Вопрос: Сложности в принятии важного решения
Добрый вечер. Как правило, любые возникающие трудности и вопросы я стараюсь решать самостоятельно. Друзья, близкие редко дают дельный совет, идеально подходящий к ситуации, более того, я упряма. Но сейчас, осмысляя очень важный период своей личной жизни, я понимаю, что здесь уже ни я, ни кто-то из окружения не способен помочь мне. Поэтому я пишу здесь, обращаясь за помощью и советом.. Пожалуйста, помогите мне.
Расскажу суть: у меня эмоциональная зависимость от человека. Мы знакомы почти 2 года, он старше меня. Поначалу общались хладно, я воспринимала его как самовлюблённого идиота. Позже нас столкнули обстоятельства, после которых мы сдружились. Так наше общение стало походить на приятельское, а я - попала под его очарование. Шаг за шагом я хотела расположить его к себе. В итоге, мы перешли на формат любовников, и это обоих устраивало. Но позже всё стало закручиваться, с моей стороны возникло желание построить здоровые отношения. Безусловно, этого я не говорила, но в поступках проскальзывало. Стоит сказать, что до этого у него были длительные отношения с девушкой. Она старше меня также.
Казалось бы, все типично: завязка. За ней следует кульминация и развязка.
Кульминация настала. Счастье, сияющие глаза. Весь тот период я была счастлива от любой мелочи с его стороны, адресованной мне.
Но однажды мы чуть-чуть повздорили. Через пару дней он сказал, что переспал с бывшей и просил не осуждать его - "зато я понял, что разлюбил ее". Скандал. С его стороны возмущение, он резко дал мне понять, что моя реакция не адекватна, учитывая статус любовников, и непонятно, какого черта я через это переступила.
Разругавшись, я уехала. Вернувшись, стало чуть легче.. А спустя еще пару недель,  я написала ему. Оба соскучились друг по другу, общение потихоньку наладилось. Снова родные, близкие люди, любовники. Думаю, он уже прекрасно знал, что я люблю его. А я понимала, что эта вторая попытка не делает никого счастливым. Но и страх оттого, что я потеряю его, бросал в дрожь.. Однажды я уже пыталась полностью устранить его из своей жизни (за полгода до измены), было очень трудно.. Я не жила, существовала. А когда общение вернулось, стало легче, проще, приятнее.
У нас всё было неплохо, шутили о свадьбе, шутили о чувствах. Вроде не было "МЫ". Но оба знали, что у меня есть ОН, а у него - Я. И вот в начале июля он должен был уехать на неделю в командировку. Встретились за несколько часов до отъезда, попрощались, он обещал позвонить, как вернется. Я просила позвонить, как вернется.
Ничего не предвещало проблем, ссор. Всё было нормально, сбалансировано, без ссор и ошибок. Либо я чего-то не знала..
Дни шли. Настали числа, когда он должен был уже вернуться, плюс-минус один день. Ждала. Не звонил. День. Два. Неделя. А еще через день в соц.сетях я увидела совместную фотку его и его бывшей... Вот и всё.
Я подавлена, раздавлена, убита. Я любила его. А он просто вернулся..к ней. Ни словом не замолвившись.
Отпуск в Греции мне тогда не помог. Где-то в начале октября я позвонила ему однажды. Мы проговорили полчаса, как всегда, в нашем стиле, на приятных нотах.Я была ему очень рада. Договорились созвониться позже. Но ни я, ни он не звонил.
Прошло уже полгода как он вернулся к ней. Полгода с момента нашего прощания перед командировкой. А я до сих пор хочу, чтобы он был со мной, в моей жизни. Я знаю, что он любил ту женщину, и наверняка любит ее сейчас, раз вернулся к ней, и я действительно желаю ему счастья: у них сложная история и хроника расставаний..а он далеко не простой человек. К тому же, они эффектно смотрятся вместе. Так что если он выбрал ее и любил ее, пусть всё получится.
А я очень бы хотела перестать зависеть от него, я хочу отпустить, простить, забыть всё то общее, что когда-то радовало, а сейчас убивает. Я хочу, чтобы эта история закончилась и для меня, также, как для него она уже завершена.
Я хочу излечиться от него, всей этой эмоциональной зависимости и жить свободно от него.. Помогите.

Ответ психолога: Здравствуйте, Татьяна! Хочу начать с того, что сквозь Ваше письмо проходит чувство горечи и ощущение «замкнутого круга», при этом вы осознанно хотите работать над тем, чтобы избавиться от этих неприятных переживаний. Это не только очень важно и полезно, но и может оказаться решающим шагом на пути к излечению от этой, как вы говорите, эмоциональной зависимости. 
Уже прошло больше полугода, как Вы расстались с любимым человеком, но до сих пор продолжаете надеяться на его возвращение. Вам хочется отпустить, простить его, забыть все то, что ранее радовало, а сейчас убивает, хочется научиться жить свободно от него.
Вы пишете о том, что Ваши надежды и ожидания не оправдались. Вы пережили разрыв отношений с близким человеком, но не окончательно прожили его. Существуют определенные стадии переживания утраты отношений. Каждая из этих стадий характеризуется определенными реакциями и проявлениями. Информацию о том, как они протекают Вы можете найти на страничках интернета. Возможно, понимание того, на какой из стадий вы сейчас находитесь, поможет Вам лучше понять себя и то, что с вами происходит.
Физически Вы не поддерживаете отношения, однако, связь эмоциональная, связь внутри Вас по-прежнему крепка. Так или иначе, в своих воспоминаниях Вы часто возвращаетесь к тем временам, когда Вы были вместе. Предлагаю Вам прислушаться к себе и определить, что Вы чувствуете, когда вспоминаете об этих отношениях? Может быть, это обида или гнев? Или тоска, грусть? Или, может быть, даже радость? Возможно, эти отношения не отпускают Вас именно потому что были завершены в одностороннем порядке: у Вас не было возможности поделиться своими чувствами, высказать свою боль и обиду. Вы можете, например, написать письмо этому человеку и рассказать все то, что так гложет Вас до сих пор. Письмо это не стоит отправлять, но можно его, например, разорвать, представив, что Вы так разрываете эту тягостную эмоциональную связь. Также для того, чтобы ускорить выход из этих незавершенных отношений, было бы очень важным расстаться в первую очередь с надеждой на то, что все еще возможно вернуть. Это может оказаться длительным и сложным процессом, в котором Вам, вероятно, была бы полезна очная работа с психологом.
Хочется еще раз подчеркнуть, как полезно для Вашего «освобождения» сделать к этому первый шаг и как важно, что Вы уже его сделали. Если у Вас появится желание обсудить Ваши переживания с нашими специалистами более подробно, Вы можете обратиться на наш телефон доверия +7 (499)216-50-50, который работает круглосуточно, бесплатно и анонимно. 
С уважением, Виктория.