Вопрос: Тема не указана

 Наш гражданский брак продлился 2 года. Первый год как в сказке, он даже переигрывал, казалось что пытается показать всем как он безмерно счастлив и как ему повезло со мной. Принц на белом коне просто, с самой лучшей в мире принцессой. Говорил что все у нас будет, и жилье свое...он что-нибудь придумает. Как только его родители продадут кафе в Казахстане, будут деньги что приобрести свое жилье.....пока не продалось.
  Спустя год.....сделал мне предложение и  мы сообщили всем родным что женимся.  Я человек не конфликтный и никогда не закатывала ему истерик и не смела оскорблять своего мужчину (мне важно сохранять уважение), его психи воспринимала спокойно, он же цеплялся за любую мелочь и постоянно критиковал, подавлял меня...."...не можешь как элементарная женщина". Убиралась дома раз в неделю, ему надо было чтоб пол мыла каждые 3 дня и готовила чаще, я готовила не каждый день, но холодильник всегда полон: колбаса, сыр, пельмени если устала и не хочу готовить. Я же не домохозяйка, но старалась чтоб чисто и еды полно. Но если хлеб забыла купить - это причина испортить весь вечер, хотя магаз под боком. Я чувствовала себя счастливой когда в будни мы вместе после работы ужинали, смотрели кино, засыпали в обнимку.....в выходные с удовольствием: готовила ему любимые блюда, заботилась о нашем домашнем уюте и делала ему массаж когда у него болели ноги, вместе закупались в "Ленте"....он часто организовывал наш досуг и праздники. Я получала удовольствие и чувствовала спокойствие, считала его надежным "таким семьянином"......Но когда он начинал цепляться по мелочам в быту и ревновать к работе...напряженность между нами длилась по 2-3 дня и мне казалось что он специально это затягивает....

 
Я хорошо зарабатывала работала 6 дней в нед. Приходилось много времени тратить на поддержание внешности, т.к. я "лицо компании" и мне платили за поддержание статуса больше чем зарабатывал он. У него зарпл. раз в месяц, у меня по частям.Когда сьехались, он показал тетрадь в которую нужно записывать получку и все расходы (получила з.п - записала, взяла на шампунь- записала). Вроде общий семейный котел, но сначало положи на оплату квартиры половину суммы (за себя) в отдельный конверт, а потом остальное в общаг. Я никогда не тратила больше чем зарабатывала, вообщем ему не приходилось ни в чем меня содержать. На все хватало и мы еще откладывали.Стал возмущаться что много трачу лишнего на дорогую одежду, надо больше откладывать, он одевается на рынке....экномит. Я трачу столько, сколько могу себе позволить, мне на это выделяется, это моя работа. Он будто мою з.п. сщитал своей, пытаясь ограничить в расходах, и когда я получала бонусы на 10 000 больше обычного осуждал то, то я потратила их на женские радости Хотя это никак не влияло на наш бюджет. Пыталась и ему купить что-то хорошее чтоб не обидно было, но он не соглашался, дорого говорил. 
  Я сама оплачивала себе лечение зубов, косметику, одежду, (работа требует хорошо выглядеть) даже украшения...мне 32, выгляжу на 20-25. Говорил что не для семьи стараюсь, стала наводить уют дома вкладываться в быт, в комфорт....все-равно чувствовала молчаливое осуждение. Отложенные деньги мы тратили 2 раза в год, когда ездили к его родителям в деревню Казахстана, считал своим долгом и им помочь, часть им оставлял, часть сами тратили, я без притензий. Для него семья святое. 

 Обвинял что не радуюсь прибыванием в деревни у его родителей, мне там не интересно, но я всегда с ним рядом. И его родители ко мне с уважением относятся, только он недоволен, что я как аристократка городская, не кайфую от отпуска в его деревне...
  Когда уезжал в командировки, ему не хватало общения со мной, я не много ему писала и иногда засыпала рано после работы и не успевала поговорить по телефону с ним перед сном.....я это понимаю, но это не причина расходится. Командировки 3 месяца в году, на выходные приезжал.
  Вообщем на втором году совместной жизни он засыпал меня критикой, подавлял мою самооценку, не поддерживал в мелких радостях, перекладывал на меня ответственность за свое конфликтное поведение и за то что он "просто живет и его ничего не радует".
  
