Вопрос: Разбита.
Мне 18 лет. Добрый день. Начну с глобальной для меня проблемы. Я - студентка. Учусь в колледже, работаю в вечернюю и ночную смены. Дело в том, что моя мама около 3.5 лет назад привела домой мужчину для совместного проживания. У нас однокомнатная квартира. Это очень не удобно. Так как он меня сильно напрягал своим присутствием, Я уехала жить к бабушке. Все это время была там У неё. Но так вышло, мой брат бездельник вышел из тюрьмы и переехал жить к бабушке, соответственно мне просто некуда идти. Моя мама не принимает мою сторону. Я прошу её дать возможность закончить 5 летние обучение ( ещё 2 года) и начать зарабатывать нормально, а соответственно и самой уехать от неё . Но она не хочет жить без своего мужика, который никак ей не помогает за все время. Только еду покупает и сам же её ест. Он никогда не платил за квартиру и мамины кредиты не помогал гасить. Это делала Я напополам с мамой, как могла. С 14 лет на работах постоянно. Зачастую не на самых простых. В 15 лет Я собирала телеги для снегоходов и работала на станках. У меня достаточный опыт в этом деле, Я получаю техническое образование. В 18 лет устроилась в крупную контору " Север газ ".относительно недавно + подработки по ночам, когда есть возможность. Часто не сплю. Но денег не хватает совсем . Я уехала жить отдельно ( снимаю квартиру) . Я плачу за неё 1/2 практически и даже больше моей з/п.мне не хватает денег, Я редко питаюсь и постоянно  экономлю воду, свет, газ. Моей маме все ровно на меня, она хочет быть счастливой с ним ( а он ей этого совсем не дает, постоянно то приходит, то уходит. К другим женщинам.) испытываю страшную ненависть  к нему. Я чувствую, что Я делала больше, пока жила там. Часто давала свои деньги маме на закрытие долгов, это были большие суммы ( около 30 , 40 , 50 тысяч) и тд. Но меня обвинили во многом, чего Я не делала. Что Я небладарная, не даю матери жить и что Я ем их еду. Пока Я была поменьше, Я этого не понимала. Сейчас, Я все понимаю и мне очень больно от этого. Почти не с кем поговорить. Друзей практически нет, все проблемы держу в себе и каждый раз виню себя, что не могу рассказать их даже случайному знакомому. Проблемы в учебе, ( ведь это сложный технический Коллеж,где нельзя вести разгульный образ жизни) .бывают и на работе... Выматываюсь и пытаюсь заплакать, но просто не могу выпустить эмоции  . Большой ком в груди образовывается от обиды к этому всему, но организм не может плакать. Я не знаю с чем это связано. Страшной проблемой является алкоголизм мамы. Для меня это удар ниже пояса. Она  неуправляема, невменяемым становится под ним. Раньше она приходила ночью и не давала мне спать . Мой брат в  моем детстве ( до размена квартиры) буянил почти каждый день. Он напивался и громил всю квартиру.Он избивал и меня и маму. У нас дома постоянно была Росгвардия и тд...Я маленькая совсем не понимала за что это все ... У меня не было детства, Я не знала, что такое счастливая семья, мой отец бросил меня, когда мне было несколько месяцев. После чего пропал. И появился спустя 9 лет. Потом снова пропал и появился ещё через 7 лет. И снова пропал. Это  дыра из детства очень болит . Было и много мелких и неприятных моментов. Но их просто опустим. Я пыталась много раз все исправить, но просто тщетно. Все снова повторяется и от этого ещё хуже. Как об стену биться. На съемной квартире очень одиноко и всегда не по себе. Переживаю за бабушку, ведь этот брат живёт У неё ( хотя У неё есть комната в коммуналке. Ему плевать. Он живёт в свой кайф, бухает, прогуливает деньги бабушки. Если бы вы знали сколько Я это пыталась предотвратить и прекратить ... Но просто как в стену, опять ничего не меняется). Я всегда помогала и бабушке и маме, но не оставляет меня только бабушка. Остальным плевать как и что Я. Я непременно бы сама уехала жить одна. Но только через время, как закончу учиться. На данный момент Я на перерыве на работе. На меня давит учеба, две работы, съемная квартира, вечный недосып и постоянные проблемы с семьёй. Я не хочу это испытывать и нахожусь в шаге, чтобы сдаться . Мне всего 18 , но Я не правильно думаю. Я ищу выходы, но они баррикадами уставлены. Устала. Будто Я единственный человек в нашей семье, который не хочет так жить. Хочет понимания и элементарного тепла. Но никто не думает об этом. Иногда мне кажется, Я не должна была родиться в этой семье. Я совсем другая. И мне от этого плохо. Все вокруг вдавливает меня в грязь и никто не протягивает руку. У меня нет проблем с внешностью, Я достаточно симпатична, невероятный собеседник и хороший друг. Не оставляю в беде . Но У меня очень плохо внутреннему миру, он на грани. Устал пытаться и стараться, устал быть и существовать. Хочется на раз это закончить. Не могу смотреть, как моя семья уходит на дно. Алкоголь, драки, непонимание, полиция, слезы, крики, бедность. И мн др. Я