Вопрос: Отношения
Здравствуйте, проблема в том что я с своей девушкой не очень хорошо общаемся , стали ссоры, т. К. Мы стали жить далеко друг от друга, взяли щас перерыв на общение в неделю, я очень хочу с ней поговорить но такое чувство что из-за этого случиться снова ссора ... Подскажите как правильно поступить в данной ситуации.

Ответ психолога: Здравствуйте.Не так давно у Вас начали возникать разногласия и конфликты в отношениях с партнёршей. В настоящее время Вы проживаете на значительном расстоянии, что так же негативно сказывается на отношениях. В настоящий момент Вы приняли решение "поставить отношения на паузу".Мне очень жаль, что ваша пара столкнулась с серьёзными разногласиями. Исходя из Вашего письма я полагаю, что отношения значимы для Вас. Вы хотите сохранить и восстановить отношения, что вполне нормально и естественно. Хочу поддержать Вас в активной позиции и стремлении к диалогу, так же очень ценно, что Вы решились открыться и сумели обратиться за помощью.Вы пишете, что взяли перерыв в отношениях. По факту - это разрыв, хотя и временный. Разрывы в отношениях - маркер, они говорят о том, что старые нормы, правила, формы взаимодействия, принятые в паре уже не подходят, не работают. Многие пары, воссоединяясь, попадают в логическую ловушку, пытаются воссоздать отношения "как раньше". Повторюсь, данная форма уже не работает (она ведь привела к разрыву), а следовательно влечёт за собой конфликты, а зачастую и окончательный разрыв.Прежде, чем выходить на диалог с возлюбленной предлагаю Вам подумать над рядом несложных вопросов (упражнение), направленных на формирование нового, комфортного типа отношений.Необходимые материалы:
• Бумага и ручка.
• Место, где вас никто не побеспокоит.
 Время выполнения:
Вам понадобится не менее 30 минут.
Ход работы:
1. Прежде всего, нужно настроиться на откровенный разговор. В ходе упражнения ответить себе на несколько вопросов. Лучше всего отвечать письменно, от руки.
Переходим непосредственно к вопросам:
1.1 Чего вы хотите от этих отношений?
Если честным ответом будет: «разорвать их», «прекратить», «завершить», — то, возможно, на этом упражнение для вас заканчивается.
Если вашим ответом будет: «сохранить их», «развивать», — повторяем вопрос: «Чего же вы хотите от этих отношений?»
Здесь имеют значение именно ваши потребности, а не благополучие партнёра (о себе он неплохо позаботится сам), общественное мнение или навязанные с детства стереотипы.
1.2 Чего хотите именно вы? И как вы себе это представляете?
Недостаточно просто написать: я хочу любви, уважения, поддержки, денег и т. д.
Это просто абстрактные слова. Не торопитесь, подумайте, выберите именно те понятия, которые для вас важны в отношениях. Затем расшифруйте, что они значат для вас, как должны проявляться. Чем подробнее будет определение, тем лучше.
Например: «Я хочу взаимного доверия. Мы будем рассказывать друг другу о своих планах, мыслях чувствах, поддерживать друг друга. Если я попаду на работе в неловкую ситуацию, то я расскажу об этом, если сочту нужным, даже спрошу совета. Если он/она меня обидит или мне покажется, что мы отдаляемся друг от друга, я сразу спрошу, что он/она думает и чувствует. Мы не станем друг другу врать».
Необходимо описать каждую категорию, которую вы выберете. Их может быть сколько угодно, но всё же постарайтесь выбрать самые-самые.
1.3. Где вы можете немного уступить?
Иногда для блага пары приходится отказываться от некоторых своих привычек или убеждений. Это так. Однако жертва не должна быть чрезмерной. Нельзя отказываться от чего-то важного и дорогого по требованию партнёра (сейчас речь не идёт о зависимостях, о них нужно говорить отдельно), от того, что является частью вашей личности. Представьте, что вам придётся отказаться от любимой работы, подруги, матери ради отношений. Достойное ли это требование? Адекватное (уместное) ли ситуации? Как бы ни был вам дорог человек, всегда взвешивайте его слова, соответствуют ли они текущей ситуации и Вашей безопасности. 
Скорее всего, в процессе ссор и дискуссий проскальзывали взаимные упрёки и претензии, так что список требований партнёра примерно известен. В таком случае — где вы можете уступить без ущерба для себя? Действительно ли Вы этого хотите?
1.4. Чего Вы ни в коем случае не будете терпеть?
Здесь необходимо перечислить (и расшифровать) всё то, что Вы не будете терпеть. Никогда, ни при каких обстоятельствах.
2. Листок с готовым текстом уберите на 2–3 дня, затем достаньте и перечитайте. Если что-то из написанного покажется вам неправильным, перепишите эту часть и снова уберите листок на пару дней. И так, пока результат не покажется вам идеальным.
3. Настал самый значимый этап — обсудить результат с партнёром. Возможно, ему понадобится время, чтобы ответить на те же вопросы, или он совсем не захочет вступать в диалог, но вы уже будете знать, чего хотите.Если Вы нуждаетесь в консультации в формате живого диалога, получить поддержку, Вы так же можете обратиться на нашу линию экстренной психологической помощи.С уважением, Александра.