Вопрос: Тема не указана
Добрый вечер. Мне не совсем нравятся наши взаимоотношения с мамой. Они не гладкие и мы иногда цепляемся. Я так думаю, что я совершила ошибку. Мне всегда по жизни все давалось тяжело. И я всегда хныкала маме, жаловалась, вешала свои проблемы на нее. Мне было больно и я вешала свою боль на маму, потому что мне так хотелось с кем то поговорить, утешиться, а больше не с кем. Но мама ведь моя она не умеет утешать, она либо молча слушает, либо меня учить начинает, она не реагировала на то что  я ей говорила. И так получалось со стороны, что я истерю, жалуюсь, говорю одно и тоже, а мама молчит.И поддержку как бы я не получала. Иногда ощущение что со стенкой общаюсь. Мама мне часто говорит я не знаю что тебе сказать. Но так как плохого было много в моей жизни, проблемы и в общении и в жизни, и вообще все тяжко мне было и давалось. Но теперь мне все возвращается. Все что я рассказывала маме идет против меня, все мои  слова,все мною сказанное  идут против меня. У мамы сложилось мнение обо мне. И она на меня смотрит с каким то укором. Относится ко мне как то не так, как мне хочется. Она не гордится мною, ну да, потому что не чем же гордиться. И я ей доставала много хлопот и проблем. И теперь когда возникает какая то малейшая бытовая ссора, мне всегда все выходит, что то типа «со мной всегда так»,  «вот это твоя и ошибка, ты всегда на все обижаешься и берешь на свой счет», « вот вот поэтому у тебя ничего с людьми не получается». « мы достали друг друга», мама намекает что я ее достала.. Даже из за маленькой домашней ссоры , где возможно даже я права , но я слышу о том, что со мной всегда так..что  со мной как будто невыносимо.. Я хочу менять поведение, но я не знаю как. Тем более мама сама возвращает меня в прошлое, в мои ошибки, и я не могу выйти из прошлого своего такого смутного и больного.. Потому что вот эта фраза ЧТО СО МНОЙ ВСЕГДА ТАК она меня вгоняет в такую черную депрессию…это так звучит как будто я безнадежна..Как будто мне уже поздно что то менять, как будто я не изменюсь, как будто у меня нет шанса.. Мне больно так что мои нервы в трубочку просто сворачиваются, от такой какой то вот боли..внутри меня такая накаленность..
Но мама к сыну относится по другому, она принимает его таким какой он есть, со своими тараканами, и просто не говорит заранее зная что ему не понравится,т.е мама думает прежде чем ему что-то сказать, а ко мне нет..вот почему так? Я так хочу это понять… А когда мы с мамой ссоримся может  подойти брат и сказать « вот вечно с вами так»..опять эта фраза..и обычно виноватой остаюсь я..неужто я такая невыносимая..?
Что самое смешное что наши ссоры из за какой то ерунды..из за пустяка..но это так изматывает. Что у меня уже хронически просто нет настроения.
Часто ссоры происходят в основном из-за того, что у меня очень возбудимая нервная система и я часто не контролирую свои эмоции. Моя главная проблемная эмоция-это агрессия и раздражительность. Например, когда мы с мамой выбираем одежду, то она может советовать то, что мне не нравится. Я сначала нормально отказываю, но когда она опять так же продолжает делать, то я уже сильно раздражаюсь и могу её обидеть, но не словами, а просто своим тоном. Также мама говорит ты будешь там что-то из еды, я говорю-нет, а  мама стоит на своем, опять мне повторяет уже командным голосом, а я говорю не хочу есть, а она говорит иди ешь. И я уже могу психануть. НО мама часто жалуется на мой тон, что я высказываюсь грубо, агрессивно, раздраженно. Мама постоянно указывает на это, на мой тон. А потом я чувствую себя виноватой, что как будто все проблемы из за меня. В тоже время я люблю маму подхожу к ней, стараюсь чем то радовать, обнимаю ее. Но не все вот ладится..
Да,  я не самая лучшая дочь. Да я проблемный человек и проблемная дочь. Но ведь каждый человек имеет право на второй шанс. И зачем она на меня клеймо поставила как будто..Почему мама не хочет меня понять, понять меня такой какая я есть, и немного подстраиваться под друг друга. Почему у нас  с мамой не такие гладкие отношения и мы часто цепляемся? Почему мама хочет меня переделать..мама как будто борется со мной.. И мама как то умудряется всегда меня из себя выводить. Как быть?Как с мамой отношения наладить? Как мне следить за своим тоном? как выйти их этого?мне 23 года. Прошу, помогите.


