Вопрос: Тема не указана
Мой муж имеет сексуальное отклонение, он переодевается в женскую одежду и удовлетворяет свои сексуальные нужды таким образом. Как часто происходит это, я не знаю, по его словам это у него со школы, сейчас ему 37 лет. Мне он рассказал об этом только через какое-то время после свадьбы, я решила, что это от одиночества и что если у него будет семья, то это пройдет. Но времени прошло много, а ничего не изменилось. Мне он это объясняет тем, что таким образом снимает стресс, что если этого не делать, он будет пить или курить. Из-за того что он, так сказать, выполняет супружеские обязанности сам с собой, наши отношения естественно страдают, я почти не получаю удовлетворения с ним, потому что он все выполняет со мной как-то формально, а настоящее удовольствие получает такое отношение, что только сам от себя. При этом он считает, что это проблема только в моих глазах, что это у меня не в порядке с головой, что я вижу тут проблему.
Среди его интересов большое место уделяется всяким новостям, связанным с людьми нетрадиционной ориентации. Причем негативным,т о есть он как бы издевается над ними. Может быть, это просто латентный гомосексуализм? У него с матерью были большие проблемы, она, можно сказать, осуществляла постоянное психологическое насилие над ним. Вот я и думаю: если ему не так уж нужна женщина, может , он просто гей, но сам не может этого принять, поэтому находит отговорки вроде снятия стресса? Ведь это не норма для женатого семейного человека заниматься подобными вещами. Я стала часто говорить о разводе, потому что в последнее время человек плохо контролирует свои эмоции, может запросто выяснять отношения при детях, и когда я об этом говорю, он считает, что это потому что я просто хочу с ним развестись, вроде как ищу повода. А что у него плохо получается в постели, так это от недоверия ко мне, хотя при чем тут это, я не понимаю, потому что как раз сама не могу ему и ничем подобным не анимаюсь, тем более тайком. Ему я говорю, о том, что не доверяю, потому что уже несколько раз приходилось сталкиваться с подтвержденным фактами вранья. Помогите разобраться, что происходит, права ли я насчет его ориентации (сам он это отрицает, говорит, что анализировал и понял, что не гей), что делать в ситуации постоянного вранья, которое от сокрытия таких фактов доходит до лжи о том, что говорил другой человек, при этом снова обвиняет меня, что я все преувеличиваю.  Он говорит, что если перестанет это делать, то я буду виновата в том, что он сорвется на что-то еще. Разве это нормально обвинять другого в том, что собираешься сделать сам? Действительно ли единственный выход это развод? У нас дети, их очень жалко, к тому же, если мы разведется, нам с детьми будет практически некуда идти, а жизнь с ним дальше будет просто адом, потому что человек разрешил себе практически все. Неужели это действительно со мной что-то не так? Разве может хоть одна женщина считать, что такое поведение ее мужа это нормально? Я даже предложила ему заменить его тоже какими-нибудь сексуальными игрушками, и он говорит, что ограничивать меня не может, если я так хочу. Но дело в том, что я как раз не хочу, я хочу отношений с живым человеком, если бы мне были нужны игрушки, то я и не выходила бы замуж. Когда я спрашиваю, зачем он женился, он отвечает, что ему нужна жена. Я совсем запуталась.

Ответ психолога: Здравствуйте, Елена!
В настоящее время у Вас с мужем очень напряженные отношения, причем больше всего Вас волнуют его сексуальные особенности. Конечно, интимные отношения являются важной частью супружеской жизни, поэтому неудивительно, что при наличии сложностей в этой сфере Ваши отношения рушатся и даже возникает угроза распада семьи. Думаю, любой женщине было бы тяжело жить с мужем, имеющим такие особенности. На вопрос, касательно сексуальной ориентации мужа, я ответить не могу, поскольку на эту тему нужно разговаривать с самим человеком.  Но мне кажется очень важным его мнение о том, что он не гомосексуалист и что ему нужна жена. Возможно, из-за такого сексуального поведения потребность в интимных отношениях с женой у него действительно снижена, но все же, насколько я поняла, есть потребность в семейной жизни. Поскольку интимные отношения для него стоят далеко не на первом месте, мне кажется, нужно понять: что же для него является в семейных отношениях действительно важным, чем он дорожит? Также хочу отметить, поскольку, по словам мужа, сексуальное поведение было сформировано в школе (т.е. оно продолжается уже более 20 лет), то скомпенсировать, изменить такое поведение сложно! 
Насколько я поняла из текста обращения, муж абсолютно Вас не понимает, не понимает то, что Вы страдаете, что Вам тяжело. К тому же не хочет брать ответственность за отношения на себя, перекладывает вину на Вас. Что касается его обвинений в срыве на что-либо из-за прекращения имеющегося сексуального поведения, то это манипуляция, перекладывание ответственности за собственное поведение на другого человека. С таким человеком действительно трудно находить общий язык. Попробуйте чаще говорить мужу о своих чувствах в различных ситуациях, при этом не стоит его в чем-либо обвинять (ведь это только отталкивает). Если он будет понимать Вас, понимать то, что Вы переживаете, то возможно, у него появится желание что-либо изменить в себе. В целом у меня сформировалось впечатление, что помимо проблем, связанных с имеющимися сексуальными особенностями мужа, у Вас с супругом возник «кризис семейных отношений», который усугубляет ситуацию. Для того, чтобы лучше разобраться в своих отношениях, на страницах интернета можно более подробно почитать о кризисах семейной жизни. Для того, чтобы сделать диалог с мужем более конструктивным, советую Вам использовать в речи «Я-сообщения», о которых можно прочесть в интернете. Также можно совместно с мужем прийти на очную консультацию семейного психолога, психотерапевта (либо обратиться к психологу самостоятельно), чтобы он помог более детально разобраться в Ваших семейных отношениях. 
Вы рассматриваете для себя как один из способов решения проблем – развод. Данный способ может решить некоторые проблемы в отношениях с мужем. Как мне кажется, Вы очень объективно оцениваете плюсы и минусы как развода, так и сохранения семьи. Конечное решение принимать Вам!
Елена! Как мне кажется, Вы здраво оцениваете ситуацию, можете критично относиться с себе, всеми силами стремитесь справиться с имеющимися проблемами, поэтому думаю, Вам удастся справиться со всеми проблемами, найти наилучшее решение в сложившейся ситуации! Желаю Вам всего наилучшего!
С уважением, Татьяна.