Вопрос: ...
я не знаю как с этим бороться, я слишком быстро привязываюсь к людям и после из ухода я могу быть в апатие месяца 3. прошлый раз уход человека закончился тем что я галатала таблетки, резалась, уходила с дома и после чего выносила весь гнев на родителей. с той ситуации прошёл уже год и я нашла нового человека который заменил мне всех, научил меня доверять, и показы что значит быть любимой, но сейчас он ушёл ничего не объяснив. И я снова ухожу в себя, плачу, начинаю отвергать весь свой круг общения и боюсь что в этот раз все закончится хуже. что мне делать? А также у меня проблемы с семьёй, у нас совсем не получается найти общий язык, из-за этого у меня частный панические атаки, истерики и все больше хочется уйти из дома. помогите. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Ксюша.
Читая Ваше обращение, я ощущаю Вашу растерянность, а также сильное желание изменить ситуацию к лучшему и не повторять прежний сценарий. Вы пока не знаете, как Вам выстраивать отношения иначе, но ясно понимаете, что прежние способы приводят к болезненным последствиям, Вы сообщаете, что пытаетесь бороться. Но боретесь с собой, с большой своей частью, поэтому прежде всего нужно прекратить войну и отнестись к себе с пониманием и сочувствием.
Вы уже прибегали к самоповреждениям, принимали таблетки. Вы пытаетесь справиться так, как видите, как Вам кажется возможным. Теперь давайте эти старые методы оставим за спиной и увидим новые. Никто на самом деле не хочет испытывать боль или добровольно уходить из жизни, отравившись таблетками. Но есть такие ситуации, которые кажутся людям непереносимыми, безвыходными. И тогда человек прибегает к любым способам облегчить своё душевное переживание. Но подумайте: любые события Вашей жизни, в том числе уход человека, даже если он очень дорог – эти события меньше Вас. Вы сильнее и значительнее, Вы смогли это вынести и сейчас читаете моё обращение к Вам. Ваша жизнь, здоровье и благополучие важнее всего. А способы справляться с трудностями есть другие, их только нужно для себя найти.
Вы осознаёте, что делаете другого человека центром своего мира. Смещаете себя саму в сторону и наделяете других людей предельной значимостью, практически начинаете зависеть от того, кого поместили в центр своей жизни. Пишете, что привязываетесь очень быстро. Ксюша, это похоже на неутолимый голод по близкому тёплому контакту, которого Вам не хватило когда-то давно от очень важных для Вас людей, и который Вы пока не научились давать себе сами. Сейчас Вы строите отношения с людьми, основываясь на этом ощущении голода и пустоты. Пытаетесь её заполнить. Пытаетесь спешить, скорее успеть максимально сблизиться, чтобы срочно испытать чувство, что Вас приняли. Я не сомневаюсь, что тёплых крепких отношений Вам очень хочется – это абсолютно здоровая человеческая потребность. Но Вы стремитесь к отношениям не равным, где полноправны Вы и другой, а к отношениям, где как будто Вы ребёнок, а Ваш близкий человек – взрослый, и Вы зависимы от него, как ребёнок от родителя.
Когда человек ищет в отношениях успокоения, а не радости, вероятно, он испытывает очень сильную тревогу и страх быть покинутым. Чтобы самому стать себе тем самым заботливым чутким родителем – а это основная цель, чтобы «додать» себе то, чего не хватает – нужно в процессе взросления отделиться от своих родителей и относиться по-взрослому к себе и миру вообще.
Вы пишете, что один человек заменил Вам всех. Такое восприятие способно очень сильно исказить реальную картину мира, вытеснить всю Вашу собственную жизнь, Ваши особенности, черты личности, Ваши неповторимые качества, способности, возможности, других людей рядом с Вами, интересы. Ксюша, не забывайте, что Вы важны и ценны просто так, Вы заслуживаете равноправных взаимоотношений, где существует баланс и каждый вносит свои 50% усилий в их развитие.
Я очень рекомендую Вам начать регулярную работу с квалифицированным психологом очно, это поможет понять причины происходящего и научиться по-новому строить взаимоотношения. Также, с учётом высокой силы переживаемых Вами эмоций, будет правильно обратиться за консультацией к психотерапевту, ему необходимо сообщить об истериках, панических атаках и состоянии в целом.
Помните, что при наличии трудностей в семье, при отсутствии общего языка самое важное, что мы можем – это учиться друг с другом говорить. Обсуждать проблемы, искать компромиссы. Это не всегда возможно сразу, но к этому стоит идти. Не обвиняйте, используйте «Я-сообщения» (когда Вы говорите от первого лица, о своих мыслях и чувствах, без критики и агрессии в адрес собеседника). Поскольку вы семья, у вас не может не быть общего, возможно оно спряталось за обидами и разочарованиями, но его нужно пробовать искать.
Ксюша, не откладывайте обращение к специалисту. В случаях, если поддержка будет необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону +7 (495)9895050.
Искренне желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, консультант службы.