nyuuzyou/EMERCOM-questions huggingface dataset:
Вопрос: -
Здравствуйте, меня зовут Влада, мне скоро 14 лет. Мой отчим бросил мою беременную маму, он на протяжении долгого времени это скрывал. Я давно подозревала его в измене, но умалчивала об этом  чтобы никого не расстроить.
И сегодня 02.3.15г. Наступил момент истины. Отчим уехал месяц назад якобы на заработки в другой город. И заодно он хотел продать две общих машины. 
На звонки он не отвечает после отъезда. Мама искала его везде где можно. И решила зайти на крупный сайт продажи и купли товаров. Там она обнаружила нашу машину выставленную на продажу.
Позвонила на номер и трубку взяла какая-то женщина. Мама начала плакать, очень сильно расстроилась. Соответственно я тоже, потому что маме нельзя волноваться, она ведь в положении. Я ее умоляла много раз чтобы она меньше переживала. Но кто меня послушает, мне ведь всего 14 на носу.  Никто не думает что я могу и разумных вещи говорить. Ведь очень переживаю  за мамочку. Хочется сестренку. 
После моих подозреваний я очень зажалась в себе и много плачу по ночам или когда просто в одиночестве. Поняла что на столько доверила отчиму что даже тяжело было осознавать о его измене. Чувство предательства и потери лучшего друга. Я доверила ему свою жизнь и свои проблемы. Он оказался обманчивым. Как вернуться к прежней прекрасной жизни без проблем? Как выйти из этой грязи вокруг меня?

Ответ психолога: Здравствуйте, Влада!
Вы впервые в жизни столкнулись с очень взрослой и очень серьезной проблемой. Человек, которому Вы доверяли, оставил Вас и Вашу маму, причем ушел он, даже не поговорив с вами, не объяснив причин ухода. Это очень тяжело. Чувство предательства и потери дружбы, переживания за маму, за будущее семьи… 
Влада, к сожалению, в нашей жизни бывает и такое. Вы спрашиваете – как вернуться к прежней жизни, туда, где не было проблем. Вряд ли возможен возврат именно к тому, что было. Теперь Вы уже другая, да и жизнь изменилась. Но обязательно для вас с мамой и сестренкой, которая родится настанут и хорошие дни. Сейчас у Вас эмоции на пике своей интенсивности. Но со временем Ваша боль утихнет и душевная рана затянется. Важно пережить этот период. Хорошо, если бы кто-то мог поддержать Вас сейчас. Возможно, кто-то из родственников или друзей. Также, если у Вас есть такая возможность, хорошо было бы обратиться к психологу очно. Или Вы можете получить психологическую поддержку, позвонив на Детский Всероссийский Телефон Доверия по номеру: 8-800-2000-122, он работает круглосуточно, анонимно, бесплатно. Но Вы можете помочь себе и сами. Снизить остроту эмоций поможет все то, что способно отвлечь Вас от них. Хобби, спорт, учеба, помощь маме по дому, чтение интересных книг, фильмы, встречи с друзьями. Все эти вещи постепенно вернут Вас в норму. А рождение малышки добавит приятных хлопот Вам с мамой. И Вы поймете, что жизнь продолжается. Берегите себя!
С уважением, Марина.
Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Здравствуйте, меня зовут Андрей. Мне 20 лет. Живу в Удмуртии. Начну с того что жил с девушкой 2 года. Учился в университете. Отчислили, не ходил на учёбу пол года. Даже из дома очень редко выходил. Прекратил общение с друзьями. Замкнулся в себе. Родителям ещё ничего не сказал. Постоянная депрессия. Из за этого часто выпивал. Недавно напился и ударил её. Она ушла. Мне очень стыдно и такое жуткое чувство вины. Суицидальные мысли уже на протяжении года. Была 1 попытка суицида. Сейчас сижу 3 день дома один, и все хуже и хуже.... Я не вижу выхода.. Что мне делать? Буду очень благодарен за любую помощь, и ответ!

