nyuuzyou/EMERCOM-questions huggingface dataset:
Вопрос: -
Здравствуйте, меня зовут Ксения. У меня есть сын 4 года. я мать одиночка. в браке с отцом ребенка не состояли, встречались поддерживали отношения, но к сыну он всегда относился холодно. Сейчас видимся очень редко. Отец  участие в жизни ребенка не принимает, очень редко видеться с ним, т. к нет желания у него. Проблема в том , что ребенок очень скучает по нему, все время спрашивает про папу: где он? когда он придет? пойдем к нему в гости итд. 
 Скажите пожалуйста как мне вести себя в данной ситуации? что говорить сыну? как объяснить ему что папа сам не хочет общаться с ним.

Ответ психолога: Здравствуйте, Ксения!
Как у любой женщины, оказавшейся в столь непростой ситуации, у вас есть, как минимум, три варианта:
Вы можете придумать и рассказать легенду про отца, можете попробовать объяснить папе, как он нужен ребенку и наладить элементарное взаимодействие, или найти "папазаменитель"- человека, который готов выполнять для ребенка роль отца или хотя бы давать представление об отеческой "фигуре".
 Ксения, вы, как мама четырехлетнего сына, для него самый основной источник информации о том, как в жизни все обстоит, и, в-частности, в вашей семье. И тут важна ваша внутренняя уверенность в том, что вы можете обеспечить счастье ребенка, ваша вера в собственные силы и ваш уверенный внутренний ответ на вопросы, которые задает вам малыш.
Просто на секундочку представьте, что бы вы ответили, если бы у ребенка не было бабушки или сестры? Как бы вы это объяснили? Конечно же, гораздо проще, и ребенок бы достаточно быстро смирился с подобным положением дел. Так же спокойно объяснить ребенку отсутствие отца в его жизни можно, если вы сами не испытываете чувство вины, или жалости, или стыда и слияния во всем этом с ребенком или переноса на ребенка собственных чувств. Ребенок не знает, что такое иметь отца, но мамины чувства на подсознательном уровне, ее тревогу, "считывает" замечательно, поэтому прежде всего надо разобраться с собой.
К сожалению, вы почти ничего не написали о себе. Откройте, пожалуйста, тему в личном кабинете, позвоните на нашу линию психологическолй помощи или обратитесь на "детский" телефон доверия 88002000122 для дальнейшего обсуждения вопроса.
С уважением, Юлия.
Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Мне 23 года. Замужем,есть сын.(не знаю нужно ли это). На днях мне предстоит идти к гинекологу мужчине. (Пойти к женщине нет возможности,да и по отзывам его хвалят). Я очень переживаю по этому поводу. Я понимаю,что это врач,но для меня это в первую очередь мужчина. Я просто не представляю как мне быть. Помогите мне пожалуйста советом. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Татьяна!
Вас волнует необходимость посещения гинеколога мужчины. Вам неловко от того, что Вы видите врача в первую очередь как представителя определенного пола. Вам выбирать самой, к какому врачу обращаться: женщине или мужчине. Но такими представлениями Вы ограничиваете себя в возможности получить высококвалифицированную помощь в первую очередь хорошего специалиста. Может, стоит подумать над тем, если бы экстренно требовалась помощь специалиста, и был свободен только мужчина, Вы бы отказались от этой помощи? 
С уважением, Екатерина.
Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Я замужем, но жду ребенка от другого.. В браке с мужем живу счастлива, но так случилось что закрутила роман с женатым мужчиной на 20 лет старше меня. Рядом с ним я чувствую себя почему то счастивеее. Я люблю своего мужа и не планирую уходить от него, мы встречались долгое время, и поженились по любви. До свадьбы его семья причинила мне боль и страдания, почти два года не могла придти в себя, но все же вышла за него замуж. От семьи он ушел, "достался мне" как говорит его сетра. Родителей у него нет, с братом и сестрою плохие отношения, не общаются. Сейчас у нас все хорошо, ждем ребеночка, но этот ребенок не от мужа, меня это огорчает, имела не осторожность забеременеть от другого. Срок большой, ничего поделать уже не в моих силах. Ребенок первый. Каждый день размышляю об этом, и пред мужем совестно, двойное предательство он не заслуживает, иногда думаю, быть может я таким образом мщу ему, за те страдания которые причинила его семья мне, но это то же не справедливо, он давно выбрал меня и не поддерживает связь с ними. Никогда бы себе не допустила и мысли что могу когда нибудь пойти на такое, но я изменяю мужу... Люблю и его, и мужа, уводить из семьи не стану, и от мужа не уйду. Не знаю как мне быть, что будет дальше.. Психологи всегда помогают людям в разных случаях жизни, и мне помогите советом.

