Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Добрый день. Начну с того что мои родственники меня попрекают, унижают. Так как у нас вся семья узбекской национальности, девушкам гулять с парнями не разрешено, но у меня уже есть парень, я скрывала это от всех мои родственников, знали только друзья. Вчера я как всегда гуляла с парнем по городу и нас увидел моя дядя. Он позвонил моей маме и всё рассказал. Мама позвонила мне и очень сильно ругалась, говорила что я, мягко говоря-путана, что отдаст меня в публичный дом, что мой отец ушел от нас к другой женщине-за все его грехи я буду платить, я ей всю жизнь должна буду...Она гнобит меня с 11 лет, я пытаюсь быть хорошей, не пью, не курю, занимаюсь спортом, а она видит во мне только плохое, бьёт меня, и все другие родственники меня не любят, да и вообще очень много всего рассказывать как у меня всё в семье.Мамы моих подруг наоборот ставят меня в пример своим детям. Но не моя семья. Я не знаю как мне жить-я устала, хочу покоя. Помогите мне, прошу вас

Ответ психолога: Здравствуйте, Тахмина!
Вы пишите, что уже давно в Вашей семье к Вам относятся не так, как бы Вам хотелось. И хотя мамы Ваших подруг ставят Вас в пример своим дочерям, с Вашей мамой Вам не удается найти взаимопонимание.  
Известный американский специалист по межличностному общению Дебра Таннен пишет: «Когда дочь становится взрослой, у нее появляется своя жизнь, в детали которой она не всегда посвящает мать. Последняя начинает чувствовать себя выключенной из жизни дочери. Любая мать считает своим долгом помочь и защитить дочь, сделать все, чтобы та жила как можно лучше. А советы, как нужно поступать, неизбежно предполагают критику. Получается, что именно мать, в чьих глазах дочь хочет выглядеть идеальной, чаще других замечает ее недостатки и говорит о них». 
Вы как дочь можете сделать первый большой шаг в направлении улучшения отношений. Для этого посмотрите на свою мать как на человека вообще, не просто как на мать. Позволю себе привести  выдержку из энциклопедии  физического и эмоционального здоровья женщины, составленную женщинами-медиками  США. При разнице в менталитете наших стран, есть моменты, на которые следует обратить внимание:
1.	Не у всех матерей и дочерей отношения складываются сложно, но временные трудности переживают почти все.
2.	Попытайтесь понять мотивы поступков Вашей матери. Мать, которая чрезмерно беспокоится за свою дочь, когда та вступает в период полового созревания, и жестко контролирует ее, может переживать, чтобы дочь не стала жертвой сексуального насилия. И пытаться таким образом защитить её.
3.	Узнайте историю жизни Вашей матери. Чем больше вы узнаете о Вашей матери, тем больше увидите в ней не замеченного Вами ранее, когда Вы смотрели на нее только как на мать. Попытайтесь вспомнить, что Вы знаете о ее детстве. Например, поинтересуйтесь, сколько лет было Вашей бабушке, когда родилась Ваша мать. Как ей жилось? Каковы были экономические, политические и социальные условия жизни в семье, когда росла Ваша мама?
4.	Обратите внимание на Ваше сходство.  Что у Вас общего с матерью — ценности, страхи, политические взгляды, типы друзей, религиозные верования, любимые блюда, источники радости и печали, манеры, жесты, черты лица, фигура, чувство стиля и т. д.
5.	Расспросите маму о подробностях Вашего рождения и первых годах жизни. Как проходили роды? Что она почувствовала в первый момент, когда увидела Вас? Что нравилось ей в Вас, когда вы были малышкой? Чего она опасалась? Что давалось ей труднее всего, когда она нянчила Вас? Не считала ли она себя плохой или неумелой матерью? Дайте ей понять, что вы понимаете, как трудно быть матерью, и хотели бы знать, как это все происходило у нее — с ее точки зрения .
6.	Подумайте об ответственности, которая лежала на плечах вашей матери. Не  только ежедневные обязанности, которые сами по себе достаточно обременительны. Есть более серьезные вещи. Матери чувствуют себя ответственными за психологическое здоровье своих детей. Их первых чаще всего винят, если у их детей не все в порядке.
7.	Не считайте, что Ваша мать была неуязвимой или всемогущей.  Подумайте о том, что стоявшие перед ней проблемы могли повлиять на ее отношение к Вашему воспитанию. Помните ли Вы те дни, когда она была слишком усталой, чтобы играть с Вами, или чрезмерно раздражительной, или ей не хватало положительных эмоций? Может быть, это было время, когда ей приходилось особенно тяжело?
8.	Поставьте себя на ее место.
9.	При плохих отношениях сильнее всего страдают дочери молодые, одинокие, не имеющие детей. Чем меньше ролей исполняет взрослая дочь, тем большее место в ее сознании занимают отношения с матерью.
10.	 Многие женщины обнаруживают, что, став родителями, начинают понимать своих матерей, как никогда раньше.
Тахмина, от Вас во многом зависит, как будут дальше складываться Ваши отношения с мамой. Другой мамы в любом случае у Вас не будет. Постарайтесь уважительно и спокойно обсудить то, что Вас волнует. Объяснить свою позицию, показав своим спокойствием , понимание своей личной ответственности за происходящее в Вашей жизни. 
С уважением, Светлана Старова