Ответ психолога: Здравствуйте Альбина!
У вас сложные взаимоотношения с мамой. Испытывая трудности в жизни, вы много жаловались маме и постоянно ждали от нее помощи и утешения, но не получали их. Считаете, что из-за того, что доверяли маме, делились своими трудностями, и проблемами у нее сложилось негативное мнение о вас, и она считает, что вы являетесь сама причиной всех своих проблем.  Думаете, что к вашему брату мама относится лучше и вас это задевает. Не знаете, как наладить взаимоотношения с мамой, как измениться самой. Вам очень тяжело.
Альбина, из вашего обращения понятно, что в семье есть напряжение , вас многое обижает во взаимоотношениях с мамой, хочется, чтобы она изменила свое отношение к вам и свое мнение. Но пока ничего не получается и мама постоянно пытается вас перевоспитать, «переделать».

Сначала немного о маме. У мамы есть свои индивидуальные особенности, как и у любого человека. Она реагирует и ведет себя так, как ей свойственно, по-другому она не может. И вы не можете ее изменить. Но от этого она не перестает быть вашей мамой, близким человеком. Можно только понять и принять ее такой, какая она есть, и общаться с ней с учетом особенностей ее характера, не ожидая от нее того, что она не может вам дать. А «переделать» она вас пытается, поскольку хочет видеть вас другой, есть то, что ей в вас не нравиться, и относится к вам по прежнему как к ребенку, а не как к взрослому человеку.

	Вы признаете, что у вас сложный характер, есть проблемы и есть желание поменяться. Вот это, как раз ваша зона ответственности, поскольку менять мы можем только себя и то, что от нас зависит. А когда мы меняемся сами, то и жизнь вокруг нас меняется, и окружающие люди меняют свое отношение к нам.
	А если используются привычные стратегии поведения, то и результат будет такой как обычно.

          Альбина, наверняка у вас есть масса достоинств и сильных сторон, о которых вы, может быть, забыли или просто не считаете их сильными. Подумайте об этом. Возьмите лист бумаги, разделите его на две половины. В первой половине напишите то, что считаете своими недостатками, во второй половине, то, что считаете своими достоинствами и сильными сторонами. Ваши сильные стороны – это ваша опора, ваши ресурсы, которые вы можете использовать для саморазвития и личностного роста. Ваши недостатки – это возможности для роста, то над чем можно работать и эта работа сделает вас еще сильнее.

	Необходимо поверить в себя, не ожидая этого от других и начать работу над собой, тогда и начнутся изменения в лучшую сторону.
Да, это не просто, потребуется много времени, много сил с вашей стороны и помощь профессионального психолога, по крайней мере, первое время. При очной работе с психологом, можно выявить причины вашего состояния, подобрать эффективные методы и приемы работы и осуществить саму работу. 

       Альбина, вы, к сожалению, не пишите о том, чем вы занимаетесь. Учитесь или работаете. Есть ли у вас финансовая возможность жить отдельно от мамы. В вашей ситуации это имеет очень большое значение. Вот почему. Вы взрослая девушка и естественно имеете свои представления об этой жизни, свои интересы, привычки и т.д. У вас есть свой жизненный опыт, который, скорее всего очень сильно отличаться от маминого. И это абсолютно нормально. Ссоры из-за разницы во взглядах, привычках и т.п. случаются у всех людей. Но когда есть раздражение из-за накопившихся обид и претензий, то любая мелочь может стать поводом для скандала. Для того чтобы не жить в постоянном напряжении и негативных эмоциях, можно рассмотреть возможность отдельного проживания. Тогда и мама увидит, что вы самостоятельная и можете сама справляться со всеми трудностями. Но это при условии, что у вас такая возможность есть. А если пока нет, то работать над собой и стремиться к тому, чтобы возможность появилась.

