Вопрос: Непонятное поведение мужа
Живу с мужчиной 5 лет, ему 45 лет. В целом, отношения очень хорошие, но раз в полгода в ссорах его поведение вне моего понимания, как и сегодня. Рядовая мелкая ссора, именно мелкая. Он что-то грубо мне сказал, я расстроилась. Легли спать, я у него засыпающего спросила "ты так и уснешь ничего не сказав". Я понимаю что сама неправа что решила начать разговор в ночь, учитывая что ему завтра на работу рано а мне нет. Но такого не ожидала. Соскочил, скинул с меня одеяло со словами "ты меня разбудила, я тебе тоже спать не дам, устрою тебе варфоломеевскую ночь". Пошел в ванную, принес ведро воды и вылил на кровать. Я просто в шоке, еле успела вскочить с кровати. Спать в доме больше негде. Походил немного и со словами "ты сегодня спать не будешь" достал себе плед из шкафа, оделся и лег спать на голом полу на одном пледе. Я просто не знаю что это. Такие дикие поступки случаются примерно раз в полгода. Я пытаюсь как-то сглаживать ссоры, но у меня такое чувство что я живу на мине - что бы я не делала, как бы не старалась сгладить непонятно где и от какой фразы в следующий раз рванет. Он уже отключал у меня электричество, выбрасывал вещи. Потом на следующий день, или через день сам понимает что был не прав, не извиняется, но улыбается и всяко пытается уладить. Я не знаю как быть. Что это? Это характер такой, это дефекты воспитания или это болезнь? На все мои попытки поговорить отвечает "ты сама виновата, сама доводишь, надо думать что говоришь". Но я даже в самом страшном гневе не додумаюсь и до половины такого, это просто за гранью, как ненормальный. В секунду становится бессердечной, эгоистичной, агрессивной сволочью. Что у него в голове я уже не знаю. Возможно ли сохранить отношения и как-то убрать из наших отношений такое поведение, потому что в остальное время все прекрасно, или это уже неисправимо и только уходить?

Ответ психолога: Добрый день, Ольга! Вы пишите, что в ваших отношениях с мужем периодически происходят ссоры, последствия которых за гранью вашего понимания. Вам кажется, что вы «живете на мине и не знаете, когда может рвануть». Вы стараетесь сгладить конфликты, но чтобы вы ни делали, вам сложно предугадать последствия, которые могут быть. В ссорах ваш муж, как вы пишите, становится бессердечным, эгоистичным и агрессивным. Вы обратились за помощью, с вопросом о том, можно ли сохранить отношения или такое поведение неисправимо и единственно верным решением будет уйти. 
Ольга, прочитав ваше письмо, сложилось впечатление, что вы «живете на мине медленного действия и никогда не знаете когда можете подорваться». Действительно не нормально, постоянно угадывать настроение своего партнера, пребывать в раздумьях по поводу своих слов в его адрес. Правда, в отношениях, которые дороги, люди стараются сглаживать углы, искать компромиссы. Да и вообще выстраивание отношениях – это непросто.  Но все возможно, если такое желание есть у обоих партнеров. О том, что не устраивает, необходимо говорить прямо и открыто,  а не накапливать.  А в данном случае, могу предположить, что такое поведение вашего мужчины, следствие накопленных претензий по отношению к вам. Слышу, что вам действительно непросто в таких отношениях. Слышу, что вы беспокоитесь о своих отношениях с ним и хотите все исправить. Однако, одного вашего желания мало. Могу предположить, что если ваш мужчина не просит прощения перед вами за свои поступки, то вероятнее всего он не чувствует вины за собой. Здесь можно только предполагать и догадываться об истинных мотивах его поведения. Ольга, действительно постоянно сглаживать конфликт не получится, хотя бы из тех соображений, что вы два абсолютно разных человека и у каждого свой взгляд на происходящее. Прийти к единому решению можно благодаря безумному желанию быть вместе у двоих людей и без прямого общения не получится. Ольга, если вы хотите быть рядом с человеком, необходимо понять, что у вас всегда есть два варианта. Первый – принять его таким, какой он есть, со всеми его проявлениями, достоинствами и недостатками. Второй – обсудить с мужчиной то, что вас беспокоит в его поведении и договориться о том, что вас это не устраивает, попробовать найти компромисс. В противном случае, обозначить, что данное поведение по отношению к вам неприемлемо и следующий такой поступок может завершить ваши с ним отношения. Но делать это стоит только в том случае, если вы действительно так думаете и желаете все это прекратить. 
Ольга, вы пишите, что хотите убрать из ваших с ним отношений такое поведение. Задумайтесь на мгновение, можно ли изменить человека без его на то желания? Другой момент, над которым можно было бы поразмышлять, – это когда двое очень хотят быть друг с другом, но у них никак не получается найти общий язык. В этом случае можно обратиться к семейному психотерапевту, где у вас будет возможность и подходящее пространство обсудить со своим партнером все накопившиеся обиды и претензии.  Ольга, вы правда молодец, слышу, что вам эти отношения дороги, но хотелось бы напомнить вам о том, что не стоит забывать и о себе, своих желаниях и чувствах. Стоит научиться открыто выражать свои переживания перед партнером, беспокоиться не только о нем, но и о себе.  Первое, что следует сделать, это поставить себя в центр своей жизни. На первое место. Несмотря на наличие детей, мужа, родителей и прочих замечательных персонажей, которым несть числа и за которыми собственное "Я" порой оказывается полностью потерянным. Это норма. Даже в  самолёте перед полётом в инструктаже по безопасности стюардесса сообщает: "Сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом на своего ребёнка". И это правильно. Если я не сумею позаботиться о себе, я буду бесполезна для тех, кто рядом, а моя "забота" о них либо станет невозможной, либо будет фикцией и профанацией из серии "догнать и причинить добро". Как это можно сделать? Например, прочерчиванием личностных, территориальных, временных, финансовых границ. Прояснением семейных ролей, обязанностей, функций и распределением их таким образом, чтобы потребности всех членов семьи были максимально удовлетворены.
Ольга, если принять какое-либо решение у вас не получается самостоятельно, вы всегда можете обратиться за помощью к специалисту в очном формате или же зарегистрироваться в личном кабинете нашего сайта. 
С уважением, Любовь.