nyuuzyou/EMERCOM-questions huggingface dataset:
Вопрос: Моя мама себя странно ведёт.
Моя мама внезапно, стоило ей встать с утра, начала кричать на меня, постоянно пытается нанести мне вред, потребовала абсолютного подчинения так как я её сын, а после отказа начала меня проклинать с нездоровым лицом, приговаривая "слово моё сильно" и подобную дрянь. Что мне делать?

Ответ психолога: Здравствуйте, Сергей.

Вы столкнулись с необычным поведением со стороны своей матери и проявлением агрессии в Вашу сторону, но не можете понять, в чём может быть причина подобных изменений с её стороны, и что Вы можете предпринять в текущих обстоятельствах.
Сергей, сейчас Вы оказались в непростой для себя ситуации и вероятно находитесь в состоянии стресса. Вам пришлось столкнуться с негативными реакциями в свой адрес со стороны родного для себя человека, что могло вызвать у Вас чувство растерянности и обиды, но, тем не менее, Вы не опустили руки и сейчас пытаетесь найти для себя способы справиться с возникшей проблемой. И Вы правильно поступили, что решили обратиться за помощью, ведь порой каждому человеку нужна поддержка и мнение со стороны, чтобы понять, как действовать дальше.
И здесь, прежде всего, необходимо учитывать, что описываемые Вами признаки состояния Вашей матери могут иметь самые разные причины. Возможно, подобное поведение является следствием нервного срыва из-за каких-то текущих жизненных обстоятельств, а может быть и следствием различных заболеваний или травм. В Вашем случае Вы можете попробовать организовать Вашей матери посещение лечебных учреждений с целью подробного обследования и постановки точного диагноза. И уже после этого медицинский специалист, сможет дать Вам рекомендации по Вашему случаю. 
Так же сейчас необходимо обратить внимание на то, может ли Ваша мать, находясь в подобном состоянии, пытаться наносить реальный вред окружающим людям или себе. В таких случаях нужно быть готовым к тому, чтобы обеспечить себе и для неё безопасные условия, и знать номера экстренных служб, которые могут к вам приехать в случае необходимости. По возможности также попробуйте позвонить в службы экстренной психологической помощи на базе медицинских учреждений в Вашем регионе, что бы более подробно изложить свою ситуацию и получить более полный ответ на свои вопросы.
С уважением, Дмитрий С.
Вопрос: Что делать
Что делать если хочется умереть или нет друзей.

