Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте!
Я замужем за человеком, с которым нам очень хорошо вместе и мы вместе уже 7 лет. Мне 24 года, ему 27. У нас у обоих проблемы с родителями. Когда он переехал ко мне в город жить мы пробовали построить отношения с моими родителями, но они его спустя время категорически не приняли так как их он не устраивал по их личным доводам, не совпадающим с моими. Мы жили в квартире, принадлежащей моим родителям. Был поставлен ультиматум, что он должен оттуда уехать и я приняла решение уйти вместе с ним. Тогда я пару лет совсем не общалась с родителями, потом стала разговаривать по телефону, а сейчас иногда могу лично с ними встретиться. По сей день я ни разу не была у них дома так как считаю, что не могу быть там, где не рады моему мужу. За это время у нас родилась дочь. Моими родителям она очень нравится и они сами часто забирают ее и общаются с ней на выходных. Теперь о родителях мужа. У него умерла мама когда ему было 13 лет. Его отец остался жить в маленьком городе. У отца были проблемы с алкоголем, поэтому бабушка нашла ему женщину, с которой он живет около 7 лет и она не дает ему выпить. Женщина сама из неблагополучной семьи (нет денег, образования, родители алкоголики, был муж алкоголик, сидевший в тюрьме). Мы с мужем все эти годы приезжаем в этот город 1-2 раза в год. Мы чувствовали, что женщина нам не рада, хотя мы с ней всегда были вежливы. У нее были признаки неадекватного поведения по нашему приезду (угрозы собрать вещи и уйти из дома и тд. и т.п.), но раньше это не сильно нас беспокоило. Сейчас мы приезжаем с ребенком и в приезд на этот новый год она превзошла себя. По мелкому поводу стала бить его отца, была недовольна присутствием ребенка (ребенок все трогает и пачкает) и также про меня говорила, что я алкоголичка так  как видела бутылку пива в доме  и якобы я пью при ребенке (хотя я болела в тот момент и не могла даже пить алкоголь и разумеется у меня нет проблем с алкоголем!). У нас лопнуло терпение и мы сказали, что будем разбираться с полицией если она еще раз будет заниматься рукоприкладством. Она уехала к своей дочери и остальное время мы пробыли с его отцом в доме без нее. Все время отец на нее жаловался, как ему плохо с ней живется. Он и до этого жаловался мужу по телефону и муж за него всегда волновался. После жалоб и видимых следов побоев и я стала волноваться. Мы поддерживали отца. Я тогда также была недовольна тем, что вместо того, чтобы дед общался с внучкой, которую редко видит он разбирается со своей женщиной. В итоге мы уехали, она снова вернулась, отец сразу же стал несмотря на все свои жалобы под нее стелиться и заставлять нас извиняться за угрозы обращения в полицию. Он сделал без предупреждения групповой звонок с этой женщиной, все всплыло наверх. Муж кричал на нее за то, как она обращается с отцом. Она говорила, что мой муж убогий так как часто меняет работу. Говорила, что он чужой и ненужный. После ее слов на меня напала злость и я сама схватила трубку, она стала говорить, что я алкоголичка а я сказала, что я 6 лет к ней нормально относилась а она так себя ведет и потом добавила плохие слова на эмоциях. Муж говорит, что ситуация с женщиной бередит его боль от потери матери и эта боль идет шлейфом вместе с ней. Не от ее присутствия, но от поведения при нас и плохого обращения с отцом. Я вижу как больно мужу за отца и за потерю матери и очень переживаю за него. В то же время я расстраиваюсь от того, что с родителями и там, и там плохо и у нас нет простого семейного тепла. Со стороны мужа по моим ощущениям внучка не нужна и не интересна. Я как-то сказала мужу, что мы по ситуации как будто два ребенка из детдома и мы одни никому не нужны. Меня немного успокаивает, что мои родители любят внучку, однако не знаю как жить с этой болью так как чувствую потребность в семейном тепле, в том, чтобы у мужа была мама и чтобы мы все жили мирно и спокойно. Боюсь, что в тот город я больше не приеду так как видеть конфликты для меня болезненно. Не знаю как приступить к работе завтра из-за того, как я расстроена. Думаю даже взять отпуск. Я не могу спать. Скажите пожалуйста, как хотя бы для себя лично решить проблему если наших родителей уже не изменишь? Как быть с тем, что я очень переживаю за мужа? Переживать ли за то, что внучка деду безразлична?

Ответ психолога: Здравствуйте, Владислава!
Вы переживаете из-за конфликтной ситуации, возникшей в праздничные дни в доме Вашего мужа… Действительно, это неприятно, когда Вы приезжаете на праздник и ожидаете хорошего общения с родственниками, а получаете скандал, в котором обвиняют и мужа и Вас. Вам обидно, что дедушка со стороны мужа мало интересуется внучкой, а занят разборками со своей женой. Не добавляет Вам радости и общение со своими родителями, которые настроены против Вашего мужа… Но здесь хотя бы они рады внучке.  
Владислава, безусловно, нам всем хочется семейного тепла и хорошего отношения со стороны родителей. Но иногда, к сожалению, нам это недоступно. Люди бывают категоричными в отношении друг друга, не всегда готовы идти на компромиссы и выстраивать добрые комфортные отношения. И, конечно, очень жаль Вашего мужа, который в 13 лет остался без матери, и никто уже не смог ее заменить... Супруга отца, насколько это понятно, женщина мало адекватная, раз позволяет себе рукоприкладство. Так что добрые отношения с ней не видятся возможными. Но, Владислава, такова жизнь. Нам приходится принимать то, что есть. И, при всем нашем желании, мы не всегда вольны изменить других людей или их отношение к нам.
Утешением Вам и правда может послужить тот факт, что Ваши родители любят внучку и с удовольствием общаются с ней. И, как знать, может быть, через какое-то время растопится лед между ними и Вашим мужем. И вот здесь, Вы могли бы первой предпринять какие-то шаги, способствующие этому.
Владислава, еще раз повторюсь, что не всегда, к сожалению, мы можем изменить наши отношения с близкими, если они не идут на это. Но в своей семье Вы можете развивать теплые и дружеские связи. Это уже в Вашей власти. Теперь Вы сама мама. И Вы знаете, как могут ранить ребенка грубость и неприятие со стороны родных людей. Поэтому со своей дочерью Вы уже сможете избежать ошибок, допущенных Вашими родителями.
А сейчас, компенсировать нехватку близких отношений можно также и за счет друзей. Иногда некоторые друзья становятся нам родными. Об этом тоже нельзя забывать.
Всего Вам доброго! Берегите Ваши отношения!
С уважением, Ольга А.