Вопрос: Непонимание себя
Добрый вечер. Мне не хочется раскрывать своё настоящее имя, но, пожалуй, назову себя Евгенией. Как бы тяжело мне ни было просить о помощи, сейчас я, кажется, в таком отчаянии, что вот-вот достигну самого дна. Мне опротивело всё. Родители, сколько себя помню, запрещали мне проявлять негативные эмоции, и со временем я сама поверила в то, что слёзы — это слабость, и это убеждение вылилось в то, что я стала скрывать свои истинные чувства ото всех, в том числе и от самых близких мне людей. Мне тяжело общаться в реальной жизни, и потому я предпочитаю переписываться в различных чатах, в каждом из которых веду себя по-разному: я унижаю некоторых людей, словно желая уничтожить их морально и втоптать в землю, потому что чтение слабых мест человека всегда давалось мне легко, с другими людьми я добра, приветлива и очень отзывчива, с третьими — в шутку нахальна и подкалываю их, впрочем, без тени злобы. Так, неосознанно создавая новые личности, я начала утрачивать настоящую себя, но осознание этого пришло только сейчас, и я не знаю, что мне делать. Я часто совершаю отвратительные поступки, манипулирую людьми, пропадаю из сети на несколько дней, ничего не сказав друзьям, но люди продолжают тянуться ко мне, хоть я и понимаю, что во мне нет ничего особенного. Я не могу понять, испытываю ли я на самом деле вину за свои поступки, потому что раскаяние быстро сменяется мыслью о том, что люди не заслуживают хорошего отношения к себе и глупы в своей наивности, но через некоторое время мне вновь хочется приласкать человека, а чувство вины возвращается. Я не знаю, что чувствую на самом деле и чего мне хочется. У меня есть три близких человека, которые, наверное, важны для меня, но в последнее время я всё чаще задумываюсь о том, а нуждаюсь ли я в общении с ними. Мои родители никогда не заботились друг о друге, не показывали своей любви и состоят в браке только потому, что думают, что развод расстроит меня и моего младшего брата, и я не знаю, каково это, по-настоящему любить кого-то. Я не чувствую никакой привязанности к людям и в реальной жизни ни с кем не общаюсь, потому что не испытываю в этом особой потребности. Часто у меня создаётся впечатление, что на самом деле я пуста внутри и впитываю эмоции других людей, словно губка. Мало какие вещи доставляют мне радость; мне скучно большую часть моей жизни, и меня, кажется, уже ничто не способно заинтересовать. Раньше я очень любила читать книги и писать собственные сочинения, но сейчас писательство не доставляет мне прежнего удовольствия, как и рисование и изучение языков. Я не знаю, что чувствую к близким мне людям, не знаю, испытываю ли искреннее раскаяние за своё поведение и не знаю, какая я на самом деле. Нет и прежней пустоты, давящей на грудную клетку, и моё состояние не подходит на апатичное. Я просто существую и не понимаю, почему люди продолжают обращать на меня внимание, несмотря на то, как подло я поступаю с ними, потому что жалость и сострадание к ближним давно притупились. Имею ли я своё мнение, или же просто плыву по течению жизни и стараюсь соответствовать определённым компаниям, с которыми общаюсь? Люди слишком разные, и мне не составляет труда понять их мысли, желания и намерения, но при всём этом я не могу понять себя и постоянно задаюсь вопросом: а что же я из себя представляю? Возможно, моё обращение звучит слишком нелепо, но мне тяжело описать своё состояние. Я не могу выговориться своим друзьям, потому что мне в целом довольно сложно открываться людям и не хочется казаться слабой, но здесь, на форуме, где меня никто не знает, мне несколько комфортнее делать это. Надеюсь, я не была слишком сумбурна в своих суждениях, но сейчас я буду благодарна любому отклику. Заранее спасибо за ответ!

Ответ психолога: Здравствуйте, Евгения! 
В Вашей жизни наступил непростой период переживания внутриличностного конфликта. Такое случается, когда внутри нас происходит столкновение противоположных убеждений, мыслей и желаний, которое сопровождается сильным психологическим дискомфортом (раздражительность, тревога, замкнутость, снижение самооценки, отсутствие интереса к любимым занятиям). И в строках Вашего обращения очень остро чувствуются метания и противоречивость в суждениях. С одной стороны Вы считаете, что не испытываете потребности в общении с другими людьми, и в тоже время «впитываю эмоции других людей, словно губка». Вы даете негативную оценку своего поведение в отношении других людей («Я часто совершаю отвратительные поступки», «как подло я поступаю с ними»), обвиняете себя, и в тоже время считаете, что и другие «люди не заслуживают хорошего отношения к себе и глупы в своей наивности». Есть ощущение, что Вы и других людей отвергаете, и саму себя Вы также не принимаете. Внешний отказ от доверия, уважения и привязанности к окружающим, пересекается с внутренним самообвинением и порицанием самой себя за свои же мысли, чувства и действия. Ни в окружающих, ни в самой себе сейчас Вы не находите точки опоры.