Ответ психолога: Здравствуйте, Алина!
Вас терзает чувство вины из- за измены мужу. Хотите совета, но не совсем понятно в чем? Для себя вы приняли решение, что от мужа не уйдете, ребеночка рожаете, и наверняка посвящать мужа в тему кто отец-не собираетесь. Что сделано, то сделано. Теперь важно для себя решить, как будете жить, если решение приняли, то советов со стороны не надо. Другое дело, что вы думаете о романе с женатым мужчиной? Если для себя решите, что например :это было ошибка, больше на это никогда не решусь-это одна тактика, а если хотите продолжать встречи- то получиться продолжение обмана и чувство вины будет жить внутри. Вы скоро станете мамой и очень важно ваше настроение и отношение к своему ребенку, а кто отец- это уже второй вопрос. Настройте себя на материнство, простите себя и живите настоящим.
С уважением Viktoria
Вопрос: Социальные, бытовые сложности, тяжелые условия жизни
Я учусь в вузе и я боюсь выйти к доске и что нибудь прочесть или ответить. Но я не просто забываю текст, запинаюсь или чтот то в этом роде. Все гораздо хуже. Когда меня вызывают к доске я сильно краснею, мои ладони потеют, меня охватывает дрожь, нехватка кислорода и в конце концов я настолько волнуюсь, что начинаю плакать. Эта проблема началась во время переходного возраста в 8 классе, хотя до этого я спокойно выходило к доске отлично себя там чувствовал и всё отвечал. Как это исправить? В школе мне удавалось изьежать выходов к доске, но  в вузе рано или поздно придётся выходить к доске и отвечать

Ответ психолога: Здравствуйте, Иван!
Страх публичных выступлений существует у многих людей. И даже великие актеры перед выходом на сцену испытываю подобные переживания. Важно понимать, что этот страх не угоржает вашей жизни и его можно преодолеть. А следовательно Вы можете использовать его для познания себя: Чего я боюсь на самом деле? Опозориться перед другими, нелепо выглядеть, обнаружить свою не достаточную подготовленность? Что может случиться самое страшное, если это произойдет? Вспомните, что произошло в 8 классе, после каких слов одноклассников или учителя, Вы начали избегать выходов к доске? 
После этого скажите себе: "Даже когда я волнуюсь ( боюсь, испуган и пр.) я люблю и принимаю себя". И так несколько раз, пока не почувствуете истинность сказанного. Узнайте, есть ли в вашем Вузе психолог. Возможно в других учебных заведениях, на базе кафедр психологии проводятся тренинги уверенного поведения или личные консультации. Тренируйтесь в преодолении волнений, только в постоянных повторениях одних и тех же действий рождается уверенность и легкость. 
Появляющиеся слезы позволяют организму избавиться от излишне выделенного адреналина, который можно израсходовать и другим способом, например, при занятиях  физическими упражнениями. 
