Вопрос: Переживания после утраты
Здравствуйте. Примерно полгода назад после разрыва отношений мой бывший парень совершил самоубийство. К сожалению, это была не первая его попытка, и я об этом знала. Я пыталась раньше его поддержать разговорами, советом обратиться к специалисту, но словно делала всё только хуже и сама тонула в каких-то неприятных и угнетающих чувствах. В конечном итоге я сдалась, оставила его в действительности сложные моменты. Сообщила о происходящем его близкому другу и семье, а после игнорировала его, не отвечала ни на звонки, ни на сообщения.Мне было очень страшно, потому что передо мной он буквально ставил выбор. Либо я продолжаю отношения, либо он обрывает свою жизнь. Хоть я и понимала, что он хороший человек, но отношения были сложными.Мне действительно жаль, что так вышло.Первые месяцы было тяжело, но я, вроде как, неплохо справилась, пусть и много плакала и переживала. Однако, потом меня с родным человеком сбила машина, и после этого я всё чаще прихожу к мысли, что словно уже никогда и не смогу жить как-то нормально, наслаждаться жизнью.Продолжаю испытывать чувство вины, некоторые темы разговоров, вещи напоминают о пережитом опыте. Работа идёт словно бы тяжелее,  чаще стала оставлять все на потом, быстро утомляюсь и, когда оказываюсь на каких-нибудь праздниках или приятных встречах, после ещё сильнее начинаю переживать. Словно всего этого не достойна.Периодически мне пишет на почту его мама с ящика покойного сына и обвиняет меня во всем произошедшем, пишет довольно неприятные вещи и напоминает о том, что я ужасный человек и испортила ещё и им жизнь. Я понимаю, что родителям гораздо тяжелее, чем мне, поэтому ничего на это не отвечаю (а почту хоть и заблокировала, но письма все равно приходят в спам). В общем, я не знаю как жить как-то нормально и испытывать положительные эмоции без угрызения совести, но я точно хочу жить.

Ответ психолога: Здравствуйте, Анна!Вы находились в отношениях с молодым человеком, который пребывал в депрессивном состоянии, сопровождаемом частыми суицидальными мыслями. Перед вами напрямую ставили условие: либо отношения продолжаются, либо он совершает самоубийство. Вы часто старались помочь ему, поддержать, но в итоге только сами утопали как в болоте в подавленном состоянии, поэтому приняли сложное для себя решение закончить эти отношения, предварительно сообщив об этом близким людям парня. Через некоторое время после этого он совершил суицид, что стало для вас серьезным ударом. Вы много плакали и переживали, но постепенно справлялись. Спустя какое-то время мама молодого человека стала писать вам неприятные письма, обвиняя в случившемся вас. К тому же вы сами стали замечать, что не можете выполнять привычные дела, не можете наслаждаться праздниками и приятными событиями, как будто чувствуете себя недостойной этого. Анна, мне очень хочется поддержать вас, ведь в ваших словах слышится боль и отчаяние.. Как будто очень хочется жить счастливую жизнь, но разрешить себе этого вы не можете..Анна, мне искренне жаль, что такая ситуация произошла в вашей жизни, и мне очень хочется показаться вам, что вашей вины в случившемся нет. Отношения с человеком, испытывающими трудности такой глубины (суицидальные мысли, глубокая депрессия) - это действительно тяжело, причем самая большая опасность состоит в том, что партнер психологически присоединяется к больному и начинает разделять с ним ответственность за его состояние. Вы старались поддержать парня, помочь чем-то, и это поведение любящего человека, но когда отношения начинают сказываться на человеке негативно ("сама тонула в каких-то неприятных и угнетающих чувствах"), то это большой сигнал от психики, что происходящее не нормально. Вы не могли повлиять на состояние парня, не могли исцелить его, более того, это была его личная ответственность обратиться за помощью специалистов в такой ситуации. Другими словами, вашей вины не может быть в поведении другого человека, так как это только его ответственность.Анна, вы имеете право жить свою жизнь, делать свои выборы. В ситуации расставания вы поставили во главу угла себя и свое состояние и были абсолютно правы, ведь только мы сами несем ответственность за свое состояние. Вы не его родитель, не его телохранитель и т.д., поэтому не обязаны ради его состояния страдать. Такие отношения часто грозят людям созависимостью, при которой человек теряет связь с собой и своими потребностями, начиная думать только о партнере и его желаниях. Вы же поступили разумно, вовремя увидели проблему и решили ее, даже предупредили близких парня о таком решении. Больше вы ничего не могли сделать для себя и для него. Анна, несмотря на расставание, вы сейчас проживаете утрату. Это был важный для вас человек, вы говорите, что он хороший, поэтому его смерть - это действительно важное и печальное для вас событие. Вы молодец, что давали себе плакать и выражать свои чувства, и сейчас важно научиться жить без чувства вины и принять произошедшее. У вас впереди целая жизнь, которая будет наполнена разными событиями, поэтому не дайте себе упустить их.Мне также хотелось бы прокомментировать еще один момент, который вы затрагиваете в своем письме. Мама вашего бывшего парня сейчас действительно горюет, ведь она потеряла своего ребенка, а это одно из самых глубоких и тяжелых переживаний. Она, как и любой горюющий, ищет "виноватых", ищет причину гибели своего сына, не желая поверить в то, что это было его действие. Потому она пишет вам эти письма, обвиняет в произошедшем вас, ведь сейчас ей так легче. Это не оправдывает ее поведения, но позволяет его понять. Но не разрешайте себе поверить в эти слова, ведь они никаким образом не отражают реальность. Эти слова - это боль матери, потерявшей сына, но не то, что действительно происходило и происходит. Скорее всего, будет лучше, если вы не будете читать подобные сообщения, ведь они только ранят вас.Анна, берегите себя!С уважением, консультант службы