nyuuzyou/EMERCOM-questions huggingface dataset:
Вопрос: Другая тема
Доброго времени суток! Мне нужно помощь.. Я не могу принять себя, а точнее свою внешность. Меня никогда не считали привлекательной молодые люди, никогда не говорили комплиментов...есть парень, старше меня на 3 года. Он часто перечисляет о моих недостатках....мало того что меня всегда считали страшненькой парни, так еще и любимый человек хамит меня хуже всех вместе взятых. У меня есть друзья-парни, они всегда обсуждают со мной других девчонок...я конечно делаю равнодушный вид, но чувствую себя такой ущербной!!! я так больше не могу.!!!...........да, на вкус и цвет товарищей нет и все такое..главное не внешность, а душа и т.д. ....Я постоянно занята, учеба занимает все время, успеваю подрабатывать, но мысли о том что я страшная всегда в моей голове!!в детстве мне говорили комплименты родственники..была обычным ребенком...но я постоянно об этом думаю! помогите мне пожалуйста......я с ума скоро сойду......кажется,что это из-за недостатка мужского внимания.......постоянно плачу из-за внешности..всегда плохое настроение..есть друзья, подруги..но когда их нет рядом, настроение ниже плинтуса!и на душе как будто камень...Пожалуйста, помогите! что делать в этой ситуации? 

Ответ психолога: Здравствуйте, Мария.
Вы говорите о том, что не можете принять себя и свою внешность. Есть много друзей-парней, есть молодой человек. Вы постоянно плачете из-за внешности. Видно, что Вы тяжело переживаете это – «на душе, как будто камень».
Ваш парень часто перечисляет Ваши недостатки. А Вы спрашивали его почему, несмотря на такое его поведение, он вместе с Вами?
Вы пишете, что «мысли о том, что я страшная всегда в моей голове». Что для Вас значит – быть привлекательной? Кто говорит Вам о том, что Вы некрасивая? Окружающие или Вы сама себе? Возможно, проблема не в том, что окружающие считают вас некрасивой, а в Вашем восприятии самой себя. 
Я бы рекомендовал Вам обратиться за очной психологической помощью или на телефон психологической помощи +7 (499) 216-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно). Здесь Вы можете в доверительной обстановке рассказать о своих переживаниях и совместно со специалистом найти выход из сложившейся ситуации.

Удачи.
С уважением, Виталий.
Вопрос: Другая тема
Здравствуйте! у меня немного не стандартная ситуация, помогите!!! У меня у мужа 2е маленьких детей старшей 4, младшей 3 года. Живем вместе мы столько же, сколько и состоим в браке. У меня у самой есть маленькая дочь 5 лет, живем все вместе тоже не так давно. Воспитание у них абсолютно разное, его дети разбалованы и для них нет авторитета старших, делают , что захотят. У меня дочь леди. Послушна и культурна. Начали мы жить вместе переехав в другой город. в дали от родственников (бабушек и дедушек, а так же вторых родителей детей). Я не могу с ними справится... для них я хорошая только в одном случае, когда даю им то что они хотят. все остальное же ... мимо ушей=( или же специальный игонор, Я не работаю сижу дома с детьми.... и меня кажется начинает накрывать... с детьми работала с 18 лет, с начало вожатой в лагере, а потом и в детском саду. таких детей еще не видела.... и психика у меня по моему немного не выдерживает напряжения. Помогите!!!! Спасите!! я чувствую как начинаю огрессировать и меня - это очень беспокоит, боюсь не сдержаться и в ломить как следует. Что делать???? как взять ситуацию под контроль????

