nyuuzyou/EMERCOM-questions huggingface dataset:
Вопрос: Проблема в семье
Добрый день. У меня проблемы с мужем. Проблема такого характера что я панически боюсь его отпустить: будь то прогулка с друзьями, какие-то праздники с друзьями- в общем отпустить его отдохнуть и расслабится. Мне постоянно нужно что б он был рядом, уделял мне внимание. Это ненормально и рушит наши отношения.   Постоянно пытаюсь себя держать в руках и рассуждать адекватно, но переодически срываюсь и мы ссоримся. Я сама уже очень устала от этого. Когда его нет рядом я не могу ни есть ни спать. Отца у меня можно сказать не было. Он жил с нами но никогда не уделял мне внимания и пил

Ответ психолога: Здравствуйте, Настя. В своем обращении Вы пишите о том, что испытываете страх потерять своего мужа из поля своего зрения, Вам необходимо много внимания со стороны его и на почве этого у Вас случаются ссоры и недопонимание. 
Настя, хотелось бы Вас поддержать, Вы часто находитесь в тревоге по поводу того, что хотите больше внимания и Вам сложно справляться с этим чувством, которое влияет на Ваши отношения. 
Хотелось бы, чтобы в контексте Вашего запроса Вы поразмышляли над следующим:
1. Какого именно внимания Вам не хватает? В чем оно должно проявляться? Фраза "Мне не хватает внимания" сама по себе очень абстрактна и не определённа. Какого внимания Вы хотите? В какой форме? 
2.  Просили ли Вы своего мужа о том, чтобы он уделял Вам больше внимания? Не всегда в парах мы умеем просить о чем-то, либо говорить о том, чего не хватает в отношениях, в надежде, что партнер поймет это сам. 
Вероятно, у Вас может быть зависимость от эмоциональной близости и внимания со стороны партнера, когда постоянно возникает ощущение дефицита, страха, что Ваш муж проводит время где-то еще, а не с Вами.  Результатом является ревность, неуверенность в муже, и, как вариант, в себе.  Причины возникновения у Вас тревожного поведения могут быть разными, возможно они формировались у Вас неосознанно, либо в детстве, либо по стечению определенного негативного опыта отношений. 
Настя, постарайтесь переключить фокус внимания на себя, заняться своими делами, хобби, посвятить время своим подругам и близким людям. Давать друг другу свободу в отношениях – это очень важно, как для Вас, так и для партнера. Для гармоничных и стабильных отношений необходимо, чтобы у каждого в отношениях была и своя жизнь в том числе. 
К сожалению, в Вашем обращении недостаточно подробной информации о Вашей ситуации, поэтому хочется порекомендовать Вам обратиться за очной помощью к специалистам (психолог-психотерапевт) за консультацией. Также, можно рассмотреть вариант посещения Вас и Вашего мужа к семейному психологу, довольно интересная практика позволит Вам разобраться в Ваших отношениях и найти истину. Также, Вы можете позвонить на телефон горячей линии по телефону +7 495 989 50 50 и получить поддержку от специалистов.
Искренне надеюсь, что в скором времени Ваша ситуация будет разрешена.
С Уважением, Татьяна.
Вопрос: Помощь
Добрый день. Я не могу справиться со своим мыслями о самоубийстве, ничего не помогает. Все катится к псу под хвост, охота просто спрятаться, никого не видеть и не слышать. В данный момент очень тяжело именно морально, а мысли каждый день посещают меня…все перестало проносит удовольствие, просто делаешь как робот и все. Сейчас просто пуска все на самотёк…мне это уже очень надоело, я очень хочу вернуться к себе прежней, настоящей, живой!

Ответ психолога: Добрый день, Ксения.

Читая обращение, было печально осознавать, что Вы желаете нанести себе вред и убить себя. Очень переживаю за Вас и Ваше состояние. Мне жаль, что Вы столкнулись с такими переживаниями. Не могу представить насколько Вам сейчас тяжело. Казалось, что Вы кричите о помощи. Хочется поддержать Вас в трудный для Вас момент.
