Вопрос: Тяжёлые отношения с мужем в декрете
Здравствуйте! Мне 27 лет, я в браке (с мужем 10 лет вместе), год назад родился долгожданный сын.Отношения с мужем зашли в тупик: я полностью зависима от него финансово, он попрекает меня каждой копейкой, постоянно контролирует расходы. Я трачу только на продукты и вещи для ребёнка, онлайн-курсы. Есть доход от государства - муж тоже постоянно требует отчёт о том, куда я его трачу. Вдобавок, он постоянно унижает меня, может оскорбить матом, если я выражаю отличную от его точку зрения. Может сказать, что я «недалекая», «глупенькая». Недавно вытолкнул меня за дверь босую при ребёнке, малыш испугался.Постоянно попрекает меня бытом. Говорит, что дома вечный бардак, что я неспособна ничего убрать и приготовить нормальную еду, хотя я каждый день стараюсь поддерживать дом в чистоте, с ребёнком не всегда успеваю.При попытке серьезно поговорить он игнорирует меня, отшучивается, постоянно выставляет виноватой меня.Сигналы такого отношения были давно, осознанно или нет, я пропускала их…Теперь у меня постоянный невроз, упадок сил, необъяснимая тревога. Я не могу оставаться дома одна, постоянно боюсь каких-то шумов, вздрагиваю, то и дело подхожу к двери и проверяю глазок, сама не знаю, почему. В душе постоянно неосознанный страх. Переживаю за ребёнка, что он все это видит и считывает мое состояние.С подругами не могу обсудить это - у меня их почти нет, только общие с мужем, стыдно обсуждать такое. Обсуждаю только с мамой. Планирую уйти к родителям, но муж говорит, что, мол, «вали, только сын останется со мной». Не знаю, как он себе представляет то, что годовалый ребёнок останется без матери.Такие инциденты случаются часто. Я стараюсь не давать себя в обиду, отстаиваю себя, но у него как будто пелена ярости на глазах, он не слышит и не видит меня, готов сравнять меня с землей потому, что я не согласна с ним. Потом на следующий день он может спокойно спросить меня, мол, чего это я «обижаюсь и дуюсь», как будто ничего не было.И при всем при этом у нас есть планы на будущее, когда мы «вне» этих конфликтов. Делается ремонт в новой квартире, планируются поездки.Я не знаю, куда мне идти и что делать. Чувствую, что я на эмоциональном дне, и в моей жизни нет никакой радости, кроме моего сына.

Ответ психолога: Здравствуйте, Алена!
Ситуация, которую Вы описали, действительно непростая и требует соответствующего отношения. Ваши отношения с мужем длятся уже 10 лет и в них присутствуют такие явления, которые беспокоят Вас, вызывают ощущение неправильности происходящего, ощущение, что так не должно быть.
В Вашем браке, с одной стороны, есть вещи, объединяющие Вас с супругом: планы на будущее, общий дом, любимый сын. Но в то же время постоянно присутствуют совершенно недопустимые в человеческих отношениях проявления насилия: контроль, оскорбления, унижения. Вы зависимы финансово, у Вас маленький ребенок и, похоже, пропорционально этой зависимости происходит усиление насилия: вслед за критикой, упреками и насмешками следуют оскорбления, угрозы и, наконец, физические действия: муж позволяет себе буквально выталкивать Вас за дверь. Происходящее пагубно отражается на Вашем состоянии: появляются тревога, страх, упадок сил.
 Можно рассуждать о том, какова причина его действий: неумение справляться со своими эмоциями и стрессом, модель поведения в его родительской семье, особенности личности или что-то иное. Главное, что, чем бы ни было это обусловлено, ваш муж позволяет себе проявлять насилие, а это абсолютно неприемлемо в человеческих отношениях, особенно в близких, где люди очень сильно зависят друг от друга.
Вы пишете, что пытаетесь отстаивать себя, ответом на это становятся его злость, угрозы или такое поведение, словно ничего не произошло.
Алена, разрешить описанную проблему, сохранив семью, удается крайне редко и только в тех случаях, когда автор насилия осознает ее, хочет измениться и готов к длительной работе над собой совместно с психологом. Из Вашего описания скорее создается впечатление, что муж не планирует менять свое поведение и даже когда вы попытались сказать, что уйдете от него, он не задумался, не заволновался, а ответил угрозой.
Алена, а Вы сами, когда говорили мужу об уходе от него, что имели в виду? Хотели проверить, как это на него подействует? (и теперь Вы знаете ответ) Или озвучили реально зреющее в душе решение?
То, что Вы осознаете ненормальность происходящего, говорит о вашей способности признать проблему и является убедительным основанием для надежды на выход из этой ситуации.
Процесс выхода может быть нелегким и Вам потребуется помощь и поддержка на этом пути. Сейчас Вы позволяете себе говорить о происходящем только с мамой. Боитесь поделиться еще с кем-то из знакомых, словно это станет признанием в чем-то постыдном. Возможно, окружающие действительно считают ваш брак благополучным и Вам непросто решиться расстаться с этим образом в глазах ваших знакомых. Алена, ситуации домашнего насилия, к сожалению, далеко не единичны. Возможно, признав этот факт, вы сможете найти среди своего окружения людей, на чью поддержку, моральную и, возможно, и практическую, сможете рассчитывать. Подумайте, кто еще может в случае необходимости вступится за Вас? Близкие, знакомые, официальные лица, специальные организации помощи жертвам домашнего насилия? Как только Вы ясно увидите суть сложившейся ситуации, это поможет Вам решиться отказаться от сохранения иллюзии благополучия в глазах окружения и начать действовать.
Также эффективна может быть работа с психологом (в том варианте, который сейчас для Вас доступен), будь то телефон психологической помощи, очное обращение или создание темы в личном кабинете на нашем сайте.
С уважением, консультант службы