Вопрос: Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество
Добрый день, меня зовут Лидия, мне 27 лет. Я замужем почти 4 года, с мужем вместе 6 лет. У меня нет высшего образования, после школы мама отправила меня учиться (все оплатила) на лингвиста, но я не выдерживала и бросила, потом я сама попробовала учиться опять на лингвиста, потому что это было единственное что я знала и не знала чем хочу заниматься в жизни, я сама поступила и сама оплачивала учебу, учиться начала на отлично. В это время я работала в "фото на документах", мне понравилось работать с фотошопом, поэтому я прошла курсы, чтобы корочка была, т.к. фотошоп я в основном самостоятельно изучала, изучила дома основы HTML и другие полезные дизайнерские программы, потому что было интересно и мне очень нравилось, нашла работу дизайнером - контенщиком - фотографом (фотографией тоже очень увлеклась) в одной фирме швейной фурнитуры,  с мужем уже вместе были 2 года. На работе хотела, наверное, показать себя с лучшей стороны, поэтому много работала почти без перерывов и сверхурочно, на работе меня вроде как ценили, но работа была очень напряженная в режиме вечного дедлайна (учебу пришлось бросить не выдерживала), за 4 года добилась того что мне подняли зарплату на 20000, с мужем жили в моей квартире, свою он сдал, в квартире мы делали ремонт для себя с полной переделкой, делали 4 года, потому что с финансами были проблемы, у нас куча долгов образовалась, т.к. муж не работал постоянно, точнее так полгода - год поработает, потом полгода не работает, по логике вещей это не проблема, потому что он делал ремонт сам и получал деньги с аренды квартиры, постоянно учился на что нибудь, сначала на психолога-педагога, но это он для корочки по среднему специальному, потом на электрика выучился, ему вроде нравилось, он даже полтора года проработал электриком, потом начались проблемы с объектами и он уволился, еще он ходил на курсы отделочника, чтобы самому ремонт делать, вроде все хорошо, но мне все равно казалось что он у меня на шее сидит, потому что то денег на курсы, то на хотелки, то на ремонт и вечные долги. Чтоб от этих долгов избавиться я все больше и больше работала, дома по вечерам, в выходные и праздники, чтобы лишнюю копейку принести. загнала себя наверное, из-за этого постоянные срывы дома, вечные ссоры с мужем. потому что я с работы возвращалась либо злая, что мужу приходилось меня успокаивать, либо уставшая, что меня хватало только плюхнуться перед телевизором и лежать пластом, а мужу приходилось меня обслуживать, бежать в магазин за готовой едой, готовить я вообще перестала. А на муже оставался дом, собаки, ремонт и мои истерики. Он полтора года твердил уйти с работы, потому что я уже просто в выжатый сосуд превратилась, но я говорила, что долги отдадим, и уйду, да и работа мне хотя бы нравилась. В итоге у меня и на работе начались срывы, все время злилась. Еще маму уволили (сократили) год назад, и отчиму (он не отчим просто с мамой 10 лет вместе живет) только официальную зарплату платят - это прожиточный минимум, а у них кредиты, которые нужно отдавать каждый месяц, мы с мужем договорились что будем отдавать их кредит. Все что муж с квартиры получал уходило на погашение долгов наших и родительских, он из-за этого переживал очень сильно говорил "этих денег я даже в руках подержать не успеваю", на мою зп мы жили - еда, ремонт, содержание животных и больше ни на что не хватало. Вот в таком вечном негативе мы жили почти год, только долги и вечно какие-то проблемы, то компьютер сломается, а это мой основной рабочий инструмент, то квартиранты у мужа квартиру разнесли, кредитки закрывать не получалось. 

