Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте, Ольга! Мне 59 лет. Я уже 12 лет встречаюсь с мужчиной на 8 лет меня старше (гостевой брак, кажется, так это называется). В нашей среде он слывет очень-очень экономным товарищем. Но мне как-бы и ничего не нужно от него кроме чувств. Просто секс меня никогда не интересовал. Он интересный человек, очень удобный в туристических походах, довольно самостоятельный ( может  следить за собой и своим жильем, может и прекрасно готовить ), читает, интересуется фотографией. Я как и он люблю туристические походы и фотографию. По профессии он бывший педагог института, который в период перестройки переквалифицировался в ювелира. За 10 лет нашей дружбы он ни разу не подарил и не сделал мне красивого изделия из серебра (он работает по серебру) , не помогал мне материально (я и не просила, так как он все время твердит, что у него нет денег). Принимала его таким, какой он есть. Но за это время он дважды влюблялся (но не в меня). Я становилась ему не интересной, раздражала его. Один раз он пришел к моей знакомой и предложил ей дружить. Она мне передала. Мне было неприятно, но он оправдывался и  я постаралась отнестись к этому как к недоразумению. Потом повторилось еще и еще раз. При этом он продолжал приходить ко мне или звал к себе ( но не настойчиво). В итоге обвинил меня, что у меня нет вкуса  и я не умею одеваться. Он-эстет ( знак ВЕСЫ, а я Скорпион).Я уже догадывалась о его новой влюбленности и решила разрубить этот узел. Сказала, что он свободен и мы перестали общаться. Почти 2 года не общались, но от общих друзей я знала, что он пытается ухаживать за молодой женщиной, которая в итоге отказала ему. Как только она ему отказала, через неделю он стал звонить мне и уговаривать вернуться к отношениям. Его сестра и племянница тоже хотели, чтобы мы померились. Сестра его для него большой авторитет. Я поверила. Но потребовала, чтобы он участвовал в моей судьбе, хотя бы по минимуму, делал мне подарки, иначе я не поверю в искренность его чувств. Он пообещал и подарил пару сережек из мельхиора. Но уже через месяц все стало как и раньше. Я, приходя к нему, приношу продукты, делаю ему подарки и в ответ вижу как ему трудно потратить на меня копейки. За такси- недалеко ехать-не может заплатить.  Хотя я к нему мчусь на т акси. И вот недавно. Я ехала с работы и прямо к нему. Принесла с собой пирожки, редиску, зелень. Правда совпало, он тоже нарезал салат из редиски, ожидая меня и на столе лежала половинка лимона. Поскольку салат уже был им нарезан, я свою зелень положила в его холодильник. И обратила внимание, что у него там лежат 4 лимона. У нас лимоны сейчас очень недорого стоят. У него для себя всегда много еды бывает (сало, мясо и т.д.) Я не ем ни мяса, ни яйца, ни рыбу. Ем молочные продукты, фрукты, овощи.  Такую диету мне прописал врач. Позвонил его сосед-друг и сказал, что придет сейчас с пловом, он плов готовил. Плов тоже  с мясом. Они весело выпили. Мой друг выпил вина. Сосед-водочку и выжал в нее немного сока лимона из половинки лимона, которая лежала на столе.  Затем они повторили, весело закусывая пловом. И опять сосед выдавил себе в рюмку сок лимона из половинки. А я поела салат и перешла к чаю с вареньем. Зная, что в холодильнике есть еще лимоны, я взяла уже несколько раз отжатую половинку и с силой выжала остатки себе в чашку с чаем, добавила варенье и выпила. При этом заметила неодобрительный взгляд своего друга. Утром мы собирались на ярмарку и сели выпить по чашке чаю. Я спросила , есть ли лимон к чаю. Друг ответил, что нет и заметил очень нервно, что я себя веду не эстетично, что вчера вечером взяла и выдавила себе весь лимон в чай и показал как я с силой и жадностью давила этот лимон себе в чай. Объяснил, что надо было отрезать дольку и положить в чашку. Мне стало как-то горько. Я оправдывалась, что лимон был уже отжатым, что если бы он так сделал, то я бы только порадовалась, что ему нравится лимон и т.