Вопрос: Другая тема
Здравствуйте.
Я оказалась в сложной для меня ситуации и похоже, совсем с ней не справляюсь.

Несколько фактов о себе:
Мне 36 лет, месяц замужем за норвежцем. Живу в Норвегии чуть больше 4-х месяцев.
У меня есть дочь - 16 лет. На данный момент она находится в Москве с моей сестрой, поскольку сейчас идёт процесс воссоединения с семьёй и в этот период она не может въехать в шенгенскую зону до тех пор, пока кейс не будет завершён. Т.е. я уехала по визе невесты в Норвегию в мае, без неё.


В июле этого года (до того, как мы зарегистрировали брак) к нам, в Норвегию приезжали моя дочь и моя сестра (по туристической визе). Сестра на 7 дней, дочка на месяц.

И это был очень болезненный визит. Я до сих пор его до конца не осмыслила и не обсудила с мужем произошедшее. Сейчас эта история  находится в статусе табу, т.е. мы избегаем о ней говорить. Поскольку я очень боюсь тех слов, которые муж может сказать, его реакций и т.д. И я не чувствую в себе сил их выносить.

До этого и муж и дочь, и сестра уже встречались. Но это было в России. Муж (на тот момент, жених) всем очень понравился, да и ему тоже мои родственники очень понравились. Всё было безсучка, без задоинки.

Но вот приезд моих родных в Норвегию оказался неожиданно сложным и болезненным.
Наверное, важно сказать то, что на момент приезда, я сама находилась в Норвегии всего полтора месяца, в статусе невесты. У меня не было ни работы, ни банковского аккаунта. Я не очень понимала ни норвежскую культуру, ни их менталитет. А ещё, у нас  с мужем совершенно не были прояснены вопросы о том, какие у нас в доме правила.

Отдельно скажу, что живём мы в его доме, который принадлежал его родителям, а перед этим деду с бабушкой. Т.е. дом уже полностью обустроенный и обжитый. Я подчеркиваю этот момент по тому, чтобы обозначить свои чувства и статус в этом доме. Я не внесла в него ничего своего, я пришла в уже устоявшуюся структуру. И позицию я заняла очень осторожную, что я всё-таки тут больше гость. Я присматривалась ко всему и подстраивалась под то, что есть.  И хотя муж и сказал, что теперь это и мой дом, я этого не чувствовала.

И когда приехали мои дочь с сестрой, они стали вести себя легко и свободно, как если бы приехали только ко мне. Сестра проявила инициативу готовить, о многих вещах спрашивала меня, можно ли взять то или это, я разрешала. У мужа определённая культура питания, норвежцы готовят лишь раз в день основное блюдо, а в остольные приёмы пищи едёт бутерброды. Сестра готовила на каждый приём пищи и не особо экономила. Так же они брали какую-то еду из холодильника, ели не во время общего приёма пищи, как здесь заведено.
 Т.е.  всё их поведение шло вразрез с негласными устоявшимися правилами  и ожиданиями, которые были у мужа. Он ничего не говорил, но в доме повисло огромное напряжение. Он стал игнорировать моих родных.
Я на тот момент понимала что, что-то не так, но не осознавала, что именно. В какой-то момент я решилась поговорить с мужем, что происходит. И он с нескрываемым раздражением стал упрекать мою дочь в полной невоспитанности, перечисляя все её “огрехи” и в том, что он не представляет, как он будет с ней жить.

Меня это очень больно ранило. Я попробовала защитить дочь, но в итоге моя позиция сводилась к тому, что я пообещала, что “она исправится”. Я объяснила родным правила, опуская весь эмоциональный негатив, просто сказав, что здесь принято по-другому. Но в итоге поняла, что я так испугалась гнева и раздражения мужа, что стала “прогибать” родных по полной, делая заложниками его раздражения. Мне хотелось их ограничить в любой мелочи, как только я видела, что “мы мешаем ему”.
Сестра была тактична, но всё же отметила, что мой статус в этом доме весьма странный и я не похожа на хозяйку.

Я и сама это понимала, но совершенно не знала на что опереться. Мой мир раскололся на две части, которые в моей голове не соединялись. Когда я смотрела на ситуацию глазами мужа, то мне казалось, что он прав во всём. Мои родные нарушили его границы. Та же ситуация и со взглядом с позиции родных.  Они же гости, негостеприимно быть таким жадным и загонять людей в такие жёсткие рамки.  Ну и я же тоже хозяйка, а не модератор.
Я не понимала, как разрешить этот конфликт.

