nyuuzyou/EMERCOM-questions huggingface dataset:
Вопрос: Другая тема
Здравствуйте меня зовут Вера.У меня такая проблема может со стороны кому то она и не покажется проблемой.Дело в том что я влюбилась сильно и надолго.Я встретила его год назад.Сначала я этого не чувствовала или даже заглушала в себе эти мысли ведь я никогда никого не любила и не хотела ведь я знала как порой бывает жестока любовь.Но в один прекрасный момент я поняла я ничего не могу поделать я его люблю и всё.Моя любовь оказалась не взаимной.Я даже не вхожу в круг его друзей.Но для меня он все равно самый лучший.Я потеряла смысл жизни и просыпаюсь утром не пойму для чего.Нас разделяет возраст он старше меня на 15 лет!!!При мыслях что он будет не моим меня приводит в чувство безсознания и сейчас я живу лишь пока он не женат как только это случиться я покончу жизнь самоубийством.Я знаю что я ещй молодая вся жизнь впереди но я знаю что без него моя жизнь это капля в море или ничто.Я не встречу больше никого кого буду любить так как люблю его.

Ответ психолога: Здравствуйте, Вера!
Вы впервые полюбили «сильно и надолго», но любовь Ваша не взаимна… И весь Ваш мир теперь держится только на Нем, Вы живете лишь «пока Он не женат». 
Вера, что же это за любовь такая, которая убивает?! Почему так происходит, что как только полюбил кого-то, так сразу этот человек становится нам что-то должен («При мыслях, что он будет не моим меня приводит в чувство без сознания…»)? 
Кажется, люди часто путают истинную любовь с необходимостью в другом человеке. Истинная любовь дает, а не присваивает. Она наполняет радостью, вдохновляет, развивает и меняет человека к лучшему. Это светлое переживание. А в страдания она превращается тогда, когда мы начинаем претендовать на место рядом с любимым. Как будто любимый виноват за чувства, которые пробудились у нас к нему.
Вера, те чувства, которые Вы испытываете, больше похожи на «невротическую любовь». Такая любовь является проявлением собственной незначимости. Она обычно имеет навязчивый характер, не может без доказательств, свидетельств любви, иначе – страдания, ей всегда мало внимания, она наполнена ревностью. На мой взгляд, сейчас Вам имеет смысл  обратить свое внимание внутрь себя, начать взращивать день за днем свою самоценность, любовь к себе. Так как, чем больше в человеке принятия и любви к себе, тем меньше проявлений невротической любви. Если Вам будет сложно справляться, обратитесь за очной консультацией к психологу или позвоните на доступный телефон доверия.
Закончить хочется словами святого апостола Павла (из первого послания к Коринфянам): «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,  не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,  не радуется неправде, а сорадуется истине;  все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит».
С уважением, Марина.
Вопрос: Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество
Здравствуйте, мне 22 года, родителей нет, 3 года назад переехала в другой город, на данный момент живу с братом. Дело в том что по натуре я интроверт, при этом знакомства завожу легко, внешностью тоже не обделена, однако не могу поддерживать отношения, да и не хочу. Чем старше я становлюсь тем менее интересно мне становится общение с окружающими, особенно с приятельницами (от всех "бытовых" тем про то кто какую сумочку купил и обсуждение всех коллег наступает хроническая зевота), молодыми людьми общаться легче, но так так не верю в дружбу между полами избегаю их. Также не могу постоянно находится с кем-то даже в одном помещении.  Простые выходные проведенные с братом в одной квартире, когда никто никуда не выходит, безумно раздражают... и в целом мне нравится находится в одиночестве.
 К делу: у меня есть молодой человек встречаемся 1,5 года через пол года возвращается из армии (мои первые отношения). До армии мы с ним виделись раз в неделю, но думаю после прихода возникнет вопрос о совместном проживании что меня "немного" пугает. Он мой антипод: постоянно в общении, любит поговорить по душам, чего я не хочу, постоянно обижается на то что я ему ничего не рассказываю. Если от всех я могу "уйти" то с ним не получится. Проблема в том что вроде я хочу быть одна, но понимаю что и отношения нужны, знаю что с другим человеком лучше взаимоотношений не будет, люблю его и по всем качествам лучше него никогда не встречала (правда говорят: найдешь своего человека, будет нравится проводить с ним 24 часа 7 дней в неделю, но думаю это не мой случай). Вот и думаю что делать когда он вернется, как построить отношения чтобы, так сказать привыкнуть к нему, чтобы жить с ним, создать семью?

