Вопрос: Мои проблемы
Здравствуйте, я вам пишу, потому  что, уже несколько лет нахожусь в странных отношениях с родителями, а точнее с мамой, поскольку отец все время на работе, и я только с ним не общаюсь. За любую просьбу которую я не сделала Сью же секунду мной начинают(если так можно сказать) манипулировать. Если ты это не сделаешь, то больше не пойдешь гулять и т.п. У меня не было ни одной недели без слез за последние 2 года точно. За любой малейший проступок (например, не помыла посуду, хотя на то была причина: отсутствие времени) мне потом при каждой сорре это напоминают, что я такая тварь, не помогаю по дому. При этом она говорит:
Я вас что, служанка?!
И в этот момент я понимаю, что она хочет чтобы я все это делала. Но если я скажу ей, что почему ты не должна мыть посуду, пылесосить, и т.п. а я, ОБЯЗАНА.
Я же тоже не служанка. Все , что я ни сделаю, она найдет любой маленький косячок, она не скажет спасибо за всю проделанную мной работу, а просто наорет, что я все делаю черти как, что лучше бы она сама это делала, а потом все возвращается к началу. Она начинает говорить про то, что ей не помогают и т.д.
Я даже никогда не могу спокойно посидеть посмотреть Ютуб, потому что она думает, что я смотрю всякую хрень, но блин. Почему она может смотреть сериалы, Ютуб, сидеть в телеграмме часами, а я не могу присесть посмотреть ролик, который помогает мне в обучении? То же самое с ванной. Она может туда зайти посидеть там в телефоне, два часа ухаживать за своей кожей, подправить маникюр, помыть голову, а если я только зайду в ванну, то меня сразу же начинают гнать от туда, торопить, мол ей тоже нужно. Хотя в моем возрасте ,13, мне тоже нужно ухаживать за своей кожей, иначе она придет в ужасное состояние. 

Это я привела лишь несколько примеров из тысячи таких. Чаще всего, я разговариваю с друзьями если мне плохо, в них я чувствую поддержку, но и общение с ними мне ограничивают. Я могу с ними переписываться не более часа в день, из настроек в телефоне. Надеюсь вы сможете мне помочь, спасибо заранее

Ответ психолога: Здравствуйте, Даша!

