Вопрос: Тема не указана
Встречаюсь с парнем 3 года(нам по 23 года). Мы любим друг друга. Он добрый, отзывчивый, надежный, трепетно ко мне относится! Я возлагаю большие надежды, на наши отношения, но существует проблема.. В отношениях всегда присутствует его мама. Она постоянно звонит, спрашивает, где мы находимся, что делаем итп. Может позвонить и сказать, что ему срочно пора домой, не важно зачем,  и он тут же поедет. Дело в том, что мама воспитывала его одна, в тяжелых условиях, а так же она страдает затяжной депрессией и приступами гнева. Я не знаю, чего можно от нее ожидать! Всеми бытовыми делами в их доме преимущественно занимается он, часто проводит за этими занятиями по ее желанию целые дни. Так же мама - его лучший советчик по всем вопросам.
Он не знает как избавиться от тотального контроля(а может ему так комфортно), боится перечить ей, боится оставить ее одну, а следовательно собирается жить вместе, не смотря на наличие свободной жилплощади. Ко мне она относится ровно, не проявляя особого интереса. Я в свою очередь считаю, что не в праве лезть в их своеобразные отношения, но при этом высказываю ему свое недовольство, придумывая другие проблемы и боюсь, что у наших отношений не будет будущего, т.к я не в силах больше терпеть контроль и не чувствовать уверенности и спокойствия при наших встречах. Как мне быть?как быть ему?

Ответ психолога: Здравствуйте, Ирина! Вы любите молодого человека, все у вас хорошо, возлагаете большие надежды на совместное будущее. Но вас настораживают отношения любимого парня с его мамой. Вам хочется, чтобы «маменькин сынок» стал взрослым и самостоятельным, умел говорить «нет» и самостоятельно принимал решения. Вы говорите, что он не знает, как избавиться от тотального контроля мамы. А он этого желает? Что он для этого предпринимает? Ваше желание изменить ситуацию понятно, вы хотите создать семью и не представляете, как можно при таких, зависимых отношения сына от матери или матери от сына построить союз любящих людей.  Ирина, такого рода отношения не так просто разорвать, поскольку они складывались годами. Вы сами написали, что мама растила сына одна в очень тяжелых условиях. Несомненно, что сын теперь всячески старается отплатить матери своей заботой и внимание. Хорошо, если это его личная инициатива. Хуже, если здесь присутствует манипуляция со стороны мамы. Непросто находится в таких отношениях, могу лишь вам пожелать терпения и любви. Может так сложиться, что «маменькин сынок» навсегда им останется, не смотря на ваши попытки это изменить. Пуповину, связывающую его с матерью, он должен захотеть разорвать сам. И даже, если он сможет это сделать, важно понимать, что он никогда не оставит свою маму одну. Если вы готовы ждать, терпеть, мириться с его любовью к маме, вы должны понимать, с чем  столкнетесь. Если для вас это не приемлемо, лучше расстаться. 
Ирина, позвоните на доступный для вас телефон доверия, обсудите с консультантом способы реагирования на парня, на его поведение. Возможно,  этот разговор поможет вам принять верное решение. Вы спрашиваете: "Как быть ему?" Если он захочет узнать ответ на этот вопрос, пусть обратится за психологической помощью. Звонок на телефон доверия для него может тоже оказаться полезным.
С уважением, КИра