Вопрос: Мама
Всегда были сложные взаимоотношения с мамой. Вечные манипуляции. Которые вызывают у меня постоянно чувство вины. С 13 лет начало доходить до нанесения себе самой физического вреда, с 15 - голодовок, специального недосыпания, применения успокоительных в больших дозах, суицидальные мысли, с 18 - доведения до алкогольного отравления и вечные «тусовки», лишь бы выбраться с дома и забыться. Будучи 20-летней девушкой переехала с молодым человеком в другой город другой области. Избранник не нравится матери, много слышу периодически плохого о нем. Но стараюсь не обращать внимания. Не суть. Мама просит вернуться обратно, чтоб помогать ей с семейными проблемами. В ином случае: я никто, и звать меня никак для семьи, и каждый сам по себе. А это крайне тяжело мне слышать, так как с мамой живет мой младший брат (ее сын), который является отдушиной моей и тем человеком, что держит меня на свете. Молодой человек старается и поддерживает, но мне все равно сложно. Я понимаю, что я не обязана, не должна ставить крест на себе, на своей личной жизни, лишь потому, что матери нужна моя помощь. Но мне и жаль, и я чувствую себя виноватой. (Но так происходит всегда. Кажется, что мама не может прожить без моей помощи). Со временем я начала справляться, захотела жить, поняла, что маму не исправить и ничего не донести до не ее. Но очередная её манипуляция вернула меня к суицидальным мыслям и я не знаю, что мне делать с очередным который год чувством вины. Боюсь, что оно будет преследовать меня всю жизнь 

Ответ психолога: Здравствуйте, Полина!
Очень ценно то, что вы осознали ваши чувства и решили обратиться за помощью. Вы готовы работать с проблемой, и это уже достаточно серьезный шаг на пути к ее решению.
Полина, первое, на что мне бы хотелось обратить внимание – это ваши слова: «поняла, что маму не исправить». Действительно, изменить, исправить, заставить вашу маму стать другим человеком вы никогда не сможете. Этот факт может восприниматься тяжело, но его стоит принять. Однако вы точно можете изменить свое восприятие мамы, отношений с ней и свое поведение так, чтобы оно стало конструктивным для вас. 
Важно научиться отслеживать, что с вами происходит, и что происходит с мамой прямо сейчас. Наблюдайте, какие процессы на данный момент происходят между вами. Вы и сами осознаете, что в вашем с мамой общении присутствуют манипуляции. Полина, я вам настоятельно рекомендую подробнее познакомиться в Интернете с различными видами манипуляций и способами их выделения. Это поможет вам в осознании происходящих между вами и вашей мамой процессов. 
Очень часто манипуляции сводятся к навязыванию чувства вины объекту манипуляции. Вина при этом искусственная, внушенная извне. «Если виноватых нет, их назначают»: если нас «назначили», то это кому-то выгодно. При манипулировании чувством вины на вас перекладывают ответственность: именно вы ответственна за чужое поведение, жизнь, счастье и т.д. И вам прямо необходимо искупить вину, найти все возможности загладить ее. 
Как понять, что чувство вины навязано извне? Необходимо провести анализ ситуации, подключить критическое мышление и посмотреть на проблему как бы со стороны. Спросите себя: 
1. Я действительно согласна с тем, что поступаю неправильно?
2. Я всегда считала, что это неправильно? Или мне только что соорудили стройную аргументацию, почему это неправильно?
3. Может ли мое чувство вины быть кому-то выгодно?
При этом стоит разобраться и в том, для чего вы принимаете эту вину на себя. Ведь тот, кто охотно принимает на себя вину за других людей, также имеет выгоду в том, чтобы быть виновным. Это значит, что человек находится в роли жертвы. Полина, поразмышляйте о том, для чего вам нужна ваша виновность?
Таким образом, ключ к избавлению от навязанного чувства вины следующий: критический анализ ситуации + изучение и осознание собственной выгоды от происходящего 
Также стоит поработать над личными границами. Установите правила общения, границы, за которые маме (и вообще кому-либо) переступать нельзя. Продумайте, что это за правила, как с вами можно поступать, как нельзя, что вы можете предпринять, если ваши границы нарушили. Где проходят те самые границы у вас? Кроме того, вы можете поразмышлять над тем, сколько вы на самом деле готовы общаться с мамой и в каких случаях.
Конечно, ваш запрос требует серьезной внутренней работы, которую эффективнее всего проводить вместе с психологом. Я настоятельно рекомендую вам начать регулярную работу с психологом по вашему запросу.
Полина, желаю вам сил и терпения в преодолении жизненных трудностей!
С уважением, консультант службы.