Вопрос: Сложности в принятии важного решения
Доброй ночи! Мне 33 года. Замужем 10 лет, дочке 9 лет. Отношения с мужем сошли на нет, жили последние годы как деловые партнеры- в погоне за материальным благополучием, как хорошие друзья, но не больше. С его стороны наступило полное охлаждение ко мне. Хоть я и пыталась с ним говорить на эту тему, но все было безрезультатно. Мне хотелось нормальных отношений между мужчиной и женщиной, еще детей, в его планы это не входило. И в какой-то момент в моей душе наступило полное отстранение от него. Я перестала за собой смотреть и у меня опустились руки. Но спустя время я познакомилась на работе с мужчиной. И можно сказать, расцвела. Он был женат на тот момент, детей не было. Отношения с женой такие же как и у меня с мужем. Мы стали встречаться, сначала как любовники, а потом все переросло в более глубокие чувства. Он развёлся с женой и переехал жить на с'емную квартиру. А я вот уже второй год нахожусь в подвешенном состоянии. Я сразу дала знать о своих отношениях своим близким: родителям и честно призналась мужу. И тут для меня начался настоящий кошмар, который продолжается до сих пор. Родители категорически против моих отношений, узнали что этот человек приезжий не из Москвы, два раза женат и тд. Что он разбил мою семью и что его никогда не примут. Что у меня заберут дочь, а жить в квартире родителей с этим человеком мне запретят. И обвинили как я могла, у нас с мужем столько всего общего нажито: дача, машина и тд, что все устроено, а я вдруг вздумала сломать этот уклад. Что скажут родственники и знакомые? Как я могла, отличница и образцовая дочь так поступить? Муж вдруг ко мне воспылал любовью, сказал что все осознал, и просит дать ему шанс. А самое главное, мне было сказано, как ты смеешь ломать жизнь своему ребёнку, чтобы она разрывалась между вами. И вот теперь я второй год живу в подвешенном состоянии и боюсь. Муж несколько месяцев назад все-таки ушёл к своим родителям, моя мама категорически против моих отношений с другим мужчиной и против чтобы моя дочка с ним общалась, свекр видимо меня ненавидит и не разговаривает... Свекровь переживает по-своему и осуждает меня, но в слух не говорит. Такое впечатление что все считают меня монстром, который все разрушил. Я до сих пор не развелась официально с мужем, меня запугивают тем, что я делаю несчастным своего ребёнка с больной нервной системой. Я очень люблю другого человека и он меня тоже. Но я не уверена, что можно быть счастливой, когда вокруг всем так плохо. Чувствую огромную вину и в первую очередь перед своей дочкой. А вчера мама обвинила меня, что я думаю только о своём благополучии и у меня на уме один секс((((. А я почувствовала себя любимой женщиной с этим человеком. И дочка моя с ним хорошо ладила, до тех пор пока родители и муж не узнали что я их познакомила. Теперь ребёнок боится и говорит, а вдруг папочка узнает, а давай никому не будем говорить что мы встречались, и я хочу жить только с тобой вдвоем и ни с кем больше... я понимаю что её запугали тем, что чужой дядька в доме  не заменит папу, что папа любит сильно мама и тд. И теперь она переживает и иногда мы с ней плачем вдвоём... Потому что она мне говорит, я хочу чтобы ты была счастлива мамочка, но всем вокруг так плохо что мне очень больно.... Это говорит мне ребёнок, которому 9 лет...  Я искренне признаю свою вину в том, что вступила в отношения с другим человеком будучи замужем. Но как только это произошло я сразу сказала об этом. И вот теперь я очень боюсь решиться на развод запуганнная последствиями, что сделаю несчастной дочку, что от меня отвернутся родители и близкие мне люди. Я и расстаться с тем человеком пыталась, чтобы сохранить семью и сделать всех счастливыми, но ничего не могу поделать снова и снова к нему возвращаюсь. Тянет меня к нему, чувствую родство наших душ. Понимаю, что не в то время мы видимо встретились. Думаю постоянно, как сделать лучше для всех, как поступить... Постараться скрыться от любимого человека и остаться в семье ради ребенка... Или подать самой на развод, тк муж категорически против и жить одной ради дочери... К мужу у меня нет чувств, есть только большое чувство жалости, которое мне тоже мешает принять решение, он говорит что останется один и больше не построит новой семьи и я лишила его ребенка, он не видит как она растет и чем она живет((( Любимый человек чувствую, что устал ждать меня... Но я не могу сорвать ребенка со школы и переехать жить к нему на с'емную квартиру, чтобы не травмировать ее. Помогите мне, пожалуйста, разобраться в сложившейся очень сложной для меня ситуации. Я уже морально истощена, сильно похудела за последнее время. Мне важно жить в мире и согласии, и я не могу принять мысль, что мои родители от меня отвернутся и не захотят знать мою новую семью и внуков, которые ещё могут родиться.

