Вопрос: Моя надежда угасает, скоро я умру.
О себе: мне 18 лет, заканчиваю 11 класс. Опишу проблему кратко, ибо за время пришёл к некоторым выводам.В детстве меня недолюбили. Я всегда ощущал рядом с родителями лишь дискомфорт, о взаимопонимании речи не было. Потому, что логично, я ищу «родителя» в любимом человеке. А ещё очень ревнивый, так как мой мозг боится не получить внимания и любви. Вдобавок к этому я шизоид, и иметь друзей желания у меня нет. Для меня любимый человек - это всё. Я посвящаю ему все своё внимание, время, деньги, люблю больше собственной жизни, поддерживаю и помогаю как только могу. Но жду того же взамен. В купе с ревностью из меня выходит ужаснейший партнёр. Ну и зачем же мне отношения? Я не могу без них. Без отношений я - живой труп, оболочка, существующая по инерции. Моя душа - сосуд, который наполнить можно лишь любовью и заботой. Потому лишь в отношениях я ощущаю себя живым и способен что-то сделать. У меня нет проблем с девушками, ибо я довольно привлекателен по мнению других. Но я так и не нашёл человека, который хотел бы давать мне столько же, сколько и я. ЕГЭ будет через месяц, а у меня нет сил абсолютно ни на что. Я надеюсь найти подобного мне человека годами. Но тлеющий огонёк надежды тускнеет. Вскоре он угаснет полностью, а следом угасну и я.В пнд мне дают нейролептики и антидепрессанты. От антидепрессантов действительно есть небольшой положительный эффект. Нейролептики же делают лишь хуже, ибо у меня пропадает даже желание существовать. Это борьба со следствием, а не причиной, и не даст плодов.Я понимаю, что вы едва ли сможете помочь мне, но надежда умирает последней. Вместе со мной.

Ответ психолога: Здравствуйте, Алексей.
Вы сообщаете о тягостных переживаниях, когда не чувствуете наполненности жизни без отношений, нуждаетесь в них, испытываете жажду любви и принятия. Но то, что Вы описываете, также похоже на страх близости, невозможность в ней находиться по-настоящему. Странно ли это сейчас звучит? Казалось бы, да, Вы же так стремитесь к ней. Но Вы и создаёте условия, где «жажду» не утолить, будто всё обречено изначально под нависающей планкой Ваших требований.
Я не сомневаюсь, что тёплых крепких отношений Вам очень хочется – это абсолютно здоровая человеческая потребность. Но до сих пор в жизни и в данный момент Вы стремитесь к отношениям не равным, где полноправны Вы и Ваша избранница, а к отношениям, где Вы заведомо не получите желаемое, которые заранее будто «обречены», чтобы продолжать и продолжать находиться в этом хорошо знакомом Вам из детства состоянии.
Чтобы самому стать себе тем самым заботливым чутким родителем – а это основная цель, чтобы «додать» себе то, чего не хватает – нужно отделиться от своих родителей и относиться по-взрослому к себе и миру вообще. Вы пишете о ревности, она может быть здоровой и нездоровой, и она также сводится к теме сепарации: порой человек не перестаёт ощущать себя ребёнком, если находится в непрояснённых взаимоотношениях с родителями, с партнёром он будет испытывать те же чувства, что и с ними, будто он ещё маленький, чтобы его восприняли всерьез и т.д. Из одной хорошей статьи: «Ревность возвращается, если не удалось выйти из детско-родительских отношений и почувствовать себя взрослым. Партнер в этом случае воспринимается не как равный, а как бросающая родительская фигура – появляются фантазии об изменах, даже если для них вроде бы нет повода. На самом же деле эти мысли адресованы отвергающему родителю. Чрезмерная ревность может быть одним из признаков невротической любви, которая в свою очередь защищает от базальной тревоги. Понятие «базальной тревоги» впервые описала психоаналитик Карен Хорни. Чтобы его объяснить, нам придется снова вернуться в детство. Базальная тревога возникает, когда ребенок не чувствует себя желанным, лишен чувства безопасности. Например, мать надолго оставляет его одного. Ребенок на нее злится, но из-за боязни потерять материнскую любовь не может выразить эту злость и ее вытесняет.
Получается конфликт: с одной стороны ребенок зависим от матери и хочет во всем на нее полагаться, а с другой — злится на нее за ненадежность, холодность, отвержение. Это сочетание беспомощности и враждебности и создает базальную тревогу, которую человек переносит во взрослую жизнь. Он хочет полагаться на другого, но не может из-за недоверия и враждебности к нему.
Невротическая потребность в любви — один из способов защититься от этой тревоги. Человек ищет в отношениях успокоения, а не радости. Тревога заставляет требовать от партнера безусловной и безоговорочной любви. Но так как обладать целиком другим человеком невозможно, возникает невротическая ревность. Она не основана на объективных фактах и, по словам Хорни, «диктуется страхом утратить обладание человеком; поэтому любой другой интерес, который может быть у этого человека, представляет потенциальную опасность».»
Что по-настоящему важно – Вы в большой мере ответственно относитесь к своим состояниям и обращаетесь за помощью в ПНД, принимаете медикаменты, не бросаете всё на самотёк – без шуток, это очень ценно и похвально.
Вы хорошо постарались: достаточно просвещены о шизоидных чертах, о сценарии «недолюбленности», делаете самостоятельно определённые выводы. Но тут та «ступенька», перед которой вы застряли и замерли, потому что в таком положении дел находиться очень понятно и привычно. Вы остановились на этапе, когда «Вы – всё, Вам – несоразмерно мало». И пока не видите иного варианта развития событий. В то время как пока Вы не воспримете себя таким образом, каким Вам хочется быть воспринятым, пока не перестанете ждать принятия от родителей (которые, к слову, просто любят/заботятся/воспитывают/относятся так, как умеют, как их научил их опыт, как способны), Вы будете испытывать этот голод, который действительно невозможно унять. Вы вроде бы нуждаетесь в отношениях, чтобы чувствовать себя живым, но в это время на самом деле в большей степени Вы идёте за болью и разочарованием, которое неминуемо испытываете, и это Ваш привычный способ чувствовать свою живость и себя. Также Вы уходите от контакта с очень большой и очень раненой частью себя. Той, которую нужно «дорастить» до ненешнего 18-летнего Алексея, которая пока заморожена в детском возрасте и детской тоске от ощущения лишения и отвержения.
Делается это в работе с психологом. Любые препараты, если они назначены врачом, хороши, так как позволяют разгрузить психику, но разгрузить для того, чтобы высвободить в ней силы для решения вопросов, а этим необходимо заниматься в сопровождении специалиста, который поможет Вам иначе увидеть многие вещи и прекратить застревание перед необходимым новым этапом жизни. Возможно, Вы обращались к психологу. Но видимо, работа не длилась долго или же была в Вашем случае не достаточно эффективной. Нужно продолжить подбор специалиста, который подойдёт именно Вам, поверьте, он существует, Вы ощутите отклик внутри. Помните, что Ваша ситуация не безвыходная, нужно только начать менять свои действия, Вы же видите, что прежние шаблоны уже работают плохо.
В случае, когда помощь будет необходима безотлагательно, обращайтесь по телефону нашей службы: +7 (495) 989-50-50.
Я искренне желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, консультант службы.