Вопрос: не понимаю как быть
сегодня повторилось то, чего не повторялось 5 летна меня поднял руку муж моей мамы мне 21 год, мы живем в москве в частном секторе. посдедние две недели начали снова учащаться докапывание и вопросы ко мне со стороны отчима, я старался спускать на тормоза и игнорировать, что бы не начинать конфликт. сегодня завязалась драка, после того как я не захотел отвечать на провокации в мою сторону. в итоге получил некоторое количество мелких кожных травм и ушибов, полицию вызывать не хочу, двое младших детей, боюсь за из будущее, мама абстрагируется, не хочет помогать конфликт ни сейчас, ни несколько лет назад, так же, как не захотела его решать когда все началось. предлагает уйти из семьи, что бы не провоцировать дальше ситуацию, но нет ни финансовой поддержки, ни хотя бы квартирой, которых у нас несколько абсолютно пустых. отцу звонить и решать проблему с его помощью тоже не хочет, я понимаю что от того, что я позвоню ему один, ничего не решится, ситуацию вижу тяжелой эмоционально и абсолютно безвыходной, настроение правда уйти, но абсолютно некуда, хочется сделать какую нибудь пакость, но это только эскалирует и ни к чему конструктивному не приведет. есть мысли совершить попытку суицида, но именно попытку, хочется просто привлечь внимание, показать что мне плохо и так быть не должно, но умирать страшно, я на грани.  

Ответ психолога: Здравствуйте, Макс!
Человек доходит «до грани» тогда, когда не видит выхода из сложившейся ситуации. Об этом Вы, собственно, и пишете. Но затруднения в поисках выхода из трудных жизненных ситуаций, как правило, в большей степени связаны не с отсутствием непосредственных решений, а с неготовностью самого человека увидеть их. А в результате люди идут на непоправимые действия.
Чтобы не быть заложником ситуации, нужно самому строить свою жизнь. Ведь Вы пишете, что уже почти готовы уйти из родительской семьи. Но, прежде чем прийти к этому или другому судьбоносному решению, важно, насколько возможно, полно оценить все происходящее. И эту оценку предлагаю начать с попытки понять причины поведения ваших родственников.
Несмотря на то, что поступки отчима, его придирки и, тем более, рукоприкладство, не выдерживают никакой критики и, тем более, оправдания, его поведение абсолютно недостойно, нужно понять, почему он так себя ведет. Во всех его действиях усматривается посыл, что он считает Вас достаточно взрослым, готовым к самостоятельной жизни. При этом, очевидно, что у него нет опыта построения взаимодействия со взрослеющими детьми. Вместо конструктивного разговора он просто провоцирует Вас к действиям. И готовности к конструктивному диалогу с его стороны не наблюдается. Единственное, что дает основания надеяться на возможность такого диалога - это то, что ваша мама выбрала его, как достойного, по ее мнению, человека. А то, что она как бы абстрагировалась от ваших с отчимом конфликтов, говорит скорее о том, что она разделяет его мнение о том, что Вы – взрослый. Но, по каким-то своим причинам: материнским чувствам или таким же отсутствием опыта и понимания, как нужно отпускать детей во взрослую жизнь, она просто избегает сложных ситуаций.
Ваше признание того, что почти готовы уйти, но крайне сложно сделать это без финансовой поддержки, показывает, что до сих пор не получилось определиться с родителями о том, в какой конкретно финансовой поддержке Вы нуждаетесь. Разговоры о деньгах имеют смысл только тогда, когда они предельно конкретны и измеримы. Поэтому вести их нужно «языком цифр». И, прежде чем его начинать, нужно к нему подготовиться. Понять, для чего, сколько и чего конкретно Вам нужно, как Вы их используете. И только тогда можно задумываться об условиях, на которых их можно получить. Если отчим поймет, что Вы не потеряете те деньги, которые он даст, а используете их, как стартовый капитал для развития собственного благосостояния и, опосредованно, благосостояния вашей большой семьи, вероятнее всего, Вы получите эти деньги. И здесь ваша мама гарантировано будет вашим союзником.
При всей сложности ситуации, ее успешное разрешение в большой мере зависит от Вас. От того, насколько по-взрослому ответственно Вы подойдете к вопросу выяснения отношений, будет во многом зависеть успех ваших переговоров. Два взрослых человека всегда смогут договориться. А то, что Вы к этому готовы, не вызывает сомнения. Ваш благородный поступок, не подключения к семейным разборкам полиции и забота о младших братьях, говорит о вашей зрелости. Так будьте взрослым до конца.