Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Так получилось, что жизнью я выбита из седла, можно сказать, что постоянные неудачи, которые усиливали многократно мои переживания, заставили меня проанализировать мое детство и задавать вопрос почему мне так больно? Что я делаю не так? Что менять? Что я сделала не так, кто виноват? И мой голос задает мне эти вопросы. Когда умер отец мой  еще в детстве ,я была свидетелем этого, и там я могу предположить начала образовываться какая- то пустота у меня..но это я сейчас так думаю..и потому что все трудности легли на плечи моей мамы..без помощи со стороны..и мне больно вспоминать тот период жизни, где больно и страшно..и возможно мне не хватало любви и внимания мамы и самого папы..потому что у меня как то так получилось ,что начались огромные проблемы с поведением и учебой. Я  часто конфликтовала , быстро уставала и была агрессивной, а окружающие вместо понимания только тыкали в меня..так еще плюс ко всему огромные проблемы с одноклассниками которые меня чмырили по-страшному..я помню, что я стала какой то неживой..а надо мной все смеялись..и получается  я ждала годы, когда это все пройдет. Это невыносимо больно терпеть, когда на тебя льются такое грубое пренебрежительное отношение и высказывания, и ничего не суметь сделать. Я ощущала себя одинокой и заброшенной.  школа прошла и я пошла учиться дальше. Также по окончании школы в моем сердце любовь родилась к мальчику, и я даже боялась этого чувства. Но это тепло давало мне надежду некоторое время. А потом моя любовь превратилась в ненависть.Он надо мной просто посмеялся.
Вдобавок чтоб меня еще больше добить и подруга перестала со мной общаться: Вот спасибо им всем за помощь век не забуду. 
И учеба тоже была также трудно..я помню что мне стало трудно как то жить..и почему я пишу прошлое, потому что оказывается все началось там, а не сейчас..когда закончилась моя скучная учеба без друзей, без побед, вот так все серо и кое как.я устроилась на работу..и тут новые расстройства
Получается так, что женщина, на работе с которой мы сидели в одном офисе, была вся взвинчена уже до меня, до моего прихода и она была даже рада, что пришел от нее зависимый новый сотрудник-девочка, это я , которая не на что не влияет, и что ее можно чмырить и не что ей не будет. Как будто она только и поджидала себе жертву. Она мне выплескивала весь свой негатив. Она считала, что она там как бы всю работу одна тянула и никто ей не указ. А я вся обиженная, вот опять это..потому что мне это все напомнило опять трудные годы, где все смеются надо мной и унижают. Это невыносимо было я мучилась около года и уже усталость оказалась сильнее всего. Я уволилась. Но мне было трудно. И пока я пошла на вторую работы прошло не мало времени, так как у меня не было никаких сил приступить к делу. И на следующей работе повторилось  тоже самое. Меня вынуждали уйти. В итоге накопилась бешенная усталость. Просто сил не было встать с утра. И в итоге я еще не совсем сдалась. И устроилась еще на работу, но как только на меня начальница повысила тон несколько раз незаслуженно у меня что то мелькнуло в голове и я сразу уволилась.
Какой то поддержкой я считала свою подругу, мы с ней вроде как друзья по несчастью.Но оказалось что она так не считает . Я для нее просто знакомая оказывается, которая нужна только тогда когда ей что-то нужно.
Сейчас у меня апатия. А мне хочется выйти из этого. И  я как поняла что моя усталость уже давно начала оборот принимать. А просто все эти неудачные попытки усилили мое истощение. И от этого мне становится так плохо. Я ненавижу их, что они все крылья мне обломали и ненавижу себя, что я так на дно легла и сломалась, что я так упала в низкое положение. Не сумела себя беречь и спасти.А самое что меня тревожит что у меня нет сил и энергии. И то что я одумалась оказывается я жила все это время в иллюзии , а мои иллюзии все сломались.Мне очень больно. И что я не умею трудности преодолевать. Да я много повидала трудностей я долго была в агрессивной среде меня даже сломали и  я сломалась. Но я жила с пустотой. И у меня нет опыта преодоления трудностей, самого навыка нет, я как бы пассивно ждала когда все пройдет или закончиться, терпя вся сковываясь боли или сбегала от немоготы:на работе я не выдерживала давления и увольнялась, подруга перестала общаться со мной, а когда чмырили в школе я не могла дать отпор, я  просто ждала когда все это пройдет. Я ненавижу свои неудачи, такие тяжелые периоды жизни. Такое ощущение, что весь мир, весь белый свет был против меня. Это так больно. Я чувствую себя беспомощной, мне так нужна была помощь там еще в детстве, но все как бы отвернулись от меня. Вот как перестать ненавидеть? И хочется выйти из  апатии.


