Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте!
Мне 39лет, трое детей, замужем. С мужем 15 лет как вместе, старшему ребенку 12, младшему 2года. Это непросто объяснить. Я ощущаю эту историю взаимоотношений как сюрреалистическую картину Дэвида Линча. Я была в иллюзии какой-то необыкновенной, болезненной любви, привязанности к своему мужу. Я любила как младенец любит мать. В наших отношениях было (и есть) много темы материнства. Я испытывала к нему материнский инстинкт и одновременно ожидала полной взаимности. Он стал обращаться ко мне неуважительно, обижать, обманывать... очень скоро, но я не могла себе признаться, что это просто нелюбовь и страдала. Уйти, расстаться- было невозможно. Мне казалось я умру. Буквально страх смерти, если без него. Логически тут необъяснить, это ловушка, тиски неосознанных состояний. Вторая сторона медали - материальная. Не было жилья в собственности !и нет до сих пор!), Я потеряла работу после рождения первого ребенка. К родителям возвращаться некуда - там, мне не рады. И там небезопасно. Они пьют. Поссорил меня с работой  муж. Окружение поддерживало наш союз. Мы были красивой парой. Он стал хорошо зарабатывать, гулять и ещё хуже ко мне относится. Появился второй ребенок. Во время беременности он сказал : " вот теперь, с двумя, ты точно никому не будешь нужна". Я всегда строила тихий план что бы уйти. Но уходить было некуда. Детям я посещала всё больше времени. Муж был доволен такими обстоятельствами. Попытки говорить с ним искренне и честно, расстаться по хорошему или наладить отношения не прекращались мной никогда. Он обесценивает мои чувства, не признает, считает, что у меня больная голова. А на самом деле делает то, что ему вздумается. В общем, ни квартиры, ни денег, ни работы,третий ребенок, а обстоятельства всё хуже. Я не могу здесь описать всего сюра этих 15лет. Конечно же, всё это время я ушла в работу над собой, над отношениями, духовный рост... И что я имею на сегодня: у меня нет работы, я потеряла все контакты в социуме, у меня трое детей, мне негде жить, у меня даже просрочились автоправа, он так и не дал мне сесть за руль за 10лет, самооценка на нуле, сил нет. Из плюсов- теперь я лучше разбираюсь в людях, и мой муж "страдает нарцистическим расстройством личности, а у меня, очевидно, стокгольмский синдром жертвы - и я об этом знаю. Может показаться, что я выискиваю и ставлю диагнозы, но я действительно пыталась разобраться много лет, и обладаю эмпатичностью и острым умом, что позволяет мне говорить так. Но мне это не помогает, потому что я сильно вовлечена, естественно.  Мы расстались на пару месяцев вроде как окончательно. Сначала я ощущала облегчение и подъем, когда он ушел. Но потом он стал чаще приходить, хозяйничать, звонить, разговаривать со мной. Дети были счастливы, поэтому я позволяла, создавалась иллюзия будто все нормально(снова). Мой муж мастер иллюзий. Неделю назад я заболела ковидом и попросила его побыть с детьми. Мне больше просить некого. Он пришел, на следующий день мне стало легче, а он слег от ковида с высокой температурой. И вот я обхажмваю его. А он снова сидит на мне свесив ножки. Обесценивая словом, действием меня. Я понимаю что больше не могу в этом быть, но мне невероятно страшно остаться одной с детьми и ни с чем. Когда я подхожу внутри себя к этому вопросу, мне хочется исчезнуть, потому что моя жизнь неоправдалась. Я никто и ничего не могу сделать или повлиять, не могу защитить детей, не могу заработать. Понимаете, я всю жизнь прошу мужа обнять меня просто так или когда мне грустно, а он говорит : я никогда не буду обнимать тебя. Он не агрессивен внешне, и даже труслив. Просто скрытый подлец, который кайфует от того что делает больно или вообще бесчуственен настолько что всё равно. Скажите пожалуйста, какой может быть выход в моей ситуации? Я ищу работу, такую, что бы могла быть дома с детьми и зарабатывать. У меня здесь нет даже человека которому я могу позвонить, попросить приехать. Мне кажется получился сумбурный вопрос. Заранее благодарна за ваш ответ.

