nyuuzyou/EMERCOM-questions huggingface dataset:
Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте! у меня возникла давно уже такая проблема, может это и вовсе не проблема, может ерунда, но она меня мучает и я ничего не могу с ней поделать.
Дело касается отношений.
Как только у меня начинаются отношения, парень хороший, любит, все, что хочу исполняет. все хорошо, но я не люблю, и проходит месяц, два- он мне становиться не интересен, какое-то даже отвращение происходит. Хотя до этого он нравился мне, хотела с ним быть, и по началу все хорошо, а дальше вот так выходит. И так постоянно.
Я даже не знаю из-за чего такое.
Никак не могу полюбить и построить нормальные, серьезные отношения.
Помогите, пожалуйста. Что можно сделать?

Ответ психолога: Здравствуйте, Юлия!
О своей проблеме Вы пишете: «Не могу полюбить и построить нормальные, серьезные отношения». Вы отметили закономерность - когда отношения зарождаются, молодой человек интересен Вам, но спустя два месяца «происходит отвращение». 
Юлия, чтобы ответить на вопрос «что можно сделать?», важно разобраться в причинах, почему так происходит. Возможно, те молодые люди, которые встречаются на пути, просто, так сказать, не Ваши. Ведь Вы не скрываете, что по отношению к ним изначально нет чувства влюбленности. Кроме того, хотелось бы прояснить, как у вас в принципе складываются отношения - с близкими, с подругами, с собой? Испытываете ли Вы трудности? Или в других жизненных сферах все благополучно?
Предлагаю Вам позвонить на наш или другой доступный телефон психологической помощи, чтобы детально обсудить свою ситуацию со специалистом. Также Вы можете обратиться к психологу очно. 
Успехов Вам и всего доброго!
С уважением, Ольга
Вопрос: Тема не указана
Добрый вечер,моя младшая сестра на данный момент умирает в реанимации,я являюсь старшей и единственной родственницей.Умирает в связи с врожденным заболеванием и сделать уже ничего нельзя,но как с этим справиться?

Ответ психолога: Здравствуйте, Елена!
Ваша сестра умирает, и Вы понимаете, что это неотвратимо. Можно только догадываться, как Вам сейчас больно. Очень хочется Вас как-то поддержать в Вашей беде, выразить свое сочувствие.. Елена, Вы понимаете, что сестре уже нельзя помочь, но пока она еще здесь, с Вами.. И это то время, когда вы можете попрощаться -  сказать о том, что важно сказать, побыть рядом, поцеловать, взять за руку.. - даже и в том случае, если Ваша сестра не может слышать Вас, не может ответить.. Вы не можете поспорить с судьбой и преодолеть то, что уже не зависит ни от Вас, ни от врачей - но, возможно, Вы можете сделать так, чтобы ее уход был по возможности мирным.. 
Елена, в такие критические моменты жизни очень важна поддержка.. Кто-то находит ее в религии, кто-то обращается к близким, друзьям.. Можно позвонить на наш телефон психологической помощи - он работает круглосуточно - и поговорить со специалистом.. Это не сделает Ваше горе меньше - к сожалению, это не в наших силах, но иногда, разделив свои переживания с другим человеком, становится хоть на немного полегче, и находятся силы для того, чтобы выдержать и пережить те тяжелые события, которые случаются в жизни..
С уважением, anna.t
Вопрос: Тема не указана
Нужен совет и помощь! Пожалуйста! У меня есть подруга, мы стали очень близки и я уже не вижу жизни без нее,но есть огромное НО,я люблю ее больше чем подругу или может это просто чувство собственности,я не знаю,но привязалась я к ней очень сильно и не вижу уже жизни без нее.И поэтому поводу у меня дикая ревность,я ограничиваю ее во всем, я устала терзать себя и мучить ее. У меня дилемма: Оставить ее и позволить жить нормальной жизнью или остаться и мучить себя дальше,но быть с ней?! Что делать?! Я пыталась бороться с собой,но все без успешно,мысль,что у нее появиться парень и он будет к ней прикасаться,проводить время,она будет ему звонить - это меня убьет,я не переживу. Лучше уйти сейчас или потом,что бы не мешать строить нормальную жизнь?

Ответ психолога: Здравствуйте Саша!

Вы очень привязаны к своей подруге и не мыслите жизни без нее, не можете точно определить, какие чувства к ней испытываете. Стараетесь влиять на ее жизнь, ревнуете, если она с кем-то общается. Вам очень тяжело переживать происходящее. Сейчас стоите перед выбором оставить все как есть, или расстаться.

