nyuuzyou/EMERCOM-questions huggingface dataset:
Вопрос: Тема не указана
добрый вечер я незнаю как вести себя с мамой она вмешивается в мои дела допустим  моя дочка общаеться с отцом он правда не давно нашелся  я не против их общению ведь мой ребенок хочет общаться с отцом и он тоже хочет общаться  и помогает нам но моя мама давит на моего ребенка и говорит что больше не увидишь папу или допустим не приедишь тогда когда я тебе скажу хотя время есть еще ну я своей дочери и сказала что приедешь воскресенье а не в субботу что мне делать как вести с ней с моей мамой то это не так то это нетак 
           с уважением виктория 

Ответ психолога: Здравствуйте, Виктория. Я не все смогла понять из текста обращения, но большая часть мне все же ясна.
Вам сложно общаться с мамой: она постоянно вмешивается в Вашу жизнь, часто бывает недовольна, настаивает на том, чтоб ее дочь, несмотря на возраст, поступала именно так, как говорит мать. Вы испытываете негативные эмоции в связи с этим. Спокойно выслушивать наставления мамы, выдерживать ее давление не получается. Но что же делать? Как же быть в этой ситуации?
Другого человека, обычно, переделать невозможно, поэтому вряд ли мама кардинально изменит свое поведение. Виктория, непосредственно Вам важно понимать, что ответственность за свою жизнь, судьбу, за воспитание ребенка несете именно Вы и за Вами стоит окончательное решение поступить тем или иным образом в конкретной ситуации, согласиться с мнением матери или поступить по-своему. Эту мысль можно аккуратно, тактично донести до мамы. Другой вопрос в том, сможете ли Вы спокойно, но с уверенностью и настойчивостью объяснять маме свою позицию, действовать, несмотря ни на что, так как сами считаете нужным и нести за это ответственность? Сможете ли спокойно выслушивать наставления, принимать во внимание мамин жизненный опыт и делать собственный вывод?
Помощью в этом вопросе, думаю, может стать использование в своей речи «я-сообщений», позволяющих конструктивным путем выражать свои чувства и мысли. О том, что такое «я-сообщения» и как их использовать, вы сможете почитать на страницах интернета. Также, если у вас есть возможность, обратитесь на консультацию к очному психологу, чтобы в диалоге выявить привычные способы общения, поддерживающие проблему, и найти новые конструктивные способы взаимодействия с мамой.
Я верю, что Вы сможете поддержать с мамой хорошие отношения, дать ей понять, что ее мнение, жизненный опыт важен, ценен для Вас, и в тоже время, сможете выстраивать свое поведение, свою жизнь в соответствии с собственными представлениями.
С уважением, Татьяна.
Вопрос: Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество
Добрый день,меня зовут Влад мне 21 год ,давайте вернемся чучуть в прошлое,в детстве я потерял отца и спустя какое -то время (Совсем недолгое) друг детства кинул меня  ,если бы не те добрые прохожие возможно  все закончилось еще тогда,и я не писал бы этот вопрос,апатия с тех времен лишь усиливалась,к 15 достигнув своего апогея  и тогда я замкнулся  полностью   погрузившись в видеоигры ,следующие 5 лет в этом и заключались ,круг интересов был узок а живого общения не было вовсе ,осознавая это я старался  те потерянные года   нагнать тренировками ,я добился очень неплохих результатов ,могу более-менее общаться ,но стоит  мне выйти на улицу за пределы зала,впадаю вступр ,незнаю о чем говорить с девушкой как себя вести ,начал читать книги  но   этого не достаточно ,посоветуйте пожалуйста как поступить,как перепрыгнуть эту 10 летнюю пропасть одиночества ,я хочу общаться  но  увы не умею....