Ответ психолога: Здравствуйте, Маргарита,
в Вашей семье сейчас трое маленьких детей – Ваша родная дочь и двое детей мужа. Вас беспокоит поведение приемных детей, а также Ваша возможная агрессивная реакция на них.
Поведение детей зависит от многих причин: состояния здоровья, атмосферы в семье, поведения родителей, братьев и сестер, системы воспитания. К сожалению, в Вашем письме недостаточно информации о том, почему приемные дети сейчас живут с Вами, а не с родной матерью, общаются ли они с ней, поэтому сложно определить причины их поведения. Возможно, это действительно особенности воспитания, возможно – реакция на изменившуюся семейную ситуацию, или на Вас лично. 
В письме Вы пишете, что хотите «взять ситуацию под контроль», «справиться с ними», «таких детей Вы еще не видели» - как будто описываете маленьких «монстров». Сравнение детей друг с другом (Вашей родной дочери и приемных) – не самый лучший путь для налаживания отношений. Плохое поведение детей – это обычно своеобразная «просьба о помощи». Я бы рекомендовала Вам обратиться к специалисту-психологу, чтобы определить, что такое поведение может означать. Также Вам могут помочь книги по детской психологии – Ю.Б. Гиппенрейтер (Общаться с ребенком, Продолжаем общаться с ребенком), Л. Петрановской (Если с ребенком трудно).  
Кроме того, обращались ли Вы к самому близкому для девочек человеку – их родному отцу? Обсуждали ли с ним их поведение, реакцию на Ваши слова и действия? Возможно полезным будет прояснение основных правил поведения в семье сначала между вами (Вами и мужем), а потом на «семейном совете», где эти правила будут доведены до всех членов семьи.
Маргарита, хотелось бы пожелать Вам сил и мудрости в сложившейся ситуации. Если Вы хотите обсудить какие-то вопросы более подробно, можете создать тему в «Личном кабинете» для общения с психологом.
С уважением, Екатерина
Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Прожила с мужем 23 года. И вдруг пришел и сообщает:  " я влюбился" . У меня помутнение в глазах, ужас, крик души. Ушла в никуда. Где гуляла, ничего не помню. Подруга его с ним остаться не смогла по причине своей семьи. Он сидит в другой комнате, но чужой человек. Утверждает, что я его уже привычка. Но я не могу быть привычкой. Я человек с чувствами, с эмоциями. Утром еще ничего, а вечером его безразличие "накрывает" и начинается жуткая депрессия. В голове ужас и желание все закончить. Останавливает дочь, но и она уже взрослая. Я ей не нужна. Работа не интересует, друзья чуть поддерживают. Но наступает вечер и все... Как пережить измену и предательство?

Ответ психолога: Здравствуйте, Анна!

Судя по Вашему описанию Ваша семья, и в частности взаимоотношения с мужем, сейчас проходят один из кризисных периодов, когда дети вырастают и становятся более независимыми. Также он может усугубляться еще и возрастным кризисом. Именно в такой период нередки супружеские измены.
Сложности в супружеских отношениях долгие годы могут быть скрыты в связи с необходимостью воспитания детей. Супруги тогда больше сосредотачиваются  на детях и своих родительских функциях. Когда дети вырастают и меньше нуждаются в родителях, супругам предстоит снова остаться вдвоем. Один из вопросов, который встает перед супружеской парой в это время – что нас держит вместе, достаточно ли мы близки и интересны друг другу, сохранили ли мы доверие и любовь или живем вместе по инерции, привычке, ради детей. В этот период очень нелегко отыскать смысл быть дальше вместе, поскольку отношения на протяжении лет претерпевают множество изменений, трансформируются. Они могут отягощаться обидами, непониманием, разочарованиями и приводить к тому, что супруги отдаляются друг от друга, эмоционально и физически.
Ваши тяжелые переживания в данной ситуации понятны и объяснимы. Вы ощущаете предательство, отчуждение и одиночество. То, что состояние усугубляется к вечеру связано с тем, что Вы остаетесь одна со своими переживаниями. Вам не на что переключиться, отвлечься.  Вы не можете найти опору в работе. У дочери такой возраст, что она уже меньше нуждается в Вас. Хорошо, что Вас поддерживают друзья. Но они не могут решить за Вас, что делать. Вы пишете, что не можете быть «привычкой» и хотите все закончить. В данной ситуации есть два пути: попытаться сохранить отношения или завершить их. Вам нужно не спешить и хорошо все взвесить, чтоб под воздействием эмоций не принять решение импульсивно. 
Вы можете обратиться на телефон доверия или создать тему в личном кабинете, чтобы обсудить это с психологом более подробно и найти приемлемое для Вас решение. 

