Вопрос: Не знаю как поступить
Мне 44 года. Замужем 12 лет.В последнее время понимаю что не интересую мужа вообще ни как женщина, ни как человек. У него ко мне простое обывательское отношение: просто удобно что я готовлю, стираю, убираю, ну и иногда (когда ему только захочется, бывает интим). Цветов и подарков не дарит уже больше 8 лет( в оправдание этому всегда звучит фраза: дела важнее слов, я и так все что могу, делаю). У него много плюсов: он ничего не употребляет, занимается спортом, хозяйственный, работящий, не гуляет (по крайней мере никаких видимых признаков нет). Казалось бы что еще нужно для жизни? Живи и радуйся. Но последний год - это ад, его просто не узнать. Он стал очень раздражительным,постоянно ко мне придирается,критикует,начал не просто повышать голос,а орать по каждому поводу (недосолила, недосушила, слишком много требуешь -просто предлагаю съездить погулять, покататься на лыжах, сходить в бассейн вместе; очень часто стал употреблять выражения "никчемная, кем бы ты была, если бы не я "и т.п.), у него очень часто стали происходить какие-то неконтролируемые приступы агрессии,после которых он очень быстро успокаивается и делает вид как-будто это всё в порядке вещей.Но я же работаю,не дура,ухаживаю за собой,стараюсь уделять ему как можно больше времени,с подругами уже давно перестала общаться,в последнее время веду вообще "отстраненный" домашний образ жизни,стараюсь мужу во всем угодить. Я все это терпела,но больше нет сил терпеть. Я хочу уйти от него, но 12 лет совместной жизни, его "плюсы", любовь к этому человеку (как мне кажется), не дают мне этого сделать. Я уже 3 раза собирала вещи, но 2 раза он меня останавливал своим "шантажом": если ты сейчас уйдешь,то больше не переступишь порог этого дома, а 1 раз не смогла уйти сама,хотя уйти есть куда.Я постоянно стараюсь наладить как-то наши отношения, пытаюсь с ним поговорить, выяснить причины этих агрессивных состояний,но он либо отмалчивается,либо снова начинает орать. Может дело во мне, может я что-то не так делаю? Я не хочу разрушать наши отношения. не хочу развода, но и терпеть становится уже невыносимо. Он был идеален в моих глазах, все время ждала его с работы, прощала, даже когда гадостей наговорит (после этого просит прощения и становится "белым и пушистым", но буквально на несколько дней, а потом всё повторяется). Ребенок от первого брака у меня взрослый, самостоятельный,вроде бы ничего не останавливает, но не могу решить, уйти от мужа и начать жизнь с "0" или продолжать бороться за отношения. За эти годы я перестала общаться со своими друзьями,с мужем отношения почти никакие, близости нет. Я чувствую себя очень одинокой. Родителей у меня уже нет, а сына не хочу грузить этими проблемами, ему говорю что все хорошо, ведь он здесь ни при чем. Я раньше была очень веселым и жизнерадостным человеком, а сейчас унылое создание. Я читала очень много статей по поводу таких отношений в семье, пыталась что-то применять на практике, уговаривала мужа пойти к психологу,но всё безрезультатно.У него один ответ: я не больной, я такой какой есть и другим не буду.В последнее время я сама из-за этого всего стала очень раздражительной,срываюсь на коллегах по работе,могу мужу нагрубить в ответ, так же могу наорать на него как и он на меня. И я уже не знаю как выйти из этого раздраженного состояния. Помогите, пожалуйста.

Ответ психолога: Ольга, здравствуйте! Вы рассказываете о трудностях в отношениях с вашим супругом. В последнее время вы всё чаще сталкиваетесь с раздражением, критикой, агрессией со стороны вашего партнёра. У вас возникает ощущение безвыходности, так как ваши попытки изменить и наладить отношения не удавались. Вы замечаете, что сами изменились и стали другой, не такой как раньше. 
Ольга, мне хочется поддержать вас в обращении за помощью! Я слышу ваш крик о помощи и желание изменений, это очень важный шаг, чтобы эти изменения действительно произошли. Возможно, мои рассуждения помогут вам посмотреть на ситуацию с других сторон.
Ольга, описывая ваши отношения, вы несколько раз говорили о том, что поступались своими интересами и желаниями, чтобы угодить мужу: перестали общаться с подругами, прощали, то, что вам было неприятно, ждали, уговаривали, предлагали, чтобы сделать так, как ему было бы лучше. 
