Вопрос: Другая тема
Здравствуйте! Меня зовут Ольга! Мне 31 год. Помогите мне, пожалуйста, разобраться в себе и выработать адекватное отношение. Мне больно это говорить, но у меня сложились очень проблемные отношения с самым близким человеком - с мамой. Возможно, решать эту проблему надо было раньше, чтобы не доходить до такого, но мы уже, видимо, дошли. Нам очень сложно общаться друг с другом. И кажется, этот процесс обоюдный. Мама всегда относилась ко мне, как к маленькому ребенку. Наверно, я где-то осталась для нее на уровне лет 13-15. Она постоянно меня контролировала (на протяжении всего моего возраста), если я уходила в гости, она знала, где я и до скольки буду (что само по себе нормально), но постоянно названивала с вопросом, когда я наконец приду и сколько можно там сидеть. Причем каждый последующий ее звонок наполнялся раздражением (вдобавок же ей на работу утром идти, а пока я не приду, она спать не ложится, в итоге - срывается на меня). Когда по работе меня направляли в командировки, все время говорила мне, согласна она с этим или нет. Все это сопровождалось примерно такими фразами: "Я тебя никуда не отпущу", "Ну зачем они тебя туда послали", "Я еще подумаю, ехать тебе или нет". Отпуск я должна была проводить только с ней (только два последних года я с ней не выезжаю). Несмотря на мой возраст, таскала меня всегда по своим подругам, у которых оставалась с ночевкой, с которыми мне было ужасно неинтересно (я реально мучилась у них), а уехать от них я не могла, поскольку она переживает, как я буду одна в частном доме. У нас дом в средней полосе. Вдобавок по мелочевке все время на меня давила, все решения по любому поводу принимала сама. Если наше мнение не совпадало, устраивала такой скандал (могла и оскорбить меня в том числе и прилюдно), что мне было проще с ней согласиться, поскольку в противном случае приходилось побираться через такие дебри борьбы за свои решения, что просто невозможно. В итоге, я вот только сейчас несколько месяцев назад, смогла отстоять свое право жить самостоятельно. Как мы выбирали квартиру, это отдельный вопрос, но по сути выбирала ее она. Все, что делается в этой квартире по сути делает тоже она - так, как считает правильным и нужным. Когда мы вместе ходим заказывать ремонтные работы, мебель и прочее, начинаю общаться я, а потом она меня затыкает и начинает полностью все брать на себя, оставляет свой телефон. В итоге все работники тоже уже начинают на нее ориентироваться, а я при этом чувствую себя действительно какой-то дурочкой. Иногда я отстаиваю свои позиции, но это опять через конфликт, после которого меня всегда трясет. И так всегда! Это только один пример, но в итоге все дошло до того, что нам реально стало не о чем разговаривать. Я не могу ей рассказать, где я была, так как даже мой выезд в другой район города воспринимается ей очень болезненно. Она мне говорит: "Ты так далеко ездишь? Одна". Я не могу, как это не безумно, после 20.00 выйти в соседний продуктовый магазин. Мне говорят: "Сиди дома, уже поздно", а если я собираюсь, закатывают истерику. Я не могу поехать с друзьями на природу с ночевкой, которых, кстати, у меня почти не осталось. Так как она беспокоится и сначала тебя допросят (именно досконально допросят, а не спросят), а потом до поездки будут так выносить мозг, что уже сам не захочешь никуда ехать. В противном случае ее трясет, а я тоже не хочу, чтобы она была в таком состоянии. Где-то мне и жалко ее, но я не могу жить ее жизнью. Она хочет, чтобы мы все были вместе: она, папа и я. И все дома после того, как она в 20.00 приходит с работы. Только так ей хорошо. В итоге, я многое не могу ей сказать, что-то вру. Я понимаю, что это не выход, но так и ей, и мне спокойнее. Но в результате мы дошли до того, что нам стало реально не о чем говорить. Она это тоже понимает. Нередко говорит: "Ты меня терпишь". Вот сейчас она вернулась из отпуска. Там с ней произошел какой-то нервный срыв, потому что сейчас она совсем неадекватная, постоянно срывается на меня и папу. Настроение меняется в течение дня. Разговаривает каким-то полуненормальным голосом. Но постоянно говорит мне, что "мы" (то есть, она - родители) тебе уже не нужны, скоро ты нас оставишь и не будешь с нами жить и общаться, жить с нами тебе невмаготу, мы тебе надоели... Смысл в этом, только говорит она все это в более грубой форме, даже с использованием матерных слов. Мне при этом тоже больно. Я не могу это слушать. Сама истерю, рыдаю, сижу уже на таблетках. Она терзает себя и меня. Постоянно обвиняет меня, говорит, что у нее нет цели в жизни. Я пыталась поговорить с папой, но он говорит, что она психически больной человек, поэтому надо относиться как к нездоровому человеку. Я пытаюсь, но срываюсь, у меня не получается. Я ему говорю, что я тоже не могу. А он мне, говорит: "Не можешь, не моги, уходи от нас". В тоже время и мама подгоняет меня с ремонтом, после отпуска, она, реально, как с ума сошла, то тормозила все процессы, а теперь гонит со страшной силой меня все доделать и свалить (именно так это иногда называется). Только, как я теперь уйду, в такой момент. Папа говорит мне, что от меня нет помощи при моих таких реакциях (я имею в виду уже свои истерики), а маме нужна помощь. Ну иногда тоже добавляет для меня больные фразы: "Ты никого не любишь... Ты не умеешь любить... Ты не просто не любишь родного человека" (Я уже сама не знаю, кому верить. А вдруг уже и правда нет любви... Ведь с теми, кого любишь, так не ведут... Я пишу, но самой страшно от таких фраз). Мне маму реально жалко и я хочу помочь (у нас же были когда-то такие хорошие отношения), но жить все время с родителями и подчиняться маме я тоже не могу. Сейчас с ужасом думаю, закончится ремонт через месяц и мне скажут: "Проваливай, что ждешь". Однако как-то так у нас сложилось, что сейчас реально совсем не вовремя. 
