Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Добрый день. Два года назад пережила развод. Случилось - это неожиданно для меня. Мы отметили 5-летие со дня бракосочетания, я готовилась к своему юбилею, 30-летию и буквально накануне муж объявляет, что он уходит, разлюбил. Два месяца взял "на подумать", чтобы определиться, что делать дальше. Это были два месяца пытки, когда я видела, что домой он приходит, забирает какие-то вещи, но молчит и никаких действий к завершению этого "ада". Иногда я его заставала дома и тогда мне рассказывалось какая я плохая, что ничего в этой жизни не добилась, что я мышь серая. Ко мне приехал отец из другого города, чтобы поддержать, так он и ему рассказал, какая у него отвратительная дочь. Через два месяца я поставила вопрос ребром - или возвращайся, или разводимся... Развелись. Позже узнала, что он за месяц до ухода из семьи нашел другую и мне изменял. 
Так как мы работаем в одной организации, то позже начали доходить слухи, что он меня "поливает грязью", что я такая-сякая, он бедный пять лет как на каторге прожил... При встрече я с ним не здороваюсь, вроде и время прошло, но периодически до меня так и доходят слухи, что он позволяет себе меня "склонять" и по-прежнему говорить, что плохая я. 
На данный момент я в отношениях уже год, но при встрече с бывшим мужем, у меня чувства внутри просто зашкаливают, я рыдаю прямо на работе до сих пор. ПОнимаю, что это ненормально. Никак не могу отпустить ситуацию... Обида, непонимание за что ко мне так отнесся человек, который на руках пять лет носил и говорил, что лучше меня на всем свете нет. Полная апатия, ощущение прожитых зря лет. Мне уже 32, ни семьи, ни детей. Пустота и постоянное жаление себя, непонимание за что всё это и как жить дальше, странное ощущение, что я человек второго сорта, раз мне не дано семейного счастья... Вокруг подруги с мужьями, детьми, счастливые. Выть хочется и жизнь не мила. Не знаю, что делать... Столько времени прошло, а раны не зажили, абсолютно подавленное состояние.

Ответ психолога: Марина здравствуйте!

Вы развелись с мужем два года назад. Но до сих пор очень болезненно переживаете и сам развод и то, как муж себя повел после него. Он вас обвинил в том, что вы «серая мышь» и в этой жизни ничего не добились и сейчас продолжает плохо о вас отзываться. Самое для вас сложное это понять,  почему  5 лет счастливого брака закончились  так неожиданно плохо. Считаете, что жизнь не удалась, испытываете подавленность и пустоту, вам до сих пор больно. Не знаете, как с этим жить и как изменить свою жизнь к лучшему.

Марина, сначала объясню, что с вами произошло. Возможно, после этого вам будет проще найти ответы на свои вопросы. А затем рассмотрим, что вы можете сделать для себя в этой ситуации.

Вы 5 лет жили в браке, муж «носил вас на руках» и ничего не предвещало расставания, или вы просто по каким-то причинам не замечали этого. Муж сказал, что разлюбил вас. Так бывает в жизни, люди могут полюбить и могут разлюбить. В этом нет ни его вины не вашей. Другой вопрос, что он решил вас оставить виноватой в этой ситуации. Такое поведение обычно свойственно людям, которые не умеют брать ответственность за свои поступки и решения на себя, а стараются найти причины происходящего в других людях или в обстоятельствах. И тогда возникает такое манипулятивное поведение. В вашем случае бывший муж вменил вам чувство вины за то,  что он вас разлюбил. Мол, я тебя разлюбил, потому что ты «серая мышь»,  и такая и сякая. И поскольку он вам уже изменял до ухода, то его обвинения могут являться еще и защитной реакцией, то есть, в душе чувствуя дискомфорт, он как бы оправдывал так свое предательство. Это к вопросу, почему к вам так отнесся этот человек. То есть дело не в вас, а в его стратегии поведения. Поверьте, с другой женщиной в аналогичной ситуации он поступил бы точно так же.

