Вопрос: Накрыла тоска о прошлом, скучаю по команде
Здравствуйте!
Хочу с Вами поделиться...
Со стороны может показаться, что это не столь важная проблема. Но я от этого страдаю. Хотя я понимаю, как решить ее.
Мне 21 год. У меня есть любимая учеба на заочке(В Академии МЧС кстати))
у меня есть любимая работа тоже в Академии МЧС в библиотеке))
У меня есть очень хорошие друзья.Но при этом я очень сильно страдаю от чувства отсутствия команды - военной команды. Я человек с очень сильной военной жилой. Мне нужна команда именно по принципу боевого братства. Возможно это связано с тем, что у меня были очень сильные проблемы в семье, в какие-то моменты я выживала только потому, что говорила "у тебя есть..... и называла имена Командира и ребят из патриотического Клуба" и в такой команде я чувствовала опору и поддержку. Она заменяла мне семью. И у меня была и есть такая команда - патриотический Клуб в котором я 5 лет и который стал мне семьей. Но у меня все эти годы были очень сильные проблемы с общением (школа заочно, в колледже меня травили. Только под конец реально наладилось общение.) У меня никогда не было такой команды или компании друзей, как показывают в молодежных фильмах - какой-то своей тусовки, в которой можно танцевать, общаться, ходить в кафе. (сейчас есть, но это немного другое - это не по принципу военной команды). Так вот в Клубе я 5 лет. И все эти годы у меня были сильные проблемы с общением (он меня еще раскрепостил). Я приходила туда, вкладывалась на полную катушку и была счастлива, но я не общалась. Хотя очень хотела. Клуб на полном серьезе стал моей второй семьей (свою настоящую семью я очень люблю. Просто у нас были постоянные конфликты и я страдала от этого. Я ощущала себя ненужной. И просто разная другая боль. Родители меня любят, я их люблю. Так выходило.  В клубе я просто млела). Меня там всегда принимали. Командир стал мне вторым отцом. Но я приходила и почти все 5 лет стояла у стенки отдельно). Даже на фотках это видно. Все стоят рядом, а я чуть отдельно. При том, что я как бы общалась, но это было не то. Я не раскрывалась, хотя я отдыхала и у меня даже физические боли проходили. Клуб меня лечил. Там была атмосфера абсолютной любви. Но я не наобщалась скажем так)). Сейчас Командир ушел по контракту, многие ребята тоже. Тренировки временно не проводятся. И как в этот момент нашлись психологи и т д. Мои проблемы начали решаться, я раскрепостилась и т д) А время ушло. Я не могу вернуться и пробщаться так как хотела бы все эти 4 года)) Я знаю, что я могу изменить все сейчас. Но мне больно за тот отрезок)) Он был самым лучшим, т к все выросли, разлетелись, кто-то служит и т д. А я молчала и стояла у стенки)) При том, что всегда и со мной общались, меня никогда не игнорили. Но я была как бы отдельно (при том, что мы реально были вместе). Это и я ощущала, это и ребята наверное, как-то ощущали(может кстати и нет).И теперь я раскрепостилась и мне отчаянно не хватает такой команды.У меня есть своя тусовка, но это немного не то - она совсем не военная, просто девочки)) Я настолько вжилась в военку за все годы, что даже в своей тусовке с девочками мне не хватает этого военного. Именно по принципу "один косячит - все отжимаются". И сейчас я заочно учусь, у нас очень хорошая группа. Много людей из моего колледжа, пожарные. С ними как раз выходит "военка". И за свою группу страшно цепляюсь. Т к это первый опыт того, о чем я мечтала. Именно +- очной(т к очно сессия и начитка) учебы в группе, где тебя не тюкают. Но я страшно цепляюсь за нее. Я понимаю, что ребята из группы так ни за кого из нее не цепляются, так как все-таки это не очно (сейчас 1 курс. Может и сдружимся). А я страшно цепляюсь. Я дергаюсь на каждое сообщение, которое пишут в беседе. Просто это действительно первый такой опыт группы друзей. В колледже меня выкинули из беседы и я существовала просто чудом 1 курс. Потом уже добавили, когда поменялась ситуация. Но у меня не было такого опыта.