Вопрос: Тема не указана
Добрый день!

Мне 16лет и мой вопрос заключается в том, почему я не люблю свою маму?

Лет в 9-11 я ее любила, кажется. А уже с год, наверно, я к ней даже "мама" обращаться не могу. Меня это смущает, будто я говорю с чужим человеком.

У меня нет сострадания к ней, когда ей плохо, и даже заставить себя чисто из вежливости проявить его у меня не получается.

Мои родители развелись, когда мне было 4 года, но я уверена, что именно это никак не сказалось на наших отношениях.

Моя мама меня любит очень сильно, она для меня на всё готова, ругает только по делу и понятно, что потому что хочет для меня как можно лучше.

И я понимаю, что она не заслуживает такого обращения. Но я не знаю, что случилось и когда - почему сложились такие отношения?

Для меня вообще понятие "семья" не является ценностью. Я этого не чувствую. Я маму не ненавижу, мне на нее просто, грубо говоря наплевать.

Мама для меня чужой человек. И я думаю, это не потому, что во многих вещах мы расходимся. Хоть и не уверена. Ну, подумаешь, расходимся? У каждого человеку своё мнение и всегда неплохо услышать другую точку зрения.

Однако мнение своё я выражать боюсь. Боюсь, что маме  оно не понравиться. Она будет тратить время и силы на то, чтобы меня переубедить, а это Сизифов труд.

Чем можно объяснить отсутствие дочерней любви? И как с этим можно справиться?

Ответ психолога: Здравствуйте Софья!
Ваш вопрос заключается в том, почему у Вас в последние годы нет любви к своей матери? Нет к ней сострадания, не можете заставить себя проявлять к ней родственные чувства. При этом Вы понимаете и говорите о том, что Ваша мама любит Вас, готова для Вас на многое, хочет для Вас лучшего.
Софья,  человек в своей жизни проходит через множество сложных ситуаций, в том числе и через переходные этапы. Они, как и радостные события, и счастливые периоды сопровождают его всю жизнь. Это ни хорошо и не плохо, просто без этого человек не может расти и развиваться.
Вы сейчас находитесь в том возрасте, когда у большинства молодых людей происходит становление личности, переосмысление жизни. С одной стороны Вы уже взрослая девушка, многое уже знаете, а с другой стороны нет еще жизненного опыта и четких ориентиров в жизни. По большей части Вы сейчас ориентируетесь на свое мнение и на мнение своих сверстников, это, скорее всего, для Вас очень важно. Вам хочется независимости, естественно мнение Вашей мамы и ваше мнение, разные хотя бы потому, что она обо всем судит с позиции родителя, так как Вы для нее ребенок, а Вы пытаетесь оценивать все происходящее со своей позиции, считая себя вполне самостоятельной и взрослой. Пройдет еще какое-то время и многие Ваши взгляды на жизнь поменяются, и Вы, наверняка поймете, в чем ошибались, а в чем были правы. У мамы есть жизненный опыт и это ей позволяет быстрее ориентироваться в жизни, и она пытается помочь вам. Конечно, она желает Вам только добра (и хорошо, что Вы это понимаете). Но иногда взрослым свойственно из любви к своим детям навязывать свое мнение и они пытаются решать что-то за них, стараясь уберечь от ошибок. Когда-нибудь Вы тоже станете мамой, многие поступки и слова Вашей мамы Вам станут более понятными, и Вы посмотрите по-другому на многие вещи.
Главное, что Вы понимаете, что мама не заслуживает такого обращения. То, что Вы не испытываете как прежде к ней любви и то, что понятие «семья не является сейчас для вас ценностью» вполне естественно на данном жизненном этапе. У многих девушек в этом возрасте другие приоритеты. Например такие, как стремление отстоять свое мнение, свою позицию, доказать всем, что она сильная независимая личность и все в этой жизни понимает и может решить любые жизненные задачи, возможно профессиональное самоопределение. Конечно, Вы уже многое можете и сама, но далеко не все. Есть Вещи, в которых Вам еще нужна помощь взрослых и опытных людей, в том числе и Вашей мамы. Главное научиться отличать задачи, которые Вам по силам от задач в которых Вам еще нужна помощь мамы, и научиться принимать ее. 
Любовь не является обязанностью (даже любовь к маме) и то, что Вы сейчас не испытываете дочерней любви не страшно. Нельзя заставить себя любить кого-то, достаточно того, что Вы беспокоитесь о своей маме, заботитесь по-своему о ней и понимаете, что некоторые Ваши поступки могут ее расстраивать. Чем больше Вы будете взрослеть, и набираться жизненного опыта,  тем более будут меняться Ваши взгляды на жизнь и Ваши чувства, скорее всего, тоже будут другими.
Предлагаю отпустить ситуацию и не винить себя за отсутствие дочерней любви, тем более, лучше не говорить маме о том, что Вы ее не любите. Ваши слова могут ее ранить. Достаточно того, что Вы просто будете относиться к ней с уважением и заботиться о ней по мере возможности, хотя бы потому, что она Ваш родной человек, который Вас любит и тоже заботиться о Вас и желает Вам добра. Постарайтесь научиться слышать не только себя, но и свою маму, не делать поспешных выводов и поступков, а подходить к любой ситуации рассудительно. Подходить рассудительно, значит  рассматривать происходящее с разных сторон, представлять заранее, какие последствия могут быть у тех или иных Ваших поступков, как это может отразиться на Вашей жизни и жизни Ваших близких. Вы разумно осознаете, что у каждого человека есть свое мнение и свои взгляды на жизнь, и они часто не сходятся с мнением и взглядами других людей.
Попробуйте выполнять такое упражнение. Когда, в очередной раз, возникнет спорный момент, постарайтесь не отвергать сразу мнение мамы, а сначала внимательно выслушайте, подумайте, что можно полезного извлечь из сказанного, а что не принимать, сделайте свои выводы и только потом спокойно объясните, что Вы думаете по этому поводу. Вы имеете право на свое мнение, но выражать его лучше все осмыслив и подобрав удачные слова, тогда и маме будет проще Вас понять. Чем чаще Вы будете тренироваться, тем быстрее научитесь ориентироваться в сложных ситуациях. Для выполнения этого упражнения требуется выдержка и сила воли, но я уверена, что Вы справитесь!

Желаю Вам всего наилучшего Софья!
С уважением консультант Наталья А.