nyuuzyou/EMERCOM-questions huggingface dataset:
Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Здравствуйте,в последнее время всё чаще мне хочется покончить с собой. За последний год было очень много переживаний , проблемы с учебой,со здоровьем . Из-за всего этого были очень сильные стрессы. Но самая главная моя проблема это мама. Она не поддерживает меня в моих переживаниях,а давит ещё больше. Обзывает,унижает меня,иногда даже может ударить , хотя мне почти 20 лет. Я не хочу с ней жить ,но пока нет возможности переехать. Предлагала разменять квартиру,но она категорически против. Сегодня мы опять очень сильно поссорились и она меня очень оскорбляла и унижала. Я чувствую себя некчемной , брошенной и никому ненужной. Мне хотелось покончить с собой,просто пошла в ванную и расцарарала себе руку ножницами,даже не вышло порезать вены нормально,от своей некчемности я состригла себе волосы. Чувствую себя уродом,каким то изгоем. Ничего не хочется... полная апатия ко всему происходящему. У меня такое состояние уже месяца 3-4 и я не могу выйти из этой депрессии. Мне бы очень хотелось как то подлечить нервы. Я понимаю,что это всё не нормально. Я хочу жить нормальной жизнью. Но из-за этих срывов в моменты сильного подавления , безысходности...мне хочется умереть,просто пропасть. Чтобы меня не было. Мне кажется,что так всем будет лучше.Куда мне обратиться,подскажите. Есть ли какие-то бесплатные учреждения,где лечат нервы и можно пообщаться с психологом? Мне очень хочется выйти из этого состояния,понять в чём мои ошибки и как жить дальше. Потому,что сейчас мне очень тяжело... всё это стало невыносимо.

Ответ психолога: Здравствуйте, Элина!
Вы пишете о том, что в последнее время Вас все чаще стали посещать мысли о самоубийстве. За прошедший год в Вашей жизни было много непростых ситуаций, в которых Вы испытывали стресс. Еще одним источником переживаний для Вас являются взаимоотношения с мамой, то, как она относится к Вам, отсутствие поддержки с ее стороны. Чувствуете, что находитесь в депрессии и не можете выйти из нее и хотели бы узнать, где могли бы получить помощь. 
Элина, в Вашем письме ощущается, насколько сильны Ваши переживания, что порой они даже становятся невыносимыми. Мне очень хотелось бы поддержать Вас. Как бы Вам сейчас ни было не просто, есть возможность справится с тем, что с Вами сейчас происходит. В вашем состоянии важно не откладывая обратиться к специалисту психотерапевту лично. Бесплатно получить помощь специалиста можно в районном психоневрологическом диспансере, так же психологи и психотерапевты есть в районных поликлиниках. То, что Вы обратились сюда за помощью и ищете возможность помочь себе – уже большой шаг. И важно в этом стремлении не останавливаться, ведь результат во многом будет зависеть от Вас.
С уважением, Veronika L.
Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте! Уже на протяжении 2х лет я определенно знаю,что больна булимией. Причем приступы происходят всегда по разным причинам, а иногда и вовсе без причин. К причинам я отношу всякого рода стрессы, переживания будь то положительные или отрицательные. Каждый раз я даю себе слово ,что делаю это в последний раз. Но цепь "еда- рвота - неприязнь к самой себе" у меня повторяется, уже два года. Я читала очень много советов , обсуждений на форумах, пила антидепресанты. Но ничто мне не помогало навсегда. Лишь на короткое время. Хотела бы спросить вашего совета, как мне бороться с этой болезнью (не побоюсь этого слова )? Потому что жить другой жизнью скрывая этот позор от своих близких я более ее могу . 
Спасибо вам, заранее .

