Вопрос: -
Здравствуйте. Мне 24 года. В 16 я встретила своего мужа, первую любовь. Любовь была безумная. В 17 я забеременела. Мы решили оставить дитя. Я руководствовалась принципом мол, ребенком привяжу к себе. в 18 родилась девочка. Через неделю после родов я попала в больницу - проблемы с почками. Грудью не кормила. Первый месяц с ребенком занимался папа. Когда я вернулась с больницы, каких то материнских чувств к девочке не испытала. Когда дочке исполнилось 1,5 года мы разошлись с супругом. Через два года мы опять сошлись, ради дочки. Три месяца назад у нас родился сын. Вот уж не думала , что смогу так любить. Я обажаю сына. С ним я почувствовала себя мамой. С дочкой такого не было. Я считаю ее кем то вроде сестры что ли... Она видит как я люблю сына и конечно ревнует. Мне очень ее жаль, но я не могу заставить себя испытать к ней те же чувства, что и к сыну... Я в таком смятении, я не знаю, что мне делать, помогите советом...

Ответ психолога: Здравствуйте, Татьяна! Три месяца назад вы во второй раз стали мамой - у вас родился сын. И так случилось, что именно с рождением второго ребенка вы почувствовали себя мамой. Вы написали об этом коротко, всего пара строчек.  Но даже эти пару строчек  хорошо передают весь восторг вашего сердце, всю радость и счастье, которое дарит вам сейчас материнство. Вас это очень удивило, вы не ожидали, что способны на чувства такой силы - ведь с  дочерью все было иначе. И сейчас, Татьяна, внутри себя вы сравниваете свои чувства к сыну и дочери, и видите, что это разные чувства. И они, действительно, будут разными, в любом случае не одинаковыми; поэтому нет смыла принуждать себя почувствовать к дочери такие же или такой же силы чувства, как к сыну. Мне здесь скорее, Татьяна, не хватает понимания в другом: на сколько ваши чувства к дочери сейчас свободны от условий? Ведь ее рождение было обусловлено тем, что таким образом вы рассчитывали привязать  ее отца к себе. Но  все же это оказалось не крепкой веревочкой и через полтора года вы с ним расстались, спустя два года снова сошлись, и снова ради нее - ради дочки. Вы спрашиваете совета, Татьяна. Мне кажется, что прежде всего было хорошо разобраться с собственным сильным смятением - что за ним стоит? Может быть те самые условности, которые сопровождали рождение дочери? Может быть, что-то другое. Но, когда ваша внутренняя буря уляжется, вы разберетесь в своих чувствах, станете спокойнее и ваша дочь также почувствует себя спокойнее увереннее. Возможно, что и ревность тогда уйдет на второй план. 
Еще, Татьяна, мне вспомнился очень хороший образ из сказки А.Н.Толстого - образ Папы Карло. Папа Карло любил Буратино только потому, что считал его своим сыном. Хотя Буратино был всего лишь деревянным мальчиком, выструганным из полена, непригодного даже для ножки от стола. Кроме того, он уважал и ценил в Буратино индивидуальность, иначе бы - не оставил сыну (по его же просьбе) длиннющий нос. Если добавить, что Буратино портил вещи, шалил и убегал из дома, станет ясно, что Папа Карло, безусловно, был замечательным  родителем. У него есть чему поучиться: воспринимать и принимать ребенка таким, какой он есть, вне зависимости от того, какого рода фантазии на тему “детей» посещали мам и пап в ранней юности. Действовать по принципу «Ты существуешь - значит, я люблю тебя», и не бояться говорить ребенку от этом. Принять во внимание, что ребенок, по сути дела, ничего не должен родителям, ведь он появился на свет вовсе не по своей воле. 
Если у вас будет необходимость, Татьяна, вы можете создать тему в Личном кабинете или позвонить на наш телефон доверия, он указан на сайте.
С уважением, Наталья