Теперь о том, что происходит сейчас с вами. Вы до сих пор эмоционально не отпустили мужа. Даже, испытывая негативные чувства к нему, вы все - равно к нему привязаны. Поэтому так болезненно реагируете на его колкости и нелестные отзывы о вас. И пока вы эмоционально не отпустите бывшего мужа, вы не сможете наладить полноценные новые отношения и создать новую семью. Ведь вы говорите о том, что год находитесь в новых отношениях, однако, почему-то эти отношения не являются для вас ресурсом, и вы их даже не рассматриваете, как возможность снова выйти замуж и создать семью.
 Ситуацию усугубляет еще тот факт, что вы работаете в одной организации и вынуждены иногда видеть бывшего мужа. Добавляет, что называется «масла в огонь» стремление ваших коллег передавать вам слухи о негативных отзывах бывшего мужа, что абсолютно не несет никакой практической пользы и не гуманно по отношению к вам. Скорее всего, они заботятся не о вас, а удовлетворяют какие-то свои потребности, об этом стоит задуматься.

Марина, теперь что вам может помочь разрешить эту ситуацию и начать новую жизнь. Сначала важно понять, что пока вы эмоционально зависите от прошлого у вас не получиться изменить настоящее.
 Затем, выбрать себя, а не страдания, которые ничего не решают. От того, что вы страдаете, уходит только драгоценное время, ваше здоровье и красота. Далее я вам предлагаю технику «письмо», работа с которой поможет вам отпустить ситуацию.
Конечно, все произошедшее очень больно ударило по вашей самооценке и уверенности. И вам обязательно необходимо повысить самооценку и обрести уверенность. Поясню, что самооценка  - это то, как вы относитесь к себе, как себя оцениваете, уверенность – это вера в себя. И то и другое не может зависеть от оценки окружающих, тем более от человека, который решает свои проблемы за счет принижения вас.

Одним из самых простых и эффективных способов для обретения уверенности, является упражнение, когда вы сначала просто притворяетесь уверенной и ведете себя как уверенный человек в любых ситуациях. Так постепенно вести себя уверенно становиться вашей привычкой, и вы обретаете истинную веру в себя, в свои силы, в то, что вы можете добиться всего, чего захотите. Очень хорошо подкрепляют уверенность и повышают самооценку занятия своей внешностью. Можно сменить прическу, имидж, пойти на занятия в фитнес клуб, в бассейн и т.п.
В идеале, лучше сменить место работы, но если это по каким-то причинам  не возможно, то работы над собой будет достаточно.

Мария предлагаю вам поработать с техникой «Письмо».
Выберите удобное время и место, чтобы вас ни кто не побеспокоил. Возьмите бумагу, сколько нужно и напишите письмо (важно писать именно от руки), в котором вы обращаетесь к бывшему мужу, выскажите в письме все, что хотите ему сказать. Свои мысли, чувства, переживания. Расскажите о своей боли, о том, как переживали расставание, его измену, о том, что вам приходиться переживать сейчас. Если вам при этом захочется поплакать, плачьте. Пишите все, что накопилось на душе и лежало там до сих пор тяжелым грузом. 
Затем напишите, что прощаете его за то, что (перечислите все обиды).
Следующим шагом напишите, за что вы можете быть ему благодарны (наверняка у вас были такие моменты). 
Затем напишите, за что вы себя прощаете (перечислите все, в чем вините себя до сих пор и о чем сожалеете).
В завершении напишите, что отпускаете его из своих мыслей и жизни. И попрощайтесь с ним.
Пишите такие письма каждый день или вечер в течение недели. Складывайте, не перечитывая. Потом пишите письма через день, пока не исчезнет желание это делать. Когда все будет выплеснуто наружу, тогда уже можно порвать либо сжечь все письма разом.

