nyuuzyou/EMERCOM-questions huggingface dataset:
Вопрос: Сложности в принятии важного решения
Я абитуриентка, поступаю в вуз. Я уже училась в другом вузе, но у меня там нервы сдали и я ушла от туда, у меня был психологический срыв по ощущениям. После этого я боялась даже работу искать, огромный страх испытываю ко всему, и сейчас очень боюсь заново поступать в вуз и испытать те же чувства.... я не знаю что делать. А если я и поступлю в вуз, то что потом? Я искала предполагаемы места работы, и люди везде пишут страшные вещи об этих местах, (то что плохо платят, крысят, следя) ... я так боюсь этого. Я не знаю что делать, чтобы избавиться от таких мыслей..

Ответ психолога: Здравствуйте, Оксана! При подготовке к поступлению в ВУЗ Вас не покидают тревожные мысли о том, что вновь может повториться «психологический срыв», и Вам придется бросить учебу. И Вы не видите перспектив – «что потом». Во время поиска работы по отзывам из интернета у Вас сложилось ощущение, что обычно в коллективах «крысят», «следят», еще и плохо платят. Оксана, а другие отзывы Вам встречались? Может быть, Вы спросите у близких, у друзей, как вообще бывает? Всегда ли так все плохо? Такое ощущение, что Вы сосредоточились на негативе и не видите другой стороны. Вы будто заранее настраиваете себя на то, что не получится, что хорошо в принципе быть не может. Посмотрите на ситуацию объективно. Действительно ли все так, как Вы описываете? Студенчество – прекрасная пора. Есть трудности, но существует и масса преимуществ этого периода - встречи с интересными людьми, обогащение жизненного опыта, появление новых друзей… Ответьте себе, нравится ли Вам специальность, которой Вы планируете обучаться. Мотивация важна в любом деле. Когда мы чувствуем себя на своем месте, сложности легче преодолевать. Предлагаю Вам позвонить на доступный телефон доверия, чтобы поговорить о причинах своих страхов со специалистом-психологом и найти способы справляться с ними.
С уважением, Ольга
Вопрос: Другая тема
Мне надоела несправедливость! Учусь в таком заведении, где в входные дни отпускают не всех. 
На ближайшие праздники всем дали два выходных, а мне один! Причем я больше всех учусь, мне вечно больше всех все надо! Меня бесит, что кому то все достается на блюдечке, а кому то приходится зарабатывать все собственным горбом!  Я устала, у меня опускаются руки, я ничего не хочу!  Я хочу свалить отсюда домой!  Целый час билась в истерике, была готова выпрыгнуть из окна!!! 

Ответ психолога: Здравствуйте, Мария! У Вас возникло ощущение, что в учебном заведении с Вами поступают «несправедливо». Вы возмущены тем, что, в отличие от остальных, Вам дали всего один выходной, хотя Вы «больше всех учитесь». Мария, а есть ли у Вас возможность разузнать, на основании чего Вам ограничили отдых дома? Видится, что «целый час биться в истерике» - не способ в борьбе с несправедливостью. Может быть, было бы эффективнее поговорить с педагогом, руководителем об этом? Возможно, Вы поняли бы причины решения дать Вам всего один выходной. Или донесли бы свою позицию относительно этого вопроса, чтобы в будущем получать отдых по заслугам. В любом случае, хотелось бы обратить Ваше внимание на два момента. Во-первых, Вы сталкиваетесь с трудностями и преодолеваете их. А, как говорится, что нас не убивает, делает сильнее. Значит, у Вас есть возможность потренировать свою волю. Во-вторых, все же один выходной у Вас есть. Проведите его так, чтобы он надолго запомнился Вам. Сделайте для себя что-то хорошее, встретьтесь с близкими друзьями, проведите время со своими родными... Скажите себе: «Ничто не помешает мне отдохнуть от души». Желаю Вам хорошего выходного дня)).
С теплом, Ольга
Вопрос: Тема не указана
Не знаю к какой теме отнести вопрос. 
Я почти 5 лет не общалась с отцом. Разговаривать перестали из-за моей обиды, да и мама довольно сильно давила (они разведены). Когда стала совершеннолетней, поменяла фамилию и отчество, чтобы не иметь с ним ничего общего. Однако несколько дней назад мы начали общаться (он давно пытался связаться, меня переубедил муж). Вроде бы отношения налаживаются и надо как-то сказать ему что изменила личные данные. Но я боюсь что все опять вернется к тому состоянию. В своем решении по поводу смены отчества я не раскаиваюсь, и врать по этому поводу не хочу, но возможное возрождение отношений с отцом ценю куда больше. Подскажите, как ему сообщить? Понятия не имею что делать. Заранее спасибо.

