Вопрос: я не понимаю, что мне делать, чтобы жить, как жить, зачем жить и смысл жизни.
здравствуйте. я совершенно не знаю к кому обратиться. мне кажется, что никто сейчас не может помочь мне разобраться что происходит. около трех лет назад я очень полюбила одного человека, так как он смог мне дать любовь и я поверила, что могу быть любимой, но через время мне признались, что это была всего игра и этот человек хочет чтобы я ушла не только из его жизни, но еще и умерла. я продолжала любить этого человека долгое время, так как не могла поверить, что все это был обман, ведь до этого мне никто не говорил что я даже симпатичная (все парни в которых я пыталась найти любовь, ласку и поддержку). я около года не могла забыть его, просто даже отпустить, не то чтобы разлюбить. каждый день я думала о том, что никому в этом мире не нужна, в том числе и себе. через 10 месяцев я решила покончить жизнь самоубиством, так как не могла уже терпеть всю боль, которую мне принес тот человек. в то время меня спасла моя подруга, с которой мы как раз часто берем перерывы в общении, так как отдыхаем друг от друга, и именно в тот период я была с ним и мучалась после расставания. после этого, я начала потихоньку понимать, что самое лучшее что есть в моей жизни - это я сама, что одиночество прекрасно, и если мне постоянно делают больно, то больше в жизни себе не позволю никого никогда полюбить. мне стало хорошо одной, я начала бессознательно манипулировать парнями как делал это мой первый молодой человек изза которого это всё и произошло, и парни впервые в жизни начали за мной ухаживать. я почувствовала себя любимой, но не чувствовала ничего к ним. меня начало тревожить то, что я вступала в отношения без каких либо чувств, что я заканчивала отношения и моментально обо всем забывала что было между нами и буквально через день находила нового молодого человека. сначала мне это нравилось, но потом, когда я загнала себя в отношения из которых я почему то не могла выйти, мне был этот человек противен, но я не могла его бросить, я начала задумываться о том, что же мне делать дальше. недавно я вышла из этих отношений, этот человек начал ухаживать за моей подругой от которой ушел ко мне, что задело мое эго, но не в этом суть. последние два месяца этих отношений я общалась с парнем, которому я впервые за долгое время смогла открыться. я никому из парней не доверяла как ему. я боялась что я навязываю себе это чувство любви, как делала это раньше, так как хотела поверить в то, что я еще смогу полюбить, но это оказалось не так. этот человек слушал меня, поддерживал меня, что я еще успею полюбить, и так получилось. я полюбила его очень сильно. на это повлиял еще один фактор того, что этот молодой человек был очень похож на меня до моей истории с первой невзаимной любовью.  он такой же наивный, такой же беззащитный, он не верит что его могут полюбить и очень стеснителен к проявлению любви. мне захотелось оберегать его от таких же людей как я и мой первый молодой человек, та самая невзаимная любовь, которые врут о своих чувствах и бросают очень грубым и бесчувственным способом. все это время когда я пыталась отрицать свою влюбленность я боялась что все снова повторится. у меня происходили панические атаки и долгие истерики. сегодня, в ходе истерики и порезов я решила ему признаться, что он больше для меня чем друг. я не ожидала ответных чувств, я просто хотела быть искренней с человеком. я понимала, что мы не будем встречаться, так как он редко приезжает в мой город и изза этого мы видимся 1-2 раза в месяц и он старше меня на 5 лет. я просто хотела сказать ему, что он очень близок и дорог мне и конечно же, в любом случае, в ответ на мои чувства хотелось услышать чтото взаимное. он не отшил меня, мы продолжаем общение. он сказал мне что не знает что отвечать в таких ситуациях так как у него не было никогда девушек. в ответ на мои слова о том что я понимаю, что это невзаимно и хочу убить себя за свою слабость, потому что любовь это плохо, он ответил что не уверен, что это невзаимно. я знаю что он очень ко мне привязан, но я понимаю, что мне было бы лучше прекратить с ним общение, так как мне будет так лучше, все таки взаимности нет, а любовь моя очень сильная и общаясь с ним , я не смогу ее не проявлять, но я не хочу делать ему больно. это не самое главное. я не чувствую боли, я рада, что я сказала ему о своих чувствах, просто теперь я окончательно потеряла смысл жизни. я не понимаю почему. я не понимаю что не так. вроде бы и все хорошо, мне не больно, но как будто все теперь кончилось. как будто это завершающая глава в моей жизни. я просто не понимаю что делать дальше, совершенно. как будто работать и заниматься любыми повседневными делами это ненормально стало в секунду для меня. как будто все правила в мире резко перестроились. я просто не понимаю что со мной, и что делать дальше. мне кажется я загнала себя в тупик. как будто все кончилось еще тогда, когда я пыталась первый раз покончить с собой и говорила всем, что меня уже нету, что внутри меня все сгнило, и где то там в углу сижу я и плачу от того, что больше никогда не вернусь в жизнь. как будто свою смерть я осознала только сейчас, но я не понимаю почему, ведь мне совершенно не больно. 

