Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте, уважаемые психологи!
Меня тяготят любовные переживания. Тяготят невысказанные чувства. Я запуталась полностью в себе
Я просто замучалась
Я просто подавляла всегда эмоции, чувства, а потом они все равно выходили в виде агрессии ,жалобы на жизнь, недовольство собой и жизнью, или я всегда громко говорю и мне всегда делают замечания.
Я человек закомплексованный, и как девушка очень застенчивая..и я по жизни страдаю от этого..у меня мало друзей, можно сказать почти нет, я не могу добиваться своих желаний и целей..
Я Регина,Мне уже больше 26 лет, живу в оренбургской области.
Я пишу все детально, потому что долгое время я держала в себе, и уже не могу, и прокручивала постоянно одно и тоже в голове, и я стала очень невнимательной, и как будто мой мозг решает какие то задачи и пытается найти ответ и разобраться, а сама я не могу справиться, прошу помощи , и у меня ощущение постоянной загруженности и тяжести в душе и голове.
Когда мне было 13 я влюбилась в мальчика с параллельного класса..но я не знала что делать  с этим чувством..и мне хотелось просто бежать от этого..он обращал внимание на меня просто смотрел, но у нас не было общения , такое ощущение что он сам не знал что делать..и все так и осталось..просто мне казалось что  я нравлюсь ему и так осталось все это невысказанным
Потом когда мне было 16 ,к нам, в наш район во двор переехал мальчик ,ну юноша со своей семьей, и так получилось что я влюбилась в него со второго взгляда..он очень симпатичный был, спортивный, статный и стройный..мальчик моей мечты..и мне так хотелось чтобы он стал моим другом..чтобы мы гуляли вместе общались и просто чтобы он рядом был..но он не обращал на меня никакого внимания абсолютно.!.и меня это царапало..во мне столько было тепла по отношению к нему, он мне постоянно снился, я стала летать в облаках, еще больше рассеянной..
Я рисовала картинку у себя в голове, что он будет со мной и я хотела все ,что я любила в своей жизни  с ним разделить, проводить каникулы вместе, летние вечера, новый год,играть в снежки, гулять по парку. Меня очень зацепил этот его образ, но  я боялась сама к нему подойти, я смотрела на него всегда, а потом взгляд отводила, в прямом смысле я заболела им.мне даже кажется он чувствовал это, но ему было все равно, и даже как то он грубо посмотрел на меня отчужденно….но я к нему испытывала чувства, но сама себе не могла признаться, что я его люблю..потому что я же с ним не общалась, я любила образ, так ведь получается..и так прошло два года я закончила школу, поступила в вуз..но я его не забыла, потому что он живет рядом и это прям наказание..а подруги чувствовали, что я к нему неравнодушна, потому что чувства не скроишь, я то взгляд задерживала на нем всегда, то про него говорила всегда.
В вузе  влюбилась в преподавателя..само по себе как то..он очень интересный и сильный как личность..но он и сам проявлял симпатию..оценку завышал и относился как то чуть больше чем нейтрально..было тепло просто в душе моей..но потом меня начало это раздражать, это как нервоз стал..потому что он же женатый и старше меня в два раза..чувства есть, а смысла нет  в этом..в итоге просто подавленные чувства мои и все..и так я  о нем три года думала, а рядом то опять молодого человека то не было.. Но одногруппницы чувствовали что  я влюбилась , потому что я про него всегда неравнодушно говорила хихикали, и мама чувствовала, а мне так неловко от этого..получается я занималась самообманом, влюбилась в недоступное мне и страдала и мучила себя, я не была счастливой. Такое ощущение, что страдать вошло в привычку.
Я еще так подозреваю, что у меня в душе пустота и я хотела или как-то, ее заполнить. кем то, чем то. и вообще я меланхолична, и болею часто зеленой тоской.
