Вопрос: Проблемы в отношениях с мамой.
TW: упоминание ЛГБТ (18+).TW: упоминание феминизма (запрещённая в России организация).TW: оскорбление чувств верующих.TW: мат.Здравствуйте.Меня зовут Чепа, мне девятнадцать лет, и я заебалась....Не знаю, как продолжать это письмо так, чтобы оно не походило на сумбурный комок эмоций и агрессии.У меня большие проблемы в отношениях с мамой. Даже не так — у меня ОГРОМНЫЕ проблемы в отношениях с мамой. И я понятия не имею, что с этим сделать.Моя мама, она, знаете, тот самый человек, про которого говорят — "старой закалки". Она самая типичная, самая каноничная советская женщина.Проблема в том, что Советский Союз мёртв. Этой страны больше не существует. И я, очевидно, как самая типичная, самая каноничная представительница своего поколения, идеалам, которые удобны и понятны моей маме, не соответствую. Даже более того — не хочу соответствовать (хотя, видит бог, я пыталась!).[Да-да, отцы и дети, ah shit here we go again.]Я не верю в вышеупомянутого бога (да и в принципе во всякую НЕХ), не вижу рождение детей целью своей жизни, я феминистка и поддерживаю ЛГБТ-сообщество.На этой почве у нас с мамой постоянно возникают конфликты, ссоры, истерики, где мы активно орём друг на друга, обвиняем во всех грехах смертных и так далее.Сегодня утром даже подрались, и я не хочу возвращаться домой. Не знаю, куда пойду. Возможно, схожу на ночной сеанс Майора Грома ещё раз. Потом буду шароёбиться по городу. Страшно, пиздец, ибо всяких маргиналов тут полно, но домой я не хочу больше. Ну а что: тебя в любом случае отпиздят — либо на улице, либо дома.)))))Немного предыстории: мама воспитывала меня, считай, одна. Драгоценного отца я особо не интересовала, в восемь лет они развелись, и следующие полгода после вытесались из моей памяти к херам.Помню только, что максимально винила себя и очень стрессовала.Далее мы ошивались по съёмным квартирам, одно время даже не очень хорошо питались, мама много и тяжело работала, меня буллили в школе, и вообще как-то не радужно было.Потом мама познакомилась с моим будущим отчимом, они сошлись, меня перевели в другую школу, и всё начало выравниваться.До первой отчимовой белки.Цитируя маму: "не пьёт — золотой человек, но как выпьет, так всё".Фраза типичной жертвы абьюзера, ага.Пиздил он её. На моей памяти — раз шесть минимум. Прошлым летом пизданул по лицу и меня, благо, мама оттащила.И вроде бы — в таких условиях матери и дочери сойтись бы крепче, стать друг другу поддержкой и опорой!..Хрен там.Мы грызёмся, как кошка с собакой, думаю, поубивали бы друг друга, если бы не жили в разных городах.Почему?Вот мой топ основных причин.1. Папина дочка.Так получилось, что я родилась люто похожей на своего отца. Внешне, повадками, уровнем интеллекта. И моя мама упорно видит во мне только это, всё время тычет меня в эти сходства, а каждая ссора ОБЯЗАТЕЛЬНО сопровождаается моим любимым "Собирай манатки, вали по прописке, к батьке своему" (я прописана в квартире отца). Эту золотую фразу она начала говорить мне почти сразу после развода. Я помню, как лет в девять стояла в своём оранжевом свитере у шкафа и, рыдая, складывала одежду в рюкзак, потому что мама сказала уходить к отцу. Было неприятно.2. Религия.Я атеистка. Лет в тринадцать я часто брала большую библию (которую никто, кроме меня, никогда не трогал), садилась и неиронично читала, пытаясь разобраться, что есть бог и нужен ли он мне.Чем больше я читала, тем больше вопросов у меня возникало.В итоге я пришла к тому, что не верю в бога. Я не ношу крест, серьёзно воспринимаю только те храмы, которые старше двух веков (люблю историю), и вообще с глубоким сомнением отношусь ко всем этим мистическим штукам, вроде богов, порчи и гомеопатии.Моя мама — напротив, чрезвычайно суеверна и религиозна. Как раз тот самый человечек, который будет одновременно жечь дома церковные свечки и окуривать квартиру полынью, ага. Едим яйца на Пасху, гадаем на Ивана-Купала, когнитивный диссонанс это кто?И вот моя мама абсолютно неиронично уверена, что я одержима дьяволом. Неиронично. Что все мои убеждения — бесовщина, секта. Что все мои рисунки и стихи, содержащие мистический/мифологический мотив — обязательно изображения СоТоНы. Моей маме тяжело понять, что не выбирать ничего — это тоже выбор. Она правда думает, что если я отказываюсь верить в бога, то это значит, что я верю в сотону. Если не одно, то другое. Ну да.