Вопрос: Постоянная апатия, ощущение что никому не нужна
Все пошло наперекосяк как только я закончила колледж. Я перестала общаться с 2 близкими подругами, потому что осознала, что они мной пользуются. С друзьями из колледжа как обычно - это бывает общение сошло на нет. И так я осталась без друзей.Решила раз так значит уйду в работу с головой. Но от такого графика мое здоровье мне сказало прощай. В конце июня корона, в июле крапивница, в октябре кладут в больницу в экстренном порядке из-за сильного спада зрения за 2 дня, как выписали из больницы ветрянка.После всего этого какая то боязнь всего вокруг за эти 2 года были короткие периоды работы офлайн, но они были не продолжительными. В основном работала из дома. И получалось много работала а в свободное время готовила и убиралась.Родители утверждали что вот найду себе парня и все проблемы чудесным образом решаться, но я понимала что оно так не работает. При этом считали что я обязана много убираться и готовить. Придумывать и оплачивать подарки для старших брата и сестры, которые живут отдельно. Накрывать стол к их приезду, а они могли предупреждать в самый последний момент. И не важно что я могла плохо себя чувствовать им нельзя отказывать.Не чувствовала себя в своем же доме в безопасности. Никогда не могла отдохнуть, постоянно что-то было надо.В апреле мне пришлось искать новую работу и как назло сломался ноутбук, да так что нужен был новый. А работа онлайн - равняется ноутбук. Решила подработаю в пятёрочке заработаю на новый и все будет хорошо. Только мама постоянно говорит что нам что-то нужно и откладывать не получается, вот так все с апреля и затянулось.А недавно у меня выявили гормональный сбой и чтобы не пить гормоны на которые неизвестно как отреагирует и так мой ослабленный организм, я раз в неделю езжу в другой город к маминому знакомому врачу. Он мне очень помогает, но с этой поездкой раз в неделю еще сложнее найти нормальную работу.А мама только масло в огонь добавляет говоря: " что она бы с лёгкостью на моем месте работу нашла"И сестра которая всегда была моей поддержкой теперь говорит "что у нее проблемы посерьёзнее" считая что от такого обесценивания мне станет легче. А я и не хочу соревноваться у кого хуже, просто хочется чтобы иногда выслушали и поддержали, как я постоянно это делаю.Так же у меня недавно был нервный срыв я так испугалась. У меня была истерика которую я никак не могла контролировать, а мама просто проигнорировала это. Ведь к нам скоро должна была приехать сестра с мужем и ей было не до этого.А еще я заметила когда я хочу ей выговориться она переводит тему, хотя сама весь свой негатив сливает на меня и постоянно жалуется на всех и на все мне. И когда я ей об этом говорю, утверждает что всегда меня выслушивает.А я чувствую себя брошенной и никому не нужной. Нужна родным только для выслушивания их проблем. Я даже замечаю что начала при каждой возможности покупать маме различные подарки чтобы заполучить ее любовь. Кто придумал ту глупость что младшим достаётся больше любви ?

Ответ психолога: Здравствуйте, Ангелина. 
Очень жаль, что несмотря на то, что вы остались в родительской семье, что вы столько делаете по дому, что на вас время от времени сваливают множество обязанностей, и вы их выполняете, чтобы заслужить любовь, т.е. несмотря на то, что по сути вы самый востребованный и нужный член в родительской семье сейчас, все же не находится в семье человека, который бы сумел выслушать вас, поддержать, когда вы так в этом нуждаетесь. 
Даже во времена, не отягощенные стрессом, болезнями, тяжелыми событиями, мы, люди, испытываем потребность в принятии, в поддержке, в любви, в том, чтобы рядом с нами нашлось теплое плечо, в которое можно уткнуться, объятья, в которых можно на время спрятаться и переждать бурю, сердце, которое выслушает переживание, заберет на себя часть груза и выбросит его вместо нас подальше, чтобы нам стало легче. Это естественная потребность человека. А уж когда случается что-то, что требует от нас быть сильным, собранным, волевым человеком, когда случается стрессовое событие, когда складываются непростые обстоятельства, тогда эта поддержка нужна нам как никогда. Социальная поддержка, поддержка ближайшего окружения является большим ресурсом. И из вашего обращения видно, что вы этого ценного ресурса не получаете. Вы очень стремитесь к нему, вы очень хотите, чтобы о вас позаботились, а не только вы о ком-то, чтобы вас поддержали, не чтобы только вы поддерживали, чтобы, наконец, вас выслушали, как слушаете вы. Чтобы обратили на вас внимание, чтобы услышали, чтобы ценили. Но вам этого не достается. Как я понимаю даже тогда, когда вы просите об этом прямым текстом, т.е. выражаете свое желание другим людям, дает им знать, что вам это нужно. 
