Вопрос: Как избавиться от чувства вины и самобичевания
Здравствуйте. У меня пьет отец, не работает, неизвестно откуда берёт постоянно деньги, может воровать из дома. Мама живёт с ним, он может её бить. Уходить она не хочет, постоянно плачется как устала от этой жизни,но ничего не меняет. У неё сахарный диабет и давление. Она не работает тоже практически всю жизнь. Последние лет 10 точно сидит дома. Помимо прочего ещё и дом сгорел, мы сейчас живем все вместе. Я с сыном и родители приехали. Отец ведёт себя аморально, оскорбляет всех, угрожает что руки будет распускать, или вообще всех убьет и сядет. На днях выяснилось что на него заведено уголовное дело и его разыскивают. Дома он не появляется уже несколько дней. Я планировала уехать в другой город жить, чтобы весь этот кошмар оставить родителям самим, потому что я живу не своей жизнью, а решаю только беды мамы постоянно. А мама в свою очередь никогда не считает что у меня и свои проблемы есть, и что я от того что происходит у них нахожусь постоянно на эмоциональном пределе. Мама точно так же меня пытается угнетать, командовать, диктовать правила жизни и мне и сыну моему. Всегда мы с сыном во всем виноваты. Я правда устала и хочу уехать в другой город жить. Но сейчас меня мучают угрызения совести, что мама будет всем выставлять меня как всегда плохой дочерью, которая её бросила в трудной ситуации. Но она не инвалид,  ей всего 52 года. Это же не моя вина что она свою жизнь строила так. Как побороть в себе чувство вины и просто спокойно уехать жить в другой город? Вчера я даже думала что не вижу смысла жить в качестве источника благополучия моей мамы. Я понимаю что у меня нарушают личные границы, но и ругаться я тоже устала со всеми. У меня уже просто выгорание. Сына отвезла пожить к бывшей свекрови. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Анна!
Вы оказались в сложной жизненной ситуации. Ваш отец злоупотребляет спиртным, проявляет физическое насилие к вашей матери, ведет асоциальный образ жизни. Ваша мама часто жалуется вам на проблемы, возникающие у нее, и игнорирует ваши, командует вами и вашим сыном. Эта ситуация вызывает истощает вас всё больше, вы испытываете чувство вины, потому что стремитесь реализовывать свои потребности, и кажется, что из этой ситуации нет выхода.
Зачастую, под влиянием определенных обстоятельств, у людей формируются некоторые дезадаптивные формы поведения в отношениях. В описанном вами случае можно сделать вывод о том, что поведение вашей матери может быть связано с злоупотреблением отца. Так, сформированные созависимые отношения с ним стали постепенно проявляться и в отношениях с вами. Для созависимых людей характерна сильная поглощенность другим человеком, его жизнью, отсутствие понимания своих и чужих границ. Любое неповиновение или отход от ожидаемого ими поведения приводит к агрессивной реакции и обвинениям, обесцениванию. Контролируя, получая желаемое они уверены, что делают другим лучше и сами становятся лучше. 
Разрушить этот сформированный паттерн поведения - довольно непростая задача. Ведь общение с таким человеком очень истощает. Для вас важно понять, что вы действительно не должны принимать такое активное участие в жизни ваших родителей. Вы можете оказывать им помощь, когда у вас есть к этому возможность или желание. Постарайтесь донести до матери свои планы о переезде. Дайте понять, что вы не намерены изменять планов потому, что ей этого не хочется. Укажите ей о том, что вы сделали все, что было в ваших силах, чтобы она чувствовала себя хорошо. 
Не пытайтесь вступать в спор или поддаваться на провокации к конфликту - постарайтесь не проявлять сильных эмоций, спокойно и четко говорите о своих планах и мыслях. Не принимайте обвинения на свой счет - в действительности ваш переезд не делает вас плохой дочерью. Ведь вы уже оказали помощь, которую могли. Насколько реально то, что другие будут думать о вас так, как вы представляете? Повлияет ли это на вашу жизнь? Насколько вы доверяете тем мыслям, которые возникают у вас на этот счет? Постарайтесь подумать над этими вопросами и дать ответ, учитывая реальные факты и возможности. 
В момент очередной ссоры или при разговоре о переезде с мамой вы можете представлять, что вы находитесь под прозрачным плотным куполом, которые не пропускает через себя негативные эмоции. Представляйте о том, что все обвинения и негатив отлетают от него и совершенно не долетают до вас. Такой прием поможет вам сохранять самообладание и снизить уровень тревоги и напряжения. 
Анна, хочется выразить вам поддержку! Вы сделали первый шаг к решению вашей проблемы - обратились за помощью! Если вам будет трудно справляться с переживаниями или будет необходимость в психологической поддержке, вы можете обратиться по телефону горячей линии: 8-495-989-50-50. В формате диалога специалист службы окажет необходимую помощь и поддержку. 
С пожеланием успехов и удачи, консультант психологической службы.