С уважением, Светлана Старова
Вопрос: Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество
здравствуйте, у меня серьезная проблема с межличностными отношениями. я очень эгоистичная, и не умею ценить добро, которое мне делают люди. как-то привыкла, что друзей никогда не было, все время общалась с мамой. мама родила меня поздно, у неё на многое старомодные взгляды. в школе меня травили, из-за моего характера опять же-я высокомерная и при этом бесхарактерная, любое неосторожное слово воспринимаю на свой счет, вроде как и понимаю, что многим на меня плевать, а в глубине души надеюсь что кто-то подскажет мне что делать и как себя вести. инфантильная, а мне уже 19. ещё я в последнее время стала очень завистливая, мне становится неприятно, когда вижу, что у тех, с кем плохие отношения, все хорошо. иногда я мечтаю отомстить тем, кто обзывал меня в детстве и делала пакости, хотя ведь понимаю, что это глупость, детский сад какой-то.  я ещё ни с кем не встречалась, друзья часто уходят от меня, наверное устают терпеть мой характер... мне очень плохо, я чувствую себя каким-то чудовищем, и не знаю как это исправить. очень хочу услышать ваш совет.

Ответ психолога: Здравствуйте, Рита.
Вы считаете, что у Вас «плохой» характер, и, что он мешает строить отношения с другими людьми. Вы называете себя эгоистичной, инфантильной, не умеющей ценить добро, завистливой. В школе Вам доставалось от других детей, а друзей Вы не завели. Вы чувствуете себя чудовищем, и не знаете, как исправиться.
Первое, на что я обратила внимание, это очень много критики в свой адрес. В письме Вы себя обвиняете, ругаете. Чувствуется злость на себя, и в то же время отчаяние – ведь быть чудовищем страшно. Мне жаль, что Вы испытываете эти болезненные переживания, они сильно осложняют жизнь. Вам вовсе не хочется быть такой «ужасной», потому что это отталкивает людей, мешает созданию прочных отношений, и в итоге оставляет Вас в одиночестве. А Вам, как и всем другим людям, хочется иметь друзей, уважать себя, чувствовать себя ценной и нужной.
Но давайте вернемся к первоначальному значению слова «эгоистичный»… Лучше всего, на мой взгляд, об этом писал Э.Фромм. Он считал, что эгоистичный человек это в первую очередь тот, кто не умеет любить себя, и, соответственно, других. Он не умеет заботиться о себе и пытается всеми способами удовлетворить потребности, от того кажется, что он готов все урвать себе, во вред остальным. Но в глубине души на самом деле несчастен. Зато со стороны выглядит, будто такой человек чрезмерно себя любит. И окружающие терпят таких с трудом. Может, Вам стоит задать вопрос – любите ли Вы себя? 
Чтобы научиться строить отношения с другими людьми, сперва нужно обратиться к собственному благополучию. Вы уже сделали первый шаг, написав сюда. Тема любви к себе, уважения, ощущения собственной нужности, уже требует более глубокой работы, лучше с очным психологом. Если Вы такой возможности не имеете, то можете позвонить на наш круглосуточный телефон, или создать тему в личном кабинете.
С уважением, Яна.
Вопрос: Травмы, тяжелые заболевания, утраты

Мне 20 лет, я и мой бывший вместе учимся на третьем курсе в одном потоке.
После окончания сессии мы решили попробовать встречаться снова после полугода общения просто как однокурсники. В один день остались у меня дома и решили впервые друг с другом заняться любовью. У него была недостаточная эрекция для того, чтобы всё получилось, после сорока минут безуспешных попыток мы прекратили пытаться. Немного растерянные легли спать, хотя я постаралась убедить и успокоить его, что ничего страшного в этом нет и что "первый блин всегда комом". Уснули обнявшись. Наутро он сказал мне, что это скорее всего из-за того, что я ему недостаточно нравлюсь, всё это было ошибкой и далее серьёзные отношения со мной он продолжать не намерен. Ушёл. Общаться с ним больше не хочу никак, удалилась из всех соцсетей, чтобы глаза не мозолил, лишь иногда пересекаемся в универе, потому что занятия совпадают. Скучаю по нему, это вообще первый человек за три года после моих последних серьёзных отношений, который действительно мне понравился. Все остальные не цепляют и строить отношения ни с кем не хочу, хотя желающих достаточно.
Сейчас хочу избежать зависимости, прекратить искать какие-либо новости о нём и научиться абсолютно безразлично смотреть в его сторону. Тяжело всё это переживать, иногда сильно накрывает.

