Вопрос: Страх жизни, страх одиночества
Я разочарована в этом мире. Я очень болезнено воспринимаю смерть даже чужих людей. Я НЕ МОГУ принять смерть близких людей. Я часто думаю о том что моего брата не стало и это кажется мне странным потому что он был и тут раз и его не стало. Я боюсь самой мысли о том что моих родителей не станет когда нибудь. У меня нет мужчины. И мне кажется что я всегда буду одинока. А когда не станет моих родителей или моих близких родственников я не знаю как это пережить. Сейчас мне стало казаться что жизнь бессмысленна, в ней много тревог и проблем. Как личных так и внешних. Ничего не радует абсолютно. Я никогда такого не испытывала, мне страшно за свою жизнь. Мне кажется что я не понимаю этот мир. Потому что по сути люди думают только о себе. В толпе ты одинок. Могут быть знакомые и друзья которые иногда отвлекают с кем можно общаться, но по сути Всем плевать друг на друга. А изменить этот мир я не могу мне не хочется так жить. Я живу с родителями на данный момент, живу в маленьком городе на севере. Я хотела бы уехать на ПМЖ в Санкт Петербург. Там его моя подруга, она будет рада жить в одном городе со мной. Я бы хотела работать там и развиваться. Но у меня страх одиночества в большом городе. Жить одной в квартире, страх одиночества. Страх что не встречу подходящего мужчину. Родители не хотят переезжать в другой город. А я уже давно не хочу жить в городе, где нахожусь на данный момент. Я понимаю что мне нужно дальше идти одной, но я не хочу жить одна в абсолютном одиночестве. Я хочу чтоб у меня была семья, дети. Но за кого попало замуж выходить я тоже не хочу. Я очень болезнено воспринимаю неудачи в отношениях с мужчинами. Не могу найти подходящего человека для себя. Моим родителям 60 лет. Я наблюдаю как они стареют и понимаю что рано или поздно их не станет. И меня пугает одиночество. Я очень болезнено воспринимаю личные неудачи в любом аспекте, будь это работа, личная жизнь, или случай в магазине с чужими людьми. Что в мире война, что я просто не могу жить как мне хочется. Потому что в жизни не всегда получается как мы хотим. Это все меня беспокоит. Я стала казаться чужой самой себе. Мне стала казаться чужой реальность я не знаю как мне жить 

Ответ психолога: Алиса, здравствуйте!  
Вы испытываете тревогу по поводу будущего и сильный страх одиночества. Вы потеряли брата, Вам кажется, что в будущем Вы не сможете найти мужчину и построить семью. Чувства, которые Вы переживаете сейчас, похожи на апатию. Это правда очень тяжелое, пассивное состояние, в котором все кажется бессмысленным, и из которого очень трудно выбираться. Поэтому то, что Вы так внимательно отнеслись к своему состоянию и обратились за поддержкой, очень ценно, и в первую очередь для Вас самой.
Есть ли сейчас кто-то в Вашем окружении, с кем Вы можете поделиться своими чувствами, получить необходимую помощь, поддержку? Вы упомянули, что есть знакомые и друзья, с которыми можно общаться, но "по сути всем плевать друг на друга". Возможно, такой вывод Вы сделали на основании не самого удачного опыта общения. Например, человек, которому Вы доверились и открылись, не оказал Вам должной поддержки, поэтому и вера в свою ценность (и ценность друг друга, дружеских отношений) потерялась. Однако, если Вы присмотритесь внимательнее к окружающим людям, то наверняка найдете тех/того, кто разделит Ваши чувства, поддержит и откроется в ответ. Это будет Вашей "внешней опорой".
Алиса, выше я упомянула термин "опора". Это то, что дает нам ощущение устойчивости, надежности и безопасности. У человека их две – внешняя и внутренняя. Внешняя опора – это близкие люди и друзья, которым мы можем довериться, на которых мы "опираемся" и получаем необходимую поддержку, "почву под ногами". И тогда чувство одиночества не воспринимается так остро, потому что мы не только знаем, но и чувствуем/ощущаем, что у нас всегда есть те, к кому можно обратиться за помощью и поддержкой, даже если они за тысячу километров, в соседнем доме или соседней комнате. Нам может и не понадобиться их помощь, но ощущение, что "всегда есть кого попросить или кому пожаловаться", позволяет справляться с трудностями. Внутренняя опора – это та устойчивость, которую мы ищем в себе. Это умение опираться на собственные ресурсы (т.е. то, что помогает нам справиться с различными ситуациями, дает нам силы идти дальше и пр.), нести ответственность за свою жизнь, самостоятельно принимать решения, быть для себя другом и "подставлять плечо". Находить опору в себе самом – очень важная часть взросления. Поначалу мы ищем ее в родителях, значимых взрослых, близких. Затем, по мере взросления, мы по кирпичику начинаем строить эту опору внутри себя, основываясь на том, как о нас заботились. То есть в дальнейшем мы склонны относиться к себе так же, как к нам относились в детстве. Наша внутренняя опора постоянно подвергается "тренировкам". Различные стрессовые факторы и дискомфорт заставляют ее качаться как игрушечного "Ваньку-встаньку" (словно маятник). У кого-то он отрывается от земли и смещается, у кого-то твердо прижат к полу и лишь слегка отклоняется в стороны. Главное во всем этом то, что внутреннюю опору можно и нужно укреплять. Без нее мы словно парим в невесомости, как привязанный к дереву шарик. Можно рассмотреть это в том контексте, что дерево – это близкие (внешняя опора), а человек – шарик. Да, ты летаешь, но содрогаешься при каждом порыве ветра и не можешь полететь туда, куда хочется. А если вдруг ураган или сильная вьюга? Что, если веревка, на которой держится шарик, порвется, ведь эта веревка (связь/опора) не такая прочная (без внутренней). Что тогда случится с шариком? Может, он улетит в небытие или совсем лопнет/сдуется от страха. Этого мы не знаем. Но я провела данную аналогию с целью показать, что если мы не имеем внутреннюю опору, то мы не можем двигаться дальше. Нам трудно принимать самостоятельные серьезные решения, кардинально менять жизнь, потому что нас слишком сильно держит внешняя опора, а внутри нет ощущения безопасности и крепкой стены, которая придает силы.
