nyuuzyou/EMERCOM-questions huggingface dataset:
Вопрос: Сесся
Здравствуйте! Учебный год подходит к концу, а на носу сессия. Для меня она первая. Я очень волнуюсь насчет экзаменов, боюсь сдать плохо или не сдать вообще. Нужно выучить слишком много информации, много билетов. А я даже не вижу смысла в них, ведь эти предметы мне в будущем не пригодятся, они не профильные. Осталась неделя до начала экзаменов. Мне тревожно, когда я думаю о экзаменах и как будто ком в груди и слезы 

Ответ психолога: Здравствуйте, Элиза!
Ваша ситуация не самая простая – окончание учебного года, первая сессия, большое количество билетов и страх не справиться с таким накалом событий. Помимо переживаний и тревоги из-за первой сессии, возникают мысли о бесполезности той информации, которую вам предстоит выучить. Это, конечно, также негативно сказывается на вашем самочувствии. Вы испытываете страх, тревогу, обиду, злость на эту ситуацию. 
Если вы посещали занятия и вели записи, то у вас есть остаточные знания по тем предметам, которые вам предстоит сдавать. При подготовке же вам может быть достаточно освежить эти знания, и более подробно пройтись по тем вопросам, которые вызывают у вас сомнения. Оцените актуальный уровень своей подготовки, – какова вероятность, что вы плохо справитесь с экзаменом? А какова, что не справитесь вовсе? Старайтесь оценивать уровень как можно более объективно, не принижая себя.
Справляться с тревогой вам могут помочь дыхательные упражнения, например, Техника дыхания 4-7-8. Чтобы правильно практиковать эту технику, начните с полного выдоха через рот. Затем, закрыв рот, медленно вдохните через нос на счет четыре. Задержите дыхание на счет семь. Затем выдохните полностью через рот на счет восемь. Повторите цикл три раза, чтобы эффект был заметен.
В случае, если вам становится сложно справляться с вашими эмоциями, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50. Специалисты службы выслушают и окажут помощь анонимно, бесплатно и круглосуточно!
Элиза, искренне хотелось бы поддержать вас! Не забывайте, что после этих «бессмысленных, непрофильных» предметов вас ожидает постепенное и углубленное изучение той специальности, которую вы выбрали! Это – один из этапов вашего профессионального становления, который необходимо пройти для достижения желаемой цели. Пройдя его, вы сможете начать осваивать все более сложные и необходимые в будущей профессии предметы, которые будут более интересны для вас.
С пожеланием удачи и успехов, консультант психологической службы.
Вопрос: &quot;Детки из салфетки&quot;
В 2010 году со мной случилось несчастье. Я чуть не погибла на глазах у своих родителей, в тот момент, когда моя сокурсница родила ребенка (женщина с внешностью цыганки). Врач ставил в диагнозе неизвестное заболевание, но есть ощущение, что ее супруг с мед. образованием сделал детей из салфетки, даже несколько, у меня умирали близкие. «Клетки девственниц, слезы единорогов.» Потом меня перестала узнавать моя семья. А те дети находятся в опасном для их жизни положении, мальчик Матвей вероятно и девочки, которые очень похожи внешне на меня и моих сестер. А я же являюсь внучкой ветеранов ВОВ.

