Вопрос: Травмы, тяжелые заболевания, утраты
Здравствуйте. Мне 23 года. У меня произошла большая проблема, с которой я не знаю что делать и как дальше жить. Из-за этого у меня проблемы со здоровью, я мало ем, очень плохо сплю. Это все происходит со мной в течении месяца и больше. Все вытекает из моей длинной истории.
Я начал общаться с девушкой, когда мне было 20 лет, она была первой с которой я познакомился. Она была с универа и была младше меня на год. Она мне очень понравилась. Мы с ней общались и были друг другу очень близки. Я был у нее первый, а она у меня. Дело в том, что по национальности мы азербайджанцы. У нас необычные традиции. Мы любили друг друга, но при этом у нас никакой сильной близости не было (в плане постели)
Спустя год у нас произошла ссора, из-за которой мы можно сказать и расстались, но после полугода непонятных отношении, сошлись снова. Причиной ссоры, которая повлекла расставание, было то, что она очень хотела поскорее выйти за меня и хотела, чтобы родители ее знали об этом. Мы после того как сошлись еще раз об этом говорили, но не так много. Я понимал, что я этого тоже хочу. И разговаривал с отцом об этом. Но сильно много ничего не делал. Я подсознательно наверно думал, что она никуда от меня не денется. Потому что она очень сильно просила прощение, когда возвращалась ко мне.
Так прошло еще время, мы общались, все было хорошо, но иногда и ссорились, потому что тема со свадьбой была открыта. Летом, когда она была на родине, все лето пытался настроить отца на то, что хочу, чтобы он связался со знакомыми, чтобы разузнал он про их семью. Я про их семью и так знал многое. Но для отца мои слова были недостаточными. Он считал меня предвзятым. Я ей обещал, что буду продвижки в плане знакомства, потому что сам этого хочу
После того как она прилетела, она поняла, что никакой ясности нет, и мы начали опять часто ссориться. Я своему отцу очень часто говорил, чтобы он делал что-то, но он не спешил. В итоге мы в один момент перестали на время общаться после ссоры сильной. Спустя месяц, к концу года, я узнал, что она вышла замуж. Я был в полном шоке. Не знал что делать. Начал ей звонить и расспрашивать. Она объяснила, что ее выдали замуж. Насильно. За одного родственника. И за очень короткий промежуток времени. Я был потрясен и не знал что делать. После этого через неделю мы увиделись, она рассказала, что думала, что я на нее забил и делала так, как скажут родители. А родители были не против меня, но они хотели быстрой решительности.
Я понимаю, что я виноват в этой ситуации. Я должен был взять всех и объединить. И то что мой отец медлил, была тоже моя вина.
Но к сожалению это не конец. Мы с ней когда увиделись у нас была половая связь. Мы после этого виделись с ней 2-3 раза в месяц до марта месяца. Близости у нас с ней были. Я понимал, что нужно что-то делать с этим, но очень не хотел ее отпускать в такой ситуации. В начале года она узнала что беременна. Вышла замуж она в начале декабря. И я подумал, что лучше побуду с ней, пока она не родит, а потом потихоньку буду отдаляться.
Но в марте месяце,она сказала, что ребенок скорее всего от меня. Я просто не знал, что делать. Я был настолько растерян. Делать аборт было уже поздно. Насчет ребенка, что это я, не 100%, но процентов 80 есть. Я много спрашивал, почему ты не говорила об этом раньше. А я ведь в этом ничего не соображаю. Я даже не предполагал, что это могу быть я. Но факты говорят, что это я. Факты которые она мне показала. Когда я спросил почему так поздно она сказала, она ответила, что была не уверена.
Я не знаю как поступать в этой ситуации.
Я виню себя за все, что сделал. Я был не прав с момента как мы перестали с ней общаться, что привело к тому что ее выдали, до момента, как мы с ней вступили в связь. Я убиваю себя за это. Не знаю как мне действовать дальше. Какую позицию мне надо выбрать в этой ситуации. Не знаю как побороть чувства вины. А что если это вскроется в будущем. Это же на всю жизнь мысли, когда ты понимаешь что где-то есть частичка тебя.
Я хотел рассказать родителям об этом, но если я скажу им, они меня убьют. Это непростительно.
Я чувствую вину за это, чувствую тревогу, стресс, не ем нормально. Ничего не интересует больше.
Я сильно нагрешил и признаю ошибки.
Что мне делать
Спасибо



Ответ психолога: Здравствуйте Руслан!
У Вас непростая ситуация. Девушка, которая Вам близка вышла за другого мужчину замуж. И Вы вините себя в этом. Но еще больше Вас тревожит, то, что произошло после того, как она вышла замуж. Вы стали с ней встречаться, затем она сообщила, что беременна и,  велика вероятность, что ребенок от Вас. Вы сейчас очень переживаете по поводу произошедшего, не находите себе места и не знаете, как поступить в этой ситуации.