Я понимаю, что то, что было у моих сверстников (молодежные тусовки, тусовки группой (в колледже были, но меня не брали),), у меня этого не было. Именно опыта такой дружбы. Я всю жизнь привыкла дружить по отдельности. И у меня прекрасные друзья. И сейчас у меня есть тусовка и я этому рада. Но это все равно, что-то не то. Тусовка замечательная, но что-то не то. Я не могу в ней поорать и посходить с ума, просто потому, что более интеллигентные девочки что ли) И замечательные, но это чуть-чуть не то (там не получится поорать и поржать, побить друг друга чем-то в шутку и т д). Это прекрасныя друзья, но иногда хочется именно такой военной тусовки по которой скучаешьЯ даже понимаю, какой здесь выход. Здесь все в моих руках, нужно просто организовать людей из группы или из клуба, кто может, собраться где-то и поглумиться.Просто боль, почему меня понесло. Я организовала коллективную подготовку в сессии. Немного 4 человека, т к все работают. Потому что это была моя голубая мечта, такая братская коллективная подготовка (у меня же не было опыта группы друзей). А тут вместе все готовимся. Готовились, что-то сделали. И другая девочка в общую беседу кидает бот, с помощью которого можно просто все взять и списать.  Я сама уже для себя признавала, что на заочке такая схема подготовки не очень эффективна. Но меня это просто выбило. Видно сработало чувство одиночества или что-то такое. Я поняла, что никакой команды и коллективной подготовки не будет. Что просто все все возьмут и спишут (и это конечно удобно). Но морально это меня очень сильно выбило (казалось бы рядовое событие). Просто видно я тряслась последние несколько месяцев на чувстве, что я раскрепостилась, хочу, а главное могу общаться. Я обрадовалась, что сейчас коллективно подготовимся(что будет команда). (То что мозг у меня выносился это отдельная тема. Т к я привыкла, как в клубе в повышенной организованности, а тут такого не было. Мысленно я уже себе зареклась не делать больше коллективную подготовку.) Просто то, что она скинула этот бот - мне стало очень тяжело. Еще и потому что я поняла, что это была подготовка на смарку. Люди на работе были(кто-то на сутках дежурит, кто-то просто реально сильно урабатывается) и они упахивались, чтобы сделать билеты. Я тратила на них нервы, чуть не поругалась с кем-то. И мы в этот день собирали билеты, я их в тот момент как раз собирала. И тут девочка кидает бот и получается, что подготовка на смарку и я зря мурыжиоа людей. и Она еще кидает решение из этого бота по тем вопросам на которые пахли ребята из моей "инициативной группы". И еще я поняла(от этого мне тоже было плохо. Хотя это чисто психология), что я теряю контроль над этой группой таким образом(хотя я сама зареклась, что все). Но хоть на какой-то маленький остаток времени(который остался от подготовки), но все же теряю контроль. Мне их очень хотелось проконтроллировать, покомандовать. Именно, что я собрала группу, руковожу ей и тд. Потому что у меня опять же такого никогда не было. Меня в колледже выкинули из группы, потом стало лучше, но все равно не то. Мне очень  хотелось прожить такой опыт, что у нас братство и я руковожу, и мы действительно вместе, что-то делаем.Хотя событие - сбросить бот, которым я и сама буду пользоваться - это же не плохо. Ведь я сама зареклась себе больше так не делать такую подготовку - неэффективно. Видно я просто почувстовала, что не получится какой-то коллективности, что каждый сам за себя возьмет и спишет.При том что группа хорошая и я могу с любым человеком из нее нормально пообщаться посмеяться и т д. Меня взяла жуткая тоска, я заскучала по своим из клуба, мне нереально захотелось военной команды. Я очень тоскую по нашим тренировкам. Я очень страдаю от того, что я действительно не прожила то время, как хотела бы. Последний раз я виделась с нашими ребятами в феврале 2023 г. Я привыкла за то время, что я нахожусь в военной атмосфере братства, что ты говоришь на понятном языке.