Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Здравствуйте! Сначала в моих планах был визит к психологу – один раз, дабы высказаться и замолчать совсем. Спонтанная мысль об анонимной помощи – лучший вариант, созревший в моей голове. Вы можете не отвечать на это письмо. Мне просто нужен слушатель, которого я больше не увижу. А когда слушатель не видит и не знает меня вовсе – тем еще лучше. 
Общий язык с мамой мне искать бесполезно. Я никогда не буду воспринимать ее как слушателя, который сможет меня понять или выслушать, хотя бы. Но угнетающая меня проблема заключается не в этом.
Детство… Оно оставило у меня самые противоречивые воспоминания. Я была предметом всеобщих насмешек и издевательств, даже в детском саду у меня не было друзей. Несмотря на это, детство мое было вполне легким и беззаботным. Я прожигала годы, забив на учебу, играя в компьютер, как и многие экземпляры нашего поколения. Я не хочу останавливаться на этом пустом пункте моей жизни, ибо не к этому сводится то, на что сейчас я трачу свое время. 
Какой я себя помню, всю свою коротенькую жизнь, несмотря на отсутствие друзей как таковых, я оставалась позитивной. Темперамент, очевидно, у меня такой – я была сангвиником. 
Сейчас все изменилось. Вечный пессимизм, размышление о смысле жизни, переосмысление всего, что я сделала за свои годы… Я не вижу в своей жизни смысла вообще. Я понимаю, что это особенность подросткового возраста, гормональные всплески и апатии, и все это нормально. Но все мои действия, все мои увлечения и занятия – ничто не приносит мне того морального удовлетворения, которое я испытывала раньше. Я ненавижу свои хобби, свою музыку, некогда бывшую такой любимой, свое окружение.. Я пробую начинать что-то новое, но, не получая ожидаемого результата, я бросаю. Особенность у меня такая – я очень быстро разочаровываюсь. В основном это касается только себя и своих способностей. То, что раньше я так любила, я сейчас так сильно ненавижу. Все время, потраченное на свои увлечения, я считаю потраченным впустую. Я не получаю никакого морального удовлетворения,  которое испытывала ранее. Я ощущаю себя как наркоман после первой дозы героина – эйфория, за которой следует полнейшее разочарование. Поиски средства доставить себе наслаждение заканчиваются провалом. Такой период протекает у меня на протяжении нескольких месяцев. Всплески радости, сопровождаемые готовностью действовать и действиями, веселым настроением, активностью – все это заканчивается апатично-депрессивным настроением, бездействием и страхом, что это бездействие делает мою жизнь еще более ничтожной и бессмысленной.  Я чувствую себя невероятно тупой и неспособной уподобляться нормальным людям, которым по большому счету вообще все равно, как они живут.  Невероятную тупость я ощущаю в себе всегда – начиная от того, что трачу очень много времени на качественное выполнение своих домашних заданий и обязанностей, в то время как одноклассники тратят на все про все не более пары часов в день, и заканчивая действительным притуплением когнитивных способностей – мозг перестает соображать вообще. Я злюсь, готова истерически смеяться либо ныть чуть ли не в классе. И то, что я ничего не могу поделать с собой, гнетет меня еще больше. Я не ощущаю себя личностью совсем. Я не реализовалась ни в чем. У меня нет талантов, а если и есть, то развивать их я уже не могу –многие пути для меня попросту закрыты. Я готова заслать все свое окружение куда подальше, лишь бы не видеть лиц, которые будут тебя скрытно ненавидеть и пользоваться тобой. Я не делаю этого, ибо мне уже хватило старого опыта жертвы в классе. Я просто бренно существую, плыву, как бревно по течению, и попытки изменить что-либо не имели успеха. Я не вижу смысла во всем, что я Вам написала, но это единственное, чем я смогла позабавить себя в течение часа. Мне просто нужен был такой человек, который не перебьет меня и дослушает до конца. Вы выполнили эту роль. Спасибо. Услуги психолога мне больше не потребуются.
P.S: Время, потраченное на составление письма, было равно почти часу. Письмо терпело коррекцию. Моя речь перестала быть такой грамотной и четкой, какой была ранее, поэтому при реальной встрече вы услышали бы несвязную речь, запинания, лишнее. Многие фрагменты из письма были удалены – меня бросает из направления в направление, но восстанавливать удаленное все равно не имеет смысла. Спасибо за прочтение. 


Ответ психолога: Здравствуйте, Кристина!
Я прочитала ваше письмо и мне печально, что вы в вашем, по-видимому,  достаточно юном возрасте,  вы так опустошены. Однако , как мне кажется в этом может быть и решение: Прежде, чем чем-то наполниться - следует полностью опустошиться. Ведь только в пустую чашку может быть налит напиток. Захочется ли вам искать то, что будет являтся вашим содержимым? Захочется ли наполняться жемчужинами мудрости? Захочется делиться разноцветием  своего внутреннего мира? Решать Вам.
С уважением, Светлана Старова
P.S. Возможно, в общении с психологом, выстраивание правильных и выверенных фраз оказалось бы для вас совершенно ненужным занятием, а важным бы стало ваше присутствие в этом мире и звучание вашего голоса.