Вопрос: Меня преследует постоянная суицидальная настроенность. Боюсь не сдержаться!
Здравствуйте!....Меня зовут Мария, 29 лет. ....Крик души! Я уже ни на что не надеюсь. Просто хочу выговориться . Может, станет легче. ..... Может , все -таки  кто-то сможет помочь... Я писала в личном кабинете сайта ещё вчера, но ответа нет или я его не нашла. Поэтому пишу сюда. Написала сюда, мне прислали на эл.почту, что мое обращение успешно создано и нужно перейти по ссылке такой-то. Но тут же сказали ,что по  этой ссылке либо не было никогда такой интернет-страницы, либо она была удалена. Начинаю писать на Эл .почту этого сайта, там мне ответили, что этот электронный  адрес  либо  не виден, либо этот сайт не принимает электронные сообщения.  Я буду вынуждена отправлять мой Крик о помощи,  пока с кем-то не свяжусь .... Пока кто-то не откликнется и не объяснит, как мне раз  и навсегда опубликовать пост  без лишних раз отправлений..... Простите....но как связаться с Вами? Я на пределе....что мне делать? Возможно, Вы моя последняя надежда!......Моя жизнь превратилась в ад. Поэтому упорная суицидальная настроенность преследования меня повсюду. Многие могут подумать, что " что может случиться в возрасте практически 30 лет? Молодая ещё! Жить да жить, а она про суицид думает". Вот я опишу всё , тогда и поймёте , о чем я.Я инвалид по Психиатрии 2й группы с детства. Меня ни за что клеймили диагнозом шизофрении . Хотя работать я действительно не могу ,  вот и пришлось оформлять инвалидность . У меня просто многолетняя депрессия,которую никто не может вылечить. От психотропных лекарств меня разнесло на 57 кг. До лекарств весила 45 кг, можете себе представить, приплюсуйте 45+57... Из-за того, что я очень располнела,у меня стали разрушаться суставы(двухсторонний коксартоз 3-4 стадии) и вылезла большая грыжа в пояснице(9 мм)   Так от лечения психотропами , разрушенных суставов и грыжи появились очень сильные боли  села в инвалидную коляску---- я практически не могу двигаться. Денег постоянно нет, потому, что я работать не могу, мама на маленькой пенсии и сама очень болеет , папа с нами не живёт, хоть и меня навещает( родители в разводе, к сожалению)...Операции делать не за что , так и сижу в коляске или в кровати. А иногда такие боли бывают, что и сидеть больно, не то , что двигаться. Мне тяжело совершать гигиену в моем положении.  Как психическом , так и физическом. Условий для мытья, не говоря уже о купании, практически нет, так как живу в частном секторе,  ещё и на съёмном жилье ,что тоже немало негативно вллияет   на психику, ванны и туалета нет,  поэтому хожу на стульчак, мама потом это утилизирует в туалет на улицу. Я ничего не могу делать из-за депрессии и из-за сильных болей, хоть я постоянно на обезболивающих. Кроме этого у меня практически нет здорового органа,  и от всех болячек приходится пить лекарства, ибо они приносят мне страдания . А мне только 29 лет! Я ходячая химия и справочник по соматическим болезням. Вот так и проходит моя жизнь мимо меня. У меня никогда не было парня, на меня никогда не обращали внимания парни, считая меня сумасшедшей и вообще старались не связываться со мной. Это я про школу и училище. Даже когда  была стройной, не как сейчас. Отношения со сверстниками никогда не складывались и я была жертвой сильного  троллинга и буллинга. В школе я влюбилась в учителя ,вот и подумали все, что крыша съехала.  