Вопрос: Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество
Добрый вечер.
Не знаю даже зачем пишу.Наверное, больше для того чтобы выговориться. Проблемы в принципе вижу свои, но все время не получается по-другому. Мне 25 лет, замужем, ребенку 4 месяца. Мне тяжело довериться человеку, тяжело сказать нет, мне легче промолчать, закрыться в себе. По мне многие проблемы из детства. В таком замкнутом характере виню свою мать. Все детство и не только с её стороны было плохое отношение. Как многие говорят "домашние насилие". Она пила, да и пьёт (не пьет вроде нормальный человек,а как капля то все в запой на несколько дней,месяц). Вкратце детство такое - постоянные побои ( и я не говорю про подщетину или по жопу, а именно побои - ногами по животу, голову об пол,душили, палками и тд), постоянно говорили что ты урод,что я испортила жизнь, что это не твой отец ( биологического отца не видела , но знаю где найти и тд, но мне это не нужно.там своя семья.со всей той "семьёй" не виделась в сознательном возрасте. Мой папа воспитывает меня с трёх лет и для меня он настоящий и единственный отец, как и для него дочь). В детстве очень боялась мать. Боялась её пьяную ,потому что это следует побои. Она постоянно вешалась, резала вены . Очень агрессивна в таком состоянии. И в январе за месяц до дня рождения моего она попадает в псих.отделение где лежит несколько недель ( её туда отправила подруга с кем она пила и попыталась повеситься , но это все всегда на публику были её попытки самоубийства).На свое 18летие меня жёстко избили - это был такой подарок. Хорошо,что там заканчивался отдых после сессии , а то были синяки на лице. Потом в этом же году. На новый год! Семейный праздник она привела в дом своего любовника ( у нее их было много. И когда папа на стенах,в командировке она их всегда притаскивает ночью и занимается...это всё прекрасно было слышно и том возрасте все понимали.) Она его представляет как брат подруги. Но все скрывается в этот же день. Она уходит с ним. Мы с сестрой остаёмся с папой. Сестра ещё училась на тот момент в школе. И после того она свела общение на нет. И уже 6 лет не общается. Она и вышла замуж не пригласив мать. Хоть мать винит сестру за то что у неё такой характер и она не общается с ней. Во время побоев и ее пьянок я сестру старалась отправить гулять, так было лучше. Я на протяжении первых лет после её ухода ещё как то общалась с ней. Во мне разные чувства к ней. Она же все таки мама. Но при этом я ведь вижу она не меняется. Она все так же пытается манипулировать твоей жизнью как выгодно ей. На данный момент последние два месяца я с ней вообще не общаюсь. Думаю так легче будет. Она не меняется. Она лезла в мои отношения с мужем. Мы с ним снимаем квартиру и впервой время она к нам приехала со своим любовником. И нас никто не спросил. По итогу через несколько месяцев мы буквально кинули деньги на стол им ,чтобы уезжали отсюда. Она всегда упрекала всех и меня деньгами. Деньги, деньги... Я училась на последнем курсе очно и при этом было две работы ( по профессии бухгалтер, и мерчендайзер) потому,что она упрекала меня деньгами что учусь платно. И все эти деньги уходили к ней ( а жила уже давно отдельно). У нее большой финансовый упрек в мою сторону , который " надо возмещать" это и одежда, продукты и учеба ..вообщем на все что тратят деньги,чтобы одеть и обуть ребенка.  Тема денег и манипуляции ей досталась видимо от её мамы, бабушки. Для бабушки я была хорошая,когда помогала с деньги, когда брала кредиты для нее на себя ( и до сих их плачу сама). Я всегда решаю вопросы денег . Бабушка звонит - матери нужны деньги , а иначе она выпрыгнет из окна. И мне жалко.