Вопрос: Полное отчаяние
Я не понимаю, что я делаю не так…в последнее время с мужем полный разлад, он вечно упрекает, оскорбляет, говорит, что не нужна. Хотя за все обиды извинились, но он продолжает оскорблять и настраивать всех против меня. У нас маленький сын , которому нужна семья…но муж грезит разводом, хотя говорит, что все может измениться, если изменюсь я.Я так устала, я так хочу чтобы он меня услышал, что мне одиноко и мне нужна его поддержка и любовь, но я не понимаю, что мне уже в себе менять …((( просто порой уде из-за этого в голову лезут разные плохие мысли и жить как-то совсем не хочется 😔

Ответ психолога: Здравствуйте, Александра. В ваших отношениях с супругом полный разлад. Со стороны супруга в ваш адрес часто звучат упреки и оскорбления. Как я понимаю, между вами состоялся разговор, в котором были проговорены все обиды, сказаны слова извинения, принято решение сохранить семью. Но на уровне реальной жизни вы продолжаете слышать от мужа  слова о разводе, комментарии о том, что вы ему не нужны. В этом всем я вижу манипуляцию, где  есть обвинение, требование измениться вам. И вы верите в эти обвинения, из страха разрыва отношений смотрите на супруга виноватыми глазами, просите его указать вам на ваши недостатки. И чем чаще вы строите с ним общение из виноватой роли, тем больше можете столкнуться с его грубостью. Вы устали, хотите быть услышанной, иметь поддержку и любовь со стороны мужа, но... Как вы думаете, в такой модели взаимоотношений, когда вы все время находитесь в позиции Жертвы, а он в позиции Тирана, повелителя, это возможно? Вы задаетесь вопросом: "Что мне в себе менять, чтобы муж стал любящим, ласковым поддерживающим?" Вы итак, скорее всего, стараетесь угождать, терпеть свое несогласие с ним, сдерживать негативные чувства и пр. И чем более безвольной вы становитесь в отношениях, чем сильнее цепляетесь за отношения, тем больше нарастает напряжение в семье, тем более агрессивным становится партнер. Выходит, что такая стратегия не улучшает ваше эмоциональное состояние, не решает проблему в отношениях, а наоборот, ухудшает ее. Александра, от всего происходящего приходят плохие мысли, не хочется жить, а на руках маленький сын ради которого вы сохраняете отношения. Как вы думаете, когда сын видит агрессивность отца, когда он чувствует боль матери, он чувствует спокойствие, безопасность или наоборот, транслирует вам свою тревогу и беспокойство? Именно вы сейчас являетесь самым важным человеком для своего ребенка, именно вы даете ему ощущение безопасности, защищенности, любви и принятия. Без вас он не выживет. Но сейчас вы сами, словно малое дитя, которое нуждается в опеке и заботе. Дитя не может принимать серьезных решений, не может заработать денег, оно зависит от взрослых. Я предлагаю вам вспомнить, что вы можете принимать взрослые решения, что когда-то вы приняли решение выйти замуж, родить малыша, что именно вы несете ответственность за сына. Задайте себе вопросы: "Что меня удерживает в отношениях с этим мужчиной - страх не справиться без него или любовь? Готова ли я всю жизнь терпеть тиранию или я готова взять на себя ответственность и принять решение - выйти из отношений?" Возможно, что сейчас мысль о завершении отношений пугает вас, поднимаются вопросы о том где жить, на какие деньги, где искать помощи и поддержки и пр. Да, такое решение требует кардинальных изменений и активных действий. Найдите ответы на пугающие вас вопросы, чтобы в случае разрыва отношений вы имели план действий. А пока вы продолжаете находится в токсичных отношениях, предлагаю менять свою тактику взаимодействия с мужем. Возьмите на заметку, что в паре нет одного виноватого, есть два человека, и каждый в равной степени несет ответственность за результат этих отношений. Выйдите из роли виноватой, займите позицию взрослого, осознанного человека. В ситуации конфликта учитесь проговаривать свои мысли и чувства, используйте для этого прием "Я-сообщение" (ознакомьтесь с ним в сети). С уважением, Ирина.