Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
помогите мне, не могу собрать себя в руки. переехали с родителями 4 года назад в поселок. всё было хорошо, я нашла новых друзей знакомых, работу. занималась в зале. в общем жизнь била ключом. был молодой человек, за две недели до свадьбы мы расстались. и пошло всё наперекосяк. по началу я особого значения не придала этому расставанию. но теперь, прошло пол года как вся эта история закончилась. и у меня подкрадывается какое то сомнение, правильно ли мы приняли решение, правильно ли я вообще живу. друзья подруги разъехались и я осталась одна. мне 22 года. я сижу дома, выхожу только на работу. нет ни сил ни желания что либо делать. кажется что жизнь остановилась или закончилась. я обычно активный человек, но сейчас, как будто выдохлась или растаяла. иногда с бывшим мы видимся, но потом у меня просто истерики какие то. я кричу и плачу. не могу есть и пить. когда ем - начинает тошнить. я через силу впихиваю в себя еду. хотя иду я на эти встречи без всяких целей. просто общение. не более. хочется знать как у него дела. постоянная апатия постоянное какое то заторможенное состояние. думаю, может собаку себе завести. или к врачу какому. правда уже нет сил, ни у меня ни у родителей. не хочется их расстраивать и загонять себя в тупик депрессии.

Ответ психолога: Здравствуйте, Екатерина, вы пишите, что в последнее время ощущаете апатию от ситуации в которой находитесь, а после встреч с бывшим женихом испытываете трудности соматического характера (тошнота, снижение аппетита) и сильные эмоциональные переживания. Вам кажется, что в настоящее время жизнь словно «остановилась», ощущается бессилие, утрачена активность и отсутствует желание что-либо делать. Вместе с этим Вы стали  задаваться вопросами о правильности Вашего образа жизни и жизненного пути.
Екатерина, из обращения я улавливаю, как минимум, две причины, влияющие на Ваше текущее состояние. Первая касается расставания с молодым человеком, с которым Вы планировали вступать в супружеские отношения, а вторая возникает из ощущения одиночества, возникающего от того, что друзья разъехались. Возможно, что эти две причины взаимосвязаны друг с другом и одна берет начало в другой. Могу предположить, что первичной или запускающей ситуацией стала именно расставание с молодым человеком. 
За нашу жизнь мы можем столкнуться с тем, что серьезные, значимые и продолжительные отношения могут завершиться. Это вызывает у нас очень много различных переживаний, они могут доставлять нам боль и заставлять пересматривать всю нашу прошлую жизнь. В психологии расставание с любимым человеком иногда называют «утратой отношений» и сравнивают с процессом переживания горя от утраты значимого человека. Зачастую процесс переживания утраты отношений проходит через пять стадий, которые проживаются постепенно:
1.Отрицание или шок – на данный момент пока еще не произошло осознание расставания, чувства будто «замороженны».
2. Выражение чувств (озлобленность, гнев) – здесь человек уже осознает произошедшее событие, и в большинстве случаев начинает испытывать боль, злость и обиду, повышается раздражительность, возможно появление физического недомогания. Злость может быть направлена на ситуацию, другого человека или на самого себя, провоцируя возникновение чувства вины. Иногда человек может «запретить» себе испытывать все эмоции и чувства, возникающие в этот период, что в свою очередь, может привести к «застреванию». Такая «консервация» в последствии может способствовать тому, что человек теряет способность отпустить ситуацию и продолжает в ней находиться, лишая себя возможность полноценно и счастливо жить.
3. Переговоры или торг. Эта стадия называется так не зря, так как в этот период у человека появляется множество мыслей о том, «что можно было поступить иначе», могут возникать попытки вернуть утраченные отношения. Человек начинает придумывать различные способы как вернуть прошлые отношения или как поверить в то, что «не все потеряно». Зачастую переживания в этот период сопровождаются страхом перед будущим и необходимостью отпустить прошлое, возникающей растерянностью.
4. «Депрессия». В этот период человек понимает и больше не отрицает утрату отношений, приходит понимание ситуации и её «необратимости». Вместе с этим происходит «оплакивание» отношений, появляется скука по объекту утраты, по тому что с ним было связано. Угнетенное настроение нередко сопровождает человека в этот период, наряду с этим может снижаться самооценка.