Ответ психолога: Здравствуйте, Кристина! Вы обратили внимание на то, что в последнее время Вас все меньше интересует общение с окружающими, в частности, с приятельницами. К тому же Вы долго не можете «находиться с кем-то в одном помещении». Это приводит к опасениям, что тяжело будет ужиться с молодым человеком, который скоро вернется из армии. Вы хотите предотвратить трудности, которые могут возникнуть в ваших отношениях. Кристина, чтобы справляться с проблемами, необходимо для начала их обозначить, сформулировать. Пока Вы можете лишь предполагать, что они вообще возникнут. А в чем они будут заключаться, Вам неведомо. Вспоминается поговорка: знать бы, где упасть, солому бы подстелил. Как Вы думаете, возможно ли все пространство вокруг себя устелить соломой?.. Когда два человека любят друг друга и хотят быть вместе, они многое смогут, в том числе и научиться решать возникающие бытовые трудности. Справляясь с ними, они лучше узнают друг друга, становятся ближе. Искренне желаю, чтобы у Вас это получилось. Но если все же возникнут проблемы, которые покажутся неразрешимыми, обратитесь за помощью с конкретным запросом.
С уважением, Ольга
Вопрос: Другая тема
здравствуйте.я замужем есть дети дочка и сын.муж у меня отличный.но у нас проблема у меня есть отец он старенький и за ним нужен уход.а мужу приходиться уезжать на заработки и мне очень трудно так жить.как мне быть я очень хочу быть рядом жизнь моя та проходит и его тоже не могу я без него?

Ответ психолога: Здравствуйте, Лариса! Ваш супруг вынужден уезжать на заработки, оставляя Вас с детьми и стареньким отцом, нуждающимся в уходе. Вам трудно. Хочется быть рядом, но приходится расставаться. Вы сетуете на то, что жизнь проходит, будто то время, когда он в отъезде Вы и не живете вовсе.
 Лариса, контрасты в нашей жизни (в частности, расставания – встречи с близким человеком) позволяют острее ощущать ценное, осознавать то, что важно, что имеет смысл. Какие чувства Вы испытываете после долгой разлуки, когда оказываетесь вместе? Предполагаю, что они отличаются от тех, которые ощущаются при совместных буднях. И если бы не его отъезды, возможно, Вы и не познали бы, что спектр чувств может быть так безграничен...
С уважением, Ольга
Вопрос: Травмы, тяжелые заболевания, утраты
Здравствуйте. У меня погиб муж, остался маленький ребёнок. Не могу принять и осмыслить его смерть. Весь день вынуждена "держать лицо", потому, что боюсь напугать сынишку, надо поддерживать престарелую бабушку мужа и т.д. Мне поддержки ждать неоткуда - родители пожилого возраста, мама больна  (рак уже неоперабельный), у мужа родители умерли рано, а друзья, приятели и знакомые не помогают, а лишь делают больнее  своими соболезнованиями, причитаниями... Все считают что я "сильная женщина", а я скоро выть научусь! Перестала спать почти совсем, живу только ради сына, но силы истощаются, а взять их негде... Что делать?

