nyuuzyou/EMERCOM-questions huggingface dataset:
Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте. Я живу на сьемной квартире вместе с младшей сестрой, ей 17 лет,  мне 23 ( родители живут в деревне ). Полгода назад я начала встечаться с парнем.  Последний месяц он часто ночует у меня (живет с родителями).Из -за этого мы с сестрой серьезно ругаемся,  хотя квартира трехкомнатная и у каждой своя личная комната. Она говорит что здесь не общежитие и ее напрягает присутствие в доме постороннего человека. Я же не хочу что либо менять.  Парень мне очень нравится, но переехать и жить вместе с ним я пока морально не готова. Жить одной слишком дорого, а терпеть постоянные сестринские упреки уже сил нет(хотя я ее могу понять), хочется вообще сбежать и не возвращатся. Я не хочу выбирать между сестрой и парнем.  Как поступить правильно? 

Ответ психолога: Здравствуйте, Ира!
Вы живете с сестрой на съемной квартире, но в вашей жизни появился молодой человек и иногда он остается на общей территории, что не принимает сестра. Не совсем понятны причины такого отказа, возможно ей не нравится ваш выбор, зависть…., причин может быть много, но в любом случае важно договориться. Если люди живут на одной территории, то сядьте с сестрой и проговорите, что и как будет, разделите хозяйство, быт, тогда останется только соблюдать правила. Момент притирки никто не отменял, может со временем все измениться, может законный брак поставит все на свои места.
С уважением Ирина Р.
Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
добрый вечер,я вроде нормальный пацан мне 22 у меня не получается с девушками вообше не как я уже ни чего не хочу хочеться умереть,что мне делать?

Ответ психолога: Здравствуйте, Ntvbh.
Вы отмечаете сложности в общении с девушками, вероятно, негативный опыт привёл вас к разочарованию и отчаянию. 
Проблемы взаимоотношений с противоположным полом волнуют почти всех людей, и вы абсолютно правильно обратились к специалисту психологу. Совместно мы сможем достигнуть того результата, которого вы хотите. Для этого вам необходимо зарегистрироваться в личном кабинете или обратиться на очный приём, в рамках одной консультации на ваш вопрос ответить невозможно, т.к. следует задать уточняющие вопросы для прояснения ситуации.
С уважением, Наталья.
Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

добрый вечер,я вроде нормальный пацан мне 22 у меня не получается с девушками вообше не как я уже ни чего не хочу,что мне делат

Ответ психолога: Здравствуйте, Темир!
Смотрите ответ на свой вопрос в рубрике "личный кабинет".
С уважением, Юлия.
Вопрос: Травмы, тяжелые заболевания, утраты
3 дня назад погибла любимая кошка. 
очень сильно переживаю , 
толком не могу ничего есть ,
всё безразлично ,
несколько раз в день случаются истерики.

Ответ психолога: Здравствуйте, Сергей.
Вам сейчас очень не просто. Вы тяжело переживаете потерю дорого существа. Понимаю, как Вам больно принять гибель кошки и ощущение, что ее больше нет с Вами. Искренне соболезную Вашей утрате. В такой ситуации Ваше состояние, охватывающие чувства естественны – прошло совсем немного времени для того что бы оплакать смерть домашнего любимца. Позвольте себе переживать потерю так, как Вам это необходимо, позвольте себе плакать. Печаль и слезы неизбежны, когда мы теряем кого-то дорого для себя, они помогают справиться с горем. Сейчас важно позаботиться о себе, найти что-то, что поддерживало бы Вас. Возможно, рядом с Вами есть человек, с которым Вы могли бы разделить горечь утраты, рассказать о своих переживаниях. Если такого человека нет рядом – Вы можете обратиться на любой телефон психологической помощи, что бы получить поддержку. Возможно, Вам будет полезна статья на нашем сайте о горевании и утрате http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/gorevanie_i_utrata
Сил Вам! С уважением, Veronika L.
Вопрос: Тема не указана
Добрый день.
Коротко о себе: 39 лет, образование средне-техническое,прямолинеен,принципиален, женат (живем вместе), есть ребенок 6 лет, есть дом, машины и т.д. 2 работы...
Бывают внезапные трудно контролируемые приступы агрессии. Ненависть к людям(принцип такой: В МОЕЙ ЛОДКЕ ТОЛЬКО 2 МЕСТА... ДЛЯ ЖЕНЫ И РЕБЕНКА. ОСТАЛЬНЫЕ ТОНУТ...) Недоверие. Переодически бывают желания кого нибудь убить (кто попадется под горячую руку). Боюсь последствий... Верю... Но, религию всю отвергаю... Читаю. Не пью. Не курю.

