Вопрос: Незакрытый гештальт со школой
Здравствуйте.
В школе меня замучили, и эта боль стала частью моей личностью. Я срослась с этим. Я знаю, что мне уже вряд ли можно помочь. Ведь я принимала антидепрессанты, отчасти мне это помогло, но зацикленность на том, одержимость, что было 10 лет назад осталось. Ничто и никто не может, и я сама не смогла победить эту зацикленность на боли, на травле.

В 5-м классе умер отец в возрасте 44 лет дома, на меня это привело шокирующее впечатление. Вот так в течение 15 минут потеряли близкого человека, рухнуло и изменилось все, изменилась структура семьи. У меня начались кошмары, паники, тревожность усилилась, тем более я всегда была ранимой. 

Мать-вдова, пред пенсионного возраста ослабленная ударом, смиренная, безрадостная женщина тянет двоих несовершеннолетних неокрепших детей, без помощи со стороны. Так что мне не у кого и не где было силы брать. Мне неоткуда было черпать силы.Каждая копейка на счету. Учительница даже сказала, ой как люди живут. В школе я уже и раньше была на стороне и до этого, был лидер и подпевалы, которые галоши ей носили, прогибались, а я была одна.

Потом так получилось, что в среднем звене, наша семья лишилась единственного дохода –зарплаты мамы- маму попросили с работы уйти. Все, что осталось- только пенсия по потере кормильца на нас, копейки. У меня вообще начался, кошмарный невроз, если то. что происходило, можно назвать невроз. Я часто жаловалась маме на одноклассников, учителей, все больше я страдала от одиночества. И получилась перешла в класс, он считался элитным, хотя напрасно, они его так называли, не выпустили ни одного Моцарта или Энштейна. Просто дети наглые, дерзкие, зажиточных родителей, которые считают, что могут плевать на всех с высокой колокольни. 

Администрация школы, предупредила, что будет чувствовать себя не в своей тарелке, вот девочка с первого класса не ужилась. Они были правы. Но мы не поняли это звонок, мы не поняли, о чем предупреждает нас директор… Сразу пожалела о своем решении. Авторитет сразу не сложился. Вид у них был такой, что лучше не подходить. Как будто они выиграли золотую олимпийскую медаль, а их отец Брэд Питт.

Перевелась в середине 7 класса, что является ошибкой, класс то был сформированным. У меня не было ни одной подруги и поддержки. Я была одна, сидела за последней партой. Коллектива там не было, а была толпа. А толпа — это стадо. Стадо, которое учатся в жесткой конкуренции, кто лучше. Одноклассники – это ужас школьных лет. Я пару раз сделала неловких движений подружиться, они отходили. Я даже не понимала почему так. Прочитала с отрицательным знаком и не пыталась больше. От вида беззащитной девушки в них проснулся варвар и они с удовольствием издевались и жадно наблюдали за моей беспомощностью и муками душевными. Они смеялись от радости, наблюдая за моей беспомощностью и мучениями.

 Это стыд пришел ко мне внешне, и я не понимала, что можно что-то изменить. Круг давления сжимался и замкнулся, и я не вышла с этого. Меня не били. Но доводили до слез, издевались, ни во что не ставили, играли на нервах, игнорировали и наказывали изоляцией. У меня рухнуло здоровье, от нервной системы осталась одна клетка. А что происходило дома, с мамой погрязли в самообвинениях. Я истерила дома. Мне никто не помог выбраться с этого, а мамина позиция была, она не знала, что делать. Учеба скатилась.

Мне было не до учебы. Представьте ребенка в таком состоянии. Разве ему до чего-то. Я после школы лежала на диване, придумывала систему защиты от унижения, придумывала друзей, грезила, и длилось это все 5 лет. Я всегда была в состоянии угрозы, как бы нож в спину никто не воткнул. Что стало с моей нервной системой, ее никто вылечить не может.
Училка русского придумывала оценки, мне ставила 4, просто так, а за изложение 4/3. Потому что ей было лень проверять, а ведь сама про мораль говорила. 