Ответ психолога: Здравствуйте, Елена! У вас случилось горе, погиб муж. Все тяготы легли на ваши плечи - воспитание маленького ребенка, поддержка бабушки мужа. А самой себе не знаете как помочь. Днем одеваете маску сильной женщины, а ночью готовы выть на луну. Вы словно в броне, которая должна защитить вас  и ваших близких от боли утраты. Родители не могут вас поддержать по своим причинам. А друзья и знакомые лишь причиняют страдания соболезнуя и причитая. Нарушился сон, появилась усталость, чувствуется истощение сил. Что делать? 
Елена! Переживание утраты требует много душевных сил и переживаний. Каждый человек по своему проживает и принимает случившееся. Вы пишете, что не можете принять и осмыслить смерть мужа. В такой ситуации  вы и не смогли бы иначе себя чувствовать, поскольку вы  находитесь внутри процесса переживания  горя. У этого процесса существуют определенные стадии, каждая из которых имеет определенную задачу. На смену шока и оцепенения может прийти гнев и обида на себя, умершего, на бога, на кого угодно. Гнев сменяется чувством вины, вина страданием и депрессией. На этом  этапе страдание достигает своего пика и затмевает собой все прочие переживания. Это период максимальной душевной боли, которая порой кажется невыносимой и ощущается даже на физическом уровне. Страдание  не является неизменным, а проявляется волнообразно,  то сильнее, то тише. Последняя стадия - это стадия принятия и адаптации к новым жизненным условиям. В среднем этот процесс занимает около года, иногда дольше. Что же может помочь? В этот период времени важно позволять себе проявлять свои чувства, разрешать себе плакать и говорить об ушедшем. Елена, вы пишете, что не позволяете себе выражать свои чувства, чтобы не напугать ребенка, чтобы не ухудшить самочувствие старой бабушки. Ваша маска все равно не может заглушить боль бабушки, возможно, ей тоже важно проговорить свои чувства, найти понимание и сострадание. Ведь эта боль остается внутри каждого из вас и забирает много душевных и физических сил. Снимите с себя броню. Ребенку тоже можно объяснить причину ваших слез на доступном  для него языке. 
Елена! На нашем сайте есть рубрика "Статьи", найдите там статью о горе и утрате. Информация, которая там есть, возможно, позволит вам найти для себя оптимальный способ реагирования на случившееся. Вы так же можете позвонить на доступный для вас телефон доверия, чтобы получить поддержку специалиста.
С уважением, КИра
Вопрос: Другая тема
Здравствуйте. Мне в последнее время стало казаться, что у меня другая ориентация, что во мне нет ничего от девушки. Это длится около года. Я общаюсь близко только с парнем из другого города по телефону, ну и с коллегой-парнем на работе. Я никогда ни с кем не встречалась. Я думаю, проблема во мне. Я смотрю на других девушек и методом сравнения себя и их понимаю, что я не похожа на нормальную , полноценную девушку. У меня как-будто задатки мужские.. Я не крашусь.. , не умею флиртовать... Как мне понять какая у меня ориентация? И можно ли научиться быть девушкой? и вести себя соответствующе?

Ответ психолога: Здравствуйте, Светлана!
Вы ощущаете себя недостаточно женственной. Сравнивая себя с другими девушками вы видите в себе больше мужских проявлений, нежели женских. У вас есть определенное представление о том, какой должна быть "нормальная, полноценная девушка". Есть образ, которому Вы, по Вашим ощущениям, не соответствуете. Как поется в одной песне "Девушки бывают разные". Каждый человек - индивидуальность, в том числе в проявлениях женственности или мужественности. Можно ходить в брюках, дружить с парнями, не пользоваться декоративной косметикой, иметь "мужские" увлечения и при этом быть естественной, ощущать себя настоящей, женственной, обаятельной и привлекательной. Вопрос в самооценке, принятии себя, открытости окружающему миру. Внешность - не самый главный показатель женственности, основа ее должна исходить изнутри женщины. Из Ваших слов можно предположить, что Ваша жизнь перестала быть полноценной без близких отношений, дружбы с подругами. Вы видите причину в неких внешних проявлениях. Однако, эти проблемы относятся к сложностям в общении и взаимодействию с окружающими. И тогда стоит задуматься о том, почему Вам трудно выстраивать близкие отношения, почему есть проблемы в общении. Возможно, Вам не хватает уверенности в себе, Вы не принимаете себя такую, какая Вы есть или  близкое общение вызывает тревогу и страх - вариантов может быть множество. Источник трудностей, которые Вы испытываете, может быть намного глубже, чем неумение краситься и кокетничать. Понять истинную причину можно только в диалоге с Вами. Вы можете обратиться на наш телефон экстренной психологической помощи +7 (495)626-37-07 и обсудить все волнующие Вас вопросы с опытным психологом. 
С уважением, Мария.
Вопрос: -
Добрый вечер! 
Может, вы сможете мне помочь? 
Так сложилось, что мы - родители одаренного ребенка. Это очень здорово, но и ответственно. Очень сложно воспитывать такого ребенка, учитывая что в семье есть еще один, обычный, хотя и не менее любимый ребенок. В школе проблемы с учителем. Ребенку скучно! Вся программа ему давно известна и скучна. Ребенок тревожный, очень эмоциональный, невероятно рассеяный. Пожалуйста, скажите - есть ли у нас какой-то центр поддержки родителей таких детей? Или у нас помогают воспитывать только "двоечников"? Мы не нашли ни литературу, ни интернет-ресурсы... Были встречи с психологами, учителями. Везде только одна тема: как воспитать в ребенке одаренность. И нигде я не нашла советов по теме: как воспитывать такого ребенка. Специалисты, с которыми я гооврила ли бо не понимают (Чего вам нужно? Вам повезло, радуйтесь, о чем вы беспокоитесь?) или разводят руками (я не специалист в этой области, увы). А между тем - ведь мы же не одни такие! И это - реальная проблема.  Может, в больших городах и не так, а у нас - нет таких специалистов. Наши дети - требуют особенного подхода. 

