Вопрос: 14 лет
Здравствуйте, я Катя, мне 14 лет. я не знаю зачем пишу вообще сюда, просто не могу уже, я не справляюсь, я вообще не вижу смысла своего существования. Я из обеспеченной семьи, но я ненавижу своих родителей. Мой папа вечно откупался от меня деньгами, когда я просила у него внимание, возил по странам, дарил подарки. У нас были хорошие отношения до лет 13, мой папа изменился очень, он постоянно на меня орет, может ударить, говорит какое я ничтожество, говорит что я вырасту наркоманкой, что мое будущее обречено и теперь вся надежда на моего маленького брата подрастающего, мама гвоорит что я всегда сама напрашиваюсь на удары и обзывательства, но я не могу молчать, он считает что у меня нет никаких проблем и что только он очень устаёт на работе, хотя я каждый день устаю также в школе и мои родители об этом знают, я постоянно плачу из-за этого, кричу, устаю очень сильно. Когда моих родителей вызвали к директору из-за моей неуспеваемости, папа лишил меня денег и сказал что я совсем уже оборзела, мол у меня уже все есть, а я ещё и в школу не хожу. Деньги были единственным что я получала от родителей, ну и оскорбления конечно. Папа говорит что я позорю всю их семью раз их вызвали к директору, но я не понимаб что со мной не так, да я покупаю одежду и косметику, я хочу красиво и прилично выглядеть, но знаю также английский почти в совершенстве, училась в лучшем лицее в нашем городе(перешла я в этом году из-за того что у нас ушло много учителей) хожу к репетиторам, читаю книги, занимаюсь фортепиано, сначала я пыталась на тормоза спустить все, мол успокоятся и нормально все, но сейчас я не могу просто, они орут из-за мелочей, мама всегда на стороне папы, папа каждый день меня оскорбляет, я уже не выношу это, гулять мне сейчас запретили, хотя у меня и друзей нет, ко мне тянутся люди, но я строю из себя какую-то стерву чтобы не подпускать людей к себе и я не вижу людей по интересам, я не проявляю эмоции на публике и никому не рассказываю о своих проблемах, когда родители орут на меня, у меня возникает просто неконтролируемая агрессия, мне хочется рыдать от того как меня все бесит, я не знаю в чем смысл вообще моей жизни и зачем мне все это, я устала, ещё месяц учебы и родители купили сегодня мне телефон, но забрали из-за моего якобы плохого поведения, я не знаю что я делаю не так, я всегда пытаюсь спокойно разговаривать и делать все как они хотят, я просто не понимаю чем я заслужила все это 

Ответ психолога: Катя, здравствуйте! То, что Вы написали на службу интернет-консультирования, уже говорит о том, что Вы хотите понять ситуацию и изменить ее, облегчить свои переживания, и это очень важно. Вас беспокоит грубое отношение ваших родителей к Вам, оно кажется Вам несправедливым, Вы чувствуете себя подавленно, возникают ответные реакции – агрессия, обида. Как следствие, это состояние отнимает много сил, Вам тяжело и трудно, Вы задаете вопрос: «Зачем мне все это, что я делаю не так?». Хочется поддержать Вас – в Ваших силах найти в себе силы и защитить свои личные границы. Помните: Ваша жизнь значима, и смысл жизни возможно найти.
Судя по обращению, Ваши родители ожидают от Вас определенного поведения, но какого – Вам неизвестно. В то же время, по Вашей оценке себя и своих действий, Вы не делаете ничего плохого. И дело не обязательно заключается в том, что Вы делаете что-то не так. Причина такого обращения может и не зависеть от Вашей личности – возможно, есть другие факторы; все люди разные, и у них тоже есть определенные намерения, они по-разному реагируют на разные обстоятельства, имеют свои чувства, обладают определенными возможностями; возможно, произошло что-то, из-за чего Ваш отец так реагирует. Соответственно, действия родителей могут быть совсем другими, не такими, какие ожидаются – например, не все люди могут дать нам внимание и заботу, как сильно бы мы этого не хотели.
Но, конечно же, Вы чувствуете, что Вам оскорбительное отношение неприятно, что Вы этого не заслужили, поэтому агрессия и обида – это те чувства, которые возникают в ответ на нарушение Ваших личных границ. Это, конечно же, обидно, когда мы ожидаем от других людей уважительного отношения к нам, но не получаем или получаем совсем обратное.
