Вопрос: Насилие, жестокое обращение
Здравствуйте..мой молодой человек ударил меня спустя 9 месяцев нашего знакомства...жили вместе..сейчас уже 1.5 месяца бьет постоянно..говорит это я во всем виновата..я его люблю очень..когда мы вместе он очень заботиться обо мне..но если что то не так..он приходит в ярость и начинает просто меня методично бить...вчера он избил меня сильнее обычного..в ссорах он всегда ищет вни мания на стороне...сразу начинает гулять с другими ..первая изиняюсь в ссорах всегда я..он говорит что если бы я его не вывела из себя..он бы никогда меня не ударил..мне 45..ему 35..я привыкла к нему..он меня устраивал во всем..а  щас я хочу умереть ..от стыда..от  собственного унижения...я не пью и не курю..занимаюсь спортом..хочу просто умереть...

Ответ психолога: Здравствуйте, Алевтина. В данный период своей жизни Вы находитесь в очень сложной ситуации. Ваш молодой человек периодически поднимает руку на Вас, и при удобной возможности, во время ссор, ищет внимания на стороне. Для того, чтобы сохранить эти отношения Вам приходится первой идти на перемирие и каждый раз признавать свою вину. Испытывая к своему молодому  человеку определенные чувства, Вам трудно спорить с ним, однако на данный момент Вам хотелось бы изменить сложившуюся ситуацию.
Алевтина, читая Ваше обращение, невозможно оставаться равнодушным. Тяжело представить, что сейчас происходит с Вами и какой ужас Вам приходится переживать ежедневно. С одной стороны любимый человек, родная душа, с другой, тиран и абсолютно другой мужчина. Каждый раз Вам приходится самостоятельно справляться  не только с душевными ранами, но и с физическими, которые Вам причиняют. Алевтина, во-первых мне хотелось бы Вас поддержать, Вам сейчас действительно тяжело и ситуация, в которой Вы пребываете, требует изменений. Складывается ощущение, что за весь этот период, Вы потратили такое огромное количество сил и энергии, что выхода из этого положения просто не найти. Тем не менее, выход есть, но не всегда он может устраивать. Однако, хотелось бы Вам сказать, большое спасибо за Вашу смелость и решительность, так как многие женщины предпочитают об этом умалчивать и жить, ничего не меняя.
Алевтина у Вас есть выбор и то, какое именно решение примите Вы, от того и будет зависеть Ваша дальнейшая жизнь. С одной стороны, Вы очень любите этого мужчину и хотите быть с ним, но меняться и выстраивать эти отношения готовы только Вы. Вероятно, откровенный разговор о том, что Вас не устраивает, вызывает у него агрессию и неспособность выстроить конструктивный разговор, что приводит к «распусканию» рук. Не хочется давать Вам неоправданных надежд, на то, что человек изменит отношение к Вам. Это долгий и непростой путь, на который он может и не согласиться. Для того, чтобы все поменялось, Вам необходимо работать над собой. Попробуйте ответить себе на несколько вопросов и поразмышлять над своими ответами:
1.	Что Я получаю в этих отношениях?
2.	Что происходит со мной, когда он так ко мне относится?
3.	Что будет со мной, если все это закончится?
4.	Что должно произойти, чтобы ситуация изменилась?
Также предлагаю Вам проделать следующее упражнение, под названием «Кто Я?». Дайте 10 ответов на вопрос: «Кто я такая?». Проанализируйте ответы. То, что Вы поставили в начало списка — это Ваши приоритеты на данный момент. Действительно ли для Вас это важно или Вы хотели бы видеть себя в другой роли? Посмотрите, нет ли чего того, что Вы забыли? Например, что Вы — женщина. Может, стоит задуматься о том, чтобы иначе себя позиционировать. Проранжируйте список еще раз, но уже сознательно расставляя приоритеты.
Все мы ищем любви. Вступая в отношения с человеком, испытывая по отношению к нему некие сильные чувства, мы думаем, что любим. Если эти отношения часто причиняют нам боль, у нас появляется представление, что любовь – это мучение, едва ли не болезнь. Действительно, возможно, такие отношения больны. Только, скорее всего, правильное название их не «любовь», а «зависимость». Зависимость – подмена любви. Зависимость в отношениях – это постоянная концентрация мыслей на «любимом» человеке и зависимость от этого человека. Отношения зависимости в значительной мере определяют эмоциональное, физическое состояние человека, его работоспособность и отношения с другими людьми.
Алевтина предлагаю Вам ознакомиться и поразмышлять над книгой Москаленко Валентины Дмитриевны «Когда любви слишком много: Профилактика любовной зависимости», которая, возможно, поможет Вам избавиться от ложных представлений, ненужных страхов, найти верные ориентиры в поисках любви. А также со статьей специалистов Центра экстренной психологической помощи на тему «Страдания в связи с отношениями» http://www.psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/stradanija_v_svjazi_s_otnoshenijami
Алевтина Вы сделали большой и непростой шаг – признание того, что прежняя ситуация не устраивает Вас и требует изменений. Однако не стоит останавливаться на этом! Работая над собой, Вы сможете достичь хороших результатов, тем не менее, для начала Вам необходимо определиться чего Вы хотите от этих отношений. Вероятно, пока Вы терпите такое отношение, Ваш мужчина не станет менять свою позицию. Сейчас в такой непростой период своей жизни, Вам необходима поддержка, которую Вы можете найти в беседах с психологом, на очной консультации. Также, работая над проблемой совместно со специалистом, вероятно, будет легче принимать решения, которые изменят Вашу жизнь. 
Путь выздоровления от психологической зависимости – это путь духовного развития, воспитания своей души. Идти по нему, безусловно, нелегко; но на нем ожидают не только трудности, но и радости, причем радости настоящие, по сравнению с которыми все прежние удовольствия – не более чем фальшивка в сравнении с золотой монетой… Радости, ради которых действительно стоит жить. Алевтина, если у Вас остались еще вопросы, Вы можете обратиться за поддержкой на телефон горячей линии по номеру +7 (499)216-50-50, а также по телефону доверия для женщин 8 (800) 100-49-94.
С уважением, Любовь.