Вопрос: Депрессия
Здравствуйте. Мне 19 лет. Хочется расписать все максимально подробно. Ощущение, что с самого начала жизни все пошло не так. Помню себя с 3 лет. В возрасте 5 лет начала видеть ссоры родителей, их драки, разъезды, как пытались делить меня, как родители изменяли друг другу, как мама встречалась с другими мужчинами и при мне, на той же кровати, где я спала, происходил половой акт. Позже родители сошлись, и я начала видеть и родительские сцены. В детском саду вела себя, как мне кажется, странно. Были ненормальные для ребенка мысли, связанные со всеми взрослыми поступками. Я начала бояться общаться с воспитателями, боялась сходить в туалет, когда в нашей группе были незнакомые люди, и я писалась в штаны. Кажется, что в этот момент произошла та самая травма, которая мне мешает сейчас, и из за которой я не хочу жить. Ощущение, что меня домогался взрослый мужчина и мой мозг это забыл. Позже, когда я начала ходить в школу, я случайно обнаружила в интернете порнографию и увлеклась ею. Может это тоже влияет, я не знаю. В школе меня начала унижать моя учительница, показывая, что я очень тупая, перед всем классом отчитывала, что я не сделала домашнее задание. Была хуже двоечника. Меня даже отвели к психологу, но вроде как ничего не поменялось. Маме постоянно было стыдно за меня. Она плакала из за того, что я вот такая. У меня появилось чувство вины за свою тупость. И я нашла, опять же в интернете, статью, как начать новую жизнь. С тех пор я чуть ли не каждый день пыталась измениться, быть лучше и тд. Друзей в этом возрасте было немного, одна-две подружки. В пятом классе я перешла в новую школу. В этот же период времени у мамы обнаружили рак. Но мне никто прямо об этом не говорил. Позже она вышла в ремиссию, у меня начался подростковый период. Мне хотелось быть взрослее, пить курить, как и многим детям в этом возрасте. Родители начали меня контролировать, читать мои личные переписки, что только усугубило отношение с моим папой, который практически не участвовал в моем воспитании. Он очень холодный и закрытый по отношению ко мне. У меня появилось недоверие к родителям. Мне было стыдно за свои поступки. И все это время, как раз таки с детского сада, я пыталась забыться будто, что будто все мои действия совершала не я сама, а какая то другая девочка. Видимо, защитная реакция. Но с этого момента и началось что то похожее на дереализацию или деперсонализацию, которая продолжается у меня вплоть до сегодняшнего дня буквально. У меня нет ощущения, что я живу сейчас. Что я это я. Возвращаюсь к подростковому возрасту. В этот момент у моей мамы снова появились проблемы, рак распространялся очень быстро, пошли метастазы просто везде. И очень неожиданно для меня она погибла. Мне очень стыдно до сих пор перед ней. Что я была такой дочерью. Что я даже не попрощалась с ней. Я очень сильно по ней скучаю и мне очень не хватает ее любви. Мне было 14 лет и я осталась жить с папой. Было тяжело, потому что папа замкнулся в себе еще больше, все обязанности по дому легли на меня, с учебой начались проблемы еще хуже. Мне хотелось только влиться в компанию крутых ребят из школы, которые пили и тд. И вот эти годы моей жизни, 14-16 лет, я помню очень плохо. Очень размыто. Помню только то, что у нас поменялась учительница математики, моя учеба скатилась до постоянных двоек. И папа срывался на меня из за моих оценок, потому что ему постоянно звонила эта учительница, которая даже не могла и не хотела войти в положении. И она сказала, что оставит меня на второй год. Папе нечего было делать, он не хотел заниматься мной, и поэтому отправил меня в деревню к бабушке, чтобы я доучилась там под ее присмотром. Это все только усугубило мое состояние. Меня просто оторвали от моих друзей-знакомых. От моих одноклассников. Отправили меня учиться непонятно куда. Потому что папе было так легче. В деревне я закончила 9 классов. И этот остаток 9 класса прошел просто ужасно, потому что я искала общения в интернете, мне было плохо. И я начала общаться с 21 летним парнем в свои 16. Я специально поехала в город для него. И в первый раз, когда мы встретились, он повел меня к себе в общагу и там насильно уговорил заняться сексом. После этого у меня появилась к нему симпатия и мы начали встречаться… это просто ужасно, меня до сих пор тошнит от этого. Но я думала, что это любовь. Потом оказалось, что ему не 21, а 26. Я посмотрела его паспорт. И я его простила. Также он общался с девочками моего возраста и младше у меня за спиной. И я его прощала, потому что думала, что я буду никому ненужной, не девственницей, что мне обязательно нужно выйти за него замуж и родить детей, чтобы быть с одним на всю жизнь. Это были даже не отношения. Мне настолько насрали в голову, что я продолжала ездить к нему, готовить для него, делать все то, что он попросит. А он, 26 летний мужик, не мог закончить универ, не работал нормально, денег у него никогда не было и мне приходилось