Вопрос: Здравствуйте
Здравствуйте как выстроить личные границы , у меня такое чувство как будто мне все в душу лезут. А если случается негативная ситуация то из головы не вылезает . Дайте несколько упражнений . 

Ответ психолога: Здравствуйте, Кирилл!

Личные границы — это некая условная черта, которая отделяет наше «Я» от внешнего мира. От них зависит важные вещи - наши отношения с родными, друзьями, коллегами и даже незнакомыми людьми.  Если вкратце, это то, как мы разрешаем с собой обращаться. Границы показывают окружающим, какого отношения мы ждем, как с нами можно и как нельзя, отделяют нас от других людей — не только физически, но и эмоционально. Границы очерчивают личное пространство и защищают право на уединение, собственные чувства, мысли, потребности и желания. Они позволяют нам быть собой, а не чьим-то продолжением или тем, кем нас хотят видеть. 
Прежде чем пытаться найти слабые места своих границ, нужно разобраться, какими они бывают:
Физические границы защищают наше тело и личное пространство, то есть право сохранять дистанцию, оберегать свои интересы и удовлетворять жизненно важные потребности, такие как сон и еда. Когда знакомый подходит к вам, намереваясь обнять, вы можете протянуть руку и сказать как можно приветливее: «Я не очень-то люблю обниматься. Рукопожатие для меня куда лучше». «Прошу тебя, не бери мои вещи без спроса».
Эмоциональные границы защищают наше право на эмоции, не дают другим высмеивать и обесценивать то, что мы чувствуем, и вести себя с нами как вздумается. «Мне стыдно и неприятно, когда вы кричите на меня при коллегах. Если вас не устраивает моя работа, давайте обсудим ее с глазу на глаз». «Это слишком болезненная тема. Не будем ее обсуждать». «Мама, прошу тебя не жаловаться мне на папу. Я чувствую себя глупо». «Не надо вымещать свой гнев на мне».
Финансовые и материальные защищают наши финансовые ресурсы и собственность, право распоряжаться деньгами по собственному усмотрению, не тратить, не давать или не одалживать деньги и ценности, когда мы этого не хотим, а также право получать оговоренную плату за свою работу. «Извини, но я не могу одолжить тебе деньги на ремонт машины».
Сексуальные защищают наше право соглашаться или не соглашаться на интим, говорить о своих сексуальных предпочтениях и знать о сексуальном опыте партнера. «Мне так не нравится. Намного приятнее, когда ты…»
Временные границы защищают наше время. Мы вправе не делать то, что не хочется, не позволять людям взваливать на нас свои заботы и не перерабатывать. «Вечер — единственное время, когда я могу побыть с близкими. Завтра с утра первым делом займусь делами». «Папа, на этой неделе я не успеваю свозить тебя в магазин. Закажу продукты с доставкой, хорошо? На какой день удобнее?»
Интеллектуальные и духовные защищают наше право на собственное мнение, убеждения, взгляды, вероисповедание, а также право выбирать образование и профессию по душе. «Знаю, наши политические взгляды не совпадают. Давайте забудем о разногласиях и проведем приятный вечер». «В этом мы с вами не сходимся».
Не все границы обозначаются вербально. В зависимости от ситуации можно отстраниться от людей физически и эмоционально, закончить разговор или покинуть небезопасное место. Важно знать, Кирилл, что нарушение границ всегда ощущается на эмоциональном уровне. Чаще всего оно сопровождается гневом, обидой, возмущением, страхом и неловкостью. Если нас что-то разозлило, обидело, возмутило или напугало, полезно остановиться и спросить себя, что случилось. Возможно, кто-то нарушил наши границы. Важно научиться замечать свои чувства сразу: чем больше времени проходит между нарушением границ и осознанием эмоций, тем сложнее связать их воедино. Безусловно, наши чувства не всегда объясняются тем, что кто-то нарушает наши границы. Но даже если окажется, что наше состояние никак не связано с вторжением, в любом случае полезно обращать больше внимания на свои эмоции и прислушиваться к тому, что они говорят.
Каждому из нас нужны собственные границы. Это факт. И для этого нужно поработать, это можно делать вместе с психологом, например: определить их, потом закрепить, а в будущем — периодически пересматривать и обновлять, по мере того как меняются ваши потребности и отношения.
Также, Кирилл, могу порекомендовать вам для знакомства с темой границ книгу Патрика Кинга «Ассертивность. Высказаться. Сказать „нет“. Установить границы. Получить контроль»
Удачи вам и всего самого наилучшего!
С уважением, консультант службы Наталья.