Вопрос: Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество
Здравствуйте.Я боюсь людей. Я отличаюсь застенчивостью, скромная. Я и в детстве боялась людей, просто это все списывалось на детство. А теперь я-то взрослая, а страх все равно есть. Этот страх он какой то, такой, что заставляет избегать компаний, мне неловко знакомиться, боюсь даже в магазин заходить и с продавцом контактировать. Из-за этого я стараюсь ходить туда, где самообслуживание.  Мне тяжело контактировать с незнакомыми. Но когда я с кем-то, то я не так боюсь. Все это мешает в жизни. Мало друзей, не полноценное общение, проблемы с поиском работы. Если я устроюсь, но мне не нравиться, я все равно буду цепляться за это место, так как искать новое место работы еще сложнее для меня. 
Боюсь обращаться, задавать вопросы к работникам служб, чувствую себя неуверенной, теряюсь. И это невыносимо. Понимаю, что может это глупо, но тем не менее это так. Этот страх, он заставляет сидеть в тени, не высовываться, не говорить свое мнение, соглашаться с другими. Из-за этого всего я не очень-то самостоятельная. В свои 28 лет, у меня никогда не было личной жизни, и жизнь веду я домашнюю. Затворническую. И мало жизненного опыта. Потому что я стараюсь в прямом и переносном смысле, «сидеть дома, быть рядом с домом, особо не выходить из дома». Вот эта сложность в виде страха, который от всего то ли защищает, а то ли мешает, меня очень беспокоит. 
С раннего подросткового возраста уже не было отца и в школе были проблемы со сверстниками (если это важно), которые меня передразнивали, в школе почти весь класс, меня передразнивал, смеялся надо мной, издевались. Был переход в другую школу, там стало только хуже, адаптация шла тяжело, и в итоге я все равно не нашла общий язык. Школа меня еще больше превратила в зашуганного котенка. В памяти остался печальный опыт, что не нашла общий язык со сверстниками, это тоже тяжелый груз на сердце. Часто плакала, если учитель сделает замечание перед всеми тоже сразу в слезы. Потом учеба была в колледже, там были терки с одной, но в целом уже более-менее, было с кем общаться, но все равно за 5 лет обучения, я не стала уверенной. Потом была работа и опять не нашла общий язык с коллегой, которая меня слила, сама то я дружелюбно относилась, но я ей чем-то не угодила. Потом на другой работе от страха не понравиться, я старалась угодить, но опять коллектив меня цеплял. И у меня случился переломный момент, я вообще подумала, что я никто после этого. Меня это еще отдалило от людей и страх усилился. Я из-за всех сил старалась держаться, вида не падать, хотя мне было больно, что со мной так обращаются, а потом я просто заплакала и превратилась в колючего нервного человека, вечно недовольной и несчастной.  Эта неудача как переломный момент, уничтожила во мне способность действовать. А еще плюс страх мой.
Хочется добавить, что боязнь связана отчасти с тем, что я не всегда могу дать обратную связь, либо односложно отвечу, либо не в кассу. Я думаю это от волнения. Я не чувствую себя непринужденно.
Мой вопрос касается страха. Я как будто маленькая всего боящаяся девочка, которую могут легко и любой обидеть. Я боюсь даже сурового взгляда, грубого слова, критики. Подскажите пожалуйста как из этого выйти.


Ответ психолога: Здравствуйте, Леся! В своем обращении вы рассказываете о страхе, связанном с общением с другими людьми. Вы боитесь знакомиться, вам сложно поддерживать беседу, из-за чего вы чувствуете дефицит общения с друзьями, а также испытываете сложности при поиске и устройстве на работу. Вы рассказываете, что вам сложно давать обратную связь людям. Кроме того, вас могут расстроить и выбить из привычной колеи  чьи-то слова, грубый взгляд или критика.  Вы хотите разобраться с этой ситуацией и найти выходы из нее. 

