Вопрос: Хочу машину, хочу ехать и разбиться
Я не понимаю, что мне делать! Я обожаю ходить в школу, на кружки всякие, дополнительные, гулять очень люблю. Когда я не дома, то есть там в школе, на допах, с друзьями гуляю, то я чувствую себя хорошо, у меня отличное настроение, я очень весёлая, на позитивчике всегда, Да и вообще чувствую себя счастливой и настоящей! У меня очень много друзей, они меня очень любят и ценят, как и я их. Я никогда не сижу одна. Все со мной хотят дружить, как и я. Люблю людей, а знакомиться с новыми людьми просто обожаю! Вроде как всё отлично, но нет…Когда я прихожу домой, то всё рушится. Именно тогда, когда я вижу лицо моей сестры и бабушки. Они у меня вызывают отвращение. Из-за них я не хочу приходить домой. Бабушка очень агрессивная, не знает что такое личное пространство и ей очень не нравится, когда я высказываю своё мнение. (Ну не молчать же!) Сестра вообще полная дура. Она меня просто бесит одним своим присутствием. Когда вижу её, то мерзко становится, прям врезать хочется, особенно тогда, когда она меня затыкает и ставит себя выше меня, хоть я и старше и должно быть хоть какое-то уважение. У нас постоянные ссоры. Общий язык я с ней находить не хочу. Я вообще не хочу с ней, как-либо контактировать. Иногда даже избегаю, чтобы нервы свои поберечь. Я много раз ему говорила не заходить в комнату без стука. Меня бесит, когда так делают. Моя комната - это моё личное пространство. Я прихожу домой и сразу же закрываюсь в своей комнате, лишь бы никого не видеть из них, потому что я понимаю, что если я этого не сделаю, то сорвусь, как это и обычно бывает. А из-за того, что я не лажу с сестрой и бабушка это видит, то она сразу звонит маме жаловаться, а мама как обычно на чей угодно стороне, но не на моей. Меня слышать и слушать не хочет. И она мне постоянно говорит в такие моменты, типо вот, в лагерь не поедешь, а для меня это очень важно и она это знает! Мне прям плакать всегда хочется, когда она так говорит, мне не приятно, она давит на больное. Я уже устала от этого. Не хочу приходить домой! Я стараюсь, как можно больше времени проводить не дома, в школе постоянно задерживаюсь, гуляю всегда. Куда угодно, но не домой. У меня постоянные истерики по вечерам из-за сестры и бабушки. В такие моменты я мечтаю о том, чтобы сесть в машину и со всей скорости разбиться. 

Ответ психолога: Нелли, здравствуйте! 
Вы молодец, что написали свое обращение и запросили психологическую помощь – вы чувствуете, что вам тяжело из-за сложившейся в доме обстановке, что вы начинаете задумываться о суициде из-за тяжести переживаний в семье, но к тому же вы понимаете, что вам нужна помощь, что нужно не просто страдать, а что-то делать ради изменений. Можно предположить, что все-таки через время вы сможете достичь положительных изменений, если сохраните желание бороться за свое более спокойное состояние. 
Могу предположить, что ситуация дома и ситуация вне дома сложились такими противоположными потому, что зачастую общаться с другими людьми проще, чем с близкими. Общение с людьми вне семьи доставляет вам удовольствие, потому что вас любят, вас ценят, с вами хотят дружить. Поэтому и вам хорошо, поэтому и вы хотите общаться и соответственно несете другим людям посыл на дружеское общение. Как вы говорите, с вами хотят дружить все. Но, оказывается не все – из этого представления выбиваются как раз близкие. Возможно, что они вызывают у вас отвращение как раз потому, что не вписываются в картину мира, где все дружелюбные, где все вас любят. Они не проявляются такой любви к вам, на которую вы рассчитываете, а потому это вас огорчает, даже злит. Поэтому и ваш настрой может быть к ним отрицательным, что накладывает свой отпечаток на ваше общение. Конечно, общение – процесс обоюдный, то есть и со стороны близких возможны и агрессия, и неуважение, и нетерпимость: как показывается практика, мы проявляем меньше терпимости к тем, с кем живем очень близко. Нельзя в общении получать только удовольствие или нравится всем без исключения. А из вашего обращения я могу сделать вывод, что в семье никто не хочет налаживать нормальный контакт, поэтому никто и не пытается понять другого человека. Что очень грустно, ибо между вами нет нормального диалога и никто не хочет его настроить, оставаясь при своем мнении. 
