Вопрос: Отношения
Здравствуйте. У меня очень тяжелые отношения с молодым человеком. Мне очень нужно с кем то поговорить сейчас. Я никогда не причиню себе вред. Но я очень боюсь. Я живу с МЧ уже больше 5 лет. Но с возрастом я стала понимать, что я больше не люблю его как раньше,а я больше не нужна ему вообще. Он относится ко мне как к рабочей силе. Не поддерживает мои интересы и даже не разговаривает со мной. Я хочу его бросить, но очень боюсь остаться без комфортных условий, одной и собака будет очень скучать по нему. Он полная противоположность моего идеального партнера и стал как мой отец. Раньше ч не верила в то, что мы выбираем партнеров как наши отцы. Но теперь верю и это ужасно.

Ответ психолога: Елена, здравствуйте! 
Вы сейчас испытываете непростые переживания, у вас происходит переоценка отношений с молодым человеком, с которым вы живете вместе более 5 лет. Вы ощущаете, что ваши отношения изменились, у вас возникают мысли о завершении отношений, и одновременно с этим – неуверенность и страх. На данный момент вы находитесь в ситуации выбора, и пока не можете принять какое-либо решение.  
Мне хочется поддержать вас в том, что, несмотря на сложную ситуацию и чувство страха, вы находите силы не оставаться наедине с тревожащими вас мыслями, а открыто говорить о том, что произошло, и обращаться за помощью. 
Вопросы, требующие выбора и ответственности, действительно, очень сложны, и требуют внимательного и взвешенного подхода. Но при этом они открывают возможности для того, чтобы не просто «плыть по течению», а планировать свою жизнь, не только мечтать о будущем, но и достигать своих целей. При этом вопросы выбора в отношениях всегда особенно сложны тем, что развитие и любые изменения в отношениях всегда - дело обоих партнеров. 
Из вашего сообщения складывается ощущение, что основной вопрос сейчас для вас: продолжать ли отношения с молодым человеком, или же расстаться с ним. С одной стороны, у вас есть ощущение, что вы не интересны молодому человеку, чувства «угасли», и вы не видите в данный момент каких-либо перспектив для изменения ситуации. С другой стороны, у вас есть страх дискомфорта и одиночества. Кроме того, сейчас вы видите некие схожие черты у вашего молодого человека и у вашего отца. Возможно, это связано с тем, что изначально люди, вступая в отношения, предъявляют некую социальную «маску», а в дальнейшем, со временем, начинают проявляться и другие черты характера, возможно, и те, что нам неприятны. Однозначного ответа, как поступать в такой ситуации, конечно же, нет. Решение принимает каждый человек индивидуально, с учетом всех обстоятельств. 
Для того, чтобы помочь вам в принятии решения, хочу предложить технику, которая называется  «Квадрат Декарта» (предлагаю выполнить вариант в модификации, а «базовый» вариант этой техники Вы при желании можете найти в интернете).
Возьмите 4 листа бумаги и подпишите их «Что будет, если я расстанусь с молодым человеком?», «Что будет, если НЕ расстанусь?», «Чего НЕ будет, если НЕ расстанусь?», «Чего НЕ будет, если расстанусь?». 
Вам нужно взять каждый из листков и записать как можно больше пунктов, а затем, напротив каждого пункта проставить значимость пункта для Вас от 1 до 10 (числа могут повторяться).
Когда будете писать, не подсматривайте в уже написанные листочки и постарайтесь избегать повторов с отрицанием (пример: что будет если расстанусь. – «будет больше свободы и личного времени», что будет если не уеду… - «не будет свободы» - это повтор с отрицанием).
Также важно, что все свои ответы нужно именно записывать, а не отвечать мысленно. Сам процесс записи ответов будет как бы конвертировать мысленные доводы и фантазии в логическую буквенную форму, что и окажет вам существенную помощь в принятии решения.
После сложите значимость следующим образом:
«Что будет, если расстанусь» с «Чего не будет, если не расстанусь»
«Что будет, если не расстанусь» с «Чего не будет, если расстанусь»
Сравните значения получившихся сумм. Эта техника поможет понять, какой вариант более приемлемый для Вас и как можно действовать дальше. В качестве завершающего штриха можно спросить себя: «Как я буду себя чувствовать, если поступлю так?»
Часто именно наши чувства и эмоции в отношении того или иного решения являются «маркером» для того, чтобы понять: чего же мы хотим на самом деле? Вы можете немного помечтать о том, каким Вы хотели бы видеть ваше будущее через 3, 5, 10 лет – и далее подумать, какие шаги к этому будущему Вы можете предпринять уже сейчас.
Попробуйте понять, что вам по-настоящему интересно в отношениях, и к какому будущему вы хотели бы прийти, какие цели ставите перед собой. Как только вы определите это для себя, вам будет легче двигаться дальше. 
Если вы примете решение продолжить отношения с молодым человеком, в любом случае, попробуйте «пересмотреть», что происходит у вас в тех отношениях, которые начались раньше. Ведь за пять лет многое могло измениться: интересы, увлечения, возможности, и даже жизненные цели. Возможно, вы продолжаете общаться в том же формате, в котором ваши отношения начинались несколько лет назад, без учета изменений. При этом, для того чтобы отношения оставались  прочными и близкими, важно обсуждать любой дискомфорт который может возникать у одного из партнеров. Если не говорить о том, чего вам или вашему партнеру не хватает, то недовольство будет накапливаться и может в дальнейшем привести к ссорам и даже к разрыву отношений. Корректным способом сказать о своих переживаниях будет, например, психологический прием «я-послание». Это более уважительная позиция, без переноса ответственности на окружающих (например, «я злюсь» вместо «ты меня разозлил»). Вы можете начать разговор с того, что вы его очень цените ваши отношения, поэтому очень хотели бы чтобы и ему было в них максимально комфортно, и хотели бы проговорить некоторые моменты.
И здесь вам очень важно договориться – в первую очередь с собой, а во вторую – с вашим молодым человеком, о том, какого формата общения и отношений вы бы хотели в дальнейшем, что вас устраивает в отношениях, а что нет, что вы хотели бы изменить.  Говорить об этом будет, скорее всего, непросто, но важно – именно с момента подобных договоренностей отношения переходят из романтической стадии в более серьезную. Кроме того, у вас тоже пока может не быть готовых ответов на эти вопросы – и это тоже абсолютно нормально, вы сейчас только учитесь выстраивать отношения в том формате, который комфортен и подходит для вас.
Если вы понимаете, что для разрешения этого вопроса вам нужна дополнительная поддержка – вы можете обратиться за помощью к родным и близким, у которых был опыт успешного разрешения подобных ситуаций, и попросить поделиться опытом. Возможно, такой опыт был у кого-то из ваших подруг. Кроме того, вы можете проконсультироваться с профессиональным психологом, позвонив на любой доступный «телефон доверия» в вашем регионе или на единый всероссийский телефон доверия (88002000122), звонок на него анонимный и бесплатный, позвонить можно из любого города. На линии работают специалисты – психологи, которые смогут выслушать вас и оказать необходимую поддержку.  
В свою очередь, еще раз хочу поддержать вас и пожелать сил в разрешении любых возникающих сложностей. 
С уважением, 
консультант психологической службы