Ответ психолога: Здравствуйте Саша!
Ваше обращение наполнено одиночеством и какой-то обреченностью. Мне жаль, что Вы находитесь в таком состоянии, хочется Вас поддержать.
Я не знаю, какие жизненные ситуации привели к такому состоянию. Но не отчаивайтесь. Даже, когда кажется, что выхода никакого нет и жизненная ситуация не повернется в лучшую сторону, силы закончились и нет никакого желания жить, поверьте, пока Ваша жизнь в Ваших руках, все возможно.
Вы сейчас находитесь в очень тревожном и подвешенном состоянии, чтобы снизить негативное влияние будущей неопределенности, советую выполнить следующее упражнение:
Выделите для себя время, возьмите тетрадь и ручку. Запишите списком, что именно сейчас в Вашей жизни «плохо». Затем напротив каждого пункта напишите вариант или варианты, как это «плохо» можно, либо сделать нейтральным, либо изменить в свою пользу. Следующим шагом, напротив Ваших действий напишите, что эти действия требуют от Вас (материальных затрат, дополнительного времени, обращения за помощью к кому-то и т.д.). Итак, у Вас будет план действий по улучшению своей жизни. Если Вы где-то встречаетесь с сопротивлением (хочу это изменить, но страшно для этого сделать что-то, подумайте, почему Вам страшно и  можно ли действие поменять на другое).
Дальше необходимо составить список Ваших ресурсов на данный момент.
Для начала запишите свои физические ресурсы. К ним относится всё то, что относится к нашему телу и здоровью, различные действия, которые влияют на физическое самочувствие, состояние вашего организма. Запишите, что на данный момент Вы имеете (например, хорошая физическая подготовка, отсутствие вредных привычек и т.д.). Далее запишите, что дает Вам дополнительные ресурсы (прогулка на свежем воздухе, занятия каким-то спортом и т.д.).
Далее переходим к социальным ресурсам – нашему взаимодействию с другими людьми, участие в различных мероприятиях и событиях, увлечения и хобби. Точно также пропишите ресурсы на данный момент и что может дать Вам дополнительные ресурсы.
И последняя группа ресурсов – учебные/профессиональные. Также, что есть на данный момент и где можно взять дополнительные ресурсы.
Итак, сделав подобный анализ у Вас на руках будет план действий для улучшения Вашей жизни, а также список с инвентаризацией Ваших ресурсов на данный момент и список, где Вы можете взять дополнительные ресурсы для себя, если будете чувствовать, что сил уже не осталось.
Саша, берегите и цените себя! Я верю, что Вы сможете создать ту жизнь, о которой мечтаете!
С уважением, Светлана
Вопрос: Что мне делать
Мне 14, сегодня утром мы должны были идти в гости, я сказал что не хочу, так как я уже устал от этого, и вместо того чтобы со мной нормально поговорить, мать конечно начинает орать😄, в итоге разрешилось все ремнем и словами "Ты мне больше не сын" Не представляете на сколько сильно меня это задело. Я рыдаю уже 2 часа. Я хочу чтобы моя мать тоже пострадала как я, я хочу уйти из дома, потому что мне это все надоело, так если и не уйти, так самоубиться, времени у меня достаточно до их прихода. 

Ответ психолога: Здравствуй, Марк!
Мне очень жаль, что твоя мама тебя не поняла и ваша ссора закончилась  насилием и громкими заявлениями с её стороны. Ты прав - мама не в праве тебя бить, никакие обстоятельства не могут это оправдать. Сейчас тебе больно и очень хочется отомстить маме: сделать что-то, чтобы она страдала точно так же, как ты сейчас. Когда мы ныряем с головой в волны мести, то она накрывает нас с головой - у мстительных мыслей есть способность заполнять весь наш внутренний мир и даже  превращаться в смысл жизни. Если же отношения с обидчиком (с мамой)  не закончены, месть может превратиться в порочный круг взаимного причинения боли.
Бывает так,  что месть действительно может восстановить самооценку того, кто чувствовал себя морально униженным и незаслуженно обиженным. Но все же чаще месть оставляет чувство неудовлетворенности, печали и сожаления. Если «я хочу, чтобы ты чувствовал то, что чувствую я», а мне самому при этом плохо, то месть никогда не принесет желанного покоя. Может быть, Марк, ты удивишься или захочешь спросить: а почему так? И это действительно важное место - самообман заключается в том, что, какие бы раны мы ни наносили обидчику, наши собственные раны от этого не затянутся. По существу, отдаваясь мести, мы в каком-то смысле отказываемся от себя. Вспомни, ведь и в литературе ни одна история мщения не заканчивается «хорошо»: Гамлет погибает вместе со всей семьей, Медея рыдает над мертвыми детьми, а граф Монте-Кристо… Интересно было бы узнать, какова была его дальнейшая судьба! Мне кажется, что Александр Дюма дает нам надежду, указывая, что его герой научился прощать и надеется в будущем научиться любить. Думаю, он прав:  именно прощение — противоядие к мести. Чтобы рана быстрее зажила, психологи рекомендуют лечить себя, работать над пережитым страданием, не стремясь покарать другого. Нанести рану другому или залечить свою — мы вольны  выбрать, на что потратить время и силы. Если ты захочешь поговорить об этом подробнее, то рекомендую тебе позвонить по номеру телефона доверия:  8-800-2000-122. 
С уважением, Наталья.
Вопрос: ()
почему я хочу умереть, но боюсь смерти? почему мои родители не могут меня понять? как справиться с апатией?