Руслан, в каждой ситуации всегда есть объективный компонент (то что не требует доказательств, то что очевидно) и есть субъективный компонент (то, как мы воспринимаем происходящее, наши мысли, эмоции, чувства, переживания связанные с этой ситуацией).
Предлагаю для начала разделить то, что есть по факту и ваши мысли, переживания, эмоции по этому поводу.
Ваша девушка замужем и беременна – это факт и это уже есть, назад «не отмотать». Все остальное это Ваши переживания и сожаления по поводу того, что могло быть по-другому (что нужно было проявить настойчивость с родителями в этом вопросе, что не надо было делать чего-то) или по поводу того, какие последствия могут быть. Переживания сейчас не помогут и не изменят ситуацию. Они  лишь отнимают силы, не позволяют трезво мыслить и принимать решения. И это важно осознать и принять.
А как будет в дальнейшем во многом зависит от Вас. Главное сделать правильные выводы и двигаться дальше.
Бывают ситуации, которые требуют принятия быстрых решений, но
принятие поспешных решений в вашей ситуации может только все усугубить. 

Руслан, все те эмоции и чувства, которые Вы сейчас переживаете, не позволяют Вам разобраться в том, что происходит. Вы автоматически приняли всю вину на себя и занимаетесь «самобичеванием». Да, Вы, конечно ответственны за то, что произошло, но не только Вы и девушка тоже. Ведь все было по обоюдному согласию и вы оба в этом участвовали. Когда мужчина и женщина создают отношения они оба являются участниками этого процесса. И когда они их разрушают, участвуют оба.
И в дальнейшем вы оба будете разделять ответственность за все ваши действия. Поэтому и все решения необходимо принимать совместно. Для этого важно обсудить все с девушкой. Поговорите для начала с ней, что она думает по поводу происходящего, чего хочет она, хочет ли она быть вместе с Вами, не только из-за ребенка, а вообще. Ответьте себе на вопрос, чего хотите Вы, хотите ли Вы быть с ней вместе, не только из-за ребенка и чувства долга, а потому что хотите идти по жизни именно с ней.
 У девушки сейчас есть муж и это факт. И разрушать то, что у нее есть сейчас, даже если ее это не устраивает, не зная захотите ли вы затем создать семью будет опрометчиво. Важно обсудить вдвоем, как вы хотите поступить в дальнейшем.

Психолог не дает советов, он может лишь показать возможные пути, которые могут быть не видны человеку в данный момент из-за сильных эмоций и включенности в ситуацию. А решение принимать только Вам и совместно с девушкой так как оно касается вас обоих.

Какие могут быть пути в такой ситуации.
Один из путей, девушка окончательно остается с мужем и вы прекращаете встречаться. 
Второй, дождаться рождения ребенка, подать на развод (насколько мне известно разводы в Азербайджане не запрещены) и создать вместе новую семью. Но тогда потребуется много сил, настойчивости и готовность к общественному осуждению и к  тому, что вы оба можете лишиться поддержки родителей.
Третий, оставить пока все как есть, а когда родится ребенок, убедиться, что он действительно от Вас, подать на развод и жениться на девушке. Но это в том случае, если ваше отцовство является решающим фактором для того, чтобы вы. были вместе. 

Какое бы решение вы сейчас не приняли,  пока девушка замужем целесообразно прекратить встречи. Иначе можно еще больше все усложнить. Правда может открыться без вашей воли и Вы не сможете уже контролировать ситуацию. У вас строгие обычаи, и Вы уже точно знаете, что последует гнев родителей с обоих сторон и гнев мужа девушки и вы оба не можете предугадать какие последуют за этим действия и каковы будут последствия.  Но однозначно будут  интенсивные переживания. А если еще это произойдет пока девушка беременна, то сильный стресс может серьезно навредить здоровью девушки и ребенка. А главное чтобы все были живы и здоровы.

Руслан, в жизни происходит много событий и радостных и печальных. И печальные и радостные во многом зависят от решений, которые мы принимаем и от наших поступков. Сложные решения не даются легко, для этого требуется осознанность, воля и силы. Поэтому Вам сейчас важно собраться с мыслями, набраться сил и морально и физически, чтобы принять решение. А самообвинения, негативные эмоции и сожаление, только отнимают силы и не дают двигаться дальше. А самое главное они могут привести еще к большим ошибкам. Подумайте об этом.

Руслан, вы сейчас молоды и растеряны из-за своих ошибок, но так будет не всегда. Наступит время и  Вы окрепнете, «встанете на ноги», Вам будет многое по силам и на многое Вы посмотрите по другому. А сейчас, от того насколько Вы быстро соберетесь и ответственно подойдете к этой ситуации зависит многое. Поэтому не стоит отчаиваться, опускать руки  и уходить в переживания. Имеет смысл направить эту энергию на создание будущего, которое Вы хотите для себя.

Руслан, желаю Вам благополучия и сил!
С уважением, консультант Наталья А.