Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте! Мне 25 лет. Произошла такая ситуация: недавно со мной расстался молодой человек, а сейчас стало известно, что он женится на своей бывшей девушке, к которой я всегда его очень ревновала. Чтобы понять всю суть, я начну с предыстории. В меня был влюблен мой близкий друг. Мы с ним вместе заняты в одном проекте, руководителем которого является он. Он достаточно долго добивался меня, предлагал встречаться, однако я не могла ему ответить взаимностью, видела в нем только друга и не больше. Его поведение показывало, что он испытывает ко мне достаточно сильные чувства. Тем не менее, мы продолжали общаться, как друзья. Я очень комфортно себя чувствовала с этим человеком, и через какое-то время я все же согласилась на отношения с ним и полюбила его. Полюбила не сразу, после совместной поездки. А до поездки даже возникали мысли о том, чтобы расстаться. Но после все было замечательно, я верила в наше будущее, мы вместе готовились к мероприятию нашего проекта, мы радовались нашим отношениям. Зашел разговор о женитьбе и совместной жизни. Однако, уже ближе к самому мероприятию наши отношения начали накаливаться, мы стали часто ссориться, и ссорились мы чаще всего иза мелочей. После очередной ссоры он сказал, что к совместной жизни мы пока не готовы. (Кстати, первое предложение о совместной жизни от него поступило сразу же, как я согласилась с ним встречаться. Но я тогда ему отказала, так как была не готова). К сожалению, я ревнивый человек, и часто мы ссорились иза моей ревности к бывшим девушкам, особенно к одной, расставание с которой для него оказалось очень тяжелым. Везде было много упоминаний о ней (в разговорах, соц сетях, в квартире на видном месте была ее картина) и что важно – она близкая подруга его лучшему друга. Все это заставляло сильно меня ревновать, хоть и расстались они задолго до наших отношений. Но он на это говорил, что я сама все усугубляю, и что она – прошлое, а я – настоящее. Так же, он когда-то сказал, что он не собирался на ней когда-то жениться и для него отношения с ней были скорее просто развлечением. И, по его словам, я первая девушка, с которой он завел тему про женитьбу, и что это многое должно значить для меня. В последние время наших отношений ссоры повторялись все чаще, и однажды, утром, когда возникла очередная ссора, он не выдержал и сказал, что нам надо расстаться. Он сказал, что не видит теперь нашего будущего, что не верит, что мы можем быть хорошими супругами, не верит в нашу семейную жизнь. Я очень глубоко переживала наш разрыв. Через 3 дня после нашего расставания выяснилось, что он ездил на день рождения той самой бывшей девушки. Меня сильно это задело и заставило еще сильнее ревновать и переживать. Я первое время надеялась на возобновление отношений и однажды приехала к нему поговорить, но он все же стоял на своем, что не верит в наше будущее. Он очень хотел остаться друзьями и продолжать общаться дальше, но поскольку я не была к этому готова, так как мои чувства еще не остыли, то наше общение приводило опять к разборкам. Я заметила, что опять начались упоминания бывшей девушки, у меня зародился страх, что они могут сойтись, я очень переживала иза этого. Я могла бы понять, если он завел отношения с новой девушкой, но воссоединение его с той бывшей меня просто могло убить. И мои страхи в итоге оправдались, причем, самые сильные. Как выяснилось, они начали встречаться спустя всего месяц после нашего разрыва. И практически тут же решили пожениться. Он даже сказал дату свадьбы. Когда я узнала эту новость, я сказала ему, что значит, я ревновала не зря и была права в своих подозрениях. На что он ответил, что я ревновала зря и была не права, и что «не хочет мешать мне жить в моем иллюзорном мире». И еще до этого, после разрыва, зачем-то предложил опять совместную поездку, хотя был уже в отношениях с этой девушкой. Я не совсем его понимаю…. Я, честно говоря, не знаю, как вести себя в такой ситуации, как реагировать на все это… И еще передо мной стал вопрос – оставаться ли в проекте… Я очень люблю этот проект, и вложила к него всю душу, практически живу в нем, но я не знаю, как дальше работать с этим человеком и стоит ли вообще с ним общаться. Он сказал, что хочет все равно продолжить общаться со мной. Сейчас я даже думаю, что было бы лучше всего, если тогда давно он все же справился со своими чувствами ко мне, когда мы были еще друзьями. И мы дружили бы до сих пор, и сейчас я могла за него искренне радоваться, да и сама могла бы быть счастлива с другим человеком или даже замужем.