Классный руководитель – ну как сказать, чтобы кратко. У нее муж умер, и через две недели она нового привела домой, и вся школа про это говорила. Простыня еще не остыла, а она вон как. Я ее не осуждаю, жизнь – это непросто, ну имею ввиду такая вряд ли что-то понимает про детей. Она хабалка. 
Я была новенькая в классе, а значит никто. И от меня ничего взять было нельзя. По крайней мере я это так увидела и убеждение такие остались после школы… 
Еще в классе было в приоритете  -  личные достижения. Олимпиады, у кого музыкалка, художка, спорт. Чтобы в класс принести какое-то достижение, нарисовать плакат. У меня ничего такого не было. Училась неплохо, но этого мало. Я быстро упала духом от этой обстановки и атмосферы. Цветы быстро вянут в плохой среде. Я почувствовала себя никем в этой жизни и с этими убеждениями живу уже который год. Они зафиксировались. И вообще я сильно заболела после школы. Выгорание.  
После школы ничего существенного радостного не произошло, чтобы раз и навсегда забыть школу и одноклассников. Тот же унылый город, все знакомые с детства поднялись кроме меня, никто общаться со мной не хочет. Еще в школе подруга со двора оставила меня в мой тяжелый школьный период, другая стеснялась со мной рядом идти.

В классе была одна одноклассница, тоже изгой, но я ее ненавидела, она была такой сложной, при чем она меня тоже унижала, а мне приходилось прогибаться, чтоб хоть за кого-то держаться. Она на свой Др, пригласила одноклассников, они веселились, а меня из жалости, на след день на два часа к себе пригласила, а там и торта не было ничего, типа для вида, лучше не звать, чем звать и так. Она хотела это в секрете держать, но я узнала.

За что обидно, что в то время как одноклассники строили планы на жизнь, встречались, пробовали жизнь на вкус. Я же погрязла в ненависти, расстроилась из-за себя, расстроена тем, что перешла в новый класс так неудачно, в тяжелый период, это не время было силы проверять, и такой стресс новый класс, тем более шлейф с прошлого класса за мной шел. И не было возможности ответ с них за все взять. С мамой ругались, обвиняли друг друга, что такая ситуация произошла, что поступили безграмотно, перешли, а не предусмотрели последствия. 

Это произошло много лет назад, а как будто вчера. Я слишком тяжело переносила эту ситуацию. На меня все навалились, бросились и стадо ржало. Все мои недостатки исковыряли. Оказывается, я не так смотрю, не так сижу, не так гляжу… и.т.д. «И вообще я ошибка природы, не должна была на этот свет приходить, и мне указали дорогу-чтоб я валила в свой прошлый класс».  Это так забавляет чужие муки. Это так весело для кого-то другого. 

Я не понимала придирки ко мне, я не понимала, чего хотят от меня, я не понимала, почему ко мне пристают. Много унижений осталось без ответа. Я не могла отвечать, я одна против всех. Потом устав от молчания без общения, у меня начиналась мания, я как-то начинала то в классе много разговаривать, громко, то улыбалась не к месту, тем самым закрепляя за собой ярлык-изгоя.

Еще учительница спрашивала, нравится ли мне класс перед всеми, а у меня сил не было притворяться!!!я ненавидела этот класс, и не без причины. По идее учительница вела себя неэтично, это был провокационный вопрос.

Моя зацикленность на прошлом, наверное, не лечиться. Я много что перепробовала, и лекарства, и техники. Мое жизненное настроение испорчено.

Настроение в моей жизни было плохим с тех пор, как я был подростком

Я читала, что любовь в подростковом возрасте, восстанавливает мозг, когда еще молодой организм, но любви не было и разве кто-то посмотрит на забитую, угнетенную, нищую девушку.

Может удалось бы апатию победить, если бы выиграла пару миллионов, или мощное долгое путешествие хорошее с интересными людьми..  А так в моей жизненной истории мало радости, и опоры мало. И я росла, взрослея, что я никто и не на что влиять не могу. Я не уверена – не способна к риску. Плюс слабое здоровье.

Мне нравилось закончить школу. И по идее гештальт должен был закрыться. Но на самом деле просто оборвалась учеба. Аттестат вручили, все плакали, кроме меня, но выдоха, облегчения не случилось. И я привыкла что меня унижают, а у меня сердце стучит, колотит и кипит. К адреналину, к душевным мукам привыкла. Но потом я скучала по ней. Мне хотелось прийти и отыграть, взять реванш. Я не купила альбом с одноклассниками, (зачем мне картонка с рожами ублюдков), о чем сожалею, глаза не кому выкалывать.

