Вопрос: Травмы, тяжелые заболевания, утраты
Здравствуйте. Мне 31 год, есть сын и муж.Больше 3 месяцев назад умерла мая мамочка. Меня постоянно мучает вина за ее смерть. Мне кажется, если б я не была такой эгоисткой, а была более заботливой дочерью, то она не умерла бы так быстро. У нее было больное сердце и нужно было оперировать, но она отказывалась, а когда решилась...не успела. С каждым годом ей было все тяжелее. Приезжала я только летом, так как жила в другом конце страны. Последний год она с трудом куда-то ходила. Я, наверное, привыкла, что ей все время плохо...но она справляется, перестала почти интересоваться ее здоровьем, вечно заваливала ее своими проблема, она переживала за меня, но я так привыкла, что только ей могу все рассказать и спросить совет. Когда я приезжала, то не помогала ей почти по дому. В общем,не берегла её, хоть и все понимала. Казалось, что она будет вечно. Не берегла, хотя кроме нее у меня никого ближе нет. Была очень от нее зависима и вообще до сих пор нуждалась в мамочке, совсем неприспособленная, избалованная. Только с ней могла поговорить обо всем и ни дня не проходило, чтоб я ей не звонила, даже и не раз. По любому поводу. А теперь и поговорить не с кем. Последний наш разговор я опять загружала ее своими пустыми проблемами и не слышала, что она жаловалась на свое состояние,мимо ушей все. А ночью она умерла... И я понимаю, что я могла ей помочь, если б обратила внимание. А теперь ее нет... Совсем...
Еще мне кажется, что я приблизила ее смерть. Пару лет уже говорила о том что может, что-то случиться с родителями. Мама все ругалась, мол что ты меня раньше времени хоронишь. Хотели второго ребенка и все боялась...а вдруг что. Живу от них очень далеко и все боялась не успеть. Винила мужа, что не хочет переезжать,думала об этом и, бывало, даже так об этом задумывалась, представляла, что даже плакала, как будто переживала это горе заранее. Как буд-то ждала этого. Все время говорила, что в отпуске теперь только к родителям придется ездить, пока они живы. И когда позвонил ночью папа, я поняла что что-то с мамой. Я почему-то часто представляла и этот звонок. Как будто приближала что-то сама, "накаркала". Последние пару лет приезжала домой и не расслаблялась, все какие-то мысли, тянуло что-то домой. Запахи и виды ни так уже были для меня волнительны, как раньше. Не наслаждалась тем, чего целый год ждала. По маме скучала, а последний раз даже не особо с ней и проводила время. Даже обнимала мало. Стараюсь не думать...потому, что очень тяжело. Но думать не получается. Ведь я ОЧЕНЬ перед ней виновата. Эгоисткой была всю жизнь и ничего для нее не успела сделать, хотя без мамочки ничего сама не могу. Как опустела наполовину и никому стала не нужна. Нет больше такого человека, с кем можно было поговорить, посоветоваться, кто б мог за меня порадоваться так или переживать.
Вроде живу, как и жила. Стараюсь эти мысли гнать. Но потом все находит и у меня начинается истерика. Так тяжело, что ничего не изменить. Последние слова должны быть не такими. Я звонила ей и грузила своими тупыми проблемами, а она рассказывала о прошлой ночи и своих ощущениях, а я советовалась с ней по закатке помидор. Последняя ее фраза "Все, давай, мне плохо". И я положила трубку и ничего не казала, как всегда, думала, как всегда...ну плохо и плохо....пройдет. Если я переживала, что что-то случится, если я так была от нее зависима. почему же я ее не берегла, почему же посторонние люди жалели ее больше меня, а я не обращала внимания. Почему меня раздражали её оханья и я была такой хладнокровной. Почему не осознавала всей серьезности, хотя сама все время об этом говорила. Почему же я не поняла по ее словам, как ей плохо и ничего даже не сказала. Почему я была такой эгоисткой и ничего никогда ей ласкового не говорила, не заботилась!??
А сейчас ничего не изменить! Ничего! Я могла ей облегчить жизнь и продлить. Но я пропустила все это мимо. И её нет. И я так для не ничего и не сделала. Она все делала для меня, работала на 2 работах, мечтала о моём счастливом будущем, погулять на свадьбе внука и никогда не "ныла", но так не пожила счастливо за всю жизнь. А я даже в старости для неё ничего, в гости приезжала и даже по дому ничего!!! Она говорила, что после того как я ей говорю про свои проблемы, она потом ся плохо чувствует ночью, а я обижалась и говорила, что тогда больше ничего ей не расскажу. Но потом снова из меня все выливалось. Я не могла ей что-то да не доложить. Почему-то я почти не помню с ней ничего. Меня это тоже пугает.
Корю себя, ненавижу. Да и вообще какое-то состояние больше не утраты, а страха и тревоги. И к маме какое-то отношение непонятное. Боюсь что ли ее немного. И боюсь что-то плохо ей сделала при жизни и после.
Тяжело как-то мне.

Ответ психолога: Здравствуйте Ирина. Ответ на Ваш вопрос в личном кабинете.
С уважением, консультант.