Вопрос: Не знаю
Здравствуйте... Возможно, я пишу это только потому что хочу привлечь к себе внимание или высказаться, проститеНа данный момент я планирую самоубийство этой ночью, хотя очень сомневаюсь что у меня получится, но всё жеТакое желание приследует меня уже несколько лет, но сейчас особо сильноМне 17, у меня нет настоящих друзей, я ненавижу себя, окружаюжих и в целом этот мир.. Просто, не воспринимаю его. Мне бы хотелось жить в мультфильме, где всё хорошо и даже главный злодей получает свой шанс и в итоге его все любят.. Почти не за что. Я почти не в чем не развиваюсь, постоянно лежу на кровати и ною, что-то требую от других. Ленивая и эгоистка. Даже не понимаю зачем мне жить, если я отвратительный человек, который ненавидет всех и вся, с которым невозможно ужиться, который ничего не умеет и ничего не делает.. Я бы хотела развиваться в своих интересах, но на это нужно много денег, терпения и мотивацииНо у меня всего этого нет. Я не хочу идти работать, ненавижу это. Я буду чувствовать себя нелепо перед другими, снова буду чувствовать себя чужой и мне захочется исчезнутьРаньше моя мама орала на меня из-за оценок в школе, а сейчас из-за того, что я не иду на работу, ничего не делаю по дому и не слушаюсь её. Иногда орёт даже из-за того, что я не гуляю. Или сплю весь день и не сплю всю ночь. Хотя сейчас каникулы, почему нет? В остальное время со мной даже не разговаривают, и только косятся ненавистливо. Если пытаюсь заговорить, отвечают грубо и сухо. Они ненавидят меня. Я знаю, я ужасный ребёнок (однако, я хотя бы в 17 не беременна, не курю не бухаю и возвараюст домой с прогулки не в 5 утра как она в свою молодость, вот только она мне сказала: "я в 17 замуж вышла и у родителей на шее не сидела") Она угражает что разобьет мой телефон если я так продолжу, хехЕсли я умру, то у неё есть ещё двое детей, так что, плевать на меня. Я не умею общаться с людьми, соврешенно. Не могу сосредоточиться, когда другие шумят, меня бесят различные звуки, поэтому я всегда в наушниках, если не дома. Всегда чувствую себя ужасной на фоне других, лучше бы мне вообще не выходить, там так много красивых и умных людей. Я чувствую, что мой мозг тупеет, но мне не хочется садится и решать математику, так же как и заниматься спортом, потому что это скучно. Да даже книгу почитать не получается. Я люблю рисовать и хотела бы связать с этим жизнь,но смотрю на рисунки тез, кто рисует гаразто меньше меня и обтекаю завистью, я реально бездарность. Многие люди умеют буквально все, а я ничего. Зачем мне стараться, я никогда не смогу стать лучше других, да даже немного достичь их уровня. А соответственно, не смогу зарабатывать на своих интересах, а значит, какой в них смысл? У меня так же есть парень, которого я считаю своим единственным другом, рассказываю ему о себе всё, все свои планы и прочее. Больше мне не с кем общаться. Мы сильно не подходим друг другу. Но и расстаться не можем. Я знаю что испортила ему жизнь, мешаю ему жить так, как он хочет и он это знает.. Не смотря на то, что мы с ним уже три года вместе, я стесняюсь поесть при нём, спеть или поиграть в игры, в которых я хуже... Мне больно когда он гуляет с друзьями, не пишет мне по несколько часов или говорит что хочет побыть один... Я ему завидую. Не хочу оставаться одна, хочу чтоб он был только моим...И девушка я отвратительная... Эгоистка, ужасно учусь, ленивая, фиговая дочк, да и в целом человек. Но я не хочу с этим ничего делать.. Просто сбежать, уйти и больше никогда не возвращаться. Уснуть на всегда и видеть сны. Я хочу найти силы, чтоб совершить с собой это.. Меня бесит эта жизнь, она мне надоела. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Ксения. Вы давно живете с мыслями о нежелании жить. И эти мысли, как следствие негативного отношения к себе самой. В вашем обращении очень много фраз про самоосуждение, ненависть и неверие в себя.  У вас нет друзей, нет работы, нет понимания со стороны близких, нет понимания и принятия себя. Между тем, вы мечтаете о любви, о признании, о принятии себя со стороны других людей. Вам хочется иметь друзей, развивать свои интересы, зарабатывать, жить в мире людей, где есть любовь, дружба, вера, доверие. Но, как я понимаю, внутри вас сейчас нет любви, веры в себя, доверия себе самой. Внутри лишь огромная туча тяжелых чувств, которые влекут возникновение мыслей о суициде. 
И вы вроде бы все понимаете, осознаете, но как будто бы запретили себе жить, развиваться, работать, учиться. Ваш ум дает объяснения: «Меня не за что любить, я ленивая эгоистка, я отвратительный человек, с которым невозможно ужиться, у меня нет денег и мотивации на развитие своих интересов, я не хочу работать т.к. буду чувствовать себя нелепо перед другими, я не умею общаться с людьми, я ужасна на фоне других, я бездарна по сравнению с другими...». Обратите внимание на смысл этих фраз, во всех них прослеживается критика к себе, осуждение и ненависть к себе самой. Задумывались ли вы о том, что то как складываются отношения с миром и другими людьми во многом зависит от того, как сам к себе человек относится? Как мы уже выяснили, внутри вас накопилось много гнева и ненависти к себе самой, и этот гнев находит выход в саморазрушении, в разрушающем образе жизни и разрушающих мыслях и намерениях. А ведь в гневе очень много энергии, которую можно направить не на борьбу против себя, а на то, чтобы начать разбираться со своими существующими трудностями. Например, начать творить, рисовать, дать выход своим чувствам через искусство, делиться с миром этим творчеством, зарабатывать на том, что получается хорошо. Если что-то не сразу получается, сделать это для себя целью, точкой роста, чтобы преуспеть в том, что пока не развила в себе, как полезное качество или навык. Трудно общаться с людьми? Тогда есть смысл учиться этому, ибо стратегия избегания людей, общения лишь еще больше усугубляет психоэмоциональное состояние. 
Думали ли вы об обращении за очной психологической помощью к специалисту? Если есть такая возможность, обязательно обратитесь. Сейчас рекомендую вам не оставаться наедине со своими мыслями и чувствами, а позвонить на доступный для вас телефон доверия, чтобы в диалоге получить поддержку и наметить пути выхода их кризисного состояния. 
С уважением, Ирина.