nyuuzyou/EMERCOM-questions huggingface dataset:
Вопрос: Тема не указана
У лучшего друга рак крови 4ой степени.
Родственники не говорят ему об этом,но я знаю что он догадывается,что умирает.
Как быть?
Я должен ему сказать,что с ним.
Я не знаю что делать дальше.не знаю как жить дальше
Я понимаю что говорить о сроках его жизни еще рано,врачи толком ничего не говорят,смысла молчать не вижу,если его и дальше будут держать в больнице он сам все поймет,и я знаю его,он за то что они молчат вообще не будет с ними разговаривать.
ОБ ЭТОМ НЕЛЬЗЯ МОЛЧАТЬ 


Как с ним потом разговаривать,когда он узнает?
Как его поддержать,как с ним вести себя?
я в никаком состоянии.

Ответ психолога: Здравствуйте, Руслан.
В вашей жизни сейчас непростой период, вы узнали о серьёзной болезни лучшего друга и очень хотите ему помочь. Вы никогда не были в такой ситуации, поэтому внутри вас смятение, желание рассказать правду, поддержать, но как всё это сделать вы не знаете. Вероятно, у вас от друга никогда не было тайн, поэтому, сейчас так тяжело скрывать правду.
Руслан, я думаю, вы понимаете, что сообщает о болезни, как правило, врач или родные. Каждый человек вправе знать, что с ним происходит, тогда у него есть время доделать незавершённые дела.  Информацию о болезни нужно говорить дозировано, каждый раз проверяя готов ли человек сегодня узнать немного больше о своем заболевании и сохраняя надежду.
На нашем сайте в разделе «Статьи» находится статья «Если близкий тяжело болен», в которой описаны стадии психологического состояния больного и его родных и близких, важно знать, что происходит с человеком сейчас, что будет потом, в какой момент наступит облегчение.
Поддержка человека заключается в том, чтобы быть рядом, понимать и принимать чувства и состояние близкого. Скорее всего, в вашей дружбе были разные ситуации, и поддерживать друг друга вам приходилось. Вспомните, что вы делали, что говорили, возможно, просто находились рядом, возможно, выполняли какие - то просьбы друга. 
Руслан, если возникнет необходимость в консультации, вы можете позвонить по телефону +7(499)216-50-50. Терпения вам и сил, чтобы прожить этот сложный период и помочь другу.
С уважением, Наталья.
Вопрос: Тема не указана
С мужем 7 лет вместе, за этот период ни разу не думала о других мужчинах, но недавно изменила ему с бывшим парнем, не физически, но морально...хотела уйти от мужа, но почему-то сделала это в отвратительной форме, соврала ему про то что беременна и ухожу, но потом рассказала что беременность выдумала, почему-то полностью доверилась бывшему, совершенно завралась, запуталась, попросила у мужа прощения, меняюсь, но он начал говорить о разводе, говорит не может простить предательства. я его понимаю, я хочу побороться за наши отношения до конца (пока что мы вместе, но спим в разных комнатах), морально пытаюсь настроиться на любой исход событий, но ничего не выходит, проревела всю ночь, ревела по дороге на работу, на работе еле держусь, жить совершенно не хочется, очень раскаиваюсь в своем поступке и очень жалею что нельзя ничего изменить, и мужа понимаю, я очень плохо поступила по отношению к нему, я понимаю как ему тяжело меня простить принять, и может было бы лучше не мучать его, но я поняла что люблю его до безумия, и не хочу без него жить, я не знаю что мне делать, я в отчаянии, своими руками сломала две жизни, я не могу с этим жить, не смогу жить без мужа, помогите....

