Вопрос: Мать-тиран
Здравствуйте. Мне 24 года. У меня ДЦП. Есть высшее образование.


У меня всю жизнь тяжёлые отношения с матерью.


Я стремлюсь к сепарации, но абсолютная сепарация - уход от матери навсегда невозможен. В августе я на месяц уеду от родителей, потом могу месяц пожить отдельно ещё, но что будет дальше - не знаю.


Мать нарцисс, который никого не слышит, всем раздаёт советы, кричит как только её пытаются утихомирить, не слушает просьб, действует по-своему. 


Я стараюсь учиться сдерживать свою агрессию по отношению к ней, но часто срываюсь, кричу, бью мать, плачу и визжу (истерю) от бессилия. В эти моменты хочется убить мать. Сама становлюсь чудовищем и мне за это стыдно.


Мать во всём винит меня и своей вины за своё поведение не признаёт. Отец тоже меня критикует. Он на стороне матери. У меня есть старший брат, поддерживает меня, но не хочет, чтобы я временно жила на квартире у него и её жены (я его могу понять).

Меняться не будет.

Как с ней общаться, чтобы не поубивать друг друга?

Ответ психолога: Здравствуйте Екатерина!
Вы больны и Вам вдвойне сложно еще от того, что нет взаимопонимания с родителями. Мамино поведение вызывает в Вас агрессию, кричите, деретесь от чувства беспомощности. Потом у Вас возникает чувство вины за свое поведение. Вы в растерянности, не знаете, как наладить общение с мамой.
Екатерина Вам трудно, Вы устали от конфликтов и непонимания. При этом нет возможности уйти и жить отдельно от родителей и приходится постоянно общаться с родителями.
Ваше желание отделится от матери объяснимо и естественно. Отделиться можно не только физически (уйти жить на другую территорию), но и эмоционально. Это очень важно. В Вашей ситуации это возможно, хоть и не просто.
Для начала, подумайте, чем Вы можете заполнить свою жизнь. Какая – то работа (Вы пишете, что есть высшее образование), хобби, полезные занятия, общение с друзьями. Когда наша жизнь наполнена и в ней много интересного, полезного, важного, то практически не остается времени, чтобы замечать недостатки других людей и выяснять с ними отношения.
Когда мама ведет себя так, как Вам не нравится, важно понять, то, что она такая и уже не изменится. У мамы своя жизнь, свои особенности, проблемы и боли. Ее характер сформировался под влиянием множества причин. То есть принять маму такой, какая она есть. Принять, это не значит, согласится с ней во всем, делать только так как она хочет, и жить ее жизнью, а не своей. Принять это внутренне согласится с тем, что она такая. У нее есть такие-то особенности, достоинства и недостатки, по – другому она не умеет. И не надо от нее ждать, а тем более требовать соответствовать Вашим ожиданиям.
При этом, важно определить свои личностные границы и не позволять нарушать их другим людям. Для того, чтобы определить эти границы, необходимо «поизучать» себя, познакомится с собой лучше. Знать в чем Ваша сила, какие слабости, что Вы хотите от жизни, как видите свою жизнь, что можете позволить другим людям по отношению к себе, а что категорически нет, какие у вас жизненные принципы и ценности, что Вам нравится, что не нравится и т.д.  Когда мы хорошо знаем себя, есть возможность отстаивать свои границы, развиваться, личностно совершенствоваться, а главное проживать свою жизнь.
Екатерина, рекомендую Вам прочесть книги:
Анатолий Александрович Некрасов «Материнская любовь»;
Ирина Млодик «Жизнь взаймы. Как избавиться от психологической зависимости». 
В них Вы можете найти ответы на вопросы в контексте Вашей жизненной ситуации.
Если у Вас есть или появиться возможность очно поработать с психологом, то имеет смысл это сделать.
Желаю вам Екатерина благополучия и радости!
С уважением, консультант Наталья А.