nyuuzyou/EMERCOM-questions huggingface dataset:
Вопрос: Другая тема
У меня к вам один вопрос!.  У меня, не знаю как сказать, может это юношеский максимализм, но мне мне постоянно всего хочется и сразу, увидел что то или услышал, появилось резко желание и хочется прямо сейчас, действий особых к этому я не прилагаю, да и сразу почти перегораю к этому, не всегда получается понять чего я хочу, а что навязано, как бы проблемы с формированием цели в жизни! Посоветуйте, что нибудь?

Ответ психолога: Здравствуйте, Евгений! Вы пишете, что часто хочется иметь все и сразу, при этом никаких действий для получения желаемого, не прилагаете. Желание возникает так же быстро, как и исчезает. Эта ваша особенность заставляет задавать вопрос: "А какие именно мои желания, а какие навязаны из вне?" Вспомните ситуации, когда вы не медлили с действиями, стремились что-то сделать, чтобы получить желаемое. Может быть это и станет для вас некой мерой в определении того, чьи это цели? Вам трудно себя понять, не знаете какие цели ставить. Евгений, многие молодые люди сталкиваются с подобной проблемой. Некоторые не могут определиться с выбором профессии, другие испытывают трудности в понимании того, чего они хотят от жизни. Если говорить о профессиональном выборе, то здесь может помочь профориентационное тестирование, которое позволяет выявить склонности и способности к тому или иному виду деятельности. Если мы имеем дело с выбором, как жить, где жить, что делать, во что верить или не верить, с кем дружить, кого любить, какие вещи покупать, то здесь стоит  обращаться к своему внутреннему опыту и опыту авторитетных для вас людей. Без ошибок здесь не обойтись. Не стоит думать, что ошибки причиняют только страдания. Они еще несут пользу, поскольку этот опыт позволяет  иначе думать, иначе действовать, позволяет расширять свои взгляды на те или иные вещи.  Можно сказать, что только внутренний опыт может позволить лучше себя понять. Не бойтесь ошибок, просто живите, действуйте, что-то предпринимайте. Результаты этих действий позволят получить опыт и понять себя.
Евгений, если есть желание обсудить свои трудности, вы можете позвонить на доступный телефон доверия.
С уважением, КИра
Вопрос: Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество
здравствуйте. у меня есть некоторая проблема: Мне сложно общаться с одноклассниками, и это при том, что человек я далеко не замкнутый, но вот как сделать так, чтобы меня зауважали и приняли наконец как равную, я не знаю. Помогите!

Ответ психолога: Здравствуйте, Екатерина!
Вам сложно общаться с одноклассниками, вы хотите добиться уважения и принятия от одноклассников.
К сожалению. вы мало написали о себе, не указали свой возраст, где живете, не расписали, что вызывает сложности в общении, какие ситуации происходят, каким образом вы понимаете, что нет должного уважения, принятия.
При работе с психологом важно было бы знать о том, что вы предпринимали, чтобы изменить ситуацию, чем, как вам кажется, отличаетесь от сверстников, что для вас будет показателем того, что в классе вас приняли. 
Есть ли у вас друзья и подруги, кто в семье вас поддерживает, удается ли вам в жизни чувствовать себя комфортно, уверено и значимой в других коллективах. Что мешает вам стать "равной", чего недостает и как это получить?
 В-общем, ваше послание пока вызывает больше вопросов, чем ответов. Постарайтесь, ответив на эти вопросы, описать ситуацию более подробно, открыв тему в "личном кабинете" или набрав номер телефона психологической помощи. Также вы можете посетить тренинги общения, уверенности в себе, обратиться к  школьному психологу.
С уважением, Юлия.
Вопрос: Тема не указана
Скажите пожалуйста, с такими показаниями теста смиил не будут препятствовать на службу в полицию а именно:

ШКАЛА (все измеряется в T) L-39;
F-48;
K-46; 
1-50+0,5к;
2-49;
3-49;
4-48+0,4к
5-35;
6-47;
7-56+1,0к;
8-60+1,0к;
9-50+0,2к;
Спасибо

