Вопрос: Созависимые отношения
Здравствуйте, меня зовут Диана, мне 20 лет.я состою в отношениях с молодым человеком 4 года. Естественно, мы много раз расставались как и на короткие периоды так и на более длительные. в последний раз после расставания уже не думала, что нас сведет судьба, но все таки мы сошлись и перешли так скажем на новый уровень это совместное проживание. я узнала человека с другой стороны, как и он меня, но также поняла, что он не хочет ни к чему стремиться, ему нравится его ежедневный порядок дня (работа-дом-компьютер-кровать). я пыталась его как-то мотивировать и когда у него загоралось желание изучить что-то новое, я поддерживала его и иногда с ним начинала. но все бестолку, так как все это возвращается к цикличному кругу. я более позитивный человек и не хочу останавливаться на одном, я пытаюсь как-то разносторонне развиваться и втягиваю в это своего партнера, но по итогу слышу (мне лень. не хочу. зачем мне это?) и вот в эти моменты, когда руки опускаются у меня в голове появляются вопросы «может зря мы начали опять встречаться? а что если я сейчас скажу, что хочу уйти?» забыла добавить, этот человек очень холодный и на все реагирует без эмоций, поэтому у меня появляются такие вопросы в голове. также я не понимаю, почему человек чувствует себя на 80, хотя ему 21. и постоянно твердит, что время романтики, веселья, тусовок прошло. меня пугают мысли о расставании и я сразу кидаюсь в слезы, я боюсь потерять этого человека, но и вниз не хочу тонуть. я хочу развиваться, путешествовать, прожить свою молодость явно не в офисе.

Ответ психолога: Здравствуйте, Диана.Вас тревожат отношения с молодым человеком. Вам не всегда удается стабилизировать ваше общение, что приводило к частым расставаниям, сейчас же вы съехались, но возникло очередное недопонимание. Это приводит Вас к мыслям о расставании и общему подавленному настроению. Вы активно пытались изменить ситуации, но долгосрочного результата не получили.
В данный момент Вы не удовлетворены отношениями с молодым человеком. Вы хотите изменить его, чтобы вместе проводить время определенным образом, а ему, в свою очередь, этого совсем не хочется. Вы тратите силы, но не получаете ничего взамен. Иными словами, у вас разные ценности и взгляд на мир. Для Вас ценно развиваться в определенных вещах, путешествовать и не работать в офисе, для молодого человека ценно вести иной образ жизни «работа-дом-компьютер-кровать». Вы встаете перед выбором. Вы можете продолжать пытаться изменить человека, несмотря на его сопротивление. Вы можете уйти от этого человека. Вы можете остаться в отношениях, перестав что-либо менять. Каждый из вариантов для Вас волнителен, что совершенно нормально, ведь он предполагает определенные последствия. При расставании – страх и боль с перспективой на дальнейшую счастливую жизнь. При борьбе – истощение и ссоры с потенциальными компромиссами. При смирении и принятии – стабильная жизнь, которая Вас не удовлетворяет.
Отдельно важно отметить Вашу фразу «Естественно, мы много раз расставались как и на короткие периоды так и на более длительные». Звучит так, словно для Вас это нормальное событие, которое случается абсолютно с каждой парой. Но это не так. Частные расставания и воссоединения говорят о нестабильности отношений и эмоциональной сферы, словно катание на качелях. К сожалению, Вы практически ничего не пишите об этих эпизодах.
Вы не пишите, что Вы хотите выяснить при работе с психологом, к какому результату хотите прийти, но Вы можете задуматься об этом выборе, о котором речь выше. Возможно, рассуждение на тему «выбора» даст Вам необходимые ответы.
С уважением, Дмитрий.