Вопрос: Тема не указана
Живу с  мужчиной второй год у нас общий ребёнок, у него от первого брака дочь- инвалид 5 лет, у меня сын.Сын живет с нами. Сначала все было хорошо, он заботлив, внимателен, затем стал задерживаться на работе, часто ездить в командировки,стал без инициативным, то устал, то плохо себя чувствует, затем по выходным стал выпивать. Своим близким не сказал о рождении дочери(нашей), скрыл этот факт на работе и перед знакомыми.Я начала истерить.Он приводил доводы, что рано знакомиться семьями.Я высказывала по этому поводу недовольство и часто.В результате он помирился с бывшей женой и мило с ней начал флиртовать, обсуждать все. Меня отодвинул во всех отношениях от себя, сказав, что больная истеричка со мной не о чем поговорить, а  с ней он общается по ребенку.А недавно узнаю, что ездят вместе на дачу, мне говорил, что к отцу. И тоже объясняет это как общение с ребёнком. Но дома он безинициативный, а у нее только и спрашивает: что нужно? С ней он милый, любезный.Меня обвинил, что я все разрушила истериками и виновата во всех его несчастиях. Я должна создавать микроклимат в семье и заинтересовывать его. Но как это создавать ? зная, что он весь там, и не хочу, чтобы он комфортно сидел на ”двух стульях ” и одна боюсь остаться.  Ни я,ни дети не соответствую его требованиям, он вечно недоволен. Предлагала уйти, не уходит, уходила сама, возвращал. К детям равнодушен. Подскажите, как себя вести и что теперь делать?Я запуталась, может я все вижу в ином свете? Я эмоционально измучила всех. Не могу отпустить эту ситуацию больше года, нахожусь в отчаянии. Не вижу выхода. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Оксана. Из вашего письма я услышала, что прошло уже больше года, как ваши отношения с партнёром изменились. Это проявляется в его поведении, отношении к вам и к вашим детям. Это сказывается на вашем самоощущении и самочувствии, поэтому вы ищите способы как эту ситуацию изменить.

Оксана, видно, как сильно на вас влияет происходящее, вас наполняет большое количество эмоций и переживаний, помимо отчаяния, это страх, обида, чувство вины, скорее всего злость из-за невозможности найти выход. Вы задаётесь вопросом: «может я всё вижу в ином свете».  Возможно, мои рассуждения помогут вам по-другому взглянуть на ситуацию. 

В ситуации, когда мужчина скрывает от своих близких и знакомых факт рождения ребёнка – ваши чувства и эмоции закономерны, могу предположить, что и тогда вы чувствовали обиду, злость и непонимание. В отношении к этой ситуации вы указываете на причинно-следственную связь между «высказывала по этому поводу недовольство и часто» и «в результате он помирился с бывшей женой», «меня отодвинул». Возможно, что вы рассуждаете таким образом, что ваше поведение и эмоции являются причиной действий партнёра, но на самом деле действия партнёра – это его выбор. В случае эмоциональных переживаний близкого человека тот, на кого направлены эти эмоции выбирает каким образом ему поступить. И выход может быть разным, начиная от: выслушать, попытаться понять, обсудить, предложить решение проблемы, изменить отношения или наоборот: уйти из неудобной ситуации, переложить вину и ответственность на другого человека, не пытаться искать выход. 

Помимо этого, в словах, которые вы говорите от имени вашего мужчины, звучит много обвиняющих, и я бы даже сказала жестоких слов в ваш адрес: «больная истеричка», «разрушила истериками и виновата во всех его несчастиях». Также вы говорите, что «должны создавать микроклимат и заинтересовывать его» и что «ни вы, ни дети не соответствуете его требованиям». В этой ситуации хочется уточнить: это требования вашего мужчины, предъявляемые вам или ваши требования по отношению к себе? Возможно, в этих установках вы сравниваете себя и хотите достичь какого-то определённого образа, чтобы удовлетворить желания партнёра.

