Вопрос: Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество
Здравствуйте. Мне 23, и мне кажется, что моя проблема невероятно глупа, но около 3х лет я живу просто в ужасе и с огромнейшим чувством вины, которое то и дело велит мне уже наконец-то умереть, но я слишком боюсь смерти и даже в самые патовые моменты отчаянья пытаюсь взять себя в руки. О самой проблеме - я на протяжение этого времени обманываю родителей. 6 лет назад поступила в мед универ на бюджет, после 2го курса отчислилась из-за долгов, учеба у меня не шла, я часто болела, испортила отношения с преподавателями до той степени, что я просто не могла заставлять себя ходить на пары, если шла в вуз, то у меня было ощущение, что на меня все косятся, разговаривают за спиной, вплоть до того, что задумывалась а не плохо ли от меня пахнет, а потом и совсем кинула попытки ходить на учебу. Конечно, родители думали, что с учебой у меня всё отлично. Параллельно развивались мои отношения с моим бывшим мч - мы жили вместе как затворники и вся моя социальная жизнь сконцентрировалась на нём. Мы даже расписались. А потом я решила начать жизнь "с чистого листа", отчислилась, рассказала об этом родителям, это был удар, но они смирились и по сей день припоминают мне это фиаско. Восстановилась, кстати, не из желания становиться врачом, а просто потому что это было легче всего, а родители с самого моего рождения мечтали, чтобы дочь пошла в медицину и очень радовались, когда я в пять лет заявила, что им буду. Я была готова к новой жизни, была так счастлива после этого длительного мрачного для меня времени, воспряла духом, поехала домой на лето, устроилась на работу, но дальше события случались одно за одним. Мы всю жизнь прожили в одной квартире с бабушкой, она была мне как вторая мама, очень близкий человек. Но за две недели до моего отъезда на учебу её не стало, я не ожидала, прежде я никогда не теряла членов семьи, это был удар, который я переносила всецело в себе, почти не плакала, а приходить домой было просто невыносимо, я не могла спать, я не спала по несколько ночей пока себя не истощала до такой степени пока просто не отключалась и не могла этим ни с кем поделиться, я почти никогда в жизни не делилась с родителями тем, что у меня в душе, с детского сада считала, что им интересна исключительно моя учеба (закончила музыкалку и прочее внеурочное помимо школы), я стала уходить из дома вечером, возвращаться к ночи, с такой тусовкой в одну ночь меня изнасиловал мой знакомый, я ужасно переживала из-за этого, но я снова никому не сказала... ни душе. Мне казалось, что у всех и так слишком сложный период, а тут это. И буквально через пару дней узнала, что моя двоюродная сестра умирает от лейкемии. Я не была с ней слишком близка, но это как будто стало последней каплей. По возвращении в город, в котором я училась я сначала как-то пыталась жить как и планировала, но отношения с мужчиной разрушились за несколько месяцев, я стала жить одна и погрузилась в одиночество. Если с кем-то общалась, то исключительно в сети и не рассказывала о своих беспокойствах. Каждое утро когда я просыпалась - я чувствовала тревогу, у меня сводило живот, болела голова, поднималась высокая температура, ходила по обследованиям - меня перекидывали от врача к врачу и только разводили руками. Я очень мало спала, не могла заснуть ни в тишине, ни в темноте, ни со светом, ни со звуком. Приходилось снова ждать момент истощения, снились кошмары, я часто не раз просыпалась от собственных всхлипов и мокрых глаз, плакала прямо во сне. Я стала ужасно бояться смерти, постоянный навящевый страх, я даже боялась выйти на улицу, только до магазина и обратно. А если приходилось взаимодействовать с вузом, то состояние своё очень сложно описать - разваливалась физически и морально. Врала родителям, что всё хорошо, доходило до абсурда - фото чужих зачеток и пр. в таком духе. Думала, что обязательно либо исправлю учебу, либо расскажу им. И в один день даже начала исправлять, но я чувствовала жуткую усталость, запоминала всё плохо, учиться уже не могла. Мысли о суициде постоянно, громкие навящевые мысли о смерти, слезы постоянные, я резала себе руки, были истерики, выдирала волосы, просто била себя лишл бы успокоиться и отогнать всё это, чувство постоянной тревого вообще не уходило. У меня не было своих денег, я до сих пор на их обеспечении, поэтому я решила тратить их деньги на психиатра, спустя