Ответ психолога: Здравствуйте, Влад!
ВЫ описываете наличие трудностей в общении, в частности с девушками. Данные сложности связываете с ранней потерей отца, предательством друга, сложным подростковым периодом, т. е. психотравмами, которые, возможно, не позволяют в сегодняшней жизни доверять людям. Влад, попытайтесь понять свои чувства, что за страх не позволяет обрести доверие, осознайте его.
В непростой жизненный период вам помог спорт, вы поняли, что многое можете и чего-то стоите в этой жизни. Я думаю, вы понимаете, для приобретения какого-либо навыка необходима тренировка. Следовательно, навык общения тоже тренируется, как говориться «бойся, но иди».
Тренинг общения оказал бы вам большую помощь, поэтому, если имеется такая возможность, используйте её, пройдите его в своём городе.
Хотелось бы дать вам рекомендации относительно построения диалога с собеседником, особенно при первом знакомстве. Очень ценно в диалоге умение задавать вопросы и слушать партнёра, поэтому стоит научиться качественно задавать вопросы. Подготовьте список вопросов и внимательно слушайте собеседника, важен контакт глаз при этом.
В литературе можно познакомиться с «языками» общения, ведь оно бывает не только вербальное (словестное), но и невербальное, т.е. жесты, мимика, контакт глаз.
Вы можете изучить книгу Алана Пиза «Язык телодвижений». Так же возможно открыть тему в «Личном кабинете» или позвонить к нам на телефон психологической помощи, в режиме диалога мы можем подробнее обсудить волнующие вас вопросы.
С уважением, Наталья.
Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Добрый день. С детства я боюсь жить без мамы. Я думала что это временно и это все пройдет. Но с годами поняла что ничуть не изменилась... Мне сейчас 21 год. Когда собираюсь куда-то уезжать без мамы, у меня внутри начинается паника, и я плачу без остановки. Но я сама хочу избавится от этого страха. Получилось так, что  этим летом у меня свадьба. А мой жених в другом городе. И после замужества мне придется уехать далеко от мамы. Эта мысль не дает мне покоя. Я не могу спать, есть нормально. Постоянно думаю об этом. А если я не справлюсь с этим все от меня отвернутся. Говорить кому-то  из близких стыдно. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Вера!
В скором времени Вам предстоит выйти замуж и уехать жить к мужу. Вас тревожит страх жить без мамы и то, что не знаете, как с ним справиться. 
Вера, похоже, Вы очень привязаны к маме. Нам всегда не просто разлучаться с кем-то дорогим сердцу. То, что Вы сильно переживаете по этому поводу совершенно нормально. Для того чтобы разобраться, как справится со страхом важно понимать, в чем он состоит. Боитесь ли Вы в этой ситуации больше за себя или за маму? Что может произойти такого страшного, пока Вы будете в разлуке? Что для Вас значит «жить без мамы»? Вы сейчас готовитесь к серьезному шагу, который изменит Вашу жизнь, место жительства, привычный уклад. Закономерно, если Вы переживаете в этой ситуации. Может ли Ваш страх быть страхом перед чем-то новым? Тревогой быть без поддержки рядом? Если да, то, как мама могла бы Вам помочь в этой ситуации или как Вы могли бы сами поддержать себя? Хотите ли Вы переезжать жить к мужу? Возможно, ответы на эти вопросы помогут Вам лучше понять  природу своего страха. Может быть, в Вашей жизни были случаи, когда Вы уезжали или мама уезжала от Вас. Что с Вами происходило в этот момент? Что помогало справиться? 
Рекомендовать в этой ситуации Вам что-то конкретное сложно, т.к. нет возможности прояснить многие важные моменты, которые можно было бы выяснить и уточнить во время консультации у специалиста. Вы могли бы более развернуто рассмотреть Вашу ситуацию и пути выхода из нее, создав тему в разделе «Личный кабинет» или обратившись на любой доступный Вам телефон доверия. 
С уважением, Veronika L.
Вопрос: Сложности в принятии важного решения
Здравствуйте!
Встречаюсь с девушкой у которой дочка от другого. Уже почти 2 года. Пробовал разные подходы, но воспринимать меня на уровне отца не желает. Ей со мной весело, но не более. При первом же намёке на проявление отцовской любви с моей стороны тут же следует отпор. В общем отношения застряли на уровне старшего брата что-ли. Тоже самое отношение и к родному деду. В общем не выносит мужской пол в принципе и меня в частности. Жутко стесняется меня. О том что есть настоящий папа знает. И хочет чтобы был он. Хочу построить нормальную дружную крепкую семью. Но пока есть такая проблема, не хочу заводить общих детей с подругой.

