Вопрос: Чувство вины за потерю хорошего партнера
Здравствуйте, знаю что моя проблема может показаться несерьёзной со стороны, но боюсь что сама я уже не справляюсь с ее решением. Начну рассказ с того что три месяца назад я познакомилась с человеком и сразу же поняла что он невероятно похож на меня, причем это было обоюдное мнение, мы могли разговаривать по сети часами на самые разные темы, играть в игры и не терять нить разговора, замечали что практически во всем наше мнение совпадает. Примерно через 10 дней после этого этот человек признался мне в своих чувствах, а я ответила взаимностью, практически не раздумывая. В начале отношений все было примерно как и на дружеском этапе, бесконечные разговоры, мы не могли насытиться друг другом, с этим человеком я могла обсудить что угодно и знала что он сможет меня понять. Но первые трещины пошли от моих психологических проблем, вспоминая о своем прошлом уже несколько дней, я осознала что все мои влюбленности были скорее зависимостями. Мне нравился человек, и я зачем-то делала его центром своей жизни, и это и было моей любовью, общаясь со своими партнерами через время, я понимаю что у нас практически даже не было ничего общего. И такую же ошибку я совершила и с этим человеком, он стал неотъемлемой частью моей жизни, если не ею всею, у меня были другие увлечения и учеба, но с учебы хотелось поскорее вернуться к нему, а после развелечений тоже хотелось сразу пойти к любимому. Довольно скоро у нас начались ссоры на почве моих недовольств, мне иногда не хватало нежности, иногда что-то незначительное обижало меня, и я говорила ему об этом, но он не мог понять моих обвинений, ведь и так сильно старался чтобы я была счастлива, и меня еще сильнее обижало это. Таких ссор за три месяца было штук 7, я думаю. Главным моим обвинением всегда было то что ему все равно на мою боль, но сейчас я понимаю что это я не ценила то что он и так для меня делал и не могла этим насытиться. Если это дополнит картину обо мне, у меня не было отца, а от матери особой любви я не получала, возможно даже наоборот. Пару дней назад мой любимый человек принял решение прекратить отношения со мной, потому что он понял что это слишком тяжело и сложно, душно, неуютно для него. Он сказал что полюбил одну девушку, но получил другую. И я понимаю что я являюсь тем человеком которого он полюбил, но в некоторых моментах мои травмы говорили за меня, брали вверх и рушили это все. Я стараюсь самостоятельно проработать эмоциональную зависимость, научиться самостоятельности, понять причину моих травм, но сейчас я понимаю что главная моя проблема и то что меня тревожит до тошноты это моя вина. Анализируя все мои чувства к другим людям за всю жизнь, я поняла что по настоящему любила лишь этого человека, других я всегда пыталась поменять, их изъяны раздражали меня, а в этом даже его изъяны кажутся мне любимыми, я правда не понимаю почему так поступала и так многого требовала. Мы с этим человеком остались хорошими друзьями, я могу так же многое с ним обсудить, но мне зачастую очень толскливо что я не могу признаться ему в чувствах, сказать что хочу обнять или поцеловать. Я всегда засыпала с мыслью о его объятиях, а сейчас корю себя за то что так думаю о человеке у которого нет ко мне чувств. Сейчас у меня в жизни есть желание поменяться полностью, но не убивать свою индивидуальность, а подкрепить здоровым ментальным здоровьем, собственным увлечениями, я не хочу чтобы другие люди заполняли пустоту внутри меня. И после того как я вырасту как человек мне хочется снова предложить этому мужчине быть вместе, но мне очень страшно что он не примет меня. Хотя я и задавала ему этот вопрос, сможем ли мы быть вместе, когда станем лучше? Его ответ был что в теории это возможно. И сейчас каждый раз оставаясь сама с собой я чувствую подсознательно очень сильную вину что потеряла то что искала всю жизнь и вряд ли еще найду, словно потеряла родную душу. В других расставаниях в моей жизни я скорее боялась остаться одна, или не знала что буду делать без человека. Но сейчас я знаю что я буду делать, но продолжать этот путь без него рядом кажется очень болезнным.
Я знаю что рассказ вышел очень длинным, но я не знаю с чего мне начать, я слушаю различные психологические подкасты, видео, понимаю как я должна поступать и куда мне двигаться, но моя душа слишком сильно болит и я не могу перестать винить себя и думать как мне все исправить.