Вопрос: Рекомендации (чек-лист) правил по воспитанию ребенка в опр. ситуациях
добрый, помогите пжл решить проблему с воспитанием сына, 9 летмне 38 и я папа, с мамой его живем в разных домах на соседних улицах, я один, а у мамы бойфрендиногда сын приходит ко мне, иногда к маме, ночует обычно у мамы, ранее пробовали у меня и это еще усугубляло описанные ниже моментыПРОБЛЕМЫ1. зависим от телевизора, смартфона, компьютера, а именно при любой возможности играет и смотрит ютюб..ограничивать проблематично, то манипулирует, то подбирает пароли, то делает это у друзей? как повлиять, чтобы он осознал и сам себя контролировал/ограничивал2. при этом по зрению ему нельзя больше 1.5 часа в день это делать, и зрение начало падать быстро, за 2 месяца в 2 раза снизилось еще..его не беспокоит свое здоровье получается, зависимость приоритет..и очки по правилам доктора надо одевать, игнорирует обычно? как дать понять, что здоровье это очень важно и потом сложно восстанавливать и т.п.3. он меня считает за приятеля, а не отца, как поправить это? что говорить, как вести диалог, как часто, что проговаривать периодами для закрепления, на какие мероприятия вместе ходить или его водить и т.п.4. сложность с уроками, сам не делает уроки, нужно долго убалтывать, применяет обычно все возможные манипуляции "дай поиграть потом сделаю", понятно что вестись нельзя, иногда правда получается вестись, но и после этого обычно не делает и т.п.? как сделать чтобы без проблем сам делал, и сразу после школы, потом остальное5. сложности после уроков - сам не идет домой, нужно встречать и провожать, иначе может до 21, а то и позже, гулять с друзьяшками в темноте по дворам, трубам, гаражам, несколько раз приходил со шрамами или после нападений гопников с попыткой отбора денег и т.п...более того, даже если забирать, может бегать вокруг школы пока сам не пойдет, один раз после применения силы это помогло и только временно, потом опять задерживается и надо ждать пока наиграется? как пояснить ему, чтобы сам приходил сразу со школы и делал уроки, а гулять и играть только утром6. сложность с ленью, таскает тяжелый рюкзак набитый всеми учебниками и тетрадями, что могут пригодиться в течении недели, вместо того чтобы на каждый день его собирать..более того, тяжелый рюкзак вредит его осанке и портит здоровье? как это пофиксить7. и самый важный момент - не слушается, что в целом может и решить все предыдущие пункты, если начнет слушаться? как сделать так, чтобы был послушным и типа делал как родители говорят с первого слова, а не 100 раз как сейчас, а то и это не всегда дает результата без доп усилий с применением силы или руганий? надо ли обоим родителям одновременно следовать данному правилу, так как вторая сторона, правда и я сам после 100 раз игнора - начинаю применять и силу/маты, которыми хоть как-то получается влиять, а сейчас же слышу от других "он тебя вообще как не воспринимает всерьез"заранее спасибо за ответы с готовыми цитатами/пошаговыми действиями, с рекомендациями как для себя!

Ответ психолога: Здравствуйте, Виталий.
У Вас есть много вопросов, связанных с воспитанием сына 9 лет. В обращении Вы достаточно подробно описали все проблемные моменты, что, как мне кажется, говорит о том, что Вы вдумчивый и заботливый отец. Вам бы хотелось изменить поведение сына, для чего Вы просите рекомендации, некий чек-лист шагов или правил, которые помогут Вам это сделать.
Виталий, к сожалению, определенной «инструкции» по изменению поведения ребенка не существует, и не может существовать, в связи с тем, что дети, родители и отношения между ними настолько разные, что правила, которые работают в одних семьях, абсолютно неэффективны в других. Это не значит, что Вам нужно опустить руки, и ничего нельзя сделать. Узнавая информацию о психологии ребенка предподросткового возраста, разных стратегиях воспитания, Вы сможете выработать свою собственную систему взаимодействия с ребенком, которая будет Вас устраивать. Что-то Вы почерпнете из моего ответа, а что-то можете узнать, обратившись очно к детскому психологу за консультацией (плюсом этого является то, что психолог сможет понаблюдать за Вашим ребенком, вашими взаимоотношениями, провести необходимую диагностику), или из книг по детской психологии (например, Л. Петрановской «Если с ребенком трудно», А.Фабер и Э. Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» или «Как говорить с детьми, чтобы они учились»). 