Ответ психолога: Здравствуйте, Леонид!
Вы хотите построить дружную и крепкую семью с подругой и ее дочерью от другого мужчины. Но девочка не воспринимает Вас как отца, что бы Вы не пробовали… В связи с этим, кажется важным прояснить, что для Вас значит отцовство? Как Вы это понимаете? Отец это тот, кто воспитывает, кто является авторитетом для ребенка? Т.е., кто такой отец по Вашему?... Вы пишите, что при первом же проявлении отцовской любви с Вашей стороны, от ребенка следует отпор. Но как Вы понимаете, что проявляете в данный момент именно отцовскую любовь, … Вы же ей не отец? Возможно, дело в том, что Вы очень хотите стать для нее отцом, но может быть, Вы спешите с этим? Может быть пока нужно просто построить доверительные отношения с девочкой, просто любить ее как дочь Вашей подруги, как ребенка. Наверное, ей нужно больше времени для того, чтобы она почувствовала себя в безопасности с Вами, перестала Вас стесняться, поняла, что Вы человек надежный и Вам можно доверять. А пока впечатление такое, что Вы словно где-то обижены на ребенка за то, что Вы то ее любите как отец, а она Вас как отца не воспринимает. Но как раз родительская любовь бывает безусловна и очень терпелива. Просто продолжайте любить девочку без всяких ожиданий, и Вы увидите, что со временем ситуация изменится.
С уважением, Марина.
Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Здравствуйте! Меня зовут Соня, мне 21 год. Мне всегда было сложно принимать решения и разбираться в своих чувствах. Сейчас это остро ощущается и уже на протяжении года я не могу, как ни стараюсь, выйти из депрессивного состояния. В моей жизни все хорошо, меня окружают любящие люди, но подавленное состояние и желание быть кем-то другим меня не покидает. Я не могу с этим справится, я не понимаю что не так. Но иногда мне хочется просто перестать существовать, я чувствую тревогу и не понимаю чего я хочу, что я чувствую, я не могу отвлекаться, не могу заниматься спокойно ни чем. Просто не могу справится с внутреннем состоянием. Не знаю что делать, как выйти из депрессии.

Ответ психолога: Здравствуйте, Софья!
Вам сложно разобраться в своем состоянии и чувствах. То, что вы описываете очень похоже на признаки депрессивного состояния. Если серьезно говорить , то депрессия –это не просто сниженный фон настроения, а заболевание, которое необходимо лечить. Конечно в нашем формате «вопрос-ответ» дать вам какие то советы невозможно, поэтому рекомендую вам срочно обратиться к специалисту. Современные методы лечения: психотерапия и медикаментозная поддержка дают очень хорошие результаты. 
С уважением Ирина.Р
Вопрос: Другая тема
Здравствуйте! У меня просьба дать совет, как себя вести и есть ли выход из моей ситуации. Мы живем втроем мама, я и моя дочка. У нас каждый день скандалы, в основном у бабушки и внучки, дочке 12 лет. бабушка всяческий ее опекает (сидит дома на пенсии заняться нечем) дочке это не нравиться, бабушка при ссорах оскорбляет, унижает, чем разжигает конфликт еще больше...дочка ненавидит бабушку, иногда даже в порыве гнева бегает с ножом и хочет ее смерти, что и говорит, боюсь что когда нибудь случиться беда...мама нападает и на меня, вроде я не пью не курю, домоседка, правда вышла замуж за уголовника))), у меня 3 брак, сейчас муж снова сидит на 10 мес....постоянно, каждый день, да еще не по разу оскорбляет, унижает, и замуж вышла не за того, и ребенка плохо воспитала, и ребенок мне ненужен и мужа постоянно оскорбляет (правда без его присутствия), вообщем домой идти не хочется и мне и дочке....когда бабушки нет...у нас мир и покой дома....дочка учится хорошо, в музыкальной и на легкую атлетику ходит....а бабушка все учи уроки, а то опять двойку получишь и т.д. и т.п....Я говорю, оставь ребенка в покое, она сама знает что ей и когда делать, не глупая! А она на меня переключается и так замкнутый круг....Я стараюсь вообще молчать, а то если ответишь вообще "съест"....Живем в 3 комнатной квартире, у каждого своя комната и все миру не хватает, бабушка входит без стука во все двери, она хозяйка! После конфликтов с внучкой ревет...как ты со взрослыми, тебя лечить надо, отведи ее к психологу, раньше такая девочка послушная была с бабушкой за ручку ходила, бабушка все для нее делает а ОНА!!! Это тебя мать испортила и т.д. и т.п.