Саша, молодым девушкам в подростковом и юношеском возрасте свойственно проявление подобных эмоций и чувств. У вас сейчас период определения жизненных приоритетов и ценностей и в чувствах зачастую нет определенности. В этом возрасте люди часто путают дружескую привязанность с любовью.

Немного о том, что вы пытаетесь контролировать жизнь своей подруги. У каждого человека есть границы. И когда кто-то со стороны нарушает эти границы, то есть старается заполнить только собой жизнь другого, контролирует жизнь другого, это вмешательство расценивается как давление и вызывает у человека негативные чувства и может его оттолкнуть. Поэтому проявляя подобное отношение, вы не только мучаете свою подругу, но и постепенно отталкиваете ее от себя.
В любом случае, когда есть искренние добрые чувства к человеку (любого характера), всегда хочется добра и счастья для этого человека, независимо от того отвечает он взаимностью или нет. Но если человек старается удовлетворить свои потребности и желания, переделать жизнь другого под себя в ущерб счастью и спокойствию другого человека, то об искренности и доброте чувств говорить не приходиться.

В вашем случае можно попробовать наладить просто дружеские отношения не переходя границы. Постарайтесь сделать это самостоятельно. Начать можно с того, что вы честно поговорите с подругой и поймете:
-  что ждет она от общения с вами, и что ждете вы от нее;
- какого характера отношения будут для нее комфортны;
- сколько времени вы будете проводить вместе (чтобы это было удобно для вас обеих и не мешало заниматься делами и общаться с другими людьми);
- от чего вы готовы отказаться, чтобы не доставлять друг - другу неудобства;
- что приемлемо в ваших отношениях, а что недопустимо и т.п…
Лучше обговорить все моменты и придерживаться договоренностей.

Если не получиться самостоятельно разрешить ситуацию, тогда вам потребуется помощь специалиста – психолога и лучше обратиться к нему за очной консультацией.

Желаю вам удачи, Саша!

Консультант Наталья А.
Вопрос: Сложности в принятии важного решения
здравствуйте. мне очень стыдно за сложившуюся ситуацию, даже с самой лучшей подругой не могу поделиться. получилось так, что нам с мужем придется развестись. когда мы обсуждали развод, то он предложил, что бы наш общий сын остался с ним(ему 1,5 года) а я осталась со своей дочерью от первого брака. я понимаю, что в его словах есть здравый смысл у него хорошая зарплата, своё жилье, родители рядом и они будут помогать. но вся проблема в том, что после развода я не смогу жить в этом городе. нет жилья и работы, мне придется уехать и  уехать очень далеко из самарской области на дальний восток. естественно я не смогу часто приезжать. и получается я брошу своего ребенка и он меня даже не будет знать, ему всего 1 год и 6 месяцев. еще я боюсь, что сына начнут настраивать против меня, отец мужа очень злой человек, после развода со свекровью он постоянно говорит про нее гадости и пытается настроить людей против нее. помогите мне советом пожалуйста, что мне делать? 

Ответ психолога: Здравствуйте, Ирина!

Ирина, стыд очень непростое чувство. С ним тяжело идти на контакт. И то, что вы идёте на контакт, даже виртуальный, это заслуживает уважения. Вы просите помочь вам советом. Мне и самому очень часто хочется, что бы в ситуациях, в которых нужно сделать сложный выбор и от чего-то отказаться, кто-то сказал мне какое решение мне лучше принять. В сложных ситуациях очень хочется с кем-нибудь посоветоваться. Но дело в том, что я понимаю, что я лучше других знаю свою ситуацию, и вряд ли кто-то сможет мне предложить вариант, который бы я сам ещё ни рассматривал. Ну и более того, я понимаю, что последствия принятого мною решения всецело лягут на меня, а не на того, кто дал мне совет. Поэтому я не готов дать вам совет о том, как вам быть и что делать в вашей непростой жизненной ситуации. Но я готов вас выслушать и поддержать. Вы пишите, что у вас нет жилья, нет работы, и что вам придётся уехать далеко из самарской области, далеко от сына. Это печально. Но что вас больше беспокоит, что вы не сможете видеться с сыном или что ваш муж настроит ребёнка против вас? Если вас беспокоит то, что вы не сможете видеться с сыном, а для вас это очень значимо, значит, логичнее было бы вам, несмотря на трудности остаться жить и найти себе работу поближе. Возможно, вы сейчас не видите такой возможности, но возможности появляются, когда мы смотрим на проблему по-другому. Если же вас больше беспокоит то, что вашего ребёнка настроят против вас, то какая собственно разница, если вы живёте своей жизнью на дальнем востоке вдали от него? Конечно же, вам хочется, и решить свои бытовые проблемы и сохранить отношения с сыном. Думаю и такие возможности тоже есть. Часто, когда мы признаёмся себе в том чего действительно желаем всем сердцем, и в том, чего на самом деле не хотим, у нас появляются силы для того что бы изменить наше положение. Часто даже восприятие ситуации и проблемы меняется, и находятся решения. Но, только вы видите вашу ситуацию целиком, а потому только вы сможете принять самое верное решение.

