Вопрос: Я не знаю, что мне делать 
Здравствуйте. Я в последние пару лет испытываю сильные суицидальные намеренья. Но в этот год особенно. Я каждый день встаю, но не могу отпустить прошлое и мне совсем не хочется вставать. Мне кажется, что всё новое это жалкая замена старому. Мне не нравится новая квартира, друзья, школа, жизнь, мне хочется обратно в прошлое. Я слишком быстро привязываюсь к вещам. Буквально пару минут назад я переполненная воспоминаниями решила взять в руки свой музыкальный инструмент. Но я забыла, что сломала его буквально пару лет назад. Я бросила муз. Школу, так как я чувствовала сильное давление и мои нервы сдавали совсем. Мне сильно хотелось умереть тогда, из за сильных тревог, проблем в семье и тд. И вот я взяла его в руки, но сыграть у меня не получилось. Я разревелась. Мне стало очень больно, что я не могу больше играть. Я почувствовала наплыв ненависти к себе от того, что сломала его тогда и бросила всё. Я хотела убить себя самым жестоким и болезненным способом в месть за это. Я ревела Пол часа в обнимку с инструментом в полной ненависти и апатии и продумывала свою смерть. Я виню себя во всём что со мной происходит. Я ненавижу свою новую жизнь, но старая полна сожалений и ещё большей боли. Нет ничего что я хотела бы больше чем умереть. Я не вижу своё будущее и мне хочется покончить с этим как можно скорее. Я не могу заставить себя даже элементарно убраться в комнате. Мне уже не нужны отношения с другими и иногда мне кажется, что я хотела бы запереться дома и никогда не выходить. Часто мне хочется забить на всё в этом чёртовом мире и быть дома под своим столом, забившись в угол калачиком и ничего не делать. Моя мама говорит, что мне не нужен психолог и заставляет меня не ходить к школьному психологу. Я просила её, но она называла меня сумашедшей истеричкой когда я при ней попыталась убиться головой об стену. Я ненавижу себя. Я сумасшедшая и долбанутая на голову, но я не могу себя контролировать. Меня уже перестали интересовать бывшие занятия которые приносили радость. Я нахожусь каждый день в постоянной апатии и не могу чувствовать что-то кроме боли. Я уже не хочу учиться и не могу себя заставить делать это. И потом виню себя за то, что не учусь. Потом я не могу нагнать упущенного материала и виню себя вновь, утопая в понимании того, что я не сдам экзамены и умру на улице бомжом.   Я не знаю что мне делать. Я не могу больше терпеть. Меня никто не хочет слушать, моим друзьям плевать на мои проблемы и я понимаю, что они мне не помогут. Раньше их было много, но когда я стала утопать в своих бедах и желании умереть, все стали уходить. А остались только те, кому я не показывала ничего, или у кого больше нет друзей. Я никому не нужна и это чувство убивает. Я не хочу любви, будущего, я даже больше не хочу мечтать или что-то делать. Я чувствую, что я самое бесполезное и никчёмное создание. Я ничего не стою и мне лучше умереть. Я пыталась это сделать более 5 раз, но каждый раз безуспешно, поскольку информации нигде об этом нет, а на точные способы не хватает духу. Я могу только биться об стены до синяков в порыве ненависти и резать руки и ноги. Мне кажется, я за что-то расплачиваюсь. Я полезна буду только если умру, же и на то смелости не хватает. Может я все эти проблемы себе придумываю и я и в правду истеричка. Но раньше я такой не была. Я была отличницей и с множеством друзей. Я хорошо рисовала и играла на музыкальном инструменте. Теперь вдохновения нет, рисунки выходят только с расчленёнкой а музыку не могу играть. Моя мама винит меня во всём и вечно кричит. Отец меня ненавидит. Ч не жду здесь помощи, мне ничего не поможет да и если так, я не приму эту помощь. Может написав всё это мне станет легче?