Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте!
Сейчас мне 27 лет, а когда мне tедва исполнилось 19, я вышла замуж. У столь раннего брака было много причин. Главным образом родители с детства вдалбливали мне, что для девушки/женщины самое главное как можно раньше выйти замуж, что это едва ли не смысл жизни. И когда я только-только заканчивала школу, то как раз встретился человек, который красиво за меня ухаживал, дарил дорогие подарки, возил по разным интересным местам, ни в чем мне не отказывал. Вскоре после моего совершеннолетия он сделал мне предложение. Я, конечно, согласилась, была на седьмом небе от счастья и думала, что всё, жизнь удалась. Однако жизнь в браке оказалась далеко не сказкой, а муж очень быстро изменился. Он стал вести себя откровенно по-свински, регулярно меня унижал, оскорблял, во всем контролировал и регулярно устраивал сцены ревности. Нередко он выпивал, унижения становились еще более агрессивными. Я была для него игрушкой, с которой он мог делать все, что хочет, а для меня жизнь превратилась в сущий ад. Страшным было и то, что мои родственники оправдывали его поведение, регулярно мне напоминая, что мужчина в доме главный.
В конечном счете я смогла развестись. Последней каплей было то, что один раз когда я спала он потушил об меня окурок сигареты. После этого терпеть было невозможно.
Прошло уже шесть лет. Первые года полтора он еще как-то пытался меня преследовать (что меня очень сильно угнетало и держало в страхе), потом успокоился. За эти шесть лет я так и не смогла полностью оправиться от пережитого. Точнее, построить новые, действительно серьезные отношения так и не вышло, хотя очень хочется и любить, и быть любимой. Более того, за последние годы я не раз встречала парней, которые мне были очень симпатичны. Не берусь утверждать насколько симпатична была я, но какие-то знаки внимания я получала.
Я очень хотела сближения, но каждый раз когда пыталась что-то предпринять, то начинала испытывать панический страх. Мне очень страшно отправиться с парнем на встречу, хотя я и чувствую, что хочу этой встречи. И совсем невозможно говорить о своих чувствах, мыслях, для меня какие-то личные темы остаются запретными и даже зазорными. Общение с парнями превратилось для меня в что-то подобное прогулке по минному полю. Даже когда я вижу, что тот или иной парень неплохо ко мне относится, то я не могу избавиться от огромного чувства недоверия.
Можно сказать, что имеет место какое-то противоречие – с одной стороны отношений хочется, а с другой я их очень боюсь, особенно боюсь сближаться, открываться и начинать доверять другому человеку.
В последнее время ощущение этого противоречия усугубилось. Вот уже около года за мной ухаживает парень, по-доброму, и мне очень приятно общение с ним. Я замечаю, что отношусь к нему уже далеко не просто как к другу, а как к кому-то большему. И мне бы хотелось развития этих отношений. Однако совершенно не представляю как хотя бы намекнуть на свои желания – каждый раз, когда я пытаюсь начать разговор про наши отношения, то на меня наваливается чувство страха, убеждение, что ничего не получится и лучше бы мне даже и не пытаться. Тот опыт неудачного замужества так и висит тяжелым грузом и каждый раз, когда я пытаюсь задумываться про отношения, у меня возникают перед глазами неприятные картинки-воспоминания. 
Очень хочу избавиться от подобного груза, но пока даже не представляю с чего начать.


Ответ психолога: Здравствуйте, Виктория!
Вы поделились историей своих взаимоотношений с мужем в первом браке, которые стали для вас травматическим опытом и до сих пор отзываются болью при новых встречах с мужчинами: нарушилось ваше самовосприятие, вам сложно доверять и создавать новые отношения с противоположным полом. Это последствия пережитого вами эмоционального насилия в семье.
Особенно трудно, когда женщина, попав в ситуацию lдомашнего насилия (эмоционального или физического, не имеет разницы) не получает поддержки от близких людей. Она переживает целый букет сложных негативных чувств, но из-за равнодушия родных людей, невозможности довериться  часто вынуждена замкнуться и держать все это в себе. Подобные переживания могут вызывать неприятие себя и ложное чувство стыда, боясь получить неодобрение от людей, которыми дорожит. 
