nyuuzyou/EMERCOM-questions huggingface dataset:
Вопрос: Травмы, тяжелые заболевания, утраты
Я даже не знаю, туда ли я обращаюсь. Но у меня нет выхода, так как не знаю, где найти психолога. Семья моя бедная. И я студент 2 курса, работаю в свободное от учебы время, и денег хватает только на пропитание и учебу. Я не хочу чтобы моя мать знала об этом, очень не хочу ее огорчить, так как она и так многого натерпелась. Ее избивал мой отец, я видел как он пьяный бил ее, и у меня текли слезы. Я помню как он ударил ее прямо перед мной ее, и она отлетела на несколько метров. Я тогда выбегал раздетый, босиком на улицу, и бежал к соседям чтобы они вызвали скорую и это было ближе к зиме. Он держал нас в страхе. Он несколько раз находился в психиатрической больнице. Он разведен с моей матерью. И теперь он отдельно, у матери хватило смелости выгнать его. Но у меня возникла проблема, очень серьезная для меня. И очень хочу ее решить, не знаю даже кому обратиться, так как она имеет личный характер. Я с 11 лет начал чувствовать привязанность к своему полу. С того времени я начал смотреть однополое порно. И думаю это в край сломало мне психику. В 16 лет, мне написал один человек, который помог мне, в плане в том, что я не лег в постель с 40-летним дядей. Я чувствую  боль, иногда настолько не охота жить. Я живу в одиночестве. У меня нет друзей. Но учусь я отлично, на пятерки, очень  люблю учится. Мое хобби в последнее время стало изучать английский язык. Я хочу общения с людьми, хочу добиться многого в этом жизни. Хочу стать настоящим мужчиной. Но меня одолевают дурные мысли. Прошу вас о помощи. Можно ли что либо сделать в этой ситуации? Как быть? Я не могу так жить. Это сложно. Я плачу много времени. Я не верю, что нельзя ничего сделать. Прошу! Пожалуйста! Как мне быть! 

Ответ психолога: Здравствуйте, Слава. Вы молоды, многого желаете, сейчас обучаетесь в ВУЗе, но страдаете от одиночества и проблемы, которую не можете сами решить. Еще в 11 лет вы стали чувствовать привязанность к своему полу, стали просматривать фильмы с такой тематикой, а в 16 лет, благодаря одному человеку избежали того, чего сейчас боитесь. Вам хочется стать настоящим мужчиной, но дурные мысли не дают покоя. Вы не знаете, как справиться с этими внутренними желаниями, как себя перестроить, пробудить в себе интерес к девушкам. Что же делать? 
Слава, однозначного ответа или решения в столь деликатном вопросе нет, думаю, стоит с этим разбираться только в очном формате. Психотерапевт или сексолог может помочь вам определиться со своей истинной сексуальной ориентацией. Вы так же можете позвонить на доступный для вас телефон доверия, чтобы обсудить волнующие вопросы. Альтернативой очного консультирования может быть скайп-консультация. А пока, вы можете начать расширять круг своего общения, знакомиться с девушками, учиться ухаживать за ними, чтобы лучше понять свои внутренние желания. 
С уважением, КИра
Вопрос: Травмы, тяжелые заболевания, утраты
Здравствуйте!Пишу суда потому что не знаю что мне делать и надеюсь что вы мне поможите.
Живу я со своей женой 7 лет  и постоянно у нас были такие проблемы что мы ссоримся , ссорятся все и как то решают эту проблему и живут дальше!У нас просто происходит так что меня бросают на пол года и потом возвращается и так было много раз.После последнего возвращения мы прожили три года и вот настал тот момент когда меня снова выкидывают говорит что либит но чувств ко мне нет и нужно на время разойтись.
Но я не хочу этого у нас много было таких ситуаций и я считаю что это не выход,я люблю её сильно и не могу вообще без неё,когда её нет рядом у меня появляется какой-то страх,паника.Постоянно меня просто отталкивает,обвеняет меня во всем.Пытался решить проблему тем чтобы разнообразить нашу жизнь но просто она ничего не хочет.Секс стал редким!Раньше ложась спать мы обнимались и целовались но сейчас ничего нет.Разговаривать и решать проблемы не хочет сразу убегает и болит голова.Я просто не могу понять в чем проблема.Помогите пожалуйста