Поэтому вы чувствуете себя брошенной. Ненужной вы себя чувствуете потому, что свои старания ради того, чтобы заслужить любовь, так как попытки эти не венчаются успехом, вы обесцениваете за безрезультативность этих попыток. Было бы не так обидно и горестно, если бы за все то, что вы делаете для семьи, вам бы возвращалось что-то взамен. Принятие, поддержка, любовь. Но увы, ее либо нет, либо недостаточно. 
Иногда такое бывает, что семья, хоть мы считаем их родными, самими близкими людьми, может дать нам то, что нам нужно – близкие отношения, соединяющие души, а не просто кровь, похожесть тел и генетики. Нам бы очень этого хотелось, но иногда просить родных о такой близости сродни тому, что биться головой о закрытую дверь. Нам кажется, что мы, раз мы семья, друг другу что-то должны. Даже любовь. Но нет, каждый человек – самостоятельная личность, отдельная, может слегка одинокая, но отдельная. Просто иногда мы объединяемся по тем или иным признакам, потому что хотим быть частью группы. Мы рождаемся частью группы, но это не так общность, которую мы выбираем сами, а потому она может не отвечать некоторым нашим запросам. Возможно, что ваши близкие сейчас не могут вам дать того, что вам нужно. В некоторой степени и не обязаны. Группа может нас защищать, когда она объединена и действует так, чтобы каждому члену этого маленького  сообщества было хорошо. Но иногда в этот механизм вклиниваются разные проблемы. Хорошо, когда семья поддерживает, когда она хочет заботится, а не только использовать ради достижения каких-то, пусть даже и общих, целей. 
Возможно, что я ошибусь в своей теории. Даже будет лучше, если ошибусь. Но в некоторой степени мне кажется, опираясь на то, что вы описали и беря во внимание лишь ваши переживания на этот счет, что семья использует и ваше время, ваши ресурсы ради своих целей, но не дает вам взамен ничего. Не назову это манипуляцией, потому что в какой-то степени любое наше взаимодействие друг с другом своего рода манипуляция, ведь мы общаемся с целью что-то для себя получить, удовлетворить какую-то потребность. Но получается, что семья игнорирует ваше состояние, ваши просьбы о поддержке, продолжая лишь просить что-то для себя. По крайней мере, я думаю, что вы можете переживать нечто подобное. 
Когда вы почувствовали, что вас используют друзья и ничего не дают взамен, вы отдалились от них. Вы не получали отдачи и прекратили общение. Вы отстояли таким образом свое право на то, чтобы вас ценили, как личность и оберегали, как личность. С семьей порой нужно тоже немного отдалится, чтобы почувствовать родство. Как например, ваши старшие брат и сестра. На расстоянии любить семью гораздо проще. Даже своим личным опытом могу подтвердить. 
К тому же, вы всегда можете пойти на поиски той компании, той группы, тех людей, которые смогут вам дать то, что вы просите. Которые с благодарностью примут и вашу помощь. Не так легко их бывает найти, но когда поиски идут, есть большая вероятность притянуть к себе нужных людей. 
Здорово, что вы решили обратиться к специалисту за помощью. Это очень хороший вариант получить необходимую поддержку. И надеюсь, что вы и дальше будете держать этот вариант в уме. Наверное, я бы рекомендовала вам сходить на консультацию к психологу, чтобы обсудить отстаивание личных границ и отстаивание своей ценности в своих глазах и в глазах других людей. Возможно, что приобретение нужных навыков в этом вопросе позволит вам легче входить в отношения, в которых вы сможете удовлетворять базовые социальные потребности. 
И, конечно же, раз рубрика называется «Вопрос к психологу» не могу проигнорировать, собственно, вопрос, которым вы задаетесь в конце своего обращения. Мне кажется, это лишь мое сугубо личное мнение, сформированное на данный момент, что как раз старшие дети своих родителей придумали то, что младшие получают больше любви. В детстве им казалось, что младших больше оберегали, считая их более беззащитными по причине маленького возраста, а став взрослым, многие старшие дети покидают родительское гнездо и им может начать казаться, что вся нерастраченная родительская любовь тратится на младшего ребенка, который остался с родителями. Они совсем не берут в расчет, что младшему достаются не только, а может не столько, любовь, сколько все нерастраченные требования. А любовь, внимание, забота как раз копятся для того, чтобы отдать ее тем детям, которые по мнению родителей, ее недополучают, т.е. тем, кто живет отдельно. Возможен такой ответ на ваш вопрос. Не исключаю других вариантов и другого развития теоретических событий, но пока этот вариант видится довольно точным. 
Вы чувствуете огромную потребность в поддержке. Так постарайтесь найти ее в ком-то, кто сможет вам это делать. Надеюсь, вы сможете найти подходящего человека или сообщество, группу, которая разделит ваши интересы и сможет вас поддержать. Также обратите внимание на свои личные границы и умение их отстаивать. Не только границы, но и интересы, и потребности. 
Вы заслуживаете того, чтобы вас ценили и уважали. 
С уважением, Мария.