Вопрос: Я очень чувственный и очень зацикливающийся на каких-то вещах человек, overthinker
Добрый день!В этом году я познакомился с самым прекрасным для себя человеком, девушкой. Прекрасным вообще во всём (сейчас это не столь важно, но говорю действительно без преувеличений. После её появления я в целом удивился, что бывают вот такие люди. Потерял интерес вообще ко всему своему прошлому окружению (тут сыграли роль не только чувства, но и холодный анализ со стороны))Общались очень близко. При чем я в целом закрытый человек. В большинстве случаев с «покер фэйсом» на людях. У неё внутри тоже много всего, о чем она никому никогда не рассказывала. Только на людях наоборот защищается за счет улыбок и шутокТак вот, за пол года мы обсудили абсолютно всё, узнали жизнь друг друга от и до, узнали обо всех интересах и предпочтениях. Сблизились настолько, что подошли к совместным планам на будущее, …Но в ней был один небольшой момент: она ничего не чувствовала. Тяжелая жизненная история и в итоге она разучилась любить, абсолютно. Такие чувства она испытывает только к «сестре, папе и, возможно, иногда к маме», больше ни к кому. Она абсолютно не хотела отношений (у нее их и не было последние года три), ничего. До моего появления планировала вообще пожить в одну. А тут вот… От нее была фраза, что она боялась открываться о таком, боялась что я уйду, просила остаться. Говорила, что я первый человек, о чувствах которого она действительно переживала. Мы придумали «верность» - совместную жизнь, верность. Но без чувств. Два года на то, чтобы я закрыл свои цели (спорт, бизнес). И там уже планировали посмотреть на то, что будет… Сможет ли что-то почувствовать или нет (небольшая вставочка в отношении меня: с ней знаком на протяжении 7-ми лет, влюбился с первого взгляда, но все это время подавлял чувства и так близко не общался с ней, не хотел впускать в свою жизнь; и сам не хотел залазить в ее. Это, кстати, пошло на пользу. Я пропустил период, когда она в подростковом возрасте гуляла* (если что, половых партнеров у нее не было; мужчин*; речь идет только об алкоголе и т.д), а ко мне она пришла зрелой, женственной, ищущей спокойствие (но при этом испытывающей тягу к здоровому адреналину))Прошло время. Я очень часто упоминал слово верность в наших разговорах. В итоге в один момент что-то перевернулось, она стала закрываться. Сказала, что внутри себя задумывалась, что происходит. Она одной ногой была в отношениях, а другой вообще нет. У нее не укладывалось, как, что произошло. Почему находясь не в отношениях она оказалась под их правилами (под правилами верности). Она в голове себе дала понять, что согласие на совместное будущее было ради меня. А теперь пришло время все оценить, и выбрать себя. Свой комфорт (сейчас возможно звучит грубо с ее стороны, но нет. Она действительно права. Есть очень много вводных, о которых можно расписывать текст бесконечно. И я на самом деле просто каким-то вихрем появился в ее жизни, стал очень близким, и вот… сломал то, что было в не голове до меня. Получил все что хотел, но при этом этого не хотела она)Разговоры о чувствах для нее самые сложные. Она их ненавидит. Закрывается. В голове у нее появляется «хлопающая мартышка» и все. Это правда. А я наоборот привык решать все такое с близкими людьми, к чему то приходить, искать какие-то варианты, выходы. Рассказывать о своих мыслях, чувствахВ итоге потеряв все, потеряв согласие на совместную жизнь в будущем, потеряв «верность», я сломался. От меня пошли очень длинные поэмы на тему чувств (как это обращение), пошли попытки разобраться во всем. Вопросы к ней. А у нее в голове стал появляться замок в ответ на это. Она стала закрываться. Я своим поведением стал ухудшать ее состояние (сам не знал об этом, не видел этого)Она просила перестать. И я думал, что переставал, но на самом деле нет, ни капли. Я пытался привить к себе привычку не говорить о чувствах. Как только что-то заходило о них, тут же все тормозил. Но в итоге срывался и выливал все, что чувствую, все вопросы. Я пытался вообще не общаться, быть холодным и с ней. Писать обо всем только в свой дневник, а не рассказывать ей. Следить за своим состоянием… И теперь как будто бы научился не выдавать это ей, не заводить с ней таких разговоров. Понял, что до этого грузил ее своими эмоциями, состоянием, но не давал никаких позитивных эмоций (да, делал приятные подарки; да, говорил комплименты, всячески старался сделать так, чтобы она почувствовала себя той самой, какой стала в моей голове. Делился своими по-настоящему большими достижениями. Но на фоне разговоров о своем плохом состоянии это капля в море)Что происходит сейчас? Она поняла, что это нужно прекращать, нужно начинать уважать себя, свое состояние. Полностью закрылась от меня. Приняла решение, что нам лучше отпустить друг друга. Просила меня об этом. В общей компании меня «избегает». На какие-то положительные от меня новости, на то, чем я делюсь (а делюсь теперь только хорошим, чтобы не нагружать своими проблемами) она просто улыбается, отвечает «молодец». Но больше никакую реакцию не выдает и ничего не рассказывает о себе. Только в сферах жизни, где мы очень созависимы продолжает помогать, искренне и открыто. Также как и я. Желание лучшего друг для друга осталось взаимнымЯ научился не выливать свои чувства, контролировать разговоры о них, избегать. Но внутри все также что-то испытываю, задумываюсь над всякими мелочами. Когда она не рядом со мной, что-то придумываю себе и сам же страдаю от этого. Все также задаю себе кучу вопросов в голове и зацикливаюсь на нихВ планах уйти от этого. В общей компании снять маску «покер фейса». Вернуть того себя, каким я был до потери планов на будущее и «верности», каким я был, когда мы все больше и больше сближались. Каким я был, когда не влиял на ее состояние в негативном ключе. И после этого попробовать начать заново пытаться сближаться с ней (я правда хочу сделать для нее много всего, готов на все, абсолютно. Это действительно самый близкий для меня человек. Перед ней я впервые открылся, она знает обо мне абсолютно все. В ней я увидел все свои идеалы, нашел все что искал. Она была источником моих сил, очень сильно вдохновляла… без нее я вообще не представляю свою жизнь. Внутри испытываю ощущение, что даже если и смогу с кем-то построить семью (а для меня это очень важно), буду видеть в спутнице лишь нехватку этой девушкиЧто мне сделать? Как избавиться от overthinking’a? Как избавиться в себе от того, что негативно сказывается на этой девушке? Что предпринять, чтобы вернуть все что было? И в целом, возможно Вы увидели ещё ряд проблем во мне… Если так и произошло, то что делать с ними? Как их решить?Очень сильно надеюсь на Вашу помощь и поддержку. Внутри ощущаю, что это как будто мой последний шанс и надежда. Огромное спасибо за всё, что Вы делаете для людей!!!