Вопрос: Я не знаю что делать
Я не знаю что мне делать. Я чувствую что вот вот умру. У меня не осталось сил чтото исправлять и я смирилась. Я просто жду смерти. Со стороны может показаться что у меня все хорошо. Я учусь на последнем курсе, пишу диплом, живу с мамой и сестрой, у меня есть знакомые и одна близкая подруга, мне нравится играть на пианино и смотреть аниме, читать. Но в колледже я постоянно испытываю стресс, у меня почти нет сил, я каждый день через силу, заставляю себя встать на пары, стараюсь не пропускать поскольку иду на красный диплом, чувствую себя совершенно одинокой, я не могу поделиться своими чувствами и всегда ношу маску, я забросила и больше не играю на пианино, а со временем я поняла что смотрю аниме и читаю чтобы спрятаться там от реальности. К тому же я заметила что мало что чувствую кроме пустоты, и читаю и смотрю все больше и больше ужасных, кровавых, убивающих мое психику произведений. Чтобы добиться хоть каких то эмоций наверное? Я совсем мало ем, сплю вроде нормально, но никогда не высыпаюсь, постоянно чувствую усталость, медленно соображаю и я не помню когда у меня все было хорошо.Я не могу ни с кем поделиться, я чувствую стыд и вину, что страдаю из за такой ерунды как например одиночество. Думаю у многих дела даже хуже, но они как то справляются. Я жалкая, да? Хаха. Я себя презираю, мне тошно от себя. Мне все время кажется, что я так требую внимания и жалости к себе и я часто изолируюсь ото всех, хоть и чувствую что мне очень одиноко.Сейчас, если я посмотрю в прошлое, я вижу что это происходит очень давно, и я давно начала замечать что что-то не так. Я всегда была одна. Дома папа бил маму и пил все мое детство, братья меня доводили до слез, мама всегда не была эмоционально доступна, я всегда была сама по себе. В школе меня травили одноклассники, но позже я познакомилась со своей единственной подругой. Я хорошо с ней проводила время и всегда переживаю за нее, но я не могу ей ничего рассказать. Один раз попыталась и очень пожалела, мне было ужасно стыдно. И сейчас спустя долгое время, как она переехала мы очень отдалились, мы все еще пытаемся поддерживать связь и волнуемся друг за друга (ну по крайней мере я), но общаемся очень мало для лучших подруг. И я виню себя в этом. Считаю что плохая подруга и вообще плохой человек, что я делаю недостаточно для нее. Единственный близкий человек, наверное единственный которого я люблю всем сердцем - это моя младшая сестра. Я старше на 5 лет и в детстве я завидовала что ей уделяли больше внимания, но потом одумалась. Я бы хотела быть для нее самой лучшей сестрой, но в детстве я была ужасным, пошлым ребенком. Я постоянно била и кричала на нее, пугала, а потом я по не знанию показала ей п..рно, которое нашла в домашнем компьютере. Ей было года 3-4. Я ужасно виню себя, я не смеюсь упоминать об этом и просить прощения, я уверена что она меня ненавидит, и иногда слышу от нее такие фразы, хоть сейчас все намного иначе. Я стараюсь вести себя как обычно, но добрее. Помогаю ей с домашним заданием, успокаиваю когда ей плохо и делюсь советами. Но внутри чувствую что она не обязана меня слушать и вообще общаться со мной, но так как она одна ближе всех ко мне, я обращусь за поддержкой к ней. Но также не могу рассказать всего. Чаще всего я просто говорю что устала и прошу меня обнять. Когда мне было 14, отец умер. Они с мамой жили вместе около 20 лет и я думаю несмотря на все, он ее любил. Они развелись и потом еще жили вместе лет 5, ненавидя друг друга открыто. Он запил еще сильнее. Я видела как ему плохо и все понимала. Но мне было очень стыдно за него - все мои одноклассники знали его и видели его пьяные выходки. И однажды я так рассердилась на него, что сильно оскорбила его, я знала какие слова говорить и намеренно делала больно. Он был пьян и со злости ударил меня. Потом я игнорировала его 2 месяца. Я видела как он сожалел, но не делала ничего чтобы помириться. Однажды ночью, когда я смотрела какое то аниме, он подошел, попросил прощения и сказал что любит. Я не успела одуматься и проигнорировала. В эту же ночь он разбился на чужой машине, по дороге в деревню где родился и рос. Я не знала что мне нужно чувствовать, когда мама рассказала это. Все плакали и я решила что мне тоже нужно. Потом когда все осозналось меня охватил ужас. Ведь это я его убила. Прошло уже 5 лет, а он до сих пор мне снится. Сначала он снился мне страшным и пытающимся меня убить, а сейчас просто иногда заходит в мои сны и маячет на фоне. Я не могу себя простить. Извините что так много текста. Я еще никому никогда ничего подобного не говорила. Но мне кажется если сейчас я не выскажусь, то перейду черту невозврата. Я не вижу своего будущего, только ближайшие полгода. Я уверена что не проживу дольше этого. Я хотела пойти к психолога и все еще надеюсь пойти, но у меня пока никак не хватает времени и денег. А еще я ужасно боюсь боли, из за того что мне как-то стоматолог вырвал очень сложно засевший зуб без анестезии и я не уверена что смогу лешить себя жизни. Это слишком больно. Так что я просто жду когда умру. Может меня собьет машина или зарежет какой нибудь маньяк, мне неважно. И почему то боли от других я не боюсь, а наоборот хочу чтобы как можно больнее, но с обязательным условием что после я умру..Еще раз простите за такую чернуху и длинный текст. Я надеюсь вы в порядке после всей той чуши что я наговорила.  И еще вопрос - как после вашего ответа я могу написать вам? Или так не получится? В любом случае я буду очень благодарна за ваш ответ. Очень жду. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Лиза!
