Вопрос: Устал от себя
Сегодня разошлись в подругой, тема простая и глупая до ужаса, связана с тем что расстался с подругой после активной переписки длинною в месяц, сильно привязались к друг другу, но у всего есть свое но.. Первый дни все было прекрасно, мы общались изучали друг друга, много общего было, познакомились в соц сети совершенно случайно, у нее была одна фотография в аккаунте, тогда я не сильно обратил на это внимание, и мы общались, в итоге на 5 день она скинула фотографию, ничего необычного я тогда не заметил, хотя уже начали тогда появятся некоторые подозрения на все это, и вот на 2 неделю решили встретится, и когда я приехал и увидел ее я был в шоке.. У меня дикая неприязнь к полным людям, связана с травмой при общение с похожими людьми.. И тогда я еле пообщался с ней на месте встречи и благополучно ушел, она потом стала писать что то типо я такая уродливая, почему ты так смотрел и т.п., я не мог ее бросить тогда, потому что она очень чувствительный человек, и я бы убил ее полностью.. В итоге мы общались еле как еще недели две, энергии забирало у меня это много.. Она пыталась помочь, но не понимала в чем проблема, она на протяжение всего общения пыталась худеть, и у нее это получается, но даже сейчас я понимаю что я ничего не чувствовал к ней кроме отвращения и даже потом не будет ничего кроме этого.. Она как человек очень хороший, но то как она выглядит просто убивало меня, сегодня произошел конфликт и мы разошлись, чувствую сильную вину и другие негативные чувства, изначально знал что синдром спасателя вещь неблагодарная.. Жаль что теперь я испорчу ее впечатление о всех парнях..
Сам я еще 3 месяца уже в состояние апатии, много друзей отвернулось, я уже просто хочется умереть, что бы не приносить никому зла и быть счастливым..

Ответ психолога: Здравствуйте! Вы сообщаете, что испытываете чувство вины за свои реакции при встрече с подругой и общении с ней; переживаете, что сделали ей больно, и при этом чувствовали, что от общения сами истощались. Возможно, у Вас закрепилось убеждение, что «Вы причиняете окружающим зло», и поэтому сейчас чувствуете себя плохо, готовы закрыться от окружающих (к сожалению, не могу судить о том, почему от Вас «отвернулось много друзей», но, возможно, это тоже связано с описанной ситуацией).Очень ценно и важно, что Вы задумываетесь о том, какое отношение Вы демонстрируете окружающим. Взаимодействие с окружающими, действительно, предполагает, что у всех могут быть разные ожидания, интересы, мнения, цели и намерения. Но при этом не забывайте о себе, о своем счастье и комфорте. В нашей ответственности находится лишь то, как мы сами можем реализовывать себя в различных отношениях, какое отношение к другим (и к самому себе) мы сами можем демонстрировать (то есть как мы можем контролировать наши собственные реакции). То есть стоит обратить внимание на свою зону ответственности за поступки и слова, а также на свои эмоции, чувства и ответные реакции. Важно понимать, что нам нравится, что не нравится, какого отношения мы ожидаем от нашего собеседника, близкого человека, какое отношение мы сами хотели бы демонстрировать. Реакции других не находятся в нашей ответственности, они также имеют право сами решать, что чувствовать и как себя вести.Ситуацию осложняет то, что Ваши ожидания, сформировавшиеся за период общения с подругой, не совпали с реальностью; вами, вероятно, ожидалось увидеть человека с другими внешними данными. И, возможно, шок, который Вы испытали, может быть связан и с несовпадением ожидания и реальности. Да, это неприятно; но важно принять тот факт, что подруга не могла следовать Вашим ожиданиям. Возможно, Вы это тоже понимали, и поэтому старались «сгладить углы» и не выражать своего отношения к ее внешности. И хотелось бы отметить, что, судя по обращению, Вы бурно отреагировали на внешность девушки и поссорились с ней совсем не для того, чтобы намеренно причинить ей