Вопрос: Развод и суциидальные мысли
Вопроса нет собственно,есть измена мужа после 30 лет брака его уход к молодой женщине,при этом несколько раз возвращался,но все равно ушёл,купила атараксия и Капотне,хочу выпить,боль уде больше года и не могу победить ее

Ответ психолога: Здравствуйте, Любовь! Спасибо вам за доверие,  что обратились за психологической помощью.
Представляю, как вам тяжело сейчас справиться с эмоциональными переживаниями, ведь, измена и уход мужа, особенно после такого длительного периода совместной жизни, это утрата отношений с близким человеком, которая меняет привычный уклад жизни и картину мира.
Прежде всего, хочется вам  сказать, что если вы почувствуете, что достигли критической точки и вам немедленно нужна экстренная психологическая помощь, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989-50-50 обращения анонимны и доступны круглосуточно. Так же постарайтесь рассмотреть возможность очного посещения психолога. Психолог  в атмосфере принятия и «легализации негативных чувств» может помочь пройти те этапы, в которых человек «застрял».  Тем самым давая возможность завершить страдания.
Из текста вашего обращения, мне становится ясно, что конкретных вопросов к психологу касательно ситуации с мужем вы не имеете. Видимо, для себя вы уже всё поняли и разложили произошедшее по полочкам. Умом вы осознали и приняли факт того, что муж ушел. Но на уровне эмоций боль от утраты близких отношений всё еще не дает покоя. 
Почему же так происходит что, вроде бы вам всё понятно, вопросов нет, но при всём этом присутствует сильная душевная боль, которую вам очень сложно переживать.  Очень похоже, что сейчас вы переживаете горе, связанное с утратой супружеских отношений. Когда человек проживает такую утрату, он проходит ряд основных стадий: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие.  
Для того чтобы вы лучше понимали, что с вами происходит, позвольте кратко ознакомить вас с характерными особенностями каждой стадии. Возможно, вам будет проще справляться со своим состоянием, если вы будете понимать, что с вами происходит, чему стоит уделить особое внимание, а главное – вы будете понимать, что возникающие реакции на уход мужа, являются естественными и необходимыми для такой ситуации. 
Первая стадия – отрицание, когда человек не может поверить в потерю былых отношений, что произошло расставание. Вторая – гнев, возникает озлобленность после осознания расставания и характеризуется агрессией к партнеру или может проявляться в форме возникновения чувства вины. В данном случае вина проявляется как гнев, направленный на себя. Затем наступает стадия торга или компромисса, для которой  характерен поиск поводов и вариантов «примирения». После этого возникает бессилие, эмоции замирают, это стадия депрессии. Затем происходит принятие и адаптация к ситуации, депрессия прошла, человек набрался сил, оттолкнулся и начал дальше жить.
Каждый пережившеий разрыв супружеских отношений должен пройти все эти эта стадии от отрицания к принятию, и это стоит осознавать. Если человек, переживающий горе от утраты, не даёт волю эмоциям, прячет их, не разрешает себе плакать, злиться, обижаться и т.д., он рискует как бы «застрять» на каких-либо стадиях горевания, что будет способствовать накоплению напряжения, упадку сил, сужению круга интересов, преимущественно негативному эмоциональному фону, и в целом ухудшению состояния. Обычно, через все стадии горевания человек проходит в среднем за год-полтора. Если происходит «застревание» на какой-либо стадии, горевание естественным образом растягивается во времени. Поэтому важно дать себе время на переживание эмоций и чувств связанных с уходом мужа, на принятие ситуации и восстановление. 
Помните, что  горе -  процесс длительный. Поэтому подумайте над тем, что сейчас вас могло бы приободрять и приносить положительные эмоции. Возможно у вас есть или было хобби, которым вам бы хотелось заняться. Может быть, это просмотр хороших комедий или ароматерапия и с использованием расслабляющих масел. Пожалуйста, подумайте еще над тем, кто бы вас мог поддержать и выслушать. Это могут быть близкие люди, друзья или при необходимости психолог. Не бойтесь обращаться за помощью к близким, друзьям, психологу. В вашей ситуации это не просто прихоть, а необходимость.