Меня очень тронуло ваше обращение. Мне показалось, что, написав этот текст, вы проделали огромную внутреннюю работу. И я очень рада, что вы нашли в себе силы проделать ее, высказаться, ведь в такие моменты нашей жизни это действительно очень важно! То, что вы решили обратиться за помощью и написать о вашей проблеме, говорит о том, что вы уже встали на путь ее решения. 
На мой взгляд, ваше нынешнее состояние (отсутствие сил, плохой аппетит, сложности с концентрацией) может быть вызвано нервным истощением. Я могу предположить, что вас каждый день изматывают тяжелые мысли (которые вы до сих пор не проговаривали), невыраженные эмоции, напряжение от которых копится каждый день. 
Вы пишите: «я чувствую стыд и вину, что страдаю из за такой ерунды как например одиночество» и «я хорошо с ней проводила время и всегда переживаю за нее, но я не могу ей ничего рассказать, один раз попыталась и очень пожалела, мне было ужасно стыдно».  Лиза, испытывать эмоции и тем более их выражать – это совершенно нормально и даже необходимо. Каждый из нас нуждается в свободном выражении своих чувств, в том, чтобы быть услышанным, понятым. Если человек по каким-либо причинам лишает себя возможности свободно выражать свои чувства, его психика и организм начинают сильно страдать, ведь это неестественное состояние. В таких случаях напряжение от неиспытанных эмоций копится, психика и ресурсы организма истощаются, у человека могут появиться различные психосоматические проявления и заболевания. Лиза, вы как будто запрещаете себе испытывать эмоции, а если вы все же испытали и выразили их, чувствуете стыд за это. Я вам предлагаю поразмышлять, что случится, если вы все же дадите себе волю чувствовать и выражать свои эмоции свободно? Какой вы станете после этого? Будет ли вас кто-то осуждать за это? Последует ли какая-либо критика в вашу сторону?
Лиза, также мне бросилось в глаза, что все ваше обращение пропитано чувством вины и стыда. Вина и стыд будто сопровождают каждый абзац, где вы описываете разные ситуации из вашей жизни. Эти два чувства очень энергозатратны, они истощают психику и организм и часто становятся причиной многолетнего душевного страдания человека и невозможности вести полноценную, счастливую жизнь. Поэтому я считаю, что вам необходимо исследовать эти чувства, изучить, почему вы так часто испытываете их. Важно рассмотреть, насколько эти чувства оправданы в каждом конкретном случае. И если вы определите, что где-то ваша вина реальна, вы всегда можете так или иначе попросить прощения и искупить свою вину. Если вы обнаружите, что на самом деле ваше чувство вины  беспочвенно, попробуйте отпустить ситуацию.
Также на ваше состояние может влиять дисбаланс в организме, поэтому стоит посетить невролога и эндокринолога для того, чтобы увидеть более полную картину. Некоторые состояния сложно скорректировать только методами психологии, и необходимо их решать комплексно, совместно с врачами.   
В конце своего обращения вы попросили прощения у меня за то, что выразили свои переживания, называете свой текст «чушью». Лиза, именно то, что вы написали этот текст, позволило мне понять вас и ваши чувства. Для психолога очень ценно получить возможность так глубоко познакомиться с вашим внутренним миром. И я искренне рада, что вы, наконец, выразили словами то, что так давно мучает вас. 
В рубрике «Вопросы к психологу» написать мне вы больше не сможете, поскольку данный формат работы предусматривает только возможность задать вопрос и получить на него ответ. Для продолжения работы с психологом, вам необходимо создать тему в Личном кабинете, тогда ваше обращение распределят одному из консультантов психологической службы. Если вы хотите продолжить работу со мной, вы можете в теме вашего обращения в Личном кабинете написать «Для продолжения работы с Юлией Соломаха (yulysol)», тогда ваше обращение распределят мне. 
Также вы можете обратиться к психологу вашего колледжа и запросить длительную работу с вами. Вы можете обратиться в социальный центр вашего города и получить психологическую помощь в очном формате (бесплатно или за символическую стоимость). В случае необходимости в любое время можно обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой по номеру телефона: +7 (495) 989-50-50, также +7 (495) 625-06-20, 8 (800) 200-01-22.
Лиза, искренне желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.
Берегите себя!
С уважением, Юлия.