Вопрос: Насилие, жестокое обращение
Доброго времени суток!
У меня такая ситуация: мой сын, мать и я  живем в одной квартире с психически больным человеком (у него шизофрения). Он подвергает всех членов семьи психологическому, эмоциональному насилию,  угрожает расправой, уничтожает предметы и мебель в квартире, оскорбляет, дерется. Приступы гнева, агрессии случаются без какой-либо явной причини, просто что-то надумал, что-то не понравилось. Мы постоянно находимся в страхе. И это ему нравиться, он видит, что мы зависим от него, что он может управлять нами через такое агрессивное, угрожающее поведение и намеренно распаляет себя до «позиции силы».  Лечиться в стационаре он не хочет. Он состоит на учете в ПНД,  его психиатр выписывает ему какие-то таблетки, но принимает ли он их, не знаю. Вполне возможно, что нет, та как от них у него какие-то обычные эффекты. Насильно положить его в больницу я не могу, потому что его яростно защищает мать, с которой он находится в симбиотических (созависимых) отношениях. Она тоже страдает от его нападок, но как только я начинаю говорить, что его надо лечить, она сразу же встает на его защиту: он больной, ему все простительно, а я -  эгоистка, лишенная сострадания. Он  усвоил, что его поддержат, что бы он ни сделал, и  ведет себя как тиран. Мне кажется, он получает от этого удовольствие. Я не могу вызвать ни скорую помощь, ни полицию, потому что он сразу же выхватывает телефон, начинает угрожать физической расправой, выворачивает руки. Кроме того, он запугал мать, в том плане, что если мы его положим в больницу, он оттуда вернется, отрежет нам головы, а потом сделает себе харакири. Он на протяжении многих лет шантажирует мать суицидом - было несколько показных попыток, скорее, рассказов о попытках. Мною он тоже когда-то попытался поманипулировать, но я ему объяснила, что на меня это не действует.  Я не знаю, как жить в такой атмосфере. Как взаимодействовать с братом. Как себя вести, когда он набрасывается с угрозами, оскорблениями, проклятиями, кулаками. Мать требует, чтобы я не реагировала. Но как это возможно: на тебя несется лава, а ты стой и жди, пока тебя накроет.  У сына от всей этой обстановки развивается алкогольная зависимость, я постоянно более (проблемы с давлением, сосудами, желудком). Посоветуйте, что мне  делать.

Ответ психолога: Здравствуйте, Ольга!
Из вашего обращения видно, что вы находитесь в семье, где неблагоприятная обстановка. Оказываетесь постоянным свидетелем и участником негативных проявлений болезни вашего брата. Тяжелое психическое расстройство одного из членов семьи представляет нелегкое испытание для всех членов. Ольга, в первую очередь, хочется поддержать вас в желании найти помощь в таких непростых обстоятельствах! 
Вы пишете, что живете вместе с сыном, братом и мамой. Мама не разрешает предпринимать действия, которые могли бы вас защитить, например, лечение брата в клинике. И предполагаете, что между братом и мамой существует симбиотическая связь. Возможно это так, а возможно и нет. Иногда так бывает, что между людьми существует дуэт - «агрессор» и «жертва». Обычно их жизнь идет по определенному сценарию. Агрессор держит в страхе свою «жертву», доставляя ей физические и моральные страдания. «Жертва» все это терпит, а значит, позволяет себя унижать. Ваш брат, из-за особенностей протекания своей болезни, выбирает роль агрессора, а все остальные становятся жертвами и терпят его поведение. 
Вы говорите, что приступы гнева и агрессии у него случаются без какой-либо явной причины, просто что-то надумал, что-то не понравилось, но при этом лечиться он не хочет. Вы постоянно находитесь в страхе. Ольга, предлагая ему пройти добровольно лечение, вы предлагаете ему добровольно отказаться от своей роли. Согласитесь,  какой кот добровольно отпустить пойманную мышь?! Ведь вы сами говорите о том, что «он видит, что мы зависим от него, что он может управлять нами через такое агрессивное, угрожающее поведение». Следовательно, для чего ему самому отказываться от рычагов воздействия на вас. Если схема работает, и он чувствует безнаказанность, ведь мама его защитит и не даст положить в больницу для прохождения лечения. 
Ольга, важно понимать, что если человек с психическим расстройством, который стоит на учете в ПНД, проявляет агрессивность и является опасным для окружающих, то его могут насильно поместить в психиатрический стационар для прохождения соответствующего лечения. В большинстве случаев, данная мера является единственным выходом из ситуации, ведь при сильных проявлениях психоза пациент может страдать от сильных приступов агрессии. В таком случае человек помещается на стационар, где он будет круглосуточно находиться под наблюдением специалистов. Следует понимать, что агрессивное поведение во время заболевания – это одно проявлений недуга, поэтому родным и близким следует запастись терпением и сделать все возможное для достижения стойкой ремиссии.
Ольга, вы можете постараться объяснить маме важность лечения людей с заболеванием психики, и что агрессия брата может принести серьезные физические увечья, как вам, так и вашим близким. Вы говорите о том, что ваша мама оправдывает его поведение, так как он болеет. Очень важно понимать то, что происходит между вашим братом и мамой – это их отношения. Это два взрослых человека, которые по тем или иным причинам ведут себя описанным вами образом. Вы не можете нести ответственность за то, как ваш брат обращается с мамой или за то, как ваша мама реагирует на его нападки. Но вы можете выбирать, оставаться вам в этой ситуации или нет.
Важно понимать, что в данной ситуации необходимо начать действовать, важна ваша инициатива и уверенность в своем решении и поступках! Страх уйдет, когда вы выйдите из ситуации, зато это жизнь без перспективы ежедневных угроз, побоев, сломанной мебели. 
Что вы, для начала, можете сделать самостоятельно.
Выберите время и место, где вас никто не побеспокоит, выберите тот момент, когда вам спокойно, а голова ваша ясная. Возьмите несколько листов бумаги. На одном опишите в подробностях свою жизнь, такую, какая она сейчас есть
 Затем возьмите второй лист бумаги и опишите, какую жизнь вы хотите, также в подробностях (все сферы). И опишите, что вы получите, если добьетесь желаемого. Определите, что для вас более ценно.
Сравните эти две жизни. Может так оказаться, что между ними большая разница. Для того, чтобы жить той жизнью, которая есть нужно продолжать поступать и жить привычным образом. А для того чтобы получить новую жизнь, необходимо многое менять в своей жизни: привычки, окружение и т.д. Если вы примете решение менять, тогда на следующем листе распишите все, что вам необходимо изменить, продумайте каждую мелочь. Понятно, что нельзя за один день изменить все. Составьте подробный план действий, например, на год вперед, затем распределите задачи на каждый месяц, затем на каждую неделю года и каждый день. Начинать надо с того, что сейчас для вас наиболее просто и доступно, постепенно усложняя задачи и поддерживая уже достигнутые результаты. А затем, каждый день делайте шаги на пути к изменениям. Радуйтесь малейшим сдвигам, благодарите себя за них. Перечитывайте каждый день описание вашей новой, желаемой жизни, это будет придавать вам сил и решимости. 
Определите, чья помощь вам может потребоваться в этой непростой работе. Какие еще ресурсы вам необходимы. Возможно поддержка кого – то из близких, финансы, возможности, отдельное жилье (реализация себя в каком-то деле, хобби), способы отдыха и расслабления полезные для здоровья и самочувствия в целом, еще что-то. Постарайтесь по возможности обеспечить себе эти ресурсы. И начинайте действовать!

С уважением, Татьяна