Вопрос: .
Здравствуйте и извините за беспокойство просто я не знаю как и что сюда нужно и уж тем более можно будет писать и говорить, но я все же на это решился и надеюсь, что если я выскажусь мне станет легче. Для начала хотелось бы сказать о травах детства и издевательствах в школе и во дворе из-за того, что я не такой как все. Хотя со временем я сумел к этому привыкнуть и адаптироваться, от чего жизнь казалось бы стала легче и лучше, но со временем понимаю, что я уже далеко не тот, что был раньше. В школе я был обычным тихоней и доходягой которого вечно все шпыняют или пытаются как то унизить. Я с детства был скромным и тихим ребёнком из-за чего по большей части и не имел большого внимания у одноклассников или сверстников, но всегда мог за себя постоять, кто бы не пытался меня донимать, хотя иногда и сдавали нервы и даже накатывали слёзы. Но со временем я сумел адаптироваться и стал мало отличаться от сверстников. Когда я закончил школу т поступил в колледж, моя жизнь кардинально изменилась. У меня стали активно появляться первые отношения, правда все они были не очень уж и приятные, в них большая часть проблем, которые мучают меня сегодня. Первая девушка в которую я влюбился и с которой мне было комфортно, работала так скажем на два фронта. Как то раз, мы с ней пошли гулять, я проводил ее до дома и ушёл на остановку ждать свой автобус до дома. Но как по стандарту какого нибудь глупого американского фильма до автобуса было около минут 20. И на светофоре я увидел девушку уж больно сильно в похожей одежде на ту, с которой я находился в отношениях. Она шла в обнимку с парнем, улыбалась, смеялась, целовалась. И меня одолел дикий интерес из за чего я решил успокоить себя тем, что я просто обознался и это была не она, но... Да, вы все правильно поняли. Это была она причем с одногруппником моего друга)) Я послал ее куда подальше и со слезами на глазах начал бить металлический фонарный столб. Помню, что колотил их по дороге до остановки в количестве штук 8-9 до посинения руки. Попрощался со всеми друзьями, ведь в голову закрались ужасные мысли. Не хотелось больше жить если быть откровенным. Но мои друзья с которыми я познакомился за время обучения в колледже мне позвонили, успокоили и помогли, за что им огромное спасибо. Вторые мои отношения были тоже очень весёлыми. Девушка, которая меня любила и которая была со мной в отношениях переспала несколько раз с моим другом. Один раз прямо в примерочной магазина, а второй на мое 18 летие. Я пытался закрывать на это глаза, но все никак не мог и по этому разошёлся и с ней. Ну и финальные третьи ключевые отношения в моей жизни. Просто великолепная девушка, но с очень сложным характером и недостатком внимания. По большей части она вела себя как маленький капризный ребёнок, которой я все никак не мог угодить. Из за чего она приняла решение, что нам лучше расстаться... Это была моя маленькая предыстория, без проблем в семье, проявлений повышенной агрессии, предательств друзей и прочего. На данный момент меня преследует одна проблема. Это - ОДИНОЧЕСТВО. Сейчас я живу один, на против моей кровати стоит шкаф с зеркалом и каждую ночь я лежу с музыкой, смотрю в это зеркало и понимаю, что хочу вернуть эти отношения. По большей части мысли в мою голову закидываются именно по поводу маленького капризного ребёнка, которую мне кажется я до сих пор люблю, хоть и глушил в себе боль разными способами... Я лежу и думаю, а что если бы я не был таким уродом и мудаком, что если бы в той или иной ситуации я мог бы повернуть время вспять и поменять свое решение, что если я так и умру один ? 
Я ещё во времена, когда учился в школе слушал один трек, который тогда очень сильно запал мне в душу это " вышел покурить - мы всегда умираем одни" и когда ко мне в голову закрываются суицидальные мысли я включаю его и думаю, а что если бы все было бы иначе ?