С уважением, Вероника
Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте!
Меня зовут Максим. Мне 28 лет. В жизни было несколько серьезных отношений с девушками. Легкие флирты, увлечения даже не рассматриваю, да и было их не много, потому что я человек который серьезно относиться к своему выбору и чувствам. Случилось так, что 2 последних года встречался с девушкой. Отношения серьезные, планы дальновидные. Как мужчина взял на себя все основные финансовые расходы. Оплачивал ее большой кредит, который был взят, что бы добить нехватающую сумму для приобретения квартиры ДЛЯ НАС(она практически достроенна). Платил за съемную квартиру, потому что она жила в полуразрущенной общаге, и я был категорически против таких условий. В общем год платил за кредит, за съемную квартиру. Обувал, одевал. Не в норку и кожу, но классом среднего достатка. И вот вернувшись из командировки застал ее с другим. Сам факт измены ну.. Кто знает, свечку же не держал. Хотя что тут думать.
Вдаваться в детали смысла не вижу.
Мучает вопрос. Как сейчас поступить правильно? Требовать с нее хотя бы деньги за кредит и квартиру(которую я снимал, с которой меня же и выгнали, что бы не конфликтовать), за которую платил я. Или отпустить ситуацию. Само собой что никаких бумажек я с нее не брал, переводил на карточку и тут скорее всего придется мотать нервы всем родственникам, объяснять ситуацию родителям и так далее...
Очень мучает вопрос как поступить. Работал непокладая рук инвестируя в будущее. Собирался с ней расписываться, рожать детей. Теперь же с одной стороны кипит злость и жажда нказать и выбить деньги, с другой попытка себя успокоить и оставить все как есть. Но ситуация в жизни финансовая очень шаткая из-за того, что было много в ложенно в девушку, в отношения(назовем это так) и не могу найти верного решения.

Ответ психолога: Здравствуйте, Максим!
Чтобы принять максимально верное решение в такой непростой ситуации, нужно вооружиться иформацией из достоверных источников.
Вам нужна консультация юриста, имеющего опыт в подобных вопросах.
Потому что в данном случае вопрос выбора натыкается на наличие возможности бороться за возвращение средств. 
В будущем хотелось бы вас предостеречь от подобных "вложений". Отношения- достаточно шаткая конструкция, мостик, который строят двое. 
Как психолог, могу посоветовать довести дело до полного завершения... А это означает "Лучше сделать что-либо и пожалеть, чем не сделать и жалеть еще больше". Начните диалог, разберитесь в случившемся, правильно ли вы оценили ситуацию, можно ли спасти отношения. Запаситесь поддержкой специалистов, разберитесь в своих чувствах...
Если это невозможно, можно ли извлечь урок из всего происходящего на будущее?
Получается, что вы очень сильно себя "подставили", влезая в столь дорогостоящий "проект".
Вы подвергли себя и свое финансовое положение большому риску.
Вместо того, чтобы сейчас разбираться в своих чувствах, которые, безусловно, задеты, вам приходится спасать себя от финансового краха.
Злость в этой ситуации эмоция ресурсная, которая поможет довести дело до конца.
Чего я вам и желаю!
С уважением, Юлия.
Вопрос: Сложности в принятии важного решения
Здравствуйте, мне 19 лет, у меня сложилась такая ситуация, что я вроде как бы поссорился со своей компанией друзей и общаюсь с другой компанией, и там и там мои друзья! а до ссоры это была одна компания друзей! Сейчас я общаюсь с одними, но мне очень не хватает той части компании! как мне поступить, я не знаю стоит ли их мирить, не знаю получится ли у меня это, пока я был на учебе в другом городе они поругались между собой, хочу что бы все было как раньше, и там и там есть дорогие мне люди! помогите пожалуйста советом.. как мне поступить, с кем остаться, или помирить их... Спасибо большое.

