Вопрос: Проблемы
На протяжении длительного времени, более 2-3 лет, испытываю отвратительное чувство вины, пустоты и непонимания происходящего. На протяжении всей жизни одиночество, с детства не могла найти общий язык с остальными, в садике издевались, что-то подобное проскакивало и в младших классах. Но именно последние 2-3 года стали сильно хуже. 
Родители меня не особо любят. Мать любит унижать и глумиться( любила, по крайней мере, сейчас уже меньше). В раннем возрасте папа казался мне лучше и был более любим, однако, после 5 лет работы( уехал в другой город т.к не мог найти у нас в городе) стал разочарованием. Орёт, обвиняет и так требует уважения. Как то раз высказала своё мнение на счёт ситуации, позлился и разошлись. Лежу в ванной, он заходит почистить зубы, но начинает:" Ты тупая п*зда, закрой свой рот, никто тебя не спрашивал, ты никому не нужна и мне на тебя все равно. Да иди ты н*хуй!". И другое множество матов в свой адрес. Надеялась что он будет помогать мне с матерью, а сам оказался проблемой. Часто доводили меня до странно состояния, при котором садилась, сжималась в клубок и орала что есть мочи чтоб от меня отстали. Орала пока меня обзывали истеричкой и всё таки оставляли в покое. Папа часто угрожал тем что не хочет помогать мне в жизни, мол "мне нужен шок". Возможно мелочи, но это отразилось на многих его приоритетах, ведь он не особо хочет тратить деньги на меня и мое будущее, а раньше заявлял совсем иначе. Также, недавно с ним поссорилась, после обидных слов при нём подбежала к окну, пыталась открыть и спрыгнуть, но он подбежал и не дал закончить начатое. Спрашивается, на что он не дал..
Никогда не было адекватной социальной жизни. В детстве не было друзей, но появились близкие одноклассницы в художественной школе. К сожалению, из- за разных смен оборвали общение, не общались вне худ.школы. Появилась 4 года назад лучшая подруга, но общаемся с ней крайне редко. Попытки найти близких друзей онлайн одинаково не обошлись успехом. Буллинг на почве моего не умения общения и возраста. Отказалась от всех онлайн компаний и вышла из чатов. Подумала и пришла к выводу что нужно минимизировать общение с людьми, мол " ну раз онлайн и ирл я не могу, то всё, могу так и закончить".Повезло лишь с одним: нашла молодого человека, через 1.5 года по своей инициативе прекратила с ним общение, мне было невыносимо больно и обидно общаться с одним из немногих близких раз в месяц. Так и вышло, что на протяжении более двух лет я еле как соприкасалась с социумом. Сказалась на мне ситуация крайне отвратительно. Истерики могли быть по любым поводам, вроде триггера на просто общающихся вокруг меня. В классе, на уроке информатики парное задание выполняли все. И только я была одна.. долго не могла перестать реветь от обиды. Да даже просто находясь на улице и видя компания я не могла остановиться.
Раньше были хобби. Были. После того как постаралась отказаться от общения сразу же все потеряла. Я будто не могу получать удовольствия от чего- либо. Раньше рисовала, любила музыку ( не в плане играла, а увлекалась прослушиванием и.. изучала? Вроде того). Сейчас никак нет, пустота или обида, ни на что не хватает сил. Был период когда сил не хватало даже почистить зубы, я прогуливала школу просто потому что нежелание брало вверх. Ношу маску из- за ненависти к своему лицу, но сил чтоб накраситься, конечно же, нет. Пару месяцев назад снова стараюсь возобновить онлайн общение. Тяжело. Безумная вина за свое жалкое состояние накрывает меня полностью. Вина за то какая же я пустышка, ничего не люблю, ничего не делаю. Я не живу, я существую. Как вещь. Становилось так плохо, что начали прорываться мысли о самоубийстве. 