В этом есть некоторое упорство и отсутствие гибкости. С обеих сторон. Что только вызывает в вас отрицательные эмоции, и в ваших близких. От этого страдают все. От отсутствия диалога, не отягощенного эмоциями. Судя по вашему рассказу, в доме вы общаетесь только на повышенных тонах – каждый хочет получить свое и не отступает. Вы хотите уважения, от вас чего-то хотят, но никто не хочет слышать друг друга. Вы сами говорите, что не хотите находить с ними общий язык, а ведь от этого зависит не только атмосфера в семье, но и возможно ваши поездки в лагерь, если угрозы будут проведены в исполнение. Конечно, это тяжело переносить вынужденное соседство с близкими, которым постоянно что-то надо, которые не уважают ваши личные границы. И границы отстаивать нужно и важно, но главное то, в какой форме вы это доносите. Чем громче мы друг на друга кричим, тем меньше мы друг друга слышим. 
Вас совершенно точно беспокоят отношения с сестрой и бабушкой. Вас беспокоит и то, что они о вас думают, вам бы хотелось получать от них уважение. А уважение не достигается автоматически. В общении со сверстниками вы же тоже не получаете любовь и принятие автоматически, вы проявляете себя, свое дружелюбие, свою искренность, себя настоящую. Всегда лучше начинать с себя, потому что других людей мы поменять не сможем. Вы можете избегать контакта, если не хотите его налаживать, но вы также можете стать тем, что проявить более взрослую позицию и попытается настроить диалог. Постарается понять, почему все это происходит, что вы друг другу говорите. Разговаривать важно, но эффективнее, если вы сами хотите разговаривать и делаете это правильно: сохраняете самообладание, доносите фактические аргументы в свою пользу, стараетесь разъяснять свои желания, потребности, и предлагать варианты решений. Все лучше, чем просто кричать друг на друга, разве нет? 
Это тяжело и вы можете подумать: а почему я должна настраивать диалог, почему я должна все это терпеть, сдерживаться и идти на компромиссы? А кто если не вы? У вас есть способности к формированию дружеских взаимоотношений и довольно хорошие. Вы любите людей, любите общение. Значит в плане диалога у вас все хорошо. В плане завязывания отношений – тоже. А значит пока только вы способны искать ключ если не к теплым отношениям, то хотя бы к мирным переговорам, установлению правил общежития, установлению личных границ, к взаимным уступкам. Вы можете предложить варианты общения – «вы меня не трогаете, я вас не трогаю», например. Или «Если хочешь зайти в комнату – постучись, тогда я тебя выслушаю, а иначе – слушать не стану, ведь это мои личные границы и я хочу, чтобы их уважали. Тогда я буду уважать и твои просьбы и слова». Кто-то должен это сделать, чтобы наладить атмосферу в доме. Но это станет возможным только если вы сами захотите поменять отношения. Это нелегко, а может даже неблагодарно, но вы проявите свою стойкость, свои навыки общения, и сможете проявить себя настоящей и дома тоже.  
Совершенно точно в общении с сестрой и бабушкой у вас есть проблемы. Также есть проблемы и с общением с мамой. Но это решаемо. Может быть со временем, не сразу, нужно потратить силы, однако стабильные, менее конфликтные отношения – залог спокойствия, а это стоит того, чтобы постараться. И совершенно не обязательно из-за этого заканчивать свою жизнь, ведь есть и другие ее стороны. Досуг, учеба, сверстники, кружки и все то, что приносит нам удовольствие. На негативе наша жизнь не заканчивается, особенно тогда, когда мы стараемся с ним что-то сделать, используя позитивный посыл. 
Надеюсь, что что-то из моего ответа окажется вам полезным. В любом случае, вы можете обращаться за поддержкой как сюда, так и по телефону. Может быть я что-то не так поняла, за что прошу прощения, но я исходила только из желания дать полезные рекомендации, которые, по моему мнению, способны изменить ситуацию к лучшему. Вы можете быть счастливой и настоящей как за пределами, так и внутри дома. 
С уважением, Мария.