Вопрос: Подруга предала меня
Здравствуйте! Впервые решила обратиться сюда. Я посещала психолога почти год и уже 1,5 года лечусь у психиатра. У меня несколько расстройств и одно из них не лечится. Мне очень необходим совет и слова поддержки. Дело в том, что мне очень сильно не везёт по жизни. Меня гнобили во дворе, школе, колледже. Я пыталась найти подруг, но они предавали меня, лгали, избегали и игнорили, обращались со мной ужасно. У меня много попыток было и со многими людьми я общалась по интернету с 2013 года. Дело в том, что дружба для меня самое важное в жизни и я отношусь к ней серьёзнее, чем другие люди. За последние года я потеряла бабушку и до сих пор переживаю травму. Потеряла школьную подругу. Она нашла мне замену и оказывается все это время ей было плевать, она лгала мне и притворялась другой. Мне было больно, что она с ними делала то, что не делала со мной и что я для неё никто. Я ушла от неё. А тут внезапно свалилось ещё. У меня есть подруга по интернету с которой я дружу 9 лет! Она мне как сестра и очень важна мне. Она особенный человек для меня, я все ей доверяла и рассказывала обо всем. Никогда в ней не сомневалась. Дело в том, что два года назад у нас случилась первая крупная ссора. У меня тогда бабушка умерла и она говорила о своих парнях заместо поддержки. Я была раздражена и она часто агрессивно себя вела по отношению ко мне и что я к некоторым увлечениям её отношусь плохо. Но я же не осуждала её. Она имеет право на свои увлечения, а я не обязана разделять с ней это. Я же не обижаюсь, когда она что-то моё не понимает и не разделяет. Она тогда сказала мне, что не любит меня, как я её и не хочет ответственности в дружбе. Я сама первая пришла мирится, как и всегда с другими людьми. Она закрылась от меня, припоминала мне, хотя я простила её и отпустила. Я работала над собой и мне казалось, что все налаживается уже. Я была так глупа и наивна. Мне до сих пор не верится в то, что произошло. Подруга меня предала, но моя мама считает, что это не предательство, а для меня самое настоящее предательство. Я не ожидала, что она так поступит со мной. Дело в том, что вчера мне в рекомендациях высветился её второй аккаунт о котором я не знала и ему почти год! Оказывается все это время она сидела там, а я думала ей просто не нужно частое общение. У неё там куча друзей мужчин, она постит то, чем я не увлекаюсь именно на второй страничке. А самое ужасное то, что её сестра у неё в друзьях там. Сестра скрыла её из друзей у себя. И ещё какой-то парень знает о её двух страницах, а я нет! И она скрыла его на основной страничке. Мама говорит может она не хотела тебя травмировать и это её личное пространство, но мне обидно, что они знают, а я нет. Знала ли я вообще её? Я думала мы близки. Я верила ей. Дело в том, что она сама говорила, что с сестрой больше не близка, как раньше. Я ничего не понимаю. Мне кажется она мне не доверяет, не хочет рассказывать об этом и, возможно, даже не хочет больше дружить, просто смелости не хватает сказать мне об этом лично. Вчера мне стало сильно плохо и я очень много плакала. Не могу ни о чем другом думать. Я чувствую себя такой одинокой. Я была уверена в ней. Мне так страшно остаться одной... Мама не вечна, а мои расстройства слишком на меня влияют и я очень не самостоятельная. Ничего не могу сделать с собой. Мне сильно плохо уже 7 лет. Была попытка суицида в 15 лет. Сейчас мне 22. У меня не выходит никак с людьми и я боюсь остаться одна очень сильно. Мне так страшно. Я после стольких предательств больше не могу никому верить. Если уж она тоже мне соврала... Я больше не хочу пытаться найти подруг, когда постоянно выходит одно и тоже. Я давно не дружила в реальной жизни ни с кем, как 10 лет. Мои социальные навыки итак были ужасны, а сейчас совсем просели. Я понимаю, что не смогу ей больше доверять. Не знаю, что мне делать. Устала конфликтовать. Мне не хочется ничего выяснять. Уйти? Делать вид, что ничего не было? Но я больше не смогу с ней говорить откровенно. Она была единственной с кем я делилась всем и она знала все обо мне. Для меня это крайне важно! Я не хочу быть одна и не иметь возможности поговорить, поделиться всем и послушать другого человека. Я интроверт, но это не значит, что я не нуждаюсь в подруге. Я хотела снова себя порезать. Я забила руки тату, чтоб я себя не резала и закрыла шрамы свои. Но мне так хочется вредить себе вновь, потому что я отвратительная подруга раз все бросают меня. Я слишком много отдаю и получаю мало. Игра в одни ворота. Почему все это происходит со мной? Почему мне так не везёт? Меня не покидают навязчивые мысли снова попытаться покончить с собой. Я не вижу ничего, кроме мрака в будущем. Мой единственный смысл был в моих увлечениях и подруге. Я просто слишком другая и слабая, чтобы выжить в этом мире. И я устала делать вид, что я сильная и пытаться себя перекроить. Сидела искала смертельную дозировку антидепрессантов, но так страшно остаться инвалидом и выжить. Я просто не могу больше справляться с этой болью и мраком. Каждый день для меня борьба. Я не могу поверить, что все это происходит со мной. Спасибо, что выслушали меня. И простите за сумбурный поток мыслей. Я плохо объясняю, что происходит внутри меня. Хотелось сказать некоторое, чтоб пояснить некоторые детали для большего понимания.