Ответ психолога: Здравствуйте, Павел. На сколько понятно из письма, Вы хотите наладить общение со всеми друзьями, которые теперь разделились на две компании (с одной из которых Вы поссорились). Вам дороги эти люди, и непонятно то ли выбрать какую-то одну компанию, то ли мирить всех.
Ваши чувства можно понять, потому что когда ссорятся между собой близкие люди – это всегда расстраивает. Хочется вернуться в то время, когда все было хорошо, безмятежно. Ведь быть со всеми в одной компании значит, что не надо разрываться на две части. Но в итоге получается так, что возникают конфликты, недопонимание, обиды и т.д. Это тоже часть динамики отношений. Меняется настроение у людей, их жизненные ценности, приоритеты, и бывает трудно снова найти общий язык. Сложно сказать получится ли у Вас помирить их, как изменятся отношения со временем. Однако, так как Вы сильно переживаете разрыв и Вам дороги люди из обеих компаний, может стоит попробовать сказать им об этом? Ну а если попытка не закончится успехом, и друзья наотрез откажутся снова объединяться, то это тоже можно принять. Как раньше к сожалению не будет, потому что все непрестанно меняется. Это не значит, что будет хуже. Будет просто по-другому, и Вам предстоит выбрать свой путь самостоятельно.
Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Здравствуйте, мне 18 лет. В этом году поступила в пед. На учителя математики.ни дня еще не было , чтобы я не думала забрать документы.  В начале надеялась ,что это просто адаптация и все пройдет так как я приехала из другого города.и родителей вижу раз в неделю. Но сидя на парах,понимаю, что единственная не соображаю совершенно ничего в этих предметах.от этого еще больше угнетаю себя. Соответственно мотиватия что либо делать пропала.Родители предлагают перейти на заочку , но думаю , что она не дает знаний. И еще очень устаю от занятий. Подскажите , что можно сделать в такой ситуации.. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Елизавета,
Насколько я поняла, несколько месяцев назад Вы поступили в ВУЗ, но учеба Вас не устраивает, и Вы нередко задумываетесь, не забрать ли документы. 
Елизавета, давайте попробуем поразмышлять, какие причины могут вызывать подобную ситуацию. С одной стороны, это действительно может быть вопрос мотивации: хотели ли Вы поступать именно в этот ВУЗ и на эту специальность, планируете ли Вы в дальнейшем работать в этой профессии? С другой, обучение в ВУЗе резко отличается от учебы в школе – другая нагрузка, длительность лекций, большой объем самостоятельных занятий, отрыв от родителей и привычного окружения. Насколько эти факторы важны для Вас? Легко ли Вам приспосабливаться к изменениям в собственном распорядке жизни? Кроме того, немаловажным при обучении является и общение с одногруппниками: как оно складывается, можете ли Вы поделиться с кем-либо своими трудностями при обучении?. Возможно не только Вам сложно понимать материал, и Ваши коллеги смогут стать для Вас необходимой поддержкой в учебном процессе.
Елизавета, мне кажется, ответив для себя на эти вопросы, Вы сможете определиться, в каком направлении двигаться дальше. В любом случае, Вы всегда можете позвонить на доступный Вам телефон доверия, или написать в личном кабинете для непосредственного общения с психологом. Удачи!
С уважением, Екатерина
Вопрос: Тема не указана
Человек, скрытен, на любой вопрос отвечает "Это мои проблемы", ощущение, что с одной стороны он постоянно подавлен, а с другой слишком возбужден, он не поднимает голос, со стороны кажется, что все нормально, человек весел, но веселье какое то не такое, кажется что человек на грани истерики, вот вот сорвется, но проходят дни, а срыва так и не наступает. Но периодически, наступают перемены, в глазах загорается огонь, напряжение уходит и человек на какое то время успокаивается, проблема, в том, что перед этим он ходит что называется по лезвию ножа, в буквальном смысле рискуя головой, то переплывет стремительную реку, то отправится на сплав, причем спасжилет и шлем останутся дома, то в ледоход рванет спасать собаку, прыгая по льдинам. Такое ощущение, что человек ищет в эти моменты смерти. Такие приключения бывают несколько раз в год, И все указывает, на то что человек, за которого я беспокоюсь, в очередной раз ищет, где бы сложить голову.  Человек отлично понимает риск, но на все отвечает 2мя фразами "моя голова" и "мои проблемы"
Что можно предпринять в таком случае? Сам человек не пойдет к врачу, для него такая жизнь нормальна, но он срывается в такие приключения все чаще и чаще, уходя в них как в запой, человек живет один, семьи нет, родители умерли, собственно после смерти родителей и начались такие срывы. Сначала думали время вылечит горе, но проходят годы, а человек все так же живет на грани постоянного срыва. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Марья Алексеевна! 
Вы беспокоитесь за человека, который, по Вашим словам, «ходит по лезвию ножа». Вы связываете это с его переживанием утраты. Продолжается это не один год. Он считает такую жизнь «нормальной», «понимает риск», но от помощи отказывается. Сложно сказать, что Вы можете предпринять в такой ситуации. Для этого важно понимать суть его переживаний. Вы – тревожитесь, а каковы его чувства, мы не знаем. 
Марья Алексеевна, со своей стороны Вы можете лишь мотивировать его на обращение за помощью. А решение остается за ним. В любом случае, Вы необходимо дать ему понять, что он может опереться на Вас, обратиться к Вам. При этом уважать его границы и не навязывать помощь…
С уважением, Ольга
Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Здравствуйте, сегодня осознала пугающую вещь: на какой-то миг изнутри (изнутри головы всмысле) как будто "прорвалось", что я перестала контролировать свои действия, а вроде как наблюдаю их по факту происходящего. Что очень многое происходит на автопилоте. я осознаю события, но не управляю процессом, а просто наблюдаю. я адекватно общаюсь, улыбаюсь и взаимодействую с окружающими, но чувствую себя глубоко несчастной, хочется кричать в голос или стукаться головой (в прямом смысле, чтобы физическую боль ощутить). и все это как из-за ширмы. сейчас даже писать сложно об этом, внутри "блокировка" идет об этом не говорить. и очень стыдно что это не "реальная проблема", как у некоторых умер или заболел кто-то, или действительно сложности в жизни, которые можно описывать и осязать с материальной точки зрения, а это "что-то" в моей голове, это то, что нельзя измерить какими-то понятиями, этого как-будто и нет. ну то есть это же только мои мысли или что-то. на мне страшно очень, потому что какбудто в голове кто-то завелся. мне сложно это описать, вроде как заходишь на чердак или в подвал, знаешь что там кто-то есть но не видишь его, при этом осязаешь и слышишь. ..