Ответ психолога: Здравствуйте, Виталий! 
В очередной раз Ваша супруга предлагает расстаться на время. Вы не понимаете ее нежелания разобраться и решить семейные проблемы, хотите быть с ней, но попытки разнообразить семейную жизнь не имеют результата. Со стороны супруги нет стремления наладить отношения, как нет и диалога между вами. В то же время, оба вы признаете, что любите друг к друга.
Виталий, безусловно, к гармоничным отношениям можно прийти. Но для этого важно участие обоих партнеров. Сложно предположить, что мешает вам хотя бы поговорить об имеющихся проблемах. Полагаю, у супруги есть свои основания избегать этого. 
Возможно, Вы, сосредоточившись на стремлении сохранить отношения любой ценой, не пытаетесь понять ее, посмотреть на ситуацию ее глазами. Поразмышляйте, что служит причинами ваших ссор. Порой, желая быть правыми в споре, мы упускаем возможность быть счастливыми рядом с человеком, которого любим. Постепенно отношения перестают приносить радость, а лишь нагружают и вызывают напряжение. Попробуйте в стремлении быть с ней руководствоваться не страхом одиночества, а желанием подарить любимой женщине радость. Просто так, ничего не требуя взамен. Исходя из теории равновесия баланса, и ей захочется, чтобы Вам было хорошо. Думаю, более детальный разговор с психологом поможет Вам определиться в своих действиях. Для этого позвоните на доступный телефон доверия. 
Успехов Вам, мира и благополучия вашей семье!
С уважением, Ольга
Вопрос: Сложности в принятии важного решения
Здравствуйте! Дело в том, что мне уже около 30 лет и я в течение 5 лет работаю в сфере образования в одной компании. В свое время я устроилась туда, еще не имея законченного высшего образования. За эти годы я сделала вполне успешную по моему мнению карьеру, получила руководящую административную должность, но по определенным жизненным обстоятельствам( в первую очередь финансовым, но откровенно говоря и учеба сама по себе не приносила удовлетворения) закончить университет не получилось.
Сейчас я чувствую, что дальше в этой сфере по своей профессии работать не хочу, так как эмоционально работа требует большой отдачи, и я уже не нахожу в себе тех сил и запала, которые были на начальных этапах, хочется полностью сменить сферу деятельности. Но меня стыдит отсутствие у меня высшего образования и, как следствие, уверенность в собственных силах практически на нуле. В свое время, выбирая вуз, я подошла к выбору профессии, опираясь на советы родителей, не особо понимая что к чему. Уже во время учебы я поняла, что это "не мое". Сейчас совершать такую ошибку я не хочу, но страх и стыд, что мне уже почти 30, а я все еще не нашла свою профессию, вызывает во мне дискомфорт и сумбур в голове. Как мне с этим разобраться? 

Ответ психолога: Здравствуйте, Мария!
Вас пугает, что в свои 30лет  не имеете высшего образования, работа перестала радовать, да и вообще пришло осознавание, что хочется другую специальность. Хочу вам сказать, что такие случаи не редкость. Заканчивая школу, дети часто не знают, чего хотят и конечно любимые родители активно включаются в помощь. Конечно, их советы из лучших побуждений, но потом со временем оказывается, что не это не совсем то, что хотелось. Очень важно прислушиваться к себе. Если работа перестала радовать, есть желание полностью сменить сферу деятельности, то дерзайте. Хочу вас заверить, что люди учатся практически в любом возрасте, а уж 30 лет- это вообще не возраст. Вариантом тоже существует много :вечернее, заочное, выходного дня. Возможно стоит задуматься над вопросом, чего боитесь на самом деле? А ответы помогут глубже разобраться с этой темой. Если самостоятельно не получится, можно позвонить на наш телефон или создать тему в личном кабинете.
с уважением Ирина.Р
Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте, помогите пожалуйста.. Проблема в следующем, мне 31 год, есть человек, девушка, которая мне нравится, мы встречались с ней пол года, но проблема в том, что все эти пол года я был обеспокоен тем, что не уверен в том, нужна ли она мне или нет, я говорил ей об этом, мы это обсуждали, но все же были вместе. и получилось так, что не давно я предложил расстаться окончательно. идет третий день, а я думаю только о ней, думаю связаться с ней, но уверен, что как только я с ней налажу контакт, опять буду думать, надо мне это или нет. Посоветуйте, как мне самому понять что делать. я не хочу мучать человека, и сам не хочу мучаться своей неопределенностью, если буду с ним, с другой стороны - человек хороший, я не хочу его терять. Я хочу именно сам понять что мне делать и сделав выбор идти до конца.   