Ответ психолога: Здравствуйте, Наталья!
В вашей семье часто возникают конфликты между вами и мамой, между бабушкой и внучкой. Во время напряжения вы агрессируете друг на друга, поэтому вам хочется спокойствия и мира в доме.
Наталья, инициатором конфликтов вы видите свою маму, описывая её обвинения и оскорбления в ваш адрес, в адрес вашей дочери и мужа.
 Вы просите дать совет, как избавиться от конфликтов и напряжения в семье. Как правило, дети в юности отделяются от родителей, создавая свой дом, свою семью, свои правила и порядки, и уходят из родительской семьи. У вас по каким – то причинам этот процесс не произошёл. Я думаю, что вашей маме тоже хочется мира и спокойствия, она хочет видеть вас счастливыми и успешными, поэтому, беспокоится и волнуется. Поразмышляйте, каким образом вы могли бы отделиться территориально. В спокойной обстановке, без обвинений стоит этот вопрос обсудить с мамой и, возможно, вы придёте к решению. 
Наталья, более подробно проанализировать вашу ситуацию можно по телефону +7 (499)216-50-50.
С уважением, Наталья.
Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Я чувствую, что нравлюсь всем. Но иногда ощущаю, что это не так. Нахожу кучу аргументов против себя. Начинаю просто себя ненавидеть.Плюс куча комплексов по поводу своей внешности.   Мне кажется, что каждый выглядит лучше меня, что все в мыслях осуждают меня из-за внешности. Что не так и как это исправить ?

Ответ психолога: Здравствуйте, Ольга!
Вы то чувствуете, что нравитесь всем, то ощущаете, что это не так, находите «кучу аргументов против себя», начинаете себя ненавидеть.
Вы спрашиваете, что не так и как это исправить. Информации в вашем письме крайне мало, вы не написали, сколько вам лет. Например, в подростковом возрасте с такими переживаниями сталкивается почти каждый. Да и во взрослом состоянии у любого человека бывают дни, когда мы нравимся себе больше, или меньше. Это может быть связано с эмоциональным состоянием, с восприятием себя, самочувствием… 
Ненавидя себя, воображая о том, что окружающие осуждают вас из-за внешности, вы находитесь в контакте с самой собой. То есть это то, что вы сами делаете- ненавидите себя, осуждаете себя, и только вы знаете, для чего вы это делаете и почему…
Я могу лишь предположить, что ваши требования к внешности завышены. Один из путей преодоления собственных комплексов лежит через принятия себя, принятие своих недостатков как достоинств, как собственной уникальности; принятие других… Общение не с самой собой (осуждение себя, самобичевания), а с другими, окружающими вас, людьми…
Один из лучших способов разобраться в себе- обратиться на очную консультацию к психологу. Если такой возможности нет, откройте тему в «Личном кабинете», или позвоните на нашу линию психологической помощи…
С уважением, Юлия.
Вопрос: Тема не указана
Пожалуйста помогите! 
Мои родители все время сорятся , по разным причина . 
Мне очень страшно . Последняя ссора была из за того что мой папа ушёл с работы , и теперь денег не хватает ! И они ссорятся из за этого. Помогите,если можно пускай этот вопрос останется анонимным

Ответ психолога: Здравствуйте, Лада.