У меня родители живут за городом, в деревне, которая теперь Москва, где я все детство летом провела. И как-то я заикнулась, что было бы здорово переехать к родителям и жить за городом на свежем воздухе, с утра выходить погулять и собак выпускать без поводка по территории побегать, это просто мечта была такая, но муж этой идеей загорелся, потому что он тоже устал жить в Москве в вечном ремонте и с издерганной женой, и мы начали планировать переезд, хотели постепенно, но на работе у меня случился очередной нервный срыв и я в порыве злости написала заявление, меня не отпустили, а отправили в принудительный отпуск, мы с мужем провели тест драйв в деревне у родителей и все было хорошо, я даже отдохнула и уверилась в своем решении о переезде. Родители тоже согласились (конечно же мы их спросили, мама даже сама думала как нас уговорить переехать, чтоб бюджет был общий, всем бы полегче стало, вот так наши мысли совпали). Я уволилась, и у нас остался единственный доход от мужа, а мама никого не спросив взяла в долг у тети 100 000, потому что она привыкла всю жизнь работать и за всех решать финансовые проблемы, за всех платить, а теперь без работы и решила наши проблемы вот таки образом. Но делать нечего мы переехали, на одолженные деньги, и вложения с нашей стороны (сдали мою квартиру) мы построили забор (чтоб собаки с соседям не бегали) и канализацию. Достроили ванную родителям, у них денег не было доремонтировать, но мы вложились. Потом у нас заболела собака и пришлось последние деньги отдавать на лечение, мы продали все золото что у нас с мужем было (родители не знают). В общем вложились в новую жизнь по полной, остались без денег, но с долгами. Вроде теперь можно жить и потихоньку отдавать долги, как бы не так. Мы приехали жить в деревню и участок был в кошмарном состоянии, весь засран, это отчим так ведет хозяйство, у него кролики и куры, которые с трудом помещаются, живут в маленьких клетушках, которые никто не убирает, говно валяется горами под клетками и все это воняет, перенести подальше от дома он не хочет, но и не убирает за ними, только кормит, они все постепенно дохнут, а отчим расстраивается не понимает что из-за него, и срывается на маме. Отчим вообще человек из деревни, и у него баба должна быть на кухне, а меня мама воспитывала самодостаточной и самостоятельной, чтобы я ценила свой ум, она и сама была такой, а теперь под ним прогнулась, от ее опускает каждый раз, а она терпит, не знаю почему, то ли боится одна остаться, то ли ей его просто жалко. Она каждый день выпивает по 2 л. дешевого пива, что бы заглушить боль и обиду, он тоже пьет, только водку, мама просит его не пить и не материться, а он показательно с издевкой высасывает бутылку водки, она расстраивается и тоже пьет. Как только мы с мужем приехали мы сразу начали что-то делать, сделали септик, который отчим шесть лет все собирается вкопать, доделали ванную, разобрали участок, скосили весь бурьян, за участком не следили очень долго. Пытаемся придумать как все организовать, что бы всем удобно было, но любое наше предложение воспринимается в штыки, 
потому что они так привыкли и так и будут делать, не зависимо от того что наше предложение все упростить и сделает удобнее. Как только муж начал заниматься улучшением жилищных условий (конечно то что нам разрешили), у отчима проснулось уязвленное самолюбие, он придирается ко всему что мой муж делает, мусолит мужнины ошибки, и издевается над ним словесно, когда отчима спрашиваешь, почему он сам ничего не делает раз может лучше, он обижается, демонстративно идет спать в машину и не разговаривает с нами, один раз уехал к своей бывшей жене, после очередной ссоры с моим мужем, и пропал на сутки без звонка, потом вернулся, но маме этого хватило чтобы испугаться, и теперь она всегда отчима поддерживает, даже если он не прав. У нас вообще все вокруг отчима крутится, этого не делай отчим будет ругаться, того не делай отчим обидится. Даже я стала себя ловить на мысли, что чего-то не сделала, потому что не хочу нарваться на издевки или ор отчима, вообще пытаюсь не отсвечивать, ничего не делаешь не к чему придраться. С мамой я пыталась поговорить, она в слезы, говорит "пожалейте меня, я всю 
жизнь работала, а теперь сижу у вас на шее, я так не умею. я все привыкла сама делать я лучше пойду повешусь" - но работу не ищет, и по телефону друзьям рассказывает, что ничего не хочет делать и больше не хочет работать, это не претензия, чтоб она шла работать, но тогда пусть и не говорит, что не хочет сидеть у нас на шее, ведь мы-то и не против за все платить. Когда я что-то по дому хочу сделать, прибраться например, на меня наезжают что я все не так делаю, убрала комнату которую мама не убирала 2 года, мне даже спасибо не сказали, только наорали где сумка, она лежала на самом видном месте. Реорганизовала пространство в кухонных шкафчиках, ничего не переставляя на другие полки, что маме и сообщила, теперь на меня орут, где