Вопрос: Сложности в принятии важного решения
Здравствуйте!
Помогите пожалуйста, не знаю, как быть дальше и что делать со своим мужем. Мне 26 лет, мы ровесники. Поженились мы год назад (даже венчались, причем муж очень хотел и его родители), до этого год жили вместе. Начали задумываться о ребеночке. Мы с мужем жили в Санкт-Петербурге, хотя сами из другого города (он мой одноклассник). Мы случайно встретились, тогда он уже год жил в Питере, начался роман, я все бросила (у меня была очень серьезная хорошая работа, родители) и переехала к нему из нашего родного города, потому что влюбилась. Работу я нашла быстро и тоже прекрасную, зарабатываю как минимум в 2 раза больше мужа. У него с работами ладится не очень, и вообще он хочет профессионально заниматься музыкой, но в настоящий момент денег это точно не приносит и больше похоже на мечту. В общем, так мы и жили. Когда стали думать о ребенке, решили, что мужу нужна серьезная профессия. Он выбрал курсы (очень дорогие) и пошел заниматься. У его родителей в нашем родном городе осталась очень хорошая двухкомнатная квартира, у меня же отдельного жилья нет. Когда стали планировать ребеночка, я стала спрашивать у мужа, где мы будем жить (в Питере у нас нет своего жилья). Я предположила, что мы будем жить в той квартире, так как муж у своих родителей единственный сын, а прописки в Питере у нас нет, следовательно, надо возвращаться в родной город. Он согласился с этим и все вроде было хорошо. Потом выяснилось, что родители ему квартиру не оставляют (они хотят объединять обе квартиры и строить себе дом), а выделяют ему из этой двушки однушку. Хорошо, сказала я (хотя это странно, единственный сын все-таки), но ведь надо ее тогда менять, ведь ребеночек не за горами. На что мой муж ничего мне не отвечал, а только злился. Спустя какое-то время разразился страшный скандал. Муж вместе с его отцом заявили, что я мечтаю завладеть их жильем и я меркантильная и больше мне ничего не нужно. Как же так, ведь я оплачивала все эти курсы мужа, и наше жилье, да и вообще ради него ничего не жалела. Мне просто нужно было знать, где мы будем жить  (для начала хотя бы в каком городе, муж не очень хотел уезжать обратно, в наш родной город), ведь я уже была в положении! В общем после этого его отец сказал, что его сын вообще ничего не получит из-за меня, потому что я тогда завладею квартирой. Какой-то бред, квартира же оформлена даже не на моего мужа, а на его родителей. Причем я завладею непременно вместе со своей мамой (это ее коварный план, со слов отца моего мужа, который тоже был с этим согласен). У моей мамы своя семья, она вообще не вмешивается в наши отношения, хотя мы с ней очень близки, мы даже не обсуждаем никогда наши с мужем отношения. Да и вообще, она очень хорошо относилась к моему мужу, всегда встречала с подарками, когда мы приезжали, да и жили мы в основном у моей мамы, родители мужа не больно-то и приглашали. Потом начались постоянные скандалы, но самое страшное, что отец моего мужа стал писать мне смски о том, что я истеричка и т. п. (а я очень спокойный и уравновешенный человек , в отличие от мужа). Конечно, я тоже срывалась, потому что столько плохого было сказано в мой адрес и в адрес моей мамы. Через несколько недель я поняла, что дальше так продолжаться не может, надо спасать ребеночка, и ушла (я была на втором месяце беременности). Написала мужу записку, что до родов буду жить у родителей. Он с этого момента не позвонил мне ни разу , зато ходил 2 раза к моему лечащему врачу (акушеру-гинекологу) и говорил, какая я плохая и что я его бросила. Зато после моего ухода нападки его отца в мою сторону прекратились. И вот сейчас я уже нахожусь на 6-ом месяце беременности, и муж только вчера первый раз позвонил. Я не стала брать трубку, так как боюсь очередного скандала, и теперь мы общаемся через интернет. Он пишет, что я его бросила, что это я ушла и вообще я во всем виновата. Сам он переехал 2 недели назад в наш родной город (как я поняла, бросил учебу и сейчас тоже не работает). Сказал, что переехал за мной, потому что думал, что я там (мог бы просто позвонить и узнать!). А я теперь живу одна в Санкт-Петербурге в съемной комнате и продолжаю работать (надо же как-то жить, я не могу сидеть на шее у родителей). Подскажите, как дальше вести себя с мужем. Можно ли как-то наладить отношения и стоит ли это делать с человеком, который бросил беременную жену, да еще не просто одну, а одну в чужом городе без родственников и друзей. Себя он виноватым не считает, но от ребенка не отказывается. Хотя ни разу не спросил за это время ни о моем здоровье, ни о здоровье малыша. О какой-либо помощи я вообще молчу. Как он будет кормить семью, если мы помиримся, тоже не очень похоже задумывается. И еще меня пугают его родители. Они ведь устроили столько дрязг за моей спиной, ходили к моему бывшему...., и эти смски его отца. Это же вообще ненормально. Подскажите, что делать? Как вести диалог, ведь надо же как-то общаться, ведь совместный ребенок будет. Нужен ли такой человек рядом и что это, тирания, трусость или инфантильность? (Даже его мама как-то сказала про него, что он маменькин сыночек).
Заранее спасибо за ответ!

Ответ психолога: Здравствуйте, Анна!
Вы замужем, ждете малыша. Однако возникли серьезные сложности в отношениях с мужем. Вы, будучи в положении, переживаете о будущем - где и на что Вы будете жить с маленьким ребенком, на чью поддержку и помощь можете рассчитывать в чужом городе.. Муж же, судя по Вашему письму, Ваши заботы не разделяет, а, напротив, предъявляет Вам обвинения. Вы не знаете, что делать - как наладить отношения с мужем,  и стоит ли вообще это делать.
Анна, можно понять, как Вам, в Вашем положении, важна определенность - ведь Вам нужно знать, на что и на кого Вы можете рассчитывать, когда появится малыш. Думается, чтобы лучше понять, можете ли Вы ждать помощи и поддержки от мужа (и какой именно), стоит попробовать спокойно обсудить с ним ситуацию. В любом случае, Ваш муж является отцом Вашего ребенка и имеет право (и обязанность) принимать участие в его судьбе. Поэтому, вероятнее всего, при любом раскладе поддерживать взаимодействие с мужем Вам так или иначе придется. Можно предпринять попытку сделать такое взаимодействие насколько возможно более конструктивным. Сейчас наиболее важная задача - Ваше спокойствие и благополучное протекание беременности. Можно попробовать перейти от выяснения отношений к обсуждению насущных вопросов, связанных с предстоящим рождением малыша. Как Вы думаете, какую помощь Ваш муж мог бы Вам сейчас и в последствии оказать? Попробуйте спокойно обсудить это с мужем. Постарайтесь учитывать реальные обстоятельства, возможности и личностные особенности Вашего мужа (скажем, если до сих пор Ваш муж имел серьезные сложности с карьерой и сейчас не работает, надежды на его внезапное превращение в "кормильца семьи" представляются малореалистичными). А к решению вопроса о том, кто виноват в вашем расстовании, хотите ли вы быть вместе, и нужен ли Вам такой человек рядом, Вы сможете вернуться и позже.
С уважением, anna.t