Вопрос: Апатия, нет сил, страшно за ребенка
У меня было тяжёлое детство. Лет в 8 у меня начались приступы апатии, но они бывали редко. Когда ничего не хочется, совсем ничего. В такие моменты я начинала много кушать, очень много. Годам к 12 приступы стали гораздо чаще, я думала что я просто грущу. В 14 мне было совсем плохо, апатия почти постоянно.  Меня немного спасали воображаемые миры и интересные книги. Позже у меня начались отношения с моим будущим мужем. Я стала лучше себя чувствовать, казалось, что выйду замуж, создам свою семью, наконец буду счастлива.  В 18 вышла замуж, очень хотела ребёнка. Буквально горела этим, мечтала о малыше. В 19 родила дочку. Первый год всё было хорошо. Потом почему-то я стала часто раздражаться на ребёнка. Сначала редко, даже не придавала значения, думала устаю. После полутора лет я поняла, что раздражаюсь очень часто. Сильно злюсь на малышку. Стала много кричать, ругаться. Резко вернулась апатия, только в этот раз вместе с раздражением. Сначала я думала, что это ПМС. Ну знаете, нервы, раздражительность, плаксивость. Я стала подозревать что что-то не так, когда таких - "апатично-раздражительных"дней стало больше, чем "нормальных". Намного больше. Я поняла, что я ни на что не способна. Я всю свою жизнь ничем не занималась. Сидела дома, ходила в школу, в колледж, вышла замуж, родила, сижу дома. У меня нет каких-то талантов, я не люблю свою профессию и не могу по ней работать, мне буквально нечем заняться. А когда хочется что-то сделать, либо не получается, либо не даёт ребёнок. Стали появляться мысли о суициде. Зачем мне жить? Вот так, как овощь, который только жрёт и спит? Зачем моему ребёнку такая ужасная мать? Что я ей дам? Мне так жалко моего ребёнка, зачем ей такая мать? Сейчас дочке 2,5 Я стала бить дочь. Я потеряла ведущую роль в отношениях мама-ребенок и без крика и шлепков меня ребенок просто не слушается. Совсем. У меня не так часто бывают дни апатии, от нескольких раз в неделю до нескольких дней в месяц, когда как. Но я всё время хожу злая, раздражительная, меня всё бесит, у меня нет моральных сил на что либо. Я буквально заставляю себя сделать какие-то бытовые дела, погулять с ребёнком. Я много времени провожу в телефоне. Я понимаю, что дочке не хватает моего внимания, моей любви, но у меня нет никакого желания играть с ней в игрушки, читать ей книжки. Я перестала получать удовольствие от материнства. Мне кажется, я скоро начну ненавидеть свою дочку. И в то же время мне так её жалко. Испортились наши отношения с мужем. Часто ссоримся. Ему не нравится моя раздражительность, что я часто кричу, что ребенку достаётся. Несколько раз он ударил меня во время ссор, хотя раньше на это и намёка не было. Я пробовала говорить что мне плохо, что я не вижу своего дальнейшего будущего, что мне одиноко, мне тошно, но он наверное не верит или не понимает. Говорит, я тоже много пережил, и ничего. Посоветовал засунуть свои эмоции куда подальше. Мне кажется, однажды в день апатии я сделаю то, о чем долго думаю. Я боюсь этого и одновременно жду этот день. Мне только дочку жалко

Ответ психолога: Здравствуйте, Света!
Вы пишете о том, что Вас беспокоит потеря контроля над своим эмоциональным состоянием. 
С Ваших слов, пониженный фон настроения и апатия сопровождают Вас уже долгое время. Бывают периоды, когда Вы чувствуете улучшение состояния, но в последнее время замечаете, что самостоятельно справляться становится трудно, и это отражается на взаимоотношениях с мужем и дочерью.  