Ксения, к сожалению, основываясь на тексте Вашего обращения я могу лишь догадываться о причинах таких глубоких и сильных переживаний. Формат однократного ответа не подразумевает возможности задать Вам дополнительные вопросы. Но Вы не хотите умирать, то, что Вы уже написали обращение, говорит о желании помочь себе, решить ситуацию. За это Вас можно похвалить. И Вы можете помочь себе, улучшить свое состояние. Но другим способом, который Вам действительно может помочь. Сейчас Вам необходима квалифицированная помощь специалиста. Бывает моменты, когда человеку необходима помощь – это нормально. Бывает на наше душевное состояние влияет физическое, наше здоровье. И это стоит проверить. Поэтому рекомендую Вам обратиться к психотерапевту или психиатру, благодаря которым Вы пройдете диагностику Вашего состояния и Вам могут назначить лечение, если это необходимо. Если же по каким-то причинам Вам нужен быстрый ответ специалиста, то рекомендую обратиться на телефоны доверия в Вашей области, либо на наш телефон горячей линии: 8-495-989-50-50. 
И бывает тяжело справляться с трудной ситуацией в одиночку. Если у Вас есть близкие люди, друзья, семья, которым Вы доверяете и могли бы рассказать про свои переживания, то обратитесь за помощью. Так, Вы не будете себя чувствовать одной с этой проблемой. 
Ксения, не бойтесь обращаться за помощью – это нормально. Позаботьтесь о себе и своем состоянии. 
С наилучшими пожеланиями, консультант Полина.
Вопрос: Трудности в отношениях
Здравсвуйте меня зовут Андрей, мне 17 лет! И так приступим мы с моей девушкой Яной встречаемся уже 1 год! Месяца 2 назад мы очень очень сильно поссорились и я решил расстаться, он этго ужасно не хотела, вплоть до того что аж чуть не наглоталась таблеток(она)! Сейчас мы общаемся уже 2,5недели, и решили попробовать снова встречаться, мы любим друг друга это 100% но мы часто ссоримся, мне очень больно когда каждый раз случайно вспоминаем или проскализывают воспоминания о той ссоре ведь я считаю что это из за меня, и я не знаю что мне делать!!! Помогите пожалуйста....

Ответ психолога: Здравствуйте, Андрей!
Из Вашего письма я услышала, как сильно Вы переживаете за близкого человека. То, что случилось между Вами, вызывает много эмоций – как и у неё, так и у вас. Следует понять, как это сказывается на ваших отношениях.
Андрей, к сожалению, под влиянием эмоций ваша девушка попыталась совершить необдуманный поступок. Он чуть было не привел к серьезным последствием. Это тяжело осознавать – как и для неё, так и для Вас. Однако важно понять, что вы не в ответе за её поступки. Это решение было поспешным, и импульсивным, но приняла его она сама. Люди не могут нести ответственность за действия других людей.
То, за то вы несете ответственность, это ваше собственное поведение, ваши поступки. И здесь нужно разобраться, что происходит у вас в отношениях, и в особенности во время ссор. Слушаете ли вы друг друга? Говорите ли вы друг другу ранящие слова? И если да, делаете ли вы это нарочно, назло – или так выходит лишь из-за того, что сама ситуация, из-за которой вы ссоритесь, сложная и болезненная? Обвиняете ли вы друг друга в проблемах, или работаете над проблемой вместе, как команда? Уважаете ли вы друг друга? Идете ли вы на уступки? Работаете ли над отношениями?
