nyuuzyou/EMERCOM-questions huggingface dataset:
Вопрос: Отношения в семье
Добрый день. Кратко о ситуации. С МЧ живём вместе третий год, не расписаны. У меня есть сын, ему 7 лет. Родной отец почти не общаемся с ребёнком, только с его родственниками. 
МЧ помогает с сыном мне, но у нас сильно расходятся взгляды воспитания. 
Я считаю, что контроль над ребёнком должен быть вмеру, нужно доверие, общение. 
МЧ же контролирует любой шаг ребёнка, всё по его мнению должно происходить только под контролем взрослого и с разрешения взрослого. Банально, ребёнок проснулся, он должен дождаться разрешение на то чтобы встать, если нет разрешения, ждать в кровати, пока приготовят завтрак. 
Он ничего не может взять без спроса: даже свои книжки почитать, он должен спросить разрешения. 
Ребёнку 7 лет! Он если захотел поесть, обязательно должен дождаться разрешения взять что-то из холодильнике. 
Все игрушки, все вещи только с разрешения. 
На кухню можно заходить только с разрешения, а так сиди в комнате, в разговор со взрослыми не лезть. 
Ребёнку ничего не объясняется, почему так, а только всё запрещается. 
Когда я вступаюсь за сына, меня затыкают, говорят я поддаюсь на провокацию ребёнка. 
Да, с сыном сложно: он действительно всё делает что захочет без спроса. Стараюсь мирно решать, объяснять, но так, чтобы не нарушать личного пространства. 
У МЧ же наоборот: запрет во всём. Даже игрушки свои без спроса нельзя брать. 
Я не знаю как правильно быть в этой ситуации. 
Понимаю что ломает психику ребёнку, я сама не могу объяснить что он не прав. 
Относится ли такое поведение по отношению к ребёнку моральным насилием?

Ответ психолога: Здравствуйте, Елена! Вы переживаете ситуацию разных взглядов на воспитание ребенка. Разные взгляды на воспитание ребенка – это явление довольно частое. Каждый из нас вырос в системе ценностей своей семьи, у каждого своя родительская модель и модель семьи. И даже если она нам не нравится, мы очень часто действуем по этой модели, реагируя автоматически на ситуации. 
Елена, в своем обращении вы признаете то, что в воспитании сына есть сложности, и ваш молодой человек с помощью контроля пытается решить проблему. Задайте себе вопросы: насколько Вы согласны мириться с таким методом воспитания? Видите ли Вы в дальнейшем себя рядом с этим человеком?   
Решения, связанные с воспитанием ребенка, требуют от родителей сотрудничества, а не соперничества. Это не говорит о том, что вы не подходите друг другу или не можете быть хорошими родителями, а просто вы разные, и это хорошо, хоть и сложно. Хорошо бы для начала поговорить о подходе в целом, поговорить о важности разговаривать с ребенком, договариваться, о том, как вы можете помогать друг другу, когда с ребенком сложно. Таким образом, можно положить начало диалогу, с помощью которого вы можем вместе решать проблемы, связанные с воспитанием ребенка. 
С уважением, консультант службы Оксана А.
Вопрос: Пожалуйста поговорите
Ссора с женихом и отвержение меня семьёй после этого

