Вопрос: Подросток 14 лет
Здравствуйте! Дочка 14 лет поссорилась со всеми друзьями в школе. Просит перевести в другую школу. Что делать? 

Ответ психолога: Ольга, добрый день!
Из обращения я поняла, что у Вас есть дочь-подросток, которая испытывает трудности в общении со школьными друзьями и озвучивает Вам желание сменить школу. Вам хотелось-бы понять, что делать?
Ольга, Ваш ребенок проходит непростой переходный период. Одной из специфических особенностей возраста является  жизненная необходимость в общении со сверстниками и друзьями, их признание. Подросток учится строить отношения, дружить, любить. И это тот период, когда конфликты со сверстниками случаются наиболее часто. Их причинами могут выступать:
1.	Конкуренция, борьба за статус в группе. Таким образом чаще взаимодействуют сильные личности. Борьба может вестись за внимание особы противоположного пола, расположение учителей или руководителей секций, за статус в компании. Как правило, конкуренция оказывает положительный эффект на формирование личности подростка. Ведь он сознательно противопоставляет себя сверстникам: относит себя к какой-либо субкультуре, демонстрирует нетрадиционную сексуальную ориентацию, значительное расхождение интересов, выраженную религиозность. Демонстрация своих убеждений и характера заслуживает уважения. Задача родителя пояснить, что демонстрировать свою точку зрения необходимо без враждебности и с уважением к другим членам группы.
2.	Влюбленность и общение между полами. При отсутствии опыта в решении таких личных и деликатных проблем, влюбленность часто становится причиной сильных переживаний и конфликтов. Их причинами могут выступать: конкуренция за внимание особы противоположного пола, ревность, безответная любовь, разрыв отношений, протест родителей против избранника. Задача родителя - поддержать подростка, который ощущает влюбленность, быть внимательным слушателем, проявлять тактичность в высказываниях и уважение к его переживаниям. Важно предостеречь подростка от таких последствий ранних сексуальных связей, как нежелательная беременность и заболевания, передающиеся половым путем, рассказав о том, как этого избежать.
3.	Подросток становится объектом травли (буллинга). Как правило, жертвами становятся тихие, спокойные дети, которые не могут постоять за себя и дать отпор обидчику. Часто травля связана с непохожестью ребенка на других: особенности внешности (веснушки, рыжие волосы) или развития (низкий или высокий рост, худоба, полнота, необычные увлечения, семейная ситуация (неполная семья), социальное положение (малообеспеченные семьи), отставание или отличные успехи в учебе. Данный тип конфликтов часто сопровождается физическим насилием и не имеет простого решения. Здесь необходимо научить ребенка постоять за себя – способствовать повышению его уверенности в себе, помочь освоить навыки самообороны. Конфликт исчезает, если обидчик получает достойный отпор, переключает свое внимание на другой объект или уходит из группы. В данном случае, если конфликтная ситуация затянулась, родителям рекомендуют перевести ребенка в другой коллектив.
Ольга, представляется важным разобраться в тех причинах, которые стали пусковым механизмов конфликтов со сверстниками для вашей дочери. И в зависимости от этого предпринимать дальнейшие шаги.
Подростки очень тяжело переносят конфликты. Несмотря на агрессию и колючесть, они очень ранимы. Серьезные конфликты провоцируют заметное ухудшение состояния, а иногда и возникновение серьезных проблем. Главная задача родителей – облегчить состояние ребенка и укрепить веру в себя. Этому могут помочь:
- предложение выговориться и молчаливое выслушивание (уделите ребенку столько времени, сколько ему понадобиться), старайтесь смотреть в глаза, проявляйте уважение, как ко взрослому собеседнику, старайтесь не указывать на ошибки;
- проявление навыков активного слушания: «я вижу, ты расстроена», «мне жаль», «ты сердишься», «у тебя есть на это причина», «я бы тоже рассердилась». Не стоит говорить: «это мелочи, не принимай близко к сердцу» - может сложиться впечатление, что подростка не понимают, и он зря включился в разговор;
- запрет на использование информации, рассказанной ребенком против него – не высмеивайте, не припоминайте при следующих конфликтах, не пересказывайте другим людям (иначе подросток перестанет раскрывать вам свои секреты);
- спросите, что думает дочь по поводу конфликтов и что она собирается предпринять (возможно, на этом этапе подросток осознает, что проблема не настолько значима, как казалась изначально). Эта информация поможет найти выход из сложившегося положения;
- предоставляйте право выбора – ребенок должен чувствовать, что Вы с ним советуетесь, но,  он вправе принимать решение самостоятельно;
- обсуждайте возможные варианты поведения, которые приемлемы для всех участников конфликта;
- не навязывайте свою помощь (вряд ли подросток все сделает по-вашему, даже если вы предложите идеальный вариант). Достаточно просто заверить, что в любом случае Вы будете рядом и ребенок всегда может на Вас рассчитывать;
- вселяйте подростку веру в собственные силы - хвалите за успехи, подмечайте достоинства, убеждайте, что он лучший, что бы ни случилось;
- научите ребенка, что не страшно ошибаться, важно из каждой ошибки сделать вывод, чтобы не допустить ее повторения;
- научите дочь не сравнивать себя с другими. В окружении подростка всегда есть кто-то, превосходящий его по каким-то параметрам. Это не должно загонять ее в депрессию. Объясните, что каждый человек уникален и обладает особенным набором качеств;
- спросите, что ваш ребенок хочет в себе улучшить, вместе составьте план, как этого достичь (тренировки, репетиторы, регулярные занятия), запишите план действий и предложите самостоятельно добиться поставленной цели. Регулярно интересуйтесь, как продвигаются дела;
- предотвращайте самобичевание и самонаказание, постоянно поддерживайте в подростке веру в себя, убеждайте, что даже если он совершил ошибку, он все равно самый лучший и все наладится;
- будьте приветливы и уважительны к его друзьям, интересуйтесь их общими интересами, особенностями характера, поощряйте общение по телефону и в соц.сетях, позволяйте приводить друзей в гости и не мешайте общению;
- расширьте круг интересов, поощряйте посещать кружки и секции. У него появляется еще одна сфера, где он сможет достичь успеха, а значит укрепить самооценку. Кроме того, это новые возможности для общения;
- важно, чтобы подросток занимался тем, что ему действительно нравится;
- мотивируйте хорошее поведение, хвалите, благодарите, делайте небольшие презенты, чтобы ребенок видел ваше хорошее отношение к нему. Особое внимание обращайте, когда ребенок добровольно выполнил обязанности, которые вы ему не делегировали (это проявление ответственности и хорошего отношения к Вам);
- обнимайте – подросток нуждается в телесном контакте так же, как и ребенок. Перед тем как обнять, спросите разрешения. Не сюсюкайте и не иронизируйте во время объятий.
Ольга, в случае, если все предпринятые меры не помогут избавить дочь от стресса связанного с конфликтом, будет необходимо способствовать ее обращению за психологической помощью. Это можно сделать по телефону горячей линии: +7 (495) 989-50-50, или на сайте, открыв тему в рубрике «личный кабинет» (работа с психологом будет осуществляться дистанционно, конфиденциально и бесплатно).
С пожеланиями скорейшего улучшения ситуации, Валентина Ш.