Вопрос: Что мне делать?
здравствуйте. я не знаю как начать.. я хочу вырваться из этой жизни, хоть куда нибудь.хочу закончить все, возможно после смерти меня ждет хоть что то другое.. что даст что то, чего я даже не могу внятно выразить.я не хочу думать о смерти, на поверхности я очень боюсь её, но чем больше остаюсь со своими мыслями, чем глубже смотрю внутрь себя, тем больше у меня будто душа тянется к ней как единственному выходу, к умиротворению к какой то, наверное полноценности которую хотел восполнить сколько себя помню.помню как мне было года 4 и я с этим непонятным чувством корчился на постели, не понимая что мне нужно и откуда это брать.я пару раз пытался "суициднуться", поддался на непреодолимое желание сожрать жменю реактивных таблеток, на пару со снотворным и лечь спать, а там уж будет что будет. но в последний момент будто искусственный барьер сдерживает от этого, будто кто то за меня включает рвотный рефлекс не давая все это проглотить.наверное инстинкты или вроде того.не помню когда начались мысли о подобном, лет 10 назад, возможно больше. раньше я об этом думал иногда ночью, или в моменты когда узнавал о безразличии девушек в которых был влюблен. я понимаю что это мои проблемы и наделять качеством людей в своей голове - типичная ошибка.но это повторялось довольно часто. помню как рисовал портрет одной девушке в течении двух лет, но в ответ получил что то вроде "прикольно, спс" и дальнейшие попытки свести продолжение разговора на нет.хотя она даже не видела меня, может быть это и к лучшему.возможно у меня руки растут из задницы, но люди которые видели ту работу, считали ее достойной. я не хочу потешить тщеславие этим или получить признание, я даже подписи на них никогда не ставил и не куда не выкладывал на публику.хотел бы я понять что не так, потому что реакция почти всегда была +- такой же, но в прошлые разы я не подходил к процессу настолько принципиально качественно.и наверное меня не должно расстраивать подобное, возможно у них были другие интересы или ориентиры и у нас никогда бы не возникло взаимопонимания.я сейчас сижу и пытаюсь понять что меня могло привести к этому положению. буду писать все что помню.наверное не просто так, первой я вспомнил тему женщин. всегда все всё сводят к теме любви.помню что от меня часто отворачивались ввиду внешности, хотя я не могу сформулировать что с ней не так.вроде все на месте, нет болезней или отклонений. нет жира, сколько себя помню занимаюсь спортом, мне иногда дают на 5-6 лет меньше моего возраста, ничего не употребляю, я даже в жизни пьяным не разу не был. полагаю это плюс или вроде того.но возникает какая то парадоксальная проблема, что со мной пытаются контактировать либо женщины к которым я вообще ничего не испытываю, и дело тут не во внешности, они красивые, объективно. но смотрю на них и будто симуляцию человека перед собой вижу, красивую но как будто искусственную. либо.. вообще наверное с целью секса проявляют внимание.. полагаю. я не знаю как еще воспринимать пошлые шутки и попытки взять контакты. хотя я никогда на подобных не реагировал и всегда пытался уйти от темы, помню ситуации когда меня буквально домогались. пытались залезть в штаны на посиделках, или когда преподши ногами о бедра под столом терлись в универе и все такое.. это какое то странное чувство.с одной стороны наверное должно давать чувство какой то гордости, но скорее.. я не знаю. с одной стороны к этому влечет, но с другой стороны внутри чувство будто я что то потеряю ценное, что этим нужно заниматься только с людьми к которым у тебя более высокие чувства, тогда я не чувствую противоречий.и говоря о таких людях, в которых я не видел, а прям каждой клеткой тела ощущал искреннюю ценность - их наоборот, всегда отталкивала моя внешность. стоило показать себя, как общение становилось холодным и сводилось на нет. был один не долгий эпизод когда.. все возможно обернулось бы иначе, но когда она узнала что я не очень богат, то намекнула мне что я просто не могу ничего предложить в перспективе. ведь есть масса других людей с аналогичными качествами и уже при деньгах. да и это логично пожалуй, хотя я не знаю как именно хотят жить другие люди.если бы мне упал чемодан валюты свыше, я бы просто не знал что с ним делать. я никогда не ездил в отпуски или на вот эти "отдыхи".всю жизнь я провел дома, в зале, работал удаленно. я никогда не отмечал дни рожденья, хотя вру, вроде до 12 там что то было.