Вопрос: отношения и низкая самооценка
Вопрос незначительный, отчасти постыдный, учитывая другие проблемы людей, но сильно мешает жить Три года назад я рассталась со своим партнером и болезненно вышла из лучших отношений. Это не идеализация: человек действительно был очень мягок, все ссоры и конфликты происходили лишь по моей "инициативе", когда как он максимально отдавал свои ресурсы, внимание и время. Разошлись по его инициативе, так как выгорел вместе со мной. Не было обвинений, но понятно, что по моей вине.  Подозреваю у себя пограничное расстройство личности. Постоянно требовала от партнера демонстрации его чувств из-за неуверенности в себе, имеются очень сложно редактируемые яркие эмоциональные реакции, которые съедают меня заживо, хотя уже давно не подросток. Иногда мои чувства кажутся невыносимо яркими, что сложно не только контролировать свое поведение, но и просто заниматься обычной деятельностью. Подбираясь ближе к основной проблеме: на протяжении трех лет не могу и не хочу искать новые отношения, несмотря на желание иметь близкого человека. Стойкое ощущение собственной "бракованности", ведь даже если бывший партнер не смог вытерпеть меня, будучи прекрасным человеком без нареканий, то другой и подавно нет. Данное ощущение перекидывается и на другие социальные контакты: не так давно я также потеряла очень хорошую подругу, так как не уделяла ее проблемам должного внимания и интереса из-за общей подавленности. Теперь мне страшно заводить друзей и знакомых.Очень хочется общения, банально близких людей рядом, чтобы поговорить, но у меня появился жуткий страх в построении новых социальных контактов, так как я не знаю, что я могу дать окружающим людям: любят за положительные качества, а отрицательные у меня перевешивают. Я постоянно делаю не то следует, делаю недостаточно и веду себя не так как следует вести себя хорошей подруге или девушке. На работе я делаю вид "нормального" члена общества, когда внутри меня растет убеждение, что я абсолютно неправильна и не подхожу для него, что я обманщица и меня скоро раскроют, что мое поведение несуразно и со мной общаются лишь из вежливости или жалости. У меня осталось не так много друзей и я живу в постоянном ожидании, что они также скоро испарятся.Я очень сильно устала изображать из себя человека, которым не являюсь, чтобы поддерживать соц. контакты. Как только я начинаю вести себя "собой" я просто разочаровываю людей и они уходят из моей жизни.Постепенно я все больше понимаю, что так жить дальше не могу и не хочу, да и не жизнь это. Я без понятия, что я могу сделать

Ответ психолога: Здравствуйте, Рина!
Вы пишете, что с тех пор, как вы расстались со своим партнером, Вы испытываете подавленность и нежелание искать новые отношения. Вы пишете, что несмотря на желание иметь близкого человека, чувствуете страх построения новых контактов.
Ваше сообщение пронизано эмоциями – неуверенность, тревога, грусть… Рина, очень хочется поддержать Вас сейчас. 
Из Ваших слов у меня создалось впечатление, что Вы не отгоревали потерю Ваших отношений. Вам был важен этот человек, Вас устраивали Ваши отношения, и от этого разрыв переживается особенно болезненно. Но, как мне показалось, еще болезненнее – ощущение, что это был единственный человек, который сможет Вас «выносить», сможет любить и принимать Вас такой, какая Вы есть. Рина, подобное искаженное восприятие – что «меня сложно выносить», что «я бракованный», «я неправильный и со мной что-то не так» - это следствие низкой самооценки, отсутствие ощущения самоценности, уверенности в себе. Это вовсе не приговор – скорее ноша, которой люди по ряду причин оказываются обременены. При этом, увы, во многом именно это привело к расставанию. 
Каждый человек может рассчитывать на любовь, уважение, принятие, и Вы не исключение. Но для того, чтобы выстроить гармоничные отношения, сначала все эти чувства должны идти от Вас – к самой себе. Пока Вы не начнете принимать себя, заботиться о себе, взращивать в себе чувство самоценности и самоподдержки, учиться регулировать свои эмоции и реакции, Вам будет трудно принимать это от Вашего партнера – и возвращать ему это в ответ.  Рина, я бы рекомендовала обратиться к психотерапевту для того, чтобы исследовать своё отношение к себе, научиться работать со своими эмоциями, взрастить внутреннюю опору. Сейчас уже есть немало способов для работы со специалистом, в том числе и дистанционные.
Кроме того, вступать в новые отношения возможно, лишь отгоревав и отпустив предыдущие. Всё то хорошее и светлое, что в них было, сохраните в себе, напоминая о том, что Вы ищете в новых отношениях. Всё плохое – тоже: вспомните, сделайте выводы, признайте ошибки и постарайтесь простить их как ему, так и себе. Вы выросли в этих отношениях, изменились благодаря им, и в конце концов Вы сможете двинуться дальше, зная, что Вы заслуживаете любить и быть любимой, принимать и быть принятой. Возможно, Вам захочется написать прощальное письмо– его не обязательно отправлять, достаточно написать для самой себя, чтобы поставить точку. Быть может, в этом отношении Вам будет полезна книга «Скучаю по тебе» Илсе Санд.
Рина, Вам не нужно «делать вид нормального члена общества» – Вы и так являетесь им и никогда не переставали. То, что у Вас есть трудности и ошибочные установки, не говорит о том, что с Вами что-то фундаментально не так – скорее о том, что прежние стратегии, которые помогали Вам справляться, уже не работают: теперь они стали неэффективны, и нужно искать новые. Каждый человек рано или поздно в своей жизни сталкивается с необходимостью пересмотреть свой жизненный инструментарий – свои взгляды, свои установки и убеждения, свои навыки. Что-то устаревает, что-то нуждается в корректировке, чему-то пора обучится, а что-то стоит и оставить в прошлом. Это время перемен, время кризиса связано с неуверенностью – но и с обновлением и надеждой. 
Подумайте о том, с кем Вы можете поговорить о происходящем с Вами, попросить поддержку. Вы говорите, что Вас постоянно держит в напряжении ощущение, что скоро Ваши близкие и друзья оставят Вас. Попробуйте подумать, связан ли этот страх исключительно с Вашим расставанием, или есть иные факторы? Попробуйте записать три пришедших в голову пункта, которые, как Вам кажется, могут быть причиной этого страха и попытайтесь подумать, что бы Вы могли улучшить. Обсудите Ваши чувства с кем-то из Ваших друзей, спросите их мнение на этот счет. Как они воспринимают Ваши отношения? Что тревожит Вас, что волнует их? Подобные разговоры нередко снимают напряжение, дают ответы на вопросы, способствуют улучшению коммуникации и делают людей ближе. Рина, помните, что общение – это навык сложный, которому мы учимся всю жизнь. Он не формируется сам собой. Только прилагая усилия и работая над собой можно усовершенствовать и отточить этот навык. 
Рина, Ваше обращение – уже большой шаг вперёд, и я хочу поддержать Вас. Ведь для того, чтобы написать и сформулировать свою проблему, нужна значительная внутренняя работа, которая говорит о том, что у Вас внутри уже идёт процесс изменений. Важно продолжить идти по этой дороге – поддержать себя, обратиться к психологу, продолжить рефлексировать и работать над собой. Такие изменения не даются легко, но обязательно вознаграждают – ощущением опоры под ногами, свободой от тревоги, гармонией в отношениях с собой и другими. 
Я желаю Вам большой удачи на Вашем пути!
С уважением, консультант службы Мари