Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Здравствуйте, мне 22 года.

Моя мама прожила в браке с отцом 23 года. Он далеко не идеальный муж - изменял, во время ее беременности уходил куда-то на ночь, практически не проводил время со мной, когда я родилась (был озабочен только своей работой и другими женщинами), указывал маме на ее недостатки. Сколько помню, мама страдала от этого и уже с раннего детства рассказывала какой он плохой. Она часто выпивала с подругами при мне и тоже жаловалась на него. Я видела это состояние женского одиночества. Когда мне было 3 года, у нее умирает мама, спустя год сестра, потом отчим. Потом у мамы был рак и ей отняли почку. Папа же не поменял стиль жизни, к тому же он юрист и вынудил маму составить брачный договор - иначе развод, в итоге от ее имущества осталась малая часть. Я расту на фоне ее горя - она делится со мной этим всем, постоянно. 
В 11 классе я решаю уехать жить в другой город. У нее начинаются истерики.Она выпивала, в пьяном бреду говорила, что выкинется из окна, что не будет жить. Рушила вещи в квартире. Но я уехала. Она смирилась. Но каждый раз жаловалась и тосковала. 
На 1-ом курсе у меня появился парень, встречаемся до сих пор. Как ни странно, именно она "спасает" наши отношения. Т.к. считает его идеальным для меня.
На 2-ом курсе ее жалобы усилились. Работа, отец, друзья - все вызывает у нее нервный срыв. Ей везде плохо,одиноко. Ничего не нравится.Она переносила это на меня.
На 4-ом курсе умирает папина мама - моя бабушка. Он решает разводиться. (На протяжении 4-5 лет он часто об этом говорил). Уговоры не помогают - он решил. Его аргумент: она больше пьет, она пьет много успокоительных, я устал. Перед отъездом в др.квартиру после его решения, она наедается таблеток. Он только утром обнаружил, что она в странном состоянии. Вызвал скорую. Ее спасли.
Они все-таки разъехались, папа помогает мне и ей материально. Мы с ним общаемся меньше, когда я прилетала домой, он даже в гости не позвал, пока мама не настояла на этом. 

Она живет одна в квартире. Жалуется, что ей плохо, грустно, одиноко. Стоит мне не взять трубку - обида, вообще на все обида и истерика. Обещание напиться таблеток. Говорит:"Не хочу жить!!! Мне жаль, что не вышло довести дело до конца". Звонит по 4-5 раз в день, я не всегда могу общаться долго - обида. 
Хочет переехать, мы можем продать квартиру в родном городе, но есть ряд сложностей и это время (мы с парнем живем в съемной однокомнатной квартире), у нее по этому поводу расстройство - она то верит, что переедет, то начинает истерить, что сгниет одна в квартире. Я ей уже предложила к нам приехать, пока пожить, пока не снимет жилье, но она сама понимает, что это очень неудобно ни нам, ни ей - ей нас стеснять не хочется, да и квартиру с работой искать долго. Да, мне ее жалко, но жить втроем в маленькой квартире с таким состоянием - это, как мне кажется, безумие. 

Она приехала в гости 3 дня назад. Живет с нами. парень флегматик, обходит все углы. А я всегда тверда. И она стала плакать из-за любого слова. Два раза хотела уйти из дома в хостел. Просто потому, что мне надо готовиться к работе, читать материал, а она продолжает разговаривать и на мою просьбу дать мне время, когда я прошу 3-ий раз - она ревет и собирает вещи. Накануне прилета, я пыталась узнать время ее прибытия (она была под успокоительными) и она не могла его назвать, придумывая непонятно что, я разозлилась - она опять начала, что хочет умереть. 
Я заметила, что как только я начинаю извиняться, плакать, поддаваться - она успокаивается, сразу же. Будто ничего не было... 

P.s. К психотерапевту она ходила

Я потеряла желание что - либо делать. Мне как раз идти на новую работу, стажировка. Я ничего не хочу вообще. Я как мертвая. Из меня словно уходит энергия и я все больше испытываю ненависть к ней. Я хочу понять, это манипуляция с ее стороны? Она хочет сделать ЭТО еще раз? Или что?
Прошу вас, помогите, я уже не могу...