Ответ психолога: Здравствуйте, Ярослава, вы оставили очень короткое сообщение, можно только догадываться о том, по какой причине произошла ссора между вами и женихом, так действительно бывает, что найти компромисс после сильной ссоры удается не сразу. Большинству людей нужно время, чтобы осознать свои ошибки, расставить точки над i и попросить прощения. Поэтому психологи рекомендует взять паузу и уехать на выходные загород  или к подругам. На расстоянии вам будет легче оценить ситуацию и понять, как ее исправить. Иногда после сильной ссоры кажется, что расставание — единственный выход из конфликта. Но не нужно торопиться: прежде чем что-то предпринимать попробуйте проанализировать ситуацию на листе бумаги. Опишите, что произошло, — почему вы поссорились, что стало причиной ссоры и что вы при этом чувствуете. Посмотрите на конфликт с разных сторон — своей и с точки зрения партнера. Вам наверняка кажется, что, если он виноват, то он и должен первым просить прощения. Но задайте себе такой вопрос: «Что, если виновата я? Как я могу исправить ситуацию и спасти отношения?» Ведь в ссоре всегда участвуют обе стороны, а значит, и искать компромисс нужно вдвоем. Еще, Ярослава, я обратила внимание на то, что вы назвали свое сообщение "Пожалуйста, поговорите", но, к сожалению, рубрика "Вопросы психологу" не подразумевает "живого" диалога, если вам необходимо обсудить свою ситуацию со специалистом, то лучше позвонить на наш телефон доверия, он работает круглосуточно: +7 (495) 989-50-50.Всего вам самого доброго!С уважением, Наталья.
Вопрос: Чувство безысходности
Здравствуйте! Проблема такая. Я человек общительный, проблем с родителями и друзьями нет. Учусь, специализация нравится. Есть всё для жизни и все условия. Но. Довольно часто мне бывает грустно, а в последнее время появилось чувство безысходности, как буто я боюсь чего то не успеть, как буто может что-то случится. При этом чувстве я стала реализовать многие свои планы и идеи, на удивление для меня это даётся очень легко, потому считаю это даже полезным чувством. Но к сожалению, после реализованных идей это чувство не проходит. Его очень сложно описать. Я плохо засыпаю , часто и много начала думать о своей жизни, о событиях прожитых и которые ещё следует прожить. Я перестала чувствовать страх, именно из-за этого чувства. Как мне быть? Это не пугает меня, но волнует. Что посоветуете?

Ответ психолога: Здравствуйте, Дарья! Ответ на ваше обращение читайте в рубрике "Личный кабинет". С уважением, Наталья.
Вопрос: Апатия, депрессия
Здравствуйте! У меня проблемы мне нечего не хочется в жизни прям совсем. Мать постоянно гнобит, в мою сторону обзывательтва.  И так каждый день подскажите что делать в такой ситуации 

Ответ психолога: Здравствуйте, Диана! В Вашем обращении чувствуется, что Вы испытываете колоссальные проблемы с отсутствием желания к жизни; мать, по вашим словам,  относится к Вам так, что Вы ощущаете натиск, ущемление и Вам эмоционально тяжело переживать то, что происходит сейчас. 
Диана, мне бы хотелось Вас искренне поддержать, Вы ощущаете себя беззащитной перед лицом обстоятельств, может быть нежелание что-то делать связано с тем, что произошло какое-то событие и Вы сейчас так реагируете, потому что не знаете как себя вести в ситуации. К тому же, родной человек, как мама, которая находится рядом - проявляет по отношению к Вам не самое лучшее отношение как к ребенку. Очень жаль, что Вам приходится переживать это в одиночку и сталкиваться с эмоциональным давлением. 
Состояние апатии, депрессивного состояния или уже самой депрессии могут происходить по разным причинам, главное вовремя определить ее и думать о дальнейших действиях. Постарайтесь не впадать в состояние «Я ничего не хочу», поскольку выйти из него самостоятельно достаточно проблематично. Заручиться поддержкой от близких, будь то родные или друзья - было бы очень кстати, поскольку поддержка родных и их опыт могут Вам открыть глаза на решение тех вопросов, которые Вас волнуют. Эмоциональная поддержка очень важна в период, когда Вам сложно разобраться как в себе, так и в жизни в целом. 
Относительно взаимодействия с Вашей мамой, можно сказать, что довольно сложно противостоять взрослому человеку и чувствовать на себе тот груз реакций, который направлен в сторону Вас. Как давно это происходит? Почему в Вашу сторону Вы слышите оскорбления? Если человека оскорбляют - на то должна быть причина у того, что оскорбляет. Может Вы не оправдали каких-то надежд, может быть Ваши действия были такими, что возникла такая реакция. Это не оправдывает такого поведения, поэтому оставлять такую ситуацию не стоит, если Вы ощущаете на себе постоянный натиск со стороны матери. Вы не пишите о своем возрасте, однако, если Вам до 18 лет и Вы вынуждены жить в таких условиях, Вы можете обратиться к школьному психологу с просьбой выслушать Вашу жизненную ситуацию и историю. В своем обращении Вы мало пишите о том, что происходит с Вами, поэтому необходима дополнительная информация. Психолог может порекомендовать, в свою очередь, обратиться к социальному работнику, который на своем уровне сможет Вам посодействовать в решении вашей ситуации. Если Вы испытываете страх обращаться самостоятельно очно к специалистам, всегда можете обратиться на телефон горячей линии по номеру +7 495 989 50 50. Либо, если Вы подросток, то на бесплатный телефон 8 800 2000 122. Не бойтесь говорить о своих проблемах и чувствах открыто, решение ситуаций всегда рядом. Не будьте одиноки в Вашем состоянии.
С Уважением, Татьяна.
Вопрос: Помогите
Я не могу, мне сейчас очень хочется вскрыть вены или повешать я на шкафу

