Вопрос: Провела большой анализ после абьюза, но меня до сих пор трясет. Как себе помочь?
Двое моих отношений (включая брак) я попала в абьюз. После первого я оправилась, как мне казалось. Но вторые отношения опять на те же грабли. Даже хуже... Для начала, почему я уверенно заявляю, что это был абьюз: меня регулярно оскорбляли  не цензурной бранью тоже, унижали прилюдно даже, постоянно убеждали, что я толстая и не красивая, убеждали, что я никому не нужна и должна быть благодарна судьбе, что этот красавчик живёт со мной и любит моих детей, постоянно угрожали, что если я не повинуюсь, то мне быстро найдут замену, я всегда во всём виновата, я плохая жена и хозяйка, мои Деньги-это деньги семьи, его деньги-это его деньги и тратит он их как хочет, меня всегда ревновали, я должна была давать полный видеоотчёт где я и что я, из дома без него могла уходить только на работу, всё остальное это проституция. По приходу домой, проверялось всё, обнюхивалось, даже в трусы лазил, а не была ли я с кем-то... Телефон мой регулярно проверялся Всегда после ссоры, яркое примирение, с цветами, романтикой из кино... И так длились эти качели почти полтора года... В процессе отношений, я постоянно ловила себя на мысли, что хочу уйти, что мне не нравится. Даже 2 раза уходила. Первая неделя это кайф, эйфория... Но 2-3 недели и всё... Я сама ищу повод вернуться. В итоге кончилось всё по боями. Я ушла. Что бы не вернуться, уехала на море, потом приехали родственники, жили у меня, поддерживали... И вот... 3 месяца прошло и я в депрессии... Люблю не могу, скучаю. Боже, спасибо, что он меня не принял назад. Да, я знаю, что ломка это нормально. Я понимаю, что я связываюсь с абьюзом, потому что у меня плохие отношения с родителями, я с детства гадкий не любмый ребёнок, по сравнению с другими детьми. Что всю жизнь, даже будучи взрослой, я борюсь за эту родительскую любовь и без результатно. Что в отношениях с мужчиной, я воспринимаю ревность, как внимание и любовь, поэтому допускаю реально не здоровую и патологическую ревность в отношении себя. После последнего разрыва уже 5 месяцев прошло. Я регулярно веду беседы с собой. Но меня колотит. Я регулярно плачу, если где-то его вижу, сжимает грудь и предательское чувство вины, мол, я во всём виновата, затмевает голову... Я не могу завести отношения, всех с ним сравниваю и все не краше, не такие... Как себе помочь? Я проделала такую большую работу, столько анализа и бесед с собой. А меня колотит. Может есть упражнения, как оправиться? Помогите пожалуйста

Ответ психолога: Здравствуйте, Юля!
Очень ценно то, что вы осознали ваши чувства и решили обратиться за помощью. Особенно хочется отметить вашу способность к самоанализу, стремление к выстраиванию внутреннего диалога. 
Абьюзивные отношения часто характеризуются большой интенсивностью. Обычно они непоследовательны, спонтанны, очень быстро развиваются, сопровождаются эмоциональными качелями (от ненависти до безумной любви). В таких отношениях обязательно присутствует эмоциональное (контроль, изоляция, угрозы, отвержение, пренебрежение и т.д.) и физическое насилие, «жертве» навязываются комплексы, страхи и неуверенность. 
Такая интенсивность переживаний закономерно ведет к снижению критичности участников отношений, а при выходе из интенсивных переживаний не всегда можно адекватно оценить правильность своего решения. Возникает ощущение абсолютного одиночества и пустоты, стыд, вина. К тому же, психика устроена так, что со временем неприятные воспоминания вытесняются, а хорошие, наоборот, абсолютизируются. Мы можем достраивать воспоминания фантазиями, представлять, как все могло бы быть идеально, если бы мы поступили по-другому и начали с чистого листа (к чему, кстати, часто призывает абьюзер). 
Поначалу кажется, что преодолеть такие чувства можно только вернувшись к своему агрессору или человеку, поддерживающему такую болезненную связь. В таком состоянии можно поверить в то, что уход от него – большая ошибка (при этом также жертве кажется, что что-то не так с ней самой). Однако возвращение к абьюзивным отношениям лишь усугубляет зависимость, несамостоятельность «жертвы». На этом этапе важно понять, что воздержание от неестественно насыщенных отношений в конечном итоге восстановит здоровую способность к привязанности, болезненный период можно будет перенести намного проще.
Юля, вы очень точно заметили, что склонность вступать в абьюзивные отношения сигнализирует о том, что существует некая внутренняя психологическая проблема. На самом деле, ситуация, в которой вы сейчас оказались, может стать для вас толчком к качественным изменениям себя, своей жизни, своего окружения. Сейчас вам предстоит большая работа над собой. Размышления и диалог с собой очень ценны, но также я призываю вас к конкретным действиям. 
Как вы правильно заметили, сложности в построении здоровых отношений родом из детства, и, на мой взгляд, полностью и конструктивно проработать детские травмы можно только со специалистом. Поэтому я настоятельно рекомендую вам обратиться к психологу с целью построения более длительной и глубокой работы. Сделать это можно по-разному. Например, вы можете обратиться в социальные центры вашего города и получить консультации со специалистом (бесплатные или по символической стоимости). Кроме того, существуют различные онлайн-платформы по подбору психологов (например, «Ясно», Zigmund.Online и т.д.) Получить более пролонгированную психологическую помощь вы можете также и на этом сайте, открыв диалог со специалистом в Личном кабинете. 
Кроме того, я предлагаю вам направить фокус вашего внимания на исследование себя, своих возможностей и перспектив, на развитие себя как личности. Подумайте, есть ли у вас какое-либо увлечение, которое вам когда-то нравилось? Может, вам всегда хотелось чем-то увлечься, но не имели такую возможность? Возможно, заглянув внутрь себя, попробовав что-то новое, вы сможете произвести переоценку прошлого опыта, вас посетят новые мысли, открытия.
Насколько я поняла из вашего обращения, у вас есть дети. Юля, я предлагаю вам обдумать и предположить, какие чувства испытывают ваши дети, когда вы выстраиваете подобные отношения. Если дети постарше, вы можете спросить их напрямую, что они чувствуют в связи со сложившейся ситуацией, чего бы хотелось ИМ. Поразмышляйте, что как воспитываются ваши дети в семье, где присутствуют абьюзивные отношения между мамой и отчимом? 
Юля, выстраивая отношения с мужчиной, вы берете ответственность не только за эти отношения, но и за самочувствие ваших детей в этой семье. Мне очень хочется вам напомнить, что для ваших детей вы – самый близкий, родной и любимый человек. Вы – самое ценное, что у них сейчас есть, и только вы можете дать им счастье.
Желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных ценностей.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.