Ответ психолога: Здравствуйте!
Вы затронули довольно сложную и философскую проблемы – проблему любви. И здесь она сочетается с внутриличностными проблемами – отвержение, неуверенность в себе, страх испытывать эмоции, страх быть ранимой и уязвимой.
В начале вашего обращения вы пишите «поверила, что могу быть любимой» и «парни, в которых я искала любовь и ласку». Ответьте себе на вопросы – что для вас значит любовь и ласка? Почему вы считали, что вас нельзя полюбить? Почему вы так отчаянно пытались найти ласку? Что эти чувства вам давали и какую потребность внутри себя вы этими чувствами закрывали?
После того, как ваши чувства отверг парень, вы поняли, что лучшее, что есть в вашей жизни это вы сами. Я хочу поддержать в вас эту мысль! Это действительно так, дороже нас самих в нашей жизни никого нет. И если вы не буду заботиться о себе, поддерживать свое внутреннее состояние в гармонии, то и другие люди не смогу ее разглядеть. Если вы не будете любить себя, то и другие не смогут это сделать.
Но то, что вы пишете далее, заставляет меня усомниться в истинности вашей любви к себе. Вы как будто создали некий барьер под названием «люблю себя», что оградиться от эмоций и чувств, чтобы не быть ранимой и уязвимой. Как будто у вас есть щит, через который нельзя проникнуть любым эмоциям, которые возможно обернутся болью. И тут важно усвоить, что в нашей жизни радость всегда идет рука об руку с печалью, нельзя постоянно только радоваться, или только печалиться. Эти эмоции друг друга подпитывают: благодаря этим полярным эмоциям, мы знаем и что такое радость, и что – печаль. Человек, который не способен испытать боль, не способен испытать и радость.
Сейчас вы испытываете чувства к молодому человеку, который с ваших слов напоминает вам себя саму, он такой же наивный и беззащитный. И здесь тоже возникает вопрос – насколько искренни и истинны ваши чувства? Есть ли вероятность, что вы проецируете себя в прошлом на него и стараетесь исправить ту боль, которую вам нанес другой человек?
Вы пишете, что хотели быть искренней с молодым человек и признались ему в любви, не ожидая ответных слов. При этом, когда молодой человек растерялся, вы сказали ему что хотите убить себя за свою слабость. Осознаете ли вы какую силу несут эти слова и чего вы хотели этими словами добиться? Такие фразы могут вызвать в других чувство страха, вины, обязанности и даже ответственности за вашу жизнь. Какую цель вы преследовали, когда говорили это? Это была попытка манипуляции или же сказана был под влиянием страха быть снова отвергнутой?
Я настоятельно рекомендую вам обратиться к психологу очно или онлайн для проработки своих эмоций, чувств и страхов. В атмосфере безопасности и комфорта вы сможете посмотреть на ситуацию под разными углами, узнать и понять, что вы чувствуете на самом деле и чем эти эмоции вызваны, понять причинно-следственную связь своих переживаний. Вам удалось один раз перешагнуть через негативный опыт. Я уверена, вы сможете это сделать и в этот раз. Вы поймете, что вам нужно от отношений, чего вы хотите в них получить и сможете почувствовать себя более расслабленной. Как бы вам не хотелось создать себе безопасную зону, свободную от боли и страданий, не запирайте себя в клетке без эмоций и боли. Я надеюсь, что у вас получится преодолеть эти трудности и стать счастливой.
Не откладывайте свой визит к специалисту! Берегите себя!
С уважением, консультант службы.