Вопрос: Сложности в принятии важного решения
Здравствуйте! Меня зовут Анна и мне 24 года. Я замужем почти 3 года. У меня есть сын, ему 2. Моя история длинна и насыщенна, но я расскажу основное. Так получилось, что влюбились мы с мужем сразу же, как познакомились. Поженились через 3 месяца, чтобы быть вместе на всегда. Мой муж старше меня на 12 лет, но нам обоим комфортно, т.к. много общих интересов. До рождения сына он был замечательный, самый лучший мужчина на свете. Мы вместе преодолевали все трудности и все было хорошо, даже не смотря на то, что жили с моими родителями. Родители нашли с ним общий язык и не были против него. Так получилось, что переехали мы от родителей недалеко, в квартиру напротив, на одной площадке. Но и это не мешало нам жить одной большой семьей.
А после рождения сына, мой муж начал пить. Не запиваться, нет. Сначала он 2 недели отмечал наше радостное событие. А потом просто не переставал пить. Т.е. утром, до работы он, конечно трезвый, но приезжая после работы, он всегда был выпивший. Выпивал немного, 1-2 банки пива, но, дело в том, что в состоянии даже легкого опьянения он начинает сходить с ума. Сначала это проявлялось только в криках и ругани, пару раз он меня толкал в стену со всей силы. Интересуясь, почему он выпивает, ведь раньше он не употреблял алкоголь, он отвечал сначала, что проблемы на работе, проблемы в отношениях с его родителями, а потом он сказал, как я думаю, главную причину, причина в том, что моя мама мешает нам жить. Она всегда лезет в нашу жизнь, потому что она хочет, чтобы все было, как она хочет. Раньше это проявлялось не так сильно до тех пор, пока мой муж и моя мама не разругались, да так сильно, что мама до сих пор его не простила, хоть он и просил у нее прощения.
Я его простила, он обещал измениться. С тех пор я живу как между двух огней, меня постоянно кидают то в одну сторону, то в другую. Я понимаю, что мама во многом бывает не права, но я не могу ей перечить, это не принято в нашей семье, у нас мама всегда права. Но я люблю мужа и хочу, чтобы у нас все было хорошо, но не всегда получается, т.к. он постоянно возмущается, что я слушаю только маму, а к его мнению не прислушиваюсь.
В очередной раз мой муж накосячил и уехал к своим родителям. Дома его нет 2 дня. Хочу быть с ним, потому что люблю его. Но мама категорически против. И сегодня она заявила, что как только он приедет домой и начнет извиняться (если, конечно будет) и если я его прощу, то я могу забыть, что у меня есть мама, что больше не захочет она меня видеть и слышать. По ее мнению, я должна выставить его за дверь и развестись. Мама у меня взрослая, ей 67 лет, с возрастом она стала вреднее и колючее, я ее иногда не понимаю. Выбор стоит между мамой и мужем. Я не знаю, как поступить. Я в затруднительном положении.Ведь я хочу свою семью, но при этом мама не хочет видеть моего мужа своим зятем и готова ради этого лишиться дочери..
Прошу, помогите разобраться! Я запуталась

Ответ психолога: Здравствуйте, Анна.
Как я поняла из письма, Ваша мама поставила Вас перед выбором. Она категорически настроена против мужа и требует, чтобы Вы развелись с ним. В противном случае она не захочет Вас видеть и слышать. А муж настаивает, чтобы Вы начали прислушиваться к нему, а не к маме. Однако в Вашей родительской семье было принято, что мама всегда права. Потому Вы оказались правда между двух огней – между мамой и мужем, между родительскими установками и своей семьей.
Анна, Вы пишете, что жили одной большой семьей (я так понимаю до конфликта). Это конечно здорово, когда родители принимают выбор своего ребенка, поддерживают супругов, помогают им с детьми… Это большая ценность. Как я понимаю, Вам очень важно быть с мамой в хороших отношениях, в согласии. Но мне хочется сказать вот о чем.
Однажды Вы выбрали своего мужа, решили родить от него ребенка. То есть создать свою семью, отдельную от родительской. И как бы там ни было, 3 года Вы вместе. Вы любите мужа, хотите сохранить отношения, простили его после всех конфликтов – это Ваше право. Сейчас Вы снова будто перед выбором – доверяться мужу или маме. И возможно речь идет о том, чтобы впервые «пойти против мамы» и поставить под сомнение ее правоту. Проблема не была бы столь острой, если бы не касалась Вашей собственной семьи. И порой, для того чтобы ее сохранить, приходится отказываться от чего-то другого. Например, от родительской поддержки. Мы правда не знаем, как отреагирует мама – может и правда сильно обидится. Маленького ребенка это напугало бы. Но ведь речь идет о Вас, а Вы – взрослая женщина. Таким образом, заняв взрослую позицию, можно и с мужем проблемы решать на равных, и перенести мамино неодобрение. 
Мне кажется дело даже не в том, сделаете Вы как мама говорит или исключительно ей наперекор. А в Вашем сознательном выборе, готовности быть взрослой, ответственной женщиной, матерью, женой. Возможно маме это будет сложно принять первое время. Но мне кажется, что в этой ситуации важнее позаботиться о себе и своем благополучии. А в чем оно состоит – решать Вам…
С уважением, Яна.