Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте! Меня зовут Елена. Мне 22 года. С недавних пор у меня начались очень большие проблемы.  Я встречаюсь с парнем уже 3 года.Первые 1.5 года отношений была просто сказка в моей жизни. Но все изменилось осенью 2016 года. С тех пор как мой молодой человек стал служить в армии по контракту. Он стал грубым, жестким, стал доводить меня до слез.Из за его постоянной занятости встречи стали редкими.Из за него испортились отношения с родителями. Дома постоянные скандалы , ругань и мат.Мать с отцом оскорбляют меня очень больно и обидно. Из за постоянных нервов здоровье сильно пошатнулось и сейчас я в больнице. До этого я много раз пыталась поговорить со своим парнем , но особых результатов  это не принесло. Я уже не знаю, любит он меня или нет  , но очень надеюсь сохранить отношения. Скажите, можно ли выйти из этого кошмара и все наладить? Заранее спасибо .

Ответ психолога: Елена, здравствуйте

Елена, на самом деле, ваши проблемы начались значительно раньше и как ни странно не с вашего парня, а с ваших родителей, которых вы также упомянули в письме. Но об этом чуть ниже. Ваши отношения с парнем были замечательными 1,5 года. Но с тех пор, как он стал служить по контракту в армии, он стал другим. Он стал грубым, жёстким, стал доводить вас до слёз. На лицо явно выраженная агрессия. При всём при этом не понятно, агрессия на вас или агрессия вообще. Может быть, ему просто очень трудно сдерживать ту агрессию, которая у него накопилась.  Вполне вероятно, что на службе он терпит множество унижений, оскорблений и прочего негатива, но выражать свои эмоции не имеет права. Он это уносит домой и выражает тем, кому это можно, т.е. вам. Виноват ли он в этом? Думаю лишь отчасти. Можете ли вы изменить вашего парня – думаю, нет. Возможно, смена работы ему помогла бы. Но это должно быть его решение. Он должен понять, что он так жить и работать не желает, что он не собирается терпеть унижений и иного дурного отношения на работе и изменить ситуацию. Вы же, скорее всего человек зависимый от других. Вас так воспитали. Вы готовы терпеть унижения, оскорбления в свой адрес. Собственно ваши родители до сих пор себя с вами ведут таким образом. Мать с отцом вас и сейчас оскорбляют очень больно. Скорее всего, они так поступали с вами всю жизнь по различным поводам, а вы, несмотря ни на что старались их любить такими, какие они есть, заслужить их любовь, ведь других родителей у вас не было. Так вы стали зависимой. Сейчас вы стараетесь любить вашего парня, несмотря на то, как он с вами обходится. Это эмоциональная и поведенческая привычка. Очень сильная привычка. Вы и пишите, что очень надеетесь сохранить отношения. Но зачем вам такие отношения? Можно жить и по-другому. Вы можете сообщить вашему парню, что понимаете всю тяжесть его службы, готовы его поддерживать в любом его решении, но терпеть по отношению к себе грубости, жёсткости и подобного поведения не будете. Сказать нужно один раз. При повторении поведения – принимать решение о расставании. Расстанетесь, найдёте себе другого парня. Либо ваш парень поймёт вашу решимость и изменит поведение по отношению к вам. Вот здесь вы и проверите – любит он вас или нет. Такой же тактики я рекомендую вам придерживаться и в общении с родителями. Скажите, что вы их любите и цените их заботу, но лезть в вашу личную жизнь им не позволите, а со своим парнем вопрос решите сами. Этим вы покажете свою взрослость и независимость, хоть родители возможно и будут в шоке от такого. Но если вы продержитесь – будут вас уважать и с вами считаться. Это ваши важные шаги на пути к эмоциональной независимости, свободы от страданий и унижений, повышению качества вашей жизни.

С уважением, Дмитрий Муравский