nyuuzyou/EMERCOM-questions huggingface dataset:
Вопрос: Тема не указана
Добрый день! У моей сестры проблема, хочу ей помочь, но не знаю как.  Она замужем 4 года, сыну уже 3 года..все было хорошо, после диагноза супругу - рак, все перевернулось. Он прошел сложное лечение, восстанавливается, уже полгода борится с болезнью, идет все нормально (в плане здоровья). Но его будто подменили он перестал замечать жену, не обращает внимание на нее, оскорбляет, обвиняет во всех недугах, с сыном время не проводит, кричит на него, хотя раньше такого не было.  Перестал давать жене деньги, раньше у них был общий бюджет, сейчас он всегда говорит на что тебе надо 100 рублей? напиши что ты купила? куда потратила? Может половину ЗП потратить на часы, хотя материальное положение не совсем это позволяет. Все свободное время проводит с мамой которая ненавидит невестку, он приходит домой и говорит ее словами, что она тратит все деньги, мужа не любит, ребенком не занимается..и.тд, хотя все эти замечания  не заслужены. С каждым днем ситуация накаляется все больше. Нам очень нужна помощь. Думаю, что таких семей множество. Помогите пожалуйста как сестре себя вести? Как наладить контакт с мужем? Он ничего и слушать не хочет? всегда только в интернете сидит да футбол смотрит. Заранее спасибо за помощь, Вы делаете добрые дела. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Марина! Ваша сестра сейчас находится в непростой ситуации. Ее муж недавно перенес лечение по поводу рака, продолжает его и сейчас. На фоне болезни  изменились  и отношения в семье сестры. Супруг сестры стал холоден, груб, обвиняет ее во всех грехах, отказывается проводить время с ребенком, не дает денег на содержание семьи, при этом может потратить большую часть зарплаты на вещь не первой важности. Все свое свободное время старается проводить с мамой, которая всегда не долюбливала вашу сестру. Вы предполагаете, что их общение ухудшает непростую ситуацию в семье. Вы хотите помочь сестре, спрашиваете: «Как ей себя вести, как реагировать на поведение мужа?» 
В данной ситуации ваша сестра действительно нуждается в помощи. Предложите ей обратиться за психологической помощью, либо очно, либо на телефон доверия, либо написать в рубрику «Личный кабинет». Есть вопросы, которые требуют уточнения и прояснения, чтобы можно было бы дать конкретные рекомендации. В данном формате не представляется дать развернутый ответ, поскольку вопрос, заданный вами, касается не лично вас, а другого человека. Единственно, что можно сказать – предложите сестре прояснить ситуацию с мужем, узнать о его намерениях относительно семьи, продолжения отношений, материальных аспектов, воспитания ребенка. Его ответы на ее вопросы позволят определиться с тактикой поведения и с перспективой отношений.
Вы же со своей стороны можете лишь поддержать сестру и мотивировать ее обратиться за психологической помощью лично.  
С уважением, КИра
Вопрос: Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество
Страдаю от одиночества и непонимания близких. Молодой человек постоянно унижает.Папа умер 2 года назад , поэтому денег с мамой не очень хватает.Терплю такое отношение к себе , потому что боюсь , что в жизни лучше чем он  у меня не будет.Чувствую себя неудачником.Каждый день.Как справиться с этим? Как поднять себе самооценку и не чувствовать себя опущенной?Пожалуйста помогите!

