Вопрос: Сложности в принятии важного решения
Привет я Аня мне 27 вот моя история...
Я сама из Москвы но год назад я вышла замуж по взаимной любви и уехала в Германию. Муж,скажем так,"онемевший" русский приехал сюда когда ему было 14 сейчас ему 27. Надо сказать, что сигареты, алкоголь и секс появились у него в очень раннем возрасте ... в 11 лет. То есть с 11 до 25 он практически ничем не интересовался, никаких секций, кружков и увлечений. Он просто жил, утром учеба, вечером алкоголь и девушки потом учеба сменилась работой а самые долгие отношения длились 3 месяца. Конечно я тоже спрашивала где были его родители? Отец умер а мама была занята своей личной жизнью. Узнав про это я была в шоке но меня наверное успокоили его слова о том, что после знакомства со мной он осознал и признал то, какой пустой была его жизнь. Я же человек очень творческий,  я занимаюсь фотографией, пишу картины, обожаю создавать одежду, я люблю ходить по музеям, театрам, выставкам. Мы договорились что вмести мы будем пытаться заполнить его пустоту, не навязчиво а постепенно. Уехав из России я оставила все  хорошую работу и все свои любимые увлечения. Сначала все было хорошо но через полгода отношения начали портиться, даже не портится а появилось "тихое" безразличие. Он говорил "люблю тебя больше жизни" а затем уходил на ночь к друзьям. Через какое то время дошло до того, что чтобы пойти куда то погулять вместе нужен был скандал. Инициатором любых совместных занятий и прогулок оставалась я. От него был всегда один ответ "я не знаю" "я не умею" " не хочу" "иди одна". 
Отдельно обо мне...конечно я пошла на языковые курсы но к сожалению языки мне даются очень нелегко и из-за этого катастрофически не хватает общения, да и менталитет у людей другой. О поведении русских     я думаю стоит умолчать, дабы никого не обидеть. Мои интересы и увлечения остались со мной но нет самореализации в творчестве и от этого я на стену лезу.
Конечно я сначала пыталась наладить диалог, разговаривать о том что есть проблема что нужно найти компромисс и мы находили решение и договаривались но этого хватало на 2 недели. А потом все заново...
Почему я не ушла? Наверное надеялась что все изменится.

Отдельно о "друзьях"...о том что я уеду знали родные и пара человек, когда об этом узнало больше народу я столкнулась с таким потоком негатива, злобы и завести. Очень о обидно и удивительно слышать это от людей с которыми общаешься с пеленок. Как то после очередного скандала я поделилась с подругой на что она мне сказала "Ты продажная шл..ха, вышла за него что бы из России уехать,вот приедешь мы еще поговорим об этом". Сейчас мы не общаемся, но я точно знаю что благодаря сарафанному радио сказать мне что-то вроде "ну вот мы же тебе говорили что у тебя ничего не получится" хотят абсолютно все. Вот так у меня не стало друзей.
Сейчас наши отношения сошли на нет, просто потому что он живет своей жизнью а я своей, он так же говорит что любит и уходит на ночь, я уж не знаю куда, а когда я пытаюсь поговорить хлопает дверью. И я понимаю что нужно расходится потому, что со временем придется  обманывать его и заводить другого мужчину, потому как хочется любви, ласки, внимания, романтики, потому, что увы перспективы развития отношений нет(заводить детей в такой ситуации...нет!),или просто потому, что я боюсь, что во время следующего скандала я не удержусь и возьму нож и...не дай Боже. Проблема в том, что я не знаю что делать уходить или подождать а если уходить то куда и как уходить!? Еще ко всему этому мне оооочень стыдно перед родителями, стыдно что у меня тут ничего не получилось, что я не могу им помогать,  что расстрою их. Да возможно они тоже скажут "вот мы же тебе говорили", да говорили и мне стыдно за то, что они оказались правы. Стыдно, что у меня банально нет денег купить им подарки. Стыдно перед собой, что не смогла ничего добиться. Да я пыталась! И сейчас пытаюсь, но у меня еще проблема с визой и поэтому я не могу официально работать. А ведь с этим придется как то жить! Вот и получается, что некуда и не к кому возвращаться. Бывает что я соберусь а уйти не могу потому, что становится очень страшно, куда? как? а может не надо... 
