Вопрос: Социальные, бытовые сложности, тяжелые условия жизни
Здравствуйте. Не могу договориться с мужем. Оба работаем, только я после работы бегу домой, готовлю, убираюсь, с ребёнком вожусь. А он после работы 6 дней в неделю идёт на тренировки, при этом он не профессиональный спортсмен. Я тоже бы хотела куда-нибудь сходить вечером, а вместо этого я дома с ребёнком. Для него это важно у него интересы, Но почему 6 дней в неделю, у меня тоже есть интересы. Но я могу ими пренебречь ради семьи, а он нет. А еще постоянно переписывается с каким-то бабами на работе, пишет что я плохая он потом расскажет Когда придёт на работу. Вроде бы никакого подтверждения измены нет, но неприятно. Мне бы в голову не пришло написать матами про жену кому-то с работы. Однажды я решила пойти с подружкой погулять, а сын остался с мужем. Мой муж пошёл к сотруднице с ребёнком нашим. Говорит у неё тоже муж был, просто в гости. Я эту сотрудницу даже не видела ни разу. По-моему это просто ненормально, и неуважительно. Теперь в отпуск собрались всей семьёй, но муж говорит что они с парнями с работы собрались отдыхать с ночёвкой. И только после этого мы можем поехать в отпуск, у меня отпуск всего 5 дней. Два из которых он проведет с мужиками с работы. На другое время это перенести нельзя. Не поехать он тоже не может. Я просила не ехать. Только поругались. Постоянно плачу из-за этого отношения. Устаю на работе сильно, дома устаю и никакой помощи только претензии. Говорит я его запилила, он поэтому давай не хочет идти, а с работы со всеми переписывается, потому что они с ним нормально общаются в отличие от меня. А как мне не ругаться, если я нормально попросила, а ничего не происходит. Такие непреодолимые обстоятельства у нас каждый месяц. То дома нет, трубку не берёт до 4:00 утра, просто корпоратив. Собралась к подружке, тут же его друг говорит я пойду гулять, там будут свободные симпатичные девчонки, мой говорит я с тобой. И это при том что я стою рядом и прошу его не идти. И так происходит постоянно. Я не могу терпеть это отношения наплевательства. Предлагала ему уйти, не уходит. Говорит люблю, всё для тебя сделаю. Сегодня вторник, попросила мне надо в пятницу на педикюр, а в воскресенье поехали в отпуск всей семьей. У меня не будет ни одного свободного вечера на этой неделе, потому что у мужа тренировки, а в субботу он уезжает с мужиками с работы до воскресенья. Ни на один пункт не уступит. Но я плачу из-за этого, расстраиваюсь. Ребёнок видит уже нервный стал. Почему такое наплевательское отношение ко мне


Ответ психолога: Здравствуйте, Катя.
Вас расстраивают отношения с мужем, особенно невозможность договориться по важным для Вас вопросам. Вы пишете, что он в первую очередь тратит свое время на друзей и собственные интересы, и не учитывает Ваши желания и просьбы.
Катя, к сожалению или к счастью, я не смогу Вам дать каких-то конкретных инструкций, как улучшить Ваши отношения или заставить Вашего мужа учитывать Ваши интересы. Однако возможно какие-то мои размышления будут Вам полезны.
Когда мужчина и женщина создают семью, то мы приходим в этот союз с какими-то нашими ожиданиями: от образа семьи, отношений, эмоций и поведения партнера. От того, насколько наши ожидания совпадают, зависит длительность существования семьи. При этом, конечно, ожидания не остаются «замороженными» во время отношений, с течением времени они меняются. И здесь многое связано с тем, насколько открыты супруги друг другу, есть ли между ними диалог, возможно ли обсуждение потребностей и желаний каждого. Для любящего человека важно быть рядом с партнером, заботиться о нем, планировать совместное будущее. При этом нет «правильных» отношений, для партнеров правильно то, что принимается ими обоими. По большому счету строительство семьи – это долгосрочный проект, и, с одной стороны, легче (а может удобнее или интереснее) участвовать в нем со зрелым партнером, который готов на равных включаться в него и на равных нести ответственность. А с другой – со временем меняются и люди, и отношения, и партнер тоже может научиться слышать другого и быть равноценным участником. Мне кажется, что здесь важно желание (желание слышать супруга, участвовать в жизни семьи и т.д.). Есть ли это желание у Вашего мужа? Готовы ли Вы с ним об этом говорить? Если диалог не удается, то можно воспользоваться помощью семейного психолога, который может выступить как третья сторона в вашем общении и помочь достичь компромисса. 
Кроме того, Катя, мне кажется, что в Вашей ситуации Вы берете на себя практически всю ответственность за семью и ребенка. За что несет ответственность Ваш муж? Какую часть ответственности Вы можете делегировать ему (может это какие-то обязанности, связанные с ребенком, может он готов взять на себя дополнительные финансовые обязательства – например, оплатить Вам няню для ребенка на то время, когда Вы занимаетесь своими делами)? Попробуйте сместить фокус Вашего внимания на Вашу собственную жизнь (и жизнь ребенка): чтобы Вам хотелось в ней видеть, делать? Чего Вам не хватает? Как Вы можете восполнять свои ресурсы (без чего Вам точно не обойтись)? 
Катя, я хочу пожелать Вам быть внимательной и бережной к себе. Если Вам понадобится помощь и поддержка, то не стесняйтесь обращаться к психологу (по телефону доверия или Горячей линии +7 (495) 989-50-50, а также очно либо создав тему в Личном кабинете у нас на сайте).
С уважением, Екатерина Р.