Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте! мне 20, 4 года состою в отношениях с молодым человеком, ему 25.
на следующий год у нас запланирована свадьба. Но у меня страх, связанный с проблемами в отношениях и отсутствии взаимопонимания.
1. После свадьбы, по словам жениха, мы будем жить у него в деревне, с его мамой (отец умер). Я хотела жить в городе, и отдельно от родителей, т.к. понимаю, что будут проблемы со свекровью.
2. Не знаю, может я накручиваю, но он ОЧЕНЬ уважает и любит свою маму. Мне нельзя про неё безобидно шутить, он не приезжает ко мне на свидания, когда она одна дома. и как то раз он сказал "вот поженимся, и мама научить тебя готовить блюда, которые я люблю". Не знаю, может это все действительно безобидно...
3. Моя будущая профессия-учитель. Парень говорит:"если не будет работы в моей деревне, я тебя возить в соседнее село не буду, и вообще, женщина должна сидеть дома и готовить, воспитывать детей. вот я приду уставший с работы, кто мне приготовит?" я говорю"мама" он "неееет, ты что, мама не будет готовить, она и так болеет..."
я говорю:"а если у меня будет машина и я сама буду ездить на работу?" он:"у тебя не будет машины" я понимаю, что он хочет , чтобы я от него полностью зависела.
4.  не знаю, может это нормально, мы с ним встречаемся уже 4 года, а он никогда не предлагал материальной помощи. меня обеспечивают родители, и я бы даже не приняла от него денег, но когда я говорю :"вот 300 рублей осталось до конца недели" он отвечает:"ну позвони родителям, чтобы скинули" . Просто я думаю, что же будет, когда мы поженимся и я не буду работать.
5. для него ужасно, когда парень помогает своей девушке на кухне и по дому. если попрошу его помыть посуду или приготовить- для него это неуважение с моей стороны
Во всем остальном он трудолюбивый, без вредных привычек, хозяйственный, об изменах речи не шло, мы друг у друга первые, на меня руку никогда даже не пытался поднимать.
Я просто хочу разобраться в себе, кто я в этих отношениях, и кто он? он говорит, что я избалована, т. к. самый младший ребенок в семье.. может это  и так, может я и правда слишком завысила планку.. У меня нет никакого жизненного опыта, я очень боюсь ошибиться, всю жизнь прожить в слезах или развестись... Очень большую роль играет тот факт, что мы уже долго встречаемся, он мой первый парень и единственный, все мои и его родственники знают о нас, и поддерживают...Помогите пожалуйста разобраться!!


Ответ психолога: Здравствуйте, Милана!
Вы молодая девушка, которая уже 4 года состоит в отношениях с молодым человеком и даже собирается за него замуж. Только вот Ваше письмо показывает, что есть большая разница между той 16-летней девушкой, которая вступила в отношения, и сегодняшней 20-летней Миланой, которая готовится на следующий год вступить в брак. 
Очень важно, и Вы совершенно правильно сделали, что решили прояснить волнующие проблемы до свадьбы.  Если поднятые вопросы не находят одного решения, устраивающего и девушку и юношу, то возникает большой риск создать семью не с подходящим  человеком.  И тогда придется постоянно искать компромисс из-за отсутствия взаимопонимания с мужем, а появившиеся дети будут расти  в обстановке постоянного напряжения, пытаясь удержаться на качелях полярных мнений родителей.  
Когда мы честно и открыто друг с другом обсуждаем: как и где мы будем жить, как проводить свой отпуск, кто будет зарабатывать деньги? Когда мы будем заводить детей? Кто с ними будет сидеть? Как мы будем делить семейные обязанности по уходу за детьми, по уборке квартиры? Будет ли помогать муж? Или он будет финансово готов  к тому, что это сделает приходящий человек?  И другие вопросы, касающиеся дальнейшего совместного проживания, становится легче понять, а смогу ли я быть с этим мужчиной, как говорится и в горе и в радости? Ведь кроме любви есть много важных вопросов, по которым необходимо заранее договориться, иначе  семейная лодка, пустившись в житейское море, может разбиться при первом же шторме. 
