Вопрос: мне осточертел этот гнусный и бессмысленный мир, я ненавижу себя за слабость, лень, неумение вести нормальные человеческие отношения с приятелями, за то, что не пользуюсь тем, что есть, за то, что не могу сказать матери, что люблю её, хотя понимаю, как ей было тяжело меня воспитывать, за то, что мне тяжело делать элементарные вещи: пылесосить, прибираться, вытирать пыль, кормить котов, учиться, не опаздывать, планировать свой день и следовать плану, экономить деньги, говорить правду о том, как я себя чувствую. как я пришла к таким мыслям? благодаря учителю математики))
здравствуйте, меня зовут катя, мне 16 лет. я хочу убить себя вот уже полтора года, но меня останавливает страх перед тем, что из-за меня пострадают или умрут родственники, которым будет тяжело. я пробовала наглотаться таблеток (от туберкулёза, но у меня его никогда не было, просто прививку ставили через пару дней после того, как я заболела), но оказалась в больнице после того, как пожелтела кожа, и сильно заболел живот. теперь у меня есть продуманный способ, поэтому я боюсь, что через неделю, месяц, а может и завтра совершу вторую попытку, которая, в силу своей жестокости по отношению ко мне, вполне может оказаться последней. почему же мне хочется не быть здесь? в прошлом я жила с матерью и бабушкой. мать была очень часто занята работой, т.к. жили мы небогато, а когда приходила домой, то была либо пьяная, либо недовольная всем. скандалы и битьё (с участием бабушки. я находилась меж двух огней и вынуждена была всё время защищать бабушку, но при этом не хотела получить сама) с обесцениванием всего того, что у меня есть (тут стоит пояснить. мать дарила мне что-то, а в ссоре разбивала это, так продолжается до сих пор. мне надоело, это ужасно. возможно, поэтому появились мысли о бессмысленности всего в последующем...? но я не психолог, мне не судить), начались где-то в начальной школе. всё ещё в шоке, но начальную школу я закончила с одними пятёрками, а потом меня отправили в гимназию, откуда я вышла с двойкой за год по математике и четырьмя-пятью трояками.) вот такая приколюха вышла. а, ещё до меня в 9-10 лет периодически домогалась девочка со двора, которая была старше меня на 4-5 лет, из-за чего теперь я не могу построить романтических отношений и резко негативно отношусь к сексу. про математичку тоже стоит рассказать. она — важная персона в истории моей постепенной гибели. эта женщина не умеет находить общий язык с людьми. это не только мои слова, но и родителей моих бывших одноклассников))). как-то был интересный и ужасный период в моей жизни, когда каждый раз после того, как она вызывала меня к доске, я убегала в туалет и рыдала до опухания глаз. психолог в школе была не очень, всё время говорила лишь о том, что все люди хорошие, мы — её солнышки, к математичке просто нужно найти подход, зайки розовенькие, цветочки пахнут зефиром и мармеладом. как можно догадаться, мне это ничем не помогло. затем моя жизнь начала всё сильнее скатываться вниз. так я оказалась на учёте у психиатра-нарколога (связалась с плохой компанией, позвали ночью погулять и выпить :') теперь я против алкоголя). и можно бы посчитать, что мне, в какой-то степени, повезло, но, увы, я ни разу не говорила этому психиатру о том, как отвратительно себя чувствую. не могу сказать, что мне плохо даже тогда, когда переживаю ощущение, что если сейчас вот не убью себя, то буду никчёмным куском дерьма. что-то переклинивает. возможно, думаю о последствиях. кстати, забыла рассказать о своих отношениях в прежней семье, хоть и помнила, что это важно. я живу в сборной семье (терпеливый, но очень похожий на ребёнка, с маленьким словарным запасом, но большими амбициями в плане отстаивания своей точки зрения и ждущий того момента, когда рядом появится тот, кто захочет его выслушать, отчим с его дочерью, которой прощается любой косяк, потому что она такая бедная, несчастная, зашуганная никем, закрытая и типа скромная девочка 19 годиков и ростом меньше меня на голову + общительная и своенравная (мать считает эгоисткой из-за того, что мне не хочется прогибаться под чьё-то глупое мнение даже ради получения каких-либо благ), пытающаяся проявить себя везде, где можно, в силах сдерживать свои эмоции и сглаживать конфликты, но неумеющая поддерживать порядок в комнате, я, мать — человек, который думает, что каждый обращает всё своё внимание и все свои силы в её сторону, а также обладающий неконтролируемой агрессией и излишней эмоциональностью в любых спорах и ссорах, и любящий, чтобы его постоянно выслушивали соглашались + кот сестры со скверным характером, вечно орущий, голодный и очень часто пакостящий + мой изласканный, покладистый, но очень