Ответ психолога: Здравствуйте, Алена!
Вы не понимаете, что с Вами происходит, поэтому Вас охватывает страх за себя. Вы чувствуете себя машиной, которая автоматически выполняет действия, но Вы не ощущаете себя. Нет какой-то наполненности, а может быть и смысла существования. Вам стыдно признаться самой себе в том, что Вам нужна помощь в понимании того, что Вы несчастны. Вы ощущаете, что страдает качество  и насыщенность жизни. В первую очередь следует задуматься над вопросом: Все ли в порядке с моим здоровьем? Для этого вам стоит обратиться к невропатологу. Только исследовав все с физиологической точки зрения и удостоверившись, что все нормально, мы можем переходить к душевному здоровью, обратившись на консультацию к психотерапевту или специалисту психоневрологического диспансера. 
С уважением, Екатерина.
Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Добрый день меня зовут Алексей мне 32 года. В браке 7лет, есть ребенок 5 лет, проблема в следующем: стал подозревать жену в измене. Это началось примерно месяц назад когда она вдруг нашла в соцсети троюродного брата и захотела встретиться с ним. С этой встречи она домой непришла. Я стал допытываться где она была и с кем, в ответ толком ничего не получил "типа всю ночь гуляли по городу" и т.п. В конце концов отправил ей смс с вопросом " Ты мне изменяешь?" в ответ получил "разводись" , я просто не знал куда деваться от такого ответа, самое лучшее что пришло в голову пойти и напиться хотя не пил до этого 4 месяца, ночью она сказала что не изменяла мне, но осадок остался нехороший. После этого я стал обдумать факты, а они оказались таковыми: 
1. жена охладела ко мне довольно заметно
2. стала прятать телефон хотя раньше его клала везде и могла о нем даже забыть
3. скрыла последующие встречи с ее братом - это я узнал от ее лучшей подруги , которая кстати сказала что я уже с рогами.
Хочеться верить жене , она говорит что у нее кризис 30 лет, что домой не хочеться идти, но факты говорят о другом и я незнаю как это выкинуть из головы, уже 2 недели сижу на успокоительном, незнаю сколько смогу еще так дальше. Она говорит что ей интересно с этим человеком а физического контакта небыло, однако мне она говорит что ко мне не испытывает влечения. Немогу ее понять, прошу проясните мне как быть в такой ситуации, нехочется рушить брак, но у меня каждый день ком в горле((