(в уч. группе в вузе тоже очень классно, все-таки почти все военные). Привыкла, Что люди  в Клубе с одинаковыми принципами. (И я с ними не общалась как хотела!!!). И очевидно меня воспринимали, как не очень общительного человека (потому что я такой и была. я раскрепостилась уже после февраля. И в новом качестве меня просто не видели). При том что я знаю, что люди в нем воспринимают меня и в таком состоянии. Что я напишу и за меня порвут. Просто видно меня сильно накрыло чувство одиночества. Я не общалась с февраля. Я стала отчаянно искать "военную команду", на днях всплыла еще одна боль - я пожалела что ушла из добровольного спас отряда. Всплыло это очевидно, т к в клубе давно не была. Т е я стала искать чувство похожей коллективности - Вспомнила про отряд. Поняла, что там была команда, пошла очередная боль(желаю, что ушла). Теперь хватаюсь за группу в ВУЗЕ (и это правильно в том плане, что надо же дружить и возможность есть). Тут вышел аля облом. Я даже понимаю, что это да, для меня больно(но это как бы триггер) ситуация не критичная от слова совсем. Просто я сижу и страдаю, что "вот не будет команды". Я знаю, что я могу ее организовать своими руками(пойти на тусовку, общаться кем-то). Просто видно я очень сильно соскучилась по клубу и наложился еще спасотряд и этот бот. Просто я ощутила это чувство клуба. И я ищу теперь его в своей жизни. И я мечтаю о сплоченной группе в вузе, тк  у меня не было такого в жизни. И я знаю, что просто у меня такое видение всех этих ситуаций(что я так привязана к одногруппникам, что с этим ботом). народ вообще не парится. Парюсь только я)) Что если я хочу с ними тусоваться то пожалуйста.Я могу взять и организовать. Просто я очень сильно хочу коллективности(один за всех все за одного. Каждый мыкается за каждого) в плане команды. Когда ее нет, я страдаю. При том, что я научилась проводить время сама с собой, так чтобы мне было хорошо. Я хочу в команду, в которой может и жестко, но у тебя точно есть плечо. (Нас так в клубе и воспитывали).Я понимаю, что я со своей классной группой не смогу общаться прямо так как на очке(хотя я могу все организовать, конечно). Я работаю, все работают. Все-таки чувство того, что у меня не было такой дружной группы - заставляет страдать. Точнее чувство, что она есть, но она не на очке)) Хотя опять же я могу их организовать))При том, что меня приперло вот этим чувством (что не будет якобы коллективности, когда увидела про бота). От тоски написала в клуб, мне ответили. Я списалась с человеком, который мне всегда был близким братом. То есть все хорошо, но я очень по ним скучаю... Старый состав(все в основном, кого я знала и с кем очень хотела в свое время общаться(и не общалась, как хотела)) служит.... Командир по контракту на год. Последний раз виделись в феврале, контракт закончится в июле.Я очень жалею, что не общалась с ними как хотела. Я пропустила много замечательных мероприятий, просто по тому что у меня был комплекс, что пишут про мероприятия, но это "не для меня". Почмеу-то я сама это так видела, что "это не для меня", хотя я хотела и я не откликалась. Долгое время я не могла в него влиться сама внутренне, тк я ощущала себя чужим ненужным и безполезным элементом. Ъотя это было совершенно не так! Абсолютно!! Меня принмали всегда!! Это было мое внутренне состояние, которое меня тормозило. Я боялась, что я там лишняя. И поэтому я очень долго вливалась. Хотя меня "вливали" туда, мне всегда уделяли внимание и д. Я никогда не чувствовала себя там чужой и лишней. Но одновременно я себя чувствовала как раз лишней это сложно объяснить. Это был возможно мой настрой. Я ощутила себя не лишней только через 3 года, когда Командир в личных сообщениях попросил(!) меня быть на одном отдельном мероприятии, о котором не было написано в общую беседу. Тогда мой барьер рухнул, я поняла, что я действительно нужна, раз "бедной, больной" Маше лично пишет Командир и просит быть на мероприятии. Просто это было огромным исключением, что я была в клубе. думали, что это не по мне (сильное физо). У меня были проблемы со здоровьем. Было обговорено с Командиром какие у меня ограничения и тд. И я занималась с ограничениями. Но меня НИКОГДА в этом плане не выделяли, что я слабая, больная и т д. Где мне можно было вкалывать, я вкалывала со всеми. И не было скидок, что я "особенная" в нехорошем смысле.Очень хотелось поделиться.Просто для меня это действительно важно. Извините, что вынесла Вам мозг, я же Вас понимаю у Вас непростая работа. Всю жизнь мечтала пойти в МЧС)

Ответ психолога: Здравствуйте, Мария!
