Вопрос: Неуверенность в себе
Я ревную своего парня, думаю, что он смотрит на других девочек, хотя он говорит, что это не так, сейчас он работает там, где есть девочки его возраста и я боюсь, что что-то будет, хотя он говорит, что любит только меня

Ответ психолога: Здравствуйте, Виктория.Последнее время Вы испытываете сильную тревогу. Несмотря на заверения Вашего партнёра в его верности, Вы испытываете ревность. Вам кажется, что он засматривается на других девушек.Романтические отношения - очень важная сторона жизни человека. Мне жаль, что Вы столкнулись с такими сложными, подавляющими переживаниями.В каждой паре формируются собственные правила и формы взаимодействия, цели, планы, ожидания, однако есть нечто общее. Очень сложно построить гармоничные, устойчивые отношения без доверия партнёров друг другу. Ревность, которую Вы испытываете, сигнализирует о том, что в данный момент Вы не готовы довериться партнёру. Ревность во многом состоит из тревоги и страха. Эти чувства иррациональны, они разрастаются, как сорная трава, занимая всё большую площадь Вашего сознания, лишая Ваши отношения плодородной почвы для нормального развития.Если ревность похожа на страх, каким страхом она может быть: страхом отвержения, страхом, что "ничего не получится" или же наоборот, страхом, что "всё сложится" и тогда нужно будет принять ответственность за новые устойчивые отношения, возможно за будущую семью? Это сложные вопросы. Так же предлагаю Вам немного подумать, а что значат для Вас эти отношения, какого развития Вы для них хотите.Небольшое упражнение.Необходимые материалы:
• Бумага и ручка.
• Место, где вас никто не побеспокоит. Время выполнения:
Вам понадобится не менее 30 минут.Ход работы:1. Прежде всего, нужно настроиться на откровенный разговор с собой. В ходе упражнения ответить себе на несколько вопросов. Лучше всего отвечать письменно, от руки.Переходим непосредственно к вопросам:1.1 Чего Вы хотите от этих отношений? Если честным ответом будет: «разорвать их», «прекратить», «завершить», — то, возможно, на этом упражнение для вас заканчивается.
Если вашим ответом будет: «сохранить их», «развивать», — повторяем вопрос: «Чего же вы хотите от этих отношений?»
Здесь имеют значение именно ваши потребности, а не благополучие партнёра (о себе он неплохо позаботится сам), общественное мнение или навязанные с детства стереотипы.1.2  Ревность сейчас выступает, как маркер дискомфорта.Если я правильно Вас понимаю, это не то, в чём Вы нуждаетесь. Давайте подумаем, что же Вам на самом деле нужно. Чего же хотите именно Вы? И как Вы себе это представляете?.Недостаточно просто написать: я хочу любви, уважения, поддержки, денег и т. д.
Это просто абстрактные слова. Не торопитесь, подумайте, выберите именно те понятия, которые для вас важны в отношениях. Затем расшифруйте, что они значат для вас, как должны проявляться. Чем подробнее будет определение, тем лучше.
Например: «Я хочу взаимного доверия. Мы будем рассказывать друг другу о своих планах, мыслях чувствах, поддерживать друг друга. Если я попаду на работе в неловкую ситуацию, то я расскажу об этом, если сочту нужным, даже спрошу совета. Если он/она меня обидит или мне покажется, что мы отдаляемся друг от друга, я сразу спрошу, что он/она думает и чувствует. Мы не станем друг другу врать».
Необходимо описать каждую категорию, которую вы выберете. Их может быть сколько угодно, но всё же постарайтесь выбрать самые-самые.
1.3. Где вы можете немного уступить?
Иногда для блага пары приходится отказываться от некоторых своих привычек или убеждений. Это так. Однако жертва не должна быть чрезмерной. Нельзя отказываться от чего-то важного и дорогого по требованию партнёра (сейчас речь не идёт о зависимостях, о них нужно говорить отдельно), от того, что является частью вашей личности. Представьте, что вам придётся отказаться от любимой работы, подруги, матери ради отношений. Достойное ли это требование? Адекватное (уместное) ли ситуации? Как бы ни был вам дорог человек, всегда взвешивайте его слова, соответствуют ли они текущей ситуации и Вашей безопасности. Скорее всего, в процессе ссор и дискуссий проскальзывали взаимные упрёки и претензии, так что список требований партнёра примерно известен. В таком случае — где вы можете уступить без ущерба для себя? Действительно ли Вы этого хотите?1.4. Чего Вы ни в коем случае не будете терпеть?
Здесь необходимо перечислить (и расшифровать) всё то, что Вы не будете терпеть. Никогда, ни при каких обстоятельствах.2. Листок с готовым текстом уберите на 2–3 дня, затем достаньте и перечитайте. Если что-то из написанного покажется Вам неправильным, перепишите эту часть и снова уберите листок на пару дней. И так, пока результат не покажется вам идеальным.3. Настал самый значимый этап — обсудить результат с партнёром. Возможно, ему понадобится время, чтобы ответить на те же вопросы, или он совсем не захочет вступать в диалог, но вы уже будете знать, чего хотите
 Вы не даете подробного описания ситуации и возможных причин Ваших переживаний. Есть ли у Вас какие-либо объективные причины не доверять партнёру, возможно, конфликты, предыдущий негативный опыт (личный или семейный). Предлагаю Вам, не спешить с выводами и обратиться за помощью, позвонив по телефону психологической помощи. Наш телефон работает круглосуточно, анонимно и бесплатно. Позвонив по телефону, у Вас будет возможность обсудить ситуацию со специалистом, получить поддержку и возможно найти решение своих проблем, увидев ситуацию со стороны и получив профессиональное независимое мнение. Имея больше информации, Вы сможете принять верное для Вас решение.С уважением, консультант службы.