Вопрос: Последняя надежда
Пишу Вам, потому что не имею больше сил, но хочу дать себе последний шанс изменить свою жизнь перед тем, как приму решение начинать попытки ее закончить. Это моя последняя надежда на спасение, потому что я чувствую, что глубоко внутри моей души остается очень маленькая часть, которая все же очень хочет жить. Я всегда осуждала людей, которые хотят покончить собой. Но однажды просто поняла, что я тоже хочу это сделать. Я уверенна, что в глубине души Вы тоже меня осуждаете и имеете на это полное право. Потому что в жизни каждого человека есть периоды невероятно трудные, но кто-то справляется с этим, а кто-то, как я, решает уйти. Дело в том, что есть более слабые люди. Есть люди, которые не справляются. Мне невероятно стыдно! И поэтому я не обращусь за помощью и никому не сообщу о своих намерениях до самого последнего дня, только Вам, в надежде, что мы с Вами никогда не встретимся, и никто не узнает, кто я. Что толкнуло меня на последний шаг, и о чем буду думать, прежде чем уйти из жизни? О несправедливости. Почему в моей стране случилась война? Я  родом из Сирии, но я уже больше никогда не увижу свою родную деревню. Почему? Потому что она разрушена. И моя страна тоже умерла из-за войны. В 2022 году я после долгого времени на несколько недель вернулась в Сирию и поняла, что это уже не та страна, которая была до войны. Это больше не моя страна. Более того, моя семья (семья моего отца) от меня отвернулась по некоторым причинам, которые я называть не хочу. И когда я вернулась в Сирию, я поняла, что меня там еще и никто не ждет. Поэтому я уехала назад.Но и в России я не чувствую себя своей, и я не стану своей для окружающих. Потому что я не местная и не русская, и я не хочу отказываться от традиций моего народа, от менталитета. Но я всецело уважаю Россию, ее культуру, ее язык. Именно так должны вести себя иностранцы по моему мнению. Но для местных я в любом случае навсегда останусь арабкой, чужой. И я всецело их понимаю. Я должна получать поддержку от своей нации и не имею права требовать этого от других. Вот только от своей нации я получаю лишь осуждение. Осуждение… Оно повсюду в моей жизни. И я сама невероятно осуждаю себя, постоянно, с самого детства, ежедневно, осмысляя свои поступки и ошибки. И вот от этого я смогу избавиться, только закончив все.Ранее я находила поддержку лишь в моем женихе, он был моей опорой и надеждой на лучшую жизнь. Но в последнее время я начала замечать, что его убеждения, жизненные ценности в корне не совпадают с моими. И он далеко не во всем способен понять меня. И наверное, поэтому он тоже осуждает меня, ведь мы склонны осуждать тех, кого не понимаем. Можно сказать, что мы просто разные люди, надо расставаться и попробовать еще раз с другим человеком. Но дело в том, что это моя пятая помолвка, и я знала в своей жизни очень много людей, но ни с одним из них я не чувствовала понимания, наши жизненные цели всегда были разными, и мои они были неспособны понять.Мне часто говорили в подростковом возрасте, что с моими убеждениями мне место лишь на войне. Раньше я не понимала, что это значит. Подростковый возраст прошел, а убеждения остались: честь как величайшая ценность и бесконечное достоинство. Эти звучащие вычокопарно понятия должны распространяться на всю нашу жизнь, на каждую ее сферу, на каждый наш поступок. Наверное, все это недостижимо. Но я не могу, не могу жить в мире, где это недостижимо! Я видела, как умирают люди и рушатся города. По профессии я акушерка, и я каждый день на работе вижу и жизнь, и смерть, а еще много предательства. Я вижу, как отцы оставляют своих детей, отворачиваются от жен, оставляя их в самом уязвимом положении. Так много предательств. Меня тоже много раз предавали, причем самые близкие, моя семья, пока они окончательно от меня не отказались, и мы не разорвали отношения. Так я и осталась.Одна, никому не нужная, зато с убеждениями. И теперь хочу закончить. Закончить все. Но исходя из того, что микроскопическая часть моей души все же до сих пор невероятно хочет жить, хочу спросить Вас, стоит ли жить такому убогому человеку, как я, и если да, то на что опираться, ведь все, что у меня было, я теряю день за днем.Прошу прощения за отнятое у Вас время. Возможно, Вы дадите мне совет, и, основываясь на нем, я приму решение. Возможно, последнее для меня. Пожалуйста, не осуждайте меня. Я не могу рассказать Вам все, но клянусь, у меня действительно есть причины, чтобы хотеть умереть.