Вопрос: Как быть
Здравствуйте. Я уже 25 лет замужем. Муж изначально был ласковым, заботливым, фактически носил на руках. Но случались моменты, когда он меня пугал. Мог уничтожить мои личные вещи если их подарили до него, если не вовремя подошла мог чем то бросить. Но эти вспышки были единичными, и хоть меня и пугали, но после них муж извинялся и был ещё более заботливым, чем раньше. Через 5 лет брака появились двое детей с разницей 2 года. Очень любимые и долгожданные. После рождения второго ребёнка муж почувствовал себя хозяином для меня. Так откровенно и говорил, что ты моя, и как хочу так себя и веду. Были случаи когда угрожал забрать грудного ребёнка на весь день (в то время прикорм ребёнок не употреблял), если я его не слушалась. Стал принуждать выполнять заказы, которые я должна была делать в в свободное от детей время (ночью). Часто упрекал деньгами, и на продукты приходилось выпрашивать и доказывать что всё только нужное покупаю. Но в промежутках между выпадами в мою сторону он был тот же заботливый муж. Я решила выйти на работу, чтобы полегче стало с деньгами, тем более что решили купить машину. Я надеялась, что станет легче, но количество ссор только увеличилось. Видимо мужу стало не хватать внимания, ведь теперь я была целый день на работе, а вечером хозяйство и дети. Я решила что хватить молчать. Теперь я тоже зарабатываю деньги, я не иждивенец и стала отвечать на упрёки, стала отказываться работать ещё и ночью, выполняя дополнительные заказы. И в одной из сор муж решил доказать мне, что я никто, и он может делать со мной что захочет. Он изнасиловал меня. Самое больное в этом было то, что в тот момент он смеялся, и говорил, что он будет делать со мной всё что захочет в любой момент. И если я попытаюсь уйти он меня "закапает как собаку". Что это меня растоптало - ни сказать ничего. Год я не могла без дрожи находиться с ним в одном помещении. Ходила к психологу. Она сказала, что мне лучше бежать. Но куда я могла бежать с двумя маленькими детьми, без накоплений.... Любовь и уважение к мужу как отрезало. Через какое то время появился человек, который увидел что я постоянно нахожусь в подавленном состоянии. Стал меня поддерживать морально, выслушивать. Постепенно я влюбилась. Но уйти от мужа я боялась, боялась что он отыграется на детях, пожилых родителях, и причинит зло мне. С момента изнасилования прошло 11 лет. Муж заметил что я изменилась, стала с тех пор безразличной, абсолютно пропало влечение к мужу. Я стала регулярно его просить дать мне развод и отпустить. Он не хочет, говорит, что боится потерять меня. Год назад узнала, что у него есть любовница. Рассказала, что знаю. Собрала ему вещи и попросила съехать и общаться с ней. Откровенно ему говорю, что я его не люблю и не хочу с ним жить. Но он бросил любовницу и ни в какую не уходит. В этом году он застал меня выходящей из дома человека, который оказывал мне поддержку. Я ещё раз настоятельно попросила дать мне с ним развестись, но муж не понимает причину, говорит, что он живёт для меня, делает всё для меня и я его жизнь. Угрожает самоубийством. Говорил, что никогда не сможет мне опять причинить боль, что он изменился. А на следующий день чуть не задушил меня, спасли дети если смогли разжать руки.  Головой я понимаю, что нельзя находиться рядом с этим человеком, это опасно. Уже два случая насилия. Сына в следующий раз рядом может не оказаться... Но почему так тяжело, почему я себя чувствую виноватой в том что семья рухнула? Огромный страх за будущее. Справлюсь ли я? Муж пытается сделать вид что ничего не произошло. Спрашивает,  а чего ты не улыбаешься. Задаривает подарками. Ничего не хочет слушать о разводе. Плачет, говорит, что я убиваю его своим решением. У меня жутко подавленное состояние. Могу просто сидеть и смотреть в одну точку. Сил нет даже встать. Не знаю, как найти в себе силы всё это пережить и не нанести детям ещё большую травму ( хотелось бы чтобы всё прошло мирно, чтобы дети не видели скандалов по поводу развода). Как убедить мужа отпустить меня.

Ответ психолога: Здравствуйте, Елена. Вы мучаетесь и ощущаете страдания из-за того, что не можете разорвать отношения со своим мужем. Вам очень тяжело с ним находится и Вы не можете чувствовать себя рядом с ним в безопасности. Но также Вам трудно уйти, потому что Вы боитесь за будущее своих детей и чувствуете вину. Не знание того, как поступить дальше, чувства отсутствия безопасности, страх за себя и своих детей, уговоры и обещания мужа исправиться, а также применение им насилия отнимают у Вас очень много сил. Вы устали от происходящего, хотите чтобы это ситуация, которая длится на протяжении нескольких лет, закончилась. 
