Вопрос: Стоит ли мне жить?
Здравствуйте. Ознакомившись со многими вопросами и ответами на данном сайте, я так и не смогла найти ответ на нужный мне вопрос. Потому, чтобы получить наиболее точный разбор, я начну со своей маленькой биографии. Я росла в полноценной, хорошо обеспеченой семье. И даже несмотря на то, что свою мать я воспринимала и воспринимаю как свою истеричную дочь, а отец был «нежным тираном», говорить, что я не любила и не люблю их, было бы ложью. Была ребёнком активным, крайне социальным и творческим. Тот самый пример ребёнка, о котором можно сказать «дочка маминой подруги»: мои друзья детства до сих пор отзываются обо мне как о человеке, который «всегда был на шаг впереди». Люди тянулись ко мне: что взрослые, что дети — у всех я любимица. Также в детстве я пережила сексуальное насилие со стороны взрослого человека, но не смогла интерпретировать это для себя каким-либо образом. А когда я стала старше, и поняла, что произошло — не почувствовала ничего. Но запомнила. Всё изменилось, когда мои родители развелись из-за решения матери: уйти к другому мужчине. Тогда мне было безумно плохо. Я начала вести себя более, чем неадекватно: причиняла физическую боль людям (включая себя), сбегала из дома и тд. Привело это к тому, что сестра моей матери позвонила мне и сказала, что «без тебя было бы проще». Я не чувствовала себя жалкой в тот момент. Всё, чего я хотела — чтобы они увидели мой труп и страдали так же, как это делаю я. Я не боялась смерти. Таким образом, я оказалась в психиатрической больнице, в остром отделении. Пребывая там, я вдруг замкнулась. Мне перестали быть интересны люди, я больше не воспринимала их как себе подобных. Они были жалкими, жестокими и злыми. Но я играла свою роль, чтобы все подумали, что мне лучше. Я хотела выйти и превратить жизнь своей матери и её нового мужа в Ад. Примерно через полтора месяца пребывания там, меня уже должны были выписать. Но вдруг умер мой отец: у него был порок сердца, однако он боялся сделать операцию. Я не смогу передать всех чувств, которые тогда накрыли меня, потому что для этого не хватит всех слов мира. Я до сих пор считаю, что это было косвенным самоубийством. И я до сих пор люблю отца. Безумно. Но так же я хотела бы причинить ему ужасающие мучения за то, что он посмел предпочесть небытие — бытию рядом со мной. Прошло ещё полтора месяца. Три месяца в этом аду под названием «шестёрка». Я не буду зацикливаться на том, что там происходило: унижения, самоутвержение за счёт пациентов и психологическое насилие — вкратце. Это была моя первая государственная больница в жизни, и с тех пор я от своей страховки ни на шаг.Собственно, я вышла. Вышла, и все сказали, что я изменилась. Они уже не видели во мне тот идеал, которым я была раньше. Моя завуч, с которой мы часто беседовали в её кабинете, сравнивала меня со Ставрогиным и Печориным, отметив как-то раз мои «холодные, не по-детски пустые глаза». Я тогда не придала этому значения: мне было плевать на всё. С шестого класса я толком не появлялась в школе, меня, фактически, тянули учителя по старой памяти. Я могла бы быть в топе лучших учеников как и раньше, без особых усилий, но я не видела в этом смысла. Я до сих пор желала матери и её мужу самой ужасной смерти, которой только способен умереть человек. На этой почве мы сильно сблизились с моим старшим братом, однако вскоре я поняла, что он, двадцатиоднолетний лоб, намного глупее тринадцатилетней меня. Я была ему дорога и интересна: он много писал мне и спрашивал о вещах. Я же чувствовала лишь неудовлетворение. Тогда, к четырнадцати годам, я не в первый раз поймала себя на мысли о том, что все люди из моего круга общения не дотягивают до моего уровня. Пока я читала Достоевского, они только-только вступили в пубертат, начиная строить отношения и беситься. Для меня это оказалось этапом, пройденным примерно в 11-12 лет, и я снова была разочарована. Примерно же в этот временной отрезок, к слову, в меня влюбился мальчишка постарше. Всё закончилось тем, что он попытался изнасиловать меня, а я сломала ему нос и убежала. Он сказал мне в вк, что я шлюха и не заслуживаю жить. Тогда я пошла искать новое общение в интернете. Там я наткнулась на множество людей, интересных и не очень (чаще — не очень, к сожалению). Но была одна особенная ситуация, которая привела меня в мир текстовых ролевых игр. Это стало моей отдушиной, потому что все люди там притворялись кем-то, равно как и я сразу выбрала себе подходящую личину. Это была личина клоуна. Шутя идиотские шутки, я чувствовала себя на одном уровне с остальными. Так было спокойнее. Так я снова ощутила себя человеком, который вписывается. Но мне стало мало! Слишком скоро мне стало мало одних лишь шуток, поскольку по воле случая в нашу маленькую беседу попали действительно хорошие (или мне так казалось) писатели. И я была очарована умением владеть словом. Я хотела так же. С тех пор я писала совместные истории лишь с теми, кто превосходил меня. Это принесло свои плоды. К 16 годам никто даже подумать не мог, что человек моего возраста может так излагать мысль. С тех пор и по сей день люди несведущие до сих пор дают мне минимум 22 года. Тогда-то я и встретила свою первую девушку — Ульяну. «Отношения» у нас были недолгими, чрезмерно приторными и