Вопрос: Бессилие и нежелание жить
Здравствуйте! Мне очень плохо. Я совсем одна. Я рано вышла замуж, детей нет, просто сбежала от родителей, как мне кажется.Точнее от мамы, которая душила меня гиперопекой. В этом году я поступила в вуз на специальность, о которой мечтала всю жизнь. У меня начался новый этап, казалось бы, что должно быть хорошо. Но сейчас есть серьезные проблемы с мужем. Они появились постепенно, но сейчас вылились в какой-то взрыв. Я сейчас живу в Москве одна, на квартире, в которой мы жили. Он живет в другой стране в связи с политической обстановкой. Возвращаться пока не планирует, говорит, что не хочет жить в Москве-здесь он жил для других, а сейчас он стал понимать, чего он хочет на самом деле. Я же оказалась ни к месту. Он предлагал поехать с ним, но тогда я потеряю себя. Я впервые в жизни посещаю место, которое хочу, общаюсь с людьми, которых понимаю. А уехав, я потеряю время для карьеры, да и скорее всего ее не будет. Но в то же время я понимаю, что ему продвижение по карьерной лестнице делать надо сейчас. Я не знаю, что делать. У меня чувство, что меня бросили. Плюс я разругалась с лучшей подругой. И таким образом осталась совсем одна. Мне некому высказаться. Мне не с кем поделиться переживаниями, пожаловаться. Муж разражается, когда я пишу что-то подобное. Да и не нужно ему это, он хочет жить для себя. Еще есть мама. Она болеет раком. Сейчас лечение продвигается, она нормально себя чувствует, но она просит внимания от меня. Что меня тоже раздражает. Она меня очень любит, я ее тоже, конечно же. Но у нас не прошла полная сепарация. С моей стороны почти состоялась. Но с ее нет. Она не может меня отпустить. Это тоже причиняет мне боль. Соотвественно, я не могу ей доверять в полной мере, рассказывать о муже-она сразу будет думать о нем плохо. Она и так недолюбливает его семью. Мне страшно. Я не знаю, что будет. Насчет мужа.Если мы расстанемся, как я буду жить. Еще я завишу от него финансово, полностью, так как учусь. Когда мы выясняли отношения 2 дня назад, у меня появились суицидальные мысли. Я лежала на полу, плакала в истерике и подумала, что было бы хорошо, если бы сейчас на дом упала бомба, тогда бы все проблемы решились бы. А до этого думала, как люди вены режут, зачем, что их толкает на это. Я осознаю, что это ненормально, что, видимо, я уже так задолбалась, что все чего-то от меня хотят, что мое подсознание выдало вот такое. Я не собираюсь делать суицид, но меня пугает, что такое появляется в моей голове. Еще в последние дни в голове часто слово «ненавижу» появляется, причем в отношении мужа и себя самой. Я похудела. Не хочу есть. Ощущение, что в сама себя наказываю. Виню. Я очень агрессивна. Когда мы ругались с мужем, я думала, что очень хочу разбить стаканы об пол. Хотелось что-то ударить, порезать. Сегодня на занятии мне девочка нечаянно зарядила но лицу ногой. Я подумала, что, вот мои мысли материализуются, что за жесть. Мне очень плохо. Нет сил. Кажется, что все силы из меня уходят в пространство, во вне. Одиноко. Я совсем одна и никто меня не понимает. Я прихожу домой -одна, ухожу-одна. Я ощущаю себя брошенной куклой. Не хочется жить. Хочется спать. Закрыться в комнате и спать. Но сплю я плохо. Даже если есть время лечь пораньше, придумаю фигню, которую делаю до утра. И потом не высыпаюсь. Тоже похоже на самоистязание.Как мне поддержать саму себя?

Ответ психолога: Здравствуйте, Катя!