Вы сильно переживаете из-за ссор в вашей семье между родителями. Причины для ссор самые разные, вероятно, много взаимных претензий, упреков.
Лада, я могу предположить, что у вас не всегда получается оставаться в стороне от ссор и в этом случае, возможно родители прямо или косвенно вынуждают вас принимать в этих конфликтах чью-то сторону. А для вас это безусловно, крайне болезненно. Если это происходит, то очень важно в такой ситуации доносить до родителей, что это их конфликт, их ссора, а не ваша и вы не будете принимать чью либо сторону, так как, они должны разобраться в своих отношениях сами( а самое оптимальное в этой ситуации для них, это ваше совместное обращение за помощью к семейному психологу).
Лада, в вашем письме, к сожалению, очень мало информации для ясного понимания ситуации и можно только предполагать, что в вашей семье происходит. В этой ситуации крайне необходим живой диалог с психологом, чтобы прояснить вашу проблемную ситуацию и понять как вам действовать в ней, как построить диалог с родителями и как постараться донести до них необходимость обращения за психологической помощью.
Поэтому, я вам настоятельно рекомендую позвонить на наш телефон психологической помощи( если вы еще юны, то есть возможность получить консультацию и психологическую поддержку по телефону для детей и подростков 8 800 2000 122 , все эти службы работают бесплатно, круглосуточно и анонимно). Как альтернатива звонку, вы можете открыть тему в личном кабинете для переписки с психологом(хотя, конечно, звонок позволил бы прояснить ситуацию более оперативно).

С уважением, Алексей.
Вопрос: Сложности в принятии важного решения
Хотел бы поделиться своей проблемой. Мне 15 лет. Новый Год я решил встречать с друзьями, на хате. Там была одна телка, я ее не знал. А мы там были пьяные в край. Ну я решил к ней подкатить. Так и пошло. Все прошло удачно, я ушел со вписки довольный. А сейчас она приходит ко мне домой и говорит, что беременна! Я сразу же выгнал ее из дома, потому что это ребенок мне не нужен вообще! Я не хочу проблем с ее родителями, с законом, поэтому я сказал, чтобы она делала аборт. А она видите ли не хочет! Хочет ребенка. Я сразу отказался платить алименты, ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ ЭТОГО РЕБЕНКА! Что мне делать? Я просто хочу пристрелить ее, чтобы она мне не мешала, у меня еще скоро экзамены, а она мне на голову свалилась 

Ответ психолога: Здравствуйте, Юрий!
Встреча Нового года завершилась для Вас известием о беременности девушки.  И теперь Вы спрашиваете что делать? Давайте попробуем  разобраться.  Секс между мужчиной и женщиной может закончится зарождением новой жизни. Похоже, что Вы об этом даже не задумывались. Теперь Вы это точно знаете.  Но даже Ваше незнание не освобождает Вас от  ответственности за Ваши поступки. И пока Вы сам не сможете отвечать за свои поступки, за Вас отвечают Ваши родители. Поэтому самым разумным для Вас представляется обратиться к родным и рассказать о случившемся.  Юридические аспекты, выходят за пределы компетенции психолога, Вам  будет лучше обсудить их с юристом.  Если генетическая экспертиза подтвердит Ваше отцовство, то хотите Вы платить алименты на ребенка, или не хотите, это будет Ваша обязанность. На сегодняшний момент  принять решение и отвечать за них придется Вашим родителям. Подготовиться к этому разговору Вам может помочь обращение на наш телефон доверия, либо на детский телефон доверия 8-800-2000-122.
С уважением, Светлана
Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Добрый вечер,мне 21 год.. уже долгое время сложные отношения в семье, я часто срываюсь на родственников. У меня никогда не было разговора по душам с мамой..мы никогда друг другу не говорили "люблю тебя" и т.п.,, я не могу рассказать о своих проблемах друзьям и всё всегда держу в себе. Сейчас еще проблемы с окончанием института и у меня не осталось сил, посещают различные мысли "уехать, потерять память, наглотаться таблеток и т.п.", но останавливает,что мама и так многое от меня натерпелась, заплатила за репетиторов кучу денег. плюс ко всему этому мой отчим выпивает и они часто ругаются. я очень хочу ей рассказать о своих проблемах, но не могу..

