Вопрос: Помогите советом, что мне делать
Очень трудно начать с чего-то определённого, возможно я что-то и упущу. 
Осенью прошлого года мне исполнилось 18 лет, через пару месяцев я переехала к парню. Все было хорошо, я училась,работала, делала что-то по дому. Переехала, скорее всего, чтобы спрятаться, убежать из родительского дома, где мне было очень трудно из-за алкоголизма матери, и игровой зависимости отца. С родителями у меня не было максимально доверительных отношений. Мама очень часто напивалась, в связи с чем у родителей было много ссор, драк, у которых я была свидетелем. Ещё, 1,5 года назад родила моя старшая сестра, я очень надеялось, что после этого события моя мама откроет глаза и перестанет пить (она пьет каждый день, и в состоянии алкогольного опьянения становится совершенно другим человеком, способным на измены, позорные действия, рассказы о суициде) но, она не перестала, а кажется начала только больше. Путь алкоголизма начался после смерти ее родителей, мне тогда было лет 12. Отец просто всегда играет в компьютерные игры, как у него появился ноутбук (примерно я была в 1 классе). 
 Летом, перед 18-ти летием я устроилась на свою первую работу: продавец в ночные смены. Я видела очень много пьяных людей, мужчин, которые изменяют своим женам и строят глазки мне. Было довольно весело, я даже сбросила килограмм 5, проработав там месяца 3, чувствовала себя очень красивой.  Как мне исполнилось 18 лет я устроилась в кофейню, баристой, через несколько недель переехала к парню. Все было чудесно, мне было очень легко в первое время. А потом, у меня из-за нечего начались какие-то эмоциональные качели, то мне весело, то я плачу несколько часов вспоминая какие-либо события из прошлого, или сожалея о набранных лишних килограмм, о том, что когда-то моя жизнь была более насыщенной. Я потеряла мотивацию работать, учиться, гулять, да и вообще выходить из дома. Работаю я раза два в неделю, гуляю 1-2 раза в месяц, в основном ко мне приезжает старая знакомая, посидеть попить чай, и то мне с ней не интересно. После нового года, стало все хуже. Я не могу находиться одна, я начинаю плакать, грустить из-за любого повода. Особенно, моя любимая причина для слёз: непринятие себя. Раньше, я так сильно себя не критиковала, а сейчас я не могу даже в отражение смотреть, потому что в своих глазах я настоящий кошмар, хоть мой молодой человек часто говорит обратное, как и мои подруги, только я им не верю, потому что ненавижу себя за всё: внешность, ум, характер, голос и тд. Когда я одна - плачу постоянно, или отвлекаюсь на готовку и уборку. Когда рядом со мной кто-то есть я стараюсь активно шутить. В людных местах я чувствую себя не в безопасности или вообще лишний, особенно смотря какие-то фотографии с мероприятий, где в кадр попала я. Находясь в людном месте, пытаюсь держаться ближе к стене или вовсе поскорее уйти. 
Мне очень трудно, что некому высказаться. Я просто в каком-то отчаяние. Когда я говорю о чем-либо парню, он начинает винить себя, думать, что я грущу из-за того, что он как-то испортил мою жизнь, или не может мне чего-то дать, что я хочу. В его поддержи я не нахожу понимания, для него, мне кажется, мои проблемы какой-то пустяк. Подругам я тоже не могу все высказать, потому что они меня не поймут. 
Всю жизнь я борюсь со своей внешностью, всю жизнь я считаю себя жирной, из-за того, что одноклассники за моей спиной активно обсуждали мой лишний вес (из-за этого, я начала одеваться в мешок). Другой одноклассник сказал, что у меня не видно брови, мамина подруга сказала, что если я буду красит ресницы, то буду красоткой, мама сказала, что у меня синяки под глазами и их нужно замазывать, жена крёстного сказала, что мне очень идёт с темными волосами, чем со светлыми. И все эти слова я слышала лет в 13, после чего я начала активно красться. Сейчас мне очень стыдно ходить без макияжа где то за пределами дома.