nyuuzyou/EMERCOM-questions huggingface dataset:
Вопрос: Страх выброситься из окна
Добрый день! Скажите, пожалуйста, куда можно обратиться?Муж написал, что его мучают мысли выброситься из окна. Работает на высоте иногда стеклит окна и живем на 12 этаже. Такое состояние полтора месяца уже. Иногда не носует дома, спускается и сидит под домом, потому что появляется такое желание. Сегодня ночевал в машине. У него диабет 1 типа, и злоупотребляет алкоголем достаточно долго, на этой почве у нас ссоры были. Сейчас живем раздельно, просит переехать к нему быстрее. Может месяц не пить, может 5 дней в запое быть, пиво присутствует систематически в его жизни. Он абхаз, и они пить могут до утра. Но вот его желания именно выброситься пугает. Куда бежать? Он конечно же отрицает, что пьет. Память его страдает, бывали случаи, что терялся в пространстве, не мог приехать к дому, кружил по кварталу. Еще авария почти год назад была, сильный удар головтй, не обследовался. Подскажите, пожалуйста! С уважением, Анжелика! 

Ответ психолога: Добрый день, Анжелика.

Читая обращение, кажется, что для Вас важен муж, Вы беспокоитесь за него. Ваши отношения претерпели изменения. Вы сейчас не живете вместе, но находитесь в супружеском браке. Возможно, из-за его пагубной привычки, с которой он по каким-то причинам не можем совладать, Вы сейчас порознь, может есть и другие причины для этого. Но Вы все также волнуетесь и переживаете за него. В обращении про Вас мало написано информации, что Вы чувствуете, как у Вас в связи с этим изменилась жизнь, надеюсь, что Вы не забываете заботиться о себе, своем психологическом и физическом здоровье. 
Анжелика, мы, конечно, можем помочь человеку с зависимостью, поддержать его, найти вместе способы, как справиться с этой ситуации, возможно найти центр помощи с алкогольной зависимостью. Но если человек самостоятельно не хочет меняться, у него нет желания прилагать усилия и брать ответственность за свои действия, то тут, к сожалению, мы ничем не можем помочь. Мы не можем заставить человека измениться или же действовать в решении проблемы. Но мы можем решить для себя, а как мне в этих сложившихся отношениях, как я себя чувствую и готова ли я быть с ним и дальше. Мы можем брать ответственность только за своих детей, которые не достигли совершеннолетия, но не за взрослого человека. Его здоровье в его руках, Вы можете поддержать, обратиться с ним в центр, также обследоваться, чтоб понять, как отреагировало его тело на алкоголь и есть ли у него травмы, в связи с аварией, но заставить человека это делать, к сожалению, мы не можем.
Рекомендую Вам прочитать статью – «Созависимые отношения» https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/sozavisimye-otnosheniya
В этой статье Вы сможете для себя подчеркнуть и посмотреть со стороны на Ваши отношения, на себя и своего молодого человека. 
С наилучшими пожеланиями, консультант Полина.
Вопрос: Я устал
Здравствуйте. Меня регулярно посещают суицидальные мысли, вплоть до планирования предсмертных записок. В моем окружении все хорошо, и поводов для такого поведения нет. Это одна из причин таких мыслей- я осуждаю себя затакие мысли, и так по замкнутому кругу. У меня низкая самооценка, я ни  в чем не хорош, внешность у меня некрасивая. Я не хочу жить, но и умирать из-за того что я расстрою близких я тоже не хочу. Что мне делать?

Ответ психолога: Здравствуйте, Давид.

Грустно осознавать, что Вы так к себе относитесь, не любите себя, не цените и думаете о самоубийстве. Кажется, что Вы как будто себя не признаёте. Давид, кто ж будет нас любить, если мы этого не можем сделать?
