Вопрос: Социальные, бытовые сложности, тяжелые условия жизни
Мне 24 года. Сейчас я на 6 месяце беременности. 
Я москвичка, замужем за москвичом, но сложилось так, что нам негде нормально жить...
Мой муж вырос в неполной семье с двумя бабушками и мамой в одной двухкомнатной квартире. Отец никогда не помогал, семья жила относительно сносно за счёт сдачи однокомнатной квартиры в центре Москвы. Он вырос. Прабабушка умерла. Его мать уехала жить ко второму мужу, так же разведенному отцу двоих детей, а муж остался жить с бабушкой в двухкомнатной квартире. Они сделали не плохой ремонт. 
Сам дом стоит в живописном и обустроенном месте Москвы, в нём есть всё для жизни и метро рядом. Но, его бабушка - домашний тиран с рядом неврозов и эмоциональных проблем. Это относительно физически здоровая не старая женщина, желающая делать всё только как ей хочется. Она псевдохристианка, но очень активная. То есть утром она молится, потом читает гороскопы и смотрит битву экстрасенсов... С крайней агрессией относится к тому, что кто-то в её доме что-то делает не так. Закрывает дверь, ест не в то время и не в том количестве. Она обижается на то, что мы не рассказываем ей о своей интимной жизни (почему поругались, почему обнимались и т.п.) и с нажимом об этом говорит, "наезжает" можно сказать. Если кто-то не хочет есть она может устроить реальную истерику с криком и слезами.
По этому мы приняли решение не жить с ней. Условия для ребенка отличные. Парк, садик, площадки и прочие радости, но мы не уживёмся с бабушкой. И это понимают все, и я, и муж и родители мужа.... 
Я тоже росла в неполной семье. В жутком блочном доме, в двухкомнатной квартире с проходной комнатой. Жили вчетвером, моя мать, бабушка, дедушка и я. 
Мы жили бедно и ремонт могли себе позволить очень скромный (побелить потолок, покрасить батареи) и всё. более 20 лет ремонт в квартире не было. Всё рваное, потолки текли, старая мебель, скрипучие до ужаса полы... 
В нашем же доме жила сестра моей бабушки, у неё не было живых наследников и, когда она умерла, её двухкомнатная квартира в нашем же доме перешла моей бабушке. 
Моя мать переехала туда жить со своим избранником. Планировка там стандартная. Это небольшая квартира с двумя изолированными комнатами. Там они сделали небольшой ремонт, точнее начали, но не доделали и остановились на этом. 
Я осталась жить с бабушкой  и дедушкой. Дедушка умер и мы с бабушкой остались вдвоём. В этой квартире половина доли моя (приват.)
Ко мне переехал мой муж, мы сделали косметический ремонт в своей комнате по средствам. Стало чуть уютнее. Я понимала, что ему не комфортно ходить каждый день по скрипучим половицам через спящую пожилую женщину, но мы не могли финансово позволить себе жить отдельно. Мы оба учились и работали параллельно. 
За это время с моей матерью произошли дегенеративные изменения в психике. Она ушла с работы и сидит дома, на текущий момент, уже более 5 лет. Всё время оправдывается, что ищет, но на самом деле просто для отвода глаз просматривает вакансии. Её отношения с мужчингой, за чей счёт она живёт, стали уждасными. Они продолжают жить вместе как соседи. Разъехались по разным комнатам.
Он работает в пяти минутах езды от дома, ему удобно там жить, а она не хочет работать и он как-бы спонсирует её за возможность проживания. Как-бы платит за комнату. В остальном они как кошка с собакой. 
Она ни с кем не общается. Телефон всегда на автоответчике, вот уже несолько лет ни одна подруга не может дозвониться до неё, в социальных сетях никому не отвечает. На улицу выходит только в магазин за пивом, которое ежедневно поглощает в количестве 3-5 банок...
Она полностью изолировала себя от общения со всеми. Со временем и с нами с бабушкой перестала общаться. Говорит только если ей позвонить, сама не звонит и не заходит, хотя проехать всего пару этажей... Её единственные интересы это пиво и телевизор... 
Даже на мою свадьбу она идти не хотела, оскорбляла меня за день до свадьбы, напившись пива... Обидно было и то, что её сожитель передал ей деньги для нас в подарок на свадьбу (сам был в больнице и не мог приехать), а она их оставила себе. (Он звонил извиниться, что не приехал, спрашивал, передала ли мама конверт, мы и не знали, что он у неё есть, так и вскрылось, что она решила нам его не отдавать)...
Когда я узнала, что мы ждём ребенка я очень забеспокоилась. Мало того, что у нас всё с деньгами довольно скромно, так ещё и жилищные условия просто ад. 
У бабушки мужа мы жить морально не сможем. Это будут вечные скандалвы, ссоры... 
Наши матери живут своей жизнью и нас совсем не ждут их мужчины... 
В моей квартире всё старое и гнилое и если эту проблему можно как-то решить, то проходную комнату. увы, никак не исправить. Дом построен так, что стена между комнатами - несущая и перепланировка не возможна. 
К тому же, наша комната столь мала, что в неё поместились только кровать, стол, комод и узкий шкаф. Ребенка класть просто негде... 
