Вопрос: Проблема зависимости от других людей
Мне 19 лет и я с 16 лет занималась с психологами и психотерапевтом, так как у меня стоял диагноз биполярное расстройство. Из-за частых депрессивных эпизодов, в момент ремиссии (последний год) я обнаружила за собой «дыры» в своей личности и стертые границы взаимодействия с людьми. У меня достаточно много друзей, но проблема зависимости от общения у меня случилась только с одним человеком. Мы знакомы с ним почти 5 лет, постоянно были в контакте, но в какие-то моменты он стал то пропадать, то появляться. Если появлялся, то в один день с хорошим настроением и желанием общаться, а в другой - с негативом и ссорами. Так продолжалось около 2 лет, пока мы снова не начали нормально общаться, но вот в последние 3 месяца все снова повторяется. Из-за того, что я снова жду хорошего (ведь оно было), я не могу ни выразить свое мнение по этому поводу, ни пойти навстречу. Между нами просто молчание. Оно обрывается моими сообщениями или звонком, получаются сухие ответы типа «у меня все нормально» и снова тишина. Я не могу найти в себе силы на разговор, на прекращение общения, потому что меня тянет назад вот это «а если все станет хорошо, но уже окончательно». Тяжело постоянно считать дни молчания и надеяться на лучшее :(

Ответ психолога: Здравствуйте, Камилла. С 16 лет вы занимаетесь с психологом, стараетесь через познание себя помогать себе справляться с депрессивными эпизодами. В моменты ремиссии вы осознали, что ваши границы в общении с людьми стерты, по сути, их нет. Если говорить языком метафоры, то стертые границы - это как постоянно открытая дверь в вашу личную комнату, любой в нее может зайти без спроса, делать в ней что желает, пользоваться вашими вещами и даже вами. Тот кто заходит на вашу территорию истинно верит в то, что имеет полное право здесь быть и пользоваться всем, что здесь находится. А вы молча принимаете это. Вы пишете о том, что у вас много друзей, но проблема стертой границы проявляется лишь в общении с одним человеком. Пять лет вы с ним постоянно контактировали, а потом он мог то пропасть, то вновь появиться. Складывается впечатление, что вам свойственно жить надеждами на то, что хорошее прошлое повториться в будущем. У вас уже был опыт общения, когда этот человек то приближался к вам, то отстранялся. В момент его отдаления вы "оставляли дверь открытой", надеясь, что он вернется. Как вы думаете, чем дольше человек пребывает в надеждах кого-то вернуть, тем легче или труднее ему выйти из отношений, которые уже умерли? Сейчас внутри вас живет надежда, а реальность говорит о другом, меду вами молчание, сухие короткие фразы и тишина. Как вы думаете, если во время выступления хора все будут молчать, музыка случиться? Кто-то сможет насладиться тем, как поет хор?  Певцы смогут порадоваться своему молчаливому пребыванию на сцене? Вы спросите: "При чем тут хор?" Хор - это взаимодействие людей, от того, как происходит это общение, зависит результат этот взаимодействия. Если все молчат, ничего не происходит. Так и в ваших отношениях с этим человеком, кроме воспоминаний о том, как раньше вы "пели" в унисон, нет ничего, кроме молчания. Осознайте, что сейчас вы скучаете по воспоминаниям. А что на самом деле вы чувствуете по отношению к этому человеку? Готовы ли вы принять решение - поставить точку в отношениях, "похоронить" надежду, чтобы вернуть себе свободу жить, радоваться, быть открытой миру, людям и себе? Если "да", обсудите со своим психологом этот вопрос, чтобы определить способы управления своими эмоциями в моменте проживания утраты отношений, надежды на восстановление отношений.С уважением, Ирина.