Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте! Меня зовут Максим. Мне 22 года. Учусь в магистратуре (на бюджете) в Москве, работаю. Пока дистанционка, живу с родителями.  У нас возникли проблемы во взаимоотношениях.

2 года назад я познакомился с девушкой в сети. Это произошло спонтанно: она написала в группу психологической помощи, я решил с ней поговорить. Мы стали общаться каждый день. Она из Красноярского края. Ей было на тот момент 15 лет. У неё проблемы в жизни, неблагополучная семья: отец – домашний тиран, алкоголик и наркоман, избивавший жену, детей, сидевший несколько раз в тюрьме. У неё трое младших сестёр, большУю часть жизни они провели в детских приютах. Вскоре мать убили. В общем, ситуация тяжёлая. Через год у меня возникли к ней чувства, у неё тоже. Мы стали общаться по телефону по нескольку часов в день. Мы очень доверяем друг другу и хотим жить вместе.

Смысл жизни моих родителей – это дети. Они всегда стараются дать максимум заботы мне и моей сестре. У нас всегда были тёплые и близкие отношения. Они всегда пытались знать обо мне всё, чтобы я им абсолютно всё рассказывал и ничего не скрывал. Однако, я вёл, можно сказать, двойную жизнь. С подросткового возраста я начал зарабатывать в интернете и скрывал это от родителей. Потому что я боялся, что они будут вмешиваться. Например, «у тебя нет денег? мы дадим». Я же хотел действовать самостоятельно. Возможно, это гордыня, и я отказывался от помощи из-за самолюбия, но мне очень хотелось самому. Далее я продолжал заниматься «потайной» деятельностью в соцсетях: вёл и раскручивал несколько пабликов ВКонтакте. Кстати, с девушкой я познакомился в одной из моих групп. 

Общение с девушкой я тоже скрывал. Я знал, что придётся рассказать рано или поздно, но я максимально оттягивал время, потому что знал, что реакция будет негативная. Но не ожидал, что настолько. В ноябре рассказал о том, что люблю её, что у нас планы на совместную жизнь, рассказал им практически всё о ней и о нашем общении. Это признание стало спусковым крючком.

Родители восприняли всё в штыки. Я приехал к ним в ноябре, отложив полёт к девушке (до этого летал тайно в сентябре). У них было подавленное настроение, они очень переживали. Их мнение такое, они не говорили слишком напрямую, но суть в следующем: 

 - зачем ты скрывал 2 года, надо было сказать нам раньше, мы бы подсказали
- а ты не думал, что «эта девочка» хочет только выгоды, чтобы ты ей помог
- у неё плохая генетика от родителей, она будет такая же
- ты не найдёшь там счастья, одни проблемы, и нас туда ввязываешь
- невозможно узнать человека на расстоянии, она может лгать, ты же не проверишь, тобой манипулируют
- слишком далеко, это не любовь, её на расстоянии не существует
- тебе нужна другая девочка из хорошей семьи
- мы бы хотели, чтобы ты перестал с ней общаться

Естественно, они редко говорят это напрямую, только когда на эмоциях. Всё время приводят негативные примеры из жизни, говорят, что она меня погубит, убьёт себя, меня и т.д. Чуть ли не до чёрной магии и приворотов.

У нас в доме словно летает в воздухе негатив и напряжение. У меня разрывается душа на две части. Мне правда очень жаль родителей, что они сильно переживают, мама плачет. Но я не понимаю, почему они настолько против общения. Мы говорили с ними несколько раз по несколько часов. Я уже даже сказал, что я никуда не спешу, что это только общение и т.д. Я чувствую себя виноватым. Я не хочу доставлять им переживания.

Они говорят мне, неужели они такие плохие родители, что их детям не нужны их советы, они же их не так воспитывали, и сами всё рассказывали родителям. Все эти 2 месяца прошли в ужасном напряжении. Я скрываю разговоры с девушкой, потому что не хочу, чтобы они что-либо слышали и потом расспрашивали наш диалог. Потому что, когда на их вопросы, о чём говорили, я отвечаю односложно, их это обижает и это заканчивается ссорой. Они постоянно хотят, чтобы я находился под их контролем, всё время рядом с ними, в одном помещении. А я хочу говорить с ней свободно, делать свои дела, о которых я не хочу рассказывать. Но если я пытаюсь уйти в другое место, начинаются расспросы, а зачем, а куда, а почему не тут и опять «неужели мы такие плохие родители».

