Вопрос: Меня уничтожили
Добрый день.

Я не особо хочу говорить свое имя, да и в целом мне крайне тяжело говорить о своем состоянии.

На протяжении последних 5 лет, большая часть времени занимает подавленное состояние. Периодически, конечно бывали и подъемы настроения, как и еще более сильные упадки. Это началось после первого наисильнейшего стресса в моей жизни, а именно сдача ЕГЭ. Я достаточно неплохо училась и мне все кругом возлагали огромные надежды. В качестве предметов на выбор, я взяла те, которые вовсе не знал, поэтому буквально 24/7 сидела за учебниками, чтобы достаточно хорошо подготовиться. Помню, как в тот момент, я чувствовала, как меня сильно давит возложенная на меня ответственность и я просто не справлялась. Как следствие, у меня начался ужасный тремор рук и слезы лились сами по себе, ни одно безрецептурное успокоительное средство не помогало, У меня уже в тот момент отсутствовал интерес к чему либо, а впереди еще было мучительное ожидание результатов. Первые результаты были по предмету, на который я тратила все свое время и ожидала, что затраченные ресурсы окупятся полученными баллам. Ожидание и реальность оказались по разные стороны баррикады, а мои надежды и мечты в момент испарились. Я набрала 58 баллов, когда все пробники решались на 90+. Вот тогда груз возложенной ответственности меня размазал окончательно. Помню, как сидела в ванной, стыдясь поделиться с семьей результатом, и рыдала. После этого травмирующего опыта, положительные эмоции притупились, да и руки трястись не перестали.

Далее начался период обучения в университете. До 3 курса никаких переживаний не было, но и радости особо тоже. У меня в целом было состояние, будто я на автопилоте двигаюсь. Просто тело.

Третий курс начался с перевода на заочную форму обучения в связи с работой. В тот период я работала в офисе, который специализировался на интернет-исследованиях. Наш офис работал круглые сутки и так вышло, что у меня был ночной график работы. У нас было правило: кто работает в ночь, в день переходить не может. Такие же правила были и у дневной смены. В связи с этим правилом, я работала 5 ночей подряд по 7 часов в смену и, конечно же, такой график отчасти повлиял на мое психическое состояние. Также в этот период у меня начались проблемы в отношениях с молодым человеком, с которым мы в скором времени планировали съехаться. В течении долгого времени многие вещи потихоньку давили меня. Ссоры с молодым человеком, отсутствие поддержки, отсутствие внимания, проблемы на работе, проблемы со здоровьем, задания по учебе и т.д. меня максимально убивали. К этому набору добавился еще и диплом парня, который я сама вызвалась писать дабы человеку помочь. Мне не хватало сна, пищевые привычки изменились и влияли на мой организм, меня постоянно доводили до истерики ссоры с молодым человеком в совокупности с проблемами на работе. Как итог, я лишилась сна вовсе, начала набирать весь и ненавидеть себя за это. Сон пропал не потому что я не была уставшей, а потому что я просто не могла уснуть, будто бы вовсе забыла как это делается. Иногда я могла 3-4 суток не спать, а потом пропасть в сон с дальнейшим пробуждением от собственных криков во сне. Тремор рук только усиливался, а сил добраться до специалистов просто не было. В конце концов, родители предложили вернуться домой и восстановиться. Сразу скажу, что я не хотела ехать из-за того, что отношения с родителями не самые лучшие, но об этом позже. За неимением альтернатив, я вернулась домой за месяц до нового года. Первое время я училась заново кушать как человек, а не сметать абсолютно все за раз, а потом рыдать из-за того, что ненавижу себя и всячески пыталась восстановить режим. На удивление, родители особо не давили за исключением случаев, когда мне предъявляли за выражение лица (мол слишком агрессивное), а по факту у меня было состояние отреченности, ведь несмотря, что телом я была дома, мой разум был забит мыслями, что сделать с этими отношениями, ведь я любила этого человека, как и он любил меня (по его словам), мы планировали даже свадьбу, а также он знакомил меня с семьей. Я каждый день пыталась поговорить с человеком несмотря на то, что во время любых разговоров был новый конфликт. Думаю, о восстановлении психики и речи быть не может, но это и так понятно. Уже начиная с этого периода меня стали посещать мысли о самоубийстве. С одной стороны, я отчаянно пыталась показать родителям, что все хорошо, т.к. я знала, что меня не поймут и вдобавок обвинят во всех бедах (уже был опыт, когда я обращалась к родителям за помощью, но получала лишь порцию упреков и обвинений). Все мои мысли и размышления на тему жизни и смерти я выписывала в заметках на телефоне. Уже тогда у меня отсутствовало желание жить, не было интересов, я крайне редко выходила на улицу и общалась с людьми. Вместо всего обычного я спряталась в онлайн играх, т.к время летело быстро, да и хоть немного перебивало мое состояние. Родителям такой расклад не нравился. Они постоянно говорили о то, что я хожу недовольная, все свободное время в играх провожу. Упрекали в том, что я на их шее сижу и не могу найти работу. Тем временем, отношения с МЧ накалялись еще больше. В один момент, я перестала есть вовсе. Если в прошлый раз, я сметала все, что могла, то этот раз выход я нашла в голоде, т.к он помогал мне вспомнить о том, что я еще жива. Я стала пить таблетки, которые еще больше подавляют голод, много пила воды и в целом неплохо себя чувствовала до тех пор, пока не начинала подниматься по лестнице. Как правило, все заканчивалось тем, что меня просто рвало, хотя подняться на 5 этаж не такая уж и проблема. В общем, я активно делала все, чтобы заглушить ту боль и страдания, которые я испытывала. Каждый день на фоне упреков со стороны семьи и любимого человека, я все больше и больше убеждалась в том, что не справляюсь со своими социальными ролями. Я не оправдала надежд родителей и как обуза для них, я довожу молодого человека до эмоциональных срывов, мне не удалось стать хорошим сотрудником и все в таком духе. На тот момент я думала, что хуже уже не будет, однако дно было пробито в конце марта.

