Вопрос: Социальные, бытовые сложности, тяжелые условия жизни
Здравствуйте!
Мне 21 год.
Живу с родителями.
Как мне кажется,они нарушают мое личное пространство,вторгаются в него.
За все то время,что у меня есть своя комната,родители ни разу не постучались.Всегда врывались в мою комнату.
Если говорить менее нагло,то это комната,которая просто выделена мне.
Год назад я стал закрывать/прикрывать дверь,чтобы чувствовать себя уютнее.Маме понадобился не один месяц,чтобы к этому привыкнуть.
Но это не самое главное.
Каждый раз,когда мне позвонят на телефон,я обязан отвечать родителям и , особенно маме,кто звонил ,иногда и приходится отвечать,о чем был разговор.
Когда я вернусь домой на час или пусть даже на два позже обычного из института или с работы,я обязан ответить,почему я так поздно.
Иногда даже если и СМС пошлю ,что задержусь.
Не нравится,что родители спрашивают,почему не стал есть суп или что-то другое на обед/ужин.В то время,как наелся чем-то другим.Сегодня она пришла с прогулки с моей сестренкой и когда я собрался есть картофельное пюре без ничего,она мне возмущённо сказала,что я лучше бы сосиску сварил.
Мои мысли:Какое ей дело?!Ау!Мне 21 год уже!
Когда я куда-то еду не по учебе/работе,я обязан отчитаться,куда я еду.
Иногда натыкаюсь и на настойчивые распросы.
Я всегда беру с собой телефон,если что.
Но для наглядности:я не раз подводил родителей.
В 12 лет я крал 5000 из дома,чтобы доставать разных людей СМС и звонками.Так дурацки развлекался и не один раз,но все эти ситуации были в мои 9-12 лет.Я давно потерял интерес к этой ерунде и родители об этом знают.
В 19 лет я больше 5 месяцев обманывал родителей с институтом:симулировал учебу,слоняясь по городу.
Проблемы редко решаю по мере их поступления.
Друзей и девушки нет.
Но все же...Неужели на моих промахах свет клином сошёлся?Как вы считаете?
То, что родители проявляют ко мне такой интерес в порядке вещей?И учитывая тот факт, что большей частью я на их попечении и с ними живу мне стоит это принять, как данность?
Или действительно стоит идти с ними на компромисс?
Как?
На эту тему чуть поговорил с мамой.Мои догадки подтвердились большей частью.То,что этими двумя поступками показал себя с нелучшей стороны и вызввает желание родителей так вести в моем возрасте.Для мамы мое поведение 5 месяцев,когда я шатался по торговым центрам стало стереотипным и когда я задерживаюсь в институте или на работе ей может казаться,что я гуляю по торговым центрам.
Также я плохо социально адаптирован и не имею навыков общения ,мама считает нужным подсказывать и направлять меня,как вести телефонный разговор.Ее слова
Мне не очень приятно ,то что я описываю.
Жизнь с родителями мне причиняет дискомфорт на физиологическом уровне.У нас хорошие отношения,но хотелось бы отдохнуть от них.
Я не интересовался,но слышал из разговоров одногруппников про жизнь в общежитии.И читал даже на сайте института кое-что.Цена за месяц проживания 1200 рублей.
Но много кто говорит и пишет про проблемы в общежитии:перед лифтом толпы,лифты ломаются=опоздание на пару и серьеезное.Бывают проблемы с отоплением и горячей водой,а недавно в двух общежитиях в короткий срок обвалился потолок в комнатах.В них находились люди,чудом никто не пострадал.Думаю,что не очень разумно менять уютную родительскую квартиру,где есть и своя комната на сомнительную комнатку в общежитии.Но все же...
Помимо всего прочего я обязан удовлетворить мамино любопытство,почему так рано встал в выходной день и один ,когда я встал пораньше в туалет,а мама уже проснулась.
Хочется сказать:все это надоело,достало!
Жить отдельно я смогу только тогда, когда окончу институт через три года,когда мне будет 24 или...
Уважаемый психолог,буду рад ,если вы выскажете свое мнение по следующим вопросам :
Если совместное проживание с родителями причиняет неудобства,то стоит ли несмотря ни на что переехать в общежитие?Или ни в коем случае,учитывая описанную ситуацию выше,лучше дотерпеть до своих 24 лет пока не заработаю на съем жилья?
Как можно поступить,если съехать от родителей на данный момент ну никак невозможно,а хочется реже с ними контактировать?



