Вопрос: Насилие, жестокое обращение
Здравствуйте! Мне 26 лет, уже два года я нахожусь в отношениях с женатым мужчиной. Когда мы познакомились, он обещал развестись, но со временем я поняла, что будущего с ним не будет и смирилась с такой формой отношений. Несмотря на семью, мужчина тотально контролирует меня. Он не разрешает мне рассказывать подругам об отношениях с ним, иметь друзей противоположного пола, выходить поздно вечером даже в магазин. Ему удается контролировать меня даже на расстоянии. Если мой телефон стоит на беззвучном и я не вижу его звонки, он будет звонить в течение часа-двух, а потом поднимет большой скандал, опускаясь до самых низких, отвратительных оскорблений в мой адрес. Я чувствую себя морально уничтоженной. Я понимаю, что эти отношения давно зашли в тупик, но не могу прекратить. Я слишком зависима от него. Боюсь, оставшись полностью одна, я наложу на себя руки. После наших ссор я представляю, как режу себе вены или прыгаю с моста или бьюсь головой об стену. Неоднократно он угрожал, что убьет меня, а несколько раз бил и, пытался душить, а потом плакал и умолял простить. Говорил, что я единственная и первая настоящая любовь в его жизни. Отсюда - все приступы ревности. Несколько раз я уходила от него, после всех грубых фраз и ненависти в мой адрес. Я знакомилась с другими мужчинами, продолжая скучать по нему, думать о нем, пыталась начать новую жизнь, но в итоге через некоторое время молчания, он звонил и я сдавалась. При этом он принимался допрашивать меня, чем я занималась во время нашего так называемого расставания. Он уверен, что мои попытки забыть его и новые знакомства - это измены ему. Твердил, что никогда не отказывался от меня, несмотря на фразы, типа "уходи из моей жизни, я тебя больше не хочу". В любой ситуации виноватой оказываюсь я. Сейчас я, как никогда раньше, нахожусь в полном подчинении от него, кажется, сама себя облекла на добровольное рабство. Более того, сейчас я осталась без работы, живу на съемной квартире, мне некуда пойти, в случае чего. Я полностью завишу от него. Я понимаю, что возможно сама довела себя до состояния зависимости. Скандалы и унижения начались гораздо раньше, примерно около года назад, хотя все шло постепенно, по нарастающей, и первые признаки были заметны уже после месяца-двух наших отношений. Я понимаю, что уйдя раньше, возможно, удалось бы избежать такого отчаянного положения. Я не знаю, как мне справиться с этим. И я не знаю, как жить дальше. Я не хочу ни работать, ни узнавать что-то новое, хочу заснуть и проснуться  в другое время в другом месте. Я не знаю, с чего мне начинать. Мне просто страшно. Я не заметила, как допустила то, что оказалась на дне глубокой ямы. И не знаю, как вытащить себя из нее. Я просто не знаю, как справиться со всем этим. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Ольга! 
Вы уже 2 года находитесь в отношениях с женатым мужчиной, которому удается тотально контролировать Вас. В отношениях с ним Вы терпите оскорбления, моральные унижения и даже физическое насилие. Вы признаете, что зависимы от отношений, которые Вам приносят старания и провоцируют суицидальные мысли, но не знаете, как выбраться из этой «глубокой ямы».

Ольга, Вы сейчас находитесь в подавленном эмоциональном состоянии, Вы в отчаянии и ситуация может показаться безвыходной, но это не так. Вы уже сделали первый шаг к выходу из «добровольного рабства», Вы подробно описали свое положение, отношение мужчины к Вам и уже осознали, что необходимо предпринимать действия для того, чтобы выбраться из этой ситуации. Вместе с этим, важно осознать, что такой «полный боли» формат взаимоотношений, не похож на «зрелые отношения мужчины и женщины», не похож на «любовь», для сохранения которой нужно прикладывать усилия, похоже, что Вы описали «зависимость».

