Вопрос: Тема не указана
Добрый вечер! 
Я являюсь отчимом ребенка (девочка, 7 лет, первый класс). С самого начала у меня складываются не самые лучшие отношения с ней. Пять лет прожила в деревне с бабушкой и дедушкой. Когда приехала жить в город с нами, поведение и поступки были не очень хорошими. Наверное из-за того что избаловали. Долго с этим боролись со слезами, нервами, криками и так далее. Мне приходилось использовать жесткие меры (без рукоприкладства конечно), что скорей всего у меня вошло в привычку, так как по другому не получается к сожалению. Боюсь, что превратился в жестокого тирана в глазах жены и дочки. Это была небольшая предыстория, без которой суть вопроса будет не ясна до конца. 
У ребенка есть телефон, которым она пользуется не очень умело. Взяла обещанный платеж на телефоне (услуга платная) , хотя смс-ки приходят, что она пытается позвонить, о чем дочь прекрасно знает. Я ее за это поругал, предупредил о мерах наказания. К сожалению это повторилось. В итоге я накричал на ребенка, запретил все: телевизор, сладости, игрушки, даже в угол поставил, несмотря на очень удачную к этому всему повышенную температуру. Обещанный платеж - мне не жалко, заплачу. Но мой поступок это не следствие только этого проступка. Дочь постоянно врет и спорит, иногда пренебрежительно относится к маме. Пусть все это отговорки для меня, но я считаю, что наш ребенок ведет себя отвратительно и какие-то меры применять надо. Прошу помочь советом или каким-то примером. Боюсь своими поступками навредить ребенку.

Ответ психолога: Здравствуйте, Евгений!
Вы воспитываете дочь, являетесь отчимом семилетней девочки. Но не всё проходит гладко в общении с дочерью и Вас это волнует. Вы написали о том, что «ребенок ведет себя отвратительно» и считаете, что «надо применять какие-то меры». Первое, что хочется отметить – это важность и ценность Вашего обращения на наш сайт. Вы понимаете, что что-то во взаимоотношениях с дочерью идёт не так и  открыты к поиску решений. Это очень важно!  
К сожалению, Евгений, Вы не написали свой возраст, есть ли у Вас ещё дети, по какой причине пять лет девочка не жила в родительской семье. Кто и почему стал инициатором отделения ребёнка от матери в такой важный период для развития, социализации, формирования на такой длительный срок? Какую позицию в воспитании занимает Ваша жена, мать девочки? Общается ли девочка с родным (биологическим) отцом и, если да, в каком формате проходят встречи? Прояснение этих вопросов могло бы  облегчить понимание описанной Вами ситуации. Но какие-то вопросы можно рассмотреть и без этой информации. 
Евгений, начну с того, что с детьми редко бывает гладко. В этом сложность и уникальность родительского опыта. И именно спонтанность, непосредственность, активность –это характерные проявления детского возраста. Это возраст проб и ошибок в поиске своего стиля при общении с окружающими людьми, бесконечных попыток в деятельности, которая нравится, и отказа от того, что кажется не по силам. И это норма для детства!  Обратимся к метафоре, почему детей называют цветами жизни? С одной стороны – они радуют, умиляют, заставляют переживать неповторимые и незаменимые ничем чувства. Но для того, чтобы ребёнок-цветочек благоприятно развивался и рос, родитель должен создать условия (!!!) для развития. Собственно, воспитание – это и есть эти условия. Ребёнку (любого возраста!) нужно, чтобы его любили, уважали  и принимали. Чтобы видели в нём человека. Пусть маленького, но ЧЕЛОВЕКА, со своими желаниями, потребностями, чувствами. Несомненно, в теории каждый родитель желает счастья своему ребёнку, но на практике всё намного сложнее, ведь проще силой заставить маленького человека выполнять требования БОЛЬШОГО взрослого. Проявлять терпение, завоёвывать доверие и выстраивать отношения намного труднее. Но, поверьте, именно доверительные отношения с ребёнком самые ценные и надёжные!  И это первое, что важно помнить, если Вы считаете себя отцом девочки и хотите им быть.
  Отец играет очень важную роль в жизни своего ребёнка: он оберегает, защищает, на него можно опереться в трудную минуту, получить поддержку.  Это рыцарь в жизни ребёнка, в Вашем случае, дочери! И от того, как проявит себя отец в родительской функции, зависит выбор дочерью своего будущего избранника, восприятие своей женственности, собственно, вообще уверенности в обществе.
Каковы могут быть причины сложных взаимоотношений с дочерью? 5 лет она прожила у бабушки с дедушкой! Без родителей. Если говорить по-честному и по-взрослому, Вы, можно сказать, на 5 лет «украли» у девочки маму…И мама с этим выбором, видимо, согласилась. Как раз в тот период времени, в который ребёнок учится общаться, понимать, делиться чувствами, слушать сказки, в период, когда формируется привязанность к близкому человеку, происходит  ориентация на поведение родных людей и его копирование … Конечно же после того, как Вы вернули дочь в семью в семилетнем возрасте в период кризиса взросления, Вам, родителям, и ей нужно было время, чтобы адаптироваться друг к другу, научиться жить рядом.  Но Вы, родители, видимо, не учитывали состояния ребёнка (наказание при повышенной температуре?!), а ориентировались только на свои интересы, считая их ПРАВИЛЬНЫМИ. Конечно, могло начаться сопротивление со стороны ребёнка. Разве соизмеримы Ваши потери в режиме «обещанный платёж» с ушедшим безвозвратно временем без родителей? Можете подумать над этим. 
Но в Вашем случае выстраивать отношения с дочерью не поздно. Вы можете научиться понимать свою дочь, найти с ней общий язык, стать самым лучшим отцом, а не просто отчимом, в жизни Вашего ребёнка. Если захотите!  Главное, набраться терпения и действовать. Определитесь со своими чувствами по отношению к дочери, попытайтесь понять, что именно вызывает у Вас раздражение. В Вашем письме очень много негативно настроенных фраз: «применяю жёсткие меры», «накричал», «запретил», «наказание», «отвратительно ведёт себя», «врёт», «спорит», «пренебрежительно относится к матери» и др.   
Чтобы наладить отношения с ребёнком, взрослый и только взрослый (!), должен делать первые и последующие шаги навстречу! И этих шагов может понадобится больше, чем Вы думаете. Ничего нет ценнее и важнее бережного отношения к ребёнку. Ребёнок –это Ваше будущее. Если Вы будете только наказывать - это будущее у Вас будет обозлённое, затравленное, обиженное и несчастное. 
Рекомендую познакомиться с литературой о выстраивании детско-родительских отношений от замечательных психологов и педагогов Януша Корчака, Владимира Леви, Юлии Гиппенрейтер, Марии Монтессори, Людмилы Петрановской, Анны Варги, Эды Ле Шан, Шалвы Амонашвили, Росс Кэмпбелл  и других авторов.  
Евгений, ищите новые подходы, интересуйтесь, тем, что интересует Вашего ребёнка. Не всё всегда получается с 1-го и даже с 10 раза. Но если ребёнок увидит Ваше терпение, почувствует Вашу любовь и бережное отношение к нему, однажды всё изменится к лучшему. 
Возможно, Вам понадобится дополнительная очная консультация семейного психолога, так как Вы приняли на себя ответственную миссию отцовства. Обращайтесь, не затягивайте с решением.  Вы можете получить бесплатную психологическую помощь в социальном центре по месту жительства или в любом удобном для Вас формате платно.

С уважением, Ирина Ю.