Вопрос: Помогите пожалуйста.
Доброго времени суток.Постараюсь максимально кратко изложить, на сколько это возможно.Очень часто я хочу, чтобы меня просто не было, хочу раствориться и исчезнуть, всем было бы легче и проще, если бы меня не было, не помню себя, когда бы я об этом не думала. Последних года три я испытываю дикую пустоту внутри, которую не могу ничем заполнить, мне хочется кричать, от того как болит у меня внутри.Очень часто мне грустно без весомого повода, в какой-то момент мне становится так хорошо и весело, слишком хорошо, но это ненадолго, затем снова плохо и так по кругу, иногда несколько раз за день и это выматывает.Я не могу контролировать эмоции когда злюсь, от чего после ссор готова себя уничтожить от чувства вины перед близкими мне людьми.Мне 24, родилась в полной семье, отец погиб когда мне было 3, мама воспитывала меня с бабушкой. Мама работала и работает учителем в школе, поэтому досуг и воспитание было на бабушке, которую я к слову безумно любила. В детстве я боялась сделать что-то не так, потому что были крики со стороны мамы и рукоприкладство, если я вступала в дискурс с ней. В какой-то момент я стала ее просто ненавидить и это длилось годами. Я слышала упреки и всяческие неприятные слова в свой адрес по поводу и без. Сразу скажу, что мы не бедствовали, мама старалась всегда одеть меня не хуже других и игрушек в моем детстве было море. Я не была в этом плане обделённым ребёнком. Но ругани наверное в моей жизни было больше, чем приятных моментов. Недавно, она сказала, - «я всю жизнь на тебя положила, а ты вот такая вот неблагодарная», хотя я никогда не была против за то, чтобы она была с каким-то мужчиной, я даже сама говорила ей, чтобы она с кем-то сошлась. Когда мне было 12- бабушки не стало и по-немногу, с горем пополам мы с мамой начали притираться друг к другу, я переехала в другой город для учебы в университете, затем переехала в другую страну на пмж. Когда я стала жить отдельно, я простила маму и поняла, что ближе нет никого. Но ссоры и скандалы не прекращаются даже на расстоянии, это происходит в телефонном режиме. У мамы диабет, она в преклонном возрасте, поэтому мы разговариваем каждый день, а иногда и по много раз в день. Ссоримся мы из-за пустяков и из-за вспышек агрессию с моей стороны на пустяковые вопросы. После этих ссор я чувствую себя максимально виноватой, также если что-то идёт не так, не важно чего это касается, это для меня катастрофа и я чувствую себя отвратительно и очень виноватой. Сейчас живу с молодым человеком, очень его люблю, так как он делает много приятных вещей для меня, а я стараюсь делать в ответ. Но есть моменты из-за которых мы ссоримся. Например после ссор по телефону с мамой, я могу бросить телефон на кровать, не думая о том, что он упадёт и разобьётся, хотя обещала много раз так не делать, в какой-то момент парень не выдерживает и начинает ругаться, после чего мы отдаляемся, и я даже не могу уже сказать «я так больше не буду, обещаю», потому что я уже кучу раз обещала. Это один из примеров.Я не знаю что мне делать и как мне быть, на походы к психологам и психотерапевтам у меня пока нет финансовой возможности. То что я чувсна данный момент, я просто хочу НЕ СУЩЕСТВОВАТЬ.

Ответ психолога: Здравствуйте, Катя.
У вас частые ссоры с матерью. Ваши взаимоотношения с мамой так же влияют на ваши отношения с молодым человеком. Вы делитесь своими переживаниями и рассказываете о том, как сложно было простить мать. Как в детстве вы ссорились и испытывали чувство вины. Вину за то, что не бедствовали, за то, что мать не построила личную жизнь и думаю еще многое другое. Катя, когда читаешь ваше обращение, становится грустно, появляется сожаление. Катя, вы большая молодец, что нашли в себе силы и написали к нам в службу. Сейчас вы не знаете что делать, но выход есть.
