Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Добрый день! Я встречаюсь   с молодым человеком чуть меньше года. Ранее он рассказывал мне о сексуальных контактах с мужчинами, якобы по глупости в юности и зрелом возрасте, типа пару раз. Гневит свою мать что она в детстве вместо спортивных секций отдавала его в рисование и прочие кружки, как он считает женские. Говорил что все его контакты с мужчинами были ерундой и не несут в себе повтора. Тем не менее несколько раз я видеоа в его телефоне что ор зарегистрирован на сайте знакомств и ищет секс с мужчинами. Я, конечно, очень переживаю. В наших сексуальных отношениях его всё устраивает. Когда задаю вопрос на тему мужчин, он врет, выкручивается, говорит что он не гей.
Мы планируем детей, семью. Я не знаю как мне жить с этим грузом. Мы расставались на 2,5 месяца и я каждый день думала о нем, в итоге- мы опять вместе. Что делать дальше я не знаю. Попытки поговорить с ним откровенно заканчиваются сильной агрессией в мою сторону.

Ответ психолога: Здравствуйте, Ольга. На данный момент Вы состоите в отношениях, в которых за последнее время произошли определенные изменения – Вы расстались, но потом вновь возобновили отношения с молодым человеком. Их Вы рассматриваете как возможность создать семью и родить детей, однако на данный момент Вы находитесь в смятении, растерянны, тревожитесь о возможном будущем. Вместе с этим Вы переживаете из-за той информации, которой с Вами поделился молодой человек, и теперь она не дает Вам покоя. Вы стремились к откровенным разговорам с ним, но они приводили к агрессии. Ольга, сейчас Вы хотите понять, что делать дальше и как справиться с переживаниями.
Иногда случается, что информация, которую мы получаем от партнера может нас шокировать, выбить из колеи, она может не соответствовать нашим представлениям и ценностям, может провоцировать на определенные действия, способствующие разрушению взаимоотношений. Ваш партнёр рассказал о некоторых эпизодах в его жизни, с его слов утративших актуальность для него. Как Вы на это отреагировали? 
Бывает так, что наша первая реакция в её вербальных и невербальных проявлениях может смутить человека, оттолкнуть и вынудить его закрыться, опасаясь в дальнейшем разговаривать на данную тему. Возможен и другой вариант, у партнёра могут быть свои причины подобным образом реагировать на разговор, избегать его. Иногда человек может бояться говорить или испытывать стыд, который достаточно тяжело перенести эмоционально, он может пытаться «уходить в себя» или защищаться, достаточно агрессивно охранять свои личные границы и покой. Но в любом случае, это право человека вести себя, так как он считает нужным, и на это мы не всегда можем повлиять.
Вы пишете, что Вам важно понять, как поступить с теми отношениями, в которых состоите. Вы указали, что ранее уже у Вас был разрыв с этим молодым человеком. Часто после разрыва партнеры могут сожалеть о случившемся, испытывать тоску и желать вернуть отношения. И здесь важно понимать, что благоприятное воссоединение возможно тогда, когда партнеры решили конфликтные вопросы, способствующие разрыву, у них остались общие цели, стремления и интересы, сохранилось взаимопонимание, тепло, уважение, открытость и т.д. В тех, случаях, когда воссоединение произошло, а принципиальные моменты расставания не изменились, остались все еще не решенными глобальные вопросы, не удается достичь взаимопонимание, а действия (одного или обоих) партнеров деструктивны, способствуют ухудшению психоэмоционального состояния – высока вероятность повторного разрыва. Иногда принимая решение о возвращении к прошлым отношениям, человек может руководствоваться иллюзией о том, что в этот раз все будет по-другому, партнер измениться, станет другим и так далее. И в некоторых случаях это возможно, но только тогда, когда у партнеров есть внутреннее желание и готовность меняться. 
Ольга, помните ли Вы, что послужило причиной разрыва? Разрешили ли Вы причины Вашего первого разрыва, актуальна ли она до сих пор? Что повлияло на Ваше решение о возобновлении отношений (события, действия и др.)? 
Ольга, понять «что делать дальше?» можете только Вы сами, полагаясь на свои ощущения и представления, поняв насколько Вы готовы смириться с некоторыми особенностями и прошлым Вашего молодого человека, сможете ли Вы это принять, сколько времени Вам на это может потребоваться, а не возникнут ли в последствии из-за этого у Вас внутренние конфликты. И это лишь малая часть вопросов, на которые Вам нужно ответить самой себе, прежде чем принимать окончательные решения о судьбе этих отношений. Также немаловажным будет все-таки обсудить с молодым человеком возникающие сложности, обсудить Ваши и его переживания и тревоги. Поскольку откровенность и возможность разговаривать открыто и искренне – это то, что является неотъемлемой частью здоровых и крепких отношений. Однако при этом нужно помнить, что откровенный разговор подразумевает принятие, доверие, возможность обсудить и высказать тревожащие мысли, отсутствие прямых требований, критики, манипуляций.
 Ольга, желаю Вам разрешить тревожащие Вас вопросы, прийти к внутренней гармонии и благоприятному психоэмоциональному состоянию. 
С уважением, Светлана.