nyuuzyou/EMERCOM-questions huggingface dataset:
Вопрос: Травмы, тяжелые заболевания, утраты
У меня очень сильный нервный стресс (на фоне болезни и смерти бабушки) и этот  стресс очень сильно вымотал меня физически, врачи разводят руками т.к. по анализам у меня все в порядке (ну кроме тахикардии), мои нервные приступы не отпускают меня в течении трех месяцев и идут круглосуточно. Они постоянно меняют свой "вид" пытаясь напугать меня еще больше. Мне невыносимо находиться в таком состоянии, у меня образовываются фобии я боюсь смерти. Или может у меня действительно что то болит, а врачи не дообследовали меня, ПОМОГИТЕ МНЕ В ЭТОМ РАЗОБРАТЬСЯ, МНЕ СТРАШНО Я ЖИТЬ ХОЧУ.

Ответ психолога: Здравствуйте, Наташа! Потеря близкого человека – это действительно сильный стресс для организма, большая трагедия и эмоциональное потрясение. И на фоне этих событий у вас стали возникать панические состояния, причиной которых является страх смерти. Похоже, что это не просто страх умереть, а страх умереть от какой-то болезни. Такое предположение я делаю, исходя из того, что какое-то время были свидетелем болезни бабушки, которая, возможно, и стала причиной смерти. И ваше излишнее внимание к анализам и обследованиям, постоянный внутренний поиск симптомов возможных заболеваний – все это может тоже усиливать страх смерти. Вы просите помочь разобраться с вашим состоянием, чтобы нормально жить. Наталья, фобии, панические состояния – это не приговор, такого рода проблемы поддаются коррекции и лечению, и чем раньше начата работа над такими состояниями, тем легче и быстрее возникает стабильное состояние психики. В настоящее время существует огромное количество методов психологической работы с фобиями и паниками. Обратитесь на очную консультацию к психологу, работающему с фобическими состояниями, при необходимости есть смысл одновременно получать и медикаментозную поддержку, снижающую проявления паники. Хочу предложить вам для прочтения книгу Андрея Курпатова «4 страшных тайны. Паническая атака и невроз сердца» и статью «Что такое паническая атака и как ее преодолеть» (http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/chto_takoe_panicheskaja_ataka_i_kak_ee_preodolet).
С уважением, КИра
Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
доброго времени суток, дорогой психолог и читающие (я все же надеюсь получить ответ на этот вопрос). 
все становится просто ужасно. на меня наваливается слишком много.
я просто хочу быть собой, но, скажите мне, как можно быть собой, если ты терпеть не можешь свое тело и ничего с этим не сделаешь? господи, как же я устала быть такой отвратительной внешне, вы просто не представляете. кто бы чего бы там ни говорил, но людей все-таки любят за внешность. никто не будет общаться с тобой, если ты толстый, прыщавый или у тебя кривые ноги. 
так я еще и с нетрадиционной сексуальной ориентацией. 
как же сложно принять себя в обществе, которое ненавидит таких, как я. я так долго пыталась заставить себя понять, что мне не нравятся люди моего же пола, пока однажды не влюбилась в девушку. 
и что теперь? 
теперь мне нравится девушка, у которой уже есть своя девушка. и, будь я проклята, я даже в подметки ей не гожусь. ни своей возлюбленной, ни ее прекрасной. 
мало того, у меня еще учеба, безумное давление со стороны родителей (которые, к слову, тоже гомофобы. вы представить себе не можете как тяжело, когда ты теряешься в этом мире и не можешь попросить помощи у ближнего, потому что боишься, что тебя осудят), последний друг недавно предал меня, а моя голова подумывает о том, чтобы покинуть этот мир. 
но я хочу дать себе шанс. я поставила 100 дней. 100 дней до моей смерти. счетчик идет назад, так что сегодня день под номером 94, а я уже хочу поскорее покончить со всем этим. 
наверное, я пишу сюда, потому что все-таки хочу остаться в живых. но... это так сложно. 
помогите мне? 

Ответ психолога: Здравствуйте, Дарья!