У меня еле получилось убедить их, чтобы они не препятствовали моей поездке к любимому человеку. Это было тяжело и заняло у меня месяц. Ещё моя бабушка, тётя, двоюродная сестра (самые близкие родственники после родителей) тоже очень переживают и решительно против общения. Я всё время чувствую себя виноватым как перед родителями, так и перед ней. Я не понимаю, что я делаю не так, чтобы родители так мешали общению. Они ведь даже её не знают, зато утверждают, что у них огромный жизненный опыт и что они правы. Больнее всего было слышать, что я лечу из-за секса, что она специально всё подстроит, чтобы забеременеть и повязать меня ребёнком. Что самое ироничное, когда я приехал на 5 дней в конце декарбря, мы жили вместе и у нас ничего не было))))).

Я ожидал изменений. Что родители рано или поздно примут мой выбор. Но вот я приехал, абсолютно никаких изменений, разве что прямым текстом говорят, что было бы лучше, если бы я не ездил. А на мой ответ, что я буду ездить и дальше, мама начала говорить «что за дети, что им не нужны наши советы».

Я не знаю, что мне делать. Просто уехать я не могу. Они будут переживать ещё сильнее, у сестры мамы и так большие проблемы, болеет бабушка и т.д. А ещё и я тут «выкатил арбуз». Говорить с ними спокойно, убеждать и рассказывать уже нет сил. Я начинаю нервничать и отвечать прямо и резко, говорить, что я так уеду скоро. Я не хочу причинять им боль, повышать голос, раздражаться. 

Подскажите, пожалуйста, что мне делать. Спасибо, что прочитали столько текста.


Ответ психолога: Максим, здравствуйте!
В жизни каждого человека наступает момент взросления, момент, когда птенец вылетает из родительского гнезда и становится независимым. И порой у него это вызывает смешанные чувства: это и радость, и беспокойство, и грусть и ощущение свободы... Процесс психологического "отделения" себя от родителей (по-другому сепарация) - это готовность принять на себя ответственность, перенести эту ответственность за свою жизнь с родителей - на себя. Это не всегда легкий процесс и он может проходить совсем не быстро и одномоментно. А в некоторых случаях и вовсе встретить сопротивление.
Конечно, родителям, сложно и больно переживать этот момент, т.к. он несет в себе изменения. Привычный уклад жизни меняется, появляется много свободного времени, нерастраченного внимания, ласки, любви...
Хорошо, когда родители готовы принять и поддерживают становление своего ребенка. Но иногда им бывает очень сложно и страшно отпустить его во взрослую, самостоятельную жизнь. Этому может быть множество причин. Особенно трудно, если для них, как Вы написали: "смысл жизни  – это дети". Такие родители словно растворяются в своём ребенке, пытаются оградить его от всех невзгод и проблем (как реальных, так и вымышленных), защитить, всячески пытаются влиять на жизнь и контролировать давно уже повзрослевших детей. К сожалению, это никому не приносит счастья. О такой избыточной материнской любви Вы можете прочесть в статье наших консультантов более подробно: https://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/mozhet_li_materinskaja_ljubov_byt_izbytochnoj_ 
И всё это напоминает ситуацию, когда:
"Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!"
Это старый анекдот, в котором очень хорошо показано, насколько важно позволить своему ребенку желать свои желания, чувствовать свои чувства, и совершать свои ошибки.
Когда момент психологического отделения от родителей встречает сопротивление, человеку приходится делать выбор между сохранением привычных отношений с родителями, и своим правом жить своей жизнью. Максим, в Вашей жизни настал такой момент принятия решения. Самое главное в этой ситуации постараться выстроить отношения без «боевых действий», без нарушения личных границ, без уверенности в том, что «кто-то кому-то что-то должен», без чувства вины.
Максим, рекомендую Вам еще раз поговорить с родителями, сказать им, что Вы их любите, понимаете их опасения и страхи, но при этом напомнить, что Вы уже взрослый молодой человек, который принимает решения и несёт за них ответственность самостоятельно. Попросить их больше доверять вам, дать шанс жить своей жизнью. Поразмышляйте, какие слова могут их успокоить, дать ощущение того, что вы в безопасности. Возможно им не хватает доверия к Вашей девушке. Подумайте, что может помочь родителям почувствовать это доверие. Старайтесь постепенно приучать их к мысли, что рано или поздно Вы создадите семью, уедете из родительского дома и будете жить так как считаете нужным и с тем человеком, которого захотите видеть рядом с собой. Но при этом Вы не перестанете их любить, помогать им, будете рядом в трудную минуту. При необходимости будьте готовы вежливо и спокойно объяснять и отстаивать свои личные границы с родителями в физическом и психологическом пространстве.

Удачи и сил Вам!
Крепкого здоровья Вам и Вашим родным.

С уважением, Наталья.