Вопрос: Тема не указана
Мне 35 лет, маме 70. Я живу отдельно, раньше у меня был муж, с которым я прожила 10 лет, моя мама его не любила, хотя он был очень покладист, приезжая в гости к ней-  варил ей супы и жарил котлеты, все делал ей по дому, если надо возил на машине куда она хотела, но вот все равно она считала его тупым идиотом и не мужиком  и все время выговаривала мне свои недовольства на этот счет буквально каждый день. Я терпела 10 лет, иногда была готова прекратить брак с мужем, только бы она замолчала и больше не терзала меня.
Сейчас с мужем мы разошлись - я в этом маму единолично не виню, там было много факторов для того чтобы расстаться, но и она сыграла не последнюю роль.
Сейчас появился новый мужчина, с котором я живу вместе и хочу дальше жить. Он более жесткий что ли, если можно так выразиться, и фертели и понукания моей мамы терпеть точно не станет, а видя мои мучения с ней по телефону негативно к ней относится и даже знакомиться не хочет, считает, что жить двое должны вдвоём.
Мама говорит, что ей не хватает общения со мной, хотя в день мы созваниваемся по 5-7 раз.
1.	По приезду на работу, я должна отчитаться, что доехала
2.	В середине дня она меня отвлекает от работы по каким-то абсолютным пустякам, пересказывает, например, телепередачу или говорит о своих самочувствиях, там кольнуло, тут прихватило. При этом если я забываю днем позвонить, то устраивает скандал, что я ей не звоню и не интересуюсь ее состоянием
3.	Перед уходом с работы я должна отзвониться и сказать что закончила работать, а если я задерживаюсь на лишний час или два, то это опять порицается и высказывается недовольство под благовидным предлогом, что так она заботится обо мне
4.	По приезду домой я звоню сообщить, что я доехала
5.	Перед сном я звоню, что ложусь спать
Я себя ощущаю как под колпаком, все время контроль (хотя проблемным ребёнком я никогда не была), я даже при звуке звонящего телефона вздрагиваю и все время его паталогически держу в руках, чтобы не пропустить звонок, т.к. были случаи, что пропущенные звонки от мамы заканчивались для меня многочасовыми скандалами. Или все время проверяю есть ли сеть и связь, т.к. иногда бывают дырки и телефон не ловит – на эту тему она тоже устраивала мне разносы, что я в лежку лежала. Мне уже начинает казаться, что крыша у меня едет и клиническая картина психического расстройства у меня. Я в состоянии постоянного страха.
На выходные (не на каждые, но через раз) я приезжаю к ней и мы проводим вместе время, хотя и тогда она упрекает меня, что мало и что редко и что она, конечно, не станет заставлять меня, это я сама должна по зову сердца своего приезжать и звонить и быть с ней, а раз меня сердце не зовет, значит я скотина и она от этого болеет и вообще чувствуя свою ненужность никому она скоро умрет…  При этом всеми возможными махинациями пытается оставить меня с ночевкой у себя, чтобы я уползла от нее в воскресенье вечером или еще лучше в понедельник утром у от нее поехала на работу. После таких выходных я выжита как лимон, сил нет совсем, а надо на работу, новый мужчина не очень понимает такие ситуации с выходными, когда я даже ночую у нее и вообще мои взаимоотношения с мамой. 
В отпуск тоже нормально не съездить, сразу крики, ты меня бросила, ты только о своих развлечениях думаешь и т.п. и т.д. Звонит в день по нескольку раз и говорит все это по нескольку раз на дню, порти отпуск по сути, хоть не езди никуда.
С бывшим мужем мы ездили во все отпуска вместе и жили по сути по ее распорядку жизни, а не как нам хотелось. Она командовала и все все равно было не так. Новый мужчина такого не позволит, я  это точно вижу.
Такое впечатление, что она всеми силами добивается того, чтобы я жила с ней и её жизнью, отказавшись от своих интересов и служила ей до конца ее дней.
Вообщем я чувствую себя просто затравленным зверьком и не знаю, что делать. 
Жестко послать ее я не смогу.
Отказаться от всего и жить только для нее, я могу, наверное, но это все равно что уйти в монастырь и само отречься. Горестно мне представить такую жизнь для себя.
Жить как сейчас - в таком разорванном состоянии и постоянном стрессе я тоже долго не смогу
Помогите, пожалуйста, советом.

Ответ психолога: Здравствуйте, Ольга!
У Вас непростые отношения с мамой. Не смотря, на то, что Вы живете с ней раздельно, она на протяжении многих лет достаточно активно проникает в Вашу жизнь. Это проявляется в ее яркой демонстрации своего отношения к Вашему бывшему мужу, контроля за Вашим распорядком дня, настаивании на том, чтобы Вы всегда брали трубку, когда она звонит и больше времени проводили с ней. Если Вы делаете что-то вразрез с тем, чего ожидает мама, для Вас это выливается в скандалы и упреки, а так же указания на то, что плохое самочувствие мамы связано с тем, что Вы мало уделяете ей внимания. Сейчас в Вашей жизни появился мужчина, с которым Вы хотели бы продолжать отношения, но считаете, что он, в отличии от бывшего мужа, «фертели и понукания мамы терпеть точно не станет».
