Вопрос: Трудности в отношениях
Нахожусь в отношениях 7 месяц и изначально было ясно, что у нас разное представление о сексе. Соответственно, любимый человек чтобы удовлетворить свои желания ведёт интимные беседы с n-ыми людьми. По началу я не мог это принять и позволил ей изменить, что и случилось. После договорились о том, что никаких измен, а если и измена, то афишируемая. Решил устроить проверку, зная что может заинтересовать и договорился о встрече :) Нахожусь в замешательстве, ибо помимо такой проблемы, есть и другие: разное представление о возможных встречах, разное понимание о совместном времяпрепровождение, бОльшая часть инициативы лежит на мне— устал. Не расстаёмся, ибо достаточно сильно привязались и думаем, что мы единственные такие и замены не найдётся(долька инфантильности)

Ответ психолога: Здравствуйте, Алексей! Вы находитесь в отношениях, однако у Вас с Вашим партнером разные сексуальные темпераменты. На этой почве возникли трудности и недопонимания, которые привели к измене. Вы предприняли попытку решить ситуацию: договорились о запрете на измены, но, однако если партнер изменил – то должен признаться в этом. После этого Вы решили «проверить» свою девушку и теперь находитесь в замешательстве, потому что с ней удалось договориться о встрече. При всех трудностях в отношениях Вы не хотите расставаться, потому что считаете, что не сможете найти замену своему партнеру. 
Алексей, читая Ваше обращение, у меня сложилось впечатление, что вы растеряны из-за проблем в отношениях с девушкой. Мне искренне хочется поддержать Вас так как отношения – это неотъемлемая часть нашей жизни и, мне кажется, многим из нас хочется чувствовать себя любимым, хочется ощущать заботу и ласку. Отсутствие подобных ощущений в жизни может сильно расстраивать и даже приносить боль. Ценно, что Вы нашли в себе силы, поделились своей историей и обратились за помощью к психологу.
Интимная близость является важной составляющей любых отношений. Это способ выразить свои чувства, стать ближе, проявить любовь, нежность и заботу. За проявление сексуальности в нашем организме отвечает такой условный параметр, как либидо. Этим термином обозначается наше сексуальное желание, влечение к тому или иному человеку. Либидо может быть высоким, и тогда такой же высокой будет потребность в сексуальном взаимодействии, а может быть низким, в этом случае сексуальное желание может возникать редко, а может не возникать вообще. 
Очень важно понимать, что либидо имеет две составляющие: ментальную, ответственную за желание, и физическую, отвечающую за возбуждение. И они не всегда работают вместе. Например, Вы можете хотеть близости, но тело не будет реагировать на Ваше желание физическим возбуждением. Или наоборот: Вы можешь быть возбуждены физически, но не испытывать при этом стремления к сексуальному взаимодействию. Что еще важно, либидо не бывает «нормальным» или «ненормальным», для каждого этот параметр индивидуальный. И высоким или низким мы можем назвать либидо, только если сравнивать, например, степень влечения двух влюбленных.
Из ситуации, которую описываете Вы в своем обращении, у меня складывается впечатление, что Вы столкнулись с проблемой сексуальной совместимости с Вашим партнером, помимо того, что уже длительное время Вы сталкиваетесь с «несовпадением» интересов и в других сферах. В таком случае, мне хочется обратить Ваше внимание на то, что в первую очередь важно обсудить происходящее в Ваших отношениях с самим партнером. Это позволит узнать точку зрения Вашей девушки на происходящее, а также выразить свои опасения и переживания на счет текущей ситуации. Часто бывает так, что наш партнер даже не догадываются, какие эмоции и чувства вызывают его слова или поступки. Поэтому он может продолжать так делать, даже не подозревая, что это Вас ранит.
Для того чтобы разговор с девушкой был содержательным и достиг поставленных целей, Вам будет полезна техника «я-высказывание», которая поможет выразить свои чувства и эмоции в разговоре с партнёром конструктивным языком. Техника помогает удерживать свою позицию, при этом, не вступая в конфронтацию с помощью следующего алгоритма: 
1. Объективно описать события, ситуацию без эмоций и экспрессии, вызывающих напряжение («Когда я вижу/слышу что…», «Когда это происходит…»)
2. Описать свою эмоциональную реакцию, постараться точно назвать своё чувство в этой ситуации («Я чувствую…», «Меня огорчает/обижает…»)
3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («Потому что мне неприятно/обидно…», «Мне бы хотелось..»)
4. Представить как можно больше альтернативных вариантов («В следующий раз, мог бы ты…», «Мне бы хотелось попросить тебя…»).
Конечно, сформулировать миролюбивое Я-высказывание сложнее, чем высказаться «на эмоциях», однако благодаря этому можно избежать серьезных конфликтов, а также понятным языком донести собеседнику о том, какое влияние его слова/действия оказывают на Вас.
Если самостоятельно решить проблему открытым диалогом не получится, то следующим логичным шагом может стать очная консультация с семейным психологом, который сможет помочь преодолеть конфликты и получить возможность принять точку зрения другого члена семьи или партнера. 
Искренне желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, консультант службы, Евгения.