Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Поведение отчима шокировало и ввергло в состояние шока. Хотя в целом он примерный мужчина, все подружки маме завидовали.. порядочный и умный, хозяйственный, заботливый.. не пьет.. не гуляет.. всё хорошо было.. Умерла мама недавно, он за ней 7 лет ухаживал и заботился, она болела. всего жили 25 лет уже вместе. Отношения  с ним были поначалу натянутые, потом почти родными стали, считала отцом. Называю папой.. всегда могла к нему обратиться по любому вопросу. Даже с мамой иногда не было такого понимания. Я замужем, есть ребенок, мне 35, с мужем не ладиться в сексе и отчим знает об этом от мамы. И вот  дожилась - придя к нему домой (он живет к квартире мамы сам теперь) за сыном, тот был в гостях, пожаловалась что болит живот.. он спросил не от того ли что мне не хватает кое-чего.. т.е. секса.. у меня было расстройство просто живота, выпила лекарств.. посидела.. задумалась., но намек я поняла. Потом стало болеть в груди - как миозит.. он предложил натереть согревающей мазью, и полежать.. пошли в спальню, он прикрыл дверь  и попросил сына выйти , чтобы не стеснять меня.  потом я легла, он начал растирать (хотя я и сама могла) и приподнял бюстгальтер вверх, мол чтобы везде намазать и  не выпачкать. и сказал - дай хоть полюбуюсь.. я  спросила - не поняла ? это что ? он сказал ничего.. просто ты очень красивая. и поцеловал в грудь. я одернула руки его , натянула белье и кофту сказала  - так, всё понятно. спасибо . намазал уже.  села и разрыдалась. он просил прощения. я ему сказала что  как он мог !!!!! так поступить..  наверное потому-что я не родная.. он молчал.. потом приобнял и сказал - нет.. родная..родная.. и снова просил прощения.. потом ушел покурить. я плакала.. собрала вещи и стали собираться домой с сыном. он подошел , еще раз извинился.. я сказала что не могу ему больше доверять. мы ушли.. а я не могу.. у меня истерика. муж пришел - не поймет чего я зареванная. сказала что живот болит...сильно.. лежала делала вид что плохо .. а самой хочется сдохнуть теперь.. как теперь жить после такого.. как общаться..  я не знаю.. я спать не могу.. и поделиться таким ни с кем не могу..  для меня мир просто рухнул.. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Аня!
Хорошо, что Вы не стали держать в себе произошедшее. И важно, что теперь разрушающая ваш внутренний мир ситуация, может быть осознана, переработана и трансформирована.
Из Вашего обращения, как мне кажется, можно выделить три обстоятельства, которые серьезно повлияли на Ваше состояние. Первое, утрата самого близкого человека на земле – мамы. Примите, мои искренние соболезнования. Когда умирает та, что дала нам жизнь, мир рушится, т.к. уходит из-под ног почва, на которую мы опирались. В этот момент человек становится как ребенок. Он хочет тепла, заботы, безопасности. Как в детстве. И хотя он взрослый, теперь он взрослый ребенок. Иными словами, взрослый в такие моменты внутренне становится ребенком, пытающимся вновь обрести себя, ощутить землю под ногами и научится опираться на себя.  В этот период  границы личности претерпевают изменения, вернее так – они, как после землетрясения, должны быть человеком восстановлены и укреплены. То есть тот способ, которым человек пользовался раньше для взаимодействия с миром, теперь претерпевает изменения. И пока идет время перемен, он чувствует себя очень неустойчиво и склонен более, чем нужно доверяться своим детским привязанностям.
Второе, непростые отношения с мужем. Семья – это место восстановления сил для создавших её. Если же отношения с партнером не складываются, если нет доверия и поддержки, то это усугубляет и без того напряженный эмоциональный фон. Отсутствует ресурс, который можно было бы использовать при возникновении сложной ситуации. 
И третье, сложившиеся доверие к отчиму. Доверие, проверявшееся долгие годы. Доверие, которое позволяло Вам рассчитывать на него, как на отца. 
Да, и еще одно - плохое самочувствие в тот день.
Все эти обстоятельства, оказали очень сильное влияние на ваше состояние. И в тот момент, когда следовало заметить нарушение ваших личностных границ и защитить их, Вы были не готовы к этой защите, т.к. рассчитывали на безопасность обстановки. Ваши же запросы о поддержке были неверно истолкованы отчимом, и это привело его к ошибочному поведению. Он допустил то, что недопустимо с любой точки зрения – нарушил ваши интимные границы. 
 Ситуация действительно морально очень тяжелая. Это факт. И это факт разрушающий. Разрушающий отношения, разрушающий Вас, как личность, путем самообвинений, разрушающий ваши ценности и доверие к миру. Это ни в коем случае нельзя оставлять без внимания. Однако на него можно взглянуть и с другой стороны, как на  факт, ведущий к изменениям. Как на шанс для преодоления своей жизненной ситуации, которая и так непроста. И это может быть начато с осознания той доли ответственности, в возникновении этой ситуации, принадлежащей Вам, чтобы Вы понимали и не приписывали себе лишнего. Ваша возможность активно реагировать в острый момент, была заметно снижена. И ограничена(!) именно теми обстоятельствами, которые я описала в начале своего письма. Вы описали, как наблюдали за ситуацией, но не смогли воспротивиться, пока не получили травму. Прозвучавшие извинения нельзя назвать адекватными действиям отчима, что можно обозначить  как отсутствие у него осознания  того, насколько они Вас травмировали. И Вам это нужно пережить. Вам как никогда необходима самоподдержка.  Поддержка может заключаться в том, что это всего лишь одна ситуация, которая не может повлиять на ваше отношение к миру, и Вы не позволите ей стать угрозой своей жизни, и снизить доверие к окружающим Вас людям. Стоит признать, что Вы стали жертвой всей совокупности обстоятельств. Путь восстановления от травмы Вы уже начали, написав письмо в нашу службу. Не требуйте от себя многого, и если пока у вас нет в душе слов прощения, не торопитесь их сказать. При необходимости поддержки Вы всегда можете позвонить по удобному для Вас телефону доверия или создать тему в «Личном кабинете». Берегите себя!
С уважением, Светлана Старова