Вопрос: Не могу так больше жить
Не знаю уже что делать кому писать и куда обращаться ,к психологу я не могу ,Потому что боюсь ,боюсь своей реакции на его слова,боюсь того,что мне не помогут ,боюсь высказываться. Встречалась с парнем на протяжении 2-х лет и вот второй раз уже у меня нервный срыв,я крушу все дома,выгоняю его,рву на нем одежду ,царапаю,кидаюсь ,потому что внутри меня сидит боль,боль от его поступков ,таких как предательство,он может уехать к друзьям и забыть вообще ,что у него есть я,невнимание,ни цветов ,не понимая меня,и тд,но я счастлива только с ним когда у нас все хорошо,только с ним мне спокойно и комфортно и он заменил мне всех,и мать и отца и брата и подругу ,он всегда рядом. Идёт это все у меня с детства ,мама отдала меня бабушке на воспитание,отец с мамой в разводе и я с ним не общалась ,бабушка вечно упрекала в чем то и скандалила ,трепала нервы. Я понимаю,что без него я больше не смогу жить

Ответ психолога: Здравствуйте, Алина. Вы говорите о том, что зависите ("не сможете жить") от молодого человека, с которым встречаетесь на протяжении двух лет. При этом, в Ваших с ним отношениях встречаются эпизоды, когда его поступки и поведение приводят к Вашим сильным негативным эмоциональным переживаниям.
 Процесс выстраивания интимных отношений между людьми всегда является двусторонним. Если обе стороны принимают активное участие в построении отношений, то, как правило, их формирование и дальнейшее сохранение протекает наилучшим образом. Попробуйте поговорить со своим молодым человеком о тех вещах, тех его поступках, которые Вам крайне не нравятся и вызывают у Вас сильные негативные переживания, при этом стараясь не превращать данный разговор в конфликт и ссору. Для этого, я предлагаю прибегнуть к такому приёму как «Я-высказывания».
 Данный приём направлен на то, чтобы предупреждать и смягчать напряженные, конфликтные ситуации. Его основная суть состоит в том, что  человек говорит о своих намерениях, своем видении, своем состоянии и своих чувствах, стараясь не задевать и не обвинять собеседника. Достигается это с помощью перехода с "Ты на Я", стараясь описывать наши чувства от произошедшего, а не обвинять человека в его поступках. Таким образом человек в большей степени начинает понимать, какую боль он причиняет, поступая таким образом.
 В целом, существует схема построения грамотного «Я-высказывания»:
1. Описание ситуации, которая вызвала напряжение: Когда я вижу, что ты…; Когда это происходит…; Когда я сталкиваюсь с тем, что…2. Точное называние своего чувства: Я чувствую… (раздражение, беспомощность, горечь, боль, недоумение и т.д.); Я не знаю, как реагировать…; У меня возникает проблема…3. Называние причин: Потому что… ; в связи с тем, что…
Например: “Когда ты уезжаешь к друзьям, я чувствуют одиночество и обиду, так как ты оставляешь меня одну.”
 Но научиться правильно доносить свои переживания до человека – не единственная сторона построения отношений. Важно также научится понимать своего партнёра, прислушиваться к нему, научиться уважать его увлечения и потребности (если они крайне не противоречат Вашему убеждению и взгляду на жизнь).
 Алина, описанную Вами ситуацию, необходимо прорабатывать во временной перспективе, наблюдая, как отношения развиваются в дальнейшем. Конечно, лучшим вариантом будет очная консультация у психолога. Но если Вы не приемлите для себя подобный вариант, предлагаю Вам более подробно описать сложившуюся ситуацию, обратившись к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет).
 С уважением, Михаил.