Ответ психолога: Здравствуйте, Вадим!
Вы характеризуете себя как человека прямолинейного и принципиального. И, по всей видимости, именно Ваши жесткие принципы в отношении людей (буквально Вы пишите о своей ненависти к ним) и вызывают у Вас трудно контролируемые приступы агрессии.
Вадим, в своем обращении Вы только описали ситуацию, но не задали вопрос психологу. Если Вы хотите научиться контролировать свои приступы агрессии, то посмотрите по ссылке: http://uspeh-success.ru/gnev/ Здесь есть простые и дельные советы по теме.
По хорошему, чтобы гнев не владел Вами, нужно менять свое отношение к людям. Это бывает сделать не так просто. Очные встречи с психологом могут помочь Вам в этом. Необходимо разбираться с причинами недоверия и ненависти к людям. Это можно сделать в диалоге со специалистом. Вадим, рекомендую Вам также прочитать книгу Далай-Ламы «Как быть сострадательным». В ней простым и понятным языком описаны механизмы возникновения гнева в человеке и способы совладания с ним.
С уважением, Марина.
Вопрос: Другая тема
одного отдела, человек в подчинении не много, всего 3 пока, но проблема в том что я ни как не могу ни кому приказать что либо сделать по работе, особо меня не воспринимают как руководителя, как быть? работу менять мне ни как нельзя сейчас.

Ответ психолога: Здравствуйте, Алексей.

Вас беспокоит тот факт, что будучи руководителем небольшого отдела и имея свой маленький штат подчиненных, на данный момент, вы не готовы к выполнению своих должностных обязанностей, которые предусматривают требования к подчиненным ввиде выполнения ими поручений, приказаний и т.д. и еще эта ситуация осложняется отсутствием какой-либо иерархической вертикали власти в вашем отделе.
Алексей, к сожалению, в вашем письме слишком мало информации по вашей ситуации. Непонятно, какие именно причины не позволяет вам выстраивать вертикаль власти, об этом можно только предполагать. Может причина в особенностях вашего характера, а возможно, в том, что у вас изначально со своими подчиненными был иной формат служебных отношений, например, вы могли быть просто коллегами и даже,  возможно, приятельствовали, а теперь, вы испытываете сильные затруднения в перестройке и преодолении инерции прежних отношений. А возможно, что присутствуют обе эти причины одновременно или что-то еще.
В любом случае, конечно, необходимо учиться развивать профессионально важные для вашей должности качества, а также, учиться выстраивать отношения с соблюдением границ двух форматов отношений - делового и приятельского, так как, в данной ситуации они явно смешиваются(если верны мои предположения о причинах), а вот, чтобы узнать как это делать, для этого необходим живой диалог с психологом. Я рекомендую вам найти возможность позвонить на наш телефон психологической помощи или любые другие телефоны доверия доступные вам и опытные психологи помогут прояснить вашу ситуацию и найти возможные пути решения.

С уважением, Алексей.
Вопрос: Тема не указана
добрый день. У меня сложилась сложная ситуация в семейных отношениях. Обрисую в кратце: мне 25 я женат у меня есть сын, с женой живем в принципе мирно. Я ее люблю. У меня неплохая работа, нормальная зарплата, не алкоголик. Но денег как правило уходя на приобретение (машина, гараж, планируется ипотека) по этому приходилось работать дополнительно и семье уделялось не достаточно внимания. Жена не работала, по дому был беспорядок (ее охватывала лень), внимания и понимания с обеих сторон было недостаточно. Я это терпел пытался исправить в надежде на лучшую жизнь с любимой. После пяти лет совместной жизни я начал изредка заигрывать с другими не изменял(но это было замечено). Через некоторое время я начел замечать что она общается на сайте знакомств(мне на зло) у нас произошел разговор  где мне дали понять что это так и останется и она будет съезжать от меня. Опомнившись я пытаюсь восстановить нашу семью на что получаю ни да ни нет но делать она будет по своему. 
Я пытаюсь и очень хочу восстановить семью но с таким отношением у меня не хватает сил (хочется вышвырнуть ее за порог (ребенок временно у бабушки), . Так вот вопрос: как мне реагировать на ее поведение, как изменить ее отношение, или просто опустить руки.

