Вопрос: Другая тема
Здраствуйте. Мне посоветовали к вам обратиться, сказали что вы можете помочь. У меня есть проблема в семейных отношениях. Муж говорит, что мне уже ничто не поможет и мы все равно разведемся. Он говорит что я занимаюсь нлп,что манипулирую им с помощью каких то техник, не выговвариваю слова, подменяю понятия, подавляю его сознание. Короче говоря, выношу ему мозг. В 2019 году у него был психоз(он слышал голоса и думал что за нами следят), а сейчас говорит что это из-за моего нлп.  Сейчас у него нет психоза.говорит  Что в моей психологии он мне всегда что то должен(и другие), что он всегда виноват(и другие), что я всегда страдаю а все вокруг сволочи. Иногда я и правда замечаю за собой такое поведение, иногда, мне кажется, что он придирается к мелочам, ну оговорилась, с кем не бывает. Он говорит что я неосознанно но при этом специально это все делаю. Я пыталась как то откорректировать свое поведение, но надолго меня(или его) не хватает и мы начинаем ругаться из-за каждой мелочи. Доходит даже до драк. Очень сложно так быстро самой поменять те принципы и суждения, с которыми жила всю жизнь. Что вы думаете об этом? Смогли бы вы помочь мне в этом вопросе? Правда ли, то что он говорит/? Я не понимаю

Ответ психолога: Валя, добрый день!
Если я правильно вас понял, вы находитесь в довольно острой ситуации, которая может привести к разводу, чего вы не хотите. Ваш муж считает, что ничто не поможет и вы все равно разведётесь. Вы получаете упрёки в том, что применяете специально или бессознательно некие психологические техники, которые подавляют его сознание, делают его (и других) всегда виноватыми и должными. Вы в свою очередь иногда замечаете за собой подобное поведение, а иногда считаете, что он придирается к мелочам. Ваши попытки откорректировать своё поведение не приводят к результату, в итоге вы ругаетесь из-за мелочей, к сожалению, доходит и до драк.

Валя, вы правы в том, что сложно быстро самой поменять принципы и суждения, с которыми вы прожили всю жизнь. И вы правы в том, что за помощью можно обратиться в психологическую службу. Однако, я не могу ответить вам правда ли, то, о чём говорит ваш муж. Для этого слишком мало информации. Мне кажется, что ваш запрос достаточно важный и достаточно сложный для того, чтобы обратиться с ним к психологу за более регулярной помощью. Если вы рассчитываете на быстрый результат, то лучше позвонить на телефон психологической помощи. Психолог сможет поговорить с вами, задать нужные вопросы, получить более полную картину. Если всё не так срочно, и есть желание поработать глубже, не торопясь, то можно зарегистрироваться в личном кабинете на нашем сайте, где получится обмениваться текстами со специалистом. Это тоже поможет вам вместе разобраться с ситуацией. Однако, пожалуй, самый надёжный вариант – это личное обращение к специалисту-психологу, с которым вы сможете поработать какое-то время, регулярно встречаясь лично или в режиме видео-конференции (сейчас это актуально). 

Валя, я бы предложил вам не искать быстрых и простых ответов. Судя по тому, что вы рассказали, вам прежде всего важно научиться самой оценивать собственное поведение, чтобы не было необходимости опираться на чьё-то мнение, мужа или специалиста. Именно на это я бы рекомендовал вам направить ваши усилия в случае обращения к психологу на более регулярной основе. Важно, чтобы вы научились оценивать конструктивность своего поведения и поведения вашего мужа. И смогли бы сами отличить правду от иллюзий или домыслов.

Так же хотел бы чтобы вы сами задали себе важный вопрос: «Если муж не верит вам и считая, что вы виноваты в его психозе, хочет расстаться, стоит ли сейчас держаться за ваши отношения?» Судя по вашему рассказу его суждения довольно категоричны, это значит, что вряд ли его можно будет убедить в обратном быстро. Либо он ошибается и тогда ему надо будет потратить время, чтобы разобраться в себе, либо он прав, хотя бы отчасти, и тогда вам надо поработать над собой опять же с психологом. И пока вы не достигните результатов, есть ли у вас чем убеждать его сохранить отношения? Больше шансов сделать это будет, когда вы действительно сможете изменить своё поведение. Впрочем, может быть и еще вариант, что, обвиняя вас ваш муж манипулирует вами, желая, чтобы вы были уязвимы и подконтрольны из-за чувства вины. 

Какой из трех перечисленных вариантов ближе к вашей ситуации? Его суждения – заблуждение, правда или сознательная манипуляция? Чтобы понять, что делать дальше, с этим вопросом надо разобраться. И в зависимости того ответа, который вы для себя найдёте, далее можно будет выбирать стратегию действия.

Валя, я сочувствую вам, ведь вам приходится сейчас тяжело. Подумайте пожалуйста, есть в вашей жизни какая-то возможность просто отдохнуть, отвлечься? Если постоянно бьёшься над тяжёлой задачей, то постепенно «глаз замыливается», теряешь чувствительность и соответственно возможность справиться. Что может быть для вас переключением и отдыхом сейчас? Вы можете себе это позволить?

Хочу уточнить еще один момент, вернее предложить вам повнимательней взглянуть на происходящее. Вы пишите, что порой ваши ссоры могут перерастать в драки. Как в связи с этим вы оцениваете собственную безопасность, нет ли угрозы получить тяжёлую травму? Если это так, то вам надо решать не проблемы ваших отношений, а искать возможность сепарироваться друг с другом. Может быть расставание может вас обоих обезопасить? А на расстоянии вы сможете еще раз все спокойно обдумать. Зрелые решения редко приходят, когда кипят страсти, и атмосфера накалена. Напротив, здесь желательны покой и расслабленность. Тогда вы, возможно, сможете лучше понять себя и вашего мужа, увидеть то, что пока ускользает от вас и не даёт обрести желанное равновесие.

Валя, берегите себя. Надеюсь, мои рассуждения немного помогут вам взглянуть на свою ситуации чуть иначе и справиться с этим кризисом.
Консультант службы. Андрей.