Вопрос: Трудные отношения с мамой, нежелание жить
Здравствуйте. Мне 33 года. Я была нежеланным ребенком в семье. Все детство чувствовала себя нелюбимым и ненужным ребенком (о нежеланной беременности мне сообщила мама, когда мне было лет 20 в ходе очередного скандала). У мамы истерический склад характера, и нет материнского инстинкта. до 25 лет приходилось жить с ней в одной квартире, в постоянных ссорах и скандалах. Папа никогда не вставал на мою сторону, не защищал. До сих пор у нас с ней тяжёлые отношения, не можем нормально общаться, либо общаемся нейтрально, но иногда она умудряется даже в таком дозированном общении обидеть, унизить, вызвать чувство страха. Каждый раз после этого не хочется жить, появляются плохие мысли о жизни. Жизнь не особо складывается. Отношения строить не удается, ни разу не была замужем, детей нет. Работа мне дается втягость из-за слабой стрессоустойчивости, депрессивного сознания и т.д  друзей у меня нет. На психологов денег нет, так как моей зарплаты еле хватает на мое содержание (еда, товары первой необходимости). Посоветуйте пожалуйста, как мне выбраться из этого состояния.

Ответ психолога: Здравствуйте, Екатерина!

Из Вашего обращения я поняла, что Вы чувствуете себя одиноко, Вам кажется, что Вы никому не нужны. Вам очень хочется почувствовать любовь матери и поддержку отца. Вы имеете право испытывать эти чувства, обиду и боль. Однако это не означает, что Вы полностью беспомощны и ничего не можете сделать в этой ситуации.
Из-за того, что Вы фокусируете свои мысли и чувства на болезненных воспоминаниях о прошлом, упускаете жизнь в настоящем, поэтому не получается самостоятельно реализоваться ни в работе, ни в каких-либо отношениях. Полагаю, Вам кажется, что если не решить проблемы с мамой, если не получить её любовь, то и дальше успеха не будет. Однако время идёт, и Вы упускаете возможности, хотя всё ещё может сложиться. Да, Ваши чувства важны, и Ваш непростой опыт не является препятствием для того, чтобы жить полноценной жизнью в настоящем.
Екатерина, стоит взять на себя ответственность за свою жизнь и принять, что мама – это уже сформированный человек, её невозможно изменить. Однако можно изменить своё отношение к данной ситуации. Что будет, если на «выпады» мамы Вы будете реагировать с добром? Если даже после едких слов, не станете принимать боль, а улыбнётесь и скажете: «Я люблю тебя, мама!». Помните, что конфликта не может быть, если «воюет» только одна сторона. Однако для этого шага нужны смелость и ресурсы. В случае, когда их не хватает, можно попробовать оценить свою способность выдерживать общение с мамой и, если это нужно, его минимизировать или ограничить (или не вступать в такое общение при тяжелом внутреннем состоянии) - и искать возможность восполнить внутренние ресурсы, получить поддержку и принятие там, где действительно есть шанс все это получить - например, с большим вниманием и заботой относясь к себе и своим потребностям, а также в ходе работы со специалистом-психологом. Во многих городах есть возможность получить такую помощь бесплатно, можно звонить на телефон психологической помощи, читать популярную психологическую литературу на эту тему (например, про навыки саморегуляции – визуализацию, самовнушение, нервно-мышечную релаксацию, дыхательные упражнения). Это позволит Вам понять, как переживать негативные чувства, что с ними делать, попробовать на практике и найти наиболее эффективный для себя метод.
Екатерина, Ваша жизнь зависит только от Вас. У Вас получится выстроить отношения с собой и окружающим миром так, чтобы Вы добивались успехов в различных сферах! Я в Вас верю.
Если в какой-то момент почувствуете, что не справляетесь самостоятельно с ситуацией, и требуется психологическая поддержка, можете позвонить на наш телефон горячей линии 8(495) 989-50-50 или на любой другой телефон доверия.
С уважением, Ольга.