nyuuzyou/EMERCOM-questions huggingface dataset:
Вопрос: -
Здравствуйте. Я парень встречаюсь с парнем, мы скрываем свою ориентацию, по понятным причинам. Недавно в нашей жизни появился парень из моего прошлого и грозится всем моим и моего парня родителям , друзьям рассказать про нас. он ставит условие что если мы не растанимся и я не начну с ним встречаться он испортит нам жизнь. Разговоры не помогают, мой парень с ним уже неоднократно говорил.Мы боимся что после его рассказа нам небудет жизни в школе. помогите нам

Ответ психолога: Здравствуйте. Вы скрываете свою ориентацию и тайно встречаетесь с парнем, а бывший парень вас шантажирует. Вам страшно, что о ваших гомосексуальных связях узнают в школе.
Идти на условия шантажиста не имеет смысла, поймав жертву, шантажист потребует ещё больше.
Ваш бывший парень ведёт себя агрессивно. Возможно, ему сейчас очень плохо, он может испытывать чувство обиды, злости, ревности. Вы можете поговорить с ним о его чувствах. В отношения людей бывают встречи и расставания и очень важно достойно разойтись, поблагодарив друг друга.
В данной ситуации важно определиться с сексуальной ориентацией. В юношеском возрасте происходит процесс исследования своего тела, своих желаний и потребностей. Имеют место нестабильные состояния. Насколько вы уверены  в своей ориентации? Помочь разобраться в ваших потребностях может специалист.
С уважением, Наталья.
Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
здравствуйте. мой вопрос касается моего папы. он уже несколько месяцев находится в сильной депрессии. ему не хочется работать. там не складываются отношения с напарником. и вообще, говорит, что устает и физически и морально. работа - пятидневка. вечерами папа погружается в компьютер и читает там. если комп. не работает, то папа просто берет книгу с полки и читает у себя в комнате. а мамой общается очень неохотно. дома вообще ничего не делает и ни чем не интересуется. все советы просто игнорирует. или начинает кричать, чтобы его все оставили в покое. он алкоголь не пьет . только курит. меня. как дочь , тоже не слушает. ничего в жизни его не интересует. ничем не можем его увлечь. все предложения или просьбы помочь по дому или на даче папа отвергает. что возможно сделать в этой ситуации? помогите ! подскажите совет . ведь к психологу человек в таком настроении идти не хочет .   

Ответ психолога: Здравствуйте, Александра. Ваш папа последнее время стал замкнут, т.е. с родными общается неохотно, погружается в компьютер или книгу, ни чем не интересуется и просит оставить его в покое. Вас очень беспокоит состояние родного человека и вы хотите ему помочь.
Ваш папа проговаривает, что устаёт физически и морально, что у него не складываются отношения с напарником, т. е. он делится с семьёй своими переживаниями. Очень важная функция в семейных отношениях – психологическая, т. е. оказание поддержки, сочувствия, понимания и принятия чувств близкого человека. Думаю, что для вашего папы это сейчас очень важно. Попробуйте просто посидеть рядом. Общение – это не только разговоры, это взгляд, жесты, прикосновение. Если он захочет, обсудите с ним то, что он читает. Сообщите ему о своих чувствах и своих желаниях. В качестве информации ненавязчиво можно дать папе телефон психологической помощи. 
С уважением, Наталья.
Вопрос: Тема не указана
Я влюбленна в одного парня,сегодня мы планируем переспать(секс без обязательств),ведь он не хочет быть со мной.
Стоит ли подделывать тест на беременность чтобы он был со мной?
а потом сказать(когда выяснится что беременность нет) что это просто гормональный сбой.