Вы задаете в своем обращении разумные вопросы, постараюсь дать свои комментарии, по каждому:
1. Молодой семье действительно необходимо отдельное жилье, чтобы была возможность создать правила своей семьи. Чтобы можно было притереться друг к другу, научится слышать, уважать, благодарить, прощать. Договориться где вы будете жить в городе или деревне, с учетом и его и Ваших пожеланий.  Это называется сотрудничество: и тебе и мне хорошо от найденного решения. Например, это может быть поселок городского типа с перспективой развития. Где можно вести размеренную жизнь, понятную Вашему мужу, и Вам можно работать по специальности в новой школе.
2.  Прекрасно, когда сын уважительно относится к своей маме. И конечно ему важно, как Вы к ней  относитесь. Вот только здесь есть такой момент, который проглядывает из  письма: не вы создаете вместе со своим молодым человеком семью, а Вас они  берут в свою.  Готовы ли Вы к тому, что Вас все время будут сравнивать с тем, что и как делает мама? Готовы ли Вы участвовать в таком соревновании? Ведь мать знает своего ребенка гораздо больше, чем любая женщина, находящаяся вместе с ним. 
3. Слова Вашего жениха можно перевести следующим образом: «Если тебе что-то надо надейся только на себя, я тебе не готов помогать. Я считаю, что женщина должна сидеть дома, готовить и воспитывать детей, что ты думаешь по этому поводу – меня не интересует».  Без комментариев, как говорится.
4.  Создать хорошую семью без доверия невозможно! Сейчас Вы – студентка, и находитесь под крылом своих родителей, обеспечивают Вас они. А когда Вы выйдете замуж, кто Вас будет обеспечивать? Вы сама должна будете зарабатывать? Или родители должны будут помогать? Это вопрос для обсуждения с Вашим будущим мужем. 
5. Когда есть любовь между двумя людьми, то каждому хочется сделать что-то для другого, чтобы тому другому было легче, радостнее, приятнее.  В контексте посуды – это не неуважение, это о чем-то другом, о жесткой позиции по вопросу какие  дела должен делать мужчина, а какие женщина. Об отсутствии желания идти навстречу друг другу, но сохранять  контроль над другим. 
В связи со всем выше написанным у меня возникает вопрос: Какие чувства Вы испытываете к молодому человеку? Готовы ли Вы создавать семью, понимая, что уже сейчас есть недопонимание по многим вопросам. И уже сейчас есть проблемы во взаимоотношениях? 
Ваш жизненный опыт из 4-х лет отношений, как мне показалось, позволяет Вам задавать очень разумные вопросы и благодаря ему, похоже, Вы уже имеете на многие из них ответы. Я предлагаю Вам проделать еще одно маленькое упражнение: представьте себя через 1 год после свадьбы, через 5 лет, через 10 лет. На каждом этапе представьте себе картинку и опишите: Где Вы? Кто находится рядом с Вами? Какие чувства Вы испытываете? После проделанного упражнения, Вам будет проще ответить на вопросы, которые пока не имеют для Вас ответа.
И еще, Вы пишите, что Вас беспокоит мнение Ваших родственников и родственников будущего мужа, что позволяет мне предположить, что Вы в своей голове уже рассматривали варианты другого развития событий. 
Я предполагаю, что Ваше письмо – это начало разговора о Вас самой: Какая роль в этой жизни Вам уготована? Каковы именно Ваши желания? Чего хотите Вы сама? И Вы всегда можете продолжить этот разговор с профессиональным психологом по тел. 8(495) 989-50-50. Анонимно, конфиденциально, бесплатно.  Вам необходимо будет оплатить только междугороднюю связь.
Желаю Вам, Милана, веры в себя и благополучного разрешения поставленных вопросов.
С уважением, Светлана Старова