д.  И сказала, что я пришла к любимому человеку и могу немного расслабиться, на что он ухмыльнулся, дав понять, что я не права- никакого расслабления. Мы дошли до остановки автобуса и всю дорогу я оправдывалась, но его лицо оставалось жестким.  Я всю неделю работала-очень напряженная была неделя. И всю неделю рвалась к нему и вот выбралась. И вместо того, чтобы почувствовать себя любимой и желанной, я почувствовала себя глубоко несчастной.  И я сказала другу, что настроение мое испортилось и я не хочу на ярмарку и поеду домой. Попрощалась и ушла. И, конечно, ждала, что он позвонит и извиниться. Скажет, что был несправедлив или хотя бы скажет, что не в то время и нетактично сделал замечание. И я уже готова его оправдать и простить. Но увы, он не звонит! Я понимаю, что это не его проблема, моя. И я уже очень большая "девочка".  Может быть это от неуверенности в себе или от чрезмерной привязанности. Не люблю и не могу менять объект привязанности. Для меня это сложно.  Да и возраст уже не позволяет разбрасываться. ВОПРОС - все таки нет чувств у него, и  я его сильно раздражаю или это просто жадность. Но, ведь, и жадность тоже говорит о том, что нет чувств. Мне все твердят, что он уже не измениться, принимай его таким как есть, не обижайся и не расстраивайся. Но, думаю, нужно расстаться. Пусть одиночество, но не пренебрежение от любимого человека. Как Вы думаете? 
Я как-то  рядом с ним спокойна и наполнена. Хотя, еще раз, он мне практически не чем не помогает. Не участвует в моей жизни, не помогает материально, не делает подарков и  приходит ко мне с пустыми руками.В лучшем случае 4-5 штук самых дешевых шоколадных конфет и сам же их с чаем съедает. Когда я попрошу купить по дороге ко мне, например, помидоры, то он купит самые дешевые. Но себе он покупает отличные помидоры, хорошие дорогие продукты. Он часто восхищенно рассказывает какая большая и красивая квартира была у его прошлой жены. Он описывая человека, начинает с того во что он одет и сколько это стоит в долларах. И я все это вижу и понимаю. И, вроде, не мозахистка. Но что-то иногда такое наивное, детское проглядывается в нем. И то, что он не скандальный, спокойный внешне, умен и начитан.Мне смешна его чрезмерная экономность, думала это пройдет. Мечтала открыть его сердце, сделать лучше, отогреть своим чувством. Но увы! Вот и сегодня ждала его звонка. Но не звонит. Правда, я тоже могла как-то невольно обидеть его, я могу.А лимон-это следствие обиды
Кое-что, наблюдая за другом я поняла. Например, внешнее для него важнее внутреннего, старость его коробит в женщинах и в себе ( он красит волосы и усы), он легко и как должное принимает подарки. Не смотря на свою сверх экономность, любит приглашать друзей, приготовить плов и красиво накрыть стол. При чем ему нравится встречаться с людьми искусства, богемы, он ими восхищается. И в горы готов нести тяжелые ( и не дешевые )продукты для плова, только, чтобы приготовить отличный плов в компании. Все его за это уважают. Любит хорошо одеваться и ходить по очень дорогим магазинам ( одежда, цветы, поделки, посуда ), которые совершенно ему не по карману. Но тянет его туда сильно. Очень восхищается красивыми модно одетыми женщинами, не может глаз отвести. Сам сознался, что влюбчив. Я совершенно не такая.Люблю одеваться скромно и удобно. Пытаюсь одеваться под его вкус, но не тяну по финансам и вкусу тоже, наверное. Внутреннее для меня важнее внешнего. Я не восхищаюсь богемой больше, чем умелым плотником или хорошим сантехником, даже последних больше уважаю. Как определить или как научится определять с какой позиции надо вести разговор с человеком или как вообще вести себя с ним. И смогу ли я так, если это не мое?
