Вопрос: Каждый день молюсь за то, что бы умереть
Здравствуйте. Я незнаю что мне еще останется делать. Я мечтаю умереть, каждый день в голове лишь одна мысль чтобы вокруг не происходит. Я молюсь за то, что бы заболеть чем-то неизлечимым, мечтаю и романтизирую суицид путем сброса с крыши или окна. Единственное что я могу, это вложить в это письмо все что осталось у меня. У меня нет надежды что когда-то я смогу поговорить с кем-то настоящим, ведь, понятно любому что это не просто взять и подойти к человеку что знает тебя исключительно как «самая добрая, наша милашка, душа», как человека, что лечит боль других, но сам никогда не болеет. Но я чертовски больна, но. Как можно взять и разбить всю репутацию, все что я годами вытаскивала с самого дна.Еще с детства я терпела понятие «белой вороны», не принятой в обществе. Мне нравятся розовые вещи, бантики и корейская культура, в то время пока все носят черное и брендовые кроссовки. Я чувствую предвзятость к себе за это, я знаю что люди меня не любят без причин. Без причин для них по-крайней мере. Но я знаю себя, я помню все что у меня на душе и то, что было со мной. Словно все они могут это увидеть, за что ненавидят меня. Я делаю все, чтобы нравится людям, но, получаю внимание только со стороны самых ужасных людей с окружения и даже на улице. Я боюсь людей, я боюсь что они подумают обо мне, я боюсь все что связанно с внешним миром, который меня никогда не принимал. Когда-то выходом был интернет, но уже как полтора года я лишь страдаю от него. Тут пустота, ложь и одиночество. Сколько бы я не пыталась и не старалась, все идет в одну сторону. Когда мне тяжело, люди улыбаются говоря что понимают, а в их блогах я вижу странные вещи про себя. Я не понимаю чем я заслужила этого.А еще, полтора года назад я влюбилась. В одноклассника. После того, как я рассказала об этом подруге она тоже нашла в нем своего идеала. Но, с ее стороны были те самые подруги ангелы, что всегда поддерживали ее и говорили что им по пути. А обо мне забыли все и о том, что я тоже люблю его. Тогда я пыталась внушить себе что я правда не люблю его, но он буквально сводил меня с ума. Я с бедной семьи, а моя подруга очень богата. Я чувствовала себя ничтожно рядом с ней, особенно в тот период был сложный финансовый кризис в семье: я могла не есть сутками, не говоря уж о покупках инных, пока моя подружка каждый день покупала что-то на 5 и более тысяч. Она была с иголочки, и все что я могла это находить лучшее для себя из имеющегося. Но, с того момента про меня пустили слух со стороны еще одной девушки, которая была влюблена в мальчика. Незнаю чем я - никчемна незаметная привлекла их ненависть. С того момента началось самое больное - он начал переставать даже здороваться, хотя мы дружили. Все внимание было на подруге. Тогда, обо мне забыли все. Сколько бы слез я не лила. Моя подруга стеснялась, поэтому когда мы вместе шли домой она брала меня за руку и уводила от него в другую сторону говоря « я не хочу идти вместе, я боюсь ». И мы перестали ходить вместе. Насильно. С тех пор, мы с тем мальчиком даже не здоровались. Никогда. И однажды подруга и ее подруга позвали меня посплетничать, и тогда они говорили лишь о том, что тот мальчик делает все плохое мне, что бы сделать подруге лучше. От туда я вышла в агонии. Я нанесла себе большие увечия. С того момента во мне умерла любовь ко всему живому и нет, во мне ее не существует.  В этом году учебном нас посадили вместе на уроки биологии что проходят 2 раза в неделю. И я чувствую что он до сих пор презрит меня, может и нет, но явно не любит. И кажется я выплакала и вырезала с себя все чувства нераздельной любви, но, что-то не дает забыть его облик в голове. Я вспоминаю это время с теплом и разорванным сердцем в клочья, которые ничем не сшить.