Вопрос: проблемы с отцом
Моему папе 55 лет и он перестал работать, аргументируя это тем, что он уже стар, хочет жить для себя, а для детей все сделал. Мы ежедневно ссоримся из-за мелочей, в порыве гнева он начинает очень кричать, может сказать фразу ,,ты мне не дочь“, сказать проваливай из моего дома, но на утро делает вид, что ничего не было. Конфликты постоянно, во время ссоры он манипулирует, задевает за самое больное, но самое страшное, что никогда не пытается поговорить со мной, а идет к маме и начинает ругаться с ней за то, что она плохо меня воспитала, за то, что она ничего не делает (мама сейчас единственный добытчик в семье, также ухаживает за лежачей бабушкой, которая приходится папе мамой). Я не знаю, как мама все это выдерживает, потому что я уже не могу находится дома, когда папа дома. Когда он ссорится из-за меня с мамой, я говорю поговори со мной, зачем ты доводишь еще и маму, он начинай кричать, чтобы я ушла и не лезла в их разговор, хотя говорит он именно обо мне. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Катя!Это очень тяжело, когда отец отвергает и не понимает, какую боль причиняет своим поведением. Когда невозможно донести очевидные вещи до взрослого человека.Как всегда, основная задача, научиться отделять патологические и разрушающие проявления других людей, от своей личности. И очень непросто, когда это родные люди, от которых ждешь понимания, признания и поддержки. А они ранят в ответ. 
К сожалению, и мне искренне жаль - ваш отец не изменится.⠀
Становится немного легче общаться, когда понимаешь, что отец предсказуем. Вы знаете, что от него ожидать, поэтому можете позволить себе не включаться в его игру, когда он начинает выводить вас на скандал. Для этого необходима сила выдерживать давление. И ощущение отдельности, что с вами всё в порядке. Это поможет вам меньше заражаться теми чувствами, которые он стремится вызвать в вас - страх, вину, ярость.⠀Также, возможно, рассказы матери и негативные высказывания в Ваш адрес являются частью манипуляций со стороны отца. Манипуляций огромное количество, и все они направлены на то, чтобы «пуповина» между родителями и ребенком не была порвана. Арина, похоже, вы попали в подобную ситуацию, откуда есть несколько выходов:
- Честно говорить о том, что вы чувствуете в этих конфликтах, с позиции «Я-посланий». «Папа, когда ты начинаешь кричать, спорить, злиться…, то я чувствую беспомощность, бессилие, растерянность… Мне не нравится испытывать эти чувства при встрече с тобой. Давай попробуем вести диалог по-другому». 
- Если это не позволит наладить отношения, то попробуйте не входить в конфликт. Есть способ, применяемый в конфликтологии, который называется «приспособление». Выберите для себя, что важнее сейчас для вас: сохранить сотрудничество, ровные отношения или идти в конфронтацию? Вы понимаете, что сейчас нет ресурсов для продвижения своей позиции, тогда дайте возможность оппоненту почувствовать свою правоту. Эта стратегия поведения в конфликте может приносить плоды, если в споре не затронуты ваши ценности и ведущие потребности.
-  Защищайте свои личные границы. Отделите свою ответственность за ситуацию от того, что принадлежит другому.
- Примите родителя. Необходимо не понимание, а принятие ситуации. Не надо стараться переделывать близкого и страдать от того, что не получается. У вас есть возможность выбора собственного отношения к ситуации. 
Катя, укрепляйте взрослую позицию, работайте над своими границами, изучайте свои чувства, и тогда вы ощутите внутреннюю силу и уверенность. Меняясь сами, мы меняем мир вокруг нас.С уважением, консультант службы.