Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте. Мне 22 года. В последнее время не вижу смысла в жизни. Не знаю как что-то поменять. Началось это 3 года назад, когда внезапно  умер папа. С того момента мы с мамой поменялись местами, я как бы стала её опекать, взяла на себя заботу о ней и тд, так как ей уже было на тот момент 59 лет. После смерти папы она стала болеть, стала беззащитной, а я взвалила на свои плечи решение вопросов, тяжелую физическую работу в деревне, моральную поддержку мамы и сестры. Вскоре после смерти папы началась какая-то черная полоса, мужа сестры сбила машина, он серьезно пострадал, последствия остались до сих пор, сестра родила недоношенную девочку, беспокоились за ее жизнь, операция с длительным восстановлением у мамы. всё это время я всех поддерживала, забывая о себе, держа всё внутри, не показывая своих чувств. Постепенно происходили перемены в жизни, я закончила колледж, устроилась на работу, которая мне не по душе, поступила в институт, но бросила учебу из-за сложностей с одногруппниками. а сейчас начались проблемы с мамой, она полностью стала подчинять меня себе, контролирует меня и мою жизнь, полностью управляет мной...я стала каждый день плакать от того, что она постоянно всем недовольна, постоянно я делаю всё не так. я работаю на огороде, физически тяжело, она довольна только когда я делаю что-то глобальное. у меня нет возможности потратить время на себя, мама всегда рядом, всегда видит, что я делаю. при ней я не могу фильм даже посмотреть, так как боюсь, что она осудит, дескать лентяйка. манипулирует своими болезнями. где-то даже притворяется немощной,  в общем шага не может без меня ступить. у меня нет личной жизни,я сижу дома из-за неё. когда ко мне приезжал молодой человек, она закатила скандал: "я никому не нужна, ты уедешь с ним, бросишь меня", мама стала очень эгоистичной, да и была такой всегда... я оказалась, как птица в клетке, меня ничто не радует, я люблю маму, но временами она меня раздражает. я хотела снимать отдельную квартиру, но не хочу оставлять её одну, да и финансово трудно будет. я осталась у разбитого корыта...все мои планы не сбылись. ни любимой работы, ни учебы в вузе, не могу в другой город от мамы уехать, на мне висит деревенский дом, который рушится с каждый днем и нуждется в ремонте, посадке картошки, копке грядок и тд.  я устала физически и морально...я не умею общаться с людьми, всегда в себе. пожалуйста, помогите мне разобраться, как жить дальше, как вести себя с мамой. извините, за длинный вопрос и слишком много "я"

Ответ психолога: Здравствуйте, Наталья. В своем обращении Вы описываете ситуацию, при которой после смерти отца, взвалив на себя непосильную ношу как морального, так и физического плана, Вы старались выполнять функции главы семейства (при том, что сами нуждались в поддержке и помощи). Несмотря на такую жертвенность с Вашей стороны, Ваша мама привыкла к этому положению дел и все больше стремиться подчинить Вашу жизнь себе, подстроить ее под свои нужды, сказываясь немощной и беспомощной. Сейчас Вы испытываете внутренний конфликт: с одной стороны Вы не можете лишить мать такой опеки и поддержки, чувствуя привязанность и любовь к ней, с другой - истощены ее упреками, контролем, манипуляциями, и невозможностью жить нормальной жизнью молодой девушки.
Наталья, приняв решение обратиться в нашу службу, Вы сделали важный и очень правильный шаг для изменения измучившей Вас ситуации - Вы наконец заговорили о себе, о своих чувствах, о том, что так дальше продолжаться не может, да и, наверное, у Вас больше нет сил. Настало время разобраться в ситуации и поставить все на свои места.
Дело в том, что Вы сейчас, скорее всего, находитесь в «ловушке» собственных неверных убеждений, а также навязанного Вам образа «хорошей дочери», которая должна жертвовать устройством своей жизни для наилучшего устройства жизни матери. Однако описанная Вами ситуация не имеет ничего общего с конструктивной помощью и поддержкой родителей в трудный период. Ведь помощь другому должна проходить без ущерба для себя: иначе это не помощь, а жертва. Помощь другому не должна разрушать и травмировать человека, который ее оказывает: иначе это не помощь, а усугубление проблемной ситуации. 
