Вопрос: Другая тема
Девушка проявляла ко мне интерес. смеялась над шутками. прикасалась ко мне. очень добро и хорошо ко мне относилась. моя невеста умерла год назад и я пригласил эту девушку на свидание. мы общаемся у общих друзей. когда я спросил ее, она замолчала, словно испугалась, но потом закивала головой и улыбалась. сказала, что потом не сейчас. через некоторое время я снова пригласил ее. она ответила "потом". я стал ухаживать за ней. делать различные приятные вещи. сонинять стихи. песни. писать длинные письма. дарить подарки и сладости. она принимала все. даже просила еще написать писем. ей нравились мои письма. но свидания так и не было. я спрашивал почему, она говорила всегда по-разному. отвечала "я не люблю тебя, у меня есть другой". но другого я не видел. вообще сложно все это описать. просто было ясно, что я ей не нравлюсь. она редко это говорила, потому что она не хотела делать мне больно. хотя она причиняла боль тем, что не общалась со мной. так постепенно общение сходило на нет. хотя она по-прежнему читала мои письма и читала сообщения. она не говорила "прекрати" или "хватит" или "оставь меня в покое".

все это время я очень сильно мучался и в течении года я постеменно влюблюблялся в нее сильнее и сильнее. были моменты когда мы отлично разговаривали, смотрели друг другу в глаза долго... я просил ее, если ты не можешь быть со мной, скажи, чтобы я забыл тебя... она не говорила и этого. будто ей все эти подарки нравились. я, будучи безумно влюблен, подумал, что у нее была трудная судьба и она хочет проверить мои чувства -она не отпускала меня! не прогоняла! мы могли бы быть друзьями как минимум. но она не хотела даже этого. тут сложно объяснить. но в какой-то момент я ей надоел...ястал сильно сходить сума. меня заботило только то, что она не хочет быть со мной. и я решил уехать из города. это был глупый шантаж. я думал она хотя бы что-то скажет. но нет, она ничего не сказала. "это твой выбор, делай что хочешь" были ее слова. я думал, когда уеду все наладится "с глаз долой...". но я стал любить ее еще больше. я возвращался пару раз "проверить" не скучает ли она. она рада была меня видеть. но в этот раз она сказала. что ничего и никогда не изменится. я уехал... но через пару недель я соскучился и вернулся. я не мог найти ее нигде. я звонил ей. приходил на работу. писал сообщения. ее нигде не было. она не отвечала. я пришел к ней домой. там мне сказали. ее нет. хватит надоедать ей. я просил последний раз ее увидеть. поговорить. я не понимал в чем проблема. и она написала последнее сообщение: "меня длч тебя больше не существует, забудь меня!" я ответил "почему?" и на этом все кончилось. я названивал ей, писал... ничего.

с тех пор прошел месяц. я пишу ей сообщения через сеть так, что она даже если хочет ответить не может и мне не больно, потому что она не отвечает, как это раньше было. в этих сообщениях я прошу написать мне письмо. сообщаю адрес, номер телефона. я понимаю, что это безумие, что это очень глупо. она не хочет меня видеть, знать и вообще... но почему я так сильно хочу быть с ней.все это время я пробовал встречаться с другими девушками и успешно, но все это было непродолжительно. каждый раз я возвращался к ней. я ничего не могу делать. я не работаю. денег нет. я боюсь к ней приехать снова, ведь если она не захочет со мной разговаривать я покончу с собой, а так я придумал себе надежду:она ведь может меня проверять. я верю что это проверка, тест. проверить мои чувства к ней. я знаю, это не так, знаю! но верю в хорошее, я мечтаю о ней, я не могу ее отпустить. хочу.

много раз пытался. находил девушку, но как придурок расставался с ними. я так больше не могу. мне за тридцать и я зациклился. кажется пережить смерть невесты было легче, чем эту глупую неразделенную любовь. я люблю ее. она меня не любит, иначе мы были бы давно вместе. мне больно смотреть на других людей. я везде вижу ее. во всем, во всех словах. буквах. звуках. у меня все ассоциируется с ней. все вызыват боль и слезы. я часто плачу. я много пью. ем и думаю о смерти. я перестал верить в бога. и чувствую, схожу сума. понимая, что не могу ей больше надоедать, я пишу ей редко и что-нибудь веселое. иногда я срываюсь и прошу ее написать мне письмо. уже месяц скоро будет. писем нет. я знаю, не напишет! не будет ничего! она так сама сказала, не будет ничего.я знаю это. но я верю в то, что все будет хорошо! она каким-то чудом все объяснит и мы будем вместе! это раздвоение сознания. я амбидекстер. может из-за этого. или у меня начинается шизофрения. одновременно в голове две противоположные мысли. одна - уверенность в том, что ее нужно забыть и отпустить. вторая - она меня проверяет и это тест. она закончит свои дела и придет за мной. очень глупо и смешно. я пытаюсь не думать о ней. она мне снится. каждую ночь. постоянно. сны разные. чаще хорошие. редко она молчит в них. я чувствовал всегда, когда она была рядом - я нравлюсь ей. ей всегда было хорошо со мной. и я всегда был просто счастлив. как мне изменить к этому отношение? ил что там нужно еще сделать?

Ответ психолога: Здравствуйте, Иван!
Девушка, которую Вы любите, не отвечает Вам взаимностью, и это привело Вас к невыносимым душевным страданиям.
Иван, из Вашего письма складывается впечатление, что все время, которое Вы были рядом, она словно играла с Вами –  не приближала, но и не отталкивала, принимала Ваши стихи и подарки, но не давала надежд на взаимность. И словно в один прекрасный момент, она сама устала от этой игры с Вашими чувствами, и сказала, что ее для Вас больше не существует… Но Вы не готовы это принять. И пишите, что даже сознание Ваше раздвоилось: с одной стороны Вы понимаете, что ее нужно забыть и отпустить, а с другой – все еще надеетесь на чудо. И это как будто раздирает Вас на части. Иван, если бы Вы могли принять реальность таковой, какая она есть, возможно, Вам было бы легче справиться с утратой этих отношений. Это тяжело, но это возможно. И пройдя этот трудный этап Вашей жизни, оглянувшись назад, может быть, Вы поймете, что страдания, которые Вам пришлось пережить, открыли что-то новое и тонкое в Вашей душе.
С уважением, Марина.