Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте.
С мужем в браке 10 лет, есть сын 7 лет. Всегда считала, что наши отношения c мужем очень хорошие. Но недавно муж сказал, что не знает любит мня или нет. Он запутался. Он хочет бросить в родном городе все и уехать или в другой город или страну. И он не может решить-нужны ли мы с ребенком ему. Долго беседовали с ним. Выяснилось, что и ко мне у него претензии, и его угнетает родной город, и все серо и он хочет новых эмоций и впечатлений, новых друзей, свободу,что дома нет перспектив на работе, а возраст подходит к тому, когда будет поздно что-то менять. (Ему 34 года) Меня как будто холодной водой окатило. Дикая обида в сердце. В то же время мне очень его жалко, ведь у него на душе тоже тяжело. Но между тем, после этих слов у нас нормальные отношения. Посещаем совместные мероприятия с родными, гуляем, разговариваем, занимаемся любовью, но все как то наигранно. Я не показываю ему насколько мне плохо. Две недели пытаюсь его всячески подбодрить, но все напрасно. Его настроение не улучшается. Начинаю винить себя в его состоянии. Ведь в большей части из-за меня ему плохо. Боюсь завести с ним разговор, чтобы рассказать как мне плохо и улыбка фальшивая; как я его люблю и не хочу его терять. Боюсь отпугнуть его. Я не сплю, не ем. Боюсь, что побегаю перед ним какое то время, сил не останется и сама все испорчу. Помогите советом, как мне дальше быть.Пытаться бороться или просто отпустить. Мне нравилась моя жизнь До и мужа люблю сильно и не хочу его терять. Как помочь ему и себе.Спасибо.

Ответ психолога: Здравствуйте, Ольга! 
Вы состоите в браке 10 лет. У вас есть ребенок 7 лет. На данный момент очень переживаете за ваши отношения с мужем. Вы пишите, что ваш муж запутался и не знает, нужна ли ему семья или нет.
Вы описываете его состояние как потеря интереса к вам, ребенку, работе, да и вообще, ко всему. Он объяснил, что нуждается в новых эмоциях, впечатлениях, друзьях. 
Ольга, вы чувствуете дикую обиду, и в то же время жалость к мужу. Вы не показываете, насколько вам плохо. Пытаетесь его всячески подбодрить, не показывая свое состояние, но настроение мужа не улучшается. 
Вам нравится ваша жизнь, вы не хотели бы ничего менять. И самый главный вопрос, который вас мучает бороться или отпустить. 
Ольга вы пишите, что из – за всей этой ситуации вы чувствуете себя виноватой. 
Подумайте, а почему вы должны быть виноваты в том, что происходит с другим человеком? 
Вы в браке 10 лет. Это определенный этап в отношениях. Так же ваш супруг и вы находитесь в определенном возрастном этапе. В этот период жизни людей может мучить недовольство собственной жизнью, ощущение того, что семья отнимает драгоценную свободу и энергию, которую можно было бы направить в деловое или творческое русло.
После разговора с мужем, вы старались вести себя, как и раньше, как будто ничего не произошло. Но на самом деле, замалчивание и игнорирование ситуации не ведет к ее решению. Вы абсолютно верно замечаете о своей боязни растерять все силы и энергию. При таком раскладе ситуации, к сожалению, именно это и может произойти. 
Ответьте для себя на вопросы:
Хочу ли я быть рядом с этим человеком дальше?
Что дают мне отношения с ним?
Готова ли я принимать себя и его в любых изменениях?
Идти с этим человеком дальше по жизни, бороться, изменяться или все оставить и отпустить можете для себя решить только вы. 
Давайте с вами представим, что теперь вы вдвоем с ребенком. 
Как вы видите свою жизнь? Представляете ли вы это вообще? 
Возможно, перед вами откроются новые перспективы. Желание найти новую работу или занятие, на которое раньше не хватало времени. 
Или же вы приняли решение, что вам нужны эти отношения. 
Обычно люди, которые постоянно самосовершенствуются, развиваются – переносят подобные ситуации с наименьшими потерями. 
Тут можно рассмотреть несколько вариантов действий:
Конечно необходимо говорить не только о чувствах мужа, но и о своих, проговаривая и свое состояние, свои эмоции. Однако, лучше это делать не в форме обвинения, а в форме «Я высказывания». Например: «Я очень переживаю…», «Я чувствую…», «Мне плохо от того, что …»
Меняетесь и вы сами, и все, что вас окружает. Естественно, ваш муж уже не такой, каким вы его полюбили. Да и вы ведь уже не та, какой были раньше. Просто попытайтесь переждать и пережить этот период с наименьшими для вас обоих потерями.
Каждому человеку необходимо собственное персональное жизненное пространство. Место, где он может побыть наедине со своими мыслями и чувствами. Если такого пространства нет, то это может стать еще одним фактором в пользу разрыва отношений. Потому как, если не удалось создать место для отдыха в собственном доме, значит, его необходимо создать где-то на стороне.
Обсудите возможность какого – либо нового занятия для вас. То, что вы некогда не делали. Например, курсы латиноамериканских танцев, или совместное занятие спортом, поход или поездка куда – либо без ребенка. Словом все то, от чего вы получите новые эмоции, но вместе. Возможно, это, может быть какое – либо разнообразие в вашей сексуальной жизни. 
Уместно в этой ситуации будет и помощь семейного психолога. Специалист поможет выстроить ваш разговор с мужем, так, чтобы были услышаны обе стороны. 
В любом случае, ни новые ощущения, ни новая работа и семья, психологи не помогут, если человек внутри сам не будет меняться. 
Желаю вам скорейшего разрешения вашей ситуации. С наилучшими пожеланиями. Наталия Н.