Вопрос: Очень хочу умереть
Здравствуйте! Меня зовут Дана, мне 15 лет. Примерно с 9 лет я осознала, что не хочу жить. У меня всегда были проблемы со сверстниками, даже ы детском саду не было друзей, но в 9 лет, когда я перешла в другую школу, меня не приняли одноклассники и начали травить. Не смотря на помощь со стороны родителей (они поговорили с родителями девочки, которая эту травлю и начала, и она после этого меня больше не трогала), в открытую, меня, конечно побаивались оскорблять и бить, но исподтишка периодически что-то устраивали. Да и вообще в классе я всегда была чужой - пока все общались и дружили я была где-то в стороне. Во второй четверти седьмого классе я перешла на домашнее обучение. Училась так до девятого. Точно не помню чья вообще эта инициатива была, да и вообще тот период я не помню совершенно. Помню только то, что у меня не было сил на учёбу и было очень плохо. Девятый класс прошёл, на удивление, быстро. Тоже не помню многое. Было плохо.  Сейчас я уже поступила в колледж. Изначально летом была какая-то мотивация. Родители и старшая сестра уверяли меня, что колледж это совершенно другое место, и никто меня там тронуть не посмеет. Я заведу новых друзей, это будет новый этап в жизни и тд.  На первой же учебной неделе начали травить девочку, с которой я немного сблизилась. Я сразу поняла что происходит, попыталась как-то пресечь это, когда они в очередной раз сфотографировали её исподтишка и как-то глупо подписали, отправив в общий чат. Это привело к тому, что и меня начали травить. Меня ещё не били, но я думаю до этого и не дойдёт.  Изначально было больно и страшно. Опять почувствовала на себе роль человека, которого не принимают. Сейчас для меня это ушло на второй план, хотя в некотором смысле добивает, что они ко мне лезут.  Ещё в августе я сказала матери, что не хочу жить. Тогда приехала сестра с СДВГ и/или ПРЛ (ей всё ещё ставят диагнозы, так что могла ошибиться) , у неё не очень период был, она плакала постоянно и я зачем-то решила сказать матери о том, что мне тоже плохо. Очень эгоистично, до сих пор жалею, что сделала это.  На самом деле я и до этого матери об этом говорила, но она ничего не предпринимала. Когда она впервые увидела мои порезы (на тот момент я резалась уже два года) она очень сильно накричала на меня, и сказала, чтоб я так больше не делала. Некоторое время я просто не брала в руки лезвие, и наносила себе вред другим образом. Я била свои ноги ремнём и всякими тяжёлыми предметами, когда мне было плохо. Потом добавила к этому ещё и порезы (резала чисто живот/ноги, чтобы никто не заметил)  Короче мать решила отвести меня к психологу. Первые два сеанса я прошла у платного психолога. Она после первого же сеанса сказала, что у меня подозрение на депрессию (в чем я до сих пор сомневаюсь), а после второго сеанса она направила меня к психиатру, чтобы психиатр мне уже ставил диагноз и в случае чего выписывал таблетки.  Поход к государственному психиатру привёл к тому, что я сейчас периодически посещаю государственного психолога. Мне никто не помог. Я не вижу уже в этом всём смысла.  Меня на самом деле никто серьёзно не воспринимает. Мать направила к психологу вообще чисто из-за того, что сестра на этом настояла. Мать говорит, что мои проблемы от безделья и тд.  Меня ничего не радует, я не хочу рисовать (раньше рисование было чем то вроде хобби для меня). Иногда я просто лежу и смотрю в стену часа два. Мне плохо даже от телефона, без которого я не могла жить, наверное, лет с девяти. Раньше мне казалось, что у меня есть друзья хотя бы в интернете, но они также воспринимают меня и мои проблемы не серьёзно. Как бы это сопливо не звучало, но иногда мне кажется, что меня все ненавидят и презирают. И родители, и приятели, и даже те, кто видел меня хотя бы один раз в жизни.  В общем я даже не знаю, зачем релила обратиться сюда. Честно, не верю, что психологи или кто-либо может помочь тому, кому плохо. Да и так-то если сравнивать мои проблемы, с проблемами людей окружающих меня, очевидно станет, что у меня всё из пальца высосано и я просто так ною.  Простите за сумбур в написании.