Вопрос: Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество
Добрый день, хочу обратиться к вам с вопросом, что делать, если пришло осознание, что твои родители тебя никогда не любили? На данный момент я проживаю дома с мамой, мне 25 лет и только недавно ко мне начало приходить осознание, что моя мама меня никогда не любила и что все вокруг это всегда знали и просто жалели меня. Всю жизнь я страдала от её психологического и редкого физического насилия не понимая причин почему это происходит. Теперь поняла, что просто потому, что она меня никогда не любила. Меня тяготит и расстраивает эта мысль, я всегда мечтала об уважении, семье и гармонии, но ничего этого нет и подавно. Мать психически больна, бросить её не могу, к врачу и психологу она тоже идти не хочет с полной уверенностью заявляя, что в её жизненных проблемах виновата я. Подскажите, как жить с этим пониманием? Как строить семью и быть уверенным, что это не гены? Может я тоже не способна любить? И как восстановить все потраченные за 25 лет нервы? Очень боюсь, что всё это скажется на моём здоровье или в один прекрасный момент мой разум просто откажет. Надеюсь на ответ, заранее благодарю.

Ответ психолога: Здравствуйте, Анастасия!
В вашем тексте чувствуется то, насколько сложные и разные чувства в вас вызывают взаимоотношения с мамой. Изменение взгляда на произошедшее с вами в детстве выбило вас "из колеи". Прошлое поставило под вопрос вашу картину будущего. Разрушение представлений, надежд и опор неминуемо вызывает ощущение бессилия и внутренней опустошенности. Как бы вы могли поддержать себя в этот тяжелый период? Представьте, что забота о себе - это кувшин. Если вы сможете добавить в него пару капель, он уже не будет пустым. 
Отношения ребенка с родителями очень важны в формировании отношения к себе и к миру. С одной стороны, вы пишете о страдании и насилии, которое переживали в детстве. С другой же стороны, у вас есть большая потребность в любви и близких отношениях. Предполагаю, что "бросить её не могу" может относиться не только к особенностям ситуации, но также и к вашему желанию проявить ту любовь, которая у вас есть, несмотря на отношение матери к вам. Такие чувства, как любовь и отвержение, мы ощущаем не по отношению к каким-то нашим поступкам, словам или чертам характера. Эти чувства направлены на нас как на целое. Нас и принимают целиком и полностью, и точно так же отвергают. В детстве вам приходилось переживать переключение из объекта любви в объект ненависти. Предполагаю, что были моменты, когда вы чувствовали нежное отношение матери к вам. Вы тянулись к ней, чтобы ощутить безопасность и ее принятие. Когда же вы снова встречали в ответ агрессию, это неминуемо приводило вас в замешательство: вы не изменились, а отношение к вам резко поменялось. Жестокость со стороны родителей в детстве воспринимается вызванной самим ребенком. Ему кажется, что это наказание за то, какой он. Сейчас, когда вы воспринимаете себя отдельно от родителей, вы понимаете, что в ваших детских переживаниях нет вашей вины. Анастасия, я бы хотела, чтобы вы повторили это сами себе: вы не виноваты. Вы не являлись причиной насилия. 
Кроме того, вы пишете о беспокойстве за свое будущее. Предполагаю, что у вас возникает мысль о том, что вы можете быть похожей на свою маму. Мама не стала для вас примером для построения близких отношений. Способ построения отношений не определяется генами и не является жестко биологически заданным. Вы говорите о семье с использованием слова "строить". Я вижу в этом большое желание работать над отношениями и ваш осознанный подход к браку и родительству. Вы понимаете, что создание счастливой семьи не происходит само собой и требует активного участия. Есть ли в вашей жизни конкретный пример или собирательный образ того, как лично вам хотелось бы видеть устройство собственной семьи? Может быть есть какие-то незначительные мелочи, которые могли бы стать основой для построения этого образа. Например, это может касаться семейных традиций. 
В завершение ответа хотелось бы поблагодарить вас за то, что вы поделились своими переживаниями. Насилие со стороны родителей не так часто открыто обсуждается. Возможно это является одной из причин того, что у вас возникло небезосновательное ощущение безмолвия: "все вокруг это всегда знали и просто жалели". У детей нет возможности оказывать осознанное влияние на родителей. Сейчас вы уже не ребенок и можете говорить о пережитом вами и просить о помощи. 
По тексту сложно определить то, в каком состоянии находится ваша мама. Вы пишете о том, что мама отказывается от необходимой ей медицинской помощи. Для консультации по этому вопросу вы можете обратиться на горячую линию исследовательского центра психиатрии им. Сербского 8(495)637-70-70. 
Будьте нежны к себе!
С уважением, Алиса