Вопрос: Проблема с родителями
Здравствуйте. Я парень, мне 21 год, учусь на 4 курсе. Живу с родителями. Несколько дней назад поссорился с отчимом и мамой. У нас уже давно случаются конфликты по причине того, что я делаю, так сказать, все без их совета, ставя перед фактом родителей. У меня на это свои причины, о которых я им не говорю и не собираюсь рассказывать. Я вообще стараюсь разговаривать с ними только по делу. Они же говорят, что я живу как квартирант. Но с этим я и согласен, и никаких чувств по этому поводу не испытываю.

20.01.2021 я захотел и запланировал отнести кое-какие документы, но можно и было 21.01.2021. Я захотел сделать все раньше, не делать все в последний день. Родители сказали, что целесообразнее езжать завтра, "не жечь попусту бензин". Если логично подумать, то да. Но я то захотел сегодня от всего избавиться. Кажется смешно, но это спровоцировало серьзный скандал. Отчим с укором сказал, что я предатель, потом и вовсе перешел на оскорбления, которые я уже довольно часто слышу и запоминаю:
Отчим: — Ты ведешь себя как женщина!
Я: — Не оскорбляй меня женщиной!
О (смеется): А то что?
Я молчу.
О (смеется): — Ты мне ничего и сказать не можешь, вот молчи. Передо мной живой пример женщины.
Я: — Не оскорбляй меня женщиной, говорю!
О: — Я сказал «как женщина»...
Я: — Тогда ты «как г*вно».
О: — Тебя прямо сейчас ударить? (*там была матерная форма слова «ударить») Даа, видать мало в детстве тебя бил...
Да, в детстве он меня бил. Появился отчим в моей жизни лет так в 9. Но как только я сбежал из дома, меня бить перестал. Еще сбегал раз 9 по уже другим причинам. В последний раз отчим сказал, что «вон те ребята сломают тебе либо руки, либо ноги, если ты не перестанешь сбегать» (лет мне было 12-13). Я перестал сбегать, но момент запомнил.
Вернусь к настоящему. После того как я оскорбил отчима, он сказал: «Вали (на три буквы) с этого дома!». Я стал собираться и ушел бы к бабушке. Она бы точно приняла бы, но мама начала разговаривать, а точнее орать или разговаривать, не помню уже. Орала она днем, вспоминая, что «я не просто так сижу здесь готовенький, с ноутбуком, планами» (я записал на диктофон крики мамы, без причины, я сам не знаю зачем), если семья говорит делай, мол, я должен делать, такой был смысл криков. Вот это все было днем 20.01.2021. Естественно я уже никуда не ездил. А вот вечером 20.01.2021 мама уже говорила, что нужно извиниться перед отчимом, мне — «гнилому дураку, бессовестному истукану». Она говорила спокойно со мной три часа: «будь гибче», «так неправильно», «он тебя не оскорбляет, а учит по делу, не прицепляйся и не вычленяй слова», «он — глава семьи, он построил этот дом». Я в свою очередь говорил, что перед тем как осознать необходимость извинения, мне нужно понять, что все слова, сказанные в мой адрес, действительно сделаны с благими целями, а не с желанием позлорадствовать. Напомнил маме, что он летом 2020 тоже назвал меня «гов**стым человеком», она сказала об этому отчиму, но это никак не повлияло на него. С этой формулировкой опять же не согласен. Сказано было это в рамках решения одной проблемы/дела.
Сейчас вспомнил еще одну фразу отчима, сказанную несколько лет назад: «...Зачем мне тебя унижать, если ты и так уже унижен?..». Рядом сидела мама и ничего не сказала. Вот тогда то у меня отношение к родителям окончательно изменилось, и по сей день не меняется: никакой дружбы и разговоров по душам, только вынужденное общение по делу.
Забыл сказать, что после того, как я обозвал отчима, он мне сказал, что будет долго это помнить, ударил затем по стене, добавил: «...Я тебе хоть что вообще могу говорить!..»
