Вопрос: Сложности в принятии важного решения
Здравствуйте. Мы с мужем знакомы 7 лет, из них 1 год в браке, официально оформили отношения когда я забеременела. И как только я забеременела ко мне поменялось отношение мужа. Он стал больше проводить время с друзьями и отдыхать. Стал мне говорить что я поправилась и выгляжу как женщина, а ему нужна жена модельной внешности (при всем этом он сам далек от идеала и имеет 20кг лишнего веса) я ему на все это отвечала, что после родов похудею. Жили мы на съёмной квартире, муж платил за аренду, а я за коммуналку. Бюджет у нас раздельный. В роддом и вещи малышу я покупала за свои деньги, у мужа ничего не просила, да и он не интересовался есть ли у меня деньги. Беременность проходила нормально, не было перепадов настроения и токсикоза. С работы меня уже отправили в декрет. Муж отвез меня к моей маме, а сам поехал к своей. Иногда виделись, в основном мы созванивались. Муж гулял до утра, на мои уговоры пойти домой отказывался. Ну я прощала. Он сказал что так отдыхает от тяжелой работы. В больницу к врачам возил меня мой брат(Муж работал) Мы не имели собственного жилья и поэтому решили купить дом. Ездили смотрели вместе. В итоге муж купил дом в деревне где я не хотела жить. Тайком от меня. Мы из-за этого ругались. Ну я в итоге смирилась. За квартиру полностью стала платить я. И платила 3 месяца(Муж сказал что у него нет денег). После рождения ребенка, мы съехали с квартиры, я стала жить со своей мамой, а он со своей. Наш сын плохо спал 2 месяца, очень сильно плакал. Был беспокойный. Мы с мамой вдвоем ухаживали за сыном. Муж делал ремонт в доме который купил. Просил меня о помощи но я не могла ему помогать т.к сама эмоционально и физически была истощена. Еще и он говорил что у меня ляшки толстые, сравнивая меня с другими девушками, кто-то что-то умеет а я нет. Деньги которые были подарены на свадьбу я отдала мужу на ремонт и на покупку техники для дома. Сама жила на детские, муж не помогал. При этом требовал помощи от меня, мы часто ругались. Он не поехал на крещение сына и вообще приезжал нас навещать редко. Зато про друзей не забывал, опять стал пропадать до утра, мотивируя это тем что друзья ему помогают делать ремонт, и он должен с ними отдыхать и выпивать. Так и продолжалось. Сейчас нашему сыну почти годик. Ремонт доделал муж, можно заезжать. Но мы так и не переехали, хотя я мужа просила об этом постоянно. Он продолжает отдыхать с друзьями. А я сижу с ребенком на руках, особо мне никто не помогает,  даже помыться некогда. А муж тоже требует любви и помощи, просит чтоб я оставляла сына с бабушкой. А ей некогда. Ругаемся из-за этого. Месяц у меня апатия, я уже ничего не хочу. Устала просить мужа переехать, устала просить его проводить больше времени с сыном, а не с друзьями. Муж пытается меня обнять, поцеловать а мне это не приятно.  Я ему сказала что его не люблю, а он теперь не приезжает к сыну. Продолжаю жить на детские от мужа ничего не прошу. Как быть дальше я не знаю. Не хочу так дальше жить. И разводиться страшно. Поговорить с ним пробовала, он говорит что я во всем виновата. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Марина! 
Спасибо что написали в нашу службу. Ваше обращение как крик о помощи. Когда читаешь Ваше письмо, складывается образ девушки, которая сама воспитывает ребенка, которой некому помочь и от которой требует супруг любви и помощи, не давая ничего. Из вашего обращения видно, что Вы не можете продолжать так жить и ищете выход из этой ситуации. Но при этом не знаете что делать, не можете принять решение и чувствуете апатию.
Марина, действительно, беременность, воспитание ребенка — требует много отдачи от родителей. А когда этим занимается один родитель, думает за что купить ребенку одежду, еду, сам справляется с неспокойными ночами еще сложнее. Еще сложнее если в этот важный и непростой период супруга вместо заботы получает упреки и требования о помощи, при этом ничего не получая от мужа ни финансовой, ни моральной поддержки " продолжаю жить на детские, от мужа ничего не прошу". 
Вы говорите о том, что о помощи не просите. Каждый взрослый человек понимает, что физически и финансово трудно с маленьким ребенком на руках. Возможно предположить, что Ваш супруг не осознает или не задумывается об этом, что ребенку нужно уделять время, ухаживать за ним, покупать ему питание, одежду, лекарства. Это важно для ребенка. Это заботы, которые супруги ведут вместе, то что делает семью, семьей. Эти заботы требуют эмоциональных сил, времени и денег. Может быть стоит ему рассказать об этом. Что одежда и еда для детей появляется не по «щучьему велению». А помимо этого для ребенка и его матери необходима любовь и забота. Из Вашего обращения видно, что Ваш муж не дает ничего, он не готов был возить Вас в больницу, приехать на крестины ребенка, быть со своим сыном и рядом с Вами. Он готов только получать и брать от Вас. Задайте себе вопрос: «Что я хочу?», «Что для меня и моего малыша будет лучше?», «Стоит ли бороться за эти отношения?», «Готова ли я всю жизнь провести так: отдавать и ничего не получать в замен?» Марина, вспомните пожалуйста про себя, про заботу о себе. Что Вы хотите получать от отношений, что для Вас важно. Какого отца Вы видите рядом со своим ребенком. Как для Вашего сына будет лучше.
