Вопрос: Не знаю
У меня семья муж дети. Есть мама папа брат его жена свекровь. Первых я люблю остальных периодически ненавижу. Часто возникает желание вообще не общаться. Но дело в том что мама, папа живут в одном доме со мной я 2 этаже они на первом. Брат с его женой приезжают часто к ним в гости и без приглашения приходят в мой дом. Последнее это мы с мужем уехали в магазин и только мы за порог они тут как тут приехали нашу новую кухню смотреть нас только решили не предупреждать. Конечно я узнала возмутилась но это для моей семьи "нормально".А вот когда они меня не пригласили на семейное торжество это тоже нормально. Я туда и идти не хотела не думала про это а тут они передали мне через родителей оправдание что место в доме мало они меня не зовут так как у нас семья 5 человек у них нет столько места. Пригласили всех кроме меня. И это нормально, так считает моя мама. Она всегда все блага брату, а если проблемы то мне. Это только капля в море того что я переживаю. Подскажите как мне не грузиться по этому поводу. Я читала много информации и все упирается в детские травмы. Я ведь старше брата мне всегда и за себя и за него доставалось. Как отпустить все. У меня прекрасные дети я хочу заниматься ими а не думать обо всем этом. Как мне не быть такой злопамятной.

Ответ психолога: Здравствуйте, Анна. В своем обращении вы рассказываете о возникающих у вас непониманиях и трудностях при взаимодействии со многими из ваших родных (родители, семья брата). Кроме этого, прослеживается сильное чувство обиды, которое вы испытываете уже на протяжении многих лет. Все это оказывает влияние на вашу жизнь. Вы не знаете, как решить эту дилемму и справиться с обидами из прошлого. И вы понимаете, что в вашей жизни наступил момент, когда жить как раньше уже невозможно, но и как дальше пока вы не знаете. Анна, обида – это негативное чувство или как еще можно сказать комплекс эмоций. Мы обижаемся, когда нам кажется, что кто-то обращается с нами несправедливо, плохо. А главная ее составляющая – подавленная агрессия. Мы злимся на того, кто нападает, но если по какой-то причине не можем выразить этот гнев, то он трансформируется в обиду. Как я поняла из вашего обращения, что в ваших отношениях с братом, практически всегда присутствовала/присутствует третья сторона — родители, которые оказывали/оказывают огромное влияние на происходящее. К сожалению, в вашей (родительской) семье один из детей родителям ближе (брат), а другой (т.е. вы), чувствует себя обделенным их вниманием и вынужден был строить свои отношения из позиции, что у него регулярно забирают жизненно необходимый ресурс. И несмотря на это, вы молодец, что понимаете и чувствуете, что придется что-то менять в вашей жизни, разбираться в ваших внутренних сложностях, научиться по-другому относиться к себе и к собственной жизни. И думаю, что для достижения этого вы делаете первые робкие шаги, изучая данную тему и обращаясь к нам на сайт. Анна, к сожалению, обиды нельзя забыть, но можно научиться иначе относиться к этому. Пока вы живете во власти обиды, вы идете не по своему пути. Анна, вполне возможно научиться относиться к себе по-другому, строить отношения по-новому и управляться со своими переживаниями, тем самым сделать так чтобы ваша жизнь приносила вам больше радости. И вы выбрали правильное направление, пытаясь понять, что с этим делать и как справиться/проработать их. Вместе с тем, мне хочется поддержать вас в этом, ведь такой путь будет долгим и непростым. Хорошо было бы если в этом вас сопровождал специалист - психолог. Ведь, что это очень сложный и болезненный процесс, которому будет сопротивляться ваше подсознание. Однако кое-что можно сделать и самостоятельно, чтобы избавиться от травм и отпустить их. Первоначально предлагаю понять, что вы можете обижаться на родителей, злиться, не принимать, но вы должны прекратить ждать от них компенсации. Сознательно или бессознательно (чаще второе) они уже сделали свой выбор. Пришло время и вам сделать выбор: оставить свою обиду здесь и сейчас. А для этого постарайтесь не осуждать, а понять своих родителей. Почему они поступали именно так? Обратите внимание: это не оправдание, а объяснение. Старайтесь отказаться от оценок и эмоций, работайте с сухими фактами. Если вы хотите задать родителям какой-то вопрос, чтобы понять мотивы их поступков, то нужно попробовать лично поговорить. И это еще один из способов поработать над обидой – выразите что накопилось (только нужно подойти очень серьёзно к этой беседе, подготовить план, разговаривать спокойно, доброжелательно; на больные слова – отвечать только о своих чувствах и ничего более, не переходя на обвинения, например, «мне больно и обидно слышать такое от вас», «мне так (была) нужна ваша любовь и понимание и мне плохо, что я не получаю/ла вашу поддержку» и т.д.). Но важно быть готовой к тому, что не все родители готовы к конструктивному диалогу или признавать свои ошибки. В случае, если нет возможности поговорить напрямую, то напишите письмо. Укажите адресат, излейте на бумагу все, что накопилось, и уничтожьте письмо. Кроме этого, можно попытаться компенсировать себе то, чего вам не хватало в детстве. Составьте свой список обид и неудовлетворенных потребностей, желаний и начинайте компенсацию. Станьте сами себе заботливым родителем. Старайтесь как можно конкретнее излагать свои мысли. Например, вместо абстрактного «Не хватало любви» напишите, что вы подразумеваете под этим, какие проявления любви мамы/папы нужны вам.А самое главное, Анна, научиться «подниматься» над проблемой и смотреть не с обидой на мир — «Почему со мной так поступают?» — а признать и свое авторство в проектировании тех ситуаций, в которых вы живете. Ведь вы взрослый, самостоятельный и самодостаточный человек, который сам в праве выставлять границы и объем общения с людьми.Внутреннего спокойствия и терпения вам! С уважением, консультант службы.