поверхностными. Как только у меня появился повод уйти от неё, я не задумываясь перечеркнула всё и, получив истерику, вновь не почувствовала ничего, кроме разочарования. Я не сказала ей ни слова, пока уведомления моего старого аккаунта разрывало от её сообщений. Я знала, что не вернусь к этой странице. Её последнее сообщение было о том, что я не заслуживаю жить. Иронично, что Ульяна ужасно ревновала меня к одному новому игроку, который заинтересовал меня. Но, стоит отметить то, что пока мы с ней были партнёрами и даже два месяца после расставания, он действительно привлекал меня только как игрок. Он — Иоганн. Моя первая настоящая любовь. Он тоже был со своими прибабахами, которые в итоге вскрылись: он оказался не тридцатилетним мужчиной, а восемнадцатилетней девочкой. Больной на голову восемнадцатилетней девочкой, если быть точнее. Алисой. Но я действительно любила Алису, думаю. Мы были ужасно близки: такого единения и понимания я ещё никогда не чувствовала с человеком. Она... Пожалуй, она смогла заменить мне утерянную отцовскую фигуру, как бы странно это ни звучало. Мы пробыли вместе год. Год попыток перекроить мою натуру, год моих истерик, год, когда я впервые поцеловалась с человеком своего пола. А потом она мне надоела. Я бросила её почти так же легко, как сделала это с Ульяной. С поправкой на то, что в этот раз меня периодически ломало от одиночества. Но я не думаю, что проблема была в отсутствии Алисы. Я думаю, что она заключалась в отсутствии человека, которого я могу любить. На прощание она пожелала мне смерти. Новая страница, год подавленности. Я больше не могла найти никого, кто был бы мне в достаточной степени интересен. Конечно же, я не существовала в вакууме, а обрастала новыми связями, но всё было не тем. Слишком тупо, слишком скучно, слишком тривиально. Ску-ка. Если честно, то не совсем помню, что было со мной в этот год с 17 по 18 лет. Помню, что было настолько тошнотворно, что я даже подала заявление в колледж: попала сначала в государственный техникум, но столкнулась с реальным миром, где люди кажутся беспросветно тупыми, и уже вскоре попала в частный колледж, где... Было увлекательно, стоит признать. Я впервые за два года отучилась два месяца... И бросила всё из-за того, что нет времени на писательство. Я хотела веселиться, а не корячиться над профильной математикой. Хотя, должна признать, что мне понравилось мастерить компьютерные игры на коленке. И вот оно, мне 18 лет, я по блату зачислена в юридический колледж, в котором числюсь как ученица предпоследнего курса. В этом году мои социальные навыки внезапно прокачались до максимума, в результате чего я вновь вернулась к той модели, где все меня любят. Или боятся. Тут уж зависит от того, как много я позволяю знать о себе. К слову, я наконец перестала питать ненависть к родителям. Отчима я признаю и уважаю, но мать... Не ненавижу, думаю. Я просто разочарована в ней как в матери, потому как совсем недавно, в очередной наш диалог, где моя речь была спокойна и полна попыток понять её, а она — орёт безразборные фразы... Я вдруг осознала забавную вещь. Я всегда хотела её понять. Я всегда просила мне что-то объяснить. Но по итогу просто получала по роже в прямом и переносном смыслах. Я люблю её. Своеобразно, конечно, но люблю. А также я безумно хочу... Увидеть её боль. Снова и снова. Я больше не хочу ей смерти, потому что это означает то, что я потеряю данный способ самоутверждения за её счёт. Грязно? Мерзко? Бесчувственно? Возможно. Не мне судить — я в восторге. Примерно полтора месяца назад, я встретила девочку, ужасно похожую на меня. Она немногим меня старше, и наша единственная огромная разница в том, что пока она винит себя — я виню окружающих. Она — первый интересный человек в моей жизни (я не описывала тут многие другие свои похождения с людьми обоих полов, поскольку они были кратковременны и вызывали так-себе-отклик), которого я не хочу сделать своим партнёром. Я хочу дружить с ней. И это удивительно для меня, поскольку дружба... Нечто куда более близкое и ценное, как мне кажется. Но, собственно, почему я вообще пришла сюда? Буквально неделю назад я приняла как часть себя то, что мне нравится вредить людям. Не собакам, не кошкам, не насекомыми. Людям. Почему? Потому что я убеждена, что нет никого страшнее человека. И ломая себе подобных, я чувствую, что становлюсь настоящим человеком. Насилие «просто потому что могу», а не из необходимости — это ведь так по-человечески, вы не думаете? А главное, что теперь у меня есть опыт и умение им пользоваться. Я научилась ждать: я никогда не бью свои игрушки и не отрываю мишкам лапы. Я делаю это медленно и постепенно, внедряясь в жизнь человека так, чтобы он уже никогда не забыл меня. А буду ли я его дивным сном или худшим кошмаром — это не важно. Правда. Но мне не только интересно, почему так сложилось. Мне интересно ещё и то, считает ли хотя бы психолог из МЧС меня тем, кто заслуживает жизни. Честно? Я разочарована в психологах и психотерапевтах, потому что... А. Так я забыла рассказать! Все мои «наставники», если так можно выразиться, разводили руками либо после первого, либо после второго сеанса. И я просто скажу, что их у меня было более 20 человек. Напоследок поблагодарю каждого, кто осилил прочесть это от начала и до конца.

