Вопрос: Тема не указана
Добрый день. Мне 16 лет, в ноябре 18 года мне диагностировали биполярное расстройство. Не смотря на эту проблему у меня нестабильные отношения с родителями. Зачастую они меня упрекают в том, что я делаю не как нормальный человек, мать бросается в крайности, грозясь уволиться с работы и наблюдать за мной постоянно. С отцом сложнее
Он ветеран, у него проблемы с сердцем и при сильной эмоциональной\физической нагрузки у него оно начинает колоть и сильно болеть. В основном он винит в этом меня. Говорит что я отыграюсь когда он умрёт. Мне очень больно каждый раз слышать это от них.
Мне всё чаще вспоминается случай 8-летней давности: после пьянки в квартире мать с подругой ушла гулять, а меня с младшей сестрой оставили одного, ещё с пьяным отцом. Я сидел с ним, чтоб удостовериться, что всё будет окей. Ну, и как-то завязался у нас разговор, который перешёл в выливания нытья что если б не я, то у них бы с матерью были бы хорошие отношения. И решил застрелиться. Нашёл  пистолет, пошёл искать баллоны (пневматика). Я весь в слезах начал загораживать шкаф, где они и были. Как только шкаф открылся я схватил сумку с баллонами и заперся в детской, где спала сестра. 
Он долго стучался, пока не уснул и не пришла мама.
Всё больше волнует тот диалог. "Если бы не ты, то у нас бы с мамой остались хорошие отношения"
Всё больше  кажется что я родился чисто по залёту

Сейчас чисто из-за того что я не спал, у отца снова случился приступ. На этот раз с истерикой. Мать и сестра ушли, и я остался с ним один-на один. Час назад он сильно бил по чему-то в соседней комнате. Звонить кому-либо боюсь, выходить тоже. Сижу, плачу и печатаю это сообщение. Пожалуйста, помогите советом как выбраться из этой ситуации

Ответ психолога: Здравствуйте, Макс. В своем обращении Вы описываете сложные душевные переживания: у Вас диагностировали биполярное расстройство, при этом Ваши родители, особенно отец, винит Вас в собственных проблемах со здоровьем и в том, что из-за Вас у него с женой испортились отношения. Больше того, однажды отец при Вас предпринял попытку застрелиться, обвиняя Вас - восьмилетнего мальчика - в неудавшейся семейной жизни. Вам очень больно это вспоминать и Вы боитесь оставаться с отцом наедине.
Макс, прежде всего, вызывает беспокойство Ваш страх остаться с отцом наедине. Если Вы боитесь физического насилия с его стороны, то Вам необходимо обезопасить себя и сестру от возможной угрозы и обратиться с этой проблемой в местный кризисный центр помощи женщинам и детям или в местные органы опеки и попечительства (адреса и телефоны можно узнать в интернете). 
Если же Вы боитесь повторения попытки самоубийства отца, то это означает, что Вы до сих пор очень сильно переживаете тот случай. Макс, пережитое Вами в детстве и страх повторения попытки сейчас - серьезная душевная травма, которая нуждается в том, чтобы ее залечили. Это возможно посредством специальной работы с психологом. Если Вы затрудняетесь пока лично обратиться за такой помощью, то рекомендуется обратиться за психологической помощью и поддержкой к психологу по телефону нашей горячей линии +7-495-989-50-50 (разговор с психологом бесплатный, оплачивается только связь по межгороду по тарифу оператора) или же по местному бесплатному телефону доверия (узнав номер по интернету). 
В любом случае, сейчас у Вас в семье непростая ситуация. Но она может и должна измениться к лучшему. Для этого Вам важно разобраться: 1) почему родители ведут себя таким образом; 2) за что Вы не можете нести ответственность;  3) что Вы можете сделать для улучшения семейной ситуации.
Макс, попытка Вашего отца застрелиться на глазах у ребенка свидетельствует о нестабильности его психики. Вы написали, что он ветеран, и скорее всего, эти проблемы со здоровьем у него копились давно. Для любого человека очевидно, что ни при каких обстоятельствах ребенок не может быть виноватым в проблемах со здоровьем у родителей и тем более нести ответственность за их отношения друг с другом. 
Почему же тогда отец винит Вас в своих проблемах? Дело в том, что людям свойственно искать виноватого, когда их жизнь складывается не так, как хотелось бы. Это своеобразная форма защиты: перекладывая ответственность за свои проблемы на другого, люди пытаются справиться с чувством собственной беспомощности в изменении своей жизни к лучшему. Но это бесперспективная, опасная и в корне неверная позиция. Это позиция отчаяния и дальнейшего усугубления ситуации. 
Макс, всегда помните, что ответственность за выстраивание своих супружеских отношений, за свое здоровье, выпивки, чувства и переживания несут только сами родители. Вы ответственны лишь перед собой за то, чтобы трезво оценивать причины такого их поведения и не попадать в ловушки чувства вины за происходящее с ними. Вы уже самостоятельный взрослый человек, вскоре перед Вами встанут задачи создания собственной семьи. Вот тогда Вы уже будете ответственны за выстраивание и поддержание хороших супружеских отношений.
А сейчас Вы можете помочь себе и родителям следующим образом. Начните говорить им откровенно о своих чувствах, о том, что Вы испытываете, когда они упрекают Вас и высказывают недовольство Вами. Если это будет безопасно для Вас, поговорите с отцом о том случае 8-летней давности, расскажите, как Вы до сих пор переживаете сказанное им тогда. Макс, такие откровенные разговоры о своих чувствах без обвинений и критики других – прямой путь к более открытым, теплым и душевным отношениям с родителями. Попробуйте, сделайте такой шаг навстречу им.

С наилучшими пожеланиями, психолог-консультант Наталья.