Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Добрый вечер! Сегодня при ссоре муж сказал что у него есть подозрения что я ему изменяю,но это не так! Я даже мысли такой не могу себе позволить! Сказал что если узнает что изменяю,то убьет меня или себя. У нас маленький ребенок,все время с ним провожу. Как относиться к таким словам?

Ответ психолога: Здравствуйте Елена!
Надо сказать, что вы пишите о тревожных вещах. В тоже время ваш рассказ довольно короткий и из него трудно сделать однозначные выводы. Однако в любом случае, если речь идёт об убийстве, важно относится к ситуации серьёзно и разобраться с тем, что происходит. Ревность – довольно распространенное чувство, но далеко не всегда, испытывая ревность, люди угрожают убийством или самоубийством.

Думаю, что прежде всего вам важно самой правильно оценить реальность угроз вашего мужа. Попробуйте быть честной для себя и ответить себе на вопросы, был ли он ранее агрессивен, применял ли насилие в ваш адрес или чей-либо ещё? Если да, в каких формах это выражалось? Было ли это насилие психологическое или физическое? Применял ли ваш супруг какие-либо формы контроля вашего поведения? Были ли ранее ситуации с угрозами или это впервые. Боитесь ли вы его? Что ваш супруг делал после описанной вами ссоры, он по-прежнему ревнует и угрожает, или что-то изменилось? 

Елена, я понимаю, что трудно обсуждать такие вопросы, особенно, когда это касается близкого человека, но ваше дальнейшее поведение может быть определено теми ответами, которые вы себе можете дать прямо сейчас. 

Если, к сожалению, у вас есть основания опасаться действий вашего мужа, если его агрессия в ваш адрес развивается по нарастающей, если он возлагает на вас ответственность за собственные переживание и поведение, то можно ожидать и следующего шага, т.е. вполне возможно и физического воздействия (особенно, если это уже бывало). 

Елена, вы пишите, что у вас маленький ребёнок. Вполне логично, что с рождением детей семья испытывает кризис, всё меняется, приходится осваивать новый уклад жизни, иногда люди не справляются с этим испытаниям и позволяют себе быть захваченными страстями. Как у вас с этим дела? В любом случае, хотел бы указать, что никакой кризис не даёт кому бы то ни было право применять вербальное или иное насилие к близким, в т.ч. угрожать убийством.

Елена, в крайней ситуации, если вы всё-таки считаете, что угроза реальна, то вам стоит подумать о плане безопасности. Вам надо чётко понять, что можно делать в острой ситуации, когда возможно вам придётся спасать себя и ребёнка. Тогда стоит заранее продумать возможность защиты или эвакуации, подготовить документы, деньги, необходимые вам и ребёнку вещи. Подумать о том, куда вы сможете уехать, и кто из близких или родных может вам помочь. Возможно, имеет смысл обратиться в кризисный центр для женщин и проконсультироваться о наиболее рациональном поведении в угрожающей ситуации.

В то же время, есть вероятность, что не всё так страшно. С учётом вашего вопроса, я должен разобрать разные варианта развития вашей ситуации. Однако, может быть, что ранее у вас всё было хорошо, ваши отношения были открытые и доверительные. Тогда мы всё равно имеем дело с кризисом, который требует своего разрешения, однако другими средствами. 

Елена, как я понял из вашей истории, вы с супругом плохо друг друга понимаете. Он подозревает вас в том, что вам даже в голову не приходит, а вы со своей стороны неожиданно оказались перед фактом названных вами угроз и не понимаете, как относится к его словам. Если это так, то, вероятно, вам пора взглянуть друг на друга новым взглядом, понять, кто перед вами. Может быть важно больше внимания уделять друг другу, а не только ребенку. Важно переоценить новый уклад вашей жизни, который возник после появления ребёнка, понять, что вы упускаете друг в друге, как вы оказались в ситуации, когда речь идёт об убийстве (даже если угроза не реальна и это было сказано лишь для красного словца)??

Видимо, вашему мужу в такой ситуации всё-таки придётся взять на себя ответственность за избираемые им формы предъявления претензий и научиться делать это так, чтобы не оставлять вас в страхе и замешательстве. А вам, возможно, стоит подумать о том, почему вы не замечали более слабых сигналов, проблема встала перед вами, лишь когда прозвучали столь жёсткие слова??!! Думаю, что в помощь вам может быть и обращение за очной консультацией к психологам, возможно к семейному консультанту, который поможет разобраться с происходящим и сделать необходимые выводы.

Елена, позволю себе повториться. Прежде всего важно оценить серьёзность опасности. В зависимости от  результатов оценки – разные стратегии дальнейшего поведения. Либо обезопасить себя и ребенка, либо, если угроза эскалации насилия отсутствует, то - поиск способа преодоления семейного кризиса.

Пожелаю вам терпения и сил, чтобы найти верный для вас и вашей семьи ответ.

Консультант службы. Андрей