Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Здравствуйте. Я опять к Вам. Скажите, за что держаться человеку? Я каждый день тону. Я не могу терпеть свою жизнь. Стала агрессивной. Хотела пнуть мусорку чтобы она к стенке прилипла, не смогла подстрагать карандаш на уроке. А все из-за пустяка. Наша преподавательница разрешила другой группе сидеть на уроке снами, а нас и не спросила. Надо быть такой тупой? мест на всех не хватает, а нам рисовать надо. Почему мы должны смещаться, когда это наш урок. Я говорю все эти глупости Вам, простите. Я трус и не смогла бы сказать это в глаза этим людям. А они так ехидненько как-будто бы так и должно быть.  Я была готова взорваться. Вообщем, у меня уже несколько лет суицидальное настроение. начиная с того как меня гнобили в школе. Вот представьте каждый день идешь в школу и знаешь что сегодня над тобой опять будут издеваться. Вся душа в иголках. Мне кажется у меня психическое расстройство. Думаю что учителя знали, но ничего не делали. Да и мало ли кому такое пришлось в жизни испытать. Только я на всю жизнь осталась больная.  С тех пор я очень скрытная, у меня были друзья и сейчас есть не более 2х, но к людям я не раскрыта. Я не могу общаться, только претворяюсь, улыбаюсь. А в сердце любви к человеку не имею. Еще меня всегда не устраивает как нас в школе или вузе учат. Иногда бывает скучно, иногда ничему не учат, а просто убивают наше время. Лжецы. Ненавижу. По любому предмету можно так все раскрыть. А мы что получаем. Учусь пол года в вузе. А умом то понимаю что образования почти не получаю. Значит если меня не учат, то я должна учиться сама. Но вот я в лени и унынии. Мне нужно с врачами поработать наверное. Но я в чужом городе, никого не знаю. Да вот и с людьми тяжело общаться. Вся моя жизнь-пустота. Что я беспокоюсь так за эту учебу. И все-таки беспокоюсь. Значит я буду бороться сама. А вдруг я ошибаюсь и мне для счастья не это нужно было. Да, кстати, я старею. Знаете, думаю: вот сейчас я в безделии прожигаю свою жизнь, а ведь  я состарюсь и умру. Что я отвечу себе потом об моих ушедших годах? А может время это не ценность?
 С шести лет я жила без отца. Да мало ли с кем не бывало. Только в детском маленьком сердце всегда чувствовалась сосущая тоска. Я тогда не понимала что меня бросили. Мама часто уезжала на работу. Да я и не считаю что без папы мне было плохо, а я вот какая-то не нормальная выросла. Я всегда всего боюсь. В коллективе меня часто загнобливают. Сейчас я стараюсь не обращать внимание на некоторые издевки. Но я не понимаю почему это происходит со мной. Есть ли на свете еще люди которые живут нормально? А если все больные, несчастные, то зачем же тогда жить среди этих страданий? Не проще ли просто уйти из жизни. За что нас так мучает и обманывает жизнь? Бить их, бить, так чтоб согнулись до земли...Почему везде ложь? Почему неправда? Сколько можно нас обманывать, сколько можно использовать как сосуды для прибыли и сброса нечистот. Знаете, если я выживу, то думаю буду в ярости. А может и нет. 
 Да, суицидальные мысли это у меня. Да,  я тот не здоровый идиот. Хм... кстати, вспомнила. Моя мама меня не понимает. По материальному состоянию мы считаемся очень благополучной семьей, но знаете даже то что имеем не умеем использовать правильно. Могли бы жить как люди, а живем ближе к свиньям или не знаю к кому. Ну вот короче  не смотря даже на ложное благополучие моя мама меня не понимает. Даже видя мое нехорошее состояние (раньше я закатывала истерики и валялась на полу), она ничего не делает, не просит ни укого помощи или что иное, а просто игнорирует меня, переводит тему, в детстве в таких случаях, когда надо было ехать к бабушке, она мне куколку покупала. Вообщем отмахивается от проблем. А мне от этого еще больше сдохнуть хочется. Что единственный близкий человек меня отметает ложью. Она думает что любит меня. Но разве это любовь??? Она платит за мое обучение в вузе, но если я буду поступать не так как она хочет, то у нее испортится настроение и она будет обращена на меня с гневом и ненавистью. Вообще мне кажется мама мной управлять пытается. У не наверное зависимость. Вот мы люди, все больные. И я тоже ненавижу ее и отца и бабушку. Вот ребенок вырос. Я замечаю в себе дьявольскую ненависть. Но ведь так не должно быть. Почему это случилось в моей жизни? Мне ответ не интересен. Поскольку сейчас я постоянно думаю о смерти. 
 Вот моя душа. Ничего красивого, извините. Надеюсь я не травмировала вас своими воплями. Не думаю что вы можете мне чем-то помочь. 
Я никогда не верила в психологию. Зачем обманывать людей глупыми убеждениями и тестами.
 ну так на что надеяться человеку?

Ответ психолога: Здравствуйте, Мария!
Рубрика "вопрос-ответ" предназначена для разового обращения. Если Вы чувствуете, что в Вашем случае этого не достаточно, если важен диалог, то нужен другой формат работы - личный кабинет, телефонное консультирование, очная встреча. 
Тем не менее совсем без ответа Ваше письмо оставить сложно, поэтому постараюсь ответить кратко, чтобы не провоцировать дальнейшую переписку. 
Письмо Ваше очень энергичное, не смотря на все те мрачные краски, которыми Вы описываете свою жизнь. Чувствуется в Вас очень сильное желание действовать, прямо-таки крушить все вокруг - несправедливость, обидчиков, да все, что попадется на пути (до действий, правда, не доходит, т.к. страшно)..Сейчас вся эта энергия, не находя выхода, копится внутри Вас, наполняя Вас ненавистью и не оставляя места для ни для любви, ни для радости. Но Вы можете переключить ее на то, чтобы переменить что-то в своей жизни. Не быть обиженной на жизнь и внутренне негодовать, а постараться пусть немного, но внести в свою жизнь что-то важное для себя - например, сказать преподавателю о том, чего Вам не хватает в подаче материала, может, внести какие-то свои предложения на этот счет. Возможно, это что-то изменит, возможно, нет, но Вы сможете не просто пассивно наблюдать за тем, как разворачивается (не самым лучшим образом) Ваша жизнь, а хотя бы сделаете попытку развернуть ее туда, куда это нужно Вам.
А надеяться на многое можно - например, на то, что в жизни что-то можно изменить - не все, но кое-что можно, и это кое-что может быть очень важным.
С уважением, anna.t