Ответ психолога: Здравствуйте Дария. Вы не знаете стоит ли подделывать тест на беременность после секса с парнем, с которым Вы хотите быть вместе.
Отношения между любящими друг друга людьми не должны начинаться с обмана. Наоборот, следует стремиться к искренности и правдивости, как перед собой, так и перед любимым человеком. 
Подумайте, насколько долговременными будут Ваши хитрости? 
Обманывая другого, Вы так или иначе обманываете саму себя. Мимолетная цель может быть будет достигнута, но в дальнейшей перспективе - это приведет к тому, что Вы потеряете доверие любимого. Ложь невозможно скрывать постоянно, рано или поздно она все равно вскроется. Подумайте, как Вам придется поступить в этом случае.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос: Тема не указана
Моя мама меня не понимает. Она считает,что все мои мысли и желания навязаны мне Интернетом. 
Я заканчиваю девятый класс,после хотела бы поступить в колледж искусств(в другой город).  Но мама упорно заставляет меня идти заканчивать 11 классов. 
Она не прислушивается к моему мнению,ни во что не ставит мои желания. 
Мама уверяет меня,что у меня ничего не получится и в жизни я ничего не добьюсь.  
Что делать?

Ответ психолога: Здравствуйте, Анастасия!

Ваше желание самостоятельно принимать решение вполне естественно. Вы сейчас заканчиваете 9 класс и хотите поступать в колледж искусств, который находится в другом городе.  Но мама против этого.  И ее тоже можно понять. Вы хотите, чтобы с Вами считались, как со взрослой, признавали право на самостоятельность.   Но Вы еще несовершеннолетняя, и мама вполне естественно переживает. 
Вы написали, что мама считает, что Ваши мысли и желания навязаны интернетом. Не думали ли вы, что действительно есть какие-то моменты, которые заставляют ее усомниться в Вашей самостоятельности? 
Анастасия, если Вы действительно уверены в своем решении и готовы поехать учиться, то, важно, чтобы мама была уверена в Вас, в том, что Вы ответственно принимаете решение. Для этого необходимо конкретными действиями  показать маме, что Вы уже взрослая и готовы к таким ответственным решение, как переезд в другой город. Подумайте, что Вы можете сделать  для того, чтобы мама убедилась, что Вы вполне самостоятельный, взрослый человек и заслуживаете доверия? Ведь то, какое впечатление складывается  о Ваших действиях  – зависит от Вас. Также, для того, чтобы получить дополнительную поддержку, Вы всегда можете позвонить на наш  телефон психологической помощи.

С уважением, Наталья.
Вопрос: Сложности в принятии важного решения
Здравствуйте!
С моим молодым человеком мы живем в разных городах,примерно 100 км,не совсем большое расстояние,но все же.С ним мы уже почти два года вместе.Примерно,два раза в неделю он ко мне приезжает,не совсем часто,т.к военный.Живет он в военном городке,да и сам город маленький. Он хочет,чтобы,когда я закончу университет,переехала к нему.Этот вопрос очень волнует меня.Постоянно возникают вопросы,как я смогу жить в маленьком городе,где совсем нет ничего,я не смогу реализовать себя в плане карьеры,я не смогу дать своему ребенку нужное воспитание,ведь там нет всего того,что нужно для полноценного воспитания(спортивных школ,занятий по языкам,т.д).Но и он не хочет переезжать сюда.Моя мама не хочет,чтобы я переезжала туда,я сама жила много лет в маленьком городе,снова обратно не хочется.Я понимаю,что времени для принятия решения осталось не так много,да и не известно,что будет через год,но этот вопрос постоянно у меня возникает.Он уже говорит,о свадьбе,о детях,и я понимаю,что он серьезно настроен,но я не знаю,смогу ли я пожертвовать своим будущим,ради любви.Я стараюсь,как меньше думать о будущем,для меня это тема болезнена,потому что приняв не правильное решение,я могу остаться ни с чем.
Буду благодарна за Ваш отзыв!

