Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте. Я втянута в общение с деструктивной манипулятивной личностью, с которой, как мне казалось, нас связывала дружба, но в итоге мне прилетел топор в спину. Нас также связывает общий проект, и только по этой причине я не готова разорвать общение. Я не знаю, что мне делать, как реагировать на все приемы, которые использует этот манипулятор (даже статьи не особо помогают) и как высказать то, что мне на самом деле делает больно.

Ответ психолога: Здравствуйте!

Эль, я слышу, что вам трудно взаимодействовать с человеком, который, по-вашему, мнению является «деструктивной манипулятивной личностью». При этом вас с этим «деструктивным манипулятивным человеком» ранее связывала дружба, до момента, когда вы ощутили некое «предательство» с его стороны. Сейчас вы находитесь в «созависимых» отношения с данным человеком по причине того, что вас связывает общий проект. Вы испытываете трудности в том, что бы высказывать «манипулятору» то, что делает вам больно.  
Читаю, и представляю себе страшного монстра, который держит вас в своих щупальцах, периодически жалит вас, а вы настолько беспомощны, что ничего не можете сделать.  Замечаю, что вы страдаете в этих отношениях. Вы страдаете и от того, что допускаете по отношению к себе манипулятивные приёмы и от того, что не можете постоять за себя, высказав всё обидчику. Рисуется в представлении такая картинка, что на ваши границы наступает мощная армия, а вы всё сдаёте и сдаёте свои позиции, рубеж за рубежом, но уйти от столкновения не можете.  Неприятная ситуация. Неприятно находится в такой ситуации.
Есть одно но, манипулировать можно только тем человеком, кто готов реагировать на провокации. Только тем человеком, кто чувствует свою зависимость и готов «сдавать позиции» ради получения своей выгоды иного рода.  Похоже, что вы занимаете сознательно или неосознанно, что, скорее всего, позицию жертвы во взаимоотношениях. Т.е. вы позволяете в отношении себя совершать манипуляции, деструктивные действия, нарушение ваших границ. Думаю, что это происходит не только по отношению к данному «деструктивному манипулятору», но и в других сферах жизни и с другими людьми. Сама мысль, о том, что вы сами создаёте ситуации, в которых вам приходится страдать может показаться вам отвратительной и неприятной, да и, в общем-то, неверной, но не торопитесь. Проверьте себя. Что вы обычно делаете, если вам что-то не нравится, но вам это надо делать? Делаете? 
Я не готов обсуждать причины, которые привели вас к такой позиции. Это наверняка долгая и непростая история, но факт остаётся фактом – вы допускаете провокации по отношению к вам, вы реагируете на провокации и переживаете по этому поводу, вы не можете за себя постоять в отношениях, вы страдаете, но терпите. Вы считаете, что вы вынуждены терпеть. Но кто вас принуждает? На самом деле это не просто осознать свою позицию жертвы, и тем более принять её. Ещё большим шагом было бы осознание вторичных выгод поведения жертвы. Но, есть и светлая сторона такого осознания. Если вы осознаете в себе то, что вам мешает отстаивать свои интересы, свои границы. Если вы осознаете, что именно в вас, какие чувства задевает «манипулятор», вы сможете более спокойно и рационально реагировать. Если вы осознаете, что именно мешает вам защищать себя, вы сможете отстаивать свои интересы. В этом вам может помочь работа с психологом. Понимаете, мир вокруг и люди в нём ни плохие, ни хорошие. Они такие, как мы их воспринимаем, и выстраиваем с ними взаимоотношения.  Надо лишь лучше понять себя и своё поведение. 

С уважением, Дмитрий Муравский