Вопрос: Я устала
Я разучилась общаться с людьми. Мне кажется, что все меня обсуждают, за спиной смеются и к сожалению в большинстве случаев я права. Даже человек которого я любила и Люблю, поступил также. Однажды уйдя к другу отнести паяльник он не вернулся и перестал отвечать на звонки и смс. (С ним всё хорошо, его сестра с ним поддерживает связь) Он просто ушёл и бросил меня...
Я хотела отвлечься. Подруги позвали на подтанцовку. Я согласилась, угадайте кто сейчас весь в синяках, без сил и желания, что-то делать? За день до выступления мне сказали, что очень расстроены и не хотят, чтобы я выступала, ну да я же должна была блистать за две репетиции. А самое главное мне не сказали это в лицо, а только смс, когда я доехала домой... И сейчас винят меня, и парень винил меня, его сестра так и рассказала. Неужели я и правда так ужасна? Начались проблемы на работе, я просто хочу покончить со всем этим. Я правда устала(про семью можно не буду, там ещё хуже ситуация)
Осталась я значит одна, без денег(все мои деньги на его карте и без отдельного жилья. Я не хочу больше бороться, я устала..

Ответ психолога: Здравствуйте, Лена! В Вашем обращении чувствуется, насколько Вы огорчены отношением любимого человека и подруг к Вам, чувствуете, что с Вами несправедливо обращаются. Но после череды похожих ситуаций Вы начали сомневаться именно в себе, в своем умении общаться с людьми, задаете себе вопрос: «Действительно ли я такая?». Похоже, Вы не даете Вашим эмоциям выхода, держите их в себе, поэтому эти переживания могут Вас утомлять. Вы устали и ищете поддержки, ищете возможность выразить негативные эмоции.
Это, конечно же, обидно, когда мы ожидаем от других людей уважительного отношения к нам, но не получаем или получаем совсем обратное. Тем не менее, то, как другие люди относятся к нам – это находится в их ответственности; это их выбор, который может и не зависеть от наших стараний и стремлений состоять с ними в хороших отношениях. И обида – реакция наша, а не других людей: неприятные угнетающие переживания, связанные с нарушенными ожиданиями, испытываем именно мы.
В нашей ответственности находится лишь то, как мы сами можем реализовывать себя в различных отношениях, какое отношение к другим (и к самому себе) мы сами можем демонстрировать (то есть как мы можем контролировать наши собственные реакции). То есть стоит обратить внимание на свою зону ответственности за поступки и слова, а также на свои эмоции, чувства и ответные реакции. Если понимать, что нам нравится, что не нравится, какого отношения мы ожидаем от нашего собеседника, близкого человека, то в диалоге можно доносить до него эти мысли и переживания. Поэтому предлагаю подумать над следующим, задать себе такой вопрос: «Что сделать, чтобы принимать себя самой, чувствовать свою ценность? И как не позволять с собой поступать так, как мне некомфортно?».
Возможно, другие люди взаимодействовали с Вами так, как умели, привыкли оценивать всех по «своим меркам». Такое отношение к Вам конкретных людей означает то, что Вы «не удовлетворяете неким требованиям» других, по их же меркам. И оценки других Вы «примеряете» на себя, хоть и чувствуете, что Вам они не близки. Помните, что оценки всегда субъективны: это представления конкретных людей о том, нравится ли конкретно им оцениваемый объект или нет. Мнение других людей может быть ошибочным или искаженным, не всегда соответствующим действительности. 
Важнее всего то, как Вы сами себя оцениваете, а не как Вас оценивают другие. Попробуйте оценить, насколько обосновано то, что с Вами так будут обращаться и другие люди? Соглашусь, что, если находиться в таком окружении, в котором определенный стиль общения и отношений – норма, то и мы начинаем мыслить теми же категориями, принимать за истину именно эти нормы. Поэтому дать новую, иную оценку происходящему может быть трудно. Но это возможно!
