Вопрос: Я не хочу жить.
Здравствуйте, мне 27 лет. Еще в 6 или 7 лет я хотела убить себя от усталости(я не помню, что случилось , но помню четко это состояние и как я брала нож и хотела в себя его воткнуть даже не знала куда, пыталась несколько дней, но так и не решилась). В подростковом возрасте эти мысли посещали меня часто, я резала себе кожу и мечтала спрыгнуть с крыши. Также у меня появилась социофобия , рпп(компульсивное переедание). Я большую часть своей жизни была одна. Мама ушла из семьи и начала пить , я жила с бабушкой. Она много работала. Жил с нами дядя наркоман и шизофреник. Я тянулась к людям , чтобы компенсировать отсутствие внимания и любви , но в моем окружении были люди которые меня не принимали , да и я сама себя перестала принимать. Стала ненавидеть себя. Также ко мне часто приставали взрослые мужчины , начиная с детства, что тоже ударило по психике. Меня обзывали в школе из-за того, что я отличалась от других внешне. Потом я окончила школу и поступила в колледж, там мое состояние немного стало лучше благодаря тому , что меня стали окружать хорошие люди, но домой вернулась моя мама с новой семьей и жизнь снова стала невыносимой. Я для нее всегда была не такой, я все делала не так и как потом она призналась , лучше бы меня и не было , ее жизнь была бы лучше. Я с ней согласна. Я всегда чувствовала себя обузой для кого-то. Всегда не такая. Отношения в которых я была всегда были тяжелые , для этих людей я была истеричкой , я не могла быть одна и удерживала как могла рядом с собой даже тех, кто мне был не нужен. Я стала зависимой от людей. После каждого разрыва в отношениях я хотела умереть. У меня были тяжелые отношения где я мучила человека из-за того, что не хотела быть с ним, но не понимала этого тогда. Но и расстаться я не могла из-за страхов быть одной и не справится с проблемами своими. Позже я пыталась найти работу , но очень быстро выгорала от людей , потом пошла  учиться  в вуз, но тоже быстро выгорела. И благодаря тому, что уже в то время я встретила своего нынешнего мужа, который помог мне переехать в отдельную квартиру от моих родственников и на время просто сидеть дома и ничего не делать(ни работать, ни учится) , я решила взять перерыв и начать заново выстраивать свою жизнь. На тот момент у меня были сильные срывы компульсивного переедания , проблемы в выражении эмоций и социофобия. Постепенно я начала менять свой круг общения и стараться как-то выбраться из той ямы , в которой была. Но мое моральное состояние начало усугублять когда я начала более подробно анализировать свою жизнь и пытаться поменять себя. Через пару лет попыток наладить свою жизнь, многое изменилось и стало лучше, но я скатилась в депрессивно-суицидальное состояние. Было принято пойти к психотерапевту. Мне поставили диагноз 'нервная булимия' и начали медикаментозную помощь. Я прошла 5 месяцев лечения , но врач с каждым разом все больше стал обесценивать мои чувства и состояние , и стал давить на меня , а  я не справлялась с тем , что происходило. Я ушла с лечения. Я вернулась к своим мыслям о нежелании жить , но в этот раз я понимала , что я уже не пойду к врачу тк у меня больше не было сил бороться и открываться кому-то. И у меня было два пути. Первое это покончить жизнь самоубийством. Второе это попробовать по рекомендациям врача   принимать дальше лекарства (антидепрессанты и нейролептики) и изучать больше свои проблемы. За это я боюсь больше всего получить осуждение , но на тот момент у меня не было других решений. 10 месяцев я жила работая над собой и чувствовала себя значительно лучше чем когда-либо вообще. У меня появились хорошие и надёжные друзья. И был прогресс в своем сознании. Но потом нужно было сходить с лекарств. Я потихоньку начала возвращаться в свое состояние , которое было еще до лечения у психотерапевта. Я много времени провожу дома одна, у мужа такая работа, что я одна дома часто. Я только недавно начала видеться с подругой и выходить чаще на улицу , благодаря лекарствам и моему окружению. Я также не учусь , не работаю , даже мысль об этом несёт огромный страх для меня. Я понимаю, если мой муж уйдет или с ним что-то случится в ближайшее время я не смогу сама о себе позаботиться, у меня даже сил на элементарные вещи нет( на лекарствах их было больше , но все равно меньше чем у нормальных людей) и я просто покончу с собой. Мне порой кажется мне нужен лишь маленький повод, чтобы это сделать. Не смотря какие замечательные люди меня сейчас окружают и то как я смогла изменить себя, внутри я все также чувствую себя очень уставшей , какой-то немощной и не имею каких-то планов и целей на жизнь. Порой они появляются , но не надолго. Я очень эмоциональный, но негативные эмоции привыкла держать в себе. Я очень тревожная и завишу от общественного мнения. Мою социофобию усугубило то, что я очень сильно поправилась и это и пытался лечить со мной мой психотерапевт. Я сама немного продвинулась для себя в этом проблеме, но она все еще со мной.Я не могу довериться врачам потому что получу осуждение по различным поводам как это было. Я боюсь. У меня нет сил пытаться самой себя вытаскивать. У меня проблемы кажется во всем чем только можно и их так много , что кажется проще умереть , чем решить их. Я стараюсь , но либо этого мало , либо я делаю все неправильно.

