Вопрос: Немонимание в семье
Здравствуйте! Мне 33 года. В браке 13-й год. Сыну 12 лет, дочери 6. Поженились по залёту, супруге было 16, но по большей части семью создали по любви (в планах была свадьба, но не так рано). За 12 лет совмесной семейной жизни прошли через многое, недопонимания, ссоры скандалы, раз чуть до развода дело не дошло, тогда пытался разобраться, что с ней происходило, предлагал разные психологические приемы, на что получал категорический ответ мол ей психолог не нужен. Говорила, что если мне надо, тогда чтобы сам и обращался. Тогда я обратился к помощи родителей моих и её, совмесными усилиями вроде устаканили ситуацию. Вообще мне никогда не нравились ситуации, когда я на работе, а супруга отдыхает, с друзьями или родственниками не важно, мне просто становиться обидно. И после тех событий мы договорились отдыхать только вместе. (Бывает конечно, я иду на встречу и даю послабления.) Но всегда замечал, чем больше ей уступаю, тем больше она требует. Говорил ей об этом, она в штыки, мол это только я так вижу. Детям прививаю привычку, что всё должно лежать на своих местах, у каждой вещи должно быть своё место, всё нужно делать во время, а супруга постоянно вещи по дому ищет, то зарядник, то сумочку... Начинаю ей говорить чтоб сразу по местам прибирала, опять в штыки, мол детей воспитывай, а я уже взрослая, меня не надо. Обьясняю ей, чтоб детей воспитывать, мы должны сами им пример подавать, обижается уходит от разговора. (Она между прочим педагог по образованию, работает в школе на начальных классах, и пошла высшее получать.) С сыном проблемы! Прошу что-либо сделать, забывает. В 6 классе ему постоянно нужно напоминать про уроки про портфель, про то, что вещи нужно в школу приготовить. Мне надоедает одно и то же каждый день ему трындеть, я начинаю ругаться, оскорблять его, хотя понимаю, что это очень плохо, но в такие минуты не могу себя контролировать. Через некоторое время супруга начинает ругать меня, мол что ты на него так, я психую, говорю воспитывай тогда сама. Перестаю лезть к нему вообще. А она , сработы пришла, ужин, посуда, тик-ток. Его не проверяет. В итоге в школу ходит как разгильдяй, тройками засыпается. Она сходит на собрание и начинает на него так же как и я, а на мои замечания мол так нельзя, тоже психует. Полтора месяца назад сильно поругались, я её хотел подуспокоить, сказал, доведёшь своей безолаберностью на развод подам, она ответила подавай. А я больше всего насвете боюсь потерять семью. И с того момента всё не спокойно. Боюсь ей лишний раз сказать, что-либо, потому что в штыки всё воспринимает, сразу скандал начинается. А то, что мне что-то не нравиться, в себе тоже долго держать не могу, становлюсь нервным раздрожительным.
Всегда замечал, что её поведение меняется в зависимости от окружения (до школы она работала и в продуктовом магазине, и в салоне связи, и на АЗС...), говорил ей иб этом, тоже в штыки, мол не надо меня ни с кем сравнивать,  мол я параноик, и это всё только в моей голове рисуется. Но мне-то со стороны хорошо заметно.
Давай, говорю, с сыном конфликты, ситуацию будем решать, предложил посмотреть видеолекцию Петрановской, ответила отстань, мне на работе хватает. Вот так и получается, сапожник без сапог.
Как можно подвести её к разговору не переходящий в конфликт?

Ответ психолога: Здравствуйте, Евгений!
В первую очередь, мне хотелось бы поддержать вас в том, что вы обратились на наш сайт экстренной психологической помощи. Исходя из вашего обращения, я увидела информацию о том, что у вас возникло недопонимание внутри вашей семьи. За долгие годы совместной жизни с супругой, вы прошли через многое. Совместно с родителями вы предпринимали усилия для того, чтобы сохранить брак и начать слушать и слышать друг друга. Основная проблема кроется в том, что ваша супруга не старается в должной мере решать назревающие между вами конфликты, пытается отгородить себя от попыток сгладить конфликт и воспринимает ваши слова и действия «в штыки». Со временем вы стали замечать, что, чем больше вы уступаете супруге, тем больше она требует от вас. На фоне возникающих конфликтов с супругой, у вас начали возникать недопонимания с детьми. Вы решили обратиться к нам за помощью, потому что у вас не получается подвести супругу к какому-либо разговору, который не переходил бы в конфликт. Семья – это самое ценное для вас, и больше всего на свете вы боитесь ее потерять.
