Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Добрый день. Мне 24 года. Нет мужа и детей. Живу отдельно от родителей. Я всегда мечтала быть самостоятельной и не зависеть от родителей. Хотела устроиться на работу и сама себя содержать. Казалось ничего сложного в этом нет. Я с детства была очень ответственной и старательной. Хорошо училась, участвовала во всяких интеллектуальных состязаниях и олимпиадах. В основном гуманитарного профиля. Меня всегда хвалили учителя, родители мной гордились, все ставили в пример сверстникам-раздолбаям. Прошло время. Окончила школу. Поступила в колледж. Меня приняли без экзаменов. Так как была грамота за особые успехи в изучении языка( я английский изучала с трех лет и он легко мне давался). Летом после первого курса я решила что пора осуществлять свои планы. Устроилась на первую свою работу: воспитателем в садик на лето, мне заплатили 5000 за два месяца. Но это меня мало волновало. Свои первые деньги, родители мной гордились, ведь я сама пошла работать, особой потребности в этом не было. Только вот так получилось, что на этом месте работы у меня ничего не получилось. Я постоянно ревела, и день и ночь, и в тихий час, пока дети спали. Пару раз у меня даже кровь из носа текла от перенапряжения.  Я решила что наверно именно работать воспитателем это не мое. И в следующий раз все получится. Через год летом нас отправили на практику в летний лагерь(я училась на педагога). И все повторилось. Все вожатые легко справлялись с обязанностями, вернее им даже казалось что и не работа это вовсе а отдых сплошной. А у меня опять срывы истерики слезы, не получается ничего, руководство ругает. Потом перевели вобще работать поименным воспитателем. Пока все на собрании я с детьми пока они спят. Родители меня отругали, сказали я виновата значит не старалась. После этого я им не рассказываю о своих неудачах на работе, но они повторяются и по сей день. Работала год преподавателем, все постоянно ругали, никто в серьез не воспринимал, ничего не получалось при чём только у меня. Я решила что с детьми работать не мое. Переехала в другой город, подальше от родителей. Мне не хочется чтоб они знали что я ничего не могу, что не получается ничего. Что я живу почти без денег и прочее. Мне стыдно. А еще и обидно: менее успешные одноклассники, живут  и работают, кто-то успешно вышел замуж, кто открыл свой бизнес, кто то путешествует. А я живу серо и уныло. Нет денег, нет перспектив, нет друзей. Никого нет и ничего нет. Я сменила несколько рабочих мест за 1,5 года. Нигде ничего не получилось. Один раз даже по статье уволили. Сферы разные были: маркетинг, реклама, продажи, консультирование по телефону. Везде все одинаково: у всех есть результат а у меня ничего: я работаю, стараюсь, но ничего не получается. Потом устав от этого и поняв что я не могу сама себя обеспечивать, я стала жить с парнем. Не потому что он мне нравился, а потому что жить было не где. Вернуться к родителям мне стыдно. Я примерно 2 года нигде не работала вобще. При этом я не получала удовольствия что я сижу дома, а наоборот, мне хотелось стать хоть кем то, мне не надо много денег, мне просто хочется делать хоть что то, что получается, но как я понимаю нет такой работы. По крайней мере для меня. Год назад я обращалась к психотерапевту, он мне сказал что не получается может потому что я делаю то, что не хочу, что мне не нравится. И посоветовал искать сферу которая интересна мне. Я устроилась рекрутером в консалтинговую компанию, все мне нравилось. И коллектив отдела, и обязанности, и зарплата хоть и небольшая зато без истерик и срывов все. Но через полгода работы поменялись условия. От нас стали требовать определенных показателей по закрытию вакансий. И у меня опять ничего не вышло. В итоге меня сократили. Полгода я полежала дома на диване, проплакала. Успокоилась и устроилась на работу в аутсорсинговую компанию. Работаю уже три месяца. Принимаю успокоительные( валерьянка, персон и прочее), ничего не ем почти, и реву постоянно. А еще слегка не долю ливню коллег, которым все легко дается. Потому что как вы уже поняли у меня опять ничего не выходит. Планы не выполняются, зп маленькая, так как премиальная часть зависит от плана. И я реву опять каждый день. Я правда не понимаю как так выходит. Я стараюсь и ничего не получается, а кто то не напрягаясь все выполняет. На работе все ходят беззаботные, общаются, шутят смеются. А я никогда на работе не улыбаюсь. За