Вопрос: Помощь родным
Здравствуйте, мне 17 лет. У меня несколько проблемным тем, с которыми я хочу поделиться. 
Мои родители почти всегда ругаются, папа может жить месяц неизвестно где. В это время мама в апатии, плачет и выглядет высушенно. Я пытаюсь ей помочь морально, предлагала развестить и она была согласна. Моя старшая сестра искала нужного нам человека и вот уже нашла... но возвращаеться папа. И все мама начинает жить как ни в чем не бывало, хотя от него только больше проблем. Он не работает, а если и находиться работа, то все деньги он либо вкидывает в биржу(как инвестрирование), либо же пропить. И меня это дико разздражает, я ей пыталась помочь и сестра тоже, хотя у нее у самой своя семья. И так по кругу уже на протяжении лет 5. Я пыталась не лезть к ним, ну они же взрослые люди, но каждый раз одно и тоже и маму не хочеться оставлять одну, вдруг с ней что-то случиться. Поэтому я не знаю, что с этим делать.
У моей сестры есть муж, ипотека, квартира, ремонт и ребенок маленький. Из-за это всего у сестры проблемы, которые я пытаюсь помочь ей решить, например с ребенком посидеть, убраться, если бы могла еще делать ремонт, то и с этим помогла бы. Но все равно лучше не становиться. 
И все эти "не мои" проблемы давят на меня, я думаю об этих проблемах, хотя у меня есть молодой человек, который пытаеться сгладить мои переживания, всегда помогает и т.д., но это не сильно работает. Также у меня есть свои дела: порисовать, поиграть в комп, погулять, учиться, но всегда у меня нет времни на это (если только на учебу хватает время) и не только из-за семьи, а просто потому что я не могу расслабиться и жить для себя, из-за этого я много сплю, могу сутками спать и не выспаться. Иногда, я не хочу спать и просто начинаю смотреть фильмы и сериалы и жить героями, то есть забирать их повадки, отношение ко всему и действия. Но рано или поздно это заканчиваеться. 
Еще, я переживаю из-за того, что у меня нет друзей, а так просто много знакомых (потому что я очень эмоцианальна, общительна и возможно даже эмпат), но эти люди не то, что нужно мне. Мой молодой человек, заменяет всех, я в нем души не чаю, но просто иной раз жаль, что он постоянно выслушивает мои переживания, пытаеться всегда помочь и я понимаю, что он устает в моральном плане поддерживать и вливать все свои силы в одного человека. Это выматывает.
У меня проблема с прошлым, в плане я его вспоминаю, все моменты и плохие, и хорошие. И я понимаю, что больше такого не повториться, из-за этого меня рвет из нутри, я не могу с этим свыкнуться и жить настоящим. 
Еще, я боюсь будущего. Что со мной будет, не покинут ли люди окружающие меня, как я буду жить, где работать и будет ли у меня все хорошо... 
+ к этому всему, я очень эмоцианальна, эмпульсивна и в последнее время очень агрессивна. Если меня очень сильно обидят, я буду рвать и метать, а позже реветь как не знаю кто. И справиться с эмоциями я не могу, да и не знаю как.
В общем все мои траблы - это все в моей голове и внутри меня. И если бы я умела отпускать всю боль и обиды, прошлое и не сильно слишком эмоцианально реагировать на различного рода ситуации, мне бы жилось очень хорошо и спокойно. 
Спасибо заранее за ответ!

Ответ психолога: Здравствуйте, Мария!

Вы пишете о тяжелой ситуации, сложившейся в Вашей семье, которая негативно влияет на всех членов вашей семьи, включая и Вас. Мне жаль, что Вам приходится сталкиваться с этим, и очень хочется поддержать Вас.
