Вопрос: Потерян
Добрый день. Даже не знаю, с чего начать.Мне 30 лет, и я буквально никто и ничего из себя не представляю. Ни в социальном, ни в профессиональном плане. Я понимаю, что сам в этом виноват, и что никто меня не привел к такому результату, кроме меня самого. Но, тем не менее, вопрос висит, и не очень понятно, как его решать. Признаюсь, часто стал думать о том, что решать его давно уже впору самым радикальным методом - избавлением моих дорогих окружающих (которых осталось очень не много) от необходимости иметь со мной какие-либо контакты, в том числе простые вербальные. Рациональное зерно внутри меня требует наложить на себя руки, чтобы весь этот печальный спектакль прекратился навсегда. Но решиться не могу, потому что опасаюсь, что мои немногочисленные родственники этого горя просто не перенесут (не знаю, впрочем, действительно ли сочтут они утрату меня горем, но формально в "цивилизованном мире" принято считать кончину кровного родственника горем и непреодолимой трагедией). Очень не плохо учился в школе, имею высшее техническое образование в области информационных технологий. По квалификационной специальности работу найти так и не удалось, сколько я ни обтекал дерьм*м на собеседованиях, очных и онлайновых. В итоге я чудом попал на другую "айтишную околопрофессию", к которой любовью так и не воспылал. Пропыхтел на ней несколько лет и сдался. В итоге бросил и ее. Сил учиться чему-то новому в себе не чувствую. Веры в себя нет. Знаний нет. Умений нет. Друзей нет. Женщины нет. Социальных коммуникационных навыков нет, человек я довольно замкнутый, нелюдимый и сдержанный. Я назвал бы себя "интроверт", хоть и не в моей компетенции ставить себе такие диагнозы. Профессиональные связи разорваны мной же просто потому, что я конченный, простите, муд*к. Я очень сильно подвел всех без исключения людей, с которыми когда-либо работал. И мне стыдно сейчас их даже на улице встретить и в глаза им посмотреть. У меня нет даже людей, которым было бы приятно и интересно со мной проводить время или просто вести переписку. Чувствую, что для своих родных я груз, и что пользы от меня никто не видит совершенно никакой. Еду я ем, а денег домой не приношу. Меня преследуют постоянное чувство вины, чувство неоправдания чужих ожиданий и возложенных на меня надежд, чувство собственной тотальной никчемности во сферах человеческой жизнедеятельности. И это тяжелый груз, который мне приходится всюду таскать с собой. Чувство, что я для всех обуза и разочарование. Гордиться я могу лишь тем, что не погрузил себя на дно бутылки, хотя соблазн хоть на часок забыться в чудодейственных этанолах очень и очень велик. Видимо, я и правда какой-то очень плохой, не приятный и ни на что не годный человек. Я просто смотрю на некоторых своих ровесников и их достижения и в сравнении с ними ощущаю себя пустейшим человеком и полнейшим куском, простите, г*вна. Осознаю, что шансы стать настоящим человеком ранее мне действительно предоставлялись (хорошие реальные возможности), и все условия для того у меня имелись, но я всё это безбожно проср*л, потому что я был вот так вот глуп и плохо задумывался о своем будущем. И ни к чему никогда не испытал истинного интереса, кроме морального самобичевания, видимо, в котором я достиг высот непревзойденного мастерства. Не знаю теперь, как жить дальше. Меня съедает стыд передо всеми, кто меня учил, кто меня растил и кто со мной работал. Я даже на встречах выпускников школьных ни разу не сходил, потому что мне нечем похвалиться перед учителями, которые трудились ради моего личного будущего благополучия. Чувствую себя слабым, ни на что не способным и никому не нужным. Профессиональная несостоятельность и ощущение глубокого скулящего одиночества. И в этой вот смеси токсичной я захлебываюсь уже далеко не первый год. Пишу незнакомым людям в соцсетях, чтобы найти хоть какое-то общение. Они воспринимают меня как какого-то сумасшедшего, что естественно и вполне справедливо. Хочется отъехать, как говорится, в один конец без обратного билета. Но чтобы не было больно ни мне самому, ни тем, кто после меня будет с этим жить. (Если где-то вам показалось, что я какой-то типичный тролль из интернета, который пришел с целью украсть ваше время, это совсем не так. У меня правда проблемы, которые мне видятся нерешаемыми. Я близок к тому, чтобы сдаться, лечь и выдохнуть в последний раз.) Не знаю, платят ли вам вообще за то, что вы эти потоки сознания вынуждены читать. Так что поразвлекаю вас, как могу, своими стихами.Дай мне... на дно Геены Огненной ступитьЗа грехи и вытянуть себя назад за оселедец,
Каясь. Сгорев дотла, в дыму из сил последних
Из золы восстать, как в преданих жар-птица феникс.
