Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Здравствуйте, я не знаю как охарактеризовать мою проблему. Мне 25 лет и я родилась в проблемной семье (у меня серьезно болен брат, имеет психическое расстройство). Сказать, что жизнь была сложной - ничего не сказать.  У меня также есть свои личные проблемы. Моя мама всегда была моей лучшей подругой,  я всегда могла с ней поделиться чем-то личным и так далее. Но меня стала посещать мысль, что это не совсем нормально, что я так близко общаюсь с мамой. Не знаю ни одного знакомого кто бы так близко общался с мамой. Более того, недавно произошёл конфликт с ней, после которого она мне сказала, что она пожалела, что стала матерью и не желает мне такой судьбы. Что у неё больной сын и несчастливая дочь. Я не знаю как на это реагировать.  Я понимаю, что маме очень тяжело и чувствую вину, что гружу ее еще своими проблемами. Но тем не менее, мне самой очень обидно было это слышать, так как я восприняла это на своей счёт, в частности. Что мне делать я не знаю, мне очень тяжело справляться со всем этим. 

Ответ психолога: Здравствуйте Lora, сочувствую вашим переживаниям и сложным проблемам в вашей семье. Вам было тяжело услышать мамины слова после конфликта с ней, тем более что вас стали посещать мысли, что ваша близость с мамой не совсем нормальна. Судя по тому, что вы пишите, вы любите свою маму, но вам сложно разобраться в том, что происходит сейчас и как на это реагировать.

Lora, я бы предложил вам разбираться со всеми сложностями и вопросами последовательно, структурировав их для себя, чтобы они не стали одним большим комом перепутавшихся событий и проблем.

Предлагаю начать с конца. Судя по тому, что вы рассказали о вашей маме, она тоже находится сейчас в тяжёлой ситуации. Постоянные проблемы с сыном (вашим братом), ответственность за детей, видимо какие-то еще сложности, могли привести к тому, что она чувствует себя очень усталой. Возможно, отсюда и ее слова про то, что она жалеет, что стала матерью. Мне всё-таки кажется, что поскольку у неё хватало сил на вашу близость, то она вас любит, но в последнее время ей самой всё труднее справляться с со своим грузом родительской ответственности. Предположу и то, что именно благодаря вашей близости, которая уже сложилась ранее, она сейчас поделилась с вами этой информацией. Вы пишите, что были с мамой лучшими подругами, а подруги зачастую делятся друг с другом и хорошим, и плохим. Lora, как вы сами думаете, что стоит за словами вашей мамы? Насколько она сама верить в то, о чём говорит? Может ли быть так, что эти слова сказаны под влиянием момента?

Если вдуматься в сказанные ею слова, то можно предположить, что даже находясь не в лучшем расположении духа, ваша мама по-своему продолжает заботится о вас, не желая вам столкнуться с испытанием, которое ей самой так трудно выдержать. Понятно, что вам как дочери может быть довольно горько услышать такое про вас и вашего брата. Мы ожидаем от наших родителей, что они, как старшие и более опытные будут вести мудро и продолжать поддерживать нас, даже когда мы вырастаем. Однако, как вы, видимо, понимаете, в жизни, это далеко не всегда так. 

Lora, вы не пишите подробно, почему у вас возникло ощущение, что ваша близость с мамой – не нормальна. То, что этого нет у ваших знакомых, ещё не должно подводить к подобным выводам. Что именно вас перестало устраивать? Как бы вы смогли сформулировать, какие проблемы для вас, для вашей мамы и других членов семьи могут нести ваши близкие отношения? Предположу, что вам было бы полезно обсудить эти вопросы с психологом более подробно. Они действительно важны и могут быть вызваны как нормативными кризисами, т.е. теми, через которые проходят все люди, так и уникальными особенностями вашей семьи. Напомню, что на нашем сайте можно вступить в регулярную переписку с психологом, если зарегистрировать личный кабинет. Говоря о нормативных кризисах, здесь я имею в виду, что все дети вырастая в т.ч. выходят на новый уровень отношений со своими родителями, когда мы сами становимся взрослыми и сталкиваемся с тем, что теперь придётся самим принимать решения, касающиеся нас самих и наших близких. Похоже, для вас эти вопросы сейчас, какова наилучшая дистанция между вами и вашей мамой? В чем вы можете быть для нее опорой, а в чем хотели бы по-прежнему рассчитывать на неё?

Могу только предположить, что если вы родились, как вы пишите, в проблемной семье, то, возможно, на вас с детства возлагалась особая ответственность, помогать старшим в уходе за братом. Не знаю, как было у вас, но иногда подобная ситуация может привести к тому, что ребёнок вынужден досрочно взрослеть и слишком быстро переходит на ту ступень отношений, когда с родителями может быть на равных (вместо отношений ребенок-взрослый возникают отношения взрослый-взрослый). Это ускоренное получение нового статуса может происходить в т.ч. за счёт некоторого редуцирования этапов собственного развития. И хотелось бы ещё побыть ребенком при своих родителях, но нет такой возможности, и что-то важное в собственной душе отодвигается на задний план. Если было так, то на описанный выше нормативный кризис отделения могут накладываться особенности вашего развития. И тогда, прежде чем совершить необходимый шаг к самостоятельной жизни, нужно проделать для своей души важную работу, дать ей то, что она не смогла получить в детстве. Иначе отделение будет либо неполным, либо болезненным.

Lora, насколько понятно то, что я описал и похоже ли это на вашу ситуацию? Как я уже отметил, чтобы лучше разобраться в нюансах собственных потребностей в отношении членов своей семьи при поддержке специалиста-психолога.

Lora, собственно, еще одна моя мысль, которая вытекает из предыдущего абзаца, касается вашей тревоги о том, что вы грузите маму, которой и так тяжело, своими проблемами. Если правда то, что вашей маме не хватает сил выдерживать текущую нагрузку, то ваша самостоятельная работа с психологом, смогла бы в т.ч. ее разгрузить. Если вы сможете найти для себя такую возможность, разобраться со своими мотивами, то в дальнейшем думаю, вам будет проще обсуждать с мамой непростые вопросы, избегая ссор и конфликтов. Как уже отмечал, будет важно определиться, в чём вы как человек уже взрослый сможете ей помогать, а в каких вопросах она навсегда останется вашей мамой. Надеюсь, что вы сможете выбрать комфортную для себя дистанцию в отношениях, опираясь при этом не на общественные нормы, а на ваши общие потребности.

Lora, до свидания.
Берегите себя
Консультант службы, Андрей.