Ответ психолога: Здравствуйте, Павел! 
Так получилось, что из-за насыщенного рабочего графика Вы стали мало уделять внимания семье. Супруга Ваша в это время словно теряла интерес к жизни – появилась апатия, нежелание вести домашнее хозяйство. Вы заметили, что «понимания с обеих сторон было недостаточно». 
Как часто в повседневной суете мы забываем, что за отношениями нужно ухаживать, что нашим близким требуется прежде всего тепло, забота. 
Сейчас вы переживаете кризис. И в то время, как Ваши намерения (сохранить семью) понятны, неизвестно, чего хочет Ваша жена. Если я правильно поняла, Вы пытаетесь поговорить с ней, но она не дает ясности. И в какой-то момент Вы начинаете злиться так, что готовы «вышвырнуть ее за порог». Такое ощущение, что ей по-прежнему чего-то не хватает. И, вместо того, чтобы вместе разобраться, как быть дальше, она своими манипуляциями пытается этого «чего-то» добиться. 
Вам хочется «изменить ее отношение», но она будто не слышит Вас. И возникает вопрос, а слышите ли Вы ее, понимаете ли? Чего хочет каждый из Вас в этих отношениях? Готовы ли пойти на уступки? Вы хотите сохранить семью? Тогда что каждый из вас может сделать для этого? Как вы оба видите перспективу – ближайшую, дальнейшую? Что необходимо вам, чтобы прийти к компромиссу? Просто нужно ответить друг другу честно на эти вопросы (при этом не только говорить о своих чувствах, переживаниях, но и стараться услышать, понять другого). И сделать выводы… 
Павел, иногда в такие кризисные моменты бывает сложно говорить с партнером, слышать его, высказывать наболевшее. В таком случае вы можете обратиться к семейному терапевту. Успехов Вам и всего доброго!
С уважением, Ольга
Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте! Я студент первого курса, и у меня возникла безвыходная ситуация. Точнее сказать, у моей одногрупницы. Дело в том, что у нее есть парень, у которого в последнее время начались проявления отклонения в психике. В основном, это выражается в его ревности, он ежедневно контролирует свою девушку. Он запрещает ей общаться с одногрупниками; постоянно следит за тем, куда она идет и т.п. Однажды дело дошло до ее избиения. Сегодня мы случайно оказались вместе на одной фотографии. Когда она увидел этот снимок, то начал угрожать убить ее и меня, объясняя тем, что она ему якобы изменяет. Позже он сделал ей предупреждение, что придет к нам в вуз с компанией и "будет избивать всех ее друзей-одногрупников, которых она станет защищать". У девушке уже началась депрессия, ей страшно. А я не могу предложить ей эффективных действий, чтобы покончить с этим. Мы уже не знаем, что можно ожидать от этого парня.
Очень рассчитываю на вашу помощь.

Ответ психолога: Здравствуйте, Владислав!
В той ситуации, которую Вы описали, видится только один выход – обращение в полицию! Вообще, это следовало сделать сразу после того, как этот парень избил Вашу одногруппницу. Из Вашего обращения не очень понятно, обсуждали ли вы и она эту ситуацию со своими родителями. Это также необходимо сделать. Нельзя допускать продолжение насилия. 
Владислав, предложите Вашей одногруппнице позвонить на наш или другой доступный для нее телефон доверия. Специалист поможет ей разобраться с происходящим и окажет так необходимую ей сейчас психологическую поддержку.
С уважением, Марина.
Вопрос: Травмы, тяжелые заболевания, утраты
Добрый вечер! Не знаю, как справиться - умирает от онкологии кошка, котроая с нами почти 16 лет. Счет идет на дни. С ужасом думаю, что в любой момент может настать необходимость делать усыпление. Под этим гнетом живем уже несколько дней. Реально рвется сердце. Я как будто жду собственной казни. Отвлечься не получается. Разумные мысли - она уже в возрасте, всему свое время и тд - не помогают. Афобазол не помогает, давление скачет, глаз начал дергаться. Я боюсь, что когда настанет страшный момент, со мной будет чтото ужасное. Не могу аебя взять в руки никак. Муж и сын тоже сильно переживают. Но они целый день на работе, а я дома с умирающей кошкой. Атмосфера дома тягостная. И очень боюсь, что этот стресс ухудшит состояние сына - у него псориаз, и мужа, у котрого больное сердце. То есть я их должна поддержать тоже, но у самой нет сил. Реально, совсем. Очень прошу посоветовать, как справиться с этой бедой. Спасибо!

