Вопрос: Разрыв отношений
Здравствуйте! Я  прекратил  отношения с девушкой. Сделал это осознанно после того как начал ощущать себя как средство для возмещения каких-то её проблем. Она была в до меня в браке есть ребёнок. В браке была до 8 лет и не очень радовалась ему по её словам. Испытывала трудности в материальном плане. Все это я узнавал в процессе общения с ней. Я в свою очередь пытался всячески исправить эту ситуацию, налажевал общение с ребёнком и улучшал бытовые условия проживания. Вникал в суть каких-то её проблем и решал их по мере возможности. Возил по курортам и всячески радовал её. Когда мы съехались в силу своего характера я обращал её внимания на мне не приятные вещи в быту. Буть то немытая гора посуды, не убранный обеденный стол крошки и тому подобно. На выходки её ребёнка ему было 8на тот момент реагировал не грубо но голос был немного выше обычного, это касались его отношения ко мне и к порядку в комнате. Собрать игрушки, заправить постель, сложить свои вещи.А не разбрасывать все и везде. Я в свою очередь объяснял ему что это необходимо потому что создаёт неудобства хождения по квартире и очень мешает потому что все под ногами путаеться. На что мне было сказано что я просто придераюсь к ребёнку и я его не люблю и тому подобное. И дальнейшее наше проживание началось меняться в худшую сторону. Так я имел две работы и приходилось иногда работать без выходных. Через 3 месяца проживания я начал получать такие комментарии что я работаю и не хватает времени на прогулки и совместные поездки куда либо. Уменьшился финансовый поток от меня и на что я тоже начал слышать такие комментарии что я перестал обеспечивать финансовую поддержку. Всё разговоры которые мы начинали кончались её обидой на меня и слезами, конструктивного диолога не получалось. На что я начал получать такие слова что я абьюзер и теран не люблю ни её ни ребёнка. И что мне нужен лишь только интим и не более. И она просто удобная. Первый раз мы расстались прошёл месяц,мы решили что все будет по другому и снова сошлись. Но прошло 2недели и все вернулось в прежнее русло. И даже хуже. Я решил что все измениться. Были вместе месяц я так же решал проблемы сделал ремонт и поверил что все хорошо. Но получил вскоре смс о том что приходи заберай вещи и уходи. Я был в шоке от этого, но не стал выяснять ничего просто забрал вещи и ушёл. Месяц тишины. Я с мерился с этим решил уити в работу,но получать начал смс о том что я плохой человек и просто абьюзер, манипулятор, унижал её ребёнка. Ушёл без коминтариев на это просто в тишину. Но не могу не думать о ней. Иногда смотрю соц сеть но без коментов и тому подобное так глянул все хорошо жива здорова и судя по фото счастлива, также где-то бывае отдыхает. Я рад этому что у человека все наладилось и все вроде хорошо, но не отпускает её моё состояние. Я начал задавать себе вопросы почему со мной так не вышло что я делал не так. И после её слов я начал думать что я и в правду может абьюзер, нарцисс и тому подобное. Как это побороть, справиться с этим, перестать думать о том что она мне наговорила. Она не имеет образования психолога но после прочтения статей разных решила что вот я такой человек. Как с этим разобраться?????????? 

Ответ психолога: Здравствуйте, Евгений! Я очень сочувствую, что вы оказались в такой ситуации. Очень важно, что вы не остаетесь наедине со своими переживаниями и обращаетесь за помощью на наш сайт, хотите разобраться в сложившихся обстоятельствах! Очень естественно в таком случае почувствовать растерянность, столкнуться с  непониманием, что  делать дальше.  Вы рассказываете, что некоторое время назад вы состояли в отношениях с девушкой.  В определенный момент развития ваших отношений вы приняли решение жить совместно, взяли на себя финансовое обеспечение, а также помогали решать возникающие сложности, проблемы, занимались воспитанием ее  ребенка от первого брака, кроме этого, старались привнести в отношения заботу и радость. Со временем девушку перестало устраивать количество проведенного времени вместе, а также финансовой поддержки, из-за чего начались ссоры, упреки, вы решили расстаться. Затем снова была попытка восстановить отношения, съехаться, однако все закончилось обвинениями в ваш адрес  и попытками выставить вас в негативном свете.   
Евгений, мне очень хочется вас поддержать! Из вашего обращения мне видится, что вы заботливый, чуткий человек, которому важно вкладываться в отношения, давать заботу, поддержку, помогать решать трудности своего партнера. Отношения это всегда договоренность двух людей, про то, что каждый из партнеров хотел бы получать от другого и что каждый готов вкладывать в развитие этих отношений. Вы готовы разговаривать, обсуждать сложности, возникающие в отношениях, что в очередной раз свидетельствует о вашем зрелом, взвешенном и ответственном подходе к построению отношений. Однако вы столкнулись с тем, что девушка не готова была обсуждать, то, что происходило, обижалась, плакала, называла тираном и абьюзером. Такая позиция в отношениях говорит о некоторой незрелости партнера, может быть инфантильности. Когда человек через обиду, слезы, фразы по типу «ты не любишь меня» пытается решить проблему в отношениях, то он прибегает к манипуляции, пытаясь вызывать в партнере чувство вины, жалости, неправоты и так далее. Иногда человек может прибегать к такому методу, потому что нет умения говорить о своих потребностях и желаниях по-другому, для него это привычный способ поведения. Иногда может быть страшно, слишком сложно, и это оказывается для него единственным приемлемым вариантом. Мы можем лишь предполагать, почему девушка прибегает к манипуляции в общении с вами. И здесь очень важно ваше восприятие и ваше отношение к такому типу взаимоотношений. 
Вы стали задавать себе вопросы, что вы сделали не так, почему все так вышло. И за этой фразой мне видится попытка найти объяснение произошедшему из собственного чувства вины, которое, в свою очередь, могло быть навязано со стороны. Вы пишите, что расстались осознанно, так как стали  себя ощущать средством для возмещения проблем. И мне видится в этом зрелая оценка происходящей ситуации, которая учитывает свое видение отношений, свои интересы и насколько это осуществимо в отношениях. Иногда для того, чтобы сохранить себя, единственным вариантом остается выход из отношений. Мне кажется, очень важно доверять своим внутренним ощущениям, что является действительностью, а что навязано другими человеком ради собственной выгоды и своих интересов. Здесь важно правильно расставлять границы, которые будут отделять ваши действия, поступки и слова от того, что пытается навешать на вас другой человек, побуждаемый своими внутренними мотивами. 
Евгений, если у вас есть желание более подробно обсудить эту тему, вы можете зарегистрироваться на нашем сайте в формате Личного кабинета, где есть возможность вести переписку со специалистом онлайн, задавать уточняющие вопросы. Евгений, я искренне желаю вам сил разобраться в этом вопросе, найти для себя подходящие ответы, и продолжать обращаться за помощью, если возникнет в этом необходимость.
Берегите себя!
С уважением, Анастасия