В общении с мамой Вы чувствуете себя «как под колпаком» от такого навязчивого контроля. Иногда бывало так непросто справится с эмоциональным прессом мамы, что были даже готовы разойтись с мужем для того, чтобы прекратить нападки. У Вас создается впечатление, что мама добивается того, чтобы Вы посвятили себя ей, ее жизни и интересам. Ощущаете, что находитесь в состоянии постоянного страха, затравленности, и даже, психического расстройства. Вам сложно находиться в таком состоянии и Вы хотели бы понять, что делать.
Ольга, Вы сейчас находитесь в эмоционально непростой ситуации. Чувствуется по Вашему обращению, как много места Ваша мама занимает в Вашей жизни и каково Вам с этим. Читая Ваше сообщение, создается впечатление, как будто Вас тянут в разные стороны. Мама в одну – мужчина в другую и Вам не понять, куда же двигаться, чью сторону принять. Если мужчины – то придется перестраивать отношения с мамой, а если мамы – то что-то делать с мужчиной. Поэтому сейчас встает важный вопрос, ответ на который поможет понять, в какую сторону двигаться – какой вариант разрешения ситуации для Вас был бы наиболее благоприятным? Чего бы Вы сами хотели? Этот ответ - ваш выбор, и никто не сделает его за Вас.
Вы рассматриваете возможные варианты построения отношений с мамой в следующем ключе: «Жестко послать ее я не смогу», «Отказаться от всего и жить только для нее, я могу, наверное, но...» и «Жить как сейчас - … долго не смогу». Читая это, возникает ощущение, что Вы уже склоняетесь к тому, чтобы принимать и дальше условия мамы. Ольга, Вы достаточно долгое время жили, мирясь с теми требованиями, которые она предъявляла, и, возможно, из существующих вариантов, оставить отношения «как и раньше», для Вас выглядит более комфортным, чем существующие альтернативы. В тоже время, сложно представить, чтобы человек долгое время соглашался на не комфортные для себя условия, не получая никакой материальной или моральной выгоды. К примеру высокая зарплата за нелюбимую работу или чувство нужности и полезности у волонтера социальной программы, это та выгода, которая компенсирует возможные неудобства. Поэтому так же возникает вопрос, что Вас удерживало все это время в таких отношениях с мамой? Что Вы чувствуете в этих отношениях? Что от них получаете? Ответы на эти вопросы могут помочь Вам понять, почему Вы продолжаете находится в таких отношениях с мамой и, возможно, даст возможность выявить имеющиеся неудовлетворенные потребности, найти другие пути их реализации. 
В то же время, нелегко справляться, когда близкие люди вынуждают нас делать что-то вызывая в нас чувство вины. А когда мы чувствуем себя виноватыми – нам бывает необходимо сделать для «обиженного» все, чтобы исправить «нанесенный вред». Часто в случаях манипулирования чувством вины даже не ясно, что конкретно нужно сделать, чтобы вас простили, это вызывает дополнительную тревогу и готовность исполнять любое пожелание. Этот механизм позволяет добиваться от Вас желаемого поведения по принципу: неверное поведение влечет за собой «наказание виной». Притом шквал, который обрушивается «в наказание» настолько силен, что может казаться проще согласиться и подчиниться манипулятору. Наверняка Ваша мама использует такой прием неосознанно, вероятно, к этому ее подталкивают какие-то ее личные внутренние мотивы (может быть страх одиночества, ее представления о любви и дочернем долге или что-то иное), а не то, что Вас к ней «сердце не зовет». Но разобраться в истинных причинах такого поведения можно только при желании Вашей мамы поработать со специалистом психологом. 
Если задуматься, Вашу маму можно понять – ей нет смысла отказываться от такого способа контроля, если он эффективно работает уже много лет. Логично предположить, что использовать такое давление на Вас она перестанет, вероятней всего, в случае, когда оно перестанет приносить желаемый результат, или попросту – не будет на Вас действовать. В этом случае от Вас потребуется занять активную позицию в отстаивании своего личного пространства. Изменять что-то бывает сложно и энергозатратно. Вы наверняка и сами понимаете, как мама может сопротивляться установлению границ (что и когда можно или что нельзя, оговоренное время для телефонных разговоров и встреч, право на время для себя и т.д.) в вашем общении. Поэтому нужна определенная сила воли, решительность и поддержка для того, чтобы справиться с трудностями, которые будут возникать. Возможно, что поддержкой в этой ситуации для Вас может быть нынешний мужчина. Так же для Вас могла бы быть полезна помощь специалиста психолога в очном формате, может быть, что в виде нескольких встреч, так как, к сожалению, разобрать должным образом ситуацию в формате вопрос-ответ не представляется возможным. Если такой вариант Вам не доступен – Вы можете воспользоваться телефоном психологической помощи или создать тему в личном кабинете.
Ольга, сделать шаг к изменениям может казаться страшно, главное – начать и не останавливаться, все в Ваших руках!
С уважением, Veronika L