Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Иногда мне кажется что я между 2-х миров. Ты и мое внутренние я. Почему все так сложно всегда в человеческих отношениях? Кто-то ведомый, а кто-то просто идет, кто-то любит, а кто-то просто позволяет любить. Если бы ты знала как многое мне тебе хочется рассказать, многим поделиться, но я молчу. Зачем? Каждый раз задаю себе этот вопрос, и каждый раз не могу на него ответь.Что плохого в том что я однолюб? Ведь ни чего, правда? Я люблю себе тихо в сторонке, и просто люблю. Не за что-то, нет! Просто так. Я благодарен тебе за подаренную мне дочь, я благодарен твоей матери и отцу что они родили такого прекрасного человека как ты. Да мы не живем вместе, но мы стараемся быть друзьями, хотя бы ради того маленького чуда которого мы с тобой больше жизни любим. Что бы наша малышка видела в нас все самое хорошее и только. Пока она маленькая мы с тобой всячески пытаемся ей дать понять что мы семья, что мы любим все друг друга, просто по некоторым обстоятельствам живем раздельно, в надежде на то что когда она подрастет она нас не осудит и поймет.Врем. Опять вопрос ЗАЧЕМ? Для чего? Ты делишься со мной новыми новостями, впечатлениями, новыми знакомствами. И я рад! Я првда, искренне рад, что у тебя все хорошо, что у тебя происходят знакомства с новыми мужчинами, что у тебя случаются свидания. Но если я действительно этому рад, от чего мне тогда так больно?, От чего мне кажется что мир остановился, хотя я понимаю что это не так, жизнь продолжается. Я терплю, молчу, все держу в себе, а тебе просто улыбаюсь, стараюсь дать совет по возможности.Но если бы только знала, как мне трудно дается все это держать внутри себя! Порой доходило до того, что я уходил среди ночи из дома, куда не-будь по дальше, и просто орал, бежал почти до потери сознания, что когда приходил домой, падал без чувств и спал, потому как мне кажется что там нет боли, нет чувства одиночества, хотя я не одинок. Ты знаешь, я даже пробовал напиться, и мне если откровенно так стыдно перед самим собой, я даже этого сделать не смог, ведь обещал давным давно тебе, что ни капли. И как ты помнишь даже на праздники когда ты просила меня выпить бокал пива, ответом был нет. Я понимаю алкоголь не решение проблемы, он только если их добавит и по мимо проблем еще головной боли на утро. Когда наша принцесса со мной, у меня столько мыслей, столько воспоминаний, столько идей не воплощенных всплывают перед глазами, но все это я уже осуществляю сам, точнее я и Аришка. Депрессия. однозначно, в которую я сам себя погружаю. Ты просто представить не можешь, оказывается на сколько я и ты счастливые люди. У нас есть дочь, есть работа, мама и бабушка, есть дом в котором нас всегда ждут. Но если у меня все это есть, почему мне не хочется возвращаться домой, идти не работу. Я молил Бога, что бы он позволил мне уснуть и не проснуться на утро, но видимо он решил что я буду жить и мучатся как все и со всеми. Господи для чего все это? Начать по новому? Но для чего тогда наши пути пересекаются, если по воли твоей нам не суждено быть вместе. Вот как так Настюфка, все как то так. Я дома, ты наверно тоже, а может и нет, но ведь так должно быть, ведь так правильно! Надо продолжать жить дальше, ты стараешься, я это понимаю и не осуждаю тебя. У тебя получается, это самое главное, а я как не-будь постараюсь справиться со своим состоянием, ведь уже 4 года как то с ним справляюсь. Просто стараюсь плыть по течению, просто наблюдаю и стараюсь вас хоть как то защитить и уберечь от глупостей и неприятностей. Я знаю ты этого не оценишь, этого ни кто не ценит, это называется    что я просто зациклился... Жаль что ты этого не прочитаешь, т.к. смелости хватило написать только в психологическую поддержку. Пока пока see you целую!

Ответ психолога: Здравствуйте, Андрей! Очень трогательное и одновременно грустное письмо-откровение вы написали. И, похоже, что это письмо адресовано не специалистам нашей службы. Оно адресовано вашей любимой женщине, матери вашего ребенка. Очень грустно читать ваше откровение, хочется поддержать, но ... Вы ни на что не жалуетесь, не просите совета, просто говорите о своей душевной бли, о любви, которая живет в вашем сердце, но она не взаимна. Надеюсь, что ваша женщина случайным образом откроет наш сайт и прочтет это откровение. Не знаю, говорили ли вы о своих чувствах и мыслях открыто своей любимой, не знаю, что явилось поводом для расставания, не знаю, что сейчас вам мешает быть вместе. Если вы захотите об этом поговорить, позвоните на доступный для вас телефон доверия.
С уважением, КИра