Вопрос: Тема не указана
Добрый день! У меня проблемы в выстраивании отношений с мамой. Мне 25 лет, живу отдельно от родителей с 17 лет (поступил в университет в другом городе). Проблемы в отношениях были не всегда. До определённого возраста я был очень послушным ребёнком и ввиду этого сам в конфликты не вступал, не пытался отстаивать своё мнение (да и не формировал его, как таковое).
Конфликты, которые появляются в данный момент: мама поступает так, как с детства учила меня не поступать. Применяет двойные стандарты по отношению к себе и окружающим. Я указываю ей на это, так как мне это неприятно. Это сильно обижает маму, но в аргументированный спор она не вступает. Вместо этого мама говорит, что я не имею права её воспитывать, что мы с ней не в одной весовой категории. Задаёт вопрос: за что я так ненавижу её. Шантажирует своим здоровьем. Ссылается на авторитет, сводит к абсурду. Пользуется всеми известными способами манипулирования.
Пример: родственники отца получили квартиру, за выслугу лет. Папа, радуясь за них, нам всем (семье) об этом рассказал. Из чувства зависти мама нагрубила папе, и в телефонном разговоре с бабушкой (мамой моего папы), позволила себе неуместные на мой взгляд речевые обороты и, как минимум, испортила настроение бабушке. Я искренне не понял этого и спросил маму, почему она себя так ведёт. Далее последовал конфликт.
Во время конфликта через 20-30 минут маминых манипуляций у меня включается  "защита": я вхожу в режим зеркала. На любое высказывание я привожу пример того, как мама делала точно также. Аргументами я это не считаю, и эффекта они не дают, но иначе нагрузка на психику становится невыносимой. Чтобы самому не впасть в истерику, не начать кричать (или даже плакать), я включаю эту защиту.
Раньше такие конфликты заминались, спускались на тормозах. Или я просил прощения, хотя не чувствовал себя виноватым. После просьбы о прощении я выслушивал тираду о том, что сын я так себе, еще пару оскорблений, и только потом диалог переходил в мирное русло.
Последний конфликт был около 3 недель назад. И с того момента я с мамой не говорил. И странное дело - не хочу. Не хочу просить прощения, но понятия не имею, как разговаривать. Мне очень хочется сделать так, чтобы конфликтов у нас больше не бьло. Но я не знаю, что в себе изменить, чтобы не реагировать на то, что меня раздражает и злит в поведении мамы. Абсолютно точно понимаю, что в решении нашего конфликта я могу рассчитывать только на себя. Мама за собой вины никогда не признаёт. Не признает и в этот раз. Я принял решение не просить прощения, но что делать дальше - не знаю.

Ответ психолога: Здравствуйте, Антон. Последнее время у Вас с мамой складываются проблемные отношения. Проявляется это в конфликтах и разногласиях по поводу маминого поведения, которое не соответствует тому, чему она Вас учила в детстве. И вот, после очередного раза обоюдного непонимания, Вы перестали разговаривать совсем. Уже прошло 3 недели, вы знаете, что мама за собой вины не признает и решаете взять инициативу в свои руки, но вы приняли решение в этот раз не делать как обычно – не просить прощения. Но отношения с мамой Вам всё-таки хочется восстановить. 
	Антон, дети часто впитывают в себя все мысли и убеждения родителей и на основании них формируют картину мира. И если быть откровенным, то в таком положении ребёнок практически не имеет выбора, ведь он не способен проанализировать и осознанно выбрать что ему подходит, а что нет. И мы действительно можем чувствовать себя обманутыми, возможно даже обиженными в случае если нам говорят одно, а делают другое, ведь это несправедливо по отношению к нам. Но со временем становится ясно, что мы способны выбирать то во что верим и то, что считаем правильным. И с этого момента наши убеждения и виденье родителей могут значительно отличаться, ведь мы разные люди. И мы ответственны за свой выбор, и никто больше. 
	У меня сложилось впечатление, что Вам важно что-то доказать своей маме, если это так-то попробуйте ответить себе на следующие вопросы: что Вам даст факт признания вашей мамой своей неправоты? Возникают ли у вас подобные ситуации с другими людьми, если да, то как Вы справляетесь там, если нет, то почему именно маму так важно переубедить? Случается, ли так, что Вы себя ведёте так же, как и ваша мать? Задумывались ли Вы когда-нибудь о причинах её поведения? Что заставляет её вести себя подобным образом? Как правило, поняв это, поведение другого не кажется уже таким абсурдным и появляется осознание, что за этим стоят обычные человеческие потребности, по какой-то причине удовлетворяемые не в самой конструктивной форме. 
	Антон, возможно в подобных ситуациях ваша мама просто ищет вашей поддержки и переживает ваше несогласие с ней как чувство "брошенности". Но это не значит, что я призываю Вас соглашаться с ней во всём, 	вы в праве иметь свою точку зрения. Я предлагаю Вам попробовать высказывать её в другом формате. Существует техника, позволяющая в не обвинительной форме сказать о том, что вы думаете своему собеседнику. Вы без проблем найдёте детали её использования в интернете, называется она техника «Я-высказывания».
	Антон, удачи Вам. 
       С уважением, Андрей!