Соглашусь, что тяжело жить в доме под одной крышей в такой напряженной эмоциональной атмосфере. Здесь важно, в первую очередь, иметь представление о том, как мы сами можем реализовывать себя в различных отношениях, какое отношение к другим (и к самому себе) мы сами можем демонстрировать (то есть как мы можем контролировать наши собственные реакции). То есть стоит обратить внимание на свою зону ответственности за поступки и слова, а также на свои эмоции, чувства и ответные реакции. Если понимать, что нам нравится, что не нравится, какого отношения мы ожидаем от нашего собеседника, близкого человека, то в диалоге можно доносить до него эти мысли и переживания, делать их явными, очевидными и для другого. Поэтому предлагаю подумать над следующим, задать себе такой вопрос: «Что сделать, чтобы принимать себя самому, чувствовать свою ценность? И как не позволять с собой поступать так, как мне некомфортно?».
То есть даже в ситуации зависимости, когда сохраняются определенные обязательства, у Вас есть внутренняя свобода – Ваши мысли, желания и действия все равно зависят от Вас и принадлежат Вам. Вы способны делать осознанные выборы и контролировать их. Конечно, действия и высказывания других людей мы контролировать не можем, но можно выработать собственное отношение к происходящему.
В доверительном диалоге Вы можете попробовать выяснить ожидания родителей от Вас, Вашего поведения, понять позицию родителей, и также показать свою позицию, договориться о способе взаимодействия. Вы можете выстраивать личные границы – показывать, что именно Вам неприятно, пресекать неприятные по отношению к Вам действия. Чтобы сделать свою позицию явной, Вы можете использовать Я-высказывания. предложения, в которых Вы сообщаете о своих чувствах, не задевая чувств другого человека и не обвиняя его. Например, я-высказывания могут выглядеть так: «Я чувствую грусть, обиду и несправедливость, и мне неприятно, когда меня оскорбляют и мои старания обесценивают». Цель такого сообщения – достичь взаимопонимания, донести свои чувства и переживания до других, сделать их понятными другим людям; подчеркните для родных, что Вы не жалуетесь и не хотите поссориться, но хотите наладить контакт и договориться о комфортном взаимодействии.
Конечно, может быть и так, что прояснить чувства с первого раза не получится, поскольку Вам и Вашим родителям этот момент может быть трудно осознать и принять. Но это – длительный и упорный труд по пониманию самого себя и по выстраиванию комфортных отношений. И этот труд поможет не только в Ваших отношениях с родными, но и в любых других отношениях.
Не забрасывайте свою деятельность, продолжайте развиваться, заботьтесь о своем комфорте, чтобы обращать внимание не только на оскорбления, но и на свою значимость и ценность; не забывайте о себе, о своих чувствах и переживаниях, о своих мечтах и стремлениях.
Старайтесь обращать внимание на себя, свои переживания, чтобы чувствовать себя лучше. Можете задавать себе вопросы: «Что я люблю, что мне нравится?», «Что не люблю?», «Что мне хотелось бы попробовать?», «Чего мне не хватает?», «В чем я сейчас нуждаюсь?». Можно начать с маленьких, но желанных потребностей, которые, возможно, долго не давали покоя, не удовлетворялись и, возможно, тоже отнимали много сил. Попробуйте снова вернуть в Вашу жизнь то, что Вам нравилось, и, вместе с этим, вернуть себе ощущение, что жизнь ценна сама по себе, что она многогранна и интересна в любом ее проявлении, что Вы можете организовывать свою жизнь как захотите и окружать себя тем, что Вы любите. Так, искать свои собственные смыслы жизни становится проще, тогда и становится видно, на что мы хотели бы направлять свои жизненные силы.
Когда нам бывает тяжело, иногда мы можем автоматически закрываться от нашего ближайшего окружения, что также может «оставлять» нас наедине с переживаниями, от чего они могут казаться нам невыносимыми. Старайтесь общаться с людьми. Не обязательно их отпугивать, если Вы чувствуете, что не хотели бы общаться с ними – можно честно им об этом сказать, ведь это Ваш выбор – с кем общаться, а с кем – нет. Но формировать свой личный круг общения, в котором Вам было бы комфортно – важно и нужно. Конечно, бывает и так, что Вам не захочется делиться чем-то сокровенным, но, как минимум, у Вас будет возможность сделать это, когда захочется. Так, Вы сможете разделить с товарищами Ваши переживания (или даже разговаривать на разные легкие темы), и почувствовать, что Вы не одна, что у Вас есть, на кого опереться, что есть те, кому Ваши волнения тоже близки.
Вы уже сделали важный шаг к изменению своего состояния, когда обратились за помощью. Также помочь Вам в этом непростом пути может психолог. Возможно, в Вашей школе есть школьный психолог, который будет готов выслушать Вас и помочь. Также Вы можете обратиться за помощью по следующим контактам:
•	Бесплатный телефон доверия для детей и подростков (8-800-2000-122);
•	Горячая линия экстренной психологической помощи (+7 (495) 989-50-50); 
Будьте стойкими в нахождении выхода даже из непростых ситуаций.
С уважением, консультант службы.