Вопрос: Сложности в принятии важного решения
Добрый день! Мне 20 лет, осенью 21. И я ни разу даже не держалась за руки, не говоря уже об отношениях, сексе. Это не суть проблемы, а просто критерий для понимания картины. Мои родители в разводе с 3 моих лет. И все эти годы я хожу к отцу по воскресеньям, а живу с мамой. Никто из них так и не нашел себе пару, хотя и были попытки. Моя мать могла бы попасть под определение феминистки в современном понимании. Она никогда не думает о том, что ее кто-то может осудить и не прогибается под общество, на все свой взгляд (правильный или нет - это другой разговор), одевается экставагантно, не считает, что должна кому-то что-то (например, готовить убирать, выглядеть, вести себя и т.д.), но при этом она глубоко верующая, поэтому не сильно отличается свободомыслием. Для того, чтобы стать такой независимой она не делала ничего, не переосмысляла жизнь, а всегда была такой. Я не могу утверждать и судить о причинах, ведь даже профессиональные психотерапевты при долгосрочном общении с клиентами не всегда могут дать ответ, но мне кажется, что данный склад ума, воспитание в детстве (бабушка психопатка, насколько я могу судить) нарушили что-то в ее мышлении, восприятии мира и как итог она не нуждается во многих потребностях большинства людей (уют, наличие денег, статусность, привилегии и т.д.), поэтому в 2019 (!), она живет без удобств в доме, напоминающем сарай. Для лучшего представления могу сказать, что если вы когда-либо случайно заходили в дом к алкоголиками или наркоманам со стажем, не просто людям, любящем выпить, а к "опустившимся", то будет понятно, как выглядит дом моей мамы. При этом она вообще не пьет, даже по праздникам, ничего не употребляет, работает инженером, увлекается рисованием, вышивает, любит детские книжки и молится в свободное время. На данный момент у меня нет к ней претензий, т.к. я не имею права их предъявлять в силу возраста. Но у меня осталась обида в душе на то, что когда я была младше, я не могла привести никого в гости, испытывала бесконечный стыд и страх, что кто-то узнает, где и как я живу, и я стану предметом издевательств и изгоем в школе. В результате этого я просто перестала сближаться с людьми, замкнулась, отдалилась и одичала в прямом смысле (потеряла навыки общения и нахождения в обществе и приобрела и укрепила неправильное понимание многих бытовых ситуация, манер общения). Вдобавок к этому мой отец "настраивал" меня против общества, говоря, какие люди плохие и желают зла. В том числе он осуждал мою мать за то, что она не соответствует представлениям о "правильной" женщине, и я отдалилась от нее еще больше (сначала из-за обиды и навязывании религии). Да, к слову, с первого класса мои одноклассники общались в соц.сетях, у меня же компьютер и интернет появился только в 9, то есть в 2016 году. Мама считала, что это лишнее и ей было жалко на это денег. Это тоже повлияло на меня в том смысле, что я всегда чувствовала себя изгоем и не при делах. Я могу ее понять, т.к. она воспринимает мир не так, как я, и для нее неважно принятие общества, поэтому она действует исходя лишь из своих истинных желаний, но что было делать мне, ребенку, которого могут осудить и засмеять за что угодно (надо мной издевались за то, что грудь начала расти раньше других)? Сейчас я понимаю все это, ни на кого не держу зла, не хочу мстить, но это не значит, что у меня нет боли от всех этих ситуаций, особенно от понимания, что МНОГИЕ вещи можно было изменить без труда. Я никогда не просила у родителей новый телефон, косметику, в общем то, что можно с какой-то позиции назвать излишками. Все чего я хотела - это быть, как все. Так вот, хочу вернуться к характеру отца. Это Очень странный, поломанный человек. Немаловажно то, что с матерью они не подходят ВООБЩЕ. Их союз строился на том, что они оба не нашли пару и в 26 были инфантильными девственниками (как я сейчас), которых свели водители, перед свадьбой они дрались, но все равно решили быть вместе от безысходности. Я говорю это без осуждения, а просто как констатацию факта и понимаю, что на все есть причины. В 17 мой отец потерял папу (кстати, у меня есть предположения, почему: их семья не считает нормальных обращаться к врачам, пить таблетки и т.