Ответ психолога: Здравствуйте, Вячеслав!
Чтобы выяснить подходит ли кандидат для службы в правоохранительных органах проводится    психофизиологическое обследование,включающее в себя психологическое и психофизиологическое исследования, в процессе которых проводится экспертиза профессиональной психологической пригодности.
Экспертиза профессиональной психологической пригодности осуществляется путем проведения комплексного психодиагностического обследования, включающего изучение и экспертную оценку выявленных психологических и психофизиологических качеств кандидатов на службу, для установления соответствия требованиям профессиональной деятельности и выявления противопоказаний к правоохранительной деятельности.
Поэтому ответить на Ваш вопрос не представляется возможным из-за
1.	недостаточности только одной диагностической методики для оценки профпригодности,
2.	нахождение вне зоны компетенции нашей службы оценки и экспертизы кандидатов на профпригодность.
С уважением, Светлана Старова
Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте! Надеюсь, вы меня поймете и подскажите, как справиться вот с такой коммуникационной проблемой. Я знакома со своим молодым человеком  очень давно,а  встречаемся мы около 2 лет. Мы не ссоримся, не кричим друг на друга, нам хорошо и весело в любое время суток. 
 Я общительный интересный человек, много читаю и общаюсь с разносторонними людьми. Когда я общаюсь со своими знакомыми, я орудую всем своим словарным запасом, разбавляю разговор метафорами и другими литературными средствами, чтобы "разукрасить" беседу. Но при разговоре со своим молодым человеком я и 2-х слов не могу связать, я нервничаю, путаю слова, повторяюсь, в общем, у меня какой-то непонятный страх перед ним! Понимаете, чувствую себя как на экзамене, мне кажется , что он мне за каждое мое слово поставит плохую оценку. И тут же при нем мне может позвонить подруга, которой я буду красноязычно рассказывать  о том, как я купила моющее средство. А вот когда с ним начинаю разговаривать, не помню и не слышу себя вообще. Он требователен ко мне во всем, воспитывает меня ,и это признаю, идет мне на пользу. И еще открыто критикует меня, но мне кажется ,это и создало мой постоянный страх плохой оценки! посоветуйте пожалуйста что-нибудь.
 заранее спасибо!

Ответ психолога: Здравствуйте, Катюша!
Вас тревожит непонятное чувство страха перед молодым человеком. Хотя вы встречаетесь не  один год, но полностью быть самой собой не получается. Для каждого человека очень важно, чтобы его ценили и уважали, именно поэтому мы так болезненно  относимся к тому, что о нас думают окружающие! Подумайте ,что измениться, если вы будете самой собой, что измениться в ваших отношениях, долго ли сможете быть «ученицей» , что хочется на самом деле…Попробуйте донести до своего молодого человека, как бы вам хотелось общаться. Ведь если все время будет напряжение между вами, то сложно предположить к чему это приведет.
С уважением Viktoria
Вопрос: Другая тема
Здравствуйте!
У меня такая проблема - я не могу похудеть. И, мне кажется, что проблема сугубо психологическая. мне 21 год, при росте 170 см я вешу 120 кг. 
Я нормально двигаюсь, у меня ничего не болит. У меня много знакомых и есть настоящие верные друзья. 
Но я понимаю, что это ненормально. Это не красиво. И это, в конце концов, опасно для здоровья. Если раньше я сидела на диетах, как-то пыталась бороться, то сейчас у меня просто опустились руки. Все эти жизнеутверждающие и мотивирующие фразы на меня не действуют. Заниматься спортом, бегать - тяжеловато. Я хочу сладкого, если не поем - становлюсь раздражительной, злой. Я прекрасно осознаю, что аппетит в голове, мои физиологические потребности гораздо меньше. Но я ничего не могу с собой поделать! Я не знаю, как управлять своими желаниями. 
Не могу сказать, что ненавижу свое тело. Не могу сказать, что люблю. Я себя жалею. 
Я боюсь, что не смогу выйти замуж. Не смогу родить детей. Просто напросто никто не захочет жениться на толстухе. 
И получается замкнутый круг: я себя жалею - заедаю - понимаю что надо худеть - жалею - заедаю... И не знаю как вырваться.
Видимо, проблема в голове. я читала, что зависимость от еды - такая же, как и от наркотиков, от алкоголя.
Скажите, пожалуйста, к кому мне обратиться? 
Помогите, пожалуйста.