С уважением, Дмитрий Муравский
Вопрос: -
Добрый день! Я являюсь мамой мамой-девочки подростка 14 лет. Девочка вроде не глупая ,хорошо учиться сама в школе...проблема в том,что она очень много удиляет себе внимания, каждодневной макияж даже в школу,постоянно выберет что  ей одеть, обуть прически и тд.при всем при этом она рослая и развита можно сказать не по годам...я ей часто говорю зачем тебе столько макияжа итд.и так красивая и яркая девочка..она действительно отличается от однокласниц своих! Среди ее подруг я замечаю некое лидерство за ней..не так давно стали учителя делать ей замечания о ее внешности в том что краситься итд. Я сне разговаривала об этом..просила в школу ходить минимум косметики ..а то и вовсе без нее!!опять ть же сто раз говорю при этом что ты красивая и да же очень!! В общем не знаю как с ней и что уже говорить что б попроще была и во внешности и в поведении...

Ответ психолога: Эля, добрый день!

У вас есть дочь, девочка подросток. Девочка не глупая, хорошо учится в школе  и уделяет себе много внимания. Девочка выбирает, что ей одеть, какую обувь выбрать, какую причёску сделать. Девочка развитая не по годам.  Девочка проявляет лидерские качества. Эля, что не так? Ваша девочка взрослеет, становится самостоятельным независимым человеком. Она делает выборы, экспериментирует, отстаивает свои границы. Это замечательно, ваша дочь будет знать, чего она хочет, сможет принимать верные жизненные решения, отстаивать свои интересы, быстро повзрослеет и хорошо устроится в жизни. С вашей дочерью, судя по вашему рассказу всё в порядке. А вот с вами что-то не так. Похоже, что вам стыдно за вашу дочь. Вам хочется, что бы ваша дочь была проще во внешности и в поведении, что бы она не выделялась. Так действительно проще. Но тогда вы рискуете тем, что ваша дочь станет серым безвольным человеком коих миллионы. Вы этого хотите? Думаю, что нет. Вас задевает то, что о вашей дочери говорят учителя, знакомые. Но это другие люди, они не должны заботить вас больше, чем ваша дочь. Я бы рекомендовал именно вам с психологом проработать то, какое место в вашей жизни занимает чувство стыда, мнение других людей и т.д. Если вы для себя проработаете этот вопрос, то и вам станет легче и отношения с вашей дочкой будут хорошими и дочка будет полноценно развиваться. 

С уважением, Дмитрий Муравский
Вопрос: Тема не указана
авствуйте у меня такая проблема я ни могу разобраться кто мне нужен у меня есть парень которого я любила 3 года но наши отношения стали рушиться но я его любила всё ровно,так же у меня есть лучший друг который мне понравился через какое то время но я не хотела это говорить другу ибо у меня есть парень но потом меня друг позвал гулять мы гуляли несколько дней он стал мне еще сильнее нравиться я со всем стала забывать что у меня есть парень но через какое то время мой друг меня поцеловал признался что я ему нравлюсь стал ухаживать за мною за ботиться и мы переспали потом я в него влюбилась и он в меня тоже , дело в том что мой парень недавно меня ударил при ссоре и он ни когда оба мне не заботиться не ухаживает за мною ничего у него работа на первом месте как его сестра , а мой друг он очень хороший заботился обо мне когда я болела ухаживает и тк.д я хочу уйти от своего парня но меня что то держит я думаю что у меня отстались чувства к моему парню но может я просто привыкла что мой парень всегда со мною и я боюсь что я буду очень скучать по нему если расстанусь с ним но и я хочу быть со своим другом меня безумно к нему тянет помогите мне пожалуйста разобраться во всём!!!

Ответ психолога: Ирина, здравствуйте!

Вам тяжело принять решение относительно продолжения отношений. Нужно определиться и сделать выбор, но Вы боитесь ошибиться, вдруг в будущем Вы пожалеете о своем решении.