Ответ психолога: Здравствуйте Карина. Вы хотите научиться безразлично смотреть в сторону бывшего парня, с которым, у Вас, не получилось возобновить отношения.
Не смотря на то, что он единственный, кто понравился Вам в последнее время, Вы удалили его из своих контактов и ничего не хотите о нем слышать.
Вам тяжело все это пережить. Хотя не совсем понятно, что значит "иногда сильно накрывает".
Сейчас Вы переживаете период расставания. Это всегда не просто, так как прежние чувства еще свежи в памяти. И, пожалуй, сейчас не стоит искать чего-то нового. Должно пройти какое-то время. Вы сами почувствуете когда оно уйдет - просто прислушивайтесь к своим внутренним чувствам.
Женщины и мужчины по разному относятся к близким отношениям. Для мужчин это часто, какие-то определенные действия, для женщины отношения это чувства, ожидания, эмоции. Они могут накапливаться и требуют выхода.
Не бойтесь дать им выход: если чувствуете такую потребность, можно поплакать, покричать, пожаловаться подруге или близким. Когда эмоции выйдут, Вам станет значительно легче и Вы сможете отпустить всю эту ситуацию. И даже отчетливее понять, что жизнь продолжается, что она прекрасна и все самое хорошее у Вас еще впереди.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос: Сложности в принятии важного решения
Здравствуйте! Мне 23 года, моему МЧ - 25. Встречаемся 5 лет, но наши отношения всегда сопровождаются большими сложностями: на первых же этапах я поняла, что не люблю его, говорила ему об этом, но он удерживал меня жалостью к себе; затем я все-таки разорвала отношения, но после 3-х месяцев сама вернула его. После этого мы стали жить вместе, но возникла большая жилищная проблема, которую МЧ не решал, и я ушла жить в общежитие от учебного заведения. При этом мы сильно отдалились друг от друга, возникло непонимание по многим жизненным позициям, он стал позволять себе проводить свое время, независимо от меня. Когда настал предел моему терпению, я решила уйти, но он тут же стал возвращать меня: снял достойное жилье для нас двоих и настаивает на моем переезде к нему, независимо от моего несогласия. Я в замешательстве, не знаю, какое решение принять: переехать к нему или разорвать отношения вовсе. Дело в том, что я хочу видеть рядом с собой заботливого супруга, перспективно развивающегося человека, мужчину. Но МЧ проявил свои не самые лучшие качества, не готов столь сильно меняться в отношении образования, работы, спорта. Но в то же время он очень хороший, добрый человек, который говорит, что любит меня. Я уже не знаю, люблю ли его сама. Помогите, п-та, разобраться в ситуации.

Ответ психолога: Здравствуйте, Евгения.
Вы не знаете какое решение принять – переехать к молодому человеку или расстаться. Вы вместе уже 5 лет, и отношения не были простыми. Вы не любили его (по крайне мере, в начале) и были вместе из-за жалости, периодически разрывали отношения, потом снова сходились…Вас не устраивают некоторые качества своего молодого человека, но в то же время Вы считаете его добрым и хорошим. Однако рядом с собой Вы хотите видеть мужчину с другими качествами – перспективного, заботливого, энергичного. Вы пытаетесь понять, любите ли нынешнего молодого человека.
Евгения, судя по всему Вы сами хорошо понимаете, кто Вам нужен в качестве мужа. И Ваш молодой человек не подходит под описание. Если Вам важно следовать именно желаемому образу, то стоит обратить внимание тогда на тех, кто ему соответствует. Если Вы хотите в отношениях опираться на чувства, то тогда и правда стоит понять любите ли его. Только Вы знаете ответ на этот вопрос. 
Попробуйте представить, как сложится Ваша жизнь с переездом к этому мужчине. Какие чувства у Вас возникают – приятно ли думать об этом, или нет? Каким видите совместное будущее? Хочется так же добавить, что партнер вовсе не обязан меняться под Ваши требования и ожидания. Конечно, в отношениях люди друг под друга подстраиваются, в чем-то уступают, ищут удобные для обоих варианты… Но при этом важно, чтобы человек оставался собой, учитывал свои желания и потребности. 