Вчера у нас опять был скандал. Мама устроила истерику относительно того, в моей квартире мы заказали не такую кухню, как она хотела. Она все время говорит, что она хочет, чтобы было хорошо, чтобы нравилось (ей, а потому всем). Сегодня она снова в депрессии и папа пошел ее встречать с работы. Но перед этим не сдержался и обвинил меня, что все-таки дело во всех ее бедах во мне. Что я не понимаю людей, что я не понимаю, что она все делает из благих соображений, что я не могу себя нормально вести, когда она хочет примириться. Он то ее любит, терпит все ее истерики и сразу ведет с ней себя по-доброму, а мне обязательно надо показать, что мне не нравится ее поведение (хотя я, честно стараюсь, но может, уже просто не могу себя контролировать) и завершил все, перед тем, как ушел, что по большому счету дело во мне и это я ее убиваю.
От этих слов мне самой опять стало дурно. Я понимаю, что в вдруг он прав, я действительно ее не люблю и она меня раздражает. Потому как, что скрывать, она меня так выбешивает порой, что я честно уже сама не могу ее не видеть, ни слышать, не думать о ней, ни брать от нее звонки. Я уже готова, видимо, принять и то, что я дрянь. Может, так и есть оно на самом деле, так что же прятаться за хорошие маски.
В общем, я действительно не знаю, как жить нашей семье. И мне, и маме. Вообще наша ситуация имеет какое-либо положительное решение? Посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь... Иначе мы тут все сойдем с ума на эмоциях, но ведь так и в самом деле жить нельзя!

Ответ психолога: Здравствуйте Ольга. Вы хотите выработать такое отношение к своей маме, которое поможет Вам жить с ней в мире и согласии. Поскольку Вы уже не в состоянии терпеть ее поведение и постоянный давящий контроль.
Мне сложно говорить более определенно, потому что я не знаком ни с Вами, ни с Вашей мамой лично. Могу говорить лишь по опыту своей работы с подобными ситуациями.
Тревога, обеспокоенность, излишний контроль  - это все признаки внутренних страхов. Возможно, что ваша мама очень боится, но скорее всего не столько за Вас, сколько за себя. Она, конечно же, как и любая другая мать, беспокоится за своего ребенка. А вы ее ребенок, её девочка, которую она растила, кормила, заботилась и т.д. Но совсем не учитывает ваши желания, ваши потребности, ваш выбор - она "варится" в своих страхах, своих ужасных картинках, которые себе выдумала и поэтому беспокоится не за вас, а за себя.
Как правило, подобные ситуации решаются только через конфликт. Вы должны показать своей маме, что выросли и способны самостоятельно решать свои проблемы. В ее глазах, вы все тот же ребенок, которого она родила и вырастила.
Доказать ей, свое право на самостоятельность будет сложно, потому что во-первых, Вы ее жалеете, боясь причинить боль. Хотя, объективно, тут никакой боли нет, вы просто тоже не даете ей право на то чтобы испытывать разные (в том числе и негативные) эмоции. Вам кажется, что сказав правду маме, Вы заставите ее расстраиваться. Но это реальная жизнь и нет ничего ужасного в том, чтобы признать реальность такой какая она есть.
Человек имеет право испытывать те эмоции которые он хочет испытывать. Если после ваших слов, ваша мама захочет обидеться на вас или даже заплакать, или даже обвинить вас в неблагодарности и т.д., то это ее право. Вы не можете повлиять на ее эмоции, зато это может сделать она сама. Оставьте ей право самой решать, как относиться к вам - не пытайтесь это контролировать, вы отвечаете только за себя и свои чувства. Это поможет Вам быть честной.
Во-вторых, сложность может быть в том, что уже есть сложившийся годами стереотип вашего с мамой взаимодействия. Это стереотипные действия, в которых вам обеим удобно: Вы маме врете, что все хорошо, а она в это верит и не трогает Вас.
Пока работает этот стереотип, отношения будут прежними. Его нужно ломать, а для этого нужно перестать бояться обидеть маму (помните про то что вы не влияете на ее желание обижаться), быть честной и не поддаваться на мамины манипуляции.
Не сразу, но зато через какое-то время, мама увидит, что Вы самостоятельны, что Вы не нуждаетесь в контроле. Это не значит, что Вы стали меньше любить свою маму, просто пришло время вам быть самостоятельной, чтобы устраивать свою жизнь так как Вы хотите её прожить. И ей придется принять этот факт. Потому что это реальность и тот кто не теряет с ней связь, дольше сохраняет разум и адекватность
С уважением, Савинков Станислав.