Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Здравствуйте, моё психическое состояние меня пугает, все началось много лет назад, когда я была маленькой девочкой, жила в провинциальном городке с мамой и отчимом, когда мне было 7 лет мама уехала покорять столицу, оставив меня на отчима. Прошло время, мама позвала отчима в столицу, а меня попросила оставить у бабушки с дедушкой. У матери с бабушкой были очень натянутые отношения, когда меня привели к ним с дедушкой, бабушка сказала, что ее не волнуют проблемы моей матери и что б она меня забирала и разбиралась со своими проблемами сама, тогда за меня заступился дедушка, сказав, что раз я его внучка он не позволит меня таскать по съемным квартирам. Так я стала жить у бабушки с дедушкой, прожив там 4 года.
Меня воспитывал дедушка, будил по утрам, готовил мне завтрак, возил меня в школу, делал со мной уроки, учил доброте. Мы часто играли в домино, шашки, что-то делали по дому, по двору. Я была не послушным ребенком, особенно, когда на меня кричали, я делала все с точностью наоборот, чем и занималась моя бабушка, а потом звонила маме и говорила, что я плохая, не послушная, и ничего не нужно мне покупать, я не заслужила и что меня «нужно драть, как сидорову козу», после чего передавала мне трубку, где я слышала разъяренный голос матери, которая говорила, что когда приедет, то изобьёт меня за мое поведение. Так прошли все 4 года проживания с бабушкой и дедушкой. 
Окончив начальную школу, мама забрала меня в Москву, я обижалась на нее, что она меня бросила на бабушку с дедушкой на 4 года, виделись мы за это время раз 7, слышала я только оскорбления и унижения в свой адрес, и никогда ласковых слов. В школе постоянно были проблемы, а поделиться мне было не с кем. Один раз дошло до того, что я пробила мальчику голову линейкой, что в очередной раз привело к скандалу и рукоприкладству.
Приехав в Москву, мама запихнула меня в гимназический класс, я была очень маленькой и совсем не похожей на пятиклассницу, добродушной девочкой, но с боевым характером. Класс принял меня плохо. Во-первых, я плохо училась, у меня не было столько знаний, как у них, во-вторых, я провинциалка, у которой был своеобразный диалект, который стал, как и маленький рост, поводом для насмешек, в-третьих, я уже привыкла заступаться за себя сама, в том числе и физически, что так же стало поводом для насмешек. Я стала изгоем, вплоть до конца обучения в этой школе. Маму бесило, что я плохо учусь, постоянно избивала меня за тройки. На момент, когда я приехала только в Москву у мамы уже был другой муж, мужчина был добрый и очень любил маму, ко мне всегда относился с любовью, хотел меня удочерить, заступался за меня перед мамой, даже спустя много лет, после их развода, когда мы случайно встретились на работе, он все так же тепло ко мне относится.
 У него была дочь, старше меня на два года, она переехала жить к нам, мама всегда ставила мне в пример эту девочку и говорила, что она хорошая, а я бездарность, которая ничего не умеет и в жизни ничего не добьется. Однако, мне была очень нужна поддержка матери тогда, когда меня унижали и оскорбляли в школе, портили мои вещи, а вместо поддержки, я только слышала о дочери нового отчима, терпела ее приступы ярости, то за вновь полученную тройку, то за не вымытую посуду, что снова заканчивалось избиением. Но для моей матери всегда было важно мнение общественности, что о ней, как о матери подумают другие, поэтому я всегда ходила в дорогих вещах, у меня были телефоны, но морально я всегда была одна, а если я просила поговорить, от меня отмахивались и говорили, что мама устала, что у мамы работа, а если мне удавалось с ней поговорить и что-то рассказать, то это непременно заканчивалось скандалом и припоминалось мне постоянно и припоминается до сих пор при любом удобном случае. Она позорила меня при одноклассниках, при учителях, могла ударить, да так что я падала, конечно, на это никто не реагировал, кроме одной учительницы, с которой моя мама была «подружками», она звонила, рассказывала, что я снова не подготовилась и говорила ей по телефону «…. Только не бей ее….»
В девятом классе меня каким-то образом затянуло в компанию плохих ребят, мама как раз уехала на неделю к бабушке, вот мне было «раздолье» … Мы выпивали, курили у меня дома, а потом выяснилось, что пропало золото из шкатулки мамы, были испорчены большое количество вещей и т.д. Влетело мне тогда заслуженно. Но наказание за это продолжалось много лет, сначала меня заставили идти на выпускной, в класс, который я ненавидела, купили мне платье, которое я не хотела, сделали прическу, которая мне была не нужна, все опять же ради общественного мнения. Я проплакала весь выпускной, радости от этого дня не было. 