Ответ психолога: Геля, здравствуйте! 
Хочу начать свой ответ с того, что проясню один момент. Вы написали, что прилагаете свою маленькую биографию к своему вопросу потому, что хотите получить наиболее точный разбор. Не могу с стопроцентной вероятностью знать, что под этим ы подразумевали, но отвечу, исходя из того, что смогла понять: мы не делаем разборов ни личностей, ни ситуаций, сложившихся с людьми. На данном сайте в рубрике «Вопрос к психологу» специалисты стараются ответить на вопросы, которые встают перед человеком, как препятствие, преодолев которое он сможет в некотором роде наладить свое эмоциональное состояние. Это те вопросы, которые в данный момент человек хочет разрешить, на которые хочет найти ответ, ведь самостоятельно это сделать у него не получается. Это те вопросы, которые вызывают некоторые страдания в человеке. И возможно, получив ответ, человек сможет ослабить хватку психологической боли и сможет вдохнуть с облегчением. 
Такой вопрос, безусловно, в вашем обращении есть. Для меня он звучит, как крик о помощи, как желание получить подтверждение своей ценности, желание получить поддержку и принятие. Это вопрос, заслуживаете ли вы жизни. 
Признаюсь, не могу даже представить такую ситуацию, когда специалист, призванный помогать людям с психологическими проблемами, смог бы сказать страждущему человеку, что он не заслуживает жить. Если в вашей жизни встречался такой специалист, то я бы не считала его компетентным по вопросам оказания помощи. Тем более, почти со стопроцентной уверенностью могу сказать, что никто бы из специалистов МЧС такого бы вам не сказал. Я думаю, в этом и был некий замысел изначально. Чтобы точно получить утвердительный ответ. Мне кажется, что вы очень надеетесь, пережив множество сложных отношений и слышав всякое в своей адрес, вплоть до пожеланий смерти, что хоть кто-то вам скажет, что вы заслуживаете жить. 
Это все лишь моя теория, но мне она кажется убедительной. Я вижу в этом естественную потребность в принятии, в поддержке, в которой нуждается каждое человеческое существо. А может и каждое живое существо. 
Тем не менее, я считаю, что не имею права не ответить на этот вопрос. И я отвечу на него честно, возможно не как специалист МЧС, а как простой человек, несущий в себе некоторую уверенность и свое мнение. Я считаю, что вы заслуживаете жизнь и заслуживаете хорошую жизнь, полную радостных моментов. Как и любой другой человек заслуживает это. Я верю в то, что каждый заслуживает жизнь. Заслуживает шансы и возможности: на искупление, на изменение, на такую жизнь, какую он сам хочет себе создать. Каждый человек несет в себе особенную ценность. Каждый человек важен в том или ином смысле. Вы в том числе. 
Я могу лишь предполагать, почему у вас появился такой вопрос. Возможно, что множество раз услышав в своей адрес такие фразы, как «Без тебя было бы лучше, спокойнее», «Чтоб ты сдохла» и в том же духе, что начали их усваивать и задумываться, а может все эти люди правы? Возможно, вы чувствуете, что с вами или вашим поведением что-то не так, что вы можете или хотите причинить вред, что вы опасны, а поэтому начинаете считать, что лучше избавиться от такого человека, как вы. Возможно, что находясь в стрессовом состоянии, вы пытаетесь найти способ, как это состояние изменить, чтобы снизить уровень своих страданий, но пока в голову не пришли иные идеи, кроме суицидальных. Может быть есть другая причина, а может быть все возможные причины отчасти верны. Какова бы не была причина, суть остается одна – вы страдаете от того, какой вы видите себя и свою жизнь сейчас и хотите изменений. 
