Вопрос: Бросил друг
Добрый день. Нуждаюсь в помощи, в поддержке... Уже долгое время переживаю из-за того, что меня бросил друг - девушка... Более того, я очень сильно злюсь на неë... И, тем не менее, есть желание, чтобы она вернулась, и предпринимались попытки помириться, но всë тщетно... Есть понимание, что я ей не нужен, хотя она говорила, что мы друзья... Это значимый для меня человек, к которому сильно привязался, и очень жаль его терять... Я думал, что она понимает меня, и не допустит такого... Наше общение началось с того, что она поддержала меня, когда я переживал крах предыдущих отношений, и уход еë я воспринимаю как невыносимое предательство... Она же знала, как мне было плохо, была рядом... У неë тоже не всë гладко в жизни - развод с мужем, и я в этом плане поддержал еë... Однако, когда у нас были конфликтные ситуации на почве того, что я подозревал еë в том, что она мне не друг: не отвечала на звонки, а если отвечала, то почти постоянно звучала фраза "не могу говорить", сам по себе я очень сильно волновался за наши отношения, ожидал, что оставит меня в тот или иной момент... Она говорила, что еë обижают такие подозрения... И, в общем, были моменты, когда против неë использовал информацию о еë разводе, фразы вроде "Ты бросила своего мужа", "Теперь я понимаю твоего мужа"... Конечно, это звучит неприятно, и я не понимаю, почему так говорил... Но может быть и доля истины, и в принципе я не поддерживаю идею развода, и у самого не позитивные соображения из-за опыта неудачных отношений. Она ещё рассказывала, что у неë было много молодых людей, про них я тоже говорил, что она всех их бросила... Конечно, это всë еë личное дело... Я же доверял ей, надеялся на дружбу и очень любил еë... Да, хотелось и большего, я ей говорил об этом, на что было "Я тебя понимаю, но нужно соблюдать грани"... Но, в общем, меня не столько волновали романтические отношения с ней, сколько просто присутствие этого человека в моей жизни и хорошие, дружеские отношения с ней... Грани, как она говорила, позже были нарушены, и она об этом говорила, приняв решение прекратить общение со мной, хотя довольно долго такого решения не было, она говорила, что "пока не готова к общению", "мне нужно от всего отойти", "давай временно не пообщаемся", но... Я ждал, проходило много времени, а мы все никак не общались снова... И мне кажется, что дело не в гранях, а в том, что просто ей захотелось избавиться от меня... Она ещё говорила, что "Не хочу делать тебе больно, поэтому и хочу прервать общение", но мне же как раз от этого и больно, и от осознания, что скорее дело в том, что я думаю... Она говорила, что наши чувства не взаимны, но всё же она говорила, что мы друзья, что всегда поддерживала меня... В целом, я очень много общался с ней, и у меня была зависимость от общения с ней, мне было плохо, если день прошёл без общения с ней... Я понимаю, что мог надоесть ей повышенным вниманием... С другой стороны, как говорил ранее, у меня были подозрения, что мы и не друзья вовсе... И я хотел закрепиться с ней на каком-то эмоциональном уровне... У меня еще был страх, что если не пообщаюсь с ней, то забуду про неë... Не сказать, что было доверие к ней... Но, вроде, как мне кажется, она хороший человек... Я почему-то сильно злился на неë из-за той или иной мелочи, я не понимал, почему... И сейчас, собственно, очень сильно злюсь из-за того, что произошло... Мне очень больно... Неужели она хотела, чтобы со мной такое произошло... Мне казалось, что она понимающий человек... Нет, она долгое время предлагала просто временно не общаться, и я жалею, что не воспользовался этим и навязался, но не только в моем желании причина, а в болезненной потребности, а с другой стороны и обидно как-то... Это временно было на 3 месяца... Катализатором конфликта было то, что мы поругались из-за того, в частности, что я высказал свои подозрения насчëт еë дружественности ко мне... Сказал неприятное о еë личности... Но с уклоном на то, какой она должна быть, чтобы быть более внимательной ко мне... Я ожидал, что она обратит на это внимание, а вместо этого фраза "ты об этом пожалеешь", что, увы, доказывает то, что я был прав... Вообще, с самого начала нашего общения у меня было ощущение, что она хочет попрощаться со мной, но все же пошло общение, и позже была инициатива с её стороны... Собственно, после этого конфликта мы встретились, поговорили и, казалось бы, примирились, договорившись, однако, временно не общаться, "отдохнуть друг от друга", что опять о том, что она не очень-то желает в принципе общаться со мной, и картину подпортило то, что до неë позже