Вопрос: Другая тема
Здравствуйте! Знаю своего мужа 5 лет, из них 2 года в браке. Веселый, целеустремленный, самостоятельный, работящий и немного авантюрист, таким я знала мужа до брака. Я сама с города, он с области (40 км от города, достаточно развитый поселок городского типа). Когда познакомились муж работал вахтой, но это не мешало нам, даже наоборот отношения крепли. С будущей свекровью отношения были отличные, в какой-то степени после нашего знакомства с ее сыном (моим супругом) он остепенился и стал больше уважать мать и стал ценить семейные отношения.  После свадьбы ситуация кардинально изменилась, он отказался ехать на работу, переезжать ко мне в город, он решил, что в селе ему лучше, тем более, то мама ремонт затеяла, то в доме что-то нужно сделать (к слову у нее есть старший сын, не женат, хорошо зарабатывает и весь заработок тратит на себя, не смотря на то, что живет в этом же доме), то маму с работы нужно забрать (хотя раньше она и без моего мужа отлично с этим справлялась). Ее отношение ко мне тоже несколько изменилось, между нами пробежал некий холод и если раньше она говорила, что мы должны жить отдельно, то теперь замолчала, иногда жаловалась на моего мужа (что он не работает или лодырничает по дому), но дальше жалоб ситуацию она не меняла и в принципе спокойно смотрела на то, что мы с мужем живем порознь, так сказать гостевым браком. Ситуация выходила такая, что она боится, что ее сын станет жить самостоятельно и будет счастлив в браке. С каждым разом я больше замечала его резкую привязанность к матери и ухудшение отношений между нами. Потом он открыл свой магазин, говоря о том, что я буду ему помогать во всем, но в итоге почти сразу подвинул меня в пользу своей мамы и сейчас фактически там командует она. Более того, она позволяет заходить в нашу спальню и рыться (типа убираться) у нас в шкафах. Когда я об этом сказала мужу, что мне ее активность не приятна, тем более моих вещей у них почти в доме не хранится, да и я стараюсь не наводить в ее доме свои порядки (хоть она якобы нам этот дом и оставила). В каждой бытовой мелочи она пытается указать мне, что я в этом доме никто (это при том, что она там сама не живет, а просто приходит в гости). Я пыталась найти поддержку у мужа, но вызвала лишь его агрессию. Каждая моя попытка поговорить о нашем будущем вызывает у него агрессию, он отказывается со мной общаться. Мама его на меня волком смотрит, хотя при нем или посторонних она святая... Я никому слова плохого никогда не говорила и вела себя всегда нормально.На днях решила собрать их с мамой и обсудить наше семейное будущее (так как один он со мной общаться отказывается), в итоге он психанул и ушел в комнату, а беседу вела со мной его мама.... Причем разговор она начала со слов "он никуда сейчас не поедет, у него магазин!". К слову сказать, магазин приносит убытки и имеет огромные долги. В итоге весь разговор сошелся к тому, что это я должна все бросить, переехать в село и как в омут с головой... и плевать, что не будет стажа, работы, стабильности, да и вообще жизнь пройдет стороной... К тому же личные отношения с мужем тоже оставляют желать лучшего, он думает о том как ему в мамином доме ремонт сделать, да о бмв мечтает, но не о том чтобы создать свой угол, завести детей.... В общем в этом разговоре она все время меня пыталась выставить меркантильной городской фифой и все мои слова о благополучии нашей семьи, ее сына она пропускала мимо ушей. Он сам в этой беседе не принял участия, за него все говорила мама, а он по окончанию беседы, когда ушла мать, заявил, что жить со мной не хочет больше (но это он говорить каждый раз после ссоры). На следующий день, его мама говорила со мной сквозь зубы, но он общался нормально.... Потом я ему как-то задала вопрос, как вышло, что в магазине стала заведовать всем его мама, он же хотел, чтобы я ему помогала.... после этого он мне много гадостей наговорил и сказал, что знать меня не хочет.... Я не понимаю, что произошло, что мой муж так резко стал зависеть от своей мамы, более того любое мое слово в ее адрес воспринимается так, что он меня порвать готов и вообще типа я ее ненавижу (хотя самое плохое, что я говорила, это было то, что мне не приятно, что она лазает в наших вещах, с целью уборки). У меня сложилось ощущение, что она боится, что он будет счастлив со мной и уедет из ее дома, да и вообще она ему наговаривает на меня. К тому же я не понимаю, почему он так резко изменил отношение к ней, раньше он с ней чуть ли не на ножах был.... Я не знаю, как спасти свой брак? Его мама очень хитрая и вечно делает все, чтобы ее жалели.... А я, если мне действительно нужна поддержка, вызываю у мужа только агрессию... Да и вообще с каждым разом я для него становлюсь все отдаленнее.... В общем ситуаций много, все не описать... Забыла сказать, мужу 30 лет....

Ответ психолога: Здравствуйте, Аноним!  Вы замужем, но живете порознь – он в поселке, вы в городе, отношения с мужем последнее время стали вызывать ваше беспокойство. Муж все чаще проявляет раздражение и агрессию в ваш адрес, не терпит критики в адрес матери, которая играет в жизни вашего мужа большую роль. Все чаще во время ссор с мужем вы слышите в свой адрес что он с вами жить не хочет больше. Никакие разговоры о будущем семьи не приводят к улучшению ситуации, да и разговаривать приходится больше со свекровью, нежели с мужем. Он, словно отстранился и отдал свою роль маме, которая лучше знает, как ему жить. Вы написали, что мужа знаете давно, что он всегда вам казался целеустремленным и самостоятельным, а сейчас наблюдаете, как муж активно играет роль «маминого сынка». Вы не понимаете, почему так резко ухудшились отношения между вами, связываете это с влиянием свекрови на него. 
Аноним, нередко в отношения взрослых детей вмешиваются родители. Свое вмешательство они могут объяснить пожеланием добра своим детям. Если следовать этой логике, то как вы думаете, какого добра мать желает сыну? О чем говорят ее действия? Стоит также учитывать, что в обществе существуют стереотипы о том, как должно быть. Например, о том, что жена должна жить при муже. В вашем же случае, вы не соответствуете данным правилам. Окружение мужа – его родные, близкие, друзья могут влиять своими высказываниями не в вашу пользу. Весь этот эмоциональный настрой он вам и показывает. Хуже всего, что между вами не происходит диалога, да и разговоры со свекровью мало что меняют. Вы хотите сохранить брак, не знаете что делать. А хочет ли этот брак сохранить ваш муж?
Можно продолжать обвинять свекровь в том, что между вами испортились отношения, но что это изменит? Стоит разделить ваши отношения с мужем, его отношения с мамой и ваши отношения со свекровью. Не стоит все смешивать. Видите, что муж негативно реагирует на ваши претензии в адрес матери? Перестаньте это делать, оставьте их отношения в покое, обратите внимание на то, что может способствовать сближению между вами. И все же стоит отметить важность диалога между вами, чтобы понять каковы перспективы семейных отношений. Вы пишете, что супруг уходит от разговоров. В этой ситуации важно определенным образом строить свою речь, чтобы не оттолкнуть человека, чтобы избежать его дистанцирования. Стоит также задать себе вопрос: «что я могу предпринять, чтобы улучшить отношения с супругом?», - продумать перспективы тех или иных шагов. Все эти и многие другие вопросы, связанные с данной ситуацией вы можете обсудить со специалистом психологом, позвонив на любой доступный для вас телефон доверия. 
С уважением, КИра