Вопрос: Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество
Добрый день!
Мы женаты 13 лет, у нас есть сын, ему 11 лет. В настоящее время мы переживаем кризис семейных отношений, ссоры идут между нами, как мужем и женой, и между нами и ребенком (как обоими родителями вместе, так и по раздельности).  Далее идет изложение ситуации и ее видение от первого лица обоих супругов.
                                       1) От лица мужа и отца ребенка.
	В начале нашей семейной жизни все начиналось благостно. Когда мы встретились с моей будущей женой и стали общаться, обнаружилось, что у нас много общих интересов, много аналогичных жизненных ситуаций, перенесенных в прошлом. Я и супруга оба очень любим компьютерную, фото и видео-технику и прочую «умную» электронику, так что, когда речь шла о покупке нового компьютера и цифрового фотоаппарата, то у нас никогда не возникало разногласий, на что именно потратить деньги из общего кошелька.
	В то же время, как потом выяснилось, у нас разные характеры. Я в любой жизненной ситуации стараюсь избегать конфликта: если мои интересы затронуты не очень сильно, я обычно иду на уступки человеку.  У моей жены – упрямый. Если ей что-то нужно или она считает, что именно она права в той или иной ситуации, то переубедить ее в этом практически невозможно. Своё она берет настойчивостью, криком или демонстрацией обиды, в т.ч. слезами. В последнее время наблюдаются положительные изменения.
	В один из первых дней после свадьбы я, следуя своей ежедневной холостяцкой привычке, придя с работы, включил компьютер и стал читать книгу . Жена выразила свое недовольство этим, якобы после свадьбы я стал к ней холодно относиться и уделять меньше внимания. Не сразу, постепенно, я в угоду ей, как любимому человеку, отказался от этой привычки, но, если сравнивать мою душевную гармонию от взаимоотношений с нею с бочкой мёда, то можно сказать, что в этой бочке появилась первая ложка дёгтя.
	Постепенно, шаг за шагом, я шел на разные мелкие уступки. Это привело к тому, что, придя после работы домой, я начинал жить по расписанию, составленному для меня ею, я стал себя чувствовать не личностью, а частью ее тела. До брака я занимался самообразованием, а после него попал словно белка в колесо, стал вместо изучения информационных технологий осваивать неинтересные мне профессии садовода (на даче), разнорабочего (ремонт в квартире): ее папа умел все делать руками, а я больше работал головой и считал, что физический труд (пилить, строгать, копать) – не для меня, лучше бы я это время потратил на повышение своей квалификации в сфере информационных технологий и потом стал бы зарабатывать больше денег, это принесло бы мне больше пользы, чем экономия на найме мастеров. Ею не приветствовались решения, принятые мною самостоятельно, даже по мелочам: как потом выяснялось, что это только для меня мелочь, а для неё – нет! Я стал бояться самостоятельно принимать решения во избежание скандалов, вплоть до того, что звонил и спрашивал, какое масло купить: марки А за 190 рублей за пачку или марки Б за 200 рублей. Она контролирует каждую потраченную членами семьи копейку, подозревает меня в супружеской неверности. Когда я задерживаюсь на работе, то, выезжая домой, я звоню сообщить  о том, что задержался и сейчас выхожу уже, с рабочего стационарного телефона, чтобы по определителю она увидела, что я звоню действительно с работы.
Если она решала, что у нас сейчас нет денег для встречи с одноклассниками, то я на эту встречу не шёл, впрочем как и она на свою то же. Если она просила не задерживаться корпоративе, посвященному Юбилею фирмы, в которой я работаю, то я там не задерживался. На новогодние праздники, когда коллектив фирмы садился за стол, с меня вымораживалось обещание посидеть за столом не более 1-2 часов и я уходил домой одним из первых, если коллеги скидывались на корпоратив в ресторане – то мне такая трата денег, в связи и с правда скудным бюджетом семьи, категорически не рекомендовалась и я в корпоративе не участвовал. 
Еще, если она чем-то недовольна, то начинает высказывать свое недовольство многократно. Извинения и обещания не повторять совершенных ошибок в будущем не останавливают поток упреков, я прошу: «Прекрати, пожалуйста, я уже извинился и больше такого не повторится», а она все равно продолжает меня ругать, что очень часто заканчивается тем, что я психую, наговариваю ей кучу неприятных вещей и «посылаю» подальше. А она потом на меня еще больше обижается и начинает сильно плакать. Я чувствую себя еще больше виноватым, начинаю ее успокаивать, она меня долго игнорирует, а затем, когда жена немного успокаивается, следует нудный и длительный, минимум на час,«разбор полётов»,зачастую поздно вечером за счет времени,отведенного мне на сон.