Ответ психолога: Здравствуйте, Павел!
ВЫ встречались с девушкой полгода, всё время сомневаясь в своих чувствах, и сейчас вы находитесь в состоянии сомнения: закончить отношения или идти дальше. 
Когда мы расстаёмся с человеком возникает пустота в душе и мы по нему тоскуем, т. к. эта пустота ничем не заполнена. Павел, ваши чувства понятны. Возможно, в ваших отношениях возник кризисный период, который может закончиться разрывом или продолжением на новой ступени развития.
Когда вы хотите узнать своё отношение к человеку, представьте, что его больше нет в вашей жизни, что он просто исчез. Что вы чувствуете? Если облегчение, равнодушие или радость, то вы не любите, если же вам даже не хочется представлять такую ситуацию, то чувства присутствуют.
Поразмышляйте, что вы чувствуете по отношению к девушке, в чём конкретно выражаются ваши сомнения (что вас не устраивает), чем она вас привлекает, каковы ваши планы на семейную жизнь, совпадают ли ваши желания, жизненные ценности, приоритеты, интересы, хотите ли вы, чтобы именно она родила вам детей, засыпать с ней, просыпаться.
Запишите ответы на данные вопросы на бумагу, перечитайте, возможно, возникнет осознание ситуации.
На нашем сайте я рекомендую изучить статью «Страдания в связи с отношениями», в которой описаны признаки зрелой любви. Возможно, данная информация поможет вам принять правильное решение.
Павел, отношения – это взаимодействие двоих, поэтому, важно, что по этому поводу думает девушка. Готова ли она идти с вами дальше по жизни?
Если у вас возникнет необходимость обсудить данную тему, вы можете позвонить +7 (499)216-50-50.

С уважением, Наталья.
Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте, мне 18 лет, третий год встречаюсь с парнем, очень его люблю как и он меня.
Но существует одна проблема ,которая периодически портит  отношения на всем их протяжении. Дело в том ,что я ревную и обижаюсь. Не так часто , но сильно. Сама понимаю, что все порчу и что надо что то делать. Пыталась просто подавлять это чувство, но оно все равно вырывалось наружу ,причем в несколько раз сильнее. И чем дальше тем хуже становится и мне и моему парню. 
Сам он очень интересный , умный ,харизматичный. всегда был мне верен да и сейчас остается. Поэтому не удивительно ,что люди к нему тянутся. Но если это девушка.. тут хоть убеждай меня что дружба между мужчиной и женщиной существует , и даже если повода серьезного нет, я вижу в ней только девушку которая лезет к моему парню.(да и в дружбу между парнем и девушкой я не верю по собственному опыту, в отличие от моего парня)
В общем в приступах ревности я могу наговорить всякого, потом конечно буду извиняться, и так замкнутый круг.
Мне бы хотелось избавиться от этих плохих черт характера, потому что я люблю этого человека и не хочу все разрушать.