Не знаю по каким причинам Вы такого о себе мнения, из-за чего Вы не видите своих положительных сторон, по какой причине это происходит, но попробуйте написать 10 положительных Ваших качеств, которые Вам в себе нравятся. По началу будет сложно их найти, но со временем Вы заполните список. Потом, как допишите, напишите еще 10. Так постепенно увеличивайте список. Попробуйте вспомнить моменты, за которые гордились собой. Похвалите себя за это. Возможно, так Вы поймете, что у Вас много качеств и достижений, которые Вы не учитываете в себе. Давид, все люди разные и этим так похожи. Для кого-то мы являемся эталоном красоты, а для другого человека можем быть привлекательным или же нет и это нормально. Вкусы у каждого разные и все мы по-своему прекрасны.Давид, рекомендую Вам обратиться к психологу или к психотерапевту, с которым Вы сможете понять причины таких мыслей и определить, как действовать дальше в сложившейся ситуации. Если нет возможности сделать это сейчас, то Вы всегда можете обратиться на наш сайт, открыть тему в рубрике «личный кабинет» и поработать с психологом дистанционно (в формате переписки) конфиденциально и бесплатно. Также поговорите со своими близкими, поделитесь своими переживаниями и чувствами, ведь иногда нам нужна помощь и это нормально.С наилучшими пожеланиями, консультант Полина.
Вопрос: Проблема с эмоциями
Здравствуйте, вчера призналась подруге в чувствах и не получила взаимной симпатии. Это был ожидаемый ответ и я не сильно расстроилась. Подруга сказала, что проблема не во мне. а в том что она не может воспринимать такую ситуацию серьезно. Сейчас у меня проблема в том, что я чувствую одиночество, опустошение и страх, что наши отношения прекратятся и не будут даже дружескими. Я не могу собраться и начать делать даже бытовые дела. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Ирина. 
 Вы очень смелый человек, вы открыто выразили свои чувства к подруге, даже зная, что наиболее вероятным на них ответом станет отказ. Это очень ценно, поверьте.
 К сожалению, жизнь такова что не все наши чувства взаимны. И когда мы сталкиваемся с невзаимностью, то чувствуем боль, разочарование, бессилие. Порой, возможно, и обиду на человека, даже понимая, что он то уж точно не виноват, что не испытывает ответных чувств. Это абсолютно нормально: негативные реакции - первый естественный ответ психики на невозможность получения желаемого. Их надо пережить, пережевать и принять: ваши чувства, даже такие, ценны. 
 Вы пишете о страхе потерять с подругой даже дружеские отношения. Но вы ведь понимаете, что она вправе решать, хочет ли она сохранить ваше общение или нет. Вы, со своей стороны, выбрали самый правильный путь взаимодействия с человеком: путь откровенности, правды и прямоты. Да, вы чувствуете то, что чувствуете. И вы даёте ей пространство принимать это или не принимать. Выбирать новый способ взаимодействия или решить, что всё это, пожалуй, слишком сложно и уйти. Хотелось бы надеяться, что она с вами будет столь же откровенна и честна, как вы с ней.
 Ирина, вы не можете решать за неё, но можете прожить полностью свои чувства. Самое ценное в вашей жизни – вы сами. И такой опыт способен изменить вас очень сильно, сделать ярче, уверенней, выше и сильнее. Дайте себе отгоревать по не случившемуся будущем – столько времени, сколько потребуется. Смиритесь с этой потерей, а там – за смирением вы найдёте – и я в этом уверена, – много нового в вашей жизни.
 А если понадобится помощь – обращайтесь на наш сайт.
 Надеюсь, у вас всё сложится наилучшим образом.
 С уважением, консультант Катерина.
