Вопрос: Проблемы с агрессией у парня
Здравствуйте! У моего молодого человека проблемы с контролем гнева. Мы встречаемся год и за это время было несколько ярких вспышек гнева с ломанием вещей и множество мелких эпизодов раздражения и злости. До рукоприкладства, слава богу, не доходило, но были моральные издевки, оскорбления с его стороны. Он потом извиняется, но ничего не меняется. Он считает, что такие эмоции сдерживать вредно (тут я согласна), но менять пути их выхода не хочет. Согласен, что нужен специалист, но так до сих пор и не обратился (потом, потом…) Я очень устала, мне крайне тяжело переживать эти вспышки агрессии, так как я все детство провела с такой же агрессивной, вспыльчивой матерью (там и избиения были, к сожалению). И  единственная моя реакция на такое - слезы и желание сбежать, спрятаться. Парня это еще сильнее раздражает, говорит, что я строю из себя жертву. Буду благодарна за совет, как разрешить данную ситуацию (кроме как разорвать отношения). 

Ответ психолога: Добрый день, Полина!

В своем письме Вы пишите, что находитесь в отношениях с молодым человеком. И некоторое его поведение и поступки Вам не нравятся и переживать Вам их крайне тяжело. Он проявляет при Вас или по отношению к Вам гнев, раздражение, злость, оскорбления, издевки – это является признаками агрессивного поведения человека. Для того чтобы строить для себя  эффективное взаимодействие с человеком с таким поведением и принять верные решения в отношениях с человеком, важно понимать особенности агрессивного поведения.
С точки зрения психологии на формирование агрессивного поведения влияют как личностные особенности человека, так и то окружение, жизненные ситуации, в которых проживает человек. Если человек наблюдает, что агрессивное поведение приносит ему положительный результат (в том числе, когда другие люди мирятся с его агрессией), то такое поведение все больше закрепляется. Агрессивное поведение может быть одним из способов взаимодействия с людьми для того, чтобы добиваться желаемого. Агрессивное поведение может быть способом самоутверждаться, чувствовать свою силу и значимость. Агрессивное поведение может быть одним из способов эмоциональной разрядки, когда мы устали или находимся в стрессе или что-то складывается не так как нам хотелось бы. Агрессивное поведение может быть вызвано физиологическими и психическими особенностями.  В целом реакция агрессии для людей является нормальной, в этом случае она помогает нам защищать нас и наши интересы. Но здесь важно видеть и соблюдать грань: моя агрессия сейчас действительно защищает меня от реальной опасности или сейчас я за счет своей агрессии решают какие-то другие свои психологические задачи. На изменение своего агрессивного поведения повлиять может только сам человек. Соответственно, Ваш молодой человек изменить свое поведение может только сам, если этого захочет. На данный момент Вы пишите о том, что у него такого желания нет и активных действий в этом вопросе он не предпринимает. К сожалению, чаще всего так и бывает. Его агрессивное поведение его устраивает, оно не устраивает Вас. Соответственно, эффективнее в таких ситуациях обратиться к себе и заняться своими мыслями, чувствами и действиями. Можно задать себе вопросы: что для меня значит агрессивное поведение другого человека? Что в отношениях со мной допустимо, а что нет? Как я реагирую на агрессивное поведение? Что стоит за моей реакцией и моими чувствами в таких ситуациях? Как бы я хотела себя чувствовать в таких ситуациях и реагировать? Что может мне помочь чувствовать и реагировать так как я хочу? Иногда самостоятельно не получается ответить на эти вопросы и здесь хорошо помогает работа с психологом. Психолог помогает понять себя, найти что Вам мешает чувствовать и действовать так как Вам хочется и помогает формировать новое поведение. Это требует времени.
Что Вы можете сделать еще в данной ситуации, чтобы постараться ее разрешить? Важным моментом будет (если Вы этого не делали ранее) откровенно поговорить с молодым человеком о Ваших переживаниях и чувствах в момент его агрессии. Говорить лучше только про себя, не обвиняя его  (например, «Мне было очень неприятно/страшно, когда ты сделал так то..», «Я пугаюсь и мне хочется сбежать и спрятаться, когда кто-то кричит..»). Так же можно рассказать о том, что такие ситуации Вы переживаете особенно остро, так как в детстве у Вас был уже опыт взаимодействия с агрессивным близким человеком – матерью. В таком разговоре важно постараться в спокойном состоянии донести свои переживания и обозначить свои желания и правила как Вам хотелось бы, чтобы к Вам относились и как бы Вам хотелось выстраивать отношения. Обычно, когда для другого человека мы важны и он дорожит нашими отношениями, то стараются услышать наши чувства и желания. И, соответственно, стараются изменить свое поведение, если видят что для нас это очень важно. Или понимают, что для нас такое поведение неприемлемо и можно потерять отношения с нами. После таких обсуждений можно понаблюдать за поведением своего молодого человека и для себя сделать выводы готов ли он учитывать Ваше состояние и Ваши желания.
В момент же самой ситуации, когда человек начинает злиться и оскорблять, важно сразу говорить что Вам это не нравится и с Вами так себя вести не надо. Можно спросить причину его агрессивного поведения в данной ситуации (например, «Мне не нравится, когда ты кричишь, я хотела бы чтобы ты разговаривал спокойно. Что тебя разозлило?»). Тем самым Вы защитите себя, свои личные границы и вернете ему ответственность за его эмоции. Для него понимание и обозначение причины своей злости так же может помочь снизить эмоциональный накал. Причина для злости у него действительно может быть, но как он даст ей выход решать ему. Если молодой человек после Ваших слов продолжает вести себя так же агрессивно или даже его эмоции усиливаются, то важно обозначить, что в такой форме общение Вы продолжать не будите. И прекращать общение – класть трубку, уходить из ситуации (например, в другую комнату) или из того места где Вы находитесь вообще. Могу предположить, что эти действия сначала Вам будет сделать тяжело, т.к. Вы пишите, что на данный момент Ваша единственная реакция на агрессию это слезы и желание сбежать. Сейчас Вы реагируете на агрессию способом, скорее всего, привычным с детства. Так как у Вас уже был опыт взаимодействия с агрессивным человеком (матерью), то, возможно, механизм на агрессию сформировался такой. Но тогда Вы были маленьким ребенком, а агрессия была от взрослого человека. И для ребенка в такой ситуации естественно плакать и пытаться спрятаться. Но сейчас Вы взрослый человек и можете себя защитить в такой ситуации. Важно научиться новой стратегии поведения. Это может быть не просто и получится не сразу. Иногда без помощи работы с психологом это сделать не получается. В таком случае я Вам рекомендую найти квалифицированного специалиста-психолога и в очной форме поработать с ним.
Полина, надеюсь, эти действия помогут Вам изменить ситуацию и чувствовать себя лучше.
Но я хочу обратить Ваше внимание, что несмотря  на то как Вы реагируете на агрессию – говорите спокойно о том, что не устраивает или переживаете, плачете – не вините себя за свое поведение. Вы реагируете на агрессию так как можете и то что человек ведет себя агрессивно, несет ответственность только агрессор. Будьте внимательны в отношениях с человеком, который периодически проявляет агрессию. Старайтесь объективно оценивать ситуации и причины его агрессивного поведения. Важно вовремя увидеть грань между естественной реакцией злости на какую-то важную ситуацию для человека или в ситуации стресса и истощения и агрессивными действиями, которые нарушают Ваши личные границы и вводят Вас в состояние беспокойства, тревожности и беспомощности. Эмоции действительно важно проявлять, но таким способом, чтобы это не причиняло вреда другим.С уважением, консульнт сайта.