Вопрос: Суицидальные мысли
Добрый день , хотелось бы просто высказаться , возможно дадите какой-то совет . В моей голове каждый день крутятся мысли о суициде.. Вообще по натуре я пессимист , сейчас мне 31 год и я начала задумываться о том , что как я ощущаю себя сейчас тянется из детства. Я жила в маленьком посёлке , уже в школе начала осознавать , что мне не хочется там жить , но выбора не было и это меня угнетало . Отец с нами не жил , я с ним иногда общалась , но его отношение ко мне всегда было в большей степени безразличное . У меня к нему тёплых чувств тоже не возникало , мне от него нужны были только деньги . Мы жили вдвоём с мамой , отношения тоже не складывались , были часто конфликты и даже драки , я ее ненавидела , мечтала как после школы уеду из дома . Она человек чёрствый ,работает воспитателем в детском доме , не помню чтобы она в то время говорила какие-нибудь приятные слова , только упреки , я считала ее жадной  , приходилось летом подрабатывать , чтобы купить одежду , которую хочется . Вспоминаю когда знакомым давали в день  деньги на карманные расходы и они могли себе позволить больше чем я , а мне давалась сумма ровно на скромный обед , которую я не тратила ,а откладывала  на другие вещи , которые хотелось купить . Все ссоры , она рассказывала родственникам в моем же присутствии , соответственно своего поведения не замечала , что и делает до сих пор . Отношения с людьми в посёлке тоже не складывались , надо мной смеялись , издевались . Училась я в школе в городе , там были люди с которыми я могла общаться , но только во время учебы , это была какая-то другая реальность , поэтому я надеялась , что уехав из маленького посёлка всё наладится . Я чувствовала себя как в клетке .Первая попытка уехать случилась в 17 лет по окончанию школы , я поступила в колледж и заселилась в общежитие , но там я жить тоже не смогла , тяжело было жить с таким количеством людей , я поняла , что меня раздражают люди , хотелось уединения. Поддержки рядом не было , я поступала учиться одна . Дальше я переехала с общежития в комнату с подругой , но мы начали с ней ссориться и я решила уехать домой . С учебы тоже забрала документы , и перевелась на заочное в своём городе откуда родом . Вот сейчас я думаю , что нужно было тогда не уезжать хотя бы из комнаты , что-то придумать уже не с подругой , а одной . В итоге я вернулась домой , из-за того , что я бросила учёбу родители гнобили меня полтора года , хотя я училась на заочном , но им было это неважно .Учебу оплачивали они , хоть на этом спасибо , по итогу диплом особо никуда не пригодился . Дальше на протяжении 6 лет я оставалась дома , попеременно где-то работала , работы искала сама , соответственно всегда была такая мысль , что никто не поможет , некоторые работы были физически тяжёлые , и я все время думала о том , как бы мне обратно уехать в крупный город . Неоднократно говорила об этом маме , но она мне не помогла  с переездом , хотя как потом выяснилось могла бы помочь . Теперь меня преследует это чувство сожаления , что те 6 лет которые я прожила дома после окончания школы , прошли зря . В 21 год я всё-таки переехала от мамы , сначала в близлежащий город , прожила одна в течение 2 лет , потом накопила деньги и появилась возможность переехать в крупный город . Сейчас я живу уже 8 лет здесь и задаюсь вопросом я счастлива ? Я думаю , что я никогда не была счастлива. У меня нет друзей , нас развели обстоятельства . Нет отношений уже 6 лет , раньше получалось , что меня бросали без объяснения причин . Потом я боялась обжигаться и проходить страдания повторно , опять же я понимаю , что я не готова ни с кем вместе жить , мне тяжело в одном пространстве с людьми ,не говоря уже про детей.