Вопрос: Треугольник
Доброе утро! Помогите справится с ситуацией, морально ни когда так тяжело не было. Мне 29 лет. Жене 25 вспыльчивая и острая на язык, маме 50 лет, спокойная и очень ранимая все в себе держит . Жил без отца с матерью с детства на съемном жилье, отец умер когда было 3 года. Из за финансовых трудностей небыло возможным купить квартиру или хотя бы комнату. В 23 года съехал от мамы с начал жить с девушкой так же на съёмной квартире. 2 года назад мы поженились. Нас начали выселять  с квартиры и мы решили взять ипотеку, все таки купить уже свой угол так как снимать квартиру и платить ипотеку разницы почти нет. Но на данный момент имеются так же финансовые нагрузки в виде кредитов. И ипотеку мы бы не осилили с женой. Ей по здоровью нужно забеременеть . Мы и сами давно этого хотели. Но я хотел для начало обзавестись жильем чтобы не жить не на съёмной с ребёнком. И вот жена беременная на раннем сроке. Так как моя мама так же живет на съёмной квартире прошла мысль купить большую квартиру и жить в 3ем. Чтобы у каждого был свой угол. Жена и моя мама отлично ладили.Предложил им совместное проживание. Это как казалось мне хорошее решение для всех. Они согласились, но вопреки общим понятиям были насторожены что жить в 3ем это плохая идея. Вообщем взяли ипотеку, купили квартиру. У мамы был кот старенький, у него проблемы со здоровьем и он может метить территорию где ему вдувается. У нас так же есть 2 кошки которые хорошо себя ведут в этом плане.  Начали перевозить вещи и тут началось у жены что она не особо хочет жить с мамой, у мамы слишком много вещей, ее так сказать барахло  не вписывается в интерьер квартиры. Всякие ненужные банки склянки ей не надо и вообще она не хочет чтобы Мама захламляла квартиру. Кота сказала не везите думаете что с ним делать. Мне его не надо так как он обоссыт все и вся и будет вонять и т д. С котом вопрос решили как тяжело это небыло для мамы. Маму плачет она и так большую часть вещей раздала и выкинула так ещё и без домашнего любимца оставили. Но Мама не в восторге от такова поведения жены и затаила обиду. Не разговаривает с ней и не особо хочет. Жену же это атмосфера не устраивает. Негатив парит грозовым облаком в квартире. Я в свою очередь как приёмник всего этого. Все разговоры проходят через меня. Жена недовольна поведением матери. Мама так же не понимает нигатива со стороны жены. И тут жена собирает вещи и уходит говорит живи с мамой, в вашей коммуналке я жить не буду. Ты сделал выбор в пользу матери, пишет кучу кучу гадостей в мой и мамин адрес. Что я не интересуюсь ни чем кроме мамы и на ребёнка мне плевать. И я так понимаю что жена не хочет возвращаться домой пока там мама. Негатив такой что ни есть не пить и с работы возвращаться не хочется. Я понимаю жену и придерживаю в некоторых вопросах в отношении матери, я понимаю что им тяжело щас делить кухню и у всех свой порядок в доме, также и понимаю маму.  Я в замешательстве от такова исхода событий в целом. Беременная жена со мной не разговаривает, ставит Ультиматум либо она либо мама. Мама плачет из за данной ситуации считает себя лишней, хочет уйти да не куда. А я не знаю выхода из этого прошло 3 дня как мы съехались, жену я люблю, выбирать между кем то не собираюсь. Впринципе считаю этот ультиматум аморальным и неприемлемым. Как мне справится с нервами и примирить их, возможно ли это. Как мне быть. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Николай!У Вас сложилась непростая жизненная ситуация. Сейчас Вы находитесь между своей женой и мамой. И из-за их напряженных отношений Вам приходится быть своеобразным приемником их разговоров и эмоций, которые они транслируют друг на друга. Пытаясь оградить их обеих от негатива, Вы принимаете большую часть негативных эмоций на себя. Тяжелая атмосфера в доме и непонимание как все исправить, давит на Вас, Вы не можете и не хотите делать выбор в пользу кого-то, так как и жена и мама для Вас очень дороги и любимы. Но как помочь им помириться и наладить отношения Вы не знаете, это давит еще больше, чувства беспомощности и бессилия выбивают из своей колеи, заставляют думать, что ничего нельзя сделать или что пользы от ваших попыток совсем не будет.Хорошо, что Вы решились написать о своей проблеме, держать эмоции в себе и стараться справляться с ситуацией в одиночку, тяжело и требует очень много наших внутренних сил. Если не решить, как действовать в сложившейся ситуации сейчас, через какое-то время, находясь под постоянным гнетом негативных переживаний, сил что-то делать, не останется вообще.Николай, я понимаю, что Вы устали эмоционально и физически, но как бы Вам ни было трудно, какие бы испытания не посылала Вам жизнь, не сдавайтесь, помните, что выход есть и возможно даже не один, просто находясь под влиянием неприятных эмоций, не всегда удается это увидеть.Сейчас Вам важно понять, что помирить близких Вам людей и разрешить сложившуюся ситуацию в одиночку, Вы не сможете. Никто не может решать и действовать за других людей.Поэтому стоит поговорить откровенно с женой и рассказать о том, насколько Вам тяжело от сложившейся ситуации, насколько тяжело разрываться между двумя любимыми людьми. Объяснить почему Вы не можете сделать выбор между ней и мамой, какую боль приносят одни только мысли, об этом выборе. И также необходимо выслушать, и понять, чего хочет Ваша жена, как она видит вашу дальнейшую жизнь. Почему она изменила свое мнение о совместно принятом решении совместного проживания. Почему сейчас так негативно относится к Вашей маме.И после поговорить с мамой, объяснить чувства, переживания и опасения жены. Дать понять, что она так действует не со зла, без специального умысла. Просто говорить и планировать это одно, а когда планы реализуются и человек сталкивается с планами в реальности, многое может оказаться не таким, каким представлялось в начале. Это вызывает страх, панику и желание убежать от проблем, если человек был не готов с этим столкнуться.Расскажите маме о своих чувствах, поделитесь с ней своими переживаниями. Расскажите, как сильно Вы ее любите, и как сильно Вы любите свою жену и будущего ребенка. Выслушайте маму, ее обиду, ее страхи, поймите, что вся ее привычная жизнь рухнула, а новую она не может пока создать.В начале своего обращения Вы рассказали, что до начала совместного проживания жена и мама ладили. А значит можно попытаться снова выстроить конструктивное взаимодействие. Живя отдельно, у каждого был свой уклад жизни, свое ведение быта, свои привычки и распорядок дня. Но теперь у вас общий дом, поэтому стоит устроить «семейный совет» на котором вы вместе сможете пересмотреть свои прежние уклады жизни и по-новому распределить домашние обязанности, обговорить зону ответственности каждого члена семьи, создать новый распорядок дня.Чтобы подготовить себя к откровенному разговору со своими близкими, снизить тревогу и страх ответьте лично для себя на такие вопросы:Какой Вы видите свою дальнейшую жизнь и жизнь своей семьи?На что Вы можете повлиять в данной ситуации?А с чем Вы можете только смириться?Также за поддержкой и психологической помощью Вы можете обратиться на нашу Горячую линию по телефону +74959895050.Николай, я желаю Вам сил и терпения и верю, что Вы сможете положительно разрешить сложившуюся ситуацию!С уважением, Светлана