Вопрос: Тема не указана
Мне тревожно из-за проблем с мужем. Мы вместе 13 лет. Отношения отчужденые последнии 4 года. Я ему безразлична, да и я устала "налаживать мосты". Секс так для галочки. Детей нет. Его раздражает даже разговор о них. Живём в доме моей бабушки. Прописывать его категорически не хочу. Уверена, что это станет рычагом для шантажа и манипулирования мной. За столько лет совместной жизни мне много раз выставлял счёт за ремонт, помощь мне или моим близким. Я, зная эту особенность, говорила не делай, не строй, давай просто жить, платить мне нечем. Он делал и выставлял счёт в момент ссоры. Вчера спросил где он будет жить, если я умру, ведь он не прописан. Я избежала прямого ответа. Он не использует слов мы, нам. Он всегда отдельно от меня. Много лет он не целуется со мной. Я хочу, а он категорически против. Не обнимает, не говорит. Я приспособилась, а он все равно не доволен. Теперь я наказанна молчанием, он полностью меня игнорирует. Сам он налаживать отношения не станет. Зачем ему это? Он не хочет, ему не нужны отношения со мной. Я не хочу быть инициатором разрыва, чтоб не брать всю вину на себя. Не хочу утрощать ему жизнь. Тупик. Есть ли вариант решения проблемы, где мы сможем помириться? 

Ответ психолога: Здравствуйте Настя!

У вас с мужем сложные взаимоотношения. Вы отдалились друг от друга, муж как бы живет своей жизнью. Ранее вы первая шли на примирение, подстраивались под него,  а сейчас у вас уже нет желания этого делать. Вы понимаете, что муж не заинтересован в сохранении отношений, что они ему не нужны. Но не хотите ставить точку и надеетесь помириться.

Настя, когда мы эмоционально вовлечены в какую-то ситуацию, то очень трудно взглянуть на нее с других сторон и понять, что на самом деле происходит. Но это можно сделать, если знать, на что стоит еще обратить внимание. 

Предлагаю вам обратить внимание на следующие аспекты.
Важно понимать, что вы хотите от отношений, какими вы их видите и осознать насколько они устраивают вас на данный момент. Имеет смысл также поговорить с мужем и узнать, какой он видит вашу жизнь в дальнейшем, чего он хочет от этих отношений. Какие чувства у вас есть по отношению друг к другу. Какие у каждого из вас планы. Без этого не будет  понимания, стоит сохранять и налаживать отношения или лучше отпустить друг - друга, чтобы иметь возможность создать отношения, которые будут устраивать каждого из вас.

Отношения в паре это взаимный процесс, и оба партнера в него вкладываются, когда они заинтересованы в этом.   Тогда «семья уверенно стоит на двух ногах», если же один вкладывается (сейчас  не о материальном), а второй ведет себя отстраненно, то «семья стоит на одной ноге». На одной ноге стоять не очень удобно,  да и долго не простоишь.

Вы не получаете в этих отношениях подтверждения своей нужности и важности.
Обратите внимание на то, что когда мы не получаем в отношениях взаимности  они нас не устраивают, но мы, при этом, продолжаем проявлять инициативу и держимся за такую ситуацию, то получается, что мы таким образом подкрепляем сложившееся отношение к нам. Партнер понимает, что для чего-то нам такие отношения нужны и продолжает вести себя так, как удобно ему.

Настя, имеет смысл подумать, что вас держит в этих отношениях.
Вы пишете – «я приспособилась». Когда мы к чему то приспосабливаемся, значит  нам зачем-то это нужно. Даже если мы приспосабливаемся к  плохому отношению к нам, как ни странно это звучит. Часто это не осознается, и человек не сразу может это понять и принять. 

Какие наиболее часто распространенные причины, толкающие людей держаться за подобную ситуацию.
Это может быть иллюзорное чувство стабильности (семья это стабильность, а у меня есть семья), борьба со страхом остаться одной, надежда что вот-вот все наладится и будет замечательно, страх принять на себя ответственность и все изменить, низкая самооценка и отсюда неуверенность в себе и необоснованное чувство вины, боязнь неизвестности (пусть сейчас плохо, но я знаю что с этим делать, а как будет я не знаю). Могут быть и другие причины. Подумайте о своих причинах. 


Настя, когда мы отдаем право другим принимать решения за нас, то нашей жизнью управляют другие, и мы, в результате, проживаем не свою жизнь. 
Думаю, что книга  «Жизнь взаймы» Ирины Млодик, будет вам полезна, в ней вы сможете найти ответы на многие свои вопросы.

Желаю вам Настя всего самого наилучшего!
С уважением, консультант, Наталья А.