Сейчас вы столкнулись с ощущением одиночества, разочарования, беспомощности. Эти чувства возникают не только в ответ на отсутствие тепла от партнёра, но и в моменты, когда мы забываем о себе. Так как если мы не можем быть собой в отношениях, эти отношения как будто строятся не с нами. Ольга, есть ли у вас возможность в этих отношениях быть собой? Когда мы не имеем возможности проявляться, быть собой и делать то, что хотели бы сами, стараемся сделать что-то для другого, что мы на самом деле не хотим, также может возникать злость и раздражение, так как хочется, чтобы наши старания были вознаграждены или оценены, мы ощущаем неравноценность. 
В результате неравноценного вклада в отношениях, когда один партнёр вкладывает очень много, может наступать дисбаланс. Чувствуете ли вы, что ваш вклад в отношения и вклад вашего мужа разный? При этом партнёр, который может ощущать, что его вклад меньше может также ощущать злость, так как не может сделать того же самого в ответ, не может угождать или делать того, чего не хочет. Возникает ощущение ответственности за жизнь партнёра, чьи интересы заключаются только в благополучии другого. Нести такую ответственность очень тяжело, поэтому важно, чтобы каждый партнёр имел свою собственную жизнь и интересы и не ставил интересы другого человека выше своих.
Ольга, в вашем обращении много требований к себе и попыток себя исправить, найти в себе что-то, что переделает поведение вашего мужа. Да, в отношениях мы влияем друг на друга, какие-то наши действия действительно могут вызывать различные эмоции. Но чувства и реакции другого человека – это всегда его ответ на сложившиеся обстоятельства и мы не можем их контролировать или менять своим поведением, мы не несём за них ответственность. И не можем изменить другого человека, если он этого не хочет. 
Ольга, вы говорите «Казалось бы что еще нужно для жизни? Живи и радуйся». Близость – это естественная потребность каждого человека. Без близости действительно тяжело, поэтому и страшно терять отношения. Для жизни важно находиться в тех отношениях, в которых вам комфортно и которые способствуют вашему развитию. В любых отношениях встречаются периоды сложностей, недопонимания, агрессии, усталости. Близость подразумевает возможность быть честной, возможность быть собой рядом с другим человеком, иметь свои интересы и увлечения, возможность делиться разными эмоциями, желание быть рядом. Вы можете менять свой способ общения с партнёром, отношение к нему, свою жизнь, в результате этого отношение вашего партнёра тоже может меняться. Но при этом важно, что его изменения исходят только из его желания.
Ольга, вы пишете о своём решении уйти от мужа, но при этом также пытаетесь найти способы в этих отношениях остаться. Состояние неопределённости очень выматывает. Как вы думаете, что бы помогло вам сейчас принять решение? Принимать подобные решения действительно очень сложно. В своём обращении вы отмечаете, что поступались своими желаниями ради мужа. Возможно, такой способ поведения вам был более привычен и комфортен в эти моменты. При этом руководствуясь интересами и чувствами другого человека, очень сложно услышать себя. А умение себя слышать – это то, на что можно опираться, чтобы принимать сложные решения в жизни. Вы не обязаны прямо сейчас делать категоричные выводы, важно понять себя, чтобы сделать, то, что будет для вас лучше. И этот ответ знаете только вы. Чтобы лучше себя слышать, важно наблюдать за своими эмоциями и чувствами в разные моменты, подумать, какие именно ваши ценности, интересы, потребности и как это соотносится с тем, что вы имеете сейчас, что вы можете изменить. Важно замечать, когда вам некомфортно, а что вам, наоборот, нравится. Вы можете развивать этот навык в каждый момент вашей жизни на самых простых примерах, например, находясь в каком -то месте понимать комфортно вам или нет и принимать решение уйти или остаться. При общении с коллегами попробовать отследить, что я сейчас чувствую, хочу я сейчас быть в этом диалоге или нет и поэтому я, например, злюсь. Чем лучше мы себя знаем – тем проще нам понимать, что мы хотим и проще принимать жизненно важные решения.Ольга, чтобы разобраться в происходящем, вы также можете обращаться за психологической помощью, это возможность посмотреть на ситуацию с разных сторон, лучше себя понять, что поможет вам принять более взвешенное решение относительно дальнейших действий. 
Вы можете искать специалистов очно или онлайн, создать личный кабинет на нашем сайте, чтобы иметь возможность более подробно описать происходящее. В особенно острые моменты вы также можете обращаться на телефоны доверия и экстренной психологической помощи. 
Берегите себя! 
Психолог-консультант, Ульяна.