я поняла что от себя не убежишь . Эйфория от переезда была только первое время , потом меня стал раздражать шум в большом городе , люди с которыми мне приходилось жить ( снимала комнату ). Потом мама купила мне квартиру спустя 5 лет , можно было бы оправдать эту жадность в детстве тем , что она копила деньги . Но обида настолько велика , что не получается простить и квартира не радует . Когда я переехала туда там был очень сильный рабочий шум от стройки ( рядом строились дома ) и эти очень сильно расшатало мою нервную систему , я стала очень раздражительной на звуки , и в целом меня стали нервировать люди в магазинах , на улице и тд . Я стала погружаться в себя , не видеться с приятельницами , ни с кем не общаться , на работе я тоже одна в офисе , общения нет .У меня появилась куча комплексов , так же у меня ещё проблемы с лишним весом , набираю порядка 20 кг ,потом пытаюсь  сбросить , получается , но ненадолго и такие качели уже 5 лет . Из-за веса чувствую себя уродиной , боюсь что будут говорить про меня за спиной знакомые , избегаю встреч , мама так же меня тюкает насчёт лишнего веса , иногда даже унижала перед другими людьми говоря при мне ,что я сильно поправилась . Но основные мои проблемы начались когда у меня пошатнулось здоровье , 5 лет назад заболела хронической болячкой , не страшно , но качество жизни ухудшилось , я очень долго ходила по врачам в течение 3 лет , мне стало лучше , но часто это возвращается обратно так как это хроническое заболевание . То , что сейчас меня тревожит , из-за чего мысли о суициде , где-то полтора года назад мама приехала в гости и привезла зубную пасту , я ее об этом не просила , она хотела просто купить , чтобы я не тратила якобы деньги . Сама я бы эту пасту не купила , так как она была химозная , я предпочитаю во всем более натуральный состав . Произошла такая случайность , что у меня заканчивается паста и я беру эту новую , и попадаю пастой в глаз , отскакивает от щётки . И с тех пор у меня болит глаз и никто не может понять , что со мной . Я обошла уже кучу врачей , потратила кучу денег , толку нет , и я думаю что уже и не будет . Прошло очень много времени . Я не могу нормально работать как раньше , не могу накрасить глаза , смотрю на себя в зеркало каждый день и думаю только о том , какая же я уродина , потому что в глазу появились сосуды которые не убираются , и для меня это выглядит ужасно , а самое ужасное , что глаз болит ноющей болью изо дня в день .Я думаю об этом глазе постоянно и понимаю , что если так будет дальше , то я просто не могу так жить и мучаться . Качество жизни уже не то , я впала в глубочайшую депрессию , до этого случая у меня было хоть какое-то желание жить , я ходила на фитнес , занималась собой, хотела хорошо выглядеть , но после этого просто вся жизнь пошла под откос , я хочу только одного вылечиться . Врачи меня отфутболивают , сначала была надежда что помогут , теперь уже нет , каждые выходные хожу по больницам , толку нет . Я не могу так больше жить , комок в горле от всего стоит и покончить с собой боюсь , боюсь боли , а вдруг я сразу не умру и буду мучаться , не вижу выхода . Сейчас состояние каждый день угнетенное , не хочется просыпаться даже , хочу чтобы все каким-то образом закончилось . Спасибо , если прочитали 

Ответ психолога: Здравствуйте Вероника.
Позвольте представиться, меня зовут Александр. Прочитав Ваше обращение, могу сказать, что ситуация непростая, и требует серьёзнейшего и комплексного подхода.  Описывая своё угнетённое состояние, Вы не раз подчёркивали, что настолько обессилены, что не хочется просыпаться. При этом, как Вы сами справедливо отметили, состояние это тянется за Вами из самого детства. Жизнь в маленьком посёлке, отсутствие понимания и поддержки со стороны близких, ограниченный круг общения, да и тот, судя по Вашему изложению, сводился чаще к негативному, печальному опыту. Сочувствую Вам. И, тем не менее, опустошённая, обессиленная, но, всё-таки не сломленная, Вы обратились, в том числе и к нам.  В этом случае я должен отметить и позитивные тенденции. В этой ситуации, Вы продолжаете активно отстаивать своё право быть хозяйкой своей судьбы, продолжаете активный поиск поддержки, помощи, ресурса… Отсюда и Ваши еженедельные походы по врачам.  Вы продолжаете попытки развернуть ситуацию в нужном для Вас направлении. Считаю, что это достойно уважения. Склоняю голову! Хотя ситуация действительно непростая.
