nyuuzyou/EMERCOM-questions huggingface dataset:
Вопрос: Близкий хочет умереть
Мой парень (2 года вместе) очень много работает, он вынужден кормить себя и мать, потому что отец умер, ему 20 лет, и он работает Курьером, отдавая маме почти всю зарплату, он себя очень плохо чувствует, учитывая , что он очень сильно устает на работе, а по сути денег не видит своих, он не может позволить себе в молодости каких-либо благ, он очень страдает из-за этого, и у него появились суицидальные мысли, причем очень жёсткие, я уже не могу его остановить, пыталась и просто слушать, и не давать каких-либо советов, но человек уже думает, что смерть это хорошо, что ничего не спасёт и думает, как бы броситься под машину. Мне нужна помощь, я не знаю, как его остановить.

Ответ психолога: Здравствуйте, Яна! 
Из Вашего сообщения видно, что Вы очень переживаете за своего молодого человека. Вам тяжело справляться с тем, что Ваш близкий человек хочет умереть. Скорее всего, Вы испытываете бессилие в данной ситуации, так как то, что вы предпринимаете не дает желаемых результатов.
Для начала мне хочется Вас поддержать, ведь быть рядом с человеком в такой непростой ситуации требует большого количество моральных и эмоциональных сил! 
Главное, что необходимо помнить в такой ситуации – что каждый человек сам ответственен за свою жизнь, за свои решения. Основное, что Вы можете сделать – это быть рядом, поддерживать и искренне говорить о своих переживаниях, о желании помочь, и о том,  как этот человек важен для Вас.
Когда человек находится в сложной ситуации, проблема кажется для него безнадежной, он может видеть мир исключительно с негативной стороны. Важно помочь ему увидеть даже небольшие успехи и достижения, его сильные стороны, помочь найти ресурсы (то, откуда человек может черпать силы: любимое дело, общение с близкими, вера, помощь кому-либо и т.д.). Можно вместе с ним вспомнить его прошлый опыт успешной борьбы с трудностями, подумать, что тогда ему больше всего помогало. Важно - помочь обдумать самые разные способы разрешения ситуации. Возможно, это даст человеку увидеть, что любая тягостная и запутанная жизненная ситуация состоит из конкретных проблем, с каждой из которых можно что-либо сделать. 
Вы также можете сообщить своему молодому человеку о возможности лично обратиться за психологической помощью, как очной, так и дистанционной, в том числе на наш телефон доверия. 
С уважением, консультант службы.
Вопрос: Расстался с девушкой
Я расстался с девушкой, был с ней год, в один момент делал разные вещи которые не стоило бы, я потом это осознал и сказал ей об этом и готов был все исправить. Но прошло 3 недели и она сказала что угасла ко мне изи за этого. Что мне делать? Я не вижу без неё будущего, очень хочу ее вернуть, это единственное что мне надо. Не хочу без неё жить 

