Вопрос: Мысли о суициде . Не дает покоя один человек
Мне за 30, замужем . Двое детей. Подружилась в интернете с молодым человеком , который младше на 7 лет . Доверилась , общалась , открылась . Когда поняла что у него проснулись чувства, захотела завязать общение . На этой почве начались угрозы в сторону мужа . Моя семья мне дорога, если кто узнает о том человеке, дойдёт до развода . Тиранит ужасно, хочет постоянного внимания, ревнует ужасно к мужу . Не могу избавиться от него, приходят постоянно мысли о суициде , чтоб не мучать ни его ни себя . Ощущение что так будет лучше для всех . 

Ответ психолога: Здравствуйте! 
Ситуация действительно непростая. Разочарование в мужчине — это тягостное чувство, когда мечты, надежды и ожидания в отношении избранника не только не сбылись, но и омрачены шантажом. Нет ничего удивительного в том, что Вы устали от всего этого, от угроз и ревности, от страха и ощущения безвыходности. Сейчас Вам кажется, что Вы больше не можете ни терпеть, ни бороться. Но в Ваших руках Ваша жизнь, очень важная и ценная, как сама по себе, так и в качестве мамы для Ваших детей.  Вы приняли верное решение, обратившись за помощью!
Жизнь порой непредсказуема и подбрасывает нам весьма сложные задачи, но тем, она и хороша, что допускает разные варианты их решения. И из Вашей ситуации тоже есть выход, и даже, думаю, что не один. Надо успокоиться, подумать и выбрать наиболее подходящий вариант.  Вы пока не смогли это сделать самостоятельно, потому что Ваше эмоциональное состояние не позволяет Вам взглянуть на ситуацию шире и увидеть эти возможные решения.  В рамках данного формата невозможно перейти к рассмотрению подходящих вариантов (нет возможности задать уточняющие вопросы, узнать какие действия Вами уже предпринимались и т.п.), но могу предложить идеи для размышления.
Давайте рассуждать, станет ли любящий человек угрожать любимой женщине и шантажировать ее. Что в реальности Ваших отношений, без иллюзий и эмоций? Шантаж.... Что делать с шантажистом? Попробовать для начала решить проблему мирным путем. Объяснить, что на угрозах и шантаже счастья не построить.  Можно попробовать апеллировать к его чувствам - как он может, если любит, причинять Вам боль и вредить Вашей жизни? Если Вы уже пытались договориться и попытки не увенчались успехом, то можно попробовать «пойти другим путем».
Примечательно, что многие шантажисты очень уверены в себе, пока их «жертва» является действительно жертвой. Не исключено, что как только Вы найдёте способ разбить его сценарий и перестать его бояться, то его пыл сразу остынет. В теории, на его угрозы возможен ответ о статье по неприкосновенности частной жизни. УК РФ Статья 137. Если он от Вас требует интимной близости, шантажируя Вас, за это можно его привлечь к уголовной ответственности по статье 133 УК РФ: Понуждение к действиям сексуального характера. Можно сказать, что его угрозы Вы записали и отправите их в полицию. Есть сайты, на которых Вы можете проконсультироваться с юристом, по этому вопросу. Если запланируете вести переговоры в этом направлении,  то почитайте в интернете рекомендации и выберите те, которые для Вас приемлемы. Например: «Говорить нужно прямо - я от мужа не уйду, тебя не люблю, делай что хочешь, я тебя не боюсь. Если у Вас хватит твёрдости выдержать давление и провокации, то это вполне может сработать». 
Теперь дальше. Если, все-таки, шантаж осуществится - что Ваш «кавалер» может предъявить Вашему мужу в качестве доказательств измены? Возможно, стоит прибегнуть к превентивным мерам. Это, например, Вы сами рассказываете мужу о преследованиях «маньяка» и описываете ему всю (или на Ваше усмотрение, частичную) правду. Можно рассказать мужу о своих душевных терзаниях, например, что ужасно об этом сожалеете, и больше такое не повторится. Что Вы ошиблись и раскаиваетесь. Расскажите о своих чувствах к нему, что Вы любите его и хотите быть только с ним (если это соответствует действительности). 
Из Вашего сообщения не понятно, как далеко зашли Ваши отношения с молодым человеком. Может быть у Вас с ним ничего «возмутительного» и не было. Так бывает. Познакомились в интернете, просто общались, а он что-то себе придумал про вас двоих и выдает желаемое за действительность. На Ваш отказ обозлился и теперь шантажирует. Как можно было предугадать, что из «дружбы по переписке» возникнет такая проблема. Как только осознали, что происходит – сразу решили завершить всяческое общение. Самостоятельно справиться с ситуацией не получилось. Можно предположить, что Вы долго переживали и не знали, как поступить. Боялись, что Вас никто не поймет, не поверит и не поддержит. У кого искать защиту, как не у родного мужа? Да, страшно, но возможно стоит признать ошибку и попросить у него помощи? 
Сейчас у Вас такая бурная история, столько переживаний, муж ничего не замечает? Может быть так, что он не понимает, что происходит и тоже переживает из-за этого? Возможно, Ваш рассказ принесет облегчение и ему?  Если же он действительно не замечает происходящего, то может это вызвано тем, что Вы отдалились друг от друга. Каждый живет своей жизнью, и Вы зря переживаете, что сделаете ему больно? Или, что это разрушит Вашу семью. В Ваших отношениях с супругом есть что сохранять (не прикрываясь такими понятиями как « у нас семья», «у нас дети» и т.п.)?
