Вопрос: Подруга страдает от булимии и упомянула, что начинате думать о суициде
Здравствуйте! Моя подруга (24 года) - очень спортивный, очень следящий за собой человек. За те годы, что я ее знаю, она несколько раз упоминала, что страдает от булимии, но никогда не развивала эту тему. Вчера она сказала, что ей становится хуже, я посоветовала ей обратиться к психологу, она сказала, что не может даже загуглить специалиста - "будто какой-то блок стоит, не могу и все", и мы договорились, что если она это не сделает в ближайшую неделю, я найду ей психолога самостоятельно.Однако сегодня она написала мне в мессенджере, что вот уже неделю они каждый день заказывает еду, а потом провоцирует рвоту и ничего не может в себе удержать; что она не в силах это контролировать; что это вызывает у нее проблемы в финансовом плане; что она начинает задумываться о том, чтобы "закончить это все и покончить с собой". Это сообщение она почти мнгновенно удалила, и попросила меня считать будто "все в порядке". Я попыталась заверить ее в своей поддержке, и мы договорились, что сегодня она переночует у меня, чтобы проверить, может, ей станет легче в компании. Она попросила, чтобы мы "ни о чем таком" не разговаривали, вообще не разговаривали, а просто посидели рядом, почитали книжки.Собственно, вопросы: как мне поступить в такой ситуации? Как найти ей правильного специалиста? Как убедить ее обратиться к этому специалисту? Как высказать свою поддержку, если она даже не хочет говорить ни о булимии, ни о суицидальных настроениях? Самое главное, как не допустить суицида? Сегодня мне очень повезло, что я прочитала ее сообщение в те десять секунд, пока она его не удалила. Я боюсь, что в следующий раз я могу его пропустить. Мне страшно, что я могу ее потерять, но я не хочу оттолкнуть ее излишней настойчивостью. Очень рассчитываю на Ваш скорый ответ!

Ответ психолога: Варвара, доброго дня!

Как я понял, вы переживаете за свою подругу, которая имеет скрытые психологические проблемы, которые иногда становятся заметными на короткое время. Последнее событие – ее признание в желании покончить с собой, сообщение о котором было быстро удалено. Тем не менее вам удавалось ранее договориться о важности психологической помощи и даже между вами был заключён договор о том, что вы можете ей помочь найти психолога, если она сама не справится за неделю.
Ваша подруга по-прежнему доверяет вам, и вы договариваетесь, что можете провести вместе значительное время, чтобы она переночевала у вас. Мне, кажется, это очень существенный момент. Похоже, ей сильно повезло, что вы у нее есть. Варвара, думаю, вы правильно ставите вопрос, о том, что нужен очень верный баланс между вашей настойчивостью в предложении помощи и выполнением просьбы, считать будто "все в порядке". Полагаю, здесь важно, чтобы подруга знала о вашей озабоченности, но в тоже время вы бы могли просто провести время вместе. Это создаст предпосылки к тому, что она сможет с вами поговорить, когда будет готова. В этом смысле у вас уже есть важный позитивный опыт. Вы смогли обсудить проблему булимии, хотя наверняка это тоже было трудно для вас обеих.
После удаленного сообщения вам удалось заверить ее в своей поддержке. После этого она дала согласие на совместную ночёвку. Это значит, что важный диалог, включающий вопросы жизни и смерти, между вами уже идёт. Просто между репликами возможны длительные паузы. Если она готова вас слушать, не стесняйтесь называть вещи своими именами, этого не надо бояться. Здесь скорей важно не внести в обсуждение излишней драматизации от себя. Простое уведомление о том, что вы волнуетесь о ее мыслях про желание покончить с собой, может легализировать эту тему в ваших коммуникациях, сделать ее (тему) нормальной для обсуждения, если, конечно, вы сможете обращаться к сути проблемы без ажитации.
Для вашей подруги может быть важно, что вы зная о ней то, что не знают многие другие люди, будучи в курсе того, что она находится в серьёзном кризисе, в том числе размышляет о смерти, как избавлении от страданий, остаётесь рядом с ней спокойной и тёплой. Важны все три составляющие, упомянутые мной в последней фразе:
• быть рядом,
• быть спокойной
• быть эмоционально тёплой, принимающей.
Сможете?
Человек, испытывающий длительные интенсивные страдания, действительно в какой-то момент может начать воспринимать смерть, как способ избавления от боли. Это наблюдение позволит нам предположить, что надо делать, чтобы помочь.
Первоочередная задача – разгрузить боль, прежде всего эмоциональную.
Этому способствует
• с одной стороны, тотальное принятие помощником суицидальных переживаний близкого человека, если находящийся в кризисе готов открыться, и делает это драматично,
• с другой стороны, терпение в пребывании рядом, в то время, когда готовности к раскрытию негативных переживаний нет.
