Вопрос: отпустить несбывшуюся любовь
Добрый день. Мне нужна помощь в таком вопросе. Сильно нравился парень по внешности и по манерам, что-то типа нравился "язык тела" - то как себя держит, ведет, спортивный. Прям в сердце попал. Но увы, не удалось с ним общаться, знакомиться.
Я не смогла с ним познакомиться, не решилась. Я думаю, он догадывался. И его мать тоже непростая. Она со мной как-то заговорила, не могу эмоции в слова передать. Но ощущение, что она "что-то" подозревала. И не пойму это "что-то" ей нравилось или нет. Как-то хитро, необычно она заговорила, сама спросила одна ли я, а сама она рассказала что ее сын не один, он с одной там не ходит, а у него гарем девушек, миллиард. И с ее стороны импульс ощущался что она толи задеть меня хочет, толи оскорбить. В общем нечисто. Но мне моя подруга сказала, что он на меня внимание не обратил, что ему все равно, ведь дело не в матери, а в нем самом, что он должен был сам нормально инициативу проявлять. Но роль его матери тоже пугает, что она как-то вела бесцеремонно себя. Она потом зачем-то мне сказала , что ведь я ему неинтересна. И мне это не понравилось. при чем тут его мать? как будто она думает, что ее золотой сынок неповторимый, мне так сильно нравится, а я ему нет, и она прям спешит сказать мне об этом.
Еще так сложилось, что мне не на кого было внимания обратить. 
У меня есть обида, может потому она осталась, что у меня ожидания были серьезные на счет него, не каждый так цепляет, и я во время не сказала его матери, не отреагировала ей.
Но я хочу чтобы внутри меня порядок был. У меня просьба помочь чувства мне рассортировать.
Задевает их желание женится на красивой, богатой. А я не совсем такая. и что-то меня унижает в словах матери или в нем. Так себя ведет он, что видит лучшую девушку, это обязательно с хорошей фигурой, и хорошо одевается, и бегает за девушками как тузик. По идее он имеет право на это. но меня это раздражает.
Я даже не знаю в чем проблема, толи то, что он не меня выбрал, а красивую, богатую, прям совсем молодую, то ли то, что его мать так вела со мной, толи то что у меня такая скучная жизнь, и я просто зацикливаюсь.
И  у него полная семья, мать отец работают, все ему. ничего плохого в жизни не видел. А у меня все трудно было, трудно давалось. Он женился как хотел, а я не могу так. Есть такая догадка, что его мать догадываясь о моих чувствах к нему, специально так разговаривала, сказала что у него много девушек, это как-то особо жестко слышать ( тем более мы же не подруги с ней), унизила чем-то, сказала что я ему не нужна, не интересна, он не любит таких как я. но ее сын не знает, что она так говорила. Я после ее слов стала на этого парня грубо смотреть, он наверное посчитал, что я странная, он ведь не понимал причину моего отчуждения. Т.е мое поведение тоже нелогичным было, по его мнению.
Но в любом случае,  в ее взгляде и в ее поведении было нечто такое, что заставляло насторожиться
Моя подруга говорит, что он сам не хотел, он выбирает лучших, у него стремление быть с лучшей, красивой, и чтоб все так считали, это бессознательно видно, к кому он тянется, что я должна перестать о нем думать, потому что инициативы не было с его стороны. Это должно заставить меня прекратить об этом думать.
Когда я отвлекаюсь, учусь. работаю я забываю, а когда я уже гуляю или кушаю, мне никто не мешает опять одним и тем же мыслям поддаться.
Просто есть такой момент мой грубый взгляд тоже роль сыграл, он то не знал почему то я так смотрю. некоторые девушки ведь сами добиваются...а я вот обиделась.
но его мать и не узнала, что она задела меня, оскорбила и унизила. я ведь ей ничего не сказала, да и что я могла сказать. Но отношение к ней поменяла.
что могло меня в этом так задеть? на кого здесь обижаться?
я тоже хочу быть красивой и желанной и счастливой, но не выходит.
Я о чем-то сожалею.
Не могу с эмоциями разобраться и чувства рассортировать. как будто я сама в чем-то виновата. И что-то меня унижает в словах его матери
Мне нужна отрезвляющая пощечина.

