Вопрос: Общение и отношения
Здравствуйте, меня зовут Дарья. Мне нужна помощь, надеюсь получить ваш ответ. Я достаточно тихая и спокойная. Я любила проводить время дома в одиночестве практически всегда, нежели в общественных местах среди людей, потому мой уровень коммуникации не очень высок. Бывает, очень нервничаю, когда мне нужно банально расплатиться на кассе, но к счастью сейчас это случается куда реже. Раньше же я могла видеть, как у меня появляется туман в глазах, а сердце вот вот пробьёт мне грудь. В средней школе я тоже почти ни с кем не общалась, я от всех пряталась, хотя действительно мечтала о друге. Но как то я сдружилась с несколькими людьми. Было неплохо. Но позже перевелась на другое направление и мы перестали поддерживать связь, затем начала общаться с другой, тоже стали довольно близки, но увы. А после этого я начала сближаться с моими нынешними подругами. Анализируя я поняла, что меня почти никогда не слушали и всегда перебивали, всегда. Меня могли пригласить на прогулку, но я чувствовала себя просто отвратительно, хотя не осознавала по сути до сегодняшнего дня, прошло же довольно много времени, на тот момент я была ребёнком (11-14 лет), я жила с тем, что все эти люди- мои настоящие друзья. Но не подумайте, я их не виню, я была правда рада, что общалась с ними, но мне так хотелось, чтобы меня слышали также, как и я их. Наступил карантин, и я вижу, что мне не пишет вообще никто. Пока я ещё не общался так хорошо с теми, с кем общаюсь сейчас. Я весь год была одна. Наступил 8 класс. Вот наконец вышли в школу, я начала общался с моими лучшими друзьями, вроде всё хорошо. Но моя подавленность не уходила, я чувствовала, что хочу лесь на кровать и впасть в спячку. Со временем всё вроде как встало на своё место, сбылась моя небольшая мечта, меня перевели на домашнее обучение. 9 класс прошёл дома, сейчас постепенно готовлюсь к экзаменам в 10 также у себя. Общаясь с двумя людьми чувствую себя комфортно. Но почему то бывает, что я чувствую себя очень одиноко, чувствую себя виноватой из-за этого. Но это так, я очень много держу в себе и не говорю ни подругам, ни маме. Я не хочу грузить их, да и просто не знаю, как поделиться своими откровениями. Физически не могу. Я так мечтаю о том, чтобы у меня был близкий человек, хотя у меня уже есть три таких замечательных человека, я ведь просто эгоистка, отвратительная и глупая. Я стараюсь не допускать такой мысли, просто потому что у меня уже есть всё, чего желаю, но я не могу с этим справится. В ноябре мне написала моя подруга, с которой мы уже не поддерживаем связь, но неплохо общались. Мы не виделись примерно год или два. Она написала, что очень скучает и хотела бы встретится. Мы встретились. Всё, о чем шла наша беседа - это навалившихся проблемы на неё. Я поддержала её и успокоила, дала ей советы, которые она у меня просила, мы попрощались. Больше она мне не писала. Всё, что я сказала о себе - ничего. Она меня не спросила, как я себя чувствую и что у меня нового, хотя я рада, ведь я совершенно разучилась рассказывать о себе, да и в последние два или три года я почти ничего не занимаюсь,  только учёба, да и как мне кажется, никому не будет интересно. В общем, ей нужна была поддержка, я ей её дала.Меня ещё давно посетила мысль о том, что все, с кем я общаюсь, не хотят слушать меня. Как бы я не старалась стать интереснее для других, меня всё равно использовали как слушателя. Я давно чувствую себя так - неинтересная и скучная с узким кругозором. Я всегда была рада выслушать точку зрения человека, я вообще больше слушаю, чем говорю, но я ведь тоже хочу сказать что то, что мне кажется интересным. Со временем я замолкла насовсем и почти перестала говорить. Но даже с этим меня перебивают, мне так обидно. Как я написала ранее, мне нравится быть дома одной, но ведь и не выведу