Вопрос: Что мне делать?
Последние несколько месяцев в моей жизни происходят странные вещи. Я не уверена, что это что то очень плохое, просто вызывает много вопросов. Лето прошло очень странно, в первый месяц я на удивление чувствовала себя так хорошо, хотя для этого никаких предпосылок не было, даже наоборот в мае я писала грустные вещи в дневнике, хотя май я не помню вообще.Несколько дней подряд я так себе нравилась, красиво одевалась, красилась, укладывала разные прически. Мне нравилось подолгу просто гулять по улицам и ловить взгляды прохожих. Один раз даже шла на автобус и в голове песня играла, я могла под нее иногда пританцовывать. Вообще я часто гулять ходила, постоянно в магазины ездила, думаю в один магазин я ездила через чур часто.Такое на самом деле хорошее время, я ещё тогда стольким интересовалась. Мне очень понравился один фильм, он меня так вдохновил, я ещё месяц не могла отлипнуть от него, все время рисовала персонажей из этого фильма. У меня было столько мыслей и идей, мне захотелось покраситься в зелёный, я уже представляла как буду одеваться под этот цвет, какая будет укладка, меня это все так будоражило.Я в то время ещё купила свой первый комикс.Помню как ночью делала сережки, другие украшения, мне так нравилось. Открыла для себя столько новых песен, они у меня весь день в наушниках играли. У меня конечно тогда бессонница часто была, я думаю это из за перевозбуждения. В один день я легла в 4, а проснулась в 8, это было странно. Ещё были странности, агрессия. На себя, на людей, на окружающие предметы. Меня часто тревожило, что я мало общаюсь с друзьями, но тогда мне было так все ровно, я даже начала испытывать к ним отвращение. В целом, тогда самооценка у меня была завышена, прям ужас. Я ставила себя выше других, считала себя умнее, талантливее, привлекательнее, хотя это все не про меня.Были моменты, когда я пыталась уложить волосы, у меня не получалось, это бесило и я била себя расчёской по голове. Иногда я кидала расчёску в стену. Две расчёски я сломала. Одну заметила мама и выбросила, другую я попыталась починить. Так же я сломала весы, меня взбесила цифра на весах и я пнула их несколько раз, они больше не работают. Я хлопала дверями так, что с потолка сыпалось. Могла ударить в стену кулаком. Может быть были ещё такие моменты, я особо тот период не помню, у меня остались только записи в дневнике.Но даже не смотря на все я обожаю этот период, мне кажется я впервые в жизни почувствовала себя так круто.Я надеялась, что так будет хотя бы до конца лета, но потом что то случилось и я скатилась в апатию.  Все стало почему то так плохо, я не понимаю в чём причина. У меня началась паранойя, несколько ночей подряд я видела высоко в небе яркую точку, я с начало подумала, что это самолёт, но она не двигалась, это не мог быть фонарь, я начала думать, что за мной следят, я несколько ночей в страхе зашторивала окно и лежала под одеялом боясь взглянуть в сторону окна. Потом я боялась, что ко мне кто то залез через открытое окно, я закрывала окна ночью.  Я пыталась жить как обычно, но мне почему то плохо. Через некоторое время я стала боятся вечеров, т.к. мне становилось тревожно, я не могла себя успокоить, я часто ревела, меня успокаивала мама. Я помню, как мне нужно было сходить к врачу, просто рентген. Ночью перед этим я ревела, это так странно. Потом, когда я уже сидела перед кабинетом стало так страшно, меня трясло, тошнило, казалось, что я сейчас упаду, я не понимаю из за чего так сильно переживала? Такой же "приступ" потом случился через день ночью. Июль был месяцем стресса, я рыдала из за мысли, что мне все вокруг врут и на самом деле я рисую плохо. Для меня было так важно знать, что я в чем то хороша, а тогда у меня это отняли и мне было так сложно из за этого. Потом стало все ещё хуже, я просто лежала, втыкала в телефон, я ничего не хотела. Я ничего не ела, еда будто была безвкусной, не ходила в душ несколько дней, не выходила из дома, я чувствую себя уродливой и бесформенной. Я сидела в телефоне по 15 часов в день. Я будто ощущаю физически какой то груз на себе. У меня на столе лежат таблетки, в какие то дни я их беспорядочно пила, там были таблетки и от кашля и успокоительные, от головы. Я могла экспериментировать, выпить две разные таблетки успокоительного и посмотреть что будет. Думаю это было от скуки.