Ответ психолога: Здравствуйте, Андрей!
Вы переживаете сложный период, который длится уже на протяжении года. За это время Вы были отчислены из университета, прекратили общение с друзьями, стали злоупотреблять алкоголем, в результате чего лишились и отношений с девушкой. Всё это сопровождается чувством вины, бывают суицидальные мысли и даже была попытка суицида. Вы пишите, что Ваше состояние ухудшается и спрашиваете, что делать.
Андрей, помочь Вам может профессиональный психотерапевт, обратиться к которому Вам нужно как можно скорее. Формат Интернет-консультирования не предполагает диалога, а дать какой-то конкретный совет в Вашей ситуации можно только после обстоятельной, предметной беседы с Вами в режиме очной встречи, которая необходима, чтобы лучше понять Ваше состояние и принять решение о том, какая помощь будет для Вас наиболее эффективна. 
Содержание Вашего письма явно свидетельствует о том, что самостоятельно с ситуацией Вы не справляетесь. Вы пишите о постоянной депрессии. Депрессия – это заболевание эмоциональной сферы, главным проявлением которого является стойкое снижение настроения и снижение общего уровня активности. Также могут иметь место: тоска и отчаяние, чувство вины, недовольство собой, повышенная раздражительность, снижение интереса к прежним делам и увлечениям, склонность к уединению, суицидальные мысли…  - Очень похоже на то, что сейчас происходит с Вами, Андрей, не так ли?... Подчеркну еще раз: депрессия – это заболевание. А это означает, что лечить ее должен врач. Врач-психотерапевт. Хорошая новость заключается в том, что при правильном лечении депрессия проходит, и к человеку снова возвращается способность радоваться и жить полной жизнью. Поэтому первая (и главная) моя Вам рекомендация – немедленно обратиться к врачу-психотерапевту, чтобы совместными усилиями победить депрессию. В дополнение могу порекомендовать почитать книгу А.Курпатова «От депрессии к радости». 
Андрей, я желаю Вам удачи в борьбе с депрессией! 
С уважением, Виктория
Вопрос: Другая тема
Зравствуйте моя мама встречается с 22 летним парнем я считаю что это нонсенс моя мама видная женщина у нее много состоятельных поклонников а она интересуется молодыми мальчиками что делать в сложившейся ситуации. Мне 23 и мне стыдно за свою маму 

Ответ психолога: Здравствуйте, Георгий!
Ваша мама встречается с вашим сверстником.
Для вас это категорически неприемлемо, вы не можете смириться с этим, это вызывает у вас шок.
К сожалению, из вашего письма не очень понятно, что именно вас беспокоит в этой ситуации, пробовали ли вы говорить с ней об этом?
Вы спрашиваете, что делать в сложившейся ситуации.
Если ситуацию изменить невозможно, ее надо попытаться принять.
Наверняка ваша мама, поступая наперекор некоторым стереотипам, уже платит высокую цену за свой выбор. Поэтому, скорее всего, этот выбор достаточно осознанный.
Вы можете рассказать ей о том, что чувствуете, попросить маму уважать ваши чувства, не особенно надеясь на какие-либо изменения. Ведь это ее жизнь, ее судьба, ее решение. Возможно, вам придется учиться уважать ее выбор, это позволит и вам быть свободнее в собственных проявлениях.
Вы не несете ответственность за поведение взрослого дееспособного человека. Выход из собственного стыда — обретение способности признать право вашей матушки не соответствовать чьим-то ожиданиям.
С уважением, Юлия.
Вопрос: Тема не указана
Доброго времени суток!Подскажите пожалуйста,что можно сделать в моей ситуации-с мужем до брака встречались 6 лет.Постоянно проводили время вместе,гуляли,смотрели фильмы,и др. и было очень весело и интересно друг с другом.Через 7 месяцев после брака родился малыш,и муж полностью погрузился в компьютерную игру.Я никак не могу его оттуда вытащить.Ни фильмами,ни играми,ни разговорами,ни интимом.Уже и ругалась, и пыталась только собой заниматься-на него внимания не обращала(нейтралитет).Как вытащить мужа?Или уже все потеряно и просто не интересна ему?

С уважением,Мария.23года,г. Н.Новгород.

