Вопрос: Страхи
Я бы хотела разобраться в одном вопросе, думаю данная служба мне поможет. Раннее я уже обращалась и исходя из того, то я получила, я решила продолжить. Я бы хотела разобраться с чем именно связан страх говорить во время конфликта, страх высказать свою точку зрения. Обычно мы посещают такие мысли как, а что будет если я скажу так? А что будет если партнеру не понравится мой ответ? И постоянные а что если… . Я бы хотела изменить это и во время конфликта производить коммуникацию с партнером, а не наоборот закрываться

Ответ психолога: Здравствуйте, Варя!
Как я поняла из вашего обращения, вы боитесь высказывать свою точку зрения во время конфликтных ситуаций. Вы бы хотели производить коммуникацию с партнером, а не закрываться. 
Варя, сама по себе конфликтная ситуация выбивает человека из равновесия, человек морально может быть не готов к резким нападкам, повышенной интонации, негативному эмоциональному фону. Столкнуться с такой проблемой могут даже люди, обладающие большим опытом общения, чья профессия связана с необходимостью много и часто говорить. 
Допустим, случился конфликт. Что для вас страшного в этой ситуации? Вы боитесь, что вас обидят? А такое было? Были ли моменты, когда вы смогли решить конфликтные вопросы?
Все начинается с уверенности в себе. Необходимо научиться отстаивать свои личные границы. Неуверенность в себе проявляется не только в словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и вас их мнение уже не будут так волновать. Если вы будете уверенны в себе, вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. 
В следующей ситуации, когда вы почувствуете неуверенность в себе, задайте себе вопрос: "О чем я сейчас подумала? Чего такого страшного я боюсь?". Спросите себя: "Если я об этом думаю, то так ли это на самом деле? Какие есть альтернативные варианты? Что в этой ситуации может произойти страшное? Смогу ли я справиться с тем, что будет? Что я могу сделать прямо сейчас?". Запишите себе вопросы и ответы на них, проанализируйте ситуацию и посмотрите наглядно на них. Все, что написано на листке по-другому воспринимается, чем если держать это в голове.
Также, Варя, могу порекомендовать вам следующее:
1. Заведите практику обращать внимание на свои достижения. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где вы будете записывать все, что у вас получилось. Важно стать опорой для себя. Например, вы смогли поговорить с кем-то и решили сложную ситуацию, а это уже успех.
2. Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но вас это не касается, это их мнение.
3. Не бойтесь обидеть и сказать: "нет". Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
4. Используйте метод "Я-сообщение", где вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что вас расстроило, а не делать суждений о человеке. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если человек услышит вас, он изменится, либо вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
5. Не ругайте себя за неудачи. Если у вас что-то не получилось, то отвечайте себе следующими фразами: "Ничего страшного не произошло, зато я могу сделать вывод, что..." или "Я попыталась справиться с этой ситуацией и поэтому я молодец". Не ругайте себя, а подбадривайте, стимулируйте себя. 
Успехов вам!
С уважением, консультант психологической службы.