всегда стремилась к власти, не имея лидерских качеств пыталась добиться успеха, но ничего не выходит. Меня называют токсиком и манипуляторам, якобы я использую своих друзей (я не специально, если это правда). Я злюсь по мелочам, и бывает срываюсь, но правда, я не хочу причинять другим вред. Мне одновременно и всё равно, и нет, поэтому противоречу себе. 

Я также потеряла внутренние чувства. Снаружи я могу веселиться, злиться и тд, но внутри не чувствую абсолютно ничего. Никогда не испытывала жалости или сострадания к кому-то, даже к семье.
Кстати о семье. Ненавижу её. Мои родители меня не понимают, отец пьёт, а матери не всегда есть до меня дело. Они никогда не обращали на меня должного внимания, никогда не извинялись, не давали мне то, что нужно было. Мои друзья временно заменяют мне семью, а после уходят. Уходят потому, что я раздражаю их и надоедаю своим нытьём. А мне нет дела до их проблем, ведь мне важнее решить свои. Мне правда всё равно, но вру непроизвольно...
Ровесники тоже меня не понимают. Мне не нужна поддержка реальных друзей, ведь это ничего для меня не значит. Я обожаю друзей по сети, из-за которых проблемы. Сегодня выяснилось, что два моих близких друга были в заговоре против меня. Один друг был мне очень дорог, я очень любила его, но он меня нет. И я понимаю, ведь есть разница в возрасте, но не понимаю, почему он так обошёлся со мной. Ему всё говорил второй друг, и теперь они везде заблокировали меня, видимо, никогда не захотят помириться. А я всё ещё люблю их, и готова простить любое. У меня из-за прошлой ссоры с первый другом случилась жуткая истерика, и всю неделю я чувствовала себя ужасно, винила себя во всём. Никто не может уделить мне нужное количество внимания, а я так нуждаюсь в нём.
Я так устала от того, что все ненавидят меня. Это уже второй год, всё новые и новые люди, а становится всё хуже. Я очень устала от травли. Я не хочу приносить проблемы одним своим существованием. Я хочу спрятаться от этого, хочу прекратить. Меня считают ужасным человеком.. Я хочу казаться для других взрослой, чтобы общаться на равне. Ненавижу быть ребёнком.

Ненавижу себя. Ненавижу своё тело, свою внешность, творчество. Я ненавижу это всё, я устала. Я обречена на страдания? Почему? Я очень хочу стать красивой, женственной, или наоборот поменяться в мужчину, чтобы быть своим идеалом. Ненавижу даже быть девочкой, ведь так много стереотипов мешают. Мол, мужчины сильнее и тд. Я тоже хочу быть как они, ведь я не слабее. Я абсолютно средний пол, даже выгляжу соответственно.
Одновременно я и хочу детей, и терпеть их не могу. Ненавижу. Это та вещь, которая вызывает отвращение. Я чувствую его слишком часто, и во многих случаях это по отношению к близким. Они мне не близки, просто удобное слово для обобщения.

Близким этим людям всё равно, что со мной происходит. Они говорят другим, чтобы не общались со мной, а у меня вопрос: кто то всё же побеспокоиться обо мне? Кто-то вспомнит, кто-то утешит меня?
Касательно также моей любви... Она очень странная, и хорошо, что во многих случаях она не по отношению к реальным людям. Чаще всего влюбляюсь в плохих персонажей фильмов и тп, реальных диктаторов и маньяков. Для меня они не страшные, и не ужасные. А к добрым чувствую лишь отвращение. Тем не менее я даже не знаю свою ориентацию. Не хочу быть чисто лезбиянкой, не хочу любить и в каком-то смысле ненавистный мужской пол. Что-то среднее. Мне хочется присвоить обожаемого человека только себе, вплоть до намеренного удерживания. Я помню влюбилась в персонажа фильма, и потеряла голову. Совсем не помню, что было тогда.

