Вопрос: Суицид проблемы в отношениях
Здравствуйте,меня зовут Ева ,мне 19.Я первый раз в отношениях и в браке ,вместе с парнем уже 2,5 года.У меня всегда были проблемы с социализацией и доверием,но его я очень полюбила ,открылась ему и привязалась,В первый год отношений у нас было много конфликтов очень истощалась из-за этого ,мое отношение менялось к нему ,но я все ещё им дорожила .У меня появилась большая ревность к девушке которую он ранее любил а потом стал с ней друзьями ,и в какой-то момент уровень доверия в отношениях стал очень низким все было на волоске от развода .Ещё стоит упомянуть что мы обещали друг другу никогда не врать и я всегда говорила ему все ,пусть даже это могло его задеть .А в декабре я узнала что он мне врал,три месяца заходил к разным девушкам на страницы и в том числе к той даме .Я очень ревновала мне было больно что он скрыл это ,прошло больше полугода и меня не отпускало чувство ,что он что-то не договаривает .Два дня назад оказалось ,что на самом деле он мастурбировал на этих девушек.В наших отношениях это совершенно неприемлемо ,и самое обидное что он всегда говорил что любит меня ,что я одна единственная,что он даже не считает других девушек красивыми а в тайне делал вот это .Среди тех на кого он мастурбировал были его знакомые и мои ,и даже девушка его друга ,с которой у него тоже дружеские отношения и они часто виделись в компании .У меня было очень большое желание быть в счастливых отношениях ,и большие надежды на этого человека .Я ощущаю бесконечную пустоту.И я не могу уйти от него,я не работаю студентка ,мама недавно ушла от отчима тирана-алкоголика с маленькой сестренкой ,и мой муж содержит сейчас и меня и их .и я понимаю что мне нужно остаться,потому что мы не протянем ,а я не хочу чтобы мама возвращалась к отчиму .Чувствую себя огромной лицемеркой ,и я устала от вынужденного выбора .Мне очень хочется умереть я постоянно думаю о суициде .

Ответ психолога: Здравствуйте, Ева.
Исходя из того, что Вы представили в обращении, мне видится, что Вы столкнулись с трудными жизненными обстоятельствами и не знаете, как разрешить сложившуюся ситуацию, найти из неё оптимальный выход. В Ваших взаимоотношениях с мужем сложилось недопонимание и недосказанность, что привело к появлению у Вас болезненных переживаний. Ваши ресурсы израсходованы на поддержание благополучия в семейных отношениях. При этом Вы увидели, что Ваш муж не оправдывает Ваших ожиданий и поступает как «плохой» мальчик. Это довольно сильно ранит Ваше сердце. При этом Вы ради Ваших близких, ДОЛЖНЫ оставаться вместе с человеком, который приносит Вам страдания. Вы сделали выбор в сторону заботы о Вашей маме и сестрёнке. Теперь Вы опасаетесь, что у Вас может не хватить сил, чтобы справиться с актуальной ситуацией. Вам стало тяжело жить в этой фальши. И в трудный для Вас момент Вы начали задумываться о том, что с окончанием Вашей жизни ситуация разрешится сама собой, а Ваши мама и сестра обретут спокойствие и достаток.
Ева, отношения – это сложный процесс, в котором участвуют оба партнера, при этом у обоих сформировались свои взгляды на жизнь, своя систему ценностей и свои интересы. И каждый имеет право на ошибку. В то же время важно, повторяет ли человек свои ошибки или же запоминает, что так делать больше не стоит. Старается ли предпринимать различные действия, чтобы разрешить ситуацию. Ищет способы, чтобы восстановить доверие и наладить отношения с близким человеком.
Ева, мне бы хотелось уточнить у Вас, обсуждали ли Вы с мужем правила, которые будут регулировать Вашу семейную жизнь? Договаривались ли о соблюдении границ друг друга? Строили общие планы на Ваше совместное будущее? Так как в отношениях всегда находятся два партнера, и каждый из них имеет право устанавливать правила и границы дозволенного во взаимоотношениях. Ведь у каждого из Вас может быть своё, отличное от партнёра видение картины семейной жизни.
