Вопрос: Депрессия, неконтролируемая ревность
Мой супруг в настоящее время занимается волонтерской деятельностью по оказанию помощи в спецоперации. Оня является админом группы в соцсетях и практически все свое время проводит в телефоне. Ему пишут сотни женщин и девушек ежечасно. Я не могу справиться со своими чувствами, меня поглощает ревность и злоба, что он так много времени уделяет им всем, а я  и наши трое детей остались в стороне. Каждый день  меня охватывает чувство тревоги, ненужности. Я плачу постоянно, мысли о суициде преследуют меня везде. Не могу работать, нет энергии, нет жизненных сил. С трудом начинаю новый день и так же тяжело его заканчиваю. Я понимаю, что он делает хорошее и важное дело. Но, когда читаю сообщения, что ему пишут так, как будто он их, как будто он принадлежит им, не могу ничего с собой поделать. Чувствую себя слабой, оторванной от мира и незнаю, как помочь себе самостоятельно.
Разговоры на эту тему у нас были и есть. Сначала я начинала с вопросов типа "А кто тебе пишет?", "А кто такая Таня, Настя и т.д., которые к тебе так очень по-свойски относятся?" . Я не выдерживаю беседы, потому что внутри меня уже бурлит вулкан и он взрывается. Все это заканчивается слезами. Демонстративно уходила спать в другую комнату с младшим ребенком. Молчали оба, не разговаривали. Поняла, что так не пойдёт, набралась сил и написала ему в смс всё, что чувствую, что сгораю и что, пока он спасает мир, мой мир рядом с ним рушится. Он выслушивает меня, вроде понимает, ну,по крайней мере, стал немного ближе, говорит, что я накручиваю себя. Но я не могу контролировать свое состояние. Это как паническая атака. Все загорается внутри, начинает колотиться сердце, горло сжимает ком и начинается истерика. Сон пропадает среди ночи и это самое ужасное, когда вокруг тишина, а ты наедине с мыслями. На работе я стараюсь держаться, а вот дома, особенно вечером душевный ужас. Чтобы быть "ближе" к нему, с ним и ко всей этой теме, я вступила в эту группу, даже переводила деньги на благотворительные сборы, отправляла гуманитарную помощь на пункт сбора, почему-то мне не стало легче. Не могу читать смс, которые адресованы ему лично от любой, будь то женщина или молодая девушка. Понимаете, они обращаются к нему ласково, ставят бес конца какие-то сердечки, улыбочки и прочее. Но это то, что вижу я. Стараюсь лишний раз не заходить, чтобы поберечь нервы. Для меня эта группа, несмотря на ее важность и нужность, как красная тряпка для быка. Ведь так не должно быть! Почему мне так больно, я же нормальный, адекватный, образованный человек? Что со мной происходит?! А сколько всего скрыто от моих глаз в личных сообщениях. Он всегда с телефоном. Раньше он оставлял его спокойно, а теперь всегда и везде  строго в кармане под рукой. Головой я все хорошо понимаю,  что надо помогать и поддерживать ребят, как только можно, но с другой стороны моя жизнь, моя семья - мой храм. У нас трое детей, им тоже нужен папа и не только в качестве такси - довести до школы и детсада. А он совсем ими не занимается, двое старших-подростки, стали отдаляться, как на своей волне, как мне кажется у них нет близости с отцом, больше со мной. С маленьким он ещё как-то может изредка поиграть или поговорить и то недолго. И я ведь тоже молодая женщина, мне 34 года, я еще должна жить, любить, расцветать, но никак не думать о том, чтобы поскорее закончилась жизнь. На днях набрала успокоительных и снотворное, начала принимать, может быть так мне станет  хоть немного легче. А разговоры о СВО у нас в доме были и есть. И да, вы правы говоря, что супруг компенсирует свое физическое отсутствие там помощью ребятам здесь, в тылу. Ещё он мне сказал: "Скорее бы меня уже забрали туда", как будет очередная волна мобилизации. Вот со всем этим я просыпаюсь и засыпаю, и не знаю, что делать, как помочь себе и не потерять душевную связь с мужем.