В последнее время заметила, что забываю дела. Повседневные, и то, что было, например, пару дней назад. Ничего не помню и не чувствую. Но зато в меня навсегда въелись воспоминания травли. За внешность, за характер. Сугубо за моё существование. Я так устала быть центром ненависти.
Хочу сказать, что не боюсь многих вещей, которых боятся обычные люди. Я не боюсь войны, а даже хотела когда-то на ней побывать. Все плохие люди и маньяки меня не пугают. Мысль того, что меня могут убить, или уничтожить мой город меня не пугают. Я боюсь обычного только "навсегда". Ничего не может быть навсегда, кроме моей жизни. Я не боюсь, ведь как-то осознаю, что моя жизнь не закончится просто так, и я должна мучаться до конца. Будто бы вся жизнь исчезнет при моей смерти.

Ещё я всегда чувствовала что-то странное. Как бы странно это не звучало, но были даже вещие сны, которые предсказывали мне будущее, но почти никогда не могла из понять. "Что-то не так" говорила я, и оказалось, что мои друзья говорили гадости обо мне за спиной. Также в один момент я чувствовал присутствие постороннего, и это возможно был один враг народа, но он дружил со мной. В последнее время не чувствую его, и в снах он не приходит, Из-за чего мне грустно. Всегда, когда происходит неладное у меня плохое предчувствие внутри.
Ещё ловлю одни и те же мысли с друзьями на каком-то телепатическом уровне. Я всегда считала себя выше других, что-то управляет мной, я что-то должна сделать, но не в состоянии. Такое ощущение, что я сильнее, я имею какую-то связь с потусторонним. К такой мистике могу отнести свои давние сны, где моя любовь в виде злого персонажа подталкивала меня на убийство людей. Недавно был сон м человеком, которого я не знаю, и возможно, это мой близкий друг из интернета. Также в одно время я слышала музыку по ночам, но исходя из исследований её не было, а лишь слуховые галлюцинации.

Я не могу сама себе никак помочь, ибо всё хватаю и хватаю боль, унижения. Я не виновата, что родилась такой. Не хочу всего этого. Я очень устала, и хотелось бы умереть быстро и без боли. У меня нет целей, мои мечты никогда не сбудутся, всё правда плохо. Каждый день я думаю: "хуже не будет", но хуже становится, и намного. Я очень устала морально, нет сил радоваться чему-то прежнему, нет сил любить, особенно, когда эту любовь не принимают.Нет сил бороться. Нет желания. Ничего нет. Цели нет. Пожалуйста, дайте мне совет, что делать дальше. Я не могу обратиться к психологу, и "отпустить и забыть" тоже не могу, ведь это нелегко. Я всегда была невостребованной, всегда была на 2-м месте, всегда запасной вариант, никогда не была лучше других! Ненавижу себя. Всегда я что-то среднее, или хуже. Чувствую себя униженно, хочется отдохнуть от мира. Хочу, чтобы люди страдали от меня, ведь они этого заслуживают. У меня нет смысла существования, помогите!