Ответ психолога: Здравствуйте, Анна!
Так сложилось, что Ваша мама не была счастлива в браке, страдала от этого, на некоторое время, находя утешение в алкоголе. Потеря близких, перенесенная тяжелая болезнь, ваш отъезд, позже - развод с мужем, с которым не расставалась, не смотря на то, что он был далек от идеала семьянина, подорвали ее психологическое равновесие. Сейчас она чувствует себя одинокой, часто хандрит, в связи с чем маниакально требует к себе внимания, очень часто звонит, хочет переехать к Вам, порой обещает свести счеты с жизнью. 
Для Вашей мамы была важна семья, чтобы она была. А еще она вероятнее всего очень боялась перемен. Поэтому она терпела, растворяла одиночество в алкоголе и не разводилась с Вашим отцом. Отец тоже поддерживал фикцию существования семьи. И в этом они оба были не правы, потому что сами мучились и позволили Вам ощутить всю горечь такой жизни. Ваше желание вырваться из этого омута и та обида, которая сидит внутри, естественный протест против и попытка себя обезопасить от угнетенности. 
Ее состояние начинает Вас тяготить, т.к. как Вы тратите много сил, на то чтобы соответствовать маминым пожеланиям и не становится причиной ее подавленного настроения и слез.
В своем обращении Вы задали вопрос. Является ли поведение мамы манипуляцией? Судя по тому, что Вы рассказали и что стали замечать (она успокаивается,  когда Вы поддаетесь) мама периодически находит уловки, чтобы добиться Вашего внимания и повиновения. 
Мама вряд ли сама способна критично относиться сейчас к себе и своему поведению, а значит, самостоятельно манипуляции не прекратит. Вам, Анна, предстоит провести с мамой «воспитательную работу».
На себя обращает внимание тот факт, что мама все же способна смирится с тем, что случилось без ее воли. Она успокоилась, что вы живете отдельно, пережила развод и поддерживает какие бы то ни было отношения с Вашим отцом. Это значит, что не без труда, но отстаивать свою правоту и мнение можно и нужно, не загоняя себя в угол ее шантажом на счет самоубийства.
План действий таков:
- С мамой нужно поговорит откровенно, спокойно и твердо. Обещать поддержку и внимание, только то, которые вы действительно можете дать. 
- Определить роли. Вы – дочь, она – мать. Сейчас все на оборот.
- Разговаривайте с ней о своих чувствах, просите совета, поддержки, внимания, но только в той форме, которая нужна Вам. Она должна по-матерински помогать и поддерживать ребенка. Расскажите, что тоже тяжело переживали все выпавшие на вашу семью испытания, теперь волнуетесь за нее, но в таком напряжении невозможно жить вечно.
- Далее, подталкиваете ее к активности. Хочет сменить место жительства и работы, пусть предпринимает какие-то действия. Поддерживайте ее начинания, если они разумны и идут ей во благо
 - Предложите ей возобновить походы к психотерапевту или психологу. Найдите проверенного человека. Эта работа должна помогать ей избавляться от эмоционального надрыва, безопасно выплескивать свои эмоции, а впоследствии должна раскрыть перед ней причинно-следственные связи тех трудностей, с которыми она обратиться к специалисту, увидев их можно начать совершать конструктивные преобразования.
 - Преобразите ее, она не должна себя запускать, это будет только усугублять внутреннее ощущение опустошенности. К тому же она в том возрасте, когда еще ничего не поздно, в том числе и влюбиться.
- Инициируйте появление в доме мамы питомца. Это отвлечет ее от мыслей об одиночестве.
-  Вспомните, возможно, у мамы есть какие-то увлечения, интересы. Необходимо поспособствовать их актуализации. Если таковых нет, предложите заняться спортом, йогой, поехать в санаторий. Необходимо разнообразить ее жизнь, разрушить обыденность и расширить круг ее социального окружения.
Предложенный план необходимо реализовывать, что называется комплексно. Это работа не простая, но это позволит Вам, несколько упорядочить жизнь мамы и облегчить свою! Если есть близкие родственники, можно заручиться их поддержкой или поддержкой маминых подруг, если Вы им доверяете. 
Вы любящая дочь и у вас все получится! 
Удачи Вам, Анна и счастья!
 С уважением Наталья Е.