Ответ психолога: Здравствуйте, Катюша !Спасибо что вы обратились к нам! Из вашего обращения я понял, что вы сейчас находитесь вне простой для себя жизненой ситуации.Мне жаль, что с вами такое произошло. Но то, что вы написали нам, говорит, что вы понимаете наличие у вас трудностей и готовы их решать.Поэтому в первую очередь я хотел бы вам порекомендовать, это обратиться к квалифицированному специалисту психологу.Квалифицированный специалист при личном общении с вами сможет собрать всю необходимую информацию о вас, грамотно обозначить проблемы и найти их источники. И самое главное, он поможет вам понять, как с ними справиться и найти внутренний ресурс, который поспособствует преодолению вашей жизненной ситуации.Также не нужно забывать, что на наше психологическое состояние очень сильно влияет наше физиологическое здоровье. Может быть так, что ваше подавленное состояние результат проблем со здоровьем. Поэтому могу порекомендовать обратиться к врачу, для того чтобы он провел все необходимые исследования. Если будут обнаружены физиологические причины вашего состояния, то он назначит необходимое лечение и ваше самочувствие улучшится.Наибольшего эффекта можно достичь, если обратиться и к психологу и к врачу одновременно. Это даст наибольший эффект и позволит в кротчайшие сроки разрешить вашу непростую жизненную ситуацию.В дополнение к выше перечисленным способам можно почитать литературу, которая может помочь вам. Рекомендую обратить внимание на такие книги: «Эмоции. Не позволяй обстоятельствам и окружающим играть на нервах», авторы Альберт Эллис и Артур Ландж, «Успокойся! Контролируй тревогу, прежде чем она начнет контролировать тебя», авторы Альберт Эллис и Кристин Дойл, «Близкие отношения. Как решить проблемы, с которыми сталкиваются все пары», авторы Альберт Эллис и Роберт Харпер, «Победи депрессию прежде, чем она победит тебя», «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни» или «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой» за авторством Роберта Лихи и «Дар психотерапии» от Ирвина Ялома.Также вы можете позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь.Надеюсь, у вас все получится!С уважением, Сергей!
Вопрос: Отношения
Здравствуйте. Я не понимаю, как мне правильно поступить. У меня есть бывший муж, у нас с ним общая дочь (4.5 года). Развелись несколько лет назад, но всё равно сходились и расходились несколько раз. Расставались из-за того, что не помогал финансово, с дочкой время не проводил, в общем, о семье не думал вообще. Окончательно расстались из-за его измен. Последние полгода он работает на постоянке, платит алименты, уделяет время дочке, гуляет с ней, играет. Он хочет меня вернуть, хочет жить вместе, но доверия к нему больше нет, хотя чувства ещё остались. В то же время, я месяц назад устроилась на работу, где познакомилась с мужчиной. Он стал за мной ухаживать, моя дочка его не смущает, он настроен серьёзно. Мне он тоже симпатичен, но я не знаю, какое решение мне принять. Сойтись с бывшим снова и жить, как семья или отпустить прошлое и начать новые отношения...

Ответ психолога: Здравствуйте, Ксения!
Слышу в вашем обращении сомнения и метания в правильности выбора. С одной стороны в Вашей жизни есть бывший муж, который хочет возобновить отношения и сделать попытку построить семью вновь, С другой стороны – появился новый мужчина, который "настроен серьезно". Есть и третья сторона – В данной ситуации Вы принимаете решение не только за себя, но и за своего ребенка и именно поэтому Вам необходимо учесть все возможные плюсы и минусы каждого из вариантов выбора.
Ксения, когда Вы будете принимать решение, Вы, безусловно, будете учитывать и предыдущий опыт того, как у Вас складывались отношения с бывшим мужем и его уже имеющиеся отношения с ребенком, но также Вы будете учитывать и тот факт, что нового мужчину Вы еще не знаете в аспекте совместной жизни. В данном случае, на мой взгляд, Вы можете дополнительно обговорить с каждым из мужчин беспокоящие вопросы, высказать определенные опасения и пожелания, если чувствуете необходимость, и только лишь после этого принимать решение. То, что сейчас кажется чувствами к мужу, может оказать привычкой и страхом изменений. Но и готовность нового мужчины может стать неготовностью, когда дело дойдет до совместного проживания, к примеру. Этими примерами я хочу объяснить, что в сфере человеческих отношений никто и никогда не может дать полных гарантий того или иного развития событий, предсказать все риски невозможно. 
Именно поэтому, Ксения, все, что Вы можете сделать – это почувствовать себя, проанализировать мысли и переживания и сделать шаг в ту или иную сторону. А пока Вы принимаете решение, я бы порекомендовала Вам уделить больше внимания самой себе и своему ребенку и возможно тогда Вы поймете, что Вам не подходит ни первый, н второй вариант – так тоже случается.
Сил Вам и внутренней готовности сделать этот выбор.
С уважением, Юлия.
Вопрос: семья?
здравствуйте, у меня проблемы в семье, часто проходят ссоры, оры, и мне очень страшно сидеть и слушать это все в комнате о том что какая ты плохая какой ты плохой в мягком смысле. На меня не обращают  внимание когда я это все терплю,всем все равно. На меня отец кричитчпсто что я ничего не делаю, но я же не могу ему описывать каждое свое действие? Трепать себе нервы я очень устала, денег на психолога нет и безпонятия куда обращаться. Просто я терплю уже всю жизнь то, что мои родители ссорятся и через несколько дней будто этого не было, на моей психике это очень ярко выражалось, защитная реакция - слезы и тд. подскажите, как можно себя успокоить в такие моменты когда страшно что может случиться что то ужасное за дверью и в общем? Очень страшно что это сможет быть всю жизнь.

