nyuuzyou/EMERCOM-questions huggingface dataset:
Вопрос: -
Здравствуйте, около года назад познакомился с замужней женщиной с ребенком-девочкой, которой сейчас 15 лет. Муж изменял и не живет с ними около 4 лет. Женщина является научным сотрудником. Проблемы возникают при общении с ребенком. Она не редко говорит, что хотела бы жить со мной вдвоем без матери. Иногда если видит проявление заботы с моей стороны к матери, то затеивает со мной драку, царапает мне руки в кровь. Вроде похоже на ревность, но она же ребенок. Это проходит у нее когда ее обнимаешь и меньше подходишь к ее матери при ней. В сочетании с проблемами с учебой и пр. записали девочку к психологу и психо-неврологу. Как мне вести себя?

Ответ психолога: Здравствуйте, Деис!
Вы познакомились с замужней женщиной, у которой есть девочка-подросток 15ти лет. Проблемы возникают при общении с девочкой. Она сообщает, что хочет жить с Вами только вдвоем, если видит проявление заботы с Вашей стороны к матери – может затеять драку. Вам кажется, что это похоже на ревность, но Вы считаете, что она еще ребенок. В сочетании с проблемами в учебе записали девочку к психологу и психоневрологу. Сейчас у Вас возникает вопрос – как себя вести? 
Деис! Сейчас уже предприняты верные шаги к решению проблем девочки. Специалисты окажут необходимую психологическую помощь и, безусловно, это повлияет на качество общения между вами. При этом мне бы хотелось отметить, что девочка находится сейчас подростковом переходном возрасте, поэтому может испытывать чувства влюбленности, несмотря на свой столь юный возраст. С Вашей стороны для того, чтобы впредь не возникало сложностей – Вы можете вместе с мамой девочки откровенно поговорить втроем и рассказать о ваших отношениях с мамой девочки, расставить все точки на i , так чтобы девочка поняла, что Вы испытываете чувства к ее маме и отношения строите именно с ней, а не с ребенком-подростком. Важно донести эту мысль в мягкой форме и обязательно при поддержке мамы девочки. Постарайтесь соблюдать эти границы между Вами и девочкой - подростком, ведь Вы сейчас скорее претендуете на место ее отца, а не друга. Вы можете сохранять хорошие отношения с девочкой, но при этом желательно занимать позицию «отца». В дальнейшем, это может помочь выстроить грамотные отношения как с матерью девочки, так и самим подростком. 
Если Вам потребуется дополнительная помощь или психологическая поддержка – Вы можете обратиться на телефон нашей службы 7 (499)216-50-50. Круглосуточно, анонимно, бесплатно. 
Успехов Вам!
С уважением, Мария В.
Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Помогите пожалуйста моему парню! Он играет в "Синий кит"! СПАСИТЕ ПАРНЯ ОТ СУЕЦИДА!!! https://vk.com/