Ответ психолога: Здравствуйте, Елена! Вы пишете, что страдаете от одиночества и непонимания близких. Молодой человек вас обижает, унижает, но вы терпите это, поскольку боитесь, что лучше чем он  больше не встретите. Живете вместе с мамой, испытываете материальные трудности, и это тоже вносит свой отпечаток в вашу жизнь. Ощущение, что неудачница, что унижена и опущена, возрастает с каждым днем. Вы хотите чувствовать себя уверенно, ощущать себя любимой, нужной, испытывать уважение к самой себе. Каким же путем пойти, чтобы достичь этого? 
Елена, слово самооценка происходит из двух слов - "сама" и "оценка". Это отношение к самой себе, к тому, какая "Я". Сейчас, позволяя себя унижать, обижать, вы предаете саму себя, говоря себе: "Я лучшего не достойна, я буду терпеть, потому, что не верю в то, что достойна лучшей жизни, лучшего отношения и пр.".И пока вы продолжаете в это верить, лучшей жизни и лучшего отношения можно не ждать. Измените отношение к самой себе, поверьте в то, что хуже чем сейчас уже не будет. Конечно, страх разорвать отношения заставляет вас цепляться за то, что есть. Но, если честно сказать, вы ведь одиноки, имея эти отношения? Так в чем разница - быть одинокой, но неуниженной и быть одинокой и униженной?
Жизнь устроена таким образом - чтобы в ней что-то появилось новое, стоит расстаться со старым. Это так же, как с вещами. Пока не выбросите старое платье, новое не купите. Учитесь расставаться со старым и ненужным, чтобы приходило новое и хорошее. Учитесь любить себя, уважать себя, тогда такое же отношение получите и от других. Пока вы сами себя не цените, никто другой не будет вас ценить. 
Елена, если у вас есть возможность, обратитесь за очной психологической помощью или позвоните на любой доступный телефон доверия.
С уважением, КИра
Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Здравствуйте.

В последнее время столкнулся с некоторыми проблемами. Жена часто жаловалась, что я её не слушаю. В буквальном смысле. Она говорит, а я постоянно переспрашиваю. Сначала я думал, что проблема в слухе. Но начал понимать, что слышу то я вроде нормально, даже понимаю, что она говорит, но как будто не концентрируюсь на словах. Начал искать в интернете и наткнулся о статьях о СДВГ. Никогда не верил в похожее, но почитал побольше и понял, что у меня действительно есть некоторые симптомы. Тяжело концентрируюсь на чтении, постоянное чувство не уверенности при выполнение простых задач на работе, постоянное подергивание ногой, приступы паники(волнения) на ровном месте, неконтролируемые приступы гнева из-за сущих мелочей( при том, что я довольно не эмоциональный человек). Очень тяжело заснуть. В голове постоянно десятки образов, мыслей, какая-то каша. Постоянно всё забываю. Хочу вынести мусор, ставлю у порога, на улице понимаю, что забыл. Иногда просто не помню какие-то отрезки времени, как проехал пару улиц на автомобиле... В последнее время просто в отчаянии из-за своей несобранности, не состоянии четко и адекватно мыслить, анализировать, планировать.

Реальное ли это заболевание?

Помогут ли ноотропные препараты? 

Как от этого избавиться?

Спасибо.

Ответ психолога: Здравствуйте, Артур.

Вас сильно беспокоят негативные изменения в вашем самочувствии. В последнее время вы отмечаете за собой значительное ухудшение памяти, концентрации внимания, процессов мышления, нарушения сна, неконтролируемые всплески эмоций и т.д. Вы сделали предположение о наличии у вас диагноза СДВГ, исходя из имеющихся у вас симптомов. Что можно вам порекомендовать?
Артур, я полагаю, что постановку диагноза следует поручить специалистам. Самостоятельная постановка диагноза, если вы не специалист, занятие неблагодарное. Если вы читали Д.К. Джером " Трое в лодке не считая собаки", то, возможно, помните к чему это привело одного из героев. Вам следует обратиться для обследования в районную поликлиннику к неврологу, чтобы исключить наличие какого-нибудь серьезного заболевания. Если со стороны медицины, ответ будет отрицательный, то можно будет поискать и другие, в том числе, психологические причины изменений в вашем самочувствии. Но, прежде всего, я настоятельно рекомендую вам обследоваться у врача.