маму за дверь. Когда она приходит с работы или с ещё какого-нибудь  мероприятия, я чувствую, как на плечах появляется какая то тяжесть, понимаю, что сейчас я опять пойду в свою комнату и буду сидеть в углу, даже дверь закрыть не смогу. Я поникаю. Но моя мама замечательный человек, и если бы не я, уверена, наши отношения были бы ещё лучше. Мы не в конфликте, я не чувствую на неё никакой обиды, но почему то мне в буквальном смысле физически трудно с ней разговаривать, трудно открывать рот и издавать звуки, чтобы получились какие то слова. Всё, что я говорю ей, это: ну да, угу. Она часто спрашивает меня, всё ли у меня хорошо, я же отвечаю сухое да. Что со мной? Как раз мама и выслушает меня не перебивая, она поможет мне и если я попрошу, то она снова обратиться к психологу, с которым я уже работала. Но я не хочу тратить её деньги, ведь на меня и так уходит немало, а с работой есть небольшие проблемы.Это началось тоже примерно 2 года назад. Я так хочу, чтобы моя мама была счастлива, я не хочу, чтобы она чувствовала себя так же плохо, как и любой человек после неудачного диалога, состоящего только из звуков. В общем, я не знаю, откуда берётся эта резкая усталость, когда ко мне кто то подходит и начинает общение. Я не хочу быть какой то обузой, которую придётся терпеть. Я так хочу быть нормальным ребенкои и интересным другом, но мне Боюсь, что описала свою проблему недостаточно корректно и недостаточно подробно, у меня действительно с этим проблемы. Я волнуюсь, отправляя это, но  очень надеюсь на вашу помощь. Большое спасибо вам за вашу работу и благодарю за ответ. 

Ответ психолога: Дарья, здравствуйте! 
Хочу сказать, если немного отойти в сторону от проблемы, которую вы описываете, то мне было приятно читать ваш текст: он подробен, жив, наполнен интересными словами, у него есть развитие, что показывает ваш коммуникативный потенциал, ведь текст это тоже общение. Волнение – это нормально, здорово, что вы смогли с ним справились и написали свое обращение, вы начали работу над своей проблемой, вы большая молодец. 
Перейду к сути. Как я поняла, вас сильно беспокоит то, как вы себя ведете и как говорите в процессе общения. Вы хотите иметь друзей, которые бы могли вас выслушать, поддержать в трудную минуту, как поддерживаете их вы. Вам хотелось бы иметь близкого друга, которому вы могли бы рассказать все то, что вас тяготит. Так как пока рядом с вами нет таких людей, которые бы полностью удовлетворили эту потребность, потребность быть услышанной, понятой, принятой, вы испытываете чувство одиночества. Вы хоть и говорите, что у вас есть все, чего вы желаете, но ведь нет у вас того, что вам нужно – слушателя, который позаботиться, вникнет в ваше состояние, который выслушает все, что вам кажется интересным. 
Хочу предположить, почему у вас не строиться процесс общения, хотя есть потенциал, и опыт, и друзья. Внутри вас сидит какой-то ядовитый критик, который настраивает вас, что вы не такая, как надо, не такая, как интересно. Вы в тексте говорите о себе, как о человеке «скучном, неинтересном, эгоистичном, глупом». Это представление о себе, этот образ себя в вашей голове вам мешает. Причем очень сильно. Вы думаете о себе плохо, а о других людях вы говорите только хорошее, например, «вы только не подумайте, я их не виню; на маму я не держу обиды, у нее проблемы». Даже подругу, которая не выслушала вас, а только говорила о себе и выудила из вас помощь для себя, вы оправдываете тем, что «просто это я неинтересная и скучная».  Из-за такого самоощущения, вы будто извиняетесь перед всеми, что «они вынуждены с вами общаться». Под конец вашего сообщения мне показалось, что вы будто извиняетесь и передо мной за то, что пишите, что «грузите своими проблемами». Поэтому и рождается в вас чувство вины, на мой взгляд, совершенно не оправданное. 
