nyuuzyou/EMERCOM-questions huggingface dataset:
Вопрос: Насилие, жестокое обращение
Добрый вечер! Меня зовут Василиса, мне 21 год. Полгода назад мой мужчина увез меня из родного города на Урале в столицу. Там я оказалась в "золотой" клетке, сплошной быт, невозможность завести друзей и работу. При сожительстве мужчина проявил тиранический характер, подавляет мою личность, в грубой нецензурной форме осуждает меня за мое личное мнение, если оно не оправдывает его ожиданий, цепляется за любую мелочь, чтобы из неё создать крупную ссору. Я живу в страхе сказать что-то поперек, сказать что-то в адрес бывшей жены и его дочери от прошлого брака, в любом случае мне навязывают комплекс вины, угрожают и унижают. У меня нет возможности вернуться домой, так как я живу на иждивении молодого человека, что дает ему нерушимый аргумент в любой ссоре в его пользу. Какой бы подход я не использовала, с импульсивным характером мужчины ничего не работает. Ни молчание, ни разговор, ни крики в ответ, ничего. Однако от меня требуют полного подчинения и умения всегда идти первой навстречу,даже после всех нецензурных оскорблений в мой адрес. Это психологическое насилие, я живу в страхе сделать неверный шаг или сказать не то слово. Как мне найти подход к такому деспотичному характеру? Стоит ли его вовсе искать? Какие слова подбирать в свою защиту? Как не растерять самоуважение в таких условиях?

Ответ психолога: Здравствуйте, Василиса!
Ваш мужчина "увез" Вас из дома в Москву (если я правильно поняла). Здесь Вам приходится жить в обстановке насилия и унижения, мужчина ограничивает Вашу свободу, угрожает Вам. И в связи с этим Вы задаете вопрос - как найти к нему подход.
Василиса, не совсем понятно, какого разрешения ситуации Вы ожидаете от нахождения нужного подхода. Иногда в ситуациях домашнего насилия у жертвы достаточно долгое время сохраняется надежда, что с помощью умелого обращения, правильных слов и "хорошего поведения" ей постепенно удастся показать мужчине, что она достойна хорошего обращения. К сожалению, практика показывает, что, как правило, ситуация в таких отношениях развивается по нарастающей - эпизоды насилия становятся чаще, приобретают более жестокий характер, а периоды "мирного сосуществования" становятся все короче и случаются все реже. Судя по тому, что Вы пишете, вряд ли стоит надеяться, что мужчина "изменится" и начнет относится к Вам внимательно и уважительно.
Василиса, на сайте http://www.anna-center.ru/ Вы сможете найти достаточно много полезной информации по вопросам, связанным с домашним насилием. Там же есть контакты  организаций, в которые можно обратиться за помощью в такой ситуации.
С уважением, anna.t
Вопрос: Тема не указана
Доброго времени суток!!! Хотел бы посоветоваться, как действовать в моем случае. Мне 22 года, у меня никогда еще не было серьезных отношений, как в личном плане, так и в физическом!!! С каждым годом начинаю все больше замыкаться в себе, боюсь уже даже заговорить с девушкой!!! Причем часто их привлекаю, но дальше не заходит дело никуда... Что делать, как быть в моей ситуации!??? Ждать надоело , а на деле не хотелось бы выглядеть дураком, подскажите!!!!!


Ответ психолога: Здравствуйте, Андрей!
Есть только один способ в изменении Вашей ситуации - это начать действовать. Чтобы чему-то научиться требуется время и тренировка. Чем больше делаешь - тем лучше получается. Сначала попробуйте не ставить себе целью знакомство и серьезные отношения, а просто подойти к незнакомой девушке, спросить её, например, где находится..., как пройти... и пр. Попробуйте исследовать самого себя, чего я боюсь в отношениях? Как я поддерживаю контакт? Что я делаю для того, чтобы продолжения отношений не случилось? Что я не делаю, чтобы отношения случились? Для чего мне важно не показать себя дураком? Чего я себя лишаю отказываясь от дурачества? Ведь дурачась человек позволяет себе совершать ошибки, быть не чрезмерно критичным к себе и к другим, быть легким в общении. Позвольте себе выглядеть "дураком", совершать "дурацкие" поступки без далеко идущих целей. Разрешите себе быть несовершенным. 
С уважением, Светлана Старова
Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Здравствуйте, меня зовут Евгений. У меня возникли проблемы с решением насчет отношений с девушками, для начала я хотел бы уточнить что мне 17 лет и мои "отношения", если это так можно назвать, заканчивались неудачами, точнее меня бросали  два последние раза подряд, и тут я снова познакомился с девушкой мы с ней пару раз встречались, первый раз был не очень(она всё время молчала) следующие две встречи прошли более менее нормально, вернусь к сути у меня появился страх, и я часто начал уходить в себя из за этого, что если я начну с кем то встречаться, то меня бросят, я не знаю что делать... Понимаю что глупо сюда писать, но будьте добры помогите, возникло полное ощущение подавленности...

