Вопрос: просто выскажусь
Ну что же. Начнем с того, что мне уже стыдно писать это, так как я прекрасно знаю, что у людей есть проблемы гораздо хуже моих. И при этом эти люди просто замечательные: добрые, умные и всевозможные эпитеты. Мне летом исполняется 16. И я не типичный подросток, который переживает из-за экзаменом и учебы. Нет. С ней у меня проблемы огромные. Я оставалась на второй год в 7 классе. Сейчас в 8. Но, если не я не сдам долги в сентябре, то останусь ещё раз(( Но я ничего не предпринимаю. Каждый день думаю, что завтра будет лучше, чем вчера и я начну действовать. В общем, откладываю жизнь по-максимуму.Это ладно. Но почему я осталась на второй год в прошлый раз? Мне было лет 12-13, когда я решила посмотреть страшные истории( на самом деле это совершенно не так, это типичные истории для детей от таких же детей). Я даже помню, кого именно смотрела: Карину Аракелян и Аню Портер. Так вот, помню, на одной из историй мне резко стало страшно. Даже не сама история меня пугала, а просто необъяснимое чувство тревоги. Это сейчас я поняла, что это была паническая атака. Я бросила телефон, и, смотря на дверь, мне казалось, будто он открывается и так же закрывается. Будто стены начали давить на меня. И самое главное: ПРОСТО СОТНИ РАЗНЫХ МЫСЛЕЙ!!!!! Эти мысли были, как голоса, но не голоса. Вот. Надеюсь, меня поймут. Они что-то шептали, но я понимала всем телом и душой, что это мысли. В том момент очень сильно повысилось потоотделение и сердцебиение. Я плакала. Не могла уснуть. Поднялась мама и наругала, за то что не сплю и оставила свет включенным. С того момента и начался ад. Мои мысли только о плохом. О плохом по отношению ко мне, к другим людям( и не только людям). В общем-то, по отношению ко всему!!! Клянусь. Точно помню, что все, что было в моей голове тогда, это было олицетворение моих страхов. Например, моя мама всегда плохо отзывалась о ЛГБТ, в церкви в которую я ходила, всегда говорили о замужестве и непорочности, я часто слышала истории о маньяках и педофилах, и все мои мысли были именно на эти темы. И проецировались они на меня. Именно будто я обладаю всем этим добром. Я – лесбиянка, я – девушка лёгкого поведения, Я – маньячкая, которая хочет всех убить, Я – педофилка. И мысли были как бы о том, как бы я что-то сделала, если бы была вот такой. Надеюсь, вы меня поймёте.. и это только малая часть. Чем больше я узнала новых слов, которые означали что-то плохое, тем больше появлялось таким навязчивых мыслей. Назвала самые безобидные. Эти мысли со мной всегда. Без преувеличения. Я специально не спала ночью, знаете почему? Боялась, что этот ужас из моей головы мне приснится. Это мой сильнейший страх. Потом я просто заработала себе бессонницу, и уже мечтала скорее уснуть. Мама давала мне лёгкие успокоительные. Мне становилось легче УСНУТЬ!! На ситуацию в голове это никак не вляило. Это все произошло, насколько я помню, летом, когда моя сестра поехала в летний лагерь. Я совсем не ходила в школу, когда она началась. Первые месяцы старалась, приходила раза два в неделю. Все одноклассники шутили на эту тему, а я была очень агрессивной, атмосфера была не самая лучшая. Потом я вовсе перестала ходить. Я сидела дома. Не выходила на улицу. Не мылась. Не спала. Сидела в телефоне и пыталась отвлечься ( не помогала, как я и говорила: мои мысли геренировались всегда и на любую тему, с чем угодно. Что увижу, с тем и придумается гадость) Все родственники считали меня сумасшедшей, весь двор знал, что со мной что-то нет. И я была бы рада, если бы не понимала, что люди видят меня такой. Моим действием, которое меня успокаивало, было не мытьё рук, как это обычно бывает при ОКР, а проговаривание фраз. Я составляла фразы, например, я не буду делать ... ; Я не являюсь ... ; Я нормальная, я не хочу этого. И тому подобное. Со стороны это было странно. Моя сестра сейчас говорит мне, что думала я шизофреник. Но тогда она не подавала виду. Сидела себе в телефоне, пока сестра напротив что-то бормочет себе. У меня из ритуалов было не только проговаривание. Но тут это уже слишком мерзко и стыдно. Оставлю это в тайне. Никогда не смогу кому-то это рассказать. Но это и не шибко важно. Все это продолжалось весь учебный год и лето. Но летом мне уже было получше, совсем капельку. Я уже могла выходить на улицу, но не одна. На природу с семьёй выезжать. Забыла добавить, что как это все началось я стала очень агрессивной. Ну оно и ясно. У меня была сильнейшая внутренняя агрессия на себя. Ведь я винила себя, но выплескивала на других. На родных. Началась школа. Я не училась.  