Вопрос: Узнала, что муж гей (би), разъехались на время. Что делать в такой ситуации?
С мужем мы в отношениях 5 лет (но на 1,5 из них расставались), живем вместе 2 года, в браке полгода. Ему 25, мне 31.У меня выдалась очень тяжелая неделя и за эти 7 дней я узнала слишком много новой информации, и пребываю в шоке.В начале я узнала, что муж скрывал от меня большой кредит, который не выплачивал. Потом у любимой бабушки случился инсульт, а затем муж рассказал о сексуальном насилии, которое у него произошло несколько раз в возрасте 6 лет. Весь мой шок закончился тем, что оказывается, что до 20 лет он считал себя геем после травмирующей ситуации детства. И мучался от того, что он не такой как все. Создавал левые странички в соц сетях, и занимался виртуальным сексом с мужчинами (одновременный анонизм). А в 20 лет незадолго до меня пробовал отношения с другом, по словам мужа они просто пытались мастурбировать несколько раз друг другу, но у моего мужа не получилось испытать оргазм и он испытал чувство отвращения. И с тех пор решил перейти в гетеросексуальные отношения, но порно и онлайн мастурбации продолжал с мужчинами.До меня у него было две не особо удачных девушки в постели, говорит что достоинство особо не вставало, но по его словам это из-за страха первого секса. А потом со мной познакомился, полюбил, проникся душевными качествами, и все получилось.По его словам он решил со мной всем этим поделиться, так как теперь он точно решил, что окончательно переходит в гетеро и завершает свои онлайн развлечения, так как это не правильно по его мнению. Он сказал, что это все последствия травмы детства и что он решил окончательно с ними справиться и «победить их».Я склоняюсь к тому, что не хочу потворствовать изменению ориентации своего мужа, которую он задумал на мой взгляд просто себе запретить, и не важно какая это ориентация - би или гомо. Я боюсь, что он этим решением еще больше навредит своей психике.Он долго мучался от одиночества, и никому никогда это в жизни не рассказывал. Он говорит, что очень меня любит во всех планах, и что нужна ему только я, и что ради меня он готов меняться и свернуть горы. Но я не хочу его менять.Также для меня стоит вопрос смогу ли я находится в таких отношениях, где есть вероятность, что он уйдёт от меня к мужчине. У меня комплекс, что я не смогу обеспечить ему ту сексуальную разрядку, которую он получает представляя мальчиков. Также меня смущает, что я практически единственная женщина, с которой у него был удачный секс и влечение. Мне кажется меня просто используют для прикрытия и создания семьи с детьми… Секс у нас не всегда удачный, 50/50 у него достоинство падает во время акта, и редкий - раз в месяц примерно.Отношения у нас не особо стабильные, он очень вспыльчивый, может быть агрессивным (крики и мат), такие скандалы могут случаться раз в неделю. Чувствую и так уже себя с ним как на иголках, но я его кажется все еще люблю.Подскажите, пожалуйста, насколько разрушительно для него его решение изменить свою ориентацию? Как мне понять, смогу ли я выстроить отношения с таким человеком? У меня полностью разрушился его образ, все эти кредиты и ориентация в моих глазах сделали его ненадежным человеком, смотреть сейчас на него не могу просто, пока на месяц разъехались.

Ответ психолога: Лера, здравствуйте!
За последнее время Вы узнали много неожиданной информации о муже, и эта информация естественным образом вызвала у Вас шок. К тому моменту, когда Вы принимали решение о вступлении в брак, у Вас уже сложился определенный образ Вашего мужа. Сейчас, спустя 5 лет отношений Вам казалось, что Вы достаточно хорошо знаете друг друга. Но информация, о которой Вы узнали, разрушила тот образ мужа, который успел сложиться у Вас за все время отношений. Сейчас перед Вами возникла задача переосмыслить Ваши отношения с супругом. 
Безусловно, хорошо, что муж смог открыть то, что является важным для него. Но, к сожалению, тот момент, когда он оказался готов открыться, оказался не верным. Фактически, он не взял на себя ответственность перед вступлением в брак открыто рассказать Вам о том, кого он предлагает Вам в качестве партнера по жизни. Именно это подрывает доверие к нему. Возможно, желание дистанцироваться от него возникает не столько из-за того, ЧТО он скрывал, сколько из-за самого факта, что он СКРЫВАЛ.
Сейчас, когда он рассказал Вам о своем кредите и о сложностях в сексуальной ориентации, важно понять, какую он занимает позицию по отношению к этим двум своим проблемам ? Как он сам планирует жить  дальше? Есть ли у него конкретный план, как справиться со своими трудностями? Готов ли он обратиться к специалисту (психотерапевту, сексологу)? Важно также понять, какую поддержку он надеется получить от Вас? Тогда и Вы со своей стороны сможете решить, принимать ли его план или отказываться от него. Если Вы не примете его план, это означает, что, скорее всего, Вы не готовы продолжать с ним отношения. В случае если примите, важно чётко определить для себя, на что готовы Вы? При этом важно помнить, что Вы можете согласиться на отношения и помогать своему мужу в реализации его плана, но решать проблему должен он сам. Если же Вы почувствуете, что слишком сильно включаетесь в заботу о внутреннем состоянии мужа при том, что Ваши психологические и физиологические потребности остаются неудовлетворенными, это может означать, что отношения приобретают черты созависимости и перестают быть гармоничными.
Лера, Вам и Вашему мужу (по отдельности и вместе) может быть необходим содержательный и подробный диалог с помогающим практиком (семейным психотерапевтом и сексологом). Подумайте, пожалуйста, каким образом Вы могли бы его организовать? Если это затруднительно, предлагаю Вам обратиться за помощью по телефону экстренной психологической помощи нашей службы, бесплатно и анонимно (оплачиваются услуги связи): 8-495-989-50-50, специалист поможет выстроить план дальнейших действий.С уважением, психолог службы Александра.