Вопрос: Сложности в принятии важного решения
Мне 18,парню 22,вместе 2 года, он работает, живёт с другом на квартире, родители у него хорошие, я ещё учусь в колледже, сейчас летом работала, мать отпускает гулять до 10, постоянно орёт что я плохая дочь и не помогаю по дому, хотя убираюсь в основном я. Пару дней назад спрашивала ночевать у парня(друг уехал на неделю), сказала нет.(знает что мы спим,и детей нам тоже не надо пока что). Хотя два года два назад на свадьбе сестры парня, я тоже отпрашивалась ночевать к парню,(он тогда с родителями жил и родители были бы дома) сказала в другой раз, я ей напомнила, в ответ "такого не было " Постоянно я у неё хреновая дочь,все для меня стараются, хотят чтобы мне лучше было, а я ничего не ценю, разговаривать не умею. Хотя разговариваю я с ними так потому что достало все это, они сидят при мне в другой комнате и обсуждают какой у меня херовый парень, цветы не дарит, никуда не водит, ни к чему не стремится, учат как надо жить. Я разговаривала с ней на счёт того чтобы не лезли в наши отношения, разберёмся сами, в ответ "не доросла ещё чтобы разбираться самой". Хочу снять сейчас с парнем квартиру, жить отдельно, тоже не разрешает, диплом принесёшь тогда делай что хочешь. Надоело вообщем все, разговоры не помогают, она говорит что хочет как лучше, а получается только хуже.Сейчас пригласили на свадьбу на турбазу,а родители собрались на эти же выходные ехать к маминому брату в Новосибирск. Я сначала не знала куда пойти, сначала вроде в Сиб хотела, а потом подумала что город никуда не денется и можно туда позже съездить, а свадьба у молодых один раз. Она сама говорила выбирай, а сейчас заявила что она уже решила и мы всей семьёй едем. Я сказала что не хочу,и пойду на свадьбу, она давай опять орать на меня, говорит если в Сиб не едешь, ты будешь жить у бабушки и все равно не пойдёшь на свадьбу. И так постоянно, постоянные запреты, упрёки. Говорит пока живу с ней буду делать то, что она скажет, говорю что могу съехать, имею право, она говорит нет. Парень в курсе всего этого,говорит собирай вещи переезжай ко мне пока друга нет,она всю жизнь так и будет тебя контролировать(бабушка до сих пор контролирует мать, хотя ей за 30,если она ночью на корпоративе, бабушка не спит и ждёт пока та домой придёт). Не знаю что делать, все достало,может и правда пока к парню переехать, жить так невозможно. Помогите советом.

Ответ психолога: Здравствуйте, Полина.
В обращении Вы описываете частые конфликты с родителями, в основном с мамой. Вас раздражает, огорчает то, что Ваши просьбы чаще всего встречают отказ, Ваше мнение не учитывается. 
Полина, в любом конфликте всегда две стороны. Нам действительно бывает сложно понять наших родителей, их тревоги и опасения за нас, особенно если в Вашей семье не принято это обсуждать. Может ли быть так, что мамины запреты – это отражение ее беспокойства за Вас и Ваше будущее? Тогда ее желание, чтобы Вы, прежде всего, учились – вполне объяснимо. Кроме того, для наших родителей мы всегда остаемся детьми (какими бы большими мы не были), и принять взрослость своих детей им бывает очень тяжело. Вероятно, таким контролем Ваша мама справляется со своей собственной тревогой от того, что Вы уже взрослая и стремитесь сами принимать решения. 
Полина, Ваше желание самостоятельно распоряжаться своим временем, уделять время тому, что хочется именно Вам (отношениям или учебе, друзьям или работе) вполне понятно, и вызывает уважение. Это важный этап Вашего взросления. Но взрослый человек не стремится только удовлетворять собственные желания, он еще и учитывает потребности окружающих людей, наши взаимоотношения – это умение договариваться и искать компромисс.
Полина, в Вашем обращении есть описание конфликтов, столкновения интересов, а есть ли у Вас с мамой случаи, когда вам удалось договориться? Что тогда помогло достичь компромисса? Может если мама видит от Вас какие-то действия (уступки, помощь, доброжелательное отношение), то и она готова Вас услышать? Есть ли в ситуации с переездом к Вашему молодому человеку на неделю какой-то альтернативный вариант? Можно сейчас настоять на своем и поссориться с родителями, но если через неделю Вам все равно возвращаться к ним, то нужен ли такой конфликт? 
Полина, в отношениях, конфликтах – нет готовых решений, Ваше письмо – это показатель того, что Вы не готовы «рубить с плеча» или наоборот просто подчиниться, что Вы ищете «свой путь». Желаю Вам удачи в этом! Если Вам потребуется регулярная поддержка, то Вы можете открыть тему в Личном кабинете у нас на сайте.
С уважением, Екатерина Р.