Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Здравствуйте, мне 29 лет. Из них почти семь лет живу полузатворческий образ жизни. Пару лет назад уже были попытки суицида, но там были сильные душевные страдания. Мне удалось взять себя в руки. В этот раз я абсолютно спокойно вдруг поняла, что по сути, жизнь моя окончена. У меня никогда не было отношений , и наверное уже не будет, у меня ожирение 4 стадии, и дикая зависимость от еды, которую я не могу побороть, но я старалась. У меня нет друзей, мне не с кем даже просто поболтать. У меня нет работы, потому что мне стыдно выходить из дома. Я занимаюсь творчеством, это мне немного помогает в финансовом плане.  У меня проблемы с отчимом, который считает меня обузой, хоть и делает все для меня , да и правильно считает. Мама меня очень любит, но я понимаю, что где то в глубине души и она поставила крест на мне. 
Я пыталась выбраться сама из всего этого, я тянулась к людям, но надо мной всегда смеются , меня никогда не воспринимали всерьез. Я стала очень закрытой, колючей, ничем ни с кем никогда не делюсь, даже с мамой. А мне так хочется поговорить, посмеяться , а не могу. 
Мне вдруг стало очень страшно от осознания того, что я стала вновь допускать возможность ухода из жизни. И я боюсь, что даже небольшое эмоциональное колебание приведет к этому. Мне себя то не жалко, моя жизнь закончилась лет пять назад. Я хочу постараться не делать этого ради мамы. Я не знаю, возможно ли помочь, но очень прошу. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Александра. Вы молодая девушка и творческая личность. За последние 7 лет Вы отгородились от внешнего мира, на что у Вас есть причины. Не сложившиеся романтические отношения, трудности в общении с людьми и расстройство пищевого поведения, складываясь вместе, наталкивают на негативные мысли. Вас эти мысли пугают, Вы нуждаетесь в помощи.

Вы очень правильно сделали, что написали сюда. Вы неоднократно пробовали справиться со всем самостоятельно, но не все получилось. Нельзя справиться в одиночку со всем на свете. Было бы здорово, если бы Вы в дальнейшем обратились за помощью к специалистам для продлённой работы. Работу с психологом можно продолжить, написав на этом сайте обращение в личном кабинете, я понимаю, что Вам на данный момент этот вариант удобнее, чем очная консультация. Есть ещё один способ получить своевременно психологическую поддержку бесплатно и круглосуточно – позвонить на любой доступный в Вашем регионе проживания телефон доверия или в нашу службу +7 (495)989-50-50. Очную помощь психолога Вы можете получить бесплатно в социально-психологических центрах по месту проживания и при больничных учреждениях, но нужно понимать, что в центр нужно будет ходить, но это может быть не плохой мотивацией для хотя бы редких выходов из дома. Если у Вас есть возможность оплачивать консультации, тогда можно работать с конкретным специалистом-психологом, которого Вы можете выбрать самостоятельно и который будет специализироваться, в том числе, и на расстройствах пищевого поведения. Работу с ним Вы могли бы начать дистанционно: Скайп или телефон, и когда появится готовность, продолжить работу в очном формате. Важной частью работы с специалистами будет обязательное обращение к эндокринологу и сдача необходимых анализов для того, чтобы выяснить с чем именно со стороны здоровья может быть связан набор лишнего веса. 

Давайте по порядку, постараемся все разложить по полочкам. 

Вам 29 лет, Вы проживаете вместе с мамой и отчимом, которые Вас любят и заботятся о Вас. Но Вам кажется, что Ваша мама, в глубине души, поставила на Вас крест, а отчим считает обузой, но при этом все для Вас делает. Оба суждения основаны скорее на Ваших догадках, нежели на реальном положении дел. Ваша мама Вас любит, но кто сказал, что она поставила на Вас крест? Ведь это, скорее, Ваше личное предположение, которое основано только на Ваших собственных мыслях и чувствах. Ваша мама Вас носила под сердцем, родила, растила, оберегала, отдавала в течение 29-ти лет частичку себя. Ваш отчим принял Вас как родную дочь, заботится о Вас, помогает Вам, да, может быть и ворчит, но навряд ли от того, что ненавидит Вас. Возможно, что он желает Вам добра и хочет, чтобы у Вас все было хорошо, а иначе не помогал бы Вам, а вы говорите, что он ни в чем Вам не отказывает. Мы всегда душевно болеем за наших любимых, и не всегда можем выразить тактично весь спектр эмоций, всю тревогу и безграничное желание помочь. Иногда это звучит обидно, иногда ощущается как больной пинок – Ваши родители тоже живые люди, и они тоже могут устать – но, говоря именно о родителях, это делается с добрыми намерениями, от желания помочь, а не со зла. 

Возможно, что определенные события привели Вас к ощущению собственной несостоятельности? У каждого из нас есть примерная картинка своего будущего. Иногда эту картинку навязывают любимые заботливые родственники, иногда общество в целом диктует нормы, а иногда мы же сами ставим себе рамки под лозунгом «Должна», в том числе выбираем и временной отрезок или возраст, к которому должно случиться что-то. А потом, в один момент садимся и складываем на воображаемые весы то, что когда-то хотели бы видеть в своём будущем и то, что в действительности имеем. Например, фантазия: «К 30-ти я должна быть замужем и с тремя детьми», а реальность: «К 30-ти я свободна от любовных отношений, детей нет». И в этот момент, где-то в глубине души закладывается маленькое неприятное чувство, будто я не оправдала чьих-то надежд, не оказалась такой классной и успешной, как рассчитывала быть в своих фантазиях, у одноклассниц уже дети взрослые, а я неудачница, не смогла, не справилась, не выполнила «план-пятилетку» по созданию того, что женщина ДОЛЖНА выполнить к 30-ти. И так, кому эти весы сделали хорошо? Откуда взялось это «должна»? Кто сказал, что так правильно? Кто кроме Вас вообще имеет право распоряжаться Вашей жизнью кроме Вас?  - Никто, понимаете? Есть только Вы и Ваша жизнь. Границы есть только в вашей голове, которые Вы сами ставите и сами же потом мучаетесь, ведь Вы запретили себе когда-то их перешагивать. 

