Вопрос: Тема не указана
Мне 24 года. Я запуталась в своих проблемах и не могу найти выход. В этом состоянии острой внутренней боли и паники, периодически сменяющейся апатией, пребываю полгода. 
Помимо внутреннего нарастающего раздражения есть внешние признаки того, что я неправильно отношусь к жизни и людям. Во первых, у меня испортились отношения с родителями, т.е. формально они не испорчены, но я не чувствую с ними душевной связи. При этом я сама многое сделала, чтобы эти связи разрушить. У меня нет желания с ними обсуждать свои проблемы. Все их ответы я в общем уже слышала. Не хочу слышать осуждения, упреки в максимализме и в некотором роде насмешки. 
Во-вторых, у меня нет друзей. С теми, с кем я раньше близко общалась, я прекратила контакты. Со многими из них мне не о чем поговорить, говорим каждый о своем, просто по переменно – внешне получается диалог. 
В-третьих, я устала от человека с которым живу. Уйти не решаюсь, только мотаю ему нервы своим постоянно плохим настроением. Вновь обсуждать с ним мои проблемы не хочу, т.к. делала это неоднократно. Все его ответы мне известны. У меня много претензий к нему – мне не нравится его отношение к жизни и людям. Я считаю, что он не умеет радоваться жизни. У меня у самой такая позиция, на этой почве мы и сошлись – на почве противопоставления себя миру. Но я понимаю, что так жить нельзя. Хочу все изменить. Он же не понимает этого, считает, что у меня «шиз», гормональный сбой или что мне просто удобно таким образом (обесценивая все прошлое и будущее) прятаться от проблем. В наших отношениях мня пугает еще и то, что я не могу на него положиться в решении каких-либо проблем, я не решаюсь. От этого я постоянно обдумываю вариант ухода от него, расставания. Мы близко общаемся уже 3 года, некоторое время живем вместе, но я никак не могу понять люблю я его или нет, хочу жить с ним или нет. Не могу принять ситуацию, все время думаю, как уйти от него. 
Он для меня чаще всего либо ребенок, которого нужно опекать, либо контролер и надсмотрщик, либо несносный брюзжащий дед. 
При этом, я понимаю, что он делает много хорошего для меня. Мне кажется, что это я что-то не так вижу, не так воспринимаю. Скорее всего проблема во мне. Но чем дальше, тем больше я злюсь на себя, на всех. Я понимаю, что никому не приношу пользы. Чаще всего от окружающих я слышу такие характеристики: сухарь, слишком строгая, зарегулированная, слишком правильная, без эмоциональная, брюзжащая старуха, «тебе надо быть охранником в тюрьме». Я понимаю, что все это не случайно, наверно так меня и воспринимают. Но я хочу измениться, я хочу снять внутренние цепи, не хочу видеть все в черном, делить на черное и белое. Я устала от себя самой. И окружающие тоже от меня устали. Они мне сочувствуют со стороны, потому что ярдом быть со мной не возможно. Я не знаю, как выйти из этого, как найти выход. Мне удается подбадривать себя всего несколько дней 3-4, а потом наступает срыв. Я все время планирую изменения, хочу начать то и это, но не решаюсь, у меня пропадают силы и я понимаю, что это все смешные усилия. Тем не менее, я стараюсь держаться и не впадать в апатию, просто не думаю о грядущих поражениях (как мне кажется), о том что никогда из этого не выйти. У меня сложилось впечатление, что я не живу, я все время пишу черновик, считаю прошлые поражения и думаю, как могло бы быть иначе. Это не правильно, но не получается успокоиться, абстрагироваться.  
Общение с близкими, поездки домой, бытовые обязанности мне кажутся тяжелыми повинностями, от которых я стремлюсь избавиться. Н прекрасно понимаю, что оттолкну от себя всех и останусь в полном одиночестве Меня ничего не радует. Я хочу найти выход, разорвать круг, обрести душевный мир, принять себя и свои выбор или обрести твердую почву под ногами и все изменить. Хочу понимать, куда двигаться, какие выбрать ориентиры. 


Ответ психолога: Здравствуйте, Вика! 
Вы словно дошли до того места на дороге, когда необходимо сделать поворот и что-то изменить – в себе, в жизни. Но не ведаете ни направления – куда идти, ни цели – зачем двигаться. 
Паника сменяется апатией. Раздражение. Напряжение в отношениях с родителями. Разрыв отношений с друзьями. Проблемы в отношениях с молодым человеком. Злость «на себя, на всех», усталость «от себя самой».
Видится, ключевое в Вашем обращении – «я хочу измениться, я хочу снять внутренние цепи». Это мешает – не дает реализовывать важные проекты, доверять, любить, ощущать свободу, радость, жить здесь и сейчас, проживать ценности…
И задача, которую Вы ставите перед собой – «Я хочу найти выход, разорвать круг, обрести душевный мир, принять себя и свой выбор или обрести твердую почву под ногами и все изменить» - звучит оптимистично и многообещающе. Очень хочется поддержать Вас в этом. 
Вика, решить, «куда двигаться, какие выбрать ориентиры», можете только Вы сами. Безусловно, Вам может помочь специалист. Но для этого необходим диалог. Хорошо, если это будет очное обращение за психологической помощью. Если у Вас нет такой возможности, позвоните на доступный телефон доверия. Успехов Вам!
С уважением, Ольга