Ответ психолога: Здравствуйте, Евгений.
На сколько понятно из письма, Вы боитесь почувствовать себя брошенным. Вы имели некоторый опыт отношений, который Вы оценили как неудачный, и Вы стали замыкаться в себе. 
Евгений, понятно, что Вы сильно переживаете, и не глупо обращаться за помощью. Неприятно чувствовать себя брошенным, бояться отношений. Но прежде чем делать такой вывод (что Вас бросили), может стоить понять – так ли это на самом деле? Ведь каждый представляет отношения по-своему. Как Вы поняли, что Вас бросили? У Вас была договоренность с девушкой, или это были единичные встречи? Ведь может быть и так, что девушка не знала, как именно Вы это воспринимаете. А причиной отказа послужило нечто другое (дело какое-то, к примеру). Тогда то, что Вам отказали в желаемом – не значит, что Вас бросили. Я к тому, чтобы Вы проверили – действительно ли Вас бросали. Может просто не удались встречи, Вам было неприятно, Вам не перезвонили, или не оправдались Ваши надежды. Ведь тогда и чувствовать себя брошенным не обязательно. Важно, чтобы Вы не приклеивали себе ярлыков раньше времени. А обстоятельно разобрались, что произошло на самом деле, и как к этому относиться. Если еще остались вопросы, то можете создать тему в личном кабинете. 
С уважением, Яна.
Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте , меня зовут Татьяна мне 21 год, у меня возникла проблема с молодым человеком мы расстались чуть больше пол года, и до сих пор я его люблю было у меня после всего этого много мы то общались то нет, он со мною изменял своей девушке но уже бывшей, потом он полюбил другую и очень долгое время продолжает любит они не были вместе он для нее только друг а для него нет он пытался забыть ее начав новые отношения которые продлились 4 дня, у меня были с ним связи он со мною все лето держал связь писал мне каждый день мили общались , но как началась учеба мы с ним переспали и он нашел другую эту с которой пробыл 4 дня я ему писала он мне грубо отвечал мол у него есть девушка но после того как он с ней разошелся он мне написал попросил прощение и мы помирились но в очередной раз мы встретились мы целовались и ему сильно захотелось секса я отказывала он просил умолял но я не соглашалась я у не спросила почему именно я , у него не было ответа на этот вопрос так как не знает чего именно ко мне его тянет в плане секса но любит он другую, сейчас он говорит что никогда не любил меня говорит что это была просто привычка или еще что то сам не знает ответа, но я же видела как он на меня смотрел как целовал как касался видела его любовь ко мне она была настоящая , я не знаю что мне делать люблю его и хочу вернуть , вижу что ему нравлюсь и вижу что он любит другую