что, я открываю полку где оно раньше стояло, оно там и стоит, передо мной даже не думают извиниться, просто ничего не говорят, делала маме подарки, иногда на последние деньги, она ими не пользовалась и они испортились, ротанговая мебель сгнила в сарае, потому что ее отчим завалил " нужными" вещами, у него вообще все завалено хламом, который кто-то выкинул- а он подобрал, пригодиться же. Хлебопечь, которой мама бредила несколько лет, сломалась, от частой перестановки с места на место, а ей ни разу не воспользовались, мама говорит да выкиньте это все, мне не надо, а старый рассохшийся стол которому 20 лет и побитая столешница выкинуть не хочет, потому что, что? Отчим будет ругаться. Вот так и живем с мужем, ждем когда в очередной раз нас отругают, что мы дебилы и ничего не знаем. Словно мы наемные рабочие, которых все время надо отчитывать, чтоб они что-то делали, словно нам сделали одолжение позволив жить тут, а то, что мы тут все содержим и их долги отдаем, это так ерунда. Мужа стало срывать, потому что он не видит плодов своих усилий, да и я тоже. Вчера он предложил интересную идею насчет хранения мусора, родители его послали сказали
что все равно будут делать как им удобно, он расстроился ведь хотел как лучше, я попыталась его подбодрить, он разозлился на меня швырнул ноутбук (не в меня просто на пол), меня тоже сорвало, мы перестали разговаривать, по моей вине. Сегодня попыталась с ним помириться он сказал "Мне не нужно твоих одолжений", я расплакалась и ушла гулять, чтоб успокоится, меня не было 1,5 часа, но никого не волновала, где я и что со мной, пока гуляла, решила что наверное лучше вскрыть себе вены, потому что я трус и так будет проще мне уйти от проблем, у меня даже ножик лежит, ждет, только я ведь трус и у меня не хватило смелости порезать себя, поэтому я пошла искать более безболезненные способы умереть, только на форумах советуют поговорить с психологом, вот пишу вам. Может вы поможете. Простите что так много слов, просто столько много всего навалилось.

Ответ психолога: Здравствуйте, Лидия!
Судя по Вашему письму, Вы очень активный, деятельный и творческий человек. У Вас всегда много планов и идей, Вы стремитесь преобразовать то, что Вас окружает. Чувствуется, что Вы вкладываете немало сил и души в то, что делаете, и ожидаете, что окружающие это оценят и, как минимум, отнесутся к Вашим усилиям с признанием и благодарностью. Но в результате получаете постоянное нервное напряжение, истерики, обиды и разочарования. 
Знаете, в Вашем письме обращает на себя внимание одно противоречие. Такое впечатление, что то, что Вы делаете, Вы стремитесь делать для всех - чтобы у Вас с мужем не было долгов, чтобы вы могли жить в отремонтированной квартире, чтобы в доме в деревне было чисто и удобно - всем. Однако, судя по Вашему письму, то, как видите ситуацию Вы и то, как Вы стремитесь ее изменить, не всегда совпадает с видением Ваших близких. Для Вас самое важное выплатить долги - а у Вашего мужа, судя по Вашему письму, другие приоритеты - он может по полгода не работать, "постоянно учится на что-нибудь", предлагает Вам уйти с работы, т.к. его беспокоит Ваше состояние. Сейчас Вы переехали в деревню и пытаетесь сделать жизнь в доме более удобной и комфортной, однако и мама, и отчим не только не благодарны Вам, но и всячески Вам противодействуют. Вы хотите как лучше, но невольно даете понять маме и отчиму, что их, привычная им жизнь, не такая, как надо - что участок запущен, комната не убиралась, что многое можно сделать лучше.. Все это вызывает обиду, задевает самолюбие и приводит к оборонительным реакциям - мама и отчим пытаются защитить созданный ими уклад жизни и обороняются от вас встречной критикой и саботажем ваших начинаний. 
Ваша мама взяла для вас обременительный для Вас долг. Ваш муж предложил ненужную Вашей маме и отчиму идею по хранение мусора.. Возможно, начать постепенно выбираться из этого замкнутого круга непонимания что для кого "лучше" поможет обычный человеческий разговор и понимание того, что другой человек имеет право на свой выбор и свои приоритеты. И, думается, выход тут не в споре о том, чья идея лучше с объективной точки зрения, а в нахождении таких решений и вариантов, которые будут приемлемыми для всех.
Лидия, весь этот год Вы жили в сильном нервном напряжении и теперь опять столкнулись с новыми сложностями. Чувствуется, как сильно Вы сейчас психологически истощены от постоянных переживаний и проблем. В таком состоянии человек очень уязвим и склонен не замечать те возможности, которые есть в его жизни (а они есть всегда). Не стоит сейчас делать выводов или принимать каких-то решений, дайте себе время на отдых и восстановление. Поищите для себя возможность получения психологической помощи - это можно сделать очно, по скайпу или позвонив на доступный Вам телефон психологической помощи. Возможно, имеет смысл проконсультироваться с врачом на предмет медикаментозной поддержки.  
С уважением, anna.t