Ситуация, возникшая у вас, действительно, очень непростая. Если говорить о конфликтах, чаще всего они возникают внутри семьи. Это вполне естественно, учитывая, что именно там происходит наиболее тесное взаимодействие между людьми. Выстраивать отношения с родными бывает непросто, ведь каждому хочется заявить о себе как о личности, с которой нужно считаться. К сожалению, не всегда получается соизмерять свои желания с ожиданиями других членов семьи. Как итог – возникают споры и ссоры. Различия во взглядах и убеждениях – лишь одна из причин возникновения разногласий. Бывает, люди неверно интерпретируют слова и поступки близких, из-за чего приходят к неправильным выводам. Поэтому очень важно учиться слушать друг друга и быть готовыми идти на компромиссы. 
Порою, люди в семейной жизни допускают очень много ошибок. Не каждый человек в полной мере осознаёт, что скрывают в себе эти слова – семейные отношения. А ведь это не только совместный быт, появление детей, но и выстраивание прочной доверительной связи, поддержка и забота друг о друге, умение слышать и понимать, дарить тепло.
Конфликтная ситуация – это всегда некое столкновение различных мнений, интересов, позиций. Можно выделить несколько основных факторов, которые способны спровоцировать ссоры.
Основные причины возникновения конфликтных ситуаций:
•	расхождение во взглядах на совместное проживание;
•	измены супругов;
•	проблемы с алкоголем или наркотическими средствами;
•	неуважительное отношение друг к другу;
•	проявление эгоизма одного из супругов;
•	ревность и недоверие;
•	недостаточное участие в организации быта и в воспитании детей;
•	нереализованность одного из супругов.
Список достаточно большой, но всё же это не весь перечень. Причин, по которым могут возникнуть конфликты, значительно больше. Не всегда поводом для ссор в семье становится какая-то конкретная ситуация. Зачастую разногласия возникают из-за нескольких причин в совокупности. В связи с этим конфликты можно условно разделить на два типа, в зависимости от способа их разрешения.
-Созидательный конфликт. Смысл его заключается в терпимом отношении друг к другу, в желании найти решение конкретной проблемы. В ходе таких ссор партнёры сознательно отказываются от резких грубых слов и оскорблений. Все силы направляются на выстраивание диалога и совместный поиск причин разногласий. В итоге созидательного конфликта партнёры должны прийти к решению проблемы, сохраняя при этом теплые отношения в семье. Главным инструментом в таком процессе служит конструктивный диалог. То есть в конце партнёры приходят к общему знаменателю.
-Разрушающий конфликт. Это полная противоположность созидательному. Партнеры оскорбляют друг друга, пытаются обидеть, стараются принизить. Идёт явное перебрасывание ответственности и вины с одного на другого. В ходе таких ссор идёт потеря уважительного отношения между партнерами. Всё дальнейшее общение больше походит на формальность, супруги стараются избегать друг друга, сводят любое взаимодействие к минимуму. Всё это приводит в итоге к распаду семьи.
Исходя из сказанного выше, выделим главные факторы, провоцирующие семейные конфликты:
•	постановка во главу угла одним или двумя супругами в качестве приоритетов личных потребностей над семейными целями;
•	эффект завышенных ожиданий от совместной жизни;
•	отсутствие навыков успешного коммуницирования между членами семьи, родственниками и окружающими;
•	невозможность у кого-то из партнеров реализовать свои творческие, деловые, организаторские способности;
•	завышенные финансовые запросы и нежелание переждать, преодолеть временные экономические трудности;
•	пренебрежение правилом разделения труда и домашних обязанностей, систематическое уклонение от исполнения своих обязанностей;
•	нежелание воспринимать своего супруга как равноправного партнера;
•	нежелание участвовать в уходе за детьми и перекладывание процесса воспитания на супруга;
•	исповедование партнерами разных точек зрения на характер, особенности и целеполагание воспитания;
•	невозможность договориться о семейном статусе партнеров, провести разграничение между мужскими и женскими обязанностями;
•	различие в понимании роли отца и матери в семье;
•	систематическое недопонимание между супругами, возникшее из-за разного этнического, конфессионального происхождения;
•	неспособность к эмпатии и деятельному участию в проблемах друг друга;
•	разногласия в духовных вопросах и морально-нравственных императивах;
•	несовпадение типов темперамента и эмоционального фона;
•	непреходящие финансовые проблемы, бытовые сложности;
•	отсутствие интимной близости, супружеская неверность;
•	пагубные пристрастия, зависимости.
