Вопрос: Насилие в семье
Здравствуйте, хотела бы поделиться своей историей, так как не знаю к кому обратиться. У меня огромные проблемы в семье, не смотря на то, что живём в финансовом плане мы очень неплохо. И я не знаю, что я могу сделать, когда каждый день я не нахожу в себе силы жить дальше, иногда, после ссор с родителями и через некоторое время я думаю о том, что лучше бы меня никогда не было, чем так.Мне 12 лет, первые серьёзные друзья, первая влюблённость, понимание того, что в мире есть множество всего, что я могу увидеть, почувствовать и понять. Почему так поздно? Наверное так было нужно, наверное так и планировалось. Как понять первые серьёзные друзья? Друзья, которые показали мне, что такое плохо и что такое хорошо, заставили попробовать с ними покурить в школьном туалете, заставили поделиться своими секретами, поддержали. Да, для ребёнка, который не чувствовал самостоятельности в жизни из-за вечно сидящий дома матери и строго отца, такого рода занятия - верх взрослой жизни. Cожалею ли я об этом опыте? Возможно лишь о том, что перешла черту дозволенности в моём возрасте - покурила, но я же ведь не одна такая, верно? И почему я должна сожалеть о том, что прошло?  Маме приходит уведомление от Дневника.Ру. Оповещение о новой оценке. «2» по географии, не разобравшись в чём либо, и на основе прошлых моих замечаний в сторону несправедливости учителя, она отправляется к учителю, попутно собираясь забрать меня из школы.  Урок географии кончается. Все выходят из кабинета, заходит мама.- Привет, а ты что тут делаешь?- Решила разобраться в чём причина таких оценок, - сказала мама, - пока выйди, мы поговорим с учителем.Я выхожу из кабинета, мы сидим с Х и разговариваем  - И сильно тебе влетит? - спрашивает она  - Я не знаю, пошли в туалет, мне нужно руки от ручки отмыть, мы быстро.  Заходя в туалет, Х рассказывает о том, что мальчик в которого она влюблена дал ей электронную сигарету и спрашивает, не хочу ли я попробовать   - Нет, мне это неинтересно, я не думаю, что стоит заниматься этим здесь. - сказала я, ведь на тот момент я и не собиралась в своей жизни курить, вспоминая своё обещание из детства самой себе и просьбу папе.(ВОСПОМИНАНИЕ В ВОСПОМИНАНИИ) Мне 7 лет. Я и папа вышли выбросить мусор на улицу, вокруг зима, холодно, а я снова болею, и снова жалею маму, что ей пришлось уволиться с работы, чтобы сидеть со мной. Папа, выбросив мусор, подходит ко мне и становится на бордюр, я стою на дороге, чуть ниже.   - Пап, обещай, что больше не будешь курить, смотри, как я болею.- Тебе это не нравится?- Нет, я не хочу, чтобы ты это делал, я вот никогда в жизни не сделаю этого, мне врач сказала у меня итак бронхит, а если я ещё когда-нибудь…- Понял, не буду, Букаш.C того дня папа никогда не курил.(НАШИ ДНИ) Х садится на пол, чтобы перебрать портфель, так как стульев, соответственно, в туалете не наблюдалось. И я, закончив с мытьем рук от злосчастной ручки, которой я всю жизнь пачкаюсь, сажусь с ней, обсуждая урок географии и что может сказать учитель.Мама заходит в туалет и видит, как мы обе сидим в туалете, ничего не говорит, но делает свои собственные выводы - Пошли.Мы идём в кабинет географии и дальше, мой мозг блокирует всю информацию, которая там была и от кого она шла, но я точно помню негативные чувства, боль, обида и чувство унижения. Выхожу из кабинета, плачу, Х предлагает мне побег, говорит, что спрячет меня у себя в подвале. Я радуюсь и думаю: «Неужели это выход?» - настолько страшно мне было идти домой, к Ним, к маме и папе, в квартиру, в которой у меня нет своего личного пространства,  в квартиру, в которой до 13 лет я спала с мамой на одной кровати. Дальше я помню наш с Х план, что я убегаю, и около получаса хожу по району, а дальше иду к ней, стучу в окно и она меня прячет. Всё так и было, за исключением того, что к ней я не попала, а попала в руки к Монстру, к отцу.Я иду по тротуару, вижу машину, его машину - прибавляю шаг, сильнее, быстрее, стремительней. Он видит меня, открывает окно, я не останавливаюсь, он останавливает машину и выходит из неё, кричит оскорбления самого низшего сорта в мой адрес, хватает меня за шею, тащит в машину, силой заталкивает, захлопывает и дальше - безысходность.C того дня для родителей я стала - наркоманкой.Наверное это странно, почему? Что это вообще за бред? Как это связано? А дело в том, что мой отец работал в наркотделе в Полиции много лет, и по его словам так ведут себя только люди, принимающие вещества. Изменилось ли что-то с того дня? Нет, стало только ещё хуже, каждый, Божий, день, каждый вечер или утро, одна и та де тема - наркоманка ли я, какие вещества я принимаю, какой я неудачный ребёнок, Сука, Тварь, Гнида и т.