Вопрос: Ненависть к своей личности
Здравствуйте! Хочу поведать вам о моей проблеме. Правда в том, что у меня ужасные личность, характер, взгляды на вещи и т.д. Я никогда не считала себя плохой, пока мне не начали говорить окружающие о моей личности. Все мои близкие твердят, что я бесчувственная, жестокая, больная, мне надо лечится и дальше просто трёхэтажный мат. И иногда такое бывает, что близкие мне люди желают мне смерти, по типу: сдохни, тварь; сбросься с крыши, ненормальная; гори в аду; иди убейся. И я правда не понимаю, они так шутят или серьёзно. Просто у меня с близкими чёрный юмор, но в такие моменты я не знаю как реагировать, особенно, когда они не улыбаются и говорят серьёзным тоном. Сегодня я повела себя очень ужасно по отношению к своей сестре, мне безмерно стыдно за своё поведение. Сестра просто взяла кое-то моё и не собиралась отдавать, из-за чего я повела себя агрессивно и начала забирать силой, применяя насилие. Она отдала мне моё, но покрыла меня матом, говоря какая я ненормальная и мне надо идти сброситься. В тот момент я поняла свою ошибку и мне стало очень стыдно. Но я не могу извиниться за что-то, просто потому что у нас в общении такое непривычно. После этого я долго думала и продолжаю думать о самоубийстве. Может, я и в правду такая отвратительная, как все говорят? Возможно, мне правда стоит поскорее умереть. Я вела себя с близкими открыто и мне, наверное, стоит быть сдержаннее. В общем, я решила не показывать свои эмоции и мнение больше никому.

Ответ психолога: Здравствуйте, Динара!
Вы пишете, что в последнее время у Вас стало меняться отношение к себе в худшую сторону. Вы пишете, что после общения и ссор с родственниками чувствуете стыд, у Вас появляются мысли о самоубийстве.
Динара, прежде мне всего хочется Вас поддержать. Из вашего сообщения чувствуется, как сильно Вы переживаете о произошедшем – Вы пишете, что хотели бы извиниться перед сестрой, но не можете, потому что в семье у Вас такое не принято.
В каждой семье складывается своя уникальная культура общения и свой «язык привязанности». У кого-то в семье принято обсуждать дела и проблемы, например, за ужином, делясь переживаниями, кто-то поддерживает через телесный контакт – прикосновения и объятия, а у кого-то принято беззлобно подшучивать, чтобы поднять человеку настроение и показать, что с любой неурядицей можно справиться. Увы, не всегда сложившаяся в семье культура общения нравится всем её участникам (например, бывает так, что кто-то не любит прикосновения или не терпит любых шуток на свой счет). А иногда бывает так, что культура общения не является здоровой – что, зачастую, отражает имеющуюся обстановку в семье, её проблемы, горести и взаимные обиды. 
Вы описываете, что в Вашей семье является нормой пожелание смерти, уничижительные слова и мат. Такое отношения является встречает непонимание и даже порицание даже по отношению к незнакомым людям, не говоря уже о самых близких. Конечно, такое не может не ранить, когда ты слышишь их от тех, кто должен быть твоей опорой, поддержкой и воодушевлением. Судя по всему, сложившаяся в Вашей семье манера общения имеет элементы агрессии и взаимных обид. И, увы, она влияет таким образом, что даже имея желание извиниться, Вы не делаете этого, потому что у Вас «так не принято». Это не даёт восстанавливать, налаживать и укреплять отношения естественным образом, поскольку извинение и разговор по мотивам произошедшей конфликтной ситуации является закономерным и здоровым разрешением ситуации.Динара, у меня сложилось впечатление, что Вы желали бы иметь иной вид близости в своей семье – связанный с обсуждением чувств и поддержкой. Это совершенно нормальное желание – чтобы тебя уважали, ценили, высказывали привязанность, поддерживали, выслушивали. К сожалению, в одиночку изменить сложившуюся систему отношений бывает крайне трудно – в конце концов, она складывается таким образом, потому что так или иначе она удовлетворяет некоторые потребности человека. Однако это не значит, что Вы не можете повлиять на ситуацию. Для начала, Вы можете не по поддерживать подобную манеру в отношении себя – например, на неприятное пожелание говорить, что Вы чувствуете: «мне неприятно, когда ты так говоришь», «пожалуйста, не шути так по отношению ко мне», «меня задевают твои слова». Здесь важно не обвинять человека, а делиться своими переживаниями: НЕ «ты говоришь ужасные вещи», А – «я чувствую…», «я испытываю…», «мне больно…». Этот же прием можно использовать при разговоре один-на-один, например, искренне поговорив с сестрой о произошедшем, как Вы себя чувствовали до и после ссоры, какие отношение Вам хотелось бы с ней иметь. Возможно, это не поменяет семейную ситуацию, однако это поможет Вам быть искренней с собой и другими, выражать то, что Вы чувствуете, а, возможно, даже покажет Вашим близким людям, что общение можно строить не только на скрытой агрессии и подшучиваниях, но и через открытую поддержку и отстаивание своих ценностей.
Динара, у меня сложилось впечатление, что когда Вы говорили о «близких людях», Вы по большой части говорили о своей семье. Однако важно понять также, как у Вас строятся отношения с друзьями, возможно, молодым человеком. Присутствует ли агрессивный тон общения в Ваших отношениях? Как это заставляет Вас чувствовать? Что бы хотелось изменить – или, наоборот, с другими людьми Вашем окружении Вам хорошо и комфортно? Важно понять, что в отличие от семейных отношений, где зачастую бывает трудно изменить сложившийся устой, в дружеских и романтических отношениях Вы можете и даже должны выбирать отношения, которые Вас заряжают, поддерживают, удовлетворяют Ваши потребности в заботе и любви. Здесь Вы обладаете большей свободой менять характер ваших отношений и близости, разрывать неподходящие отношения, находить новых людей и строить новые отношения. 
Динара, Вы пишете, что Вы никогда не считали себя плохой, пока другие не начали говорить Вам о Вашей личности. И это очень ценно, поскольку говорит о том, что в целом, до недавнего времени, Вы имели здоровое отношение к себе и адекватную самооценку. Очень важно понять, что Вы определяете и формируете себя сами, что бы Вам не говорили другие люди. Обязательно поддерживайте себя, напоминайте себе, что Вам в себе нравится, чем Вы гордитесь, заботьтесь о себе, хвалите себя за достижения, не корите, а поддерживайте, в минуты неудач. Вы – самый близкий для себя человек, который всегда будет рядом. 
Вы пишете, что решили больше никогда не показывать свои эмоции и мнения. Динара, мне очень жаль, что эта ситуация привела Вас к такому выводу. Ведь из вашего письма у меня сложился образ человека чуткого, искреннего, честного, который способен испытывать раскаяние за ошибку, человека, который размышляет о природе отношений, стремится к близости и открытости, человека, готового к изменениям. Ваше письмо в нашу службу говорит о том это ответственный и важный шаг, который говорит о том, что Вы ищете способ, как справиться с ситуацией, как найти тот выход, который подойдет именно для Вас, и я горячо поддерживаю это начинание.Динара, я желаю Вам очень большой удачи на Вашем пути!  
С уважением, консультант службы Мария