Вопрос: Здравствуйте
Здравствуйте. Мы с мужем живем 2 года вместе, у нас маленькая дочь. Проблема в том, что муж раньше меня не замечал, все время с друзьями. Работает вахтами. Все началось с того, что мы вроде и были и не были вместе, он переспал с другой девушкой. Хотя дал надежду. И после этого случая, я стала злобной, хочу все время задеть, сделать больно.  После этого я пустились во все тяжкие. Мне, кажется, мы не понимаем друг друга, разница возрасте 10 лет, наверное, что то дает. И вот что главное, я не понимаю, что у меня внутри, я его люблю, но в тоже время не могу, внутри злоба, обида осталась. Я сделаю, что ему не нравится, а сама отвечаю не знаю, почему я это сделала. Я все больше уверяюсь, что я злопамятная. И последние два года только этим и живу. Как бы я его не любила, я все равно делаю по своему. Я всегда прошу внимания, потому что он с друзьями вечерами. Я запуталась. Я не понимаю своих мыслей в голове. До такой степени опускаются руки, вроде все становится хорошо, но проходит время и снова ругань, аж до развода. Я не знаю, что делать и уйти не могу, люблю, и жить так тяжело. Он очень ревнивый, и я давала много поводов. Но сколько бы времени не прошло, я вспоминаю старое и все, я снова хочу задеть. Он общался с девушкой, так мило называл её, звонил ей, я все это спалила. И просто после этого моя самооценка потухла. Мне, кажется, я не люблю себя, я хочу всем угодить, сделать хорошо. Но только не себе. Я постоянно все выпрашивает, взять тоже самое внимание. Помогите мне, я хочу разобраться в себе. Как мне побороть свою злость, начать жить, улыбаться, радоваться жизни. Потому что для меня эти два года тяжелые, мне любой праздник, вообще не праздник. Уныние. Что внутри, я до сих пор не могу понять.  А мне всего 21 , а такое чувство я уже лет 50 прожила, и никакого удовольствия.

Ответ психолога: Здравствуйте, Катя.
Последние два года, Вы безуспешно боретесь за внимание собственного мужа, то забываете о своих потребностях, пытаетесь ему угодить, то целенаправленно провоцируете ревность. Вас терзают мысли о прошлых ссорах, изменах. Вы испытываете неудовлетворённость ситуацией, собственными эмоциями и поступками, в данный момент Вы слишком растеряны и подавлены, чтобы справиться с ситуацией.
Прежде всего мне хочется подержать Вас в этот непростой период. Брак – значимая сторона человеческой жизни, и сложности в отношениях с супругом всегда ощущаются очень болезненно, тем более, когда отношения значимые, очень ценные для Вас.
Глубокие взаимные чувства не являются залогом счастливого союза. Брак – это именно «союз», когда каждая «сторона» имеет свои потребности, открыто о них заявляет. В паре одинаково значимы цели и желания обоих партнёров, у каждого равные права и равные обязанности. Отношения, где один супруг игнорирует интересы другого не может быть полноценным, успешным. Вы предполагаете, что Вы не понимаете друг друга в том числе из-за разницы в возрасте. Это возможно, но хочу обратить Ваше внимание, что возраст – не единственный фактор, трудности могут возникать, если у вас разные ожидания от брака, разные запросы и установки в поведении. Каждый человек хочет получить от отношений разные вещи. Один желает стабильности, другой любви, третий внимания, некоторые преследуют материальные цели. Причём каждый вкладывает в эти понятия свой смысл.
Разногласия можно сгладить, но только при одном условии. Нужны искренняя заинтересованность и активное участие обоих супругов. Если ситуация не устраивает только одного, то ничего не изменится, как бы он ни старался.
Самое главное, что нужно осознавать в сложившихся обстоятельствах: ситуация не изменится сама!
Вы пишете о потребности во внимании, это - нормально. Вы имеете полное право на внимание супруга, однако Вы ни в коем случае не должны его «заслуживать». Допустим, что Вы с супругом – очень разные, даже предположим, что он Вами пренебрегает, т.к. не понимает проблемы. Однако, Вы сами видели, что он способен на тёплое, романтическое общение.
Подумайте над следующими вопросами:
- Говорили ли Вы супругу прямо о своих переживаниях, потребностях? (Если нет, то Вы можете это сделать, например, с помощью техники «Я высказывание». Вы можете самостоятельно изучить её в интернете)
- Возможно ли, что супруг не желает замечать Ваше состояние, чтобы избежать активных действий? (В таком случае возникает вопрос: являются ли отношения для него столь же значимыми?)
- Возможно ли, что муж специально пытается Вас задеть, так же, как и Вы его? (В таком случае получается, что вместо союза у вас происходят «боевые действия», а ваша дочь находится под перекрёстным огнём. Действительно ли Вас устраивает подобный тип отношений?)
Вы пишете, что испытываете гнев, обиду, раздражение, уныние - это нормально. Иногда мы все испытываем отрицательные эмоции. Невозможно радоваться постоянно, особенно тогда, когда происходят болезненные для Вас события. Вы пытаетесь подавить переживания, стать «хорошей», а по факту - удобной, выполнить социальную роль «жены и матери», всё принимающую и всепрощающую. При этом Ваши интересы так и остаются никем незамеченными.
Настало время понять, чего же вы хотите от этих отношений. Если Вы хотите их сохранить и развивать, Вам необходимо чётко понять на каких условиях. Каковы Ваши потребности, что Вы хотите получить, что готовы отдавать, где можете немного уступить без ущерба для своей личности. Затем нужно обсудить свои выводы с партнёром. Выслушать его предложения и найти вариант, который устроит вас обоих. Если я правильно Вас поняла, Вы до сих пор переживаете из-за прошлой измены. Это действительно болезненно, но если Вы хотите полноценно двигаться дальше, эту ситуацию нужно отпустить, оставить в прошлом. Возможно, в данном вопросе Вам будет полезна помощь психолога или психотерапевта.
Если муж откажется от диалога, Вам нужно будет решить, готовы ли Вы дальше оставаться с ним на прежних условиях. На сколько ситуация для Вас комфортна и безопасна.
Какое

бы решение Вы не приняли, Вы нуждаетесь в поддержке, есть ли у Вас кто-то из близких (друзья, родственники), кто может её оказать? Делиться своими переживаниями и признавать, что Вам нужна помощь, не стыдно, это нормально. Вы не обязаны пережить такой сложный и ответственный момент в одиночестве. Если Вы не готовы сейчас обсуждать эту тему с близкими, Вы можете обсудить это со специалистами экстренной психологической помощи (8-495-989-50-50). Бесплатно, анонимно, круглосуточно.

С наилучшими пожеланиями, Александра.