Ходила для галочки, но и то.. с большим количеством пропусков. Опять таки, потому что не могла нормально смотреть на людей, на вещи вокруг. + у меня сильнешие проблемы с самооценкой. Я искренне считаю себя очень некрасивым человеком. Прям, я юы сказала, уродом. Еще и одежда ужасная. Хотя родители у меня обеспечены. Они лишь инфантильны и воспитаны совком. Они не понимают, что сейчас другое время. Папа не понимает, почему я не хочу надевать бабушкинский пуховик, ведь тепло и удобно)) Мы не бедные. Но это ладно, папа тратит много денег на моих старших братьевя которые учатся в других городах и старанах. Ближе к 2023 году, все стадо намного лучше!!! Я наконец-то могу хотя бы на короткий промежуток времени сосредоточить  внимание ( раньше не могла, именно поэтому не училась, а смотрела тупые видосы, для которых это и не нужно). Я не полностью, но могу контролировать эти мысли. Могу «блокировать изображение». Объясняю. «Блокировать изображение», это значит, что раньше весь тот ужас у меня постоянно был картинкой перед глазами, сейчас такого почти нет. Точнее есть, но я уже спокойней отношусь к этому, и этого у меня стало в меньшем количестве. Я теперь могу даже смотреть в одну точку, думая ни о чем! Общаться с ребятами могу. Потому что все становится лучше, хоть и пропадает со всем. У меня даже друзья появились. А когда все только началось я потеряла всё и всех.Сейчас из проблем у меня только учеба, но я не парюсь, потому что уверена, что долги сдам в сентябре. Начну учить летом) Так же проблемы с родителями. Мать, буквально, не умеет разговаривать. Она кричит. Всегда. Я не могу терпеть это. Из-за этого постоянно срываюсь, происходят ссоры. Раньше я думала, что проблема только во мне. Я плохая дочь тп. Но! Как не сойти с ума с такой матерью? На свет отца. Я его не считаю отцом. Он бесчувственный, мерзкий человек. Обзывает меня и моих братьев, впринципе мою семью, свиньями, животными, неблагодарными блядями, уродами, тварями. Из-за каких-то бытовых проблем. Даже проблемой их назвать сложно. И вот проблема с самооценкой и отношениями внутри класса. Я не ходила в школу 2 недели. Одна из которых была по уважительной причине, а вот вторая, когда уже можно было вполне себе идти в школу, была по причине того, что я не  хочу видеть своих одноклассников. Я их ненавижу. Ненавижу Милану, Ярика, Лилю, Сашу, Илью, Данила. Ничего особенного они мне не сделали. Как многим это кажется. Но тогда почему же я не могу их видеть? Интересно. Ко мне отвратительное отношение ТОЛЬКО из-за моей внешности. Только. Я не плохая. Как минимум одноклассница. Со мной даже не здороваются, если я поздароваюсь. Меня не слышат. Задава вопрос, смотрю в глаза Илюше, но он решил, почему-то, отвернуться (( Видимо, его оскорбило то, что я, некрасивая девочка, с ним разговариваю. И таких Моментов много. И ладно бы, если эти ребята такими были со всеми. Но нет. Лично видела всё и сделала такие выводы.Вешу около 100кг. У меня ужасная кожа. Хочу провести эксперимент. И просто улучшить свою жизнь. Я начинаю голодовку. До 11 июня. Я начинала много раз. Каждый раз находила отговорки. Но не сейчас)))) Я так задолабалась пытаться похудеть. У меня естть витамины и гормоны. Я не умру))) Зато похудею. И посмотрю как у людей юудет меняться ко мне отношение.Я забыла добавить, что мысли о суециде у меня каждый день. Каждый день вижу картину, как каким-то образом убиваю себя. Но меня пугает смерть. Я слишком слабая. Мне нравится даже малюсенький комфорт, который я имею. Я режусь. Но мама с папой только смеялись с этого, орууу. Они передразнивали меня. Вроде, на этом все. Спасибо за внимание:)) Я хочу хоть какого-нибудь внимания, поэтому и пишу это. От родителей его не было, нет и не будет. Мне всегда было обидно, что моим друзьям их родители звонят, интересуются где они, как прошел день в школе. А моим все равно. Мне все можно( если это не касается их финансов, разумеется), могу гулять сколько и где хочу. Это отвратительно. Ненавижу:)Дорогой психолог, прошу вас оставить просто смайлик, если вы прочитаете это до конца. Пожалуйста, не обманывайте, а прочитайте..