Чтобы сформировать иную оценку этим неприятным ситуациям, Вы можете пробовать ориентироваться на свои чувства к себе, а не на требования других к Вам. Учитесь чувствовать себя и анализировать свои собственные чувства по отношению к разным явлениям: пробуйте заглядывать внутрь себя, интересоваться своим состоянием, задавать себе вопросы: «Как я сама к этому отношусь? Мне это нравится или не нравится? Почему мне это не нравится?». Понимая собственное отношение, Вы сами можете выстроить образ самой себя, сами определять, какой Вы будете.
Также Вы можете сопоставить Ваши текущие представления с мнениями других людей, из другого окружения. За счет накопления различного опыта взаимодействия с разными людьми, когда нам открывается иное представление о взаимоотношениях (когда мы понимаем, что все может быть совсем по-другому), мы можем понимать, что нам нравится, а что не нравится, как с нами можно обращаться, а как нельзя. И так мы открываем для себя возможность использовать те оценки, которые нам ближе; так, порой мы сами для себя можем открываться совсем с другой стороны.
Постепенно Вы можете организовать вокруг себя собственную среду, наполнять ее различным содержанием – тем, что приятно именно Вам.
Поэтому старайтесь не закрываться от людей. Попробуйте окружить себя теми людьми, которые будут принимать Вас такой, какая Вы есть, а не «ломать» и относиться к Вам неуважительно. Это могут быть друзья, подруги или просто знакомые, с которыми будет возможно поговорить на отрешенные, легкие, приятные темы, или даже просто провести время вместе. Касаться проблемных или болезненных тем в этом случае необязательно – только если Вы уверены, что готовы поделиться откровенными переживаниями с конкретным человеком, который будет готов выслушать и принять Вас, не критикуя, не оценивая, не предавая доверия.
Но. Конечно, никто не гарантирует, что некоторые люди будут безоговорочно Вас принимать. Бывают и такие люди, которые привыкли «автоматически» оценивать, обсуждать других. В общении с такими людьми, если их действия будут Вам некомфортны, Вы можете выстроить личные границы с помощью Я-высказываний. Я-высказывания – это предложения, в которых Вы сообщаете о своих чувствах, не задевая чувств собеседника и не обвиняя его. Обратите внимание и подчеркните это для собеседника, что в этом общении нет цели поссориться или пожаловаться. Цель такого сообщения – достичь взаимопонимания, совместно найти конструктивный способ вашего дальнейшего взаимодействия. Но даже если после этого другие продолжают свои действия, – установите табу на общение на неприятные Вам темы и/или ограничьте контакты до формальных – Вы имеете на это право. Если люди причиняют нам боль, мы имеем право сообщить им об этом и защитить себя.Не забывайте о себе, о своей значимости, заботьтесь о себе – так у Вас улучшится самочувствие, появятся силы на противостояние трудностям. Можете задавать себе вопросы: «Что я люблю, что мне нравится?», «Что не люблю?», «Что мне хотелось бы попробовать?», «Чего мне не хватает?», «В чем я сейчас нуждаюсь?». Можно начать с маленьких, но желанных потребностей, которые, возможно, долго не давали покоя, не удовлетворялись и, возможно, тоже отнимали много сил.
Вы также упомянули, что имеются трудности в семье и на работе. Это, действительно, очень глубокие темы, но и они также заслуживают глубокого внимания. В Личном кабинете или по горячей линии психологической службы +7 (495) 989-50-50 Вы можете как задать возникшие вопросы, так и обсудить другие темы, которые не вошли в данное обращение. Также для длительной работы Вы можете обратиться к психологу (как в социальном центре, так и к частному специалисту, как очно, так и онлайн).
Вашими прямыми действиями могут воплощаться Ваши намерения, не забывайте о своих возможностях взаимодействия с миром. С уважением, консультант службы.