Ответ психолога: Здравствуйте, Анастасия!
Вы третий год состоите в отношениях с любимым человеком. Однако Вы замечаете, что испытываете чувство ревности и обиды, когда Ваш молодой человек общается с противоположным полом. В такие моменты Вы можете сказать что-то сгоряча, но потом извиняетесь за это. Такое поведение негативно влияет на ваши отношения и Вам не хотелось бы, чтобы это продолжилось. Когда Вы пытаетесь бороться с эмоциями, выходит еще хуже, и Вы видите в этом замкнутый круг. 
Анастасия, для того, чтобы преодолеть возникающее чувство ревности – нужно понять, что лежит в ее основе. Ревность - сложное чувство, в которое могут входить несколько компонентов: желание обладать и страх потери, чувство недоверия, сомнений в любви и верности, неуверенность в себе. Вы пишите, что Ваш молодой человек интересный и харизматичный, к нему тянутся люди, в том числе и девушки, и при этом он остается Вам верен. Тогда откуда появляется обида и недоверие? Если Вас что-то тревожит – Вы всегда можете открыто поговорить об этом с Вашим молодым человеком и прояснить ситуацию. 
Доверие является непременным условием здоровых и крепких взаимоотношений. Почему бы тогда не попробовать довериться своему партнеру?  Если Ваши опасения останутся с Вами, то тогда, вероятно, нужно что-то менять в ваших отношениях. Но, вполне возможно, что Вы поймете, насколько Ваши негативные эмоции были не оправданы и увидите, как вера Вашему молодому человеку преображает ваши отношения, а Вас делает счастливее. 
Важно помнить, что ревность всегда можно использовать как стимул для позитивных изменений. Это может стать поводом проводить больше времени с Вашим молодым человеком, узнавать о его желаниях, решать возникающие совместные трудности, показывать свою заботу и доверие, работать над собой. Вы можете развивать свои отношения, не останавливаясь на достигнутом!
Если у Вас остались вопросы, Вы всегда можете обратиться к специалистам нашей службы по телефону +7 (499)216-50-50 или обратиться за очной консультацией к психологу или психотерапевту.
С уважением, Мария В.
Вопрос: Сложности в принятии важного решения
Здравствуйте всегда мечтала уехать в большой город из деревни,в 20 лет вышла замуж,но мечта так и не осуществилась,потом ребенок родился,когда маленький был вроде желание как то поутихло,а сейчас опять оно возникло,но муж категоричен,у него здесь свое дело и он никогда не переедет в другой город,а я не могу у меня как будто все тут не так,и жизнь тут не та,как будто жизнь остановилась и пока я тут я не живу...не работать не хочу не дома ничего делать...ничего...я очень хочу избавиться от этого желания так как оно мешает мне жить...но и если рассматривать такой вариант,что возьму и уеду,то боюсь разочароваться в том,что не увижу там ничего из того что представляла,о чем мечтала...и думаю вот я разочаровалась и что дальше...что мне делать если попав туда о чем я мечтала,все совсем иначе...и как мне будет жить тогда...мне кажется я тогда просто в жизни разочаруюсь и впаду в еще большую депрессию чем сейчас...

Ответ психолога: Здравствуйте, Марина!
Уже давно Вы живете с мечтой переехать в большой город. Однако жизнь сложилась так, что до сих пор было не до этого - Вы вышли замуж, родился ребенок. Сейчас вроде бы есть такая возможность, но в планы Вашего мужа переезд не входит - у него свое дело там, где вы сейчас живете, и он не хочет его терять. Вам же в деревне "все не так и жизнь не та". Нереализованная мечта угнетает и  подавляет Вас, не дает жить полноценно. 
Марина, Вы пишете о своем стремлении переехать в город, и о том, как жизнь в деревне Вас тяготит.. Однако ничего не рассказываете о том, чем жизнь в городе привлекает Вас.. Вместе с тем чувствуется, что Ваше недовольство нынешней жизнь и стремление ее изменить очень сильное, раз Вы готовы рассматривать такой вариант даже при том, что Ваш муж эту идею не поддерживает и переезжать вместе с Вами не планирует.
Марина, что не так с Вашей жизнью в деревне? Что именно Вы надеетесь найти в городе? Можно попробовать поподробнее и поконкретнее поговорить с психологом о Ваших ожиданиях. Это может помочь разобраться, во-первых, в том, насколько они реалистичны, насколько велики Ваши шансы "не разочароваться". Во-вторых, это может помочь лучше понять те Ваши потребности, которые Вы надеетесь реализовать в городе (возможно, это жизнь в более комфортабельных условиях, лучшие возможности для карьеры и образования, более высокий заработок, лучшие условия и перспективы для ребенка, возможность участвовать в культурной жизни города, знакомства с интересными людьми и т.д.) Поняв, что именно Вы ожидаете от городской жизни, можно будет уже говорить о тех путях, которые могли бы привести Вам к тому, что Вы ищете - и вполне возможно, что переезд окажется вовсе не единственным способом обретения всего этого. В любом случае, такой разговор поможет лучше разобраться в своих желаниях и ожиданиях, взвесить все риски и затем уже принимать решение, основанное не на бессознательном стремлении, а на трезвом понимании себя и всех нюансов ситуации. 
С уважением, anna.t
Вопрос: Травмы, тяжелые заболевания, утраты
Здравствуйте! Ко мне обратилась знакомая с просьбой посоветоватьей книгу, которая могла бы ей помочь пережить утрату матери, могли бы вы что-нибудь посоветовать?Хотя я предполагаю, что ей просто хочется, что бы я ее поддержала и это повод, но все-таки, может что-то сможете подсказать и из литературы на эту тему?

