Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Добрый вечер. Даже не знаю с чего начать. С самого первого, наверное. 
Класса с шестого-седьмого периодически переставала ощущать, что мир вокруг меня реален. Даже не знаю как объяснить. Например, ты смотришь на человека, как будто видишь его и одновременно не видишь. Хочется дотронуться до него, чтобы понять здесь он на самом деле или нет. Тогда я считала, что это нормально и не обращала внимание до первого курса института, когда всё начало становиться хуже. Очень часто я как будто бы выпадаю из реальности, не понимаю, существует ли то, что вокруг меня на самом деле. Или, может, я не существуб.
Где-то с десятого класса я начала отдаляться от друзей/близких. Частые бессонницы. Причиняла себе вред. Была попытка суицида.
Классе в одиннадцатом не особо помню, что было. Вроде более менее нормально (хотя "нормально" для меня понятие растяжимое и странное)
На первом курсе, после определённого ряда событий, всё, что было, вернулось в троекратном размере. Я практически не спала, причиняла себе вред как только могла, постоянно были галлюцинации, частые панические атаки (а, да, забыла упомянуть, где-то класса с восьмого появились панические атаки), ушла из вуза. Всё это продолжалось около года, пока не встретила одного человечка, ради которого постаралась взять себя в руки. Всё было более менее нормально. Периодически, конечно, всё возвращалось, но более слабо (наверное), чем было до этого. Где-то через полтора года всё опять начало становиться хуже. Без какой-либо причины. Часто чувствовала себя подавленной, бывали моменты, когда я, кажется, вообще ничего не чувствовала, периодические "срывы", опять же, ни с чего, когда я начинала то реветь, то почти истерически смеяться и всё это практически одновременно. Я не очень хорошо это помню и плохо могу описать, но люди, которые были рядом со мной в этот момент, говорили, что это было очень страшно/им страшно было находиться со мной рядом в этот момент. Через какое-то время эти "срывы" стали реже. Работала официанткой. Часто срывалась без особо весомой причины. Могла ударить со всей силы дверь, разбив руку в кровь, сунуться в драку и вообще туда, куда лезть не нужно. Постоянно чувствовала себя раздражённой и боялась, что сделаю что-то странное или причиню кому-нибудь или чему-нибудь вред. Могу слишком огорчаться, впадать в отчаяние из-за незначительных событий, или слишком сильно радоваться, или слишком сильно здиться, обижаться. В общем, я часто слишком сильно могу реагировать на что-то, на что остальные люди реагируют не так сильно. Не знаю, как это объяснить. 
За несколько лет я потеряла всех своих друзей
Практически (сейчас пытаюсь что-то с этим сделать, потому что понимаю, что отталкивать всех так как это делаю я - не нормально)
Мне очень сложно общаться с людьми
Я не могу ехать куда-то одна или находиться одна, когда вокруг большое количество людей. Мне становится страшно, я начинаю задыхаться

Я не могу собраться с силами и заниматься любимым (вроде как) делом. У меня ни на что не хватает сил, ничего не хочется
Во времена, когда я училась на первом курсе, часто, когда я делала какие-то странные или страшные вещи, мной как будто руководил кто-то другой. Делал то что я не хочу. Бывали провалы в памяти
В общем, всё это СЛИШКОМ запутанно, и я не могу с этим разобраться. И нормально объяснить всё это тоже, кажется, не могу. 
За много лет прочитала кучу всякой психологической "литературы", проходила кучу тестов. Чаще всего мне вылазило - депрессия, панические атаки, социофобия, дереализация и что-то там ещё. С недавних пор ещё пограничное расстройство личности - что было для меня вообще в новинку, первый раз о нём услышала, несмотря на то, что столько уже прочитала, и не до конца понимаю что это вообще такое
Даже как-то пересилила себя и пошла к психиатру. Видимо, попала я очень удачно, тк с тех пор боюсь обратиться к кому-то ещё больше, чем до этого. Было что-то вроде - заходишь в кабинет, сидят две "дамы", постоянно огрызаются на тебя, общаются мягко говоря "нехотя", а в конце, когда ты уже более менее описала ситуацию и ждёшь хоть чего-нибудь, шлют тебя непонятно куда, непонятно зачем, непонятно в каком направлении. В общем, с тех пор моё желание к кому-то обратиться пропало окончательно. Не могу пойти к психологу
Но всё таки, несмотря на всё это, в моей жизни всё более менее ноомально/терпимо. Хотя бы потому, что появился человек, который постоянно меня поддерживает, на которого можно положиться, ради которого я стараюсь держатб себя в нормальном состоянии
В общем, сейчас проблема вот в чём
Недавно этот человек ушёл в армию
Единственный человек,, который "держал" меня в нормальном состоянии
И я бы не стала искать никакте сайты, и, тем более, не стала бы никлму писать, но
На днях я я изрезала себе руку до мяса. Сейчас хожу перевязанная..  Парень этого не знает, и, надеюсь, не узнает хотя бы до того, как с армии вернётся. 
Я просто не понимала, существую ли я 
Существует ли то, что вокруг меня
Я хотела что-то почувствовать
Я до конца не понимаю, как так вышло и мне кажется, что это не моя рука. Это происходит не со мной
Ещё одна вещь, которую я забыла упомянуть: чуть больше полугода периодически пью флуоксетин, думала, с антидепрессантами что-то поменяется. Но когда я их пью, я не понимаю, лучше мне становится или хуже
Сейчас пишу потому, что снова хочу себя порезать
Что с этим делать ? И как мне поступить, если я не могу обратиться ко врачу ? Ну вот вообще никак. Я не понимаю могу я справиться со всем сама, как всегда, или уже нет

Ответ психолога: Здравствуйте, Ева!
Вы описали свое состояние: страдаете паническими атаками, иногда галлюцинациями,  причиняете себе вред, попытки суицида, частые смены настроения и неумение регулировать свое состояние. Единственный человек, который поддерживал вас ушел в армию. Вы не пишите, как семья вас поддерживает, есть ли родители? Но в любом случае заочно что-то вам рекомендовать было бы неправильно. Жаль, что вы не попали к специалисту, который помог бы вам . Но согласитесь , что и врачи люди, которые могут не всегда поступить верно. Если у вас есть желание разобраться и помочь себе, то попробуйте сделать это еще раз. Возможно вам необходима медикаментозная поддержка,  психотерапия, а в моменты, когда вы чувствуете себя плохо, хотите порезать и причинить себе вред, попробуйте позвонить на наш телефон или на любой телефон доверия (мы работаем круглосуточно и анонимно). Берегите себя.
С уважением Ирина.Ф