Вопрос: Измена
Помогите пожалуйста, мне не к кому больше обратиться за советом, у меня опускаются руки. У меня мужчина, уже не мальчик 33 года, вместе чуть больше года, собрались жениться. На днях узнала, что он почти весь год сидел на сайтах знакомств и переписывался с кучей девушек, причем малолеток, слал свой член, обсуждал как ***** их, звал к себе, но ему отказывали. Клянется что это фантазии и все это нереально, это только интернет, что ему стыдно и прочее. А мне так плохо, противно, хочется рыдать без остановки. Вроде и простила, но не могу успокоиться. Чувства у нас очень сильные, секс лучший, но любит ли он меня по-настоящему если так поступает? И если ли шанс, что этого не повторится?

Ответ психолога: Ксения, здравствуйте!
Вы попали в непростую ситуацию и задаете себе сложные вопросы. В вопросах интимных отношений не существует единой для всех нормы. В вашем письме мне кажется самым важным то, как вы говорите о прощении: «Вроде и простила, но не могу успокоиться». Вам все еще плохо, противно и хочется без остановки рыдать. Это, похоже, говорит о том, что головой вы может быть и хотели бы принять случившееся, но душа ваша к этому не лежит. Тем более, что вы задаетесь вопросом, есть ли шанс повторения? Т.е. вы понимаете, что для вас описанное поведение вашего мужчины неприемлемо, вы не хотите встречаться с ним впредь. Правильно?
И в то же время этот человек вам очень дорог, у вас сильные чувства, лучший секс. Как быть?
Думаю, прежде всего важно не торопиться и прислушиваться к себе. Истинное принятие или прощение приводит к покою и удовлетворению. Если бы вам удалось это сделать (т.е. простить) сейчас, думаю, вы бы уже не переживали о произошедшем как о проблеме.
Мне кажется, что вам есть ещё что обсудить в этой ситуации друг с другом и, наверное, каждому из вас стоит провести свою внутреннюю работу. Ему полезно понять, какие свои потребности он удовлетворяет, общаясь с девушками на сайтах знакомств, и как это сочетается с вашими отношениями, учитывая ту боль, которую вы испытываете в ответ? Вам, судя по вашему рассказу, важно сделать для себя выбор, готовы ли мириться с тем, что ваш мужчина может быть сексуально активным в виртуальном пространстве с кем-то ещё?!
Ваша пара столкнулась с серьезным кризисом. Вам больно, ему стыдно. От этого нельзя отмахиваться, и, думаю, не стоит искать быстрых и простых решений. Прежде чем дальше жить некоей своей общей (или отдельной) жизнью, вам нужно попытаться исчерпать ваши противоречия. Чтобы проверить любовь, нужно опираться не на слова, типа "Я больше не буду", а на дела. Что вы готовы сделать друг для друга, чтобы сохранить отношения? Проконсультируйтесь с сексологом, сходите индивидуально или вместе на прием к психотерапевту. Вполне может быть, что за таким поведением вашего мужчины стоят не сексуальные, а какие-то иные потребности. В свою очередь острота вашей реакции может быть также обусловлена какими-то вашими особенностями, тогда есть вопрос, можно ли эту остроту реакции снизить в рамках более глубокой психотерапии? Не отменить волевым решением, а исцелить ту рану, которая возможно даёт усиление вашей боли. С этими вопросами важно неспеша разобраться. И уже позже принять решение, которое как я уже говорил, может принести вам успокоение.
Ксения, подумайте, действительно ли у вас есть силы и желание исследовать вашу ситуацию на более глубоком уровне, готовы ли вы ждать именно этого мужчину, т.е. того момента, когда сможете ему доверять без боязни снова встретиться с неприятностями? Т.е. сейчас вы можете принять промежуточное решение, а окончательно сделать выводы позже, когда сможете сделать свою внутреннюю работу.
Отдельно отмечу, что, судя по острым переживаниям, о которых вы пишете, вам, пожалуй, стоит в начале сосредоточиться на отреагировании тех тяжёлых чувств, которые до сих пор с вами. Не очень правильно принимать важные решения будучи погруженным в сложные переживания. Фактически вы оплакиваете сейчас свою потерю. Вы потеряли очень важную вещь, надежность, доверие, открытость в отношениях. Это произошло неожиданно для вас, в тот момент, когда вы думали о создании семьи. Что могло усугубить негатив. Мало того, что само поведение вашего мужчины вызывает у вас много вопросов, оно еще произошло на фоне готовности совсем к большей близости. Это может быть очень больно.
Ксения, надеюсь, мой ответ немного помог вам не столько с ответом на те вопросы, которые вы задали, сколько с определением этапов и задач пути, на котором вы сможете найти свои ответы. Берегите себя. И как я уже писал, пожалуйста не стесняйтесь обращаться за помощью. Есть возможность продолжить работу с помощью нашего сайта, для этого надо зарегистрировать личный кабинет. Тогда вы сможете переписываться с психологом в приватной зоне. Можно найти иные формы он-лайн или очной поддержки. Например, питерский Кризисный центр 812» (https://812center.ru) предлагает несколько бесплатных скайп-консультаций для экстренной помощи.
Удачи вам.
Консультант службы. Андрей.