С уважением, Алексей.
Вопрос: Другая тема
Здравствуйте. Прошу помочь мне в сложившейся ситуации. Я замужем,есть ребенок. Живем мы со свекровью  в деревне. Дом большой всем места хватает. Но есть одно НО. Моя свекровь не чистоплотна как в уборке так и в личной гигиене. Ладно с уборкой, но дело в то, что она не ухаживает за своей интимной частью тела и не меняет белье. И из-за этого в доме и на мебели присутствует ужасный запах.Моемся мы в бане . Так она в нее  ходит через раз. Представьте за  полторы недели она может не помыться не разу, притом, что физически она здорова и помощь ей не требуется. Я не знаю как мне быть. Сказать не ловко,но и молчать тоже уже нет сил. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Таня.

Вас беспокоит ситуация связанная с несоблюдением вопросов гигиены со стороны вашей свекрови, с которой вы проживаете в одном доме. Из-за этого возникают проблемы как эстетического порядка, так и с поддержанием санитарных условий в доме.  Сложность этой ситуации для вас в том, что вы не знаете как деликатно донести до свекрови необходимость регулярной гигиены. 
Таня,  действительно, проблема непростая из-за ее деликатного характера. Из вашего письма неясно, как давно существует эта проблема и с чем связана? Связана ли она изначально с особенностями культуры гигиены этого человека или же, это скорее, следствие возрастных изменений. Как эту ситуацию оценивают ваши домочадцы( например, муж), является ли это проблемой и для них? Обсуждали ли вы с ними этот вопрос( в том числе и  возможность как-то донести до свекрови этот момент). В зависимости от существующих причин и обстоятельств и пути решения могут быть разными.
Давайте разберем для примера, вариант с изначальным отсутствием культуры необходимой гигиены. Вы писали, что, пусть не часто, но ваша свекровь все-таки посещает баню. Это может означать, что необходимость гигиенических процедур она все-таки признает, но их частоту, на настоящий момент, считает для себя достаточной. Что можно предложить в этой ситуации? Я не слишком силен в знании особенностей сельского быта, но могу предположить, что обычно существует определенный, так называемый "банный день", когда баню топят для всей семьи, это связано с необходимостью соблюдать определенную экономию времени и топлива. Я не знаю, как этот процесс происходит в вашей семье, но вы можете, посетив баню, предлагать свекрови воспользоваться ею, пока она не остыла или даже, специально, не дожидаясь пока свекровь сама решит мыться, истопить баню для нее лично( это можно подать как проявление внимания и заботы). Возможно, ваша свекровь в этом случае посетит баню, хотя бы из соображений - "не пропадать же добру". Если проделывать это часто, то можно таким образом, постепенно приучить ее к более регулярной гигиене.
Таня, это только мои предположения, я не знаю, какие действия вы уже предпринимали, а какие, нет. Для прояснения вашей ситуации необходим диалог, а данная рубрика его не предусматривает. Я могу порекомендовать вам позвонить на наш телефон психологической помощи или другие телефоны доверия доступные вам и опытные специалисты помогут вам в поиске путей решения вашей проблемы.