Виктория, с одной стороны, каждые новые отношения между мужчиной и женщиной – это всегда именно то, как вы их и определяете – путешествие «по минному полю», или, точнее сказать ,– «по полю с сюрпризами». Но, с другой стороны, это путешествие всё-таки должно быть со знаком плюс, запоминающимся, неповторимым, ярким, важным жизненным этапом. И повлиять на то, с каким знаком (плюсом или минусом) станут эти отношения, сможет  правильная включённость  в них одного и второго партнёра,  ценности, которые мужчина и женщина привнесут в новые отношения,  их опыт, полученный ранее в своей собственной семье, способность конструктивно переработать прошлые переживания, от способности проявлять уважение и мудрость в отношениях и ещё много других тем и деталей, которые в масштабе близких отношений могут проявляться и обостряться. То, что вы описали в своей истории, как раз о проявлении садизма по отношению к вам со стороны бывшего мужа. И это болезненное поведение может быть вызвано различными причинами, в том числе названными выше. 
Очень важно, какой мужчина окажется рядом с женщиной и поведет её в мир новых отношений, какой тон отношений задаст мужчина, как он будет заботиться о любимой женщине. Также важно, как на этом пути проявит себя вторая половина, сама женщина.  Но думаю, не ошибусь, если скажу, что каждая женщина, стремящаяся к серьёзным отношениям и вступающая в брак, мечтает о гармонии и счастье в семье. Однако случается, что все ожидания разбиваются в прах. Почему это происходит? 
Ещё русский классик Лев Толстой писал об этом: «Все счастливые семьи  похожи друг на друга, каждая несчастливая семья  несчастна по-своему».
В этих словах есть ответ, о том, что каждая пара живет по своим законам, что в отношениях мужчины и женщины много нюансов, которые сразу не проявляются, не видны, или партнёры на них просто не обращают внимание, закрывают глаза, терпят, пытаются бороться с неприемлемым для них отношением, но не всегда успешно.  Но вы, Виктория, нашли силы и смогли выйти из  опасных для вас отношений! Это очень важно!
Чтобы резюмировать выше сказанное, ещё на начальном этапе любых  отношений (на первых встречах) важно понимать: к чему вы готовы и открыты, а что ни при каких обстоятельствах и условиях не готовы терпеть. Заметьте,  вы должны это понимать сами для себя! Не терпеть это значит – НЕ МОЛЧАТЬ! Если вам что-то не нравится в отношениях, в обращении с вами – говорите об этом с партнёром, обсуждайте, при необходимости, обращайтесь к психологам или другим специалистам. Ведь если вовремя реагировать на происходящее (давать знать, что вас устраивает, а что нет), то партнёр будет лучше узнавать и понимать вас, а вы будете сразу видеть реакцию партнера на ваши обращения к нему и делать собственные выводы. Ведь разговор, состоявшийся вовремя, помогает развитию здоровых отношений в паре и предупреждает  конфликты. Виктория, проанализировав свой опыт, полученный в первом браке, я думаю , вы точно уже знаете, с чем не готовы мириться.
Виктория, если вы переживаете о том, что неверно можете прочитать свои ощущения, что-то важное пропустить в отношениях, лучше проконсультироваться с психологом и  возможно пройти ряд психотерапевтических сессий, где вы сможете проговорить свои сомнения и страхи, отреагировать замороженные переживания, научиться чувствовать свои границы, научиться справляться со страхом и расширить репертуар стратегий своих действий при возникновении  нестандартных ситуаций. Вы получите возможность лучше чувствовать свои потребности и понимать себя. Бесплатную пролонгированную психологическую помощь можно получить по месту жительства в социальных центрах. 
Предлагаю вам также познакомиться с двумя произведениями, одно из которых поможет отреагировать накопившиеся эмоции из прошлого и возможно найти ответы на какие-то вопросы из прошлого опыта. Вторая книга –вдохновит на новые отношения и приятные переживания. 
Первая – книга Дианы Садреевой «Ты не виновата», в которой описаны различные истории женщин, переживших домашнее насилие. И каждая история рассказывает о том, что женщина не виновата в случившемся!
Второе произведение – книга американской писательницы «Есть, молиться, любить» Элизабет Гилберт, открывает идеи  о том, где можно найти радость и счастье. 
Виктория, желаю вам новых приятных встреч и гармоничной жизни! Вы этого точно достойны!
С уважением, консультант службы, Ирина.