Вопрос: Непонимание как действовать
Здравствуйте, у меня проблема не очень серьёзного характера, может быть даже распространенная, однако я с таким сталкиваюсь впервые. Мне 21 год, являюсь достаточно успешным юношей, учусь на "отлично", меня ждёт несколько работодателей после моего обучения, у меня любящие родители, хорошие друзья, достаточно привлекательная внешность. Однако у меня нет любимого человека.Первая проблема. К сожалению или к счастью, я не любитель различных клубов и мест массового времяпрепровождения. И получилось, что основные свидания и встречи я проводил с девушками, с которыми я познакомился в Badoo и Tinder (сервисы онлайн-знакомств). С некоторыми девушками, получилось, что были готовы перейти на новую стадию отношений, но они потом переставали мне писать, извиняясь и печатая большое сообщение о том, что я хороший парень, но чувствуют, что я им не подхожу. Я пытаюсь разобраться в чём не так, я стал меньше болтать о себе, и в меру выслушивать собеседника, узнавать об интересах девушки, но до сих пор нет никакого сдвига. Вступил в мужской студотряд, чтобы знакомиться с девушками из других отрядов, но они неинтересные, с ними даже не о чем поговорить. За всю свою историю отрочества (13-18 лет), получилось так, что у меня было трое "романов", со всеми девушками разошёлся мирно, а некоторые мне иногда и пишут.Вторая проблема. Когда я только поступил в университет, то я поначалу думал об учёбе в основном и не задумывался о каких-то отношениях. А тут исполнилось 20 лет и понял, что ничего серьёзного-то у меня и не было. И получилась такая ситуация, что я обратил внимание на отличницу из нашего потока, которая мне понравилась. Однако выяснилось несколько факторов - у неё есть парень, однако когда мы с ней переписывались, то я стал обращать внимание на такие мелочи как - отсутствие парней в друзьях, а только девушек; как только она уезжает в Башкортостан, а необходимо переписываться по учёбе, то она мне говорит писать в другой сети, т.к. ВК она блокирует от сообщений по просьбе парня. Один парень (далее Ваня) из её группы писал ей ночью, спрашивая что-то по учёбе. В итоге ему написал её парень с вопросом - "Что ты ей пишешь. Я ей спокойной ночи желал." Оскорбил Ваню, вызвал его на "стрелку", Ваня приехал к нужному месту и в нужное время, а тот не явился, сославшись на занятость или ещё как-то отмазался.И так получилось, что я сталкивался с подобными историями и заканчивались они либо расставаниями, либо рукоприкладством, либо чем-то ещё. У этого парня очень хорошие отношения с её отцом. И получается, что я хочу попытаться побыть с этим человеком, влюбиться в него, но в итоге моё воспитание и нежелание быть причиной разрушения каких-то связей не даёт мне предпринимать каких-либо действий. Я думал ей признаться в своих чувствах, но нам предстоит ещё курс учиться вместе и я не знаю как это повлияет на наши взаимоотношения.Третья проблема. Я боюсь ошибиться. Я много совершал ошибок в своей жизни и больших и маленьких, но я видел последствия сразу, либо через короткое время. Да, мне говорят, не парься, но я отвечаю, мне с этим человеком жить в будущем, а размениваться по 100 раз я не хочу. Однако одновременно я и понимаю, что и с выбором тянуть не стоит.

Ответ психолога: Здравствуйте, Николай.  Вы правы, что вопрос отношений, поиска партнёра или неудач в отношениях – это распространённая проблема. Действительно, многие люди сталкиваются с похожими ситуациями и вопросами. Но это говорит лишь о том, что вы не один, кто испытывает подобные эмоции. Ваши чувства, переживания настолько серьёзны, насколько они значимы именно для вас. Потребность иметь рядом близкого человека абсолютно нормальна, мы, как социальный вид, нуждаемся в близком партнёре и взаимности.
В первую очередь, хочется поддержать вас в стремлении разобраться в происходящем и улучшить свою жизнь. Вы описываете три проблемы, которые, так или иначе, взаимосвязаны. Как я поняла, в вашем окружении сейчас есть человек, который вам интересен, кого вы рассматриваете как возможного партнёра для отношений. Вы пишете о страхе ошибиться, о том, что воспитание и нежелание разрушать чужие связи мешает вам предпринять действия. 
Николай, в любом случае, только вы можете понять и решить для себя как действовать. Из вашего сообщения мне не совсем ясно, какую именно помощь вы хотите получить? Но, возможно, мои размышления помогут вам посмотреть на ситуацию по-другому. 
В последнем абзаце вы пишете о боязни ошибиться. Хочется обратить внимание на этот страх. Опыт, который вы описываете, мог повлиять на то, как вы воспринимаете сейчас происходящее. Могу предположить, что вам было тяжело слышать, что вы не подходите тому, кто вас заинтересовал, когда вы пробовали знакомиться через онлайн-приложения. Также ситуация, когда парень, понравившейся вам девушки, так отреагировал на её общение с другим молодым человеком, могла вас напугать. Вы пишете о совершённых ошибках и последствиях, которые могли повлиять на то, как вы сейчас реагируете на возможные неудачи. Важно понимать, насколько прошлые ошибки или неудачи способствуют тому, как вы ощущаете себя сейчас. Оцениваете ли вы себя через призму прошлых ошибок? Есть ли конкретные ситуации или причины, из-за которых вам сложно решиться на определённые действия? Возможно, если обратиться к тем ошибкам и ситуациям и проследить их возможное влияние на вас сейчас, можно разрешить для себя некоторые из возникающих трудностей. Из того, как вы описываете, я могу предположить, что после неудач вам свойственен процесс интеллектуальной переработки случившегося, то есть рационального размышления о том, что и как произошло и как можно это исправить. Такая «работа над ошибками», действительно, очень полезна, но важно, что при этом вы даёте возможность проявиться своим чувствам, пережить их, чтобы впоследствии они не оказывали на ваше поведение сильного влияния. 