Ответ психолога: Здравствуйте Дарья. Вы соврали мужу, что беременны от другого, а потом признались что это неправда и даже извинились перед ним. Сейчас, ваш муж хочет развестись, а вы сожалеете о случившемся и хотите вернуть все что было раньше.
Сейчас, Вам, действительно, важно принять тот факт, что вернуть прежнее уже не получится и нужно научиться жить по-новому.  Только приняв ситуацию, признав ее, можно научиться, как-то с ней справляться, что-то с ней делать. 
Но, в то же время, необходимо понять, что сподвигло Вас соврать мужу? Ведь, именно этот шаг, изменил всю вашу семейную жизнь. 
Было ли это попыткой отомстить ему за что-то? Или, возможно, это было подсознательное желание сделать ему неприятно? Поняв истинные мотивы этого поступка, поняв чего вы хотели добиться, вы сможете решить, как поступить дальше. Действительно ли Вы любите его и принимаете таким какой он есть?
В семейном союзе, нельзя решить проблему поиском виноватых - виноваты оба и оба должны это признать. Гораздо продуктивнее задаться другим вопросом: как быть дальше? В этом случае, начинается поиск вариантов развития, и тогда находится решение проблемы.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Помогите советом.Как себя успокоить и не злиться на людей которые раздражают.У меня такая ситуация, в нашем родном городе война.Я уехала с мужем и забрала бабушку с собой .О Господи как я об этом пожалела.Мы с Украины выехали в Россию, работаем с мужем, тут не платят ни денег бабушке ничего она сидит полностью на нашей шее.Но это все ерунда.У нее по мимо нас есть сын, внучка и невестка.Они все от нее отказались и никто ей не помогает.Но она без памяти любит их.Она посеяла между нами неновисть, вечно им жалуется , какая я плохая и как ей тут плохо(но тем не менее не едет домой)Они постоянно меня поливают грязью.Меня аж трясет от этой несправедливости.Ну я с ней тягаюсь, а мне ни грамма благодарности.Да я уже не требую благодарности просто хотяб человеческого отношения.Это уже крик души.Хоть высказалась.Может посоветует кто как отпустить эту ситуацию.Как мне перестать злиться на них.Нет уже сил с вечными сканадалами с бабушкой.Раздрожает даже ее вид и все что она делает.Я понимаю что нельзя так говорить но жить с ней уже нет сил.Я думаю что из за нервов своих я чем то заболею.бывают даже такое состояние что жить не хочется.От вечных скандалов дома  с бабушкой.Ну не можем мы ужиться.И выгнать я ее тоже не могу.Так как она никому не нужна

Ответ психолога: Здравствуйте Анна. Вы не можете успокоиться, потому что злитесь на людей, которые раздражают.
Вы считаете, что бабушка, которую вы забрали с собой в Россию, никому не нужна, а ее родственники несправедливы к вам. При этом, вас раздражает ее вид и вы считаете, что она обязана как-то себя вести, чтобы соответствовать вашим представлениям о благодарности.
Не совсем понятно, является ли эта бабушка вам родственницей или вы забрали ее из жалости? Также не известно, давала ли эта бабушка свое согласие на ее вывоз в другую страну? 
Мне показалось, что причиной вашего раздражения являются ваши же собственные убеждения о других людях, мнением которых, к сожалению, вы не интересуетесь и не считаетесь. А если "помогать" людям без их согласия, то это может приводить к конфликтам.
Рекомендую Вам, сначала согласовывать свое видение ситуации с самой бабушкой и ее родственниками, перед тем как что-то решать в ее отношении. Как минимум, это является признаком уважения, которое в свою очередь породит ответное уважение к вам.
Если Вы хотите ей помочь, то дайте ей возможность самостоятельно решать свою судьбу и уважайте ее выбор.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте, мне 20, моему парню 22, мы с ним вместе уже 3 года,но встречаемся уже как пол года, вместе не живем, с одного города,  у нас есть одна проблема,  я категорически негативно отношусь к его гулькам. В отношениях у нас все замечательно, мы очень любим друг друга, но он зависим от мнения своих друзей, с которыми он большую часть проводит времени. Мы в будущем хотим построить семью, но этому всему мешают так же его друзья. Я против этих друзей потому что они ведут не совсем здоровый образ жизни, навязывают ему много мнений из-за которых у нас зачастую много ссор. я знаю его друзей очень хорошо, бывало гуляли несколько раз, и мне хватило их узнать и огорчиться. Мы часто ссоримся очень серьезно, бывает даже   расстаемся (хоть и на время)с ним из-за таких вот ссор. Подскажите что мне делать? Может мне как то поменять отношение к ним или к парню? Но смириться я с этим не могу, и расставаться с ним тоже.