У меня в отношениях уже оставались руины. Головой я понимала, что происходящее - не нормально, но сердцем я продолжала верить во что-то хорошее. Несмотря на частые ссоры, оскорбления, унижения, отсутствие внимание и наплевательское отношение в целом, я продолжала надеется, что мне удастся наладить эти отношения и в какой-то момент у меня реально получилось, все было идеально, он говорил, что любит и как ему хорошо со мной. У меня в голове оставались те слова, которые он мне говорил, оставался факт знакомства с семьей и его намерения жениться. Помимо прочего, ранее мне было сделано предложение и человек откладывал деньги. Я видела это и верила во все намерения. Он был единственный, с кем я видела будущее, с кем я желала встретить старость и кому я мечтала подарить сына. Я прям сердцем и душой полюбила человека, но в один "прекрасный" день, мне сказали, что не нужны такие отношения. Также я услышала две фразы, которые ввели меня в ступор, а именно "каждый раз я убеждался все больше и больше, что оборвать связи с тобой наилучший вариант" и "спокойной жизни с тобой уж точно не будет". Это единственный момент за долгие годы, когда во мне бушевали эмоции. Они будто бы в один момент все вырвались наружу. Я не понимала почему так, ведь ранее мне говорили, что со мной хорошо и меня любят. Был полнейший диссонанс, я не могла найти себе места и хотелось выть. После этого заявления меня начали игнорировать. Не было ответов на звонки, сообщения игнорировались, на стуки в дверь квартиры тоже слышалась тишина. Я потеряла счет времени и даже не могу точно сказать, сколько времени я пыталась поговорить с человеком, чтобы хотя бы понять, что произошло. Для меня это время тянулось невероятно долго и силы буквально покидали меня. Спустя миллион попыток связаться, один раз мне удалось и он попросил дать ему неделю, чтобы разобраться с проблемами на работе, после этого мол он выйдет на связь и мы поговорим. Также он добавил фразу, что он не разлюбил, но сейчас нужно время. На этом включился режим ожидания и отсчета каждой секунды. Через неделю он не связался со мной, поэтому я взяла инициативу в свои руки. То, что я услышала, уничтожило меня окончательно. Мне сказали следующее: "я всю жизнь жил для себя и перестраиваться мне крайне сложно если вообще возможно. И хоть те фразы и слова про любовь и женитьбу я говорил на полном серьезе, в реальности оказалось, что я не могу перестроится на то, что я не один. Мне жаль, что я слишком поздно это осознал и тем самым причинил тебе боль. За это я прошу у тебя прощение". Я услышала эти слова один раз, но запомнила их наизусть. Они буквально звучат в моей голове. На мой вопрос "зачем было в последнем разговоре говорить про любовь" он сказал, что это была ошибка и он еще не осознавал всего. Мне просто дали надежду, а потом уничтожили мой внутренний мир, мою душу, разбили сердце. С того дня я каждый день плачу в стороне от родительских глаз. Моя жизнь на данный момент состоит из того, чтобы просто не показать слезы, хотя раньше я могла натягивать даже улыбку. Я перестала нормально спать. Засыпаю поздно и со слезами, встаю спустя 3 часа и снова со слезами на щеках. Про свежий воздух я забыла вовсе, как и про еду. Физически я вообще себя не ощущаю. Я просто перестала чувствовать тело, лишь где-то глубоко внутри грудной клетки обжигающий жар размером с огромный воздушный шар. В голове постоянно звучат те слова, поэтому учиться я перестала совсем. Я могу с уверенностью сказать, что я окончательно готова к совершению самоубийства. У меня нет больше нет желания жить. Все мои мечты, планы, желания разбили вдребезги. Не вижу смысла жить с тем хламом, который оставили внутри меня. Сейчас я лишь периодически задумываюсь над тем, где довести дело до конца, чтобы родители не наткнулись на процесс. Не хочется еще больше разочаровывать кого-либо.

Ответ психолога: Здравствуйте, Милая девушка. Ответ на свой вопрос смотрите в рубрике "Личный кабинет".С уважением, Ирина.