Вопрос: Помогите
Здравствуйте. Я не знаю с какой стороны мне распутывать мой клубок боли и чувств. Мне 23 года. На протяжении года или больше, не знаю, границы восприятия моего состояния размыты, я испытываю тяжёлые для меня чувства. Это не чувство горя. Я чувствую полную апатию, непониманию зачем я живу, беспомощности, непригодности. Любая мелочь ранит меня так, будто в моей жизни произошло горе. В остальное время я чувствую серость и бесцветность. В моей жизни не происходит никакого горя, никаких значительных трагедий. В жизни каждого случаются какие-то стрессы, проблемы. Они меня буквально убивают. Я не могу справляться с ними экологично, мне каждый раз очень больно, возникает в один момент очень много чувств, чувства стыда, чувство беспомощности, одиночества, безысходности и отсутствие сил. Я столкнулась с тем, что мне стало физически тяжело, у меня полное отсутсвие физических сил, будто из меня всю энергию выкачали. Отсюда нет ресурсов, чтобы что-то делать. Я никогда не сдаюсь просто так. Как бы мне не было плохо, я стараюсь всегда думать, как помочь себе, найти истинную причину своим эмоциям, пытаюсь занять себя чем-то, что принесёт мне этот ресурс сил, что мне нравится. Дело в том, что сейчас такого рода занятий у меня нет. Потому что ничего не способно меня вытянут из этого состояния. Я пробовала. Из близких у меня мама, дедушка и тетя, и молодой человек Маму я люблю, но отношения у меня с ней не доверительные, это тяжело исправить, потому что подсознательно у меня стоит барьер к ней, когда мне нужно проявить чуваатва. Не всего чувства. Злость или радость, я могу проявлять с ней. А вот чувства горя, чувства боли, чувства, описывающие мое тяжелое состояние я не могу. В одном сообщении не опишешь причину, почему так. Но я ее понимаю. Дедушка мой авторитет в мужском поле, в моей жизни почти не было отца, точнее он был до 16 лет, даже жил с нами, но всю жизнь с нами, он бухал в выходные в друзьями, я видела его только пьяным вечером или злым с похмелья с утра. Все время они ссорились с мамой. Когда были ссоры, и он бил маму, бросался в неё утюгом, другими тяжёлыми предметами, обзывал матом, мама звала меня как свидетеля и говорила смотреть, что делает мой отец, чтобы знала какой он человек. Я оттаскивала его маленькая от мамы, когда они ссорились. Я учавсьвовала не по своей воле во всех скандалах. Я любила папу так же как маму, я не могла анализировать, что он плохой отец, потому что никогда не гулял со мной, не проводил время, не был со мной когда я болела, я не понимала этого . И когда меня очередной раз звали подойти и наблюдать за тем, что он делает, я не могу передать все чувства, которые были во мне. Я болела в детстве, часто и сильно. Мама была вынуждена бросить работу и сидеть со мной, а на паре было работать. Единственный заработок был с папы. И он имел слишком частую тенденцию сбегать демонстративно с сумкой вещей после очередного скандала. Сначала я видела весь ужас между родителями, а потом мама заставляла меня бежать за папой и возвращать его. Делать мне этого не хотелось. Не потому что не хотелось, чтобы папа не уходил, но я не могу объяснить свои эмоции в тот момент. Мее приходилось это делать, потому что мама плакала и умоляла, заставляла, говорила, что если он уйдёт, нам нечего будет есть, мы не справимсяОна всегда сначала бежала за ним сама Возвращала его, а потом он перестал возвращаться с ней Она начала брать меня с собой А потом и вовсе отправлять меня одну бежать за ним, у него быстрый шаг, а я маленькая и шустрая, догонюЯ понимаю все мотивы мамы так делатьОна была категорически не права Но не знала, что так нельзя, не понимала, не видела что вредит этим мнеОна и сама унижалась перед ним. Папа же у меня постоянно плакал во время ссор с мамой И постоянно сбегал Всегда я будучи маленькой знала, что мама т папа не любят друг друга, жили как сожители. У нас однокомнатная квартира, и он спал на кухне, наверное с моего возраста в районе лет 7-8 И до моего 16-летия Они все делили, у каждого были свои бытовые вещи Могли ссорится из-за куска мыла, когда один взял чужое Основные ссоры были из-за того, что мама очень устала, я очень сильно болела, лежала с ней бесконечно в больницах, реанимациях, я была на домашнем обучении. Она все делала для моего физического здоровья, забыла себя, осталась без друзей, работы, мужа. А папа не любил сложную жизнь, когда от него че время что-то требуют, не ощущал отвественности за ребёнкаСейчас когда я выросла, понимаю, что папы и не было у меня Он не работал 24/7 Все выходные он проводил с друзьями в баре, либо злой на кухне перед телевизором. Никогда я не ходила с ним никуда, даже просто гулятьЗачем я все это рассказываю? К тому, что отца у меня нетОн ушёл из дома когда мне было 16Мама за ним не пошла, птттму что я ец запретила и сказала, что если она пойдёт, то потеряет меня как дочь. Тогда я