Вопрос: Устала..
Здравствуйте. У меня семья: муж и сын (почти 3 года).В браке почти 8 лет, в отношениях почти 10..Отношения всегда были сложными, за исключением первых полу года.. именно на столько хватило, теперь уже мужа, чтоб быть внимательным, заботливым и чутким. Многое прощала, 4 раза пытался уйти, останавливала всеми правдами и не правдами.. свадьба.. через несколько лет ребёнок. И с каждым годом он холоднее, жёстче.. Играет целыми днями в игры на телефоне.. или на ноутбуке.. смотрит всё подряд в интернете (фильмы, сериалы, аниме).. Старалась разделять его интересы и тоже играла с ним, но стоит мне включиться в какую-нибудь игру, интерес у него к ней уходит..Разговаривает всегда грубо, называет грубыми словами.. Ласки и нежности от него не дождешься. Даже просто обняться для него - наказание.Часто плачу, часто обижаюсь.. хоть и столько времени уже это всё продолжается, пора привыкнуть, а я не могу. Бывает даже целый день могу проплакать, что глаза уже ничего не видят, а он ходит рядом, делает вид, что не замечает, всё так же играет, что-то смотрит, как будто и нет меня.Всё больше и больше чувствую, что заставила быть с собой, что не любима хоть и люблю.. И было бы проще, еслиб в голове эта мысль созрела окончательно года на 4 раньше, пока не было ребёнка. Я бы просто ушла из жизни, раз не вижу жизни без него, но хотя бы один из нас был бы счастлив.Но теперь даже не знаю, как быть. У нас такой малыш.. вижу, что любит меня, обнимает, скучает.. не могу его бросить, предать. Но с другой стороны, зачем ему мать, которая вечно в депрессии, слезах.. Что хорошего я ему дам..? и если уйти сейчас, то может и не вспомнит меня, а папа найдёт достойную замену, с которой будет счастлив, тогда и ребёнку будет хорошо. Но так хочется увидеть, что он вырастет добрым, чутким и достойным человеком, как пойдёт в школу, в институт, на работу.. Устала держать, скреплять, клеить.. ждать любви от человека, который её дать не может.. В голове всё чаще и чаще прокручиваю, как отведу ребенка в садик в последний раз, что ему скажу, как попрощаюсь..Сегодня написала предсмертную записку, сохранила в заметках, знаю точно, что там никто раньше времени не найдёт, надёжней, чем в бумажном варианте.Пока писала, пол дня плакала, муж, конечно, даже не подошёл ни разу, как обычно.. подошла потом сама, попросила, чтоб обнял, чтоб хоть чуть-чуть стало легче, обнял, но не сразу, как всегда грубо, одной рукой, потому что во второй был телефон с игрой.. игра закончилась, отвернулся и лег спать. Стала искать помощи в интернете. Нашла этот сайт. Зачем не знаю. Может, где-то внутри ещё есть надежда на что-то.. или чтоб убедиться, что всё бессмысленно. Но как-то так.

Ответ психолога: Дарья, здравствуйте! Сквозь ваше сообщение я слышу слёзы бессилия, видно, как вы устали, как много сил у вас уходит на проживание тех чувств, которые находятся внутри: боли, несправедливости, ощущения безвыходности, желания любви, тёплых чувств к своему ребёнку и мужу. На протяжении почти 10 лет вы находитесь в отношениях, где не можете получать той заботы, поддержки и внимания, которых вам бы хотелось. 
Дарья, хочется вас поддержать в том, что вы ищете помощи, это действительно говорит о том, что внутри есть ещё надежда. Вы пишете «на что-то», но мне бы хотелось взять на себя смелость обозначить, что это надежда на позитивные изменения, надежда на светлое будущее, на возможность увидеть счастливую жизнь своего ребёнка и сделать свою жизнь счастливой. Для меня происходящее с вами не является бессмысленным. 
Вы описываете поведение вашего мужа, его отношение к вам и ваши ощущения. Хочется обратить внимание на вашу фразу «пора привыкнуть, но не могу». Дарья, для человека, каким мне видится из письма, чувствительного, способного к искренней любви, стремящегося к заботе о близких, к созданию и сохранению семьи всеми возможными способами, действительно, я бы сказала, почти невозможно привыкнуть к холодности, грубости, отсутствию чуткости, внимания и нежности. Привыкнуть к такому отношению – это значит перестать чувствовать, перестать быть собой. Желание быть услышанной, получать внимание, нежность и поддержку от близкого человека – абсолютно нормально и этого заслуживает любой человек.
