Вопрос: Насилие, жестокое обращение
Здравствуйте. Такая ситуация: мне 34 года, живу в квартире матери с ребенком 4 лет и мужем. Приезжает мать раз в месяц. Получать пенсию и субсидию. я уволилась с работы по настоянию матери, когда она не могла сидеть с моим сыном, сделала 5 абортов , потому что боялась остаться без жилья с сыном.( муж вообще уходил из дома, а мне она кричала"свиноматка , либо аборт, либо, квадраты( Вообще у мужа есть в г. Томари квартира, и у матери есть, она является опекуном моей бабушки 90лет) . . это не в первый раз. уже сьезжали, но она привозила бабушку в южный, и нужна была сила. Мой муж бабушку любит и уважает, а вот мать ни он ни я сейчас не могу. Он таскал ее на горбу( извините) и с 1 на 4 , и с 4 на первый, но кроме оскорблений ничего не слышал. Я не могу примерить их, да и тяга к спиртному появилась( при каждой соре хочется напится и забыться) а это почему-то не заканчивается. я незнаю...............

Ответ психолога: Здравствуйте, Тамара!
Вы с семьей (мужем и ребенком) вынуждены жить в квартире матери. Раз в месяц к вам приезжает мама по своим делам. У вас непростые отношения, вас это беспокоит: вы словно обвиняете маму в том, что уволились с работы, так как она не сидела с вашим ребенком, вините ее в том, что вы были вынуждены отказаться от рождения других детей и сделать аборты.
Тамара, когда вы обвиняете кого-то, вы считаете его ответственным за произошедшее. Обычно рождение ребенка- сфера компетенции взрослых совершеннолетних людей- родителей ребенка. В сложившейся ситуации вы вынуждены были принимать решения об абортах, так как не были готовы к рождению детей, и не позаботились о предохранении, и это происходило неоднократно. 
Ваша мать- опекун вашей бабушки, бабушка в тяжелом состоянии, не ходячая. У вашего супруга есть своя квартира. То есть, получается, есть и другие варианты решения квартирного вопроса.
Вы пишете о том, что не можете примирить мужа с мамой. Но можете ли вы сами примириться с тем, что было? Взять на себя ответственность за происходящее? Представьте себе, если бы это была не ваша мама, а посторонний человек. Оставались ли ваши ожидания на ее счет такими же?
Сложившаяся обида, подогреваемая вами, отнимает много энергии, тянет назад, вы словно в детской позиции «обиженного ребенка», это заставляет вас оправдывать деструктивные способы реагирования- уход в позицию жертвы и алкоголизацию.
Так ли вам это необходимо? Хотите ли вы продолжать так жить дальше? 
Если вы пишете сюда, наверно вы готовы к чему- то новому. Если так, изменения надо начать с себя. Сразу сделать это может показаться сложным, но очень важно принять ответственность за свою жизнь, отпустить обиды, отказаться от алкоголя. Ваш супруг лишь транслирует ваши чувства, когда они изменятся, изменится ваша позиция, изменится и его отношение к вашей маме. 
Ведь ваши отношения с мамой- это только ваши отношения. А ваше решение с супругом рожать или не рожать детей, каким способом предохраняться, как воспитывать детей- это ваша, совместная с мужем, ответственность. Если окружающие могут вам помочь- это прекрасно, если вам говорят о том, что такой возможности нет- вы можете принять эту информацию, оценить свои возможности и думать дальше, как справляться самой и кого позвать на помощь.
Успехов вам, мира и благополучия в семье!
С уважением, Юлия.