Вопрос: Как пережить суицид близкого человека?
Сегодня случилось то, во что я до сих пор не могу поверить и пишу это со слезами на глазах. Сегодня покончил с собой мой отчим, который был для меня как отец (биологический бросил нас с мамой, когда мне был 1 год), и он действительно стал для меня настоящим папой (правда, обращалась я к нему по имени, поскольку, когда он пришёл в нашу семью, мне было 12, я была уже подростком, и мне как-то с трудом удавалось обращаться к нему на «папа», потому что никогда это слово не произносила именно как обращение к кому-то, я думала, что когда-нибудь я смогу его так называть, но вот мне уже 18, и я все ещё к нему обращалась по имени, но чувства к нему у меня были настоящие, как у ребёнка к своему отцу). Сегодня я, мама и сестрёнка(дочь мамы и отчима, ей 2 года) вернулись от бабушки и дедушки, мы там жили неделю, планировали ехать на дня 3-4, но отчим отговорил приезжать в город, сказал, что во всю кишит ковид, и пока у меня каникулы, лучше пожить в деревне. А мы с мамой были за, ведь нечасто приходится видеться с бабушкой и дедушкой. Каждый день родители созванивались по видеосвязи, ну когда был интернет (в деревне он очень нестабильный), правда, я нечасто с ним говорила по телефону на этой неделе, потому что приболела и почти все время лежала без сил с температурой. Сегодня, когда мы собиралась уехать в деревню, отчим сказал обязательно сдать пцр-тест маме (она заболела после меня, я уже была в норме), он ее записал на пцр-тест, забрал молочку для сестрёнки, все было хорошо, ничего не предвещало беды. Он работал в такси, поэтому уходил рано утром и приходил где-то в 9 вечера, иногда и позже, если пассажиров было мало. Сегодня, приехав из деревни, (он был на работе, как он сказал), мама оставила вещи и нас с сестрёнкой дома, сама поехала сдавать тест, прошёл где-то час с момента приезда домой и только спустя час я увидела записку на столе, точнее я когда перетаскивала продукты в холодильник, я увидела бумажку, но не обратила особого внимания, так как сестрёнка часто рисует за столом и там остаются ее каракульки. И только спустя час(за это время я успела переодеться, убрать вещи и посидеть в интернете (после недельного перерыва от интернета сразу хотелось туда, за что я себя ужасно виню теперь) я решила прочитать эту бумажку и там отчим написал прощальную записку и объяснил, что все это время он обманывал нас, он не раз попадал в аварии, один раз поцарапал дорогую чужую машину, за что отдавал деньги, признаться в этом он не мог, ведь итак на одном такси много не заработаешь. Он в конце написал, что надеется, что мама сможет вырастить из нас с сестрёнкой достойных людей, и что любит нас и устал врать нам с мамой. В конце добавил, что он будет в гараже. Сначала у меня был шок и истерика, я перечитывала все строчки по 3 раза, не понимая, что происходит, и первая мысль была что он нас просто бросил и сказал, что будет в гараже только для того, чтобы мама туда приехала. Я жутко разозлилась на него, ведь как так можно бросить жену с двумя детьми, никаких мыслей о том, что он может с собой что-то сделать у меня даже не возникало, даже не понимаю почему, ни единой мысли о его суициде не возникло. Я позвонила маме, она тогда ехала с теста домой, я вся в слезах бьюсь в истерике говорю, чтобы она быстрее приехала, что отчим оставил письмо, но захлёбываясь в слезах, я ничего больше сказать не смогла. Мама приехала минут через 15, она сразу спросила: «Он ушёл от нас?», я закрыв рот рукой, ничего не ответила. Мама прочитала и сразу собралась ехать в гараж со словами «Хоть бы ничего с собой не сделал», я на эмоциях сказала «да не сделает он ничего», Боже, мне ужасно стыдно за эти слова, я на него была жутко зла, ведь никогда не понимала поступок своего биологического отца, поэтому сейчас меня охватила ярость. Спустя час мама позвонила со словами, что отчима больше нет, он задохнулся в машине в гараже. Тогда я уже не могла остановиться плакать, мама подавленным голосом сказала, чтобы я попила пустырник и накормила сестрёнку, чтобы я успокоилась и ни в коем случае не говорила никому, особенно бабушке с дедушкой. Спустя этого звонка прошло часа 2, сестрёнка все спрашивает «Где мама? Где папа?» А на слове папа я снова начинаю реветь, даже сейчас когда пишу это все. Мне не с кем сейчас поговорить, друзьям я звонить не хочу, хочу маму рядом, обнять ее, но она пока что ждёт скорую. Мне ужасно стыдно, что я так сказала, и даже мысли не допустила о том, что он мог руки на себя наложить. Я целый час целый час не видела это письмо, а ведь если бы я сразу увидела и позвонила, то возможно он бы не успел ничего сделать. Даже сейчас у меня не укладывается в голове, что это произошло. Семья у нас дружная, родители никогда не ссорились, только разве что по мелочам, и сразу мирились. Мы часто смотрели фильмы все вместе, ходили гулять, заказывали роллы, ходили в рестораны, два месяца назад купили новую красивую квартиру почти в центре города, все было прекрасно. Только сейчас я понимаю, что возможно все это время он страдал от тревоги, душевной боли за враньё, которая переросла в депрессию. А мы этого и не замечали, ведь он даже виду не подавал, только в последние дни по видеосвязи он был немного грустным, мама спрашивала «что-то случилось?», но он просто отвечал, что устал. Я не верю, не верю, что это произошло. Больше всего я сейчас боюсь за маму, что она начнёт винить себя, но я этого не допущу, буду всегда с ней рядом. Пишу сюда в надежде получить какой-нибудь совет, спасибо заранее.