последние 6 лет в моей жизни появилась одна большая проблема: работа. Я уже ненавижу это слово, и сама необходимость всю жизнь так жить меня приводит в отчаянье. Я не понимаю как жить мне. Сейчас мне стыдно перед родителями за то, что я такая, я им не рассказываю ничего. Еще и сестра моя успешный бухгалтер. Ее на работе хвалят, зп у нее хорошая, командировки встречи и прочее. Хотя в детстве она не чем особым не выделялась. Даже книжки не читала вобще. Да и пишет с ошибками постоянно. А я зашла в тупик. Я не могу уйти от человека с которым живу так у меня нет денег, и если я останусь одна я не знаю что делать; работы я могу лишиться в любой момент, как всегда. И я не знаю как мне себя содержать. Парень хочет познакомиться с родителями, жениться жить вместе. А я хочу от него переехать. Но нет ни денег, ни сил принять решение. А время идет. Я утратила всякий интерес к жизни, ничего не хочу, ничем не увлекаюсь. Пропало сексуальное желание. Причем полностью. Я даже говорить не с кем ниточку. Мне обидно, я злюсь на всех и вся. Я не хочу так жить. Я хочу работать, получать деньги, покупать себе хоть что то. А ничего этого нет из за работы. Я не могу успокоиться. Все шесть лет одна проблема это работа. Из за нее нет денег. А из за них нет ничего что я хочу. Я не знаю уже какую сферу выбрать. Кем работать? Мне уже проще не кем не работать. Тогда я себя чувствую легче. Первое время. Но потом необходимость в деньгах заставляет опять искать работу и все по замкнутому кругу опять. Сейчас уже я мечтаю о том чтоб вобще не работать никогда. Я хочу разорвать отношения с парнем, к которому ничего не чувствую. И найти себе мужчину состоятельнее, сидеть дома, никуда не ходить. Хочу уйти в декрет. И больше не возвращаться от туда в эото ад под названием работа. Но и это не осуществимо. Такие мужчины предпочитают немного других девушек и внешне и по статусу тоже. А вернуться к предкам как побитая собака я не хочу. Они верят в меня. Думают что я самостоятельная, у них не прошу денег. Но они не знают что я с парнем живу. Он платит за жилье. Все остальное мы вместе покупаем. Я не понимаю что со мной не так, почему все люди ходят каждый  день на работу, кто то даже любит свою работу, кто то много зарабатывает, а у меня ничего. Сейчас я опять хочу уволиться. Но понимаю что потом я уже не найду нормальной работы. Мне плохо. Я стараюсь, задерживаясь каждый день( ушла домой с работы вовремя пару раз всего) но в конце месяца опять у всех цели выполнены, у меня нет. Самое мое большое желание решить вопрос с работой. Но я не знаю как. И постоянно менять работу мне уже не хочется да и сил нет. А новое песто работы я опять не то выбрала. Мне не нравится, я постоянно реву. Результата нет никакого. Причем я именно про обязанности беспокоюсь. Рано вставать для меня не проблема. С коллегами я нахожу общий язык. Коммуникативные навыки с детства хорошо развиты. Я ни с кем не дружу, но и не держусь в стороне. С коллегами я доброжелательная, могу перекинуться парой фраз. И в принципе если б еще в работе от меня был бы толк я б ушла от этого парня. И стала жить одна. Но я боюсь так как моя работа всегда не стабильна. И я наверно сама себя не смогу содержать. Я уже не раз обращалась к психологам. Они говорят что я  не в ту  дверь стучусь и почее. Но как выбрать правильную дверь я не знаю. Я уже как только не выбирала работу. Все не получается. Мои ровесники уже чего то добились. А я нет. Только лежу на диване все выходные и реву. Про отношения с мужчинами я даже думать не хочу. Мне кажется что со мной никто не захочет строить отношения. Я неудачница. И никто не будет со мной встречаться, так как обо мне и родителям и друзьям и рассказать нечего. Ни увлечений, ни достижений каких то. Да я и стала какой то угрюмой, замкнутой. Ни с кем из старых друзей не общаюсь. Никуда не хожу. Забросила тренировки. И английский забросила. Я считаю что все из за работы, из за того что не получается ничего, я не знаю как поступить, я не вижу выхода, да и поддержки нет ни от кого, нет ни одного человека который бы меня выслушал и поддержал. Парень тоже говорит что я просто лентяйка. Мне лишь бы дома сидеть. Но если б я не хотела работать то я б и не переживала что не получается ничего. О том что не получается: это не мне так кажется, это по результатам работы всегда так выходит, одни косяки, планы и цели никогда не выполняются. Ни на одном месте. Фронт работ я быстро запоминаю, и знаю что делать, и как вроде тоже знаю но не получается. В чем проблема я не понимаю, так же не бывает чтоб человек всегда и все не так делал, чтоб прям нигде ничего не получалось?! Я не суеверный человек, но уже начинаю реально искать объяснение всему в каком то невезении, порче и прочем. Я же не глупая, образованная, говорю неплохо по английски, грамотная. Но нет толку от этого никакого. Особенно обидно что мной уже руководят мои ровесники, и пишут еще письма в почту с ошибками. Деловые письма!! Зато они все выполняют, даже пере выполняют, и их хвалят.  