Вопрос: Как справиться с разводом
Здравствуйте. Развелись с мужем после 27 лет совместной жизни. Живём в одном доме, постоянно ругаемся. Теперь у него другая женщина, он меня ненавидит, обвиняет меня в нашем разводе. А я гордая, когда разводились (второй раз уже), я дала свое согласие, хотя очень его люблю, думала, что все равно вместе живём, все наладится. Но вижу, что потеряла его . У меня опять началась дипрессия, как 13 лет назад, когда мы разводились первый раз. Я второй день вообще ничего не ем, просто нет аппетита, смотрю на еду, как на предмет какой-то. Пережимает горло от нервов, трясет, как в лихорадке, даже не знаю как пойду на работу завтра. Как мне пережить и смириться с этой ситуацией? Я постоянно на слезах и на нервах. Знаю, что так нельзя, но ничего не могу с этим поделать.  Дети (11 и 10 лет) видят мое состояние, я знаю, что это плохо. Подскажите, пожалуйста!

Ответ психолога: Здравствуйте, Наталия!
В первую очередь, мне хотелось бы поддержать вас в том, что вы обратились на наш сайт экстренной психологической помощи. Исходя из вашего обращения, я увидела информацию о том, что вы переживаете повторный развод с супругом. На данный момент вы проживаете в одном доме, постоянно ругаетесь, обвиняете друг друга. Вы искренне верили, что все наладится и вы будете вместе. У него появилась другая женщина, он испытывает по отношению к вам негативные эмоции, а вас охватила депрессия. Ситуация усугубляется тем, что ваши дети видят все происходящее в вашей семье и ваше состояние. Вы не знаете, как вам пережить эту ситуацию, поэтому решили обратиться к нам.
Ситуация, возникшая у вас, действительно, непростая. Все переживают развод по-разному. Это зависит от многих причин: были ли вы инициатором или решение принял бывший партнер, каким был брак, есть ли дети, были ли измены, проблемы с алкоголем у одного из супругов и так далее. Парадокс в том, что даже если вы избавились от токсичных отношений, созависимости, или бросили супруга-алкоголика, не нужно думать, что счастье накроет вас с головой в ту же секунду. Стресс, апатия и депрессивное состояние – это нормальные состояния в подобной ситуации. Это связано со сменой привычного уклада жизни и выходом из зоны комфорта. 
Переживания, которые человек чувствует в это время, укладываются в 5 стадий принятия негативных изменений. 
1.	Шок, отрицание. На этом этапе человек еще не верит, что происходящее с ним реально: «Это происходит не со мной, такого не может быть! Просто очередной кризис, все еще наладится!»
2.	Гнев. На этом этапе человек осознает реальность ситуации и начинает искать виноватого, которым, обычно, оказывается партнер. «Как он мог так поступить? Почему я?» Гнев может быть направлен и во внешний мир: человека срывается на детях, родных, ругается с коллегами по работе и так далее. 
3.	Торг. Переломный момент. Человек осознает, что развод реален, но еще пытается его избежать. «Давай попытаемся еще полгода, если что, разведемся. Дай мне последний шанс».
4.	Депрессия. Человек впадает в уныние, ему все безразлично, он опускает руки. «Зачем что-то делать, все равно ничего не изменить».
5.	Принятие. Человек понимает, что нужно жить и двигаться дальше, принимает ситуацию такой, какая она есть.
Стадии горевания не идут одна за другой в хронологическом порядке. Они могут меняться местами, путаться, перемешиваться и так далее. Человек, еще вчера принявший ситуацию и смирившийся со своим положением, сегодня может опять вернуться на стадию гнева или отрицания, причем все это будет сопровождаться затяжной депрессией. Чаще всего, стадии переживания запускаются в момент принятия одним из супругов решения о разводе и продолжаются какое-то время после того, как все формальности улажены. Важно, чтобы вы понимали: как бы не было тяжело сейчас, все в любом случае закончится принятием, по-другому и быть не может. Можете даже успокаивать себя этой мыслью: «Да, сегодня у меня депрессия и уныние, но скоро все обязательно наладится, не я первый не я последний». Это очень важная мысль, она может здорово облегчить жизнь. 