Вы написали очень откровенное письмо , которое пронизано болью, начиная от не принятия себя, своего тела, заниженная самооценка до непонимания близких,  плюс к тому суицидальные мысли. Просто вам ответить « живи и борись» не хочется, а в открытом доступе невозможна переписка, поэтому создайте тему в личном кабинете или если есть желание можете позвонить на наш телефон, мы работаем круглосуточно и анонимно.
С уважением Ирина.Р
Вопрос: Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество
Я учусь на журфаке почти год. И до сих пор не могу понять, зачем на него поступила. Я не люблю людей. Мне иногда скучно с ними, порой я испытываю раздражение, находясь в их обществе, но чаще всего - тоску. Общение вытягивает из меня силы, я неохотно завожу новые знакомства, а чтобы совершить телефонный звонок, мне требуются титанические усилия воли. Но ведь все это - часть журналистской ежедневной практики. Я уже поняла, что эта профессия мне не подходит, собираюсь оставить ВУЗ и найти удаленную работу, не требующую непосредственного контакта с людьми. 
Но правильно ли я делаю, поощряя свою социопатию? Возможно, мне стоит остаться на журфаке, чтобы развить свои социальные навыки? Меня саму мое отношениние к людям не тяготит, я привыкла к одиночеству. Конечно, порой бывает, что мне грустно и не с кем поделиться своими переживаниями, но я справляюсь и с каждым разом мне справляться все проще. Нормально ли это? Я отгораживаюсь от людей. Быть может, будет правильней, пересиливая себя, начать контактировать с обществом? 
Заранее спасибо! 

Ответ психолога: Здравствуйте, София! 
Проучившись почти год на факультете журналистики, Вы задаетесь вопросом, правильный ли сделали выбор. Сомнения Ваши возникают в связи с тем, что профессиональная деятельность журналиста связана с общением, а Вы, по Вашим словам, «не любите людей». И, с одной стороны, приходят мысли оставить ВУЗ. С другой – сомневаетесь в правильности «поощрения своей социопатии».
София, полагаю, на вопрос, будет ли верно «пересиливая себя, начать контактировать с обществом», можете ответить только Вы. Как это для Вас? Хотелось бы Вам этого? Но, в любом случае, видится, что Вы словно пытаетесь спрятаться от проблемы, избегаете общения, объясняя это тем, что привыкли к одиночеству. К сожалению, Вы ничего не написали о том, всегда ли у Вас было такое отношение к людям, есть ли у Вас близкие, которых Вы любите, которые любят Вас. Это важно... Безусловно, в наше время человек может выжить и не выходя из своей квартиры. Но встает вопрос о качестве его жизни (я не имею в виду материальный аспект). Большое значение имеет то, как Вы видите свои перспективы, какие у Вас планы, ценности. Я предлагаю Вам позвонить на доступный телефон доверия, чтобы поговорить об этом с психологом и найти для себя возможные варианты решений. Успехов Вам и всего доброго!
С уважением, Ольга
Вопрос: Травмы, тяжелые заболевания, утраты
Здравствуйте! У меня выявили онкологическое заболевание - меланому, вырезали, но предупредили об агрессивности заболевания. Я уже 1,5 месяца в депрессии, преследуют панические атаки, пропал аппетит, ночами сплю по 4-5 часов и просыпаюсь от ужаса. У нас в городе нет психитерапевтов, читаю сама книги по данной теме, пытаюсь заниматься медитацией. Очень устала от того, что нет четкого понимания, что я могу сделать сама для снятия нервного напряжения. Еще очень беспокоит тот факт, как семья будет без меня, если что... Помогите, пожалуйста

Ответ психолога: Здравствуйте, Наталья! 
Ответ на свой вопрос Вы можете посмотреть в рубрике "Личный кабинет".
С уважением, Алексеенко Ольга.
