Вопрос: Тема не указана
Доброго времени суток! Я встречалась с парнем по имени Алексей 1,5 года. Все было в целом неплохо, а местами очень даже хорошо) Но в декабре 2016-ого он неожиданно предложил расстаться, мотивируя это тем, что не может сделать меня счастливой и все время будет причинять только боль и так далее. За пару дней до этого он сильно напился, хотя пока мы встречались выпивал от силы раз 10. До того, как начать со мной встречаться, он тоже напивался и не раз. Я была, конечно, в шоке, мягко говоря, от такого крутого поворота. Попыталась как-то разобраться с ситуацией, много с ним разговаривала. Но он и дальше напивался несколько раз, начал курить траву, чего вообще никогда раньше не делал, и в итоге в конце декабря на одной из тусовок (на которые он тоже обычно не ходил) после 2-ух бессонных ночей поцеловался с нашей общей знакомой. О чем он мне сам и рассказал спустя 2 недели после события. Все время твердил, что не может теперь ко мне вернуться, но при этом я видела, как он ко мне тянется, что ему хочется и обнять и поцеловать, и прижать покрепче. Мы с ним снова поговорили и пришли к тому, что ему стоит обратиться к психологу. Но в течение всего января он только кормил меня "завтраками" и ни к кому не обращался. Я попыталась разорвать с ним всякие отношения и весь февраль с ним не общалась. В начале марта он заехал, чтобы вернуть мои книги. Попросил его выслушать. Стал говорить, что не может меня потерять. Что я ему снилась каждый день. Ну и всякое такое прочее. В течение разговора я неоднократно его спрашивала, чего он хочет, и он решил вернуться. Я сказала, что у меня есть два условия: 1. Он прекращает всякое общения с той девушкой, с которой мне изменил. 2. Обращается к психологу. И вот сейчас выясняется, что с этой девушкой он продолжает общаться не только по учебе (они учатся в одном колледже), но и периодически переписывается. Я совершенно не понимаю, что с ним происходит. У него большие противоречия в поступках и словах. Он продолжает общаться с той девушкой, но при этом знакомит меня со своими бабушкой и дедушкой, угощает кофе, если видит, что я замерзла и проявляет заботу. В одной беседе он говорит, что "так получилось", "так сложились обстоятельства", "я не могу ничего изменить", а в другом разговоре представляет совершенно взрослую и адекватную позицию: "У меня проблемы, которые я сам себе устроил". Когда я указываю на явные противоречия в его словах, он говорит, что обе эти позиции совершенно спокойно в нем сосуществуют. Стоит, наверно, упомянуть его маму. Эта женщина чуть ли не с малых лет твердила своему сыну, что он тряпка и неудачник, когда мы стали встречаться, она ему говорила, что я его обязательно брошу. Постоянно его тыкает, что он неблагодарный, в ссоре вполне может начать швыряться чем-нибудь в его сторону, при том, что Леша никак не будет на это реагировать. Настраивает его против бабушки и дедушки (родителей отца). .Буквально несколько дней назад мы сильно поругались из-за того, что он переписывается с этой девушкой и из-за того, что он не хочет показываться со мной в колледже, т. К ему неловко перед знакомыми, одногруппниками. Но несмотря на эти ссоры, попрощались мы в тот день вполне мирно. И как раз в этот день он меня познакомил с бабушкой и дедушкой. Сегодня же он попросил больше ему не писать, не звонить. Сказал, что он не может больше терпеть этих ссор. Я с ним встретилась, т. К хотела услышать все это лично. И я не ожидала такой сильной перемены в человеке. Если в понедельник он меня успокаивал, гладил, целовал руки, вытирал слезы. То сегодня он прикоснулся только раз, но мою просьбу прямо мне сказать, что он хочет со мной расстаться, твердил только то, что он не хочет ничего объяснять, ничего говорить. Что этими ссорами я перечеркнула все хорошее, что было раньше. Сказал, что мои слезы его раздражают. Как два разных человека. При этом он напрямую не говорит, что уходит. Обвиняет меня с своих бедах Оставляет себе поле для маневра, говорит, что ему надо отойти, и что ему может понадобится для этого не день, не неделя и не месяц, и что он ничего не знает. Я понимаю, что это ненормальное отношение. Что во всяком споре он все сводил к тому, что надо либо расходиться, либо терпеть. Что он все равно будет делать все, что он хочет. Я не знаю уже, как мне быть. Он мне дорог и я не хочу его терять. Но и так жесток, как сегодня, он никогда еще не был.

Ответ психолога: Добрый день Юлия!

Юлия, вы своей манерой изложения вашей истории очень расположили меня к себе. Смею предположить, что у вас хорошо структурированы мысли, вы понимаете свои чувства и переживания, вы знаете,  чего хотите. Грустно слышать, что вы встретили и полюбили человека не столь благополучного как вы. Судя по вашему рассказу, ваш любимый человек демонстрирует крайне непоследовательное поведение по отношению к вам, а именно то тянется к вам, то отторгает и всячески убеждает что его нужно бросить, периодически напивается и даже начал курить траву, более того он вам изменяет. Вы правы в том, что вашему молодому человеку стоило бы посетить психолога, но правда в том, что пока он сам этого не захочет, никто его за руку не отведёт. А если кто-то за руку и отведёт, то вовсе не факт что такая встреча с психологом ему поможет. Похоже, что ваш молодой человек полон внутренних конфликтов, которые разрывают его изнутри, заставляют вести себя крайне не последовательно и создают сильное внутреннее напряжение, которое он пытается снять выпивкой и курением травки. Возможно это и не так, ведь для того, что бы точно описать его проблематику нужно разговаривать с ним. 
Юлия, вы никак не обозначили, что именно вы хотите от психолога, т.е. от меня как вашего консультанта. Вы обозначили, что не знаете, как вам уже быть. Исходя из этих ваших слов, я могу предположить, что вы понимаете необходимость принимать какие-то решения, но внутренне к этому не готовы. Возможно, вы нуждаетесь в поддержке, возможно, вам необходима дополнительная информация.  Как специалист могу вам сказать, что вам стоит принять решение в пользу себя и своего будущего. Вы не измените вашего молодого человека, и он, скорее всего не изменится. Судя по описанию его взаимоотношений с вами и его родителями, ему потребуется долгая психотерапия. Это долго, дорого и не гарантированно, т.к. очень сильно зависит от личного вклада клиента. Более того, не гарантированно, что после прохождения психотерапии он по-прежнему будет к вам тянуться. Ещё Юлия, мне хотелось бы отметить тот факт, что вы готовы терпеть отношение к себе, которого вы не заслуживаете. Ради чего? Ради любви? Так что же это за любовь такая? Любовь проявляется в первую очередь в действиях по отношению к вам. Обратите внимание на это. Может  именно вы испытываете сильные чувства по отношению к вашему молодому человеку? Ну в таком случае вам придётся выбирать – любить и быть несчастной, или … Или любить другого достойного вас человека и быть счастливой. Просто не допускайте до себя людей, кто не ценит вас и не подтверждает действиями свою любовь к вам. Надеюсь Юлия, я оказал вам необходимую поддержку и вы примите для себя то решение, которое посчитаете наиболее верным.

С уважением, Дмитрий Муравский