Предлагаю вам прочесть одну из сказок Эльфики. Возможно, вы найдете в ней что-то полезное для себя.
«Злыдня»
Поселилась во мне Злыдня. Нет, так-то я белая и пушистая, родители меня как следует воспитали: все пойму, всех прощу, где надо – смолчу, обиду – проглочу. В общем, плюшевый зайчик, а не женщина! И откуда эта Злыдня объявилась – ума не приложу?!
Только вот стала я замечать, что иногда мне хочется заорать во всю глотку, высказать все, что наболело, шмякнуть, плюнуть и растоптать. Так меня, понимаете ли, все раздражать стало…
С утра встанешь – и сразу уже раздражаешься. Муж что-то речитативом бубнит, сын басит, свекровь третьим голосом подпевает, и всем чего-то от меня нужно – такая вот опера. На работу придешь – целый хор: сплошное жужжание, что почем да кто кого, и так до 18.00. С работы вернешься – муж по телевизору спортивный канал смотрит, стадион гудит, муж вслух комментирует… Сын музыку свою включит – «ды-дынц, ды-дынц», все мозги выносит. Свекровь вся такая приторно-ядовитая, как крысиный яд, ни слова без подковырки, кукует и кукует, только года мне в минус идут…
И ведь что характерно – раньше я как-то со всем этим жила, и ничего. А тут вдруг стала Злыдня из меня вылезать. Поднимет голову – и подстрекает меня на неадекватные действия. Ну, например, запустить в телевизор вазой – и чтобы оба вдребезги! Или налить в стереосистему водички и посмотреть, как она потом свое «ды-дынц» делать будет. А на работе карантин объявить, чтобы все марлевые повязки надели и хоть немного помолчали. А еще лучше – гранатой запулить, чтобы уж наверняка. Это не я, это Злыдня мне такое нашептывает… И понимаю, что держусь я уже из последних сил, вот-вот начну все это в жизнь воплощать.
Злыдни я боюсь. Каждый раз, как она вылезает, я начинаю ее мысленно обратно запихивать и коленкой утрамбовывать, чтобы не дай Бог, никто не подумал, что Злыдня – это я. Но, конечно, не всегда получается. Иной раз сорвусь и кааак наору! Прямо до истерики. На работе, конечно, я себе крайне редко такое  позволяю, когда уж совсем край, а вот дома иной раз не сдержусь. И сама потом удивляюсь: повод-то обычно бывает какой-нибудь мелочный, яйца выеденного не стоящий, а вот как понесет меня – так и не остановишь. А потом сама себя поедом ем, потому что стыдно, и чувство вины гложет. А семейство мое словно чувствует – начинают во мне эту самую вину подогревать и раздувать, так что я потом себя и правда начинаю Злыдней чувствовать. Хотя она – не я!!!  Я же хорошая, добрая по натуре, если бы не Злыдня – я бы никогда такого себе не позволила, а она вот провоцирует…
И вот однажды после очередного срыва сижу я в гордом одиночестве и размышляю, как бы эту Злыдню в себе изничтожить. Чтобы не было ее вообще, чтобы не мешала мне быть белой и пушистой, окружающих собою радовать. Интересно, где во мне эта Злыдня сидит и как бы ее оттуда выковырять?
И тут случайно глянула я в зеркало, а там – о господи! – вроде я, а вроде и не я. Такая дамочка востроносая, с прищуренным глазом, с улыбочкой на один бок, будто что-то ехидное сказать хочет.
- Это еще что такое? – ахнула я. – Неужто галлюцинация?
- Нет, — говорит, — не галлюцинация я, а твоя любимая Злыдня, прошу любить и жаловать.  Ты меня хотела выковырять – ну так я не стала дожидаться, сама объявилась.
- Ах, вот как! – говорю, — стало быть, ты и есть та сущность, что мне жизнь отравляет и в глазах общественности мое реноме по полу валяет. И откуда ты взялась, такая наглючая да агрессивная, и кто тебе разрешил во мне поселиться?
А она мне в ответ:
- Здравствуйте-подвиньтесь! Да я тут вообще с рождения прописана, потому как я – твоя неотъемлемая часть и имею полное право на самовыражение.
- Очень, — говорю, — здорово! Ты, значит, самовыражаешься, а мне расхлебывай? А то, что меня из-за тебя Злыдней за глаза зовут – это как вообще? Думаешь, приятно? Я ж не такая!
- Такая-такая, — расхохоталась Злыдня мне прямо в лицо. – Люди зря не скажут! Поскольку ты меня не замечала, подавляла, дышать мне не давала, я и разрослась. Специально, чтоб заметили!
- Да уж куда больше-то, тебя не заметишь, как же! – отвечаю я. – И чего тебе надобно, неотъемлемая часть?
