Вопрос: помогите мне
мне 17 лет, живу в большой семье, у меня прекрасная мама, чудесный папа, и 3 лучших брата, два маленьких Левик и Светик, старший Вася, я люблю их всех больше жизни. я всегда была закрытым человеком, интровертом со своим мирком. мне всегда было сложно общаться с людьми, вспомнить моих подруг, которые то общаются, то нет, туда сюда, вплоть до 15 лет, я всегда старалась всем угодить, быть милой и хорошей, доброй и веселой. поступив после 9 класса в колледж (это была моя мечта, ненавидела школу всей душой, хотя училась в среднем хорошо), я встретила прекрасного человека в своей жизни, моя единственная Вика, которая до сих пор со мной, не представляю что было бы, если бы я тогда не написала бы ей 31 августа 2021 года, чтобы мы вместе пошли на 1 сентября в колледж, я благодарна судьбе что мы оказались вместе в нужное время в нужном месте. я ее очень люблю и ценю. наступил переломный момент для моей жизни когда примерно в этот же период я не познакомилась с парнем, с которым потом начались отношения, я влюбилась, любила. а меня, как оказывается нет, мне разбили сердце, и из милой Ксюши, я стала равнодушной, злой, недоверчивой, стервозной. не могу сказать что это насолило мне, даже наоборот наверное, я отгородила от себя недоброжелателей, и мне стало спокойнее. это был важный урок в моей жизни. отучилась я первый год в колледже (поступила на строительство), он был довольно легким, школьная программа, еще все только начинается. провела прекрасное лето, оно было самым интересным, красочным, ярким, было действительно хорошо. 2 курс, начинаются профильные предметы, когда только узнаешь что-то новое, тебе интересно, а потом, погрузившись в это сильнее, я поняла что строительство это не мое, физмат сплошной, а я же гуманитарий!! в январе, отходив практику, где мы строили из кирпичей стены, я приняла решение что нет, не буду, не хочу. следующий месяц я прогуляла, просто не ходила на учебу, а 13 марта взяла академический отпуск, он дается на год, и казалось бы, у меня есть возможность отдохнуть, подумать, подготовиться к чему-то другому, целый год! ну или если захочу раньше, то пожалуйста. идет 2 месяц моего «отпуска», и я не знаю что я хочу, я опустошена, я разбита. моя мама, у нее семья, высшее образование, конечно это не жизнь ее мечты, но она не жалуется. она росла в другое время, и это никак не дает ей понять меня, либо она даже не пытается, тк у нее все было по-другому. выучившись она сразу встретила папу, и они зажили. а я так не хочу, не хочу учиться на абы что, для «корочки». я всю жизнь занималась разными увлечениями. много спорта разного, потом рукоделие, я много рисовала, ходила на курсы чтобы поступить на архитектора, но у меня не вышло, и возможно если бы получилось поступить на него, я бы не писала вам сюда) но я рада в какой-то степени что я сделала все так как есть, рада что мое мышление поменялось, и меняется до сих пор. но неопределенность меня пугает, пугает до того что я хочу умереть, лишь бы не ссориться снова с мамой на счет образования, на счет того что я хочу, какой будет моя жизнь. мне 18 через полгода, я не хочу тяготить родителей своим обеспечением, но уехать не знаю как, как оставить своих братиков и маму, которую я очень сильно люблю, она самый важный и самый главный человек в моей жизни. но она не понимает меня, совсем. все эти 2 месяца не помню и дня чтобы я не плакала, чтобы не тревожило меня мысли о будущем. я не знаю куда мне податься, что мне делать я не знаю. я хочу умереть, хочу просто исчезнуть и все. я знаю что мама хочет для меня только лучшего, что она все сделает для меня. мы не богато живем, далеко нет, я работаю уже полгода почти, и то это не постоянная работа, по вызову, на выходных например, и то не каждые. и стараюсь помогать родителям, покупать что-то, радовать их просто. но я не хочу так всегда, не хочу стоять на кассе всю жизнь, но куда мне идти чтобы улучшить себя и свои навыки, я не знаю… я кричу, я молю о помощи, если я уйду из жизни, как вся моя семья это переживет…. даже думать страшно, а как моя мама… как братики и папа… я не знаю что я хочу, как это узнать, как понять, как увидеть, услышать!??!!?! как? я читаю книги, смотрю фильмы, «примеряю» на себя разные профессии, постоянно смотрю вузы, колледжи, специальности. читаю статьи, психологические книги в том числе, пытаюсь найти себя, или хотя бы частичку…. но положительных результатов все нет и нет… когда я задыхаюсь в слезах и мыслях о том я позор семьи, я неуч, я просто ленивая и не достойна ничего, то я просто хочу умереть, навсегда и точка. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Ксюша!