Ответ психолога: Здравствуйте Яна. Вы не хотите переезжать в маленький городок к своему парню, потому что видите перспективы своей жизни в чем-то другом. Вы не готовы менять место жительства ради своего парня, но не знаете как ему сказать об этом.
Самый лучший способ взаимодействия между людьми - это открытость и честность, лучше этого, пока еще ничего не придумали.
Предполагаю, что раз Вы не решаетесь откровенно признаться парню в своем выборе, значит чего-то боитесь. А раз, с Вами лично я не знаком, то мне остается только предполагать. Возможно боитесь его реакции, возможно боитесь, что он не поймет Вас. Значит есть проблема недопонимания между вами.
Эти страхи, говорят, о том, что Вы, скорее всего, не достаточно откровенны друг с другом и плохо знаете друг друга или не готовы на более доверительные и откровенные отношения. В итоге и появляются подобные проблемы, когда люди вроде бы любят друг друга, но при этом каждый живет своими мыслями и не желает знать о том какие мысли у партнера. 
Без доверия, нельзя построить настоящую любовь и счастливую семью. Стремитесь к доверию и открытости друг с другом, только в этом случае возможно без конфликтное решение любых вопросов. В том числе и вопросов о месте совместного жительства. Да, есть вопросы которые невозможно спокойно решить, а нужно преодолевать, через выяснение отношений. Но чем скорее Вы это сделаете, тем меньше проблем будет в дальнейшем. Рано или поздно эти вопросы все равно придется обсуждать. И тут станет очевидно, как Вы относитесь друг к другу, уважаете ли мнение партнера, готовы ли уступать, готовы ли жертвовать. 
Эти вопросы лучше выяснить, пока вы находитесь в свободных отношениях, когда станете семьей, решать их, уже будет гораздо сложнее.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос: Сложности в принятии важного решения
Здравствуйте,ситуация такая.у него двое детей,у меня ,трое.он ушел из семьи и хочет быть со мной.меня угнетают мои родные и его родные,жить просто не хочу


Ответ психолога: Здравствуйте, Ксения!
Вы пришли к новым отношениям со своим жизненным "багажом" установок, требований, представлений.
Вас обременяет мнение родственников, вам безумно сложно, и иногда кажется, что все зря, опускаются руки.
Но в такие моменты важно вспомнить, насколько непросто в жизни найти "своего" человека, вспомнить те чувства, которые вас связали и сблизили, сделали родными...
От вашего короткого послания веет огромной усталостью. Объявите тайм-аут, отдохните. Иногда не стоит принимать решения, надо позволить себе насладиться "магией" момента и не стараться следовать чьим-то ожиданиям и стереотипам.
Любви вам и счастья.
С уважением, Юлия.
Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Здравствуйте.
Часто ко мне на ум приходят суицидальные мысли, я режусь , много , потому что проблемы с родителями . Они узнали что я курю, и теперь лишили меня всего, прогулок , телефона, интернета. Мама ударила по лицу, как им всё объяснить ? Как вернуть своё доверие? Ведь я обманывала их не раз , я не знаю что делать, жить не хочется.  Помогите 

Ответ психолога: Здравствуйте, Маргарита!
Вы не можете найти взаимопонимание с родителями. С одной стороны, Вам обидно от того, как к Вам относятся, но с другой, Вы пишите, что сами подорвали их доверие к себе и вините себя за это. Вам будет очень трудно наладить хорошие отношения с родителями, но это возможно. Главное, с Вашей стороны иметь желание, терпение и силы. Ключевым моментом в выстраивании отношений является общение.  Есть техника, когда нужно себя поставить на место другого человека в разговоре и попытаться понять, что он испытывает в этой ситуации. Когда Вы потренируетесь так делать, то Вам самой станет легче понимать свои чувства и чувства другого человека. Вы можете позвонить на любой телефон доверия и совместно с психологом попытаться простроить возможный диалог с родителями.
Вы тревожитесь не только по поводу отношений с родителями, но и по поводу себя. Вы не пишите, сколько Вам лет, поэтому тяжело что-то конкретно рекомендовать. Вам следует обратиться к психологу на очную консультацию за тем, чтобы разобраться, почему возникает желание резать себя и как с этим справиться. Так же старайтесь заводить новых друзей и новые увлечения. Не бойтесь рассказывать друзьям о том, как на душе тяжело. Иногда, мы можем получить поддержку там, где совсем ее не ожидаем. 
С уважением, Екатерина.
Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Здравствуйте. Недавно со мной началось происходить что-то странное: когда  я вижу влюбленные парочки, будь то по телевизору или в реальной жизни, наливаются горячие слезы, текут сами по себе. И так по несколько раз в день. Такими темпами я вскоре возненавижу всю молодежь. Никаких психологических травм с разрывами отношений, да и самих отношений у меня никогда не было. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Стас!
Недавно с вами стало происходить нечто странное...
К сожалению, вы не написали, сколько вам лет, это бы немного лучше прояснило ситуацию... 
Прислушайтесь к себе- что происходит? Может вы почувствовали "дыхание весны"?
Возможно, подобная реакция связана с тем, что у вас таких отношений "никогда не было"?
Рассматриваете ли вы для себя возникновение отношений в вашей жизни? Не одиноко ли вам? Хватает ли вам близости и поддержки? Насколько вы позволяете себе быть сентиментальным?
С уважением, Юлия.
Вопрос: Травмы, тяжелые заболевания, утраты
Здравствуйте. На днях у нас умер щенок Бим. Ему было 4 месяца. Я очень сильно по нему тоскую и чувствую свою вину перед ним за то,что его не спасла. Может это глупо но я по нему очень сильно скучаю и плачу. Мне 23 года. Есть два самых лучших мужчины-муж и сын. Но был и лучший друг. Я не когда так не относилась к собакам как к  Биму. Он был самым лучшим песиком.

