Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Здравствуйте! Встречалась с мужчиной около трех лет, хотела создать с ним семью. Он очень долго колебался, сомневался насчет нас, говорил что еще не готов к этому, не нагулялся.  Вскоре стал говорить, что наши отношения не серьезные, да и у нас с ним вообще разные интересы и т.п. Многое его во мне не устраивало, часто критиковал. Он то приближал меня, то отталкивал, сам же считал себя свободным.Однако я к нему очень привыкла, к его вниманию, и продолжала надеятся и верить, что он хочет быть со мной. Но в какой-то момент мне надоело такое отношение и я отказалась от встреч с ним, хотя он долго уговаривал, спрашивал или у меня есть чувства к нему. Я хотела чтоб он всё переосмыслил. Но вскоре он потерял ко мне интерес, чего я не ожидала после трех лет. А недавно я узнала, что он нашел хорошую девушку, которую любит и на которой собирается жениться. Для меня это как удар. Он внезапно обрел счастье, все же хочет и способен создать семью. Как мне теперь с этим жить? Ведь он мне небезразличен. Он особенный, незаурядный человек.

Ответ психолога: Здравствуйте, Анна.

Вы возлагали большие надежды на отношения, а затем и брак, но, к сожалению, ваши ожидания не оправдались. В целом, отношения отличались неопределенностью перспектив. 
Анна, в вашем письме я обратил внимание на 3 важных момента:
1. Вы ни разу не написали, что любите этого мужчину. 
Вы пишите, что встречались с ним, хотели создать семью, что привыкли к нему. Про любовь вы не сказали ни разу. 
Точно так же как вы не написали про любовь к вам с его стороны.
Когда женщина привыкает к мужчине, то у нее создается иллюзия, что они в отношениях. Приходит чувство безопасности и все это создает предпосылки для очень шаткой позиции, когда женщина предпочитает не замечать, что отношений на самом деле нет. В этот момент она живет ожиданиями, которые сама выстроила. 

2. И здесь я хочу обратить внимание на второй важный момент. Мужчина вам открыто говорил о своем отношении. Он честно сказал, что не готов к отношениям именно с вами, что он считает себя свободным, что у вас разные интересы, что у вас несерьезные отношения. То есть вы сами выбрали быть с именно таким мужчиной, при этом строя ожидания, что у вас с ним будет настоящая семья. 
Для создания семьи нужно согласие двоих людей. С его стороны были честный и ясный посыл, что с вами он семью строить не будет. 
Поэтому при расставании он быстро потерял к вам интерес. 

3. Он, скорее всего, продолжал дальше искать того человека, с кем он почувствует любовь. И такую девушку нашел. В отношениях невозможно насильно удержать человека, если один из партнеров не дает то, что нужно другому. И это третий важный момент. Мужчина так же честно говорил вам об этом: у вас разные интересы, он вас критиковал. 

Вы вложили в эти отношения время ( 3 года своей жизни), свои возможности (терпение, уступчивость, ожидание), но вы не получили то, на что вы рассчитывали. Цена ваших вложений - это ожидаемый брак. Если бы вы были этим мужчиной, вы готовы были бы заплатить такую цену и жить рядом с человеком, который вас не наполняет, которого вы не любите? Зная, что у вас есть время и возможности, разве вы бы не стали искать того партнера, с которым вас связывала бы любовь и общность?
Ваша ситуация очень болезненна для вас. Связано это с тем, что вы не слышали себя, этого мужчину, cо страхом посмотреть на ситуацию прямо и с теми ожиданиями, которые вы построили на весьма зыбком основании. Чтобы понять, почему так произошло, что заставляло вас держаться так долго за неподдерживающие, ненаполняющие вас отношения и как преодолеть последствия краха иллюзий, я рекомендую вам обратиться очным порядком к психологу специализирующемся на отношениях. Одна из возможных причин, это неверие в себя, в возможность найти своего человека и построить с ним действительно счастливые, качественные, наполняющие обоих отношения.
Анна, если у вас остались еще вопросы по ситуации, вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи или другие телефоны доверия доступные вам и в диалоге с психологом обсудить это.

С уважением, Алексей.