Я предлагаю мужу снимать квартиру, так как я хочу для себя и ребенка комфортной жизни, а не ада в малюсенькой комнате со скрипучими половицами и проходной комнатой. А муж настаивает, что не хочет отдавать денег чужому дяде не за что и будем жить у меня, лет 5 копить на ипотеку, чтобы взять дешевую двушку в подмосковье на этапе строительства и переехать туда.... Я не знаю, что мне делать. Мы скандалили, он не понимает моего желания жить нормально уже сейчас, а не через 20 лет... 
Я приводила тысячу доводов, что недвижимость своя - это не абсолютное счастье и не панацея на будущее, гораздо важнее, чтобы у ребенка было нормальное детство, а не проживание в одной комнате с родителями, хождение через бабушку, подъезд, где регулярно гадят бомжи и наркоманы, садик в 20 минутах ходьбы... А до ближайшего метро 20 минут на автобусе или на электричке 10...

Я никогда не отличалась любовью к детям. Чужие дети мне никогда не нравились, я относилась к ним нейтрально. Огромного желания рожать у меня не было. Я не была против детей, но не грезила ими. 
Никакого чувства бурной радости от беременности я не испытала, не начала любить этого ребенка, восприняла это как естественное событие, спокойно. 
Сейчас я понимаю, как мы будем мучиться из-за этого ребенка, как сильно он испортит нам жизнь, как нам придётся страдать. 
Я не хочу этого ребенка, хочу предложить мужу прервать беременность или оставить ребенка в роддоме, потом наладить свой быт, решить жилищные проблемы и попробовать зачать снова уже в нормальных условиях. 
Но я боюсь. Я понимаю, что мои мысли ужасны, меня все осудят, муж покрутит у виска, назовёт чудовищем, моральным уродом и возможно и разведется... 
Я думала о том, чтобы спровоцировать выкидыш, но мне страшно и за себя... вдруг потом я не рожу? Вдруг ребенок выживет и придётся выхаживать недоношенного полукилограммового младенца? Это только хуже... 
Но я не готова жить а вду... не готова терпеть психозы и издевательства его бабушки, не готова терпеть ужасную тесноту и гадкие условия у себя... Не готова к тому, что никто нам не поможет, ни его работающая мама, ни моя больная мать, ни бабушки (моя пережила рак и живёт с диабетом)...
Я не хочу такой жизни, я её боюсь, я её не вынесу... Я чудовище, которое готово убить ребенка лишь бы не жить так... 
Сейчас я остановилась на мысли, что всем будет лучше, если я рожу мужу сына, а сама покончу с собой и никто не будет мучиться... 
Схожу с ума... Помогите советом, как успокоиться и пережить это? Вдруг я буду ненавидеть родившегося ребенка?....

Ответ психолога: Здравствуйте, Анна!
Вы пишете, что родились в неполной семье, и в детстве жили в очень плохих условиях - в старой квартире, в тесноте, не имея возможности сделать нормальный ремонт. Чувствуется, как сильно Вы устали от такой обстановки, как Вам хотелось бы для своей семьи нормальной жизни, уютного, чистого дома. Однако на данный момент приходится по-прежнему жить в Вашей старой квартире со скрипучими полами, грязным подъездом, в тесноте. А потом Вы узнаете, что беременны, и с ужасом думаете о том, как рождение ребенка скажется на и без того непростых материальных и жилищных условиях вашей семьи. И эти картины воображаемого будущего настолько для Вас невыносимы, что иногда Вам кажется, что Вы готовы решиться на самые крайние меры..
Чувствуется, как Вы переживаете  и в каком неуравновешенном состоянии Вы сейчас находитесь. Возможно, это связано с гармональными изменениями, возможно - со стрессом из-за незапланированной беременности, возможно, накопились старые проблемы и переживания.. Поэтому важно понимать, что Ваше восприятие ситуации сейчас вряд ли можно назвать адекватным - в определенной мере оно искажено Вашим состоянием. Не сомневаюсь, что многие из Ваших опасений имеют под собой реальную почву и вызваны здравым осознанием своих финансовых, физических и психологичеких возможностей. Однако наряду с этим Вы описываете потенциальные страдания Вашего неродившегося еще ребенка от проживания в одной комнате с  родителями, от долгой дороги в садик.. о том, что лучшим вариантом для всех было бы Ваше самоубийство.. 
Анна, Вам страшно, Вы злитесь - и на себя, и на окружающих.. Вам жалко себя, жалко ребенка, которому Вы сейчас не можете дать уютного просторного дома.. чувствуете себя виноватой за все те мысли, которые приходят Вам в голову и которыми Вы не можете ни с кем поделиться.. Чтобы справиться со всеми этими чувствами, Вам необходима поддержка. В Москве Вы можете обратиться в Московскую службу психологической помощи населению (тел. 8 499 173 0909) и записаться на бесплатную очную консультацию к психологу. Поговорите о Ваших сомнениях и страхах со специалистом - это поможет отделить воображаемые проблемы от реальных и понять, какое решение в данной ситуации было бы для вашей семьи лучшим.  
С уважением, anna.t