Вопрос: -
Здравствуйте. Уже давно нахожусь в довольно нестабильном подавленном  эмоциональном состоянии. На данный момент я мать-одиночка, ребёнку годик... честно говоря не знаю с чего и начать, проблемы в личной жизни. Не могу определиться в отношениях с отцом ребёнка. Мы начали встречаться в 2011 году, спустя год уже жили вместе, это была прямо любовь, дышать без него было тяжело, с его стороны тоже самое... жили у его бабушки нам было тогда по 19 лет, даже не ругались, проблемы решали с помощью диалога, никогда меня не оскорблял грубым словом, спустя несколько лет начала проявляться холодность и он предложил пожить отдельно, для меня это было просто горе какое-то, съехала к подруге, общение не прекратили. Вскоре сказал, что ошибся и хочет все вернуть, любит меня и без меня не может, простила, стали снова просто встречаться... спустя какое-то время решили жить снова вместе, я сама искала квартиру, нашла, оплатила, переехала, а он сказал что переедет через несколько дней, так я прождала почти месяц, и снова расставание... это объясняется тем что ему со мной не интересно... снова это был сильный удар для меня, да и он расставался сквозь слёзы, опять переехала к подруге, как дура( но ведь и жизнь ничему не учит... общение не прекратилось, много переписывались, выясняли из-за чего так все происходит, попросили друг у друга прощения и вроде все... но потом снова он ко мне стал проявлять пылкие чувства, я не устояла, так как любила ещё. В итоге я забеременела ( до этого пытались завести ребёнка, живя вместе, не получалось), сказал, что ребёнка не бросит, но вместе жить не готов и тут я сама решила оборвать отношения и какое-то время совсем не общалась с ним, злилась очень, но долго обиду ёрзать не умею, разрешила приезжать к ребёнку после его рождения. Извините, если много пишу, просто и выговориться не кому. С ребёнком жили у моих родителей, он туда приезжал, привозил часто продукты, на лекарства всегда давал деньги, всегда интересовался как у нас дела с малышом и тд и тп... Через пол года я с сыном переехала на отдельную квартиру рядом с родителями и тут он снова стал проявлять знаки внимания, приезжать чуть ли ни каждый день, цветы дарить, комплименты... в итоге после выяснения отношений, решила дать ему шанс, были уже интимные связи, а теперь сомневаюсь правильно ли поступаю. Ужасно устаю одна с ребёнком, постоянно не высыпаюсь, могу взбеситься из-за чего угодно и в такие моменты думаю, что все зря. Но мысли о том что ребёнок будет расти без отца вгоняют в печаль, а другого « папы» я для сына не желаю и наверное боюсь перемен или остаться одной, даже не знаю... ещё все осложняется тем, что родителям не говорю, они очень негативно к нему настроены после всего, не хочу их расстраивать, они для меня очень много значат. Так вот и с ним не могу налаживать отношения, пока с родителями не поговорю и в тайне держать все тошно, понимаю что я взрослый человек, и сама принимаю решения, но боюсь столкнуться с непониманием или с неприятием... Злюсь на него из-за того что все это придётся расхлебывать мне и кажется, легче все прекратить 
Помогите, не знаю что и делать, ночами перестала спать, все время эти мысли уже больше года

Ответ психолога: Здравствуйте, Анастасия!
Любые отношения уникальны и  не так просты, как нам кажется. Отношения между мужчиной и женщиной не исключение. Вы хотите разобраться в отношениях с отцом своего ребёнка. Понять, нужно ли их восстанавливать или, наоборот, стоит поставить точку? Как я понимаю, на протяжении 10 лет вы эмоционально погружены в эту историю: то встречаясь, то расставаясь с мужчиной, который вам симпатичен. И сейчас пришло время  выбора, время самоопределения: быть или не быть вместе? если быть, то как? и если не быть, то как без него строить свою жизнь дальше?  
Для того, чтобы разобраться, что делать, нужно понять, что между вами и отцом вашего ребёнка происходит сейчас. Из описанной вами ситуации у меня сложилось впечатление, что вы часто наделяете избранника определёнными, значимыми для вас качествами и ожидаете, что мужчина рано или поздно начнет соответствовать им, поступать так, как вы ожидаете.  Иными словами, вы можете принимать желаемое за действительное.
