nyuuzyou/EMERCOM-questions huggingface dataset:
Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте,мне 17 лет,у меня есть проблема доверия родителей и ребенка...
если говорить подробней ,то проблемы с матерью..С начала своего подросткового возраста я начала понимать ,что она мне не доверяет вообще..но в принципе меня это не сильно волновало;сама перестала ей доверять...Сейчас же эта тема начала очень остро задевать особенно в последние полгода..когда, например, элементарно идешь ночевать к подруге(действительно идешь),а она считает что ты пойдешь куда нибудь там в клуб с мальчиками,напьешься и т д..это очень тяжело..когда говоришь правду.когда в мыслях обмануть не было вообще и тут такая ситуация..На заметку.с отцом у меня замечательные отношения,он доверяет мне полностью..но проблема в том,что родители в разводе..и живу то я с матерью..через месяц исполняется 18..подруги советуют заявить на свои права свободного человека...но..я не знаю как правильней..

Ответ психолога: Здравствуйте, Мария! Вас беспокоит, что между Вами и Вашей мамой нет доверительных отношений. Близится  совершеннолетие, но Вы чувствуете постоянный контроль со стороны мамы. Можно предположить, что ее тревога приводит к тому, что она считает своей обязанностью контролировать Вас во всем. Многие родители детей, вступающих во взрослую жизнь, затрудняются провести грань между заботой и контролем.  Сколько свободы предоставить ребёнку? Стоит ли ему доверять?  Можно ли вмешиваться в его личную жизнь? И в какой мере? Ответить на эти вопросы непросто. Не все родители понимают, что нельзя полностью подчинять себе жизнь ребенка. Поэтому часто дети перестают доверять родителям, когда видят, что за ними следят без каких-либо на то оснований. Подруги советуют Вам «заявить на свои права свободного человека». Важно осознавать, что обладание свободой возможно в том случае, если полностью несешь ответственность за нее. Вы можете ощутить это, взяв на себя ответственность за диалог с мамой. Как его построить? Можно занять роль бунтующего ребенка, который хочет «заявить» о своих правах. С другой стороны, можно встать на позицию взрослого - попытаться понять, что стоит за поведением мамы, прояснить ее чувства, обсудить с ней свои переживания, представить себя в роли мамы, которая тревожится за своего ребенка. Как Вы думаете, в каком случае будет больше почвы для доверия? Мария, зачастую дела говорят о чем-то больше, чем слова. Что Вы делаете для того, чтобы мама видела в Вас взрослого человека, отвечающего  за то, что с ним происходит? Встав на позицию взрослого, вы можете изменить ситуацию и прийти к тому, что ваши отношения станут дружескими. Искренне желаю Вам этого.
С уважением, Ольга
Вопрос: Сложности в принятии важного решения
Я не знаю что мне делать. Моя дочь собралась замуж, подали заявление, а потом "мы расстаемся" (буквально через два дня после подачи заявления) не чего не объяснив ни кому. Я открыла ее переписку в контакте и прочитала, что появился какой то парень с упорством давивший, что ей надо все расстроить, короче что он и больше никто. Дальше я пыталась связаться с ним с ней, но они поняли что я все знаю, она не явилась домой день, все обвиняя что мы (я и ее сестра) идиоты и пр. Пытались дозвониться то отключала телефон, то бросала трубка, на второй день сказала что явится завтра, что по нашим правилам она играть не будет, я просила плакала придти домой сегодня. что мне плохо что я нервничаю и переживаю (у меня сахарный диабет), что мне вызываю в данный момент скорою помощь , но она бросила трубку и опять отключила телефон. Потом когда телефон все таки включили он взял трубку и сказал ее сестре "Завтра она приедет домой в 12 часов, но если кто-то попробует ей что-то сказать мы ее больше неувидем никогда". Я решила не подчиняться шантажу, домой ее сестра не пустила (она приехала в 9 часов вроде бы забрать вещи) сказала что ее здесь ничего нет.
Я не знаю правильно ли поступаю.
Знаю только одно что человек переступивший через свою мать не может любить никого. А ведь так все было хорошо ее жених жил вместе снами он действительно любил ее (это было видно по его делам - не по словам). Предать его, предать меня.
Простить ее в данный момент не могу, понимаю что поступаю жестоко, НО ЕСТЬ ЛИ ТРЕТИЙ ВАРИАНТ?


