Вопрос: Личные границы
Здравствуйте. У моей сестры скоро день рождения. Она живет с мамой. В мае прошлого года незадолго после своего дня рождения из-за долгосрочных конфликтов,психологических травм (моя мама- абъюзер) ради сестры (чтобы она больше не слышала и не видела этих бесконечных криков,оров,насилия ( она просто хотела мира) ) и по желанию матери я ушла из дома. Сейчас мне 23. Моя сестренка очень привязана к маме,и я не хочу ее обижать -  она совершенно милейшее,добрейшее,трогагательное существо,единственное,которое я люблю в нашей семье (отца нет,был давно,развод по причине измен,уголовщины,воровства,тоже абъзюер),она беззаветно любит меня. Когда я уходила,то поклялась ей,что никогда ее не брошу. Я всегда буду с ней. Но матери я наотрез сказала,что больше сюда,именно к ней, не вернусь. Дело в том,что в тот день,выгоняя из дома,она своим жестом,своими поступками,которые тянулись не один год,своими жестокими словами,оскорблениями показывала что я не ее дочь. Она отреклась от меня. Отказалась. Бросила. Выбросила на улицу как ненужную вещь,как игрушку,котенка. Она не любила меня. Делала лишь вид,что любит. Она не первый раз так делала. Для меня это был нож в спину. Почти что предательство. Сирота при живых родителях. Когда я ушла,от нее в течении 3-х месяцев не было ни звонков,ничего,абсолютно насрать. Осенью одежду,личные вещи пришлось вывоевывать. Сейчас я не хочу иметь с ней ничего общего. Конечно,страсти улеглись,и я отношусь к ней намного спокойней,чем раньше. Нейтрально. Я знаю,что это за человек,на что он способен. Я могу с ним побеседовать недолго,даже посмеятся,пошутить,но он никогда не будет мне близок. Знаете,как к прохожему. Я работаю над своей внутренней агрессией по отношению к ней,как к обидчику,и у меня получается,все хорошо) Сейчас она пытается наладить отношения,но я же,по правде,ничего не хочу. Я лишь хочу забыть об этом и не вспоминать больше,двигаться дальше и жить своей жизнью,налаживать ее,становясь лучше день ото дня. Мать же обижается,что я ей не звоню,не общаюсь,требует уделить ей внимание. Может вк написать,что любит,но я все равно не поверю,потому что это не любовь - это насилие,это созависимые отношения,из которых я пытаюсь вырваться. Когда мы видимся все втроем - я хочу повидать сестру,она просит меня : "Обними маму. Поцелуй маму",а я вообще не хочу,чтобы она как-то подходила,прикасалась ко мне.  Дело в том,что  мама после попытки отказа мол "Спасибо,не надо,я не хочу"  смертельно обижается,т.е. я раню ее в самое сердце,начинает манипулировать,давить,принуждать,навязывать,шантажировать "или ты делаешь то-то,или я (ты) делаю(ешь) то-то",давить на чувства вины,жалости,стыда: "Ну что,я тебе не родная/чужая что-ли? Что ты меня обижаешь? Ты ужасно себя ведешь. Почему ты себя так ужасно ведешь? Ты ведешь себя,как отец! Ну,обними меня. Если этого не происходит, далее могут начаться выяснения отношений,скандалы,истерики,где в конце я во всем виновата,обязана извинится и скотина осужденная. И все это на глазах у сестры. Может случится. Прямо на празднике. В ее день. И я не знаю,как отказать так,чтобы  не прогнуться и защитить себя. Не испортить сестренке праздник. Не задеть ни мать,ни сестру. (Сестренка не оставляет надежд на то,что мы все еще ее - одна семья) (Ох,как это напоминает развод,только я развелась с мамой) И чтобы всем было радостно и весело. Чтобы не было такого,что потом после моего отказа в тяжелой гробовой тишине мы молча ложкой ковыряли торт,перекидываясь не самыми приятными взглядами,а потом не выдержав,тоже молча,я собрала свои вещи и ушла,хлопнув дверью. Еще я чувствую,что если я буду ссорится с мамой,то потеряю сестру. Мама может поставить незримый запрет на общение. Или сделать так,что сестра не захочет со мной общаться,потому что я якобы ее обижаю,а она маму защищает. А если буду прогибаться,то потеряю себя. Я итак после того,как ее вижу,мучаюсь приступами ПТСР. Помогите. Что делать?

Ответ психолога: Здравствуйте, Веста! 
