Вопрос: Травмы, тяжелые заболевания, утраты
Здравствуйте, в нашей семье недавно произошло горе, умирила моя мама. Это произошло достаточно неожиданно и застало нас врасплох, ещё недавно она была здорова и полна сил, играла с внуками, мы строили планы на жизнь. А потом все как в страшном сне. Стала чувствовать не очень и в последствии у неё обнаружили опухоль мозга. Прогнозы были благоприятные, мы готовились к операции и всячески поддерживали её, убеждали что все будет хорошо. Операция была сложная и после неё она была в реанимации, на 4 день нам сказали что она пришла в себя и мы выдохнули думали что все наладится, но потом у неё обнаружения послеоперационный менингит и потом и внутрибольничную пневмонию. Я каждый день звонила в больницу и вот мне позвонили и сказали что её больше нет. Это был шок. У неё случился отёк мозга и полиорганная недостаточность. И дальше какой-то кошмар, организация похорон, прощание, похороны. Потом мне показалось что стало чуть легче, но вскорости стало хуже, началось осознание. Это так страшно осознать что её не вернуть. Начались проблемы со сном, каждый день мне кажется что я что-то не сделала или сделала не так, днём я ясно мыслю, что это очень страшная болезнь, что к сожалению определили что опухоль было очень злокачественной и шансов почти не было. Но вот ночью меня мучают страшные сны и мысли что что-то прошло не так. Не знаю как начать спокойно спать и не видеть страшные сны. Пытаюсь читать книги по теме, пытаться отпустить ситуацию и пережить горе, но пока не получается, страшные сны и страхи не уходят. Я в тупике. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Дарья!
Вы недавно потеряли маму. Это огромная утрата, безмерное горе, которое ошеломляет своей внезапностью, непоправимостью и несправедливостью. Сочувствую вам и вашим родным! Примите мои соболезнования!
Мы всегда испытываем горе, если расстаемся с теми, к кому сильно привязаны. Самое сильное горе мы переживаем, безусловно, когда умирает кто-то из наших близких.
Это похоже на то, как будто от нас отрывают кусок нас самих. Мы настолько срастаемся в отношениях с любимыми людьми, что, они становятся частью нас. И конечно, когда эта часть внезапно уходит, мы переживаем сильную боль. И вот горевание – это исцеление этой боли. 
Очень хорошо, если человек это осознает и позволяете всем чувствам быть, проживает их осознанно. Тогда исцеление будет полным. Но если он что-то подавляет, избегает каких-то эмоций и переживаний, то это все равно, как не промыв рану, не очистив ее, просто забинтовать и не обращать на нее внимания. Рана рано или поздно загноиться. И точно также боль внутри, если не дать ей исцелиться, будет отравлять вашу жизнь, ваши отношения, ваше будущее и настоящее.
Судя потому, что вы стараетесь разобраться в причинах и закономерностях вашего состояния, читая книги, думаю,вы уже знаете, что сам процесс горевания имеет несколько стадий. То насколько последовательно, постепенно и полно человек, переживающий утрату, проходит их, определяет насколько естественным был сам процесс. Тем не менее, позволю себе вкратце остановиться на каждой стадии процесса горевания, чтобы определить какие уже пройдены, на какой сейчас вы находитесь и в чем особенности следующих.  
Первая стадия – шок. Обычно все начинается с шока, особенно если смерть близкого человека была неожиданной. Трагическое известие вызывает ужас, эмоциональный ступор, отстраненность от всего происходящего или, наоборот, внутренний взрыв. Мир может казаться нереальным: время в восприятии горюющего может ускоряться или останавливаться, пространство — сужаться. Зачастую люди отмечают, что не помнят себя в этот период. 
Вторая стадия – отрицание. Сознание не допускает мысли о смерти, оно сторонится боли, и не хочет верить в то, что собственная жизнь теперь тоже должна измениться. В этот период жизнь напоминает дурной сон, и человек отчаянно пытается «проснуться», чтобы убедиться в том, что все осталось как прежде.
Третья стадия – агрессия. Выражается в форме негодования, агрессивности и враждебности по отношению к окружающим, обвинении в смерти близкого человека себя, родных или знакомых, лечившего врача, и т.д.
Однако какими непереносимыми ни были бы чувства вины, ощущения несправедливости и невозможности дальнейшего существования, все это — естественный процесс переживания утраты! Важно понять, что есть вещи, которые за пределами наших возможностей и желаний! Вы не Бог, которому все подвластно. Для своей мамы вы были дочкой, которая поддерживала ее в трудные минуты, искренне верила, что все наладиться, вселяла надежду на лучшее, заботилась о ней. Мама все это видела и чувствовала! Уверена, она ценила это и была вам благодарна! Вы сделали все, что могли! Чем раньше вы это поймете и примите, тем проще и быстрее проживете свое горе. Сейчас вы именно на этой стадии. Важно не «застрять» на ней. Иначе процесс прекратит свою динамику и из естественного перейдет в патологический, незавершенный. Если чувствуете, что чего не сказали, мы можете написать ей письмо, сходить  на кладбище или проговорить это ей, как будто бы она сидит перед вами. Эти опосредованные разговоры вызывают колоссальной накал эмоций, кажется, что душа разрывается от боли и тоски, но зато они освобождают вас от гнетущего чувства недосказанности и вины! По необходимости они могут повторяться! 
