Вопрос: страх никчёмности
здравствуйте!я не знаю что с собой сделать,я вечно испытаю ненужность и чувствую себя одиноко.у меня есть любимый человек,но он не может дать мне то внимание которое я так хочу заполучить и бывает холоден ко мне,а я готова на все ради него.может я что то делаю не так?я каждый день думаю о нем,но боюсь написать,думая ,что я навязываюсь и ему вообще неинтересно общение со мной.он говорит,что любит меня,но я не могу это прочувствовать.мне кажется из за моей зависимости к нему он скоро оставит меня,а я вряд ли смогу это пережить,ведь как будто живу ради общения с этим человеком.пожалуйста подскажите как избавиться от этой зависимости?мне больно все это чувствоват

Ответ психолога: Здравствуйте, Евгения! 

Из вашего письма я вижу, что Вы чувствуете себя одинокой, и вас больше всего огорчают сложности, с которыми вы сталкиваетесь во взаимоотношениях с молодым человеком. 
Вы указываете на потребность быть ближе с мужчиной в отношениях, что вы готовы на все ради сохранения отношений, но при этом не получаете того внимания, которое ожидаете от него. С одной стороны, вы пишете о сильной эмоциональной привязанности к нему, с другой стороны, не получаете эмоциональный отклик на вашу потребность быть ближе. Данные тенденции в отношениях, скорее всего, вызывают у вас беспокойство и тревогу, а также  подводят к тревожно-избегающему типу поведению.
Из вашего обращения я могу предположить, что вы словно растворились в этих отношениях, что для вас они наделены особой ценностью, будто без них вы теряете смысл жизни. И мысли  о том, что инициативность с вашей стороны может привести к разрыву, огорчают вас и заводят в некий тупик, из которого вы сейчас не видите выхода, так как вам бы хотелось с вашим партнером обсудить особенности ваших взаимоотношений, сообщить о вашей потребности, проверить взаимность ваших чувств. Но при этом, как только данные мысли у вас возникают, сразу поднимается чувство тревоги, страх потерять эти отношения, страх столкнуться с болью и разочарованием от утраты. Для вас эти отношения, будто похожи на  качели, которые то приближают вас к мужчине из-за  желания быть рядом с ним как можно больше и чувствовать любовь и внимание с его стороны, то отдаляют из-за мысленного представления расставания с ним. Ваше молчание тем самым еще больше угнетает и истощает вас, приводит к беспомощности перед сложившейся ситуацией. И именно сейчас для вас важна поддержка, когда вы сталкиваетесь с негативными переживаниями, связанными с этими ощущениями…. Евгения, я  очень хочу поддержать вас в вашем желании понять причину эмоциональной зависимости и начать исследовать проблему. Тот факт,  что вы описали ситуацию, ваши чувства указывает на то, что вы сделали первый шаг навстречу себе,  пониманию своих чувств и желаний.
Действительно, каждый человек на разных этапах своей жизни нуждается в близких и доверительных отношениях,  в близком и любимом человеке, и это абсолютно нормально. Когда отношения завязываются, они строятся на эмоциональной связи и слиянии, так как без этого невозможно их сформировать и сохранить. Но после этого наступает период, когда эта общность уменьшается и появляется некое разграничение и понимание того, что можно делать совместно и в чем будет заключаться собственная идентификация человека и его потребностей. Когда человек находится в очень тесной эмоциональной связи и всецело отдается отношениям, он может не видеть и не разделять личные границы другого человека, его интересы, увлечения, другие потребности, того, что объединяет, и того, что дает свободу в отношениях. Помимо этого, когда мы вступаем в отношения, существует такая вероятность, что можно столкнуться с тем, что у каждого своя потребность в отношениях и свои ожидания от партнера. И в тот момент, когда мы отчетливо начинаем это осознавать,  мы испытываем сложности в отношениях, возникают непонимание и недоверие.  Нам может казаться, что без этого человека жизнь тускнеет, нам становится страшно от мысли, что мы можем потерять значимого и близкого человека, мы боимся столкнуться с разочарованием  и чувством одиночества. Поэтому, чтобы собственные иллюзии не препятствовали восприятию того, что на самом деле происходит, очень важно в партнерских отношениях говорить открыто, проговаривать, что приемлемо для вас отношениях, и с чем не готовы мириться. И это нормально, так как в отношениях есть не только «мы», но «я» со своими чувствами, мыслями, потребностями…
Таким образом, основными тенденциями, которые ведут к созависимым отношениям, являются  несоответствующие реальности ожидания, отсутствие ощущения собственной ценности и значимости собственных потребностей, стремление достичь высокого уровня близости, страх быть покинутым, который заставляет нас постоянно цепляться за партнера и отношения, в то время, как они приносят разочарование и боль.
В связи с чем, мне хотелось отметить, что универсального решения для того, что выйти из состояния зависимости от отношений, к сожалению, нет. Здесь, в первую очередь, важно понять, как случилось, что в вашей паре появилась эмоциональная зависимость, какой дефицит вы пытаетесь удовлетворить за счет отношений и разобраться в том, возможно ли это в этих отношениях вообще.
В первую очередь, посмотрите и трезво оцените реальную ситуацию, основываясь на фактах. Что происходит? Как давно это тянется? Оправданы ли надежды? Есть ли еще что-то ценное у этих отношений? Вы можете попробовать для этого составить список плюсов, положительных моментов, и минусов  данных отношений, чего вам не хватает в отношениях, перечислить то плохое, что в них сейчас есть.
Второе на, что я  хотела бы обратить Ваше внимание, это создание для себя безопасной поддержки и опоры. Подумайте, с кем вы можете поделиться своей историей? Кто сейчас Вам оказать поддержку, в которой вы так нуждаетесь?
Следующим шагом, для вас может стать, возвращение к собственным ценностям, так как  пока для вас отношения — единственная ценность, то риск их потерять, равноценно потере смысла жизни. Вспомните, что для вас было важным до того, как отношения с этим человеком стали сверхценностью? Работа? Семья? Друзья? Увлечения? Путешествия? 
Помимо вышеизложенного, важно также обратиться и к самоценности. Здесь мне очень хочется обратить ваше внимание на то, что Вы целостны, уникальны и ценны просто, потому что вы есть. Отношения не делают вас ценнее. Отношения могут представлять для вас ценность, так как это базовая потребность иметь отношения и стремиться к ним, но наличие или отсутствие отношений не определяет вашу собственную ценность. Евгения, формирование самоценности представляет собой долгий путь, который мы проходим вместе с другими людьми, во взаимодействии с миром и с самим собой. В этом лучше всего помогают отношения, в которых есть надежная привязанность, а также личная терапия.
Пожалуй, в завершение ответа на ваше обращение, я хотела также порекомендовать Вам, когда вы почувствуете собственную готовность к разговору с молодым человеком, поговорить с ним и внести ясность в ваши отношения. Обсудите с ним, что для вас обоих значат эти отношения, что вы ждете от них,  друг от друга, что для вас приемлемо в отношениях, а что - нет. Ответы на данные вопросы позволят вам выразить свои чувства, понять их, услышать партнера и сделать выводы о том, как вы подходите к выстраиванию отношений, взглянуть на особенности вашего поведения и мужчины в отношениях, прислушаться к себе и к мнению молодого человека, увидеть истинную потребность в этих отношениях, желания быть рядом с этим мужчиной.
Евгения, если для Вас дистанционный формат приемлем и вы хотите продолжить беседу, рассмотреть ситуацию подробнее, Вы можете продолжить общение с психологом на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет» или по нашему телефону психологической помощи:8 (495)9895050.
С уважением, консультант психологической службы.