Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Сейчас мне 17. В детстве я была очень жизнерадостным ребёнком, которого воспитывали моралистом и просто хорошим человеком. Я была и немного избалованной и вредной, как и все дети, но мне всегда хотелось помочь окружающим, быть доброй с ними. Но еще в дошкольном возрасте я поссорилась с девочкой, которая по ошибке посчитала, что я пускаю о ней грязные слухи(мужчина, который входит в число нашей "семьи" оскорбил её по поводу курения). Мы были лучшими друзьями, но после этого перестали общаться так близко. Как только началась школа. все шло хорошо, дети общались со мной и даже часто спрашивали моего мнения и совета, но ей, видимо, это не понравилось и она обернула отношение ко мне в другую сторону, но общение с детьми рядом с моим домом она уничтожила еще до школы. Короче говоря, меня сделали изгоем класса. Из-за того, что я осталась одна, мне не было с кем проводить время, я просто приходила домой и рыдала, набрала вес из-за неподвижного образа жизни. Меня гнобили морально, за все, что я делаю. Я не могла довериться маме, так как она вынесет все это свои подружкам за столом или побежит высказывать все тем детям. за что меня еще больше загнобят. Поэтому я отдалилась от людей, мне было очень одиноко. Я стала абсолютно равнодушной и забросила любые старания, опустилась на дно. В то время отец с матерью расходились и она была в очень тяжелом состоянии, я очень старалась делать её радостнее, я убиралась и помогала как могла, но в один из дней меня просто приложили головой к стене, после этого я вообще перестала как либо помогать. Я начала каждый день думать о смерти, просыпаясь с мыслью "почему еще жива" и засыпая с желанием исчезнуть, после одних школьных каникул я снова пошла в школу, класс так в 6, может 7 и на очередное оскорбление сказала "подойди и скажи мне это в лицо", и больше никто не оскорблял меня, во всяком случае никто не мог подойти и сказать мне это в глаза. Я была агрессивной, все время кричала маме. что лучше бы меня не было, лучше бы ничего этого не было. Люди говорили обо мне как о бесполезной и со временем мне это надоело, я очень быстро сбросила вес. у меня достаточно привлекательная внешность, да и учиться я стала в разы лучше, поэтому люди вокруг меня быстро зашумели. Но мне было противно. Все, кто унижал меня теперь унижались предо мной. Люди вели себя так лицемерно и противно, что я перестала видеть смысл во всем, что я делаю. Мой отец в то время ушел в веру и стал "верующим" человеком. отец для меня был очень важным, он был моим примером и просто отцом. С ним всегда было весело, я очень любила его, думаю. больше всех. Но он изменился, вера так ограничила его, что кроме нотаций о Боге и шантаже(если поедешь на службу, я помогу тебе. и в этом годе, он ни о чем не говорил со мной(так стало после его свадьбы  с женщиной из церкви). Я явно не понравилась ей, и она всяким намеком старалась дать понять, что мне не место в доме отца, в который раньше я могла придти в любое время, в котором мне был рад отец. И последним стало её заявление, что если я не стану верить в их Бога, если не брошу свою нормальную жизнь, не одену юбку до пола и не завяжу платок, то мне не место в этом доме, а отец просто молча согласился, после этого момента у меня больше не было отца, этот мужчина уже не был им. Я немного подержалась и вернусь в дом к маме(я уходила жить к отцу, когда все стало совсем плохо, её истерики ставали просто невыносимыми), психика которой была явно не в лучшем состоянии.  Разве у людей не должно быть выбора во что верить и чему присвятить свою жизнь?  Отец красивый, высокий и сильный мужчина, который никогда не был падок на вредные привычки, никогда не матерился. он был заботливым, но исчезал во всяк час, когда требовались деньги, поэтому все время работала мама и не знаю, заставляла ли она его стараться для меня, я не знаю, любил ли он меня на самом деле.
