Вопрос: Проблемы с родителями, непринятие себя
здравствуйте, наверное у меня слишком много проблем, чтобы у вас получилось мне хоть как-то помочь, но по сколько мне не к кому больше обратиться я попробую… мне 16 лет, я переезжаю в другой город, очень боюсь быть без своей мамы, без её поддержки, но это решение я приняла сама, больше меня волнует то, что мама мне постоянно внушает тревожность, говорит денег давать тебе не буду в городе новом, экономь и так далее, от папы поддержки никакой нет ни материальной, ни моральной, общение с ним доставляет мне только слёзы, от чего наверное всю жизнь меня будут преследовать проблемы с мужским полом. я не могу принять свою внешность, у меня проблемы с зубами, деньги на отбеливание папа пообещал дать, но так и не дал, я боюсь знакомиться с людьми, разговаривать с ними, улыбаться, я не знаю, я правда уже не могу, мне очень плохо, я думаю что я просто некчемная

Ответ психолога: Даша, здравствуйте!
Вы написали о том, что находитесь на пороге самостоятельной жизни: вы приняли решение переехать в другой город. И сейчас вас тревожит ваше будущее: как будут складываться отношения с родителями на расстоянии, как вас воспримут и как отнесутся незнакомые люди. Вы чувствительно относитесь к теме вашей внешности и отношений с родителями. И могу предположить, что в вас поселился страх потенциального отвержения вас родителями и незнакомыми людьми. Давайте попробуем разобраться, как с этим страхом быть, и как почувствовать себя увереннее.
Сам страх в жизни любого человека появляется, как сигнальный маячок, говорящий о том, где находится уязвимое место. А уже как его защитить или преобразовать в свою сильную сторону – необходимо найти решение вам. Вы написали о том, что опасаетесь остаться без поддержки мамы – значимого для вас человека. Как думаете, почему она высказывает таким образом беспокойство о вас? Возможно, ей хочется позаботиться о вас, однако финансово помочь она сейчас не готова. Однако это не значит, что она совсем не будет вас поддерживать. Иногда человек в тревоге способен замечать только опасности, не видя возможностей. Дайте маме возможность увидеть, как она сможет вас поддержать. От советов о том, как варить борщ, до конкретных слов, которые вы хотите от нее слышать. Тогда и маме станет легче поддерживать вас, и вы будете слышать то, что действительно хотите.
Следующий сигнальный маячок указал на болезненное восприятие собственной внешности. Из вашего обращение могу выделить такую вашу жизненную установку: «Если не нравлюсь я себе, то не нравлюсь и другим, поэтому чтобы понравиться необходимо скрывать улыбку и не разговаривать». Звучит несколько абсурдно, правда? Дружить с закрытым ртом довольно трудно. Впрочем, вы можете изучить жестовый язык глухонемых. Неудовольствие собой вы проецируете на ваше окружение, но совсем не интересуетесь мнением этого самого окружения. Попробуйте ради эксперимента попросить ваших близких, значимых людей, друзей ответить на вопрос: «Какой ты меня видишь?» и услышать ответ. Даже вслух повторить его за человеком. Уверена, вы поразитесь тому, как по-разному видят вас люди. К тому же внимание других людей чаще всего сконцентрировано на себе, поэтому попробуйте не удивляться тому, что другие люди могут вовсе не замечать цвет ваших зубов или каких-то проблем в вашей внешности. Спросите других людей, как они выбирают себе друзей, партнеров. Особенно, если это отношения длятся уже много лет. Что их привлекло настолько, что захотелось видеть рядом с собой всю жизнь? В каждой ли истории цвет зубов будет на первом месте при выборе друзей, любимого человека?
Кстати, по поводу любимого человека. Вы уверены, что ваши отношения с отцом формируют ваше восприятие других мужчин. Помните ли вы от кого впервые услышали это? Как взрослый человек, вы уже сами способны выбирать, как будут строиться ваши отношения с мужчинами. Да, вы можете применять сценарий родительских взаимоотношений и можете всех мужчин сравнивать с отцом, подгонять под его образ. А можете попробовать узнать понравившегося вам мужчину, как человека. Можете принять его уникальным, с его складом характера, с его отношением к вам; выстроить отличные от родительских отношения. И это будет ваш выбор. 
Даша, сейчас ни родители, ни ваши друзья, ни незнакомые люди вокруг определяют вашу жизненную позицию, а только вы. Ранее вы ориентировались на их мнение, но попробуйте сейчас критично отнестись к услышанному. Какой взгляд на мир, на саму себя и на других людей будет помогать вам в жизни? Вы способны и вправе изменить позицию или выстроить свое собственное мнение. А для того, чтобы это сделать, возьми ваш страх за руку и идите экспериментировать. Широко улыбаться, самой знакомиться с людьми, узнавать их, разговаривать, дарить тепло общения. Исследуйте вместе с ним новый город, новых людей. Найдите для себя ответ смешной и остроумный на болезненный вопрос или непрошеный комментарий. Спросите у близких, друзей, как можно ответить. Тогда ваш страх успокоится. Он поверит, что вы способны защитить себя. Вы поверите, что способны отстоять себя. И в вас зародится уверенность. И вместе с ней вы сможете формировать сами свою жизненную позицию.С уважением, консультант Марина