Вопрос: Чувство стыда за маму
Здравствуйте! Прежде всего, спасибо, что оказываете помощь. Уверена, даже в одном письме вы сможете верно направить, подсказать. Дело в том, что я испытваю глубочайший стыд за мою маму. Мне 26, ей -- 57. Признаться, стыдилась я ее всю сознательную жизнь. Стыдилась и корила себя, стыдилась и корила. В подростковом возрасте казалось, что из-за мелочей: мама никогда не следила за собой, никогда не работала, перрекладывала на нас с сестрой ответственность за всю свою жизнь, она всегда была очень полной, редко прибиралась, ходила с усами, волосатыми ногами и в обносках (хотя в шкафу висела приличная одежда + я дарила), всегда ела и разговаривала с открытым ртом, простите, рыгала в общественных местах, рассказывала соседям интимнийшие подробности о нас с сетрой (вплоть до  тем нижнего белья в прямом смысле). Простите, но я напишу это. Всё, что она замечала на нашей одежде во время стирки, - это она осуждала с соседями. Теперь вот и я, хоть и анонимно, в каком-то смысла поступаю, похоже, так же, только в переносном смысле...Она не употребляет алкоголь, не состоит на учете у специалистов. Чем старше я становилась, тем больше я замечала признаки девиантного поведения: скопление грязи в квартире, мусора. Я дарила губки и полотенца, но она продолжает 20 лет мыть посуду одной тряпкой (когда приезжаем в гости с мужем, я незаметно для него и мамы ополаскиваю его тарелку и посуду). Вызывалась прибраться -- не разрешает.Сейчас мама живет с папой, моей беременной сестрой и её парнем в двухкомнатной квартире. Но этот состав -- редкий. Чаще всего там еще тётя, племянница, ещё одна тётя... они все спят на полу и почему-то живут там, имея свои квартиры. Их приглашает мама. Они не пьют, просто все вместе ночуют. В детстве мама била нас с сетрой ремнем, скакалкой, ставила на горох. Мы были тихими детьми, хорошо учились, слушались, боялись её. Такое наказание следовало за разбросанные игрушки; удивительно, но сейчас я вспоминаю, насколько чище было в нашей с сестрой комнате, нежели у нее. В квартире у нас водились крысы и тараканы. На работу мы с сестрой пошли еще в 9 классе, она забирала себе приличиную сумму. С того возраста я обеспечиваю себя сама и часто помогаю им.Последней каплей на сегодняшний день стало то, что, приезжая с мужем в гости к родным, я стала замечать (хотя это прослеживалась опять же, сколько я себя помню) признаки эксгибицинизма. Возможно, я путаюсь в терминах, прошу извинить. Она может неудачно нагнуться при гостях в коротком халате, может сидеть с раздвинутыми ногами, задумавшись, может почесаться "там" при всех и всё в таком духе... Никакие разговоры, ничего не помогает. Начинаются истерики и крики в духе "вы считаете меня больной, я плохая, может мне вообще пойти и утопиться".Отец вырос в детском доме, он очень ранимый и тихий человек, всю жизнь живет под крики мамы "хоть слово -- вышвырну тебя на улицу, это моя квартира", всю жизнь она унижала его на наших глазах, а сестра сама с множеством своих ран. Поэтому они не готовы бить тревогу. Одна я с этим не справлюсь, да и что именно делать -- я не знаю.Где грань, где та черта, когда пора что-то предпринимать? Где -- сумасшествие, а где -- какой-то эпатаж или что это..? Горы мусора нет, но есть стухшие тряпки на батареях, нет ананирования в парке, но есть то, что я описала. А самое главное, на людях она конечно, другая... У моей матери были свои жесткие родители, которые, по ее словам, в качестве наказания закрывали ее в погребе. Кроме того, она перенесла выкидыш и болезненную утрату ближайшей подруги. Я понимаю, что мама просто очень изранена, но что с этим всем делать я не понимаю. Она работать над собой не будет, значит, поработать над собой должна я. К сожалению, на сеансы у меня нет материалььной возможности. Прошу вас, подскажите мне полезную литературу, которая направит меня, которая подскажет, как мне реагировать на происходящее, как выстраивать отношения с такой мамой. Я благодарна ей за то, что именно она вырастила меня любознательным и ответственным человеком, именно она привила любовь ко многим областям и научила быть вежливой. Она никогда не вмешивалась в мою жизнь и позволяла мне самой совершать тот или иной выбор. Я благодарна и поэтому хочу сохранить общение. Это мой долг. Но я желаю избавиться от стыда и очень большой внутренней боли, хочу понять, как коммуницировать,как договариваться (например, больше у меня нет сил приезжать к ним и видеть все это, а ко мне приезжать отказываются, хотя я живу в том же городе), как бы я не предлагала и не предлагала оплаить такси. Радикального прощения тут мало, "не замечать" -- тожее не тот случай... Нужно понимать и нужно понимать, к чему готовиться. Полагаю, с годами все будет хуже...Спасибо.

