Вопрос: Тема не указана
Я беременна, меня бросил гражданский муж, у нас не клеилось последнее время, много долгов, у него проблемы на работе, мной не доволен. Полтора месяца назад был серьезный разговор, что много навалилось, но по итогу будем пытаться спасти отношения, а потом вскоре я узнала, что беременна, его реакция была отрицательная. Я от аборта отказалась по медицинским показателям, да и я хочу ребенка, а он встал в позицию что расстаемся, хотя говорил сделаешь аборт там посмотрим. Долги многие висят юридически оформлены на мне, он не скрывается, но мы расстались якобы. Вещи не дает забрать, якобы сам привезет, но постоянно занят. Я все время думаю о нем, о том что все равно люблю... мне обидно, я растоптана эмоционально, думаю что я не справлюсь со всем сама, загоняюсь. Как переключится с его жизни на свою?

Ответ психолога: Здравствуйте, Ирина. Из вашего сообщения я услышала, что на протяжении длительного времени у вас непростой период в отношениях с гражданским мужем. Полтора месяца назад вы пришли к общему решению, но затем ситуация изменилась. У вас и у вашего партнёра разные взгляды на вашу беременность и на то, что делать дальше. Несмотря на то, что вы пишете, что муж вас бросил, в ваших отношениях до сих пор есть неопределённость, например, с долгами и вещами. И это закономерно вызывает в вас большое количество сильных эмоций, с которыми вам тяжело справляться.

Ирина, вы спрашиваете, как переключиться с его жизни на свою. Из этого вопроса мне видится, что вы уже приняли решение действовать, опираясь на собственные желания и представления, но не находите пока для этого способов и, возможно, сил. Но то, что вы задаётесь этим вопросом – это уже результат большой внутренней работы, которую вы проделали, хочется вас в этом поддержать.

Чтобы найти эти способы, важно для начала понять, чего именно вы хотите, что для вас важно сейчас сохранить, а что вы готовы отпустить. И исходя из этого понимания принимать решения и выстраивать дальнейшую линию поведения. 

Вас переполняет больше количество эмоций по отношению к вашему мужу: вы всё время о нём думаете, любите его, вместе с этим чувствуете обиду, страх, что вы не справитесь сами, я могу предположить, что присутствует и злость. Эти чувства противоречивы и поэтому переживаются тяжелее. Для того, чтобы снизить накал эмоций важно иметь возможность их выражать. Это можно делать разными способами, в первую очередь важно разрешить себе чувствовать, плакать, злиться, обижаться, любить, бояться. Эти чувства – нормальная реакция на то, что сейчас происходит в вашей жизни. Помогает также обсуждать и делиться переживаниями с близкими людьми и теми, кто может вас поддержать. Есть ли в вашем окружении такие люди? Можно делиться эмоциями наедине с собой, выражать чувства на бумаге в виде письма, анализировать то, что вы испытываете. 

Завершение отношений – это тяжёлый в эмоциональном плане этап жизни, но эти эмоции как раз говорят о том, насколько сильно вы были включены в происходящее, и что вы – человек, который знает, что такое искренне любить и переживать. Это большой ресурс, который позволяет вам устанавливать крепкие взаимоотношения. Напряжение, которое провоцируется этими эмоции в самом начале разрыва будет снижаться по мере их принятия и осознания, что со временем поможет вам посмотреть на происходящее по-другому.

Снизить накал эмоций может не только принятие собственных противоречивых чувств, но и принятие дальнейших решений относительно ваших отношений и своего отношения к мужу. Это можно сделать с помощью осознания того, какими вы видите эти отношения, какое отношение к себе вы готовы принимать, а какое нет, что для вас приемлемо, что вы хотите получать в этих отношениях. Вы можете сравнить эти представления с тем, что происходило раньше и тем, что происходит сейчас и исходя из этого оценить возможности того, смогут ли эти отношения выстраиваться дальше комфортным для вас образом.

После этого шага важно обозначить свою позицию партнёру и принять решение относительно дальнейших совместных действий. Ирина, у вас с мужем уже был опыт разговора, после которого вам удалось принять совместное решение, вы можете использовать этот опыт и для разрешения этой ситуации. Как тогда вы пришли к такому шагу? Представляется ли сейчас возможным проделать ту же работу, но в новых обстоятельствах? Что тогда помогло при принятии совместного решения? Чтобы обсудить и решить вопрос о накопленных долгах, вещах и других совместных действиях необходимо попытаться выстроить конструктивный диалог. При этом конструктивность такого разговора определяется уже сниженным накалом эмоций и осознанием того, что вы хотите.

Вы пишете о проблемах мужа, его долгах, недовольстве, если я правильно понимаю, то вы имеете в виду, что эти обстоятельства влияют на то, как он сейчас поступает. Хочется уточнить, что решения, которые принимает ваш муж – это результат его внутреннего отношения и желаний, а не ваших конкретных действий. Его позиция по отношению к вам и к вашим отношениям представляется мне непоследовательной, от чего вам закономерно тяжело предвидеть дальнейшее развитие событий. Поэтому очень важно, чтобы в этой ситуации вы опирались в первую очередь на себя и свои решения. Чтобы вы сами для себя создавали ситуацию определённости в том, чего вы хотите и ждёте. Тогда окружающие будут вынуждены считаться с вашим мнением для принятия общего решения. 

Ирина, я вижу, что в вас есть много внутренних сил и уверенности во многих решениях. Вы уже приняли самостоятельное решение оставить ребёнка несмотря на отношение вашего партнёра к этому. И ситуация, которая происходит сейчас требует от вас именно этих качеств. Это действительно непросто, особенно самостоятельно, но вы уже имеете опыт обращения за помощью, вы понимаете, что происходящее вас не устраивает и ищите пути разрешения. Вы можете более подробно обсудить пути решения в личном кабинете на нашем сайте, в особенно острые моменты вы также можете обращаться на телефоны доверия и экстренной психологической помощи, в том числе наш 7(495)989-50-50 (оплачивается по тарифу междугородней связи).

Берегите себя! 
Психолог-консультант, Ульяна