Вопрос: не хочу жить
мне тяжело этим делиться.я недавно рассталась с очень важным человеком. я не понимала и до сих пор не понимаю - любила я или нет. но это были зависимые отношения точно. мы мучали друг друга, а я устала уже от всего этого и порвала концы с концами.чувствую вину за то, что так поступила, ведь: а вдруг все можно было еще решить? вдруг это было импульсивным решением? вдруг я действительно люблю и делаю все неправильно?в общем, тревожность на высшем уровне. панические атаки переодически тоже происходят, задыхаюсь в них. желание исчезнуть, отключиться от реальности растет с каждым днем. могу заплакать просто с места, подумав об этом человеке.у меня уже была попытка уйти из мира, но все обошлось благополучно. боюсь, что опять произойдет такая ситуация.мне плохо и с этим человеком, и одной. что делать?я смотрю видео в ютубе «как пережить расставание», перечитала все статьи, но банальные советы «найдите хобби, пообщайтесь с друзьями» - не помогают.еще чувствую как надвигается чувство депрессии. я не могу заставить себя встать с кровати и хоть что то сделать, хотя обычно продуктивная. не ухаживаю за собой. ем только сладкое и пью воду.либо я умру по собственной воли, либо от неправильного питания.скажите, пожалуйста, что делать???денег на специалиста нет

Ответ психолога: Здравствуйте, Аноним

Недавно вы расстались с важным для вас человеком, эти отношения причиняли боль вам и вашему партнеру, и сейчас вы испытываете сильную усталость и спрашиваете себя верно ли вы поступили.
В первую очередь мне хотелось бы поддержать вас. Скорее всего это было тяжелым для вас решением, к которому вы долго шли. Поскольку когда человек важен для нас, дорог, то мы не хотим терять с ним связь. Однако не всегда это приносит нам счастье, а может только сильнее расстраивать нас и вредить нам.
Аноним, отношения они про уважение к партнеру, к его мыслям, чувствам. Они дарят уверенность, рядом с близким человеком чувствуешь себя комфортно и в безопасности. И если вы понимаете, что они перестали работать по какой-то причине или не работали с самого начала, то мы можем либо их закончить, либо попытаться реанимировать, но тогда нужны усилия двух партнеров, готовность слушать и услышать другого и работать над этим. Но на это необходимы силы, которых, как я понимаю на сегодня недостаточно. Аноним, и тогда задайте себе вопрос, является ли забота о себе неправильным решением? 
Как я понимаю, вы уже какое-то время, возможно даже длительное, были в отношениях с этим человеком. Успели его узнать, прожить важные памятные моменты и пришло понимание, что эти отношения вы не можете назвать здоровыми. Считается ли разрыв импульсивным поступком? Мне видится в этом длительная подготовка к этому решению, что мысли о расставании могли вольно или не вольно проскакивать в голове или останавливать на обдумывание. Такой поступок трудно назвать импульсивным.
Аноним, расставание это тяжело, если отношения вы считаете зависимыми - это тяжело вдвойне. Реакция горевания нормальная в этой ситуации, это как если бы испытывали схожие расстроенные чувства к человеку, который умер для нас. И в каком-то смысле это так. Реакция горевания идет около года, когда мы понимаем, что человека больше нет с нами. Он может быть жив, но тех отношений, которые были с ним, того будущего, которое мы представляли больше не будет. И это осознание ситуации. Кто-то приходит к этому быстро, кому-то требуется чуть больше времени на это, но рано или поздно осознание сменяется на стадию отрицания. Нам трудно принять что произошло, мы можем отказываться это делать, надеяться, что все не в заправду и что это еще можно исправить. Скажите, Аноним, можете ли вы сейчас находится на этой стадии? 
Такая стадия может идти от нескольких недель до месяца, при нормальном течении сменяясь на агрессию, потом на стадию дезорганизации, когда нам плохо внутри, делать что-то приходится через силу, мы постепенно перестраиваем свои действия, свою жизнь без этого человека. И последний этап - принятие. Обычно наступает спустя примерно год, когда мы пережили все значимые даты, выстроили свое поведение заново и готовы двигаться дальше. 
Однако есть вероятность "застрять" на одном из этапов, и тогда принятие может не приходить в течение длительного времени, иногда годами. Особенно, если ситуация осложняется чувством вины. Поэтому встает вопрос о важности социальной поддержки, о важности заботы о себе, о поиске той деятельности, которая была бы для вас ресурсной, приносила хотя бы не большое, но удовольствие, если пока нет возможности обратиться к специалисту.
Аноним, то, что вы можете резко заплакать, подумав о том человеке - это нормально. Вы можете быть расстроены, резкие смены настроения при утрате это нормально в стадии отрицания, агрессии. Поэтому если вы хотите поплакать, если вы невольно заплакали - не останавливайте эту реакцию. Дайте себе время на то, чтобы вы, ваша психика приняла факт потери этих отношений. Про панические атаки более подробно вы можете прочитать статью на нашем сайте. Если вы чувствуете, что приступ приближается, постарайтесь следить за дыханием, контролировать его, дышать медленно и глубоко. Попробуйте подсчитать количество предметов, что вас окружает, или прочесть какую-то мысль наоборот несколько раз, и, насколько это возможно, постарайтесь расслабить тело.
Обращение за поддержкой к близким людям, друзьям - важно. Для некоторых людей это является возможностью поделиться своими переживаниями, выговориться, получить поддержку и сочувствие. Когда мы находимся в расстроенном, разбитом состоянии, с тяжелыми мыслями - это все истощает ресурсы нашего организма. Мы чувствуем себя очень усталыми, трудно на чем-то сконцентрироваться. И это нормально, важно - уметь позаботиться о себе, найти то, что позволит восстановить затрачиваемые ресурсы. Гигиена сна, отдых, выравнивание питания - все это позволит организму понемногу начать чувствовать себя лучше. Выравнивание питания не означает отказ от сладкого, но добавление даже небольшого количества других продуктов, особенно углеводов позволит организму получать энергию не только из сладкого.
Аноним, сейчас вам непросто, но попробуйте дать себе время. То, что вы проявляете беспокойство и заботу о себе - важно и ценно, ищете информацию о своем состоянии, знакомитесь с ней. И это похвально. Но исцеление не приходит быстро, на это требуется время, время и отдых. Нужно пережить боль от потери и отпустить. Сейчас это может казаться трудной или почти не выполнимой задачей, но понимание того, что с уходом человека жизнь не теряет смысл, а открываются новые возможности, является одним из шагов на пути к принятию.
Берегите себя!
С уважением, Полина