Ева, сейчас Вы проживаете сложный период, к которому Вы пришли, сформировав конкретные ожидания того, как Ваш муж должен себя вести, какие фразы произносить, какие задачи выполнять. Вы создали для себя образ благополучных отношений, который мог стать для вас целью семейной жизни. А когда взаимоотношения воспринимаются как нечто статичное, то они начинают тяготить обоих партнёров. И подобная стратегия поведения у одного из супругов чаще всего вызывает сопротивление у второго. Тогда появляется желание саботировать отношения, так как обычному человеку невозможно не то, что соответствовать, а даже приблизиться к представлениям о нём.
Ева, подобная ситуация происходит тогда, когда Вы мало знаете себя и ищите опору в близком человеке. А он вряд ли сможет стать Вам этой опорой. Потому что ему самому необходимо справляться с жизненными обстоятельствами и решать свои жизненные задачи. И у него не всегда хватает на это сил. Так же как и Вам. И когда оба супруга находятся в напряжении, то оно ищет выход, чтобы разрядить обстановку. И происходить это может разными способами. Кто-то уходит в виртуальную реальность компьютерных игр, кто-то начинает употреблять алкоголь, кто-то изменяет супругу, кто-то идёт в трудоголизм, а кто-то в шопинг.
Ева, а как вы справляетесь с внутренним напряжением? Что делаете, чтобы снизить его интенсивность?
Хочу предложить Вам попробовать безопасный способ для отреагирования Ваших интенсивных переживаний. В ситуации, когда начинает накапливаться эмоциональное напряжение, постарайтесь остановиться на некоторое время, глубоко подышите, возьмите чистый лист бумаги и ручку, и начинайте прописывать все мысли и чувства, которые испытываете, чтобы «отдать» всю силу Ваших переживаний листу бумаги, вылить на него все Ваши волнения и тревоги. Когда почувствуете, что всё, что хотелось, высказано – разорвите лист на мелкие кусочки или помните его. Затем выбросите остатки бумаги и умойте лицо прохладной водой. Это упражнение поможет Вам прожить и отпустить эмоции.
Ева, так же рекомендую Вам научиться переключаться на Ваши любимые занятия, которые приносят Вам позитивное настроение. Это может быть хобби, выполнение физических упражнений, прослушивание музыки, пение и просто прогулки на природе.
Ева, ещё для развития связи с собой Вы можете снова познакомиться со своими эмоциями и научиться распознавать собственные чувства. В этом Вам может помочь книга Наталии Кедровой «Азбука эмоций» (она есть в свободном доступе в сети Интернет). Автор легко и доступно повествует об основных эмоциях в жизни человека, об их предназначении и способах взаимодействия каждой из них. Думаю, что эта книга, откроет Вам достаточно способов соприкосновения со своими чувствами и переживаниями.
Ева, так же Вы можете задавать себе вопросы о себе самой. Такие как: «Какой цвет я люблю? Какие блюда мне по душе? Какое у меня сейчас настроение? Что мне нравится делать? Что мне сейчас нужно? Что мне приносит радость и удовольствие? Какие у меня желания? О чем я мечтаю?» Отвечая себе на эти вопросы, Вы сможете взглянуть на себя с нового ракурса, познакомиться с собой поближе, начать учиться понимать себя, чтобы выстраивать личные границы и почувствовать свою ценность в жизни. Поначалу Вы можете акцентироваться на Ваших слабостях и недостатках, и чтобы сфокусировать Ваше внимание на Ваших сильных сторонах и успехах, рекомендую Вам начать вести «дневник успеха», куда Вы каждый день будете записывать хотя бы одно Ваше достижение, достоинство, качественно выполненное дело (можно сразу несколько). Например: я умная, я добрая, я красиво улыбаюсь, я умею тонко чувствовать своё настроение, мне нравится ухаживать за растениями и так далее. Каждый день находите повод похвалить себя и записываете его в дневник Вашего успеха.
Так же Вы можете обратиться за очной (или дистанционной) консультацией к психологу в Вашем городе. Совместно со специалистом Вы сможете проработать все волнующие Вас моменты, обсудить Ваши переживания. А если нет возможности сделать это, то Вы всегда можете обратиться на нашу горячую линию психологической помощи 8 (495) 989-50-50, или на наш сайт, открыв тему в рубрике «личный кабинет» и поработать с психологом дистанционно (в формате переписки) конфиденциально и бесплатно.
С уважением, Марина, консультант службы.