Вопрос: Трудность отпустить человека в мыслях, автоматические мысли
добрый день. 
Надоели автоматические мысли к человеку и очень сложные чувства к нему. Суть в том, что мы с ним уже не встречаемся приличное время мы не вместе и уже не будем вместе никогда.  Но. Я не могу перестать думать. Возникают мысли. Интересно как он там, любит ли его по настоящему его невеста, любит ли он ее. И сама же думаю – нет они друг друга не любят, просто надо же пару создавать. Хотя понимаю, я не могу знать всех нюансов их отношений. Это ловушка мышления. 
В любом случае он спит с ней, заботится о ней, дарит подарки, дорогие цветы, у них отношения, они связаны между собой уже много чем, а не со мной. 
А моя проблема- волнует этот вопрос, почему не со мной, почему ничего не получилось, как так, мысли навязчивыми становятся.  Его семья и он выбрал ее, а не меня. А когда я с его мамой общалась, она меня всегда задеть хотела, она мне причиняла вред и боль словами. Это тоже отпечаток свой оставил,  я сама стала недовольной ею(обижалась на нее, потому что я была в недоумении от ее слов и не всегда реагировала, обидно но не показывала ей, а обида копилась) и им . Мне всегда его не хватало, мне кажется он ко мне безразличен был. Он не старался для меня так, как для другой. И нет сил это пережить. Так не люблю быть запасной, но что поделать.  Его как будто никогда рядом и не было. При этом с моей стороны тоже были нюансы. Я думала иногда, а тот ли человек, который мне нужен. Я знала, что он эгоист и мне не хватало заботы и добра от него.  А потом, когда мы уже не вместе были, я начала болеть им – ностальгировать, вот он самый лучший и т.д. хотя я всегда испытывала чувства, но что-то и не устраивало. Но с ним я тоже вела себя и гордо отчасти, потому что я не хотела поплыть и унижаться перед ним.
 Но для полного понимания, еще надо отметить его мать. Она сильно включалась в наше взаимодействие, при этом я не понимала со знаком + или минус.
 Например, она сильно за мной следила, зашла ко мне на работу, пронюхать, хотя мы же не долго и не так серьезно еще встречались, чтобы его мать включалась, она все интересовалась мною через чур. Потом она меня всегда задевала, мне всегда было неприятно от нее. Она всегда заставляла меня чувствовать себя неловко, то вопрос не тактичный задаст, то еще что-то. С одной стороны, она так интересуется и мне казалось ей нравлюсь, но при этом что-то и плохое от нее исходило. Например, она указывала в словах завуалированно или открыто даже на то, что я не расторопная. Потому что его мать –баба огонь, и коня остановит, и в горящую избу войдет. А для чего ей так было говорить? Еще ничего не понятно было, но она сразу же начала проверять, подхожу ли я на роль невесты. –Это давка пресс мне был. Тем более у нее единственный ребенок –это ее золотой сынок. Если сказать более коротко, в общем она хотела чего-то большего для ее сына, и он сам хотел чего-то большего.  И меня это задевает. Но его мать меня достала, я тоже задумывалась, мне не хотелось с его семьей связаться, с его матерью породниться, и в то же время мне хотелось быть с ним рядом. В то время пока я испытывала непростые ощущения, от него тоже дефицит эмоций и действий шел, он ничего не делал, чтобы отношения стали конкретными и серьезными. И мне непонятно . почему его мать так активно включалась, в то если нет серьезности и вперед него. она даже активнее была чем он. 
Я поделилась со своей близкой подругой, хотя она и так знала -  и ее мнение, просто я грущу от того что нет нормальных отношений, а на него проекция, потому что он единственный кто сильно зацепил и на него вся проекция., и ее мнение -  что меня зацепило, (я была очарована) его холодно-высокомерное поведение плюс спортивный. 
Я много читала книг по психологии, форумы, читала статьи. Начала сильно анализировать наши отношения. Многое. Что поняла. Может это даже не любовь к нему, а восхищение очень сильное. И свои ошибки поняла тоже. Вот в кого я влюбилась – холодный, высокомерный эгоист, симпатичный фактурный, не простой. Вроде ничего и нет, а тянет сильно. Себя он сильно любит. Хитрый. Сложная мать, подхалимка, действующая на нервы. Ошибкой было и то, что я сразу влюбилась, очаровалась( не его отношением ко мне, а очаровалась его внешностью) и начала сразу сильно ждать чего-то, в то время как ко мне еще только присматривались. Как бы именно его вины в моих страданиях особо нет, а вот вина в том –что я испытала сложные и сильные чувства восхищения, и начала ждать, мечтать надеяться слишком много думать о нем, но ошиблась. А вот его мать вела не верно себя.
Но все равно я продолжаю испытывать сложные, подчеркиваю, сложные чувства. Иначе я не написала психологам. Я чувствую я не могу из этого выйти я погибаю. Иногда отвлекаюсь, а потом опять мысли. Иногда думаю да не люблю я его и не любила иногда, а потом опять мысли рождаются и беспокоят.