Ответ психолога: Здравствуйте, Ваня.
Вы встречались с девушкой около года, недавно Вы расстались. Вы не довольны некоторыми из своих прошлых поступков, Вы хотели бы возобновить отношения и строить их с учётом прошлого опыта. Ваша возлюбленная заявила, что её чувства угасли и назвала причиной "те самые поступки". Вам кажется, что жизнь без этой девушки потеряет смысл.Сейчас Вы подавлены и растеряны. Расставание часто становится очень болезненным периодом. Это были значимые для Вас отношения. Сейчас Вы фактически ощущаете потерю - потерю отношений. Мне очень жаль, что Вы столкнулись с подобным состоянием. Сейчас ВЫ нуждаетесь в поддержке, и это нормально.Подумайте, может ли Вас поддержать кто-то из близких (семья, друзья, даже коллеги). Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят помочь. В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать.
Вы пишете, что Вы "делали разные вещи" и, как я понимаю, Вы, так же, как и Ваша возлюбленная предполагаете, что это стало причиной разрыва. Не могу предположить, что же Вы совершили, но отношения предполагают равноправие, партнёрство и равную ответственность за развитие отношений. Подумайте, действительно ли Вы можете принять на себя всю ответственность за разрыв?Правило равноправия работает и в обратную сторону. Вы хотите продолжать отношения, но это тоже парное решение, если Ваша возлюбленная не готова продолжать отношения, Вы не можете её убедить или принудить. Вы пишете, что готовы "всё исправить", но что это означает для Вас, являются ли изменения для Вас желанными и комфортными? Возможно ли, что Вы "изменитесь" ради восстановления отношений, а затем будете ощущать дискомфорт и давление? Будете ли Вы ждать от неё ответных шагов? Это очень важные вопросы, которые необходимо сначала обдумать наедине с собой, а затем обсудить с девушкой, если она, конечно, готова идти на диалог.К сожалению, содержание Вашего письма не позволяет достаточно подробно рассмотреть ситуацию. Предлагаю Вам обратиться за помощью по телефону экстренной психологической помощи, бесплатно и анонимно.Если Вы не готовы сказать о своих переживаниях вслух, то можете перейти в раздел "личный кабинет" нашего сайта и рассказать о происходящем подробнее. Там возможен формат диалога.
С уважением, Александра.
Вопрос: Нет смысла
Суицид это осаждается религией ?

Ответ психолога: Здравствуйте, Лера.Вы обратились в службу экстренной психологической помощи МЧС. Возможно, Вам сложно передать словами свои переживания, но при отсутствии информации диалог невозможен.
Если Вы нуждаетесь в поддержке или даже помощи, опишите, пожалуйста ситуацию.
Расскажите о себе, о своих занятиях, увлечениях, о своих близких.
Опишите ситуацию, которая, Вас беспокоит.
Опишите чувства, которые Вы испытываете.
Подумайте, на какую помощь Вы рассчитываете.
С уважением, консультант службы.
Вопрос: отношения
здравствуйте , у меня есть очень серьёзный вопрос, который меня мучает на протяжении 4-5 летя встречаюсь с молодым человеком с 2018 года , и каждый год .. 18,19,20,21,22год, он общается со своей бывшей девушкой … каждый раз, когда мы расстаёмся на время или ссоримся , он с ней общается … их общение состоит в том, что он говорит ей как ее любит, что сделает все, чтобы они были вместе , у неё муж и ребёнок … но она по прежнему общается с ним… что их держит ?мне он говорит, что общается он с ней чтобы поиздеваться над ней, что от скуки говорит все эти слова … а я и верю ему, потому что уже полностью эмоционально зависима от него… что делать? как поступить? расстаться не могу, не получается никак… всегда возвращаемся друг к другу … 

Ответ психолога: Здравствуйте, Аврора!
Вы описываете очень непростую ситуацию, в которой оказались. Уже несколько лет Вы встречаетесь с молодым человеком, ощущаете эмоциональную зависимость от него, а он продолжает общаться со своей бывшей девушкой, признается ей в любви и говорит о совместном будущем.
Из описанной Вами динамики вашего общения и его поведения складывается картина, словно бы состоящая из двух непохожих друг на друга частей. Вы чувствуете себя полностью вовлеченной в отношения, считаете партнера своим молодым человеком, возможно, планируете совместное будущее. Вам хочется чувствовать себя в этих отношениях надежно, доверять мужчине, который рядом с Вами. Ваш молодой человек похоже не настолько вовлечен. Он легко возобновляет общение с бывшей девушкой во время ваших ссор и вероятно делает это достаточно открыто, поскольку Вам известен не только факт происходящего, но и содержание их общения. Складывается впечатление, что в то время как Вы вкладываете значимые ожидания в дальнейшее развитие отношений, молодой человек просто «имитирует» партнерство, осознанно или неосознанно, но причиняет вам боль, давая понять, что в его жизни присутствует и другая женщина. Он словно бы постоянно поддерживает в Вас ощущение неуверенности в том, что для него ваши отношения обладают исключительной важностью.
Возможно Вы задумываетесь о том, что значат для него отношения, насколько близки ваши с ним представления, готов ли он на самом деле строить глубокие искренние отношения с одним человеком или вполне удовлетворен тем, что держит в поле зрения двух женщин, заставляя Вас чувствовать себя неуверенно, сомневаться, страдать. Очень важно понять его намерения, и то, насколько ваши взгляды совпадают.Также возможно, что у Вас у самой есть сомнения в перспективах этих отношений, но эмоциональная зависимость раз за разом возвращает в этот повторяющийся цикл.
Тот факт, что вы обратились за помощью, мне кажется, говорит о том, что настало время более ясно увидеть сложившуюся ситуацию, осознать собственные цели и потребности, ценность своих чувств и желаний.
Аврора, возможно, Вы согласитесь, что ситуация, в которой Вы оказались и те переживания, которые есть у Вас сейчас, достойны более глубокого анализа и сочтете возможным обратиться в личный кабинет, чтобы иметь возможность в регулярном общении с психологом найти ответы на волнующие Вас сейчас вопросы. С уважением, Виктория
Вопрос: Усталость от всего
Здравствуйте,подскажите пожалуйста,как себя взять в руки? Мне 25 лет, долги по учебе в университете , паническое расстройство с агарофобией,отсутствие друзей, не могу найти работу и полноценно жить из-за панических атак,жизнь проходит мимо меня. Кроме лишнего веса больше ничего не достигла. Перед собой стыдно. Уже усталость от всего этого 

