Вопрос: Отношения под угрозой
здравствуйте, мы с моим парнем вместе уже год, сначала все было хорошо, мы ссорились, но решали быстро проблемы, но сейчас он меня начинает раздражать из за каждой мелочи, сделал он что нибудь не так, мы поссоримся. я начинаю срываться на него, хотя сама этого не понимаю, только потом обдумав все понимаю, что погорячилась, я не знаю что мне делать, не постоянно же мне срываться на него, а себя я контролировать не могу, точнее свои эмоции, подскажите что делать

Ответ психолога: Здравствуйте, Арина!
Из Вашего сообщения понятно, что Вы сильно переживаете в связи с проблемами в отношениях. Вам тяжело справляться со своими эмоциями, что, в свою очередь, мешает эффективно разрешать возникающие конфликтные ситуации.  
Безусловно, любые отношения проходят различные этапы. Пары могут сталкиваться с трудностями и недопониманием. При этом стоит отметить, что любой сложный этап можно пройти успешно, что даст толчок для дальнейшего развития отношений.
Хочется отметить, что если вы обратились за помощью, скорее всего, вы дорожите отношениями и хотите благополучно разрешить сложившуюся ситуацию. Это уже большой шаг!
Во-первых, важно помнить, что любые эмоции не возникают просто так. Подумайте, если вы замечаете, что стали чаще раздражаться и «срываться» в общении с молодым человеком, возможно, за этим стоит какая-то конкретная проблема или недосказанность. Если вы обнаружите суть проблемы, то необходимо в спокойной обстановке сообщить ее партнеру, ведь он может не подозревать о ней. Главное – искренне и открыто говорить о своих чувствах, желании разрешить ситуацию, а также о ценности данных отношений для Вас.  Если Вы чувствуете, что при устной беседе Вам может быть сложно контролировать свои эмоции, попробуйте письменно изложить все свои мысли и чувства - тогда есть возможность хорошо обдумать, что именно Вы бы хотели донести своему партнеру. 
Во-вторых, под действием эмоций мы часто можем начать обвинять своего собеседника, тем самым обостряя конфликт, так как человек воспринимает это как «нападки» и начинает защищаться. В таких случаях может быть полезна техника «Я- сообщений». Она позволяет дать человеку понять, что не он сам — причина вашего негодования, а лишь его определенные поступки. «Я- сообщение» стоит строить по следующей схеме: 
1.	Ваши эмоции и чувства в данный момент (Например, «Я огорчаюсь», «Я раздражаюсь» и т.д.).
2.	Что именно вызывает данные эмоции и чувства, какой поступок (Например, «Я расстраиваюсь, когда ты опаздываешь»)
3.	Почему именно нас задевает тот или иной поступок (Например,«...потому что я начинаю переживать, что случилось что-то нехорошее»).4.	Чего бы мы хотели в таком случае видеть, какое поведение ждем от человека («Мне бы хотелось, чтобы меня предупреждали при опоздании») .
Таким образом, вместо фразы: «Ты вечно опаздываешь», мы получим фразу: «Я очень расстраиваюсь, когда ты опаздываешь, так как начинаю переживать, что что-то произошло. Мне бы хотелось, чтобы ты предупреждал меня заранее». Данный способ позволяет выразить свою точку зрения, не оскорбляя человека, и повышает шансы на конструктивный диалог. 
Хотелось бы также отметить, что Вы можете использовать методы саморегуляции в те моменты, когда эмоции Вас «захватывают». Во-первых, при возникновении сильного раздражения необязательно сразу выяснять отношения, Вы можете взять паузу,  дать себе время выплеснуть эмоции и немного успокоиться. В этом поможет физическая активность, любимая музыка, выражение своих эмоций в дневнике, техники дыхания или другие приемлемые для Вас способы.
 С уважением, консультант службы.