Я хочу это как то решить. Слишком надолго все затянулось и мне кажется уже и не исправить ничего. Но хоть что то же должно мне помочь? Я хочу вернуться к жизни. Но пока не получается. У моего папы, которому 55 лет, планов на жизнь больше чем у меня, да интересов тоже. Я наверно что то упускаю из виду, чего не понимаю. Только чего я не знаю. По работе всегда спрашиваю если что то мне не понятно, но выходит так всегда что мне понятно все только толку от этого никакого. Я пишу вам не чтоб вы меня пожалели, и я прекрасно понимаю что дело именно во мне. Но что конкретно я делаю не так я не понимаю. Одно я точно знаю: мне страшно идти на работу, у меня ничего не получается, это меня угнетает, ситуация не меняется на протяжении уже 6 лет и сейчас усугубляется ненужными отношениями. Психотерапевт мне советовал разорвать эти отношения и как можно раньше. Но я не могу. Я даже денег накопила, все готовилась к побегу. А потом купила ему телефон дорогой. Да велосипеды. Все что сейчас происходит в моей жизни мне не нравится и бредом кажется. Посоветуйте как успокоиться и каковы причины постоянных неудач на работе. Где взять силы чтоб не срываться, не реветь каждый день и как разорвать эти отношения. Они меня тяготят. Но я боюсь что одна я и дня не проживу. ( и мне очень стыдно что я такой человек, я пишу сюда т к живому человеку это все сказать стыдно). Я очень хочу стать нормальным человеком.  

Ответ психолога: Здравствуйте, Татьяна. Вы многословно и подробно описываете свои негативные переживания, связанные, в первую очередь, с неудачами на работе, а также с неустроенной личной жизнью, неуверенностью в себе и нереализованными мечтами. Вы прикладываете огромное количество усилий для того, чтобы подняться до установленной вами планки успешности в работе, при этом, по вашим словам, вы не приближаетесь к своей цели, а уже несколько лет остаетесь на одном и том же месте. Вы описываете также то, как именно вы движетесь к достижению цели: устраиваетесь на работу, разбираетесь в ней, справляетесь, в какой-то момент заканчиваются ваши ресурсы и вместе с ними – ваши достижения. Татьяна, есть известная поговорка: если всегда делаешь  только то, что делал всегда, то и получишь то, что получал всегда. В своем письме вы упомянули, что работали или работаете с психотерапевтом, так что обращение за психологической помощью для вас не будет новинкой. Возможно, терапевтический взгляд со стороны поможет вам разобраться, где же именно спрятан ключевой момент в ваших неудачах на работе. Дополнительным поводом к этому может стать и длительность сложной ситуации, в которой вы пребываете, ведь вы пишете о тревоге, беспокойстве, страхах и угнетенном состоянии, которые длятся уже 6 лет. У каждого человека есть свои ресурсы для преодоления сложных жизненных ситуаций и свои способы аккумулировать эти ресурсы. Для кого-то это, в первую очередь, внутренние ресурсы, например, личностные качества – уверенность в себе или целеустремленность. Или же процессы, которые могут создавать внутренний ресурс спокойствия и равновесия – например, медитация или самообразование. А кто-то будет ориентироваться на внешние ресурсы, такие, как, например, общение, развлечения, поддержка близких людей. Вы пишете, что «очень хотите стать нормальным человеком», я же, в свою очередь, предлагаю Вам прислушаться к себе и ответить на вопрос – какие ресурсы вы задействуете для этого? И в этом случае, вероятно, как раз и будет уместен ресурс психотерапевтической помощи – и как эмоциональная поддержка и принятие, и как возможность посмотреть на ситуацию с разных сторон, чтобы начать выбираться из нее. Вы можете обратиться к психотерапевту очно или же обратиться к нашим консультантам на телефон доверия +7 (499)216-50-50, который работает круглосуточно и анонимно.
Татьяна, желаю вам удачи, сил и душевного равновесия.

С уважением, Виктория