Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Доброго времени суток! Мне жаль, что Вам придется это читать, но я не знаю, что делать, мой муж мои проблемы, как мне кажется, не воспринимает всерьез, друзей у меня нет, ну, а маму я не хочу подвергать переживаниям.  В данный момент времени у меня вроде все не так уж и плохо, и мне даже стыдно сюда писать и жаловаться как "последний нытик",но 5 минут назад мне хотелось умереть. Кратко о себе: мне почти 23, замужем, детей нет и иметь не желаю, друзей нет ( со сверстниками мы никогда друг друга не понимали, если были подруги то всегда одна близкая, которая затем спустя время по определенным обстоятельствам менялась на другую, общаюсь проще с людьми гораздо старше и мудрее, но близко не дружу) у меня высшее образование,работы нет, сократили год назад я все так и сижу дома, я ненавижу работать в офисе по пятидневке, хотя 5 лет как-то отработала в таком режиме. Я ненавижу это рабочее рабство и очень сильно страдаю от него. Сейчас вроде бы устраиваюсь на работу диспетчером в такси потому что там меня привлекает разнообразный график и возможность заработать от того, сколько поработаешь. И все равно там будут копейки, я скорее иду туда ради того, чтобы уж хоть чем-то себя занять. Но я понимаю, что эта работа для низших слоев населения и ни к чему она не ведет.  Но у нас очень серый город с нищенскими зарплатами, работодателями - "кидаловами", отсутствием нормальных рабочих мест, попасть в нормальную организацию на "среднюю" должность можно только через близких друзей или родственников. Люди очень злые и вечно недовольные своей жизнью. Поэтому я от безысходности решила податься работать диспетчером в такси. Я с самого детства не знаю что мне нравится, кем я хочу быть и чего я вообще от этой жизни хочу, я не могу найти себя, не могу самореализоваться, я начинаю чем-то увлекаться и бросаю это занятие потому что мне становится скучно и неинтересно. Нет искры в моей душе, мне всего 22, а чувствую себя замученной бытом взрослой женщиной. Очень часто слышу от людей которым за 40, что я очень взросло мыслю и многое понимаю. И действительно, я себя ощущаю не на свой возраст.  Мне грустно смотреть на эту жизнь, я вообще не понимаю для чего все это, ведь все равно мы в итоге все умрем и, в лучшем случае, вырастит лишь лопух на нашей могиле. Я часто думаю о смерти и что неплохо было бы заболеть смертельной болезнью или покончить с собой, но понимаю, что это какие-то подростковые глупые мысли и мне должно быть стыдно. У меня очень часто меняется настроение, то все нормально, то радостно, то вдруг невыносимо тяжело и больно на душе, полнейшее бездействие и апатия, ничего не надо, ничего не охота.В основном плохие мысли и страхи. Сегодня у меня случился очередной приступ истерический: я топала ногами, била кулаком по столу, потом упала на пол и громко со всей силы стала кричать: три громких протяжных крика. Муж был в шоке, но, мне кажется, он уже привык к этому, и стал меня успокаивать. Я резко успокоилась и пошла от него в свою комнату собираться на работу, хотя было еще рано, мне хотелось уйти, уйти и не вернуться, но он остановил меня и успокоил. Он не тиран, не деспот, он очень любит меня и ласков со мной, но тоже часто психует и часто многим недоволен, он никогда не орет и не устраивает громких скандалов. Он не заставляет меня работать, желает мне только лучшего и хочет чтобы я занималась всем тем, чем хотела. Единственное, мне кажется, он иногда меня не понимает, всю мою глубину мыслей. С ним сложно иногда найти контакт и поговорить по душам. ( он из семьи алкоголиков, он забит, скрытен, маскирует свои чувства и эмоции, сам не пьет вообще). Мои мысли текут из одной в другую и порой не связаны между собой, я пишу всю эту чушь вам и, я думаю, вы уже заметили, что здесь все подряд и все ни о чем. Я часто думаю, что я чокнутая и мне пора к врачу, но через минуту могу думать, что все нормально и я вполне адекватный человек. Я могу заплакать и расчувствоваться чуть ли не на ровном месте, могу психануть из-за пустяка, могу вообще быть абсолютно равнодушной. И это состояние может смениться 10 раз на дню.Иногда я ненавижу всех людей, иногда всех люблю. Бывают дни когда мне действительно хорошо и таких может быть два или три дня подряд( что очень странно и муж неимоверно счастлив), но потом что-то перещелкивает и вновь я готова умереть. Еще я очень-очень много ем, я понимаю, что заедаю свои депрессии и страхи, я могу объедаться до дури, а потом ненавидеть себя, это как запои и длиться они могут днями и неделями. Потом я берусь за себя, начинаю усердно заниматься спортом, соблюдаю строгое правильное питание.(  едовые запои и усердное изнеможение спортом длится уже года три) Я ненавижу себя, считаю не особо привлекательной, иногда толстой. Но все мне говорят, что я очень красива и мужчины всегда очень восторженно смотрят на меня, но я не люблю себя, я себе противна.