Ответ психолога: Здравствуйте, Таня!
Примите мои соболезнования- вы потеряли родное существо.
Вы глубоко переживаете утрату, и в этом нет ничего постыдного.
Ведь Бим - это не просто щенок, вы в него вложили все самое лучшее, вы его воспитали, и он отвечал вам взаимностью, большой привязанностью и любовью.
Он действительно был самым лучшим песиком. И он сейчас в лучшем месте, там, где нет боли, на "мосту  радуги."
 Не вините себя в произошедшем. За свою небольшую жизнь он был очень счастлив. Сделайте выводы, почему это произошло и как вы можете обезопасть себя от повторения ситуации.
Позвольте себе плакать, если вам хочется, на самом деле, переживание утраты и горевания имеют одну природу, независимо от размера потери.
Об этом вы можете прочитать в нашей статье:
http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/gorevanie_i_utrata
Берегите себя. 
С уважением, Юлия.
Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте, дело в том что я уже не знаю куда обращаться.
Нас в семье 5 человек: я мама, папа, и две старшие сестра.
Старшая в разводе, с редкая замужем в другом городе.
У нас в семье мама пьет. 
По рассказам от сестер мама не всегда пила, а после того как родилась я, и то не сразу.
Ну лет 15 пьет.
Мне 18.
Я не знаю как бороться с этим.
Сейчас мамы нету дома, она у подруги.
Телефоны выключены.
Я не знаю что делать.
Папа сейчас на заробатках в Москве.
У меня не так много друзей, но мой лучший друг сейчас мой парень и он постоянно бывает со мной, а когда мама пьет я вообще от него не отхожу.
На нашей улице есть один сосед, он молодой ему лет 38, он любит женщину, я бы даже сказал бабулю.
Когда он выпивает он приходит к нам домой, я его стала выгонять потому что я больше не в состоянии   терпеть это все.
Папа не знает что он у нас бывает.
Я не знаю что мне делать.
Пожалуйста, посоветуйте, мне очень страшно и я переживаю за маму

Ответ психолога: Здравствуйте, Ирэна!
После прочтения Вашего письма складывается такое впечатление, что только Вас одну из всей семьи беспокоит мамино пьянство. Понятно, что одной Вам очень тяжело со всем этим. Нужно подключать к решению проблемы старших сестер и отца. Поговорите с ними о своих переживаниях и страхах. Не оставайтесь один на один с этой бедой. Хорошо было бы обсудить сложившуюся ситуацию на общем семейном совете с участием мамы. Эту проблему нужно решать совместными усилиями. В разделе СТАТЬИ на нашем сайте Вы можете ознакомиться с публикацией «Созависимые отношения», она может быть для Вас полезной. Всего Вам доброго!
С уважением, Марина.
Вопрос: -
Здравствуйте. У нас такая проблема. Ребенок учится в 3 классе. Наша классная руководительница человек старых взглядов. Ребенок очень активный, бывает вертится, отвлекается. Но не более того. И наша классная руководительница часто его дергает и делает замечания по этому поводу. И в последнее время она его не взлюбила. Начала настраивать других учеников против него, обзывать, угрожать, что выгонит из школы, что его никто не любит и тд. Сын очень переживает. Дети начали сочинять про него плохое, чтобы учительница поругала его, она не верит ему и не разобравшись ругает при всем классе. Он пытается доказать, что не виноват и это не правда, но она его не слушает и называет вруном. Ребенок стал дерганным, постоянно боится что то сделать не так. Не хочет ходить в школу. Как можно ему помочь? Он, конечно, не сахар, но он всего лишь ребенок, и я как мама очень хочу ему помочь?  С учителем разговаривать не вариант. Стоит на своем. Слава богу, у сына много друзей в класса, он не одинок, но вот та несправедливость с выдуманными историями его выбивает из колеи. Заранее спасибо.