Представьте, что Вы все же разойдетесь. Какие Вас возникают чувства? Легко ли Вам, или, наоборот, грустно и тоскливо? Какой Вы видите свою жизнь без него? Ценен ли чем-то для Вас этот человек? 
Быть может, Вам понадобится время, чтобы Вы смогли разобраться в себе и найти ответы на эти вопросы. Важно, чтобы Вы оставались честны с собой. 
С уважением, Яна.
Вопрос: -
Здравствуйте.Моему единственному сыну 17 лет.Последний год,он постоянно обзывает меня нецензурными словами,очень обидными,поднимает на меня руку,за то,что я вхожу в его комнату,может оттолкнуть меня с силой или запустить в меня что нибудь,не раз бил стекла в квартире,ломал мебель.Я пыталась несколько раз с ним поговорить подушам,всегда прощала ему эти выходки,но результата нет.В семье он только спит и ест,приходит поздно,уходит рано и сразу к компьютеру,не разговаривает вообще ,стоит мне зайти в комнату и спросить что-то или попросить помочь мне,он начинает швырять меня по квартире,обзывать.Хожу с синяками,хотела как-то раз вызвать полицию,но моя мама отговорила меня,что-бы не навредить сыну.К психологу идти он не хочет наоотрез,разговаривать тоже,делает что хочет,приходит домой во сколько хочет,дома ничего не делает.Что делать я не знаю...Как то он мне сказал,что мое место на кладбище,иногда после побоев я действительно задумываюсь,стоит ли жить,и что будет дальше.Помочь мне некому,бывший муж,мы разведены 13 лет,сыном не занимался и не занимается.Раньше такого не было,сын помогал,любил меня,жалел,а сейчас кошмар.Помогите!

Ответ психолога: Здравствуйте, Марина! 
Марина, ваше письмо вызывает огромную тревогу за ваше здоровье и вашу жизнь!
Ваш единствненный сын, который раньше "помогал, жалел, любил" вас, сейчас чрезвычайно агрессивен и вымещает агрессию на вас. 
Судя по тому, что вы пишете, причин такого поведения вы не находите...
К сожалению, невозможно сказать, что происходит с вашим сыном.
Это может быть, что угодно- психическое заболевание, зависимость, педагогическая запущенность, но это все уже выходит за пределы нормы и права...
Оправдания насилию нет, как и попустительскому отношению к этому...
Жалея сына и не обращаясь в компетентные органы, вы, тем самым, наносите ему непоправимый вред, потому как, во-первых- ситуация только усугубляется, будь то болезнь или зависимость. Во вторых- семья- это тоже опыт взаимодействия в "мире и с миром"- если вы не дадите ему отпор, если он не почувствует последствия своих поступков, то этот урок ему преподаст улица.
Ситуация вышла из вашего контроля, ситуация угрожает вашей жизни и здоровью.
Защитите себя!  http://www.anna-center.ru/pomogi-sebez/plan-bezopasnostiz
Вам необходимо помнить, в случае, если человек все бьет и крушит дома, надо вызывать скорую психиатрическую помощь, полицию, в случае, если вам угрожают побоями, вызвать полицию, если у вас есть синяки и побои, следует незамедлительно обратиться в травмпункт, где вам окажут помощь, зафиксируют побои и свяжутся с полицией, если вы это еще не сделали. 
Подробнее вы можете прочитать здесь-
http://www.anna-center.ru/pomogi-sebez/sovety-jurisraz
http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/chto_takoe_domashnee_nasilie/4
Для дальнейшего прояснения ситуации вы можете позвонить на нашу линию или на Всероссийский бесплатный телефон доверия для женщин, подвергшихся домашнему насилию 8 800 7000 600, с 09.00 до 21.00 - (Бесплатные звонки для всех регионов) 
С уважением, Юлия.