Теперь о том, что Вы можете сделать самостоятельно, уже в ближайшее время – например, рассмотреть два варианта и две линии развития событий. При первом Вы ничего не меняете и продолжаете скрывать связь с молодым человеком, продолжая отношения с ним по прежней схеме. Пропишите, как Вы осуществляете этот вариант (выстройте логичный рассказ, словно сюжет фильма) и возможные последствия в отдаленной временной перспективе (например, взяв промежутки: год, три, пять, десять). Что Вы при этом чувствуете? Как это отзывается в теле (холод или жар, напряжение, хочется сжаться)? О чем это для Вас (эти ощущения)? Сколько усилий от Вас потребуется для поддержания этого варианта? Кто при этом управляет ситуацией? Что будет, если это произойдет? Что будет, если это не произойдет? Чего не будет, если это произойдет? Чего не будет, если это не произойдет? Как это сказывается на Вас? Как это влияет на Вашу семью?
При втором варианте, Вы продолжаете скрывать связь с молодым человеком, но отношения строятся исключительно на Ваших условиях. Аналогично предыдущему варианту, напишите, насколько осуществим данный вариант, как его можно реализовать. Какие действия Вы можете предпринять для этого, что изменить в текущей ситуации. На что Вы можете повлиять, а что изменить не в силах. Сколько усилий от Вас потребуется для поддержания этого варианта?  Сделайте прогноз таких отношений и их последствий, по временной перспективе. Какое будущее у таких отношений? Что Вы при этом чувствуете? Как это отзывается в теле? Что будет, если это произойдет? Что будет, если это не произойдет? Чего не будет, если это произойдет? Чего не будет, если это не произойдет? Как это сказывается на Вас? Как это влияет на Вашу семью?
Подобным же образом распишите варианты завершения этих взаимоотношений и линии развития событий. Потом проанализируйте, также по схеме, варианты завершения отношений с мужем и продолжение связи с молодым человеком. Далее варианты, когда Вы расстаетесь с обоими мужчинами. Учитывайте возможные последствия для Вас и Вашей семьи. 
Сравните все варианты, проанализируйте, какое развитие событий сейчас кажется наиболее реалистичным. Какие плюсы и минусы у каждого варианта. После того, как Вы активизируете мыслительные процессы (попробуйте хоть немного отстраниться от эмоций, на это время), для разрешения Вашей ситуации, выполнив данный анализ различных перспектив и последствий, отложите принятие решения на ближайшие сутки. Спустя 24 часа вернитесь к своим записям и задайте себе следующие вопросы:
Что бы я выбрала, если бы не страх?
Что худшее и лучшее может произойти при принятии …. решения?
Что подсказывают мне душа и тело?
Как это решение …. скажется на мне?
Могут ли от моего решения …. пострадать другие люди?
Комфортно ли будет мне с самой собой после принятия того или иного решения?
Ответили? Теперь переключитесь на что-нибудь другое. Можно прогуляться, заняться каким-нибудь делом. Чем-то, что не связано с темой Вашего выбора. Возьмите столько времени, сколько Вам нужно, снова дайте эмоциям и сомнениям угаснуть. И только после этого определитесь в своих дальнейших действиях.
Какой бы вариант Вы не выбрали,  начинайте действовать, как только будете к этому готовы. Это очень важный момент, быть внутренне готовой к решительным действиям и их последствиям. Несмотря на то, что эта ситуация уже принесла Вам немало негатива, разочарования и страха надо «дозреть» до решимости поставить точку (ту или иную).
Возможно, что положительной стороной случившегося является то, что оно обнажило то, что действительно ценно. В таком случае, это либо может способствовать укреплению семейных уз, если они действительно имеют для Вас значение.  Либо принятию иных решений, касающихся Вашего настоящего и будущего. Важно проанализировать произошедшее, сделать выводы и предпринять нужные действия.  
Если Вы затрудняетесь принять решение самостоятельно, то можете перейти в раздел «Личный кабинет» нашего сайта, там возможен формат диалога. Главное- не отчаивайтесь и «не опускайте руки».
Также можно воспользоваться следующим ресурсом: антикризисный консультационный психологический центр «Я АКТИВ!» - помощь лицам, попавшим в трудную жизненную ситуацию. Психологи бесплатно - по любым вопросам, онлайн. Запись с сайта https://center-active.ru/.  Вы записываетесь, указываете удобное для Вас время, в назначенное время с Вами связывается психолог Центра «Я АКТИВ!» по скайпу, WatsApp или удобному мессенджеру и проводит онлайн консультацию, не более 1 часа.
Не опасайтесь того, что психолог или психотерапевт будет решать, что для Вас лучше или хуже. Специалисты не будут оценивать Вас и Вашу жизнь, не станут  учить как «правильно жить», не будут давать советы.  У Вас будет возможность непосредственно в беседе проговорить с психологом свою ситуацию и обсудить, что с этим делать. Но окончательное решение – всегда за Вами!
Желаю Вам успеха, душевной гармонии и благополучия!
С уважением, консультант Светлана Н.