Вопрос: Не знаю как быть
Здраствуйте я не знаю как правильно задать вопрос. Но ситиация такая Живем в 3 я и 2 детей, сын 4г и дочь 3г. Когда начинаю за что отчивать или говорить сыну что так нельзя  он сразу ты плохая папа хороший и вобще я уеду жить к папе. Папой мф не живем уже года 2,5 точно за это время он их видел раз 5 ни как не помогает и не участвует. И вот когда ребенок мне так начинает говорить у меня в нутри обида что я понимаю что я прям не навижу ребенка. Потом через какое то время успакаиваюсь. Я не знаю как объеснить ребенку что он не нужен папе. И как убрать обиду на их папу 

Ответ психолога: Здравствуйте, Жанна.
Вы не знаете как вести себя с ребенком, когда он говорит о том, что хочет жить с папой. Испытываете обиду на отца ребенка. Жанна, действительно расставание – это всегда сложно. Вы говорите о том, что ребенок говорит о том, что вы «плохая», а папа «хороший», это выводит вас из эмоционального равновесия. Жанна, во-первых важно разобраться со своими чувствами. Часто так происходит, что человек после расставания может испытывать разные эмоции, это может быть злость, обида, чувство стыда, боль, горе и многое другое. Жанна,  обида  —  это как застарелое, трудновыводимое пятно на любимой блузке. Как бы вы ни пытались прикрыть его платком, жилеткой, вы все равно знаете, что оно есть. И до чего же досадно оно «натирает» взгляд, каждый раз напоминая о причине своего появления. А причины могут быть разными. Для некоторых это разочарование, что не получилось «долго и счастливо», как грезилось нам в мечтах. Ведь часто так происходит, что  закладывая первый камень в ваши отношения, вы, конечно же, видели их радужными и воздушными. Вы были почти уверены, что они будут совершенно иными, нежели у других пар. Но мужчина не оправдал ваших надежд, ваша ставка не сыграла, и теперь вы в разочаровании не желаете больше строить новых отношений. Другим женщинам становится обидно от того, что он не оценил стараний. Вы из кожи вон лезли, чтобы угодить, доставить ему удовольствие, старались во благо ваших отношений, а он просто не замечал ваших усилий и не отвечал взаимностью. Для третьих триггером является недостаток внимания и заботы с его стороны. Вам казалось, что он готов инвестировать время и другие ресурсы куда угодно, только не в вас. Раньше он был гораздо более старательный и внимательный по отношению к вам, но где-то система дала сбой, и вы, как забытый цветок на окне, начали чахнуть без ухода и заботы. Для кого-то разрушительным является предательство. Его проглотить сложнее всего, не разгневавшись и не ожесточившись. Добавьте к этому такой нюанс, как идеальное женское воображение и фантазия, и вы получите гремучую смесь из ярой обиды, недоверия, ненависти и агрессии в одном флаконе. Жанна, подумайте, что именно вызывает у вас чувство обиды? 
Жанна, признайте, что отношения изжили себя. Вы даже можете разозлиться на то, что ваш мужчина позволил вам переживать несчастные моменты. Ощущение гнева поднимет уровень вашего самоуважения. Иногда такие сильные эмоции придают смелости и решимости, чтобы отделиться от нездоровых отношений и оставить их в прошлом.
Возьмите чистый лист и напишите послание своему экс-супругу. Не стесняясь в выражениях и эпитетах, высказав все, что очень давно хотелось. Пусть это будет мощный поток накипевших чувств без цензуры и сдерживания, потому что вы… не будете это отсылать адресату. Гнев часто прикрывает серьезную боль. Это значит, что эмоции, скорее всего, польются дождем из слез. Изложив душу, отложите написанное и постарайтесь заняться чем-нибудь бодрящим и активным. А когда эмоции будут на подъеме, избавьтесь от письма — сожгите, например. 
Жанна, восстановление после эмоциональной травмы мало чем отличается от восстановления после физической. Вам нужно отдохнуть и как следует позаботиться о себе. Как можно больше проявляйте уважения, трепета и нежности к себе любимой. Пользуйтесь любой возможностью поухаживать за собой, окружите себя друзьями и семьей, которые заботятся о вас и ваших интересах.
Жанна, вы говорите о том, что сын, когда вы его отчитываете, говорит о том, что папа «хороший». Здесь важную роль играют возрастные особенности ребенка. Дети в таком возрасте обычно  манипулируют чувствами сверстников и взрослых. Если оппонент играет по правилам ребенка, то он хороший, с ним дружат, если же наоборот, то человек плохой, с ним не дружат. Таким образом, ребенку не нравится то, что ему говорят неприятные вещи, и он начинает говорить о том, что не хочет с вами жить. Вы говорите о том, что не знаете, как объяснить ребенку, что он «не нужен папе». Не стоит акцент делать на то, что он не нужен кому-то из родителей, это может быть разрушительным для ребенка. Так как в таком возрасте у ребенка ситуативная самооценка и такие мысли могут негативно влиять на самооценку ребенка. Ребенок может начать думать о том, что если он не нужен, значит он плохой. Для ребенка важно понимать, что он не виноват в расставании, и он любимый в независимости от того, живут вместе родители или нет. Ваши взаимоотношения и обиды с партнером – это ваши отношения. Для ребенка это отец, его отец. Возможно, в разговоре с ребенком лучше сделать акцент на его чувствах, когда вы о чем то разговариваете. Сказать о том, что я вижу, что тебе неприятна тема разговора и т.п. Можно так же говорить о своих эмоциях, например, что вас расстраивают его заявления, вы огорчаетесь, вас это ранит. При этом, возможно, вы захотите сказать сыну о том, что вы его сильно очень любите. Ведь для детей очень важно знать, что их любят и ценят. Расставания родителей так же является сложным периодом для них, и в этот период важна ваша поддержка.  Есть прекрасная книга Адель Фабер и Элейн Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили», которая помогает  родителям гармонично выстраивать отношения с детьми. 
Жанна, в первую очередь важно разобраться со своими чувствами и эмоциями. Желаю вам сил.
С уважением, Татьяна.