Вопрос: Неуверенность и категоричность
Здравствуйте!Меня зовут Мария, и я всегда считала себя общительным человеком, но только недавно дошло осознание, что я хоть и могу заговорить с незнакомыми и малознакомыми людьми, но про себя панически боюсь. Меня начинает буквально трясти, если диалог дольше "вопрос-ответ" и он важен. Я боюсь ходить на новую работу, потому что там есть требовательная девушка, которая учит эффективно, но жестко. Я чувствую, что не вписываюсь в компанию коллег, потому что слишком зажата или неуместна. Они говорят, что я симпатична им, но я боюсь, что стоит мне хоть что-то сделать или сказать не так, как про себя они подумают: "какая она дура". В коллектив я не вхожа, потому что не могу взять ритм их общения и шуток. Я слишком грубая для них или слишком сложно шучу. Сложно - неочевидная логичечская цепочка, которая портит шутку в простом диалоге. Мне кажется, что люди прекрасно понимают, насколько я одинока, насколько я боюсь девушек и насколько пытаюсь показаться общительной перед парнями. Я стараюсь вести себя смело и дружелюбно, помогаю коллегам, но стоит мне остаться наедине, хоть на минуту, как врезается острое чувство одиночества. Мне сложно быть в коллективе с людьми и не пытаться с ними подружиться, но мы друг другу не подходим как друзья. Я отношусь открыто, но мне сложно понять, что я никому из незнакомцев не нужна.С моими устоявшимися товарищами у нас не особенно близкие отношения, часто возникают ссоры. Я дружу с девушками, такими же неудавшимися в обществе, у которых помимо меня еще пара человек буквально. Мы нездорово отстаиваем личные границы друг перед другом, пытаемся временами поймать друг друга на двойных стандартах или подтекстах. С лучшей подругой перестали общаться около месяца назад. Она постоянно нападала на меня, тыкая в бытовые ошибки, о которых я рассказывала, постоянно давала непрошеные советы и обвиняла в моих же проблемах, которыми я делилась. Даже если они касались хобби. На такое ж е резкое отстаивание личных границ отвечала "ты относишься ко мне предвзято". Мы поговорили, я убедила ее в том, что ей стоит больше делиться своими переживаниями, а не выливать их через агрессию, на чем общение заглохло. Моя мать общается со мной в формате претензии или приказа, что меня сильно обижает. На возмущения отвечает, что это то, чего я заслуживаю. Я понимаю, что не смогу ни с кем наладить общение, потому что сама для себя агрессивная и злая, грубая и неуместная. Я осуждаю других, осуждаю себя и нахожусь в постоянном конфликте и приступах ненависти к окружающим и себе. Я жду, что люди догадаются о моей необходимости в заботе, я не умею говорить прямо, потому что я догадываюсь и забочусь наперед. Люди за это благодарят, но в ответ не делают. Я не знаю как справиться с чувством вины за себя, агрессией, тягой осудить все, что попадается под руку, как перестать бояться окружения и выйти из оборонительной и недоверительной позиции. Как перестать бояться общения и надумывать себе мысли собеседников, про себя оценивая их по абсолютно всем параметрам? Как спокойно отстаивать свои границы?Извините за долгое сообщение и спасибо за ответ.

Ответ психолога: Здравствуйте, Мария. 
Видно, что тема общения и взаимоотношений стоит сейчас перед вами очень остро и доставляет стресс и сильные переживания. Вы много обдумываете, анализируете и стараетесь как-то адаптироваться к тем отношениям, которые у вас выстраиваются с окружающими. Хочется вас поддержать в том, что вы, несмотря на то, что боитесь общения, боитесь показаться «какой-то не такой», боитесь того, что могут о вас подумать люди, и вот несмотря на  это вы все же пытаетесь общаться, помогать, строить отношения, искать причины. Вы не сдаетесь, и это важно. Еще очень важный момент хочу отметить: вы нашли одну из своих проблем. То, что вы не говорите людям о том, что хотите заботы, а ждете, что они догадаются сами – это доставляет вам сложности и вносит свой вклад в основную проблему в ваших отношениях. Очень проницательно, что вы смогли это заметить за собой, теперь важно с этим что-то сделать. То, что вы заботитесь о людях наперед, говорит о вас, как о чутком человеке, стремящемся принести людям пользу, радость, помощь. Но это совсем не означает, что другие люди имеют такой же навык эмпатии и предвосхищения. Люди не читают мысли, а если и пробуют, то в огромном проценте случае – ошибаются. 