Ответ психолога: Здравствуйте, Лида! Вы описываете и правда непростую ситуацию, в которой оказались. Переживания по этому поводу вполне нормальны, и если вы обращаетесь на сайт, значит хотите разобраться, понять, что же с Вами происходит и почему. Это уже шаг к успеху. Панические атаки изматывают. Это неконтролируемый процесс, сопровождаемый не только ощущением тревоги, страха, но и соматическими проявлениями. К сожалению, данный формат консультации не подходит для решения такой глубинной проблемы. Лучше всего работать в этом направлении с психологом очно, отслеживать динамику, наблюдать за реакциями тела на те или иные вопросы, темы. Необходимо определить, когда это произошло и с чем было связано. Еще Вы всегда можете позвонить на телефон доверия:+7 (495) 989-50-50 и получить помощь специалиста-психолога незамедлительно.Пока же попробуйте простые рекомендации, если чувствуете приближение приступа. Например, счет. Некоторым помогает отвлечься от надвигающегося приступа, если они начинают подсчитывать какие-нибудь предметы. Например, сколько красных машин проехало мимо, или сколько пуговиц на одежде у человека рядом. В крайнем случае, всегда можно просто перемножать числа в уме. Этот метод предоставляет немало возможностей. Главное, переключить свое внимание, загрузить голову мыслями. Так же потренируйте дыхание. Рекомендуется дыхание животом, обращайте внимание, как надувается вас живот во время вдоха и как он втягивается во время выдоха. Дыхание можно сочетать с ритмичной неторопливой ходьбой. Вначале придерживайтесь ритма – два шага вдох, два шага выдох. Затем увеличивайте продолжительность выдоха – два шага вдох, три шага выдох.С уважением, консультант психологической службы МЧС России, Мария М.
Вопрос: Мой парень манипулирует своей жизнью
Здравствуйте, у меня такая проблема, я встречаюсь с молодым человеком уже полтора года но мы расставались на пару месяцев в середине этого срока. Я сейчас хочу с ним снова расстаться но когда мы об этом говорили он сказал что не хочет расставаться и сказал что без меня он покончит с собой, сейчас мы решили сделать паузу но я чётко понимаю что я с ним не хочу быть, но и не хочу его смерти. Я полностью уверена что он способен убить себя, так как давно его знаю и его характер и жизнь

