Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте!

Я хочу описать свою ситуацию и обсудить ее.

Я встречаюсь с парнем младше меня. Он живет в другой стране и учится в университете. Мы познакомились почти два года назад на международном проекте и год встречались. Потом проект закончился, мы разъехались по домам, но решили продолжить наши отношения на расстоянии. Из-за визовых вопросов для меня сложно приехать в его страну, и на данный момент я не знаю языка на достаточном уровне, ему нужно заканчивать образование, и сейчас он живет с родителями. Поэтому мы решили, что подождем три года, пока он заканчивает образование и найдет работу, а до этого я учу язык и ищу возможности обучения или чего-то подобного в его стране. 

Мы почти каждый вечер разговариваем по скайпу, приезжаем друг к другу в гости примерно раз в два месяца. Планируем провести вместе отпуск летом. Мы знакомы с семьями друг друга и нравимся родителям друг друга. Наши отношения и в то время, когда мы были вместе, и сейчас, на расстоянии, мне очень нравятся. У нас сходные цели в жизни, ценности, увлечения. Если возникают проблемы, мы их обсуждаем и находим решение. До этого я не встречала человека, с которым мне было бы настолько комфортно и которого я бы так сильно любила. Я действительно могу представить, что проживу всю жизнь с этим человеком.

Но когда он приехал ко мне в гости в последний раз, у нас снова зашел разговор про наше будущее, и он сказал, что сейчас не хочет торопиться, что он меня очень любит и боится потерять, но он хочет насладиться еще немного жизнью в своей семье, что он не готов постоянно жить с кем-то вместе, снимать квартиру и т.д. И он не знает, сколько ему нужно для этого времени. Он все равно хочет, чтобы я приехала в его страну, но сама по себе, и чтобы наши отношения были на стадии свиданий, а не жизни вместе. 

Я не ожидала это услышать. Я была уверена, что мы оба хотим скорее прекратить отношения на расстоянии и быть вместе. Если бы мы жили в одной стране, это было бы другое дело, но раз между нами стоит и визовый вопрос, то этап жизни вместе, возможно, должен наступить чуть быстрее, чтобы решить эту проблему. Я понимаю, что есть объективные причины подождать, как, например, отсутствие у него образования и, следовательно, невозможность найти нормальную работу, чтобы содержать себя и меня первое время. Но я думала, что мы оба ждем эти три года (теперь уже даже только два). А оказалось, что он не уверен.

Теперь я не знаю, как мне относиться к этой ситуации. Я люблю его, поэтому просто прекратить эти отношения и забыть не могу. Но я не знаю теперь, любит ли он меня. Может быть, за этими его словами стоит его неуверенность в том, что я та самая? И я не знаю, стоит ли мне искать возможности переезда в его страну, учить его язык. Это отнимаем много времени, которое я могла бы потратить на мою жизнь здесь и сейчас. Эта неуверенность не дает мне покоя. и я не могу просто сидеть и ждать. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Ольга.

Вас сильно беспокоит неопределенность в отношениях с молодым человеком. Отношения по большей части времени происходят на расстоянии и до последнего момента у вас была уверенность, что вы оба стремитесь к серьезным отношениям, совместному проживанию. Но в одну из встреч МЧ проявил неготовность брать на себя ответственность за развитие отношений в случае вашего переезда на пмж в его страну. Для вас же, решение о переезде, это очень серьезный шаг и в этой ситуации вы вполне ожидаемо рассчитывали со сторон МЧ на такое же обоюдно ответственное отношение к происходящему.

Ольга, несмотря на то, что вы достаточно хорошо описали ситуацию, обсудить ее детально получится только при телефонном разговоре или открытии темы в личном кабинете. 

Сейчас я могу только высказать мнение, основанное на опыте работы и общения с людьми, которые строят подобные отношения.

1. Гостевой брак

Такие отношения так или иначе относятся к формату гостевого брака. Похожий вид брака был у Моники Белуччи и Венсана Касселя. Люди могут жить в одном городе, но в разных квартирах, или в разных странах, это не важно. Важно то, что они не живут по каким-то причинам вместе и ездят друг к другу. 
Такой вид отношений способствует тому, что у каждого партнера есть очень много личного пространства и мало совместного, и это позволяет партнеру чувствовать себя свободнее, чем в традиционных отношениях, брать на себя меньше ответственности, больше возможностей строить легкие отношения с кем-то еще.  
Люди, которые долго, то есть больше года, живут в таких отношениях, с большим трудом переходят на традиционные. 

2. Проживание с родителями

Во многих странах мужчины психологически рождаются и взрослеют позже, чем в России. Так, например, в Италии мужчина и до 40 лет может жить с родителями. 
Слова вашего молодого человека говорят о том, что он еще не в позиции взрослого мужчины. Это слова психологически незрелого человека.  Позиция взрослого мужчины подразумевает взятие на себе ответственности за быт: аренда квартиры и оплата аренды с коммунальными услугами, содержание квартиры, готовка и тд. То есть материальная и финансовая самостоятельность. 
Если мужчина предпочитает жить с родителями, то, скорее всего, вся эта ответственность лежит на родителях. 

Ваш молодой человек - еще сын своих родителей, он еще не отделился от них, не вылетел из их гнезда. Готовы ли вы ждать его отделения от родителей и психологического взросления? И ожидая, пока он станет мужчиной и возьмет на себя свою ответственность, строить с ним отношения без четкой перспективы?

3. Взятие ответственности за ваши отношения

Так же он не готов взять ответственность и за вас и ваши отношения. А между тем, он, проживая в комфортных родительских условиях, живет в своей родной стране, где у него есть поддержка ввиде родных и близких, друзей, коллег, соседей, законов и знания языка/культуры. У вас там не будет ничего. Вы будете оторваны от всего родного, к чему привыкли. Ни родных, ни друзей, ни знакомых, ни знания языка на свободном уровне, ни знания культуры и близости менталитетов. И при этих очень нелегких условиях он оставляет вас одну в формате свиданий. 

Конечно, он не хочет переезжать в вашу страну, тогда он так же останется один здесь. Поэтому он хочет, чтобы вы переехали к нему. И вы должны трезво и ясно смотреть на причины этого. 

Вам необходимо самой решить, стоит ли дальше строить отношения на таких условиях, насколько они выгодны для вас, насколько молодой человек подходит вам и по психологической зрелости, и по его отношению к вам. Действительно ли здесь есть любовь с его стороны. 

А что касается языка и обучение в другой стране, то, возможно, стоит рассмотреть этот вариант, независимо от ваших отношений. Образование и знание языков - это инвестиции прежде всего в вас саму.

Ольга, если у вас есть еще вопросы на волнующую вас тему, вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи или открыть тему в рубрике «личный кабинет» и обсудить это в диалоге.

С уважением, Алексей.