Леся, прежде всего, мне хотелось бы вас поддержать. Я не считаю то, что вы описали, глупым. Застенчивость и страх общения и оценки окружающих действительно могут доставлять большой дискомфорт, осложнять адаптацию  в окружении и в целом мешать жить свободно. Мне бы искренне хотелось пожелать вам разобраться со своим страхом, чтобы вы могли чувствовать себя комфортнее. 

Леся, причины возникновения такого страха могут быть разными. Предлагаю вам рассмотреть некоторые варианты. 
В своём письме вы часто обращаетесь к прошлому негативному опыту и видно, насколько эти ситуации до сих пор остаются тяжким грузом, руководят вашим поведением, подкрепляют страх и ограничивают вас.
Страх чего-либо это определенная реакция на конкретный стимул, которая, как правило, не может возникнуть сама по себе. Возможно, предпосылки его образования лежат глубоко в детстве, когда ваша личность находилась на стадии формирования и многие внешние воздействия откладывали свой отпечаток на то, как в последующем вы будете воспринимать мир. Леся, вы пишите, что вы и в детстве боялись людей. Маленьким детям действительно часто свойственен страх незнакомых людей, что может проявлять как защитный механизм, уход от неизвестной опасности. Я могу предположить, что ваша боязнь людей в раннем детстве могла подкрепляться соответствующими одобрениями или реакциями со стороны вашего близкого (взрослого) окружения. Возможна, та установка, которая сформировалась в детстве, сегодня находит свое отражение: незнакомые люди опасны. 
Я могу предположить, что ваша боязнь критики, косых взглядов, сложности в отстаивании собственной позиции, может также расти из вашего детства. Леся, в детстве, когда вы сообщали взрослым о своих потребностях, желаниях или впечатлениях о чем-либо, как они обычно реагировали на это? Часто ли вы сталкивались с осуждением или непринятием вашего мнения или вашей позиции?
Мне кажется, важно разобраться в причинах возникновения, чтобы впоследствии была возможность внести изменения в собственную картину мира и чувствовать себя комфортно. Самостоятельно это сделать довольно сложно, так как у каждого из нас есть уже сложившийся способ восприятия и мышления, в таких случаях важно иметь возможность посмотреть со стороны и увидеть другой вариант. Для этого можно обратиться к психотерапевту или психологу очно или онлайн. На консультации со специалистом вы сможете подробнее обсудить вашу ситуацию. Можно оставить также запрос на нашем сайте в формате Личного кабинета, где есть возможности вести длительной диалог со специалистом. 

Так же мне хотелось бы сказать, что существуют разные типы личности со своими особенностями, определенными выраженными чертами. Из вашего обращения я могу предположить, что вы восприимчивый, сентиментальный, чувствительный, человек, который склонен переживать все в  себе, сдержанно вести себя в обществе. Возможно, большие компании действительно не доставят вам удовольствие, и заставят чувствовать себя дискомфортно. Это не дает какую-то оценку конкретному типу личности, не говорит, что какие-то качества являются плохими, а какие-то хорошими, не ставит один тип выше другого. Но понимание собственных особенностей, уникальности, своих черт характера, а также принятие этого помогает строить соответственным образом свою жизнь. 

Вы задаётесь вопросом: защищает вас страх или на самом деле мешает? В этом мне видится некий внутренний конфликт. С одной стороны, вы понимаете, что с помощью страха и избегания потенциально опасных ситуаций, общения с людьми или новых событий вы защищаете себя от последующих разочарований, столкновения с непринятием вас другими или негативным отношением. С другой стороны, вы осознаёте, что нуждаетесь в людях, хотите полноценного общения, комфортно чувствовать себя на работе и в жизни, и страх вам мешает. Здесь важно понять, какой из вариантов взаимодействия с миром поможет вам строить жизнь наиболее комфортным для вас образом. 

