Вопрос: Практическая помощь
Здравствуйте. Когда-то я уже обращался здесь за помощью. И мне помогли слова поддержки. Поэтому, как только возникла новая необходимость, я сразу же вспомнил об этом сайте.Моя проблема заключается в следующем: у меня есть подруга, к которой у меня созависимость. Мне сложно представить свою жизнь без её участия. Как только мы начинаем чуть-чуть отдаляться, мне становится трудно об этом не думать. И мне становится плохо. Я начинаю проверять социальные сети, начинаю задавать наводящие вопросы. Порой я настолько перегибаю, что начинаю давить на неё, от чего становится плохо уже ей. Я не хочу быть таким другом для неё. И прекращать отношения я тоже не хочу. Я хочу справиться со своей проблемой. Хочу научиться жить иначе. Поэтому прошу дать какие-то рекомендации, как это можно сделать. Я читал про созависимость в интернете. Там было сказано, что нужно уделять больше времени себе и ставить себя на первое место. Но как поменять мышление и начать именно так жить, если я, чуть что, сразу проверяю написанное ею сообщение? Если я могу даже все дела отложить, хотя это может быть важным для меня. Например, работу. Это хорошее качество друга, но если с этим не перебарщивать. Когда это не происходит во вред себе, а именно так и происходит. Я боюсь потерять человека. Боюсь, что если что-то не так скажу или сделаю, я ей стану не нужен. Иногда я даже думаю, что лучше бы так и произошло. Мне было бы легче. Но это же неправильно. Нужно решать проблему, ведь я могу переключиться и на другого человека в будущем. Может ли быть такое, что отсутствие в моей жизни отношений сказывается на подруге? У нас дружба, но я жду от неё чего-то большего, чего она дать не может.Ожидания. Ещё одна проблема. Много читал про то, что собственными ожиданиями мы сами себе портим жизнь. И всё равно хочется чего-то, а когда ты это не получаешь, то немного да расстраиваешься. А человек может совсем иначе привык показывать своё отношение. Надо ценить то, что имеешь и что дают, но мне становится не по себе, если в отношении другого человека она, моя подруга, проявила себя так, как мне бы хотелось, чтобы она проявила себя в наших отношениях. Хотя мы очень близки, она доверяет мне. И мы, порой, проводим время так, как она ни с кем не проводит. И всё же я почему-то воспринимаю некоторые вещи неправильно. Поэтому ещё раз прошу мнения и даже рекомендации, как с этим можно справляться. Заранее спасибо.

Ответ психолога: Здравствуйте, Вадим! 
Насколько я вижу из письма, Вы очень хорошо рефлексируете и понимаете, что образ девушки, о которой Вы пишете, занимает практически все Ваши мысли. Но это не созависимость, а скорее увлеченность или влюблённость. И это может объяснить Ваши реакции по отношению к ней.  
Знаете, Вадим, в любых отношениях, дружеских или более близких важно стремиться быть самим собой. Если есть потребность в проговаривании чувств/ переживаний, лучше говорить о них своевременно, чем терзать себя сомнениями, догадками, ожиданием.  По крайней мере, если честно сказать о своих чувствах девушке, то ей будут понятны Ваши реакции, а Вы сможете получить её ответ, на что можно рассчитывать в Вашем контакте. 
Конечно, «сердцу не прикажешь» и заставить полюбить невозможно. Но никогда не помешает вовремя проговорить то, что важно. Пожалуй, честное общение помогает в прояснении ролей в отношениях между мужчиной и женщиной и понимании их дальнейшего развития.  
Также важно сохранять себя в любом контакте. Если вы чувствуете, что теряете контроль над собой, проанализируйте, какие ситуации так сильно влияют на Вас, какие мысли они рождают и какие чувства поднимают внутри? С этой информацией Вы можете работать самостоятельно, но лучше разобрать её вместе с психологом. Результатом работы со специалистом станет внимательное и осознанное отношение к самому себе, вы почувствуете себя более устойчивым в эмоциональном плане, разберётесь, как устроены ваши реакции, научитесь проживать, а не вытеснять свои чувства,  более критически мыслить, понимать причинно-следственные связи своих поступков.  
Если говорить о построении других (новых) отношений, несомненно, выбор за Вами. Однако статистика показывает, что новые отношения начать сложнее, когда эмоционально не завершены прежние.    
С уважением, консультант службы.