Имеются также факторы частного свойства, обусловленные индивидуальными отличиями каждой семьи.
Семьи создают, как правило, еще очень молодые люди, которые не знают, как решать конфликты в семье и научиться сдерживать эмоции. Молодые супруги не имеют опыта совместной жизни и руководствуются романтическими представлениями о браке. Многие установки семейной жизни они пытаются перенести из семей, в которых были воспитаны. Зрелые партнеры уже прошли этот период адаптации. В то время как молодая семья является постоянным источником конфликтных ситуаций.
Часто встречающиеся причины конфликтных ситуаций у молодых партнеров:
1) Ведение домашнего хозяйства.
Нежелание одного или двоих партнеров участвовать в организации домашнего хозяйства является частой причиной для ведения семейных баталий на ранней стадии жизни молодой семьи. Мужу и жене бывает сложно перейти на совместное ведение быта и удовлетворения ежедневных потребностей семьи. Особенно сложно управление домашним хозяйством дается супругам, которые до этого не жили самостоятельно, не имеют опыта организации совместного быта. Не стоит забывать, что на молодых людей продолжают оказывать ролевые модели, принятые за основу в семьях, где они выросли. Например, если парень воспитывался в семье, где было принято разделять работу по дому на мужскую и женскую, ему будет непросто согласиться помогать жене на кухне. Подобная просьба со стороны девушки может быть воспринята им в штыки. Это применимо и к девушке: она никогда не попросит парня помочь на кухне, если в ее семье отец или брат никогда не мыли посуду и не убирали за собой.
2) Совместное управление финансами.
Ячейка общества – это не только союз двух сердец, но и самодостаточная экономическая единица. Перед каждой молодой семьей неумолимо встают вопросы финансово-экономического свойства: покупка квартиры или аренда, совместный бюджет, кредиты, декреты. Финансовая независимость семьи, баланс доходов и расходов являются частой причиной для разногласий. В группу риска входят молодожены, которые не имеют своего источника дохода, финансово зависимы от родственников. К категории сложных относится вопрос бюджетного планирования в семье. У супругов могут быть несопоставимые уровни доходов, в связи с этим не исключено возникновение взаимных претензий и споров. Уровень материальных запросов и ожиданий также могут не совпадать. Супруги выросли в разных семьях и привыкли к определенному уровню комфорта. Зачастую молодоженам бывает сложно договориться о планировании трат, организации совместного отдыха. Организация семейного бюджета – это всегда удар по холостяцким привычкам, и с этим не всегда легко справиться.
3) Взаимоотношения с родителями.
Не каждый родитель может согласиться с тем фактом, что его взрослый ребенок создал свою семью и отныне живет самостоятельно. Бесцеремонное вторжение в жизнь молодоженов может быть вызвано желанием помочь в уходе за внуками и их воспитании, обустройстве дома, решении конфликтных ситуаций между партнерами. Подобное вмешательство в дела семьи может чрезвычайно нервировать партнера, особенно если вторая половина не препятствует распространению родительского попечения на их отношения.
4)	Серые будни и недостаток внимания.
Медовый месяц, как и все хорошее, имеет обыкновение заканчиваться. Уровень эндорфинов в крови снижается, и гормональный фон молодоженов приходит к естественным значениям. Молодым супругам приходится познавать друг друга повторно, но уже в домашней обстановке. Женщина бывает огорчена тем, что мужчина уже не так галантен и предупредителен, как во времена романтических свиданий. Трансформация образа супруги с варианта «на выход» на повседневный вид также может вызвать у мужчины недопонимание.