Сейчас я постараюсь выделить для вас некоторые рекомендации, которые позволят вам спокойнее пережить развод и ускорить стабилизацию вашего эмоционального состояния:
1.Примите факт случившегосяРаспространенная ошибка считать, что партнер вернется, и все возвратится на круги своя. Особенно если инициатором развода были не вы, а супруг. Думая так, вы цепляетесь за старое и лишаете себя шанса на новую жизнь. Так можно думать годами, обманывать себя и выдавать желаемое за действительное. 
Мало кому удается войти в одну реку дважды, и еще реже из этого получается что-то хорошее. Именно с принятия случившегося начинается дальнейшая работа. Да, это больно, но необходимо. Для того чтобы начать новую жизнь, надо окончательно поставить точку на старой.
2. Не бросайтесь «в омут с головой»Практика «клин клином вышибают» в данном контексте порочна, опасна и ошибочна. Время для этого еще будет, но только после того, как вы переживете все стадии горевания, решите внутренние проблемы и просто отпустите ситуацию. 
Поиск новых отношений сразу после развода может быть продиктован чем угодно, только не здравым смыслом или истинными чувствами. Это и желание отомстить бывшему супругу, страх одиночества, бытовые проблемы. На таком фундаменте крепкого брака не получится, будет только хуже.  
3. Не замыкайтесь в себеВстречайтесь с друзьями, родными, общайтесь с коллегами по работе. Очень важно проговаривать свои эмоции переживания, особенно если есть человек, которому можно выговориться. Задвинуть переживания в дальний ящик, быть сильной здесь не получится. В жизни итак полно ситуаций, когда нам следует быть сильными, но это не та история. Искренне поплакать пару недель после развода – отличная терапия.
Понятно, что загружать друзей или родственников своим горем хочется не всегда, а у многих такой возможности попросту нет. Тогда на помощь придет отличная психологическая практика, о которой я хочу рассказать в следующем пункте.
4. Используйте психологические практикиНапример, вам нужно выбрать предмет, на котором можно «оторваться», выплеснув на него все негативные эмоции. Технически это может быть все что угодно, хоть сковорода. Дальше делайте так: кричите, ругайте предмет на чем свет стоит, не стесняясь в выражениях. А после того, как эмоции выплеснуты, вам нужно вспомнить то-то приятное, то, что раньше доставляло удовольствие и приятные эмоции. Важный момент: воспоминания не должны быть связаны с бывшим партнером. Это может быть прогулка по морскому берегу, фрагменты путешествий и прочее. Для усиления эффекта можно лечь и закрыть глаза. Суть в том, что таким образом вы тренируете разум переключаться с негатива на позитив и потом сможете делать это усилием воли. Упражнение нужно повторять всякий раз, когда накатывают приступы депрессивного состояния.
5. Ищите во всем положительные моментыДа, в разводе в том числе. Например, теперь не нужно ни с кем согласовывать планы, подгадывать отпуска, отпрашиваться или советоваться. Вы сама себе хозяйка и этим нужно воспользоваться.
Вспомните, что вы не могли воплотить в жизнь, пока состояли в браке? Возможно, это путешествие, встреча со старыми университетскими друзьями или что-то безумное, например, прыжок с парашютом? Сейчас возможно все и отчитываться ни перед кем не придется. Да, котика завести тоже можно, даже двух. Ограничений, которые накладывала жизнь в браке, больше не существует.
6. Сделайте главным приоритетом самого себя!
