Вопрос: Отношения
Здравствуйте! Меня зовут Елена. Мне и моему молодому человеку 22 года. Встречаемся 5 лет. После окончания техникума он ушел в армию. Когда вернулся, то устроился на работу, поступил в институт. Мы собрались съезжаться и строить нашу семью. Но у него случился инсульт, был в лежачем состоянии, не мог разговаривать. После 1 месяца в больнице его выписали домой, он начал ходить, мог говорить некоторые слова. Предстояла большая работа. Я всячески его поддерживала, во всем помогала и не собиралась сдаваться. Хотя понимала, что займет много сил и времени. Я понимала насколько ему тяжело и поэтому каждый день говорила о том, что вместе мы все преодолеем и со всем справимся, что никогда не оставлю его, как бы ни было трудно. Он переживал, что не сможет вернуться на любимую работу, но я каждый раз говорила о том, что все получится, сейчас главное твое здоровье, что бы не переживал по поводу зарплаты, что мы обязательно прорвемся.Со временем он потихоньку начал восстанавливаться. Я каждый день прихожу к нему и занимаюсь. Ему тяжело писать и читать, правая рука плохо работает, поэтому пока не может вернуться на работу. Но я продолжаю говорить о том, что верю в него. Я думала, что после того пути, который мы прошли он будет ценить меня еще, больше. Что я несмотря на все его переживания, проблемы всегда оставалась рядом и во всем помогала. Но оказалось все наоборот. Он переодически начинал разговоры о том, что бы нам разойтись. Я понимала, что это скорее всего депрессия, что он не хочет грузить меня своими проблемами. И все равно каждый раз твердила о том, что только вместе мы это все преодолеем, как бы ни было трудно, мы справимся. По-началу он извинялся за то, что поднимал такие темы. Но позже все это участилось. Он стал злиться и нервничать по любому поводу, стал очень груб по отношению ко мне. Начал говорить о том, что остыли чувства. Мы стали ругаться практически каждый день из-за каких-то решаемых мелочей. И все равно я стояла на своем, что нужно обо всем разговаривать и не копить в себе чувства и эмоции, выговариваться друг другу, если что-то волнует, помогать и поддерживать. После разговоров он все понимал, извинялся, говорил, что устал просто. Но через какое-то время все опять повторялось, только в разы хуже. Мы стали думать о том, как бы нам съехаться вместе. Потому что и у него и у меня тяжелые отношения с родителями, нет поддержки и понимания. Мы начали закупаться необходимыми вещами, думали о ремонте, и через пару часов он мог сказать, что не хочет жить со мной, что устал и хочет быть один.Я очень устала, больно слышать такие слова от человека, которому открываю всю свою душу. Я не знаю, как быть, ничего не хочется. Некому выговорится, лучшая подруга живет в другом городе, редко видимся, родители не поддерживают меня. Мне страшно остаться одной. И я не хочу заканчивать эти отношения, столько сил и времени вложено. Сегодня он может сказать мне как сильно любит, как счастлив со мной, как поскорее хочет нашу семью и деток. А завтра, что чувства остыли. Потом извиниться и как ни в чем не бывало все продолжить сначала. Мне больно, я каждую ночь засыпаю в слезах и думаю о том, что лучше не посыпаться в новый день. Но я все равно просыпаюсь и продолжаю бороться. Как мне быть?

Ответ психолога: Здравствуйте, Елена!
В отношениях может настать такой момент, когда стоит остановиться и осмотреться. Эмоциональные качели и ссоры сигнализируют о том, что в отношениях происходят процессы, требующие внимания.
Елена, как вы думаете, не произошла ли в ваших отношениях подмена ролей? Не напоминают ли вам ваши отношения с молодым человеком отношения матери и сына? 
На мой взгляд, стоит обратить внимание на распределение ролей в вашей паре. В отношениях, где один из партнеров выбирает роль родителя, происходит передача другому партнеру роли ребенка. Один человек заботится о другом так, как если бы тот был слабее, чем он есть на самом деле. Ему будто навязывают слабость, недееспособность, несамостоятельность, происходит «инвалидизация» человека. Чувствуя это (часто ни один из партнеров не осознает происходящее в полной мере), «инвалидизированный» партнер может либо влиться в роль ребенка, начать пользоваться положением, а позже и паразитировать. Либо, если человеку не близка роль ребенка, начать испытывать раздражение, гнев и желание уйти от гиперопеки. 
Что же можно сделать в этой ситуации? Первое и самое основное – осознать и признать тот факт, что в ваших отношениях действительно это происходит. 
Далее стоит осознать, для чего вы это делаете. Елена, ваша забота и помощь, безусловно, продиктованы любовью к молодому человеку. Но это не все. Не только любовь руководит вами, когда вы принимаете на себя роль опекуна. Здесь хочется обратиться к вашему тексту:  «Мне страшно остаться одной» и «Я думала, что после того пути, который мы прошли он будет ценить меня еще, больше». Я вам предлагаю поразмышлять о том, что еще стоит за выбором вашей модели поведения. 
И далее, если вы примите решение выходить из роли, можно перейти к конкретным действиям. Ослабьте хватку: позвольте вашему молодому человеку самостоятельно справляться с проблемами. Это не значит, что нужно оставить его справляться со всем в одиночку. Это значит, что вы все еще остаетесь рядом, но прекращаете занимать руководящую позицию в решении его жизненных задач. Вспоминайте о том, кто вы на самом деле. Вы - девушка своего парня. Принимайте и не игнорируйте свою потребность заботиться о себе. Вспомните о собственных потребностях, интересах. Поисследуйте себя, станьте интересной самой себе. Что вам вообще нравится? Научитесь просить о помощи и принимать ее от других, тем более от своего молодого человека. Поработайте над тем, чтобы принимать любовь и заботу без стыда и вины, но с радостью и благодарностью.
Елена, когда вы прекратите играть роль матери для молодого человека ваши отношения либо вернутся в нормальное состояние, либо прекратятся - этого тоже нельзя исключать. Но оставаться в позиции мамы точно не стоит, иначе отношения будут приносить боль. Так что лучший выход здесь - занять правильное место в паре и отказаться от позиции матери для собственного партнера. Эту роль стоит оставить для его мамы. 
Желаю вам сил и терпения!
С уважением, консультант службы.