Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Здравствуйте. Сейчас лето, у меня бессонница и панические атаки около 4 месяцев. Но это одно из. Я общалась с одним человеком примерно месяц. Он очень сильно привязался ко мне. Только его общество стало для меня некомфортным. Поэтому мне пришлось рассказать об этом и прекратить общение. Но он начал давить на жалость, что вот он такой плохой и так далее по списку. Я не люблю такого. И из-за этого очень резко сказала, что нам надо перестать разговаривать. Это по моему мнению. Сейчас загоняюсь, что сделала слишком больно ему и что это моя вина. Даже не знаю что делать. 

Ответ психолога: Дарья, доброго дня!
Судя, по тому, что вы рассказали бессонница и панические атаки, к сожалению, влияют на качество вашей жизни. На этом фоне вы были вынуждены принять и озвучить сложное решение в личной жизни. Однако, теперь вам кажется, что вы звучали слишком резко.

Дарья несмотря на то, что вам самой сейчас очень не просто, вы продолжаете думать о другом человеке и сопереживать ему. Мне кажется, это показывает вас с лучшей стороны, а кроме того это позитивный сигнал, показывающий, что ваше состояние – не смотря на его тяжесть, не лишает вас возможности управлять собственной жизни, опираясь на «здоровую» часть личности. Т.е. у вас есть ресурс справиться с текущими проблемами психологического состояния последних месяцев. Возможно, для этого надо будет сформировать более активный план реабилитации. И, видимо, лучше это сделать, опираясь на помощь специалистов. 

Недосыпание и панические атаки могут привести к тому, что наше восприятие окажется в какой-то части нарушено. Иногда люди, испытывающие сходные симптомы, говорят о том, что живут «как в тумане», что всё вокруг размытое и нечёткое. Если в таком состоянии, вы сталкиваетесь с дополнительным кризисом, а расставание с близкими является одним из самых серьёзных испытаний для человека, то вам может быть объективно трудно оценить нюансы межличностного общения и быть достаточно точной в своих выражениях и поступках. 

Дарья, да вы по-прежнему отвечаете за свои дела, но я предлагаю не винить себя чересчур жестко. Примите себя такой и простите себе возможные ошибки. Тем более, что вы искренне хотите оценить своё поведение и возможно исправить то, что было сделано не совсем верно.

Мне кажется, что вам надо потратить еще немного времени и сил, чтобы понять, была ли вами сделана ошибка или нет. В вашем рассказе пока недостаточно деталей, чтобы что-то конкретное вам посоветовать. Да и вряд ли даже зная всё в подробностях, кто-то может ответственно решить, как вам быть дальше. Я пока предлагаю оценить риски, которые могут реализоваться, если вы оставите все как есть или наоборот, если вы попытаетесь исправить ситуацию. Чтобы вам было чуть проще сделать это. Я сформулирую для вас некоторые вопросы

Думаю, что в первом случае, если вы действительно намерены не разговаривать больше, то, как я понял, вы останетесь достаточно защищённой от дискомфортного общения. С другой стороны, вы, возможно, будете и дальше чувствовать свою вину, что тоже достаточно дискомфортно. Предположу, что на ваше решение скажется и то, как вы оцените, каковы могут быть последствия для вашего бывшего партнёра и с какими из них вы готовы мириться.

Дарья, как по вашему, он просто обидится? Или он станет более агрессивно добиваться общения с вами? Будет ли ему настолько плохо, что, узнав это, вы тоже продолжите ему сопереживать? Будет ли это для вас слишком тяжело? Более резкий вопрос: нет ли в случае вашего партнёра риска насильственного или напротив суицидального поведения? 

Еще важные аспекты: сколько, по-вашему, у вас есть времени на то, чтобы понять себя и свои возможности что-то исправить? Надо ли это делать срочно или можно подождать, пока ситуация успокоиться, а вам самой будет полегче? Может быть стоит просто сейчас извиниться за резкость, но подтвердить суть своего решения уже более спокойно? Или попросить паузу, время на то, чтобы привести себя в порядок, с тем чтобы потом определить статус ваших возможных отношений?

И с другой стороны: что будет если вы решите сейчас что-то исправить? Не подкрепит ли это зависимое состояние и поведение вашего партнёра? Сможете ли вы сейчас эффективно профилактировать возобновление того, что вам не нравилось в ваших отношениях? Если вы решитесь на попытку объясниться то сможете ли потерпеть какое-то время? Чего конкретно вы хотите добиться? Иногда цель стоит того, чтобы на время отказаться от комфорта, а как для вас это сейчас?

Дарья, я надеюсь, что своими вопросами и рассуждениями немного помог вам. Хотя и отдаю себе отчет, что такого ответа вам может оказаться недостаточно. Если это так, то я предлагаю вам найти для себя возможность получить более регулярную помощь психолога. Вы сможете обсудить и ваше общее самочувствие, и возможные стратегии дальнейшего поведения. 

На нашем сайте это можно сделать в режиме более длительной переписке, зарегистрировав личный кабинет. Кроме того, во многих психологических центра, сейчас практикуется он-лайн работа в режиме видео-конференций. Можно позвонить и на телефон психологической помощи, доступный в вашем регионе.

Дарья, на это прощаюсь с вами. Всего вам наилучшего 
Берегите себя
Консультант службы Андрей.