Вопрос: Социальные, бытовые сложности, тяжелые условия жизни
С мужем я уже 10 лет. Двое детей. На протяжении всех прожитых лет с ним, спокойные дни можно посчитать. Устала! У нас есть очень важная проблема, муж алкоголик, но таким себя естественно не считает. Он всегда делает что хочет, инфантилен, истеричен. Любую критику принимает очень плохо. По пьяни может быть агрессивен, т. е вполне может и руку поднять(пока дело не дошло). Но если не дай Бог вступить с ним в палемику может ударить кулаком в стену. Что то по пьяни бормочет. Ужас, хоть дурку вызывай. Очень сильно испортился характер. Много раз я прказывала ему, что есть в моих силах, чтоб он понимал, что мы его любим, что желаем ему только счастья. Но видимо я его избаловала, что не так может и послать на три весёлых буквы. Толкнуть. Ему почему то хочется причинять страдания. Неоднократно изменял, причем и не скрывал это. Какой то скрытый садист. Я распрашивала его о детстве, к сожалению, в детстве он был несчастлив. Он был полный и видимо над ним издевались. Отец тоже выпивал, и к несчастью, не очень хорошо относился к его матери, говорили что он ее гонял и даже бил... У меня тоже детство было не очень, папа бил маму и она 10 лет терпела побои. Думаю эту пронрамму мы несем в свои жизни. Как так получилрсь, что именно ко мне притянуло его. Видимо я искала себе мужчину как папа, а он искал женщину, как его мать. Как справиться, нет сил уже терпеть. Постоянно переживать, дёргаться, оскорбления терпеть. Это какие то токсичные отношения! Проблем столько, что не разгребсти до старости!!! Итог:муж алкоголик! Дети инвалиды, у старшего нарушения речевого! Младший косолапие! Жилищный вопрос, хотели на днях покупать квартиру в ипотеку, но уже страшно, что придётся ещё и ее тащить. Все практически вопросы по воспитанию, организации обучения, больницы, везде бегаю я. На просьбы сходить к врачу с ребёнком или отвезти в садик, не идёт. Т. Е ему не хочется. Даже ипотеку брать скинул на меня. А ещё быт, работа, иногда от усталости мне хочется плакать. А и супружеский долг, причем жёстко. Что иногда думаю может ему надо к врачу. Он не хочет признавать что у него проблемы. Я чувствую постоянно какую то тревожность, опасность и негатив. Отходя немного от ситуации, пыталась разобраться, люблю ли я его сейчас, к сожалению, да. Я не хочу, чтоб он страдал, но самой страдать не хочется. Может нам разойтись и может наладится. Пытаясь понять есть ли у нас с ним оьщие интересы.. Нет. Нас держать только наши дети. Склоняюсь к тому что нужно развестись и жить отлельно друг от друга. Помогите мне разобраться! Так как мне очень тяжело, я просто устала. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Карина.
Вы хотите разобраться в отношениях с Вашим мужем, с которым живете уже 10 лет. Ваш муж злоупотребляет алкоголем, и поэтому Вам приходится встречаться с физической и психологической агрессией с его стороны, изменами, оскорблениями, отсутствием помощи. Карина, Вы находитесь в непростой ситуации: с одной стороны, Вас связывают годы брака, двое детей и Ваша любовь к мужу, с другой – тревожность, негатив, усталость и тяжесть, связанные с агрессией, невключенностью мужа в жизнь семьи, его нежеланием меняться и лечиться от алкоголизма. Поэтому так сложно принять решение, сохранять брак или нет. Поэтому есть ощущение тяжести и усталости, ведь эмоциональные качели забирают много ресурсов. Карина, в любом случае, принимать решение Вам, но я хочу обратить внимание на два момента. 

Во-первых, на такое явление как «созависимость». Вы вероятно уже давно ощущаете, что описанная Вами ситуация не похожа на любящие, партнерские отношения. Поведение Вашего мужа – это поведение «зависимого» (от алкоголя) человека, и близкие люди в этом случае так или иначе эмоционально вовлечены в его «болезнь». К сожалению, остаться в стороне от созависимости для членов семьи крайне сложно: употребление алкоголя Вашим мужем и дальнейшие последствия начинают определять не только его жизнь, но и Вашу жизнь и жизнь Ваших детей. Зачастую родственники начинают либо контролировать пьющего, либо спасать его любыми средствами. Однако алкоголизм – это действительно болезнь, от которой можно избавиться только при непосредственном участии самого пьющего человека (он тоже должен этого хотеть). Поэтому вряд ли можно ожидать, что Ваш муж изменится, если он пока даже не признает эту проблему. 

Во-вторых, попробуйте реалистично посмотреть на то, что является зоной непосредственно Вашей ответственности: вероятно, это Ваша жизнь и жизнь Ваших детей. Ваш муж – взрослый человек, и он сам решает, как ему жить, и сам несет ответственность за свою жизнь (и в том числе за алкоголизм). Более того, ответственность за Ваших детей лежит на вас обоих, а не только на Вас. Карина, невозможно решить за другого его проблемы, заставить его измениться, можно менять лишь собственное поведение в соответствии с собственными целями и задачами. 

Карина, поразмышляйте о том. Что я написала, о том, чего Вы хотите от жизни, от себя. Справиться с созависимостью возможно, но это непростой длительный путь, требующий желания и работы над собой. Принимайте и ищите помощь: очень часто при больницах работают группы для поддержки и помощи созависимым, можно получить профессиональную помощь у психолога или психотерапевта (очно или дистанционно – по телефону доверия или посредством Личного кабинета). Кроме того, дополнительную информацию по теме созависимости Вы можете получить, прочитав статью «Созависимые отношения» у нас на сайте https://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/sozavisimye_otnoshenija, либо поискав в интернете статьи и книги В.Д. Москаленко (на темы зависимости и созависимости).

Карина, сил Вам и удачи!
С уважением, Екатерина Р.