Вопрос: -
Здравствуйте!
Моя проблема в том, что совершенно зашли в тупик отношения с сыном-подростком. Мне 43, мужу 59, сыну - 13. В последние полгода (что совпало с переходом сына в кадетский класс), как мне кажется, он впал в какую-то жуткую депрессию, но ничего не признает и считает, что все в порядке, просто "он вырос и у него открылись глаза". Если кратко - по его мнению все вокруг плохо, мир неправильный, страна продажная, нет свободы и т.д. Раньше был, хотя и чересчур эмоциональным, но активным, общительным, жизнерадостным, хорошо учился. Сейчас скатился по учебе, друзей осталось мало, забросил почти все интересы - сидит у себя в комнате и либо играет в комп. игры, либо слушает музыку и смотрит ролики в ютубе. На попытки поговорить не реагирует. Озвучиваю ему перспективы такого отношения к учебе и к жизни вообще - говорит "Мне на все наплевать". Муж, к сожалению, из-за состояния здоровья свекрови бывает у нас 1-2 раза в неделю. Муж, кстати, вообще не видит проблемы - говорит, что это просто переходный возраст. А я вижу, что еще немного - и сына я потеряю. Просто не знаю, что еще я могу сделать, уже руки опускаются. Я уже думаю срочно переводить его из кадетского класса, но боюсь, что это проблему не решит. Может, уже нужен психиатр? В роду никаких таких болезней не было. Пожалуйста, помогите - буду благодарна за любой совет. С уважением, Валерия.

Ответ психолога: Здравствуйте Валерия! Ваши отношения с сыном-подростком в последнее время зашли в тупик Валерия, вам сейчас действительно трудно. Вам кажется, что сын впал в депрессию, он ничего не признает и считает, что все в порядке и все эти проявления вы связываете с переходом сына в кадетский класс. Вы столкнулись с тем, что сын поменялся и стал замкнутым, на разговор не идет, с друзьями общение не поддерживает. Одной справиться с этим у вас не получается, а супруг не видит в происходящем проблемы. Существует огромное желание вернуть всё как было, а каким образом это сделать еще непонятно для вас, в связи, с чем вы и обратились на сайт. Читая ваше обращение, чувствуется, что за эти полгода вы неоднократно предпринимали разные попытки, однако все безуспешно. Чувство отчаяния, бессилия – это то,  с чем вам наверняка, пришлось столкнуться в последнее время. Валерия, мне бы хотелось в первую очередь вас поддержать. Вы любящая и переживающая за своего ребенка мама. И это - здорово! Однако отчасти ваш супруг вероятно прав. Подростковый возраст – один из самых сложных и необходимых периодов взросления.
Действительно, таким, какой был ваш сын раньше, скорее всего уже не будет. Ваш ребенок находится в подростковом возрасте, в котором все происходящее вокруг воспринимается негативно. У вашего сына явно есть причины себя так вести, несмотря на то, что он взрослеет и начинает по-другому смотреть на все происходящее. Возможно, вы правы, что такое поведение обусловлено переходом в класс с кадетским уклоном. Но, тем не менее, читая ваше обращение, сложилось впечатление, что этот переход – это решение родителей, а не мальчика. Хочется спросить узнавали ли вы у своего уже взрослого сына, хочет ли он учиться там? Хочет ли перевестись? Каждый взрослый человек хотел бы, чтобы интересовались его мнением. И сейчас ваша задача воспринимать своего сына именно как взрослого человека, у которого есть на это право. Да ваш сын изменил свое отношение к учебе, потерял друзей, стал более замкнутым – но он, таким образом, переживает переходный возраст, демонстрирует протест. Вероятно, необходимо тактично и мягко поговорить с подростком и попытаться понять причину его состояния. Естественно, что после первого же разговора он не выльет вам всю свою душу. Разговаривать необходимо на равных, не принижая его из-за возраста, не подчеркивая статус «иждивенца», ведь он только учится быть взрослым. Постарайтесь выяснить причины, по которым ребенок ищет уединения. Сам подросток может и не видеть в этом никакой проблемы, объясните, как вы видите сложившуюся ситуацию. Проявите участие и не дайте ребенку повода подумать, что вы считаете его «ненормальным». Выясните, что происходит в жизни подростка, вместе решите, какие перемены пойдут ему на пользу.
Основная задача родителей на этом этапе дать понять подростку, что вы его любите и готовы помочь, когда ему это понадобиться. Важно сказать о том, что он очень дорог своим родителям и поэтому они обеспокоены. Валерия, вы всегда можете обратиться очно к психологу, и если специалист увидит, что в вашем случае необходима помощь психиатра, то направит именно к нему. Возможно, это будет более тактично и менее травматично для вашего сына, который сейчас переживает кризис взросления. А также позволит избежать еще большего отдаления и проявления недоверия к авторитету родителей. 
Предлагаю вам ознакомиться с книгой Валентины Казанской «Подросток. Трудности взросления», в которой более подробно вы сможете ознакомиться об изменениях, происходящих в самосознании подростка, о роли, которые играют учителя и родители в этот период. А также о том, что должны делать учителя и родители, чтобы предотвратить суицидальные попытки, опасность рискованных мероприятий. Разбирая конкретные примеры и случаи, автор отвечает на многие вопросы, возникающие как у специалистов, так и у родителей. Валерия если у вас остались еще вопросы, вы всегда можете обратиться за поддержкой на любой доступный в вашем регионе телефон доверия или  позвонить на горячую линию службы экстренной психологической помощи +7 (499)216-50-50. 
С уважением, Любовь.