ему их давать… я так хочу забыть этот период моей жизни. Это все происходило в конец 9 класса и после я переехала обратно в свой город, чему папа был не рад, и хотел, чтобы я продолжила учиться у бабушки, либо ехала в другой город для поступления в колледж там. Но я же встречалась с любовью всей своей жизни и естественно никуда ехать не хотела… и осталась в своем маленьком, поступила в колледж со своей лучшей подружкой еще со школы на одну специальность. И вот эти мои отношения сопровождались постоянным унижением меня, что я какая то не такая внешне, что я себя не так веду, что у меня в голове пусто, что я ничего не добьюсь. Плюсом он также мог поднять на меня руку. Но я ничего не делала до своего 2 курса, когда мне уже просто надоели его выходки, когда мне приходилось извиняться за все подряд, даже за то, что я довела его и он из за выноса мозга ударил меня, якобы ничего другого сделать было в той ситуации нельзя. И слава богу мы расстались, и я начала новые отношения сразу же после своих 18. Про эти отношения мне сказать нечего, не мой человек. Тоже взрослый парень, но он понял, что я до сих пор ребенок. И мы быстро перестали общаться. Я просто училась и сидела дома. Мне почему то было постоянно плохо. С папой мы все также не общались и были как просто соседи по квартире. Он только покупал продукты, я готовила. Вот и все наше взаимодействие. На моем третьем курсе он купил мне квартиру. Спасибо, конечно, но для меня это означает только то, что он хотел поскорее от меня избавиться. Я переехала, начала жить самостоятельно. Начался новый этап в моей жизни и мне это очень нравилось. Но это состояние никуда не уходило. Я практически каждый вечер рыдала в ванной от того, что мне беспричинно плохо. И я не понимала почему. Я все также сидела дома и ничем не занималась, кроме как учебы. Папа мне давал деньги только на продукты и говорил, что уже пора зарабатывать самой, ибо я слишком много трачу денег. Меня это очень сильно задела и я перестала просить его об этом. Общения у нас, опять же, не было никакого. У него появилась новая семья. Нашел себе девушку с ребенком, на которого смог тратить деньги. Но не на родную дочь. У меня просто обида на отца, мне очень хотелось его внимания и заботы, но я не получила ничего. И сейчас я не хочу с ним пытаться наладить отношения. В этот же период я начала общаться со своим нынешним молодым человеком, в котором я нашла черты своего отца, которых мне не хватало. Мой молодой человек начал проявлять ко мне заботу и хорошее отношение, но и холодность и закрытость у него также присутствовала. Поэтому я и вцепилась в него, видимо. Я закончила 3 курс и перешла на последний. И началось. Мне стало намного хуже. У меня, скорее всего, произошла паническая атака. И мне вообще не хотелось больше жить. Молодой человек записал меня к психиатру на прием и с того момента я наблюдаюсь у него. Мне выписали антидепрессанты, сказали, что у меня депрессивное расстройство и нужно было проходить лечение. Но мне кажется, что все мои проблемы очень надуманы и гиперболизированны. Что с этим всем можно справиться. И есть люди, которым сейчас намного труднее, чем мне, а я занимаюсь чушью. И вот я дошла уже до сегодняшних дней. Я не могла встать с кровати вообще в течении месяца. Я не ела несколько дней и мне не хотелось. Мне не хотелось жить. Потом у меня случилась истерика из за этого, я позвонила в службу поддержки, где меня успокоили. Но ощущение, что это все ерунда, не покидает меня. И ощущение, что моему молодому человеку просто без разницы на мое состояние. Я говорила ему, что хочу умереть. Но никакой реакции от него, как от близкого человека, не было. Из за этого мне очень обидно, я начала срываться на него. Меня выводят мелочи. Меня раздражает в нем все. И я хочу с ним расстаться. Но меня удерживает то, что он финансово содержит меня. Просто как родитель. И очень не хочется уходить с комфортного места и начинать работать. Но будущего с ним я не вижу. После очередного посещения психиатра мне отменили предыдущий препарат, потому что он мне не подходил, и скоро назначат новый, но сказали, что стационар мне обязателен, хоть я в открытую не говорила, что хотела умереть. Я устала от такого состояния. Мне не нравится быть собой. Я не люблю свою внешность и свое поведение. Я ненавижу свое прошлое. И не вижу своего будущего. Я ничем не занимаюсь и просто не могу заниматься. Я хочу только лежать. И нще у меня обострился какой то шопоголизм. Моя бабушка мне помогает с деньгами. И как только она мне их скидывает, я их моментально трачу, чтобы окружить себя предметами, которые по моему мнению, мне помогут начать жить. Также я пытаюсь правильно питаться. Но если что то пойдет не пл моему плану, то я срываюсь и начинаю есть все то, что я сама себе запретила. И так постоянно. Я просто хочу жить нормально. Но не хочу жить так, как сейчас. И я не знаю, как из этого выйти 

Ответ психолога: Здравствуйте Алина.