Еще я вам предлагаю вашему вниманию одну из сказок Эльфики.
«Душевный доктор»
- До свидания, душенька, и помните: прощать, прощать и еще раз прощать! Трижды в день, после еды! Будьте здоровы! Следующий!
- Доктор, здравствуйте!
- И вы будьте здоровы. На что жалуемся?
- Да мне как-то неудобно…
- А вы присядьте, присядьте! Так удобно?
- Да…Нет…Не знаю. Наверное, удобно.
- Наверное? Или действительно удобно?
- Да не знаю я, доктор! Вроде ничего…
- «Вроде ничего» — это значит никак. Но не может же вам быть «никак»? Вы же существуете?
- Вот именно, доктор! Не живу, а существую. Это вы очень точно сказали. Я к вам поэтому и пришла.
- Но что же вас тревожит, милочка? Что болит?
- Душа болит. Вы ведь душевный доктор?
- Душевный. Фамилия моя такая. И специализация – тоже. А вашу душу что-то ранило?
- Не знаю. Может быть. Я ее как-то не чувствую. Я вообще плохо чувствую.
- А в чем это выражается?
- Ну… Например, я не умею говорить «люблю».
- Да? Ну, это распространенное заболевание. Расскажите мне, каков ваш рацион питания.
- Питания? Ах, да. Ну, супы, каши там. Овощи. Мясо – но не каждый день. Обычный, в общем.
- А если вкусненькое – то что предпочтете?
- Ну, я апельсины обожаю, мороженое, конфеты шоколадные тоже люблю.
- Ага! Любите! Значит, умеете говорить «люблю»!
- Нет, вы меня не поняли. Я людям не умею говорить «люблю».
- А почему? Почему, как вы думаете?
- Ну, не знаю. Я к вам за этим и пришла. Чтобы вы определили, почему.
- Понятненько. Так, милочка. Дышите! Глубже дышите! Да что ж вы так напряглись?
- Не могу я глубже дышать. У меня дыхание перехватывает.
- Так и запишем: не позволяете себе дышать полной грудью. Теперь не дышите. Не дышите… Не дышите… Все, можно. Похоже, у вас это привычное состояние – не дышать?
- Почему? Да я вроде дышу.
- Вот именно, «вроде». А на самом деле – так, вид делаете. Вы ж боитесь открыться. Вы ж все чувства в себе зажимаете. Не даете им проявляться!
- Ну, это же неприлично, когда чувства напоказ. Я вам что, «эмо», что ли? Девушка должна быть сдержанной, не показывать своих эмоций.
- А как вы думаете, куда они деваются?
- Кто?
- Эмоции ваши? Гнев, обида, зависть? Они же бывают?
- Нет! Нет! Это плохие чувства. Я их подавляю в самом зародыше.
- Вот, милочка, и объяснились ваши проблемы с дыханием. Накопили, понимаешь ли, в себе зародышей. Вся грудь забита. То-то вам и не дышится глубоко.
- Погодите, доктор! Вы что же, советуете на людях срываться?
- Вовсе нет, милочка. Ничего я такого вам не советовал. Но чувства подавлять – это преступление по отношению к себе.
- А как тогда, как с ними поступать?
- Признавать, что они существуют. Называть их по именам. И разрешать им быть. Иногда этого достаточно, чтобы гнев тут же улегся, а обида испарилась.
- Не может быть!
- Это мой рецепт. Хотите, применяйте, хотите – дальше обиды глотайте. Каждый пациент сам решает. Давайте-ка я вам живот пощупаю. Так больно? А вот так?
- Ой, не то чтобы больно. Но неприятно как-то. Аж в позвоночник отдает.
- Следовательно, у вас тут неприятности складированы.
- Ой, а вот тут, под ложечкой, вообще тяжело! Будто камень какой-то.
- Ну, это вы, как говорится, камень за пазухой носите. Небось затаили злобу на кого-то?
- Ох, я и не знаю. Но тянет-то как!
- Совершенно с вами согласен, тяжелый груз. Рекомендую с ним расстаться. С годами он только тяжелее становится – на него ведь всякий негатив налипает, свойство у него такое.
- Ладно, спасибо. Я потом с камнем разберусь. Но сейчас я ведь не за этим. Я не умею говорить «люблю».
- А что вам мешает?
- Ох, не знаю. Что-то мешает. Я как-то… стесняюсь.
- Стесняетесь! Значит, тесно вам. И не мудрено: у вас же все чувства зажаты! Любовь – она чувство свободное, вольное, как птица. А где же ему в вас развернуться?
- Но почему? Почему у меня чувства зажаты, в чем дело?