Ответ психолога: Здравствуйте Юлия. Вы полюбили другого мужчину, но столкнулись с сопротивлением родных, и беспокоитесь за свою дочь, не зная как поступить.
Судя, по вашему письму, вы серьезно влюбились в этого мужчину - готовы ради него отказаться от нажитого с мужем. Но в то же время, вы как здравомыслящий человек понимаете, что не так все просто - нельзя просто уйти к мужчине, у вас есть некоторые обязательства перед другими (близкими вам) людьми - дочь, муж, родители. И это вас беспокоит.
Хочу вам сразу сказать - это положительный признак. То, что вы обеспокоены состоянием своих родных, и не плюете на них, делая все по своему, говорит о зрелости вашей личности - вы понимаете степень своей ответственности, не бросаетесь в омут с головой, чтобы не наделать ошибок.
Это уже означает, что у вас не только секс на уме.
Я не могу вам давать совет, как надо поступить, потому что это ваша жизнь и я не несу ответственности за ваши поступки, но хочу вам помочь, поскольку я имею опыт консультирования людей, оказавшихся в подобной ситуации. В вашей ситуации, действительно, нужно разбираться. В идеале, вам нужно посетить психолога лично, чтобы вместе с ним поэтапно разобрать ситуацию и наметить пути ее решения.
Первое что вам нужно осознать - что является причиной вашей влюбленности. Почему вы так легко полюбили другого мужчину? Что он дает вам такое, что не давал прежний муж?
Второе, важно понимать, что влюбленность - это не любовь. Это разные вещи. Да, сейчас, вы влюблены в этого мужчину, и он кажется вам единственным лучом света в темном царстве. Возможно, он дал вам надежду на лучшую жизнь, возможно, вы смогли поверить в себя, поверить, что способны еще любить и чувствовать радость влюбленности.
Но он такой же живой человек, как и вы, как и все остальные люди. Он имеет не только одни плюсы, но и минусы. Готовы ли вы принимать его настоящим? Готовы ли вы мириться с его минусами? Его минусы не похожи на минусы вашего мужа, потому что они другие - помните об этом.
Я говорю об этом, для того, чтобы вы понимали, что рано или позно вам придется об этом задуматься - лучше задуматься об этом сейчас, чтобы не наломать дров, ну или хотя бы быть подготовленной.
Для всех вы никогда не будете идеальной. Это невозможно - угодить всем и сразу. Будьте готовы также к тому, что кто-то будет вами недоволен, будет вас критиковать, ворчать, ненавидеть и т.д.
Вам нужно выбирать как прожить свою жизнь. Это не касается никого, кроме вас самой. Если будете пытаться угождать всем, то никогда не будете счастливой. А люди, которым вы угождаете, не факт что скажут вам за это спасибо. Да, еще и будут считать, что вы им обязаны.
Вы имеете полное морально право жить так, как считаете нужным - не советуясь ни с кем, ни у кого не спрашивая разрешения - вы уже достаточно большая девочка, чтобы самой решать как прожить свою жизнь.
С одной стороны у вас: родители, муж и нажитое имущество, с другой стороны, мужчина, в которого вы влюблены (но неизвестно наступит ли между вами любовь) и радостные эмоции. 
Выбирать вы должны самостоятельно. 
Ваша дочь, уже достаточно большая, чтобы понять вас, понять ваш выбор. Хотя, при этом, она тоже имеет право на свое мнение.
Судя по всему, в настоящий момент вы в полном одиночестве - ваши мужчины (и первый, и второй) видимо не в состоянии поддержать вас, а только требуют от вас каких-то решений (это важный момент, обратите на это свое внимание). 
Я бы настойчиво порекомендовал вам личную работу с психологом - вам нужно осознать свою роль, во всей этой ситуации, что вы получаете, что вы теряете, наметить личные границы, разобрать вопрос ответственности.
С уважением, Савинков Станислав.