nyuuzyou/EMERCOM-questions huggingface dataset:
Вопрос: Тема не указана
Добрый день. Мы с моим гражданским мужем не можем наладить контакт. Мы вместе уже 10 лет, любим друг друга, вроде как все хорошо....но часто бывают ситуации, когда мы абсолютно не понимаем друг друга, будто на разных языках говорим, он сразу начинает злиться и не хочет разговаривать, а мне обидно что меня он не понимает. Даже не значительный разговор может перерасти в ссору. Говорит что я понимаю его слова по своему , не то что он хотел сказать, а я не знаю как быть, он утверждает, что все остальные люди его нормально понимают. Мне кажется, что проблема во мне, т.к. часто бывает в общении и с др. людьми я могу понять иначе(уже думаю, что дело в ограниченности моих умственных способностях) не знаю. Раньше, я такого за собой не замечала, мне казалось, что с пониманием у меня все нормально. Помогите пожалуйста. Спасибо.

Ответ психолога: Здравствуйте, Марина!
Вы прожили со своим гражданским мужем уже 10 лет и любите друг друга. Но иногда вы "не понимаете друг друга" - и подозреваете, что дело в Вас и в Ваших умственных способностях.. 
Марина, есть вопросы, которые важно было бы прояснить для того, чтобы лучше понять, из-за чего между вами и Вашим гражданским мужем возникает непонимание. Например - как давно такое стало происходить? пытались ли вы с вашим гражданским мужем как-то решить эту проблему? Почему решили обратиться в связи с этим вопросом к психологу именно сейчас? К сожалению, в рубрике "вопрос-ответ" задать Вам эти вопросы (и получить на них ответы) нельзя, что сильно ограничивает возможность разобраться в Вашей ситуации.. Нередко напряженность и непонимание между близкими людьми даже во время самого простого разговора возникают из-за существования в семье болезненных, эмоционально заряженных тем, о которых "не принято" говорить открыто.- но которые, тем не менее, накаляют семейную обстановку и периодически "прорываются" резкими реакциями на самые обычные ситуации. Возможно что-то подобное имеет место и в Вашем случае.. Однако, чтобы лучше разобраться в этом, нужна более подробная беседа с психологом. Если Ваш гражданский муж готов к такой работе, Вы можете обратиться на консультацию в ним вместе (обычно такая работа является наиболее эффективной), если нет - Вы можете посетить психолога самостоятельно.
С уважением, anna.t
Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте. Хочу спросить совета по поводу своей мамы.Она очень заботливая, внимательная, терпеливая, очень любящая меня и сестру мама. Дело в том что мы повзрослели, мне 27 сестре 31, разьехались по разным городам. Наверное она не может нас отпустить....пыдается до сих пор контролировать все... например она может с утра позвонить сесре, перед работай, и говорить одевайся тепло сегодня передовали дождь, или если сестра засидится в кафе вечером она назнанивает по 5 раз и говорит иди домой уже поздно, почему ты так долго сидишь.... хотя сестре 31 и у нее свой ребенок (она в разводе) мама ей делает постоянно замечания, знаете я понямаю что это забота, но она уж очень излишняя, сестра злится, они ссорятся на этой почве. Так же и мне, она тоже говорит что надо делать, вплоть до того что надо говорить, я просто слушаю, не хочу ее обижать, но иногда затеваю разговор, о том что мы взрослые и это лишняя забота. Она обижается, говорит что мы не можем ее понять, говорит будут у вас свои дети вы меня поимете. Папа другой, он любит дачу, нашел в занятии садоводством видимо отдушину, и увлечен,  а мама будто место себе не находит излишне переживает даже по мелочам, мы уже боимся за ее психологическое состояние....у нее много энергии, я даже предлагала им взять ребеночка с детдома, у нее бы хватила сил и энергии вырастить еще челоечка, но она не хочет. Я не знаю как ее "успокоить" Мы ее очень любим, не хотим обижать, но как объяснить, мы не знаем. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Марина!
Вы с сестрой страдаете от маминой опеки. Когда родительской любви бывает очень много и даже чрезмерно, то она уже, мешает жить полноценной жизнью, вызывая порой чувство вины и сожаления. 