Ответ психолога: Здравствуйте, Руслана!
С Вашим парнем в отношениях у Вас все замечательно, как Вы пишите, в будущем Вы хотите построить с ним семью, но Вас огорчает его зависимость от друзей… Вы считаете, что они приобщают Вашего парня к нездоровому образу жизни и навязывают ему свои мнения, что Вам категорически не нравится.
Руслана, попробуйте взглянуть на сложившуюся ситуацию глазами Вашего парня. Он, по всей видимости, знал своих друзей еще до знакомства с Вами. Привык проводить с ними свободное время. А теперь в его жизни появились Вы, он полюбил Вас, но и друзей он бросать не хочет, друзья тоже часть его жизни, как бы они Вам не нравились. Ваши претензии и ссоры, как Вы уже и сами поняли, не приводят его к отказу от друзей, а только ставят его перед постоянным выбором между Вами и друзьями. Возможно, здесь нужно действовать по другому. Вы можете создать такое привлекательное пространство для отношений, проявляя любовь и заботу о своем парне, что ему захочется больше времени проводить с Вами.
С уважением, Марина.
Вопрос: Другая тема
Здравствуйте!!Скажите пожалуйста,как мне себя везти и ,что делать?Я устроилась на новую работу,но не всё с первого раза получается и бригадир в присутствии цеха и бригады позволила себе ю.меня оскорбить..назвав не однократно дурой..После чего ее зам продолжила оскорбления ,назвав меня "ТУЕБЕНЬ" И ВСЕ ГОВОРИТЬСЯ В ФОРМЕ ...ОРА..Как быть.как реагировать,как отвечать???Я плохо себя чувствую после таких унижений.Помогите разобраться 

Ответ психолога: Здравствуйте, Оксана!
Вы устроились на новую работу, но начальник и коллеги позволяют себе ослабления. Это естественно обижает и вы не знаете как реагировать. Нужно запомнить, что разные вещи конструктивная критика и оскорбления. Так, как критика подразумевает под собой помощь в устранении недостатков человека, а при оскорбление человек унижает чужое достоинство, демонстрируя при этом свое. Следовательно в оскорблениях нет ни капли правды и поэтому не стоит их принимать близко к сердцу и копаться в себе, тем самым вызывая грусть и плохие эмоции у себя. Лучше всего спокойно реагировать равнодушным голосом либо игнорировать его. Получится, что вам все равно, что он думает и говорит. В итоге он быстро отстанет. Есть ситуации, когда можно отвечать с той же манерой, как и к вам обращаются. Вы лидер, вы любите себя. Для тех, кому не приятно и обидно слышать крик босса, есть интересная вещь, которую легко проделать.
Просто представьте, что вы пошли посетить большой аквариум, а ваш начальник рыбка, которая только и делает, что рот открывает. Но не слышно не единого звука.
Запомните, что нету точного способа как правильно реагировать на оскорбления. Ведь это зависит от ситуации и от того, кто вас обижает, но можно понять, каким образом реагировать на обидчиков.
С уважением Ирина. Р
Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте. Мне 16 лет и я состою в длительных отношениях с парнем. Он будет фотографом и сейчас практикуется в фото (портреты, пейзажи). И, дело в том, что я страдаю некоей маниакальной ревностью, необоснованной, могу даже дойти до такого состояния, что не контролирую себя и в состоянии аффекта наношу себе увечья всем, что попадет под руку и крушу все то, что вижу... Скоро у него будет фотосессия с какой-то моделью, он говорит что для него это просто практика, а я все не верю из-за того, что видела как мужчины изменяли моей маме и бросали ее (травма детства, в общем)... не знаю что делать, еще чуть-чуть и снова впаду в истерику, снова изувечусь и разнесу полквартиры... как перестать ревновать, начать контролировать свои чувства и прекратить впадать истерики и длительные депрессии? 