И вот так получилось, что тот парень с нашего двора, он начал по другому ко мне относится, как мне показалось,  потому что  я стала более ухоженной девушкой, стала одеваться лучше, студентка, стала симпатичнее немного чем в школе. Он начал смотреть в мою сторону, улыбаться, но не здоровался, не подходил, то на машине проедет- просигналит, по сути   ничего не делал, просто невербальные сигналы. Его мать стала ко мне тоже повышенный интерес проявлять. и вот на новый год она к нам зашла, брат мой был в армии, я с мамой была. Его мать такая заходит и говорит-« а где твои подруги? А друг?» Я говорю, что я в гордом одиночестве.. она такая –«да? А мой сын не ходит с одной», я посмотрела на нее и она говорит « ОН ходит с миллионом девушек!!»..мне стало вообще не по себе..все новогоднее настроение испорчено было..потом на след.день я вышла на улицу и это парень с другом парковался и остановился возле меня  я не смотрела ..потом посмотрела в машину он улыбается, он и из машины  не вышел даже, но я отреагировала грубо,. И я просто обижена была уже на него и на его мать. ему не понравилась эта реакция и все после этого он не смотрел в мою сторону.. я долго переживала, ведь я к нему всегда неравнодушна была, но просто моя влюбленность невысказанная односторонняя превратилась даже как бы в ненависть, в обиду, я сама виновата, что чего то ждала, конечно, но все же..и потом через год..он с отцом попался на улице я поздоровалась с отцом, все таки рядом живем, а он тоже поздоровался, а я с ним нет..потому что он уже жил семь лет и не разу не здоровался. и я подумала вот  он перед отцом только здоровается..Его родители подумали, что я высокомерная, а то что он даже не здоровался они не задумывались и потом его мать через некоторое время сказала моей маме: « Наши сыновья ведь умных девушек не любят» и мне стало очень плохо очень..просто она назвала меня умной в том плане -я не курю, дома сижу хорошо училась..ну как сарказм..все, мне было очень плохо..
Но потом через несколько лет полного равнодушия с его стороны, он опять начал мне сигналить, улыбаться, наблюдать за мной. Его мать заходила к нам какие-то гостиницы давала, про меня всегда спрашивала, а сама словами задевала. 
Но я была неравнодушна к нему всегда, но была обижена и на его мать за такие грубые слова., и ведь он ко мне не подошел, не предлагал общения, но почему мне казалось что я ему нравлюсь..в общем , я тонула в этом болоте..я не знала что делать, просто я все чувства подавляла в себе.и у меня появилось депрессивное состояние.
И потом мне захотелось чтоб у него девушка появилась..чтоб я перестала о нем думать..и у него появилась девушка при чем из высшего общества, намного лучше меня, а мне стало только хуже..я всегда наблюдала за ними, в соц.сетях, у меня разыгралась ревность, и все это я подавляла в себе..он дарил ей шикарные букеты, все свое время посвящал ей, они ходили в кафе, дарил ей очень ценные дорогие подарки..ну в общем не жалел ни денег, не время, в ущерб себе..он подарил 101 розу , а у меня было такое желание в своей жизни получить такой букет красивый от любимого..и он специально со своей девушкой проходил мимо меня очень высокомерно с надменным видом, девушка не причем это он так вел себя, чтобы задеть меня.мне никто не дарил цветы.
я ведь так сама хотела получать от него внимания..все, о чем я мечтала с ним связанное ,получила та девушка и в этот момент я поняла что он никогда не любил меня, а я всегда по своей глупости думала что он меня любит, просто стесняется подойти.. и мне стало вдвойне хуже от этого понимания..что я такая дура.
В общем я проплакала два года и вроде отпустила его, но тем не менее у меня противоречивые чувства..я испытываю обиду..что я как глупая столько лет 10-12 лет была влюблена в него, а мы даже не общались, т.е чуть ли не выглядит  так что я все придумала, надумала, любила образ..а ведь он живет рядом, я его постоянно вижу и это прям наказание-это прям всегда царапает мои неостывшие чувства. масло в огонь.
 Конечно я не красавица, на меня парни не обращают внимание и сама я застенчивая, чтобы как то изменить ситуацию. есть комплексы во внешности, я не очень стройная, полноватая, и у меня тонкие волосы, я не могу делать красивые прически, а все люди меня мучают вопросами о волосах, хотя от природы они такие тонкие, редкие.
А у меня возраст уже такой солидный ближе к 30..а у меня никогда не было парня получается, и многие такое не поймут..просто я умирала в иллюзиях, а потом иллюзии умирали во мне..и мне стыдно..а с другой стороны обидно, что  прошли молодые года вот так без любви взаимной..
И просто когда мы с подругой и ее знакомым общались, то ее знакомый как то тоже проявлял интерес ко мне..но конкретно ничего..просто как то смотрят тепло в мой адрес и все. а потом подруга сказала что ну молодые люди думают что  я сама не хочу знакомиться.
И как то в кафе подошел молодой человек , он смотрел очень тепло, и интерес проявлял просто общение оживленное..он как бы намекал на чувства, и мне невербальное так казалось, но я боялась влюбиться, потому что у меня не получалось нормально, а только боль..а потом он сказал что я ничего не понимаю..
Подруга мне сказала как то что было такое, что ты нравишься, но как бы я сама веду себя закрыто.но в моем понимании, если девушка нравится, парень как бы дает это понять. подходит, находит в соц сетях, или через друга если сам стесняется как то действует, поздравляет с праздниками…т.е есть конкретные действия.
И вроде я как смирилась, подавила в себе все эти мечты и желания, эмоции..