Конечно забота и внимание идут от чистого сердца, мать даже не замечает, что опекают своих детей слишком навязчиво и безмерно.
— У родительской гиперопеки есть две причины. Первая — достаточно предсказуемая. Дети для родителей в любом возрасте остаются детьми, поэтому заботиться о них  не перестают никогда. Вторая причина — страх родителей перед одиночеством. Раньше была единая семья, а теперь, когда дети  начали самостоятельную жизнь, почему-то появляется необъяснимое чувство одиночества. Не каждый готов признать, что контролировать своего взрослого ребенка заставляет именно эта проблема.
Не стоит стремиться резко и навсегда избавиться от гиперопеки, прямо озвучивая родителям свои требования в связи с новыми обстоятельствами. Это может привести к серьезным конфликтам. Чтобы решить проблему, нужно взять долю опеки на себя, как бы немного поменяться ролями, тем самым повысив свой уровень самостоятельности. Например, если «контрольные» звонки родителей отрывают от действительно важных дел, проявлением опеки над ними станет попытка договориться поговорить по телефону в определенное время, обещание перезвонить и просьба не волноваться. Постепенно стиль отношений изменится, и родители начнут видеть в своем ребенке взрослого человека.
С уважением Ирина.Р.
Вопрос: Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество
Добрый день.
Не так давно родила сына. С ребенком сижу одна, сожитель и отец ребенка сутками не появляется, вроде как работает, бабушкам некогда. За месяц до беременности сократили на работе. Ко всему прочему, все мои знакомые детей не имеют и в мою сторону смотрят косо ... ребенок родился не в браке, в 25 лет еще рано рожать и прочее.
Ночью ребенок мало спит, плачет. Молоко исчезло в течении первого месяца.
Стала много злиться, срываюсь, ловлю себя на мысли что лучше было бы сделать аборт, как советовали доброжелатели.
О женитьбе уже даже и не говорим, я постоянно устраиваю скандалы и много злюсь. хотя понимаю, что если бы хотел давно бы расписались.
Радости не добавляют прибавленные килограммы. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Маша!
 Вы стали недавно мамой. Поздравляем! Но это событие вас не особо радует, навалилось много сложностей: пропало молоко, ребенок беспокойный и мало спит, вы устали и нервничаете, прибавили в весе.  Маша, важно найти силы и посмотреть на себя со стороны. Возможно и правда сейчас не просто и малыши приносят в нашу жизнь не всегда смех, а иногда и плач и много заботы. Но это такое счастье иметь дитя. Попробуйте взять себя в руки, вы стали ответственным не только за себя, но и за малыша. Посмотрите на ваши отношения с отцом ребенка. Что сейчас происходит между вами, что потерялось, чего не хватает, что хотелось бы…? Обсудите эти темы без претензий и истерик, попросите иногда бабушек посидеть с малышом, а в это время займитесь собой. Выход всегда есть, только надо постараться найти его. Если вам нужна психологическая поддержка, позвоните на наш телефон, мы работаем круглосуточно и анонимно.
С уважением Ирина.Р
Вопрос: Насилие, жестокое обращение
Мне 15 . Живу в Каменске - Уральском. Не хочу жить с родителями . Каждый день ссоры и скандалы . Бьют . Оскорбляют. Не могу так больше. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Ксения!
Вы описываете сложные отношения с родителями, ссоры вызывают у вас чувства злости, обиды, несправедливости. От напряжённой обстановки вам хочется уйти, от конфликтов убежать. 
Действительно, людям очень тяжело находиться в конфликтной ситуации, поэтому очень важно понять друг друга. Ксения, вы не описываете, что именно вызывает ссоры в семье, из-за чего вас бьют и оскорбляют. Я могу предположить, что это связано с определёнными требованиями со стороны родителей к вам. Попробуйте встать на их позицию, что бы вы чувствовали на их месте, какие действия предпринимали? Возможно, они боятся за вас и таким образом выражают свою тревогу.
Я согласна с тем, что агрессия неприемлема в отношениях между людьми. Самый эффективный способ разрешения конфликтов – это сотрудничество, т. е. договориться и прийти к альтернативе, полностью удовлетворяющей интересы обеих сторон. Если это не получается, я рекомендую обратиться к специалисту на очный приём, например, школьному психологу.
