Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте, мне 29 лет. Не знаю что делать в сложившейся ситуации. Мы живем с мамой вдвоем (маме 55), родители разведены 6 лет, моя мама очень сложный человек, с  трудным характером. На моем веку - чтобы ни случилось - права она или нет - никогда не подойдет и не попросит прощения, никогда не попытается наладить отношения. Обижается по поводу и без. Если что-то ее не устроит, может демонстративно не разговаривать с месяц, а то и больше, при этом делать какие-нибудь пакости. После развода стала очень злой и агрессивной. Срывается на каждом (близком - кто не ответит в основном или кто ответит, но потом сам пойдет и извинится),кто скажет что-то против ее мнения или воли. До развода она не была такой, если что-то (какие-то конфликты или вопросы)и были то это не было столь радикально.
Несколько примеров просто из жизни:1. не успеваю на работу, мусорный бак во дворе в другой стороне по пути к остановке автобуса - она "просит" (в кавычках - потому что каждая ее просьба это приказ, и я не имею права не выполнить ее - "ведь она просила") вынести мусор, я говорю - я не могу, опаздываю. Прихожу с работы и мусорное ведро стоит у меня в комнате.2.Я работаю-покупаю продукты домой тоже - так же как и мама.Но каждый раз когда я хочу взять что-то из холодильника мне нужно ее спросить - Можно ли? Если я что-то возьму без "спроса"- открыв холодильник она увидит, что чего-то нет - она спрашивает - а где это или то..(мы живем вдвоем), каждый раз спрашивает.. и еще- спрашиваю ее - можно ли взять из холодильника - она отвечает - ну, давай, сожри все... Разговаривала с ней, просила, давай жить по нормальному, все родственники мне сочувствуют (ее мама-моя бабушка, мой дядя-ее брат.. все), при ней говорят - мы тебе сочувствуем. Она не хочет жить по-другому. А мне надоело постоянно просить прощения за всЁ. Я наверно не просила прощения только за то, что дышу. Вчера тоже.. она зашла в мою комнату - и "сказала" мне что-то, на самом деле накричала - на это я ей сказала "НЕ кричи на меня". Она вышла демонстративно -хлопнув дверью. Сегодня она не разговаривает со мной и я заметила - готовит еду - только себе. Как быть? Подскажите. Я ее люблю - она моя мама, постоянно иду на примирение ведь она моя мама. Но как мне кажется, она совсем мной не дорожит, раз позволяет такое. Как с ней поговорить или что сделать…


Ответ психолога: Здравствуйте,Мария! 
Конфликты между родителями и детьми неизбежны во взаимоотношениях. Конфликт является мощным моментом выяснения истины и может либо расслабить, либо укрепить отношения. Родители – самые близкие и родные люди, которые любят нас. Поэтому, конечно же, стоит приложить усилия для того, чтобы выстроить хорошие отношения. Изменить мать кардинально не представляется возможным, так как ее стратегия поведения выработана годами, и роли у всех распределены. Вы играете свою роль (жертвы), а она играет свою (преследователя). Сейчас Важно для Вас изменить свое отношение и поведение к матери. Для начала начните уважительно относиться к себе и своим нуждам и желаниям. У Вас много энергии уходит на то, чтобы быть хорошей, послушной девочкой, а главное дочерью. Вы с одной стороны являетесь взрослой, самостоятельной, ответственной за себя человеком, но как входите домой, встаете в позицию ребенка, за которым все время убирают и которого все время упрекают (рассказанный Вами сюжет с мусором). Что, если бы это была бы не Ваша мама, а просто женщина (не уважающая Вас, критикующая, упрекающая, приказывающая), как бы Вы себя тогда вели по отношению к ней? Какие чувства внутри Вас возникают сейчас? 
Так как Вы обе взрослые женщины, которые стараются держать семейный очаг в своих руках, Вам обоим следует понять, что, перебирая йогурты в холодильнике, Вы не построите личное счастье. Сейчас Вам важно понять и выстроить свои границы. Показывайте, что Вас такое ее отношение и поведение не устраивает, высказывайте свою позицию четко и ясно. Если слова не помогают, и она Вас не слышит, то показывайте свою позицию поведением. Если Вы выстроите свои границы, а тем более, если Вы их будете удерживать, то Ваша мать, возможно, почувствует, что что-то изменилось и что ее прежние модели поведения уже не действуют и так жить (как сожители) невозможно и трудно. И это то, что позволит матери повернуться к Вам лицом. Но не забывайте об уважении друг к другу и к личным границам каждого, о терпении, признании собственных ошибок, вежливости и тактичности. Важен обмен ролями: в конфликтной ситуации попробуйте встать на позицию конфронтатора и почувствуйте, что им движет; предложите матери встать на Ваше место. 
Если отношения наладить своими силами не удастся, то возможно Вам помогут очные консультации с психологом или, как вариант, возможность пожить отдельно. Вы так же можете обратиться на телефон психологической помощи женщинам «Ярославна» (8(495)682-84-50) или на наш телефон психологической помощи (8(499)216-50-50). 
С уважением, Екатерина.