Вопрос: Сложности в принятии важного решения
Появились проблемы внутри семьи. Живём с мужем уже 4 года, до этого очень долго дружили. Два года назад родился ребенок.
Но с этого лета пошёл полный разлад. Он перестал работать, все время где-то пропадает или сидит без дела дома. Потеряли съемную квартиру. Мне пришлось взять подработку, заранее выйти из декрета. Я устроилась в дом отдыха. Все было интересно и внове. И там я познакомилась с Маратом. Он был нашим управляющим. Женат. И у нас внезапно завязался роман. Я до сих пор себя за это корю. Сейчас мы  общаемся, и редко, раз два-три недели мы видимся.  Он много раз меня предупреждал, что как бы он ко мне не относился, от жены не уйдёт. Собственно, это мне и не нужно, мне нравится просто проводить время с ним. 
Но в голове у меня полный диссонанс - я понимаю, что мой муж - хороший, и все наши с ним размолвки временные. Но находиться с ним в одном помещении становится невыносимым. А Марат - когда его подолгу не вижу, он как бы и не нужен. Когда мы видимся - У меня "едет крыша". Мне хорошо, когда он рядом, хотя никаких половых отношений у нас так и не получилось - я не смогла. Но все равно я чувствую себя чудовищем, изменяющим супругу. Марат говорит, что у него даже с женой не было таких чувств. Я боюсь сорваться. С работы уйти не могу - некуда и неправильно. И мне кажется, что если даже я уволюсь, наши отношения могут продолжаться. 

Но добавилось ещё одна проблема, совсем недавно. Мы с мужем дружим с парой, Юлей и Сашей, они не женаты, просто живут вместе. Оба в разводе. Его я знаю очень давно. Она моя близкая подруга, и я знаю, что она нравится как женщина моему мужу. 
Мы часто ходим друг к другу в гости, иногда выпиваем вместе. Недавно шли вдвоём, я и Саша. И он признался, что давно меня любит, ещё со школы, подойти стеснялся, а когда насмелился - я уже была замужем. Так как мы были выпившие, мы потеряли голову оба, до постели дело не дошло - вовремя остановились. Теперь мне стыдно ещё и за это, стыдно смотреть в глаза Юле, стыдно перед Сашей, что позволила себя поцеловать. А перед мужем стыдно вдвойне - за это и за Марата. 
Мне не хочется терять друзей, не хочется рушить семью. Зашла в тупик, и не знаю, как быть дальше.


Ответ психолога: Здравствуйте, Александра!
Ваше письмо наполнено чувством вины перед дорогими Вам людьми. Вы написали, что упрекаете себя за роман с Маратом и поцелуй с Вашим другом Александром и испытываете стыд не только перед мужем, но и перед друзьями – Александром и Юлией. И все это происходит на фоне трудного периода в жизни Вашей семьи, который берет свое начало с момента ухода мужа с работы и потери съемной квартиры. Вы вынуждены были выйти из декрета и найти подработку, тогда как муж занял пассивную позицию в семье. 

После прочтения Вашего письма в голове возник такой образ. Двое в лодке – Он и Она. Между ними на Её колене дремлет разморенный солнце ребенок. Редкие всплески воды и пение птиц умиротворяют. Увлеченная друг другом пара нежно воркует, не замечая, как начинает меняться течение реки. Второй сильный удар волны о борт заставляет Его обратить внимание на происходящее вокруг, крепче схватиться за весла и лавировать. Оба еще надеются пройти этот участок реки без потерь. Но как только русло реки сужается, и тихая река превращается в бурный поток, камень на пути выбивает у Него одно весло из руки. Уставший от долгого лавирования, Он вручает Ей запасные весла и поворачивается к ней спиной, вглядываясь вдаль. Она берется за весла и принимается старательно грести. Впереди нарастает шум водопада. В отчаянии Она пытается зацепиться веслами и руками за камни. И пока Ей удается удержать лодку на месте. Но это стоит Ей огромных усилий.

Ваша семья на данный момент переживает кризис. Изменилась функциональная структура семьи, и Вам пришлось адаптироваться. Вопреки принятому ранее распределению обязанностей в семье, Вам пришлось взять на себя экономическую функцию, которая ранее лежала на плечах Вашего мужа, что внесло хаос в Вашу привычную жизнь. И сложившаяся ситуация Вам не по душе. Хаос непредсказуем и неконтролируем. Возможно, именно это вызывает у Вас сильное эмоциональное напряжение. Муж для Вас имеет большую ценность, и Вы боитесь причинить ему боль. Потому нашли отдушину, которая позволяет Вам временно расслабиться. Чтобы сохранить хрупкое равновесие, что есть сейчас между Вами и мужем, Вы увеличиваете дистанцию. Возможно, этот процесс взаимный. Дистанция уменьшает вероятность внезапного выплеска напряжения.

Могу предположить, что Вы хотели бы получить внимание, заботу, подтверждение собственной женской привлекательности и душевную близость от мужа, а вовсе не от Марата или Александра. Но по какой-то причине не можете попросить мужа об это напрямую. Не можете сказать ему, что рядом с ним стало Вам стало трудно, что Вам нужна помощь в решении сложной семейной ситуации. Если мое предположение верно, то могу предложить Вам попробовать «Я-послание» - это способ сказать о своих чувствах и потребностях, не задевая чувства другого человека. «Я-послание» - это речевая формула: «Когда я вижу (действия человека, как можно конкретнее), Я испытываю (чувство), потому что (Ваша потребность)». После можно выразить просьбу (каких конкретных действий вы от него хотите). Формула не жесткая, но нужно понимать, что цель послания не критика действий другого человека, а донесение ваших чувств и потребностей. Например: «Мне кажется, мы оба сейчас умалчиваем о своем состоянии и избегаем друг друга: ты - за компьютером, я - в другой комнате. Я чувствую одиночество и страх, так как хочу понять, что между нами происходит, и ощутить крепость наших отношений. Давай поговорим о том, что сейчас происходит с тобой, что происходит со мной и нашим отношениями. Мне это важно»

Александра, Вы чутко чувствуете опасные моменты. И в этом Ваша сила. В отличие от тех, кто не обладает этой чуткостью, у Вас есть немного времени, прежде чем случится что-либо непоправимое. Это отличная возможность остановиться, понять, что происходит с Вами и в Вашем окружении, и принять приемлемое для Вас решение.

Сейчас Вы ощущаете близость точки невозврата. Давайте подумаем вместе, можно сделать в сложившейся ситуации.
Если вернуться к метафоре: что может сделать Она перед опасностью водопада?
- Она может отпустить весла и камни или держать лодку до последнего, пока не кончатся силы или не сломаются весла, но тогда лодка все равно разобьется;
- может перекинуть Ему весла обратно и возложить на Него ответственность за их с ребенком судьбу, тогда у Неё появится возможность занять пассивную позицию и наблюдать за его потугами;
- может одна спрыгнуть с лодки и по камням добраться до берега, но тогда общая линия судьбы с теми, кто остался в лодке будет разорвана;
- она может попросить Его о помощи и вместе справиться с этой сложной ситуацией.

Полагаю, что Вы также сможете добавить несколько вариантов развития сюжета. Но выбор останется только за главной героиней истории.

Александра, желаю вам душевных сил и смелости в принятии решений. 
С уважением и верой в Ваши силы, Марина.