Вопрос: Как научиться принимать и проживать свои эмоции?
Здравствуйте. К сожалению, я не совсем понимаю, к какой теме можно отнести моё письмо-вопрос. 

За полгода я пережила очень много тяжёлых событий: 1) я планировала с мужем переезд в другую страну. Это решение далось мне тяжело. Я переживала сепарацию с близкими родственниками. 2) все наши планы разрушились из-за определенных обстоятельств. Мы потеряли все сбережения и оказались там, где не планировали быть. 3) на фоне стресса я начала болеть. У меня образовалась большая киста на яичнике, я вернулась домой к родителям за медицинской помощью. 4) бесплатная медицина оказалась бессильна (а точнее, некомпетентна), и я была вынуждена просить большую сумму денег у своего отца на платное лечение. 5) я перенесла 2 операции и сейчас восстанавливаюсь. 

Итог: я осталась одна (муж не смог со мной приехать) у мамы, живу за ее счет. У меня нет работы и навыков, чтобы найти новую работу. Я пыталась освоить 2 новые профессии, но, чтобы набраться опыта, нужны деньги на оборудование и время (которых у меня нет). 

Честно, я пыталась описать всё ёмко и доступно. Надеюсь, что общий смысл всего произошедшего понятен вам. 

Я чувствую себя ужасно. Чаще всего я испытываю стыд за принятые мною решения, ведь из-за них я оказалась в таком состоянии. Мне стыдно жить за счет мамы и не иметь возможности обеспечить себя. Мне стыдно, что я довела себя до состояния, когда у меня начались проблемы со здоровьем. Мне кажется, будто я заставляю окружающих переживать за меня. Мне стыдно перед мужем, потому что мне кажется, будто я сбежала  от него в комфортную и безопасную зону, оставив его одного разбираться с проблемами. Мне тяжело делиться с мужем переживаниями, потому что я знаю, что ему сейчас не легче, а, может, даже хуже, чем мне. Боюсь, если я вылью все на него, ему станет от этого хуже. 
Раньше я ощущала себя переполненной вазой с водой. Каждая капля заставляла воду литься через край. Сейчас же я представляю себя вдребезги разбитой вазой. Каждый вопрос: "У тебя все хорошо?", "Что-то служилось?" - как будто проходится ботинком с жесткой подошвой по этим осколкам и разбивает их еще сильнее. Я как будто бы не чувствую ничего и чувствую всё сразу. Такое ощущение, что с меня содрали кожу. Как будто больнее уже быть не может, но в то же время жжет до ужаса. 

Недавно моя сестра делилась со мной переживаниями. Я всегда ее поддерживала, но в этот раз у меня не было сил и желания. У меня даже возникали вопросы в голове: "зачем ты мне пишешь все это? Мне и так плохо, у меня не хватает сил сопереживать еще и тебе." Мне стало стыдно от этих мыслей.

Также последние несколько недель мне трудно контролировать свои эмоции. Раньше я никогда не показывала свои эмоции родственникам. Я ни разу не плакала при отце, сестре и бабушках/дедушках в осознанном возрасте (детство не считаю, не помню). Я всегда была веселой, доброжелательной, понимающей и эмпатичной. Моя бабушка любит повторять: "Саше (моя младшая сестра) иногда боишься даже сказать что-то не так, она сразу в слезы. А Насте что ни скажешь - она все в шутку воспринимает, никогда не обижается. Молодец, надо мыслить позитивно." Эдакая хорошая и удобная девочка. Меня даже не ругали особо. По крайней мере я этого не помню. А сейчас я не могу даже стандартную улыбку на лицо натянуть. Из меня постоянно льются слезы, я даже не могу назвать это плачем, они просто так как будто льются. Даже сейчас. Раньше казалось, будто у меня ком в горле. Сейчас этого кома нет, это просто неконтролируемый поток эмоций. Я не могу скрыть свою злость, я не могу скрыть обиду, я не могу скрыть слезы. Я будто бы правда голая и без кожи. Мне страшно, что я теряю над собой контроль. Чтобы не срываться на сестре и маме, я вот уже 2 дня выхожу из дома "гулять" одна. Для меня это нетипично, обычно я всегда брала с собой сестру на прогулки.
И в то же время, несмотря на то, что я не могу скрыть эмоции, я не могу и выразить их. Я не могу разрыдаться, чтобы мне стало легче. Я не хочу показывать эту сторону родным. Я не хочу, чтобы за меня переживали. 

