Вопрос: Жалею, что родила
Добрый день, я жалею, что родила.
Беременность не сказать, что была планированной. Семья моя крайне негативно относится к абортам, и под гнетом "не убивать же своего ребенка" решила сохранить беременность. Да и отношения с отцом ребенка на тот момент были хорошими,  поэтому, можно сказать, что ребенок казался желанным. Но проблемы начались в середине беременности. Всплыло много тайн моего партнёра, отношения испортились, начались упрёки, измены, испортилось и мое тело, а самооценка поползла вниз. В конце-концов я осталась одна. Признаться, я даже думала, что любовь к ребенку поможет мне отпустить все плохое и продолжить жить дальше. Но когда родила, я вдруг поняла, что это ошибка. Мало того что тело все в растяжках, этот шрам от кесарева сечения, так и все мои планы коту под хвост. Я закончила мед колледж и хотела поступать дальше, а теперь этому не сбыться. Мама, которая обещала очень помогать и больше всех кричала оставлять ребенка, теперь не особо считает это необходимым. Отец ребенка так и не объявлялся,хотя прошло уже почти 8 месяцев. Живёт своей свободной и счастливой жизнью. А я ежедневно чувствую себя ничтожеством, единственная цель которого - обхаживать вечно недовольного сына. Не могу смириться с этим. С завистью читаю нытье студентов о трудностях в обучении, смотрю на успешных женщин... Ребенка я люблю, и мне его жалко. Жалко, что вместо матери ему досталась я, которая не в состоянии дать ему достаточно любви. Раздражаюсь на него, повышаю голос. Виню себя за это и потом реву. От бессилия, от ненависти к себе... Ещё и уколы мамы о том, что я ужасная мать, не люблю собственного ребенка и о том, что ей стыдно, что я такая родилась... Кажется, ещё немного и я дойду до грани и сделаю что-нибудь с собой. Порой мне кажется, что будет лучше найти достойных людей, которые смогли бы усыновить его, но потом беру себя в руки и понимаю, что он привязан ко мне, и какого будет ему... Я не знаю, что делать. Хочу вернуться назад и недопустить всего этого.

Ответ психолога: Дарья, здравствуйте! Ваше письмо наполнено горечью и отчаянием. Сейчас Вы действительно проживаете очень сложный и запутанный период Вашей жизни: Вам больно и одиноко, Вы разошлись с мужчиной, который Вас обидел, оказались одна с ребенком, от беременности и родов остались последствия, которые тоже ухудшает ситуацию, близкие заняты своими судьбами. Все это весьма удручает и приводит к тяжелым эмоциональным переживаниям. 
Нередко ожидание и реальность материнства расходятся, действительность складывается, не так как представлялось. Еще тяжелее в тех случаях, когда рождение ребенка происходит не от истинного желания, а словно по воле обстоятельств или под влиянием окружения. Беременность и роды, это стресс для женщины. Кардинально меняется ритм жизни, самоощущение и самовосприятие женщины. Гормональные изменения сочетаются с психологическими, а в Вашей жизни помимо этого  случилось еще много потрясений. Естественно, что все это накопилось и наслоилось. Плюс усталость, а вместо поддержки и участия Вы столкнулись с «уколами» и упреками. Из-за всего этого возникает ощущение западни, подавленности и растерянности. Бессилие и безвыходность, появляются негативные мысли. Глубокое чувство фрустрации. 
Это не просто трудная жизненная ситуация, а серьезная психотравма. Поэтому в данный момент Вам трудно увидеть смысл в дальнейших Ваших усилиях и действиях, Вы не знаете, что Вам делать, как справиться с этим состоянием, хочется вернуться в прошлое и «все переиграть».
Дашенька, Вы уже сделали большой шаг к тому, чтобы помочь себе исправить сложившуюся ситуацию. И этот шаг - Ваше признание себе, в том, что считаете рождение ребенка ошибкой, что завидуете более успешным женщинам,  что испытываете  недовольство собой и жизнью в целом. Хочу отметить, что не каждая женщина способна на этот поступок. Более того, Вы нашли в себе силы обратиться за помощью. Это признак того, что в Вас сокрыт огромный потенциал! Пусть это станет отправной точкой для перемен к лучшему! 
Вы делитесь своими опасениями, что не в состоянии дать сыну достаточно любви. Но как дать то, чего нет у самой? Из пустого сосуда воды не налить. Поэтому следующим важным шагом будет то, что Вы начнете заботиться о себе, «наполнять свой сосуд». Это как при перелётах в самолёте действует обязательное правило: при ЧП кислородную маску нужно надеть сначала на себя, затем - на ребёнка.   В противном случае взрослый рискует остаться без драгоценного кислорода и потерять сознание, а ребёнок вряд ли сможет ему помочь (особенно маленький). Поэтому нужно найти «ресурсы», смысл, который даст Вам силы двигаться дальше. Для этого необходимо нормализовать свое психоэмоциональное состояние. 
