Вопрос: Сложности в принятии важного решения
Здравствуйте! Меня зовут Мария и у меня такая история:

4 года назад я переехала из Екатеринбурга в Хабаровск к будущему мужу. Мы поженились, родился сын. Сейчас сыну 7 месяцев.
Муж всегда отличался вспыльчивостью и агрессией, которая в основном проявляется через крик и оскорбления. Но когда я пошла в декрет все в разы ухудшилось.
За то время пока я здесь, в Хабаровске, очень сильно подорвалось здоровье моего папы. Когда уезжала 4 года назад, он перенес инфаркт. Когда я была беременной год назад он перенес инсульт. Совсем недавно, месяц назад случился еще один. Вытащили буквально с того света. Меня терзает ситуация, что я не могу сейчас находится рядом с ним. На руках грудной ребенок, вокруг короновирус и нервный муж. Боюсь в дороге заразить ребенка. Боюсь по прилёту заразить папу с подорванным здоровьем.

Теперь про мужа. С рождением сына наши отношения резко испортились. я знаю, у всех бывает, ему кажется, что я теперь плохо о нем (муже) забочусь, не уделяю внимание и  обесцениваю его помощь мне (принимаю как должное). Я же считаю, что сколько в моих силах, столько внимания я ему и уделяю, ужин у нас всегда готов, он не голодает, уборку дома регулярно делаю. Близость да, страдает. 
Еще один нюанс,мужу стало казаться, что после родов я резко отупела. Со мной, по его словам не о чем поговорить. Не отрицаю, возможно и так. Меня мало что вокруг интересует сейчас пока ребенок маленький.
Муж стал сыр агрессию проявлять и физически. То есть он и орет, как раньше, оскорбляет, может толкать, хватать за руки. Было такое, я сидела чистила картошку на корточках, он швырнул меня на пол. Или вот, мы недавно скандалили, я сидела за столом кухонным, он схватил меня за затылок и ударил головой об стол. Потом взял мягкую игрушку и бил по голове ей. То есть соображает все-таки, чтобы смягчить удар, взял игрушку! Игрушка кстати разодралась после этого.

Проблема еще в том, что возможно, внутри себя я допускаю это как норму. То есть я не понимаю, считается такое его поведением насилием или нет.

Еще одно - муж против моих долгих поездок к моим родителям (меня и ребенка). Когда сын еще не родился, он меня то одну к родителям со скандалами отпускал. А теперь и вовсе. Мои родители так еще и не видели внука.

В общем, у меня одно желание. Я очень хочу развестись с муже и уехать с сыном на мою малую родину. Хочу быть рядом со своими родителями. Но жить хочу отдельно. Но я не знаю, не понимаю, может это мой эгоизм? Страшно взять на себя ответственность за решение, сын будет расти в неполной семье. Но и в такой атмосфере как у нас, со скандалами и руганью, я тоже не хочу чтобы ребенок рос.

Помогите мне пожалуйста распутать узел собственных сомнений и страхов. Спасибо!

Ответ психолога: Здравствуйте, Ирина!  За достаточно короткий промежуток времени вам пришлось пройти через многое. В своем обращении вы пишите, что вам хотелось бы разобраться со своими страхами и сомнениями, и поступить правильно. Ваш супруг, стал более агрессивным после рождения ребенка, помимо оскорблений в свою сторону, он начал применять физическое воздействие. Неважно, что именно он совершает по отношению к вам – толкает или хватает – это не норма в отношениях. За последнее время произошло достаточно много разных событий, начиная от сложной эпидемиологической обстановки до рождения ребенка.  Все эти события толкают  человека приспосабливаться к новым условиям жизни, пытаться адаптироваться к ним. И поддержка близких просто жизненно необходима. Не удивительно, что именно сейчас у вас появились мысли о разводе. Все и сразу повисло над вами и требует от вас огромного участия. С одной стороны маленький ребенок, с другой стороны родители, с третьей стороны – муж. Как в этом случае обеспечить себе сохранность? 
Для начала определимся, ваш супруг был таким и до момента рождения ребенка, т.е. склонным к агрессии. Допускать такое поведение как норму и не понимать, что является насилием  - я думаю, это разные вещи. Все, что происходит в вашей семье – вероятно можно назвать одним предложением – отсутствие границ. Вам сложно понять, что нормально, а что нет, потому что вам сложно чувствовать себя. Сначала вы смирились с агрессией со стороны мужа, потом с его требованием не ездить к родителям, а теперь и вовсе, ваш супруг решил, что вы ему разрешили себя обижать. Что будет дальше? 
Ирина, в данной непростой ситуации есть несколько вариантов и какой выберите вы, знаете только ВЫ. С одной стороны вы можете смириться и принять ситуацию такой, какая она есть. С другой стороны, вы можете найти компромисс и попробовать договориться с супругом, рассказать ему, что вы не его личная вещь, которой он вправе распоряжаться, как ему будет угодно. И отсюда сделать свой выбор. Если человек вас действительно любит и дорожит, то, вероятнее всего, он будет готов меняться. А если он будет не готов, то готовы ли вы мириться с тем, что происходит?
Ирина, вашему ребенку было бы «хорошо», если бы мама и папа ладили, любили друг друга и понимали. На данный момент, в своем обращении вы пишите, что ребенок растет в атмосфере скандалов и ругани. Как вы считаете, это может не повлиять на ребенка? 
За достаточно небольшой промежуток времени (4 года) – с вами произошло большое количество событий. И сейчас, по всей видимости, накопленное напряжение дает о себе знать. Вероятно, хочется все бросить и убежать, поближе к родителям, которые поддержат и не обидят. Тем не менее, для того, чтобы сделать такой шаг, необходимо с «трезвой» головой подходить к решению такого вопроса. Принимать решение в тот момент, когда ваше эмоциональное состояние более стабильно. Возможно, стоит начать с того, что вам сейчас необходима поддержка родителей? Увидеться с ними – это первый шаг. 
Предлагаю вам упражнение, которое направлено на принятие решения и помогает посмотреть на ситуацию с разных сторон. Его суть заключается в том, что нужно рассмотреть проблему/ситуацию, ответив на 4 вопроса:
1. Что будет, если это произойдет? (мои плюсы)
2. Что будет, если этого не произойдет? (мои плюсы от неполучения желаемого)
3. Чего НЕ будет, если это произойдет? (мои минусы от получения желаемого).
4. Чего НЕ будет, если этого НЕ произойдет? (мои минусы от неполучения желаемого)
Есть один нюанс. При заполнении квадрата “Что НЕ случиться, если это НЕ произойдет” следует быть особенно внимательным. Дело в том, что подсознание непременно постарается игнорировать два этих принципиальных “НЕ”, а потому возможны ошибки. Именно поэтому не стоит пытаться провести манипуляции с квадратом Декарта в уме. Сам процесс записи на бумаге переводит фантазии, предположения и иллюзии в логический буквенный код.
Ирина, если самостоятельно справиться у вас не получится, вы всегда можете обратиться за помощью к специалисту. При этом вы можете сделать это и в дистанционном формате, зарегистрировавшись в личном кабинете нашего сайта. Найти в себе ресурс, чтобы принять решение можно и при поддержке психолога, попробуйте использовать такую возможность. 
С уважением, Любовь.