Вопрос: нужно мнение со стороны
У нас конфликт в семье, Сыну 14 лет. Пару лет стабильно манипулирует нами, в основном угрозы побега из дома. За последние полгода несколько раз из дома он уходил. Последний раз на 3 дня, подавала в розыск. Нашли. Привезли домой( всем говорит, что жить с нами не желает, инспектор порекомендовала ему пожить в приюте, но правила приюта его не устроили) Совместно составили распорядок дня, с учетом наших требований (школа, домашнее задания, душ, отбой) и его пожеланий(время с друзьями, время в интернете, выходные по очереди-одни отдых с семьей, одни по своему желанию). Подписали договор, начали выполнять условия, отдали ему беседку для тусовок, он благополучно провел там неделю с друзьямя. но радоваться пришлось всего неделю. Взрывается на пустом месте, замахивается на меня, на младшего брата, швыряет вещи, ка4к маленькие(кружки, одежда), так и большие( велосипеды) Кричит не своим голосом, что у него нет перед нами никаких обязательств, а мы ему обязаны купить мотоцикл, снять квартиру и привозить продукты. и тогда все будут счастливы. сказала ему, что если он своевольно покинет дом, подам заявление в розыск, на что начал угрожать суицидом, потом забрал у меня телефон и заявил, что мой телефон будет гулять с ним, как и телефон младшего брата, чтобы я никому не сообщила. Телефон вернул, но гулять все-таки ушел. если до 23:00 не придет, позвоню, как и обещала в полицию. Передо мной как будто два разных человека, у него даже голос меняется, не громкость, а сам голос. Передо мной встает не мой сын(кстати очень нежный и чуткий ребенок), а бандюган из 90х, с жаргоном типа "мусора" и т.д.  Но в остальном не понимаю как дальше жить в одном доме, в плане страха за свою жизнь и жизнь младшего сына. В розыск подам- поймают, приведут, но у меня нет уверенности, что завтра он на меня не поднимет руку вот в таком приступе "агрессии", или не руку. Вчера вечером лежа в кровати чиркал зажигалкой, и я до 2 часов ночи ходила принюхивалась, не горим ли. К слову сказать у нас полная семья, благополучная, живем в собственном жилье, не пьем, ведем образцово-показательный образ жизни. Муж (его отчим) в последнее время работает вахтами, по две недели его нет дома. Как и в данный момент.Понимаю, что в какой-то момент пропустили манипуляции, и пошли на поводу. Но как исправить ситуацию сейчас-не понимаю. Разговариваем, много и долго, в спокойном состоянии, с чем то соглашается- с чем то нет, но приходим к некоторым договоренностям, но в состоянии  конфликта не внемлет никаким словам от слова вообще. этот конфликт возник по причине того, что я подошла к нему в 23:00 и попросила выключить компьютер, так как завтра в школу. спокойным голосом, без каких-либо грубостей, просто просьба. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Варвара. Вы пишите о том, что столкнулись со сложностями в воспитании сына-подростка, который всячески демонстрирует непослушание, проявляя манипулятивность по отношению к семье. Вам достаточно сложно договориться и выстроить с ним гармоничные отношения, Вы желаете разобраться в ситуации и вывести ее в конструктивное русло.
Варвара, хочется Вас искренне поддержать, Вы переживаете действительно непростой период, в котором довольно сложно поддерживать нормальные отношения с сыном. 
Варвара, вместе с подростковым возрастом Вашего сына, Вам тоже приходится сталкиваться с новыми проблемами. В связи с изменениями, подросток не может контролировать свои положительные и отрицательные эмоции. Эту особенность важно учитывать и терпимо относиться к данным перепадам настроения, проявляя способность выслушать и выразить сочувствие, поддержать самооценку, его потребность в самоутверждении. Для такого кризисного периода характерно: самоопределение, эмоциональные перемены, высокая значимость социума, вероятные сложности в адаптации. Все эти моменты стоит учитывать и помнить о том, что, если подросток уже манипулирует, это осознанная стратегия, на которую не нужно реагировать. 
Для того, чтобы наладить взаимоотношения с сыном, в первую очередь, полезно вспомнить свои ощущения и переживания в подростковом возрасте. Надо научиться слушать и слышать своих детей. В этом возрасте для подростка исключительно важным становится принадлежность к определённому сообществу, чаще всего это сверстники. Не стоит мешать общаться с друзьями и не терять контакта тоже. Уважать личные границы также очень важно. У подростка в доме должно быть место, где он сможет уединиться, идеальный вариант - отдельная комната. Бывает так, что родители делают всё как нужно, работают над собой, справляются со своими негативными эмоциями, стараются найти подход к ребенку, учитывают его интересы - а ситуация не меняется. Чтобы уважать в подростке личность и относится как к личности, родители сами должны быть личностями - внутренне состоявшимися людьми. Это трудно. Бывает так, что заканчиваются внутренние резервы и возникает ощущение, что все усилия по воспитанию бесполезны. Тогда нужно формировать другое пространство общения, найти людей, которые могут положительно повлиять. Таким может быть авторитетный для ребёнка родственник, психолог, преподаватель и т.д.
К слову, Вы можете деликатно поговорить с Вашим сыном о посещении специалиста в школе, для того, чтобы он смог лучше себя понимать и свои чувства. 
Так или иначе отчаиваться не стоит и стоит отнестись к этому периоду – как к временному. В качестве дополнительной поддержки Вы можете позвонить на горячую линию по телефону +7 495 989 50 50. 
С Уважением, консультант психологической службы.