Вопрос: Дискомфорт
Здравствуйте, к сожалению, не смогла даже выбрать нужной темы, так как кажется, что одна проблема вытекает из другой, и под ситуацию подходит сразу несколько тем.Дело в том, что совсем недавно я переехала в другой город, живу сейчас с молодым человеком и его родителями, со всеми у меня хорошие отношения и казалось бы, в чём тогда проблема? А проблема в том, что естественно я скучаю по дому, да тут хорошие условия, может даже лучше чем у меня были, но мне некомфортно, потому что понимаю что всё здесь для меня чужое. Понимаю, это временная проблема, нужно время чтобы привыкнуть ко всему, но так или иначе, переносить всё тяжело. Понимая, что я в чужом доме и не могу сидеть на шее чужих людей, я устроилась на работу, но вот незадача, эта работа совершенно не для меня. Моя работа подразумевает общение с людьми, а как мы знаем люди бывают разные, я совершенно неконфликтный человек, к тому же и не особо общительный, с незнакомыми людьми общаюсь очень осторожно и чувствую себя глупо, а тут ещё и работа и мало того что может человек попасться конфликтный, так и могу сделать что-то не то, за что получу и от начальства, ведь я начала работать в этой сфере совсем недавно и ещё обучаюсь. Понятно, что в этом случае я могу совершать ошибки, но вот реагировать не могу спокойно когда мне о них говорят, становится страшно, будто совершила что-то ужасное. Также не могу и уйти с работы, во-первых некуда, все остальные работы тоже подразумевают общение с людьми, во-вторых, я ведь не могу просто взять и уволиться, меня не поймут, скажут что не ответственная, не начала ещё толком работать а уже всё бросила.Может да, нужно это пережить, привыкну к работе и всему научусь, но сейчас это слишком болезненно, почти каждый вечер заканчивается моими слезами, потому что мне очень больно внутри. Стыдно и за то, что из-за это страдает и молодой человек, я начинаю придираться к мелочам. Я не начинаю, конечно, устраивать ему истерики, но мой тон разговора становится недовольным, и получается что порчу настроение и ему, пытаюсь научиться себя сдерживать.И из всей этой истории следует вопрос, как со всем этим справиться?

Ответ психолога: Садара, доброго дня!
Похоже, в вашей жизни наступили большие изменения, вы переехали в другой город, живёте с молодым человеком и его родителями, устроились на работу. Всё это звучит как довольно решительные действия с вашей стороны. Однако, любое развитие связано с новыми вызовами, с которыми, как вы справедливо отмечаете, может быть трудно справиться. В вашем случае, к сожалению, это слишком болезненно, вы скучаете по дому, переживаете из-за происходящего на работе, часто плачете, заметили изменение своего поведения в отношениях с молодым человеком.
Садара, елси рассуждать объективно предположу, что вы нуждаетесь в системе более активной реабилитации. Пока новая нагрузка оказывается для вас чрезмерной. Подумайте пожалуйста, что, по-вашему, поможет вам восстанавливаться более качественно? Раз уж ваша жизнь так сильно изменилась, то и реабилитация должна быть системной и полновесной. Возможно, более внимательно стоит подходить к режиму дня, чаще позволять себе выезды на природу, в культурные учреждения, досуг с друзьями, найти возможность для занятий физической культурой, посещать бассейн, спа. Что, по-вашему, из предложенного списка вам доступно? Может быть еще что-то, что вы можете применить в своей ситуации? Как отнесутся к такому времяпровождению ваш молодой человек и его родители? Они вас поддержат или напротив, будут порицать за излишний эгоизм. К сожалению, бывает разное, и стоит учесть особенности своей ситуации с разных сторон.
В этом смысле хотел бы предложить вам еще один вопрос, вы пишите: «Понимая, что я в чужом доме и не могу сидеть на шее чужих людей, я устроилась на работу», также указываете, что вас могут не понять, если вы бросите работу. О ком именно здесь идёт речь? Кто может упрекнуть вас, что вы сидите на шее чужих людей? Это родители молодого человека давали понять, что вы должны работать, или кто-то другой (например, ваши родители, друзья или работодатель)? Ваше устройство на работу, выглядит как ответственный поступок нового члена семьи. Тем не менее, если это безопасно с точки зрения развития ваших отношений, было бы хорошо обсудить вашу нагрузку со своими новыми близкими. На сколько для них критично, чтобы вы работали? Как вы думаете, Садара, стоит ли заниматься такими разговорами и если да, то как? Возможно, если вы сочтете, что такой разговор нужен, но к нему надо готовиться, вы бы могли с таким локальным запросом обратиться к психологу, провести несколько рабочих сессий. Наверное, для подобных бесед важно и понимание ваших общих планов на будущее. Если я правильно понял, пока вы не создали семью с вашим молодым человеком. Тем не менее, если у вас есть совместные перспективы, может он предпочтёт, чтобы вы поучились пока, имея в виду профессию, которая бы вас более устраивала? Это возможно?Садара, простите, если я обсуждаю слишком общие вещи или задеваю слишком деликатные темы. Мне кажется важным помочь вам самой задать себе правильные вопросы в этой ситуации, чтобы вы могли найти на них ответы. Надеюсь, мои рассуждения немного помогают. Для управления своей жизнью в сложные моменты, полезно отделить собственные представления от реальности, вернее проверить эти представления на их связь с реальностью. Тогда порой мы можем не брать на себя слишком многого, и наоборот, сосредотачиваемся на действительно для всех важном.
В продолжении затронутой деликатной темы я бы хотел предложить вам проанализировать как в принципе устроена ваша повседневная жизнь на новом месте. Вы только начали здесь жить, фактически обживаетесь в новой семье. Удаётся ли вам найти достаточное место для себя и своих потребностей? Каков ваш статус в новом доме? На сколько уважительно к вам относятся? Близки ли вы с родителями вашего молодого человека или держитесь на расстоянии? Как устроен ваш быт? Получается ли обсудить с вашим молодым человеком свои пожелания в этой части? Идут ли он и его родители вам в этом навстречу? Если у вас получается привнести свой «родной дом» в ваше новое жильё, помогает ли вам это меньше скучать?
Садара, у меня создалось впечатление, что вы человек осознающий, логичный, привыкший делать то, что считает правильным, даже если это трудно. Поэтому, думаю, у вас есть все качества для того, чтобы проведя более глубокий и деликатный анализ своей ситуации, так изменить своё поведение, что бы вам было полегче, нагрузка и отдых были более сбалансированными, отношения с молодым человеком более удовлетворяющие вас обоих. С учетом ваших текущих напряженных эмоций и усталости, возможно, вам трудно самой справиться быстро с такой задачей. В этом смысле я бы предложил не стесняться и обратиться, если сочтёте нужным, за более развернутой и систематичной психологической помощью. Как вам такая мысль? Можно на нашем сайте зарегистрировать личный кабинет для более подробной переписки со специалистом, можно найти психолога для работы в режиме видео-конференции (что более безопасно по нынешним ковидным временам). Сейчас довольно много таких предложений в сети (пример, скайп-консультации: https://812center.ru/). Я же со своей стороны пожелаю вам найти для себя золотую середину между разными нюансами ситуации, очень надеюсь, что ваши отношения будут вас радовать и вы вместе придете к большей близости.До свидания.Берегите себя.Консультант службы, Андрей.