Ответ психолога: Здравствуйте, Татьяна. 
Как видно из письма, Вы были в непростых отношениях с молодым человеком. Полгода назад Вы расстались, но до сих пор его любите и хотите быть вместе. С момента расставания Вы продолжали общение с молодым человеком, однако он вел себя неоднозначно – то отказывался общаться, то изменял с Вами своим девушкам. При этом не выражал явного желания быть вместе, и сейчас любит другую девушку. 
Татьяна, Вы считаете, что Вы ему нравитесь, и ищете способ его вернуть. Возможно ли это, если Вы сами видите, что он любит сейчас другую девушку? Из слов молодого человека о том, что он раньше не любил Вас, и это была только привычка, похоже, что он сам еще не разобрался в себе. Однако он честно признается, что испытывает к Вам сексуальное влечение. Вам трудно поверить, что он Вас не любил, но имеет ли сейчас это значение? Возможно стоит подумать о том, чтобы принять ситуацию, а именно – расставание с молодым человеком. На данный момент все сложилось именно так. Какое-то время чувства и воспоминания еще сохранятся. Дайте себе время, чтобы все пережить и восстановиться. 
Вы также можете создать тему в личном кабинете, если захотите получить помощь и поддержку в этот непростой период.
Берегите себя.
С уважением, Яна.
Вопрос: Другая тема
Не знаю что делать,дело в том что я наркоман,и вот я прошёл курсы ребелитации ( привезли меня туда насильно) ребелитацию проходил 10 месяцев,в городе вот уже как 5 месяц,дело в том,что те кто срываются на наркотиках отправялются снова в ребелитацию на 5 -7 месяцев,заного проходить её курсы,а это очень трудно,там очень тяжело жить,дело в том,что я хочу выздоравливать,я выздоравливал,всё было хорошо,но я сорвался...на своих 15-ти месяц трезвости употребил наркотик,и кайфа я никакого от этого не получил,вообще никакого! всё время под действием наркотика я грузился в мыслях "зачем я это сделал,вот я мудак" но не в этом суть,это я прожил,после срыва я понял,что не стоит больше употреблять наркотики,и стоит продолжать ходить на группы анонимных наркоманов,и жить трезво,но выздоровление это такая чтука,что там нужно быть честным,и я прихожу на группу и по прежнему говорю что я 15 месяцев трезвый! и если я скажу что я трезвый свои 5 дней,то я заного отправлюсь в ребелитацию! а я не могу так! я не могу врать,я хочу честно говорить,да я сорвался,но я этого не могу,ибо знаю что опять отправлюсь туда ( а это место для меня ад) я не знаю что делать,я не могу быть нечестным,но и сказать из за последствий которые будут тоже не могу...что делать в такой ситуации?


Ответ психолога: Ответ на свой вопрос Вы можете посмотреть в Личном кабинете.
Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
В начале было тяжело, он плакал, я не спала. Хотела вместе с ним спрыгнуть с балкона. Мама мне не помагает, муж старается, но у него не получается. Потом вроде наладилось, но были периодические нервные срывы со слезами и депрессией. 

В последние дни я стала совсем уставать, я сижу дома, я все время убираюсь, я очень хочу на работу, я не хочу быть мамой, я хочу все бросить и уйти, причем незнаю куда и мне все равно. На протяжении месяца меняется настроение, то злая, то грустная, то мега активная. Окружающие думают что я зажралась, у меня ведь все отлично, а я недовольна. 
И это все происходит не смотря на правильное питание и йогу каждый вечер. Я не могу расслабиться, я готова взорваться и швырнуть в окно что то тяжелое, хочу орать на всю улицу и хочу сдохнуть. 
 А не так давно я перестала получать удовольствие от секса, пропали оргазмы. Сегодня весь день плакала. Что мне делать?