Вопрос: Социальные, бытовые сложности, тяжелые условия жизни
М, 30 лет, ЦФО
Здравствуйте. Извините если не туда пишу.  Налог на квартиру в прошлом году пришел. Не работаю давно. Ходил в соцзащиту, про экстренную помощь спрашивал, про субсидии (полагаются они мне?) сказали документы надо собирать. Все собрать не получается. Не знаю что делать. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Федор! Наша служба оказывает психологическую помощь. Ваш вопрос не входит в компетенцию специалистов-психологов.
С уважением, Ольга
Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Добрый день.
Очень сильно нужна помощь, либо информация куда обратиться.
У меня есть сестра. 34 года. Замужем. Ребенку 6 лет. Проблема вот в чем.
Около трех лет назад она попала в секту. Никто из родственников не догадывался что и как. До сих пор виним себя что пропустили эти моменты. Постараюсь вкратце объяснить . На данный момент человек превратился в зомби. Постоянная мания преследования, что все враги ( особенно родственники), друзья враги, что все вокруг пытаются ее выжить, унизить, растоптать. Уже года два не ходит на работу ( точнее в секте внушили, что работа только для низших), муж уже подает на развод, так как постоянные ежедневные скандалы не из за чего...Последние 3-4 месяца мы всей семьей пытаемся ее как - то отвлечь, просили переехать к родителям, всячески проводили разговоры, просили обратиться к специалистам. Она каждый день звонит родителям, друзьям родителей и каждый день по часу-два рассказывает одно и тоже ( про предательства, заговоры и тд) И как бы кто не пытался объяснить ей что все ее любят, хотят помочь-на следующий день снова агрессия и эти разговоры. О том что жизни нет, все предатели, все ей завидуют , все над ней смеются... В секте ей намекнули что выхода только два- оставаться с ними или умереть. Недавно узнали что из ее компании в той секте уже двое покончили собой..Теперь она (последние пару недель) уверена, что ее хотят запрятать в психушку, отобрать ребенка, что она не хочет жить...Я не могу все описать...получится очень много страниц..подскажите-куда обратиться. Очень надеюсь на совет

Ответ психолога: Здравствуйте, Александр! В Вашей семье случилась беда – сестра попала в секту. Сейчас вы вините себя за то, что вовремя не распознали проблему. Для её решения это может быть только препятствием. Важно успокоиться и направить все усилия на то, чтобы помочь cестре.  Главное, как я поняла, у вас сохранился контакт с ней. 
Безусловно, чтобы способствовать возвращению Вашей сестры к жизни вне секты, важно знать, как себя вести и каких ошибок не допускать. С этой информацией Вы можете ознакомиться, прочитав статью на нашем сайте «Тоталитарные секты». Кроме того, есть центры, занимающиеся этими вопросами. Информацию о ближайшем к вам центре можно найти на сайте iriney.ru. И помните, в большинстве случаев люди, попавшие в секту, выходят из нее. Когда и как это случится, во многом зависит от близких людей. Успехов Вам!
С уважением, Ольга
Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
у меня сейчас очень тяжёлая жизненная ситуация после 10 летнего проживания вместе моя гражданская жена возможно изменила мне и сейчас мы живём отдельно друг от друга созваниваемся но я так и не могу найти выход всё так запуталось что порой уже и жить то не хочется помогите что делать как выпутаться из этого омута? спасибо С уважением Владимир

Ответ психолога: Здравствуйте, Владимир! У Вас возникли трудности в отношениях с женщиной, с которой Вы прожили в гражданском браке 10 лет. Вы предполагаете, что она могла Вам изменить. Не совсем понятно из Вашего обращения, какие у вас на данный момент отношения. Ясно одно - Вы ощущаете себя словно в омуте – «все запуталось». Вам очень сложно находиться в состоянии неопределенности. Владимир, что не дает Вам внести эту ясность? Говорили ли Вы с ней об этом? Знает ли она, что Вы чувствуете? Совершенно определенно можно сказать, что, когда знаешь правду (какая бы она ни была), становится легче. Поговорите с ней о ваших отношениях, о чувствах. Сложно сказать Вам что-то большее, поскольку слишком мало информации Вы написали о ситуации. Вы можете позвонить на доступный телефон доверия, чтобы поговорить об этом с психологом. 
С уважением, Ольга