Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте, моя проблема в том –что я очень обидчивая и злопамятная. Мне всегда все и везде про это говорят да и сама я осознаю потому что ни с кем не ладятся отношения.
Я очень чувствительная ко всему, и к тому, как и кто ко мне относится. Если меня оставляют без внимания я обижаюсь, или делают не так как мне хотелось бы.
ранить меня легко, а восстанавливаюсь я с огромным трудом. Можно сказать, я вообще не умею переваривать обиды. Они просто оседают во мне мёртвым грузом в душе, и с каждым годом копятся. Я застреваю в обидах.
Еще в детстве мне тетя сказала, если я так буду обижаться быстро, у меня друзей не будет, в принципе так и получилось..мне 25 лет и ничего.
Из-за своей обидчивости  я потеряла очень много, я на всё очень резко реагировала и многие люди отворачивались от меня и с работы я уходила. От меня все уставали и устали.
Но столько всего упущено из- за обид..
Я обижаюсь почти на все, кто-то не поздоровался со мной, меня не пригласили. Мне не позвонили, меня назвали толстой. Я очень тонкокожая.Я уже сама устала обид. Все близко к сердцу беру. А что делать с этим? Как мне быть подскажите, пожалуйста.


Ответ психолога: Добрый день, уважаемая Дина.
Дина, в письме Вы описываете свою проблему как обидчивость и злопамятность, а также сложности в построении отношений. Запрос, который Вы адресуете нам звучит как: «Что делать с этим? Как мне быть подскажите». 
Рассмотрим с Вами вместе каждую из характерных черт, которые Вы себе присваиваете.
Что такое обида? Обида – это смешение двух противоположных чувств: любовь и злость. Обида в редких случаях рождается в отношениях к человеку, к которому нет никаких чувств. Чаще всего обижается человек на того, к близости, контакту, общению с которым он стремился. Причиной для обиды может быть все, что угодно.  Дина, Вы пишите, что «Если меня оставляют без внимания я обижаюсь, или делают не так как мне хотелось бы». Похоже, у Вас есть некое ожидание от людей, то, как эти отношения должны выстраиваться, что они должны сделать и каким образом. Ожидания зачастую не позволяют увидеть новые, свежие отношения. Некий «шаблон», возможно порождённый прошлым опытом, закрепился и не дает возможности разглядеть разницу в каждом новом контакте. В  Вашем тексте, Дина я отметила использование фраз и слов, которые как раз таки обобщают весь опыт воедино, не разделяя каждый на отдельности: «Мне всегда все и везде…», «ни с кем не ладятся отношения», «Я очень чувствительная ко всему», «я вообще не умею переваривать обиды», «мне 25 лет и ничего», «я потеряла очень много, я на всё очень резко реагировала», «многие люди»,  От меня все уставали» и т. д. Я рекомендую Вам, остановится на конкретизации каждого утверждения и сформулировать ответы. Так, например: «Кто чаще всего, кто конкретно, кто самый значимый говорит Вам, что Вы обидчивая и злопамятная?», «С кем  конкретно не ладятся отношения? Или с кем хочется построить больше всего, но не получается?», «Чувствительны к чему более всего?», «Какие обиды перевариваются сложнее всего?» и т. д. Таким образом, картина проблемы и путь ее решения станут более четкими и ясными.
  Дина, на мой взгляд, в реальности отношения с людьми – это всегда некая рулетка, когда не знаешь, что будет и как. Каждый раз приходится рисковать, предъявляя себя, приближаться и  тревожно ожидать обратной реакции. Прежде чем начать «контакт», узнать какой другой, столь важно понять немного о себе: какая Я, что я могу, какие черты характера мне свойственны, чего я хочу, что достигла, что умею, к чему стремлюсь и о чем мечтаю и т. д. У  человека помимо физиологических потребностей, и потребности в безопасности три выше лежащих потребности в принадлежности (дружба, любовь, общение), в признании, и самовыражении. Поэтому человек так нуждается в общении, контакте и т.д., не смотря ни на что. 
Дина, Вы пишите о том, что «не умею переваривать обиды. Они просто оседают во мне мёртвым грузом в душе, и с каждым годом копятся. Я застреваю в обидах». На мой взгляд, этот процесс закономерен, когда слабо сформирован навык выражения агрессии или вовсе не сформирован. Выше я писала о том, что обида – это злость и любовь. Выстраивая отношения столь важно обнаруживать в контакте с Другим, что мне не подходит, как мне больше нравится, что я сейчас хочу от этого контакта. И похоже у Вас эта способность обнаружения своих потребностей хорошо сформирована, возможно сейчас важным условием для построения отношений послужит формирование навыка вербализации своих желаний, не согласия, возмущения или раздражения партнеру. Умение выражать другим свои чувства, на мой взгляд, сложный процесс. Учитывая, что в социуме агрессия и любые ее формы выражения не одобряются, а сдерживание приветствуется. Способность выражать разные оттенки агрессии сравнимо с прокачиванием мышцы в спортзале. Сначала тяжело, тело испытывает боль от изменений, а затем организм перестраивается, адаптируется и спокойно выдерживает нагрузки. Важно на пути видеть цель. Выражения своего несогласия, предъявления своих взглядов и позволяет человеку как бы «появляться» в контакте, быть в нем, рождая некий процесс. Обрывая контакт, замалчивая обиду, контакт с человеком как будто замораживается, и диалог начинает уже разворачиваться внутри, иногда годами. Следующее о чем, на мой взгляд, важно сказать, так это о том, что когда мы злимся, чаще всего не на всего человека в целом, а на некий конкретный поступок. Тогда и злость свою выражать важно на поступок. Например: «Ты Иван меня бесишь», а «Иван, когда ты не зовешь меня выпить чай, я злюсь и обижаюсь». Или «Маша, я с тобой не хочу разговаривать», а «Маша, ты важна для меня, и когда ты не звонишь мне, я ранюсь, мне больно». После этой фразы можно формировать следующее послание «Я бы хотела, чтобы ты…». Я-послания, возможно помогут простраивать новую форму отношений.
Дина, удачи Вам.
С уважением, Екатерина.