Вопрос: Я нахожусь в безвыходной ситуации
Здравствуйте,Меня зовут Полина, мне 20 лет.На данный момент живу с бабушками. Раньше, лет до 13-ти, жила с матерью одиночкой которая била меня, унижала, скидывала свои обязанности (в том числе моего брата) на меня и жила за счёт алиментов, который выплачивал мой биологический отец. С бабушками не шибко лучше. Я пошла работать и в том же году пошла учиться в вечернюю школу, кое-как сдав ЕГЭ. Всё то время, что я работала, любая заработанная там копейка моментально считалась частью семейного бюджета. При этом, у меня всё равно не появилось никакого авторитета, моё не то что мнение, даже мой интерес касательно финансовых вопросов игнорировался и встречался "Ты жизни не видала".Так же продолжается и отношение ко мне, как к ребёнку, начинающееся с запрета материться эксклюзивно в моём присутствии, и заканчивая звонками моим работодателям потому что я "неправильно спрашиваю" (на этом объяснения того, что я сделала неправильно, заканчиваются).Меня продолжают сравнивать с моей матерью чтобы унизить. Называют ненормальной, когда я впадаю в фрустрацию во время ссоры, любые мои слова воспринимаются как лепет младенца, но в то же время ожидания ко мне взрослые.На данный момент у меня нет постоянной работы. Я пробовала разные вакансии, на которых мне не удавалось продержаться больше двух месяцев. Только подработка, и на ту ехать без бабушкиной машины нельзя. У меня нет местных друзей даже не смотря на то, что я здесь живу уже 3 года. Вот и получается замкнутый круг. Я одна, я не могу отложить денег для себя, иначе на меня начнут давить и требовать, у меня нет личного времени, потому что мне приходится выполнять их обещания. Каждый день мне приходится терпеть оскорбления и принижение значения моего вклада, моего труда, так что и мотивации им помогать уже совершенно никакой нет. Я очень устала. Я не чувствую, что это место мой дом. У меня нет дома. Мне некуда уйти. Я просто хочу это все прекратить. Пожалуйста, посоветуйте что-нибудь. Что угодно в рамках разумного, а не "старайся больше". Я больше так не могу. Пожалуйста.

Ответ психолога: Здравствуйте, Полина! 

Вы написали о том, что делаете попытки выбраться из роли ребенка, которая Вам стала уже мала, но продолжается навязываться Вам близкими. Те способы, что Вы пробовали ранее, не увенчались успехом, поэтому сейчас сталкиваясь с неудачей, Вы ощущаете разочарование и отчаяние куда острее обычного. И создает впечатление замкнутого круга. 
То, что Вы наблюдаете, явление предсказуемое. Чем сильнее Вы хотите вырваться из-под контроля бабушек, так сильнее становится их сопротивление Вашему стремлению. Интересный вопрос: почему? Почему бабушкам хочется оставить Вас ребенком для себя? Почему они так боятся Вашей свободы, ответственности за свою жизнь, ошибок, неудач на Вашем пути? Думаю, полезно было бы узнать у них. 
И сопротивление двух бабушек оказывается куда сильнее того, с чем Вы готовы бороться. Вы могли бы лучше противостоять этому сопротивлению, если бы имели надежный тыл и не боялись последствий отказа действовать по их указанию, их разочарования. Полностью поддерживаю Ваше стремление к автономности! Чем больше Вы будете брать ответственности за свою жизнь на себя, тем увереннее Вы будете чувствовать себя, говорить и двигаться. Ответственность подразумевает, что Вы добровольно с пониманием последствий (пусть и не всегда приятных) принимаете решение действовать определенным образом. Если взять в качестве примера разговор с работодателем по телефону. Если за Вас будет вести разговор бабушка, то, конечно, работодатель не сможет воспринимать Вас всерьез, так как будет считать несамостоятельной. Представьте себе, что Вы разговариваете с работодателем, а бабушка становится рядом и пытается отобрать трубку. Исполнительностью будет послушно передать ей трубку и молча слушать, как она с работодателем разговаривает. Ответственностью будет прервать разговор с работодателем, договорившись о повторном созвоне, и уверенно, спокойно объяснить бабушке, что разговор с работодателем, устройство на работу и работа непосредственно -  Ваша ответственность. И повторять это ровным тоном "Это моя ответственность" столько раз, сколько потребуется бабушке, чтобы она услышала. Здесь не нужно будет повышать голос или пытаться перекричать. Достаточно будет не поддаваться манипуляция, которые могут сбивать Вас, не отвечать на них, а просто держаться своей линии. Так Вы сможете отстоять свою позицию.
Полина, для того, чтобы уверенно себя чувствовать при общении с родными, стоит подумать над тем, как закрыть свои уязвимые места. Сейчас Вашей уязвимостью является отсутствие отдельного жилья, финансового достатка и, возможно, неуверенность в поведении и речи при донесении своего мнения. Такое поведение может заставить усомниться даже в самых убедительных доводах относительно Вашей самостоятельности. Поэтому, если в описании Вы узнаете себя, то научиться уверенной речи, движению тела и четкости формулирования мысли будет полезно. И подумать над тем, какие есть возможности сменить место жительства. Тогда, на расстоянии, Вы быстрее обретете покой и стремление действовать самостоятельно. 
Желаю Вам смелости в принятии решений и готовности быть "неблагодарной и плохой внучкой" в глаза бабушек, раз Вы не соответствуете их требованиям. Однако на Вашем восприятии собственной личности, чтобы это не сказалось.
С уважением, консультант Марина.