Ответ психолога: Здравствуйте, Елена. 
Вы переживаете по поводу того, что ваша дочь неожиданно разорвала помолвку и ушла к другому молодому человеку, тем самым, по Вашему мнению, предав Вас и её жениха. Вам хочется, чтобы она перестала вести себя таким непонятным, ошеломляющим способом, ведь казалось, что всё замечательно (жених жил вместе с Вами и действительно её любил).
Возможно, у Вас создалось впечатление, что всё произошло внезапно, что то будущее, которое Вы желали своей дочери разрушено, а она сама не понимает, что творит. Но такие серьёзные решения всегда имеют под собой какую-то почву. Ваша дочь приняла это решение, и у неё наверняка есть для этого свои основания.
Вы, безусловно, любите свою дочь и не перестаёте о ней заботиться, но Вам необходимо задуматься о том, чего вы хотите для неё: жизни с супругом, которого Вы видите рядом с ней или с тем человеком, которого выбрала она сама – того, с кем она видит себя счастливой.
Все мы хотим нашим детям только самого лучшего: прекрасного образования, перспективной работы и лучшего кандидата в мужья. Однако дети, которые, так сказать, оправдали ожидания своих родителей, не всегда бывают счастливы. Они следовали не своему выбору и не своим стремлениям. По-моему, счастье наших детей – это самое главное к чему мы должны стремиться. Счастье же для них – это реализовать в жизни себя и свои желания.
С уважением, Ермоленко Ника
Вопрос: Травмы, тяжелые заболевания, утраты
Здравствуйте, мне 22 года. Моя проблема заключается в том, что я очень тяжело переживаю смерть своих родителей. Умерли они давно, однако горечь утраты до сих пор свежа. Папу я совсем не помню, когда он погиб мне было 9 месяцев. Мама умерла когда мне было 17 лет. Прошло уже несколько лет, а я практически каждый день плачу по вечерам и засыпаю со слезами на глазах. Когда случаются какие то проблемы и мне не к кому обратиться за советом, тогда и вовсе жить не хочется...Я не знаю как мне жить дальше, как пережить эту боль? Или придется всю жизнь держать эту боль в сердце?

Ответ психолога: Здравствуйте, Маргарита! Не удивительно, что боль утраты до сих пор живет в вашем сердце.  Вам пришлось рано остаться без отца и матери, самой взрослеть, становиться на ноги, быть себе советчицей и подругой. Не знаю, есть  ли в вашем окружении люди, которые любят и понимают вас? Хочется думать, что такие люди есть. Они, конечно, никогда не смогут дать того, что дают родители своим детям, но все же, не стоит отказываться от их поддержки. Вы пишете, что каждый день засыпаете со слезами на глазах, хотя уже прошло несколько лет после утраты. В трудные минуты жизни появляется отчаяние, растерянность и непонимание того, как жить дальше, как пережить эту боль. 
Маргарита, вы правы, боль утраты необходимо пережить и начать жить. Вы уже длительное время находитесь в состоянии стресса, а это лишает внутренних сил и желаний. Вам действительно нужна помощь. Помощь нужна, как со стороны специалиста-психолога, так и ваша помощь самой себе. На нашем сайте есть рубрика «Статьи», прочтите статью под названием «Горевание и утрата». Возможно, информация из этой публикации поможет вам понять некоторые стороны данного процесса. И постарайтесь найти очного специалиста. Если вы проживаете в Москве, то бесплатную очную психологическую помощь можно получить в МСПП (Московская служба психологической помощи). Вы можете так же получить помощь и поддержку у специалистов нашей службы, создав тему в «Личном кабинете». Формат такой работы несколько ограничен, поэтому рекомендую очную работу.
 С уважением, КИра
Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Здравствуйте, сразу извиняюсь за стиль письма и грамматические ошибки - такую тему трудно описать спокойно... Уже долгое время я нахожусь в ужасном состоянии, у меня появилось множество разных фобий, постоянно боюсь сойти с ума и нахожусь в нервном напряжении. Все мои позитивные эмоции притуплены практически до их отсутствия, остались только грусть и страх. Мне много раз говорили что у меня потухший взгляд, мне трудно работать (всё что я делаю я делаю медленно) пропала внимательность, о сосредоточении не может быть и речи. Стоит мне хоть слегка испугаться чего либо - этот страх может возрости практически до паники, большинство моих проблем как раз из за этого. Я постоянно накручиваю себе страхи. Скажите пожалуйста что это, как это преодолеть, и не пора ли мне обратится к психиатру?