Ответ психолога: Здравствуйте, София! 
Вы страдаете от одной из самых актуальных в современном мире проблем - избыточного веса. Диеты, ободряющие лозунги и физическая активность не дали желаемого результата. Умом вы понимаете, что проблема вашего лишнего веса лежит намного глубже, чем просто сильный аппетит и любовь к сладкому. Однако, выйти самостоятельно из замкнутого круга жалости к себе и заедания своей печали у вас не получается. Вы не удовлетворены своей внешностью и с тревогой смотрите в будущее. Вы боитесь, что главное женское счастье - семья и дети, будет недоступно из-за лишних килограммов. Основные причины набора веса в большинстве случаев - причины психологические. Потеря любимого человека, психологические травмы прошлого, стресс, накопленные обиды, неуверенность в себе, страхи и повышенная тревожность, неудовлетворенность своей жизнью, подавленность и чувством пустоты.... Единственный верный путь к освобождению - это очная работа со специалистом. Расстройство приёма пищи — это комплексная проблема, включающая в себя как психологический, так и физиологический факторы. Вам нужно обратиться на очную консультацию к психотерапевту и к диетологу. Ведя психологическую работу с причиной лишнего веса, подкрепляя ее режимом питания и диетой (не взятыми из интернета или от подруг, а составленными специалистом исходя из индивидуальных особенностей вашего обмена веществ), регулярно занимаясь массажем и физическими упражнениями, вы распрощаетесь с лишним весом, ведь причины, провоцировавшие его накопление, исчезнут. Вы хотите бороться за свое счастье и готовы работать над собой – это самое главное для достижения любой цели!  
С уважением, Мария.
Вопрос: Травмы, тяжелые заболевания, утраты
Здравствуйте, прошлый год был очень тяжелым. Умер мой муж, на 40 день свекровь выгнала меня с ребенком на улицу в 24 часа. Узнав об этом, моя мама очень нервничала, и ее тоже не стало через 3 дня. Прошел уже год, мне до сих пор очень тяжело. Я никому не верю. Постоянная депрессия. Поначалу очень тяжело было разговаривать с людьми, даже по телефону. Сейчас бросает из крайности в крайность. то болтаю через чур много. то замыкаюсь в себе. боюсь. что временами веду себя неадекватно. До сих пор ощущаешь себя как бы человеком без кожи, чувствуешь малейший укол, или косой взгляд брошенный в твою сторону.  Боюсь что стану истеричкой.  

Ответ психолога: Здравствуйте, Марина!
Вам пришлось очень многое пережить за последнее время. Утрата Ваших близких, и предательство тех, от кого, наверное, Вы и не могли этого ожидать, привели Вас к потере веры в людей и депрессивному состоянию.
И все же, Марина, есть слова в Вашем письме, которые подают надежду на то, что постепенно этот тяжелый период для Вас заканчивается. Вы пишите о том, что поначалу Вам было очень тяжело разговаривать с людьми, сейчас, как бы то ни было, Вы уже говорите с ними. Это хороший знак. Да, Вы еще чувствуете себя «человеком без кожи», иначе говоря – беззащитной перед людьми и обстоятельствами, но, со временем нарастет новая кожа и Вы оправитесь от потерь. 
Марина, у Вас есть ребенок, которому нужна Ваша любовь и забота, также, как Вам в свое время была нужна мамина. Именно, Ваша забота о нем может помочь Вам выйти из нынешнего состояния. А когда будете находиться в той крайности, в которой болтаете чересчур много)), позвоните на доступный телефон психологической помощи и сможете получить поддержку для себя.
С уважением, Марина.
Вопрос: Травмы, тяжелые заболевания, утраты
Помогите пожалуйста! Моему мужу 50 лет, только что трагически погиб его 18 летний сын. Не знаю как правильно себя вести. Не могу подобрать слова, чтобы утешить или этого вообще делать не нужно. Боюсь, что он потеряет смысл жизни. Он винит во всем себя и в этом есть доля правды. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Надежда!