дошли гневные смс, которые я успел написать до нашей встречи, о чем я очень потом жалел, но она, вроде бы, простила это, хотя все же стала несколько гневной в мой адрес... И, в общем, до настоящего момента мы еще пару раз ругались, мирились, и, наконец, сильно разругались... Но очередное расставание пришлось на тот момент, когда решил спросить, что она чувствует, чтобы быть более внимательной к ней... Мне очень обидно, что меня оставили на ровном месте... В общем, хотелось бы разобраться во всей ситуации, как быть... Много злобы, много печали... Понимание того, что виноваты оба, но всё же я ценил еë, эти отношения, хотел бы вернуть еë, было бы приятнее, если бы пришла сама, но ведь я ей не нужен, и, в конце концов, она, на очередные мои подозрения, как-то все-таки признавалась, что "я не могу сказать, что ты мне нужен"... Мне очень хотелось дружить с ней... Я очень много злился на неë и не знаю, достоин ли теперь дружбы, но есть желание... Это страшно, когда человек уходит навсегда... Я сравнивал это со смертью... Меня будто убили... Тот, кого считал другом, тот, кто был рядом, когда знал, как мне было плохо, когда меня оставили, и сам оставил меня... И обидно, если позволяют дружить, а не хотят дружить с тобой по-настоящему... Это ничего не стоит, если после всех переживаний максимум, что может быть - просто возможность общаться с ней, без какого-то еë участия в мою сторону... Она не стремилась контактировать со мной... Но говорила, что мы друзья... Но во всём я должен был подстраиваться под неë, моим просьбам, бывало, проявляла пренебрежение... Но всё же порой мы душевно общались, она делилась чем-то личным... Я не знаю, как быть... Наверно, нужно отпустить... Не лелеять надежду на восстановление отношений... И ранее не мог, потому что думал, что так предам себя, еë, скажу, что не были значимы эти отношения... Но как раз сейчас есть мысль, что отпустить, именно придавая значимость этим отношениям, перестать сердиться, плакать, с той мыслью, что этот человек значим для тебя, и вот поэтому ты его отпускаешь... Не знаю, могу ли простить... А чтобы полноценно отпустить, нужно простить... Надеюсь, я справлюсь с этим... Большое спасибо за помощь. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Дмитрий!

В первую очередь, мне хотелось бы поддержать вас в том, что вы обратились на наш сайт экстренной психологической помощи. Исходя из вашего обращения, я увидела информацию о том, что уже продолжительное время вы переживаете из-за прекращения взаимодействия со значимым для вас человеком - вашей подругой. Вы очень подробно описали происходящие с вами события, выражаю вам за это благодарность. На данный момент, вы не знаете, как вам поступить. Вы не в силах отпустить ваши отношения, но в глубине души осознаете и сами пишите о том, что – «чтобы полноценно отпустить, нужно простить…».
Ситуация, возникшая у вас, действительно, очень непростая. То, что происходит между вами и подругой, можно обозначить таким термином как «эмоциональная зависимость». Дружба – это важный компонент жизни любого человека, который помогает удовлетворять потребности в общении, любви и поддержке. Но когда между друзьями появляется эмоциональная зависимость, отношения приобретают нездоровый окрас. Стирание четких границ в любых взаимоотношениях рано или поздно приводит к тому, что они болезненно обрываются. Чтобы не допустить подобного и сохранить здоровое общение, важно научиться бороться с эмоциональной зависимостью от других людей.
Чтобы определить, где заканчивается здоровая дружба и начинается эмоциональная зависимость, важно понять, чем отличаются друг от друга понятий «привязанность» и «зависимость».
Привязанность - это нормальное явление, когда два человека дорожат друг другом, но при этом соблюдают личные границы и не испытывают дискомфорт, если общение на какое-то время прерывается.
Зависимость - это нездоровая привязанность, которая и провоцирует ряд серьезных проблем в отношениях. В зависимой дружбе люди могут не только нарушать личные границы друг друга, но и чувствуют свою неполноценность, когда вынуждены оставаться наедине с собой. При возникновении эмоциональной зависимости, стоит обратить внимание на следующие тревожные факторы:
•	центром внимания становится другой человек;
•	тебе сложно самостоятельно принимать не только серьезные, но и простые решения;
•	ощущается необходимость постоянно оставаться на связи с другом, чтобы сохранить отношения;
•	из-за длительной разлуки появляются как эмоциональные, так и физические недомогания (например, плохое настроение, головные боли, необоснованная грусть).
