Вопрос: Как начать общение после ссоры
Около полугода назад я поссорилась с своим отцом и с тех пор мы не разговаривали. Вместе мои родители не живут, по этому мы не виделись ровно столько же.Позавчера у него умер отец, мой дед, и я разрываюсь в принятии решения. С одной стороны, я все еще злюсь на него, так как конфликт с ним был достаточно серьезным. Но с другой я знаю, что должна позвонить ему, этакий "долг ребенка перед родителем", хоть отцом он был весьма посредственным (с 6 до 13 леь, после развода родителей, я его не видела совсем). Проблема заключается в том, что я поняьия не имею, как начать разговор с ним и эта ситуация чертовски давит на меня

Ответ психолога: Здравствуйте, Полина!
Из Вашего обращения я понимаю, что у Вас сложные отношения с отцом. Вам не удается выстроить с ним адекватный и конструктивный диалог. Вы на протяжении полугода не общались с ним по причине ссоры. К сожалению, Вы не сообщаете о ее причинах. В данный момент Вы находитесь в трудной ситуации, Вам нужно начать общение с отцом, но не знаете, как и сейчас вы испытываете противоречивые чувства.
Полина, Вы сообщаете о том, что ч 6 до 13 лет, после развода Ваших родителей, отец не принимал участия в Вашей жизни. Могу предположить, что Вы испытываете гнев на него и разочарование, ведь они не дал той любви, которую должен получить каждый ребенок от своих самых близких людей. И Вы имеете на это полное право. Это нормально. 
В настоящий момент произошло трагическое событие, умер Ваш дедушка. Позвольте принести Вам свои искренние слова соболезнования. И, как Вы пишите, Вы должны позвонить отцу, потому что «долг ребенка перед родителем». Задайте себе вопрос: «В чем конкретно состоит мой долг? Почему я «должна» звонить отцу, не потому что я так чувствую, а потому что существуют какой-то долг? А хочу ли я звонить? Или не хочу? Это очень важный момент в Вашем запросе. Когда Вы ответите на него, Вам будет легче принять решение. Потому что Вы будете ориентироваться на чувства, на саму себя. 
Полина, мне показалось, что Вы словно пытаетесь идти в два разных направления одномоментно, что невозможно, так как Вы не можете разорваться. Это фрустрирует Вас. Вы истощаетесь и может возникать агрессия на эту ситуацию. Вам нужно честно ответить самой себе чего Вы хотите и как хотите поступить. Ответив честно, Вам станет легче, чувство, что вы разрываетесь, будет снижаться, потому что вам не нужно будет ничего придумывать.
Полина, я бы вам рекомендовала попробовать две эффективные методики, которые направлены на то, чтобы помочь человеку сделать процесс принятия решений более простым и осознанным. Мне показалось, что Вы немножко запутались в себе и не знаете какое направление выбрать.
Методика «Квадрат Декарта» – это системная, последовательная, но при этом простая техника принятия решений. Для наибольшей наглядности, анализ необходимо выполнять письменно, поэтому вам понадобиться лист бумаги и карандаш.
Суть техники заключается в последовательном, и максимально вдумчивом ответе на четыре вопроса:
1. Что будет, если это произойдет?
2. Что будет, если это НЕ произойдет?
3. Чего не будет, если это произойдет?
4. Чего не будет, если это НЕ произойдет?
Чем больше ответов вы напишите на каждый вопрос, тем лучше. Благодаря проделанной работе, вы сможете наглядно определить наиболее важные критерии вашего решения, а также определить значимость каждой из альтернатив.
Методика «Хочу-могу-надо» может помочь структурировать свои представления о ваших возможностях. Эта схема может выглядеть как таблица, состоящей из трех столбцов – «хочу», «могу», «надо».
«Хочу» — это ваши интересы, склонности, то, к чему лежит душа. Это занятия и действия, которые вы могли бы выполнять с интересом, по собственной инициативе. Постарайтесь почувствовать себя и свои потребности, проанализируйте, что приносит Вам удовольствие, а что, наоборот, вызывает внутреннее сопротивление.
«Могу» — это ваши способности, возможности здоровья, особенности вашей личности. Это уровень знаний и умений. В каких-то делах человек менее успешен, быстрее устаёт, начинает нервничать, злиться, теряться, а в других – за ним не угнаться, он занимается с удовольствием. Незнание своих способностей, состояния здоровья и физических особенностей и неумение соотнести их с требованиями профессии могут привести к ошибочному выбору.
«Надо» — это требования, накладываемые извне (например, обществом, окружением, работодателями, особенностями работы и профессии, возможностями среды и т.п.). Реализовывать некоторые планы, если имеются ограничения, бывает затруднительно. Но это также задает границы взаимодействия, очерчивает круг возможностей. Оцените, насколько Вы сможете реализовать свои планы в соответствии с возлагаемыми, в связи с этим выбором, требования.
Какой выбор Вы бы ни сделали, любой будет ценным. Выборов без сложностей, конечно, не бывает, но при готовности справляться с ними и имея представление о том, ради чего они преодолеваются, эти сложности возможно разрешать. Помочь справиться с трудностями могут близкие друзья, родственники (с которыми хотелось бы доверительно беседовать).
Я рекомендую Вам обратиться за дополнительной помощью к психологу, чтобы более подробно разобраться в создавшейся проблеме. Чтобы дать себе возможность разобраться в собственных переживаниях, чувствах и желаниях, чтобы приступить к поиску дополнительных способов решения данной проблемы для улучшения собственной жизни.
Полина, если Вам понадобиться психологическая помощь безотлагательно, Вы в любое время можете позвонить на круглосуточный Телефон психологической помощи +7 (495) 989-50-50. Вы уже сделали первый шаг к самопомощи, когда написали нам. Это требовало от Вас определенного уровня смелости и доверия. Я поддерживаю Вас в этом и рекомендую продолжить обсуждение по телефону. Также для того, чтобы начать работу со специалистом прямо сейчас, Вы можете создать обращение на нашем сайте в разделе «Личный кабинет». Так, в формате обмена сообщениями со специалистом, Вы сможете приблизиться к пониманию некоторых особенностей Вашего состояния.
С уважением, консультант службы.