Лето прошлого года глушило меня полностью и я уже было готовилась покончить с собой, я засыпала прижавшись к подушке, чтобы не было слышно моего плача и крика. По начале нового учебного года, когда 10е классы должны были совместить я снова боялась унижения со стороны новых одноклассником. так как я снова поднабрала в весе, я уже не могу любить себя. я ненавижу себя, отношусь к себе самокритично и жестоко, не желаю этому человеку ничего хорошего. Но все же, все    закончилось только шрамами от ножа на моих руках, но даже когда я показала их маме, она лишь удивлённо вздохнула, кажется, ей правда давно плевать на меня, она жалеет о том, что родила меня. Временами бросается в истерики, кричит, что ненавидит всех, что не хочет жить ради других, кроет меня матом, говорит, что я бесполезная и ничего не добьюсь, что хочет, чтобы я поскорее стала соверешеннолетней и убралась на "свои хлеба". Все напоминает, почему я до сих пор не обеспечиваю себя сама, но все мои одногодки, разве они уже достигли высот, разве обеспечивают себя сами?  Я решила, что я буду жить, и буду стараться, и сейчас, даже когда я преодолела то последнее", как мне казалось, лето, я все равно очень неуверенна в себе. Я не могу найти причин жить, я рисую и хочу развиваться в этом, люди говорят, что мои результаты хороши, но это не в силах держать меня на плаву. В 7 или 8 классе я полностью перестала учиться и упустила многое, поэтому не знаю, как мне даже выучиться. Я неуверенна в себе, мне страшно смотреть людям в глаза, я избегаю этого и неловко отвожу взгляд, прямо во время разговора, я боюсь, что они осуждают меня.  Мое сердце в последнее время так ноет, что я готова в любую минуть расплакаться.  Я никому не нужна. было бы ведь лучше, если бы я просто исчезла? Бесполезный человек, который никогда ничего не достигнет, который неустойчиво стоит на ногах и не может справится с проблемами, не приспособлен к социуму. Я не доверяю людям и не верю в любовь, ненавижу себя всей душой и все сои достижения считаю жалкими, скажите, я смогу побороть это? Я могу жить нормально, стать уверенным в себе человеком? Как мне увидеть смысл в моих действиях и жизни? 

Ответ психолога: Здравствуйте, Лиза.
Прочитав письмо, я поняла одну вещь – все это время Вы справлялись со всеми трудностями, которые приходились на Вашу долю. Будь это травля в школе, конфликты дома, проблемы в отношениях с новой семьей отца. Так или иначе, Вы находили способ пережить невыносимую ситуацию. 
Мне очень жаль, что часто Вам приходилось справляться в одиночку. Из Вашего письма я поняла, что родители не в силах были оказать Вам поддержку, а иногда говорили очень обидные слова. Я не вижу сейчас основной целью объяснить причину происходящих конфликтов в семье. Думаю, что важнее сказать о следующем.
Ваше отношение к себе – вот на что стоит обратить внимание. Вы пишите, что ненавидите себя, относитесь жестоко, чувствуете внутреннюю неуверенность. В этом очень много боли, отчаяния, ненужности. С такими чувствами и правда тяжело смотреть в будущее и ожидать от него чего-то хорошего. Понятно, что после всех событий Вы пока не доверяете людям, стыдитесь себя, обесцениваете. Ведь очень сложно поверить в то, что Вы достойны любви просто потому, что пришли в этот мир. Но я думаю, что если Вы поставите цель начать себя уважать, ценить, любить – то и с этим успешно справитесь. Да, Вы сможете жить нормально, если сами этого захотите. Для этого нужно хорошо подумать, куда пойти учиться и кем бы Вы в дальнейшем хотели быть. Нужно ли Вам искать какую-то подработку, общежитие. Что бы Вы могли сделать, чтобы начать себя уважать? Какие у Вас сейчас ресурсы, которые помогут «держаться на плаву»? Рисование, творчество? Есть ли хоть какой-нибудь близкий человек, с которым Вы иногда могли бы поделиться переживаниями? 
Я также хочу добавить, что родители –живые люди и зачастую могут совершать ошибки. Не ждите от них чуда, может быть со временем Вы поймете причину тех или иных их поступков. Не исключено, что в будущем Вы сможете установить с ними более комфортные отношения. Но как бы там ни было, будьте сами себе самым лучшим другом и товарищем. Поддерживайте себя, говорите приятные слова (вместо оскорблений), прощайте ошибки, неловкости. Учитесь быть терпимей к себе, принимать свои особенности, относиться с пониманием. Ведь так обычно поступают хорошие друзья, близкие люди? 
Если у Вас остались какие-то вопросы, или нужна помощь психолога, то Вы можете позвонить на детский телефон доверия (так как Вам нет 18 лет) 8800-2000-122, 8495-624-6001, или в нашу службу экстренной психологической помощи.
Берегите себя.
С уважением, Яна.