Вопрос: Проблема в семье
Добрый день, я женат уже 17 лет. Последнее время стали происходить ссоры и разговоры о разводе на фоне ремонта квартиры. Жена говорит, что я ей ни в чем не помогаю. Но я стараюсь по мере своих сил. В 7 января к вам пришли в гости ее родители и ее брат с женой. После одного неприятного разговора, где мне в достаточно грубой форме сказали, что я не прав, я послал их семью на 3 буквы. Это было сделано на эмоциях. Теперь с братом жены я не общаюсь. А родители жена обижаются на меня. Жена пока ничего не говорит. Что мне делать?

Ответ психолога: Здравствуйте, Андрей!Последнее время, на фоне ремонта, у Вас случаются конфликты с женой. Также недавно произошел разговор с родителями жены, который привел к "скандалу". Из Вашего обращения, я вижу, как тяжело Вам дается проживать эту сложную ситуацию. Очень хочется Вас поддержать. Обращаясь к нам в службу, Вы делаете шаг в верном направлении.Любое подавление эмоций не приводит человека ни к чему хорошему, но крайне важно иметь навыки выражать любые свои чувства так, чтобы не ранить других людей. В психологии для этого используют так называемые «Я-сообщения».«Когда ты говоришь об этом, я чувствую себя ужасно/плохо/ злюсь/ и мне хочется перестать с тобой общаться». Или «Я очень нервничаю, когда мы обсуждаем это, предлагаю каждому остаться при своем мнении».Гораздо ценнее сегодня не доказать что-то близким, а помнить, что вы их любите и цените.Проговаривайте свои страхи, опасения и позиции, но помните, что мнение ваших близких людей может отличаться от вашего. И помните, что вы любите друг друга».Самый главный диалог в этом мире – это диалог с самим собой. Если вы начнете погружаться в пучину агрессии и страха, то ваше восприятие текущей действительности будет неадекватным, и вы не только можете рассориться с близкими людьми, но и создать себе кучу проблем в других жизненных вопросах, в том числе, и со здоровьем.Агрессия – это внутренняя реакция, над которой обязательно надо работать, и, если она возникает, нужно удалить ее из самого себя. «Не выпустить на другого человека, а расформировать. Но сделать это нужно экологично. Можно со специалистом, либо самостоятельно с помощью психотерапевтических техник, но один на один с собой. Важно учиться понимать свои эмоции, разряжать их в экологичной форме, искать способы быть толерантным к противоположному мнению, заботиться о себе и своих близких. Конфликты неизбежны в любых отношениях, поэтому важно научиться из них выходить. Один из алгоритмов разработал психолог Джон Готтман. С помощью него можно разобраться в причинах конфликта, обсудить его, а заодно лучше узнать другого человека. ШАГ 1УспокойтесьПосле ссоры важно дать возможность себе и другому человеку немного выдохнуть и успокоиться. Попробуйте сознательно отвлечь себя приятным и несложным занятием: примите теплый душ, сходите на прогулку, погладьте кота.Особенно эффективны письменные практики: опишите на бумаге в свободной форме все, что произошло. Это снизит интенсивность негативных эмоций, поможет отстраниться от ситуации и, возможно, взглянуть на нее с нового ракурсаШАГ 2Поймите, готовы ли вы к примирениюДля этого спросите себя:    Смогу ли обсудить произошедшее спокойно?    Смогу ли выслушать другого человека и понять его эмоции, даже если у нас разные взгляды на ситуацию?    Смогу ли честно рассказать о чувствах, которые возникли во время конфликта, не обвиняя в них другого человека?Если на все вопросы ответ «да» — значит, вы готовы к обсуждению. Но важно, чтобы готов был и другой участник ссоры. Спокойно спросите его об этом и не настаивайте на разговоре, если ему нужно еще времяШАГ 3Обсудите свои чувстваКогда вы оба поймете, что ваше эмоциональное состояние стабильно, приступайте к примирению. Лучше делать это, когда вы никуда не торопитесь и ничто вас не отвлекает.Сначала спросите другого участника ссоры, что он чувствовал во время нее. Например, злость, обиду, что его не любят или что им пренебрегают. Главное — не комментировать то, что он скажет. А потом так же поделитесь своими чувствами. Важно не искать причины этих эмоций, а просто назвать их.Это поможет настроиться на честный разговор и сделать первый шагШАГ 4Поделитесь своей картиной произошедшегоПопросите партнера рассказать, что, по его мнению, привело к конфликту и что происходило во время ссоры.Не критикуя, перескажите то, что услышали, и уточните, правильно ли вы все поняли. Этот прием называется валидацией — он дает человеку понять, что его действительно слышат.После тоже опишите ситуацию, но уже со своей точки зрения. Важно, чтобы собеседник также валидировал сказанное. Можно ему помочь наводящими вопросами: «Все ли тебе понятно? Хочешь ли ты что-то еще спросить?»ШАГ 5Расскажите друг другу о своих триггерахВ основе любого конфликта всегда лежит один и тот же механизм: люди — осознанно или нет — задевают болевые точки друг друга. Это и есть психологические триггеры.Будет полезно, если вы сможете честно рассказать друг другу, какие болевые точки были задеты на этот раз и почему они вызывают у вас такую реакцию. Зная, что причиняет каждому из вас особую боль, вы сможете в будущем этого избегатьШАГ 6Возьмите на себя ответственностьТеперь, когда вы оба знаете, что произошло во время ссоры, вы можете по-настоящему извиниться друг перед другом. Для этого каждому нужно сформулировать, в чем именно он был не прав, о чем теперь сожалеет и чего постарается не допускать в будущем.Если по какой-то причине вы или другой участник ссоры не можете простить друг друга, постарайтесь найти компромисс: обсудить, что нужно сделать каждому, чтобы конфликт был исчерпанЧего не стоит делать: Притворяться, что ничего не произошло. Так вы на время заморозите конфликт, но не разрешите его. Спустя какое-то время он может вспыхнуть с удвоенной силой.С уважением, консультант службы.