Ответ психолога: Здравствуйте,  Александра!  Вы пишете, что  у вас двое детей, один из них одаренный. И сейчас возникли вопросы, касающиеся воспитания одаренного ребенка. Ответов на эти вопросы вы не смогли получить  ни у психологов, ни у учителей.   В школе у ребенка возникли проблемы  с учителем. Ему скучно на уроках, много знает и понимает, между тем очень тревожный, эмоциональный и рассеянный. Что здесь сказать?  В первую очередь стоит помнить, что вы воспитываете ребенка, а уже потом – гения.  Есть тревожность, страхи? Стоит говорить больше с ребенком о том, что его волнует, что пугает или расстраивает, поддерживать его в поисках ответов на свои вопросы. Есть рассеянность? Здесь может помочь индивидуальная  работа с психологом  по коррекции внимания. Есть конфликты с педагогом? Стоит выяснить причину конфликта и постараться найти пути решения. Уровень знаний вашего ребенка выше, чем у других детей в классе?  Можно  задуматься о смене учебного заведения, о способах обучения или о дополнительном образовании. Что делать вам, родителям? Просто любите своих детей, относитесь к ним с уважением, больше говорите, проводите вместе свободное время, за промахи спрашивайте, учите ответственности, вместе находите компромиссы и решения. Не стоит зацикливаться на одаренности ребенка, проявлять излишнее волнение. Лишь помогайте ребенку развивать свои способности. Научите его жить в социуме, имея эти способности.

С уважением, КИра
Вопрос: Другая тема
Здраствуйте у меня не складывается личная жизнь и нет работы девушкам я не нравлюсь мне почти трицать лет и всё так плохо что иногда даже руки опускаютя что мне делать думаю что когда нибудь я сорвусь!

Ответ психолога: Здравствуйте, Александр!
Сейчас в Вашей жизни все плохо, плохо так, что «руки опускаются»… Первым  шагом для изменения ситуации стало Ваше обращение на наш сайт. Но, к сожалению, этого недостаточно. Жизнь Ваша складывалась таким образом, что привела Вас туда, где Вы сейчас находитесь, не один день. Соответственно и перемены к лучшему вряд ли могут быть мгновенными и волшебными. И здесь встает вопрос, что Вы готовы делать для того, чтобы  жизнь наладилась? 
Александр, если у Вас есть намерение изменить нынешнее положение дел, то начинать, скорее всего, нужно с анализа причин происходящего. И по результатам этого анализа, решать, что делать дальше. 
Александр, вторым Вашим шагом на пути изменений может стать обращение к психологу на очную консультацию или звонок на доступный телефон доверия.
С уважением, Марина.
Вопрос: Травмы, тяжелые заболевания, утраты
Здравствуйте. Я - подросток 16-ти лет. У меня не ладятся отношения с отчимом. Он тяжело болен, из дома не выходит уже около 10 лет. В последнее время он стал на меня срываться, унижая мое личное достоиннство (окробление, упоминание в среднем роде меня), иногда ругает меня за несуществующие поступки, а за мелкие больче, чем следовало (грязная кружка не повод для потока ругательств, если мне напомнить, то я не отказываюсь это сделать). Я не понимаю, как мне наладить с ним конктакт, да и не знаю, хочу ли теперь, ибо всему есть предел. Но факт остается фактом, что делать дальше я не знаю. Мама хоть и за меня вроде как, но уйти не может, так что поговорить с ней не вариант, никто другой помочь не может.Умоляю, подскажите что мне делать..я стараюсь соответствовать ожиданиям, но я не знаю, чему мне соответствовать, да и от игры на публику и дома и вне его я устаю..

