Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Моя жизнь однообразна и скучна. Меня это убивает. Я хочу вернуться назад, хочу снова стать собой. Кажется, что я ничего не добилась, а лишь опустилась на дно. От меня уже ничего не осталось. Я совершенно опустошена. И не знаю, кто я теперь, и как мне жить дальше. Я тупо опустила руки и плыву по течению. У меня даже силы воли не осталось. Ни моего упрямства, ни моей жизнерадостности. Ничего. И никого вокруг. Как я до этого дошла? Почему все так? Я будто в болоте тону. Меня, мою личность, мои силы будто высасывают. Я больше не вижу чуда, не вижу красоты. Не вижу неба, которым так любовалась. Будто я больше не живу. Ни увлечений, ни желаний, ни друзей. Ничего больше нет. Лишь пустота. Страшно осозновать, во что я превратилась. Страшно осознавать, что теряешь себя. Я стала такой слабой. Берусь за что-то новое и почти сразу бросаю это. Хочу убежать, но разве спрячешься от себя, точнее от того человека, которым я стала. Мне страшно быть такой. Мне больно быть такой. Я ненавижу себя за это. Но ничего не могу или, быть может, не хочу менять. Отчасти потому что нахожусь под давлением, отчасти из-за того, кем я стала сейчас. Я начала переедать, срываться. Набивать желудок до тех пор, пока не станет тяжело дышать, пока не станет настолько больно, что хочется умереть. Несколько раз наедалась настолько, что желудок просто не выдерживаю, живот невероятно раздувался и меня рвало от переизбытка пищи. Сначала это повторялось 2-3 раза в неделю, а сейчас практически ежедневно. И я не могу остановиться, всё ем и ем, даже если не хочу, даже если не лезет. И я понимаю, что так нельзя, что это неправильно. Но мои срывы повторяются снова и снова, и с каждым разом мне становится всё страшнее. Что делать? Я хочу измениться, но моё желание пропадает также быстро, как и появляется, уступая слабостям и порокам. Я столько раз пробовала начать всё заново, с нуля, а потом бросала это в первые дни. Чтобы меняться нужно что-то делать, что-то новое, непривычно. Гораздо проще пустить всё на самотёк, думая, что оно само как-нибудь рассосётся, но такого не бывает. А мне очень нужно что-то новое, что вырвет меня из серой пучины, что заинтересует меня, спасёт. Но чёрт, я могу лишь вот так ныть и жаловаться на всё, а потом ненавидеть и презирать себя за слабость. Где мои старые увлечения?
Я больше не рисую, не пишу, не танцую. Я даже по утрам не бегаю. А ведь у меня столько мечтаний, столько грёз. Но я лишь сижу дома, утопая в своей тоске и ненависти. Я хочу снова мечтать, быть вдохновленной жизнью, быть лёгкой, смеяться от души, так, чтобы потом болели щёки, хочу любоваться природой, встречать рассветы и провожать закаты. Хочу увидеть мир, побывать в самых разных местах начиная с нашей области и заканчивая какой-нибудь Австралией. Хочу сплавляться на байдарках и ходить в походы с палатками, лазить по горам и исследовать лес. Хочу выучить английский, опять начать рисовать и писать, прочитать много книг начиная от лёгких приключенческих романов, заканчивая психологией. Хочу развиваться физически, записаться в зал, бассейн, на танцы, пробежать марафон, кайфовать от того, чем я занимаюсь. Хочу найти работу, которую полюблю и создать семью, где будет царить абсолютная поддержка, поддержка во всём, даже в самых казалось бы глупых вещах. И жить вдвоём, пусть даже в маленькой комнатке, но и там можно создать уют, завести собаку и всё делать вместе. Вместе готовить, гулять, читать друг другу вслух, ходить в музеи и на выставки, в кино и театры, дурачиться, кривляться, смеяться, танцевать, засыпать в обнимку и просыпаться вместе. Хочу всё время развиваться, двигаться вперёд, узнавать что-то новое и покорять новые вершины. Хочу обрести гармонию с собой и своим телом. И эти мечты вытаскивают из души остатки той, прежней меня, не давая ей исчезнуть совсем. А ведь я была романтиком, часто мечтала и витала в облаках. А сейчас... Представлять что-то хорошее становится всё труднее, ну а уж поверить в это практически невозможно. Иногда кажется, что внутри меня живут несколько противоположностей. И им тесно. И тогда возникает чувство, будто моё сознание не выдержит, и я потеряю рассудок. Сегодня видимо всё таки не выдержало. Давно я не плакала и уж тем более так долго и сильно. Нет ни гармонии, ни удовлетворения, ни счастья. Пожалуйста, помогите мне