Ответ психолога: Люба, здравствуйте!
Вы правы, что так волнуетесь за своего парня. Суицидальные группы, которые сейчас создаются в социальных сетях, крайне опасны - подросток, который попадает к такую группу (иногда даже просто из любопытства) подвергается очень сильному психологическому воздействию и давлению, и участие в такой "игре" нередко заканчивается трагически. Говорили ли Вы с Вашим парнем о возможности обратиться за психологической помощью? Если он готов на такой вариант, Вы можете дать ему адрес нашего сайта или наш телефон психологической помощи. Обращение к нам является анонимным и конфиденциальным (никто не будет знать ни содержания этой беседы, ни того, что Ваш парень к нам обращался - т.е. для него такое обращение совершенно безопасно). В любом случае (и если Ваш парень согласен на обращение за психологической помощью, и если он обращаться к психологу не хочет) я рекомендую Вам позвонить на наш телефон (8 499 216 50 50), или на телефон доверия для детей и подростков 8 800 2000 122 (бесплатно для звонков по всей территории РФ) для того, чтобы подробно поговорить со специалистом об этой ситуации и о том, что в данном случае можно сделать.  
Люба, часть ссылки мы удалили, так как размещение контактной информации на нашем сайте запрещено.
С уважением, anna.t
Вопрос: Другая тема
Добрый вечер! В мае нашей семье будет семь лет, но она стоит на грани развода. Все начиналось относительно неплохо, встречи свадьба . В 2015 году у нас появились дети (двойня) . Беременность была очень тяжелая, поддержку мужа ощущала в полной мере. Все проблемы начались после выписки из роддома. Начались каждодневные скандалы, ссоры , взаимные упреки в том, что каждый из нас не справляется со своими обязанностями. потом пошли взаимные оскорбления  . Мы живем с его родителями, каждый день слышим ( его матери), что мы моральные уроды и что не способны вырастить нормально детей. Скандалы и ссоры стали сильнее и продолжительнее, после которых не следовало примирения совершенно. Про супружеский долг речи нет совсем , так как после выписки из роддома стараниями его матери, муж переехал жить в другую комнату. На данном этапе жизни , муж сказал что у него нет чувств ко мне и общению с детьми тоже что-то мешает ( им сейчас 1.7 мес). он не хочет разводится и отпускать нас, хочет растить детей вместе. Я же со своей стороны не могу наблюдать как он сидит на сайтах знакомств , в поисках женского внимания. Мне это больно. Сам он это объясняет тем, что хочет восполнить пустоту и будет стараться снова строить отношения со мной. Скажите как нам быть, что делать, и есть ли шанс все исправить, так как в этом всем виноваты мы сами? Или все таки развод в данном случае единственный выход? Я боюсь , что психологически не выдержу,  так как мне иногда кажется , если меня не станет всем будет лучше. Спасибо за любой ответ. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Елена!
Ваша семья на грани развода. Живете с родителями, частые ссоры, обвинения, оскорбления. Чувствуется , что вы устали от этой ситуации, от критики. Муж старается строить отношения и вы тоже хотите сохранить семью. Самое главное есть -это обоюдное желание. Важно сесть за стол переговоров и продумать, как поступить в этой ситуации. Есть ли возможность жить отдельно? Возможно родительская опека негативно влияет на ваши отношения. Мужу не хватает женского внимания и вы это чувствуете. Развестись не сложно, а вот строить отношения, искать компромиссы, уметь прощать , проявить выдержку и понимание -вот это наверняка сейчас ваша задача.если вам необходима психологическая поддержка, вы всегда можете позвонить на наш телефон. Мы работаем круглосуточно и анонимно.
С уважением Ирина.Р
Вопрос: Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество
Здравствуйте.  У меня есть молодой человек.  Мы учимся в одной группе в колледже.  Когда мы с ним наедине,  я чувствую себя уверенно,  всегда нахожу темы для разговоров, веселая и бесстрашная. А когда мы находимся в колледже и когда он меня видит у меня проявляется страх, скованность, жуткая неуверенность. Мне страшно даже заговорить,  я стесняюсь всего.  Хотя наедине абсолютно наоборот.  Почему это происходит и как мне с этим справиться?   

Ответ психолога: Здравствуйте Анна!
Вы встречаетесь с молодым человеком и Вам вместе комфортно, рядом с ним чувствуете и ведете себя уверенно. Но, когда приходиться общаться с  в присутствии других стесняетесь. Вам не понятно от чего возникает это ощущение и как справиться.

Анна в разных ситуациях, человек может вести себя по-разному. И это зависит от того, кто рядом находится (близкие люди или посторонние и малознакомые), где происходит (дома, в общественном месте и т.п.), какова атмосфера в данный момент (доброжелательная и теплая или наоборот). И это нормально.

Также у каждого человека есть свои особенности характера и воспитания. Есть люди, которые не стесняются проявлять личные симпатии в обществе, а есть люди, которые разделяют личное и общественное и считают то, что приемлемо при личном общении, то недопустимо в обществе.