Ответ психолога: Здравствуйте, Карина.
У вас сейчас очень непростой период в жизни, и я вам очень сочувствую и хочу рассказать один секрет: когда человеку очень плохо, нельзя закрываться. Нужно найти хотя бы одного человека, с кем можно поделиться своими переживаниями. Я не знаю, почему мы так устроены, но устроены мы именно по такому принципу - такова наша природа. И когда нас одолевают мысли и том, что все напрасно и ничего хорошего не будет, накатывает апатия, наше лекарство — это открыть свою душу другому. Знаете, это как комната, в которой открыли окна — и в нее ворвутся свежий весенний (или осенний) ветер и солнечный свет. И я думаю, что вам стоит поделиться своими переживаниями с кем-то, кто сможет вас выслушать. Есть, например, телефоны доверия (общероссийский телефон доверия для детей и подростков в кризисной ситуации — 8-800-2000-122), психологические службы и сайты в интернете (например — твоятерритория.онлайн). Туда можно позвонить и рассказать о том, что с Вами происходит, попросить о помощи.С уважением, Наталья.
Вопрос: .
У меня проблема. Моя бабушка с дедушкой живут за городом 100км~. Я безусловно люблю их. Но когда заходит речь о поездке к ним , мне вообще не хочется туда ехать .Я не знаю почему.Мне просто не приятно находится в том доме и можно сказать селе. Как можно решить эту проблему?

Ответ психолога: Антон, здравствуй.Если я правильно поняла, тебе не хочется проводить время в доме бабушки и дедушки, хотя ты их любишь. К сожалению, для полного ответа и каких-то рекомендаций мне не хватает достаточно информации, а формат этой рубрики не позволяет организовать диалог. Если ситуация не изменится, ты всегда можешь позвонить в психологическую службу помощи для подростков 8-800-2000-122, это бесплатный номер. Специалист сможет задать тебе нужные вопросы и сориентировать в ситуации.Успехов!с уважением, консультант службы Виктория
Вопрос: Как быть
Здравствуйте. Я 15 лет прожила с мужчиной, который ни дня не работал, жил полностью за мой счёт. Более того у нас нет отношений как между мужчиной и женщиной. Просто рядом живёт "сосед", которому хорошо и комфортно. И не собирается уходить. В такой ситуации я просто уже не могу жить. Я очень хочу уйти от него, но он не отпускает. Да и мой сын не очень поддерживает меня в этой ситуации. Что мне делать? Дальше продолжать жить в аду, лишь бы всем было хорошо и комфортно.

