Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте, помогите пожалуйста советом, сама не могу справиться. У моей дочки в семье проблемы. У нее два сына 2 и 6 лет, она сидит в декретном.Муж на сегодняшний день уволился, У него три кредита, плюс долги за квартплату 70 тысяч, ни копейки не приносит в дом, нечего Помогаем мы, родители с двух сторон.Длится это уже полгода, естественно зять и с дочкой ведет себя плохо, не разговаривает , ни советуется. Все на раздражении. Он советуется со своими родителями. Сегодня я позвонила свату, думаю он как мужчина со мной поговорит, а он начал во всем обвинять мою дочь, я бы говорит такое бы тебе про нее сказал, какая она жена, на месте бы сына я давно собрал вещи и ушел. И он бы ушел, но ему некуда,к родителям он не хочет, а снимать квартиру у него нет денег. Я не защищаю свою дочь, все может быть в семье, но то, что родители знают обо всем, что у них происходит, как варит, что готовит, что в шифоньере разбросано, совершенно все.Он полностью с родителями советуется. То, что машину Шкода отдал просто за долги, об этом дочь узнала самая последняя, и то он сначала сказал, что продал машину. А когда  она спрашивать деньги стала, тут и выяснилось. Они все говорят, что сней советоваться невозможно, поэтому зять все вопросы обсуждает только с родителями. Вот и вчера, когда он сказал, что ушел с работы, он опять ушел на улицу обсуждать с мамой по телефону. Жить они уже точно не будут. Подскажите, как быть . Сейчас дочь не хочет подавать на развод, жалеет его, говорит вот он выплатит долги,тогда. А у него 3 кредита на 300 тысяч ( по его словам),плюс все остальные. У них трех комнатная квартира, дочка предлагает продать ее, выплатить долги и купить 2-х комнатную на себя с детьми. Хочу добавить, когда они у нас поженились, мы наполовину со сватьями купили им дв, а та сторона, оформила эту половину дарственной на сына.Опять же мы об этом узнали, когда оформляли квартиру. Вообщем, поскажите как быть, очень прошу вас. Я уже хочу сейчас все это решить, особенно после разговора со сватом. Дочке я не говорю обо всех разговорах с ними, иначе бы она давно от него ушла, я все на что то надеялась. Но поняла,нет. Ничего хорошего. 

Ответ психолога: Здравствуйте Светлана. Вы обеспокоены проблемами в отношениях, между Вашей дочерью и ее мужем.
В вашей просьбе дать совет, слышится призыв и судя по описанию, Вы очень обеспокоены положением своей дочери, что естественно для матери.
Вы просите совета, но я должен напомнить, для начала, о некоторых негласных законах семейной жизни.
Первый закон - никто никому ничего не должен. Брак это взаимное, обоюдное согласие супругов быть вместе. Если кого-то из них не устраивает положение дел, то выход всегда есть - развод. Также они могут обратиться к семейному психологу, чтобы он помог им договориться между собой (если они сами это сделать не могут). При этом психолог не дает им советы, как надо поступать, а помогает им оценить ситуацию и договориться о том, что им самим нужно. Давать советы о других людях, не зная их лично, не оценив всех обстоятельств и тонкостей (которые бывают в таких делах) - не профессионально.
Второй закон - самостоятельности и самодостаточности. Семья не может быть автономной и выполнять свои функции, достигать своих целей, когда решения принимаются не супругами, а кем-то еще (родители, родственники, чиновники, и т.д.). 
Отсюда и проблемы - решения принимаются не мужем и женой, а другими людьми, которые изначально имеют свои цели (не схожие с целями самих супругов). Чем больше супруги прислушиваются к мнению посторонних людей, тем меньше они принимают собственную ответственность за свою семью. Хотя, при этом изначально это было их решение.
Исходя из этих законов, родственники, то есть Вы, никак не могут повлиять на решения супругов (даже если они ваши дети). И не должны это делать, потому что таким образом Вы берете на себя ответственность за результат, и все претензии, в последствие будут предъявляться к Вам. Другими словами - Вы будете крайней, если результат не будет устраивать хотя бы одного из супругов. Понимаете о чем я? Вы себя подставляете, под изначально проигрышную роль - быть за все ответственной (проще говоря, во всем виноватой).
Все же один совет я Вам дам. Поговорите со своей дочерью и предложите им самим договориться друг с другом (не привлекая в конфликт родителей). Это будет самая лучшая помощь, потому что Вы как родитель научите её ответственно относиться к своему выбору, к своей жизни. Родители не вечны, и когда-то детям самим придется решать все свои проблемы. Поэтому задача родителей, научить их, и позволить ошибаться, чтобы не бояться.
С уважением, Савинков Станислав (семейный психолог, сотрудник МЧС)