Вопрос: Травмы, тяжелые заболевания, утраты
Плохо мне... Вся жизнь с самого её начала наперекосяк... Я была не желанным ребёнком. Папа хотел детей, а мать нет. У них был уже сын 11лет,и вдруг в 38 мать забеременела... Решила, что это климакс, оказалась - я. Со слов матери аборт было поздно делать и я родилась...
Помню отец всегда меня баловал, знаю, что любил. Он играл со мной, гулял,читал, брал в лес за грибами, на даче я тоже была с отцом. 
Мать не помню... Она всегда была занята и прогоняла меня заниматься своими делами...
Когда мне было 7, в армии погиб старший брат в 19 лет... Мать во всём винила отца... Через 4 года, когда мне исполнилось 11 умер отец, ему был 51 год...
Вот тут я уже помню свою мать... Она с самого начала нашей с ней жизни вдвоём начала говорить всем и при мне, что хочет, что б жизнь меня поломал, что б я узнала все тяготы этой самой жизни... Что я никогда не выйду замуж, т. к. некрасивая, худая, с широким носом, кривами зубами, жидким волосами, с кадыком, как у мужика, с глазами помойного цвета, как у отца... 
Я была ходячий комплекс... 
Начиная с 15 лет я начала огрызаться и ругаться с матерью. Именно с этого времени мы стали ругаться каждый день - это напоминало лай шавок с последующим разбегательством в разные стороны.
Я пыталась угодить матери, сделать то, что она хочет, и как хочет, но она всегда все была недовольна... ВСЕМ!!!
Всегда и всем говорила при мне в особенности, что я никогда и ничего не добьюсь. Что я не такая, как все. Не от мира сего. Забита дурочка... (А кто меня сделал такой?)
Я закончила мед.училище и мечтала выйти замуж, что б сбежать от матери... Но не тут-то было. Ходячий комплекс, я не умела строить глазки, я боялась мужчин... 
В 21 год меня познакомил с парнем 26 лет. Мы начали встречаться. Он мне не понравился с первого взгляда, вызывал отвращение... Но, помня слова матери, что я никогда не выйду замуж, я схватилась за него... Однажды пожаловалась матери, что мне с ним не нравиться, что он не такой, на что мать сказала, что всё мужчины такие... А у меня не было общения до него даже с мальчиками... Через 5 месяцев мы поженились... Это был ад... Но мать говорила, что надо жить... Через два года родился мой сынок, с диагнозом ДЦП... Муж сдулся не дождавшись Исполнения первого годика сына... Далее развод и сыном он больше не интересовался... Алименты выбивала через суд...
Мать сказала, что сын - это мой крест, и я должна забыть о своей личной жизни и жить только ребёнком. Что такое дитё никому не нужно и не будет нужно, а я мать и должна...
Помощи от матери практически не было... Я вышла на работу, когда сыну исполнился год. Работала сутками. Так вот я на сутках - мать с моим сыном (именно на этом она ставила акцент "я сижу с твоим сыном", а то что это её внук она не понимала видимо), как только я на пороге дома - всё сын на мне и пофиг, что я с суток и мне бы отдохнуть - аргумент один - это твой сын и ему нужна мать, а если мешает - сдай его в детдом...
Вот так и жили, ругались каждый день, после ругани, она игнорировала моего сына, прикидывалась умирающей и тяжко больной. 
Когда сыну исполнилось 4 года я познакомилась с мужчиной. Сынишка сразу захотел называть его папой... В начале жили мирно, но потом второй муж начал пить и мы то жили, то нет, это тянуло ь 5 лет. Мать не давала время на поиски нового мужчины, говорила, чтоб держалась за этого, т.к.другой мужчина не примет моего сына с особенностями...
В 37 лет я наконец-то встретила СВОЕГО МУЖЧИНУ, того о котором мечтала, он стал моим всем. Третий муж был на 10 лет старше меня. Нам сразу стало хорошо вместе и я не искала подвохов и прочей лабуды, мы просто начали жить. Через месяц отношения с матерью прекратились - она не приняла моего мужа, стала настраивать сына против, высказывал негатив на нашу жизнь. Но те почти три года, что я жила со своим любимым - были годы счастья. Он много сделал для меня и моего сына. Слишком много...
Родные от меня отвернулись - мать сумела настроить всех против меня и моего мужа. Она называла его дураком с образованием, врагом номер один и прочие гадости...
2 марта 2019 года мой любимый умер после борьбы с онкологией. Мать даже не принёсла соболезнования и вернула помин о муже...
Я сейчас совсем одна, плюс мой сынок. Сложно, больно, тяжело. Не знаю как жить дальше... 
Самое обидное, что мать всегда желала мне зла, унижала...
Моя жизнь не сложилась - мне 39,я вдова. У меня 15 летний сын с ДЦП.
Матери 79, она живёт своей жизнью полной злобы и ненависти.