Я заболел. 4 дня уже валяюсь, но сегодня легче намного. Извиняться я не намерен, ибо считаю, что все-таки он, оскорбляя меня «по делу», таким образом самоутверждается. Извиниться — значит потерять самоуважение. С доводами мамы не согласен. Нахожусь на полном содержании родителей + небольшая стипендия. Работать мне нельзя, мое дело — «возить сестер в школу, учиться, помогать отчиму по работе, а вот после учебы делай, что хочешь».Не знаю что делать. Может вам будет смешно, но я не хочу жить уже. Я никуда не «валил с этого дома», находиться с каждым днем здесь все труднее. К бабушке если переезжать, то это опять крики мамы: «...Как так? Мы — семья!..», и включение в конфликт уже бабушки получается. В общежитие с местной пропиской навряд ли пустят жить, но пока не узнавал ничего, всерьез пока не думал, но есть друзья в селах, чтобы просить их сельскую прописку. Нахожусь на 4 курсе, на последнем семестре, нужно писать выпускную работу, хочу потом в армию.
Думаю всерьез решить проблему самоубийством автотросом либо пакетом на следующей неделе. Вопрос: Какой Вы видите выход?

Ответ психолога: Здравствуйте, Кирилл.
Сейчас Вы находитесь в затруднительной ситуации по причине регулярных конфликтов с родителями. Из-за вечного конфликта недопонимания поколений и резкости в семейном общении Вы всерьез задумываетесь над самоубийством.
Кирилл, мне хочется отметить, что Вы мудро поступили, обратившись в проблемной ситуации за помощью к специалистам. Это говорит о Вашей зрелости как мужчины, умении понимать себя и уважать свои чувства. Не многим парням это свойственно. И это вселяет уверенность в том, что Вы сможете прислушаться к своему внутреннему голосу, принять к сведению из нашей переписки то, что Вы посчитаете правильным и преодолеть эту затруднительную ситуацию, как и многие последующие трудности в своей жизни.
Для преодоления описанной проблемы необходимо понять главную причину, выделить своеобразный спусковой механизм, приводящий к таким негативным последствиям. И эту причину Вы сами хорошо описали в начале письма: зачастую Вы не считаете нужным советоваться с другими членами семьи относительно тех дел, планов, которые их тоже касаются, например, в части оплаты бензина (в описанном Вами случае). Родителями расцениваются подобные решения и образ действий как неуважение с Вашей стороны. Это не только может оскорблять их родительские чувства, но и вызывает протест в связи с таким поведением сына. Они обращаются к Вам для обсуждения и решения проблемы, и чувствуют собственное бессилие, если Вы отказываетесь прислушаться к их доводам. Так вот именно бессилие разрешить проблему конструктивным образом, осознание того, что их не уважают и с их мнением не считаются, часто заставляют людей прибегать к самым последним доступным им методам: обвинениям, оскорблениям, физическому и психическому насилию. Тем самым и Ваш отчим кричит о своей беспомощности в отношениях с Вами. Вот та последовательность действий, которая каждый раз повторяется в Ваших отношениях и приводит к невозможности жить друг с другом без обвинений и оскорблений.
Вы спрашиваете, какой выход из этой ситуации. Здесь уместно привести некоторые характеристики, отличающие сильных, умных, психологически зрелых людей, способных управлять отношениями и событиями своей жизни от других людей, недовольных своей жизнью и живущих по воле обстоятельств и окружающих.
Характеристики первых:
- принятие ответственности за все события и переживания в своей жизни только на себя
- умение определять желаемый вариант развития диалога в отношениях с людьми
- умение вести диалог, договариваться
- умение управлять своими эмоциями
- способность предвидеть последствия своих слов и действий 
- уважение к окружающим
- умение ценить то, что есть в жизни
- умение быть благодарным
- умение прощать обиды, в особенности, близким людям.
Кирилл, перед Вами сейчас стоит выбор. Вы можете принять решение развивать в себе определенные качества для того, чтобы стать центральной фигурой, способной управлять своими эмоциями, выстраивать нужные отношения с людьми и добиваться в жизни поставленных целей. Именно это решение будет свидетельствовать о глубоком самоуважении и именно это приведет других к истинному уважению Вас. 
Но Вы также можете решить оставить все как есть в отношениях с близкими. Это Ваш выбор.
Кирилл, что бы Вы не решили, пожалуйста, помните, что Вы не один на один со своей проблемой. В трудную минуту Вы всегда можете обратиться за помощью и поддержкой к психологам нашей горячей линии по телефону +7(495)989-50-50 или по телефону доверия в Вашем городе (узнайте телефон по интернету). Если Вам комфортнее общаться через переписку, то можете создать тему в Личном кабинете на нашем сайте, что даст возможность диалога с психологом.
С уважением, психолог-консультант Наталья.