Хочу поблагодарить вас за то, что описали конкретный случай вашего общения с мамой, ту тяжесть, физическую, что вы чувствуете, когда мама приходит домой. Я вижу эту ситуацию следующим образом: вы чувствуете на себе тяжесть невысказанных слов, невыраженных эмоций, проблем, которыми хочется поделиться, однако вы себя останавливаете, буквально вам сложно произнести слова, потому что вам кажется, что ваши проблемы не вовремя, не достойны внимания, лишние и т.д. Вы знаете, что мама спросит у вас, как прошел день, как дела, как настроение, но вы не позволяете себе говорить об этом с мамой, заботясь о ней. Мне кажется, что вы тоже случаете только других, а не себя. «Что они подумают? Нормально ли я говорю? А что если они не захотят со мной общаться, если я не буду их слушать, или начну грузить их своими проблемами? А вдруг я своими разговорами доставлю проблемы? Я не хочу быть обузой, которую приходится терпеть» - все это останавливает вас даже физически от того, чтобы доносить свои мысли через слова другим людям. Вы волнуетесь, запинаетесь, у вас темнеет в глазах, когда вам нужно что-то сказать другому человеку, потому что в голове крутиться, возможно неосознанно, мысль «я не достойна, я глупая, меня не все равно не выслушают, я не такая интересная, чтобы меня слушали». 
Но я хочу вам сказать то, что важно сказать, пусть даже это принесет недолгое облегчение, ведь невозможно сразу избавиться от того стиля взаимодействия, который в вас сформировался – Услышьте себя и донесите до людей то, что вас беспокоит, потому что это важно. Вам очень тяжело говорить о себе другим, но у вас есть потребность быть услышанной. Так скажите об этом. Это легче написать, чем сделать, но вам стоит попытаться, чтобы переписать наново свой негативный опыт общения в прошлом. Вы говорите, что вас часто перебивают. Дождитесь, когда собеседник закончит свою мысль, скажите: «Я всегда готова тебя выслушать, ты мне дорог как друг, но мне было неприятно, когда ты меня перебил, я хотела рассказать то, что мне интересно. Пожалуйста, выслушай меня». Если вы не говорите людям, что хотите быть выслушанными, как они узнают это, как они узнают, что могут вам помочь? Когда мама приходит с работы, спрашивает, как у вас дела, скажите: «Я бы очень хотела рассказать тебе о своих проблемах, но боюсь доставить тебе неудобство. Если ты готова меня выслушать, я буду тебе благодарна». Так вы и сообщите о своих желаниях и спросите, может ли сейчас мама вам помочь. В общении с друзьями вы тоже можете спрашивать: «Ты можешь меня выслушать сейчас? Мне это нужно». Понятно, что не всегда люди готовы помогать друг другу, особенно, когда ворох своих проблем нависает над головой, как гильотина, но спросить – не преступление. 
Я хочу, чтобы вы попробовали говорить о себе, пусть это адски тяжело. Попробуйте и не бросайте сразу. Да, возможно, что сперва не будет получаться так, как вам хочется, но старания дают свои плоды. ТАк как автоматические мысли корректируются очень трудно, не пренебрегайте возможностью обратиться к специалисту с этим вопросом, если вы поймете, что долгое время ничего не меняется.  Я рада, что вы смогли поделиться своими чувствами хотя бы здесь. Хоть наш разговор очень короток, но мне было приятно «увидеть» вас через призму вашего текста, было интересно с вами пообщаться. Надеюсь, что вам поможет мое сообщение. Хочу верить, что у вас получится вступить в новую колею общения. Удачи вам, Дарья!
С уважением, Мария.