Из Вашего сообщения вижу , что последние 2 месяца Вы находитесь в академическом отпуске, который взяли из-за отсутствия интереса к учебе, вместе с этим появляются тревожные мысли о ближайшем будущем из-за чего ощущаете себя опустошенной и разбитой. Неудовлетворенность актуальной специальностью сопровождается ссорами с самым важным для Вас человеком – мамой. Вы не чувствуете себя уникальной, свободной, обучаетесь не там , где вам хотелось бы, это приводит к ощущению неопределенности будущего ,которая сильно Вас пугает , от чего хочется скрыться и исчезнуть. Вы страдаете от этого , Вам невыносимо тяжело и хочется получить помощи.
Ксюша , в моменты страданий , при желании умереть и исчезнуть из мира, попробуйте остановиться и подумать над происходящим. Вы можете задаться важными вопросами для себя: Какова моя жизненная ситуация сейчас?, Что сейчас со мной происходит?, Возможно ли изменить эту ситуацию?, В чем у меня возникли сложности ?, Каким образом я могу их решить?, На что я могу повлиять?, Каким я хочу видеть свое будущее?, Что в моих силах, чтобы изменить его? Ответив на эти вопросы, Вы сможете посмотреть на ситуацию с тех сторон , которые, возможно, не замечали ранее. Эти важные вопросы Вы можете обсудить в сотрудничестве со специалистом, позвонив на телефон доверия по номеру 8 800 2000 122. Вместе с психологом Вы попробуете найти пути решения сложившейся ситуации, а также сможете ее переосмыслить в целом.
Ксюша, Вы пишете о том , что: «я позор семьи, я неуч, я просто ленивая и не достойна ничего». Так ли это, на самом деле? Ведь это довольно тяжелые и болезненные мысли , которые могут повлиять на самооценку. То , что Вы столкнулись с не той специальностью, неудачей при поступлении на архитектора и т.д., не повод себя виноватить и унижать, поскольку сложности и их преодоление – нормальная часть жизни , которая делает нас лучше. Многие подростки сталкиваются со сложностями при выборе профессии, так как это ,действительно, непросто определить чем именно стоит заниматься в ближайшем будущем. Часто подростки переживают множество изменений в интересах, предпочтениях, возможностях, что усложняет выбор специальности. Это создает дополнительный стресс и тревогу, поскольку выбор профессиональной деятельности определяет стиль жизни, благополучие как материальное , так и физическое, качество окружения и прочее. Особенно хочется найти свое истинное профессиональное предназначение, чтобы комфортно и с удовольствием жить жизнь. Ксюша, существуют профориентологи, которые работают с похожими ситуациями. Они помогают узнать сильные и слабые стороны будущего специалиста, направляют в поиске профессии в соответствии с Вашими предпочтениями, способностями , знаниями, а также сопровождают в разработке стратегии и плана выбора специальности.
Я искренне желаю Вам найти гармонию с собой, своими эмоциями и желаниями, а также с любимой семьей. Удачи Вам!
С уважением , Любовь.