Мне сложно. Я не знаю как мне жить... 
P. S. Мне очень нужна поддержка и помощь, совет как жить дальше и как быть... 

Ответ психолога: Татьяна, в первую очередь, я Вам сочувствую – потеря близкого и родного человека – это тяжелое испытание и событие в жизни каждого человека. Вы пишите, что сейчас Вам тяжело и больно, Вы в растерянности, не понимаете и не знаете, как дальше жить.  Действительно в Вашей жизни происходили печальные и грустные события: потеря отца и брата, плохие взаимоотношения с матерью, два неудачных брака,  а сейчас потеря любимого человека. Вместе с этим сложный период в жизни, сопровождается чувством обиды на Вашу мать. Чувство обиды очень сложное и поглощающее чувство, которое постепенно занимает большую часть мыслей человека, лишает его способности видеть хорошее, могут привести к проблемам в здоровье как на физическом, так и психологическом уровне, а соответственно приводит к ухудшению качества жизни.
Вероятнее всего сейчас Вам хочется, как никогда ощутить поддержку и человеческое тепло, что бы рядом с Вами был кто-то, кто сможет Вам это дать, «укрыть» от боли, от «несправедливости мира». Часто такими людьми становятся наши близкие, друзья и родные, но иногда так бывает, что мы остаемся наедине со своими чувствами и переживаниями и от этого становится еще тяжелее на душе. Может появиться ощущение, что это никогда не закончится, растерянность, непонимание того «как быть дальше». 
Я повторюсь еще раз, я Вас понимаю и сочувствую Вам, хочу Вам помочь. Мне бы хотелось найти для Вас такие слова, которые смогут утешить боль, избавить от  неё, но к сожалению таких слов не существует. Утрата любимого человека всегда становится для живущего человека ударом, который способен «выбить землю из под ног».  Иногда чтобы восстановиться, чтобы тяжелые переживания стихли, необходимо пройти довольно долгий путь горевания. Зачастую горюющему человеку необходимо решить в процессе четыре основные задачи:
Первая задача – признание факта потери;
Вторая задача – пережить боль потери, все сложные чувства, связанные с ней;
Третья задача – наладка окружение, где ощущается утрата близкого;
Четвертая задача – выстроить новое отношение к умершему и продолжить жить.
Вероятнее всего сейчас перед Вами стоит как раза таки вторая и третья задача, для которых необходимы время, силы и ресурс (как внутренний, так и внешний).  
Чувство обиды, которое Вы испытываете по отношению к матери может отнимать у Вас очень много сил, необходимых для того что бы справиться со всеми сложными переживаниями. Когда нам плохо, естественно, что мы ждем того, что  близкие разделят с нами переживания, и становится грустно, когда этого не происходит. Но следует помнить, что любой человек имеет на это право и это его выбор – поддержать или нет. Вы пишите, что Ваша мама живет в «мире полном злобы и ненависти», настраивает родственников против Вас. Знаете ли Вы об истинных причинах такого поведения, пробовали ли Вы с ней говорить? Разговор по душам зачастую приносит облегчение и понимание, помогает справиться с внутренними обидами, способствует разрешению противоречий. Однако следует быть готовым к тому, что это может быть сложно, эмоционально. Если Вы понимаете, что разговор не состоится или на данный момент Вы к нему не готовы, то предлагаю попробовать Вам написать письмо Вашей матери, которое не обязательно ей отправлять, оно для Вас, что бы выразить чувства и отреагировать. В этом письме следует написать о Ваших переживаниях,о чувствах, о том, что всегда хотели сказать, но не говорили. Это поможет Вам освободить место в душе от обиды, негативных переживаний, и возможно Вам станет легче.
Вы пишите, что Ваша «жизнь не сложилась», но Вам всего 39 лет – жизнь на этом не остановилась. У Вас есть сын, в Вашей жизни были искренние, чистые и приносящие гармонию в жизнь и чувство безопасности отношения, а самое главное у Вас есть желание двигаться дальше, и Вы задаетесь вопросом как жить. И ответить на Ваш вопрос сможете только Вы сами, ведь каждый самостоятельно выбирает свой путь. Но для начала дайте себе время на то, чтобы прожить боль утраты, научиться жить в новых условиях, выстроить новое отношение к умершему. Позаботьтесь о себе и своем сыне, следите за здоровьем, уделите время тому, что приносит положительные эмоции, общайтесь с друзьями, делитесь с ними переживаниями. Если в какой-то момент, вы поймете, что Вам становится тяжело справляться самостоятельно, а поддержки близких и друзей недостаточно, помните, что у Вас всегда есть возможность обратиться к психологу.
Татьяна, я считаю, что Вы очень сильная женщина, которая сможет пройти сквозь боль потери и утраты, принеся в свою жизнь нечто новое и светлое. Помните, что после дождя будет радуга.
С уважением, Светлана.