много времени я всё же пошла на приём, я не могла поддерживать диалог, из этого состояния меня вытаскивали медикаментозно. Это помогло, я ожила, стала ходить на терапию, решила покончить с вузом, да и вскоре меня отчислили (если точнее - весной 18г). Но я так и не смогла рассказать родителям. Ни о том, что было у меня на тот момент в душе, ни просто про отчисление. Я просто не могу. Хочу, но не могу, у меня просто опускаются руки, я не знаю как разрушить все эти мифы, которые годами для них строила, да каждый день и впредь им вру, даже больше, чем прежде, я переехала в другой город и они не знают. Живу с парнем, которого каждый день гружу этой ситуацией, и боюсь, что вскоре ему это тоже надоест. Я просыпаюсь с чувствами ненависти и отвращения к себе, этот груз мешает мне улыбаться, общаться с людьми, найти работу, я не могу ничего делать потому что постоянно думаю об этом. Но я просто не могу! У меня как будто барьер в голове, я НЕ МОГУ им сказать, хотя очень хочу, потому что понимаю, что моя жизнь изменится. Не знаю почему не могу. Может, потому что заранее знаю, что они даже не дослушают до конца, что мне было плохо и что я всё это не со зла, что я не хотела, чтобы это всё было в моей жизни, а они просто скажут "ерунда. Ты просто бесхребетная (любимое слово мамы) и пытаешься оправдать свою лень". Так всегда было. Ещё боюсь за здоровье отца, проблемы с сердцем, а моя учеба для него это как целая вселенная, в которой он живет и не представляет дочь без высшего образования. Родители пожилые, обоим под 70, я поздний и единственный ребенок. Я тупо не знаю что делать. Постоянно плачу и жутко устала. Думаю, может быть можно как-то смягчить это для них, я хочу начать новую жизнь, но этого момента не избежать. Не знаю как преподнести им всё это, чтобы смягчить шок, чтобы хоть раз услышали меня, а не свою вечно десятилетнюю дочь с двойкой в дневнике. В общем что делать я не знаю. Я много написала, потому что очень боюсь, что по-другому меня не услышат, не поймут картину в целом. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Марина!
         Вы написали обстоятельное письмо. Многие моменты Вашей жизни требуют внимательного и бережного обсуждения со специалистом. И прежде всего, позвольте мне сказать, что Ваша проблема точно не про глупость. Очень важно, что Вы написали  в нашу службу и ищите возможность помочь себе.
          Шесть лет назад Вы поступили в университет на бюджет, это говорит о достаточной силе, чтобы справится с сильнейшими стрессами, одним из которых является поступление в вуз. Кроме этого сама учеба в медицинском вузе одна из самых не простых, и требующая наличия как минимум навыка хорошего тайм-менеджмента, чтобы избежать попадания в долговую яму. Ваша ситуация была объективно сложной. Ресурсов для того, чтобы справится с ней было мало. У меня сложилось ощущение, схода снежной лавины: отсутствие поддержки у родителей, сложности в семейной жизни, углубляющаяся потребность в одиночестве. Смерть бабушки, болезнь двоюродной сестры, изнасилование. Истощение, нарушение сна, углубление экзистенциальных проблем. Страх выйти из дома, мысли о суициде, ненависть и отвращение к себе. Не успев, выйти из одной ситуации Вы попадаете в другую. Как будто каждая последующая ситуация является тем клином, который вышибает Вас из прежнего переживания, не давая возможности для восстановления и удержания контроля над происходящим. 
         Каждая тема, которую Вы написали требует работы со специалистом. Каждая. Отдельно. Желательно очно. И  поскольку, как  Вы пишите, поддержки от родителей нет и просить об этом Вы не можете, но в свое время посещение психиатра позволило Вам хотя бы чуточку ожить, то в этом же направлении стоит искать ту поддержку, в которой Вы очень нуждаетесь сейчас. Мы рекомендуем использовать медикаментозную терапию параллельно с психологической помощью. Получая доступ к ресурсам с помощью лекарств, использовать это время для изменения своей жизни  и поиска ресурсов.  Марина, Вы сделали первый шаг к возможности переосмысления происходящего в своей жизни и её изменения, написав нам. Следующий шагом может быть звонок на нашу службу 8(495) 989-50-50, или создание темы в "Личном кабинете". Вы сможете получить поддержку, и попробовать определить последующие шаги навстречу себе. Вы можете. Поверьте. Мы можем быть полезны Вам. 
С уважением и надеждой на продолжение общения, Светлана