Ответ психолога: Здравствуйте, Марта!
После рождения ребенка Вы чувствуете себя измученной, сдают нервы. Рождение ребенка особой радости Вам не принесло, наоборот - наполнило Вашу жизнь бесконечными утомительными заботами. Судя по Вашему письму, Вам сложно найти какую-то поддержку у окружающих - ведь со стороны у Вас все прекрасно и нет никаких причин для депрессии и отчаяния. 
Существует распространенное убеждение, что рождение ребенка - счастье и смысл жизни женщины, и потребность любить малыша и заботиться о нем заложена в ней биологически. Однако в действительности в каждом конкретном случае все происходит очень по-разному. Беременность и роды - кризисные события для женщины, которые заставляют ее пересматривать и переоценивать все свои приоритеты и ценности, перестраивать весь уклад своей жизни. К сожалению, совсем не всегда этот кризисный период разрешается благополучно. Случается и так, что по тем или иным причинам женщина оказывается не готова к рождению малыша. Бывает и так, что беременность, роды и заботы по уходу ребенком в силу тех или иных обстоятельств превышают физические и психологические возможности женщины, истощают ее, что может привести к тяжелой послеродовой депрессии. В любом случае важно не то, как видится Ваша ситуация окружающим, а то, как Вы переживаете и чувствуете ее сами. Марта, поговорите о Вашем состоянии с психологом - лучше, конечно, если это будет очная консультация или консультация по скайпу, но в крайнем случае для начала можно попробовать позвонить на доступный Вам телефон доверия. Вместе со специалистом Вы сможете подумать о том, какие еще возможности и ресурсы можно подключить для того, чтобы Вы смогли почувствовать себя лучше.
С уважением, anna.t
Вопрос: Сложности в принятии важного решения
Здравствуйте.Мне 17 лет, учусь в 11ом классе.  Я ужасно противоречивый человек. Это,кажется, единственное что я знаю о себе. Скоро нужно будет поступать, и я долго не могла ничего решить на счет профессии. В конце концов установила, что хочу стать архитектором. Я всегда была творческим человеком и в худ.школе хвалили, да и сама чувствую как все приходит в гармонию, когда я за рисованием,но я никогда не была уверена в своем таланте на все 100. И вот, когда я наконец решила чего хочу, я стала сомневаться в верности выбора, а теперь уже точно поняла что это было глупо и на серьезную профессию это не похоже. Просто, на некоторое время, у меня была уверенность в том, что рисование это то, что доставляет мне искренне удовольствие. А теперь, я ни в чем не уверена и это огромная потеря. Ото всюду на меня идет давление, все хотят знать, что я думаю о будущем, куда хочу поступить, что я буду сдавать, говорят мол "пора бы уже начать готовиться, тем более что ты на медаль идешь, ты должна на отлично все сдать!". а я не знаю! не знаю!и теперь каждый раз когда я думаю о будущем, меня накрывает паника и текут слезы,хоть и не считаюсь человеком эмоциональным.  даже простое беспокойство мамы(я знаю,что она желает только добра) выводит меня из колеи. я устала рыдать каждый раз, когда пытаюсь думать. но не знаю, как мне побороть это.  

Ответ психолога: Здравствуйте, Александра! В этом году Вы заканчиваете школу, и Вам предстоит принять решение, от которого во многом зависит Ваше будущее. Вы остановили свой выбор на профессии архитектора. Но, будучи «противоречивым человеком», сомневаетесь в правильности выбора. И теперь уже эта профессия не видится Вам серьезной. Ситуация усугубляется тем, что есть внешнее давление - со стороны близких, учителей.  
Александра, выбор профессии – очень ответственный шаг. Когда человек самостоятельно принимает решение, кем стать (учитывая свои возможности, интересы, таланты), он так или иначе становится немного взрослее, опытнее. Абсолютно естественно, что многие испытывают трудности в этом вопросе. Вы словно ощущаете страх, что допустите ошибку. Что, сделав выбор в пользу одной профессии, откажитесь от иных возможностей. И поэтому и «паника», и «текут слезы». Сложно оказаться на пороге принятия решения, когда нет ясности, когда есть сомнения. Что может развеять Ваши сомнения? Есть хороший прием. Попробуйте мысленно перенестись на 5, 10, 15 лет вперед. Кем Вы себя видите? Чем занимаетесь? Что приносит радость? От какой деятельности Вы получаете удовольствие? Чувствуете ли себя востребованной? и т.д. В Выборе профессии важно опираться не только на информацию о рынке труда, но и на свои ощущения, свои «Нравится». Когда собственных ресурсов для того, чтобы найти ответ, недостаточно, можно обратиться за помощью к специалисту. Сейчас есть центры, где можно пройти профориентационное тестирование и получить информацию о спросе и предложении различных вакансий. Кроме того, Вы всегда можете позвонить на доступный телефон доверия, чтобы поговорить со специалистом о своих страхах и о том, как справиться с ними. Удачи Вам и всего доброго!
С уважением, Ольга
Вопрос: -
Здравствуйте. Я уже не знаю к кому обратится , у кого просить помощи... Дело в том что моей дочери 16 лет и она влюблена в рокера. Я говорю ей что это бессмысленно, что он никогда даже не заметит ее.Но она ничего не хочет слушать. Его как я поняла зовут Фрэнк, он женат , у него трое детей, и он старше ее на 15 лет. Она говорит что не хочет никого видеть, практически ни с кем не общается, о том что бы встречаться с кем то я вообще молчу.У нее целый блокнот с его портретами, она постоянно пишет в дневнике... Один раз я случайно заглянула в ее дневник(она оставила его на столе) там про каких то  ведьм написано , про то что она не хочет жить , про то как ей все надоело, про этого фрэнка  она пишет что "он как солнышко". Я не знаю что делать с этой глупой девчонкой.

