Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте. Когда мне было 16 лет мои родители развелись. Мама нашла себе мужчину через сайт одноклассники. И уехала  в Воронеж, забрав мою младшую сестру. Год я жила у бабушки. Год был очень трудный, т.к. мы с бабушкой из разных временных рамок. Как-то так. Мне нравился очень сильно один мальчик. Его зовут Валентин. Он не обращал на меня внимание, хотя я всегда ему помогала. Через год, мама забрала меня к себе. Я поступила в колледж. С Валентином мы продолжали общаться. Как то мне понадобились деньги и я устроилась в кафе, которое находится рядом с моим учебным заведением. Мне сразу там все понравилась. Я познакомилась с ребятами, которые были старше меня на 7-8 лет. Тогда мне было уже 18. Валентин вспоминал обо мне когда очередной раз разрывал отношения с очередной девушкой, мне это надоело и я решила забыть о нем, переключить внимание на другого и выбрала предметом влюбленности совершенно не того человека. В общем, об этом и будет идти речь. В кафе, в котором я работала, было три человека, которые мне очень нравились. Это Ваня и максим, они работали поварами и Саша, который  работал охранником. Максим был первый с кем я познакомилась, он очень мне нравился, и в нем чувствовалось что-то такое родное, но он меня постоянно отшивал и я начала общаться  с Ваней. Он веселый и в его компании приятно даже просто сидеть. Но Ваня часто пил, хотя понимал что это плохо. И был Саша. Симпатичный, высокий парень, который, к сожалению, был женат. И меня, почему то угораздило влюбиться именно в него. Он часто  смотрел на меня, мне нравилось это, делал комплименты, хоть они и были пошлые. В какой то момент мое отношение и жизнь, начала идти против принципов. Если раньше я считала, что моя девственность это круто, что этот первый раз будет только с любимым и любящим человеком, то тогда это было изъяном, от которого я хотела избавиться. И шла к этому целенаправленно, начихав на все законы морали. Саша говорил, что он плохой, что ему не нужны отношения, что у него есть жена, но при этом он готов был на секс без обязательств. Мне было все равно, я не слышала ничего, что мне говорила приятельница, держаться от него подальше, он нравился мне безумно, и я  хотела с ним любые отношения. Он постоянно ходил со своим другом и напарником. Он знал, что я готова на все, знал, что я считаю, девственность проблемой и хочу избавиться от нее. А я за ним бегала, старалась всегда быть у него на виду. Однажды он со своим другом предложили мне секс на троих, я отказывалась, говорила, чтоб отстали, но они настаивали, и я совершила ошибку. Сказала что подумаю, и я согласилась, я не понимала, что я делала. Сейчас мне кажется, что это даже была не я. Я благодарю бога, за то, что это  был оральный секс. Когда я вспоминаю весь этот ужас, мне хочется лишиться памяти, что бы всего этого не помнить. Они даже не поверили, что у меня вообще не было сексуального опыта вообще.  Я часто работала в кафе, почти без выходных.. Отношения с отчимом начали ухудшаться. Им не нравилось, что я не помогаю семье, что я купила телефон, который дороже чем у отчима. Что все заработанные деньги я трачу на себя Я переехала зимой, когда случился очередной скандал.  И  как то Саша предложил мне повторить секс на троих, только с другим другом, я категорически отказалась от этого, не скажу, что на этом все закончилось. У меня было еще три орального секса с Сашей. Мне это не нравилось я хотела больше, чем просто секс. Но мне все это как-то начало меня нервировать, бесить и в очередной раз, когда он меня позвал, я сказала что подойду, но я не пошла. Он спросил почему, я ответила, что все хватит, я больше такого не хочу. Тем более я общалась с Максимом, и мне казалось, что лед начинает трогаться. Я и раньше к ребятам заходила на кухню, Максиму часто приносила выпечку, которую порой готовила сама. С Сашей я больше не общалась, даже не курила больше с ними. Все время свободное я проводила с Максимом. Но так как я с детства все записывала в дневник, это привычка сохранилась даже сейчас, тогда все со мной произошло, я все это записала. У нас с Максимом начали появляться отношения, хотя с ним я тоже вела себя  пошловато. Он тоже знал про мою проблему с девственностью, и я намекала, что хочу от нее избавиться. У нас было первое свидание, фильм, который мы посмотрели, был самым ужасным, первый поцелуй. Все шло замечательно. Я была самой счастливой. И у нас был секс, самый настоящий. Было больно. Но не было крови, хотя когда я провела пальце по влагалищу кровь на пальце осталась. Потом было мое день рождение, которое мы провели вместе. К этому моменту я там уже не работала. Листки из дневника я вырвала, но выкинуть и сжечь я не успела. Кинула в папку с курсовой.  