Вопрос: Помогите
Здравствуйте, у меня есть проблема. У нас в семье так заведено , что средние, младшие дети без разрешения родителей не могут пойти например на ночевку, на ночную репетицию по активистской деятельности. Сама я студент, являюсь старостой и также активистом своего учебного подразделения. Сама я коммуникабельная и открыта к общению и очень хочу развиваться в таком направлении, но из-за постоянных ограничений я не могу себе этого позволить. Мои родители думают, что это бесполезно и не имеет никакого смысла, однако это является плюсом при переходе на бюджет.С сестрой в меня натянутые отношения, у неё такое правило , что старший может тебе приказывать, а ты незамедлительно должна это выполнить , но при этом она сама себе противоречит обзывая маму тупой, хотя моя мама просто слишком добрая. Она постоянно пытается меня контролировать , когда я заканчиваю , куда я пойду. Она хочет чтобы я училась так: дом-учеба-нпк-дом. При этом она не хочет , чтобы я была активистом так как по ее мнению это не имеет смысла. Но мне 20 лет, все мои друзья говорят , что я вольна делать все что угодно в пределах разумного и я это прекрасно осознаю. Меня лишают ярких красок в моей студенческой жизни. Мне просто хочется ощутить вкус жизни и я устала постоянно сидеть на «поводке» у родителей. Если они будут за меня все время выбирать, то как я смогу делать выборы в будущем? Мне не хочется обсирать свою семью, но я правда устала от постоянного контроля. Папа постоянно говорит что я обманщица в таких делах и не желает ни при каких обстоятельствах меня понимать. Плюс он пьёт и уже не может без него уснуть, из-за чего создаёт поводы без причин: то лошадь не победила в скачках, то родственники мамы плохие, то он не добился чего-то в жизни, то у него родились только девочки и они ему не нужны, а лучше он будет считать своими сыновьями наших собак. На самом деле это очень обидно. Я могу рассказывать и ещё очень долго, но у меня сильно болит голова. Мне просто хочется покоя и иногда меня навещают такие мысли как отравиться таблетками, но не резать вены. Меня слишком задавили и я должна встать

Ответ психолога: Здравствуйте, Диана.
Вы сталкиваетесь с непониманием и контролем со стороны близких: не только родителей, но и старшей сестры. Чувствуя себя человеком уже достаточно взрослым, Вы испытываете возмущение таким положением дел. Ситуация отягощается оскорбительными замечаниями со стороны отца относительно Вас и сестер. И совершенно естественна та обида, которую Вы чувствуете по этому поводу.
Диана, Вы сейчас проживаете очень важный и непростой период в жизни – тот этап взросления, на котором происходит постепенное отделение от родительской семьи и выстраивание собственной автономной жизни. 
И здесь очень важное слово – постепенное. 
Очевидно, что такое отделение не может произойти резко, в один момент. Вы еще зависите от родителей в материальном плане, в отношении места проживания. Вы еще живете общей семьей. Они, как я поняла из Вашего обращения, оплачивают Вашу учебу.
Конечно, Вы совершенно правы, что если они за Вас будут все время выбирать, то это не научит Вас делать самостоятельные выборы в дальнейшем во взрослой жизни. Однако, сейчас Вы довольно сильно зависите от них. Они отвечают за Вас. И тут очень важно увидеть, где излишний, не учитывающий Ваш возраст и зрелость контроль, а где – беспокойство и разумная и объяснимая забота, продиктованная опасениями за Ваше благополучие, а может быть и жизнь.
 В этот период очень важен контакт, диалог внутри семьи. Стоит подумать, проанализировать, как Вы доносите до родителей свои потребности и свое видение ситуации. Насколько принимаете в расчет их представления о реальности, их потребности и тревоги? Пытаетесь ли выслушать их мнение, а затем аргументировать и убедить или даете сразу волю эмоциям и вместо диалога получается «схватка»? 
Для того, чтобы сделать этот период не столь драматичным, важно, в первую очередь, самой ясно увидеть степень своей зрелости, взрослости сейчас. Понятие зрелости может быть неоднородно в разных сферах жизни человека. Человек может быть  в разной степени зрел физически, психологически, социально. 
Сейчас, находясь на этапе возрастного кризиса, вы испытываете одно из основных его проявлений – старые способы взаимодействия и прежние договоренности не работают либо не устраивают Вас. Хочется свободы. Но, думаю, Вы и сами согласитесь, что свобода предполагает ответственность. 
Попробуйте сами себе ответить на вопросы: за что в своей жизни Вы уже в полной мере отвечаете?
В чем сейчас Вы действительно автономны? Не в плане желаний, а в реальной жизни. Если Вы можете четко назвать такие зоны ответственности, и сумеете продемонстрировать родителям, что действительно грамотно распоряжаетесь своей свободой в них, это постепенно может убедить Ваших близких, что Вы достаточно взрослый человек и для каких-то еще решений и изменений и с Вашими разумными потребностями нужно считаться, а к Вашему мнению относительно определенных вопросов стоит прислушиваться.
Диана, естественный возрастной кризис в Вашем случае осложняется непростыми отношениями в семье. Сестра пытается руководить Вами и контролировать, при этом сама не следует ею же самой декларируемым правилам. В такой ситуации действовать очень непросто и может потребоваться время на то, чтобы выстроить собственные границы в отношениях с ней. Мягко, но непреклонно давать понять сестре, где Ваша собственная жизнь, не касающаяся ее, а где то, что касается вас обеих, а где – то, что касается родителей. Иногда, в силу различных причин, старшие дети в семье частично встают на позицию родителя, заботливого либо жестко контролирующего.  
Отец пьет и допускает оскорбительные замечания в Ваш адрес. Это обидно, это ранит. Можно искренне посочувствовать, что Вам приходится сталкиваться с таким его поведением. И тем не менее важно понимать, что  в том, что он говорит, правда о нем и происходящем в его душе, а не о вас с сестрой.
Диана, проходя важный возрастной этап в непростых семейных обстоятельствах, Вы можете ощутимо облегчить себе этот период, найдя возможность обратиться за психологической помощью очно или онлайн, и некоторое время поработать с психологом.
С уважением, консультант службы.