Хотя меня и до этого буллили и троллили.  Я сменила ТРИ школы, но это не помогло. Так лучилось, что все знали об этом и это для меня и мамы был стресс, так как она в школе работала и у всех как будто долг был всем задавать ей вопросы о моей любви что в конце концов между нами происходит. И давать разные дурацкие советы о том, как меня нужно встряхнуть, чтобы из меня "вышла дурь", как все считали. Но у  меня к нему были самые серьёзные намерения.  И он это знал . Но он этого не понял и делал все, чтобы сломить мою любовь к нему.  Но всё получилось наоборот у него : от любви к нему я потеряла голову  . Способы разрушить мои наивные ученические чувства  были абсолютно разные, приносящие мне боль и страдания.   Можете себе представить , что со мной творилось от любви к нему и от того, что делал он со мной. Не физически, а морально .  Но это ещё хуже.  Моральная попытка с его стороны  убить мою любовь. Это невероятный стресс тогда был для меня. Влюбилась я в 12 лет. Но с каждым годом у меня к нему было все серьезнее. Крышу сносило. И конечно такие страсти навалились на мою  юную хрупкую творческую психику, вот она и тронулась с места, как говорится. Далее было изнасилование. Но не преподавателем, а там другая история была.  Вся эта история  наложила очень сильный отпечаток на мое психическое здоровье. Это было большим  стрессом для меня . Были и другие стрессы помимо этого. Несколько хирургических операций, в том числе и обширные ожеги с термическим , психологическим  шоком  и температурным бредом. Всего в письме не опишешь.. Долго страдала за учителем. Нервы не выдержали, часто посещали суицидальные мысли. Были попытки,но они оказались несерьёзными, со мной ничего существенного не происходило в плане здоровья. Намерения были серьезные, а вот последствия несерьёзные. Просила Бога меня забрать.   В итоге первый раз попала в псих больницу в 8м классе школы ( профессиональной музыкальной). Потом была суицидальная попытка( в 9м классе той же школы), психотропными таблетками отравилась весьма в высокой дозе. После суицидальной попытки мне до конца не дали доучиться, сказал детектор теперь ныне покойный, чтобы девалась куда хотела, но только не в этой школе по вышеуказанной причине. Так я доучилась  9й класс и пошла в музыкальное училище. В 8м классе на уроках дремала из-за психотропных лекарств. Они очень тормозили меня. Но учителя мне и слова не сказали, так как знали, в чем дело.  Через время мне свезло: я решила разобраться в своем состоянии , стала изучать вопрос депрессии и совсем не заметила ,когда увлеклась Психиатрией как наукой вцелом.Мне стало так хорошо, никакой депрессии, никаких страданий и про учителя я уже не думала. Вот так свезло тогда , это нереальные перемены в психике были: ни суицидальных мыслей, ни других признаков депрессии. Причем не я себе ставила диагноз, а врачи. Все согласно МКБ-10.  Вот и думала, что не пойду в консерваторию после музучилища, а сразу в медицинский ( из-за суицидальной попытки мне не дали доучиться до конца школы дали только 9й класс закончить, поэтому после 9го класса я вынуждена была идти в музыкальное училище, но я ни о чем не жалею. ) .