Ответ психолога: Здравствуйте Алексей. Вы подозреваете свою жену в измене и хотите понять как поступить в этой ситуации. 
Вы не доверяете ее словам и не можете понять ее поступки. Но без доверия, понять другого человека, сложно.
В любом случае, для того чтобы наладить отношения друг с другом, вам обоим нужно постараться. Для начала, нужно быть честными друг с другом, важно говорить о своих чувствах, волнениях, тревогах и сомнениях открыто.
Второе, что нужно сделать, это научиться слушать партнера. Разговаривая друг с другом, старайтесь не перебивать, задавайте уточняющие вопросы, если что-то не поняли. Не пытайтесь догадываться о том, что не поняли - лучше переспросить.
И еще, одна рекомендация. Не ищите виноватых. В том, что происходит между супругами в семье - виноваты оба, поэтому и разбираться в проблемах вы должны вместе. Избегайте компромиссов - они хороши лишь на короткое время, лучший вид взаимодействия в семье - это сотрудничество. 
Стремитесь к сотрудничеству, уважайте друг друга, тогда непонимания между вами станет гораздо меньше.
Если осуществить все эти рекомендации самостоятельно не получается, обратитесь к семейному психологу.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте!
Может, у меня несущественная проблема, но она меня беспокоит. Встречаюсь с парнем полгода - мне 23, ему 30. По натуре он человек тихий, домашний. После работы играет на компьютере и пьет пиво. Я занимаюсь танцами, учу языки. Получается, у нас нет общих увлечений. Мне кажется, когда я с ним, что жизнь проходит мимо, что в жизни какой-то застой.
Зову его куда-нибудь - в кино, к друзьям. Он отказывается, говорит, что лучше посидит дома. При этом он обижается, когда я, допустим, иду на танцы, а не к нему.
При этом он дает мне много душевного тепла, очень ласковый, держит меня за руку постоянно, говорит, что я красивая. С ним интересно общаться, но очень недолго.
И я не понимаю - то ли это действительно не мой человек, то ли я эгоистка - ведь мужчина не может разделять все увлечения женщина. А может, я просто не готова к серьезным отношениям, подскажите.
А еще меня очень беспокоит проблема пивного алкоголизма - это как раз тот случай, он все понимает, но ничего не меняется. Подскажите, что делать?

Ответ психолога: Здравствуйте, Любовь!
Вы встречаетесь с парнем, но внутри понимаете, что общего очень мало с этим человеком. Люба, что делать –это конечно вопрос больше к вам. Важно прислушаться к своим чувствам, чего хочется, что получаете и что происходит между вами? Что для вас важно в отношениях, что цените, есть ли эти качества в молодом человеке? Попробуйте определить для себя, что вас держит вместе, если ответ будет типа «не хочу быть одна, то есть чувство одиночества», то можно приблизительно представить, к чему приведут эти отношения. Представьте, что вас ждет через год, два, пять? Берегите себя.
Если у вас возникнет желание обсудить эту тему, можете обратиться на наш телефон, мы работаем круглосуточно и анонимно.
С уважением Viktoria
Вопрос: Травмы, тяжелые заболевания, утраты
Девушка-водитель попала в тяжелое ДТП произошедшее по её вине. Трое пострадавших, в том числе двое в реанимации. Сама только ушиблась. Плохо спит, очень переживает. Как помочь, куда обратиться, чтобы снять напряжение.

Ответ психолога: Здравствуйте, Светлана!
Девушка может позвонить на наш телефон Доверия +7(499)216-50-50 круглосуточно, анонимно, конфиденциально. На линии работают опытные психологи-консультанты, которые помогут снять напряжение.
С уважением, Светлана Старова