Вопрос: Семья.
Здравствуйте. У меня есть дочка, ей 8 лет. Мы с ней ругаемся каждый день. Она подошла на днях и сказала " я знаю что вы меня не любите и хотите кому то отдать" , иногда ходят разговоры на счет дет дома, вот видимо она и услышала. Мне ее очень жалко, у нее несчастное детство. Она не чувствует от нас никакой любви, только крики, ссоры. И ведь самое ужасное то, что я все это понимаю, но ничего не делаю. Как заставить себя полюбить ее? Мне противны ее поцелуи, разговоры, да даже находиться с ней в одной комнате. Я принимаю успокоительные, без них мне совсем невыносимо с ней. Раньше я была очень спокойным человеком, сейчас же я считаю себя чудаконутой ( мат нельзя). Она совершенно не слушается, врет, дерется, орет, изначально я считала чудаконутой именно ее, но ведь это лишь ребенок и то какая она, в этом виноваты мы, что то делали не так. Я не знаю как с ней жить, отдавать уже поздновато, да и жалко, она уже к нам привыкла. Не знаю как еще описать. Может найдется какой то совет? А то иногда просто хочется наложить на себя руки, но становится жалко мужа.

Ответ психолога: Карина, здравствуйте!
В своем обращении Вы говорите о взаимоотношениях со своей восьмилетней дочерью. Замечаете, что конфликтные ситуации, ссоры становятся чаще, дочь не слушается, обманывает, дерется и кричит. Вам невыносимо находится рядом с дочерью, получать ее объятия, поцелуи, говорить и просто оставаться наедине. Понимаете, что Вам настолько тяжело с ребенком, что заходят мысли о том , чтобы отдать ее в детский дом, так как рядом с Вами она не чувствует любви, нужности, а ее детство становится несчастным. Из-за таких тяжелых и напряженных отношений Вы не знаете как поступить с дочерью, Вы ощущаете свою ненормальность, не знаете как жить в спокойствии, эмоциональные и психологические силы и ресурсы исчерпаны настолько, что единственным выход видится в том, чтобы наложить на себя руки.
Карина, по Вашему эмоциональному письму видно как Вам тяжело сейчас, создается ощущение, что Вы находитесь в таком состоянии, будто силы на исходе, в такое время Вам как никогда необходима помощь и поддержка. Ситуация, о которой Вы говорите, поистине тяжелая для родителя. Строить отношения с ребенком, воспитывать его тем человеком , которым Вы хотите его видеть в обществе, давать ему любые знания, удовлетворять все его нужды и потребности, любить, понимать, принимать и заботиться – все это большая ответственность и все это, порой, создает сильное психоэмоциональное напряжение. Большим и тяжелым грузом это становится тогда, когда ребенок начинает вести себя совершенно не так как хочется родителю, либо с возрастом проявляются индивидуальные особенности, появляются сложности в понимании характера и поведения ребенка. Соответственно, у родителей создается диссонанс, они в растерянности, пытаются бороться с реакциями, которые выдает ребенок. Эта борьба бывает как успешной, так и наоборот. И нередко бывает так, что родители либо не понимают своих чувств к ребенку, либо осознают, что не могут любить его и в целом воспринимать, доходя до точки, когда просто опускаются руки. И так случается в отношениях родителей как с родными, так и неродными детьми. Взрослым становится невероятно сложно с маленьким человеком. А сталкиваясь с такими мыслями и проявлениями (когда невозможно находиться с ребенком рядом, не нравятся поцелуи и объятия), может возникать страх и стыд, появляется понимание, что это ненормально и возникает установка , что я все равно должен любить своего ребенка… Но как любить? Как себя заставить? Карина, сталкиваясь с этими вопросами, Вы даете себе установку, которая Вам противоречит, Вашим чувствам. В таких отношениях не обязательно любить, а тем более заставлять любить. Вы можете создать отношения доверия, понимания, заботы, что эмоционально создает эмоционально благоприятную атмосферу. Можете говорить о своих чувствах, поясняя свои желания и объясняя свои действия. Например, «я сейчас в плохом настроении, пожалуйста, дай мне побыть одному(-ой)» и т.д. Таким образом, Вы не покажете своего негативного отношения к ребенку, не будете наказывать его своим молчанием или вступать в ссоры, Вы четко сможете дать понять ему что с Вами сейчас происходит. Поначалу это может быть непросто, но постепенно , маленькими шажками будет понятен этот механизм как Вам , так и Вашей дочери. Вы можете больше пробовать включать Вашего мужа в Ваши взаимоотношения с дочерью, чтобы отцовская фигура также была на ровне с материнской. Вы можете также найти ресурсы, обратившись к друзьям, которые имеют детей, возможно, они испытывали похожие эмоции и чувства к своим детям , но как-то с этим справились, либо просто окажут Вам поддержку просто выслушав, без осуждений и оценки. Кроме того , Вы можете обратиться на сайты и сообщества , где специалисты оказывают поддержку родителям , испытывающих сложности во взаимодействии с детьми, или же пообщаться с другими родителями в этих сообществах, послушав и приняв опыт других людей. Ссылка одной из подобных организаций: Помощь уставшим мамам, НКО (mom4mom.spb.ru).
Карина, сложившаяся ситуация очень непростая, выводит Вас из психологического равновесия, в этом случае я бы рекомендовала Вам обратиться к психотерапии, Вы можете записаться на сеанс к психологу как в онлайн формате, так и в оффлайн, найдя понравившегося специалиста у Вас в городе. Посредством общения с психологом , Вы сможете разобраться в возникающих реакциях и чувства в отношении вашей дочери и сможете безболезненно разобрать сложившуюся ситуацию.
Я желаю Вам удачи, берегите себя!
С уважением Любовь.