даю. когда нету беру кредиты. И в один момент ,когда не могла справиться были письма о задолженности. И тут я стала сразу отвратительным человеком, что просрочка, что отказала им в деньгах. С бабушкой я тоже не общаюсь. Она очень "выносит мозг" по поводу матери. Я будучи беременной - в этот день мне мать названивала требовала денег пьяная, потом звонок от бабушки - ни спросить как я и тд а сразу одна тема и с упрёками. Даже когда я родила и прошло 4 месяца она ни разу не видела моего сына, ни спросила как он. В принципе как и моя мать. Бабушка даже с выгодой всё сделала ,чтобы получить квартиру от государства. И как только получилось, она сразу говорила о том ,чтобы выписать меня из квартиры,чтобы только ничего не досталось, но мне даже и не нужно от них это. Они пользуются мной. Я это понимаю. Они "обиделись", когда я отказалась брать ипотеку и туда мат.капитал ,чтобы купить матери.
 Училась я отлично,красный диплом, никаких прогулов.только на последнем семестре перед диплом поблажки,чтобы могла спокойно работать по специальности. У меня какой-то всегда был страх прогулять. Даже работу... Мне лишний раз страшно что-то попросить для себя или отгул. Как будто меня убьют за это. Общения с другими ребятами в том возрасте были никакие. Мне было стыдно,что у меня такая мама. Мне страшно было с кем то общаться в лпуг что-то не то скажу, что-то глупое. Поэтому всегда в компаниях я была и есть тихоня - скромница. Отношения с мужем - вместе пять лет. До него были "подростковые" отношения. В начале всё было хорошо. Но сейчас все ни так. Мы не говорим, не о чем. Как соседи почти. Я знаю ,что он любит меня. Но было последняя сора ,а их стало много в последниие время ( из-за рождения ребенка мало высыпаюсь. Ребенок долгожданный и планированный).вот в последнюю ссору ,после неё. Он сказал ,что я только из-за ребенка с тобой,мы семья,но больше не будем разговаривать,будем молчать ( из-за того что во время разговора мне проще и так делаю я закрыться , оттолкнуть, сделать больно,чтобы только ко мне в душу не лезли), не буду тебе что-то советвать просить и тд. И вот из-за этого решила написать. Я хочу нормально общаться со всеми, но мне страшно это сделать, мне проще всех оттолкнуться, уйти от разговора. А он единственный человек,кто хотел со мной говорить ,но своим поведением и его оттолкнула.  Мне страшно потерять семью ( да я не знаю что это такое в полной мере) из-за своего характера. Хочу научиться решать проблемы разговором , а не закрываться от родного человека. Потому что все наши ссоры из-за меня. Глупости какие-то делаю вечные, хотя знаю что так не надо. На счёт сына - он у меня спокойный, но достаточно "ручной" ребенок всегда просит моего внимания,а я и не отказываю. наоборот хочу дать как можно больше любви,заботы.  По работе - в меня была хорошая должность, но подчинённые зная мой характер всегда "садились" на шею. На данный момент в декрете, но в плане работы сейчас лучше. да я сейчас работаю дома удаленно.не хотели отпускать полностью в декрет и поэтому как месяц уже начала работать. Работа спокойная - занимаюсь в профиле анализа экономического.  Во время декрета "неутупею" в профессиональном плане. Иногда бывает тяжело совмещать грудничка и работу, но это пустяк. Главное хочу наладить отношения свои. Научиться доверять и общаться. Подруг у меня нету, все ушли как закончился институт. Потом была работа сутками. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Татьяна!
У Вас были и остаются сложные отношения с мамой в связи с тем, что она употребляет много алкоголя, применяла силу по отношению к Вам, обижала, манипулировала Вами. С бабушкой отношения тоже не сложились, поскольку в отношениях с ней Вы чувствовали, что Вами «пользуются» и нужны от Вас только материальные средства. Вы считаете, что в результате «травматических ситуаций» в семье, отсутствии любви и поддержки близких родственников, а особенно мамы, Вы стали закрытой, замкнутой, не доверяете людям и, в связи с этим, у Вас сейчас возникли проблемы в отношениях с мужем. В семье происходят ссоры, Вы вините себя в том, что не умеете решать проблемы разговором и отталкиваете его своим поведением, Вы боитесь потерять семью.