Ответ психолога: Здравствуйте, Полина. На наш сайт поступило 2 идентичных обращения. Данное обращение-одно из них. Ответ на второе отправлен на указанную почту. Если произошло недоразумение, и второе оьращение отправлено не Вами, прошу Вас опубликовать вопрос снова ли позвонить на телефон экстренной психологической помощи.С уважением, консультант службы .
Вопрос: Я ничего не понимаю
У меня есть бывший молодой человек, но мы с ним общаемся как и прежде, мы проводим время вместе, мы целуемся, он меня успокаивает когда это нужно, но вчера он сказал что не знает любит ли он меня, он ничего не понимает, и говорит что мы не можем быть никем больше чем друзьями, но я его люблю, от всех слов мне очень плохо, вчера из-за этого всего произошла истерика

Ответ психолога: Здравствуйте, Катя.
В своем обращении Вы пишите, что сильно переживаете из-за отношений с бывшем молодым человеком.
Катя, Ваше тяжелое эмоциональное состояние возникло из - за того, что Вы находитесь в ситуации неопределенности. У Вас с молодым человеком разный взгляд и отношение к Вашим взаимоотношениям. Поэтому подумайте, возможно, ли что бывший молодой человек пользуется вашими чувствами и нерешительностью, манипулируя Вами? Возможно, он будет продолжать это делать, до тех пор, пока Вы не дадите ему отпор, или пока Вы однозначно не заявите ему о своей четкой позиции касаемо ваших отношений (пока не покажете ему свою решительность в этом вопросе). Проанализируйте сложившуюся ситуацию, запишите на листочке какие положительные и отрицательные чувства и эмоции приносят Вам эти отношения (записывая все на бумагу, Вы сможете более четко представить всю ситуацию, посмотреть на нее как бы со стороны). Примите для себя ответственное самостоятельное решение, устраивает Вас или нет такой формат отношений, сообщите его молодому человеку, и постарайтесь, как можно более стойко отстаивать свою позицию. 
Если острые переживания затягиваются на очень продолжительное время и продолжают беспокоить в таком случае рекомендую обратиться за очной помощью к психологу, а также телефон доверия нашей службы +7 (495)989-50-50, где Вам окажут поддержку и помощь. Также есть возможность написать обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет», и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только Вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам.
С уважением, Консультант службы
Вопрос: Эмоциональная зависимость или чувства
Из-за личных проблем давлю на девушку, а она в свою очередь задумывается что у обоих эмоциональная привязанность друг к другу, а не настоящие чувства.

