Вопрос: Мама просит её убить. Как выдержать психологически?
Добрый день!Моя мама пожилой человек (65 лет) страдает различными заболеваниями: гастрит, хронический цистит, неврозы из-за которых нарушен сон. Т.е. когда идёт обострение её заболеваний, она постоянно испытывает боли и спит по пару часов в день. В такой период она говорит, что хотела бы уже умереть. Сейчас как раз такой период и длится он уже два месяца. Конечно, она принимает лекарства, но они усиливают боль в желудке и пока не особо не помогают. Перед новым годом мама впервые попросила помочь ей умереть - стукнуть по голове молотком. Я тогда смогла отвлечь её от этих мыслей. Но вчера она повторила свою просьбу снова. Причём очень настойчиво и выдвигая доводы, что жить ей всё равно нормально уже не получится. Говорила, что из-за желудка ей трудно переносить любое лечение таблетками (а в основном именно таблетки приходится пить). Из-за этих болей ей трудно спать, а потом днём ещё тяжелее. Говорила, что это замкнутый круг и т.д. И самое страшное, она так стройно всё это излагала, что где-то в глубине души шевельнулось согласие с её доводами. И это меня повергло в шок. Что делать, я знаю: в понедельник свяжусь с маминым психиатром и всё расскажу. Хотя знаю, что мама будет против госпитализации и обидится за то, что я "засуну её в психушку". Но мой вопрос касается того, как мне это всё перенести психологически? За какие ориентиры цепляться? Потому что у меня немного пошатнулись какие-то мои ориентиры. Например, я всегда считала маму верующим человеком и даже на неё равнялась. А тут она с лёгкостью говорит, что может ничего и нет после смерти, а вот страдания прекратятся. И самое главное, с некоторыми доводами мамами я невольно согласилась и это тоже пугает. Не ожидала от себя такого.  

Ответ психолога: Здравствуйте, Оксана, когда тяжело болеют близкие, не всегда легко найти нужные слова поддержки и верную меру заботы. Вы столкнулись с тем, что мама требует от вас сделать невыполнимое, и почувствовали, что ваши внутренние ориентиры в этот момент словно пошатнулись, и возник хаос из противоречивых чувств и эмоций. И, конечно, причин для такого смятения множество: часто уход за больным не оставляет ни времени, ни пространства для себя, он требует внимания, душевного отклика, теплоты, и истощает ресурсы. И тогда, находясь рядом с болеющим, сложно понять, где заканчиваются его границы и начинаются наши собственные. И важно начертить их, буквально сказать себе: есть его жизнь, а есть моя. Но это не означает, что близкий будет отвергнут, это лишь поможет разобраться, где находится точка пересечения ваших жизней. Чтобы установить правильные отношения с человеком, о ком мы заботимся, необходимо, чтобы это добро стало благодеянием и для нас самих. Буквально это предполагает, что и для помогающего должно существовать некое вознаграждение. Именно это поможет ему сохранить отношения с тем, кого он опекает, кого сопровождает в болезни. Заботиться о ком-то в болезни - это огромному труд, который может длиться месяцы и даже годы, и чтобы не поддаться усталости, эмоциональному выгоранию, помогая родственнику, нужно ясно понять, что ценного для себя мы получаем от общения с больным, это позволит обрести  наш собственный ориентир, который сделает этот путь яснее и безопаснее. Кроме того, Оксана, я хочу вам рекомендовать благотворительный фонд "Люди людям", они оказывают помощь людям с тяжелыми заболеваниями и их близким на всех этапах болезни, включая диагностику, лечение, реабилитацию, у них работает телефон доверия: 8 800 201–76-10, с 10:00 до 14:00 по будням. Всего вас доброго и берегите себя!

С уважением, Наталья.