Вопрос: Здравствуйте
Мне 18 лет, с детства я страдаю от тревожности и социального страха. В моей семье были тяжелые ссоры и драки между родителями, к детям отец был безучастен, а мать наоборот была гиперопекающей и требовательной, поэтому ощущения безопасности, доверия и безусловной любви к ним я не испытываю, и не могу делиться некоторыми своим проблемами. Друзей ровесников заводить сложно, потому что я привыкла к длительном одиночеству, молчалива и словно не нуждаюсь в общении как таковом. Необходимость действительно возникает только тогда, когда я оказываюсь в тяжёлой психологической ситуации, но по-настоящему близких друзей по сути нет, или скорее я боюсь им доверять и обременять их. При этом я замечаю, что как в школе, так и в колледже, я очень-очень привязываюсь к некоторым преподавателям, особенно к тем, кто уделяет мне чуть больше внимания как студенту и человеку в целом, по сравнению с одногруппниками. В старшей школе я боялась отвечать на уроках, ходить в магазин, в больницу без кого-то рядом, общаться с людьми даже несколько знакомыми. Появились некоторые проблемы со здоровьем, походы ко врачам сводились к тому, что по большей части всё это психосоматика, особенно часто мучают головокружения, потливость, озноб, головные боли Сейчас я учусь на 3 курсе медколледжа на бюджетной основе. С одной стороны я справилась с мелкими социальными страхами, но в целом моё состояние будто стало еще хуже: Ситуация в семье не изменилась, родители продолжают страдать друг от друга, но при этом будто специально даже не собираются решать эту проблему. Финансовое положение семьи не очень: долги, кредиты и кредитки, ипотека, всё это на фоне сложной экономической ситуации в стране. Я учусь в другом городе и испытываю чувство вины за то, что на моё проживание здесь уходит какое-то количество денег, которые можно было бы потратить на оплату обучения моей сестры, лечение для родителей или решить проблемы разделения имущества и развода, например. Сама учёба тоже, само собой, является стрессом, хотя учусь я довольно хорошо и мне нравится. Но на фоне стресса у меня очень плохая память и концентрация, поэтому обучение на 4 и 5 дается мне с ощутимым трудом, и присутствует какое-то ощущение дереализации, я будто не понимаю, что сейчас получаю профессию, которая в будущем станет моей работой. Денег на то, чтобы обратиться за помощью к психотерапевту, получить одновременно и медикаментозное лечение, и обязательно терапию нет, из колледжа я уходить не хочу ни на день, потому что учиться всё равно интересно, и преподаватели, одногруппники.  Чтобы иметь возможность получить полноценную помощь я хотела бы устроиться на подработку, но я боюсь не справиться с ответственностью, боюсь разочаровать кого-то на работе или учёбе, боюсь опозориться, это та часть социальных страхов, с которой я ещё не смогла справиться сама. Боюсь совмещать хотя вижу людей, которые неплохо справляются. Недавно я решила действовать увереннее – игнорировать этот «маленький» страх сейчас, чтобы помочь себе избавиться от постоянного, глобального и иррационального страха в ближайшем будущем, что облегчит мне жизнь. В итоге я непонятно как, переступая через себя на каждом шагу, попала на собеседование на подработку в ночные смены, 10.02.23 я должна буду пройти стажировочную смену, чтобы понять, справлюсь ли я вообще. И мне страшно только одно – я боюсь, что лишний раз «потревожу» работающих там людей, мне не помогут, меня унизят, разочаруются во мне. Мне хочется, чтобы рядом был взрослый человек, который сказал бы мне, что я не совершаю глупостей, что не нужно бояться, что независимо от того, возьмут меня или нет, я имею право один раз просто придти и попробовать, и даже если я приняла неправильное решение, даже если у меня не получится, от меня не отвернется весь мир. В каком-то смысле доказать самой себе эти вещи – это моя вторая цель, которую я смогу достичь в поисках подработки  В итоге у меня накопилось столько страхов и тревоги, что я не ощущаю никакой уверенности ни в себе, ни в окружающем меня мире. Большую часть времени я провожу в своих мыслях, фантазиях и мечтаниях, а реальную жизнь не осознаю вовсе, действую импульсивно и совершенно не понимаю, правильно ли я поступаю, чувствую себя беспомощной и незащищенной. Единственное увлечение - рисование, потеряло для меня смысл, жить уже не особо-то хочется из-за того, что я не уверена, способна ли я адекватно воспринимать жизненные обстоятельства и соответствующе на них реагировать. Я даже не уверена, к какому именно специалисту мне сейчас нужно обратиться за помощью, не придумываю ли я чего-нибудь. Это то, с чего, наверное, следует начать, мне нужен какой-то план действий