[Из-за этого часто слышу, что я одержимая, больная и мне надо лечиться. Когда предлагаю сводить меня к врачу/священнику/психиатру, в ответ получаю "а я-то что, ты взрослая, сама и ходи, тебе же надо". А МНЕ НЕ НАДО.]3. ЛГБТ.Я, что удивительно, гетеро (и я же страдаю андрофобией, класс).Но в старшей школе я училась в одном классе с бисексуалкой и двумя геями (да, они встречались). Один давал мне списывать матешу, по гроб жизни ему должна.Сейчас у меня есть несколько друзей-геев и подруг-лесбиянок, и они чудесные люди, которых я искренне люблю.И ни за что не позволю их обижать.Понимаете, я правда знаю, что это такое — когда тебя ненавидят просто за факт твоего существования. За такие вещи, вроде внешности или пола, или увлечений, которые ты изменить не можешь. Я знаю, что такое травля. И я никому и никогда не позволю в своём окружении травить других людей.Я не позволю говорить, что "пидоры — ошибка природы" (© Мама).Я не позволю заявлять, что "все бабы — меркантильные дуры" (© Мама).Я не позволю называть людей восточной внешности "хачами" и "черножопыми" (© Мама).Я, блять, не позволю.Потому что это неправильно.А она не понимает.4. Феминизм.Я отношусь к числу тех девочек, про которых ни за что не скажешь, что она вот — феминистка. Платьишки, причёсочки, бижутерия — ну люблю я это всё, красиво же! Однако мои ноги определённо не являют собой эталон из рекламы бритья (по причине "зачем"), а ещё я не всегда ношу бюстгальтер (по причине "мои сиськи не настолько большие, чтобы их нужно было чем-то поддерживать"). Кроме того я не стесняюсь вслух произносить разные страшные слова, типа ВАГИНЫ, МЕНСТРУАЦИИ и ЗАКОНА О ДОМАШНЕМ НАСИЛИИ.Всё это вкупе вызывает у мамы культурный шок, который она пытается снять, обзывая меня волосатой фемкой, и заявляя, что я совсем рехнулась со своей американской пропагандой. Когда я пытаюсь рассказать про суфражистское движение в России в начале двадцатого века — "ты не понимаешь, это другое".Это то же самое.5. Недоверие.Наши с мамой отношения культивируются на систематическом, концентрированном недоверии. Она стремится контролировать всю мою жизнь с самого детства — начиная с мониторинга друзей и пабликов во ВКонтакте (чтением личных сообщений, если я случайно забыла выйти из аккаунта) и заканчивая чтением личных дневников и досмотром скетчбуков.Она до самого моего переезда пыталась отбирать у меня телефон и ограничивать доступ к компьютеру.So naive.Итог: я не рассказываю ей ничего. Все мои онлайн-друзья, рисунки, стихи, виртуальная жизнь — всё проходит мимо неё, в среде тайных аккаунтов в десятках соцсетей, о моём существовании в которых она не имеет ни малейшего понятия. Целый пласт моей жизни проходит мимо неё, и любая попытка посвятить её в этот мир вызывает отторжение, непонимание и агрессию.У меня не было ещё ни одного раза, когда я рассказала ей что-то, не пожалев впоследствии.6. Непонимание.Моя мать буквально в лицо говорит мне, что она никогда не примет меня такой, какая я есть. Это, сука, больно. ОЧЕНЬ БОЛЬНО.Сюр ситуации в том, что она вечно повторяет мне, что мне нужно быть честной, нелицимерной, настоящей, но настоящая я — я, говорящая правду о том, что думает и чувствует, её не устраивает. Я ей не нравлюсь, и она правда намерена продолжать ломать меня до тех пор, пока я не стану тем идеалом, которым она хочет меня видеть.Пока я не стану ей.Помогите.

Ответ психолога: Здравствуйте, Чепа.
Вы описали свою боль, отчаяние от непонимания и непринятия со стороны главного человека в жизни каждого – своей мамы. Чепа, я Вам очень сопереживаю, так как знаю, как это болезненно. 
Такие отношения с матерью негативно отражаются на многом, но главное – это негативно отражается на принятии человеком самого себя. Из-за этого Вы как будто живете в постоянном сражении, вынуждены с боем отстаивать свои взгляды, убеждения. Вам необходимо постоянно доказывать, что Вы имеете право на собственную позицию и жизнь не «как принято», а как Вы считаете правильным. Подобная борьба отнимает много сил. Чтобы прийти к душевному благополучию (когда нет необходимости кому-то что-то доказывать, так как Вы довольны собой и своей жизнью), действительно необходимо изменить свои отношения с матерью. Это можно и нужно сделать, и, более того, именно сейчас это во многом в Ваших руках.