стала более здоровая, и острых причин его возвращать не было, кроме маминого страха и привычки жить в роли жертвы. Так он ушёл и не вернулся домой В описанном мной аспекте моей жизни прослеживаются и отношения с мамой. Я всегда ей советовала, будучи даже ребёнком как и что делать. Она сама просила у меня помощи в решении. Когда я болела сильно, я боялась болеть, потому что мама всегда ругала меня, срывала злость и отчаяние Слова по типу «ты крест на шее, ты мое наказание» остались в сердце до сих пор Хотя я понимаю полностью ее поведение Не разделяю и оправдываю, а понимаю причины и механизмы ее поведения И много есть факторов, таких как, ограничения, излияний контроль, ругала за все, читала мои переписки, позорила специально перед друзьями в качестве наказания. Это все сказалось на моем эмоциональном барьере  перед мамой Сейчас все не так плохо Я отстояла свои границы. Я сама разобралась в причинах ее поведения, я опустила обиду на неё. Я все это рассказываю, не потому что хочу свалить все на детство. Я просто не понимаю причины своего состояния сейчас Может просто я не вижу этой причины, и думаю что с ситуациями в детстве я все решила а на деле не так Ещё одна моя главная проблема это тревожность. Я боюсь всего, как посмотрит человек на улице, боюсь проходить мимо людей, боюсь выходить на улицу после трёх дневной болезни, боюсь критики, боюсь отвержения, боюсь что не полюбят, что не любят, боюсь быть не такой, не удобной. Я очень тревожный человек. Мои отношения с людьми за последние полтора года испортились и сошли почти на нет. Людям со мной тревожно, плохо, я терплю им нервы своей тоеыожностьюНикудышние и нездоровые отношения с молодым человеком. Он сделал мне предложение, но мы ссоримся по несколько раз за неделю, эти ссоры выкатывают и его, и я переношу все как горе. Каждый раз для меня это ужасный стресс. Мне жаль его И отпустить я его не могу. Опять же я боюсь И чувствую себя за это Тварью. Я уже даже не понимаю за своей тревожностью, люблю ли я, или это уже превратилось в зависимость. Но я не хочу приносить ему боль, поэтому часто теперь дистанцируюсь во время ссор и закрываюсь в себе. Мне очень тяжело это даётся, каждый раз я как будто умираю Так же и с мамойИ с дедушкой У дедушки тяжелый характер Он профессор и доктор наук, замечательный человек. Добрый, честный, порядочный, справедливый, умный, мудрыйНо он человек, который может просто обрезатьДед- это мамин папа. У него есть ещё одна дочь, это мамина сестра И она инвалид детства Его жена, моя бабушка, мамина мама, Умерла от рака когда моей маме было 23, а маминой сестре, моей тете, 13. Дед винил мою маму в смерти жены. Характер у моей мамы давал о себе знать Дед остался с ребёнком инвалидом на руках один. И до сих пор живет с ней и ради неё, делает все, и за маму, и за папу, за всехИнвалид она психически С ней тяжело, он воспитал ее доброй, честной, так же как дед. Но с ней тяжело, дедушка уже старый, ему сложно. Общение  наше не очень, хотя в душе для меня дедушка это самый близкий мне человек Мне тяжело объяснить суть взаимоотношений с дедушкой, все это уложить в тексте. На меня постоянно давит то, что мама говорит, что Надя ( моя тетя, мамина сестра) останется потом на насЧто если я ее брошу, мама меня с того света достанет Мне страшно и я устала Я всегда всем помогаю, «работаю личным психологом», а в своих проблемах и чувствах я одинока. Никто не копает в глубь и смотрят только своими глазами, и чаще по верхушкамЯ пыталась доверить свою боль близким Никто из них меня не понял и не услышал. Только неосознанное обесценивание. Им не плевать ра меня. Но я чувствую себя одиноко в этой жизни Друзей у меня не осталось, все прекратили со мной общение сами Я нахожусь в прострации с постоянными мыслями, что я ужасная, не такаяИ что мне плохо, я не понимаю как мне жить дальше, справляться со стрессом, если даже у меня нет сил приготовить себе поесть и готова голодать, чем найти в себе силы приготовить что-то Очень часто меня посещают мысли о суициде, но чувство вины перед родными превалирует И они цикличностей появляются, и я их задавливаю Не потому что нахожу выход А потому что даже суицид- это не выход. Но выхода так и нет И с каждым днём мне все хуже и хужеЧужие люди даже не заметят по мне, что я умираю внутри. А близких мои слёзы только раздражают Я запуталась У мен в голове запутанных глубок ужасных мыслей. А в душе боль. А тело просто отказывает мнеЯ не хочу жить И умирать я тоже не хочу Полная безнадёга, и никакой надежды. К платному психологу денег ходить у меня нет, я учусь в институте, и времени хватает только на подработку А к бесплатному в обычный ПНД я панически боюсь пойти Скажите пожалуйста, мне, что не все потеряно, и что выход все равно есть, пожалуйста Реальный выход, а не то, что все рассосётся и все будет хорошо. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Катя.
