Вопрос: Измена
Добрый день. Обращаюсь к помощи психолога впервые. Боюсь, проблему одна я не вывезу.Ситуация такова. В марте месяце от меня ушел муж, указав, что я деградировала и ничем по сути не занимаюсь. Просто использую его как ресурс. И все проблемы у него в бизнесе и с деньгами из-за меня. Ушел он к своей подруге. И уверял меня, что это подруга и не более того. Я старалась наладить контакт с мужем. Приезжала в квартиру подруги, даже получила ключи от нее. С этой девушкой мы хорошо общались. Она человек болезненный, эпилептик, но на терапии. Муж с ней носился, помогал ей всячески. Но всегда уверял, что любит только меня. Через какое-то время мой муж стал приезжать ко мне. Говорить,что любит, но не видит будущего в наших отношениях. Проблемы в бизнесе у него постоянные, он практически не отдыхает. Более того, интим у нас с ним тоже был, но я заметила, что он стал более напористым и агрессивным. Везде практически мы мотались втроем. Они уверяли меня, что друзья. Полтора месяца назад на одном из мероприятий Она разрыдалась и попросила меня забрать мужа обратно. После чего состоялась откровенная с ней беседа. Она призналась, что первый интим у них был еще в апреле месяца. И далее тоже. То есть он был и со мной, и с ней. Для меня это был удар. Гром среди ясного неба. Я доверяла ему на все сто процентов. Она рассказала мне подробности их отношений. При этом, якобы не хотела сама, он манипулировал, она его жалела и т.д. На мои вопросы мужу, почему он так поступил? Почему был и с ней, и со мной? Муж ответил, что поначалу думал, что все кончено у нас с ним, потом понял, что нет. Уточнил, что любит нас обеих. После этого, он съехал из квартиры подруги. И сейчас проживает в другом месте. Однако она работает у него, они контактируют постоянно. Но он уверяет, что у нее не живет! Ко мне возвращаться он не желает. Говорит, что измену я никогда не прощу и не забуду, да и отношения наши похожи на болото стали. Просвета нет! Он работает целыми сутками, у меня просадка в фотографии (я фотограф). Периодически он целует меня, обнимает, мы встречаемся. Он уверяет, что любит, иначе избегал бы встреч со мной. Но говорит, что устал. Иногда говорит, что не знает, что чувствует ко мне и к ней. Подруга тоже не знает, что чувствует на самом деле. С этой девушкой я больше не общаюсь. Мы не скандалили, я не оскорбляла ее, но общаться перестала. Ближнее окружение уже в курсе нашего конфликта, часть друзей мужа говорят,мол забери его назад, ты сможешь, мало ли сколько мужиков изменяют. А я понимаю, что не сейчас, да и не подходит этот способ.Ему и мне это не нужно сейчас! Я пытаюсь сосредоточиться, как-то раскрутиться как фотограф, но из рук валится все. Мы то выговариваем, что,мол,все пошли в ЗАГС, то разговариваем, обговариваем общие будущие проекты по фотографии. И никто заявление не подает. При встрече с ним я пытаюсь обсудить проблему, он замыкается, я то истерю, то обнимаю его... Что это? Кризис? Мне 36, а ему 32. И детей у нас нет!

Ответ психолога: Здравствуйте, Регина!
Спасибо что написали нам! Из вашего обращения я понял, что сейчас вы находитесь в непростой жизненной ситуации для вас. На данный момент у вас складываются непростые отношения с мужем, и вы не знаете, как разрешить сложившеюся ситуацию.
Мне жаль, что с вами такое произошло. Но то, что вы написали нам, говорит, что вы понимаете наличие у вас трудностей и готовы их решать. 
Поэтому в первую очередь я хотел бы вам порекомендовать, это обратиться к квалифицированному специалисту психологу. 
Квалифицированный специалист при личном общении с вами сможет собрать всю необходимую информацию о вас, грамотно обозначить проблемы и найти их источники. И самое главное, он поможет вам понять, как с ними справиться и найти внутренний ресурс, который поспособствует преодолению вашей жизненной ситуации. 
Если на данный момент у вас нет возможности обратиться к психологу или вы не готовы, то можно попробовать понять, почему с вами такое происходит и можно ли с этим что-то сделать. 
Начать можно с того что, то как вы чувствуете себя, это нормально. После разрыва ваша жизнь изменилась, и сейчас вы не можете жить, так как привыкли. В такие моменты люди теряют, то чем дорожили то, что создавало какие-то смыслы.  И когда это происходит, наша жизнь резко меняется, возникает чувство неопределённости. У нас возникают вопросы, как теперь жить дальше, мир становится некомфортным, неудобным и мы хотим вернуть привычное для нас состояние и если мы этого не можем, то начинаем еще сильнее переживать.
Также, часто в такие моменты кажется, что больше ничего не будет хорошо и ничего не наладится, больше мы никогда не сможем жить счастливо. 
Но это лишь наши мысли и мы не можем знать наверняка, что будет в будущем, что все будет плохо. Так наш мозг пытается пережить произошедшее. И тут следует, не стараться заглушить переживания, а наоборот принять их, принять случившуюся ситуацию, как важный этап своей жизни. Ведь при разрыве всегда есть сожаление: что-то не вышло, что-то не получилось, что-то пошло не так. Хотелось и не сбылось. Это всегда про потерю некоторых сил,  ожиданий и времени, вложенных в отношения.
То, что произошло, может подтолкнуть вас к качественным изменениям в вашей жизни. Если получится понять, как это произошло и что к этому привело. Понять, что мешало вам в вашей жизни и над чем можно поработать. Возможно, следует  задуматься о том, куда двигаться дальше, как жить в новой реальности. Ведь, в новой реальности появились и новые возможности, которые были не доступны раньше. Может, появилось время на интересные вам занятия или хобби, на общение с другими людьми, на освоение какой-то новой профессии или развития себя в уже имеющейся. Когда наша жизнь меняется, то это не только  закрывает какие-то двери, но и открывает новые. И только мы сами решаем, будем ли мы открывать их и строить жизнь комфортную для нас или мы откажемся от этого. 
Возможно лучший способ разрешить вашу ситуацию, это будет подумать сейчас о себе и найти ресурс в своих желания и целях. 
В дополнение к выше перечисленным способам можно почитать литературу, которая может помочь вам. Рекомендую обратить внимание на такие книги: «Эмоции. Не позволяй обстоятельствам и окружающим играть на нервах», авторы Альберт Эллис и Артур Ландж, «Успокойся! Контролируй тревогу, прежде чем она начнет контролировать тебя», авторы Альберт Эллис и Кристин Дойл, «Близкие отношения. Как решить проблемы, с которыми сталкиваются все пары», авторы Альберт Эллис и Роберт Харпер, «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни» или «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой» за авторством Роберта Лихи и «Дар психотерапии» от Ирвина Ялома. 
Также вы можете позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь. 
Надеюсь, у вас все получится! 
С уважением, Сергей!