Я перестала чувствовать радость, счастье. Последние 3 месяца были сказкой так как я чувствовала себя счастливой , но,  все вернулось вновь. Я чувствую как внутри меня все гудит и болит, я рассыпаюсь на куски. Я не могу концентрироваться, спать, быть в покое без навязчивых мыслей, не могу жить. Я постоянно думаю об ужасных вещах, навязчиво не выходящих из моей головы.Мама говорит, что у меня нет проблем, если я не могу сесть и рассказать все ей, папе все равно. А я смотрю на нее и плачу, она кричит закрыть рот и перестать устраивать театр. Я не могу держать слез, я ооочень много плачу. Могу получить за слезы рукоприкладство. Мама меня ненавидит и ежедневно я вытерпливаю очень жестокий газлайтинг, на фоне которого у меня развились приступы истерии. Я грызу подушку, рыдаю и вслух молюсь о том, чтобы умереть или оглохнуть, чтобы больше не слышать этого. У меня никогда не было своей комнаты, денег, ничего кроме ненависти за то, что я появилась в трудное для родителей время и незапланированной, за что видимо я до конца жизни буду позором семьи просто потому что они так решили. Мне все равно в самом-то деле, я просто хочу перестать слышать постоянные крики и оскорбления. Это выматываетЯ не рассказала и половины от всего что было в голове, например про буллинг в школах, переезды, прогрессирующие селфхарм и расстройство пищевого поведения что сводят меня с ума. Я чувствую себя такой ужасной, грязной за все проблемы что имею, за прошлое и настоящее. Я ненавижу любовь, потому что из-за этого я чувствую себя ее недостойной. Я ненавижу свою жизнь, не вижу в ней и капли света. Я отребье, собравшее на себя все самые страшные тени. Я ненавижу себя. Хотя никогда прежде никогда не позволяла себе и мысли сказать это. Сколько бы я себя не подбадривала, я не могу справиться. Я правда хочу упокоиться с миром, так как не верю что все будет хорошо. Да, я уеду от родителей, стану успешной, найду близких и любимого человека, стану самой лучшей мамой на земле и подарю своим детям все что только смогу и даже больше. Но эта чернота, этот ворох ненависти и боли всегда будет за моей спиной не давая мне жить и чувствовать что я живу.  Я чувствую что меня попросту нет, я в симуляции несчастливой жизни. Я незнаю зачем я в этом мире. Я боюсь пойти по стопам матери и дать своему ребенку такую же жизнь. Я не вижу другого выхода кроме смерти. Хочу умереть подготовленно. От болезни или суицид чтобы оставить за собой в последние моменты что-то особенное и хорошое. Хочу чтобы меня забыли и моя жизнь просто стерлась. Она ошибка, очень грязная и жалкая ошибка.Простите, наверняка у вас много работы. Я высказалась впервые за всю жизнь взяв такой объем боли, мне получше когда я знаю, что меня хотя бы услышали. То, что о моей боли просто кто-то знает. Сп

Ответ психолога: Здравствуйте, Диана. Ваше письмо, как крик души о помощи. Внутри много боли, много разочарований в себе, в любви, в дружбе, в людях, в жизни, а поговорить не с кем, нет рядом близкого человека, кто мог бы поддержать, помочь разобраться со всем набором тяжелых мыслей и чувств. Оставаясь наедине с этими чувствами в голову стали приходить мысли о смерти. Вы мечтаете каждый день не о том, как жить, а о том, как бы побыстрее умереть.
Вы мечтаете умереть от неизлечимой болезни, ждете этого,  а пока умираете от душевной боли, от потери надежд на что-то хорошее. Вы перестали верить в то, что когда-то сможете поговорить с кем-то настоящим, перестали верить в любовь. 
С детства вам приходилось чувствовать к себе предвзятое отношение и непринятие. Чтобы быть принятой делали все, чтобы нравиться людям, но привлекали к себе внимание самых ужасных людей из своего окружения. Вы боитесь людей, боитесь их критики, осуждения, хотя очень нуждаетесь в общении, в поддержке, в понимании и принятии. И вы искали таких людей в сети, надеялись восполнить свои потребности через общение в интернете, но  и здесь столкнулись с таким же холодом, ложью и одиночеством. 
