Вопрос: Сомнения..?
Добрый вечер, или когда там этот вопрос прочитается. Я абсолютно без понятия, как это дело работает, я абсолютно без понятия, нужна ли мне помощь, я абсолютно без понятия, к чему этот вопрос приведёт. Но так или иначе я здесь. Вопрос... В том, имею ли я право в 22 года ошибиться в выборе своей профессии? Я студентка 5 курса педагогического университета. Уже 5. Финишная прямая, казалось бы. Но на неё абсолютно нет сил. Ни физических, ни моральных.  4 месяца, во время которых я совмещаю педпрактику и работу, оказались страшным временем. Я переосмыслила, наверное, все свои планы на жизнь и как будто бы сломала всё то, во что верила раньше. Уверена сейчас только в том, что умереть мне не позволит наличие ещё живых членов семьи и собака. Почему я вообще об этом задумываюсь? Странно, но эти мысли меня посещают лет с 11, со времен переломного момента, когда я потеряла поддержку матери и получила избивающего меня брата. Причина, по которой я всё ещё тут, всё та же. Семья да собака. Несмотря на то, что я не получила и не получаю от матери достаточной любви, я всё равно стремлюсь жертвовать собой ради её спокойствия - потому что она делает то же. Знаете, наверное, сломанные люди растят сломанных детей. Но это отступление от темы... наверное. Переосмысление всех приоритетов привело меня к тому, что профессия учителя, как бы она мне ни нравилась некоторыми моментами, не для меня. Я до сих пор не понимаю, как меня сюда занесло. Меня, интроверта, социальной батарейки которого хватает от силы на часа два из дня. Я отвожу уроки - и чувствую себя обессиленной настолько, что дома меня просто выключает. Но даже так я не успеваю перезарядиться к завтрашнему дню, ведь остаётся общение с родителями, остаётся подготовка к урокам, проверки тетрадей, домашние обязанности (на которые, впрочем, мне даже сил не всегда хватает. Даже на душ порой сил нет). Я не успеваю отдыхать. И эта усталость и отторжение от работы с каждый днем всё сильнее. Я бы ушла в тот же день, когда почувствовала себя так в первый раз, но все мне твердят: "думай головой, не трать впустую 4 года в вузе, это твоё, не неси чуши, работай на перспективу, дети тебя любят, ты на своём месте, не теряй деньги". А меня тошнит от всего этого. Мне приятна творческая часть работы учителем - да и в целом "работа" слово для меня не страшное - и это лишний раз убеждает меня в том, что я не зря испытываю такую острую нехватку в искусстве. В рисовании. В рисовании, которым я горела, наверное, с детства. Рисование, которое всегда откладывалось на дальнюю полку, ведь есть ОБРАЗОВАНИЕ, нужно (кому?) его получать, а рисовайки свои оставь на хобби. Но эта тотальная погоня за образованием вкупе с синдромом какой-то сумасшедшей отличницы (ведь любить могут только за достижения, да? Когда ни в чём другом ты не удалась, старайся хотя бы в учёбе. Неси домой пятёрки. Радуй родителей) привели к тому, что образование мне противно. Я хочу решиться на смену деятельности и попробовать себя в другом. Возможно, взять год академ.отпуска, заняться рисованием плотно, дать себе хотя бы год отдыха от людей и вечной учёбы (а профессия учителя в принципе основывается на вечном обучении и вечном "ты у всех на виду, ты всем должна"). Я уже пыталась говорить об этом с родителями, но кроме моей истерики и их "не неси чушь" я ничего не добилась. О заботах в школе говорить не хочется, чтобы лишний раз их опять же не тревожить. Зато хочется просто молча написать заявление на увольнении и отчислении сразу, чтобы избавиться от этого "ты должна ". Только почему в моей голове сидит обязанность думать о других людях, а не о собственном счастье? Как бы я ни любила детей, работа в школе, кроме отторжения, ничего сейчас не вызывает. Моё интровертское нутро хочет больше сидеть дома и рисовать, выражая в картинах себя и пытаясь это "выражая" монетизировать. Я бы спросила, что мне делать, но никакого гайда на жизнь нигде нет. Наверное, здорово все эти мысли  хоть как-то из себя выпустить, если больше слушателей нет. Хотя помощь хоть каким-то советами или рекомендациями была бы полезной. Может, хоть получу пинок под зад и отправлюсь к частному психологу. 

