Вопрос: Другая тема

Здравствуйте. Может, вы подскажете мудрый совет. У меня умерла мама около двух лет назад. Близкий человек, мой друг, ещё сравнительно молодая, тяжело конечно. Наверное я перенапряглась, она болела несколько лет. Я не могла прийти в себя никак, то есть проблемы со здоровьем сказались, я слегла первое время и не могла где-то месяц или больше из дома выйти. Отец не понимал даже, что мне помощь нужна, я поняла, что осталась одна, внезапно. Друзья какие были, создали семьи и уехали в др. города, то есть в основном в соцсетях остались. Я пообщалась  в чате с парой человек  из своих знакомых-«верующих» (из христианской организации),  мне это помогло немного отвлечься, успокоиться, иначе я как в вакууме оказалась. Один парень из них случайно познакомился, много общался, даже сочувствовал, потому что он рано родителей потерял тоже, много о дружбе говорил. Ещё один человек, был у нас коллега по работе в этой организации, он музыкант по образованию, как и я, поэтому мы обсудили музыку, стили, какие-то фильмы советовали дуг другу, потом их семья смотрела. Я забыла об этом, и спустя несколько месяцев обратила внимание, что какой-то запрос на переписку от незнакомой женщины, уже давний, то есть незамеченный раньше. Оказалось, это жена того человека мне написала что-то вроде такого, процитирую почти буквально: «у вас, что, интернет-роман с моим мужем? Мне не нравятся ваши переписки, вы воруете моё время, у нас тут в семье проблемы, мать при смерти и сын-инвалид кричит целый день, а вы не вовремя возникли, и муж не всегда был хорошим, каким я его сделала, и вы поймёте меня как женщина, и что вы ему мозг выносите, ругаете церковь, а у самой какие принципы, советую не связываться тесной дружбой с женатыми, даже в миру с ними общаются с оглядкой, и ещё такое же в подобном тоне. Я была в недоумении, что сегодня ещё есть такой уровень,  чтобы так обращаться к посторонним людям, как на базаре, я бы постеснялась себя и своего мужа так выставлять перед другими. И смешно было, и одновременно я была поражена. Правда, мы затронули с ним и тему ошибок церковных организаций, из-за которых люди не получают должной помощи и уходят. Такое же хамство если встречают в ответ на общение, ничего удивительного. Я ответить решила, что раньше не видела обращения, что я в шоке, постаралась вежливо сказать, что такие вещи надо ей бы с мужем обсуждать, а не с его друзьями с соцсетях, если у него времени на семью не хватает, и вести себя прилично с другими  людьми. Что отношения их никого не касаются, и никто кроме них самих не может на них влиять. Я не знаю, что такое «выносить мозг», посоветовала следить за культурой общения. Надо  было посоветовать им обратиться к семейному консультанту. Конечно, заблокировала  переписку, а его попросила больше ко мне не обращаться. Но женщина не унималась, она нашла меня со страницы своей дочери, чтобы ответить мне что-то ещё, уже не помню, что я в чем-то «лукавлю» - уже не помню, в чём, и что не понимаю ничего и «витаю в облаках». Воспитала, может, я не знаю. Словом, я общалась с человеком обычно, по-дружески (или «по-братски», то ест, я думала верующие они духовные развитые люди и могут «по-христиански» просто так дружить, когда работала у них, мы там со многими общались очень тепло), а в итоге вот такой инцидент. Я разве виновата, что у кого-то трудности в семье и сын-инвалид? Может, я его забавляла, что ли? Но даже если так – моё ли дело чужие мысли? Это такая и есть взрослая жизнь, что ты думаешь про обычное дружеское общение, а у людей на уме только одно, даже у «верующих»? и ты же ещё и виноват, и они читают тебе морали, а сами же позорятся, что у них в голове такое. Лишний раз убедилась, «верующие» бывают странные, не вполне адекватные. Но тогда где же ещё искать друзей? Я ответила, что не сделала им и их семье ничего плохого, и что не понимаю, что она хочет, и чтобы оставили меня в покое. Если он не может себе позволить общаться