Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Здравствуйте. Меня зовут Дмитрий. В данный момент нахожусь в критическом психологическом состоянии, хотя внешне этого не показываю. Друзья и знакомые всегда ставят меня в пример, как сильного человека, который может пройти через все трудности, но в данный момент я нахожусь на грани. На меня навалилось множество проблем. Первая, относительно серьёзная, это кредит. Сам не понимаю, как туда залез, да и сам виноват. Кредитная карта с возможностью только полного погашения. Сейчас из-за травмы ноги выйти на работу буду способен только через два-три месяца. Полную сумму, сто тысяч, никто не займет даже под расписку. Приходится занимать по мелочи у знакомых и гасить минимальный платеж 5 тысяч, 90% которого это проценты. Долг по кредиту не гасится, зато растет долг, который занимаю у знакомых. Возможность взять кредит в другом банке, чтобы погасить этот, отсутствует.
Другая, более серьезная проблема, это отношения с матерью. Всю жизнь она срывала на мне злость, и это продолжается по сей день. Всю жизнь она ухаживает за младшим братом, который вернулся из армии и никогда не работал. Готовит для него и его друзей (!), вещи стирает, общается, и в целом ведет себя как настоящая мать. Со мной же всё иначе. Ежедневные крики, ссоры, я вечно всё делаю не так. Хотя я стараюсь из своей комнаты не выходить. С младшего брата никогда ни копейки не требовала, а за то, что я вовремя не смог отдать три тысячи за квартиру, выставила меня с грудным ребенком на улицу. К слову, работал я постоянно, в месяц 25 рабочих смен по 18 часов, чтоб прокормить две семьи. Кое-как смогли прожить у бывшей тещи год, после чего мама позвонила, извинилась. Но хватило этого положительного настроя очень ненадолго. Через какое-то время с женой пришлось разойтись, так как она убедила себя в том, что я ей изменял. На самом деле измены не было, для бывшей жены наличие в телефонной книге женского имени уже было фактом измены и поводом со скандалом позвонить по этому номеру. Никакие уговоры и аргументы не помогли, она себя очень убедила. 
Сейчас, в доме с мамой, ссоры без повода каждый день. Постоянно замечаю в свою сторону действия назло. Могу прийти домой и обнаружить, что все мои вещи разбросаны полу, так как ей не понравилось, как они лежат. Может выгнать меня из ванной, потому что младший брат захотел помыться. Я мешаю "идеальной семье" мамы с младшим братом. Хотя к нему никаких претензий, всё дело только лишь в её отношении. Я всегда хотел чувствовать хотя бы немного материнской любви, и искренне не понимаю, что я в жизни сделал не так. Я не помню, когда не ощущал эту вечную атмосферу напряжения дома. Я не помню, когда не ощущал давления и депрессии.  Ни смотря на все ссоры старался как мог относиться с вежливостью, подходил обнимал, извинялся, зная что я прав. Пытался поговорить, ответом было только "Тебе кажется, я к вам одинаково отношусь". В моей жизни был период, когда я наблюдался у психиатра с диагнозом "биполярное расстройство личности" с попытками суицида, но я считаю, что с маминой стороны глупо всё сваливать на мою якобы паранойю. 
И последняя проблема, это то, что бывшая жена уже два месяца не дает видеться с ребенком, которому 3,5 года. После расставания некоторое время хорошо общались, исправно платил алименты. Из-за того, что отношения налаживались, перестал брать расписки, надеясь на её совесть. Если я пойду в суд, она скажет, что алименты я давно не плачу, и подаст на лишение родительских прав. Всячески пытается навредить мне, морально задеть. Говорит что дочь меня не помнит, скоро будет другого человека папой называть. Она давно искала повод, чтоб прекратить моё общение с ребенком. Произошло всё так: каждый день на протяжении недели я звал её и дочку в гости, сходить куда-нибудь. Всю неделю я был свободен, кроме одного дня. И когда она узнала, что в тот день я занят, начала давить, и сказала что раз я занят, то ребенка вообще больше не получу. Заблокировала меня везде. Попросил маму, чтоб она написала бывшей жене, чтоб та дала ребенка. Читаю переписку, жена говорит: "Он ребенка не получит, ему всё равно, он ведь не пошел с ребенком в тот день, в который я просила". Мама отвечает: "Ну я тебе говорила, это гены, Дима в отца пошел, отец тоже своих детей бросил". Это была последняя капля. Вместо того, чтобы помочь, она только усугубила ситуацию, намеренно. На вопрос зачем она так сделала, она ответила: "Ну отец же вас и вправду бросил". К слову, отец нас не бросал. Когда мы были маленькие, а отец был в отъезде, мама изменяла ему налево и направо. Когда он узнал об этом, бросил её, и уехал в Москву. Оттуда постоянно присылал нам подарки и мы постоянно ездили к нему, где он покупал нам одежду на ближайший год. 
