Вопрос: Тревожный тип привязанности
Судя по информации в Интернете, у меня тревожный тип привязанности и я не понимаю, что с этим делать. То, что я очень сильно привязан к своему партнеру и чувствую каждую его эмоцию может показаться плюсом, но огромным минусом является то, что я хочу получать всё его внимание. Даже когда она(Я-парень) просто общается с каким-то парнем, не говоря уже о парнях-друзьях, или о прогулках мне становится максимально плохо. Если она дружит/гуляет/общается с девочками, такого нет. Это нельзя назвать ревностью, потому что я переполнен ненавистью к себе и непониманием, за что мне это. В итоге я неправильно излагаю свои мысли перед ней и могу расстроить или даже обидеть её, сказав что-то не так, как я хотел. Я не знаю, что мне с этим делать, возможно стоит получить психолог. помощь, но я совсем не знаю, куда и к кому можно обратиться.

Ответ психолога: Матвей, здравствуйте! 
В обращении я увидела в вас вдумчивого, глубокого, рефлексирующего человека, умеющего заглянуть в собственную душу и описать происходящие там процессы четко и ясно. Вы нашли очень точное описание, отражающие ваши переживания. Свойственные вам качества могут помочь вам в предстоящей внутренней работе. В своем ответе на ваше обращение я постараюсь опираться на вашу рефлексивность. 
Насколько я поняла из вашего обращения вас беспокоит то что вы себя плохо чувствуете, когда ваш партнер общается с противоположным полом. Вы чувствуете, что хотите получать все внимание девушки и вас это чувство мучает. Вы предположили, что у вас может быть тревожный тип привязанности. К сожалению формат вопрос ответ не дает возможность проработать тип привязанности так глубоко как в индивидуальной работе с психологом. Поэтому я рекомендую вам начать индивидуальную работу с психологом. Для того чтобы работа была продуктивной, важно это делать регулярно и длительно. Найдите информацию о том какие психологи практикуют у вас в городе. Или Вы можете обратиться к психологу онлайн или через платформу.
Вы пишите, что неправильно излагаете свои мысли и это можете расстроить или обидеть вашего партнера. К сожалению, из обращения я не могу понять насколько вы экологично выражаете мысли и есть ли в ваших выражениях что-то что может ее обидеть или расстроить. Я могу предложить вам формулу ненасильственного общения, которая подразумевает порядок изложения вашей мысли таким образом, чтобы для других это было безопасно.  
1 Шаг вам нужно сообщить факты (без оценки и осуждения хорошо или плохо)
2 Сообщить о нарушенных потребностях (нарушается моя потребность в безопасности…)
3 Сообщить какие чувства и эмоции это ситуации у вас вызывает (я злюсь, грущу, чувствую вину, тревожусь…. )
4 Просьба (формулируем просьбу что может сделать второй человек что бы вы почувствовали себя лучше)
Пример: «Когда ты приходишь домой очень поздно без предупреждения, не отвечая на мои звонки, я очень волнуюсь. Я не нахожу себе места и начинаю фантазировать разные варианты. Мне одиноко, страшно и я в полном недоумении. Следовательно, я накручиваю себя и начинаю думать, что ты не хочешь со мной общаться, и мне кажется, что ты игнорируешь меня полностью. Мне становится от этого больно. Твое поведение меня огорчает, но я знаю, что ты можешь быть другим, и прошу тебя об этом. Мне очень одиноко по вечерам без тебя, и я хочу знать, по какому поводу ты задерживаешься. Поэтому пожалуйста, когда понимаешь, что задерживаешь сообщи мне об этом!».
Этот метод подробно описан Маршаллом Розенбергом в книге «Ненасильственное общение». Рекомендую к прочтению для ознакомления с методом. Возможно понадобиться время и какое-то количество тренировок для освоения. 
Матвей, искренне желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.