Про своего парня Вы пишите, что он ударил Вас при ссоре, что он «не заботится, не ухаживает». Ваши отношения стали рушиться, и Вы хотите от него уйти. При этом Ваш друг проявляет заботу, он влюблен в Вас, и к нему безумно тянет. Из того, что Вы рассказали, выбор кажется очевидным, и поэтому Ваша просьба помочь разобраться в том, кто же Вам нужен, может показаться лукавой. Возможно, нерешительность связана с тем, что для Вас это очень важный шаг и большая ответственность, которую Вы боитесь на себя брать. Вам хочется заручиться чей-нибудь поддержкой, чтобы Ваш выбор кто-то поддержал, и тем самым разделил с Вами ответственность.

С другой стороны, сомнения в чувствах могут возникать из-за того, что помимо заботы для Вас есть и другие значимые критерии, по которым отношения со своим парнем Вы цените больше, чем отношения с другом. Ведь Вы же почему-то боитесь, что будете скучать по своему парню, хотя уже сейчас, встречаясь со своим другом, Вы стали забывать о нем. Для того, чтобы разобраться, что для Вас более значимо, попробуйте ответить для себя на вопрос – какие отношения для Вас были бы идеальными, что в них должно быть? Опираясь на свое четкое представление об отношениях, Вам было бы легче оценивать плюсы и минусы обоих молодых людей, понять собственные чувства к каждому из них и, соответственно, принять решение. Ирина, никто не может сделать выбор за Вас, так как Ваши чувства можете понять только Вы сами.

С уважением, Алексей К.
Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте. Очень нужна помошь. Моя мама в прошлом году вышла на пенсию. До этого еще около года не работала - стояла на учете в центре занятости. Работу для нее так и не наши досрочно отправили на пенсию. Т.е уже около двух лет моя мама которая всю жизнь работала, общался с людми вне нашей семьи - практически все время находился дома. Общения вне семьи практически не было. Иногда звонила поругам по работе, но пракически никогда с ними не встречалась. Я работаю 5 дней в неделю и общаться с мамой могу только в выходные. Не знал как помочь, сам виноват что до этого довел. Примерно три месяца назад мама активно увлеклась религией, читала разные книжки - не библию, каких-то авторов релиозных. Ролики в интернете смотрела, и вдруг вчера ее поведение очень резко изменилось. Он практически с нами не разговаривает. Говорит о том что "мы должны прийти к богу". Сегодня очень рано утром собралась и уехала в церковь, весь день ее не было. Очень замкнутая, глаза "стеклянные". Я никогда токого не видел, просто страшно. Человека как подменили, как будто это не моя мама, а кто-то другой. У мамы было похожее состояние 13 лет назад она ездила к родственникам на Украину - у нее там был нервный срыв, я этого не видел - зню только от родственников что было похожее состояние. Он тогда тоже читала книги правна не христианскую или провославную литературу - некий Жикаренцев. Это что-то вроде религиозной секты. Мама проходила тогда лечение в психиатрической клинике. Сейчас похоже таже ситуация. Самое страшное что я не могу с ней даже нормально поговорить - он совершенно не идет на контакт. Помогите, подскажите что делать.

Ответ психолога: Здравствуйте, Игорь!
Вас очень беспокоит психологическое состояние Вашей мамы. Вы подозреваете, что она, как уже было однажды, попала под влияние религиозной секты. В прошлый раз дело закончилось лечением в психиатрической клинике. И сейчас, по Вашим словам, похожая ситуация. Игорь, когда у Вашей мамы 13 лет назад случился нервный срыв, ей помогали родственники, они тогда занимались этим. И так как у них уже есть опыт взаимодействия с человеком в такой ситуации, то, возможно, Вам имеет смысл поговорить с ними о том, как лучше всего помочь сейчас Вашей маме. Чтобы понять, нужна ли маме психиатрическая помощь, нужно проконсультироваться с психиатром. Сейчас существует возможность пригласить специалиста на дом. Подумайте об этом варианте. Также предлагаю Вам прочитать публикацию «Тоталитарные секты» в разделе СТАТЬИ на нашем сайте, в ней есть некоторые рекомендации, которые могут Вам быть полезными. Наиболее полную информацию по волнующей Вас теме Вы можете получить на сайте информационно-консультативного центра Св. Иринея Лионского http://iriney.ru.
С уважением, Марина.
Вопрос: Сложности в принятии важного решения
Здравствуйте. Мне 40 лет, моему отцу 70. Мама умерла, он остался один. Никогда не испытывала к нему теплых чувств, старалась ради мамы.
Два месяца назад он сильно заболел, вытаскивали буквально с того света.
После больницы забрала его к себе, сказали, что не выживет, выхаживала.
У меня 1-комнатная квартира, есть ребенок-подросток, была налаженная жизнь, а сейчас ад.
Отцу понравилось так жить - все вокруг бегали, прыгали. Ему гораздо лучше, он полностью на ногах, осталась лишь одышка. Уезжать к себе не хочет, требует внимания, вечно выражает недовольство, ребенка задергал.
Я сама на грани.
Планировали объединять квартиры,  расширяться.
Я не хочу с ним жить, уже его ненавижу. 
Как ему об этом сказать? Я не могу набраться смелости почему-то. Не сплю, руки трясутся. Такое чувство, что и у меня, и у ребенка просто закончилась вся энергия, пока мы его выхаживали. Понимаю, как глупо все это звучит...

