Вопрос: я не знаю что мне делать.
Я ненавижу ныть или просить помощи, но здесь безвыходная ситуация, и я понимаю, что не вывожу.Я всегда была довольно одиноким человеком. За свои 18 лет я близких людей могу пересчитать на пальцах одной руки. Раньше я была очень доверчивой, открытой, спокойно говорила о своих проблемах. Но так получилось, что все мои самые близкие друзья не очень умели поддерживать. Разные характеры, разный уровень сопереживания. Просто тянет на таких людей, я их не виню. Когда я неосознанно могла начинать плакаться практически незнакомцам, то как-то это заставило меня остановиться и задуматься. У меня появилось отвращение к себе, что я такой нытик и другим порчу настроение (а плачу практически каждый день с самого детства(не шутка)), поэтому я решила постепенно закрываться. Начала делиться только с важными людьми, но как я говорила, у них не получалось поддерживать и в ответ они могли сказать лишь два слова. У меня тревоженный тип привязанности, я очень любвеобильная, ранимая, эмоциональная. Так что от такого вечного холода с их стороны стало больно и я решила окончательно закрыться ото всех. Произошло это года 4 назад, точно не вспомню. Все это время я держала все в себе. Лишь иногда, когда эмоций и чувств было слишком много, то могла отстраненно рассказать про свои проблемы близкому, даже не рассказывая половину. В принципе мне нормально держать все в себе, хотя и тяжело. У меня даже есть личный дневник так скажем, куда я всякое пишу, скидываю и рассказываю. Иногда помогает. Создала года 2 назад, до сих пор считаю крутой идеей (личный тг-канал где только я)Но буквально на днях я потеряла свою единственную близкую подругу. Сложно ее назвать близкой, тк сложно с кем-то сближаться, умалчивая о своих переживаниях, страданиях и проблемах. Мы не так много общались, но всё-таки было весело с ней. Но она последняя осталась у меня. Несколько месяцев назад разошлась с близкой подругой, с которым общались больше года по инету, и я даже прилетала к ней в другой город. Вроде всё было спокойно, но долго конечно не могли разойтись, но пару дней назад она заспамила мою личку очень, очень неприятными сообщениями. Там было множество жестких оскорблений, которых я от нее не ожидала. И целый день она поливала меня грязью. Я молчала, потому что думала, что нужно поступать по-взрослому. Но сглупила. Надо было еще в начале этого заблокировать. Суть не в этом, суть в том, что я лишилась двоих важных людей за довольно короткий период. С первый подругой разошлись из-за моей небольшой ошибки. Я скрывала от нее кое-что, но решила признаться, потому что хотела, чтобы дружба была более доверительной, без лжи(от которой я очень устала) Я осознала ошибку и меня гложили мысли о том, что я недоговариваю. Что частично ей лгу, а она была мне очень, очень дорога. Я думала, она поймет меня, будет рада что я смогла ей признаться и не обманывать ее. Я бы поступила именно так. И в целом, я многое ей прощала. Но она удалила всю переписку и сказала что ее трогать ближайший месяц не надо. Мне было обидно. Чертовски обидно. Ведь я хотела как лучше, даже подробно всё расписала, чтоб уж точно поняла, а получилось как всегда. Ну, я сама глупая. Я могла бы назвать себя полностью одинокой(у меня конечно есть парочку знакомых, но мне очень тошно от общения с ними. Пишут раз в месяц ну и на том хватит.), но есть еще один человек, который косвенно присутствует в моей жизни. Это брат той девочки, которая кинула меня(она кстати знала как мне одиноко и о той ситуации с девочкой, которая меня обматерила) Знаю, не стоит дружить с братом и сестрой одновременно. Но так получилось. С ним я кстати познакомилась на пол года раньше. Не суть. Дружим(ну, как дружим, у него слишком большие границы и он считает меня лишь знакомой, хах) мы полтора года. И почти все это время я люблю его(??