Ответ психолога: Здравствуйте, Диана.

Вас беспокоит проблема связанная с конфликтом во взаимоотношениях вашего сына 9 лет и его классной руководительницы. Основная претензия к нему, это нарушение дисциплины в классе(из-за его гиперактивности), ситуация осложняется, на ваш взгляд, предвзятым отношением к вашему сыну со стороны классной руководительницы, что не способствует разрешению проблемы.
Что в этой ситуации можно вам порекомендовать? По сути, у вас два основных варианта действий. Первый вариант, придется как-то налаживать общий язык с классной руководительницей и второй, гипотетический, это перевод ребенка в другой класс или школу, если ситуация зайдет в откровенный тупик. Второй вариант, это крайняя мера(к тому же, нет гарантий, что подобная ситуация не повторится и в другой школе), поэтому имеет смысл сосредоточиться на первом. Хоть вы и пишите, что разговор с учителем не выходит, все равно, необходимо выстраивать диалог. А начать это стоит с признания существующей проблемы. Вот есть такая проблемная ситуация, да, мы это признаем, мальчик непростой, но надо что-то делать. Давайте выработаем совместную стратегию поведения, в конце концов, в этом заинтересованы обе стороны. А вот то, как выстраивать диалог с учителем, да и вообще, как можно скорректировать поведение ребенка, в этих вопросах вам необходима очная помощь детского психолога(лучше, если это будет психолог не из вашей школы, а со стороны).
Диана, если у вас остались еще вопросы, вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи или любые другие телефоны доверия доступные вам и опытные специалисты окажут поддержку и помогут найти пути решения вашей проблемы.

С уважением, Алексей.
Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте. Дело в том, что я не могу разобраться в себе и в своих чувствах. Сейчас у меня есть молодой человек, некий Л. Мы вместе уже больше 2 лет. Раньше у нас все было прекрасно, с ним я чувствовала себя счастливой. Но загвоздка в том, что в последние пару месяцев я изменяю ему с моим бывшим молодым человеком, неким М. Отношения с М закончились по моей инициативе. Потом я узнала, что моя лучшая подруга влюблена в М. И пока я пыталась их свести, я поняла что все еще продолжаю что-то чувствовать к М. Но я боюсь, что на самом деле я просто запуталась в своих чувствах и просто не хочу, чтобы моя лучшая подруга получила моего парня, пусть даже бывшего. В последнее время я стала замечать, что мое отношение к Л резко изменилось, и не в лучшую сторону. У нас постоянные ссоры, ругань, мне кажется что он меня не понимает, часто плачу из-за этого. Меня раздражает в нем все, на что я раньше не обращала внимания. Зато с М дела обстоят совершенно по другому. Мы идеально подходим друг другу, понимаем друга друга с полу слова. Иногда мне кажется, что никто кроме него мне больше не нужен. Продолжать отношения с Л у меня просто больше нет сил. Но я не могу бросить, он очень много сделал для меня, я не могу так его "отблагодарить". И быть с М я не могу. Ведь получиться, что я вернулась к бывшему. Мне всегда казалось, что так поступают только далеко не благородные дамы. Я переживаю из-за того, что подумают его и мои родители. Не хочу в их глазах выглядеть в роли ветреной девочки, если буду строить с М серьезные отношения. Я не знаю что делать, измены выматывают меня, я морально устала.