Ответ психолога: Здравствуйте, Мария!
После рождения ребенка вам очень не хватает внимания мужа, который погрузился в компьютерную игру и потерял интерес к прежним совместным занятиям. 
Поведение супруга после рождения ребенка перестало соответствовать вашим ожиданиям. Возможно, проблема не в том, что он потерял именно к вам интерес. Возможно, погружение в компьютерную игру- это его способ релаксации, попытка дистанцироваться от новых обязанностей и отключиться от проблем; то есть, его способ справиться с той ситуацией, которая возникла - брак, появление ребенка в семье, новые обязанности. Мужчины не всегда бывают морально готовы к таким переменам. 
Конечно, мы можем лишь фантазировать о том, что происходит с вашим супругом, ясно одно- вы страдаете, чувствуете его отдаление и свое бессилие что-либо изменить. В этом случае важно говорить о ваших чувствах, прежде всего, и о ваших потребностях. Вам не хватает внимания супруга, совместных прогулок, просмотра фильмов, позитивных эмоций. НаучИте его, как в новой ситуации помочь вам ощутить радость жизни, не с помощью упреков, скандалов и игнорирования, (это, как вы поняли, не работает), а с помощью простых подсказок - просьб. НаучИтесь некоторые свои потребности решать самостоятельно, избегайте слишком высоких ожиданий ... 
Важно и ваше желание иногда неожиданно сделать приятное, какой-нибудь сюрприз- найти интересный фильм, составить необычный маршрут прогулки, провести время наедине, доверив ребенка родным... Иногда на познание друг друга и выработку приятных семейных ритуалов уходят годы. Делайте скидку на то, что вы оба очень молоды и проходите одно из самых непростых испытаний- воспитание малыша, первый год брака- один из самых кризисных моментов в жизни молодой семьи.
Если же диалог с супругом наладить крайне сложно и вы чувствуете, что за его желаением проводить время у компьютера кроются более глубокие проблемы (например, игровая зависимость), следует обратиться на очную консультацию к специалисту или позвонить на нашу линию психологической помощи. 
С уважением, Юлия.
Вопрос: -
Дело в том,что ребенка, мама гр. Казахстана привезла к своей матери на Чукотку в 2004 г. и уехала обратно к себе в Казахстан. Ребенку на тот момент было 1,5 года (2002 года рождения). Бабушка и её нынешний супруг добились ребенку  Российское гражданство в 2010 г., мама ребенка дола согласие на попечительство супругу бабушки, поскольку бабушка на тот момент стала инвалидом 2-й группы по психиатрическому заболеванию. Не родной дед, человек ответственный оформил все документы на опекунство и стал законным представителем ребенка будучи уже пенсионером. Поскольку мама ребенка, не принимала ни какого участия в воспитание ребенка он решил её лишить материнства. Собрав все необходимые документы подал в суд в 2014 г. Суд отказал ему. А в январе 2015 года он умер. У мамы ребенка есть родной брат по матери, я его жена прилетела за ними и хочу забрать их на материк в Ивановскую область. Поскольку мама ребенка не прилетела за своим несовершеннолетним сыном, мы решили его и бабушку забрать к себе на постоянное место проживания. Я позвонила маме ребенка и она любезно согласилась мне выслать  нотариально заверенное согласие на мое имя, что бы интересы ребенка я могла  представлять на законном основании. К нам пришли работники социальной опеки и сказали, что ещё две недели подождут. Я не совсем поняла, что они этим хотели сказать. Я им предоставила свои  документы, у меня другая фамилия, я не взяла фамилию мужа. Что они могут сделать? Согласие отпарвлено по почте будет скорей всего в конце марта, а со дня смерти попечителя 13 марта будет уже 2-а месяца. Я в замешательстве, они могут его забрать, если да то на каких основаниях и как я могу этого не допустить?  С Уважением.