Также, мне кажется, что вы пытаетесь себя оклеветать, когда говорите о себе, как о злой и испытывающей ненависть к окружающим. Напротив, стал бы злой человек, ненавидящий всех и вся им помогать? Конечно, нет. Ему все равно. А вот вам не все равно. Не все равно на то, что о вас подумают, не все равно о том, как другие люди вас видят. Потребность в других людям, в их заботе, в их внимании очень сильна в вас. Даже слишком сильна, ведь даже оставшись на минуту в одиночестве, вы чувствуете одиночество. Для вас это важно, поэтому неудачи в этой сфере вызывают у вам такие тяжелые переживания. Но в это же время вы страшитесь близких отношений, отсюда и недоверительная позиция, возможны агрессия и злость, а также страх перейти с уровня «вопрос-ответ» на более глубокий, личный уровень. Потребность в заботе, во внимании - базовые потребности, которые есть у каждого, это то, что нужно каждому для выживания. И каждый имеет право на удовлетворение этих потребностей. И вы тоже. Отвечая на заданные вами вопросы, я бы сказала, что перестать бояться общения и окружения можно только в самом процессе общения. Постоянно пробуя и стараясь общаться, получая ответы на то, как вам комфортно общаться, и спрашивая собеседников, устраивает ли их выбранный вами стиль общения. Здесь так же, как с вашим ожиданием заботы, которое вы не высказываете: вы не поймете, что вам нужно и что нужно другим, если будете только придумывать все в своей голове и ждать чудес. Когда вы начнете интересоваться у собеседников качеством вашего общения, их чувствами, их желаниями, когда начнете выражать свои потребности и желания, тогда вам не придется выдумывать то, что про вас думают другие люди и подумают ли они о вас плохо, если выслушав их и обсудив проблемные момент, вы сможете вместе достичь удобного формата общения. Так вы сможете и избавиться от чувства вины, ведь вы будете пробовать разные варианты, присматриваться к своему стилю общения и отношений, а это действие, это желание наладить взаимоотношения, это то, что поможет снять гнетущее вас чувство. 
Спокойно отстаивать личные границы помогает хорошее понимание этих границ: что для вас плохо, что хорошо + грамотное донесение их до партнера по общению. Если вам не нравится что-то – вы говорите, например «Извини, пожалуйста, но мне нравится, когда ты так делаешь, я бы хотела чтобы ты меня просто выслушала и не давала советов». Здесь важно показывать свою позицию. Также важно выслушивать позицию партнера. Для меня спокойно отстаивать границы – это как раз про то, чтобы их доносить, рассказывать о них, не включая негативные эмоции, которые появились в результате нарушения этих границ. Личные границы – это факт. Не нужно отвоевывать их у других людей, важно их донести. Если человек, услышав о ваших границах несколько раз, все равно продолжает их нарушать, то стоит подумать, а так ли уважает вас этот человек, слышит ли он вас? Нужен ли вам в окружении такой человек? И, конечно, почаще стоит себе напоминать одну простую вещь: нельзя угодить всем и со всеми можно и нужно дружить. 
Общение – вещь сложная. Этому учатся столько, сколько живут. Меня немного удивило то, как вы быстро пришли к выводу, что вы с новым коллективом на разных волнах и не сможете быть друзьями. На мой взгляд, вывод  поспешный. Человека открывают со временем и «никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь». Можно много лет общаться с человеком, как со знакомым, а потом случится так, что он откроется по-новому, с другой стороны и вот он уже становится другом. Конечно, дружеские отношения намного больше, чем рабочие и подразумевают общение и вне поля рабочих вопросов, общее времяпрепровождение за пределами работы. Именно поэтому мне кажется, что вы поспешили с выводом, что не сможете подружиться или влиться в новый коллектив. Для вас здесь все новое, а поэтому нужно познакомиться поближе. И я думаю, тогда у вас получится почувствовать с этими людьми волну и вписаться в их стиль общения. Общение – навык, который нужно формировать. Поэтому, чтобы знать, что делать с чувством вины, со страхом общения, с мыслями и подобными ситуациями, вы можете как обратиться к психологу с таким запросом и тогда вместе будет возможность репетировать какие-то ситуации взаимодействия, или продумывать шаги в общении, или вы можете начать с литературы, посвященной навыкам общения. И, конечно же, нужно много практиковаться, а на неудачи смотреть, как на возможность улучшить навык еще больше. Тогда вы сможете преодолеть и страх, и мешающие вам негативные мысли. 
В этой теме нет четких ответов, что конкретно нужно сделать. Можно только на практике узнавать, как можно, как эффективно, как комфортно в каждом конкретном случае. Поэтому, Мария, надеюсь, что ваше желание быть дружелюбной, активной, а также ваше желание получить заботу и внимание, отделяться со временем от мыслей о том, как и что о вас думают другие люди. И вы почувствуете себя свободной в общении. 
С уважением, Мария.