Вопрос: Проблемы с матерью
Здравствуйте. Мне 18 лет, я живу с мамой. Потеряла отца в 13 лет, умер от онкологии. Сейчас очень трудные отношения с матерью, не можем найти компромисс. Доверие было подорвано после ее многочисленных мужчин, после отца, слишком остро восприняла это в 13-14 лет. С детства была установка, что если матери что-то не нравится, то я не буду это делать. Я росла, а тяга нарушить запреты возрастала. Все началось с татуировки, из-за который мать как всегда устроила крики, драку и вечные обвинения в том, что я укорачиваю ее жизнь и из-за моих действий она не хочет жить. Всегда мной манипулировала, причиняет себе увечья во время ссор, при этом обвиняя меня в том, что это в так сделала, что она в таком состоянии. Могла душить себя, бить, царапать, биться головой, рукми, ногами, предметами об все поверхности. Пока я не извинялась и не вставала на колени, это не прекращалось. С 14 лет скрывала, что курю, в недавнее время рассказала. Попытка была тщетна, вместо того, чтоб принять этот факт, началось все, что раньше. Нюхает мои вещи, забирает мои под - устройства, говорит одно - ей все равно на мой возраст, я буду делать так, как она хочу. А я не хочу. Сейчас так же против моей близкой подруги, с которой общаюсь более 4 лет. Причина в том, что моя подруга, будучи у меня дома, застала скандал и защитила меня, сказав о том, что моя мать не кричала на меня. Все ухудшалось с каждым годом, она теперь говорит, чтоб я не общалась, что на меня плохо влиют, доминируют и весь этот бред. Пыталась отстоять свою точку зрения, доказать, что не так. Она не слышит, и слышать не пытается. Больше пяти лет нахожусь в апатии, жуткой тревоге, прячу вещи, начиная от пачки чипсы, которые она запрещает мне с детства до совершеннолетия, заканчивая своими устройствами для вейпа. Я бы хотела узнать, что мне делать, если мои личные границы не воспринимаются и тем более ломаются. Она не считает меня ни личностью, ни человеком, она думает, что я вечно обязана. Жить как ей хочется, делать как ей хочется

Ответ психолога: Здравствуйте, Татьяна. Ваши отношения с мамой очень сложные. Хоть Вы и являетесь уже совершеннолетней, она транслирует мысль, что Вы должны жить по ее правилам. Она нарушает Ваши личные границы, манипулирует, обесценивает. Со смерти отца Вам приходится каждый день с этим справляться, что привело Вас к апатии и повышенной тревожности. Вся эта ситуация причиняет Вам боль. Вам бы хотелось найти общий язык с мамой, чтобы она Вас услышала, и вы пришли к какому-то компромиссу.
Судя по Вашему рассказу, смерть отца изменила Вашу семью. Это повлияло не только на Вас, но и на Вашу маму. Люди по-разному справляются с болью утраты, это меняет их жизнь навсегда. Кто-то преодолевает это более успешно, кто-то застревает в своих чувствах и не может оттуда выбраться долгое время. Я думаю, что поведение Вашей мамы это несколько видоизмененная попытка справиться с новыми условиями жизни. Ее поведение, я полагаю, несло в себе рациональное зерно заботы о Вас и способ справиться с болью. И у нее получилось так, как получилось. К сожалению, это ущемляет Вас как личность, вызывает в Вас протестное поведение, Вы сопротивляетесь её манипуляциям. Судя по всему, последние пять лет были ужасны. Мне жаль, что Вам пришлось это пережить. Однако сейчас в Ваших силах изменить ситуацию к лучшему. 
Для того чтобы ваши с мамой отношения перешли на другой уровень, она должна воспринять Вас как человека взрослого и отдельного. На протяжении взросления, еще с подросткового возраста, ребенок потихоньку учится сепарироваться от родителей, отделять свое «Я» от их. При этом сепарация – двусторонний процесс, в котором участвуют и дети, и родители. Задача первых – отделиться, вторых – отпустить. Бывает, что дети не хотят отделяться, либо родители осознанно или неосознанно препятствуют этому процессу. Со стороны детей тормозящими факторами могут стать привычка и удобство, когда им комфортно и выгодно жить с родителями и пользоваться их ресурсами, особенно если те поощряют такое поведение и продолжают их «обслуживать». В атмосфере комфорта сложно сформироваться импульсу на отделение. Иногда препятствием могут служить проблемные отношения в семье или разного рода зависимости: дети как будто меняются местами с родителями и взваливают на себя заботу о них. Также препятствием к сепарации служат тревога и страх уже взрослого ребенка, что он или она не справится самостоятельно, не найдет любящего партнера, не добьется успеха. Со стороны родителей сепарация может замедляться из-за собственных страхов или нереализованности.
Последствия незавершенной сепарации сильно осложняют жизнь. Самооценка такого человека неустойчива, потому что опирается не на его собственные достижения и представления о себе, а на чужое мнение. Человек зависит от оценок окружающих, постоянно ищет одобрения. Он делает не то, что ему нужно или хочется, а то, за что его похвалят (или не может принять решение, т.к. боится делать, как хочет сам). Таким людям сложно самореализоваться и построить карьеру. У них нет понимания своих целей и желаний, они могут бесконечно и безрезультатно «искать себя». Незавершенная сепарация может приводить и к проблемам в личной жизни. Вмешательство родителей в дела пары может повредить даже самым сильным чувствам. Отсутствие личных границ не дает построить здоровые отношения: человек может раствориться в партнере, начать жить его интересами и потерять себя. Люди с незавершенной сепарацией часто повторяют родительские сценарии в отношениях, например разводы, измены или домашнее насилие. В результате эмоциональной сепарации он обретает свободу поведения и принятия решений. Кстати, сепарация от родителей не означает холодности или ухудшения отношений: наоборот, именно после сепарации может наступить новый этап взаимоотношений родителей и детей как взрослых самостоятельных личностей, когда отношения строятся не на долге или зависимости, а просто на том, что людям друг с другом хорошо.
Такое «отделение» происходит на разных уровнях: эмоциональном, физическом, финансовом и т.д. То есть, до тех пор, пока между Вами есть эта связь, Вам будет невероятно сложно ей противостоять и удерживать свои границы. Один из важных пунктов – это пространство и финансы. Вы, являясь человеком совершеннолетним, можете переехать, чтобы жить отдельно, работать, чтобы обеспечить себе независимость. В этом случае рычагов давления на Вас станет гораздо меньше. 
Я думаю, Вы переживаете за здоровье Вашей мамы, так как Вы описали ее попытки самоповреждения. Несомненно, такое поведение является демонстративным и манипулятивным, имеющим цель любым способом добиться желаемого. Вы же, понимая его природу, имеете возможность принять решение: вестись на манипуляцию или противостоять ей. Повторюсь, все в Ваших руках.
Татьяна, желаю Вам сил и терпения в Вашей нелегкой ситуации. Надеюсь, Вы сможете преодолеть все тревожащие Вас моменты. С уважением, консультант службы.