Вопрос: Что делать?
Здравствуйте! Мне 19 лет. Хочется начать с того, что решение заговорить о проблеме и, наконец, подойти ближе к её решению, я долго откладывала. Есть проблема во взаимоотношениях с партнером, которая постоянно приводит к разладу. В отношениях мы почти 2 года. Дело в том, что любые проблемы, которые я эмоционально очень тяжело переношу, коплю, накатываю как снежный ком и в один "прекрасный момент" вываливаю. Это сопровождается сильной и долгой истерикой. Лично никогда об этом не говорю, и лишь в социальных сетях меня прорывает, и находясь одна, позволяю эмоциям выйти наружу. Лично не могу говорить, так как боюсь заплакать и ничего толком не сказать. Проблема, вокруг которой всё крутится, - это моё желание постоянно быть с партнёром, в то время как за ним замечается, как я это вижу, желание быть не рядом со мной. Оправдываю свою позицию тем, что если бы хотел, то приехал бы, пришёл, поговорил. А если не надо, то и не шевелится. Всё это подкрепляется тем, что молодой человек уходит в игнор проблемы, говорит, что не понимает, в чем проблема. А потом мы молчим по несколько часов, пока я не напишу, но так как я под эмоциями, то просто продолжаю наезжать, повторяя о том, что он опять это сделал - оставил меня одну, не проявил желание увидеться. Находясь в одиночестве, я способна довести себя до истерики. Это сопровождается тревогой, боюсь быть одна, находиться только в своих мыслях, и поскорее хочется, чтобы партнёр был рядом. Когда мы вместе всё хорошо, но потом всё покругу: молчанка раз, молчанка два, малейший повод со стороны партнёра - скандал со всеми накопившимися обидами. Как  можно решить данную проблему? К какому специалисту обратиться, чтобы снизить уровень тревожности, перестать доводить себя до истерик и перестать быть эмоционально зависимой от партнёра? Расставаться не хочу, ведь когда мы вместе, ощущаю себя очень хорошо, считаю молодого человека надёжным, но данная выше проблема всё портит. Как сделать так, чтобы партнёр сам бежал ко мне?

Ответ психолога: Здравствуйте, Анастасия!
Вы пишете о том, что отношения с партнёром в последнее время ухудшились. Отношения – это динамический процесс, в котором со временем происходят изменения: вы меняетесь, меняется партнер, значит, и ваши отношения также меняются. В процессе взаимодействия происходят повседневные ситуации, требующие решения, но также случаются кризисные ситуации. Видимо ваша пара как раз находится на этом кризисном этапе, когда прошлые способы общения не работают. Из вашего письма непонятно, какие чувства Вы испытываете к партнеру, какую роль каждый из вас занимает по отношению к другому. Считается, что крепкие отношения строятся на взаимной любви, доверии, уважении. В вашей паре есть эти составляющие, как Вы считаете?
Что касается Вашей роли в паре, то складывается впечатление, что Вы испытываете привязанность к своему партнеру, сравнимую с привязанностью маленького ребёнка, который при отсутствии значимого взрослого впадает в панику.  Такая реакция с вашей тороны вполне может стать  причиной избегания у партнера. Например, его это может вводить в замешательство. Как Вы замечаете, для вашей пары это уже обычный сценарий реагирования в различных ситуациях. Для того, чтобы разобраться в отношениях, важно говорить о существующих проблемах и решать их, а не замалчивать.И это решение вам необходимо найти вместе. 
Так, за собой Вы замечаете, что трудно совладать с интенсивными  реакциями: пишете, что выражаете их только на публике. Поэтому важно задать себе самой вопрос: что мешает Вам откровенно  говорить с партнёром? Только ли его молчание, или что-то ещё? Что Вы получаете, когда выражаете эмоции в социальных сетях? Может быть это та самая реакция от публики, которую не может дать Вам партнер? 
Поэтому в первую очередь важно разобраться в самой себе, научиться контролировать эмоции. Для этого можно познакомиться и подобрать приёмы саморегуляции. Это первое. Во-вторых, стараться реагировать на информацию своевременно. Это важное правило: не накапливать эмоции, а говорить о том, что тревожит, задавать вопросы, прояснять, интересоваться, о чём молчит партнер, что ему трудно сказать. Говорить самой о своих чувствах от своего имени, например: «Когда ты молчишь, я чувствую растерянность, так как не понимаю, что происходит.  Если ты просто хочешь побыть один, скажи об этом, если хочешь поделиться тем, что беспокоит, - давай обсудим». 
Применяя приёмы саморегуляции, Вы  сможете контролировать себя, а значит принимать правильные решения.  
Проработать волнующие вопросы можно обратившись к психологу очно в социальный центр по месту жительства, открыв тему в личном кабинете на нашем сайте или в любом другом удобном для Вас формате. 
С уважением, консультант службы.