Вопрос: Сепарация с мамой, онкология
Здравствуйте! Я взрослая девушка 34 года, у меня есть семья, но страдаю бесплодием 3 год. Триггерах Ситуация моя связана с онкологией мамы. Когда 3 года назад ей поставили такой диагноз, операция была сложная, в Санкт Петербурге, я искала врачей и всю ответственность за организацию взяла на себя. При этом полностью забила на свои интересы и интересы семьи, перенесла свадьбу и жила только здоровьем матери. Переживала очень тяжело. Не могла есть пить и вообще жить. Сейчас мы с супругом в том числе чтобы завести ребёнка купили билеты в другую страну. В надежде что это поможет обрести желанную беременность и отдохнуть всем. Но ситуация повторяется. Снова перед событием у мамы онкологический рецидив, я не могу не есть и даже думать о чем то другом. Страшно что она умрет или ее еще больше изуродуются. Онкология снова на лице. Я опять взялась за организацию лечения и мама воспринимает отмену поездки как должное. Я не могу кушать, спать и больше о чем то думать кроме неё. Мне страшно что от этого страдает муж и мои интересы, но я «мамин смысл жизни»и обязана все решить. Чувствую свою вину если ей плохо. При том что она взрослая адекватная и у неё есть папа. Что делать чтобы не быть такой зависимой от обстоятельств, которые напрямую против моих интересов и интересов семьи. Как не потерять себя и при этом не быть в рабстве. Как искупить эту вину и страх что ее не станет и я буду страдать. Я устала быть ее смыслом, мне тяжело нести это бремя но и бросить ее в такой ситуации невозможно. Как найти баланс между своими интересами и ее? Как успокоиться и придти в себя, ведь впереди снова этот онкологический кошмар

Ответ психолога: Аля, здравствуйте!Вы оказались в очень непростой ситуации выбора. С одной стороны мама и обязательства перед ней, с другой – Ваша реальная жизнь, здоровье, семья. Ситуация действительно сложная, многогранная, имеющая большие последствия и требующая серьезных решений. Очень хорошо, что Вы осознаете и отслеживаете свои состояния, связанные с этим.Вы очень ответственный человек, любящая и заботливая дочь, то, что Вы делаете для мамы неоценимо! Но найти баланс интересов, не потерять себя, так же очень важно. Мама – не одна, у нее есть еще близкие люди, заботящиеся о ней. Вы у себя одна, кто заботится о Вас?Вы находитесь в классическом «треугольнике Карпмана», где роли распределены следующим образом: есть Жертва-мама, Вы-спасатель, Агрессором тут выступает болезнь. Но уникальность отношений в треугольнике в том, что роли очень быстро могут меняться, переходить из одной стороны в другую. Вы делаете безусловно благое дело – спасаете маму, но стоит только Вам упомянуть о себе, своих интересах, то тут же переходите в роль агрессора для мамы, а для себя – становитесь «жертвой». Кто тут может «спасти» Вас, кроме себя? (и это даже не роль Вашего мужа).Сепарация – это очень долгий труд и, чем больше возраст ребенка и родителя, тем тяжелей и болезненней она происходит. Родители дают жизнь и любовь, но лишь такую, на которой были знакомы сами. Их можно уважать за это, но не обязательно отдавать власть над сердцем, самооценкой и взрослой жизнью в их руки. Очень жаль, что Вы сталкиваетесь с манипулятивным поведением самого близкого человека.Решение, принятое в пользу себя, будет сопровождаться чувством вины. Но с ним вполне можно справиться, и это не такая уж большая цена за свободу.При многих онкоцентрах есть штатные психологи. Попробуйте организовать не только физическое лечение, но и направить маму на психологическую поддержку от специалиста.В то же время, очень хотелось бы порекомендовать Вам пойти за психологической помощью очно или как минимум он-лайн. Либо здесь на сайте можно написать обращение в Личный кабинет и продолжить общение с психологом в режиме диалога, без открытых публикаций на сайте. Работать с решением проблемы бесплодия, возникшим в том контексте, который Вы описали, лучше всего с нормализации своего психологического состояния. И, да, полноценного отдыха.А еще, обратите внимание на книгу Линдси К. Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей», предполагаю, что она может быть ресурсной для Вас. Уверена, Вы сможете расставить приоритеты и найдете оптимальное решение, в первую очередь, для себя.С уважением, консультант психологической службы МЧС России Мария М.