Вопрос: Тема не указана
Доброй ночи!
У меня проблема в построении отношении с любимым человеком,и прошу помощи у психолога.
Я встречаюсь с женатым мужчиной, у нас большая разница в возрасте, но не смотря на это нам хорошо вместе, любим друг друга, хорошо относится ко мне, оберегает, можно сказать потокает во всем, но и ревнует, хотя повода для ревности я не даю. У нас не было проблем, делить нечего, меня не волновало женат он, есть ли семья, в принципе он и не отрицал этого факта. Мы встречаемся, ездием путешествовать, проводим все свободное время вместе, каждый день видимся, бывают ссоры как у многих пар, но в последнее время, я стала жутко ревновать его к супруге, от туда и ссоры. я не могу реагировать по другому. Конечно я понимаю что он не уйдет из семьи, мне это и не нужно, я привыкла к нему и не хочу менять привычки, но частые ссоры на почве ревности тоже становятся невыносимыми. Раньше он рассказывал о своей супруге какая она, о ее промохах и как он не доволен ею, но как возникала ссора тут же защищал ее, я не понимаю почему он вообще рассказывал мне о ней, если после яростно защищает. За год отношений с ним я ни разу не позволила себе не лестно выссказаться в адрес его семьи, но он все равно болезненно воспринимает любой мой интерес касающейся семьи. Я люблю его, и дорожу отношениями. Мне кажется вначале наших отношений он удилял мне больше внимания, улыбался и был счастливее, сейчас же все меняется с каждым днем. Когда пытаюсь выяснить в чем дело, отмалчивается, говорит что все хорошо, я знаю он не любит выяснять отношения, но быть счастливыми это право ни кто не отнимал у нас. Иногда задумываюсь, быть может он устал от меня, я дерзкая, независимая девушка, имею свой заработок, финансово обеспечена, может ему нужна покорная и домашняя, но его жена так же работает даже до поздна, и к ней у него нет претензий, почему ко мне у него придирки? Если я позволю ему полностью обеспечивать себя, он станет этим спекулировать,я не смогу заниматься своей работой, и вообще быть свободной в своих действиях. Он немного эгоистичен и легко может манипулировать если хоть чуточку позволить ему этого.
Я задаю эти вопросы здесь, чтобы психологи помогли мне получить ответы, хотя мой любимый должен давать ответы на все мои вопросы. С ним тяжело говорить на подобные темы, у него на все находятся необоснованные оправдания. Как бы не было тяжело признавать но он кажется лжет и мне, будучи в браке у него были уже долгие отношения в течении 8 лет, жена не знала, а я вот знаю, мне не приятно, или это вновь моя ревность. Я боюсь потереть его, и не хочу. Подскажите пожалуйста, как помириться с ним? Мы сейчас в ссоре, где инициатором ссоры была я, но и мириться идти первой не могу. Он обидел меня написав "Прощай" Но это не конец отношений, он возвращается как остывает, потому что не представляет свою жизнь без меня. Но и я не та, что будет стоять и ждать своей очереди...
Спасибо))

Ответ психолога: Здравствуйте, Яна,
из Вашего письма создается впечатление, что Вы мечетесь между разными чувствами и позициями. С одной стороны, вроде бы все хорошо – у Вас отношения с любимым человеком, Вы много времени проводите вместе. С другой – возникает ощущение, что не все так безоблачно: Вы ревнуете его к официальной жене, обижаетесь на его реакции при обсуждении Ваших отношений. Давайте попробуем разобраться, что может лежать в основе Ваших переживаний.
Прежде всего, Яна, не очень понятно, чего же Вы все-таки хотите от этих отношений? Чего ищете в них? Очень часто неудовлетворенность связана с тем, что мы ждем от партнера или отношений одного, а получаем другое. Каковы Ваши ожидания от этих отношений? Каковы они были год назад? Может быть, Вы знаете, что Ваш любимый, в свою очередь, хочет и от Вас тоже? Ведь вполне возможно, что его устраивают отношения «на две семьи», тем более что подобный опыт у него был; а Вы надеялись на что-то большее? Действительно ли Вы готовы «делить» его с официальной женой?
Зрелые отношения – это отношения, основанные на взаимном доверии друг к другу, сотрудничестве, уважении чужих границ и потребностей, собственной автономии. Именно такие отношения приносят радость и удовольствие. Яна, Вы описываете себя как независимую и свободную женщину, и в то же время спрашиваете, как же Вам помириться. На каких условиях (с обеих сторон) Вы готовы продолжать эти отношения? Кроме того, Вы пишете, что ревнуете – к жене, прошлым отношениям. Как правило, в основе этого чувства лежит наше желание обладать другим человеком безраздельно, как будто он – моя собственность. Согласитесь, странно считать полностью «своим» человека, у которого две семьи. С другой стороны, ревность относится не столько к Вашему партнеру, сколько к Вам самой, ведь именно уверенность, что партнер никуда не денется, добавляет надежности Вашей жизни. Часто пусковым механизмом ревности является сомнение в себе, в своих хороших качествах, недостаточно высокая самооценка.
Вы правильно пишете, что на многие Ваши вопросы ответы должен давать Ваш партнер, ведь отношения строят двое, и от обоих зависит, какие они будут. Мне хотелось бы пожелать Вам стремления слушать и слышать не только любимого человека, но и саму себя – свои желания, потребности, чувства.
С уважением, Екатерина