Ваша ситуация действительно нуждается в проработке.  Вы пишете, что Вам плохо и очень одиноко, от этих переживаний наступает ощущение внутреннего истощения и брошенности. Тело реагирует на возникшее напряжение эмоциональными срывами, а неопределенность происходящего провоцирует страхи. Это нормальная реакция,  но важно, что бы она не затянулась, поскольку длительное пребывание в таком состоянии может иметь соматические последствия. При психотравмирующих ситуациях психика, не справляясь с возникшими перегрузками, переводит эмоциональные страдания в телесную форму (нарушения сна и аппетита, головные боли, расстройство со стороны желудочно-кишечного тракта и пр.).
Катя, примите, пожалуйста, мою поддержку! Вы правильно сделали, решив искать выход из неустраивающего Вас положения, это говорит о том, что Вы готовы признать тот факт, что кроме Вас никто не способен привести Вас в состояние счастья и удовлетворенности. Да, помочь, подсказать, это возможно, но основное решение в любом случае за Вами. 
Вы понимаете, что и Вам и Вашему партнеру важно двигаться вперед, строить свое будущее, но нет понимания, как это осуществить, сохранив ваши отношения. Почему при этом энергия не расходуется на поиск конструктивного решения и возникает ощущение самоистязания? Рассмотрим возможный вариант. 
Если у человека был в его детстве опыт «самоподдержки», то он им автоматически пользуется, даже не задумываясь о том, как это делается. Если же такого опыта не было,  то и поддерживать себя такой человек не научился. Он, как ребенок,  продолжает искать поддержку у окружающих, неосознанно отдавая им «право распоряжаться его жизнью». Наделяя партнеров такими качествами, как прозорливость, ум, сила, уверенность и т.п.  А себя, низвергая в стыд, вину и страх. А как к подобным чувствам относились «сильные взрослые»? Если ругали и обесценивали, то человеку доступен только этот сценарий по отношению к себе (и близким). 
Нередко, в поиске поддержки, такой человек, вырываясь из одних «удушающих отношений» попадает в другие, с аналогичным сценарием. И, если не подвергнуть имеющиеся сценарии анализу и проработке, то велик риск, что он (человек) так и будет отодвигать свое взросление, перекрывая собственные ресурсы. Тогда, если он слышит что-то из серии «полюби себя или вся сила внутри тебя», то для него это звучит приблизительно как: «Пойди туда, не знаю куда, найди то – не знаю что».
Каждый из нас имеет право на изменение своей позиции, в зависимости от новых условий. Меняются внутренние убеждения, мотивы, приоритеты и это нормально. Без этого нет развития.  Так и в отношениях, они не являются какой-то неизменной константой.   Здоровые отношения – это отношения между двумя зрелыми и самостоятельными личностями, где у каждого есть свобода своего развития, самовыражения, ощущение гармонии, счастья. Эти отношения строятся на равноправной основе, на основе любви, уважения, принятия, понимания себя и своего партнера. В «незрелых отношениях» люди поглощены собственными неудовлетворенными желаниями. Во втором случае – партнеры больше ориентированы на удовлетворение потребностей друг друга. 
И, если Вы понимаете, что семейная жизнь, такая как она есть сейчас, Вас не устраивает, то проанализируйте, что Вы можете изменить, письменно прописав себе варианты решений и прогноз их последствий. Катя, нет правильных или неправильных решений, есть то, что человек делает исходя из своей точки «видения и понимания» той или иной ситуации. Но у каждого решения есть «своя цена».
Например, девушка находится в материальной зависимости от супруга. Она понимает, что в отношениях есть определенные недостатки, но осознанно идет на продолжение этих отношений, т.к. считает, что это «не худший вариант развития событий». Она заключает с собой «внутренний контракт», где обозначает для себя сроки его исполнения (например, живу так еще 3 года) и сопутствующие условия (например: «разрываю отношения, если …», «сейчас для меня важнее…», «готова в этих отношениях на…» и т.п.).  Стоит понимать, что ее партнер тоже имеет право на получение «вознаграждений» за оказываемую материальную поддержку. 
Сделаем краткий анализ: девушка пока не может (возможно, может, но боится) опереться на себя и свои силы. Слабой опоре на себя всегда сопутствует внутренний конфликт между реальностью и возможностью, противоположными потребностями (свобода - принадлежность) и страдание по этому поводу. Она взвешивает все «за и против» и делает выбор в пользу безопасности, «принадлежности» (остается в системе семейных отношений, пока внутренние опоры формируются) И, если «цена» этого решения устраивает обоих партнеров, то данный альянс вполне жизнеспособен. 