Но время идёт, а события складываются не совсем так, как вам хотелось бы. Kогда  же происходят встречи, которых вы ждёте, вы вдруг сами начинаете сомневаться  - верить обещаниям партнера или нет. Что – то ведь вас заставляет сомневаться в нем. Причина может крыться в том, что из вас двоих в отношениях больше заинтересованы вы, а не мужчина, и инициатива поэтому чаще исходит от вас.  
Например,  вы пишете, что в своё время партнер хотел, чтобы вы жили вместе, но именно вы сняли квартиру, вы оплатили её, а избранник, несмотря на ваше участие, не остался с вами рядом. 
Изменить другого взрослого человека невозможно, только он сам может что-то менять в себе, и, заметьте, это непростой труд. Не каждый готов к конструктивным изменениям. Поэтому важно отличать, где реальные события, а где наши фантазии.  Вы же понимаете, если мужчина хочет быть с женщиной – он не просто говорит приятные слова и даёт обещания, а берет на себя ответственность и совершает поступки. Это главное отличие надёжного мужчины. 
Избавляться от иллюзий всегда сложно, но когда-то приходится это делать. Только тогда приходит ясность, и отношения могут получить дальнейшее  развитие: перейти на новый уровень (при взаимном интересе друг к другу) или завершиться и открыть путь для новых встреч. Анастасия, поэтому, сейчас важно честно посмотреть на все,  что в ваших отношениях реально (на факты), а где вами привнесена фантазия (о чём мечтаете, что ожидаете, во что верите).  Постарайтесь принять, то, что на сегодня у вас есть: ребёнок от человека, который вам нравится;  мужчина, который является отцом ребёнка , но не претендует на официальный статус отцовства, иногда хочет быть с вами, но склонен не сдерживать обещания и уходить от ответственности.
То есть неизвестно, будет избранник с вами или нет, готов ли мужчина официально взять на себя функцию отца ребёнка. Сколько придётся ждать, пока он захочет этого? Сколько вы готовы ждать: год, два, 5 лет, 10? Произойдёт это или нет? Одним словом, вы не застрахованы ни от чего: могут быть приятные сюрпризы и неприятные – и к этому необходимо быть морально готовой. И нужно учитывать, что подобные «качели» в отношениях могут продолжаться.
В этой ситуации вам важно определиться, чего вы сами хотите (а не ваши родители, хотя выслушать позицию близких не помешает, ведь иногда «лицом к лицу лица не увидать»): вы хотите быть с этим мужчиной, потому что любите его? хотите быть вместе, чтобы у ребёнка был отец? или хотите быть вместе, так как боитесь  быть одной? Это разные вещи. Найдите для себя ответы на эти вопросы. И тогда вам станет понятно, как действовать дальше. Если вы вдвоём примете решение быть вместе, значит, речь не должна идти о «ещё одном шансе», а необходимо быть готовыми строить вместе отношения  по-новому. 
Если вы чувствуете, что вся эта история разрушает вас эмоционально, нужно помнить, что вовремя выйти из истощающих отношений также важно. Это позволяет увидеть рядом с собой других, возможно не менее интересных и ценных людей! 
Анастасия, рядом с вами маленький ребёнок, за благополучие которого на сегодня вы одна несёте ответственность. Поэтому, определившись в отношениях с отцом ребёнка,  стабилизируется ваше эмоциональное состояние и станет понятней, как строить жизнь дальше. Необходимую поддержку и помощь вы можете получать от близких, помните об этом. Также вы всегда можете обратиться за необходимой социальной и психологической помощью без оплаты в социальный центр по месту жительства. Помните, что при возникновении напряжённых ситуаций психологическую помощь круглосуточно, анонимно и бесплатно вы можете получить на телефонах доверия в своём регионе или на горячей линии нашей службы.
Анастасия, главное, что хочу сказать – слушайте своё сердце, и в любой ситуации - уважайте и цените себя. Kонечно, нельзя просчитать наперед, как сложатся любые отношения, в этом и кроется интрига. Главное помните, что если в отношениях между мужчиной и женщиной теряется уважение и безопасность – эти отношения становятся разрушительными как для пары, так и для детей. Знайте, что из таких отношений необходимо вовремя выйти. Берегите себя! 
С уважением и лучшими пожеланиями, консультант службы.