Ответ психолога: Здравствуйте, Елена! Вы устали от отношений сразу с двумя мужчинами. Вы хотите разобраться в своих чувствах. В вашем письме я увидела страдание от ситуации неопределённости. Вы не можете решить, с кем остаться и испытываете чувство вины, раздражения и усталости.
«Любовный треугольник» приносит страдания всем его участникам. Встаньте на место Л., что он чувствует, видя ваше раздражение? Счастлив ли он рядом с вами? Человек чувствует на бессознательном уровне измену партнёра. Чем быстрее решится ситуация, тем легче станет всем. Так бывает, что люди встречаются и расстаются, поблагодарив друг друга за приятные моменты.
Вы хотите быть «благородной дамой», опишите образ «благородной дамы» и сравните, насколько вы ему соответствуете. Как бы поступила «благородная дама» в этой ситуации? Наверное, быть искренней и честной с людьми – главная составляющая благородства.
Из вашего письма я поняла, что отношения с М. для вас очень значимы , важно мнение его родителей о вас. Подумайте, видите ли вы этого человека в качестве мужа, отца ваших детей, готовы ли вы идти с ним по жизни рука об руку?
Выбор за вами. Если возникнет желание обсудить эту тему со специалистом, вы всегда можете позвонить по нашему телефону, мы работаем круглосуточно и анонимно.
С уважением, Наталья.
Вопрос: Другая тема
Здравствуйте! Посоветуйте, пожалуйста, можно ли брать с собой в поездку длительную 8-9 часовую 2-х летних двойняшек на машине? Я переживаю, как они перенесут поездку и  как они себя будут вести  3 дня на новом месте ?  Может их лучше оставить с бабушкой и тетей ( моей сестрой), которых тоже любят , дома?  Хотя, не знаю ,как они перенесут 3-х дневную разлуку с мамой, папой, сестрой? посоветуйте, как правильно сделать? Отдохнуть с младшими детьми или без них ? как лучше для будет для них?

Ответ психолога: Здравствуйте, Евгения!
Вас беспокоит, как меленькие дети перенесут длительную поездку на машине. Это вопрос конечно сугубо личный. С одной стороны можно запастись таблетками от укачивания, делать небольшие  остановки с прогулками, продумать развлечения для них( книги, сказки,игрушки) но зато дети вместе с родителями, они чувствуют вашу поддержку, семейность, познают мир. Да вообще если вы были в загранице, то там очень принято путешествовать с детьми чуть ли с новорожденного возраста.  С другой стороны, если есть с кем оставить детей и они любят этих людей, то можно эти три дня посвятить друг другу, побыть вместе с мужем, почувствовать, что вы пара. Это тоже особое состояние, когда вы можете не беспокоиться о детях, а наполниться и отдохнуть. Обсудите вместе с мужем, что вам ближе и наверняка найдете верное решение. Удачи.
С уважением Ирина.Р.
Вопрос: Сложности в принятии важного решения
Здраствуйте!!!!Подскажите что мне делать мы с мужем на заработках в московской обл а сами с Беларуси. Мы с мужем решили отвезти ребенка к бабушке в беларусь ребенку 2 года подскажите что делать и не забудит ли меня ребенок за пол года?P.S И не будит ли для ребенка это большой стресс? с бабушкой остается без проблем.

Ответ психолога: Здравствуйте, Анастасия!
В жизни бывают разные обстоятельства… Если в сложившихся условиях для Вас существует только один вариант – отвезти ребенка к бабушке на полгода, то Вам нужно приложить все усилия для того, чтобы снизить для малыша возможный психологический ущерб от разлуки. Чаще разговаривайте с ним по телефону, если есть возможность общайтесь в скайпе, ну и, конечно, хорошо было бы, если Вы могли бы навещать ребенка. Сложно сказать, как отразится на малыше разлука с Вами, это все очень индивидуально и зависит от многих причин. 
Одна из задач взрослого в воспитании ребенка – создать для него безопасное психологическое пространство, наполненное любовью и заботой, в котором есть все возможности для полноценного развития. Так как, по Вашим словам, малыш спокойно остается с бабушкой, то значит ему хорошо с ней. А, если ему хорошо, то и у Вас должно быть меньше причин для тревоги.
С уважением, Марина.