Ответ психолога: Здравствуйте, Ирина!
Каким-то образом так случилось (о причинах пока сложно что-то говорить), что У Вас сформировалась устойчивая реакция на стрессовые переживания - на любые сильные эмоции Вы реагируете перееданием, а после этого вызываете у себя рвоту..  Вам стыдно прятаться от родных, Вы хотите справиться с этим и многое уже перепробовали - но перебороть себя не получается..
Ирина, Вы правы, булимия - это действительно заболевание, справиться с ним очень непросто. И то, что Вы написали - что Вы сами понимаете, что это болезнь (многие долгое время отрицают этот факт), что активно ищете способы изменить ситуацию - это уже очень большой шаг на пути к выздоровлению. Ирина, чтобы двигаться дальше, Вам нужна помощь грамотного врача-психиатра (для назначения медикаментозного лечения) и специалиста - психолога (для работы с психологическими причинами, которые привели к возникновению булимии). Кроме того, в такой ситуации очень большую помощь может оказать поддержка кого-то из близких. Вы написали, что для Вас крайне важно скрыть все от родных.. Я могу только предполагать, что заставляет Вас так поступать.. Может быть, у Вас не очень доверительные отношения с родными, Вы боитесь, что они разочаруются в Вас, будут впоследствии попрекать, откажутся помочь.. Я не знаю обстановки в Вашей семье - может быть, действительно у Вас есть реальные основания не доверять родным.. а, возможно, Ваши опасения преувеличены и Вы напрасно лишаете себя такой важной для Вас сейчас поддержки.. Попробуйте позвонить на доступный Вам телефон доверия и поговорить об этом со специалистом..Вы и сами пишете про то, что булимия - это болезнь. Болезнь - это не позор или вина, а беда, и сообща c ней справиться легче. 
С уважением, anna.t
Вопрос: Сложности в принятии важного решения
Здравствуйте! я сейчас нахожусь на 9м месяце беременности, а мой муж пьет. Он не запойный и вроде бы не литрами выпивает, но каждый раз обещает, что все закончится, и каждый раз все хуже и хуже.Вот сегодня я его, можно сказать, сама отправила на встречу с другом, который купил машину и решил проставиться. он обещал, что будет не поздно и будет не пьяный. в итоге во втором часу ночи он приехал на машине за рулем абсолютно пьяный, чуть не въехал в подъезд, разбил соседский скутер. я не знаю, как мне дальше жить. знаю, что будет с утра извиняться и раскаиваться. но я не уверена,  что готова опять простить это. есть ли у меня шанс на счастливую семью или он никогда не измениться? как поступить, чтобы решить проблему?

Ответ психолога: Здравствуйте, Юлия!
В вашей семье скоро появится малыш. Но, вместо того, чтобы готовиться к этому значимому событию и оказывать Вам поддержку, супруг приводит Вас в отчаяние своими действиями. У Вас вызывает тревогу, что в последнее время он все чаще выпивает. Более того, сегодня управлял машиной в состоянии алкогольного опьянения. Вы не знаете, как поступить. Возникает много вопросов. Стоит ли прощать? Изменится ли он? Есть ли «шанс на счастливую жизнь»? 
Юлия, важно разобраться, почему муж всякий раз не выполняет свои обещания. Это безответственность, инфантильность? Или речь уже идет об алкогольной зависимости? Соответственно, в первом случае ситуация может измениться, если супруг осознанно решит жить по-новому, будет отвечать за свои слова и действия. Если же речь идет о зависимости, то необходимо обратиться за профессиональной помощью (нарколога, психотерапевта). Ваша задача может состоять в том, чтобы мотивировать его на обращение за этой помощью. Поговорите с мужем. И, если вы совместно придете к решению сохранить семью, обсудите условия, необходимые для этого. Возможно, для этого потребуется помощь семейного психолога. Также рекомендую Вам ознакомиться со статьей на нашем сайте «Созависимые отношения».
Успехов Вам и мира вашей семье!
С уважением, Ольга
Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте, у моего друга начинается депрессия. Другу 30 лет, не женат последнии отношения были 7 лет назад, после этого не с кем не встречается и не испытывает чувств, считает что ему одному не плохо. Переехал вамерику, человек очень общительный и не очень заморачивается на проблемы, всегда спокойно все решает. А сейчас отстранился от друзей, ни кого не хочет видеть и слышать,не чего не хочет делать. Говорит что опустошен и нет ни каких эмоций.

