Вопрос: Как вернуться к нормальной жизни вне войны
Здравствуйте. Я долго решалась, чтобы написать, поэтому попрошу об анонимности. СпасибоМне 23, и осенью прошлого года я выехала из опасного региона, который находится до сих пор под обстрелами. С 2014 по 2019, а затем - с 2021 по 2022 я жила там, из этого промежутка 5-6 лет - под активными постоянными бомбежками без возможности покинуть родительский дом по разным причинам, не об этом сейчас. Выехав, столкнулась с проблемой, что не позволяю себе жить полной жизнью, как живут обычные люди, вне линии огня: я словно чувствую, как недостойна этого словно бы. Люди, что помогли мне отыскать квартиру и обустроиться на новом месте, оформить частично документы и с первичной работой, через месяц-два говорили мне лично, мол, что нужно выбираться в социум, нужно активно посещать выставки, мастер-классы, участвовать во всевозможных активностях их города и общества людей, внутри которого я первые месяца четыре была изгоем без паспорта и "предательницей", в общем, вливаться в жизнь и таким образом "лечиться от своего одиночества". Но я же в тот момент чувствовала, что мне оно необходимо. И я выходила на коммуникацию только с теми людьми, кому доверяла, и тогда, когда чувствовала, что мне хочется, что я не буду под конец разговора или встречи морально "овощем", который просто придет домой, упадет на кровать без сил и ничего не нужно просто...Меня выматывали попервах общение и долгое нахождение на улице, прогулки, так как последние два года я практически полностью не выходила на улицу, так как были постоянные обстрелы, и на улице было опасно, в том числе от мины "Лепесток" было много жертв, а про боеголовки я вообще промолчу. Мне пришлось перед этим дома уволиться с работы по причине того, что отказалась делать прививку от ковида и потому что стало опасно ездить на работу, хотя в целом меня все устраивало, я отлично справлялась со своими задачами. Выходила я только за водой и бежала на ее поиски, на свой страх и риск. Пару раз было такое, что бомбежка меня заставала в пути туда или обратно, и мне негде было укрыться от нее и я думала, что меня попросту убьет.Ночью дома сон также был нестабилен. От взрывов мне было слишком страшно, и я не смыкала глаз с 0:00 практически до 8:00 утра и позже, пока не "вырубало" попросту, потому что было страшно, раз почти выпал окно на меня, и я опасалась, что даже забаррикадированное, оно меня может или засыпать стеклом, или разбить голову, так как спала в очень маленькой комнате, и диван не двигался никуда больше, более безопасного места не было. Я жила в комнатке и чаще всего последние 2 года была... как амеба, и я чувствую вину за это, хотя и понимаю, что она не до конца моя, что и ситуация извне в какой то мере повлияла тоже, и да, я понимаю, но мне сложно останавливать свою голову от навязчивых мыслей, чтобы не загоняться.Сейчас я в безопасности, и, в целом, время начать новую жизнь, да. Но я не понимаю, как. Мне страшно засыпать, потому что я не вижу смысла в этом и боюсь умереть, не как раньше, а просто умереть. Я одна в новом маленьком городке, и мне хотелось бы поддержки и понимания, наверное поэтому я пишу сюда и не боюсь, что это будут читать. У меня есть проблемы с документами (не могу восстановить аттестат) и поэтому с учебой, егэ и работой очень туго, и это тоже морально давит... зарплата на работе, на которой я сейчас, помогает мне просто выживать и все. Накоплений с нее я отложить не могу. Это добавляет стресс в мою жизнь. Порой я чувствую себя ненужной, получаю упреки от родственников в стереотипной форме (ты обязана уже была выйти замуж, родить ребенка! иди найди парня! срочно, ты уже старородящая! фу, ты не веришь в бога, как ты смеешь! ты не получила высшего образования полностью, неучка! ты плохо поступила со своими родителями, уехав и бросив их одних там, где стреляют!) и не знаю, как на это реагировать, чтобы это лично меня не задевало и не заседало в памяти... у меня низкая самооценка, как вы могли понять из всего, что выше, и я конфликтный человек бываю, потому что на упреки и "покусывания" в мой адрес отвечаю тем же, таким образом защищаясь. Я чувствую себя бесполезной сейчас, и не понимаю, для чего живу. Мне больно это писать, но я, как дура, шугаюсь громких звуков и это порой очень веселит окружающих, чаще всего незнакомых. А на пояснение для знакомых, почему именно меня это пугает, обычно следовало уже из раза в раз: "Это ненормально", "Ну так перестань шугаться, проблем то?", "Ну тут не стреляют, не боись!)"