Вопрос: Надоело, просто всё бесит
Я просто не знаю как себя вести что делать мне постоянно проблемы с мамой, мы друг друга не понимаем, Мы друг друга не слушаем,  во многих случаях она просто не слышит меня и это уже много раз доходило до такого состояния что я брала в руки нож, Но не чтобы навредить ей ,а себе Но из-за боязни боли Я просто не могу этого сделать , и это опять всё терплю это повторяется год за годом уже на протяжении 5 лет( к слову мне 16)

Ответ психолога: Рукият, здравствуйте! 
Хочется начать с того, что через конфликты с мамой проходят все подростки. В силу особенностей возраста и развития личности, роста самостоятельности и желания самовыражаться, делать собственный выбор, идти собственным путем, подросток старается доказать себе, своим родителям и другим взрослым, что он и сам взрослый и способен принимать решения самостоятельно. В то же время, родители зачастую не понимают своих детей, проходящих через подростковый период. Это странно, ведь родители и сами проходили через подобный этап в собственной жизни. Но это так – они часто не могут понять своего ребенка. Не потому, что не хотят. Зачастую у родителей есть некоторые представления о своем ребенке и о том, как должно пойти его развитие, что ему можно, что нельзя делать для того, чтобы достичь чего-то определенного или нести определенные моральные качества, есть у родителей ожидание того, что ребенок будет выполнять их, как им кажется, абсолютно справедливые и верные указания. Чаще они желают только добра, хотят лучшего для своего ребенка. Но тем не менее, в желании нанести ему добро, они часто могут забывать, что их ребенок уже не тот ребенок, который требует опеки, большого контроля или того, чтобы решать за него что-то, касающееся его жизни. Несостыковка желаний родителя и подростка и выливается в конфликты. Вы правильно заметили, что в таком случае, «мы друг друга не понимаем, друг друга не слышим». 
Конечно, тяжело переживать постоянные конфликты, тяжело находится в ситуации, когда кто-то настолько близкий не учитывает ваше мнение, не слышит вас, не понимает ваши желания, из-за чего вы не чувствует свою жизнь такой, какой бы вам хотелось ее ощущать. Нам всегда хочется, чтобы близкие люди разделяли наши мнения, выслушивали и поддерживали. Но иногда мы разговариваем на разных языках. 
Самый действенный способ – выстроить диалог. Но он и самый сложный. Потому что только конструктивный диалог поможет решить проблемы в отношениях, но он невозможен при наличии слишком сильных эмоций. А в вашем случае, на данном этапе можно предположить, что эмоции и у вас, и у вашей мамы бьют через край. Когда нами владеют эмоции, действительно трудно услышать то, о чем говорит другой человек, потому что мы полностью находимся во власти самих себя, своих чувств, слышим только свой внутренний мир, который кричит о том, что он хочет получить, что он хочет воплотить, кричит о том, каким он видит окружающих мир. В таком случае практически невозможно увидеть мир глазами другого человека, следовательно, невозможно его понять. Таким образом, получаем двоих отдельных людей, которые хотят достичь собственных целей во чтобы то ни стало. Так не разрешить конфликт и не достичь собственных целей. 
В конфликтных ситуациях очень важно сохранять самообладание и быть настроенным на конструктивное разрешение конфликта даже, если вас оппонент пытается вывести вас на эмоции. Поэтому важно развить в себе навыки самообладания. Это пригодится вам не только для решения конфликтов с мамой, но и в других жизненных ситуациях. 
Нами в конфликтах часто овладевают такие эмоции, как гнев, раздражение, обида. Они не очень помогают вести хороший диалог. Поэтому предлагаю несколько способ, которые помогут отодвинуть эти эмоции немного назад: 1) визуализация – представьте, как отрицательные эмоции выходят из вашего тела и растворяются в воздухе; 2) заземление – представьте, как эти эмоции проходят через ваше тело к ногам, а оттуда уходят в землю; почувствуйте как вы стоите на ногах, посмотрите вокруг себя, отметьте, что вас окружает – это поможет быть в настоящем моменте, а не в обруче эмоций; 3) сосчитайте медленно до 10; 4) сконцентрируйтесь на дыхании – оно должно быть медленным и глубоким. 
Когда вам удастся овладеть собственными эмоциями и не вестись на разжигание эмоций в вас другим человеком, можно постараться озвучить свои пожелания: «Я хочу, что мы постарались найти общий язык», «Я хочу, чтобы ты выслушала меня, а затем я выслушаю тебя» (в этом случае надо быть готовой действительно выслушать). Важно делиться своими эмоциями: «Я очень тебя люблю, но мне делает больно то, когда ты кричишь на меня», «Я тебя люблю, но в последнее время я чувствую, будто мои чувства ничего для тебя не значат» (здесь стоит отметить, это не обвинение, это заметка о чувствах, об ощущениях, о том, как вы воспринимаете действия другого, а не то, какими они на самом деле были), «Мне больно от того, что мы ссоримся и не можем никак найти общий язык». 
Когда обе стороны высказались, можно предложить пути решения конфликта – во многих случаях, стороны вынуждены будут пойти на компромисс, то есть поступиться некоторыми своими желаниями, ради сохранения отношений. Обеим сторонам в этом случае нужно пойти на некоторые уступки. Но итогом должен стать устный договор о том, какие действия должны совершить стороны для того, чтобы была достигнута совместная цель. Предложения о том, как можно решить проблему и достичь желаемого обеими сторонами, должна иметь логичные аргументы. «Я хочу так, потому что…, считаю, так будет лучше, потому что... если сделать так, то будет вот это…». При этом нужно проговорить гарантии, обязанности сторон. Решение должно удовлетворять обе стороны конфликта. 
Будьте готовы, что сразу наладить контакт не получится, но если вы действительно хотите его наладить и наладить отношения с мамой, стоит для этого постараться. Достижение взаимопонимания – цель, к которой стоит стремиться и ради которой можно потратить силы. Если сохранение отношений не в приоритете, тогда будьте готовы к тому, что принятое только вами решение может изменить отношения к худшему. 
Формально, ваша мама все еще несет за вас ответственность. Да и неформально мы всегда остается детьми для своих родителей, они все равно будут нас учить «как правильно жить», пусть нам будет 16, 30 или 55. Это неизбежно. Поэтому настроить правильный диалог между вами – очень важно. 
В некоторых случаях к решению конфликтов привлекают третью сторону. Не того человека, который займет чью-то точку зрения, а такого человека, который сможет рассмотреть обе точки зрения, опираясь на видение каждого. Таким человеком нередко становится психолог. Так что вы можете предложить маме обратиться к семейному психологу для разрешения конфликтом между вами. Также, для получения психологической поддержки, которая вам нужна, вы можете позвонить по телефону на сайте или по телефону 8-800-2000-122. Также делитесь переживаниями с теми, кто вас поддержит – это бывает жизненно важно. 
В любом случае, желание разрешить конфликт может помочь вам снизить боль, и поможет научиться ее уменьшать или вовсе избегать в будущем. Конфликты в семье – это тяжело, но с этим можно справиться. 
С уважением, Мария.