Вопрос: Пожалуйста помогите
Здравствуйте, меня зовут Оксана, мне 17 лет. Вот уже полгода я нахожусь в отношениях на расстоянии. Со своим парнем я вижусь лишь пару раз за месяц, и для меня это слишком мало. У меня есть очень большая проблема: я слишком сильно к нему привязываюсь, мне не хватает времени, проведенного вместе. Я не могу ничего с этим сделать своими силами. Каждый раз я не могу его отпустить, я стала бояться оставаться одна, моя жизнь без него превратилась в существование, ожидание следующей встречи. Я практически ничего не ем, живу будто по инерции. А когда очередная встреча попросту отменятся я не нахожу себе места меня начинает тошнить, скручивать живот, начинает болеть голова и я не могу справиться с тем, что начинаю искать способы себя убить. Каждый раз я смотрю на рельсы в метро и с каждым разом мне все больше и больше хочется прыгнуть под поезд. Поначалу я четко понимала, что это неправильно, но сейчас я ничего не могу сделать, кроме как из последних сил сдерживать себя от шага вперед, на рельсы.Особенно это усугубилось, когда встречи начали отменяться за день или два до их начала, такие случаи причиняют мне особую боль, будто у меня забрали последнее мое счастье. В таких случаях я могу днями просто лежать на кровати и плакать, на большее сил не хватаетЯ просто не знаю, что мне делать, как побороть это внутри себя, ведь вся эта боль не была причина кем то специально. Мне некого винить, кроме себя. И я боюсь, что в какой-то момент просто решусь и прыгну с платформы. Моя мать лишь ругает меня за то, что я не ем достаточно, а парень лишь говорит, что мы заложники ситуации. Подруги кричат о том, чтобы я от него ушла, но я не могу, я не представляю свою жизнь без него, он мне нужен, как кислород. И этот кислород у меня отнимают. Родители парня лишь то и дело запрещают ему ехать, говоря «если она любит-то потерпит» Прошу, помогите мне, я не знаю что делать

Ответ психолога: Оксана, здравствуйте! 
Вы испытываете сильную тревогу по поводу ваших отношений с парнем на расстоянии. Вам страшно оставаться одной, Вы чувствуете привязанность к нему, и Вам не хватает времени, проведенного вместе, внимания с его стороны. Поэтому Вы ощущаете дискомфорт, который уже проявляется на телесном уровне – тошноту, головную боль, скручивание живота, отсутствие аппетита. Данное состояние является следствием длительного процесса переживания тревоги и страха относительно объекта Вашей привязанности и Ваших с ним взаимоотношений. Оксана, то что Вы обратились за поддержкой и открыто рассказали о своих чувствах, говорит о Вашей внимательности к своему состоянию, что очень ценно и важно.
Оксана, отношения, которые Вы описываете, и Ваше состояние в них, очень похожи на крайне сильную привязанность к парню и зависимость от него. Все Ваше внимание направлено на него, и все Ваши силы тратятся на попытку сохранения той связи, которая есть у Вас сейчас. То, что у Вас возникают разрушительные мысли о причинении себе вреда (прыгнуть под поезд), говорит о том, что Ваша эмоциональная привязанность к партнеру является слишком сильной, из-за чего чувства, которые Вы испытываете, становятся буквально невыносимыми, и Ваша психика пытается избавиться от дискомфорта таким образом. Физиологические проявления Вашего организма (тошнота, боли в животе и т.д.) так же являются признаками сильной чувствительности относительно Ваших отношений с парнем. То есть стресс, тревога и страх, которые Вы испытываете, переходят на телесный уровень, таким образом как бы сигнализируя Вам о текущей проблеме. 
Оксана, здоровые, крепкие, доверительные отношения строятся на взаимной любви и заботе. Оба партера уважительно относятся друг к другу, они честны, умеют слушать и слышать, внимательно относятся к своим потребностям и потребностям партнера, поддерживают друг друга. Здоровые отношения – это всегда про физическую и эмоциональную безопасность. Когда ты уверен в партнере и в том, что он точно так же открыт перед тобой и искренен. Когда ты знаешь и чувствуешь, что он надежный, что он готов обсуждать любые конфликтные, спорные, беспокоящие тебя ситуации, относясь при этом к тебе и твоим чувствам бережно. Но здоровые отношения не только про отношения двух людей между собой, но и отдельно про каждую личность в них. Про отношения каждого партнера к самому себе, своим потребностям, ценностям, эмоциям и чувствам. Про личную внутреннюю опору.
