Вопрос: Страх или почему я не могу.
Здравствуйте, моё имя изменено для сохранения анонимности. Мне 17 лет, мой вес 55 при росте 175 см. Рассказываю вам свою историю. Все было хорошо, до момента, когда мне исполнилось 5 лет. Мы всей семьёй (я, 2 брата, мать и отец) переехали один далёкий город, который находился в другой стране (на тот момент), из-за проблем отца (он был бизнесменом, но кому-то задолжал). По-началу мы жили то у каких-то друзей отца, то у родственников, до тех пор, пока мой отец не начал торговать на рынке. Он начал снимать дом в аренду. Первые 2-3 года прошли более менее, нормальная, дружная семья, до тех пор, пока мои родители не стали пить алкоголь. Немного отойдем от семьи, перейдем ко мне, позже вернусь. Я пошёл в школу, первый класс - все хорошо, во втором начались проблемы. Стандартная ситуация, меня оскорбляли в школе. Часто. Настолько часто, что я делал вид, что болею, что бы не ходить в школу. Возвращаемся к семье. 3 класс, мне 8 лет, мои родители часто стали ругатся, доходило до того, что отец бил мать, за то что она ворует деньги на алкоголь, были случаи, что отец выгонял мать из дома на несколько ночей. Дома было всегда грязно и когда я был в пятом классе нас выселили. Старший брат от нас уехал и с тех пор живёт один. Мать, отец, я и младший брат перезжаем в загородную дачу какого-то родственника, там не было ни отопления, ни душа, ни туалета, никаких удобств, кроме электричества. Раз в месяц ездили мыться к друзьям отца. Мне было жутко некомфортно в таких условиях, но делать было нечего, терпел, про то, как к человеку, который почти не моется, не стрижется относились в школе, очевидно. Денег не было ни на что, кроме похлёбки, все уходило на алкоголь и сигареты для родителей. Мать начала пить ещё сильнее... 2016, февраль, глубокая ночь. Мать напилась до такого состояния, что когда поняла, что не может сидеть без сигарет (у отца они были, а он ей не давал), она взялась за нож. Я проснулся из-за криков, как только я отошёл от сна, я увидел через прозрачную дверь, как мать бьёт отца ножем в грудь. Кровь отца моментально залила стекло на двери. Прошло минут 5-7, отец входит в комнату и ложится на кровать где спал мой младший брат (3 года разницы), мать сидит на кухне и курит. Я не нервничал, я ничего, кроме непонимания, не испытал, отец мне говорил, что нужно сделать, я вызвал скорую и обмотал ему грудь простыней. (Спойлер: отец выжил). На следующий день, когда отца не было дома, мать как всегда пила, но в этот раз с каким-то бездомным, от него ну очень сильно воняло, как оказалось он что-то у отца украл. Позже, отец отправил мать в родной город. Возвращаемся в момент, когда мне было 9 лет. Я искал свой телефон, который забрала у меня мать, но нашёл свидетельство об усыновлении, я узнал, что моя родная мать, моё вовсе не мать, а бабушка, она меня усыновила, так как моя сестра была в 19 лет проституткой и не смогла бы меня прокормить. (Сейчас ей за 30 и у неё есть дочь). А отец, был мне никем. Я об этом узнал, но ничего никому не сказал, для меня бабушка = мать, родная мать = сестра. Братья, остались братьями. Били ли меня? Да. Унижали оскорблениями и угрозами по типу "ты никто, мы сдадим тебя в детдом". Прошло полгода и мой отец решил отправить меня к матери, мой брат меня туда отвёз и вернулся обратно. Мы жили в комунальной квартире, мать пила, друзей у меня в новом городе не было, в школе унижения, привычно, для меня.  В 2018 мать нашла какого-то мужчину, которого я называю отчимом, я его ненавидил, он переехал к нам в комуналку и занимался любовью с моей матерью прямо при мне. Они пили, очень много. Позже моя мать заболела целым букетом болезней, от панкреатита до цирроза, ей было плевать, она не лечилась и в итоге, в конце 2019 умерла при мне. Я был рад. Я попал в детский дом, где познакомился с крутыми ребятами, начал читать книги, развиваться. Детдом был в посёлке, тишина и все друг друга знают, идилия. Я навсегда отказался от алкоголя, но начал курить. Кое как окончил школу и поступил в колледж. Сейчас я живу в общежитии, у меня почти нет друзей в реальной жизни. Я боюсь здесь находится, есть только комната, запертая дверь и все, я боюсь выходить из неё, так как за дверью шумные ровесники, пьяные и агрессивные, которым я не смогу дать отпор, в случае чего. Я не хожу на учёбу. Я боюсь выходить на улицу, даже не знаю от чего. Я прочитал много книг по психологии, но они мне не помогли, это работает как симптоматическая терапия, временное облегчение, но позже все встаёт на свои места. Я выхожу на улицу раз 2-3 дня, что бы съездить помытся к отчиму, с которым я уже поладил, и в магазин. Я не разговаривал с реальными людьми примерно 3-4 недели. У меня проблемы со здоровьем, я очень худой, нет некоторых зубов (задних), всегда болит голова, что-то вроде простуды уже 2 месяца. (У меня есть мечта, вырваться из грязи, стать успешным, не зря же я читал все те книги). У меня есть деньги, я ем, что хочу и могу купить, что хочу, социальная стипендия и родственники помогают. Но все равно, одна часть меня, испытывает не новость ко всему, даже к себе, и хочет себя убить, а другая, гордится, что несмотря на такое прошлое, все ещё развивается и верит в светлое будущее. Я вкратце расписал свою жизнь, прошу мне помочь.