Алиса, как мне показалось, Вы очень привязаны к родителям. Вы хотите переехать в другой город, начать развиваться и работать, но Вас останавливает страх возможного одиночества. Несмотря на то, что, по Вашим словам, в том городе живет ваша подруга (что значит, что у Вас уже есть кто-то близкий в новом месте), Вы испытываете беспокойство за родителей и явный страх будущей самостоятельной жизни. Это говорит о том, что Вы еще строите свою внутреннюю опору и пока что по большей мере полагаетесь на внешнюю. Алиса, начинать жить самостоятельно – это страшно, и это обоснованно. Но через это проходит каждый человек. Сейчас Вы находитесь на той стадии взросления, когда человек ищет свое место в жизни, свое пространство. У Вас уже сформированы мышление, собственные нравственные установки, взгляды/планы на жизнь и желания/цели. Появляется потребность в их реализации, но опыт жизни еще небольшой, откуда, в том числе, и возникает страх больших перемен и одиночества. Поэтому очень важно найти опору внутри себя, так как вместе с ней Вы найдете уверенность, силы, надежность, безопасность и устойчивость к возможным стрессам. То, что Вы сейчас испытываете тревогу, страх, разочарованность и бессмысленность, - является следствием отсутствия крепкой внутренней опоры. Как только Вы начнете видеть и чувствовать ее в себе, обращать внимание на свои чувства, замечать состояние и свои реакции, Вы обретете спокойствие и уверенность в своих силах, стремление творить свое будущее.
Могу предложить вам один из вариантов развития внутренней опоры – технику "Корни". Встаньте устойчиво. Представьте, что Вы — росток, прорастающий в землю. Из Ваших стоп в землю идут корни, позволяя Вам быть устойчивым растением, напитываться соками земли, расти ввысь. Хорошо представьте корни, идущие от каждой стопы. Если образ Вам не нравится (корни, к примеру, слабые), трансформируйте его силой активного воображения. Постарайтесь довести свой образ до оптимального для себя (чтобы он Вам нравился). Наслаждайтесь ощущением устойчивости. Это упражнение можно выполнять столько, сколько Вам понадобится. Алиса, что конкретно пугает Вас, когда Вы думаете о том, что будете жить самостоятельно в другом городе, вдали от родителей? Если представить один день из будущего, где Вы одна живете в городе, в котором никого еще не знаете, то какой он? Что Вы делаете, какое у Вас настроение? Постарайтесь понять, какие ощущения у Вас это вызывает? Желательно записать эти мысли на лист бумаги, пишите так, как вам приходит это в голову, в любой удобной форме. Таким образом, вы сможете отследить, какие мысли у Вас повторяются, более наглядно для себя осознать свой страх/беспокойство, а также снять излишние тревоги, потому что когда мы пишем наши мысли на бумагу, мы их таким образом структурируем, и, соответственно, освобождаем свой мозг от них и теперь можем критично на них взглянуть/оценить. Вы также можете придумать альтернативный вариант развития событий (например, как-то по-другому представить свой день, если он, допустим, был слишком печальным и страшным в Вашем воображении) и таким способом "поменять" картинку на более желаемую, визуализировать положительное развитие событий, свои желания. Все это также можно обсудить со специалистом-психологом на очной консультации или при дистанционном обращении.Алиса, к сожалению, никто не застрахован от смерти. Когда нас покидают самые близкие люди, это буквально сбивает с ног. Я чувствую, как Вам больно и страшно, как Вы беспокоитесь, что утраты настигнут Вас вновь. Вы боитесь, что останетесь совсем одна. Я понимаю, как тяжело это ощущать, но, поверьте, Вы не одна. Если вдруг Вы будете чувствовать себя хуже или ощутите острую потребность в поддержке, Вы всегда можете получить психологическую помощь, позвонив на телефон доверия (номер телефона доверия в Вашем регионе Вы можете найти в интернете). Вы написали, что не можете изменить мир. Это грустно, но это действительно так. На многие события и вещи в мире мы не способны повлиять. Но мы можем изменить свое отношение к ним. Я надеюсь, Вы найдете в себе силы справиться, продолжать жить и находить радость в окружающих вещах, в людях, которые с Вами, и в самой себе. Всего Вам доброго!   
С уважением, консультант службы