Вопрос: Мне плохо
Добрый вечер. Мне 17, и я нахожусь в депрессии уже несколько лет. С самого детства были какие-то проблемы с головой, на них никто не обращал внимания. В школе подвергалась буллингу, потому что была "странной" (просто я не ходила в садик и общалась в основном с бабкой и дедом, родители работали, следовательно не умела общаться со сверстниками, но пыталась). Причем в начальных классах все было неплохо, а дальше хуже. В коллектив не смогла влиться, очень мешали гиперопекающие предки, буквально не давали выходить за пределы школы (и много чего еще). В том возрасте, когда приходит уже какое-то осознание ситуации (а не просто любовь к родителям несмотря на все) и начались проблемы. Друзья появлялись и исчезали довольно быстро, ну и только в школе, естественно. За пятерку с минусом я получала выговор, за 4 крик. За отметки ниже этой - ругань, а позже жалели, когда начинала плакать. А плакала я много, так что потом начали ругать и за это. Видимо думали, что я специально плачу. Семья полная, никогда не били и серьезно не наказывали, в целом не все так плохо, но. Мать ни к чему не подпускала, готовить не давала, из-за каждого пука звонил врачу или бабушке (которая, видимо, также ее вырастила),на автобусе одна не ездила до 8 класса. Более того, когда в школе классе в 7 я пыталась все наладить и у меня получалось, меня принимали постепенно в "стаю", отец вспомнил все мои жалобы на идиотских одноклассников (они и правда были идиотами и издевались над девочками, но меня почти никто не трогал я им даже завидовала) и после того, как в меня прилетел самый обычный снежок на пороге школы, он увидел это из машины (то есть наблюдал) и пошел разбираться с семиклассниками. Я тогда обьясняла маме по телефону, что не пойду исправлять тройку, что мне все равно и там и так выходит 5 в четверти, но она сказала чето типо тогда я пойду, хотя я умоляля не позорить меня. Вообщем за это время отец управился, я получила осудительные взгляды и в машине он мне поведал часть произошедшего. По сей день не знаю, что там было, видимо матная перепалка между школьниками и 40-летним лбом, возможно удар с его стороны, но мой мир в тот день рухнул. Неделю меня чмырили всем классом, никто не заступался и "друзья" отдалились, никто не поддерживал. Потом разборки с директором, потому что мама одного из пацанов пришла к классруку с жалобой. Доверие к семье пропало, естественно, никто не извинился, а виноват кто? Я, потому что дура жаловалась семье, надеялась на адекватность родителей и на чисто словесную поддержку. Тогда все проблемы усугубились, ходить в школу не хотелось. Пришло также осознание, что учителя просто меня используют, таская на всякие олимпиады и манипулируя моими чувствами, чтобы я хорошо училась и они, следовательно, имели хорошую репутацию. Оценки начали ухудшаться, дома за это ругали, естественно. Кое-как доучилась до конца 9 класса, причем мне немного не хватило сил на красный аттестат, последние пол года было слишком тяжело. Нашла в интернете компанию людей, влилась туда, потом с одной девкой уже сдружились лично (позже я от нее ушла, стало некомфортно). Я хотела уйти из школы, мне не разрешили, потому что я обязана, по мнению семьи, получить вышку. Пошла в 10, все те же пытки, мне было тяжело просыпаться, тяжело жить. Весь прошлый год мечтала о суициде, резалась, причем скрытно от матери, которая просила меня этого не делать, поскольку, цитирую, "ей от этого грустно и больно". После очень долгих уговор кое-как пошла к психологу, после слов "ты не можешь полюбить себя, поскольку твое тело меняется каждый день" я ушла от нее. К концу 10 класса перестала учиться, сказала, что хочу уйти из школы. Перестала ее посещать (обьясняла матери, что мне реально плохо), она пообещала забрать документы и по старой дружбе (за счет мамки, которая ко всем вечно подлизывалась и таскала конфеты) мне поставили тройки. С классручкой (после 9 класса она была другой) были напряженные отношения весь год, я ей не нравилась. С теми учителями, которые меня знали, все тоже стало хуже, я стала бесполезной для них. А для новых я была никем, что логично и абсолютно нормально, они меня  и не трогали. Вообщем пошли за документами к завучу, а она начала плести чушь о том, что во всем виноват класс и еще много бреда, и что уйти из школы - глупая идея, нужно остаться. Перед этим она меня звала один на один поболтать о ментальных проблемах. Мне было плохо, и я дура доверилась. Рассказала про все, что тогда было в голове - про безразличие к образованию и будущему, про то, как ненавижу мать и хочу от нее уехать, и про то, что хочу уехать в Канаду, пойти служить и умереть на войне. А она все моей маман