Ответ психолога: Здравствуйте, Виктория!
Ваша дочь влюблена, и влюблена не в своего ровесника, а во взрослого дядьку-рокера. Вы понимаете, как бессмысленна такая любовь, и пытаетесь всеми силами объяснить девочке это. А она... не хочет понимать, пишет о нем как о «солнышке» и не хочет жить. Все это Вас пугает и заставляет искать помощи.
Уважаемая Виктория, Ваша девочка растет. И сейчас в ней просыпается любовь. Проявлять свою любовь к окружающим бывает страшно. Могут обсмеять, обидеть или отвернуться. А любить так хочется!!! Станьте своей дочери верной подругой, которая не будет осуждать, а выслушает и подскажет как быть. Поверьте, что многие подростки проходят через влюбленность в недосягаемый объект. И это тот момент, когда родители должны всеми возможными способами поддерживать контакт со своими такими большими уже и такими ещё маленькими детьми. Не отталкивайте неосторожными словами и насмешками своего влюбленного ребенка. Поддержите его, вызовите на откровенный разговор. Расскажите и о своей первой любви. Такие задушевные беседы очень сближают и становятся ступенькой к полному взаимному доверию.
Не говорите об «объекте любви» пренебрежительно и оскорбительно — тем самым вы унизите вашего ребенка, указав на то, что она сделал неправильный выбор. Помните: первая любовь подростка в его глазах идеальна! Наберитесь терпения — со временем первые эмоции пройдут, и она сама начнет отличать черное от белого.
Если дочка была с вами откровенна, рассказала о том, что её волнует, ни в коем случае потом не используйте эти признания против неё!
Больше всего подросткам хотелось бы видеть в родителях друзей и советчиков. При всем их стремлении к самостоятельности они остро нуждаются в жизненном опыте и помощи старших. Семья остается «островком», на котором подросток чувствует себя спокойно и уверенно. Именно наличие такого «тыла» позволяет ему приобретать опыт, ответственность и уверенность в себе.
Найдите обязательно специалиста, это может быть психолог или психотерапевт, который сможет прояснить являются ли слова о «нежелании жить» просто словами, или идеей. Не оставляйте такие высказывания без внимания!
С уважением, Светлана Старова
Вопрос: Тема не указана

Здравствуйте. Мне нужен совет. Два дня назад мы расстались с парнем, по его инициативе. Причина по его словам состоит в том, что я его чрезмерно ревную, выношу мозг, давлю на него, и следовательно
тем самым убиваю его любовь, но говорит что она есть. Я очень хочу вернуть отношения, так как поняла все свои ошибки, но я не знаю как действовать, не знаю, звонить ему или нет? Если звонить, то что говорить? А если не звонить… То боюсь что и он не позвонит, так как он сказал что назад дороги нет. Помогите пожалуйста… и мне действительно нужны эти отношения

