Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте. Дайте, пожалуйста, совет, как мне выстраивать отношения с людьми. Дело в том, что по натуре я человек достаточно закрытый и весьма плохо ориентируюсь в ситуации, когда вокруг меня незнакомые люди. В такие моменты я начинаю закрываться, большей частью молчать и анализировать, кто, что, с кем и как. Если же какой-то человек проявляет ко мне интерес и наше общение становится более близким (к примеру, появляется, девушка), я начинаю практически сразу грузить ее своими проблемами. Если мне жалуются, я пытаюсь выяснить все: что человек чувствует, о чем думает, что его тревожит, а далее начинаю давать советы, искренне веря, что это поможет. Сейчас из-за очередной такой ошибки девушка решила прервать общение со мной на 2 месяца, якобы, чтобы я разобрался в себе и перестал копаться в себе и других людях, но как мне избавиться от этой черты характера? Мне очень хочется быть нужным, хочется ощущать радость от того, что мой совет помог человеку, поэтому я и лезу в жизнь человека. Кроме того, я стараюсь объяснить дорогому человеку, почему я совершаю тот или иной поступок, могу залезть в историю, рассказать, что так уже было, к чему это привело, надеясь, что ситуация больше не повторится. Что со всем этим делать? Мне хочется нормальных взаимоотношений с людьми, чтобы они не уставали от меня.

Ответ психолога: Здравствуйте, Вячеслав.
Вы пишите, что испытываете затруднения в ситуации общения с незнакомыми людьми (отмалчиваетесь, занимаясь анализом ситуации, при общении с незнакомыми людьми, либо  вовлекаете в этот анализ другого человека, если общение с ним становится более близким, - «лезете» в жизнь другого человека). Вам хочется «нормальных взаимоотношений с людьми»,   очень хочется ощущать себя нужным, но выстраивать такие отношения у Вас пока не получается.

Вячеслав, для того, чтобы помочь Вам научиться строить и поддерживать отношения, для начала необходимо разобраться в том, что этому препятствует. 
Вы пишите, что склонны анализировать ситуацию, детально разбираться, «копаться» в происходящем. Вячеслав, Вы рассматриваете эту черту своего характера, как проблему, от которой хотите избавиться, чтобы «люди от вас не уставали». Но в ней ли проблема?  
	Судя по содержанию письма, Вы искренне стараетесь быть нужным и полезным: реагируете на жалобы, пытаетесь разобраться в ситуации, дать совет. Но подумайте вот о чем: принимаете ли Вы во внимание то, как реагирует на Ваше стремление помочь собеседник, какие эмоции он испытывает? И насколько Вы в процессе общения в контакте с собственными чувствами? 

В процессе межличностного взаимодействия важна не только содержательная часть (информация, которой мы делимся друг с другом), но и эмоциональный компонент общения. Зачастую, именно способность партнеров открывать свои чувства и принимать во внимание эмоциональное состояние другого, приобретает решающее значение. 
Вы пишите: «Если мне жалуются, я пытаюсь выяснить все: что человек чувствует, о чем думает, что его тревожит, а далее начинаю давать советы, искренне веря, что это поможет…». Предположу, что слишком увлекаясь анализом, Вы, Вячеслав, упускаете из виду эмоциональную составляющую Ваших отношений. Человек Вам ЖАЛУЕТСЯ на что-то… Замечательно, что Вы спрашиваете, что его тревожит…. Но важно также, как Вы реагируете на  рассказ собеседника. Нужен ли ему Ваш совет, или он просто нуждается в эмоциональной поддержке и сочувствии?... Готов ли он участвовать в процессе «анализа» так долго, как Вы предлагаете ему это делать? Или собеседник хочет прекратить разговор, а Вы, не замечая этого, продолжаете свое «расследование»?... 
Именно эмоции дают нам обратную связь на происходящее и позволяют понять, что мы делает правильно и целесообразно, а в чем ошибаемся и что нужно делать иначе.  Поэтому для поддержания «нормальных взаимоотношений с людьми», к которым Вы так стремитесь, важно быть внимательным к проявлению чувств и эмоций собеседника. 
     Вячеслав, возможно, способность к анализу – это как раз Ваша сильная сторона. А вот тому, как понимать чувства и эмоции собеседника (а также как проявлять в общении свои), - Вам, видимо, стоит поучиться. 
В этом Вам может помочь чтение специальной литературы по психологии (например, книга Л.Куликова «Мозаика радости» и др.). 
Но особенно полезным в подобной ситуации является отработка навыков общения в ситуации психологического тренинга. Существуют специальные занятия, которые помогают развить навыки общения, научиться лучше понимать людей, и разобраться в том, что мешает человеку выстраивать гармоничные отношения с другими людьми. Подобные занятия (их еще называют «коммуникативные тренинги») организуются в психологических центрах (как государственных, так и при частных консультациях). По Интернету можно узнать о таких тренингах подробнее, а также попробовать найти что-то подобное в том городе, где Вы живете. 

Удачи Вам, Вячеслав! 
С уважением, Виктория