Ответ психолога: Здравствуйте, Кира! После длительной ссоры Вы наконец возобновили отношения с отцом. Для Вас очень ценно возрождение этих отношений. Вы беспокоитесь, что, когда отец узнает о смене Вами отчества, все вновь разладится, и пытаетесь найти способ сообщить ему об этом таким образом, чтобы он понял Вас. 
Кира, сложно предугадать, какой будет реакция Вашего отца на это признание. Видится, что отчество, фамилия – это внешние символы, которые, безусловно, говорят о принадлежности к родству с человеком. Но, на мой взгляд, значительно важнее то, что внутри, скрывается за фасадом. Вы искренни в своем желании общаться с ним. Расскажите ему о своих чувствах, о том, как Вы хотите быть его дочкой и видеть его отцом. Не ожидайте от него понимания сразу. Наверное, действительно непросто узнать, что родная дочь взяла себе другое отчество. Возможно, на то, чтобы принять это, потребуется время. Ваша задача – показать, насколько значимы для Вас отношения с ним. Любящие люди всегда смогут простить друг друга. Искренне желаю, чтобы у вас это случилось!
С уважением, Ольга
Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте!  В последнее время накопилось очень много проблем. Живу и учусь в чужом городе, учусь в военизированном учебном заведении, на этой почве постоянно ссоримся с любимым парнем, не понимаю что происходит, как будто сглазили. Я его очень люблю и боюсь потерять, если уже не потеряла. Постоянно прессует начальство, опускаются руки 