В общем, по миллиметру, в течение 13 лет я, идя на мелкие уступки, сдавал своё личное пространство, пока однажды не обнаружил, что оно настолько сузилось, что мне это стало доставлять психологический дискомфорт, стало накапливаться раздражение на супругу и еще больше на себя за то, что позволил полностью «оседлать» и «объездить» себя. Чем больше я шел на уступки, тем больше падала моя самооценка, я начал чувствовать себя затюканным подкаблучником, в настроении преобладали такие эмоции, как уныние и чувство неуверенности в завтрашнем дне, нереализованности собственного потенциала, что я бездарно потерял на семейный быт время, которое мог бы потратить на саморазвитие с целью повысить свою стоимость на рынке труда. В быту я потерял ко всему интерес, стал делать всё «на автомате». На фоне постоянного нервного напряжения и хронического ощущения усталости снизилось сексуальное желание. У супруги постоянные проблемы: она нигде подолгу не может работать, увольняется, а потом месяцами ищет новую работу. Из-за этого наша семья не имеет финансовой подушки безопасности, я не могу уволиться с текущей работы, чтобы найти другую, более высокооплачиваемую, т.к. живем на одну мою зарплату и я не могу ни на месяц оставить семью без денег, чувствую себя поневоле привязанным к этой работе по принципу «Лучше синица в руках, чем журавль в небе»… С момента нашего брака я только один раз, 12 лет назад, получил повышение в должности, дальше расти некуда, фирма маленькая, подчиняюсь только директору…
Есть проблемы в общении с сыном. Он умело пользуется нашими разногласиями о порядке его воспитания и зачастую стравливает меня, жену и ее маму между собой. Он позволяет себе хамить взрослым, из-за чего я могу прийти в ярость и схватиться за ремень, а жена и тёща начинают меня уговаривать его не применять. Я всегда прихожу в ярость, когда сын позволяет себе делать то, о чем я не мог даже помыслить в его возрасте по отношению к старшим. Остро воспринимаю детский визг, он вызывает у меня внутреннюю агрессию и желание заткнуть рот, также остро воспринимаю разговор жены со мной на повышенных тонах, связываю это с проблемами детства: мама на меня очень часто орала, била.
Есть и светлая сторона медали. Мы с любовью и уважением относимся друг к другу, стараемся поддерживать в трудной ситуации, но при этом существуют и вышеописанные проблемы. Под большим напором супруги я стал пытаться делать что-то дома своими руками, с большими нервами и сильным внутренним сопротивлением, не все у меня сразу получилось, но теперь я в итоге гораздо больше умею делать по дому и с гордостью смотрю на результаты творения моих рук в нашей квартире: созданная из деревянных щитов мебель, положенная плитка, повешенная люстра, обшитая вагонкой спальня. С финансовой и моральной помощью своей нынешней семьи я получил высшее образование.  У меня есть умный сынишка. Мы в путешествиях объездили практически половину России: от Санкт-Петербурга до Байкала. За все это я благодарен своей судьбе, моей супруге и ее родителям. У нас есть общность интересов: досуг, культурные мероприятия (театры, совместный просмотр фильмов и т.п.), общие интересы в профессиональной сфере. Она заботится о моем здоровье, постоянно подталкивая меня совершить визиты к врачам. Жена за 13 лет набрала лишний вес, стала весить почти в 2 раза больше, чем до свадьбы. Но за последний месяц скинула 5 кг по моей просьбе. Светлые стороны нашей жизни всё еще удерживают нашу семью в целом состоянии, но описанные выше проблемы не дают мне в полной мере ощутить себя счастливым, и я бы хотел, уважаемые психологи, получить от вас рекомендации, как мне быть, как и самому изменить свое отношение к происходящему, с одной стороны, и как достучаться до своей спутницы жизни, чтобы она тоже изменила модель своего поведения при общении со мной, и всё это с учетом мужской и женской психологии. Я настроен на пожизненное сохранение нашего семейного союза и прошу помощи в разрешении вышеуказанных психологических проблем.
                                            2 ) От лица жены и мамы ребенка.
Присоединяюсь к описанию положительных сторон нашего супружеского союза, описанного мужем. Со своей стороны хочу обратить ваше внимание на то, что когда муж, по своей природной лени и не правильного воспитания в детстве, не хочет делать что-то по дому или выполнять какие-то другие просьбы, то он начинает выкручиваться, лукавить. Только это все прекрасно видно. Но при этом все равно продолжает настаивать на своем. За допущенные неправильные действия или бездействия, грубость, резкость или др вещи в чем он не прав просит прощения, но при этом почти всегда поступает опять также. При многократном повторе таких же неправильных действий, на мои замечания (даже сказанные в спокойном тоне), говорит, что я «выношу мозг» и что я на него оказываю давление. При мне начинает оказывать внимание женщинам (улыбается, заискивающим голосом привлекает их внимание к себе, находит с ними темы для общения). На мои просьбы этого не делать,  говорит, что мне это только мерещится. Со мной в первые дни знакомства общался так же, потом после просьб так не разговаривать поменял тактику. После понравился мне совсем другими качествами, что со временем переросло в любовь и дальнейшую свадьбу. 
