Вопрос: Тема не указана
 Доброго времени суток!  Ситуация такова: мою подругу бросил парень. Это была первая любовь, причем в довольно-таки зрелом возрасте (19 лет). Изначально они просто хорошо общались, но не сближались из-за различного мировоззрения. Потом она начала меняться ради него, но всё же нельзя измениться полностью. Они разошлись. Первая любовь - первое расставание. А она оказалась еще и излишне впечатлительной. 
Для справки: подруге 19, раньше была "правильной девочкой", хорошо училась, не прогуливала. Знаю, что в семье были и есть проблемы: отец постоянно орёт на мать, мнение детей в расчет не принимается, но они хотят, чтобы родители развелись. 
Это предыстория. 
Сегодня я узнала, что она причиняла себе боль (порезы, вырывание волос...) и задумывалась о суициде. Так же в течение последних нескольких месяцев несколько раз планировались такие вещи как принятие экстази, секс с малознакомыми людьми, отчисление из института... Мне удавалось отговаривать её, надавливая на то, что это неразумно\небезопасно\я бы так не сделала. Но всё начинает выходить из под контроля, идеи становятся всё опаснее. Она сама признаёт, что поступает неправильно и то, что "была близка к сумасшествию".  Но не останавливается. Живём мы в разных городах, видимся пару раз в месяц в лучшем случае. Я понимаю, что сама помочь не смогу, а на предложение обратиться к специалисту получила отказ, потому что подруга считает, что ее не поймут и не помогут. 
Вопрос: как лучше поступить? Продолжить мягко отводить её в сторону от опасных затей? Серьезно поговорить лично? Отвести к психологу? 
Об идеях я хотя бы узнаю, в отличие от самоповреждений. Боюсь, что всё может закончиться попыткой суицида.

P.s. хобби она новое нашла, не помогло. Попытка погрузиться в учебу тоже. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Вероника!
В своем обращении Вы пишите о сильном беспокойстве за подругу, которая ради отношений с парнем постаралась измениться, а после расставания с ним стала практиковать причинение себе боли через порезы, вырывание волос и планировать другие запретные и далеко не безопасные действия.
Вероника, прежде всего я хочу выразить Вам свое сочувствие, так как понимаю всю сложность наблюдать и узнавать о саморазрушающем поведении близкого и не иметь возможности прекратить это. Да, к сожалению или к счастью, первое, что нужно понять в этой ситуации, это то, что Вы не можете принять на себя ответственность за жизнь и поступки подруги. Каждый взрослый человек имеет право на выбор своего поведения и несет за это ответственность сам. Важно принять эту позицию и не требовать от себя невозможного.
Далее, стоит оценить, чувствуете ли Вы в себе душевные силы для того, чтобы постараться помочь подруге в этой ситуации. Может быть, Вы уже исчерпали свои душевные ресурсы в этом отношении и дальнейшее взаимодействие с подругой негативно сказывается на Вашем состоянии. В этом случае я Вам рекомендую обратиться лично за помощью к психологу (рассказать о своих чувствах, обсудить варианты общения с подругой) по телефону доверия в Вашем городе или по нашему телефону горячей линии (услуги психолога бесплатны, но Вы оплачиваете связь по тарифу межгорода) +7-495-989-50-50.
Если Вы в состоянии помогать подруге, то, конечно, важно продолжать быть этим «мостиком» между ее намерениями и здравым смыслом. Возможно, Вы единственный человек, которому она доверяет и здесь важно создать и поддерживать ее уверенность в том, что Вы готовы выслушать, посочувствовать, помочь делом или словом, когда она попросит, в общем, быть рядом и поддерживать ее. Причем «быть рядом» совсем не означает физическую степень близости/удаленности, гораздо более значимо в этом случае просто осознавать возможность контакта при необходимости. Также важно узнать, есть ли еще кто-то, к кому она может обратиться за поддержкой, сочувствием и кому она может доверять. Если есть такие люди, то нужно во-первых, сориентировать подругу на общение с ними, а во-вторых, попытаться объединиться с этим человеком/людьми для помощи в решении проблемы.
Вероника, такое поведение подруги, по-видимому, является ее способом справиться с этой трудной для нее ситуацией.19 лет – это также время становления мировоззрения, выбора собственной позиции, своего дальнейшего жизненного пути.  Судя по Вашему рассказу, сейчас Ваша подруга может находиться в смятении чувств и отчаянно ищет тот способ поведения, который поможет ей совладать с переживаниями утраты первой (и в этом возрасте нередко кажется единственной) любви. В данной ситуации ей требуется разрядить накопившееся напряжение, выразить всю боль, все переживания. К сожалению, она это делает крайне опасным и деструктивным образом. Важно найти конструктивную, безопасную и эффективную форму для того, чтобы она смогла отреагировать и освободиться от внутренних переживаний. Что это может быть? Долгий разговор «по душам», может быть определение новых интересных планов и целей, которые воодушевят Вашу подругу, или поиск новой любви?
Вы написали, что подруга отказалась от Вашего предложения обратиться к психологу, объяснив это неверием в понимание и помощь от психолога. Но здесь важно правильно преподнести такой вариант поддержки. Если Вы скажете о том, что знаете эффективный и доступный вид психологической помощи (например, анонимный разговор по телефону горячей линии или по телефону доверия или с помощью интернет-консультирования), а также приведете пример помощи другим людям в такой же сложной ситуации (схожих обращений много, Вы можете почитать ответы специалистов), то, возможно, подруга согласиться и это будет первым и самым важным шагом в преодолении данной проблемы.
В любом случае, навязать помощь тоже невозможно, для эффективного преодоления проблемы нужно в первую очередь желание самого человека. Важно показать такие возможности, а выбор варианта решения все равно остается за каждым из нас.
С уважением и наилучшими пожеланиями, Наталья.