Ответ психолога: Здравствуйте Тамара!

Вы беспокоитесь о состоянии своего друга, который сейчас живет в другой стране. Замечаете, что в последнее время он очень изменился, был общительный и деятельный, а сейчас замкнулся в себе, ни с кем не общается, да и сам он признает, что опустошен и ничего не хочет.
Тамара Ваша тревога за друга вполне понятна и объяснима. Он Вам дорог и Вы хотите помочь ему, но он сейчас далеко   и ведет себя отстраненно. Это все усложняет.
Из вашего письма не совсем понятно, когда Ваш друг переехал в Америку. Если это произошло сравнительно недавно, то возможно, изменения, произошедшие с ним, связаны с этим обстоятельством. Важно понимать, что переезд  в другую страну, это очень серьезное испытание для любого человека, даже общительного и решительного. Меняется все: климатические особенности, условия жизни, окружение, условия работы и т.д. И человеку нужно время, чтобы  адаптироваться ко всему новому.
Ваша поддержка,  участие и внимание безусловно важны для друга, и будет лучше, если Вы скажете  ему о том, что интересуетесь его жизнью и хотите общаться с ним потому что переживаете за него, сказать что он может на Вас рассчитывать, если захочет выговориться и поделиться тем, что у него происходит на душе. 
Также важно понять,  если Ваш друг нуждается в помощи специалиста, то он сам должен обратиться за помощью, инициатива обязательно должна исходить от него! Он может получить консультативную помощь либо дистанционно, либо прийдя на очную консультацию к психологу. Таким образом, можно  быстрее найти выход из сложившейся ситуации.

Желаю Вам всего доброго Тамара!

С уважением консультант Наталья А.
Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте! Мне 47 лет.,замужем. Вот уже третий год наша семья(муж,сын 18 лет),живём ,как чужие люди.Дело в том,что сын с отцом не общаются,из-за этого мне очень тяжело,ведь до недавнего времени они очень любили друг друга.История такова-сын занимался хоккеем 10 лет-профессионально,мог попасть в Канаду,но оставался один год до окончания спортивной школы(отец в это время уехал в командировку),и он сказал ,что бросает хоккей и занялся звукорежиссурой,весьма успешно,сумел открыть свою студию звукозаписи,когда об этом узнал отец,отношения  с ним прекратил.В прошлом ,наш папа тоже  занимался хоккеем,но карьеры не вышло ,и он решил ,что сын реализует его мечты.Я посветила всю свою жизнь сыну(ведь на хоккей надо было ходить каждый день,,плюс спортивные лагеря,турниры,всё на мне,а сейчас я никому не нужна,а ведь у меня высшее образование (врач-терапевт),но с этим я смирилась ,а  вот ,как общаются сын и муж -не могу.Помогите мне советом,я испробовала всё!!!!!!

