Вопрос: Другая тема
Здравствуйте. Помогите, прошу. Мне 39, беременна третьим ребёнком. Когда ссоримся  с мужем он обвиняет ал всех ссорах и проблемах только меня. Тиранит настолько, что я не хочу жить. Так уже много лет.  Я опустошена. Он вселяет в меня чувство вины за все происходящее, все плохое связано со мной, а он никогда не виноват, потому что он хороший человек (это его позиция). Пугает разводом, пугает изменой, унижает, говоря  что я самая ужасная женщина на планете. Даже писать дальше не могу, просто умереть охота от того, что я не в силах противостоять этой боли. Никакой радости от беременности, одно желание чтобы просто стал мягче, говорю ему, чтобы был мягче со мной, но слышу только то, что со мной мягко он не может, я ужасна. Уйти некуда, да и детей жалко, не вытяну я их одна.

Ответ психолога: Здравствуйте, Аня. Вы доведены до отчаяния упреками, обвинениями и унижениями своего мужа настолько, что, несмотря на беременность, у Вас появляется желание умереть.
Аня, Вы правильно поступили, обратившись за психологической помощью. Вы находитесь в трудной жизненной ситуации и сейчас Вам необходима помощь и поддержка, как близких людей, так и профессионалов. По описанию, Вы находитесь в ситуации психологического насилия, которое менее заметно, но оказывает такое же разрушительное воздействие на личность, как и физическое насилие (а в некоторых случаях, даже сильнее). Психологическое насилие, осуществляемое значимым человеком, способно изнутри подавить, разрушить личность: снизить самооценку, заставить потерять самоуважение и чувствовать себя никчемной, никому не нужной, подавить радость жизни. 
Аня, при всем этом важно понимать, что Вы не жертва нападок мужа. Ответственность за происходящее в Ваших отношениях лежит не только на нем, но и на Вас. Вы оба взрослые, самостоятельные люди, принимающие определенные решения и несущие за них ответственность. В какой-то момент Ваш муж впервые пересек границу допустимого поведения, но Вы позволили ему продолжать. Вероятно, постепенно, шаг за шагом, он все больше подавлял Вас. С годами это могло превратиться в привычку и стать нормой Ваших взаимоотношений. Но если Вы сейчас просите о помощи, значит, настало время изменений. По-видимому, Вы не хотите больше мириться с таким положением дел и настроены изменить свою жизнь к лучшему. 
Для этого предлагаю поразмышлять над следующим. 
1) Супружеская жизнь не должна причинять мучений. Напротив, мужчина и женщина объединяются в брачный союз для удовлетворения потребности в любви, заботе, для взаимопомощи, для создания более комфортных условий жизни. Женщина тем более ищет в муже опору, защиту, поддержку. Если же с течением времени в браке женщина обесценивается мужем, чувствует подавленность, отчаяние, безысходность, значит, этот брачный союз не только не выполняет необходимые функции, но и представляет угрозу для ее личного благополучия.
2) Дети очень чувствительны к семейному климату, к особенностям взаимоотношений отца и матери. Если они регулярно становятся свидетелями унижений и оскорблений матери отцом, то это весьма негативно сказывается на их психике, развитии, формировании установок на их будущую семейную жизнь. 
3) По Вашей просьбе супруг, скорее всего, не изменит привычное поведение. Ему стало удобно обращаться с Вами подобным образом, ведь не нужно работать над собой, над отношениями, гораздо легче подавлять Вас и за счет этого чувствовать свое превосходство. Это может продолжаться до тех пор, пока Вы сами не решите, что с Вами так обращаться нельзя.
Аня, сейчас перед Вами встает выбор. Вы можете оставить все как есть. Это будет Ваше осознанное решение, за которое Вы ответственны перед собой. Для облегчения ситуации в этом случае следует искать преимущества Вашей совместной жизни и акцентировать свое внимание на них. 
Либо же Вы можете принять решение изменить свои взаимоотношения с мужем. В этом случае потребуется больше работы, но и результат гораздо ценнее. Как это сделать? Во-первых, важно подумать и вынести свои суждения по поводу описанных выше трех пунктов. Если Вы согласны с написанным, то в дальнейшей работе над взаимоотношениями с супругом Вам необходима помощь. Постарайтесь найти среди своих близких и друзей того человека, которому можно довериться, рассказать все, кто бы Вас поддержал в любом Вашем решении. В этот нелегкий период Вам необходима и профессиональная психологическая помощь. Для этого обратитесь в местный Кризисный центр для женщин, переживших насилие (телефон и адрес узнайте в интернете) и попросите о помощи. Вы можете обратиться за помощью и рекомендациями к психологам по местному телефону доверия. Изменение жизненной ситуации требует времени, работы над собой, работы над повышением самооценки, выработке внутренней опоры и уверенности в себе, работы по поиску материальных ресурсов в случае необходимости. Анна, помните, все трудности можно разрешить, если Вы захотите этого, если Вы осознаете, что достойны лучшего отношения. 
С уважением и пожеланиями любви к себе, психолог-консультант Наталья.