Мне стыдно признаться, что при росте 177 я уже вешу 62 кг и все это из-за моих перееданий. Я мечтаю весить на 15 кг меньше, но я срываюсь с правильного питания и занятий спортом и от горя начинаю много  есть, потому что не терплю запретов, не могу без свободы.  Очень редко я себе нравлюсь и я очень редко довольна собой. я так устала, я так мечтаю прекратить эти приступы обжорства, которые затмевают разум и стать человеком. Я так устала  быть вечно депрессивным  человеком. Сколько себя помню, я всегда грустная и недовольная. Я устала, как же я устала от всего этого, господи, как же я устала. Хочется встать и уйти в никуда, потеряться пропасть навечно, но видимо кишка тонка, видимо это подростковые детские бредни. Простите за этот текст, я знаю, вы не в силах решить мои проблемы, которых наверно и нет, но может у вас хотябы есть предположения, хоть ниточка с чего мне начать меняться? иногда я насильно беру себя в руки, но в итоге терплю поражение

Ответ психолога: Здравствуйте, Катя! Вам всего 23, но в душе чувствуете себя намного старше, не понимаете зачем живете. Часто думаете о смерти и даже были рады бы заболеть смертельной болезнью или покончить собой. У вас частые перепады настроения, на смену радости может быстро прийти тоска и грусть, апатия и полнейшее безразличие, в голове в основном плохие мысли и страхи. Так же быстро интерес и увлеченность каким-либо занятием сменяется скукой и нежеланием продолжать начатое. И этот бесконечный поиск своего места в жизни, самой себя еще больше вгоняет в тоску. У вас нет друзей, с которыми могли бы поделиться своими переживаниями, маму не желаете лишний раз расстраивать, а муж, как вам кажется, не понимает всей глубины ваших переживаний и душевных терзаний, хотя очень любит вас и готов по-своему поддерживать. У вас высшее образование, но год вы уже не работаете, поскольку попали под сокращение. Сейчас, чтобы как-то разнообразить свою жизнь решили пойти работать диспетчером такси. Вы редко довольны собой, порою ненавидите себя, постоянно грустите, что несомненно вводит в депрессивное состояние. Вы устали от всего этого, но не знаете, как найти выход, где найти ответы на свои вопросы о смысле жизни, о своем предназначении, о самой себе, о том, как начать радоваться жизни, чтобы почувствовать себя молодой, как полюбить себя и свое тело, как обрести контроль над своими эмоциями и запойным поеданием еды. 
Катя, очень часто наше настроение зависит от тех мыслей, которые мы продуцируем. В целом, если взглянуть на ваше обращение, то в нем практически нет ничего, что могло бы вас радовать. Даже муж, вполне хороший и любящий вас человек, не в состоянии вас полностью понять. Город, в котором проживаете, плох, зарплаты в нем нищенские, работодатели лживые, трудоустроиться на хорошую работу невозможно без связей, люди злые и недовольные, сами ненавидите себя, недовольны своей внешностью, самореализоваться не можете, мысли о смерти, куча страхов, нет ничего, кроме депрессивного состояния. А откуда тогда возьмется хорошее настроение, если ваша голова только и занята поиском несовершенства во всех сферах жизни. Я соглашусь с вами, что отсутствие возможностей себя реализовать, жить полноценной жизнью, вгоняет в тоску. Но если невозможно изменить обстоятельства, тогда остается менять отношение к ним. Порою у вас возникает желание обратиться на консультацию к врачу по поводу вашего эмоционального состояния, но до дела это так и не доходит.  Очень хорошо, что вы написали нам на сайт, будем считать это первым шагом на пути к эмоциональному оздоровлению, но одного ответа в данной рубрике недостаточно. Конечно же стоит обратиться на консультацию к врачу психиатру, несомненно важна и консультация диетолога, а больше всего, как я вижу, вам нужна очная помощь психолога. Вы можете сказать, что в вашем городе нет компетентных специалистов. Может быть. В такой ситуации можно воспользоваться ресурсами интернета, провести работу с психологом по skype. В своем обращении вы обозначили несколько важных тем для работы с психологом: 1. депрессивное состояние, тоска, уныние, апатия (стоит исключить наличие депрессии, как болезни, обратившись на консультацию к психиатру); 2. нарушение пищевого поведения (предполагает, как работу с весом, меняя привычные поведенческие реакции, так и работу с самооценкой); 3. поиск смысла жизни, своего места в ней, понимание себя; 4. научение поддерживать себя, умение управлять своим эмоциональным состоянием; 5. вопросы самореализации, как в профессии, так и личной жизни. 
Катя, невозможно в данном формате дать обстоятельные ответы на все ваши вопросы. Именно поэтому рекомендую обратиться за очной помощью. Вы так же можете воспользоваться возможностью позвонить на доступный для вас телефон доверия, чтобы обсудить волнующие вопросы. Хочу порекомендовать вам для прочтения книги Джорджио Нардонэ «В плену у еды», Ирины Семиной сказки-эльфики и Андрея Курпатова «Средство от депрессии».
С уважением, КИра