Вопрос: Страх
Как научиться не бояться и не принимать близко к сердцу проблемы в семье? Я и две моих дочки очень боимся моего мужа (отец девочек). Даже небольшие проблемы, которые, на самом деле, можно отодвинуть на второй план доводят до ступора. Боимся ругани, скандалов, рукоприкладства со стороны мужа. Он все кругом рушит, бъет посуду, ломает телефоны, жжет одежду. Если уйду с детьми, будет портить жизнь везде. Как его успокаивать, как разговаривать? Я даже не знаю с какого момента начинать действовать. Невозможно в жизни устранить все ошибки за собой или не допускать их и я не знаю как муж отреагирует на все, а как правило это унижение нас .

Ответ психолога: Здравствуйте, Марина.
Вы описываете ситуации сложных напряжённых семейных взаимоотношений, в которых Вы и Ваши дети систематически испытываете страх; Вы понимаете, что нельзя не допускать ошибки = не вызывать недовольство мужа, понимаете, что жизнь в таких условиях Вас унижает. Вы опасаетесь рукоприкладства, супруг активно выражает агрессию, разрушая всё вокруг. При этом Вы задаёте вопросы "Как не бояться, не принимать близко к сердцу, как его успокаивать". То есть намерены оставаться в нынешних обстоятельствах, не меняя условия вокруг себя, а стараясь к ним приспособиться и не бояться там, где бояться вполне справедливо.
Марина, Вы очень запуганы. Подумайте: действительно ли Вы хотите сохранить всё как есть, изменив лишь своё отношение, приглушив страх? Я слышу и вижу Ваш вопрос, Вы не спрашиваете, как Вам прекратить эти непростые отношения. Но я позволю себе говорить открыто о том, что Вы находитесь в объективно опасном месте и необходимо предпринимать соответствующие меры для защиты себя и дочерей. Разумеется, истинное положение дел в семье известно только членам семьи, никто извне не способен полностью понять ситуацию. Однако есть некоторые справедливые для всех моменты. Марина, Вам важно осознать, что не всегда нужно искать причины проблем в себе, и Вы не виноваты в том, что Ваш супруг вспыльчив, агрессивен, относится к Вам таким образом, что Вам приходится опасаться за свою безопасность. Нужно принять мысль: Ваш страх совершенно оправдан, а жестокому обращению, угрозам, притеснению в семье нет никакого оправдания. Особенно сложным обстоятельством в таких случаях является то, что пугает и угрожает близкий человек, с которым как раз хотелось бы чувствовать себя максимально безопасно и спокойно. Но нужно как можно скорее разделить в своём сознании: Вы, Ваши черты и реакции, поведение Вашего супруга - не единое целое, он реагирует агрессивно не потому, что Вы «какая-то не такая», а по своим причинам, они могут быть очень разными, и суть сейчас не в них, а в том, как Вы выберете дальше поступать. В данный момент Вы стараетесь осуществить отказ от себя и своих чувств, отрицать реальное положение дел, «заморозить» сильные переживания, сгладить любой конфликт. Марина, почему важно сделать именно так? Почему Вы видите в этом единственный выход? Вы говорите, что муж «будет портить жизнь везде», если уйдёте с детьми. И ищете способа не бояться продолжать оставаться там, где страшно и неспокойно, где нужно выдерживать вечное напряжение и держаться «по струнке». А может быть, логичнее сейчас наоборот: наконец действительно испугаться. То есть осознать серьёзность положения, осознать, что если Вы и готовы продолжать жить таким образом, это не значит, что в страхе должны оставаться дети. Возможно, причиной Вашего стремления сглаживать агрессию супруга является Ваш прошлый опыт, обстоятельства в семье родителей, откуда Вы усвоили определённые установки. Но хотите ли Вы передать такие же установки своим дочерям, будущим женщинам, которые в дальнейшем создадут свои семьи и могут страдать от насилия, если усвоят, что жестокое обращение, страх, угнетение - это норма и это то, что нужно терпеть? Дело в том, что любая наша проблема может уходить корнями в раннее детство, и, более того, в опыт нашего рода: это общие ценности и убеждения, которые мы унаследовали от родителей, а они, в свою очередь, от своих родителей. И это то, что мы можем по-своему видоизменять и передавать дальше.
Для преобразования имеющейся ситуации Вам придётся совершить определённые шаги: принять, что невозможно изменить поведение и структуру личности другого человека, можно менять лишь своё собственное поведение, при этом не в смысле приспособления; осознать, какие причины стоят за Вашей потребностью сохранять текущее деструктивное положение дел (корни этого могут находиться глубоко, обнаружить их помогает систематическая работа с психологом).
Я допускаю, что, возможно, Вы находитесь в затруднительном положении в связи с тем, что у Вас нет людей, на помощь которых можно рассчитывать, может быть, Вы зависите от супруга материально. Но всё же упомяну о таком варианте, как поиск поддержки у Вашего окружения. Предлагаю Вам занять максимально мобильную позицию. Поведение мужа, которое Вы описываете, говорит о том, что человек склонен стремиться к подавлению и может прибегать к насилию. Как психолог службы, чувствую своим долгом напомнить Вам о необходимых мерах: позаботьтесь о своей безопасности и благополучии детей, даже пусть это будет на всякий случай - обычно в ситуациях жестокого обращения необходимо продумать, есть ли места и люди, у которых можно находиться, не опасаясь, что Вас могут там найти и причинить вред; также нужно, чтобы вещи первой необходимости были под рукой, и Вы знали, где находятся Ваши документы и документы детей, некоторая сумма денег, при необходимости - лекарства и другие самые востребованные предметы, желательно, собранные в одном месте, чтобы их можно было быстро взять и покинуть место, где Вам угрожают или применяют силу.
Помните: каждая из двух сторон в человеческих отношениях вносит свои 50% в происходящее, то есть взрослого человека НЕВОЗМОЖНО насильно удержать и заставить что-то терпеть, иначе речь идёт о нарушении закона. Вероятно, Ваш супруг как раз уверен, что Вы не предпримете никаких действий в свою защиту, не уйдёте. Он этого просто не может себе представить, поскольку привык к тому, что Вы стараетесь всё сгладить. Но когда мы взрослые люди, только мы можем выбирать, какое отношение к нам позволительно. Важно обозначить, как с нами можно, а как нельзя обращаться. Вы уже можете выбирать и нести за выбор ответственность. И это очень хорошая новость, что сейчас Ваша безопасность во многом зависит от Вас. При этом нужно понимать, что Вы не одна в любом случае, есть возможность получить помощь. В случае необходимости можно обращаться в кризисные центры помощи женщинам, которые есть практически в любом городе. Можно обращаться в центры социальной помощи семье и детям. Полезно вспомнить о статистике: пострадавших от жестокого обращения и домашнего насилия женщин очень много, при этом сообщивших об этом в разы меньше, но число случаев, когда происходящее привело к непоправимым последствиям, в целом огромно. В чём причина? Зачастую женщины боятся ещё большей агрессии, если сообщат, или же стыдятся того, что происходит. Но стыдно должно быть не тому, кто пострадал. Я очень надеюсь, что есть люди, с которыми Вы можете поделиться и на чью поддержку рассчитывать. Прикреплю также такой ресурс: https://anna-center.ru/. В случае необходимости в любое время можно обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой по номеру телефона: +7 (495) 989-50-50.
Берегите себя и своих детей. С уважением, консультант службы.