Ответ психолога: Здравствуйте, Ирина!
Очень Вам сочувствую… 
Вы и Ваша семья сейчас готовитесь к тяжелому неотвратимому событию в вашей жизни – смерти любимого животного. Вы с трудом уже переносите эту душевную боль... Но Вы понимаете, что нужно держаться, так как еще и Вашим родным вскоре потребуется Ваша помощь. И именно это осознание, как ни парадоксально, могло бы Вам помочь сейчас. Т.к. в заботе о близких, в полном переключении внимания с себя, с того, как мне тяжело, на то, чем я могу помочь своим родным, Вы можете получить облегчение. И общее горе может объединить Вашу семью еще больше. Т.к. вы все понимаете, что значит эта смерть для каждого из вас и Вы как бы разделяете это горе между всеми. А когда есть с кем разделить свое горе, уже немного полегче.
На нашем сайте в разделе СТАТЬИ размещена публикация «Горевание и утрата», кажется она может быть Вам полезной сейчас. Если будет совсем тяжело, позвоните на доступный Вам телефон доверия и психолог поддержит Вас. 
Ирина, бывает так, что когда все слезы уже выплаканы и когда внутри становится так пусто, что даже уже и мыслей и чувств больше никаких нет, то, удивительным образом, человек может обрести смирение, и это, ни в коем случае, не подчинение обстоятельствам, скорее это принятие существующих законов бытия. И в этом есть большая мудрость. И тогда он может стойко и с достоинством встретить неизбежное.
Берегите себя!
С уважением, Марина.
Вопрос: Травмы, тяжелые заболевания, утраты
Мне 52 года,27 лет прожил с единственной женой,год назад развелись,15 лет терпел женский алкоголизм,она не работает уже лет 25,дети выросли,развод прошел спокойно.Месяцев 9 тому назад решил зайти на сайт знакомств,посмотреть ,увидел девушку 27 лет,т все..сердце запело как в молодости,привел себя в порядок,как говорят стал выглядеть на 40..но она там была под псевдонимом,и ее там не было уже год..написала что свободна и ищет серъезных отношений.Город указала другой,потому что по кодам номеров автомобилей,банкам,названиям компаний я понял что это не Краснодар а Владивосток.Далее по фото мед колледжа я стал искать,он есть,на его сайте фото такое же но филиала в пригороде..хотел даже туда полететь..но куда, к кому? через сети отфильтровал группы студентов по возрасту,этому месту,этому колледжу...вступил в переписку ,узнал как зовут,фамилию,подробности..узнал даже ее семью и где живут..но потом все подруги сказали что в конце прошлого года она работая в какой то  медчасти воинской части нашла себе мужа и вышла официально замуж...я нашел ВКонтакте ее страничку,да,все верно,за летчиком..потом сильно стало страдать и болеть сердце..то есть головой я понимал что не нужно это все, а сердце живет своей отдельной жизнью и не хочет слушать доводы разума..Причем я осознаю,что это не кризис среднего возраста,это настоящая,большая,чистая любовь..Я конечно нафантазировал себе черты этой девушки,но она не захотела даже пообщаться в Интернете.После свадьбы она разорвала все контакты с подругами.Они о ней плохо отзываются.А я ничего не могу с собой сделать.Сердце говорит -твой человек,такое бывает раз в жизни.С бывшей женой ничего такого не было.Что делать не представляю,помогите пожалуйста!