Ответ психолога: Здравствуйте, Александр!
      Уже давно Вы находитесь в нервном напряжении. Любой испуг перерастает в панику. Вы стали невнимательны, Вам стало сложно сконцентрироваться, Ваша жизнь перестала приносить радость и удовольствие. Вы и сами понимаете, что такое состояние требует обращения к специалисту. 
      Психотерапевт или психиатр сможет выписать Вам препараты, которые помогут справиться с перенапряжением, избежать нервного истощения. Только помните, что медикаменты дают временную возможность человеку получить силы, чтобы справиться с навалившимися проблемами, но сами проблемы не решают. Поэтому, чтобы полученные ресурсы не были потрачены даром, а помогли Вам справиться со своим состоянием. Чтобы Вы могли научиться управлять своими эмоциями, Вам будет необходимо заниматься с психологом. 
      Психолог - специалист, работающий со здоровыми людьми, попавшими в сложные жизненные ситуации. Вы научитесь вместе с ним справляться со своими страхами и фобиями, сможете увеличить поток позитивных переживаний, станете более устойчивым в любых жизненных проявлениях.
Постарайтесь выбрать время и позаботиться о своем психологическом здоровье. Это очень важно!!!
С уважением, Старова Светлана
Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Здраствуйте, меня зовут Саша, мне 18 лет, у меня есть девушка я её очень сильно люблю. Но в последнее время мы часто конфликтовали на тему наших отношений. Я человек не конфликтный и стараюсь решать проблемы миром, по этому всегда извиняюсь. Если ей что то не нравилось я просто старался подстроиться и не делать того что её бы не нравилось. Я старше её на год, по этому на третьем курсе а она на первом, но учимся мы в разных городах, мы начали встречаться в одном городе, а потом она после 11 класса пошла учиться дальше. То есть мы начали встречаться в родном нами городе, а потом она уехала.. Но я все равно поддерживал отношения, я старался ездить к ней туда, а не ел и каждый раз копил, что бы только её увидеть. Она конечно тоже приезжала сюда к родным и ко мне , но максимум на день. Так продолжалось почти 2 месяца, и вскоре она мне предложила пока (на время) прекратить отношения, мол ей надо отдохнуть. Для меня это был удар...
В общем помогите советом..

Ответ психолога: Здравствуйте, Саша!
Так получилось, что Вы с самого начала взяли на себя большую ответственность, - поддерживать Ваши отношения с девушкой во что бы то ни стало. Вы старались «обходить острые углы», и даже, заранее принимали на себя вину за все, что случалось между Вами и девушкой. Ситуация менялась, а Вы готовы жертвовать все более серьезными для Вас вещами, чтобы отношения были в безопасности.
Теперь Вы заметили, что девушка, в отличие от Вас, прежде всего, следует логике развития событий собственной жизни, а в поддержании отношений участвует настолько, насколько ей это удается без ущерба для естественного хода реализации ее индивидуальных интересов. 
Вас это задевает, ведь Вы сами настроены совершенно по-другому. Но ведь у девушки для ее позиции, скорее всего, есть основания. И если Вы вложили в эти отношения очень много и дальше готовы делать то же самое, то это не значит, что Вы можете ожидать того же от Вашей девушки. Задайте себе вопрос, рады Вы будете, если девушка начнет жертвовать собой ради отношений и от этого жизнь ее осложнится, и у нее начнутся проблемы? Если Вы готовы положительно ответить на этот вопрос, то получается, что Вам нужны отношения ради отношений, а сама девушка Вам безразлична. Если же Вы не хотите, чтобы девушка жертвовала собой, то зачем же ожидать от нее жертвы?
Вам нужно понять, к чему Вы хотите прийти в этих отношениях и после отчетливой сознательной оценки цели отношений, Вам станет понятно, чем стоит жертвовать, а чем не стоит. Также Вы сможете скорректировать Ваши ожидания по отношению к поведению Вашей девушки. Кроме того, если Вас получится дать четких ответ на вопрос о цели отношений самому себе, то Вы сможете легче выяснить то же самое и у девушки. Думаю, ситуация для Вас после этого значительно прояснится.
Вопрос: Другая тема
Здравствуйте. Очень нужна ваша помощь. Дело в том,что я жила всегда с мамой двоем, она мне давала все, что было в ее силах. Но все было мало. Я попала в сложную ситуацию которая навредила не только мне,но и маме. Сейчас я живу с мужем, а мама с отчимом. Но сложная ситуация не закончилась, и мама всячески мне помогает, а я все ухудшаю. Недавно взяла кредит, который мне может навредить. Из за этого может повлиять исход тои ситуации из которой мама пытаеться меня вытащить. В итоге когда она узнала про кредит она сказала что больше видеть меня не хочет и я ушла. Но я очень хочу помириться с неи, мне очень плохо не видеть ее

