Вопрос: Социальные, бытовые сложности, тяжелые условия жизни
Доброго времени суток. Знаете, так не хочется грузить кого-то моими проблемами, с одной стороны, а с другой - необходимо выговориться. В полной мере я могу все чувства и мысли выговорить лишь наедине с собой ... 
Мне 21 год. 
Я нахожусь в полной растерянности и совершенном непонимании - что мне делать и как поступать. Проблем очень много. Вот она - моя жизнь. Какая-то "недожизнь". 
На данный момент я живу у подруги. Точнее, я бы не сказала, что это прямо моя подруга-подруга. Нет. Скорее, это человек, которому я навязалась. Вот и все. Все эти годы до переезда к подруге мне было очень плохо и тоскливо. Я жила дома с мамой. И мама не давала мне покоя, постоянно нарушая мое внутреннее равновесие криками, скандалами, упреками. Ей вечно что-то от меня было нужно. Каждый божий день. Я не думала о себе, я не жила для себя - я жила для того, чтобы ей помогать, потому что она этого требует. Мыла посуду, убирала, гладила, ходила в магазины и возилась с детьми - моими младшими сестренками. Моя мама мать одиночка. Я делала все это и когда училась в школе, и когда школу я закончила. Я ненавидела свою жизнь еще тогда - безумно хотелось чего-то другого, а никто этого не понимал! Я хотела друзей, приятных эмоций. Я убивалась с 15 лет по парню, почем совершенно зря. Он и не стоил того ... а я все страдала и страдала - очень мне хотелось отношений, тепла, любви... которой так и не было ни от кого. Я хотела больше приятных эмоций, прогулок, впечатлений... друзей. А такого у меня не было. Была только тоскливая серая обыденность. Школа, уроки... никто меня не спрашивал - оно мне надо, не надо... химия эта, алгебра и тд. Переходила я из школы в школу, из класса в класс. И везде была чужой. Так и не попадала в колею - не умела, не могла вписаться. Всегда отличалась чем-то. И вкусами, и образом мыслей... была очень одинока. А мама с сестренками все долбили и долбили меня... и вот оно - егэ. Вот оно - поступление. Я из своего маленького города все мечтала уехать! Попасть в сказку, в новое окружение. Поступила на бюджет, только вот на заочку. Увы, так вышло. И эта студенческая романтика обошла меня стороной. Все не как у всех. В итоге, пока все остальные учились и веселились в универах - я тухла дома в своем унылом маленьком городе. В болоте, иначе не скажешь. И ссорились с мамой, и ссорились. Ездила на сессии я по  2 раза в год - как в отпуск от всего. Смотрела за окружающей жизнью, наблюдала, прикидывала. И у меня сложилась иллюзия, что в Казани очень интересно, в отличие от моей дыры - сюда и надо переезжать! Здесь, мол, есть возможности. В большом городе есть возможности - нечего делать в своей дыре. Думала я. Иначе замкнутый круг. Там у себя в городе я моментами работала, моментами не работала. Чаще всего продавцом чего-нибудь. Опыт работы отвратительный - я не приносила продаж. И зарплата меня не мотивировала. Я ходила работать, потому что мама заставляла. Сама продукция, которую я продавала - а это была дешевая некачественная косметика - мне не нравилась. Отвратительная. Поэтому я и не знала, как мне ее кому втирать для покупок. Не могла я верно ее предлагать. Засим и чеки были маленькие, а я вообще хотела домой спать, кушать, кино смотреть и гулять... это было в 18 лет. Долгое время я без работы сидела, и мне все нравилось. Правда вот, только с мамой сильно ругались, она на меня кричала, била, и я целые свои дни проводила бесполезно для себя - отводила на 4-5 часов младшую сестренку на танцы - ей надо развиваться потому что. И отчим за это заплатил. А что я? Я ничего. Одиноко мне было! Ужасно. Паршиво. До чертиков паршиво! Ненавидела мою жизнь уже тогда! Давно... хорошо себя чувствовала лишь когда слушала музыку и смотрела сериалы, которые меня с головой увлекали. Или я смотрела, как хорошо живут блогеры на youtube. Это предыстория.