Ответ психолога: Здравствуйте, Светлана.
Мне понятно Ваше беспокойство по поводу ребенка и его бабушки. Хочется поддержать Вас в желании позаботиться о них и разрешить проблемную ситуацию. Однако мы не знаем всех тонкостей работы служб органов опеки. Потому на Ваш вопрос грамотно ответить могут специалисты юридического профиля или социальных служб. 
Если Вам понадобится психологическая помощь, или возникнут трудности в вопросах коммуникации с этими службами, то Вы можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи +7 (499)216-50-50.
С уважением, Яна.
Вопрос: Травмы, тяжелые заболевания, утраты
Живу в гражданском браке, мой парень судимый, отсидел 3 года. На этапе знакомства он рассказал,что раньше (до тюрьмы) был наркоманом (8 лет назад), стаж 3 года,наркотики сильнейшие:героин,кокаин и т.д. При знакомстве рассказал,что давно бросил, но я прервала наши отношения,т.к. для меня наркотики-это запрет, человек,который был с ними связан-это пропащий человек! Но я на тот момент привязалась к нему и полюбила и решали,что раз это было давно,то об этом нужно забыть,это прошлое. 2 года назад я впервые нашла шприц в ванной (что было со мной-это неописуемо,для меня наркотики хуже аборта, меня тошнит и колотит уже при мысли о них)...на первый шприц он признался,что у него друг наркоман и это его, потом еще шприц,потом ложка,на которой подогревают героин, потом кулечки-пакетики (закладки). Было много сказок,что это не его (мы не одни квартиру снимали),что соседи,либо друзья и т.д. Когда поймала спаличным,признался,стоял на коленях, клялся что было несколько раз,что бросил и т.д. После этого это все я переживала несколько раз и опять вранье,что это старые шприцы и т.д. Последний раз нашла целый пакет со страшными вещами с помощью которых он колол в труднодоступных местах, закапывал глаза и т.д. У меня была истерика, жить не хотелось, долгое время ходила как робот. Все это время я его выгоняла, ненавидела, потом прощала, либо от жалости,либо от любви, либо от боязни, что он что-то сделает с собой. И сейчас простила, опять клянется, что бросил, что хочет нормальную жизнь,что готов ложиться в клинику. А я каждый день живу страхами, подозрениями, ненавистью, слезами....Я представить не могу что делать и как жить дальше, а главное я сама психолог по образованию, но я не могу сама с этим справиться и не знаю как поступить. Пытаться вылечить?бросить? жалеть и держать рядом?

Ответ психолога: Здравствуйте, Наталья!
Ответ на Ваш вопрос смотрите в рубрике "Личный кабинет".
С уважением, anna.t
Вопрос: Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество
я из г. Иваново
сын учится в Москве в престижном ВУЗе, вернее пытается учиться 
сейчас его отчисляют
он не ходит на занятия, ничего не сдает
до сих пор его не отчислили так как он болел
я даже думаю не специально ли он это делал
(возможно пил что-то холодное)
он не агрессивен, тупо сидит в общежитии
я созваниваюсь с учебной частью, с общежитием
все в один голос выражают опасения по поводу его психического здоровья
мне трудно он все время врет
домой ехать не хочет
телефон отключил
хочется помочь ему и не знаю как
сама уже в полном отчаянии
я старая родственников нет никого
помочь некому
даже если я приеду он пишет что не выйдет ко мне 
(с вахты вызывают)
хоть бы его как то домой отвезти
родственники в Москве есть. но они отказались помогать
может посоветуете что
я столько ему писала и безрезультатно
очень нужен хоть чей-то совет