Страх всегда взаимосвязан с каким-то конкретным последствием или действием. Попробуйте представить, что может случиться в каждой конкретной ситуации и какие выходы вы сможете из них найти, что именно вас пугает и насколько эти последствия реальны. Затем можно постепенно пробовать в жизни то, что вы представили. К примеру, вы хотите научиться контактировать с продавцом в магазине так, чтобы это не доставляло вам проблем. Для начала можно поставить себе минимальную задачу: дойти до магазина и при предложении какой-либо помощи продавца сказать «Спасибо, если у меня появится вопрос, я к вам обращусь». Можно знакомиться с людьми по сети, онлайн и договариваться о встречи  только тогда, когда почувствуете, что вы готовы. Ставя минимальные задачи для себя и выполняя их раз за разом, вы сможете продвигаться вперед в коммуникации с незнакомцами. Я думаю, поэтапный способ даст вам время привыкать к чему-то новому, и доставит вам меньше напряжения, чем сразу требовать от себя того, что вы пока не в силах сделать. 
Очень важно впоследствии не ругать себя за то, как вы себя вели, что вы сделали или сказали. Попробуйте посмотреть, как бы со стороны, что на самом деле происходило. Очень часто, изначальный страх и тревога мешают нам замечать положительные моменты взаимодействия и общения с людьми. Хвалите себя за проявления смелости, не оценивая себя через призму негатива.

Леся, в обращении вы рассказали о сложных отношениях с предыдущим рабочим коллективом, из-за чего у вас случился переломный момент, вы стали себя обесценивать. Мне искренне жаль, что у вас так сложились отношения, и ваши старания не были восприняты должным образом. Этот опыт оказался очень болезненным, трудным. Но на следующей работе коллектив будет другой, и ваш опыт будет уже другим, вы можете изменить что-то с учетом того багажа, который получили. Как вы думаете, что можно было бы изменить в своем отношении с окружающими на новом месте? Чтобы вам помогло бы наладить такие отношения, в которых бы вам было комфортно? 
Мне кажется, угождать каждому человеку очень сложно. В этом мы теряем себя и теряем возможность общаться комфортно для себя и видеть истинное отношение людей к себе, а не к тому образу, который мы придумали, чтобы им угодить. Более того это размывает границы самого человека, чем окружающие могут пользоваться в своих интересах. Я думаю,  важно понимать, что вы хотите и в каком виде. Какое бы общение вас устроило, какой коллектив или какая работа (возможно, индивидуальная форма). Какие отношения вы готовы поддерживать или что вы не готовы дать окружающим, и из этого понимания выстраивать свои границы и взаимодействие. 
В вашем обращении я вижу, что вы очень много даёте самой себе оценочных суждений: не очень-то самостоятельная, мало жизненного опыта, называете себя зашуганным котёнком, говорите, что вы вечно недовольная и несчастная. Могу предположить, что вы склонны оценивать себе через призму других людей, их отношения к вам, поэтому вам сложнее общаться, давать обратную связь и критику другим.
 Важно иметь своё собственное отношение к себе и своим действиям, понимать себя и принимать, опираться на собственные представления о себе, что позволит не воспринимать так близко слова и действия других людей. Не обязательно давать оценку каждому своему действию и требовать от себя того, к чему вы не склонны или что для вас некомфортно.

Леся,  также хотелось бы добавить, что важно отслеживать свои чувства и эмоции и вовремя давать им выход. Когда вы чувствуете, что вас многое наполняет, беспокоит, есть ли близкий человек, с которым вы готовы поделиться? Вы также можете обратиться на любой удобный для вас телефон доверия (оплачиваете только услуги оператора), например, на наш 8-495-989-50-50, где вы сможете рассказать о своих переживаниях, получить  поддержку.

Леся, я искренне желаю вам разобраться и преодолеть свой страх! Берегите себя!
 С уважением, консультант службы Анастасия