Конечно, любая мать любит своего ребенка, заботится и опекает. Порой слишком, порой чересчур… Как бы там ни было, большинство матерей делает это из благих побуждений, вкладывая в дочь все самое лучшее. И как вы говорите, ваша мама, тоже старалась всю жизнь сделать какое-то, как ей казалось, благо для вас. Но, к сожалению, такие вложения не всегда оборачиваются благом.
Часто так происходит, что корень проблемы — это комплексы и страхи самой матери. Ни для кого не секрет, что любая женщина имеет собственные комплексы, страхи, обиды. Пророй она тщательно пытается скрыть их не только от других, но и от себя. Часто такая мать неосознанно проецирует все это на свою дочь. Возможно, в большей степени ваша мама это делала для себя, не строила новых отношений, так как боялась чего либо. Либо еще раз потерять любимого мужчину, либо начать заново. Про одежду вы употребляете фразу «не хуже других». А ваша ли это фраза. Возможно, это ваша мама старалась удовлетворить свои потребности, что бы вы были не хуже. Но про вашу маму мы можем выстраивать только гипотезы, давайте лучше вернемся к вам. Вы выросли, и теперь можете осознавать, что это был выбор вашей мамы. При этом вы тоже можете принимать решения, оставаться ли вам в этих отношениях с мамой или попробовать выстраивать новые, здоровые отношения, при этом разобравшись в причинах сложившейся ситуации.
С одного рассказа сложно понять причины и разобраться. Поэтому хотелось бы вам рассказать о самых распространенных примерах:
Во-первых, это может гиперопека. Под этим термином подразумевается желание матери опекать, защищать, окружать заботой своего ребенка даже тогда, когда этого не требуется. Зачастую такое отношения сохраняется и после того, как дочь повзрослела. Таким образом, мать пытается свести на нет свое чувство страха, неуверенности и тревоги. В результате девушка становится неспособной преодолевать трудности и адекватно оценивать их. Любое препятствие будет рассматриваться ею как непреодолимое.
Вторым аспектом может быть нежелание отпускать. Такая ситуация, как правило, возникает в семьях, где мать поставила на карту все, жила только ради дочери и полностью забыла о себе. Для такой мамы ее ребенок – единственный смысл в жизни, который она совершенно не готова потерять. Ведь после того, как дочь вырастет, наступит пустота. Поэтому такая мать всеми силами пытается держать «девочку возле себя».
Другой причиной может быть стремление вырастить идеального ребенка. Корень проблемы – неудачи и нереализованность самой матери. В большинстве случаев нереализованная женщина пытается дать ребенку то, что не получила сама. 
В данной ситуации ключ к решению – это осознание проблемы дочерью. Ведь в большинстве случаев отношения зависимости становятся абсолютной нормой. И в такой ситуации люди не видят следствий проблемы. А их может быть множество: неустроенность в личной жизни, неудачи на работе, отсутствие друзей, финансовые трудности и т. д.
Катя, действительно у вас был сложный жизненный путь, вы сейчас не слышите свои желания, чувства. Возможно, стоит дать себе шанс, и попробовать научиться жить по другому. Постараться почувствовать этот мир, открыться, познакомиться с ним, научиться получать удовольствие, ощущать свои желания и потребности. Конечно, в начале, может быть не просто, так как когда мы начинаем учиться чему-то новому мы выходим из зоны комфорта, вырабатываем новые шаблоны поведения. Возможно, вы захотите прочитать книгу «Дочки матери. 3-й лишний». Если вам самой будет сложно разобраться в сложившейся ситуации, вы можете зарегистрироваться в разделе «Личный кабинет» у нас на сайте и разобрать эту ситуацию более подробно с консультантом.
Катя, адаптироваться к свободе и неизвестности, которую она подразумевает – это одна из самых сложных задач. Но разрешив эту задачу, вы сможете познакомиться с самой собой, узнать чего же вы хотите на самом деле. Желаю вам удачи и успеха.С уважением, Татьяна.