- Мне – ничего, — и плечиками эдак пожала, — а вот тебе, как я понимаю, порою хочется разнести все вокруг вдребезги пополам, уничтожить, с землей сровнять и на этом месте новое построить. Можешь не возражать, я ж – твоя жиличка и про тебя все знаю.
Конечно, я ей хотела выдать по первое число, что, мол, нет, ни о чем таком я не мечтаю, а потом думаю: «А чего врать? Так-то Злыдня близко к правде оказалась, порою хочется мне все на слом пустить и начать жизнь с чистого листа».
- А не получится, — скалит зубы она. – Я-то никуда не денусь, с тобой останусь, значит, и по новой у тебя все так же пойдет. Неправильное решение!
- А какое правильное?
- С этого бы и начала, — говорит Злыдня. – Я ж, как и ты, тоже не вредная, а вовсе белая и пушистая. Ежели со мной по-хорошему, так я со всей душой отвечу и разъясню, зачем я тебе нужна и почему такая большая стала.
- Да? Ну, не могу сказать, что я тебе так уж и поверила, но послушаю со всем вниманием. Будь добра, расскажи!
- Сначала-то я была Здоровой Злостью, маленькой такой, компактной. Она каждому от природы выдается, чтобы сигнализировать о неудобствах. Разозлился на что-нибудь или на кого-нибудь – значит, неудобно тебе, некомфортно, надо меры срочно принимать.  Как только положение изменилось – я сразу калачиком сворачиваюсь и засыпаю. А с чего тебе злиться, если все хорошо? Ну, а если ты не услышала, не увидела, хорошо себе не сделала – уж не обессудь. Ты в раздражении, а я им питаюсь. Для меня раздражение, что для тебя драже – раздуваюсь, как на дрожжах. А когда меня слишком много становится, ты меня уже так просто не задвинешь – я тебя сильнее становлюсь.  И я из Здоровой Злости перерождаюсь в Нездоровее Самолюбие. Извини, ничего не поделаешь, природа моя такая.
- И я заметила, что ты из-под контроля выходишь, — кивнула я. – Раньше-то я тебя подавить запросто могла, а теперь вот срываюсь. Ругаю себя потом, а ничего поделать не могу – словно взрывает меня изнутри!
- Это я такая необъятная и всепоглощающая стала, вот наружу и прошусь, — объясняет мне Злыдня. – И не думай, что меня это радует. А просто работа у меня такая, и должна я ее честно выполнять.
- Ага! Тебе – работа, а мне – полная хана! – говорю ей я. – Меня это тоже не радует.  А нельзя сделать так, чтобы и тебе, и мне снова радостно было?
- Отчего нельзя? – отвечает моя Злыдня. – Можно! Если ты меня на диету посадишь, перестанешь меня раздражением пичкать, так я быстро похудею и слова стану миниатюрной, буду спать себе в уголке и сладкие сны видеть.
- А как же мне не раздражаться? – опечалилась я. – Целыми днями все эти «ды-дынц», «бу-бу», «жу-жу», «ку-ку», «гоооол!». Знаешь, как достает?
- Мне ли не знать, — ухмыляется Злыдня. – А только кроме тебя никто ситуацию не разрулит и к общему знаменателю не приведет. Давай, коллега, самоопределяйся.
- Так у них же тоже право на самоопределение есть? Мне только и остается – молчать, пыхтеть и злиться.
- «И злиться» – «излиться», — подсказывает мне Злыдня. – Ты не копи раздражение, а сразу изливай его в доступной форме. Чтобы мне меньше досталось!
- Да ты что! – испугалась я. – Ну как я свекрови скажу, что она – змея из семейства пресмыкающихся? В смысле, что сынок ее, а мой муж, перед ней всю жизнь пресмыкается, и я вместе с ним. Она меня тогда совсем заглотит!
- А ты в глаза и не говори, ты возьми чистый лист бумаги, да на него и излей весь свой гнев. А потом сожжешь и пепел по ветру развеешь. Считай, и освободилась!
- Ну, свекровь – ладно. А остальные?
- И с остальными так же. Тебе что, бумаги жалко?
- Да не жалко. Заведу я такой гроссбух, назову его «Гневник». Ну, как «Дневник», только от слова «гнев». И писать в нем буду свои претензии. Как тебе идейка?
- Хорошая идейка, — одобрила Злыдня. – А потом выдрала лист, пожамкала его от души, и сожги его. Излила душу-то, считай, гнев свое и отполыхал.
- Только это что же получается? – спохватилась я. – Ведь если снаружи ничего не поменяется, я только и буду, что Гневник свой вести. Каждый день что-нибудь да случается! Я ж не могу телевизор выбросить, сыну музыку запретить, а свекрови рот заткнуть?
- Им – не можешь, а вот себе – за милую душу, — подсказывает Злыдня. – Да и с ними как-нибудь договориться можно. Подумай, ты ж умная!