При разводе часто страдает самооценка, причем не только у того, кого бросили, но и у инициатора расставания. В голову могут приходить мысли формата  «мне всегда не везет», «я не такой как все», «меня никто больше не полюбит». На самом деле это не так, из-за негативного настроя вы можете не замечать, сколько положительного вокруг и сколько людей вам симпатизируют. Самооценка – это доверять себе и быть уверенным в том, что ты достоин счастья.
В этой ситуации важно научиться понимать себя и свои желания, хотя бы на уровне простейших вещей: еды, одежды и так далее. Скорее всего, такие интересы во время брака были задвинуты на задний план. В тот период не было «я», было только «мы» и все подстраивалось под бывшего партнера. Пора начинать жить для себя, это полезно для самооценки. 
Перестаньте жить на автомате и спросите себя: «Чего я хочу?». Если ответом будет, например, выспаться или накупить пять килограммов сладостей – уже неплохо. Вроде бы ерунда, но суть совсем не в этом: таким образом, вы научитесь слушать и слышать себя, понимать желания. Сделайте себя любимого приоритетом и помните, что вы у себя один, да и жизнь дается всего один раз. Не бросайте хобби, а лучше заведите новые. 
7. Не бойтесь одиночестваСтрах остаться в одиночестве, даже на короткое время – один из главных при разводе. Нелегко возвращаться в пустую квартиру, и делать все самостоятельно, особенно на первых порах. 
На самом деле одиночество – отличная возможность разобраться в своих чувствах, понять себя и лучше справляться с различными ситуациями. Главное – понять, что возможность общаться с людьми есть не всегда, и это нормально. По большому счету совместная жизнь – это привычка, а от привычек отказываться всегда тяжело. 
8. Помните, что при разводе всегда ответственны две стороныНа первый взгляд, кажется, что в разводе виновата только одна сторона, а вторая все делала правильно. Но если бы это было так, то получалось бы, что один всегда тиран, а второй – просто жертва. В браке все куда сложнее: это не просто союз двух сердец, но и партнерство двух личностей. Если союз распадается, значит, стороны не смогли найти некий баланс, и в этом ответственность двоих. Просто так называемая «потерпевшая сторона» придумала себе игру, в которую играла в одиночку. «Пострадавший» элементарно не был с собой честен. Все, что он делал, было нужно ему, а не партнеру. А игра в одни ворота в браке не проходит.
Сама по себе позиция и роль жертвы очень удобна: я все делаю правильно, а виноват он (она), но здесь и кроется ловушка. Если не признать свою ответственность в разводе, модель переносится на следующие отношения, где вы тоже будете «все делать правильно», только это никому не будет нужно. Только взяв на себя часть вины за развод, вы сможете сделать выводы и не повторить ошибок в будущем. 
В данном случае, помимо всего вышеперечисленного, я могу порекомендовать вам, обратиться за очной поддержкой к психологу, так как формат консультирования на нашем сайте не предусматривает обратной связи, и я не смогу вести с вами диалог в дальнейшем. Посещение очной сессии с психологом будет являться самым разумным и правильным решением, в первую очередь, для вас и нормализации вашего внутреннего состояния. Вы более подробно сможете раскрыть свои проблемы вместе со специалистом, а он, в свою очередь, сможет доступно донести до вас необходимые психологические рекомендации. Если вы не можете сделать этого из-за финансовой составляющей, посмотрите в вашем городе центры, где проходят бесплатные консультации психологов.
Также, помимо очной встречи со специалистом, вы можете создать на нашем сайте личный кабинет и направить ваше обращение в данную рубрику. Она позволит вам взаимодействовать со специалистом в формате диалога, вы сможете детально раскрыть вашу проблему и получить более подробные ответы на ваши вопросы (данный вид консультирования будет полезен вам и подойдет, если вы не предпочитаете личные/очные встречи со специалистами).
Для вас всегда доступен телефон доверия, например, телефон горячей линии +7(495)989-50-50 (звонок анонимный, работает круглосуточно), где вам всегда смогут оказать психологическую поддержку.
Желаю успехов!
С уважением, консультант службы.