Вопрос: -
Здравствуйте. Ходила в лес, собрала немного ландышей, пришла домой подарила маме, мама не успела внимательно посмотреть уже недовольство выплескнула " ой тут цветов нет, одни листья" критика пошла,. Мне так обидно стало, я старалась и тоже в спор вступила, не выдержала. Слово за слова и поругались. И мама сразу стала выплескивать, вот якобы я замечание не воспринимаю. А я тоже высказалась, какая критика может быть , ведь букет с душой подарен. И разозлилась и добавила, что маме, ей вмегда неугодишь и стараться ради нее не буду и букеты ради неё собирать не буду.почему моя мама всегда недовольно? Кто прав?обидно до слез, мама всегда придирается, а я ненавижу терпеть не могу когда придираются тем более там где можно не придираться.

Ответ психолога: Здравствуйте, Полина!
Очень жаль, что вам приходится испытывать обиду на маму и проходить через ваши конфликты. Из вашего рассказа я понял, что вы тяжело переживаете, когда мама к вам придирается, критикует, в ответ на подарок от души выплёскивает недовольство. К сожалению, вы часто испытываете недовольство мамы, это вас злит, что приводит к ссорам между вами. Вы стараетесь защитить себя, объясняете свою позицию, но похоже пока это не особо срабатывает.

Полина, вы спрашиваете: «Почему моя мама всегда недовольна? Кто прав?». Скажу сразу, что у меня нет возможности глубоко комментировать вашу маму и ее поведение. Я для этого слишком мало знаю о ваших отношениях. Возможно, она искренне считает, что таким образом заботится о вас, так проявляет свою любовь. Опять же вряд ли я могу судить, кто прав, а кто нет. Для меня, как для психолога, важно, что я слышу вашу боль и протест. Могу предположить, что ваша мама не вполне чувствует вас и вашу реакцию. Так в ситуации, когда вы открыты и уязвимы, вы слышите упрёки и замечания, хотя хотели бы другого. Тем не менее, судя по тому, что вы подарили маме цветы, вы надеетесь на более тёплые и доверительные отношения. 

Думаю, что, ситуация, когда близкие нас не понимают, очень трудна для каждого человека и может сильно ранить. Как минимум это приведёт к ухудшению отношений, а иногда это прямо и не безопасно (морально или физически). Ведь отсутствие недопонимания может привести к ссорам, гневу и эскалации либо конфликтов, либо прямого насилия. Даже если речь не идёт о жестких столкновениях, всё равно участникам конфликтов важно немного изменить своё поведение, чтобы бы обеспечить себе большую безопасность. Надеюсь, что в вашем случае речь идёт лишь о психологическом дискомфорте.

Полина, предлагаю вам для начала подумать, почему вы столь уязвимы в отношении замечаний вашей мамы? Ведь кто-то в подобной ситуации мог бы просто махнуть рукой и жить дальше. Ваши же чувства столь интенсивные, вы не просто расстроены, вы НЕНАВИДЕТЕ ее придирки. Вспомните пожалуйста предысторию вопроса. Как складывались ваши отношения? Всегда ли они были такими или стали такими лишь в последнее время? Это может быть важно, если вы решите выработать более безопасную для себя линию поведения и защиты.

Отмечу ещё раз, что поскольку вы говорите о ненависти, то это может означать, что проблема зашла достаточно далеко. И значит вам стоит принимать довольно срочные меры. Иначе есть шанс, что ваши ссоры будут еще более жесткими, а последствия более глубокими и болезненными.

Как вы думаете Полина, что вы можете сделать, чтобы обезопасить себя? Например, есть ли у вас возможность немного дистанцироваться (хотя бы внутренне), больше жить своей жизнью, не рассчитывая на быстрое мамино принятие? Хватит ли у вас на это сил? Собственно, вы уже заявили маме, что ради нее не будете больше стараться. Как вам кажется, это правильная для вас позиция? Как далеко вам надо «отойти», чтобы почувствовать себя в безопасности?

Также важно оценить, вы так реагируете только на маму, или придирки любого человека выводят вас из себя? Думаю, что в зависимости от ответов, которые вы дадите себе, в дальнейшем вы сможете выбрать для себя ту или иную линию поведения в семье и за ее пределами.

Замечу, что сепарация в условиях, когда кто-то из близких причиняет вам боль – это вполне адекватная мера. Пока вы находитесь на расстоянии, вы можете успокоиться и решить, как быть дальше. Конечно, в итоге было бы хорошо, чтобы у вас была возможность договориться о тех словах и поступках, которые причиняют вам боль, о том, что можно делать, а что нет в близких отношениях. Возможно, ваша мама, тоже сможет о чем-то вас попросить, это может стать основой для компромисса. Возможно ли это? 

Однако, считаю важным напомнить, что такой разговор возможен если вы себя почувствуете достаточно уверенно и безопасно. Т.е. сначала стоит реабилитироваться, успокоиться, и главное решить, чего именно вы бы хотели от отношений с мамой, на что у вас хватит сил, а с чем важно научиться смиряться. Думаю, если сначала набрать безопасную дистанцию, а потом провести переговоры о порядке вашей совместной жизни и о тех чувствах, которые вы испытываете друг к другу, то вы в том числе сможете получить для себя ответы на вопросы, которые вас волнуют: «Кто прав? Почему мама не довольна?». Однако, как я уже отмечал, чтобы сделать это, важно  будет собраться с силами и запастись недюжинным терпением.

Полина, учитывая сложность вашей ситуации и то, что пока вы сами ощущаете ситуацию как слишком трудную, я предложу вам подумать о получении более регулярной помощи психолога. С тем, чтобы специалист мог помочь вам проанализировать ситуацию, выработать план реабилитации и стратегию дальнейшего поведения. В режиме переписки эту помощь можно получить и на нашем сайте, если вы зарегистрируете личный кабинет. Вы уже сделали первый шаг, обратившись за помощью в разделе «Вопрос к психологу». Я думаю, что вам следует пойти дальше, тогда вы сможете рассчитывать на более надёжную опору. Сейчас многие психологи перешли на он-лайн формат работы в режиме видео-конференций. Полагаю, что это тоже может быть полезным.

Надеюсь, мои рассуждения, немного помогут вам найти для себя следующий шаг.
Удачи. Берегите себя. 
Консультант службы. Андрей