Вопрос: Сложности в принятии важного решения
У меня возникла проблема взаимоотношений в семье. В какой-то момент я стала осознавать, что то, что родители делали для меня, то, что они делали, чтобы обеспечить мне дорогу в "светлое" будущее мне не нужно. 
Я очень часто стала смотреть на действия своих близких и осознавать, что очень долгое время меня держали в рамках, каждый мой шаг был прописан заранее. И была бы возможность поговорить, так мне затыкают рот, говорят, что они ни в чем не виноваты, что это моя жизнь, что последнее слово всегда за мной и смысл мне жаловаться на мои ошибки. Но, размышляя, я понимаю, что за все время я ни разу не приняла решения самостоятельно. Все мне только кричат о том, что если я сделаю так, то это станет ошибкой до конца жизни.
И сейчас, когда я поступила в институт, я понимаю, что конкретно этот выбор был такой ошибкой, что у меня нет никакого стимула что-либо делать. В какой-то степени я еще стою на ногах, потому что мне очень важно мнение других, мне важно знать, что я не худшая, но, приходя домой, все, что я делаю, это ложусь в неразложенную постель и сплю до утра и мне не важно сколько было времени, когда я пришла домой, будь то 12 часов утра или 8 часов вечера. Я просто сплю. 
И теперь, когда мне, действительно, хочется опустить руки, просто уйти и попытаться выбрать самостоятельно направление, я слышу, что это будет ошибкой, что я никуда больше не поступлю, что для жизни нужна только корочка от диплома. А на кого я училась уже не важно.
Я понимаю, что жизнь далеко не такая, какой хотелось бы ее видеть. Мы не можем жить, все время получая удовольствие. За удовольствие и счастье надо платить. Но нельзя же жить так, что оборачиваясь назад, я смотрю не на свои ошибки, а на ошибки моей семьи, я понимаю, что я никогда не была по-настоящему счастлива, потому что настоящей свободы я так и не испытала и мне кажется, что, возможно, если не сейчас, то другого шанса уже не будет исправить ситуацию. Не хочу ждать 10 лет, чтобы потом просто выговорить все. Итак каждое слово в сторону родителей, каждый мой собственный выбор приносит им дикую боль и, возможно, будто режет ножом по сердцу.
Что мне делать? 
 

Ответ психолога: Здравствуйте, Ольга.

То, что вы описываете, происходит в очень многих семьях и называется "жить за счет детей". Это значит, что родители не могут жить своей жизнью по каким-то причинам и своих детей воспринимают как второй шанс для проживания другой жизни. Парадокс в том, что своих детей родители ставят в те же рамки, что и самих себя, обрекая на несчастливую жизнь. 
Что можно порекомендовать вам в этой ситуации?
Самое оптимальное, это прохождение личной терапии с психологом, чтобы вы смогли бы сделать для себя следующее:

1. Сепарироваться от родителей
Сепарирования значит отделение. Как птенец рано или поздно вылетает из гнезда, так и вам это нужно сделать. Даже если родителями будет больно. 
Физически отделиться от родителей можно переездом в другую квартиру, снять комнату, переехать в общежитие и тд. это будет первым хорошим шагом. 

2. Начать психологическое взросление
То, что происходит в ваших отношениях - это нарушение ваших границ, недоверие к вам, проживание вашей жизни вместо вас. 
Вы должны понять, что восстановление ваших границ, принятие ответственность за свою жизнь, скорее всего, не пройдет безболезненно  для вас и ваших родителей. Это нужно принять как факт.
Различие между Ребенком и Взрослым в том, что Ребенок не может выносить страдания Родителей и делает все, чтобы они закончились, даже ценой своей жизни. 
Взрослый же понимает, что у каждого своя ответственность, и делает то, чтобы жить свою жизнь так, как это делает его счастливым, даже если родителям от этого больно. Эмоции и чувства родителей - это их ответственность, а не ответственность их ребенка. 

Здесь рекомендую вам прочитать следующие книги:

Анатолий Некрасов "Материнская любовь". Так же после прочтения эту книгу можно передать родителям. 
Пройти самотренинг по книге Джулии Кэмерон "Путь Художника". Эта книга поможет вам начать искать и находить себя, что для вас важно, что делает вас счастливой на самом деле. 


3. Проработка убеждения, что за счастье надо платить. 
Такое убеждение не позволит вам быть полностью счастливой, так как подсознательно вы будете ожидать выставления счета за счастье. И чем больше будет ваше счастье, тем больше счет, по этому убеждению придет. 
Если внутренне вы не будете готовы его оплатить, тогда вы откажетесь подсознательно от счастья в виде своей семьи, детей, реализации себя в карьере и творчестве. 

В любом случае помните, что цена счастья ваших родителей - это ваша счастливая жизнь и делайте выбор.

Очная работа с психологом позволит пройти через это вооружившись знаниями и поддержкой.

С уважением, Алексей.