Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте, меня зовут Даша. Мне 25 лет. В браке 6 месяцев, до свадьбы 4 года жили гражданским боаком. Дело в том, что мой муж считает, что моя мама на меня плохо влияет и пытается ограничить моё общение с ней. Она могла позвонить мне больше 5 раз в день, что моему мужу не нравилось. И ещё давала кучу непрошенных советов по отношениям. Мой муж, как будто на энэргетическом уровне это чувствовал (ведь я не говорила ему про советы). Он сказал, что после разговоров с мамой я меняюсь не в лучшую сторону. И я сама это чувствую по изменению своего настроения. После таких разговоров у нас начинаютя ссоры. Дошло до того, что он запретил мне разговаривать с мамой по телефону больше 1 раза в неделю. Мама, как будто держет меня на эмоциональной цепи. Я никак не могу от неё сепарироваться. Мне трудно. Если я хоть 1 день не звоню маме, у нё начинаются обиды и доходит до скандалов. Я понимаю, что я взрослый человек и мне пора эсоционально отвязаться от мамы и полноценно начать строить свою семейную жизнь. Но, в то же время, я по ней действительно скучаю, плюс я переживаю, что она будет нервничать и опять на меня обидется. Я боюсь её реакции, есль я не буду общаться с ней целую неделю. Я знаю, что она очень сильно расстроится. Ещё надо пояснить, что личная жизнь моей мамы не сложилась. Она вырастила нас с братом сама. И я очень боюсь повторить её судьбу. Я хочу иметь полноценную семью. Хочу, чтоб у моих будущих детей был любящий отец. Я понимаю, что она посвятила всю свою жизнь мне и брату и теперь ей сложно нас отпустить, ведь тогда она останится совсем одна. Чтоб достойно нас содержать она очень много работала, даже без выходных. И теперь, я чувствую себя обязанной ей за всё что она для меня сделала, но я не хочу ради этого жертвовать своей семьёй. Моему брату уже 35, у него уже очень давно не было девушки и он всё ещё живёт с мамой. Я вижу что он уже попал в эту ловушку и не хочу быть третьей в этой компании одиночек. Но, в то же время, мне хорошо с ними, я чувствую себя в своей тарелке. Я люблю и маму и своего мужа. Мне тяжело, что он так плохо к ней относится и порой я чувствую себя как между 2 огней. Я хочу построить свою семью и, в то же время сохранить хорошие отношения с мамой и перестать зависить от неё эмоционально.

Ответ психолога: Здравствуйте, Дарья!
Да, бывает сложно найти баланс в отношениях, разрываясь между близкими людьми. С одной стороны – муж, с другой - мать и брат. Читая вашу историю, создается впечатление, что вы находитесь на передовой и не решаетесь примкнуть к какому-то одному лагерю: поддержишь мужа –испортятся отношения с мамой, послушаешь маму – рассердится муж. Получается такой эмоционально заряженный «треугольник» мама –вы-муж.
Похоже близкие ожидают от вас выполнения их собственных сценариев общения, не задумываясь о том, а вам-то как с этим всем?  И вы разрываетесь между их ожиданиями, пытаясь угодить и не в силах отказаться от того, что для вас некомфортно. Причина невозможности отказать может крыться не только в нежелании обидеть родных, но и в собственной неуверенности. Складывается впечатление, что вы не даёте себе права выбирать то, как реагировать на происходящее в вашей семье. Как я поняла, вы надеетесь, что ваше терпение и сглаживание «острых углов» позволят сохранить хорошие отношения между родственниками. Но часто молчание, недоговаривание, боязнь высказаться приводит только к накоплению претензий друг к другу и нарастанию напряжения  между вами. Однажды эта эмоциональная пружина  отношений начнет раскручиваться в обратную сторону с гораздо большей силой, и тогда контролировать своё  эмоциональное состояние станет намного сложнее. 
Лучше все делать своевременно. Дарья, как я поняла, вы уже наблюдаете появление стойкого раздражения при определённых ситуациях в своей семье. В подобных ситуациях важно давать обратную связь о том, что вы чувствуете, когда дают непрошенные советы;  когда незаслуженно упрекают за чуткое отношение к чувствам дорогих людей.  То, что вы прислушиваетесь к мнению мужа, это абсолютно нормально, так как у вас семья, в которой устанавливаются свои традиции, свой ритм жизни. И не стоит винить себя за выбор в пользу мужа. Но вы также  можете говорить с ним о том, что и от него в свою очередь ожидаете понимания и терпения в вопросах выстраивания правильной дистанции с дорогим для вас человеком, вашей мамой. Не всегда всё складывается быстро и «гладко». Для всего нужно время. Думаю, любящий человек это поймет, а  как вы считаете? 
Найдите время и проговорите с мамой то, что вас волнует. В этом разговоре можно подчеркнуть значимость материнской фигуры для вас, её роль и участие в вашей жизни; сказать ей о своих чувствах и вашему к ней отношению. Сказать о том, что никто и никогда не сможет вам заменить её. Но также и то, что вы не всегда можете общаться в то время, когда удобно ей. Проговорите, что от уменьшения количества звонков эта дистанция между вами не увеличиться, так как это не может повлиять на ваши отношения. 
Также хочу напомнить, что для матери вы всегда остаётесь ребёнком, о котором у неё будут переживания, а также повышенный интерес к событиям в вашей жизни. Учитывая это, лучше договориться об удобном для вас обеих времени и частоте вашего общения.  Звоните первой, что возможно позволит снизить тревожность и предупредить негативные реакции с её стороны.     
Дарья, важно поверить самой, что вы имеете право распоряжаться собственной жизнью со всем, что её наполняет. Такое же право на свою жизнь имеет и ваша мама, о чем можно напомнить ей,  и возможно помочь определиться с увлечениями, выбором досуга. 
Часто, чтобы что-то поменялось к лучшему достаточно кому-то одному начать эти изменения. Если человек не выражает своего мнения, он как будто не несёт ответственности за то, что с ним происходит, отказываясь самостоятельно принимать решения, определять, что для него важно. Дарья, вы можете выбирать свой темп психологических изменений. Определяя  дистанцию в общении, очерчивая (проговаривая, что для вас комфортно, а что нет) свои психологические границы и границы отношений между вами и вашими близкими, вы уже делаете шаги по направлению более качественного контакта внутри семьи. Когда вы осознаете свои психологические границы и поймете, что сами можете контролировать: кому и куда вход разрешён и запрещен, а также свои реакции на различные события и манипуляции со стороны других людей, зависимость уменьшится и вместе с самостоятельностью появится больше возможностей. 
С уважением и пожеланиями гармонии и счастливой семейной жизни, консультант службы.