Ответ психолога: Здравствуйте, Анна!
Из вашего обращения видно, что вы на протяжении многих лет старались самостоятельно разобраться в сложившейся ситуации. Изучали много литературы, анализировали себя и  ваши отношения. Анна, вы большая молодец, что стараетесь разобраться в себе и написали в нашу службу. Из вашего обращения видно, что вы готовы искать ответы на свои вопросы. Хотите изменить сложившеюся ситуацию, найти силы, что бы начать действовать. Но пока не знаете, как это сделать. Анна, когда мы пытаемся разобраться самостоятельно в ситуации, мы можем заблудиться, зайти в тупик. А профессиональный взгляд может помочь увидеть ситуацию с другой стороны, найти свой путь.
Анна, действительно сложно жить с человеком, который не дает реализоваться в жизни. Который не поддерживает вас, а наоборот сводит самооценку к нулю, из-за которого вы оборвали все контакты и не работали.  Да, эта проблема часто всплывает у женщин. Женщины часто жалуются психологу, что мужья не поддерживают их. Важно понимать, что всегда есть различные типы и варианты данного стандарта поведения, сильно друг от друга отличающиеся, имеющие под собой различные причины. 
Часто так происходит, что у женщины отсутствует в жизни эмоционально-доступный, заботящийся, дающий чувство безопасности отец или мать. Анна, вы говорите о том, что уйти к родителям не возможно и даже небезопасно, что они пьют. Иногда женщины выбирают в мужья человека, с которым можно быть защищенной от внешних трудностей. Часто это происходит неосознанно. Так как у такой женщины есть потребность в заботе и ей хочется найти именно такого человека. Хочется быть девочкой, ни о чем не думать, чувствовать мужское плечо. Получить то, что так не хватало в детстве. 
Таким образом, мотив вступления в брак может быть компенсаторный, то есть цель - заполнить недостающее.
Напитавшись этим за годы совместной жизни, женщине естественно начинает хотеться в каком-то смысле автономии, сепарации и самореализации, но муж то к этому не готов. Возможно, ему сложно переносить отдаление. Иногда так бывает, что муж  авторитарный, в силу высокой тревожности. Ему необходимо контролировать все.
Так в своем письме вы говорите о том, что: «Я была в иллюзии какой-то необыкновенной, болезненной любви, привязанности к своему мужу. Я любила, как младенец любит мать». То есть в какой-то момент вы напитались заботой, насытились и прозрели. Увидели мужа с другой стороны и хотели построить отношения по-другому. Как отношения между женщиной и мужчиной. Но он не был готов к этому. 
Возможно, что для него, зависимая материально и психологически супруга – ощущение стабильности и безопасности. Самостоятельная жена - опасно. Такой привычный мир может рухнуть в любой момент. Он вам и озвучил свои переживания. И поэтому возможно сказал, что: " вот теперь, с двумя, ты точно никому не будешь нужна". Он так же боится, как и вы. Он так же не знает, как жить по-другому. Для него вы зависимая может приравниваться – вы вместе с ним, вы привязанная к нему и тогда вы не куда не денетесь, а он может быть спокоен. А если вы верите в себя, у вас есть силы – то возможно появляется страх вас потерять. Потерять ваше внимание и заботу.
Анна, во-первых, конечно понимание того, что происходит на глубинном уровне, уже проясняет ситуацию. Ясно, что муж тоже человек и вы оба в этой лодке сейчас страдаете. 
Во-вторых, возможно обсудить все это друг с другом, выяснить истинные чувства. Прояснить реальные причины, возникновения конфликта. Обсудить совместное развитие в отношениях. Возможно вы вместе захотите посетить семейного психолога и постараетесь разобраться в сложившейся ситуации.
