Вопрос: Почему каждый раз когда передо мной парень,который меня не достоин, я влюбляюсь, а нормального парня я избегаю.
Мне 20 лет, серьезных отношений не было. Вроде бы в одном парне все, что я хочу, но мне страшно и я не хочу подпускать его к себе. Зато в роли игрушки я чувствую себя на своем месте. Так было во всех 3-4 случаях, когда я была запасным вариантом, игрушкой, девушкой, чтоб забыть бывшую. В то же время я никогда не была их «возлюбленной». Меня не водили на свидание, не дарили цветы, буквально ничего. Однако я была намного счастливей. Так почему же такой ужасное отношение к себе? Я знаю, что заслуживаю большего, но не могу перебороть это. Осознаю, что учусь в престижном месте на отличницу, стараюсь, работаю, развиваюсь, знаю много языков, целеустремленная, но выбираю тех, кто намного ниже меня по любому из этих пунктов. В детстве меня ни в чем не ограничивали, с папой тоже в нормальных отношениях, но откуда эти проблемы не могу понять. Никогда не было проблем с коммуникацией, привлекаю много парней и в роли друга/подруги справляюсь отлично.

Ответ психолога: Здравствуйте, Эля!
Вы заметили, что легко вписываетесь в несерьезные отношения, в которых Вас не ценят по-настоящему, и одновременно с этим не решаетесь подпустить к себе того, кто действительно нравится. Вы видите связь такого положения дел с Вашим отношением к себе и задаетесь вопросом, о причинах такого отношения.
Эля, хочу поддержать Вас в Вашем желании разобраться, отчего сейчас именно так складываются отношения с противоположным полом, и начать делать шаги в направлении уважительного отношения к себе, своей личности и потребностям, к построению действительно глубоких и удовлетворяющих отношений.
Описанные вами проблемы часто встречаются при нарушениях привязанности. Например, при тревожно-избегающим типе привязанности люди тянуться к отношениям, хотят их заводить, но при этом бояться близости, это приводит к манипуляциям и эмоциональным качелям в таких отношениях. Такие люди бояться серьезных отношений, хотя сами выражают желание иметь стабильные и прочные связи, но не верят, что способны на это, поэтому решаются лишь на нечто поверхностное, несерьезное. Чтобы подробнее разобраться в этой теме можете прочитать книгу Энни Чен «Теория Привязанности». В ней вы найдёте достаточно ясное объяснение типов привязанности, сможете многое понять относительно истоков нынешнего положения дел в Ваших отношениях  и даже самостоятельно поработать с ней.
Часто картина, подобная описанной Вами, встречается у людей, которые пережили психологическую травму связанную с привязанностью. Это не обязательно холодное отношение родителей (хотя проблемы в раннем детстве с родителями являются самой распространённой причиной). Это может быть любая травма отвержения: несчастная первая любовь, предательство близких друзей или же утрата (реальная смерть или исчезновение из Вашей жизни) близкого человека. При любых подобных обстоятельствах нам может показаться, что мы способны избежать боли и предательства, лишь избегая настоящей близости. Сами того не сознавая, мы делаем вывод, что если будем держать людей на расстоянии, то сможем избежать этих страданий.  Но к сожалению это не так. Таким образом мы лишь ограничиваем себя, лишаем возможности реализоваться в очень важной сфере человеческой жизни. 
Я предложила бы Вам подумать, были ли подобные упомянутым выше ситуации в Вашей жизни? Может быть, такие воспоминания или понимание взаимосвязи придут не сразу, сначала будут неочевидны. Подчас самому человеку бывает непросто установить источник, пусковую ситуацию или отношения, с которых могли начаться проблемы.
Поэтому я бы рекомендовала обратиться к специалисту, психологу или психотерапевту, который помог бы вам точнее разобраться в Вашей жизненной истории, в истоках проблем, ту самую травму и интегрировать ее в ваш опыт так, чтобы ее последствия не влияли на ваши будущие взаимоотношения с людьми.
Эля, Вы большая молодец, что заметили и определили для себя проблему, решили разобраться в этой ситуации и нашли возможность обратиться за помощью.
Искренне желаю вам удачи в познании себя и дальнейшей работе над собой.
С уважением, консультант службы.