Вопрос: Непонимание в отношениях с мамой
Добрый день. Моя мама выросла в советской деревенской семье, ее родители сознательно жили с родителями ее отца (ему давали отдельное жилье, но он решил остаться с мамой и папой и привел жену в маленький родительский дом). Воспитанием мамы и ее сестры фактически занимались бабушка с дедушкой - родители целыми днями работали.
Мама впитала в себя эту модель: бабушка с дедушкой очень значимы для детей, каждое лето нужно посвящать огороду, обязательно сажать картошку. А еще - родители для взрослых детей должны быть, как боги. Они должны быть на первом месте у них, и "по первому свисту выезжать на помощь" (цитата, относящаяся даже в большей степени к зятю, нежели к дочери, ибо мужик - это рабочая сила).
И вот мне 30 лет. Я замужем, есть ребенок - сын 6 лет, живем в городе (в областном центре). Мама обижается, что мы:
- редко приезжаем (раз в 2-3 недели). А приезжать надо, чтобы помогать. Когда я училась в институте и приезжала домой, она даже не вылезала из огорода - ждала что я тут же переоденусь и бегом на грядки. Если я не выходила, она обижалась и смотрела на меня потом, как на врага народа
- пытаемся разговаривать о том, что выгоднее не сажать картошку, а купить ее (по финансовым и времязатратам картофель реально выходит золотой). Но ведь земля не должна пустовать!.. Так учили ее бабушка с дедушкой...
- говорим о том, что ей не нужно держать кур и поросят. Она живет одна, мне не хочется, чтобы она столько времени и сил тратила на хозяйство, это тяжело. А резать этих самых кур и поросят некому - ни я, ни муж, этого делать не станем. И мясо это нам не особо нравится, муж просит не брать его у мамы, а она опять обижается, ведь для нас старается... А нам не надо! А ей и это обидно слышать.
Я ей сказала, что мы не просто не обязаны повторять модель поведения прошлых поколений, но и не имеем на это права, ведь мир меняется, сейчас другие ценности, нужно постоянно адаптироваться под изменения. А она говорит, что хочет чтобы мы жили так же, как она и ее родители. 
Как быть?

Ответ психолога: Здравствуйте, Анна. Насколько верно я поняла, Вам достаточно сложно найти общий язык со своей мамой, поскольку Ваши взгляды относительно семейной модели взаимоотношений разные. Вероятно, Вы не понимаете, как вести себя в ситуации, когда мнения и взгляды близкого человека идут вразрез с Вашим личным мироощущением. Ситуация может напоминать некоторый конфликт сторон, где Вы можете еще выступать в роли ребенка для матери, и она бы хотела, чтобы Вы прислушивались к тому, что она говорит и хочет от Вас. Однако, в действительности Вы уже взрослый человек, имеющий свою семью, свои ценности и мировоззрение.
Анна, хочется Вас искренне поддержать, действительно, когда случается столкновение взглядов и мировоззрений близких людей – мы испытываем не самые положительные эмоции и стараемся избежать тревожащих ситуаций, стараясь решить проблемы и не возвращаться к этому. 
Отношения родителей и детей - весьма непростое взаимодействие. Первые отношения ребенка складываются именно с родителями. То, какие они есть – результат воспитания их родителей, ценностей и уже собственного опыта. И так может идти из поколения в поколение. То, что Ваши взгляды и взгляды Вашей мамы могут не сходиться – это совершенно нормально. В такой ситуации, скорее необходимо понять, почему для Вашей мамы так важно держать хозяйство, почему она обижается в каких-то моментах? Спросите свою маму о том, почему она хотела бы, чтобы Вы жили также, как она и ее родители? Вероятно, в Ваших отношениях присутствуют некоторые требования друг к другу с обеих сторон. Ваша мама хочет, чтобы Вы жили так, как видится этой ей, а Вы, в свою очередь, не хотели бы, чтобы она занималась хозяйством, которое требует сил и времени, поскольку проявляете заботу. 
Однозначный ответ на Ваш вопрос Вы сможете получить, обратившись к специалисту (психологу-психотерапевту), который занимается семейным консультированием.
Либо, Вы всегда можете в личном кабинете на нашем портале задать тему и вести диалог со специалистом психологической службы, который сможет более детально погрузиться в Ваш вопрос. Вы сможете обсудить те моменты, которые наиболее сильно Вас беспокоят, и продолжить переписку по необходимости. 
Также,  Вы можете совершить звонок на телефон нашей горячей линии +7 495 989 50 50.
Анна, любые конфликты и недопонимания могут быть решены посредством искреннего понимания друг друга и принятия точки зрения другого человека. Всецело надеюсь, что Вы поймете друг друга и решите те моменты, которые Вас беспокоят. 
С уважением, Татьяна.