Вопрос: Беременность
Здравствуйте!Сложно принять решение о рождении 3-но ребёнка. Беременность 6-7 недель. Очень страшно что не справимся морально и физически .материально . Апатия,нет радости и жалость к детям,что не смогу дать им все что хочу. Я очень устала от декрета. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Анастасия.Сейчас Вы находитесь в первом триместре беременности. В семье есть ещё двое детей. Вы тревожитесь за материальное и эмоциональное благополучие детей. Вы испытываете страх, апатию, эмоциональное и физическое утомление.Сейчас Вы стоите на пороге очень важного решения, то, что Вы испытываете определённую тревогу, взвешиваете все возможные трудности и риски - это нормально. Вы учитываете не только свои личные интересы, но и интересы своей семьи, и это тоже нормально. Разумеется, Вы можете разделить ответственность со значимыми Вам людьми, например с партнёром, но как бы сурово это ни звучало - окончательное решение принадлежит именно Вам. Возможно, что сейчас Вы напуганы и растеряны, но подумайте, чего хотите именно Вы, какое решение станет наиболее безопасным для Вас в эмоциональном и физическом плане. Разумеется, появление нового человека внесёт значительные коррективы в жизнь семьи, но к ним возможно адаптироваться, если Вы действительно этого хотите. Так же подумайте о ресурсах, которые Вы можете использовать в этот период, узнайте готовы ли близкие оказывать Вам помощь, эмоциональную, организационную, материальную. Так же Вы можете рассчитывать на поддержку от государства и, разумеется, на себя. Соберите достоверную информацию и подумайте, достаточно ли Вам этих ресурсов или Вам необходимо получить дополнительные, если да, то какие.Вы пишете, что устали от декрета. Несмотря на глубокую эмоциональную привязанность к детям, материнство накладывает большое количество обязательств, ответственности и ограничений на жизнь женщины. Вы словно находитесь в состоянии постоянной мобилизации. Мне хочется поддержать Вас в этот важный период. Да Вы сами сделали этот значимый выбор в пользу материнства, но это не делает его исключительно приятным. Вы так же утомляетесь, имеете свои собственные нужды и потребности, отличные от потребностей Ваших детей.Хотела обратить Ваше внимание на Ваше замечание про апатию и отсутствие радости. Не могу исключать, что они могут говорить не об обычной усталости, но и о возможности послеродовой депрессии. Предлагаю Вам рассмотреть возможность очного обращения к специалисту для более точной диагностики Вашего состояния. Вы можете найти специалиста самостоятельно или через один из социальных проектов, например "Помощь уставшим мамам". Вы так же можете получить консультацию психотерапевта бесплатно в ближайшем ПНД или в государственной клинике неврозов.К сожалению, текст письма не позволяет рассмотреть ситуацию достаточно подробно, Вы можете позвонить нашим специалистам на линию экстренной психологической помощи, ещё раз обсудить ситуацию и получить поддержку (бесплатно, анонимно).С уважением, Александра.
Вопрос: Кажется, что начинается сильная депрессия
Здравствуйте! На самом деле хотелось бы обсудить сразу несколько темМеня бросил молодой человек, сказал, что остыл ко мне. У меня начинает огромное чувство одиночества, ведь мы даже жить с ним вместе начали уже…. Я не знаю как быть, яне могу спать, есть, ничего, очень плохо себя чувствую, я не знаю куда деться от самой себя Советы по типу заняться чем-то не помогут сейчас, так как сейчас самая сильная боль, самый переломный момент, в который у меня нет ни сил не желания делать что-то Так же у меня какая-то тревожность, я очень боюсь ночевать и быть дома однаИ сложность с общением, общалась только с ним и было хорошо, а так очень сложно общаться с кем либоЗаранее спа
Вопрос: Я ничего не знаю
Почему несмотря на то,что человек которого ты любишь причинил тебе невыносимую моральную боль и ушёл от тебя,думая о том,что кто-то причинит боль ему - максимально не хочется чтобы это произошло. Охватывало ли вас волнение о том,что без этого человека ваша жизнь не имеет смысла? Почему я понимаю то,что он не последний кто был со мной, что моя жизнь не заканчивается на нём, но не хочу больше ничего.

