Вопрос: Страх быть невыбранной
Здравствуйте! Меня зовут Маша, мне 21, я уже писала сюда и пишу снова. Мой отец в молодости измерял матери много раз, это очень сильно отпечаталось у меня в голове, и теперь я не знаю, как победить свой страх быть ненужной и невыбранной. Мама всегда была очень красивой, умной и доброй женщиной(её уже 7 лет нет с нами), а отец при этом всегда выбирал женщин на порядок хуже неё. И теперь я столкнулась с тем, что в отношениях не могу терпеть упоминания любых бывших девушек моего парня в позитивном ключе. я с удачным чувством вины сравниваю себя с другими девушками, стараюсь соответствовать всем пунктам, которые мой молодой человек упоминает просто так. Стать кудрявой, сменить цвет волос, стиль одежды, - я очень стараюсь любыми способами понравиться. А если у меня не получается, я начинаю дико манипулировать, властвовать, унижать или сбегать из этих отношений раньше (чтобы меня не бросили - бросать первой).  Я очень хочу научиться строить тёплые отношения с полным доверием и человеческим отношением. Я поговорила об этом с парнем, он тоже признал что был не прав, когда в таких ярких красках и с таким сожалением рассказывал о своих законченных романах. Но я не могу избавиться от ощущения, что в отношениях у меня две крайности - либо прогнуться, либо властвовать.

Ответ психолога: Здравствуйте, Маша!
Очень ценно, что вы так осознанно подходите к построению отношений. Важно, что вы осознали корни вашей проблемы и стремитесь разобраться в том, как над ней работать. 
Сразу хочу отметить, что ваша проблема требует гораздо более глубокой работы с психологом, чем это может дать единичная консультация. Если у вас есть желание проработать страх отвержения, я настоятельно рекомендую вам начать работу с психологом в длительном формате. На мой взгляд, вы очень точно связали ваш страх с вашей семейной историей.
Маша, мне показалось, что вы будто слились с вашей мамой. Будто ее опыт взаимоотношений с мужчиной – это ваш личный опыт, вы приняли его на себя и продолжаете нести его груз. Может быть, вы пытаетесь себя обезопасить таким образом от той боли, которую (по вашему мнению) испытывала ваша мама. Или в детстве вы восприняли измену папы, не только как измену маме, но и всей семье, включая вас. Однако то, что произошло между вашими родителями – это история конкретной женщины и конкретного мужчины. Это не правило, не закон, эта история не универсальна. Так действительно бывает, но не всегда и далеко не во всех парах. 
На мой взгляд, важно дать себе возможность отделиться от опыта вашей мамы, сделав эту историю частью ЕЁ биографии, но не вашей. Сделать это возможно в кабинете психолога, лучше в очном формате. 
Также стоит признать, что то, что происходило в паре ваших родителей – это не только выбор папы, но и выбор мамы. Мама тоже сделала свой выбор, она по определенным причинам приняла решение остаться рядом с мужчиной, который ей много раз изменял в молодости. Стоит помнить, что здесь человек не является заложником ситуации, какой бы она ни была, он всегда имеет возможность сделать свой выбор. Переживая отвержение (непринятия, отвержения), мы не беспомощны и можем принимать различные решения.
Очень важно, что вам удалось поговорить с парнем о вашей проблеме, и вы получили понимание и отклик от него. Вы сделали уже большой шаг в работе над вашей проблемой. Маша, страхи в той или иной мере свойственны многим людям. Вполне возможно, что ваш молодой человек, рассказывая вам о своих завершенных романах, также решал какие-то свои внутренние проблемы.
Маша, желаю вам сил и терпения в преодолении вашей проблемы.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.