Вопрос: Сложности в принятии важного решения
Здравствуйте!Не  могу решиться расстаться с человеком, которого люблю и который любит меня. Вместе 10 месяцев, с первых встреч видимся почти каждый день, через 2 месяца стали жить вместе. Детей общих нет, есть моя дочь от первого брака, которую он принял как свою. Первое время была идиллия, я думала мы идеальная пара, не было ссор. Он был спокойный, веселый и жизнерадостный. Потом ссоры стали изредка, а со временем у нас ссоры из-за каждой мелочи, в основном с его стороны.  Когда я хочу уйти он пытается покончить с собой. Один раз у него почти получился суицид, я его спасла. Еще он поднимает руку на меня. В последний раз он давал пощечины и попал в область глаза, в итоге хожу с фингалом. Я понимаю что так нельзя. Но он не хочет отпускать, но и исправится у него не получается. Я его отвела к психологу один раз за свои деньги, второй раз он так и не сходил, то не получается у него, то денег нет. У меня не смотря на все к нему теплые чувства, и он, спустя время, понимает что натворил и раскаивается. В такие моменты видно, что он ощущает вину и с теплотой ко мне относится, говорит, что боится меня потерять и не представляет жизнь без меня. Надо уйти, не могу решиться, люблю, переживаю за него

Ответ психолога: Здравствуйте, Светлана.

Вы сильно переживаете из-за проблемных отношений с молодым человеком. Отношения начинались прекрасно, было полное взаимопонимание, но со временем, все чаще стали возникать ссоры, во время которых, мч стал поднимать на вас руку. Все это стало для вас поводом к принятию решения о завершении отношений. Но еще есть чувства к нему, беспокойство за его судьбу, все это делает ситуацию для вас неоднозначной. 

Светлана, в ваших отношениях я вижу несколько моментов, которые хотел бы прояснить для вас:

1. Идеальная пара

Отношения с любым человеком строятся в 4 этапа:
слияние
дифференциация
обучение
партнерство

Первая стадия - слияние. Если мы говорим о паре, то в этот момент люди считают, что ближе друг друга никого нет, у них розовые очки и много гормонов. Они говорят, что у них идеальные отношения, и в этот период нет ссор. 
Эта стадия нужна для того, чтобы люди сблизились, обрели доверие. 

Вторая стадия - дифференциация. 
на этой стадии люди понимают, что они разные. именно на этой стадии появляются ссоры, непонимания, ощущение, что им не надо быть вместе. 
Как правило, разводы происходят именно на этой стадии. 

Вы прошли первую стадию и находитесь на второй. Судя по вашему письму, ваш мужчина был готов раньше вас перейти на эту стадию. Она на самом деле необходима, чтобы люди не растворились в друг друге, не потеряли себя, стали развиваться дальше. 

Если и вы перейдете на эту стадию, начнете смотреть в свои сильные стороны. заниматься в первую очередь собой и своими интересами, то, возможно, вы сможете перейти в третью стадию: обучение. 
В этом стадии партнеры учатся помнить, что их объединяет с первой стадии слияния, в чем они разные со второй стадии. И как с этим обходится. 
Эта информация для понимания, какие процессы происходят вашей семье и что, за этим стоит.

2. Физическое насилие

Если в отношениях началось физическое насилие, это, скорее всего, повторится, если ОБА партнера не начнут меняться. И если прощать насилие без конца, то это станет «дурной традицией». В этой ситуации необходимо быть твердой и непреклонной. Можно ему сказать, что подобное отношение недопустимо и если он впредь позволит себе поднять на вас руку, вы расстанетесь с ним без промедления. Только ваша твердость и непримиримость в готовности идти до конца в своем решении, заставит его десять раз подумать, прежде чем он позволит себе повторит это.
Я бы рекомендовал прочитать книгу Дэвида Селлани "Иллюзия Любви" именно вам, а не вашему партнеру.

3. Манипуляция угрозой суицида.
Иногда один из партнеров, чтобы удержать другого, прибегает к запрещенным приемам, таким как угроза совершить суицид. И если эта угроза срабатывает и партнер спасая другого, остается с ним и так происходит раз от раза, то, манипулятор убеждается, что его действия эффективны и будет прибегать к ним и дальше с целью удержать. Такие действия нужно пресекать, отдавая человеку его ответственность за то, что происходит в его жизни и может произойти. Это ответственность взрослого человека. Если он любит, то пусть доказывает свою любовь более конструктивными способами. Например, пройдет вместе с вами полный курс терапии у семейного психолога.

Светлана, если у вас остались еще вопросы, вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи или любые другие телефоны доверия доступные вам и в диалоге с психологом обсудить их.

С уважением, Алексей.