Ответ психолога: Здравствуйте, Варька!Если правильно поняла из Вашего обращения, Вы расстались с любимым человеком. В этих отношениях Вам делали больно, однако не смотря на это переживаете за бывшего партнера. Вы осознаете, что жизнь идет дальше, но легче не становится. Варька, позвольте Вас искренне поддержать! Вы сейчас действительно проживаете не простой период в жизни, но не стоит отчаиваться! В такие моменты важно с кем-то делиться своими переживаниями. Вы поступили верно, обратившись в нашу службу.Варька, то, что Вы сейчас чувствуете - это естественно в сложившейся ситуации. Вы сейчас переживаете процесс горевания. Для каждого человека отношения имеют ценность, будь они дружескими, родственными или романтическими. И периоды, когда по каким-то причинам эти отношения заканчиваются, проживаются порой не легко. Ведь мы теряем связь с близким человеком.  Поэтому процесс расставание можно сравнить проживанием утраты.  По началу может показаться, что ничего серьезного не произошло, очередная ссора. Потом может появиться злость, а затем сомнения, правильно ли поступили или можно как-то иначе, просить и отпустить ситуацию. И только спустя время приходит принятие, но сначала нужно позволить прожить  весь спектр чувств, боль, обиду. Важно дать себе возможность выплеснуть все переживания. Слезы, злость, беспокойство - все это вполне естественные процессы в сложившееся ситуации. Пройдет время, и Вы будете иначе смотреть на все происходящее сейчас. Также  Вы должны понимать, что каждый из Вас самостоятельный взрослый человек, который в состоянии позаботиться о себе сам. Если Вашему бывшему молодому человеку причинят боль, то это только его ответственность. И как бы Вам не хотелось оградить его от неприятностей и боли, к сожалению, это не возможно. Но Вы можете позаботиться о себе и своем состоянии. Как Вам поступить, продолжить беспокоиться о бывшем возлюбленном и истощать таким образом собственные ресурсы, или же побеспокоиться о себе. Решать только Вам. Варька, надеюсь, что вскоре Вам удастся преодолеть все трудности, которые сейчас испытываете, прислушаться к себе и сделать выбор. И помните, какой бы выбор Вы не сделали, он Ваш и такой, какой Вам нужен на данный момент времени!Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.Берегите себя!С уважением, Вероника
Вопрос: семейное отношения
Ни как не могу простить мужу измены,общения с другими женщинами и оскарбления в мой адрес.

Ответ психолога: Здравствуйте, Ирина.Вы переживаете, из-за того, что Ваш супруг общается с другими женщинами, Вы предполагаете вероятность измены. Так же Вы подвергаетесь вербальной агрессии (оскорблениям) со стороны супруга. Мне жаль. что Ваша семья столкнулась с таким серьёзным испытанием, как супружеская неверность. Если я правильно Вас поняла, то эти отношения очень значимы для Вас. Так же, я предполагаю, что Вы хотели бы простить супруга. Что Вы имеете в виду, что это значит для Вас: 1) Вы хотите всё простить и продолжить строить отношения так, как раньше?2) Вы хотите всё простить, и строить отношения по- другому?3) Вы хотите всё простить и завершить отношения?Очень важно чего хотите именно Вы, однако ответственность за отношения несут оба партнёра. Вы можете решить, что хотите строить уважительные, безопасные, доверительные именно с этим человеком, но супруг может не захотеть что-то менять.К сожалению, текст письма не позволяет рассмотреть ситуацию достаточно подробно. Предлагаю Вам создать новое обращение с подробным описанием ситуации или позвонить на нашу линию экстренной психологической помощи (бесплатно, анонимно), чтобы получить поддержку и немного структурировать для себя ситуацию.С уважением, Александра.