д., поэтому когда у дедушки случился инсульт, никто не вызвал скорую и он умер. я НЕ виню никого, и здесь дело не только в отказе от лечения, сыграли роль и другие факторы, например, отсутствие образованности, страх перед врачами. это дело закрыто, я просто даю характеристику данных людей). Мой отец рос в достатке и беззаботности до этого времени. Но после потери все изменилось. Бабушка, пережившая в детстве войну испытала настоящую панику, потеряв кормильца и опору в жизни (родителей у нее не было), осталась с 2 детьми и усилила опеку над отцом, сделав из него смысл жизни (его старший брат был уже взрослым и нелюбимым ребенком). Таким образом, после развода, с мамой он вернулся к бабушке и стал жить с ней, что делает до сих пор. Для меня очевидно, что она перенесла на него роль мужа (как бы это самоуверенно ни звучала, но мне кажется , некоторые вещи проще, чем кажутся), всячески его контролирует, никуда не отпускает, звонит. Поэтому его жизнь выглядит, как дом-ненавистная работа-дом. На такой работе он оказался из-за того, что бабушка всю жизнь внушала ему, что нужно быть скромным, нельзя высовываться, переходить кому-то дорогу, просить, набивать себе цену. Может быть, она не говорила ему это прямо, но всячески оскорбляла и унижала людей, делающих так, результат такого поведения очевиден. В итоге он с двумя дипломами, знанием английского на С2 (но без разговора, т.к. боится и стесняется курсов, своего возраста, не может поехать в языковую школу, хотя деньги есть, из-за бабушки) работает на должности на 3 шага выше уборщика, т.к. всю жизнь уступал более зрелым морально и заинтересованным людям, которые не стеснялись требовать, брать ответственность и т.д. Он крайне несчастен и, как бы это ни звучало, его единственное развлечение - это встречи со мной. Друзей у него нет, брат умер. До какого-то времени мне нравились и нужны были эти встречи. Но несколько лет назад я поняла, что отец на меня плохо влияет. Своим негативным опытом, осуждением и ненавистью ко всем он прожигает мою и так со скрипом работающую психику. Я чувствую, что не сложно будет повторить его судьбу, если мы продолжим общаться. Понимаю, что он не ставит целью ухудшить мою жизнь, наоборот, старается помочь, чем может, в том числе материально. И он дал мне большую сумму на операцию, когда это было нужно, т.к. я не работаю, хотя в мои годы я уже должна сама обеспечивать родителей (хотя бы помогать им). Он без приуменьшения ОЧЕНЬ умный человек, я говорю именно об интеллекте, умении рассуждать, открытости к новому и т.д., но мне ужасно плохо от его слов и негатива, который он выливает на меня. Да, я понимаю, что у него больше некому выговориться, негатив небезосновательный, но я никогда не стар\ну радоваться жизни и не начну работать и реализовываться, если мне будут лить в уши это дерьмо. Все мы живем в одно время в одних условиях (я про страну) и сделаны из одного мяса, но не все сосредотачиваются на плохом. Это выбор человека. Рядом с папой я остаюсь ребенком. Причем искалеченным и не имеющим права слова. Любую позицию, не совпадающую с его мне нужно ОТВОЕВЫВАТЬ. Он не может просто сказать, что несогласен и жить дальше. Любое оброненное слово разбирается на атомы и выясняется, кто прав на молекулярном уровне. Да такие разговоры могут быть полезны и интересны, но я уже устала от усложнения всего на свете. Я просто хочу спокойно жить без выяснения истин, поиска виноватых и размышления о глобальных вещах. Я понимаю, что это все не просто и не просто так, для моего отца все это - способ ухода от реальности и для