Я поссорилась с друзьями, на тот момент я не общалась с ними где то три месяца, они мне написали, что волнуются за меня и не понимают почему я им ничего не пишу. Даже я сама не понимаю почему закрылась и стала относится к ним с опаской. Дошло все до того, что я стала задумываться о смерти. Иногда это просто мелькало в мыслях, потом стали появляться фантазии об этом. Я понимаю, что не смогла бы покончить с собой, не хватит смелости, но я почти каждый день думала, что хотела бы просто уснуть и все. Я спала по 12-13 часов, просыпалась где то в 15 часов, лишь бы не проживать новый день. В один день я шла на занятия такой разбитой, мне хотелось вернутся домой, придя туда мне стало плохо и меня отпустили домой. После этого мама отправила меня к врачу, предположили, что это анемия и направили сдать анализы. Я не смогла сдать кровь из вены, у меня началась истерика и мы сильно тогда поссорились с мамой. В тот день я просто рыдала и спала. Не понимаю свою реакцию, я была готова сбежать из поликлиники, это так глупо. В самые тяжёлые дни у меня мелькали пятна перед глазами, будто видела боковым зрением движение чего то, но на самом деле там ничего не было. Мне казалось, что узор обоев плывет.На все хобби я естественно забила. Я не помню когда в последний раз рисовала/шила/лепила. Единственное, что меня держало на плаву это сериал, я начала смотреть его в августе и до сегодняшнего дня я пересмотрела его уже второй раз, пошел третий. Смотря этот сериал я ненадолго чувствую себя лучше, будто дома в кругу семьи. Я постоянно жду вечера, тк мне становится немношко лучше, я могу смотреть сериал, никому ничего от меня не надо на некоторое время. Был небольшой просвет, или вспышка странная, где то около трёх(±) дней я чувствовала себя лучше,. В первый день я постоянно что то делала, несколько дел сразу, меня это так радовало, что я опять что то делаю, во второй день я за все хваталась и бросала, ничего не закончив до конца, в третий день мне было уже не так весело, я пришла после гостей и разревелась. Дальше я не помню че было. Сейчас ничего особо не изменилось, только я стала ходить в школу и забила на художественную школу. Я так гордилась, что у меня было столько интересов, так горела ими, а сейчас их нет.Один раз ночью перед школой мне вдруг пришла мысль, что если я завтра выйду на улицу, то меня застрелят, я реально в это поверила и боялась. На следующий день я иду по улице и держу в голове эту мысль, что вдруг.Я себе противна, ощущаю себя бесполезной.Я чувствую себя очень тупой, не могу связать пару слов, с друзьями я как камень, мне что то скажут, а я просто кивну и промолчу. Я все время молчу. Будто я разучилась говорить, постоянно запинаюсь. Соображать тяжело, я будто в тумане. В школе мне не комфортно, я ощущаю взгляды на себе, будто слышу перешептывания. Приходя со школы я чувствую себя разбито, постоянно сплю.Я считаю калории и не позволяю себе съесть больше 900 калорий. Для меня это не сложно сейчас. Я не понимаю что со мной происходит, я не понимаю хорошо это или плохо. Мама не даёт точного ответа, иногда она говорит, что со мной все в порядке, а иногда она грозит психиатрической больницей, что это как с тюрьмой, поставлю крест на своей жизни и меня не возьмут на некоторые работы. Я не знаю что мне делать, я хочу чтоб это все закончилось, я устала, жизнь мне кажется страшной и тяжёлой. Я не вижу себя в будущем. Я будто потеряла все. Я разрушаю свою жизнь на ровном месте. Эти два с половиной месяца такие тяжёлые. Мне наверное нужно мнение со стороны, т.к. я запуталась, будто не правильно все воспринимаю, мои мысли не правильные. Хотя я не уверена, что все, что написано выше правда потому что я часто вру себе, додумываю и я перестала различать где правда мои эмоции и мысли, а где мои фантазии. Мама тоже говорит, что я все драматизирую, но я пыталась описать все так, как вижу.Я никому так подробно не расписывала свои последние месяца, меня будто оставили одну с этим и что мне теперь делать не понимаю.Как мне все вернуть обратно?      

