Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Добрый день! Я бы хотела обратиться к вам за помощью. Я подросток, моё имя Мария. Мне 14 лет. Живу в Москве. В последнее время(В последние два месяца) меня посещают мысли о самоубийстве. Это всё образовалось на фоне недавних событий. Которые, естественно, негативно повлияли на моё состояние. 
Всё началось этим летом, когда я начала встречаться с парнем, который на полтора года младше меня. Знакомые и друзья мне говорили что это плохая затея, но я была влюблена в этого человека и не видела его минусов(соответственно). Только одни плюсы. Я уверяла себя, что он именно тот, с кем мне нужно быть. 
В общем, отношения складывались очень даже неплохо, что давало немалые надежды на будущее их развитие. В общем..Как вы, наверное, догадываетесь, всё прошло зря и как многие говорят, встречаться в моём возрасте плохая идея..Ведь это влияет на самого человека..Именно после разлуки. 
Мы расстались. Точнее даже, он меня бросил. Эти причины были необъяснимыми, у которых не было основания. Он обвинял меня в том, что я слежу за его матерью! меня это возмутило. Стало больно..Что не могло не повлиять на развитие ненависти к этому человеку. Он называл меня ненормальной.. Вскоре он ушел к другой девчонке. И (как смогли посчитать мои друзья, он сменил три девушки за неделю) вскоре появилась другая девчонка, с которой он стал встречаться. 
В общем, к чему я.. Он причинил мне душевную боль...Что вскоре перешло в депрессию. не могу точно сказать, депрессия ли это была. Может острая грусть..
Не могу ставить себе диагнозы.
Впрочем, в скором времени я стала делать порезы на запястье. Такое произошло из-за того, что я считала себя доверчивой, слишком доброй к людям. Я делала себе больно, считая что это поможет. В общем, это не помогло. Стало лишь хуже(конечно же..). Появилась зависимость. Кое-как остановясь на третьем порезе, я заставила себя меняться, думать о хорошем. И так как это было летом, на отдыхе.. Мне поскорее хотелось сбежать оттуда, ведь не хотелось видеть тех мест, где он меня обнимал.
В общем, приехав домой. Я надеялась что моя грусть исчезнет под напором дружеских разговоров и поддержки с их стороны. 
Зря,конечно, надеялась..
В школе у нас пол класса перешло в другой класс. и пришли новенькие ученики. В "А" класс из "Г". Это как из грязи в князи. Тянут предметы они очень плохо. С ними не о чем разговаривать. И сливать все свои проблемы им я не могла. И не могу по сей день, считаю что это глупо. Я ведь их почти не знаю...
Оставшаяся половина не являлась мне друзьями. Это люди..Которым я не очень доверяю и которых в некой степени ненавижу..(За что сказать точно не могу).
Эти люди совсем недавно, увидев мои суицидный статусы в соц. сети начали делать ставки когда же меня не станет...
Это обидело. И даже очень сильно.
Я стала замкнутой...
Я стала холодной к людям..
И каждый раз смотря на крыши домов я представляю как я лечу с этого здания вниз.
Я считаю это странным..
Но мысли о суицид меня поглощают изнутри. Я не знаю как с этим бороться. 
Даже занят себя чем-либо я не могу. Т.к. от этой жизни не хочу абсолютно ничего. Я не хочу никем быть. Я не хочу жить абсолютно. Я не вижу смысла в этой жизни. 
Мне больно.
Я боюсь что люди будут делать мне больно всё больше и больше..

Какое-то время считала что именно отношения помогут мне избавиться от этого. Но, кажется, логично же, что нет. Потому что ежели моё настроение на нуле, то со мной никто не хочет общаться. Люди не любят грустных. 
Всем нужны безбашенные весёлые ребята.
Я к ним не отношусь.

И с каждым разом, когда кто-то говорит о будущем, я понимаю, что в этом будущем меня не будет. Я в далеком 2016 году говорила себе, что когда-нибудь я точно совершу самоубийство. Я не знаю, почему я сделала такой прогноз.. 
В общем...Я не хочу никем быть. Я не хочу от этой жизни ничего. Абсолютно. Встречаться ни с кем я не могу. Жить для себя тоже. Потому что родители не разрешают. Если бы я могла жить для себя я бы давно изменила себя. Мне не нравится моя прическа. Мне не нравится то, как я выгляжу. Но они берегут мои волосы, берегут моё тело. Чтобы я осталась такой же, какой и родилась.
Они не понимают.
Мама обращалась к психологу. За тем, что у нас с ней нет доверия в отношениях. И в основном, это всё мой пофигизм и холодность к этому миру. Мама думает, что это я так к ней...Но жаль, что я не рассчитала размах своих чувств к этому миру и под "пулю" попали и они(родители).
Почему я до сих пор здесь? 
Почему я до сих пор дышу?
Потому что родители. Им будет плохо. Они воспитали меня, вырастили. Им будет больно. Они любят меня. Они делают всё чтобы я радовалась(Вот на неделе мама уговорила папу купить мне котёнка, которого он отказывался покупать целых 10 лет). Я эгоистка, раз готова уйти из этого мира.

Также я пишу стихи. В эти стихи я вкладываю все свои мысли, и возможно даже мечты. Но в последнее время они стали мрачными. Я думаю, вы знаете о чём именно. Да, о смерти. 
Я в последнее время также свободно шучу про смерть, потому что отношусь к ней легкомысленно.
Я не знаю что со мной...
Я вроде и понимаю что это глупо, а вроде и хочу покинуть всех.

Я не знаю почему... Почему я об этом думаю. Я считаю что нет других выходов, наверное... Но я не вижу их. 
(И да, может быть у меня раздвоение личности.)
не знаю. поможет ли мне кто-нибудь.

И кстати, к моему удивлению.. Я понимаю, что надежда у меня ещё осталась. Вдруг, какой-нибудь человек поможет мне.

Как жаль, что именно эти люди покидают меня наглым и жестоким образом.

И кстати, к моему удивлению.. Я понимаю, что надежда у меня ещё осталась. Вдруг, какой-нибудь человек поможет мне.
Спасибо за прочтение столь длинной истории.

Ответ психолога: Здравствуйте, Мария!
Ответ на Ваш вопрос опубликован в личном кабинете.
С уважением, Светлана И.