Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Здравствуйте!
Потерян смысл своей жизни. Женился на женщине с ребенком, от которой ждал развития и совместных достижений в семье. Три года года была ругань день через день, потом удалось отвести ее к психотерапевту, где ей поставили диагноз "депрессия", лечилась, но отношения не налаживались, понимания в семье не было.
У меня появилась другая женщина с работы, которая во всем соответствовала мне, поддерживала, принимала, делила, разыграв "случайную" командировку, она дала мне секс, а потом начала отодвигать меня под предлогом "разведись", пропадала из вида, но держала на поводке моих же за ней ухаживаний. Постоянно "тревожила" информацией как её дают внимание мужчины и что она "ждёт" только меня.
Жена же в полной финансовой зависимости от меня и развестись не смог, хотя уходил из дома, но понимания "коллеги" не встретил, а напротив, она еще больше отдалялась под разными предлогами, чтобы избежать близости.
Предфиналом была ее поездка в Турцию, где она не отвечала на мои звонки и лишь писала смс, о том, как она избегает внимания мужчин, а фактом предполагаю, что реально "сбрасывала" сексуальную нагрузку, которую не позволяла снимать с нее мне.
По настоянию жены, отказал "коллеге", после чего она сразу прекратила все контакты со мной. Отрезала и всё. В моем понимании, любви и не было, был "развод" и попытка развода, во всех смыслах. Ложь или правда, любовь или игра....
После этого моя жизнь поделена на любовь и ненависть.
И маятник качает каждый час.
С женой веду себя как "папа", утешаю, поддерживаю, но ничего для нее делать не хочу. Брак ради брака. В семье отдаю энергию пасынку, занимаясь с ним по домашнему заданию, на остальное энергии нет.
С коллегой же часто встречаемся случайно, да я и сам ищу этих встреч, понимая что делаю это для напоминания. что еще люблю ее и мне нужна такая, как она и такой уровень отношений, как давала она. 
Раздражающим еще является то, что коллега так и не имеет серьезных отношений и также живет со своим ребенком и родителями, и это не исключает, что у нее есть любовник, которым я не стал.
А с женой мне уже ничего не хочется, лишь бы было спокойно, но и движений не создаю, ни секса с ней ни хочу, ни совместных детей,  "дотянуть" бы до чего-то, а до чего, сам не знаю. И думать об этом не хочу.
Как результат, в голове мыль, что гарантирована только смерть. Вопрос лишь во времени. 
Пока цель: чувствовать себя "хорошим" играя роль "самого лучшего отца" для пасынка и "папой" для жены. 
От жены ничего не хочу хотеть, не хочу ждать, не хочу терпеть, только "плыть" по течению, до порога или водопада, который станет точкой.

P.S. Разводится нельзя. Мои родители 31 год "разводились", пока отец не умер от последствий алкоголя.

Ответ психолога: Здравствуйте, Олег!
Вы женаты, но не чувствуете, взаимопонимания и желания строить совместную семейную жизнь с супругой. У Вас были отношения с коллегой, в которых, как Вам казалось, получали то, чего Вам не хватало. Сейчас отношения с женщиной на стороне прекратились, и Вы вернулись к не устраивающим Вас отношениям с женой. В результате появилось ощущение потери смысла в жизни и ожидание некоего конца, «точки», которая все прекратит.
Олег, сейчас в Вашей жизни присутствуют две женщины. Первая - жена, с которой нет удовлетворительных семейных отношений. С ней Вы чувствуете, что должны вставать в позицию поддерживающего и оберегающего «отца», не ожидая ничего взамен. Вторая – «коллега», которая дразнила Вас, постоянно держала в напряжении, отношения с ней, судя по Вашему описанию, больше напоминали игру. О последней Вы сами пишете довольно противоречиво: с одной стороны  «мне нужна такая, как она и такой уровень отношений, как давала она», а с другой «в моем понимании, любви и не было, был "развод" и попытка развода, во всех смыслах». Закономерно возникает вопрос  – а были ли это полноценные отношения? Или Вас просто увлекла эта игра, полная ярких эмоций и напряжения? Это могло сильно контрастировать с тем, что Вы ощущали в отношениях с супругой, делая чувства еще ярче. Возможно, что и «коллеге» ваши отношения были интересны только в этом ракурсе, и она решила их прекратить, когда они перестали для нее приносить желаемых эмоций.
Когда перед Вами стал вопрос, о том, как жить дальше, после расставания с «коллегой», Вы приняли для себя решение остаться с женой. Не смотря на все, что Вас не устраивает в браке, он позволяет Вам чувствовать себя «хорошим». Но в семейных отношениях состоите не только Вы, но и Ваша супруга в равной степени, и, в таком случае, для чего брак нужен ей? Возможно, имеет смысл Вам и супруге честно и открыто обсудить то, что происходит между Вами, поговорить о чувствах друг друга и том, чего бы вы оба хотели от брака, нужен ли он, после всего произошедшего, вам обоим.
Ваши отношения с супругой сейчас Вы описываете, как отношения «брак ради брака» и «"дотянуть" бы до чего-то, а до чего, сам не знаю», «до порога или водопада, который станет точкой». Создается ощущение, что Вам хотелось бы, что бы кто-то или что-то разрешило сложившуюся ситуацию за Вас  – прекратило или наладило отношения внутри семьи. Но, наверняка Вы и сами понимаете, что никто кроме Вас не решит, как Вам жить дальше и что для Вас будет лучше, не сделает ответственный выбор. 
Читая Ваше сообщение, создается ощущение предопределенности, безвыходности из существующей ситуации. Как будто Вы не видите никаких других возможностей, кроме тех двух женщин рядом с Вами, между которыми мечетесь, хотя в полной мере не ощущаете себя счастливым ни в одних из отношений. Олег, какой бы безвыходной ни казалась ситуация – выход есть всегда. Бывает трудно принять решение, которое изменит привычный порядок вещей, это риск, но в тоже время – и движение вперед, выбор. Ваше решение остаться с женой тоже выбор, который Вы осуществляете каждый день. Один вариант выбора из многих других возможных и Вы не обязаны повторять ошибки своих родителей.
Изменения могут казаться сложными и даже в какой-то мере пугать, но никто кроме Вас этого не сделает. Олег, не падайте духом, все в Ваших руках!
С уважением, Veronika L.