Из Вашего письма непонятно, обращались ли Вы ранее за психологической помощью к специалистам. Если еще нет, рекомендую проконсультироваться по возможности очно. Обозначу зоны, которые, по моему мнению, требуют особого внимания в Вашей работе с психологом: вопросы самоидентификации, самооценки, саморегуляции, понимание своих ролей в семье, расширение способов самопознания и самовыражения, понимание и защита своих психологических границ, понимание психологических границ другого человека, в том числе ребёнка, поиск новых конструктивных путей взаимодействия с ребёнком и другие сопутствующие вопросы. Как видите, темы разные, но очень важные. Разобравшись в них, Вы сможете лучше понимать себя, свои потребности, возможности и ограничения. Найдёте и сможете опробовать новые конструктивные стратегии взаимодействия с ребёнком, с мужем, с окружающими людьми. 
Отдельно хочу сказать о контакте с маленьким ребёнком. Светлана, сейчас как я поняла Вы воспринимаете себя плохой матерью, так как не знаете, как быть с дочерью, проявляющей активность и требующей Вашего материнского внимания и заботы. Для маленького ребёнка проявление привязанности к матери естественная необходимость, связанная с потребностью в безопасности.  И то, что Ваша маленькая дочь стремиться быть рядом, несмотря на наказания за ее естественное внимание к Вам, за потребность быть под Вашей защитой, говорит о её безусловной любви к Вам, о важности вашего принятия её.  
Вы начали своё обращение с того, что у вас было тяжёлое детство. Не кажется ли Вам, что в какой-то мере Вы повторяете сценарий своей жизни и неосознанно создаёте тяжёлое детство для своего ребёнка? Может быть, это происходит из-за отсутствия навыков общения с ребёнком, из-за неимения опыта, как быть с подрастающим ребёнком: как играть, как говорить, как обучать новому… Но этому всему можно научиться, если поставить цель быть осознанным родителем. 
Помните, что не бывает идеальных родителей, идеальных матерей и отцов. Но есть достаточно хорошая мать и достаточно хороший отец: которые могут  уставать и чего-то не уметь, но исследовать свои возможности и быть терпимыми к трудностям, готовыми откликаться на потребности детей.  Светлана, как только Вы решите изменить своё отношение к себе, своим возможностям и к своей дочери, уверена, Вы сможете улучшить ситуацию не только для себя, но и для маленького человечка, для которого ближе и роднее Вас никого нет. 
Когда Вы захотите стать достаточно хорошей принимающей матерью (а вовсе не идеальной), Вы сможете быть ею ежедневно. Да, легче сделать выбор в пользу других решений и занять позицию жертвы, опустить руки и говорить, что ничего не получится. Преодолевать сложности и работать над собой всегда труднее. Но за вторым вариантом  ваше лучшее будущее.  
Начните изменения с отказа от наказаний ребёнка и криков. Исследуйте, что вызывает у Вас негативные эмоции к ребёнку. И если они возникают, напоминайте себе, что активность ребёнка –это проявление его нормального развития, ведь хуже было бы, если б дочь не двигалась; что потребность во внимании с её стороны–это любовь и доверие к Вам, её матери.
Также рекомендую обратиться Вам  с мужем в центр социальной помощи семье и детям по месту жительства, или консультанционные центры для родителей, где Вам помогут подобрать режим общения с ребёнком и порекомендуют, где найти дополнительные ресурсы, как выстроить  взаимодействие в семье без конфликтов.  Знакомьтесь с новыми играми или придумывайте сами, знакомьтесь с другими мамами, вместе с ребёнком читайте, пойте, танцуйте, готовьте новые блюда, делайте что-то новое вместе. Познакомьтесь с информацией, помогающей в воспитании детей с увлечением, предлагаю одну из ссылок на сайты для родителей: https://mel.fm/ucheba/fakultativ/2703945-telegram_for_parentsРождение и воспитание ребёнка – это ваш второй шанс получить позитивные эмоции и быть любимой просто так, потому что Вы есть!   Материнство – это дар, осознанное материнство - это и выбор, и талант, и возможности. Помните, что у Вас есть выбор, а вот у Вашего ребёнка его нет, так как его будущее в  руках родителей. Успехов Вам на пути позитивных изменений. Вместе с поддержкой специалистов всё получится. Просто начните действовать!С уважением, специалист службы.