Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте. Меня зовут Екатерина, мне 19 лет. Мой отец всегда был вспыльчивый. Они с мамой часто ссорились. Он поднимал на маму руку. В последние 4 года характер отца стал еще более агрессивным: он может поругатьая с матерью по любому поводу, вспыхнуть из-за мелочи. Я не чувствую уюта в семье. Даже когда отец в хорошем настроении, я все равно отношусь к нему настороженно, боюсь его, не доверяю ему. Не могу смириться с тем, что он уже не будет таким, как прежде. Когда я была ребенком, отец был значительно добрее, любил пошутить, я могла с ним поделиться личными переживаниями. Я застала какую-то привязанность, любовь родителей друг к другу до своего подросткого возраста, но не могу сказать, чтобы я ощущала, чтобы это была сильная любовь. У отца уже почти не осталось тех качеств, которые я в нем любила. Возможно, моя неприязнь к нему преувеличена. 
Мне неприятно даже находиться с ним рядом. У меня ДЦП. З года назад я проходила лечение у психиатра, у меня обнаружили ОКР. У меня была депрессия, я отстранилась от отца. А он стал часто играть на планшете в шашки. Теперь у него игромания, он постоянно играет в них. Я хочу избавиться от страха и осуждения, хоть  немного вновь полюбить отца, помочь ему измениться. Как это сделать? Я не могу простить ему его вспыльчивость, боюсь его, когда он кричит, когда он в ярости.

Ответ психолога: Здравствуйте, Екатерина! У вас имеются сложности во взаимоотношениях с отцом, вы испытываете в отношении него страх и неприязнь, не можете простить его агрессивность и вспыльчивость. Но в то же время чувствуете себя отстраненной от отца, и имеете желание простить его, наладить те теплые отношения, которые были между вами в детстве.

Простить человека за его поступки это всегда одна из самых нелегких задач в человеческих взаимоотношениях. Особенно когда речь касается отношений между родителем и ребенком. Ваши чувства и переживания можно понять.

Вы нуждаетесь в поддержке и любви близкого человека. Семья - это первое, к чему обращается любой человек в сложной для него ситуации. Могу предположить, что и у вас существует потребность в семье как в теплом безопасном месте, которое служило бы вам опорой, вашим ресурсом, из которого бы вы черпали новые силы. Но для того, чтобы все изменить, вам необходимо сделать первый, очень сложный и смелый шаг – начать разговор с отцом в открытой доверительной форме: сказать, что вам важно поговорить с ним, выбрать подходящее для этого время и место, рассказать о собственных переживаниях и чувствах, обозначить то, что он важен для вас и вы нуждаетесь в нем. Когда вы совершаете такой откровенный первый шаг, это создает особое доверительное пространство между людьми, как будто вы открываете человеку свои тайны и секреты. Это дает понять другому, что вы доверяете ему, готовы поделиться с ним самым сокровенным. И в большинстве случаев человек отвечает вам тем же.

Екатерина, вы написали, что в сложной для вас жизненной ситуации вы начали отстраняться от отца, после чего он стал часто играть на планшете в шашки, и все это переросло у него в игроманию. А ведь и игромания это тоже способ человека отстраниться от реальности. Могу предположить, что как и в вас, внутри вашего отца кроются разнообразные чувства и эмоции, которым он не может найти приемлемый выход, поэтому «уходит» в виртуальные игры, и периодически эти эмоции вырываются наружу в виде вспыльчивости и агрессии. Скорее всего, он как и вы, тоже находится в постоянной борьбе со своими чувствами. У вас намного больше общего, чем может показаться на первый взгляд. Поэтому открытый разговор может помочь не только вам совершить попытку для налаживания отношений, но и вашему отцу обрести то пространство, в котором его также могут выслушать и понять.

Екатерина, только от вас зависит ваше собственное счастье, поэтому сделайте этот сложный и смелый первый шаг для обретения уюта, гармонии и семейного тепла!

С уважением, Polianna.