В настоящее время у Вас сложности с родителями. С папой Вы как будто не общаетесь, а с мамой часто расходитесь во взглядах. Вы ощущаете давление, кажется, что она Вас ограничивает в свободе, ограничивает Ваше личное время, общении с друзьями, настаивает на выполнении домашних обязанностей и т.д.
Даша, важно, что Вы решили разобраться с этой непростой ситуацией. Вы пишите, что Вам сейчас 13 лет. Это время, когда человек начинает становиться постепенно взрослой личностью со своими ценностями, которые могут быть отличными от других. Подростковое созревание является непростым периодом, поскольку в это время Вы начинаете осознавать свои ценности, искать себя, думать о своём месте в этом мире, о будущем. В организме также происходят изменения, связанные со взрослением. Происходит выработка определённых гормонов, что также даёт дополнительную нагрузку на все системы человека. И на некоторые ситуации, события мы начинаем смотреть совсем по-другому. То, что раньше нам казалось таким прекрасным в детстве, может не вызывать таких сильных эмоций в настоящий момент. Или наоборот, то, что было для нас знакомым и привычным, устоявшимся, может предстать перед нами совсем в другом свете.
В формате работы данного раздела сайта я не могу задать Вам уточняющие вопросы, чтобы лучше понять, что происходит. Поэтому я могу только порассуждать над этим из того, как это видится мне. Даша, любую ситуацию люди видят совершенно по-разному. Давайте сначала посмотрим на эту проблему Вашими глазами. Дела в школе, возможные дополнительные секции, домашние задания и прочее могут отнимать у Вас силу и время, поэтому дома Вам хочется отдохнуть, посмотреть что-нибудь или почитать, поухаживать со своей кожей. Так Ваш организм восполняет ту энергию, что потратил в течение дня. И когда кто-то, в Вашем случае мама, начинает вмешиваться в процесс Вашего отдыха, это может вызывать у Вас самые разные отрицательные чувства.
А теперь, давайте посмотрим на ситуацию другими глазами, со стороны Вашей мамы. Мы, конечно, не сможем сказать, что она на самом деле думает или чувствует, но можем предположить. Работает ли Ваша мама? Она также приходит на работу, как и Вы в школу, у неё есть определённые задачи, которые ей нужно там выполнить. Она тратит на это силы, устаёт. Приходя домой, ей необходимо приготовить еду для всей семьи. Если на кухне есть грязная посуда, то ей перед этим приходится её мыть, особенно, если она нужна ей для приготовления ужина. Эти задачи также отнимают у неё силы и энергию. Домашние обязанности начинают тратить намного больше ресурсов, чем Ваша мама способна их восстановить за вечер. И тогда может накапливаться раздражение, усталость, прослеживаться изменение в отношениях с членами семьи, другими людьми.
Любые отношения зависят от каждого, кто в них участвует. Насколько близкими будут Ваши отношения с мамой зависит от желания и старания каждой из Вас. Они хорошо работают благодаря тому, что люди слышат и понимают потребности друг друга, чувства и эмоции и стараются наладить взаимодействие. Для этого важно честно выражать Ваши потребности, опасения. Также и в семье существует определённое распределение обязанностей, и у каждой семьи оно индивидуально и выстраивается исходя из умений, задач и возможностей каждого человека. Вы описали Ваше взаимодействие с мамой, но почти ничего не говорили о Вашем папе. Порой бывает так, что другие люди не догадываются о том, что мы чувствуем на самом деле, пока мы им не скажем. Как Вы считаете, могли ли бы Вы эту ситуацию обсудить с Вашим папой или с другими значимыми для Вас взрослыми? Может это могли бы быть другие родственники или учителя, которым Вы доверяете? Используя технику «Я-высказываний», Вы сможете выразить то, что чувствуете по отношению к действиям, словам собеседника на самом деле. Поскольку эмоции у нас вызывают именно они, а не сам человек. Ниже приведена последовательность действий в данном приёме:
1. Без ярко выраженных эмоций, экспрессии объективно скажите о том, как Вы видите ситуацию, которая вызывает у Вас отрицательные эмоции (Когда я слышу, что…. Когда это происходит…).
2. Опишите что Вы чувствуете по отношению к ситуации (Я чувствую…).
3. Объясните причины этого чувства и выскажите пожелания (Мне неприятно потому что…. Мне бы хотелось).
4. Предоставьте варианты как можно поступить в той или иной ситуации.

Однако, как мы уже говорили ранее, только вместе с другим человек Вы можете попробовать решить возникшие разногласия, поскольку причины могут быть самыми разными. Они могут обостряться прошлыми обидами. Разумеется, Ваша мама взрослый и самодостаточный человек, однако всем нам иногда хочется побыть немного слабыми, получить помощь и поддержку. Конечно, если у Вас нет сил или Вы не готовы оказывать помощь – Вы не обязаны! Просто подумайте для себя хотите ли Вы попробовать разобраться в этой ситуации и помочь себе и Вашей маме. Возможно, Ваша мама может не захотеть принимать помощь – и это будет её выбор.Даша, то, что Вы обратились на наш сайт за помощью, показывает, что Вы готовы начать сотрудничать с мамой в этих вопросах, но пока не знаете, как. Если у Вас будут в дальнейшем возникать вопросы по поводу этой ситуации, Вы всегда можете обратиться к школьному психологу или позвонить на телефон горячей линии для детей и подростков 8-800-2000-122 (звонок бесплатный).
С уважением, Полина.