Вопрос: Тема не указана
ки, когда получалось... а видя его мультики я начинала просто впадать в бешенство, ведь можно было хоть по чуть чуть начинать заниматься домом, на что получала ответ, что он на работе не печенюшки перебирает, и хочет отдохнуть как ему нравится... потихоньку я начала понимать, что опять впадаю в депрессию... вес снова стал увеличиваться... ведь жили мы как брат с сестрой, иногда пару раз в месяц встречаясь в кровати как надо
К концу 11 го года появилось полное непонимание, моя раздражительность... при попытках поговорить получала оскорбления, мол все вы бабы дуры, и ты в том числе...видела и осознавала, что ничего кроме привычки нас не связывает... сказать изменяет мне,нет. Не задерживается, бывает точно на работе, всегда на телефоне,да и там ничего не замечено подозрительного... я впала в депрессняк... живя с любимым человеком, мы живем как брат с сестрой, а если что и случалось, то после праздников под градусом... понимала, что будущего у нас нет...пыталась и поговорить по поводу наших отношений, мол, в чем дело, что с ним случилось... ответ был один, я не знаю...
Один раз поругались так, что он ушел. Но как не смешно звучит, ушел и забрал системный блок от компа:-) яуже тоже все свое время свободное проводила в инете, поехала за ним, поговорили, решил вернуться... на тот момент и у меня к нему кроме бесячки ничего не было, но решила, будем жить, так как за время совместной жизни было набрано много кредитов, он хорошо получает, а я копейки.. и комп на месте, найду еще кого нибудь, благо знакомств в инете куча...и раз жили как то раньше, будем пока так жить....нету секса, найду на стороне, и говорить с ним не буду на эту тему...
Тут случилось то, что никак не ожидалось... за 4 года совместной жизни я уже и не думала, что получится, да и пока я была в депрессии в подростковом возрасте, были такие гормональные проблемы, и месячных по 8 месяцев не было...думала бесплодна...тут после похода к друзьям выпили, получилось кое что и через месяц узнаю, что беременна...
Шок. Ступор. Понимаю, что никогда не пойду на аборт, этот ребенок мне Богом дан, ведь не было никакой надежды... но и радости особо я не испытывала... ведь чувств то уже нет... привычка...поговорили, сказал все будет хорошо, начал делать ремонт, изменился...расписались...
За время токсикоза похудела, да секс бывал даже, начала думать, что действительно все будет хорошо, раз ребенок был послан на тот момент, когда мы были фактически на грани разрыва, значит это и есть моя судьба... прям чувства заново проснулись... к концу беременности я сильно поправилась,интим полностью исключился, мотивируя этоттем, как можно в живого человека тыкать... хотя секс на последних сроках очень полезен... вы не думайте, я не маньячка там какая, но ведь мы все живые люди,это необходимо же и для здоровья, да и вообще...
Родила. Прошло 3 месяца, обнаружены у меня опять гормональные проблемы... ничего не ем и толстею... грудью некормлю.... с чего решила написать... только что был разговор с мужем. Вынудила его на серьезный разговор... почему за это время, месяцев 7 уже он и пальцем ко мне не прикоснулся... и наконец был получен ответ, что я слишком большая для него... сказал, может ты еще не восстановилась после родов, а можеи т во мне проблема...я говорю, а мне как жить?С любимиым мужем и видя, что никак его не привлекаю...ответ снова тот же.. незнаю... слезы полились молча из глаз, говорю подержи ребенка,я его держала на руках, я выйду... ответ снова был, как и раньше бывало уже... ой, посмотрите! Слезами она заливается! Бедная, в истерику впала! Изза такой х..ни!...вышла... проплакалась и поняла... любви то нет. Ведь любят не за какие то внешние параметры, а за другие качества... значит нет ее вовсе... у меня же к нему наоборот такие чувства появились, ведь благодаря ему я стала мамой, а это такое счастье! Я так хотела, чтобы ребенок жил в любви, чтобы глядя на родителей понимал, что такое семья, чувствовал себя счастливым... а этого то не получится уже... не первый день и год такое получается.... что делать не знаю.... почему связана спросите? А потому что придется терпеть и жить так ради ребенка... дарить ему всю любовь и теплоту, что есть у меня... но ведь подпитывать меня этой любовью некому, даже несмотря на то что замужем... искать кого то на стороне, не выход... ребенку нужна семья, не хочу повторения того для него, что испытала я.... ошиблась я... как ошиблась, что вернула его тогда, когда он ушел...но назад дороги нет...вот и получается, что в свои 28 лет моя жизнь личная закончена... по поводу внешности, может и вылечусь, похудею, но глаза то открыты, и я понимаю, что муж меня не любит... и любил так сказать только тогда когда у меня с весом был порядок... сказать к слову я сейчас 160 рости и 68 вес... я не колобок... но... мужа это не устраивает... 
Хотела я быть хозяйкой в жизни, а теперь придется жить напрочь забыв о себе... помогите мне советом, что делать? как вернуть радость к жизни? Ведь я тоже и не знаю насколько хватит моего терпения живя в такой своей семье... больше всего не хочу потерять контроль и срывать свои нервы на ребенке... пока не было такого, но все к этому идет... я стала очень раздраженной и нервной... ребенка тоже оставить не с кем ни на минуту... родителям не до меня, у них своя жизнь...даже в магазин с ним хожу... а муж когда на работе, а когда дома не может с ним сидеть...устал же он... ему отдохнуть надо... молчу... не хочу скандалов и ругани... пусть сидит...
Короче, как дальше жить? Извините за сумбур и длиннющее повествование, просто так хотелось выговориться.....

Ответ психолога: Здравствуйте, Елена! Начало вашего письма где то потерялось, но даже та часть, которая доступна для чтения говорит о том, что вы в отчаянии и не знаете, как жить дальше. Муж не проявляет к вам никакого внимания, нет ласки и любви, живете, как соседи. А хочется любви. Вы испытываете благодарность к мужу - ведь это он подарил вам ребенка. Муж живет с вами из чувства долга - ведь есть ребенок. Не знаю, как долго продержится этот союз. Сейчас вас связывает ребенок. А что будет, когда он вырастет? Что тогда у вас будет - потерянные годы, истраченные нервы и масса обид? Можно продолжать жить в надежде, что муж вас полюбит, но ведь можно никогда этого и не дождаться? Вам всего 28 лет, вся жизнь впереди!!! Можно жить ничего не меняя, а можно решиться и начать жить другой жизнью. Возможно, что встретится мужчина, который вас оценит по достоинству и сможет полюбить вас и вашего ребенка. 
Похоже, вы приняли решение терпеть такую жизнь, но не знаете, как справляться со своими чувствами обиды и раздражения по отношению к мужу, не знаете как вернуть радость к жизни. Есть несколько путей решения этих задач - либо смириться с таким к себе отношением, не строить ожиданий относительно улучшения отношений с мужем, просто жить, как добрые соседи. А можно найти для себя свои собственные радости - радость в том, что есть ребенок, который любит свою маму, радость в увлечениях, радость в личных достижениях и пр.
Елена, много чего еще можно сказать, позвоните на доступный телефон доверия. 
С уважением, КИра