Вопрос: не знаю что делать
Не знаю как выбраться из своего эмоционального состояния. 

С детства были сложные отношения с родителями, я никогда не чувствовала что меня любят и что я была нужна. А когда с начальной школы стала жить с бабушками, то родители больше и не звонили. Звонили если что-то от меня нужно было. С бабушкой тоже были холодные отношения и я уже тогда себя чувствовала очень одинокой и что семьи нет. Я пыталась много лет достучаться, давайте поговорим, давайте узнавать друг друга, давайте налаживать отношения, но все тщетно. это правда очень меня тревожило, потому что я ни связи не чувствовала ни тепла, ни то что мы семья. Потом я съехала и стала жить с мч. С другими родственниками поддерживались отношения, но так, позвонить пообщаться, поздравить с праздниками. отношения развивались "как у всех". то есть вроде все хорошо, но да, как у всех какие-то бытовые вещи или просто несостыковки, которые вроде как решались. я всегда понимала, что все мы разные, у всех свои тараканы, все мы неидеальные и что в отношениях такие вещи прорабатывают.  главное вместе как команда быть против этой проблемы. но нам до такого осознания пришлось долго доходить. мы вначале были как два барана которые тянули одеяло на себя. но это наверное лишнее, не знаю. усугубляться все началось чуть позже. я понимала головой, что мы вместе мало тогда еще были. я не хотела выходить создавать семью, вступать в брак, пока не притрутся все точки соприкосновения и я не буду уверена. поэтому речи и не шло даже. но изза этого начались проблемы с родственниками. с которыми у меня еще была связь. каждый раз было давление, каждый раз вопросы и токсичность. я просила уважать мою жизнь и не делать так. но начались..где-то с трех лет. уже другие разговоры. мне на новый год стали желать найти кого-то получше, говорить просто что-то неприятное и обидное. другая бабушка, которая из всей родни была самая близкая, сначала передавала привет *имя*, потом жениху, потом мужем называла, а потом видимо расстроилась из-за всего этого, что по ее мнению любимая внучка в каких-то неправильных отношениях, поэтому стала передавать привет соседу.. да и вообще я не могу сказать, что я эмоционально сильный человек. и все эти замечания меня обижали, я стала чувствовать, что со мной что-то не так. хотя я понимаю, что со мной вроде все так. я живу своей жизнью и надо бы научиться не реагировать на все эти замечания.но порой до маразма доходило. я просто пошла на маникюр к мастеру. как часто бывает, разговорились. после нескольких походов почему-то меня спрашивают сколько я встречаюсь, я называю число и все..этот взгляд какой-то жалости ко мне. мол я бедная несчастная и меня не любят, меня используют и просто ждут кого получше. и это было везде. и постоянно. и я не понимаю, почему в 21 веке такое отношение. бабушки еще понятно, родственники понятно...но я НАСТОЛЬКО УСТАЛА уже от этого давления, от этих осуждаюсщих взглядов, что я стала избегать встреч с людьми.. если надо было с родственниками встретиться. я шла одна. потому что не хотела чтобы в присутствии мч началось это все. это некрасиво и лишнее и я хотела уберечь..его наверное. и поэтому брала все на себя...но я не отрицаю, что на меня все эти ведра негатива, вылитые на меня, очень давили. и у людей потом ко мне отношение, будто на меня какое-то клеймо повесили. если было нормальное общение, то после этой темы отношение ко мне меняется.. мне даже в свое время подружка не сказала что замуж выходит, боясь что меня это заденет. я не знаю, я стала чувствовать себя каким-то редкостным г, как юудто я бракованная какая-то. давить..может было мягко сказано..меня начало все это медленно разрушать, появились страхи и комплексы. настолько, что я много месяцев не могла с мч на эту тему поговорить..был страх, что все, что про меня говорят, окажется правдой( вроде поговорили..я вроде успокоилась..но для меня все равно было важно решить каие-то межличностные моменты.и пока мы их не решим я не готова оформлять отношения.но давление никуда не делось.. на фоне стрессов я стала заедать и набрала кг 20. плюс ранее больные зубы стали рушиться до такой степени, что мне теперь надо большие деньги чтобы их вставить.недавно мне выдернули передний, от чего я делаю вид, что я настроилась рабоать, копить и всё решаемо...но понимаю, что мне сложно морально с этим справиться..а рушиться стали еще давно. плюс начались проблемы со сном, бессонницы, постоянная какая-то тревожностья это это как предысторию..и у меня и у него общение с другими людьми было в небольшом количестве. друзей было не так много..