Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте! Меня зовут Татьяна, мне 31 год и у меня есть проблемы в общении с мамой.Я можно сказать завишу от мамы, от ее мнения. Всегда хочу с ней поделится (или радостью или горем).  Всегда жду ее одобрения.
Недавно при нашей ссоре, она сказала что брата любит больше чем меня( мне эти слова очень запали в душу). И ситуация произошла день назад. Ехали мы с дачи с мужем. Были большие пробки ( место положенных 3,5 часов ехали 10 часов ). Звонит мне мама и говорит : Почему я не позвонила брату и не сказала что мы в пробке стоит, он же волнуется. Я перезвонила сразу брату на что он мне сказал что я обвязано отчитываться перед ним где мы едем( мы ехали на машине моего брата-сам он был в Москве, у него отобрали права и пока ездеем на ней мы с мужем) . Потом пришла он него СМС что мы должны вернуть ему документы на машину и не пользоваться больше ей. Моему брату 24 года. Позвонила маме - тут картина маслом. Мама стала защищать брать, что он (бедный несчастный сидел дома и переживал, хотя он мог позвонить мне на телефон, но он не сделал этого а позвонил маме-где логика). Но меня удивляет то что мама сказал попробуйте разобраться сами. Но обидно что она всегда идёт за брата. Я тоже ее ребенок. Прошу помогите мне разобраться. Как убрать в себе зависимость от мнения мамы.И как мне общаться с ней что-бы она меня тоже слушала и слышала. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Татьяна.
Вы пишете о том, что испытываете проблемы в общении с мамой и зависите от ее мнения. Вы хотите получать от нее поддержку и одобрение, но, похоже, что вам это не удается (а всегда так было?). 
Вы просите помочь разобраться в ситуации. Ну, что-же, давайте попробуем.
Татьяна, если обратить внимание на ситуацию которую вы приводите в пример (про машину брата), то здесь бросается в глаза то, что у вас между собой не было прямого общения. Смотрите -   вам звонит мама с вопросом о том, почему вы не позвонили брату, который волнуется. А почему сам брат вам не позвонил и не сказал об этом? Т.е. в данной ситуации ваше общение друг с другом шло не напрямую, а через маму – а это не самый эффективный способ коммуникации. Но, похоже, что вы и сама понимаете нелепость ситуации. Вопрос к вам – а изначально была договоренность о том, что вы ему должны звонить? И другой вопрос, а часто у вас общение друг с другом происходит по такому сценарию?  Могу рекомендовать вам в подобных ситуациях строить общение с ними напрямую, а не «через».
 Еще один момент, на который хочется обратить внимание - со слов мамы брат волнуется и переживает. А о своих чувствах она говорила в этот момент (о том, что волнуется за вас, беспокоится и т.п.)? Можете вы ее назвать чутким, отзывчивым человеком? Принято ли в вашей семье (родительской)  говорить о своих чувствах, эмоциях и переживаниях? 
В этой ситуации мама встала на сторону брата и предложила разбираться самим (будто дистанцировалась). Это действительно обидно.  Зачастую, в многодетных семьях самое большое внимание и любовь уделяются младшему ребенку, что вызывает справедливое негодование и возмущение старшего. Похоже это на ваши отношения? 
Татьяна - вы старшая дочь, у которой уже есть своя семья и которая живет отдельно от родителей. Вопрос к вам - женат ли ваш младший брат,  проживает ли он сейчас вместе с матерью? Как вы думаете,  к кому внимания  и поддержки будет больше в этой ситуации? 
Татьяна, а есть люди, которые поддерживают вас в этих обстоятельствах? Люди, к которым можно обратиться за советом, с которыми можно просто выговориться и поделиться наболевшим?
Те вопросы, которые вы задаете в своем письме (как убрать в себе зависимость от мнения мамы; как общаться с ней, чтобы она слушала и слышала) – непростые. Учитывая ограниченность информации о специфике ваших отношений с мамой и в родительской семье вообще, мне сложно ответить в одном письме на эти вопросы.
Рекомендую вам обратиться на доступный телефон психологической помощи или на очную консультацию психолога, где в живом диалоге вы сможете подробно обсудить происходящее и найти выход их сложившейся ситуации.

Удачи. 
С уважением, Виталий.