В случае требований, хочется отметить, что отношения двух людей не строятся из слов «должен». Отношения – это процесс выбора, уважения этого выбора и обсуждения того, что хотят оба, процесс взаимных действий, направленных друг к другу, которые исходят от внутреннего желания, а не требований. И в таком случае вопрос: «как это создавать?» - вторичный, так как первично: ваше желание делать что-то по отношению к вашему мужчине, потому что очень важно, в первую очередь, оставаться честным по отношению к себе и делать то, что совпадает с вашими желаниями. И тогда действия не будут вызывать у вас внутреннего противоречия или нежелания.

Оксана, в любых отношениях важно прислушиваться к себе, подобные высказывания близкого человека действительно очень сильно эмоционально окрашены и ваши реакции в ответ на них означают, что мнение вашего мужчины в отношении вас –  является для вас наиболее значимым. Вы принимаете на свой счёт его утверждения и закономерно пытаетесь найти способы, чтобы это отношение изменить, так как считаете, что это результат вашего «неправильного» поведения. Тогда как отношение и слова вашего мужчины – это результат его внутренних процессов, ведь действия и слова любого человека всегда отражают его более глубокие потребности и желания. В данном случае, могу предположить: «чтобы вы были такой, какая нужна ему, а не такой, какой вы уже являетесь».

Оксана, также хотелось бы упомянуть, что любые изменения в отношениях – это результат развития этих отношений, а не действия какого-либо одного из участников, оба участника несут ответственность за то, к чему эти отношения приводят, но каждый отвечает именно за себя. И с этой же точки зрения оба участника могут принять решение, что делать с отношениями дальше. Тот факт, что вы уже предлагали вашему мужчине уйти и пытались уходить сама, но не получалось, то, как остро вы воспринимаете его слова, боитесь остаться одной и думаете, как вы можете изменить его отношение к вам – говорит о сильной эмоциональной зависимости между вами. Такая зависимость и является причиной вашего эмоционального состояния сейчас.

Для преодоления любых проблем в отношениях стоит сначала разобраться, чего вы действительно хотите. Что для вас важнее в ваших взаимоотношениях, в чём вы готовы уступать, а что для вас неприемлемо, что вы получаете, находясь в этих отношениях и от вашего партнёра. Только после осознания собственных желаний и проблем вы сможете начать что-то менять в себе и в своём отношении, но не в поведении вашего партнёра. И здесь только вам решать, что вы для себя хотите и нет какого-то правильного ответа. 

После того, как вы поймёте для себя свои желания – вы сможете перейти к действиям для их достижения.  Но для того, чтобы разрешить ситуацию, которая происходит с вами на протяжении длительного времени – требуется немало сил и ресурсов. И переход к следующему шагу, например, обсуждения и разговоров возможен только после снятия собственного эмоционального напряжения.

В первую очередь разрешите себе отреагировать всё, что в вас накопилось, это можно сделать самостоятельно или с помощью обсуждения с близкими людьми, которые могут вас поддержать. Также, может помочь на первое время дистанцироваться от ситуации, которая на вас влияет, посмотреть со стороны, сосредоточиться на общении с детьми, которые очень чувствительны к эмоциональному состоянию близких. 

Оксана, хотелось бы поддержать вас в желании найти выход и обращении за помощью. Вы также можете найти специалистов, которые смогут помочь вам в снятии напряжения и более подробно разобраться в том, что происходит, сопроводить вас на пути изменений и понимания себя. Это может быть очная помощь психотерапевта или психолога в вашем городе или обращение в личном кабинете на нашем сайте, в особенно острые моменты – обращение на телефоны доверия и экстренной помощи, в том числе наш 7(495)989-50-50 (оплачивается по тарифу междугородней связи). 

Оксана, тот факт, что вы отслеживаете собственное состояние и задумываетесь о том, что можно предпринять для изменений – это очень большой ресурс для того, чтобы для начала разобраться в том, что происходит на самом деле, и чего вы действительно хотите, а затем в том, что для этого можно предпринять и кто может в этом помочь.

Берегите себя! 
С пожеланием душевных сил, Ульяна.