а я свих стала избегать по вышерассказанной причине( он сменил работу, там круг общения другой, появились друзья. и мч стал переодически предлагать познакомиться с семейной парой, его близкий друг и его жена. и я понимаю что мне бы очень хотелось.. но я постоянно отказывалась изза страха вопросов..что вот мы придем, завяжется дружба парами, это было бы круто..но если опять будет этот вопрос, эти взгляды, осуждение и давление, то я больше не смогу с ними встречаться.. и это проблема.. я понимаю, что для мч такие вещи важны. выбираться, общаться, я не против если он будет один. но он зовет меня..а мне стыдно изза еще не вылеченных зубов, страшно из-за этих вопросов, что они могут все испортить.. я чувствую себя плохой девушкой и загоняю себя в мысли и комплексы изза этого..что своими отказами я порчу отношения..у нас еще 3 года назад была покупка кв, потом долгий ремонт и переезд. а у нас (как у всех) были тогда еще свои проблемы, которые мы не решали догое время..меня эти проблемы тревожили еще больше..в какой-то момент я поймала себя на мысли, что я не вывожу из-за нерешенных затянувшихся проблем, я чувствую себя плохо. и я не поеду с ним на новую квартиру и останусь на сьемной..но именно в тот момент он мне пообещал, что после переезда, когда закончится нервный стрессовый ремонт, когда мы уже выдохнем спокойно, то нормально начнем работать над всем. я только из-за этого решила поехать.и вот переехали, больше года назад.. и за год практически ничего не исправили..ну я не чувствую разницу. а еще из-за сильного его храпа и моих проблем с засыпанием я стала спать в другой комнате..и вот на меня недавно начало накатывать чувство отчаяния какого-то..из-за того что мало разговаривали и обсуждали, вместо того, чтобы сближаться, стали отдаляться. оба понимаем проблему, но почему-то как-то плохо ее решаем.. и да, совместные вылазки может быть и помогли бы развеятся и все такое..но компексы из-за зубов и страх что все испортится неудобными вопросами.. еще и спим пока в разных комнатах.. и по моей работе у меня все из рук валится и ничего не получается.. и лишний вес давит, что в зеркало не смотрюсь..наладить питание на более правильное? мне есть без зубов сложно.чтобы зубы сделать надо работать и копить..чтоы копить надо усердней работать..а работать все из рук валится.. да, я признаю, что наверное из-за моей ситуацией с семьей мне всегда нехватало этой..семьи. не загс, не родня, а именно чувство дома, чувство семьи..как какая-то эмоциональная точка опоры что ли..но из-за проблем которые мы почему-то не решаем.. мы вдобавок отдаляемся эмоционально, я чувствую что закрываюсь..а чтобы сближаться, надо куда-то выбираться, получать эмоции..а выбираться с друзьями как бы ему хотелось..ну я выше написала(какой-то зацикленный круг котрый я не понимаю, с какой стороны прервать..а главное, я не понимаю где мне взять сил..вчера случился нервный срыв..я просто рыдала от какого-то чувства безысходности. возможно это от каких-то подавленных эмоций, мол как я пытаюсь насчет зубов, веса, комплексов внешности, других проблем со здоровьем, проблем с отношениями и тд..что я чтобы не загоняться, стараюсь отмахиваться, не грузиться, не думать, а просто медленными шажками, но идти по пути исправления всего...а теперь оно накопленное просто вырывалось и все(мне всю жизнь не хватало семьи.. я очень нуждалась в "доме"..мне кто-то когда-то сказал что я когда вырасту, я могу построить свой "дом" , который будет служить для меня убежищем от всего..но пока я старалась, проводила работу над собой, над своими устрановками и другими психологичекими штуками (я за эти годы и правда от многого плохого исзбавилась и стала лучше, приобрела хорошие качества, многое поняла. сейчас мне стыдно за себя прежнюю, я мозгами очень изменилась)..и старалась как-то строить отношения, не так как мои родители, старалась как-то добиваться, чтобы отношения были лучше, теплее, роднее..да, я пыталась их защищать от нападок со стороны.. но из-за этого я больше ни с кем из родственников не общаюсь( даже с той бабушкой с которой было хорошее отношение..просто потому что каждый раз ругались, каждый раз конфликты сильные и это было невозможно.. и да, с одной стороны лучше не поддерживать токсичные отношения..но на подсознанке у меня было чувство что семья/родня у меня какая-то есть..а сейчас вообще ничего нет..и вот вччера накатило..что я за эти годы потеряла семью..какой- бы она не была..набрала вес и не могу скинуть, потеряла зубы, в отношениях отдаление..из-за чего я себя чувствую иногда соседкой по степени близости.. работать не могу, все из рук валится(мотивация быстрее накопить на зубы чобы нормально есть и было легче сбросить вес не помогает). у меня нет сил ни убраться, ни умыться..