Наконец-то закончилась школа, я поступила в колледж, хотя мама говорила, что я не поступлю, а если поступлю, то меня выгонят после первой же сессии, однако, в колледже я старалась учиться, старалась доказать своей маме, что я вовсе не бездарность, какой она меня считает, но так как остальные мои одногруппники не учились и ничего не делали, мама и бабушка считали, что мои хорошие оценки «только потому что там учатся одни дебилы, конечно ты на их фоне молодец». 
В 18 лет я начала подрабатывать, что б были деньги на свои расходы, на сигареты ли, на кино ли, но свои. Мне нравилось подрабатывать, у меня были не плохие, для студентки, деньги, несмотря на то, что я большую часть з/п отдавала маме, потому что она так решила, однако, я скрывала часть своих доходов, что бы она и их не забрала, хотя она сама получает больше 100 тыс, работая главным инженером, но в ипотеку квартира, куча кредитов и долгов, в которых она оказалась благодаря бабушке, которая же начала в очередной раз, дистанционно, вмешиваться. Так как я работала, по выходным, а в будние дни училась, с мамой мы стали намного реже встречаться. Я приходила с учебы, убиралась, шла гулять, а все выходные и праздничные дни работала официанткой в другом конце Москвы. Я не заметила, как моя мама стала порядком выпивать, но это не крепкие спиртные напитки, а пиво, но в больших количествах, которые со временем становятся все больше и больше. Бабушка начала говорить маме, что я не благодарная, что ничего не рассказываю, ни с кем не общаюсь, слушая бабушку мама начала устраивать мне скандалы, истерики, причем в большинстве своем в нетрезвом виде, а когда она выпившая, а тем более пьяная, то ее ярость и агрессия совершенно не управляемая. Я все реже стала появляться дома, гуляя до тех пор, пока мама не заснет. 
Потом произошло, то что разделило мою жизнь на до и после. Возвращаясь ночью с работы на меня напал нерусский человек, кавказской национальности, мне было так страшно, тогда что вся жизнь пролетела перед глазами, я думала, что он меня убьёт… Он изнасиловал меня, забрал золото, телефон, толкнул меня и ушел, а я бежала домой и думала только о том, как оправдать маме, пропажу золота и телефона, ведь о том, что произошло, я говорить ей не хотела, потому что была уверена в том, что это закончится тем, что меня снова обвинят в том, что я сама виновата, заставят уйти с работы, посадят дома и будут это все припоминать постоянно, но основной причиной не рассказать было то, что я не хотела, что б знала об этом вся семья, это было бы невыносимо. Придя домой в слезах и вся тресясь, я сказала маме, что так переживаю из-за телефона, который якобы украли. А золото якобы я сняла на работе и его стащил кто-то там.
Моя жизнь превратилась в ад, мне снились кошмары, мне было страшно даже днем выходить на улицу одной, а если я видела кого-то кавказкой национальности, то вообще начиналась неконтролируемая паника. Не помню, как я пережила первые месяцы, вообще стерлось из памяти. Я рассказала подруге, она помогала мне, поддерживала. Но мне было тяжело и некому было рассказать, начались срывы, могла резко накатить истерика, приступ паники, меня в колледже одногруппники стали считать ненормальной. Потом прошло около года, я начала встречаться с мальчиком, которого давно любила, своего одногруппника, он заметил мое странное поведение, начал расспрашивать, я все и рассказала ему. Он оказал мне огромную поддержку, провожал с работы, встречал, если я возвращалась от куда-либо и уже было темно. Заставил меня пойти к психологу, которая работала в колледже, но она практически ничем мне не помогла, кроме того, что успокоила меня в одном вопросе. Я очень боялась встретить того человека, боялась, что он меня узнает и убьет, но она сказала, что насильники, тем более, которые были в нетрезвом виде не помнят своих жертв. Мой парень очень мне помог, я чувствовала себя в безопасности с ним и конечно, я безумно его любила. Однако, спустя два года и он растоптал меня морально, он на работе встретил девочку легкого поведения, и стал с ней спать, это все продолжалось на протяжении трех месяцев, все это время я общалась с этой девочкой, ничего ей не говорила, потому что он меня попросил, но мне было так невыносимо плохо, я считала и считаю это предательством, постоянно плакала, перестала общаться с друзьями, замкнулась в себе. Потом он расстарался с этой девочкой, я думала, что все наладилось, он ушел в армию, я обещала ждать, летала к нему в Крым на присягу, а потом он мне сказал, что не планирует со мной никаких отношений, ему хочется погулять, что снова размазало меня.
