Вопрос: Травмы, тяжелые заболевания, утраты
Добрый день. Мы с мужем встретились в 2015г. Он объявил, что женат(1.5 года) и давно об этом пожалел, ему было жаль ее оставлять и поэтому он оттягивал это. После он расстался с ней в первый месяц. И в течении года она всячески о себе напоминала, просила помочь, просила не разводиться, приглашала в гости, выкладывала шутки с моим именем, как бы из подтяшка винила меня, что я его увела, и т.к они оба занимались в одном спортивном зале, пыталась там появляться, так же стала тесно общаться с его родными, в основном с старшей сестрой, что продолжается и ныне. Ей тогда было 20, мне 23, мужу 25. Так как он ее жалел, пытался помочь ей, при этом я взрослый человек и их отношения меня  не интересовали, думала сами разберутся. Но все по мелочам начало злить, первый год-два: фотки валялись в документах, ее купальник, какие-то вещи личные в машине, куча совместных фото из зала, и вся его родня, кроме бабушки и дедушки души в ней не чают, жалеют ведь она метр с кепкой, чуть за двадцать, уже в разводе, должно быть у нее депрессия,  облепила себя всеми этими людьми и строит из себя супер боксера постоянно маяча на горизонте. Через год, я стала скандалить, меня верно это достало, новые события не происходили, он о ней не говорил. особенно плохого и держал молчание, и меня это тоже злило, что он хочет остаться для всех "хорошим".
Последствия прошлого начали догонять меня. Все его поступки и прогибы под нее обидой докатились до меня. Он очень близок с семьей. И я хотела понравится им, но это было будто фальшиво, не понятно с моей или их стороны. Он уверял что они любят меня и все ждут от нас "внука", но со мной никто особо не общался по крайней мене без надобности, помощи не предлагал, и чаще получалась что все что он заработал могло уйти на сестру(она прыгая с тренировки на тренировку и катаясь по горам могла в очередной раз свернуть мениск), для ее сына на тренировки, лагерь, помочь маме, или брату помочь, новые перчатки в зал, купить "три тонны винограда и меда", а я разводила руками, говоря что Джек нельзя менять корову на бобы, а родным помогать простительно конечно. И т.к он зарабатывал мало, все расходы по аренде жилья и многое другое я брала на себя думала это все временно, ведь так он замечательный, любит, заботится, по дому поможет, умный такой. А нет. Это продолжалось пять лет. Я с дуру хотела помочь любимому и заняла его отцу большую круглую сумму, которую только частично получила через три года обратно, и теперь частично миллиметровыми шагами возвращают остальные. Мы  успели пожениться по большой любви. А стресс все копился. Мы редко развлекались вместе или ездили отдыхать за мои средства в мой отпуск по моим возможностям, т.к к этому моменту у него  часто не было достаточно средств. И даже элементарно, не могла позаниматься у в зале, ревность и мысль что меня такую красивую нельзя показывать, так как все они провожают меня взглядом, боясь что меня уведут, не дай бог обидят. У меня и так особо не было никогда друзей, я в основном много работаю, и сама себя развлекала, а тут такой контроль стал сюрпризом. Какое-то время я думала что так выражает любовь. Ведь он меня никогда не обижает. И вот я уставшая, почти запертая дома. Стало это донимать. Родные продолжают общаться с его бывшей, она как-то пару раз за пять лет звонила ему рассказать как ее замечательная жизнь сложилась, что она наконец-то превратилась в женщину. Я не удержалась и нашла ее в соц.сетях. Перевоплощение из 1,5 метрового пацаненка в миниатюрную намалёванную женщину удивлял. А моя ненависть на бывшие ошибки времени первого года, обида на мужа, и недоверие к его экстра-лучшей семье увеличилась в размере. И желания иметь семью и ребенка стали столбом преткновения, вот тогда я поняла что дальше так нельзя, что и без всего этого здорово буду функционировать и даже ради любви не готова нести столь неприятный груз. Мы развелись по моей инициативы пару месяцев назад, очень дружелюбно. Но последние несколько лет, я так начала так злиться, наматывая себя обидами за прошлое, что срываюсь и хожу с долгими головными болями. Мне неприятна мысль что я стала зависима от этого, не могу ничего поделать с собой, только чувствую подступающую злость все по новой, тут же логический ум подсказывает все косяки этих людей и злость на себя, что я долгое время пропускала все через пальцы.  Злость поглощает меня, я порчу себе не один час, давление и головная боль, злость скорее похожая на бешенство, т.к выхожу из себя. В основном я спокойна, серьезна и сдержана. Злость мешает работе и увлечениям. Подскажите, что делать с обидами и злостью?