 На работе где я работала и куда хотела вернуться сказали, что "иностранные шпионы нам не нужны" смешно конечно но грустно. Вторая проблема это если расходиться то очень хочется чтобы это случилось без обсуждения и поливания грязью.Я знаю что у меня будет депрессия истерики и возможно попытки суицида но я никогда не вынесу сор из избы а вот он я больше чем уверена что все социальные сети будут в этом г..  а этого очень не хочется.
Пожалуйста подскажите что делать.
Спасибо.

Ответ психолога: Здравствуйте, Аня! Год назад вы вышли замуж по взаимной любви, уехали с мужем в Германию. Муж до встречи с вами имел бурную жизнь – алкоголь, секс, девушки, кроме этого никаких интересов не имел. Любовь к вам пробудила у вашего мужчины желание заполнить пустоту, изменить себя и свою жизнь. Только вот этого желания не надолго хватило. Все чаще вы проводите время одна, а он с друзьями. В чужой стране вы испытываете нехватку общения, отсутствие возможности себя реализовать в творческом плане, трудности с языком и работой. Все это вызывает желание  оставить  мужа, вернуться на родину, но… Прежние друзья осуждают вас за отъезд из страны, агрессируют по этому поводу, зло завидуют, комментирую:  «ну вот мы же тебе говорили что у тебя ничего не получится». Стыдно перед родителями, страшно, что они осудят так же, как друзья, что не поймут и будут напоминать об этом. Стыдно перед самой собой, что не смогла ничего добиться. Отказ в работе на прежнем месте с оговоркой, что "иностранные шпионы нам не нужны". Что сказать, целый букет страхов, сомнений, вины и обиды. Вы не знаете что делать, стоит ли уходит или стоит подождать? А чего вы хотите выждать? Что муж изменится или вам выпадет счастье найти другого мужчину в той же стране с другим менталитетом? Ожидание хуже неизвестности, но каждый сам выбирает, жить ему в ожидании или выбрать меньшее зло. Сейчас вас останавливают от принятия решения ваши страхи и сомнения. Все они в основном связаны с осуждением окружающих. Какого осуждения больше вы боитесь – за то что уехала из страны, за то что вышла замуж, за то что разошлась, за то что  вернулась? Так и в нашей стране разводятся, и внутри страны переезжают, а потом возвращаются. Вам стыдно, что ничего не получилось. А почему стыдно только вам? В любых отношениях есть два участника, каждый вкладывает в эти отношения свою лепту и ответственность за результат этих отношений взаимная. Со своей стороны, вы что могли предпринимали и предпринимаете, чтобы ситуация улучшилась, но, похоже, вашему супругу этого не надо. Это его выбор. Тогда пришло сделать свой выбор, продолжать жить иллюзией, что еще можно что-то изменить, или завершить эти отношения и вернуться домой. Вам боязно столкнуться с поливанием грязи, с обсуждением и осуждением. Людям рот не закрыть, но ваша реакция на их высказывания и поведение, может заметно снизить их желание развивать данную тему. Сейчас вы без работы, без денег, без знания языка, без поддержки. В родной стране у вас есть возможности себя развивать, работать, творить, общаться, получить поддержку близких людей. Как реагировать на негатив? Об этом стоит поговорить, нежели писать. Пока вы на стадии принятия решения, предложу вам два странных домашних заданий.  1. Заведите толстую тетрадь и каждый день в одно и тоже время пишите себе письма, в которых ругаете, осуждаете, стыдите себя за все, что с вами произошло, за то что уехали, за то, что ничего не вышло и пр. Письмо начните с «Аня, ты…». Письма не перечитывайте, позволяйте своим эмоциям лечь на бумагу. Потом, когда в этом отпадет надобность, сожгите тетрадь. 2. Каждый день в одно и тоже время, уединитесь, чтобы вам никто не мешал, заведите будильник на полчаса и все это время фантазируйте все ужасы вашего возвращения домой, все, чего вы опасаетесь и боитесь. Как только зазвонит будильник, пойдите умойтесь и живите обычной жизнью. Выполняйте эти задания в течении двух недель. Возможно, выполнение этих заданий поможет вам прийти к окончательному решению.
С уважением, КИра