Ответы на эти вопросы могут дать вам направление, в котором вы можете двигаться. И первым шагом может быть искренний разговор о произошедшем. Вы можете признаться ей, что Вы чувствуете после этого, и проговорить способы избежать этого в следующий раз. Вы можете спросить у нее, о чем она думала в этот момент, что с ней происходило, и постараться вместе найти такой способ, чтобы она могла выразить свои эмоции, справиться с тяжелой ситуацией, не прибегая к крайним мерам.
Андрей, ваше письмо говорит о том, что Вы дорожите вашей девушкой. Разговоры о произошедшем, о чувствах, об отношениях – всё это верные шаги к тому, чтобы связь между вами была здоровой и крепкой.
Удачи вам!
С уважением, консультант службы Мария
Вопрос: Помогите
Здравствуйте, мне 15 лет и я не знаю, что мне делать. Опускаются руки что-либо делать. Мне надо готовится к экзаменам, а я не хочу этого делать. Я не понимаю кто я и что я. Нету целеустремлённости. Мне надо худеть, но я все время срываюсь. Могу из-за плохого настроения, срываться на близких мне людей. Раньше часто появлялись суицидальные мысли. Хотела порезать вены ( даже есть шрамы на руках), спрыгнуть с крыши, наглотаться таблеток и тд.  Не понимаю, что мне делать дальше. Из-за уроков часто нервничаю. Уже какой месяц сижу на валерьянки. Подскажите пожалуйста, что мне делать

Ответ психолога: Здравствуйте, Лидия. В своем обращении Вы пишите о том, что Ваше эмоциональное состояние нестабильно последнее время. Вы чувствуете себя подавленно из-за отсутствия целеустремленности, невозможности следить за своим весом и у Вас опускаются руки для любой деятельности. Вам хочется начать что-то предпринимать, но у Вас не получается переключиться с текущего состояния.  Вы стали замечать в себе агрессивность, раздражительность, Вас посещают мрачные мысли о суициде. 
Лидия, хочется оказать Вам поддержку, Вам сейчас действительно не просто. Вы не чувствуете в себе ресурсов, чтобы жить гармоничной жизнью. Находиться в состоянии, когда не хватает сил на что – это очень сложно. 
Дело в том, что в жизни каждого могут наступить сложные времена, которые эмоционально тяжело переживаются. В любом случае, вероятно, на Вас так повлияла какая-то жизненная ситуация, что Вы ощущаете себя бессильной. Хочется отметить, что Вы прилагаете усилия для того, чтобы справиться с ситуацией, поскольку сделали шаг, написав нам. 
Лидия, хотелось бы, чтобы Вы задали себе ряд вопросов, которые могли бы прояснить ситуацию наилучшим образом. Как давно Вы находитесь в таком состоянии? Что послужило причиной Вашего состояния? Почему Вы хотите себе сделать больно? 
Учитывая Ваш подростковый возраст, с Вами могут происходить разные изменения, как физиологические, так и психологические, поскольку этот период может быть наполнен трудностями и это абсолютно нормально. Важно в этот период понимать, что Вы не одна и искать поддержку в лице близких (друзья, родители). Эмоциональное состояние может меняться, меняться из-за того, что Вы можете не понимать себя, своих чувств в целом. Все эти процессы, это своего рода знакомство с тем, с чем Вы раньше может не сталкивались и Вас это может тревожить и пугать. Попробуйте в рамках Вашей школы найти для себя какое-то хобби для самовыражения, чтобы получше узнать себя и свои потребности, уделите время на изучение себя и того, что приносит Вам удовольствие.
К сожалению, не представляется возможным задать Вам ряд дополнительных вопросов, которые бы позволили бы прояснить ситуацию. Поэтому, хотелось бы Вам порекомендовать обратиться на телефон доверия для подростков и детей по номеру 8 800 200 122. Со специалистом в режиме диалога всегда можно поговорить о Вашем актуальном состоянии. 
Искренне надеюсь, что Вы найдете в себе силы разобраться с волнующими Вас ситуациями.
С Уважением, Татьяна.
