Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте! 
Родственники всегда негативно относились к тем, с кем я пыталась выстраивать отношения (достоинств нет, одни недостатки). Несколько месяцев назад я вышла замуж. Первое время всё было спокойно. Мужу 35 лет, вдовец, потерял полугодовалого сына, на этой почве страдает запойным алкоголизмом, кодирован. Информацией об этом недуге я не располагала (сплетням не верила), муж уверял, что справился с проблемой. Однако почти сразу после свадьбы ушел в запой, но повторил кодировку. 
Работал он в другом городе, но недавно фирма развалилась. Сейчас работает по удалёнке (интернет-продажи), заработная плата низкая. Живем в небольшом посёлке, работы для него пока нет. К слову, проживаем в доме моей матери, вместе с ней и бабулей. 
В данный момент со стороны моих родственников идет сплошной негатив ("твой муж - лентяй, работать не хочет", "у него ни дома, ни денег за душой", "такого алкоголика на работу никуда и не возьмут" и т.п.) Разрываюсь меж двух лагерей - муж и семья. С одной стороны, муж и бросить может, а семья не оставит никогда, а с другой - люблю его, хочу родить сына, прожить вместе счастливую жизнь. Всегда считала, что любовь - это принятие недостатков другого человека, поддержка, взаимоуважение. Хоть и говорят, что любовь проходит, мне не нужен никакой другой человек. Суицидальные мысли не в новинку, преследуют с начальной школы, поэтому в любом случае страдать остаток жизни не собираюсь.
 Все, что говорят родственники, схоже с каплями воды, которые срываются на камень. Я стараюсь их не слушать, однако не могу не принимать тот факт, что ещё молода и неопытна, ни в какие жизненные передряги не попадала. 
Второй день не разговариваю ни с кем, ношу маску "ничего не случилось", боюсь сорваться на злость. Мужу о нападках со стороны родни говорить не хочу. Скажите, пожалуйста, как поступить? Серьезно поговорить с мужем, продолжать игнорировать родных или закончить "бесперспективные" отношения, пока нет общих детей?

Ответ психолога: Как я поняла из вашего письма, вам ни разу не удалось осчастливить своих родственников выбором достойного мужчины, они всегда находили недостатки в них. Но все же, сейчас вы замужем, но родственники продолжают высказывать свое недовольством качествами вашего супруга, его невозможностью заработать, отсутствием прочих материальных благ. Поскольку вы проживаете в доме своих родных, несомненно реагируете на их комментарии, которые обоснованы и отражают реальное положение дел. Ваш муж запойный алкоголик, кодировался не один раз, работы, которая обеспечивает ваши семейные потребности, у него сейчас нет, да и живете вы в доме ваших близких. С одной стороны эти комментарии обоснованы, а с другой – это то какую оценку своей семейной жизни вы даете сами. С высоты жизненного опыта ваши родные могут больше видеть, лучше оценивать и понимать, но ведь ваша жизнь – это ваша жизнь, и прожить ее – это ваша задача, а не ваших родных. Вы пишете, что любите супруга, что всегда считали, что любовь - это принятие недостатков другого человека, поддержка, взаимоуважение. Полностью с вами согласна. Но стоит все же избавить себя от иллюзии, что ваша любовь может спасти его, может избавить его от алкоголизма и прочих трудностей. Находясь в такой позиции, вы ставите себя в роль спасателя, а супруга в позицию жертвы. Но эти роли не статичны, они всегда взаимозаменяемы. И чтобы выйти из этих ролей стоит понимать, как это происходит. Почитайте на страничках интернета о треугольнике Карпмана, о созависимых отношениях (книга В. Москаленко «Когда любви слишком много»). Возможно, что у вас появились сомнения относительно правильности выбора спутника жизни, но идея ДОКАЗАТЬ своим родным, что они не правы, заставляет вас закрывать глаза на очевидные вещи. Стоит ли на это тратить время и силы?
Ласточка, вы любите мужа, хотите от него ребенка, мечтаете о крепкой семье, но… В семейных отношениях всегда участвуют двое, и каждый из этих участников несет равную ответственность за результат этих отношений. На данном этапе не стоит торопиться принимать кардинальные решения, но есть смысл занять позицию наблюдателя, определиться со своей степенью ответственности и ответственностью супруга, пересмотреть свои роли, научиться выстраивать отношения со своими родными таким образом, чтобы они не мешали вам принимать собственные осознанные решения, научиться выражать свои чувства, а не носить их под маской (в данном вопросе может помочь использование «Я-сообщений»). Ласточка, если у вас есть возможность, позвоните на любой доступный для вас телефон доверия, чтобы подробнее обсудить сложившуюся ситуацию, ваши мысли и чувства. 

С уважением, КИра