Вопрос: Сложности в принятии важного решения
Здравствуйте, меня зовут Ольга мне 34 года. Я замужем у нас двое детей погодок. Детям 3 года и 2. В браке 4 года. У мужа есть дочь от первого брака ей 9 лет. Живет она живет за 1000 км. От нас. И вот мой муж летает туда раз 5 в год, на неделю на день рождения, и еще 3-4 раза на 3-4 дня. Помимо этого он летает в командировки 2 -3 раза в год на несколько дней. Так вот с самого первого дня я терплю эти поездки к дочери, сначала он даже жил у бывшей жены, сейчас снимаем квартиру, алименты платит как полагается и даже больше, подарки отдых тоже оплачивает.Когда туда ездит ходит с бывшей женой и дочкой по ресторанам, театрам и т.д. Когда родился у нас пнрвый ребенок , он улетел оставив нас когда сыну была всего неделя. И постоянно отговорки жена дочь одну со мной не куда не отпускает. При этом все счита когда куда то они ходят в троем так же оплачивает он. Я вышла на работу так как в семье не хватало денег когда маленькому было 1,4. Если со старшим он хоть что то помогал, то когда родился втооой он просто стал проподать на работе, а пртходя домой ест и садится играть в комп или пиво пьет. Я его люблю, но жить так больше не могу. Слушать ни какие доводы мои он не хочет. С детьми оставаться, чтоб я куда сьездить могла он не хочет. А если остается сразу же звонит своим родителям и они бегут на помощь ему. Приезжая с поездок уже вере 5 мин. Начинка орать на детей, такое впечатление складывается, что мы нужны были ему только до того, чтоб он мог докозать своей бывшей, что может жить без нее. Она к слову уехала от него когда их дочери было 2 года, уехала в гости к родителям и больше не вернулась. Как мне объяснить ему что мне тяжело, что я хочу внимания и помощи. Может нам лучше развестись? Тогда я не буду ждать от него помощи и внимания, а буду делать все сама по необходимости?

Ответ психолога: Здравствуйте, Ольга! В своем обращении вы пишите, что вам приходится «делить» своего супруга с бывшей женой. Вы живете в регулярном отсутствии мужа, как будто ваш супруг присутствует только номинально в вашей семье. Читая, слышу, что вам - непросто, как будто вы испытываете двоякие и достаточно противоречивые чувства: с одной стороны – любовь к мужу, с другой – отчаяние и безвыходность. Вы явно не ощущаете поддержку со стороны вашего мужа, зачастую пребывая одна и воспитывая детей самостоятельно. В таком режиме и ритме вы совместно прожили 4 года, создавая семью с этим мужчиной вы знали, что у него есть бывшая жена и ребенок, с которыми он периодически видится и помогает. Вам хотелось бы изменить сложившуюся ситуацию и принять «правильное» решение.
Ольга, чувствуется, что вы устали от таких «гастролей» супруга, вам не хватает поддержки и понимания со стороны. Вам действительно тяжело, двое маленьких детей и отсутствующий муж, все на ваших женских плечах. Тем не менее, когда то вы сделали выбор в пользу этого мужчины, приняли решение родить двоих детей. Вероятно, вы любите вашего мужа и верите в то, что он может измениться. Однако чувствуете себя в тупике, не зная как поступить лучше – сохранить отношения или развесить. Ольга все зависит от того, какое будущее вы видите? Представьте себе картину своего будущего. Какое оно? Кто с вами рядом? Какие это отношения?
Принимая решение, человек должен быть готов к ответственности за себя и даже за своих детей, тогда любое решение будет восприниматься им не как фатальная ошибка или единственная панацея от всех бед, а просто как продолжение жизни, один из ее вариантов. Как попытаться сохранить отношения? Обсуждайте с партнером все свои чувства и мысли. Ваш партнер имеет право знать, что вы думаете о вашем браке, имеет он право знать и о ваших мыслях по поводу развода. Чем откровеннее вы с партнером, тем больше у вас шансов решить общие проблемы и сохранить любовь - или же разойтись с миром. Не ждите, пока вам окончательно все станет ясно самой, не вываливайте на партнера ваше решение неожиданно. Делитесь с ним чувствами и мыслями по мере их возникновения. Вы можете обращаться за помощью к близким. Бывает очень нелегко делиться своими несчастьями с окружающими, каждый из нас хочет выглядеть сильным и удачливым. Но вы, оказавшись в подобной ситуации, нуждаетесь в любви и поддержке. Поэтому советоваться с друзьями и родственниками, конечно, нужно. Не обязательно принимать их советы на вооружение, но забота и участие вам не помешают. 
Чтобы понять, какое же вам принять решение, стоит задуматься над двумя главными вопросами:
1. Почему я это делаю? (что меня не устраивает, что плохо, что хочется изменить?)
2. Зачем я это делаю? (какова моя конечная цель, чего я хочу в итоге добиться?)
Как принять правильное решение?
Есть техника, которая помогает разобраться в сложных и запутанных ситуациях, когда сердце говорит одно, а разум другое. Называется техника "Декартовы вопросы", вот они:
- Что случится, если вы сделаете это?
- Что не случится, если вы сделаете это? Этот вопрос позволяет вам выявить "вторичные выгоды". Он помогает разобраться в преимуществах нынешней ситуации и соответствующих ваших действий, - преимуществах, которые вы рискуете потерять, достигнув нового результата.
- Что не случится, если вы не сделаете это? Этот вопрос ставит в тупик левое полушарие нашего мозга, отвечающее за логику. Попытка ответить на него означает попытку обойти сознательное мышление и заставить мозг активизировать другие нейронные каналы, по-новому обдумывая уже известное. Такая постановка вопроса может помочь вам осознать те ценности и внутренние силы, о которых вы никогда прежде не задумывались. Поэтому старайтесь отвечать на этот вопрос скорее интуитивно, чем логически.
- Что случится, если вы не сделаете это? Этот вопрос подчеркнет цену, которую нужно будет платить за продолжение прежнего состояния. Напротив, решительное желание идти вперед может стать для вас именно тем побуждением, которое необходимо для осуществления изменений.
Ольга, самое главное в подобной ситуации обратиться к себе, к своим жизненным ценностям. Насколько отношения с мужем удовлетворяют ваши личные потребности? Жизнь у вас одна и живете вы ее для себя. Поэтому только вам выбирать в какой ситуации вы хотите ее прожить. Ольга, если вам трудно самостоятельно сделать выбор, и вы нуждаетесь в поддержке, вы всегда можете обратиться за помощью к психологу. Специалист поможет разобраться в себе и своих мотивах, даст объективную картину ситуации происходящей в вашей семье. Также с помощью психологических техник он сможет помочь вам наладить взаимоотношения, или легче пережить развод. 
Ольга, будьте открыты перед мужем, говорите о своих чувствах и переживаниях, каким бы ни был ваш выбор – это касается двоих человек. 
С уважением, Любовь.