Татьяна, то, что Вы переживали в детстве, подростковом возрасте и юности, безусловно, оказывало влияние на Ваш характер, личные качества и особенности поведения, в том числе, при общении с другими людьми. Однако, хочется Вас поддержать, несмотря на все трудности, Вы сохранили в себе доброту, долгое время пока могли помогали маме и бабушке, Вы сохранили в себе любовь, которую Вы дарите своему ребенку, Вы стали сильной, ответственной и целеустремленной, так как совмещали учебу с работой, при этом, закончили обучение с «красным дипломом», даже сейчас находясь в декретном отпуске всего несколько месяцев Вы начали работать из дома и для Вас это не составляет труда. 

Татьяна, прошлое имеет определенное значение в жизни каждого человека, при этом, именно от того, что Вы делаете в настоящем, зависит Ваше будущее. Считаю верным направлением для изменений то, что Вы признаете свою часть ответственности за отношения с мужем и ситуацию в семье. Важно, то, что Вы сами пришли к выводу, осознали, что закрытость и замкнутость мешает Вам, что поведение нужно менять. Теперь, остается понять «что конкретно нужно менять», «каким образом это можно сделать» и приступить к действиям.
 
Предлагаю Вам выполнить практическое упражнение, которое позволит найти ответы на вышеуказанные вопросы.
1. Запишите 3-5 ситуаций в которых, на Ваш взгляд, Вы вели себя неправильно, которые негативно повлияли на отношения с мужем. 
2. Вспомните и выпишите отдельно Ваши чувства (злость, печаль, апатия, страх и т.д.), Ваши мысли и Ваши действия в этих ситуациях. 
3. Обратите внимание на негативные чувства и мысли, которые провоцируют нежелательные действия, подумайте, как возможно с ними справляться так, чтобы не уходить «в себя», чтобы «не закрываться», например, можно их проговаривать для себя или для мужа «Я расстроена из-за… В этой ситуации мне хочется… У меня возникают мысли…», также можно попробовать записывать свои чувства и мысли. 
4. Подумайте и попытайтесь заменить указанные в ситуациях действия на те, которые могли бы привести к положительным последствиям для отношений (например, вместо «обидеться и уйти» - поговорить «по душам», обнять, остаться в комнате и дослушать, предложить варианты решения…). 
5. Попытайтесь представить себе одну или несколько ситуаций в которых Вы действуете «по-новому» (как в пункте №4) и постепенно пытайтесь включать эту практику в похожие ситуации в жизни. 
Это упражнение направлено на анализ и осознание «причин» поведения, затрудняющего общение, и разработку плана его изменения.

Помните, что негативные чувства – это нормально, при этом, важно уметь с ними справляться без вреда для себя или окружающих. Сложно будет изменить годами сложившиеся модели поведения, но постепенно, со временем, когда Вы осознаете «что менять», «как менять» и «для чего это нужно», это станет возможным. В моменты, когда захватывают негативные чувства и хочется «закрыться», любовь к мужу и желание сохранить семью могут быть Вашим ресурсом, Вашим «источником сил» для работы над собой, для изменений к лучшему.

Кроме того, учитывая, что Вы совмещаете работу и декретный отпуск, не забывайте уделять время заботе о себе, наполняться положительными эмоциями, находить возможность для отдыха и восстановления. Наполнять положительными эмоциями могут любимые занятия и хобби, времяпровождение на природе, обучение чему-то новому, вдохновляющие кино и литература. Возможно, Вам будет интересно изучить статьи или книги Ольги Валяевой о женственности и отношениях.

Если Вам сложно самостоятельно разобраться в ситуации, то рекомендую Вам обратиться к психологу за консультацией при личной встрече (к частному специалисту или в государственную организацию в Вашем городе). А также, Вы можете получить дистанционную психологическую помощь по телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи +7 (495) 989-50-50 или по доступному Вам телефону доверия. Списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации Вы можете найти на сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru
С уважением, Светлана И.