Ответ психолога: Здравствуйте, Татьяна!
Вы очень беспокоитесь за состояние Вашего сына - сын не ходит на занятия, отказывается с Вами общаться. В общежитии и учебной части высказывают опасения по поводу его психического здоровья. Вы не знаете, что делать и как помочь сыну.
Татьяна, чтобы понять, как Вы можете помочь сыну, важно разобраться, что с ним происходит. Вы пишете, что сын не хочет сейчас с Вами разговаривать. Есть ли кто-то, с кем он, по Вашему мнению, согласился бы поговорить? - возможно, кто-то из друзей или знакомых в Вашем городе или в ВУЗе.. Если такой человек есть, стоит попросить его подключиться и поговорить с сыном - лучше, если это будет личный, а не телефонный разговор. Что сын сам говорит про свое состояние? Как себя чувствует? Что планирует делать? Что со сном и аппетитом? Почему окружающие опасаются за его психическое здоровье? Постарайтесь узнать эту информацию и позвоните на телефон психологичекой помощи - психолог поможет Вам решить, что делать дальше.
С уважением, anna.t .
Вопрос: Сложности в принятии важного решения
 добрый день/ мне 36 лет/ живу с сыном /мамаой и моим гр мужем/ 6 марта мой муж поругался с моей матерью/ та высказала ему что он тут никто/ хотя человек делает ремонт в нашей квартире / в итоге он собрался и ушел/ 2 ой день не могу найти себе места/ на срыве/ срываюсь на сына - хотя понимаю - он не причем/ не хочу ни с кем общаться посещают мысли вспороть себе вены - но пока слабовата духом/  муж прислал   смс где обвиняет и меня в этой ситуации - что я за него не вступилась - произошло то что он пнул собаку а мам за собаку заступилась/ ну и наговорила ему всего/ вобщем написал что если она не извинится - он в гости не приедет - а это абсурд - она этого не сделает/ итог - я мать одиночка - я не хочу такой жизни/ помогите мне/ мне не с кем поговорить / готова скоро буду наверное к самому страшному/ 

Ответ психолога: Здравствуйте, Юлия! Вы втянуты в конфликт между вашей мамой и вашим гражданским мужем. Из-за их ссоры боитесь остаться матерью одиночкой, есть страх, что муж не вернется, поскольку мама никогда не признает своих ошибок. Сейчас муж ушел, обвиняет вас в том, что не получил от вас поддержки в ситуации конфликта, ставит условия, где требует извинений от вашей матери. Зная характер и личностные особенности мамы, вы уже рисуете перспективу жизни - остаться одной, что заставляет думать и о самом страшном.
 Юля, скажите, уход из жизни каким образом может изменить ситуацию в вашу пользу, если вас не станет? Как вы думаете, если вас не станет бабушка сможет сыну заменить вас? А ваш мужчина будет долго по вам грустить? Что же делать в сложившейся ситуации? Думаю, что стоит разделить ответственность между всеми участниками этой истории. Существуют отношения между вами и вашим мужем, есть отношения между вами и мамой, есть отношения между вашей мамой и мужем.  Муж и мама поссорились – это они участники конфликта, и именно они и ответственны за то, как строится сейчас или как будет строится взаимодействие между ними. Вы как наблюдатель конфликта, теперь обвиняетесь супругом, от вас требуют того, что не лежит в зоне вашей ответственности и контроля. Со своей стороны в такой ситуации важно при общении определить зону своей ответственности в том что случилось. Если считаете себя виноватой, признайте свою вину, извинитесь за то, в чем себя обвиняете. Не считаете себя виновной? Тогда есть смысл поговорить с мужем о ваших личных с ним отношениях, о своих чувствах и переживаниях, о возможности разъехаться с мамой или найти компромиссный вариант примирения.  Думаю, что и разговор с мамой может быть полезен. Расскажите ей о своих страхах и сомнениях, используйте при этом в своей речи "Я-сообщения" (почитайте об этом на страничках интернета). Юлия, если у вас есть возможность, позвоните на доступный для вас телефон доверия, чтобы обсудить сложившуюся ситуацию.
С уважением, КИра
Вопрос: Социальные, бытовые сложности, тяжелые условия жизни
Здравствуйте, меня зовут Вита, мне 39. Во втором браке 10 лет, от первого есть дочь ей 12. (Алименты отец не платит, скрывается) Мой второй муж алкоголик, но поняла я это не сразу, в моей семье и окружении никогда не было подобных проблем, и я никогда с этим не сталкивалась.  Рассуждала, что выпивает по молодости, холостой и все изменится. Он из обеспеченной семьи, два года назад я забеременела, конечно сомнения оставлять ребенка или нет были, т.к человек запойный. В эти моменты он уходит к родителям и живет там неделями. Пока пропьется, пока оклемается. Я не рас спрашивала у его матери нужен ли этот ребенок? Ведь я одна не смогу поднять двоих да и работа у меня была. У мужа совмесный бизнес с отцом но платит он ему з.п рас в неделю. В итоге я пожалела мужа, знала, что воспримет как предательство если сделаю аборт. В итоге сыну два года, я без работы, полностью на иждивении. Пол года назад муж закодировался, и благополучно сорвался. Уже 11 дней живет у родителей, я с детьми осталась без средств к существованию, его родители помочь мне финансово отказались.  Мои родители живут за 3 тысячи километров, пенсионеры, конечно выслали мне немного денег. Но это меня  спасет не на долго, продать нечего. Появляются нехорошие мысли, зачем я живу? Кому нужны эти дети кроме меня? И как выжить в данной ситуации? Да понимаю виновата сама, что связала свою жизнь с алкоголиком. Не вижу выхода. Помогите