Я после 2х длительных  лечений в псих больнице не потянула бы ни химию, ни физику,ни алгебру , ни геометрию и другие точные науки. Да ещё и под психотропами. С трудом  училась. Я изучала и изучаю Психиатрию очень серьезно, да так, что решила идти в медицинский на психиатра. Думала , вот стало мне легче, соскочу с учёта в ПНД и потом решу вопрос с поступлением в мед. Но не тут -то было . Я понимала, что знания по Психиатрии где-то серьезно мне применять негде, только консультировать с кем лежала в больнице ранее.  Вот и все, а я серьезного хотела и пока бы я дожила до снятия с учёта, то неизвестно чем бы это закончилось. ПСИХИАТРИЯ оказалась смыслом моей жизни...... Моим призванием. Но моя заветная мечта рухнула. Мечта стать психиатром , лечить и  излечивать людям  психику. Возвращать людей к жизни. Помогать им быть здоровыми и счастливыми. Я поняла, что я без этого как  наркоман без дозы. Вот так и вышло. Снова началась депрессия. Плюс ещё я каждый раз в интернете сталкивалась с антипсихиатрической настроенностью, как там обгаживали Психиатрию и психиатров..  Психиатров -то я поняла  потом почему, но ПРИЧЕМ ТУТ ПСИХИАТРИЯ ??? Меня очень это расстраивало, и я не знала, что делать. И пошли госпитализация за госпитализацией в псих больницу. Их 25 за 14 лет. Заболела я ещё в 15 лет, начала лечение с детского отделения психиатрической больницы.  Сначала ставили 2 раза депрессию ( госпитализации в псих больницу в 2009 и 2010 г. соответственно ) , затем  острый психоз с симптомами шизофрении(2012 г. соответственно), затем и саму шизофрению ( параноидную , по МКБ-10;  2013 г.соответсивенно). До сих пор складывается, что постановка шизофрении в мой адрес-- это месть за то,  что я увлеклась Психиатрией, но снова угодило меня заболеть.  Попасть в больницу .  И там консультировать пациентов. Врачей это разозлило не на шутку. Все пациенты  ко мне ходили за консультацией, а не  к реальным врачам. Все знали в отделении, что я изучаю Психиатрию и консультирую людей на фоне своего опыта и изучения Психиатрии по учебникам, причем новейшим. Вот , видимо, решили поставить шизофрению, чтобы меня в медицинский не пустить. Кто же меня с таким диагнозом пустит на медика учиться, тем более на психиатра? Свернули мое увлечение Психиатрией на болезнь и значительно преувеличили ее проявления как в лечении, так и в своем диагностическом заключении. Теперь я никому ничего не докажу. Меня  не вылечили, я угробила здоровье таблетками совсем, диагнозом шизофрении психиатры  угробили мое будущее, когда я его ещё себе видела . Я никому не могла ранее и сейчас  доказать , что у меня отродясь не было шизофрении. Ровным счётом НИКОМУ.  МЕНЯ ТРАВЯТ ЛЕКАРСТВАМИ, Я МЕДЛЕННО СДЫХАЮ, А В МОЕМ ПСИХ СОСТОЯНИИ НЕ МЕНЯЕТСЯ РОВНЫМ СЧЕТОМ НИЧЕГО!!! ПАДАЕТ ЗРЕНИЕ, СЫПЯТСЯ ЗУБЫ, А ДЕНЕГ НА ИХ ЛЕЧЕНИЕ  НЕТ, ПОПРАВИЛАСЬ НА 57 КГ, ОБЕЗДВИЖЕНА ПРАВКТИЧЕСКИ И ПЕРЕДВИГАЮСЬ В КОЛЯСКЕ ИЗ-ЗА ДВУХСТОРОННЕГО КОКСАРТРОЗА 3-4 СТ. И МЕЖПОЗВОНОЧНОЙ ГРЫЖИ В 9 ММ ИЗ-ЗА СИЛЬНЫХ БОЛЕЙ И ОДЫШКИ НА ЭТОМ ФОНЕ ,  НЕ ТОЛЬКО НА ФОНЕ БРОНХИАЛЬНОЙ АСТМЫ, А РЕЗУЛЬТАТА НОЛЬ!! РАДИ ЧЕГО??????? меня продолжают гробить и не слышать,что шизофрении нет. Ну нет ее у меня! Но психиатры настаивают на своем ещё и родителей убедили в правильности диагноза.  