Вопрос: Отношения на расстоянии
Здравствуйте, уважаемые психологи! Возможно, моя проблема покажется Вам не столь существенной, как проблемы, перечисленные в перечне тем, однако, испытаю удачу. Мне 24, и вот уже на протяжении 3 месяцев я состою в отношениях на расстоянии. Ситуация сложилась вынужденно:мой парень на время уехал в другую страну,и когда вернётся не знает. Он хочет жениться на мне, так как говорит, что любит, и я люблю его, но пока обстоятельства не позволяют ему вернуться (нужно встать на ноги и заработать деньги). Лично мы знакомы хорошо, 2 года вместе учились. Неизвестно, сколько я смогу ждать исхода этих отношений, которые ещё и зависят от ситуации в мире, спокойствия в наших регионах. Как выйти из этой ситуации? Как перестать ощущать тяготы расстояния и неопределённости?

Ответ психолога: Здравствуйте, Лилия. Вы состоите в отношениях, которые длятся на расстоянии и Вас очень тяготит эта ситуация. Вас беспокоит неопределенность по этому поводу и Вы переживаете. 
Лилия, хочется Вас поддержать, Вам непросто, поскольку Вы испытываете к своему парню теплые чувства и Вам хочется быть с ним рядом. Однако, ситуация, которая происходит в нашем мире – внесла свои коррективы и ситуация «застыла» в воздухе. 
Иногда в жизни случаются ситуации, на которые довольно сложно повлиять, поэтому выход из ситуации может быть не разрешен. Важно, в такие моменты осознавать причину, по которой так происходит сейчас и продолжать поддерживать теплые отношения друг с другом на расстоянии, либо, если у Вас есть возможность - поехать к нему самостоятельно. То, что Вы переживаете по этому поводу – это нормально, потому что Вам хочется быть рядом и строить совместное будущее. В такой период действительно важно поддерживать друг друга, понимать, продолжать строить совместные планы. Также, Вы можете уделять больше времени себе и своим увлечениям, чтобы не допускать тревожных мыслей у себя. Поддержка Ваших родных и близких также будет кстати, поскольку близкие люди готовы прийти на помощь и выслушать Вас, если Ваши переживания очень яркие. 
Лилия, в качестве дополнительной поддержки Вы всегда можете позвонить на любой знакомый Вам номер горячей линии и получить поддержку специалиста анонимно, Вы можете рассказать психологу о Вашем актуальном состоянии и понять, в каком направлении Вам двигаться дальше. 
Берегите себя! Надеюсь Ваша ситуация разрешится в ближайшее время.
С Уважением, Татьяна.
Вопрос: Проблемы любви
Здравствуйте, уважаемый психолог. Мне 35 лет. Очень люблю одного мужчину, но он не любит меня. Мы встречаемся, но редко... Он обычно всегда занят. Я часто плачу... Долго. Я не могу его разлюбить. Он мне сказал даже, что не любит меня. Я понимаю, что ему не нужно ничего серьёзного... Но жить без него не могу. Я смогу его разлюбить, если умру. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Надежда.На протяжении длительного времени Вы испытываете романтическую привязанность к мужчине. Недавно он сообщил Вам, что Ваши чувства не взаимны. Вы подавлены, растеряны, много плачете, кажется, что Вы словно не можете жить без него.Надежда, мне очень жаль, что Вы столкнулись с таким серьёзным испытанием, как безответное чувство. Ваш текст полон грусти, сквозит отчаяньем, я верю, что эти отношения очень значимы для Вас, искренне сопереживаю Вашей боли.Надежда, если я правильно Вас поняла, у Вас происходят редкие встречи на постоянной основе, но Вы не состоите в официальных отношениях. Я не имею в виду непременно зарегистрированный брак, но и просто тип отношений, когда оба партнёра признают себя парой.Каждые отношения имеют свою структуру и функцию"цели и задачи". У каждого из партнёров есть личные потребности и ожидания, которые он стремится реализовать. Ожидания от пары и ожидания от партнёра. Получается, что Ваши потребности в паре и чувства друг к другу не совпадают. Это очень болезненное осознание, но тем более ценно, что партнёр Вам об этом сообщил.