Вопрос: Ушел муж
Здравствуйте.Прожили с мужем 18 лет. Мне 45 лет, ему 50.Вчера ушел пожить отдельно (снял квартиру). Говорит устал. Во всем виноватыми меня, хотя не так это. Мы часто стали ругаться. Мне кажется, что он уже просто специально мне говорил гадости, что бы я сама ушла. Но сейчас сложилось как сложилось и мне очень тяжело, не смотря на то, что у меня уже  несколько лет были сомнения, что нам стоит быть вместе. Я с ним чувствовала себя одиноко. Как мебель. Вроде есть, а вроде нет. Но я его люблю. Как я могу не любить отца моих детей? Естественно есть очень хорошие его стороны. Будет несправедливо, если скажу, что прямо ужасный негодяй, хотя в последнее время очень им быть старается))…И мне сейчас просто очень плохо… И не знаю с кем поделиться - никого не хочу нагружать, да и разве все расскажешь… Еще у нас двое детей 15 лет и 10 лет. И хоть я просила его с ними поговорить, что бы они знали, что в любом случае мы останемся навсегда им родителями, и кажется они спокойно восприняли, но я все равно очень переживаю за них. В последнее время мы очень ругались с мужем. Дошло до мата с его стороны, хотя это вообще неприемлемо для меня… Как мне пережить? Как взять себя в руки? Как вести себя с детьми? Я даже прореветься не могу при них - не хочу усугублять то состояние, которое у них внутри сейчас наверняка…Очень сложно все подробно рассказать так здесь. Но я просто не знаю уже куда себя деть и как справиться с болью. Всё валится из рук. Работать себя с трудом заставляю - мысли путаются. Помогите, пожалуйста, если возможно. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Светлана.
В своем обращении Вы пишите, о расставании с мужем после 18 лет брака и о своих переживаниях по этому поводу. Вы говорите о том, что, несмотря на то, в последнее время чувствовали себя с ним одинокой и не нужно, Вы все еще любите его и хотели бы наладить с ним взаимоотношения и чтобы он снова вернулся в семью. Так же Вы переживаете по поводу своих детей, которые эту новость восприняли слишком спокойно, на ваш взгляд, и Вы думаете, что внутри они очень переживают и просто не показывают этого Вам.
Как я поняла из Вашего обращения, Вы сами не совсем понимаете причину такого поведения своего супруга и его ссылка на усталость Вас несколько не устраивает. Однако, как Вы сами пишите, ссоры в семье происходили в последнее время достаточно часто и в них звучали обвинения в Ваш адрес, но Вы с ними не были согласны. В итоге Вы сами задумывались о необходимости продолжения подобных отношений, но сами не решались сделать первый шаг к их разрыву, а когда это все же произошло Вас это повергло в «шок», хотя на самом деле внутренне Вы понимали, что к этому все и идет, но до конца не хотели это принимать и верить, что такое возможно.
Все это указывает на то, что, несмотря на понимание того, что в семейном плане наметились определенные проблемы и осознание данного процесса, как со стороны мужа, так и со стороны Вас, за все это время вами двоими не предпринимались никакие конструктивные способы разрешения противоречий и достижения консенсуса в складывающихся обстоятельствах. Поэтому случилось то, что случилось, и Ваш муж решил взять таймаут, сняв квартиру и съехав от Вас.
Безусловно, столкнувшись с уходом мужа, Вы почувствовали себя еще более покинутой и одинокой, Вам тяжело это принять и найти силы во всем разобраться и адаптироваться к новым реалиям собственной жизни. Вы горюете по тому времени, что провели со своим мужем, безусловно, в них были и позитивные моменты, о чем Вы упоминаете в своем обращении, и это правильно, так как акцент на положительном позволяет ощутить ценность прожитых лет. Но при этом свои негативные ощущения Вы пытаетесь приписать и собственным детям, которые данную ситуацию могут переживать иначе, так как являются не Вами, а самими собой и чувствуют и переживают все с точки зрения собственного опыта и отношений. Однако, Вам в любом случае нужно за ними и их поведением и в случае появления того, чего раньше за ними не наблюдалось Вам необходимо будет обратиться за очной консультацией к детскому или школьному психологу.
Светлана, Вам самой необходимо попытаться немного отпустить данную ситуацию, хотя на ранних стадиях сделать это не так-то и просто, и дать время себе и Вашему мужу немного успокоиться, так как сейчас Вы оба находитесь достаточно в эмоциональном состоянии, в котором сложно принимать оптимальные решения. А когда пройдет немного времени, может месяц или два, попытайтесь поговорить спокойно со своим супругом и выяснить, что именно его перестало устраивать в Ваших отношениях, что этому предшествовало, и что именно он хотел бы в них изменить. Вы со своей стороны должны сделать то же самое для себя самой. При этом в данном вопросе важно постараться избегать обвинений в адрес друг друга. После этого, если самостоятельно не удастся прийти к консенсусу и наметить шаги по преодолению вашего семейного кризиса, могу порекомендовать обратиться за очной консультацией к семейному психологу, с помощью которого вам возможно лучше удастся разобраться с возникшими семейными сложностями.
До этого времени могу Вам порекомендовать обратиться к собственным внутренним ресурсам, которые помогут Вам пережить это не простое для Вас время. Подумайте о том, что может Вам помочь с ней справиться, это может быть работа, общение с коллегами, друзьями и родственниками, занятие любимым делом (хобби), освоение нового вида творчества, обучение чему-то новому и т.д. Поразмышляйте об этом, на что Вы можете направить свое внимание сейчас, в чем Вы лучше всего будете ощущать опору.
Все по-разному переживают разрыв отношений, но, несмотря на то, что зачастую он переживается как горе, проблема, кризис и т.д. он может стать для Вас возможностью для роста над самой собой, стать сильнее и увереннее в себе и в своем будущем.
Однако, если Вам не удастся самостоятельно справиться с Вашей ситуацией, то могу Вам порекомендовать обратиться на нашу Горячую линию или другой удобный для Вас телефон доверия, с целью детального обсуждения со специалистом собственных ресурсы и возможностей получения Вами психологической помощи.
Берегите себя.
С уважением, Кристина.