Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Добрый день!
Чуть больше года назад я рассталась с молодым человеком, который был моложе меня на 11 месяцев, но у нас были весьма необычные отношения: у нас были общие интересы, хобби, общение началось в интернете и закончилось за его пределами. Виделись мы немного - всего где-то месяц (и встречи были раз-два в неделю). Он учится заграницей, поэтому после месяца общения он улетел обратно. Ежедневные многочасовые дневные и ночные звонки по интернету были отрадой, но, конечно, спустя месяца 3 у меня начали немного сдавать нервы, потому что не хватало человека рядом. Но несмотря на это, всей душой и сердцем я его любила и ждала, и была готова в первые пару лет быть в таких вот отношениях на расстоянии. Ближе к концу отношений я уже стало немного нервной и начала показывать это, и спустя полгода мы разошлись (по его инициативе). Благо, в то время рядом со мной была одногруппница, которая поддерживала меня, спасала от голодания и плохих мыслей.
Осенью прошлого же года наши отношения с подругой стали немного странными после её поездки летней домой, в другой город. А спустя месяца 2 мы вовсе перестали общаться, разругались. Дело в том, что никогда у меня не было такого близкого друга, которому я могла доверить всё, не боясь осуждения. Этот человек стал мне как сестра (хотя даже с домашними никогда не было таких доверительных отношений). 
В это же время мы переехали на новое место, где небольшие неудобства с транспортом, огромная давка из людей (из-за которой часто даже дышать тяжело или домой возвращаешься с синяком), отсутствие нормальных инфраструктур и прочего поблизости (поликлиники, почты, банальных магазинов с продуктами, что уж говорить про ТЦ). Половина района - социальное жилье, и постоянно приходится наблюдать, как в любое время суток около домов сидят люди с бутылками (и детьми одновременно), слышать по ночам крики, разборки между людьми (на старом районе такого не было вовсе). постоянно приходится вызывать полицию на соседа-алкоголика, с которым невозможно договориться нормальным языком. 
В итоге, всё это сильно начало давить на психику, я стала раздражённой, злой, более чёрствой, чем раньше. Начала грубо общаться с окружающими, с домашними, замкнутой. Мне в принципе сложно завести первой разговор с незнакомыми людьми, а тут даже не хочется общаться со своими, уже знакомыми лицами. И если кто-то что-то предлагает, то я отнекиваюсь, потому что хочется быть одной и сидеть дома (если никуда не надо, то так могу просидеть неделю, две, месяц без проблем). 
Спустя время это всё осталось, но немного притихло. Этим летом началась институтская практика в приёмной комиссии, где столкнулась с недопониманием со стороны начальницы. У нас с ней начались некоторые стычки, она начала нагружать работой больше, чем остальных. Уже тогда появились суицидальные мысли, потому что было огромное давление с её стороны (плюс она психолог, и, казалось бы, должна себя вести как-то поделикатнее, а не в открытую перед всеми выставлять как отщепенца).
В этот момент я начала ближе общаться с молодым человеком, которого знала где-то год, но виделась и общалась редко. Его бывшая девушка - моя когда-то знакомая, с которой часто проводили время. После разговоров и встречи всё закрутилось и было положено начало отношениям. Человек так расположил к себе, что я ему доверяла так же, как своей лучшей одногруппнице-подруге или родным. 
Я - человек сильно комплексующий. При том, не столько из-за внешности, сколько из-за болячек (слабый иммунитет, постоянные простывания, вегето-сосудистая дистония и в последствии - временами до жути потеющие конечности).Но этот человек принял меня такой, какая я есть, со всеми недостатками и странностями. Спустя месяц человек решил меня бросить, потому что признался, что не может забыть бывшую девушку, что иногда видит её во мне.Я не знала, что делать, куда себя девать. Особенно, если учесть, что этот человек стал первым мужчиной.
Спустя 2 недели человек признался в любви и я его простила. Казалось, что всё теперь будет хорошо. Признавался в любви, клялся, что роднее никого нет, что я - дорогой человек и прочее, и прочее. Но к концу второго месяца начались неполадки: он вдруг перестал писать, и я начала докучать человеку, потому что поняла, что что-то не так. И волнение не знало предела. Оказалось, что человек "чуточку перенасытился с прошлого раза", но я не могла уняться, потому что душа просила общения с этим человеком. В итоге всё привело к ссоре, выяснению отношений. У нас в принципе изначально было крайне мало общих интересов, но мы сошлись на том (ещё на первом месяце отношений), что мы справимся с этим и найдём выход. А сейчас вышло так, что действительно нам кроме работы и наших чувствах не о чём поговорить (просто трудоуйстройство наше как раз выпало на момент наших отношений, ранее никто не работал). Началась ревность к бывшей девушке, хотя молодой человек писал весьма нелестные слова о ней, т.к. ему не хочется находиться в близости с человеком, которому нужен от него только секс и поддержка без каких-либо чувств. 
Я предложила человеку снова бросить меня, но он не хотел, т.к. ему приятно заботиться и делать меня счастливой. И вся суть отношений, по его мнению, заключается в том, чтобы доставлять себе удовольствие тем, чтобы доставлять удовольствие и делать приятное партнёру. Я несколько раз спрашивала, хочет ли он со мной общаться, и получила утвердительный ответ. А в итоге в один прекрасный день человек просто не отвечал на сообщения. Звонить я не пыталась, потому что решила отстать от человека, т.к. понимала сама, что достану кого угодно. И в итоге человек прочитал сообщения, но неделю уже не пишет и не интересуется, как я. 
Я не могу успокоиться, потому что по сути никакого расставания не было, никто ни о чём не договаривался, и человек всегда заботился обо мне, а тут внезапно раз - и безразличие. 
Я понимаю, что уже становлюсь психически неуравновешанной, потому что начинаю истязать свою руку лезвием, чертить его имя, слова прощения и благодарности. Человек однажды кинул слова, что "всыплет мне, если хоть пальцем себя трону". Он видел фото того, что я сотворила на своей руке (через знакомого), но до сих пор никак не отреагировал.
Никогда раньше не тянуло на алкоголь, а сейчас люблю баловаться алкоголем (в данном случае пивом). Не каждый день, не литрами, а буквально бутылка в неделю. Я прекрасно понимаю, что это плохо, что это ни в коем случае не выход, но от действия алкоголя как-то легче, проще, веселее уйти от этих мыслей. \\\\nОт безысходности я написала подруге одногруппнице. Получаю вроде как поддержку, но уже не такую, как раньше. Да и с нашей ссоры остался некий осадок. Я, конечно, ценю поддержку, но очень тяжело из-за того, что нет человека, которому можно было это просто высказать в лицо, поклакаться в жилетку и проводить вместе время.
Мне неприятно от того, что всё получилось с молодым человеком вот так непонятно - раз! - и молчание. Куда легче было бы, если б удалось поговорить всё, обговорить, отпустить все обиды и прочее, а не так прерывать общение и оставлять меня с непонятными мыслями в голове. И чувства всё ещё есть, и любовь к человеку не умерла, и хочется быть рядом, поддерживать в трудные минуты, как это уж было за недолгие 2 месяца, быть опорой, радовать его улыбкой и смотреть в его глаза. Потому что никогда противоположному полу так не доверялась, никто меня так не сумел раскрепостить, как этот человек, полюбить себя и поверить в себя, не стесняясь ничего, при этом всё за такой короткий срок.
Но тяжело жить без близкой поддержки, и прошлое давит, жилищные условия, окружение. И состояние от прошлых отношений не до конца прошло. Уже настолько всё безразлично, что даже ранить себя такими вещами, как лезвие, просто физически не больно. И мозг осознаёт, что это вовсе ненормально, но эмоции, сердце не хотят мириться со сложившейся ситуацией. 
Не к чему стремиться, нет целей (да и ставить их не хочется). какие-то мечты, надежду, веру в себя и уверенность растоптали в пыль. Просто уже надоело жить. Мысли о суициде, конечно, начали появляться ещё пару лет назад, но сейчас они крепнут всё сильнее и сильнее, и решимости становится больше, руки опустились, отсутствие физической поддержки добавляет масла в огонь. 
Стараюсь в последнее время выгонять себя на улицу, поближе к людям, с кем-то видеться, чем-то заниматься, но это всё не то. Даже рядом с кем-то, даже смеясь, чувствую себя униженной, брошенной, разбитой и одинокой. 
И не знаю, что делать.

