Вопрос: Не могу принять решение как жить, и с кем
Здравствуйте. Не могу принять решение быть с человеком или нет, а также где жить, в каком городе, и как жить. Последние три года для меня сложные, пережила развод, потом новые отношения и рождение ребенка. Моя психика просто уже не выдерживает всех этих событий. Новый мужчина в начале был очень внимателен и заботлив, помогал, вернул меня к жизни после развода,с ним я чувствовала себя женщиной, но я понимала что не люблю его, а просто нравится, что он не тот с кем надо жить (узнала потом что сидел в тюрьме, не стабильный заработок, долги, неуплата алиментов), но он на тот момент не делал мне ничего плохого, и возможно где-то я отыгрывалась на нем из-за обид и злости на бывшего мужа. Также с работой у него были проблемы и нормально не зарабатывал, я считала что он меня использует и живёт у меня ради удобства,  но он был непреклонен, терпел мои выходки и истерики. Периодически я просила его уйти, хотела расстаться,  но потом меня накрывал страх быть одной, что мы никогда не увидимся больше, и он не уходил, проявлял заботу и говорил что любит и мы навсегда вместе. Были моменты ревности и некой агрессии при моей просьбе уйти, но я не придала им большого значения. В итоге родился у нас ребёнок. После рождения ребёнка испортились отношения, не помогал, начал больше выпивать и стал агрессивным, работу постоянно менял и нормально не мог работать стабильно, несколько раз уезжала от него в родной город, т.к. оскорблял и обзывал, я тоже не была идеальной и могла сказать плохое ему, но в первый отъезд он замахнулся, когда не пускала его домой к себе, сломал ручку двери, поэтому я уехала,т.к. побоялась за себя и ребенка. Потом снова начали общаться, я приехала через полгода, но опять не ладилась жизнь вместе, выпивка и нестабильная работа его, мне было так невыносимо там и через 3 месяца я снова уехала. Потом я снова вернулась через полгода и в последний раз прожили вместе неделю, мне было небезопасно по ощущениям рядом с ним, не знала как себя вести чтобы не было этой его агрессии, переживала как мы будем с ребенком жить в такой атмосфере, он работал покупал продукты, где-то помогал с ребенком, но приходил домой в основном пьяный и злой, как будто он изменился пока жил без нас, в результате он начал кричать пьяный по телефону ужасные слова типа сдохни как будто неадекватный, чего раньше никогда не говорил, и я его не пустила домой, он ломился в дверь и очень сильно меня напугал, вызвала полицию и уехала в родной город. Не общалась какое-то время, он всё это время писал, что любит, объяснял, что такого больше не будет, что будет ждать меня хоть вечно, что я со своей стороны тоже его провоцировала и не могла поддержать и любить, выгоняла, что он один, а я постоянно была с ребенком и относилась к нему никак. Отчасти я тоже чувствую свою вину, что вела себя прохладно, но у меня такая прохлада накопилась от всех этих оскорблений и действий его, от разочарования что никак не получается наша жизнь. Там было мне плохо, но и сейчас мне очень плохо, вспоминаю наши отношения в начале, его хорошее отношение ко мне, заботу и нежность, ласковые слова, я верила что любит, но не давала ему понять и не говорила, что я его тоже люблю, просто была с ним, т.к. переживала развод, он меня вернул к жизни после развода. Сейчас понимаю, что мне тяжело отказаться навсегда от него,жаль нашу жизнь вместе, ведь были и хорошие моменты, тянет к нему каким он был до рождения ребенка, каким он является трезвым, а также не понимаю как жить и в каком городе, там где он - страшно за себя и ребенка, вдруг он опять будет агрессировать и ломать двери, тем более узнала что у него эмоционально-неустойчивое расстройство психики, какое точно не знаю, а в родном городе я как будто буду всегда одна жить с мамой, и не смогу найти нормальную работу, как будто я неудачница что так всё не получается в моей жизни, что буду всегда одинока, чего я ужасно боюсь и не хочу одиночества, эти мысли у меня как навязчивые каждый день в голове, быть с ним или нет, жить там или здесь, плачу почти каждый день и не знаю что решить и как жить дальше. Не могу и вместе быть с ним из-за страха, и не могу также представить что больше никогда не будем общаться и вместе, как будто люблю его и боюсь потерять, понимаю что он не изменится и я загублю свою жизнь и дочке испорчу психику, деньгами он в начале в первый мой отъезд помогал, потом перестал, но как будто надеюсь на чудо и счастливую с ним жизнь, как будто я в чем-то тоже виновата, что не так себя вела с ним и не показывала хорошее к нему отношение и любовь в должной мере, как будто всё ещё можно изменить и быть вместе и жить нормальной семьей хорошей...как себе помочь? т.к. эти мысли каждый день, я уже просто замучалась и не испытываю никакого интереса к жизни, не вижу какого-то хорошего будущего,  мне нужно ребёнку показывать пример хорошей и радостной жизни, а я вместо этого плачу и злюсь на всех