Ответ психолога: Здравствуйте, Оксана!
Из-за того, что Ваш сын избрал свой собственный путь в жизни, а не стал реализовывать мечты отца, отец перестал общаться с сыном… И третий год вы все живете как чужие люди. Для Вас все осложняется еще и тем, что Вы, посвятив свою жизнь делам сына, теперь, когда он вырос и стал самостоятельным человеком, чувствуете себя никому не нужной.
Оксана, Вы написали, что испробовали все, чтобы наладить отношения в семье, но не написали все же, что именно. Поэтому довольно затруднительно дать Вам какой-то новый дельный совет в этом. При том, что не ясно в каких Вы отношениях с супругом. И какую Вы занимаете позицию во всей этой истории. Вините ли Вы мужа или уговариваете его, или делаете что-то еще?.. Насколько он прислушивается к Вашим словам? Есть ли между вами контакт? И как ведет себя сын? Пытался ли он объяснить отцу мотивы своего такого выбора? В общем вопросов очень много. И поэтому хочется побыть с Вами в живом диалоге, чтобы прояснить эту ситуацию. Если у Вас есть возможность, обратитесь к психологу очно или позвоните на наш либо другой доступный для Вас телефон психологической помощи. Вашему мужу можно порекомендовать прочитать роман Германа Гессе «Сиддхартха». Одна из глав в этом романе очень созвучна происходящему между Вашим мужем и сыном. 
Оксана, чувствуется, как Вы переживаете из-за ситуации в семье, как Вы пытаетесь все поправить и наладить контакт между мужем и сыном. Но, кажется, что Вы совсем не заботитесь о себе, смирились со своей семейной ролью, а ведь Вы врач по образованию. И может быть существует возможность для Вас какой-то реализации в профессии, или даже не в профессии, а где-то еще вне семейных рамок. Какие-то занятия для себя, курсы, хобби, спорт, вышивание крестиком – все что угодно, только бы это было для Вас самой, чтобы наполняло Вас, доставляло Вам радость. Подумайте пожалуйста об этом. Для Вас тоже есть неплохая книга Владимира Яковлева «Правила счастья: 42 истории про людей, которые стали счастливыми». В ней собраны истории людей, которые нашли свое счастье. Чего я желаю и Вам, и Вашей семье!
С уважением, Марина.
Вопрос: Травмы, тяжелые заболевания, утраты
Здравствуйте, мне сейчас очень тяжело. Муж в больнице, онкология (счет на дни). Подскажите, что делать, ели помощи нет ни от кого, как выдержать (физически становиться все хуже). Заранее благодарна. Ирина

Ответ психолога: Здравствуйте, Ирина!
У Вашего мужа онкология в терминальной стадии, он сейчас в больнице. Вы не знаете, как справиться, как выдержать все это, где найти силы.. 
Ирина, Вам сейчас крайне нужна поддержка. Вы пишете, что со своим горем Вы остались совсем одна. Тем не менее Вы всегда можете позвонить на телефон психологической помощи в Вашем городе или на Горячую Линию поддержки онкобольных  (8 800 100 0191, бесплатно для звонков со всей территории РФ). Иногда, даже просто выговорившись, рассказав другому человеку о своей беде, человек чувствует себя не настолько одиноко в своем горе. Если есть возможность - постарайтесь посетить психолога очно.. Если получается и есть такая возможность  - постарайтесь не забывать питаться, спать, бывать на свежем воздухе - все это  крайне необходимо Вашему организму для того, чтобы выдержать то, что сейчас происходит в Вашей жизни. Многие верующие люди в такие критические моменты жизни находят опору в посещении церкви, беседе со священником - возможно, если Вы человек верующий, это могло бы сейчас поддержать и Вас.. 
С уважением, anna.t
Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте! Стоит ли высказаться парню после расставания, если учитывать тот факт, что это произошло без нормальной беседы. Он просто начал отдаляться от меня, сначала я спросила прямо о расставании, он ответил, что не знает. Что он мол мужчина и сам решит, когда конец. Это был наш последний разговор по телефону. Через  сутки он написал сообщение, чтобы я попыталась простить его за то, что он такой какой есть. И это было последней новостью от него. Прошла неделя и я поняла, что это та самая точка, у меня внутри все кипит от обиды и злости, хочется все это выплеснуть, в конце концов прямо спросить о причине такого поступка. Стоит ли просто молча исчезнуть из его жизни или все же позвонить и высказаться?