Ответ психолога: Здравствуйте, Ольга!
Вы учитесь в чужом городе, да еще и в закрытом учебном заведении. Отношения, которые строятся на расстоянии часто проходят много препятствий. Но если люди любят и хотят быть вместе, то проходят эти испытания. Иногда эти трудности дают нам многое понять и преодолеть. Возможно накопилась усталость от учебы и выросло непонимание. Начинаются каникулы и отпуска, может это время вам пойдет на пользу и поможет разобраться. Если вам нужна поддержка позвоните на наш телефон. Мы работаем круглосуточно и анонимно.
С уважением Viktoria
Вопрос: Социальные, бытовые сложности, тяжелые условия жизни
Добрый день. Я сломала себе жизнь. 
У меня долго не складывалась личная жизнь, последние отношения завершились разрывом по инициативе молодого человека. При этом я очень давно хочу семью и,главное, ребенка. Без этого считаю жизнь неполноценной. Некоторое время назад я встретила человека(он совсем недавно развелся, есть ребенок от первого брака).
Наши отношения развивались стремительно, я забеременела. Сначала молодой человек принял новость с радостью, потом начал пить, уходить в запои. Выяснилось, что это происходит от того, что ему трудно смириться с разводом, также финансовые сложности. В итоге, все пришло к тому, что жить мы вместе не можем, он мне стал отвратителен за дни запоев. Да и он не готов к новой семье. 
Я в отчаянии, не знаю как буду тянуть одна ребенка, на что жить. Что делать с одиночеством.   Как рассказать родителям и близким о происходящем, до сих пор они думают, что у рас все замечательно. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Лера! «Я сломала себе жизнь». Как фатально звучит эта фраза! Сейчас у Вас такое чувство, что Вы в тупике. Вам кажется, что хорошо уже никогда не будет, что Вы обречены «тянуть одна ребенка»… Вам страшно признаться родителям, которые до сих пор полагают, что у Вас «все замечательно». Лера, а ведь на Вашу ситуацию можно посмотреть с другой стороны. Вы увидели, поняли, что этот молодой человек – совсем не тот, с кем можно было бы создать семью. Тем самым уберегли себя от неверного шага. С Вами скоро случится чудо – Вы станете мамой. Вам предстоит узнать радость материнства. У Вас есть близкие люди, к которым можно обратиться за помощью, если будет трудно. Понимаю, что в преддверии трудностей Ваша тревога так велика, что ситуация кажется безвыходной, безнадежной. Но только время покажет, действительно ли это так. А пока постарайтесь помочь себе. Расскажите родителям все, как есть. Объясните, что сейчас Вам очень тяжело, и Вы нуждаетесь в их помощи и поддержке. Дайте себе возможность отдохнуть – больше гуляйте, достаточно спите, встречайтесь с друзьями, посещайте интересные места… И помните – сейчас Вы отвечаете не только за себя, но и за малыша, который скоро появится на свет. И от Вашего самочувствия во время беременности во многом зависит его здоровье. Очень хочется верить, что уже совсем скоро Вы сможете воспринимать ситуацию по-другому. Удачи Вам и всего доброго!
С уважением, Ольга
Вопрос: Социальные, бытовые сложности, тяжелые условия жизни
Здравствуйте! . у меня такая проблема. мне 16 лет. я влюбилась в парня который старше меня на 8 лет. ему 24.  он тоже мне ответил взаимностью. мы с ним встречались пол года. если вы скажете что это уголовно наказуемо то мы подстраховались и прочитали закон это не так (ст 134)
перед началом встреч я рассказала о нем родителям и они познакомились. кстати о родителях мама живет с отчимым. они отреагировали на него не очень положительно т.к. разница в возрасте и что ему только одно от меня надо. и вот совсем недавно мама прочитала нашу интимную переписку и устроила скандал. они запретили нам общаться. меня закрыли дома, а отчим ему сказал что при встрече голову ему оторвет. на разговор ни как не идут... меня на лето отправляют к отцу в другой город. мы с парнем не перестали общаться. делаем это тайно. но мне страшно за него... подскажите что делать? как доказать им что наши чувства не имеют ни какой выгоды и они искренние? 

Ответ психолога: Здравствуйте!
Вы влюбились в парня, который на 8 лет старше Вас. Однако Ваша мама и отчим категорически против Ваших отношений и делают все возможное, чтобы помешать Вам встречаться. Вы спрашиваете, как можно убедить маму и отчима в том, что Вас с парнем связывают по-настоящему серьезные и искренние чувства. 
Довольно сложно что-то Вам ответить по этому поводу. Ни про парня, ни про ваши отношения Вы в своем письме не пишете. Возможно, Ваши родители совершенно правы в своих опасениях. Возможно, у Вашего парня действительно искренние и чистые намерения относительно Вас. Возможно, правда где-то посередине - из Вашего письма составить какое-то представление обо всем этом сложно. Вы можете позвонить на всероссийский телефон доверия для детей и подростков (8 800 2000 122, анонимно, бесплатно по всей территории РФ) и поподробнее поговорить со специалистом про свои отношения с родителями и парнем. В режиме диалога легче будет найти решение.
С уважением, anna.t
Вопрос: Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество
Здравствуйте! Мне нужен совет или просто высказаться. Мне 32 года была замужем в разводе уже 4 года и 4 года живу с молодым человеком. Он младше меня на  3 года. Говорит что любит но при этом не делает предложение. Воспитывает моего сына но при этом не хочет регистрировать отношения официально. На вопрос хочешь ли ты на мне жениться, слышу ответ, а тебе это нужно? Я в растерянности, что мне делать? У меня нет сил, я хочу семью полноценную со своими устоями. Нот я так понимаю этот человек не хочет!