Вопрос: Насилие, жестокое обращение
Меня зовут Александр Бондаренко, мне около 40 лет, работаю в Банке. женат. имею сына, высокооплачиваемую стабильную работу. Четыре года назад у меня работала одна девушка и до сих пор не выходит из головы, я не могу спать, живу ее жизнью. стал мстить. К своему стыду я стал ее преследовать: везде, в транспорте. на улице, дома, на работе, даже в личной жизни, мне пришлось ее развести с женихом, друзьями, ссорить с коллегами по работе. Я причинил ей ущерб- моральный и материальный, не даю жизни. Она вынуждена бросила из-за меня любимую и хорошо оплачиваемую работу, переехала на другую квартиру (продала), оставила друзей. Даже родные отвернулись. Мать у нее умерла рано, отец внезапно заболел. Помочь ей некому. Я хочу чтоб она работала возле меня и общалась с моими знакомыми, была под моим контролем. Меня все осуждают и я понимаю что все вернется бумерангом мне и моим детям. Но ничего с собой поделать не могу. Я руководитель и привык подчинять себе людей, может деспотичный и жестокий параноик. Подскажите как мне побороть себя?

Ответ психолога: Здравствуйте, Александр!
Вы хотите полностью взять под контроль жизнь девушки, которая работала с Вами четыре года назад. Вы преследуете ее, мстите ей... Понимая, что причиняете ей большой вред, Вы, тем не менее, продолжаете это делать. Почему-то Вам необходимо, чтобы она работала рядом с Вами и общалась с Вашими друзьями. Получается, что контролируя ее, Вы уже не контролируете себя. Т.е., Ваше поведение в этой сфере не поддается логическому и разумному объяснению. И чтобы иметь возможность помочь Вам, нужно сначала разобраться с тем, какой механизм лежит в основе Ваших действий. Это иррациональное поведение в отношении девушки связано с проблемными зонами в Вашем характере или, все глубже, и речь идет о заболевании? ... Прояснить это сможет специалист (психолог, психотерапевт) при личной встрече с Вами. 
С уважением, Марина.
Вопрос: Тема не указана
Со мной учится один мальчик и я к нему неравнодушна .И мне очень интересно узнать, нравлюсь ли ему я . Он всегда спрашивает, что нам задали и просит списать, ни у кого другого только у меня .И если бы у него спросили кому бы он предпочел сделать комплимент, он выбрал бы именно меня .Но не смотря на это он как мне кажется хочет показать, что он очень холодно ко мне относится (всячески обзывает и задирает меня ).И все окружающие нас люди говорят, что я ему нравлюсь, но я не верю. И мне очень тяжело так жить то ли я ему нравлюсь , то ли он меня ненавидит .((((((((((

Ответ психолога: Здравствуйте, Флора!
В Ваших глазах поведение мальчика, к которому Вы неравнодушны, выглядит противоречивым. Он обращается к Вам за помощью по учебе и он сделал бы комплимент только Вам, если бы его спросили, но при этом бывает, что он холоден с Вами в общении. И Вам тяжело вот так жить в неведении… 
Флора, есть в жизни вещи, как в Вашем случае, которые открываются нам только через какое-то время. И пока мы не знаем, как оно есть, нам приходится жить в неопределенности. И это сложно – выдерживать неопределенность момента. Но нам приходится… В такие времена хорошо, если рядом есть друзья и близкие, с кем можно поговорить об этом и получить поддержку. Также можно направить больше своего внимания сейчас на достижения в учебе и в других сферах жизни, чтобы стать еще более привлекательной для окружающих и более самодостаточной для себя.
Флора, подробнее поговорить с психологом о своей ситуации Вы можете, позвонив на Всероссийский Детский Телефон Доверия по номеру: 8-800-2000-122. Он работает круглосуточно, анонимно, бесплатно.
Всего Вам доброго!
С уважением, Марина.