С уважением, Алексей.
Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте. Моей маме 59 лет, она перенесла тяжелую операцию, которая изменила ее жизнь полностью. Она не хочет общаться с врачами, избегает встречи со мной, своей дочерью, отгородилась от внуков. Как можно ей помочь выйти из этого состояния и что предпринимать мне, т.к. ее выпишут из больницы через 3 дня а забрать к себе ее нет возможности, а она проживает одна и за ней нужен будет уход. Подскажите пожалуйста. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Марина! Сейчас Ваша мама переживает послеоперационный период. Она избегает общения не только с чужими для нее людьми, но и со своими близкими. Трудно предположить, почему это происходит. Вы ничего не написали о Ваших отношениях до операции, какая это была операция. Проконсультируйтесь с врачами. Возможно, это последствия перенесенного ею заболевания. В любом случае, Вашей маме необходимо какое-то время, чтобы восстановиться не только физически, но и психологически. Относитесь с уважением к ее воле. Дайте ей понять, что Вы тревожитесь за нее, что она всегда может на Вас опереться. При этом не нарушайте дистанцию, которую она сама установит. А что касается ухода за ней, то Вы можете обратиться в социальную службу. Социальная помощь оказывается муниципалитетом, на территории которого проживает нуждающийся человек. 
С уважением, Ольга
Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте!
В течении 6 лет встречалась с мужчиной. Оба не свободны. Только любовные отношения меня устраивали. Но меня никогда не покидало ощущение, что кроме меня у него еще кто-то есть ( в смысле любовница). Последние 2 года начала его выслеживать. Он каждый раз отнекивался, придумывал просто сказочные истории и клялся, что кроме меня у него никого нет. В декабре я вскрыла его ящик и обнаружила его любовную переписку с другой женщиной. Я была в таком гневе, что просто в неадекватном состоянии отправила всю эту переписку мужу этой женщины( женщина оказалась знакомой и сделать мне это не составляло труда). Когда мой мужчина узнал об этом, то сказал, что такого не простит и прекратил со мной всяческое общение. Прошло почти 5 месяцев, я успокоилась, страсти улеглись. За все это время мы с ним ни разу не виделись. Специально на глаза я ему не показывалась. Сейчас я понимаю, что поступила очень подло, что у каждого человека есть личное пространство и что я не имела никакого права вторгаться в его личную жизнь. Мне его очень не хватает, много хорошего было в этих отношениях. Хочу начать с ним все с начала. Как Вы считаете есть ли прощение моему поступку? Сможет ли он меня простить? И как правильно мне попросить у него прощение?
Спасибо!

Ответ психолога: Здравствуйте Наталья. Вы написали, что после 6 лет отношений с любовником, Вы разорвали с ним все связи, но способ которым Вы это сделали, до сих пор не дает Вам покоя. Сейчас Вы успокоились и сомневаетесь, стоит ли просить прощения за сделанное и сможет ли он простить Вас.
Простить - значит понять. Сможет ли другой человек понять Ваши действия? Думаю, что сможет если Вы объяснитесь с ним. Другой вопрос сможете ли Вы это сделать, так чтобы он понял Вас правильно? Не знаю, это зависит от Вас самой.
Лично мне не совсем понятно, зачем Вам снова начинать с ним общение, если Вы и так расстались. Какую цель Вы преследуете, когда хотите возобновить эти отношения? Думаю, что и на этот вопрос придется ответить, когда будете объясняться.
Сможет он простить Вас или нет - его право. Захочет - простит, не захочет- не простит. Подумайте, что теряете в этих случаях Вы? Готовы ли Вы признаться ему в этом?
Продуктивные отношения между людьми возможно только при взаимной честности. Ложь в отношениях (даже самая маленькая) рано или поздно все равно вскрывается. И это может внести кучу недопонимания между людьми. Мой Вам совет: будьте честной с самой собой и с теми кого любите. Тогда отношения возможно сохранить.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос: Сложности в принятии важного решения
Здравствуйте! Я живу с сожительницей, в квартире купленной её родителями, и имею общую с ней, родную дочь, 5-ти лет! Только два дня назад, я  узнал, что сожительница вступает в половые отношения, с разными знакомыми людьми, на своей работе, так как наши половые отношения, практически отсутствуют, ввиду разных причин! Любви между нами нет, нас связывает только ребёнок, который не хочет, в случае нашего расставания, жить с мамой! Что делать?!?