Ответ психолога: Здравствуйте, Эрнестина!
 После развода вы стали жить  гражданским браком .Прошло уже 4 года хотелось бы узаконить отношения , но молодой человек не проявляет большого рвения. Сейчас современные люди часто к этому относятся не очень серьезно и ответственно ( живем вместе и ладно).  Возможно ему и правда не особо нужна печать в паспорте, но и вы не говорите на сколько вам важно быть законной женой. Если уж решили обсуждать эту тему, но донесите до него свои желания, старайтесь не молчать и не делать вид, что и так в принципе не плохо. В паре важно быть искренними и решать любые сложные вопросы. Спросите напрямую, чего он боится, возможно услышите ответ, который сможете вместе решить. Удачи.
C уважением Viktoria
Вопрос: Тема не указана
"Что делать,если любимый человек не такой,каким я представляла вначале,не хуже,просто другой...в связи с этим,я очень переживаю,потому что мне не хватает того отношения,и тех эмоций,что я ожидала изначально...при этом меня очень любят,я тоже люблю,но очень тяжко принять все таким,как есть,потому что в моих глазах все должно было быть иначе...что делать?Я на грани..."

Ответ психолога: Здравствуйте, Девочка! Очень часто бывает так как вы описываете. Влюбляешься в одного человека, а через время понимаешь, что он совсем другой. В связи с этим могут возникать различные разочарования. Похоже, что сейчас с вами именно это и происходит. Вы говорите, что вас любят, что вы любите человека, но не можете принять его нового. Да, это так, потому что вы полюбили его другим. И сейчас ничего другого не остается либо полюбить и принять его таким, какой он есть на самом деле, либо если это не удается, лучше расстаться. Хотите чтобы было все иначе, чем есть на самом деле? Так может быть стоит об этом поговорить открыто, сказать о своих пожеланиях, предпочтениях и ожиданиях? Может быть стоит узнать его мнение относительно того, как вы мечтаете видеть ситуацию? Если вы найдете общие взгляды и точки прикосновения, возможно, вы сможете легче принять новые качества любимого человека.
С уважением, КИра
Вопрос: Травмы, тяжелые заболевания, утраты
Умер мой отец! Умер трагически! Он упал со 2 этажа отделения реанимации, получил тяжелейшие травмы, 6 дней комы, он умер! Ему 81 год, проведенные до трагедии исследования  не определили ни инсульта, ни инфаркта. Было недомогание, головокружение, врачи сказали , что будут наблюдать! На третий день , утром случилось. На кануне мама была у него, все было хорошо, уговаривала полежать, чтобы обследоваться... Не могу жить с разными мыслями... Что могло произойти? Не могу даже подумать, что он почувствовав себя хуже мог испугаться инсульта, порализации и сделать такое... Как мог оставить 83 летнюю жену с которой прожил 58 лет, как мог оставить меня, зная как тяжело мне одной  после развода с мужем, жить с двумя детьми? Прошло почти три месяца после, я сама в " коме"!!! Видимо, с этим кошмаром мне придется жить до конца своих дней!!!