Вы даже стараетесь к этим изменениям прийти. Может быть пройдя через 20 специалистов вы уже разочаровались в получении психологической помощи, но все же не перестали искать самой помощи. Это достойно уважения. Не оставлять попыток – задача, требующая мужества и внутренней силы. Тут, пожалуй, буду банальной, но «Не важно сколько раз ты упал, важно, сколько раз поднялся». Да, цитаты из пацанских пабликов, что, впрочем, не делает ее менее мудрой. 
К этой же теме добавлю еще одну вещь. «Сколько психологов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Один, если лампочка готова меняться». Это про то, что психолог лишь провожатый, он может немного скорректировать курс, но все направление движение человек задает сам. Если он хочет измениться сам, изменить свою ситуацию, изменить свое психологическое состояние, он сможет это сделать в тандеме с психологом, который может знать способы, как этих изменений достичь быстрее или сможет вовремя подсказать, что человек идет не в том направлении, что он отдалился от изначальной цели. Иногда человеку нужно дойти до точки, где путь будет только к изменениям. 
Поэтому, когда вы будете готовы меняться ради изменений в своей жизни, тогда вы сможете и найти специалиста, который пойдет вместе с вами дальше одной или двух сессий. 
Не могу оставить без внимания и тот вопрос, который вы задаете словно мимоходом, будто я точно буду с вами согласна.    
«Потому что я убеждена, что нет никого страшнее человека. И ломая себе подобных, я чувствую, что становлюсь настоящим человеком. Насилие «просто потому что могу», а не из необходимости — это ведь так по-человечески, вы не думаете?»
Ладно, кое в чем я согласна. Человек действительно очень страшное существо.  У него есть невероятная сила, ум, даже власть над всем в этом мире, которой он может пользоваться только ради своей выгоды. Он меняет этот мир под себя, может с ним не считаться. Что делает его, т.е. нас всех, безусловно, очень страшными. Но вот со всем остальным согласится не могу. Человеческий мозг изначально не создан для того, чтобы суметь придумать способ нанести вред себе подобным. Он изначально настроен на сотрудничество, на кооперацию и любовь к себе подобным.  Потому что в одиночку человек бы не выжил, а добиться сотрудничества можно только добротой друг к другу. И только, когда в мозге что-то не так, он переключается в иной режим. Т.е. нет, насилие, творимое из возможности, это не по-человечески. 
В этом отношении у меня тоже есть некоторые предположения. Почему же в вас зародилось желание вредить людям. Потому что вы страдаете сами и хотите, чтобы вашу боль поняли. Вы сами писали: «Хочу, чтобы они страдали также, как это делаю я». И мне кажется, в этот момент вы не чувствуете себя настоящим человеком, а чувствуете, что другие люди в момент боли становятся вам ближе, становятся на вас похожими и могут лучше вас понять. Вам приятно, что не одна вы страдаете, а вы страдаете вместе. В один момент. По разным причинам, вы можете выступать одной из причин чужих страданий, но в этот момент вы чувствуете близость к другому существу. 
Начаться все могло в тот момент, когда вы испытали сильный стресс. Может это был развод, после которого ваша поведение кардинально поменялось. Может это был тот акт насилия над вами, который по вашим словами совсем не отразился на вас, но это могут быть и вытесненные переживания. В некотором роде хотелось отомстить за нанесенную обиду, и показать тем людям, которым вам ее нанесли, ту боль, которую вы испытали, через то, чтобы и они тоже через нее прошли. 
Боль наносит тот, кому самому больно. Но внутренне такой человек все равно понимает, что это неправильно. 
Но со временем, пережив боль и справившись с ней, перешагнув через нее, приходит осознание, что никто не заслуживает проходить через боль, и такой человек начинает желать избавления от боли для других людей. Но только после того, как отпустит собственную боль. Справится с ней. Это может занять много времени, много усилий, но все усилия стоят того, чтобы их потратить для достижения внутренней гармонии. Я думаю, что и вы стремитесь к этому, находя что-то общее с вами в других людей, ища похожих людей, чтобы с ними подружиться. Чтобы в некотором роде подружиться с самой собой. 
Рекомендую вам все же стараться найти свое специалиста и продолжать бороться за свое внутреннее состояние против тех побуждений, которые хранятся внутри вас, как внутри любого человека, но которые вам вредят и поощрение которых делает хуже не только окружающим, но и вам. Удачи вам в нелегком труде на пути к достижению гармонии и освобождению от страданий!
С уважением, Мария.