Вопрос: Травмы, тяжелые заболевания, утраты
Здравствуйте!
Ощущаю безысходность и апатию, нет желания чего-то достигать и стремлений.
Причина тому - ситуация, сложившаяся из-за моего брака. В 2010 году познакомился со своей будущей женой. которую спасал от сложной жизненной ситуации, вопреки принципам, заложенным во мне матерью, принял чужого ребенка. Рассчитывал, что мои вложения в эти отношения найдут отклик в моей жене моим желаниям к чему-то стремиться, читать, двигаться.
Многое сделал, перевел ее жизнь на совершенно другой уровень, вложил все свои средства в ее комфорт. Но она была в депрессии (мед.факт) и на мои порывы только увеличивали конфликты. 
На работе встретил женщину с которой стал очень близок, она сыграла мной, вскружила голову, сманипулировала моими чувствами к ней, чтобы я развелся с женой, играла давая высокий класс отношений как духовный, так и физический. Я стал ощущать эти манипуляции, хотя и чувства у нее тоже были. Она очень интересный человек и играла мной очень серьезно.
Жену оставить не смог - у нее полная зависимость от меня, ребенок тоже 6 лет воспитывается мной. 
С ума схожу от чувства вины перед собой (за то что не дал себе шанс на счастье с равной мне женщиной), перед коллегой (за то что разорвал ее, пусть и манипулятивные, отношения со мной), не вижу перспектив в сохраненном браке - обида на жену, за то что никогда не станет той, которой для меня была коллега.
Признаюсь. что во мне много мести в адрес жены, которой я не могу простить тщетность моих усилий в ее пользу.
Желание в голове одно - поскорее покинуть этот мир, где я не могу быть с достойной женщиной, или фантастически вернуть время назад, чтобы построить отношения с коллегой.
Советы простить, жить, ценить - не пройдут, я зол на жену, которая меня разрушила и из-за нее мне не быть с коллегой, с мыслями и чувствами к которой просыпаюсь, живу и засыпаю, стремясь и боясь ее встретить на работе.

Ответ психолога: Здравствуйте Алекс! 
Из Вашего обращения я поняла, что вы стоите перед сложной дилеммой, вот уже несколько лет безуспешно решаете уравнение с большим количеством неизвестных и на сегодняшний день от отсутствия желаемого результата ощущаете безысходность и апатию, у Вас больше нет желания и стремления чего-то достигать, а есть желание уйти из жизни.
Ваша ситуация действительно непростая, Вы испытываете массу чувств как к жене, так и к коллеге, мучаетесь собственным чувством вины, чувством долга и ответственности. Этот сумбур чувств, на мой взгляд, говорит прежде всего о том, что Вам не безразлична судьба Ваших близких людей. Вы не можете сделать больно семье, но и выкинуть из сердца внезапно возникшие чувства к коллеге тоже не можете. Отсюда естественным образом возникают такие реакции как обида на жену, желание отомстить ей за то, что не смогла сделать Вас счастливым вопреки всем Вашим ожиданиям и теперь не дает быть рядом с тем человеком, с которым очень хочется быть. При таких обстоятельствах у Вас возникает ощущение, что вы не можете ничего сделать или изменить, и легче всего занять пассивную позицию и самоустраниться из ситуации выбора. 
Давайте вместе поразмышляем, а действительно ли Вам нужно делать столь болезненный выбор, и является ли этот выбор лишь Вашим? Как мне кажется, в данную ситуацию вовлечены как минимум три человека – это Вы, Ваша супруга и Ваша коллега. Принимая решения за них о том, что хорошо, а что для них плохо, Вы сами того не желая, обесцениваете их личность, их желания, их интересы, их потребности – делаете эти интересы менее значимыми. Вы как бы «застряли» в собственных переживаниях и от этого больно не только Вам, но и близким для Вас людям. Попробуйте посмотреть на сложившуюся ситуацию глазами Вашей жены, глазами Вашей коллеги, подумать, чего бы хотели они. Возможно все решения уже давно приняты, но только Вы об этом пока не знаете и живете ожиданиями мучительного выбора. Попробуйте поговорить с женой о причинах Ваших конфликтных с ней взаимоотношений, о том как она видит ваши отношения, насколько они для нее важны и на что готова она пойти ради их сохранения или же о том как она видит свою жизнь после Вашего ухода из семьи. В отношениях с Вашей коллегой также важно расставить все акценты, рассказать ей о Ваших переживаниях, выяснить насколько они взаимны и какова реальная перспектива у Ваших с ней отношений, какова конечная цель ее игры. Без прояснения данных вопросов крайне сложно принять разумное решение, отвечающее интересам всех участников треугольника, причем крайне сложно принимать такое решение из позиции жертвы ситуации, но проще с позиции лидера, руководителя, человека управляющего ситуацией, которым Вы и являетесь.
Если у Вас остались вопросы по разрешению данной ситуации или возникли новые, то позвоните на номер телефона нашей «Горячей линии» и специалисты в живом диалоге помогут Вам на них ответить.

С уважением и наилучшими пожеланиями, Наталья.