Вопрос: Сложности в принятии важного решения
Здравствуйте! 
Мне 23 года, моему парню 21 год (через 4 месяца ему будет 22). Мы встречаемся почти 5 лет, живем из них около 3,5 лет вместе. Сначала жили на съемных квартирах, теперь в моей квартире,которую купил папа. Дело в том, что временно с нами живет еще и мама. Она развелась после 23 лет брака  у нее была попытка суицида. Я живу в другом городе и она в 49 лет переехала сюда, чтобы начать жизнь с нуля. Мы же с парнем стали сильно ссориться. Сначала, ему мешало,что квартира моя и ему некомфортно, потом я устроилась на работу и стала слишком гордой, потом ему начало мешать то, что моя мама пока ищет работу сидит дома. Он долго пытался склонить уйти меня с работы, чтобы поехать на море и потому что мне намней тяжело, но а этом ожидал, что я вскоре же найду другую работу. Постоянно говорил мне, в шутку, что моя мама много спит и спрашивал:"Не болеет ои она?" Мне становилось еще хуже. Плюс к этому, когда я приходила с работы еле держась на ногах, он просто меня сделать ему рефераты в 12 ночи, начать помогать по дому или раздавать мне указания (что и когда я должна сделать),хотя сам был в отпуске и говорил:"Все устают! Так что не тебе одной тяжело!" Даже моя мама видя мое состояние,сама все делала по дому. Потому что я только устроилась на эту работу и реально сильно устарела как морально, так и физически. Мы стали с ним ругаться. Он начал меня обзывать,использовать нецензурную лексику и мог трясти меня за руки. Также он считает, что мы оба должны полностью всю зарплату и все деньги отдавать в общий бюджет, при том, что отчитываться кто и что куда взял. Согласовывать. Хотя к таким раскладе, за ипотеку и налог на квартиру он не платит, плюс сумму с общего бюджета он может взять крупную, т.е. по сути эти достаточно основательное приумножение капитала без затрат. Не буду лукавить, я тоже беру деньги из общего бюджета, но не могу иметь своих по его мнению (он так и говорит:'У тебя свои деньги? Откуда?"). Должны быть только общие, а он собирается получать права и брать кредит на машину. 
Два раза я хотела разъехаться. Третий раз он при мне грубо отозвался про нас с мамой, послал в порыве гнева, хорошо не было мамы дома. Я снова его выгнала. Он попытался меня вернуть. Снова. Сказал, что если уедет в съемную, то навсегда, а я гоню его как собаку. Заговорили о женитьбе. Он принципиально не хочет жениться не ранее, чем через три года. Я сказала, что буду ждать только год. Потому что мы уже 5 лет вместе. Он сказал, что еще молод и не готов. И что надо дать ему созреть. Я сказала, что тогда точно надо разъезжаться. Не хочу ждать три года. Мне уже 23. Он сказал, что если прогоню, то навсегда. И что он может и созреет раньше, но пока считает, что только через три года. Говорит, что меняться будет, после того как я дала ему последний шанс. 
Меняются ли люди склонные к тирании? И не дурит ли мне голову парень с браком? 

Ответ психолога: Здравствуйте Анна!
	У Вас сложная жизненная ситуация. Нет взаимопонимания с молодым человеком, с которым живете вместе 3, 5 года. Он предъявляет Вам массу требований, оскорбляет Вас и Вашу маму, диктует условия, но при этом не спешит вкладываться в ваши отношения и брать на себя обязательства. Вас очень настораживает его поведение, не знаете можно ли ему верить, но расстаться с ним пока не решаетесь.

Анна, прочитав Ваше обращение, я обратила внимание на несколько значимых особенностей:

-  Вы не говорите ни одного слова о чувствах между Вами и Вашим парнем, исключительно бытовые взаимоотношения и претензии, потребительское отношение с его стороны. Но полноценные взаимоотношения, прежде всего, предусматривают наличие чувств и заботы друг о друге.

- Говорите о совместном бюджете, обязательствах и требованиях, которые Вам постоянно предъявляет парень. Но о совместном бюджете и обязательствах можно говорить только в том случае, если ваши отношения имеют официальный статус (то есть вы состоите в браке). А даже если Вы откладываете часть денег на совместные нужды, каждый вправе иметь свои личные деньги, тем более, когда сам их зарабатывает. 