Вопрос: Суицидальные мысли
Здравствуйте, мне 20 лет, я уже год как лечусь антидепресантами и нейролептиками по назначению психотерапевта, но я так и не смогла справиться с основной проблемой, потому что боюсь об этом говорить врачу, не хочу в психдиспансер, меня с 14 лет преследует навязчивое желание покончить с собой, всё идёт не так, я уже пыталась это сделать, но не хватило дозы таблеток, эта мысль всегда со мной, как только у меня что-то не получается или я расстраиваюсь, меня охватывает паника и дикая подавленность, с которыми я не могу справиться, и вот вот что-то с собой сделаю, почему это возникает? Что со мной не так? Как справиться, с чего начать? Помогите пожалуйста, у меня было 5 психологов, ни один не помог
И ещё я в гражданском браке уже 2,5 года, но не люблю его, он относится ко мне неуважительно, применяет силу, как отчим в детстве, но я не могу уйти от него, это как зависимость, но и быть с ним я не хочу, Из-за этих размышлений у меня начинается паника и всё приводит к планированию суицида, я больше так не могу, я не знаю что мне делать 
С одной стороны мне всего 20 лет, всё впереди, но это навязчивое желание покончить с собой, я больше не могу, живу на 11 этаже, смотрю вниз и только капля здравого смысла останавливает

Ответ психолога: Здравствуйте, Софи. Как только что-то идёт не так, у вас не получается совладать с собой, вы не понимаете почему это происходит, но хотели бы исправить данную модель мышления и поведения.Софи, из вашего сообщения создаётся впечатление, что вам очень тяжело, но хотелось бы отметить, что несмотря на это, вы нашли в себе силы и ещё раз обратились к специалистам.  Вы продолжаете бороться, и это характеризует вас как сильную личность. Софи, не стоит концентрироваться на вопросе что с вами не так, у каждого из нас есть особенности, у кого-то они более ярко выраженные, у кого-то - менее. Вы пережили непростую ситуацию в детстве во взаимоотношениях с отчимом и это не могло не нанести отпечаток. У всего есть свои причинно-следственные связи. И, возможно, на ваше периодически возникающее нежелание жить повлияло ещё что-то. Это важно выяснить специалисту, чтобы выстроить работу грамотно и оказать вам всю необходимую помощь. Софи, вы отметили, что не хотите сообщать об этих желаниях психотерапевту из-за боязни попасть на учёт. И в итоге получается искусственная ловушка. На учёт могут поставить только в государственных учреждениях, поэтому попробуйте обратиться к психотерапевту и психиатру в частном порядке. Но, ещё раз подчеркну, что со специалистом очень важно быть откровенной, утаивание какой-либо информации о себе и о своих переживаниях может привести к неэффективному взаимодействию. Софи, наш организм и психика неразделимы, поэтому важен комплексный подход. С вашей личностью готовы работать психотерапевты, а с телом - врачи. Поэтому, не бойтесь обратиться в частном порядке к врачу психиатру, только он в праве сопровождать вас в приёме медикаментов.Не откладывайте свое обращение, первым делом необходимо разрешить вопрос с вашим общим психологическим состоянием. И далее уже работать совместно со специалистом над вашими отношениями с мужем. С уважением и верой в вас, консультант службы.
Вопрос: Депрессия и тревога
Как найти причину депрессии и тревоги

Ответ психолога: Здравствуйте, Наталья! В своём обращении Вы спрашиваете о причинах депрессии и тревоги. 
Причин депрессии, как психического расстройства, характеризующегося «депрессивной триадой» (снижение настроения и утрата способности переживать радость; нарушение мышления; двигательная заторможенность) и тревоги, как эмоционального состояния, вызванного ожиданием опасности или угрозы, достаточно много. 
Причины депрессии могут быть следующими:
- насилие (сексуальное, физическое и эмоциональное);
- смерть близкого человека;
- развод;
- серьезные конфликты, негативная обстановка в семье;
- достижение пенсионного возраста, потеря работы;
- серьезные заболевания и прием некоторых медикаментов;
- алкоголизм и наркомания;
- позитивные события, вызвавшие сильную эмоциональную реакцию (брак, окончание университета);
- личные проблемы;
- социальная изоляция;
- наследственный фактор.
К депрессии склонны люди с низкой самооценкой, с постоянным пессимистическим взглядом на себя и на окружающий мир, или легко поддающиеся стрессу. 
