Вопрос: сын
Добрый день.Попробую сформулировать коротко и ясно.мне 44. Сын 20 лет, живем в маленькой кв.Расстраивает своим пренебрежением к моим потребностям,грубыми словами тоже. Понятия справедливости рассматривает очень странно.рассудителен ,но не обьективно ситуации(например ,считает что на шутку можно применять силу ).лишен эмпатиии.контактов не было никогда и нет . нарцистические и диктаторские нотки тоже Он ничего плохого никому не делает,просто его понятия и восприятие происходящего сильно отличаются от людей обыкновенных.в чем вопрос.Вопрос в том,как донести до человека общепризнанные понятия общения и эмпатии. в воспитании я тоже ошибалась,но именно в этом вопросе он такой как будто от природы. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Марина.
Вы живёте со взрослым сыном в одной квартире, и у вас возникают трудности в общении. Если кратко, то он не понимает вас, а вы не понимаете его. Это ваш близкий родной человек, с которым вам, безусловно, важно поддерживать тёплый контакт, и вы готовы к изменениям, улучшениям в ваших отношения. При этом, будучи вашим сыном, он уже взрослый мужчина, который волен самостоятельно выстраивать своё мнение по тем или иным вопросам и вообще свою жизнь.
Молодые люди в 20 лет обычно ищут себя в этом мире, хотят понять кто они и зачем. И для них в это время важно общение со сверстниками, теми, кто так же находится на этом пути или уже прошёл его. Они могут искать жизненные ориентиры через общение с другими людьми или через интернет, искусство, литературу. Молодые люди могут найти себе некого «наставника» реального или виртуального. К сожалению, родители не часто становятся такими наставниками. Это грустно, но родители часто не являются достаточно авторитетны для юношей в отношении понимания себя и других людей. Поэтому «донести общепризнанные понятия общения, эмпатии» до взрослых детей родителям не просто. Дети, в основном учатся на личном примере окружения (в том числе родителей) и на своих ошибках.
В рамках той информации, которая есть в вашем обращении, хочу сказать, что вы можете выстраивать с сыном более чёткие и понятные личные границы. То есть объяснять, что вам нравится или не нравится в его поведении по отношению к вам. Как вы видите изменения в ваших отношениях, на конкретных примерах. Конечно, и вам придётся услышать про то, какие изменения сын хотел бы в ваших с ним отношениях. Через заботу о себе и своих потребностях вы показываете сыну пример как отстаивать свои «границы».
Чем старше становится ребёнок, тем больше у него появляется своего личного пространства, мыслей, ситуаций, куда он не готов пускать других людей, в том числе родителей. Родители могут это долго не замечать или игнорировать. В итоге в какой-то момент, родители сталкиваются с грубостью своего подросшего ребёнка на нарушение его «границ». Безусловно, «квартирный вопрос» также влияет на общение. Двум взрослым людям не просто ужиться и определить своё личное пространство в маленькой квартире.
Если брать конкретно вашу ситуацию, то однократное обращение в этой рубрике не даёт возможности узнать полную картину ваших отношений и обстоятельств жизни. И соответственно, не даёт возможности дать какой-то однозначный ответ. Что значит «лишён эмпатии, контактов не было никогда и нет»? Это про ваше с ним общение или про общение с другими людьми? Есть ли другие родственники, которые окружают вас и вашего сына? Друзья? К чему конкретно сын предъявляет пренебрежение, какие шутки не понимает и отвечает на них физической агрессией? Вопросов много. Поэтому лучше обратиться за консультацией, предполагающей обратную связь. То есть лично, или хотя бы в переписке. Такая возможность есть на нашем сайте. Вы можете написать обращение в своём Личном кабинете, и с вами будет общаться один из наших специалистов в рамках переписки. Таким образом, вы сможете начать работу с психологом бесплатно и анонимно. Вместе со специалистом определите дальнейший «фронт работ» для очной работы с психологом.
С уважением, консультант Анастасия.