Вопрос: Хочу умереть
Здравствуйте. Я очень несчастный человек. У меня ща плечами 10 лет несчастливого брака. И вот, год и 4 мес. назад я встретила мужчину, который показал мне, что такое любовь и забота, что такое уважение, что есть единые мечты и цели. Первые пол года я была безумно счастлива, но после началось то, что он стал придираться во всем к моему сыну (10 лет), он его стал прямо раздражать. Мужчина постоянно задевал сына и провоцировал на психи, а когда добивался своего винил меня , что сын такой психованный. На меня все время давил психологически за то, что я якобы неправильно воспитываю ребёнка. Очередной конфликт произошёл вчера, в сегодня мы в очередной раз приняли решение расстаться. Но я очень люблю его, не могу сердцем и душой отпустить, без него будет такая пустота. Я хочу покончить с собой, чувствую, что не выдержу очередной жизненный этап 

Ответ психолога: Здравствуйте, Марина. Сейчас вы чувствуете себя глубоко несчастным человеком, поскольку отношения, в которых вы обрели счастье, дали трещину и могут закончиться. За плечами у вас 10 лет несчастного брака, когда в вашей жизни появился любимый человек, вы почувствовали что такое любовь и забота. Как я понимаю, новый мужчина дал вам опору и поддержку, которая позволила сделать выбор в пользу завершения деструктивных отношений. Первые полгода вы были безумно счастливы, но потом стали замечать придирки мужчины к вашему сыну. Мужчина проявлял раздражение и создавал  ситуации, в которых сын проявлял свою несдержанность. Финалом их конфликтов были  обвинения в ваш адрес по поводу неправильного воспитания ребенка. После очередного конфликта вы приняли решение о расставании, но внутри вам сложно смириться с такой перспективой, в голове мысли: "Я не выдержу этого, я не справлюсь, без него будет пустота". И как следствие таких размышлений, приходит мысль о том, что хотите покончить. Марина, очень хочется вас поддержать в этой непростой ситуации, но поддержка может быть разная - можно сидеть и вместе плакать, говорить, как все плохо и ничего нельзя сделать а можно  начать искать способы себя поддержать, начать осознавать, свои деструктивные мысли, которые опустошают и тянут на дно, чтобы заблокировать внутренний диалог, поднимающий гамму негативных чувств и реакций. Если немного отстраниться от вашей ситуации, то из того, что вы написали о себе, можно предположить, что вам свойственно быть в созависимых отношениях, сохранять отношения, которые себя исчерпали. По-сути, такая стратегия говорит о неуверенности в себе, о желании иметь рядом опору в муже. И в этом нет ничего плохого, каждому из нас хочется иметь рядом сильное и надежное плечо. Но важно осознать, что если внутри себя нет опоры, есть финансовая, эмоциональная зависимость от кого-то, то в случае потери такой опоры, человек не в чувствует сил справиться самому. Вы 10 лет жили в токсичных отношениях, сохраняли их. Мотивы сохранять брак у каждого свои - дети, деньги, недвижимость и пр. Жизнь вам дала шанс почувствовать себя любимой, уверенной, сильной, наполниться внутренними ресурсами, выйти из отношений, которые не устраивали. Сейчас и в новых отношениях есть трудности и присутствуют токсичные чувства, есть осознанное решение завершить эти отношения, но нет внутреннего согласия с этим. Марина, осознайте, что многие годы жизни вы выбирали жить в позиции Жертвы, жили в насилии над собой, когда продолжали жить в несчастном браке. Жить в насилии - это про состояние агрессии по отношению к себе, это чувство, возможно, неосознаваемое вами. Но теперь посмотрите на нынешние отношения, в них тоже есть агрессия. Ваш нынешний мужчина не позволяет себе напрямую выразить гнев в ваш адрес, делает это через вашего сына. И важно задуматься о том, что пока вы внутри себя не разберетесь с внутренней злостью по отношению к себе, вы как магнит будете притягивать людей или ситуации, в которых агрессия будет проявляться в ваш адрес, либо исходить от вас. Я понимаю, что сейчас вам больно, и вы ищете поддержку, чтобы не сделать непоправимого. Задумайтесь о том, что рядом с вами есть ребенок, который любит вас, и  в случае, если вас не станет он прочувствует ощущение предательства, брошенности, чувства вины, злости и недоверия миру. Аналогичные чувства вы можете сейчас испытывать. Но вы в отличие от сына имеете жизненный опыт, мудрость, профессию, которые могут дать ощущение опоры в себе (финансовую и эмоциональную). Предлагаю вам не оставаться наедине со своими негативными мыслями, а позвонить на доступный для вас телефон доверия, чтобы в беседе найти способы самоподдержки в возникшей ситуации.С уважением, Ирина.