Простите за целый роман.  Удачи.


Ответ психолога: Здравствуйте, Ольга.
Вы долгое время находитесь в отношениях с мужчиной, но сейчас не знаете, как быть дальше. Вы с ним по-разному относитесь к материальным ценностям, подаркам, к мнению окружающих. Больше всего Вас настораживает экономность мужчины – он почти не дарит подарки, не хочет помогать Вам, с трудом делится продуктами или покупает Вам самое дешевое. При том он влюбчив, ценит красоту и дорогую одежду, старается производить впечатление на окружающих. Вы не понимаете испытывает ли друг какие-то чувства к Вам, и имеет ли смысл продолжать такие отношения. С одной стороны, у Вас есть общие увлечения и Вы чувствуете себя с ним спокойно, с другой – Вас не устраивают некоторые черты его характера. Вы пытались принять его, отогреть, надеялись на то, что друг изменится. Но изменений нет, и остался вопрос как быть с этим человеком, если вы совершенно разные.
Ольга, больше всего привлекает внимание тот факт, что Вы все время старались сдерживать свои чувства в сложных ситуациях. Вы очень хотели сохранить отношения – прощали другу влюбленности, вспышки раздражения, жадность. Однако никак не выражали того, что чувствуете – злитесь, обижаетесь, расстраиваетесь, а ведь это так важно для контакта с другим человеком. Говорили ли Вы с другом о том, что Вас не устраивает в отношениях? Потому что когда Вы пренебрегаете собственными чувствами и желаниями, Вы тем самым разрешаете и другому человеку пренебрегать Вами. За время отношений Вы не один раз расставились с мужчиной, по причине его влюбленности в других женщин. Однако снова с ним сходились. И продолжали быть вместе с учетом всего того, что Вас не устраивало в нем. Похоже на то, что Вы очень много вкладывали в отношения. Много энергии, терпения, но в то же время и ожиданий. Подчас Вы даже жертвовали собственными чувствами и комфортом.  Вероятно Вы ждали, что вложенные усилия когда-нибудь окупятся и человек ответит взаимностью. То есть Вы ждали, что Ваш друг изменится. Но в итоге выходит так, что за все 12 лет ничего не поменялось. И Вы потратили немалое количество времени, душевных и материальных сил. Видимо настал тот момент, когда Вы решили остановиться и подумать, стоит ли жить так дальше. На мой взгляд, придется отказаться от ожиданий и реально посмотреть на нынешние отношения. Могу предположить, что плюсами в них является совпадение некоторых интересов, и также возможность почувствовать себя значимой, нужной. Ведь Вы ходите к нему в гости, приезжаете после работы, общаетесь с его родственниками и друзьями. Но в остальном Вы не можете удовлетворить свои потребности – получить отдачу, помощь в решении проблем, почувствовать радость от подарков и внимания. Ольга, возможно для продолжения взаимоотношений Вам стоит подумать о своем комфорте. О том, чтобы не действовать себе в ущерб – не приезжать после работы, если Вы устали или нет денег, привозить продукты только тогда, когда очень хочется поделиться, говорить о своих чувствах когда Вы злитесь (а не оправдываться). То есть выбрать ту форму общения и встреч, при которой Вам будет удобно, интересно. Потому что жертвы и уступки, как видите, только изматывают Вас. Обратите внимание на то, что в жизни приносит Вам удовольствие – например дарите себе подарки, занимайтесь любимыми делами. Радуйте себя сами, выбирайте одежду, которая Вам по вкусу. Определитесь для себя в первую очередь, с чем Вы готовы мириться в отношениях, а с чем – категорически нет.
С уважением, Яна.