Вопрос: Измена мужа
3 года назад узнала об измене мужа. Длилась она не один год и дама была не одна. К последней искренние чувства. Хотела развестись, но из-за ипотеки и квартиры пришлось простить и жить дальше. Ещё поняла, что он пришёл ко мне жить на все готовое, ни своего жилья, ни машины, раньше верила с искренние чувства, сейчас не верю ничему. Сложные отношения сейчас нет доверия, понимания, живём из дочери. Честно хочу простить и забыть, но не могу. Помогите пожалуйста.

Ответ психолога: Здравствуйте, Наталья.  Вы пишите об очень непростой теме, сопряженной с сильными эмоциональными переживаниями. Наталья, вы рассказываете, что узнали об измене мужа достаточно давно, но приняли решение жить дальше вместе, исходя из сложившихся обстоятельств на тот момент. Сейчас вы хотите простить и забыть поступки вашего мужа, однако достичь этого не получается.
Наталья, я искренне сочувствую вам. Узнать об измене, к тому же неоднократной, близкого человека очень больно, обидно, может даже очень тяжело. Вы мало пишите о своих эмоциях, но я предполагаю, что вас могут наполнять и злость, чувство ненужности, будучи обманутой, растерянность, непонимание, как быть дальше, в каком-то смысле отчаяние или опустошенность. Какими бы то не были чувства внутри вас, мне бы хотелось отметить, что каждое из них вы имеете право чувствовать, проживать так, как вам это кажется приемлемым. Я в своем ответе уделяю особое место эмоциям, потому что мне кажется, что путь прощения и, в конечном счете, принятия случившегося, начинается с вашего эмоционального состояния. Очень сложно прощать, когда в этот момент все внутри может разрывать от невыраженной обиды и злости. Наталья, мне бы хотелось вам предложить обратиться к своим переживаниям и своему внутреннему миру, какие эмоции вас наполняют? Как бы вы их назвали, описали? Возможно ли их выразить во внешнем мире (конструктивно и безопасно) или может у вас уже был такой опыт раньше? Позвольте себе прожить эмоции, которые накопились внутри вас за долгое время, выплеснуть их наружу. Сложно принимать рациональные и взвешенные решения, смотреть на ситуацию с разных сторон, видеть различные пути, имея высокий градус внутреннего эмоционального напряжения. Проживание эмоций или на какое-то время отстранение от них может помочь более подробно подойти к этому вопросу. 
Наталья, вы пишите, что сейчас ничему не верите. И мне хотелось бы отдельно отметить, что ваше недоверие абсолютно обоснованно, но к конкретному человеку, и мне хотелось бы выразить свою надежду и призвать вас к тому, чтобы это не распространялось на все сферы вашей жизни и на всех окружающих людей. 
Вы пишите, что вы хотите простить мужа, но на данный момент не можете этого сделать.  Измена, помимо эмоционального потрясения,  задевает разные наши стороны и ранит там, где больнее всего это чувствовать. Измена достаточно обширное понятие, включает и влияет на многие сферы и составляющие человека. И у каждого человека, сталкивающегося с изменой партнера,  эти уязвимые точки могут звучать по-разному. Мне бы хотелось прояснить, как для вас воспринимается измена. Наталья, что  в его поступке вас ранит больше остального? То, что муж не оправдал вашего доверия, разрушил его, предал? Иногда измена заставляет чувствовать себя недостаточно хорошей, привлекательной, может вызывать чувство вины или собственной неполноценности. Может быть мысль о том, что муж вас обманывал, скрывал, жил двойной жизнью доставляет больше всего переживаний? Что именно из поступка вашего мужа вызывает у вас наиболее сильную эмоциональную реакцию? Такое прицельное и более конкретное изучение и погружение во внутренний мир может помочь сверить произошедшее с собственными представлениями, ценностями: могу ли я мириться с этим, принять это, простить, или же наоборот я никогда не смогут комфортно себя чувствовать в этих отношениях, зная, что был такой опыт у партнера. 
Наталья, из вашего обращения я так понимаю, что помимо прощения вы планируете продолжать совместную жизнь с вашим партнером. При этом вы указывается на отсутствие доверия, понимания, и вы вправе испытывать эти чувства. Но здесь мне бы хотелось сказать про то, что доверие и взаимопонимание основные, пожалуй, базовые вещи, для построения здоровых отношений, и нужно иметь внутренний ресурс, желание для их восстановления и понимание, для чего я вкладываю большую часть себя в эти отношения, что я хочу от них получить, какие у меня ожидания и соответствуют ли они реальности. Также важно добавить, что отношения – это история всегда про двух людей. У меня возникают вопросы, как ваш партнер чувствует себя в ваших отношениях, как вы думаете, готов ли он менять что-то в своей жизни, идти на компромиссы, обсуждать с вами ваше видение ситуации? Какие ценности вы разделяли, действительно ли раньше было доверие и взаимопонимание и насколько реально это снова восстановить?
Наталья, вы пишите, «честно хочу простить и забыть, но не могу». Позвольте мне предположить и обсудить с вами этот момент тоже. Действительно ли вы хотите «простить и забыть» или это некая установка в вашем сознании, которая рассматривает только такой вариант развития событий как единственно возможный и правильный? Если это на самом деле ваше искреннее желание, и вы больше всего этого хотите, в таком случае можно идти по пути принятия, прощения, восстановления отношений. «Простить и забыть» это лишь один из многих вариантов.  Если вы чувствуете, что это «желание» продиктовано кем-то другим, а на самом деле вы хотите поступить иначе, то вы можете прислушаться к своим внутренним ощущениям и выбрать тот путь, идти которым вам будет более комфортно. Наталья, позвольте предположить: когда я читаю ваше обращение, у меня складывается ощущение, что «прощение» это то, чего вы ожидаете от себя, думая, что от вас этого ждет и окружение, потому что «так правильно» или потому, что вы не можете поступить иначе (по материальным, социальным причинам, семейным традициям и т.д.). Однако я вас призываю опираться на свои желания, ощущения, возможно пересмотреть собственные установки, представления, решить, что для вас важнее: оставаться в этих отношениях или строить свою жизнь иным образом? Вы пишите, что три года назад приняли решение продолжить отношения из-за экономических вопросов, а также из-за дочери.  Как вы думаете, что будет лучше для ребенка в таком случае? Расти  в полной семье, в которой родители продолжают жить вместе не потому что им хорошо друг с другом, а потому что на это есть причины, или же расти с одним из родителей, при этом видя, что каждый счастлив на выбранном пути? Что касается экономической части, может за три года изменилось что-то в вашей жизни и финансовые вопросы теперь можно решать каким-то еще образом?
Наталья, столкновение с изменой очень болезненная, глубокая и обширна тема. В формате «Вопрос-ответ» я могу лишь предложить вам некоторые темы для размышления. Если вы хотите более подробно обсудить, то вы можете составить обращение на нашем сайте в формате Личного кабинета, где есть возможность вести переписку онлайн со специалистом, задавать вопросы, уточнять некоторые моменты, более глубоко рассмотреть вашу ситуацию.
Наталья, я желаю вам сил справить и утроить свою жизнь комфортным для вас образом.
С уважением, Анастасия