Вопрос: Тема не указана
Добрый день. Извините, пожалуйста, за очень длинное письмо.
Мне 20 лет, я замужем чуть больше года, до этого встречалась с мужем около трех лет, мы однокурсники.
Характер у мужа сложный. Он очень самоуверен, упрям, с трудом признает правоту чужого мнения. Есть и другие недостатки, с которыми я, конечно, была знакома и до замужества, но они стерпелись-слюбились, я научилась примиряться с особенностями его поведения. А вот упрямство его меня до сих пор ранит, даже когда я терплю и не довожу дело до ссор,  мне становится очень неприятно. 
Муж открыто выражает недовольство тем, как я "неправильно" делаю что-либо, даже когда я ему никак не мешаю. Говорит, что я неправильно мыслю и живу: постоянно витаю в облаках, слишком наивна. Он осуждает книги, фильмы, музыку, которая мне нравится, постоянно говорит, что именно они мне прививают неправильные мысли. Шутит про мою семью и друзей неприятным образом, и не понимает, когда я прошу его прекратить. Как будто старается контролировать меня во всем: все просьбы в приказном тоне ("Наливай чай", "Ложись спать"), когда я отзываю на его просьбы уделить ему внимание, может подойти и выключить мой компьютер, вырвать из рук книжку. Может попросить меня прочитать переписку с мамой или друзьями, когда я отказывалась, закатывал концерт, типа смертельно обиделся, приходилось уступать. Ничем не закончились разговоры о том, чтобы выделить мне из семейного бюджета сумму для личных расходов, которые не будут обсуждаться. Ситуация идиотская, так как я зарабатываю больше него. Когда мне присылают деньги на день рождения родственники, не отбирает их, но как будто нервничает от того, что они у меня есть.
Мне кажется, что он очень похож на своего отца. У них хоть и счастливая семья, но их уклад я просто ненавижу: мама как будто застряла в возрасте пятилетнего ребенка, капризы такие же, отношение к жизни, ревет из-за каждой мелочи. И отец ее просто не воспринимает всерьез, балует ее, любит, но, когда дело доходит до серьезных вещей, просто не слушает и не обращает на нее внимания. 
Все эти проблемы я осознала, когда прочла фразу: "Рожать детей нужно только от того мужчины, на которого вы хотели бы, чтобы они были похожи".  Сразу поняла, что никаких детей не хочу ни растить в такой обстановке, ни делать их похожими на мужа.
В то же время я поняла, что затевать разговор с мужем бессмысленно, так как я тоже не идеальна, ему тоже много чего во мне не нравится, и он так же мне припомнит: вот, мол, я тебя сто раз просил вставать пораньше, например, ты не слушаешь, а меня сейчас просишь измениться. Поэтому я определила для себя пункты, по которым мне нужно было бы поработать над собой, чтобы у мужа не было ко мне претензий, а после этого решила устроить разговор. Я стала работать над собой, но постоянно думала об этих наших проблемах. Каждый его поступок в таком же духе меня обижал в десять раз сильнее, мне было очень обидно терпеть. Я стала ходить с мыслью, что в браке я не очень счастлива, и что у нас сейчас "сложный период".
Недавно я влюбилась в нашего однокурсника. Не знаю, как позволила себе увлечься. Я не хочу серьезных отношений вроде замужества с этим однокурсником, но общение с ним кружит мне голову, я боюсь наделать глупостей. Но больше этого меня беспокоит какое-то безразличие к семье, которое у меня появилось. Муж с проблемами как будто отодвинулся на второй план, я не хочу о нем думать больше. Общение в семье стало безэмоциональным, мне неприятно, когда муж меня целует, трогает, он от этого страдает.
Страшно думать о разводе. Мы - единственная женатая пара на курсе, вроде символа красивой любви. У нас много совместных друзей, я просто не смогу жить в общежитии среди всех этих людей после развода. 
Не могу поговорить с мужем. Как я ему объясню, что часть наших проблем - от его характера, а часть - от того, что я влюбилась? 

Ответ психолога: Здравствуйте, Анастасия! Большую часть письма Вы описываете сложный характер своего мужа, то, что Вы не можете в нем принять. Вы пришли к выводу, что «в браке не очень счастливы» и, более того, не хотите в такой обстановке растить будущих детей и видеть их похожими на мужа. Разговор с супругом Вы решили отложить по причине того, что и себя считаете неидеальной. Занялись самосовершенствованием, чтобы муж не смог в ответ предъявить претензии Вам. Тем временем продолжали обижаться на его поступки. Ситуация усугубилась еще и тем, что Вы влюбились в однокурсника. И муж не просто «будто отодвинулся на второй план», даже прикосновения его Вам «неприятны». Мысли о разводе вызывают у Вас страх. При этом Вы не столько думаете о ваших отношениях, сколько руководствуетесь какими-то внешними факторами – «единственная женатая пара на курсе», как жить в общежитии среди общих с мужем друзей после развода. 
Анастасия, Вы пишете, что не можете поговорить с мужем. А что мешает? Ведь, если в семье кризис, то без диалога из него не выйти. Сохраняя молчание, вы лишь усугубляете проблемы в отношениях… Не спешите принимать решение. Обдумайте все, обратитесь к себе. Видите ли Вы возможными ваши дальнейшие отношения – через год, 5, 10 лет? Что Вы цените в муже и что не нравится? Сможете ли Вы принять это «не нравится»? Хотите ли Вы все же от него детей? Видите ли Вы себя в отношениях с молодым человеком, в которого влюблены? и т.д. Разобравшись в себе, поговорите с супругом о своих переживаниях, мыслях, тревогах. Выслушайте внимательно его. Спросите, что для него важно, что его волнует. В партнерских отношениях необходимо научиться разговаривать друг с другом, быть рядом, интересоваться другим. В диалоге вы сможете принять решение, как строить отношения дальше, как пережить кризис, как помочь друг другу. Не исключено, что вы совместно придете к выводу, что отношений уже по сути нет...
С уважением, Ольга