Хочется сразу Вас поддержать в Вашем намерении разобраться в ситуации и справиться с трудностями. Вы глубоко рефлексирующий и анализирующий происходящее человек (это видно из Вашего обращения). И то, что Вы обратились за помощью, не чувствуя в настоящий момент собственных сил справиться со своим состоянием, уже само по себе является серьёзным шагом на пути решения. 
Сейчас Вы находитесь в сложном, подавленном состоянии. И это не удивительно: никакие ресурсы не бесконечны. Расходуя свои силы (душевные и физические), необходимо уметь их восполнять. Ваше желание и готовность понять других превалирует над заботой о себе. Но важно помнить, что заботиться о себе необходимо! Для сохранения себя, собственной целостности и  жизнеспособности. Заботится о себе – это не только удовлетворение базовых (витальных) потребностей (потребность в пище, безопасности и пр.) – это доказательство принятия себя такими, какие мы есть, это уважение к себе как к личности, это фундамент и содержание нашего дальнейшего роста и развития. Заботиться о себе — значит осознавать свои желания и потребности и уметь удовлетворять их, не нарушая чужих границ и интересов. Взаимодействовать с собой, изучать себя, прислушиваться к себе, сохраняя внутреннюю гармонию и целостность. Поэтому – не забывайте о себе, о своей значимости, заботьтесь о себе – это должно способствовать улучшению самочувствия, появлению сил на противостояние трудностям. Спросите себя: «Что я люблю, что мне нравится?», «Что не люблю?», «Что мне хотелось бы попробовать?», «Чего мне не хватает?», «В чем я сейчас нуждаюсь?». Можно начать с маленьких, но желанных потребностей, которые, возможно, долго не давали покоя, не удовлетворялись и, возможно, тоже отнимали много сил. 
Вы, анализируя своё детство, семейные отношения, верно заметили, что вынуждены были стремительно взрослеть и решать не свои проблемы, а включаться в сложные взаимоотношения своих родителей. И этот груз, увы, не отпускает Вас и сейчас. А нести на одних плечах и свою, и чужую ответственность – дело не из лёгких.  
Когда же Вы хотите поделиться своими переживаниями, вы не находите в своём близком окружении поддержки. Здесь нужно постараться понять и одну, и другую стороны. Вы, находясь в сложном эмоциональном состоянии, ждёте (и вправе рассчитывать) тёплого и заботливого участия от близких. Но, в то же время, окружающим Вас людям, вероятно, некомфортно находиться в таком положении, когда они не понимают (не знают) чем Вам помочь. Ведь Вы и сами, как пишете в обращении,  не можете разобраться с «клубком ужасных мыслей». Так образуется замкнутый круг. И выходом из этого круга стал разрыв отношений. Поэтому, повторюсь, развернуться к себе лицом, научиться заботиться о себе – это первое, с чего следует начать. 
Что касается ваших отношений с молодым человеком, осмелюсь полагать, что ваши с ним ссоры – это Ваша бессознательная попытка избежать сближения, а, по большому счету, создания своей семьи. И причиной тому – полученный в детстве негативный опыт своих родителей. 
В Вашем обращении можно выделить несколько проблемных моментов, которые требуют проработки: взаимоотношения с родителями, самопринятие и самооценка, отсюда – вопросы самореализации и пр. Но все эти вопросы лучше проработать в очном формате. И учитывая глубину и сложность Вашего состояния, надо понимать, что работа со специалистом будет не быстрая. Если вопрос очной работы с психологом для Вас окажется затруднительным, то можно открыть тему в личном кабинете на нашем сайте. Так будет возможность проработать необходимые вопросы методично и по порядку, получая рекомендации и общаясь с консультантом столько, сколько потребуется.
Катя, Вы уже сделали шаг навстречу себе. И сейчас важно не останавливаться, а позволить себе встретиться лицом к лицу с проблемой, чтобы получить помощь и научиться жить своей жизнью, научиться себя беречь и любить. Я верю – у вас всё получится. 
Желаю Вам сил и уверенности. С уважением, консультант службы.