Вопрос: Я хочу жить. Но в тоже время,не вижу в этом смысла
С самого детства,ко мне никто не относился нормально,особенно близкие мне люди. Все только и могли твердить какая я не идеальная,не такая,какой они хотели меня видеть,и с самого детства,меня это по техоньку ломало. Пока года 3-4 назад,я не сломалась. У меня произошла сильная паническая атака,я просидела в истерике и слезах,около двух часов. После этого я ничего не чувствовала около месяца,потом около полумесяца я чувствовала только агрессию. В итоге, чувства вроде вернулись,но я не понимаю с того момента что именно чувствую. Это начало приводить к суицидальным мыслям. Я перестала видеть смысл в своём существовании. Я хочу избавиться от этого всего и начать жить.

Ответ психолога: Здравствуйте, Полина!
Очень сочувствую Вам. Это и правда тяжело – выслушивать нереалистичные, навязанные другими требования к Вашей личности, которым Вы вряд ли могли соответствовать, сколько бы усилий ни прикладывали. Можно только представить, в каком постоянном напряжении Вы находились, от чего, соответственно, и произошел «слом» (плач и агрессия – индикатор того, что негативные переживания очень долго накапливались и наконец «вырвались»). Но теперь, когда, вероятно, эти ситуации стали повторяться реже и Вы немного освободились от этого давления, Вы находитесь в растерянности – Вам трудно понять, что Вы чувствуете, какие у Вас есть желания, в чем Ваш смысл жизни – поскольку с самого детства у Вас не было возможности научиться чувствованию самой себя, так как приходилось ориентироваться на внешние оценки других людей. И теперь, чтобы «начать жить», в Ваших силах взять на себя ответственность в развитии в себе этого чувствования.
Конечно, то, что было в прошлом – оно было на самом деле. Да, к Вам относились так, как это было. Этот факт – часть Вашей личной истории, которая сделала Вас – Вами, такой, какая Вы есть сама у себя. Поэтому этот факт остается принять как часть Вас-в-прошлом. И, поскольку он был в прошлом, то Вы можете пользоваться полученным опытом взаимодействия с другими людьми и с собой, развивать эти навыки, а также формировать новый опыт, расти и меняться.
Это, конечно, обидно, когда мы ожидаем от других людей уважительного отношения к нам, но не получаем или получаем совсем обратное. Обида в Вашем случае не беспочвенна: в Ваши границы действительно вторгались, и тем самым Вам делали неприятно. Тем не менее, обида – реакция наша, а не других людей, неприятные угнетающие переживания испытываем именно мы. Поэтому Вы можете попробовать изменить свое отношение к этому моменту прошлого и к обидчикам, переосмыслить, дать некоторое объяснение такому поведению окружающих. Возможно, другие люди взаимодействовали с Вами так, как умели, привыкли оценивать всех по «своим меркам». Помните, что оценки всегда субъективны: это представления конкретных людей о том, нравится ли конкретно им оцениваемый объект или нет.
Мы не можем полностью соответствовать ожиданиям других людей, поскольку это лишь их ожидания. Поэтому и Вы не обязаны соответствовать навязываемым Вам оценкам. Мнение других людей может быть ошибочным или искаженным, не всегда соответствующим действительности и реальным возможностям тех, на кого эти оценки накладываются.
Поэтому концентрироваться на этом и «грызть» себя за несоответствие этому мнению может быть вредно. Именно это Вы сами на себе и почувствовали: тот слом, который Вы описываете, может быть связан с тем, что Вы долго в себе копили эмоции, подавляли их. Вероятно, Вы не разрешали самой себе показывать другим (и, возможно, самой себе) «слабость» и «неидеальность» – из-за этого несоответствия росло внутреннее напряжение, а вместе с ним – и суицидальный риск. Эти эмоции нормальны, ведь у их появления есть определенные причины. Негативные эмоции – индикатор и для окружающих, и для Вас, что Вам некомфортно, что в Ваши границы вторгаются, что Вы не согласны с навязываемым мнением. Поэтому надо разрешить себе испытывать эти чувства и конструктивно выражать их, не «держать в себе».
Важнее всего то, как Вы сами себя оцениваете, а не как Вас оценивают другие. Старайтесь ориентироваться на свои чувства к себе, а не на ожидания других к Вам. 
Конечно, внутренняя система оценок каждого человека присваивается «извне» и формируется на этой основе, когда непосредственное окружение задает «ориентиры» – то, по каким параметрам определяется «достаточная хорошесть» именно в этой среде. Но за счет накопления различного опыта взаимодействия с разными людьми, когда нам открывается иное представление об оценках (когда мы понимаем, что все может быть совсем по-другому), мы можем понимать, что нам нравится, а что не нравится, как с нами можно обращаться, а как нельзя. И так мы открываем для себя возможность использовать те оценки, которые нам ближе.
