Вопрос: Тяжелая ситуация, депрессия, боль
Добрый день. 
Мне 26 лет, моему МЧ 36 лет. Он  в разводе, есть сын. С сыном он видится по воскресеньям, приглашает меня также видеться с ним. Я иногда принимаю участие в этих встречах, один раз мы ездили вместе в отпуск. Психологически мне это безумно тяжело: я довольно эгоистична, мне тяжело смотреть как он уделяет всю любовь сыну, а не мне. Но старалась работать над собой, ходила к психологу, училась смириться с этим фактом его жизни (понимаю, что ластиком не стереть). Начала общаться с сыном. Однако принять его я не могу, он со мной особо не общается. Его мать настраивает его против меня, что транслирует его сын. Также мой МЧ периодически мне говорит, что его бывшая жена (мать его сына) пишет ему всякие гадости про меня, при этом когда я прошу защитить меня и объяснить его сыну, что я хочу с ним дружить, что я не враг, и что я всегда буду и никуда не денусь, поэтому нужно подружиться – он начинает проявлять агрессию и говорить, что : 1. Бывшей жене он не хочет отвечать, чтобы избежать конфликта 2. Его сын (7,5 лет) просто ребенок и он может делать что хочет и что он не видит смысла ничего ему объяснять. Психологически мне это очень тяжело. Я этот вопрос принятия стараюсь прорабатывать, но бесполезно: я успокаиваюсь и потом взрываюсь, не могу принять.
Ключевая проблема, что я не могу сдерживать свои эмоции. Часто эмоционирую, но сразу извиняюсь перед МЧ и признаюсь, что моя реакция неадекватна (при его сыне никогда не эмоционирую). Например, мы идем по парку и МЧ мне говорит «сын любит прыгать на батутах, я так люблю его». Я начинаю заводиться и взрываться, потому что чувствую, что ревную, что не могу разделить его любовь к сыну, хотя это и глупо, не могу его принять, у нас нет с ним контакта, мне не хватает любви МЧ, однако о любви  к сыну он говорит. Ответила резко «я не хочу ничего слышать про сына, не говори мне о нем». И аналогичных ситуаций было еще несколько подряд несколько дней. На следующий день после повторяющихся ссор мы должны были все вместе идти на батуты (была моя инициатива), но из-за плохой погоды я перенесла локацию..просто сказала «давай поменяем локацию», он начал на меня орать, чем довел меня до приступа. Мы очень сильно поругались, оба были в бешенстве. 
Теперь он настаивает, чтобы я полюбила его сына и что я обязана его полюбить. Сказал, что не знает любит меня или нет и самое ключевое (!) что не хочет жениться, если я не проработаю эту проблему эмоциональности и также пока не полюблю его ребенка. Мы хотели свадьбу через месяц, у моих родителей уже куплены билеты для совместного отпуска… А теперь он ставит все под угрозу и в лицо мне говорит, что принял решение не жениться сейчас и в ближайшее время, потому что: 
1.	Ему не нравится моя чрезмерная эмоциональность, он мне говорит в лицо, что я сумасшедшая и неадекватная. 
2.	Он чувствует себя дискомфортно, нестабильно. Ему нужно спокойствие, стабильность и комфорт, а я устраиваю истерики. Причем когда я ему говорю, что моя истерика и приступ случились из-за того, что я проявила инициативу и хотела всем вместе пойти на батуты, а он начал на меня орать, он не слышит и говорит, что у него это накопленная реакция, а я все равно во всем виновата.
3.	Он настаивает, что я обязана полюбить его сына. 
Мне безумно больно и плохо. Я не понимаю следующего: 
1.	Разве я обязана полюбить его сына? Да, я обязана его принимать и не говорить плохое… но если я не хочу о нем разговаривать – разве я не имею права в спокойном режиме об этом сказать? При этом я готова встречаться иногда с ним и проводить время, но говорить о нем я не хочу.
2.	Как может пара существовать без ссор? Ссоры всегда будут случаться и моя политика – если вы выбрали друг друга, то все проблемы будете преодолевать вместе и не сомневаться. А как можно сомневаться в любви и еще сказать, что не хочет жениться? Получается, мне нужно всегда продумывать свои слова наперед, лишь бы это не вызвало его негативную реакцию и мы не поругались? И грош цена его словам про "мы все преодолеем вместе, я хочу быть с тобой что бы ни случилось и тд". То, что ему некомфортно и неспокойно в ссорах и после является ключевым фактором, ради которого он даже готов все прекратить.3.	Как мне сдерживать свои эмоциональные порывы и объяснить ему, что ссоры – это часть жизни? 
4.	После таких слов – мне нужно переезжать? Мы живем вместе. Получается, что я унижаюсь, продолжая жить вместе с ним после таких его заявлений. 


Ответ психолога: Здравствуйте, Наталья!Вы сейчас переживаете очень неприятные эмоции. Вы любите мужчину, у которого есть ребенок. С его сыном вы не можете установить контакт, не можете принять его. Вы испытываете чувство ревности, не можете принять тот факт, что кроме вас ваш молодой человек любит еще и сына.Наталья, вы затронули действительно важную и достаточно сложную тему. Хотелось бы сразу ответить на один из ваших вопросов. Вы действительно не обязаны полюбить чужого ребенка. Но любить и принимать такую важную часть жизни вашей половинки вещи очень разные. И важнее любви здесь идет именно принятие. Ведь важно понимать, что ребенок - это не предмет, который можно отставить, забыть про него. Это тот маленький человек, который неизменно будет в жизни вашего мужчины. И здесь все зависит только от вас - готовы ли вы к этому. При этом важно, чтобы вы оставались в гармонии с собой, чтобы это принятие не подавляло вас, не вызывало бурю негативных эмоций.Очень важно ответить себе на вопрос - почему любовь к сыну вызывает в вас ревность? Возможно, желание безраздельно владеть мужчиной идет из детства? Как складывались ваши отношения с родителями. когда вы были маленькой? Есть ли какие-то события в вашем детстве, которые возможно вызывали в вас ощущение "недолюбленности"? Хватало ли вам внимания от родителей?Теперь я бы хотела объединить ваши два вопроса про эмоциональность и ссоры. Наталья, согласна с вами, что в межличностных отношениях всегда будут конфликты, недопонимания. Но как это решается и в каком виде реализуется зависит от двух людей. Здесь я соглашусь с вашим молодым человеком, что истерики и спокойное выяснение отношений разные вещи. Можно донести до человека свою позицию и переживания через спокойные высказывания, не содержащие обвинений и упреков. Попробуйте использовать "Я-высказывания", которые будут отражать только ваши чувства и эмоции в связи с каким либо действом ли поступком. А вот на вопрос нужно ли вам переезжать можете ответить только вы. Вы расстроены, что молодой человек не хочет сейчас жениться. Ответьте на вопрос для чего вам свадьба? Вы сами испытываете максимально некомфортные эмоции, чтобы вступать в брак. Возможно стоит решить эти проблемы, чтобы создать крепкую семью, а не просто получить штамп в паспорте? Подумайте об этом. Решив проблемы, сделав отношения комфортными для вас обоих, преодолев недопонимания вы оба сделаете друг друга счастливее..Наталья, я рекомендую обратиться вам к психологу очно или онлайн. Берегите себя.С уважением, консультант службы.