Вопрос: Ссора с мамой
Здравствуйте!

Хочу понять, что мне сказать и какие аргументы еще найти, чтобы помириться с мамой.

Предыстория. 

Я живу отдельно от родителей в другом городе, от родителей уже не зависима. Родители между собой в контрах уже много лет. Живут в разных комнатах и практически не общаются друг с другом. Мама очень вспыльчивый человек. Если добавить к этому полное недоверие к отцу (в прошлом - игровая зависимость и он всегда был к ней равнодушен), то в итоге получаем бесконечные скандалы. Когда я к ним приезжаю (раз в 1.5-2 месяца), я там долго находиться не могу, т.к. это постоянный поток упреков в адрес отца, практически ни о чем другом мама в последнее время не говорит. И о чем бы мы с ней ни начинали разговаривать, все разговоры к этому и сводятся. Мама настойчиво нас с сестрой (сестра живет в том же городе, но тоже отдельно с сыном) настраивает против отца, постоянно говорит, чтобы мы ему тоже "капали на мозги" и говорили какой он негодяй, и маму не любит и всё в том же духе. Я пробовала несколько раз с ним разговаривать, но никакого результата это не принесло. Я решила для себя, что раз уж они там вдвоем живут, то пусть сами и разбираются кто что и кому должен.

Теперь сама ситуация.

Несколько дней назад мне отец позвонил и попросил пополнить счет на телефоне. Мама ему деньги не дает - боится, что он опять пойдет играть (хотя он даже на улицу в последнее время не выходит - больные ноги) или своим родственникам отдаст или сигареты купит... Деньги я ему перевела и забыла уже про это. Сегодня мы с мамой созвонились, поговорили о текущих делах. И тут она снова про отца начала говорить, что вот он недавно жаловался что у него денег на телефоне нет, а тут он уже с кем-то болтает. Она подумала, что внук деньги перевел. Я сказала, что это я сделала. Тут у нее началась истерика: "Ты нас с отцом лбами сталкиваешь! Не могла сказать, что денег у тебя нет? Я думала, что ты меня понимаешь, а тебе отца жалко! А вы все моей смерти хотите!" До мамы было сложно дозвониться, она либо трубку не брала, либо не слушала меня и истерила, а потом бросала трубку. Я пыталась в сообщениях написать, что я ее не бросаю. Приводила аргументы, что ей я помогаю гораздо больше и финансово и в бытовых вопросах. Последнее сообщение от нее было такое: "Раз такие сердобольные, вот и помогайте своему бате. Пусть нахаляву живет сто лет. А я как-нибудь без вашей помощи обойдусь. А если сдохну, пусть он вас во всем поддерживает. А я больше не могу терпеть, когда через меня шагают" С мамой мы созваниваемся каждый день, бывает и по нескольку раз. Когда могу, я всегда выслушаю. В деньгах никогда не отказывала, если у меня есть средства. 

Сейчас сижу и думаю, вот что мне ей сказать, чтобы она наконец меня услышала. Хотелось бы узнать ваше мнение.

Ответ психолога: Лена, здравствуйте! 
Спасибо, что подробно описали ваш вопрос и подметили важные моменты. 
Отношения в вашей семье, которые вы описываете, можно назвать сложными. И прошлое отца, которое откладывается на восприятие его в настоящем у вашей мамы, и вспыльчивая мама, которая постоянно высказывает свое недовольство сложившейся ситуацией. По описанию, можно предположить, что ваша мама для того, чтобы получить внимание, заботу, тепло и любовь, использует несколько манипулятивные способы донесения своей позиции и чувств. В ее виденье мира есть «агрессор» - ее муж и ваш отец, который «негодяй, маму не любит, деньги пропьет или отдаст кому» и вы с сестрой – «спасатели», которые встанут на ее сторону и все силами уберегут от опасности и пожалеют ее в бесконечную трудную минуту. Но если вы не исполните свою роль, - а это может случиться при любом вашем действии, особенно тогда, когда вы поступаете не так, как  хотелось бы маме, - то сами станете агрессором («раз вы такие сердобольные, то помогайте, а когда я умру, а вы все хотите моей смерти, тогда пусть он вас поддерживает»). Из такого треугольника сложно выйти, особенно, когда дело касается близких людей. 
Из вашего обращения видно, что вы дорожите своими родителями, помогаете маме, помогаете отцу, пытаясь балансировать между ними и их сложными взаимоотношениями. Вы хотите понять маму, помириться с ней и хотите, чтобы она вас услышала так же, как вы слушаете ее каждый день. Прийти к успеху в данной ситуации очень сложно, но вы можете попытаться следовать следующим рекомендациям. 
1)	Выработайте свою четкую позицию. Вы уже отметили, что раз родители живут вместе, то пусть сами разбираются. К этому стоит прибавить и словесное выражение своей позиции, это может быть, например, «Я хочу, чтобы родители были счастливы, а поэтому помогаю тем, чем могу. Я не хочу и не стремлюсь делать что-то во зло обоим родителям. Мне хочется помочь маме, потому что я ее люблю, а не потому, что она так просит». 
2)	Свою позицию надо транслировать маме, стараясь неотступно следовать выработанным принципам. Для того чтобы мама смогла вас услышать может потребоваться много попыток. Также, нужно донести и свои чувства. Например: «Мама, я переживаю за тебя, поэтому помогаю. Да, отца мне тоже жалко, поэтому я помогаю и ему. Я не хочу быть против никого из вас. Я хочу понять тебя, но и отца мне тоже жалко». 
3)	 Помните, что вы не несете ответственность за другого человека, если это не ваш несовершеннолетний ребенок. Каждый человек сам решает свою судьбу. 
4)	В общении старайтесь быть терпеливой и сдержанной. Это поможет не поддаваться на провокации и сохранить свои внутренние ресурсы. 
Важно понимать, что несмотря на усилия, ваша мама может так и не услышать вас. Но терпеливое следование своим интересам и принципам поможет не вступать в игру, навязываемую родителями. Как вы заметили сами, они взрослые люди и способны сами разобраться. 
Надеюсь, эти рекомендации помогут вам. 
С уважением, Мария.