Понимаете, Катюша? Приведенный пример не инструкция к действию, а некий образец того, как через подобный анализ своей ситуации Вы  можете не только принять осознанные решения, без лишних иллюзий, но и вернуть себе ответственность за свою жизнь.  Это путь к психологической зрелости.   
Теперь о том, как Вы можете поддержать себе самостоятельно. Начнем с того, что поддержка себя начинается с признания права на свои чувства. Нередко оно «отнимается» еще в детстве:  «Злиться нельзя! Это плохо!»; «Ты не имеешь права обижаться на маму. Она желают только добра»; «Возьми себя в руки!»; «Ты вовсе не устала!» (Тебе совсем не больно, здесь нечего бояться); «Мало ли чего ты хочешь»...
Все эти послания, пусть даже произнесённые из самых благих намерений, по сути, означают: «Ты не имеешь права на свои чувства. Ты не имеешь права чувствовать то, что ты чувствуешь. Твои чувства никому не интересны».Так мы лишаемся опоры и не знаем, на что опереться в своем взаимодействии с миром.Мы не понимаем, что происходит и что делать, ибо мы больше не можем полагаться на свои ощущения.  Именно так мы привыкаем терпеть и отворачиваемся от самих себя. Когда мы возвращаем себе право на свои чувства, мы вновь обретаем эту опору:  «То, что со мной происходит – это важно! И я имею право чувствовать, что чувствую - без страха и стыда». 
Построение и разрушение опор - это процесс, который сопровождает нас всю жизнь. Обретая внутренние опоры и возвращая себе себя, мы становимся способны на качественные перемены в своей жизни. Так Вы осознаете свои особенности и чего Вы хотите. Вы становитесь способной выбирать то количество любви, которое даете другому человеку. Способной выбирать человека, которому хотели бы подарить любовь, наполняющее Ваше сердце (и при этом признаете аналогичные права другого человека). 
Наполните образовавшееся одиночество смыслом. Подарите освободившееся время себе, приведите свои мысли и чувства в порядок. Обязательно восстановите режимные моменты (рекомендации как это сделать можно найти в интернете). Задумайтесь – что Вы хотите сейчас, каким Вы видите свое будущее? Возможно, что результатом Ваших измышлений станет осознание важности тех аспектов, на которые Вы ранее не обращали внимание. Если Вы захотите решить ситуацию, то обязательно найдете способ это сделать. А дальше - действуйте шаг за шагом, воплощая желаемое в реальность и помните о том, что по сути, любой человек в Вашей жизни – «эпизод», и только Вы у себя навсегда. 
Если же Вы понимаете, что Вам трудно разобраться самостоятельно, помните, что Вы всегда можете обратиться за помощью к специалисту по месту жительства. Например, в центре (управления) социальной защиты есть специалисты, помощь которых будет предоставлена Вам бесплатно. Психолог поможет Вам разобраться в себе, в своих эмоциях и чувствах, в том, как пережить этот  тяжелый период жизни. 
Если очный вариант подобрать не удастся, то можно использовать следующий ресурс: антикризисный консультационный психологический центр «Я АКТИВ!» - помощь лицам, попавшим в трудную жизненную ситуацию. Психологи бесплатно - по любым вопросам, онлайн. Запись с сайта https://center-active.ru/.  Вы записываетесь, указываете удобное для Вас время, в назначенное время с Вами связывается психолог Центра «Я АКТИВ!» по скайпу, WatsApp или удобному мессенджеру и проводит онлайн консультацию, не более 1 часа.
Кроме этого, Вы также можете обратиться к нам на сайт в Личный кабинет и продолжить работу со специалистом в формате диалога или позвонить на Горячую Линию Центра по тел. +7(495) 989-50-50 (круглосуточно, бесплатно, анонимно, оплачиваются только услуги связи).
Желаю Вам удачи, благополучия и простого женского счастья!
 С уважением, консультант Светлана Н.