Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Добрый вечер! Меня зовут Алиса, я и мой брат - мы двойняшки. Я родилась здоровым ребенком, а мой брат нет, его вес составлял 1,5 кг, когда мой был 3 кг. Его шансы выжить были очень маленькие, за его жизнь боролись врачи, все очень сильно за него переживали, к великому счастью все обошлось и сейчас его здоровью ничего не угрожает. В садик мы пошли с ним вместе, ходили в одну группу, но он немного отставал и его оставили еще на один год, мама решила оставить меня с ним тоже, чтоб мы вместе пошли в школу. Та группа, в которой мы были пошла в школу, брата распределили в группу с воспитателями, которые с ним всегда занимались - психологи, логопеды, развивающие программы, а меня распределили в группу с моими будущими одноклассниками. Эта группа мне не понравилась с самого начала, я до этого всегда с радостью ходила в садик, но потом я много плакала, придумывала все возможные отговорки, как сейчас помню, вцеплялась в ногу мамы, чтоб она меня не вела туда, но на меня только кричали и больше ничего. В этой группе я не нашла друзей, все будущие друзья по школе пришли к нам в 1ом классе, но некоторые ушли. Наша семья была бедная, папа приходил всегда пьяный, мама запиралась с ножом в ванной, они резала руки, всегда кричали, мама не пускала папу домой, он долбился, было страшно. Над нами была квартира, где всегда были беспределы, кто- то карабкался по нашему балкону, чтоб попасть в эту квартиру, они падали с балконов, бегали с ножами по подъезду, потом там жили нерусские, которые нас запугивали, портили наше имущество, потом туда поселились другие, с ними мы вели войну 10 лет, они не соблюдали временной режим, милиция ничего не делала, маму это раздражало и она пошла в бой сама, все 10 лет мы наблюдали как они воевали, мама и соседи с 3го этажа, была постоянная порча имущества, угрозы, суд, у мамы были срывы. В это время я смотрела на нее и делала все тоже самое, не знаю почему. В школе меня охранник пустил вниз по лестнице, он был пьяный, ему хотелось домой, а мы долго собирались в вестибюле, после этого происшествия мы пошли к директору, а он сказал, что я на него напала, а мне было 12, директор сделал мне выговор и сказал, что в этой ситуации он бы меня вообще убил, после этого я перестала есть, я похудела с 58 до 38 кг, я не ходила в школу, меня положили в больницу, мой вес уменьшался, после больницы меня направили к психологу, на некоторые занятия я ходила с мамой, но потом мама на меня кричала, потому что я говорила правду и как я вижу все на самом деле, в итоге я была объектом для унижений, а моего брата она всегда опекала, потому что она мне сказала, что она долго боролась за его жизнь. Под конец 8 класса я пришла в себя, начала ходить в школу уже регулярно, вес набрать так ине получилось. С друзьями я вела себя очень плохо, я меня их на кого- то кто круче, сплетничала, говорила плохие вещи, чтоб был повод для обсуждения. В 11 классе уже ближе к выпускному я решила, что мне надо быть красивой, чтоб нравится мальчикам, и я села на диету, ела только творог и зеленые яблоки на протяжении 3х месяцев, после чего меня полоскало неделю, на майские праздники меня увезли на скорой в больницу, поместили в палату, с разными людьми, у кого- то пневмония, кто- то просто отравился, у кого инфекция, на носу ЕГЭ, а я лежу в больнице, ко мне приезжала мама и кричала на меня, я плакала, я ничего не ела, меня полоскало и о, я скинула еще 10 кг, вышла из больницы таким скелетом, что пришлось перешивать мое платье на выпускной, которое заказала мне мама, опять растраты, опять она кричала. После школы мы утратили связь с друзьями, я ни с кем уже не общалась, в университете было весело до первой сессии. С братом мы поступили в один университет, он сдал первую сессию на одни 5, я вышла с долгом и с одной тройкой. Все стали хвалить брата, мама сказала, что учеба - это не мое, они все продолжали кричать с отцом, она кричала на меня, на брата никогда, вокруг него всегда плясали. Во время учебы в университете завела друзей, но потеряла их, потому что начала встречаться с молодым человеком, он начал постепенно ругаться, что я общаюсь с такими девочками, на 3 курсе у меня уже не было друзей, на пол года впала в депрессию, не ходила в университет, была в долгах как в шелках, брат учился на отлично, его всегда хвалили, на кухне они обсуждали меня, что я не закончу университет, а я плакала. Потом все нормализовалось, нашла себе других друзей, только уже мужского пола, всегда было проще подружится с мальчиками, выкопала себя из кучи долгов, начала учится на стипендию, на протяжении 4 курса вечно ссорилась с молодым человеком по поводу моих друзей, а они со мной просто учились, мы вместе с ними обсуждали учебу, у них у самих были девушки, все было в рамках приличия. После постоянных ссор я перестала общаться с другими людьми, стала обходить их стороной. Потом были ссоры, что он гуляет со своими друзьями, а я всегда одна. В этом году закончила университет, с хорошим баллом по диплому, защитилась на 5, брат закончил с красным дипломом, его все хвалили, он сдавал защищался первый, меня никто не хвалил. После всего этого у