Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
здравствуйте.мне уже 29.с 16 лет чувствую свою неприспособленность, неумение жить, в плане найти себе свое место в жизни, занятие любимое, работу, создать семью.никогда не испытывала особого интереса к какой-либо сфере.я отличница, получалось всё, там где меня учили.а не учили, значит это мне не надо я так думала.вернее не думала вообще что есть еще что то кроме того что вбивают в голову учебные заведения.думала что те взрослые учат меня всему тому что мне надо будет, типа так всех учат.короче интересов своих не было.в общем когда стали все поступать куда то, я в принципе не осознавала что хочу, хотела просто хорошо оплачиваемую специальность, так как мне вроде бы удавались все предметы.поступила туда где бесплатно, не имея желания, а просто из за безвыходного положения.я была очень недовольна таким положением дел, но не смотря ни на что получила красный диплом учителя математики колледж.работу естественно не нашла, причем не только я из группы устроилось человека 3 по спец.так как наше образование пока  мы его получали из за каких то учреформ  требовало высшего еще образования.естественно поступать на высшее я не стала, профес не люблю, хоть работать на практике нравилось.тем более все требует денег которых у меня не было.и началось....работала где попало, в деревне, в городе естественно там где мое образование никому не надо продавец, учетчик гсм, помощник бригадира, кух работник, даже помощником бухгалтера у родственников между делом, и так далее, уже у меня стали появляться мысли что мне нравится бухгалтерская работа.но....где взять образование и опыт который всем нужен?а жить в деревне где одни родственники и старики не хотелось, хотелось любви, знакомств с парнями, создать семью и т.д.когда поняла что развиваться тут я точно не буду только состарюсь тихо уехала в город.хотя и городе развиваться без денег мало кому удается, но я надеялась.и за три этих года я поняла, что я не востребованна своими талантами, найти себе место под солнцем не то что сложно а даже не возможно!ведь талантов то нету оказывается.второй диплом высшее образ помог получить папа, (родители давно в разводе), который не побеспокоился о моем выборе и жизненном пути когда я поступала после школы, там он не мог помочь материально потому что наверно забыл о моем существовании, а мама не напомнила. и вот мой дядя надавил ему на его  совесть подкаблучника бесхарактерного и отец вдруг почему то смог оплатить половину учебы( остальное оплатила я и мама) чтоб не упасть в грязь лицом перед дядей.а какое у него лицо передо мной ему без разницы.стала бакалавр психологии и педагогики.тогда их пихали везде.но как это заведено сейчас меня не учили психологии, ни одного занятия, но научили давать взятки чтоб вообще получить диплом о высшем образ.а куда деваться?уже же внесла приличную сумму за обучение.в итоге я раб соц работником с детьми инвалидами (пригод диплом психолога) оклад мизер, снимаю комнату, знакомств с прекрасными настоящими парнями даже уже и не снится.но все таки знакомлюсь. это вторая проблема, привлекаю слабаков, алкашей, нытиков, альфонсов, ограниченных.внешне я обычная, круг общения в основном семейные молодые пары, вполне приличные,средний слой населения.не богатые, и не бедные. не страдающие зависимостями.почему привлекаю таких парней не знаю,видят они во мне тетку богатую и самостоятельную, но видно не далекую умом, им равную. нормальным парням я видно не симпатична, не перспективна наверное. вообще я задумалась может мне как то выгодно это мое состояние жертвы, по привычке из детства, но как отделаться от нее?я хочу быть просто женщиной, мне не нужны великие вершины, я хочу любить, люблю, но безответно.может и эту ситуацию я сама создала?раньше винила окружение.сейчас давно виню только себя за слабость воли и характера, неумении приспособиться к этой жизни, уже и лень то.каждый день трудности, то с жильем, то с деньгами, то с поиском работы, то в отношениях, и так далее.иногда я осознаю что не все так плохо, но...но время то мое молодое уходит,  и этот уровень мне не нравится, а добиться высшего уровня не знаю как.учиться? на какие деньги? когда? на кого?да,осознаю что надо просто захотеть, выбрать специальность и все пойдет по маслу, но почему не хочу то?боюсь трудностей с деньгами, боюсь что не найду потом работу, знаю что по жизни и учиться то можно когда уже работаешь по специальности(пока в мыслях бухгалтерия), но как же так умудриться?короче я как в болоте тону куда то.можно пойти учителем зовут, зарплата  приличная, но....в ДЕРЕВНЕ!где три человека.да и не хочу я учителем.работать с людьми в таком близком контакте желания нет вообще!и вообще уже что то хотеть не охота.я в принципе не мечтатель.но желания сбываются через многие года когда они уже мне не нужны. сильно подкашевает то что нет отношений с парнем.иногда готова утром хоть горы вершить, но редко.большей частью хочется избежать всех и вся.лень.откуда она во мне?в детстве я была активной во всех сферах.скажите как перебороть в себе эту пустоту смысла жизни, хочу жить, а как не знаю.несостоятельна ни в одной сфере жизни. а привлекаю таких же парней.виню себя и тут же прощаю и себя и других.не могу простить только отца ненавижу его. перепробовала все способы, сама звонила интересовалась его делами, искала повод для общения,  нылся мне про свои проблемы, хоть бы раз предложил помощь в решении моих.наоборот он отмахивался руками и ногами.ниче типа он не может.даже в жилье с ним отказал!!!!!!!сказал это квартира жены его.пробовала на бумаге поругать его.бесполезно.не хочу его знать.если есть у меня отношения то парни  сводят свое поведения как мой  отец, куда бы меня сбагрить чтоб меньше проблем.а какие у них от меня проблемы?щедрости не было ни у одного, встречались на моей территории, звонками и ревностью не достаю, не пью, не курю, ругаю за пьянки, ни разу не плакала ни при ком, скандалы не закатывала.да при чем все это.любят и пьяных и грязных и вредных и безработных и ленивых.любят же не за что то.любят человека за набор всех его качеств одновременно.видно мой набор исключительный.вот такие проблемы.о которых не догадывается ни один мой знакомый, все считают что я веселая, без проблем, и заморочек.и мне ВСЕГДА ВО ВСЕМ ВЕЗЕТ!спасибо заранее за внимание.

Ответ психолога: Здравствуйте Ксения!
Вы поделились своими переживаниями и описали свою жизнь. Накопилось несколько вопросов, с которыми вы хотели бы разобраться : это отношения с мужчинами и с отцом, выбор и взгляд на профессию и работу, понятие общения, дружбы, любви.. Тем много, и в формате вопрос-ответ все раскрыть невозможно, поэтому если у вас будет желание, можете позвонить по нашему телефону и обсудить интересующую тему, мы работаем круглосуточно и анонимно.
С уважением Viktoria