Ксения, проговаривайте свои чувства родителям, возможно, они вас услышат.
Подробнее обсудить сложные ситуации вы можете по бесплатному телефону 88002000122.
С уважением, Наталья.
Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Здравствуйте! Мне 37 лет, замужем, сыну 3 года, ребенок поздний и долгожданный, роды были очень тяжелые и после них меня как подменили... Я стала очень раздражительная, несдержанная, помешанная на чистоте и т.д. Ребенок часто выводит меня из себя...характер сложный, если что не по его сразу крик, истерика, до сих пор не дружит с горшком, хотя прекрасно понимает для чего он в доме и это меня меня очень раздражает... Иногда срываюсь на крик, могу шлепнуть его если он сходил не в горшок, были с ребенком у невролога, врач сказал что все с ним нормально и всему он научится, только нужно время... А что делать мне??? Как справляться с моим гневом и истерикой? В последнее время очень много плачу и не могу остановиться... понимаю, что это не правильно и ребенок еще слишком мал, но контролировать свои эмоции не получается...  я плачу от безысходности, что не могу найти с моим малышом общий язык...Сейчас сын ходит на адаптацию в д/сад, мне пришлось уволиться с работы, так как неизвестно сколько займет времени на адаптацию... Мне страшно, от того, что нет стабильности ни с ребенком, ни с работой....Подскажите что делать? Как взять себя в руки и быть сильной?

Ответ психолога: Здравствуйте, Анна!
Вашему позднему и долгожданному ребенку три года, но материнство не приносит вам радости, вас "как подменили", вы не знаете, как справиться с гневом и раздражительностью, а то, что происходит с малышом не способствует вашему утешению...
Вам сейчас очень непросто. Быть мамой- это тяжкий труд без отпуска и выходных...
Вспомните, как вы хотели этого малыша, как ожидали его рождения, какие планы строили. Что произошло в вашей жизни, что заставляет вас плакать? О чем ваши слезы? Кому адресован ваш гнев?
  Сейчас по срокам у вашего ребенка, вероятнее всего, кризис трех лет, и это может усложнять ситуацию...
Стул малыша, вкупе с его аппетитом - первый "подарок" матери. Ведь это сигнал, что ребеночек здоров и жизнеспособен. Поэтому проблемы с приучением к горшку- это сигнал маме. Это может быть закрепившимся способом привлечения вашего внимания, передача вам сообщения "мама, я есть". Малыш может таким способом получать от вас то, чего ему не хватает...  К сожалению, это закрепилось в такой форме (и возможно как-то перекликается с вашей "помешанностью на чистоте")  и только вашим терпением, психотерапией и желанием разобраться, что не так, можно переломить ситуацию. 
Если вы себя не "возьмете в руки", вы со временем рискуете получить проблемы с ребенком, по тяжести не сравнимые с приучением к горшку... Ведь все, то что есть в ребенке сейчас - так или иначе заложено вами, вы для него- мир, жизнь... И как только в вашей душе все наладится, и у него все будет хорошо... 
Не тяните с обращением за помощью. Звоните на нашу линию, открывайте тему в " Личном кабинете", если пока нет возможности обратиться на очный прием. 
С уважением, Юлия.
Вопрос: Травмы, тяжелые заболевания, утраты
здравствуйте... мучает ужасная проблема, девушка я скромная, вчера в клубе отдыхали и перестала себя контролировать, была в платье коротком, оно задралось, видно было нижнее белье, падала, была в сильном алкогольном опьянении... не могу уснуть, отошла, но не могу принять этот момент позора,дико боюсь, что кто-либо мог заснять это на телефон и это может попасть в сеть... помогите!

Ответ психолога: Здравствуйте, Лена! Вы тяжело переживаете ситуацию, приключившуюся с вами в клубе. Вам стыдно и страшно от последствий, которые могут наступить, если вдруг кто-то посторонний о ней узнает. 