него это интересно. Но я больше не могу и хочу разорвать отношения, потому что это уже пахнет нездорово: мне 20 лет и я хожу к папочке каждые выходные, мои ровесники работают, встречаются, бухают и употребляют в конце концов. Возможно, в моем положении есть и плюсы, но это не значит, что оно здорОво. Здоровы как раз обычные люди, которые без труда находятся в социуме. Я хочу перестать с ним общаться по расписанию, а делать это как все нормальные люди - по договоренности на несколько часов "навещать" в удобное время, чтобы это не было повинностью. Но мне страшно пойти на этот шаг, не хочется ранить и обижать его. Да, без этого никак и нужно выбирать себя или жизнь побитой собаки и прислуги, которая только подчиняется и с каждым днем все больше теряет себя. Но страшно отвергнуть отца, а когда что-либо не получится или приключится страшная ситуация быть вынужденной признать неправоту, молить о пощаде и принятии назад. Да, именно такие охуенные у нас отношения. Казалось бы, единственный совет, который можно дать в моем положении - сепарироваться, другого не дано. Я это прекрасно понимаю и ползу с данную сторону. Но это требует средств. От помощи отца я уже отказалась, но своих денег пока не заимела. Опять же - страшно, не хочется работать в Пятерочке (стыдно, т.к. я всегда пыталась изобразить, что не хуже других, что у меня в семье все нормально, что я обеспеченная, боялась, что все узнают, кто я на самом деле). Я понимаю, что это не стыдная работа и все проходят через это, но что-то все равно останавливает. Наверное, страх увидеть довольные лица, тех кто меня презирал, но уже реализовались, а я до сих пор нет. Да, бездействие ни к чему не приведет и не улучшит положение. Но с другой стороны, если я начну работать много и за небольшие деньги, то смысл моей учебы в институте сходит на нет, т.к. совмещать очень трудно, в это же время я могла бы изучать английский и дизайн, чтобы на этом зарабатывать (сейчас активно пытаюсь). Если бы у меня были деньги, не пришлось бы оправдываться, я была бы с отцом на равных, мое слово бы что-то значило, и я бы так же не общалась с мамой на постоянной основе наравне с ним, это бы не выглядело как отвержение, а было бы просто взрослением. Но т.к. я живу с матерью и планирую делать это еще какое-то время, мне страшно сказать ему, что не хочу больше видеться, сменить роль ребенка на взрослого (на каком основании, если нет денег?). У меня есть выбор притворяться еще несколько лет и терпеть (к этому можно привыкнуть и если подумать, не все так ужасно), но я же не просто так плачу каждый раз перед встречей с ним, каждый раз после у меня апатия и не хочется делать ничего, на восстановление нужно 2 дня. Я понимаю, что для того, чтобы кому-то помочь нужно сначала помочь себе. Я как представлю, что он один, брошенный, портит зрение за компьютером, всеми отвергнутый сидит со своей мамой (не помоюсь этого слова - ведьмой, которая свой страх поставила выше его жизни, отношений, реализации, дружбы, развлечений, просто манипуляциями на здоровье посадила в клетку), но с другой стороны, в чем моя вина, это же не я создала данную ситуацию, поселила в них обоих страх, неуверенность и ненависть к людям. Отдавая им каждый год, я забираю у себя и увеличиваю шанс в свои 50 точно также быть одинокой, никому ненужной да еще и девственницей. Но мне страшно, что отец от отчаяния и скуки что-то сделает с собой (самонадеянно, но не безосновательно), страшно его хоронить, да даже страшно его отвержение и ненависть в мою сторону, страшно проклятие бабушки, что ее сына бросили. Это не моя ответственность, но как жить, если это станет моей реальностью? Вряд ли будет легче, чем сейчас. Я понимаю, что крайне неприлично писать настолько большое письмо и надеяться на бесплатную помощь. Я не жду ничего, т.к. сама все понимаю, и никто кроме меня не примет решения. Я хочу просто пинка и взгляда со стороны.