Родители у меня очень хорошие, всегда обо мне заботятся. И любят искренне  .И тут такое... Психиатры умудрились родителей убедить в том, что у меня шизофрения. Да что там, они даже меня  умудрились в этом убедить, запудрили мне мозги.  Правда , не сразу, но мозг -таки мне "промыли".  Это просто кошмар! А стресс какой для всех нас в семье!. Но я потом одумалась, конечно, но было уже поздно. Диагноз стоял и оспаривать его бы никто не стал . Ну ещё и инвалидность у меня с этим диагнозом оформлена, вторая группа нерабочая (заключение МСЭК---нетрудоспособна.). Но диагноз как ярлык на мне висит.  В итоге жизнь  рухнула. Парня не будет, семьи не будет. Похудеть из-за лекарств тоже невозможно. Я обездвиженная , с кучей диагнозов и наличием инвалидности по Психиатрии. Ещё и диагноз шизофрении без конца на мне висит. И не снять мне его никогда. Это просто убивает меня. Без ножа. Ещё врачи в больнице и в ПНД не удосужились подтвердить, что лекарства меня просто убивают, и практически не помогают. За 14 лет я сменила огромное количество психотропных лекарств. ЗАЧЕМ ПСИХИАТРЫ СО МНОЙ ТАК ПОСТУПАЮТ? ПРАВОМЕРНА ЛИ ТАКАЯ МЕСТЬ С ИХ СТОРОНЫ? СТОИЛИ ЛИ ДЛЯ НИХ ТАКИЕ ЖЕРТВЫ? ЗАЧЕМ???? Я не чувствую себя собой, я ---какое-то недоразумение, от которого нет никакого толку, только одни проблемы....  А ещё выгляжу просто ужасно. И я не преувеличиваю. Это я еще приуменьшила. Кому я буду нужна из парней ? я ненавижу себя и свою жизнь.я просто ничтожество и жизнь моя ничтожна. Постоянное чувство вины за все: не стала психиатром, сильно поправилась, на меня одну свалилось куча болячек, я стала во всех смыслах инвалидом как в психическом , так и физическом плане, не работаю и не могу работать, внешности нет аж смотреть на себя противно,  ничего не могу делать , какая-то  безвольная, и из-за болей тоже, а на коляске ездить чем-то элементарным заниматься просто нет места там , где мы с мамой живём, мы  сами ели помещается грубо  говоря, не то, что ездить на  коляске ,я сама виновата во всем, что со мной происходит. Знаю, что виновата, а исправить это невозможно!!! Ровным счётом ничего!!!!  Мечты все рухнули. ВСЁ РУХНУЛО!!!!!! ЗНАЮ, ЧТО НИЧЕГО НЕ БУДЕТ УЖЕ. Я МАМЕ ДАЛА ОБЕЩАНИЕ НИЧЕГО С СОБОЙ НЕ ДЕЛАТЬ,НО Я ЗНАЮ, ЧТО В ЛЮБОЙ МОМЕНТ МОГУ СОРВАТЬСЯ И ПОНИМАЮ,ЧТО БЕЗ КОНЦА ОТ СУИЦИДА В ПСИХИАТРИЧЕСКОЙ БОЛЬНИЦЕ Я НЕ СМОГУ ПРЯТАТЬСЯ. ВСЕ МОИ СЛОВА ПСИХИАТРЫ СТАВЯТ ПОД СОМНЕНИЕ, И ДАЖЕ ИЗНАСИЛОВАНИЕ !!! НУ ДА, У МЕНЯ ЖЕ ШИЗОФРЕНИЯ СТОИТ, НИКТО ИЗ ПСИХИАТРОВ НИ ЕДИНОМУ СЛОВУ  НЕ ВЕРИТ В ТОМ , ЧТО РАССКАЗЫВАЮ Я.   НЕТ, ОНИ НАСКОЛЬКО ЗНАЮ Я, НИКОГДА СИМУЛЯНТКОЙ НЕ СЧИТАЛИ. ПРОСТО  ВО ВСЕХ МОИХ СЛОВАХ ИМ ВИДИТСЯ БОЛЕЗНЬ.НУ УЖАС КАКОЙ-ТО! НО!!! Мама  и папа ухаживают за мною, очень заботятся обо мне любят меня.   Родители в курсе моих мыслей  и намерений. У меня с родителями очень доверительные отношения, особенно с мамой. Она про каждый мой чих знает , не говоря о таких  серьезных состояниях и, тем более, намерениях о суициде. Она очень переживает за меня и не знает, что со мной делать. Если психиатры, лечившие меня  14(!!!) лет( я не хочу сказать плохо о всех  психиатрах ,  а только о тех, кто меня лечил, вроде и старались , вроде и добры были ко мне, хоть и ставили под сомнение многое ,что я говорила, если  не все ;правда лечили меня  в соответствии поставленного  