Вопрос: Сложности в принятии важного решения
Даже не знаю, не думаю описывать всю историю моей тухлой жизни. Проблема моя довольно типична наверно. Я ещё мелка и не могу сама себя обеспечивать. Я понимаю, что чтобы не зависеть от мнения мамы мне нужна работа. Но сейчас я учусь в институте. Там где меня ничего не держит кроме того, что если я ещё раз отчислюсь с этих так необходимых стране специальностей, то дома жить мне будет трудно. Моя мама воспринимает отчисление, отказ обучатся физике и математике, как что-то сравни смерти близкого человека. Она может серьёзно сходить с ума из за этого. Мне тяжело. Сколько я ей не объясняю она не может понять мою проблему. Может я и сама её до конца не понимаю. Но проблема в то что я знаю чего я хочу. Чем хочу заниматься если не всю жизнь то прямо сейчас.И мои увлечения сплошь гуманитарные. Это её наверное дивит ведь большую часть своей жизни я охотно занималась тем что её устраивало. Мне, конечно, хочется как-то оправдать свою глупость. И потому я скажу, что всю свою жизнь, от того момента как я начала действительно осознанно действовать (где-то в классе пятом), я занималась совершенно не тем что хотела. Конечно нужно делать уроки и всё такое, но в начале моего обучения у меня были жёсткие проблемы с математикой и английским. Думаю это о чём-то говорит. О тупости, да. Я тот кто ходил пересдавать английский уже в пятом классе. На тройку. Ну селяви. И в итоге за пару лет убийственных ночей за этими прекрасными предметами я начала их понимать и могла с уверенностью сказать что знаю математику и ничего в ней сложного нет вообще.На английский понадобилось больше времени. И это очевидно. С математикой с самого начала мне стала помогать мама. Ах да ещё были великолепное изучение истории и физики но это уже позже. Я стала шарить в этих предметах, и как бы это может создать впечатление что вот оно, я буду инженером и всё такое. Но мне никогда не нравилось это. Обстоятельство номер раз и два. Это было очень глупо с моей стороны, я просто забила на те предметы которые мне нравились. Ведь с ними у меня и так всё хорошо получалось, зачем уделять внимание тому что я и так понимаю, даа. Ну так рисование конечно никуда не делось, я прокачала его самостоятельно, а вот с литературой всё ушло глубоко. Естественно сдавать что-то из этого и поступать туда куда хочется было поздно. Я просто отрешённо жила, жила и просто не думала что доживу до окончания школы. Я просто не допускала, что доживу. Мне казалось я просто должна умереть. Иначе быть не может. Мне там ну часто хочется плакать обычно, и я чувствую свою бесполезность, незначительность жизни так сказать.
И смерть для меня давно как желанный плод. Она словно несёт в себе отпущение. Я просто столько лет делала то что от меня требовали, и вот мне казалось наверное, что за это мне будет какое-то вознаграждение. Но нет ничего. Ни удовлетворения, ни смерти. Только чёрная разрывающая пустота. Вакуум который словно давит изнутри. Хочется открыть рот просто и испустить его.Ну такое бывает, когда никто не видит. Я могла после первого отчисления попробовать поехать поступать куда хочу. Но это так призрачно, совсем как счастье. Просто из-за чего-то мне не достаточно одной моей веры. Возможно потому что ей нет. Я не могу верить в себя. Не уверена что я как таковая существую. Ведь для этого я должна понимать кто я. А мне всё сложней. Просто после того как я отчислилась с одного института, ну точнее уже когда только поступила туда, я поняла, что всё это время было словно не моим. Я поняла к чему меня ведёт это поступление. Для чего туда приходят люди. Я поняла что я там не за тем. А зачем я там я не знала. Потому что это было просто так. Как и всё что я делала. Просто потому что сложно сопротивляться потоку. Люди психую и бьют тебя когда ты выбиваешься из строя, ведь они то идут, а когда ты меняешь направление это сбивает их столку. И вот ясно, что всю жизнь я хотела быть кем-то, и мои представления включали в себя лишь роль. Но быть кем-то это пустая оболочка. Кем-то нас делает то чем мы занимаемся. И я хочу быть умной, я не прочь разбираться в математике и физике, но вот только всё это ничего не стоит по сравнению с тем чем я хочу заниматься. Быть умной это чёрт возьми результат, а жизнь это процесс. И я не хочу себе какой-то результат, типа много денег, статус,рабочее место, я хочу жизнь в процессе. Я не могу отрицать деньги, хотя очень хотелось бы. Хотелось бы научится не жрать и не спать