Вопрос: Проблемы с коммуникацией с мамой
Здравствуйте! Меня зовут Милена мне 18 лет. И у меня проблемы в общении с мамой. Для описания проблемы я приведу несколько примеров, которые меня беспокоят. Такой момент, что мы с мамой живем отдельно, в разных квартирах, но в одном городе( так получилось)У моей мамы всегда был жесткий характер, по сравнению с отцом, который был мягкий и всегда готов был идти ко мне на встречу, в детстве мне всегда нравилось больше общаться с папой, нежели чем с мамой. Например, даже банальное пригласить к себе в гости подружек, спросить у мамы всегда было таким испытанием, вместо того, чтобы мне ответить, она валила меня вопросами: «а ты убралась дома? Пыль протерла? Посуду помыла? И Приглашаешь уже к себе друзей, вот когда уберешься, тогда и приглашай, кого хочешь и т.д.» С папой же происходило это намного быстрей и «свободнее». Разговор был из разряда -Пап, можно сегодня придем с подругой в гости? -Да, конечно. И все! Когда стала старше мама пошла на курсы по психологии, ситуация немного повернулась в лучшее русло, да она перестала сильно зацикливаться например на моей учебе, сказала это полностью под моей ответственностью, будут 3 по математике, ну ничего страшного, значит не твое. И мне понравились мамины изменения. Конечно и я сильно на учебу не забивала, делала все возможное, чтобы хорошо учиться.Вот поступила в прошлом году в Универ в своем городе, хороший универ, ничего плохого сказать не могу, но до решения в какой универ поступать и в какой город, мне пришлось пройти через такие сложности в общении с мамой, с детства я мечтала стать сценаристом, прям горела этой мыслью, и когда настал момент выбрать универ, я сказала, что хотела бы поступить в киноакадемию заграницу. Но тут вмешалась мама со словами: « ой, да кому ты будешь нужна заграницей», «да таких как ты куча», « и что ты будешь делать с дипломом другой страны», « нужна русская корка», « На сценариста? Да я тебя умоляю, какой из тебя сценарист, да книжки, которые ты прочитала, можно на пальцах пересчитать, я никогда не видела, чтобы ты горела этой профессии, те кто действительно горят своей мечтой, делают все возможное, чтобы ее осуществить, а ты что сделала для этого?»И под ее давлением, я поступила в универ в своем городе на международные отношения, языки у меня хорошие и направление, сравнительно тоже интересное, особо не жалуюсь, но то каким образом, я здесь оказалось, конечно, иногда заставляет меня грустить.  Переломных моментов было уйма, но сегодняшний, пожалуй самый яркий, момент по которому я здесь, мне отказали работать на одном форуме, который должен происходить на территории Универа, масштабный форум, опыт работы там был бы неплохим портфолио, но когда мне об этом сказали, я сильно не расстраивалась, отказали и отказали, шанс будет и в след. году поработать. Мама же на след. день звонит с утра «давай едь туда, выясняй почему тебе отказали, заяви о себе, нужно ж что-то делать, тебе всего 19, и ты не добиваешься своих целей и т.д.» После этого она начала говорить, что я ничего не делаю, чтобы работать, ты сидишь в тепле, естественно, тебе ничего не надо, а вот выгнать бы тебя на улицу, сразу бы нашла работу, и вообще скажу отцу, чтоб перестал переводить тебе деньги.» Чтобы вы понимали папа мне скидывает от3000-4000 в неделю 2550 из которых идут репетитору, которому я хожу, остальное мне на еду, он работает в другом городе и раз в неделю приезжает, а когда приезжает покупает мне продукты на неделю. Тоесть те оставшиеся, 1000 с чем-то или меньше рублей, это на мои хотелки, и то папа когда в отъезде мы с парнем ночуем вместе и всякие вкусняшки покупает он. Тоесть я бы не сказала, что меня капец как сильно опекают, я не прошу супер дорогие подарки или  миллионы на карманные расходы, тоесть на базовые потребности мне дают расходы. Но опять же после телефонного разговора, я иду на сайт форума, и там черным по белому написано, что если организация вам отказала, она имеет полное право не озвучивать причины отказа. Для меня этот момент был понятен с самого начала, а для мамы стал очередным поводом для выедания мне мозгов.Сейчас лето, каникулы и я отдыхаю подрабатывать особо не собиралась, но иногда возникает чувство, что нужно что-то сделать, ищу порой подработку подходящую, но пока не получается, и меня это особо не волнует, что не нахожу, если найдется пойду на собеседование, если нет, то нет.(т.е. спокойно) Но для мамы как-будто бы трагедия, что я ничего не ищу, ничего не делаю и вообще сижу у них на шее.Также факт о том, что мы на днях до этого скандала, мы созванивались и болтали о разном 2,5 часа в хорошей атмосфере, никто ни на кого не давил, просто спрашивали у кого как дела. Для большего понимания ситуации, когда у меня появился молодой человек, она всячески меня расспрашивала, а как он?а кто он? где работает? есть образование? А в армии служил? А почему не служил? А почему не закончил? И т.д. Как бы на первый взгляд обычные вопросы, но всякий раз когда она мне звонит( я ей практически перестала звонить) это становиться темой для обсуждения, и как-то раз сказала, что « мдаа, конечно не такого жениха я тебе хотела» , а когда при удобном случае я у мамы спросила, что значило эта фраза? Она сказала, что не помнит, чтобы она такое говорила. Мой вопрос в том, что не насилует ли мама меня эмоционально? Ведь после каждого такого «разговора» у меня истерики и слезы, и полное отсутствие желание с ней с чем-либо делиться. Но как будто бы в след. раз когда она мне звонит, и у нее хорошее настроение, она подстраивает меня под себя и каждый раз ведусь на эту уловку, что ну она же моя мама, как можно с ней не делиться ?