Елена, читая Ваше обращение, чувствуется буря эмоций и отягощённость происходящим в Вашей семейной жизни. Не могу представить как сейчас Вам трудно. С одной стороны, как Вы сами пишите в письме, холодный разум и воля, которые дают одно видение картины, а с другой, эмоции и чувства, что представляют произошедшее по-другому. При этом невыносимо находится с человеком, который хоть и умеет подобрать правильные слова, дарит подарки и заботу, демонстрирующий изменения своего поведения, но который уже не раз показывал, что может нарушить обещание, сделать больно, как словами, так и физически, напугать и оскорбить. В таком состоянии, тем более в течение нескольких лет, естественно ощущать сильную усталость и невозможность что-либо сделать, что раньше давалось с легкостью. Я сочувствую Вам, ведь Вы столкнулись с очень сильным насилием, ужасным отношением со стороны человека, от которого не могли этого ожидать, которому верили и доверяли. С другой стороны Вы смогли пройти эти ужасы и остаться волевым и сильным человеком, демонстрировали самостоятельность, когда нашли работу, у Вас появился человек, который дает Вам поддержку, нашли в себе возможность попросить уйти из дома своего мужа, когда узнали об его измене. Вы можете демонстрировать качества упорного, решительного и целеустремленного человека. Помимо этого Вы пытаетесь разобраться и разрешить ситуацию, можете делиться и обсуждать свою проблему, чтобы принять для себя верное решение. Это очень важные и ценные качества, которыми Вы обладаете, и которые могут помочь Вам достичь того, чего Вы искренне желаете.
Елена, Вы наверняка знакомы с понятиями «абьюзер» и «абьюзивные отношения». Абьюзивные отношения – отношения, в которых партнер (абьюзер) нарушает личные границы другого партнера, унижает, применяет насилие, жестокость в общении и действиях в отношении другого человека, чтобы подавить волю человека, а затем управлять им в соответствии со своими эгоистическими целями. В этом плане абьюзер может применять разные стратегии: пытается контролировать расходы во всех сферах жизни другого партнера, использует манипуляции и насилие, а потом пытается быть добрым и заботливым, чтобы скрыть свои мотивы, критикует и пытается «взрастить» в своем партнере чувство вины при любом удобном случае. В итоге этот партнер становится виноватым «во всех смертных грехах», даже в тех, которых виноват сам абьюзер. В этом плане я предлагаю Вам подумать над тем и обсудить это с другими: «Похоже ли это на Ваши отношения с мужем и как сильно проявляются стратегии абьюзера у Вашего мужа?» Насколько близко к Вам чувство вины, которое у Вас сейчас возникает? Может это не Ваше чувство, а последствие длительных абьюзивных отношений, в которых Вы были? Ведь на это нацелены абьюзивные отношения – лишить любыми способами человека свободы выбора, заставить чувствовать вину, чтобы он не смог уйти, а абьюзер дальше мог удовлетворять свои эгоистичные потребности. Может ли быть так, что ощущение вины Вами из-за разрушения отношений с абьюзером и страх за будущее – это последствия абьюзивных отношений, они временны и после того, как Вы уйдете от них, это пройдет? А может это манипуляции, чтобы Вы не смогли поступить так, как хотите? Потому что после разрушений абьюзивных отношений такие чувства сначала формируются и затем исчезают, и у человека появляется новые ощущения: свобода, безопасность и ощущения комфорта, - которые, как мне кажется, Вы можете ощущать, когда не находитесь рядом со своим мужем, а, например, рядом с человеком, который Вас поддерживает. Как Вы думаете, как Вы будете себя чувствовать, если будете ощущать новые положительные эмоции практически постоянно, когда муж не будет частью Вашей жизни?
