Вопрос: -
Здравствуйте!Я мама двоих прекрасных деток 7 и 3 лет.Мой сын заканчивает первый класс!Он абсолютно не хочет учиться и не понимает очень много учебного материала.Уже не помогает никакая мотивация.С этим дистанционным обучением я и ему и себе испортила нервы.Я не могу себя контролировать,кричу,злюсь,плачу из за того что он не хочет учиться и вникать в темы.Я не вижу выхода.Не знаю как быть,что дальше предпринимать.Пожалуйста,помогите.

Ответ психолога: Здравствуйте, Юлия!
У вас прекрасные дети и это очень радует. Хочу вас с этим поздравить.

Однако есть и то, что вас огорчает. Как вы пишите, ваш сын заканчивает первый класс, но не хочет учиться, плохо понимает учебный материал. Вы очень эмоционально относитесь к проблемам его успеваемости, сильно расстраиваетесь и в итоге не можете себя контролировать, кричите, злитесь и плачете из-за того, что сын не хочет вникать в темы. Я могу себе представить, что очень тяжело чувствовать беспомощность с собственным ребёнком, при этом понимая, что своей реакцией вы не столько решаете проблему, сколько портите нервы и себе, и ему.

Юлия, прежде всего я хотел бы вас поддержать в том, что, осознав тот тупик, в котором вы оказались, вы нашли для себя возможность обратиться за помощью. Я бы предложил вам не стесняться и продолжить это делать на более регулярном уровне. Один ответ на свой запрос, который вы получаете здесь, вряд ли позволит вам полностью разрешить ситуацию. Думаю, что вам могут помочь более глубокие и регулярные консультации с психологами, как с детским, так и с специалистом, работающим со взрослыми.

Если вернуться к вашему описанию, то я бы указал прежде всего на то, что вы и сами для себя уже определили как проблему. Дети, тонко чувствуют настроение родителей. Думаю, что наша ответственность, т.е. ответственность взрослых, быть спокойными и позитивными при общении с детьми. Я понимаю, что иногда это очень не просто, однако согласитесь, вряд ли можно ожидать хорошего эффекта, если мы позволяем себе эмоционально разрушаться. Думаю, вам было бы очень полезно самостоятельно или вместе с психологом исследовать вашу склонность к потере самообладания вовремя дистанционных занятий вашего сына. Как быстро вы теряете изначальное спокойствие? Получается ли у вас иногда сохранить свою эмоциональную стабильность? Что помогает сделать это? На какие действия или слова вашего сына, вы реагируете особенно ярко? Почему, как вам кажется? И так далее, вы можете задавать себе самые разные вопросы с позиции внешнего наблюдателя, исследователя. Цель – найти тот момент, когда вместе привычного срыва вы могли бы сделать что-то более конструктивное. 

В том числе стоит подумать, может пока в момент занятия вам сложно оставаться в «рабочем» состоянии стоит отпустить ситуацию и просто отойти? Если этого не сделать, то как я вас понял, может пострадать не только учебный процесс, но и ваши отношения с ребёнком. Мне кажется, это достаточно важно. Я не предлагаю перестать выполнять «родительскую работу», напротив, я бы хотел предложить вам вернуться в процесс более подготовленной, что вы в вашем контроле ваш сын мог прямо почувствовать не только строгость, но и мамину ласку и заботу. 

Юлия, думаю, что кроме психологического исследования было бы полезно ознакомиться с материалами о так называемой саморегуляции. Сейчас можно найти довольно много материалов об этом в сети или в специальной литературе. Если вы сможете освоить несколько простых и доступных способов управления собой в момент эмоционального всплеска, вы получите немного времени и такую необходимую возможность для манёвра. Хотя бы для того, чтобы более взвешенно решить, стоит ли прямо сейчас отступить или настаивать в своих замечаниях и требованиях. Согласитесь, главное, чтобы наши острые чувства в сложных с точки зрения воспитания детей моментах не доминировали надо нашей любовью к собственным чадам!

Юлия, я хочу поднять еще пару, как мне кажется, актуальных тем о воспитании. Надеюсь, вы сможете вместе со мной поразмышлять над ними. Во-первых, мне видится очень трудной тема передачи ответственности ребёнку за его собственную жизнь. Думаю, что в этом заключена важнейшая цель воспитания. Важно, чтобы ребёнок по мере взросления становился всё более самостоятельным и компетентным. Достичь это можно, в том числе предоставив маленькому человеку свою зону ответственности в его времяпровождении. В этом смысле, например, важный вопрос, который должны решить для себя родители при сопровождении обучения ребенка в школе – разделение ответственности. Где заканчивается ответственность взрослого и начинается ответственность ребёнка? Вы пробовали для себя ответить на этот вопрос в отношении описываемого вами дистанционного обучения? Может ли так получиться, что вы берёте на себя слишком много, не доверяя своему сыну? Действительно ли важно для него усваивать материал или в его участии в дистанционном обучении может быть другая ценность? Может ли он в учёбе иметь свои задачи приоритеты и свою ответственность? Или может ли быть так, что для вашего сына в занятиях пока важны не уроки, а что-то иное? Имеет ли он на это право? Эти лишь баловство, или за подобным поведением сына стоят реальные потребности? И так далее. Вопросы, могут кому-то показаться банальными, но опыт показывает, что мы иногда чувствуем себя беспомощными, в т.ч. если случайно или намерено оказываемся в чужой зоне ответственности.

Вторая тема, которую бы я хотел поднять – родительский авторитет. Здесь у меня тоже нет окончательных ответов, однако мне видится правильным следующий тезис: если родители обладают «правильным» авторитетом, дети воспринимают их слова и указания, как заботу о себе. Тогда и с послушанием нету проблем, они доверяют родителям, слушаются не из страха, а потому что ощущают естественный порядок вещей, которому нет причин противиться. Понятно, что этот авторитет нарабатывается всей жизнью. Если речь идёт о том, как вести себя в конкретной ситуации, важно сначала проанализировать себя на предмет того, каким авторитетам вы обладаете. Кому-то нужно просто подобрать правильные слова, а кому-то прежде чем иметь возможность их произнести нужно довольно долго работать над тем, чтобы вновь авторитет восстановить, обрести возможность эти слова сказать спокойно и уверенно.

Юлия, подытожу, чтобы понять "как быть, что предпринять дальше", важно сначала внимательно посмотреть  на себя, сделать нужные выводы, а лишь потом новыми глазами посмотреть на сына. И хорошо бы во всём этом не спешить, дать время себе, ему и вашим отношениям, чтобы перейти на другой уровень, когда вы будете спокойны и уверены, а ваш сын будет хотеть учиться.
 
Юлия, надеюсь, мне немного удалось дать вам пищу для размышлений. Если вам будет интересно, на нашем сайте можно  зарегистрировать личный кабинет, где можно вести более подробный и длительный разговор с психологами в режиме вопрос-ответ. 

Желаю вам успеха. Берегите себя.
Консультант службы Андрей.