Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте. Мне 22, молодому человеку 27, вместе 6 лет, живет каждый со своими родителями. До 25 лет он не работал, хотя имеет 2 высших образования. Мы постоянно из-за этого ругались, я его бросала, он пытался вернуть и спустя максимум 2 недели мы снова были вместе. Два года назад в очередной раз расстались и он буквально за неделю нашел работу и мы снова сошлись. Сейчас он уже год работает в престижной фирме и зп  выше среднего. На работу он тратит пол дня, а потом приходит домой и спит до вечера. Я хочу жить вместе, семью, детей. Он привык жить на широкую ногу и мало в чем себе отказывает. А если снимать квартиру, то это большие траты (ведь он не будет жить в абы какой), и не будет хватать денег на нормальную жизнь. Наш доход до недавнего времени был одинаковый, и нам бы вполне хватало денег, но я уволилась с той работы т.к. 1-она мне не нравилась, 2-он начал постоянно говорить что мы одинаково зарабатываем, поэтому я должна все покупать сама, 3-я накопила достаточно денег и сейчас открываю свое дело. Сейчас у него новая отговорка что у меня нет денег, а один он квартиру не потянет. Дело в том что он даже не скрывает что ему удобно жить с родителями. Детей он вообще не хочет в ближайшее время, они его раздражают, свадьба ему тоже не нужна. В плане бизнеса он поддерживает меня только после того как я высказываю что от него никакой поддержки, а вообще в эту затею не особо верит. Когда-то давно я сказала что мне надоело мыкаться по углам (в плане сексуальной жизни) и на этом она прекратилась. В том году это было только когда мы ездили отдыхать за границу (2 раза за год) и жили в одном номере и то, спали мы на разных кроватях, потому что ему вдвоём неудобно. Он меня не обеспечивает, если летим отдыхать я тоже плачу за себя сама. У него скоро отпуск и он хотел полететь отдохнуть в тёплые страны, я сказала что у меня на это денег нет и если он хочет лететь отдыхать, то пусть платит за меня. Он сказал что у него нет на это денег и в итоге мы никуда не летим, а он говорит что я виновата в том, что он не отдохнёт в отпуске. Сейчас прочитала все что написала выше и просто в шоке, такое ощущение что это не про меня, аж жалко стало себя. А проблема моя в том, что я не могу закончить эти отношения. Без сомнения в нем много положительных качеств которые мне импонируют. Я миллион раз пыталась с ним расстаться, и с каждым последующим я все больше и больше была уверена что на этот раз точно навсегда. Мне нужен свежий взгляд на это все со стороны, и совет профессионала. Как быть со всем этим?

Ответ психолога: Здравствуйте, Вероника.

Вы состоите в отношениях, которые Вас не устраивают. Вы хотите «жить вместе» но, вместо  этого живете раздельно (даже на отдыхе), ведете раздельный бюджет и, похоже, имеете различные интересы. Вам жалко себя и складывается «такое ощущение, что это не про меня». Но, это действительно про Вас и про Ваши отношения. Верю, что нелегко Вам приходится.

Вы говорите, что не можете закончить эти отношения и спрашиваете, как быть со всем этим. Ну что же, давайте попробуем разобраться.

Иногда, причиной такого поведения – бросаю, а потом прошу вернуться - может быть неуверенность в себе и низкая самооценка (например: я не достойна лучшего или лучше него уже никого не будет и.т.п.). Как у Вас с этим обстоят дела? 

Бывает, что человек живет надеждой на то, что близкий исправится (вернее, он сам его сможет исправить). Здесь я Вас разочарую – не исправится, даже если Вы всю жизнь этому посвятите. Не исправится, пока не захочет сам. Хочет ли Ваш избранник меняться?

Как видите вариантов и причин много (я еще не все перечислил). 
Обсуждали ли Вы с ним ваше совместное будущее? Что предлагает и чего хочет от этих отношений он? Благодаря прямому диалогу и постановке подобных вопросов Вы сможете понять, куда и к чему каждый из Вас стремится. И уже на основании полученных ответов Вы можете принять для себя решение – по пути ли вам.

Вы пишете – «я миллион раз пыталась с ним расстаться, и с каждым последующим была уверена, что на этот раз точно навсегда». Мне в этом месте представляется образ наркомана. Сначала, наркотик  - это средство для получения удовольствия, но спустя какое-то время он удовольствие уже не приносит, а становится необходимостью, без которой нельзя (потому, что зависимость уже сформировалась). И вот в какой-то момент человек пытается избавиться от этой зависимости. Пытается не по одному разу и каждый раз ему кажется, что этот раз будет последним и больше он никогда не возьмется за старое. А через какое-то время начинается ломка (когда физически и психологически очень плохо) и чтобы избежать этого он вновь принимает дозу. Уместно ли в Вашем случае такое сравнение? Вспомните свои чувства и ощущения, когда вы расходились и по 2 недели были без него. Даже термин есть такой – любовная зависимость, когда человек понимает, что отношения не приносят удовлетворения, но завершить их не может.

Продолжим аналогию. Для того, чтобы окончательно избавиться от этой зависимости, наркоман принимает решение встретиться с этой ломкой и сопутствующими ей физической и психологической болью и пережить ее (а не убегать от нее приняв новую дозу и дав себе облегчение). Да, какое-то время тяжело ему приходится, но со временем боль и дискомфорт проходят и человек получает облегчение и то, к чему он шел – свободу от зависимости. 

Полагаю, что с Вами может быть что-то похожее. И здесь важно, чтобы у Вас была поддержка близких людей и вера в Вас (что Вы справитесь). Кстати, как сами-то они о ваших отношениях отзываются? 
И еще один способ, который неплохо работает как для понимания себя и своей проблемы, так и как средство самоподдержки. Берете лист бумаги и делите на 4 части: в левом верхнем углу пишете – что положительного дают Вам эти отношения; в правом верхнем – что отрицательного; в левом нижнем углу – пишете, что будет если я завершу эти отношения; в правом нижнем – что будет если я сохраню эти отношения. По опыту скажу – забавные вещи иногда вырисовываются. Попробуйте, напишите. Посмотрите, что получится на выходе.

В любом случае, я не призываю Вас к тому, чтобы Вы завершали эти отношения. Так или иначе, это Ваш выбор и ответственность. Надеюсь, мой ответ действительно будет для вас «свежим взглядом на это все со стороны».

Также, Вы можете обратиться на доступный телефон психологической помощи, где в живом диалоге сможете подробно обсудить происходящее и найти выход из сложившейся ситуации.

Удачи. 
С уважением, Виталий.