Вопрос: Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество
Здравствуйте. Я девушка, мне 22 года, учусь на 1 курсе магистратуры технического университета на вечернем отделении, работаю, независима в финансовом плане от родителей и живу отдельно за 450 км. в городе где нет родных и близких друзей. В поведении спокойна и дружелюбна, но бываю вспыльчивой и раздражительной, когда чувствую давление со стороны. На 2 курсе университета познакомилась с парнем, год дружили, потом начали встречаться. Первые 6 месяцев было всё отлично. Но потом начался сущий кошмар, все началось с того, что он начал меня обманывать, я стала ему недоверять и были попытки с моей стороны порвать эти отношения, но он приходил и умолял меня не делать этого, я прощала и снова всё повторялось. После начались приступы ревности как с его так и с моей стороны, когда кто либо из нас общался с противоположным полом. Я и мой молодой человек удалили всех, к кому можно было ревновать и успокоились. После был косяк с его стороны, по пьяне на коттедже он целовался с девушкой и наговорил ей очень плохие вещи про меня, с тех пор для меня начался настоящий ад. Я не ожидала от него таких действий и не могла поверить всему что случилось. В итоге я сама его вернула и стало всё только хуже, я чувствовала себя рядом с ним просто говном, любила, но постоянно была в страхе что может произойти подобное. Ругачки стали еще чаще. МЧ часто предлагал переехать к нему, т.к. я снимаю квартиру а у него собств.жилье, но я никак не могла решиться на это, т.к. боялась что он потом на мне никогда не женится или еще хуже, когда надоест просто выгонит меня и я ответила ему что перееду, если будет хотя бы помоловка. На что он ответил, подумаю, а потом и вовсе сказал, что это конец, он не хочет ни жить вместе, ни жениться, а хочет гулять и я ему в этом мешаю. Как же я просила не бросать меня, говорила что очень люблю. Он первый парень у меня во всех отношениях и я у него первая, мы провстречались с ним 3 года. Вижу его теперь в университете, он холоден ко мне, месяц назад говорил люблю, а теперь плевать хотел на меня. У меня будто почву выбили из под ног. Мне ничего не интересно. Растеряла всех подруг. Он не отпускал меня ни на минуту, в моей жизни он занимал 80% и теперь я одна. Даже сама себе неинтересна. Люблю до сих пор, но  понимаю что мне с этим человеком не по пути, было много плохо ну и выкинуть с головы тоже не могу. Как начать всё сначала и заново найти себя, обрести гармонию в душе и не думать об этом человеке. У меня как будто мозги отключились. p.s. моему парню хорошо, он не страдает так как я

Ответ психолога: Здравствуйте, Мадина!
На протяжении 3 лет Вы встречались с молодым человеком, отношения с которым были зачастую непростыми, наполненными не только любовью, но и ревностью, недоверием, ссорами, страхом. В итоге, по его инициативе отношения закончились, а Вы до сих пор «не можете выкинуть его из головы», что вызывает отрицательные чувства как будто «почву выбили из-под ног».
Мадина, Ваши переживания, связанные с расставанием, вызывают понимание и сочувствие, желание выразить Вам поддержку. Расставание – это всегда потеря, потеря того, что Вы вкладывали в эти отношения, того, что Вы в них получали. На осознание потери и ее принятие требуется время, возможно, именно поэтому Вы сейчас испытываете такое острое одиночество и упадок сил. Если это необходимо, позвольте себе попереживать: Ваши эмоции важны, т.к. это показатель значимости для Вас этих отношений. С другой стороны, попробуйте включить и Вашу «рациональную часть» и трезво оценить Вашего партнера и отношения с ним. Возможно Вам поможет следующее простое упражнение: разделите лист бумаги пополам и на одной половине напишите, что Вам нравилось в Ваших отношениях, а что – нет. Поразмышляйте, какая сторона перевешивает, чтобы Вы хотели взять из этих отношений в другие (и за это можно мысленно поблагодарить бывшего партнера), а с чем никогда бы не стали мириться и тд. 
Мадина, то, что Вы описываете в обращении, похоже не на партнерские (равные) отношения, а на неравновесные, зависимые отношения. Так, Вы пишете, что очень любите молодого человека, но при этом бОльшую часть совместного времени определяете как «сущий кошмар» и «настоящий ад». Согласитесь, что про зрелые партнерские отношения такое не скажешь, несмотря на то, что даже между самыми близкими людьми нередко возникают конфликты. А вот зависимые отношения: постоянная концентрация мыслей, чувств на «любимом» человеке – действительно делают человека несчастным. Прочные партнерские отношения предполагают и уважение к другому, и наличие дистанции, и автономность и свободу каждого. Если Вам интересно разобраться в этом поглубже, я советую Вам ознакомиться со статьей на нашем сайте «Страдания в связи с отношениями». http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/stradanija_v_svjazi_s_otnoshenijami
Кроме того, зависимые отношения практически не оставляют пространства для свободного развития личности, общения с друзьями, хобби, общественной жизни, что действительно может привести к тому состоянию, которое Вы описываете как «мне ничего неинтересно… даже сама себе неинтересна». Попробуйте «найти себя»: вспомните, что Вам нравилось, отчего Вы испытывали удовольствие, восторг и счастье, и прямо спланируйте эти действия, события. Может это любимая музыка, танцы, вкусная еда, выезд на природу, общение с друзьями, помощь кому-нибудь и др. Постарайтесь сместить акценты на какие-то реальные дела и непременно получить от них удовольствие (и, конечно, потом похвалить себя за них или почувствовать гордость). Сначала это может даваться непросто, и возможно придется насильно переключать свое внимание с переживаний и мыслей об отношениях на реальную жизнь, но я уверена, что Вы с этим справитесь! Посмотрите вокруг – сколько у Вас есть личных, своих собственных ресурсов: образование, финансовая независимость, работа, молодость, спокойный и дружелюбный характер. Вероятно их и больше (семья, друзья, интересы и хобби), просто не обо всех Вы написали.
Мадина, мне хочется Вам пожелать верить в себя, в свои силы и способность изменить свою жизнь. Если на этом пути Вам потребуется помощь специалиста, Вы можете обратиться к психологу по месту жительства, или создать тему в личном кабинете для регулярного взаимодействия.
С уважением, Екатерина Р