Вопрос: Тема не указана
с женой прожил шесть лет.мы оба очень эмоциональные люди.за эти годы было много всего драки скандалы.общих детей нет.Все эти годы я в основном работал в командировках поэтому успевали друг по другу соскучится поэтому приезжая домой все было более менее нормально.Были ситуации и с моей и ее стороны сильно подорвавшие доверие у обоих.Измен не было по крайней мере мы о них не знаем.Были попытки завести ребенка но либо из-за скандалов происходил выкидыш либо я настаивал на аборте из-за финансовой нестабильности.Последний год работал у себя в городе и никуда не уезжал.За этот год несколько раз были на грани расставания ,но каждый раз что то останавливало.Даже расписались официально.Последняя ссора привела к тому что я выгнал жену.Она была вечером  у подруги пришла взять денег,я спал она меня разбудила стала кричать в итоге у нас произошла драка и она ушла.Я не пошел на работу всю ночь пил днем она с ребенком и своей мамой хотела придти и взять какие-то вещи и пожить у мамы,а я собрал ее вещи все и сказал чтобы она убиралась,тещу тоже послал далеко и надолго.Потом пару месяцев делал все чтобы она меня простила и вроде все стало налаживатся начали встречатся по выходным.Извинился перед тещей.Сьезжаться она не хотела,да и я покупал дом в ипотеку решили что если все будет нормально туда переедем много разговаривали по этому поводу строили планы.Последний четвертый месяц наших таких отношений с деньгами было туговато и походы в кино,театр, цветы покупка суш прекратились и жена начала как то избегать меня постоянно находились каки-то дела и причины по которым она не могла встретися со мной.Я ей высказал что пока мы ходили по кино цветы дарилмы встречались а щас этого нет и ты вечно для меня занята,Она услышала и мы час гуляли.На следующей неделе я очень хотел ее увидеть в пятницу у нее было день рождения но она не захотела сказала что устала и не будет со мной встречатся и что если я так разговариваю то вообще что бы я не звонил.Потом правда написала чтобы я не обижался и что завтра

Ответ психолога: Здравствуйте Семён!

Судя по вашему письму, ваши отношения с женой очень сложны. Вы прожили вместе шесть лет и не смотря на вашу взаимную привязанность было и много болезненного для вас обоих. Были ссоры, драки, были ситуации, которые подрывали ваше доверие друг к другу. Особенно сложным был последний год, когда вы работали у себя в городе и никуда не ездили. Хотя именно в этом году вы официально оформили ваши супружеские отношения. Однако, в результате вы выгнали жену с ее ребенком, послали тёщу. Судя по тому, что вы описываете дальше, вы по-прежнему очень привязаны к своей жене и хотели бы восстановить отношения, даже покупали дом в ипотеку для совместной жизни, «если всё будет нормально». В тоже время в последний месяц, вы почувствовали охлаждение со стороны жены, смогли сказать ей об этом, в том числе указывая на то, что вы стали меньше встречаться после того, как стало туговато с деньгами и «походы в кино, театр, цветы, покупка суш прекратились». 

К сожалению, ваш рассказ на сайте прерывается. Можно только догадываться о том, что произошло в последние дни, после того как вы пытались встретиться с женой на её день рождения, и каков ваш вопрос к психологу. Но рискну предположить, что именно после произошедшего вы написали на наш сайт свой запрос. Возможно, опять произошло что-то взаимно болезненное для вас с женой. Однако, это лишь моя гипотеза. 

Семён, я попробую дать вам ответ исходя из того, что вы успели изложить и того, как я смог вас понять. 

Во-первых, хотел бы отметить, что, судя про предыстории, в ваших семейных отношениях накопился большой ком проблем, которые не получается пока решать конструктивно несмотря на то, что вы оба пытаетесь сделать это. Так после очередной вспышки, вы раскаиваетесь, в течение нескольких месяцев делаете всё, чтобы она вас простила, приносите свои извинения тёще. Ваша супруга также после резких слов о том, чтобы вы не звонили, пишет, чтобы вы не обижались и видимо, пытается объясниться. Если вы стремитесь наладить отношения, стоит принять тот факт, что сделать это быстро может не получиться. Думаю, вам может понадобиться более регулярная помощь психолога. Надеюсь, это поможет вам лучше понять себя и ее.

Во-вторых, мне кажется важным понять, с чем именно связано описанное вами охлаждение со стороны вашей жены в последнее время. Вы, похоже, предполагаете, что это связано с тем, что у вас денежные проблемы. Я не знаю так ли это, но хотел бы обратить внимание и на тот факт, что для любого человека нормально избегать ситуаций, которые бы с одной стороны для него слишком травматичны, а с другой когда сил выдерживать затяжной стресс уже нет. То, что вы рассказали указывает на то, что в вашей семье, к сожалению, было слишком много боли. Вы не просто ссорились, но и дрались. Опять же не знаю, как именно у вас это происходило, однако по понятным причинам (из-за разницы в телесной организации, размерах и весе) в большинстве ситуаций драка между мужчиной и женщиной вряд ли происходит на равных, женщина рискует получить больше травм, даже если она была зачинщицей драки. И здесь скорей ответственность мужчины, соизмерять свои силы и поведение, чтобы драка не переросла в избиение. 

А как это бывало у вас? Возможно, что причина ее охлаждения действительно в ее меркантильности, но готовы ли вы полностью исключить то, что ваша супруга вас просто боится? Боится либо как источника проблем не смотря на взаимную привязанность, либо как автора агрессивных, насильственных деяний? 

Семен, я хочу ещё раз подчеркнуть, что я не знаю вашу ситуацию во всех деталях и не пытаюсь вас обвинить. Просто я, исходя из предложенного вами описания, указываю на важные моменты, на которые вам стоит проверить себя. И, надеюсь, что раз вы пишите к нам, то вы искренне хотите пройти сложившийся кризис и разобраться с тем, что можно сделать для того, что вам стало легче.
 
В частности, если для себя вы решили, что вам важно сохранить вашу семью, то предлагаю разделить ваши задачи на две части:
•	Понять какие проблемы есть в вашем супружестве, каким бы вы хотели его видеть?
•	Научиться использовать более конструктивные подходы для решения проблем. Если вы сможете научиться говорить о своих потребностях и сложностях с вашей супругой шансы на успех повысятся.

Семён сейчас существуют специализированные психологические программы по управлению гневом, которые можно пройти, если вы понимаете, что эмоции вас захлёстывают и в результате вы делаете то, о чем потом жалеете. К сожалению, как я уже отмечал, ваш рассказ на сайте не закончен, и я не знаю, что в итоге произошло и каковы ваши намерения в отношении вашего брака. Однако, надеюсь, что в любом случае, если вы сможете найти способы совладания с собственными эмоциями, в дальнейшем вам будет проще выстраивать любые отношения.

Если вы хотите продолжить общение он-лайн, то на нашем сайте можно это делать на более регулярной основе, зарегистрировав личный кабинет, правда вам надо будет заново рассказать свою историю или скопировать ее туда, но уже целиком.

Семен. Удачи вам и берегите себя
Консультант службы. Андрей.