Ответ психолога: Здравствуйте, Алиса! Ваше обращение наполнено болью, отчаянием и усталостью. Вы пишите, что отношения с родителями не складываются, вы подвергались травле, в вашем тексте встречается множество оценочных суждений в свой адрес, вы пишите про боль, злость, отсутствие желаний, целей, мотивации. Вы пишите, что у вас нет смысла существования, и просите о помощи. Алиса, мне очень хочется вас поддержать в обращении за помощью. В такой ситуации естественно почувствовать растерянность, отчаяние, столкнуться с чувством непонимания, ведь внутри так много всего, что самому сложно во всем разобраться, найти для себя опору, объяснение.
В вашем обращении часто встречаются негативные высказывания о себе. Вы пишите, что вам не нравится ваша внешность, творчество, тело. «Я всегда была невостребованной», «Никогда не была лучше других». Вы пишите, что всегда стремились к власти, хотели добиться успеха. Алиса, мне видится за этими высказываниями стоит крик отчаяния, попытка получить внимание от окружения, быть ценной, важной, нужной.  Я очень сочувствую вам, что в родительской семье вы не чувствуете себя таковой, я сочувствую, что вам пришлось подвергнуться травле со стороны сверстников. Это ужасно и несправедливо. Наше окружение может сильно влиять на нас, особенно, когда мы находимся в уязвимом возрасте, когда наши взгляды и установки только  формируются и выстраиваются в некоторую  картину. Сталкиваясь с  негативными высказываниями, с отсутствием внимания от самых близких, у человека формируется соответствующее представление о себе, например, «я не заслуживаю любви, меня не за что любить», «я плохая/недостаточно хорошая», «со мной что-то не так». Исходя  из чего, формируется дальнейшее поведение и способы взаимодействия с окружающими. Отсюда может и исходить попытка получить внимание, присвоить обожаемого человека только себе, быть лучше всех, а не просто быть собой. Установки и представления о себе это своего рода фундамент, на котором строится принятие себя и окружающих людей. Алиса, с вами незаслуженно обходятся ваши родители и сверстники. Вы пишите, что очень устали от того, что все вокруг ненавидят, устали быть центром ненависти. Алиса, я очень сочувствую, что вы столкнулись с таким окружением! Мне хотелось бы сказать, что их жестокое обращение исходит из их внутреннего мира и не отражает, не характеризует вас как личность. Я верю, что вы не используете специально своих друзей, я верю вам, что вы не хотите причинять вред другим людям. Вы пишите, что внутри не чувствуете абсолютно ничего, хотя снаружи вы можете веселиться, проявлять какие-то эмоции. При этом сквозь ваше обращение мне видится, что вам не чуждо чувство любви, как минимум у вас есть два друга, к которым вы испытываете нечто подобное. И мне кажется, что вы очень чуткий, восприимчивый человек, и закрытость от чувств лишний раз свидетельствует о том, что вам пришлось пережить нечто очень сложное, болезненное.
Вы поднимаете несколько важных тем, например, про гендерную самоидентификацию. Мне хотелось бы сказать, что сейчас вы можете пробовать  и чувствовать себя в разных ролях, можно воспринимать этот возрастной период как исследовательский. Я думаю, что человек любого гендера иногда может сталкиваться с разного рода стереотипами, однако это не означает, что это обязательно воспринимать как призыв к действию. Страхи и сомнения могут возникать в любом случае, однако их можно обсуждать с близкими или со специалистами в этой области, находить для себя новое видение и понимание. 
Алиса, также вы пишите про ощущение некоторой связи с потусторонним, магическим миром, про слуховые галлюцинации, ощущение того, что кто-то вами управляет, и пишите, что никак не можете себе помочь. В этой ситуации можно обратиться за консультацией к врачу-психиатру в психоневрологический диспансер по месту жительства (с 15 лет человек может обращаться самостоятельно без сопровождения взрослого). Обсудив свои ощущения и опасения с врачом, вы сможете снизить внутреннее напряжение, путем получения квалифицированной помощи и информации. 
Алиса, мне бы хотелось призвать вас не останавливаться в поисках получения помощи. К сожалению, в таком формате у меня нет возможности более подробно посмотреть на вашу ситуацию, вести с вами диалог. И я могу вам предложить создать на нашем сайте запрос в формате Личного кабинета, где есть возможность вести переписку онлайн со специалистом (бесплатно). Также есть другие площадки, специализирующиеся на помощи подросткам и детям, на которых можно найти специалиста, например «Помощь рядом» https://pomoschryadom.ru/ и вести с ним переписку. На сайте также указаны телефоны доверия, на которые можно звонить для получения поддержки или помощи в особо острые моменты, например, 8-800-2000-122 (бесплатно).
Алиса, берегите себя! Я искренне желаю вам сил разобраться и найти для себя ответы!
С уважением, Анастасия