и только и делать что писать и рисовать, рассказывая тем самым истории. Но вот увы... моя мама печётся о том что я буду есть и как буду жить когда она умрёт. Хочет сделать из меня человека. Да, это желание обосновано. И вроде можно всё разрешить просто проучившись в нелюбимом месте в дали от дома и после делать что хочу. Но... я больше не могу. Я всё время скучаю по дому, выполняю бессмысленные задание и второстепенные предметы. Я всю жизнь шла какой-то эфемерной цели. Я больше могу смотреть на сосиску на верёвочке и грезить о том как будет вкусно её съесть. Я хочу наслаждаться этим бегом. Ведь мне кажется в этом смысл жизни. Однако осознавать это мне всё тяжелее. Я просто не могу выдержать, то что просто убиваю свои желания. Ведь они не вечны. Кто знает чего я захочу чрез четыре года. Может мне уже не захочется писать и рисовать. Атмосфера здесь не та. Ведь институт это место для учёбы, а не для придумывания и лелеяния своих фантазий. Более того я много проболела, впрочем как и в прошлом году. В школе пропуски можно было легко закрыть, и темы там мусолили подолгу, но не здесь.И вот я попросту не знаю. Я не огорчусь если меня отчислят, с какой-то стороны я этого просто жажду. Но и есть такая штука как негодующая мама дома, а та же уязвлённое самолюбие. Я просто вижу эту программу и она более чем посильна, вот только я не хочу с ней связываться. У меня нет желания знать это. Я устала от всего. Я не хочу жить в общаге т.к. не очень-то социализирована, не хочу тратить много денег на обучение ведь это того не стоит, кто знает что будет со мной завтра. У меня,как недавно выяснилось, больное сердце и может я умру. От этого ещё больше хочется забить на нелюбимые дела и проживать дни так как хотелось бы. 
Мне тяжело в дали от дома. Да и к тому же дом теперь пустует. Мама решила работать в другом городе. А вот когда она приезжает, я начинаю рассказывать ей как мне плохо, потому что мне больше некому.С кем ещё мне делиться. Когда я первый раз рассказала ей что чувствую, ну, я видимо не осознано руководствовалась тем, что она мне самый близкий человек, и если она меня не поймет, то кто же тогда?
Но она меня не понимает. Я не поехала поступать куда хотела в прошлом году, потому что в этой области никто никогда в меня не верил.Как же я могу быть уверена. Я не знаю как мне вот так во взять и уехать, Москва или Питер, для меня это большие города, а социальные контакты я налаживаю с трудом. Меня просто может накрыть паника. Какой-то тупой страх людей. Страх того что они просто вот есть и их много. Я не хочу мешать им, вмешиваться в их личное пространство. Я боюсь просто поехать и провалиться. Думаю это добьёт меня. Ведь если я не могу посвятить свою жизнь любимому делу, то зачем мне это всё. У меня ведь больше нет желаний, которые бы заставили меня жить. Я это и есть моё дело, то что я хочу отворить и творю. Но мне сложно. Я конечно продолжаю писать и всё такое, но просто... хочется заниматься этим обоснованно. А из-за сомнений я просто по мимо литературы сдавала ещё и физику и математику. Это уже говорит что намерения не сеьёзны. Я сдавала их потому что не могу не прислушиваться к маме. Но блин мне кажется, что если бы я сдавала только то что подвигало меня конкретно к моей мечте, я бы не смогла не поехать туда поступать. А так... всегда есть места на технарях, особенно в глухих городах. Это конечно хорошо. Но... сейчас мне хочется просто исчезнуть. Ослепнуть и оглохнуть, а самое главное потерять способность мыслить, что не чувствовать разрывающей призрачной боли. 
И как бы цель моего письма, спросить, как можно донести до человека свою мысль? Может и правда просто бросить всё снова и пойти драить полы в супермаркетах? "если возьмут ещё" (с)мама
мне просто нужно понимание, я ведь не псих? хотеть всю жизнь заниматься тем что нравится, ишь что удумала   
просто я не думаю что смогу ходить на какую-то работу, если она ещё будет, это не будет жизнью
работе надо отдаваться полностью, да люди так и делают, большее время своей жизни посвещается работе, если она конечно полноценная
и мама постоянно приводит в пример каких-то других, как другие... ну что я могу сделать с этими другими, они преследовали меня всю жизнь, какие-то там другие
знаю что конкретно я не смогу больше надевать маску, и внушать себе (как она мне советует) что моя жизнь радужна, ведь я вижу что это не так
и раньше видела, самовнушения это не моё, просто это нужно терпеть
что может помочь нам договориться?