Однако давайте попытаемся разобраться, в чём её сложность. В своём обращении Вы отметили, что то, как Вы ощущаете себя сейчас, тянется за Вами из детства. Действительно, судя по всему, опыт негативного восприятия окружающей действительности начал закладываться у Вас из раннего детства. Об этом я писал выше, не будем возвращаться к этому. Тут важно отметить другое. В ситуации, когда человек постоянно зафиксирован на негативном восприятии окружающего мира, он вынужден постоянно быть в напряжении. Происходит это из-за отсутствия чувства безопасности. Как можно расслабиться, когда нежданно-негаданно, образно выражаясь, может прилететь оплеуха? Как можно чувствовать себя в безопасности, в мире, где постоянно нужно быть в состоянии готовности принять удар? Отсутствие чувства безопасности создаёт условия для постоянной мобилизации. А вот постоянная мобилизация, плюс отсутствие доверия миру влекут за собой постоянную усталость, эмоциональное истощение, проблемы в общении с людьми. Действительно, это очень напрягает. С другой стороны, проблемы с окружающими, и, как следствие нежелание контактировать с людьми влекут за собой непонимание и отчуждение со стороны окружающих. А это, в свою очередь, создаёт повод для негативизма и враждебного отношения к окружающим. Таким образом, круг замыкается. И если данная тенденция у человека укоренилась в сознании в виде глубинной установки, то это создаёт определённые предпосылки в характере, которые будут окрашивать воспринимаемую действительность в мрачные тона. Возможно, что-то подобное произошло и с Вами. 
Однако, Вероника, хочу отметить, что в своём обращении Вы отметили и эпизоды позитивного опыта взаимодействия с окружающей действительности. Я говорю, в данном случае, об описываемом Вами периоде обучения в школе, в городе.  Как Вы сами писали в своём обращении, там были люди, с кем можно было общаться, это была какая-то другая реальность. Мне хочется верить, что это был не единственный позитивный опыт общения с другими людьми в Вашей жизни. Опыт позитивного общения с миром. Так или иначе, важно не замыкаться в себе! Продолжать попытки наладить взаимодействие с людьми. Возможно, это будет посторонний человек с похожей сферой интересов. Своеобразный единомышленник по увлечениям, если таковые имеются. Возможно, это будет рукописный персонаж интересного романа. Кстати, чтение книг, это тоже своеобразное социальное взаимодействие, только опосредованное. Ведь читая интересную художественную книгу, мы волей неволей, начинаем диалог с автором через сопереживание герою, представление в своём воображении всего происходящего в повествовании, симпатии и антипатии различным персонажам… Это тоже важно! 
Вероника, хочу донести до Вас мысль о том, что нужно искать выход из данной ситуации. Продолжать взаимодействовать с людьми, с реальностью. Искать в своей реальности не только негатив и боль, но и какие-то светлые моменты, те, которые дарили Вам улыбку и радость. Знаете, наиболее оптимальным вариантом, возможно, было бы обращение к специалисту очно. Ещё более желательно, к специалисту с медицинским образованием. Компетентный психотерапевт, в этой ситуации, наиболее продуктивен. Почему, потому, что в некоторых случаях, при длительном психическом истощении, может понадобиться медикаментозное сопровождение. Важно понимать, что тут нужен компетентный, грамотный и чуткий специалист. Кроме того, не менее важно проработать свои чувства и эмоции со специалистом. Бывает, что даже обсуждение подобных вопросов позволяет по новому взглянуть на себя, на мир, на окружающих. А через это, произвести определённую переоценку приоритетов и устремлений. И это тоже может быть ресурс для дальнейшего движения. Кстати, это можно осуществить не только в очном формате, что наиболее предпочтительно, но и дистанционно, с нашим специалистом. Для этого нужно зарегистрироваться на сайте, создать свой личный кабинет, и продолжить работу в интерактивном формате. Искренне желаю благополучия Вам. Верю, начало положено!..
С уважением Александр.