Вопрос: Другая тема
Здравствуйте. Я постараюсь подробно описать проблему. Думаю, что в общих чертах ее можно назвать так: не могу принять себя таким, какой я есть. Пожалуйста, ответьте мне. Если не на сайте, то на электронную почту. У меня не получилось начать частный разговор здесь, так как не пришло подтверждение по эл. почте после регистрации.
Итак, я - Александр, мне полных 19 лет. Рос в семье с мамой и папой, родители порядочные, никогда ничего плохого со мной не делали. Где-то в 13 лет я начал осознавать, что меня привлекают люди своего пола. Ни почему, просто понял это и все, никто со мной ничего не делал. Это понимание пришло, как в той песне, большое как глоток воды во время зноя летнего. Не знал сначала, что мне делать. Думал, мне все это кажется. Родителям об этом не сказал... Позже начал знакомиться в Интернете... Где-то с 15 лет до 17 я был с одним человеком, с 17 и по сей день - с другим. Все это я скрывал от родителей, не давал даже повода для подозрений, по крайней мере, во время моего `романа` в школьные годы подозрений у них точно никаких не было. Я люблю того человека, с кем я сейчас. Но сказать об этом родителям я просто не могу, боюсь разочаровать их. Более того, я постоянно чувствую себя не тем, кто я есть. Не чувствую себя свободным. Такое ощущение, что я всегда притворяюсь кем-то другим в обществе. Не могу быть честным со своими немногочисленными друзьями, с коллегами по учебе. Не могу чувствовать себя умиротворенно. Это давило на меня с 13 лет, год за годом. Теперь у меня создается ощущение, что я больше не могу этого выносить. Но смелости признаться во всем просто не хватает. Я боюсь негативных последствий, боюсь, что родители не примут меня, что друзья отвернутся от меня. Еще я учитываю негативное отношение в России к таким, как я. Из таких людей, как я, часто делают настоящих монстров в обществе, делают каких-то недочеловек. Случалось, что я еще и в ранние школьные годы слышал очень яркие оскорбления в адрес гомосексуалистов вообще, в целом. Может быть, это идет оттуда. Наверное, я стесняюсь сам себя как человека, не знаю, откуда это в моей голове, но сам я не могу с этим справиться. Моя мать - психолог по образованию, работает тоже по специальности, но по вышеописанным причинам говорить об этом с ней я не могу. Но даже если я признаюсь в этом родителям... У меня есть родственники, знакомые родителей. Что же они скажут? Мне все равно, что они будут думать обо мне, но как же родители? Они могут начать думать, что они вырастили чудовище или что-то около того. Какого-то урода и извращенца...
Сам я учусь на математика, и, так вышло, что с этого года я учусь за рубежом, в Европе. До этого некоторое время учился в РФ. Думал, может быть в Европе я буду чувствовать себя иначе. Но нет, ровным счетом ничего не изменилось. Там я чувствую себя не на столько сковано, но все равно почему-то не могу быть собой. Не могу не думать о том, что я гомосексуалист и что об этом не должен узнать никто другой. Может быть, такой отпечаток наложила жизнь в России. За рубеж я никогда не выезжал. Впервые уехал в этом году... Не знаю, что мне делать, как мне принять себя и достичь гармонии с самим собой? Человек, с которым я сейчас, говорит, что  не оставит меня одного, но и что он больше не может так жить, когда я не могу сказать родителям, кто он, не могу уйти с ним куда-то, например, на ночь. Конечно, я могу врать, придумывать бесконечные отговорки, что, например, сегодня мы идем веселиться в клуб или еще что-то такое. Но дело, во-первых, в том, что это не решение проблемы, а во-вторых - я никогда не ходил ни в какие клубы и вообще почти никуда не ходил. Пока жил в родительской квартире, то моя жизнь практически всегда была ограничена учебой и нахождением дома. Я не делал больше ничего, не было у меня друзей, к которым бы я ходил и с которыми я гулял, не было никогда никаких девочек, за которыми я ухлестывал. Для них я, по моему мнению, такой целеустремленный человек, которого интересует только достижение целей в жизни, как, например, хорошая учеба, работа, хороший заработок, в общем, что-то материальное. Моя мать, конечно, спрашивала меня раньше, еще в школьное время, нравится ли мне какая-то девочка (как раз в то время, когда у других одноклассников начиналась, что называется, школьная любовь). А я не мог ей сказать. Просто не мог. Мне тогда, в школьные годы, нравился одноклассник. В результате я просто говорил, что мне никто не нравится. И постепенно эти разговоры утихали, а после и вовсе сошли на нет. Иногда мать говорит мне, что я скрытный, что я очень мало делюсь с ней своей жизнь, что я общаюсь с ней как канцелярский работник. Это, к сожалению, правда. Я не могу с ней откровенно поговорить, спросить совета, по, опять же, описанным выше причинам. Отца я считаю менее близким человеком, чем мать. Не знаю, почему так. Пока учился в РФ, год прожил с молодым человеком в одной квартире. Учился не в родном городе, поэтому снимал квартиру, вернее, двухкомнатную снимали с ним. Родителям я еще раньше его представил просто как друга. В результате это была грандиозная ложь: под предлогом того, что вдвоем жить вроде как надежнее в чужом городе, да и опыта жизни в одиночку у меня еще не было, это, что называется, прокатило. Прожили год вместе. А после, сравнительно недавно, я уехал учиться за рубеж. Мой парень пока что еще в РФ.
К родителям я приехал на новый год. И вот, меня `накрыло`. Конечно, произошел некоторый толчок со стороны моего парня, но описывать его, думаю, не столь важно. Просто моя проблема еще раз напомнила о себе и, кажется, только вчера я понял, что здесь не столько настроение в обществе виновато, сколько то, что я просто сам не могу принять себя таким, какой есть и не могу признаться в этом своим близким. Я понимаю, что нужно что-то делать, как-то решать проблему, но не знаю, как. Это мое первое обращение к психологу в жизни. По крайней мере, первая попытка. Я очень надеюсь, что Вы ответите мне. Заранее спасибо! 

Ответ психолога: Здравствуйте, Александр!
Вы признаете, что Ваша проблема не в том, что «в России относятся негативно к таким, как Вы», а в Вашем непринятии себя. В том, что Вы не можете быть искренним со своими близкими, друзьями, коллегами по учебе. Из-за страха негативных последствий вынуждены скрывать правду. 
У Вас есть понимание, что пришло время «решать проблему». Но пока нет представления о том, с чего начать. Александр, не видится возможным ответить на Ваш вопрос однократно, поскольку не сформирован запрос. Нужен диалог. Хорошо, если у Вас есть возможность обратиться к психологу очно. При ее отсутствии позвоните на доступный телефон доверия или откройте тему в личном кабинете на нашем сайте. Успехов Вам!
С уважением, Ольга