Вопрос: не знаю
Здравствуйте, я хочу поделиться недавней ситуацией. Дело в том, что мы с мамой были 6 месяцев в разлуке, но я вовсе не скучала, не хотела быть рядом с ней, я просто хотела, чтобы она забрала свои обязанности снова себе, то есть смотрела за младшим братом, оплачивала ком. услуги и т.д. Но не успела она приехать, как уже начала закатывать истерики и давить на жалость. Я знаю, что она манипулятор и, уже привыкла к подобным выходкам, но у меня в голове засела мысль, что возможно это я неправильная дочь. Я не знаю в чем я виновата, но я виню себя. У меня постоянные головные боли, раздражительность и уже седые волосы от стресса в 17 лет. Из-за всей этой ситуации, я хочу побыстрей найти работу и свалить куда-нибудь, но главное не с этой сумасшедшей семейкой. Так вот, когда мне давят на жалость мои чувства сразу же выруюаются. Возможно, это некая защитная реакция. Недавно она пожаловалась на боль в плечах и начала стонать и плакать, что я не проявляю заботу и плохо к ней отношусь, но я не умею проявлять заботу, не умею поддерживать, не умею показывать эмоции при незнакомых людях. Я не знаю, что я делаю не так и почему во всем обвиняют меня. Я всё время обесцениваю свои проблемы и моральную усталость, а в последнее время мне вовсе хочется исчезнуть из этого мира, будто меня и не было. Я потеряла радость жизни, даже с подругами я не могу веселиться как раньше, а головная боль добивает меня. Не могу уснуть сладким сном, не высыпаюсь, тяжесть и лень во всем теле. Уборка по дому для меня теперь сущий ад, ведь что бы я не делала, мама никогда не хвалила меня за это, только говорила, что этого не достаточно. Я не знаю что делать с этой головной болью и пустотой в душе. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Эсения.
Читая Ваше обращение, я ощущаю, какое чувство несправедливости Вы испытываете, а также непонимание, за что чувствуете вину, всё ли с Вами в порядке. Сильный дискомфорт доставляют также физические симптомы в виде головной боли, невозможности выспаться, тяжести и усталости. Вы упоминаете о стрессе такой силы, который вызвал появление седины. Пишете о раздражительности, невозможности испытывать радость и веселиться, об ощущении пустоты в душе. И Ваши симптомы объяснимы с точки зрения психологии и биологии: силы уходят на преодоление тех условий, в которых находитесь, их не остаётся на что-либо ещё.
Насколько я понимаю, так было не всегда: раньше Вы могли веселиться с подругами, и была радость в жизни. Необходимо хорошо подумать: в какой момент всё стало меняться? Возможно, после какого-либо события?
Вполне справедливо, что Вам хочется, чтобы мама была мамой и выполняла ряд функций, не прося Вас стать тем, кто опекает её саму и младшего брата. Вы всегда будете дочерью своей матери, сестрой своего брата, а не мамой всем им. В семейной системе у каждого своё место и роль, свои функции, и многое ломается, искажается, когда человек берёт на себя роль другого члена семьи. Это вопрос в том числе границ: помните, что Вы совершенно оправдано хотите быть дочерью, а не опекуном, и следует обозначать это корректно, не в форме ссоры и претензии, избегая обвинений, используя «Я-сообщения» (фразы от первого лица: «Я испытываю вот такое чувство…», «Я огорчаюсь», «Мне бы хотелось…», «Я хочу с тобой обсудить…» вместо «Ты делаешь не так/злишь меня/ты не правильная» и т.д.). Мама ищет способ обратить Ваше внимание на себя, а точнее, она использует такой способ контакта с Вами. Возможно, другие ей просто не известны из её жизненного опыта и отношений в семье её родителей: предположите, что она просто не знает, как ещё выразить своё желание контактировать с Вами, если не жалобами, упрёками и придирками. Уверяю Вас: многие люди даже к старости так и не научились говорить «Ты мне нужен/Я хочу побыть с тобой рядом/Хочу говорить с тобой и т.д., вместо этого они скорее спровоцируют конфликт или начнут болеть, чтобы вызвать реакцию того, кто им на самом деле нужен. И не хвалила, и обесценивала старания мама тоже скорее всего по этой причине: её саму вряд ли оценивали по достоинству, и она не научилась этому, привыкла так. Я предполагаю, что ваши отношения никогда не были особо близкими, доверительными и тёплыми, а возможно, были, но произошло нечто, вызвавшее в Вас обиду. Но любые человеческие отношения – это процесс, путь, ежедневный выбор, как сейчас себя вести и как обращаться с другим. Никогда не поздно попробовать наладить контакт и изменить качество отношений. Это возможно, если честно говорить между собой, приходить к компромиссам. Скорее всего, на этой моей фразе Вам захотелось возразить мне, что мама закрыта для таких разговоров и не способна понять. Может быть. Не все готовы взаимодействовать конструктивно и по-взрослому, сколько бы ни было лет, за людей часто говорят и действуют их старые, детские обиды, страхи, травмы. Но попробовать наладить контакт всегда есть смысл. Проявить заботу, интерес. Не чрезмерные усилия, а простой человеческий интерес к чувствам и мыслям того, кто рядом. Понаблюдайте за реакцией, если Вы спросите: «Мама, как ты себя чувствуешь? Как твои дела, настроение?» Далее можно сообщить что-то о себе, поделиться. Это будет первым шагом.
