Вопрос: Непрекращающаяся апатия и сложность жизни
Здравствуйте! Ни разу еще не обращался по поводу своих проблем к психологу или что-то в этом роде. Но сегодня я в первые ощутил то что я уже не справляюсь под потоком проблем, которые я уже мусолил и разбирал с помощью друзей, родителей, родных, проблемы которые вроде уже не должны быть моими проблемами. И эта проблема, один большой надутый шар, это апатия, невыносимая апатия. На протяжении 2х лет я всячески ощущал какое-то чувство нехотения что-либо делать, если на меня сваливались дела, я всегда их делал в последнюю очередь, несмотря на их важность. И не всегда у меня получалось доделать эти дела, бросая их под предлогом того что я устал и мне лень. И так 2 года, 2 года, за которые я из-за этой проблемы ничегонеделания упустил много возможностей стать лучше, приобрел несколько зависимостей(интернет, игры, потребляю много сахарных изделий), за которые я столько раз пытался разобраться в самом себе что доводило до того что неделями я мог просто изолироваться, быть невероятно плохим по отношению к другим, а один раз встав у открытого окна на 7ом этаже пытался 20 минут решиться спрыгнуть. На самом деле я человек хороший, имею крепкие моральные устои, в моей жизни есть некая определенность, есть друзья которым я нужен и которые нужны мне, правда положение в семье меня немного огорчает, родители всегда готовы взять и взорваться глядя на друг друга, выматывая нервы как мне с сестрой так и себе. Но я не вижу в этом серьезной проблемы. Вернемся же к моей проблеме, так вот, за последние два года моя жизнь превратилась в качели 1 - 1,5 месяца я нахожусь в ужасном состоянии, и неделю мне кажется что моя прежняя жизнь вернулась и все хорошо, но неделя проходит, и все происходит заново, все истязания все проблемы, все опять выливается на мою пробитую и не зажившую душу. Все еще усугубляется тем что при попытке разобраться с этим я не могу никаким образом определить что это и чем это обусловлено, чем в конце концов я просто списываю все на мою лень, глупость, тупость, слабость характера, на то что я просто не справляюсь с выпавшими трудностями. Да эти трудности есть, учеба подготовка к экзаменам, постоянная нагрузка в школе, много работы все время давят на меня, и опять же из-за этого апатичного состояния я максимально пытаюсь оттянуть момент их выполнения, после чего меня забрасывает в еще более плохое состояние когда работы очень много, а мое рабочее состояние оставляет желать лучшего. Все это еще усиляется тем что я учусь в получастной школе(оплату в ней мы можем себе позволить, но в любом случае эти деньги могли бы пойти на оплату ипотеки или чего нибудь более важного) я ощущаю то что я просто тупица которая сплавляет семейный бюджет который мой папа увиличивает вкалывая на севере. И несмотря на то что я достиг чего-то в своей жизни, победы в олимпиадах, занимаюсь хорошо программированием, да и в этой школе учиться нужно тоже немалого ума иметь, еле как сюда поступил, все это просто сметается тем что я делаю сейчас, то есть ничего, а может еще хуже. В конце концов появляется ощущение что я просто не заслуживаю место в этой жизни, то что я дефективный, то что просто под трудностями я показал свое я не способное для жизни в этом мире, стали часто появляться мысли о том чтобы просто взять и суициднуться, хотя я больше это скидываю на глупую шутку которая возникает из-за такой ситуации, частенько я намеренно себе причиняю боль, потому что я ненавижу себя и то что я делаю, иногда я просто хочу порвать со всеми связи и изолироваться лишь бы они не знали такого человека как я, хорошего но в душе такого жалкого слабого и немощного. Под картинкой идеального человека скрывается просто конченный дурак. И опять же мне теперь кажется что все что я написал это просто накрученное, или вообще повешанная лапша на уши, лишь бы привлечь к себе внимание, чтобы меня пожалели. Но почему то мне в это же время кажется что все таки это имеет место быть. В любом случае помогите мне пожалуйста, я в несостоянии помочь себе, лишь только навредить.