ведь от постоянных попилов так и хочется исчезнуть
она не хочет выслушивать мои жалобы, они оскорбляют её возможно, мешают 
но я не знаю что мне  с этим делать
это бурлит во мне и я имею потребность ежедневно это кому-нибудь изливать, желательно тому кто бы понимал
но не могу же я грузить этим чужих людей, ведь чужие могут и в психушку сдать, а там попробуй самоликвидируся и только лоботомия поможет
так вот и хочется тандеть-трындеть, не заканчивать
просто больше не во что вылить боль
я понимаю людям надоедают нытики
но куда мне себя деть я не знаю
сейчас я не строчу свои глупые рассказики, только потому что вот вернулась в общагу после нг
и предстоящее меня угнетает
я не хочу продолжать быть студентом или получить диплом который не использую
я точно знаю, я скорее стану боможом чем пойду работать ради денег, чтобы не умереть
не так уж и дорого стоит для меня моя жизнь без моего дела чтобы бороться за существование
 конце концов я ем не много и ношу одежду по десять лет, комунака вместе с интернетом будет стоить мне в моём городе (который я не хочу покидать, хоть он и убогий, приворожили меня к нему что ли) около шести тысяч
конечн "у нас ещё такя не стабильная ситуация, и рубль обязательно упадёт ещё, а что ещё ожидать, поэтому нужно зарабатывать больше"
в общем ... 
всё так себе

Ответ психолога: Здравствуйте, Таня!
Вам нравится заниматься творчеством, но специальность, которой вы обучаетесь в университете, ни как не связана с ним. Как Вы описываете в письме, то Ваша мама предложила Вам поступать на физмат, заботясь о Вашем благополучии в будущем. Вы тогда послушались ее совету и благополучно поступили. Только спустя время, Вы окончательно определились в том, что Вам присущи творчество и гуманитарные специальности.  Вероятно, Вам нужно было попасть в сферу техническую, чтобы осознать это. 

Таня, в обществе укрепилось мнение, что первый диплом  получают для родителей, а второй уже для себя. Ваша мать понимает, что с дипломом гораздо легче устроиться на работу, что работодатели смотрят на него, чтобы быть уверенными, что Вы квалифицированный и умный специалист. Исходя из вашего письма, ясно, что Ваша мама желает Вам добра, заботится о Вас, хочет, чтобы Вы прочно стояли на своих ногах. Можно взглянуть на техническое образование как на основу. Она в дальнейшем сможет Вам принести уверенность, что у Вас будет работа, благодаря которой Вы сами начнете себя обеспечивать и сможете делать то, что нравится и интересно. Сколько творческих людей, певцов, художников осваивали именно технические науки в университете и только потом стали открыто творить на радость себе. 

Как я понимаю, Вы уже доводили до того, чтобы Вас отчислили, но почему-то Вы снова оказались в этом же ВУЗе. Получается, что, отпустив все на самотек, желаемого результата не случилось  – вы не перевелись в гуманитарный университет. Таня, важно понимать, что становишься взрослой личностью не тогда, когда заканчиваешь ВУЗ, а тогда, когда начинаешь осознавать ответственность за свою жизнь. 
Если Вы точно знаете, что специальность Вам не по душе, то делайте все, чтобы найти себя. Может быть, удастся перевестись на другой факультет или в другой ВУЗ, чтобы перезачли пройденные предметы, а не идти через отчисление. Так же существует академический отпуск, который предоставит время для окончательного принятия решения или позволит успеть подготовиться к поступлению в новый ВУЗ.  

Пока Вы сами точно для себя не определите, будете уходить из университета или нет, не стоит беспокоить маму. Только, когда точно удостоверитесь в выборе, заведите разговор с ней о том, как Вы ее любите и цените, что понимаете, сколько сил она вложила в вас. Если вы захотите уйти из учебного заведения, то расскажите ей, как будете зарабатывать на обучение по понравившемуся направлению. Мама всегда будет тревожиться о Вас. Эта тревога будет меньше, если она будет видеть, что Вы сами распоряжаетесь своей жизнью, что у Вас есть план и ответственно подошли к такому жизненно важному вопросу. 
С уважением, Екатерина.