Ответ психолога: Здравствуйте, Елена!
В последнее время вас перестали устраивать отношения с отчимом, который ввиду инвалидности уже около 10 лет не выходит из дома. Вы устали от его претензий и придирок, унижений и оскорблений, не знаете как наладить с ним контакт. Ваше терпение на пределе, что делать дальше, вы не знаете.
Елена!  Вы старались соответствовать ожиданиям взрослых, но это не помогло, возможно, даже усилило нападки со стороны отчима. Пока вы вынуждены жить "под одной крышей" с человеком, который по каким-то причинам не может держать себя "в рамках". Возможно, это связано с ухудшением его и без того непростого состояния, а, может быть, связано с тем, что вы эти "рамки", то есть, свои личные границы не отстаиваете, не показываете, как с вами можно, а как - нельзя. Этому нужно учиться,  в жизни вам это умение пригодится в любых отношениях. Чтобы детально разобраться, как выстроить свои границы в общении, или разобраться, что именно мешает вам это сделать, вы можете позвонить на нашу линию экстренной психологической помощи или открыть тему в личном кабинете.
С уважением, Юлия.
Вопрос: Другая тема
Здравствуйте. Не знаю, что происходит. Тяжело на душе, ощущение, будто в груди какой-то ком. Плакать хочется почти всегда. Трясется рука, и вообще ощущаю какой-то страх, когда, например, хожу в кафе одна. Есть молодой человек, но меня ужасно раздражает, когда он выпивает! Вообще не употребляю алкоголь, и просто ненавижу когда близкие люди выпивают, не понимаю этого. Парень говорит, что не хочет выпивать и вообще скоро изменится и перестанет, но все-равно пьет, а потом говорит что это происходит редко, "и вообще, что тут такого". А у меня аж в груди жжет от обиды. Уже нисколько ему не доверяю. Иногда просто тревожно становится, ни с того, ни с сего! Хорошо, что есть подруга, которая меня выслушивает, но у нее и своих проблем хватает. Пью афобазол уже 2,5 недели, но эффекта пока не ощутила. Прошу, посоветуйте что-нибудь дельное, у меня скоро защита диплома, а я вся на нервах!

Ответ психолога: Здравствуйте Рина. Вам неприятно и обидно, что Ваш молодой человек выпивает и при этом не выполняет обещание измениться и бросить пить. Вы просите посоветовать что-нибудь "дельное", так как успокоительные средства Вам не помогают.
Если я правильно Вас понимаю, Вы хотите успокоиться, чтобы настроиться на подготовку к защите диплома. Объективно говоря, проблема отношений с МЧ не зависит от того как Вы подготовитесь к защите диплома. Необходимо понять, что для Вас является первоочередной задачей: защите диплома или отношения с МЧ?
Сосредоточьтесь на той, которая важнее сейчас, в данный момент. А менее важную отложите на другое время. Дайте себе возможность завершить одно дело, а потом вернетесь к решению другого. Совмещать сразу несколько дел очень сложно, особенно если оба вызывают крайние эмоции.
Больше спите, правильно питайтесь, займитесь спортом или любимым хобби, общайтесь с друзьями - это поможет Вам переключиться и набраться необходимых моральных сил.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос: Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество
Здраствуйте, я очень сильно себя накручиваю, постоянно чувствую что не нужна молодому человеку, он часто бывает в разъездах и пять дней назад вернулся домой из очередной поездки, на второй день устроила ему истерику и он меня бросил, я его очень люблю и сейчас пью горстями разные успокоительные сплю по пару часов в сутки, всю себя уже извела, он мириться не хочет и я понимаю что вообще мне не хочется жить. У меня есть ребенок ему семь лет и только это меня останавливает.