Ответ психолога: Здравствуйте, Лиза.
В письме Вы описываете трудные жизненные события, которые Вы проживали с ранних лет. Но череда событий и боли, которая сопровождает их заставила Вас проанализировать прошлое, искать ответы на волнующие вопросы. Действительно, читая письмо, сквозь строки чувствуется много боли. Многоточия в завершении предложений, являются как будто свидетелями травмирующих событий и тяжелых переживаний. 
Лиза, Вы пишите, что размышляя, осознали, что смерть отца, свидетелем которой Вы стали и явилась первой причиной появления у Вас чувства пустоты. Вы описываете свои чувства, в то время как страшно и больно. Действительно, ребенку столкнуться с потерей одного из родителей, быть в горе и не получить поддержки близких – это слишком много! И зачастую проживать процесс горевания, справлятся с травмой самостоятельно ребенок не в силах. И в этом случае боль утраты находит себе место внутри человека, ожидая «лучших времен» для проживания. «Лучшим» временем зачастую является присутствие  в жизни человека, который сможет поддержать в боли, выслушать, быть рядом. Непрожитая боль, оставаясь внутри, всегда будет продолжать путь к «выходу». Наряду с этим неосознанно рождается внутренняя вера в то, что придёт все же то время, когда контакт и близость с неким человеком, «Я» наконец-то стану слабым и раскрою «ящик Пандоры» и почувствую вновь себя живой. И тогда человек вновь и вновь продолжает поиск… 
Лиза, важно сказать, что для того, чтобы выдерживать внутри и сжимать чувства боли тратится невероятно значимая часть энергии. Оставшаяся часть сил тратится для того, чтобы продолжать искать способ справится и выжить. Тем людям, которые пережили неоднократно сложный жизненный опыт приходится «биться» за свою жизнь, за свое счастье. Но самое главное, что такие люди лучше других знают, как это делать. Лиза Вами прожит далеко не простой путь, но в письме я читала как «падая» Вы снова вставали и шли! Несмотря на страшно и больно, Вы закончили школу, учебное заведение, устраивались на работу, увольнялись и снова устраивались. Я не верю, что такой путь по плечам слабому человеку! Вы пишите, что не сумели себя спасти и сберечь. И для меня это про боль и про то, что трудно, но не про то, что Вы не можете о себе заботится. Зачастую люди, которые пережили травму свойственно многое выдерживать и терпеть. Однако, я обратила внимание на то, что Вы приняли решение уволится с работы, когда почувствовали свой передел. И вполне может быть, что это было единственное верное решение на тот момент.
В завершении письма Вы пишите «Я чувствую себя беспомощной, мне так нужна была помощь там еще в детстве, но все как бы отвернулись от меня». В этих словах я слышу ту Лизу, которая совсем маленькая, она напугана и ей больно, а мама не смогла поддержать. Когда Вы пишите, что от Вас отвернулись все, то я думаю о том, что ВСЕМ И ВСЕМИ для ребенка в этот момент была мама. И по каким-то своим причинам, может потому что ей самой было слишком больно и трудно и она не смогла Вас поддержать так, как Вам было нужно, может быть, потому что ее боль была такой большой, что она отстранилась, чтобы Вас еще больше не ранить. А может быть, она сама утратила свою чувствительность, и не могла быть нежной, так как нужно было справиться и обеспечить необходимым семью самой. Но какова бы причина не была, сначала рождается злость за то, что все так! Позволив злится на событие, на маму, на тех, от кого ждали помощи, но не дали столько, сколько на это нужно сил, времени, появляется возможность сказать «да», согласиться с тем как было, как есть сейчас. И взяв с собой в сейчас, в будущее - опыт, который я получил, человек идет дальше и берет свое у жизни. 

Лиза, какой ответ Вы получите, если зададите себе ме-длен-но, ти-хо вопросы: Какой я стала благодаря событиям моей жизни? Что хорошее я беру из своего прошлого? 

Тот процесс, который я описала в ответе не простой, на его пути потребуются илы и поддержка. Лиза в письме я заметила Ваше желание находить ответы, двигаться дальше, меняться, улучшая свою жизнь. Я рекомендую Вам продолжить работу в сопровождении психолога, психотерапевта. Это могут быть очные встречи со специалистов по месту жительства, работа с психологом по средствам скайпа дистанционно и т.д. Также Вы можете обратиться на наш сайт и продолжить работу со специалистом в формате «Личный кабинет», получая индивидуальную психологическую помощь в закрытом аккаунте. 

С уважением, Екатерина