Вопрос: что делать если сильное самовнушение?
что делать если слишком сильное само внушения , подумала я 3 месяца назад что я не люблю своего молодого человека , хотя японимаю что мне с ним комфортно и хорошо , но стоит подумать так эта мысль не даёт нормально жить , сама себе скажу так все , ставлю сразу крест на себе , и я не знаю как с этим справиться , пыталась отвлечь себя чем либо , но ничего никогда не получалось 

Ответ психолога: Здравствуйте, Ярослава.Последние три месяца Вы находитесь в эмоциональном напряжении, Вы подавлены и растеряны. Вы сомневаетесь в своих чувствах к партнёру, и это Вас тревожит.Романтические отношения - значимая сторона человеческой жизни, оттого на сколько они гармоничны во многом зависит удовлетворённость жизнью в целом. Вы пишете, что испытываете глубокие внутренние противоречия. Очень ценно, что Вы занимаете активную позицию, пытаетесь понять и преодолеть ситуацию, решились обратиться за помощью.К сожалению, информации из письма недостаточно, чтобы всесторонне рассмотреть и обсудить ситуацию. Предлагаю Вам небольшое упражнение для размышлений.Необходимые материалы:
• Бумага и ручка.
• Место, где вас никто не побеспокоит.
 Время выполнения:
Вам понадобится не менее 30 минут.
Ход работы:
1. Прежде всего, нужно настроиться на откровенный разговор (с собой). В ходе упражнения ответить себе на несколько вопросов. Лучше всего отвечать письменно, от руки.
Переходим непосредственно к вопросам:
1.1 Чего вы хотите от этих отношений?
Если честным ответом будет: «разорвать их», «прекратить», «завершить», — то, возможно, на этом упражнение для вас заканчивается.
Если вашим ответом будет: «сохранить их», «развивать», — повторяем вопрос: «Чего же вы хотите от этих отношений?»
Здесь имеют значение именно ваши потребности, а не благополучие партнёра (о себе он неплохо позаботится сам), общественное мнение или навязанные с детства стереотипы.
1.2 Чего хотите именно вы? И как вы себе это представляете?
Недостаточно просто написать: я хочу любви, уважения, поддержки, денег и т. д.
Это просто абстрактные слова. Не торопитесь, подумайте, выберите именно те понятия, которые для вас важны в отношениях. Затем расшифруйте, что они значат для вас, как должны проявляться. Чем подробнее будет определение, тем лучше.
Например: «Я хочу взаимного доверия. Мы будем рассказывать друг другу о своих планах, мыслях чувствах, поддерживать друг друга. Если я попаду на работе в неловкую ситуацию, то я расскажу об этом, если сочту нужным, даже спрошу совета. Если он/она меня обидит или мне покажется, что мы отдаляемся друг от друга, я сразу спрошу, что он/она думает и чувствует. Мы не станем друг другу врать».
Необходимо описать каждую категорию, которую вы выберете. Их может быть сколько угодно, но всё же постарайтесь выбрать самые-самые.
1.3. Где вы можете немного уступить?
Иногда для блага пары приходится отказываться от некоторых своих привычек или убеждений. Это так. Однако жертва не должна быть чрезмерной. Нельзя отказываться от чего-то важного и дорогого по требованию партнёра (сейчас речь не идёт о зависимостях, о них нужно говорить отдельно), от того, что является частью вашей личности. Представьте, что вам придётся отказаться от любимой работы, подруги, матери ради отношений. Достойное ли это требование? Адекватное (уместное) ли ситуации? Как бы ни был вам дорог человек, всегда взвешивайте его слова, соответствуют ли они текущей ситуации и Вашей безопасности. 
Скорее всего, в процессе ссор и дискуссий проскальзывали взаимные упрёки и претензии, так что список требований партнёра примерно известен. В таком случае — где вы можете уступить без ущерба для себя? Действительно ли Вы этого хотите?
1.4. Чего Вы ни в коем случае не будете терпеть?
Здесь необходимо перечислить (и расшифровать) всё то, что Вы не будете терпеть. Никогда, ни при каких обстоятельствах.
2. Листок с готовым текстом уберите на 2–3 дня, затем достаньте и перечитайте. Если что-то из написанного покажется вам неправильным, перепишите эту часть и снова уберите листок на пару дней. И так, пока результат не покажется вам идеальным.
3. Настал самый значимый этап — обсудить результат с партнёром. Возможно, ему понадобится время, чтобы ответить на те же вопросы, или он совсем не захочет вступать в диалог, но вы уже будете знать, чего хотите. Вы можете ограничиться первыми двумя этапами упражнения, но отношения - парный процесс, если Вы испытываете тревогу и дискомфорт, возможно, что и Ваш партнёр тоже. Если Вы решите, что готовы работать над отношениями именно с этим человеком, то здесь уж точно не обойтись без участия партнёра.Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят помочь. Подумайте, может ли Вас поддержать кто-то из близких (семья, друзья, даже коллеги). В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать.Если Вы нуждаетесь в поддержке, или хотите ещё раз обсудить, структурировать для себя ситуацию, Вы можете так же обратиться на нашу линию экстренной психологической помощи (бесплатно, анонимно), где возможен формат диалога.С уважением, консультант службы.