Вопрос: Не знаю, как назвать, мыслей очень много 
Здравствуйте, столкнулся в очередной раз с негативными мыслями, тяну себя сам на дно, постараюсь более компактно уместить рассказ. Меня зовут Александр, скоро будет 31 год, первые мысли о ненависти к миру, окружению пошли со школы, с 22 лет болен ВИЧ, в данный момент принимаю терапию хоть и пропускаю через раз, но с мыслью что когда нибудь я умру уже свыкся давно, сначала воспринял эту информацию смехом, чуть позже пришло осознание, куча страхов, депрессия, зажатость, неуверенность в себе и так далее. Тогда стал понимать что моя жизнь проходит мимо меня, пережив этот момент решился с силами встал, уехал к другу в Москву работать, желание наладить жизнь, воспрял духом, об отношениях не думал, потому что осознал что на мне лежит ответственность и прежде чем что то сделать, партнер обязан знать правду, ну естественно людей это отталкивало. Понял что мне не светит ничего с противоположным полом ну и решил как бы оставить эту мысль на светлое будущее, семью, детей и тд, погрузился в работу и мечты свои, пускай глупые, но сил предавали как то. Шло время я ходил на работу, обзавелся вещами, тем что хотел приобрести, частые ссоры с мамой начались, мол помощь нужна, я эгоист уехал, думаю только о себе, живу одним днем, назрел вопрос о моем возвращении на родину, приехав назад на родину где родился и вырос, я остался без работы и быстро вернулся к нищите и безнадеге, при этом вернувшись я обещал маме получить диплом, я отдал все деньги что были и мама добавила, восстановился в университете, получил мне не нужный диплом, все порадовались и в жажде заработка, влип в не приятную историю, оброс долгами, по профессии я уже не хотел работать(дипломной "Архитектор-реставратор") желание отбили еще на 2 курсе преподаватели и система образования. В тот момент уже руки снова опускались и очень сильно, часто молчал, плакал в подушку, ненавидел свою жизнь, свои неудачи которые преследуют меня и по сей день. За воспитание родителям и бабушкам спасибо, вложили в голову что надо работать, стремится, добрым быть, помогать, ценить, но в голове каждый раз я не ненавидел себя, того парня, бога, мол почему так сложилось? Почему мне так не везет? Почему я влип во все эти истории? Куда смотрит бог? Зачем я нужен на этом свете? Какова моя цель прибывания на белом свете? В частности к последнему вопросу мама при ссорах каких-то и перепалках говорила мол вот помру стакан воды принести некому будет, что отложилось еще с детства в голове, как что то вроде: "Меня растили, воспитывали, любили, оберегали чтобы я просто в старости носил воду? И кому то помогал? Я на знаю что правильно, а что нет по сей день и своих детей у меня нет, но опять же фраза "вырастешь своих детей поймёшь меня" мне тоже пока не понятна. С удачей в целом у меня проблемы я всегда попадаю в какую-то дыру неудач которая меня плавно тянет глубоко в себя и на дно в целом, последний год в частности я опять уехал в Москву, все с нуля, лишь бы не видеть родителей, тот город, тех людей которые были, опять вроде нашел силы, зацепился за желание начать декаду 30+ с чистого листа, раздать все что накопилось, накопить на ремонт квартиры, нашел новые интересных людей, подумал может найти все таки половинку, но вот конец года, обычная шалость 28.12 выпил бутылочку пива перед работой, и заходя на работу охрана меня остановила, попросили дунуть в трубочку, естественно показало да пил, сказал как есть да употребил, следом меня увольняют, я от обиды на самого себя, еле сдержал слезы, проглотил, вышел на остановку и всю дорогу ревел в себя. Кратко попытался расписать поверхностно свои плюс минус 8 лет жизни, собственно к чему это все было, в очередной раз столкнулся с мыслью, кто и за что меня так испытывает? Почему моя удача ушла от меня? Да и куда в целом катится моя жизнь, суицидальные мысли есть и часто, но я трус, я не смогу прыгнуть ни с крыши, ни выпить отраву, но и сил больше нет и где их брать я правда не знаю, в любой ситуации стараюсь вести себя достойно, работать честно, помогать окружающим, налаживать свою жизнь, но сейчас опять вспомнил о болезни, что у меня не оплачен кредит, и в канун нового года ничего нет ни в кармана ни за душой. Я прекрасно понимаю что люди живут и похуже меня, в плохих семьях, сидят в тюрьме, кто то не может ходить, кто то видеть мир глазами, да и элементарно только родившись сразу умирает, но я живу здесь и сейчас и правда где брать силы я не знаю, хотя понимаю что не выйди я сейчас в окно, умру от своей болезни рано или поздно, простите если я понаписал тут много воды и лишнего, просто даже элементарно я боюсь позвонить маме и все рассказать, потому что не хочу ее расстраивать и не дай бог стать зачинщиком какого нибудь условного инсульта. Вопрос с суицидом наверно отпадает, хотя я уже не знаю, но вот депрессия, страхи за завтрашний день, панические атаки начались уже сейчас, может ваши слова в ответ смогут вдохнуть в меня хоть какую-то надежду и желание в очередной раз за что-то зацепится, чувствую себя заблудшей овцой которая не знает куда идет и идет ли она вообще. Еще раз спасибо, если вы это прочитаете, кстати я даже не смог позвонить на горячую линию поговорить, потому что боюсь разговаривать, для меня писать проще получается.