Вопрос: Сложности в принятии важного решения
Моя проблема может и банальная, но я не могу справиться  с ней. У меня есть плохое качество характера я люблю слишком похвалу, я от нее зависима. Когда я что то делаю по дому, мою полы, посуду, готовлю, я всегда жду и нуждаюсь  в том чтобы это кто то заметил и  оценили, чтобы мои труды не остались не замеченными и что бы мой труд не бы напрасным. Но естественно у окружающих это вызывает, какое то недоумение. И такой у меня момент есть я как бы внутри считаю кто сколько сделал. Если я чувствую что я выполнила больше меня это раздражает. Допустим на работе договорились прийти убраться, и пришла только я с ведром с настроем, и я как бы только и убиралась. И все. Или вышла я подъезд мыть, и помыла, а никто и не замечает, как будто так и надо. Почему то меня раздражает когда мою работу воспринимают как должное. А внутри у меня потом не так. Внутри меня есть какая то гонка как будто за похвалу. Также не переношу когда хвалят других при мне. Нетерпима к этому. Я как бы напрашиваюсь на похвалу. Но  я помню как в детстве меня часто хвалили. Потому что  я четко помню как я пришла в первый класс и считала сколько за день меня похвалили, а сколько других. И по такой мерке я оценивала успешен ли мой день. Когда я получила четверку это была катастрофа. И я ревновала учительницу что она уделяет внимание другим детям, и вообще я ревнивая. Я всегда ревновала когда кого-то любили больше чем я. Хоть я и выросла, но эта качество никуда не делось.Потому что я замечаю что когда я что-то делаю я смотрю ориентируюсь на других. Но вот в тоже время когда меня хвалят, мне становится плохо, как бы я отвечаю «да нет, ничего такого я не сделала». Но когда меня не хвалят, не замечают, то мне и делать ничего не хочется. Такое вызывает и проблему на работе.например, что-то поручили мне, кого то заменить или еще что то, и мне хочется возмущаться почему я? Я не совсем понимаю почему я такая и с чем это связано.Вот как избавиться от этого?

Ответ психолога: Добрый день, Гуля.
В самом начале письма Вы пишите о том, что есть некая проблема. Обозначаете ее как плохое качество характера – зависимость от похвалы. На мой взгляд, в характере нет плохого и хорошего. Одно и тоже качество в разных обстоятельствах может играть свою значимую роль. Вы перечисляете ряд дел, которые Вы выполняете для других людей: работа по дому, мытье полов и посуды, приготовление пищи.  Все это  - нелегкий труд и действительно важно, что бы эту работу оценили, поблагодарили.  Рекомендую использовать прямые послания к близким примерно таким образом: «Дорогие мои и родные, я люблю делать для Вас то-то и то-то, и для меня важно и приятно слышать слова признания, благодарности. Для меня наиболее приятны такие фразы как… (ясно озвучить то, что Вам более всего приятно слышать, конкретные фразы)». Чаще, если посыл не звучит как угроза, шантаж или некое условие – то близкие стараются прислушаться к просьбе близкого человека.
 Гуля, Вы пишите о том, что считаете кто, сколько сделал? Раздражаетесь, если замечаете, что выполнили больше, чем другие. Замечаете некоторую гонку внутри  за похвалой, испытываете раздражение, нетерпимость. Если мы обратимся к "пирамиде потребностей Маслоу", то существует объективная потребность человека в признании и уважении и абсолютно нормально стремится к её удовлетворению. Но когда эта потребность становится излишней важностью и самоцелью, провоцирует дискомфорт и неудовлетворенность – пора присмотреться к ней повнимательнее. Гуля, насколько мне удалось понять, данную особенность в своем характере Вы давно осознаете и замечаете,  я могу предположить, что сейчас  дискомфорт от данных переживаний стал чрезмерным. Вы задаете вопрос: «Я не совсем понимаю, почему я такая и с чем это связано». Причин может быть много и вот некоторые из них: 
- В письме Вы приводите в пример воспоминания из детства о том, как родители Вас хвалили, насколько похвала была важна в школе. Рядом с потребностью в признании, похвале, благодарности рождается тема о ревности, любви, внимании и т.д. На мой взгляд, все эти потребности взаимосвязаны руг с другом. Возможно с раннего детства, еще в семейной системе был усвоен опыт – чтобы заслужить любовь, внимание, признание от родителей, нужно что-то делать. Сделал – получил любовь. Недостаток родительского внимания в детстве. Попытка заслужить его хорошими поступками, оценками, примерным поведением в школе. Дети вырастают, а модель поведения – обращать на себя внимание взрослых, угождая им, – продолжает действовать. Только взрослые теперь – это не только родители, а ещё и начальство, близкие, друзья. Стимулом деятельности становится результат, а целью - получить похвалу, произвести впечатление окружающих.
Также ожидание оценок со стороны – это одно из проявлений «комплекса отличницы», который многие из нас заработали ещё в школе. Для зацикленного на оценках отличника важно не столько получения знаний и удовольствие от процесса изучения чего-то нового, сколько сама отметка и именно она становится целью. 
Неуверенность в себе, заниженная самооценка, зависимость от мнения окружающих – может быть еще одной причиной подобных переживаний.
«Вот как избавиться от этого?» - спрашиваете Вы. 
Возможно, полезным окажется индивидуальная работа с психологом, психотерапевтом - пересмотр эмоционального реагирования, поиск новых возможностей и опыта. На самом деле, возможности, ответы на вопросы находятся у нас внутри, также как и одобрение и похвала для себя. Поэтому важно учится подбадривать, хвалить, благодарить и даже жалеть себя, если нужно. Обращаться к себе ежедневно, находить нужные для себя фразы.
Возможно полезным в данном случае окажется научится получать удовольствие от процесса деятельности, не привязываться к конечному результату и внешним атрибутам успеха. Погрузится в процесс, окунутся в творчество. Может самое время задуматься, а что же вам по-настоящему нравится и от какой деятельности захватывает дух?! 
С уважением, Екатерина