Вопрос: я боюсь остаться одна.
простите, что пишу сюда и трачу время человека, который будет отвечать мне.на самом деле, я вбивала в поисковик " как безболезненно умереть", но вышел лишь этот сайт, поэтому я все же попробую.мне 18 лет.я студентка 4 курса.апатия, дереализация, желание покончить с собой, отсутствие мотивации и боязнь будущего. страх остаться одной. это все про меня.спасаю себя лишь гиперфиксацией на всякие сериалы.наверное, моя жизнь была испорчена с самого начала.отец умер от остановки сердца, когда мне было 3 года, а мама отправила меня в деревню к бабушке, потому что мы остались ни с чем.я не знала и никогда не узнаю что значит "отцовская любовь". возможно в детстве я не так сильно убивалась из-за этого, но видя счастливых детей на улице с полной семьей или слыша от друзей фразы по типу " нет, меня папа заберет", " ой, папа звонит", мне становилось так плохо.плохо от того, что я никогда не почувствую этого. я была хорошисткой, у меня были друзья, до моего переезда в город. я жила с бабушкой, а мама осталась в городе. она звонила мне очень редко, приезжала раз в полгода, бывало реже. я тогда не особо отличала это. думала, что она меня любит, потому что и 100 рублей перечисляла, когда я просила. с бабушкой у меня были очень натянутые отношения. я знаю, что она меня безмерно любит, но ее любовь не та, которая мне нужна. она выражала ее совсем не так. она внушала мне любой выбор. с детства у меня не было выбора. «не носи черную одежду»,«не кушай такую еду» , «не общайся с ней». даже запирала меня на замок дома, если я говорила, что меня подруга позвала гулять. била меня постоянно, если я начну «качать права» и била настолько сильно, что я даже сбегала из дома. и единственная фраза, которая меня убивала «я же ради тебя все делаю» была от нее. если я получу какую-то рану или заболею, я никогда не получу слова поддержки и объятий. я всегда смотрю с завистью на детей, которые получают маленькую царапинку, а их родители делают из этого трагедию. думаю " у меня намного хуже было". мне обидно, что моя бабушка не выражала свою любовь по-другому.но я понимала и оправдывала в своей голове это как " она просто хочет, чтобы я ни от кого не зависела и не была слабой". мне пришлось вырасти слишком рано. из-за этого сейчас я так хочу вернуть свое детство, потому что я даже не успела вкусить его как следует. мне дико обидно из-за этого. после того, как меня отправили в город, в гимназию-интернат, я обрадовалась, что теперь буду в одном городе с мамой и больше не придется ждать ее приезда несколько месяцев. уехав от бабушки, я подумала, что теперь буду делать что хочу.приезжая на выходные в съемную квартиру мамы, я постоянно страдала из-за ее отчима, который постоянно пил и был из-за этого нездоровым человеком. его разум затуманивался при одном глотке пива. он вел себя страшно, я постоянно закрывалась в ванной, потому что боялась. мама ничего не предпринимала, лишь орала на него.потом, когда он свихнулся до конца, отводила меня в 3 часа ночи в продуктовый магазин, на работу, где я спала в кафетерии под возгласы алкашей в магазине. я отстранялась от мамы, зависая в телефоне и читая книги, фанфики. писала свои книги. я делала все, чтобы изолироваться от этого мира хотя бы на какое-то время. и что самое смешное, прошло 15 лет, но мама до сих пор в отношениях с этим отчимом. живет бедно и тянет нас с бабушкой за собой.я не могу отказаться от общения с ней, ибо это моя мама. она орет на меня, потому что я даже не веду с ней разговоры, что я вечно в телефоне. но она не понимает, что в этом виновата именно она. она была 15 лет занята мужиком,когда ее дочь страдала от этого. даже на собрания школьные и студенческие она приходила максимум 2-3 раза за все годы.я очень сильно боюсь остаться одна. моя бабушка единственная, кто хоть и орет на меня и нанесла кучу травм, но она заботится обо мне и моем будущем. она единственная, кому не плевать на меня.