Вопрос: Социальные, бытовые сложности, тяжелые условия жизни
Здравствуйте. Не так давно я стала молодой мамой, и уже успела разойтись с мужем, пока живу у своих родителей, на развод подавать или не подавать еще раздумываю. Дело в том, что от мужа я ушла из за его привязанности к друзьям, там потеряно слишком уже много, что спасать из брака нечего. Да и его мать особо отдельный случай. Мы живем, как я сказала, с дочерью у моих родителей, они хоть и помогают всем, но любители выпить. Они называют это "расслабиться". Я росла в этой обстановке, и мне было ребенку, и страшно и противно. сейчас мои переживания не меньше. У меня развилось отвращение к пьющим людям. Я хочу максимально оградить ребенка от созерцания этих зрелищ "пьяных". Когда мать раздобревшая сидит что-попало мелит, язык заплетается, то мой отец бывает выступать начнет, приходится его уговаривать вести себя спокойно во имя маленькой внучки. Я боюсь что она начнет понимать, ведь она подрастает, и это ей принесет травму психологическую. Она испуганно будет ждать от этих пьяных вечеров чего-то нехорошего, как и я. В дни, когда мать не пьет - она очень агрессивна и раздражительна. На ребенка никоем образом никто не ругается, не кричит. Но как растить ребенка в этой нездоровой атмосфере? Обычно мамы с папами куралесят, а тут дед с бабушкой. А так они добропорядочные, работают, планируют ремонт. Но я не одобряю всего, что перечислила выше. Я трясусь над ребенком, лишь бы у нее не было страхов, чтобы ее не каснулись проблемы или ссоры.

Ответ психолога: Здравствуйте, Анастасия! 
Вы переживаете за свою маленькую дочь, которой приходится быть свидетельницей пьяной жизни бабушки и дедушки. И, по Вашим словам, «трясетесь лишь бы у нее не было страхов, чтобы ее не коснулись проблемы и ссоры». Когда-то Вы сами росли в атмосфере пьянок и ссор. И сейчас хотите уберечь от этого дочку. 
Анастасия, если я правильно поняла, Вы не рассматриваете иных вариантов, как проживать вместе со своими родителями. В таком случае сложно представить, как можно уберечь ребенка от «созерцания зрелищ пьяных». Безусловно, со своей стороны Вы можете показывать ей другую сторону жизни. Но вряд ли удастся оградить ее от «нездоровой атмосферы». 
Вы ничего не написали о себе - есть ли у Вас работа, другие родственники. Иногда мы не видим всех возможностей, благодаря которым реально что-то изменить в жизни. Но бывает и так, что на данный момент действительно по-другому быть не может. В таком случае важно четко обозначить границы семьи родителей и Вашей маленькой семьи. 
Анастасия, поговорить о своей ситуации подробнее Вы можете, позвонив на доступный телефон доверия. Успехов Вам и всего доброго!
С уважением, Ольга
Вопрос: Тема не указана
Мне 18. Я выросла в православной семье. Мои родители ходят в церковь каждое воскресенье, соблюдают посты и придерживаются в целом христианского образа жизни. Я сменила три школы и все они были православными, однако я не могу назвать себя человеком верующим. Да, я не верю в бога. И это не форма протеста, а осмысленное решение, результат долгих размышлений. 
Моя проблема состоит в том, что я не решаюсь сообщить родителям о моем выборе. Я хожу с ними в церковь, делаю вид, что соблюдаю пост. Меня тяготит этот обман, но еще больше меня беспокоит тот факт что, если я признаюсь, родители отвернутся от меня. Я не хочу терять их любовь, их уважение, мне очень жаль их разочаровывать, но вряд ли я смогу долго избегать этого разговора. 
Как сообщить им? Помогите, пожалуйста. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Стефания!
 Вас беспокоит внутренний протест против православия, хотите раскрыться родителям, но страх, что вас не поймут, потеряете любовь и уважение близких еще больше тяготит. Если вам важно быть честной с близкими, то конечно важно найти время и рассказать о своих размышлениях. Возможно они и правда испытают шок услышав ваше мнение, но истина дороге. Так?  А истинно любящие родители любят свое чадо любым. А потом у каждого свой путь, который мы  выбираем. Неизвестно что будет завтра, через год, пять, возможно вы поменяете свое мнение  и вам откроется своя вера.
Если захотите поговорить на эту тему, можете позвонить на наш телефон, мы работаем круглосуточно и анонимно.
