Вопрос: Вопросы взаимноотношений в браке
Здравствуйте,в браке 1 год,в отношениях 6 лет,всегда были проблемы в понимании и умении слушать,последнее время,это совсем далеко зашло,из-за непонимания не ночевал дома,были разговоры и много,но помогало только на время,виновата я получается,в том что его не слушаю и непонимаю,а он просто упертый,и сейчас он замкнулся,говорит ,что ему все равно на все,но на вопросы,любит ли,отвечает,что да,не хочет больше разговаривать,т.к это не приносит пользы,я пыталась говорить и извинялась,больно от того,что сталкиваюсь с холодностью,он считает,что мне на него все равно,из-за того,что когда уходил из дома я его не искала и не интересовалась им,а мне просто страшно каждый раз чувствовать холод,а он сказал,что ему было больно и меня не было рядом и всегда найдется кто-то другой,живем вместе,но как будто чужие,не знаю как его снова вернуть в себя,сказал,что я делаю,то что он хочет,а рузья делают,то что ему надо....слова очень сильно задели,я в полном непонимании,что мне делать и как его вернуть?

Ответ психолога: Здравствуйте Ольга. Как я понимаю, проблемы с взаимодействием с мужем наблюдались и ранее, но в данный момент они обострились и заключается это в некотором бойкоте, ограничивающим общение, а также обвинениях в том, что вы не слушаете и не понимаете мужа.
Для того чтобы преодолеть бойкот, постарайтесь добиться обсуждения проблемы, которая стала причиной бойкота. Начать подобный разговор можно с объяснения собственных чувств, которые вы испытываете, когда Вас игнорируют. Насколько я понимаю, Вы осознаете ряд причин, которые привели к бойкоту. Поэтому после выражения собственных чувств связанных с игнорированием, перейдите к обсуждению проблем лежащих в основе данного бойкота.
 Как в случае выражения чувств по поводу игнорирования, так и в рамках дальнейшего обсуждения проблем, рекомендую прибегнуть к такому методу общения как «Я-высказывания». Это такое высказывание, когда Вы говорите о своих чувствах, переживаниях и видении ситуации, стараясь при этом не задевать и не обвинять других. Строится оно таким образом, что на первое место мы ставим не человека, который является причиной возникших у нас переживаний, а себя, который испытывает переживания в связи с действиями человека.
В качестве примера это может выглядеть следующим образом, высказывание: «Ты постоянно не берёшь трубку, когда я звоню тебе вечером!» трансформируется в более мягкое, но сохраняющее смысл Я-высказывание: «Я очень сильно начинаю переживать, когда не могу дозвониться до тебя вечером».
Также существует определённая схема позволяющая научиться строить «Я-высказывания»:
1. Описываем ту ситуацию, которая вызывает или вызывала напряжение: «Когда это происходило…»;
2. Добавляем испытываемое чувство: «…я чувствовала (раздражение, беспомощность, горечь, боль, недоумение и т.д.)…»;
3. Указываем причину «… потому что…».
Например: «Когда ты ночью громко слушал музыку, я чувствовала раздражение, так как это очень мешало мне спать».
Данный приём помогает не только смягчать общение, избегая конфликтов при решении напряженных ситуаций, но также отчасти позволяет разобраться в собственных чувствах.
Используя данный метод общения, рекомендую попытаться по возможности проговорить с мужем те подвешенные вопросы, те переживания, связанные с ним, которые вы ещё не в полной мере обсудили. Например, переживания, когда муж уходил из дома. Также рекомендую в процессе общения с мужем прибегать к отражению чувств, которые он испытывает. Для этого нужно быть внимательной не только к тому, какую информацию передаёт человек, но и к тому, какой эмоциональный окрас имеет его речь, какие эмоции выражает лицо человека, его тело. После того, как Вы определили эмоцию, вы отражаете её, говоря, например: «Я вижу что, вчерашнее происшествие тебя сильно тревожит» или «Я вижу, что тебя злит, когда я …». Данный приём способствует тому, что человек в большей степени начинает осознавать то, что его не просто слушают, а слышат.
Большая степень понимания человека, а также осознание самим человеком того, что Вы понимаете его - способствует тому, что чувство отчужденности друг от друга постепенно сменяется ощущением близости и взаимопониманием.
Вы не зря обратили внимание на фразу, что Вы делаете то, что он хочет, а друзья то, что ему надо. На мой взгляд, эта тема также требует прояснения. В данном случае необходимо не только уточнить, как его желания расходятся с его потребностями, но и в большей мере узнать его мнение, каким должно быть Ваше поведение для того, чтобы он сам чувствовал большую близость с Вами и возможно больший интерес к Вам.
 Для того, чтобы психологическая помощь была более эффективной, требуется большее количество прояснение обстоятельств сложившейся ситуации, а также контроль её дальнейшего развития. Для этого было бы хорошим решением обратиться за очной помощью к психологу.
Если нет возможности обратиться за помощью к специалисту очно, то также есть возможность обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет), а также позвонить на наш телефон психологической помощи +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).
С уважением, Михаил.