не знаю, настолько ли сильное это чувство, но раньше я такого не испытывала, хотя очень влюбчивая) Проблема в том, что он очень неопределенный и с огромными границами. Очень закрытый и скрытный(я не видела его даже, его дату рождения не знаю. Живем в одном городе и не гуляли. Круто однако.) Я пыталась к нему подобраться, многое делала чтобы размягчить его и расположить к себе. Немного это получилось, но лишь немного. Год назад я призналась ему в чувствах, что было очень неожиданно, тк я обычно признаюсь после первой недели пх) Ну так вот, проблема в том, что он не отверг меня, но и не ответил взаимностью. Объяснил тем; что он не понимает себя, поэтому не может понять чувства. И что боится упустить такой возможности с дорогим человеком (ага, какой же ты лгун, ты меня до сих пор знакомой считаешь.) Ну, я терпила и правда очень сильно его люблю, поэтому решила конечно же подождать. Прошел год, а ничего и не поменялось. Всё такая же неопределенность. Вообще, несколько месяцев мы с ним не общались (кстати раньше он пропадал на месяца без объяснений, было очень больно конечно. Но я это хавала.), потому что я устала терпеть такое отношение ко мне и предложила всё закончить. Он согласился. Иногда я могла ему написать, тк тысячу раз пожалела, что всё закончила. Но диалоги были короткие и видно было, что ему плевать. Буквально пару  месяцев назад мы вместе случайно встретились в игре и 5 ЧАСОВ играли вместе. Пару недель назад он мне написал первый. Я честно, не ожидала такого от него, тк обычно инициатором общения была я(но раньше бывало мы классно общались. Жаль, он не всегда в таком хорошем настроении был) Конечно же я была рада и не понимала, почему он вернулся. Он лишь ответил, что не мое дело. Ладно, зато хотя бы что-то писал. Но он был слишком груб со мной(как оказалось он с сестрой так же общался в последнее время) Я ранимая, как говорила, так что мне было больно. Я написала маленький текст где попросила уважать и мой комфорт, ведь я уважаю его. После этого он правда исправился и мы классно общались. Я очень удивилась, тк такое ему не свойственно. Две недели назад мы немного поругались, по глупой причине, но это было. И вот после этого мы больше не общались. Я не пишу, тк хочу инициативы с его стороны. Хочу понять, что я ему важна и нужна. Но боюсь ему и без меня отлично. Остается лишь посвящать ему миллион стихов и рисовать его (обычно когда мне человек нравился, то я так не делала. А с ним прям очень много всякого нарисовала и посвятила) Я боюсь, что это конец. Если честно, было бы неплохо это все закончить, тк я устала от неопределенности и невзаимности. Я хочу простой любви, где оба друг друга любят и ценят. Кстати, отношений у меня ни разу не было (вроде внешность красивая, значит дело в характере..) Но к сожалению я не могу закончить все это, я очень привязалась к нему. Я правда пыталась забыть его и отпустить, но этот чёрт сам объявился. Очень, очень больно. Я хочу простого с ним погулять, обнять, поплакаться в плечо. Он кстати единственный, кому я когда-то выговорилась, а он в ответ поддержал меня большим текстом. Это было очень мило, раньше с людьми такого не было. И теперь я не знаю что мне делать с ним. Писать не могу, я хочу знать, что любима. Думаю может снова признаться в чувствах, может тогда отошьёт меня и я успокоюсь.. Хотя сомневаюсь, что успокоюсь.)И вот я не знаю, что делать. Фактически я осталась АБСОЛЮТНО одна в этой огромной вселенной, хотя я довольно общительная и люблю болтать. Какая разница есть тот парень или нет, раз он мне не пишет. Но в последние годы я довольно депрессивная личность. Буквально. Потому что год назад мне поставили депрессию. Таблетки не пью, не хочу быть овощем окончательно. Я правда не знаю, что делать. Я очень хочу близости, но кажется, разочаровалась в людях и пока не готова заводить новых друзей. Сил нету. Вот логично было бы начаться саморазвитием, тк самооценка, самоуважение у меня на нуле, но опять же, нету сил. Если бы хотя бы тот парень любил меня, волновался за меня, предложил погулять… То были бы