Вопрос: Сложности в принятии важного решения
здравствуйте.мне 27, не замужем, детей нет, постоянно живу на съемных квартирах,парня нет.у меня есть такая проблема в характере, я очень жалею время.и если в моей голове промелькнула мысль что я провела время зря то это приводит меня в бешенство.у меня нормальный график работы.достаточно свободного времени......но, я с детства знаю чем саму себя занять даже если я одна.а одна побыть я очень люблю, даже слишком.например, я запланировала пойти на базар с 12 до 3, потом домой, уборка,стирка,и мое личное время это может быть как физ занятия  так и просто лежать и думать.почему то я могу с точностью до 10 мин распланировать день. допустим подруга попросит пойти вместе на базар, я соглашаюсь,но если я ее прожду на остановке более 15 мин  меня это разозлит, мало того что договорились заранее о встрече, и то что я все равно потрачу больше времени на базар чем планировала, так я позже буду заниматься уборкой.короче сдвиг планов даже  на час меня приведет в бешенство.типа меня не уважают МОЁ ВРЕМЯ НЕ БЕРЕГУТ.но это так,это можно пережить еще.я долгое время прислушивалась к мнению старших.наверно есть же синдром отличника,кем я и была,боязнь неудач.например после школы у родителей не было денег на мое образование и они сказали что лучше быть учителем и там бесплатно,выбрала я математика, люблю ее очень. я проучилась с каменным лицом, интереса не  было,но, если я что то делала то вкладывала душу даже в пробные уроки и практику,получила красный диплом.короче делала одолжение типа.хотя я могла же не идти, а просто выждать время и пробовать поступать куда хочу, но нет с детства же твердят детсад школа получение проф, работы  и только потом но обязательно замуж.то есть переставлять нельзя так сложено веками.поэтому я считала что я не имею выбора после школы год болтаться время же идет надо этот год же с умом проводить,жаль что с чужим, я тогда не понимала.и вот я поняла что не хочу быть учителем не хочу и все.тут родня начала вдалбливать что я же потратила деньги!что я ленивая и так далее.в общем поехала я из деревни в город работу искать.в  деревне работа есть, но....молодежи  нет.то есть кроме как работать я больше ниче не смогу.даже в местном клубе я самая старая в свои тогда 22.а мне же замуж охота.детей,причем не от тех что младше на 5-8 лет, и не от разведенных  с детьми, а там только такие и отбоя мне от них не было.девок то мало особенно желающих нормальную семью..в общем за месяц моего нахождения в городе в поисках работы, родные мне  все нервы вытрепали, ты нечего там не делаешь, ты не ищешь, мы тебе помогать не будем, работай дома и вообще уже ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ прошел а ты до сих пор без работы и без парня!!!!!!!ну думаю ладно поеду домой подзаработаю  денег больших которые мне обещали, и опять  в город.и тут началось.я же не замужем значит помоги тем помоги этим  сделай то, а что? у тебя же нет детей а у нас есть у тебя же нет проблем ты одинокая а у нас проблемы!короче  нет и не будет у тебя ниче.в общем вскоре я поняла что живу чужой жизнью  и чужими проблемами так как своего то нет.а откуда взяться то своему?!психанула я на себ, на жизнь свою и то что руки опустила и пошла по чужому пути без радости.и уехала в город.нашла работу и уже  второй год тут.назад не хочу.парня не нашла конечно и разговоров наслушалась но пропустила мимо ушей.сейчас задумалась сколько мне лет, а детей нет и  кому рожать тоже, и дома нет своего.а мне 27.когда я успею?и тут я задумалась а че я так тороплюсь?кем это установлено что надо до 23 родить.а после уже всё?да я упустила свое время молодое на чужие мысли.и что мне теперь умереть?не  могу я жизнь поторопить.и за год сделать то что за 10 предыдущих не смогла.есть у меня знакомый с которым я готова создать семью, но не  могу же я  за парня предложить мне замуж быстрее и родить.а он похоже еще сто лет думать будет.а мне прямо сейчас надо. дебильное чувство что время уходит и то что я хочу приходит поздно когда я уже переболела и нафиг уже забыла желать.и время ушло и возраст не тот.типа того.просьба моя в следующем помогите мне убрать эту ценность времени. у меня такое чувство что если я поздно выйду замуж то я не захочу детей только по причине  что мне много лет и я состарюся, когда реб будет еще подросток.я каждое утро просыпаюся с этим сожалением, но не вижу выхода, время не обратимо.значит надо поменять свои мысли как то,а как?я все равно хочу детей.спасибо за помощь!буду очень рада знать ваше мнение.

Ответ психолога: Здравствуйте, Ольга! Вы написали длинное письмо, а суть вопроса в том, как я поняла,  что есть страхи  не успеть вовремя выйти замуж, вовремя родить детей и пр. А кто наверняка знает, что значит вовремя? Кто обозначил эти временные рамки? Вам хорошо удается планировать свое время в течение дня, но ВСЁ время будущего невозможно запрограммировать, и вернуть прошлое тоже нельзя. Единственный выход - разрешить себе жить настоящим, сегодняшним днем. А время сегодняшнего дня программирует будущее. Будущего не знает никто. Говорите себе так каждый раз, когда возникают мысли о том, что не успеваете жить, как все. Живите своей жизнью. 
С уважением, КИра