Ответ психолога: Здравствуйте, Маргарита! 
Вы беспокоитесь за свою знакомую, которая переживает утрату мамы. 
Действительно, очень важно, чтобы в такие периоды рядом был человек, который выслушает, поддержит, выскажет готовность сопереживать. В этом Вы правы. 
Кроме того, горюющему человеку можно рассказать о стадиях, которые проживает человек, потерявший близкого. С этой информацией Вы можете ознакомиться в разделе "Статьи" на нашем сайте.
Если говорить о литературе, которую можно было бы порекомендовать, видится, это не должны быть статьи или книги для специалистов-психологов. Но художественную литературу или фильмы про людей, переживающих утрату, думаю, на определенном этапе (по прошествии нескольких месяцев после смерти близкого человека) можно предложить. Например, фильм "Путь" (2010 г.,  Мартин Шин в главной роли), книга "Мулей" Лу Эрленда. Также Вы можете дать знакомой наш телефон доверия: +7 (499) 216-50-50. Она может позвонить на него (или любой другой доступный телефон доверия), чтобы получить поддержку психолога.
С уважением, Ольга
Вопрос: Травмы, тяжелые заболевания, утраты
Здравствуйте!Недавно узнал, что неизлечимо болен,предстоит тяжелое течение болезни.Мне 40 лет,дети еще не выросли.Жалко и себя и детей и жену.Не могу принять это , и боюсь.Как быть,как прожить это достойно?Сижу, пишу а слезы льются

Ответ психолога: Здравствуйте, Вадим!
Недавно обнаружилось, что Вы сильно больны, что надежды на выздоровление практически нет.. Чувствуется по Вашему письму, как Вы потрясены этим. Страшно того, что будет дальше, сможете ли достойно выдержать все то, что Вам выпало. Переживаете за жену и детей, жалеете их.. 
Вадим, Вы пишете, что не можете принять свою болезнь, плачете.. Наверное, это прозвучит странно, но такая реакция - это именно то, что может сейчас помочь Вам справиться в первым шоком..Не ждите от себя сейчас принятия - на это нужно время.. Сейчас гораздо важнее дать возможность для выхода той внутренней боли, которую Вы испытываете. Если в Вашем окружении есть кто-то, кто мог бы поддержать Вас, выслушать - поговорите с ним. Позвоните на телефон психологической помощи, поговорите с психологом. Если можете плакать - плачьте, это тоже помогает дать выход внутреннему напряжению.. 
Вадим, столкнувшись с таким испытанием, человек переживает тяжелейшее потрясение, страх, ужас, гнев, отчаяние.. Это естественная реакция организма на тот стресс, с которым ему пришлось столкнуться. Однако Ваше письмо оставляет ощущение, что пугает Вас не только сама болезнь и ее развитие, но и то, сможете ли Вы в этой ситуации прожить то время, которое у Вас есть, "достойно", сможете ли выдержать те испытания, которые Вам выпали.. И здесь невольно задумываешься о том, какие требования Вы к себе предъявляете, что считаете "достойным", а что нет, что Вам важно успеть, сказать, сделать за отпущенное Вам время.. Все это может быть темой для подробного разговора с психологом - по телефону, очно или дистанционно (например, в рубрике "Личный кабинет").
С уважением, anna.t
Вопрос: Тема не указана
Встречаю с парнем около полутора лет, последние полгода есть навящевая идея уйти от него (т.к. он ревнив, запрещает одевать короткие вещи, общаться с парнями в соцсетях, вплоть до лайков их записей) и вернуться к бывшему, но когда я ухожу от нынешнего парня, через несколько дней хочу вернуться обратно, "жить без него не могу", никто и ничто мне не нужно.
Это повторялось около 3х раз, сейчас опять. Мне стыдно, я не понимаю, почему так происходит, понимаю, что такие "игры" унижают его, ни во что его не ставят. Я не знаю, что делать, как мне остаться с ним, и стоит ли оставаться с ним. Спасибо.