Ответ психолога: Здравствуйте, Женя!
В своём подробном письме Вы описали определённый этап своей жизни, в котором показали много  разных ситуаций, смешанные чувства, эмоции. Вам сложно самой разобраться в себе, сложно понять, нормальны Ваши реакции, или нет, на мнение мамы, по Вашему, опереться Вы не можете, так как оно меняется в разных ситуациях. 
Мне показалось, что Вы чувствуете себя достаточно одиноко: Вы хотите сказать что-то важное, но сомневаетесь в том, реальны ли Ваши воспоминания,  Вы привыкли ориентироваться на оценку своих чувств мамой, весь букет проявляющихся эмоций настораживает Вас, и в результате возникают мысли вернуться куда-то в прошлое. Вопрос – какой именно момент Вы хотите вернуть? 
Вся Ваша история говорит мне о том, что Вы взрослеете и исследуете себя. Вы рефлексируете, что происходит с Вами, отмечаете, какие чувства испытываете в той или иной ситуации, как реагируете на них. Отмечаете, что Вам нравится, а что нет, пробуете проявлять эмоции разной силы. Одним словом, испытываете себя, пробуете себя в разных ролях, возможно, где-то даже сгущая краски. Но как я понимаю, этот опыт самоисследования для Вас важен на  этапе взросления. Вы выделяете ситуации, когда смогли отреагировать сильные эмоции, даже с разрушением вещей в пространстве. 
Теперь, как я понимаю, Вы задаётесь вопросом, а что дальше? Вы знаете, что можете по-разному выражать себя, Вы это видите и чувствуете. Но хотите ли Вы таких бурных реакций? Нужны ли они такой интенсивности Вам? Видимо нет. То, как Вы описали своё эмоциональное состояние напоминает какой-то внутренний конфликт.  Вы отмечаете, что неконструктивные реакции и поступки Вы совершаете «из-за скуки», а по моему мнению, из-за необходимости заполнять пустоту, которую Вы чувствуете вокруг себя.
Женя, думаю, Вы можете более подробно рассказать о том, что Вас "взрывает" изнутри, что "кидает" из одной реакции в другую, поделиться, в какое время Вы чувствовали себя более счастливой, и что очень ценного, по Вашему мнению, утратили?
Предполагаю, что речь идет о желании повернуть время вспять и вернуть детство. Как Вы понимаете, это неподвластно человеку, но Вы можете искать полезное применение себя, своих способностей и возможностей в настоящем моменте. Эти важные вопросы можно обсуждать с психологом в удобном для Вас формате и искать конструктивные решения. 
Получить бесплатную психологическую поддержку можно, позвонив на телефон доверия 8 800 2000 122, или любой доступный телефон психологической помощи в вашем регионе. Очно бесплатную консультацию Вы можете получить в центре социальных служб по месту жительства. 
Также предлагаю Вам познакомиться с приёмами саморегуляции и применять подходящие Вам в эмоционально напряженных ситуациях. Ссылка:  http://t880248.dou.obrazovanie33.ru/upload/site_files/48/Тренинги%20эмоциональной%20устойчивости.%20Способы%20саморегуляции%20эмоционального%20состояния.pdf
С уважением, консультант службы.