ИМИ диагноза, а не того, что должно быть на самом деле) расписались в своей несостоятельности в отношении моего клинического случая, то  что говорить о родителях, которые не имеют медицинского образования врачи-психиатра? Но Ради родителей  держусь, ради бабушки, и ради других родных. Но ради мамы и бабушки особенно, зная, что они без меня точно не будут жить. Но мои силы на НА ИСХОДЕ!. ОНИ НЕ ВЕЧНЫЕ- И СИЛЫ, И РОДНЫЕ. ДЛЯ ЧЕГО Я БУДУ ЖИТЬ ДАЛЬШЕ? Я не понимаю зачем я живу и почему я по утрам просыпаюсь?  КАЖДОЕ УТРО НАЧИНАЕТСЯ.  ИЗ ".... ОПЯТЬ ПРОСНУЛАСЬ.... ЗАЧЕМ???........".  И когда этот ад закончится.... Извините , что очень длинное письмо. Просто хотела все подробно описать. Чтобы стало понятно, что я неспроста постоянно думаю о смерти... заранее спасибо большое за помощь и понимание!

Ответ психолога: Здравствуйте, Мария!
В вашем обращении чувствуется много боли, отчаяния и разочарования. Мария, мне очень жаль, что вам приходится проживать подобные события и состояния. 
Сейчас вы проходите через такой период, когда ищите смысл своей жизни, пытаетесь понять, для чего живете. На самом деле, вопросы о смысле жизни всегда будут обращены к нам самим. Мир задает нам эти вопросы. И наша работа – ответить на них своими действиями и мыслями. Вы пишите, что, несмотря на ограничения, с которыми вам пришлось столкнуться, вы любите помогать людям. Вы занимаете активную жизненную позицию, консультируете, занимаетесь изучением психиатрии. Возможно, на данный момент именно в этом заключается смысл вашего существования – в изучении науки и помощи другим людям?
Суицид освободит человека от отрицательных эмоций. Однако жизнь многогранна, каждое мгновение наполнено множеством ощущений и мыслей различного качества. Смерть забирает у человека не только нежеланные чувства, но и возможность ощущать любые чувства, мыслить, действовать, создавать, любить и быть любимым. 
Ценность жизни человека заключается во всей палитре опыта, который приобретает человек, в потенциальных возможностях и перспективах, которые скрыты в каждом. Мы все окажемся по ту сторону рано или поздно, но пока мы живы, мы способны изучать окружающий мир, создавать что-то новое и полезное. 
Поразмышляйте, где вы можете применить вашу тягу к науке, увлечения, умение и желание помогать людям? Возможно, помимо психиатрии, у вас есть еще какие-то увлечения? Займитесь изучением вашего личностного потенциала, талантов. 
На мой взгляд, очень важно, что вы дружны с родителями. Мне показалось, что у вас с ними полное взаимопонимание и максимальное принятие друг друга. Такие отношения может выстроить не каждая семья, и это прекрасно, что у вас есть такая поддержка и опора. Продолжайте делиться своими переживаниями с мамой и папой, ведь вместе жизненные трудности переживать гораздо проще. 
По поводу вашего обращения в личный кабинет. Насколько я поняла, вы отправили обращение, но не получили ответ на него. То, что вам на почту пришло уведомление о принятии вашего обращения означает, что оно попало в общую базу, в которой обращения распределяются между психологами. Ваше обращение в личный кабинет, скорее всего, еще не распределено, поэтому вам нужно подождать, пока его не передадут психологу. 
Мария, желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.