Ответ психолога: Здравствуйте, Елена!
 Вас беспокоит состояние необоснованной неконтролируемой ревности, при которой вы можете дойти до состояния аффекта и нанести себе и партнеру увечья. Вы связываете подобное поведение с семейной  историей, которая до сих пор не дает вам покоя. В детстве вы были свидетелем маминой реакции на измены и уход мужчин, и сложившаяся ситуация сейчас может провоцировать у вас страх утраты, который в свою очередь оборачивается неконтролируемым гневом. И в этот момент вам не важно, что вы - не мама, что ваш молодой человек вам верен, что ваша история отношений - это совершенно другая история. 
Елена, к сожалению, в данном формате описать способ "как перестать ревновать, начать контролировать свои чувства и прекратить впадать истерики и длительные депрессии" не очень возможно. Но однозначно ваше состояние требует обращения на очный прием к психологу или психотерапевту. 
Обратитесь к нам на линию, вам подскажут, где вы можете получить очную помощь.
С уважением, Юлия.
Вопрос: Другая тема
Здравствуйте! как непринуждённо общаться, если влюблён, но вы просто друзья? я боюсь, что моё отношение может быть заметным, что не смогу скрыть напряжение.

Ответ психолога: Здравствуйте, Александр.
Вы влюблены, но боитесь признаться в своих чувствах. Действительно, это непростая ситуация для любого влюбленного человека.
Из Вашего письма следует, что Вы боитесь показать свои чувства и испытываете от этого сильное напряжение. При этом, Вы хотите непринужденно общаться - а что Вы имеете в виду под этим? 
Смотрите, какая цепочка получается : Вы влюблены, но боитесь, что Ваше отношение может быть заметным. Из-за этого Вы испытываете напряжение, которое не можете скрыть, но при этом – Вы хотите непринужденно общаться (будто ничего не происходит) А Ваши чувства и эмоции при этом не находят своего выражения (остаются внутри) и от этого, уровень напряжения растет еще больше. Замкнутый круг какой-то получается. 
А теперь представьте себе ситуацию, что Вы долгое время скрываете свою влюбленность и все это время испытываете напряжение от этого. Как Вам такая картинка? Сколько времени Вы готовы пребывать в таком состоянии (недели, месяцы, а может годы?) Хочу спросить у Вас – а зачем эти чувства нужно скрывать, что может произойти, если Вы откроетесь своему избраннику?
Александр, Вы живой человек – и это совершенно естественно, переживать эмоции и чувства (влюбленность, симпатию, смущение, волнение и т.п.). И абсолютно нормально говорить о своих чувствах и переживаниях. И в Вашей ситуации, совершенно нормально (и правильно) - сказать о своей влюбленности этому человеку. Да, при этом неизбежны волнение и смущение (был я когда-то на Вашем месте), но что они по сравнению с теми переживаниями и напряжением, которые мы испытываем, пытаясь сохранить свою влюбленность втайне от избранника. 
Также, Вы можете обратиться на любой доступный телефон психологической помощи, где в живом диалоге со специалистом получите возможность обсудить свои переживания и найти выход из сложившейся ситуации.
Удачи Вам!

С уважением, Виталий.
Вопрос: Сложности в принятии важного решения
История такая. Встречаемся 5 лет. 2 из них живем вместе. До свадьбы 3 недели. Со мной началось что-то невероятное. 2 недели назад любил будущую жену больше жизни, а сейчас понять не могу что происходит.
какой-то страх. смотрю на нее и понять не могу люблю или нет. в глубине души прокручиваю все и понимаю, что очень ее люблю.. когда остаюсь наедине кажется что все остыло. может я об этом постоянно думаю и накрутил сам себя? может это все от страха жениться и после свадьбы все пройдет?