Ответ психолога: Здравствуйте, Демьян!Любовь и любовная зависимость – это совершенно разные по своей сути чувства, которые многие воспринимают как единое целое. Подавляющее большинство людей уверены, что страдать от любви – это и есть «чувствовать любовь», а быть зависимым от любящего человека – это значит «по-настоящему его любить». Любовная зависимость  – это вид эмоциональной зависимости,  во время которой человек чувствует постоянный страх потерять любимого, стресс и отчаяние. Аддикцию можно сравнить с зависимостью от наркотиков, от алкоголя, приносящие огромные бесконечные страдания и мимолетные мгновения «счастья», когда объект зависимости рядом. Зависимый человек полностью погружен в жизнь любимого, он ни о чем не может думать кроме любимого, он может начинает контролировать каждый его шаг.Есть несколько критериев, по которым Вы может попробовать исследовать свои отношения, но в конечном счете, я рекомендую обратиться к психологу, для понимания мотивов Вашего поведения. Критерии любовной зависимости:1. мне хорошо только когда ты рядом и мне плохо, когда тебя нет, я дышу тобой, мне не хватает тебя, я просто не могу жить без тебя2. мысли порядка "вдруг она найдет мужчину красивее меня или успешнее меня"3. я счастлив пока ты рядом, а когда тебя нет я мучаюсь (пустота)4. боясь потерять любимую, играю роль идеального возлюбленного, чтобы не показаться неловкими, неумелыми или недостаточно страстным. Тут необязательно наигранность или игра, скорее сложность в предъявлении сложных чувств - стыд, страх, вина, отвращение и пр. 5. я сделаю для тебя все, что ты захочешь, лишь бы ты была рядом.6. снижение значимости других сфер жизни. Сложно вспомнить когда последний раз занимался хобби и пр. увлечениями7. Отношения сопровождаются страданиями от поведения партнера (недостаток внимания, измены, грубое обращение), но постоянным терпением подобных действий, что порождает эмоциональные качели и частые перепады настроения. Если резюмировать, то ЭЗ - это ощущение, что без человека Вы не можете жить, что счастье или нормальное эмоциональное самочувствие для Вас возможно только когда она рядом, а вся жизнь сводится к ожиданию этих моментов, несмотря на то, что совместное пребывание ведет к частым конфликтам, нет самостоятельной возможности разорвать отношения. Если человек эмоционально зависим, то он отдает ответственность за свое счастье, самоощущение и жизнь в распоряжение другого.  Отличить, что Вы попали именно в зависимость, можно проанализировав, насколько сильно Ваши эмоции зависят от действий партнера, и как долго держится изменение настроения, ищете ли в нем смысл жизни того, кто обеспечит безопасностью и спасением от одиночества.Демьян, как видите, для того, чтобы понять что происходит внутри Ваших отношений, нужны данные для более конкретных рекомендаций. Вы может позвонить к нам за психологической помощью или обратиться к психологу самостоятельно. С уважением, Юлия П.
Вопрос: Тревожное состояние вне дома
Здравствуйте! Прошу прощения, что трачу Ваше время, но сложилась ситуация в которой я не могу разобраться сам. С самого начала пандемии начал работать из дома, так продлилось до прошлой недели, когда появилась возможность вернуться на старую работу, но на должность на несколько позиций выше (руководящая). Ещё этой зимой стал испытывать дискомфорт в метро, вплоть до того, что был готов выбежать на ближайшей станции на свежий воздух — кажется, что упаду в обморок. Сейчас, после удаленки, в офисе чувствую себя ужасно, приходится выбегать на улицу или в туалет, чтобы отдышаться, кажется, что вырвет, извините, и страх сделать это на рабочем месте усиливает тошноту.Я читал про всякие панические атаки, но не понимаю, могу ли я сам с подобным справится, как-то переломить себя и привыкнуть спустя время? Или все же стоит искать специалиста, чего бы очень не хотелось.

