Вопрос: Страхи у ребенка 3,5 лет
Здравствуйте! Попали в сложную ситуацию с дочкой. Мы с мужем уже год как в разводе, живём в разных концах страны. Ребенок со мной проживает. Я сохраняла максимально хорошее отношение ребенка к папе, завлекала на общение по Скайпу, чтобы не терять связь дочь-отец. Ничего плохого не говорила при ней, не было ругни и скандалов при ребенке. Разошлись тихо, мирно. Отец приезжал к дочке летом и зимой, брал по неделе на съёмную квартиру, проводили время вместе. Сейчас же взял к себе на месяц, сама разлука с мамой на месяц для ребенка очень сложная, я понимаю. Но по всей видимости его семья ребенка настраивала против мамы, говорили, что мама наказывает, мама плохая, мама не любит тебя. Это со слов дочери всё. Ребенка привезли 5 дней назад, она была рада мне, играли, гуляли. А вечером каждый день одно и то же. Чуть что не по её, так сразу говорит, что мама плохая. Не будет маму любить. С папой лучше. Я её не бью, не дёргаю, максимум могу повысить голос, если капризничает и требует то, что нельзя. Сегодня 4 раза за вечер были перепады в поведении. Обижается-объясняю спокойно всё, проговариваем-все нормально, мама хорошая, буду с мамой. И так по кругу, только предлагаю покушать, заманиваю уже вкусняшкой после ужина, соглашается со мной, приходим на кухню и снова мама плохая, мама будет заставлять меня есть, я боюсь маму. Я в полной растерянности, такого не было раньше. Четко видно, что ребёнок и тянется к маме и вспоминает, что ей говорили - отталкивает. Как вести себя? Что будет правильно для ребенка? Понимаю, что ей нужно время для адаптации, снова привыкнуть к дому. Но и потакать прямо всему тоже не правильно будет, прямой путь к манипуляции, ведь если не по её, то мама плохая. Я желаю ей только лучшего, если с папой лучше, то пожалуйста живи с папой. Но ребенок вряд-ли думает наперёд и будет нуждаться в маме очень.  Заснула в слезах, что мама плохая... Как помочь ребенку??

Ответ психолога: Здравствуйте, Виктория!
Воспитание ребёнка  - это целое искусство. И окружающим взрослым всегда важно договариваться о единой стратегии воспитания. И, конечно, рядом с ребёнком должны быть осознанные и эмоционально стабильные взрослые, так как именно рядом с ними дети чувствуют себя спокойно и безопасно, а значит гармонично развиваются. 
Виктория, важно, что Вы обращаете внимание на изменения в поведении и реакциях дочери, так как хотите, чтобы Ваш ребёнок чувствовал себя хорошо. Но секрет состоит в том, что дочери будет хорошо, когда и Вам рядом с ней тоже будет хорошо. 
Из вашего письма я поняла, что при дочери Вы сдерживаете негативные эмоции по отношению к бывшему мужу, то есть внутри все же есть эти переживания. Но ведь напряжение никуда не исчезает, и Вы живёте с этим напряжением, обидой, недосказанностью постоянно. Ребёнок же чувствует несоответствие между чувствами и словами, просто ещё не может Вам сказать об этом.  Ведь ребёнок отличается от взрослого (независимо от возраста) тем, что он реагирует на общую эмоциональную атмосферу, даже если взрослый не говорит ему о своём состоянии. 
Поэтому, чтобы помочь дочери, в первую очередь Вам нужно разобраться со своим психологическим состоянием.  Из письма я поняла, что незавершённые эмоциональные отношения с бывшем мужем отражаются на вас негативно, ведь развод – это очень сложный процесс на всех уровнях, и на психологическом в первую очередь.  (Если Вы почувствуете, что нуждаетесь в психологической поддержке, помните, что бесплатно Вы можете получить её в Центрах социальных служб по месту жительства, а также на телефонах доверия или телефонах психологической помощи). Определение позиции по поводу новой роли бывшего мужа в вашей жизни – сейчас он отец вашего ребёнка- позволит Вам по-другому относиться даже к негативным посылам от бывших родственников и принимать правильные решения: прояснить, в чём причина подобных установок, какие цели преследуют бывшие родственники своими действиями, проговорить условия дальнейших встреч с ребёнком (например, только в Вашем присутствии), если подобные установки будут продолжаться. 
Не стоит также недооценивать восприятие самого ребёнка: искренность чувств взрослых с течением времени он сможет оценить. Важно, чтобы Вы сами определились со своим отношением к дочери. Почему я обращаю внимание на эту тему? Заметьте, в письме Вы описываете историю от третьего лица, что говорит о желании отстраниться хотя бы на уровне речи – не «я и дочь», а «мать и ребёнок», значит - они. В письме также звучит обида на дочь, важно понимать, о чём эта обида? О том, что дочь чувствует диссонанс в Вашем состоянии? О том, что она не понимает Вас? Что чувствует конкуренцию между родителями, а значит борьбу за её внимание? Боится потерять вашу любовь, поэтому перепроверяет Вас, постоянно что-то требуя. А Вы воспринимаете это как манипуляцию с её стороны. Какие слова и мысли возникают, когда вы смотрите на дочь, думаете о ней? Вы пишете о том, что разлука, продолжительностью в месяц для ребёнка сложная. А вы-то сами,Виктория, как перенесли эту разлуку? Как часто нуждались в общении с дочерью? В письме Вы ничего не написали о своих чувствах…Виктория, развернитесь к себе. Будьте честны с собой и поймёте, чего Вы хотите в данный момент, что делаете верно в контакте с дочерью, а от чего стоит отказаться. Обращая внимание на своё психологическое состояние, понимая, что с Вами происходит, Вы сможете научиться быть уверенной в себе и искренней в общении с дочерью, ребёнок это почувствует и оценит, тогда между Вами начнут выстраиваться доверительные отношения, а это и является изменениями в лучшую сторону. 
Для поддержания качественного контакта с ребёнком важно создавать ситуации доброжелательного общения, когда дочь открыто может говорить о своих чувствах, делиться своими детскими мыслями, получая адекватную (принимающую) обратную связь. Это общение прекрасно раскрывается в совместной деятельности: домашних делах, играх, совместных увлечениях, при посещении интересных мест. 
Полезную информацию для понимания своего ребёнка Вы можете почерпнуть из книги детского психолога Юлии Гиппенрейтер «Как общаться с ребёнком» и книги «Пять языков любви» консультанта по взаимоотношениям Гэри Чепмена. 
Желаю Вам доверия и радости в общении с дочерью и гармонии в личной жизни.
С уважением, консультант Ирина.