Вопрос: Тема не указана
Моя мама токсичный человек. Например она не видит смысла закрываться в комнате. Также она считает что мои кумиры уроды и что она умный человек потому что не сделала ни одной татуировки. Она запрещает мне дружить с лучшим другом потому что он якобы плохо учится, прогуливать уроки и на него жалуются все учителя. Она часто говорит что старается для меня, купила телефон, компьютер, отправляет меня в лагерь, а я не благодарю её. Сам я учусь в 7 классе и оценки у меня немного плохие. В прошлом триместре вышло 3 тройки. Мне 14

Ответ психолога: Здравствуйте, Александр!
Вам сложно договориться с матерью. Так как она считает, что знает как лучше и «старается» для Вас. А у Вас есть свои желания, интересы которые она не одобряет: кумиры, друзья, отношения к учебе. Действительно, молодые  люди в переходном возрасте часто встречаются с непониманием родителей.  При этом родители, у которых подростки, также часто  говорят о том, что дети их не слышат, не понимают, а они хотят для них только блага. Возникает замкнутый круг. С одной стороны  родители, которые не слышат  подростков, говорят о самостоятельности, но не готовы давать выбор и ответственность. С другой стороны выросшие дети, которые хотят сами решать  с кем им дружить, кого выбирать в пример и как учиться. Вы говорите о том, что Ваша мать «токсичный человек». К сожалению, из одного письма сложно понять является ли Ваша мама «токсичным человеком», либо, как большинство родителей, не знает что делать, когда ее ребенок стал подростком.  Но важно понимать, что в этой ситуации возможно попробовать построить контакт с мамой, доказать ей свою самостоятельность и показать, что  Вам можно доверять, пусть не во всех, а в некоторых вопросах. Возможно, это поможет уменьшить стену недопонимания и позволит Вам услышать друг друга. Александр, то что Вы написали в нашу службу, дает возможность предположить, что Вы готовы искать пути разрешения из сложившейся ситуации. Это вызывает чувство уважения к Вам.
Александр, возможно, стоит посмотреть на ситуацию со стороны, глазами стороннего наблюдателя. Вы говорите, что мама не разрешает Вам общаться с другом, так как он ей не нравиться. Попросите маму рассказать о своей юности, были ли у нее конфликты с родителями. Возможно, у нее в юности был неприятный опыт в общении с друзьями, когда ее сверстники оказывали плохое влияние на других, либо на нее. Дайте ей возможность озвучить свои опасения. Действительно, часто родительские запреты связаны с друзьями. Если друг не нравится, то родитель предпочитает просто запретить. Попробуйте маме рассказать о  своем друге. Расспросите, было ли у нее такое, что ей запрещали с кем- либо общаться. И были ли эффективны запреты со стороны родителей? Предложите позвать друга к вам в гости. Так она смоет лучше узнать его. И возможно ее мнение поменяется. 
Александр, часто так происходит, что некоторые родительские запреты оказываются правильным решением. Не воспринимайте сразу все в штыки, что Вам говорят. Попробуйте проанализировать, все взвесить. Задумайтесь, что бы произошло, если бы было позволено все! Например, в 14 лет можно было бросить учебу. А потом в 25 лет человек мог начать жалеть, о том, что он сделал. Иногда родители запрещают некоторые вещи, заботясь о безопасности. Но с другой стороны иногда родительские запреты бывают разрушительны. Обсудите с мамой ее запреты, например, если она боится, что Ваш друг прогуливает уроки и плохо учиться. То возможна альтернатива, что Вы общаетесь с другом, но при этом хорошо учитесь и не прогуливаете уроки. Важно понимать, что если Вы даете обещание, то должны соблюдать их. Также как и Ваша мама.  Возможно, стоит заняться учебой. Расскажите маме, какая профессия Вам нравится, кем Вы хотели бы стать. Какие предметы Вам нужны для этой профессии. Если есть сложности в учебе, подумайте вместе, как это можно решить, найти репетитора или мама Вам поможет разобрать те темы, которые непонятны. 
Обсудите с мамой, в каких  вопросах она может вам доверять, определите зону ответственности. Например, с какими домашними делами Вы могли бы помогать.  Может быть, это будет самостоятельный поход в поликлинику, оплата своего телефона, покупка продуктов, уборка. Попробуйте не требовать самостоятельности, а проявлять ее. Возможно, стоит показать маме, что Вы способны выполнять свои обещания и быть самостоятельным. На деле докажите, что Вы взрослый, достойный доверия человек. Держи свое слово. 
Александр, часто так бывает, что человеку важны его личные границы. Установите с мамой границы личной территории, но не раздражаясь, не требуя. Разговаривай с ней, сообщайте ей новости из своей жизни. Часто родители привыкли разговаривать с детьми, но при этом  умеют слушать. Научите маму слушать Вас. Чем мы старше, тем острее родители переживают наше отдаление от семьи. Они боятся стать «ненужными». И порою их мелочные придирки и навязчивые вопросы — только средство обратить на себя наше внимание. Уделяйте беседе с мамой хотя бы полчаса в день. Рассказывайте о себе. Безусловно, мы имеем право на личную жизнь. Вовсе не обязательно выкладывать все, как под пыткой. Но возможно есть какие-то мысли, чувства, переживания которыми Вы могли бы поделиться. И которые помогут Вам выстроить доверительные отношения.
Александр, подростковый период, как правило, серьезное испытание для семьи. Для вашей мамы это может быть тоже первый опыт встречи с переходным возрастом сына. Практически всегда проблемы с родителями возникают из-за непонимания, они еще не умеют доверять и принимать своих взрослых детей. У Вас есть возможность показать маме, что Вы уже повзрослели, можете брать ответственность и Вам можно доверять.


С уважением, консультант Татьяна.