Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте не думал что придется к вам обратиться. Мы с женой живем 13 лет сыну 6 лет. Начинали очень бедно и родители у обоих не богатые. Много сил тратитли на работу и любовь ушла на 2 план а после рождения ребенка и на 3. Все эти годы я навязывал ей свою волю был с ней груб когда она со мной не согласиться и даже поднимал на нее руку. Со временем пришел достаток которого раньше не хватало но тут чтото щелкнуло и наши отношения стали рваться . Жена стала избежать меня и сказала найди себе другую. И понял что не могу без нее жить и очень ее люблю. Я стал меняться в лучшую сторону стал много читать и это сильно меня изменило. Но жена не верит в это . Я стал ее ревновать. Она стала лучше одеваться и следить за собой. Во мне еще  много сил энергии и терпения. Хотя нервы уже расшатаны.я не знаю как мне вернуть потерянное . Помогите прошу вас я на Все готов! У нас замечательный сын мы его очень любим он нас держит вместе. Помогите!

Ответ психолога: Здравствуйте, Максим! Говоря о вашей ситуации, можно сказать "что имеем не храним потерявши плачем". В погоне за достатком, в суете, в бытовых проблемах, не осталось места для любви, уважения, признания. Сейчас вы добились материального благополучия, появилось больше возможностей, но "трещина" в отношениях с женой не стала меньше, ее размеры наоборот стали расти. Супруга стала вас избегать, предложила найти другую женщину. Вы осознали свои ошибки, стали меняться, готовы на любые шаги, чтобы сохранить семью, но жена вам не верит. Между тем, в ваших отношениях появилась ревность. Скажу прямо, что ревность - плохой попутчик на пути пары. Зачастую именно это чувство разрушает все. 
Максим, вы чувствуете в себе большое желание наладить отношения, что-то предпринимаете. А хочет ли ваша супруга эти отношения восстановить? Возможно, что за годы совместной жизни, в ее душе накопилось много обиды и гнева на вас,  притупилось или вовсе пропало чувство любви. Тогда что с этим делать? По велению разума нельзя заставить себя вновь полюбить. Хочется предложить вам почитать метафору "Гвозди в заборе".

Жил-был один очень вспыльчивый и несдержанный молодой человек. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда он не сдержит своего гнева, вбивать один гвоздь в столб забора.
В первый день в столбе было несколько десятков гвоздей. На другой неделе он научился сдерживать свой гнев, и с каждым днём число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Юноша понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди.
Наконец пришел день, когда он ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из столба по одному гвоздю.
Шло время, и пришел день, когда сын смог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвел к забору:
– Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в столбе дыр? Он уже никогда не будет таким как прежде. Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него остается такой же шрам, как и эти дыры. И неважно, сколько раз после этого ты извинишься — шрам останется.

Максим, предложите своей супруге обратиться на консультацию к семейному психологу, чтобы прийти к пониманию, сохранять семью или нет. И если возникнет обоюдное желание ее сохранить, найти взаимоприемлемые шаги для реализации этой задачи. Если же супруга откажется идти на консультацию, идите сами.
С уважением, КИра