Вопрос: Мои родители стали другими
Здравствуйте, я Настя и мне 15 лет. С недавнего времени мои родители стали другими по отношению ко мне и моим братьям и сестре, в плохом смысле. Начну с самого начала: в моей семье 4 ребенка, когда я была совсем маленькой нас обеспечивал отец, пока мама сидела с детьми. По рассказам моих братьев и сестры, папа был очень жестоким и неуравновешенным. Он бил их без причины, кричал, ругал, обзывал, было даже такое, что он выгнал из дома моего 15 летнего брата из-за того, что он испортил его любимую кофейную ложку. Я была очень маленькой и меня это не коснулось, я помню только обрывками как сидела на ступеньках около комнаты в которой избивали моего брата под его плачь. В его оправдание скажу, что он человек старый (моя мама родила довольно поздно) и больной при этом, куча болячек и огромное количество таблеток ударили по его голове. А еще его воспитывала мать одиночка с такими же тараканами в бошке. Время шло и ситуация изменилась в лучшую сторону, он стал немного замечать кого-то кроме себя, из-за возраста не мог уже поднять на нас руку и стал более веселее что-ли. Но теперь от его настроения зависит вся семья, если он приходит с работы в плохом духе-пиши пропало. Тебя польют грязью, обесценят твой труд и надавит на все болевые точки. При этом он даже не понимает, что обижает людей, а так же никогда не просит прощения. А сейчас он стал еще более невыносимым. Постоянно приходит злой, никого не слышит, всех винит во всех бедах и ему не интересен никто кроме себя любимого. Как же неприятно, когда увлечённо рассказываешь ему какую-либо историю, а он тебя совсем не слушает , а после переводит тему и начинает на что-то ругаться. Перейдём к моей маме. Она-свет моей жизни. Я ее безумно люблю и обожаю, она всегда была добра ко мне и моим братьям-сестрам, мудрая как никто другой, постоянно поддерживала меня, любила. И я не оставалась в долгу, после того как мы переехали в другой город, кормилецей стала мама, а папа приносил посредственный доход и занимался другими делами (по типу съездить в магазин, приехать и помочь бабушке, разобраться с документами), я стала заниматься домом. Почти все домашние дела были на мне, а когда моя сестра уехала учиться, то вообще все. Я вижу маму только вечером, потому что она работает до 8 часов и уезжает к 8, но я всегда была рада встретить ее после работы, обнять ее и похвалить за успешный рабочий день. Но в какой-то момент она начала становиться отцом. Тех стараний которые я прикладывала раньше, стало недостаточно. Я вечно делала что-то не так: тут не доделала, здесь плохо, вон там вообще кошмар. И то, что я делала не очень, она переделывала после 12 частого дня. А мне так больно на это смотреть, я чувствовала такую вину за это. Недавно я хотела устроиться на работу, потому что мне не дают карманных денег (не подумайте, деньги дают, но если я попрошу и скажу конкретно на что. Но мне всегда стыдно просить об этом, потому что я знаю, каким трудом заработаны эти деньги) на что меня назвали эгоисткой, мол "а если ты будешь весь день на работе, кто будет за домом следить? Кто семье помогать будет?" . Но мама дала альтернативный вариант и теперь за работу по дому мне кидают 1000 рублей в неделю. Но все же она изменилась, теперь она не слушает моих рассказов, когда я ей рассказываю о своих переживаниях, она говорит что это фигня полная и в жизни есть вещи похуже или дает странные советы "по завета божьим". Да, она немного помешаная христианинка, точно также как и отец. Я не знаю что мне делать в такой ситуации, я стараюсь их видеть чуть реже и отвечать однословно, чтобы избежать конфликтов, но я люблю их и они меня тоже..наверное. как мне быть?

Ответ психолога: Здравствуйте, Настя!
Сразу хочется сказать о том, что, несмотря на свой юный возраст, вы очень вдумчивый, осознанный и зрелый человек. В своем обращении вы рассуждаете как ответственный, это вызывает уважение к вам.
Настя, то, что происходит сейчас с вашей мамой, похоже на эмоциональное выгорание. Это состояние возникает, когда человек находится в состоянии длительного психического и физического напряжения. В результате, если ситуация не меняется, человек истощается. Эмоциональное выгорание может включать в себя такие симптомы: ощущение хронической усталости, потеря интереса к работе и семье, отсутствие положительных эмоций, нарушения сна, отстраненность, раздражительность, пассивность. 
Можем ли мы как-то помочь человеку в таком состоянии? Конечно, можем. При этом очень важно обратить внимание на собственные ресурсы: насколько вы психологически готовы оказывать кому-то поддержку (ведь это очень энергозатратное дело). 
В первую очередь, вы можете дать понять вашей маме, что вы рядом и беспокоитесь за нее. Можно напрямую спросить у мамы, как она себя сейчас чувствует, что ее тревожит. Главное здесь – дать понять ей, что вы рядом и готовы ее поддержать. 