Ответ психолога: Здравствуйте, Милана.Вы описали ситуацию, в которой столкнулись с несколькими неприятными для Вас фактами: не удалось завязать отношения с парнем, который симпатичен, а также Вы встретились с некорректным поведением со стороны его матери. Вы чувствуете обиду и несправедливость, хотите разобраться, что стало причиной таких Ваших переживаний.Начнём по порядку. То, что Вы испытали симпатию к человеку – само по себе прекрасно, в этом можно какое-то время находиться, даже получая ресурс: конечно, каждому хочется сближения, развития взаимоотношений, и это действительно не всегда возможно, но преимущество в том, что очень многое зависит от нас – от того, как мы обращаемся с тем или иным событием, состоянием. Пребывать во влюблённости можно ресурсно для себя, особенно ярко ощущать себя в это время женственной, человечной, способной на что-то примечательное. Насколько я понимаю, сам по себе молодой человек ни в чём не виноват – вы даже не взаимодействовали. И я бы даже спросила, почему бы всё-таки не попробовать заговорить, однако есть другой вопрос: нужны ли Вам такие взаимоотношения с учётом сильной включенности матери в его жизнь. Ведь получается, что он не «не выбрал Вас». Он даже не выбирал, он, возможно, и не знает ни о чём, это ведь Ваши чувства и мысли! Пока не попытались – не знаете наверняка, получилось бы что-то или нет. Поведение его матери может иметь разные причины, но не в ней дело. Я всё же нацелена на Вас и Ваши переживания, и Вам необходимо концентрироваться на них, а не на её мотивах. Да, вероятно, она действительно провоцировала: хотела задеть, хотела что-то доказать самой себе, в общем, действовала из своих побуждений, не заботясь о Ваших чувствах. Но её переживания мы оставляем ей, важно то, что Вас это сильно зацепило. И позвольте себе не пытаться как можно скорее избавиться от этих чувств, согласитесь с тем, что они сейчас вполне логичны. Да, Вам сказали что-то неприятное, провоцирующее. Вам постарались показать, что Вы «не подходите». Но не нужно принимать позицию этого человека за истину. Вы должны основываться на том, что сами знаете и думаете о себе, а для этого нужно себя лучше узнавать.То, что каждый человек в норме хочет для себя лучшего – да, это здоровая позиция, вопрос в том, почему Вы видите в этом несправедливость для себя: обращаю внимание, что имеете склонность сравнивать себя с другими не в свою пользу. Милана, размышляли ли Вы, откуда усвоили эту установку, что Вы не ценны сами по себе, такая, как есть? И ещё важный момент: сравнение происходит там, где человек не имеет достаточно информации о себе и своих возможностях. Очень важно поискать пути проявления себя: «прощупать», что я могу, что хочу, что нравится, а что нет, в каком русле двигаться и развиваться, отследить, как я реагирую на те или иные вещи и явления – словом, обратить внимание на себя, свои возможности и качества. Со временем люди часто понимают, что на самом деле нет недостатков – есть особенности, черты, то, что подходит кому-то или не подходит, но в этом заключается уникальность. Вы словно соперничаете и сравниваете себя не только с другими девушками, но и с этим парнем: «Всё ему, ничего плохого в жизни не видел, а мне всё трудно давалось». Именно в этом моменте важно разобраться, в чей действительно адрес эта затаенная обида. Вы и винить начинаете себя, искать в себе проблему: «Мой грубый взгляд роль сыграл, некоторые девушки добиваются, а я вот обиделась». Вы готовы взять на себя непосильно много, в том числе пытаетесь нести ответственность за чувства и мысли других людей. Милана, очень важно поверить, что Вы достойны хорошего, внимания и любви просто по факту своего рождения. Вам не нужно ничего заслуживать и с кем-то конкурировать.Думаю, основная причина, по которой Вы сейчас испытываете столь сильные переживания в том, что сожалеете, что не ответили на слова, которые были неприятны, сейчас ощущаете острую несправедливость, не постояли за себя и сожалеете. Вы правы в том, что не стали раздувать конфликт, грубить и так далее, но при этом сейчас Вам обидно от того, что будто растерялись и не защитили себя. Знайте: не обязательно грубить, чтобы защитить свои границы. Вы можете, имеете полное право и, более того, должны говорить, если Вам неприятно и больно от слов и действий другого человека. Помните, что Вы можете защитить себя, корректно обозначив, что не нужно говорить Вам тех или иных вещей. Ваши границы будут нарушать, пока Вы их не обозначите.Милана, начните путь к себе. Знакомьтесь со своими сильными сторонами. Прямо выписывайте их на бумагу, может быть, с первой попытки получится не много, но можно продолжать список постепенно. Попробуйте увидеть себя по-новому, не через привычную призму. И подумайте над тем, чтобы обратиться к психологу очно за несколькими консультациями, в процессе которых получится найти корни ощущения несправедливости мира и затаенной обиды, а также лучше понять себя. Это может быть специалист по месту жительства в центре социальной помощи населению или, по возможности, частный психолог. В случае, если психологическая помощь будет нужна безотлагательно, можно в любое время обращаться по телефону нашей психологической службы, указанному на сайте.Я искренне желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, консультант службы.