Иногда так случается, что женщины в отношениях попадают в ловушку, где женщине мужчина занижает самооценку, пытаясь этим оправдать свое поведение. Вы говорите о том, что Ваш муж говорит «что я поправилась и выгляжу как женщина, а ему нужна жена модельной внешности», «у меня ляшки толстые», сравнивает Вас с другими девушками, «кто-то что-то умеет а я нет». На самом деле он так себя ведет не потому что у вас ноги поправились, или вы не умеете делать то, что делают другие женщины, а потому что ему нравиться гулять с друзьями до утра, нравиться не обременять себя мыслями о ребенке, нравится не приезжать к вам и не участвовать в воспитании. Для него это удобно: проводить время с друзьями и жить отдельно. И если бы у Вас была модельная внешность и Вы идеально делали, то что он хочет, он бы все равно нашел минусы у Вас.
Очень удобно для мужчины жалеть себя, потому что у Вас куча «недостатков», от которых он разочаровывается. А в итоге, домашние хлопоты только на Вас. Вы решаете вопросы связанные с воспитанием сына, без чьей-либо помощи. И в итоге Ваш титанический труд, который обычно делают оба супруга, а не жена, не оценивается, а Все семейные трудности становятся только вашей заботой. И плюс к этому от Вас требуют «любви и помощи», а что Вам дают взамен, с помощью чего Вы можете пополнять свои силы как эмоциональные, так и физические. В своем обращении Вы говорите, что вы эмоционально и физически истощены, что у Вас нет времени «даже помыться». Ваш муж требует помощи, но он взрослый человек, который в состоянии сам зарабатывать и обеспечивать себя и свою семью. Но который этого не делает. 
В Вашей жизни есть еще один маленький человек, которому необходима Ваша забота, которому всего лишь годик и который не способен сам себя кормить, одевать, а самое главное, для этого маленького человечка — это любовь родной матери, чувствовать тепло ее рук, видеть как она радуется его маленьким достижениям, как она гордиться им и поддерживает его, когда у него что-то не получается. А Вам предлагают оставить его бабушке в такой важный период. И променять его на взрослого мужчину, который так же причастен к его появлению, но не готов быть рядом с ним, приезжает к нему редко, только после Ваших уговоров. И считает, что жить Вам втроем в своем доме невозможно. А нужно оставить этого маленького человека бабушке на воспитание. Да, если оставить сына с бабушкой, то она будет давать ему и любовь и заботу. Но не такую, как родная мама. Так как любовь матери невозможно заменить.
Вы говорите о том, что Вам неприятно, когда муж Вас обнимает и целует и Вы ему сказали, что не любите его. Вы честно сказали ему о том, что Ваши чувства к нему изменились — и это вызывает чувство уважения к Вам! Вы действительно много сделали, для того, что бы быть вместе. И Ваши усилия не увидели. Иногда так бывает, что люди влюбляются в друг друга, появляется страсть, любовь. Потом они живут вместе, страсть уходит, и на первое место выходят взаимоуважение, забота, совместный быт. Когда у людей получается выстроить отношения, построить совместную жизнь — то получается семья, где каждый человек вносит свой вклад и готов работать над отношениями, искать компромисс, принимать  и любить друг друга с «толстыми ляшками», с тем, что человек что-то делает не идеально, а что то делает лучше всех. Читая Ваше обращение, складывается впечатление, что над отношениями работаете только Вы. Сложно одному создавать семью, когда второй ничего для этого не делает, а только предъявляет свои требования. И скорее всего Ваши чувства остыли к нему, так как человек не готов работать вместе над отношениями, создавать семью. И это нормальный процесс, невозможно одному делать то, что должны создавать оба.  Возможно Вы разочаровались, потому что этот человек ничего не делал, что бы была семья. Ваши чувства к нему изменились, так иногда бывает. И Ваше тело говорит Вам о ваших чувствах — так как Вам неприятны его прикосновения. Прислушайтесь к своему телу, зачем заставлять себя делать то что не хочется. Зачем обнимать человека, если для Вашего тела это неприятно. Просто потому-что когда-то Вам было хорошо с ним? Но сейчас ощущения изменились. Прислушайтесь к себе, к своим чувствам и ощущениям. Для чего Вам нужен чемодан без ручки, который когда-то был хорошим, а теперь и выбросить жалко и нести неудобно.
Марина, что Вас беспокоит больше всего, - развод с мужчиной, с которым не складывается семейная жизнь, либо жизнь с этим мужчиной, когда остыла любовь, когда Вы привыкли рассчитывать только на себя, когда Вас упрекают, за то что Вы не соответствуете, какому то вымышленному идеальному образу. 
Марина, решение как строить свою жизнь — принимаете только Вы. Взвесьте все за и против. Подумайте, как Вам хочется жить дальше. Что для Вас и вашего сыночка будет лучшим. Возможно стоит записать для себя все плюсы и минусы и это Вам поможет понять свои чувства и желания. Решения принимать только Вам. И Вы сами выбираете быть Вам в этих отношениях, либо измениться. Помните, что мы не можем изменить других людей. Мы можем только меняться сами и нести ответственность за свою жизнь и жизнь своих маленьких детей. Перед тем, как Вы примите решение, хотелось бы, чтобы Вы ознакомились с книгами Умберты Телфнер «Замужем за нарциссом» и Тани Танк «Бойся, я с тобой», в которых возможно сможете прочитать полезную информацию. Может быть где то Вы узнаете себя, и тогда то что с Вами сейчас происходит станет для Вас более понятным.
Марина, помните про себя и берегите себя. 
С уважением, Татьяна.