Вопрос: Тяжелый жизненный выбор
Здравствуйте, жизненные проблемы не дают покоя мне ежедневно, уровень тревоги только растет. У моей матери очень тяжелый характер, с ней трудно найти общий язык. По ее мнению, только она знает, как правильно нужно жить и только ее план действий рабочий. Мне 18 лет, я поступила пару месяцев назад в ВУЗ, но я абсолютно не хотела этого, так как я знаю, что хочу работать мастером ногтевого сервиса. Огромное желание учиться этому делу, развиваться творчески. Однако, моя мать считает, что это не может быть профессией, приносящей хороший доход, максимум - хобби. У меня все больше растет желание забрать документы из ВУЗа, съехать с общежития. Решила для себя, что в декабре сообщу матери о своем отчислении, найду работу. Но я очень боюсь ее реакции, она очень вспыльчивая и я уверена, что она не побоится применить физическую силу. Хотелось бы спокойно с ней поговорить об этом, объяснить, что я хочу остаться жить у нее дома, но не "сидеть на шее", а зарабатывать на свои нужды самостоятельно. Снимать квартиру в нашем городе очень дорого, я не потяну такие суммы. Время остается все меньше и меньше, а моя тревога только растет. Я без понятия, как завести с ней диалог о моем решении, и как сделать так, чтобы она не выгнала меня из дома. Я прошу, помогите мне.

Ответ психолога: Здравствуйте, Виктория. Читая Ваше письмо, чувствую, как Вы находитесь в противоречии между своими потребностями и желанием своей матери. Не могу представить, как Вам тревожно и трудно сейчас. Ведь когда человек не чувствует понимания и поддержки в своих близких людях, когда не чувствует самостоятельности в своих решениях, это может ощущаться очень тяжело. Вижу, что Вы также боитесь рассказать о своих мыслях своей матери, т.к. Вы ожидаете сильного непринятия и жесткого сопротивления к Вашему решению. В результате у человека в такой ситуации может чувствоваться бессилие перед проблемой, что влияет на восприятие человека и не дает ему увидеть возможного решения. Имеет большое значение в такой ситуации не прекращать действовать, искать помощи, анализировать ситуацию и осознавать свои поступки, что Вы как раз делаете. Вижу Вашу готовность стремиться к разрешению ситуации, иначе бы Вы не написали в нашу Службу, что очень ценно. Таким образом, можно успешно повлиять на происходящее.
Виктория, сейчас Вы оказались в конфликте, где происходит противоречие между двумя сторонами по какой-либо причине. Конфликт может либо укрепить или улучшить отношения между двумя людьми, либо их ухудшить, разрушить. У каждой стороны есть свое виденье и понимание ситуации, о чем Вы и пишите, когда указываете, что Ваша мама не считает профессию мастера ногтевого сервиса прибыльной. Для того чтобы разрешить конфликт, важно к нему подготовиться и ответить для себя на некоторые вопросы. Если Вы не увидите ответа на какой-либо вопрос, то Вам будет труднее понять, какие действия нужно сделать, чтобы справиться с конфликтом так, как было бы это лучше для Вас:
1) предмет конфликта. Здесь важно понять, что является причиной ссоры, из-за чего происходит вражда между двумя сторонами конфликта. И тут важно понять, почему Ваша мама считает профессию ногтевого сервиса неприбыльной и нереспектабельной? Как ей можно показать или доказать, что эта профессия наоборот, ценна и на ней можно много зарабатывать?
2) требования сторон. Что нужно Вам и Вашей матери, чтобы конфликт закончился? Чего именно хочет Ваша мама, требуя от Вас поступления в ВУЗ?
3) действия сторон. Что делаете Вы и Ваша мама, чтобы разрешить конфликт? Как себя ведете Вы друг с другом в этом конфликте? Как можно уменьшить эмоциональность друг друга при обсуждении проблемы?
4) особенности личности сторон. Помимо понимания себя, своего характера, особенностей своего поведения, прежде всего важнее здесь понять другого, т.е. Вашу маму. Что Вы можете сказать о ней? На какие качества свои и Вашей матери можно обратить внимание, чтобы разобраться в текущей ситуации?
5) потребности и опасения сторон. Что нужно Вам с мамой, и чего Вы вместе боитесь? Что для Вас и Вашей мамы дорого в данном конфликте? А что наоборот, не является важным? Что стремитесь сохранить Вы, а что Ваша мама? 
6) как видят стороны конфликт. Как происходит конфликт для Вас и Вашей мамы? Что видит в Ваших действиях и поступках Ваша мама? А что видите Вы в ее поведении? Как относитесь к происходящему Вы и Ваша мама?
7) в каких условиях происходит конфликт. В каком состоянии находитесь Вы вместе с мамой? Что происходит у Вас обоих в жизни? С чем все Вы сталкиваетесь на протяжении всего конфликта в различных сферах жизни: в финансах, общении, занятиях и делах и т.д., - т.е. во всем, что Вас окружает?
Виктория, я вижу, что это довольно много информации и тяжелая задача ответить на все эти вопросы. Не нужно отвечать сразу, а можно постепенно, наблюдая и подмечая особенности конфликта с Вашей мамой, не меняя кардинально свою жизнь. К сожалению, простого и легкого разрешения конфликта в лучшую для себя сторону не существует. Но будет ценным постепенно развивать автономию и самостоятельность в отношении себя. Чем больше у Вас будет автономности в деятельности, чем меньше будет мама влиять на Вашу жизнь и быть в ней, тем легче Вам будет отстаивать свою позицию. Для этого очень важно ощущать поддержку близких людей, поэтому я предлагаю Вам больше времени проводить с теми людьми, которые Вас понимают и могут Вас не только выслушать, но и услышать. Помимо этого, будет полезным делать больше действий и занятий, в которых отсутствует Ваша мама, и в которых Вы будете отдаляться от ее влияния: работа, хобби, времяпрепровождения и т.д. Это поможет усилить чувство воли и поможет уже Вам влиять положительно на Ваши решения.
Также я рекомендую обратиться к психологу в очном формате, чтобы индивидуально обсудить вопросы, которые касаются конфликта, и рассмотреть способы реализации автономности в Вашей ситуации. Благодаря этому Вы можете быстрее прийти к той позиции, которая будет Вам выгодна и нужна в Вашей ситуации. Чтобы получить бесплатную психологическую помощь, Вы можете обратиться в психологический кабинет своего ВУЗа (в большинстве учебных заведениях есть кабинет психолога) или в социальную защиту своего населенного пункта.
С уважением, Анатолий