Вопрос: Травмы, тяжелые заболевания, утраты
Здравствуйте, у меня такая проблема -я полюбила своего врача, он старше меня на 22 года.Уже 4 года, как люблю без взаимности. Он хорошо ко мне относится, но не более того. Я пыталась выбросить из головы, но без результата . От этого у меня депрессия, просто опустила руки и плюнула на себя. Парни оказывают знаки внимания, но они и рядом с ним не стояли что делать? Как дальше жить?  

Ответ психолога: Здравствуйте, Лана.
В письме Вы пишите о том, что на протяжении 4 лет Вы любите без взаимности мужчину, он Ваш доктор, старше Вас на 22 года. Как результат подобных отношений Вы замечаете изменения в своем состоянии: опустили руки, плюнули на себя. Парни, которые проявляют к Вам внимание, замечают, не интересны Вам. 
Лана, Вы задаете вопрос «Как дальше жить?». Я испытываю неподдельную тревогу и грусть, стараясь подготовить ответ на Ваш вопрос. Грустно от того, что любить годы  без взаимности серьезное испытание для душевных, эмоциональных и физических сил человека. Возможно, Ваше состояние подчеркивает истощение от душевных терзаний и невозможности удовлетворить свои потребности в общении, внимании, заботе, нежности и т.д. 
Тревожно от того, что сложно ответить на вопрос о том, как Вам дальше жить, дать какие-то рекомендации, отталкиваясь от малочисленной информации. Ведь до того, как «родился» этот вопрос Вы прожили множество событий, испытали разные чувства и переживания. Для того, чтобы выстроить ближайшие и дальние перспективы, важно учитывать уникальность Вашей жизненной истории.   
Лана, Вы не пишите о том, что привлекает Вас в мужчине, какие его качества нравятся Вам. Какими Вы представляете отношения, если бы они были взаимными. На мой взгляд, немаловажно отметить, что долго длящаяся не взаимная любовь, без какого-либо их развития  подвержена «обрастанию» фантазиями и мечтами. Чем больше объект любви остается недостижимым, далеким, тем больше человеку свойственно наделять его желанными качествами: он самый внимательный, добрый, заботливый, нежный  и т.д. Но на самом же деле, пока два человека не вступят в отношения, они ничего не знают друг о друге. Очень часто, когда дистанцированные отношения перерастают в более близкие, человек, так долго влюбленный испытывает глубокое разочарование в объекте любви. Так как оказывается, что он не соответствует портрету, которым был наделен, не может удовлетворить важные потребности. 
Лана, Вы пишите о том, что пытались выбросить из головы, но без результата. Ловушка желания быстрее забыть в том, что чем больше пытаться насильно выкинуть из головы, тем сильнее оно там сидит и чаще о себе напоминает. Стараясь отгородиться и силой выкинуть чувство, вы обрекаете себя на то, что все окружающее пространство будет вам напоминать о пережитом: сюжет кинофильма, трек по радио, разговоры за соседним столиком и т.д. Освободиться от власти безответных чувств можно, и первым шагом будет их признание и принятие. Вы можете осознать это в одиночестве, написать на бумаге письмо мужчине о своих чувствах, переживаниях, надеждах. Дайте выход своим чувствам – боли, грусти, злости, досаде. Или, поделившись с надежными людьми, но так или иначе первоочередным шагом будет признание существование чувств. Следующим шагом пропишите или проговорите те факты, из-за которых эти отношения оказались не взаимными или невозможными, какие конкретные события, разговоры являются подтверждением.
Чтобы сделать шаг вперед к «излечению» от безответной привязанности имеет смысл отдалиться от объекта, и обратить внимание на себя. Постарайтесь долю любви посвятить себе. Максимально переключите внимание на свою жизнь. Заполнить переживания и боль вы можете собственными занятиями, на которые раньше не хватало времени или новыми знакомствами, удовлетворяющими ваши интересы и потребности на данный момент. 
Один из методов Дейла Карнеги сформулирован так: „Если вам достался лимон, сделайте из него лимонад“. Энергия любви может быть направлена не на саморазрушение, а на созидание. В истории немало примеров, когда спасаясь делом отверженный влюбленный, в конце концов, просто поднимался выше своих переживаний и человека, который их вызвал. Французский композитор Гектор Берлиоз несколько лет добивался любви ирландской актрисы Генриетты Смитсон и наконец, направил всю силу своего чувства на написание гениальной „Фантастической симфонии“. В одной из частей Берлиоз изобразил отвергнувшую его женщину отвратительной предводительницей ведьм на шабаше. Биографы свидетельствуют, что, закончив симфонию, композитор вдруг почувствовал, что избавился от мучительного наваждения безответной любви. Я желаю Вам создать свою целительную симфонию.
Для получения психологической поддержки, Вы также можете обратиться к нам на сайт и продолжить общение со специалистов в формате «личный кабинет». Или же позвонить на телефон горячей линии +7 (495)989-50-50 (абонент оплачивает только услуги связи согласно тарифу оператора) и получить необходимую помощь.
С уважением, Екатерина