Ответ психолога: Здравствуйте, Настя!
У вас трагически умер отец. Искренне сочувствую вам. Прошло три месяца, но боль утраты и шрам от поступка живут внутри. Почему он так поступил и чем руководствовался-трудно сказать и возможно этот вопрос навсегда останется без ответа. Можно только предположить, что что-то двигало человеком в этот момент: боль, болезни, глубокие переживания и невозможность справиться с ними…. .Нам осталась только память. Возможно кроме этого поступка есть что вспомнить . его слова, наставления, принципы. Сейчас вся семья переживает боль потери, важно поддерживать друг друга На нашем сайте есть статьи на эту тему, советую ознакомиться, может это вам поможет прояснить для себя некоторые моменты.
с уважением Viktoria
Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте. Ночь и не дающие покоя мысли завели меня сюда, неожиданно для самой себя. Пишу с тем, чтобы услышать мнение или даже совет беспристрастного человека. Мне повезло в жизни встретить человека, который искренне меня любит, как и я его. Мы вместе уже больше года. Однако между нами имеет место пропасть в 30 лет разницы в возрасте. Наши отношения не без ссор и изъянов, как и у многих, однако в отличии от многих мы очень ценим и глубоко дорожим этими отношениями, вместе преодолели много трудностей. Говоря о его жизни - он был женат когда-то, детей в браке не было и он быстро распался. Затем были отношения, но, очевидно, не сложились удачно. Сама я столь серьезных отношений не имела ни с кем. Сейчас, когда прошло достаточно времени, чтобы узнать друг друга и окончательно привязаться, постоянно маячит вопрос "а что же дальше?". Дело в том, что моя семья никогда не примет и не поймет этого, если мы пойдем дальше, и придется так или иначе обо всем говорить. Другой исход - оставить все как есть, он предполагает, что со временем мы разойдемся.  Ему это дастся слишком тяжело, причинит огромную боль. А я не смогу с этим жить, даже если со временем преодолею свою собственную. Мы оба пониманием, что когда-нибудь совершенно перестанем совпадать в жизненном ритме, что говорить - я и через 10 лет буду в расцвете сил, тогда как ему будет нужен совершенно другой образ жизни. В эти минуты раздумий, я ненавижу себя за легкомыслие. В данный момент мы счастливы быть друг с другом, мы многому научились, к нему пришло осознание ценности многих вещей, которым раньше не придавалось значения, он преодолел серьезный недуг вместе со мной. Я в свою очередь поумнела и стала мягче. Поэтому сама мысль о некой невозможности отношений, о возможном расставании, отдается болью. Жизнь сыграла злую шутку, поместив нас в разные поколения. Как справиться с этим всем, есть ли правильный ответ спрашиваю я себя

Ответ психолога: Здравствуйте, Полина! 
Вы встретили взрослого человека с которым завязались искрение чувства.
Многие женщины тянутся к мужчине зрелого и пожилого возраста за отцовской поддержкой, за интеллектом, за романтикой, за духовностью, за вниманием. За тем, чего не находят у сверстников или чего никогда не было в семье. Задумывались ли вы что дают вам эти отношения?
Читая ваше  сообщение, создается впечатление очень вдумчивого человека, который смотрит вперед, но и переживает при этом за судьбу отношений. Вы оба понимаете, что разница с одной стороны пугает( родители, социум )возможно не примут решение быть вместе. Но согласитесь, все зависит от вас. Никто не знает, что ждет нас через 10 лет. И это не только в вашем случае, но и в любой паре могут быть непонимание, конфликты и разрывы. Что нам жизнь готовит – всегда загадка, а иногда и реальная ответственность. Если вы оба решаете быть вместе, то важно устоять не смотря ни на что. А если перебарывает страх будущего, то он будет всегда сопровождать отношения. Найти правильный ответ не просто, потому что для вас он будет правильным, а для кого то не очень. Подумайте и решите, что для вас приоритетней , это и будет верным решением.
С уважением Viktoria
Вопрос: Сложности в принятии важного решения
Мой друг не поздравил меня с днем рождения, хотя у нас все было нормально. и не звонит больше недели, но я знаю что он жив и здоров, стоит ли мне звонить ему первой или не бегать за ним? 

Ответ психолога: Здравствуйте, Александра! Ваш друг по какой-то причине (по какой, не известно) не поздравил Вас с Днем рождения. Вы считаете, что Ваш звонок он сможет трактовать как то, что Вы «бегаете за ним». Не знаю, по каким принципам строятся ваши отношения. Но со стороны видится, что, если Вы позвоните и скажете ему что-то вроде «Здравствуй, я беспокоюсь. Что у тебя случилось? Ты даже не поздравил меня с Днем рождения…», это будет выглядеть, скорее, как забота и внимательное отношение, а не навязчивость. Представляется, что в дружеских отношениях естественно все недопонимания разрешать в диалоге. Успехов Вам!
С уважением, Ольга
Вопрос: Сложности в принятии важного решения
Мой друг помешан на экстрасенсорике. Я люблю его. Меня пугает его увлечение. Я в Бога верю. Я хочу, чтоб друг стал таким как все, я пытаюсь понять что побудило его приобрести стремление быть экстрасенсом и развивать способности. Как мне оградить его от этого? Я переживаю за него и все это не идет ему на пользу.

