Вопрос: Как говорить «нет»
Была в отношениях с молодым человеком, были некоторые трудности. Из-за чего решила разорвать с ним связь, хотя все еще люблю. В этот период  Случайным образом познакомились в интернете с парнем и он сказал, что я его человек. Он с другого города и спустя месяц общения решил, что хочет переехать ко мне. Он бросил все и вот он тут, рядом. В этом городе у него ничего нет, нет работы, где жить. Первое время жил у меня, потом перебрался в хостел. Общение в интернете… для меня казалось, что это мой тот самый человек, а в реальной жизни, когда мы встретились, то я поняла, что не хочу быть с ним, что я люблю того парня, которого решила бросить и бросила. Не понимаю как сказать человеку, который ко мне приехал и спустя 4 дня сказал «я тебя люблю». Не знаю, как сказать человеку, который бросил все и уехал в никуда, что я не хочу быть с ним. Как сказать парню, которого люблю, что я бросила его и сразу начала спать с другим человеком. Чувство, что я уже нахожусь в стадии отчаяния, что я не могу сказать « нет». Я осталась буквально одна с этими мыслями, что я об чувствах других переживаю больше чем за себя. Как вернуть все назад? С чего начать? Из-за этого я теряю все силы и энергию…

Ответ психолога: Марина, здравствуйте. 
Исходя из Вашего письма, Вы не знаете, каким образом сказать о своих чувствах и о своих намерениях. В связи с этим «Вы находитесь в стадии отчаяния», «теряете все силы и энергию».  
Марина, из Вашего обращения можно видеть то, что Вы достаточно глубоко анализируете произошедшую ситуацию и своё эмоциональное состояние, хотите прилагать усилия для того, чтобы разрешить её, а это является большим, важным шагом на этом пути. 
Марина, важно позволить себе проявить весь спектр эмоций и чувств, которые Вы испытываете, даже противоречивых, не вытесняя и не подавляя их. В этом может помочь такая техника работы с переживаниями, как "Неотправленное письмо", где необходимо взять ручку и бумагу, детально вспомнить неприятную для Вас ситуацию и прописать все мысли и чувства по отношению к произошедшему и тем людям, которым по каким-либо причинам Вы не сказали то, что хотели бы сказать. Это позволяет выплеснуть переполняющие эмоции, более осознанно посмотреть на ситуацию, многосторонне, с разных сторон, проанализировать её. Затем это письмо можно порвать. Ещё один приём – техника «пустого стула», где необходимо поставить два стула друг напротив друга, на одном из которых располагаетесь Вы, на другом необходимо представить значимого человека, которому Вы хотите сказать важные слова или выразить эмоции и чувства по поводу сложившейся ситуации. Эта техника также способствует снижению психоэмоционального напряжения. 
Марина, Вы пишете, что «о чувствах других переживаете больше, чем за себя». Это может быть связано, например, с неуверенностью в себе, сниженной самооценкой, повышенной тревожностью, недостаточным осознании собственных потребностей. 
Марина, для того чтобы сориентироваться в жизни, в межличностных отношениях, важно осознать свою систему ценностей. Иногда может получиться так, что становится не понятно, какие ценности для Вас наиболее важны, какие наиболее приоритетны. Среди жизненных ценностей можно выделить: здоровье, семья, дети, любовь, дружба, доверие, саморазвитие, общение, признание со стороны окружающих, материальная обеспеченность, спокойствие, творческая реализация и другие. Марина, попробуйте выделить те ценности, которые больше всего близки Вам, наиболее значимы для Вас. Это поможет более полно, многогранно понять себя, свои потребности. 
Марина, в Ваших силах решать то, как выстраивать дальнейшее взаимодействие с парнем, который к Вам приехал. Попробуйте открыто и конструктивно поговорить с ним о происходящем, о Вашем состоянии. Если у Вас есть намерение сказать парню, которого любите, о своих чувствах, причинах Ваших поступков, об ожиданиях, Вы также можете открыто, при этом конструктивно попробовать сказать об этом.  Для того чтобы конструктивно, безболезненно выразить свою точку зрения, своё мнение или свои чувства, обозначить свои намерения, при этом не задевая личные границы, не обвиняя другого человека и не предъявляя претензий, можно воспользоваться приёмом «Я - высказывание». Это может поспособствовать прояснить причины поступков, причинно-следственные связи.Например, «мне очень неприятно от произошедшей ситуации», «мне становится печально от того, что произошла подобная ситуация», «мне бы хотелось». При этом важно осознавать, как свои собственные личностные границы и потребности, так и личные границы и потребности другого человека. Марина, в сложные периоды жизни, при тяжёлых эмоциональных переживаниях особенно важно найти опору, прежде всего, в себе. Этому может поспособствовать упражнение «Безопасное место», позволяющее переключиться с напряжённой обстановки и атмосферы, снизить чувство беспокойства. В этом упражнении предлагается закрыть глаза, дышать плавно и спокойно, прислушиваясь к ритму собственного дыхания и представить (вспомнить или вообразить) место, где Вам приятно, комфортно и спокойно (возможно, это уютная комната или, может быть, природа). Попробуйте мысленно ощутить приятные запахи, звуки, некоторое время пребывая в этом состоянии, прочувствовать внутреннее расслабление и комфорт, сосредоточившись на них.
Марина, отношения – это двусторонний процесс, где для поддержания, развития и гармоничности необходимы взаимность, уважение другу к другу, доверие, желание и готовность работать над отношениями, принимать совместное участие и прилагать взаимные усилия. Марина, прислушавшись к собственному внутреннему состоянию, чувствам, предлагаю Вам ответить себе на вопросы «Какие отношения Вам принесут положительные эмоции? Как Вы хотите себя ощущать в них? Ответы на эти вопросы могут помочь сориентироваться в ситуации.
Марина, для более глубокой и детальной проработки Вашего состояния рекомендую Вам обратиться за очной консультацией к психологу или психотерапевту.
С уважением, Анастасия.