Вопрос: Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество
Здравствуйте, у меня проблемы с моей мамой причем с рождения. И я не знаю что делать - разговаривала со своей близкой подругой - а  у нее тоже самое с ее мамой - так что получается ответив мне вы поможете отчасти и ей.  Мне 36 лет, моей маме 60, я живу от нее очень далеко и в основном общение с моими родителями происходит по телефону. Но начну с того что - Всю свою жизнь до замужества я находилась под тотальным контролем своей матери. Тираном назвать ее не смогу, но что-то близкое к тому, Все жизнеутверждающие решения принимались за меня - куда поступать, как распоряжаться зарплатой, свою первую самостоятельную покупку одежды я совершила  после окончания университета, когда пошла работать. Помимо этого пока я росла контролировалось абсолютно все что я делаю - как мою посуду, как вытираю пыль, учиться я обязана хорошо - и всегда промывка мозгов - только мама знает как тебе лучше, только мама скажет тебе правду, появится у тебя дочь и поймешь что такое стыд и каково краснеть за тебя! Первое сильное впечатление - когда мама накинулась на меня с кулаками за то что я не поступила в институт с первого раза. До этого меня тоже били, но Я именно тогда очень сильно испугалась - думала что настал мой конец. Из последнего - моя мама хлещет меня мокрой тряпкой по лицу а на руках у меня моя новорожденная дочь.(причина такой реакции - ты развела средство для мытья полов? сколько? Я по Запаху чувствую ты мне врешь что там не 1 колпачок и понеслось) Отхлестав меня по щекам мама начинает плакать так сильно что у нее поднимается давление, ей становится плохо, подходить к ней в  этот момент все равно не стоит - она опять накидывается на меня с кулаками, плача она меня обзывает матом и проклинает и обвиняет меня во всех своих болезнях и проблемах, на следующий день это продолжается по новой - при этом она меня проклинает что я к ней не подошла просить прощения. Не забыть упомянуть, моя мама очень больной человек (я подозреваю что все ее болезни от нервов) причем слушать советов близких - папы или моего брата врача по профессии или мои - она не желает, говорит что мы ее критикуем и не понимаем, при этом она очень сильно обижается если мы не делаем ей комплиментов о том как она выглядит и тд Вообще ее очень легко обидеть а обида сразу же перерастает в сцены как я описала выше, Уехав со своей семьей, я подумала что расстояние сможет смягчить общение с мамой - но мама устраивает такие же истерики и по телефону - при этом пугается и моя дочь и мой муж. Мне нужна помощь - я люблю свою маму и я благодарна ей за все что она для меня сделала и продолжает делать, но эти продолжительные истерики убивают весь позитив, в последнее время мне не хочется даже ей звонить, каждый раз боюсь что опять что-то не так скажу и она опять устроит скандал. Мирится с ней потом сложно - на мою голову выливается целый водопад обвинений и нареканий. Это все начинает сказываться на моем состоянии - не могу спать, постоянное чувство вины, появился страх что стану сама как моя мать истеричкой. Пыталась разговаривать с мамой - как результат - истерика, обвинение в неблагодарности и тд Подскажите какую модель поведения выбрать чтобы свести вероятности истерик к минимуму - потому что изменить свою маму как и прекратить с ней общаться я не смогу. Она очень хочет приехать к нам ко дню рождения второго ребенка для того чтобы мне помогать- муж категорически против и у меня тоже сомнения - любое неосторожное слово может привести к скандалу. Заранее благодарна 

Ответ психолога: Здравствуйте, Яна. 
Вы описываете отношения, которые сложились у Вас с матерью на протяжении 36 лет. Они наполнены материнской тревогой, которая иногда превращалась в тотальный контроль, критику и страх, что придется за Вас краснеть с одной стороны и обидой, страхом обвинений, чувством вины с другой стороны. Вы и сейчас боитесь сказать лишнее слово, чтобы не спровоцировать очередной скандал или даже рукоприкладство. Яна, сейчас Вы очень опасаетесь, что станете похожи на свою мать и станете «истеричкой». Прекращать общение Вы не намерены (что вызывает чувство уважения, согласитесь, что это было бы проще всего). Сейчас вас сильно тревожит, что мама хочет помочь, приехав к Вам домой, но Вас одолевают сомнения в том, что ее поведение может как-то измениться в более конструктивную сторону, а Ваш муж категорически против.
Яна, есть две стороны Вашей истории. Первая – проявления личностных особенностей Вашей мамы – вспыльчивость, повышенная тревожность, обидчивость, стремление все держать под контролем. Обычно такие люди действительно искренне переживают за все и вся, им очень хочется подтверждения своей полезности и незаменимости, хотя выглядит это иногда очень обидно и несправедливо. 
Вторая– это годами сложившийся между вами стиль отношений. В отношениях всегда участвуют как минимум две стороны и люди сами устанавливают границы дозволенного. Яна, к сожалению, Вы только вскользь упомянули отца и брата, не рассказав какие у них отношения с мамой и как они относятся к тому, что происходит между вами. Написали лишь, что к их советам она не прислушивается и говорит о непонимании с их стороны.
Складывается ощущение, что в Вашей семье все очень хотят проявить друг о друге заботу, быть полезными и значимыми друг для друга, иногда насильно «причиняя добро».
Если говорить о первой части( личностные особенности мамы), то, как Вы и сами понимаете, кардинально изменить характер человека в 60 лет маловероятно, даже если он сам этого захочет. 
Если же говорить о второй (ваши с ней отношения), то в Ваших силах обозначить маме те границы дозволенного, которые приемлемы для Вас как для взрослого человека, жены, матери. Яна, почувствуйте себя «выросшей» дочерью, не соскальзывая вновь и вновь в то состояние страха, что неверное слово и движение может вызывать родительский гнев, и, видимо, провоцирует вашу маму на продолжение именно такого стиля отношений. 
Когда нарушают границы, не важно, кто это делает. Важно, что это больно и обидно. Обозначьте сначала для себя, а затем для мамы, что именно в отношениях с Вами не приемлемо. Насколько я поняла это – рукоприкладство, вмешательство в Ваше ведение домашнего хозяйства, оскорбления, крик. Любой взрослый человек (да и ребенок) имеет право не хотеть этого. Сказать о своем праве вести себя в Вашем доме по Вашим правилам – это нормально и естественно. Ваша мама может согласиться или не согласиться – это будет уже ее выбор, который не должен вызывать у Вас чувство вины. 
Яна, тревога за своего ребенка и желание ему помочь стать лучше, чему-то научить – вполне естественное желание родителя. Все родители, прежде всего люди, со своими представлениями о воспитании, с особенностями характера и свойствами личности. Вы очень благодарны маме за то, что она сделала для Вас – говорите ей об этом – для нее это важно, однако только Вы в силах сказать маме «Нет!» на любые проявления насилия по отношению к Вам и вашей семье. 
Яна, если у Вас возникнет потребность в более детальном обсуждении – Вы можете позвонить на наш Телефон доверия.
Удачи Вам, уверенности и терпения.
С уважением, Polianna