Вопрос: Навязывают свое мнение, как будто никто меня не слышит
Здравствуйте. У меня такая ситуация. Всегда были теплые отношения с семьёй (родителями и братьями, я самая старшая). Никто никогда не контролировал, давал делать выбор самой, даже про дневник школьный не спрашивали. Часто вместе собирались и проводили время. А летом мне сделал предложение один молодой человек, которого я не люблю. Для меня это было шоком. Я относилась к нему как к другу. И тут на меня стали все, абсолютно все давить! Мама начала говорить что он хороший и все такое, почему ты отказываешься, ты то что (для нее стали все парни хорошие, а я такая плохая . Какая тебе разница если ты ни к кому ничего не чувствуешь. Ты должна терпеть и быть спокойной, улыбаться. Другие близкие тоже почему отказалась может передумаешь и т.д. На работе тоже почему ты затягиваешь нужна семья уже. Мне стали даже коллеги этого парня писать и говорить что ему плохо ты не должна себя так вести. Что чувствую я и чего хочу я никто даже не спросил. И особенно больно что так отнеслась моя мама. Так то я нормально отношусь к тому чтобы семью заводить. А вот теперь мне стало все противно. И разговоры про семью, секс, детей, отношения. Все стало неприятно.И ещё к этому мама стала требовать второе образование от меня. А я не понимаю зачем для чего ? Мне в данный момент это неинтересно. Я работаю, мне нравится моя работа. (Живу самостоятельно). А она даже не слушает ничего как только я говорю что-то она просто машет рукой и говорит что ничего не будет слушать. Последнее время я просто скрываюсь, мне хочется убежать куда то, чувство что ещё чуть чуть и просто взорвусь. Я не понимаю почему должна делать что они просят, если я этого не хочу и притворяться я не хочу. И я ведь обычно рассудительная ,ответственная но и чаще слушаю свое мнение и ощущения. А тут мне так долго и неприятно. 

Ответ психолога: Катерина, здравствуйте! Вы взрослый и свободный человек, способный принимать решения и ответственность за них. Однако, Вы задаетесь вопросом: почему же Вы должны делать то, о чем просят другие люди, хотя Вы того не хотите.
Похоже, что в вашей ситуации особенно важно помнить про свою ценность. Вы можете расставить границы и поступать в соответствии со своими интересами. Не обязательно слушать всех людей, которые выливают свои мысли, желания и эмоции на Вас. У Вас нет такой обязанности. Также не установлено такое правило, что Вы обязаны быть объектом, который априори впитывает чужие мнения и желания и безукоризненно следует им.  Тем не менее Вы, конечно, можете делать так, как хотят другие, но будет ли Вам хорошо от этого? Будете ли Вы от этого радостнее? Станете ли Вы и Ваша жизнь благополучнее? На эти вопросы важно отвечать себе в те моменты, когда вы сомневаетесь, как поступить. 
Катерина, читая ваше обращение, я понимаю, что вас очень ранит непонимание со стороны мамы. Чтобы попробовать достичь взаимопонимания с важным человеком в вашей жизни – с мамой, Вы можете поговорить с ней о мотивах принятия своего решения, рассказать о своих эмоциях, чувствах и переживаниях. Можно сказать о том, что Вы не чувствуете, что вам сейчас нужно выходить замуж за этого человека, что семейная жизнь – большая ответственность, к которой нужна готовность. Что вам нравится ваша работа, а также с ее помощью вы в состоянии обеспечить себя. И то, что Вы приняли таковое решение, это своего рода предотвращение ошибок, которые могли бы привести к долгосрочным последствиям. Попробуйте поговорить с мамой, сказать о том, как вам не хватает понимания и поддержки с её стороны, и возможно Вам удастся достичь взаимопонимания. 
В общении с другими людьми попробуйте не обвинять окружающих в том, что они не понимают вас и не считаются с вашим мнением, поскольку это может только усугубить ситуацию. Предлагаю вам использовать технику «Я высказывание»: говорите только о себе, своих чувствах, мыслях и желаниях. Например, мне очень неприятно, что ты повышаешь тон на меня, пожалуйста, говори спокойнее; или же, например, Я уже четко определила для себя то, как мне нужно поступить, и я не хочу более говорить об этом, спасибо за понимание. Таким образом, Вы сможете выстроить границу, которой не должен пренебрегать другой человек. Сможете дать понять, как с вами стоит общаться, и что у Вас вообще-то есть свои чувства и желания. Цените себя и заботьтесь о себе, не растрачивайтесь попусту. Похожим образом Вы можете общаться и с родителями и братьями, говорить им экологично о том, что может Вас ранить и, что особенно Вам не нравится.
Катерина, помните, что нет такого правила, что Вы должны соответствовать чужим ожиданиям. Если Вы не хотите выходить замуж – Вы вправе отказаться от замужества. Если Вы не видите необходимости во втором образовании - Вы в праве не учиться. Вы вправе реализовываться в той сфере, в которой Вам интересно работать. Жизнь, которую Вы живете – она только ваша и ответственность за свои поступки и своё счастье несете только Вы. Поэтому Вы вправе поступать подходящим для вас образом, так как сочтете нужным только Вы.
С уважением, консультант службы.