Ответ психолога: Лена, здравствуйте!Простите за задержку ответа, в праздничные дни в связи с большим количеством обращений специалисты могут ответить в первую очередь на сообщения крайней степени суицидоопасности. Лена, Вы пишете, что Ваша ситуация длится уже 15 лет, Вы обеспечиваете не только себя и ребенка, но и взрослого дееспособного мужчину, Вашего мужа. Если я правильно поняла, раньше Вы не предпринимали попыток уйти, хотя мысли и намерения такие не могли не появляться. Сделаю предположение, что раньше Вы что-то получали взамен своего материального вклада в семью (муж делал домашнюю работу, воспитывал малыша?), а сейчас положение изменилось и терпение иссякло. Дело в том, что семьи действительно бывают очень разные, и такой вариант (один супруг работает вне дома, другой выполняет домашние обязанности) вполне приемлем. Только этот неписанный договор должен устраивать обе стороны. Сейчас Вы пишете, что "муж не отпускает" - что это значит? Брак - добровольный союз равноправных партнёров, иначе это не союз, а насилие. Если речь о психологической зависимости, невозможности расстаться, потому что, например "жаль его, пропадет" - об этом можно и нужно подробно разговаривать с помогающим специалистом, психологом. Так же нужно поступить, если речь о кризисе брака (раньше устраивало и мирились, сейчас не устраивает). Вы можете позвонить на любой доступный телефон помощи, обратиться к психологу очно, специалист поможет наметить пути преодоления этих внутренних проблем.Если же речь о шантаже или угрозах со стороны мужа - звоните на кризисную линию помощи женщинам, не откладывайте. Когда Вы пишете "...продолжать жить в аду, лишь бы всем было хорошо и комфортно" - как будто исключаете себя из этой системы, Вы же тоже эти самые "все". И Вам не хорошо и не комфортно. Ваш сын подрастает и его нормальный путь - выход из родительской семьи и создание своей. Он должен научиться у родителей принимать взрослые решения на основе своих желаний, видеть здоровые семейные отношения. А у Вас он как будто глава семьи, ему приходится поддерживать (или нет) взрослых. Брак папы и мамы держится на том, что так захотел ребенок? Это перевернутая иерархия, в такой ситуации у детей происходит перекос в оценке своих возможностей, а еще часто возникает комплекс вины, очень мешающий жить. Лена, я надеюсь, Вы найдете в себе силы начать менять ситуацию, перестав мириться с внутренним "адом". Для этого Вам нужен план действий, который лучше всего обсудить с кем-то, вызывающим у Вас доверие. Обсудить и начать воплощать в реальность. Успехов и сил Вам на этом пути!С уважением, консультант службы Виктория
Вопрос: Стоит ли ждать чуда
Что делать если человек меня не слышит и не выполняет свои обещания. У моего молодого человека, есть проблемы с алкоголем, когда не пьет, все хорошо, но когда начинает, может уйти на несколько дней, при этом становится очень злым. Последний раз ушел, т.к. я попросила (произошло 31 декабря, не хотела его видеть в таком виде, плюс мы были у родственников, никто не пил,хотели посидеть вечером), пропал на 3 дня, знает, что я не выношу пьяных людей, очень много раз разговаривали об этом (по итогу поругался с соседями нашими, недавно купили квартиру в иппотеку и привел туда своих друзей), свои обещания не выполняет, есть ли смысл продолжать отношения с человеком, который тебя не слышит?

Ответ психолога: Здравствуйте, Ольга. Вы задумываетесь о перспективе отношений с молодым человеком. У парня есть проблемы с алкоголем. Много разговор, много обещаний со стороны молодого человека, но ничего не меняется. И это очевидно, поскольку он страдает алкогольной зависимостью. Это заболевание, а не его прихоть, оно связано с нарушением контроля, отсутствием воли и нарушением чувствования других людей. Вы пишете, он вас не слышит. И не услышит, поскольку алкоголь для него – это единственный способ отпустить контроль и проявить накопленный гнев. Разговоры здесь не помогут. Любое заболевание требует лечения. Если говорить про алкоголизм, то здесь важно обращаться как за медицинской помощью, к наркологу, так и за психологической, к психологу. Нарколог работает с физической зависимостью (алкоголь участвует в биохимических реакциях организма), а психолог работает с психологической зависимостью. Если ваш парень имеет добровольное желание избавиться от зависимости – это один вопрос. Если это ваше желание, то шансов на изменения другого, минимальные. 
С уважением, Ирина.
Вопрос: Отношения
Я постоянно кричу и срываюсь на своего партнёра, обижаюсь по любому поводу и такое происходит только с ним. Через некоторое время испытываю вину за это. Партнёр это терпит, но в последнее время уже начал выговаривать, что тяжело. Я понимаю, что он не достоин такого отношения , но не могу сама это исправить.18:14

