Вопрос: Я не могу так жить, потому что уверена, что никто меня не любит как дочь и жену
Я не одна в семье ребенок. Есть старшая сестра. Мы выросли, у каждой своя семья. Но мы так и не можем поделить любовь родителей. Сестре делали нужные в жизни подарки, хвалили и доверяли. А я получала всякие кофты, приставки, игры и деньги в подарок от родителей. Мобильный телефон, ноутбук и нужные вещи для учёбы я покупала сама с зарплат летней работы на школьных каникулах. Когда я оступалась, отец ломал мои телефоны, лишая связи с внешним миром и запирал дома в наказание. Они оплатили ей образование, устроили на хорошую работу с хорошим заработком, поддерживали её во всём. А мне отказались платить за учёбу, оставив мне своё жильё. У меня ни образования, ни работы и нет накоплений. Она живет успешно. Я живу перебираясь. Они хоть и помогают мне деньгами, с детьми, но теплоты от них нет совсем. Из-за этого я в 12 лет пыталась покончить с собой. Долго выбирала препарат из аптечки дома по побочным эффектам при передозировке, чтобы наверняка. И в день ссоры очередной с сестрой я выпила горсть таблеток. Меня спасли, стояла на учёте у психиатра, но родителей даже не вызывали в опеку! С тех пор так ничего и не поменялось. От этого я и поняла в 16 лет что надо уходить от них как-то. Я забеременела, меня выдали замуж. Муж ушёл в армию, а проблемы ещё больше нагрянули. От них не дожидаясь мужа сбежала на съемную квартиру, а как он вернулся мы развелись, потому что он так и не стал ответственным. Дальше я справлялась сама. Возвращаться к родителям жить я не хотела очень, от безвыходности оставила им ребенка на воспитание (ему было 4-5 лет). Содержать и принимать участие в жизни ребенка я не переставала, просто он живет у них. Вскоре я успокоилась на этом. Искала свою любовь, было много неудач. Жизнь стала налаживаться. Но сейчас опять настал кризис в наших отношениях. Я снова припоминаю всё что меня поедает с самого детства. Не могу отпустить всё это. Муж любит выпить, не помогает по дому, постоянно из-за этого ссоримся. У нас ребенок до года и мне сложно по мере его взросления делать домашние дела пока муж на работе. Он видит что я злая из-за этого и злится в ответ непонятно почему. И когда ситуация с родителями обострилась снова, он не поддерживает меня, а только наоборот, говорит что я ничего не делаю по дому, тем самым меня угнетая ещё больше. Не знаю где искать поддержку. Тех, кто поддержит меня в данный момент нет. Помогите разобраться. Действительно ли я эгоистична, приношу проблемы родителям, не понимаю как строится быт и как воспитывать детей? Может это я не права и только делаю всё хуже? 

Ответ психолога: Здравствуйте, Настя. В своем обращении Вы изложили несколько тем, которые тревожат Вас начиная с подросткового возраста, в том возрасте, в котором Вы находитесь сейчас – сталкиваетесь с подобными трудностями, которые переплетаются с актуальными событиями жизни. Насколько верно я поняла, для Вас первоочередной актуальный вопрос касается взаимоотношений Вас, родителей и Вашей сестры, которой, по Вашему мнению, доставалось все самое лучшее и оказывалась поддержка, которую Вы не испытывали. Также, сейчас Вы не чувствуете поддержки и понимания в семье, которую Вы создали со своим нынешним мужем.
Настя, хотелось бы Вас поддержать и сказать о том, что поддержка внутри семьи – очень важна для каждого, поскольку семья – это прежде всего опора. Сложно представить, какие нелегкие времена Вы переживаете. Вам кажется, что Вам недостаточно дают любви в родительской семье и Вы ощущаете некоторую безучастность мужа. 
Хотелось бы остановится на некоторых моментах более подробно. 