Ответ психолога: Здравствуйте, Виктория!
В Вашей жизни сейчас непростой период. Сложные отношения в семье и трудности в учебе, невозможность рассказать о том, что с Вами друзьям и маме, все это Вас истощает настолько, что есть желание, не разбирать, а сбросить с себя груз проблем ("уехать, потерять память, наглотаться таблеток и т.п."). Чувствуете, что сил не осталось. 
Виктория, Вам непросто открываться и рассказывать о том, что с Вами происходит. В тоже время ощущаете, как Вас тяготит отсутствие возможности освободиться от того, что гложет. Непросто находится одному в трудный момент наедине со своими чувствами. Эмоции и переживания не находя выхода копятся, нарастают. Из-за этого справляться становится все сложнее. Когда нам тяжело – рассказать о том, что происходит, помогает сбавить градус переживаний, выпустить из себя тяжелые эмоции. Похоже, что человеком, которому Вы хотели бы довериться в этой ситуации, поделиться, является Ваша мама. 
Наверно каждому, в любом возрасте, хотелось бы получать тепло от самого близкого – мамы. Это человек, у которого мы в первую очередь стремимся найти утешение, заботу и опору. Возможно, Вам кажется, что ей сейчас не до Вас, она и так «натерпелась», есть страх, что мама не примет. Это то, что Вас останавливает в том, что бы открыться, рассказать что беспокоит, получить поддержку, которой так не хватает. Вы пишете, что нет теплых отношений: Вы с мамой не говорите друг другу, что любите, не ведете открытых разговоров. Виктория, что может произойти, если Вы обнимите маму и искренне скажете ей о своих чувствах? О том, что любите и хотите быть с ней ближе. Возможно, Вашей маме этого тоже не хватает. Такой первый шаг мог бы послужить началом установления доверительных отношений между вами. Возможно, что тогда Вам будет легче поделиться с ней тем, какие трудности есть у Вас сейчас.
Сложно разобрать Вашу ситуацию на основе короткого сообщения. Возможно, Вам имеет смысл обратиться к психологу на очный прием, чтобы быстрее и эффективнее разрешить ситуацию. Если у Вас нет такой возможности – можно создать тему в личном кабинете или обратиться на любой доступный телефон доверия. 
С уважением, Veronika L.
Вопрос: Социальные, бытовые сложности, тяжелые условия жизни
Здравствуйте.Мне14.Я хотел стать  переводчиком. Но прочитав в интернете что для этой специальности требуются определённые качества,я засомневался что смогу им стать. Думаю вы сможете мне помочь.

Ответ психолога: Здравствуйте, Геннадий.

Конечно, для каждой специальности требуются профессионально значимые качества, а также, знания, навыки и профессия переводчика здесь не исключение. Из вашего письма не совсем понятно в наличии каких качеств у себя вы сомневаетесь, но хочу обратить ваше внимание на два момента:

Во-первых, при наличии желания и определенном упорстве, многие из качеств можно прекрасно развить.

А во-вторых,  вам  14 лет и вы как человек, как личность сейчас активно развиваетесь, меняетесь и каким вы будете через 2-3 года, как сильно разовьются ваши способности, качества(особенно при их целенаправленном развитии) можно только предполагать, равно как,  могут измениться ваши интересы и предпочтения в выборе профессии.
Геннадий, вы можете дополнительно обсудить интересующие вас вопросы по профопределению, позвонив на детский телефон доверия 8-800-200-01-22 (бесплатно, анонимно, круглосуточно)

С уважением, Алексей.