Вопрос: Послеродовая депрессия
После рождения ребёнка прошёл уже год, а я до сих пор не могу войти в нормальное русло. Меня все бесит - что он капризничает, не спит и пр. Раздражает малейшая деталь, вспыхиваю моментально, срываюсь, кричу. Не могу контролировать свой гнев. Понимаю, что не в ресурсе, но помощи мне не от кого ждать, муж не понимает. Его мнение, что ребёнок- это моя зона ответственности. Я уже готова выйти в окно и ещё что-то, но останавливает только малыш. Я очень его люблю и не причиню ему вреда, но эта раздражительность и гнев меня разрушают изнутри. Помогите пожалуйста!

Ответ психолога: Здравствуйте, Анастасия! Очень ценно и важно, что Вы обратились за помощью. В нашей жизни бывают такие обстоятельства, с которыми очень трудно справиться в одиночку. Хотелось бы отметить, что уход за ребенком – одно из таких обстоятельств.
Воспитание ребенка требует всего Вашего внимания, всего Вашего времени. И поэтому, как Вы верно отметили, Ваши ресурсы (силы, здоровье, эмоциональная устойчивость) на исходе. Гнев, раздражение, «срывы» – это непосредственные реакции истощенного организма. 
Существует две стратегии накопления ресурсов:
1. Меньше тратить ресурсов. Для этого, в частности, Вы можете разделить ответственность с мужем, попросить помощи родственников или друзей. Анастасия, Вы не обязаны справляться в одиночку, не каждому это под силу.
Старайтесь проявлять социальную активность, общайтесь с близкими Вам людьми, подругами, которым Вы доверяете, делитесь с ними волнующими Вас мыслями, заручитесь их поддержкой. Так, Вы сможете разделить с ними Ваши переживания, и почувствовать, что Вы не одна, что Вас понимают, что другим Ваши волнения тоже близки, а также у Вас будет возможность запросить конкретную помощь. И при этом помните, что и у других людей есть определенные границы возможностей – как бы сильно они ни хотели помочь, они сделают лишь то, что в их силах.
Также, поскольку негативные эмоции дополнительно тратят силы, можно использовать приемы саморегуляции. Если Вы чувствуете, что у Вас возникают негативные эмоции, попробуйте следующие способы:
•	Контролировать дыхание. Постарайтесь дышать медленно и плавно, следить за каждым дыхательным движением.
•	Отвлекитесь на происходящее вокруг. Попробуйте посчитать предметы с определенными свойствами, разглядеть их.
•	Закройте глаза и представьте «безопасное место» - то пространство, в котором Вы могли бы чувствовать себя комфортно.
Вы можете использовать различные приемы саморегуляции, не только эти; подбирайте то, что подойдет именно Вам. Как только Вы почувствуете, что интенсивные реакции идут на спад, появится возможность оценить ситуацию «свежей головой», у Вас появятся силы на  решение проблем.
2. Восстанавливать ресурсы, насыщать жизнь приятными моментами и тем, что поможет накопить силы. Каждому человеку важно следить за своим состоянием, качественно и сбалансированно питаться, спать достаточно часов, поддерживать хотя бы минимальную физическую активность. Анастасия, старайтесь выделять время и для себя. Ведь Вы, в первую очередь, нужны самой себе, а во вторую – ребенку, счастливой и ресурсированной. Ресурсированная мама готова реагировать на потребности своего ребенка, нересурсированная – не готова. Давайте подумаем, что придает Вам сил, как Вы можете о себе позаботиться? Как Вы можете себя поддержать, какие источники получения приятных эмоций у Вас есть, что поможет Вам стабилизировать свое состояние? Для этого заглядывайте внутрь себя, интересуйтесь своим состоянием, изучайте свои реакции. Можете задавать себе вопросы: «Что я люблю, что мне нравится?», «Что не люблю?», «Что мне хотелось бы попробовать?», «Чего мне не хватает?», «В чем я сейчас нуждаюсь?». Даже полчаса наедине с собой могут благоприятно сказаться на Вашем состоянии.
Анастасия, постарайтесь донести мужу, что Вы чувствуете, с какой нагрузкой Вы вынуждены сталкиваться, поделитесь переживаниями, рассказывайте о возникающих сложностях, чтобы он Вас понял. Сделать это можно при помощи Я-высказываний. Я-высказывания – это предложения, в которых Вы сообщаете о своих чувствах, не задевая чувств собеседника и не обвиняя его. Например, этим высказыванием может быть: «Я чувствую себя истощенно, и в этом состоянии у меня нет сил на выполнение обязанностей, мне тяжело без помощи». Обратите внимание и подчеркните это для мужа, что в этом общении нет цели поссориться или пожаловаться. Цель такого сообщения – достичь взаимопонимания, совместно найти конструктивный способ вашего дальнейшего взаимодействия.
Если и после этого Ваш муж не пересмотрел свою позицию – так или иначе, это его выбор, его способ восприятия ситуации, и на это мы повлиять не можем – его позиция может и не зависеть от наших стараний и стремлений. Вы можете помнить и акцентировать свое внимание на том, что чувствуете Вы сами, каким представлением обладаете именно Вы. Вы можете пробовать ориентироваться на свои чувства к себе, а не на требования других к Вам. Пробуйте заглядывать внутрь себя, интересоваться своим состоянием, задавать себе вопросы: «Как я сама к этому отношусь? Мне это нравится или не нравится? Почему мне это не нравится?». Анастасия, согласны ли Вы с тем, что уход за ребенком – лишь Ваша зона ответственности?
Для дополнительной консультации, комплексного курса и поддержки можете обратиться к специалистам (как в социальном центре по месту жительства или в мед. учреждениях по полису ОМС, так и к тем, кто работает онлайн). Также Вы можете создать тему в Личном кабинете или позвонить на горячую линию этой же службы (+7 (495) 989-50-50).
Искренне желаю Вам внутренней гармонии, а также взаимопонимания с мужем. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.