Вопрос: Сложности в принятии важного решения
Здравствуйте. Меня зовут Татьяна. Мне почти 20 лет(вот будет 8 февраля). Я беременна. У меня есть муж(мы 2 месяца в браке). Работаю в детском саду и учусь заочно на воспитателя. Я из Ростовской области. Проблема вот в чем. Был мужчина, мы с ним просто спали,он меня использовал,в общем это была сильная зависимость от него. Длилось это все около 3-х лет. Он прямо говорил,что я ему не нужна и т.д. Мы в какой-то момент перестали общаться. Прошло уже 2 года. Но я до сих пор не могу его забыть. Я часто думаю о нем и мечтаю, что он увидев меня поймет,что потерял, что я такая умная и красивая буду.....когда-нибудь.... Т.е,хочу ему доказать,что я стала лучше,сильнее, чтобы он осознал,что у него никого больше такой как я  не будет. НО при этом,я толком ничего не добилась. Редко за собой ухаживаю, в общем ничего из себя особенного не представляю. С мужем мы живем неплохо. Он меня любит и ребенка моего. Беременность мы правда не планировали, да я и сейчас иногда корю себя за то,что не предохранялись. Я боюсь этого всего....да и планы были совсем другие,я не хотела так рано выходить замуж, рожать ребенка....поначалу даже аборт хотела сделать,но не решилась. С мужем мы прожили год,ну и свадьбу сыграли в связи с беременностью. Мои родители нам купили квартиру,но мне в ней даже убираться не хочется,не знаю почему....Я не знаю,люблю ли я своего мужа или нет. Когда на работе,я скучаю иногда,переживаю за него,вижу как он нас любит....но иногда он меня просто раздражает,не хочется его видеть,он это списывает все на гормоны. В сексуальной жизни вообще у нас не клеится, до беременности было получше,но сейчас вообще....Я представляю бывшего....с ним было больше удовольствия....Сейчас я получаю оргазм,только когда маструбирую...от секса мне и вовсе противно...Иногда мне кажется,что нам и поговорить не о чем с мужем,а иногда мне прям хочется сказать,что люблю его ....И как заставить себя что-то делать? находить цели в жизни и их реализовывать? Поговорить я не с кем из своих родственников не могу, дайте пожалуйста хоть какой-то совет,как сохранить брак.....забыть бывшего и перестать мечтать,что стану лучше и начать действовать.,..

Ответ психолога: Здравствуйте Татьяна!
Сравнительно недавно вы создали семью. Сейчас ожидаете ребенка. Но испытываете массу противоречивых чувств и по отношению к своему мужу и по отношению к своей беременности. При этом в мыслях постоянно возвращаетесь к предыдущим отношениям, сравниваете мужа с бывшим мужчиной. В душе желаете добиться чего-то значительного, стать такой, как вы представляете, чтобы бывший мужчина, увидев вас, пожалел о том, что вы расстались. При наступлении беременности произошли изменения и в вашем состоянии и во взаимоотношениях с мужем, но он относиться к этому с пониманием, поскольку любит вас с ребенком. Не знаете, как найти в себе силы изменить ситуацию в лучшую сторону. Хотите сохранить брак, но не понимаете пока, как действовать.