Ответ психолога: Здравствуйте, Дмитрий!
Вы живете в гражданском браке несколько лет, есть дочь, узнали, что сожительница изменяет. Но согласитесь трудно жить , когда нет любви, интимных отношений, понимания. Тогда встречный вопрос-зачем, для чего быть вместе, чему можете научить ребенка, когда родители не учат самому главному-быть счастливым и любимым. Отношения - это всегда ответственность обоих людей. Подумайте оба, есть ли желание идти навстречу друг другу или вашу чашу уже не склеить? В любом случае старайтесь находить правильные слова, что бы не травмировать ребенка.
Если вы хотите обсудить эту тему, обращайтесь на наш телефон или на любой телефон доверия.
C уважением Viktoria.
Вопрос: Другая тема
Здравствуйте, мне 28 лет, я замужем. Отношения с мужем хорошие, муж любящий и внимательный. В интернете он часто смотрит порно видео и фото, с этим я могу согласиться, т.к. многие мужчины это смотрят, но в последнее время он стал смотреть сайты такого характера как "порка палками". Меня это очень беспокоит, хотя он говорит, что это ничего не значит, и это его не возбуждает, в сексуальной жизни у нас все отлично: он ласковый и нежный. Является ли это психическим отклонением? Меня это очень беспокоит!

Ответ психолога: Здравствуйте, ANGELINA!
Вопросы выявления психического нездоровья и отклонений от нормы находятся в компетенции врачей- психиатра или психотерапевта. Как психологи, мы не имеем права брать на себя такую ответственность, особенно в таком формате, дистанционно.
Но мы с вами можем побеседовать о том, что именно вас беспокоит, какие опасения у вас возникают. 
Для этого вы можете позвонить на нашу линию экстренной психологической помощи, или открыть тему в "личном кабинете".
С уважением, Юлия.
Вопрос: Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество
Здравствуйте! такая ситуация. мне и моему МЧ 30 лет. встречаемся не давно, мес. 3. такая ситуация произошла. Так как он и я живём с родителями, я приезжала всегда к нему, мы сначала гуляли и он меня не отпуская никогда домой,а звал к себе. Я поняла,что его маме это не нравится и стала противится тому,чтобы у него ночевать. пару раз было такое,что он выпил и зовёт меня приехать, я не соглашалась, он уверял,что мама не против и ждёт меня. на ум приходит много мыслей и одна хуже другой. он когда пьяный открытый во всём понятии этого слова. подскажите,что же это?

Ответ психолога: Здравствуйте, Анна!
Вы хотели бы, чтобы психологи прокомментировали поведение вашего молодого человека...
Вы приезжаете к нему и после совместной прогулки остаетесь ночевать в их общей с родителями квартире. Вы заметили, что его маме это не очень приятно и перестали оставаться на ночь, но ваш молодой человек выпив, зовет вас, уверяя, что мама будет вам рада.
Анна, мы можем много фантазировать на тему того, что с ним происходит и почему он так делает, но  единственный человек, который может помочь прояснить ситуацию- это ваш молодой человек.
Попробуйте найти время для разговора с ним и спросите о том, что вас беспокоит.
Измените привычный ход вещей- может быть, для такого разговора вам лучше встретиться на нейтральной территории, в другое время суток...
Чтобы задать "правильные " вопросы, надо понять, что же вы на самом деле хотите..., что чувствуете...
Пока из вашего письма, это, к сожалению, не очень ясно...
С уважением, Юлия.
Вопрос: Тема не указана
С женой в браке более 3-х лет. Есть общий ребенок, дочь 3 года. Не могу точно сказать когда и по чьей вине, но мы  стали как-то отдалятся друг от друга. Ходить куда-то вдвоем не представлялось возможным, так как ребенка некому было оставить. Чем дальше тем хуже, росло какое-то недопонимание и недосказанность в отношениях. Она уходила к лучшей подруге и делилась с ней всеми своими проблемами. Я же все это время старался не замечать нарастающей угрозы над нашей любовью. Мы стали часто ссорится и ругаться. После ссоры я уходил в себя и долго мог ни сказать ей не слова. От моего молчания у любимой возникала только злоба и ненависть ко мне. И вот настал переломный момент в наших отношениях - под вопрос встало существование нашей семьи. Думая что дело в 3-м человеке(возможно любовник). я стал очень подозрительным: постоянно проверял ее телефон, подслушивал ее разговоры, пытался "взять на понт"  от этого становилось только еще хуже. Я сам себе внушил что у нее кто-то есть, а она уже не верит что я люблю ее и хочу быть с ней.  Подскажите пожалуйста как обо всем забыть и начать строить лучшие отношения с человеком которого любишь?

