Вопрос: Сложности в принятии важного решения
Здравствуйте.
У меня есть семья - муж и дети. Вместе уже 25 лет. Но с мужем отношения складывались не лучшим образом и в моей жизни три года назад появился другой мужчина. Он очень отличался от мужа. С ним мне было интереснее и увлекательнее. В планах было даже построение новой семьи. Но спустя год я поняла, что я неправильно понимала его и что жить с ним не смогу. Причины:
- ему необходим тотальный контроль: где была, с кем разговаривала, о чем, почему пошла в магазин и задержалась встретив подругу, а точно ли это подруга, почему не рассказала что говорила с N, как могла забыть, что звонил K и т.д.
- в течение минуты надо поднимать телефон и сразу говорить где я;
- все страницы в соцсетях и банках должны быть ему открыты;
- разговоры с подругами и родными должны быть переданы в подробностях;
- время проводить необходимо максимально вместе;
- ничего из моей жизни не может быть сокрыто;
- все не сказанное по причине "забыла"  - приравнивается к сознательному обману;
- забота ему нужна практически материнская;
- я должна создать ему "все" условия  и потом он создаст мне "рай";
- в моей жизни он будет на первом месте и даже дети будут только после него.
  Пишу это и сама себе удивляюсь. Но это все было.
Когда я сказала, что хочу все же остаться в своей семье и не вижу, как бы могла с ним жить начались проблемы и угрозы.
Мне было объявлено, что за все в жизни надо отвечать, и за отношения тем более, и что я не имею права просто так его оставить. Я просто обязана развестись и жить одна как минимум пару лет, а лучше до конца жизни, или до того момента, пока он не устроит свою жизнь. Я отказалась. Он просил не оставлять его, т.к. он не сможет без меня жить, просил вернуться. Я чувствовала и свою зависимость(секс) и желание как-то помочь, объяснить, что его правила жизни не дают ему шансов строить отношения (он давно был женат и после развода знакомился с женщинами, но они его оставляли). Так тянулось еще два года: разрыв-сближение.
За это время у него появились кредиты и к моей вине за разрыв отношений он добавил мою вину за его тяжелую ситуацию с деньгами. Каждый раз мы расходились все тяжелее. Он обвинял меня в обмане(я притворялась доброй - он влюбился, а на самом деле я бездушная), а про себя говорил, что он ничего не скрывал и я знала все его принципы.
Я отказывалась давать ему все сведения о своих друзьях и он обещал мне устроить им большие проблемы. Я вроде и понимала, что это не совсем может быть, но в душе было страшно. Даже когда мы расходились он стремился узнавать обо мне все. Наши отношения ни перед кем я не раскрывала, поэтому поделиться и поговорить было не с кем. Он угрожал рассказать знакомым обо всех моих подлых( по отношению к нему) поступках. Я отказывалась с ним встречаться и разговаривать - он угрожал " посадить" меня либо убить. Я понимала, что мною манипулируют, но жалость брала свое и я помогала ему: закрывала кредиты, стирала вещи, разговаривала. Много ошибок я сделала. Сейчас я понимаю, что надо было полностью все разорвать еще два года назад. А так мы провели эти ужасные два года, многое потеряли и обое "расшатали"  свои нервы.
Это все слегка сумбурно, но сложно коротко все описать.