Виталий, Ваш сын сейчас находится в предподростковом возрасте, и, с одной стороны, он уже не маленький ребенок, поведение которого легко предсказать, и которым легко управлять. К своим 9ти годам у него уже сформирована личность, которая является результатом его индивидуальных природных особенностей и вашего (совместного с мамой сына) воспитания. Тем не менее его поведение может меняться, но главным фактором, который этому способствует, является мотивация. В таком возрасте практически невозможно заставить ребенка что-то сделать, если он не хочет. Но наверняка Вы замечали, что если Ваш сын что-то очень хочет, то он может управлять своим поведением (например, быстро сделать уроки). Подумайте, что может выступить таким мотиватором для Вашего сына? Конечно, это может быть и гаджет, но если Вы хотите наладить отношения с сыном, то лучше чтобы это было какое-то совместное времяпрепровождение с учетом не только Ваших, но и его интересов. Даже играть в игры или смотреть ютуб можно вместе. Так, сначала Вы будете в курсе, чем он интересуется (и сын увидит, что Вы не только его ругаете, а готовыс ним общаться и на эти темы), а потом сможете предложить ему что-то от себя. Помните выражение «не можешь победить – возглавь»? Нам, как родителям, сейчас действительно очень сложно бороться с гаджетами, мы всегда им проигрываем в борьбе за внимание ребенка. Кроме того, часто родителям проще использовать «карательные» методы: запреты, наказания, лишение (и они сначала действительно дают быстрый эффект, который, к сожалению, быстро проходит). Мы часто противопоставляем себя ребенку и боремся с ним, а почему бы нам не начать бороться с «вредной привычкой» или «плохим поведением» вместе с ребенком, находясь с ним на одной стороне? Да, это сложнее и вероятно дольше, но в таком случае у нас есть шанс сохранить отношения, даже когда мы спорим, не соглашаемся и конфликтуем.
Виталий, в Вашем обращении я увидела много вопросов на тему «как заставить (быть послушным, слышать с первого раза, сразу делать, вовремя приходить домой и тд)» - вопросов, связанных с развитием самоконтроля и самоорганизации у ребенка. К сожалению, к 9ти годам эта способность бывает редко сформирована у детей, что связано с темпами созревания головного мозга. Таким образом, ждать, что сын будет контролировать все, что Вы хотите, пока не стоит, но развивать эту способность все равно нужно. И в этом Вы как раз можете помочь: договориться о каком-то правиле (например, приходить домой в 19 или в 20) или необходимых действиях (например, просматривать рюкзак перед школой), и сначала контролировать выполнение самостоятельно, постепенно передавая этот процесс сыну. Как это может выглядеть: Вы вместе разбираете рюкзак, потом напоминаете о том, что нужно (сначала спрашивая, какие сегодня уроки, потом не спрашивая), потом просто интересуясь, сделал он или нет и т.д. При этом очень важно при установлении правила или договоренности, чтобы они соблюдались всегда (если сначала уроки, а потом игра на компьютере, то по-другому этого и быть не может), а также всеми взрослыми (и Вами, и Вашей бывшей женой). Причем, если раньше вы жестко не соблюдали правила, то сначала, когда Вы начнете это делать, Вы скорее всего столкнетесь с сильным недовольством («всегда давали, а что сейчас», «если долго поныть, то все равно дадут» и тд.). И здесь результат будет зависеть от Вашей решимости. Кроме того, помните, что таких правил-рамок не должно быть сильно много (особенно сначала).
Еще один момент, на который я хотела бы обратить внимание – это ситуация со зрением. Здоровье – это важная составляющая нашей жизни, но ее значимость понимаем мы, будучи взрослыми. Детям, конечно, сложно понять, что удовольствия одновременно могут приносить вред. И если у Вашего сына есть строгие ограничения, то придется их выполнять, причем заинтересованная сторона – не он, а Вы. Поэтому до тех пор, пока у него не сформируется привычка, контролировать соблюдение ограничений придется Вам. Объясняя, мотивируя, но все равно – Вам.
Виталий, тема воспитания – интересная, но при этом непростая, и я думаю, что у Вас еще остались вопросы. Вы можете создать тему в рубрике Личный кабинет на нашем сайте для регулярного общения с одним психологом, где Вы сможете обсуждать уже конкретные ситуации и Ваши конкретные шаги. Быть родителем – это постоянно находиться в поиске творческих решений, желаю Вам не останавливаться и не сдаваться!
С уважением, Екатерина Р.