ей 64 года. и когда она спрашивает «что ты будешь делать после моей смерти?я боюсь, что ты пропадешь», я сразу впадаю в истерику и говорю постоянно на полном серьезе, что если с ней что-то случится, то я тут же покончу с собой. она смеется. но я ведь и правда не принимаю это. не хочу принимать. если с ней что-то случится, я сразу умру и сделаю все, чтобы меня не стало. не смогу никогда смириться с этим. и каждую ночь я желаю ей в своих мыслях, чтобы она всегда была здорова и никогда не умирала, но в глубине души понимаю, что это неизбежно.я слышала про то, что дочь унаследует отношения с мужчинами от матери. и мне так плохо от этого. у меня есть парень. и видимо это правда. нет, он не пьет и ничего. дело в другом. мы встречаемся с ним 3 года.на первый год он отлично относился ко мне, делал со мной все. я даже думала, что у меня появился смысл жизни, идеализировала его как только могла. вот только на второй год отношений он начал уже меняться ( как он сказал), но мне кажется, что я просто перестала его интересовать. нет, он как раз таки не из тех, кто интересуется другими женщинами.я все равно ревновала его даже к собственной сестре, которая постоянно лезет к нему. знаю, что это неправильно, но я так сильно боюсь. у нас даже был договор не общаться с противоположным полом, чтобы не возникало лишних вопросов.на первый год он говорил, что планирует со мной совместную жизнь.сейчас идет 3 год. он стал жутким абьюзером. знает, что я боюсь остаться одна и пользуется этим. я миллион раз говорила, что брошу его за такое отношение, но он лишь соглашался. каждую ссору он писал мне " я тебя бросаю ". даже когда виноват в ссоре был конкретно он, писал то же самое. после чего я днями извинялась за то, за что не должна была.когда я была близка к суициду и говорила ему об этом, он говорил " ну ок, и че дальше".я больше никому не могла об этом сказать. у меня была очень сильная привязанность, больная можно сказать. я не могла дышать без него. он даже бил меня, мы дрались очень сильно, я даже пальцы травмировала из-за него.он бил меня очень сильно, а потом материт меня и говорил, что лучше бы никогда не встречался со мной.и когда вечные ссоры немного затихли, потому что я начала прогибаться под его эмоциональные качели, он вообще перестал уделять мне внимание. когда я спрашивала недавно про совместное будущее, он сказал мне: "мне не выгодно быть с тобой, у тебя нет ничего " он вечно кричал на меня, что я веду себя как ребенок. говорил, что меня даже на улицу страшно отпускать, потому что я слишком наивная и доверчивая. говорит, что я как маленькая 10летняя девочка, которой нужно сопли вытирать и салфеткой протирать. он сказал, что ему не нужна такая и ему нужна полностью сформировавшая себя женщина, у которой есть будущее. а я просто боюсь остаться одна и цепляюсь за него изо всех сил..и всякие мысли, которые мучают меня:« а ведь я могу прямо сейчас броситься под машину и ничего не будет», «мы же все равно живем в матрице, какая разница», « а если я выбегу голой на улицу, всем будет плевать»я просто не ощущаю себя в этом мире, я изолируюсь от всего. в своем колледже я как человек-зомби, которому никто привет не говорит. за 4 года учебы даже с однокурсниками никогда не общалась близко. меня никто не знает и я никого не знаю. моя социальная батарейка всегда на нуле, а социофобия бьет с бешеной скоростью, когда я все-таки при маниакальной фазе хочу с кем-то пообщаться.иногда даже подумывала лечь в психушку, чтобы хоть немного отдохнуть от социума и учебы.знаете, я ведь даже не нашла себя ни в чем. наверное, я так и умру бедным человеком, и даже не веселым, а сломанным. с учебой у меня все плохо, даже не буду затрагивать эту тему. и так наплакалась.тому, кто прочитает это полностью:огромное спасибо Вам, что вы выделили свое время на мою жалкую полуисторию. Надеюсь, что ваша жизненная лестница будет идти только вверх, без грустных скачков.