Давайте с вами попробуем разобраться в ситуации. Стыд, это такое чувство, которое можно испытать, смотрясь в отражение себя другими людьми. Тот портрет, который видят окружающие нас люди, очень часто влияет на наше поведение, на наши мысли. Но что же все таки увидели окружающие вас люди? Они видели ваше поведение под действием алкоголя. Не думаю, что весь ваш образ скромной и благовоспитанной девушки, рассыпался в глазах людей, которые вас знают давно. Возможно, есть люди, мнение которых по этому вопросу вас больше всего интересует и страшит. В таком случае, подумайте, может быть есть смысл обсудить этот вопрос ними, рассказать о том, как все было и что вы по этому поводу чувствуете? 
То, что с вами приключилось изменить уже нельзя, это минувшее. Сейчас вам необходимо принять случившееся как факт вашей биографии. И, возможно, как урок, который в будущем убережет вас от подобных ситуаций.
С уважением, Дарья
Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте, меня зовут Роман мне 33 года женат, есть ребенок. Уже много лет страдаю от лудомании взял кредит на ремонт , половины проиграл, и 3 кредитные карты также были пущены в ставки , пол-года назад   жене призналс что играю ,обещал что больше не буду играть , но все равно продолжаю играть и врать , я понимаю что это край ,но бросить не могу скажите как бросить сам не могу, что делать?

Ответ психолога: Здравствуйте, Роман.
Вы сообщаете о том, что из-за ситуации с игровой зависимостью, у вас начались проблемы в семейной жизни и в финансовой сфере. У вас есть стойкое желание побороть эту зависимость, но вы не знаете, что вам делать.
Роман, первый шаг на пути преодоления проблемы вы уже сделали – вы признали тот факт, что у вас есть зависимость, и что это действительно серьезная проблема, с которой сложно справиться самостоятельно. Но и дистанционная помощь, тоже может оказаться неэффективной. Сейчас вам необходимо обратиться к психологу, а лучше к психотерапевту очно. Процесс преодоления зависимости может оказаться длительным и сложным, но чем раньше вы обратитесь за квалифицированной помощью, тем быстрее у вас наметится путь к исцелению. Важно не забывать о том, что за вас ваш путь никто не пройдет, вам могут оказать поддержку и помощь. Вспомните, когда возникают сложные жизненные ситуации, кто для вас является поддержкой? К чьему мнению вы прислушиваетесь? Кто может поддержать вас, когда вам это необходимо? Не забывайте об этих людях на пути борьбы с зависимостью. Это придаст вам сил и мужества. И помните, дорогу осилит идущий. 
С уважением, Дарья.
Вопрос: Тема не указана

Здравствуйте, мне 19 лет.С парнем встречалась 8 месяцев, потом расстались, но дружбу сохранили. У меня был парень, а недавно у него появилась девушка. Он мне подробно рассказывал об их отношения, в подробностях, и говорил что очень её любит. Но как только в них начались проблемы( на мой взгляд у девушки прошла влюблённость и она начала замечать все его "минусы") он начал говорить, что его ко мне тянет, и что ему было хорошо со мной. Это пробудили во мне старые чувства. Они решили сделать паузу( на 30 дней перестать общаться). Тогда он начал вести себя как мой парень, как когда-то, когда мы были вмести. Но я  очень боюсь что он просто потом уйдёт к ей. А на мои вопросы кто я для него он говорит, что больше чем друг. Но не любимая. Я очень заплуталась в своих чувства и не знаю как мне быть...Я боюсь что он просто уйдёт, а я останусь совсем одна.Что мне делать? Помогите мне, пожалуйста.

Ответ психолога: Здравствуйте, Екатерина!
Вы запутались в  своих чувствах , боитесь остаться одной. Отношения, как живой организм, который дышит и живет жизнью, а наполняет его всегда пара, которая работает над этими отношениями. Важно понимать и осознавать что каждый несет в отношения. Задумайтесь, что происходит между вами, чего боитесь, что больше всего нравиться друг в друге, на что опираетесь, что цените, а что для вас не приемлемо, что любите делать вместе, что могло бы поставить точку в Ваших отношениях?
Возможно ответив на эти вопросы, у вас появиться картинка как поступить дальше. если вам нужна психологическая поддержка, можете позвонить на наш телефон и проконсультироваться со специалистом.
