Вопрос: Социальные, бытовые сложности, тяжелые условия жизни
Здравствуйте!
Пишу сюда в каком-то сумбурном и депрессивном состоянии, быть может получится хотя бы немного избавиться от давящих мыслей.
Так вышло, что в раннем детстве я практически полностью потеряла зрение – вижу только общие контуры и очертания, да и то при ярком свете. Родители с детства делали все, чтобы я училась приспосабливаться и адаптироваться и в то же время стремились, чтобы я была наравне со всеми. Я ходила в обычную школу, училась в обычном ВУЗе, год назад его закончила и поступила в магистратуру. Кроме того, нашла работу, где мне тоже были созданы все условия. В общем, каких-то глубоких переживаний из-за зрения не было, я просто как-то привыкла, что в жизни все так как есть, жила с этим и старалась адаптироваться. В том числе освоила компьютер, что было объективной необходимостью и в работе, и в учебе.
Но где-то с марта этого года эмоциональное состояние стало заметно меняться. Сначала это были какие-то общие размышления и рассуждения на тему моего зрения, в голове крутился вопрос «неужели вся жизнь так пройдет наощупь?». Потом эти мысли стали куда более тяжелыми, я заметила, что ограничений в моей жизни огромное количество, а сама я не такая уж и самостоятельная. Например, у меня есть всего несколько маршрутов, которые я могу преодолеть без сопровождения (да и то с трудностями) – до работы, до университета, до ближайшего парка и магазина. Часто (если не сказать всегда) мне помогали друзья, но так вышло, что лучшая подруга недавно вышла замуж, и у нее сейчас другие заботы. Еще был близкий друг, но ему предложили работу в Москве, он уехал и теперь объективно далеко не всегда может помочь. Молодого человека у меня никогда и не было.
В последние пару месяцев давящее и тяжелое состояние стало постоянным, я чувствую огромную усталость от того, что мне многое недоступно, а какие-то мелочи (например, сходить в магазин за покупками) даются с титанической сложностью. Очень много помогают родители, в основном мама, но зависимость от этой помощи тоже тяготит, а понимания с мамой почему то все меньше и меньше. Я много с ней разговариваю, но мне кажется, что она меня не слышит и сама решает, что мне лучше – хотя мне давно уже не 12 лет. 
Например, еще в прошлом году с подругой присмотрели мне на зиму шубу, съездили тогда в магазин, померили, мне очень понравилась. Но взять тогда не решились. Около месяца назад я попросила маму съездить вместе со мной, чтобы купить или эту же шубу, или что-то похожее. Но мама поставила перед фактом, что никуда мы не поедем, нечего тратить деньги (хотя я специально копила и откладывала со своей зарплаты). Неделю назад мама сказала, что я буду зимой носить шубу, которую себе покупала тетя (она ей не подошла). У нас уже было несколько холодных дней (не морозных, конечно, но все же), я эту шубу надевала, и мне было в ней ужасно неудобно – она тяжеленная, громоздкая и просто мне внешне не нравится. Я, конечно, сказала об этом маме, на что она ответила что-то в духе, что раз я не вижу, то мне должно быть все равно что я надеваю. Меня это довело до откровенной истерики, высказала маме много что (причем эмоций было столько, что память словно отключилась, и я сама не помню уже что сказала).  Со стороны мамы никакой реакции на эмоции не было. Более того, мне на следующий день снова пришлось надевать эту же шубу. На улице уже немного потеплело, поэтому я мало того что замучилась ее на себе таскать, к тому же еще и сильно запарилась. 
Таких инцидентов за последнее время было немало, например, бывает, я прошу маму помочь мне куда-то дойти, но она говорит, что мне туда не нужно. Своими силами мне по нашему городу передвигаться все-таки слишком сложно. Мне кажется, что все инциденты всячески мне подчеркивают мои ограничения, а эта история с шубой стала последней каплей.
Слепота стала часто на меня давить, иногда просыпаюсь ночью от мыслей, что я с ней больше не могу, чувствую огромную усталость и тяжесть. 


