Вопрос: Проблемы с мужем.
Здравствуйте, подскажите мне пожалуйста, может вы поймёте логику моего мужа?) Три недели живём отдельно, я с детьми в нашей квартире, он у своего родственника, говорит что я сильно его обидела как мужчину, и что выкинул меня из сердца, вообще у него сложный характер, измотал меня своим поведением и постоянно не считает себя виноватым, ну да я со злости говорила много не нужных вещей, корю себя за это, но приходит, через два, три дня, сексуально сильно его тянет ко мне, и не отпускает от себя вроде порой психанёт, ну и будь с другим, потом начинает из за этого наезжать, недавно позвала, пришёл, всю ночь был рядом, отношения ночью были, говорил что любит и что плохо и тяжело от того что происходит, даже заплакал, что я много значу для него, в обед поцеловал, скоро буду, пошёл в гараж и опять потерялся, сегодня пришёл, всю меня рассматривает, а я включила холодную женщину, а у него взгляд такой потерянный, я люблю его ещё и доча ждёт его домой, хочу сохранить семью, что посоветуете? Может хоть вы мне объясните, что у него в голове 🤦‍♀️

Ответ психолога: Здравствуйте, Дарья!

Вы устали от непоследовательного поведения своего мужа, отсутствия взаимопонимания и определенных особенностей его личности. Вы не понимаете мотивы супруга и хотели бы разобраться в причинах происходящего между Вами в последнее время. Дарья, желание разобраться в  проблеме – первый шаг на пути к ее решению, и Вы его сделали, обратившись на сайт нашей службы экстренной психологической помощи! 
Судя по всему, между Вами и мужем произошла некоторая конфликтная ситуация, во время которой Вы в порыве гнева критично высказались в сторону супруга, в результате чего, он ушел из дома. К сожалению, Вы не указываете конкретную причину разногласия с мужем, а формат данной рубрики не предусматривает дальнейшей обратной связи, поэтому я не могу задать Вам уточняющие вопросы. Но подумайте и попробуйте ответить на следующие вопросы себе:  говорите ли Вы супругу о своих чувствах по поводу той или иной ситуации прямо и недвусмысленно? Всегда ли Вы сразу говорите о собственных потребностях и желаниях? О  том, как с Вами можно и нужно?  Вероятно, есть определенные ситуации, на которые Вы с мужем смотрите по-разному, и получается, что каждый из Вас видит это под своим углом - что-то нормально для него, но не нормально для Вас, и возникают непонимание и обиды. Необходимо проговорить с мужем все беспокоящие моменты во взаимоотношениях за последнее время. Здесь важно разобрать конкретные ситуации, и способы донесения своих чувств каждым партнером друг другу. Как Вы сообщаете партнеру о том, что испытываете в определенной ситуации? Очень важно как человек говорит - можно говорить таким образом (критикой или ты-сообщениями), в результате чего человек будет от Вас закрываться и защищать себя. В конечном итоге, доверительного и открытого общения не будет. Чтобы избежать конфликтов нужно использовать «Я-сообщение». Сначала необходимо рассказать о том, что Вы почувствовали в связи с поступком или фразой, которую Вы услышали от своего партнера. Для этого свое сообщение нужно составить в соответствии с определенными правилами. Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Ты-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений. Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей: 
Нужно сказать о том факте, фразе или действии, которое Вас не устраивает в поведении другого человека. Старайтесь не допускать оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты говоришь, что я опять неправильно сделала то-то и то-то «Когда ты делаешь это…, то я…»
Теперь нужно описать те свои ощущения, которые у Вас возникли в связи с таким поведением. Например: «… чувствую себя неумелой и ненужной», «я волнуюсь», «я переживаю» и тому подобное. Прислушайтесь к своим внутренним переживаниям и честно о них скажите. Дальше объясните человеку, какое воздействие это поведение оказывает на Вас или на окружающих. В конце следует сказать о Вашем желании, то есть о том, какое поведение Вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у Вас недовольство. 
Например:
1. Ты-сообщение: «Ты все время меня перебиваешь!»
Я-сообщение:  «Мне сложно говорить, когда кто-то еще разговаривает одновременно со мной. Мне обидно и кажется, что тебе неинтересно разговаривать со мной. Если у тебя есть вопрос — задай его. Возможно, если послушаешь меня до конца, то у тебя возникнет меньше вопросов».
2. Ты-сообщение: «Ты постоянно поступаешь по-своему».
Я-сообщение «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».
Когда Вы используете Я-сообщение, партнеру не от чего защищаться, эта техника приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и оставляет обоим участникам диалога поле для маневров. Используя эту технику Вы непременно продвинетесь в вопросе взаимопонимания и приближения друг к другу!
Успехов Вам! С уважением, Елена!