Вопрос: Стоит ли хранить обиды в себе, если разговоры о них даже не начинаются?
Здравствуйте. Мне 19, моему парню 21, живём вместе полгода, встречаемся около 3 лет. Всегда пытаюсь выходить на конструктивный диалог с партнером, чтобы разобраться в конфликте. Партнёр же всегда отворачивается, смотрит в окно с недовольным лицом, просто молчит, как партизан. Я всегда говорю спокойно, спрашиваю, что он чувствует, что думает, прошу поделиться со мной. В ответ я получаю «ничего» и его храп через пару минут. Естественно, проблема не решается утром или через пару дней, всё копится во мне, как снежный ком. Любая попытка поговорить тщетна, он молчит и все, изредка может сказать «мне тоже плохо», а почему ему плохо, как это исправить - никто не знает. Когда я плачу навзрыд рядом, он никогда не обнимет, не повернётся, не успокоит. Один раз я сказала «Если так продолжаться будет и дальше, ты меня потеряешь» - обнял, поговорил через силу. Но не буду же я постоянно использовать эту манипуляцию, почему он начинает действовать только под страхом потерять? На данный момент я просто перестала реагировать на конфликты, говорю ему прямо, что не вижу смысла говорить, что меня задело, так как получу только монолог. И снова молчание. Когда я начинаю испытывать негативные эмоции (не связанные с ним), я рассказываю ему, в чём дело. Я подробно описываю ему, что я чувствую, и говорю, что он может сделать, чтобы мне стало легче. Ноль внимания на мою проблему и лекция от него на тему «психологических проблем не существует, депрессию выдумали, на войне депрессий не было, как у ребёнка может быть депрессия? Психологические травмы - миф». К психологу никогда в жизни, сказал, не пойдёт. «Буду я слушать чужого человека, рассказывать ему ещё про свою жизнь. Сам разберусь.» Только вот что не разбирается.. Пыталась ему объяснить, что это не из пальца высосано, что у него у самого много травм и какой-то боли, если он так рассуждает, то, скорее всего, ему в детстве запрещали «ныть», он же будущий мужчина. Пыталась объяснить про психологию, что тоже есть болезни, но бесполезно. Но иначе он меня просто не поймёт, когда я в очередной раз скажу, что у мен всплыла какая-то травма из детства. Подскажите, имеет ли смысл пытаться ему что-то доказать? Казалось бы, очевидные вещи. Я хочу, чтобы он понимал всю серьезность ситуации, чтобы поддерживал меня, чтобы он сам говорил о своих чувствах и мыслях. Но с другой стороны, он - взрослый человек, если бы ему надо это было - он бы это уже сделал, может я просто зря трачу время и нужно просто принять тот факт, что от него поддержки можно не ждать, что просто такой человек? Стараться не плакать при нём. Но это тоже не дело. Всё-таки самый близкий человек на настоящий момент. Я запуталась, не знаю, как лучше. Кажется, что я исчерпала все попытки разговора с ним, но часть меня ещё верит. Какую позицию выбрать: пытаться что-то донести взрослому человеку или успокоиться, оставить его в покое и хранить всё в себе?

Ответ психолога: Здравствуйте, Вероника!В своем обращении Вы пишите о том, что Ваш молодой человек не говорит о своих чувствах и переживаниях, не поддерживает разговор, когда Вы рассказываете ему о себе, о том, что сейчас чувствуете. Он замыкается и считает, что психологических проблем не существует. Такая позиция молодого человека и его поведение тревожат Вас, и Вы не понимаете какую позицию выбрать, пытаться достучаться до эмоций молодого человека или оставить его в покое, и не показывать свои переживания.Все люди разные и Вы наверняка это понимаете. У каждого свой опыт, свои чувства, переживания, мысли. И каждый сам выбирает, что с этим багажом делать. Почему человек выбирает ту или иную стратегию поведения? На этот вопрос бывает сложно ответить даже самому себе. Вы не можете нести ответственность за выбор другого человека. Повлиять на его выбор, если человек этого не хочет, или не готов к этому, Вы тоже не сможете. Какие бы Вы усилия не прилагали, какие бы модели поведения не показывали молодому человеку, если он не готов, он не увидит, не услышит Вас. Он будет только больше закрываться от Вас. Ваш же внутренний ресурс не безграничен, Вы уже пишите, что «исчерпали все попытки разговора с ним, но часть Вас еще верит». Верите во что? В то, что молодой человек изменится и станет делиться с Вами своими переживаниями, будет чуток к Вашим чувствам и тому, что Вы ему рассказываете? Но он до сих пор не изменился и не стремится к этому.Мы не можем сказать, беспокоит молодого человека его поведение или нет. Он не может эмоционально реагировать потому что не умеет или потому что боится быть чутким? Это знает только он. Если его все устраивает в Ваших отношениях, без использования манипуляций Вы не сможете побудить его к изменениям. Но манипуляциям не место в строительстве доверительных отношений.Оставлять все как есть и складывать свои переживания внутрь? А что будет, когда места эмоциям уже не будет. Читая Ваше обращение, я поняла, что Вы очень чуткий и рефлексивный человек, Вероника. Вы анализируете свое состояние, отслеживаете свои эмоции и умеете их отреагировать. Вам важно, чтобы в отношениях этот процесс был обоюдным. Вам важно понимать, что происходит с любимым человеком, чего он хочет, чего боится, в каком состоянии он находится. И важно, чтобы Вас слышали, когда Вы рассказываете о себе. Так как Вас беспокоит то, как складываются Ваши отношения с партнером, работу над отношениями стоит начать с себя. Если есть возможность, обратитесь к психологу для очной работы. Вы должны разобраться в своем отношении к поведению молодого человека и принять решение, готовы ли Вы продолжать данные отношения. Готовы ли Вы продолжать отношения, если молодой человек не захочет меняться?Вероника, Ваша ситуация непростая, и я хочу Вас искренне поддержать. Все наши жизненные ситуации, связанные с любимыми людьми, требуют большой эмоциональной включенности. И часто бывает, что мы опускаем руки, потому что силы заканчиваются. Не опускайте руки, боритесь за Ваше счастье. Но не забывайте о своем психологическом здоровье, заботьтесь о себе. Не копите все переживания внутри. Не можете пока поделиться о наболевшем с молодым человеком, поделитесь с другим близким, который выслушает и поддержит. Вы также можете обратиться к нашим специалистам, создав обращение в личном кабинете, там, Вы сможете пообщаться с психологом в формате переписки. Либо позвонить на нашу Горячую линию по телефону +74959895050. Там Вас смогут выслушать, поддержать и помочь.Вероника, я желаю Вам сил и терпения и верю, что Вы сможете положительно разрешить сложившуюся ситуацию!С уважением, Светлана