Вопрос: Кажется я попала в зависимые отношения
Добрый день, мне только 15 лет, но все же я очень хочу обратиться за помощью, потому что сколько я не пыталась сама себе помочь, мне кажется опускаюсь все глубже в эту яму и не выберусь из неё. А теперь к самой сути:Я начала встречаться с мальчиком чуть больше 4 месяцев назад, а знакомы мы 8 месяцев. По началу мне просто было приятно его внимание, мне он не нравился до последнего. Но все же когда во 2 раз он предложил встречаться, я согласилась. Первые 1,5 месяца были настолько светлыми и наполненными любовью, что я полностью растворилась в нем. Я думала это именно то, что мне нужно. Он всеода стоит планы со мной на будущее и мы часто обсуждали как будем жить вместе как нам стукнет по 18. И вот в какой то момент у нас начались ссоры по пустякам и я предложила расстаться(это было на 2 месяц, но сразу же передумала, как у меня начались жуткие стрессы по поводу этого и мысли о том что я его потеряла. Я забыла все и мы начали сначала. Как раньше уже не было, но тоже было не плохо. Но уже не так романтично и я чувствовала уже некую дистанцию. А вот последний месяц именно то, из за чего я решилась написать все это. Последний месяц я не нахожу себе места, все мои мысли поглощённы только им. Я заметила в последнее время что он начал отдаляться , он больше не зовёт меня на встречи. А Новый год вообще не захотел праздновать со мной. Это сильно по мне удалило, как только я увидела его холод, у меня начались приступы панических атак. Я думала я не смогу без него, я лежала и думала о том, что я больше не хочу жить. Нет смысла. Я так переживала и все пыталась выяснить чем ему досаждала ежедневно. Спрашивала не хочет ли он расстаться раз ведёт себя так. Он сказал что тоже думал об этом,потому что не может дать мне то, чего хочу я, но расставаться не хочет. Я сама годовой понимаю что все это ежедневно губит меня и мою психику, и то что он не даёт мне то чего хочет. И так же он четко дал понять что если мы расстаёмся он прервёт все наши связи. А этого я боюсь больше всего, потому что я не смогу нормально спокойно жить. Но головой понимаю что эти отношения ни к чему, мы разные. Пожалуйста, подскажите как выйти из такой зависимости, если я не могу его отпустить…

Ответ психолога: Здравствуйте, Софья!
Вы испытываете стресс от внезапной холодности Вашего партнера, который стал для Вас очень значимым. Парень резко поменял свое отношение к Вам и теперь Вас одолевает неопределенность в принятии решения. Рациональная часть Вас понимает, что такие отношения стоит завершить, а эмоциональная напротив все еще тянется к партнеру и пытается его удержать. Ситуация, в которой Вы оказались, действительно, непростая, но разрешимая. Ведь Вы уже сделали первый шаг на пути к ее решению – обратились за помощью!
Вы упомянули, что спустя определенное время в Ваших отношениях с парнем, он стал отдаляться, и считает, что не может дать Вам того, чего Вы хотите.  Возможно, так происходит из-за избегающего типа привязанности Вашего партнера. Причина может крыться в отношениях с родителями, которые были чрезмерно контролирующими и не давали проявить ему самостоятельность. В итоге, близость для него оказалась сопряжена с несвободой и страхом потерять себя, поэтому он любыми способами ее избегает.  Есть и другое предположение. Вечно занятые, эмоционально недоступные родители уделяют ребенку мало внимания и не удовлетворяют его потребности в близости, тепле и принятии. Это вызывает у него ощущение ненужности, которое настолько невыносимо, что психика вынуждена защищаться, убеждая себя, что на самом деле это родители не нужны. Именно поэтому во взрослой жизни такие люди отстраняются, когда отношения идут хорошо, избегают телесного контакта, прямой декларации чувств и так далее. Потенциальная близость будит в них воспоминания о том самом ощущении ненужности, а потому расценивается психикой как нечто опасное – нечто, чего нужно любыми способами избегать.
Вероятно, эта зависимость от партнера также связана с особенностями стиля Вашей привязанности. Например, часто такого холодного, отдаляющегося партнера выбирают люди с тревожным типом привязанности, который формируется в детстве, в отношениях с родителями. В нормальной ситуации ребенок тревожится и расстраивается, когда родители его покидают, и успокаивается, когда они возвращаются. Если мать или отец покидали надолго, не удовлетворяли потребность в близости и безопасности или делали это непоследовательно, ребенок будет острее реагировать на их уход, чем на возвращение. И будет воспроизводить этот опыт во взрослом возрасте, то есть яркие эмоции будет вызывать не тот, кто стабилен в своем отношении и на кого можно положиться, а дистантный и безответный человек. Но выбор таких людей происходит не потому, что человек стремимся к боли, а потому что бессознательно желает переиграть детскую ситуацию. Ведь помимо чувства бессилия и злости на родителя осталась потребность во внимании и любви. Именно ее так хочется добрать у холодных, избегающих близости партнеров. На практике подавить это желание скорее всего не получится — ситуация повторится вновь, возможно, с другим партнером. Необходимо «вернуться в детство», исследовать прошлый опыт, в котором человек чувствовал себя отвергнутым, и прожить не только желание любви и близости, но и горевание. Это  лучше делать рядом с чутким другим, а не в одиночестве, то есть со специалистом, который поможет разобраться в данной проблеме. 
Постоянное беспокойство о том, что будет дальше, может усугубить Ваше волнение и повысить уровень стресса. Попробуйте сосредоточиться на себе, на том, чем Вы любите заниматься. Это может позволить избавиться от навязчивых мыслей и выявить Ваши лучшие стороны. Обратитесь к близким и друзьям, которым Вы можете доверять. Разговор с людьми с похожим опытом способен избавить от беспокойства. Впустить других в свое личное пространство может вызвать дискомфорт, но при этом покажет Вам, что Вы не одиноки и что есть люди, которые заставляют чувствовать себя ценной и любимой. Если Вы чувствуете, что не в состоянии самостоятельно справиться с противоречивыми эмоциями, необходимо обратиться за очной консультацией к психологу по месту жительства. 
С уважением, Елена!