Ответ психолога: Здравствуйте Арина! Ваше обращение – это хороший самоанализ, Вы не просто пишите о том, что Вас беспокоит, но и объясняете происходящее отталкиваясь от известной Вам информации, от случившихся событий. И Вы рассуждаете грамотно и верно. Вы выросли в непростых условиях. Сейчас Вы взрослая девушка, которая хочет поменять свою жизнь, перестать быть ребёнком, который зависит от родителей, который подчиняется расписанию. В то же время Вы боитесь, что, если Вы начнёте изменения – они могут негативно сказаться на Ваших родителях. Арина, Вам 21 год и абсолютно нормально то, что с Вами происходит. Желание сепарироваться, жить по своему собственному графику, быть независимой – абсолютно нормальные желания для взрослого человека. 

Читаю как Вы пишите о родителях и появляется ощущение, что Ваши к ним чувства амбивалентны и Вы, возможно, не до конца честны сами с собой. С одной стороны Вы знаете сильные стороны своих родителей, пишите о них с заботой и теплом, в то же время присутствует гнев, который каждый раз сменяется жалостью. Будто Вы запретили себе испытывать негативные чувства к ним или боитесь, что если напишите, что злитесь на них – то Вас будут осуждать. Разрешите себе чувствовать то, что Вы в действительности испытываете. Вы имеете полное право на любые эмоции и чувства по отношению к своим родителям, Вы можете злиться и обижаться на них за ограничения, за несчастливое детство и т.д. не придумывая им никаких оправданий. Признание себе в том, что Вы в действительности испытываете, может продвинуть Вас к простому прощению, которое может сильно облегчить весь груз переживаний, который Вы испытываете. Попробуйте простить своих родителей. Они не хотели Вам зла, они дали Вам все, что считали нужным, все что могли, они обычные люди, а люди могут ошибаться. И все что было, осталось в прошлом, и это уже не изменить. Попробуйте использовать то, что в Вас накипело в правильном русле, сделав свою жизнь лучше, чем это вышло у Ваших родителей, и постарайтесь не совершать их ошибок, совершайте свои, приобретая свой собственный опыт.  

Вы умная, грамотная девушка. Вы получаете высшее образование. У Вас есть свои интересы, желания, потребности. Как на счёт того, чтобы спланировать свои ближайшие три года? Вы же понимаете, что взрослым не становятся в одночасье. На это нужно время, время за которое Вы совершите определенные действия, которые позволят Вам сепарироваться от родителей и стать взрослой. Перестать общаться с отцом и устроиться работать в Пятёрочку – тоже здорово, но зачем такие жертвы?  Пока Вы учитесь в университете, можно найти подработку, которая даст Вам небольшие финансы и не займёт много времени.  В ресторанах быстрого питания у работников гибкий график, работники могут выходить в день на несколько часов, к примеру, совмещая работу с учёбой.  Не стыдно работать в фаст-фуде, уборщицей или в супермаркете, стыдно бездействовать и тратить время в пустую, стыдно иметь возможности и не использовать их лишь потому, что чьи-то косые взгляды могут быть Вам секунду времени неприятны. А у Вас есть все данные для того, чтобы к 50-ти годам не остаться одной, сожалея о упущенных годах. Когда Вы закончите учёбу, времени будет гораздо больше, и Вы сможете расставить акценты иначе. Найти постоянную работу с постоянным, пусть и не большим заработком, тем самым приобрести бОльшую самостоятельность. 

В отношениях с отцом, пока Вы не решитесь поговорить с ним о смене графика встреч, так и будете каждые выходные приезжать к нему. Времени прошло очень много и, возможно, Ваш отец тоже был бы не против иногда просто поговорить с Вами по телефону или видеть Вас в гостях среди недели. Для начала можно спросить отца об этом. И постепенно вносить самостоятельно изменения в привычный уклад. 
 
С уважением, Алёна.