    Муж вошел в нашу семью почти гол и бос. В первое время одежду свою отдавал зятю мой папа. Зарплата у мужа в 2005 году была копеечная, у меня кстати то же небольшая. Сейчас то же размер зарплаты весьма скромен. На технику или др небольшие расходы очень долго копим, а недостающие деньги берем в долг. В данный момент с деньгами вообще страшный напряг. Сейчас активно занимаюсь поисками работы и вроде виден свет в конце туннеля.  Большого роста в заработной плате у него так не произошло. Развиваться профессионально муж хочет на словах, но когда касается дела, то его запала хватает на 1-2 дня. Потом жалуется на усталость или начинает читать новости на компьютере. Высказал пожелание тратить часть скудного бюджета на себя без согласования (пиво, рыбка). По причине малого количества денег не можем нанять кого-то для ремонта, денег хватает только на материалы. Работы все проводим сами.
Мои новости за день часто не вызывают у него искреннего интереса. Все, что рассказывается более 5 минут, воспринимается им как вынос мозга. 
После личных бесед, инициатором которых была я, ранее проведенных, между нами, имеет личное время. Его посвящает на чтение фантастики. 
 В воспитания ребенка принимает только после сильного моего толчка. Критикует мое и моей мамы воспитание. Когда ребенок тянется к папе и хочет общаться, то мужа это начинает раздражать, начинает срывать на ребенке свое плохое раздражение и злобу, может поднять руку или другая крайность, подражая ребенку, говорит глупости (временно по возрасту становится как ребенок). Ребенок внешне очень похож на отца. Но несмотря на это неохотно тратит деньги на одежду и обувь сына. За проступки сына не хочет дарить даже подарки на крупные праздник, такие как Новый год и день рождения. Приходится уговаривать мужа. В порыве гнева на ребенка кричал «Когда будет 18 лет -вон из дома», «вон из дома», вследствие чего ребенок стал идти домой после школы или секции в среднем 1,5-2 часа. У мужа психологические проблемы. Сын умненький мальчик. С ним одно удовольствие общаться и стараемся вкладываться с моей мамой в его развитие. Кстати вторая бабушка не любит внука и желание с ним пообщаться у нее возникает очень редко. Такое же отношение у нее и к собственному сыну (моему мужу). Возможно, что такое отношение к ребенку муж и перенял из модели поведения своих родителей по отношения к нему. Мне кажется, что при желании вполне ему было бы по силам провести работу над своими детскими обидами и поменять свое отношение к сыну.
Муж очень по натуре ранимый, настырный. Если не согласен с моим мнением начинает жутко упорствовать, даже когда предоставляешь ему факты, что он не прав продолжает стоять на своем и при этом еще обижается.
 Как хранительница домашнего очага, считаю что бюджет должен быть совместным, расходы семьи все согласованы между супругами, деньги на предстоящие крупные расходы (ремонт, поездки, лечение, покупку вышедшей из строя техники и т.д.) должны быть спланированы и накоплены. Муж же может запросто десятки и сотню потратить на всякую ерунду. Я же считаю, что верна поговорка «копейка рубль бережет» и в др смыслах вся наша жизнь (быт и совместная жизнь) состоит из мелочей, поэтому придаю значение не только крупным вещам, но и мелочам. 
Работу над самосовершенствованием проводит слабо, что меня очень огорчает. Да я понимаю, что нельзя строить ожидания относительно др человека, можно только исправлять себя. Я стараюсь слышать его просьбы и провела уже гигантскую работу над собой. Он правда после последних наших бесед тоже стал обращать внимание на мои просьбы и корректировать кое-в чем свое поведение и отношение. Но его корректировки идут весьма низкими темпами.
	Я согласна с перечисленными объединяющими и радостными  факторами нашей семьи, описанной мужем. За 13 лет у нас с мужем накрутился кубок проблем и обид, но я уверена, что с Вашей помощью нам удастся убрать или значительно снизить проблемы, что в конечном итоге приведет к долгой совместной жизни, поскольку мы очень это оба хотим. 
	Благодарим Вас за время, уделенное ознакомлению с нашим совместным описанием психологических проблем. Очень надеемся на ваш подробный ответ, который поможет оздоровить атмосферу в нашей семье и сохранить семью. Заранее большое спасибо.

Ответ психолога: Здравствуйте, семейная пара!
Вы написали развернутое обращение, которое говорит о том, что вы нуждаетесь в консультации семейного психолога. И много бы чего хотелось вам сказать и спросить, но рубрика "Вопросы к психологу" не предполагает продолжение диалога и прояснение деталей. Это затрудняет дать вам полноценную консультацию для улучшения вашей семейной ситуации. Рекомендую обратиться вдвоем очно на психологическую консультацию к семейному психологу. Формат переписки для вашей задачи не подходит, т.к. необходим живой диалог. Возможно, вам потребуется несколько встреч для понимания динамики в развитии внутри семейных отношений. То, что вы написали обращение вдвоем, говорит о том, что вы заинтересованы в сохранении семьи, и это вселяет надежду на благополучное разрешение вашей ситуации.
С уважением, Светлана