Ответ психолога: Здравствуйте, Олег!
Ваша семья сейчас переживает кризис. У Вас есть маленький ребенок, забота о котором занимает все личное время. Из-за этого вы перестали проводить время вдвоем с женой, делиться друг с другом своими проблемами, вдвоем куда-то ходить. Появилось больше недосказанности, недопонимания. Вы с женой отдаляетесь друг от друга, и это вас тревожит. Скорее всего для Вас непросто рассказать о проблемах в Вашей семье.  Очень важно, что Вы смогли найти в себе силы для этого и для того, чтобы разобраться в ситуации.
Вы пишете, что начали часто ссориться. При чтении Вашего обращения складывается впечатление, что во время разногласий не происходит разрешения конфликта, Вы и Ваша супруга не получаете эмоциональной разрядки, копите тяжелые эмоции в себе.  После ссор Вы уходите в себя и предпочитаете долгое время не разговаривать с женой, но ее это раздражает. Скорее всего она хочет выплеска эмоций, которые бы привели к какой-то ясности. 
Из-за недомолвок у Вас появилось недоверие к жене, вы стали пытаться ее в чем-то уличить, подслушивая разговоры и тем самым подрывая у нее уверенность в вашей любви.
Возможно, что угроза развода, нависшая над Вашей семьей вызывает у Вас страх.
Вы хотите наладить отношения с любимой, но не знаете, как это сделать. Возможно, откровенная беседа станет первым шагом для налаживания отношений. Также Вы можете вместе с супругой получить консультацию семейного психолога. Если жена не поддержит Вашей инициативы обратиться к психологу, Вы можете прийти к нему сами для более глубокого рассмотрения сложившейся в семье ситуации и поиска выхода из нее. А также позвонить на телефон доверия.
С уважением, Наталья.
Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте!!! Начну из далека чтобы описать всю суть проблемы. Еще в детстве отец любил выпивать и в связи с этим в доме были постоянно ссоры. Вернувшись однажды со школы я увидила мать глотающую пачками таблетки, у меня был истерический крик вперемешку с плачем. Отец понял что что-то не так, вскочил и остановил мать. Но с тех пор в моей голове то-то переклинило - я стала ужасно не переносить сильно подвыпивших мужчин. Реакция на них иногда даже агрессивная. Но суть проблемы вот в чем. Сейчас я замужем. И когда предстоит очередная пьянка или мой муж идет с друзьями выпить - я стаю на штыки. Начинаю запрещать ему выпивать, хотя я и сама в компании могу выпить. И до свадьбы с мужем было вместе гуляли по ресторанам, Не скажу что муж часто пьет, но по праздникам бывает. Собственно из-за этого и ссоры. Он думает что я его пытаюсь контролировать, комадовать ним запрещая ему выпить, а я не знаю как себя перебороть и научится нормально реагировать....

Ответ психолога: Здравствуйте Майя. Вы написали, что с детства не переносите пьяных мужчин. Воспоминания из детства не дают Вам спокойно относиться к желанию мужа пойти и напиться с друзьями.
Не совсем понятно, как Вы можете посещать пьянки, и при этом не переносить пьяных мужчин? 
Мне кажется, что если Вы не переносите пьяных, то попробуйте не посещать подобные мероприятия.
Вы пишите, что не знаете как перебороть себя и научиться нормально реагировать. Перебарывать саму себя сложно, поэтому, лучше всего (как Вы сама верно подметили), научиться нормально реагировать на свои собственные поступки, мысли и желания. А этому нужно учиться, и этот процесс сугубо индивидуальный, поскольку зависит от человека. 
Если очень хотите - научитесь быстро, если будете сопротивляться - можно затянуть на долго. В одиночку этому научиться сложно - нужен помощник. А самый лучший помощник в деле самопознания - это психолог. К нему, я Вам и рекомендую обратиться, но лично.
С уважением, Савинков Станислав.