Вопрос: Как собачка
Девушка, 21 год. В данный момент нахожусь в отношениях с женатым мужчиной в возрасте. Это уже вторые мои отношения и первые были абсолютно аналогичны. Мы случайно познакомились на улице, в тот день я поссорилась с родственниками и бесцельно бродила по улице. Он чуть ли не сразу после знакомства предложил отношения, на что я согласилась.Сейчас с ним я счастлива, появился хоть какой-то повод для радости, наши встречи для меня как глоток жизни, благодаря ему многое изменилось в лучшую сторону. Кроме него у меня практически никого и нет: с родителями общаюсь будто просто для галочки, друзей нет. За пол года отношений сильно к нему привязалась. Но чувствую себя собакой: как дворняга, которую пожалели и взяли домой, а вскоре вышвырнут из дома. Очень боюсь этого. Боюсь что он и вправду ко мне так относиться, что как только встанет выбор между мной и женой — он тут же забудет меня, будто бы между нами ничего и никогда не было.Также тяжело переношу те дни, когда мы не видимся. Если не удастся полностью погрузиться в учёбу/работу или видеоигры, то могу весь день просто плакать, глядя в потолок. Опять начинаются нервные тики на ногах.  И не видимся мы практически всю неделю, только по выходным изредка свидания. Не знаю как справиться с этими эмоциями и чувством страха. В самих отношения всё устраивает, но постоянное чувство страха и тревоги просто выбивает все желание жить. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Ева.Вы испытываете сильную привязанность к своему партнёру, который так же состоит в официальном браке с другой женщиной. Вы постоянно испытываете страх, тревогу, что он оставит Вас. Вы подавлены и растеряны.Ваше письмо полно печали и тревоги, эти отношения значимы для Вас. Мне кажется, что Вы устали и растеряны. Очень ценно, что Вы решились открыться, сумели обратиться за помощью.Ева, в Вашем письме есть несколько фактов, которые кажутся мне особенно значимыми, требующими Вашего пристального внимания. Хочу обратиться к ним.Вы познакомились со своим партнёром после конфликта со своей семьёй. Вы пишете, что отношения с родителями в данный момент отстранённые, так же сейчас в Вашем окружении нет людей, которых Вы были бы готовы назвать друзьями. Вам кажется, что Вы словно одна в этом мире, и только Ваш партнёр является опорой и поддержкой. Возможно ли, что Вы чрезмерно идеализируете партнёра, приписываете ему те качества, которые не находите в других людях, что Вы находитесь в отношениях не с реальным человеком, а с идеальным образом?Так же, считаю немаловажным, что Ваши предыдущие отношения строились по той же схеме. Часто бывает, что когда один из партнёров старше, возникает своего рода "родительский перенос", т.е. в этих отношениях второй партнёр пытается получить внимание и участие, которые не ощущает от своих родителей. Может ли так же происходить в Вашем случае?Ева, если я правильно Вас поняла, то инициатором вашего знакомства и развития отношений был мужчина. Получается, что он уже состоял в паре и заведомо искал параллельную связь. Есть семьи, где оба партнёра согласны на "открытый брак" (т.е. когда у каждого из супругов есть параллельные отношения), если я правильно Вас поняла, то супруга Вашего мужчины согласия на открытый брак не давала. Получается, что Ваш возлюбленный допускает обман (неуважение) по отношению к партнёрше. В таком случае, Ваши тревоги, что и к Вам могут отнестись пренебрежительно обретают корни и прочную основу.Ева, Вы рассказываете, что постоянно испытываете тревогу, что отношения завершатся. Да, отношения значимы для Вас, но из Вашего письма складывается ощущение, что кроме нормальной ценности, они обретают "свехзначимость", своего рода зависимость. Как будто кроме них ничего не имеет значения. Вы пишете, что Вас всё устраивает, но при этом Вы не ощущаете стабильности. Вы боитесь, что Вас "вышвырнут, как дворнягу", словно только Ваш партнёр имеет право принимать решения, а Ваши мысли, чувства и потребности не в счёт, словно у Вас нет права на выбор и волеизъявление. Из письма не совсем ясно, знали ли Вы, что мужчина не свободен, когда вступали в отношения, но сейчас Вы знаете и продолжаете в них оставаться.Ваш партнёр может предложить Вам только определённый формат пары, Вы согласились, но то ли это, в чём Вы сейчас действительно нуждаетесь?  Получается, что в настоящий момент отношения для Вас не столько ресурсны, сколько травматичны. Предлагаю Вам познакомиться с небольшим упражнением:--Необходимые материалы:
• Бумага и ручка.
