Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте. Меня зовут Светлана, мне 42 года. 6 лет живу в гражданском браке. Последний год был очень тяжёлым. Постоянные конфликты. Причина -жених моей старшей дочери. Отец жениха свидетель Иеговы, но сам мальчик таковым не является.с отцом не живёт, родители в разводе. 
Но мой муж твердо вбил себе в голову, что этот жених сектант, хотя сам с ним лично общаться не захотел. Год постоянных скандалов, молчания и байкота со стороны мужа очень сильно вымотали меня и моих дочерей. Я всегда металась меж двух огней дети-муж. Дети не его. Я работаю ночами, пекарем. Работа тяжёлая, ситуация дома сложная, постоянный недосып. 
1июля у мужа был юбилей, 50 лет.
До этого 21 июня мы обсуждали как будем отмечать. 22 июня он пришел домой , посадил всех для разговора. Спросил дочь серьезные отношения у нее, та ответила, что да. Спросил меня , устраивает ли меня выбор дочери, я ответила да. Тогда , говорит, собрали шмотки и вон отсюда, выписывайтесь и на все четыре стороны. Шок это мало сказано. 
Я сняла квартиру, стали собирать вещи, кое какие забрала у родителей. Попросила только до 1 июля время, так как у дочери онлайн сессия. Время нам дали. После этого он вдруг стал подчёркнуто вежливым, спокойным. Потом стала замечать, что он ни ест, ни спит. 
Надо ещё сказать, что за этот год у нас сильно ухудшились интимные отношения, он постоянно меня отталкивал, даже обнять не хотел не говоря о сексе. Но я вывела на разговор, оказалась эректильная дисфункция. Я переработала кучу информации в интернете, итог- мы справились. Все нормально.
Поэтому шок был для меня вдвойне, плюс я до совместного проживания 2,5 года помогала ухаживать за его лежащей, слепой, парализованной с сахарным диабетом мамой.
И ощущение что я использованная и выброшенная вещь было ужасным.
Во время  этого переезда, перевозки вещей, покупки вещей первой необходимости, одновременно работая, я случайно познакомилась с мужчиной, моложе меня. Который тоже только развелся, и как то все выплеснули друг другу. Я ему понравилась, в принципе мне он тоже сначала. Вообщем завязался 4х дневный роман, который я сейчас понять не могу. Сама себя не понимаю, в какой то омут от безысходности бросилась. Я переспала с этим мужчиной, но в этот момент чуть не назвала его именем мужа.вот тут мне стало очень плохо. 
После этого ночью я работала как всегда(я работаю на дому) и на меня бросился наш кот, разорвал мне ногу, не могла ходить. А утром муж встал на колени и плача просил прощения, что он не прав, что его бес попутал. Просил остаться. Вот тут у меня совсем все перемешалось, я потеряла сознание, мне вызывали скорую, давление упало 58/38.  Потом врачи уехали, у меня была истерика. Тогда я все рассказала мужу про мужчину, сказала, я никогда не изменяла, но в этот момент я считала себя свободной, и я знала что делаю.  Сказала простишь, не будешь вспоминать, то я останусь. Простил. Попросил официально замуж выйти. 
Дети сказали, мама не верь ему, он не изменится, он манипулятор, дети были против того что мы остались. Но смирились. 
Прошла неделя, спокойно. Но теперь он начал меня добивать этой изменой. Говорит-я сам тебя толкнул туда, я сам виноват, умом прошу, а сердцем не могу. Я всегда буду искать его в окружении. Поговорили. Сказал опять Прости меня. Сегодня утром мы ехали в магазин, я отвозила свою продукцию, со мной на пороге магазина поздоровался покупатель, я всегда говорю здравствуйте в ответ. В машине мне закатили скандал. 
Я понимаю что ему больно, но он не может понять что и мне плохо. Я постоянно плачу, тошнит, задыхаюсь. Боюсь опять упадет давление. Ещё и не сплю толком, почти не ем, не могу.  Что делать я не знаю, посоветоваться не с кем, даже не знаю какие успокоительные принимать, потому что пониженое давление. 

Ответ психолога: Светлана, здравствуйте! В вашем сообщении я слышу крик о помощи. Отношения, в которых вы сейчас находитесь уже на протяжении длительного времени вызывают в вас тягостные чувства, и даже физические проявления внутреннего эмоционального напряжения в виде пониженного давления, отсутствия аппетита и сна, потери сознания. На данный момент описание вашего состояния похоже на действительное истощение, ощущение безвыходности. Хочется, в первую очередь, поддержать вас в поиске помощи и поддержки! 

Светлана, вы подробно описали происходящее в вашей жизни за последний год. Большое количество, я бы назвала, эмоциональных потрясений, которые с вами произошли, «расшатали» вас. Хочется попросить вас в первую очередь проявить заботу о себе, поискать более конструктивные способы справляться с внутренним напряжением и состоянием стресса. Постарайтесь, по возможности, заниматься тем, что вам приятно и приносит удовольствие, обсудите происходящее с теми, кто может вас поддержать, попробуйте находить время для еды и отдыха, соблюдать режим дня. Очень важно вернуть себе физические ресурсы, чтобы иметь возможность справиться с переживаниями. 

