Вопрос: Нужна консультация
Здравствуйте. В очередной раз открываешь ворд чтобы поделиться, мыслями, но открыв понимаешь что мыслей должно быть больше, однако они все превратились максимум в одну строчку. Наверно я слишком не верю в себя, чтобы не считать написание дневника или что то вроде того не особо глупой затеей. Может это слегка наивно и да лирично и слащаво, но мне просто хочется. Отчего же возникает это желание, посмотрела вот одно телешоу очень растрогалась. Странно, сложно описать но одиночество, которым я сама себя наградила, может оно мне иногда и в кайф, а может иногда и хочется пожалеть себя. Наверно поэтому я не люблю людей, которые слишком жалеют себя, потому что сама этим грешу и очень не слабо. Где то слышала такую мысль о том что нам в других не нравится то что больше всего присутствует в нас. Да я бедная несчастная и бла бла иногда надо признать я люблю так думать. Именно люблю, хоть и самой себе достаточно трудно признаться, легче найти виноватых и говорить а вот они так плохо ко мне относились, а я все лишь жертва. Можно убежать от многих людей, закрыться дома никуда не выходить, от себя не скрыться, проблемы в твоей голове тебя все равно найдут где угодно. Так как же перестать себя жалеть? Прекратить обвинять других. Все мы все лишь люди, пытающиеся разобраться в своей жизни. В какой момент своей жизни, я приобрела эту прекрасную привычку? Сейчас модно говорить что все из детства, ну да может в этом отчасти и есть правда, только эта парадигма своего рода и позволяет тебе чувствовать себя невиноватым. Да в детстве ты конечно невинен, но повзрослев обязан брать ответственность за свои поступки решения действия слова, все что угодно. Видимо я не совсем это умею.
И вот одна сижу и ищу виновных в том что я не так выгляжу, совершенно не реализована в жизни, не могу себя заставить что либо доделать до конца, все бросаю на полпути. Уже несколько недель не встаю с дивана, прибавился лишний вес и самооценка по-тихонечку скатывается все ниже и ниже, хотя как говорит мой муж я никогда себя не любила. Он любит меня отчитывать тоже конечно) он старше должен в теории много знать, но как я успела понять, он сам еще не до конца повзрослел что ли. Мне просто иногда кажется он сам эмоционально не окрепший до конца человек, даже иногда маленький мальчик. Его винить здесь конечно нельзя, у него было трудное детство, голод, пьянство отца, насмешки и косые взгляды со стороны детей более обеспеченных родственников и сверстников. Все это вряд ли благоприятная ситуация для воспитания целостной и зрелой личности. Иногда я вижу как он плачет и тогда открывается вот эта детская недолюбленная душа, мальчика который мечтает о счастливой семье, его всегда трогает родительская забота, которую например мы порой наблюдаем в фильмах сериалах, настолько что роняет слезу. 
Да, возможно родительская забота во многом определяет наше становление как личности. Моя мама была очень заботливой, наверное иногда даже слишком, ну как можно обвинять ее за это, она меня любила. А мне надо это признать иногда было это в тягость, при жизни временами я избегала встреч с ней, редко звонила, лишь бы опять не получить порцию чрезмерной сердобольности, так скажем. Я очень пренебрегала ею, это правда, о чем я наверно глубоко в душе жалею, но моя привычка искать виноватых заставляет меня искать себе оправдания и каждый раз неплохо справляется, стоя твердо на своем, что мол залюбила меня моя мама, надо было меньше любить и все в жизни сложилось по-другому. Мама настолько беспокоилась за меня что многие вещи делала за меня, поскольку я была единственным ребенком в семье. Оставшись без нее я по-просту не могу ничего сама сделать. Может это нормально, растеряться когда теряешь точку опору и поддержки, которую при ее жизни совсем не ценил, а пытался от нее избавиться. Забавно получается правда? Может и нет в этом ничего от забавного от слова совсем. Что ж время не вернуть обратно, былое не вернешь, а я бросила свою мать при смерти и уехала к мужу. Без меня она и умерла. До сих пор простить себя не могу за это, хочется сказать прости мама, но сказать уже некому. Раньше я думала я хороший человек, да временами неуклюжий забывчивый, наивный, но все же хороший, а это показало что и этого достоинства у меня нет, я просто никчемыш. Не могу я быть хорошим человеком, хорошие люди не бросают родных в болезни. То какое малодушие и эгоизм я проявила определило меня как лакмусовая бумажка. 
В тяяжелой ситуации проявилось мое гнилое дно и провалилось вместе со мной. При этом когда мама только умерла, я почувствовала облегчение, мне стало легче потому как болезнь у нее была тяжелая, она очень мучилась, а я вместо того чтобы ее поддерживать  винила ее что она меня мучает может не всегда и не напрямую, но такие мысли к моему большому сожалению имели место быть. Наверное она и сама разочаровалась во мне перед самым уходом.  Да первая моя реакция была именно такой. Уже после я начала понимать кем была для меня мама, а может мне просто снова нравится жалеть себя и я придумываю себе трагедию, ведь на самом деле я очень эгоистична как выяснилось. Как мой муж говорит все думают что ты хорошая милая добрая, а я говно по факту. Как интересно, наверное они так считают потому что мы с ними вместе плавали только мелко, а вглубь то еще и не заходили, как начнутся серьезные большие волны я снова проявлю эгоизм? Как перестать жалеть себя, как стать хорошим человеком, ведь так я не смогу доверять самой себе. Может просто не разводить демагогию и лишние переживания сделать выводы и идти дальше? Возможно. Но это я и делала, но все равно возвращалась к тому от чего пыталась уйти, мои мысли и моя вина не дают мне жить дальше. Я просто порой хочу умереть. Это как рисунок который ты начал рисовать все испортил и выбросил, я так со всем что начинаю поступаю в своей жизни. Если не получается просто вырываю или просто оставляю недорисованным и оно просто пылится где то на полках далекого далекого шкафа с макулатурой. Так и жизнь которая не удалась я пытаюсь закончить. Эти мысли мне приходят слишком часто. Но с другой стороны я вроде бы хочу жить, но когда вижу что не получается или получается не идеально сдаюсь опускаю руки и хочу это закончить не продолжать.  Как избавиться от этих мыслей? Просто это всегда кажется таким заманчивым и легким вариантом, нежели остаться и жить. Как начать что-то делать, как найти это желание?