С уважением Ирина.Р
Вопрос: Сложности в принятии важного решения
Здравствуйте! Мне сейчас 35 лет, почти 36. На меня годами не обращали внимание мужчины, 5 лет я была одна. Случайно в магазине познакомилась с молодым человеком младше меня. Закрутились отношения, вдруг я почувствовала себя снова молодой, красивой, счастливой. Через какое-то время мы расстались. Сейчас я понимаю,что у меня во-первых, генетальный герпес, во-вторых, я узнала,что я беременна. Живу с отцом, у отца больное сердце. Больше близких родственников нет. Прочитала совершенно душераздирающие истории про больных детей, про уродства в случае беременности в такой ситуации. Несколько дней подряд принимаю горячие ванны. Месячные не начинаются. Сохранять больного ребёнка? Сделать сейчас выкидыш, а потом пролечившись, спокойно забеременеть, мне правда не от кого, но всё же? Запуталась.Хоть вешайся!

Ответ психолога: Здравствуйте Полина!

Если я вас правильно понимаю, вы практически в отчаянии от того, что вам уже 36 лет, а отношения с мужчинами не складываются. Более того, последняя попытка отношений оказалась неудачной. Осложняется всё тем, что последняя попытка привнесла в вашу жизнь дополнительные проблемы со здоровьем. На фоне всего этого вы находитесь в нестабильном эмоциональном состоянии, вам тяжело. Сильные эмоции затуманивают взгляд на ситуацию и осложняют принятие важных решений. Тем не менее, проблемы надо решать и решать их надо по порядку. Для принятия взвешенных решений вам потребуется помощь квалифицированных специалистов. Посетите врача, проконсультируйтесь по вопросам беременности. Решение принимать вам, но для этого вам нужно обладать полной достоверной информацией. Займитесь своим здоровьем, пройдите лечение. Следующим шагом я порекомендовал бы вам обратиться за профессиональной психологической помощью по вопросу ваших взаимоотношений с мужчинами. Нередко взаимоотношения с лицами противоположного пола складываются по модели, усвоенной еще в детстве во взаимоотношениях с родителями. Возможно, что-то подобное происходит и в Вашем случае. На консультации можно было бы поподробнее поговорить про Ваши взаимоотношения с отцом, тем более что пока он практически единственный мужчина в Вашей жизни. Очень вероятно, что это помогло бы понять причины той ситуации, в которой вы оказались, и которую вам хотелось бы изменить. В любом случае, как бы ни было вам сейчас трудно, у любой проблемы есть решение. Начните с самого важного.

С уважением, Дмитрий Муравский
Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Добрый день, мне почти 23 года. Моему парню 29. У нас возникла проблема, у обоих, мне очень нужна помощь. Дело в том, что мы жили вместе, в другой стране, почти три года. Были проблемы, были трудности, но вместе было очень хорошо. А потом мне пришлось уехать, и что-то сломалось, и во мне и в нем. Я вернулась к родителям, и впала в жуткое состояние. Апатия, нежелание жить. У него тоже самое. Иногда мы общаемся, но в общении ужасное напряжение, неловкость, не получается расслабиться рядом друг с другом как раньше. Оба от этого страдаем. Я к нему тянусь, я не вижу рядом с собой никого, кроме него, два года я мечтала пойти за него замуж и остаться рядом. А теперь я не знаю, что и делать. Жить не хочется. Хочется с ним поговорить,а созваниваемся и неловкость ужасная, паузы. И я от него вроде жду той прежней ласки и тех эмоций, а он тоже в похожем состоянии на мое. Я потеряла всяческое самоуважение, сексуальное желание. Он обещал приехать ко мне, а я и хочу этого, и боюсь этого. Не сплю и не ем, не могу. Я чувствую себя ужасно одинокой, непривлекательной. Мне причинили друг другу много боли. Он расставался со мной, я расставалась с ним. Не могу спокойно жить, помогите пожалуйста. Я будто разваливаюсь на куски и не могу сделать спокойно даже обыкновенные,обыденные действия. Сознание заторможено. Я и алкоголь употребляла и начала даже курить. Но это не помогает. Понимаю, что бывают проблемы во много раз тяжелее, но я не знаю что с собой сделать, и как помочь ему и себе, и снова быть вместе и быть счастливыми. Помогите пожалуйста, подскажите как понять, что же делать. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Ирина. Вы тяжело переживаете разлуку с молодым человеком, с которым были вместе три года. За время вашего с ним общения было много всего – и обиды и расставания и причинённая друг другу боль. Вам очень хочется вернуть все назад - ласки, эмоции, ощущения счастья… Вам очень хочется понять – как помочь себе и возобновить прежние отношения с молодым человеком. 