потом рассказала, причем еще и приукрасила. Мать в слезах звонила мне, а я оправдывалась и говорила, что половина сказанного - ложь (частично так и было, отсебятины там хватало). Очень тупой поступок, из-за которого я окончательно возненавидела взрослых людей(подростков еще давным давно). Меня поддерживала только учитель технологии, я ей очень благодарна. Короче говоря, кое-как уладила все с мамкой, плюс осталась в школе, меня смогли таки напугать. Классрук и весь класс такого не ожидал, оценки за 10 класс были нарисованы. Она начала меня еще сильнее чмырить, а я снова стала прогуливать после сентября. Точнее, сначала болела, потом уже прогулы. Снова тройки,  потом двойки. Доучилась до конца октября и умоляла мать забрать документы из этой помойки. Забрали. Обещала пойти в шарагу, найти подработку. Подобрала технарь, испугалась, пошла в синергию заочно по советам отца. А знаете для чего? Чтобы пинать сами знаете что, и после достижения совершеннолетия (в сентябре) наконец уехать навсегда. Далее были планы сменить имя с фамилией (не нравится фамилия с детства, она нерусская вдобавок), начать новую жизнь, забыв прошлое. Решила это еще лет в 14, но сейчас понимаю, что идея глупая, в какой-то момент накопления закончатся и я просто убью себя. Подработку я, кстати, не нашла. Точнее находила, но не хватило сил и смелости. И вот я сижу дома с ноября, 17-летний лоб, практически без никакого образования, без навыков (я ничем не занималась, кроме учебы, только немного рисовала), с разрушенной психикой, я ненавижу людей и никому не доверяю(даже друзьям), потому что в единственной социальной группе (школа) я была низшим звеном, несмотря на свои "заслуги" в виде пятерок, на которые я угробила кучу времени и сил. Меня кстати дома не хвалили за них, это было нормой. Я не знаю, как мне жить дальше. Я ненавижу себя всю: свое лицо, свой рост (159), свои кривые зубы, свое легко полнеющее и жирное  прошлом (спасибо маме с бабушкой) тело, свою фамилию и уже даже имя, которое везде заменяю, я ненавижу свой ужасный голос, считаю себя хуже всех. Я бы сделала суицид, но я слабая, да и вроде еще осталось желание пожить, хотя бы до 20-ти, попытаться все наладить. У меня есть постоянная компания в интернете (уже другая), назвать их близкими друзьями не могу, но я хотя бы не одинока. В свое время они помогли мне справиться с тревогой, когда я наконец забирала документы. Постоянно висим в звонке. Если бы не они, я бы и правда уже не жила. Либо существовала бы в виде чего-то полу-живого на кровати в телефоне 24 на 7, а так это только половину дня, потом уже ребята приходят с шараг, либо просыпаются те, кто не работает и не учится и лег спать позже меня. Это только половина всех проблем, но даже этого много. Просто не знаю, как иначе составить сообщение. Чего я хочу? Я хочу совет. Как все это закончить? Как выйти из этого состояния? У меня вроде есть планы какие-никакие, хочу зарабатывать на творчестве (не рисованием), в целом идея хорошая и без гроша не останусь, но первый год придется только всему обучаться и фактически сливать деньги на материалы ради опыта, может не окупиться. Благо, деньги у меня есть. Хочу вырасти и пойти на работу, желательно удаленно, но не имея навыков коммуникации и образования я фиг что найду достойное. Да и пускай, за год все равно реально накопить 200 тысяч, это хорошие деньги, смогу ипотеку взять, когда решу наконец уехать. С семьей надо разобраться, пересмотреть свое отношение к родителям и забыть старые обиды. Это тяжело, я не доверяю. Мать очень тревожный гиперопекун, отец - консервативный командир, но с ним проще: я ему помощь с компом,  а он мне деньги, если нужны. А матери нужно вот это вот внимание и любовь, не получая которые она регулярно приходила "поболтать" и почти в слезах вела монолог о том, как комп разрушает мою жизнь, что мои друзья ничтожества и я стану такой же, и что мне надо найти работу, просто чтоб не сидела дома, даже не ради денег. Довольно глупо, на самом деле. Потом я ей высказала, (по ее просьбе) за что "маленькая я" ее невзлюбила, а потом добавила, что я вообще вот это чувство любви не понимаю, то есть буквально не люблю ее. Она меня реально любит (а еще бы, для себя же рожали) и просто выпала, когда услышала, что в ответ я того же не чувствую. Согласна, это было лишнее, но я же свалить планировала, а значит хотела разрушить всю любовь к себе, дабы расставание было менее травмирующим для родителей. Хотела отдалиться и приучить их  к  моему "отсутствию". А теперь понимаю, что вырыла себе яму и все усугубила. И в синергии время трачу зря, лучше в вечернюю школу пойти и закончить 11 класс. Благо, мать не стала злой после моих