Вопрос: скука.
детство у меня было обычным свиду но отличалось от других семей и детей с другой стороны. когда мне было 5 лет в 2002 семья развелась из за алкоголя отца а также измен. меня никто никогда не воспитывал я рос один перед телевизором и с книжками в руках. в итоге я вырос индивидуальность. в детстве был в садике и школе как и другие но не с кем было поиграть меня не принимали к себе в компанию или воспринимали не всерьёз и отталкивали от себя поэтому в школе и саду были только знакомые близких друзей не было. у меня заботливые бабушка дедушка сестра младшая и тётя дедушка умер в 2016 году царство ему небесное остались ещё три родственника невключая маму с матерью мне трудно общаться из за её характера с отцом из за водки мать меня критикует унижает стыдит обвиняет сравнивает с другими людьми говорит мне какой я плохой сын и человек у неё змеиный характер она ни с кем не может найти общий язык со всеми ссорится всех ненавидит и всем завидует ненавидит даже бабушку свою мать и сестру маю тётю. с отцом трудно разговаривать из за водки он ели чешет языком и постоянно спит. в школе я был хорошистом были и пятёрки по физкультуре музыке изо и английскому языку дальше ещё страннее и чуточку страшнее будущее когда я закончил девять классов я пошёл учиться в колледж на юриста но там на первом курсе заболел как позже выяснилось шизофренией и у меня появились навязчивые громкие мысли у меня болела голова появилась астения истощённость и я не мог вообще сосредоточиться. в учёбе я не смог долго учиться симптомы дали о себе знать я не мог долго сосредоточить своё внимание на одном процессе предмета меня отвлекали и раздражали большое количество людей своей суетой шумом и т.д в будущем я понял что повторять мне учёбу нежелательно возможно столкнусь с прошлыми последствиями. потом попал впервые в псих больницу на диагностику и заключение диагноза там мне и поставили клеймо шизофрении. через год в 2014 году мать в суде лешила меня дееспособности по просьбе женщины психиатра взяла опекуну надо мной но не справилась со своими обязанностями мои деньги пенсию тратила на себя а не на моё содержание её лишили опеки и передали бабушке но она тоже не справилась со мной устала просто от груза ответственности написала отказ и подала заявление в интернат алакурти. до интерната я попадал 9 лет в больницу меня забирали потом снова сдавали. сейчас я живу в апатитском интернате уже 2 года и адаптировался здесь по проще родственники навещают в алакурти было посложней намного. сейчас я планирую вернуть себе дееспособность чтоб устроиться на работу выйти из интерната жить взрослой самостоятельной независимой жизнью. но в ней не будет вероятно друзей и девушки с семьей я не спешу до 35 лет хочу пока пожить в своё удовольствие. у меня в интернате есть знакомые их мало 5 человек друзей честно говоря из них нет девушку здесь тоже не найти. мне почти 26 лет в июле день рождения 28 числа. я самостоятельный умею готовить стирать считать деньги выносить мусор читать сам принимать решения платить квартиру и комунальные услуги я читаю очень много книг по саморазвитию философии психологии духовные книжки и литературу художественную также драматургию астрологию и эзотерику нумерологию чакры фен шуй таро библию религию поэзию и стихи люблю живопись и музыку я почти всё конечно умею у меня яркая индивидуальность я индивид аскет не зависящий от чужого мнения и сам принимающий решений хотя советы умею выслушать вывод делаю сам жертва этого моё одиночество отсутствие людей и общения в моей жизни я словно в изоляции. каждый день я проживаю свою жизнь рутинно и монотонно за компьютером одним днём ищу новые и новые фильмы аниме музыку что бы почитать в интрнете лишь бы не умереть от скуки и убить время. но своё одиночество мне не с кем разделить и внутренний мир и переживания у меня нет ни друзей ни девушки. я пью нейролептики гуляю по территории интерната сижу в компьютере общаюсь с родственниками по телефону вот вся моя жизнь. я каждый день один и без общения я застрял в этом моменте и помощи мне ждать не откуда. появляются суицидальные мысли время от времени но я знаю не хватил сил сделать это меня кто нибудь остановит и потом накажут а потом я снова начинаю об этом думать. это как колесо сансары день за днём повторяется. сначала одиночество и отсутствие общения потом суицидальные мысли а потом я возвращаюсь к себе в комнату и засыпаю на следующий день всё заново. подскажите мне пожалуйста как дальше жить я умру один ? или останусь напожизненно один существовать просто. у меня всё обесценивается вся материальная жизнь для меня ничего не значит всё теряет смысл общение люди эмоции чувства вещи и предметы погода вообщем я начал серьёзно относится к духовной жизни и возможно вооббщем освобожусь от этой жизни и сансары. уйду в мокшу и нирвану. обо мне даже никто не вспомнит. что я после себя оставил в этой истории ничего кроме страницы с памятью в вк. больше не будет ни желаний ни страстей ни привязанностей больше я не хочу страдать в этом мире от своей судьбы и этой жизни я не хочу быть марионеткой.

Ответ психолога: Здравствуйте, Роман. В своем обращении Вы описываете то, что в жизни Вам пришлось столкнуться с разного рода трудностями. Ваша семейная история оставила на Вас неизгладимый след и сформировала определенное отношение к родственным связям. Вы пишите о том, что после того, как Вам поставили диагноз - пришлось часто менять место жительства и решать вопросы о дееспособности, который до сих пор является актуальным для Вас. Вы пишите о своих увлечениях, о том, что Вам хотелось бы больше общения, поскольку та жизнь, которой Вы живете сейчас - Вас не устраивает. Предполагаю, что в данном случае суть Вашего обращения состоит в том, что ощущение одиночества становится Вам в тягость и Вам хотелось бы близкого, искреннего общения с людьми. 
Позвольте Вас искренне поддержать, чувство одиночества действительно может давать некую душевную пустоту, чувство оставленности и грусти.  Одиночество – это особое эмоциональное состояние, при котором ощущается собственная ненужность. 
За каждым отдельным переживанием одиночества стоит своя история, жизненные обстоятельства. Ваше чувство одиночества, вероятно, возникло из-за того, что Вам не удается завязать глубокую дружбу, хотя потребность в этом весьма высокая.
Близкие дружеские отношения обеспечивают возможность для исследования своего «Я» и развития глубокого понимания другого человека. Открытые, искренние отношения способствуют развитию чувствительности к потребностям и желаниям, к сильным и слабым сторонам друг друга.  Как правило, чтобы завязать глубокие дружеские контакты, необходимо учитывать, совпадают ли интересы с тем человеком, с которым Вы общаетесь, как часто Вы проводите вместе время. При взаимодействии людей друг с другом проявляются их личные качества, на этом фоне зарождается эмоциональная основа дружеских отношений. 
Попытайтесь определить для себя в чем именно Ваша уникальность, какие Ваши сильные стороны как друга. Не обязательно сравнивать себя с другими, все люди по-своему разные, у каждого есть свои слабые и сильные стороны. Постарайтесь быть собой, искать общение, проявлять свои лучшие качества в общении. Не обязательно чувство одиночества должно быть окрашено в мрачные тона, иногда побыть с собой наедине весьма полезно, но при этом это не будет означать, что Вы – один. 
Роман, в данном контексте Вашего обращения вопрос/ответ, не представляется возможным задать уточняющие вопросы. В качестве дополнительной поддержки Вы можете позвонить на горячую линию по номеру +7 495 989 50 50. 
С Уважением, Татьяна.