5)	Появление ребенка.
Появление в семье желанного потомства – факт радостный, но сулящий неимоверное количество хлопот. Если в бездетный период существования семьи супруги могли себе позволить эгоистические настроения, то с появлением ребенка личные «хотелки» должны быть отставлены на задний план. Отныне распорядок жизни супругов, периоды сна и бодрствования подчиняются биологическим часам крохотного человечка. Рождение малыша – это еще и дополнительные финансовые обременения. И если бюджет семьи едва держался на плаву, с появлением ребенка он может и вовсе пойти по швам. Основные тяготы по уходу за малышом ложатся на маму – кормление, прогулки, ночные бдения. Если мужчина самоустраняется от ухода за крохой и не готов делить с супругой обязанности по воспитанию, конфликтной ситуации не избежать. Хронический недосып, тревожность, болезни станут проверкой на стрессоустойчивость для каждого из супругов.
6)	Разные интересы и стремления.
Люди готовы терпимо относиться к увлечениям и жизненным целям своих возлюбленных. Но в браке интересы и ориентиры становятся общими. И это проблема. Одному импонирует активный загородный отдых, другого устраивает лежание на диване в выходной день. Один из супругов предпочитает жить сегодняшним днем, второй устремляет взор за горизонт.
7)	Вредные привычки и пристрастия.
Человек открывается в ходе совместной жизни постепенно, как луковица – слой за слоем. И молодые супруги могут столкнуться с неприятными чертами своего избранника, скрываемыми в «конфетно-букетный» период: пагубные привычки, пристрастия, зависимости.
8)	Отношение друг к другу.
Печать в паспорте может стать для одного из супругов сигналом к тому, что больше не нужно притворяться и соответствовать выбранному образу. Пора становиться самим собой. И в реальности окажется, что чувства, выказываемые одним из партнеров – сочувствие, забота, внимательность – были показными и неискренними. Начинают всплывать негативные стороны любимого человека, ранее тщательно скрываемые им – неуживчивость, склонность к скандалам и склокам, конфликтность, неумение идти на компромисс.
В основе правильного разрешения семейных разногласий лежит профилактика конфликтов между супругами. Поэтому такая методика очень эффективна.
1) Проявление взаимного интереса.
Молодые супруги, начиная совместную жизнь, сталкиваются с непониманием. Партнеры в калейдоскопе собственных дел перестают интересоваться делами друг друга. Возникает отчужденность, накапливается обида. Любой пустяк может привести к немотивированной агрессии и закончиться ссорой.
Но избежать радикализма ситуации можно, зная, как урегулировать конфликты в семье еще на ранних стадиях. Иногда нужно просто проявить чуткость и обратить внимание на перемену настроения партнера. Возможно, всего одной фразы будет достаточно для предотвращения конфликта. Стоит просто отложить ворох дел. Тем самым, показав партнеру, что он гораздо важнее карьерных или бытовых процессов. Порой этого шага навстречу бывает достаточно для плодотворного диалога.
2) Научитесь слушать.
Возьмите себе за правило ежедневно уделять время своему супругу, невзирая на занятость. Хотя бы во время совместного ужина расспросите его о минувшем дне, заботах и тревогах. Если конфликт назрел, прежде чем выдвинуть ответные требования, постарайтесь вникнуть в смысл претензий партнера. Возможно, ваши разногласия не так глубоки, и вы говорите об одном и том же, только разными словами.
3) Ставить себя на место партнера.
Мы не пониманием мотивацию поступков партнера, потому что не знаем, как он себя ощущает в той или иной ситуации. В этом случае диагностическая психология рекомендует предпринять мысленный эксперимент. Постарайтесь поставить себя в те условия, в которых находится супруг. Вероятно, это даст возможность посмотреть на привычную ситуацию с неожиданной стороны. Вам станут понятны чувства и переживания партнера, и значит, вам легче будет разработать стратегию, как устранить конфликты в семье.
4) Не критикуйте и не вспоминайте прошлое.
