Вопрос: Тема отношения
2. постоянная жалость к ней, ее неудовлетворенность своей жизнью, поэтому всего мало( мало внимания, мало любви, мало всего, она мне сказала, что думала что она идеальный человек. Я удивился этому очень. но она почему то не задумывалась никогда о том что она слишком очень много забирала энергии, но сама по себе не развивалась,всегда летала в облаках, я должен был любить ее только за то что она любит меня, но к сожалению так сложно любить 3. Жалость к ней( я все отношения лечил ее комплексы и самооценку, нервные тики , постоянные проблемы с родителями, неудовлетворенность собой ,своим телом, своими действиями,) этот негатив от родителей перешел и на меня от нее, я направлял всегда ее(колледж, работа, вуз), я всегда чувствовал якорь и тревожность рядом с ней ,  я был головой и шеей одновременно все отношения - это 100%4. Разве я должен постоянно спасать ее? Выдавливать любовь, любовь к чему ? Только потому что она меня любит ? И только потому что , мое воспитание не позволяет мне просто так кинуть человека? Спасая и слушая постоянное нытье 4 года мне воткнули нож в спину. А теперь испытывая боль, отдаю ей в три раза больше любви и поддержки, залечивая раны от семьи и той ситуации( ситуация, где ей воспользовались просто). После того, сколько я отдавал ей на протяжении всех отношений я бы смог полноценно любить и я это делал даже после того как меня кинули( еще не знал о ситуации), но после того как узнал о ситуации - это последняя капля , и так не за что было любить , а тут еще и это все произошло 5. Разве я виноват в том что у нее семья больная. Окей, я принимал, что она нездоровая и все делал, чтобы излечить ее от этой семьи. Но я тоже человек, я хочу, чтобы мой партнер принимал мою помощь, ценил это, чтобы адекватно себя вел и оценивал свои поступки и слова, я хочу здорового партнера который имеет самооценку и здоровый адекватный взгляд на мир . Я хочу чтобы мой партнер был готов к отношениям. К отношениям  со здоровым  адекватным человеком. 6. Я абсолютно здоровый человек , направленный на учебу работу и семью, у меня всегда было все в порядке в семье и с друзьями , с самооценкой и т д. У меня здоровые ценности, интересы. 7. Один раз у меня сложности были с работой, мне было очень сложно. Я не знал, что мне делать куда развиваться , менять сферу и т д, у меня была апатия, мне было сложно отдавать ей энергию, я работал все свободное время( на работе, на учебе, самостоятельно дома , спал по 5 часов,( это для будущего, я же прекрасно понимал, что нам скоро нужно будет жить вместе после ее учебы, я понимал что вся ответственность лежит на мне по факту, так как я парень. Поэтому я придумывал способы как обеспечить материально всю нашу совместную жизнь, ) всегда старался находить время для нее, как раз в этот момент мне и сделали больно. Когда ей было сложно( это было очень часто, я веселил и помогал ей, материально , советами, но меня все время в штыки, почему ? Потому что она чувствовала свою слабость и немощность, зависть 100% к тому что я могу что то сделать а она нет в силу слабости , силы воли.  ее маме было абсолютно все равно на то куда она пойдет учится , а я взял ответственность, и нашел вместе с ней всю информацию , вообще все 8. Сейчас у меня постоянное чувство от любви до ненависти, этого не было раньше , это ужасно.  В моей картине мира изменять могут только законченные больные люди , либо люди с низкой самооценкой, обиженные на жизнь и на все вообще вокруг. Я думаю она горда была собой, она мне сказала, после того как к ней проявили внимание, она удивилась( я могу кому то понравится оказывается?) это она мне сказала, когда рассказала Про всю ситуацию. Но потом только осознала всю ситуацию. 9.  Я зачастую в ущерб себе повышал ее значимость, чтобы она чувствовала себя в своей тарелке . Принижая свои способности и амбиции возвышал ее способности. Хотя если смотреть объективно, вся причина по которой она не сошла с ума - это я. Я ни разу не попрекал ее все 4 года за это. Я в ответ хотел надежности стабильности верности, адекватности. Я как мужчина выдерживал все это 10. жалость ненависть привязанность , возможно любовь -  это что я испытываю к ней.  перейдет ли это в здоровую сильную любовь к ней если я буду также стараться любить уважать помогать, мне ответят? и я смогу любить после всего этого ?11. Может это все пройти ? Смогу ли я полюбить ее также ? Когда это произойдет ? Каким образом мне это нужно вывозить ? 12. Будет ли награда в конце ?13. Подскажите мне не как психолог, а как взрослый адекватный человек , который очень хорошо разбирается в людях , она подходит мне , будем ли мы счастливы ? 14. мне нужно все это забыть, и вливаться также? По причине ее осознания всего происходящего. Может ли все измениться когда мы будем жить вместе ? 

