Вопрос: Хочу умереть
Мой муж сказал, что больше меня не любит. А я люблю, и мне нет смысла без него жить. Я не думаю о детях, он прекрасно их обеспечит и есть заботливая бабушка, которая их воспитывала с рождения. Мне все равно. Кончились слезы, нервы. Просто вижу его чужие глаза, и больно так, как будто меня режут. Он перестал меня целовать. Он шарахается от меня как от чужой женщины. Говорит, что полюбил другую (виделись 2 раза). Мы вместе 19 лет. Мне было 14, когда познакомились. В браке 10 лет (полгода назад юбилей и все было прекрасно, сделали на эту дату парные татуировки). Детям 7 и 4,5 лет. Детей говорит любит, меня нет. Я сама во многом виновата. Мы переехали в другую страну. Остались без поддержки близких. У него было много работы, очень резкий скачек по карьерной лестнице. Командировки, безнес встречи. Я ушла в претензии к нему, что не уделял нам время, а он ушел еще глубже в работу. Я начала много пить. И все это в замкнутом пространстве, с 2мя детьми. Работы у меня нет последние 7 лет (дети болеют очень часто, я просто не вылажу из состояния постоянного за ними ухода). С радостью беру любые дистанционные подработки. Но по факту все мы обеспечиваем построение его карьеры. И как только он вышел в топ, а мои претензии к нему (за счет недостатка времени и моего неразвития) достигли максимума. Он сказал, что разлюбил и нашел другую. И отстранился. Что я имею по факту - чувство вины перед ним (что довела отношения до такого состояния, что он почувствовал, что нет поддержки, есть только претензии) , что по факту из-за того, что у мамы с папой все плохо, маленькие дети будут расти без отца. На одной из бизнес тусовок ему повстречалась эскортница. С которой он познакомился первый. И влюбился. Потом приехал домои и признался. Секса не было. Но. Это был 1й раз, когда он за все время брака посмотрел на другую женщину. Потом он посетил психотерапевта в надежде все наладить. Но. Он ему только помог озвучить фразу "я тебя не люблю". Сколько бы я не пыталась попросить у него прощения за свое поведение, и донести, что для меня это все стало волшебным пенделем, чтобы понять как я его люблю, как бы я не объясняла, что с этой девушкой не любовь, а влюбленность и эти "бабочки в животе" тоже не любовь. Я не могу перенести его отстраненности от меня. Я не могу перенести его фраз, что он любит другую. Что он думает о ней 24 часа в сутки. Что он не хочет давать шанса нашим отношениям. Потому что не хочет. Потому что любит ее. А я не понимаю ради чего мне жить. Я за всю свою жизнь не посмотрела на другого мужчину. Я виновата, что стала воспринимать наши отношения, как должное, но я не могу открутить время назад. Я ничего не могу сделать уже. Я много говорила, много рассуждала , много плакала, пыталась с ним флиртовать, похудела на 7 кг (3 недели прошло, я почти не ем, пока не начинаю себя плохо чувствовать). Я ничего не хочу, кроме того, что это все окажется длинным страшным сном. Я поймала себя на мысли, что мне абсолютно плевать, когда еду на скорости 180 км в ч., хотя я всю жизнь быда трусихой и паникершей. Мне без него безразлично все.. даже дети.. помогите мне.

Ответ психолога: Здравствуйте, Евгения. Не могу представить, как Вам невыносимо сейчас тяжело. Вы не чувствуете тепла, любви и желания быть с Вами от человека, которого очень сильно любите. Вы сильно страдаете, потому что, не смотря на все Ваши попытки как-нибудь возобновить чувства и отношения с мужем, Вы получали лишь отказ и холод в отношении Вас, которые Вам очень тяжело переживать. Боль настолько сильна внутри для Вас, что ничего и никто, кроме как муж, не имеет значение. Вас волнует, что даже дети и Ваша жизнь уже не стали очень важными вещами в Вашей жизни. 
Евгения, все Ваши чувства и ощущения естественны. Я чувствую, что Вы были с мужем очень долгое время, вы были друг для друга поддержкой и опорой, он для Вас очень значим. Чем больше риск потери чего-то значимого для человека, тем сильнее будут его переживания. Признаки того, что Вы не можете ни о чем думать, кроме как об отсутствии любви к Вам у Вашего мужа, забывая про себя и своих детей – это как раз о высокой важности для Вас целой семьи и мужа. Я вижу, что сейчас Вы столкнулись с тем, что следует изменить подход к жизни, перестроить ее без влияния на нее своего мужа, что и пугает, следовательно, заставляет избежать такого поворота судьбы. Возникает злость, которую Вы не можете направить на мужа, поэтому она, не найдя выход, направляется на Вас. Такая агрессия может вызывать суицидальные мысли. Хотя кто решил, что не любит своего партнера? Несмотря на это, Вы ищите помощь, чтобы прожить очень неприятный для себя период, поэтому, возможно, и написали в нашу Службу. Я вижу и рад тому, что Вы думаете о себе, замечаете в себе негативные изменения. Такое поведение очень ценно, ведь без обсуждения своего состояния, анализа себя и своих чувств, выполнение только импульсивных действий, может усложнить поиск выхода из трудной ситуации.