Позвольте представиться – Александр. Первое, что хочу сделать – это посочувствовать Вам. Совершенно искренне. История, описанная Вами, действительно заслуживает сочувствия. Но вернёмся к запросу. В своём обращении вы пишите о том, что на данный момент, Вы крайне устали от своего нынешнего состояния. Более того, Вы проходите медикаментозное лечение, и имеется перспектива прохождения лечения в стационаре. Я не являюсь медиком, и не обладаю достаточным уровнем компетенции, для того, чтобы выносить по этому поводу какие либо однозначные суждения. Но полагаю, основания для этого имеются. Более того, для того, чтобы преодолеть нынешнее состояние и выйти на новый уровень жизни, новую форму существования, нужно подойти к решению проблемы комплексно. Попробую раскрыть свою мысль.
Давайте начнём с того, что человек, по своей природе, существо социальное. Для людей человеческое общество – это естественная среда обитания и необходимое условия для успешного существования и самореализации. Как, допустим, для рыбы – водоём. И, как и для любого другого живого существа, для человека среда обитания может быть благоприятной, а может быть неблагоприятной. Особенно это важно в начале жизни человека, когда человек уязвим ко многим средовым факторам и когда он ещё формируется. К сожалению, этот период для Вас наполнен печальными событиями и неблагоприятными явлениями. Трагическая потеря матери, холод и отсутствие понимания во взаимоотношениях с отцом, многие другие трагические эпизоды Вашего детства и жизни в целом, что Вы описали в обращении, всё это конечно наложило свой отпечаток на то, как Вы воспринимаете окружающую действительность. На то, как Вы воспринимаете себя. Как Вы понимаете, Ваше нынешнее состояние – это не спонтанное событие, которое появилось внезапно из неоткуда. Это результат длительных переживаний негативного опыта Вашей жизни. Полагаю, что самое неприятное в этом опыте – чувство одиночества. Данное чувство крайне губительно для любого человека. Вплоть до проявления физического недомогания, когда действительно нужно медикаментозное лечение. Тем не менее, проблема решаема. Более того, Вы уже сделали огромный шаг в этом направлении. Уже просто написав своё обращение, Вы проделали колоссальную работу по осознанию того, что с Вами происходит, и почему. Это заслуживает уважения и признания. Но ещё предстоит многое сделать. И здесь очень важно потихонечку накапливать позитивный опыт взаимодействия с окружением. Позитивный опыт общения с собой. Важно научиться не обесценивать себя, а признавать свои заслуги. Нарабатывать новый, позитивный опыт общения с людьми, или вспомнить и актуализировать уже имеющийся опыт в это плане. Хотя одно другому не мешает. Это позволит Вам лучше понять себя, увереннее. Позволит вернуть ощущение «опоры под ногами», если говорить метафорами. 
Алина, ни я, ни Вы, ни кто либо другой, не можем переписать заново книгу своей жизни. Но в наших силах начать новую главу с чистого листа. Настоятельно рекомендую Вам пройти курс медикаментозной терапии, строго следуя рекомендациям врачей. Это позволит привести в порядок Ваше физиологическое состояние. Отнеситесь к этому спокойно, но серьёзно. Ну а дальше предстоит работа по  нормализации психического состояния. Лучше всего это будет сделать со специалистом психологом в очном формате. Например, Вы можете обратиться к специалистам на очную консультацию по месту жительства бесплатно (психоневрологический диспансер или центр социальной помощи населению). Либо, если возможности для этого не имеется, можно поработать вопрос с нашим специалистом, дистанционно, но не в рамках разовой консультации, а сессионно. Для этого нужно зарегистрироваться на сайте, создать свой личный кабинет, и продолжить общение со специалистом в интерактивном формате. Также, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы. Или вариант – обратиться по телефону экстренной медико-психологической помощи – 84997912050. В любом случае решать проблему нужно. И, полагаю, Вы уже начали определённое движение в этом направлении. Искренне желаю Вам успехов и благополучия.
С уважением Александр.