Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Здравствуйте. Два дня назад я узнала, что мне изменяет муж. Мы вместе уже 6 лет, женаты с 2018 года. Наши отношения всегда строились на доверии и взаимопонимании. Мы никогда никак друг друга не контролировали,я всегда считала,что проверка телефона и прочее - это вещи, унижающие достоинства человека, и если люди любят друг друга, то все возникающие проблемы обязательно обсудят и найдут вместе выход. Я не знаю, что меня дёрнуло заглянуть в его почту. Наверное то, что я подозревала, что у него кто-то есть. Он последние месяцы стал прятать телефон, давно уже не хотел близости со мной. Хотя внешне был ласков со мной и с ребенком (нашей дочери 1.3 года), всегда поддерживал меня, мне очень тяжело даётся материнство; сочувствовал, помогал, но я чувствовала, что что-то изменилось. Я думала, что во всём виновато рождение ребенка, но оказалось, что началось всё ещё в 2017 (а может и раньше, я не смогла больше читать). Просто во время моей беременности и дальше он стал постоянно задерживаться н работе, а как оказалось ездил к любовницам. Обо всем этом он писал подруге по переписке с фото и видеоотчетом. Даже в день рождения нашей дочери, когда я была в роддоме, он развлекался с другой. Господи, мне было так больно и так страшно!! А мой любимый человек, мой МУЖ, в это время слал фотки члена своей подружке и рассказывал, как хочет с ней уже встретиться и в каких именно позах развлечься. Первые полгода после рождения дочери я постоянно хотела выйти с ней в окно от её криков. Я помню, как хотела сломать себе руку или тяжело заболеть только для того, чтобы остаться одной в больнице и просто ВЫСПАТЬСЯ!!! Как рыдала круглыми сутками от одиночества, потому что муж всё время допоздна н работе, а наши родители живут в других городах и редко могли приезжать. Я не заставляла мужа по ночам качать ребенка, потому что ему ведь на работу, он должен быть отдохнувшим!! Я ненавидила свою кухню, на которой сидела целыми ночами на табуретке и ненавидела дочь на своих руках. И только сейчас я узнала, что на самом деле он ездил то к одной, то к другой женщине, и периодически развлекался с ещё одной на работе. 
Я даже не могу спросить его в лицо, почему он это сделал. Их больницу перепрофилировали под коронавирус, поэтому мы живём раздельно. Пока всё это не закончится, мы не сможем поговорить. 
Сейчас мы с дочерью живём у его родителей и я должна постоянно делать вид, что всё хорошо. Я больше не могу. Я рыдаю в подушку каждую ночь, я искусала себе руки, чтобы не кричать. И, вы знаете, это оказывается не больно!! Даже если совсем сжать зубы! Главное, не забыться и трогать места, где видно. Я не хочу жить. Я боюсь, что сделаю что-то с ребенком в приступе ярости. Я не знаю, что делать и куда мне обратиться. Я больше не справляюсь сама. Я не могу даже говорить по телефону, потому что рядом постоянно родственники, а им не надо этого знать, пока я не поговорю с мужем. Я больше не могу одна

Ответ психолога: Здравствуйте Надежда. В своем обращении вы пишите, что столкнулись с предательством со стороны любимого мужа. Вся ситуация, в которой вы сейчас находитесь, напоминает замкнутый круг, в котором нет возможности на данный момент прояснить с супругом его действия и поступки. Вы оказались в сложной ситуации, совсем одна и без поддержки. Однако, хотелось бы вам сказать в первую очередь, что вы сделали огромный шаг, обратившись на наш сайт за поддержкой и поиском ответов на свои вопросы. Читаю ваше обращение, становится обидно и больно вместе с вами. Тяжело осознавать, что любимый человек так жестоко предал вас, еще и в такой период, когда поддержка супруга была просто необходима. После рождения ребенка ваша жизнь стала другой, вам пришлось заново учиться жить уже в новых, изменившихся условиях. И сейчас, узнав об измене супруга, ваша жизнь опять изменилась. По всей видимости, рухнуло всё, что вы так долго, по крупицам создавали. Надежда, читаю ваше письмо и слышу много боли в нём и отчаяния. Вам пришлось пройти через многое и сейчас требуется много усилий, чтобы начать новый этап в своей жизни. 
В ваших отношениях произошла потеря доверия между двумя. Картина супружеской жизни, т.е. ваши представления о ней, рухнули. Вам придется пройти через процесс горевания. Вы будете испытывать отрицание, гнев, депрессию, и только потом наступит принятие произошедшего. Вы должны понимать, что так устроена наша психика. Поэтому не торопитесь делать скоропалительные выводы и не принимайте решений сгоряча. Каждый из этапов процесса горевания выполняет ряд задач: 
1.Принять реальность потери, причем не только разумом, но и чувствами.
2.Пережить боль потери. Боль высвобождается только через боль, а это значит, что не пережитая боль потери рано или поздно все равно проявится в каких-либо симптомах, в частности в психосоматических.
3.Создать новую идентичность, то есть найти свое место в мире, в котором уже есть потери. Это значит, что человек должен пересмотреть свои взаимоотношения, найти для них новую форму и новое место внутри себя.
4.Перенести энергию с потери на другие аспекты жизни. Во время горевания человек поглощен умершим: ему кажется, что забыть о нем или перестать скорбеть равносильно предательству, На самом деле возможность отпустить свое горе дарует человеку чувство обновления, духовного преображения, переживание связи с собственной жизнью.
В своем обращении вы пишите, что вам казалось, что отношения строились на доверии и взаимопонимании. Однако считал ли так ваш супруг? Что делать при измене? В первую очередь, посмотреть правде в глаза и избавиться от лишних эмоций. Важные решения не принимаются сгоряча. Страсти улеглись, и теперь самый важный вопрос: чего я хочу? Вам однозначно необходимо поговорить со своим мужем, прояснить с ним, возможно, получить ответы на свои вопросы. В большинстве случаев не существует простого ответа, почему кто-то становится неверным. Это может быть симптомом каких-то проблем в браке, а может относиться и к чему-то в прошлом вашего супруга. Однако, сейчас в первую очередь, стоит обратить внимание на свое состояние. Научиться выражать свой гнев и агрессию, найти для себя более приемлемые способы выражения этого состояния. Попробуйте направить эту агрессию в определенное русло, найти ей применение в физической активности (пробежка, приседания, скакалка и др.) или же попробовать выразить агрессию через арт-терапевтические методы, такие как лепка из глины. Возьмите кусок глины, разомните его в руках, пока он не станет теплым, и со всей силы стукните по нему кулаком, можно при этом прокричать слово «НЕТ». Попробуйте вылепить из глины вашу злость. Какова она? Что излучает? На что похожа? Проговорите ответы на эти вопросы, прочувствуйте, что в данный момент происходит с вашим телом? Сделайте с этим куском глины, то, что вам хочется. Рвать, размазать или же выкинуть? 
Надежда, сейчас совсем непросто найти в себе силы и пережить это непростой период. Конечно же, поддержка необходима вам и вы всегда можете ее получить, позвонив по номеру горячей линии (круглосуточно – анонимно – бесплатно) +7 (495)989-50-50. Второй вариант, это обратиться в личный кабинет нашего сайта, где вы сможете работать с психологом в формате диалога (переписки). Надежда, если вас предали, то это означает лишь одно, что вы просто слишком доверяли человеку. Не оставайтесь один на один со своими мыслями, разделите их с теми, кто вас поймет и поддержит. 
С уважением, Любовь.