Очень неловко всё это писать, ведь вроде как мужчина должен быть сильным и сам со всем справляться. Но сейчас, я не знаю, как описать своё состояние. Возможно, "на грани" подойдёт. Извиняюсь за такое долгое повествование, и очень надеюсь на вашу помощь. Спасибо.

Ответ психолога: Здравствуйте, Дмитрий!
Вы ощущаете, что находитесь в непростом психологическом состоянии. На Вас в один момент свалилось немало испытаний: кредит, отношения с матерью, бывшей женой и травма ноги. Окружающие люди знают Вас как сильного человека, но Вы сами сейчас чувствуете, что находитесь на грани.
Дмитрий, Вам сейчас действительно непросто. С одной стороны Вы считаете, что Вы как мужчина, должны быть сильным, самостоятельно справляться со всем, что только не выпадет на Вашу долю. Но с другой стороны: травма ноги и кредит, непростые отношения с матерью, бывшей женой, отсутствие возможности видеться с дочерью – все это выбивает Вас из колеи и вынуждает сомневаться в собственных силах. Нелегко справляться, когда непростые ситуации случаются друг за другом – это тратит много сил, создает ощущение неподъемного груза, и может даже бессилия, перед лицом имеющихся сложностей. Но это не повод отчаиваться, как бы нелегко не было – выход есть всегда, главное только начать и Вы уже на верном пути. Возможно, есть смысл сейчас сконцентрироваться на какой-то одной из описанных Вами ситуаций, постепенно по ее разрешению, переходя к следующей. 
Читая Ваше обращение, чувствуется, что непростые отношения с матерью занимают в Вашей жизни отдельное место. Образ матери обычно ассоциируется у нас с самым близким и родным, с теплом, добротой, поддержкой и принятием. Это то, чего хотелось бы получить наверно любому, не важно – ребенку или взрослому. Но, к сожалению, родители -  это, прежде всего не идеализированный образ, а люди, которые могут иметь свои слабости, поступать несправедливо, в разрез с тем, в чем мы нуждаемся. Непросто видеть, как все тепло достается брату, и минует Вас. Возможно, что такое положение дел задевает не меньше, чем отсутствие поддержки от мамы в Вашу сторону и может подталкивать к поиску причин в себе. Опираясь на описание ваших  мамой взаимоотношений, можно предположить (только предположить, понять, что на самом деле происходит с мамой можно только в доверительном диалоге с ней), что она неосознанно сопоставляет Вас с образом Вашего отца, человека, который возможно причинил ей боль. Эти переживания могут быть так сильны, что замечая в Вас черты отца, она неосознанно как бы передает ему всю критику и злость через Вас. В такой непростой ситуации важно отделять действия мамы направленные на отца, не принимая их на свой счет. Это может быть непросто, но Вы могли бы попробовать рассказать маме о своих чувствах, любви к ней, Вашей потребности в ее тепле, дав ей таким образом понять, что Вы не только часть отца – но и ее тоже. В тоже время, важно понимать, что отношения между людьми это то, что строят все, кто в них участвует. И боль мамы может быть так сильна, что не даст ей изменить отношение к Вам. Нам не дано менять других людей, но в такой ситуации Вы можете подумать о том, как позаботиться о себе и своих чувствах в таких отношениях. 
Вы так же писали, что бывшая жена не дает видеться с ребенком. Одно время Вы хорошо с ней общались, но в тоже время пишете, что «Она давно искала повод, чтоб прекратить моё общение с ребенком». Чувствуется, что отношения между Вами непростые, Вы даже рассматривали вариант обращения в суд, а бывшая жена, по Вашим словам: «пытается навредить мне, морально задеть». Невольно возникают вопросы: 
В какой момент Вы почувствовали, что отношения начали портиться?
Что могло бы изменить ее отношение к Вам? 
Хотели ли бы Вы сами наладить общение с бывшей женой? 
Возможно, что ответы на эти вопросы помогут изучить ситуацию, посмотреть на нее глазами бывшей жены и понять, как можно наладить общение и вернуть возможность видеться с ребенком. 
Дмитрий, мы все люди и нуждаемся в поддержке в сложных для нас ситуациях и это совершенно нормально. Наверняка рядом есть человек, которому Вы могли бы доверить свои переживания и опереться в это непростое время. В тоже время, если есть такая возможность, есть смысл рассмотреть вариант посещения очных консультаций психолога или психотерапевта, для того что бы в диалоге со специалистом изучить существующую ситуацию и получить поддержку. Так же, в случае необходимости, Вы можете обратиться на наш телефон горячей линии +7 (499)216-50-50, создать тему в личном кабинете или воспользоваться любым доступным Вам телефоном доверия. 
С уважением, Veronika L.