Вопрос: Проблема взаимоотношений с ребёнком
Здравствуйте! Проблема с дочерью 17 лет. Не могу с ней общаться спокойно. На любые мои просьбы реагирует молчанием или криком. Она бросила колледж, устроилась на работу, в свои выходные дни она практически не встаёт с кровати, по дому не помогает. Живёт так, как будто бы одна, никогда не считается с окружающими. Ночью начинает делать зарядку, прыгать, топать, ходит всегда громко, хлопает дверями, включает музыку. Из интересов только телефон и покупка вещей, хотя никуда больше как на работу не ходит. Со сверстниками не общается, только в соц.сетях если. За последние три месяца очень понравилась, ест бесконтрольно. Переживаю очень за неё, но и сил никаких нет выдерживать это всё. Я постоянно кричу на неё, срываюсь, это забирает очень много энергии, домой возвращаться не хочется, просыпаться утром не хочется, ничего уже не хочу. Как справиться с агрессией, как помочь ребёнку? С чего вообще начать, чтоб нормализовать отношения? мы живём в четвером, я и три дочери, 17, 15 и 11 лет. Также есть ещё старшая 26 лет, но она проживает отдельно.

Ответ психолога: Здравствуйте, Ольга!
Вы испытываете беспокойство по поводу Вашей дочери, из лучших намерений и желания помочь ей Вы стараетесь контролировать ее поведение. Но во время общения с дочкой Вы чувствуете, что срываетесь на нее, и это очень истощает Вас. Вам хочется понять, как наладить отношения с дочерью, как помочь ей быть счастливой, не прибегая к давлению и агрессии.
Ольга, важно понимать, что и своеобразное «протестное» поведение Вашей дочки, и Ваше недовольство ею, чувство агрессии, которое Вы можете испытывать к ней, являются совершенно нормальными и естественными на данном этапе развития девочки. С психологической точки зрения перед Вашей дочкой сейчас стоит задача «отделиться» от Вас и приобрести независимость, а перед Вами - задача «отпустить» ее, передать ей ответственность за ее жизнь. Сейчас должно произойти изменение старых  способов общения, которые складывались между Вами на протяжении периода, когда Ваша дочка была полностью зависимым от Вас ребенком. Вместо прежних отношений между Вами будут формироваться новые, основанные на признании независимости и равной значимости каждого из Вас. Через этот этап отделения и установления новых отношений с родителями проходит каждый человек, кто-то раньше, кто-то позже. Он не может быть абсолютно гладким и безболезненным. Но с позиции родителя возможно ускорить и облегчить этот процесс: для этого важно внимательно относиться к своим переживаниям и переживаниям ребенка, а также помогать ребенку приобретать чувство взрослости, самоуважения и независимости в доступных ему сферах жизни. Эта задача встает перед Вами уже второй раз (старшая дочь уже «отделилась», стала самостоятельной и живет своей взрослой жизнью – значит, Вы все сделали правильно!), и встанет ещё дважды, когда подрастут младшие дочки. Вы можете рассматривать нынешнюю ситуацию как возможность научиться строить новые отношения с подрастающим ребенком и как подготовку к периоду «отделения», который в свое время наступит и у младших Ваших дочерей. 
Ольга, если у Вас есть желание наладить Ваши отношения с дочкой, лучше начать с внимательного наблюдения за ее поведением и эмоциональным состоянием без попыток как-то на нее повлиять. Очень важно занять позицию невмешательства, воздерживаться от любых комментариев по поводу ее поведения и ее внешности, т.к. иначе дочь будет испытывать желание защититься, скрыться от Вас, отдалиться. В случае если Вы будете терпеливо наблюдать за ней, не вмешиваясь, эмоциональный фон Вашего общения станет более спокойным, и Вы сможете заметить некоторые закономерности в ее поведении (например, попробуйте определить, связанны ли её желание делать зарядку по ночам и Ваши комментарии по поводу ее внешности).
Во время внимательного наблюдения Вы также сможете увидеть, что Ваша дочь уже делает шаги по направлению к тому, чтобы стать взрослой и самостоятельной девушкой. Она сама приняла решение оставить колледж и устроиться на работу – это поступок человека, который испытывает острую потребность в том, чтобы чувствовать себя независимым. Как любой взрослый человек, она имеет право на свои интересы и предпочтения (например, общаться ли со сверстниками или нет, делать это по переписке/на работе/на прогулках и т.д.).
То, как Вы описываете поведение дочери, а также ее возраст, дает основание считать, что вероятно, сейчас Ваша дочь переживает возрастной личностный кризис. Во время личностного кризиса перед девушкой возникает задача понять, какая она, какой хочет быть, как хочет дальше прожить свою жизнь. Поиск ответов на эти вопросы может вызывать очень острые переживания. В прохождении личностного кризиса опорой для девушки могут стать ее родители или другие близкие, которым она доверяет. Важно понимать, что в данной ситуации  дочери необходимо твёрдое, поддерживающее плечо рядом, спокойный и рассудительный взгляд на ее переживания и поведение. Но в том эмоциональном состоянии, в котором Вы находитесь сейчас (не хочется просыпаться по утрам, не хочется возвращаться домой), очень трудно обеспечить дочери такую поддержку. Поэтому сейчас перед Вами встаёт вопрос о Вашем собственном эмоциональном благополучии. Для того чтобы помочь дочке пройти через нелёгкий период в её жизни,  Вам необходимо сейчас перенести фокус внимания на саму себя. После того, как Ваше внутреннее эмоциональное состояние будет налажено, Вы сможете найти способ, как помочь Вашей дочери.
С уважением, психолог службы Александра.