Вопрос: Внутренний конфликт
Добрый день!

Обращаюсь за психологической помощью.
Переехала 2 недели назад в г. Санкт-Петербург. Решила сменить профессию, обучаюсь на онлайн-курсах, уволилась с прошлой работы, в поиске новой.
Мои родители живут за 6000 км от меня, на Байкале. Они уже довольно возрастные (мне 27 им 60 лет). И ситуация заключается в том, что я испытываю большой спектр негативных эмоций и не понимаю как строить свою жизнь дальше.
Под спектром эмоций я подразумеваю то, что я очень часто думаю о них и меня накрывает грусть, тоска, печаль, слезы, оттого что я ЗДЕСЬ, а они так далеко ТАМ. Меня накрывает чувство вины из-за того, что они уже пожилые, а я не могу ничем помочь им, например, физически или не могу побыть рядом с ними. Чувство жалости к ним, потому что я знаю, что они скучают по мне все-равно. Страх, что я могу их потерять когда-либо. Мне кажется, роднее их у меня никого не будет. Раньше я жила чуть ближе к дому (2200 км) и работа позволяла чаще навещать их. Меня часто накрывает апатия, потому что я ничего не хочу, не хочу ни с кем общаться, не могу заставить себя делать учебу, ухаживать за собой, заниматься спортом. Одни только мысли о том, как я буду редко в будущем видеть воочию родителей. 
Я вроде как отделялась от родителей. Потому что, после школы я 10 лет жила далеко от них, но часто навещала их. Жила в отношениях, но так и не нашла человека с которым бы я хотела завести детей. Я социальна, у меня есть много знакомых, которых я завела пока жила в разных городах. 
Переехала я в СП, потому что всегда хотела уехать жить заграницу, а это ближняя часть границы и всегда можно вернуться сюда, если нужно по каким-то соображениям. И мысли о будущем не дают мне начать наслаждаться жизнью сейчас. Я постоянно думаю о том, если я перееду заграницу (ну или равносильно останусь здесь в Питере), то:
1. я буду видеть родителей 1 в год   
2. я не смогу помогать им физически (и морально на месте)
3. если у меня будут дети, то они не смогут часто проводить время с дедушкой и бабушкой (хотя они очень любят детей)
4. мы будем очень далеко друг от друга физически
5. я не хочу, чтобы они были одинокими стариками (я знаю, что им грустно без детей, внуков) 
6. я буду очень скучать по ним, и видеть, что остальные люди на выходных могут пойти к родителям или встретить праздники с ними, а я нет..
Я вижу два решения этой ситуации. Первая, уехать жить обратно ближе к родителям, чтобы они были в доступности для меня. И я знала бы, что могу их навестить чаще. Но я не хочу жить в том регионе постоянно, потому что меня всегда тянуло куда-то подальше оттуда, в цивилизацию, комфорт, удобство.
Вторая, смириться с этой ситуацией и начинать выполнять свои цели: искать работу заграницей, искать мужа и тд. Но мне становится больно в сердце, от того какой ценой это будет выполнено, и нужна ли мне будет такая жизнь потом без них. У меня будет чувство вины перед собой, что я так мало времени провела с ними, а могла бы больше.
Их переезд исключен по их желанию.
Помогите советом, потому что я вижу как этот внутренний конфликт во мне пожирает большую часть моей энергии и у меня просто нет ресурсов на то, как придумать как его решить. Я не могу посмотреть на эту ситуацию со стороны.
Благодарю за ответ!

Ответ психолога: Оксана, здравствуйте! Вы рассказываете о внутреннем конфликте между желанием жить более комфортную для вас жизнь и чувством вины. Внутри вас очень много напряжения, страха, грусти, которые влияют на ваше состояние, мешают наслаждаться тем, что есть сейчас, строить планы на будущее.
Как я поняла, подобные эмоции и вопросы мучают вас уже длительное время, мне бы хотелось поддержать вас в поиске помощи. К сожалению, нет какого-то универсального или однозначного решения, но, возможно, мои рассуждения помогут вам посмотреть на ситуацию по-другому.
Чувство вины часто возникает там, где мы не принимаем на себя ответственность за принятые решения. Не принимаем последствия этих решений. К сожалению, в ситуации выбора, мы всегда что-то теряем. И именно это с другой стороны даёт нам возможность что-то приобрести. Выбор сделать проще, когда мы берём на себя ответственность за столкновение с теми последствиями, которые нам предстоят.  Соглашаемся с тем, что негативные последствия - это тоже наш выбор, и если мы хотим изменений, нам приходится сталкиваться со сложностями. Принятие того факта, что в данных условиях вы делаете определённый выбор и сможете сделать другой потом – может тоже немного снижать интенсивность эмоций. 