Анна, вы пишите о том, что: "Я всегда строила тихий план что бы уйти. Но уходить было некуда". То есть переживания вашего мужа не беспочвенны. Возможно, вы оба запутались в своих отношениях и находитесь под влиянием иллюзии страха. Он боится потерять вас и старается привязать вас тем способом, которым умеет. А вы уже не та девочка, которой надо было много заботы. Но как жить дальше тоже не знаете. Возможно поэтому легче начинать винить мужа: «он так и не дал мне сесть за руль за 10 лет, самооценка на нуле, сил нет… А он снова сидит на мне свесив ножки. Обесценивая словом, действием меня».
Анна, вы действительно много работали над собой, над отношениями и своим духовным ростом. Но как вы говорите, самооценка так и осталась на нуле. Возможно, стоит перестать винить мужа в этом, а начинать действовать. Начинать любить и уважать себя. Начинать учиться самостоятельно заботится о себе.  Анна, вы говорите о том, что вы какое-то время жили отдельно. Но от так же приходил, и это вас унижало. Возможно эти чувства внутри вас. Вы говорите о том, что он сейчас болеет, а вы заботитесь о нем. Но при этом расцениваете это как «посадить мужа на голову». 
Анна, низкая самооценка человека – это то, как личность оценивает себя по сравнению с другими. Это слово состоит из двух слов «само» и «оценка». Замете, не «мужаоценка», не «другиеоценка». А именно как вы оцениваете и чувствуете себя. И естественно только вы можете повлиять на ее динамику. И так же заботится о другом – что это для вас? Это то, что разрушает вашу самооценку?
Анна, часто так бывает, что человек с низкой самооценкой обладает уверенностью, что постоянно неправ и обязательно проиграет, поэтому он легко сдается и идет на уступки при этом, никогда не защищая себя. Убежденность личности, склонной к занижению самооценке, в неполноценности, в том, что его судьба находится в руках окружающих, которые относятся к ней так же, как и он к себе, вынуждает человека не просить, а умолять других о какой-нибудь помощи. 
Анна, попробуйте сделать то, о чём вы давно мечтали, но сделать это вам мешала нелюбовь к себе. Например, побалуйте себя любимым занятием, возьмите уроки вождения, сходите в МРЭО и поменяйте права. Сделайте то, что вы откладывали сделать, вследствие своей нелюбви к себе и потому, что было жалко потратить время и деньги на себя.
Анна, вы говорите о том, что ищите способ зарабатывать. Подумайте, что для вас интересно, какой способ вам бы был интересен. Возможно, у вас есть хобби, которое помогло бы вам получать дополнительный доход. Подумайте, что реально интересно. Может быть, вы вяжете, или любите печь торты, либо что то другое. Возможно, у вас не получится сразу получать большой заработок. Либо вы решите попробовать что то другое. И поменять род деятельности. И это нормально. Нормально получать опыт, пробовать, ошибаться. Постарайтесь понять, что вы человек, следовательно, можете совершать ошибки, которые совершает абсолютно все население Земли. Ведь ошибка – это не личная вина, а опыт и возможность научиться чему-то новому.
Анна, постарайтесь объективно оценить собственные достоинства и несовершенства. Возьмите ответственность за собственную жизнь, промахи и успехи на себя. Если что-то пошло не так, то это всегда можно поменять. Акцентируйте свое внимание на личных успехах, достижениях, а не на провалах. Забудьте об обидах, не стоит заострять на них внимание.
Анна, если у вас остались вопросы, вы всегда можете обратиться за помощью к психологу очно, или же, зарегистрировавшись в личном кабинете нашего сайта. Так же вы можете получить дистанционную психологическую помощь по телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи +7 (495) 989-50-50 или по доступному Вам телефону доверия. 
С уважением, Татьяна.