Ответ психолога: Здравствуйте, Мария!
Вы попали в сложную ситуацию, которая, по Вашим словам, навредила не только Вам, но и Вашей маме. Насколько понятно из Вашего письма, эта ситуация связана с оформлением Вами кредита. И Вы пишите, что сам этот факт может ухудшить  какую-то предыдущую ситуацию (к сожалению, Вы не уточняете, какую именно ситуацию, и каким образом он может ее ухудшить). Итог всему – Ваша мама не хочет Вас больше видеть…
Мария, Ваша мама, как Вы сообщаете, всегда давала Вам все, что было в ее силах. И складывается такое впечатление, что в своей взрослой и самостоятельной жизни, Вы иногда, по всей видимости, поступаете необдуманно, рассчитывая на то, что за Вашей спиной есть мама, которая сделает все, чтобы помочь Вам. 
Тем не менее, во всей этой истории есть и положительный момент. Он состоит в том, что Вы уже понимаете, что так продолжаться дальше не может, что мамины ресурсы не безграничны…
Мария, чтобы наладить отношения с мамой, Вам, на мой взгляд, нужно учиться более ответственно подходить к решению вопросов, которые ставит перед нами жизнь. И, тогда, Ваша мама, увидит в Вас взрослого человека, способного на зрелые поступки. А о чем еще мечтают наши мамы?!))
С уважением, Марина.
Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте. Мы с моей девушкой живем в разных городах, мне очень тяжело без неё. Каждый день о ней думаю переживаю, не могу найти себе места. Иногда она ходит в клубы, а меня это расстраивает, я очень волнуюсь и в голову лезут всякие плохие мысли. Ругаемся каждые два дня из-за недостатка общения. Ревную ко многим хочу это перебороть. Подскажите что мне делать в данной ситуации как пережить это?

Ответ психолога: Здравствуйте, Олег! Вы ревнуете свою девушку и не знаете, как справиться с этим чувством. С одной стороны ревность – это спутник любви, с другой это тяжелое изматывающее чувство. Одна из общих причин появления ревности внутренняя неуверенность в себе и проявления недоверия к другому. Отсюда, как следствие, боязнь потерять партнера, преувеличение опасности, подозрение, недоверие и т.д. То ,что вы живете в разных городах, не видитесь, не хватает общения.., возможно эти обстоятельства влияют на ваше поведение, но помните, что, изводя своего партнера подозрениями и попытками держать под контролем его поведение, вы со временем окончательно испортите отношения.  Для этого вам потребуется изменить некоторые из своих убеждений и сделать свое поведение более гибким. Бороться с ревностью невозможно, а попытаться принять другого человека и доверять - это  еще один этап взросления .
 “ЛЮБОВЬ НАЧИНАЕТСЯ С ДОВЕРИЯ. ЕСЛИ ВЫ СОМНЕВАЕТЕСЬ В ЧЕЛОВЕКЕ - ПОДУМАЙТЕ , НУЖНЫ ЛИ ВАМ ТАКИЕ ОТНОШЕНИЯ ?” 
С уважением Viktoria.
Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте, меня зовут Нина по гороскопу телец. Два месяца назад я познакомилась с парнем по интернету, он по гороскопу рак. Мы месяц с ним общались..переписывались, и по скайпу тоже...он мне все больше и больше нравился, но не могли встретиться по той причине что живем в разных городах под Москвой, и у него очень много работы. Но вот три недели назад мы впервые встретились. Это было прекрасно..мы поехали к нему..и я не смогла сдержаться под натиском его очарования...ночь мы провели вместе, но я знала что утром у него много дел, да и видно было что он из за этого растроен был...все говорили его глаза, я уехала домой, а он поехал по делам. Сказал чтобы я ему написала как приеду, я приехала и написала что все хорошо..и спросила когда мы потом еще увидимся, он сказал что не знает..потому что у него репетиция и очень много работы. Ну я ждала...ждала..а он не писал мне...писала я...Потом он написал мне что не готов к отношениям серьезным так как просто не успевает из за работы, у него мало времени остается. Ну я ему позвонила и сказала что буду ждать его, он мне сказал что тоже хочет опять всретиться но не может..пока. Я ему пишу уже две недели а он молчит...читает..и молчит. Я без него просто не могу! Что мне делать? Не писать? Молчать? Почему он молчит???? Что мне делать??? 