Ответ психолога: Здравствуйте, Вероника!
В своем обращении Вы пишите о том, что переживаете тяжелый жизненный период. Это усугубляется и вашим тяжелым психоэмоциональным состоянием. В Вашей семье сложные отношения между Вами и Вашими родителями, трудности в общении со сверстниками, проблемы в учебе. Отягощается все проблемами с самооценкой и самопринятием. Вероника, мне очень жаль, что Вам приходится проживать подобные состояния. Хочется поддержать вас в этот момент. Важно, что вы ищете выход из сложившейся ситуации и решились обратиться к нам за помощью. Это говорит о том, Вы боритесь за свою жизнь и надеетесь изменить ее к лучшему!
Вероника, хочется поддержать Вас и отметить стремление улучшать свою жизнь! Очень важно и ценно то, что вы серьезно отнеслись к своему состоянию и решили обратиться за помощью к специалистам. То, что вы критически подошли к своему состоянию и приняли решение обратиться за помощью – уже огромный шаг на пути к улучшению вашего самочувствия. Действительно, Вам непросто, особенно в том, что Вы не можете повлиять на отношения с Вашими родителями. Семейные отношения в целом – напряженные, безусловно, сложно жить в таких условиях, особенно тяжело морально. Ваше желание не зависеть от кого-то – вполне объяснимо, так Вы хотите позаботиться о себе и своем состоянии.
Вероника, для того чтобы диагностировать наличие или отсутствие какого-либо состояния необходима полноценная очная консультация психотерапевта/психиатра/эндокринолога. Только он может подтвердить или опровергнуть наличие того или иного состояния (голоса, навязчивые мысли и т.д.). Настоятельно рекомендую Вам получить консультацию у профильных специалистов (психотерапевта, психиатра, эндокринолога), чтобы оценить Ваше состояние комплексно, т.к., например, гормоны могут очень сильно влиять на наш эмоциональный фон, а отследить данную взаимосвязь (физического и психологического состояния) и назначить терапию в случае необходимости сможет только человек с медицинским образованием. Врач-психиатр проконсультирует вас по поводу того, в связи с чем могут проявляться такие симптомы, и какие медикаменты могут помочь вам почувствовать себя лучше. Клинический психолог предоставит Вам безопасное пространство для преодоления существующих проблем.
Вероника, к сожалению, данный формат психологической помощи «Вопрос психологу» не подразумевает задать Вам дополнительные вопросы, чтоб более полноценно разобраться с вашим запросом. Вы достаточно подробно все описали, однако, в данном формате разобрать все вопросы не предоставляется возможным.
Если в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефонам экстренной психологической помощи, бесплатно и анонимно:
8-495-989-50-50
8-499-791-20-50; 8495-637-70-70 - по этим номерам можно обратиться, чтобы обсудить вероятность депрессии, пути её преодоления. Здесь так же можно обсудить суицидальные мысли (на которые намекает тема Вашего письма, об этом не узнает никто, кроме специалистов). Вы, также, можете написать специалистам нашей службы, открыть Личный кабинет с целью дальнейшего продуктивного и эффективного диалога.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.