Вопрос: я устала от апатичного состояния после окончания отношений с первой любовью
я хочу высказаться, в конце текста и на его протяжении все мои вопросы поставлены, я надеюсь на вашу помощь. иронично, но это моя первая любовь. 5 месяцев назад отношения закончились по его инициативе, а я не могу этого принять до сих пор.
все очень типично, я слежу за ним в вк и других соц.сетях. 
мы познакомились 15 ноября 2021 года, и сейчас мое состояние ниже дна. воспоминания с того года, как проходили эти числа и дни год назад добивают меня. 
все лето отношения были сложные, начались ссоры и недопонимания. мне не хватало его внимания, так как он почти всегда был с другом, либо просто не выходил на конструктивный диалог со мной. один раз я уже не выдержала и истерично плакала ему в трубку. я получила ответ, который помню до сих пор: " осенью и зимой, когда отношения только начинались, ты получала всего меня, потому что помимо тебя у меня никого не было. сейчас иная ситуация и ты этого не понимаешь". но у него всегда были друзья, и я никогда не ограничивала его ни в какой сфере. у меня самой всегда рядом были и есть друзья. я попалась ему в нужный момент жизни, когда он сам отчислился из спбгу и вернулся в обычный оренбруг, где он не понимал кем он хочет быть и чего хочет от жизни. появилась я, и все заиграло новыми красками. я тоже была его первой любовью, насколько это правда я не знаю, но это его слова.
сейчас мы поменялись ролями. у него все хорошо, он поступил туда, куда хотел, обрел много новых знакомых, своя квартира. 
я осталась в своем поселке, учусь в 11 классе и я не знаю кто я и кем хочу быть. я чувствую полное опустошение. я знаю, что нужно готовиться к экзаменам и просто отвлекаться в каком-то деле от этого, но  я не могу. я начинаю смотреть вебинары, читать книгу, смотреть фильм и все те же мысли: почему я? зачем он попался именно мне? что мне делать с этим? зачем он сам смотрит мой профиль вк и профиль моего друга?
про последнее поясню. у меня есть лучший друг, и они очень похожи интересами с этим парнем. я обоих любила и познакомила их. каждый из них был в восторге от друг друга. но сейчас они конечно не общаются))) зато учатся в одном вузе и у них часто общие пары. друг рассказывает мне о нем и каждый раз, когда я понимаю что он спокойно живет без меня, мое тело и голову словно ножом прорезает, я не знаю как это описать.
у меня есть приложение, которое показывает кто посещал мой профиль. и я вижу, что он заходит ко мне. бывает часто, бывает с перерывами в неделю и больше. когда я вижу, что он зашел, я радуюсь и настроение поднимается, но если он долгое время 
этого не делает я опять же впадаю в жуткую апатию, плачу, зацикливаюсь. я знаю, что нужно удалить это приложение, я удаляла, но все равно возвращаюсь к этому.
я устала от своего состояния, но что мне делать я не знаю. в данный момент и ближайшие полгода я не смогу посетить очную сессию у психолога, тк живу не в городе и тут нет специалиста, котому я могла бы довериться.
6 января я была в оренбурге и мы впервые увиделись. по иронии судьбы, я опять 6 января буду в оренбурге и мне больно от этого.я безумно хочу забыть и отпустить все это, но не могу. я не знаю как. я не понимаю, как он так легко отказывается от людей.
я понимаю, что уже написала много, но я хочу высказать все полноценно.
проблема в том, что у меня в детстве были не лучшие сцены между родителями, которые не должен видеть ребенок. потом отец просто уехал от нас в москву, но приезжал и приезжает раз в год. бывший парень сказал мне фразу летом: " ты маленький ребеночек и видишь во мне отца". мне больно было слышать 
это от него. 
можно много говорить о прошлом и что было у нас. но сейчас меня волнует МОЕ настоящее и как мне отпустить это самое прошлое. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Алина!
