Вопрос: Сложности в принятии важного решения
Здравствуйте,  я девушка, мне 20 лет. Проблема в том, что на протяжении уже очень большого времени (точно не знаю, но года 2 может быть точно) ловлю себя на мыслях, что не довольна своей жизнью, что все, что меня окружает, мне не нравится, бесит, что хотелось бы другой жизни. Опишу ситуацию на данный момент. Например, не уверена на счет своего молодого человека. Мы с ним начали встречаться, когда он пришел из армии, но в этом городе ему жить было негде и пришлось уехать к маме. А я очень скучала и мне хотелось быть с ним, поэтому я сказала, приезжай, будем жить у меня. Но тогда у меня была одна цель – убрать расстояние, быть с ним, но я не задумывалась о том, что совместное проживание делает нас мужем и женой. В общем, сейчас прошло уже почти 3 года как мы вместе, а меня часто мучают мысли, что я поторопилась. Я сама себя лишила свиданий, конфетно-букетного периода так сказать. Получается, что и узнавала я его как личность не на встречах, а уже живя с ним вместе. Все считают нас мужем и женой, но ведь я еще не выходила замуж :(  Он не плохой человек, но меня многое в нем не устраивает и в то же время мне с ним и хорошо. Я просто так запуталась! Думаю, люблю ли я его. Вроде да. Но человек, который любит, не говорит «вроде», не думает о том, что может быть встретит кого-то лучше, с кем будет более счастливым, с кем секс будет лучше, кто сможет обеспечивать семью. 
Вот так просто расстаться я с ним не могу, уверена, что буду страдать, да и не смогу его выгнать. Пыталась как то ,но понимала что не могу родного человека выкинуть из своей жизни. Он ведь мой родной, мой хороший.
как мне разобраться в себе я не знаю. У меня просто дикий внутренний конфликт, который разрывает меня. Наверное, я очень запутанно все здесь написала, и это неудивительно, ведь мне самой тяжело понять, что я чувствую и что хочу. Но если вы хоть что-нибудь поняли из этого письма, может подскажите как мне справиться, и найти уже равновесие какое-то душевное. 

Заранее спасибо.


Ответ психолога: Здравствуйте, Ольга.
Последние 2 года Вы думаете о том, что живете не так, как Вы хотите. Вам не нравится все, что Вас окружает, как складывается жизнь.  В том числе отношения с молодым человеком. Вы вместе с ним почти 3 года, и отношения по сути начались с совместного проживания. Тогда это было для Вас необходимо, но сейчас Вы во многом сомневаетесь. Тот ли это человек, не слишком ли быстро все началось, любите ли Вы его, не рано ли Вас стали называть мужем и женой… Но и разъехаться Вам трудно, ведь он уже стал родным человеком, и выгонять не хочется. В итоге Вы мучаетесь от внутреннего конфликта и невозможности разобраться в собственных чувствах.
Ольга, Ваш внутренний конфликт правда разрывает на части и мешает спокойно жить. Это конфликт между желанием жить, как хочется, и желанием оставаться в привычной зоне комфорта. По сути речь идет о выборе. Рискнуть или плыть по течению? Давайте разберемся по порядку.
Три года назад Вы стали встречаться с молодым человеком, полюбили его. Так как расстояние было большим, и молодой человек не имел жилья в Вашем городе, то Вы предложили ему к Вам переехать. Тогда это было актуально, и вроде как решало проблему. Но, как Вы сами сказали, тем самым Вы лишили себя романтического периода отношений, и сразу приступили ко всем сложностям совместной жизни. Какое-то время видимо Вас все устраивало, а потом оказалось, что все не так гладко. Что партнер, видимо, не самый подходящий, что много чего Вам в нем не нравится. Но в тоже время Вы привыкли к нему, и есть что-то, что позволяет чувствовать некий комфорт. 
Однако последние пару лет Вы все чаще стали задумываться – а вдруг есть тот, с кем мне будет лучше? И более того, эти два года Вы постоянно чувствуете, что жизнь такая, какая она складывается, Вас не устраивает. С этим довольно сложно жить спокойно – появляется злость, неудовлетворенность, пустота. Это явный сигнал о том, что пора что-то менять, устраивать все на свой лад. Чувства в данном случае даны не для того, чтобы Вас мучить, а для того чтобы ориентироваться в своих потребностях и менять жизнь в соответствии с ними. Но перемены всегда связаны с риском. 
Могу предположить, что расставание с молодым человеком еще вызывает чувство вины – получается, что ему придется покинуть дом и искать новое жилье. Это не значит выгнать. Он взрослый человек, и существует масса способов найти где жить – снять комнату или квартиру, переехать к маме\\друзьям и т.д., ну а Вы можете ему в этом помочь. И если Вы примете решение разойтись, то конечно какое-то время Вам обоим будет трудно. Может тогда Вы и разберетесь в своих чувствах? 
Выбор всегда означает отказ от каких-то других возможностей, в пользу того, что Вам нужнее. Подумайте, тот ли это человек, с которым Вы действительно захотите создать семью? Есть в отношениях с ним нечто ценное, ради чего стоит примириться с недостатками? Как должна складываться Ваша жизнь, чтобы Вы могли сказать «да, я живу так, как хочу»?
Хочется добавить, что другой партнер тоже будет иметь свои достоинства и недостатки. Думаю, важно понять для самой себя – за что Вы будете уважать человека, а с чем готовы мириться (или наоборот, никогда не примете). 
Удачи Вам и душевного благополучия.
С уважением, Яна.