д. Ну а с мамой что? Мама стала перенимать его мнение на этот счёт, та как, видя моё состояние после серии плевков, оскорблений, иногда побоев в мой адрес, она делала выводы, что униженный человек не может молить о помощи и вести себя на грани между небом и землёй, жизнью или смертью. Как я устала это чувствовать и как я сильно благодарна родителям тех детей, которые никогда это не испытают, никогда не поймут, что такое, когда кажется, что если я сейчас умру - это будет единственным выходом из этой ситуации, выход из этой семьи, из этих криков, из родителей, которые ненавидят друг друга, выход из под контролю психически нездоровой матери, которая с самого детства на протяжении всей моей жизни ни разу не похвалила меня, никогда не обняла меня, не поддержала и каждый день крыла матом, и с периодичностью три раза в неделю пинала, ударяла, давала пощёчины, оставляла на моём теле ссадины во время простых ссор. Мне казалось это нормой до недавнего времени, я не считала это критическим. Но выводы сделаны, у человека, которого нет своего дела, работы, почти друзей, поддержки и своей личной жизни приживает мою жизнь - не может быть другого выхода, как и у меня. Я даже просто не могу этот ад ни с чем сравнить. Любой шорох - ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ? Любое моё мнение - ШКВАЛ ОСКОРБЛЕНИЙ. Любое решение - ДА ТЫ НИЧЕГО НЕ ДОБЬЕШЬСЯ В ЭТОЙ ЖИЗНИ, ТЫ НИКЕМ НЕ СТАНЕШЬ, КОМУ ТЫ НУЖНА, ЗАЧЕМ ТЫ СДАЁШЬ ЭТО ЕГЭ, ТЫ ТУПАЯ, ТЫ ЛЕНИВАЯ. А теперь к этому хочу добавить, что несмотря на то, что моя жизненная позиция оценивает школу, не как место в котором можно что-то получить жизненно необходимое, в том числе оценки, я. Не считаю оценки в школе - чем-то важным, школа для меня не является место для меня и моего самовыражения, моего ума, моих чувств и даже знаний, так как вокруг меня всегда царит несправедливость, я каждый божий день занимаюсь онлайн, каждый день, по два или три раза, я занимаюсь с разными репетиторами, в моей библиотеке около 600 прочитанных книг за два года, куча написанных стихов, рассказов, куча смонтированных видео по книгам, играм (с 9 лет), деньги заработанные на видеомонтаже, куча творческих работ - за все это, которое я просто хотела получить простое «ТЫ МОЛОДЕЦ», а получила лишь это. Мне 13 лет. 10 мая 2021 года. Хороший солнечный день, погода просто супер, настроение тоже, решила посмотреть видео в Ютубе после школы, чтобы отдохнуть. Открывается дверь в мою комнату, входит папа, начинает докапываться до мелочей: почему постель не застелена, почему в телефоне сидишь. Пара минут, мой телефон летит о кафель, моя голова летит за телефоном, металлический привкус во рту, моя губа разбита, я лежу на полу и плачу, дальше часы складываются в минуты, минуты в секунды и вот, я прошу маму вызвать полицию, вызвать скорую и помочь мне, выхожу на балкон и кричу: «Помогите» - ведь я больше не могу слышать это, не могу слышать оскорбления, не могу слышать унижения и прочее. И на следующее утро, когда я уже собралась сама ехать в участок, чтобы написать заявление, он: «Ой, поехали тебе 12 айфон купим.» Cейчас я сижу с этим 12 айфоном и жалею что не поехала в тот день в полицию, потому что теперь каждый день он без стука врывается в мою комнату и говорит: «Этому телефону осталось жить несколько дней, не будешь слушаться и тебе останется несколько дней» каждый день я живу в каком то страхе... (Из заметок) Всему миру плевать на меня, лучше бы меня не было. Этот день помню, как сейчас, помню насколько сильным было моё душевное состояния, что я тогда не умерла от отчаяния, насколько же было тяжело слушать на протяжении 5 часов унижения, шантаж, оскорбления, крики, и всему тому подобное, что даже в самых ужасных фильмах не покажут. Мне снова 13. Папе просто не понравился тон моего разговора, он ударил три раза мою голову о стекло автомобиля со всей силы. Это произошло после очередного планового осмотра у ортадонта.А теперь снова несколько записей из заметок, я писала их в кричные моменты моей ситуации:Обзывал обезьяной за то, что сказала что хочу отрезать челкуПостоянно обзывает меняС мамой при продавце унижают меня и говорили, что я в сектеСчитает меня наркоманкойЗимой после ортадонта ударил меня головой несколько раз об стекло со всей силыПостоянно упоминает о том что я ничего не добьюсь, так же как и мамаТочно не помню за что избил меня по голове со всей силы несколько раз, тогда ещё маме руку обрезал ножомЗапрещает общаться с мальчикамиБегал в 2019 за мной по городу, что бы узнать с каким мальчиком я гуляла и избить егоКогда я капала капли в нос,то избил меня за это,потому что я должна была спатьГоворит, что любил меня только в детстве Спасибо папа, что теперь я не могу нормально общаться с противоположным полом так, как боюсь, так как мне страшно, это одна из моих проблем, мешающая мне жить.