Анна еще важно обратить внимание, на то, как часто возникает у Вас чувство стеснительности и в каких ситуациях. Стеснительность бывает ситуационная (то есть возникает в определенных ситуациях и по определенным причинам), а бывает как черта характера и тогда она, скорее всего, распространяется на большинство жизненных ситуаций.
Если подобные переживания возникают, только в этой ситуации, о которой рассказываете, тогда причину нужно искать именно в обстоятельствах сопутствующих ей. Возможно, в этом обществе есть кто-то, кто может позволить себе какие-либо насмешки в Ваш адрес? Может быть, Ваш молодой человек как-то по-другому ведет себя в обществе по отношению к Вам? Может быть Вы воспитаны таким образом, что Вам трудно показывать свою симпатию при посторонних? Может у Вас был негативный опыт в прошлом? В любом случае имеет смысл поговорить с молодым человеком откровенно, спросить, как он себя ощущает в подобных ситуациях, рассказать о своих переживаниях, возможно, вместе Вы найдете выход, и вам станет проще общаться.
Если же Вы испытываете стеснительность в большинстве жизненных ситуаций, тогда необходима более серьезная работа над собой. Уверенность в себе это качество, которое можно развить. Но в этом случае лучше обратиться за очной консультацией к профессиональному психологу.

Желаю Вам успехов Анна!

С уважением, консультант Наталья А.
Вопрос: Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество
Здравствуйте !! Не могу избавиться от ненависти к брату.У нас рано умерли родители,на тот момент мне было 21год а брату 18.Рано столкнулись со сложностями жизни. Я вышла замуж в 22 года. А брат в 19 уехал в Москву с двоюродным братом. Долго искал своё место ,но вроде организовал свой бизнес продаж .Унас с мужем возникли трудности с работой и я попросила помочь.Вроде согласился.Но что потом началось .Его вечное недовольство и упрёки.Мы вроде не глупые .Чем больше его узнавала ,тем больше не понимала.С людьми жесток,несправедлив.Муж не мог уже терпеть каждодневного унижения. Перешёл работать к чужому человеку. И представьте оказался хорошим работником. А мне как обидно .Почему родной брат так несправедлив и жесток?

Ответ психолога: Здравствуйте, Ольга. В данный момент Вас одолевают негативные чувства по отношению к брату – ненависть, обида. Вам вместе пришлось пережить смерть родителей, вы вместе преодолевали жизненные сложности. Затем Вы нашли поддержку в лице мужа, а Ваш брат решил реализоваться как бизнесмен, и у него это получилось.
Попав в непростую ситуацию, Вы попросили материальной поддержки у брата и он Вам не отказал.  Ольга, Вы пишете, что затем последовали упреки и недовольство, но не пишите, что именно послужило причиной… Возможно, вы с мужем нарушили данные  брату долговые обязательства.
Сейчас Вы обвиняете брата в несправедливости и жестокости по отношению к Вам и Вашему мужу… Ольга, за те 19 лет, что Вы знаете своего брата, смогло бы от Вас укрыться, что он жесток  и не готов помочь в трудную минуту?  Почему именно эта ситуация так остро сейчас встала между вами? Вы пишите, что Вашему мужу, чтобы не чувствовать себя униженным пришлось идти работать…разве это не достойный выход из трудной материальной ситуации для мужчины, который чувствует ответственность за свою семью?  
Вы спрашиваете – почему родной брат несправедлив и жесток? Ольга, сейчас в Вас говорит обида, и поэтому вполне закономерные с точки зрения бизнеса процессы Вам кажутся несправедливыми по отношению лично к Вам. Попробуйте разделить  эти две сферы – родственные отношения и деньги. И предоставьте Вашему мужу обеспечивать семью, а Вам с братом – поддерживать сложившиеся с годами хорошие отношения, не вмешивая в них деньги, раз вы оба оказались к этому не готовы.
С  уважением, Polianna
Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте!мне 28 лет,замужем,ребёнок 1,5 года,мужу 32.недавно он перенес огнестрельное ранение.его родственники принимали активное участие в лечении.отодвинув меня на второй план.после выписки на 10 день после ранения(его выписали с калостомой на 2 мес) он живёт вторую неделю у мамы.родственники решили что так будет лучше.в основном из-за маленького ребёнка.при всех моих уговорах поехать домой,что мне плохо без него,он говорит что потерпи,он ещё не набрался сил и не хочет обижать семью,тем что уедет от мамы.я на грани срыва потому что мне кажется что мы ему не нужны,ему все равно на семью.он старается угодить маме.