Вы описываете, что делал и говорил ваш партнёр по отношению к вам и какие поступки вы совершали за это время, какие переживания происходили. Возможно, мои рассуждения помогут вам посмотреть на происходящее со стороны.

Из того, как вы описываете действия вашего мужчины, остаётся неясным действительные причины и мотивы его поведения. Вы о них не сообщаете или, возможно, как и я, не до конца понимаете. С чем связана его такая реакция на отношения вашей дочери? Из-за чего он стал на ваш взгляд «подчёркнуто вежливым» в тот момент, когда выгнал вас из дома? Для чего он попросил вас официально выйти замуж после того, как узнал об измене? Порассуждать о случившемся с точки зрения вашего партнёра может помочь по-другому посмотреть на происходящее и лучше его понять.
По такому же принципу причины и мотивы ваших действий тоже не совсем мне ясны. С чем именно было взаимосвязано ощущение, что вас использовали? Когда вы рассказывали об измене, вы написали, что сами себя не понимаете, «бросились в омут с головой», но, сообщая об этом же поступке, мужу я вижу в ваших словах уверенность в том, что случившееся было осознанным и вы понимали, что делали. Что тогда действительно происходило в тот момент и с чем было взаимосвязано ваше поведение и такое отличие в том, как вы сообщили мужу о произошедшем? Что вы на самом деле хотели этим сказать? 

За поведением людей всегда находятся определённые причины и мотивы. Сообщать о своих потребностях и желаниях напрямую порой бывает очень сложно. Это может быть из-за страха непринятия, отсутствия положительного опыта, неумения осознавать истинные свои потребности, использование манипуляций, как привычного способа взаимодействия и т.п. Поэтому зачастую люди прибегают к скрытым способам сообщения потребностей и просьб, в виде плача, истерик, скандалов, бойкотов, выдвижения ультиматумов и т.д. 
В противовес такому общению идёт открытая коммуникация, когда двое людей могут сообщать друг другу о своих желаниях и проблемах напрямую, говорить в спокойном тоне о том, что их волнует, сообщать, какие чувства они сейчас испытывают от своего лица, не приписывая другим ответственность за это (например не «меня раздражает», а «я раздражаюсь»). При таком способе общения существует возможность узнать, что происходит между двумя людьми, что позволяет искать способы удовлетворения потребностей, формулировать просьбы, находить компромиссы, считаться с чужим мнением, которое сообщается. Важно при этом не ожидать определённого поведения от партнёра, а принимать разность взглядов и искать совместные решения.  

Светлана, описывая проблему в интимных отношениях, вы говорите, что долгое время ваш мужчина вас отталкивал и не сообщал об истинных причинах такого своего поведения(возможно, это привычный способ закрываться при наличии проблемы). Но в этом случае вам удалось обсудить и узнать, что произошло. После этого, зная причину, вы смогли найти решение этой проблемы. Мне видится, что это хороший пример того, как у вас уже получалось приходить к совместным решениям. 

В вашем сообщении также есть другой пример вашего общения «Сказала простишь, не будешь вспоминать, то я останусь. Простил. Попросил официально замуж выйти». Мне видится в этом не соглашение о взаимном решении дать отношениям ещё один шанс, разговор о чувствах и переживаниях, поиск дальнейших компромиссов, а совместное выставление друг другу не совсем реалистичных и честных условий. Условие «не будешь вспоминать» звучит как не вполне возможное в сложившейся обстановке, вряд ли можно ожидать, что человек перестанет так быстро вспоминать о случившемся. Просьба выйти замуж в данном контексте тоже как будто приобретает формат требования в обмен на прощение.

Вы пишете: «я понимаю что ему больно, но он не может понять что и мне плохо». Из этого сообщения мне также хочется спросить: как вы сообщаете о своих переживаниях? Как вы тогда отреагировали на требование уйти из дома? Сообщили ли вы о том, как вам было тяжело и ощущении использованности? И о том, какие неприятные чувства вызвала у вас измена? 

Светлана, вы говорите, что не знаете, что делать дальше. Но только вы можете ответить на этот вопрос, исходя из своих желаний и представлений о дальнейшей жизни. Попробуйте поразмышлять над тем, что вы получаете в этих отношениях? Что является для вас важным? Чего вы на самом деле хотите от вашего мужчины и от себя? Что вы готовы для этого делать? Когда вы сможете определиться с ответами на эти вопросы, вы можете обсудить это с вашим мужчиной, рассказать ему о своих переживаниях, выслушать его. Сильные эмоциональные потрясения могут не только отдалять людей, но и способствовать их сближению, т.к. разговор о чувствах создаёт большую открытость и возможность для обсуждения изменений и совместных дальнейших планов. 

Светлана, в формате одного обращения сложно разобраться в ситуации и найти пути решения проблем. При желании более подробно понять и принять случившееся и получить поддержку от специалиста вы можете обращаться на телефоны доверия и экстренной помощи, также можете создать обращение в личном кабинете на нашем сайте. Изменения отношений, сложившихся форм поведения требует большого количества времени и ресурсов, в формате терапевтической работы со специалистом психологом или психотерапевтом создаются особые условия для обсуждения проблем и поиска решений. Вы можете также искать специалистов вашем городе очно или онлайн. 

Берегите себя! 
С пожеланием обретения душевного спокойствия, Ульяна.