Вопрос: Проблемы с сыном
Стало невыносимо общение с ребенком. Сын 13 лет. Недоволен всем. Целый день с утра претензии. Что не даем ему личной жизни. На простую просьбу помыть руки перед едой, может встать и уйти из дома. На днях отобрал телефон у брата и выбросил его на улице на асфальт, разбил. Отругали. Спросили заработал ли он на него, чтобы вот так выбрасывать дорогостоящую вещь.. Вечером тихо собрал вещи и ушел из дома в лес оставив записку, что устал от жизни с нами (родителями) и начинает новую. Искали до двух ночи. Нашли в переулке. Вернули. Но так больше продолжаться не может. Такое чувство что все делает на зло. Просьбы и задания не выполняет. Элементарное замечание о том что надо почитать книгу, так как задали на лето, оборачивается недовольным видом и злобным взглядом, или фразой, что вы все меня достали.. Не знаю что делать... руки уже опускаются.  Уже мысли куда отправить его, хоть в интернат. 

Ответ психолога: Татьяна, здравствуйте! 
Ваши эмоции вполне понятны: вы очень устали от вечной борьбы, которая сейчас идет у вас с вашим сыном, вы стараетесь о нем заботиться, а он будто бы назло вам старается навредить себе и другим; сейчас ситуация кажется вам безвыходной, ведь что вы только не пробовали, но из попыток ничего не вышло – сын не идет на уговоры, а даже только больше выказывает претензий. Наверное, вам бы хотелось как-нибудь отыскать точки соприкосновения, достичь взаимопонимания и прекратить эту внутрисемейную борьбу, чтобы в доме установилась приятная атмосфера, в которой вся семья смогла бы отдохнуть. Этого состояния можно достичь, но сложнее всего это сделать, когда ребенок входит в подростковый возраст. 
Подростковый период – а именно сейчас он начинается у вашего сына – имеет несколько задач, как переходный от детства во взрослость: установить самостоятельность, начать отделяться от родителей, постигать ответственность, взращивать собственное я на основе получаемого опыта, развивать личность, знакомиться со своими целями, развивать силу воли, а также формировать межличностные связи. Поэтому очень часто подростки начинают выражать протест против родительского контроля, против решений, которые принимают родители. Очень часто подросток перестает испытывать интерес к той деятельности, которой занимался раньше и начинает пробовать что-то новое. Может теряться и интерес к учебе, ведь это та деятельность, на которой настаивают взрослые, и уговоры о том, что образование нужно, что на нем будет строится будущее еще не могут дойти до сознания подростка. У подростков часто наблюдается смена настроения, они быстро раздражаются, испытывают проблемы с волевым контролем, с концентрацией внимания. Изменения происходят и на гормональном фоне, что тоже вносит свои особенности в поведение подростка. Часто подростки чувствуют, что их не понимают, что на их желания и интересы не обращают внимание, не редко формируется и низкая самооценка, тревоги, переживания по поводу многих аспектов жизни, в которых нужно разобраться, но сложно. Мир становится новым и непонятным. А лучше всех переживания подростка понимают другие подростки, поэтому скорее дружеская компания будет авторитетом, нежели родители. Потому что родители не понимают. 
Подросток уже не ребенок, но еще не взрослый, но таковым себя начинает считает. Ему кажется, что он уже достаточно вырос, чтобы принимать решения самостоятельно, а не следовать указке родителей. Доводы к разуму могут не работать в полную силу, ведь сам мозг еще не сформировался настолько, чтобы понять, какие могут быть результаты принимаемых им решений. Как говорят, слова родителей начинаешь понимать только тогда, когда сам входишь в их возраст. Поэтому все, что родители говорят своим детям, сами дети постигают со временем. Такова правда жизни. Родителям же нужно смириться с тем, что их дети, как бы ни хотелось их оберегать, как бы ни хотелось сделать для них все только лучше, должны быть самостоятельными и совершать собственные ошибки и учиться на них. Однако пока ребенок находится в подростковом возрасте, нужно достичь некоторой гармонии в общении с ним – найти баланс между контролем и побуждением к деятельности и расширению самостоятельности ребенка, преподнесению ему больше доли ответственности за свою жизнь. Достичь этого непросто, нужно пройти через пробы и ошибки, но если вы настроены на то, чтобы наладить контакт с сыном, это вполне осуществимо. 
