Вопрос: Нюансы в отношениях с мамой.
Добрый вечер!
С мамой у нас разница в возрасте 39 лет. Несмотря на то что я ее люблю и желаю ей лучшего, у меня возникает к ней раздражение. В детстве даже ее стеснялась что-ли..ее называли старой, раз такая разница и модной она не была, не красилась. Когда я была маленькой папа умер. У нас были сложные финансовые трудности, а и до смерти папы то же бедно жили, но сама потеря отца серьезное горе. Чтобы в подобности не вторгаться, но передать атмосферу тех лет, у мамы даже денег не было стричься. Она вообще перестала за собой ухаживать, а лишнюю «конфетку» отдавала нам детям, себе ничего. Это время проходит, а все что было отпечаток остается. После того как на пенсию вышла, она развиваться перестала. Сама говорит, ничего в голову не лезет. Моя жизнь тоже не сложилась. Я в школе сильно уставала, это все было оставлено на самотек, причина –недосмотр, но кто виноват не имеет уже значение. Я, когда в больницу пришла, мне сказали то мама виновата, что не досмотрела. Я часто чувствую себя плохо. Много что перепробовала – ничего не помогло полностью. 
 У мамы еще такое бывает, что она такая простодушная, душа на распашку может все рассказать, такая без хитростная, секрет может рассказать. А люди то не такие, все не рассказывают.
Когда папа умер, а мать она –как существо «похожая на мать», я чувствовала себя как будто с дет дома. Никакого удовольствия от жизни. Мама мне сама сказала, отца нет, а мать-полу- мать.  В моей жизни были проблемы, которые меня очень сильно беспокоили., но они не решались, все копилось только.
С мамой часто ругань, конфликт на почве того, она терзает мучает себя, а заодно и меня. Каждое утро она жалуется мне на свое здоровье. «спать не могу, все болит, сил нет» - и жалуется долгими годами. Я попросила не жаловаться с утра, потому что потом настроение портиться. Потом она жалуется еще. Я предлагаю что-то решение какое-нибудь. Ой нет. Я говорю, устала ты - потому что прогулялась. Ей 71, это уже хорошо, что она выходит. Она отвечает, ой нет это мало. Да мы, когда работали, и посуду мыли на работе, и огород держали. И опять по кругу эти «до боли известные истории». И что прям бесит, она как будто себя изводит, что она не работает, но у нее же нет сил, пенсию сама заработала, но она всегда недовольна.! Не собой, не мною. Но это нельзя на это указать, она же «не жалуется» по ее мнению. При этом она знает слабоватое здоровье у меня, и все равно продолжает меня сравнивать с другими. А меня это так бесит. Я понимаю, между нами копиться напряжение мы же 24 часа в сутки рядом. Но переехать возможности нет. Она меня раздражает этой частью – она всегда всем недовольна и ей все мало, что не сделай. Я понимаю, это все от того, что она недовольна жизнью глобально и плохое здоровье. Все трудом, все тяжело. Но меня хоть пожалела ла бы, мне ведь с этим жить. Но она не понимает, не осознает, свою роль, свое общение и то как на меня влияла и как влияет.
А не считается ли это особо жёстко -  Рассказывать об активности других, мне, молодой, но не совсем здоровой, дочери? Я даже из дома почти не куда не выхожу. А остаюсь виноватой я в случае спора. Она всегда на своем стоит. Мне тоже обидно, я свою правду тоже знаю. А она себя считает правой. 
Она жила и живет в духе своего времени, и в рамках. И сверх нервозность на определенных темах - работа, лень, безделье. Как будто какая то гонка. Сверх тревожность. Иногда бывает невыносимо.
Как конфликт разрешить? Как можно не реагировать на особенности мамы, если она для меня что-то скажет неприятное, моя психика не выдерживает?

Ответ психолога: Здравствуйте, Ника. Вы отмечаете, что из-за постоянных жалоб, замечаний и недовольства со стороны Вашей мамы Вы начинаете испытывать напряжение и раздражение. 
 Зачастую, подсказки к дальнейшим действиям могут находиться в сути самих жалоб человека. Вы упомянули, что Ваша мама часто жалуется на здоровье, но что она или может быть вы вместе предпринимали, чтобы попробовать помочь? Может быть с учётом наблюдаемых у мамы проблем со здоровьем, можно получить направление на, пускай временное, но стационарное лечение под постоянным наблюдением специалистов-медиков?
 На мой взгляд, в ситуации с токсичными отношениями со стороны Вашей мамы, Вам может помочь более грамотное выстраивание личностных границ. Первое, что необходимо в данном процессе – признание наличия проблемы. Вы уже осознаете, что некоторые аспекты Ваших отношений с мамой доставляют Вам дискомфорт и Вы хотели бы что-то изменить. Но это не значит, что Вы плохая дочь и что не любите мать или не цените, что она сделала для Вас. Но сложившиеся на данный момент отношения не совсем здоровы и стоит попытаться их улучшить.