• Место, где вас никто не побеспокоит. Время выполнения:Вам понадобится не менее 30 минут.Ход работы:1. Прежде всего, нужно настроиться на откровенный разговор. В ходе упражнения ответить себе на несколько вопросов. Лучше всего отвечать письменно, от руки.Переходим непосредственно к вопросам:1.1 Чего вы хотите от этих отношений?Если честным ответом будет: «разорвать их», «прекратить», «завершить», — то, возможно, на этом упражнение для вас заканчивается.Если вашим ответом будет: «сохранить их», «развивать», — повторяем вопрос: «Чего же вы хотите от этих отношений?»Здесь имеют значение именно ваши потребности, а не благополучие партнёра (о себе он неплохо позаботится сам), общественное мнение или навязанные с детства стереотипы.1.2 Чего хотите именно вы? И как вы себе это представляете?Недостаточно просто написать: я хочу любви, уважения, поддержки, денег и т. д.Это просто абстрактные слова. Не торопитесь, подумайте, выберите именно те понятия, которые для вас важны в отношениях. Затем расшифруйте, что они значат для вас, как должны проявляться. Чем подробнее будет определение, тем лучше.Например: «Я хочу взаимного доверия. Мы будем рассказывать друг другу о своих планах, мыслях чувствах, поддерживать друг друга. Если я попаду на работе в неловкую ситуацию, то я расскажу ,спрошу совета. Если он меня обидит или мне покажется, что мы отдаляемся друг от друга, я сразу спрошу, что он думает и чувствует. Мы не станем друг другу врать».Необходимо описать каждую категорию, которую вы выберете. Их может быть сколько угодно.1.3. Где вы можете немного уступить?Иногда для блага пары приходится отказываться от некоторых своих привычек или убеждений. Это так. Однако жертва не должна быть чрезмерной. Нельзя отказываться от чего-то важного и дорогого по требованию партнёра, от того, что является частью вашей личности. Представьте, что вам придётся отказаться от любимой работы, подруги, матери ради отношений. Достойное ли это требование? Адекватное (уместное) ли ситуации? Как бы ни был вам дорог человек, всегда взвешивайте его слова на адекватность. Да и свои тоже.1.4. Чего вы ни в коем случае не будете терпеть?Здесь необходимо перечислить (и расшифровать) всё то, что вы не будете терпеть. Никогда, ни при каких обстоятельствах.2. Листок с готовым текстом уберите на 2–3 дня, затем достаньте и перечитайте. Если что-то из написанного покажется вам неправильным, перепишите эту часть и снова уберите листок на пару дней. И так, пока результат не покажется вам идеальным.3. Настал самый значимый этап — обсудить результат с партнёром. Возможно, ему понадобится время, чтобы ответить на те же вопросы, или он совсем не захочет вступать в диалог, но вы уже будете знать, чего хотите.Вы спрашиваете, как справиться с эмоциями, преодолеть страх. На этот вопрос невозможно ответить однозначно. Часто страхи имеют глубокие корни, опираются на предыдущий опыт и травматичные переживания. Рассмотрите возможность обратиться за очной консультацией или психотерапией, для планомерной работы со страхом, тревогой, для возвращения себе ощущения стабильности, контроля над ситуацией, права на этот контроль.С наилучшими пожеланиями, консультант службы.