Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте. Я с мужчиной 11 лет(второй брак, 2 детей. От первого брака 1 ребенок). В принципе, у нас нормальная жизнь, но я чувствую себя одиноко... он не разговаривает со мной и нет полного доверия, бывает, что просто молчит(как он говорит, чтоб не ругаться) а я чувствую себя мебелью(вещью), которая просто есть и ладно. Недавно он уехал с детьми в отпуск, а я осталась дома(работа). На работе коллега на одном из мероприятий намекнул, что очень ему нравлюсь. Я не восприняла это в всерьёз, он младше на 15 лет! Но продолжила с ним общаться. Красивые слова, комплименты, помочь донести вещи... И у меня включился флирт. Мы переписывались, созванивались, с ним я могла разговаривать на любую тему: дети, муж, проблемы. И я влюбилась. По телефону и СМС! Пытаясь понять, как за неделю можно влюбиться в человека незнакомого(раньше я за собой такого не замечала никогда!) Я делала скрины переписок, пыталась разобраться на сайтах и в интернете., но удалила, видимо не все... Когда муж вернулся, я оценила ситуацию и решила, что того(с которым общалась и флиртовала) не знаю Совсем, он хороший, с ним мне хорошо, но это не мое! Я заново посмотрела на отношения с мужем и поняла, что это тот мужчина, который мне нужен. Некоторое время я просто наслаждалась новыми ощущениями с мужем! Я заново влюблялась в него! Но за все приходится платить! Муж подарил мне новый телефон и при синхронизации на нем "вылезла" вся неудаленная информация. Я не могу объяснить мужу,  что он для меня важнее. Те слова, которые были написаны он воспринял очень буквально! Он меня не выгоняет(знает, что уйду с детьми), но сказал, что жизни мне не будет(Я думала убьет на месте). Я понимаю, что сама виновата! Но это общение позволило мне понять что я не вещь, что я могу быть счастливой, и муж может измениться(эти недели после его приезда были самыми лучшими за дорогое время..) 
Сейчас в душе дыра. Огромная. Я не могу поговорить с мужем, не могу ему объяснить. Понимаю, что ранила его и обидела. И мне очень от этого плохо.

Ответ психолога: Здравствуйте Татьяна. 
В письме Вы сообщаете о Ваших отношениях с супругом. Мне показалось, что письмо, как будто, разделено на две части: первая часть посвящена  описанию отношений с супругом до флирта с коллегой, вторая после него. Разделяет эти две части  отрывок из вашей жизни, который Вы описываете как чувство влюбленности, флирта. Насколько мне удалось понять, в браке с супругом Вы 11 лет. На мой взгляд, это время, за которое Вы вместе прошли некий путь, узнавая друг друга, справляясь с разными жизненными ситуациями. На фоне общего благополучия супружеской жизни, Вы замечали чувство одиночества, недостаточность доверия и эмоциональной близости. Возможно,сейчас  наступил момент, когда напряжение между Вами стало очевидным и чрезмерным «В принципе, у нас нормальная жизнь, но я чувствую себя одиноко... он не разговаривает со мной и нет полного доверия, бывает, что просто молчит (как он говорит, чтоб не ругаться) а я чувствую себя мебелью (вещью)…». Те отношения, которые Вы описываете, похожи на один из семейных кризисов в паре. Когда то, как было, уже не подходит, отношения требуют некого роста, развития, изменений. Татьяна, стоит отметить, что развитие чаще всего проходит через кризис. 
Татьяна, Вы пишите о том, что «сейчас в душе дыра. Огромная». Мне кажется, что за этой фразой скрывается множество болезненных чувств. Важно назвать их все. Действительно ситуация не простая, требует времени, физических и душевных сил, а также поддержки. Татьяна, если посмотреть на описанную Вами ситуацию с позиции семейной психотерапии, то следует сказать о том, что «третий» в отношениях не появляется по вине одного из супругов. Появление новых отношений в семейной паре – это следствие нерешенных проблем между мужем и женой: недоговоренность, затаенные обиды, неудовлетворенность и т.д. Третий служит неким «буфером» для снятия напряжения между двумя. Исход подобных ситуаций может быть разным: кто-то проходит через кризис и «выходит на новую ступень» в отношениях, кто-то не справляется и разрывает  отношения. Вам сейчас предстоит выдерживать свои собственные переживания, чувствовать их, называть, признавать. На мой взгляд, важно с уважением отнестись к переживаниям и чувствам супруга и его способу справится с этой ситуацией. Самобичевание сейчас не самый лучший, а даже бесполезный проводник.  Безусловно, Вам с супругом необходим разговор «по душам». Обсуждение отношений, важности и ценности друг друга и построение возможных перспектив будущего. Я  рекомендую Вашей паре семейную психотерапию, если это возможно. Очная встреча с психологом, возможно, позволит выстроить между Вами структурированный разговор, поможет услышать переживания и потребности каждого. 
С уважением, Екатерина