Вопрос: Тема не указана
Добрый день. 
Прошу о помощи, поскольку сама, уже не в силах себе помочь.
Я люблю мужчину который был женат когда мы встретились, сейчас он развелся
но все еще живет со своей женой и дочерью. Я какая-то неправильная любовница, я искренне переживаю за те чувства и боль которые испытывает его жена, я причина ее боли, мы сломаем ее жизнь и жизнь их дочери если он уйдет от них. И эта мысль не дает мне покоя. Ведь 20 лет они жили и она считала что у них все хорошо, растили дочь, ругались, но жили, как появилась я, так даже ругаться перестали. Сейчас он хочет уйти, а мне страшно, настолько ли сильна моя любовь к нему чтобы рушить его семью? Смогу ли я дать ему хотя бы то же, что давала ему жена? Но ведь и своего счастья я хочу, чтобы не говорили, с этим мужчиной, пусть я увела его от другой женщины, есть ведь вторые браки успешные, но как же на её несчастье я буду счастлива? Крепко этот стереотип засел, я очень переживаю как он переживет разлуку с дочерью, как будет звонить и плакать бывшая жена, как мне то тут быть... Как все это переживет его дочь?    Я эгоистична, но не до конца. Не могу не думать о том как там они без него будут, ведь он их муж  и отец, и всегда им останется... Вот тут вторая проблема. Он очень много рассказывал мне об отношениях с женой, о потрясающем сексе, о минетах ежедневно, ради которых и женился, о том что заботился о ней несмотря на то что никогда не любил, о том что это был практичный брак с обоих сторон, который они стремились поддерживать, поскольку ОНа его женщина и он с ней жил. Все это в моей голове сложилось в ужасную картину, ОНА женщина его жизни, ОНА родила ему величайшее счастье его доченьку, ОНА делала его счастливым столько лет... Моя великая любовь в секунды стала жгучей и разрывающей душу ревностью, ненавистью. За то что он когда то выбрал ее, любил, обожал, был счастлив когда спал с ней и когда растил общего ребенка... Он никогда не будет таким со мной, просто потому что я уже не ПЕРВАЯ, значит не важная, брак со мной никогда не будет столь интересен и увлекателен. И в отличие от его бывшей жены я лишена такого счастья, как то что ОН толькой мой и только со мной... Теперь даже если я буду его женой, он будет всегда и ЕЕ и своей дочери... Всю жизнь, она будет отравлять мне своим присутствием... Я люблю его, но эта черная ненависть, отравляет мою жизнь, мою любовь, Наши отношения... Во всем чтобы мы не сели обсуждать, я тычу и плююсь ядом, вплетаю жену, хотя он хочет говорить о НАС а не о жене, а я словно глуха, я помню только то каким он был с ней, а что он хочет и может быть таким со мной словно не слышу и не воспринимаю.... Я ничего плохого не имею к его жене, я ей завидую... Она когда то встретила самого замечательного мужчину в мире... И он был с ней 20 лет...

Ответ психолога: Здравствуйте, Юлия!
Вы просите о помощи, поскольку сами себе уже не в силах помочь...
Вы любите мужчину, который был женат, но после развода остался жить со своей женой и дочерью.
Почему-то вы считаете, что вы-причина боли его жены, что вы тоже ответственны за тот выбор, что сделает ваш мужчина, если уйдет из семьи...
Из вашего письма непонятно, знает ли супруга о вашем существовании и почему, если мужчина в разводе, он не завершает отношения там?
Двадцать лет они жили вместе, и это их история. 
Сейчас он хочет уйти к вам, а у вас появились сомнения в правильности его выбора. Озвучивали ли вы их ему?
Как бы то ни было, это его решение, и он должен понимать ответственность про "уйти к вам" и "уйти от жены".
Вы представляете себя в роли разрушительницы чужой семьи, сомневаетесь, сможете ли дать ему столько же, сколько давала супруга? И хотите своего счастья...
Как бы он не переживал разлуку с дочерью и слезы жены, это его история, это его выбор, в котором вы почему-то всеми силами хотите поучаствовать.
Да, он так и останется мужем, пусть бывшим, и так и останется отцом, если сумеет после разрыва простроить с бывшей семьей отношения. Капля за каплей будут уходить из его жизни эти отношения и приобретать другую конструкцию.
Не смотря на то что «ОНА женщина всей его жизни», он выбрал вас. Да, он возможно не будет с вами таким, как с ней, будет другим. 
Вы одержали победу, ваш мужчина выбрал вас, развод уже позади. Соперница оказалась достойной. Но вас почему -то мучают сомнения - вам этого мало, вы хотите больше. Вы ревнуете его к его же прошлому. Вы завидуете его жене, она когда-то встретила "самого замечательного мужчину в мире". Вы не наслаждаетесь тем, что у вас есть, а ищете изъяны. Это может быть глубокой проблемой, требующей проработки в очном формате.
Остановитесь в своих мыслях, что ваше, вашим и будет. И тогда не придется думать, какой ценой вам это досталось и кто эту цену заплатил... Не берите на себя чужую ответственность, отвлекитесь от того, что происходит и происходило в той семье. Иначе возникает ощущение, что объект вашей страсти- не мужчина, а то, что происходило в его семье... Для чего вам это?
Верните мужчине ответственность за его рассказы о той семье. Если вы хотите жить с ним дальше, то вам точно не надо знать этих подробностей… 
С уважением, Юлия.