Вопрос: Другая тема
приветствую. суть в том, что я всю жизнь сижу дома. друзей у меня нет и мои родственники привыкли к этому. в 17 лет у меня появился молодой человек из другого города. мою мать это жутко напугало, были истерики, но все же, я вырвалась и переехала к нему. сначала все было хорошо, но потом он оказался жутким садистом. у меня начали проявляться проблемы по психиатрии. я приехала домой в ужаснейшем состоянии, с психикой было совсем плохо. сейчас у меня налаживаются отношения с другим парнем и завтра мы хотим увидеться, но когда я рассказала об этом матери, начался скандал. да, она волнуется, но она не понимает, что это моя собственная жизнь. каждый раз, когда я выхожу из дома, она хочет, чтобы я постоянно звонила и отчитывалась. мне устраивают истерику даже за то, что я не так брови выщипала, как им нравится. я не знаю, как мне поставить их на место. как объяснить, что я уже не под их опекой. что я взрослая девушка и сама разберусь со своей жизнью. я очень хочу жить спокойно и чтобы меня не тыкали носом в ошибки моего прошлого. заранее спасибо.

Ответ психолога: Здравствуйте, Анна!
Вы устали от баталий с мамой, в которых пытаетесь отстоять свою самостоятельность и индивидуальность. Вашу позицию и объективные аргументы о своей правоте ослабляет прошлый негативный опыт построения отношений с МЧ, на который ссылается мама. Хочется спокойствия и независимости!
Конфликт детско-родительских интересов частое, острое и болезненное явление для обеих сторон. Но терпение и упорство могут вам помочь преодолеть тяготы этого непростого времени.
- Во-первых, вы правы, мама волнуется. И это естественно и закономерно. Она ведома желанием защитить вас и предостеречь от боли и ошибок. Тем более, что она наблюдала ваше патовое состояние после неудавшихся отношений, от которых вас отговаривала. Ее переживания сейчас обострены страхом, что это может с вами повториться. Именно он заставляет ее считать вас нуждающейся в опеке.
- Во-вторых, вам необходимо обзавестись положительными примерами своей самостоятельности и взрослости, чтобы окружающие убедились, что вы не собираетесь идти по «граблям». Например, найдите работу, если ее пока нет. Возьмите на себя часть семейных обязанностей: побалуйте семью лично приготовленными блюдами, примите участие в решении насущных семейных вопросов, закрепите за собой ответственность оплачивать коммунальные счета (механическую сторону вопроса).  Ваша взрослость должна проявиться в созидательных, полезных действиях, а не в протестных демонстрациях. К тому же взрослость это не вспышка, которая сорвет вас с места, и вы отправитесь в другой город. Взрослость это достаточно стабильное состояние-чувство уверенности в своих силах, возможности справляться с возникающими трудностями, умение здраво оценивать происходящее вокруг себя. Покажите, что вы обрели это чувство. 
- В-третьих, станьте инициатором разговора с мамой. Постарайтесь, чтобы он носил непринуждённый и неформальный характер. В процессе него поясните маме, что вы хотите стать взрослой, но сидя в 4-х  четырех стенах, отгородившись от реальной жизни с ее испытаниями, это сделать не возможно. Вы сделали выводы их минувших ситуаций и не собираетесь их повторять. Обретение самостоятельности – это не легкий путь в жизни каждого ребенка и его родителя. Но чтобы быть собой, жить своей жизнью каждый должен постараться его пройти. И в этом вам обязательно понадобиться материнская поддержка и совет, которые вы всегда готовы попросить в случае необходимости. Но опека и постоянные предостережение вас ограничивают и лишать уверенности в том, что у вас может получиться быть счастливой. 
Конкретные действия, говорящие о вашей взрослости и дипломатия в отношениях с мамой - это залог относительно мирного и спокойного разрешения возникших недопониманий. 
- В-четвертых, в новых отношениях также постарайтесь проявить свою взрослость. Присмотритесь к новому избраннику, не бросайтесь в омут с головой. Получите удовольствие от процесса, от общения с человеком. Не поддавайтесь соблазну использовать романтические отношения, как возможность просто сбежать из отчего дома и нарочито показать родителям, что вы выросли.
- В-пятых, постепенно смените домоседский образ жизни, на более живой и мобильный. Открывайте для себя новые горизонты. От части вы сами убедили своих домашних в своей пассивности. Поэтому они удивляются вашим желаниям встрепенуться и начать перемены. Если решили придать жизни энергии, действуйте! (только без фанатизма, эпатажа и отрыва от реальности). Заводите знакомства, сейчас для этого множество возможностей. Посещайте интересные для вас места. Занимайтесь работой, увлечениями. Активность должна исходить от вас. Вместе с вами через какое-то время новый стиль жизни примут и ваши родные. 
Анна, желаю вам успехов в обретении независимости и налаживании теплых отношений с родными. 

С уважением, Наталья Е.