Вы пишете, что, не можете жить без него. Я верю, что Вы так чувствуете, но исходя из Вашего письма получается, что большую часть времени Вы как раз проводите без него и успешно с этим справляетесь, хотя и испытываете острый дискомфорт. У меня сложилось впечатление, что кроме искренней привязанности, Вы искусственно придаёте этим отношениям дополнительную значимость, приписываете им функцию, которую они заведомо не могут реализовать (например, стабильность, безопасность, поддержка), а партнёру качества, которыми он не обладает (идеализация партнёра). Я вполне готова поверить, что он прекрасный человек, но он не единственный прекрасный человек в этом мире и не единственный возможный партнёр для стабильных, продуктивных отношений.Надежда, Вам тяжело, Вы растеряны. Давайте подумаем, может ли Вас сейчас поддержать. Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят помочь. Подумайте, готовы ли Вы обратиться к кому-то из близких (семья, друзья, даже коллеги). В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать.К сожалению, Вы не даёте достаточно подробного описания ситуации, что не позволяет всесторонне её рассмотреть. Если Вы хотите ещё раз рассмотреть ситуацию, структурировать её для себя и, возможно, найти пути решения, или же просто нуждаетесь в поддержке, Вы можете обратиться на нашу линию экстренной психологической помощи (бесплатно, анонимно).С уважением, консультант службы.
Вопрос: У меня зависимость от другого человека, в сопровождении с привязанностью
Как решить проблему привязанности, которая доводит до суицидальных мыслей ?

Ответ психолога: Здравствуйте, Анастасия!Ваше обращение не позволяет дать полный, развернутый ответ. Но из вашего обращения становится понятно, что ваши трудности в отношениях с другим человеком вызывают у вас суицидальные мысли. Такие мысли могут вызывать тревогу, страх, а общение с человеком может приобретать все менее и менее доверительный и теплый характер. Данный формат не подразумевает ведение диалога, поэтому не представляется возможным уточнить те моменты, которые могут быть важны для решений вашей проблемы. Вы можете создать личный кабинет на сайте, где в формате чата у вас будет возможность обсудить сложившуюся ситуацию со специалистом и найти наиболее оптимальный выход из неё. Также, вы можете обратиться по телефону горячей линии: +7 (495) 989-50-50. Специалисты службы выслушают и окажут необходимую поддержку и помощь. Это анонимно и бесплатно.Не откладывайте ваше дальнейшее обращение - ведь вы уже сделали большой шаг, чтобы почувствовать себя лучше.С пожеланием скорейшего разрешения ситуации, консультант психологической службы.
Вопрос: не знаю я что писать в заголовке блин
Многие годы живу в какой-то апатии,но есть только несколько чувств которыми она сменяется.Злость,грусть, зависть,как будто это единственное что осталось в моей жизни Учусь плохо,не знаю как-то что делать по жизни . Конечно есть планы ,но мне кажется что они какие-то несбыточные.По жизни чувствую себя какой-то неудачницей...Парня нет ,хотя у всех знакомых есть ,подруга единственная в Москве,Ито не могу особо поговорить с ней о своих проблемах ТК не хочу её грузить ,мне кажется что тогда она от меня отвернется .За год умерло три животных .С начала кот умер от рака мозга ,мне кажется он был единственным кто меня понимал и правда поддерживал 9 лет(после этого пыталась покончить жизнь самоубийством ,но проснулась),потом за день до дня рождения умер хомяк,и вот вчера ночью у меня на руках умер ещё один хомяк.Как будто моя жизнь это тупо полоса неудач и кажется её стоит уже закончить.С мамой отношения ужасные ,просто конфликт на конфликте.Папа хороший ,пытается меня понять ,но у него не очень получается да и он знает далеко не всё,я ему не рассказываю чтобы не расстраивать.Много лет режу себе ноги чтобы хоть как-то загасить боль и злость.Думаю что мою жизнь исправил бы какой-нибудь мужчина ,но с ними не лады как-то,и с этим не везёт...Вот вроде как красивая но не достаточно для тех стандартов которые установлены сейчас у всех.Была у психиатра и она поставила мне депрессию средней тяжести и подозрение на прл,но мне не подошли таблетки и больше меня не согласились вести к психиатру .
