Вопрос: Ненависть к себе
Я студентка, 18 лет, перехожу на 2 курс. Извините за такое объемное сообщение.Возможно, это эгоистично, думать о себе днями напролет, но где-то с марта я стала погружаться в самоанализ. В мае я стала плакать без причины почти все дни, когда я одна. Причем просто из-за мелочей или когда говорю с семьей просто о чем-либо. Летом начали появляться мысли о самоубийстве. У меня случаются приливы этого желания и отливы.У меня, я полагаю, началось резкое избегание общества. Я вообще довольно скромная, но теперь я просто молчу в компании или иногда когда мы собираемся всей семьей. Я думала, я интроверт, но превращаюсь в социофоба. Подозреваю в этом свою низкую самооценку.Дело в том, что все школьные годы я училась на 5 и не знала о том, кем хочу быть. Мне было приятно, когда меня хвалили учителя, конкуренция в классе меня подгоняла учиться лучше. Потом я набрала неплохие баллы по егэ и поступила в вуз, но ошиблась со специальностью. Весь первый курс я училась на отлично, чтоб перевестись на другое направление, но это оказалось невозможно из-за академической разности. Я чувствую, что просто зря получала все эти пятерки, 1 курс впустую, вся жизнь впустую. Я учусь среди крутых ребят, которые шарят в теме. А я начала слишком поздно, и мне их не догнать. Когда я наконец поняла, к чему хочу стремиться, я упустила шанс. Даже для доп курсов на это направление у меня знания мизерные. Всю жизнь я была семейным человеком, проводила с родными много времени, дача, рыбалка, все дела. А могла бы учиться. Я хотела переделать свою личность под карьериста, но 1 курс показал, что даже в моей слабой группе мне непросто учить эти банальные вещи, которые тут преподаются. Куда мне до моей цели...Я вечно сомневаюсь в себе. Мне трудно запоминать материал. Понимаете? Запоминать. А это крайне важно. И думать тоже трудно. Вернее, додумываться. Как будто мой мозг медленнее, как старая техника в мире новых технологий. А в моей сфере слишком важно соображать быстрее других и много запоминать. Я бы хотела просто заменить себе мозги... ненавижу свои мысли, их скорость и глупость...Из-за моей такой памяти я не могу запоминать то, чем наполняюсь из музеев, статей, книг. Какой смысл тогда, что я это все проживаю, если это плохо откладывается? Мой внутренний мир не богат. Раньше я писала стихи о природе, меня переполняло восхищение ей и жизнью, а теперь я смотрю и думаю: ну и глупость. Я осуждаю прошлое мое поведение. Я бросала увлечения, быстро теряла к ним интерес и в итоге ничего не умею нормально. Всесторонне неразвитый человек.И ощущаю себя камнем, якорем в отношениях с молодым человеком. Он, конечно, любит меня, и я его люблю. Но я ощущаю вину за то, что он тратит на меня время. Это его выбор, но... Я такой скучный человек... Серьезно, я молчу, когда мы вместе, он вынужден вытаскивать на себе разговор. Я хочу просто уехать от всех, жить одна, чтоб про меня все забыли и не тратили свои минуты и часы жизни на бесполезное времяпровождение со мной. Мне просто плохо от этого.Я ощущаю себя глупым человеком. Какой смысл в оценках? Какой смысл в этих всех действиях? Я просто трачу время впустую. Жизнь - впустую, мои молодые годы, когда я еще могу эффективно усваивать информацию. Вот в конце августа будет набор на курсы, куда стремятся буквально почти все из универа. И это мой последний шанс научиться тому, чему я хочу. Самообучение не подходит, там нужна высшая математика, статистика и многое другое. Лишних денег на платные курсы нет. А единственный шанс попасть - по отбору. Но... Я не могу взять себя в руки после самой сессии в июне. Я читаю книги, решаю задачи, но я заставляю себя и мое обучение проходит из-за этого со скоростью улитки. Я плачу над книгами каждый вечер и засыпаю со слезами. Закрываюсь в комнате и мечтаю, чтоб весь мир испарился. Я так ненавижу себя, я просто не могу думать ни о чем... С другой стороны у меня не хватит... равнодушия на самоубийство. Я чувствую вину, что разобью сердца моей семьи. Это ужасно. Я не знаю, как выйти из этого состояния. Мало времени, мало знаний, ноль шансов на успех. А еще из-за этого развилась прокрастинация. Казалось бы, я училась на 5, как мне удалось это, когда я просто... все забываю, путаю... У меня внутри такая пустота... "Не знаю" - это стало моим девизом, к сожалению. Не пишите, что мне нужно отдохнуть и отвлечься. Я до этого неделю была с молодым человеком в другом городе и не училась. Иногда хочется, чтоб просто сбила машина. Видимо, у меня слабый характер. Но разве я жалею себя? Я хочу сжаться в атом и не доставлять беспокойств. И так родители пару раз заставали меня со слезами. Может, попить таблетки. Не знаю... как спасти свою жизнь...Вся семья заметила, что я стала холоднее. Но... я скорее просто стала бесцветной. Я не понимаю, кто я и какие у меня качества.Пожалуйста, скажите, как мне понять, что и как исправить.

