Вопрос: непонимание с женой
Добрый день. Пишу с такой проблемой, так как самому уже морально тяжело. 
С женой живем вместе уже 4 года. Отношения начались с того что я ей нравился очень и она меня влюбилась и потом со временем и я в нее. В тот же год что и брак по финансовым причинам поругались с моей семьей и не общались около года, они обидели мою жену и я разрываясь на два фронта выбрал ее. Потом более ли менее начал с родными общаться, хотя бы сухо. Где то чрез три года брака напряжение в отношениях с женой начало появляться, меньше совместных радостных мгновений, рутина. Я начал меньше чувствовать взаимность от жены, связал это с тем что долго не могли зачать ребенка.  И вот она забеременела. Не скажу что уделял внимание жене достаточно но и не мало тоже. Вместе готовились и ждали, был с ней на родах и мне казалось мы стали едины как никто другой. Увы из-за работы жена заметила что я ей меньше помогаю, она привезла свою маму на помощь и сейчас ее мама у нас уже месяца два как живет. В моем понимании начать жить снова с родителем это плохо. Ребенок только один и мы должны справляться, когда меня оставили на сутки с ребенком, чтоб доказать как это сложно, я не нашел это сложным и променял бы все на такую работу. Увы жена не согласна и ей нужна помощь мои попытки договориться что может мама снимет квартиру привели к тому что жена заявила что ее мама будет жить столько сколько жене и надо, а если меня это не устраивает она уедет с ребенком и пусть я живу один как хочу. Бесконечные попытки договорится я прекратил потому что морально ругаться тяжело, руки опускаются и просто сижу глядя в пустоту по минут 30 прокручивая, что не могу донести до жены свою правду.
 Далее, я захотел показать как нибудь своим родным дочку похвастаться какая она классная у меня. Жена оказалась категорически против, в ее понимании раз она их никогда не простит за ту ссору которой уже три года как, то и дочь они нашу не увидят. И опять я не могу ее поставить на место, ее аргументы что никогда и не за что, и время такую обиду не лечит. Зачем приплетать к этой обиде дочь я решительно не понимаю. Опять шантаж со стороны жены что она сьедет с дочкой и поминай как звали. Жена больше не говорит со мной мило, только сухо. Я очень люблю и дочь и жену, переживаю, на нервной почве колбасит, просто хочется ничего не чувствовать и нигде не быть. Я загнан в угол своими представлениями как правильно и страхом потери любимых. Поделится такой странной проблемой не с кем, да и жить так уже тяжело

Ответ психолога: Здравствуйте, Павел. Ваши отношения с супругой с самого начала обозначили необходимость делать выбор – быть верным родителям или остаться с любимой женщиной. Вы выбрали свою семью, на время порвали отношения с родителями. В отношениях с супругой со временем стало нарастать напряжение, появилась рутина, стали меньше чувствовать взаимности.  Сейчас в семье появился ребенок, вам приходится осваивать новые роли, нести больше ответственности, больше работать. 
Как я поняла из вашего письма, супруга сейчас чувствует необходимость в вашей помощи по уходу за ребенком, но по определенным причинам вы не можете эту помощь дать. На помощь пришла мама супруги. Но, похоже, ее присутствие в вашем доме, раздражает. У вас есть позиция: «В моем понимании начать жить снова с родителем это плохо», и эту позицию не разделяет жена. Могу сказать, что с одной стороны, вы правы, взрослым детям стоит жить отдельно от родителей. И в этом нет противоречия в том, что родители могут оказывать помощь, если вы в ней нуждаетесь. Ваше противоречие, скорее всего, связано с тем, что когда-то вы сделали выбор – отказались от родителей в пользу любимой женщины. Теперь чувствуете несправедливость, т.к. у нее хорошие отношения с мамой, т.к. ее мама может общаться с ребенком, а ваши родители этого лишены. 
На самом деле, после рождения ребенка, молодой маме приходится нелегко, она уже не может принадлежать себе самой. Все свое время она уделяет малышу. Она теряет привычный круг общения, теряет возможность высыпаться, отдыхать, развлекаться, делать что-то для себя. Ребенок требует много сил и времени. Вы и сами это знаете. И если есть помощь в уходе за ребенком со стороны близких людей, то это облегчает жизнь молодой женщины. Вы предложили супруге вариант решения этого конфликта: «Может мама снимет квартиру?» Немного странно звучит такое решение, поскольку мама приехала по просьбе дочери, приехала, чтобы помочь решить ваши трудности, а значит,  квартирный вопрос стоит решать приглашающей, если вам трудно находиться на одной территории. Либо, стоит рассмотреть возможность переезда супруги с ребенком на время к ее матери. 
Вы пишете, что бесконечные попытки договориться ни к чему не привели, от этого опускаются руки. Сложно договориться, когда есть желание подчинить себе волю другого человека, когда хочется, чтобы другой человек поступил по моему, чтобы признал мою правду. Компромисс – это путь выхода из кризиса. А в вашей семье сейчас активно разворачивается борьба. Это касается темы детско-родительских отношений. В этой борьбе вы сами как дети, доказываете друг другу, что ваши родители имеют те или иные права. А разменной монетой в этой борьбе является ваш ребенок. Как вы думаете, малышу это надо?  
Павел, вам трудно говорить об этих проблемах с другими людьми, сами вы не можете разобраться в происходящем. Рекомендую вам позвонить на наш или другой телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить ситуацию и найти пути решения.
С уважением, Ирина.