- Слушай, а разве злость – это хорошо? Хотя бы и здоровая? Злиться – неправильно, неприлично и неестественно,  — засомневалась я.
- Все, что в тебе есть – Богом дано. Вот себя гнобить, гнев внутри копить – точно неприлично и неестественно.
- А «гнобить» и «гнев» — не родственные слова, случаем? – спрашиваю.
- Еще какие родственные, — охотно подтвердила Злыдня. – Почему гнобить-то начинают? Да потому что не принимают что-то в этом мире, отрицают, видеть не хотят! Гнев поднимается – зачем оно существует? И неважно, вовне или внутри себя, главное, что гневаются: как, мол, природа такое уродство допустила? А в природе уродства и вовсе нет, в ней все целесообразно и на пользу человеку придумано!
- Ладно, вроде, дело ты говоришь, попробую, — согласилась я. – Так и так надо что-то делать, а то я скоро кусаться начну, а то и вовсе кого загрызу. Благодарю за советы!
- Всегда пожалуйста, лишь бы только обращалась, — отвечает Злыдня. – А то пока ты меня видеть не желаешь, я  ж ничего полезного до тебя донести не могу, сама понимаешь.
В общем, Злыдня оказалась не такой уж и Злыдней – даже мне понравилось с ней беседовать. Резковатая, зато энергичная и волевая – как раз то, чего мне, белой и пушистой, по жизни не хватает. Проговорили мы с ней в тот вечер долго, я даже о своем чувстве вины как-то забыла. И наметили мы план действий, которые я стала в жизнь воплощать.
Первым делом я приобрела для себя в аптеке «беруши», а в «Электронике» — MP3-плейер. Закачала туда музыку, которая мне нравится, сунула наушник в ухо – хорошо! Апробировала на работе – никакого «жу-жу-жу», сплошной релакс и нирвана!  К меня работоспособность в разы повысилась, и не устала ни капельки. Это потому что не раздражалась, а пребывала в полном душевном равновесии.
А домой я притащила с работы гроссбух, написала маркером крупно «ГНЕВНИК», устроилась на диване, приспособила беруши и стала изливаться. Уж излилась так излилась, все всем сказала, что раньше не решалась! А перед сном сбегала на улицу и за гаражами костерок небольшой развела из скомканных листов.  Штук 10 их получилось, хорошо горели! Даже поплясала вокруг немного!
И так мне все это понравилось, что я осмелела и сделала следующий шаг. Приобрела две пары наушников, самых навороченных, одни сыну, другие – мужу. Вручила им подарочки и объяснила, что шум очень мне жить мешает, так что ни на чем не настаиваю, но прошу по возможности обеспечить дома покой и тишину. Они удивились очень, с чего это я вдруг, но подарки приняли и даже использовать начали.  Дома стало куда тише, никаких «ды-дынц» и «шайбу, шайбу!».
Со свекровью – с той посложнее оказалось. Но у нас с ней отношения простыми никогда не были, так что я и не удивилась. А сделала я в конце концов вот что: подарила ей тоже МР3-плейер, куда закачала в аудио-формате сначала ее любимого Зощенко, чтобы хитро завлечь, а следом Зеланда и Синельникова.  И так свекровь увлеклась этим делом, что ее не видно ее и не слышно стало! А потом начала свекровь с нами знаниями полученными делиться.  И ядовитости у нее поубавилось – просто на удивление! Видать, ее личная Злыдня тоже села на диету, перестала драже раздражения подпитываться. Смотрю я на нее и думаю: «Вот ведь чудеса какие, оказывается. Нам и поговорить есть о чем, и во мнениях мы в целом сходимся!».  Так что ее Злыдня меня больше не гнобит…
А моя-то уж давно обратно превратилась в Здоровую Злость, свернулась калачиком и почивает себе мирно. А как только я почувствую, что она голову приподымает – сразу реагирую, не жду, когда она проснется и расти станет.
А вот записи в «Гневник» я делаю все реже и реже. Просто повода нет!
Так что спасибо моей Злыдне, я снова белая и пушистая и ужасно себе нравлюсь. И в жизни у меня теперь снова все просто замечательно.
А вы со своей Злыдней уже подружились? Если нет – то очень советую! И вам хорошо, и для окружающих безопасно, и все счастливы. А быть счастливым – уж точно прилично и естественно! И самое главное – целесообразно!

Автор: Эльфика

Альбина, еще предлагаю вам прочесть книгу Михаила Лабковского «Хочу и буду», она так же есть в интернете аудио – формате, можно прослушать.

Желаю вам всего хорошего!
С уважением, консультант Наталья А.