Четвертая стадия – депрессия (тоски, одиночества, ухода в себя и глубокого погружения в правду потер). В этот период могут опускаться руки, может теряться смысл жизни и  повседневных действий. Человеку может казаться, что бессмысленно заботиться о себе, ходить на работу и т.п. Но вот как раз обязанности по отношению к близким людям или обязательства по отношению к работе, коллегам – это то, что может стать спасательным кругом и не позволит свалиться в депрессию.
Тем не менее, даже если человек находит временные смыслы во внешних делах и отношениях, то период усталости и потери смыслов все равно бывает.
Он чувствует усталость от всего пережитого, от постоянной боли, от эмоциональных качелей. Он можем быть полностью разочарованным в отношениях, жизни, себе и т.д. Это нормально!!! Не нужно этого бояться и от этого убегать. Но и не стоит вестись на поводу у ума и эмоций. Полезно переживая все это, продолжать внешне обычную жизнь с заботой о себе и своих близких. 
В этот период многим переживающим утрату хочется быть в одиночестве, в то время как все в округ могут стремиться вас опекать, опасаясь, что вы замкнетесь в себе, будите чувствовать себя брошенной. В данной ситуации   одиночество – это то, что пугает, но оно же и исцеляет. В одиночестве вы можете полностью не сдерживать слезы, дать волю всем чувствам и выразить их полностью. Кому то это возможно в окружении других людей, но часто в компании бывает много напускного. А тут важно просто остаться как есть, максимально расслабиться. В период одиночества многое переосмысляется. Мы прощаем все обиды и себя. Через бессмыслицу, пустоту и боль, через полную потерю ориентиров мы постепенно находим новые смыслы и ценности. Они вызревают и прорастают внутри нас. В этот период хорошо помогает духовная практика. Очень хорошо в одиночестве, в полной бессмысленности смотреть в себя. Внимание естественно переводится внутрь. Вопросы Бытия, Бога, духовные истины – становятся легко видимыми. И это же все помогает полному принятию ситуации. Я не призываю вас отстраниться от всех и погрузиться в одиночество! Но если у вас есть такая потребность, я хочу, чтобы вы знали, что на определенном этапе она очень уместна, естественна и полезна.
Пятая стадия – принятие произошедшего. Она, как правило, подразделяется на фазу остаточных толчков и реорганизации и фазу «завершения». 
На фазе остаточных толчков жизнь входит в свою колею, восстанавливаются сон, аппетит, профессиональная деятельность, умерший перестает быть главным средоточением жизни.
Переживание горя теперь протекает в виде сначала частых, а потом все более редких отдельных толчков, какие бывают после основного землетрясения. Такие остаточные приступы горя могут быть столь же острыми, как и в предыдущей фазе, а на фоне стихающей боли могут восприниматься как еще более острые. Поводом для них чаше него служат какие-то даты, традиционные события («Новый год впервые без нее», «весна впервые без нее», «день рождения») или события повседневной жизни («обидели, некому пожаловаться», «на ее имя пришло письмо»).
Эта стадия, обычно завершается к годовщине смерти. За год происходят практически все обычные жизненные события, которые были связаны с ушедшим. Годовщина смерти является последней датой в этом ряду. Именно поэтому большинство культур и религий отводят на траур один год.
За этот период утрата постепенно входит в жизнь. Человеку приходится решать множество новых задач и если процесс горевания шел своим естественным путем, то боль утраты перестает доминировать в сознании и эмоциональном фоне человека. Постепенно появляется все больше воспоминаний, освобожденных от боли, чувства вины, обиды, чувства покинутости.
Нормальное переживание горя приблизительно через год вступает в свою последнюю фазу «завершение». Здесь важно понимать, что длительность скорби не является мерой любви к умершему! Не нужно искусственно вгонять себя в состояние скорби и тоски, тем самым отдавая дань уважения и любви к умершему. 
К этому времени образ умершего должен занять свое постоянное место в семейной и личной истории, семейной и личной памяти горюющего, как светлый образ, вызывающий лишь светлую грусть.
Продолжительность реакции горя, зависит от того, насколько успешно человек осуществляет работу горя, то есть, выходит из состояния крайней зависимости от умершего, вновь приспосабливается к окружающей действительности, проживая свою счастливую жизнь!
Дарья, еще раз хочу подчеркнуть, что вы сейчас проживаете закономерные особенности процесса горевания. Все, что вы описали свойственно этому состоянию, от него не убежать. Зная его динамику, последовательность вы сможете справиться с болью утраты.
Для этого
- Работайте с теми ложными убеждениями, которые провоцируют чувство вины, тревожные сны и т.д. Вы не всесильны, вы не можете быть ответственный за все, что происходит вокруг вас.
-  Если чувствуете, что осталась недосказанность в отношениях с мамой, устраните ее. Нет ничего странного или ненормального в том, чтобы разговаривать с ушедшим. Рассказывать ему о своих чувствах, о том, что сейчас с вами происходит, просить у него поддержки. 
- Найдите свой ресурс, который вас мотивирует, радует, отвлекает от погруженности в тоску и скорбь. Это могут быть дети, работа, религия, увлечения, благотворительность. Все что угодно! У каждого он свой!
- Отслеживайте свое состояние! Главное не остановиться, погрузившись в омут тоски и скорби. Важно жить своей полноценной и богатой на событие жизнью. Произошедшая утрата не должна ее себе подчинить!
- Если почувствуете, что морально не справляетесь с болью потери, обратитесь к психологу, который работая с вами в очном формате, сможет вас сопровождать. 

Дарья, желаю вам сил пережить утрату и снова обрести радость каждого дня! 
С уважением Наталья Е.