Вы задаетесь вопросом «что же я из себя представляю?», и продолжаете размышлять и, скорее всего, находить временные ответы, понятные Вашему разуму, но глубинное чувство неудовлетворения не проходит. Это может быть связано с тем, что с течением жизни мы продолжаем развиваться, появляются новые потребности и желания. И вот наши новые потребности не могут реализоваться, а глубинные желания не могут осуществиться, потому что в силу старых установок (воспитание, навязанные установки и мировосприятие, а также личный опыт и убеждения), мы их подавляем, не осознаем или даже отрицаем. Пытаемся убедить себя, что нам это совсем не нужно. Но не получается. В этот период мы психо-эмоционально нестабильны, и совершенно естественно в Вашей ситуации испытывать трудности в описании своих чувств и мыслей. 
Хочется отметить, что Вы сейчас проходить через тяжелый, в чем-то даже мучительный, но важный и необходимый процесс становления Вашей личности, когда человек вступает в кризис «я так не могу больше жить, а как иначе, еще не знаю». В результате  преодоления кризиса, Вы сможете лучше понять себя и приобрести уже успешный  опыт преодоления или принятия ситуации, разрешения собственных кризисов, которые являются отметками личностного роста человека в течение всей его жизни.
Основным способом разрешения внутриличностных конфликтов является адекватная оценка ситуации, в которой оказался человек. Она включает самооценку и оценку сложности существующих проблем. Это называется рефлексия, то есть способность взглянуть на свою ситуацию с позиции внешнего наблюдателя, одновременно осознать себя в этой ситуации и то, как он воспринимается другими людьми. Во многом, Ваши размышления о происходящем с Вами, и есть часть рефлексии. Рефлексия помогает человеку выявить истинные причины своего внутреннего напряжения, переживаний и тревог, правильно оценить сложившуюся ситуацию и найти разумный выход из конфликта. Психологическая работа по устранению внутриличностного противоречия — процесс кропотливый, требующий вдумчивости и усердия. Он включает в себя, в первую очередь, осознание проблемы и признание ее наличия. С последующим глубоким анализом, в результате которого выявляются причины проблемы, как клубок нитей в узле, для развязки которого, необходимо каждую нить нащупать и увидеть (осознать), подвыпустить (подобрать способы разрешения). С каждой «нитью» проработка идет отдельно (страхи, тревоги, изжившие себя установки). 
Помочь разобраться с поступающими в процессе самоанализа вопросами более эффективно может специалист психолог, желательно, если это будут неоднократные встречи с одним психологом, с которым у Вас установился доверительный контакт, и у Вас есть ощущение, что он Вас понимает. 
Также существует достаточно много книг и статей, посвященных теме внутриличностных конфликтов. Например, в книге психотерапевта Максуэлла Мольца «Я — это Я, или Как стать счастливым» можно познакомится с видением автора на нюансы решения этого вопроса:
•	уметь смотреть правде в глаза;
•	создавать правильный образ собственного «Я» (искать/знать о себе всю правду)
•	реагировать на факты, а не на представления о них;
•	не уделять повышенного внимания тому, что люди думают о вас, как они вас оценивают;
•	не реагировать слишком эмоционально на внешние раздражители, уметь отсрочить свою реакцию на них («я буду волноваться только завтра»);
•	не культивировать в себе чувство обиды, жалости к себе;
•	уметь прощать себя и других, прощение действует исцеляюще;
•	Для излишков эмоционального «пара» нужно иметь предохранительный клапан (физические нагрузки, творчество, пешие прогулки и т. д.);
•	уметь направлять свою агрессию в нужное русло;
•	не «сражаться с ветряными мельницами». Эмоционально реагировать только на то, что реально существует здесь и теперь.
Евгения, надеюсь, мое видение происходящего с Вами даст Вам возможность определить вектор того, куда свое внимание. И я верю, что Вы справитесь, потому что Ваша склонность размышлять и анализировать, то есть встречать проблему лицом к лицу, а не избегать ее, уже ведет Вас к жизни осознанной, к жизни в гармонии с самой собой. Идите вперед, а оглянувшись когда-нибудь назад, Вы поймете всё, что упускали.
С уважением, консультант Екатерина.