вред. Очень важно, что Вы также отслеживаете причины, по которым у Вас могла появиться неприязнь к подруге. Но при этом да, у каждого свои предпочтения и вкусы. И важно, что Вы чувствуете, что Вам тяжело продолжать с ней общение. Вы имеете право сами решать, как и с кем хотели бы общаться. Конечно, и Ваша подруга могла обидеться на реакции, связанные с неприязнью, по своим причинам. У нее тоже были определенные ожидания, и они тоже разрушились. Да, ей больно, но то, как реагировать, находится в ее зоне ответственности. То, какое мнение у нее сложится о парнях, зависит от нее самой, и может выйти так, что оно может и не зависеть от Ваших действий.В любых взаимоотношениях важно быть правильно понятыми. Вы можете сказать своей подруге честно, что испытывали в тот момент, но подчеркните, что это не связано с ней самой. Конечно, если это связано с глубокой травмой, то Вы можете рассказать только то, что готовы ей доверить. Молчание о своих истинных чувствах и мыслях причиняет только больше боли и Вам, и ей. Обратите внимание и подчеркните это для собеседника, что в этом признании нет цели поссориться или оскорбить другого. Цель такого сообщения – достичь взаимопонимания, совместно найти конструктивный способ вашего дальнейшего взаимодействия.Иногда, действительно, слова могут ранить, если они по-особому сказаны. По обращению невозможно понять, как именно Вы общаетесь с другими, но Вы можете попробовать обратить внимание на это самостоятельно. Возможно, если в речи присутствуют яркие оценочные высказывания, отражающие не столько Ваше мнение и Вашу ответственность за него, сколько оскорбление другого с переносом этой ответственности на собеседника, то это, действительно, может обижать других; важно стараться выражать свою точку зрения, не прибегая к ним. Например, попробуйте почувствовать разницу между фразами «Ты жирный, ты меня раздражаешь» и «Я испытываю неприязнь к полным людям, поэтому предпочитаю с ними не общаться». Второй способ сообщения называется «Я-высказывание», когда мы сообщаем о своих личных чувствах, не задевая при этом чувств другого.Также у Вас закрепилось убеждение, что «Вы причиняете окружающим зло», и поэтому хотели бы «не приносить зла». Вы сами вольны нести ответственность за то, как Вы общаетесь с другими; и другие вольны решать, как общаться с Вами. Если Ваши друзья в доверительном диалоге сообщают Вам, что для них определенный способ общения некомфортен, то Вы можете принимать это к сведению и решать, как взаимодействовать в дальнейшем. Друзья тоже имеют на это право.Не закрывайтесь от людей. Старайтесь проявлять социальную активность, формируйте свой личный круг общения, общайтесь с близкими Вам людьми, которым Вы доверяете, делитесь с ними волнующими Вас мыслями, говорите на отрешенные, легкие, приятные темы, или даже просто проводите время вместе. Опыт взаимодействия с разными людьми может понять, что все люди разные, что общение с разными людьми может складываться по-разному; и главное, чтобы Вам было приятно проводить время с этими людьми. Вы можете пользоваться полученным опытом взаимодействия с другими людьми и с собой, а также формировать новый опыт, меняться и менять среду вокруг Вас, и пробовать управлять зависящими от Вас обстоятельствами в Вашей жизни.Сформированное мнение о полных людях, конечно, иногда может не соотноситься с реальностью – ведь все люди разные. Сочувствую, что Вам пришлось столкнуться с этим негативным опытом. Но выражаю надежду, что общение с Вашей подругой было именно тем новым опытом, который противоречил этому стойкому убеждению. Если Вам захочется проработать и принять этот негативный опыт, то Вы можете обратиться с этим запросом к психологу (как очно, так и онлайн). Также по этому или другим вопросам Вы можете написать в Личный кабинет этой же службы. Не бойтесь взаимодействовать с миром. Желаю Вам обрести гармонию с собой и окружающими. С уважением, консультант службы.