Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте! Беспокоит поведение моих родителей... О себе - мне 23 года. студентка последнего курса ВУЗа, одновременно планирую работать (уже работала до этого, потом перерыв год). Очень боюсь, что не смогу все совместить... Хотела поддержки от родителей, но мама говорит, что я слабачка и что я всех подведу и сил у меня не хватит. Когда у меня случился нервный срыв от обилия концертов и конкурсов и я позвонила ей, единственная ее реакция - досада оттого, что плакала на глазах своего учителя и все. У нас не принято ни обниматься, ни говорить слова поддержки.. когда я говорю, что мне неприятно, что она так отзывается обо мне, она не дослушивая вырывает из контекста и начинает предъявлять претензии или просто игнорирует... Так было всегда. А я все равно так жду доброго слова.. 
Ну и эпизод из детства - на меня напали в подъезде. В милицию мы пошли спустя неделю и меня допрашивали, но заявление моя мама писать не стала - а зачем, если "ничем не помогут и никого не найдут", но сам процесс был унизительным... Прошло 13 лет, а я помню и не могу ни понять, ни простить. Я прекрасно понимаю, что в свои годы пора ростить своих детей и думать своей головой, но чувствую полное бессилие доказать им, что я способна на многое...
Как сепарироваться от родителей? 

Ответ психолога: Здравствуйте, Диана! Вам 23 и скоро Вы завершаете обучение в ВУЗе. Бывает тяжело справиться с нагрузкой, и Вы обращаетесь за поддержкой к родителям, но не получаете той поддержки в которой нуждаетесь. Так было всегда, но Вы каждый раз надеетесь на лучшее.  Вы помните неприятный эпизод из детства, где Ваша мама не написала заявление на Ваших обидчиков. Вы так и не смогли понять свою мать в той ситуации, и все еще на нее обижены.  Вы уже взрослая, но все еще хотите доказать родителям, что Вы способны на многое. 

Родители играют важную роль в нашей жизни. Для маленького ребенка его мама и папа – это весь мир. Весь мир, потому что маленький ребенок целиком и полностью зависит от благополучия семьи, от внимания мамы и папы, от их помощи и поддержки, когда он учится ходить, говорить и т.д. Потребность в еде тоже удовлетворяют родители. Это те люди, которые его заберут из детского сада поздно вечером, те люди, которые отведут в первый класс. Ключевым словом здесь является «зависит».  Можно ли оставаться зависимым от родителей всю жизнь или когда нужно сепарироваться? Начало сепарации приходится на наступление первого года жизни ребенка. Еще этот период называется кризисом одного года. Малыш к этому возрасту приобретает первую, но сравнительно большую самостоятельность. Но сепарироваться должен не только ребенок. Но и сами родители. Сепарация – это постепенное отделение и приобретение независимости, в начале -  физиологической, потом, со временем, и психологической, которая проявляется в самостоятельном принятии решений, в способности оценивать свои достижения и себя самого вне зависимости от мнения мамы и папы. Если со стороны ребенка нотками несостоявшейся сепарации будет поиск постоянного одобрения его действий со стороны родителя, будь то общение с друзьями, выбор ВУЗа, партнера или не желание жить отдельно, когда взрослый-ребенок переселившись в другой дом часто находится в родительском. Со стороны родителей это проявляется в постоянном желании контролировать своего ребенка, даже если ему 35, не доверять ему важные дела, конкурировать с партнером в проявлениях заботы, и каждый раз доказывать свою важность, значимость. Можете ли Вы сказать, что Вы свободны в принятии решений и выборе своего жизненного пути?

Диана, в Вашем же случае, не столько роль играет невозможность отделиться от родителей, сколько дефицит любви с их стороны. Вы не получали её достаточно в детстве – Вас не обнимали, не говорили теплые слова. И Вы, уже, будучи взрослым человеком, все еще ищите её, ждете, когда же мама Вас погладит по голове, пожалеет, скажет, что Вы молодец. Но этого из раза в раз не происходит, с какими бы трудностями Вы не сталкивались, на что бы не жаловались своей маме.  Такая модель поведения родителей может быть по разным причинам. Спрашивали ли Вы у мамы про её детство? Как с ней вели себя её родители? Возможно, эта модель поведения, вынесенная Вашей мамой из собственного детства, которую она перенесла на свою семью. Не потому что она плохая и не любит Вас, а потому что она не знает другого примера. А какие отношения у Вас с отцом? Как обстоят отношения с родителями в других сферах жизни? Родители могут быть в эмоциональном плане холодными, предъявлять завышенные требования, но в это же время помогать финансово, не вмешиваться в Вашу личную жизнь, иными словами «помогать не словом, а делом». А как со своей стороны Вы поддерживаете родителей? Звоните ли Вы просто узнать как у них дела? Как прошел день, как здоровье, как работа, нужна ли помощь? Как с Вашей стороны проявляется поддержка? Говорите ли Вы теплые слова, не смотря на то, что «так никогда не было принято»?

Сколько бы нам не было лет, родители для нас навсегда остаются значимой фигурой. В нас навсегда остается потребность радовать их, видеть гордость в их глазах. Но давайте вспомним, мы живые люди, не всегда дела складываются, так как нам хотелось бы и не все, что мы делаем, мы делаем только ради одобрения родителей. В первую очередь это Ваша жизнь, то чем она наполнена должно удовлетворять в первую очередь Вас, а мнение родителей должно учитываться не вызывая конфликта с Вашими собственными желаниями. Вы выбираете, прислушаться или взять ответственность на себя и сделать по-своему. Родители могут Вас поддержать, а могут поругать. Вы можете рассказывать об одном, но мама услышит третье, что с родительской стороны сочтет более важным. И это нормально. Главное то, как Вы сами оцениваете ситуацию. Есть ли среди Вашего окружения люди, с которыми Вы можете делиться переживаниями, эмоциями? Есть ли еще люди, чье мнение для Вас не на последнем месте, те, кто Вас понимают и принимают? Возможно это лучшая подруга, молодой человек. 

Наши родители – это такие же люди со своими страхами, проблемами. Нам хочется думать, что родители должны знать все наперед, что они гораздо опытнее, сильнее, умнее. Ситуация, которая произошла с Вами в детстве, вызывает несколько вопросов. По каким причинам Вы обратились в полицию только через неделю, а не в тот же день? Всецело ли мамино решение не писать заявление? Могла ли эта ситуация быть и для Вашей мамы тяжелой, в которой она могла не знать что делать и как поступить правильно? Может быть такое, что Вы не помните всей картины целиком или не знаете, что тогда сказали полицейские? Тем не менее, Ваша мама, вероятно, сделала то, что от нее тогда зависело. Она не оставила Вас, она старалась Вас защитить. Вы говорили с мамой об этом? Возможно, несколько вопросов Вашей маме о той ситуации могли бы многое поставить на свои места. 

Диана, я желаю Вам успешного окончания университета и уверенности в себе не зависящей не от кого. 
С уважением, Алёна.