И поэтому, чтобы выработать собственную систему оценивания, нужно учиться анализировать свои собственные чувства по отношению к разным явлениям. Вы сами можете выстроить образ самой себя, сами определять, какой Вы будете. Соглашусь, что это может быть непросто, особенно когда Вам трудно понять, что именно Вы чувствуете. Но при Вашей готовности к изменениям, учась наблюдать за собой и своими изменениями в разных жизненных обстоятельствах, можно делать небольшие, но уверенные шаги в сторону улучшения. Постепенно Вы можете организовать вокруг себя собственную среду, наполнять ее различным содержанием – тем, что приятно именно Вам:
1. Попробуйте окружить себя людьми, которые будут принимать Вас такой, какая Вы есть, а не «ломать» и подстраивать под себя. Это могут быть друзья, подруги или просто знакомые, с которыми будет возможно поговорить на отрешенные, легкие, приятные темы, или даже просто провести время вместе. Касаться проблемных или болезненных тем в этом случае необязательно – только если Вы уверены, что готовы поделиться откровенными переживаниями с конкретным человеком, который будет готов выслушать и принять Вас, не критикуя и не оценивая.
Но. Конечно, никто не гарантирует, что некоторые люди будут безоговорочно Вас принимать. Бывают и такие люди, которые привыкли автоматически оценивать других, иногда сами не осознавая, что другие в их оценке могут и не нуждаться. В общении с такими людьми, если они будут продолжать навязывать Вам оценки, в которых Вы не нуждаетесь, Вы можете выстроить личные границы с помощью Я-высказываний.
Я-высказывания – это предложения, в которых Вы сообщаете о своих чувствах, не задевая чувств собеседника и не обвиняя его. Например, «Мне неприятно, когда мне навязывают не близкое мне мнение, которому я не хочу соответствовать».  Обратите внимание и подчеркните это для собеседника, что в этом общении нет цели поссориться или пожаловаться. Цель такого сообщения – достичь взаимопонимания, совместно найти конструктивный способ вашего дальнейшего взаимодействия.
Но даже если после этого другие продолжают навязывать свою оценку, если Ваши переживания игнорируются – установите табу на общение на неприятные Вам темы и/или ограничьте контакты до формальных – Вы имеете на это право.
2. Учитывая прошлый, не очень приятный опыт взаимодействия, попробуйте проанализировать, что именно Вам не нравилось и как Вы сами к этому относитесь: например, грубые оценки о якобы неидеальности некоторых людей можно пересмотреть в пользу того, что каждый человек по-своему идеален, и он сам определяет свой собственный эталон.
3. Старайтесь проявлять интерес к жизни в целом, другими людьми и различными социальными отношениями, проявляйте социальную активность (выходите на прогулки, в торговые центры, кружки по интересам и т.п.).
4. В выборе того, чем Вы хотели бы заняться, заглядывайте внутрь себя, интересуйтесь своим состоянием, изучайте свои реакции. Можете задавать себе вопросы: «Что я люблю, что мне нравится?», «Что не люблю?», «Что мне хотелось бы попробовать?», «Чего мне не хватает?», «В чем я сейчас нуждаюсь?». Можно начать с маленьких, но желанных потребностей, которые, возможно, долго не давали покоя, не удовлетворялись и которые Вы, возможно, привыкли не замечать и «глушить».
Попробуйте вернуть себе ощущение, что жизнь ценна сама по себе, что она многогранна и не сводится к простым и грубым навязанным оценкам, что Вы можете организовывать свою жизнь как захотите и окружать себя тем, что Вы любите. Так, искать свои собственные смыслы жизни становится проще, тогда и становится видно, на что мы хотели бы направлять свои жизненные силы.
Также направлением работы над собой и своими смыслами жизни занимается Владимир Леви, психотерапевт, автор различных книг, в том числе по самопомощи (в частности, его книга «Куда жить»). Можете изучить его труды, а также опыт других людей, ищущих себя. Это поможет и Вам почувствовать, как Вы хотели бы жить и к чему хотели бы стремиться.
Очень важно, что Вы хотите найти свой смысл жизни и жить, «очиститься» от того, что мешало Вам обратить внимание на свою ценность и значимость. Вы уже сделали важный шаг к достижению Вашей цели, когда обратились за помощью. Также помочь Вам в этом непростом пути может психотерапевт или психолог. Дополнительно Вы можете обратиться в Личный кабинет или позвонить на горячую линию этой же службы: +7 (495) 989-50-50.
Будьте внимательны к себе, к своему внутреннему миру. С уважением, консультант службы.