Вопрос: Сложности в принятии важного решения
Здравствуйте, хочу
 выговориться...С мужем находимся на
 грани развода уже последние 2 года...
отношения всегда были очень сложные,
то из-за родителей его ругались, потому
 что они постоянно диктовали нам как
 жить, он слушал их а не меня, то из-за
 денег, т.к. я сразу после свадьбы
 забеременела и не работала, денег не
 хватало, и он постоянно высказывал, что
 я деньги транжирю, хотя никогда он мне
 зарплату не отдавал и даже часть, только
 когда мне что-то надо было я спрашивала
 сама. 

И вот почти постоянно
 жили в каком-то напряжении. я вышла замуж
 в 18 лет, встречались с моих 15 лет, ему
18лет. Родила в 19, вроде любила, но что то
 пошло не так, были ссоры, и вот в первый
 раз дошло до того что он меня ударил,
вдарил мне ногой по моей ноге, так что
 остался здоровенный синяк... 

я конечно плакала, но
 никому не рассказала, не помню уже
 извинялся он или нет, но это как бы
 забылось, и мы стали жить дальше, буквально
 через 2 месяца ситуация повторяется: мы
 гуляли на празднике на площади, я ушла
 с подругой,сказав ему что скоро вернусь,
затем прошло некоторое время, он начал
 мне звонить, но из-за громкой музыки я
 не услышала, после того как мы пришли
 он начал хватать меня грубо, говорить
 где ты была и почему не отвечала, я начала
 всё объяснять... мы пошли домой, он снова
 начал меня толкать,хватать за шею, и
 грубить, милиционер увидел и сказал ему
«молодой человек поокуратнее обращайтесь
 с девушкой,» а он говорит «это моя жена»!

Всё уважение пропало,
но я снова ни кому не сказала, он после
 даже не извинился, но в постели я стала
 холодна, и постоянно придумывала
 отговорки или старалась лечь спать
 пораньше чтобы ничего не было, он стал
 раздражительным и обиженным на меня
 из-за этого, и стали жить дальше, потом
 таких ситуаций было ещё несколько, он
 не избивал конечно, но применял силу,
мог зажать, или толкнуть, оставались
 синяки...
Однажды я рассказала
 об этом его родителям, т.к. они имеют на
 него большое влияние, после этого он
 уже не ударял меня, но мог толкнуть, или
 в последний раз он выкинул силой меня
 из машины когда мы поругались. И это всё
 на глазах у ребёнка! Когда разговор
 зашёл о разводе, он начал извиняться,
говорит  что любит меня очень, не
 хочет рушить семью,просто иногда очень
 вспыльчивый и это я его довожу, т.е. я
 сама виновата, мне нужно предвидеть что
 он может себя так вести. 

Но что поделать, я его
 уже перестала любить и уважать, в постели
 вместе мы не спим, я его не хочу, секс
 только по его инициативе, и то сейчас
 после последней ссоры мы не спим уже 2
месяца....Ребёнок уже всё понимает, мы
 ругаемся на его глазах, я конечно стараюсь
 этого не делать и всегда говорю, «давай
 поговорим когда ребёнок уснёт,»- но не
 всегда так получается, последнее время
 он вообще может сыну сказать: «вот
 видишь, мама хочет найти другого папу,
скоро мама с папой не будут жить вместе,
потому что мама не хочет!»... 

и ещё когда говорили о
 разводе, он начал угрожать что алименты
 будут всего 2 тысячи, что я не смогу
 нормально вырастить и воспитать ребёнка,
Сына он конечно любит, и сын его тоже,
но как быть, ведь надо что -то решать
 нельзя так дальше... я никак не могу
 принять решение, как только казалось
 бы, всё , вот сейчас нужно собираться и
 уходить, так нет, я этого не могу сделать,
наверно я трусиха боюсь что потом буду
 жалеть...ведь человек он не плохой...хочет
 чтобы я родила дочку.....а с другой стороны
 я сама даю надежду ему, что всё может
 наладиться, но ведь знаю что любить не
 смогу, а просто жить как соседи, никого
 не устроит, ему ведь 28 лет, он то тоже
 хочет и любви и секса. .....

Ответ психолога: Здравствуйте, Евгения!
Ваши сложные семейные отношения, последнее время находятся на грани развода. Муж говорит, что любит. Однако Вы перестали и любить и уважать его. Решиться на развод не хватает сил, и жить "как соседи, никого не устроит". Готовность принять решение самостоятельно и нести за него ответственность - вот главный способ избежать ошибки. Когда человек готов к ответственности за себя и даже за своих детей, тогда любое решение будет восприниматься им не как фатальная ошибка или единственная панацея от всех бед, а просто как продолжение жизни, один из ее вариантов.
 Предлагаю Вам, разделив листок бумаги на 2 части, проанализировать  две позиции: Я замужем за своим мужем и Я разведена, свободна.
Анализу должно быть подвергнуто максимальное количество  вопросов: Кто где живет? Как делится имущество? Как происходит взаимодействие с ребенком? Сможете ли содержать себя и ребенка? Кто сможет помочь? Какова моя личная жизнь? Где я потенциально могу познакомиться  с мужчинами? С кем смогу оставлять своего ребенка? Каким бы я хотела видеть своего избранника? Если сын будет против, как я поступлю? Если я не смогу встретить достойного мужчину? и т.д. Все это очень важно для понимания, что может Вас ждать впереди при  выборах той или другой позиции. Ведь любой выбор приведет Вас в новую точку бытия, с которой тоже нужно что-то делать. И даже если Вы при этом "ничего не делаете" - это тоже движение. Вопрос только - куда. Каждый человек приходит в мир, чтобы быть счастливым. Но не каждый может решиться на изменение направления своей жизни.
Далее для принятия решения можно использовать метод "Декартовых вопросов". 
 Что случится, если Я сделаю это?    Этот вопрос проясняет перспективы Вашего выбора.
Что не случится, если Я сделаю это?         Этот вопрос позволяет Вам выявить "вторичные выгоды". Он помогает разобраться в преимуществах нынешней ситуации и соответствующих Ваших действий, - преимуществах, которые Вы рискуете потерять, достигнув нового результата.
Что не случится, если Я не сделаю это?        Этот вопрос ставит в тупик левое полушарие нашего мозга, отвечающее за логику. Попытка ответить на него означает попытку обойти сознательное мышление и заставить мозг активизировать другие нейронные каналы, по-новому обдумывая уже известное. Такая постановка вопроса может помочь Вам осознать те ценности и внутренние силы, о которых Вы никогда прежде не задумывались. Поэтому старайтесь отвечать на этот вопрос скорее интуитивно, чем логически.
Что случится, если Я не сделаю это?         Этот вопрос подчеркнет цену, которую нужно будет платить за продолжение прежнего состояния. Напротив, решительное желание идти вперед может стать для Вас именно тем побуждением, которое необходимо для осуществления изменений.
Никто не знает, что ожидает нас в будущем. Возможно, обсуждение с психологом, очно или по телефону, прояснит  понимание Ваших личных  потребностей, и позволит принять правильное решение. 
С уважением, Светлана Старова