Соболезную вашей семье по поводу этой утраты. Действительно, в такой ситуации мы часто не знаем как себя правильно вести, тогда как в наших силах помочь нашим близким, облегчить процесс горевания. Для этого важно правильно понимать, что есть горевание, его значение, как оно может проявляться, какие есть закономерности. 
Я рекомендую вам прочесть статью на нашем сайте по теме " Горевание и утрата".
  http://www.psi.mchs.gov.ru/articles/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi        где вы сможете найти ответы на свои вопросы. А также, Надежда, я рекомендую вам или вашему мужу позвонить на наш телефон психологической помощи или аналогичные телефоны доверия доступные вам и опытные психологи окажут поддержку, дадут необходимые рекомендации по вашей ситуации.

С уважением, Алексей!
Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте. Мой муж постоянно сидит за компьютером. Если он не играет, то находится на форумах игроков... Он совершенно не хочет выходить на улицу, чтобы просто погулять. Единственный предлог пройтись - покупка продуктов или сигарет. Игромания продолжается уже несколько лет. Муж делает попытки устроиться на работу, но довольно часто не может продержаться на одном месте более трех месяцев. Я знаю, сейчас трудно найти хорошее место работы с адекватным коллективом и достойной зп. Но мне тревожно. Я очень люблю мужа, но не знаю как ему помочь социально адаптироваться. Я сама во многом "зеркалю" его - замыкаюсь в себе, выгляжу в глазах окружающих "белой вороной", депрессивна. Заранее спасибо за ответ

Ответ психолога: Здравствуйте, Галина!
Сейчас Вы находитесь в сложной ситуации, Ваш муж уделяет чрезмерно много внимания компьютерным играм и практически не выходит из дома, не может устроиться на работу. Это у Вас вызывает тревогу, и Вы не знаете, чем можете ему помочь.
Безусловно, «игромания» - одна из проблем нашего века компьютерных технологий, но стоит понимать, что она никогда не возникает просто так. Вполне вероятно, что в случае Вашего мужа подобная увлеченность является одной из форм ухода от собственных проблем, попыткой реализовать себя если не в реальном, то хотя бы в виртуальном мире, но могут быть и иные варианты. Точные причины возникновения подобной ситуации можно выявить только в диалоге.
Что же можно сделать в данном случае? Галина, для избавления от «игромании» необходимы участие специалиста и желание самого человека, поэтому самое главное, что Вы сейчас можете сделать – уговорить мужа обратиться за помощью. Для этого можно позвонить по бесплатному телефону доверия в Вашем городе или обратиться за очной консультацией. Т.к. эта ситуация отражается и на Вас, то может оказаться полезным и семейное консультирование. Не опускайте руки и не отчаивайтесь, выход всегда можно найти!
С уважением, Kami.
Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Здравствуйте...У меня ситуация, которая может показаться странной на первый взгляд...Я год общалась с человеком и у нас было очень хорошее и теплое общение...Потом так вышло...что мы провели вместе ночь и я в него влюбилась.Когда я стала говорить о своих чувствах...он стал как-то абстрагироваться и говорить, что ему это сейчас не надо.Я начала страдать...в итоге мы год  с ним прообщались потому что он понимает что он меня как бы поддерживать должен как человек...у меня с родителями очень тяжелая ситуация и вообще в жизни все очень сложно.Отношений никаких не было...А потом вообще выяснилось...что он оказывается уже шесть лет не может забыть свою бывшую девушку...которая от него ушла...вышла замуж за другого.В итоге теперь у него уже ощущение, что он ее ненавидит...и меня не слышать не видеть не хочет из-за моих чувств к нему...Мы находимся в похожем состоянии с ним сейчас, у обоих суицидальные мысли.Что тут делать теперь?Как ему помочь и мне самой себе?Я его люблю и хочу ему помочь...потому что мне кажется, у него зацикленность которая ему мешает.Но я ему помочь не могу в том плане, что я сама зациклена на нем...Хотя его проблему примерно представляю.В общем что мне сейчас делать по отношению к нему...И самой лично в своей ситуации...если мои чувства к нему не проходят.Буду вам очень благодарна за ответ!