Ответ психолога: Здравствуйте, Елена!
Вы расстались с парнем. Это было его решение. Вы теперь уже понимаете, в чем были не правы, но не знаете что делать, ведь он сказал, что все кончено.
Наверняка, вы знаете пословицу: "Нельзя войти в одну и ту же реку дважды. И ты другой и вода другая". Если каждый из вас сделает правильные выводы из произошедшего, если в душе каждого из вас еще есть любовь, то все еще может быть. Если же он не захочет возобновлять отношения, то никакие ваши усилия не смогут их наладить. "Насильно мил не будешь".
И еще одно замечательное высказывание: "Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть".
С уважением, Светлана Старова
Вопрос: Другая тема
здравствуйте!меня завут Елена мне 16 лет.я люблю молодого человека. без которого жизни не предстовляю.мы с ним 3 года мучаем друг друга то расстаемся то встречаемся.год назад он уехал на учебу приезжает 2 раза в год.мы с ним уже раз 5 за это  время расставались и мирились.сейчас мы опять не вместе .у него есть  другая ноя все думаю что он вернеться.друзья не понимают говорят забудь.с родителями не могу поделиться.я просто влюбилась в него.он мне заменял отца относился как к маленькой.не думайте у меня есть и отец и отчим.но с отцом я хорошо только недавно начала общаться.отчим это не то.мама все переводит в трогедию.в детстве для меня были родными дедушки но их уже нету и я всегда по ним скучаю.но когда появился он все стало каким то ярким.и жизнь стала другой.он приезжал на руках носил.его друзья до сих пор ко мне замечательно относяться это меня радует.но я нимогу себе втолдычить что мне нужно его отпустить.все бы хорошо.н у меня дома постоянные ссоры мама к папе ривнует  что столько не общались а тут  вместе.друзья  я каждый раз в них разочаровываюсь помогите мне пожалуйста

Ответ психолога: Здравствуйте, Елена.
Сейчас Вы влюблены в молодого человека, отношения с которым длились 3 года. На данный момент Вы не вместе, у него есть девушка. Вы не можете его забыть, он заменил Вам отца. Дома обстановка складывается не лучшим образом – ссоры из-за общения с папой. Поделиться Вы с родителями не можете, а от друзей понимания нет.
Елена, сейчас Вам трудно смириться с мыслью, что Вы больше не вместе, и пока что Вы не представляете своей жизни без молодого человека. Ведь Вам было так хорошо с ним – Вы чувствовали себя маленькой девочкой, о которой заботятся, любят, от чего жизнь стала совсем необычной, яркой. Отказываться от этих чувств и ощущений тяжело. Но рано или поздно любые отношения заканчиваются. И, как сами видите, чем больше Вы пытаетесь их удержать, тем больнее в итоге. Подумайте, что ценного было в отношениях, а чего, наоборот, не хотелось бы повторять, дайте себе время восстановиться после пройденного этапа жизни.
Ни смотря ни на что Ваша жизнь продолжается, и в ней есть с чем разобраться, о чем подумать. Например, об отношениях с родителями. Здорово, что у Вас есть возможность общаться с отцом, это бесценный опыт. Что касается отношений с мамой (и вообще обстановки дома) – это тема для отдельного разговора, с которой стоит обратиться к психологу. Вы можете позвонить на детский телефон доверия 8 800 2000-122, или на наш телефон 7 (499)216-50-50, а также создать тему в личном кабинете. 
С уважением, Яна.
Вопрос: Тема не указана
Доброго дня! Начну с того что отношений с девушками у меня нет два года, но почему то меня это не беспокоит хотя мне всего 28 лет. Но в последний год начались странные ощущения что на улице девушки и женщины смотрят на меня как на прокажённого или как будто я снимался в мало бюджетных фильмах. Причем вижу на их лицах отвращение чаще всего. И ощущение того что они за моей спиной думают или говорят что то из ряда вон выходящие. И из за этого у меня развивается комплекс неполноценности. Проблем в общении с друзьями и коллегами нет. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Стас.
У Вас два года не было отношений с девушками. Но в последний год ситуация изменилась, и Вы стали чувствовать себя неуверенным, неполноценным. Хотя проблем в общении с друзьями и коллегами не испытываете.
Стас, Вас беспокоят мысли и ощущения, что девушки и женщины о Вас говорят, плохо думают. Это довольно сильно влияет на Вашу самооценку, хотя подтверждений Вашим мыслям, на сколько я понимаю, нет. Есть ли возможность как-то проверить этот факт? Например, попросить своих друзей оценить Ваш внешний вид, выразить свое мнение, спросить, что бы они о Вас подумали, увидев на улице. Быть может они отметят что-то, и Вы поймете, что привлекает внимание, или же наоборот – удостоверитесь, что все в порядке. И тогда Ваш комплекс неполноценности не успеет развиться. Если этого будет недостаточно, Вы можете позвонить на наш телефон, или открыть тему в личном кабинете.
С уважением, Яна.