Вопрос: Попытка самоубийства подруги
Здравствуйте. У меня есть близкая подруга, у нее БАР и ПРЛ. В анамнезе попытка самоубийства (отравление). Недавно, совершенно случайно, в соцсети нашла ее "распоряжения" касательно опеки над ее ребенком и что телефон будет лежать на тумбочке. Испугалась ужасно, телефон был недоступен, живем мы очень далеко друг от друга. Подключила все возможные связи, кто б к ней мог приехать домой.Потом она вышла на связь в переписке в ВК, сказала, что поссаорилась с ее молодым человеком и хотела спрыгнуть с 13 этажа, но испугалась, поэтому в данный момент ест таблетки смертельные дозировки. Пыталась ее отвлекать по переписке, умоляла промыть желудок, предлагала такси вызвать и приехать ко мне, на всё это категорический отказ. В итоге она напилась таблеток, через 7 часов приехала знакомая, убрала остатки недопитых лекарств, вызвала скорую. Я испытаваю неоднозначные чувства. В поведении мне видится некоторая демонстративность как способ призыва о помощи, а не собственно реального желания умереть. Мне было чудовищно страшно ее потерять и я озвучивала ей это, сейчас я чувствую обиду, что она поставила меня в такое положение. Что довела меня до паники и истерики, ужаса, отказываясь от помощи и сообщая, что сейчас "закидывается таблетками", зная, что я не могу физически быстро до нее добраться. Сейчас с ней всё в порядке, но как мне вести себя?боюсь, что жалость в чистом виде "подкрепит" такой стиль поведения как способ добиться внимания и поддержки (тем более это уже второй раз),выразить обиду - может решить, что она мне безразлична и что ей некому больше помочь. Как вести себя близкмм,когда опасность основная миновала?

Ответ психолога: Здравствуйте, Ирина! Вы сильно испугались за лучшую подругу, при попытке суицида, которая страдает биполярным аффективным расстройством и пограничным расстройством личности. Когда основная угроза миновала вы испытали много неоднозначных чувств, с одной стороны вы испытали панику и ужас от угрозы потерять ее, с другой – обиду за то, что она поставила вас в такое положение и заставила переживать. И теперь вы не понимаете, как вести себя с ней.
Ирина, в первую очередь я хочу выразить вам свое сочувствие и понимание того, как вам пришлось не легко. Ведь отсутствие контроля над ситуацией доставляет очень много страхов и тревог, беспокойства и переживаний. И самое ужасное, что это не зависит никак от вас, вы не можете никак на это повлиять. В таких ситуациях люди начинают чувствовать себя беспомощными и это добавляет новую порцию эмоциональных переживаний. 
Вы абсолютно правы, жалость в чистом виде будет подкреплять такой стиль поведения, как способ добиться внимания и поддержки. А выразить обиду – страшно, может решить, что она безразлична и что ей некому больше помочь. Тогда может случиться самое ужасное. 
Поэтому, что тут можно делать:
1)	Во-первых, вы должны принять тот факт, что повлиять на человека, для того чтобы он изменился, невозможно. Помочь человеку, если он сам этого не хочет, тоже невозможно. Поэтому вам нудно принять и разделить ответственность. Ваша ответственность – это ваша жизнь. Жизнь подруги – это ее ответственность. И она имеет право выбирать как ей жить и что ей делать, даже если этот выбор кажется вам чудовищным. Снятие ответственности за жизнь другого человека может чуть облегчить вам ваши страдания.