Более того, иногда излишняя помощь мешает разрешению сути проблемы. Часто обстоятельства жизни подталкивают человека, испытывающего трудности, к изменениям: пересмотру своих планов, обстоятельств жизни, адаптации к новым условиям. Сейчас своей помощью Вы только поддерживаете у матери иллюзию ее беспомощности, ее представление, что только с Вашей помощью после смерти мужа все может остаться на своих местах. Но на тех же местах все оставаться не может. После смерти Вашего отца наступил кризисный период для всей Вашей семьи. Но после острой стадии переживания горя каждому члену семьи необходимо найти внутренние или внешние ресурсы для приспособления к изменившейся жизни. Вам необходимо было научиться жить без отца, Вашей матери также необходимо найти в себе силы приспособиться и научиться жить дальше без мужа, не пытаясь его заменить силами дочери в ущерб ее счастью и благополучию. 
То есть, Наталья, дальнейшее принесение себя в жертву напрасно. Когда случилось горе, Вы проявили свои лучшие качества - благородство, любовь, искреннюю заботу о близких и Вам есть за что гордиться в жизни. Но прошло уже достаточно много времени, чтобы примириться с потерей, и каждому члену семьи начать выстраивать собственную самостоятельную жизнь. 
 Наталья, Вы только вначале своего жизненного пути, и в Вашем возрасте еще рано говорить об упущенных шансах и возможностях, о том, что Вы остались «у разбитого корыта». Вероятно, Вам нужно было пройти этот нелегкий период в таком юном возрасте для того, чтобы понять, как Вы хотите жить, а как - нет. Несмотря на трудности и переживаемые негативные эмоции, Ваше состояние сейчас содержит в себе большие возможности прорыва и качественного изменения жизни к лучшему. Вам только необходимо решить: либо Вы начинаете жить в соответствии со своими планами, желаниями, устремлениями и принимаете полную ответственность за дальнейшие события и обстоятельства своей жизни (как бы сложно вначале не было делать выборы в пользу своего «Я» и отстаивать свои интересы даже перед самыми близкими); либо продолжать жить, ориентируясь на планы и интересы своей мамы, испытывать при этом постоянное состояние неудовлетворенности жизнью и винить ее в том, что она манипулирует Вами для достижения своих целей.
Если Вы сделаете выбор в пользу изменения, то Вы в любом случае получите заслуженную награду – чувство удовлетворения от того, что поступаете так, как хотите. Когда будут сбываться Ваши мечты – Вы будете счастливы, а если что-то не получиться – то попытаетесь снова или найдете новую цель. Ведь не страшно ошибиться или потерпеть неудачу, страшно даже не попытаться получить желаемое. Только в первую очередь Вам нужно определиться со своими желаниями, но не абстрактно, а применительно к реальным обстоятельствам жизни. 
Для этого на листке бумаги напишите список целей и желаний относительно будущей жизни. Рядом с каждой целью или желанием напишите, что нужно сделать для его осуществления. И, наконец, перечислите на листе все то, что сейчас мешает, угнетает Вас. Напишите по возможности несколько вариантов решения каждой такой проблемы.
Далее для реализации этих желаний Вам очень важно самой начать обращаться за помощью к другим, к матери. Вам нужно деликатно, осторожно донести до нее то состояние, в котором Вы сейчас пребываете. Важно, чтобы она знала Ваши переживания, страхи, ощущение бессмысленности такой жизни, а также Ваши цели и желания. Зачастую возникает много проблем из-за банального непонимания, незнания позиции другого человека, его чувств, тревог, переживаний. Поразмыслите с ней о возможных вариантах дальнейшей жизни, как лучше поступить с деревенским домом, огородом и т.д. По-видимому, такое хозяйство уже вам не под силу, а только тяготит вас. Наталья, решение проблемы всегда есть, если его захотят найти. Возможно, Ваша мама будет противиться конструктивному диалогу, не захочет искать решение проблемных вопросов, несмотря на все Ваши старания. Но всегда помните, что Вы ответственны прежде всего перед самой собой за достижение личного благополучия, Вы имеете полное право на проживание своей жизни, на реализацию своих желаний и никто не вправе запретить Вам принимать решения и распоряжаться своей жизнью. 

С пожеланиями любви к себе, психолог-консультант Наталья.