С уважением Ирина.Р
Вопрос: Другая тема
Здравствуйте, мне 14 и я ненавижу своего младшего брата. Он ничего мне не сделал у нас с ним 9 лет разница, но я не могу с ним жить, просто не могу. Он меня так бесит, достаёт. У нас однокомнатная квартира и мы живём все вместе, родители всё время на меня ругается из-за того, что я вечно издеваюсь над ним, срываюсь на нём. А сегодня мама сказала, что не будут жить с убийцей своего сына, иногда в порыве я говорю, что лучше бы он не рождался, лучше бы его не было и мама сказала мне, что если что-то произойдёт, то она не будет жить с убийцей её сына, мне так стало плохо и из-за этого я ещё больше стала его ненавидеть.....А насчёт мамы, я не знаю, кажется я сомневаюсь после этих слов,  люблю ли я её или нет. Ведь после появления моего младшего брата, всё изменилось, мама стала меньше уделать мне внимания, я сама прекрасно понимаю, что он ещё маленький и всё такое, но после многих ситуаций, любовь к маме и брату, кажется уже давно пропала. Помогите, я не могу больше, каждый раз выслушивать в свой адрес о том, что я жестока, что только использую, издеваюсь над ними, я не знаю что делать

Ответ психолога: Здравствуйте, Лена!
Такое встречается достаточно часто. Между вами большая разница, брат- в дошкольном возрасте, его основная деятельность- сюжетно-ролевая игра, он зависим от мамы больше, чем вы, больше нуждается в заботе в силу возраста. Вы же- подросток, - уже не ребенок, но еще не взрослая. У вас совсем другая система интересов и ценностей…
Сегодня мама сказала вам страшные слова… после которых вы еще больше стали ненавидеть брата… и сомневаться, любите ли вы маму…
Иногда такое случается, когда старшему ребенку не хватает любви и внимания мамы, но вместо того, чтобы сказать об этом ей, находится «виновник», угроза, в лице младшего. Либо в силу убеждения «маму ненавидеть нельзя», младший брат или сестра становится более безопасным «объектом» проявления этого тяжелого чувства… 
В ваших взаимоотношениях с братом и их организации ответственна прежде всего ваша мама, ваши родители. Что-то с самого начала пошло не так, и в этом надо разбираться прежде всего вашей маме… Поговорите с ней, расскажите о своих чувствах, о том, что вам не хватает в общении с ней… 
От вас потребуется большая внутренняя работа- ведь только через принятие можно изменить сложившиеся отношения в семье. Как бы вам ни было тяжело- научитесь видеть плюсы в том, что у вас есть маленький братик. Найдите радость от того, что можете делать что-то общее с ним, пусть на это уходит хотя бы десять минут в день. Да, многие вещи раздражают, но есть то, что делает вас семьей. Попробуйте разглядеть их... Это большая сила- семья. 
У вас сейчас непростой возраст, сложно сохранять самообладание, разобраться в себе, вам нелегко... Обратитесь к школьному психологу, или позвоните на Всероссийский бесплатный телефон психологической помощи 88002000122.
С уважением, Юлия.
Вопрос: Тема не указана
Доброй ночи ! Моей дочери 39 лет,она  пьёт алкоголь уже 12 лет и ничего я не могу с этой  бедой сделать ,уехала в Москву 1 февраля 2016 г с собутыльником на работу,с  работы их там  выгнали ,в итоге сейчас живут где-то на трассе ,по телефону звонили ,оба пьяные.У неё есть сын -пятиклассник , он живёт со своим папой ,а ей он не нужен.Я устала бороться ,стыдно перед всеми  за такую дочь,общаться не с кем не хочу и жить из-за этого  не хочу,кодироваться она не хочет,посоветуйте ,что мне делать ...

Ответ психолога: Здравствуйте, Дарья.
Мне очень жаль, что с Вашей дочерью приключилась такая беда. Безусловно, когда близкий родственник имеет проблемы с алкоголем, страдает вся семья. Особенно Вы, ведь Вы – мама, и как никто другой переживаете за свою дочь. К сожалению она не хочет лечиться, кодироваться, Вы же устали бороться. Настолько устали, что сами уже потеряли всякое желание с кем-либо общаться и радоваться жизни…
Дарья, в такой ситуации и правда трудно что-либо изменить. Пока Ваша дочь сама не захочет пройти курс лечения и прекратить употребление алкоголя, ее жизнь не наладится. Когда человек какое-то время принимает алкоголь или наркотики, у него формируется зависимость. А зависимость является заболеванием. И, как любое заболевание, требует медицинской помощи. Сейчас существует достаточно учреждений (диспансеров, клиник, больниц и т.д.), в которых специалисты наркологи, психотерапевты и психологи занимаются лечением людей, страдающих алкогольной или наркотической зависимостями. Но, опять-таки, в первую очередь важно желание Вашей дочери.