Я спрашивала что я могу изменить в нашей жизни к лучшему? поменять работу? ты готов сам оплачивать жилье и еду когда я буду иметь маленькую з.п. и не будет поводов для ревности и ощущений собственной несостоятельности?.......нет
Я не могу купить нам квартиру как твоя бывшая жена.....как и ты....что я еще могу сделать для нас? чтоб ты был доволен жизнью? Жить для семьи - его ответ. 
Он говорил в начале что хочет детей, но как пришло время «выбора», он не.....он не в состоянии обеспечить меня в декрете с ребенком в сьемном жилье......жизнь показала, что он не может позволить себе иметь ту "семью" которую хочет и описывает в своих предтавлениях. В каком месте он для семьи живет больше чем я?
 Когда пришло время расписаться, он сказал - неготов. Мы решили подождать с этим.Затем он разделился со мной деньгами, стал свою з.п. держать при себе и даже за оплату интернета половину с меня высчитывать. Мы хорошо проводили время, я понимала когда он много времени отдавал делам с друзьями, сама иногда уходила с подругами пообщаться. Но по магазинам ходила одна и не демонстрировала свои покупки, он за меня не радовался, когда видел мои приобретения молча  укорял взглядом. Как-то даже возмутился что весна началась,  а я не знаю что у него носков нет на новый сезон. Я сказала - ты говори что нужно и мы вместе все купим. Я не знаю сколько ты готов потратить и что тебе нужно на твое усмотрение. Ведь деньги свои сейчас отдельно держишь.Когда я покупала ему что-нибудь на свое усмотрение, ему не нравилось и я возвращала.
 Все конфликты шли от него, ему как-будто не хватало моей зависимости, приставучести. Хотя я его не отталкивала, всегда шла навстречу. Но первая не подходила, когда он раздувал конфликт, чувство подавлености мешало. У меня вообще к нему почти претензий не было, только не осуждай любовь к шопингу и не возмущайся если устаю и готовлю не каждый день и пол мою раз в неделю.

Я стала избегать его, прогуливаться после работы не торопясь домой, понимала что он манипулятор и его задача добиться нужного ему поведения и не важны мои чувства и желания. Он то отворачивался от меня, то резко воодушевлялся и говорил давай попробуем сохранить отношения, через пару дней опять отворачивался из-за мелочи раздувал проблему.
И вот от внезапно сказал - "Я тебя отпускаю, делай что хочешь" и переехал спать на диван, прошел месяц как соседи, едим вместе общаемся на бытовом уровне, я злюсь, жду когда он успокоится, сделает шаг, начнет разговор, не хочу скандалов, знаю что я виновата всегда во всем. И тут он уезжает на 3 дня и перед поездкой говорит "давай еще раз все обдумаем, ты знаешь что мне нужно, я знаю что тебе, подумай готова ли ты мне это дать" Я даже не совсем поняла о чем речь....но обрадовалась.....3 дня переписки муси-пуси....один раз я заснула и не ответила на звонок.
  Он приехал, я зашла домой очень уставшая с работы. Когда я разделась и начала общаться с ним "как сьездил" заметила что он опять в "недовольном образе" , мы поужинали и вели себя как и в последний месяц (как хорошие соседи без чувств). Я устала от постянного чувства подавлености и его молчаливого недовольства, ждала что он первый начнет разговор, чтобы по ходу разобрать его претензии и предложить варианты взаимного соглашения....но когда я положила голову ему на колени (знак что соскучилась) он спросил "ничего не хочешь мне сказать?" я сказала нет, ожидая что он начнет. А он сказал "Это все, точка" и пошел спать на диван, сказав найду жилье, сьеду.
  Это что причина бросать любимую женщину? спросила я, на что услышала обвинения что не обняла его когда зашла, мало писала ему....но я считала что он должен завести разговор о нас, ведь его решение спать на диване, его обиды......и у меня уже садки тяжелые от всего этого, постоянно в косяках у него, говорит о том что я не гожусь для семьи в его понимании, а сам даже не берет на себя ответственности обеспечивать эту семью необходимым как глава семьи.....через неделю я обнаружила в его телефоне страничку ВК с под другим именем где он стал знакомиться с девушками.....у меня был срыв, я назвала его "приспособленцем" и потребовала, если ты уже поставил точку, то уходи с вещами, не возможно жить под одной крышей когда ты уже не мой.
Это были очень тяжелые 3 недели, прежде чем он сьехал, мы не разговаривали. Но я как-то даже взяла его за руку и сказала что люблю и никогда бы не ушла от него, на что он ответил "я уже переболел пока спал на диване эти 2 месяца"
  Он 2 месяца не спал со мной, хотя раньше даже когда в соре через неделю уже не мог сдерживаться, и я предположила что замешана другая, поэтому такие качели в его желаниях помириться и снова поставить точку, даже без разговора который мог сам начать, без близости которой давно не было. Он отрицает что есть другая.
 Спустя месяц я написала что не верю, что чувств больше нет.....он ответил что я их убила, хотя они иногда всплывают, но он трезво понимает что ничего не будет, что дело во мне, я не создана для семьи и со мной только хорошо проводит время и в постели.