Ответ психолога: Здравствуйте, Чарли. Вы пишете, что с марта стали погружаться в самоанализ, а в мае стали часто плакать без причин. Как вы думаете, какова причина ухода в самоанализ – это  разочарование в себе, в своем выборе или ситуация, с которой вы не справились? Спросите себя: «Чем больше я занимаюсь самокопанием, тем лучше или хуже себя чувствую, тем меньше или больше я верю в себя, тем больше или меньше я хочу действовать? 
Вы пишете о том, что всегда хорошо учились в школе, вам нравилась похвала учителей, конкуренция в классе, это мотивировало вас к действиям. После школы вы поступили в ВУЗ, но ошиблись со специальностью, старались учиться на пятерки, чтобы перевестись на другое направление, но оказалось, что из-за академической разницы, не можете этого сделать. И этот факт сыграл злую шутку, в голове поселились мысли: «Все зря, все мои старания зря, время потрачено впустую, я не такая крутая, как другие…» Как вы думаете, после того, как вы вынесли себе приговор – «я начала слишком поздно, и мне их не догнать», желание действовать, достигать, выросло или случился полный отказ от действий? Отказ действовать помогает вам чувствовать себя на высоте или все больше и больше заставляет убеждаться в своей неспособности достичь желаемого? В ситуации, в которой вы почувствовали себя неспособной справиться была трудна только для вас или была бы трудной для кого угодно? 
Говоря о том, что будучи семейным человеком, вы проводили много времени с родными, и в этом сейчас себя упрекаете, говоря: «А могла бы учиться». Порассуждайте, чем чаще вы находитесь в самоосуждении, в самообвинении, тем лучше или хуже себя чувствуете, тем более способной или наоборот, менее способной себя чувствуете? Тем больше или меньше ваша мотивация для действий? Вы хотели сделать карьеру, а теперь из-за неверия в себя делаете выбор в пользу отказа от действий. Задумывались ли  вы о том, что золотая медаль спортсмена – это результат множества поражений. 
Человек, который чувствует себя обманувшимся и разочаровавшимся в себе, изначально может иметь убеждение: «Если я хочу, то я смогу…». Когда он сталкивается с тем, что не может получить желаемое, формируется новое убеждение: «Я думал, что я способен, но теперь, я уже не тот, кем я себя считал». Непрерывное исследование и выявление собственных недостатков, формирует порочный круг мыслей: «Я уже не тот, что был раньше», поэтому делать что-либо становится рискованно и опасно. Как вы думаете, при таком подходе цель может быть достигнута или случается постепенный отказ от нее?
Мысли: «Куда мне до моей цели...», «Я вечно сомневаюсь в себе. Мне трудно запоминать материал», «мой мозг как старая техника», «Мой внутренний мир не богат», «Я всесторонне неразвитый человек»… Как вы думаете, они вам дают силы и энергию для действий или лишают ее? Можно еще много чего написать, думаю, что вы увидели суть того, как вы создаете свое состояние бессилия и неверия в себя. 
Вы пишете: «Жизнь - впустую, мои молодые годы, когда я еще могу эффективно усваивать информацию». Жизнь – это действия, отказ от действий – это смерть. И вы уже стали задумываться о смерти. 
Вы даете себе последний шанс –  попасть на курсы по отбору в конце августа. Стараетесь читать, познавать материал, решать задачи, но чувствуете себя неспособной быстро и легко изучать материал. Проанализируйте, какие ваши мысли и действия способствуют тому, что не хватает сил и наличия состояния спокойствия? Хочу обратить ваше внимание на то, что вера в то, что «если я хочу, то смогу» - это своего рода гордыня. И важно научиться принимать свои неидеальные качества, свои ошибки и неудачи, не отказываясь от себя и своих целей. Профилактикой ухода в депрессивное состояние может стать отказ от образа идеального варианта развития событий. Когда человек в своем воображении нарисовал идеальную картинку будущего, то он всегда рискует «скатиться с горки», почувствовав глубокое разочарование в себе. Что с вами и произошло. Важно учиться реагировать на изменяющиеся условия и ситуации. 
Сейчас есть цель – попасть на курсы, все что в ваших силах, вы делаете, но вам мешает ощущение неверия в себя, самоосуждающие мысли, негативное прогнозирование будущего, сравнение себя с теми, кто лучше и пр. Предлагаю вам помочь себе выявить деструктивные стратегии (мысли, действия), чтобы на осознанном уровне их заблокировать. Многие вещи уже были здесь озвучены. Итак, каждое утро задавайте е себе странный вопрос: «»Если бы я сошла с ума, и захотела еще сильнее ухудшить свое психоэмоциональное состояние, еще ущербнее себя чувствовать, потерять совсем веру в себя, что я для этого должна делать или не делать,  о чем думать или не думать?» Все ответы, которые придут, запишите на лист бумаги, а вечером перед сном, проведите анализ – что из написанного вы привели в действие? Специально что-то ухудшать не надо – это лишь теоретический вопрос. 
Чтобы выйти из этого состояния, важно прекратить его создавать, реализовывать свои деструктивные модели поведения и мышления.
С уважением, Ирина.