Вопрос: ...
  В начальной школе я была очень открытым и жизнерадостный ребёнком. Мне нравилось общаться со сверстниками и я всю себя отдавала друзьям, много находилась вне дома на кружках (что я только не пробовала, но серьёзно к этому не относилась, меня хватало на небольше года) и гулянках с друзьями. Учёба для меня в этот период была далеко неважна.   В 5ый класс мама мне предложила из обычной школы перевестись в лицей. Я тогда особо и не думала, как будто сама судьба вела меня. Даже отказ моей лучшей подруги перевестись со мной не остановил меня. Я шла в неизвестно куда и никого не зная. Год в новом месте пролетел незаметно, я всё также была собой. Однако всё изменилось, после того как я съездила в летний лагерь. В начальной школе у меня из близких друзей была подруга (о которой я упоминала выше) и три друга. После встречи с одним из них в этом лагере я поняла, что он мне безумно нравился всё это время, но я в силу своего юного возраста это поняла только в тот момент. В мой переходный возраст эти чувства сильно перевернули мой мир. Ещё всё осложнялось тем, что при смене учебного места я почти полностью прекратила общение со всеми. Пыталась общаться только с лучшей подругой, но вскоре всё общение сошло на нет, ввиду уже разных увлечений. Наша связь с тем другом была утеряна. Я больше не чувствовала тех дружеских отношений, что были ранее. Но вспоминая все моменты, я всё больше влюблялась в него. Он ещё и девчонкам в отряде нравился, что только подогревало всё.  Я задавалась вопросом, почему я при переходе в лицей, так легко оставила всё позади? И тут до меня дошло, что я почти ничего не помню за эти 4года. В памяти остались только самые яркие воспоминания.   После лагеря уже дома я глубоко ушла в себя. Семья стала замечать, что я замкнулась. Я с головой ушла в учёбу. Мне стали всё меньше и меньше интересны сверстники. Я тянулись только к интересным людям, горящим своим делом и много знающим. В этом мне очень помог лицей, там я повстречала много таких людей. Я пыталась связаться с тем мальчиком, но видно из-за моего резкого прекращения общения, он находил предлог отвязаться от меня. Наши дома разделяет одна автомобильная дорога и я иногда его видела. В эти моменты мир словно замедлился и я видела только его глаза. Мне до сих пор так и не понятно, чувствовал ли он ко мне что-то,  и если да, то почему избегал меня. Я оставила все попытки, но чувства никуда не делись. Ещё я боюсь, что эти чувства уже построены на моей картинке видения его, а не реальном нём. Это сильно мучает меня, и я не могу нормально кого-то опять полюбить. Мне страшно, что я буду страдать ещё сильнее.  Порой мне кажется, что я стала слишком холодной. Нет, я всё также много улыбаюсь, но чувствую, что в душе снежная буря. Вот я уже поступила в университет, к которому долго и упорно шла. Я участвовала в всероссийских олимпиадах, различных учебных турнирах. Эти ступеньки очень мне помогли на егэ и вообще развили во мне более-менее интересную личность. И я всё также искала интересных, много знающих людей. И также легко оставляла их позади. У меня не было настоящих друзей, я никому не могла по-настоящему открыться. Чувство одиночества всегда преследовало меня. Я вступила в студенческие отряды и даже съездила вожатой в лагерь.  Но мне и там было очень одиноко. Я смотрела на веселящих людей и не могла стать частью их. Мне хотелось быть одной в своём мирке. Перед первым днём у меня была истерика. Я никак не могла остановить слёзы. Со мной до этого никогда такого не было. Я всегда контролировала себя. Мне не нравится быть слабой на людях, тем более плакать. Мне повезло, что я работала подменым вожатым, т.е. в день истерики девочки соседки носислись со своими детьми,  я же одна в комнате пыталась заткнуть поток этих эмоций. Если бы меня пытались утешить, я бы справилась со слезами намного позже.   Сейчас даже мелкие неудачи (проваленный тест или контрольная) сильно выводят меня из равновесия. Наедине сама с собой я стала плакать, но мне постоянно кажется, что мои чувства наиграны и я, хоть и одна, типа пытаюсь произвести впечатление. Эти мысли останавливают мою эту мимолётную эмоциональную разгрузку. Мне стало казаться, что мой выбор, сделанный ещё в 8 классе, к которому я долго и упорно шла неверен. Всё подстёгивается сдерживаемой боязнью целого трупа (я учусь на лечебном факультете), но обрубыши ноги по ягодицу и руки по лапатку у меня вызывает просто брр, а отдельные органы на подносике мне были безумно интересны. Мне казалось, что меня это особо не волнует, но сейчас всё-таки хоть и чуть-чуть, но в этом что-то есть. Как бы мне не было интересно и иногда трудно учиться, мне страшно что я всё-таки ошиблась и в дальнейшем сломаюсь. Я стараюсь как-то разнообразить учебную деятельность, но чаще не хочется делать ничего. Просто валятся на кровати и смотреть какой-нибудь сериальчик. Ещё за всё время я так и ни разу не встречалась с парнем. Нет, мне попадались довольно интересные личности, но лёгкая влюблённость быстро превращалась в дружеские отношения или в ничего.  Мне страшно, что я в конечном счёте останусь совсем одна. Без друзей и молодого человека. Бездушной льдышкой, улыбающейся всем просто по привычке.

Ответ психолога: Ирина, здравствуйте! В своем обращении вы описываете изменения, которые произошли с вами и в вашей жизни, после того как вы перешли в колледж. К сожалению, данных не хватает, для того чтобы я полностью поняла хронологию и причины вашего отдаления от друзей. 
Также вы сообщаете о том, что стали испытывать романтические чувства к своему друга, однако взаимности не встретили. Ирина, не совсем поняла, сейчас эти чувства вас беспокоят? Или этот случай стал своего рода толчком к том, чтобы сейчас вы себя чувствовали холодной, как со «снежной бурей внутри»?
За неимением более подробной информации, я бы хотела остановиться на теме того, что вы боитесь быть бесчувственной. Ирина, даже описывая свою холодность, вы употребляете слово снежная «буря». Предполагаю, что выбор слова был не случайным ваша психика при написании этого обращения сама подсказывает вам, что чувства внутри вас есть, и есть сильные, однако вы их как будто бы боитесь выпустить наружу и запираете внутри себя. Вы считаете, что проявлять эмоции даже в виде плача, это слабость. Вы сообщаете, что раньше у вас была лучшая подруг и три друга, а сейчас вы легко прощаетесь с людьми, легко отпускаете из своей жизни и особо не сближаетесь. Ирина, есть ли вероятность, что вы сами строите стену, чтобы не испытывать негативных эмоций из-за страха повторения потери друзей? Судя по тому. Что вы пишете вы довольно общительны, вы стремитесь к какой-то близости, но в какой-то момент очень легко эти связи обрываете. Попробуйте дать отношениям развиваться, дружеским, любовным, просто с хорошим знакомым. Постарайтесь открыться людям, этому миру, постарайтесь не запирать себя внутри. 
Ирина, конечно, вам порекомендую обратиться к психологу очно или онлайн на любой доступной интернет-платформе. Ваша ситуация заслуживает более детального рассмотрения и углубления, у специалиста должна быть возможность задавать вам уточняющие вопросы. С помощью квалифицированной помощи вы сможете рассмотреть свою проблему под разными углами.
Желаю вам удачи!
С уважением, консультант службы.