Закончились пять лет обучения в колледже, на меня стали давить бабушка и мама на тему поступления в ВУЗ, но я не хотела идти по своей специальности, спустя несколько месяцев я решила пойти на юриста, не что бы им работать, а что бы разбираться в законах на уровне профессионала. Когда мама узнала, она согласилась, я сдала экзамены успешно, пришла сообщить это маме, она промолчала. Спустя несколько дней в семье разразился скандал, что я ни с кем не советуюсь, что я не имею права принимать такие решения, что юристы никому не нужны, что они сейчас уже хуже дворников, потому что никому не нужны, пока шел дома скандал и я, считая себя взрослым человеком, 21 год уже, пыталась отстоять свое право на выбор, прошли сроки на зачисление и я благополучно их пропустила. После чего бабушка сказала моей маме, что раз я такая самостоятельная, «то пусть собирает свои вещи и идет туда, где она советуется», что мама мне и сказала, дала две недели на то, что бы съехать, я уехала через два дня, нашла комнату, поменяла работу и теперь живу самостоятельно. Прошло 8 месяцев, мама решила, что мне пора вернуться «нагулялась», на мой отказ, она сказала, что не хочет меня видеть и слышать, заблокирует меня везде и выпишет из квартиры. На данный момент уже пол года, как она со мной не общается. Сидит и напивается. Месяц назад я узнала, что у дедушки болезнь Альцгеймера, что ему уже никак не помочь, я приехала к ним с бабушкой, он сначала меня не узнал, до этого я не была два года там, и ничего не знала, от меня скрывали, потому что знали, что я люблю дедушку больше всех в своей семье, что он мне, как отец, и что раньше, разговаривая с ним по телефону я всегда начинала плакать. 
Теперь у меня на душе непонятно что, чувство, что я схожу с ума, виню себя за то, что жалела себя и не звонила дедушке, пока он был в состоянии меня узнавать, понимать, что он говорит, а теперь время упущено, пока я была у них, мы с ним занимались, вспоминали математику, ведь он так прекрасно считал, а сейчас даже не может понять какая погода на улице, кто я такая и сколько мне лет, позанимавшись, он начал вспоминать, но запомнить ему трудно. 
Меня это гложет, мне жалко свою маму, что она одна, что она пьет, много раз пыталась найти с ней общий язык, пыталась с ней поговорить, но она не хочет, испытываю до сих пор панику, когда возвращаюсь одна в темное время, хотя стараюсь этого не делать, мне тяжело разорвать окончательно отношения с тем парнем, он сделал для меня много хорошего, но в тот же момент предал меня, но у меня все равно есть к нему чувства, несмотря на то, что я сейчас с другим. Не знаю, что мне делать, это все одновременно давит на меня, кажется, я схожу с ума. Мне больше не с кем поделиться. Помогите, пожалуйста, что мне делать… я стала безумно агрессивной, люблю сидеть в одиночестве, что б меня никто не трогал, очень часто плачу.. не знаю, как выбраться из этого состояния.


Ответ психолога: Здравствуйте, Ксения!
Вы написали очень эмоциональное письмо, и очень хочет Вам помочь справится с ситуацией. Предлагаю разобрать то, что Вы предъявляете себе в вину по порядку. 
Вы обвиняете себя в том, что уделяли мало времени Вашему дедушке, который был единственным Вашим защитником в детстве и Вы воспринимали его как отца. За два года, пока Вы не были в родных местах, у него развилась болезнь Альцгеймера, и теперь он почти не узнает Вас. Задайте себе вопросы: В моих ли силах было предотвратить болезнь дедушки? Что я могу сделать сейчас для него? 
Про маму.
У каждого человека свой жизненный путь, и каждый день каждый человек делает выбор, каким будет его следующий день. Вы не сможете  стать мамой своей маме. Вы не сможете заставить её делать то, что она не захочет. Только сам человек, принимая решение, делая выбор, меняет направление своей жизни. Принять то, что другой человек может иметь другое мнение, не поддающееся логике разумности, увы бывает непросто. Вы можете сказать: Мама, мне жаль, что мы не можем найти с тобой общий язык. Я тебя люблю и хочу, чтобы у тебя все было хорошо. Но только ты можешь решить какая будет твоя дальнейшая жизнь. 
Про Вас.
Если Вы хотите справиться со своими страхами и паникой, при всем при том, что Вы достаточно сильный человек, рекомендую обратиться за очной консультацией к специалисту. И не тянуть время, надеясь что все само собой пройдет. Только переработав ситуацию насилия, Ваша психика сможет обрести силы для изменения и дальнейшей счастливой жизни. 
Приходя на эту землю нам, людям, никто не давал никаких гарантий. Только мы сами можем решить какой жизнью нам жить, строить ли нам в своей душе ад или рай. Поддерживать свою агрессивность или взращивать спокойствие. Выстраивать отношения или их разрушать. Быть одинокой или использовать одиночество для понимания себя. Тратить силы на слезы или позволить пожалеть себя, поплакать, встать и идти дальше в ту жизнь, в которой можно быть счастливой. Ксения, Вы достойны всего самого наилучшего. Вот только чтобы оно случилось в Вашей жизни, Вам придется начать действовать. Каков может быть план Ваших действий, можно для начала, обсудить с психологом по телефону 8(495) 989-50-50. Бесплатно, за исключением услуг связи.
Желаю Вам сил для изменений, это стоит того!
С уважением,Светлана