Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Здравствуйте. У меня проблемы в семье. Мама и муж постоянно называют меня плохой. Мама постоянно говорит что я эгоистка и стакан воды в жизни никогда ей не принесу. Вчера она перестала со мной разговаривать потому что я не заняла ей 500 рублей. А у меня их просто напросто нет,я ей предложила хотя бы 300 рублей,а она начала говорить что ей ничего не надо,что она справится и без меня. А муж в последнее время всё чаще начал говорить мне, что я ничего не делаю,ни в быту, ни в отношениях. А я стараюсь изо всех сил,я стараюсь как могу, иногда даже в ущерб себе, ведь мне для него ничего не жалко. У меня уже совсем опустились руки, уже ничего не хочется. Мне уже даже жить не хочется. Я просто БЕЗУМНО уже хочу заснуть и не проснуться. Меня останавливает только маленький сын, ведь он не сможет без мамы. Но я уже на грани,я больше не выдерживаю этого. Мне очень одиноко и обидно. Что мне делать?

Ответ психолога: Здравствуйте София!

У вас сложилась в семье напряженная ситуация. Мама постоянно делает вам замечания и недовольна вами. Муж считает, что вы ничего не делаете, и последнее время высказывает претензии. У вас маленький сын и вы чувствуете ответственность за него, но отношение ваших близких к вам приводит в отчаянье, и начали посещать мрачные мысли. Не знаете, что делать в этой ситуации.

София, подобные ситуации очень сильно влияют на самооценку человека. И если его постоянно в чем-то обвиняют, он постепенно начинает чувствовать себя несостоятельным, слабым, неуверенным в своих силах и потерянным. Задумайтесь, как сейчас обстоят дела с вашей самооценкой? Быть может, вы слишком близко к сердцу воспринимаете обвинения в свой адрес, от этого теряетесь и еще больше делаете ошибок. Когда человек уверен в себе и у него достаточно высокая самооценка, он умеет отделять справедливые замечания и претензии, от необоснованных, и открыто говорить об этом. Исправляется там, где ошибся и не берет на себя не свою ответственность, не позволяет собой манипулировать.

В вашем примере, когда вы не смогли одолжить маме ту сумму, которую она попросила, вашей вины нет. Однако, вы по этому поводу расстраиваетесь. Подумайте, как обстоят дела с вашей самооценкой и уверенностью в себе, возможно, необходимо поработать в этом направлении.

София, я так понимаю из вашего обращения, что у вас своя семья, но вы живете вместе с мамой. Наверняка этому есть свои причины. Но этот факт очень серьезно вносит свои коррективы во всю структуру взаимоотношений. Тем более если это квартира мамы, и вы живете на ее территории, то конечно она вольно или невольно будет стремиться диктовать свои правила. И косвенно или напрямую влиять на ваши взаимоотношения с мужем. 
В любой семье возникают претензии  друг – к другу ( у кого-то редко, у кого-то чаще), недопонимание, ссоры, конфликты и обиды. Конечно лучше, когда такие ситуации редки, но еще важнее другое – это то, как члены семьи к этому относятся, как ведут себя в конфликтных ситуациях, какие потом выводы делают и каким образом эти ситуации разрешаются.  

В вашей ситуации необходимо, в первую очередь, отделить взаимоотношения с мамой и взаимоотношения с мужем. Что это значит. Это значит понять, что мамины требования, ее настроение, ее личная жизнь ни как  не должны оказывать влияние на вашу молодую семью. Но и вы с мужем  не должны нарушать границы мамы. Это получается быстрее и эффективнее, когда вы проживаете на разных территориях. Но если пока нет такой возможности, можно, для начала, определить психологические границы.
Будем разбираться, как это сделать.
Прежде всего, вы сама для себя  ответьте на следующие вопросы:
- Что входит в структуру, компетенции, интересы, ценности, планы и т.п., исключительно моей молодой семьи и не должно касаться моей мамы?
- Что, конкретно, я делаю для своей молодой семьи? Составьте список и включите в него все, бытовые обязанности, общение, моральная поддержка, прогулки, походы куда-либо, приятные мелочи, подарки и т.д.
- Какие у меня отношения с мужем? Что в них не так? Как хотелось бы?
- Что я могла бы еще сделать для мужа и сына, на что у меня есть время и ресурсы? Возможно, что больше ничего, а может что-то большее.
- Что важное, возможно, я упускаю? Может, стоит исключить что-то незначительное и сосредоточиться на более важном и актуальном?
- Что мне не хочется делать в этих отношениях? Вы имеете право отказаться от того чего не хотите, даже если другие считают, что вы должны это делать.
- Какими я вижу идеальные отношения со своим мужем?
- Что я хочу получать и давать в отношениях с мужем? Так как отношения между людьми строятся на умении брать и давать.
- Что относится к сфере взаимоотношений с мамой и не должно касаться моей семьи?
- Какие у меня отношения с мамой? Что в этих отношениях меня не устраивает? 
- Что я делаю для своей мамы? Перечислите.
- Что мне не хочется делать, даже если мама этого требует?
- Что хотела бы получать от мамы, какими вижу наши взаимоотношения?
- Насколько обоснованы претензии моего мужа? Иногда мы из-за обиды не видим свою неправоту или, наоборот, из-за желания угодить и примириться признаем свою вину в том, в чем нет нашей вины. Подумайте об этом и честно себе признайтесь, где вы действительно не правы, а где вас несправедливо обвинили.
- Насколько обоснованы претензии мамы?