Ответ психолога: Здравствуйте, Евгений.
Вам хотелось бы понять, что происходит с Вашими чувствами. Временами сомневаетесь в любви к своей девушке, ощущаете необъяснимый страх. Предполагаете, что Ваше состояние временное и может быть связано с предстоящей свадьбой. 
Евгений, из Вашего письма чувствуется, насколько Вы обеспокоены тем, что происходит. Мне хотелось бы поддержать Вас. Вы довольно долго встречаетесь с Вашей девушкой. Ваш совместный жизненный уклад за это время устоялся, отношения стабилизировались. Можно предположить, для Вас свадьба является тем событием, которое может перевернуть все, что в вашей жизни есть сейчас. В связи с этим есть тревога, делать этот шаг или нет. В таком случае есть смысл задаться вопросами, о том, что действительно может измениться после свадьбы? Как это отразиться на Ваших отношениях? Изменяться ли они? Как то изменитесь Вы или Ваша девушка? 
Свадьба – это действительно значительное событие в жизни и испытывать тревогу по этому поводу нормально. 
С уважением, Veronika L.
Вопрос: Другая тема
Здравствуйте, мне 17 лет. Моя проблема состоит в том, что за все эти 17 лет я ничего не добилась, ни в чем особо не преуспела и ничего из себя не представляю. Сейчас я никто, если обобщить. Семья мне ничего не говорит по этому поводу, а лишь помогает финансами во всем, чем может. Так что, давления нет со стороны. То, на что я ещё 1,5 года назад делала ставку, не оправдало своих ожиданий. И теперь я живу с чувством неполноценности как личности сравнительно давно. Естественно, от жизни удовольствия мало. Мне нужен какой-то совет. Что делать в моей ситуации? 

Ответ психолога: Здравствуйте, Светлана! 
В свои 17 лет Вы переживаете ощущение, что мало чего добились в жизни. Вы не описываете, чем конкретно занимались, и что сейчас не оправдало Ваших надежд. Этим может быть что угодно: хобби, работа, учеба, спорт. Поэтому конкретно говорить о каких-то возможностях или вариантах трудно. Безусловно, Ваше отношение к жизни и желание действовать могут Вам дать толчок для настоящих свершений. Вместо того, чтобы направлять эту энергию на самобичевание и терзания о несостоятельности, Вы можете приложить усилия для поиска того дела, в котором Вы сможете самореализоваться. Если одно дело не открыло Вам дальнейших перспектив, то, возможно, на фоне полученного опыта, Вы найдете другое применение своим качествам, знаниям, умениям и навыкам.  Главное пробовать, рисковать и совершать действия для поиска себя. Вы цените то, что родители не давят на Вас и помогают Вам. Возможно, Вы в них сможете найти поддержку в этом вопросе. Можете ли Вы с ними поговорить о том, что терзает Вас? 
Вам всего 17 лет и перед Вами открывается все многообразие сфер деятельности.
Если у Вас затруднения с тем вопросом, куда поступить учиться и что выбрать, то Вы можете обратиться к психологу в любой профориентационный центр. Например, в центр тестирования и развития «Гуманитарные Технологии», основанный на базе факультета психологии МГУ им. М.В. Ломоносова (http://www.profcareer.ru/center/about.php), там есть программы профориентационной диагностики (http://www.proforientator.ru/proforientation). Так же есть центр профориентации "Гагаринский", в котором так же квалифицированные психологи  бесплатно проводят диагностику и консультации по ее результатам(http://gagarin.mskobr.ru/). 
Светлана, Вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи и наши консультанты помогут Вам разобраться в сложившейся ситуации. 
С уважением, Екатерина.
Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Добрый день. После возвращения из отпуска узнала что муж гуляет. Простила, но смириться с этим не могу.  Я просто схожу с ума. Муж говорит что не изменят, что любит нас. Я живу как зомби, мне кажется, уже 2 месяца прошло, не могу понять "Почему так произошло". У нас очень дружная и счастливая семья была. Многие в пример нас ставили.Ребенок есть. Решили повенчаться 30 августа, а у меня страх.  