Чепа, для того, чтобы Вы имели возможность произвести эти изменения
1) Постарайтесь увидеть всю картину отношений с мамой целиком, как бы «сверху», без оценки. Итак, давайте разберемся, что сейчас происходит. 
С Вашей стороны: Вы хотите, чтобы Ваша мама поняла и приняла Вас такой, какая Вы есть, чтобы она уважительно относилась к Вашему мнению, Вашим решениям и выборам. Но при этом Вы не принимаете ее взглядов, критикуете ее образ жизни, ее идеалы, ее ценности. По всей видимости (если я правильно поняла ситуацию), Вы достаточно недвусмысленно, а может быть и резко, ей это выражаете.
Со стороны матери: она хочет, чтобы Вы поняли, приняли и позитивно оценили ее позицию, взгляды, мировоззрение. Ей необходимо Ваше признание «правильности» ее пути. Она (как каждый человек) хочет верить, что ее жизнь не прошла напрасно, что она была наполнена смыслом. И думает, что лучшим доказательством этой правильности и этого смысла было бы создание копии себя в Вашем лице. Ваше противостояние и критика выводит ее из себя, она тоже резко это выражает. 
Чепа, вы практически зеркально отражаете друг друга. Вам обеим нужно одно и то же, но ни одна не может это дать другой. Вы обе заблуждаетесь в том, что для следования своим идеалам необходимо отрицать и критиковать идеалы другого. Такие отношения обречены на мучение. Однако я могу предложить определенные рекомендации, следование которым может привести к существенным позитивным сдвигам. 
2) Если Вы действительно хотите работать над преодолением проблемы, примите на себя ответственность за ваши дальнейшие отношения с мамой. Перекладывая ответственность на мать, Вы не решите проблему, а также лишите себя  возможности быть Творцом своей жизни.
3) Определите, насколько Вы согласны и готовы к выполнению следующих психологических рекомендаций.
Дело в том, что для улучшения отношений необходимо изменить хотя бы одно звено в цепи, запускающей механизм давления, сопротивления, ругани. В данном случае самое доступное для Вашего влияния звено – неудовлетворенная потребность Вашей мамы в понимании, уважении, принятии ее жизни (ее выборов, позиций, мнения). Вот эту потребность и нужно попытаться удовлетворить. В случае удовлетворения этой потребности, Вашей маме уже не нужно будет искать подтверждения значимости собственной жизни в создании своей копии в Вас. 
Как Вам это сделать без ущерба для собственного Я? Первое и главное, нужно понять, что проявление интереса, уважения к человеку – вовсе не означает, что Вы согласны с его позицией и сами будете придерживаться таких же взглядов, оценок, решений. Это лишь означает, что Вы признаете право другого на определение своего пути и уважительно относитесь к его жизненным взглядам и выборам (ведь среди нас нет судей, и никто не может претендовать на истинное знание). 
Поэтому попытаетесь со своей новой ответственной позиции проявить интерес к жизни мамы, при случае признать, как ей было сложно, выразить уважение, может быть, сказать слова благодарности… Даже из Вашего письма понятно, какая непростая жизненная история у Вашей мамы. 
Как конкретно это осуществить? Выберите благоприятный момент и скажите, что хотели бы лучше узнать про ее детство, юные и молодые годы. Чепа, на самом деле, знаете ли Вы, какой у Вашей мамы был любимый предмет в школе, а с чем она плохо справлялась? Кем она хотела стать, когда вырастет? Какие у нее были отношения с родителями? Про ее первую любовь, про сегодняшние мечты о будущем. Главное, чтобы Ваш интерес был искренним. Попросите показать старые фотографии, рассказать о них… При этом не стремитесь давать негативные оценки, напротив, попытайтесь увидеть за историей ее жизни маленькую девочку, тоже желающую немного счастья, любви, одобрения, принятия и сочувствия. Ваши слова очень важны для матери – ими Вы можете как  причинить маме сильную боль, так и исцелить ее раны. Помогая ей, Вы поможете себе, Вы откроете вам обеим путь к благополучным отношениям матери и дочери.
Чепа, возможно, душевная беседа получится не с первого раза. У вас обеих выработался определенный стереотип общения, поэтому нужны усилия и время, чтобы изменить его в лучшую сторону. Но результат стоит того.
4) Если по какой-то причине Вы затруднитесь следовать этим рекомендациям, стоит обратиться за дальнейшей психологической помощью. Лучше это сделать лично, например, позвонив по бесплатному телефону доверия в Вашем городе (узнайте номер в интернете) или открыв тему в Личном кабинете на нашем сайте. Так Вы сможете поддерживать диалог с психологом, что позволит выработать и другие стратегии психологической помощи. 

С уважением, психолог-консультант Наталья.