Вопрос: Помогите
Мой муж монстр, я незнаю как избавиться от него. Это не жизнь, при других он ведёт себя иначе, все считают меня тварью, которая выгоняла мужа несколько раз. Никто не представляет под каким контролем я нахожусь уже 4 года, никаких соцсетей, никакого общения с другими, нельзя выходить никуда без него, тысячи  звонков пока я на работе, не дай бог я не услышу, значит трахаюсь с кем-то. Крашусь утром на работу, просто крашу ресницы, для кого нарядилась, просто оделась нормально как все, далеко не мини, платья вообще в страхе одеваю, опять для кого-то стараюсь.да вв принципе, страшно делать обычные вещи.Побрилась в течении недели, или в воскресенье, опять для кого-то. Даже когда моюсь якобы долго, то опять для кого-то стараюсь. В телефоне сидишь, опять же я с кем-то общаюсь, всегда отчитаться кто звонил, и не докажешь потом что ошиблись номером или звонили по работе. Пока была беременна, ревела всю беременность, потому что даже уже сидя дома в декрете, если не услышала звонок вынос мозга итак 4 года. Я больше не могу. Расставалась уже раз 10,была в суде. Там он опять одел маску ангела, и судья его защищала, что я должна подумать, парень хороший. Вынос мозга из-за всего, внимания ему мало, а то что я все время занята домашними делами и ребёнком, а он после работы только лежит в телефоне или в танках, максимум 5 минут уделит ребенку и всё. Зато другим рассказывает какая у него дочь. И ведёт себя иначе когда в гостях, сразу столько внимания, конечно мне никто не верит, и как я докажу. Уходить он не хочет, несмотря на то, что жилье не его. Это общага моих родителей, вторую комнату якобы он снимает у соседа (квартира двушка).говорит  Я хуевая мать и меня нужно лишить родительских прав, говорит чтобы меня черви ели, что Я тупая сука, тварь. И кто поверит, что он может меня кинуть на пол или на кровать, если Я не хочу слушать вынос мозга. Как мне спастись незнаю. Помогите пожалуйста, Я не хочу жить. Я засыпаю с мыслью, что не хочу проснуться. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Римма!

В своём обращении Вы пишете о сложной жизненной ситуации, с которой Вам приходится мириться уже несколько лет. Недопонимание, постоянная ревность и агрессия супруга, недоверие окружающих приводят в отчаяние. Вам тяжело жить в таком состоянии, и Вы ищете помощи и поддержки, которые дадут Вам сил бороться с несправедливостью.
Римма, позвольте Вас поддержать, Вы описали действительно непростую и даже страшную ситуацию, в которой вынуждены из последних сил в одиночестве отбиваться от нападок со стороны такого близкого человека, от мужчины, который должен вместе с Вами защищать свою семью, а не разрушать её изнутри. К сожалению, или, к счастью, я не смогу принять за Вас решение о том, как Вы будете поступать дальше, сохранять брак или разводиться, потому что только Вы и ни кто другой (ни родители, ни муж, ни друзья и тем более психолог) не могут распоряжаться Вашей жизнью. Эта привилегия принадлежит только Вам и никому другому. Но я постараюсь помочь в том, чтобы Вам было легче сформировать свою чёткую позицию на происходящее и понять, к какому следующему шагу Вы готовы.
Первое и самое главное, что я хотела бы уточнить - если Вашей жизни и здоровью угрожает присутствие мужа, Вы должны сделать так, чтобы этот «травмирующий фактор» больше не мог на Вас воздействовать, если добровольно муж не хочет уходить из данной квартиры, уходите Вы. Ничего важнее Вашей жизни и здоровья - нет, это высшая ценность, которой, как я писала выше, распоряжаться можете только Вы. И только если Вы понимаете, что прямой угрозы Вам и Вашему ребёнку на данный момент нет, тогда мы идём дальше и пытаемся разобраться в случившемся.
