Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте. Мне 30 лет. Год назад вышла замуж, детей нет. Муж старше меня на 11 лет. У нас с мужем периодически возникают конфликты, которые переносятся очень тяжело. Мой муж по натуре очень активный человек, доминирующий, любит предлагать свою помощь людям, однако крайне болезненно реагирует на то, что люди, может быть, неясно и нечетко выражают благодарность по поводу его помощи. Он моментально определяет настроение человека, чувствует малейшие проявления неуважения к нему, бывает готов  легко отказаться от отношений с человеком, объясняя это тем, что нет смысла стучаться в закрытую дверь.
Наши конфликты зачастую происходят из-за того, что мои родители не так что-то сказали, не выразили достаточно благодарности. Мой муж оказал им услугу (подвез на машине), а они отреагировали неэмоционально. Папа, бывает, вместо «спасибо», отпустит какую-нибудь шуточку-подколку. 
 Я присоединяюсь к мужу, говорю, что и по отношению ко мне демонстрируется то же самое поведение, что это не выпад к нему лично, а обычная тактика моих родителей, не очень , видимо, эмоционально развитых людей. Мой муж высказывает свои претензии мне, а не моим родителям. Родители не в курсе событий. Они, бывает, просят о помощи (например, отвезти что-либо на машине) , это может сделать только муж. А он вдруг (по непонятным для них причинам) в резкой категоричной форме говорит, что ничего для них делать не будет. Естественно, все это происходит через меня.
Далее, когда, я пытаюсь как-то оправдать родителей, ситуация ухудшается. Муж говорит, что вообще не будет принимать приглашения моих родителей ни на какие семейные праздники и не желает с ними общаться (что также подразумевает, что и я не должна буду их посещать, такие случаи уже были).
Со временем, муж «отходит» (через полгода, несколько месяцев), сам проявляет инициативу, лелеет какие-то ожидания в отношении моих родителей. 
Вобщем, бывают ситуации, когда ему некомфортно с моими родителями, а я не знаю какую мне позицию занять. 
Получается, что я хочу невозможного: "чтобы волки сыты и овцы целы".
Надо сказать, что изначально отношения моего будущего мужа и родителей складывались не очень хорошо. Было какое-то соперничество и борьба за власть между мамой и мужем. Мои родственниками настаивали на регистрации отношений (мы жила 4 года без регистрации). Потом это улеглось, но осадок остался.
Теперь характер конфликтов из-за родителей становится таковым, что мы оба задумываемся о расходе. Мне тяжело: чтобы успокоился муж, я должна сказать, а главное, сделать так, чтобы родители знали свое пятое место и не высовывались. Мне очень тяжело. Я чувствую себя несчастным человеком. Я считаю, что муж сгущает краски, а родители могли бы быть более чуткими к нему и ко мне. Скажите, пожалуйста, как мне преодолеть трудности во взаимоотношениях со своими родителями и мужем?


Ответ психолога: Здравствуйте, Инна!
Год назад вы решили соединить свою судьбу с человеком с непростым характером и непростыми отношениями с собой и окружающим миром. 
Камнем преткновения в ваших отношениях  стали претензии вашего супруга на неоцененность вашими родителями, которые он проговаривает только вам.
Вы изо всех сил пытаетесь сохранить ваш союз и делаете все возможное и невозможное.
В какой-то момент ваших отношений ради любимых вами людей вы стали исполнять роль «буфера».
Возможно, поначалу  это было необходимо, чтобы помочь супругу адаптироваться,  а родителям - его принять, но сейчас, закрепившись как некая злокачественная форма, стало отравлять ваши отношения.
Вы  чувствуете себя несчастным человеком, задумываетесь о том, чтобы разойтись, вы теряете много энергии, успокаивая и уговаривая мужа, более того, супруг вынуждает вас «сделать так, чтобы родители знали свое пятое место и не высовывались».
Вы понимаете, что хотите невозможного: "чтобы волки сыты и овцы целы".
Я могу привнести лишь свою толику видения вашей ситуации, давайте попробуем разобраться, что происходит.
Вы сейчас в этой сложной семейной системе играете роль миротворца, хотя конфликта как такового еще не произошло: родители и не подозревают о том, что ваш супруг страдает от их (родительской) неблагодарности, попытки вашего мужа изменить ситуацию гасятся на этапе словоизлияния  в ваш адрес.
Инна, прежде всего вопрос к вам: 
Что будет, если вы перестанете реагировать на обиды мужа и предложите ему напрямую обратиться к родителям в возникающих для него конфликтных ситуациях?
Супруга не изменить, родителей тоже, может постараться поменять в этой ситуации что-то только один человек, который действительно этого хочет и может это сделать - это вы.
Родители же, перестань вы играть роль буфера, наконец- то получили бы возможность «встречи» с вашим супругом и узнавания его таким, каков он есть, и возможно их естественная реакция была бы гораздо более эффективной и быстрее расставила все точки над «I» в отношениях.
Помогать или не помогать родителям - решение принимает ваш муж. Если его помощь не безвозмездна и ему требуется проявление бурной благодарности или уважения, а он этого систематически не получает, так как сторона, получающая помощь, об этом им не уведомлена, то какой смысл жаловаться вам на это. Есть поговорка «делай добро и бросай его в воду»- то, что мы делаем бескорыстно не требует от других несвойственных им проявлений,  дабы угодить ожиданиям другого человека…

Верните естественность отношений, прочертите границы своей ответственности - вы отвечаете лишь за себя. Вы не отвечаете и не виноваты в том, что у вас такие родители, как и за то, что у вас такой муж. Вы не ответственны за их отношения, за обиды мужа и недоговоренности с обеих сторон.
Что вам мешает сказать то, что вы считаете на самом деле:
мужу, что он сгущает краски, а родителям, что они  могли бы быть более чуткими к нему и  к вам?
Ситуации,  когда супругу может быть некомфортно с другими людьми, вполне нормальны, даже если эти люди-родители жены. Иногда на построение отношений в семье и за ее пределами уходят годы, но все равно есть те родственники,  с которыми нам хочется общаться больше, а кого- то возникает желание избегать.
Главное, не забывать о том, что происходит между вами - о том, ради чего все это начиналось - союз двух любящих людей.
Проверьте эту теорию - начните постепенно что-то менять - позвольте себе «выносить сор из избы», перестаньте позволять мужу высказывать свои претензии вам, а не вашим родителям, не скрывайте от родителей реакцию супруга, если вам хочется поделиться с родителями.
Отстранитесь, позвольте главным мужчинам своей жизни (отцу и мужу) наконец-то прояснить отношения. 
Не позволяйте манипулировать вами - как бы муж не доминировал - ваши отношения с родителями - это ваши отношения, и если вы не видите в этом ничего предосудительного, унижающего честь и достоинства вашего мужа, то и не стоит ему в этом подыгрывать. 
Если все это для вас кажется невыполнимым,  стоит продолжить работу. У нас на сайте вы можете сделать это в личном кабинете, вы можете позвонить на линию экстренной психологической помощи 6263707, или записаться к специалисту на прием по месту жительства.
С уважением, Юлия.