24 марта я заехала к максиму и завезла пакет, в которой были курсовые. Этот пакет я должна была забрать после пар. Ну, он решил посмотреть курсовую, а там эти листки. Когда я приехала, я не могла понять, что случилось, но потом он принес мне листки, и у меня сердце упало в пятки. Я никогда его таким не видела, я просила прощение, а он кричал, говорил что думал, нашел ту единственную девушку, ему было больно, мне тоже. Он привез меня домой. Я а  не переставала плакать, вот тогда у меня глаза и открылись. В тот момент я поняла насколько мне дорог максим, я поняла, что у меня  совершенно другие чувства к нему, они сильнее, и я испугалась, что я его потеряю. Недели две для меня были самые ужасные, я не ела, е спала, все время плакала, и убивала себя грустными песнями. Но однажды я пришла к нему на работу, и я увидела его таких убитым, бледным, мне стало совестно, что я причинила ему такую боль. Но ничего не могло уже исправить всего того что я натворила. Мы с ним переписывались. И я готова была уехать в другой город. И я написала ему об этом. И когда я заезжала на автовокзал что бы посмотреть, сколько стоит билет. Мы с Максимом встретились, потому что он был не далеко. И не знаю, что произошло, но в тот день, стало все налаживаться, когда мы стояли у реки, максим впервые взял меня за руку, это был как бальзам на мою из раненную душу. Мы гуляли и переписывались, и уже не было болезненных сообщений, которые он присылал мне раньше. Я всегда чувствовала, когда он приедет. Однажды когда он приехал, мы с ним долго сидели. И так как хозяйка, у которой я снимала комнату, уже закрыла дверь, максим повез меня к себе. Мы спали вместе, но секса у нас не было. Так мы начали жить вместе. Мы часто ругались, он часто мне это припоминал, и раннее говорил, что это всегда будет стоять между нами, но я думала, что моей любви нам хватит на двоих. Были бессонные ночи, глаза полные слез, а наутро прощение и цветы. Так продолжало больше полугода, мы съездили на море, но все равно ругались, все равно были слезы, но я терпела, терпела, как могла. Максим ни кому не рассказывал, что живет со мной, отругал меня, когда я случайно сказала что мы едим на море вместе, запретил мне вообще там появляться. В августе мы уже больше говорили о расставании, я согласилась, но попросила, сделает это после свадьбы его брата, потом в октябре он попал в больницу с почками, меня не пускали, но я все равно прошла, сидела с ним.  В том же месяце где-то в конце октября в начале ноября. Он как то пришел с работы попросил поставить телефон на зарядку. Я поставила, включила, там было сообщении от Саши, я еще удивилась, что это вдруг он переписывается с тем, кого ненавидит. Но это был не он, это была она. Новая официантка. Переписывались они уже неделю где-то, там были поцелуйчики, и он писал что  скучает. У меня в тот момент, когда я увидела все эти сообщении, меня пронзила такая боль, максим не оправдывался, он говорил что мы все равно собирались расставаться, но мне было обидно и больно, он мог дождаться, когда мы расстанемся.  В то же время он подрался с Сашей, ходил в гипсе. Я собирала вещи, а он проводил свое время с Сашей, мне было очень больно, даже сейчас, когда я вспоминаю и пишу это, мне так же больно, как и тогда. Он помог мне с переездом. Расстались мы перед новым годом. Новый год мы праздновали вместе, это было прощальное мое желание.  