Вопрос: Как вернуть страсть к жизни
Здравствуйте, нужна небольшая помощь.Мне 29 лет. У меня все хорошо. У меня есть своя квартира, машина, работа, отношения. Но я не могу справится со своими эмоциями, я перестала вывозить, у меня чувство, что жизнь испытывает меня с каждым годом все больше и больше. На мне ипотека, я смогла приобрести жил.площадь, но ипотека будет на мне ближайшие 7 лет. Каждый месяц. Я кажется с ней смирилась. Я всю жизнь сама, от родителей уехала рано, они привили мне смысл жизни такой, что никто и никогда не поможет - нужно все делать самой если чего-то хочешь достичь. Потому что даже когда у меня были проблемы, мои родные еще глубже опускали меня в них, не помогали выбраться, говорили что раз сама в них влезла, то сама должна и выбраться. И я была виновата в том, что вообще влезла в них. Поступать в вуз я должна была сама, оплачивать я его не смогла - пришлось пойти бесплатно учиться. Дальше, как только начала зарабатывать я пошла учиться на того, кого сама хотела. У меня сейчас почти 5 высших (в аспирантуре сейчас доучиваюсь). Родные всегда не одобряли мой выбор профессий, потому что не понимали их, им не нравилось что я плачу за них, считали, что это "херня полная и выброс денег". Я всегда хотела пойти на психолога, даже поступила в аспирантуру, но я возненавидела эту учебу, мне она не нравится, мне не нравится что дают мало знаний, что мы собираемся группой ТОЛЬКО на экзамен. Все так... формально. Я никого из группы не знаю, хотя хожу почти на все пары. Я ненавижу учиться в своем вузе. Год я брала академ (т.к. в это время я занималась покупкой/продажей квартиры и новым ремонтом). После этого года я вернулась, но мне это не в радость. Я не вижу смысла учиться, для чего? Работать я все равно не пойду в этой области, Я не вижу смысла. Так как я работала на зп в 30 тыщ, платила ипотеку, выплачивала кредит за ремонт, и сама себя полностью обеспечивала, денег стало не хватать. Плюс учеба платная. чисто моих денег оставалось тыщ 10 на еду и транспорт на одежду и жкх.Я сменила работу. Пошла на вторую. Сейчас кредитов на мне на 30 тысяч в месяц, за учебу, ипотеку и машину. С машиной было туго, я купила ее чтобы ездить на вторую работу и было не страшно ездить в транспорте. Но при покупке мне навязали услуги, я пыталась отказаться, но не вышло и я подала на них в суд. Пошел второй год, как я сужусь с ними. Я одолжила машину парню поездить и он ее разбил. Чтобы починить ее, пришлось взять в долг у моей крестной тети 200 тысяч. Машину починили, но крестная просит срочно вернуть долг. У меня и у парня денег нет. Решили что платить будем с моей зарплаты, так как я получаю больше него, а жить на его. Я не прошу подарки, хотя хочу их. Я простила даже разбитую машину. Я его люблю, но... Я не хочу быть "мужиком" в нашей семье. Я обеспечиваю себя полностью. Я плачу все кредиты, я покупаю еду в дом, бензин, себе одежду и при этом слышу "у меня нет денег сводить тебя в кафе". Меня даже отговорили от празднования свадьбы, потому что со стороны парня очень много родственников, которые могут меня осудить из-за лишнего веса. Я смирилась со своими формами, они хорошие, но не все смирились с этим, другие уверены что мне надо худеть. С родственниками я стараюсь не общаться, чтобы не слышать негатива. А негатив от всего подряд. Бабушка обвиняет меня в том, что я купила квартиру себе, а не своей тете. Обвиняет даже в том, что у меня образования есть, в том, что я живу для себя. Я ничего не беру у родственников, пытаюсь помогать когда они меня зовут, но всякий раз ухожу в слезах, потому что я "не изъявляю желание учиться". А я не хочу.Я всегда была оптимистом, у меня было много хобби, я умею рисовать, вязать, делать броши (даже на продажу), я мастер маникюра/педикюра. Это моя вторая работа в салоне. Каждое утро я встаю в 6 утра, готовлю обед и завтрак. Чищу машину и выезжаю в 7 утра чтобы к 7:40 быть на работе. Работаю до 16:30 и к 17:00 еду на вторую работу, чаще до 21:00. Потом домой, дома убираться или готовить. А чаще и то и другое. В субботу я тоже работаю. Бывает что и по воскресеньям выезжаю на маникюр знакомым. Работала месяц без единого выходного. Теперь работаю по 10-14 часов 6 дней в неделю. Но я поняла, что не вывожу, когда еду на работу и хочу попасть в аварию насмерть. И так каждое утро. Я знаю, что мне нужен отдых, но у меня отпуск летом. Мне надо куда-то выбраться, но мой парень домосед и никуда выходить не хочет, меня не зовет. Я прошу. Просила. Устала просить. На подарки нет денег, хотя я подарила ему на новый год целый ноутбук. А на меня нет денег. Я оптимистичный человек. Но сейчас мне все равно. Я не хочу смотреть фильмы/сериалы. Даже.... отторжение от них идет. Мне не приносит удовольствие мое хобби, даже раздражение. Любой пустяк может вывести меня из себя. Я не играю в игры вообще. Я не смотрю тик ток, я не смотрю новости соц сетей, я там даже не сижу. Не хочу читать. Отдых это - лечь спать, чтобы меня не трогали. Я не хочу принимать решения, я не хочу думать, что готовить на новый год, я не хочу проявлять инициативу украшать все к новому году. Мне искренне все равно где как и с кем его праздновать. Я хочу поспать, но у меня не получается. Я не испытываю удовольствие от своей любимой еды (я раньше обожала варенные брокколи и цветную капусту. обожала соленую рыбу и авокадо). А теперь это все тухнет на балконе. Я ничего из этого не хочу, хоть и позволила себе купить такое. Я не особо любила сладкое, никогда не ела конфет и тортов, до сих пор это сохранилось, мне нравится горький кофе и горький шоколад от 75% и выше. Но я не хочу это есть и пить. Я близнецы и довольно социальный человек, но теперь у меня нет желания общаться с кем-либо, мне совершенно не интересно, мне просто все равно. Я раньше ездила одна по другим городам к своим подругам, теперь не могу - так как нет денег. Я погрязла в долгах и потеряла всякое желание жить полноценной жизнью. Я могу расстроиться из-за того что моя машина глохнет из-за сугробов. Это значит надо ее чинить, а чинить это деньги... Я так расстроилась на позапрошлых выходных из-за умершего аккумулятора, ведь эти деньги я оставила себе на подарок на новый год. А потом пришлось потратить 7 тыщ на аккумулятор. Меня также волнует, что я люблю золото, так как если у меня не останется сбережений (а их просто нет сейчас), то я смогу тогда сдать свое золото и оплатить кредиты. Каждый раз, если я вижу украшения и выбираю не те, которые нравятся (с камнями или еще чем). а именно те, которые можно будет потом подороже сдать. Я не получаю удовольствия от этого, всегда думаю о будущем. Как прожить, что кушать, где заработать. Сегодня подруга попросила пройти тест на депрессию Бека и он показал что вроде как она у меня есть и в тяжелой форме. Я понимаю, что мне нужна помощь, но у меня нет денег на эту помощь, а изображать оптимиста я уже не могу. Я понимаю, что есть люди, которым куда тяжелее чем мне, но я побуду немного эгоистом, и теперь скажу, что мне тоже нужна помощь.