Вы пишете, что не видите своей жизни без него. Дарья, какой видите свою жизнь сейчас? С ваших слов вы устали ждать любви от человека, который её дать не может, вы постоянно плачете, чувствуете, что заставляете другого быть с собой, устали клеить, держать, скреплять эти отношения. Дарья, мне хочется обратить внимание на то, что вы описываете вашу жизнь вокруг отношений, вокруг тех действий, которые делает или не делает ваш муж, как будто вы определяете себя через ваши отношения. Такое самоопределение безусловно влияет на ваше ощущение себя. Если в сфере (в данном случае отношений), которая представляется единственно важной, отсутствуют положительные эмоции – возникает ощущение, что вся жизнь состоит из негатива. Но на самом деле существую способы и возможности и сейчас привнести в свою жизнь положительное, обратить внимание на то, что может этому способствовать. 
Когда человек длительно находится в ситуации отвержения, в ситуации безрезультатных усилий и отсутствия ответной любви, очень сложно поверить в то, что что-то может измениться, что что-то может быть по-другому, что действительно есть за что любить. Я имею в виду, что сейчас ситуация может представляться вам безвыходной, вы задумываетесь о том, сколько усилий вы приложили, о том, что вы ждёте того, что на самом деле не может быть исполнено вашим мужем. Но я хочу обратить внимание на то, что отношения – это часть вашей жизни, а не вся жизнь и вокруг есть люди, которые могут проявлять к вам заботу, кто в действительности сможет вам это дать, даже если сейчас вам представляется другое. 
Есть люди, которые могут быть искренне заинтересованы в вашем благополучии и счастье. Дарья, вы очень тепло описываете ваши отношения с сыном, общение с ним даёт вам ощущение взаимной любви. Вы правы, что для ребёнка может быть тяжело видеть мать в слезах, но отсутствие матери рядом – гораздо тяжелее. Любовь и поддержка близкого человека – это как раз то, что способствует тому, что ваш сын вырастет добрым, чутким и достойным человеком. И это то, что, я верю, вы можете ему обеспечить.
Дарья, мне бы хотелось призвать вас не переставать искать помощи. Возможно, у вас есть друзья или близкие с кем вы можете поделиться своими переживаниями? Слёзы – это способ сбросить внутреннее напряжение, но, помимо этого, можно поделиться тем, что происходит у вас внутри с кем-то, кто сможет вас поддержать и тоже облегчить своё состояние. Я могу только догадываться о том, что кроется за таким поведением вашего мужа и за тем, что именно сейчас вы дошли до той степени, не побоюсь этого слова, отчаяния, когда готовы уйти из жизни, когда вы уже решились на написание предсмертной записки. Конечно, у меня возникает много вопросов и желание разобраться в том, что происходит и помочь вам. К сожалению, в формате одного ответа мои возможности ограничены. 
Вы правы, что обращаетесь сейчас за профессиональной помощью. Специалист психолог или психотерапевт может действительно стать для вас опорой и поддержкой, тем, кто сможет помочь вам найти безопасный способ выхода и изменения сложившейся ситуации и вашего самоощущения. Психологическая помощь – это возможность увидеть ситуацию по другому, посмотреть на отношения со стороны, понять для себя, что именно способствует вашему желанию держать, сохранять, много прощать в отношениях с вашим мужем и это возможность изменить происходящее.
Дарья, как мне видится, вы человек, который на протяжении стольких лет сохраняет любовь и веру в хорошее – и это большая сила, которая может способствовать изменениям, возможности сделать жизнь комфортной в первую очередь для себя и как следствие для ребёнка. Вы можете обращаться в социальные и медицинские центры вашего города для бесплатной помощи, искать специалистов очно или онлайн. Вы также можете позвонить на телефоны доверия или экстренной психологической помощи в том числе наш, чтобы иметь возможность выразить все свои чувства, быть услышанной и получить более конкретные рекомендации по дальнейшему обращению к специалистам. 
Берегите себя! 
Психолог-консультант Ульяна.