Ответ психолога: Здравствуйте, Анастасия.
Благодарю Вас за оценку нашей деятельности. Спасибо Вам за доверие и искренность.
В письме Вы описываете не простые взаимоотношения с мамой. Вспоминаете события детства и  сегодняшних дней. Чувства стыда, вины, боли,  растерянности и  печали сопровождают текст письма.
Не смотря ни на что, все годы Вы сохраняете отношения с мамой, помогаете ей, ищите способ выстраивания контакта в семье. Вероятно, сейчас важно позаботится и о себе, о своих чувствах. 
Анастасия, мне очень жаль, что Вам пришлось переживать конфликты  и наказания в детстве, рано повзрослеть, справляться с непростыми жизненными ситуациями. 
Чувство уважения рождает Ваше признания и  благодарность к тому, что маме удалось Вам дать: свободу выбора и действий, любознательность, ответственность, вежливость, способность зарабатывать самостоятельно.
Анастасия, Вы правы – мама взрослый человек, со своей жизненной историей, опытом, ранами, чертами и стилем поведения. Вероятно, ей подходит ее жизнь. Изменения же возможны там, где есть в этом потребность. Ваше желание избавится от чувства стыда, боли, написание письма – это уже первый шаг к Вашим изменениям. 
Анастасия, я прочитала Ваше письмо. Не осуждаю Вашего решения поделиться своей историей и переживаниями. В самом начале письма Вы написали о том, что есть Вы – Вам 26 лет. Есть мама – ей 57 лет. Два самостоятельных, взрослых человека. Отдельных и жизненно независящих  друг от друга. У каждой из Вас есть свои семьи, свои ценности, принципы и интересы. Мама не одинока, она в браке с Вашим папой, родила двоих детей, поддерживает отношения с родственниками, друзьями. Вероятно – это ее хороший выбор обустраивать свою жизнь. Он ей подходит. 
Когда ребенок маленький, он хочет изменить свою реальность, но не в силах этого сделать. Во взрослой жизни, сил и возможностей для желания изменить свое детство, а значит и себя становится как будто больше. На самом деле это не так… Детство закончилось и оно было таким…Мы не можем на него влиять, но можем попечалится, погоревать о несбывшихся мечтах, о сложных страницах. Порадоваться хорошим дням, маленьким и большим победам тех дней. 
Вы вправе не соглашаться с тем, что выбирает Ваша мама. Понимание бессилия ребенка влиять на взрослых - сложное переживание. Но не заменимый шаг к уважению выбора стиля жизни родителей и возможности идти в свою хорошую жизнь. Сейчас у Вас есть своя взрослая жизнь, свой дом, своя работа. И Вы можете выбирать свое хорошее, оставляя маме ее. Здорово, что Вы предлагаете помощь и ориентируетесь на разрешение мамы убрать в ее доме.  Скажите маме, что Вы уважаете ее выбор. Что Вы рядом и готовы ее поддержать, когда нужно, помочь. 
Анастасия, тема, которую Вы описываете глубокая и многогранная, поэтому  предлагаю Вам продолжить работу с психологом в «личном кабинете».  Такой формат позволит конфиденциально, на протяжении необходимого Вам времени получать поддержку специалиста. 
С уважением, Екатерина