Пропишите ответы на эти вопросы и периодически пересматривайте. Может, внесете какие-то коррективы. Этот список в первую очередь, поможет вам разобраться в том, что вы действительно делаете для своих близких, что хотите получать взамен, где ваши сильные и слабые стороны. То есть понять прежде всего себя. А в дальнейшем поможет вам аргументировано и эффективно вести диалог с мужем и с мамой.

Следующим шагом логично  будет собраться с мужем и мамой за «столом переговоров» и разобраться в том, что на самом деле происходит. Либо сначала побеседовать с каждым из них отдельно, если вам так будет проще. Для начала отделить понятия взаимоотношения в вашей молодой семье и взаимоотношения с мамой. А далее определить границы и обязанности в этих двух сферах. Отделить, что входит в ваши обязанности по отношению к мужу и ребенку, а что вы можете делать для мамы. Четко обозначить свои возможности и потребности, распределить обязанности. Старайтесь мягко, но настойчиво отстаивать свою точку зрения, не поддавайтесь эмоциям. Поймите, что вы имеете право на свою точку зрения по каждому вопросу, даже если она не совпадает с мнением других.

Какие вопросы вы можете задать мужу?
- Что тебя не устраивает в наших отношениях?
- Какие обязанности я, по твоему мнению должна выполнять в нашей семье? 
- Что еще для тебя важно?
- Какие обязанности готов выполнять ты?
- Что готов давать мне?
- Какими ты видишь, наши идеальные взаимоотношения?

Далее определиться и договориться, в чем заключаются ваши обязанности и что вы ожидаете друг от друга. Что сможете делать, а чего не хотите. Договоритесь о том, что если идет что-то не так, сообщать об этом друг другу сразу, а не копить обиды. В чем поддержки и понимания ожидаете друг от друга.

Какие вопросы вы можете задать маме?
- Что, конкретно, в моем отношении к тебе мама не устраивает?
- Что, я могу делать для тебя, чтобы ты была довольна?

Договоритесь с мамой, что вы будете делать друг для друга, а чего не сможете. О том, что будете открыто говорить об этом, без манипуляций. Скажите, в чем поддержки и понимания ожидаете друг от друга.

Ответы на вопросы, которые вы дали сама себе и которые дадут вам мама и муж, помогут вам понять, насколько ожидания ваших близких совпадают с тем, что вы можете им дать. Люди часто ссорятся из-за того, что их ожидания друг от друга не совпадают, и они их не озвучивают. Главное вести разговор без обвинений и оскорблений. Важно контролировать свои эмоции и сосредоточиться на предмете разговора, а не чувствах и эмоциях, которые вы будете испытывать во время разговора. Лучше говорить о поведении и поступках и о том, что вы чувствуете, когда что-то идет не так. Например – Когда ты поступаешь так…, я огорчаюсь и чувствую себя беспомощной. А не так - Ты постоянно обижаешь меня и заставляешь чувствовать себя  беспомощной. Еще важно реально оценивать свои возможности и силы и не давать обещаний, которые не сможете выполнить, тем более если вы категорически не хотите этого делать. Лучше делать все с желанием и по мере возможностей.
В дальнейшем важно контролировать соблюдение всех договоренностей, пока это не войдет в привычку.

София, еще рекомендую вам прочесть книгу Михаила Лабковского «Хочу и буду». На мой взгляд, она может значительно вам помочь в вашей ситуации.

Желаю вам всего доброго!
С уважением, консультант Наталья А.