Вопрос: Тема не указана
Доброго времени суток! Мне нужна консультация по вопросу общения с моими близкими родственниками. Моя семья не самая худшая, но создается впечатление, что нас кто-то проклял. Мои родители абсолютно не подходят друг другу, это ясно как божий день, тем не менее они живут вместе вот уже 38 лет, и при этом никто из них не счастлив, более того страдаем мы- их дети. Отец отличается ужасным характером и упрямостью, но при этом он трудоголик и всегда готов помочь людям. Все мое детство я помню частое избивание мамы, когда мне едва исполнилось пару лет я вставала между ними, не думая о себе, папа любит меня и только я могла успокоить его. Мама по большей части молчала и жила с ним ради нас, уходить от пары она не хотела,даже пример её семьи не заставил ее понять, что счастья с папой не построить(дед всю жизнь избивал бабушку, в конечном итоге она отправила себя и ушла из жизни, а он следом за ней). С годами папа немного успокоился, уже появились разные проблемы со здоровьем  и и избивания поменялись на просто ругань. Но у меня настолько выработалась реакция на малейшее изменение в их отношениях, я была в любой момент готова встать между ними. Папа работая всю жизнь не жалея себя в конец испортил свое здоровье, что привело к инсульту, он остался жив, но инвалидом 1 группы, вот уж 2 года он самостоятельно ходить не может, попытки делаются, но пока не очень. Мама все это время ухаживает за ним, и не буду рассказывать насколько это тяжело, она резко постарела. Учитывая какой характер у папы был до болезни, сейчас он стал еще хуже, из-за того что он страдает от постоянных болей, у него постоянные истерики, может написать , потом тут же заплакать, не хочет отпускать маму от себя даже на 5 минут. Мама буквально стала затворницей, и я ее понимаю, когда ей хочется иногда просто расслабиться, отдохнуть от него. Но из-за него она тоже стала очень нервной, да еще иногда встречается с подругами или по праздникам бывает выпьет больше чем надо бы, нет, она конечно не спивается, но все же когда выпьет она тоже становится неуправляемой, вся её обида вырывается наружу, она может наговорить много, папа истерии, мама ему отвечает, не думая о последствиях. И вот это все пытаемся урегулировать мы - дети. Но проблема в том, что ни она , ни он нас не слышать. Те дни, когда я приезжаю к родителям для меня как тяжелый груз, я не отдыхаю, я нервно истончаюсь. Я очень сильно за них переживаю, мне очень жаль маму, но я не знаю как мне ей помочь, как донести до нее, что нет смысла ругаться с больным человеком, что алкоголь ничего не решит... Я не знаю как им помочь.

Ответ психолога: Здравствуйте, Алена.
Вы пишите, что очень переживаете за маму, не знаете, как помочь родителям. Ведь сейчас они оба плохо себя чувствуют, Вам тяжело приезжать к ним домой. И каждая поездка забирает много сил и нервов.
Алена, Вы считаете, что основная проблема состоит в том, что ни папа, ни мама не готовы Вас слушать (и других детей тоже). Ведь всю свою жизнь Вы только и делали, что вставали между родителями, защищали маму. По сути, Вы взяли на себя роль медиатора в семье – человека, который регулирует отношения, конфликты между членами семьи. Однако, это очень большая ответственность и тяжелая ноша для ребенка. Вы очень страдали, видя, как ссорятся любимые родители и делали все, что могли, чтобы улучшить обстановку в семье. По сей день Вы чувствуете свою ответственность за благополучие мамы с папой. И в то же время ощущаете полное бессилие что-либо изменить.
Но давайте подумаем, может ли на самом деле ребенок отвечать за счастье и здоровье своих родителей. По сути, каждый из них является взрослым человеком, могущим принимать самостоятельные решения и делать выбор. И в этом случае родители отвечают за своих детей, а не наоборот. Конечно Вы всей душой переживаете за них, желаете им счастья, но все же принимать решения об изменениях в жизни (разводе, поиске другого партнера и т.д.) – это задача и забота родителей. Вы можете на них злиться, обижаться, гневаться – и это будет Вашей реакцией на происходящее. Но проживать свою жизнь должен каждый человек самостоятельно.
И вот Вы, будучи уже взрослой самостоятельной девушкой, можете попробовать иначе строить отношения с родителями. Не пытаясь их изменить, а наоборот, спросить – что же им нужно от Вас сейчас? Нужна ли помощь в заботе об отце? Нужно ли маме больше Вашего внимания и душевной поддержки? Нужно ли помочь им в обращении за специализированной медицинской помощью? И, конечно же, главный вопрос – а что нужно сейчас Вам? Живете ли Вы так, как хотите? Чего не хватает Вам для счастья? Это вопросы, требующие более длительного размышления. Возможно Вам покажется абсурдным думать о себе, когда с родителями такая беда. Но тут все скорее наоборот – мы может помочь другим только тогда, когда сами наполнены энергией и покоем. А значит, нужно учиться заботиться о себе в первую очередь.
Берегите себя. 
С уважением, Яна.