Помимо этого, абьюзер может демонстрировать и доказывать, будто он изменился, он может умело скрывать свои истинные эгоистичные мотивы и стремления, но на самом деле это не так. Дело в том, что абьюзер создает абьюзивные отношения вследствие очень глубоких личностных аспектов: психическое расстройство, комплексы и низкая самооценка, общая агрессивность, вспыльчивость, властолюбие и наличие таких черт, как макиавеллизм, нарциссизм, психопатия. Это настолько укрепленные в личности черты, которые очень трудно поддаются изменениям без консультаций у психолога или психотерапевта. Поэтому, как бы абьюзер не демонстрировал изменения, не говорил о том, что признает свои ошибки и готов начать все заново, по итогу это происходит очень и очень редко. Чаще всего такие слова и поступки являются манипуляциями и после того, как абьюзер убедится, что они сработали, он будет поступать еще жестче и агрессивнее, чем раньше. Предлагаю Вам вспомнить, каким был Ваш муж до свадьбы и после, а также другие случаи того, как он говорил одно, а поступал по-другому. Особенно попробуйте вспомнить, как менялось его поведение, когда Вы демонстрировали силу воли и духа, а также невозможность оказаться под влиянием манипуляций. Может ли это быть демонстрацией того, что он абьюзер и как он может поступать на самом деле?
Елена, чтобы уйти из абьюзивных отношений, нужно проявить очень сильную волю и решимость, что порой очень трудно сделать. Ведь абьюзивные отношения дают партнеру ощущения «вторичной выгоды» - определенные положительные аспекты отношений, которые иногда получает человек, находясь в плохих и неприятных для себя условиях, и возникающие на бессознательном уровне. Например, получает очень сильную заботу, подарки после применения насилия, чувство некоторой стабильности в понимании того, что будет дальше, из-за детей и т.д. Ощущали ли Вы подобное? Похоже ли это на те же мысли, что Вас держали в этих отношениях с мужем, хоть Вы и хотели уйти? Предлагаю Вам подумать над тем, что мешает Вам уйти сейчас? Дети уже совершеннолетние, Вы можете самостоятельно обеспечить себе существования, т.к. Вы смогли найти работу и зарабатывать самостоятельно, у Вас есть близкий человек, который поддерживает Вас. Вы, как уже указано Выше, сильный и волевой человек, который может справиться самостоятельно. Зачем Вам ждать, когда Вас отпустит муж, если Вы можете уйти самостоятельно? Ведь закон позволяет получить развод, даже если при этом один из партнеров не согласен. Может ли это быть так, что абьюзивные отношения, в которых Вы были много лет, не дают Вам проступить так, как хочется из-за поступков мужа? А также прошу заметить, может казаться, что будет очень тяжело без абьюзера, может возникнуть страх перед неизвестным, только важно ответить в таком случае на вопрос, который был написан еще выше: «Как Вы будете себя чувствовать, когда муж не будет частью Вашей жизни? Нужно ли Вам ощущение безопасности и свободы?
Очень трудно бывает уйти из абьюзивных отношений и в этом плане необходимо себе помочь. Очень важно ощущать поддержку близких людей, поэтому я предлагаю Вам больше времени проводить с теми людьми, которые Вас понимают и могут Вас не только выслушать, но и услышать. Помимо этого, важно проявлять автономность в своих действиях. Для этого делайте больше действий и занятий, в которых отсутствует абьюзер: работа, хобби, времяпрепровождения и т.д. Это поможет усилить чувство воли и поможет Вам влиять положительно на Ваши решения. Позаботьтесь о том, чтобы меньше находиться в одном месте со своим мужем и создать безопасные условия для себя. 
Елена, в случае применения насилия к Вам, Вы не то что можете, но Вам необходимо сообщать в полицию, чтобы защитить себя. Обращение в полицию – это правильный поступок, т.к. кто может защитить Вас, кроме себя, в первую очередь. И для этого можно пользоваться полицией, потому что Вы имеете право на сохранение своей жизни и здоровья, тем более если человек применял его уже не раз в Ваших отношениях. Потому что раз абьюзер увидел возможность применения насилия, значит он будет применять его и дальше, при этом усиливая тяжесть и последствия для Вас. Помимо этого Вы можете позаботиться о том, чтобы найти себе другое место, чтобы переночевать или побыть на время, где не будет находиться рядом Ваш муж. Это может быть какой-нибудь отель или хостел, дом или квартира у знакомых и т.д. Также рекомендую Вам обратиться за помощью к психологу, чтобы помочь себе в усилении волевых качеств, и для того, чтобы принимать важные решения. Вы еще можете обратиться в центр помощи «Анна» по телефону: 8-800-7000-600. Там Вам могут помочь разобраться в Ваших отношениях и направить в кризисные центры, которые есть по всей России. Помимо этого, Вы можете позвонить в кризисный центр помощи «Надежда» (телефоны: 8 (499) 492-46-89 или 8 (499) 729-51-81), где помимо психологической помощи есть и юристы, дающие консультации. В любое время Вы также всегда можете позвонить по телефону горячей линии нашей Службы.
Сил и успехов Вам, с уважением, Анатолий