Череда неудач в построении дружеского общения заставляет задуматься: «Чем я заслужила это?» На уровне ума вы ищете ответ на этот вопрос, и не находите. Предлагаю вам поразмышлять иначе, перестать искать в себе недостатки, а начать обращать внимание на свои достоинства, начать относиться к непохожести на других, как к алмазу, как к ценности, которая делает вас уникальной, непохожей на всех. Посмотри на слово «заслужить», оно про то, что надо служить, только кому или чему вы служите. Вам свойственно быть для всех хорошей, быть удобной? Кому в таком случае вы служите? Вы много думаете о своей неидеальности, своей плохости? Какому состоянию вы служите, размышляя так? Задумывались ли вы о том, что можно служить себе, своим интересам, быть в гармонии и дружбе с самой собой, служить своим интересам, увлечениям, хорошим чувствам и состояниям? Может быть стоит начать это делать? Никогда не поздно изменить отношение к себе. 
Мы живем в обществе людей, нуждаемся в общении, мечтаем о взаимности, любви, дружбе и пр. Когда сталкиваемся с разочарованием, отвержением, чувствуем боль и недоверие. Так случилось и в вашей жизни. Первая любовь, чистые чувства, но они оказались невзаимными. Более того, объект любви стал нравиться вашей подруге, выбрал ее, а с вами перестал даже здороваться. Очередная боль, ощущение предательства, словно все наплевали на ваши чувства. От нестерпимой душевной боли нашли спасение, нанесли себе увечья. Да, иногда такой прием может помочь справиться с душевной болью, но чем чаще его использовать, тем меньше человек может переносить негативные состояния. Возникает зависимость от физической боли. 
Сейчас вы ощущаете себя неживой, внутри похоронили любовь ко всему живому, но когда приходится на биологии сидеть вместе с этим парнем, что-то теплое к нему возникает. И это говорит о том, что боль от неразделенной любви не прошла, рана внутри еще не зажила, а значит стоит искать способы залечить эту боль. Вы верно сделали, написав нам на службу, и вы можете продолжить искать помощи у тех, кто готов ее оказать. Это может быть звонок на наш или другой телефон доверия. Разговор со специалистом может помочь вам отпустить эту боль, найти силы вернуться к жизни, начать чувствовать себя и свои желания. 
Вы пишете о том, что последние три месяца были сказкой, вы чувствовали себя счастливой, а сейчас перестали чувствовать радость. Внутри боль, ощущение, что разваливаетесь на куски, нарушился сон, в голове ворох навязчивых мыслей. Как вы думаете, чем больше вы погружаетесь во внутренний диалог о самоуничтожении, чем больше думаете о том, что себя ненавидите, что жить не хотите, тем больше или меньше хочется жить и радоваться жизни? Задумывались ли вы о том, что можете выбирать о чем думать и как себя чувствовать? 
Как я понимаю, вы пробовали выйти на диалог с мамой, но понимания не возникло. Попробуйте маме рассказать о своих проблемах, написав ей на бумаге. Возможно, прочитав ваши откровения, ей легче будет вас понять. Вы утверждаете, что мама вас ненавидит. Предлагаю вам по-другому относиться к реакции мамы на ваши слезы и истерики. Скорее всего, мама ненавидит такую модель поведения, а не вас. Да, вам приходится жить в непростых жизненных условиях, вашим родителям тоже. Жизненный трудности могут озлоблять людей, и вы сейчас тоже злитесь на себя, на родителей, на то что родились, на друзей и подруг. Используйте эту злость себе на пользу, в злости много энергии, поставьте себе цель жить другой жизнью, чего-то добиться в жизни, запланируйте уехать жить в другой город, получить образование, и действуйте. Да, на все эти планы нужны деньги. И они придут, если у вас будет гармоничное психоэмоциональное состояние, будет желание жить, чувствовать, ценить и любить себя. Научитесь ценить и любить себя. Во время жизни вокруг нас может быть большое количество разных людей, они могут приходить и уходить, но рядом с нами всегда есть мы. Научитесь поддерживать себя, заботиться о себе, слышать свои потребности, откликаться на них и пр. Дайте себе то, что ждете от мира людей. 
Вам есть что рассказать, есть чем поделиться, о чем поплакать. Поэтому предлагаю вам найти возможность позвонить на доступный для вас телефон доверия. Пока вы ищете такую возможность рекомендую к  изучению книгу Дэвида Хокинса «Отпуская дискомфортные чувства» (есть в сети, аудио).
С уважением, Ирина.