Я и не понимаю, вот подруге сразу подходят знакомиться, а ко мне нет, а если и есть небольшая симпатия очень редкие ситуации, то просто парни смотрят и взгляд отводят, и все, и как будто нужно гадать есть что то или нет. и видимо, я одинока в душе, я даже в компании чувствую себя одиноко, и наверное такое мизерное внимание уже задевает меня, заставляет задуматься может мне самой что-то предпринимать, но с другой стороны я вижу со стороны, как парни активно проявляют свою симпатию понравившейся девушке, и я начинаю думать, а вдруг я все себе выдумываю, и любое небольшое внимание сильно воспринимаю, просто. Честно признаться, я очень устала от этого..
Очень прошу, подскажите, пожалуйста, что мне делать в такой ситуации. я понимаю что я глупая ,но тем не менее мне было очень больно и я искренне написала все как было и все как я чувствовала , и теперь я не знаю как исправить. как отпустить старые чувства связанные с тем парнем, который живет рядом? Я постоянно его вижу….и потом мне мешает даже то, если я  познакомлюсь-с молодым человеком,  как сказать что у меня не было парня? И даже не то что не было парня, а просто это будет чувствоваться моя неуверенность в общении. просто все такие смелые, активные и они просто не понимают такого..
Но вот весна скоро, и что то чувства как будто какие то зашевелились..что вот такой возраст у меня,  а  у меня не было парня, любви и как то вдвойне грустно..


Ответ психолога: Здравствуйте, Регина! На протяжении длительного времени вы испытываете большую симпатию к молодому человеку, который не отвечает вам взаимностью. Добиться расположения молодого человека у вас не получалось, так как вы скромная и неуверенная девушка. Вы боялись высказаться о своих чувствах, строили иллюзии, которые рухнули. В своем обращении, вы описываете, что зачастую выбираете такие объекты для симпатий, которые не обращают на вас внимания, из-за чего и страдаете. Это настолько вошло для вас в привычку, что вы можете впадать в депрессивное состояние. Вы хотите отпустить старые чувства и преодолеть неуверенность в общении. 
Регина, ваше обращение настолько наполнено сильными душевными переживаниями, с которыми вы живете уже на протяжении длительного времени, при этом вы совсем точно описываете сложившуюся ситуацию. Вероятно, с каждым днём ваша неуверенность начинает подкрепляться страхом одиночества, что и может, к сожалению, приводить к депрессии. Действительно непросто каждый день проживать одни и те эмоции и понимать, что ничего не меняется. А правда, что может измениться вокруг, если мы сами не готовы что-либо изменить в себе или просто не знаем, как это сделать?
Спросите у себя и ответьте честно, что я делаю для того, чтобы мужчины обращали на меня внимание? А может, вы действительно не хотите близко подпускать к себе мужчину, чтобы он не сделал вам больно? Все эти вопросы можно проработать самостоятельно, однако это наиболее эффективно, если вы обратитесь за очной консультацией к психологу. Необходимо обратить внимание в первую очередь на свое отношение к себе, перебороть неуверенность, полюбить себя. Может ли женщина по-настоящему ценить и любить мужчину, если она не научилась этого делать по отношению к себе? 
Регина, предлагаю вам ознакомиться и поразмышлять над книгой Клариссы Пинкола Эстес «Бегущая с волками: женский архетип в мифах и сказаниях», в которой женщина сравнивается с волчицами. Автор пишет о том, что здоровая женщина во многом похожа на волчицу: она крепка, бодра, полна жизни и энергии, знает свою территорию, изобретательна, верна, подвижна. А разобщение со своей дикой природой ведет к тому, что личность женщины обедняется, становится слабой, вялой, призрачной. Мы не для того приходим в этот мир, чтобы прожить свой век тщедушными созданиями с жалкой прической, неспособными к прыжку и погоне, к деторождению, к сотворению жизни. Если жизнь женщины пришла в упадок или прокисла от скуки, значит, настала пора появиться творческой силе души – переполнить русло. 
Регина, те переживания, которые вы испытываете уже долгое время, возможно изменить в благоприятное русло, при этом необходимо много работать в этом направлении как самостоятельно, так и совместно со специалистом. Ваша ситуация действительно непростая, при этом в вашем обращении заметно, что вы многое осознаете, что и позволяет вам справляться по сей день. Занимаясь саморазвитием и используя помощь специалиста, вероятность изменить свою жизнь к лучшему – намного выше, чем бездействие. Регина, если у вас еще остались вопросы, вы также можете обратиться за помощью на любой доступный в вашем регионе телефон доверия или создать тему в личном кабинете на сайте службы экстренной психологической помощи МЧС России. 
С уважением, Любовь.