Так же исходя из текста вашего обращения, могу предположить, что на данный момент вы находитесь на стадии депрессии. Иногда депрессия понимается как остановленный аффект (т.е. эмоциональный процесс взрывного характера). Такое определение, на мой взгляд, резонирует с вашей ситуацией, поскольку ваши эмоции сейчас как будто находятся под большим давлением от того, что не могут вырваться и найти разрядку, ведь, зачем, и без лишних переживаний всё итак ясно. Ясно, но больно. Поэтому чтобы помочь себе освободить часть накопленных эмоций попробуйте выразить свои чувства в письме. Вам понадобится ручка, свободное время и бумага, на которой вы будете писать. Нужно фиксировать всё свои мысли и переживания именно на бумаге. У вашего письма может не быть четкой структуры, главное, чтобы вы выразили все свои переживания, всю свою боль, отпустили эти переживания, простили и поблагодарили человека. Если вам будет сложно, можете использовать следующую структуру. 
Напишите о своём гневе. Не бойтесь быть жестокой и прямолинейной. Называйте вещи своими именами. Искренне выражайте свои эмоции, поднимите их все из самой глубины своей души и дай им свободно течь. Поначалу это может вызвать физические реакции: боль в груди, дрожание рук, слезы, рыдания. Если надо, то плачьте, не стесняйтесь, это естественная реакция от высвобождения эмоций. Вам помогут следующие фразы: Я сержусь, гневаюсь, прихожу в ярость… Я расстроена и не нахожу себе места… Мне совсем не нравится … 
Далее расскажите о своей боли. Какая она? Как вы ее чувствуете? Используй фразы: Я разочарована и обижена… Мне грустно и скверно на душе… Мне больно… Я хочу…
Возможно, были сказаны слова или совершены действия, за которые вам стыдно. Так бывает часто. Не судите себя, не вините. Просто признайтесь, что ваше поведение было неверным, это нормальный процесс: когда бушуют эмоции, разум спит. Вам могут помочь такие фразы: Мне жаль, что так вышло… Мне стыдно и неприятно… Я сожалею, я не хотела… Прости меня за то, что… 
На заключительном этапе письма нужно утвердительно сообщить о том, что вы прощаете человека, испытываете благодарность и любовь к нему. Если внутри вас не появляются чувства прощения, любви и благодарности к человеку, не удивляйтесь. Это требует времени. Как бы трудно это ни было, просто пишите так, как вы написали бы, если вам были бы присущи эти чувства сейчас. Используйте  следующие слова: Я прощаю тебя… благодарю тебя… Я люблю тебя… Я понимаю и принимаю… С любовью, …
Даже если вы не ощущаете этого, напишите. Поблагодарите человека за то, что он позволил вам испытать. Благодарность – это самое важное в процессе прощения. Когда вы благодарите другого, выражаете свою глубокую признательность за тот путь, который вы прошли, за внутреннюю работу и за то понимание, которое вам открылось, вы отпускаете весь груз привязанностей к этой проблеме.
Будет хорошо, если в письме, а значит и в своем сознании вы уверенно поставите точку. Фраза "Я написала всё, что хотела. Мне нечего добавить. И я не хочу больше ничего выяснять. Прощай" отлично подходит для завершения прощального письма. 
После написания письма не стоит его перечитывать. Вы уже выплеснули те эмоции, которые мешали вам жить — к ним возвращаться не стоит. Оставьте эти переживания на листе и трансформируйте его.  Например, можете сложить из него кораблик и отправить по реке в свободное плаванье. Можете привязать к воздушному шарику и отправить в небо. Ни в коем случае не оставляйте его себе и не давайте никому читать. Это письмо только ваше, это инструмент вашей внутренней работы и никто не должен видеть его содержания.
Если вдруг спустя некоторое время после написания письма, вы почувствуете, что осталась недосказанность, можете написать новое письмо, в котором зафиксируете то, что было недосказано. 
После выполнения такой техники, при условии, что вы отнеслись к процессу серьёзно и искренне выразили все свои чувства к человеку, процесс внутренне неоконченных отношений должен завершиться. А с завершением прошлых отношений уходят страдания, и освобождается место для чего-то нового.
Любовь, сейчас вы нашли в себе силы обратиться за помощью к психологу, это уже является шагом на путь стабилизации своего состояния. Поэтому я верю, что у вас хватит сил, чтобы справиться с порывами, которые могут вам навредить. Прочувствовав свои эмоции, приняв их, осмыслив и с благодарностью приняв тот опыт, который был у вас, вы сможете преобразовать его, найти новые ориентиры и выстроить картину дальнейшей жизни так, как вам того хочется. 
С уважением, Консультант службы.