 Далее, необходимо принять особенности своей мамы. Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по Вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания. Например, Ваша мама требовательна, может оскорбить и любит жаловаться на собственное состояние и на жизнь – Вы можете потребовать от неё выполнять определенные правила в общении с Вами, но Вы не сможете сделать её другим человеком - более мягкими и добрыми по отношению к Вам. Стройте свои планы, исходя из нынешней реальности, а не надейтесь на то, что однажды Ваша мама чудесным образом изменится, прозреет и полностью перестанет жаловаться и задевать Вас.
 После того, как мы признали проблему и сделали усилия по принятию человека, переходим к установлению границ допустимого. Исходите из того, что мама может не догадываться о Ваших потребностях сама, она привыкла к той манере общения, которая сложилась у неё за годы. Так что объяснить новые правила так, чтобы она их поняла, — это Ваша задача. Но для начала Вам для себя самой необходимо определить:
1.	Какие привычки мамы во взаимодействии с Вами Вас особенно раздражают, а на какие Вы можете просто закрыть глаза? Или потерпеть, но нечасто?
2.	Что вообще Вы считаете допустимым и недопустимым в общении с Вами? Составьте список.
3.	Какой объем эмоциональной, физической и материальной помощи маме Вы готовы оказывать, а что уже перебор?
 После собственного определения комфортных для Вас границ, переходим к договору с мамой о новых правилах общения. Для этого можно прибегнуть к конфронтации. Стоит в данном случае воспринимать конфронтацию не как что-то негативное, что следует как можно скорее прекратить, а как открытый и честный разговор с мамой о том, что именно Вас не устраивает в вашем общении и каким Вы хотите его видеть в будущем. Так Вы наконец признаете свое право на эмоции, которые подавляли годами, и выразите их по адресу. Высказывать или нет всё, что накопилось за годы нездорового общения, — смотрите по обстоятельствам, но обязательно нужно ясно сформулировать правила вашего общения в будущем. Будьте предельно корректны в своих требованиях - простые и ясные требования трудно «понять не так» или проигнорировать. В качестве мотивации к соблюдению новых правил, попробуйте найти выгоду от новых правил для мамы и обозначьте её. Помните, что в рамках подобного разговора также важно оставить пространство для торга, то есть заранее подумать, чем вы готовы уступить в непринципиальных для вас пунктах.
 Как в процессе данного разговора, так и в процессе дальнейших взаимодействий, Вам скорее всего придётся проявить настойчивость. Маму, скорее всего, условно “устраивает” нынешний вариант взаимодействия с Вами и она не горит желанием что-либо менять. Чаще всего люди используют две тактики: выжидание – человек рассчитывая на вашу не серьезность будет ждать, пока Вы сами откажитесь от своих идей и сопротивление – в данном случае могут быть попытки активно противостоять Вашим требованиям как через открытое недовольство, путём манипуляций, так и через полное игнорирование Вас. 
 Старайтесь использовать систему положительного и отрицательного подкрепления. Нейтральным тоном повторяйте свои требования снова и снова, пока они не дойдут до адресата, и показывайте, что нежелательные действия имеют свои последствия. Например: «Мама, ты снова оскорбляешь меня и ты знаешь, что мне это не нравится. Сейчас я уйду в другую комнату. Давай поговорим, когда ты успокоишься». И напротив, хвалите маму за каждый шаг навстречу, ведь он ей дался, скорее всего, нелегко. Например: «Мама, я очень ценю то, что ты помнишь о своем обещании и воздерживаешься от обсуждения моего образа жизни».  
 Если мама не настроена уступать, может быть, полезно взять паузу, то есть сократить общение с ней на какой-то период, чтобы у неё было время свыкнуться с переменами. А затем повторить свои условия снова.
 Важно в данном процессе начинать с малого и проявлять гибкость. Если вы чувствуете, что перегнули палку и как-то незаметно дошли до ругани, истерик и выяснения отношений за предыдущие года, стоит признать свою часть вины и попросить прощения. Возможно, Вы выставили слишком высокие требования, которые Ваша мама не может так быстро переварить, или высказали их чересчур категорично.
 Подождите, когда все немного успокоятся, и предложите приемлемые для Вас уступки. Возможно, Вы получите совсем не тот результат, которого ожидали. Например, Вы всего лишь хотели, чтобы мама перестала негативно высказываться о Вас, а в итоге Вы с ней рассорились. Если вы вели себя корректно, не просили у неё ничего непосильного, но получили в ответ скандалы и бойкоты на месяцы, это повод задуматься о том, как в уже сложившихся условиях выстраивать отношения.
 С уважением, Михаил.