Ответ психолога: Здравствуйте, Саша.

Вам сейчас непросто, Вы подавлены, Вас преследуют навязчивые суицидальные мысли.
Мне жаль, что Вы попали в подобное положение, хочется поддержать Вас. Вы правильно делаете, что обращаетесь за помощью, это очень значимо.Никто не должен быть один в такой период, Вы имеете полное право на поддержку, принятие и понимание.
Подумайте, может ли Вас поддержать кто-то из близких (семья, друзья, даже коллеги). Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят помочь. В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать.
К сожалению, содержание Вашего письма не позволяет достаточно подробно рассмотреть ситуацию. Предлагаю Вам обратиться за помощью по телефонам экстренной психологической помощи, бесплатно и анонимно:
8-495-989-50-50
8-499-791-20-50; 8495-637-70-70 - по этим номерам можно обратиться при возникновении суицидальных мыслей.
Если суицидальные мысли кажутся Вам непреодолимыми, срочно звоните в службу 112, они могут выслать Вам незамедлительную медико-психологическую помощь!!!Если Вы не готовы сказать о своих переживаниях вслух, то можете перейти в раздел "личный кабинет" нашего сайта и рассказать о происходящем подробнее. Там возможен формат диалога.
С уважением, Александра.
Вопрос: Домашнее насилие
Здравствуйте, мне 22 года , встречаюсь с человеком на 8 лет старше себя, другой национальности , вместе мы 4 месяца , за это время он не раз меня избивал , постоянно унижает , правда сейчас реже , чем раньше , но все же Запрещает ездить к родителям , заставляет продать всю технику. Разбил мой телефон и не Один , с подругами видеться запрещает , никуда не пускает, постоянно теперь присутствует апатия к жизни , не знаю , что делать , родителям сказать не могу , так как они уде раз забирали меня от него . А я все равно вернулась , разочаровывать не хочу ихПомогите, пожалуйста 

Ответ психолога: Здравствуйте, Татьяна, ответ на ваше обращение дан в рубрике "Личный кабинет".С уважением, Наталья.
Вопрос: Что делать ??
У меня была попытка суицида в прошлом году неудачная, я до сих пор жалею что не вышло. Я не знаю что делать по жизни, кем быть, куда идти работать, вокруг все такие правильные, полны сил , что то делают, а я выйти из дома не могу. Есть парень, мы познакомились после попытки суицида, все было замечательно, но стали жить вместе и его как подменили мало внимания, мы не разговариваем, не целуемся даже, живем как соседи, он еще выпивает каждый вечер почти. Он говорит да ничего не поменялось все хорошо, но я же вижу что не так все. Меня это все доводит , хочу умереть просто, исчезнуть  , если б не мама с сестрой, давно бы чтото сделала. Меня родные не понимают, на все мои разговоры о проблемах отвечают, да тебе просто делать нечего.. и им плевать что я почти умерла год назад😂😂😂😂😂😂😂