слов и единственное, что изменилось - больше не давит. Но видимо чисто из-за обиды, а не из-за искреннего понимания моих проблем. Как мне все это теперь чинить - неясно. Плюс все равно планирую через пару лет уехать в другой город и не давать свой адрес (боюсь, что с возрастом мать снова станет меня люто опекать и просить внуков, а я асексуал). Просто перед этим денег бы накопить. Решение эгоиста, но что поделать. Я в детстве была чисто куколкой мамы (была бы солдатиком отца, родись я парнем), и она не наигралась. Теперь я хочу жить своей жизнью,  и меня мало волнуют желания родителей, также как их мало волновали мои. Даже если все было иначе,  в моих глазах все было именно так. Дома теперь некомфортно, все как будто чужие.Я думаю над тем, чтобы завести собаку. Минусов достаточно, гулять лень, но может хоть она мне поможет. Гулять придется регулярно, о суициде думать будет просто нельзя, особенно после переезда. А переехать можно будет только в свою квартиру, не на сьемную, а это значит надо будет работать, даже через силу. Хоть какая-то мотивация. Не буду чувствовать себя одинокой. Раз уж с людьми я общаться не умею (я не понимаю большинство проблем и чувств людей, и я буквально с трудом разговариваю физически), то хотя бы  с собакой буду чувствовать себя комфортно. Наверно. Отец против, но его реально уломать. Мать тоже не в восторге от этой идеи, но вроде может уступить. Пару лет назад мне купили попугая (всегда мечтала) и он тоже должен был быть "терапевтом". Стал головной болью всей семьи, а отдать нельзя, потому что мамины принципы против этого. Еще кот есть. Крутой, люблю его, но он меня любит только тогда, когда ему захочется. И снова одиноко. В школьные годы, кстати, я занималась селфхармом, и кот меня выручал в этом буквально. Порезы ножом мама замечала всегда, а вот кошачьи были условно нормой. Кстати в 11 классе посещала уже другого психотерапевта. Странной она была, не говорила вообще ничего дельного.  Снова ушла от темы и написала еще больше воды, извиняюсь. Добавлю еще про то, что я себя обесцениваю и чмырю, как в душе, так и при людях, но пытаюсь сдерживаться. И чтобы не надоедать, и чтобы слабой не показаться. Короче я просто подросток с травмами и депрессией. Я не знаю, как выйти из этого состояния, все сильно затянулось. Слишком рано все началось, я многое упускаю. Мне стыдно, и еще больше мне страшно. Мне сложно думать, а если и думаю, то о том, как дальше действовать и что именно мне необходимо. Мысли тут же становятся негативными, сжирают меня и закономерно накрывает страхом. Каждый раз одно и то же. Я чувствую, что могу вылезти из этой ямы, но сил нет. Ничего нет. Последняя надежда буквально на собаку, может она научит меня снова чувствовать что-то теплое и станет мотиватором. Резкое изменение в жизни даст толчок. Если я решусь, если родители позволят. А может это тупая затея. Может перестать стараться, я не знаю. Должно же быть решение.Спасибо заранее за ответ, извиняюсь за кучу писанины. Очень хотелось это куда-то вылить.

Ответ психолога: Катерина, здравствуйте! 
Радостно осознавать, что вы смогли выговориться, излить свои переживания хотя бы здесь. Это очень важно – давать выход эмоциям, чтобы дать себе силы и возможность обдумать свою ситуацию, а не только реагировать на нее эмоционально. Хорошо, что вам удалось найти такой способ: даже несмотря на то, что вы испытываете трудности в общении с людьми вы все же нашли в себе силы обратиться за помощью. Это большой шаг к решению проблемы, но, как не грустно это говорить, не единственный, который вам нужно сделать на пути к достижению своих целей и к налаживанию своего эмоционального состояния и жизни. 
Сейчас у вас сложный период. Как мне показалось, вас раздирает множество сомнений, комплексов, страхов, ведь подростковый возраст именно такой период, когда человек становится взрослым, учится самостоятельно принимать решения, возраст, когда предстоит начинать делать сложный выбор, который касается будущего, а это очень страшно, непонятно, порой и неприятно. Вы будто ждете, что случится что-то, что заставит вас действовать, что станет вашим мотиватором. А так, как этого не случается, т.е. в жизни ничего не меняется, вам становится эмоционально тяжелее, вас одолевают депрессивные мысли. Вы хотите изменений, вы понимаете, что они вам нужны, чтобы ситуация перестала на вас давить, а начала двигаться вперед, но вместе с этим, вы боитесь что-то делать, потому что может получится не так, как хотелось бы. Это еще больше загоняет вас в депрессию, вы себя почти уговариваете, что ничего не получится из любых действий, а поэтому вы ничего и не стремитесь делать, чтобы избежать боли от провала. 
