Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте! Разговаривала с вашим психологом по телефону, но звонок оборвался, так что договорить не получилось. Если кратко, живем с мужем уже 2 года, общему ребенку 9 месяцев. Недавно случайно узнала о том, что у мужа есть ещё один ребенок от другой женщины (рожден до знакомства со мной, на данный момент ему 3 года), что он старательно скрывал. Этот факт расцениваю как предательство с его стороны и трусость. После долгих разговоров решили, что "пойдем дальше". После чего муж постоянно пытается доказать мне, что я "испорченная женщина", раз он у меня не "первый". Это или защита из-за чувства вины, или ещё что-то. Я не понимаю. Говорит, что теперь мне всю жизнь это припоминать будет и ни за что не простит. Что прощать? Я никогда ему и не говорила, что я "девочка". Так что я резко стала почему-то "гулящей", "проституткой", "честной давалкой" (извините). Я с ним категорически не согласна и очень удивлена тем, что эти претензии возникли только сейчас. Потому как он заранее знал историю всех (3) моих недолгих отношений. Ни одного раза за всё это время я не давала повода в себе усомниться или даже просто к кому-то приревновать. Я вижу, как он пытается самоутвердиться за мой счет, ведь его позиция: "мужчина должен до свадьбы нагуляться" как минимум лицемерна. Я понимаю, что должна была до свадьбы выявить его "лицо", но уже поздно об этом сожалеть. Ругаемся стабильно раз в неделю, а то и чаще. Я пыталась игнорировать его "нападки", но безуспешно. Очень обидно. Он доводит меня до истерик (хотя истеричкой себя я не считаю), во время ссоры я так нервничаю, что начинаю задыхаться, физически не хватает воздуха, дыхание идет как будто "в холостую". Он это видит и только после этого успокаивается сам. Я не знаю, что делать. Может быть дело ещё и в том, что мы недавно съехали от моих родителей и мне назад "путь заказан". Он не боится, что я уйду, потому что, фактически, идти некуда. Ещё и ребенок на руках. С дочкой он помогает, но через силу и после длительного упрашивания. Дом на мне. Финансы, документы, платежки, телефоны, кредиты, всё в моей голове. Осенью собираюсь поступать в аспирантуру, потому что муж один содержать нас не тянет. Бабушки далеко, ребенка оставить не с кем даже чтобы помыться или в магазин сходить. Я вот не знаю, это послеродовая депрессия так затянулась, или мой муж тиран и самоутверждается за мой счет, доводя меня до мыслей о суициде?

Ответ психолога: Здравствуйте, Ирина, 

Вы пишите, что уже разговаривали с нашим психологом по телефону на тему, озвученную в письме. Однако телефонный разговор прервался. Я бы порекомендовал вам снова позвонить в нашу службу, так как при разговоре появляется больше возможностей для решения ситуации. 

Из вашего письма сложно понять, почему муж скрывал своего ребенка от другой женщины. Я бы задал вопрос, что происходит в отношениях, если такой важный факт скрывается. 
Возможно, муж был уверен, что вы будете против его ребенка, против его общения с ним, против их встреч? Или возможно, вы не обсуждали это в начале ваших отношений, но ваш муж по каким-то своим мотивам решил скрыть. 

Чувствуя вину, человек использует несколько видов защиты:
1. уход в себя
2. агрессия на другого человека
3. попытка примирения или по-другому "подлизаться" к тому, перед кем чувствуешь вину

Не зная истории со стороны мужа, сложно сказать, почему он стал так себя вести, возможно, это как раз второй вариант защиты от чувства вины. 
Если это так, то рекомендую вам прочитать книгу Брене Браун "Все из-за меня". 
Она поможет увидеть вам причины того, что происходит с человеком при чувстве вины и стыда, как человек защищается и что с этим можно делать в отношениях. 

Что касается мыслей о суициде, то здесь человек сам принимает решение о своей жизни. Это всегда и только его ответственность. 
Однако если человек физически или эмоционально ослаблен, тогда ему все чаще приходят такие мысли. У вас маленький ребенок, а это значит, то вы выдержали множество бессонных ночей, гормональные перепады, отсутствие поддержки. 

Набирает силу человек в первую очередь на физиологическом уровне:

1. качественный сон
2. качественная еда
3. качественный отдых

обеспечить все 3 составляющих может только он сам.

Так же я бы порекомендовал составить список утечек ваших сил и энергии. Куда больше всего вы их тратите и что с этим можно сделать?
Вы говорите, что минимум раз в неделю сильно ссоритесь с мужем. Возникает вопрос почему вы не можете уехать обратно к родителям или снять комнату, насколько решение этих вопросов на самом деле непреодолимо. Поведение вашего мужа и его отношение к вам, во многом определяется вашей от него зависимостью и он это( как вы и сами подтверждаете) осознает. Разубедите его в этом, дайте ясно понять, что "свет клином на нем не сошелся" и вы не собираетесь оправдываться за абсурдные обвинения. Ваше душевное благополучие, а значит, и здоровье вашего ребенка, этого стоит. Ваша независимость и принципиальность в ряде вопросов может быть регулятором поведения мужа.

Ирина, я рекомендую вам еще раз позвонить психологу нашей службы и попытаться прояснить ситуацию вашу ситуацию и найти хорошее решение.

С уважением, Алексей.