Критика должна быть конструктивной и доброжелательной. Голое обличительство вызывает только острую ответную реакцию. В потоке обоюдной критики легко потерять понимание того, как решать конфликты в семье без ругани. Критические замечания должны нести созидательное начало. Партнеру следует объяснить, что ваша критика не является инструментом подавления его личности. Критикуя, мы указываем на негативные явления, но не оскорбляем самого человека. Не стоит зацикливаться на ошибках прошлого, это лишь усугубит взаимопонимание.
5) Дышите.
Рекомендация из области психофизиологии. Когда ощущаете в себе нестерпимое желание вступить в перепалку, накричать – возьмите небольшой тайм-аут. Просто сделайте несколько глубоких вдохов-выдохов. Подышите. Во-первых, эта нехитрая манипуляция позволит снизить пульс и выброс адреналина. Во-вторых, пара лишних минут даст возможность успокоиться, собраться мыслями и выдать более продуктивный ответ, чем бранный выпад. Избегайте разговоров на эмоциях. Прекратите выяснение отношений, чтобы потом спокойно обсудить, как уладить конфликты в семье.
6) Учитесь признавать ошибки и умейте прощать. 
В случае возникновения конфликтной ситуации будьте морально готовы, что ваша точка зрения может быть ошибочной. Не стоит отказываться от своих убеждений и мгновенно переходить на противоположную сторону. Но если вы исчерпали в споре все средства убеждения и не добились результата, присмотритесь к версии оппонента – возможно, она и есть правильная. Нужно найти в себе мужество признать ошибку. Принципиальность будет оценена супругом по достоинству. Все допускают ошибки. Значит, нужно быть снисходительней к чужим проступкам и уметь прощать. Поиск оптимального решения – это не соревнования в игре «кто из нас прав». Иногда ситуация не предполагает идеального варианта, устраивающего обе стороны. Необходимо идти на компромисс, минимизировав потери. Доброжелательность лучше всего способствует примирению сторон. Улыбнитесь, и в атмосфере диалога совместное решение, как уладить конфликты в семье, будет найдено.
Основные профилактические принципы предотвращения конфликтов:
1) Не отвечать оскорблениями на аналогичные действия.
2) Помните, что ваши чувства к человеку важнее желания хлестко ответить прямо сейчас.
3) Не давать волю эмоциям и не рубить с плеча. Конфликт в острой фазе хорошо лечится уединённостью. Поставьте спор на паузу, отдохните пару часов друг от друга и вернитесь к обсуждению.
4) Не стараться перекричать партнера. Активное слушание эффективнее.
5) Договоритесь об использовании кодового слова. Когда обстановка накалится до предела, используйте его как сигнал к прерыванию спора. Это даст время собраться с мыслями.
6) Не оставляйте свои конфликты без отчета и рефлексии. Постарайтесь найти подлинную причину разногласий.
7) Благополучие в интимной сфере дает хороший профилактический задел в спорных ситуациях
8) Социальная изоляция приводит к напряженности. Знакомьтесь с новыми людьми, посещайте интересные места.
Помните, в основе благополучного разрешения семейных конфликтов лежат взаимоуважение и открытость!
Так как формат консультирования на нашем сайте не предусматривает обратной связи, и я не смогу вести с вами диалог в дальнейшем, хотелось бы порекомендовать вам следующее. Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у двоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к специалисту - психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга. Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие. Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения - без претензий и обид, а позиции уважения и любви. Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с двумя партнерами. Однако, если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, - не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное - начать. Если вы не можете сделать этого из-за финансовой составляющей, посмотрите в вашем городе центры, где проходят бесплатные консультации психологов.
Также, помимо очной встречи со специалистом, вы можете создать на нашем сайте личный кабинет и направить ваше обращение в данную рубрику. Она позволит вам взаимодействовать со специалистом в формате диалога, вы сможете детально раскрыть вашу проблему и получить более подробные ответы на ваши вопросы (данный вид консультирования будет полезен вам и подойдет, если вы не предпочитаете личные/очные встречи со специалистами).
Для вас всегда доступен телефон доверия, например, телефон горячей линии +7(495)989-50-50 (звонок анонимный, работает круглосуточно), где вам всегда смогут оказать психологическую поддержку.
Желаю успехов!
С уважением, консультант службы.