- Ваш молодой человек собирается брать кредит на машину.  Он, конечно, имеет полное право брать кредиты, но безопасней для Вас если он будет это делать исключительно самостоятельно, то есть без вашего поручительства и рассчитываться из своих денег (а не из совместного бюджета). Поскольку вы не в официальном браке и в случае расставания вы останетесь и без машины и без денег. А если еще возьмете поручительство на себя, то в этом случае если он по какой-либо причине не рассчитается с банком (заболеет, потеряет работу, поменяет место жительства и т.п.), то обязанность выплачивать кредит перейдет на Вас.

Отвечая на Ваши вопросы, могу сказать следующее:

- «Меняются ли люди склонные к тирании?»
Если говорить об истинной тирании, то нет, не меняются.
У Вашего молодого человека, исходя из Вашего рассказа, наблюдается множество поступков и особенностей поведения, которые могут характеризовать его, как человека склонного к тирании. Но однозначно это определить может психолог только после очной консультации (на которой целесообразно присутствовать вам обоим).

- «Не дурит ли мне голову парень с браком?»
Начну с того что регистрация брака является актом искреннего  принятия другого человека, принятия ответственности и обязательств связанных с семейной жизнью. 
Вы достаточно долго живете вместе со своим молодым человеком, но предложения так и не поступило. Более того, он Вам откровенно говорит о том, что не хочет жениться (не менее чем через 3 года это может быть и через 5 и через 10 и через 20 лет и более). Он говорит, что ему нужно время, чтобы созреть до брака. Да так бывает, тем более он еще достаточно молод. Но в таком случае парень живет отдельно (сам, с родителями, с другими родственниками)  и просто встречается с девушкой, а не ведет совместный быт и не требует от нее выполнения обязанностей законной жены. 

Рассмотрим наиболее распространенные истинные причины нежелания регистрировать отношения людей сожительствующих вместе (в данном случае это относится к мужчинам):
- У меня нет сильных чувств или я  сомневаюсь в своих чувствах по отношению к своей девушке;
- Я сомневаюсь в этом человеке;
- Я ищу кого-нибудь  лучше для меня, а пока  поживу  с ней, удобно же; 
- Я не уверен в себе и не знаю, чего я хочу в целом от своей жизни;
 - Я не хочу брать на себя обязательств, но при этом хочу получать все преимущества  женатого мужчины (заботу, уход, регулярный безопасный секс, уютное жилище, финансовые выгоды, верность, эмоциональную поддержку, устроенный быт, и т.д….). Зачем брать на себя ответственность, если я и так все получаю;
- В любой момент можно прекратить отношения без особых потерь для себя (моральных, финансовых и т.п.) даже если родиться ребенок.

Анна, Вы, конечно, поймете, как Вам поступить в данной ситуации, как лучше для Вас. Главное, чтобы Ваш выбор был осознанным и обдуманным с учетом возможных последствий. 
Предлагаю вам рассмотреть несколько возможных вариантов развития данной ситуации. Вы можете пополнить этот список и выбрать наиболее подходящий для себя:

Можно продолжить отношения, но на своих условиях (я жду еще 1 год и точка, такую-то сумму я готова тратить в месяц на совместные нужды, ты платишь за это, я плачу за это, это твои обязанности, это мои и т.д.). Всегда необходимо обговаривать все условия совместного проживания.

Можно оставить все как есть, ожидая, когда парень созреет. Тогда получается,  Вы поощряете его беззаботность и безответственность и не даете взрослеть, что противоречит цели и может затянуться на много лет. Кстати, после наступления совершеннолетия, зрелость и ответственность слабо связаны с возрастом. Можно быть зрелым и ответственным человеком в 20 лет, а можно и в 40 перекладывать ответственность на других. 

Можно расстаться и начать новую жизнь. Встретить другого, полюбить, создать семью. Но для этого важно принять решение раз и навсегда, если Вы будете  выгонять своего парня, а затем опять принимать, он перестанет воспринимать всерьез ваши решения и обещания и это может длиться годами. А время  очень ценный ресурс, который мы часто недооцениваем.

Желаю Вам удачи Анна!
С уважением, консультант Наталья А.