Ответ психолога: Здравствуйте, Елизавета!
Ваше обращение говорит о том, что сейчас у Вас сложный период в жизни в связи с расставанием и угрозами суицида со стороны Вашего парня, но также Вы ищете способ справиться с этим и помочь ему. Обращаясь к нам в службу и рассказывая о своих переживаниях и мыслях, Вы делаете шаг в верном направлении.
Расставание всегда дело непростое, даже при стандартных обстоятельствах, но если ваш уже почти бывший молодой человек угрожает покончить с собой, важно понимать, что человек на самом деле эмоционально вас шантажирует.
Его угрозы могут напугать вас и заставить почувствовать себя виноватой в том, что вам приходится прекращать отношения с ним. В процессе расставания важно подумать и о его, и о своей собственной безопасности. Не забывайте также заботиться о своем эмоциональном здоровье.
Важно относиться к угрозам серьезно. Не отмахивайтесь от угрозы. Спокойно объясните, что вы понимаете его боль. Предупредите родственников, близких друзей парня о его состоянии. Обязательно расскажите об опасности людям, которые его любят. Пусть близкие присмотрят за ним. 
Не забывайте о своей безопасности. Заручитесь поддержкой и обратитесь за помощью. Расскажите о том, что парень угрожает себя убить и своим близким людям, например, подруге, которой доверяете. 
Помните, что он сам несет ответственность за свой выбор. Скажите ему, что вы не можете контролировать его поведение и его желание причинить себе вред. Не позволяйте ему повесить вину на вас. 
Также можно подчеркнуть, что его жизнь не ограничивается лишь отношениями с вами. Напомните ему о его сильных сторонах, о его талантах, увлечениях и интересах. Скажите парню, что ему не нужен партнер, чтобы почувствовать себя полноценной личностью, что у него есть близкие люди, которые любят его и поддерживают.
Елизавета, Вы всегда можете обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России 
(+7(495)989-50-50), где в режиме живого разговора обсудить с психологом Ваши переживания.  
С уважением, консультант службы Алиса.
Вопрос: Расставание
Расстались с парнем в начале июня но продолжаем видетьсяВ его жизни постоянно мелькает друг которому 18 лет, а парню 36 но этот друг приводит к нему ночевать малолеток и чем они тут занимаются мне не извести я узнаю от соседейТак же он лайкает других девушек в соц сетях которым приевшейся совместной жизни у него небыло, дети привязались у нему хотя не общиеЯ его люблю и не могу Без негоЧто мне делать

Ответ психолога: Здравствуйте, Юлия! 

Вы переживаете непростой период, наполненный разными чувствами, печалью,  грустью, злостью, непониманием. 
К сожалению, в отношениях все всегда зависит от двоих людей, от желания обоих быть вместе, от умения договариваться, от взаимной любви. Так сложилось, что любовь осталась осталась только у Вас. Продолжая общаться, быть в его жизни, отслеживать лайки, Вы делаете себе больнее. Обращает ли бывший на это внимание? Что получаете Вы от этого общения? И для чего оно Вам?
Период принятия потери близких отношений, расставания, проходит по своим законам. После периода шока, отрицания факта расставания, всегда идет фаза тоски, кажется, что жизнь остановилась и никогда снова не будет счастья. Сейчас Вы именно в этом состоянии ("не могу без него"). Сейчас просто позвольте себе погрустить, прожить этот этап. Этот период обязательно сменится периодом принятия. Когда чувства начнут угасать, сменятся хорошими воспоминаниями. Вы начнете замечать, что рядом есть и другие мужчины. Настроение будет улучшаться. 
Попробуйте вспомнить прошлые отношения, которые завершены. Может быть, школьная влюбленность? Вспомните, как Вы переживали тогда, и как относитесь к тем отношениям сейчас. Это воспоминание, прошлый опыт может стать ресурсным для Вас в данное время.
Если же будет невыносимо и захочется поговорить, поделиться, Вас всегда готовы выслушать и поддержать специалисты-психологи телефона доверия:+7 (495) 989-50-50.
С уважением, консультант психологической службы МЧС России, Мария М.
Вопрос: Депрессия невратического характера
Здравствуйте, последние 3 года ничего не интересует,состояние полной аппатии.Последнее время рассеянность, мозг вообще ничего не запонимает и не воспринимает из-за этого начались проблемы на работе. Не могу нормально общаться с людьми.