Ответ психолога: Здравствуйте Алина. Вы не уверены, стоит ли высказывать свои "накипевшие" чувства и мысли бывшему парню или все держать в себе.
С точки зрения психофизиологии, невысказанные чувства и невыраженные эмоции негативно влияют на состояние нашей психики. Эмоция, порой, подобна буре, которая, в любом случае ищет выход. Если ее сдерживать в себе, то это может вылиться в невротическое расстройство.
С другой стороны, есть этические и моральные правила поведения в обществе, которые выдвигают идею о возвышении человека над животным миром, за счет умения управлять своими чувствами, порывами и эмоционально окрашенными действиями (о которых потом можно пожалеть).
Я не могу Вам советовать как поступить, поскольку я не несу ответственность за результат ваших действий. Его несете Вы сама. Поэтому, если Вы рассчитываете на себя и свои силы, если уверены в том, что ваш эмоциональный посыл не обернется вам (или кому-нибудь еще) боком. То вполне можете поделиться с этим парнем, своими мыслями.
Моя собственная практика работы с семейными парами, показывает, что иногда, честность и открытость между партнерами, помогает им иначе взглянуть на всю ситуацию конфликта, и они даже возобновляют разорванные отношения. Честность должна быть между людьми - она помогает им лучше понять другого, чтобы принимать собственные адекватные решения.
Если же Вы не уверены, в том, что личная встреча это подходящий вариант, вы можете написать письмо (на бумаге или в электронном виде) и отправить его адресату. А можете написать и даже, передумать отсылать - когда мы пишем, это тоже является выражением наших чувств - и этого бывает достаточно.
Надеюсь, я смог помочь Вам определиться с собственным выбором. Всего Вам хорошего.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте! Рассталась с парнем, родители были против, да и сама думала что не люблю и могу жить без него даже хорошо. Расставание было слишком тяжелым для него, сначала не хотел отпускать, потом все время писал смс, с родителями поговорил но напрасно. Я в начале расставание ничего не чувствовала, ходила как зомби. Думала, о как хорошо, что ничего не чувствую. Но после недели когда слышу грустную музыку начну плакать, читаю что-то о любви начну плакать. Даже без повода плачу, потом начала думать о нем, почему то совесть не дает покоя. Уже три дня все что делаю это плачу. Сегодня проглотила 5 таблеток персен, почему то не помогает. Что со мной? Что делать, помогите. Иногда думаю о суициде, но быстро возьму себя в руки.

Ответ психолога: Здравствуйте, Алиша.
Некоторое время назад Вы расстались с парнем. Сперва Вы ничего не чувствовали, но в последнее время Ваше состояние изменилось. Вы думаете о молодом человеке, плачете. Любая грустная музыка или литература о любви вызывает слезы, и никакие успокоительные препараты не помогают.
Алиша, складывается впечатление, что Вы пока и правда не совсем понимаете, что с Вами происходит, что Вы чувствуете. В какой-то момент жизни Вы приняли решение расстаться с молодым человеком – что послужило причиной? Было ли это давление со стороны родителей, или какая-то трудная ситуация, невозможность разобраться в своих чувствах? Было ли это решение осознанным, принятым самостоятельно? 
Вероятно Вас немного пугает тот факт, что вдруг Вы стали беспричинно плакать, реагировать на музыку. Но я считаю, что чувства служат неким маяком для нас, позволяют лучше ориентироваться в жизни, в своих желаниях. Попробуйте разобраться, о чем же Вы все-таки плачете. Это переживание потери близкого человека, с которым невозможно построить будущее, с которым Вы себя не видите дальше. Или наоборот, сожаление о преждевременном расставании. Или страхи, связанные с одиночеством… Причин может быть много. Потому я рекомендую Вам прислушаться к себе, своим чувствам. Спросите у себя, чего Вы на самом деле хотите, не зависимо от мнения родителей и окружающих людей. Ведь Вам в жизни еще не раз предстоит самостоятельно принимать решения и ориентироваться на себя.
Если у Вас возникнут какие-либо сложности, позвоните на доступный Вам телефон доверия или в нашу службу экстренной психологической помощи.
С уважением, Яна.
Вопрос: Тема не указана
здравствуйте. у меня огромная проблема. подскажите пожалуйста, что делать, если мой парень социопат? ему возможно помочь? что можно сделать для того, чтобы он вновь стал нормальным?

