Вопрос: Насилие, жестокое обращение
Здравствуйте, меня зовут Элина, мне 16 лет. У меня проблемы с родителями. Мама за любую оплошность меня избивает, либо морально унижает, говорит, что я уродливая, что толстая, что в жизни у меня ничего не получится. Из-за этих слов у меня низкая самооценка. Она постоянно оскорбляет меня различными матерными словами и сильно бьет, когда я пытаюсь к ней подойти и поговорить, она снова может ударить со словами: «Не смей со мной спорить!»
С отцом ситуация немного другая. Когда мама меня бьет, он просто может спокойно протий мимо. Он ни разу меня не защитил от неё. Временами он тоже может меня избить. 
Родственники считают, что я сама во всем виновата и помочь не могут, обращаться в разные органы я не хочу. Учителям и друзьям я вообще не доверяю. Хочу как-то сама справиться с этим, потому что постоянно плакать, когда в фильмах или на улице вижу счастливые семьи и скрывать побои мне надоело. Я просто не знаю, что мне делать.

Ответ психолога: Здравствуйте, Элина! Из обращения  я поняла, что с вами жестоко обращаются родители: бьют, морально унижают,  оскорбляют. Родственники не пытаются вам помочь, обвиняя во всем вас.  Вы хотите справиться с этим самостоятельно, не обращаясь в какие-либо органы.  

Элина, прежде всего мне хотелось бы вам посочувствовать, что вы попали в такую ситуацию, а также поддержать вас. То, что вы ищете помощь, свидетельствует о том, что у вас есть желание и силы бороться! И первый шаг на пути решения проблемы уже сделан. 

Прочитав ваше обращение, я могу предполагать, что проблемы с родителями  в вашей семье продолжаются длительное время. То поведение родителей, которое вы описываете: избиение, оскорбления,  унижение, безразличие является одной из форм насилия. Мне кажется, для начала изменения ситуации важно понимать истоки того, что сейчас происходит в вашей семье. Насколько я могу судить по вашему обращению, такое поведение родителей является установленным паттерном поведения, он образовался не в какой-то особенный момент жизни, а в целом им свойственен. Причин, по которым родители, возможно неосознанно, выбрали такую модель поведения может быть очень много: недостаток уверенности в себе, комплексы, травматичный опыт в прошлом  и т.д. И то, что сегодня они «срываются» на вас, вымещая свои непроработанные ситуации или проблемы, свидетельствует о том, что причина их поведения заложена в них самих, и они несут за нее ответственность, а не вы. 

Вы ничего не пишете о своих чувствах, которые у вас вызывает эта ситуация. Я могу предположить, что вас может наполнять много эмоций: возможно обида, злость, ощущение несправедливости, – которыми вы ни с кем не делитесь. Вы сообщаете о том, что не доверяете своим друзьям и учителям. Элина, может ли это быть из-за того, что вы испытываете страх и стыд от побоев и отношений в семье в целом, и поэтому не хотите никому рассказывать? Если вы чувствуете, что причина действительно в этом, то важно осознать, что это не ваша вина, и в этом нет ничего постыдного. Вы нуждаетесь в помощи, и, обращаясь за ней, поступаете правильно.

Чтобы каким-то образом менять  модель взаимодействия с людьми, нужно сформировать свое внутреннее отношение к ситуации и выбрать или скорректировать свою модель поведения. В вашем случае это может называться выходом из зависимой позиции, в которой вы принимаете на себя вину, стараетесь подстраиваться под поведения других людей, оцениваете себя исходя из их слов и поведения. Исходя из того, что вы хотите справиться с таким отношением, я могу предполагать, что вы не считаете насилие нормальным взаимодействием между людьми. Я думаю, понимание этого является важным шагом. Формируя свою картину мира, установки, принципы, свой внутренний мир, мы закономерно программируем свое поведение. Если вы будете твердо убеждены, что избивая и унижая вас, родители переходят допустимые нормы, то вы сможете реагировать на это соответствующим образом.  

Отношения и общение с родителями меняются с взрослением ребенка. Как правило, в юношеском возрасте родители становятся для своих детей партнерами, с которыми они могут разговаривать уже «на равных». Для того, чтобы ваши родители стали вас воспринимать в качестве взрослого человека со своими принципами, убеждениями, границами, необходимо вести себя соответствующим образом. Для этого должно быть сформировано понимание, что вам нравится, какие действия и высказывания допустимы по отношению к вам, а какие нет, иначе говоря, выстроить собственные границы и открыто сообщать о том, когда они нарушаются. Такое поведение может способствовать тому, что родители начнут вас воспринимать иначе и соответственно относиться к вам. Важно сохранять личную безопасность и выстраивать границы в тот момент, когда вам не представляется физическая угроза.

Элина, вы не сообщаете, к каким отношениям вы стремитесь и чего хотите получить в результате. Важно учитывать, что отношения это всегда работа двух сторон. Для изменений отношений важна также заинтересованность родителей и их желание меняться, а не только ваша. Я думаю, это важно понимать и быть готовой к тому, что не все ваши стремления и желания зависят только от вас, а значит, есть вероятность, что родители не изменят своего отношения. Но вы можете менять собственное отношение к ним. К сожалению, не во всех семьях выстраиваются доверительные отношения между детьми и родителями, как такие, которые мы часто видим в фильмах. В детстве детско-родительские отношения особенно важны, но когда человек взрослеет, он сам учится давать себе опору. И вы можете для себя быть таким человеком, а также найти опору и поддержку в друзьях, любимом занятии, самостоятельной жизни.

Конечно, для того, чтобы спорить с родителями, говорить о собственных желаниях и о том, что вам не нравится, требуются  внутренние ресурсы, возможно и смелость, решительность, упорство, так как эти изменения – результат длительного процесса. В такие моменты важно помнить, что выражение собственного мнения поможет взять ситуацию в собственные руки. Также важно иметь возможность выражать свои эмоции, делиться переживаниями, не держать в себе. Есть ли у вас близкий друг, которому вы могли бы рассказать, что чувствуете, когда появляется в этом необходимость? Вы также можете звонить на любой удобный для вас телефон доверия (оплачиваете только услуги оператора), чтобы получить поддержку или рассказать о том, что вас наполняет.

Также в вашей ситуации свой вклад могли бы внести соответствующие центры, специализированные службы, но вы сообщаете, что не хотите в них обращаться. В связи с этим у меня возникают вопросы: почему вы не хотите обращаться? Какие опасения или страхи у вас есть на этот счет? Я бы предложила вам относится к этой идее не столь категорично, так как в различных специализированных центрах для детей и подростков вы могли бы рассказать и обсудить свою ситуацию более подробно. Специалисты могли бы непосредственно включиться в вашу ситуацию и провести соответствующую работу с родителями. Но если это как раз то, к чему вы сейчас не готовы, то возможен вариант и без внедрения в вашу семью. В очной беседе со специалистом психологом вы сможете более подробно обсудить и составить различные стратегии поведения, получить поддержку и отразить эмоции. Так как отношения между вами и родителями это устоявшийся способ взаимодействия, который трудно изменить кардинально самостоятельно. Специалист–психолог может помочь выстроить ваши границы, уйти от привычного поведения, так как у него есть возможность посмотреть на ситуацию со стороны.

Элина, я хотела бы пожелать вам сил справиться со сложившейся ситуацией! Берегите себя!

С уважением, консультант службы, Анастасия