Вопрос: Стоит ли пробовать привлечь внимание девушки?
Здравствуйте, сложилась такая ситуация: я обучался в одном учебном заведении с девушкой, и постепенно я понял, что у меня есть сильная симпатия к ней. Я начал с ней общаться и очень скоро признался ей в своих чувствах, на что она ответила неопределённо, потом на мой взгляд она немного избегала меня, но я старался сделать вид, что мои чувства в прошлом. Мы опять общались достаточно нормально (при встрече она напрямую не общалась, обычно через своих подруг), позже я решил перестать с ней общаться, игнорировал её, но через некоторое время она спросила меня почему я так делаю, и в итоге мы решили стать друзьями. Недавно я, понимая, что от симпатии к ней мне не уйти, решил исключить общение с ней. Я объяснил ей всё, она просто сказала, что поняла и как я узнал от своих друзей - в этот же вечер как ни в чем не бывало гуляла с другим парнем и подругой (просто друг, так как она ни с кем не встречается). Я пытаюсь уйти от мыслей о ней и у меня возник вопрос: может стоит попытаться ещё раз? Поискав на разных форумах у меня возник второй вопрос: возможно ли с точки зрения психологии то, что человек увидит в тебе другую личность, ту, которая ему нужна, если аккуратно быть рядом, поддерживать? Я понимаю, что люди, говорящие, что это невозможно - правы, но это последняя соломинка за которую я хвастаюсь. И вообще стоит ли насильно подавлять в себе искренние чувства? Буду благодарен, если мне ответят на сайте, потому что позвонить в службу психологической помощи у меня нет возможности. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Михаил. Вы рассказываете о взаимоотношениях с понравившейся вам девушкой. Как я поняла из сообщения, у вас и сейчас остаётся ощущение неопределённости, как после вашего первого признания и её ответа. Могу предположить, что это очень выматывающее чувство. Испытывать искреннюю симпатию и не получать той взаимности, которой вы бы хотели – действительно тяжело. Вы спрашиваете, стоит ли подавлять в себе чувства и хотите узнать о возможностях повлиять на сложившуюся ситуацию, изменить её. Возможно, мои рассуждения помогут вам разобраться в происходящем.
Михаил, в первую очередь хочется вас поддержать. Как я понимаю, на протяжении длительного времени общение с девушкой вызывает в вас много разных чувств. Вы говорите о симпатии, интересе, желании общения и поддерживать человека, который вам нравится. При этом вы испытываете сомнения, находитесь в напряжении, так как стараетесь игнорировать собственные чувства и эмоции и реагируете на любые проявления девушки в вашу сторону и её поведение, замечаете её реакции. Отвечая на ваш вопрос о насилии в подавлении собственных искренних чувств, важно сказать, что эмоции и чувства – это неосознанная реакция на ситуацию. Они возникают как ответ на определённый стимул и важно дать эмоциям выход, найти для них место и способ выражения, не пытаться их контролировать. Невыраженные и необозначенные чувства – будут способствовать большему внутреннему напряжению. И, конечно, проявлять насилие по отношение к себе – не самая удачная стратегия. 
С собственными чувствами можно взаимодействовать по-разному. Может помочь назвать их, тогда появится большая определённость в происходящем. Как бы вы назвали то, что испытываете к девушке, которая вам нравится? При этом важно принимать в себе не только положительные чувства, но и такие чувства, как злость, ревность, раздражение, обида на человека и т.п. Очень часто положительные и отрицательные эмоции возникают вместе и важно разрешать себе чувствовать их все, разрешать себе злиться, грустить или искренне радоваться, даже если это относится к одному человеку. Отрицание, убеждение себя, что каких-то чувств нет или игнорирование чувств – наоборот усиливает их переживание.
Михаил, помимо того, что чувства важно определить, помогает также поиск их выхода. Как вы себя чувствовали после того, как признавались девушке в симпатии? Когда объясняли ей свои переживания? Почувствовали ли вы в тот момент облегчение? Что этому способствовало? Возможно, в какие-то моменты вам становилось легче, здесь важно понять, что происходило и можете ли вы и сейчас воспользоваться теми же способами. Помогает также обсуждать с близкими людьми происходящее, озвучивать свои переживания, получать поддержку. Есть ли у вас сейчас рядом люди, с которыми вы могли бы поделиться происходящим? 
Михаил, вы также задаётесь вопросом о возможностях попытаться ещё раз или вероятности с точки зрения психологии того, что человек может посмотреть на вас по-другому. В первую очередь, здесь хочется сказать, что ситуация между двумя людьми может складываться разными способами, может меняться, может оставаться неизменной, может зависеть от внутреннего состояния одного или подвергаться влиянию каких-то других внешних обстоятельств. Конечно, любыми своими действиями и бездействиями мы влияем на происходящее. Здесь важнее определить для себя, что вы хотите? В какой роли вы представляете себе общение с девушкой? Что вы готовы для этого сделать? На что вы не готовы соглашаться? С какими последствиями своих действий вы можете столкнуться? И при этом быть готовым к этим последствиям. Тогда вы можете обрести решимость для того, чтобы предпринять или не предпринять какие-то действия, это придаст вам определённость в собственном видении ситуации и намерениях и может снизить напряжение. Важно исходить из того, что вы предпринимаете какие-то действия для себя, исходя из собственных желаний повлиять на ситуацию, а не для другого человека, который может реагировать по-разному, тогда вы будете понимать, что сделали всё возможное, чтобы сделать себе лучше.
При этом ваше решение может быть любым, оставаться в ситуации неопределённости и сомнений всегда тяжелее, чем переживать определённую эмоцию (например, грусть или злость от невзаимности, радость от возможности общения в другой роли, которая нужна человеку и др.). Оставаться в состоянии неопределённости, держаться за последнюю соломинку – это тоже ваш выбор. Вы можете поразмышлять на тему того, что это состояние вам даёт и что мешает вам найти из него выход? Что вы получаете для себя, оставаясь в этой ситуации, что вы можете получить, если решите из неё выйти? 
Михаил, хочется также вас поддержать в том, что вы предпринимали действия для изменений и предпринимаете их сейчас, обратившись на наш сайт. Испытывать желание общения и симпатию к другому человеку – это нормальное социальное желание каждого, все мы нуждаемся в любви, во взаимности, находимся в поиске людей, которые могут нам это дать. Очень здорово, что вы ощущаете в себе эту потребность и готовы так же быть для другого человека поддержкой. И подобные эмоции переживаются гораздо легче, когда потребности и желания относительно друг друга у двух людей совпадают. Но, к сожалению, случается и так, что это может отличаться. И не все люди могут дать нам то, что мы хотели бы от них получить, на это могут быть очень разные причины. Важно при этом следовать за своими желаниями и находить тех людей, которые будут готовы вас слышать, будут готовы отвечать вам взаимностью и будут заинтересованы в вашем благополучии, это основа для гармоничных отношений. 
Из того, что вы рассказали, у меня сложилось впечатление, что вы рассудительный, чувствительный человек, вы многое замечаете в поведении других людей и себе – это то, на что вы можете опираться, чтобы сделать свою жизнь более комфортной. Если у вас появится потребность обсудить с психологом происходящее более подробно – вы можете создать тему в личном кабинете на нашем сайте, либо найти специалистов очно или онлайн в вашем городе. 
С пожеланием внутренней гармонии, Ульяна.