Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Мне 30 лет. Всю свою жизнь я прожил под гиперопекой родителей в лице мамы, в то время как отец никак не хотел заниматься моим воспитанием. Мои желания и воля зачастую подавлялись под фразами "мы ведь знаем как лучше", "да я тебя знаю больше, чем ты сам" и пр. В/о получил по не нравящейся, не интересной мне профессии, с работой тоже помогли, устроили туда же, где работали сами. В общем устроили всю мою жизнь за меня. А я вырос безвольным, подавленным, с кучей комплексов и полным не знанием самого себя. На 1.5 года я вырвался (27-29 лет) и немного успел почувствовать себя свободным от всего этого, но устроить свою жизнь не смог, пришлось добровольно вернутьсяна старую колею под страхом не выжить совсем. Только сейчас наружу вылезло осознание серьёзности и ужасно ти такого положения. Я ненавижу себя, свою жизнь, свою работу, пропал нормальный сон, аппетит, отношения вот вот разрушатся - девушке нужен мужчина, а не больной невыросший подросток(и я её понимаю) , здоровье подорвано под волной нервных переживаний. Мне бы вырваться из этого и начать делать свой выбор, но оставаться один уже не могу, принимать решения - очень затруднительно, зачастую мозг уже не справляется с решением задач. Мысли близки к суециду. С горечью понимаю, что такая жизнь - не жизнь. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Иван!

Вы находитесь в непростой ситуации, действительно сложно строить свою собственную жизнь, когда Вы находитесь под гиперопекой, когда кто-то считает, что знает лучше Вас как Вам жить, где работать, что делать. И суицид здесь не выход. Вы не сможете вкусить полноту всей жизни, если оборвете ее. У вас просто не будет шанса все исправить. Пока Вы живы у Вас есть возможность пробовать жить, как Вам хочется. Если Вы заберете у себя самое ценное – жизнь, то Вы уже ничего не сможете изменить. А так же перечеркнете жизнь своих любимых и родных.
 Иван, то что Вы признаетесь себе в наличии проблемы – это первый шаг к выходу из-под гиперопеки. Иногда так бывает, что люди не осознают, что они находятся под тотальным контролем своих родителей. Так как Вам становиться тесно и Вы хотите почувствовать себя свободным, то возможно предположить, что вы хотите выйти из сложившейся зоны комфорта.  Вы говорите о том, что «мне бы вырваться из этого и начать делать свой выбор» и тут же обозначаете что «принимать решения – очень затруднительно, зачастую мозг уже не справляется с решением задач». То есть с одной стороны Вам уже хочется выйти из-под опеки, но готовы ли Вы принимать самостоятельные решения? От каких комфортных условий Вы готовы отказаться? И готовы ли Вы решать возникающие вопросы? Например, очень удобно быть всю жизнь под крылом у мамы, которая Вас всегда накормит, оденет на свой вкус, устроит на нужную по ее мнению работу, уложит спать. А если что-то не так, то всегда можно сказать это не я. Это мама так сказала. Это она довела меня до такой жизни. А я плыл по течению. Но Вы всегда будете находиться в комфорте. Вам не нужно будет принимать решения. Всегда есть человек, на которого можно сложить всю вину за свою жизнь, еще и сказать ему «Это ты виновата, это ты не давала мне жить, так как я хочу».
Либо другой вариант развития, когда Вам необходимо брать ответственность за свою жизнь самому. Самому решать, где жить, что есть, где и за какую цену покупать одежду. С кем общаться. Самому решать бытовые задачи. Но тогда будет свобода. Ведь чем больше у нас свободы, тем больше и ответственности. Тогда не на кого переложишь ответственность за ошибку. Если что-то пошло не так, то ответственность за это принимаете Вы. И признаетесь себе «Это моя жизнь и я так захотел сделать». В чем отличие самостоятельного человека от его противоположности? В том, что он сам определяет цели и задачи в жизни, допускает наличие ошибок и промахов, делает выводы из неприятных ситуаций и старается их больше не допускать. Только вы лучше других знаете зону своих интересов и стремлений. Отстаивайте свое право на желаемую жизнь.