Ответ психолога: Здравствуйте, Юлия. В обращении Вы пишите  о том, что год назад совершили попытку суицида. Для себя я понимаю, что Вам было очень тяжело в тот момент и возможности заметить разные пути решения ТОГДА не удалось. Появившиеся отношения с молодым человеком поддерживали и радовали Вас. Сейчас, вероятно Ваша пара переживает кризисный этап, Вы чувствуете дистанцию между Вами, недостаточность внимания, близости. Юлия, отношения строятся из разных этапов, среди которых есть сменяющие друг друга периоды близости, отдаления, раздражения, отвращения, интереса, и т.д. Каждый из партнеров по-своему переживает изменения в паре. Кто-то спокойно переживает дистанцию, кто-то тревожиться и не принимает отдаления. Вы пишите «Меня это все доводит …», возможно, подчеркивая, что Вы испытываете сильные чувства, с которыми Вам тяжело справляться. Мама и сестра важны для Вас, но СЕЙЧАС Вы не чувствуете достаточного понимания между Вами.  Юлия, так бывает, что близкие люди не могут поддержать другим способом, кроме того, как они это делают. И вовсе не потому, что в этих отношениях нет любви или важности этого человека для них. А потому, что по-другому не получается, так умеют любить, настолько могут понять, таким образом поддержать. СЕЙЧАС, ощущая сложность состояния, – Вы обращаетесь к нам на сайт. Я подготовила для Вас ответ, откликаясь на Ваши переживания. Понять полную картину событий опираясь на короткий текст письма сложно. Каждая из тем, о которой Вы пишите – важная и требует отдельного внимания. Юлия, я предлагаю Вам написать письмо в «Личный кабинет». В конфиденциальном формате с психологом Вы сможете написать о том, что Вас беспокоит, получить эмоциональный отклик от специалиста, почувствовать себя услышанной и возможность «посмотреть» на ситуацию с разных сторон. Или позвоните по телефону психологической помощи +7 (495) 989-50-50 в любое удобное время. 
С уважением, Екатерина
Вопрос: Угрозы самоубийства от бывшего парня девушки
Здравствуйте, такая проблема, девушка как минимум полгода, если не больше, не хочет общаться с практически уже бывшим парнем. Хочет не скрываясь встречатся со мной уже несколько месяцев. Несколько раз говорила тому парню что хочет закончить эти отношения, но он каждый раз начинал угрожать что если она бросит его, он убьёт себя. Она боится этого и мы не знаем что делать, чтобы не быть виновными в его смерти.

