Вопрос: Дайте совет
Я совсем запуталась в этой жизни. Моей маме было все равно на меня во время школы. Как только я поступила в вуз, она взялась за мое воспитание. С первым молодым человеком стала читать переписки, притягивать за уши все его минусы, учить как разговаривать с парнями иначе ругалась, что я забитая и не знаю как жить эту жизнь. От нескольких месяцев такого состояния я поссорилась со всеми друзьями и рассталась с парнем. Теперь мне стали говорить, что я не способная ни на что в этой жизни маленькая девочка и у меня нет даже друзей. Так было еще 2 года. За мной стал долго ухаживать другой парень, но все было хорошо пару месяцев и она снова стала говорить, что делать. Нашла его бывшую девушку и пару месяцев доказывала мне, что они переписываются. Я знала, что еще на 2 года начнутся нападки, как мне лучше общаться с мужчинами и что им писать под ее диктовку. Я рассталась с ним. Теперь она снова винит во всем меня, что я не умею общаться с людьми и они от меня отворачиваются, а ей плохо от этого. Она переживает. Сейчас клянется выгнать меня из дома, чтобы я нашла мужчину и стала жить как нормальная девушка своих лет. Помогите! Мне очень плохо. Я совершенно не знаю, что делать в своей жизни. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Екатерина! 
Недавно Вы расстались с парнем, и сейчас Ваша мать винит Вас в этом. Она хочет выгнать Вас из дома, чтобы Вы начали жить самостоятельно, нашли себе партнера и создали крепкие и надежные отношения. 
Екатерина, читая Ваше обращения, у меня сложилось впечатление, что Вы растеряны из-за того, что мать «клянется», что выгонит Вас из дома, а неудачи, связанные с созданием серьезных отношений, причиняют Вам сильную боль. Когда человек остается один на один со своей проблемой, то ему может казаться, что ситуация безвыходная, ему сложно посмотреть на нее под другим углом и это сильно расстраивает. Поэтому мне хочется искренне поддержать Вас. Очень ценно, что Вы смогли найти в себе силы и обратились за помощью к психологу. 
Мне хочется обратить Ваше внимание на тему сепарации. В психологии, сепарация - это процесс отделения ребенка от родителей, когда он постепенно становится самостоятельным и независимым человеком. В процессе отделения от происходит важное изменение, в котором мы переходим из подчиненного положения перед родителем, в равноправные отношения взрослых со взрослым. Это важный процесс, который проходит у каждого человека по-разному. Процесс сепарации начинается с рождения и в идеале заканчивается к 18-20 годам. За это время ребенок должен пройти путь от полной зависимости от мамы до способности обеспечивать свое существование и распоряжаться своей судьбой. C каждым годом происходит расширение зоны самостоятельности и ответственности ребенка. Он принимает все больше решений, сталкивается с их последствиями, проходит кризисы, приобретает опыт, постепенно становится независимым в разных аспектах своей жизни.
Часто случается так, что этот процесс затрудняется, либо не готовностью ребенка отделяться от родителей, либо наоборот. Предлагаю Вам подумать о том, в каких отношениях находитесь Вы со своей матерью. Чувствуете ли Вы, что Ваши границы нарушены? Ощущаете ли Вы зависимость от своей матери (эмоциональную, финансовую и тд.)? Попробуйте сконцентрировать свое внимание на том, какие именно отношения между вами Вы хотели бы видеть. Вы можете даже зафиксировать свои мысли на бумаге. Письменные техники могут помочь перевести внимание с абстрактных эмоций на конкретные чувства и мысли.
Часто незавершенную сепарацию можно распознать по таким аспектам, как:
Материальная зависимость от родителя. Она не ограничивается только деньгами, но и распространяется на любые другие ресурсы или услуги, которыми вне семьи стоят денег: проживание на жилплощади родителей, бытовое обслуживание вроде готовки, стирки, уборки, регулярная помощь бабушек и дедушек в уходе за детьми.
Не получается отпустить прошлое и принять настоящее. Ребенок до сих пор чувствует обиду на родителей, за какой-то поступок в прошлом. Ждет от них извинений и раскаяния. Или же пытается доказать им, что они были не правы в своих прошлых суждениях. Эти эмоциональные переживания из прошлого переносятся в настоящее и оказывают влияние на актуальные поступки и действия человека.
Чувство вины и боязнь разочаровать. Человек настолько боится огорчить родителей, обидеть отказом, не оправдать ожиданий, что готов ради них жертвовать своими собственными интересами. В относительно легких случаях ребенок отменяет планы на вечер и мчится к ним помочь повесить картину, в тяжелых — выбирает одобряемую ими профессию вместо той, к которой лежит душа, или взрослая дочь так и не выходит замуж, потому что не может оставить мать в одиночестве.
Нарушение личных границ ребенка. Родители не замечают того, что ребенок давно вырос, и продолжают вмешиваться в его жизнь. Они могут требовать отчета о делах, контролировать, давать непрошеные советы, задавать бестактные вопросы про личную жизнь, комментировать внешность, вес, образ жизни — естественно, «из лучших побуждений» и «с самыми добрыми намерениями».
Хочется отметить, что несомненно, одним из Важных шагов на пути к решению проблемы может стать откровенный разговор. Для того чтобы разговор с мамой был содержательным и достиг поставленных целей, Вам будет полезна техника «я-высказывание», которая поможет выразить свои чувства и эмоции в разговоре с родителем конструктивным языком. Техника помогает удерживать свою позицию, при этом, не вступая в конфронтацию с помощью следующего алгоритма: 
1. Объективно описать события, ситуацию без эмоций и экспрессии, вызывающих напряжение («Когда я вижу/слышу что…», «Когда это происходит…»)
2. Описать свою эмоциональную реакцию, постараться точно назвать своё чувство в этой ситуации («Я чувствую…», «Меня огорчает/обижает…»)
3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («Потому что мне неприятно/обидно…», «Мне бы хотелось..»)
4. Представить как можно больше альтернативных вариантов («В следующий раз, мог бы ты…», «Мне бы хотелось попросить тебя…»).
Конечно, сформулировать миролюбивое Я-высказывание сложнее, чем высказаться «на эмоциях», однако благодаря этому можно избежать серьезных конфликтов, а также понятным языком донести собеседнику о том, какое влияние его слова/действия оказывают на Вас. Ведь иногда окружающие могут даже не догадываться о том, какое воздействие их слова или поступки оказывают на нас.
Если Вы чувствуете, что процесс сепарации в Вашем случае остался незавершенным и он затрудняет Вам жизнь, то предлагаю обратиться за помощью. Вы уже сделали первый шаг на пути к решению проблемы и обратились на наш сайт, следующим логичным шагом может стать очная консультация с психологом.
Помните, что любое переживание индивидуально и нуждается во внимании. Не бойтесь обращаться за помощью, если чувствуете в этом необходимость. Искренне желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, консультант службы, Евгения.