Я знаю что этот человек много врет, замечала в обыденной жизни, его слова, порывы,обещания часто не сходятся с его поступками как вы уже заметили. Если у него другой интерес появился, то черт с ним....но если дело и вправду только во мне и я могу доказать ему что не "не создана для семьи" и не стоит отказываться......я категорически не согласно с его заключением, очень хочу опровергнуть это. 


Ответ психолога: Здравствуйте, Алина!
Вы прожили с мужчиной 2 года в гражданском браке. Было много хорошего, планы на будущее, но были и взаимные претензии! По его мнению, вы «не созданы для семьи», по вашему, он «конфликтный», «придирчивый» и «обидчивый». На данный момент отношения закончены, по его инициативе. Но вас не оставляет желание доказать, что он не прав на ваш счет!
Давайте разберемся в этом конфликте точек зрения!
Он мужчина восточный, с традиционными взглядами на семейную жизнь. А значит, его жена должна жить своим мужчиной и семьей. Отсюда желание, чтобы вы убирались каждый день, подавали на стол только домашнюю еду, украшали себя для него, были его брильянтом, а не лицом работы. Работа может быть, но в качестве времяпрепровождения, а не зарабатывания денег. В этой ситуации ваша работа - его конкурент, потому что она отнимает ваши силы и дает вам материальную независимость. Педантичный подсчет денег – это желание контролировать бюджет, который согласно его устоям должен формироваться им и находиться в его руках. Женщина не может шиковать, она должна жить согласно возможностям ее мужчины.
Он хотел быть «Солнцем», вокруг которого вы вращаетесь, как Земля Он хотел чувствовать, что вы в нем нуждаетесь, поэтому он жадно относился к вашим звонкам, когда был в командировке, обижался, что вы после его возвращения не упали к нему в объятия с порога. Женщина должна радоваться каждой минуте проведенной с ним, будь то отдых в деревне, совместный ужин или прогулка в ближайшем сквере.
У такого типа мужчин – такой менталитет! Он вряд ли измениться, тем более, что у него крепкая связь с семьей, своими этническими корнями. Проживая в другой стране, он выбрал вас, потому что между вами есть взаимное физическое притяжение, с вами интересно и весело и бытовые вопросы при наличии женщины радом решать гораздо проще. Но на роль жены он внутреннее ищет женщину другого склада, пытаясь вас изменить он конфликтовал, придирался и обижался.  
Вы женщина самодостаточная, умеющая зарабатывать и обеспечивать себя, ценить себя, свое время и свои достижения. Априори рассчитываете на партнерские и дружеские отношения со своим партнером, основанные на взаимном уважении личности, принципов и желаний друг друга. Мужчина должен состояться как добытчик, семьянин. Должен быть деятельным, верным своему слову, последовательным. Ваши взгляды близки к представлениям о том, что мужчина – это Марс, женщина-Венера. Они становятся интересны друг другу и могут создать пару, когда их непохожесть становится понятна друг другу и дополняет мир каждого, делая его разнообразнее, ярче и насыщеннее.  В отношениях с этим мужчиной вы уверено отстаивали свои границы: вещи покупаю те, что хочу, ухаживать за собой не перестану, устала – нужна отдохнуть, домостроевских претензий не понимаю и т.д.
Ваши модели отношений отличаются и достаточно принципиально. Каждый из вас это чувствовал, поэтому он не создан для вашей семьи, вы не созданы для его. Воспринимайте вашу встречу, как подсказку судьбы о том, какого мужчину вы ищите для создания своей семьи и будьте счастливой женщиной!

С уважением, Наталья Е.