Вы несколько раз повторили, что «сильно зависите от него». В психологии есть такой феномен как «зависимость в отношениях» – это постоянная концентрация мыслей на «любимом» человеке и существенная зависимость от этого человека. Отношения зависимости в значительной мере определяют эмоциональное, физическое состояние человека, его работоспособность и отношения с другими людьми. Такие отношения делают человека скорее несчастным, чем счастливым. 
Суть отношений зависимости в том, что зависимый человек ощущает себя неполноценным, ему необходимо заполнить себя другим, для него это вопрос жизни и смерти. Он готов терпеть любое отношение к себе, лишь бы не быть отвергнутым, лишь бы не остаться в одиночестве. «Любовь» в зависимых отношениях является способом компенсировать собственную недостаточность, а партнер является объектом, который призван дополнить эту недостаточность до целостного Я. Однако, постановка другого человека на это место и служение ему до самозабвения не избавляет от собственной недостаточности. В таких отношениях психологическая территория одного человека поглощается психологической территорией другого, теряет свою суверенность и самостоятельность. Человек живет не своей жизнью, а жизнью, которую ему диктует «любимый». При этом пространства для свободного развития личности почти не остается. Похоже, что Вы отказались от собственного суверенитета и растворились в психологической территории партнера, Вы полностью передали ему ответственность за свою жизнь, за свое счастье и отказались от своих интересов, желаний, целей. В отличии от «зависимых отношений», в отношениях «зрелой любви» присутствует уважение к своим и чужим границам, к своим и чужим интересам и потребностям, она приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни.

Ольга, на самом деле, Ваша жизнь и Ваше счастье в Ваших руках! Готовы ли Вы платить «полным подчинением» за съемную квартиру, которая является сдерживающим аргументом для Вас? Готовы ли Вы платить своей свободой за отношения полные боли в настоящем и не имеющие будущего (по Вашим словам)? Вы заслуживаете счастья и у Вас есть все ресурсы для того, чтобы выйти из сложившейся ситуации. Подумайте, Вы молоды и сможете найти новую работу, чтобы себя обеспечивать. Вы, формально, независимы от Вашего мужчины, не являетесь его женой, не имеете общих детей, не связаны ипотекой, а значит, не имеете фактических препятствий для ухода. Если он будет принимать какие-либо действия, чтобы силой удержать Вас, Вы можете обратиться в правоохранительные органы и, тем самым, обеспечить свою безопасность. Кроме того, поделитесь с близкими (родственниками или друзьями) своими переживаниями, важно, чтобы Вас окружали люди, которые могут поддержать Вас, могут помочь разобраться с мыслями и чувствами, а также помогут с составлением плана конкретных действий. Скорее всего, женатый мужчина не станет привлекать к себе внимание посторонних людей и правоохранительных органов. Помните, Вы не одна в этой ситуации, у Вас есть ресурсы, для того чтобы защитить себя. 

Возможно, первое время, Вам будет сложно перестроиться и вести себя самостоятельно, решительно, «независимо», но, если Вы пришли к решению, что пора выбираться из сложившейся ситуации, то нужно набраться сил и заручиться поддержкой близких. Не оставайтесь одна в тяжелом психоэмоциональном состоянии.

Ольга, я рекомендую Вам прочитать статью консультанта Центра экстренной психологической помощи, которая называется «Страдания в связи с отношениями» (ссылка http://www.psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/stradanija_v_svjazi_s_otnoshenijami) и обратить особое внимание на «Шаги, которые необходимо предпринять для излечения от психологической зависимости».

Дополнительную психологическую помощь Вы можете получить, обратившись к психологу на очную консультацию или по телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи +7 (499) 216-50-50. Не забывайте, что Вы можете обратиться по этому телефону бесплатно и в любое время суток.
Желаю Вам уверенности в собственных силах! 
С уважением, Светлана К.