Из Вашего письма видно, как сильно Вы стараетесь всем помочь, сколько усилий прикладываете, чтобы в семье стало лучше. Вы поддерживаете свою маму, изо всех сил помогаете старшей сестре во всём, чём только можно. Это достойно восхищения, - то, сколько всего Вы делаете! Но при этом я не могу не отметить, что если посмотреть на все Ваши действия, это кажется огромной, непомерной задачей – задачей, которая не должна лежать на плечах несовершеннолетней девушки, дочери и младшей сестры. Мария, Вы одна делаете едва ли не больше, что может сделать взрослый и самостоятельный человек. Со стороны кажется, будто в этой ситуации Вы – ответственный за ситуацию, как если бы Вы стояли на роли родителя или старшей сестры. Увы, в такую ловушку нередко попадают младшие дети, которые считают, что они должны «спасать» семью, обеспечивать мамино счастье. В Вашей семье произведена ситуация «подмены ролей», где не родители (мама и папа) поддерживают и помогают ребенку, а ребенок становится на позицию помогающего и опекающего взрослого. Разумеется, такую ношу трудно нести кому угодно, и уж тем более девушке, которая ещё не перешла порог совершеннолетия. Мария, Вы делаете очень много – неудивительно, что Ваши силы на исходе, что эмоции нестабильны, а внутренние ресурсы истощены. Это – нормальная реакция на ненормальную ситуацию. Вы пишете, что «все траблы в моей голове и внутри меня, и если бы я умела отпускать всю боль и обиды, прошлое и не сильно слишком эмоцианально реагировать на различного рода ситуации, мне бы жилось очень хорошо и спокойно». Но именно так Ваш организм, Ваше подсознание показывает Вам, что Вы не справляетесь с такой огромной задачей – и с ней справится не смог бы никто. Вы не можете устроить счастье своей мамы и разобраться с её проблемами, Вы не можете изменить своего отца, Вы не можете сделать всё за свою сестру. Это не Ваша ответственность – в одиночку спасать свою семью. То, что Вы можете – это заботится о себе, и это и есть то, на чём Вам нужно сосредоточиться. Всё, о чём Вы пишете – свои занятия, на которые Вам не хватает времени – учеба, встречи с молодым человеком и друзьями, рисование, компьютерные игры – всё это должно быть в Вашей жизни. Помните, как пишут в инструкциях по спасению? «В экстренной ситуации кислородная маска надеваются сначала на себя, потом на ребенка». Это должно быть и Вашим принципом – сначала Вы заботитесь о себе, о своём благополучии и будущем, и только потом помогаете семье – по мере своих сил и желания.
Если Вам кажется, что это эгоистичное поведение, то подумайте вот о чём – пока в семейной системе всё по-старому, ей невыгодно будет сдвигаться с устоявшейся колеи. Пока Вы не начнете проявлять бережность и заботу по отношению к себе, это не появится просто так, из ниоткуда. Кроме того, будучи устойчивой, самостоятельной, имея силы и ресурсы, Вы будете в силах лучше помогать своей семье, при этом не у ущерб себе - не истощая и лишая себя возможностей в будущем. Мария, если Вы станете для себя самым важным человеком, будете ставить себя, свои потребности, мечты и желания на первое место, Вы этим сможете показать положительный пример своей маме, которая как взрослый человек должна самостоятельно распоряжаться своей жизнью. 
Возможно, Вам стоит поговорить с кем-то из семьи о том, что Вы испытываете – как Вам тяжело всё время помогать, какие Вы эмоции Вас обуревают по этому поводу, как Вы устали и тоже нуждаетесь в поддержке. Вы пишете, что Вы общительный и эмоциональный человек – возможно, они не осознают, насколько глубоки Ваши переживания, и им стоит услышать это от Вас. Кроме того, возможно, что вместе Вы сможете обсудить варианты, что бы Вы могли сделать в сложившейся ситуации для её улучшения. Это не обязательно должно быть что-то кардинальное - возможно, что подобный разговор сам по себе может запустить положительные изменения в Вашей семейной системе.
Я очень рада, что у Вас есть молодой человек, который так тепло Вас поддерживает. Вы пишете, что Вам жаль, что он всё время выслушивает Ваши переживания и пытается разрешить Ваши проблемы. Вы правы, что это не всегда легко – подумайте, как Вы чувствуете себя сами, когда помогаете и выслушиваете всех в Вашей семье. Возможно, вам стоит рассмотреть возможность начать психотерапию – это не только поможет Вам выстроить новые, более здоровые и ресурсные отношения с членами Вашей семьи и молодым человеком, но и изменить проблемную ситуацию, начать строить свою жизнь так, как этого хотите Вы, не опираясь исключительно на нужды Вашей семьи, научиться ценить себя и свои усилия. Сейчас есть немало способов получить психологическую помощь, в том числе и в дистанционном формате - подумайте насчет того, чтобы подобрать тот, который подойдет именно Вам.
Мария, я желаю Вам очень большой удачи! Вы заслуживаете поддержки и возможности быть отдельным от семьи человеком со своими занятиями, желаниями и планами, и я надеюсь, что Ваше письмо сюда – это первый шаг на пути к изменению ситуации.
С уважением, консультант службы Мария