Вопрос: Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество
Здравствуйте. У меня сложный вопрос. Надеюсь на Вашу помощь. У меня есть младший брат. Как то так всегда было, что его больше жалели. Он ведь младший. Лет 11 назад я узнала что он решил жениться. Он полтора года назад вернулся из армии и начал встречаться с женщиной старше себя на 8 лет. Так вот он решил на ней жениться. У женщины был ребенок (9-10 лет) от первого брака и младший брат, которому тогда было 12-13 лет. Когда я об этом узнала я была категорически против. Опыта у него с девушками не было, он всегда был застенчив, да к тому же только с армии вернулся. Прошла свадьба, у моего брата и его жены родилась дочь. Я с сыном приехала знакомиться. Жили они в частном доме с огородом. К труду явно не приучены, так как огород запущен. Сама жена моего брата работала только на халтуре. То есть денег у нее не было. Она мне не понравилась. Не выношу лентяев. Прошли годы. Когда я приезжала в гости к своей маме жена брата с дочкой приходили в гости, каждый день на обед и ужин. К себе ни разу не звали. Честно мне это тоже не нравилось. Я когда гостила у мамы сама покупала продукты. Все что мама мне должна была дать она дала -жизнь. Кормить она меня не обязана. Все что одето на моей племяннице -тоже купила моя мама. Так как у брата и его жены мало денег. Меня это бесит. Сам женился! Никто не заставлял. Жена не работала 7 лет. На работу вышла только 2,5 года назад. Моей маме брата Диму всегда жалко. Она ему во всем помогает. А это он должен ей помогать. Оплачивать коммуналку, привозить продукты и так далее. А он не может это сделать из-за неработающей жены, ее сына и младшего брата, которых повесил себе на шей. Лет 5 я ему тоже помогала и деньгами и одежду покупала для племянницы.  Сейчас этого не делаю. От них ничего нет ни спасибо, ни звонок "как дела" ничего. Только "дай". Мама все время говорит , что у Димы сложная ситуация и ему нужно помочь. А на мой взгляд просто  его жене нужно найти работу оплачиваемую и проблемы не будет. Она работает поломойкой за 12000 руб. Конечно ей нужен муж, иначе с голоду умрет. Мне жалко маму, что она тратит на них свою пенсию и жалко брата, что так женился.  Его жена мне за все время ни разу не позвонила сама. Звонила ей только я. Я понимаю , что она не хочет общения со мной, но от денег моих никогда не откажется. Я перестала ей звонить, не вижу смысла, если со мной не хотят общаться. Как донести до брата информацию, что он должен поговорить со свой женой и перестать ждать помощи от мамы и меня.  

Ответ психолога: Здравствуйте, Катерина.
В своем обращении Вы описываете недовольство тем, как складывается семейная жизнь Вашего брата. С самого начала Вы не одобряли его выбор супруги, Вам не нравиться нынешнее поведение его жены, и также Вы возмущены тем, что Ваша мама жалеет и финансово помогает сыну, а он принимает эту помощь. Такая ситуация противоречит Вашим убеждениям о том, как нужно организовывать семейное взаимодействие и хотите повлиять на брата, чтобы он изменил свои взгляды на эту ситуацию.
Катерина, вероятно, в Вас с детства заложили установку, что быть старшей – значит, быть сильнее, умнее, выносливее и отвечать за брата, так как из Вашего письма видно, что Вы продолжаете опекать его. Может быть, отсюда и Ваши негативные переживания? Вы чувствуете ответственность, знаете, как лучше для брата - но ничего поделать не можете. Не мучайте себя, Ваш брат - взрослый мужчина, он сам выбирает обстоятельства своей жизни и несет за это полную ответственность. Подумайте, может быть, Вам станет легче, когда Вы договоритесь с самой собой и внутренне дадите согласие на проживание им своей жизни так, как он считает нужным? Ведь это право каждого человека. В том числе и Ваше право. 
Вы имеете полное право жить только своей жизнью, думать о себе, распоряжаться своими деньгами по своему усмотрению. Ведь Вы - взрослая самостоятельная женщина и сами решаете, кому помогать, а на чьи просьбы отвечать отказом. Вы никому не обязаны, в том числе, брату. И из Вашего письма видно, что Вы умеете расставить границы и не позволяете управлять собой. Вероятно, Вас тревожит, что Ваша мама не может этого сделать. Но здесь начинается очень деликатная тема. Ведь то, что кажется нам, совсем не означает, что другие воспринимают это также. Насколько ясно из письма, Ваша мама сама принимает решение заботиться и помогать сыну, и тогда никто не может лишить ее этого права. Другое дело, что есть грань между помощью и самопожертвованием. Когда человек оказывает помощь - он не лишается чего-то ценного для себя, а получает удовлетворение от своей «нужности», востребованности. Самопожертвование начинается там, где человек помогает в ущерб своим силам, ресурсам, здоровью. Но эту грань невозможно увидеть другим, ее должен чувствовать сам человек, который оказывает помощь. Поэтому, если Ваша мама не разрушается от помощи сыну, если она не жалуется, а сама этого хочет - значит, она поступает, как считает нужным. Если сомневаетесь в этом, поговорите с мамой, спросите у нее, что она думает по поводу своей помощи сыну, обсудите границы ее помощи.
Катерина, между тем, Ваш брат тоже имеет право на выстраивание собственной жизни по своему желанию. Стараться изменить взрослого человека – дело, которое заранее обречено на провал. Весьма результативно другое – изменить свое взаимодействие с этим человеком, рассказать ему о своей позиции, о том, что Вас не устраивает, что беспокоит. Просто поговорите с братом «по душам», но постарайтесь при этом не обвинять его и его жену, иначе разговор будет бесполезным.
Семейные дела - очень тонкий и деликатный вопрос, но есть общие правила взаимодействия. И главные из них – постараться самому выстроить собственную счастливую жизнь и позволить другим искать своего счастья.

С наилучшими пожеланиями, консультант Наталья.