Вопрос: Живу не своей жизнью
Здравствуйте, мне 25 лет. И 10 лет я люблю одного парня, а он любит меня. Но он женат, а я замужем. Мы расстались ещё 7 лет назад, по моей глупости,всегда общались, он изменял своей девушке со мной. Это продолжалось 4 года, в конце концов он сказал что больше мы никогда не будем вместе, я это приняла, познакомилась с другим парнем,и забеременела от него. Хотя детей не люблю вообще, но родила. И уже 3 год жизнь для меня ад, с мужем мы разные, у нас нет ничего общего, постоянные скандалы, с ребёнком я не справляюсь, а ему ещё даже 3 лет нет, я не представляю что будет дальше, как себя с ним вести. И я постоянно думаю об этом парне, он женился почти через 2 года после меня, пишет мне каждый месяц, говорил что очень любит, но из за ребёнка не может быть со мной, не хочет лишать его матери, да и разводится он не намерен, так как любит жену. А я не хочу жить без этого человека. И недавно мы с ним встретились, и я поняла что это конец. Если я не буду с ним, то и жизнь мне не очень то и нужна. Мать из меня никакая, жена тоже, родителям я не нужна. Мне нужен этот человек, я чувствовала, видела как он смотрит на меня, понимала что он так же скучает, и любит, но расставаться со своей женой и привычной жизнью не желает. А я жить со своей семьёй больше не могу. И идти мне некуда, живу в квартире мужа, родители не примут, денег много нет чтобы где то снимать, да и все равно стыдно перед ребёнком. Помогите пожалуйста, я не знаю как мне быть, все мысли уже в последнее время из за этой ситуации лишь о суициде, ведь человек которого я очень люблю не хочет разрушать свой привычный мир, мужу и родным на меня пофиг, им интересен лишь ребёнок, на меня им плевать. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Мелисса. В своем обращении вы поднимаете несколько очень важных и сложных вопросов. Вы рассказываете, что 10 лет испытываете сильные чувства к человеку, с которым в определенный период вашей жизни вы состояли в отношениях. На данный момент ваши отношения прекратились, однако вы продолжаете поддерживать с ним связь и желаете быть с этим мужчиной. Вы также описываете свои переживания по поводу материнства  и жизни в браке с другим человеком. Мелисса, в такой ситуации естественно проживать теплые чувства и в то же время чувствовать растерянность, отчаяние или злость. Вы пишите, что приходят мысли о том, чтобы покончить с собой, и это в очередной раз свидетельствует о том, что внутри вас напряжение только растет и справляться с ним становится все труднее. Мне очень хочется вас поддержать в этой непростой ситуации, очень важно, что вы находите в себе силы и обращаетесь за помощью, пытаетесь разобраться со сложившимися обстоятельствами.
Мелисса, из вашего обращения мне видится, что достаточно длительный период вашей жизни вы пребываете в отношениях, разделяете с кем-то свою жизнь, свое время и интересы, уделяете свое внимание. И когда человек из одних отношений уходит в другие, не оставляя достаточного времени на то, чтобы побыть наедине с собой, со своими желаниями, может случиться так, что человек перестает чувствовать себя. Ему может стать тяжело быть со своими переживаниями, а также потребностями, так как, посвящая большую часть времени другому человеку, он может перестать чутко воспринимать свой внутренний мир, чего он хотел бы в дальнейшем, какой он видит свою будущую жизнь, какие у него приоритеты, цели, интересы. Мелисса, вы пишите про сильные чувства к мужчине и это очень важная составляющая вашей жизни. Могу ли я предложить вам поразмышлять на тему того, что еще наполняет вашу жизнь? Какой вы видите себя вне отношений? Чего бы вам еще хотелось в жизни? Что еще для вас важно? Возможно ли, несмотря на то, что вы находитесь в браке, уделить время себе, своим внутренним ощущениям, побыть наедине с собой, стараясь посмотреть, что еще наполняет вашу жизнь, кроме отношений с мужчиной? Мелисса, вы пишите об очень сильных чувствах, и я очень сочувствую, что вы не можете получить того, чего так сильно желаете.  И сейчас действительно может быть чувство того, что жизнь бессмысленна, если невозможно быть с тем, с кем хотелось бы. Мне кажется, внутренняя опора, внутренние ценности и смыслы могут помочь нам переживать самые тяжелые периоды жизни чуть легче.
