Вопрос: Прошу помощи
всю жизнь я жила жизнью матери. Сейчас мне 21 и я только начала понимать эти последствия. То есть я знаю наизусть всех ее знакомых и я так всегда была увлечена ее жизнью, что моя меня не интересует. Я и сейчас воспринимаю себя через ее призму. Мне тяжело идти в магазин одной, у меня не пройдена сепарация. У нас было дистанционное обучение в вузе, и когда я вышла в ноябре очно, я была в таком шоке, что нахожусь одна в чужом городе. Сейчас я во 2 семестре поеду туда снова и я знаю, что буду испытывать очень сильную тревогу, потому что нахожусь там одна. Я просто буду ходить на пары, а потом приходить и лежать.Например, школу ощущала как каторгу, мне сложно давалось социальное взаимодействие, быстрее уходила домой. Я так уставала от внешнего шума и людей, что не передать словами. Плюс я очень тревожилась во время контрольных но все равно их плохо писала, только зря нервы тратила.Я очень эмоционально реагирую на любое слово и очень устаю. Не знаю как буду работать и иметь семью, потому что у меня всегда было мало сил. Хотя я всегда боялась парней и сейчас я общаюсь с одним, но тоже делаю потому что так принято что у всех есть парни.. но и то онлайн.Я не представляю себе как буду рожать ребёнка потому что я не могу обслужить себя а тут другой человек.Делать я привыкла все кое как. Для галочки. Вообще все. Знала что дома переделают если что.Даже в плане внешности.В школе я быстрее смотрела на время лишь бы отсидеть и домой, в музыкалку меня отдали, на пианино не играю.Сейчас во время дистанционного обучения почти растеряла все навыки, так как была дома. В школе кое как общалась ну с подругой.Хотя дистанционка это было идеальное время, потому что я не нервничала. Я хотя бы научилась как то выступать перед компьютером. Потому что в классе как называли мою фамилию мне хотелось просто умереть. Ещё всегда писала ужасным прочерком.Только дома ощущаю себя спокойно с родителями. Буквально меня их шаги успокаивают. Как выхожу куда-то одна, то начинается сильная тревога. Головой понимаю, что это ненормально. Но ничего не могу поделать. Мне настолько плохо что словами не передать.Я общаюсь только с родителями, даже сестра меня напрягает. Младшая. Хотя я понимаю что родителей не станет а мне с ней надо как-то общатьсяКогда остаюсь одна то просто сижу в телефоне, листаю ленту. Хотя понимаю что жизнь идёт и надо что-то делать.Мать все за меня делала и я воспринимала это как должное. Сейчас я конечно учусь потихоньку бытовым навыкам.У меня всегда была сильная тревожность и нервоз, но в другом городе это постоянно. Потому что родительский дом мне был моральной опорой. Сама себе я дать этого не могу. Любое сообщение от матери мгновенно успокаивает. Я чувствую что важна. Но я понимаю что такого не будет вечно, поэтому я панически боюсь ее смерти. Я просто не справлюсь сама.И вообще я вижу что все люди так ловко проживают свою жизнь, я завидую что у них есть смысл. У них прям какая то масштабная программа. Я удивляюсь как люди делают ремонт или обустраивают квартиру. У меня есть отдельная квартира, но я понимаю что одна в ней не выживу, я никогда не интересовалась бытовыми вещами. То есть если я перееду туда я просто буду лежать и сидеть в телефоне.Мой смысл: кое как дожить до вечера чтобы идти спать, а с утра опять проснуться с тревогой.И я просто с детства живу в своём мире. Но сейчас уже это становится невозможно. У меня такое ощущение что я так и осталась этим ребёнком и взрослой мне никогда не стать. Плюс я довольно слабая и после каждого действия мне надо отдыхать. Я удивляюсь как люди идут на работу потом с неё и живут себе. Плюс готовят постоянно и держат в голове все. И они знают что им надо. Мне что говорила мать то я и покупала. Для меня загадка как люди сами живут отдельно и решают свои проблемы.сейчас я осознаю это глубже и мне хотелось бы понять: возможно это какое-то расстройство? Потому что я всегда ощущала себя «неважной», будто я живу в вакууме. Мне не был интересен социум, всегда была в фантазиях и меня это устраивало. Плюс сильно нервничаю везде когда одна. И меня особо ничего не интересует, я ищу смысл жизни у других людей, через их одобрение и оценку. Но стараюсь держаться подальше я везде обычно молчу, прячусь за другими, как привыкла прятаться за матерью.Была бы моя воля, я ничего и не дела. У меня нет смысла жизни, я и раньше удивлялась как людям так интересна их жизнь. Я же училась ради галочки, да и в институт поступила тоже. Ни работа неинтересна, никто особо никогда не нравился. Лишь свои фантазии интересны.Плюс в чем проблема общения со сверстниками, что я переобщавшись с матерью, живу полностью ее установками. То есть внутри я не весёлая девушка а такой потрёпанный жизнью взрослый человек. И все успевают и погулять и поработать и столько у них всего. Для меня достижение просто что я отсидела пары в институте и сделала дз. Меня это очень пугает.И я привыкла всегда делать вид,что мне интересно, что я увлечена. На самом деле нет.