Вопрос: Отношения
Я с ним постоянно ссорюсь. Мы друг друга не понимаем.. плюс у него нет доверия ко мне. Он говорит, что я где то там шляуюсь гуляю с пацанами, но это не так. Я гуляю редко и то с девченками. Хочу, чтоб в наших отношение все было хорошо. Я пытаюсь делать все хорошо, но все идет ко дну.

Ответ психолога: Здравствуйте, Ильмира.Вас беспокоят конфликты и недопонимания с Вашим молодым человеком. Вы постоянно подвергаетесь нападкам на почве необоснованной ревности. Несмотря на Ваши старания, вам не удаётся наладить ситуацию.романтические отношения - весьма значимая сторона жизни. гармоничные отношения дают человеку опору, поддержку, ощущение безопасности. Мне жаль, что в паре Вы столкнулись с такими сложностями, как ревность и недопонимание.Ильмира, ревность - очень сложный процесс, он не всегда связан с поведением партнёра. Часто ревность может быть вызвана предыдущим негативным опытом, семейными или социальными установками, высоким уровнем личной тревоги. Возможно, Ваш партнёр нуждается в поддержке и внимании, но не знает, как корректно об этом сообщить. Но Вы со своей стороны, не можете предугадывать его мысли, чувства и потребности. Предлагаю Вам напрямую спросить его, что поможет ему ощутить себя безопаснее в Вашей паре, довериться Вам. Получив ответ, Вы сможете понять, готовы ли Вы реализовать его потребности при этом не ущемляя свои.Так же в диалоге предлагаю Вам рассказать о своих чувствах в корректной форме, например в технике "Я - высказывание" (она достаточно хорошо представлена в открытых источниках). Даже, если партнёр не будет готов Вас услышать, Вы сделаете важный и ответственный шаг к заботе о себе, к признанию свои прав и потребностей.Вы пишете, что со своей стороны прикладываете множество усилий, чтобы сгладить ситуацию, я Вам верю, но отношения - двусторонний процесс. Чтобы они развивались необходимо желание и усилия обоих партнёров. Предлагаю Вам небольшое упражнение, чтобы взвесить и понять, а чего же хотите именно Вы.Необходимые материалы:
• Бумага и ручка.
• Место, где вас никто не побеспокоит.
 Время выполнения:
Вам понадобится не менее 30 минут.
Ход работы:
1. Прежде всего, нужно настроиться на откровенный разговор. В ходе упражнения ответить себе на несколько вопросов. Лучше всего отвечать письменно, от руки.
Переходим непосредственно к вопросам:
1.1 Чего вы хотите от этих отношений?
Если честным ответом будет: «разорвать их», «прекратить», «завершить», — то, возможно, на этом упражнение для вас заканчивается.
Если вашим ответом будет: «сохранить их», «развивать», — повторяем вопрос: «Чего же вы хотите от этих отношений?»
Здесь имеют значение именно ваши потребности, а не благополучие партнёра (о себе он неплохо позаботится сам), общественное мнение или навязанные с детства стереотипы.
1.2 Чего хотите именно вы? И как вы себе это представляете?
Недостаточно просто написать: я хочу любви, уважения, поддержки, денег и т. д.
Это просто абстрактные слова. Не торопитесь, подумайте, выберите именно те понятия, которые для вас важны в отношениях. Затем расшифруйте, что они значат для вас, как должны проявляться. Чем подробнее будет определение, тем лучше.
Например: «Я хочу взаимного доверия. Мы будем рассказывать друг другу о своих планах, мыслях чувствах, поддерживать друг друга. Если я попаду на работе в неловкую ситуацию, то я расскажу об этом, если сочту нужным, даже спрошу совета. Если он/она меня обидит или мне покажется, что мы отдаляемся друг от друга, я сразу спрошу, что он/она думает и чувствует. Мы не станем друг другу врать».
Необходимо описать каждую категорию, которую вы выберете. Их может быть сколько угодно, но всё же постарайтесь выбрать самые-самые.
1.3. Где вы можете немного уступить?
Иногда для блага пары приходится отказываться от некоторых своих привычек или убеждений. Это так. Однако жертва не должна быть чрезмерной. Нельзя отказываться от чего-то важного и дорогого по требованию партнёра (сейчас речь не идёт о зависимостях, о них нужно говорить отдельно), от того, что является частью вашей личности. Представьте, что вам придётся отказаться от любимой работы, подруги, матери ради отношений. Достойное ли это требование? Адекватное (уместное) ли ситуации? Как бы ни был вам дорог человек, всегда взвешивайте его слова, соответствуют ли они текущей ситуации и Вашей безопасности. 
Скорее всего, в процессе ссор и дискуссий проскальзывали взаимные упрёки и претензии, так что список требований партнёра примерно известен. В таком случае — где вы можете уступить без ущерба для себя? Действительно ли Вы этого хотите?
1.4. Чего Вы ни в коем случае не будете терпеть?
Здесь необходимо перечислить (и расшифровать) всё то, что Вы не будете терпеть. Никогда, ни при каких обстоятельствах.
2. Листок с готовым текстом уберите на 2–3 дня, затем достаньте и перечитайте. Если что-то из написанного покажется вам неправильным, перепишите эту часть и снова уберите листок на пару дней. И так, пока результат не покажется вам идеальным.
3. Настал самый значимый этап — обсудить результат с партнёром. Возможно, ему понадобится время, чтобы ответить на те же вопросы, или он совсем не захочет вступать в диалог, но вы уже будете знать, чего хотите
Если Вы нуждаетесь в поддержке, или хотите ещё раз обсудить ситуацию со специалистом, Вы можете так же обратиться на наш телефон экстренной психологической помощи.С уважением, Александра.