Ответ психолога: Здравствуйте, Юлия.

Вы сильно переживаете из-за того, что ваш муж, недавно перенесший серьезную операцию, для восстановления своего здоровья предпочел не вашу заботу и уход за ним, а своих родственников из родительской семьи, временно переехав в отчий дом.
В этой ситуации важно понять возможные мотивы вашего мужа, почему он сделал подобное предпочтение.
Я могу предположить следующие моменты.
1. В сложившейся ситуации серьезной угрозы для здоровья и жизни, человеку переживает сильный стресс и многим людям свойственно регрессировать в «детское состояние», когда за тебя принимают решения, проявляют заботу взрослые.
2. Необходимо учитывать и эстетический момент происходящего. Ваш муж после операции вынужден пользоваться калостомой и возможно, что он болезненно для своего самолюбия переживает эту ситуацию и просто не хочет, чтобы вы видели его в таком удрученном, неприглядном состоянии.
3. Ваш муж по-прежнему имеет сильную связь с родительским домом и полноценного отделения, «взросления» не произошло. Ваши переживания и претензии в его адрес по поводу его неготовности жить интересами своей семьи, главой которой он по идее является, вполне справедливы. 
Что можно вам порекомендовать в этой ситуации? 
Конечно набраться терпения и следовать принципу: "Если гора не идет к Магомеду, то Магомед идет к горе". Да, ваш муж на данном этапе предпочитает восстанавливаться в отчем доме, но ведь, никто не запрещает вам проявлять свою заботу и по возможности быть возле него. Навещайте его регулярно как в больнице, поддерживайте его, ободряйте и продолжайте говорить о своих чувствах, о том, что скучаете без него(при этом не стоит настаивать  на сиюминутном его возвращении к вам). Вы его жена и имеете все права быть подле своего мужа. В конце концов для его успешного выздоровления очень важна спокойная благожелательная атмосфера, поэтому постарайтесь, невзирая на свою обиду и во многом справедливые требования, воздержаться от чрезмерного давления в его адрес. Что касается взращивания более ответственного, взрослого отношения к своему статусу главы семьи, этот вопрос имеет смысл обсуждать в очном порядке с семейным психологом.
Юлия, если у вас остались еще волнующие вас вопросы, вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи и обсудить это в живом диалоге с специалистом.

С уважением, Алексей.
Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Моя девушка(с которой мы вместе почти 5 лет, общаемся всё это время через интернет)хочет совершить суицид, что мне делать? Словами вообще никак не помочь,и уговорить обратиться к психологу тоже невозможно, я знаю адрес, до неё 7000 км, мне ехать к ней? Или что? Мне нужна помощь.

Ответ психолога: Здравствуйте, Александр!
Известие о том, что Ваша девушка решила совершить суицид, вызывает у Вас страх.  Вы встревожены, не знаете чем помочь, ведь попытки поговорить с ней и уговорить обратиться к психологу  не дают результата. Эта ситуация вызывает у  Вас растерянность, Вы  не знаете, что делать и уже готовы ехать к ней за 7000 км.
Вы пишите, что с девушкой вместе уже 5 лет, но общаетесь через интернет. А что за ситуация вызвала у нее желание совершить суицид? Говорила ли она Вам  об этом раньше?  Зачастую, человек, задумываясь о суициде не стремится к смерти, в нем он видит единственный вариант решения своей проблемы.  Александр,  услышать и понять девушку сейчас важнее чем отговорить от задуманного. Необходимо показать, что вы рядом с ней и поддержите ее. Пусть даже разговаривая по телефону и переписываясь в интернете. Сейчас из-за сложившихся обстоятельств в поле ее зрения находится только проблемная ситуация, помимо которой она ничего не замечает. Это называется туннельным сознанием. Очень важно обратить внимание за пределы этого тоннеля и вспомнить положительные моменты ее жизни. Они могут быть связаны  с увлечениями, общением с близкими людьми, с другими вещами, которые ее радовали. Дайте понять своей девушке,  что вы не считаете суицид единственным вариантом решения проблемы. 
Александр,  на нашем сайте вы можете прочитать статью, в которой более подробно рассказано о том, как можно помочь человеку, который хочет уйти из жизни: http://www.psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/esli_blizkij_chelovek_hochet_ujti_iz_zhizni Возможно эта статья снимет у Вас многие вопросы.  Но если они останутся и нужна будет помощь, вы можете позвонить на наш телефон (499)216-50-50 или открыть тему в личном кабинете.