Ответ психолога: Добрый день!
Прежде всего хотел бы выразить своё сочувствие в связи с вашей потерей своего былого образа. Я вижу, что вы чувствуете страх, боль и даже ненависть к себе. Наверно, очень печально понимать, что в жизни утрачено что-то важное, тем более то, что ранее делало эту жизнь наполненной и радостной. Как я понял, ранее у вас были времена, когда всё было иначе, вы были жизнерадостной, целеустремлённой, занимались творчеством, танцевали, бегали по утрам. А потом всё изменилось. Сегодня вам не удаётся жить полноценно, вы пишите: «опустила руки и плыву по течению» и даже «от меня уже ничего не осталось». 

Тем не менее вы сами справедливо указываете на то, что есть в вашем распоряжении еще некоторые ресурсы, например: «эти мечты вытаскивают из души остатки той, прежней меня, не давая ей исчезнуть совсем». Думаю, что и ваши «долгие и сильные» слёзы тоже можно оценить более оптимистично, чем вы это делаете. Иногда слёзы и даже бурные рыдания позволяют человеку снять напряжение от боли и тоски, которые он испытывает. Это исцеляющий процесс, заложенный в нас природой. Обратите внимание, именно после того, как вы плакали, вы смогли написать на наш сайт, т.е. совершили очень рациональное, здоровое действие, обратились за помощью, понимая, что вы в ней нуждаетесь. И у вас на это хватило сил. 

Я бы хотел поддержать вас в том, чтобы вы и дальше шли по пути обретения помощи. Я бы даже попросил вас не бояться обратиться к специалисту (видимо, психотерапевту) очно, чтобы доктор мог более точно оценить ваше состояние и вероятно назначить лечение. То, что вы пишите о себе, напоминает симптомы невротического заболевания, которое требует медицинского сопровождения. И мне кажется, чтобы получить более точную оценку вашего состояния очень было бы полезно вам лично обратиться к врачу. Похоже, есть основание для того, чтобы эту диагностику получить непосредственно из компетентных рук.

С точки зрения психологического подхода, я бы обратил внимание на несколько важных моментов из вашего письма. Например, хорошо бы понять, были ли какие-либо события, которые могли сильно изменить ваше состояние. Я вижу, что вы сами вопрошаете себя: «Как я до этого дошла? Почему все так?» Тем не менее подумайте об этом ещё раз, пожалуйста. Могло ли произойти что-либо, запустившее процесс изменений, о которых вы пишите. Иногда мы столь сильно эмоционально реагируем на большие или малые события, что это может приводит к значительным последствиям. 

А может быть этот фактор действует до сих пор? Вы пишите, что находитесь под давлением. Что это значит? Не опасно ли это для вас? Подумайте по возможности спокойно, может получится вспомнить то, что происходило ранее и оценить критичность этого для вас. 

Опять же возможно, вам будет трудно оценить всё самостоятельно, и здесь вам также может помочь специалист-психолог, который будет полезен и и просто для поддержки и для оценки потенциальных стрессогенных событий и для того, чтобы снять текущие психологические последствия этих событий (если конечно они будут зафиксированы). Начать можно с обращения на телефон психологической помощи, доступный в вашем регионе, а затем найти возможность и для очной встречи. 

А врач в это же время сможет помочь с медицинской составляющей вашего сопровождения. Хотел бы еще добавить, что ваше письмо кажется мне очень понятным и не вызывает ощущения, что вы теряете рассудок. Напротив, вы отдаёте себе отчёт в происходящем, а это признак психически здорового человека, хотя и находящегося в состоянии длящегося обострения.

В завершении с вашего позволения я бы ещё раз вернулся к тому факту, что вы находитесь под давлением. Не знаю, грозит ли вам прямо сейчас физическая опасность, но, если это так, что пожалуйста подумайте, что можно сделать с этим. Надо ли покинуть опасное место? Какие к этому есть возможности? Кто вам может помочь? Простите, если эти вопросы покажутся вам неуместными.

Удачи. Берегите себя. 
Консультант службы. Андрей