Слушала песни, которые ему нравились, смотрела все фильмы, которые смотрел он. Мы  были с ним слишком разные, и я пыталась эту пропасть заполнить. Через месяц мы с ним редко, но переписывались, и как, то я предложила, встретится с ним ради секса, он долго не соглашался, в итоге согласился, мы встретились  несколько раз, и когда встречались в последний раз я ездила с ним , когда он устраивался на новую дорогу, заболел кот, было поздно, я осталась у максима, родители отвезли кота к ветеринару, но кота пришлось усыпить, это всех расстроило. В ту ночь я ночевала с ним. Так мы с нова, начали жить вместе. И в этот раз я сказала, что если мы снова расстанемся, то уже навсегда. У нас все хорошо. Иногда ссоримся, забываем. В этом году исполнилось три года. Но я все равно попала на проспект, где находится кафе, когда гуляла на 9 мая и на день города. Но я стала замечать, что когда я нахожусь рядом с этим местом, меня начинает всю трясти. Трясутся колени, руки, и сердце бешено стучит.. даже года вижу кого-то похожего. Иногда мне кажется, что я начинаю сходить с ума.  Не так давно, я о Саши даже не думаю, он начинает приходить  ко мне  во снах. Мне очень стыдно, я сплю одним мужчиной, а снится мне другой. Где в одном сне я хочу с ним поговорить, в другом тоже, и я его еще ревную. И я как то в интернете задала вопрос, почему при виде человека, начинают дрожать колени, было написано, что это панические атаки, страх. И решила, что лучший спопосб избавится от страха это победить, его. И я стала ездить на революцию перед парами. Мне даже показалась, что у меня начало получаться,  но почему, то я всегда попадала в тот день, когда он работает. Он видел меня, но не подходил. Это было перед 9 мая. . 9ь мая я тоже пошла туда и в этот раз мы говорили. Он спрашивал как дела, как личная жизнь, сказал, что повзрослела. На что я сказала, что я уже не та, 19-летняя девочка. А он сказал, что он не о возрасте, а о том, что я похудела, и стала женственной. Меня трясло, но спустя полчаса отпустил. Приглашал меня в 12 мая придти. Я поняла, на что  он намекал, поэтому сказала, что нет. На том и распрощались. Мне огромного труда стоило уйти от туда, меня тянуло обратно. 12 мая мы с другом  должны были идти к подруге в больницу, но он не смог и я пошла одна. Ее выписывали, и я ей помогла. Когда я шла от нее, я была полна решимости поговорить с ним и расставить все точки над «и». Пока я шла я представляла, как будет проходить разговор, я была на грани, в моих глазах уже стояли слезы, когда ехала. Когда я подъезжала я видела, что он меня ждал. То чувство не знаю страх это или нет, он перебил все мои слезы. Я взяла кофе и вышла на улицу, у меня руки просто ходуном ходили. Когда он подошел, спросил,  всегда ли у меня руки трясутся при  виде его. Я спросила, а ты как думаешь. Он спросил, почему тогда я пришла, на что я ответила, что пришла посмотреть страху в глаза и поставить все точки над «и». Я сказала, что я поняла, почему приглашал меня, сказала, что не хочу этого. Сказала, что виню его только за то, что не остановил меня тогда. Сказала, что была благодарна и признательна, если остановил, вправил мозги мои на место. Когда мы заговорили,  об его изменах, он сказал что не изменяет своей жене и т.п.  а когда я сказала, что боюсь что он расскажет кому нибудь, он сказал, что зачем это ему, ему все равно. Я сказала, как я могу ему верить, если он  жену свою обманывает. Он с просил, как я обманываю. Я  сказала, что наврятли, когда он приходит домой говорит « привет любимая, знаешь у меня был сегодня оральный секс, но я тебя люблю и не изменяю.».  расстались мы на хорошей ноте. У меня хорошее настроение. Но потом меня начало ломать от боли, и это боль не моя была. Потом когда я ехала домой я чувствовала себя виноватой перед Максимом, хотелось ему все рассказать, потому что мы доверяем, друг другу, но я боюсь что он меня не поймет, не правильно истолкует мой поступок. Я посоветовалась с его мамой, она посоветовала не рассказывать, но мне очень плохо, меня тянет к саше, но я люблю максима, не хочу делать больно ему, ведь Сашу я не люблю, просто тянет какая, то неведомая сила. Максим сделала для меня многое, даже то, что не делали родители. Я не хочу делать ему больно. Боюсь себя, потому что не знаю что делать, боюсь всего, боюсь, что Максим со мной из жалости, потому что я учусь, мне не куда пойти. Не знаю что делать, как мне быть в этой ситуации

Ответ психолога: Здравствуйте, Доминика! 