Ответ психолога: Здравствуйте Яна!
Вы пишете о том, что у вас возникают большие сложности из-за того, что возможно Ваш парень социопат. Понятно, что это влияет на Ваши отношения, и Вы сильно переживаете.
Яна, есть желание Вам помочь, но Ваше обращение вызывает много вопросов, поскольку недостаточно информации для полного понимания ситуации.
Если у Вашего парня, в самом деле, социопатия, то потребуется серьезная работа, и в первую очередь желание парня и его личное обращение. Но из Вашего письма не понятно, по каким причинам Вы делаете предположение о социопатии и насколько они объективны.
Вы можете обратиться за интернет – консультацией еще раз, рассказав более подробно о своей ситуации, либо за очной консультацией к психологу и получить определенные рекомендации.
Также Вы можете получить помощь, позвонив по телефону горячей линии: 8(499) 216-50-50, он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно.

Удачи Вам Яна!

С уважением
консультант Наталья А.
Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте. Постараюсь кратко. Мне 37. Есть сын 6 лет. Всю жизнь я несчастна. Сначала я связывала это только с отцом, он бил меня и не любил. Мама развелась с ним, когда мне было 13. Осталась одна с двумя детьми. Она выживала как могла, дала мне образование. В подростковомвозрасте она меня упрекала что я над ней издеваюсь, жаловалась подругам. Младшая сестра была на ее стороне- я как бы оппозиция. Постоянно упреки: Все твои беды от того что ты меня не слушаешься; с таким характером как у тебя никогда не поладить с людьми. Институт. После - бесконечные снимания жилья. С мамой не ладилось, часто выгоняла из дома. После 20 лет - посетила психолога один раз. Начала понимать- что я не такой изверг и чудовище какой считала себя. Пыталась найти мужа, хотела найти душевное пристанище. вышла замуж за единственную кандидатуру. Спасения в браке не нашла. Я не соответствовала его понятиям о правильной жене- гнобил, унижал, выгонял. Полюбила мужчину, ушла к нему. Сначала все было хорошо, но он из тех самодостаточных мужчин, которые живут для себя. Я не особо посягала на его свободу, ребенка редко приводила. Но все же он устал и выгнал меня как и всех предыдущих женщин. Вернулась в квартиру мужа, надо съезжать в мамину квартиру. Муж ненавидит за измену, гнобит, унижает. Но жить с мамой- это ад. Ребенка я очень люблю. Нет средств на отдельное жилье и психолога. После 30 лет я поняла, что мама просто меня никогда не любила. Проанализировав все, я сделала вывод- что была ненужным ребенком, которого завели потому что было так принято. Мама просто исполняла свой родительский долг и постоянно упрекала что я все делаю не так. Я всю жизнь ищу любви и не нахожу ее. Мужчины меня бросают, хотя я добрая и любящая. Помогите преодолеть обиду и ненависть к матери . Помогите полюбить себя. Прошу вас 

Ответ психолога: Здравствуйте, Елена!
Вы чувствуете себя очень несчастным человеком, который всю свою жизнь ищет любви, принятия, но не как не может их найти. ВЫ проводите глубокий анализ причин данной ситуации, возвращаясь в детство, вспоминая отношение родителей к вам и понимаете, что не чувствовали любви от близких. Вы не соответствовали требованиям папы, мамы, мужа. Ваше желание изменить данную ситуацию и наконец – то почувствовать себя любимой абсолютно нормально и верно. 
В вашем письме столько боли, что оно вызываете чувство жалости и, конечно, желание помочь вам. Но, как ни странно, помочь можете вы только сами себе, приняв себя и полюбив СЕБЯ. Задайте себе вопрос: «Я люблю себя? Каким образом я это выражаю? Как я себя ценю? Какие свои сильные стороны я знаю?» Поразмышляйте, какие шаги вам необходимо сделать, чтобы стать самостоятельной и выстраивать свою жизнь по своему желанию. ВЫ называете себя «добрая и любящая», так станьте доброй и любящей прежде всего к себе.
Елена, проработать ваши отрицательные чувства к родителям, принять и полюбить себя, поддержать вас в трудный момент возможно в рамках диалога, поэтому вы можете открыть тему в «Личном кабинете» или позвонить по тел. +7 (499)216-50-50.
Берегите себя! С уважением, Наталья.