Я так хочу себя убить, нет сил терпеть эти чувства. Мечтаю об этом два года и все сильнее и сильнее это желание берет вверх. Любая значительная ситуация и я выпью 30 таблеток парацетамола, брошусь под трамвай или банально спрыгну. Совсем скоро экзамены, убивать себя из-за них- не повод, но может стать последней каплей вместе с тем что накопилось. Мысль о том как проходит этот процесс доставляют мне невероятное удовольствие.То же невероятное удовольствие я получаю от идеи чужой вины за мою смерть. Невероятное удовольствие от осознания что есть одно лекарство от ВСЕХ проблем. 
Я совсем не знаю что с этим всем делать

Ответ психолога: Здравствуйте, ЕкатеринаТо, с чем вы столкнулись - требует времени для своего разрешения, а также определенных усилий со стороны как специалиста, так и пациента. Важно, что вы решились не держать это в себе, а пробовать что-то делать, разрешать эту ситуацию. Екатерина, я вижу, что есть несколько основных моментов, которым стоит уделить время. Однако в рамках однократной консультации это сделать будет весьма затруднительно. Давайте попробуем рассмотреть некоторые основные моменты.Екатерина, поправьте меня, если я ошибаюсь, но мне кажется, что вы хотите влиться в круг общения,  быть в компании людей, не одной. И с попеременным успехом вы принимаете шаги для реализации этого. Осознание своих потребностей - первый шаг на пути достижения цели. Общение с кем-то является одной из наших потребностей, и когда она остается не реализованной в той степени, в которой нам необходимо, то мы можем начать чувствовать дискомфорт. При этом важно понимать, с кем общение позволит нам перезарядиться, отдохнуть, с кем нам приятно общаться, а кто наоборот, отнимает больше сил и ресурсов. Ведь на разговор мы также расходуем наши силы, и поэтому важно отслеживать, на кого мы тратим эти силы, на кого это имеет смысл, а кто наоборот, отнимает энергию, и общение с ним не представляется возможным провести в конструктивном ключе, так, чтобы человек понял ситуацию.   А когда наши силы заканчиваются, мы можем ощущать усталость, нежелание что-либо делать, наше эмоциональное состояние также колеблется и привычные вещи, увлечения могут терять свою привлекательность. Екатерина, можете ли вы сказать, что это сходно с тем, что вы испытываете?  И это вопрос о том, как мы можем позаботиться о себе в таком состоянии. Во-первых, уставать нормально, также как и не хотеть что-либо делать. Нормализация режима сна, его гигиена, соблюдение баланса труда и отдыха станет базовой вещью, на которой все, я бы сказала, держится. Когда мы достаточно и качественно отдыхаем, то это помогает нашему организму быстрее восстанавливаться. На которое накладывается питание, чувство безопасности, общение, ощущения собственного признания и т.д. Мы можем терять интерес в привычным вещам, увлечениям. Это может происходить в силу разных причин: выросли, сменилась сфера интересов, настолько устали, что хочется только отдохнуть или разрешить проблемную ситуацию, которая не дает спокойно расслабиться и насладиться этими вещами. Умение прислушиваться к себе, пытаться понять себя, свои потребности и желания - важно. Екатерина, попробуйте подумать, какой вам хотелось бы себя видеть, что позволило бы вам, имея или делая это, чувствовать себя лучше. Если мы возьмем, к примеру, желание быть в компании друзей, то какими вы видите их? Что для вас важно в других людях, чтобы вы могли назвать их своими друзьями? Как вы можете описать для себя дружбу? Поскольку у каждого из нас есть свое видение этого, и понимание своей картинки, картинки других людей может послужить шагом к установлению взаимопонимания с другими. Екатерина, для более полной работы настоятельно рекомендую обратиться очно к психологу или школьному психологу. Где в формате живой беседы вы сможете разобрать вопросы более подробно, уточняя некоторые моменты и получая обратную связь. Если по каким-то причинам это не доступно, вы всегда можете воспользоваться нашим телефоном психологической поддержки. Это абсолютно анонимно. Трудно заранее сказать, как сложиться беседа со специалистом, однако будет возможность поделиться своими переживаниями, структурировать их, выделить основные проблемные моменты и подумать над тем, что вы способны в данный момент сделать для решения этого.Берегите себя!С уважением, Полина