Вопрос: Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество
Здравствуйте, мне 22 года, год назад переехала из своего город в столицу, год проживаю с молодым человеком и его матерью. Поначалу, была безмерно счастлива, вырвалась из дома, взрослая, самостоятельная жизнь. Дома очень сложные отношения всегда были с матерью, тотальное непонимание, она человек очень вспыльчивый и сложного характера, никогда не могла поговорить с ней по душам, попросить совет, часто в ответ только какие-то упреки и негатив. Отец - замечательный человек, но очень глубоковерующий, от чего с ним поговорить становится тоже проблематично, потому что в основном он как-будто не слышит, что я пытаюсь донести, а приводит мне примеры из библии, писаний и жития святых. Также у меня есть младшая сестренка, по ней очень скучаю, но долго вместе мы с ней тоже не можем поладить, она как все дети бывает порой несносной. Когда переехала от родителей, работала на стабильной работе 5 дней в неделю, училась на последнем курсе института. Казалось, что все замечательно, на выходные приезжала домой к родственникам, встречалась с друзьями. Сейчас 5 месяцев уже как не работаю, с прошлой работы уволилась, потому что не получилось договориться с начальством на отпуск по учебе, нужно было подготовиться к выпускным экзаменам и защите диплома. Вместо работы выбрала естественно образование, тем более, что отработала на тот момент в фирме более 2-ух лет и после получения диплома решительно хотела сменить место работы. В итоге диплом защитила, съездила в отпуск со всей семьей и по приезду принялась искать работу, полная воодушевления и сил. На данный момент сходила более чем на 10 собеседований, и все безуспешно. По образованию я педагог-лингвист, но работать по профилю не хотела и не хочу, это тоже отдельная тема, в свое время мама настояла на том, чтобы я получила данное образование. Единственное, что меня привлекает это иностранный язык, но именно в качестве, например, перевода текстов, а не преподавательской деятельности, но найти работу переводчиком без опыта работы кажется мне невозможным, я активно изучала данный рынок вакансий.
Прошлое место работы - секретариат, соответственно сейчас ищу тоже самое, только уже имея опыт работы и высшее образование, потому что не понимаю, куда бы я могла пойти работать еще. Проблема в том, что чем больше я получаю отказов, тем больше погружаюсь в мысли и депрессию, понимаю, что работа мне эта не нравится, как таковая, но это лучше, чем работать продавцом или официантом. Мама постоянно давит, наши разговоры только сводятся к тому, нашла ли я работу или нет. Молодой человек работает и учится, так что в основном дома его нет, друзей в этом городе у меня тоже нет, за исключением одной подруги. Но, как ни странно для меня стало понятно, что если у тебя нет денег, то встречи становятся проблематичными, отсутствие средств лишают комфортного времени препровождения, элементарно посидеть и попить кофе в кафе не представляется возможным. Но, я утешаю себя мыслью о том, что один друг у меня все же есть. Нужно наверное, также отметить, что я скорее интроверт, у меня никогда не было много друзей, но всегда рядом был  1,2,3 человека, которым я доверяла и с которыми мне было комфортно вместе. Около года назад моя лучшая подруга , которой я доверяла все самое сокровенное и с которой мы были на одной волне, меня очень сильно предала, не хочу описывать как именно, но это было для меня большим ударом, потому что ближе нее на тот момент не было никого. После этого спустя продолжительное время мы все же помирились и продолжили общение, хотя дружба естественно претерпела очень большие изменения и вот на данный момент я пришла к выводу, после последних встреч, что наши пути и вовсе разошлись, ее мировоззрение стало мне совершенно чуждо и неинтересно, и поддерживать какое-либо общение сейчас не кажется нужным. Таким образом я получила следующую ситуацию, которая съедает меня днями напролет. Из друзей осталась только одна подруга, в принципе помимо общения со своим молодым человеком мне больше ничего и не нужно, поскольку я могу спокойно разговаривать с ним на все темы. Но, его часто нет дома, и я сижу одна в четырех стенах, мне не с кем поговорить, в основном я только переписываюсь по интернету, с его мамой мы общаемся редко, поскольку она человек старшего поколения, старше чем мои родители и ее взгляды на многие вещи консервативное, поэтому наше общение сводится больше к бытовым каким-то обсуждениям. Дома я ищу работу, читаю книги, смотрю фильмы, сижу на просторах интернета и все больше и больше погружаюсь сама в себя. Я стала чувствовать себя чем-то вроде питомца в клетке, который ждет своего хозяина, я целый день жду своего парня, чтобы поговорить с ним или пойти погулять, а обычно он приходит довольно поздно и совершенно уставший, и у нас получается поговорить только за ужином, а