Татьяна, разберемся во всем по порядку.
Да, вы действительно находились в зависимых отношениях (вы это осознаете и признаете). Один из вариантов развития зависимых отношений, нежелание одного из партнеров поддерживать эти отношения и отсутствие чувств со стороны этого партнера, а со стороны другого партнера сильное желание и потребность сохранить эти отношения не смотря ни на что. Но зависимость это не любовь. Соответственно ни один из пары в зависимых отношениях не может быть счастлив.
Прошло время и произошло много важных событий в вашей жизни, но вы до сих пор находитесь в эмоциональной зависимости от бывших отношений. 
Что об этом говорит:
- вы часто в мыслях возвращаетесь к этим отношениям, думаете о бывшем мужчине; 
- вы сравниваете бывшего мужчину и мужа;
- вы желаете, что-то доказать бывшему;
- вы надеетесь, что бывший мужчина пожалеет о том, что у него никогда больше, такой как вы, не будет, что он что-то осознает.
Соответственно, испытываете негативные эмоции из-за невозможности пережить в реальности, то о чем вы думаете и мечтаете. И этот негативно окрашенный эмоциональный фон отражается на вашем состоянии, а теперь и на вашем ребенке и на ваших взаимоотношениях с мужем не лучшим образом.
Отпустить предыдущие отношения и бывшего мужчину необходимо, если вы хотите сохранить семью и не просто сохранить, а создать гармоничные, теплые, настоящие отношения с мужем, наполненные любовью. По другому не получится.
Да, это не так просто, как может показаться, но возможно.
Что может вам помочь в этом.
Для начала, ответьте искренне себе на следующие вопросы:
- Кто был инициатором расставания? 
Если инициатором был он, то, возможно, вы до сих пор  не согласны и остается ощущение незавершенности. В этом случае стоит признать, что у этих отношений не было будущего и согласиться с бывшим партнером. И не важно, кто первый принял решение.
- Осталась ли обида на бывшего мужчину?
Иногда сложно отпустить, потому что есть не прощеные обиды. В этом случае, необходимо понять, бывший мужчина такой, какой есть и вы не в силах его изменить, тем более он говорил честно, что вы ему не нужны и соответственно так и относился к вам. Когда кто-то не оправдывает наши ожидания, в этом нет его вины, потому что ожидания наши. Можно привести для сравнения такую метафору: «Когда мы перед собой видим помидор, мы не ожидаем, что из него польется апельсиновый сок. А если ожидаем чуда, а льется все-таки томатный сок, тогда нельзя в этом винить помидор». 
- Было ли, что – то в ваших отношениях, за что вы себя вините до сих пор?
Чувство вины, так же как и чувство обиды являются очень разрушительными для человека. И если в случае с обидой нужно простить обидчика, то в случае с виной, нужно простить себя.
Предлагаю вам Татьяна для отработки  нежелательного состояния хороший прием.
«Письмо»
1.	Выбираете удобное для вас время и место, чтобы вас никто не отвлекал, и была возможность сосредоточиться на своих чувствах. 
2.	Берете бумагу (желательно приготовить несколько листов) и ручку. Сначала пишите все, что хотели бы сказать вашему бывшему мужчине,  о своих мыслях, эмоциях, обидах, о том, что вы пережили, находясь с ним в отношениях, и переживаете сейчас по поводу прошлого и т.д.
3.	Далее пишите, что прощаете его за все обиды (лучше перечислить конкретно за что). Важно в этот момент постараться действительно понять, что он не мог поступать по-другому и простить его всей душой.
4.	Затем просите прощение у него, если вы считаете, что в чем-то виноваты.
5.	В завершении благодарите бывшего мужчину (наверняка есть, за что сказать спасибо) например, что благодаря ему, вы получили бесценный жизненный опыт, многое поняли и стали сильнее. Благодарите и пишите о том, что желаете ему счастья и отпускаете его.
6.	В тот момент, когда вы это написали можно представить его фигуру и то, как он удаляется от вас, не оборачиваясь. Если сразу не получиться, можно потом повторить работу с образом.
Естественно письмо вы не отправляете, в вашем случае его лучше прочитать (можно несколько раз) и порвать.
Если эффект будет незначительный, работу с письмом можно повторить, столько раз, сколько потребуется. 

Теперь по поводу изменений, которые происходят с вами. Помимо физиологических изменений в организме, у беременной женщины меняется психическое состояние. Могут возникать различные опасения и страхи, появляются перепады настроения, резкая смена эмоций противоположных по характеру. Все системы организма беременной женщины перестраиваются так, что подчиняют весь организм одной цели, вынашиванию плода, происходят изменения и в интимной сфере. В этот период вы можете быть обеспокоены изменениями во внешности, потерей привлекательности, взаимоотношениями с мужем. Поддержка мужа сейчас очень важна и она у вас есть.

Татьяна, еще один важный момент. Ваша самореализация и желание чего-то добиться. Вы пишете «я толком ничего не добилась». Что в вашем понимании добиться чего-то значимого? Это необходимо четко осознавать, тогда будет и понимание, к чему стремиться.
Например, для кого-то создать семью, иметь работу, родить ребенка, получить образование это уже значительные достижения. А для кого-то достижением является прославиться в определенной области, стать всемирно известной фотомоделью или совершить открытие. В общем, для начала необходимо определиться с критериями. То есть, как вы поймете, что добились действительно значимых вещей.
Начать можно с одной цели. Определить ее (что для вас сейчас самое важное) и достичь ее. Затем ставить перед собой последующие цели.

Например, это может быть так.
Сначала, подготовка к материнству. Затем работа над своей внешностью (привести тело в желаемое состояние после родов, заняться фигурой, изменить имидж – прическу, манеру краситься, одеваться…). Далее заняться самообразованием (причем декретный отпуск является очень благоприятным периодом для саморазвития, освоения каких-либо видов творчества и рукоделия). 

Желаю вам всего доброго Татьяна!
С уважением, консультант Наталья А.