Вопрос: Ушла девушка
Здравствуйте. Несколько дней расстались с девушкой. Инициатором выступила она. Из-за разговора у нее началась истерика, после чего она наговорила много чего, что "ненавидит", "никогда не любила" и т.д. Вместе три года. Год назад начал чувствовать "похолодание". На вопросы: что такое и что тебя не устраивает - получал ответ, что все нормально. Не так давно удалось добиться того, что она недовольна гиперопекой, хотя раньше ей нравилось и она обижалась, если я не спрашиваю часто о ее жизни. Также, по ее словам, она инициатор всего. Так она утверждает из-за того, что начала эти отношения. Хотя на протяжении этих трех лет от меня было много инициатив, может я ошибаюсь. В последние дни она говорила о том, что хочет свободы. А в день разрыва я не дал ей этой свободы - я не дал ей отдохнуть с друзьями и пытался контролировать и навязать свое мнение. По советам психологов я не общаюсь с ней с момента расставания, хотя это ужасно тяжело делать. Очень хочу вернуть ее, но советов много и все они разнятся.

Ответ психолога: Здравствуйте, Валерий.
Вы сильно переживаете расставание с девушкой, не можете понять причины прекращения отношений и просите дать рекомендации по их восстановлению.
Валерий, хорошо, что в этот трудный период Вы не остаетесь наедине с проблемой, а обращаетесь за психологической помощью. Разрыв отношений с любимым партнером для каждого человека является большим стрессом и человек нуждается в поддержке других. В то же время, близкие отношения – это та область нашей жизни, где самое верное решение – это решение, «идущее от сердца». Ведь это не просто партнерские, дружеские или родственные отношения, которые могут выстраиваться на принципах порядочности, долга, ответственности, совести. Это та сфере, где устанавливается невидимая связь двух душ, не имеющих никаких обязательств друг перед другом. Важно лишь желание обоих быть вместе. Поэтому это весьма хрупкая и недоступная влиянию со стороны сфера жизни. При выборе решения прислушайтесь к себе. Это Ваша жизнь. Это Ваши интимные отношения. Только Вы знаете, как следует поступить в этой ситуации. Это будет Вашим решением с принятием полной ответственности за результат. Следование навязанным инструкциям постороннего человека (даже профессионала) может подорвать веру человека в собственную компетентность в этом вопросе, а в случае негативного результата может содержать угрозу самообвинения в предательстве своего внутреннего голоса, своей души.
Однако, в любом случае Ваша личностная компетентность и благополучие возрастут, если в общении с партнершей Вы будете применять следующие техники эффективного общения.  
1.	Техника «Я-сообщений». При каком-либо спорном вопросе, конфликтной ситуации или выяснении отношений важно не обвинять партнера, а обрисовать свою позицию в так называемых «Я-сообщениях». То есть рассказать о своих чувствах по этому вопросу, свои ощущения и т.д. Это позволит партнеру посмотреть на ситуацию с Вашей позиции, понять Ваше состояние. Когда Вы рассказываете о своих чувствах без обвинения другого человека, Вы не можете вызвать агрессию и раздражение с его стороны, а наоборот, это сделает Вас ближе и понятнее для партнера. Например, в ситуации выяснения причин расставания, больше продуктивности будет в выражениях, типа: «Я люблю тебя, поэтому сейчас испытываю сильные страдания. Мне было бы хоть немного легче, если бы я знал, причину разрыва. Меня мучает вопрос: Что было не так? Что я сделал не так?»
2.	Техника активного слушания. Важно не только уметь правильно говорить о своих чувствах, но также важно услышать позицию партнера и дать ему понять, что его позиция Вами услышана. Это можно сделать с помощью повторения его позиции или перефразирования услышанного. Например, при высказывании Вашей девушкой недовольства тем, что она является инициатором всего в Ваших отношениях, важно не начать оправдываться или противоречить ей (это только вызовет еще большее раздражение и снизит шансы на взаимопонимание), а сделать так, чтобы она, возможно, посмотрела на ваши отношения с другой стороны и сама изменила свою позицию. Поэтому более эффективно повторить ее слова и продолжить разговор, например так: «Я понял, тебе трудно в наших отношениях, потому что ты являешься инициатором всего… Мне так грустно из-за этого, ведь я очень старался, чтобы тебе было со мной хорошо: я приглашал тебя в кино, в театр (…), думая, что тебе это нравиться. Очевидно, я заблуждался». Выражаясь примерно таким образом, Вы дадите партнерше понять, что для Вас важна ее позиция, ее мнение, ее благополучие. Вы дадите знать, что понимаете ее. А это является фундаментом для выстраивания близких отношений.
3.	И, конечно, важно уметь договариваться и прояснять желания друг друга еще до того, как возникли разногласия. Договариваться можно таким образом (например): «Ты знаешь, чтобы порадовать тебя, мне нужно, чтобы ты рассказала о том, как ты хочешь провести вечер» или «Для меня было бы проще понять твои желания, если бы ты рассказала о них» и т.п. Прояснять суть намеков или непонятных фраз партнерши можно так (например): «Правильно ли я тебя понял, что ты хочешь сейчас побыть одна?» или «Правильно ли я понимаю твои слова, что …» и т.п. 
Такие несложные техники помогут Вам избежать конфликтов и непонимания в близких отношениях.
С уважением, психолог-консультант Наталья.