Вопрос: ?
Здравствуйте!Это происходит не со мной,а с моим приятелем.Мой друг часто затрагивает такие темы,как суицид,само повреждения  и "как было бы хорошо,если бы меня не было".Сам человек часто игнорит мои попытки помощи,к примеру уклоняется от темы или же отвечает что-то в роде:-можешь рассказать мне о том,что тебя беспокоит?-нет/не хочу/не буду/потом/подумаю.Также часто бывает такое,что он скидывает мне фото,на которых,к примеру,изрезана рука(его),или же другие само повреждения.Я пыталась помочь ещё с того момента,когда он начал открыто говорить об этом,но у меня не получается.Расчитываю на Ваши советы или помощь.Заранее спасибо!

Ответ психолога: Здравствуйте, Ирина!
Очень ценно, что у вашего приятеля есть человек, который находится рядом, ищет возможность помочь. 
Однако в данном случае имеет смысл предложить приятелю обратиться к специалистам – к психиатру или психологу. Консультация специалиста может помочь ему с определением причин его самочувствия, а также со стабилизацией состояния. Вы можете напомнить приятелю о том, что он всегда может получить психологическую помощь в социальных центрах своего города. Также вы можете предложить номер телефона доверия нашей службы +7 (495) 989-50-50. Ваш приятель может звонить на них в любое время, с любыми мыслями и переживаниями, особенно в острый период.
Ирина, на мой взгляд, в вашем случае принципиально важно определить цель такого поведения вашего приятеля. Для чего он отправляет вам эти фотографии? По какой причине он отказывается от вашей помощи? Для чего ваш приятель продолжает предъявлять жалобы, если ему не требуется ваша помощь? Что ждет ваш приятель конкретно от вас? Узнать ответы на эти вопросы вы можете, спросив человека напрямую об этом. Так вы сможете определить, какой может быть ваш конкретный вклад в проблему приятеля. Вы больше не будете впустую тратить силы на попытки оказать помощь, которая не подходит. 
Кроме того, стоит обратить внимание и на ваше собственное самочувствие. Ирина, дело в том, что, помогая другому человеку, мы можем не заметить, что начинаем это делать за счет собственного благополучия. Я вам предлагаю поразмышлять над тем, насколько сильно влияют жизненные сложности приятеля на вашу собственную жизнь. Стоит отличать, на первый взгляд, такие похожие понятия, как спасательство и помощь. Помощь, внимание к другому и взаимовыручка – это эволюционный механизм, что уже тысячи лет помогает человечеству выжить. Спасательство же, наоборот, истощает наши силы и заводит отношения в тупик.
Чем отличается помощь от спасательства?
Помощь — это всегда дополнительная поддержка. Если вы считаете, что человек в принципе может справиться сам, просто для этого ему понадобится больше времени, усилий, терпения и изобретательности, то ваше участие скорее похоже на помощь. Если вы считаете, что человек без вас не справится — то это спасательство. 
Помощь всегда конкретна и выражается просьбой. Для того, чтобы оказать помощь, важно понимать, в чем? Если помогать человеку в целом — часто, по разным направлениям и без остановки — то это спасательство. Если сам человек не говорит, в чем ему помочь, а просто демонстрирует, что ему плохо, а вы включаетесь сразу действием — то вы его спасаете. Исключение — эти дети, которые еще не умеют говорить. 
Помощь свободна и добровольна. То есть, вы можете выбирать, помогать или нет. Можете выбирать способ помощи, степень своего участия и на каком моменте остановиться — то ситуация для вас безопасна. Если же ощущаете внутреннюю несвободу, понимаете, что вынуждены оказать помощь — самое время сделать паузу и рассчитать свои силы.
Помощь предполагает возможную компенсацию, начиная от элементарной благодарности до желания помочь в ответ. Простой способ понять помогаете вы человеку или спасаете его — это попросить его об услуге. Если человек удивлен вашей просьбе, уходит от ответа, разочарован, либо сразу отказывается — значат ваши отношения с ним не на равных. Причем, возможно, вы чувствуете себя в отношениях главным, могущественным и дающим благо, но при этом, на самом деле, другой уже начал вас использовать.
Если, прочитав текст выше, вы все же поняли, что находитесь в роли спасателя, как выйти из этой роли?
1. Перестать считать другого человека беспомощным. Если человек взрослый, дееспособный — это повод умерить свое желание ему помочь.
2. Осознать для чего вы это делаете? Часто за настойчивым желанием помочь стоит потребность в признании, желание быть хорошим, страх отвержения, того, что человек перестанет с вами общаться, уйдет к другому, привычка, либо недостаточна я реализация в значимых сферах.
3. Помогать, когда у вас достаточно ресурсов. Часто отношения с близкими требуют много сил и времени. Если у вас их в избытке, есть много источников восстановления энергии, то вы являетесь ценным, ресурсным человеком для своих близких. Но в этом случае важно придерживаться правила: помогать и близким людям по мере своих сил.
4. Заметить, что существует много самых разных способов, которыми можно помочь нуждающемуся. Возможно, многие из них человек не замечает.
5. Не помогать в одиночку. Ответственность за помощь можно разделить с другими людьми, социальными организациями. 
6. Осознать собственную потребность в помощи. Избавиться от иллюзии всемогущества и научиться принимать помощь от других людей.
Мне также очень хочется напомнить вам, что мы не можем брать на себя ответственность за принятые другими людьми решения. Желаю вам сил и терпения!
С уважением, консультант службы.