Еще одно бремя заключается в том, что ситуация изменилась на противоположную. Перевернули ситуацию. В их понимании, насколько они это понимают - Это не они такие, это я такая, не уживчивая, плохая, не смогла войти в коллектив. Но это не коллектив, это толпа. А они золотые. Я новенькая, и это были мои проблемы. Их это не волнует. В них ничего святого, я тоже не святой человек. Но я и не могла жаловаться, я ведь сама захотела перевестись.. Со всех сторон ситуация была глупой, тяжелой, безвыходной и безвыходной.

Боль как черная кислота разъедает меня. Когда это все происходило, мне было больно и боль была яркой. Время же только притупила боль. Очень дикое ущемление интересов на протяжении 5 лет. А издевался то больше всего сын училки, сама не могла воспитать сына, одного ребенка, зачем в школе работаешь.  

После школы я поступила в институт в своем городе. Потому что изначально был таков план, и чтобы отсрочить вопрос, что делать после школы. Но исцеления не произошло.

Хотелось выговориться. И спросить, как понять, почему я меняла класс, что искала почему так вышло, почему, когда столько людей вокруг девочка замерзает и никто не видит, или не хочет видеть? Почему училка вымещала на мне свой гнев, видя, как мне плохо. Неужели сердца у нее нет? у меня совершенно нет идей, как закрыть этот гештальт.

Ответ психолога: Здравствуйте, Гуля.
В детстве Вам пришлось пережить раннюю смерть отца, изменение финансового положения семьи из-за этого, конфликты с одноклассниками, смену класса и буллинг в новом классе. Несмотря на то, что уже прошло 10 лет с момента окончания школы, Вы до сих пор не можете забыть те события и эмоции, связанные с ними. 
Гуля, в Вашем обращении я слышу очень много боли, которая, возможно, притупилась, но до сих пор не дает Вам обратить внимание на настоящее, на текущую жизнь. Однако, мне кажется, что Вы ощущаете, что подобная зацикленность на прошлом мешает Вам, и Вам хотелось бы «закрыть этот гештальт».  Есть определенная закономерность, каким образом мы переживаем стрессовые события: со временем, когда событие становится пережитым, нас перестают захлестывать эмоции, мы не «гоняем в голове» его подробности. Да, мы помним о событии, и оно может оставаться для нас неприятным и травмирующим, но наше внимание не поглощено им. Если у Вас это не так, то прежде всего Вам требуется помощь в том, чтобы выговориться и выразить накопившиеся чувства. В этом Вам может помочь специалист-психолог, причем я рекомендую Вам обратиться к нему очно. Это можно сделать по месту жительства (в центрах социальной помощи населению или психоневрологическом диспансере), либо найти психолога частным образом. Если в какой-то момент Вы поймете, что, погрузившись в прошлые травмы, не контролируете свои чувства, то получить экстренную психологическую помощь в любой момент можно по телефону доверия (номер телефона доверия в Вашем регионе найдите в Интернете).
Гуля, в обращении Вы много пишете об обучении в школе, но почти ничего о том, как сложилась Ваша жизнь после нее. Наше прошлое – это то, что уже случилось, и мы никак не можем на него повлиять. В Вашем прошлом был опыт потери близкого, опыт переживания агрессии со стороны одноклассников и учителей. В нем было много несправедливости, обиды и боли. Повлиять на это не может никто. Но у каждого человека есть его настоящее и будущее. И оно точно зависит от наших усилий, от того, что мы в него вкладываем. Как сейчас у Вас складываются отношения с близкими людьми, друзьями, коллегами? Насколько уверено Вы ощущаете себя сейчас? Гуле-школьнице нужна была поддержка и помощь взрослых (мамы, возможно, учителей), но сейчас Вы – взрослый человек, и можете оказать себе поддержку самостоятельно. 
Гуля, каждый раз, когда Вы выбираете погружаться в прошлое, Вы крадете собственное внимание у настоящего, у себя нынешней. То есть вместо того, чтобы заниматься собой, общаться с друзьями, освоить иностранный язык, научиться новому навыку или просто обустраивать свою жизнь, Вы погружаетесь в боль прошлого. Гуля, это Ваш выбор, как Вы готовы проживать свою жизнь, но мне бы очень хотелось, чтобы Вы увидели дела, события и радости настоящего (а затем и будущего), в которые можно вкладывать себя (свое внимание, силы и ресурсы), чтобы становиться увереннее, общительнее, успешнее. 
Гуля, я очень верю в Вас, и в то, что Вы найдете для себя способ обрести опору (самостоятельно или с помощью специалиста). Не отказывайтесь от помощи на этом пути. Удачи!
С уважением, Екатерина Р.