Вопрос: Отношения
 Здравствуйте. Прошу вашей помощи. Моей племяннице только исполнилось 16 лет. Мама и папа у неё в разводе. Живут в Подмосковье. У обоих новая семья и дети в новых семьях. С папой девочка общается, но особого участия в воспитании ребенка он не принимает. Созваниваются, встречаются, платит алименты и всё. После развода родителей, а прошло уже 13 лет, девочка всё это время жила у бабушки с дедушкой ( родители матери), так как в новой семье мамы родился ребенок и маленькая трёхлетняя дочка только мешала. Но с мамой был постоянный контакт, просто жили не в одной квартире. В этом году племянницу отправили учиться в другой город, в Москву. Живёт со старшим 19 летним братом, но он её особо не контролирует. Каждые выходные она ездит домой к маме, бабушке и дедушке. Видимо из-за того, что жила не с мамой, у них нет доверительных отношений. Бабушке тоже особо ничего не рассказывает. Всеми своими успехами, проблемами делится в основном со мной. Я её тетя по папиной линии, но живём мы в разных городах и очень далеко друг от друга. Она в Москве, я в провинции. Девочка она умная, добрая и доверчивая. По её словам, ей в Москве не хватает общения. Подруги остались в Подмосковье. В новой школе с ребятами дружит, но только в пределах школы. Проблема заключается в том, что она считает всех людей добрыми, порядочными и неспособными сделать ей ничего плохого. Поэтому может в 10 вечера идти погулять на улицу. Одна. А так как всё таки боится, то обязательно мне звонит и я с ней разговариваю всю прогулку. Вечером не гуляет, делает уроки. А вот потом ей хочется выйти и пройтись. На мои просьбы не гулять так поздно, или если я говорю что расскажу маме или папе, сразу обижается и отвечает, что гулять она будет, только перестанет мне звонить и тогда я ничего не буду знать.Вторая проблема в том, что в интернете в соцсетях начала знакомиться с мальчиками своего возраста и с ними встречаться. Просто встречаются, просто гуляют и общаются. Домой естественно после таких прогулок тоже возвращается поздно. Потому что встречаются после школы, пока погуляют по Москве, а ей потом ещё добираться полтора часа. Мама об этих прогулках и встречах ничего не знает. Хорошо, что пока эти мальчики действительно оказались неплохими 16 летними подростками. Но ведь может получиться так, что на встречу придет нехороший мальчик или даже с друзьями, с плохими намерениями. Она во все эти мои страхи не верит, смеётся. Говорит, что я просто пугаю и с ней ничего не случится, она же видит их соцстраницу. А я не знаю ни имён этих мальчиков, ни номеров телефонов, ничего.Переживаю за неё. Сказать её маме, тогда неизвестно чем всё закончится. Бабушка тоже очень жёсткий человек. Папа от всех её проблем тоже самоустраняется. Не знаю как быть. За ребёнка очень переживаю. Понимаю, что общение ей тоже необходимо. Она творческая девочка, с ней интересно поговорить. Какой-то замкнутый круг получатся. Боюсь навредить ей своим молчанием или навредить тем, что всё расскажу её маме. Она и так мне всегда говорит, что семье она не нужна они её нелюбят, хотя это и не так. Подскажите, пожалуйста, как мне быть?

Ответ психолога: Здравствуйте, Татьяна! 
В своем обращении Вы пишете о тревоге, связанной с племянницей, которая вам очень близка и дорога. Несмотря на расстояние между вами, Вы поддерживаете с ней связь, интересуетесь ее жизнью, проявляете материнскую заботу и внимание, которые, скорее всего, ей так не хватает и она ждет от родной матери. 
Вы отмечаете, что являетесь для нее единственным близким человеком, которому она доверяет и делится со своими переживаниями. Я думаю, это очень ценно и значимо, ведь подростки в большинстве случаев готовы делиться лишь со своими сверстниками и редко обращаются к взрослым. Тот факт, что среди всех родственников девочка выбрала именно Вас, говорит о том, что вы не просто ей приходитесь тетей, а стали для нее близким человеком, с которым отношения проверены временем, сформировалось доверие и ощущение безопасности в общении. Своими поступками и словами Вы даете ей понимать, что вы рядом и не отказываетесь от нее.
Исходя из ваших теплых чувств, по отношению к ней, Вы пытаетесь ее предостеречь от опасностей, учитывая, что она сейчас находится практически одна в большом городе, несмотря на то, что она живет с 19 -летним братом. Ваша племянница, переехав в Москву, учится быть самостоятельной, она в некотором роде потихоньку выходит из-под опеки бабушки. И, возможно, сейчас важно признать ее самостоятельность, может быть, сейчас она пытается понять, какая она какая она, как девушка.  Безусловно, в ее возрасте важно общение со сверстниками, в том числе и с парнями. Как правило, чем больше ограничиваешь свободу подростка, тем сильнее он будет стремиться к ней, используя разные средства. 
Возможно, именно сейчас для нее наступил в  некотором смысле первый этап вхождения во взрослую и немного самостоятельную жизнь, где она по-другому будет учиться воспринимать мир, будет формировать в себе зрелость через самостоятельность, умение брать на себя ответственность, умение проверять и контролировать, насколько безопасны могут быть взаимоотношения  со сверстниками, а также умение защищать себя. К сожалению, насколько бы мы сильно не любили своих близких, мы не сможем защитить их от разочарований, предательства и  отчаяния. В такой период важно быть рядом, поддерживать и учить быть осознанным и самостоятельным человеком, подобно тому, как взрослый учит ходить младенца,  держа его за руку и обращая его внимание на то, за что он может держаться или опереться. Татьяна, вашей племяннице очень повезло, что вы у нее есть!
К сожалению, во всей этой истории Вы не являетесь девочке родителем, но стали связующим мостиком между ней и ее родителями. Возможно, благодаря тому, что у Вас есть связь с девочкой,  вы сможете обратить внимание ее отца и матери хотя бы на то, чтобы они начали интересоваться ее жизнью, ее планами, приезжали в город, проводили вместе время. Скорее всего, это может послужить  первым шагом в налаживании общения между ними.
Татьяна, если у вас либо у семьи девочки возникнет потребность в получении консультации либо поддержки, можно обратиться по телефону горячей линий нашей службы 8(495)989-50-50, который является круглосуточным и анонимным либо по телефону доверия для детей, подростков и их родителей по номеру  8-800-20-01-22.
С уважением, консультант психологической службы.