Вопрос: Я бы хотела, чтобы меня никогда не существовало
Здравствуйте. Меня зовут Стефания. Мне 20 лет. Я считаю себя ужасным человеком, эгоистичным и слабым ничтожеством. Я столько боли причиняю другим людям, особенно тем, кого я люблю.Полгода назад у меня появился парень. Мы были знакомы уже полтора года примерно. Я тогда была в академическом отпуске и всё было замечательно. Мы иногда ссорились, но тут же мирились. Все эти ссоры были по моей вине. Из-за моей неуверенности, из-за страхов. Но теперь, когда я вышла на учёбу, у меня уже не первый раз случается нервный срыв. И всегда их переживает и мой парень. Знаете, когда-то он мечтал дожить до 26 и покинуть этот мир. Но когда сошёлся со мной, он забыл эти мысли, начал верить в счастье. Недавно у меня произошёл срыв, произошёл он в момент нашей близости. С тех пор всё становится только хуже. Я искала у него поддержки, но ему было самому так плохо, что ничем он мне помочь не мог, а я требовала и давила на него, вывалила на него всё то, что мне не нравится. В прошлый мой срыв он поделился, что в такие моменты он бы хотел умереть. А сейчас снова вернулся к мыслям о смерти после 26 лет. Я не знаю, как всё исправить, я всё испортила и не знаю, что делать. Я бы хотела, чтобы меня никогда не существовало, чтобы я никому в этом мире не принесла больше боли. Грубиянка, вечно грустная, вечно ненавидящая себя. Я могла бы жить счастливо с человеком, которого полюбила. А теперь я своими же руками погубила этого человека. Он даже общаться со мной теперь не хочет. Как мне быть? Как мне перестать быть таким чудовищем? Как мне взять себя в руки и перестать вечно плакать? Как перестать постоянно ныть о проблемах, вместо того, чтобы их решать? Как мне спасти жизнь тому кого я люблю? Как перестать желать просто умереть, чтобы больше не чувствовать ничего?

Ответ психолога: Здравствуйте, Стефания!
В Вашем сообщении чувствуется много отчаяния и страданий, и мне очень жаль, что Вам приходится это испытывать. Хочется поддержать Вас в трудной ситуации.
Не могу не отметить, что слова «я ужасный человек» редко произносят плохие люди – они могут вовсе об этом не задумываться. Гораздо чаще так несправедливо о себе говорят те, кто пережил много тягот – люди, измученные болью и тревогами, воспринимающие себя в негативном, искаженном свете. Хочется спросить – кто или что так обожгло и ранило, выбило почву из-под ног и не даёт покоя Вам, а потому и другим?
Я услышала в Вашем сообщении много вины и самоуничижения. Вы пишете, что «Я бы хотела, чтобы меня никогда не существовало, чтобы я никому в этом мире не принесла больше боли». Стефания, это очень серьезные слова и тяжелые обвинения по отношению к самой себе, к тому же несправедливые. Невозможно прожить свою жизнь, никого не ранив и не обидев – на это не способен самый совершенный человек на этом свете. Мы все сталкиваемся с этим, и все тем или иным способом учимся справляться с этим. Но требования к себе, которые звучат в Ваших словах, очень высоки и неконструктивны – наверняка они выражают отчаяние, что Вы испытываете, но при этом, вероятно, своей тяжестью обвинения парализуют Вас, мешая что-то предпринять по этому поводу. В другом месте Вы пишете, что ссоры в отношениях с близким происходят из-за Вашей неуверенности и страхов. На мой взгляд, это более объективная оценка происходящего, которая позволяет начать двигаться в сторону изменения ситуации.Мы все несовершенны, и все делаем ошибки. Это не делает нас чудовищами – только людьми. Самое главное, что мы можем сделать – это принять произошедшее в отношениях и Вашу роль в этом, сделать порой болезненные выводы из них и начать изменения к лучшему – к более здоровым способам справиться с болью и страхами, к разрушению деструктивных механизмов, что были неосознанно усвоены Вами когда-то. Ваше сообщение в нашу службу уже стало первым таким шагом, потому что обратиться к психологу – это очень серьезный и ответственный шаг, который говорит о том, что внутри Вас уже происходит внутренняя работа.
Далее Вы пишете - «А теперь я своими же руками погубила этого человека». Стефания, во-первых, этого не произошло, и Вы берете на себя эту ношу заранее, даже если этого никогда не случится. А во-вторых – и это тоже может быть непросто принять – Вы не можете нести ответственность за жизнь другого человека. Это решение лежит исключительно на его плечах, и Вы не в ответе за его выборы. Вы можете помогать в меру своих сил и возможностей, если он будет готов и захочет принять Вашу помощь, однако это его право и его ответственность – искать поддержку, выбирать её вид, обращаться за помощью. 
И здесь мы подходим к тому, Стефания, что Ваша зона ответственности – это Вы сами. Вы пишете, что в трудные моменты искали у вашего молодого человека поддержки, но он был не в силах оказать её, и это стало отправной точкой в ситуации. Произошедшее говорит о том, что время поставить происходящее с Вами на первое место – нельзя помочь другому, если тебе самому нужна помощь, так же как спасательный жилет надевают сначала на себя. Вам нужно обратить внимание на собственное благополучие, чувства, самооценку, чтобы в дальнейшем это не оказывало такого деструктивного влияния на Вашу жизнь. Вы страдаете - трудно однозначно сказать, в чем причина, Вы не даете достаточно информации об этом, однако что-то (возможно, из Вашего прошлого) оказывает на Вас негативное влияние, вызывает в Вас страхи и тревоги, мешает выстраивать доверительные и гармоничные отношения, просто жить свою жизнь и получать радость от неё. Психотерапия поможет понять, где и почему болит, что можно с этим сделать, отпустить старое, чтобы в жизнь вошло новое – доверие, забота и любовь к себе. 
Думаю, помимо психотерапии Вам может оказаться полезной книга «Перезагрузи мозг. Решение внутренних конфликтов» Стивена Хайеса и Смита Спенсера и «К себе нежно» Ольги Примаченко. Это две книги об очень разном – одна объясняет механизмы происходящего и предлагает много конкретных способов, как можно работать с вещами, причиняющими страдание. Другая – наоборот, бережно раскрывает болезненные темы и служит проводником и утешением в самые тяжелые моменты. Но обе, я думаю, смогут Вам дать нечто ценное и поддержать Вас. 
Не забывайте, что можете просить поддержки у близких Вам людей, и что несмотря ни на что, нужно находить что-то, что приносит Вам радость. Это может быть что-то маленькое, но если это даёт Вам покой и силы, то не пренебрегайте этим – это обязательно Вам поможет на Вашей дороге к изменениям.
Возможно, в будущем Вы сможете возобновить контакт с Вашим молодым человеком. Возможно, нет - никто не может дать Вам такой гарантии. Но важно, чтобы независимо от этого Вы могли твердо стоять на своих ногах, быть себе опорой, любить (в том числе себя) и уметь принимать эту любовь в ответ. В таком случае Вы сможете выстраивать надежные и поддерживающие отношения (и не только с романтическим партнером), и Вы сможете помогать друг другу в трудных ситуациях, не теряя в этом последние силы. Это и есть залог здоровых отношений.Я желаю Вам большой удачи на Вашем пути!
С уважением, консультант службы Мария