Потом, когда сестра уехала, я выдохнула с облегчением. Но, к своему стыду, признаюсь, стала дочь ещё больше “подстраивать” под ситуацию. По сути, я пыталась решить проблему за счёт её интересов и прав. Мне было очень тяжело и больно, но я выбрала самый простой и привычный способ решения проблем. 

Были моменты, когда напряжение спадало, но муж тем не менее, всегда был чем-то не доволен в моей дочери. Он раздражался из-за какой-то сущей ерунды. 

В отношении с ней это проявлялось в игнорировании. А мне он высказывал упрёки и его реакции были, на мой взгляд, неадекватными ситуации, чрезмерными. Ему не нравилось, что она поздно встаёт, например. Или то, что она не так смяла тюбик с икрой, или то, что она сидит с каменным лицом сама по себе.
 Я попробовала её защитить, объяснить её мотивы, но он ещё больше злился на это.

В общем и целом, я очень от этого ранилась и совершенно не выдерживала его раздражения и реакции, чтобы, например, где-то обозначить свои права, где-то просто остановить, где-то разозлиться. 

Я начала сильно сомневаться, а нужен ли мне вообще этот брак? 
И опять буду невыгодно (для себя)  честной. Меня ужасала и ужасает мысль о возвращении в Россию. Ужасает ещё больше, чем то, что тогда происходило (опущу подробности о причинах ужаса). 

Я допускала вариант, что если вопрос встанет ребром, то я выберу дочь и вернусь на родину. Но я очень этого не хотела. И это тоже делало и делает меня уязвимой, зависимой и лишённой чувства гордости.

Единственное, что я обозначила, что без дочери тут не останусь.

Вот, пожалуй, этот страх выбора из двух не подходящих альтернатив ( остаться в Норвегии без дочери или разорвать отношения и вернуться в Россию) и парализовал меня.

Все оставшиеся дни напряжение то спадало, то нарастало, но оставалось. А я продолжала “прогибать” дочь и “смягчать ситуацию”, а в глубине души ждала её отъезда. Ситуация была невыносимой.

Когда дочь уехала, напряжение спало и всё опять стало чудесным. Но я поняла, что я у себя в голове провела большую жирную черту и с сестрой и дочерью избегала говорить о муже, а с ним избегала разговоров о дочери. 
Да, я попросила его собрать документы для неё для воссоединения. Формально вроде всё нормально. Но я чувствую, что я внутренне отгородилась от неё, как будто она не включена в нашу с ним жизнь. Мне ужасно больно от этого.

Где-то я себя успокаиваю, говоря, что это защитная реакция психики, мне нужно немного прийти в себя, прежде чем вернуться в этот конфликт. Но тем не менее, я жертвую дочерью. 
Это сложно объяснить, по тому, что внешне я вроде бы общаюсь и опять таки формально затронула вопросы о школе и каких-то нюансах её пребывания тут.
 Но я, как будто, ей прав БЫТЬ здесь не дала. Я боюсь говорить о ней больше, по тому, что боюсь реакции на неё. С этим надо будет обходиться, а я боюсь.
 Я не решаюсь инициировать ремонт в той комнате, которую отвела для неё, когда она приедет. Как будто она такая плохая, что ей ничего нельзя.
С дочерью тоже это ощущение есть. Мы не обсуждали произошедшее. Но тут больше из-за того, что я не хочу говорить об отношении мужа к ней. 
Ей я сказала, что всё это напряжение не имеет к ней отношения, что это касается меня и мужа. 

Наверное, помимо вины и стыда за то, как я себя веду в сложившейся ситуации я ещё чувствую гнев. На мужа - за то, что он позволяет себе такое отношение к моей дочери, он мог бы быть и более гибким и терпимым, быть более бережным к нашим с ней чувствам.
Где-то злюсь на сестру за её бесцеремонность в гостях. В каких-то моментах могла бы себя не так активно проявлять. Хотя… я подозреваю, что злость на сестру, на самом деле, обращена на мужа. Просто в силу вышеописанного, на него не так-то безопасно  злиться.
Мне очень тяжело в сложившейся ситуации. Наверное, мне важно получить и поддержку, и какой-то сторонний, более широкий и объективный взгляд на ситуацию, чтобы найти ресурс её разрешить. На текущий момент она для меня нерешаема.