Ответ психолога: Здравствуйте Наталья
Ваш отец серьезно болел, вы находились с ним в такое тяжелое время, выхаживали его, и после больницы забрали к себе домой, в однокомнатную квартиру. Ваши отношения с отцом нельзя назвать теплыми, вы не испытывали к нему чувств, и сейчас они переросли в ненависть. Отец требует от вас, и от вашего ребенка постоянного внимания. Вы хотите, чтобы он вернулся к себе, но сказать об этому отцу не можете.
Наталья! В жизни каждого наступает такой момент, когда нужно срочно принять какое-то решение, которое может сильно все изменить. Т.к. это решение, а именно «сказать своему отцу, что Вы не хотите с ним жить» очень трудное, поэтому дайте себе немного времени, чтобы сосредоточиться, и найти необходимые слова. Вы можете рассмотреть любой вариант решения ситуации, как 2 крайности: сказать отцу, что не хотите с ним жить- и возможно обидите его, или не сказать- и дальше продолжать жизнь в ненависти, и как будто в «аду». Возможно, Вам следует найти компромисс. Вы планировали объединить квартиры – расшириться, но жить с отцом не хотите. Но это позволило бы поселить отца в свою комнату, и он бы не находился с вами постоянно. 
Мгновенные эмоции, негативного характера сильно мешают в принятии решений. Сейчас В Вас говорит ненависть и усталость, от всей этой затяжной ситуации. Она может заставить Вас упустить из виду, что-то важное. 
С уважением, Наталья Новосад.
Вопрос: -
Постоянно конфликтуем с сыном 6 лет, он устраивает истерики по любому поводу. Я жду ребенка, он не хочет, у нас есть еще сын 3 лет, который шустрее оказался старшего. пока он рос, в его слезах обвинялся старший, сейчас стараемся наказывать   обоих, но старший требует к себе снисхождения. Каждое утро мы его торопим-долго собирается. в саду его хвалят - говорят артист, дома трудно оторвать от телевизора, выходит скандал. нервы не выдерживают, не знаю как с ним себя вести...

Ответ психолога: Здравствуйте, Маргарита!
У вас возникли сложности в отношениях со старшим сыном: он не слушается вас, не выполняет требований, с ним трудно договориться. Но в детском саду замечаний со стороны воспитателей к нему нет. Следовательно, именно вам, родителям, следует что-то поменять в своём отношении к нему и в системе воспитания. 
Маргарита, в жизни каждого человека существуют нормативные возрастные кризисы, одним из них является кризис 7 лет. Внешними проявлениями кризиса выражаются в заметных изменениях в поведении ребенка : он начинает манерничать, кривляться, бросается в глаза демонстративность. Ребенок становится трудновоспитуемым, перестает следовать хорошо знакомым, привычным нормам поведения. За этими внешне негативными проявлениями скрываются глубокие изменения в психической жизни ребенка, которые и составляют основной психологический смысл кризиса 7 лет. У ребенка появляется своя внутренняя жизнь, недоступная окружающим, он переходит на новый этап своего развития. Из малыша он становится школьником, ведь на первоклассника сваливается множество новых обязанностей, отношение взрослых к нему меняется. И сам он начинает действовать и размышлять как взрослый человек. Родителям важно знать об этом.
Маргарита, для того, чтобы дать вам конкретные рекомендации, необходимо выявить ошибки в системе воспитания, а это возможно только в диалоговом режиме, поэтому, вы можете открыть тему в «Личном кабинете» на нашем сайте или позвонить на детский телефон доверия 8 800 2000 122 бесплатно и круглосуточно.
Я хочу вам рекомендовать изучить книги по воспитанию детей Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком как?», Стивен Кови «Семь навыков высокоэффективных семей», Пять путей к сердцу ребенка – Чепмен Г., Кэмпбелл Р. - там можно найти конкретные рекомендации при возникновении трудностей.
Маргарита, я думаю, вы понимаете, что воспитание детей – это постоянная работа прежде всего над собой. Вы выбрали замечательную миссию – материнство, мудрости вам!
С уважением, Наталья.