Ответ психолога: Здравствуйте, Вика! Вы пишете, что с раннего детства у вас есть особенности зрения и вы никогда не чувствовали ограничений на этот счет. В этом вам помогали родители, вы окончили обычные образовательные учреждения, освоили компьютер и у вас есть работа.  Вы наравне со всеми. Но с недавнего времени вы стали ощущать свои ограничения и это давит на вас. К этому прибавились частые инциденты с мамой, которые только усугубляют  ваши ощущения  зависимости от помощи других. 

Вика, хочу выразить вам свое уважение. Судя по вашему рассказу, вы эффективно приспособились, думаю, это было непросто.  Вы сильная девушка – это определенно ваш ресурс.  А поддержка ваших родителей дорогого стоит, это большая опора.  До недавнего времени у вас не было каких-то давящих мыслей по поводу вашего зрения, а сейчас вы стали много об этом думать. На самом деле, это закономерно. В какой момент жизни, мы понимаем, что что-то не так и как раньше уже быть не может. Это подталкивает человека выйти на новый уровень психологической зрелости и это нормально. Привычные способы реагирования, адаптации не устраивают и/или не работают. Настало время вырабатывать новые модели поведения. Это всё часть развития личности.  К тому же, этот год выдался для всех непростым, никто не был готов к произошедшим событиям, и мы все в какой-то степени были беспомощны. Время, проведенное в самоизоляции, не прошло бесследно. Мы о чем-то задумались, что-то переосмыслили и пытались приспособиться. И вы поняли, что хотите больше независимости, но в силу вашей особенности вы не знаете, как её достичь. Вика, вы можете выбирать жизнь, которая будет вас удовлетворять,  и всегда можно найти способ как использоваться ваши возможности.  Сейчас вам нужна помощь в освоении новой модели поведения, в повышении адаптации, и её вам может оказать психолог, но в формате консультации вопрос-ответ это сделать маловероятно, нужен диалог со специалистом. Вы можете обратиться к психологу очно/онлайн в психологический центр или к специалисту частной практики. Также, вы можете  на нашем сайте создать тему в личном кабинете (в таком формате вы сможете общаться со специалистом 1-2 раза в неделю).

В своем письме вы пишете, что с мамой у вас все чаще возникают недопонимания.  Могу предположить, что это связано с тем, что ваша мама не до конца понимает, что вы взрослый и самостоятельный человек. Вы принимаете решения, делаете выбор. И вы не обязаны  делать так, как нравится ей. Это только ваша жизнь. Попробуйте в общении с ней сказать о ваших чувствах, используя схему "Я-высказывания". Начните фразу описанием того факта, который не устраивает вас в поведении или действии вашей мамы. Именно факта, а не оценки. Например: "Мама, когда ты принимаешь решение за меня...". Затем опишите свои ощущения, чувства в связи с таким поведением. Например: "Я испытываю обиду/боль/злость". Потом объясните, какое воздействие это поведение оказывает на вас, то есть, почему у вас возникают эти чувства.  Например, потому что вы ощущаете свою беспомощность.  И в завершении сказать об альтернативном варианте поведения мамы, которое бы было приятным для вас. Имейте в виду, это схема действует в спокойной обстановке, до того как конфликт достигнет пика.

Вика, я знаю, что существуют всевозможные сообщества, и в частности, для людей с нарушением зрения.  Например,  есть программа «Особый взгляд» https://specialviewportal.ru/. Здесь есть  различные интересные мероприятия.  И общение с людьми, с такими же особенностями, благоприятно влияет на эмоциональное состояние. Возможно, у кого-то были похожие трудности и то, как они с этим справились, может вас вдохновить.

Вика, сейчас вам необходима поддержка. Не стесняйтесь обращаться к друзьям или родителям за ней. Расскажите, что с вами сейчас происходит, что вам нелегко. Они обязательно откликнуться. Помните, что вас окружают близкие люди, которые хотят заботиться о вас и желают вам добра!

Я желаю вам гармонии и удовольствия от жизни!
С уважением, Екатерина.