Также мне хотелось бы поделиться с вами в этом контексте еще одной мыслью. В отношениях с этим мужчиной у вас был период, когда вы не встречались с ним, строили свою жизнь, вышли замуж. И здесь мне хотелось бы сказать, что опыт того, когда вы с ним не вместе, есть в вашей жизни, и в нем вы продолжали жить так, как считали нужным. Мне хотелось бы спросить у вас, что именно дают вам отношения с этим человеком? Есть ли вероятность, что кроме сильных чувств за желанием быть с ним кроется что-то еще? Например, быть для кого-то нужной, важной, ценной, получить заботу? И если это вам может как-то откликнуться, тогда здесь может идти речь про то, чтобы получать это из других источников, от других людей, от самой себя. Или это может быть попыткой получить то, что вы когда-то получали на заре ваших отношений, когда были подростками? В таком случае можно было бы подумать о том, что именно не дает вам отпустить эти отношения.  Мелисса, я лишь делаю предположения, в надежде, что какие-то из моих размышлений могут показаться вам полезными или подтолкнут вас к новой собственной идее. Мне кажется, может быть очень важно и полезно посмотреть, что еще кроме чувств вызывает у вас столь сильное желание быть с этим человеком. 
Еще мне хотелось бы добавить, что может быть важно подумать об отношениях в целом. Какие отношения вы хотели бы видеть перед собой? Какую роль в них занимать, как проявляться? Что вы хотели бы получать от партнера, и что вы готовы отдавать в свою очередь? Ответы не всегда лежат на поверхности, но, сверяясь со своими внутренними ощущениями, можно прийти к тому образу, которой являлся бы для вас наиболее желанным. И тогда можно было бы поразмышлять, были ли в вашей жизни такие отношения, когда вы чувствовали себя так, как вам комфортно? В том числе, были ли отношения с этим мужчиной такими, какими вам хотелось бы? 
Мелисса, мне хотелось бы также поговорить с вами на тему материнства. В современном обществе можно встретить очень много сигналов, которые будут говорить о том, что материнство это огромное счастье. Однако в этих сигналах опускается очень много важных вещей, а главное то, что беременность и родительство  может происходить очень по-разному, и далеко не всегда это просто. Мне очень хотелось бы вас поддержать. Нормально злиться, испытывать раздражение, усталость. Вам приходится уделять все свое время, силы, энергию на вашего ребенка. Это огромный труд, бессонные ночи, переживания, стресс. И это нормально не справляться или просить о помощи, нормально, что не все может получаться, потому что опыт родительства у каждого свой и у каждого уникален. К тому же возраст до 3ех лет, может быть одним из самых непростых периодов в воспитании. Вы пишите, что мать из вас никакая, мне хотелось бы спросить у вас, по каким критериям вы причислили себя к этой категории? Есть ли в вашем окружении кто-то из близких, кто мог бы с вами честно и открыто поделиться о том, как проживает родительство, возможно вы найдете поддержку среди окружающих?  Вы пишите, что мужу и родным  интересен лишь ребенок, возможно ли использовать их как помощников и ваш ресурс, когда вы могли бы оставлять им ребенка, чтобы побыть наедине с собой?
Мелисса, к сожалению, в данном формате у меня нет возможности вести с вами полноценный диалог. А одному может быть достаточно сложно разобраться в своем внутреннем мире. Мне хотелось бы призвать вас продолжать искать помощь и обращаться к специалистам. Вы можете зарегистрироваться на нашем сайте в формате Личного кабинета, где есть возможность вести переписку со специалистом онлайн, или можете подобрать для себя специалиста на любой другой удобной для вас платформе. Вы также можете найти психолога/психотерапевта для очных консультаций, если такой формат вам покажется более удобным.
Я искреннее желаю вам сил справиться! Берегите себя!
С уважением, Анастасия