Также, чувство вины часто возникает в случае неоправданных ожиданий. Возможно, здесь имеют место ожидания вашей семьи от вас или же собственные ожидания от себя. В таком случае можно поразмышлять на тему реалистичности этих ожиданий, насколько они выполнимы или завышены. 
Оксана, из вашего обращения не совсем понятно, насколько ваши переживаниями являются результатом именно ваших внутренних установок или подкрепляются поведением родителей извне. Возможно, вы замечали, что на какие-то действия или слова ваших родителей ваши эмоции усиливаются? В этот момент вы можете сделать что-то, чтобы снизить накал. Часто действия близких могут восприниматься через призму наших страхов. Поэтому важно иногда сверяться с тем, что происходит на самом деле. Насколько те реакции, которые мы считываем, которые мы ждём, которые мы видим, являются проявлениям тех чувств, которые мы от них ожидаем или же они про что-то другое. Действительно ли сила этих чувств у других людей настолько невыносима? Мы не можем запретить другим людям грустить, обижаться, злиться на нас, но мы можем разделять эти чувства, принимать своё бессилие в том, чтобы изменить их, ведь эти чувства с другой стороны и есть проявления близости и любви. 
Честный разговор, в котором каждый из вас может поговорить об общих переживаниях, погрустить, позлиться, поддержать друг друга – тоже может снижать уровень напряжения. Особенно, когда становится видимым, что вы переживаете похожие процессы и это вас на самом деле больше объединяет, чем разъединяет. 
Действительно перед многими ситуациями в жизни мы можем ощущать бессилие, особенно там, где мы не контролируем происходящее. Чтобы снижать напряжение от бессилия, важно сохранять контроль над тем, на что мы действительно влияем. Вина это также про злость на себя, когда мы считаем себя причиной каких-то событий, которых на самом деле не всегда являемся причиной. Чувства других людей их действия, реакции, объективные обстоятельства, разность условий жизни – это те факторы, на которые мы не влияем. При этом мы можем влиять на своё поведение, свои реакции, своё отношение к ситуации. Что вы можете сейчас сделать, чтобы стало хотя бы чуточку легче? Как можете себе помочь? Что вам помогало раньше или в других похожих ситуациях?  
Оксана, у меня есть ещё одна мысль. Чувство вины – это очень сильная реакция, она затрагивает очень много внутренних процессов, переживаний, это и про злость, и про страх, и про любовь. Такое сильное чувство может определять связь с родителями. Я имею в виду, что очень сильная эмоция делает связь с родителями очень сильной именно за счёт того, что её так много, она везде, она постоянна. Пока я чувствую вину – я чувствую связь с мамой и папой. Если этого чувства не будет, то, как будто что тогда останется и останется ли что-то настолько же сильное? Если в этих словах вам что-то откликается, то можно поразмышлять на тему других сильных чувств, которые вас связывают, но которые являются не разрушающими, а скорее созидающими. Любовь, поддержка, благодарность, привязанность, радость за близких, принятие их уклада жизни, осознания ваших отличий и того, что эти отличия делают вашу связь ещё более значимой. Если наполнить себя этими переживаниями, возможно, для чувства вины останется чуть меньше места, и оно будет меньше влиять на ваше самочувствие и поведение.
Любой человек проходит в своей жизни процесс отделения от значимых взрослых, сепарация происходит на многих уровнях, не только материальная или физическая, процесс эмоционального отделения от родителей – как правило, болезненный для обеих сторон и может продолжаться очень долгое время. И эмоции, которые возникают во время этого процесса – не обязательно когда-то уйдут навсегда, но их интенсивность правда может со временем снижаться. Важно не требовать от себя мгновенных результатов, прислушиваться к тому, что хотелось бы сделать, получать поддержку от близких и заниматься тем, что приносит вам удовольствие. Любящий человек стремится желать другому счастья и не всегда готов нести ответственность за то, что другой будет этого счастья лишён. Радость близких от ваших успехов и того, что вам хорошо – иногда может быть сильнее и важнее реального нахождения рядом.
Оксана, к сожалению, в формате одного обращения сложно увидеть всю картину происходящего, чтобы найти то, что может помочь именно вам. Для того, чтобы переживать сильные эмоции, проще принимать решения – можно обращаться за длительной психологической помощью. В процессе консультирования появляется возмонжость прикоснуться к тем перживаниям, которые вас волнуют, найти причины и способы справиться, найти в себе ответы на вопросы. Вы можете создать тему в личном кабинете на нашем сайте, если предпочитаете формат переписки. Вы также можете искать специалистов психологов онлайн или очно через специальные агрегаторы или в социальных, медицинских центрах вашего города.
Берегите себя! 
Психолог-консультант, Ульяна.