ни с кем, зачем же общался, а потом мою переписку читает вся его семья и годовалые дети, он что, совсем глупый? Вроде как, взрослый человек. В принципе, всё к лучшему, меньше надо терять время в соцсетях,  но осадок странный, он даже не извинился, что так получилось. (Вообще, когда у тебя горе или  проблемы, ясно видно всегда, как «друзья» исчезают, поскольку ты уже недостаточно позитивен для них, чтобы что-то дать, ещё воспитают, научат уму-разуму, хотя реально ничего не знают о твоей ситуации. Тот первый парень, что про дружбу распинался, тоже быстро «наигрался», как увиделся со мной, так потерял интерес ) второй год от него ни слуху, ни духу, а такие посты присылал воодушевляющие, будто хочет быть другом по гроб жизни, а сам даже день рождения не запомнил, хотя оно в то же число, что у него и в его любимый месяц! Ни разу не поздравил. Писал, как он хочет меня пригласить к себе в гости, накормить какими-то своими блюдами, свозить за город, в ресторан, пока что ничего из своих пустых слов не сделал, как и следовало ожидать. Конечно, я тогда не могла себе это позволить, поскольку не оправилась ещё, но ведь друзья-то наверное ждут, пока ты поправишься, не отстанут, горы сдвинут, если захотят, сколько времени прошло, он скорее всего и забыл даже, что всё это говорил. Увидела на его странице, он уже невесту себе нашёл. Вот то, что ему было нужно. Это я про то, что люди говорят и потом не отвечают за свои слова: зачем обещать и не делать? «давай дружить» - и потом исчезают. Какая же это дружба? Пустой звук. Всем нужно что-то, поэтому и говорят, что дружба и любовь бывают только в книжках и кино. Оказалось, так и есть. Наверное, с юмором надо относиться).  
Короче говоря, почему-то не выходит из головы этот случай. Может, потому что меня пригласили на мероприятие в эту организацию, если например они приедут тоже, то я в тупике, как себя вести? Игнорировать невежливо и тоже явно, заговаривать нельзя. Я побоюсь даже здороваться. Опуститься до их уровня и сказать «отвалите оба, придурки», и чем тогда будешь лучше? Так-то бы наплевать и забыть, но признаться меня подобное общение ставит в тупик. Ничего дурного не планировала никому, тем более это ж надо такое придумать - чужой муж мне даром не нужен, и он же меня «подставил», что из-за его глупости мне кто-то грубит. Писала она ещё, дескать, «не заводите тесную дружбу с женатыми» – подумала бы, если они в краснодарском крае, а я на другом конце страны, какая ещё тесная дружба? Со всеми нормально всю жизнь общалась, и с женатыми, и с неженатыми, первый раз такое. Может, она сумасшедшая? У самих людей на уме что-то не то, а виноват почему-то ты. Как вообще ставить себя в таких случаях, тем более если люди касаются твоей чести? Я не знаю. Сам присылал какие-то двусмысленные тексты, но я вежливо пропускаю, если люди на чем-то странном заморочены, это ведь не моё дело, кто какой есть. Может, мою вежливость не так понимают? Люди должны бы уметь держать себя в каких-то рамках, если у них на уме у самих что-то не то, то хоть не выказывать свою дурь перед другими, тем более не спрашивать за неё ни с кого кроме как с себя. Видимо, я не там ищу себе друзей, потому что мне видится так что раз «верующие» - то «свои», «теплые» люди, надёжные. Мне мама говорила, и подруги тоже – что ты не общаешься с людьми, шарахаешься от всех, вон сколько у тебя там товарищей. Вот, решила пообщаться, называется )) Теперь опасаюсь бывает лишний раз и заговорить с кем-то, вдруг что не то подумают. В общем, как вести себя с непонятными людьми? Как дать понять, что тебе неприятны и не нужны чужие негатив, нападки и прочее. Тут теперь что не сделаешь, будешь виноват. Может, посоветуете, как тут быть, у меня видимо нет опыта общения в определённых ситуациях, и я не защищена от них. Потому что, ответив первый раз, я решила что человек должен догадаться,что ведёт себя агрессивно и невежливо, но она просто сделала вывод что я "витаю в облаках", и всё.