Но мне бы сейчас больше хотелось поддержать Вас. Вы так долго страдали и нервничали, что наверняка забыли про свои потребности и интересы. Как бы это не казалось сложным, я предлагаю обратить свое внимание на себя. Когда Вы последний раз отдыхали? Хорошо ли Вы спите, питаетесь? Давно ли баловали себя, радовались, гуляли? Я считаю, что Вам в данном случае помощь нужна не меньше, чем Вашей дочери. Однако то, получит она ее или нет – зависит от нее, а в Ваших силах позаботиться о себе. Потому я предлагаю Вам обращаться за очной психологической помощью, или позвонить в нашу службу экстренной психологической помощи. Я также хочу порекомендовать Вам книги, которые могли бы чуть больше объяснить про состояние, в котором Вы находитесь в последнее время. Автор В.Д. Москаленко, «Зависимость. Семейная болезнь», «Созависимость: характеристики и практика преодоления».
С уважением, Яна.
Вопрос: Травмы, тяжелые заболевания, утраты
Здравствуйте, у меня умер муж, мне очень плохо я постоянно плачу, не хочу выходить на улицу, дома почти ничего не делаю. Двое детей младшему девять месяцев. Я не знаю как жить дальше. Когда с кем нибудь общаюсь , думаю скорей бы все ушли. Периодически начала думать может повесится. Я там встречусь с любимым. Не знаю как дальше жить, говорят время лечит, а мне с каждым днём все хуже . понимаю нужна помощь.

Ответ психолога: Здравствуйте, Татьяна!
Примите мои искренние соболезнования, и простите, что не смогла ответить Вам раньше из-за рабочих причин. Потеря родного человека - это невосполнимая утрата для всех. Для Вас, для Ваших детей, для родных и близких. И только плачь  позволяет выйти тем эмоциям, которые теснят душу. Оплакивая того, кто был рядом, на кого похожи Ваши дети. С кем было тепло и надежно.  Это важно, позволить себе плакать. Но важно и помнить, что рядом с Вами продолжение Вашей любви с мужем - Ваши детки. И они  не могут понять происходящее: папа больше не приходит, а мама перестала быть похожей на ту маму, которую они знают. И чем грозят такие перемены их уму пока не понять, а их сердечки разрываются от боли, которую они чувствуют так же, как и Вы. Они еще не понимают, что жизнь и смерть  - это две стороны одной медали. Нет одного без другого. Нет ничего вечного на земле. Наступает утро, потом ночь сменяет день и вот уже опять утро. Приходит весна, расцветает природа, лето позволяет созреть плодам, а осень  - собрать урожай, зима же погружает все в покой, сон. И только Ваш спокойный голос рассказывающий об их отце, который сейчас наблюдает и присматривает за ними откуда-то с небес. Только Ваше спокойствие разрешит им принять то, что кажется невозможно принять. Их отца больше нет на этой земле. Вы - оплот и гарантия того, что жизнь продолжается. Вы единственная заинтересованная сторона, чтобы гены их отца продолжали жить. И Вы единственная, которая готова сделать все, что от Вас зависит, чтобы они выросли и стали достойными своего отца. Вам сейчас очень нелегко. Позвольте себе пока просто дышать. Позвольте помогать Вам тем, кто неравнодушен. Позвольте говорить о своих чувствах и переживаниях. Берегите себя. Жизнь так быстра, не успеете оглянуться и Ваши дети пойдут в сад, потом в школу.  И кто,как ни Вы, сможете научить своих детей справляться с выпавшими на их долю испытаниями. Кто, если не Вы, расскажет о той замечательной любви, в следствии которой они родились. Кто, если не Вы, сможет воспитать и заложить в них то, что позволит им выбрать достойного спутника жизни и стать счастливыми. И продолжать нести внутри себя папину и мамину любовь. 
Стойкости Вам, Татьяна, и сил. Помните, что Вы всегда можете получить поддержку по нашему круглосуточному телефону Доверия.
С уважением, Светлана Старова