меня началась очередная депрессия, хотела идти в магистратуру, но потом желание резко отпало, брат сказал, что э т правильный поступок, потому что учеба - это не мое, мой молодой человек тоже поступил в магистратуру, я сижу сейчас дома, потому что побоялась идти сдавать экзамены в магистуруту в другой ВУЗ, боялась, что не пройду и меня опять будут осуждать, но сейчас все еще хуже, работу по профилю в своем городе я найти не могу, а идти продавцом по 12 ч с высшим техническим меня еще больше угнетает, постоянные выпады со стороны матери, что она во мне разочарована меня только больше тянут на дно, за последний месяц 2 раза думала о суициде, не сплю, потеряла интерес ко всему, отдалилась от своего МЧ, потому что он до сих пор кричит на меня, возмущается, что я не пошла пробоваться в магистратуру, не с кем поговорить, боюсь людей, не вижу своего дальнейшего существования, плюсом еще смотрю новости про нашу страну, становится только страшно, местами творю какие- то непонятные вещи, не знаю зачем, у нас под окнами алкоголики собираются, каждую ночь кричат, полиция бездействует, я выходила к ним, они махались пневматами перед моим лицом, выходили за мной родители, я кричала на весь двор, потом они дома кричали на меня, мама сказала, что я потерянный человек, я не чувствую не от кого поддержку, все кругом учат меня как мне быть, но никто не хочет слушать меня, пропал аппетит не только к еде, но и к жизни... Помогите пожалуйста, можно от Вас услышать хоть маленький совет как мне быть дальше, я уже думала как совершить суицид, чтоб свои органы отдать нуждающимся, потому что я точно никому не нужна

Ответ психолога: Здравствуйте Алиса!
Вы постарались в своем обращении описать вкратце всю Вашу жизнь, начиная с рождения. С самого начала, Вы, даже в утробе матери были не одна, а со своим братом. Вместе с ним учились в садике, школе, университете. Как Вы сами считаете, отношения между Вами и родителями складывались недостаточно хорошо, как Вам, возможно, этого хотелось. Сложные жизненные обстоятельства у Ваших родителей, крики, ссоры, неблагополучные соседи - всю эту картину Вы наблюдали с детства. У Вас есть друзья, но Вы стараетесь от них дистанцироваться, хотя сами замечаете, что потребность в общении Вам просто необходима, однако находите для себя причины, резко прекратить с ними общение. В последнее время Вас одолевают странные мысли, от которых Вы хотите избавиться.
Алиса, Ваше обращение, по-моему мнению, отражает все те нехорошие моменты, которые с Вами случились за всю Вашу жизнь. Однако, в них прослеживается та тонкая нить, которую вы постоянно стремитесь сами оборвать: это близкие люди рядом. Вы хотите нравится окружающим, общаться с ними, выглядеть привлекательно, однако сами разрываете отношения. Вы описали, что в процессе обучения у Вас появился молодой человек, который и по сей день находится РЯДОМ с Вами. Но является ли он для Вас той поддержкой и опорой, которую Вы ищете? К сожалению в обращении о нем идут только такие слова "кричит", "не разрешает общаться с друзьями", "осуждает", "вечные ссоры". Подумайте, если бы все эти слова Вы записали на одной части листа, то какие положительные качества, Вы бы сейчас смогли записать на другой? Какой он для Вас? Чем он может Вам помочь, поддержать? Может ли он услышать Вас? Тоже самое, Вы можете описать про своих друзей. Какие они? Смогли бы они помочь Вам в тяжелых ситуациях? Или помогали ли, когда такие ситуации случались? Поддерживали? Или наоборот находили повод, чтобы не встречаться с Вами в такие моменты?
Алиса, для того, чтобы справиться с Вашим состоянием, которое Вы описали, как депрессия, необходимо понять, чего Вы хотите добиться по итогу. Найти работу? устроиться в магистратуру? Или любой другой вариант. Давайте называть его "Ваша цель". Чтобы добиться поставленной цели, необходим план для ее осуществления. Подумайте, какие средства Вам необходимы для достижения цели, той цели, к которой Вы стремитесь. Заметьте, я пишу только про ВАШУ ЦЕЛЬ, т.е. окружающие, которые "только учат Вас" к ней могут не иметь никакого отношения. Потому что это только Ваши стремления, Ваше осуществление поставленной цели. Окружающие могут как поддержать Вас, так и не понять Ваших стремлений, и это нормально. Ведь не каждый человек может понять, о чем думает другой, даже если они знакомы с детства. Так, к сожалению, мы устроены.
Алиса, я уверена, что у Вас есть все необходимые ресурсы, а также стремление, для того, чтобы исправить ту ситуацию, в которую Вы попали. Обратитесь за помощью к друзьям, за их поддержкой, если Вы почувствуете, что смогут Вас услышать и понять. Или к своему молодому человеку. Объяснитесь с мамой, скажите ей о том, что чувствуете, что Вам больно слышать от нее то, что она сомневается в Ваших возможностях. А также со своим братом, с которым с рождения вместе. 
Для того, чтобы появились яркие моменты, яркие краски в жизни, их необходимо создавать, в большинстве случаев, самой. Ведь их можно увидеть, посмотреть на весь этот мир другими глазами. Ведь не зря говорят: что один человек увидит в луже - лужу, а другой, отражение звезд... 

С уважением, и наилучшими пожеланиями, Наталья Новосад