Вопрос: Тупик
Добрый день!

Не знаю как себе помочь, чем.

Мне 41 год, проживаю с родителями. С детства, всегда, имело место для проявления, с их стороны, психологического-эмоционального насилия (физическое-ранее): оскорбления, унижение, клевета, влияющих на репутацию, честь, чувство собственного достоинства, и в кругу семьи (есть младший, старший брат); агрессия, злость, гнев, критика, "круглосуточный" контроль, запугивание, угрозы. Позже начались "гонения", что проявлялось недовольством, раздражительностью, претензиями при: уборка-приготовление еды в момент их возвращения домой,  возникла на их пути в квартире или нахождение в одном из помещений, способ мытья посуды, удерживания в руках одежды при развешивании после стирки, мытье рук с мылом, местоположение в комнате (дверь всегда должна быть открыта), чтение книг; предпочтения в выборе - телевизионных каналов, передач, еды из имеющегося меню и т.д., что сопровождалось мнением, это не нормально. Любое естественное человеческое проявление в деятельности-передвижении, подвергалось - осуждению, комментариям, обсуждению. Привививалось бесприкословное подчинение, участие во всех вопросах семьи, даже будучи, не имеющих малого отношения ко мне; соответственно увеличение обязанностей-ответственности за всех, и всё. Вина, автоматически на мне, если что-то пошло или произошло ("из-за меня") не так, у кого-то, в чем-то. Мысли, идеи, планы, хобби, желания, мечты - только, в случае их одобрения-позволения. Места собственному мнению - нет, как и чувствам, переживаниям.
В результате, сижу в комнате на опрелеленном месте, вечером почти не выхожу из неё, в ванную комнату, если руки помыть надо - на мысочках, при 
выключенном свете, и струйкой воды, толщиной со спичку. Не работаю, "не знаю как дышать", ощущаю себя мишенью для "развлечений", социальным инвалидом, и постоянное молчание, особенно в моменты внезапных вспышек эмоционального насилия, что является моим спасением и гарантией. Уйти или обратиться за помощью куда-как, с последующим созданием условий для жизни, при решении уйти от них, нет возможности, так как ситуация опасная (могут вернуть домой за руку). При этом не готова, в случае любой возможности, выйти из этой неблагополучной обстановки; качественно сформированная привычка и постоянное совершенствование навыков подстройки - стали пугать, страшить, всё больше и больше. Что и как с этим делать, нет представления, вообще.

Благодарю Вас!

Ответ психолога: Здравствуйте, Эля!
Слышу, как Вам непросто. Вы живете с родителями, которые осуществляют психологическое насилие по отношению к Вам. Вы не чувствуете свободы, при этом испытывая страх, растерянность, подавленность и ощущение безысходности.
Эля, как писал Н.А. Островский: «Единственный способ жить хорошо – это уходить оттуда, где плохо». Перед Вами конкретный выбор: оставить все, как есть, и дальше терпеть насилие, либо взять все в свои руки и делать шаги навстречу лучшей жизни.
Вы пишите, что не готовы выйти из неблагополучной обстановки, даже если появится возможность. Спросите себя, почему? Потому что дома привычная обстановка, а привычная обстановка безопасна? Спросите себя, чего Вы боитесь? Что случится, если Вы останетесь, и что случится, если Вы уйдете? Воспользуйтесь техникой «Квадрат Декарта»: «Квадрат Декарта» - это простая техника принятия решений, требующая совсем немного времени. Она помогает прояснить значимые критерии выбора и последствия каждого решения. Дело в том, что в ситуации, требующей решения, мы нередко зацикливаемся на одном или двух его аспектах и в результате загоняем себя в состояние тупика, не замечая значимых для нас критериев выбора. Суть данной техники заключается в том, что нужно рассмотреть проблему/ситуацию, ответив на 4 вопроса: 1. Что будет, если это произойдет? (мои плюсы) 2. Что будет, если этого не произойдет? (мои плюсы от неполучения желаемого) 3. Чего НЕ будет, если это произойдет? (мои минусы от получения желаемого). 4. Чего НЕ будет, если этого НЕ произойдет? (мои минусы от неполучения желаемого). Для выполнения данной техники Вам понадобится листок бумаги, ручка или карандаш. Очень важно дать на каждый из четырёх вопросов как можно большее количество ответов, т.к. это позволит рассмотреть максимальное количество особенностей проблемы.
Умение делать выбор - это навык. Особенно когда мы говорим про осознанный выбор, когда мы понимаем и причины и последствия того или иного решения. Даже когда Вам кажется, что у Вас нет выбора – вы все равно его осуществляете: Вы выбираете оставаться там, где плохо; Вы выбираете, принимать ли решение за себя самостоятельно или передать эту функцию другому человеку или внешним обстоятельствам и т.д. Теперь подумайте, почему Вы выбрали остаться там, где Вы сейчас? Почему выбрали такие условия для жизни? Что Вас ограничивает? Что Вы можете сделать прямо сейчас, чтобы это изменить? 
Если Вы не работаете по причине жизненных обстоятельств, попробуйте найти работу с лояльными условиями труда, с удобным для Вас графиком и в соответствии с Вашими возможностями и ограничениями. Найдя работу, Вы обретете финансовую независимость, что позволит сделать первый шаг к личной свободе и, соответственно, к лучшей жизни.
У Вас есть друзья, другие родственники или просто знакомые, которым Вы доверяете, с которыми Вы можете поделиться своими чувствами? Если есть, обязательно к ним обратитесь, попросите помощи и поддержки. Не оставайтесь наедине со своими переживаниями. Если таких людей нет, либо, по каким-то причинам, Вы не можете или не хотите заводить новые знакомства, позаботьтесь о себе сами: найдите место, где Вы чувствуете себя в безопасности (это может быть любимое кафе, библиотека, либо просто красивое место), главное, чтобы Вы могли уйти туда, когда Вам нужно будет успокоиться и восстановить ресурсы; проводите больше времени с теми, кто уважает и поддерживает Вас; занимайтесь физической активностью, прогулками, хобби; попробуйте медитировать, заняться дыхательными упражнениями, йогой.
Если Вы все-таки решите остаться с родителями, постарайтесь установить свои границы, желания, цели и обозначьте их своим родным. Например: «Мне неприятно, что вы так со мной поступаете/говорите об этом», «Я предпочла бы другое», «Когда вы не слышите меня, мне очень больно и обидно», «Я ценю, что вы так обеспокоены мной и моей жизнью, но я самостоятельный человек, буду принимать решение сама». Найдите в себе положительные качества и развивайте их. Не верьте оскорблениям и насмешкам, Вы достойны любви, уважения и заботы! Подумайте, какие качества Вам нравятся в самой себе. Напоминайте себе об этих качествах и найдите занятие, которое будет их развивать.
Также рекомендую обратиться за консультацией к специалисту (психологу) в очной форме, с возможностью установления диалога. Если такой возможности нет, Вы можете написать нам на сайт, открыв тему в Личном кабинете.
Эля, постарайтесь ни в чём не зависеть от родителей. Заводите друзей, зарабатывайте деньги и переезжайте, как только у Вас появится возможность. Ведь уходить оттуда, где Вам  плохо - это не побег от себя, это шаг навстречу себе!
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.