Очень ценно, то, что у вас был такой прекрасный опыт. Далеко не в каждой компании присутствует такие дух коллектива, принятие и дружба, какие вам удалось почувствовать. 
Вы пишите, что для вас ребята стали второй семьей, близкими. Конечно, когда ваша команда перестала встречаться так часто, как это было раньше, вы скучаете по ним, испытываете тоску. Это вполне естественная реакция. Здорово, что вы даете этим светлым печальным чувствам разместиться в вашей душе. И при этом вы занимаете активную позицию, ищите варианты вновь обрести то, чего вам не хватает. 
Мария, хотелось бы уделить внимание вашим сожалениям о том, что у вас не получилось раскрепоститься в команде так, как вы умеете это делать сейчас. Действительно, иногда люди упускают возможности, это происходит со всеми. Однако возможности упускаются не просто так, на это есть определенные и вполне конкретные причины. Тогда вы просто не могли поступить иначе, и на это были причины!
Я вам предлагаю выполнить следующее упражнение:
1. Запишите свое прошлое решение или ситуацию, о которых вы глубоко сожалеете. 
2. Определите, почему вы так много думаете об этом. О чем именно сожалеете? 
3. Последствия ваших прошлых действий или бездействия вызвали проблемы в нынешней жизни?
4. Напишите, почему вы поступили именно так, а не иначе. Перестаньте быть себе прокурором, а станьте другом: попробуйте не осуждать, а сочувствовать себе.
Чтобы вам было проще понять, как выполнять это упражнение, я приведу пример, как можно описать травмирующую ситуацию, чтобы получить позитивный результат: «Мы с N начали встречаться, и он относился ко мне очень доброжелательно. Я хотела доверять ему и не распознала тревожные сигналы, когда он разозлился и повел себя пугающе и агрессивно. Это объяснимо с учетом того, что мой отец вел себя так же по отношению к моей матери, когда я росла. У меня не было модели уважительных романтических отношений, которые бы помогли мне распознать нездоровую динамику моих отношений с N».
Мария, возможно, вы испытываете сожаления, мысля следующими утверждениями: «Я должна была…», «Я могла бы…», «Почему я не…» и т.д. Попробуйте изменить эти утверждения, превратив их в благодарность к себе. Когда вы поймете, что думаете о прошлом перечисленными фразами, перефразируйте эти мысли, чтобы они отражали вашу благодарность. Это поможет воспринимать прошлое в более позитивном свете. Например, измените утверждение «я очень жалею, что не общалась с ними так, как хотела» на «я благодарна себе за то, что нашла в себе силы общаться так, как на тот момент могла» или «я благодарна себе за то, что, несмотря на стеснение, я изо всех сил старалась быть в команде». 
Прошлое изменить нельзя, но можно выбрать, как это прошлое повлияет на ваше настоящее и будущее. Возможности у вас не только были, но и есть, и главное — будут еще. Жизнь предоставляет их нам в огромном количестве, от нас самих требуется только принять верное решение. И у вас уже есть понимание, как вы будете действовать в будущих ситуациях, чего хотите и чему не дадите случиться. 
Мария, на мой взгляд, общество нуждается в активных, инициативных, патриотичных, умеющих и желающих работать в команде. Насколько я знаю, в нашей стране есть большое количество различных военно-патриотических клубов для детей и подростков. А у вас уже есть серьезный опыт, вы хорошо ориентируетесь в задачах клуба и способах их реализации. Мария, вы не думали о том, чтобы продолжить дело вашего Командира? 
Также, помимо этого вы можете обратить свое внимание и на другие сообщества. Например, близкой вам философии «один за всех и все за одного» придерживаются различные туристские клубы. В походах люди очень важна дисциплина, братство, сплоченность, умение работать в команде.
Мария, я искренне желаю вам успехов!
С уважением, консультант службы.