В вашей ситуации действительно много факторов, которые усугубляют ваше состояние. Взаимоотношения в семье, с друзьями, с окружающими, сложности в учебе, тревоги за будущее, низкая самооценка, даже самоосуждение, но высокие требования к себе, негативный прошлый опыт, возраст – очень много факторов, которые давят на вас. И вы все это понимаете, но словно боитесь действовать. Вы описали столько возможных планов: и зарабатывать на творчестве, и переехать, чтобы быть самостоятельной, и найти работу, научится новому. Но потом вы же себя сами останавливаете и говорите, что не получится. Мне кажется, главное, чего вам не хватает и чего вам хочется больше всего – поддержка, любовь, теплота, безусловная забота к вам. Для этого вы хотите собаку, чтобы она любила вас просто так, а вы бы выбрались ради нее из  тюрьмы своих внутренних демонов бессилия и пессимизма и начали действовать. Но, скажу вам предельно честно, чтобы заботиться о другом существе, нужно научиться заботиться о себе. Это то самое ожидание толчка со стороны, который вы ждете, на который надеетесь. Вам так необходим внешний мотиватор, ведь вы не видите его внутри себя. А он ждет, когда вы его пробудите. 
Постараюсь ответить на интересующий вас вопрос «Как выйти из этого состояния?». Скажу, во-первых, это не совет, а просто рекомендация. Следовать или не следовать рекомендациям – решать только вам и никому другому. Во-вторых, мне очень нравится часть вашего обращения, где расписывается план действий. Вполне жизнеспособные варианты развития себя, варианты действий, активности. Также мне нравится, что вы мх обдумываете, ибо не всегда человек в депрессии способен думать о какой-то перспективе. У вас она еще есть и это хороший знак. Единственно, опять же, вы сразу придумываете то, почему этому плану следовать не надо. Тут я хочу заметить, что в этом и состоит ментальная ошибка: вы еще не пробовали, а уже решили, что это невозможно. Поэтому вы и чувствуете свое бессилие, ведь не получили положительный результат. Моя рекомендация состоит в том, чтобы вы попытались составить постепенный план достижения какой-то конкретной, небольшой цели. Поэтапный, лучше списком, чтобы вы визуально видели и свою цель и необходимые действия. Рядом с этим списком, вам нужен того, что будет выступать вашей подпиткой, вам нужно то, что поможет пережить сложный период (любимая еда, музыка, физическая активность, прогулки, общение, кино – все, что дает вам положительные эмоции). Важно держать эти списки рядом и перечитывать как можно чаще. Определите, что вы хотите сделать для себя, что будет для вас важно – сделайте это своей целью и именно цель выступит вашим мотиватором. Если не сейчас, то когда? Когда вы начнете действовать, тогда вы поймете, что у вас есть силы и вы увидите, что исполняя список поэтапно, вы достигаете успехов, это подкрепит силы еще больше. Вы сможете преодолеть трудности, если будете двигаться к цели. Хотите переехать? Просмотрите варианты, продумайте план, составьте список необходимых дел и постепенно выполняйте их. Хотите начать работать? Список достижения цели может быть таким: -поиск интересных вариантов; - составить резюме; -позвонить по телефону или отправить резюме; -посмотреть упражнения на развитие коммуникативных навыков; -выполнять упражнения каждый день; -сходить на первое собеседование; -проанализировать и так далее. Все сразу выполнять не нужно. Каждый день что-то одно для достижения цели и вот вы уже не упускаете, а достигаете. 
Катерина, это лишь пример, лишь рекомендация. Самое сложное все равно достается вам – сделать первый шаг. Это возможно даже тогда, когда невыносимо тяжело. Не страшно, если вы сначала пойдете не туда, или пойдете неуверенно. Главное, не останавливаться надолго. Я уверена, у вас есть светлая мечта, погребенная под слоем сомнений. Но я также хочу верить, что вы сможете ее откопать, поднять на свет и двигаться вперед, к ней, к своей надежде, своему будущему. Вы ведь на самом деле так долго старались. Учились, преодолевая страдания, искали друзей, несмотря на то, что вас читали странной. Даже сейчас, несмотря на свое недоверие к взрослым, вы смогли обратиться к нам за помощью. Что точно хочу вам сказать: не переставайте стараться! В этом сложном пути нужна поддержка. Вы всегда можете снова написать на наш сайт, задать свой вопрос. Можете позвонить на телефон горячей линии. Можете вновь обратиться к психологу, чтобы вместе поддерживать ваши силы и учится концентрироваться на позитивных моментах. Также не отвергайте общение со сверстниками. 
Сложные периоды случаются и будут случаться. Важно не сдаваться. У вас получится достичь результата, получится найти любовь и принятие, получится почувствовать силу, когда вы начнете действовать. Буду верить, что у вас получится! 
С уважением, Мария