Ещё немного заметок от меня, написанные по словам родителей:По тебе не скажешь, что тебе есть не дают.Ты с этими прыщами как урод.Лучше бы голодовала, как солдаты, никак не нажрётся.Совсем недавно ударил меня по голове коробкой за то, что я его проигнорировала после ссоры в которой о оскорблял меня.Безусловно, в нашей жизни бывают и хорошие моменты, но чаще всего они случаются благодаря деньгам, благодаря тому, что у нас есть возможность позволить себе чуть больше, чем большинство, а ценностей и просто времени в семье у нас никогда не было.Я НЕ ЗНАЮ ЗАЧЕМ Я ЭТО ВСЁ ЗАТЕЯЛА. На данный момент мне нужно сдать егэ и переехать в ближайший город с собакой, так как оставить его здесь я не могу. Это просто моя мечта, мне больше ничего не нужно, я даже готова остаться здесь, в нашем городе, но только не в этом доме.C cобакой отдельная тема ссор, я принесла её с улица в начале лета и с того дня это самое близкое существо для меня на планете, но это существо живёт на улице, в вольере, пусть и хорошем, но не рядом со мной, для кого-то это не проблема, но для меня сейчас это мировая проблема, из - за которой ссор стало больше в миллион раз, родители не понимают, как важна мне эта собака и как зависит моё эмоциональное состояние от него. Я готова на всё, на работу, на что-угодно, только бы всё это осуществилось и в конце концов я бы жила с Ричи в квартире пересдала быть объектом насмешек и унижений.КОНЕЧНО ЭТО ТОЛЬКО ЧАСТЬ. Просто я устану писать всю свою жизнь.

Ответ психолога: Здравствуйте, Дарья!
Прочитав ваше сообщение, я ощутила, что вы испытываете огромное количество сильных и непростых эмоций. Сейчас вы находитесь в нездоровой обстановке, подвергаетесь психологическому и физическому насилию. Мне искренне хочется поддержать вас в этой ситуации.
В нашей жизни есть вещи, которые мы изменить не в силах. Например, изменить наших родителей мы не можем. В этой ситуации мы можем лишь принять родителя таким, какой он есть, и научиться с ним взаимодействовать так, чтобы это было конструктивно (а в вашем случае и безопасно) для нас.
Очень важно, чтобы вы были в безопасности. Вы пишите о том, что в вашей семье к вам применяется физическое насилие. Дарья, в случае, когда вы знаете, что по отношению к вам человек может применить силу, стоит разговаривать в спокойном тоне, сохраняя самообладание. Как только вы начнете злиться в ответ, вы повысите градус накала и повышается вероятность применения физического насилия по отношению к вам. Если вам угрожает опасность, не вступайте в споры, не пытайтесь переубедить в чем-то или доказать свою правоту, все равно это не принесет никаких положительных результатов. Лучше подождать, когда градус накала эмоций снизится и объяснить свою позицию в это время. Также помните, что вы всегда можете позвонить в полицию по номеру 102!
Также здесь важно осознать, что ваши родители так себя ведут совсем не потому, что вы действительно такая, какой они вас называют. Они себя так ведут, потому что таким образом решают свои внутренние проблемы. Эти слова не относятся к вам, а отражают их отношения с миром и внутренние проблемы. Важно научиться отслеживать, что с вами происходит, и что происходит с вашими родителями прямо сейчас. Наблюдайте, какие процессы на данный момент происходят между вами. Развивайте вашу осознанность. Кроме того, вы можете поразмышлять над тем, сколько вы на самом деле готовы общаться с родителями и в каких случаях.
Дарья, я не могу не отметить вашего писательского таланта, которым я восхитилась, прочитав ваше сообщение. Вы также и его можете применить в работе по улучшению вашего психоэмоционального состояния. Попробуйте вести личный дневник, где будете отражать свои переживания. Ведение дневника – отличный способ конструктивно отреагировать эмоции, которые обычно могут подавляться и приводить к ухудшению состояния. 
Также вы приняли решение жить самостоятельно вместе с любимой собакой. Такое отделение от семьи действительно может дать вам возможность прекращения такого общения. Ценно, что вы осознаете, что такой переезд может потребовать у вас устройства на работу, ответственного подхода к делу. Желаю вам в этом удачи!
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.