5. Принятие. Постепенно интенсивность боли, грусти, угнетенности снижается. Начинается поиск нового смысла, способа жить, новых увлечений, появляются новые люди, происходят новые события. Мысли о бывшем возлюбленном перестают приносить сильное волнение, мы начинаем понимать смысл произошедшего без боли и грусти, радоваться чему-то новому в полную силу.
 Длительность каждой стадии у всех людей индивидуальна, в том числе может меняться их периодичность и интенсивность. Например, некоторые могут откатываться к предыдущим стадиями, а кто-то проживает все стадии достаточно быстро, начиная открываться новому опыту, не ограничивая собственную активность. В любом случае, нужно понимать, что любое переживание (каким бы сильным или слабым оно не было) – это процесс, который имеет свое начало и конец. Важно дать себе достаточно времени для того что бы прожить все чувства и эмоции, пережить расставание, принять и осознать его, а затем интегрировать в свой жизненный опыт. 
Вы пишите, что расставание произошло около полугода назад и по началу Вы не придавали этому значения. Однако сейчас после встреч с уже бывшим женихом, Вы испытываете очень яркие и сильные эмоциональные переживания, которые отражаются на Вашем физическом самочувствии, а также до сих пор ощущаете потребность в подробностях жизни бывшего молодого человека. Екатерина, задавились ли Вы вопросом о том, что именно провоцирует у Вас слезы и «истерики» после встречи с бывшим молодым человеком? 
Возможно, что в данный момент, Вы проживаете одну из стадий, которая сопровождается описанными Вами чувствами. Осложняется вся ситуация тем, что близкие друзья разъехались и стали еще сильнее ощущать одиночество, которое приводите к еще большему душевному дисбалансу. Однако, Екатерина, напомню Вам, что друзья лишь территориально от Вас далеко, но у Вас по-прежнему остается возможность с ними общаться, поддерживать связь, делиться впечатлениями, обсуждать новости, разговаривать «по душам».  
Апатия и упадок сил, которые Вы описываете, может быть сигналом того, что в данный момент эмоции, которые Вы переживаете достаточно сильны и необходимо «поберечь» собственные ресурсы. Отнеситесь к этом внимательно и уважительно, дайте себе возможность восстановиться. Даже, если на данный момент Вы уже не переживаете «утрату отношений», то в любом случае, Вы все равно столкнулись с новыми условиями жизни (отъезд друзей) и Вам нужно время что бы к ним адаптироваться, не торопите себя. Возможно, что желание появиться, когда Вы наберете достаточное количество сил для прошлой, а может и большей активности. Однако полностью закрываться в «четырех стенах» не стоит, не следует лишать себя удовольствий, новых знакомств.
Екатерина, возможно стоит вспомнить, что Вам нравилось делать до того, как произошел «упадок сил». Что помогало Вам справляться с переживаниями в жизни?  Есть ли у Вас возможность попробовать что-то из этого вновь?  Если Ваши друзья уехали, что Вам мешает завести новые знакомства? 
Могу предложить Вам составить себе расписание или план на день, в который обязательно включить минимум «час для себя». В этот час нужно заниматься тем, что нравиться, изучать что-то новое, читать, посещать мероприятия, гулять и многое другое. Поначалу Вы можете столкнуться с тем, что будет появляться искушение лишить себя «часа для себя», но постепенно оно будет снижаться, а время увеличиваться. Главное начать и обязательно следовать плану. 
О том стоит ли вам обратиться к специалисту -  решать, в любом случае, исключительно Вам. В этом нет ничего страшного и ненормального, наоборот если Вы понимаете, что Ваше состояние вызывает у Вас тревогу и у Ваших родных, а может быть Вам необходима поддержка или живое общение со специалистом, то обращение к психологу является зрелым и осознанным шагом.
Екатерина, хочу сказать, что какой-бы на первый взгляд ситуация не была сложной и невыносимой, она проходит. В такие моменты важно помнить о себе, своих потребностях, заботиться о собственном здоровье, обращаться к близким людям за помощью.
Желаю Вам душевного равновесия и нахождения внутренней гармонии!
С уважением, Светлана.