За последние 4 года в Вашей жизни было много событий. Переезд в другой город, устройство на работу. Вы стали жить отдельно от родителей. Были влюбленности, первый сексуальный опыт и появились серьезные отношения с молодым человеком, которые длятся уже 3 года. Были и радостные моменты, и моменты о которых больно вспоминать и по сей день. На данный момент, Вас беспокоит снова появившаяся тяга к молодому человеку из прошлого и чувство вины перед Максимом. Вы не хотите делать ему больно. Вы боитесь того, что происходит с Вами и, что Максим с Вами в отношениях из чувства жалости. Вы не знаете, как быть в такой ситуации. 

Каждый день жизни нам приносит определенный опыт. Опыт решения разных задач, опыт взаимоотношений с окружающими. Каждый день мы становимся немного взрослее, становимся более мудрыми и опытными в решении многих вопросов. Нас учат как хорошие события, так и плохие, которые делают нас сильнее и выносливее. Психология человека так устроена, что больше всего в памяти остаются те события и те люди, которые вызвали в нас сильные эмоции и переживания. Как и в Вашем опыте: важное для каждой девушки и эмоционально окрашенное событие как первый сексуальный опыт остались в памяти и при воспоминании вызывают определенные состояния и эмоции, а человек, с которым этот опыт ассоциируется – это Саша. Возможно, именно поэтому появление Саши перед Вами ведет к тремору рук, Вам эмоционально тяжело рядом с ним находиться, так как при общении с ним Вы возвращаетесь к связанным с ним событиям. Вы говорите, что Вам был симпатичен Саша и Вам хотелось с ним отношений, но все, что он Вам дал – это секс. Не были реализованы Ваши намерения и желания, отсюда, вероятно, и тяга, которая возвращает Вас обратно в это кафе. Вы как будто хотели доказать ему своим приездом, что Вы не та девочка, с которой можно так поступать как раньше, что Вы достойны лучшего отношения, что можете дать отпор. 

С Максимом же Вы получили возможность любить и быть любимой. С Максимом у Вас действительно завязались романтические отношения, которые обязывают к честности, верности. Именно Максим стал Вашим первым мужчиной, которому Вы стали интересны не только как сексуальный объект, а как женщина, с которой хочется проводить время, разговаривать и жить вместе. Вы благодарны Максиму за всё, что он для Вас сделал. И говорите, что любите его. И Вы знаете, что Ваши короткие встречи с Сашей вызвали бы у Максима негативные эмоции, ревность. Единственное, что мне не до конца понятно - боясь, что о встречах узнает Максим, Вы делитесь этим, такими личными переживаниями, связанными с другим молодым человеком, с матерью Максима. Почему не с подругой или не с психологом доступного Вам телефона доверия? С Максимом Вас связывает не один год отношений, но спросить напрямую его о чувствах к Вам Вы не можете? - Ведь Ваш страх, что он с Вами из чувства жалости, растет, вероятно, из Вашего сомнения в чувствах Максима к Вам под вопросом: «А любит ли он меня?». А на вопрос этот может ответить только Максим. А со своей стороны Вы могли бы поделиться своими переживаниями и опасениями с Максимом. 

Доминика, я рекомендую Вам обратиться за очной консультацией к психологу или на телефон доверия, чтобы более подробно в диалоге поработать с Вашими чувствами и привести в порядок Ваши мысли. 

С наилучшими пожеланиями, Алёна К.