Вопрос: -
у меня на текущий момент 2 сложных для самостоятельного решения вопроса. 

1. я часто срываюсь на ребенке. страшно кричу. очень громко, поднимаю руку на него. сегодня утром так сильно сорвалась, что это прямо ужасно. 
если свидетелями становятся посторонние люди, обычно они бывают в ужасе от увиденного, говорят, что я незаслуженно его обижаю. я все понимаю. но трудно справиться самой с такими вспышками гнева. 
ребенку еще нет 4 лет. он обычный мальчик, здоровый. умный, ничего такого. Я его очень люблю.
 подобные ситуации конфликтные я сама и провоцирую. например, утром проспала. вскочила, начала судорожно собираться и его бужу. А он медлит, не встает, не идет умываться, или просит дополнительного внимания, на которое у меня не остается времени, т.к. нужно собрать его, себя, приготовить завтрак. Умыться, отвести его в сад, самой на работу бежать. а я уже опаздываю.
 и я понимаю, что трехлетний ребенок за 30 минут не может собраться. тут и не всякий взрослый успеет, но злюсь на его медлительность. срываюсь. а по сути во всем моя вина. и он совсем не виноват может подскажете литературу? как взять себя в руки? 
2. второй вопрос также связан с ребенком. у него проблемы с дисциплиной. мне с одной стороны нравится его нестандартность мышления, его зачатки критицизма по отношению к различным ситуациям. возможно опять, и я сама отчасти виновата, что он чувствует исподволь мое одобрение.  
тут я безусловно проецирую свои переживания в его возрасте . помню как я чувствовала себя бесконечно несчастной, одинокой и ненужной, зависела от постороннего мнения, была очень стеснительной. многие детские обиды ярко помню до сих пор: как воспитательницы не взяли меня кататься на лошадке лишний круг. а выбрали своих любимиц (несколько девочек), как воспитательницы для совместной фотографии  меня не посадили в верхний ряд, куда я хотела, и я тихо ушла в группу , а никто и не заметил отсутствия ребенка ( с дики глазами нашли конечно, это все было в одном и том же здании), как я обкакалась в первый день в детском саду, потому. что стеснялась спросить где туалет и стеснялась сказать, что я хочу по большому, были нередки случи сексуальных домогательств от взрослых мужчин, - это на меня наводило страх и впадала в ступор, не знала как реагировать

.. У моего ребенка сейчас нет таких проблем- если он чего-то хочет, он это делает, -
 спрашивает, берет, жалуется. НЕ молчит, высказывает свою оценку ситуации и мне и  воспитателям. но помимо явной пользы, есть и вред- усидчивость, внимательность, кропотливость   стремятся  к нулю.   Как сохранить такие важные для меня черты характера и в тоже время привить усидчивость и объяснить в каких ситуациях можно проявлять характер, а в каких нет? Может литературу посоветуете? 




Ответ психолога: Добрый день! 

Елена, давайте по порядку. У вас есть проблема во взаимоотношениях с ребёнком. Проблема заключается в том, что вы не можете себя контролировать во взаимоотношениях с ребёнком и чувствуете по этому поводу определённо чувство вины. Дополнительно вы наверняка испытываете чувство стыда, когда посторонние люди видят, как вы срываетесь на своего ребёнка. И давайте будем с вами предельно честны – дети есть дети и они ничего специально не делают, чтобы провоцировать у нас вспышки гнева. Дети, напротив, пытаются во всём нам соответствовать, чтобы получить внимание, одобрение, родительскую любовь. У меня есть предположение, что чувство вины и чувство стыда вам хорошо знакомы и являются сильными регуляторами вашего поведения. Это в свою очередь ведёт к тому, что вы отчаянно стараетесь соответствовать ожиданиям окружающих, стараетесь делать больше, чем вам позволяют ваши способности, профессиональные навыки, состояние здоровья, ваши желания. Вы скорее всего очень ответственный человек и часто испытываете чувство тревоги, которое не позволяет вам расслабиться. Всё это ведёт к тому, что вы перерасходуете свои силы, тратите ресурсы организма, не восстанавливаетесь. Как следствие ваша нервная система вероятно уже истощена, ваше бессознательное бунтует против такого рода эксплуатации. Всё это проявляется в виде сильного внутреннего напряжения, большого количества агрессии, которую в рабочую часть времени приходится подавлять, сдерживать, т.к. последствия могут быть негативными для вас. Естественно накопленное напряжение и как следствие агрессия должны проявляться, хотя бы иногда. Сложно контролировать себя именно тогда, когда наши струны души уже итак сильно натянуты. И в то же время сложно срываться на кого-то, если внутри мир и гармония. Как правило, мы неосознанно выплёскиваем нашу агрессию, которая уже льётся через край на тех, кто не может причинить нам вреда и там, где это не опасно. Это могут быть близкие, это могут быть друзья, подчинённые и т.п. Таким образом, ваш ребёнок к вашим срывам не имеет никакого отношения, но они естественным образом негативно отражаются на его эмоциональном состоянии. Я могу порекомендовать вам в первую очередь понять источники накопления внутреннего напряжения, которое выливается в виде агрессии. Проанализируйте свою жизнь. Подумайте, есть ли в вашей жизни баланс между тем, что вы хотите делать и тем, что вы должны делать. Получаете ли вы от жизни удовольствие сейчас? Что вам мешает получать от жизни удовольствие? Чего не хватает для счастливой жизни? Существует ли в вашей жизни баланс между «хочу» и «надо»? Как часто вы позволяете себе радости? Чего от вас ожидают окружающие? Чего вы от себя ожидаете? А чего хотите? И т.д. Эти вопросы могут вам помочь понять неудовлетворённые потребности, которые вызывают внутреннее напряжение, а также попробовать выстроить баланс между «хочу» и «должен», между «желанием» и «волей». Как только вы снимите внутреннее напряжение, вы перестанете срываться на ваших близких. Вы в целом станете гораздо спокойнее, будете высыпаться и чувствовать себя достаточно хорошо. Изменение вашего состояния также благоприятно скажется и на вашем ребёнке. Если вам самостоятельно будет трудно понять причины агрессии, внутреннего напряжения, то вы можете обратиться к психологу и поработать с ним очно. Рекомендую вам проработать тему стыда с психологом. Возможно это корень ваших бед. Работа с психологом точно будет полезна. 
Что касается второго вашего вопроса, то он также неразрывно связан с вашим первым вопросом. Он также связан с вашей тревожностью, обострённым чувством стыда и соответственно ответственности. Вы считаете, что дисциплина есть определённо хорошее качество, что контроль с вашей стороны необходим, чтобы сформировать гармоничную личность. Но это не совсем так. Вы проецируете на ребёнка свои страхи и свою тревожность. А это ведёт к тому, что вы начинаете переживать о достаточной дисциплине вашего ребёнка, о том, достаточно ли он усидчив и т.д. Позвольте ребёнку развиваться естественным образом. Не дёргайте его, не мучайте его лишним контролем. Что бы вы не делали, ребёнок вырастет похожим на вас. Он вас будет копировать, он будет взаимодействовать с вами по тем же правилам, что и вы с ним. Он будет также взаимодействовать и с другими людьми. Поэтому, если вы хотите, чтобы ваш ребёнок вырос счастливым и гармонично развитым, вам нужно самой стать счастливой и гармоничной личностью.  В этом вам точно поможет работа с психологом, ведь у вас действительно было непростое детство, которое оставило свои эмоциональные следы в вашей личности. 

С уважением, Дмитрий Муравский