Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте.
Полгода назад познакомилась с молодым человеком. Понравились друг другу, начали встречаться. Но мне казалось, что мы друг другу не подходим (слишком разные темпераменты, требования к интимной жизни, характеры почти противоположные - он "медленный" "домашний мальчик", а я люблю вести активный образ жизни). Сказала ему об этом - не поверил, плакал, умолял остаться. 
Осталась, но проблемы никуда не делись. Раз в месяц, а то и чаще - конфликт из-за какой-то ерунды, как правило - я его о чем-то просила, а он не сделал/не успел/забыл/проигнорировал. Но ничего, вроде бы в остальном все неплохо. Все-таки решили строить семью, завести ребенка...
Я забеременела. Подали заявление в ЗАГС. Я его семье вроде бы нравлюсь. А он... Просьбы оторваться от компьютерных игр и помочь, пообщаться со мной воспринимает в штыки. Ссоры доводят меня до сильных истерик, я перестаю себя контролировать, то на него с кулаками кидаюсь, то сама об стену головой бьюсь. Ужасно устала от этого, а он как будто не понимает, что сам своим поведением, своими словами уже во время ссоры провоцирует мои истерики. Я правда стараюсь держать себя в руках, но он скажет что-то ехидное - и меня срывает...
Как быть? Не хочу оставаться с этим человеком только ради ребенка, а как наладить общение не знаю...

Ответ психолога: Здравствуйте, Ингрид!
Полгода назад Вы познакомились с молодым человеком. Тогда Вам показалось, что Вы не подходите друг у другу. Но уступив его просьбам, Вы остались вместе, решили строить семью, завести ребенка.   Уступили  Вы, по –видимому в надежде, что если в остальном молодой человек Вас устраивает, то и через какое-то время или Вы сможете ужиться, или он изменится. К сожалению, ни того, ни другого пока не произошло, а тут Вы оказываетесь ещё и в положении.
 Для начала давайте поразмышляем -  что есть семья, и  для чего она создается? 
Главная функция семьи – поддержка, получение эмоционального тепла, защиты, место, где можно не играть роли, а просто жить, быть самим собой.
В начале формирования отношений молодые смотрят друг на друга – это  этап влюбленности. Приходит время, они начинают смотреть на самих себя, на мир вокруг. Происходит этап формирования доверия, взаимной поддержки. Далее в здоровом варианте, они приходят к тому, что уже смотрят в одну сторону, имеют общие цели, интересы.
Любовь – это отношения, которые длительно и постоянно СТРОЯТСЯ, причем, обоими партнерами. Любовь предполагает не только обмен (энергией, поддержкой, эмоциями), не только, что ты даешь человеку столько же, сколько он дал тебе. В любви всегда хочется дать немного больше, чем получил сам. И партнер тоже дает тебе немного больше, чем получил от тебя. И тогда отношения развиваются, любовь «растет», супруги наполнены и переполнены энергией, и уже появляется потребность давать не только друг другу, но и кому-то еще (прекрасно, когда на этом этапе развития отношений появляются дети, жаль, что часто они появляются намного раньше и становятся заложниками и свидетелями попыток родителей удовлетворить свои фрустрированные в детстве потребности).
Любой брак – это договор (а, как известно, вечных договоров все равно не бывает). В любой религии или гражданском обряде бракосочетания существуют ритуалы, этот договор подтверждающие. Например, та же подпись в книге записи актов гражданского состояния вместе со свидетелями, или клятвы верности «…и в горе, и в радости…». Люди «договариваются» испытывать друг к другу определенные чувства, вместе жить, воспитывать детей и т.д. при заключении любого брака. Но только вдумайтесь: а можно ли испытывать все время к одному человеку одинаковые чувства? Ведь и мы меняемся, развиваемся, узнаем что-то новое, переживаем какие-то события, и другой человек – наш партнер – тоже. И не факт, что одни и те же события мы с ним воспринимаем одинаково. Вот поэтому и не бывает вечных договоренностей. Вот и получается, что даже если и были вначале определенные чувства – со временем они меняются, а договор продолжает существовать… 
У каждого брака есть свои «стабилизаторы». Чувства – это один из них. Общие знакомые, быт, бюджет, дети – также могут выступать такими стабилизаторами… Стабилизаторами могут даже быть регулярные измены, скрываемые и потом «вскрываемые», чтобы скандал и прощение, примирение привели к иллюзии близости и сохранили семью… Также стабилизаторами могут стать зависимости, например алкоголизм («как же я его такого нежизнеспособного брошу, он же сопьется…») или хронические болезни… Он – пьет, я его спасаю и чувствую себя важной и нужной, а еще меня все жалеют… И такие стабилизаторы, могут быть совершенно не очевидны для человека.
В Википедии в статье «Семья» рассматривается еще один важный аспект и- психологический климат в семье. Именно он «определяет устойчивость внутрисемейных отношений, оказывает решительное влияние на развитие, как детей, так и взрослых. Он не является чем-то неизменным, данным раз и навсегда. Его создают сами члены семьи и от их усилий зависит, каким он будет, благоприятным или неблагоприятным и как долго продлится брак. Так для благоприятного психологического климата характерны следующие признаки: сплочённость, возможность всестороннего развития личности каждого её члена, высокая доброжелательная требовательность членов семьи друг к другу, чувство защищённости и эмоциональной удовлетворённости, гордость за принадлежность к своей семье, ответственность. В семье с благоприятным психологическим климатом каждый её член относится к остальным с любовью, уважением и доверием, к родителям — ещё и с почитанием, к более слабому — с готовностью помочь в любую минуту. Важными показателями благоприятного психологического климата семьи являются стремление её членов проводить свободное время в домашнем кругу, беседовать на интересующие всех темы, вместе выполнять домашнюю работу, подчёркивать достоинства и добрые дела каждого. Такой климат способствует гармонии, снижению остроты возникающих конфликтов, снятию стрессовых состояний, повышению оценки собственной социальной значимости и реализации личностного потенциала каждого члена семьи. Исходной основой благоприятного климата семьи являются супружеские отношения. Совместная жизнь требует от супругов готовности к компромиссу, умения считаться с потребностями партнёра, уступать друг другу, развивать в себе такие качества, как взаимное уважение, доверие, взаимопонимание.
Когда члены семьи испытывают тревожность, эмоциональный дискомфорт, отчуждение, в этом случае говорят о неблагоприятном психологическом климате в семье. Всё это препятствует выполнению семьёй одной из главных своих функций — психотерапевтической, снятия стресса и усталости, а также ведёт к депрессиям, ссорам, психической напряжённости, дефициту в положительных эмоциях. Если члены семьи не стремятся изменить такое положение к лучшему, то само существование семьи становится проблематичным».
Так много я написала по одной причине, чтобы Вам было проще понять какой Вы видите свою семью, а какой (после обсуждения) – Ваш партнер. Только обсуждение и договоренности помогут наладить отношения, учет и его и Ваших интересов позволит быть терпимее друг у другу. Помните о том, что в атмосфере, созданной Вами двумя, будет жить и расти Ваш ребенок. Возможно Вам есть смысл обсудить будущность Вашей семьи на консультации семейного психолога, или хотя бы позвонить по телефону доверия и поговорить с психологом-консультантом о своих переживаниях.
С уважением, Светлана Старова