Вопрос: Тема не указана

Здравствуйте.
У меня сложилась следующая сложная ситуация в отношениях и я к сожалению не знаю что делать. Запуталась.
Мне 26 лет, моему молодому человеку 24 года. Он самостоятелен и серьезен так скажем не по годам. У него сложные отношения с семьей, особенно с матерью - не общаются уже несколько лет. С 17 лет он живет самостоятельно и сам заботится о себе. 
И дело в том, что мы с ним знакомы уже около года, жили вместе пол года. 
Мне как человеку из благополучной любящей семьи, с которой до этого я прожила 25 лет, было несколько трудно перестроиться в совместной жизни с ним. 
Это не происходило без ссор и ругани. Два сложных характера и два разных образа жизни так скажем столкнулись в быту.
как итог, около месяца назад все пришло к такой ссоре и взаимным обидам - что мне пришлось собрать вещи и съехать. 2 недели я жила самостоятельно - и нельзя сказать что плохо, но без него все не то и не так. Его безумно не хватало. И я решила наладить контакт вновь. В целом, получилось так, что я его уговорила, на возобновление отношений, и сейчас я вторую неделю живу с ним, но не перевожу свои вещи - он на этом настоял, и в итоге я пока не уверена в этом всем сама не хочу перевозить вещи. 
Ближе к сути: я его люблю, я хочу отношений с ним. Он - говорит, что не испытывает уже тех чувств, что внутри у него много негатива от тех ссор которые происходили, что ему все равно и он хочет быть один. Говорит о том, что я вела себя очень пренебрежительно, неблагодарно, что он делал для меня все, а я требовала с него еще больше. Я пыталась объяснить, что мне всего порой не хватало его прикосновений, чувствовать себя нужной и важной, о чем я его и просила. Он так же говорит о том, что за свои годы ни о чем не сожалел, что вот к примеру он не боится потерь - с матерью не общается несколько лет (отец ушел из семьи еще в детстве).
Я понимаю, что люблю его, но так же мне нужен тот заботливый внимательный и любящий, каким он был. И я не знаю что делать. Я решила, что просто нужно быть рядом, поддерживать и любить, и он придет в норму, с другой стороны я боюсь что этого не произойдет, что этот негатив не утихнет и я стану просто удобной частью его быта, от которой он решит избавиться в какой-то момент и вновь разобьет мне сердце.

Ответ психолога: Здравствуйте

Анна, вы пишите, что желаете остаться с вашим молодым человеком, но боитесь, что он останется к вам равнодушным и в какой-то момент времени решит от вас избавиться и разобьёт вам сердце.  Ваш страх обоснован, поскольку он действительно рано или поздно может вас бросить. И причина не в нём как ни странно, а в вас. Вы ставите себя в такую ситуацию, когда вас можно бросить. Вы, заранее зная, что былых чувств у него к вам уже нет стремитесь во что бы то ни, стало удержать отношения. Вы находитесь в пассивной позиции, из которой вы не в состоянии оказать влияние на ситуацию. Это неравные отношения, ведь вы готовы вкладывать свои силы и время, а ваш молодой человек не готов. Что бы вы ни делали в такой ситуации, вы не сохраните отношения, а действительно скорее станете удобной частью его быта.  Вы пишите, что не знаете, что делать, но кроме вас этого вам не скажет никто. Вам нужно для себя решить готовы ли вы на такие отношения или вы хотите, чтобы вас любили, о вас заботились независимо от того «стараетесь» вы или нет. Вы пишите, что чувствовали дискомфорт в момент расставания с вашим молодым человеком и это нормально. Расставание не самое приятное и комфортное событие в жизни. Однако смею предположить, что в жизни вы эмоционально зависимый человек. И именно эта склонность к зависимому поведению в отношениях, в основе которого лежат некие потребности и страхи заставляют вас возвращаться в некомфортные для вас неравные отношения.  Вы указываете в письме на то, что вам важно чувствовать себя нужной и важной. Конечно все люди хотят себя чувствовать нужными и важными, но не у всех эта потребность так сильна. Скорее всего вы недостаточно любите и цените себя сами, возможно у вас невысокая самооценка и вы вынуждены искать любовь к себе и принятие себя, подтверждая свою ценность через других людей. Я бы рекомендовал вам прежде чем снова выстраивать отношения научиться принимать себя, любить, ценить и уважать, тем самым обеспечивая себе эмоциональную базу для равных здоровых отношений. Кстати, вполне вероятно, что когда вы примите себя, начнёте любить себя, то и ваш молодой человек полюбит вас вновь.

С уважением, Дмитрий Муравский