Ответ психолога: Здравствуйте, Нина!  У вас возникли чувства к молодому человеку, с которым познакомились по интернету. Встретились, парень очаровал вас еще больше. Теперь  вы ждете новых встреч, продолжения общения. Но со стороны молодого человека такого же желания не наблюдаете.  В одном из сообщений адресованных вам, он написал,  что не готов к серьезным отношениям  так как просто не успевает из за работы, у него мало времени остается.  Вас эти трудности не испугали, вы сообщили парню, что готовы его ждать. Уже  две недели он не выходит на связь, ваши сообщения остаются без ответа, возникает много вопросов: «Что делать? Как реагировать на его молчание? Что делать со своими чувствами?»
Нина! Всегда становится грустно и обидно, когда не оправдываются ожидания, когда рушатся планы, особенно в сфере личных отношений. Вы не знаете, что делать, не понимаете  почему, он молчит. Можно лишь предполагать на счет молчания парня. Возможно, он очень занят, сильно устает и преодолевать себя, чтобы ехать на встречу, он просто не готов из-за отсутствия сил. Возможно, что он принял для себя решение прервать ваши отношения, но сказать прямо об этом не решается. Можно еще много чего нафантазировать на этот счет.  Как реагировать на его молчание? Здесь все зависит от вашего решения. Вы можете еще какое-то время ждать молодого человека, лелеять надежду. Сколько вы готовы ждать его? Другим решением может быть принятие  факта прекращения отношений с соответствующими отсюда обстоятельствами. Что еще сказать: «Мы выбираем, нас выбирают». 
С уважением, КИра
Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте!Очень нужна ваша помощь. С рождением ребенка испортились отношения с мужем( ребенку 7 месяцев). Муж работает в полиции,постоянно пропадает на работе,мне вообще не помогает,перестал вообще обращать на меня внимание,хотя инициатором рождения ребенка был он. От того что я постоянно одна, у меня случаются истерики,срываюсь на муже,на ребенке. Иногда даже ненависть возникает. Я не знаю что с этим делать.

Ответ психолога: Здравствуйте, Татьяна!
Вы пишите, что после появления ребенка отношения с мужем поменялись. Вам не хватает его участия в вашей семейной жизни, хочется, чтобы он больше времени уделял Вам и проводил с ребенком. Ощущая нехватку поддержки, Вы чувствуете одиночество, порой Вас охватывают раздражительность и агрессия. Вы не знаете, что с Вами происходит и почему. Татьяна, для того, чтобы справиться с тяжелым эмоциональным состоянием, важно знать его причину. Нужен анализ ваших отношений с мужем. Как складывались и развивались ваши отношения? Были ли конфликты до рождения ребенка? Какой была степень его участия в семейной жизни и загруженность работой?  Как поменялась Ваша жизнь, когда Вы стали мамой? В такой ситуации дистантное консультирование не будет эффективным, Вам необходима очная психологическая помощь.
С уважением, Мария.
Вопрос: Сложности в принятии важного решения
Здравствуйте! Мы знакомы 3 года, живем вместе 2 года. Но стали возникать проблемы: мой молодой человек ничего не хочет в жизни: ни учиться, ни работать. Кое-как закончил лицей (специальность - сборщик очков),  отработал 2 месяца и его уволили. Самостоятельно принять какие-либо решения он не хочет -постоянно откладывает поиск работы. По дому от него помощи тоже особой нет - приходится несколько раз просить о выполнении того или иного дела. Я пыталась поговорить с ним - не помогает. Были ссоры и скандалы. Я несколько раз уходила.  На этот раз я сказала, что уйду насовсем. Он слал СМС, потом приехал - просил остаться, плакал, говорил, что не может без меня, что попытается найти работу, сдать ЕГЭ и поступить в универ.  Я отправила его домой. Сейчас сама плачу, места себе не нахожу, не могу уснуть. Он парень неглупый, и все у него нормально было бы, если бы не его лень.И я его люблю и не хочу терять. Он младше меня на 3 года, мне почти 23. Я закончила вуз с красным дипломом, работаю, учусь в магистратуре. Что делать?