Спасибо большое.



Ответ психолога: Здравствуйте Татьяна!
Вы живете в Норвегии, со своим иностранным мужем около 4 месяцев, и уже месяц - Вы его жена. Ваша дочь сейчас находится в Москве и ждет шенгенскую визу на въезд в Норвегию. Сестра и дочь приезжали к Вам в гости по туристической визе, и это был очень болезненный визит.
В своем новом доме, Вы не чувствуете себя хозяйкой, а вашим близким наоборот было легко и удобно. Они проявляли инициативу в приготовлении еды, при этом спрашивая у Вас разрешения, и Вы разрешали брать продукты. К сожалению, такая инициативность в еде не понравилась Вашему мужу. Возможно, это связано с тем, что мужчина привык к определенной культуре питания, и не хотел ее нарушать, поэтому произошла такая неприятная ситуация, которой можно было избежать, просто объяснив близким о культуре питания норвежцев (основное блюдо раз в день и бутерброды).
Вы чувствовали, что ситуация становится все более напряженной, и решили поговорить со своим мужем, но в ответ получили только укор по поводу Вашей дочери. Вы стали чувствовать себя модератором (поддерживали «натянутые отношения» между мужем и сестрой с дочерью) и перестали говорить на эту тему.
Сейчас Вы собираете документы для переезда своей дочери в Норвегию, но боитесь затронуть этот вопрос при общении со своим мужем, а с дочерью не хотите заводить разговор о своем муже. У вас появилось чувство, что Вы отгораживаетесь от дочери, что она «плохая, и ей ничего нельзя». Также, Вы чувствуете вину и стыд из-за подобных ситуаций, гнев, обращенный на своего мужа, за то, что он позволяет себе такие отношения с Вашей дочерью. Сейчас перед Вами два выхода, которые Вы сами для себя нашли: это остаться в Норвегии без дочери, или разорвать отношения и вернуться в Россию. Но любой из исходов Вас пугает.
Татьяна, предлагаю вам вспомнить, и ответить для себя на вопросы, почему Вы решили уехать из России? Как Вы относитесь к своему мужу, что чувствуете по отношению к нему?  Возможно то, что Вы чувствовали, находясь в статусе «невесты» и сейчас, будет различаться.
Выходя замуж за иностранца необходимо понять, какие ценности для него важны. Ведь Вы выходили замуж не за страну, в которой хотите сейчас находиться, а за человека, с его особенностями, интересами и правилами. Чтобы понять, что для него важно, нужно общаться, интересоваться его мнением, чувствами. Вы разговаривали с мужем о том, что он чувствует? Возможно, что он не понимает вашей проблемы по поводу дочери и считает, что все в порядке. Я думаю, что Вам стоит поговорить со своим мужем, это будет трудный разговор, но если Вы начнете его, Вам станет проще понять, принять его чувства, проговорить свои, а также будет возможность пересмотреть Ваш совместный быт, и подытожить, кем Вы все-таки приходитесь в своем доме: модератором, или хозяйкой?
Разговор с дочерью тоже необходим, потому что для нее, смена обстановки, новая школа, друзья – это некий стресс, с которым только Вы сможете ей помочь. Ведь она будет искать поддержку именно у Вас. Отгораживаясь от нее, не проговаривая с ней ее чувства, вы загоняете и себя и ее в угол, из которого, через какое-то время будет сложно выйти. Расскажите ей о том, что Вы переживаете, когда Вам приходится видеть, как к ней относится муж. Вы можете использовать такую технику, которая называется «Я высказывание».
С ее помощью Вы  можете описать ситуацию, которая вызывает у Вас чувство, например: 
•	когда я вижу (думаю, слышу), что…; когда я сталкиваюсь, когда это происходит.
Озвучить те чувства, которые испытываете:
•	я чувствую боль, стыд, гнев, раздражение, обиду….
Озвучить причины этого чувства:
•	потому что…
•	так как это…
•	ведь я…
Опираясь на эти подсказки, вы можете обратиться к своему мужу, дочери и поговорить с ними о ваших дальнейших планах. 
Удачи Вам, Татьяна!
С уважением Наталья Новосад.