Ответ психолога: Здравствуйте, Вита!
Вы оказались в затруднительном положении… Насколько понятно из Вашего письма, основная проблема для Вас сейчас это материальное неблагополучие семьи. Ваш муж запойный алкоголик со стажем. Кодирование не помогло, он сорвался, и вот уже 11 дней в запое, не обеспечивает семью. 
Вита, для Вас алкоголизм мужа не сюрприз. Как-то Вы, по всей видимости, мирились с этим, даже решились на рождение ребенка. Вы пишите, что работали, т.е. были финансово относительно независимы. А сейчас, когда Вы находитесь на иждивении мужа, его запои приобрели угрожающий характер для материального положения семьи. Что можно сделать в этой ситуации? Юридически, если супруг пьет и не содержит семью, Вы можете подать в суд на взыскание с него алиментов. Но у Вас в этом вопросе уже есть негативный опыт. Поэтому, наверное, нужно как-то договариваться с ним и с его родителями о материальной поддержке. Когда его запой закончится, Ваш муж вероятно вернется к нормальной жизни и к своим обязанностям. И тогда уже Вам будет необходимо решить с ним все финансовые вопросы таким образом, чтобы в будущем не попасть снова в такую ситуацию. 
Вита, сейчас для Вас очень сложный период, но он закончится. Вашему второму ребенку два года, т.е. не за горами время, когда он сможет посещать детский сад, а Вы сможете устроиться на работу.  Будет легче. Нужно пережить это время. В Москве и в других крупных городах существуют кризисные центры для женщин оказавшихся в трудных жизненных ситуациях. Вы можете обратиться туда за помощью. Также Вы можете получить психологическую и информационную поддержку, позвонив на доступный Вам телефон психологической помощи. 
Всего Вам доброго! Берегите себя!
С уважением, Марина.
Вопрос: Тема не указана
Добрый день! Мне 22 года, около 3 месяцев встречаюсь с молодым человеком, была близость после которой стало более холодное общение, хотя мы поддерживаем связь. Внутри себя, я понимаю, что хочу с ним это обсудить, но не знаю как начать и построить общение на эту тему. Прошу помощи, ибо для меня это большой стресс

Ответ психолога: Здравствуйте, Анастасия! 
У Вас возникло ощущение, что после близости с молодым человеком в отношениях появилась холодность. Вы чувствуете необходимость поговорить об этом, но тема видится Вам непростой, и Вы не знаете, как завести разговор. 
Анастасия, Вы ничего не написали о том, что именно так страшит Вас. Смею предположить, что в виду Вашего непродолжительного общения, у Вас мало знаний о нем, и есть некоторые опасения по поводу того, как он отреагирует на эти вопросы, какие будут последствия. Но важно осознавать, что именно такие беседы позволяют нам лучше узнавать друг друга, понимать. И порой не следует таить в себе опасения, а просто поговорить о них. Рассказать о своих чувствах и спросить о том, как он это переживает. Возможно, фраза «я очень страшусь поднять эту тему, но не заговорить об этом не могу; надеюсь, ты меня поддержишь» позволит Вам начать, а ему – понять, как это для Вас важно. Если для Вас важно сохранить отношения, дайте ему об этом знать. И поинтересуйтесь его планами. 
Анастасия, если сомнения все же остаются, позвоните на доступный телефон доверия, чтобы вместе с психологом обсудить, как лучше построить разговор. Успехов Вам!
С уважением, Ольга