Если говорить о тревоге, то она может возникать:
- как эмоциональная реакция (связана с ситуацией, кратковременна);
- при психических расстройствах (например, в сочетании с депрессией);
- ключевое значение она приобретает при тревожных и тревожно-фобических расстройствах. 
Тревога, как эмоциональная реакция – один из самых распространенных недугов в наше время, который необходимо принять, попробовать от него не бежать, а прочувствовать, чтобы тревога проживалась и исчезала. Тревога – эмоция, которую можно описать как состояние беспокойства, волнения. Это страх по поводу будущих событий, который возникает в ситуациях, когда еще нет, может и не быть реальной опасности для человека, но он все равно ее ждет, причем пока не представляет, как с ней справиться. Человек может находить в своем прошлом или из окружающей жизни примеры неблагоприятных или опасных событий, а затем переносить этот опыт в свое будущее.
Основные причины возникновения тревоги:
- различного рода эмоциональные переживания;
- особенности воспитания и атмосфера в семье;
- посттравматический стресс;
- внутренние конфликты (проблема с самооценкой, неудовлетворенность).
Тревога может возникать из-за внешних факторов, которые могут беспокоить человека, поэтому важно следить за сном, людьми вокруг нас, окружающей обстановкой.  
Наталья, для того, чтобы выяснить, что является причиной депрессии и тревоги человека в определенной ситуации, можно продолжить общение со специалистом на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет» или по нашему телефону психологической помощи: 8(495)-989-50-50. Также можно обратиться к специалисту за очной консультацией для решения и проработки Вашего вопроса. Если будет необходима медико-психологическая помощь, звоните по номеру 8(499)-791-20-50 (телефон доверия, работают мед.психологи и врачи-психиатры) или по номеру 8(477)-780-35-82 (консультационный центр психического здоровья при больнице им. Ганнушкина). 
С уважением, консультант службы.
Вопрос: Прошу помогите
Я очень люблю своего старшего брата. Мне 10, ему 13. Но мне кажется он меня ненавидет. Это началось года 2 назад. Он обзывает меня, в соц-сетях пишет под моими фото оскорбления. Я ему дарю подарки, но от него я ничего не получала. Ещё я понимаю, что он с родителями тоже общается плохо. Он хамит им и иногда даже может обозвать. Но они не обижаются, хотя маме и папе очень грустно, я даже слышала как мама плакала из-за него. Ещё когда ему подарили новый телефон (без повода, никакого праздника небыло) он сказал: Оо круто. И все. Мои родители очень его любят, и я его.

Ответ психолога: Здравствуй, Диана.
Тебя расстраивает поведение старшего брата: он хамит и обзывает и тебя, и ваших родителей. Несмотря на то, что вы его любите, тебе кажется, что он вас ненавидит.
Диана, очень неприятно, когда любимый человек в ответ тебя обижает, тем более что обычно он знает все болевые точки. Ты пишешь, что брат ведет себя так последние 2 года, возможно это связано с тем, что сейчас у него подростковый возраст, в котором часто любые события воспринимаются острее, и поэтому реакции могут быть сильнее. И если другие ребята в его классе ведут себя грубо, то он может тоже им подражать. Диана, я не пытаюсь оправдать поведение твоего брата: ни ты, ни родители (ни любой другой человек) не должны страдать от грубости и хамства. И от этого можно защищаться, проговаривая брату: «со мной так нельзя» (мне неприятно то, что ты пишешь, меня нельзя обзывать, я не хочу это слушать), привлекая родителей в ситуациях, с которыми ты сама не справляешься. Чтобы наладить отношения нужно желание обеих сторон, и без желания брата сделать это будет затруднительно, однако, его поведение – не причина грубо вести себя в ответ, особенно если ты этого не хочешь.
Диана, если в какой-то ситуации тебе понадобится выговориться или потребуется поддержка психолога, то всегда можно обратиться на телефон доверия для детей и подростков 8-800-2000-122 (круглосуточно, анонимно, бесплатно)
С уважением, Екатерина Р.