Ответ психолога: Здравствуйте, Антонина! Ваш молодой человек увлекается экстрасенсорикой. Вас это пугает, Вы тревожитесь за него. Вы не написали о том, какими способами пытались «оградить его от этого». Хотелось бы обратить Ваше внимание на то, что пытаться навязчиво переубедить его, доказать неправоту – дело, скорее всего, бесперспективное. А вот стараться понять, что привело его к этому увлечению, что ему это дает, необходимо. У Вас появится представление о том, какую альтернативу Вы могли бы ему предложить. Важно быть терпимой к его увлечению, корректно обозначая свою позицию, принимать таким, какой он есть, осознавать меру своей ответственности  и своего влияния на его жизнь.
С уважением, Ольга
Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Я подделывала оценки в дневнике за четерть и год,мой репетитороб этом узнал,мне придется сегодня рассказать утром а уже утро о своем ужастном деле,я не могу...я всех подвела...ПОМОГИТЕ!!!

Ответ психолога: Здравствуйте, Далия!
Смотрите ответ в "Личном кабинете".
Вопрос: Тема не указана
Добрый день. Мне 26 лет. 3 года встречалась с парнем, он мой ровесник, знаем друг друга со школы. Оба работаем, материальное положение нормальное. Вместе не жили. Очень хотела начать жить с ним вместе, сначала делала намеки на разговор о совместной жизни, потом решила спросить напрямую,  сначала говорил, что не готов, в итоге согласился, но попросил отсрочку. 
Во время этой "отсрочки" я встретила коллегу из питерского филиала своей компании,он сразу обратил на меня внимание и начал ухаживать. Коллеге 23 года.  С первым парнем меня в отношениях  напрягало всегда, то что иногда приходилось "силой" обращать на себя внимание (мог днями не звонить, не писать и т.д.) Один раз заявил, что с тобой я могу увидеться каждый день, а с друзьями не каждый, поэтому вот иду к ним. 
Коллега же по-видимому настроен решительно, специально приезжал в Москву, мы гуляли и т. д. Постоянно пишет, звонит и т. д. 
Теперь оба предлагают мне жить вместе. 
Про друг друга они знают (я честно все рассказала обоим), и делают вид, что другой не существует. 
Не могу решить, что мне делать. 


Ответ психолога: Здравствуйте, Татьяна!
Вы сейчас стоите перед не простым выбором: жить с парнем, за которым ухаживали 3 года, или с другим молодым человеком, который ухаживает за Вами? Что выбрать: отношения, которые напрягали всегда, или новые, в которых молодой человек настроен решительно? 
Чтобы правильно сделать свой выбор, задайте себе и честно ответьте на следующие вопросы:
Какие чувства я испытываю к каждому мужчине? 
Для чего я хочу начать с жить на одной территории с мужчиной?
Кто будет хорошим отцом нашим детям?
В принятии решения  Вам могут помочь замечательные "13 фраз о жизни" Габриеля Гарсиа Маркеса. Если же этого будет недостаточно, Вы всегда можете позвонить по нашему телефону 8-499-216-50-50 и обсудить с психологом-консультантом возникшие вопросы.
С уважением, Светлана Старова
Вопрос: Другая тема
Я расстался с девушкой мы с ней провстречались 4 года она больше не хочет больше быть со мной что мне можно сделать чтоб хоть как то не думать о ней?

Ответ психолога: Здравствуйте. Василий!
Вы расстались с девушкой, но мысли о ней не отпускают. Конечно четыре года это приличный срок, что бы полюбить или привыкнуть к человеку. К сожалению вы не пишите причину расставания, что произошло между вами, но одно ясно, что мысли, а возможно одиночество тревожат вас. Сейчас только время может помочь вам и конечно попробовать проанализировать этот опыт. Теперь наверняка вы немного понимаете женскую натуру, что девушка хочет, что им нравиться, как ухаживать… Этот опыт вам может пригодиться в других отношениях. Любой человек, которого мы встречаем на своем пути, нас чему то учит. Вот и эта девушка наверняка многое дала. Попробуйте отпустить ее и пожелать всего хорошего, тогда и в вашей жизни не будет копиться обид и зла.
С уважением Viktoria