Ваше общение продолжалось три года, похоже, что в них настал переломный момент. По какой-то причине (которую Вы не указываете), вам пришлось расстаться и, похоже, вам обоим сложно пережить испытание расстоянием. Та неловкость, которую вы оба испытываете в момент телефонных разговоров, может говорить о некой недосказанности, неясности дальнейших перспектив в ваших отношениях. Вы пишете, что мечтали выйти за него замуж, остаться с ним рядом, однако Вам пришлось уехать. Ирина, похоже, что без разговора с Вашим молодым человеком и прояснения ваших обоюдных ожиданий от будущего, вам обоим будет нелегко в настоящем. Обсудите произошедшее, поговорите о своих переживаниях, своих ожиданиях, страхах – это позволит снять накопившееся напряжение вам обоим и, возможно, вернуться к прежнему стилю отношений, либо перейти на новый их уровень. 
Ирина, если у Вас есть желание более подробно обсудить Вашу историю, Вы можете позвонить на наш телефон доверия. Удачи, Вам!
С уважением, Polianna
Вопрос: Тема не указана
Добрый день! Мы живем с семьей сына в одной квартире. У моей невестки такая привычка: после ссоры с сыном она со мной не разговаривает, не пускает в мою комнату внучку, может просидеть весь день за закрытой дверью. Но на следующий день здоровается, приглашает пить чай и т. д. Такая ситуация повторяется регулярно: 1-2 раза в месяц.  Я тяжело переживаю такие моменты и больше прощать не хочу. Что мне нужно делать? Как отучить ее "вампирить" по отношению ко мне? Помогите. На данный момент я не нашла ничего лучшего, как "играть в молчанку", пока не извинится. Спасибо.

Ответ психолога: Здравствуйте, Светлана!
Вы проживаете в одной квартире с сыном, невесткой и внучкой. Вас возмущает поведение невестки: во время конфликта с мужем она игнорирует вас. Вас обижает такое включение в конфликтную ситуацию, возможно, вы не понимаете, за что она обижается и не разговаривает.
Светлана, сейчас вами избрана тактика «игра в молчанку» для того, чтобы она извинилась за своё поведение и изменила его по отношению к вам. Другими словами, вы хотите, чтобы вас невестка не включала в конфликт и, следовательно, не обижалась.
Когда один человек не разговаривает с другим – это является проявлением невербальной (несловесной) агрессии, т.е. вы сейчас злитесь и агрессируете на жену сына. Как правило, злость вызывает ответную реакцию, обиду и раздражение.
Возможно, жена сына в конфликтах считает вас - стоящую по другую сторону баррикад, поэтому такая реакция на «врага». Скорее всего, чувства вины по отношению к вам у неё нет, следовательно, извинения не последует.
Чтобы конструктивно разрешить данную ситуацию, необходим диалог, в котором вы опишите свои чувства относительно происходящего без обвинений и оскорблений, спросите причину такого поведения невестки, что заставляет её так себя вести по отношению к вам (скорее всего, она не знает другой модели поведения), и сообщите ей о том, как бы вам хотелось, чтоб она поступила в следующий раз в подобной ситуации.
Вы можете ознакомиться с техникой «Я – выссказывания», которая позволяет бесконфликтно общаться с людьми, она представлена в интернете.
Светлана, вы мудрее, следовательно, умнее невестки, я думаю, что у вас получится разрешить данную ситуацию благополучно, без осадка в ваших душах.
Если вы захотите подробнее обсудить данную тему, вы можете позвонить по телефону +7 (499)216-50-50.
С уважением, Наталья.