Вопрос: Не хочу общаться с матерью, не могу постоять за себя
Здравствуйте.Начну с того что есть в данный момент, потом опишу детство и недавнее прошлое.Сейчас меня мучает постоянная тревога, постоянное плохое настроение, плаксивость и нежелание вообще что либо делать. больше всего мне из этого не нравится тревога, она меня так измучила с детства что просто нет слов. В целом я человек замкнутый, зажатый, не могу постоять за себя и свои интересы. меня это очень печалит.В августе 2022 развелись мои родители, которые прожили вместе 25 лет. У отца теперь другая семья, есть дочка 10 лет. подала на развод моя мать.  Семьей сложно назвать то что у нас было, в детстве я чувствовала любовь только от отца и от бабушки, его матери. Мать была холодная и нервная, на мои детские вопросы "а почему а почему" она отвечала всегда "потому что", мне кажется с этого момента у меня отключилась тяга к познаванию всего нового. Постоянно критиковала меня, любила в детстве брать на руки других детей, я ревновала, всегда повышала тон когда была со мной чем то несогласна ,приходилось соглашаться с ее позицией. когда я подросла стала часто просить у меня в долг, немного, но неприятно. обычно не отдавала. опять же когда я была маленькая просила меня сходить за пивом, например. было очень мерзко и неприятно, приходилось объяснять как ненормальному человеку что я маленькая и мне не продадут.отец тоже не был святым. особо не интересовался мной как личностью, но я всегда ощущала что он меня очень любит, не знаю как это объяснить. всегда покупал мне что я хочу, отвозил куда надо, привозил, старался придумать мне досуг, помогал чем мог.бабушка тоже очень любит меня я это знаю, но она как любая бабушка очень опекающая. меня это с детства тоже всегда немного раздражало. в семье всегда фоном царила атмосфера всеобщего раздражения и недовольства друг другом. Мать с бабушкой не любили друг друга, постоянно делили меня, мать злилась, что мы с бабушкой хорошо ладим и вечно говорила что меня у нее отняли. мать с отцом постоянно ругались и дрались, я закрывалась в комнате и сидела в каком то ступоре. также отец матери изменял.мать почти на постоянной основе пьет. в пьяном состоянии у нее часто начинаются агрессивные истерики. у нее три ребенка и такое отношение я наблюдаю только ко мне. свою 1-ую дочку она просто всегда боготворила. в итоге бабушка продала дачу и родители купили отдельную однокомнатную квартиру. сначала хотели меня забрать, но в итоге я осталась у бабушки в своей комнате, чему была рада.  не помню за все свое детство ни одного хорошего теплого воспоминания о маме. я ее ненавижу. она не нравилась мне никогда как человек и не нравится по сей день. этот человек вообще не способен на любовь и заботу. только эгоизм, жалость к себе и тупость.В итоге сейчас она использует меня как унитаз для своих негативных эмоций. постоянно пишет мне мат и грубости про моего отца,бабушку. а вчера позвонила и сказала мне что ОНА хочет чтобы я когда приезжаю в родной город приезжала теперь не к бабушке а к ней. в однокомнатную квартиру в 25 лет и спать с ней на одном диване. для меня смерти подобно с ней проводить целый день.,я попросила ее не втягивать меня в их конфликт, в итоге вечером опять шлет мне по соцсети всякие переписки с матом на отца и т.д. и так уже три месяца.я не смогла ей отказать, она давит на жалость, у нее нет никаого понятия что старой бабушке тяжело одной. я приезжаю раз в месяц и убираюсь у бабушки и хожу в магазины. матери плевать. ОНА так "хочет". по сути это война с отцом. сама же говорит что это он меня отдал бабушке. хотелось ей все высказать про их поведение когда я была маленькая и мое отношение к этому. В общем я не хочу с ней общаться, я хочу ей высказать все что у меня накипело за 25 лет молчания и угодничества , но мне ее жалко, я буду чувстовать себя виноватой. она же и так в разводе и осталась одна на старости лет. хочу понять как отстоять свои границы и не быть унитазом для негатива токсичного человекаи стоит ли ? может просто прервать уже это тягостное нужное только ей общение?

Ответ психолога: Здравствуйте Анастасия!
Позвольте представиться – Александр. Для начала хочу отметить, что Вы проделали очень большую работу, работая над своим обращением. Это очень позитивный момент, потому что он характеризует Вас, как человека анализирующего, стремящегося к разрешению своих внутренних конфликтов, стремящегося к развитию. Кроме того, хотя Вы и характеризуете себя, как человека неспособного к активной защите своих интересов, хочу отметить, что способность смело и прямо говорить (писать) о тяжёлых эпизодах своей биографии есть признак наличия силы характера. Способность к рефлексии уже говорит о том, что у человека имеется внутренний ресурс для  поступательного движения вперёд.  Вместе с этим необходимо признать, что определённые особенности биографии человека, тем более условия, в которых человек формировался как личность оставляют неизгладимый след на его особенностях характера, восприятии, способах взаимодействия с окружающим миром. То, что описываете Вы в своём обращении, позволяет мне предположить, что Вы в определённой степени не доверяете окружающему миру. Отсюда и тягостное ощущение тревоги, продиктованное устойчивым ожиданием неприятностей. Это нехорошо и неплохо. 
В ситуации, когда человек по объективным причинам находится во враждебной среде – данный способ поведения вполне даже справедлив и уместен. Другой момент, когда подобный образ действий становится болезненно привычным. И человек, сквозь призму этого состояния воспринимает любые аспекты и события своей жизни… Именно поэтому и полезно бывает обратиться к специалистам нашего профиля, для того, что-бы, в некоторой степени помогли развить способность воспринимать мир в другом ракурсе. Теперь, подходя к двум фундаментальным вопросам, прозвучавшим в Вашем обращении – «Как отстоять свои границы?» и «Может просто прервать … общение?», начну с последнего. Если человек хочет прервать что-либо, значит он хочет уйти от чего-то. Но, если человек хочет уйти от чего-то, он должен иметь ясное понимание того к чему он хочет прийти в итоге. Важно иметь пункт назначения, иначе есть вероятность того, что всё вернётся к тому, что было. Опять же, отстаивать границы, ради того прервать общение? Разрешить конкретно эту ситуацию? Или подойти к вопросу более широко. Ведь, с другой стороны, стремление научится отстаивать свои границы в любой ситуации с наименьшими для себя затратами – уже хорошее начало для продуктивной работы по изменению своей жизни. Да, жизнь не переписать, но её можно начать с новой главы, с опорой на предыдущий опыт. Поэтому, полагаю, что начало положено. Однако, для того, что-бы ответить на Ваш вопрос более широко, было бы наиболее целесообразным поработать свою проблему со специалистом очно. Либо, если возможности для этого не имеется, можно поработать с нашим специалистом, дистанционно, но не в рамках разовой консультации, а сессионно. Для этого нужно зарегистрироваться на сайте, создать свой личный кабинет, и продолжить общение со специалистом в интерактивном формате. 
С уважением Александр.