Ответ психолога: Здравствуйте, Рита. Два года назад умерла Ваша мама, которая была для Вас очень близким человеком. Это оказало на Вас большое впечатление, появилось чувство одиночества, друзья были только в социальных сетях. Общаясь в этой среде, Вы познакомились с двумя мужчинами, с которыми начали обсуждать интересные темы, часто разговаривать и т.д. Однако в какой-то момент это общение прекратилось. В одном из случаев прекращения переписки стал диалог с женой одного из Ваших собеседников, наполненный негативными эмоциями. Подобная ситуация стала для Вас неожиданностью, Вы не могли понять причины, по которым незнакомая женщина общается с Вами «по-хамски». Эта ситуация оставила много вопросов, на которые Вы не нашли ответов. 
Неожиданно закончилось общение и с другим мужчиной, который пропал из вида, после встречи с Вами. Это тоже вызывало обиду за то, что собеседник не отвечает за свои слова, обещает и не делает. 
Все эти вопросы остаются для Вас без ответа. Рита, Вы не отпускаете ситуацию и не оставляете попыток понять, почему так произошло, как вести себя дальше? Кроме того, Вас пригласили на мероприятие, где Вы можете столкнуться с этими людьми. И Вы продолжаете спрашивать: как себя вести? 
Рита, в своем обращении Вы много раз упоминали слово «дружба». Какой смысл Вы вкладываете в это понятие, особенно в отношении мужчин? Как Вы видели развитие Ваших отношений? 
Хочу отметить, что вопрос «почему они общаются со мной именно так?», снова и снова всплывает в ходе всего Вашего обращения. 
Рита, Вы отмечаете: «..Ответив первый раз, я решила, что человек должен догадаться, что ведёт себя агрессивно и невежливо».  Правильно ли я понимаю, что собеседник должен понять, что Вы имеете в виду, что чувствуете? Должен догадаться о Вашей точке зрения? А как они могут догадаться? Как Вы высказываете свои желания и чувства? 
Приведу Вам простой пример. Представьте, что два ребенка бегут к детской площадке. Каждый из них увидел качели, на которых он хочет непременно покататься. В какой – то момент они замечают друг друга и начинают бежать еще быстрее, пытаются всячески притормозить другого, отпихнуть и прибежать первым. Они уже готовы подраться, но как оказывается – они бегут к абсолютно разным качелям. 
В моем примере дети занимались одним и тем же делом, и вроде бы понимали друг друга и происходящее. Но каждый думал о своем, а другому приписывал какие-то мысли и желания. 
Рита, насколько точно Вы даете понять собеседнику, что именно Вы от него хотите? И знали ли те люди, с которыми Вы успели пообщаться, о Вашем отношении к ним? Успели ли Вы сказать все, что хотели, до того как прервалось общение?
Действительно, некоторые моменты вернуть невозможно, но высказать все, что Вы храните в себе, вполне реально. Вы можете освободиться от ситуации, над которой размышляете уже длительное время. Возьмите лист бумаги и ручку. Закройте глаза и представьте того человека, которому бы хотели сказать все, что не дает Вам расслабиться. Запишите все, что хотите сказать, задайте все вопросы и постарайтесь в этом письме ответить на них для самой себя. Затем Вы можете запечатать письмо в конверт и опустить его в любой почтовый ящик, или же скомкать и выбросить. Отправляя письмо,  мысленно отпустите ситуацию, почувствуйте, что Вы сказали и спросили все, что хотели.  Подобное упражнение можно проделывать и мысленно,  представляя собеседника и проговаривая ему все, что накопилось за прошедшее время. Освобождение от воспоминаний о неразрешенных ситуациях позволит новому опыту прийти в Вашу жизнь.
С уважением,
Екатерина.