я нахожу в себе силы иногда ходить за продуктами,, но потом нет сил ничего готовить...я стала себя чувствовать в этой квартире и правда соседкой..видимо давление общества сыграло злую шутку, но я стала себя ощущать и правда просто как соседкой-сожительницей. и мне в этом чужом его доме не хочется ничего делать..а бардак еще больше давит..Накатило что за столько лет так и не стали семьей, что столько лет и не решили проблемы..что друзей растеряла, новых боюсь все испортить если отключить эмоции и сокойно посмотреть на ситуацию..то все решаемо ведь.. ну как мне кажется..собраться с мч и пойти друг другу навстречу..решить проблему с отдалением. ему не все равно как он говорит, мне тоже..просто не нашли способ как.. тогда проблема отношений меняя так не будет мучить..я успокоюсь..а когда я спокойна я лучше засыпаю и высыпаюсь..потом утром есть силы что-то делать...да и тот же вес, я когда спокойна, я сама по себе худею..и работоспособность выше.. все получается и все хорошо..но я не могу понять почему меня сорвало на такое чууство безысходности и одиночества..что а если не получится? если не решим? дальше отдаляться и заканчивать отношения? оценить эти отношения со стороны..за 9 лет семьей не стали. защищая их потеряла всех своих родственников. потеряла друзей. потеряла нормальный сон и нервную систему. дело которое нравилось теперь дела через силу потому что нужны деньги. зп за них не такая уж и большая. а если не получится исправить и расстанемся? куда мне идти когда у меня никого нет..а если этот плохой сценарий сбудется? почему меня вообще так накрывает переодически..я не понимаю...в такие моменты я себя чувствую, как будто бы полнейшая безысходность внутри..и как будто бы выхода не вижу от слова совсем. все плохо и решения нет. и вот я это пишу как раз в таком состоянии..оно стало приходить ко мне довольно часто и я не понимаю как с этим справиться(

Ответ психолога: Здравствуйте, мария!
Спасибо что вы обратились к нам! Из вашего обращения я понял, что вы сейчас находитесь в непростой для себя жизненной ситуации. Сейчас у вас накопилось много проблем связанные с вашим окружением, это очень негативно на вас сказывается, и вы не знаете, что с этим делать. 
Но то, что вы написали нам, говорит, что вы понимаете наличие у вас трудностей и готовы их решать.
Самым эффективным способом решения ваших проблем будет, это обратиться к квалифицированному специалисту психологу.
Квалифицированный специалист при личном общении с вами сможет собрать всю необходимую информацию о вас, грамотно обозначить проблемы и найти их источники. И самое главное, он поможет вам понять, как с ними справиться и найти внутренний ресурс, который поспособствует преодолению вашей жизненной ситуации.
Также не нужно забывать, что на наше психологическое состояние очень сильно влияет наше физиологическое здоровье. Может быть так, что ваше подавленное состояние результат проблем со здоровьем. Поэтому могу порекомендовать обратиться к врачу, для того чтобы он провел все необходимые исследования. Если будут обнаружены физиологические причины вашего состояния, то он назначит необходимое лечение и ваше самочувствие улучшится.
Наибольшего эффекта можно достичь, если обратиться и к психологу и к врачу одновременно. Это даст наибольший эффект и позволит в кротчайшие сроки разрешить вашу непростую жизненную ситуацию.
Если у вас нет возможности обратиться к психологу очно, то в сложные моменты, когда вы понимаете, что не справляетесь, рекомендую позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 или Телефон неотложной психологической помощи +7495051 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь.
Когда у вас возникают сильные эмоции, то лучший способ противостоять им, это задействовать мыслительные процессы. Для начала можно начать считать цифры или сконцентрировать внимание на каком-то предмете и попытаться его проанализировать. Из чего предмет сделан? Как его придумали? И так далее. Успокоить себя также можно подышав медленно и глубоко, но при этом, не забывая концентрироваться на процессе дыхания, на том, как поднимается и опускается грудная клетка, на том, как происходит вдох и выдох.
Помимо этого, можно попробовать разобраться с тем, почему вы находитесь в таком состоянии, какие механизмы нашей психики могут ухудшать его и что с этим можно сделать.
Предлагаю начать с автоматических мыслей. Они приходят нам в голову автоматически, и мы их не оспариваем. Например, у девушки ухудшилось настроение, после того, как на неё посмотрел начальник. После разбора ситуации выяснилось, что у неё появилась автоматическая мысль «Если руководитель посмотрел на меня, значит он мною не доволен!», и именно эта мысль повлияла на ее самочувствие.