Ответ психолога: Здравствуйте! Ответили Вам в личном кабинете. С уважением. Юлия П.
Вопрос: Депрессия у парня, обрывает отношения
У молодого человека выгорание, нет чувств, эмоций, планов на жизнь и целей. Поддерживают как умею, нахожусь всегда рядом. Он нашёл выход в алкоголе, барах и общении с другими девушками. Случайно увидела его с другой, до этого не отвечал на сообщения. Сказал что возможно он не тот кто мне нужен. Впервые тогда показала свои эмоции, была злая, ярость застилала глаза, даже не помню разговора. Мне плохо и физически и морально, не ем и не сплю несколько дней, теряю сознание. Договорились с ним о встрече через пару дней, написала ему сама, это слишком близкий мне человек, без его депрессии он бы помог мне. Пытаясь вытащить его я сама словила состояние депрессии, начались панические атаки. Боюсь идти на встречу, но есть мысли что могу скоро умереть, и при таком раскладе хочу хоть раз его увидеть. Это крик о помощи, мне нужно чтобы он мне помог сейчас, даже на бытовом уровне элементарно принёс воды, я не встаю с кровати 3 дня. Что ему сказать, чтобы он оказал мне помощь, но при этом не выглядеть жалко?

Ответ психолога: Здравствуйте, Алиса. В обращении Вы описываете  состояние молодого человека, Ваше и то, что происходит между Вами.  Молодой человек для Вас важен и близок, Вы потратили силы для его поддержки. Встреча с другой  заставила испытать сильные эмоции, злость, вероятно, ужас и боль. Сейчас Вы остро  ощущаете потребность во встрече, заботе, разговоре. Алиса, возможно, сейчас важно быть честной в своих чувствах, как с самой собой, так и партнером. Скажите о том, в чем Вы нуждаетесь, чего хотите без определенных ожиданий. К сожалению, повлиять на выборы и поступки другого человека невозможно. Тема отношений достаточно сложная, эмоциональная, делающая человека уязвимым. Алиса, если сейчас тяжело физически и морально – это не означает, что так будет всегда. Иногда для того, чтобы прожить какой-то этап важно не оставаться одному, а просить о поддержке. Алиса, кто кроме молодого человека может сейчас побыть с Вами рядом, разделить Ваши переживания? В любое время Вы может позвонить по номеру телефона горячей линии: +7-495-989-50-50. С уважением, Екатерина.
Вопрос: Проблема с молодым человеком
Здравствуйте. Несколько месяцев встречалась с парнем, все хорошо. Потом он написал, что его бывшая жена беременна, уже на 5 месяце, он молчал об этом целый месяц, пока они ждали результаты анализа, чтоб узнать кто отец. Написал об этом, сказал, что сам не знает, чего хочет, ему нужно разобраться и пропал на 5 дней. Сегодня написал, что хочет отношений, но не знает как ему это совмещать с ребёнком и попросил дать ему время подумать. Я не знаю, что мне делать. Постоянно плачу, ничего не понимаю, в голове полный кавардак. Не понимаю, надо ли мне все это. Чувства есть к нему, хочу с ним быть, но сама не понимаю как это все будет дальше. Помогите, пожалуйста…

Ответ психолога: Здравствуйте, Татьяна.

Вы переживаете за Ваши отношения из-за новости от мужчины. Она словно сбила Вас с ног. Сейчас Вы растеряны и не знаете, как будет выстраиваться Ваше будущее с ним. При этом мужчина сейчас сам в замешательстве, но хочет быть с Вами. Это общее «незнание», неопределенность будущего вызывает естественную тревогу. 
В первую очередь Вам нужно время, чтобы прийти в себя, так как в таком эмоциональном состоянии никаких решений принимать не стоит, ведь спустя время можно начать о них жалеть. Это будет полезно для вас обоих. 
После вам будет необходимо обсудить произошедшее, поделиться своими эмоциями и переживаниями, чтобы они не мешали в дальнейшем при принятии какого-либо решения. 
С уважением, Дмитрий.
Вопрос: Пожалуйста помогите
Здравствуйте, В последнее время, мне очень тяжело проявлять эмоции, мне показывают что-либо смешное, но я не могу засмеяться, мне тяжело проявлять эмоции, из-за этого люди говорят, что я скучная, серая, закрытая и неинтересная, я потерялась в смысле жизни, хоть мне и 12, но мыслю я не на свой возраст, мне не хочется жить и это не переходный возраст, я не хочу идти в 7,8,9 класс, а уже тем более идти в 10, не хочу решать куда идти, не хочу решать на кого идти, не хочу устраиваться на работу, не хочу жить для себя, не хочу ничего, не хочу жить, зачем мне все эти друзья, я не вижу в них смысла, я уже загналась окончательно, мне кажется, что умереть прямо сейчас - отличная идея, меня направил сюда мой запрос «как правильно вскрыть Вены». Мне тяжело общаться с людьми,хочу закрыться от всех и умереть в одиночестве, ненавижу всех, ненавижу одиночество. Простите, что вам приходится тратить на меня время