Я знаю, что сложные периоды в жизни не могу длиться вечно и когда-нибудь все это закончится. Но я не знаю, как приблизить этот конец.

Я буду очень благодарна вашему совету или просто какой-нибудь реакции на это сообщение.

Ответ психолога: Здравствуйте, Анастасия!
Вы достаточно системно и подробно описали свою ситуацию. Не смотря на всю ее тяжесть, Вы сохранили не только способность к здравым размышлениям, но и веру в ее завершение. И ваш вопрос, как приблизить ее конец, сам по себе говорит о вашем высоком потенциале, о вашей способности к преодолению трудностей. С таким подходом Вы точно сможете совладать со своими переживаниями и найти выход из трудной жизненной ситуации.
Советы в данной ситуации вряд ли принесут желаемый Вами результат. Если Вы позволите, хотелось бы сосредоточить ваше внимание на некоторых вопросах, которые могут Вам мешать.
Кажущаяся причинно-следственная связь между переживаниями-стрессом и болезнью. Конечно, переживания часто усугубляют болезненные состояния, но то, что они являются причинами болезней, пока не доказано. То, что Вы заболели в той сложной ситуации, является печальным стечением обстоятельств. Не нужно искать дополнительные причины, чтобы укорять себя. Болезнь случилась, и Вы приняли единственно правильное решение – лечиться всеми доступными способами. В том числе и при помощи средств родителей. И пока реабилитация не закончилась, они естественно помогают Вам чем могут. Испытывать стыд перед ними за то, что они хорошие родители – это неразумно. Более того с большой долей вероятности полагаю, что Вы бы повели себя в отношении своих детей точно также. Трудности с сопереживанием сестре в расчет предлагаю пока не брать по той простой причине, что у Вас недостаточно ресурса. В следующий раз, когда появится ощущение стыда в адрес родителей, подумайте, что для них было проще заботиться о Вас или позволить Вам умереть. Точно также и с мужем, всем лучше, когда Вы живы и почти здоровы. Возможно у вас все еще впереди, но до этого нужно дожить.
«Разбитая ваза» и «содранная кожа» - яркие эпитеты, позволяющие описать состояния, но кожа нарастает, а осколки ваз при использовании современных способов переработки превращаются в новые прекрасные сосуды. Важным является то, что только на грани смерти мы понимаем истинную ценность вещей, что реально важно, а что просто тлен. Вы уже были на этом рубеже. Из того, что Вы пишете, видно, что мир вокруг Вас поменялся в ваших представлениях, но пока не понятно как. Старые смыслы частично обрушились, а те, что удержались, с трудом вписываются в прежнюю картину мира. Сейчас все выстраивается заново. И Вам нужно стать активным строителем своего нового мира.
Первыми по значимости являются ценности, ради которых имеет смысл жить. Определите их для себя. Как только это случится, все начнет выстраиваться само собой. Из ценностей родятся смыслы. Затем станет понятно, что делать для того, чтобы реализовывать эти смыслы. А когда все это сложится в путь, станет понятно за счет чего возможно сделать все это. Так Вы найдете ресурсы, которые помогут жить.
У Вас сейчас непростое время, но помните, что тяжелые времена – это не только испытания, но и большие возможности. Многие великие люди для того, чтобы стать великими прошли испытания подобные вашим. И именно преодоление трудностей сделало их теми, кем они стали. Я не зову Вас к величию, просто хочу напомнить, что есть народная мудрость: «Человеку дается ровно столько испытаний, сколько он может вынести». Вы безусловно со всем справитесь, только действовать нужно взвешенно и аккуратно, без метаний в крайности. А сейчас нужно до конца восстановить силы и психологическое равновесие после операций. А потом идите к тому будущему, которое сами для себя пожелаете!