единственный раз когда я был на море, меня преследовало только отвращение от того что я ничего не делаю и теряю время. я не трачу много на себя. но если бы я выжал из себя все и работал на самом пределе, я боюсь что не смог бы конкурировать с людьми которых считают примером состоятельности. хотя я опять же, не знаю сколько там и чего нужно. еще у меня есть мать и отец которых я очень люблю, я хочу проводить с ними как можно больше времени. но я вижу как теряю их, вижу их безразличие к собственной жизни.. наверное.пытаюсь сохранить их здоровье, ведь они последнее что у меня есть и с кем у меня остается хоть какой то контакт, который не дает мне окончательно прекратить делать что либо.как будто какая то струна между мной и ими натянута, если она порвется я просто упаду в какую то бездну. я не боюсь отстаться без последнего что держит меня здесь, я боюсь потерять их. это важно.в остальном. у меня есть творчество.. но мне кажется что оно давно потеряло смысл и не отражает уже ничего. иногда рисую, уже как будто машинально, чтобы для галочки было хоть что то.развлечения привлекают мало. накачал кучу фильмов, игр за эти несколько лет, но возможно раз в месяц что то смотрю через силу. хотя редко досматриваю. пытаюсь показывать фильмы родителям, чтобы они из жизни не выпадали, увидели как можно больше. но особых успехов нет.сейчас мне почти 30 лет. разрыв с теми кто молод уже очень большой и пункт невозврата пожалуй был пройден лет эдак 5 назад, упущена возможность установить конакт с кем то, кто в находиться в поискахлюдей, а не в поисках удовлетворения стандартных потребностей и возможностей реализовать.. общепринятые нормы.все таки внутри где то была какая то крупица надежды что может однажды все получится, но нет.я кстати девственник, наверное это должно менять волновать, но честно, ни капли чего то негативного к этому факту не испытываю.я смотрю вперед и вижу только постепенно приближающийся конец. дальше ничего не будет. люди черствеют с возрастом, становятся материально ориентированы или типа того. либо стремятся к контакту от одиночества, а не от желания найти кого то или что то, чего они искренне хотели. хотя откуда мне знать чего они хотят, может это какая то личная шизофрения в моей голове, которой изначально не было пути к решению. возможно даже после контакта с теми о ком я убивался все осталось бы так же или стало еще хуже.по крайней мере у меня хотя бы осталась уверенность что мне было что обретать. наверное страшно убедиться на практике в том что ты какой то выкидыш, который в этом мире никуда и никак.когда я смотрю в глаза своим одногодкам или тем кто старше я вижу собственный труп, который активно имитирует жизнь. это жалко, зачем быть овощем когда можно это закончить. сейчас мои мысли о суициде стали обычным ежедневным фоном. я думаю об этом сейчас, думаю об этом когда ем, смотрю новости, иду в магазин, когда говорю с людьми. когда я ложусь спать только они дают мне уснуть.так не первый год, и не второй. так уже давно. я никогда об этом ни с кем не говорил, но полагаю окружающие это как то видели, пытались меня типа утешить, даже не понимая о чем речь. ..тебе всего 16 все наладится, тебе всего 20, всего 25. и если все это не менялось на протяжении моей жизни, с чего это должно измениться под ее конец?мне найти кого то кто зависим от общества, чтобы просто был для галочки? кто об меня будет топить свое одиночество? это скорее раздражение чем второсортное утешение.желание восполнить одиночество выглядит жалко, не хочу выглядеть так в чьих то глазах. это уже случившаяся смерть, которую нужно дохоронить. у меня нет и не было одиночества, только желание чтобы кто то залез внутрь, прикоснулся к душе если она вообще есть, или вроде того. звучит конечно убого, но не знаю как еще описать.я обещал родителям, что дам им внуков. мой последний вариант это суррогатная мать, у меня хватит на это денег и на еще немного. но у меня правда нет сил начать этот процесс.нужно выполнять обещанное, но я совсем не хочу все это продолжать. я хочу выйти из этого тела из этого мира, из себя, чтобы меня утянуло куда то во тьму.. где будет никак, но главное не тошно.ps сейчас 6 утра, я представляю что в чьи то обязанности входит читать просто тонны подобного.. "материала". и что мои проблемы скорее всего не сопоставимы с вашими, надеюсь ощутите себя здоровыми людьми на фоне этого.