Вопрос: доверие мамы
здравствуйте, мне 15 лет. раньше я была активна в соцсетях, знакомилась со всеми со своего города, с мамой отношения были лучшими на тот момент, мама никогда не проверяла телефон и мне всё нравилось. но мама взяла телефон и тогда был ад. мама запретила общение со всеми, запретила соцсети, следила за мной через приложение, запретила всю косметику, носить распущенные волосы. мама забирала телефон на ночь. мне было ужасно. это было зимой, мне было очень плохо, никто не мог меня поддержать. я пыталась покончить с собой, но никто не узнал об этом. я учусь на отлично, лучше всех, делаю всё, что скажет мама. я отказалась от всех соцсетей. но недавно я скачала другое приложение для общения, но там я особо ни с кем не контактировала. там были лишь старые переписки, но мама взяла вчера телефон и по новой. мама сказала что я больше не ее дочь, она не хочет меня прощать. но это прошлые прррписки я ведь выполняю ее обещание. почему опять так?

Ответ психолога: Камила, здравствуйте. Очень печально, что ваши отношения с мамой так испортились! Для вас мамино решение запретить вам общение, социальные сети, косметику, распущенные волосы и другое было очень тяжёлым зимой и это повторяется сейчас, хотя вы делаете все то, что скажет мама. Ужасно, что она не хочет вас прощать и сказала вам, что вы не её дочь! 
Вы пишите, что прошли через попытку покончить собой, и это очень тревожно! Что с вами происходило, когда все это случилось? Какие чувства вы испытывали? Вы решили послушаться маму, но испытывали ли вы в ответ на ее действия злость или беспомощность? Хочу вам сказать, что и то и другое в подобной ситуации – вполне естественно. Вообще обилие сложных и разнообразных переживаний в ответ на нарушение ваших личных границ – нормальная реакция. Другое дело, что выразить негативные чувства, тот же гнев, в адрес родителей, в данном случае мамы, может быть очень сложно. А если вы пытаетесь весь этот клубок переживаний в себе подавлять, это может быть очень разрушительно для вас самой. Собственно, состоявшаяся, слава богу не успешно, ваша попытка суицида, как раз и может быть следствием не только того, что вы оказались под наказаниями со стороны мамы, но и того, что интенсивные переживания не нашли возможности разрядки или проявления во вне, а стали поводом к автоагрессии. Камила, в ваши 15 лет было бы невыносимо несправедливо из-за всего произошедшего расстаться с жизнью.
Похоже, сейчас как это не печально, что вам приходится в вашем юном возрасте взять за себя полноценную ответственность и решить, как вам справиться с такой трудной ситуацией! Очень хорошо, что вы нашли для себя возможность обратиться за помощью к нам, на специализированный сайт! Вы не останетесь одна со своими проблемами и переживаниями. Надеюсь, это вас поддержит, и позволит лучше понять происходящее. К сожалению зимой, когда вам было особенно плохо, никто не мог вас поддержать. Поэтому очень хорошо, что сейчас вы получите профессиональную помощь.  В том числе и по поводу реакции других ваших близких на то, что было (если они есть).
Если вы захотите вести более длительную личную переписку с психологом на нашем сайте, вы можете зарегистрировать личный кабинет. Тогда можно будет более подробно разобрать детали и найти очень конкретную дорогу к облегчению ситуации. Правда, мама тоже может обнаружить это ваше общение. Как она к нему отнесется? 
Есть и профильные сайт и телефон доверия для детей и подростков: 
https://pomoschryadom.ru/
88002000122
Туда можно обратиться также. По телефону легче вживую обсудить ситуацию, туда можно звонить, когда вам особенно тяжело, но там скорей всего будут меняться специалисты.
Камила, вы спрашиваете, почему опять так?! Пока я могу только догадываться, что движет вашей мамой. Могу лишь предположить, что у нее были какие-то свои причины так остро реагировать на увиденное в вашем телефоне. Возможно, она решила, что вы нарушили какие-то культурные правила или правила приличия. Возможно, у нее самой в жизни была какая-то история, связанная с чем-то подобным, и она пережила в своё время какие-то трудные последствия, а теперь испугалась заново. Я бы не хотел гадать сейчас об этом. Со своей стороны потому и предлагаю вам более плотно поработать с психологом, чтобы постепенно выявить потенциальные причины или, как говорят психологи, триггеры, запускающие её жёсткость. Если вы сможете это понять, то как минимум в дальнейшем сможете не подставляться, а может быть это как-то повлияет на то, чтобы с мамой договориться. Правда, помните пожалуйста, что вообще-то не дело детей решать проблемы взрослых. 
Я думаю, что в любом случае отказываться от своей дочери, даже если только на словах – не нормально. И то, что вы, судя по вашему рассказу, сейчас чувствуете себя настолько отвергнутой, к сожалению, может являться следствием перекладыванием мамой на вас своих проблем. Бывает так, что ответственный родитель может быть строгим и вводить наказание к своим детям, но то, что вы описали выглядит как эмоциональная жестокость. Это очень печально. 
Камила, пожалуйста держитесь и не стесняйтесь обращаться за помощью к специалистам. Если речь идет про удаленные ресурсы – это конфиденциально, но, как я уже писал, поможет вам справиться. Люди в подростковом возрасте довольно часто могут проходить кризис в отношениях с родителями, кризис отделения от семьи, переходу к самостоятельности, первичной взрослости. Хорошо, если все поколения в семье ведут себя при этом понимающе, проявляются с любовью, несмотря на все сложности. Вам, к сожалению, пока досталось другое, более сложное испытание. Камила, очень надеюсь, что вы справитесь!
Удачи вам и берегите себя!Консультант службы. Андрей