С некоторых пор Вы живете отдельно от семьи из-за конфликтов и скандалов с Вашей мамой. Вы считаете ее абъюзером, думаете, что она Вас не любит, бросила и отреклась от Вас. При этом, у Вас есть сестра, которую Вы не хотите обижать своим поведением (в том числе конфликтами с мамой) и переживаете, что мама может повлиять на ваше с сестрой общение и дальнейшее взаимодействие. С одной стороны, Вы хотите двигаться дальше и жить своей жизнью без участия в ней Вашей мамы, с другой стороны Вам дороги отношения с сестрой, и Вы боитесь их потерять, а это значит общение с мамой, которое Вам чуждо. 
Веста! Вы находитесь в непростой ситуации, с одной стороны нежелание поддерживать отношения с мамой, с другой стороны любовь к сестре и страх потерять с ней отношения. Понимаю, как Вам важно в этой ситуации сохранить и отстоять свои границы, «не прогнуться» под обстоятельствами и делать то, чего Вам не хочется. В данной ситуации может помочь серьезный и конструктивный диалог с Вашей мамой. В нем Вы можете выразить свои чувства и мысли по поводу ваших отношений. Возможно, Вы обижены на маму за жестокое отношение к Вам («от нее в течении 3-х месяцев не было ни звонков,ничего,абсолютно насрать. Осенью одежду,личные вещи пришлось вывоевывать»), и это вполне закономерно. Любой ребенок при наличии родителей хочет внимания и заботы со стороны взрослых, и Ваши чувства объяснимы в данной ситуации. Поэтому разговор между вами необходим, чтобы расставить все точки над «и» и проговорить чувства внутри Вас, которые провоцируют негативные состояния у Вас. Постарайтесь подготовиться к этому разговору, и я рекомендую Вам воспользоваться техникой Я-сообщения. Она позволит Вам выразить свои мысли и чувства, отстоять Вашу позицию и предотвратить возникновение конфликта. «Я-сообщения» строятся по четырем правилам:
1. Сообщаем о своих чувствах. В первую очередь необходимо обозначить собеседнику, какие эмоции мы испытываем в данный момент, что нарушает наш внутренний покой. Это могут быть такие словосочетания, как «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».
2. Сообщаем о фактах. Затем мы сообщаем о том факте, который повлиял на наше состояние. Важно быть максимально объективным и не давать оценок действиям человека. Просто описываем, что именно повлекло за собой последствия в виде упавшего настроения. Отметим, что даже начиная с «Я-сообщения», на этом этапе нередко мы переходим на «Ты-сообщение». Это может выглядеть следующим образом: «Я раздражаюсь, потому что ты никогда не приходишь вовремя, «Я злюсь, потому что ты принуждаешь меня к объятиям». Чтобы этого избежать, лучше использовать безличные предложения, неопределенные местоимения и обобщения. К примеру, «Я расстраиваюсь, когда опаздывают», «Мне неприятно, когда меня заставляют обниматься против моей воли».
3. Даем объяснения. Потом нужно постараться объяснить, почему именно нас задевает тот или иной поступок. Таким образом наша претензия не будет выглядеть необоснованной. Так, если он опоздал, можно сказать: «...потому что мне приходится стоять в одиночестве и мерзнуть» или «...потому что у меня мало времени, а я бы хотел подольше побыть с тобой». 
4. Выражаем желания. В завершение надо рассказать, какое поведение оппонента мы считаем предпочтительным. Допустим: «Мне бы хотелось, чтобы меня предупреждали при опоздании». В итоге вместо фразы «Ты снова опоздал» мы получаем: «Я волнуюсь, когда друзья опаздывают, потому что мне кажется, что с ними что-то случилось. Мне бы хотелось, чтобы мне звонили в случае опоздания».
Конечно, «Я-сообщения» могут не сразу стать частью вашей жизни. Требуется время, чтобы перестроиться с привычной стратегии поведения на новую. Тем не менее стоит продолжать прибегать к этой технике каждый раз, когда случаются конфликтные ситуации или непонимание между людьми. С ее помощью можно значительно улучшить отношения с партнером, а также научиться понимать, что наши эмоции — только наша ответственность.
Веста, как бы не выстроился между вами диалог, помните – вы вправе общаться с сестрой вне в зависимости от мнения мамы. Надеюсь, Вы сможете прийти к компромиссу, который устроит обе стороны. 
С уважением, консультант службы Мария