Вопрос: Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество
Здраствуйте, уважаемый психолог.
Меня зовут Александра, 26 лет, мама ребенка 1,8 года, нахожусь в декретном отпуске. С мужем живем вместе 5 лет, 4 в браке.
У меня была насыщенная жизнь до родов, я работала на работе, где необходимо было мобильно решать насущные вопросы, ездить на множественные встречи. А в свободное время мы с мужем общались с друзьями, ходили в развлекательные места, путешествовали.
С рождением сына изменился ритм, уклад жизни, гормональные перепады перестроили внутрене меня. До родов я считала, что моей любви хватит на двоих - и на сына, и на мужа, но в действительности оказалось не так - чаша весов перевешивала в сторону ребенка, потому что он требовал гораздо больше внимания и заботы, от моего участия зависела его жизнь. Плюс к этому добавились постоянные бесконечные заботы по дому. Сейчас для меня - это тюрьма, в которой я обречена сидеть. Да, мы встречаемся с друзьями, я пытаюсь разнообразить свой досуг играми с ребенком, своими хобби - интернет, книги, вязание, но все это тоже происходит дома.
Муж полгода назад устроился на высокооплачиваемую работу. Но как и везде, для того чтобы получать хорошие деньги, надо много трудиться. Он приходит домой в 9-10 вечера, уходит  рано утром. У нас есть 2 часа перед сном на все. Работа для мужа очень увлекательная и интересная, и три месяца назад он ушел в нее с головой. Плюс к этому , я стала замечать, что если есть вариант провести время с семьей или где-нибудь еще одному с кем-то , он выбирает второй вариант. Тратить деньги на нас ему жалко, неинтересно. 
Я не находила психологической поддержки у мужа, моя жизнь пустая и неинтересная. В итоге, я начала срываться, чтобы докричатьтся до него, как мне плохо и как я хочу разнообразить нашу жизнь хотя бы на выходных в развлекательных местах вместе с ребенком или вообще можно отдать бабушкам на несколько часов. Муж назвал меня истеричкой, ведь до этого времени я все вопросы решала спокойным голосом и рассуждениями.
Я начала уже смотреть на других мужчин, но так воспитана, что никогда не изменю и , к сожалению, в крайнем только случае разведусь. Меня не пугает быть одной с ребенком или начать новую жизнь, у меня просто стоит табу на развод в голове.
Мне прямо себя становиться жалко, я не хочу такого отношения со стороны мужчины, я уже ничего от него не жду - никаких сюрпризов, мероприятий, путешествий! Все что может произойти, могу организовать только я, да и то, надо сильно убеждать мужа в этом.
Помогите, пожалуйста, выбраться из этого кризиса. Я не хочу постоянно думать, что все мужчины виноваты, что им наплевать на жен!

Спасибо, за внимание!


Ответ психолога: Здравствуйте, Александра!
Вы молодая мама, Ваша жизнь сегодня это большой объем домашней работы и всепоглощающая забота о Вашем малыше. В той прошлой жизни до родов была работа, были путешествия, были насыщенные отношения с мужем. Сейчас отношения с мужем стали Вас не устраивать, но как поправить ситуацию, кроме как развестись, Вы не знаете.
Кризисы в каждой семье бывают, о них много написано. Один из самых серьезных – это кризис, переживаемый семьей при появлении первого ребенка.  Основной причиной кризиса становится перераспределение ролей в семье, связанное с рождением ребенка. После этого события у супругов появляются новые роли – мамы и папы. Каждый из них пытается понять, как же ему себя вести в новом качестве? Зачастую проблема здесь состоит в том, что у каждого из них свои представления об идеальных родителях, основанные на опыте, полученном в своей семье. 
Перемены происходят и в образе жизни новоявленных мам и пап. Мир матери, чаще всего, концентрируется только вокруг ребенка. Она фактически выпадает из привычной ей до этого социальной ситуации, общение замыкается на узком круге «малыш – я – иногда папа». Мир отца - совершенно иной. Он продолжает общаться с коллегами, живет своими профессиональными проблемами и их удачными решениями. Дом для него остается уютным убежищем от внешнего мира. Кроме того, малыш для папы остается практически незнакомцем и, в немалой степени соперником: из-за него мужчине недостает внимания и любви жены.  
Но тяжело – не значит невозможно… Первое, что необходимо для преодоления кризиса – желание сохранить и сплотить свои отношения. 
Основное, что необходимо — это слушать друг друга. Вы должны разговаривать об отношениях, рассказывать о своих чувствах и эмоциях, страхах и переживаниях. Но начинайте разговор с себя: «Я чувствую свою жизнь пустой и неинтересной. Мне не хватает от тебя поддержки. Вот если бы прямо сейчас ты …(взял меня за руку, погладил по голове, погулял со мной и т.д.) я бы почувствовала, что мы, как и прежде близки». 
Разделяйте обязанности. Не бойтесь просить мужа о помощи по уходу за ребенком, не избавляйте его от «детских» забот – поручите ему выполнять какую-то обязанность – верьте, у него обязательно получится! Во-первых, муж перестанет бояться ребенка, а во-вторых, будет чувствовать себя нужным. 
Оставайтесь вдвоем. После рождения ребенка нельзя забывать о том, что семья начиналась именно с двоих. Вы выбрали друг друга не только для того, чтобы посвятить себя будущим детям. Вы хотели быть счастливы вместе, а над этим нужно периодически работать. Ведь дети вырастут, а вы останетесь вдвоем до старости. А потому обеим сторонам нужно приложить усилия и справиться с трудной ситуацией. 
Еще один хороший совет выявил американский ученый Готтман. По его мнению,  соотношение позитивных и негативных событий в семье должно сводиться к пропорции 5:1. Если вам очень хочется выказать недовольство, то делать это нужно не чаще, чем после 5 хороших слов, комплиментов, поцелуев и т.д. Тогда это будет воспринято как конструктивная критика, а не как желание нанести кровную обиду. Соблюдая это правило, вы сможете сохранить свой брак и сделать его гармоничным.  
Рождение ребенка – это испытание для любых отношений, и как семья пройдет это испытание, зависит как от мужа, так и от жены. Если отношения между мужем и женой построены на любви, взаимном уважении, доверии, то такое испытание только укрепит их. Любящие супруги поддерживают друг друга, не требуя что-то взамен. В общем, главное в преодолении кризиса – ваше желание сохранить семью. Остальное все – вполне осуществимо.   
Если самостоятельно преодолеть кризис в отношениях после рождения ребенка вы не в силах –обращайтесь к психологу.  
С уважением, Светлана Старова