Вопрос: Растование
Здравствуйте, я развелась с мужем 2021 году, после 11 лет совместного проживания, уехала от него подальше что бы не видеть как он живёт с другой, тут я познакомилась с человеком который живёт с семьёй, он мне сделал предложение я согласилась, но через дней 10 он вернулся обратно и так было не однократно, его жена снова выгнала, он пришёл ко мне, мы жили в месте чуть больше месяца, далее я ему сказала пожить одному и определится кто тебе нужен, мы с ним общались, он приезжал ко мне и начевал у меня, врал своей жене что живёт один, а я яко бы живу в другом городе, сегодня я узнала что он снова вернулся к ней, она его простила за все поступки  о нас она знает, в месте они 18 лет, но я думаю цифры не имеют значения, мне он говорил она мне не нужна, ей говорил как безумно он её любит, на данный момент мне очень плохо, с рук всё валится, честно говоря жить не хочется, держусь ради дочки кое как, мною воспользовались, я кое как пережила развод с мужем и тут снова такой удар, что мне делать? 

Ответ психолога: Здравствуйте, Аля!
Ваше обращение наполнено болью от сложившейся трудной ситуации. Мне очень хочется Вас поддержать. 
Очень важно делиться своими переживаниями с близкими Вам людьми. Когда человек проговаривает свои чувства и переживания, он дает им возможность выхода, что положительно влияет на его психоэмоциональное состояние. 
Чтобы как- то помочь себе пережить то состояние, в котором Вы сейчас находитесь и попытаться найти решение:
1)	Подумайте о перспективах
 Здраво оцените личность возлюбленного, и задумайтесь над тем, смогли бы вы в принципе жить с этим человеком, даже если бы он был свободен? С учетом всех его особенностей? Например, чрезмерной педантичности или, наоборот, хаотичности? Скорее всего, вряд ли, учитывая, что терпящая его все эти годы жена — ваш антипод. Во-вторых, здраво оцените ваши реальные перспективы связи с ним. Что будет через год? А через пять лет? Готовы ли вы тратить все это время на неблагодарную роль «ждуна»?
2)	Подумайте о «минусах» ваших отношений
Сформулируйте все то, что вас не устраивает в любимом — неприятные черты его характера, болезненные чувства, которые вы испытывали по его вине, неприятные ситуации и т.д. Лучше выписать все это на листок бумаги. Рядом с этим списком напишите то,  что вам нравится в отношениях. Затем оцените получившиеся списки, и честно ответьте себе на вопрос — готовы ли вы продолжать терпеть все это, что вам не нравится, ради описанных «бонусов»? Стоит ли оно того?
3)	Займитесь своей жизнью
Вы долгое время были на вторых ролях не только у партнёра, но и у себя самой. Настало время это исправить — подумайте о том, чего вы хотите, о чем мечтаете, займитесь интересными делами, встречайтесь с друзьями. Ваша задача —максимально заполнить свою жизнь активностью, даже если делать это совсем не хочется. Сначала это будет трудно, но, поверьте, через какое-то время жизнь наполнится новыми эмоциями и впечатлениями, и станет легче.
Вы думали о том, что будет, если ваши отношения возобновятся или же наоборот, что будет, если наступит конец? При поиске ответов на данные вопросы, Вы можете воспользоваться техникой «Квадрат Декарта».
Квадрат Декарта – это четырехугольник, разделенный на 4 части. Вы можете нарисовать его сами. Приготовьте чистый лист бумаги. В каждой части квадрата запишите свой вопрос:
1.	Что будет, если это произойдет?
2.	Что будет, если это не произойдет?
3.	Чего не будет, если это все же произойдет?
4.	Чего не будет, если это не произойдет?
По очереди давайте ответы на эти вопросы. Так вы увидите достоинства и недостатки всех решений. Также сможете понять, в каком направлении лучше двигаться.
Очень важно сейчас дать себе возможность прожить те эмоции и чувства, которые Вас захватывают. Вам хочется спрятать эти эмоции подальше и не испытывать их. Мои рекомендации, если на Вас нахлынули эмоции и Вы хотите плакать, именно так и поступайте: плачьте столько, сколько хочется, когда хочется, где хочется, с кем хочется.
Помните, что сейчас Вам нужно дать себе возможность прожить эту ситуацию, не стоит кидаться в новые отношения. После расставания очень велик соблазн заткнуть «эмоциональную дыру» внутри новым романом. Однако чаще всего в этом состоянии мы выбираем партнёра импульсивно, очень быстро разочаровываемся, сравниваем его с бывшим любовником, и в итоге чувствуем себя еще хуже.
Аля, рубрика "Вопрос психологу" предполагает один вопрос и один ответ, поэтому я предлагаю вам создать тему в рубрике "Личный кабинет" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.
С уважением, консультант службы.