Что мне делать? Оставаться ли в проекте? Продолжать ли общаться с этим человеком? И как вообще реагировать на всю эту ситуацию, стоит ли себя винить в том, что произошло? Ведь я иногда начинаю себя накручивать, что может на этот шаг его натолкнули как-раз мои ревности, что я сама ему внушила его любовь к ней? А некоторые друзья сказали, что возможно он искал утешения у нее после разрыва, и решил, что если со мной не получилось, то женится на ней. Возможно ли такое? Или все-таки мои ревности действительно были оправданы, и он любил ее все это время, даже когда добивался меня?

Ответ психолога: Здравствуйте, Александра!
Вы дружили с молодым человеком, он был в Вас влюблен. Добивался  и однажды Вы откликнулись на его чувства. Вы стали парой. Но отношения не сложились из-за Вашей ревности и отсутствия доверия между вами. Недавно Вы расстались, и скоро он женится на другой.  Но хочет продолжать общаться с Вами.
Давайте посмотрим на ситуацию со стороны.
Вы молодая девушка, Вам 25 лет. Вы достаточно серьезный человек, ответственный за свои слова и поступки. Изначально Вы сопротивлялись настойчивым ухаживаниям, но кто из нас не мечтает о большой и чистой любви. И пока сердце не откликалось, голова и уши хотели видеть и слышать слова любви. Молодой человек предложил Вам совместное проживание сразу же, как Вы дали согласие на более близкое общение. Но Вы как разумный человек, понимали, что прежде чем сближаться следует узнать друг друга. И если есть чувства, то человек готов будет ждать столько, сколько необходимо его партнеру. Из описанного Вами, можно  предположить, что с его стороны было страсть, желание обладать Вами, а с Вашей стороны, возможно, страх остаться без дружеских отношений. Возможно, Вы были отдушиной, а возможно, включившись в другого, Вы забыли про себя. Предположений может быть тысяча и одно. 
Александра, Вы пишите о себе, как о ревнивом человеке. Хорошо, что Вы это осознаете, но не стоит потакать себе в этом.
Ревность — желание безраздельно распоряжаться всем временем и всеми силами, душевными и телесными, другого человека. Мучительное сомнение в чьей-либо верности, любви, преданности.
Если определить понятие более точно, то ревность скорее есть страх потери, чем демонстрация любви. Необоснованные и частые проявления ревности свидетельствуют не столько о недоверии партнеру, сколько о неверии в собственную способность удержать взаимные отношения перед лицом даже незначительного соревнования. Ревность – это агрессия, направленная в сторону потенциальных конкурентов. Однако следует определить грань между надуманным и явным, разобраться в своих чувствах.
Между отношением к себе самому и отношением к другим людям можно провести параллель. Если человек не любит себя, то он не очень хорошо ладит с окружающими. Такие люди придирчивы, закрыты, обидчивы. Ревнивец не уверен в себе и невысоко себя ценит. Так же, он ценит невысоко и других людей, допуская, что они могут изменить.
Соответственно, задача первая: если Вы хотите избавиться от ревности, то работайте над своей самооценкой и уверенностью в себе. Изменяйтесь в лучшую сторону!
Еще одна тема Вашего письма – совместный проект. При чем Ваш бывший – руководитель этого проекта. Оставаться или нет, придется решать Вам. Задайте себе вопросы: Если бы это был проект с другим руководителем, я так же хотела бы участвовать в нем? Готова ли я продолжать сопровождать этот проект, понимая, что встречи с бывшим неизбежны? Как я могу минимизировать наше общение?  
Есть смысл развести в своей голове два понятия профессиональное общение и общение двух людей. «Я готова общаться с тобой только на профессиональные темы», - это то, что Вы можете сказать при попытке обращения к Вам, как к представительнице противоположного пола.
И последнее. Чувство вины может быть реальным и не реальным. В любых отношениях партнеры несут свои 50 % ответственности. Посмотрите на Ваши отношения, как бы со стороны. Каков был Ваш вклад в их разрыв? Как Вы себя вели, что мужчина вернулся в прошлые отношения? Возможно, вопрос здесь совсем не в Вас, а в нем.
Проведенная работа над ошибками, новое  поведение, это хорошая перспектива для будущих отношений. Тем самым Вы проработаете своё чувство вины, и скинете с себя  надуманное.
У Вас всегда есть возможность, позвонить по нашему телефону Доверия и обсудить ситуацию с психологом-консультантом.
С уважением, Светлана Старова