Вопрос: Пустота
Мне 17, у меня нетрадиционная сексуальная ориентация и я принадлежу к фурри субкультуре. Всё пошло куда то не туда лет с 14ти, до этого меня всегда отвергали, все, в конце концов я нашёл отношения, полностью потерпел в них неудачу, пошёл дальше, ещё одни, ещё одна неудача. И так до тройных отношений в которых нахожусь сейчас, капитально боясь их потерять. Мои родители чатсо ругались когда мне было 7-10 лет, часто и сильно, до рукоприкладства не доходило, но постоянно это слушать... Давило очень сильно, да и сейчас давит, я пытался рассказать им о своих увлечениях и об ориентации в надежде, что меня примут, наверное просто хотел любви. Но, меня отвергли, жёстко отвергли, с отцом с того момента я почти не общаюсь, с матерью тоже, и все делают вид, будто ничего не было. На фоне этого обострилось моё отношение к телу, миру, я чувствую себя, мягко говоря, не в своей тарелке, будто бы я не должен был рождаться в этом мире и теле, в результате я почти не слежу за здоровьем, не вижу в этом смысла, часто срываюсь на всех, всё бесит, эпизоды радости бывают, но крайне редко и кратко, всё обрывается каким нибудь триггером, коих у меня полным-полно буквально на всё, будто я завидую вообще всему что существует и чего у меня почему то нет. Не знаю даже, чего я пытаюсь добиться этим обращением, я не верю уже ни во что, знакомые, когда мы ещё общались, говорили что мне нужен психотерапевт, но где я его возьму без денег и в тайне от родителей? Дома ведь даже личного пространства у меня нет, совсем, я буквально живу на утеплённом балконе а сплю в комнате с матерью и младшим братом которого всей душой ненавижу, но меня пытаются заставить его полюбить. Последние дни всё стало в разы худше, раньше как то мало-по-малому, да карабкался по жизни куда то, сейчас же, пропускаю учёбу, не вижу просто в ней смысла, запускаю здоровье, не ем почти, либо же наоборот, кидаюсь и переедаю всего подряд, в основном фаст-фуд и просто хлеб в тостере, в порыве непроглядной тупости, видимо в надежде, что это мне как то поможет, начал курить, но спустя несколько месяцев бросил, всё равно не помогало никак. Последние 3 дня всё что я делаю - анализирую последствия своего ухода и составляю различные планы, вплоть до конкретных идей, мест, разве что даты конкретной ещё не ставлю, просто боюсь. До этого были попытки самоповреждения, но, душевно я слишком мягок, больно, увы. Всё ограничилось небольшими царапками. Ну и, даже когда всё кажется хорошо, если по стечению обстоятельств получается встретить приятную компанию в игре, или ещё что, остаётся навязчивая мысль по поводу тела, меня тут быть не должно, это всё не то, где хвост, шерсть, такие же друзья которые всегда помогут? Да и, даже сны не снятся почти, даже так я не могу отдохнуть, а последнее время, в связи с ситуацией в мире, всё ещё сильнее давят. У меня ведь много знакомых было по ту сторону, до какого то периода, да и сам я пацифист до костей, но понимаю, что мир так устроен, и это давит, очень, хочется просто тишины, спокойствия. Вряд ли конечно этот текст вообще пропустят дальше, а если и пропустят, я не знаю, я не во что не верю, буквально из под палки этот текст пишу, пытаясь успокоить этим того, кого люблю, мол, "вот он я, вскрикнул о помощи, теперь ты меня в покое оставишь?", а сам я твёрдо уверен, что вряд ли мне что то поможет. Был у меня знакомый, он чувствовал всё примерно тоже самое, или мне просто так казалось, ему даже таблетки не помогли, и терапия не помогла, и с таблетками, и потом без, 0 эффекта, трудно в это всё верить, не знаю. И простите за беспокойство, знаю, что у вас и так работы много, я и так только мешаю всем.