Вопрос: Не здоровые отношенич
Добрый день, хотелось бы получить грамотную рекомендацию о правильности решения в данной ситуации, заранее хочу выразить благодарность за работу специалистов. Сам по себе я человек очень спокойный, не эмоциональный и не завышаю цену о самом себе, если описывать меня в тре слова, подошли бы эти три "спокойный, рассудительный, ответственный"В возрасте 16 лет я естественно как и большинство людей испытывал трудности связанные вероятно с переходным возрастом и вскоре после 18 лет лет, всё это отошло, я почувствовал как постепенно стало уже не до внутренних конфликтов с собой, да и к счастью их уже почти не оставалось к тому моменту. Спустя пару лет я встретил девушку которая на первый взгляд была превосходна, у нас очень быстро завязались отношения, так уж вышло, что мы съехались в первую же неделю и жили около 2 месяцев без конфликтов, однако я стал замечать, что у неё довольно вспыльчивый характер, чувство собственности и презрение к мужчинам. Когда я узнал о её детстве, всё карты в голове сошлись, но как нормальный мужчина я не стал бежать с корабля и пошел на всё условия, ведь это была моя ответственность и принятое решение, брать под крыло эту девушку, ведь я её любил и сейчас люблю. Спустя 7 месяцев совместной жизни я осознал, что почти ничего не могу противопоставить ей, у меня нет слова в ссоре, если я привожу аргументы их вообще не воспринимают и она находиться в полной уверенности, что всегда права. Я должен постоянно доверять ей свой телефон, хотя я совсем человек не ревнивый и за всё отношения раза три брал её телефон и не смотря на то, что там была довольно откровенная переписка с бывшим парнем, она оправдала это просто шутками и дружбой, в тот момент я не почувствовал боли и обиды, т.к её право так поступать или не поступать, я не стал ругаться, а просто сказал, что понимаю её и ничего страшного. Но она полная противоположность меня, однажды я сказал кассиру, что нам не нужен чек в магазине, во время покупки продуктов на незначительную сумму, в эту же секунду она начала отчитывать меня как ребёнка при всех, так что даже кассир встрял в эту разборку, а я просто молчал, ч понимаю, что я виноват в этих отношениях, т.к ч изначально не обозначил свои границы и т. ДНо в оправдание скажу, что это первые серьёзные отношения. В последний месяц мне стало тяжелее, она постоянно кричит, о том что во мне нет искры и она хочет уйти, при этом всякий раз как она собиралась уходить и я никогда её не держал, она писала мне о том, какой я урод, что она сделает, что то с собой и я её морально убил. Это происходит каждый раз, и каждый раз, когда она начинает так на меня давить, я начинаю извиняться, т. К меня легко заставить чувствовать вину и после возвращения она даёт мне второй шанс, Вероятно что бы при следующей ссоре говорить мне о том, что ч не стал относиться к ней как принцессе, не изменился и не сдержал обещание второго шанса. Сегодня я был в полном шоке, т. К ссора началась вообще на пустом месте и сново дошла до угрозы самоубийства, я невероятно переживаю, люблю её, но как я понимаю она не может просто уйти от меня, не рассказав сочинений при этом, на тему о том, какой я ублюдок и снова меня одолевает чувство вины и я начинаю просить прощение и доказывать, что я никогда не хотел причинить ей зла. К слову, я никогда не поднимал на неё руку, не повышал голос, и не оскорблял, даю слово, что выше описанное та действительность, которая происходит со мной на протяжении всего этого времени, я чувствую себя абсолютно мёртвым и очень сильно нуждаюсь в помощи, с моим усиленным чувством вины, жить в такой атмосфере, просто невозможно, скорее я нанесу себе вред, чем она подтвердит свои слова в этом плане.Жить с такой ношей стало невыносимо, я рассказал только часть от того, что переживаю, остальное я оставлю за кадром т.к это займёт слишком долгое время в рассказе и не дополнит в целом картину как то больше. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Миша!
Вы пишете, что в последнее время Вам очень тяжело переносить атмосферу, которая сложилась в отношениях с Вашей девушкой. Вы пишете, что испытываете сильное чувство вины и нуждаетесь в помощи.
