Вопрос: Тема не указана
Моя жизнь и мне почти 30 л. ... до брака с мужем жили вместе 10 лет вместе (узаконить отношения, почему то не возникало мысли), о детях - слышать не хотел, все время было рано, хотя был один аборт на первом году отношений. Отношения портились (открытых скандалов не было). Я забеременела,… для меня это было счастье большего и не надо было. Пришло время что-то менять в своей жизни. О том чтоб избавиться от малыша мысли не было я так долго этого ждала, а от тогда еще МЧ мысль возникала… мы начали ругаться и я сказала, что беременна, на что получила ответ «аборт» для не это единственный выход был… и ушел к сестре пить пиво. Когда вернулся, спросил: «это правда что ты беременна» и я сказала: «нет» - это было единственно верное для меня решение чтоб сохранить жизнь малышу. Мы долго разговаривали и решили, что ему лучше съехать, а я начну строить новые отношения. Он съехал… Врозь мы жили один месяц. Я написала смс-ку в которой просила погасить кредит который брали на покупку авто. Он перезвонил сразу и предложил встретиться, я согласилась,… мы встретились в парке, гуляли, живота видно не было (было еще 4 месяца), потом попали под дождь, было очень романтично. Он признался, что поступил, не правильно предложил начать все заново. Мы встречались еще несколько раз. Прошло так полтора месяца… живот начал расти, я решилась, позвонила и сказала, что у меня будет малыш (т.к. родители живут в одном поселке и все равно узнают) он был в ярости. Мы поехали к моим родителям, по дороге он предложил расписать (сделал предложение). Через месяц расписались, до рождения сына оставалось 3 месяца я была счастлива. В настоящее время сыну 1г 7м, от мужа никакой помощи, ни моральной поддержки. С малышом не занимается (ни разу ни гулял, ни играл, ни чего) хотя вроде любит. Ладно я а малыш чем провинился в загс его никто не тащил сам решил быть отцом. Сынишка чудо очень смышленое, мне очень трудно. Живу ради сына. Развестись боюсь что будет после развода. Вроде ни пьет, ни курит, после работы идет домой и за комп садиться… Устала, вымоталась, нужна поддержка, помощь, совет, жилетка… что делать?

Ответ психолога: Здравствуйте, Юлия!

Когда вы узнали, что беременны, вы нашли в себе мужество принять для себя единственно правильное для вас в тот момент решение- сохранить жизнь ребенку, ценой отношений с его отцом.

Вы уже тогда отдавали себе отчет в том, что ваш мужчина  не готов к отцовству.

Вы были счастливы,  когда отец вашего ребенка сделал вам предложение.

Сейчас, спустя два года, вы постепенно приходите к некому тупику в семейных отношениях.

Вы устали, вы фактически один на один с ребенком, и за внешним фасадом полной семьи на самом деле остается мать-одиночка. У вас опускаются руки.

Ожидания не исполнились - ваш супруг не помогает вам по хозяйству, не принимает участие в воспитании сына, не оказывает вам моральную поддержку.

Вы отмечаете его положительные качества - он не пьет, не курит, но, возвращаясь домой, садится за компьютер и его словно нет рядом.

У вас возникают мысли о разводе, осуществить который мешает страх - страх неизвестности, ведь принять решение остаться без этого внешнего фасада полной семьи и хотя бы относительного присутствия отца в жизни ребенка - непросто.

Вы с мужем сохранили внешние приличия, сделали все для того, чтобы малыш родился в браке.

Возможно, настал момент,  когда нужно поговорить, обсудить происходящее, заявить о своих потребностях.

И если ваш супруг не в состоянии эти потребности удовлетворить, задуматься, как это можно осуществить в жизни, - продолжать дальше терпеть или искать выход из ситуации.

Брак держится на многих составляющих - духовная близость, сексуальная совместимость, материальный аспект, (и так далее и тому подобное) взвесьте все за и против - может ваш супруг не созрел, чтобы стать хорошим отцом, но может быть что-то еще, кроме рождения ребенка, вас связывает, ведь выбрали же вы его когда-то, чем-то он вас привлек в момент вашего знакомства.

Ваши ожидания не оправдались, но эти ожидания не возникли неоткуда - может быть, у вас разные семьи, различные взгляды на построение отношений. Возможно, он просто не умеет, не знает, не научен и сам в детстве не получал отцовского внимания. Может быть вы, памятуя, как легко он тогда был готов отказаться от сына,  постепенно взяли всю ответственность на себя, и теперь- то понимаете, что у вас получается лучше и проще самой что-то сделать, чем наблюдать, как неловко с этим будет справляться супруг.

Возможно, есть возможность вовлечь вашего супруга в уход за ребенком, в игры, в режимные моменты, постепенно наблюдая, как у него строятся отношения с  сыном… Рассказывать, насколько мальчику важно внимание папы. Потихонечку отходить в сторону, занимаясь своими делами.
Отцовский инстинкт зачастую просыпается гораздо позже, чем материнский. Но Вашему супругу непросто будет его в себе пробудить, пробиваясь через вашу установку "я живу ради ребенка".

Мне кажется, вовлекать отца ребенка в дела воспитания важно  независимо от того, будете ли вы в браке или решитесь на развод. Как бы ни сложилась ваша жизнь, вы все равно остаетесь родителями для этого ребенка.

С уважением, Юлия.