Вопрос: Психологическая помощь
Добрый день

Хочу посоветоваться . Я встречаюсь с женщиной. Я старый пожилой и небогатый мужчина. Разведен, есть дети и внуки.

Отношения длятся полгода как свободные. Когда есть время и деньги мы встречались. Всё было хорошо.

Я изначально заявил, что не могу жениться. Мне уже поздно это делать. Да и нет сил и средтсв на вторую семейную жизнь.

Со временем моя партнёрша стала требовать все мое время и жениться. Стала обвинять меня, что она полюбила, а я нет. Устраивала скандалы, крушила мебель и посуду.

Из любви и радостных встреч вс обратилось в зависимость.

Когда я сказал, что не могу больге жить в таком хардкоре она впала в депрессию. Написала что собирается покончить м собой . Прислала фото пузырьков лекартсв, которые планирует выпить. 

Она сейчас без работы и без друзей и весь мир сузился до меня и этой зависомости.

Я начинал отношения как праздник, но теперь это безумие.

Я стал не выыпаться, терять работу и деньги 

Я несколько раз уговаривал её обратиться к психологу. Но она отказыается
 И продолжает шантажировать. 
"В моей смерти прошу винить Игоря"

Ответ психолога: Здравствуйте, Игорь. Из вашего обращения мне видится, что вы столкнулись с очень непростой ситуацией. Вы пишите, что находитесь в свободных отношениях с женщиной, которой изначально сообщили о своих намерениях, что не рассматриваете вариант с регистрацией брака. Со временем поведение вашей партнерши изменилось, вам приходится уделять ей большую часть времени и сил, вы пишите, что отношения перешли в зависимость, а также вы столкнулись с манипуляциями и шантажом, а именно с угрозой покончить с собой. Игорь, мне хочется вас искренне поддержать, в этой ситуации естественно чувствовать себя растерянно, не понимать, как лучше поступить, ведь ситуация действительно неоднозначна. Возможно, помимо растерянности, в этом случае естественно чувствовать себя озадаченным, напуганным, уставшим, возможно чувствовать злость, что оказались в таком положении и вынуждены решать дополнительные задачи, в том числе в совокупности с теплыми чувствами к своей партнерше. 
Игорь, в этом случае возникновение внутреннего напряжения и ощущение безумия – закономерная реакция, ведь, как мне видится из обращения, ваши границы и интересы поддаются сильному давлению со стороны небезразличного вам человека. И с одной стороны может хотеться отстоять свою позицию, а с другой – не хотелось бы ранить чувства  человека. Мы можем лишь предполагать, почему ваша партнерша решила прибегнуть к таким методам воздействия: возможно, это единственный или проверенный, привычный способ получать желаемое (через манипуляции).  И в этом случае мы можем лишь выстраивать собственную позицию в отношениях и во взаимодействии с другим человеком в целом. Мне кажется, очень важно прислушиваться к своим внутренним ощущениям и действовать в соответствии с ними. Здесь также можно опираться на опыт прошлых отношений (не обязательно романтических, возможно и дружеских), когда вам было комфортно и сверяться с тем, насколько вам удается получать такое же удовлетворение, будучи в настоящих отношениях. 
 Мне остается не до конца ясным, что вам хотелось бы сделать с этими отношениями. Возможно, вы пока сами не можете решить, что именно вы хотите предпринять. Такое подвешенное состояние, когда нет определённой линии поведения, может добавлять дополнительное напряжение и в таком случае может быть важно определиться, что вы бы хотели сделать, это поможет несколько снизить накал возникающих эмоций и придаст уверенности в том, чтобы изменить происходящее. Если воспринимать вашу фразу «не могу больше жить в таком хардкоре» как решение о разрыве отношений, тогда могу предположить, что на фоне этого можно быть обеспокоенным манипулятивным поведением партнерши – доведет ли она до конца свои угрозы, чувствовать страх или вину. В этом случае важно помнить, что в отношениях вы можете лишь отвечать за собственные слова или поступки, то, как это будет воспринято другим человеком, и как он решит на это реагировать – его выбор и ответственность. Я могу предположить, что может быть достаточно сложно оставлять человека, зная его намерения, но возможно для того, чтобы сохранить себя, свою целостность, свои силы и энергию, иногда важно выходить из зависимых отношений. Здесь может быть важно помнить о том, что вы имеете полное право решать за собой, оставаться в каких-либо отношениях или выходить из них, и это естественно и нормально прерывать отношениях, в которых вы чувствуете себя некомфортно. 
Также хочется добавить, из вашего сообщения мне видится, что на какой-то момент эти отношения были для вас комфортны и удовлетворяли ваши потребности в любви, радостных встречах. И возможно сейчас вы переживаете утрату тех прекрасных моментов, которые у вас были. Возможно и поэтому ещё так тяжело отпустить и принять решение о разрыве. 
Если вы рассматриваете вариант продолжать отношения, то нужно быть готовым к тому, что мы не в силах менять других людей, и существует большая вероятность того, что ваша партнерша может снова прибегать к таким действиям, когда возникнет потребность. Если вы хотите научиться противостоять манипуляциям и шантажу, то в зависимых отношениях это действительно может быть сложная задача, так как в любом случае все начинается с выстраивания собственных границ, что для партнёрши, желающей получать от вас все время, может быть неприемлемо. В такой ситуации можно было бы подумать, о том, что в действительности вам дают эти отношения? Какие чувства вы испытываете к этой женщине? Как вы думаете, почему вы продолжаете находиться в этих отношениях, если ваша личная жизнь и ваши границы нарушаются? Здесь также можно поразмышлять о том, какими бы вам хотелось видеть ваши отношения,  как проявляться в них и на сколько это в действительности возможно реализовать с данным человеком?
Противостоять манипуляциям и шантажу может быть действительно очень непросто, в таких ситуациях задевают наши чувства, вызывают у нас вину, жалость, и т.д. И если вы замечаете за собой такие эмоции, то важно себе напоминать, что в этот момент другой человек пытается подстроить под себя, не учитывая ваши интересы и желания. Важно прислушиваться к себе, своим эмоциям и делать выбор с учетом собственных интересов.  
Игорь, для того, чтобы справиться с возникшим положением, принять для себя какое-либо решение, ответить себе на вопросы, необходимы внутренние силы, время, энергия. И мне хотелось бы призвать вас заботиться о себе. Очень важно высыпаться, заниматься тем, что приносит силы и вдохновение, радость в вашей жизни.  В особо острые моменты вы можете звонить на любой удобный для вас телефон доверия, например, 8-812-708-40-41 (круглосуточно, бесплатно), для получения экстренной поддержки от специалиста. Игорь, если у вас возникнет необходимость обсудить ситуацию более подробно, вы можете обратиться на наш сайт в формате Личного кабинета, где есть возможность вести переписку онлайн со специалистом, а также можно поискать психолога для очной или онлайн консультации в вашем населенном пункте или на других интернет-площадках.  
Игорь, я искренне желаю вам сил справиться с этой ситуацией. Берегите себя!
С уважением, Анастасия