Ответ психолога: Здравствуйте, Брайтон. Вам выдалась трудная жизнь, пришлось жить в бедности, лишении, столкнуться с отсутствием возможности удовлетворить свои базовые потребности, видели беспробудное пьянство родителей их ругань, грязь и нищету. На фоне непростой жизненной ситуации столкнулись с негативным отношение в школе, с оскорблениями и унижением. Чтобы как можно меньше сталкиваться негативом в школе, стали притворяться, что больны. Но и дома были унижения, оскорбления, угрозы, что сдадут в детский дом. Нигде не было места, где чувствовали бы себя нужным, где могли бы расслабиться. Лишь, когда умерла мать, вы попали в детский дом, именно там обрели друзей, стали развиваться, расширять свой кругозор. Когда закончили школу, поступили в колледж, проживаете в общежитии, но и здесь вновь чувствуете себя загнанным в ловушку. Нет друзей, есть страх выйти за пределы своей комнаты, пугают шумные ровесники, которые пьют и агрессируют. Все, что сейчас испытываете на уровне психики, напоминает прошлую жизнь, прежние чувства бессилия и страха. Вы говорите, что не знаете, как реагировать на внешнюю агрессию, так как не можете дать отпор. Задумывались ли вы о том, чтобы научиться себя защищать в ситуации явной физической угрозы? У вас есть финансовая возможность, чтобы начать ходить заниматься к тренеру в группу или индивидуально, дабы освоить приемы самообороны. Вы старались себе помочь, изучая литературу по психологии, эти знания дают вам желаемый результат, но он временный. И это говорит о том, что есть смысл продолжать использовать те навыки и приемы, которые вам уже когда то помогли, на регулярной основе, а не при необходимости. Возможно, есть смысл найти себе психолога наставника, который поможет проработать детские травмы прошлого, освободиться от гнетущего груза прошлого, чтобы не нести его в жизнь «здесь и сейчас».  
Вы пишете: «Я выхожу на улицу раз 2-3 дня, что бы съездить помыться к отчиму». Вам это ничего не напоминает? Только раньше не было возможности мыться чаще, а сейчас есть. Вы словно продолжаете жить в прошлом, воспроизводя некоторые события того времени. Как вы думаете, чем чаще вы изолируетесь в своей комнате, чем реже общаетесь с людьми, тем увереннее или не увереннее становитесь, тем меньше или больше боитесь? Проблемы со здоровьем – это в первую очередь, эмоциональный дисбаланс в теле, наличие большого количества токсичных, тяжелых чувств (гнев, вина, стыд, ненависть, обида, агрессия и пр.). Больному человеку тяжело ходить, у него кислое выражение лица. Токсичные чувства вызывают закисление организма, что ведет к развитию психосоматики и вирусной активности в теле. В вашем случае проблемы с зубами – это про отсутствие опоры в себе, про «худое» к себе отношение, про аутоагрессию, это про страх потери жилплощади и денег. Головная боль – здесь мозг, здесь центр управления всем телом, если говорит обобщенно, то проблемы на этом уровне связаны с отсутствием доверия, с желанием все контролировать, с наличием страхов. 
Вы с одной стороны желаете вырваться из грязи, стать успешным, а с другой стороны, ненавидите себя, хотите убить себя. И в этом есть конфликт у психики – хочу, горжусь собой и ненавижу себя, считаю пустым местом. С этим конфликтом стоит разбираться у психолога. Чтения книг здесь не достаточно, также как и переписки.
С уважением, Ирина.