Миша, мне жаль, что Вам приходится жить с такой ношей. Исходя из того, что Вы пишете о Ваших отношениях, складывается ощущение, что Вы не можете чувствовать себя расслабленно, спокойно и защищенно. Рассчитывать на поддержку, партнерство и заботу в отношениях – совершенно нормально и естественно, но вместо этого Вы сталкиваетесь с обвинениями, агрессией и манипуляциями. Кроме того, ключевым аспектом отношений так же является доверие. Постоянный контроль со стороны партнера, когда к этому никогда не было дано никакого повода, тоже является серьезным нарушением личных границ человека.
Увы, для того, чтобы отношения работали, недостаточно, чтобы один партнер был терпеливым, заботливым и поддерживающим. На это нужны усилия обеих сторон, и судя по тому, что Вы пишете, в Ваших отношениях этот баланс нарушен. Это тяжелый груз для одного человека, и нужно понимать, готовы ли и дальше нести его в одиночку.
Вы написали, что когда узнали о её детстве, (то есть, вероятно, о причинах, которые сформировали в Вашей девушке такое поведение), Вы не стали бежать и, как мужчина, приняли на себя ответственность за своё решение. Не могу не отметить, как это благородно с Вашей стороны – Вы действительно вложили много труда, чувств, своей души в эти отношения. Но при этом, Миша, я хочу отметить, что да, Вы несете ответственность за свои решения. Но Вы не несёте ответственность за её поведение и её поступки. То, как она поступает с другими, как она относится к ним, лежит исключительно на её совести. Рефлексия о своей жизни и своих отношениях – это личная ответственность каждого человека, и если, зная о том, что она пережила в детстве и как деструктивно это влияет на ей отношения сейчас, она решила не обращаться за помощью, то это тоже её выбор, который Вы не могли сделать за неё. Вопрос в том, Миша, как Вы сами теперь будете распоряжаться своей жизнью, принимать решения относительно своего благополучия?
Миша, Вы пишете, что Ваша девушка несколько раз уходила от Вас, а когда вы ей не препятствовали, она начинала обвинять Вас и говорить, что что-то сделает с собой. Это непросто принять, но даже в этой ситуации Вы не несёте за нее ответственность, и что бы она не выбрала, что бы она не сделала, это исключительно её выбор и её решение. Вы можете предложить ей обратиться за помощью, дать варианты, как она может себе помочь в ситуации причинения себе вреда (позвонить в 112, позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи, обратиться к своим близким, к психологу, психиатру, и т.д.), но это не ваша задача – всё время удерживать её от каких-либо действий. Человек не может жить свою жизнь и принимать решения касательно своего будущего, основываясь не на своих желаниях и интересах, а исключительно на угрозах и манипуляциях другого человека. Подумайте, готовы ли Вы и дальше находиться в таких отношениях? Устраивают ли они Вас, удовлетворят ли они Ваши потребности, подходят ли они Вам? Готовы ли Вы взять ответственность за то, как будет в дальнейшем выглядеть Ваша жизнь, Ваши отношения, Ваше будущее?
Из Вашего сообщения складывается ощущение, что Вы ищете перемен. Какими они будут, решать можете только Вы. Вы можете постараться изменить сложившиеся у Вас отношения – через разговор о том, что между Вами происходит, психотерапию пар или даже паузу в отношениях. Может сложиться и так, что Вы примете решение расстаться, и нужно понимать, что Вы в полном праве завершать те отношения, в которых Вы не чувствуете себя услышанным, ценным, желанным, в которых нет поддержки, взаимопонимания и уважения.
Миша, то, что Вы написали в нашу службу – это ответственный и важный шаг, который говорит о том, что Вы ищете выход из своей ситуации. Я очень поддерживаю это начинание! Подумайте, к кому из близких, семьи, друзей Вы можете обратиться за поддержкой в этот непростой период. Сейчас важно вернуть себе опору под ногами – постарайтесь заботиться о себе (сон, питание, отдых), а так же уделять время любимым занятиям (это может быть спорт, хобби, встречи с близкими, и т.д.). Кроме того, возможно, Вам стоит подумать над тем, чтобы обратиться к психологу в частном порядке. Тот груз вины, который Вы упоминаете, не обязательно должен сопровождать Вас всю дальнейшую жизнь – работа с психологом может помочь Вам проработать корни этой проблемы, взглянуть на ситуацию глубже и найти способ справляться с жизненными трудностями, не неся за плечами эту тяжелую ношу. 
Миша, я желаю Вам большой удачи на Вашем пути!
С уважением, консультант службы Мария