С Уважением, Татьяна.
Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
https://vk.com/id я не знаю, к кому обратиться. Эта девочка в игре Синий кит. Сегодня пошел ее 10 день. Я боюсь с ней общаться, чтоб не испугать ее. Так же в игре этот ребенок https://vk.com/id. Я нашла в инете ваши контакты. Надеюсь, мы успеем спасти этих детей(((( Что делать в таких случаях? Куда звонить-бежать-обращаться?

Ответ психолога: Здравствуйте, Наталья! Игра «синий кит» все больше и больше приобретает популярность у подростков, и вполне естественно возникают вопросы: «Как помочь таким детям вовремя выйти из игры, кто занимается этим делом, где получить рекомендации о том, как общаться с такими детьми?» И вы, как человек, которому не все равно, который нашел в сети странички таких детей, хотите со своей стороны что-то сделать, чтобы их остановить, развернуть в сторону жизни. 
Наталья, непросто давать рекомендации, не владея полной информацией о том, на каком уровне происходит общение у вас с этими детьми. Думаю, что для того, чтобы получить ответы на ваши вопросы нужен диалог. Позвоните на наш телефон доверия или на телефон Следственного Комитета РФ – 8(800)-200-19-10 –«Ребенок в опасности».
С уважением, КИра
Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте. мой муж очень сильно стал пить последнее время, я не знаю как решить данную проблему. она очень сильно сказывается на нашей семье. пыталась просить так не делать по хорошему , предлагала обратиться к специалистам но он не хочет. Пыталась по плохому , говорила что уйду , говорит уходи. надоело это все но я без него не смогу выжить с 2мя дочками с которыми пока я работаю сидит его бабушка. все так сложно стало мне порой кажется что я его просто ненавижу.. а он говорит давай тебя от себя избавлю там повешусь или еще что сделаю. Я даже бросить его не могу потому что боюсь что он и правда что то сделает с собой или совсем сопьется. В отношениях полный хаос постоянно только одни ссоры я уже ничему не радуюсь.. помогите мне пожалуйста ....

Ответ психолога: Здравствуйте, София!
Ваш муж в последнее время стал сильно выпивать, что негативно сказывается на Ваших с ним взаимоотношениях и на семье в целом. И что самое неприятное, он не хочет решать эту проблему. Вы предлагали ему разные варианты, но он их отклоняет. Т.е. на сегодняшний день данность такова, что Ваш муж пьет и бросать не собирается... И тогда Вам нужно занять какую-то позицию по отношению к сложившейся ситуации. Т.к., когда есть определенная позиция, легче сделать тот или иной выбор. В принципе, Вы уже склоняетесь к тому, чтобы уйти от мужа, но Вас пугают финансовые проблемы, которые могут возникнуть в случае развода. Также Вы опасаетесь, что супруг пропадет без Вас – либо сопьется, либо закончит жизнь самоубийством. Но, если Вы останетесь с ним и будете терпеть его алкоголизм, то он и так рано или поздно сопьется… Причем, все это будет происходить на глазах у дочерей... Здесь уже нужно подумать о детях. В какой семейной атмосфере они живут сейчас? Как это скажется на их психологическом здоровье в будущем? Это жизнь в хроническом стрессе. Что касается возможных финансовых трудностей, то алименты еще никто не отменял, а с бабушкой, возможно, вы сумеете договориться. Это же ее внучки. Сейчас, как видится, Вы пытаетесь взять ответственность за мужа на себя, но он взрослый человек и вправе сам решать, как распоряжаться своей жизнью. А вот за детей Вы несете ответственность. И очень важно для их будущего, повторюсь, чтобы в семье была здоровая, благоприятная для их полноценного развития, атмосфера. София, алкоголик может бросить пить, если ему есть что терять – семью, которой он дорожит, работу, которую он любит. А пока Вы сомневаетесь в своих решениях, он манипулируя Вами, усиливает в Вас чувство вины, чтобы можно было оставить все как есть. София, для более подробного разговора со специалистом Вы можете позвонить на наш или другой телефон психологической помощи.
С уважением, Марина.
Вопрос: Насилие, жестокое обращение
Здравствуйте,мне 17 лет,я живу с бабушкой и она постоянно орет на меня,бьёт,мне просто трудно становится жить.Суицидальные мысли-это вообще уже стиль жизни,недавно бабушка уезжала,я жила одна,мне было очень хорошо,я успокоилась,но она приехала обратно.Вот например сегодня она вновь меня била,орала,обзывала..мне очень больно,я просто не могу уже,я боюсь её,я не знаю что делать.Живу я с ней,ибо мать у меня в другом городе и она пьет ,соответственно лишена род.прав.У меня опускаются руки,я просто хочу покончить с собой..помогите(