Ответ психолога: Здравствуйте Дарья. Вы написали что беспокоитесь за своего молодого человека, с которым у Вас возникают конфликты и скандалы на почве недопонимания. Вас не устраивает в нём то, что уровень его образования низкий и он не принимает никаких самостоятельных решений. Вы расстались с ним и на данный момент живете раздельно.  Причиной его неудач, Вам видится лень парня. Вы не знаете что делать и ждёте помощи от нас. Попробуем разобраться в ситуации вместе.
Дарья, если я правильно понимаю - Вы хотите изменить своего молодого человека, но не указали для чего это Вам нужно.
Если мы ждём каких-то изменений от человека, то должны очень чётко понимать, ради чего он должен это делать. Если Вы осознаёте эти цели - тогда необходимо поделиться своими планами с человеком и узнать, хочет ли он этого, нужна ли ему эта цель? Или это только Ваша собственная цель? 
Может статься и так, что Ваш МЧ вовсе не захочет меняться - он имеет на это полное моральное право. Это его жизнь и больше ничья, поэтому он сам решает как её надо прожить.
Если чётких планов у Вас нет, тогда не ясно как он должен их понять? Может ли человек сделать что-то не зная что это такое и зачем оно вообще нужно? Очень похоже на сказочную тему: Пойди туда, сам не знаю куда и принеси то, сам не знаю что!
Для начала попробуйте обсудить со своим МЧ планы и согласуйте их - какие являются общими, а какие нет.
Вы написали, что любите его, а значит хотите разрешить эту ситуацию, значит заинтересованы в лучшем исходе. Когда люди любят друг друга, тогда идти на встречу им не сложно, потому что есть желание быть вместе. Если такого взаимного желания нет - наверное нужно пересмотреть свои отношения. Но всё равно,   делать надо вместе, потому что это, как минимум, честно.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Иногда мне кажется,что лучше бы я не рождалась,что так было бы проще.Убывать себя не хочу, но в то же время предпочла бы не быть вовсе: не рождаться и не умирать.Не получается найти в жизни свое призвание и счастье.А мой молодой человек не так часто со мной,как бы нам хотелось.Мы иногда ссоримся.У меня навязчивая идея,что он уйдет от меня,что ему нравится другая.Хотя нам очень здорово вместе.Как мне избавиться от мысли,что я лишняя в этом мире?

Ответ психолога: Здравствуйте Катя. Ссоры с молодым человеком расстраивают Вас. Вы боитесь, что отношения с ним могут разорваться из-за его измены. Вы хотите избавиться от этой мысли и ощущения своей ненужности.
Отношения между двумя людьми зависят от них в равной степени - как от одного, так и от другого. Вы всегда находитесь в одинаковой ответственности друг перед другом. Но если кто-то решит снять с себя эту ответственность, другой ничего не сможет с этим поделать. Нельзя заставить человека любить через силу. 
Вы можете выяснить любит ли Вас Ваш МЧ, просто спросив его об этом. 
Если не доверяете его ответу, тогда это повод обратиться за помощью к специалисту - психологу, который поможет Вам наладить доверие и научит эффективно взаимодействовать друг с другом. Будет лучше если  Вы сделаете это вместе.
С уважением, Савинков Станислав.