Дружба с эмоциональной зависимостью вполне может стать здоровой, если человек готов работать над собой. Можно предпринять следующие шаги:
1) Осознать проблему
Решающий шаг на пути к избавлению от проблемы - ее осознание. Чтобы сделать это, нужно проанализировать то, как складываются твои взаимоотношения с близкими людьми. Подумай, насколько часто и сильно ты чувствуешь неприятное одиночество, когда останешься наедине с собой. А также определи, на каких принципах строится твоя дружба и общение с другими людьми.
2) Не сдерживать свои эмоции
Эмоциональная зависимость чаще всего возникает у людей, которые склонны сдерживать и подавлять свои эмоции. Они неосознанно вступают в нездоровые дружеские и любовные отношения, так как им сложно отстаивать личные границы и указывать людям на то, что они их нарушают. 
3) Помните, что вы не несете ответственность за чужие чувства и ожидания
Как правило, в эмоционально зависимой дружбе люди предъявляют друг другу высокие требования и ожидания. Если вы столкнулись с подобным, помните, что несете ответственность только за свою жизнь и чувства. Чтобы быть хорошим другом, вам вовсе не обязательно знать все подробности жизни близкого человека и быть с ним в тесном контакте круглые сутки. В первую очередь, вы должны заботиться о том, чтобы именно в вашей жизни было все так, как хочется вам.
4) Боритесь с зависимостью постепенно
Если вы осознали, что состоите в эмоциональной зависимости с другом и хотите справиться с этим, помните, что проблему нельзя решить очень быстро. Для начала попробуйте поговорить с ним о том, что вас беспокоит то, как складываются ваши отношения. Если это не поможет изменить ситуацию, найдите возможность постепенно отдаляться от человека, который заставляет вас чувствовать себя плохо.
5) Не забывайте о любви к себе
Растворяясь в проблемах и эмоциях других людей, мы часто забываем заботиться о себе. Но чтобы жить в гармонии с собой и легко справляться со всеми трудностями, важно уметь ценить себя и свои ресурсы.
6) Примите ответственность за свою жизнь
Научиться брать ответственность за свою жизнь непросто. Многие люди годами остаются в созависимых отношениях, так как боятся, что не справятся в одиночку. Но проблему все же можно решить.
Чтобы избавиться от токсичного окружения и побороть эмоциональную зависимость от друзей, тебе нужно:
•	прекратить обвинять в своих проблемах других людей;
•	определиться с целями и планами на жизнь;
•	окружить себя тем, что приносит удовольствие именно тебе;
•	научиться говорить «нет» и перестать бояться отказов.
Разумеется, на деле осуществить все это гораздо сложнее, чем на словах. Потребуется время, а возможно даже работа со специалистами. В любом случае, перспектива, избавиться от зависимости от кого-бы то ни было, стоит затраченных усилий.
В данном случае, я могу порекомендовать вам, обратиться за очной поддержкой к психологу, так как формат консультирования на нашем сайте не предусматривает обратной связи, и я не смогу вести с вами диалог в дальнейшем. Очная сессия с психологом, в вашем случае, будет являться самым разумным и правильным решением, в первую очередь, для вас и нормализации вашего внутреннего состояния. Вы более подробно сможете раскрыть и разобрать свою проблему вместе со специалистом, а он, в свою очередь, сможет доступно донести до вас необходимые психологические рекомендации. Если вы не можете сделать этого из-за финансовой составляющей, посмотрите в вашем городе центры, где проходят бесплатные консультации данных специалистов.
Также, помимо очной встречи со специалистом, вы можете создать на нашем сайте личный кабинет и направить ваше обращение в данную рубрику. Она позволит вам взаимодействовать со специалистом в формате диалога, вы сможете детально раскрыть вашу проблему и получить более подробные ответы на ваши вопросы (данный вид консультирования будет полезен вам и подойдет, если вы не предпочитаете личные/очные встречи со специалистами).
В любой момент вы можете обратиться на доступный для вас телефон доверия, например, по телефону горячей линии +7(495)989-50-50 (звонок анонимный, работает круглосуточно), где вам всегда смогут оказать психологическую поддержку.
Желаю успехов!
С уважением, консультант службы.