Вопрос: Одно и то же
У меня повторяется одно и то же. я не знаю с какого конца начинать, и что вообще происходит. Дело в том, что в личной жизни меня всё время держут как будто как запасной вариант, или перевалочную базу. И когда надобность во мне отпадает - жестоко от меня избавляются (публичное унижение, или иной психологич прессинг) я не понимаю, со мной обращаются как с вещью, у меня есть конечно свои интересы, я высказываю своё мнение, но меня выслушают как будто поверхностно. И тут дело не в партнёре. Я сама строю такое отношение к себе, как запрограммированная, в очередной раз. У меня как будто нет своей жизни, я как зритель. На ум приходит всякая чушь типа тоже подключится к игре, полюбить себя, уважать себя... Это всё понятно но в данной ситуации это как пустословие для меня. Со стороны может я бы легко дала совет, но я сама в этом варюсь и возможно даже толком не могу подобрать точные слова к своей проблеме. Кажется что даже если это "не мой человек" то почему же все ведут себя со мной одинаково... я запуталась.

Ответ психолога: Марина, здравствуйте!
Вы пишите о том, что переживаете сложности в сфере отношений. Вы словно переживаете один и тот же сценарий, все ведут себя с вами одинаково:  психологически давят, относятся поверхностно, а после жестоко избавляются. И это не единичный случай, все происходит словно по программе. Но почему так происходит? Давайте попробуем разобраться.
Ситуация, о которой вы пишите, похожа на созависимые отношения.Прежде всего постараемся разобраться, что такое созависимые отношения. Конечно, нужно признать, что любые отношения несут элемент зависимости, особенно, когда эти отношения только зарождаются. Возникает слияние двух «Я» в «МЫ». И тогда людям кажется, что они прекрасно понимают друг друга, имеют общие ценности и интересы.Но иногда эта влюбленность перерастает в иллюзию любви или "обладания", когда один из партнеров как бы растворяется в другом, лишаясь своего «Я», своих потребностей, желаний, собственного мнения. В зависимых отношениях партнер  делается главным смыслом в жизни. То есть мы либо растворяемся в другом человеке, либо стараемся его полностью поглотить, говоря о заботе, но при этом преследуя другие интересы. 
Здесь вы можете сказать, что это совсем не про вас, ведь, вы имеете свое менее и высказываете его, тем не менее, в партнеры вы выбираете тех, кто не будет считаться с вашим мнением и если и слушает, то поверхностно.  
Также с одной стороны вы пишите о том, у вас есть свои интересы, но в тоже время уточняете, что у вас словно нет своей жизни, вы словно зритель. Я уверена, что вы на самом деле являетесь человеком, у которого есть свои интересы и цели. Также не исключаю такой ситуации, в которой вы можете отодвинуть свои интересы на второй план ради отношений. Возможно иногда вы старались стать удобной для партнера, в ожидании того, что это оценится по достоинству, и тогда он станет «тем самым», с которым получится выстроить гармоничные взаимоотношения.
На этом месте может возникнуть вполне логичный вопрос, почему же вы выбираете таких партнеров, которые вас не ценят и не уважают? Почему все ведут себя с вами одинаково? Для ответа на эти вопросы важно разобраться в предпосылках выбора таких партнеров и отношений, в т.ч. попытаться ответить себе на вопрос, какую свою потребность вы считаете возможным удовлетворить именно в таких отношениях и с именно такими партнерами, не смотря на их, казалось бы, очевидную токсичность. За подобным поведением могут стоять былые драматические события, установки в отношении романтических отношений и семьи, которые вы вынесли из своего детства. Также причиной могут быть не до конца прожитые психологические травмы. Это только некоторые из причин, почему человек выстраивает созависимые отношения. Возможно, у вас может быть и другой опыт, который вызывает у вас напряжение и конфликты во взаимоотношениях с любимым человеком.
Как я уже отметила, подобная работа по поиску ответов на данные вопросы (иными словами поиск корня проблемы) очень важна, но она не может быть сделана быстро за одно обращение. Лучше для ее выполнения заручиться поддержкой специалиста-психолога, организовать систематические встречи, которые помогут найти ответ. Если нет возможности найти психолога очно, можно попытаться сделать это в онлайн формате на нашем сайте в рубрике "Личный кабинет", где вам будет доступен чат с психологом. Сообщения в данном чате будете видеть только вы и психолог, с которым будет вестись чат.
Марина, сейчас вы активно пытаетесь помочь себе и ищите ответ на вопрос «почему». Вы признаете необходимость разобраться в том, что же все-таки происходит.  Часто так происходит, что человек в подобных отношениях занимает позицию жертвы, либо преследователя, либо спасателя. «Ходит» по треугольнику ролей. Важно выйти с этого замкнутого треугольника. Найти опору в себе. Иначе говоря, найти ресурсы, на которые вы сможете опираться. Конечно, сложно сразу все поменять. Важно понимать, что не измениться в одночасье - это нормально. Возможно, вам помогут разобраться в ситуации некоторые из следующих книг:Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно», Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд «Освобождение от созависимости», Ирвин Ялом «Лекарство от любви», Майер П., Минирт Ф., Хемфельд Р. «Выбираем любовь (Как победить созависимость)», Валентина Москаленко «Зависимость - семейная болезнь» , Елена Емельянова «Треугольники страданий» .
Марина, очень ценным является то, что вы понимаете необходимость изменений. Вы хотите распутать клубок повторяющихся сценариев. Ваше стремление является важным шагом на путь к здоровым отношениям, наполненным уважением и взаимопониманием.
Желаю успехов на этом пути!
С уважением, консультант службы.