И вот в очередной сессии, мне 21 год, я решила навсегда изменить мою жизнь! Уехать, и больше не возвращаться! Я захотела стать другим человеком! Другой личностью, уйти в другую жизнь. Собрала все свои чемоданы да и уехала в Казань. Заработала усердно и мучилась на паршивой работе перед этим - за 350 рублей в день квас продавала. Каждый день. Подруга меня приютила на время сессии, и поначалу все складывалось неплохо. Я почувствовала предвкушение чего-то хорошего! В университете после академа я попала в новую группу. А новой группы я целый год ждала. Сразу с новыми парнями там познакомилась - они оказались для меня сильным сюрпризом. Умные. Реально очень умные, интересные. И что самое приятное - они ХОТЕЛИ  общаться со мной, я стала им интересна. Знакомились. Их там двое, и они друзья. Сразу ко мне потянулись. Я не знала, что из этого выйдет. Вот, учеба, сессия, экзамены, и общение с соседкой. Все вроде как по маслу. Но счастье было недолгим. Точнее, да, у меня завязался роман в университете, но непонятный. Этот парень действительно вел себя так, словно я его девушка. Ухаживал, водил в рестораны, платил за меня везде. Приглашал к себе ночевать, поскольку живет один, снимает квартиру, работает. Мне показалось - он такой же одинокий, как я. И переехал из деревни своей гораздо раньше. Мне казалось, он хотел быть со мной. И все отлично. Нет. Я было действительно с ним очень счастлива! Правда. Вот на моменте здесь и сейчас. Но о стабильности никакой и речи пока идти, увы, не может. Честно, я надеялась, что он мне поможет и работу найти, и освоиться. Он обещал это даже. Предлагал к нему переехать даже, и что-то там обещал мне про то, что в офисе, где он работает, есть вакансии.. 30 000 зарплата, мол, можно попробовать, если что... в итоге никакого переезда к нему, и работу он мне тоже не организовал. Пару месяцев я просто к нему приходила время провести и все. Периодически. И да, нам было очень хорошо. Но вместе с тем у меня были другие проблемы - у меня и деньги заканчивались, и работа мне была нужна, и подруга начинала скандалить, потому что недовольна, что я у нее аж 2 месяца живу... и она после сессии повела меня в свой стриптиз бар, где она работает. Я к такому не была на 100% готова, но пошла из любопытства. Подумала - ну мало ли? Раз она по 100-150к в месяц рубит, вдруг и я смогу?? И жизнь моя изменится? Я и квартиру сниму, и заживу, и обспечивать себя буду.... куплю себе что-то из одежды, платья... ходила. Но поняла, что стриптиз это ну вообще вообще не мое. Неправильные они все девушки. Продажные. Ш**хи. А я не могу с пьяными мужиками ни разговаривать, ни лапать себя давать... ни танцевать я не умею совсем (курица лапая). Ни элегантная я ни капли. Ни на каблуках  ходить не умею. Краситься идеально каждый раз у меня ни настроения нет, и косметика уже кончилась моя. А без нее я не презентабельна... и стыдно мне. И философские мысыли были о мерзости всего происходящего... подруга себя стриптизом оьеспечивает - но я себя в этом видеть не желаю. В итоге и не получалось у меня зарабатывать по 5000-10000 за смену, как у них там выходило обычно - я получала по 1500 чаевых за ночь - это в лучшем случае. А вообще с каждым разом все меньше и меньше. И вот однажды меня уволили. Мол, смысл меня там держать? Я не приношу прибыли, не было приватов (а я и не хотела), я плохо танцую... поэтому "до свидания". В ту дождливую ночь я ничего не заработала и потратила еще на такси 450 рублей. В итоге. Мои деньги не прибавлялись, а заканчивались. А тот парень - он жестко не одобрял эту мою занятость. Вот я и ушла, полагая, что он обрадуется. В общем - итог: в августе я до сих пор у подруги, мне с ней очень тяжело, ибо она каждый месяц плачет и истерит из-за ипотеки своей, что вдруг оплатить ее не сможет? Я ее раздражаю, а пойти кроме нее мне пока некуда. Каждый день из-за этого НЕРВОЬРЕПКА. Тот парень в один из прекрасных дней исчез, не выходит на связь без объяснений. У меня закончились деньги. А новые мне никто ее дает. Мама - никак. Папа - никак. Папа алкаш безденежный. А мама - мать-одиночка. Все родители рассчитывают, что я сама все смогу и больше не буду у них просить ничего. И я тоже так хочу!!! Ведь это моя мечта - жить обеспеченно и одной! И не возвращаться домой! Хорошо, подруга уехала в Крым отдохнуть на пару недель. И подумала - отлично, выкручусь. Хорошо. Жилье пока есть. Вот только я уже недели 2 бесполезно провожу время! То я пытаюсь пройти собеседования, а мне не звонят. Пытаюсь пройти стажировки, а мне потом не звонят! Зарплаты обещаются хорошие. Не такие, как в стриптизе, но нормальные. Я настойчиво каждый день билась билась билась на собеседованиях, чтобы меня приняли - а меня не принимают. Ну что ж такое... и вот сегодня я совсем была в отчаянии.... рыдала. Потому что был полный НОЛЬ денег, и не у кого было спросить! Я собиралась на стажировку поехать в магазин обуви, но была настолько голодная.... что