Ответ психолога: Катя, ответ на Ваш вопрос размещен в Личном кабинете.
Вопрос: Сложности в принятии важного решения
Добрый день! Мне 29 лет, 5 лет я нахожусь в отношениях с мужчиной, год из них - в законном браке. Я была сильно в него влюблена, когда мы начали встречаться, и всеми силами пыталась сохранить отношения, несмотря на то, что он мне изменял и абсолютно не соответствовал моим представлениям об идеальном муже - он не хозяйственный, не работает (перебивается случайными заработками, а основные средства зарабатывала я).. На протяжении всех совместно проведенных лет (и раньше) мой партнер употреблял марихуану в больших количествах, я так же сразу пристрастилась к наркотикам, причем в нашем окружении употребляющих много и бытует мнение о том, что марихуана не приносит вреда. После заключения брака я пересмотрела свою жизнь, бросила курить марихуану, пыталась его настроить на то же - но он говорит, что не собирается бросать и стал употреблять вне дома, врать мне, что не курит. Я приняла решение уйти, но столкнулась с рядом проблем - наше окружение - друзья, все меня отговаривают, говорят, что думать нужно было до свадьбы, а якобы разрушить все несложно, я должна бороться. а во вторых - мне в силу характера очень сложно поменять свою жизнь, и каждый раз, когда муж сделает что-нибудь хорошее - помоет посуду или привезет мне обед на работу, я начинаю думать, что может все-таки получится наладить жизнь с ним. Сейчас я нахожусь в состоянии истерики постоянно, внутренней истерики, окружающие моего состояния не замечают, а муж - не хочет замечать, я говорила с ним много раз, что готова уйти от него.  Я понимаю, что именно сейчас я должна сделать важный шаг в своей жизни, но никак не могу решиться. Помогите, пожалуйста, я совсем запуталась.

Ответ психолога: Здравствуйте Ирина. С мужчиной, который, изначально, не соответствует вашим представлениям и ожиданиям, вряд ли получится счастливая семейная жизнь. 
Семья - это, в первую очередь, общие совместные цели. Если, цели у супругов расходятся, то им будет сложно договориться, а без этого нет крепкой основы у семьи.
Если Вы считаете, что без этого мужа вам будет намного лучше, то отношения нужно разрывать окончательно.
Вы имеете полное моральное право, требовать пересмотра ситуации, и изменения условий, которые Вас не устраивают, в любой момент (не важно, что до свадьбы, вы не разглядели в муже наркомана и лентяя).
Поэтому слова знакомых и друзей не должны влиять на ваше решение - это ваша жизнь и только Вы сама решаете как её надо прожить.
Вы можете позвонить на телефон нашего центра (анонимно, бесплатно и круглосуточно) и получить консультацию психолога, или же зарегистрироваться на сайте и открыть тему в Личном кабинете - на ваши вопросы, в переписке, ответит специалист.
С уважением, Савинков Станислав.