Ответ психолога: Здравствуйте, Наталья. Два месяца назад Вы развелись с мужем по своей инициативе, причин для развода было достаточно. Вас все еще не отпускает прошлое, которое вызывает злость на семью мужа и злость на себя. Злость поглощает и мешает получить удовольствие от жизни и жить настоящим. 

Наталья, когда мы влюблены – мы слепы. Любовь несет за собой не только положительные эмоции, не только является хорошим ресурсом, но и одурманивает, заставляет искать «хорошее» даже там, где этого нет. Человек, к которому мы испытываем чувства и все, что с ним связано, приобретают иногда очень искаженные очертания. Его поведение, поступки, ошибки – любящий человек для всего найдет оправдания, поможет и, что еще хуже, спасет. Если обратиться к написанному, то Ваш бывший муж с самого начала Ваших отношений находился в двух ролях: «жертва» – в отношениях с Вами: вечно помогающий всем, отдающий, нуждающийся в Вашей поддержке и помощи; «агрессор» по отношению к бывшей жене: бросил, оставил бедную девочку, которая для всех оказалась «жертвой». Ваша же роль по отношению к мужу долгое время была «спасатель» - Вы его всегда понимали, давали денег, помогали, оправдывали, находили у него сто хороших качеств, чтобы дальше его поддерживать, дальше спасать. Вы же были и «агрессором» в глазах его родственников и бывшей жены, ведь в их понимании Вы его увели из семьи, из-за Вас молодая девочка оказалась в разводе. Но! Наталья, это не так. Вы не виноваты в том, что Ваш бывший муж был несчастлив в браке, развод с бывшей женой  – это целиком и полностью его ответственность, его решение. Отношения с Вами – это его выбор.  Вы ни в чем не виноваты, Вы встретили молодого человека и полюбили его, Вы были ему хорошей женой на протяжении долгого времени, позволяя пользоваться собой, позволяя нарушать свои границы даже его родственникам, терпя нездоровые отношения Вашего мужа и всей его семьи с его бывшей женой. Вы лишили себя всего, чтобы быть «хорошей», чтобы доказать себе и его родне, что Вы не агрессор, что Вы не сделали ничего плохого, что Вы молодец во всех отношениях. Вы отказали себе во всем во благо своего бывшего мужа, а взамен не получили ничего. Со временем, когда Вы достигли своего предела, когда терпение закончилось на 100%, когда наконец-то Вы вспомнили и про важность своего благополучия – Вы подали на развод. И вот теперь, освободившись от пелены «слепой влюбленности» и роли «хорошей  жены», Вы начинаете видеть, что Вы долгое время страдали от того, что не должны были терпеть не секунды, сейчас Вы понимаете, что с самого начала были правы, но не стали отстаивать себя, а выбрали его комфорт и благополучие. В этих отношениях Вы были борцом, сильной и смелой, со всеми проблемами борясь в одиночку. В Ваших отношениях Вы выполняли мужскую функцию, а так быть не должно. О каком счастье можно говорить, когда женщина не может быть женщиной рядом с мужем, когда женщина решает самые тяжелые передряги и обеспечивает семью?  

Теперь все позади, все закончилось. Вы очень сильная и смелая, Вы выбрали себя и это правильно. Наталья, Вы хороший человек, Вы никому не причинили вреда, Вы ни в чем не виноваты. Сделайте выводы из этой ситуации, пусть эти 5 лет брака станут для Вас хорошим уроком. Негативный опыт – тоже опыт. И этот опыт позволит Вам не допускать тех же ошибок в Ваших следующих отношениях. Простите себя! Вы любили и делали все от Вас зависящее для благополучия своей семьи, но стараний одного не достаточно, ведь в отношениях участвуют двое. Отпустите эту семью, этого мужчину, больше они не имеют никакого отношения к Вам, к Вашей жизни, больше они не причинят Вам вреда. Заботьтесь о себе и своем благополучии, учитесь прислушиваться к себе, к своим ощущениям в отношениях с другими людьми, оберегайте свои границы, планируйте свою жизнь, идите вперед. Вы по праву заслуживаете счастья. 

Наталья, я желаю Вам всего самого лучшего и надеюсь, этот период Вы преодолеете с гордо поднятой головой, найдете в себе силы отпустить прошлое, простить себя и двигаться дальше. 
С уважением, Алёна.