Вопрос: Желчь в людях
Не рисую себя исключительным добром, никогда не рисовал. Но всё же, скорее вижу себя добром, отвергнутым желчным социумом в котором оказываюсь раз за разом. Где бы я ни был, я всегда пытался и пытаюсь в случае надобности помогать другим, быть может дать совет, выслушать или же в рамках работы приложить руку к разрешению проблемы коллеги, суть работы которого быть может даже и не особо пересекается с моей. Но никогда не получал подобного отношения в ответ. За всё время у меня выработался взгляд, согласно которому если я сам окажусь в затруднительной ситуации, то я даже не надеюсь на какую-то поддержку, помощь, потому что люди в непосредственной близости могут видеть ситуацию, могут слышать объяснения, но они даже на чуть-чуть не попытаются откликнуться, не попытаются понять, скорее сами начнут вести себя высокомерно, мол, "Моя хата с краю, а у тебя проблема - сам виноват". Почему они такие? Почему мы не можем или не хотим понимать друг-друга? Почему такой как я будет хотеть помогать, не обращать внимание на то что быть может этот человек действительно мало понимает что он сделал и создал проблему, в конце концов - я хочу помочь, а не осудить и унизить человека, зачем мне устраивать ему дополнительный психологический дискомфорт если у него и так ситуация валится из рук? И почему в отношении к себе я вижу либо полное игнорирование подобных вещей либо человек только выплеснет на меня желчи и будет дальше как ни в чём ни бывало спокойно функционировать, думая что он поступил правильно?Подобные мысли преследуют меня достаточно долго, не встречая понимания и помощи в ответ в множестве ситуаций я задумывался о том, кому я чёрт возьми нужен? Я не могу представить себя апатичной тварью, которая не будет протягивать никому руку помощи, но и не понимаю почему я упорно продолжаю растрачивать себя, не получая в ответ ничего. Это часть моего личностного фундамента и теряя смысл в ней, я начинал терять смысл в существовании. Годы назад я думал о том чтобы покончить с собой, но находя в многочисленных коллективах некоторые лучи света в виде людей, таки имеющих в себе хоть некоторую часть добра и показывающих её, я примыкал к ним и хотя возвращаясь домой я чувствовал себя так же пусто, по крайней мере в моменты нахождения с ними я чувствовал себя комфортно. Такие "подзарядки" позволяли комфортно существовать в течении долгого времени, но теперь, в другом рабочем коллективе, всё иначе."Лучи света" в виде отдельных личностей тут тоже присутствуют, да, но мрак желчи в том же количестве перебивает весь этот свет. И мне "повезло" столкнуться с этой желчью лицом к лицу, всего один человек выведший меня на конфликт с собой, по его итогам настроил ранее хотя-бы нейтральных людей против меня, я чувствую пренебрежение, я чувствую принижение. Я работаю здесь уже достаточно длительный срок и при всём моём профессиональном отношении, моих попытках развиваться в других областях в рамках этой организации и довольно успешных, и даже при том что руководство относится ко мне достаточно лояльно (по крайней мере лицом к лицу, что происходит в их личном общении мне неведомо), теперь я чувствую совершенно ясно что как бы я ни старался, мои успехи делятся на 20, а неудачи если такие бывают возводятся в  абсолют. Если другой сотрудник окажется по итогам в идентичной ситуации - совершит какие-то ошибки, сделает что-то не так, то это проигнорируется, а если я ошибусь то это будет повод для стёба, забытия любых моих успехов и возведения в абсолют непосредственно этой ошибки. Я люблю эту организацию, стараюсь "служить верой и правдой", не оставляю своё желание помогать другим, но как итог меня вытравливают, с издёвкой спрашивают "Уволиться не хочешь?". Я мог относиться к кому-то пренебрежительно, но не переходя за рамки, я мог сторониться кого-то, никогда не настраивая никого против этого "кого-то", но я никогда никого не ненавидел, но эти люди кажется, впервые в моей жизни, разожгли во мне ненависть по отношению к кому-либо вообще. Я не вижу пути дальше, ни в этой организации, ни в жизни. Мне неприятно приходить на работу и даже просто находиться в одном помещении с этими людьми. Я люблю эту организацию, я хочу и дальше расти в ней, но эти люди отнимают любые приятные эмоции. Будучи в этой группе людей моя мотивация падает к нулю, я начинаю совершать ошибки, мои ошибки возводятся в абсолют, а это может выливаться и местами выливается в причитания от руководства. А это уже блокирует мне дальнейший путь в этом месте. Я не знаю куда бы я мог пойти. Я не вижу выхода из этой ненависти, кроме как того чтобы сдаться перед этими людьми, поднять руки и выставить себя слабым, дать им полное чувство доминирования над мной. Я не могу позволить себе этого. Я представил себе картину где я выскажу этим людям все масштабы своей ненависти к ним, выдам им обвинения, а дальше.. а дальше я покончу с собой. В моём представлении они могут понести хотя бы часть психологического ущерба который они нанесли мне, они запомнят это, они осознают масштабы мерзости своих личностей и быть может хотя бы покаются. Представив это, я чуть не разрыдался, каждое представляемое мной действие, отдельные слова отдавались импульсами в теле, я выстреливал в воздух средним пальцем, посылая их куда подальше, в воображении с невероятной тяжестью, но представлял как наношу себе увечья. А в реальности, проходя через весь этот поток мыслей я чуть не зарыдал. Я не могу поверить как можно сплотиться вокруг такой злобы и так подавить человека, который никому зла-то никогда и не желал, чтобы довести его до таких мыслей. Мне надоело это всё, я ощущаю полную пустоту и нежелание продолжать пытаться жить, но и смерти я боюсь. Я не знаю к какому вопросу мне подвести всё что я написал, всё что приходит мне в голову это "Как мне выбраться из этого? Что мне делать? Как мне помочь себе?".Простите если большая часть этого письма окажется бессмыслицей, но я надеюсь что смог выделить ключевые части своей проблемы, и я надеюсь что кто-то всё же сможет мне помочь и за всё это время я впервые смог дойти до той точки где я наконец-таки решился поискать эту помощь.