Ответ психолога: Здравствуйте, Ольга. В отношениях с партнеров вы часто испытываете гнев и раздражение, которые не можете сдержать. Вам свойственно обижаться на него по мелочам,  повышать голос на него, а потом испытываете вину за свои реакции. Партнер старается к вам относиться бережно, терпит эмоциональные всплески, но стал проговаривать вслух о том, что тяжело переносит эти крики и обвинения. Со своей стороны вы осознаете, что парень не достоин к себе такого отношения, но не можете контролировать свои реакции. В такой ситуации важно обращаться за помощью, здесь необходим диалог. Позвоните на нашу службу или другой телефон доверия, чтобы предметно обсудить вашу деструктивную стратегию выражения чувств и найти другие варианты выразить чувства.С уважением, Ирина.
Вопрос: Нужна помощь моей девушке
Здравствуйте  мы вроде как расстаёмся и я не знаю что делать и говорить чтобы не сделать хуже доверяю профессионаламЕё номер,  зовут Ангелина  8(916)1953071

Ответ психолога: Здравствуйте, Андрей.Вы обратились в службу экстренной психологической помощи МЧС России. Возможно, Вам сложно передать словами свои переживания, но при отсутствии информации диалог невозможен.
Если Вы нуждаетесь в поддержке или даже помощи, опишите, пожалуйста, ситуацию.
Расскажите о себе, о своих занятиях, увлечениях, о своих близких.
Опишите ситуацию, которая, Вас беспокоит.
Опишите чувства, которые Вы испытываете.
Подумайте, на какую помощь Вы рассчитываете.
В периоды особенно острых переживаний Вы так же можете обратиться на нашу линию экстренной психологической помощи (бесплатно, анонимно).
С уважением, консультант службы.
Вопрос: У меня опускаются руки
Меня зовут Иван, мне 14 лет. Почти ежедневно у меня случаются конфликты с родителями, которые меня просто доводят до срывов. В свободное время я часто задумываюсь о суициде. Проблема заключается в том, что у нас с родителями разные взгляды на жизнь. То меня унижают за лишний вес,говоря,что они это делают во благо, мол во взрослом мире с тобой церемониться никто не будет, то оценки у меня не такие. Говорят, что я совершенно не стараюсь, хотя я выкладываюсь на максимум( учусь я правда хорошо, 8 класс, только пятерки и четвёрки). Я пытался ходить к психологу, но это мне не помогло. Был даже у психиатра,он выписал таблетки, которые мне помогли, но лишь на время. Я читал комментарии других пользователей и ответы специалистов, и хочу сказать, что у меня есть близкий человек, с которым я делюсь всем этим, но это мне помогает тоже лишь на время. Мне надоело слушать упрёки в свой адрес даже не только со стороны родителей, но и сверстников. Я чувствую себя белой вороной ещё и в силу того, что я имею некоторую «индивидуальность», о которой мне страшно говорить даже здесь, где все практически анонимно. Хочу добавить, что мною вечно манипулируют и я это осознаю, но в силу своего возраста я не могу ничего возразить, тк меня одёргивают, говоря, «что дозволено Юпитеру, то не дозволено быку», и все в этом роде. P.S все мои припадки они считают «концертом». 

