Вопрос: Депессия
Здравствуйте!

После рождения ребенка у меня случаются эмоциональные всплески и чувство непонимания от мужа .

Я утром устала с ребенком возиться, поменяла подгузник и попросила мужа умыть ребенка,на что услышала,что он одел чистую футболку и не может и что скоро работать пойдет (подрабатывает в такси) ,я сказала что устала так с ребенком, и услышала смех со стороны мужа(как обесценка моего труда ) и заплакала , меня это задело,я решила одеться и пойти гулять с ребенком,а муж психанул от моей реакции и хлопнул дверью,что я ему не даю готовиться к аккредитации,я почувствовала себя такой плохой, беспомощной и что меня не понимают и не вижу выхода из всей данной ситуации ,не чувствую любовь от мужа

Ответ психолога: Алина, здравствуйте! 
Во-первых, хочу поздравить вас с рождением ребенка. Это событие очень знаковое в жизни женщины и всей семьи, всей семейной системы. Во-вторых, хочу сказать, что хоть это событие обычно оценивается как радостное, положительное и счастливое, для организма и для психики оно может выступать стрессовым, т.е. тем событием, к которому нужна адаптация, время и нужны внутренние ресурсы. Это стресс, хоть и позитивный. Это событие меняет жизнь, нужно время, чтобы встроить нового члена семьи в семейную систему, чтобы новый человек стал полноценной его частью. К этому нужно приспособиться. 
Конечно, в такие времена вся семьи испытывает стресс. И будет на него как-то реагировать. Вы очень устали, потому что сейчас вся нагрузка с ребенком, как я поняла из вашего сообщения, легла на ваши плечи. Сейчас вы не чувствуете поддержки по стороны мужа. Нет ничего необычного в том, что сейчас вы испытываете всплески эмоций, что чувствуете подавленность: ваша психика реагирует на стрессовый фактор, она пытается адаптироваться, а так как ресурсы пока в основном тратятся, то их не хватает на то, чтобы выходить из проблемный ситуаций эффективнее. Конечно, вы реагируете эмоционально. От изменений гормонального фона, от усталости, от того, что семья еще не адаптировалась, еще не привыкла к новому распорядку, еще не создала какие-то правила, не установила новые компромиссы, не решила некоторые проблемы, которые возникли с рождением ребенка. Вы устали, поэтому эмоциям легче возникнуть, поэтому чувств возникает больше, чем обычно, поэтому в голове появляются самоосуждающие мысли. 
В новой ситуации, в новой обстановке оказался и ваш муж. Скорее всего, он тоже не понимает, как привести в норму обстановку в семье, как состыковать новые заботы и старые проблемы, как включить заботу и поддержку семье в новую обстановку. Он, как и вы, сбиты с толку и не знает, что делать. Не понимает. Тем более, как я поняла, сейчас все его мысли скорее занимает аккредитация, ведь это нужно для будущего, от этого много чего зависит. Как только аккредитация пройдет, психика сможет лучше справляться с проблемами в семьи. Возможно, из-за сочетания этих факторов – новых семейных условий из-за пополнения и беспокойством по поводу будущего в профессии – в данный момент ваш муж проявляет меньше заботы и любви по отношению к вам. 
То, что вы хотите получить помощь, когда вам тяжело, что просите ее у своего мужа, не делает вас плохой. Наверное, вы подумали, что навязываетесь, что мешаете своему мужу в сложный период, но просить о помощи, когда вы устали – не преступление, а естественная потребность. Жаль, что в данный момент вы не получаете той поддержки, которая вам нужна. Но со временем это сможет измениться. 
Я считаю, что ваша семья сможет адаптироваться к новым условиям. А пока очень важно найти некоторый баланс, договориться о компромиссах, которые помогут привести систему в более стабильное состояние. Это касается как семьи, так и вашего внутреннего мира. Для новых условий нужны новые правила. Мое предложение в этом плане состоит в том, чтобы выбрать время для совместного диалога, когда будете свободны вы, будет свободен ваш муж. Важно проговорить свои чувства и свои желания. Конечно, нужна некоторая практика, чтобы диалог происходил без взаимных обвинений, упреков и эмоций, но диалог, обсуждение в любом случае нужен. Важно не только высказать свои чувства и желания, но и выслушать другую сторону. Совместно прийти к решению. Обсудить, как вы можете помогать своему мужу, как он может помочь вам? Какого будет участие вас, как родителей, в заботе о ребенке? Можно обсудить и вопрос помощи со стороны: кто может помочь с ребенком вашей семье? Может быть сейчас ваш муж не имеет возможности вам помогать из-за подработки и аккредитации, но когда с ней все решится, он сможет уделять время помощи вам и заботе о ребенке? Стоит договориться о чем-то конкретном, о том, как, когда, в каком объеме распределяться роли в вашей семье. 
Когда нам тяжело, вы обращаем внимание в большей степени на себя, чем на других. Может быть и так, что ваш супруг действительно пока не понимает, насколько сильно выматывает забота о ребенке. Может он пока не может понять, потому что сам переживает стресс, т.е. не то, чтобы не хочет, а физически пока не имеет возможности. Когда ситуация придет в более стабильное состояние, возможно это изменится. 
Для того, чтобы эффективнее справляться с актуальными проблемами, вам нужны внутренние ресурсы. Подумайте, как вы можете из восполнять, что придаст вам сил? Это важно, чтобы быстрее справляться с эмоциональными реакциями и находить пути решения любых проблем. 
На данный момент, как я думаю, в вашей семье установилась острая стрессовая ситуация из-за изменений в вашей жизни. Поэтому сейчас, когда все непонятно, ново, даже пугающе, происходит именно такой эмоциональный накал. Когда острая фаза пройдет, когда некоторые вещи станут более привычны, будет легче адаптироваться и находить как решения, так и силы. Пока шаги могут быть такие: найти то, что даст вам силы; обсудить чувства и желания вас, как супругов; определить функции вас, как родителей – установить обязанности; найти помощь со стороны (ваши родители, друзья, родственники – может кто-то может помочь с ребенком, кто-то может поддержать психологически, выслушать и дать заряд положительных эмоций и сил, ведь социальная поддержка – важный ресурс). Возможно, первый опыт совместного обсуждения будет не очень успешным, но все равно стоит обсудить то, что важно для вашей семьи и для решения актуальной проблемной ситуации. Важно услышать друг друга. В дальнейшем, если проблема не разрешиться, можно обратиться за помощью к специалистам по семейным вопросам. 
В завершение хочу сказать, что вы молодец, что отыскали способ поделиться своими переживаниями, что не стали держать все в себе, что выговорились, что не просто поддались ситуации, а в некотором роде стали искать решения. Активность в вопросах борьбы за себя и счастье – это залог скорейшего наступления изменений. Надеюсь, что мой ответ послужит вам некоторой поддержкой и даст немного внутренних сил. 
С уважением, Мария.