Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте! Прошу совета в отношениях с мамой.
Сейчас мне 24 года. Живем вдвоем с мамой, отец мой от нас ушел, когда я была маленькая. В то время маме пришлось очень тяжело, ей нужно было растить меня в одиночку, работать и постоянно снимать жилье. Когда папа был с нами, было еще хуже - он бил маму, часто пил, дома постоянно были скандалы и все это я хорошо помню.
Сейчас я выросла, окончила хороший институт, работаю ( правда не по специальности, как хотела бы мама, но пока не удается найти достойную работу). Мама не работает, так как после последнего увольнения не может никуда устроиться; на мою зарплату мы вдвоем снимаем комнату.
За последние 2-3 года у нас с мамой очень ухудшились отношения. Вообще, мы никогда не были очень близки с мамой, но она все делала для меня - хотела, чтобы у меня было хорошее образование, заботилась о моем здоровье. Просто почему то так сложилось, что несмотря на всю мамину заботу, я замыкалась в себе, не могла с ней поделиться какими-то секретами. Может, мы очень разные.
Но я чувствую, что больше не могу жить вместе с мамой. Мне не хочется идти домой, я засиживаюсь на работе. Так как она не работает, то у нее часто возникают конфликты с соседкой по квартире. Квартиру отдельную мы позволить себе не можем, моей зарплаты не хватит. Я ищу работу, думаю о других подработках, но пока все безуспешно. У нас возникают скандалы на почве отсутствия нормального жилья и заработка. Помимо этого, мама очень строго относится к моему досугу - мне нельзя сходить в клуб; если я хочу ехать с друзьями на природу с ночевкой на одну ночь, мне почти невозможно отпроситься. 
Я решила, что хочу жить отдельно, а мама уже пригрозила, что уедет в свой родной город жить без меня. Она много раз мне об этом говорила, но раньше я этого не хотела, а теперь чувствую, что раздельно жить - это единственный выход. Я уже нашла для себя жилье - снимать напополам комнату с девочкой, это очень дешево. Мне лично на жизнь нужно немного. Остальную часть денег ( это примерно половина зарплаты), я готова отдавать маме, так как я должна ее обеспечивать. 
Но у меня есть подозрение, что мама лишь в очередной раз мне лишь угрожает отъездом, а на самом деле этого не хочет. У нее почти нет подруг, каких-то особенных увлечений тоже нет, работы нет. То есть я была ее единственным занятием. Я очень ценю все, что мама для меня делала, но я действительно хочу жить отдельно. Мама скажет, что я ее бросила, да и меня мучает чувство вины. Как ей дать понять, что я ее люблю, не бросаю, но мне просто нужно жить самостоятельно?

Ответ психолога: Здравствуйте, Елена.
В последнее время Вы стали чувствовать, что не можете больше жить с мамой. Часто возникают конфликты, денег не хватает, проводить свое свободное время так, как хочется, Вы не можете. Мама контролирует Вас и не отпускает с друзьями, в клуб и т.д. С одной стороны, Вы маму любите и понимаете. Ведь ей пришлось не просто в свое время – растить Вас без отца, снимать жилье. Все свое время и силы она посвящала Вам, сейчас же не имеет ни своих увлечений, ни близких подруг, не работает. Получается, что Вы стали неким центром ее жизни. С другой стороны, столь пристальное ее внимание и контроль не позволяют Вам жить самостоятельно. Заниматься своими делами, гулять с друзьями… 
Елена, жить двоим взрослым людям (Вам с мамой) вдвоем в одной комнате довольно сложно. Каждому нужно свое пространство, территория, место и время, чтобы отдохнуть. Ваше материальное положение не позволяет снять отдельное жилье, и конечно Вы уже задумываетесь о переезде. Пришло понимание, что жить отдельно-единственный выход. Уже нашли подходящий вариант… Но боитесь, что мама решит, что Вы бросаете ее, Вас мучает чувство вины. Хочется подобрать подходящие слова, донести, что желание жить отдельно не значит, что Вы не любите ее. Елена, мне кажется в этой ситуации Вы довольно много берете на себя. Вы не можете отвечать за реакцию мамы, за ее чувства. Действительно, мы не знаем, как она отреагирует. Конечно ее первые эмоции могут быть довольно бурными, она может обидеться, разозлиться, почувствовать себя никому не нужной и т.д. Ведь она так много в Вас вложила, а Вы хотите уехать от нее. И это правда. Взрослый человек в свое время отделяется от родителей и хочет жить самостоятельно. Создавать семью, наслаждаться своей жизнью. Просто если Вы этого не сделаете, этого не сделает никто. К сожалению не все родители вовремя хотят отпускать своих детей. Им страшно, особенно когда своя жизнь у них не налажена. Но это также и повод задуматься о себе – переезд, новые условия, быть может мама и займется наконец собой. А Вы всегда можете ей сказать спасибо за любовь, которую она в Вас вложила. Которая давала Вам силы учиться, а сейчас – работать и заботиться о ней. Но забота о маме не должна переходить одну границу – не должна быть в ущерб уже Вашей жизни и потребностям. 
Елена, если у Вас остались какие-то вопросы или нужна помощь психолога, Вы можете позвонить в нашу службу экстренной психологической помощи. 
С уважением, Яна.