"Бегаешь, гуляешь, веселишься, бизнесуешь, ходишь по гостям, кафе и ресторанам, принимаешь всех у себя дома, разъезжаешь всюду сама и с другими, упиваешься своими всемогуществом, вседозволенностью и безнаказанностью и моей теперешней беспомощностью перед тобой и ситуацией, которую ты планомерно, целенаправленно создавала все эти три года, чтоб окончательно меня уничтожить, чтоб не мешал тебе дальше лживо и фальшиво жить..." - это еще очень вежливая смс-ка. Много было очень грубых, с матами, угрозами и нелепыми обвинениями (я послана на землю уничтожить его). Его родители умерли и он живет один. Взрослый сын и бывшая жена с ним не общаються. Родных нет. Мне было тяжело полностью перестать общаться с ним - я хотела помогать ему и не оставлять одного. Но я свою помощь видела по-дружески, а он требовал полного изменения моей жизни (развод, одиночество, покаяние перед ним и мужем, идеально - монастырь). Я не соглашалась и недавно полностью прекратила общение. Смс-ки с жуткими обвинениями и жуткими угрозами сыпались на меня почти каждый день. Я отказалась платить его кредиты (он брал их под свой бизнес). Помогала ему только со стиркой.
Перед Пасхой он позвонил и попросил прийти к нему. Сказал, что это его последнее желание. Я отказалась, но предложила поговорить в городе и поговорить. Он ответил, что хотел уйти из жизни, но раз я отказываю ему в последней просьбе, то он до  полночи убьет меня, а потом себя.
Я очень устала жить с этим всем и уже не знаю как с ним разговаривать. Поэтому ответила - убивай. Рассказать ни о чем никому не могу и не хочу создавать никому проблем. Но внутри все уже даже не дрожит - просто как будто умерло.
А перед полночью пришла смс-ка: " тебя убить не смог, принимаю снотворное, пишу тебе и копии посылаю хорошему человеку, ключ от квартиры под ковриком, молись, чтоб уснул навсегда, но если вдруг выживу, то конец будет тебе.Прощай..."
Смс-ка ощущается мною как показная и неискренняя. Я не пошла проверять жив ли он. Думаю жив (хотя и страшно), но есть косвенные подтверждения - звонки с чужого телефона и молчание, сам стиль смсм-ки.
Это все очень коротко. Понимаю, что во многом сама виновата и сама испортила свою и чужую жизнь. Но надо жить дальше.
Вопросы.
Город маленький. Психологической помощи нет. (А она очень нужна и мне и ему)
Как правильно и наименее болезнено для обоих оставить ранее любимого мужчину?
Как прекратить отношения в конкретном случае?
Как защитить себя и близких, друзей, знакомых?
Что это: жалость, человечность или бездушность?
Надо ли помогать? Когда  и как?

Спасибо. Очень прошу мне помочь.









Ответ психолога: Здравствуйте Наталия. Вы хотите расстаться с мужчиной, отношения с которым стали тяжелой ношей, доставляющей Вам множество неприятных воспоминаний и ощущений.
То, как вы описали свою ситуацию очень похоже на манипулятивные отношения. Когда люди пытаются использовать партнера для получения какой-то выгоды.
Что такое манипуляции и как их распознать? По сути, психологическая манипуляция это скрытое стремление одного из партнеров (или обоих) получить выгоду за счет другого. За счет его ресурсов, возможностей, способностей, финансов и т.д. По большому счету, оба партнера, до определенного момента, получают выгоду в отношениях - иначе, просто в этом не было бы смысла. Если люди вместе - значит им друг от друга, что-то нужно.
Манипулятор очень хочет что-то получить, но сам не может (а чаще просто не хочет), прилагать усилия для этого. 
Честно признаться партнеру в том, что он чего-то хочет, манипулятор не может, так как для этого нужно иметь  моральную силу, признавая свою слабость (или коварство, или что-то еще). А так как эти качества в нашем обществе не приемлемы, то люди сознательно идут на хитрый ход.
Признаками манипуляции являются: чувство стыда, страха и вины. Если хотя бы одно из этих чувств вы ощущаете после общения с этим мужчиной, значит он пытается вами манипулировать.
Судя по вашему письму, все три чувства он в вас пытался вызвать.

Очень похоже, что вы с этим мужчиной, до определенного момента устраивали друг друга - удовлетворяли потребности, получая то, чего не было в ваших семьях.
Но сейчас, вы осознали, что он не такой, каким вы его хотели бы видеть - чересчур ревнивый, не самостоятельный, бесчувственный и т.д.
Хотя, вряд ли он мог резко поменяться, и так радикально. Скорее всего, он и был таким всегда, просто не проявлял своих качество, пока это было не нужно (или вы не обращали внимания на эти качества, пока он не начал направлять их против Вас).
Вы спрашиваете, как можно решить эту ситуацию?
Я не знаком ни с Вами, ни с этим мужчиной, поэтому рекомендовать что-то конкретное очень сложно.
Рекомендация будет общей: с манипулятором нужно разрывать отношения. И делать это как можно скорее - перспектив развития, как правило, тут не бывает.
Для того, чтобы справиться с манипулятором, Вам придется быть честной с самой собой. Потому что манипулятор давит на "точки" которые вы сама от себя пытаетесь скрыть - это Ваши слабые места.
Разобраться в своих "слабых" местах, в принципе, человек может самостоятельно, но качественнее это можно делать вместе со специалистом по отношениям - дипломированным психологом.
Удачи Вам и всего хорошего.
С уважением, Савинков Станислав.