Если ваша мама решит поделиться с вами своими тревогами, приготовьтесь ее выслушать. Иногда даже простая возможность выговориться может существенно облегчить состояние человека. Вам необязательно придумывать советы и способы выхода из ситуации, ваше присутствие и поддержка – лучшее, что вы можете дать вашей маме сейчас.
Возможно, вы можете сделать что-то еще для мамы. Если вы чувствуете в себе силы, вы можете спросить у нее, нужна ли ей помощь в чем-то конкретном. Однако лучше подходить к этому осознанно и не брать на себя слишком много, чтобы вы сами не перегружались и смогли выполнить обещание. Может быть, ваши братья и сестры тоже могут взять на себя часть забот, чтобы вы все вместе могли распределить нагрузку, которая лежит на вас с мамой.
Настя, вы также написали о том, что качество вашего с мамой общения снизилось. К сожалению, такое может быть, когда человек сильно устает. Это не значит, что ваша мама стала вас любить меньше, это значит, что у нее не остается сил на сдерживание своих непосредственных эмоций и вдумчивое общение с вами. На мой взгляд, важно научиться давать обратную связь маме, говорить о том, что вас очень расстраивает такое общение. Такое общение не сближает, а разъединяет вас, маму и дочку, самых близких людей. 
В таких разговорах полезно использовать «Я-высказывания». Я-высказывания — это техника, которая помогает выражать свои потребности, чувства, учитывать детали противоречий и находить приемлемое решение. Структура Я-высказываний состоит из 4 составляющих: 
1. «Когда…» Следует безоценочно описать ситуацию, которая вызвала напряжение;
2. «Я почувствовал…», «Мне стало…» Выбрать слова для передачи личного переживаемого чувства;
3. «В связи с тем, что…», «Потому что…» Прояснить причинно-следственную связь этого чувства по отношению к событию, действию;
4. «Я хочу…», «Я нуждаюсь…», «Мне необходимо…» Предложить способ удовлетворения своего желания.
Нужно строить высказывания таким образом, чтобы они были направлены на вас, а не на внешний мир или собеседника, подчеркивая вашу собственную зрелость и ответственность. Когда вы обвиняете и перекладываете ответственность на чужие плечи, то это приводит к непониманию и конфликтам.
Рассмотрим пример неправильной и правильной формулировки Я-высказываний.
Негативная формулировка:
«Когда ты приходишь поздно, не предупредив меня об этом заранее, я чувствую, что безразлична тебе и ты меня не любишь! Поэтому в моих представлениях ты настоящий эгоист, который думает только о себе, и я очень злюсь на тебя. Я хочу, чтобы ты думал не только о себе, но помнил и обо мне тоже!»‎
Позитивная формулировка:
«Когда ты приходишь домой очень поздно без предупреждения, не отвечая на мои звонки, я очень волнуюсь. Я не нахожу себе места и начинаю фантазировать разные варианты. Мне одиноко, страшно и я в полном недоумении. Следовательно, я накручиваю себя и начинаю думать, что ты не хочешь со мной общаться, и мне кажется, что ты игнорируешь меня полностью. Мне становится от этого больно. Твое поведение меня огорчает, но я знаю, что ты можешь быть другим, и прошу тебя об этом. Мне очень одиноко по вечерам без тебя, и я хочу знать, по какому поводу ты задерживаешься»‎.
Я уверена, что вы сможете найти слова, которые помогут вам с мамой вернуться к доверительному и теплому общению. 
Настя, вы также пишите о том, что поведение вашего папы стало более негативным, чем было. Хочется сразу обратить внимание на то, как вы подходите к описанию вашего папы. Даже самым ужасным его поступкам вы пытаетесь найти объяснение. Вы можете видеть в людях гораздо большее, чем их внешний образ, стараетесь искать причины и понимать их глубоко. Настя, изменить наших родителей мы не можем, если ваш папа был таким с момента вашего появления на свет, то он таким и останется. В этой ситуации мы можем лишь принять родителя таким, какой он есть, и научиться с ним взаимодействовать так, чтобы это было конструктивно для нас. Возможно, сейчас вашему папе тоже нужна какая-то поддержка, тогда вы можете выполнить с ним те же рекомендации, которые я дала выше. Главное – опирайтесь на свои ощущения и эмоции в этой ситуации. 
Вам пришлось с юного возраста выполнять задачи уже совсем взрослого человека. И все же постарайтесь давать себе возможность отдохнуть, хотя бы один день в неделю освободить от дел.
В такие моменты жизни необходимо, чтобы рядом находился кто-то, кому можно доверять и у кого можно попросить совет. Не бойтесь просить о помощи тех, кому доверяете. Например, это могут быть ваши бабушка и дедушка, друзья, братья и сестры. Также вы всегда можете обратиться к школьному психологу за поддержкой. Вы не должна быть одна в такой ситуации.
Настя, вы очень сильный и волевой человек. Вы уже через многое прошли, и, я уверена, сможете справиться и с этими трудностями.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.