Если научиться улавливать такие мысли, проверять их правильность («Что говорит о том, что мой начальник недоволен мною?»), и оспаривать, то из этого можно получиться средство регуляции собственного эмоционального состояния. За этими мыслями стоят глубинные убеждения о себе, о людях, об окружающем мире, они формируются в детстве и часто не осознаются.
Также есть особенности мышления, которые приводят к ухудшению нашего эмоционального состояния. Например:
• Перфекционизм. Вы уверены, что вы должны достигать во всём только наилучшего результата. Люди, редко бывают удовлетворены тем, что они делают, потому что они ставят себе очень высокие стандарты. Перфекционизм заставляет их работать с перенапряжением, что вызывает сильное истощение и постоянную тревогу за результат.
• Чёрно-белое мышление. Человек думает по принципу «всё или ничего» - «Если я сделал что-то наполовину, значит я ничего не сделал», «Или я победил или я проиграл». Такой способ мышления очень опасен, потому что не позволяет человеку видеть промежуточные варианты развития событий.
• Катастрофизация. Когда происходит какая-то мелкая неприятность, человеку кажется, что произошла катастрофа. «Если мой ребёнок получил в школе двойку, то это значит, что он не сможет учиться!». Катастрофическое мышление вызывает сильную тревогу и отнимает много энергии.
• «Я должен». Человек постоянно говорит себе, что он должен: быть хорошим мужем/женой, родителем, сотрудником, всегда всё успевать, не злится на других людей… Список можно продолжать до бесконечности. Так называемая «тирания долженствования» не позволяет человеку получать удовольствие от жизни и уделять время себе.
Это далеко не все мысли такого рода. Бороться с такими мыслями и научиться более реалистичному мышлению способствует психотерапия. Также может помочь, если вы:
Зададите себе вопрос. Для чего мне нужно избавиться от таких мыслей? Для того чтобы что? Формулируйте свой ответ не с позиции мотива, чтобы уйти от, а говорите себе о том, к чему вы хотите прийти. Например: здоровье, работа, деньги, друзья, семья и т.д. Перечислите для себя эти цели. Задайте себе вопрос: насколько они реалистичны? Если нужна корректировка, скорректируйте их.
Очень важно понять, что у каждой автоматической мысли есть так называемые вторичные выгоды. Что значит вторичные выгоды? С одной стороны, человек может жаловаться на то, что ему плохо, а с другой стороны, он получает так называемые блага от той формы поведения. Это все происходит на бессознательном уровне. Одна из форм проявления вторичных выгод, это так называемое снятие ответственности за свою жизнь и возможно за жизнь тех, с кем вам приходиться общаться. Поэтому первое: задайте себе вопрос, какие выгоды я получаю? Это может казаться абсурдом, но это так. Именно выгоды и перечислите их для себя. Вам нужно найти как минимум пять. Это позволит вам взглянуть на вашу ситуацию немного с иной стороны.
Ресурс. Нужно подумать о том, какого качества вам не хватает для того, чтобы начать полноценно двигаться по жизни. Что это за ресурс? Это может быть жизненная энергия, чувство уверенности в себе, и т.д.
Целеполагание. Представьте себе, чего вам хочется достичь в жизни. Это может быть ваша профессиональная реализация, семейные отношения, хобби и т.д. Выберите только одну цель для одной проработки. Представьте ее в образе картинки, фильма или череды картинок. Представили? Отлично. Теперь увидьте себя со стороны, достигшей этой цели. Обратите внимание на детали. Увидьте себя настолько отчетливо, насколько вы это можете. Что вы делаете, что это за место и время, кто вас окружает? Представили? Хорошо. Теперь побудьте в этом состоянии, позволяя вашему бессознательному раз за разом проигрывать эту ситуацию. Обратите внимание на ощущения в вашем теле. Если чувствуете, что необходима корректировка цели - сделайте и повторите упражнение опять.
В дополнение к выше перечисленным способам можно почитать литературу, которая может помочь вам. Рекомендую обратить внимание на такие книги: «Эмоции. Не позволяй обстоятельствам и окружающим играть на нервах», авторы Альберт Эллис и Артур Ландж, «Успокойся! Контролируй тревогу, прежде чем она начнет контролировать тебя», авторы Альберт Эллис и Кристин Дойл, «Победи депрессию прежде, чем она победит тебя», «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни» или «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой» за авторством Роберта Лихи и «Дар психотерапии» от Ирвина Ялома.
Надеюсь, у вас все получится!
С уважением, Сергей!