Ответ психолога: Здравствуйте, Ева.

В последнее время вы постоянно находитесь в крайне угнетенном состоянии духа.  Причин тому множество. Это и расставание с молодым человеком, конфликтная ситуация с руководством на работе, смена места жительства, отсутствие понимания, поддержки со стороны близких людей, неопределенность в отношениях с другим молодым человеком и т.п. Все это негативно отразилось на вашей самооценке, вере в себя, в свои силы и как следствие, привело к потере интереса к жизни, мрачным мыслям о самоубийстве, попыткам ослабить эмоциональную боль, причиняя себе боль физическую.
Ева, в основе наших представлений, отношения ко многим вещам, в том числе и к самому себе, к окружающим людям, лежат определенные убеждения и убеждения эти, как правило, родом из детства. Детство это такое время, когда ребенок предельно открыт для практически любых утверждений о мире и о самом себе и воспринимает их как абсолютную истину, особенно если эти утверждения исходят от значимых, на тот момент для ребенка, людей ( родителей, учителей, воспитателей и даже сверстников). И если эти утверждения не были поддерживающими, это часто приводит к формированию негативных, ограничивающих убеждений о себе и об окружающем мире. Негативные убеждения приводят к негативным мыслям, а те, в свою очередь, вызывают отрицательные эмоциональные состояния и возникает замкнутый круг, в котором одно поддерживает другое и человек просто не в состоянии объективно оценивать себя, свои достижения, достоинства, да и вообще, все происходящее с ним. Он замечает только отрицательные проявления жизни, они поглощают его внимание. И в такой ситуации просто необходима помощь специалиста психолога для того, чтобы правильно оценить свои ресурсы, способности и через работу с убеждениями, изменить в качественно лучшую сторону представления о себе, о своих возможностях, о своем праве быть счастливым, любить и быть любимым и жить полной жизнью. Научиться находить пути решения в конфликтных ситуациях, да и просто, научиться качественно выстраивать общение, отношения с близкими людьми, восстанавливать внутренние ресурсы и многое другое. 
Ева, я настоятельно рекомендую вам заручиться поддержкой психолога, дополнительно к этому имеет смысл обратиться к психотерапевту(врачу), возможно, что для выравнивания, улучшения эмоционального состояния потребуется лекарственная поддержка. 
Если вы проживаете в Москве, то вы можете обратиться МСПП( московскую службу психологической помощи) для очных консультаций(услуги бесплатны), как вариант, для начала, вы можете позвонить на нашу службу психологической помощи или любые другие телефоны доверия доступные вам и в диалоге с психологом прояснить свою ситуацию и найти пути решения вашей проблемы. Как вариант, вы можете обратиться к психологам центров работающих на коммерческой основе. Наиболее подходящие направления консультирования по вашей проблеме – эриксоновский гипноз, когнитивная терапия, краткосрочная стратегическая терапия. Эти направления являются краткосрочными и позволяют получить достаточно скорый, позитивный результат. 

С уважением, Алексей.