Ответ психолога: Здравствуйте, Арина!В своем обращении Вы описываете, что в последнее время Вам сложно проявлять эмоции и чувства в контакте с другими людьми. В связи с чем в Ваш адрес поступают комментарии, что Вы скучная и неинтересная. Вы воспринимаете эти слова безапелляционно. т.е. пропускаете внутрь своей собственной личности, что сами начинаете верить, что это может быть так. В подтверждение этому наблюдению выступают Ваши слова, где Вы просите прощение, что тратите мое время. Хочу Вам ответить, что я не трачу свое время на Вас, я его Вам уделяю. Вы обратились за помощью, на мой взгляд этого достаточно, чтобы побыть рядом с человеком, которому это нужно. Подобное отношение к себе может приводить к  разочарованию в друзьях и в жизни, и, как следствие, отсутствие желания продолжать жить и узнавать себя. Арина, причины, почему слова Ваших друзей имеют бОльший вес, чем Ваше собственное представление о себе, как и то, почему Вам сложно с ними оставаться собой и проявлять свои эмоции, могут быть самыми разными. Для этого нужно живое общение с психологом, для уточнения деталей Вашей жизни и особенностей этапов развития. Рекомендую обратиться Вам на  телефон доверия для получения предметной помощи 8(800)200-01-22. Совместно с психологом у Вас появится возможность исследовать почему Вы останавливаете себя в проявлении чувств рядом с людьми, с кем, казалось бы, должно быть безопасно. С уважением, Юлия П.
Вопрос: Конфликты, желание лезть и оказывать давление на людей
Добрый день! Хочу начать с того , что у меня по жизни есть проблема , я постоянно лезу в чужие дела и это ещё ладно , я могу при всех сказать что мне не нравится в человеке или его действиях , при этом понимая что это вообще не мое дело и что это может нанести вред человеку, мне от этого очень тяжело, я себя постоянно ругаю, но как только что-то «плохое» в моем понимании происходит , я как будто считая что я какой-то показатель нравственности лезу не в своё дело и учу жизни, а могу ещё и в некоторых случаях подпортит жизнь «неугодному» , но в итоге, понимаю что ничего не могу изменить , отношения с людьми испорчены , я остаюсь виноватой в проблемах которые происходят после моего вмешательства у тех людей , и конечно же я раскаиваюсь и мне стыдно..

Ответ психолога: Здравствуйте, Полина. Стратегия вмешиваться в дела, поступки, выборы других людей не помогает выстраивать отношения, а наоборот приобретает для Вас проблему и переживание сожаления и стыда. Причин такого поведения множество: усвоенный формат отношений в родительской семье; желание все проконтролировать; потребность быть причастным к другим; исправлять других, но не «смотреть» на собственные поступки и качества и т.д. У каждого человека своя индивидуальная история и не одна из них не может быть оценена как «хорошая» или «плохая». Важно другое -  подходит ли выстроенная стратегия поведения человеку, помогает, удовлетворять потребности или нет. Осознавание   - это первый шаг к изменениям. На втором важно почувствовать: чего Вам хочется далее, каких изменений в отношениях с другими или с самой собой, что хочется чувствовать в общении. В формате «вопрос к психологу» я не имею возможности построить работу в диалоге, поэтому предлагаю Вам поразмышлять над этими вопросами. Если Вы почувствуете потребность продолжить работу с психологом Вы можете выбрать удобный для Вас формат: обратится очно за консультацией по месту жительства, написать на сайт в «личный кабинет» или позвонить по любому номеру Горячей линии. С уважением, Екатерина