Летом, как я предполагаю, мне нужно будет менять квартиру, за которую я буду платить аренду, и работу, чтобы получать больше. Пока что это тоже напрягает меня, потому что я не совсем понимаю, что именно я ищу, переживаю, да, что меня рано или поздно могут выпереть на улицу. Это, опять же, стресс. Достаточно часто плачу... наверное, так я снимаю это самое напряжение, однако когда это происходит, мне.. физически очень больно, такое ощущение, словно вам наживую выкручивают или лопают кости... и чувство ненужности, никчемности, прочие "загоны" включаются, голова начинает напоминать о том, что было, и я начинаю самобичевать себяПорой у меня мелькали мысли о том, что я себя извожу. Когда я только переехала, у меня были большие проблемы с желудком. Меня тошнило от любой еды, я не могла себя заставить покушать хоть немножко. Сейчас это нормализовалось, я рада этому. Но в тот момент, когда я выезжала полями, грубо говоря, рискуя подорваться в пути, мне было страшно, и я думаю, это из-за этого. Сон до сих пор не особо долгий ночью, хоть на работе есть возможность местами беспрепятственно доспать, не в ущерб чему-либо, все в этом плане нормально. Дважды я думала о том, что... было бы неплохо, если бы меня не было, потому что я приношу людям много проблем и чувствую себя обузой для них. Но на что-либо большее я понимаю, что не способна. Я боюсь. Боюсь смерти. И боюсь жизни. Я просто застряла где-то посередине ,и не знаю, что со мной. Потому что так внешне мне нормально вроде, я живу, ем, готовлюсь к поступлению, которое может и не состояться, работаю, занимаюсь рукоделием порой, пишу книгу, и.. все хорошо... но я также понимаю. что не все хорошо. Я быстро устаю, бывают дни, когда не хочется просыпаться (обычно это бывает, когда дают один выходной между сменами по 2-4 дня подряд), то бишь, когда отдохнуть подольше хочется, но не дает работодатель, не выходит. Подскажите, пожалуйста, что я чувствую? Почему мне стыдно за свое прошлое? Почему я не могу его отпустить сейчас, почему я чувствую себя временами опустошенной, ужасной, недостойной... жить и быть счастливым человеком? Спасибо вам, что прочли мое письмо и за ответ заранее тоже

Ответ психолога: Здравствуйте!В первую очередь я хочу поблагодарить Вас за то, что решились обратиться за помощью,  подробно и вдумчиво описали своё внутреннее состояние. Я искренне сочувствую Вам, ведь Вам пришлось пережить непосредственную, прямую угрозу для жизни, такие события у любого человека вызывают ужас и растерянность. Исходя из Вашего обращения,  я понимаю, что часть этого времени пришлась на период, когда Вам было всего 14-19 лет. Вы говорите о том, что стыдитесь своего прошлого, временами чувствуете себя недостойной, опустошенной. Однако Вы не виноваты в том, что оказались в таких сложных жизненных условиях. В каждый момент времени Вы выбирали единственно возможный способ действия, оказавшийся наилучшим - ведь Вы сохранили самое ценное, свою жизнь. Вы должны знать, что негативные переживания, которые Вы испытываете сейчас - это естественная, нормальная реакция на ненормальные события, в которых Вам пришлось находиться на протяжении долгого времени. Вы пишете о том, что выехали из опасного региона только осенью, т.е. ориентировочно  2-5 мес. назад.  