настойчивый, если ему что-то надо, кот = наша семья). мы с матерью больше подруги, чем мать и дочь, поэтому я откровенно говорю, что она мне не авторитет. отчим тоже, он слишком многое пытается из себя строить на публике и дома. про сестру промолчу. я с ними вдвоём обсуждаю многие важные темы, философствую. мне опыта такие разговоры почти не дают, но это лучше, чем если бы я, подобно сестре, сидела сутки напролёт в своей комнате и протиража шатны за компьютером (к слову, я не выражаю своё презрение или какую-то неприязнь открыто по отношению к сестре, лишь создаю впечатление хорошего отношения к ней). дело не в том, что у меня нет друзей, просто на них нет ресурсов. это же надо вслушиваться, вглядываться в реакцию, изучать чужие реакции на определённые темы и моменты. да и выглядеть нужно прилично. а с родителями всё проще. не захотела продолжать тему — свалила обратно в комнату и засела в игрульки или села за книгу. сейчас новая школа, второй год в 9 классе. одноклассники хорошие, учителя тоже, но во мне что-то постепенно всё больше и больше разъедает силы и ресурсы для достижения чего-то. в итоге я здесь, прошу о помощи, чтобы ночью не ударить себя в живот ножом, не провернуть его, а затем не провести лезвием по шее и не сброситься с моста в воду с приличной коркой льда. вот понимаю сейчас, что этот текст выставляет меня таким странным человеком, который считает себя морально зрелым и поэтому имеющим право анализировать и осуждать взрослых. на самом деле, если бы я правда была эмоционально зрелой, то не стала бы сюда писать. :') сейчач борюсь с желанием всё стереть и пойти объедаться чем-нибудь в надежде, что это поможет. если вы увидите это сообщение, значит я переборола себя, а это уже шаг навстречу ещё минимум году жизни. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Катя! В вашем обращении я слышу много боли и отчаяния. Хочу поблагодарить за подробное описание проблем в разных сферах Вашей жизни. Вы сделали правильный выбор, что решились написать нам.
Тема, которую Вы описываете в первую очередь - это непростые отношения с матерью, что и послужило первым звоночком появления у Вас представлений о бессмысленности жизни. Причины такого отношения к Вам матери могут быть разными: это и ее проблемы в личной жизни, и собственная нереализованность. Вы не сможете изменить ее, но в Ваших силах изменить модель взаимоотношений с ней. Здесь важно научиться отделять себя от ее слов и ее отношения. Они все про нее, про ее боль, ее неустроенность, неудовлетворение. Попробуйте по-другому реагировать на ее слова и действия, перестать оправдываться, научитесь пресекать уничижительные высказывания в свой адрес и будьте готовы к конфликту. Разрушение привычной модели поведения не может обойтись без боли, и, к сожалению не всегда можно найти компромисс.
В своем письме Вы пишите о том, что проживаете с мамой, отчимом и его дочерью. Отношения непростые, но все же Вы приспособились к жизни в новой семье. Это нелегко, но Вы смогли это сделать. Люди разные, и не всегда соответствуют нашим ожиданиям, ровно также как и мы не соответствуем ожиданиям других. Вы вправе выбирать свою модель поведения по отношению к ним. 
Катя, в тот момент, когда Вас начинают посещать мысли об уходе из жизни, попробуйте проанализировать и назвать те чувства, которые Вы испытываете, написать на бумаге или выразить через рисунок. Сядьте на стул, почувствуйте свои ноги, что они находятся на земле, почувствуйте свое тело и проанализируйте Ваши чувства и эмоции. Таким образом, Вы переключите внимание на себя, на свой внутренний мир и ощущения и в дальнейшем сможете лучше понимать себя. Задайте в себе вопросы: Что я хочу на самом деле? Куда я иду? Что мне нравится в этой жизни? Как я могу реализовать себя? Вспомните о своих увлечениях. В моменты отчаяния любимое занятие очень выручает. При занятии тем, что нравится у вас снизиться тревожность и улучшиться настроение. Не бойтесь пробовать новое. Когда Вы найдете то, что поможет Вам реализовать себя, повысится самооценка и прибавится уверенность в себе. Очень полезны прогулки на свежем воздухе и любая физическая активность. Чем больше мы двигаемся, тем меньше негативных мыслей приходит в голову. Этот феномен объясним тем, что наши чувства тесно взаимосвязаны с нашим телом. 
Катя, вы можете обратиться за помощью к психологу в очном формате по месту жительства или написать в личный кабинет, чтобы в формате диалога рассмотреть проблему с разных сторон и вместе найти решение. Вместе с тем, Вы можете обратиться к специалисту по телефону Горячей Линии экстренной психологической помощи +7(495)989-50-50. Это бесплатно и анонимно.
С уважением, консультант службы Оксана А.