Ответ психолога: Здравствуйте, Татьяна!
Приехав из отпуска, Вы узнали, что муж Вам изменяет. Вы решили простить и жить дальше, но не можете справиться с чувствами обиды, возмущения и страха, которые вызвало  в Вас это известие. 
Татьяна, сложно понять из Вашего письма, идет ли речь о реальной измене или только о Ваших подозрениях. Однако можно предположить, что, не смотря на то, что Вам Ваша семья всегда казалась счастливой и дружной, сейчас доверительности между вами нет, как нет и возможности открыто признать и обсудить существующие в семье проблемы. Такое впечатление, что сейчас принятое вами обоими решение заключается в том, чтобы не доискиваться до причин произошедшего, забыть этот инцидент и жить дальше, скрепив свои отношения венчанием. И что лично Вас такое решение не устраивает - Вам важно понять, что и почему  произошло, важно знать, можете ли Вы быть уверенной, что в будущем такого не повторится - однако поговорить об этом с мужем у Вас возможности нет. Татьяна, возможно, то, что произошло, было роковой ошибкой, которая поможет лучше понять ценность и важность семьи и сделает ваши отношения более крепкими, а возможно - это симптом того, что в вашей семье есть серьезные проблемы, которые требуют не замалчивания, а решения. Разобраться в этом, наверное, сможете только Вы, т.к. только Вы знаете характер Вашего мужа и все нюансы Ваших взаимоотношений. А помочь в этом Вам может разговор с психологом. 
С уважением, anna.t
Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Здравствуйте. У меня наверное послеродовая депрессия. Моему малышу 9 месяцев. Даже не знаю что написать. Почти каждый день плачу, часто полная аппатия, ничего не хочу, иногда даже подгузник поменять ребенку нет сил. Я ужасная мать. Не знаю как избавиться от этого состояния. Буду благодарна за помощь. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Ксения!
Совсем недавно Вы стали мамой. Однако вместо подъема сил, радости и любви к малышу чувствуете только усталость и апатию. А еще - вину за то, что не испытываете тех чувств, которые должна в подобных обстоятельствах испытывать "хорошая, правильная" мать.
Ксения, беременность и роды требуют от женщины огромных затрат энергии. Рождение ребенка - кризисный период в жизни женщины. Происходят сильнейшие физиологические и гормональные изменения в организме, полностью нарушается привычный уклад жизни, меняются отношения с супругом и близкими.. Все это требует немалых физических и психических сил, и может случится так, что этих сил окажется недостаточно. В результате может возникнуть чувство истощения и апатии. В такой ситуации очень важно с пониманием отнестись к потребности организма восстановить исчерпанные ресурсы. Возможно, Вы сможете обратиться за помощью к близким и друзьям, которые могли бы взять на себя часть забот по уходу за малышом, даговориться с мужем о таком распределении домашних обязанностей, которое позволит Вам иметь хотя бы небольшой отдых.. Возможно, от какой-то домашней работы Вы решите на время отказаться. Если у Вас есть возможность обратиться за психологической помощью - по телефону, скайпу или на нашем сайте в рубрике "Личный кабинет" - это тоже могло бы оказать Вам поддержку. 
С уважением, anna.t
Вопрос: Насилие, жестокое обращение
Здравствуйте, мой бывший муж никак не может меня оставить. Звонит, приезжает ,но чего хочет сам не знает. Он не воспринимает критику с моей стороны и что самое важное, если я проявляю характер., т.е. самоуважение и пытаюсь дать отпор унижениям и оскорблениям с его стороны, то он звереет просто. Получается еще больше оскорблений и гадостей. И преподносит все это так будто я обидела его , грубо ему ответила. Я прошу его не беспокоить меня больше, но он как не слышит. Я думаю что он издевается таким образом. Я ушла от него, потому что под его нрав даже подстроится не возможно, он не предсказуем. Как мне победить эту ситуацию? У нас сын и я не хочу изолировать его от общения с мужем? Как с деспотом совладать? 

Ответ психолога: Здравствуйте, Елена!
Вы ушли от мужа, так как поняли, что не можете подстроиться под человека с таким непредсказуемым и деспотичным характером. Однако у Вас есть сын, и Вы хотели бы, чтобы он общался с отцом. Елена, вопрос, который Вы задаете - очень важный и непростой. К сожалению, Вы очень мало про это пишете. Неизвестно, сколько лет Вашему сыну, проявляет ли отец желание общаться с ребенком, какие между ними отношения, как, где и как часто они проводят время вместе.. Нередко бывает так, что при конфликтах между родителями ребенок становится своего рода объектом манипуляции, с помощью которого взрослые пытаются воздействовать друг на друга. Чтобы по-возможности избежать этого и грамотно выстроить тактику взаимодействия с бывшим мужем по поводу сына, стоит поподробнее обсудить этот вопрос со специалистом.
С уважением, anna.t