Ответ психолога: Здравствуйте Ольга
Вы встречаетесь с молодым человеком полтора года, но у Вас стала появляться навязчивая мысль уйти  от нынешнего парня к бывшему. 
Обычно такие мысли появляются, когда чувства к бывшему парню не прошли. Ведь, если задуматься, решили бы Вы вернуться к бывшему, если бы испытывали к нему только злость и раздражение, или вообще ничего. Перед тем, как сделать обдуманное решение, взвесьте все «за» и «против». 
Не стоит забывать в такой ситуации о своем настоящем парне, который сейчас с Вами, и переживает 3 Ваш уход и возвращение. Ведь каждый раз, возвращаясь вновь, Вы в очередной раз дарите ему НАДЕЖДУ. Определитесь как Вы относитесь к человеку, с которым Вы сейчас вместе. Скажите себе честно, что Вы к нему испытываете. Это любовь, привязанность или привычка? Любой поступок должен быть продуманным и иметь смысл. 

С уважением Наталья Новосад.
Вопрос: Насилие, жестокое обращение
Добрый день!! У меня такая ситуация-я развожусь с мужем. Он бил меня при сыне. Много раз. Наконец я решилась и подала на развод..он в суде требует,чтобы ребенка осиавили с ним. Но он судим по 228 статье. Я хочу уехать в другой город к близкой подруге,а из за него я не могу уехать...из за суда...у меня началась депрессия от этого всего.Моя мать меня не поддерживаеиют,а скорее осуждает. В том,что я ошиблась в муже.У меня нет желания жить. Мне очень больно. Живу ради ребенка только.

Ответ психолога: Здравствуйте, Евгения.
Развод, это очень тяжелое событие. И то, что с вами сейчас происходит (депрессия, боль, нежелание жить) это закономерное следствие этого события. Ну ведь реально же – больно и обидно. К сожалению, из вашего письма не ясно, с чем конкретно связаны такие ваши чувства (сам развод; то, что  мама не поддерживает и осуждает или что-то другое).
Вообще, судебная практика показывает, что более чем в 90% случаев, ребенок остается с матерью (тем более, что в вашем случае у мужа есть судимость). Вопрос к вам, а почему судебный процесс мешает вам уехать к подруге в другой город? Вы же не под подпиской о невыезде. И кстати, почему именно в туда к ней хотите уехать? Неужели рядом нет человека, который может вас поддержать в эту непростую минуту?
Иногда развод, по степени переживаний и их тяжести, сравнивают с теми переживаниями с которыми сталкивается человек в случае потери близкого. И здесь неизбежны такие реакции как неверие, гнев и обида (на себя, на другого), депрессивные реакции и т.д.  И нужно время, чтобы пережить это состояние. Ну не сразу ведь порезанный палец заживает – сначала он какое-то время болит. Очень хорошо, если в это время рядом с вами будет человек, который будет поддерживать вас (не всегда это мама). 
Кроме вас в этой ситуации есть еще один человек, который переживает происходящий процесс – ваш ребенок.  Как он справляется с происходящим? Возможно, ему тоже нужна помощь? 
Во многих городах есть организации которые предоставляют  помощь  (юридическую, психологическую, социальную) женщинам оказавшимся в трудной жизненной ситуации. Возможно, такая организация есть в  том месте, где вы живете. Можете ли вы обратиться туда за помощью?
Также, вы можете обратиться на доступный телефон психологической помощи или на очную консультацию психолога, где в живом диалоге сможете подробно обсудить происходящее и найти выход их сложившейся ситуации.

Удачи. 
С уважением, Виталий.