Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Здравствуйте! Нахожусь буквально на грани срыва, точнее, срыв вчера был, но никакого облегчения не почувствовала, только то, что всем мешаю жить. Я всегда, с самого детства (а оно у меня было замечательное) имела некоторые особенности психики и личности. Все они вылезли только буквально года два назад. Это не расстройства, но то, что многими воспринимается как девиация. И иначе жить не получается, только с принятием себя такой, какая есть. У меня есть дочь, ей 4 годика, с отцом её прожила три года, разошлись ещё на момент беременности. 
До беременности у меня была очень яркая и насыщенная жизнь, но все всегда требовали от меня чего-то...чего-то того, что я не могла дать. Работала в сфере шоу-бизнеса, занималась пиаром, за что постоянно говорили, буквально пилили, что это не работа, что это временно, хотя именно эта работа приносила мне удовольствие. Потом я родила дочку и засела в академический отпуск, но из дома продолжала работу, пока не выяснилось, что меня уволили. Вот так. И опять нападки со всех сторон, что я никакая, что у меня нет профессии. Я стала зарабатывать дома, пока ребёнок маленький. Постоянно выслушиваю то, что всем со мной тяжело. Все друзья сразу же стали очень  заняты, после того как я родила. И личные отношения никак не налаживаются. Из-за этого я стала нервная, психованная, меня давит то, что ребёнок это чувствует. Ужасно, но появилось желание просто пить...не делаю этого из-за дочки.  А вчера больно было услышать  от любимого человека, что он меня как свою женщину не воспринимает. 
Я не знаю полумер в чувствах. Если я радуюсь, то радуюсь основательно, если люблю, то отдаю себя полностью, ради родного мне человека вывернусь на изнанку. Но это никому не нужно наверное. Я остаюсь одна со своими чувствами и проблемами всегда. В силу специфики отношений личных не могу поделиться ими с родными, они не поймут. Мама и так знает, не одобряет. Отовсюду на меня сыпется сплошной негатив. Мне кажется, что я всем мешаю жить нормально. Вчера всерьёз подумывала о том, чтобы напиться сильных таблеток и не проснуться больше никогда. Чтобы всех избавить от своего общества. Дочка меня только и держит, но я мучаюсь, начинаю срываться и на неё, хотя она-то самый родной и любимый человечек для меня.  Я настолько устала слышать упрёки, начиная где-то лет с 14-ти. Сейчас мне 33. Абсолютно всем я мешаю жить счастливо. Не знаю почему... И что я такого сделала. В силу  того, что портал открытый, не хоу вдаваться в подробности своих девиаций, скажу только, что они носят совершенно мирный характер, а для меня не девиации вовсе. Но именно благодаря этой специфике я слишком всегда остро реагирую на всё. Вчера меня держала дочка от того чтобы наглотаться таблеток, но сегодня мне страшно от того, что скоро я преодолею этот последний барьер. Разве дочке нужна постоянно зарёванная и подавленная мама? Кому такая мама вообще нужна? Хочу добавить ещё, что постоянную работу найти не могу никак, образование творческое, а работу приходится искать обычную. Все собеседования заканчиваются на том, что у меня маленький ребёнок...никто не хочет связываться. А ещё и оформилась как мать-одиночка, то есть это дополнительные обязательства для работодателей. Какой-то замкнутый круг и сплошная темнота. Отдохнуть тоже не получается, никто не понимает моих душевных терзаний, никто не хочет забрать ребёнка хоть дня на 4 чтобы я смогла уехать куда-нибудь, успокоиться. 
Любимый человек требует от меня чтобы я была Энерджайзер, но я когда-то такая была, меня подавили, задавили. Помочь мне вылезти из этого болота он не хочет так как сам сейчас энергетически никакой. А я раньше так уставала быть для всех батарейкой, превозмогая душевную боль бегать и улыбаться, всех раззадоривать. И никто не знает каких душевных сил мне это стоило. Батарейка испортилась. А испорченные батаре

Ответ психолога: Здравствуйте, Екатерина!

Вы не пишете о том, какие именно "девиации" вас преследует с детства, ссылаясь на открытый формат публикации.
Вы можете опубликовать ваше письмо в "личном кабинете" и пояснить ситуацию, не опасаясь огласки.

Ваше письмо обрывается на словах об испорченной батарейке, с которой вы себя сравниваете. Екатерина, каково это, быть "испорченной батарейкой"? 
Ваше письмо о том, что вам нужны ресурсы, которых вам взять не откуда, для поддержания своей жизни, здоровья и взращивания ребенка. Вы привыкли предъявлять себя "энерждазером", вас привыкли такой видеть, но сейчас вы- истощились, батарейка испортилась. Побудьте в этом состоянии, каково оно?
 Оно ресурсно тем, что оно- настоящее, не надо притворяться тем, кем вы не являетесь, не надо "тащить" себя к определенному образу. Примите себя такой, побудьте с этим, подышите. Как вы?
 Жизнь меняется, вы тоже меняетесь, эти изменения вам непривычны, но иногда необходимы, как найти баланс между "вечно зареванная мама" и "энерждайзер"? Избегайте эмоциональных качелей, двигайтесь к стабильности, перестаньте следовать чьим-то ожиданиям, спасать кого-то, быть для всех батарейкой. 
 Обратитесь к врачу, чтобы лучше понимать свое состояние или откройте тему в "личном кабинете".
С уважением, Юлия.