потом он вырубается спать. Я все понимаю, он действительно очень устает на работе, а все свое свободное время проводит со мной, но мне этого мало. В отличие от меня у него есть круг друзей, и порой, чуть ли не 2,3 раза в месяц он встречается с кем-нибудь из них, а я же в этот момент чувствую себя брошенной, ведь жду его целый день дома, но рациональное мышление мне подсказывает, что это нормально, человеку нужно общение еще с кем-то помимо меня. Но в тоже время я очень обижаюсь на него и в этот момент тоже хочу куда-нибудь вот так пойти, встретиться, пообщаться, и прихожу к выводу, что встречаться мне не с кем. Единственным вариантом видится, съездить домой к родителям, развеяться, но дело заключается в том, как я уже говорила, что как такого общения дома тоже не получается, как бы я не любила своих родных, я как будто из одного дурдома попадаю в другой, из этой отравляющей тишины попадаю в дом, где мать начинает снова на меня давить, кричать и упрекать, как будто без ее помощи, я сама не понимаю, что мне нужна работа.  И вот я дошла до такого момента, что жизнь мне кажется тупиком, я думала, как ребенок, что после получения диплома жизнь автоматически поменяется, "загорятся огни и прилетит волшебник на голубом вертолете", чувствовала себя слишком самоуверенно, а теперь все мои грезы по поводу трудоустройства рухнули, и я все больше понимаю, что мало того, что меня не берут, так я еще и не хочу работать в данной сфере, а где хочу не знаю. В голове осталась идеальная настройка параметров, что работу нужно искать по душе, ведь там проходит половина нашей жизни, и то, что ты делаешь должно приносить тебе удовольствие, ведь жизнь не вечная, и глупо тратить ее на то, что отвратительно и не по душе. Все кажется вокруг бессмысленным, я не могу найти себя и не знаю, как это сделать, чувствую себя одинокой и никому не нужной. Понимаю, что мне наверное нужно устроиться хоть куда-нибудь, чтобы успокоить родных, иметь свои деньги, и тогда возможно записаться в какие-то секции, начать заниматься каким-то хобби, возможно там я и встречу интересных для себя людей. Опять же какая-никакая работа будет отвлекать меня от повседневных мыслей и депрессивного состояния. Осталось только перебороть свое чувство гордости и пойти за меньшие деньги куда-то в сферу обслуживающего персонала, но как же сложно договориться с собой, глядя на синюю корочку, ради которой я старалась 5 лет, и которая теперь мне кажется бесполезной тратой времени, ведь работать продавцом я могла бы и без высшего образования. Если бы кто-то помог бы мне советом, я была бы очень благодарна, заранее спасибо, и простите за столь долгий пост о страданиях маленькой девушки в большом городе.


Ответ психолога: Здравствуйте, Алина!
Насколько ясно из Вашего обращения, сильнее всего в настоящий момент Вас беспокоит то, что Вы не можете устроиться на работу. А остальное – недостаток общения, чувство одиночества, чрезмерное погружение в себя и т.д., выглядит скорее следствием первого… 
Алина, очень понятны Ваши переживания. Когда Вы только оказались в Москве, Вы были словно опьянены взрослой самостоятельной жизнью. И молодой человек, и стабильная работа, институт – все складывалось как нельзя лучше. Но сейчас Вы столкнулись с первыми трудностями, наверное можно сказать, с оборотной стороной взрослой и самостоятельной жизни. И Вы упали духом. Вам пришлось расстаться с некоторыми иллюзиями, а это очень тяжело. Отсюда и ощущение тупика и бессмысленности. 
Алина, Вы написали, что были безмерно счастливы в столице поначалу. И здесь возникает вопрос, а что для Вас счастье? Это когда все хорошо и безоблачно? Но в жизни же бывают разные моменты. И трудные ситуации нам даются, возможно, для того, чтобы мы могли что-то понять о себе, о людях, о мире в целом. И Ваша ситуация о чем-то сигнализирует Вам. Хорошо бы разобраться, о чем именно. Может быть Вам нужно что-то пересмотреть в своем подходе к жизни, расстаться с какими-то представлениями. Причем, у Вас уже есть много осознанности в понимании происходящего. А когда осознаешь, как оно есть и, что немаловажно, принимаешь это, то появляется больше вариантов, как с этим обходиться и какие действия необходимо совершить. Может быть для Вас, как Вы предположили, это будет работа в сфере обслуживающего персонала какое-то время, а может быть и нечто совсем другое. Возможности расширяются безмерно, когда видишь ситуацию более целостно и понимаешь, что все трудности временны. А если еще начинаешь относиться к проблемам как к задачам, то и решение находится быстрее. 
Алина, если самостоятельно разобраться с происходящим будет сложно, то обратитесь за очной психологической помощью или позвоните на доступный для Вас телефон доверия.  Также рекомендую Вам прочитать публикацию «Проблемы самоактуализации», размещенную на нашем сайте в разделе СТАТЬИ. Всего Вам  доброго!
С уважением, Марина.