Николай, не могу не обратить внимания на то, как структурировано вы подошли и к своему обращению, и к тому, как вы описываете события вашей жизни. Могу предположить, что вам свойственно стремление к организованности, структурированности, правильности, может быть даже некоторой идеальности, что может быть также причиной описанного вами страха совершить ошибку, избегания неудач. Насколько вы замечаете в себе подобные стремления? Влияют ли они на то, каких партнёров вы выбираете или на то, как вы подходите к общению с ними? Возможно, ваши ожидания от происходящего с вами накладывают большой отпечаток и заставляют чаще испытывать разочарование. В таком случае важно разобраться с действительной реалистичностью ваших ожиданий от окружающего мира. 
Вы описали, как пересмотрели своё поведение с девушками после их отказов от дальнейшего общения, но это не привело к желаемому результату. Вы не рассказываете, что именно помогло вам разобраться и выбрать другую стратегию поведения. Но хотелось бы предложить вам обсудить с близкими вам людьми или с теми, с кем вы поддерживаете доверительные отношения,  возможные трудности в общении с вами. Все мы так или иначе испытываем дискомфорт в общении с разными людьми, при этом, запрашивая, так называемую «обратную связь» (то есть то, что видят и чувствуют рядом с нами другие люди в ответ на те или иные наши действия), мы можем многое о себе понять и увидеть реальный мир более объективным, чем через наше субъективное восприятие происходящего. Те, причины, которые мы можем сами найти размышляя над ситуацией не всегда могут являться действительными. Делиться с другими людьми своими переживаниями по поводу их восприятия вас – может помочь перейти на новый более доверительный уровень в отношениях. 
Николай, в вашем описании общения и взаимодействия с людьми, я заметила несколько прагматичный подход. Вы говорите о совокупности факторов, о наборе определённых действий для достижения желаемого, вы просчитываете возможные последствия и описываете происходящее немного со стороны, как бы отстраняясь. Ваша фраза о девушке, которая вам понравилась: «хочу попытаться побыть с этим человеком, влюбиться в него» наталкивает меня на вопрос: насколько часто вы обращаетесь к своим чувствам, а не размышлениям? Как у вас получается переживать позитивные и негативные эмоции? Насколько вы разрешаете себе злиться, влюбиться, давать волю своим внутренним порывам и желаниям, исходящим от возникающих эмоций? Возможно, ваши страхи – это также ответ на страх столкнуться с самим собой, с собственными переживаниями, с непривычными эмоциями, страх не справиться с ними. 
Безусловно, страх пытается охранять нас от ошибок. Но ошибки – не говорят о неправильности выбора или о вас как о человеке. Восприятие случившегося, как ошибочного, всегда субъективно. Мне видится важным следовать за собственными желаниями, только так, мы можем удовлетворять наши потребности. Однако важно понимать, чего именно вы хотите? Чем продиктовано это желание? Насколько оно ваше или навязано другими? Идти на что-то новое и неизвестное – это всегда в некоторой степени риск. Но, именно принимая решения и соглашаясь на возможные, даже негативные последствия, мы можем что-то менять. Я думаю, что у вас в жизни много примеров ситуаций, когда вы преодолевали свой страх, когда вы сумели справиться с негативными переживаниями, последствиями ошибок. И вы знаете, что со временем сильные эмоции становились всё менее интенсивными и вы могли посмотреть на ситуацию под новым углом, получить опыт, сделать для себя выводы.
Вы пишете, что не хотите размениваться, что вам с этим человеком жить. Вы правы, что время – это наш большой ресурс и что мы ответственны за наши выборы, но, с другой стороны, вся наша жизнь состоит из последовательных принятий решений и редко какое решение оказывается действительно на всю жизнь. Важно прислушиваться к себе, чтобы вовремя понимать, что вам комфортно и чего вы хотите, чтобы иметь возможность принять новое решение и изменить происходящее. 
Николай, для того чтобы ответить на ваш запрос о «непонимании, как действовать», важно обратить внимание на многие сферы вашей жизни. Вы обратились на сайт психологической помощи, из чего я могу предполагать, что вы хотите разобраться в себе и получить ответ от специалиста. В формате одного обращения нет возможности в полной мере понять, что вы имели в виду под тем или иным предложением и примером из жизни, задать вам вопрос или проверить мои предположения. Если вы хотите продолжить путь исследования себя и поиска ответов на волнующие вопросы, вы можете обращаться к специалистам психологам очно или онлайн. В процессе психологического консультирования у вас появится возможность в комфортной обстановке обсудить возможные трудности в поиске партнёра, увидеть те особенности вашего поведения, которые могут вам мешать или то, помогающее, что вы, наоборот, в себе не замечаете и в результате улучшить качество своей жизни. 
С пожеланием успешного поиска ответов, Ульяна.