Ответ психолога: Здравствуйте! Читая Ваше обращение, чувствуется, что Вы зашли в тупик в отношениях со своими родителями.  Вы пишите о том, что родители нарушают ваши границы, диктуют, как правильно жить, и что делать. Вас раздражает и угнетает тот факт, что Ваша мама слишком сильно вас опекает, но признаете, что на то у нее есть причины, описывая некоторые периоды своей жизни.  «В 12 лет я крал 5000 из дома, чтобы доставать разных людей СМС и звонками. Так дурацки развлекался и не один раз, но все эти ситуации были в мои 9-12 лет. Я давно потерял интерес к этой ерунде и родители об этом знают». «В 19 лет я больше 5 месяцев обманывал родителей с институтом: симулировал учебу, слоняясь по городу». «Также я плохо социально адаптирован и не имею навыков общения, мама считает нужным подсказывать и направлять меня, как вести телефонный разговор».
Вы говорите о том, что совместная жизнь с родителями причиняет вам дискомфорт на физическом уровне. В связи с этим, Вы даже начали задумывать о том, что бы съехать от них в общежитие. Но и тут ваши границы могут нарушить. «Но много кто говорит и пишет про проблемы в общежитии: перед лифтом толпы, лифты ломаются=опоздание на пару и серьеезное. Бывают проблемы с отоплением и горячей водой, а недавно в двух общежитиях в короткий срок обвалился потолок в комнатах. В них находились люди, чудом никто не пострадал.  Думаю, что не очень разумно менять уютную родительскую квартиру, где есть и своя комната на сомнительную комнатку в общежитии». Вы не можете выбрать - жить в комфорте, но под постоянным контролем со стороны родителей или в не очень комфортных условиях, но одному.

В определённый период жизни у человека настает время, когда он чувствует, что стал уже достаточно взрослым, самостоятельным и автономным. И то, что раньше он расценивал как заботу со стороны родителей, теперь же считает навязчивым 
Если мы с Вами говорим о нормальной и здоровой сепарации (психологическом отдалении) от родителей для того, что бы выйти из зоны контроля и стать самостоятельной личностью, необходимо приобрести независимость: 
- Эмоциональную (чувства и эмоции могут не совпадать с родительскими),
- Материальную (человек в состоянии обеспечивать свой уровень жизни самостоятельно),
- Ценностную (сформирована собственная картина мира, и она может отличаться от родительской),
- Функциональную (умение существовать отдельно от родителей, принимать решения и нести за них ответственность).

 Любой выросший человек имеет право быть самостоятельным, жить отдельно, принимать решения за себя. Это нормальные признаки взрослости, а не эгоизм и предательство. Для начала,  необходимо разобраться с обидами на родителей.  Избавиться от обид очень важно. Пока мы не принимаем то, как поступали с нами наши родители, мы занимаем позицию жертвы и остаёмся детьми. У ребёнка нет возможности увидеть картину полностью. Он может смотреть только со своего «маленького роста». А вот взрослый может взглянуть «со стороны», выйти за пределы ситуации. Рекомендую Вам простроить свои личные границы с родителями на физическом и психологическом уровнях. Говоря о физических границах, это не обязательно переезд от родителей. Определите и запишите для себя правила, которые действуют на вашей территории. Вот так с вами нельзя, а вместо этого можно вот так. Разрешите себе не терпеть нарушение ваших границ и конструктивно объясните родителям, что не будете позволять переступать их. Попробуйте начать примерно так «Я – твой сын, ты – моя мать/мой отец».  «Мы самые близкие друг другу люди. Но мы уже отдельные, мы — разные, мы – взрослые».  «Тебе может что-то во мне, или моей жизни, не нравиться. Равно, как и мне может что-то не нравиться в твоей жизни. Но я имею право на это «не нравиться» не реагировать и жить своей жизнью». «У каждого из нас свой путь, свои ценности, свои решения и свое право на ошибки». 
Также Вы можете позвонить в нашу службу и проконсультироваться с психологом по тел. +7 (495)989-50-50, мы работаем круглосуточно. 

Сил вам и терпения! С уважением, консультант Жанна.