Вопрос: Другая тема

Здравствуйте! Я занимаюсь дизайном и  проектированием. Около 3 лет назад начала работу с проблемным клиентом- что проблемный , поняла сразу, но все же взялась. Человек, для которого в жизни существует один авторитет- он сам. 
Хотя субъективную  (обоснованность такой позиции  нельзя полностью отрицать  ( в силу того, что это человек высокого уровня интеллекта и эрудиции вкупе с высокими доходами)   - но  способ его коммуникаций с окружающими людьми как правило неприемлем ( чванство, неуважение, зачастую оскорбительные выпады). По непонятным мне причинам меня он " принял" в ближний круг и дошел до того, что называл наши взаимоотношения дружбой. Я на самом деле неплохо относилась к нему, сочувствовала( потому что считала такое поведение ущербным и требующим действенной помощи), пользуясь его неплохим отношением самонадеянно пыталась удерживать в ситуациях крайнего хамства, критиковала и пыталась хоть немного изменить его отношение к людям в принципе.
Временами казалось, что получается что-то. Даже привыкла к подобной " опеке".
Несколько месяцев назад случилось ЧП- сгорел дом, который я ему оформила уже больше года назад  .  После происшедшего этот человек начал самым чудовищным и несправедливым  образом обвинять в случившемся строителей- отделочников, не имевших никакого отношения к монтажу дымоходных каналов бани, в которых и произошло возгорание при  топке печи.
А меня при первой же попытке возразить против этих обвинений  " назначил" главной виновницей случившегося по причине того, что я  и раньше часто вмешивалась при некорректном и несправедливом отношении к исполнителям, " манипулировала"  ( как он выразился) его поведением ... 

И эта ситуация очень сильно меня " подкосила": 
мне жалко этого человека, потому что у него случилась действительно беда - сгорел дом. 
Мне жалко строителей, которых он неправомерно и несправедливо обвиняет и результат этих обвинений пока непредсказуем. 
Мне жалко себя, потому что я вложила много души, терпения и времени в этот дом. 
И я не знаю, как каждому из нас помочь- со мной " потерпевший" общение прекратил, строителей прессует, сама я из-за этих событий очень нервничаю и погрузилась в затяжную меланхолию.

 И самое главное - я не могу разобраться : стремление обвинять невиновных- это защитная психологическая реакция на боль и попытка уменьшить собственную вину в произошедшем ( она есть) - или  просто это расчет ( чтобы получить от " виновников" компенсацию). 
И я не знаю, что в этой ситуации правильнее делать  - пытаться вмешиваться в происходящее   , как всегда это делала, - или соблюдать нейтралитет и дать развиваться событиям своим чередом. А как же справедливость? Но заняв справедливую позицию в отношении этих строителей не нанесу ли я им еще больше ущерба, т.к. мое вмешательство будет однозначно очень негативно воспринято и не подольет ли этот негатив еще масла в огонь. 

И очень мне не дает покоя вопрос- может ли человек под воздействием стресса действительно убедить себя в том, что не является правдой , и продолжать верить в это даже спустя время? И не просто верить, а начать испытывать активные чувства агрессии в отношении воображаемых источников своих  бед? Или это все игра , выгодная в данных обстоятельствах? 
Это для меня не праздный интерес- а ключевой момент, требующий понимания. 
Очень жалею, что нет базы необходимых знаний психологии , чтобы разобраться в этих вопросах , потому что даже попытки применения почерпнутой из литературы премудрости вызывают у меня сомнения  в правильности этого применения. Если кто- то поможет мне советом - буду очень  благодарна .




Ответ психолога: Здравствуйте, Елена.

Вы очень переживаете из-за непростой ситуации связанной с разбирательством вашего клиента по поводу порчи его имущества, в которою вы невольно оказались вовлечены. Клиент достаточно сложный в плане взаимоотношений( проблемный, как вы его охарактеризовали), что определяется его личностными особенностями. Человек нетерпимый к чужому мнению, иным точкам зрения, которые противоречат его взглядам. В ситуации, когда были ущемлены его интересы, он сознательно или неосознанно, не ищет истинных причин произошедшего, а сразу объявил «крестовый поход против неверных», в число которых, вы также попали, не поддержав его взгляд на происходящее.
Вас интересуют мотивы этого человека побуждающие его поступать таким образом. Насколько он искренен в своем заблуждении или это лишь расчетливая игра из соображений личной выгоды. Душа человека – потемки и о его мотивах можно только предполагать с той или иной степенью вероятности. Мотивы поведения этого человека могут быть самые разные, лично мне представляется, что в значительной степени их определяет непомерно раздутое чувство собственной важности, для которого не существует авторитетов и которое не готово принимать на себя ответственность за происходящее и агрессивно ищущее вину в ком угодно, кроме себя. К тому же, в ситуации, когда сильно задеты интересы, ценности, человеку,  вообще, свойственно ассоциироваться с негативом настоящего момента в ущерб пониманию целостной картины происходящего. 
Вы не знаете, как каждому помочь в этой ситуации. Я полагаю, что сейчас важно правильно определить, ограничить зону своей личной ответственности в происходящем. Ваш визави если и нуждается в какой-то поддержке, то это исключительно в полном принятии и разделении его позиции, точки зрения на происходящие события. Едва ли, он в ситуации, когда задеты его интересы, настроен искать истину, скорее уж, виноватых, что он собственно уже и делает. Его позиция в этой ситуации – кто не со мной, от против меня. И как только вы попробовали объективно оценить ситуацию, вы из сторонника превратились в противника. Возможно, что даже, он расценивает ваши действия как предательство( хотя, это только его субъективная оценка). Помощь строителям в этой ситуации едва ли, возможна( как вы сами справедливо предполагаете, что ваши действия могут в целом им только повредить). Если будет судебное разбирательство, то степень их вины в произошедшем будет определяться экспертной комиссией и дойдет ли очередь до ваших свидетельских показаний, большой вопрос и ваше участие здесь оправдано только в этом случае. 
Елена, ваше негативное эмоциональное состояние в этой ситуации в немалой степени определяется не только задетым чувством справедливости, но и степенью личной ответственности, которую вы на себя возлагаете.  Я полагаю, что за 3 с лишнем года знакомства(не стану называть это дружбой) у вас возникла  определенная симпатия к этому человеку, которая заставляет вас принимать столь живое, деятельное участие в его жизни, личностных проблемах, принимать многое близко к сердцу(хотя, есть предположение, что и в отношениях с другими людьми вам свойственно вести себя также). 
По поводу степени своего вмешательства, участия, ответственности в подобных ситуациях в принципе, можно руководствоваться следующим представлением. Есть зона нашей личной ответственности перед людьми. Она условно распределяется на два уровня. Первый уровень, в который входят наши «ближние – ближние»( родные, близкие, друзья) и второй уровень, назовем его «ближние-дальние», это по сути, все прочие люди с кем нас так или иначе, сводит судьба( знакомые, сослуживцы и просто прохожие). Так вот, активное, деятельное участие мы обязаны принимать только для входящих в первый уровень ответственности, а вот, что касается содействия входящим во второй уровень, то здесь, только по возможности, помня о своей непосредственной ответственности перед ближними-ближними( конечно, если речь не идет о профессиональной социальной деятельности или идейной гражданской позиции, но это уже другая история с другим уровнем личной ответственности).
Елена, надеюсь вы, в какой-то степени прояснили для себя ситуацию, получили ответы на интересующие вас вопросы, если же, нет, то вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи или любые другие телефоны доверия доступные вам и опытные психологи окажут поддержку и помогут вам разобраться в вашей ситуации.

С уважением, Алексей.