Вопрос: Созависимые отношения
Здравствуйте. У меня проблема в отношениях с мужем. Мы не расписаны, есть ребенок. Живем вместе 7 лет. Я не знаю, что со мной случилось. Или я так сильно в него влюбилась. Я не могу жить без него, я постоянно переживаю за него, мне нужно знать где он, с кем он, когда вернется. Если он не отвечает на телефонный звонок, у меня начинается паника ( это случается тогда, когда я уезжаю в отпуск и мы живем довольно далеко друг от друга). Когда я возвращаюсь все нормально, так как знаю, что вечером его увижу в любом случае. Ещё мне кажется, что он меня постоянно обманывает. И страх остаться одной, жить без него я не хочу. Хотя особой любви он ко мне не проявляет. До встречи с ним я была замужем, но там такого со мной не было. Помогите мне разобраться. Спасибо. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Софья.
Вас беспокоите то состояние, которое вы испытываете сейчас. Вы понимаете, что это не нормально. И следовательно хотите разобраться в ситуации. Софья, действительно, когда мы испытываем сильную тревогу, а иногда и панику, мы начинаем ощущать напряжение, изменяется наш эмоциональный фон. Вы говорите о том, что не можете из-за этого отдыхать в отпуске. Так же сомневаюсь, что вашему партнеру нравится такие взаимоотношения. В теме обращения вы говорите о «созависимых отношениях». Давайте постараемся разобраться, что такое созависимые отношения. Конечно, нужно признать, что любые отношения несут элемент зависимости, особенно, когда эти отношения только зарождаются. Возникает слияние двух «Я» в «МЫ». И тогда людям кажется, что они прекрасно понимают друг друга, имеют общие ценности и интересы.Но иногда эта влюбленность перерастает в иллюзию любви - "обладания", когда один из партнеров как бы растворяется в другом, лишаясь своего «Я», своих потребностей, желаний, собственного мнения. В зависимых отношениях другой делается единственным смыслом в жизни. То есть мы или растворяемся в другом человеке, либо стараемся его полностью поглотить, говоря о заботе и опеке, но при этом преследуя другие интересы.
Софья, давайте рассмотрим, как формируются зависимые отношения. Рождаясь, ребенок полностью зависит от матери и физически, и психологически. Первое время мать и ребенок продолжают оставаться одним целым: мать на расстоянии чувствует своего ребенка, а ребенок безошибочно угадывает настроения матери. У ребенка, недополучившего любовь родителей, возникает «голод» по эмоциональной и телесной близости. Вырастая, такой человек начинает искать «родительскую», безусловную любовь, того, кто поймет с полуслова и будет доступен всегда. Невозможность получить любовь в таком виде, порождает сильную боль и отчаяние.
Другая причина формирования зависимости в отношениях - гиперопека родителей. Часто родители запрещают ребенку делать самостоятельные шаги, пытаясь предостеречь его от трудностей, что мешает независимости ребенка. Повзрослев, такой человек не умеет рассчитывать и опираться только на себя. Это только некоторые из причин, почему человек выстраивает созависимые отношения. Возможно, у вас может быть и другой опыт, который вызывает у вас напряжение и беспокойство во взаимоотношениях с любимым человеком.
Вы говорите о том, что с предыдущим мужем у вас не было похожих ситуаций. Софья, постарайтесь проанализировать, когда начались ваши переживания?  Что заставило вас волноваться  в первый раз. Как вы выстраиваете свои отношения со своим ребенком, вы так же испытываете тревогу? Были ли похожие ситуации, излишне  контролировали и опекали ли вас родители? Как вы заметили, созависимые отношения могут появляться от разных причин. Но тогда важны еще выгоды, которые вы получаете от этих отношений. Подумайте, когда вы знаете и контролируете где, с кем, когда ваш муж, то что вы испытываете? Вы говорите о том, что спокойны, когда дома и знаете, где он. А когда далеко, то вам кажется, что он вас обманывает.
Софья, что же такое другие, не созависимые отношения? Это альтернативные отношения. Если вы чувствуете себя гармоничной личностью даже при расставании с кем-либо, значит,  вы строите независимые отношения с людьми. Такие отношения называют автономными. При автономных отношениях человек соблюдает свои границы и уважает чужие. Он понимает свои потребности и способен признать потребности других людей. Критерием независимости в построении отношений может являться способность наслаждаться одиночеством, а не пугаться его. Человек, который строит гармоничные отношения с другими, умеет ценить и время, проведенное наедине с собой.Софья, вы просите о помощи, говорите о том, что необходимо разобраться. Это радует, что вы понимаете, что необходимо что-то менять. Во-первых, важна ваша позиция в отношениях. Часто так происходит, что человек в таких отношениях занимает позицию жертвы, либо преследователя, либо спасателя. «Ходит» по треугольнику ролей. Важно выйти с этого замкнутого треугольника. Во-вторых, важно найти опору в себе. Ресурсы, на которые вы сможете опираться. Конечно, сложно сразу все поменять. Как говорится в народной мудрости «Скоро сказка сказывается, да не быстро дело делается». Важно понимать, что это нормально, что вы не изменитесь в одночасье. При этом очень ценно, что вы хотите измениться, ищите пути решения. Возможно, на каки- то этапах вам будет сложно. Возможно, вам помогут разобраться в себе следующие книги:
Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно»,  Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд «Освобождение от созависимости», Ирвин Ялом «Лекарство от любви» , Майер П., Минирт Ф., Хемфельд Р. «Выбираем любовь (Как победить созависимость)»  и Элейн Эйрон «На перекрестках любви и власти», Валентина Москаленко «Зависимость - семейная болезнь» , Елена Емельянова «Треугольники страданий» . 
Софья, обобщая, скажу, что когда вы сможете реализовать себя, вы перестанете так остро нуждаться в других и зависеть от них. «Полюбить себя – вот начало романа, который продлится всю жизнь» (Оскар Уайльд).
С уважением, Татьяна