Вопрос: Эмоциональность
здравствуйте,мне 18 лет и  в моей жизни появился человек два месяца назад случайным образом. Мы познакомились в интернете в Леонардо (это типичный молодежный сайт с анкетами для знакомств). На момент нашего знакомства мальчик находился в армии, ему оставалось два месяца службы. Наше общение так прекрасно складывалось , он постоянно писал мне, звонил, волновался и заботился обо мне. Он пообещал, что подпишет контракт и купит билет мне , чтобы мы увиделись. У меня в жизни было много разных мальчиков со своими интересами и планами на жизнь, но этот человек совершенно с другим мировоззрением и планами на будущее, его манера речи и отношение ко мне были прекрасны. Он буквально полюбил меня такую и был готов на всё, чтобы поскорее мы встретились. Многие мои знакомые смеялись , говоря, что парни в армии все легкомысленные и ничего от них ожидать нельзя. Говорили, что он бросит меня, что у него просто ласки женской год не было, поэтому он так относится ко мне и обещает «золотые горы». А они не понимают , какой он на самом деле человек в душе и в сердце.Но не смотря на это всё, я слушала мнение людей , а я очень зависима от мнения людей, поэтому говорила все своему мальчику, что мне пишут люди, он говорил, что бы я не слушала этих людей, что в скором времени мы встретимся и они будут завидовать и говорить как были не правы.Самое больное началось в конце его службы , буквально неделя до дембеля я стала ему писать о том, как хочу больше внимания, чтобы он чаще писал, звонил и говорил как любит меня. Но я не осознавала тот факт, что в конце его службы его очень сильно загружают в армии, он мне это говорил постоянно , а я будто бы мимо ушей пропускала и продолжала выпрашивать внимание и звонки, что в конечном итоге привело к тому, что он будто бы отстранился от меня. Он приехал с армии в свой родной город к родителям и Очень очень мало пишет и вовсе не звонит мне. Я виню себя в Том, что думаю только о себе, я не старалась его поддерживать в трудные моменты, я ослушивала его просьбы о чем-то. И сейчас я лежала три часа плакала осознавая , что именно из-за этого от меня люди и все мои бывшие парни отворачиваются. Меня буквально все попрекали и говорили, что я не могу измениться, что у меня достаточно тяжёлый характер. Я не знаю что мне делать и как повлиять на моего любимого человека , чтобы он понял насколько сильно он мне дорог и я не хочу в конченом итоге его потерять из-за своего убого характера. У меня детские травмы с детства, меня отец не любил, он сам по себе ужасный человек и сделал много боли мне и моей семье, поэтому я до сих пор не могу верить в то, что кто-то действительно меня может полюбить такой какая я есть. А я ведь просто хочу быть любимой и хотя бы одного шанса , чтобы дать человеку понять, как сильно я в нем нуждаюсь и готова меняться, чтобы все было х

Ответ психолога: Дарина, здравствуйте.

Вы ощущаете интерес, симпатию и привязанность к молодому человеку, с которым общаетесь на протяжении двух месяцев. Вы пока не встречались лично, так как он проходил срочную службу.  В последнее время у Вас возникает ощущение, как будто молодой человек отстранился, и Вы не понимаете, вызвано ли это объективными обстоятельствами или это связано с Вашими поступками. У Вас есть ощущение своей вины в происходящем.
Хочу поддержать Вас в том, что Вы ищете способы разрешить возникшую ситуацию, и очень ценно, что Вы находите силы не просто переживать это наедине с собой, а открыто говорить о том, что происходит, и обращаться за помощью.
Вы пишете, что для Вас отношения именно с этим молодым человеком были не похожи на другие, вы ощущали в них особенную заботу и внимание. Возможно, именно поэтому они обладают для вас такой высокой ценностью. А все то, что мы очень высоко ценим, мы, как правило очень боимся потерять. Отсюда, могут возникать различные страхи: страх общественного мнения («что люди скажут?»), страх временной дистанции из-за занятости партнера, и, конечно, страх сделать что-то не так, что-то такое, что партнер откажется от общения с нами. Последний страх иногда может захватывать настолько, что мы начинаем контролировать все свои действия и даже мысли, и начинаем бояться проявлять себя искренне, как человек и личность, со всеми своими чувствами и эмоциями.