Организму и психике нужно время, чтобы они смогли справиться с травматическим опытом. Очень важно в такой ситуации помогать своему организму теми способами, которые доступны. Давайте подумаем вместе, как Вы можете здесь и сейчас учиться чувствовать себя в физической безопасности, что можно делать? Психика и тело нераздельны, ухаживая и заботясь о своём теле и о том месте, где мы в данный момент находимся, мы "даем понять" нервной системе сигнал "всё в порядке, я дома". Пусть таких маленьких сигналов мирной жизни будет побольше: укутаться в мягкий плед, надеть тёплые носочки, полежать в ванне с тёплой водой, обнять близкого человека, обустроить комнату так, чтобы Вам было комфортно и уютно, окружить себя любимыми вещами, вызывающими тёплые воспоминания и т.д.Я еще хочу обратить Ваше внимание на то, как много правильного и необходимого Вы уже делаете:- обращение на наш сайт. Вы отмечаете, что было непросто решиться, это действительно важное умение - запрашивать и получать помощь, дружескую или профессиональную, это имеет большое значение. - планирование будущего: подготовка к поступлению. Не смотря на дополнительные трудности, связанные с утратой документов,  не  смотря на то, что временами опускаются руки, Вы продолжаете строить планы на будущее и стараетесь реализовать их.- защита своих границ: «на упрёки и «покусывания» отвечаю тем же». Вы можете отделить доброжелательное участие людей в Вашей жизни от нетактичных упрёков и отстаиваете своё право на то, чтобы принимать решения самостоятельно. - бережное отношение к своим ресурсам. Вы пишете, что выходите на коммуникацию только с теми людьми, кому доверяете, и тогда, когда чувствуете, что Вам этого  хочется, что Вы не будете сильно утомлены после общения. Таким образом Вы проявляете настоящую и действенную заботу о себе.- работа над книгой. Травматические переживания зачастую настолько  сильно активирует эмоциональные центры мозга, что при этом человеку становится трудно рассуждать логически, даже облекать мысли в слова. То, что Вы пишете собственную книгу, и сам текст Вашего обращения говорит о том, что довольно далеко продвинулись по сложному пути новой жизни. Вы уже её ведете, Ваше письмо содержит описание фактов этой желаемой жизни.К сожалению, я не могу обратиться к Вам по имени, Вы его не написали. Но за строчками Вашего письма я вижу сильного человека, которому на старте самостоятельной жизни достались очень непростые испытания, их не всякий взрослый выдержит. Вы спасли свою жизнь, это главное. Самое страшное позади. Вы совершенно точно заслуживаете полноценной счастливой жизни и я верю, что Вы способны её наладить.Обычное счастье мирной жизни состоит в простых вещах: солнце в окно утром, свежее постельное бельё, горячий чай с печеньем, новый листочек у домашнего цветка в горшке, важный соседский малыш с лопаткой в руках... Маленькие планы на день, которые несложно выполнить и радость от их завершения. Вот то, что как Вы пишете, Вам предстоит: смена квартиры и поиск новой работы - на какие небольшие этапы это можно разбить? Важно, чтобы они были по силам. Не спеша, вдумчиво составить резюме, показать его кому-то для оценки (Вы в текущем состоянии, вероятно, снизите свои компетенции, к сожалению. Нужна сторонняя оценка того, кто Вас знает!) Про квартиру рассуждайте так же: что небольшое можно сделать прямо сегодня, чтобы найти и получить наилучший вариант? Может быть, это будет только "подумать, какое жилье я хочу". А "подумать, как на него заработать" - это будет дело на пару следующих дней.Новая большая жизнь наступает небольшими шагами, главное не останавливаться. Постепенно появятся силы и желание узнавать что-то совсем новое, знакомиться с новыми людьми и проводить больше времени в хороших компаниях. От выполненных дел растёт самоуважение и уверенность в себе, а к активным людям жизнь поворачивается лицом, психологи это многократно наблюдают. Я желаю Вам вдохновения и удачи на Вашем пути! Вы внимательны к себе, и если поймете, что все-таки нужна профессиональная помощь и поддержка - найдите пожалуйста возможность обратиться за консультацией очно или в телефонном формате, в нашу службу или по любому доступному телефону помощи.С уважением, консультант службы.