силы, я могла бы пытаться менять жизнь к лучшему. Я очень нуждаюсь в чужой любви, так что правда не могу без этого. Очень, очень хочется исчезнуть. Я не хочу опять всё лето быть дома, заниматься самокопанием и реветь. Я так ненавижу всё это. Сил правда нет, я на грани суицида. Но конечно же не совершу его, тк для меня все способы слишком больные (смешно, правда?) Придется жить и разлагаться. Тк я одна, ничего не делаю и ничего не добилась. А мне так то в универ поступать, а я даже не знаю в какой. Я ненавижу свою зависимость от людей. Думаю, весь мой текст вы сочтете за бред и глупость, но это правда пожирает меня. Я писала его почти час, мне может, даже легче стало… Я понимаю, что вы вряд ли поможете, тк я в конкретной такой бездонной яме. Но хотя бы выговорилась) Спасибо, если прочитаете всю эту простыню и сможете дать совет. Всё-таки я впервые настолько много рассказала. Как я говорила, ненавижу ныть, но тут безвыходная ситуация.

Ответ психолога: Здравствуйте, Алёна!

В Вашем обращении я увидела информацию о том, что сейчас Вы проживаете не самые простые времена. Вы столкнулись с определённым эмоциональным состоянием, которое влияет на качество Вашей жизни. Обратившись на наш сайт, Вы уже сделали существенный шаг на пути к разрешению сложившейся ситуации, не оставшись с ней наедине.
Позвольте искренне Вас поддержать, Вы действительно находитесь в состоянии, с которым можно и нужно работать. Бывают такие состояния, при которых мы фокусируемся только на плохих аспектах жизни, а увидеть какие-то позитивные моменты самостоятельно становится практически невозможно. Отмечу, что у такого состояния могут быть разные причины, отследить которые сможет только специалист. В рамках данного формата консультирования сложно оценить Ваше состояние правильно. Но одно можно сказать точно, в такой ситуации просто необходима помощь и поддержка со стороны.
Для того чтобы диагностировать наличие или отсутствие какого-либо состояния необходима полноценная очная консультация психолога/психотерапевта/психиатра. Можно начать работу над сложившейся ситуацией только с психологом, но всё же важно получить консультацию у специалистов-медиков (психотерапевта или психиатра), чтобы оценить своё состояние комплексно, т.к., например, гормоны могут очень сильно влиять на наш эмоциональный фон, а отследить данную взаимосвязь (физического и психологического состояния) и назначить терапию в случае необходимости сможет только человек с медицинским образованием. В связи с этим я хотела бы в первую очередь порекомендовать Вам, найти способ обратиться к психологу очно. Это может быть специалист-психолог в вашем учебном заведении или, если есть возможность обсудить данный вопрос с родителями (или другими близкими людьми, которым вы доверяете), специалист, которого они помогут Вам найти. Помимо этого у Вас есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где Вы сможете обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. В сложившейся ситуации очень трудно помочь себе самостоятельно, столкнувшись с подобным состоянием очень важно не «терпеть», а сразу идти за профессиональной помощью. Очень ценно, что вы ведёте личный дневник – это отличная практика. В дневнике, можно описывать все те эмоции, которыми хотели бы поделиться - честно, не подбирая «правильных слов», так, как чувствуете. В дальнейшем очень полезно перечитывать и анализировать то, как на Вас влияют те или иные ситуации и какие способы разрешения были удачными.
В жизни каждого человека случаются трудные жизненные ситуации – важно помнить, что это лишь некий период, данный нам для получения нового опыта. Если Вы не найдете поддержки среди близких, пожалуйста, обратитесь за помощью на Единый Общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей 8 800 2000 122 (звонок бесплатный и анонимный).
Я искренне надеюсь, что данный вопрос решится положительным образом. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.