Чувство вины в Вашем случае я вижу как механизм приспособления: это Ваш способ регуляции поведения, способ адаптироваться к отношениям с мамой, то есть, не понимая причин отсутствия от мамы того тепла, заботы и защиты, которых Вам на самом деле хотелось бы, Вы объясняете себе происходящее тем, что с Вами «что-то не так, неправильная дочь». Ещё: вина – явление личное, внутреннее. То есть она возникает при невыполнении каких-либо норм, которые Вы наметили для себя. Возможно, у Вас очень расходится представление о правильной матери, правильной дочери, идеальной семье с тем, что есть в реальности. Но здесь можно только действовать за себя: делать то, что от Вас зависит, устанавливать контакт, поддерживать с позиции дочери, осознавая, что Вы не должны и не можете решать все проблемы. А с тем, каковы все другие члены семьи, можно только согласиться, ведь это не Вы, это другие люди.
Вы пишете, что не умеете поддерживать, заботиться и проявлять эмоции при других людях. Я убеждена, что умеете, но вследствие чего-то не позволяете себе этого. Возможно, Вас останавливает обида, чувство несправедливости.
Говорите, что обесцениваете свои проблемы и усталость. То есть осознаёте, что у Вас есть Ваши собственные переживания и ощущения, но будто выключаете их. Однако это тот момент, когда необходимо понять: на самом деле качественно позаботиться о себе в первую очередь можем именно мы сами. Быть для себя заботливым взрослым, быть для себя той самой чуткой внимательной мамой, которая вовремя уложит спать, чтобы обеспечить восстановление, вовремя отведёт в сторону от того, что угрожает или вызывает дискомфорт, вовремя и хорошо накормит, посочувствует и т.д. Это то отношение к себе, которому нужно научиться, сколько бы Вам ни было лет, и проявить заботу о себе через комфортный для Вас режим, питание, активность, доставляющую удовольствие. Не забывайте задавать себе вопрос о разных вещах: «Хорошо ли это для меня?».
Эсения, могу предположить, что внутри Вас сейчас накоплено очень много напряжения. Именно на сдерживание его уходит большая часть сил, поэтому Вы ослабли и раздражаетесь. Вам необходимо бывать в обстановке, где ощущается безопасность, комфорт и спокойствие. Подумайте, где для Вас это возможно. Касательно радости – неприятно, конечно, что сейчас нет возможности веселиться так, как раньше, но знайте: для того, чтобы испытывать радость, психике нужны силы. А пока Вы очень потратили их на сдерживание напряжения. Постепенно, в комфортных для Вас условиях, оно будет выходить: не пугайтесь слёз, не сдерживайте их, если будут. Это нормальная реакция, Вы утомлены, сложных чувств очень много в Вас. Найдите того, с кем можно поделиться тем, чем захочется, или же побыть в тишине рядом. Если нет таких людей, то будьте просто в безопасном приятном месте. Возвращайтесь в контакт с собой. Ищите, что Вас могло бы подзарядить, порадовать, уравновесить: может быть, природа, прогулки, творчество, животные, общение или что-то ещё.
Что касается головных болей, раздражения и постоянной усталости – не пренебрегайте обращением к неврологу по месту жительства, расскажите всё по порядку, как есть, физические симптомы – это серьёзно, и они часто возникают, когда душевных сил не хватило на то, чтобы справиться с проблемами. Также порекомендую неоднократную, систематическую работу с психологом, с его помощью будет намного легче справиться с теми переживаниями, которые сейчас спутаны в Вас. В случае, если поддержка будет необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону нашей службы: +7 (495) 989-50-50.
Я искренне желаю Вам сил и душевной гармонии. С уважением, консультант службы.