Вы описали тактику выстраивания взаимоотношений с мужем, которая Вас не устраивает. Стоит понимать, что, когда мужчина и женщина вступают в брак, то они привносят в этот союз частичку своей родительской семьи, а также берут с собой свои собственные ожидания от этого союза: ожидания определённого поведения партнёра, эмоций, которые они хотели бы видеть на то или иное действие, и поступков, которые партнёр «должен» совершать по умолчанию. От того, насколько ожидания и реальность совпадают, зависит, как долго супруги будут «притираться» друг к другу, и сможет ли их союз существовать в принципе. При этом запросы к партнёру со стороны обоих супругов имеют полное право меняться, время идёт, люди меняются и то, что в одной паре брак укрепляет, в дугой – может разрушить. И успешно развиваться отношения смогут, только если партнёры открыты друг другу и могут договориться о том, как им справиться с теми шероховатостями брака, на которые они наткнулись, и обсудить потребности и желания каждого. Если диалог не удается, то можно воспользоваться помощью семейного психолога, который может выступить в качестве независимой стороны в Вашем общении и помочь достичь компромисса. В случае если муж отказывается от совместного похода к психологу, Вы можете обратиться за индивидуальной консультацией, поскольку такая работа будет не менее эффективна. Если у Вас, по каким-либо причинам сейчас нет возможности обратиться к психологу или муж будет против того, чтобы Вы общались с чужими людьми, можно обратиться в личный кабинет на данном сайте за онлайн-консультацией, которая абсолютно бесплатна. В формате личного кабинета Вы сможете обратиться за помощью к специалисту психологической службы и более детально проработать запрос. В формате данного консультирования, при всём желании, не удастся дать Вам полного ответа, поскольку обратная связь не предусмотрена.
Несовпадение взглядов на брак – не единственная проблема, которую Вы описали в обращении. Вы пишете про довольно токсичные отношения, которые, насколько я поняла, стали таковыми практически сразу, а в момент, когда Вы были беременны, всё только усугубилось. Дети – это прекрасно, но, к сожалению, зачастую момент декретного отпуска для девушек – это время максимальной уязвимости, когда приходится надеяться только на близких людей, не имея возможности защитить и обеспечить себя самостоятельно, а слабое положение партнёра порой буквально провоцирует людей, желающих самоутвердиться. Поведение супруга, описанное в обращении, схоже с проявлениями абьюзера («никаких соцсетей, никакого общения с другими, нельзя Выходить никуда без него»), домашнего тирана («может меня кинуть на пол или на кровать») и даже газлайтера («ведёт себя иначе, когда в гостях, сразу столько внимания»).
Зачастую жертвы домашнего тирана не знают, что они находятся в ситуации абьюза (домашнего насилия), потому что супруг не всегда доходит до побоев или грубых оскорблений. Но рукоприкладство и грубость — не единственный признак домашнего тирана, не стоит упускать из виду психологические формы насилия. Самый главный «звоночек» начала абьюзивных отношений: партнёр относится к Вам, — взрослому человеку, — как родитель, страдающий гиперопекой, — опекает, контролирует, «воспитывает». Сначала опека кажется «заботой» и даже признаком любви, но рано или поздно появятся запреты и наказания. Мужчина — тиран заботится о том, чтобы жена как можно больше от него зависела, что достигается очень просто — он запрещает ей работать (запрет может выглядеть мягко — «его женщина не должна работать, он сам обеспечит семью») и «одаривает» как можно большим количеством детей. Далее партнёр – тиран будет стараться отрезать свою жертву от увлечений и социума (жертва не просто перестаёт общаться со знакомыми и друзьями, зачастую прерываются контакты даже с родителями). Во всей красе домашний тиран проявляет себя, когда жертва становится беспомощной и объективно зависимой — во время беременности или после родов. Тогда он начинает не только доминировать над ней всеми возможными способами — психологически, экономически и физически, но и унижать и оскорблять жертву. В ловушку абьюзера попасть довольно просто, для этого не обязательно обладать чертами жертвы, даже сильные и состоятельные девушки «со связями» могут угодить в такие отношения и вырваться из них всем одинаково сложно. 
Римма, Вы пишете о том, что Вам не верят даже в суде, возможно в связи с этим стоит задуматься о сборе доказательств, которые подтвердят Вашу правоту и помогут расторгнуть брак. К сожалению, действительно бывают разводы связанные лишь с одним скандалом, разногласия при котором можно было решить, поэтому окружающие стараются убедить супругов сгладить углы и «не рубить с горяча». А в ситуациях, когда, вроде даже очевидно, что это не простая ссора окружающие могут закрывать на происходящее глаза не потому что им всё равно, а, например, потому что нет желания трать свои силы (которых и так не хватает) на других людей, либо в своей семье всё устроено также и это воспринимается за норму. В связи с этим, если у Вас есть близкие, которым Вы можете довериться и попросить помощи в данной ситуации, обязательно обратитесь к ним (не за тем, чтобы Вас переубедили, а за тем, чтобы Вас поддержали и дали почувствовать себя в безопасности).
Я искренне надеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации, будьте внимательны и бережны к себе. Если Вам понадобится помощь и поддержка, то не стесняйтесь обращаться к психологу (по телефону доверия или Горячей линии +7 (495) 989-50-50, а также очно, либо создав тему в Личном кабинете у нас на сайте). Если ситуация станет для Вас опасной, попробуйте найти информацию о кризисных центрах для женщин, где Вас смогут защитить, если идти будет некуда. Берегите себя!
С уважением, Маргарита.