Опора – это то, что дает нам ощущение устойчивости, надежности и безопасности. Есть внешняя опора – это та, которую мы находим в наших близких, друзьях и партнере. То есть «опираемся» на них, получаем необходимую поддержку и заботу. А есть внутренняя опора – та опора, которую мы находим в себе самом. Так называемый «внутренний стержень». За счет этой опоры мы чувствуем уверенность в себе, находим силы для переживания трудных ситуаций, берем энергию. Внутренняя опора – это еще и про умение нести ответственность за свою жизнь, принимать необходимые решения, заботиться о своем благополучии и делать выбор, опираясь на собственные ценности, ресурсы (то, что помогает нам справиться с различными ситуациями). Очень важно развивать, укреплять эту опору в себе, потому что именно она каждый день остается с нами, словно стена, не позволяя «эмоциональным ветрам внешнего мира сбить нас с ног». 
Некоторые люди чаще склонны опираться на внешнюю опору, некоторые на внутреннюю, в зависимости от того, насколько она у них развита. Я пишу это в контексте того, что никогда не поздно начать собирать эту «крепость» внутри себя. Даже если внутри Вы не видите ничего, кроме обломков и маленьких камешков. Ведь даже их можно использовать как инструмент. Например, перемолоть и залить фундамент. Да, кажется, что это немного, но на самом деле фундамент – основа всего. И пусть он послужит Вам прочной отправной точкой, началом Вашей «крепости» и Вашего осознанного пути, где любые преграды будут преодолеваться, потому что Вы обретете ту надежность и безопасность, которую ищете в других. Главное – это начать «строить» свой фундамент.
Оксана, Вы не виноваты в том, что чувствуете боль в Ваших отношениях с парнем. Все Ваши чувства имеют обоснование. Испытывать тревогу и страх, потому что партнер находится далеко и пресекает возможные частые встречи с Вами – нормально. Вы находитесь в отношениях, у Вас уже сформировалась привязанность к партнеру, и поэтому то, что он ведет себя таким образом, не идет навстречу и, по Вашим словам, не пытается решить эту проблему (несмотря на Ваши многочисленные попытки показать ему, как Вам плохо, и что Вы нуждаетесь в совместном времяпрепровождении, внимании, заботе), запускает Ваш механизм привязанности, который и посылает в Ваш мозг тревожные сигналы. То есть партнер изначально находится далеко, Вы договариваетесь о встрече, ждете ее, но она отменяется, и партнер как будто вновь отдаляется. Вы пытаетесь видеться с ним чаще, но он не позволяет этого сделать («мы заложники ситуации»), соответственно, при каждой Вашей попытке условно «стать ближе», партнер «убегает/бездействует», что активирует Ваш механизм привязанности и вызывает «побочные эффекты» - телесные проявления (тошноту, боли в животе, голове, потерю аппетита), тревогу, страх, негативные мысли в отношении себя. Происходит смещение злости с партнера (за то, что Вы так редко видитесь, и он не хочет ничего менять, что приравнивается как будто к обесцениваю с его стороны Вас и Ваших потребностей) на саму себя. Этим можно объяснить возникновение негативных мыслей и буквально физический дискомфорт от переживания чувства тревоги, страха.
Оксана, есть ли в Вашем окружении люди, к которым Вы могли бы обратиться за помощью, поддержкой? Я чувствую, как Вам сейчас трудно. Помните, что Вы не одна со своими чувствами. Если Ваши переживания и эмоции будут слишком интенсивными или Вам потребуется психологическая помощь, Вы всегда можете обратиться к специалисту психологу или позвонить на телефон доверия (номер телефона доверия в Вашем регионе Вы можете найти в интернете).
Вы написали, что партнер «нужен Вам, как кислород». Но счастье в том, что с самых первых дней жизни мы учимся дышать самостоятельно. И дышим сами всю свою жизнь. Вы могли дышать сами до появления этих отношений в Вашей жизни, а значит, сможете дышать и в случае их завершения. Помните, что кислород всегда есть у Вас внутри, Вам просто нужно отыскать его резервы, и с удовольствием вдохнуть поглубже. Я желаю Вам успехов, Оксана! Надеюсь, Вы найдете в себе силы, чтобы справиться с этой ситуацией и идти дальше.
С уважением, консультант службы.