Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
 В 16 лет у меня была попытка суецида. Я выпила много таблеток валерьянки, конечно меня промыли, спасли. Я училась на тот момент а 9 классе. веской причины я не помню, на последнем звонке порвались колкотки , вроде этого, все посмеялись, я очень сильно эмоционировала, постоянно мне казалось, что все надо мной смеются чмырят, хотя конечно можно было не воспринимать многое, я очень много ревела, меня все время все задевало, чувствовала себя обиженкой, часто были срывы. Так как я из маленького посёлка, где все друг друга знают, и конечно было стыдно перед матерью, ей пришлось давать взятки нашему психиатру чтобы он меня не поставил на учёт, в дальнейшем я осознала конечно ценность
 жизни. Мне было интересно и радостно жить, я закончила,  школу, 11 классов, уехала в большой город,  поступила в университет на платное, жила в общежитии, училась, мама платила за учебу не маленькие деньги. Опять таки , может я неправильно воспринимаю, а институте я как и все студенты мы забухивали, но учится я старалась. Мне не дали на 3 курсе общежитие, ко всему к этому, я пошла в проводниковый отряд, поехала на целину, там произошла дипрессия, я приехала домой к матери отказывалась от всего слегла, были суецидальные мысли, на тот момент мне было уже 20 лет, я в самом деле не хотела привлекать внимание, а просто не хотелось жить. Мне не хотелось ничего, только умереть. Я выпила таблетку Феназепам, одну, и резко встала, после этого я захотела жить и действовать, устроилась на работу, дальше уехала на сессию опять в город, там осталась, работала , училась, закончила институт. В конечном итоге, я все время чувствую себя чужой везде, везде насмешки, косые взгляды я чувствую как моим родным стыдно. Я много пила , курила, вела разгульный образ жизни. Были в городе конечно и взлёты, успехи, но в основном я думаю, что моё депрессивное состояние из детства вернулось и усугубилось настолько, что это просто какая-то черная яма. Да, у меня было много трудностей с которыми я справлялась сама. В городе я снимала квартиру, постоянно по съёмным квартирам, Сначала я работала диспетчером в такси, потом воспитателем, в целом жила, крутилось, занималась разной деятельностью. Мои дипрессивные мрачные состояния возвращались, я пыталась с ними справиться самостоятельно,  иногда глушила их алкоголем, нет , не была такой прям алкашкой, но могла напиватья сильно и истерить. Был один отличный момент в жизни я устроилась руководителем, в одно хорошее место, потом уволилась, проработав там 2 месяца, почему то в последнеие три года моей жизни идёт черная при черная полоса, деньги не копятся, мужчин я всех отталкиваю, я все принимаю близко к сердцу, если что то говорят нетак я могу начать реветь. В течении трёх лет, два месяца и я увольняюсь либо меня увольняют. Я нигде не уживаюсь с людьми либо мне что-то кто-то скажет, я начинаю истерику. В один момент я просто решила, что это из-за страны, решила , что в другой будет лучше, решила полететь в Израиль на заработки, там я попала в очень серьезный замес, мне не дали визу, обманули с деньгами, высчитали с зарплата деньги ни за что , и я осталась там нелегально, далее у меня вовсе украли там паспорта и деньги, начался срыв, вообщем я уже еле как добралась домой к матери, чтобы восстановить документы, чувствую себя полной неудачницей, ни квартиры , ни денег, ни собственной семьи, ничего нет, сама довела свою жизнь до полного абсурда и осталась у разбитого корыта. мне очень стыдно. Я стала закрываться , поправилась , меня обсыпало прыщами , я считаю, мне не везёт по жизни, я все время думаю, что обо мне скажут другие, я делала кучу ошибок, необдуманных действий, сейчас я стала кислой, до Израиля конечно, я была живой активной и позитивной. Сейчас все , я устала , я не знаю что я хочу, кто я? Я боюсь людей, боюсь отношений, в Израиле мне кажется я так деградировала на физической работе, и когда у меня все украли все смеялись надо мной, я очень стала накручивать, я не могу видеть что творится в этом мире, как все друг друга подставляют , все время куда-то бегу из одного города в другой из страны пыталась убежать , везде берешь себя, все дело во мне, я просто устала от неудач, хотя скорее может быть я неправильно все воспринимаю, выходя на улицу, или на какое-то мероприятие начинает кружить голова, спутанность мыслей, хочется реветь. Я не хочу больше жить. Мне очень жаль мою мать на протяжении моей всей жизни, она со мной, помогает мне, но она не знает как помочь в маленьком городке, нет таких специалистов, нет ничего такого,и она считает это ленью, не верит , мне стыдно, мне страшно, я хочу исправится, забыть все плохое, в голове рассадник негатива. Моя семья нормальная , а я все порчу и доставляю им проблемы, мать уже устала, она выгонит меня из дома , и я ее понимаю, она не виновата, ведь она дала мне жизнь, хотя конечно и из детства на нее у меня тоже много обид. Самое интересное , что я не могу поверить в то, что я настолько отупела, что иной раз не могу и не знаю о чем поговорить с людьми, а раньше была одной из самых популярных и интересных людей, многие ко мне тянулись, общаться, дружить , и приятелей было много, сейчас я закрылась после Израиля, настолько мне было там тяжело, я совсем не верю и не хочу ни с кем общаться, людям нужна только выгода и все этот мир жесток

Ответ психолога: Здравствуйте, Марина.
Вам пришлось многое пережить в жизни, как хорошего, так и плохого. Сейчас Вы испытываете преимущественно негативные эмоции, усталость, тяжесть, нежелание общаться. Кроме того, Вы описываете, что подобные состояния у Вас периодически возникали: иногда у них были причины, иногда – нет. Описание этих состояний, а также цикличность их возникновения действительно напоминают депрессию. Однако более точно определить, что с Вами сможет врач-специалист, желательно, психотерапевт. Марина, согласитесь, что повышенная раздражительность, эмоциональные «качели» доставляют дискомфорт не только окружающим Вас людям, но в значительной степени и Вам самой. Обращение к врачу как раз позволит определить причину подобных изменений, а медикаментозная терапия стабилизирует Ваше состояние. Если Вы не хотите обращаться к специалистам из Вашего города, то попробуйте поискать врачей в областном центре. Если в Вашем регионе есть телефон доверия, то за возможными контактами специалистов можно обратиться и к ним.
Марина, из Вашего обращения я явно увидела, что в кризисные периоды Вы всегда находите способ, как себя «встряхнуть», «вытянуть из болота», справиться с трудностями. Мне кажется, этот опыт может являться Вашей опорой и на сегодняшний день: Вы умеете помогать себе. Ваше обращение – это еще один шаг на этом пути, и следующим может стать как раз поиск «помогающего» специалиста: врача и психолога. Если у Вас есть возможность обратиться за очной помощью, сделайте это. Кроме того, всегда можно обратиться на телефон доверия (в Вашем регионе) или на нашу Горячую линию по тел.+7 (495) 989-50-50. Также для регулярного общения с психологом можно создать тему в рубрике «Личный кабинет» на нашем сайте.
Марина, мы сами – творцы нашей жизни, и именно от нас зависит, какими цветами будет раскрашена наша обычная жизнь. Позаботьтесь о себе.

С уважением, Екатерина Р.