Вопрос: -
Добрый день. Дочь, 11 лет постоянно  плачет. Причем из-за ерунды, то нарисовать не получается, то прибежала не первая и тд. Хочет всегда быть лучшей. ЕЕ слезы меня раздражают и  и злят. Она говорит мы ее не понимаем, она чувствительная, а мы безчувственные. На дням расплакалась из-за того, что я на турнике провисела дольше чем она... Потом я сказала что читала про собаку, которая уже 9 лет ждет своего погибшего хозяина, и снова слезы... 
У нее немного другие взгляды , чем у сверстников, поэтому друзей не много. Я говорю, что будешь так ныть, в школе будут смеяться, на что она говорит что и так смеются... Как быть??? Как помочь??? 


Ответ психолога: Здравствуйте, Наталья.

Вас тревожит, как вам кажется, излишне эмоциональное отношение  вашей дочери к самым обыденным, на ваш взгляд, проявлениям жизни. Вы предполагаете, что подобная чувствительность создаст ей в жизни много затруднений и даже, проблем.

Давайте разберемся, что за всем этим может стоять.

В ситуации, которой вы описали, я вижу несколько важных моментов, на которые хочу обратить ваше внимание:

1.  Быть лучшей

Когда для детей важно быть лучшими, это значит, что в семье им транслируется, что только лучшую версию тебя мы будем любить. Ребенок понимает, это как – «Нашу любовь тебе еще надо заслужить».
На словах родители могут говорить, что одни пятерки или победы в спорте не так важны, но фоном говорят обратное.  
Каким образом вы делаете это, сложно понять из описания. Но ваша дочка делает все, чтобы получить вашу любовь. Если вы транслируете, что вы не будете любить ее, если она будет лучшей, тогда она будет расстраиваться.
И здесь вы как раз подтверждаете ей, что такую вы ее не любите. То есть она должна вести себя лучшим образом при поражениях.  То есть ваша дочь отвечает на ваш запрос: будь лучшей или ты не наша дочь. Будь лучшей или у тебя не будет друзей, то есть ты никому не будешь нужна.
И конечно, она расстраивается, когда она проигрывает, потому что цена поражения – ваша любовь и ваше отвержение.

2.  Поддержка

У каждого человека есть поражения и победы. Чтобы человек достигал хороших высот, ему нужна поддержка родителей в первую очередь. Особенно тогда, когда у человека поражение.
Из вашего описания ваша дочь не получает поддержки от самых значимых людей. Это значит, что в будущем она выберет два пути:
- либо она не будет больше пытаться в чем-то достигнуть успеха, потому что будет бояться провалов. 
- либо она выберет свой путь и больше не будет общаться с теми, кто ее демотивирует и обесценивает, высмеивает. А это родители.  И если она достигнет больших жизненных успехов, то не благодаря вам, а вопреки.

3.  Отвержение

Самые большой страх любого человека – это потерять контакт со значимым человеком. Вы ей угрожаете воплощением самого большого страха – потерей контакта с вами и друзьями.
Как вы думаете, что будет происходить с ней в подростковом периоде, который начнется уже через год, когда она будет большую часть времени думать, что никому такая, какая она есть, не нужна? 
Скорее всего,  у нее будут суицидальные мысли, потому что подростков очень часто сносит в эту сторону, когда нет контакта с родителями. 
Ответственные за этот контакт – родители, а не ребенок.

4.   Обесценивание

Ваша дочь приходит к вам пока еще с доверием, которое обесценивается. То, что для вас ерунда, для нее большое горе. И она права в том, что вы его не понимаете и не чувствуете. Здесь нужно искать причины, почему вы его не чувствуете?
Возможно, потому что ваши чувства заблокированы и  с вами в свое время, тоже так поступали. Здесь может помочь очная консультация с психологом, который поможет вам разобраться с тем, что у вас происходит с чувствами, почему слезы для вас  - это не норма, а причина для раздражения.

В целом, рекомендую вам задать себе вопрос:

Важны ли для вас отношения с дочерью? При таких отношениях, как вы описываете, она или останется незаметной для мира, мало зарабатывающей, не имеющей друзей, хорошей семьи, или она скажет вам «стоп, со мной так нельзя» и выйдет из отношений с вами, а вы остаетесь одни в старости.
Если для вас важны отношения с дочерью, то я рекомендую вам обратиться к психологу очно, а так же прочитать книгу Людмилы Петрановской «Тайная опора». 

С уважением, Алексей.