Ответ психолога: Здравствуйте, Игорь!
После развода, на сайте знакомств вы влюбились в молодую женщину, узнали все подробности ее личной жизни. Но за это время она успела выйти замуж. Ваше сердце разбито, страдает. Да, возможно вы испытываете сильные чувства, но если понимаете, что нет взаимности, что человек сделал свой выбор, тогда остается принять ее выбор. Если любим всем сердцем, то желаем человеку только хорошее. Не всегда к сожалению бывает так , как мы хотим. За то теперь вы испытали, что-то новое, что раньше не было вам знакомо. Вы поняли как может быть и может судьба подарит вам еще один шанс. Кто знает?. Важно все же, что бы чувства были в гармонии с реальностью. Игорь, если есть желание быть в паре, потребность в любви, не опускайте руки, ищите.
С уважением Ирина.Р
Вопрос: Травмы, тяжелые заболевания, утраты
Почему то в первый раз неполностью мое письмо отправилось.. Очень нужна помощь 
 моего гражданского мужа посадили вчера на 14 лет.. У нас доченька год и три. Он уже год в тюрьме, пока следствие шло. Вы скажете - муж
уголовник надо бежать. Это первые слова всех и всегда. А я скажу — я знаю его 10 лет. В человеке глубокие детские травмы, развод родителей, отвратительный пример отца, который обобрал деда и постоянно изменял жене. Мой муж употреблял наркотики (спайсы) - временами, курил. На этой почве много раз сходились — расходились. В целом он интеллигентный, ответственный человек. Любит меня с 10 класса (нам по 25 сейчас). Вместе были около трех лет, вместе жили. Квартира, машина, работа, я с красным дипломом - такая мамина радость, всегда отличница, даже мужчин то толком не было до него. Описать свои чувства могу так — люблю его и ненавижу. Он врал мне, изменял. Это все конечно позже вскрылось. Сейчас естественно раскаивается, говорит что всегда любил, но у него был «юношеский максимализм». Говорит, что хочет семью, спокойствие, работать и учиться. Мне страшно. За него, за дочь, за себя. Обещать я ему ничего не обещаю. Он и сам сказал, что не имеет права меня просить ждать его. Я люблю этого человека и молюсь, чтобы все наладилось, чудесным способом (ведь в деле ни одного прямого доказательства, все лже-свидетели и незаконно проведенные экспертизы). Он виноват, но только в том, что употреблял наркотики. Я не могу быть предателем. Я не могу его кинуть. Но и за дочь у меня отвественность, я не могу ее подвергнуть опасности. Мне дико стфдно перед доченькой за то, что не создала полную семью. Я в отчаянии… и не знаюБ что делать. 14 лет — это ведь пол жизни…. я так хочу, чтобы он был хорошим отцом и порядочным человеком … Он родной человек, но я просто потеряна и не знаю что делать - жизнь остановилась

Ответ психолога: Здравствуйте, Евгения! Внутри вас бушует куча чувств и переживаний. Любимого мужа посадили на длительный срок,а на руках маленькая дочка. Есть и любовь, и жалость, и сострадание, и гнев, и обида по отношению к супругу. Но и перед маленькой дочуркой стыдно за такого отца. Что же делать? И бросить его не можете в трудной ситуации, но и перед глазами дочь, которую нужно растить, а он в заключении. Евгения, 14 лет - срок немалый, много воды утечет. Не стоит сейчас загадывать наперед, время расставит все по своим местам. Дайте себе время, чтобы принять и осознать случившееся. Ваш гр.муж является взрослым человеком, его проступки и преступления - это его ответственность. А вы сейчас в полную меру ответственны за развитие и воспитание вашего общего ребенка. Сосредоточьте свое внимание сейчас на дочери, дайте ей по возможности максимум материнской любви и заботы. Когда она подрастет решите, как говорить и что говорить об отце. А сейчас вам важно учиться заботиться о себе. Ранее вы многое прощали своему мужчине, а сейчас простите себя за все и живите настоящим, ведь прошлое не вернуть. 
С уважением, КИра
Вопрос: Тема не указана
Я в баке 20 лет. Сейчас муж купил машину и строит гараж. На первом месте они, и конечно друзья в гараже вечером, пиво, шашлык. Так все выходные и не только. У нас из за этого постоянные ссоры. Говорит ушел на час, а там зашел к нему товарищ и понеслось. Не знаю что делать. Вот сейчас история повторяется ущел на 1,5 часа еще днем. Сейчас 10 вечера я уже не выдержала позвонила, сказала если так что бы оставался ночевать в гараже, он согласился. Видать рядом друзья, мы даже тон не повышали. Не знаю что делать, ведь прийдет же. Открывать дверь или нет. Если нет будет скандал. А попускать нет больше сил.

