Вопрос: Проблемы со взрослым сыном
Доброго времени суток!Сыну 28 лет. Сейчас живёт уже месяц отдельно: мы помогали с переездом из нашей квартиры. В неё он вернулся перед этим от своей девушки после расставания. Они вместе ходили к психологу. У неё установили биполярное расстройство, у него не знаем. Но он нас обвинил в отсутсвии внимания к нему в детстве, что, якобы, у него были проблемы в ощении со сверстниками и он нас просил тогда отвести к психологу, а мы не прислушались. Лет до 12-и абсолютно всё своё свободное от работы время я проводила с ним. Потом стала тратить время и на себя (в социальной сети). Но водили его на шахматы, в бассейн, в 16 лет отвела на фитнес (посещали спортзал вместе). Всегда беседовали. Суть сегодняшней ситуации в том, что, переехав, он  пригласил к себе отца (я работала в тот день) и пожаловался, что я не поинтересовалась, почему он расстался со своей девушкой. А я хотела, но боялась лезть глубоко в душу. К девушке относились очень хорошо, она нам нравилась. Общались и вчетвером и я с ней гуляла отдельно. Все праздники вместе. Всегда подарки и так далее. Сын с её родителями не общался. Случился конфликт. Якобы сын не был виноват. Мне было обидно очень. У меня были неровные отношения с родителями мужа в начале нашей жизни и я не желала такого своему ребёнку. Девушка постоянно рассказывала, что её вообще не любили никогда, в отличие от сестры. А неделю  назад я решила, когда сын пришёл к нам в гости, повиниться, что я не поинтересовалась у него в своё время причиной их расставания. Решила потому, что он перестал отвечать на мои сообщения, пожелания хорошего дня (делаю это не часто) и инициатор узнать, как дела, почти всегда я.Так вот ничего хорошего не вышло. Он сказал, что я вру. Что не спросила потому, что мне всё равно. Я так опешила, что выдала ему:"А правда в том, что я колдунья, могу поднять хоть стакан в воздух и вот так вот вас и развела!" После этого он с ухмылкой поблагодарил и сказал мне,что я ему больше не мать. Ушёл. Заблокировал мой телефон. Муж общался с ним нормально, через недельку пригласил куда-нибудь сходить вместе покушать. После этого сын заблокировал и его телефон. И мы знаем, что он уже третий год продолжает ходить к психологу. И вот замечаем, что у сына не совсем адекватная реакция стала. Как будто ему хуже от этого лечения.  Не знаем, что делать. Может найти этого психолога, поговорить? А что можно спросить? И нужно ли? Мы оба в шоке от происходящего. К своим родителям относимся как нельзя лучше. Помогаем во всём. По первому звонку и кличу бежим сломя голову. Не понимаем, что с сыном. Пока решили ничего не предпринимать.С уважением, Лукея

Ответ психолога: Здравствуйте, Лукея! 
Ваша тревога за сына вполне оправдана, как и желание разобраться в том, что же происходит с ним и с вашими отношениями. Из описанного Вами понятно, что раньше вы были практически друзьями. Вы и заботились, и уделяли много времени и помогали в трудную минуту. Делали все, чтоб быть хорошими родителями. Вы с супругом ими и остаетесь! Своими супружескими отношениями, добрым отношением к его девушке, к своим родителям, вы показали ему пример, заложили образец семьи. Ваш сын уже взрослый мужчина, но, похоже, что именно сейчас он проживает подростковый кризис. Своим поведением, игнорированием, заблокированным телефоном, он как-будто показывает Вам свой возраст, желание отделиться, сепарироваться, вырасти, быть взрослым.
Коммуникация – это всегда больше, чем один человек, и здесь как бы Вы не хотели общаться, поддерживать теплые отношения со своим сыном, ответственность за то, что сейчас отношения между вами такие, какие есть лежит и на сыне. Это его выбор. Этап, который необходимо пройти и ему, и Вам. 
Предложение «поговорить с психологом», к которому ходит Ваш сын, вероятно, не принесет желаемого Вами результата. Рассказывать, о том, что происходит у них во время сессии, грамотному специалисту не позволит Этический кодекс психолога, его моральные и профессиональные качества.
Детско – родительские отношения – очень сложная тема, скрывающая под собой очень много «подводных камней». И зачастую под внешним  благополучием, спрятано то, о чем не принято говорить или даже замечать. (Существует даже такая психологическая поговорка: Как бы хорошо ты не воспитывал своих детей, им всегда будет что рассказать психологу). Сейчас Вам необходимо принять, что ребенок – вырос! И это может быть нелегко, но Вы справитесь. Попробуйте больше уделять времени себе, общению с супругом, может, откроете для себя новое хобби? займетесь тем, о чем давно мечтали? И помните, что, в любом случае, Вы дали (и продолжаете давать) своему сыну все, что могли (можете)! И всегда будете лучшей и единственной Мамой, какими бы ни были ваши отношения на данный период.С уважением, консультант психологической службы, Мария М.