Ответ психолога: Здравствуйте, Татьяна! Вам сложно переживать разъезды Вашего молодого человека. Истерика, которую Вы устроили ему после последней поездки, привела к большой ссоре. В настоящий момент речь о примирении не идет, и для Вас эта мысль настолько невыносима, что "не хочется жить". Татьяна, как будут развиваться события, неизвестно. Может быть, у ваших отношений еще есть будущее. Но, к сожалению, возможен и другой исход. В такой момент важно на что-то опереться. Это может быть общение с близкими, друзьями, игры с ребенком, музыка, книги... Кроме того, Вы можете позвонить на доступный Телефон Доверия, чтобы получить поддержку психолога.
С уважением, Ольга
Вопрос: Тема не указана
здравствуйте.помогите понять.вот такую ситуацию:компания, я и моя подруга,нам по  27, и парни.среди них брат подруги.все друг друга знаем с детства.тут один из парней новый знакомый для всех, начинает так сказать слегка приставать то ко мне то к подруге  но так  шутя,и брат подруги говорит типа ты там потише а то голову оторву за нее типа он на чеку если что.новенький примолк и спрашивает а ты про кого это.а брат подруги указывает на нее.типа он заступается только за нее одну.с одной стороны мне обидно, я что не стою того чтобы за меня заступился тот с которым мы знаемся и общаемся всю жизнь?я вроде не шалава,получилось все так  что меня как бы сравнили с подругой, то есть я почувствовала что меня принизили так сказать.но в силу возраста сделала вывод что просто эти парни не стоят тогда того чтоб с ними общаться и доверять.мужчина должен уметь защитить, а  не подставить.в миг мое уважение к ним исчезло захотелось уйти.эта ситуация повторилась уже второй раз в моей жизни правда с разными людьми.первый раз я прореагировала остро.думаю потому что в моей жизни нет отца да и просто муужчины.отец  есть но он не участник моей жизни.и очень часто я  чувствую что мне не хватает этой защиты.и что я одна на один всегда  с проблемой.правильно ли я оценила поведение парней??это первый вопрос.а второй такой:что должно быть в голове у нормального парня когда он слышит такое?что одну девушку выделили из двоих?я например думаю что его мысли такие что раз знакомый не заступается значит она не стоит того.и третий вопрос как выйти из этой ситуации не со слезами а с гордо поднятой головой?буду очень ждать ваш ответ.заранее спасибо за внимание.

Ответ психолога: Здравствуйте, Ольга! Вы описываете ситуацию, в которой почувствовали, что вас принизили. Подобная ситуация уже была в вашей жизни. И вы хотите знать мнение психолога о том, что должен был подумать парень, которому дали понять, что одну девушку оберегают, а другая сама по себе. Подумать он мог что угодно. На это счет можно лишь фантазировать. А вот, как выйти из подобных ситуаций с гордо поднятой головой ? Для начала, не стоит эту голову опускать. И не стоит себя накручивать. В ситуации, которую вы описали не было прямой угрозы для вас, а если бы она возникла, думаю, вы нашли бы поддержку и защиту в своей компании. Сейчас вы обижены, возмущены, унижены. Весь этот клубок чувств  - ваше создание. Есть разница между словами "обиделась" и "обидели". В данной ситуации вы обиделись, поскольку были ожидания, что есть защита в лице брата подруги. Но ожидания не оправдались. Как вы думаете все наши ожидания должны оправдывать другие люди? Они обязаны это делать? Многие наши внутренние проблемы зарождаются в голове, а потом лишь проявляются в реальности. 
Ольга, позвоните на любой телефон доверия и обсудите эту ситуацию с психологом-консультантом. Диалог всегда продуктивнее короткого ответа.
С уважением, КИра