Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте. Мы с мужем живем вместе 6 лет, мне 25, ему 30. Все эти годы мы постоянно вместе, практически круглосуточно. Он работает из дома, я как бы помогаю ему в работе (хотя на деле только мешаю). В последнее время я постоянно обижаюсь на него, веду себя как подросток, устраиваю истерики. Потом жалею, что не сдержалась, извиняюсь, но он все равно уже не доверяет мне. Обижаюсь на то, что кричит на меня, что не дает мне самой принимать какие-то решения, что постоянно твердит, что я глупая и ни на что не способна. Он таким образом пытается меня воспитывать, а мне обидно. К тому же, он очень тяжело и напряженно работает, и много раз говорил мне, чтобы я поняла, как ему тяжело, и не устраивала сцен в ответ на то, что он может прикрикнуть. Я и сама понимаю, что так себя вести нельзя, что я должна поддержать мужа, позаботиться о нем. Но не могу себя контролировать, не могу сдерживать свои обиды. Сегодня он поднял вопрос о том, чтобы пожить раздельно, т.к. ему тяжело со мной жить в таком режиме. Хочу спросить, может, это и правда выход? Бывает ли, что раздельное проживание помогает укрепить брак, или это начало конца?

Ответ психолога: Здраствуйте, Ю!
В ваших отношениях с мужем настал трудный период. Взаимные упреки, обиды, напряжение. Ваш муж предложить пожить отдельно друг от друга, что вызвало у вас тревогу и ратсреянность. По вашим словам, в течении 5 лет вы вместе почти 24 часа в сутки. У каждого человека есть естественная потребность в личном пространстве и желание побыть наедине. В вашем случае возможно, что эта потребность не удовлетворяется в достаточной степени. Подумайте, как вы можете реорганизовать ваш ежедневный быт таким образом, чтобы у вас обоих было время и место побыть по отдельности друг от друга. Встает вопрос о том, насколько вас саму устраивает ваш образ жизни. Вы пишите, что "я как бы помогаю ему в работе (хотя на деле только мешаю)". Попробуйте подумать и оценить собственную удовлетворенность текущим жизненным укладом. Искренне ответьте себе на следующие вопросы. Насколько Вы чувствуете удовлетворение от жизни? Сейчас вы полностью реализуете себя? Может быть, вам имеет смысл заняться каким-либо своим, отдельным от деятельности мужа, интересным для вас делом: работа, хобби. Стремитесь изменить свою жизнь к лучшему – в любой сфере, наполнять ее радующими Вас занятиями, интересными событиями.

Чтобы в паре была гармония, взаимопонимание, обоим партнерам в равной степени нужно прилагать для этого усилия, стараться, проявлять терпение и стремиться к тому, чтобы друг другу было хорошо, комфортно. Вам обоим нужно искать и находить компромиссы. Вы пишите, что часто ругаетесь и обижаетесь друг на друга. Крики и упреки без каких-либо значительных причин могут говорить о нерешенных проблемах, неудовлетворенности, незавершенных застарелых конфликтах. Пока истинная проблема во взаимоотношениях остается неразрешенной, она, как заноза в пальце, будет все время напоминать о себе. Задумайтесь, может быть, у вам с мужем есть такая "заноза", которую давно пора "вынуть". Чтобы расширить свое понимание ситуации, вам можеть быть полезной статья "Страдания в связи с отношениями", написанная консультантами нашего центра: http://psi.mchs.gov.ru/articles/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/3

Первый шаг на пути к взаимопониманию - это искренний разговор о чувствах, ожиданиях друг от друга, планах на будущее. Вы пишите: "Он таким образом пытается меня воспитывать, а мне обидно". Судя по вашему описанию, в отношениях муж выполняет роль родителя, потому что "воспитывают" и "не дают принимать решения" могут родители. А вы, соответственно, находитесь в детской позиции. Американский психотерапевт Эрик Берн предположил, что в разные моменты нашей жизни и в разных ее ситуациях проявляются три состояния нашего «я»: Родитель, Взрослый и Ребенок: http://www.igidravlika.com/kospekty-lekczij-po-konfliktologii/gotovimsya-k-ekzamenu-po-konfliktologii/325-chto-takoe-transakciya-osnovnye-vidy-transakcij-i.html Возможно, вашим отношошениям не хватает гармонии еще и по той причине, что взаимодействие друг с другом из позиций Родитель-Ребенок не позволяет конструктивно решать проблемы отношений. А вот из позиций Взрослый-Взрослый, когда вы оба принимаете ответсвенность за свои поступки, независимо, открыто слушаете и слышите друг дргуа, отношения наладить можно. В этом вам может помочь семейный психолог на очной консультации. 

В круговерти дней мы забываем говорить самым близким людям о том, как мы их любим, ценим, как они нужны и дороги нам. Нужно чаще говорить друг другу "главные слова", благодарить и радоваться тому, что есть. Попробуйте целенаправленно обращать внимание на то хорошее, что есть в муже и благодарить его, находите повод для улыбки и причины для радости каждый день!
С уважением, Мария.