Ответ психолога: Здравствуйте, Ольга.
Из Вашего рассказа я услышал, что длительное время Вы общались с человеком, с которым у Вас складывалось «очень хорошее и теплое общение». Но потом, после проведенной вместе ночи Вы в него влюбились и признались ему в своих чувствах, а оказалось, что «ему это сейчас не надо».
Хочется задать вопрос, а что в нем изменилось для Вас после той ночи, почему Вы решились признаться после этого в своих чувствах?
Похоже, что вы оба сейчас в непростой ситуации – у Вас «с родителями очень тяжелая ситуация и вообще в жизни все очень сложно», у него – душевная рана из прошлого из-за которой он не хочет ни видеть, ни слышать Вас. Чувствуется, что Вы тяжело переживаете происходящее.
Продолжаете ли вы общение сейчас и как оно складывается? Обсуждали ли вы вместе сложившуюся ситуацию или возможные способы ее разрешения?
Вы просите помощи для себя и для него, но в то же время признаетесь, что помочь ему не можете, т.к. сами зациклены на нем. И здесь я хочу Вас поддержать, т.к. для того чтобы помочь ближнему, нужно самому быть «в форме» (психологической, эмоциональной). Например, как Вы считаете, может ли человек «бьющийся» в истерике или приступе агрессии помочь плачущему или агрессивному ближнему? Т.е., для того чтобы помочь ближнему (в Вашей ситуации), для начала Вам нужно разобраться с собственными переживаниями и чувствами, осознать то, что за ними стоит и почему такую боль вызывает его отвержение. И здесь я рекомендовал бы Вам обратиться на очную консультацию к психологу или на телефон экстренной психологической помощи, т.к. ситуация которая длится столь длительное время, не может решиться в процессе единичной интернет-переписки с психологом.
 С уважением, Виталий Готов.
Вопрос: Другая тема
Здравствуйте! Мне 14 лет. У меня были друзья, я считала их лучшими, пока мы с ними не поругались, но потом помирились, они стали выживать меня, да так, что мне хочется, просто покончить собой, очень тяжело, я не знаю, что делать, родителей просила отвести меня к психологу,  говорят, что я все выдумаю. Помогите пожалуйста !!

Ответ психолога: Здравствуйте, Диана! Вы поругались, затем помирились с друзьями, но что-то нарушилось в ваших взаимоотношениях. Вы переживаете, что друзья стали относиться к вам обособленно. Диана после любого конфликта практически всегда остается осадок с любой стороны. Вы не написали причину конфликта, но скорее всего были высказаны обидные слова…. Сейчас необходимо дать время обоим сторонам остыть, проявить терпение, уважение и со временем отношения восстанавливаются. В любом случае вы взрослеете учитесь ссориться, мириться, набираетесь опыта, учитесь прощать или самой просить прощение. Людям свойственно делать ошибки, но теперь вы будете больше знать о ссоре, о людях, которые вас окружают.
 Если вы хотите поговорить с психологом, вы можете самостоятельно позвонить на детский телефон доверия и обсудить волнующую тему по телефону 8800-2000-122.
С уважением Viktoria
Вопрос: Другая тема
У меня есть одна проблема. У меня довольно часто возникают наплывы ненависти и гнева к моим друзьям родственникам. Я сижу и начинаю ненавидеть каждое сказанное ими слово, и все что с ними связано. Это происходит спонтанно и без причин,затем проходит. Подскажите,можно ли как-то с правиться с этим?

