Вопрос: Тема не указана
Мой  знакомый  мужчина 25 лет проживаем совместно, так как у него нет дома, который он уже проиграл,  страдает игровой зависимостью, вызванной скорее всего педагогической запущенностью в детстве со стороны матери и смерти отца, которая отягошена в настоящее время  отсутствием возможности устроится на работу (нет образования, не окончена вечерняя школа), он стал жертвой преступников (угнали автомобиль, на котором он работал), собранные деньги на покупку нового у него частично выманили мошенники он перевел аванс и они скрылись - все это спровоцировало приступ зависимости, оставшиеся деньги проиграл. Сейчас находится в стадии "психологической ломки"  и апатии, посещают мысли об самоубийстве, агрессивен. Денег в семье нет, заставляет членов семьи влезать в долги шантажируя, что совершит либо самоубийство либо что-то плохое. В то же время осознает свою зависимость, все рассказал,  после приступов агрессии всегда извиняется, бросил курить, получил водительские права, единственный стабильный  интерес  вождение автомобилем. Желание лечится не устойчивое очень часто использует его как шантаж.
как правильно себя вести чтобы ему помочь и не навредить при этом ?  как правильно вести себя в момент приступа агрессии и его снять, иногда бывает страшно так как способен на применение физической силы и в процессе ссоры очень часто не заслужено оскорбляет, потом извиняется осознавая, что не прав  и сожалея.  Выставить его на улицу я не могу так как станет совсем бомжом.

Ответ психолога: Здравствуйте, Екатерина!
Ваш знакомый мужчина страдает игровой зависимостью, не имеет работы, собственного жилья (т.к. проиграл его), бывает агрессивен, способен на применение физической силы... 
Екатерина, не очень понятно, в каких Вы отношениях с этим мужчиной. Вы написали, что это Ваш знакомый, с которым Вы проживаете совместно, так как у него нет дома. Т.е. он живет у Вас именно поэтому? Или вы в гражданском браке?... Вы совсем ничего об этом не пишите. А это важно. Т.к. в зависимости от того, кем он Вам приходится, могут быть разные варианты действий с Вашей стороны. Если Вы держите его у себя из жалости, то, вполне возможно, что Вы оказываете ему, таким образом, медвежью услугу. Т.к. этот человек знает, что у него есть Вы, которая примет его любого и даже с агрессией в свой адрес. И Вы еще спрашиваете, как ему не навредить?!… Возможно, Вы как раз вредите ему, допуская в своем доме такое его поведение. Если такое его поведение принимается Вами, то значит это приемлемо для Вас. И, если мужчина видит, что Вы это допускаете, то это становится приемлемым и для него. Екатерина, ему может быть удобно у Вас. Но думает ли он о Вас? Т.е., для того, чтобы понять, как Вам быть с ним, наверное, нужно сначала определить для себя – кто он Вам. Почему Вы с ним живете? Что Вы ожидаете в будущем от этих отношений? А пока получается классический треугольник Карпмана: «жертва – спасатель – тиран». И Вы в этом треугольнике играете по очереди то роль жертвы, то роль спасателя, поддерживая, тем самым, в мужчине тирана. Т.е. Вы с этим мужчиной находитесь в созависимых отношениях.  Это важно осознать. Только поняв свои истинные мотивы «заботы» о мужчине, Вы сможете по-новому выстроить взаимоотношения с ним. 
С уважением, Марина.