Ответ психолога: Здравствуйте, Дмитрий.Вы и ваша девушка сильно переживаете из-за ситуации, в которой бывший МЧ девушки угрожает покончить жизнь самоубийством, если она завершить отношения с ним.Дмитрий, мотивы этого молодого человека, в этом случае, вполне понятны – стараясь удержать девушку в отношениях, он прибегает к запрещенным приемам, таким как, манипуляция ее чувством вины и ответственности. Если в этой ситуации она колеблетесь в своем решении и это замечает молодой человек, то у него появляется надежда, что еще не все для него потеряно и ее можно вовлечь в общение и это означает, что его манипуляции имели успех. Вам и вашей девушке для себя важно понять, что является в данной ситуации, вашей ответственностью, а что, нет. Для начала, все то, что происходит в жизни этого МЧ, это его личная ответственность и отчасти, ответственность его ближайшего окружения, тех людей от кого он буквально зависит - его родные( они обеспечивают ему существование), ну, возможно, еще и самых близких друзей. Опять же, это его личная ответственность за все то, что может произойти в его жизни по его выбору. Каждый взрослый человек должен отвечать за себя и отчасти за своих самых близких людей(отчасти, по тому, что у них за себя есть своя ответственность). Исключение составляют дети до определенного возраста и немощные, недееспособные люди. Это правило личной ответственности распространяется на всех, включая вас и этого МЧ.
Дмитрий, что можно порекомендовать еще вашей девушке, если ее человеческое чувство ответственности не позволяет ей просто выйти из этой ситуации? Повторюсь, самое правильное, это четко определить границы своей ответственности. Полностью обеспечить себе недоступность в сети и по мобильной связи от этого МЧ. Предварительно можно порекомендовать ему обратиться за помощью к психологам. Она может даже предоставить ему наш телефон экстренной психологической помощи или телефон доверия аналогичной службы. Воспользуется он этой возможностью или нет, это уже будет его личное решение и ответственность. На этом ее ответственность заканчивается.Также, вы или девушка можете позвонить на наш телефон психологической помощи, если у вас еще есть сомнения и вопросы, как поступить в этой ситуации.
С уважением, Вячеслав
Вопрос: страшно что единственным запасным планом для меня в нашла будет самоубийство
Здравствуйте.ранее мой отец совершал надо мной сексуальное насилие и физическое насилие над мой мамой я видела очень много крови.сейчас мы не живем вместе он пытался покончит жизнь самоубийством два раза.я чувствую каждый день что приотворяюсь иду куда-то хоть в этом и нет смысла.я чувствую связь с моим отцом я будто не могу  быть счастлива потому что он не счастлив.ежедневные стычки с мамой которая живет так как будто никогда не переливала насилие и я повторяю за ней я молчу и режу себя иногда из-за чувства вины.как мне изменить ситуацию?

Ответ психолога: Здравствуйте, Александра.История вашей жизни наполнена драматичными событиями и вызывает самое искреннее сочувствие. Это ужасно, когда близкий человек, которому хочется доверять, причиняет столько страданий. Эпизоды сексуального и физического насилия над вами и вашей мамой, о которых вы пишите в своем письме, оказали психотравмирующее воздействие на вас обоих. Очень часто, психологическая боль столь велика и соприкосновение с такими тяжелыми чувствами столь непереносимо, что человек, как бы , "вытесняет" это вглубь себя и пытается вести себя так, как будто ничего и не произошло. Или пытается "заглушить" душевные страдания причиняя себе физическую боль. Все это, механизмы психической защиты при тяжелых травматичных воспоминаниях, переживаниях. Подобные психотравмы могут весьма существенно негативно влиять на самоощущение, самооценку, мировосприятие человека. Александра, в этой ситуации просто необходима очная психотерапевтическая помощь специалиста работающего с последствиями сексуального и физического насилия, психотравмами. Психотерапевтическая помощь, может разделяться на два вида. 1. Психотерапия медикаментозная, позволяющая провести определенную эмоциональную "анестезию" и восстановить внутренние ресурсы. Здесь требуется обращение за рецептурными препаратами к врачу неврологу или психиатру.2. Немедикаментозная психотерапия. Обращение к психологу или психотерапевту, который специализируется именно на подобной проблематике( просто хороший психолог не подойдет).Это позволит проработать травматичные эпизоды и устранить их негативное воздействие и последствия на вас. Александра, если у вас остались еще вопросы, найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи +7 (495)989-50-50 или телефон экстренной медико-психологической помощи +7 (499) 791-20-50(круглосуточно). Проговорите все, что вас тревожит и вас услышать и окажут возможную поддержку, помощь.
С уважением, Вячеслав.
Вопрос: Проблема с близким человеком
Здравствуйте,  мне 20 лет. С моей спутницей мы вместе уже 2 года. За это время я много ей сделал больно, я мог её не слушать, послать и не отвечать вовсе. Теперь, мы вроде все решили. Но каждый раз она вспоминает мне это. Я по-другому начал смотреть на отношения. Стал более заботлив и учтив. Но как только что-то не так, она мне напоминает это. Я её очень люблю и не могу отпустить. Я не могу смотреть на других девушек потому, что перед глазами она. Она не отвечает мне, а я не знаю, что делать дальше. Помогите, пожалуйста 

