Вопрос: Тема не указана
Добрый день!
Замечаю за собой, что при наличии устойчивых отношений, начинаю сбегать. 
Проходит пару-тройку месяцев, к человеку привыкаю, даже принимаю его со всеми "чудесами" и сама стараюсь быть более открытой. Наступает момент, когда приходит осознание и принятие чувств к человеку, вроде счастье. 
Но потом что-то заставляет меня пугаться, испытываю страх, неуверенность в себе.
И в итоге сбегаю, глупо пытаясь себя еще оправдать, или же взять вину на себя, с целью не ухудшать состояние близкого человека. 
Так было уже два раза. Как только мне полностью открываются, верят безусловно, я сматываюсь. Не сказать, что от этого испытываю эмоции, которые мне в наслаждение. Боль, в основном это боль.За то, что обнадеживала человека, давала надежды, в которые и сама неосознанно верила. Так же стыдно за это. Как малое дитя, боюсь наверное чего-то. Вот только чего? Почему я прерываю стабильные, качественные отношения?  

Ответ психолога: Добрый день, 
Мария, Ваше письмо посвящено вопросу об отношениях между мужчиной и женщиной. Могу предположить, что Вы обратили внимание на схожесть завершения/срыва отношений в двух случаях, которые у Вас были. В сообщении описываете, что знакомитесь с молодыми людьми, привыкаете, принимаете человека со всеми его особенностями. Вследствие завершения отношений  испытываете чувства вины, растерянности и боли. Насколько мне удалось понять: Вы принимаете решения разорвать отношения с молодым человеком, несмотря на то, что оцениваете их как стабильные и качественные. Задаете вопрос почему Вы прерываете отношения? Стоит сказать, что в психологии известно несколько этапов развития отношений. Все периоды/этапы имеют определенную характеристику и продолжительность: поиск партнера, «влюбленность», пресыщение, отвержение и «исследование», терпение, служение, уважение, любовь. Опишу коротко первые три. На этапе влюбленности пара переживает эмоциональный подъем. Между мужчиной и женщиной возникает притяжение. Они не замечают недостатков друг друга. Различия во вкусах и жизненных приоритетах уходят на второй план. Главное на этой стадии то, что им интересно вдвоем. Люди проводят много времени вместе, идеализируют образ возлюбленного. Следующий период – пресыщение: происходит заметное охлаждение к партнеру. Образ любимого человека становится более приземленным. Начинаются первые ссоры из-за разницы во взглядах. И мужчина, и женщина вспоминают о собственных установках, начинают отстаивать свое мнение, замечают разницу в мировоззрении. На этом этапе главная цель — доказать свою значимость, показать себя как личность с индивидуальными вкусами и интересами. Отвержение - этап окончательных потерь «розовых очков». Все недостатки любимого становятся видны невооруженным взглядом. На этом этапе человек испытывает заметное разочарование и отвращение. Образ партнера оказался далек от идеала. Часто на этой стадии пара расстается — кто-то уходит, не выдержав разочарования. Следует рассуждать трезво, это поможет понять, с каким человеком предстоит дальше строить отношения. Важно пройти этот этап, осознать, что все люди несовершенны. 
Мария, Вы пишите, что осознаете и принимаете некие чувства к человеку. Интересно понять о каких чувствах идет речь. Ведь Вы их даже не называете  письме.  Хочется также сказать о том, что по мере продвижения партнеров в отношениях возникает некое напряжение и тревога. Ведь отношения  - это всегда риск: «А вдруг меня отвергнут? Как же будет больно его/ее потерять?». Или: «А вдруг все получится? Я пойму, что меня любят, меня выбирают и принимают, что же я с этим буду делать?». Ведь любые отношения не имеют никаких гарантий и заранее определенной «формы». Вступая в отношения, мы рискуем каждый раз, когда раскрываемся перед партнером, впускаем его в свой мир. Иногда человек испытывает страх, что его отвергнут, а иногда боится, что ему захочется, отвергнут, бросить другого, познакомившийся ближе и убедившись, что партнер не подходит. Иногда, мужчина или женщина, ошибочно считают, что вступив в отношения – это раз и навсегда! Что теперь каждый из нас несет ответственность за оберегание другого от ран и обид и т.д. Оттолкнуть другого, отвергнуть – не менее сложная задача, чем быть покинутым.  Иногда люди считают, что их любовь не подходит партнеру, она не годится и т.д. Поэтому причин для того, чтобы объяснить причину срыва контакта между Вами и партнером достаточно много. Возможно – это страх перед «сближением», появление чувства привязанности, зависимости, теплоты, а может быть, оборвав отношения, мы спасаем себя от последующих переживаний и чувств разных оттенков. Но какова причина не была, в первую очередь важно уважительно отнестись к своим выборам и путям контакта во взаимоотношений. Наши решения – это не слабость, это неосознанный путь сбережения себя от  болезненных переживаний впоследствии.  Человек не в силах спрогнозировать будущее точно, поэтому зачастую строит проекции/фантазии исходя из прошлого жизненного опыта. В Вашем случае взаимоотношений с другими важными людьми: чаще всего это родители. Изменить свой стиль поведения в отношениях – это не простая задача  в виде «взмаха волшебной палочки». Это длительная работы, которая требует времени. Я рекомендую Вам обратиться к психологу за очной консультацией по месту проживания. Контакт с психологом может помочь Вам разобраться в первопричине данного вопроса, увидеть новые пути развития ситуации. Мария, предлагаю Вам самостоятельно немного поисследовать  историю взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Если захотите, выполнить следующее задание. Напишите сказку о любви. Опишите: Как встретились герои? Как они полюбили друг друга? Какие испытания они прошли,  каким образом? Что помогало им на пути? А что мешало? Как они создали свои идеальные отношения? Мария, если Вы замечаете и осознаете некоторый затруднения во взаимоотношениях - это уже первый шаг к успеху!
Желаю удачи!
С уважением к Вам, Екатерина.