Вопрос: Развод родителей
Здравствуйте! В какой-то день мама решила поставить точку. Сказала папе о своём решении. Она не влюбилась в кого-то ещё, она просто почувствовала, что её больше не любят. Почему не любят - вопрос..То ли папа изменил (не доказано, но мама так чувствует), то ли папа просто обесценил маму, перестал давать ей тепло и поддержку в отношениях, произошла трансформация любви в дружбу, а потом всё покатилось по наклонной и осталась пустота. Я наблюдала за тем, как любовь уходит из нашего дома. Я стрессовала, не верила, что дойдёт до их расставания, я не строила свою личную жизнь, подсознательно даже чувствовала вину за то, что я радуюсь, мне казалось, что все вокруг меня несчастны, что они притворяются, что всё хорошо..да так и было. Всё рушилось, а все ходили и молчали, делая вид, что всё нормально. Сейчас я чувствую, что мои идеалы разрушены, мне всегда казалось, что мы счастливая семья, с детства родители меня очень любили и мне казалось, что всё хорошо. Я поняла, что жила в розовых очках. Можно было бы сказать "нужна сепарация от родителей, не нужно так переживать, они взрослые люди", я головой это понимаю, но не могу...Я волнуюсь, каждый день засыпаю в слезах, я переживаю за их будущее, старость, как они будут друг без друга, без опоры, дети не заменят спутника жизни. Тревога за их будущее, за их психологическое и физическое здоровье растёт. Чувствую боль. Чувствую одиночество. Чувствую безысходность, необратимость, что как раньше уже не будет.Это горько, как утрата. Как это пережить, как это принять, как перестать беспокоиться, как помочь им и себе...Подскажите, пожалуйста, мне самой как никогда сложно со всем этим разобраться

Ответ психолога: Здравствуйте, Галина!В отношениях ваших родителей был трудный период, который завершился их решением о разводе. Вы наблюдали за развитием этой ситуации и чувствовали изменения, но эта новость все равно повергла вас в шок, и сейчас вы не можете справиться с теми чувствами и мыслями, которые вызвало это событие. Вы переживаете из-за их будущего, не можете принять, что это случилось с вашими родителями. Как будто прошлая картина счастливой семьи рухнула, а вы остались под ее обломками и света больше не видно. Вы понимаете, что проблемы родителей  - это их ответственность, но сложно отпустить контроль и перестать волноваться из-за них.Галина, мне хочется поддержать вас в такой непростой ситуации! В ваших словах слышно столько тревоги и страхов, боли, досады, разочарования, ощущения безысходности.. Все эти чувства сейчас перемешались внутри вас, поэтому вам сложно справиться с ними, и в своем ответе мне хотелось бы помочь вам разделить их.Часто для детей становится большим ударом развод родителей, ведь они не знают всех подробностей их отношений. Для детей родители - это родители, а не два человека, которые строят отношения, преодолевают кризисы и различные сложности. Потому решение об их разводе воспринимается остро, но мне здесь хочется вернуть вас к тому, что развод означает завершение отношений между родителями как супругами, но не как родителями. Они останутся для вас теми же мамой и папой, которые любят и ценят вас, которые готовы поддержать и помочь. Да, они не будут жить вместе, но скорее всего решение о разводе было взвешенным и каждый из них понимает, что так будет лучше для обоих. Другими словами, это непростое решение может позволить вашим родителям быть счастливыми по отдельности. Как я понимаю, для вас очень тяжело принять, что тот идеал семьи, который вы видели в лице своих родителей, разрушился. "Мои идеалы разрушены", "Я поняла, что жила в розовых очках" - это такие серьезные слова, которые отражают переломный характер этого события для вашей жизни. Но возможно, сейчас вам это кажется чем-то страшным и негативным, а впоследствии позволит посмотреть на жизнь под другим углом.Галина, мне отдельно хотелось бы поднять тему вашей тревоги из-за будущего родителей, их здоровья и старости и желания всем помочь. Складывается впечатление, что вы берете на себя ответственность, которая вам не принадлежит: за родителей, за их состояние, за их будущее. Как будто стараетесь за всех наперед предусмотреть все ситуации и риски, оценить возможные пути развития. Причем эти рассуждения вызывают у вас такой наплыв эмоций: тревога, волнения, слезы каждый день.. Вы настолько включены в отношения родителей как пары, как будто являетесь третьим участником в них.. Галина, вы не должны помочь всем, не должны решать проблемы своих родителей. Переживать из-за их развода нормально и естественно, но в ваших словах слышится гипер включенность в этот процесс. Поговорите с мамой и папой о своих чувствах, позвольте им встать в роль родителей, а вам самой вернуться в роль ребенка, потому что сейчас вы как будто поменялись ролями. Попросите их о поддержке. Также я предложила бы вам подумать о психотерапии: в регулярной и постоянной работе с психологом вы могли бы глубже и шире поднять вопрос сепарации от родителей и действительно осуществить этот процесс. А сейчас позвольте себе прочувствовать то, что происходит у вас внутри, позвольте вашей психике постепенно привыкнуть к мысли о разводе и адаптироваться к новой реальности. Сосредоточьте внимание на себе и своем состоянии: чаще гуляйте, следите за сном и питанием, наполняйтесь ресурсами и энергией через хобби, творчество и общение с близкими. Больше разговаривайте с родителями, чтобы понять и убедиться, что они взрослые люди и осознанно принимают свои решения, что для вас как ребенка ничего не меняется в отношениях с родителями.Галина, не забывайте о том, что каждый несет ответственность только за свою жизнь, и берегите себя!С уважением, консультант службы