Ответ психолога: Здравствуйте, Таня!

Вас беспокоят беспричинные, как вам кажется, наплывы ненависти к вашим друзьям и близким. Возникает вопрос - как с этим справляться? Таня, для начала, стоит разобраться в причинах подобных эмоциональных состояний. Как "не бывает дыма, без огня", так и при подобных состояниях, даже при видимом благополучии, есть какие-то непроявленные, неразрешенные психологические проблемы. Опять же, нельзя исключать причины связанные с физическим здоровьем. У всего есть своя причина, ваше состояние, лишь следствие этого. В чем может быть проблема? Подумайте. Личная жизнь, общение, профессиональная и личностная самореализация или что-то еще..?
Таня, много вопросов, на которые нет ответов. Чтобы прояснить вашу ситуацию необходим диалог, а данная рубрика его не предусматривает. Я могу порекомендовать вам позвонить на наш телефон психологической помощи +7 (495)276-50-50 (круглосуточно – анонимно – бесплатно) или аналогичные телефоны доступные вам и опытные психологи окажут поддержку, помогут разобраться в вашей проблеме, определить пути ее решения.

С уважением, Алексей!
Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте! Мне 19 лет,моя мама ушла к другому мужчине от отца полгода назад,переехала в другой город. Я осталась жить с отцом из-за учебы. За все мое проживание и ком. услуги платит мама, отец денег мне не дает. Приблизительно месяц назад отец познакомился с женщиной. Я уезжала к маме на две недели, а когда приехала - оказалась что эта женщина уже живет у нас. Меня никто ни о чем не спрашивал и я ее до этого никогда не видела. Когда я попыталась сказать отцу что я ее совершенно не знаю и не могу вот так просто жить с незнакомым человеком-он мне ответил что его это не волнует,она будет жить с нами,а если я им помешаю-он возненавидит и отрешится от меня. Я ушла из дома. Когда мама узнала-сказала снимать мне квартиру,чтобы папа половину сумы платил. Сегодня без его женщины пыталась с ним поговорить.Он сказал что он не хочет платить за меня, а сама я могу идти куда хочу и его мое существование не волнует,сказал,что женщина ему важнее чем я. Помогите,как поступить в данной ситуации? Постоянно жить у кого то я не могу, и дома теперь тоже,т.к. его женщина теперь знает обо всем, да и после таких слов не хочется жить с ним.
Стоит ли мне простить его? 

Ответ психолога: Здравствуйте, Анастасия!
Давайте попробуем разобраться в вашей непростой ситуации.
Ваши родители расстались и разъехались не так давно, не прошло и года. Сложно сказать, как это прошло для вас, вы не написали о пережитом; ввиду необходимости вы остались жить с отцом, чтобы продолжать обучение. Вы зависите от родителей материально.
Вернувшись от мамы, вы обнаружили дома новую жиличку- сожительницу отца. 
С отцом обсудить это оказалось невозможно, он стоял на том, что эта женщина при любых обстоятельствах будет жить с вами под одной крышей.
Можно лишь догадываться, какие чувства вы испытали. После тяжелого разговора с отцом вы ушли из дома.
Ваша мама предложила следующее решение ситуации- оплачивать вдвоем с отцом съем жилья для вас, но видимо, не согласовала это с ним, он отказался.
Вы спрашиваете, как вам поступить и прощать ли отца...
Анастасия, мы не знаем, что именно вынудило вашего отца поступить таким образом, почему он не предупредил вас о появлении новой женщины в доме, не договорился с вами. Мы можем лишь констатировать тот факт, что принять это вам крайне тяжело.
Наверно сейчас в этой ситуации вы в первую очередь должны позаботится о себе, о своем жилье.
Сесть за стол переговоров с родными, обсудить правила "общежития".
А затем разобраться со своими чувствами, обидой на отца.
Ситуация в вашей семье изменилась и вам приходится подчиниться возникшим обстоятельствам либо создать что-то свое. 
С уважением, Юлия.