Вопрос: не могу расстаться с парнем, потому что он угражает суицидом
Здравствуйте, я не знаю, как мне поступить.Я встречаюсь с парнем по интернету уже 4 месяца, но мы с ним ужасно ладим. он очень всплыльчивый, эмоционально нестабильный, всегда хочет жалости и внимания к нему.он постоянно подозревает, что я общаюсь с другими парнями и следит абсолютно во всех соц. сетях за мной, просит постоянно скинуть скрины и т.д. по мимо того, что меня уже тошнит от этого, так мы ссоримся каждый день очень сильно. это очень сильно повлияло на мое здоровье, но когда я попыталась расстаться, но уже готов был идти совершать самоубийство. он очень сильно ограничивает меня, я не могу даже сходить с сестрой погулять, иначе он обижается. но я не могу уйти от него, потому что боюсь, что он покончит с жизнью, а как-то обезопасить его я не могу, так как у меня нет связи с его родственниками.как мне поступить? я не представляю, что делать, но мне очень плохо быть с этим человеком.

Ответ психолога: Здравствуйте, Оля!
Сочувствую вам, похоже, вы попали в ситуацию, в которой затруднена возможность сделать выбор. Вы вынуждены оставаться с человеком только потому, что он угрожает суицидом. При этом он весьма вспыльчив, всегда хочет жалости и требует к себе внимание, следит за вами в социальных сетях, позволяет себе вас контролировать, вплоть до вашего вынужденного отказа сходить погулять с сестрой, на что он обижается.
Ольга, наша общая ситуация состоит в том, что мы отвечаем за свою жизнь и действительно сопричастны жизни наших близких, тех людей, которые таковыми стали. Из вашего рассказа, я понял, что за 4 месяца вы разочаровались в молодом человеке, он так и не стал для вас близким и дорогим. Более того его воздействие в целом разрушающе сказывается на вас. Это даже повлияло на ваше здоровье. 
Получается вывод однозначен – расставание. Вопрос только в том, как это сделать. Правильно? Соответственно, вы отказываете человеку в том, чтобы быть с ним в близости и по идее, далее его судьба уже не ваша ответственность, остается только отпустить его, доверив этой самой судьбе.
Если это не получается до сих пор сделать, то тут мне кажется есть несколько вариантов.
Первое, он все-таки дорог вам, несмотря на его деструктивное и шантажное поведение. Как известно, сердцу не прикажешь. Если так, тогда важно, сохранив некий безопасный для вас формат статуса-кво, попробовать разобраться (можно при помощи психолога или при помощи кого-то из близких, кому вы доверяете) с мотивацией своей привязанности. Почему, ваше сердце выбрало именно такого, очень неудобного, партнера? Какая в этом для вас есть потребность? Может быть вы почему-то чувствуете, что должны ему за что-то?
Второй вариант может быть связан с тем, что вам не столько дорог этот человек, сколько вы в последствии не готовы почему-то столкнуться с возможной информацией о том, что с ним что-то случилось. Тогда так может проявляться не проблема привязанности, а либо старая не исцеленная травма утраты, и, возможно, связанная с этим общая ваша тенденция брать на себя гиперопеку, жертвовать собой ради других, либо вы опасаетесь осуждения со стороны иных важных для вас людей, т.е. это вопрос жизненных установок (например в вашей семье), и социального статуса.
В любом случае получается, что создавшаяся сложная ситуация проявляет какие-то особенности вашей души, которые благодаря этому становятся заметными. И тогда над этими особенностями можно поработать, чтобы в дальнейшем они не смогли вновь привести вас в сложную ситуацию, подобную описанной. 
Если не получается принять свой выбор уйти от него, попробуйте максимально себя обезопасить. Что для этого можно сделать? Вы общаетесь в сети? Можно ли попробовать реже там появляться? Может быть, стоит, не отказываясь от него, более чётко заявить о том, что вас не устраивает в отношениях. Он выдвигает свои условия, может быть вам тоже стоит это сделать? Будет ли это для вас достаточно безопасно? Оля, впрочем, изменение стиля общения, который можно произвести, оставаясь пока в отношениях, также имеет смысл сначала обсудить со специалистом-психологом или кем-то еще, кто может вам помочь, выработать новую стратегию коммуникации.
Ему среди прочего можно предложить самому обратиться за помощью, дать контакт нашего сайта или иной ресурс психологической помощи. Например, «Кризисный центр 812» (https://812center.ru), позволяет получить несколько бесплатных кризисных скайп-консультаций.
Оля, подытоживая, еще раз отмечу, что описанное поведение вашего парня выглядит как попытка доминировать надо вами, с использованием средств эмоционального давления, контроля и шантажа. Конечно, такой человек не выглядит как достойный партнёр для любых форм общения и близости. Однако, в создавшейся ситуации есть ресурс для того, чтобы лучше понять себя, научиться защищать свои границы, в целом обеспечить себе таким образом лучшее будущее. Для обеспечения решения этих задач, не стесняйтесь обращаться за помощью к психологам, помните, что в трудной жизненной ситуации лучше не оставаться одной.
Оля, берегите себя. Надеюсь, мои комментарии позволят вас сделать какие-то выводы для себя.Консультант службы, Андрей.