Ответ психолога: Здравствуйте Виктория!
У вас затруднительная ситуация. Деятельность, которую вы выбрали, не доставляет вам радости. Быстро утомляетесь, приходится постоянно работать на пределах своих возможностей. Понимаете, что «душа лежит» к творчеству, вам очень нравиться рисовать. Но вы потратили 4 года на обучение профессии педагога, и имеет место давление окружающих. Вам трудно решится на перемены и конечно нужна помощь, чтобы разобраться в себе.
Виктория, ваши переживания понятны и обоснованны. Вы привыкли думать и заботится, прежде всего, о других людях и потом уже о себе и перестроится сразу сложно, проще действовать по привычке. Но такие действия не приносят вам счастья, и все больше забирают ваши силы, энергию, здоровье. Когда необходимо сделать выбор себе во благо, а этот выбор не совпадает с мнением и интересами других, вы находитесь на перепутье – поступить по - своему и испытать чувство вины, столкнуться с осуждением или поступить так хотят другие, но при этом страдать самой. Как вы видите, и в том и в другом случае вам нехорошо. Как же можно решить эту дилемму?
На самом деле, можно научиться заботится о себе в первую очередь. И это не эгоизм, а здоровая любовь к себе, признание самоценности и понимание – «если я не буду в порядке, то вся моя жизнь не будет в порядке и другим я приносить пользу и помогать уже не смогу». Жертвы никому не нужны. И когда мы становимся в позицию жертвы, мы не управляем своей жизнью. Самоценность можно взращивать и в этом вам потребуется помощь специалиста.
Виктория, свою жизнь можно прожить только один раз. И если мы проживаем это время, ориентируясь на ценности, убеждения и потребности других людей, то мы живем не своей жизнью, но время и силы на это тратится от нашей жизни. Подумайте об этом.
Любой человек, в любом возрасте имеет право на ошибку. Другое дело делает ли он выводы из этих ошибок. Если делает, то приобретает ценный опыт и его жизнь становится качественно лучше, если не делает, то так и ходит по кругу и ничего не меняется, а со временем становится еще хуже.
Исходя из вашей ситуации, можно рассмотреть, несколько вариантов развития событий. Первый – чтобы все-таки получить документ о высшем образовании (который может пригодиться, даже если вы выберете другую сферу деятельности) взять академический отпуск, отдохнуть, набраться сил и затем завершить обучение, а после определиться, чем заняться. Второй – прервать обучение и начать обучаться тому, что вам ближе, больше созвучно вашим психологическим особенностям, и доставляет радость. Третий вариант – оставить все как есть, мобилизоваться, и не уходя в отпуск завершать обучение, а дальше уже принимать решение, что делать. Но выбрав это вариант, вам придется еще какое- то время работать на пределах своих возможностей, а это риск для вашей психики и здоровья в целом. В любом случае, решение можете принять только вы. И лучше его принимать самостоятельно, опираясь, прежде всего на свои потребности и прислушавшись к себе.
Когда человек постоянно себя "ломает" и заставляет заниматься тем, чего он не хочет, то постепенно силы, ресурсы заканчиваются, наступает истощение и это может привести к серьезным проблемам со здоровьем и необратимым разрушительным процессам.
Вам 22 года, в этом возрасте не поздно начинать. Многие люди меняют профессию, да и в целом жизнь, когда им за 40.
Виктория, у вас есть сложности с самоопределением и внутренние конфликты, есть детские травмы, последствия которых тоже могут сказываться. Вы хотите жить по-другому, хотите изменить качество своей жизни, и работа с психологом в этом случае очень важна. У некоторых людей, в подобных случаях, получается самостоятельно  справиться, но потребуется гораздо больше времени и сил (могут уйти годы или десятилетия). Поэтому, если есть возможность поработать с профессиональным психологом очно, то имеет смысл это сделать.
Желаю вам всего наилучшего!
С уважением, консультант Наталья А.