Вопрос: Страдаю от селфхарма и боюсь этого
Здравствуйте, мне 15 лет и может показаться, что в моем возрасте нет проблем. Но, я не знаю почему, со мной что-то не так. В школе у меня много друзей, недавно переехала в Москву, в прошлой школе тоже не была одиночкой(хотя там были намного злее одноклассники, сплетничали часто)
Я очень весёлая с друзьями, много общаюсь, с родителями я веду себя более спокойно(это происходит невольно).Но, очень часто мне ужасно грустно и плохо без причины.  В учёбе особых проблем нет. Где-то 3 месяца назад, после ссор с родителями, я иду в комнату и бью себя, получая удовольствие от боли,(ремнем, кулаками, и разными предметами твердыми) После этого я совсем ничего не чувствую эмоционально. Теперь я без причины себя бью переодически, после того как накопителя разные эмоции с разным моментов. Мне кажется, что меня слишком часто ругают или делают замечания. Недавно сказала об этом маме, она только сказала, что мне нужно делать все так как они мне говорят. Я просто часто всё забываю,  например: банально покормить кота или забываю посмотреть на время во время прогулки с друзьями или мусорю в комнате и не успеваю прибраться т.к  утро и опаздываю в школу. Мне часто угрожает мама,папа говорит, что пока я не стала взрослой и чего-то не добилась я жизни я никто и меня даже нельзя назвать человеком, часто слышу оскорбления в мой адрес, очень редко меня могут ударить, ну прям редко. Сейчас меня мучает мысль и моё желание порезать вену на ладони(уже 2 недели я хочу это сделать, но пытаюсь себя отговорить), на правой руке, со стороны где растут волосы, там выступают вены на руке(не на запястье-умирать не хочу)))). Я не знаю почему, но я могу легко менять эмоции, из-за какой-то глупости рассмеяться, или когда на меня орут делать вид, что ничего не происходит. Но мне очень тяжело. 2 годя назад умерла любимая бабушка, летом умерли 2 кошки. Но, я уже смирилась(до этого я тоже теряла домашних питомцев), В родном городе остались мои родственники с которыми были тесные отношения и лучший друг с, которым дружила 8 лет. Я вроде не очень сильно реагирую на какие-то проблемы, но потом будто бы всё накапливается и я хочу кого-то избить либо себя покалечить. Я не знаю нужно ли говорить, но у меня есть вредные привычки: грызть ногти, грызть рот изнутри до крови и губы. Иногда я меня появляется так сказать повторяющиеся привычка моргать часто глазами( но я легко с этим справляюсь). Когла я причиняю себе боль, в этот момент я не чувствую вину на себя или не веню кого-то. Мне просто хочется это сделать. Обычно где-то 2 раза в неделю. Я люблю рисовать, рисую с 9 лет, веду тетради и у меня очень хорошо получается, я сама удивляюсь, я рисую лучше чем мои сверстники, ходяшие в худодественные школы. Ходила сама 4 года в музыкальную школу( мне это нравилось, хотя и было лень), играла на фортопиано. Я вспомнила, что когда была помладше, я тоже причинять себе боль, но не получала удовольствие от этого, когда я чувствовала сильную вину, я билась головой об стенку(оставались даже синяки на лбу), но это было не часто. У меня есть до сих пор страх темноты( мама смотрела фильмы ужасов, передо мной, когда я была маленькой) я сама с интересом с ней тоже смотрела, хотя она говорила, что будут кошмары сниться. Кстати, до сих пор очень часто во сне меня пытаются убить, иногда это врагам удается(но никаких монстров во сне нет), редко я сама убиваю моего убийцу, один раз я была преступником, который убил человека. В общем я сказала всё подраться, надеюсь это как-то поможет ,я ни когда не была у психолога(нет, один раз была в детстве, но я не помню этот процесса) Поэтому, я не знаю какая информация поможет. Но правда, я ужасно хочу порезать эту венку на руке,  но понимаю, что это опасно, может быть заражение крови, и я боюсь увязнуть в селфхарме, я хочу кому-нибудь рассказать про мои проблемы, родителям боюсь говорить. Они часто ссоряться между собой мне страшно.  Я боюсь себя когда бью себя перед зеркалом(напротив моей кровати есть зеркало), у меня взглат бывает как у какой нибудь психопатки. В основном я добрая с другими, люблю животных, хотя если меня довести, то я переключаюсь и нападаю с кулаками на уже не собеседника, а на противника. Это со серстниками так, уже дерусь редко, сдерживаюсь, я не ребёнок же из начальной школы, боль другим мне не нравиться причинять. Достаточно легко сдерживаю эмоции. Я не знаю, помогите мне не совершать ранение, я не хочу втыкать в себя нож, но при этом так хочется.