Ответ психолога: Здравствуйте, Милена.
В своем обращении Вы пишите, что Ваша мама часто задает Вам много личных вопросов, которые на первый взгляд обычны, но они вызывают у Вас негативные эмоции и приводят к слезам после таких разговоров. Вы думаете, что Ваша мама подстраивается под Вас, когда она в хорошем настроении, и Вы чувствуете, что в такие моменты можете поделиться с ней самым сокровенным, но в другой ситуации, когда у нее не такое хорошее настроение, такая откровенность может выходить Вам боком и Вы начинаете задумывать о том, о стоило с ней всем этим делиться. И поэтому Вы начинаете задаваться вопросом, не является ли такое поведение Вашей мамы эмоциональным насилием по отношению к Вам.
В связи с этим могут Вам сказать, что эмоциональное насилие может проявляться по-разному. Оно, действительно, может включать постоянную критику, контроль, манипуляции и вмешательство в личную жизнь. Оценить, является ли поведение Вашей мамы таким насилием, можно только с учетом общего контекста и динамики Ваших отношений.
Основываясь на том, что Вы описываете в своем сообщении, Ваша мама может проявлять поведение, которое Вы воспринимаете как неприятное. Однако, такое поведение со стороны Вашей мамы может иметь различные причины, но не имея полной картины Вашей семейной ситуации, я не могу утверждать что-то конкретное, а только предполагать.
Одна из возможных причин такого поведения может быть связана с недостатком границ и коммуникации в ваших отношениях. Ваша мама может не осознавать, что ее вопросы и комментарии вызывают у Вас такой дискомфорт и стресс. Она может считать, что так она проявляет заботу о Вас, не осознавая, что это вмешательство в Вашу личную жизнь.
Другая возможная причина может быть связана с ее собственными ожиданиями и стереотипами. Возможно, Ваша мама имеет определенные представления о том, как должна выглядеть Ваша жизнь, и она пытается Вас направить или контролировать, чтобы Вы соответствовали этим представлениям. Это может приводить к неприятным ситуациям, когда Ваши решения или жизненные пути не соответствуют ее ожиданиям.
Также, поведение Вашей мамы может быть связано с ее собственными эмоциональными или психологическими проблемами. Она может испытывать страх, тревогу или неуверенность, что приводит к контролирующему поведению. Возможно, она пытается защитить Вас или себя от возможных рисков или неудач, что это проявляется в навязчивых вопросах и критике.
В любом случае, важно помнить, что поведение людей имеет множество факторов, и я могу только предполагать возможные причины. Если Вас это очень беспокоит и влияет на Ваше эмоциональное благополучие, рекомендую Вас обратиться за очной консультацией к психологу или семейному консультанту. Он сможет помочь Вам разобраться в сложностях взаимоотношений с Вашей мамой и предложит стратегии общения и установления с нею границ.
Так же могу Вам предложить некоторые рекомендации, которыми Вы можете воспользоваться уже сейчас в плане налаживания взаимоотношений с Вашей мамой и улучшения своего эмоционального фона:
– откройтесь для общения. Попробуйте открыто и честно поговорить с Вашей мамой о своих чувствах и том, как ее поведение влияет на Вас. Выразите свои потребности и ожидания относительно Вашего с ней общения. Старайтесь говорить с ней спокойно и без обвинений, чтобы создать атмосферу открытого обмена мнениями;
– установите границы. Ясно определите свои границы и проявляйте решительность в их соблюдении. Если Ваша мама задает вам неприятные вопросы или критикует Вас, Вы можете вежливо сказать, что Вам неудобно отвечать на эти вопросы или что Вы предпочли бы не обсуждать некоторые темы. Уважайте свою личную жизнь и просите такое же уважение от Вашей мамы;
– поддерживайте позитивные границы коммуникации. Если Вы замечаете, что разговоры с Вашей мамой часто приводят к стрессу или эмоциональному дискомфорту, попробуйте установить определенные правила для коммуникации. Например, Вы можете предложить поговорить о легких и позитивных темах, избегая обсуждения Ваших личных проблем или жизненных решений.
Важно помнить, что каждый человек имеет право на личное пространство и границы, включая взаимодействие с родителями. Обратитесь к семейному психотерапевту за очной консультацией, если Вы чувствуете, что ситуация выходит из-под контроля или у Вас возникают серьезные эмоциональные проблемы. Он сможет предоставить Вам более конкретные рекомендации и поддержку, основанные на Вашей индивидуальной ситуации.
Берегите себя.
С уважением, Кристина.