Вопрос: Друзья(?)
Здравствуйте. Обращаюсь в вашу службу с таким вот вопросом: я спасательный круг? Или просто такая добрая?Дело в том, что в моей жизни нет людей, у которых жизнь лучше моей. У меня хорошие отношения с семьёй, живу в достатке и в большинстве себе ничего не отказываю. У моих знакомых у друзей совершенно наоборот. Дикие проблемы с семьёй, в школе, друзей кроме меня не имеют. Меня это сильно заботит, часто впускаю таких людей в свою жизнь и принимаю их с распростертыми объятиями, пытаясь хоть со мной забыть о проблемах на ненадолго. Таких людей я очень жалею, и сочувствую что у них такая жизнь. Но часто устаю терпеть ревность, агрессию и апатию с их стороны. Я правда понимаю их, моё эмоциональное состояние такое же как у них, но чаще всего не показываю этого.Закончить общение с ними мне не даёт совесть(?) и жалость. Мало ли, что произойдет если и я уйду из их жизни. Но и других вариантов у меня не остаётся. Мои ровесники слишком мне неприятны. Без друзей то как то не хочется оставаться. Это можно как нибудь решить? Я устала,очень сильно,терпеть и пускать подобных людей к себе…

Ответ психолога: Здравствуйте, Эльза.
 В процессе взаимодействия, люди неизбежно меняются, что-то перенимают, что-то осмысляют, и так далее. Со временем вместе с этими изменениями меняются и потребности человека, и часто прежний круг общения этим потребностям уже отвечает не полностью или больше не отвечает совсем. Когда такой момент наступает, процесс взаимодействия должно измениться. Иногда ваше окружение меняется с вами вместе и тогда гармоничные отношения сохраняются. Иногда кто-то «уходит» вперёд, кто-то «отстаёт». И вот тут может наблюдаться нарушения коммуникации практически в любом виде, причём с обеих сторон.
 Эльза, это очень ценно, что вы стараетесь помогать другим людям. Близкие всегда ресурс друг для друга, это и помощь, и поддержка, это связь которая помогает переживать трудные времена. Но надо помнить, что взаимоотношения двух взрослых людей это именно «взаимоотношения». То есть, взаимные. То есть вы не только помогаете, но и принимаете помощь. Значит, люди с которыми у вас такие отношения, могут вам такую возможность дать. Иначе это не взаимоотношения, а уже что-то другое. Эльза, как вы считаете, ваше отношение к друзьям взаимно? Вы когда-нибудь спрашивали себя зачем именно вам необходимо кому-то помогать? Не объективные причины, что кому-то плохо и трудно, а именно личные? Зачем, почему, откуда такое желание? Вы сами пишете, что реакция у людей не всегда положительная, тогда почему вы продолжаете? Какие у этого есть последствия для вас самой? 
 Ресурс - это силы, время, деньги, средства, эмоции и чувства. Давайте представим, что ресурс - это ваш кувшин с водой. Когда воды много, она переливается через край – это те силы, та энергия, которая у вас в избытке, её вы можете отдать другому человеку. Потратить на помощь тому, кому сложно. Но вот вы помогли и воды становится меньше, её уровень сравнивается с краями кувшина – здесь, чтобы дать помощь кому-то вам уже придётся черпать эту воду. Отнимать у себя. И чем меньше воды остаётся в кувшине, тем хуже вам будет, потому что вы тратите ту воду, которая необходимы вам самой. Такая помощь и не всегда эффективна, на самом деле, но это уже другой вопрос.
 Так, вот. Уверенны ли вы, Эльза, что помогаете от избытка своих ресурсов? Если да, то все в порядке. Но если нет – это серьёзная область для личностной проработки. Вы пишете: «Мало ли, что произойдет если и я уйду из их жизни.» Да что угодно на самом деле, и плохого и хорошего. Но от этой фразы создастся ощущение будто вы чувствуете, что вынуждены помогать, хотя на самом деле это не так. Вы взрослый человек, и зона вашей личной ответственности в первую очередь вы сами. Каждый взрослый должен это делать – нести ответственность за себя, за свою жизнь, за её качество, за свои решения. Разумеется, у всех бывают сложности, но если вы хотите помочь – действительно помочь, а не спасти человека от всего плохого в его жизни – то стоит очень чётко осознавать границы. Помочь, поддержать, направить, посодействовать в поиске решения – да. Сделать что-то за человека (например решить его проблему без его участия), взять на себя его ответственность, принимать за него решения – нет, это не помощь, это спасательство. И может быть здесь и сейчас ему станет лучше, но в долгосрочной перспективе – вряд ли. Принимая на себя обязанность по их защите, вы ставите людей в позицию ребенка. Ребенок ничего не решает, у него для этого есть родители и отвечать за решения тоже им, а не ему. Ребенок и ведёт себя соответственно - капризничает, ревнует, злится, отказывается что-то делать. Если взрослого человека поставить в позицию ребенка, то он будет вести себя как ребенок. 
 А в желании помочь, казалось бы благом и хорошем по определению, очень легко увлечься и зайти дальше, чем следует. Поэтому границы, границы и ещё раз границы. «Обращаюсь в вашу службу с таким вот вопросом: я спасательный круг? Или просто такая добрая?» Вы удобная, Эльза. Для тех кому срочно надо свалить на кого-то свои беды, вы очень удобная. По какой-то причине на вас можно свесить эмоции и трудности, а заодно ещё чувство вины привить – ведь ну неудобно же, если тебе не бегут на помощь, при первых сложностях. И когда о себе помнят, а не всю жизнь свою вкладывают – тоже неудобно. 
 Вы задумывались, почему в вашем кругу общения есть такие люди? Вы пишете: «Но и других вариантов у меня не остаётся. Мои ровесники слишком мне неприятны. Без друзей то как-то не хочется оставаться.» Это меньше всего похоже на «Я готова и хочу вам помочь. Вы близки мне, я часовую нашу связь. Я уверена, что могу положиться на вас в ответ, и знаю, что тоже могу просить о помощи если она мне понадобится.» И снова вернёмся к фразе: «Закончить общение с ними мне не даёт совесть(?) и жалость. Мало ли, что произойдет если и я уйду из их жизни.» Ваши «совесть и жалость» это чувство вины которое вам навязали каким-то образом. Что из всего этого действительно ваши желания, а что страх остаться в одиночестве, столкнуться с конфликтами и негативом от друзей, показаться им неудобной, то есть, видимо, плохой?
 Эльза, над этими вопросами каждым в отдельности и всем вместе, вам стоит очень тщательно подумать. Поверьте, честные ответы могут быть очень болезненны. А изменения отношений ещё болезненней, этого не избежать. Но в приоритете у вас должны быть вы и ваш комфорт. А все остальные – если есть на них ресурс. 
 Обращение что вы сейчас написали является публичным: и ваш запрос и ответ специалиста видят все пользователи сайта. Так же, такое обращение не предполагает диалога. Однако на нашем сайте есть и другой вариант работы, он называется «личный кабинет». Когда вы его создаете, вы начинаете диалог с психологом-консультантом. Он полностью конфиденциален, ваши сообщения и ответы психолога видите только вы. Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Его элементами могут быть не только вопросы и ответы, но и задания, возможно, некоторые психологические тесты, назначенные по усмотрению психолога. Оно не ограничена временем. Поэтому Эльза, если вы чувствуете, что вам необходима дельнейшая работа над вашей проблемой, то психолог консультант может сопровождать вас в «личном кабинете».
 С уважением, консультант Катерина.