Дай мне чайку казаков и ветер в паруса,
Волю отвести глаза в закат и ни узла назад.
Дай мне... карабелу из булата, если брат пошел на брата,
В жилы кровь не влить обратно.
Дай мне пороха тавлинку да и горсть отсыпь
Табака такого, кой не нюхали отцов носы
Ранее. В каждом рукаве таить тузы,
Раздавать висты, рвали шобы на себе усы.
Дай мне черту братом стать и стать хитрей его,
И когда-нибудь украсть фаберже Кощеево
Тайно. После отбоя причалить с прибоем
И сорвать ворота, кои не откроют добровольно
Там мне. Турецкая крепость Измаил.
Сам туда я не звонил, но знаю, кто-то из моих
Брал ее. Вечера на запорожском хуторе
Смешают ночь и утро, повернут ход суток там.
Дай мне... сквозь веки зрить вещие сны,
О том, как через бурную реку отыскивать мосты.
Дай мне в минуты смятений не испытывать стыд,
А в спокойное время не дать своей крови остыть
Сталью. Вольный простор поднепровских долин.
По холсту написанный Куинджи, да и не им одним,
Край мой. Дай мне динар, драхму, талер и дайм.
Я приду за ними, как за апрелем приходит май.
Дай мне... но так ли нужны мне они?
Все равно во тьме мы одни, когда гаснут огни.
Брайль вот... помог бы держаться пути
Смутные темные дни в свете латунной луны
В рай мой.***Спасибо хотя бы за то, что просто прочтешь это. Люди, которым не все равно, очень редки в наше время. Их надо ценить и благодарить хотя бы на словах. Уже за это вот большое спасибо.

Ответ психолога: Александр, здравствуйте.
В своем обращении Вы описываете проанализированный прошлый опыт и приходите к выводу, о том, что упустили предоставляющиеся Вам возможности и шансы. Чувствуете себя слабым,  и никому не нужным человеком. 
Александр, позвольте мне Вас поддержать! Вы подробно написали о тех возможностях, которые Вы упустили, но не говорите о том, какие у Вас возможности есть сейчас. Постарайтесь ответить себе на вопросы: Какая моя цель в жизни или мечта? Чего я сам хочу? Что нужно для того что бы это осуществить? Что у меня есть для того чтобы осуществить? Что я могу и должен сделать для получения желаемого? Попробуйте проанализировать полученные ответы и постарайтесь наметить для себя план дальнейших действий. К сожалению, данный формат психологической помощи «Вопрос психологу» не подразумевает получения от Вас обратной связи, чтоб более полноценно разобраться с вашим запросом. В связи с этим я бы хотела порекомендовать Вам начать работу с психологом в рамках очных консультаций, который сможет оказать Вам помощь и поддержку.
Вы можете обратиться к специалистам  на очную консультацию как бесплатно (психоневрологический диспансер или центр социальной помощи населению по месту жительства), так и платно. Так же сейчас много ресурсов общения со специалистом в онлайн формате (видеозвонок). Помните, что всегда можете обратиться на телефон доверия в своем городе или на наш телефон психологической помощи (+74959895050 – круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи), либо напишите обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет».
С уважением, Консультант службы