не было сил совершенно ни на что. Я сильно психую. Настолько, что уже думаю просто лечь где-то и умереть... ничего не выходит! Ведь квартира, где живет подруга, находится в конце города, даже за городом. Добираться до центра - это целая задача. По 2 часа туда и обратно! И опоздания получаются у меня на стажировки, и кушать не успеваю, и не высыпаюсь. В общем, шаг вперед и 2 назад. Вчера я НАКОНЕЦ-ТО поехала на стажировку в магазин одежды. Но без денег и голодная я очень очень устала. И дороги отняли много сил. Продаж не было. Поэтому мне и не перезванивают наверное - не понравилась!!! Вот я договорилась уже о другой стажировке в другой магазин ... обуви. Там больше зарплата, вот я и надеялась ее получить. И съехать, наконец, от подруги, и обеспечить себя. Но сегодня был такой ужасный день, что я осталась без денег совсем, в долг никто не давал, у меня отключили связь, не было еа еду и на проезд, и я совсем не знала, что мне делать. Родители больше совсем не хотят помогать. 1 человек лишь ЧУДОМ отправил мне 1500, я тут же оплатила интернет. Осталось 1000р. Я купила чуть чуть еды. Поела, но все равно голодная! И с отцом поругалась, он сказал, что ему плевать. И мама говорит, что даже мелочь не может мне отправить. Хочу вновь завтра поехать в центр на стажировку, но я очень боюсь - вдруг я не смогу???? Я ненавижу себя!!! Я не умею продавать. Я не легкая, не позитивная, не знаю, что говорить людям. Не знаю, как консультировать людей, если я стажер и не являюсь еще специалистом.... а если я не смогу показать себя - то меня не примут. А коли не примут я - не будет работы и зарплаты. А я кушать хочу... и жить одна. И быть обеспечена едой, интернетом, проездами это минимум. Самое обидное, что тот парень, о котором я говорила - вообще меня кинул! Ни на одно сообщение не отвечает. Молчит. Ничего не говорит. И не помогает. А мне стыдно... будто я заноза с проблемами!!! Я всем мешаю.... я мешаю соседке. Мешаю ему - парню этому. Мешаю маме, папе. Нет друзей. Я даже работодателям мешаю - не приношу прибыли - зачем я им??? А я просто жить хочу.... нет места мне словно в этом мире.... ничего не получается. Я знаю, мне нужна терапия. Но у меня нет средств на это совсем.... кто прочитал это, скажите мне мой анализ чуть чуть пожалуйста...  кто я? Какая я? Что не так со мной??? Что ж делать то мне??? И одиноко, и больно, и радости никакой.... я ненужное пятно в этой жизни. Я не хочу домой возвращаться!!! Меня мама все равно выгоняет. Из дома. Мол, нахлебница. Никто не любит меня... устала. Ничего еще не начала - а уже устала. И от этого еще хуже. Учусь на журналистике. Но успехов тут шибких нет. Я отстаю в учебе, и боюсь, что не смогу, что меня отчислят.... и завидую тем, у кого все отлично получается. И никто не общается со мной.  

Ответ психолога: Здравствуйте, Анастасия!
Вы стремитесь к самостоятельности, приняв решение отделиться от родителей, но специальности для работы пока не имеете. Сейчас вы получаете заочно профессию журналиста, хотите найти работу, которая обеспечит вашу жизнь. Вы ожидали, что легко справитесь с этой задачей, надеясь на помощь других людей, подруги, друга, родителей. Но оказалось всё не так просто, т.к. неквалифицированные специалисты получают невысокую зарплату и не востребованы. Анастасия, для успешной самостоятельной жизни нужны  ресурсы, прежде всего – это профессия, и не просто профессия, нужно стать грамотным специалистом.
Анастасия, вы имеете опыт работы продавца и танцовщицы, но профессионалами вы не стали в этих областях, поразмышляйте, что помешало это сделать? Нежелание реализовываться в этих сферах или нежелание трудиться и напрягаться? Если это не «ваше», то необходимо найти «вашу» область. Вы написали большое письмо, грамотно отразив свою ситуацию, скорее всего, вы обучаетесь в правильном направлении, поэтому в области журналистики и стоит искать работу. Но нужно приготовиться к небольшой зарплате, к позиции ученика, к ежедневному труду, к практике. На этом пути, конечно, важна поддержка родных, поэтому, стоит вернуться к маме, объяснить её свою взрослую позицию, договориться, устроиться на работу в область журналистики и постепенно становиться специалистом. После окончания института у вас уже будет опыт работы в этой сфере, и вы получите более высокую зарплату и сможете отделиться от родных.
Анастасия, безусловно, птенец, вырастая, вылетает из материнского гнезда и строит своё, но для этого ему необходимо умение. Вы, скорее всего, рано из него вылетели, стоит на время залететь обратно, но не в позиции «ребёнка» (нахлебника), а в позиции «взрослого», отвечающего за свои поступки.
Из данного вам опыта можно сделать вывод о том, что успех приходит после упорного труда, поэтому поставьте перед собой задачу – и идите вперёд!
Удачи вам!
Если возникнет необходимость обсудить ситуацию в режиме диалога, вы можете позвонить по тел. +7 (495)989-50-50.
С уважением, Наталья.