Вопрос: Тема не указана
Доброго дня. 
Начну издалека.
Я всю жизнь жила с оглядкой на маму. Поступление в универ, работа (при маме, конечно же), отдых - Всё контролируется мамой. Всё началось с детства. Ушла гулять в другой двор с другом - устроили скандал. Один раз переночевала у подруги, пока была в деревне без родителей - скандал ещё хуже. Все эти "куда ты? С кем ты? Давай ненадолго! Отзвонись!" Я понимаю, что это забота, но как-то это напрягает. 
Другой пункт - работа. Неотлучно, в одном кабинете с мамой. Учить чему-то новому она не любит (проще сделать самой), поэтому даёт  более простые задания, требующие только навыка. Но при этом я всё же выполняю должный объем работы, за которую обычно нормально платят. Мама признаёт, что я получаю куда меньше, чем делаю. Но при этом же, будучи в более скверном настроении, заявляет, что я ни на что не гожусь/"тупая как вся молодежь"/да кому ты нужна будешь такая тупая-страшная-злая. Я понимаю, что она так не со зла и это прост плохое настроение, но это обидно. А ещё, что забавно, любая зарплата (2,5 тыс :D) выдается мне как подачка, будто я вообще ни дня не работала. 
А пару лет назад я увлеченно рисовала и мастерила всякие побрякушки из полимерной глины. Не профессионально, но мне нравилось так отдыхать после работы. В итоге, мама долго капала на мозг, а потом добила финальным "не профессионально/это не настоящее искусство/это всё тлетворное влияние Запада/зачем это если не приносит доход..." Я на год забросила рисование. Недавно я, правда,  снова начала рисовать (уж больно захотелось написать портреты музыкантов любимой группы). 
Мама уверена, что если я не соглашаюсь с ней - значит я так делаю исключительно назло, ибо "подростковый максимализм". В то, что я просто не согласна она не верит. Если я привожу ей какие-то аргументы, она просто говорит, что это вообще не аргумент. И так со всем. "Это не аргумент. Это невозможно! Не было такого! Я такого не говорила!..."
Иногда мне кажется, что она просто неосознанно, но специально (не уверена, что  так бывает) вырастила меня неуверенной и зависимой, чтоб я всегда была рядом (ведь без меня она реально останется почти одна). Или я себя накручиваю?
 Кто прав? Как начать думать своей головой? Я запуталась.

Ответ психолога: Здравствуйте, Диана. В своем обращении Вы описали жизнь взрослого человека, который полностью находится под влиянием своей матери. Почти все в Вашей жизни подчинено мнению, решениям и планам матери, которая обладает неограниченной властью над Вашим душевным, финансовым, семейным состоянием. Вы понимаете, что так не должно быть и хотите начать жить собственной жизнью. 
Диана, приняв решение обратиться в нашу службу, Вы сделали важный и очень правильный шаг. Вы вовремя «забили тревогу», так как описанное положение вещей ни в коей мере не является естественным путем развития взрослого человека. Более того, затягивание такой ситуации может привести к потере себя и искажениям перспектив Вашей личной, семейной и профессиональной жизни. 
Диана, в сложившейся ситуации нет правых и виноватых. Есть ответственные за проживание своей жизни и за решение задач, которые эта жизнь ставит. Только Вы ответственны за то, что с Вами происходит, за то, что Вы допускаете, позволяете делать другим в отношении себя. Для каждого человека выстраивание новых, зрелых и независимых отношений с матерью сложнее, чем с другими людьми, так как мать обладает большим влиянием на нашу психику за счет того, что мы жизненно зависели от нее при рождении и развитии. Но выстраивать новые отношения необходимо, это одна из главных задач юношеского возраста, от решения которой зависит качество жизни человека в дальнейшем. Между тем, главная задача родителей - вырастить, подготовить и отпустить (психологически и физически)  в положенное время своего ребенка во взрослую самостоятельную жизнь. Нежелание справиться с этой задачей ведет к деформации ролевой структуры семьи (взрослый ребенок начинает выполнять не свою роль - быть соратником, другом, партнером своей матери) и соответственно этому «ребенку» будет крайне проблематично решить свои задачи и цели жизни - найти супруга, создать собственную семью, реализоваться в личностном и профессиональном плане. 
Диана, Вам сейчас необходимо решить: либо Вы начинаете жить в соответствии со своими планами, желаниями, устремлениями и принимаете полную ответственность за дальнейшие события и обстоятельства своей жизни (как бы сложно вначале не было делать выборы в пользу своего «Я» и отстаивать свои интересы перед матерью); либо продолжать жить, ориентируясь на планы и интересы своей мамы, испытывать при этом постоянное состояние неудовлетворенности жизнью и винить ее в том, что она распоряжается Вами. Если Вы выберете первый вариант, то Вы начнете проживать СВОЮ жизнь, достигать СВОИХ целей, осуществлять СВОИ желания. 
Только в первую очередь Вам нужно определиться с желаемым, но не абстрактно, а применительно к реальным обстоятельствам жизни. Для этого на листке бумаги напишите список целей и желаний относительно будущей жизни. Рядом с каждой целью или желанием напишите, что нужно сделать для его осуществления. И, наконец, перечислите на листе все то, что сейчас мешает, угнетает Вас. Напишите по возможности несколько вариантов решения каждой такой проблемы.
Далее для реализации этих желаний Вам очень важно без конфронтации, деликатно, осторожно начать доносить до матери то состояние, в котором Вы сейчас пребываете. Важно, чтобы она знала Ваши переживания, страхи, ощущение бессмысленности такой жизни, а также Ваши цели и желания. Зачастую возникает много проблем из-за банального непонимания, незнания позиции другого человека, его чувств, тревог, переживаний. Поразмыслите с ней о возможностях реализации Ваших желаний. Диана, решение проблемных ситуаций (где найти работу, как начать жить самостоятельно) всегда есть. Возможно, Ваша мама будет противиться конструктивному диалогу, не захочет искать решение проблемных вопросов, несмотря на все Ваши старания. Но всегда помните, что только Вы ответственны, прежде всего, перед самой собой за достижение личного благополучия и никто не вправе запретить Вам принимать решения и распоряжаться своей жизнью. 
А Ваши представления о себе как о неуверенной и зависимой, правдивы лишь до тех пор, пока Вы сами в это верите и пока не наберетесь храбрости доказать обратное.

С пожеланиями счастья и любви к себе, психолог-консультант Наталья.