Вопрос: -
Здравствуйте! Мне 21, у меня есть сестра, которой 8 лет. Живем мы вместе с родителями. Я даже не знаю, как именно описать проблему. Мне кажется, мы плохо с ней обращаемся. И она немного отличается от других детей, например, ведет себя в магазине не так, как другие дети - сразу же начинает навзрыд плакать, если что- не покупаем, хотя она ни чем не обделена. Сколько мы дома раз спокойно с ней разговаривали и объясняли, что не всегда есть деньги и тд, и не нужно так расстраиваться, все повторяется. Люди порой удивляются её возрасту, думают, что она младше и не ходит в школу. У нее есть проблемы с учебой, она ей очень тяжело дается, даже элементарный счет. Я знаю, что все мы (я и мои родители) задумываемся об этом, но боимся друг другу об этом сказать - ее поведение это просто избалованность или же у нее есть действительно проблемы или же небольшие отклонения. Они с мамой уже пошли к невропатологу и проходят обследование, но я вижу, как тяжело маме. Это поздний ребенок и она постоянно сравнивает ее и меня - как же ей было легко со мной и как тяжело с ней. Практически всегда это происходит вслух при ней, часто бывает так, что после долгих попыток объяснить ей что-либо, так и проскальзывает "ну ты что, дура??!" От отца поддержки никакой, ему бы самому к психологу сходить и избавиться от своих комплексов и внутренних проблем, что уж говорить о том, чтобы он с пониманием обращался с ней. тоже постоянно называет ее дурой и ненормальной. Я знаю, что так нельзя с ребенком, но мы все морально измотаны с тех пор, как она появилась. Из-за нее у нас были конфликты с бабушками. Да и несмотря на то, что я ее люблю, не хочу проводить с ней много времени, играть, а ей хочется моего внимания. А я не могу и не хочу. Я занята учебой + подрабатываю и хочу в перерывы, чтобы меня никто не трогал. Я смотрю на нее и мне кажется, что день за днем мы всей семьей наносим ей психологическую травму, с которой ей в дальнейшем будет тяжело. Каждый раз обдумывая прожитый день, я обещаю себе вести себя с ней по-другому, но не получается. Говоря родителям, чтобы они на нее так не кричали, сама не выполняю этого же. С виду мы хорошая семья, которая обеспечивает ребенка всем необходимым, но никто из нас совершенно не может вести диалог, особенно родители. В последнее время смотрю на них и думаю, что не будь ее, мама бы ушла от отца, я взрослая и обеспечивать никого не надо, а так не получается, тяжело ребенка будет одной растить. Все это семейное спокойствие и благополучие видится мне мишурой, а внутри мужчина, который не уважает свою жену и не берет на себя даже малюсенькую долю домашних дел. Я тоже помощник хреновый, плюс сейчас заканчиваю учебу - экзамены, ВКР, неизвестное будущее. В итоге, кроме мамы, которая работает и делают все по дому, ребенком заняться некому. Есть бабушки, но когда они приходят, все еще хуже. Одна ее будто специально доводит, я уже знаю, если она придет с ней посидеть - ребенок будет в истерике. Я порой думаю о том, как же будет хорошо, когда я уеду, но понимаю, что оставлю ее совсем одну и даже не смотря на мое, порой, безразличие и агрессию по отношению к ней, я действительно ей нужна, и порой я оказываюсь единственным человеком, который понимает, что она на самом деле чувствует. Как помочь маленькому человек в такой среде?

Ответ психолога: Здравствуйте Татьяна!

Поведение Вашей сестры отличается от поведения, которого Вы и Ваши близкие ожидают от нее. С ней возникают трудности и когда Вы и Ваши близкие не знают как себя вести в таких ситуациях и как справиться, как помочь проявляют негативные эмоции по отношению к девочке . От отца Вы помощи не ждете, поскольку считаете, что у него самого есть проблемы и он не способен помочь и поддержать. Тем более он зачастую своим отношением и грубостью дает понять, что может реагировать на поведение дочери только раздражением и непониманием. Не смотря на то, что Вам лично тоже тяжело с сестрой и нет искреннего желания с ней долго находиться, Вы понимаете, что она нуждается в Вашей поддержке. Вам очень тяжело и из-за атмосферы в семье из-за того, что у Вас много своих дел и забот.  Но Вы волнуетесь о состояния сестры,  переживаете за нее и беспокоитесь о ее будущем. 