Ответ психолога: Здравствуйте, Рамиль!
Вы описываете действительно сложную ситуацию. Очень трудно находится в отношениях, где не учитываются ваши желания и интересы, особенно когда все усугубляется переживаниями и невозможностью повлиять на события. Рамиль, мне очень жаль, что Вам приходится проживать подобные состояния в одиночку. Хочется поддержать Вас в этот момент. Важно, что вы ищете выход из сложившейся ситуации и решились обратиться за помощью.
Рамиль, первое с чего стоит начать это с себя, со своей жизни. Попробуйте сконцентрироваться на себе. Ведь вы всегда есть у себя. Вы можете сами себе помочь. Предлагаю вам позаботиться о себе это может быть: уход за собой, выполнение повседневных бытовых дел. Попробуйте начать с самого простого. К примеру, Вы можете начать с плана на день. И пропишите его на небольшом листе бумаги. Каждый день может состоять из двух - трех пунктов, которые реализуемые. Не нужно требовать от себя больше, чем вы можете сделать. Попробуйте выделять время на физическую активность (прогулки на свежем воздухе), найти увлечение, которое вас бы радовало и не забывайте про себя.
Также, попробуйте вспомнить, что Вам нравилось до этого трудного периода? Что вы любили? Что вас увлекало? Что Вам доставляло радость? Ведь все то, что доставляет нам удовольствие и радость, всегда может облегчить такое негативное состояние. Задайте себе вопрос: «Чего Вы хотите от этих отношений?». «Что дают, а что забирают у Вас эти отношения?». Ответив на эти вопросы соотнесите их с Вашей ситуацией. И спросите себя: «Это то, что Вы хотели?». Когда Вы проведете такую работу над собой, Вам будет легче понять, почему вы держитесь за эти отношения, и нужны ли они вам. К сожалению, Вы не сообщаете сколько Вам лет, но могу предположить, что Вы молодой парень с своими личными качествами, со своим мнением, мировоззрением и пониманием. Возможно, когда Вы составите план на день и на будущую перспективу, Вам легче будет решать последующие ситуации. Попробуйте отключится от своей девушки, и переключится на себя. Ведь тот факт, что вы анализируете поведение партнера, говорит о том, что Вы забываете о себе, ставите в зависимость свою жизнь от других людей.
Рамиль, попробуйте, отпустите контроль. Конечно, вам очень хочется повлиять на ситуацию, хочется сохранить эти отношения или вернуть их на прежний уровень и для этого вы предпринимаете самые разные попытки: пытаетесь завести разговор, ищите компромиссы, уступаете где-то, выясняете отношения. Обратите внимание, что в основном инициатором наладить отношения выступаете Вы. Но всё это не приносит желаемого результата, а ваши действия лишь, напротив, могут вызывать раздражение у Вашей девушки. К сожалению, Мы не можем контролировать всё, да и так было бы довольно скучно жить. Подумайте над тем, насколько Вы сами готовы доверять другим? Всегда ли вы доверяете своей девушке? Насколько Вы готовы довериться? Возможно, Вашей девушке тоже, как и Вам, не хватает внимания и поддержки? Отношения — это всегда желание с двух сторон, признайтесь себе в том, что вы не можете влиять на чувства Вашей девушки, отпустите ситуацию и дайте другому возможность принять своё собственное решение.
Рамиль, естественно, что Вы нуждаетесь в помощи и поддержке Вашей девушки, хотите быть любимым, значимым и нужным. Предлагаю Вам сообщить ей о своих чувствах и переживаниях. Попробуйте поговорить с ней прямо, открыто, что вас беспокоит, что, по – вашему, вызывает трудности в ваших взаимоотношениях. Во избежание проблем и недопониманий, о которых Вы пишите, выражайте свою позицию спокойно: постарайтесь донести, что вам трудно, что вы хотите полноценную и счастливую семью. Что Вы хотите быть любимым и вы нуждаетесь в понимании и признании Вас как мужчины, готового нести ответственность за нее и семью. Используйте «Я-сообщения» (говорите от первого лица, избегая обвинений и осуждения), сообщайте о своих переживаниях, давайте понять, что нацелены на решение возникшего вопроса.