Ответ психолога: Здравствуйте, Елена! Между вами и супругом уже не один раз возникали конфликты. Муж купил себе машину, строит гараж, и теперь все свободное время он там. Там и друзья, и шашлык, и спиртное. Вот и вчера вечером муж вновь задержался в гараже до поздна, хотя обещал вернуться через 1,5 часа, но... В порыве гнева и обиды вы запретили ему возвращаться домой, но не знаете как себя вести, если он вернется.Вы пишете, что нет сил больше терпеть все это. Не открытая дверь тоже вызовет скандал. Что делать? В такой ситуации стоит идти по принципу : "Выбери меньшее зло", а утром, когда муж будет в трезвом состоянии поговорить, рассказать ему о своих чувствах, используя конструктивные способы (Я-сообщение), найти компромиссные варианты вашего взаимодействия. Не знаете, какие слова подобрать? Позвоните на доступный для вас телефон доверия, чтобы обсудить сложившуюся ситуацию. Если найдете возможность обратитесь на очную консультацию к семейному психологу вместе с супругом или самостоятельно.
С уважением, КИра
Вопрос: Сложности в принятии важного решения
на протяжении 19 лет встречалась с женатым мужчиной /после развода, который произошел после знакомства с ним/. Как обычно говорят - замечательный человек, только запойный алкоголик. Никогда не делала мне предложение, но пытались жить вместе. в это время он все равно был параллельно с семьей и я его продолжала лечить и еще и работать на себя и него. Наверное для вас - обычный случай. Все бы ничего, но он единожды помог мне в тяжелой ситуации - дал часть денег на квартиру. После этого почти все совместное общение, особенно в последние годы, было основано на чувстве моего долга ему. В 2011 году он попал в места лишения свободы /экономика/, а несколько дней назад освободился. Мне кажется - он опять пьет. Он звонил, но вразумительно не предложил встретиться, а продолжал рассказывать про свои проблемы, про проблемы в квартире семьи, сказал что хотел бы подарить мне цветы на прошедший день рожденья, но я отказалась от встречи возле моего дома и отключила телефон. Вчера вечером он опять пытался звонить... Я внутренне боюсь и встречи с ним, и его пьянства, но больше всего - чувства его давления на меня. Я совершенно несвободна внутренне. Такое ощущение, что он меня привязал к себе и как собака на сене...Я осталась одна и гуляя в толпе у меня ощущение, что я в вакууме, что меня никто не замечает. Что делать?

Ответ психолога: Елена, здравствуйте! Вы рассказываете о длительных отношениях с мужчиной, которые, похоже, вас стали тяготить. В трудную для вас ситуацию, мужчина поддержал морально и материально. Вы же со своей стороны тоже были для него всегда человеком, который был рядом и спасал от алкогольной зависимости. После того, как мужчина вам помог материально, ваше общение перешло на другой уровень – совместное общение было основано на чувстве долга ему. Позже, жизнь вас на время разъединила, он попал в места лишения свободы, но недавно вернулся. И чувство должествования вновь всплыло в вашей голове. Вы не хотите с ним видеться, даже опасаетесь встречи с ним, бродите по улице одна с ощущением вакуума вокруг. Вы не знаете что делать.
Елена, возможно, сейчас пришло понимание того, что свой долг вы отдали с лихвой, что стоит жить свою собственную жизнь уже без этого человека, но что-то мешает вам разорвать эту цепь созависимых отношений. Вам страшно, нет ощущения внутренней свободы, словно вас привязали. Какой здесь выход? Сложно дать однозначный ответ на ваше обращение, поскольку требуется диалог. Поэтому, если найдете возможность, позвоните на доступный для вас телефон доверия, чтобы обсудить сложившуюся ситуацию. Но если коротко, то первым шагом на пути к свободной жизни – это осознание внутренней необходимости освобождения от уз обязывающих отношений. Второй момент – это конкретные шаги на пути к свободе через преодоление собственных страхов и сомнений. Не можете пока решиться на разговор с мужчиной? Обсудите это со специалистом психологической службы.
С уважением, КИра