Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Здравствуйте! Мне 35 лет,я замужем есть сын.Помогите мне пожалуйста . Я не могу разобраться в себе. или вернее избавиться то обиды на близких мне людей, маму и сестру. Мы жили и мои обиды хранились где то очень глубоко, не беспокоили меня.5 лет назад у меня родился сын и с этого момента обиды вылезли наружу, при чем не какая то конкретная ,а каша из обид. у меня были тяжелые роды, сын родился с серьезной травмой, нам ни кто не давал прогнозов не то что на здоровье, а на то , что он вообще будет жить. Мне очень, нужна была моральная поддержка семьи! Моя Мама не вникала в диагнозы внука, а просто как с кукленком «играла» .пыталась забрать его в свою комнату, зачем то рассказывала родне что она боится что я просплю сына или во время кормления придавлю его, еще всякую чушь. А сестра сразу отдалилась со словами «вот он родился …» и дальше придуманные причины чтоб не общаться с нами. Так случилось что у нее нет детей ,она винит Маму что не следила за ее здоровьем и каждый раз когда мы собираемся вместе(теперь это крайне редкие встречи), она кивает как бабушка крутится вокруг внука и говорит вот если бы обо мне так заботились, у меня уже 7 таких было. если бы это сказал чужой человек пропустила бы мимо ушей. Но , она то знает как мне достался сын, что за моим здоровьем следили еще хуже, что я пережила прерывание на большом сроке и потом много лет лечилась. Сравнивает моего сына со здоровыми ровесниками, а когда я сказала «ты же знаешь, что все дети разные», восприняла как оскорбление .она часто говорит обидные слова про моего сына(по телефону), а Мама как всегда на ее стороне потому что не верит что она могла так сказать, как бы нас с сыном не обидели. я теперь как трамвай по кругу переживаю одни и те же обиды «детство» «подросток» «взрослая». поговорить и отпустить не получилось, сестра изворачивается и говорит что мне все легко дается  ,Мама отпихивается, потому что не знает что мне сказать .врачи которым я вожу сына с рождения говорят что мне пора «выдохнуть»,а я пока боюсь вот так и живу в обиде и страхе и без поддержки родных мне людей.

Ответ психолога: Здравствуйте, Юлия!
Вы замужем и растите замечательного сынишку. Вот только обиды на маму и сестру мешают чувствовать себя хорошо. Рождение сына было для Вас тяжелым испытанием. Вкладывая силы и делая все возможное, чтобы Ваш малыш жил и был здоров, Вам безусловно требовалась поддержка, чтобы справится. Поддержка Ваших родных и близких людей: мужа, мамы, сестры. По всей видимости именно поддержки мамы и сестры Вы тогда не получили, не получаете их и сейчас. И хотя на сегодняшний день врачи Вам говорят: "выдохни", то есть поверь, что с малышом все в порядке. Ваши страхи Вас пока не отпускают.  Вам требуется простое и мудрое слово, что Вы, Юля - большая молодец, что Вы делаете всё правильно, что Ваш мальчик чудесный и с ним все в порядке.
То, что произошло в Вашей жизни: тяжелые роды, ребенок, которого пришлось бережно вытягивать, оттаскивать с края жизни, вкладывая в него много времени и сил. Показали Вашей маме другой тип родительства, отличный от того, который использовала она, воспитывая Вас с сестрой. Видя его результаты – здоровье Вашего сына, т.е. неоспоримые преимущества перед применяемым ею в Вашем детстве, возможно на бессознательном уровне у Вашей мамы возникает чувство вины за допущенные ошибки. Признать их пока не получается,  получится ли когда либо - не знаю, возможно, что и нет. Мало того, чувствовать Вас правой, в Вашем поведении по отношению к своему сыну, в Ваших поступках, в Ваших чувствах, в Ваших переживаниях, маме невыносимо и кажется столь противоречащим её внутренним установкам, что она сообщает, как Вы пишите «о всякой чуши» окружающим, пытаясь найти у них поддержку своему прежнему родительскому поведению.
Просто позвольте сейчас принять для себя ту простую истину, что то, с чем Вам пришлось столкнутся в отношении к себе — это внутренние конфликты и комплексы Вашей мамы, с которыми она не хочет соприкасаться. 
Ваша  сестра. Её фраза «вот он родился …», сразу же говорит о многом. Что тогда она лишилась места младшего ребенка в семье, что теперь придется взрослеть, что теперь за себя отвечать придется самой, и в случае неудач винить только себя, а не маму. Однако становиться взрослой — это задача не простая. С которой, Вы, Юля справились достойно! При всех испытаниях, выпавших на Вашу долю, Вы сделали всё от Вас зависящее, чтобы после первой неудавшейся беременности, выносить, родить, и адаптировать своего мальчика так, что врачи сейчас уверены в его благополучии — это полностью Ваша заслуга! Вы стали взрослой - это неизбежно, для женщины, которая хочет поднять своего ребенка. Стала ли взрослой Ваша сестра? По-видимому, до сих пор нет. Пытаться изменить прошедшее детство, сами понимаете, невозможно. Завидовать чужой жизни, ничего не меняя в своей, абсурдно. Рассчитывать, что всё само собой измениться, по мановению волшебной палочки, глупо.  
Постарайтесь понять, что в Вашем общении и с мамой и с сестрой, каждая из них решает свои задачи. То есть нет просто общения, а есть общение, наполненное комплексами, своей болью и затаёнными обидами. Мама пытается в это момент быть хорошей «мамой» своему внуку, вместо того, чтобы быть хорошей бабушкой. Сестра совестит маму, пытаясь вывести её на осознавание чувства вины, чтобы винить её в неудавшейся жизни. Общаясь со своими мамой и сестрой, Вы будете ждать от них поддержки, которую они скорее всего дать Вам не смогут, так как общаясь с Вами так же будут ждать от Вас помощи в решении своих проблем и комплексов.
Что делать Вам в сложившейся ситуации?  Во-первых, принять, что у Вас есть страх за здоровье Вашего малыша. Компетенции в вопросах здоровья имеют врачи. Поэтому есть смысл искать поддержку именно у них, находить экспертов в их кругах и прислушиваться к их словам. Во-вторых, психологическую и моральную поддержку Вы всегда можете получить у психолога-консультанта, на нашем телефоне или на любом другом, удобном для Вас. В-третьих, почувствовать себя на ступеньке матерей основательно и уверенно стоящей, по праву занимающей своё место, так же как и Ваша мама. Вы равны. У неё были свои ошибки. Простите ей их, она всего лишь человек, дававшая вам ровно то, что могла. Поблагодарите её, что дала Вам жизнь, образование, руки-ноги, голову хорошую, сердце золотое! Благодаря тому, что она была такой какой была, Вы стали такой какая есть! Отпустите свои обиды. Освободите свое сердце для любви и радости. И тогда Вы обнаружите, что вы сама являетесь себе поддержкой и опорой. Ведь только истинный источник любви и веры может взрастить дитя вопреки прогнозам.
С уважением, Светлана Старова