Структура Я-высказываний состоит из 4 составляющих:
1. «Когда…» Следует безоценочно описать ситуацию, которая вызвала напряжение;
2. «Я почувствовал…», «Мне стало…» Выбрать слова для передачи личного переживаемого чувства;
3. «В связи с тем, что…», «Потому что…» Прояснить причинно-следственную связь этого чувства по отношению к событию, действию;
4. «Я хочу…», «Я нуждаюсь…», «Мне необходимо…» Предложить способ удовлетворения своего желания.
Нужно строить высказывания таким образом, чтобы они были направлены на вас, а не на внешний мир или собеседника, подчеркивая вашу собственную зрелость и ответственность. Когда вы обвиняете и перекладываете ответственность на чужие плечи, то это приводит к непониманию и конфликтам.
Мне показалось, Рамиль, что Вы немного запутались в себе и в Ваших отношениях с девушкой. Поэтому, я бы вам рекомендовала попробовать две эффективные методики, которые направлены на то, чтобы помочь человеку сделать процесс принятия решений более простым и осознанным.
Методика «Квадрат Декарта» – это системная, последовательная, но при этом простая техника принятия решений. Для наибольшей наглядности, анализ необходимо выполнять письменно, поэтому вам понадобиться лист бумаги и карандаш.
Суть техники заключается в последовательном, и максимально вдумчивом ответе на четыре вопроса:
1. Что будет, если это произойдет?
2. Что будет, если это НЕ произойдет?
3. Чего не будет, если это произойдет?
4. Чего не будет, если это НЕ произойдет?
Чем больше ответов вы напишите на каждый вопрос, тем лучше. Благодаря проделанной работе, вы сможете наглядно определить наиболее важные критерии вашего решения, а также определить значимость каждой из альтернатив.
Методика «Хочу-могу-надо» может помочь структурировать свои представления о ваших возможностях. Эта схема может выглядеть как таблица, состоящей из трех столбцов – «хочу», «могу», «надо».
«Хочу» — это ваши интересы, склонности, то, к чему лежит душа. Это занятия и действия, которые вы могли бы выполнять с интересом, по собственной инициативе. Постарайтесь почувствовать себя и свои потребности, проанализируйте, что приносит Вам удовольствие, а что, наоборот, вызывает внутреннее сопротивление.
«Могу» — это ваши способности, возможности здоровья, особенности вашей личности. Это уровень знаний и умений. В каких-то делах человек менее успешен, быстрее устаёт, начинает нервничать, злиться, теряться, а в других – за ним не угнаться, он занимается с удовольствием. Незнание своих способностей, состояния здоровья и физических особенностей и неумение соотнести их с требованиями профессии могут привести к ошибочному выбору.
«Надо» — это требования, накладываемые извне (например, обществом, окружением, работодателями, особенностями работы и профессии, возможностями среды и т.п.). Реализовывать некоторые планы, если имеются ограничения, бывает затруднительно. Но это также задает границы взаимодействия, очерчивает круг возможностей. Оцените, насколько Вы сможете реализовать свои планы в соответствии с возлагаемыми, в связи с этим выбором, требования.
Какой выбор Вы бы ни сделали, любой будет ценным. Выборов без сложностей, конечно, не бывает, но при готовности справляться с ними и имея представление о том, ради чего они преодолеваются, эти сложности возможно разрешать. Помочь справиться с трудностями могут близкие друзья, родственники (с которыми хотелось бы доверительно беседовать).
Вопрос Ваш заслуживает большего внимания. Настоятельно рекомендовала бы Вам обратиться к психологу на онлайн-консультации или очно. Он поможет Вам более глубоко разобраться в этой ситуации. Также Вы получите ту поддержку и опору, которые вам необходимы. В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50. Вы, также, можете написать специалистам нашей службы, открыть Личный кабинет.
Берегите себя и желаю Вам преодолеть все жизненные трудности!
С уважением, консультант службы.