Рекомендации по общению с подростком я начну с того, что вы обязаны позаботиться о своем психологическом состоянии. Для общения нужны внутренние ресурсы, а поэтому их нужно восполнять. Отдых, положительные эмоции, хобби, общение с кем-то вне семьи – позволят разгрузить напряжение, возникающее из-за проблем в общении с сыном. Позаботившись о себе, вы сможете лучше переносить некоторый накал и эмоции, которые могут возникнуть у вашего сына. Внутреннее равновесие и желание достичь взаимопонимания – залог эффективного общения не только в семье, но и в целом в жизни. В ином случае диалог с сыном, который вы захотите выстроить, пойдет по пути эмоций, а не рационального договора, что обычно усугубляет взаимоотношения. Поэтому не забывайте о себе и своем психологическом здоровье.
Основой протестного поведения подростка является убеждение, что его не понимают, не слушают, что его желаниями не интересуются. Ему кажется, что родители только навязывают свое, совсем не удовлетворяя потребности самого подростка. Вот здесь то и понадобиться пресловутое достижение гармонии между контролем и расширением самостоятельности через налаживание диалога и составление договора. Нужно постараться выяснить интересы подростка, его желания, спросить о его состоянии, о его переживаниях. Поначалу неизбежно будет тяжело достичь ответ без вспышек некоторой агрессивности со стороны подростка, но чем мягче, но настойчивей и терпимей вы будете, тем лучше будет получаться. Здесь также важно донести ваши переживания, ведь вы не просто так указываете подростку, что делать, а действуете из соображений. Поделитесь с ним этими соображениями. Это может быть забота, переживание за будущее, желание помочь, любовь к сыну или что-то другое. Расскажите сыну, что вы хотели бы наладить контакт с ним и понять его. Искренность и открытость в этом плане большие помощники, важно показать свои переживания и намерения таковыми, какие они есть. 
Под составлением договора я понимаю достижение некоторых договоренностей с подростком. Так как он считает себя взрослым, то и общаться с ним нужно, как со взрослым. В мире взрослых есть не только свобода выбора, но и ответственность. Ее нужно научиться нести. Есть у взрослых и роли, и обязанности, которые все равно нужно выполнять, как бы не хотелось сделать обратное. Например, взрослым нужно ходить на работу, воспитывать детей, платить налоги, а школьнику делать домашние задания, посещать уроки и т.д. Соблюдение обязанностей приносит свои плоды: взрослый получает за работу зарплату, оплата налогов оставляет его законопослушным. Поэтому важно донести до подростка плоды его трудов, если он будет соблюдать свои обязанности: образование дает возможности, развивает мозг и есть возможность общаться со сверстниками. Но на первых этапах, пока самостоятельный волевой контроль плохо развит, плоды трудов лучше делать не отложенными, как например, возможность поступления в вуз при хороших оценках, а более близкими во времени, например, за хорошо оконченный учебный год или хорошее поведение вы можете предложить освобождение от некоторых домашних обязанностей на время или обещаете покупку чего-то важного для ребенка. Это выгодный обмен – вы получаете желаемое поведение, подросток получает то, чего желает. Удовлетворяются потребности обеих сторон. Подросток должен понимать и санкции: если условия договора не соблюдаются, то подросток не получает свою часть сделки ни при каких иных условиях. Это должно соблюдаться неукоснительно. Обязанности сторон перед друг другом тоже должны быть понятны и должны соблюдаться. Можно даже прописать договор на бумаге и подписать. Во взрослом мире так часто делают. 
Помните, сразу не получается ничего. И при необходимости вы можете обратиться за помощью к специалистам, например, на телефон доверия для детей, подростков и их родителей. 
Быть родителем и воспитывать детей – неблагодарная работа. Особенно в воспитании подростка. Плоды этих трудов не всегда дается увидеть и через несколько лет. Здесь нет никаких гарантий. Кроме той, чтобы любить своего ребенка не зависимо от обстоятельств, поведения, слов, некоторых действий. Поэтому желание любить и желание понять – самые надежные помощники в нелегкой борьбе за возможность заботиться о ребенке, сколько бы лет ему не стукнуло. 
С уважением, Мария.