Итак, насколько я поняла, Вас до сих пор беспокоит то, что Вы ощущаете неравнозначное отношения к Вам и к Вашей сестре. Вам кажется, что сестре досталось больше внимания, поддержки и помощи. Однако, стоит заметить, что родители Вас не бросали, оставили Вам квартиру, что в наше время является хорошим и весовым подарком. Отношения в семье могут быть разные, возможно Вы и правда ощущали то, что Вас любили не так, как Вашу сестру. Однако стоит задуматься о том, по какой причине Вашей сестре помогали, что она достигла в жизни определенных высот? Одно дело помочь устроиться на работу, другое дело – продержаться на должности и проявить себя как компетентного специалиста. Как Вы считаете, если бы Вы сами попросили родителей помочь устроить Вас на работу, отказали бы они Вам поддержку? Достаточно ли активную позицию Вы приняли на тот момент, когда «блага» родителей распределялись на Вас с сестрой? Вероятно, в данной ситуации стоит подумать о том, насколько Вы часто берете на себя ответственность в своем выборе и выбранном решении. Вы сама являетесь мамой, думаю, Вы уже можете понять на своем опыте то, что быть родителем – непростая задача, потому что ответственность лежит на Вас прежде всего, воспитание зависит от Вас в том числе и от мужа, принимающим в этом участие. Идеальным родителем быть невозможно, можно лишь стараться приблизиться к той модели поведения, которую Вы считаете приемлемой для воспитания Ваших детей. Возможно, Вам может мешать то, что Вы держите обиду на своих родителей, хотя в обращении упомянули о помощи как в воспитании Вашего ребенка, так и в жизни в целом. На мой взгляд можно подумать насчет того, что Вас не устраивает то, что кому-то достается меньше, кому-то больше. Однако, не стоит забывать о том, что внимание к Вам, безусловно было и остается на сегодняшний день. 
Далее, хотелось бы остановиться более подробно на том, что Вы пишите непосредственно о взаимоотношениях с мужчинами. Ваш первый брак случился по беременности, Вы пишите о том, что Вас выдали замуж. Хотелось бы, чтобы Вы вспомнили тот момент жизни и ответили себе на вопросы: «Хотели ли Вы сами этого брака? Кто посодействовал тому, что Вы вышли замуж? Какое участие в принятии данного решения приняли Вы сами?». Как правило, иногда нам кажется, что мы сами принимаем решение, либо хотим, чтобы кто-то сделал это за нас, поскольку ситуации бывают трудные. Сейчас в Вашей новой семье царит обстановка непонимания с Вашим мужем. Вам, как женщине, хочется, чтобы муж заботился о семье, поддерживал Вас. Трудности во взаимодействии могут возникнуть в разный период времени, это может быть связано как и с рождением ребенка, поскольку для мужчины это тоже своего рода стресс, либо могут быть иные причины. 
Так или иначе, иногда многие моменты можно для себя понять или решить посредством диалога. А были ли Вы откровенными с родителями и открывали ли Вы перед ними свою душу относительно Вашей обиды на них? Знает ли Ваш муж о том, что Вы ему необходимы как опора и поддержка? Постарайтесь открыться своим близким и поговорить с ними, возможно Вы будете услышанной и постараетесь наладить ту самую необходимую связь для Вас.
Настя, к сожалению, в данном формате невозможно развить тему глубоко, поскольку требуются дополнительные вопросы по Вашей ситуации, поэтому хочется Вам рекомендовать обратиться к специалисту очно (психолог/психотерапевт). Это важно, поскольку для того, чтобы разобраться в ситуации необходим диалог. Поверьте, то, что Вы чувствуете себя одиноко, на деле может оказаться совсем не так, стоит только более глубже разобраться в том, почему Ваше актуальное состояние подавлено. Если Вы понимаете, что по какой-то причине не сможете обратиться к специалисту очно – можете обратиться на телефон горячей линии по номеру +7 495 989 50 50.
Искренне надеюсь, что Ваша ситуация разрешится в скором времени
С Уважением, Татьяна.