Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте. Со своей подругой мы вместе с 1977 года. Вместе работали на севере. Общались семьями (она и я матери с двумя детьми). Потом вышли на пенсию и разъехались. Общаемся по скайпу, два раза я к ней съездила.
Сразу оговорюсь, я никогда не любила выяснять отношения. Если что-то не устраивало в общении - просто расставалась, не требовала, чтобы человек изменился ради меня. 
Последний год мне совсем трудно общаться с ней. И всё из-за того, что я всегда звоню первая. Уже с полгода назад , когда заметила этот факт, я выдержала паузу, просто не звонила. Наконец, на пятый день она позвонила мне с вопросом "ты почему не звонишь?". На такой же мой вопрос и замечание, что если ты испытываешь потребность в общении - то почему же не звонишь первая, она не ответила ничего вразумительного. Еще был случай - летом она ездили на два месяца к сестре, и когда вернулась, то спустя несколько дней позвонила мне в скайпе, с вопросом "почему ты не звонишь, я ведь вернулась?". Я ответила, что не отслеживаю ее местонахождение, и если ты вернулась, то ты знаешь об этом - вот и напомни о себе.С 3 марта по сегодняшний день она звонила мне 4 раза, я - 19 раз. Причем я пытаюсь выдерживать паузу, но потом все же звоню первая. Последний звонок был от меня 21 апреля. Она просто тупо включает скайп и ждет моего звонка (ждет, я точно знаю, она одинокая).

В общем, я (как и она, она сама мне это говорила) нуждаюсь в контактах, в общении с ней. Но я чувствую себя как будто выпрашиваю и заискиваю. Я могу даже в день пару раз позвонить, просто поболтать или передачу обсудить. А она благосклонно принимает.Чувствую себя униженной, а она как будто барыня.
Я думаю, что если всё это ей сказать, о своей обиде, то после этого вообще не смогу общаться, потому что пока ситуация внутри меня, это одно, а если я обнародую - то унижение уже будет озвучено.
Советовалась со своей сестрой, она 60 лет живет в одном городе, много знакомых и среди них есть и такая, которая никогда не звонит первая, хотя с удовольствием и вроде искренне отвечает на звонки. Сестра перестала ей звонить. Но я не могу отрезать последний канал общения. И не могу дольше быть тряпкой, ждущей снисхождения.
Как посоветуете сказать подруге? Я не могу подобрать слов, чтоб ситуацию донести до нее и в то же время не почувствовать себя совершенно никчемной.


Ответ психолога: Здравствуйте, Ольга!
Вы уже 40 лет поддерживаете отношения со своей подругой. Раньше Вы общались семьями, но после выхода на пенсию разъехались. Последнее время, у Вас в общении с подругой возникли трудности. Вас беспокоит, что инициативу при общении в основном проявляете Вы – Вы чаще звоните по скайпу, а Ваша подруга, хоть и всегда отвечает, но сама редко Вам звонит.

Ольга, во-первых, хочется выразить большое уважение к тому, что Вы с подругой сохраняете дружеские отношения на протяжении такого долгого периода времени, даже находясь на расстоянии. Этот факт, говорит о том, что вы умеете дружить, цените друг друга, имеете общие интересы и похожие взгляды на жизнь, что между вами есть то, что сближает и делает значимыми эти отношения. 

Я понимаю Ваши чувства и переживания, с одной стороны – Вы не хотите терять подругу, которая Вам дорога и нуждаетесь в общении с ней,  с другой стороны – Вам хочется чувствовать взаимность в желании дальше поддерживать отношения, ответные теплые чувства и инициативу от подруги. Однако, изменения в дружеских отношениях, связанные с тем, что друзьям пришлось разъехаться по разным городам, неизбежны. При  разъезде друзей, форма их общения меняется и нужно какое-то время для того чтобы выстроить новую форму взаимодействия. При этом важно сохранять доверительные отношения и открыто говорить о своих чувствах. Находясь на расстоянии, людям сложнее понимать друг друга, ведь нет возможности по-настоящему видеть человека, соответственно, становится труднее определить его эмоциональное состояние, именно поэтому лучше как можно яснее выражать свои мысли и чувства.

Ольга, Вы уже решили, что с подругой нужно поговорить о том, что Вас волнует, и поинтересовались, как Вам подобрать слова. 
Избежать конфликтов и в то же время сделать так, чтобы Вас услышали, может помочь использование «Я-сообщений». Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Вы-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений. Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:
1. Начинать фразу надо описанием того факта, который не устраивает Вас в поведении другого человека. Именно факта. Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты мне редко звонишь…».
2. Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например: «я расстраиваюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».
3. Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на Вас или на окружающих. Например: «потому что, мне кажется, что ты, не стремишься продолжать общение со мной», «потому что, я не чувствую, что ты, как и я, хочешь сохранить наши дружбу». 
4. В завершающей части фразы можно сообщить о Вашем желании, то есть о том, какое поведение Вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас обиду. Например: «Я было бы рада, если бы ты звонила мне чаще, ведь мне дорого общение с тобой».
Еще пример: Вы-сообщение «Ты постоянно поступаешь по-своему» можно заменить на Я-сообщение «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».
Использование техники Я-сообщений требует некоторого опыта, поскольку не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, однако со временем это будет получаться все лучше и лучше. Техника Я-сообщений не заставляет партнера защищаться, она, напротив, приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и оставляет обоим участникам диалога поле для маневров.

Скажите в разговоре о том, что общение с подругой является для Вас ценным. Вы можете честно поделиться своими переживаниями. Может быть, Ваша подруга не хочет отвлекать Вас от дел или ей так удобней, ведь она знает, что Вы про нее не забудете и, в любом случае, позвоните. Не будьте категорично настроены в этом разговоре, попытайтесь мягко «по-дружески» обсудить эту тему. 
Желаю Вам конструктивного диалога! 
С уважением, Светлана К.