Вопрос: Травмы, тяжелые заболевания, утраты
Добрый день. Помогите, пожалуйста. Рассталась с человеком (5 лет вместе) время от времени бил и психологически давил на меня. Временами был очень заботливый. И так было постоянно, то хороший то плохой. Разошлись, после того как я узнала о том что на протяжении пяти лет он мне изменял. Сильно избил. Через пол года просил вернуться и я вернулась. Разошлись опять. Не могу никак побороть в себе мысли о нем. уйти и не возвращаться. Не думать о нем каждую минуту. Постоянно слезы на глазах. Стресс. Извожу себя. Понимаю что ушла не от хорошей жизни. И сделала все правильно. Но каждый раз снова и снова, думаю о нем. Устала от этих мыслей. Не могу больше. Хочу простить и отпустить. (Узнала, что он начал с кем то встречаться, дал ключи ей от квартиры) Не могу. Не могу простить. помогите. прошу. хоть чем то

Ответ психолога: Здравствуйте, Аля. Вы каждую минуту думаете о  мужчине, с которым расстались по собственной инициативе. Причин для расставания было предостаточно: психологическое насилие, унижение, измены, избиение на протяжении пяти лет. У Вас есть ощущение, что Вы все сделали правильно, но в тоже время мысли о нем изводят и преследуют Вас. Вам хочется навсегда вычеркнуть из жизни и памяти этого мужчину, но Вы регулярно контролируете его жизнь и изменения, которые в ней происходят («узнала, что он начал с кем то встречаться, дал ключи ей от квартиры»).
 Вам кажется, что если Вы простите его, то Вам сразу станет легче и навязчивые мысли моментально покинут Вас. Аля, что Вы вкладываете в понятие “прощение”? Оправдание поступков, которые невозможно оправдать? Разделение ответственности за то, что делал мужчина по отношению к Вам?  
Есть такой феномен – “стокгольмский синдром” – когда жертва насилия находит разнообразные объяснения действиям агрессора и, в некоторых случаях, начинает считать, что сама идея  проявления насилия к жертве имеет вполне объяснимое и логичное обоснование. Именно это объясняет поведение многих женщин – возвращение к мужчине, который был с ними безмерно груб, а минуты “просветления”  (“временами был очень заботливый») -  вспоминают как самые счастливые минуты совместной жизни. Аля, этот феномен построен на том, что психика начинает защищаться от того, что происходит в реальности и не имеет к этой самой реальности никакого отношения – всем, кроме жертвы насилия понятно, что происходит что-то не совсем нормальное и естественное для совместной жизни мужчины и женщины.
Аля, Вы приняли очень правильное и мудрое решение – расстаться с этим мужчиной. Воспринимайте то, что сейчас происходи с Вами как «синдром отмены» - когда что-то перестает быть в нашей жизни, всегда наступает ощущение «пустоты», которую хочется заполнить как можно быстрее. Важно только прислушаться к себе и понять – каким должен стать «наполнитель». За пять лет, Аля, под воздействием обстоятельств, скорее всего Ваша самооценка «сдала позиции» и сейчас  мысли приходят только о том, чтобы вернуть все как есть. Возможно, Вас посещают мысли о том, что, если Ваш мужчина наше себе кого-то другого, то этот (эта) кто-то чем-то лучше Вас. Аля, скорее всего выбор Вашего бывшего  мужчины ограничен лишь покорностью и безответностью новой «жертвы». А это сейчас уже точно не про Вас.
Аля, хочется поддержать Вас в Вашем принятом решении и пожелать Вам сил для того, чтобы  снова начать верить людям и слушать себя.
С уважением, Polianna