Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Здравствуйте. Мне 19 лет.  Я студентка. Последние два года моей жизни являются просто ужасными. Полтора года назад у меня была попытка самоубийства, тогда я выпила много таблеток, но меня вовремя отвезли в больницу. Сейчас мне кажется, что лучше бы я тогда умерла. Причину суицида я вспомнить не могу, но по мнению психотерапевтов, у которых я лечилась, это была депрессия на фоне адаптации в городе (я переехала из деревни, чтобы учиться). На данный момент к мысли о том. чтобы повторить самоубийство, меня привело совершенное непонимание меня и моего состояния близкими людьми. Сейчас очень сильно обострилась проблема с деньгами и мне нечем платить за квартиру, где я живу со своим молодым человеком. Я не могу устроиться на работу, потому что почти все время у меня отнимает учеба. И естественно большинство моих расходов берут на себя родители. Сегодня я в очередной раз с ними поругалась из-за того, что платить за квартиру нечем, я понимаю, что у них тоже нет денег, но вместо того, чтобы попытаться как-то решить эту проблему, я в очередной раз услышала от них упреки в том, что много требую с них (хотя это самые элементарные вещи: плата за квартиру, деньги на проезд и еда, которую они мне привозят из деревни). Дело в том, что в семье у меня работает только папа, мама же не работает уже четвертый год, в частности потому, что очень часто она уходит в запой, он длится неделю или две, иногда чуть больше, обычно раз в месяц или два. И так уже почти пять лет, для того, чтобы закодировать ее, денег нет, да и она этого не хочет. Каждый раз после запоя она говорит, что больше такого не будет, но все постоянно повторяется. Когда она пьет, я с ней не общаюсь, ей в это время совсем нет до меня дела. часто пьяная она мне говорила, что зря рожала меня, оскорбляла за то, что я забирала у нее алкоголь. Но отношение ко мне родителей не единственное, что меня привело к мысли о самоубийстве. Отношения с молодым человеком у меня довольно сложные. Встречаемся мы  с ним пол года, и сразу же мы начали жить вместе, у него было трудно с жильем и о временно жил у нас с подругой, два месяца назад мы сняли квартиру вдвоем. Часто я думаю о том, чтобы расстаться с ним. Для него считается нормальным оскорблять и унижать меня, он ничего не делает по дому, не помогает мне, может просто так назвать обидным словом. Иногда он выпевает и тогда может довести меня до истерики, он начинает оскорблять, кричать на меня, говорить, что не любит меня, что я ему изменяю и т.д. Я не могу уйти от него, у меня есть к нему чувства. Мы ругаемся каждый день, тяжело терпеть частые унижения в свой адрес ( они разные, но часто это то, что в моей внешности не так что-то или я говорю не правильно, либо вопросы тупые задаю). Родители считают, что мы если мы начали жить с ним вместе, то он должен полностью меня обеспечивать, как муж. Я так не считаю, но доказать им это не могу, они считают, что если он спит со мной,я ему готовлю, то он должен платить за меня. Мой молодой человек многим своим знакомым даже не говорит, что у него есть девушка, но познакомил меня со своей семьей. О том к чему ведут наши отношения мы не разговариваем, да и поговорить о чем либо, у нас редко получается, он не хочет говорить на эти темы, и делает вид, что либо не слышит меня, либо говорит отстань и продолжать разговор дальше просто не получается, потому что он переходит на другую тему и начинает оскорблять меня. Также у меня сложные взаимоотношения с друзьями. У меня есть хорошие подруги, но за эти годы мы становимся все дальше друг от друга. Часто я замечаю, что у них желания со мной общаться. Я стараюсь не раскрывать им свои проблемы в семье, с парнем, потому что не считаю, что им это нужно знать. У меня нет того человека, с которым я могла бы поделиться всем, который бы смог понять меня. Часто мне бывает одиноко. Все эти ситуации приводят меня в состояние, когда я просто хочу уйти из этой жизни и все. Мне кажется, что людям, которых я считаю своими близкими, которых  я люблю, совершенно все равно на меня, им даже без меня будет гораздо проще. Мне кажется, что я для них лишняя, обуза. После совершенного мной суицида, я перестала жить для себя, потому что считаю, что я этого не заслуживаю, я живу для своих близких. Я не могу жить для себя, потому что не являюсь тем человеком, которым хотелось бы мне, я постоянно делаю что-то неправильно, постоянно у меня есть какие-то проблемы, которые я не могу решить. Я считаю, что я и для общества не могу быть полезной, потому что как бы я не старалась, сделать что-то хорошее, все выходит иначе, как-то неправильно. Сейчас мне понемногу кажется, что самый верный способ - это уйти из жизни. Но я знаю, что это может быть большой ошибкой, я это поняла спустя пол года после суицида. Тогда было очень сложно начать снова жить обычной жизнью. Я прошу у Вас совета, как мне поступить в данной ситуации. Заранее спасибо.

Ответ психолога: Здравствуйте, Татьяна!
Вы пишите о сложностях с родителями, с молодым человеком, материальная нестабильность, сниженная самооценка. Полгода назад была попытка суицида, но сейчас вы опять думаете о ненужности и бесполезности. Хотя сами понимаете, что  в первую очередь вы нужны сами себе. Важно найти именно понимание и уважение к себе, научиться держать границы, не позволять унижать и обижать… В общем есть много тем которые необходимо проработать и желательно с специалистом. Похоже самостоятельно вам трудно найти ответы на ваши вопросы, а поделиться и найти поддержку не у кого, поэтому я бы вам рекомендовала проконсультироваться у психолога . Можно начать с телефона доверия или создайте тему в личном кабинете. Если сделали первый шаг, то не останавливайтесь. 
С уважением Ирина.Р