Вопрос: Депрессия
Здравствуйте. Мне 35 лет. Мне очень трудно говорить о своих слабостях и даже писать тоже затруднительно-кажется, что это стыдно, хотя я понимаю, как трудно многим людям и многие бы поняли меня. Сейчас я +/- спокойна, но я знаю, какие страшные вещи творятся со мной. И проблема гораздо шире коммуникаций и одиночества. Мне искренне не хочется жить. Не то, что умереть. Но и не жить. Я давно не испытываю никаких эмоций, ни плохих, ни хороших. Только страхи, тревогу, ужас, стыд, позор и прочие угнетающие ощущения. Я разучилась смеяться. Если и бывает позыв засмеяться, то это какой-то нервный выдох. Я никак не влияю на свою жизнь, всё пущено самотёком. От этого тошно. Ещё я ощущаю себя сильно отупевшей, не могу разговаривать спокойно, держать нить диалога, не могу говорить легко, всё время слежу за собой как-бы со стороны, хорошо ли я держусь? Как-будто где-то на подиуме. Это стресс. И боюсь больше всего на свете показать это кому-то, ни малейшей способности проявить слабость. Боюсь так же любых клише, оттого не могу донести себя до врачей. Очень боюсь нелепых ситуаций, не люблю толпиться среди людей, мне некомфортно. Потеряны интересы ко всему, всё бесит, злит. Любые шорохи, звуки людей бесят. Нет интереса работать, в общепринятом смысле я и не работаю. Перебирала множество занятий, надоедает, в основном потому, что нет сил и азарта. Всё время что-то сбивает с пути. Разочаровалась в любви, мало того, что не верю в неё, так даже воспринимаю со злобой, сарказмом. После серии многочисленных тяжелейших обид и унижений, которые были, но не забылись. Как-будто бы из меня, окрылённой и счастливой, выдавили всё живое и созидательное. Теперь я мегера. Бесит всё. Боюсь себя буквально, знаю, что способна на агрессию, неадекват, вспышки гнева. Очень сложно стало этим управлять. От осознания этого только тошнее и хуже морально. Никто не понимает и не поймёт. Стала для себя как полигон по захоронению душевных травм. Думаю даже, что многое смогла бы вспомнить и проговорить только под гипнозом.Делаю вывод, что когда-то была сильной здоровой личностью, но сломалась. Это трагедия. Чувствую, что нуждаюсь в людях, но совершенно не понимаю, как проложить к ним путь.Ничем не могу управлять, никакими процессами в жизни, стала пассивной. Когда мне указывают на это - это просто невыносимо.Не могу освободиться от старых изживших отношений. Это моя боль. Не чувствовала никогда себя счастливой.  Тоже пущено на самотёк. Вообще, это теперь мой главный инструмент - самотёк. Но я испыьываю ужасные состояния. Он обманщик, манипулятор, лжец. Он хочет единственного-сделать лучше свою жизнь, но не мою. Сейчас я отдала ему все деньги под воздействием и убеждением и нахожусь в ужа и страхе. Я хочу избавиться от него и не могу, как большинство женщин в такой ситуации. Когда мы общаемся я не могу ни слова выдавить из себя о своих чувствах или запротестовать. Всё глотается как должное. Потом сутками прихожу в себя дома, как-будто ночь вагоны разгружала. Вижу в себе все признаки нервного истощения и глубочайшей депрессии. Я знаю, что мои деньги пропали, это, кстати, было всё, что у меня есть. А я мечтала истратить их на возрождение себя к жизни. Но как ни странно, мне вообще всё равно. У меня просто нет сил бороться ни за что. Посоветуйте, что мне делать сейчас? Я не могу сказать "оставь меня", и действовать затем чётко и слаженно. Я могу только в минутном разговоре послать его на три буквы, что остётся непонятым. Из-за этого я приобрела статус психопатки, дуры, неадекватной. Из-за своей немощи перед ним я ненавижу его и могла бы даже убить в своих мечтах (!) А видя его мне попросту его жалко. Такая странная палитра чувств. Что это? Он сам сызмальства весь в комплексах и зависимостях, и именно рядом с ним я потихоньку начала сдавать. Я бьюсь сама с собой. Мне некому довериться, я всех оттолкнула от себя. Общаться разучилась, общение истощает, только дискомфорт и больше ничего. Все кажутся нереально тупыми, хотя я и сама двух слов связать не могу. Я агрессивна и готова каждому встречному сказать гадость. Я не умею быть слабой и жаловаться, я могу быть только агрессивной и злой. Всем бы наверно было удобнее, если я была депрессивно-слезливая, но я депрессивно-агрессивная. Никто никогда не узнает моих проблем и тайн. У меня их очень много.Нервничать я стала перманентно, просто 24/7 я о чём-то переживаю и нервничаю. Отовсюду жду удара. От этого сил хватает только лежать на диване и смотреть тв. Встать и выйти куда-то подвиг. А выйдя сразу тоска от бессмысленности действий: куда я иду? Зачем? Просто купить макарон? - какое же я г***. В пространстве среди людей чувствую себя плохо. В таком состоянии живу не один год, уже приспособилась быть несчастной, на счастливую жизнь как она есть или кажется наблюдаю теперь как-бы со стороны. Теперь как-бы нет острых проблем, о чём в первую очередь говорить врачу? Я не имею понятия.При попытке людей узнать, как дела или что не так, сразу блок, ком в горле. Просто не может голос прорезаться. Не начать и как-будто нет нужных слов. И сразу злость на себя. Разговаривать разучилась совсем. Была на приёме специалистов - разговаривать трудно, разговор не клеится, всё угнетает, даже бесит, чувствую скованность, зажатость, не могу открыться, а какой в этом тогда толк? Никому не доверяю. Когда схожу раз, больше идти не хочется. Но временами так тяжело, что хочется вызвать скорую и попросить увезти в больницу!Простите заранее тот, кто это будет читать этот опус. Барабанила по кнопкам в исступлении. Скажите мне, до чего это всё может довести психику, может быть тогда я испугаюсь и смогу что-то сделать?..

Ответ психолога: Здравствуйте, Алиса.

То, что вы описали: ваши чувства, мысли, все это признаки глубокой депрессии. Вы пишите, что это длится уже давно и, если я правильно вас поняла, затягивает все глубже, как воронка. Ваши отношения не приносят вам радость, а совсем наоборот "высасывают" из вас всю энергию. Возможно, ваш молодой человек, действительно хороший "манипулятор" как вы заметили. Вы это понимаете и это уже хорошо! Адекватно оцениваете ситуацию и не строите иллюзий на будущее.
Алиса, пока вы находитесь в таком состоянии, вы не сможете выбраться из этих токсичных отношений, у вас просто не хватит на это моральных сил. Подумайте, хотите ли вы прожить всю свою жизнь в черно-серых тонах?! В первую очередь вам, необходимо взять себя в руки и пойти на прием к психотерапевту! Вы пишите, что "не знаете что говорить"... Расскажите все как есть, как написали тут, он специалист и все поймет. В данной ситуации не обойтись без медикаментозного лечения, а это возможно только после личного приема. Вы спрашиваете "до чего это всё может довести психику"? Алиса, чего вы боитесь больше всего, что может заставить вас начать что-то делать?! Начать менять свою жизнь?!
Я уверенна, вы сильная девушка и, если приложите немного усилий, у вас, обязательно все получится!
С уважением, Дарья.