Поразмышляйте, что придавало Вам раньше сил и энергии, приносило ощущение радости и удовольствия. Сейчас не обязательно, чтобы  это была какая-то вдохновляющая идея, получение какого-то статуса, обретение смысла жизни и т.д. Скорее это про перевод внимания на простые и приятные сердцу мелочи. Например, чашка ароматного кофе, просмотр фильма, прослушивание музыки, прогулка на свежем воздухе, чтение книг и многое другое. При необходимости можно составить список, и обращаться к нему, когда требуется восстановиться, переключиться с неприятных мыслей или эмоций.
Размышляя о своих чувствах по отношению к сыну, подумайте, не является ли Ваше непринятие ребенка проекцией. Например, результатом непринятия себя в настоящем или в детстве. Не исключено, что корень проблемы – неблагоприятные отношения с Вашей мамой, ее холодность и жесткость, обвинения в Вашу сторону. Или Вы злитесь из-за испорченных отношений с отцом малыша, что он продолжает обычную жизнь, а на Вас навалились все эти проблемы. Правда ли что сын вечно недоволен или это Ваша проекция своего недовольства на него. Разделите эти чувства и Вашего малыша. Раз за разом разрывайте образовавшуюся ассоциативную связь, отслеживая ее проявления. 
Сначала придется прилагать усилия, чтобы поменять восприятие своего ребенка (он не обуза). Делать это стоит, прежде всего, ради себя самой. Ребенок выполняет то, что Вы ожидаете. Да, есть объективные ограничения в самостоятельности, свободе, но многие мамы продолжают учебу или заниматься любимым делом даже с ребенком. Пока Вы воспринимаете ребенка, как конец Вашей жизни – так и будет. Пока считаете его основным раздражителем – он будет Вас раздражать. Но, как только Вы научитесь воспринимать и принимать его самого (без проекционной и ассоциативной шелухи), то начнете замечать свои истинные чувства по отношению к нему. И то, какой он у Вас ценный и уникальный.
Обязательно позвольте себе оплакать свою прошлую жизнь (в том числе отношения с отцом малыша) – сие не вернуть. Это тяжелая потеря и пока Вы ее не отреагируете (дать каждой эмоции состояться, прожить их), и не попрощаетесь с ней, новую начать не сможете. Не думайте о том, что было или что могло бы быть. Ваша задача – сконцентрироваться на настоящем. Перенаправьте свое внимание. Ответ и ключ к изменениям находится только внутри Вас. Дайте себе время расстаться с иллюзиями и отпустить все то, что разочаровало. Один из законов жизни гласит, что как только закрывается одна дверь, открывается другая. Но вся беда в том, что мы смотрим на запертую дверь и не обращаем внимания на открывшуюся (Андре Жид).
Учитесь строить свою жизнь в новых обстоятельствах, выстраивать и организовать быт так, чтобы он доставлял минимум проблем, давая максимум результатов. Найдите группу поддержки среди счастливых мам. Вместо того чтобы погружаться в жалость к себе, обсуждать ужасы материнства, попробуйте обсуждать возможности совмещения саморазвития и материнства. Вступите в новые группы в социальных сетях, выбирайтесь на реальные встречи с мамами и детьми. Девушки продолжают заниматься спортом с малышом, работают дома, уделяют время хобби, начинают новые проекты. Просто не все знают, как это совместить, но этому можно научиться.
Еще будет полезно заняться изучением детской психологии. Запишитесь на курсы или консультации психолога, много информации есть на видеохостинге  YouTube . Можно найти специальные занятия для мам с детьми, тогда не придется думать, с кем оставить ребенка. Это окажет значительную помощь не только в выстраивании взаимоотношений со своим малышом, но и в понимании многих своих потребностей и «зон развития».
Дарья, возможно, пока Вы ощущаете себя словно в мрачном лабиринте, из которого нет выхода. Но это не так: Вы на перепутье. Вы можете сейчас выбрать то существование, в котором оказались, а можете искать и найти выход из положения. Никто кроме Вас с Вашими проблемами не сможет разобраться, это Ваша жизнь и пришла пора брать ее в свои руки. Ваш привычный уклад претерпел значительные перемены, Вы можете поддаться течению или клясть всех и вся, а можете постараться для себя любимой и научиться жить в новых обстоятельствах, а результат хоть и будет несколько отсроченным, но порадует вас намного сильнее, чем прежняя жизнь.
Понимаю, что сложно справляться с проблемами в одиночку, поэтому рекомендую Вам обратиться в очном формате к психологу по месту жительства (есть бесплатные варианты). С помощью специалиста Вы научитесь адекватно подходить к ситуации и решать проблемы, строить стратегию своих дальнейших действий и получить профессиональную поддержку. Либо можете написать обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет» (возможен диалог с психологом в формате обмена текстовыми сообщениями). 
Дарья, искренне желаю Вам удачи, внутренних сил и терпения на этом пути!
С уважением, консультант Светлана Н.