Вопрос: Социальные, бытовые сложности, тяжелые условия жизни
Добрый день. Мне 31 год. Последние 3 года я с мужем, моей мамой и дочерью живем в деревне. Занимается сельским хозяйством, зачастую бывает очень тяжело физически. Проблемы с мамой были всегда, но в последнее время стало просто невозможно жить. Когда жили в городе еще и с моим папой дома были постоянные скандалы по мелочам: не выкинул мусор - свиньи, не помыл посуду - грязнули, причем если будешь мыть посуду и мама будет при этом присутствовать обязательно будет комментарий: воду горячую включай, губку вот эту бери, ставь посуду на место. Если мама дома я не убираюсь и не готовлю кушать потому что обязательно я сделаю что-то не то. Я конечно очень благодарна маме, но постоянные советы надоели. Я не могу самостоятельно что-то делать, потому что я все делаю не правильно, картошку чищу не так, лопату в руке держу не правильно. Сейчас это переходит и на мою дочь, которая уже стала лентяйкой в 6,5 лет потому, что не хочет убирать за собой вещи и помогать по дому. Я виновата в том, что ей тяжело живется в деревне и раньше в городе она жила как королева, а из-за меня оказалась в такой тяжелой ситуации. Хотя тогда я была виновата, что бросила её одну в городе с плохим мужем и она ни кому не нужна. Теперь мой муж такой-же плохой как и мой папа - лентяй и пьяница который ничего не хочет делать. Проработав с 4 утра без обеда до вечера и остановившись передохнуть и поговорить с другом он сразу стал лентяем, который только и любит как болтать, а она из-за этого страдает. Хотела отпустить её в город на пару недель отдохнуть а в ответ: "от меня избавиться хотите? Попользовались больше я вам не нужна, я вам мешаю?" Устала от постоянных её криков. Вовремя как она сказала что-то не сделаешь сразу истерично кричит:"Почему я вас ждать постояно должна пока вы развлекаетесь? Что мне больше заняться не чем?" Надоело быть постоянно во всем виноватой. Я плохая, муж ленивый пьяница, внучка лентяйка. Живем плохо. 


Ответ психолога: Здравствуйте Анастасия!
Ваша мама живет вместе с Вашей семьей в деревне. В последнее время участились и обострились конфликты с ней, она очень активно пытается контролировать Вашу семью и дает всем оценки. Это влияет на общую атмосферу в семье и на состояние каждого отдельно. Вы устали быть виноватой и жить в напряжении.

Анастасия, после прочтения Вашего обращения, сразу возникает несколько ключевых вопросов: 
- Почему мама живет с Вами? 
- Чья это была идея?
- Каковы были причины, по которым Вы объединились (жилищные условия, необходимость в помощи мамы по хозяйству, помощь с ребенком).

Вы взрослая женщина, у Вас своя семья. Понятно, что мама Вам очень дорога, и Вы ее любите и уважаете. Но при создании своей семьи естественно отделяться от родительской семьи и жить самостоятельно. Тогда семья живет по своим правилам, исходит из своих потребностей, психоэмоциональное состояние членов семьи и качество жизни не зависит от особенностей и настроения родителей.
У Вашей мамы, как у представителя старшего поколения свои взгляды на жизнь, своя модель семейных взаимоотношений. Помимо этого свой жизненный опыт и свои индивидуальные особенности.  Вы с ней разные и это логично. Могут быть разные мнения по многим вопросам, разногласия, способы ведения хозяйства и т.п.
 Но, на мой взгляд, главная трудность не в этом, а в том, что все смешалось и в Вашей семье перепутались роли, мама взяла на себя роль хозяйки и руководителя, а Вы, Ваш муж, ребенок ориентируетесь на ее требования и подчиняетесь ее стилю жизни, терпите давление и оскорбления. Такая модель семейных взаимоотношений имеет место в обществе, и многие семьи живут аналогично. Если всех все устраивает, могут так жить достаточно долго, но если кого-то не устраивает такое положение, тогда либо молодая семья, в жизнь которой вмешиваются родители и создают проблемы, постепенно распадается, либо отделяется от родителей.
 На эмоциональном и на физическом уровне мама никак не может отпустить Вас. То есть не воспринимает Вас как самостоятельную взрослую женщину, а воспринимает как ребенка, которого необходимо постоянно контролировать.  При этом она и Вашего мужа воспринимает так же. В какой форме, и какими способами она контролирует и управляет, уже зависит от ее индивидуальных особенностей, стереотипов, жизненных разочарований и т.д. 
Очень Важно вспомнить о том, что все это происходит при Вашей дочери. В результате у нее не формируются здоровые взаимоотношения с Вами и привязанности к Вам как к родителям, взращиваются комплексы и психологические проблемы, которые, впоследствии, могут сильно испортить ей жизнь.
	В данной ситуации необходимо определить, на что Вы можете повлиять, а с чем нужно смириться. И дальше действовать согласно выводам.
Анастасия, я для Вас подготовила список основных вопросов для размышления. Вы можете самостоятельно его еще дополнить.
- Могу ли я изменить характер мамы?
- Могу ли я повлиять на взгляды и мнения мамы?
- Повлиять на стиль взаимодействия мамы с моей семьей?
- Определить не только время для работы, но и для отдыха в своей семье?
- Отделиться от мамы территориально (чтобы она жила отдельно и приезжала в гости или Вы к ней)?
- Четко обозначить сферу влияния  мамы на  семью, что ей позволено, а что нет. (Например: она может готовить кушать, но не вмешиваться, когда Вы делаете уборку; она может давать Вам советы, но не навязывать свое мнение в грубой форме; она может присматривать за дочерью, но не вмешиваться в процессы ее воспитания и т.д)?
- Определить для себя, за что Вы ответственны, а за что нет (например - Вы ответственны за порядок и чистоту в своем доме, но не ответственны за настроение и неоправданные ожидания мамы и т.п.)?
- Высказывать свое мнение и отстаивать свою позицию?
- Простроить полноценные, доверительные взаимоотношения и привязанности с дочерью и с мужем?
- Отделиться от мамы эмоционально и не зависеть от ее одобрения и критики?
- Самой оценивать свои поступки и действия?

Желаю вам удачи Анастасия!
С уважением, консультант Наталья А.