Евгения, когда человек сталкивается с непреодолимым для себя препятствием и не может понять, как поступить, важно найти то, на что можно опереться всегда и в любом случае. В этом плане у человека всегда есть он сам. Это не значит, что Вам нужно лишь самой решать проблему, ведь проблема отношений и брака – это действия и решения двух партнеров, а я предлагаю обратить внимание на себя и позаботиться о себе. Сейчас Вы сконцентрированы на том, чтобы вернуть прошлое, но что будет, если сместить акцент на настоящее? Что будет, если сейчас Вы возьмете контроль над собой и подумаете сейчас не об отношении к Вам мужа, а об отношении себя к самой себе? Вы уже сделали много попыток, чтобы муж изменил свои чувства. Какой это дает результат? Но Вы есть у самой себя. Вы можете демонстрировать качества сильной личности, стараться делать что-то именно для себя, а заодно для своих детей, без учета мужа. Где бы и в какой ситуации Вы бы не были, пока Вы живы, всегда будете Вы. И тут важно то, как Вы будете контролировать что-то. Что Вы будете делать, чтобы положительно на себя повлиять? Ведь делая что-то, как писал советский психолог А.Н. Леонтьев, это всегда может приблизить к желаемому для человека результату. И чувство вины, которое именно у Вас сейчас возникло – это лишь сигнал для будущего, а не для прошлого. Это знак неверного выбора со стороны психики, получается именно Вы не желаете поступать так. Таким образом, Ваша психика и Вы сами себе как бы доносите информацию: «Я не хочу поступать так, это не мое. Нужно поступать в будущем иначе». Предлагаю Вам принять это сообщение, взять к сведению и отпустить его. Потому что теперь Вы знаете, что именно для Вас в будущем будет важным и ценным. Приняв ответственность за свои поступки, как взрослая и самостоятельная личность, коей Вы являетесь, предлагаю взять контроль за свою судьбу в дальнейшем, без ориентации на мнение Вашего мужа. Поэтому можете сначала начать делать что-то, что Вы можете контролировать, чтобы найти причины для себя идти дальше, найти возможность отдохнуть и отвлечься от давящих мыслей. Например, сконцентрироваться на себе, ведь будущее зависит от Вас, а не от Вашего мужа. Вы можете повлиять на себя, а не на него, или помочь себе, в том числе в эмоциональных переживаниях.
Поэтому я предлагаю Вам пользоваться методами саморегуляции и отыгрывания своих эмоций. Потому что когда эмоции не проигрываются и Вы их скрываете от других, то Вы чувствуете себя хуже. А также могут возникнуть психосоматические заболевания. Например, Вы можете делать методики управления вниманием для расслабления в момент, когда мысли приносят боль. Для этого следует попробовать описать несколько (5-10 шт.) предметов в комнате, в которой Вы находитесь, или на улице. При этом описать нужно очень подробно: вид, форма, материалы, цвет, предназначение предмета и т.д., - чем полнее сможете описать его, тем лучше. Также Вам нужны внутренние силы, чтобы идти дальше и пережить тяжелый для Вас период, перенести внимание на свои возможности, поработать над своей автономностью от мужа. Для этого необходимо, чтобы Вы сделали некоторые изменения в обыденной жизни. Этого можно достичь, например, увеличением занятий собой через творчество, физические нагрузки и большего общения с друзьями, близкими, занятием интересных для Вас дел. Обратите внимание, как на себя, так и на своих детей – займитесь вместе тем, что Вам будет всем интересно и полезно. Также помните, что момент воспитания возложен не только на Вас, но и на Вашего мужа. Поэтому в те моменты, когда муж сможет заняться детьми, займитесь собой, своим внешним видом, делая то, что Вам нравится. Может еще сильнее помочь создание финансовой автономности через поиск места работы для себя, за которую Вы будете получать зарплату. Таким образом, муж будет меньше влиять на Вас и может обратить на это внимание.
Помимо этого, я рекомендую Вам рассмотреть возможность найти себе психолога или психотерапевта для длительной консультации. Также могут быть семейные психологи, на консультации которого Вы можете ходить вместе с мужем, тем самым поработать над своими взаимоотношениями. Если Вас в какой-то момент будут одолевать сильные эмоции и суицидальные мысли, обращайтесь на наш телефон Экстренной психологической помощи. Оплата связи будет согласна тарифу Вашего оператора. Информация в рамках психологической помощи конфиденциальна и не передается третьим лицам.
С уважением, Анатолий.