Вопрос: Обижаюсь на безобидные шутки своей девушки
здравствуйте.  у меня сложная ситуация. мне 18 лет, я в отличных отношениях полгода, мы правда любим друг друга, обсуждаем все проблемы, доверяем друг другу. но в последнее время я стал обижаться на все. например, если моя девушка случайно не заметила одно сообщения из нескольких и не ответила на него. я стал обижаться на действительно безобидные шутки, устраивать ссоры по этому поводу. я всегда отхожу от всех обид, понимаю, что это глупости, но не могу сдерживать себя и ссорюсь. девушка устает от этого, я боюсь, что наши отношения могут закончиться из-за меня. что мне делать?

Ответ психолога: Здравствуйте, Лев!
В обращении вы пишите, что вас беспокоит, что в последнее время появились конфликты в отношениях. Вы обижаетесь, сейчас вам сложно сдерживать эмоции. Из-за появившегося напряжения в отношениях, возникает ощущение нестабильности, вам тревожно что девушка устанет от этого и разорвёт отношения. Также в обращении чувствуется, что вы вините себя, как будто это вы несете ответственность, если девушка примет такое решение. 
Прежде всего хочу вас подержать, данная ситуация вызывает множество чувств, с которыми не так просто справиться. Важно, что вы смогли отрефлексировать свои переживания, заметить, что вас что-то беспокоит, что что-то происходит - это уже первые важные шаги на пути к изменениям.  
Далее хочется напомнить, что в отношениях ответственность делиться пополам. За климат в отношениях отвечают оба партнера. Важно понимать, за что вы несете ответственность, а за что нет. На что вы можете влиять, а на что нет. 
Отношения можно создать при обоюдном желании, признайтесь себе в том, что вы не можете влиять на решения другого человека, постарайтесь отпустить ситуацию. Вы можете делать то, что зависит от вас. То, на что вы можете влиять - это свои переживания (способ их выражения) и действия. Я предлагаю именно на этом сконцентрироваться. 
Здесь важно сформировать два навыка. Это четко определять эмоцию, которая возникла, и понимать, на что именно возникла эмоция, какая мысль предшествует появлению эмоции. В любом случае, если вы чувствуете обиду, или тревогу, значит, происходит что-то важное для вас и об этом важном вы можете говорить со своей девушкой. 
Попробуйте поговорить прямо, открыто, что вас беспокоит, что, по – вашему, вызывает трудности в ваших взаимоотношениях. Выражайте свою позицию спокойно. Используйте «Я-сообщения» (говорите от первого лица, избегая обвинений и осуждения), сообщайте о своих переживаниях, давайте понять, что нацелены на решение возникшего вопроса.
Структура Я-высказываний состоит из 4 составляющих:
1. Сначала следует безоценочно описать ситуацию, которая вызвала напряжение, начав таким образом: «Когда… (опишите действие)»
2. После этого выбрать слова для передачи личного переживаемого чувства: «Я почувствовал…», «Мне стало…»
3. Далее - проясните причинно-следственную связь этого чувства по отношению к событию, действию : «В связи с тем, что…», «Потому что…»
4. Предложите способ удовлетворения своего желания: «Я хочу…», «Я нуждаюсь…», «Мне необходимо…»
Нужно строить высказывания таким образом, чтобы они были направлены на вас, а не на внешний мир или собеседника, подчеркивая вашу собственную зрелость и ответственность. Когда вы обвиняете и перекладываете ответственность на чужие плечи, то это приводит к непониманию и конфликтам.
Также хочу порекомендовать методику «Хочу-могу-надо», которая может помочь структурировать  представления о своих возможностях в контексте отношений. Эта схема может выглядеть как таблица, состоящей из трех столбцов – «хочу», «могу», «надо».
«Хочу» — это ваши интересы, склонности, то, к чему лежит душа. Это занятия и действия, которые вы могли бы выполнять с интересом, по собственной инициативе. Постарайтесь почувствовать себя и свои потребности, проанализируйте, что приносит Вам удовольствие, а что, наоборот, вызывает внутреннее сопротивление.
«Могу» — это ваши способности, возможности здоровья, особенности вашей личности. Это уровень знаний и умений. В каких-то делах человек менее успешен, быстрее устаёт, начинает нервничать, злиться, теряться, а в других – за ним не угнаться, он занимается с удовольствием. Незнание своих способностей, состояния здоровья и физических особенностей и неумение соотнести их с требованиями профессии могут привести к ошибочному выбору.
«Надо» — это требования, накладываемые извне (например, обществом, окружением, работодателями, особенностями работы и профессии, возможностями среды и т.п.). Реализовывать некоторые планы, если имеются ограничения, бывает затруднительно. Но это также задает границы взаимодействия, очерчивает круг возможностей. 
Также, если не получиться своими силами ,рекомендую обратиться к психологу на онлайн-консультации или очно. Он поможет Вам более глубоко разобраться в этой ситуации. Также Вы получите ту поддержку и опору, которые вам необходимы. 
Желаю Вам преодолеть жизненные трудности на этом этапе. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.