Вопрос: Боль от прекращения отношений
Мне 17 лет, скоро будет 18 и я расстался в девушкой, мы были вместе 3 года. И я считаю это я виноват в этом, я часто бывал эгоистичен по отношению к ней и в один момент она просто сказала что не может быть со мной в отношениях, но сказала что любит меня и может быть моим другом, но меня разрывает изнутри когда я думаю, что этот человек будет с кем то другим а не со мной и я не смогу принять такую дружбу, мне хочется вернуть эти отношения и быть в них лучше чем был, но я не знаю как мне сделать так чтобы она доверяла мне, чтобы она доверилась мне. У меня нету особо друзей, скорее просто знакомые и мне не с кем поговорить о своей проблеме.

Ответ психолога: Здравствуйте, Андрей! Вы пишете, что расстались с девушкой и считаете виноватым в этом себя самого, потому что были эгоистичны по отношению к ней. Вы хотите вернуть отношения, но не знаете, как сделать так, чтобы она Вам доверяла.
Андрей, у Вас сейчас сложный период, потому что расставание – это всегда тяжело. Вам больно сейчас, вы испытываете ревность. 
Менее болезненно пережить расставание Вам помогут следующие шаги.
 1. Максимально выключите бывшую девушку из своего информационного поля. Удалите подписку на ее аккаунт из всех социальных сетей. Если это необходимо, отпишитесь от новостей ваших общих друзей и знакомых. Ежедневная проверка изменений статусов и обновления фотографий — попытка мозга восстановить привязанность. Примерно поэтому же мы ищем глазами знакомое лицо в толпе или метро. К сожалению, это не дает возможности мозгу осознать и принять конец этого этапа в жизни. А это в свою очередь лишь растягивает боль.
2. Окружите себя необходимой профессиональной поддержкой. Запишитесь на терапию или в терапевтическую группу. Утрата — тяжелый, болезненный период, который не обязательно проживать в одиночку. Группа единомышленников в теплой атмосфере сможет дать вам ощущение, что Вы не один. Профессиональный психолог поможет найти Ваши внутренние ресурсы, которые станут опорой в этот период.
3. Не бойтесь попросить о помощи друзей и близких. Обозначьте им, что сейчас Вы нуждаетесь в поддержке, сможете говорить только о разрыве и какое-то время будете в плохом настроении и состоянии. Возможно, Вам будет достаточно прогулок в тишине или иногда их готовности Вас выслушать.
4. Придерживайтесь подхода «маленьких дел и шагов». В период стресса все, что человек хочет делать, — лежать и смотреть в одну точку. Иногда, уходя в другую крайность, люди забивают свой график до отказа, чтобы избежать ощущения одиночества и постоянных крутящихся в голове мыслей и вопросов. Но в стрессе наш организм слаб и опустошен. Большие нагрузки не идут ему на пользу, а порой могут лишь усугубить состояние, приводя к бессоннице и болезням. Полезнее записывать план и включать в него маленькие действия и обязательно дела, приносящие Вам удовольствие. Пусть сегодня все, что Вы можете, — это помыть посуду, завтра сил хватит на что-то большее. Берегите себя и слушайте организм. Помните, что спорт, солнце и ряд продуктов повышают уровень дофамина и серотонина, которых сейчас так не хватает.
5. Не пытайтесь найти ответ на вопрос, почему это произошло. Ни одно объяснение произошедшего не поможет уменьшить боль. Душевная боль настолько сильна, что мозг пытается найти такое же весомое, разумное, логическое объяснение. Но никакие правда и аргументы не смогут помочь. Прокручивание мыслей, попытка найти истину в разговорах с бывшим партнером не помогают отпустить ситуацию, а лишь отодвигают необходимость признания разрыва. Важно осознать не причину, а факт реальности разрыва.
6. Избегайте идеализации или обесценивания партнера и отношений. И то, и другое — две крайности, не дающие Вам возможность извлечь необходимые уроки из того, что было. Возможность признать, что в отношениях были разные периоды, готовность взглянуть на все достоинства и недостатки бывшего партнера — обязательное условие для того, чтобы двигаться дальше с приобретенным ценным опытом.
7. Не обесценивайте и не осуждайте себя. Ваша ценность не определяется человеком рядом с Вами. Стремление быть идеальным партнером наперекор своим границам и желаниям не улучшает отношения. Если от Вас ушли, Вы не становитесь меньше или хуже. На разных жизненных этапах мы выбираем разных попутчиков для разного опыта.
Выход из отношений — это не только потеря конкретного человека, но и определенного образа жизни, уклада и привычек. Это в какой-то мере потеря себя: вдруг в том месте, где все воспринималось через «мы» образуется вакуум, который теперь нужно заполнить. И заполнить его необходимо собой. Помните, что период после расставания — это возможность посмотреть на себя и свои истинные желания не сквозь призму отношений с конкретным человеком. Это новый этап возвращения к себе, благодаря которому Вы сможете вступить в следующие, более осознанные отношения.
Андрей из Вашего обращения я поняла, что Вам очень нужно с кем-то обсудить эту ситуацию. Вы пишете, что друзей у Вас нет, только знакомые. В таком случае я рекомендую Вам обратиться за помощью к психологу в формате очной консультации. Если очное посещение психолога по каким-либо причинам невозможно, Вы можете также обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет). Также Вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи, +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).
С уважением, Светлана.