Вопрос: Проблемы 
На протяжении длительного времени, более 2-3 лет, испытываю отвратительное чувство вины, пустоты и непонимания происходящего. На протяжении всей жизни одиночество, с детства не могла найти общий язык с остальными, в садике издевались, что-то подобное проскакивало и в младших классах. Но именно последние 2-3 года стали сильно хуже. Родители меня не особо любят. Мать любит унижать и глумиться( любила, по крайней мере, сейчас уже меньше). В раннем возрасте папа казался мне лучше и был более любим, однако, после 5 лет работы( уехал в другой город т.к не мог найти у нас в городе) стал разочарованием. Орёт, обвиняет и так требует уважения. Как то раз высказала своё мнение на счёт ситуации, позлился и разошлись. Лежу в ванной, он заходит почистить зубы, но начинает:" Ты тупая п*зда, закрой свой рот, никто тебя не спрашивал, ты никому не нужна и мне на тебя все равно. Да иди ты н*хуй!". И другое множество матов в свой адрес. Надеялась что он будет помогать мне с матерью, а сам оказался проблемой. Часто доводили меня до странно состояния, при котором садилась, сжималась в клубок и орала что есть мочи чтоб от меня отстали. Орала пока меня обзывали истеричкой и всё таки оставляли в покое. Папа часто угрожал тем что не хочет помогать мне в жизни, мол "мне нужен шок". Возможно мелочи, но это отразилось на многих его приоритетах, ведь он не особо хочет тратить деньги на меня и мое будущее, а раньше заявлял совсем иначе. Также, недавно с ним поссорилась, после обидных слов при нём подбежала к окну, пыталась открыть и спрыгнуть, но он подбежал и не дал закончить начатое. Спрашивается, на что он не дал..Никогда не было адекватной социальной жизни. В детстве не было друзей, но появились близкие одноклассницы в художественной школе. К сожалению, из- за разных смен оборвали общение, не общались вне худ.школы. Появилась 4 года назад лучшая подруга, но общаемся с ней крайне редко. Попытки найти близких друзей онлайн одинаково не обошлись успехом. Буллинг на почве моего не умения общения и возраста. Отказалась от всех онлайн компаний и вышла из чатов. Подумала и пришла к выводу что нужно минимизировать общение с людьми, мол " ну раз онлайн и ирл я не могу, то всё, могу так и закончить".Повезло лишь с одним: нашла молодого человека, через 1.5 года по своей инициативе прекратила с ним общение, мне было невыносимо больно и обидно общаться с одним из немногих близких раз в месяц. Так и вышло, что на протяжении более двух лет я еле как соприкасалась с социумом. Сказалась на мне ситуация крайне отвратительно. Истерики могли быть по любым поводам, вроде триггера на просто общающихся вокруг меня. В классе, на уроке информатики парное задание выполняли все. И только я была одна.. долго не могла перестать реветь от обиды. Да даже просто находясь на улице и видя компания я не могла остановиться.Раньше были хобби. Были. После того как постаралась отказаться от общения сразу же все потеряла. Я будто не могу получать удовольствия от чего- либо. Раньше рисовала, любила музыку ( не в плане играла, а увлекалась прослушиванием и.. изучала? Вроде того). Сейчас никак нет, пустота или обида, ни на что не хватает сил. Был период когда сил не хватало даже почистить зубы, я прогуливала школу просто потому что нежелание брало вверх. Ношу маску из- за ненависти к своему лицу, но сил чтоб накраситься, конечно же, нет. Пару месяцев назад снова стараюсь возобновить онлайн общение. Тяжело. Безумная вина за свое жалкое состояние накрывает меня полностью. Вина за то какая же я пустышка, ничего не люблю, ничего не делаю. Я не живу, я существую. Как вещь. Становилось так плохо, что начали прорываться мысли о самоубийстве. Я так хочу себя убить, нет сил терпеть эти чувства. Мечтаю об этом два года и все сильнее и сильнее это желание берет вверх. Любая значительная ситуация и я выпью 30 таблеток парацетамола, брошусь под трамвай или банально спрыгну. Совсем скоро экзамены, убивать себя из-за них- не повод, но может стать последней каплей вместе с тем что накопилось. Мысль о том как проходит этот процесс доставляют мне невероятное удовольствие. То же невероятное удовольствие я получаю от идеи чужой вины за мою смерть. Невероятное удовольствие от осознания что есть одно лекарство от ВСЕХ проблем. Я совсем не знаю что с этим всем делать.