Вопрос: Недопонимание
После 2 родов отношения с мужем очень сильно испортились . Он не понимает насколько сильно я устала и мне больно. На фоне этого у меня развилось чувство что он мне изменяет везде. Мысли о измене сводит с ума. Всё больше и больше хочется покончить с собой. Каждый день скандалы, истерики, драки. Никто абсолютно не понимает.

Ответ психолога: Здравствуйте, Мария.

После 2 родов вы оказались в ситуации, в которой не находите понимания со стороны мужа, ваши отношения испортились, появилось недоверие к нему, подозрение в измене. Вы не чувствуете поддержки, ваше эмоциональное состояние ухудшилось.
Мария, я могу предположить, что в ваших отношениях с мужем настал кризисный период. Кризис в отношениях это такой момент, когда сложившаяся ситуация или поведение членов семьи престают кого-то (или всех) устраивать. И причин тому могут быть разные, я приведу только некоторые из возможных:
Быт. До замужества партнеры чаще проводят время друг с другом в романтической обстановке, стараются радовать, удивлять друг друга, делают сюрпризы, преподносят подарки. Когда же молодые люди начинают жить вместе, все эти прекрасные моменты сходят на нет или проявляются только по праздникам. Подобное однообразие приводит к некоторому охлаждению или даже безразличию, возникают взаимные упреки, претензии и т.п. В результате супруги отдаляются друг от друга, каждый начинает жить своей жизнью, женщины больше внимания уделяют детям. Партнеры становятся как будто чужими друг другу, повышается риск распада союза.
Рождение детей так же может являться дестабилизирующим фактором. Меняется финансовое состояние семьи, происходит перераспределение расходов. Больше времени уделяется младшему члену семьи, что может влиять на ощущение недостатка внимания для других членов семьи. Таким образом, взаимоотношения в семье неизбежно меняются, и эти изменения являются новыми для всех ее членов, необходимо менять привычное поведение. А это опять же, является стрессом.
С кризисом в отношениях на разных этапах сталкивается каждая семья и самое главное, суметь преодолеть его. Необходимо помнить, что отношения зависят от обоих участников, следовательно, не стоит винить себя или напротив, упрекать своего партнера. Важно уметь услышать партнера и найти компромисс, проявить способность договариваться. Из вашего обращения я могу понять, что вы с ним не находите контакта, так как ссоры не прекращаются. Это происходит как раз потому, что ни одна из сторон не готова услышать и понять потребности другой стороны. Попробуйте вспомнить, как вы решали разногласия ранее и насколько эффективно это происходило.
Вы описываете свои чувства, ревность которую испытываете. Здесь я считаю возможным процитировать часть статьи «Когда в отношениях сложно», опубликованной на нашем сайте и содержащей ответ психолога на схожую с вашей ситуацию: «Ревность - очень тяжелое чувство, Вы правы. Сложно жить, постоянно подозревая, что тебя обманывают, изменяют тебе. Наверное, хорошо было бы, если бы существовало "волшебное средство", которое могло бы быстро и легко избавлять нас от этого негативного чувства. Однако мне нечем Вас порадовать. Поскольку чувства это то, в чем мы не властны над собой - они приходят и уходят сами по себе - мы не можем по своему желанию их включать и выключать. Можно попытаться понять, какова причина возникновения этой ревности. Как правило, в основе ее лежит желание обладать другим человеком безраздельно, считать его чем-то вроде своей собственности, потому что знание о том, что он всегда "есть" для нас и никуда не денется, добавляет Вашему существованию надежности, которой ему недостает по какой-то причине. И это имеет отношение не к Вашему партнеру, а только к Вам самой. В ревности всегда присутствует компонент некой "недостаточности" в ревнивце. Часто пусковым механизмом ревности является сомнение в себе, в своих хороших качествах, недостаточно высокая самооценка, дефицит самоценности, нелюбовь к себе. Это не то, с чем мы рождаемся, но то, что приобретается в период детства и отрочества. В этом можно разобраться и понять, что послужило источником их развития - неудачные отношения с родителями или опыт общения со сверстниками. Другие люди дают нам первые представления о себе, и из этого опыта мы строим внутреннюю картину себя - того, какие мы есть на самом деле. Эта картина меняется с течением лет и от нашей собственной активности в этом направлении очень многое зависит. У Вас есть возможность ее подкорректировать, если Вы сможете решиться и обратиться за очной психологической помощью».
В вашем обращении описаны ваши переживания, но для более полного ответа на ваше обращение, мне бы хотелось знать ваш запрос, какую помощь вы желаете получить? Возможно, вы выговорились и вам уже стало легче, надеюсь предоставленная информация поможет разобраться в ситуации. К сожалению, формат однократного интернет обращения не дает возможности более полно и точно ответить Вам, задать дополнительные вопросы для уточнения немаловажных моментов. Поэтому, если чувствуете, что данного формата Вам недостаточно, у Вас есть возможность обратиться по телефону доверия нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50 обращения анонимны и доступны круглосуточно (или по любому другому доступному вам телефону доверия).
Мария, на протяжении всей своей жизни мы сталкиваемся с жизненными трудностями, и выйти из них нам помогают те кто рядом, наши родные и близкие. Зачастую, бывает сложно открыться им, рассказать как нам сложно. Но это подчас просто необходимо, сесть и рассказать обо всем, что не получается, что тревожит. Только так они смогут понять и прийти на помощь. Мария, вы нашли в себе силы и готовность обратиться к нашему сайту, к психологам нашей службы. Я вижу в этом большой ресурс. Это свидетельствует о том, что вы видите, что необходимо что то менять, а уже это шаг на пути к изменениям. Из кризиса сложно выйти быстро, но это возможно и в этом можно найти положительный момент, использовать этот шанс преодолеть это препятствие и сблизиться. Хочется пожелать вам моральных сил, красноречия и понимания со стороны близких.
С уважением, Анастасия.