Вопрос: Тема не указана
Стою перед выбором - разводиться или нет? У нас с мужем большая разница в возрасте, мне 36, ему 29. Поначалу не хотела с ним встречаться, просто не нравился - но он так настойчиво ухаживал, что я не могла не влюбиться. Сто раз сходились, расходились, живем уже 4 года, расписаны, дочка 2 года. За все это время я через день думала о разводе, так как от него нет помощи ни по дому, ни в каких-то других делах. Все делаю сама, вплоть до ремонтных работ , еле уговорила его разъехаться с родителями - опять начались ссоры, он привык к своей комнате и компьютеру - больше ничем не интересуется. Но в то же время так ласково ко мне относится, что это меня сбивает с панталыку, я понимаю, что я для него мама (он вырос без отца, с отчимом, который сам ни рыба ни мясо, всю жизнь пьет и живет за счет  его матери), но и уйти так не могу. Недавно обнаружила переписку с его коллегой - ничего компрометирующего, но виден флирт, после этого разругались в пух и прах, меня смутило то, что он так взбесился из-за этого - другой бы на его месте, наверное, успокоил бы, здесь же был страшный скандал, что залезла в его переписку. Мама его тут же - сама мучается всю жизнь с ним, так как он ничего  не умеет делать, он периодически ее может оскорбить, хотя и очень любит, так свекровь еще и на меня все это выплескивает - зачем он мне такой нужен, да по миру он меня пустит, да ей меня жалко, да он дерьмо и т.д. и муж такой же достался - тоже дерьмо, и всю жизнь на ее шее. Короче, понимаю умом, что мой муж не мужчина для меня, но и сердцем не могу отпустить, потому что много было хорошего (я слишком тяжело отходила от предыдущих отношений с мужчиной, который распускал руки), а с ним как-то поверила опять в себя, хотя и мучалась от разницы в возрасте первое время. Может, разрыв, произошел бы проще, если бы не было другой девушки, пусть коллеги и между ними нет ничего, но я вижу, что он ей симпатизирует, слишком часто про нее рассказывает. Как себя убедить, что нужно разойтись?

Ответ психолога: Здравствуйте, Оксана!
Вы стоите перед выбором- разводиться или нет.
Почему-то возникает ощущение, что решение вами давно принято, что вы воспринимаете ваш брак, как некую ошибку. Давайте попробуем разобраться в происходящем, но с оговоркой, что решение принимаете вы и только вы.
Вы не пишете про свои чувства- упоминаете лишь в прошлом "он мне просто не нравился".
Вас беспокоила разница в возрасте.
Живете 4 года в браке, дочке два года.
Вы не видите в вашем супруге мужчину, он не соответствует вашим ожиданиям и представлениям о роли мужчины в семье- вас не устраивает, что вы "Все делаю сама, вплоть до ремонтных работ". 
Он ничем не интересуется, "привык к своей комнате и компьютеру". 
Видимо, вы постепенно понимаете, что взваливаете на себя все больший груз ответственности, а супруг занимает какую-то детскую позицию и получает в ваших отношениях то, что не мог получить от матери. 
Вы вовлекаетесь в эту порочную круговерть "я для него мама (он вырос без отца, с отчимом, который сам ни рыба ни мясо, всю жизнь пьет и живет за счет его матери) ...свекровь еще и на меня все это выплескивает - зачем он мне такой нужен, да по миру он меня пустит, да ей меня жалко, да он дерьмо и т.д. и муж такой же достался - тоже дерьмо, и всю жизнь на ее шее" , и, возможно, чувствуете себя несчастной и бессильной что либо изменить.
Но "сердцем" вы не можете его "отпустить", потому что на самом деле есть чувства, есть благодарность, вы получаете в этих отношениях тепло и ласку, поверили в себя, ревнуете к флирту с коллегой по работе...
Оксана, для чего вам себя убеждать в том, что нужно разойтись? В угоду кому? Нужно ли это?
Чего вы хотите на самом деле?
На вас очень сильно влияет отношение к мужу вашей свекрови. Но ее отношения- это ее отношение, ее семья- это ее семья,  ее жизнь и отношение к жизни- это ее.
Вы ничего не написали о других, не менее важных составляющих брака- духовный аспект, материальный, физическая привлекательность. Это тоже очень важные вещи, которые в целом дают представление об отношениях и браке.
Создавая семью, каждый партнер несет в нее свой багаж установок и ожиданий. Важно не оказаться в плену этого, находить компромиссы и уметь договариваться.
Да, возможно, ваш муж не может ничего делать по дому, но бывают другие плюсы, благодаря которым это вполне можно простить. Если у вас получается это лучше, может стоить "передать" ему ответственность за что-либо другое.
И, конечно же, надо постараться не позволять его маме говорить о вашем муже и отце вашего ребенка такие оскорбительные вещи. 
Если у вас есть возможность, сходите на прием к психологу вместе с супругом.
Если же решение уже принято, вы можете заручиться поддержкой специалиста, чтобы пережить тяготы развода как можно легче.
С уважением, Юлия.