Вопрос: стресс, страх и тошнота
здравствуйте. я как то писала сюда частично об этой проблеме и получила ответ о котором думала, но до этого не рассматривала в серьёз. в свой день рождения, 19 декабря 2019 года у меня началась тошнота, которая так и не прошла. она была со мной на протяжении года каждый день. никто об этом не узнал. дальше она появлялась время от времени, чаще всего, когда мне было страшно. при чëм это сильно отличается от тошноты, которую я испытываю, когда меня заставляют что то съесть или я сама начинаю неконтролируемое переедание. в такие моменты меня просто тошнит и сил нет, а "тошнота без причины" начинается как будто с того, что у меня холоднеет голова, почти сразу начинается головокружение, мëрзнут руки и ноги, тут уже подключается тошнота, примерно через минуту появляется ощущение, что меня вывернет, но этого никогда не происходит. после "пика" вроде отпускает, но появляется невероятная слабость, как будто постоянно падаю в обморок. тремор, фоновая тошнота, холод, по всему телу, головокружение, сдабость, воздуха не хватает, сердце сильно и громко стучит, а еще страх, что этот "приступ" будет последнимна протяжении лет двух я ощущаю это значительно реже, мне не так плохо в такие моменты, но это всë равно остаётся. физически я здорова, обследования не показывают ничего кроме дефицита витамина Д. 10 дней назад, 27 числа в моей семье (живу с отцом и матерью, есть две взрослые сестры, той, которая будебудет фигурировать 27, живëт отдельно со своим мужем) произошло "недопонимание". матери стало плохо, она не сказала об этом отцу, он уехал на рыбалку с другом, мать начала звонить ему и говорить, чтобы он возвращался и что ей плохо. он не стал возвращаться, она сказала, что «сдохнет», а он будет воспитывать ребëнка (меня) сам. в итоге, когда днëм он вернулся (ночью не попал на электричку, а был без машины), мать отказалась с ним общаться и это продолжалось два дня. потом начался скандал, я писала сестре, она пыталась меня поддержать, но она конечно не в силах остановить никакие разборки. час они кричали, потом разбержались, а на утро уже нормально общались. мне показалось, что всë хорошо, может пока я спала всë решили.но потом (через пару дней) у них опять начались разборки, которые плавно перетекли в мою комнату, на просьбу уйти никто не отреагировал, пришлось закрыться с кошкой в туалете метр на метр. когда вышла, матери дома не оказалось, на вопросы по звонку она сбросила трубку, а отец крикнул, что скоро вернëтся и уехал. приехал с матерью, сегодня оказалось, что она просто ушла из дома. никто снова не общается, видимо и не планирует. первые дня три мне было страшно, а теперь я ловлю себя на чувстве, что развод это вполне оптимальное решение. я виню их обоих в том, что произошло, не понимаю,как можно было довести ситуацию до такого состояния. утром готовила себе завтрак, резко стало плохо, весь день не могу есть, чувствую постоянный стресс и не знаю, что с этим делать. мать меня слушать не хочет, не считает, что как либо причисляет меня к их конфликтам. я давно заметила, что она не особо на меня ставит, как будто считает, что я достаточно глупа, чтобы мне где-то соврать или не договорить, а когда узнаëт, что я всë понимаю - каждый раз удивляется и делает такое лицо, как будто в ее глазах мне лет 7.я в целом тревожный человек, то из за учебы (*из-за матери. не понимаю математику с класса 4, предметы как история, общество - выполняю с удовольствием,получаю только 5, т. к. они нужны мне, я знаю кем хочу быть и что хочу сдавать. она в свою очередь бьется за то, чтобы я знала алгебру/геометрию и английский, плачется из-за каждой 4 по этим предметам и не может пережить их в четверти), то из-за политических бед (занесло случайно, теперь не могу отвязаться от новостей, изучения истории и прочего, не сожалею о том, что так получилось, но проблемы иногда приносит. недосып иногда, в 20 числах июня вырубиться получилось на 3 часа, 4 августа не получилось, 7 октября плохо получилось, но полвчилось, на чëм спасибо. ) иногда из-за вообще не значимых вещей, просто переживаю на будущее, переживаю о прошлом, о том, чего точно не будет, о том, что будет, о том, чего не было, но могло быть, обо всëм короче. сюда же "моральный развод" родителей и я 10 дней нахожусь в состоянии постоянной тревоги, мне даже подруга скинула табличку "комбо нервного срыва", с чего я посмеялась, а потом зачеркнула все признаки и смеяться перестала. с отцом поговорить безумно стыдно, да и как проблему он это не сочтет, мать так же слушатт не хочет, остаëтся с друзьями обсуждать и вот сюда пишу (пока что в заметках, не знаю отправлю ли)я устала, но никто этого не слышит, я боюсь снова провалиться в яму, где я буду только безразлично наблюдать за происходящим, сбрасывать по чуть чуть каждый месяц и причинять себе боль, я не знаю, как поговорить с матерью и что делать.