Вопрос: Тяжелое расставание
Добрый день! Меня зовут Дарья, мне 26 лет. Больше 6 лет я нахожусь в отношениях с зависимым человеком. Отношения больше похоже на «свободные», так как каждый живет отдельно, разные компании, интересы, деятельность, много вранья. Он употребляет «легкие» наркотики ( марихуанну) с 18 лет, на ежедневной основе, обычно несколько раз в день. Узнала я об этом год назад,ранее об этой зависимости только догадывалась, пока он прямо все не рассказал, спустя 5 лет вранья и отмазок. Не видела, что все запущено, что имеется  очень сильная зависимость. Парень считает, что это безвредно, зависимость есть, но ничего плохого в ней нет. Все его окружение тоже употребляют, он даже продавал и выращивал ее дома. Мы одноклассники, начали встречаться в 20 лет, тогда уже у нас были проблемы с тем, что он мало уделяет времени, проводит все время с друзьями, не работает.  С каждым годом встреч становилось меньше, он занимается незаконными делами, ищет «легкие деньги». На протяжении всех отношений мы всегда ссорились, расставались, мирились и так по кругу. С каждым годом становилось все хуже, он меня избивал, унижал. В ссорах были взаимные оскорбления. Как только он доводил меня до эмоциональной нестабильности, я могла приехать к нему, сломать что то в доме, забрать свои вещи, но видя, что он всеми силами показывает безразличие, слыша оскорбления, мне хотелось, из него добиться другой реакции, чтобы он, наоборот, показал, что я ему дорога, а он никогда не шел на спокойный разговор. Всегда он либо говорил, что любит и тп, но в малейшей ссоре, поливал грязью. Ничего делать для отношений он не хотел, на праздники мог не поздравить меня, сказать, что я не заслужила.Вчера произошел очередной  конфликт, в котором он упоминал, что мы чужие, что ему неинтересен со мной диалог, дошло до взаимных оскорблений друг друга и семьи. Спустя пару часов, я стала чувствовать себя виноватой в этом конфликте, что это я виновата, раз он так говорит и ведет себя, что если бы не сказала чего-то, то и он бы себя так не повел. Головой я понимаю, что это абсолютно нездоровые отношения, что я в них все года страдаю, но обида, за потраченное время, нервы, вера в то, что он не такой плохой, меня сжирает изнутри.Мой вопрос заключается в том, как пережить это состояние, почему он себя так ведет?Может быть правда виновата я и в его зависимости, незаконных делах, нет такой проблемы? Мне страшно от того, что человек говорил много громких слов о любви ко мне еще неделю назад, а сегодня с таким хладнокровием и ненавистью пишет. Очень хочется ему написать, но понимаю, что буду послана.Не хочу осознавать, что все закончилось, хотя так и есть, пч слишком много сказано и сделано, хоть и в глубине души есть надежда, что все еще можно наладить. Нет никакого желания жить дальше с этой болью, думать о том, что он может быть с кем-то другим.

Ответ психолога: Здравствуйте, Дарья. Анализируя отношения с нынешним парнем, Вы отмечаете наличие частых конфликтов между вами, в перерывах между которыми наступает короткий промежуток, дающий временную видимость ценности таких отношений. Не довольствуясь таким форматом отношений, Вы желаете изменить ситуацию и хотите для себя понять мотивы поведения партнёра, степень Вашей причастности к его такому поведению, а также возможности пережить данный период отношений.
 На мой взгляд, для Вас в данных отношениях характерна зависимость от партнёра – не смотря на ссоры, которые приводят Вас к эмоциональной не стабильности и в целом оцениваются Вами негативно (что мешает благополучному течению отношений), Вы всё равно не завершаете данные отношения, продолжаете находится в них. Во многом, этому способствуют  не частые моменты подтверждения наличия любви с его стороны, но в целом, как я понимаю, их в сравнении с негативными ситуациями в данных отношениях крайне мало. Учитывая факт зависимости от человека, наличия эпизодов насилия, плохого по отношению к Вам поведения - можно говорит об абьюзивности таких отношений. 
 Абьюзивные отношения – это такие отношения, в которых партнер нарушает личные границы другого человека, унижает, допускает жестокость, физическое и психологическое насилие. Прервать абьюзивные отношения, как правило, непросто, так как имеется глубокая эмоциональная привязанность к партнеру-агрессору. К примеру, такой партнер, может маскировать свою жестокость, унижения и контроль высокой заботой и любовью, что также может подкреплять надежду второго партнера на изменение ситуации. Кроме того, абьюзивные отношения характеризуются чередованием агрессии и нормального отношения, когда кажется, что все может быть хорошо. Важно постараться понять, что происходящие жестокость, оскорбления, унижения не являются проявлением любви и заботы, не являются признаками здоровых и счастливых отношений.
 Привычка употребления легких наркотиков, возможно, ранее воспринималась молодым человеком как способ расслабиться, снять стресс. Возможно, он и продолжает прибегать к ним с той же целью и сейчас, но, насколько я могу понимать из обращения, сейчас это превратилось в сильную зависимость. Сомневаюсь, что Вы заставляли его справляться со стрессом таким образом, скорее всего, человек сам расценивает, что именно такой вариант для него приемлем, даже учитывая пагубное влияние наркотика на организм, пускай даже не в отдельно взятом моменте, но во временной перспективе периодического употребления.
 То, что человек в качестве способа заработка выбирает для себя незаконную деятельность уже по себе представляет проблему, так как может повлечь за собой наказание, в том числе и уголовное. Такой выбор деятельности может быть связан с рядом причин, частыми из которых, как правило, являются возможность получения за короткий срок той суммы вознаграждения, которую легальным трудом пришлось бы зарабатывать в более длительное время, включаясь в трудовой процесс и соблюдая трудовую дисциплину, что для некоторых может тяжело даваться. 
 Вы отмечаете, что осознаёте негативное развитие нынешних отношений, но в то же время сожаление о потраченных силах и времени заставляет Вас продолжать их, пускай и не совсем успешно. Действительно, за тот период, что длились отношения, сил потрачено не мало, но все затраты сил и времени должны давать положительный результат развития. Если конфликтная ситуация не решается приемлемым для обоих способом, если она откладывается – то о полноценном, обоюдном для обоих партнёров, положительном развитии отношений не может быть и речи.  И подобная ситуация в итоге приводит к прекращению отношений со стороны одного или обоих партнёров, или зависимом существовании одного от другого – что больше характерно в данном случае.
 Поэтому, проанализировав прошлый опыт, необходимо определить, какие изменения на Ваш взгляд необходимы, чтобы отношения стали такими, какими Вы хотите их видеть. Затем, подумайте, что необходимо для этого сделать Вам, что Вашему партнёру. Предложите ему данные варианты, узнайте, насколько он согласен на это, что он в свою очередь готов и может сделать. Уже на основании данных действий можно принимать решение либо о совместных усилиях по нормализации и положительном развитии отношений, либо о полном их прекращении. Помните, в отношения всегда свой вклад вносят оба партнёра, поэтому любая проблема, возникающая в рамках отношений, должна решаться обоюдно и оба человека несут ответственность за то, как протекают отношения.
 С уважением, Михаил.