Ответ психолога: Здравствуйте, Антон!
У Вас сложились непростые отношения с Вашей спутницей. Ваше поведение в прошлом не дает вам наладить отношения с нею в настоящем. Вы хотели бы добиться ее расположения, и прикладываете для этого все усилия – в том числе обращаясь за консультацией на наш сайт.
Очень хочется Вам помочь. При этом возникает множество вопросов, ответы на которые могли бы помочь Вам разобраться в ваших отношениях. Что Вы имеете в виду, когда говорите, что причинили своей девушке много боли? Что именно вы с ней решили? Что означает «что-то не так»? Она не отвечает Вам, значит, вы сейчас в ссоре? Не общаетесь?
То, что девушка припоминает прошлые обиды, возможно, означает, что вы с нею не все решили. Она до сих пор, вероятно, переживает чувство обиды. Как Вы сделали ей больно? Простить не так просто. И когда что-то не так, она, может быть, возвращается в своих переживаниях в ту ситуацию, когда ей причинили обиду. И хочет отразить свою боль, чтобы Вы почувствовали, каково ей.
Отношения всегда носят двусторонний характер. Многое зависит от того, чего хочет девушка. Как она относится к Вам? Хочет ли она продолжить отношения? Готова ли она прилагать усилия, чтобы наладить их? Если да, вам могли бы помочь совместные консультации у психолога. Профессиональный взгляд, психологическая поддержка могли бы помочь разобраться в чувствах, отношениях, найти способы выстроить их по-новому.
Если девушка не заинтересована в продолжении отношений, если ее чувства не симметричны Вашим, Вы можете только принять это. Справиться с этим, разобраться со своими чувствами, любовь это или зависимость от другого человека, Вам также могут помочь консультации психолога, очные или дистанционные. Например, Вы можете создать личный кабинет на нашем сайте, и в диалоге со специалистом принять верные для себя решения: что делать дальше.
Берегите себя,
с уважением,
консультант службы Светлана
Вопрос: Мне помогут или нет??
Блин ответьте хоть что нибудь

Ответ психолога: Здравствуйте, Лилия.Мы сожалеем, но рубрика "вопросы к психологу" не предполагает общения в формате чата. Если ваша проблемная ситуация требует оперативного ответа, обязательно найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи и в живом диалоге с психологом вы сможете обсудить волнующие вас вопросы. Вас обязательно выслушают и услышат, окажут поддержку и помощь в решении вашего вопроса.С уважением, администрация.
Вопрос: Отношения
Не вижу смысла жизни без своей второй половины, не хочу жить. Помогите справиться с душевной болью, она невыносима

Ответ психолога: Здравствуйте, Ирина.Отношения между людьми, это одна из самых больших ценностей в человеческой жизни. И если по каким-то причинам отношения хронически не складываются, это действительно может привести к утрате смысла в жизни.Ирина, я не знаю вашей жизненной истории, всех обстоятельств, которые препятствуют созданию надежных, любящих отношений, но всегда есть возможность разобраться в ситуации и найти хорошее решение. Когда человек находится в мрачном состоянии духа, ему действительно, очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу и конечно, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны.
В вашем письме слишком мало информации, чтобы понять возможные причины подобного проблемного состояния и предложить решение. В этой ситуации очень нужен живой диалог с психологом. Вы сможете рассказать о своей ситуации, своих переживаниях и вас выслушают и услышат, помогут найти правильное решение. Обязательно найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи+7 (495)989-50-50 . Проговорите все, что вас тревожит, о чем болит сердце и вас услышать и окажут возможную поддержку, помощь.
С уважением, Вячеслав.