Вопрос: Мне плохо
Как жить дальше если все на меня давят?

Ответ психолога: Здравствуйте, Настя.
Вы обратились в службу экстренной психологической помощи МЧС России. Возможно, Вам сложно передать словами свои переживания, но при отсутствии информации диалог невозможен.
Если Вы нуждаетесь в поддержке или даже помощи, опишите, пожалуйста, ситуацию.
Расскажите о себе, о своих занятиях, увлечениях, о своих близких.
Опишите ситуацию, которая, Вас беспокоит.
Опишите чувства, которые Вы испытываете.
Подумайте, на какую помощь Вы рассчитываете.
В периоды особенно острых переживаний Вы так же можете обратиться на нашу линию экстренной психологической помощи (бесплатно, анонимно).
С уважением, консультант службы.
Вопрос: Мама
На меня часто кричит мама за то что я якобы не чего не делаю, много криков,говорит зачем я вас рожала. Мне тяжело,меня трясёт  от всего этогоЧто мне делать в таких случаях, у меня бывало много мыслей насчёт  суицида, но не как не решалась  на это, потому что боюсь оставлять  друзей  и родных .

Ответ психолога: Здравствуйте, Лиза. В отношениях с мамой у вас случаются конфликты. Мама кричит, говорит неприятные слова, от которых в  теле возникает дрожь, приходят мысли о суициде. Вы спрашиваете: "Что мне делать в таких случаях?" Хороший вопрос, чувствуется ваше желание найти решение. Из того, что вы написали, можно сделать предположение, что мама приходит в ярость тогда, когда ее ожидания относительно вас не оправдываются. Важно осознать, что пока вы живете на территории матери, пока от нее зависите материально, эмоционально, то в какой то степени живете по ее правилам и распорядку. Это не значит, что у вас не может быть личных желаний и интересов, это значит, что есть определенные правила, которые стоит учитывать. Это как в школе, есть начало и окончание урока, на уроке есть правила поведения ученика и учителя. Тот, кто их не соблюдает, сталкивается с негативными последствиями. Предлагаю вам порассуждать, что именно раздражает маму, какие ваши действия или бездействия, какие слова и поступки? Можете ли вы осознанно выбирать такие модели поведения, которые минимизируют конфликты с мамой? Что для этого вы можете сделать, что изменить в своем поведении? Мы не в силах изменить других людей, не в силах изменить их мышление и поведение, но в наших силах изменить себя. Меняя свои привычки, свои мысли и реакции, мы влияем на свое эмоциональное состояние. Сейчас во время конфликтов вас трясет - это реакция страха, ощущение опасности, угрозы. Так тело реагирует инстинктивно, поблагодарите его за то, что оно через эту дрожь помогает вам высвободить негативные чувства. Что еще может помочь в ситуации конфликта? Рекомендую вам учиться идти в диалог, проговаривать свои негативные чувства, задавать вопросы оппоненту. Есть техника "Я-сообщение", которая позволяет конструктивно выразить свои чувства (ознакомьтесь с ней в сети), начните использовать при общении с мамой. Учитесь задавать себе вопросы: "А что я могу сделать или сказать прямо сейчас, чтобы этот конфликт прекратился, чтобы нашлось решение и отношения нормализовались?"С уважением, Ирина.