Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте! Меня зовут Екатерина и мне 22 года.
Полтора года назад я начала встречаться с молодым человеком, все было хорошо. Но   спустя полгода начались проблемы. Если по началу, когда у меня возникали истерики, меня можно было успокоить, то сейчас это невозможно. Я не могу это контролировать. И главная проблема в том, что истерики происходят с пустого места. Их причина не в том, что молодой человек что-то делает и что-то говорит. А в том, что у меня в голове что-то щелкает, я начинаю выдумывать непонятно что, и не могу остановить этот процесс. У меня как-будто отключается мозг в такие моменты. И эти истерики очень вредят нашим отношениям, так как он просто от них устал и я тоже. Если бы в этих истериках была явная причина - ревность, какой-то его косяк или брошенное слово. Но этого нет. Все происходит в моей голове и я не могу с этим справиться. После истерики я успокаиваюсь, и понимаю, что была не права. Но еще одна проблема в том, что после того, как проходит пик истерики, я могу закрываться в себе и продолжать доводить себя. 
Если эти истерики продолжаться, наши отношения точно закончатся, я этого не хочу, потому что без них все было бы очень хорошо. Я не понимаю почему я не ценю то, что он делает (а делает он много), а только срываюсь на нем, критикую.
Не понимаю, есть ли такой способ, чтобы контролировать истерику, чтобы до нее вообще не доходило. 
Пробовала и медитации, и отвлечься, но ничего не помогает. Сейчас мы решили две недели не общаться, чтобы я отдохнула и расслабилась. Да, я чувствую себя спокойно, но не уверена, что по окончании этого срока что-то изменится. Хотелось бы походить к психологу, но это не один и не два сеанса, и средств на него пока нет. 
Буду благодарна за помощь!

Ответ психолога: Здравствуйте, Екатерина, вы обеспокоены тем, что из-за истерик ваши отношения с молодым человеком могут закончится, а как справляться с такими состояниями вы не понимаете.
Екатерина, у человека можно выделить три эго-состояния, в которых мы находимся при взаимодействии с окружающими людьми, это «Ребенок», «Взрослый» и «Родитель». Взаимодействуя друг с другом, мы можем находиться в разных эго-состояниях, это делает наше общение интересным и разнообразным. Однако, как и в вашей ситуации, у такого общения есть и обратная сторона: взаимодействие может стать неэффективным. Ваше поведение больше схоже с поведением ребенка, который бунтует. Причины такого поведения могут быть довольно различными. Например, когда партнер проявляет заботу, похожую на родительскую – другой партнер начинает себя чувствовать в роли ребенка, который может себе позволить капризное (истерическое поведение).  Также это может быть неосознанно копируемая чья-то модель поведения по отношению к партнеру. Попробуйте понаблюдать за собой и своими близкими, чтобы понять причину вашего поведения. Иногда понимание причины своих поступков может позволить начать их лучше контролировать. Если вам трудно разобраться самой, вы можете обратиться за бесплатной помощью к специалисту-психологу социального центра по месту вашего проживания (такие центры есть в каждом городе, попробуйте его найти), также вы можете найти горячую линию или обратиться на нашу: +7 (495)989-50-50 (круглосуточно – анонимно – бесплатно: оплачиваются только услуги связи).
Хотелось бы обратить ваше внимание, на то, что поначалу, когда у вас возникали истерики – получалось успокоиться. Чем и кто вас успокаивал или вы сами? Почему это перестало работать? Может дело не в том, что вы больше не можете это контролировать, а просто не хотите? А по поводу того, что после того, как проходит пик истерики, вы можете закрываться в себе и продолжать доводить себя, хорошо было бы подумать зачем вам это надо? Ведь по сути, это уход от реальности, от понимания того, что вы были не правы, от решения этой ситуации со своим партнером. Попробуйте откровенно ответить себе на эти вопросы, возможно это вас продвинет в плане самоосознания и вы снова сможете себя держать в руках. 
Екатерина, для лучшего понимания ролей во взаимоотношениях вы можете почитать книгу Эрика Берна «Игры, в которые играют люди». Вы молодец, что уже начали пробовать медитировать и отвлекаться, возможно эти техники вам не подходят, попробуйте поискать еще другие варианты. Для самоконтроля (контроля эмоций) вам надо найти подходящие для себя упражнения. Их много, кому-то достаточно досчитать до десяти, попить воды или сделать несколько глубоких вдохов, прежде чем проявить свои эмоции, а кому-то помогает йога и другие виды спорта и искусства, требующие концентрации.
На сегодняшний день вы уже сделали шаги, вы обратились на наш сайт, вы пробовали медитировать и отвлекаться. Екатерина, если вы действительно хотите сохранить ваши отношения и поработать над собой, то если вы продолжите прилагать усилия - у вас все получится.  Желаю вам удачи и сил.
С уважением, консультант службы.