Ответ психолога: Виктория, здравствуйте. Вы уже длительное время чувствуете упадок сил и эмоциональное истощение. Вам сложно общаться с людьми, начались проблемы на работе. Вам кажется, что вы стали хуже запоминать привычные вещи, стали более рассеянной. Это состояние длится уже последние три года и мешает привычному ритму вашей жизни.  
К сожалению, вы не даете о себе достаточно информации, чтобы более детально разобраться в вашей ситуации. Но могу предположить, что произошло что-то достаточно значимое и сильное по уровню стресса, что повлекло за собой такое состояние. Виктория, состояние апатии представляет собой разновидность защитного механизма психики. Иногда стрессовые реакции отнимают слишком много психической энергии, и в ответ на это начинаются, так называемые, процессы нервного торможения. Апатия обеспечивает человеку обезболивание, «анестезию души». Иногда это состояние необходимо на какое-то время. Но бывает такое, что состояние затягивается, и тогда нашему организму необходима помощь. Поэтому важно обратиться к врачу, который проведет необходимые обследования, в том числе и гормонального фона (так как от гормонов тоже зависят наши эмоции). Врач невролог или психотерапевт может точно поставить диагноз и подобрать оптимальный метод, в сочетании медикаментозного и психотерапевтического воздействия. Виктория, одновременно можно начать с восстановления режима сна и отдыха, прогулок на свежем воздухе, небольших физических нагрузок (плавание, тренажерный зал и пр). Физическая активность способствует восстановлению тела, оно как бы, оживает и появляются силы для работы, общения или хобби. Виктория, вы написали на наш сайт, сделали первый шаг, для меня это хороший знак. Ведь любой путь начинается с шага, а у Вас уже есть начало пути. Не откладывайте визит к специалисту. Берегите себя.
С уважением, Аурика.
Вопрос: хочу умереть
я Даша и мне 15 лет. плохие отношения с родителями, папа бьёт с 1 класса, мама никогда меня не понимала, для мамы всегда виновата только я, не важно кто прав. в школе я учусь на тройки и с учителями плохие отношения. одноклассники меня не любят. друзья обзывают меня за спиной всегда, когда я их зову сходить куда нибудь у них всегда есть отмазка, есть только одна подруга я дружу с ней 3 года и я ее не видела не разу с ней я тоже начала часто ругаться. у меня было 3 попытки умереть но я не умерла, щас опять хочу умереть что бы я никому не мешала.

Ответ психолога: Здравствуйте, Дарья. Мне очень жаль, что вы проходите сейчас такой нелегкий период в своей жизни и столкнулись с мыслями о самоубийстве. Возможно, на протяжении долгого периода, вы чувствуете отстраненность, будто вас вытеснили из вашей же жизни. Сейчас обстоятельства сложились таким образом, что вы не знаете, как действовать дальше, чувствуете усталость и будто ситуация безвыходная. Но это не так. Все трудности в нашей жизни цикличны, они приходят и уходят имея определенный период.  
 Очень важно иметь опору и поддержку со стороны в лице близкого человека или людей на протяжении разного возрастного периода. Но, к сожалению, не каждый человек может ею похвастаться. Как я поняла из вашего обращения, такая поддержка у вас в данный момент отсутствует и так быть не должно. Я с вами согласна, это действительно важно, и чтобы не чувствовать себя «лишней», вы можете найти сообщество по интересам, чем-то увлечься, если еще не занимаетесь. Найти занятие по душе и не ограничиваться только школой и домом. Например, в каждом городе есть бесплатные клубы по интересам «ДЮЦ» (детско-юношеские центры). где вы можете заняться чем-то новым и интересным. Так же можно найти интернет-сообщества, где такие же люди, оказавшиеся в похожих ситуациях с вами, делятся своими чувствами и оказывают поддержку друг другу. 
 Вам уже 15 лет и через 2-3 года вы закончите школу, вместе с этим поменяется ваш круг общения. В университете вы начнете все сначала. Достигнув совершеннолетия вы сможете проживать отдельно от родителей и даже сменить город, если хотите, чтобы заниматься только своей жизнью и выбирать свой круг общения самостоятельно. Вы станете независимой личностью, которая сама выбирает как жить и к чему стремится. Дарья, не забывайте о себе, вы всегда можете положиться на себя, быть сильной и мужественной, бороться с несправедливостью и защищать свои права, отстаивать свое мнение и расти для себя прежде всего.
 Если вы чувствуете, что необходимо получить помощь психолога прямо сейчас, рекомендую позвонить на телефон психологической поддержки нашей службы (+7(495)989-50-50) или на телефон доверия для подростков (8-800-2000-122) чтобы получить помощь в режиме живого разговора с психологом. Также можно зайти на сайт «ПомощьРядом.рф» (https://pomoschryadom.ru/) где оказывают психологическую помощь в режиме онлайн и по телефону совершенно бесплатно. 
 Дарья, не сдавайтесь, я в вас верю. У вас все получится!   
 С уважением, консультант службы.
Вопрос: Измена
Изменяла мужу,он узнал. Все друзья его знают про это теперь. Он меня ненавидит. Есть ребёнок. Говорит развод. Его не люблю,но боязнь потерять его есть,то ли привычка или что. Не хотела рушить семью ,из-за дочки. Но я виновата сама. Мысли если меня не станет,ему будет легче,мне легче,опозорилась конкретно 