Вообще, страхи в отношениях зачастую связаны с тем, что отношения – это сфера, которую мы не можем контролировать, ведь отношения всегда зависят от обоих участников. Складывается ощущение, что Вы сейчас испытываете сильную тревогу, из-за того, что не понимаете, что происходит: временная дистанция, связанная с объективными трудностями, или отношения по каким-то причинам завершились: из-за ваших поступков, или по причинам, никак не связанным с вами, а связанным лишь с жизнью молодого человека. Например, завершение периода срочной службы, длительное отсутствие личных встреч, отношения на расстоянии, могли привести к тому, что молодой человек уже не рассматривает данные отношения как важную часть своей жизни. При этом «поставить точку» самостоятельно он по каким-то причинам не может (или не хочет).
Одним из «смелых» способов понять происходящее будет откровенный разговор об этом с молодым человеком. При разговоре, для того, чтобы выразить свои чувства максимально корректно, вы можете использовать психологический прием «я-послание» (например, «я не совсем понимаю, что происходит» вместо «ты совершаешь непонятные поступки»).
Если же Вы пока не готовы к такому разговору, или для этого не складываются объективные обстоятельства, то Вы можете определить для себя некий отрезок времени, в течение которого будете ждать дальнейшего развития событий (или его отсутствия). Например, одну –две недели. Если в течении этого времени у Вас не появится возможность поговорить с молодым человеком,  и в отношениях не произойдет каких-либо других значимых событий, это станет сигналом для Вас к принятию решения в одностороннем порядке. Вы сможете , например, настоять на диалоге в категоричной форме, и в случае отказа рассматривать отношения, как завершённые; сразу признать факт разрыва; сообщить о своих переживаниях в письменной форме и т.д. в зависимости от Ваших потребностей в тот момент.В обращении Вы писали также про Вашу склонность прислушиваться к общественному мнению. Возможно, что эта склонность распространяется не только на ваш круг общения – на друзей и родных, но и на близких. В таком случае в отношениях может возникать сильный страх не понравиться, сделать что-то не так, и поэтому Вы как будто бы готовы брать на себя всю ответственность за то, чтобы быть для другого человека максимально комфортной и удобной. Если же это по каким-то причинам не получается, то Вас сопровождает чувство вины за происходящее.
Иногда причиной подобного желания нравиться другим людям могут являться трудности с самооценкой, с вниманием к себе и принятием себя.
С этим можно попробовать поработать самостоятельно, например, завести себе особенный «дневник» (это может быть отдельный блокнот, или электронный документ), в котором Вы будете фиксировать ежедневно все те положительные события, которые случились в этот день, и все достижения, которые у Вас получились. Если Вы попробуете делать это регулярно в течении нескольких недель, то возможно, через какое-то время у вас получится посмотреть на себя и на происходящее другими глазами.
В дополнение к самостоятельной работе, рассмотрите возможность обратиться за профессиональной консультацией к специалисту-психологу, который умеет работать с подобными задачами. Начать поиск такого специалиста вы можете с обращения в психологическую службу вашего учебного заведения или в молодежный центр вашего города или района. Как правило, такие консультации можно получить бесплатно. Также психологическую поддержку можно получить дистанционно, например, с помощью звонка на единый всероссийский телефон доверия или на телефон доверия в вашем регионе.
Кроме того, Вы можете обращаться за помощью и поддержкой к друзьям и близким. В сложные моменты Вы можете попросить у них рассказать, почему они ценят Вас, и что, на их взгляд, у Вас получается хорошо. Если у Вас получится записать или запомнить слова поддержки, то позже Вы сможете возвращаться к ним, когда Вам будет казаться, что у Вас что-то не получается.
Возможно, сейчас Вы хотите понять причины отстраненности молодого человека, в том числе для того, чтобы принять важное для себя решение, оставаться ли в этих отношениях и далее, либо же завершить их для себя. При принятии решения важно опираться прежде всего на свои ощущения и мысли, и в гораздо меньшей степени -  на мнение других людей, даже близких.  Подумайте, что в данных отношениях являлось для Вас особенно ценным и попробуйте поискать варианты, как можно дать себе эту ценность самостоятельно или получить каким-то другим способом, возможно даже, в другой сфере жизни. Например, такими сферами могут быть хобби, учеба, творчество, спорт – все то, чем Вам интересно заниматься, что эмоционально вовлекает Вас. Это может быть одним из способов переключиться с возникающих сложностей и мыслей о том, что о Вас подумают другие люди, на получение новых положительных эмоций и восстановление жизненных сил.
С уважением, 
Консультант психологической службы