Татьяна, связаны ли проблемы сестры с недостатками воспитания или с особенностями ее развития могут определить только специалисты, проведя обследование. 

Многое в развитии ребенка зависит, конечно, от его окружения и воспитания, которое он получает в семье. И очень многое ребенок берет из поведения взрослых и их взаимодействия между собой. Поэтому если в семье часты конфликты и нет взаимопонимания, плюс отношение к самому ребенку оставляет желать лучшего, это негативно отражается на состоянии, поведении  ребенка и его дальнейшем развитии. 
Вы и сама понимаете, что от такого обращения ребенку только хуже. Но трудно сдержать негативные эмоции. 
Татьяна, выражение эмоций у взрослых и детей отличается. Взрослым трудно сдерживать свои эмоции, но они способны научиться себя контролировать. Детям трудно контролировать свои эмоции из-за ограниченности их познавательных процессов и отсутствия зрелости. Это Важно понимать. И когда Ваша сестра начинает капризничать или делать что-то не так, по вашему мнению, вспоминайте, что она ребенок и то, что кажется для взрослого очевидным и дается легко, для ребенка может быть невыполнимо в данный период жизни и зачастую необходима помощь взрослых.

Часто взрослые относятся к детям как взрослым, ожидая, что дети точно так же воспринимаю происходящее и имеют такие же возможности, как они. Это приводит к тому, что перед ребенком ставятся непосильные задачи и предъявляются невыполнимые требования. Из-за этого ребенок живет в постоянном напряжении, которое может привести к проблемам в развитии и состоянии. А еще дети очень тонко чувствуют отношение к ним со стороны близких и болезненно относятся к критике и тем более оскорблениям и унижениям.  Реагировать они могут на это по – разному, в том числе  конфликтным поведением и капризами.

Татьяна Вы не можете изменить Вашего отца, бабушек и других людей. И не можете отвечать за их поступки. Каждый человек может только сам измениться при условии, если этого искренне захочет. Это важно понимать для того, чтобы не брать на себя чужую ответственность. Но Вы можете постепенно менять себя и свое отношение к происходящему – это Ваша сфера ответственности. 

До совершеннолетия за воспитание и благополучие ребенка ответственны родители. А Вы, как сестра, можете только помогать или не помогать.
Если Вы решите помочь, тогда необходимо иметь личную готовность и внутренние ресурсы, чтобы изменить подход к взаимодействию с сестрой, отношение к ней и свои стратегии поведения. Иногда для того чтобы почувствовать готовность и уверенность не хватает каких-либо знаний. Полагаю, Вам могут в этом помочь книги Юлии Гиппенрейтер: «Общаться с ребенком. Как?», «Общаться с ребенком. Так?».

 Бывают проблемы у ребенка  и тогда нужно заниматься с ним, а бывают проблему у родителей с ребенком и тогда необходима помощь родителям в том, чтобы научить взаимодействовать с ним. Бывает, что имеет место и то и другое. Но так как семья это система и в ней все взаимосвязано, то, как правило, одна не решенная проблема влечет за собой другую и так далее. В любом случае, для того чтобы разобраться в этом необходимо маме с сестрой  или обоим родителям с сестрой сходить на прием к профессиональному и хорошо себя зарекомендовавшему психологу, который специализируется на детско-родительских отношениях. А затем работать над проясненной проблемой.

Вы не можете заставить родителей идти на прием, но попросить можете, объяснив важность этого. Главное делать это не в форме претензий, а мягко и спокойно.

Желаю Вам Татьяна душевных сил и успехов!
С уважением, консультант Наталья А.