Ответ психолога: Здравствуйте, Дана.
 Вы переживаете сейчас очень тяжелую ситуацию. Измена мужу, пусть и нелюбимому, поставила вопрос сохранности вашей семьи очень остро. Вы пишете, что не хотели «рушить семью», однако обычно, когда дело доходит до измен это значит, что действующая в семье система взаимодействия не работает. Иногда люди могут отношения реабилитировать – это долго, больно, трудно и не факт, что эффективно. Но вы мужа не любите. У вас есть дочь. Вы не теряете семью с разводом – вы даёте себе шанс создать более крепкие отношения с другим ли человеком, или с тем же самым. Развод не означает прекращение общения, и для вашей дочери не означает потерю отца – просто общаться вы теперь будете с других позиций.
 В вашем обращении чествуется, что вы себя обвиняете, вам стыдно и неудобно. Опуская вопрос морали (измена каждый человек вправе классифицировать для себя по-своему), вы совершили поступок и теперь вам приходится иметь дело с последствиями. Дело в том, что усилием воли вы прошлое не отмените как бы вам того ни хотелось. Поступок состоялся. То, что про него знают окружающие – тоже факт состоявшийся. Плюсы? Вам не придётся переживать это ещё раз, самое плохое уже случилось. Вы переживете эти неприятные моменты, они станут вашим опытом и уйдут в прошлое. Да, возможно сейчас кажется, что всё ужасно, что лучше бы умереть, чем выдерживать чужие взгляды и осуждение, но как и любое событие в жизни, это пройдёт и довольно быстро. Жизнь продолжается. Вам надо заботиться о себе и о дочери, учиться по-новому взаимодействовать с окружающими (и мужем), решать вопросы с разводом. 
  Ваш муж может вас сейчас ненавидеть. Это его эмоции, на которые вы не можете повлиять. Вы можете только принять это, осознавая его право их испытывать, или ограничить общение если для вас невыносимо общение в таком формате. На злость, гнев и ненависть обычно надо очень много сил – он не будет злиться вечно. Когда его ярость схлынет, вы можете попытаться поговорить о случившемся. Честно объяснить ему почему так поступили, что вами двигало, какие были причины. Возможно, это поможет вам обоим пережить этот опыт сохранив память о всех светлых и хороших моментах которые у вас были. 
 Дана я вам очень сочувствую, но вместе с тем верю, что вы сможете справиться. Если вам понадобится психологическая помощь вы можете обратиться по доступному вам телефону доверия (списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации доступны сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru). Также, вы можете создать «личный кабинет» на нашем сайте и продолжить интернет-консультацию.
 С уважением, консультант Катерина.