Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Мне 16 лет и я совершенно не хочу жить. Вообще. Я не вижу смысла. У меня его нету. Жить, чтобы просыпаться, ничего не делать, сидя в своей комнате до ночи, — для меня не вариант. У меня нету друзей. Вообще. Ни одного. И я не хочу услышать сейчас что-нибудь типа: "Найди их. Познакомься с кем-нибудь", — потому, что как вы себе это представляете? Мне нужно подойти к совершенно незнакомому человеку на улице и сказать: "Эй, давай дружить?" К тому же, я очень вчпыльчивая, раздражительная, язвительная — мало кто захочет общаться с таким человеком. А насчет даже знакомых — я растеряла последних зимой. Думаю, это была депрессия. Где-то около полугода, может, семь, восемь месяцев. Я тогда действительно погрязла в этом. Все из-за отношений с отцом. Я ненавидела его, он всегда делал мне больно. Не физически. Морально. Он просто уничтожал меня. "Говно сраное" — он постоянно меня так называл, вроде как в шутку. Постоянные крики, наказания из-за ничего, оскорбления. А потом мои бесконечные истерики и слезы, слезы, слезы, вечные слезы. Мне всегда говорили, что он меня любит, только по-своему. Я не понимала этого в мои пять. И в шесть, и в семь, и в восемь. Наверное, осознание того, что он, вообще-то, меня любит пришло к годам тринадцати, около того. Но он никогда не говорил мне простого "люблю тебя". А мама ведь видела, что происходит со мной. И плакала. Обещала, что разведется с ним. Я так надеялась на это, жила этой мечтой, но потом в который раз видела, что она не собирается уходить. Благо, уходить было куда. Если бы они еще нормально относились друг к другу. Но это были ужаснейшие оскорбления с его стороны, вечная ругань, психи, крики, ругательства. С каждым годом все изощренней и изощренней. Мне раньше было очень стыдно признавать, что мой отец был алкоголиком. Никогда не приводила никого домой, потому что не хотела, чтобы кто-нибудь увидел его. Вечно проводящего время в гараже с собутыльниками, но никогда с дочерью или женой. Я про то время, когда не было криков, унижений, оскорблений — вот его никогда не было. Но потом, два года назад, все изменилось. Он перестал пить, но стал еще больше меня морально убивать. У него тогда случился инфаркт. После этого начались врачи, таблетки. Он перестал работать. Сидел дома со мной. Забирал меня оттуда, отвозил туда. Иногда у него сбивался ритм или приходило что-нибудь еще и он попадал в больницу. Я была бесконечно рада этому времени: насколько дней или неделя совершенного спокойствия. Я не правильно выразилась. Конечно, я не переставала быть раздражительной и вспыльчивой, но хотя бы не было его криков и скандалов. Я ненавидела его всем сердцем и презирала. Я не знаю, как и почему, но к весне моя, наверное, депрессия прошла. Мне действительно стало легче. И если тогда я думала о смерти каждый день, это стало происходить реже. Но все равно и по сей день происходят как бы "приступы" того моего состояния. Я бы сказала, что во время этих "приступов" мне еще хуже, чем было тогда. Я всегда винила во всем отца. И желала ему смерти. И когда это произошло три месяца назад, я поняла, что не представляла, что это так случится. Я никогда не знала, как, но не думала, что я с мамой буду с утра собираться к врачу, ей позвонят и скажут, что он умер в больнице, где лежал до этого. И эти крики бабушки. Я их никогда не забуду. В тот момент я как будто протрезвела. Я поняла многие причины его поступков. Но от этого ничего не меняется, в общем-то. Я думала, что, когда он уйдет, мне станет легче. Я смогу жить нормальной жизнью. Легче стало. Но я не сказала бы, что намного. Да, мне живется спокойней. У меня практически не случаются истерики и я больше не рыдаю взахлеб. Но во мне по-прежнему пусто. Друзья не появились и я не начала себя любить. Моя внешность. Я ее ненавижу. Мое лицо, редкие три волосины, тело. Я не могу смотреть в зеркало без слез. И мне правда тяжело. Я отчаянно пытаюсь найти причины, чтобы жить. И у меня не получается. Но я хочу этого и не знаю, что мне делать.

Ответ психолога: Здравствуйте, Кристина!
Ответ на свой вопрос смотрите в Личном Кабинете нашего сайта.
С уважением, консультант.