Вопрос: я просто не понимаю как жить дальше
в общем хочу поделиться своей историей. начну с того, что родители (в большинстве своем отец) очень жестоки ко мне, за любую ошибку пороли ремнем по очереди и швыряли друг другу, ставили в угол на сутки или даже больше, сейчас оказывается, что это я все придумала. Мой отец алкаш алкашом, по другому сказать не могу, он не один раз пытался убить мою мать(ножом, ружьём, осколками тарелок, удушить) и меня, она конечно же все терпит ведь у них "любовь", да и отец сказал, что если она подумает о разводе, то убьет всех нас. этой осенью он пришел домой пьяный, я в то время уже спала, как меня из сна вырывает его истошный крик. Я ничего не понимая пытаюсь прислушаться и понять что происходит, через время понимаю, что он пытается повеситься в ванной комнате, а мать пытается его остановить(есть запись с диктофона), через пару недель он снова заявился домой пьяный, но уже он бухал трое суток без перекура, по началу все было хорошо, он немного пропал и лёг спать, но вдруг он подрывается и начинает нести чушь про ботинки, крышку(видимо от кастрюли) и тп. он стал бить мать(запись тоже есть), но потом ушёл в туалет, а я будучи в одной пижаме босиком побежала на улицу и убежала к своей бабушке, которая дала денег за кодировку, но это счастье продлилось пару месяцев. я уже молчу о том, что он многократно пытался удушить меня и даже моего любимого и единственного кота. сейчас я в 9 классе, экзамены, вся вот это суета и тд, я рассчитала свои возможности по учебе и выяснила, что я не потяну программу 10-11 классов, но что отец ответил "ты закончишь 11 классов, иначе я тебя пристрелю" мотивация пропала совсем, буду рада если меня пристрелит хоть кто-нибудь, но после смерти моего кота, не хочу оставлять его в одной квартире с ненормальными людьми, Отец говорит, что если я и закончу магическим образом 9 классов, то мне дорога либо на трассу либо швеей, ведь без высшего никуда больше не берут, он запрещает мне ехать учится в Хабаровск(мы живёт от него в 300 км), ведь я ничего не умею, я умею, но все обесценивают мои труды. в начале января (числа так 16) произошел разговор, что мне нужно выучить стих, иначе заберут телефон, я пытаюсь защитить права на свою собственность, но в конечном итоге меня выставляют монстром, который испортил отцу и матери жизнь, без Физ. насилия, конечно же, не обошлось. вчера отец снова пришёл бухой, я все же решила попросить его помочь немного с сочинением, он не мог воспринимать нормально информацию, которую дали на листке(позже он исписал этот лист, а мне нужно было его сдавать, на все мои просьбы не делать этого он отвечал "да мне по**й"), он обозвал меня как только можно, ударил пару раз. в этот день я впервые заплакала перед ним в более осознанном возрасте, ведь когда я начинала плакать в детстве меня били ещё сильней. я заплакала не от того, что мне больно или обидно, а от безысходности, я как бы не пыталась объяснить ему что я от него хочу, он не понимал. после моей просьбы отдать листок, тетрадь и ручку мне, он сказал "нет" и порвал тетрадь с листом. я просто ушла в свою комнату. через пару минут отец рявкнул чтобы я подошла к нему, он начал проводить лекцию, что он мол святой и в жизни никого не обидел(забыла упомянуть брата моей мамы, которому он доской разбил голову и проломил череп), я в какой-то момент ответило что они били меня(о чем я писала ранее), так отец позвонил матери по видео связи и стал ей рассказывать мол смотри какая дочь у нас сказочница, потом начал тыкать мне камеру прям в лицо и смеяться. сочинение я так и не написала, а училка даже и слушать не хочет по какой причине. когда я сижу в своей комнате и н кого не трогаю родители орут когда же я выйду из своей "берлоги" , а когда я выхожу чтобы посмотреть с ними фильм или просто посидеть, что они в два голоса орут "медведь из берлоги вышел" и хлопают, желание с ними сидеть пропадает и я ухожу обратно. я не могу обратиться куда-нибудь, мы живём в деревне, тут все друг друга знают, позвонить я никуда не могу, ведь мне запрещено говорить дома по телефону и в принципе даже держать его в руках. я просто хочу покончить со всем этим...либо умереть, либо закончить 9 классов и уехать к чертям собачьим. я просто хочу хорошо прожить свое детство, но, видимо, я так и умру в этом дурдоме.прошу простить меня за ошибки, пишу вся в слезах и толком экран не вижу.

Ответ психолога: Арина, здравствуйте. Вы создали два сообщения, дублирующие друг друга. Ответ вам дан в другом обращении.С уважением, Ирина.