Последнее время Вы пребываете в подавленном состоянии, на фоне завершения отношений с молодым человеком. Вас угнетают воспоминания о былом времени, проведенном с ним. Вы испытываете усталость от, кажется, бесконечного чувства опустошения и безысходности, но хотели бы прекратить эти страдания и улучшить свое состояние, так как Вы обеспокоены своим настоящим. Алина, очень большое значение имеет Ваше искреннее желание изменить происходящую ситуацию! Хотелось бы поблагодарить Вас за то, что нашли в себе силы и обратились за помощью!Алина, то состояние, которое Вы описываете похоже на эмоциональную зависимость. Существует здоровая зависимость – это основа для любых близких отношений. Она невероятно важна.  У каждого из нас есть врожденная потребность в привязанности.  С ней связана наша способность любить и принимать любовь. Изначально ребенок переживает связь с матерью как слияние, в котором еще нет его отдельного Я. Без этой зависимости мы не в силах эмоционально откликаться на чувства другого, испытывать радость от близости. Блокируя в себе эту часть, мы оказываемся в депрессии, начинаем ощущать свою жизнь как тусклую, неполную, ненастоящую. Однако часто именно эту часть мы в себе и подавляем. Особенно, если пережили травматический опыт привязанности. Начинаем бояться чувствовать, любить, демонстрировать свою уязвимость. Разрушительной зависимость становится тогда, когда она заставляет человека отказаться от своих интересов, важных потребностей и жизненных ценностей. В случае зависимости часто можно наблюдать, что отношения партнеров полны страдания, взаимных обид, упреков и ожиданий. В таких отношениях невозможно искренне выражать себя и ясно видеть другого. Партнеры постоянно нарушают личностные границы себя и друг друга, пытаясь, переделать его\её. В таких отношениях не хватает настоящего принятия. Общение с партнером, даже если зависимый пытается уступать и подстраиваться, всегда имеет скрытой целью удовлетворить свои собственные потребности. Например, удержать партнера рядом, или чувствовать себя «хорошим», «правильным», избегать ответственности за собственную жизнь.
Чаще всего реальность близких отношений непереносима для тех, кто пережил эмоциональную травму. Если в детском опыте человека были разлуки с родителями, недостаток внимания и заботы, по тем или иным причинам, а тем более – отвержение и насилие – то переживание привязанности для него становится особенно страшным. Этот опыт может повторяться и усиливаться уже во взрослой жизни, когда человек «натыкается» на отвержение, обиду (а на самом деле воспроизводит неосознанные схемы выбора партнера и отношений). Мы бессознательно  пытаемся  воссоздать ситуацию отделения от матери, но уже более здорового, так, чтобы почувствовать свою целостность и свободу, пережить сепарацию.
Основная внутренняя задача развития для эмоционально зависимого человека – пережить сепарацию. Но каждый раз ситуация оборачивается лишь повторением травматического опыта. Тогда способность любить, которая только-только начала проявлять себя, еще глубже погружается в броню из защитных механизмов.
Первым шагом на пути избавления от эмоциональной зависимости является признание её наличия. Дальнейшие действия должны быть направлены на анализ ситуации. Необходимо задаться вопросом, какие именно необходимые для Вас эмоции и переживания Вы получали от взаимодействия с человеком? Какие конкретные действия со стороны человека способствовали достижению этих эмоций? Может ли другой человек своими действиями, в той же мере, способствовать достижению необходимых переживаний? Отвечая на данные вопросы, Вы придёте к более осознанному пониманию ситуации. После признания наличия зависимости необходимо наладить контакт с собой (ощущение своих желаний, чувств, потребностей, границ). Развитие возможностей предъявлять свои потребности в контакте с другим человеком, заботиться о себе. В этой связи можно работать с самооценкой и способностью принимать себя. Одновременно вы можете развивать устойчивость к переживанию сильных и противоположных эмоций. Часто мы впадаем в зависимость, когда не в силах принять свою тревогу, стыд, вину или даже надежду. Очень важным процессом является постепенное принятие ответственности за свою жизнь. И одновременно – отказ от ответственности за других людей, за их судьбу и решения. Благодаря этим двум процессам у вас появится возможность устанавливать в отношениях здоровые границы – это разрешает очень многие ситуации конфликтов, напряжения, обид и давления.
На новом этапе Вы также можете почувствовать необходимость помощи. Вы можете делиться своими переживаниями с другими людьми, кому Вы доверяете – родственниками, друзьями, близкими. Видение ситуации со стороны других людей, может дополнять полноту картины и способствовать более продуктивному избавлению от зависимости. Но лучшим способом получения помощи, будет консультация у психолога, с целью получения профессиональной помощи в работе с избавлением от зависимости. Сессия с психологом может проходить и в онлайн-формате, дистанционно. Сейчас существует множество сервисов по подбору профессиональных психологов, в которых Вы, исходя из своего запроса, можете сами выбрать специалиста. В случае если обращение за помощью специалиста не представляется возможным, то Вы можете также обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет).
Когда мы кого-то теряем, кажется все, жизнь остановилась, и так больно будет всегда, но проходит время, мы меняемся, жизнь вокруг меняется, и мы встречаем именно своего человека. Тогда становится понятно, что если бы тогда раньше мы не получили данный опыт, не было бы того, что имеем сейчас. Можно занять себя новыми увлекательными событиями, которые привнесут в Вашу жизнь иной интерес. Если Вы начнете отвлекаться от своих переживаний, то увидите, как прошлое уходит на второй план. Это действительно помогает, на это необходимо осознанное желание и понимание того, что прожитые эмоции не дают двигаться дальше. Также, постарайтесь окружать свою жизнь приятным общением с друзьями, которые могут Вас поддержать во всех начинаниях. 
Успехов Вам! С уважением, Елена!