Вопрос: Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество
Здравствуйте. Меня зовут Мария, мне 20 лет. 
У меня есть мама, папа и две сестры, я средний ребенок. Однажды, примерно в 3-ем классе, наша семья отмечала Новый год у родственников. Тогда пришла какая-то женщина и наш папа ушел с ней. В тот момент я узнала, что у моего отца есть вторая семья. Там у него был сын. С того момента все стало очень сложно. Он жил (и сейчас живет) неделю у нас, неделю там. Помню как мама брала с собой меня и мою младшую сестру, мы шли и стояли у подъезда той семьи. Мама звонила и писала папе. Он не выходил. В нашу неделю он приходил к нам домой и вел себя так, как будто ничего не происходит. Очень часто мои дни рождения впадали на не нашу неделю, он на них не приходил. Но когда дни рождения сына выпадали на наши недели, он приходил на те праздники. Я много раз  в его вещах находила фотографии сына, но фотографии нашей семьи нет. Я стала плакать по ночам и ванной, так, чтобы никто не видел. Мне некому было рассказать о моей проблеме. Если раньше я общалась со всеми ребятами во дворе, со всем классом, то потом я стала очень сильно замыкаться в себе. Мне стало сложно общаться с незнакомыми людьми. Весной, когда я училась 8-м классе мама подала на развод. Я тоже очень сильно переживала, ходила плакать в лес. Летом отец жил на огороде, мы его почти не видели. Потом он пришел, поговорил с мамой, она его пустила обратно. В 10 классе я уехала в другой город училась и занималась там спортом. Там я стала читать разные книжки, в том числе и по психологии. Там пишут, что-то вроде, что нужно простить себя и своих родителей, что родители нас любят как бы там ни было. Умом я это понимаю, но в реальности не получается. Я не могу сказать, что мои родители плохие, они и хорошее делали, что могли. Но мне 20 лет, я живу с молодым человеком (которого нашла по счастливой случайности, у меня очень плохо строятся взаимоотношения с мужчинами), а мне тяжело на душе. Не могу отпустить всю эту ситуацию, которая длится примерно 10 лет моей жизни. Внутри очень смешанные ощущения: нелюбовь, дикая боль, обида, ненужность, непонимание, одиночество. Я прихожу домой как в гости. И часто слышу от мамы разные мелкие, но неприятные фразы в сторону отца. И от бабушки (маминой) тоже. Мне очень грустно становится. Хочется атмосферу любви и доброты в семье. 
От этого мне еще сложно устроиться на работу. Мне страшно. Я не знаю чего ожидать от других людей. Я не очень люблю людей. 
Я не знаю как мне быть. Я хочу чтоб встреча с родней приносила радость. Чтобы мне легко было общаться с любыми людьми. 
Что можно сделать, чтобы избавиться от душевного груза и нормально общаться с людьми?

Ответ психолога: Здравствуйте, Мария!
Сложные взаимоотношения с родителями, связанные со второй семьей отца, травмировали Вас в детстве и сказываются на Вашей жизни в настоящее время. Вы не можете отпустить эту ситуацию, Вам «тяжело на душе», Вы испытываете различные негативные чувства: боль, обида, чувство одиночества и другие. Вы хотите узнать, как избавиться от гнетущего Вас состояния «душевного груза», начать нормально общаться с людьми, а также, хотите, чтобы встречи с родными людьми приносили радость.

Мария, я сочувствую, что Вам пришлось столкнуться с такой трудной ситуацией в семейных отношениях.  Когда Вы узнали о второй семье папы, Вы были ребенком, Вы никак не могли повлиять на эту ситуацию и, судя по всему, переживали ее болезненно внутри себя. Вас беспокоит, то, что эта ситуация не отпускает Вас и по сей день, обида, боль и чувство одиночества - это естественные чувства в подобной ситуации. То, что эти переживания не отпускают Вас уже 10 лет, возможно, связано с тем, что они не были выражены своевременно, ведь Вы говорите, что плакали по ночам в ванной, чтобы никто не видел. Скрываете ли Вы сейчас от близких свои переживания? Знают ли Ваши сестры, мама, папа, молодой человек о том, что Вас до сих пор волнует эта ситуация? С кем Вы делитесь чувствами в настоящее время и получаете ли поддержку?

Важно, что Вы осознаете причину Вашего «душевного груза», это дает возможность справиться с этим состоянием. Отпустить ситуацию может помочь откровенный разговор со значимыми людьми, причастными к ней. К кому обращены Ваши самые сильные переживания? К кому обращены невыраженные боль и обида? Скорей всего, это папа, вероятно, важно поговорить и с мамой.  Речь идет не о конфликтном разговоре с Вашими близкими, а о том, чтобы в спокойной обстановке, например, в разговоре «один на один» поделиться теми чувствами, которые спрятаны у Вас внутри, чтобы «отпустить их», чтобы до конца прожить эту ситуацию, принять ее и завершить. Такой разговор может начинаться с фразы «Мне давно хотелось поделиться с тобой. Я не хочу тебя обидеть, просто мне важно, чтобы ты знал…». Вы имеете полное право, несмотря на прошедшие года, выразить свои чувства такими, какие они есть. Мария, Вы верно говорите, что важно простить себя и своих родителей, а также Вы понимаете, что они Вас любят в любом случае, пусть этот аргумент придаст Вам сил в разговоре с близкими. Родители не желают зла своим детям, скорее наоборот, они хотели бы Вашего счастья и благополучия, поэтому серьезно отнесутся к Вашему разговору.

Неблагоприятное психоэмоциональное состояние из-за проблем в семье может влиять на Вашу уверенность в себе и отношения с окружающими людьми. Соответственно, работая со своим «внутренним состоянием» на выражение и принятие чувств, Вы будете проделывать работу и с трудностями в общении с людьми. Несмотря на затруднения в общении, о которых Вы говорите, у Вас есть молодой человек. Хоть Вы и говорите, про случайность, мне кажется, что Вы несколько недооценивайте себя. Вы гораздо сильнее и увереннее, чем Вам кажется. Жизненные трудности, не только приносят негативные эмоции, они также делают человека сильнее, они его «закаляют». Вы не закрылись и не сдались под гнетом травмирующей семейной ситуации, Вы уехали в другой город, начали жить самостоятельно, занимались спортом, читали книги по психологии, это смелые и сильные шаги. 

Мария, задумайтесь. «Корабль не тонет, когда он в воде. Он тонет, когда вода в нем». Не так важно, что происходит вокруг нас. Важно то, что происходит внутри нас. Если Вы принимаете ситуацию в семье (такой какая она есть), понимая, что Вы не в силах ее изменить, то Вы можете контролировать свое состояние, находясь в кругу родственников. Безусловно, радость не принесут упреки мамы в сторону отца во время вашей семейной встречи, учитывая болезненность этой темы. Однако, само по себе общение с родными людьми, которых Вы любите и цените, может приносить радость. Не во всех семьях «идеальные отношения», ситуации бывают различные, мы не можем менять других людей, но мы можем, работать над собой. Вы можете стать в своей семье тем самым источником любви и доброты. 

Если Вам недостаточно ответа на Ваш вопрос в рамках интернет-консультации, Вы можете обратиться за помощью к психологу на очную консультацию в Вашем городе.  Также, психологическую поддержку возможно получить в дистанционном формате (по телефону) в любое время суток обратившись по телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи +7 (499) 216-50-50 или по доступному Вам телефону доверия (круглосуточно-анонимно-бесплатно).
С уважением, Светлана К.