2)	Во-вторых, принятие не значит, что вы должны сидеть сложа руки и смотреть как она умирает. Нет ни в коем случае. Вы можете говорить с подругой, но говорить тут нужно правильно. Вам нужно хорошо следить за тем что вы говорите и как, правильно подбирая слова и строя фразы и обороты в речи. 
a.	Вам важно выражать свои чувства, даже если это обида или страхи. Потому что это ваши чувства и ответственность за них несете вы. То есть не ее поведение вызывает у вас обиду, страх, злость и т.д. а то как вы к этому относитесь. Она тут не причем.
b.	Говорите о своих желаниях. Скажите, что вам очень хочется ей помочь, но вы не властны над судьбой и желаниями другого человека. Вы не можете заставить ее полюбить жизнь, не можете заставить ее заботиться о себе. И если она сама не захочет ей никто не поможет. Но вам будет очень жаль если она умрет.
c.	Говорите о последствиях. Вы писали, что у нее есть ребенок. Какого ребенку остаться без матери – это ведь наносит тяжелейшие травмы и создает угрозу жизни ее ребенку в будущем. 
d.	Говорите о возможностях. Уйти из жизни самый простой способ справиться с сильными негативными эмоциональными переживаниями. Но жизнь не вернешь. Выбрав жизнь, напротив можно приобрести бесценный опыт, адаптировавшись в таких сложных ситуациях. Выбрав жизнь, можно научиться справляться с симптомами расстройства и вновь обрести радость, почувствовать себя счастливым человеком, получать удовольствие от жизни и огромное количество впечатлений, приятных переживаний, быть участником незабываемых событий в своей жизни.
3)	В-третьих, помогайте ей занять активную позицию и взять на себя ответственность за свою собственную жизнь и благополучие. Ведь ответственность, это не тяжкое бремя, как многие считают, это огромное пространство вариантов выборов, это тот кайф от того, что можно управлять собой своими состояниями, чувствами эмоциями и даже ситуациями!
4)	Ориентируйте ее на то, что ей с ее диагнозами нужна обязательная и постоянная помощь клинического психолога, или психолога работающего в направлениях схема-терапии, ДБТ или АСТ. Это психотерапия 3 волны КПТ – самое научно-доказанное и эффективное направление на сегодняшний день при работе с БАР и ПРЛ.
5)	Возможно стоит ориентировать ее лечь в стационар для более эффективного лечения. 
Ирина, я не знаю, что именно вы пробовали из того, что я перечислила. Может быть все или только частично. Но есть вероятность того, что ничего из вышеперечисленного не поможет. И в этом случае я хочу обратить ваше внимание и сместить фокус на вас. 
Вы пишите, что она довела вас до паники и истерики, ужаса, отказываясь от помощи и сообщая, что сейчас «закидывается таблетками», зная, что вы не можете физически быстро до нее добраться. В этой формулировке прослеживается некоторая ошибка мышления. Как я уже выше писала не другие люди и не ситуации вызывают в нас сильные эмоциональные переживания, а то как мы к ним относимся. Вам стоит поработать прежде всего с вашим мышлением, чтобы снять напряженность. Наши эмоции зависят от наших мыслей. И если на ситуации мы повлиять не можем, то наши мысли очень даже в нашей власти. То как мы думаем в той или иной ситуации зависит от ваших внутренних глубинных и промежуточных убеждений о себе, о мире и о других людях. Могу предположить, что в той ситуации вы думали, что должны ей помочь во что бы то ни стало. Или что, если она что-то с собой сделает вы будете в этом виноваты. Это ошибка. Вы не можете контролировать поступки других людей. Это ее ответственность. Изменив свое мышление, вы избавите себя от части таких дисфункциональных и дезадаптивных эмоций как паника, ужас или истерика. Да вам будет плохо и тяжело, но это будут переживания не такой интенсивности и с этим можно будет справиться. 
Поэтому я рекомендую вам зарегистрироваться в личном кабинете у нас на сайте и тогда специалист в живом диалоге с вами окажет вам нужный объем поддержки, и поможет разобраться вам с вашими убеждениями, заменив иррациональные на рациональные, тем самым смягчив тяжелые переживания за подругу. 
Ирина, вы очень чуткий и заботливый человек и прекрасная подруга, но в таких ситуациях не забывайте о себе.
С уважением, Светлана