Ответ психолога: Здравствуйте, Анна. На вашу долю выпало много сложных ситуаций. Уже в детстве вы ощущали усталость, от которой хотели избавиться, убив себя. В подростковом возрасте эти мысли продолжали приходить, вы резали себя, мечтали спрыгнуть с крыши. А рядом не было близкого человека, кто мог поддержать, помочь. Мама выпивала, жить вам приходилось с бабушкой и дядей с больной психикой. Вы стали искать общения среди людей, которые могли дать внимание и любовь, но люди встречались разные. 
Так появилась социофобия, ненависть к себе и компульсивное переедание. В школе вы столкнулись с негативным отношение, лишь в колледже жизнь свела вас с хорошими людьми.
Но когда домой вернулась мама, жизнь стала невыносимой. Из уст мамы вы часто слышали фразу: «Лучше бы тебя не было», и вы согласны с этим так как чувствовали себя обузой. Очень грустно читать такие строки, грустно от того, что женщина, которая родила своего ребенка, во всем его обвиняет. Если посмотреть на эту ситуацию шире, то можно  сказать, что вам пришлось рано повзрослеть, а мама, которая должна быть стать опорой, должна была растить вас, любить, помогать взрослеть, учиться жить, бросила вас. Ребенок всегда требует много внимания, и не его вина, если у него родители, которые не были готовы к ответственному родительству, это его беда. 
Отношения в семье закладывают в ребенке модели отношения к себе, людям, миру. В вашей семье вы видели отвержение, чувствовали свою ненужность, ощущали себя обузой. И конечно же, когда вы строили отношения с людьми, из страха их потерять, делали все, чтобы удержать их. Страх отвержения, страх одиночества и пр. негативные чувства забирают много сил и энергии, отсюда выгорание от общения. 
Как я поняла, когда вы встретили своего супруга, почувствовали опору и поддержку. Именно тогда вы  стали заново выстраивать свою жизнь. Не смотря на срывы компульсивного переедания, на наличие трудностей в выражении эмоций и социофобии, вы стали постепенно менять свой круг общения, выбираться из ямы, в которой были. И у вас многое стало меняться, улучшаться. Но когда стали анализировать свою жизнь скатились в депрессивно-суицидальное состояние. Это состояние заставило вас искать помощи у психотерапевта. Был поставлен диагноз, назначено лечение, но вы не нашли у специалиста понимания на эмоциональном уровне, что заставило отказаться от продолжения терапии. 
Но вы не сдались,  продолжили работать над собой, за  10 месяцев  почувствовали улучшение, появились хорошие и верные друзья, многое осознали, внутренне трансформировались. Такой прогресс многого стоит, говорит о силе характера.  
Вы много времени проводите дома одна. Тем не менее, вы стали выходить на улицу с подругой, но заслуги в этом отдаете не себе, а лекарствам и окружению. Возможно, что лекарства и близкие люди позитивно влияют на ваше эмоциональное состояние, пока вы зависите от этого, но без ваших усилий, без преодоления себя этого бы не произошло. Чаще обращайте внимание на свои сильные стороны. Сейчас вы не работаете, одна мысль об этом несет огромный страх, есть у вас страхи и относительно мужа, одиночества и невозможности выжить одной. Анна, в вашем сознании закрепилось мнение о себе, как о слабой и беззащитной, но из того, что вы написали, можно сказать, что внутри есть сила, есть жажда жизни, есть внутренние ресурсы для реализации себя в социуме. Да, у вас нет профессии, но вы можете работать, быть полезной людям. Когда у человека есть деятельность, которая его наполняет, возникает другое состояние. 
Пока вам трудно думать о работе, но вы уже начали выходить из дома. Поразмышляйте, как вы можете увеличить степень своей свободы передвижения. Возможно, важно двигаться маленькими шагами, чтобы пройти длинный путь. Для такого случая может подойти прием: Каждый день выходите из дома одна,  как только почувствуете сильный страх, дискомфорт, остановитесь, сделайте еще один шаг вперед и вернитесь домой. Заведите блокнот своих передвижений, отмечайте в нем какое расстояние проходите каждый день, старайтесь каждый день увеличивать интервал передвижения, хотя бы на шаг. 
На уровне ума тоже помогайте себе. Блокируйте внутренние рассуждения о своей слабости и бессилии, остерегайтесь себя запугивать, воображая негативное будущее. Будущего не знает никто. Порассуждайте о возможности найти работу удаленно.
Внутри вас сейчас есть усталость, нет планов и целей на будущее. Тогда сейчас может стать вашей целью – нормализация эмоционального состояния. Старайтесь в свою жизнь включать все то, что наполняет и радует вас. Достижение этой цели позволит вам идти дальше, ставить цели и решать задачи. Рекомендую вам для работы над собой книгу Дэвида Хокинса «Отпуская дискомфортные чувства», она есть в сети, аудио. Если найдете возможность, обратитесь за психологической помощью очно.
С уважением, Ирина.