Иван, но если Вы принимаете решение оставаться под гиперопекой матери и избегаете «принимать решения», так как это «очень затруднительно» и «зачастую мозг уже не справляется с решением задач», то это тоже только Ваше личное решение и здесь только Ваша личная ответственность. Когда Вы говорите себе «да, меня устраивает такое положение дел, и я согласен продолжать такую жизнь». Главное быть честным перед самим собой.  Так как у Вас всегда есть выбор.
Вы говорите о том, что Вашей девушке нужен мужчина, а не больной невыросший подросток. Это Ваше решение стать взрослым мужчиной, или желание Вашей девушки? Подумайте чего хотите именно Вы? Для чего Вам это надо? Как Вы видите свою жизнь, когда Вы свободный человек? Что Вам необходимо, что бы вырасти из подростка в мужчину? Обратите внимание, что это должно быть именно Вашим желанием, а не желанием Вашей девушки. Вы сами должны захотеть этого! 
Вы характеризуете себя в данном состоянии ни как ребенка или мальчика или сыночка, а пишите о себе как о подростке.  Подростковый возраст – период развития человека, переходный этап между детством и взрослостью. То есть человек уже становиться самостоятельной личностью, которая готова самостоятельно принимать решения, совершать поступки, нести за них ответственность. В данный возрастной период человек выходит из-под опеки родителей, совершает ошибки, учиться на своем опыте. Каждый человек переживает определенные периоды жизни. Что бы повзрослеть, необходимо прожить все периоды взросления. И подростковый период также является неотъемлемой частью на пути к взрослой самостоятельной жизни. Вы говорите, что Вам 30 лет. Но в данном случае лучше позже, чем никогда!
Для того, что бы найти выход из сложившейся ситуации, возможно, Вам стоит прочитать книгу Анатолия Некрасова «Материнская любовь». После того, как Вы познакомитесь с этой книгой, сделайте следующее упражнение:
Напишите, какими Вы видите идеальные взаимоотношения Вас и мамы?
Какие, по Вашему мнению, реально возможно достичь взаимоотношения с матерью?
Какие на данный момент Ваши взаимоотношения?
Нарисуйте шкалу от 0 до 10, где на 0 – находится человек с наихудшими отношениями с мамой, а на 10 – с наилучшими.
Где сейчас, на этой шкале Ваше текущее положение?
Где идеальное?
Где реально достижимое?
Посмотрите на данную шкалу и решите, что Вы можете сделать для того, что бы изменить Ваши взаимоотношения. Может быть, Вам захочется поговорить с мамой, сказать про свои чувства, как вы себя ощущаете, когда за Вас решают, что делать, нарушают Ваше личное пространство, Ваши границы. Как бы Вы хотели с ней выстраивать взаимоотношения. Возможно, этот разговор будет непростым, и даже может проходить не один раз. Это нормальная реакция родителя. Если Вы чувствуете, что Вам сложно будет разговаривать с мамой, переживаете быть не до конца понятым, то для начала также можно написать письмо. Это письмо не стоит отдавать ей, там Вы можете поделиться своими переживаниями и ожиданиями.
Очень важно не воспринимать призыв к отстаиванию своих прав как начало конфронтации с матерью. Не нужно ни с кем бороться или воевать: тогда здесь должны быть и проигравшие, и победившие. Лучше научится выстраивать собственные границы, начать говорить «нет», высказывать свою точку зрения.
Чтобы выйти из-под материнской гиперопеки, понадобятся силы, время и море терпения. Но и награда более чем достойная: избавление зависимых отношений и прекращение негативного жизненного сценария. 
Привязка к матери сродни психологической зависимости. Поэтому самостоятельно проходить этот путь сложнее, чем если бы Вы решали эту проблему с помощью психолога. Очная встреча позволит обсудить детально Вашу ситуацию, подобрать оптимальные пути решения. Так же Вы можете позвонить в нашу службу и проконсультироваться с психологом по тел. +7 (495)989-50-50, мы работаем круглосуточно. Вы можете открыть тему в «Личном кабинете» на нашем сайте.
 
 С уважением, Татьяна.