Ответ психолога: Здравствуйте, Иван.Я вижу, что в Вашей семье есть сложности с установлением контакта и пониманием друг друга. Вы чувствуете, что вас незаслуженно обижают, ущемляют ваши права. В то же время, возможно, Вашим родителям сложно Вас понять и объяснить, чего они от Вас хотят добиться. Также у Вас имеются трудности в общении со сверстниками. Вы используете различные ресурсы, чтобы разрешить проблемы, однако они имеют лишь временный эффект. Вы упоминаете свою некую «индивидуальность», которая, видимо имеет влияние на Вашу жизнь и общение с другими людьми. Однако с Вашей ситуацией и Вашим состоянием работать можно и нужно.Для начала хочется Вас похвалить за то, что Вы обратились за помощью к врачу-психиатру – это основа стабилизации Вашего эмоционального состояния и терапии. Крайне важно соблюдать все назначения, в первую очередь, вовремя принимать прописанные медикаментозные препараты, наблюдаться у врача. Мне кажется, Ваша проблема достаточно сложная и глубокая для данного формата. Вам необходимо спокойно обсудить с родителями ситуации, рассказать друг другу о своих чувствах и переживаниях, и совместно обратиться за помощью к специалисту. Это может быть, например, школьный психолог. Он поможет Вам наладить взаимопонимание и выработать конструктивное взаимодействие, будет способствовать оздоровлению психологического климата в семье.Если в какой-то момент Вам будет необходима психологическая поддержка, то можете позвонить телефон доверия для детей, подростков и их родителей 8 800 2000 112 (консультируют бесплатно, круглосуточно по любым вопросам, связанным с психологией), или нашей психологической службы 8(495) 989-50-50, или на любой другой телефон доверия.Иван, я искренне верю, что у Вас получится выстроить взаимоотношения с родителями!С уважением, Ольга.
Вопрос: Самовыгорание
Здравствуйте,мне совсем не хочется жить(((Усталость,апатия,постоянное чувство тревоги,дикое желание провалиться под землю или выйти в окно((Сил нет ни на что,иногда беру себя в руки говорю сама себе что так нельзя и все будет хорошо,но хватает меня не на долго,постоянное чувство одиночества при том что у меня есть муж и трое детей,с мужем отношения хорошие пока он трезвый,а трезвым бывает редко,выпьет и становиться диким и злым,чуть не так ответишь и сразу крик и оскорбления.Обида,боль,страх за детей,младшей всего годик,они ведь все видят и понимают,старшие дети меня в такие моменты жалеют,а мне становиться ещё хуже (

Ответ психолога: Виктория, здравствуйте!Я обозначила тему, в которую попадает Ваш рассказ, как "созависимость". Очень горько, что близкий человек, отец ваших детей - не просто не  является опорой и поддержкой в трудном деле воспитания, но и сам, по-видимому, как зависимый человек, требует ухода, заботы и, как вы пишете, является источником прямой опасности. Такую ситуацию саму по себе нельзя долго терпеть, Вам нужен хотя бы в общих чертах план по её изменению. Вы лучше других знаете все детали и обстоятельства своей жизни, потому Вы и можете наметить наиболее реалистичный путь изменений для себя и своей семьи. Если я правильно понимаю, Вы сейчас не работаете, младшая девочка слишком маленькая. Вы ничего не пишете о своем окружении помимо мужа и детей - знакомые по детской площадке, подруги, родительская семья. Кто вокруг, можно ли обратиться к ним за поддержкой в экстренном случае? К кому - в менее срочном, бытовом, с мелкой просьбой или просто поговорить, за поддержкой? Для человека, привыкшего жить в постоянной тревоге, сориентироваться бывает не просто, сложно довериться, попросить помощи. Она Вам точно понадобится, само по себе "хорошо" не станет. Вы человек явно сильный и мужественный, сильные могут долго терпеть. Но не бесконечно, это ни для кого пользой не оборачивается. Первые шаги вы уже делаете, это письмо - такой шаг. Пожалуйста, продолжайте, не останавливайтесь, у вас есть кого учить преодолевать сложности. Дети в этом смысле благодарные ученики. Они должны знать, что активно следовать собственному плану жизни, а не плыть, как бревнышко - это правильная стратегия. Маленькими шагами, аккуратно, опираясь на ту поддержку, которую найдете, но идти. В сети есть сообщества для родственниов зависимых людей, есть центры помощи женщинам в трудной ситуации, есть телефоны кризисной помощи, в том числе нашей службы. Звоните, живой разговор поможет собраться с мыслями и получить нужную энергию для изменений.Желаю вам нового терпения - для себя, для изменений и больших сил на этом пути. С уважением, консультант службы Виктория