Само пребывание рядом, своеобразная «терапия присутствием», уже существенный вклад. Можно надеяться, что у вашей подруги в результате появиться ощущение, что она может 
• сосредоточиться при вас на своих внутренних переживаниях, перерабатывая их самостоятельно, и, не опасаясь принуждения к открытости,
•  открываться по готовности, не боясь в свою очередь осуждения и страха в ответ на «крамольные» мысли и чувства.
Вы в свою очередь, находясь с ней, чувствуя ситуацию, можете в уместные моменты от себя поднимать или снимать сложные вопросы, выбирать актуальные темы общения.
Кроме задачи по снятию боли у вас, как помощницы, может быть еще одна функция. Важно содействовать нахождению точек опоры, ресурсов, которые действительно могут быть значимы для вашей подруги с точки зрения выбора желания жить и справляться со своими проблемами. Это применимо в тот момент, когда она склонна обсуждать свою ситуацию и важно не столько предлагать своё, сколько актуализировать, показывать, те аспекты ее жизни, которые являются для неё самой позитивно заметными и тем, ради чего стоит жить.
Например, ее близкие (в т.ч. имею в виду и ваши отношения) могут стать предметом такого подкрепляющего разговора, но при условии, если вы увидите, что подруга реагирует на него вдохновением, а не закрытием. Человек в суицидальном переживании очень иррационально воспринимает разные аспекты ситуации, в т.ч. может неожиданно реагировать на те вещи, которые нам кажутся очевидно важными для подкрепления ресурсов совладания.
Варвара, здесь я бы хотел остановиться в своих рассуждениях и несколько изменить фокусировку внимания. Я бы предложил вам обратить внимание сейчас на себя и свои возможности. Всё описанное мной выше может быть реализовано, если вы корректно оцените свои ресурсы. Меж тем я думаю довольно трудно оставаться взвешенной и спокойной, когда речь в такой ситуации идет о близком человеке, в вашем случае о вашей подруге. Есть простая мысль, ваша помощь будет эффективной, если вы сможете поддерживать себя в хорошей форме. Отсюда еще несколько вопросов. Если вы реально хотите помочь, то вам важно, суметь отслеживать свое состояние, и во-вторых, продумать и применять активные методы реабилитации при необходимости. 
Есть ли у вас навыки саморегуляции? Это могут быть не сложные дыхательные упражнения, техники самоприказов, эмоциональной разрядки, двигательная активность, арт-терапевтические подходы и пр. Попробуйте провести своеобразный аудит того, что вам в этом плане доступно. Попробуйте ответить себе, как вы можете быстро актуализировать эти навыки? Что вы будете делать, если почувствуете, что ваши силы уже на исходе, а вашей подруге все еще нужна будет помощь? Есть ли ещё кто-то, кроме вас, способный включиться в вопросы оказания помощи и поддержки? С кем можно разделить эту ношу, кому еще доверяет ваша подруга? Варвара, я бы также предложил бы вам не стесняться и самой обращаться за психологической помощью более систематично. Именно под текущую ситуацию, чтобы параллельно с той помощью, которую вы оказываете подруге, вы бы и сами могли опираться на специалиста. Это полезно еще и потому, что имея свой опыт психологической работы в контакте с психологом, вы сможете более удачно показать значимость этой работы подруге.  Варвара, вы верно рассуждаете, что особую роль могут сыграть специалисты. В тоже время на пути обращения за профессиональной помощью у вашей подруги обнаружился "какой-то блок". Наверняка, вы уже обсуждали с ней разные варианты, но все-таки напомню, что возможно проще ей будет не гуглить какого-то конкретного специалиста, а написать в службу, подобную нашей. Тогда психологическую поддержку можно получить конфиденциально и дистантно. Еесли она зарегистрирует на нашем сайте личный кабинет, то сможет общаться с психологом в режиме переписки в приватной зоне. Как вы думаете, будет ли это проще? 
С другой стороны, вы можете предложить ей (или внести в ее адресную книгу с ее разрешения) доступный в вашем регионе телефон доверия. Им она сможет воспользоваться в острой ситуации. 
Постепенно, если она почувствует, что дистанционные методы помощи полезны, можно будет ставить вопрос и про иные форматы. Кстати, сейчас достаточно распространены он-лайн консультации в режиме видео-конференции. Что тоже может быть также ей интересно (пример, скайп-консультации: https://812center.ru/)
Ну и напомню, что в ситуации реального суицидального риска можно вызывать психиатрическую бригаду скорой мед помощи через «112» (с мобильного) или «03»
Варвара, пожелаю вам удачи. Надеюсь, мои рассуждения немного помогут вам.
Берегите себя и своих близких.
Консультант службы. Андрей.