- Так мы и пытаемся определить, милочка! Дайте-ка я вас простучу.
— Ай! Ой! Не надо! Пожалуйста, не стучите! Мне страшно!
- Так, значит, и до страхов ваших достучались. Слава тебе, господи! Но ведь вам не больно? Чего боитесь?
- Боли боюсь! Не хочу, чтобы больно!
- Воооот… А от чего бывает больно?
- Когда ушибешься. Когда обожжешься. Когда упадешь. Когда неосторожно себя ведешь. Когда задеваешь что-нибудь! От острых углов – очень больно.
- Милочка вы моя! Так вы боитесь любить!
- Я? Боюсь??? А при чем тут…
- Да любовь же и есть – пламенный полет!!! Разве нет? Она состоит из взлетов и падений, из крутых виражей, из столкновений. И острых углов не избежать – надо просто научиться их сглаживать или обходить. Любовь не может быть осторожной! И если вы огня боитесь – ну как вы в себе любовь разожжете? «Огонь любви» — слышали такое?
- Доктор… Я знаю. Было это все у меня. Случалось. И полет был, и огонь любви. И синяки, и шишки, и даже кровавые раны. Сначала такой взлет – что просто дух захватывало! Потом такое приземление, что еле в кучу себя собрала! В общем, обожгла меня любовь.
- И теперь вы боитесь…
- Да. Я боюсь. Боюсь, что не поймут. Отвергнут. Обманут. Обидят. Ранят. Я больше не вынесу. Это так больно! Сердце в клочья!
- Вот вы и зажали свои чувства. Защитили себя со всех сторон от возможной боли. И поэтому вам трудно сказать «люблю»… Вы просто боитесь! Боитесь боли. И что сердце разорвется в клочья.
- Да, да, да. Так оно и есть. Я хочу любить! Я очень хочу! Но очень боюсь! Помогите мне, доктор!
- Не волнуйтесь, милочка. Ваша болезнь не смертельна, а очень даже излечима. И рецепт простой. Научитесь любить себя.
- И?
- И все. Если вы будете любить себя – вы никому не позволите себя ранить. И сами себе вреда не причините неосторожными действиями. Вы будете выбирать только самое лучшее, самое полезное для вас. Вы будете безошибочно находить то, что сделает вас еще счастливее. И никто, никто не сможет вас обидеть или задеть! Потому что вы будете выше этого.
- Но… выходит, сейчас я себя не люблю? Так, что ли?
- Уже начинаете! Иначе бы вы ко мне не пришли. Вы уже стали о себе заботиться – а это хороший признак.
- А… как это – любить себя?
- Для начала начните к себе прислушиваться. К своим желаниям, ощущениям. А то вас что ни спросишь – «не знаю», «не чувствую». Если вы сами так невнимательно к себе относитесь, почему же другие будут вас щадить?
- Но я думала…
- А вы думали, если вы такая ранимая - уязвимая, так вас щадить будут, жалеть, по головке гладить? Нет, милочка, ошибаетесь. И ранить будут, и уязвлять. Подобное притягивает подобное, медициной это давно установлено.
- И что  же мне делать? Как научиться себя любить?
- А вы сами себя щадите, хвалите, поощряйте. Себя надо время от времени поощрять – знаете об этом? Не перегружайте! Не делайте то, что не хочется! Не позволяйте себя обижать! И не позволяйте себе обижаться.
- Но как это можно сделать, если тебе обидные вещи говорят?
- А очень просто! Вам говорят – а вы в ответ: «Я этого не услышала!». Не можете вслух – про себя скажите. Конечно, если вы не имеете намерения опять все это внутрь складывать, обиды глотать и камни за пазухой носить.
- Нет уж, я теперь знаю, я теперь ничем таким грузиться не буду. Я буду себя любить, щадить и гадостей не слушать.
- Ну вот и славно. Пользуйтесь этим рецептом – и скоро вы почувствуете, что внутри освободилось место для любви. Думаю, на этом мы можем попрощаться. Медицина свое слово сказала, дело за вами.
- Погодите, доктор! Но как же оно освободится, если там столько всего?
- Да-да… Камни всякие… зародыши… обиды проглоченные… Накопили вы, накопили!
- Да, что с этим делать?
- А тут, милочка, рецепт один: прощать, прощать и еще раз прощать! Трижды в день, после еды! Будьте здоровы! Следующий!

Желаю вам Марина новой счастливой жизни!
С уважением, консультант Наталья А.