Отсутствие отношений с мужчиной – не критерий Вашей состоятельности как женщины, как человека. Найти человека своего, подходящего по интересам, образу жизни, ценностям – вообще не просто. Кому-то везёт, и в их жизни быстро находится такой индивид, который им подходит и идёт с ним по жизни, а кто-то встречает своего человека в 45 лет, потерпев неоднократно серию неудачных выматывающих отношений. У каждого своя жизнь и складывается она по-разному. И кто сказал, что Вы своего человека не встретите? Вы молодая девушка, вы ещё даже третьей части отведённой Вам жизни не видели - не время опускать руки и ставить на себе крест. И раз Вы достигли предельно низкой оценки по шкале своего личного благополучия, на которую Вы больше не можете закрывать глаза, предложите себе другой вариант жизни и спланируйте своё реалистичное ближайшее будущее, которое будет комфортно лично Вам, а не другим людям. Не спешите и не стремитесь к большим переменам за короткие сроки. Работа над собой, работа длительная. Вносите изменения по немногу, маленькими шажочками к большой цели. 

Суицидальные мысли – это сигнал о помощи, сигнал о том, что сил справляться дальше в одиночку не хватает. Абсолютно нормально думать о собственной смерти в кризисных тяжёлых ситуациях. Истощение психики приводит к тоннельному мышлению, которое заставляет перестать видеть ресурсы, хорошие моменты в жизни, а оставляет только негатив, порой в гипертрофированном виде, и предлагает самый малозатратный и простой способ справиться с навалившимся. Смерть начинает казаться не страшным событием, не горем, а «спасителем», а это не так. Смерть конечна, она ничего Вам не даст, кроме прекращения физического существования на этой земле, а также отнимет у Вас все возможности наслаждаться жизнью, развиваться, работать над собой, увидеть новое, испытывать эмоции и чувства, испытывать любовь к другому человеку, узнать что такое дружба, лишит Вас возможности построить свою семью, лишит Ваших родителей любимого ребёнка, которого они много лет поддерживают, оберегают, помогают. А вот пока Вы живы – невозможного нет. Для того, чтобы Вас полуюбил кто-то еще, Вы в первую очередь сами должны себя полюбить такой какая Вы есть. Я уверенна у Вас масса достоинств, определите недостатки и для себя, с заботой о себе, начните с ними работу. Подумайте над тем, что бы Вы могли сделать, для того, чтобы любить себя больше? Для того, чтобы начать гордиться собой? И не откладывая в черной ящик, ищите возможности для реализации задуманного. 

Поговорим о еде? Вы пишите: «…. у меня ожирение 4 стадии, и дикая зависимость от еды, которую я не могу побороть, но я старалась». У меня нет возможности услышать Ваши ответы на возникающие у меня вопросы, поэтому я могу только предполагать то, что возможно с Вами происходит. Обычный приём пищи - чаще всего становится проблемой тогда, когда еде придаётся слишком большое значение. У еды первое и единственное назначение – это питание организма необходимыми микроэлементами, которые поддерживают функционирование наших органов и обеспечивают нашу жизнедеятельность. Удовольствие от приёма пищи – вторично. Учитывая весь ассортимент, который доступен на полках магазинов, акцент часто сделан на второе – на вкус: множество еды, которая является пустышкой по составу, но приносит колоссальные вкусовые удовольствия. Момент, когда удовольствие от поглощаемого перевешивает первый пункт – пользу – тревожный звоночек. Получаемое от еды удовольствие (радость, удовлетворённость), может выступать компенсацией низкой удовлетворённости жизнью. Так, к примеру, когда человек длительное время не получает позитивных эмоций из различных сфер жизни: от общения, от работы, от учёбы, от досуга – радовать себя получается только едой. Еда начинает выступать как утешительный приз, как награда, как поддержка, как то единственное, что приносит положительные эмоции. Кроме того, съедаемая пища чаще всего «вредная»: чипсы, бутерброды, жирное, острое, сильносолёное, кондитерские изделия, в общем, назовём их «вкусняшки». И вкусняшки эти съедаются вопреки голоду. Т.е. кушать Вы не хотите, нет чувства голода, но Вы все равно едите, потому что задача – получить радость, а не насытить свой организм. Отсюда и переедания. Таким образом происходит заедание проблем. Ещё один механизм, который может срабатывать — это не всегда до конца осознаваемое желание отгородиться от этого мира, выстроить вокруг себя защиту, оттолкнуть от себя людей на максимально большое расстояние – и этой броней от внешнего мира становится собственное тело. Большая масса жировой ткани и кожи вокруг «маленького» человека, которому на самом деле хочется тепла и заботы, но который когда-то был травмирован и боится, что ему снова причинят боль. 

Александра, я желаю Вам всего самого лучшего, берегите себя, заботьтесь о себе и продолжайте работу с специалистами. 

С уважением, Алёна.