рассказала маленькую часть. Самое маленькое, что Я могла сказать. Есть много других трещин, которые другим могут показаться детским лепетом.. Просто скажу. У меня были первые серьезные отношения. Во всех смыслах. Они закончились около года назад, но все еще больно. Больно от того,что Я не могу простить. И просто не знаю как мне это сделать. Я потратила на него и на его семью ( его братьев и сестёр)очень много сил и энергии,много финансов . Я не жалею, что много помогала его семье и его дому. Мы вместе сделали ремонт, вместе водили детей на тренировки, кормили и сидели  с ними. Гуляли с младенцами . Совместные праздники, уют, подарки детям и не только. Было много всего. Я стала спасателем  для него. Он надумал себе проблем, записался в больные люди, не хотел жить, пока не встретил меня. Я много с ним разговаривала, старалась поддержать во всех смыслах. Отдавала Всю себя, до капли. Заботилась. И на секунду мне казалось, что это похоже на любовь. Я была не права. Он делал мне больно, всегда. Я прощала. Третие лица в отношениях, наставления  и нравоучения, другие девушки. Я очень его ждала и надеялась на верность. Не оправдала свои надежды. Каждый раз, Я думала, что он закончит это с другими  и прощала . Была не права. Уходить нужно было сразу . Но мы встречались чуть больше года, знакомы около 4 лет. Сейчас он живёт один и он даже счастлив . Счастлива и Я, что хотя бы та  все хорошо. Но простить все еще не могу. Больно  , что терпела, больно, что не ценили, больно что легко оставили, больно. За все его проступки. За все больно. Я расстратила себя и раззменяла , словно монету. Мне жаль, что Я не умею по другому . Излишняя доброта не к лицу. Этим всегда пользуются. У меня все, спасибо. 

Ответ психолога: Здравствуйте, No. Вы написали подробное письмо, рассказали о тех обстоятельствах жизни, которые забирают много душевных сил. Сейчас вам приходится жить в стесненных условиях, экономить на еде и прочих ресурсах, чтобы выжить. Из всех близких и родных людей вас поддерживает только бабушка, у которой вы жили до сегодняшнего момента. Теперь вам приходится снимать жилье, чтобы не жить рядом с братом, который вышел из тюрьмы. Вернуться жить к маме вы тоже не можете, поскольку там есть ее сожитель, которого вы ненавидите. Как я понимаю, внутри сейчас много боли и обиды на маму, которая продолжает жить с мужчиной, который пользуется ею. Вы пробовали убедить маму расстаться с этим человеком, но она не хочет жить без него. 
С ранних лет жизни вы работаете, и заработанные деньги отдаете маме на оплату ее потребностей и кредитов, но благодарности не получили, в ответ слышите, что не даете матери жить своей жизнью. No, эта ситуация показывает, что нет пользы быть в роли «Спасателя», когда чужие проблемы являются важнее личных. В такой же роли вы оказались и в отношениях с молодым человеком, ради которого тратились, вкладывались в его семью, и теперь чувствуете себя использованной. Очень больно и обидно жить, когда вместо благодарности и любви получаешь агрессию, обвинения и презрение. Что делать, как себе помочь выйти из кризиса, в котором оказались сейчас?
В такой ситуации важно «включить» в себе внутреннюю фигуру Заботливого родителя, и действовать из позиции заботы к себе. И в первую очередь здесь про финансы, которые вы зарабатываете. Разделите финансовые заботы о себе и о собственной матери, пусть она решает свои трудности самостоятельно. Сейчас вам одиноко и обидно, внутри груди чувствуете большой ком, но плакать не получается. Ком – это сгусток энергии обиды, которую не смогли выразить, высказать, проявить, выплакать. Тело взяло на себя функцию защиты от чувств, с которыми психика не может справиться. В таком случае важно искать способы помочь телу освободиться от этого внутреннего напряжения, чтобы это напряжение не разрушало физическое тело. Для этого можно использовать различные техники и приемы. Самый доступный и простой – это техника писем своим обидчикам. Писать стоит на бумаге ручкой, начинать письмо с обращения по имени к обидчику, а потом, не сдерживая себя, писать все, что вы думаете об этом человеке, обвинять его, ругать, выражать свои претензии. Когда письмо написано, не стоит его перечитывать. Сразу же уничтожьте. Такие же письма можно писать себе, когда злитесь или обвиняете себя. В ситуации стресса в помощь будет любая физическая нагрузка, танцы, пение, рисование. 
Вы пишете: «Я совсем другая. Не могу смотреть, как моя семья уходит на дно. Алкоголь, драки, непонимание, полиция, слезы, крики, бедность». У меня складывается впечатление, что вы взяли на себя роль спасителя своей семьи. Прошу вас пересмотреть эту свою миссию, чтобы начать жить собственную жизнь. 
No, если вернуться к теме заботы о себе, то рекомендую вам позвонить на наш или другой телефон доверия, чтобы в диалоге получить помощь и поддержку. А для самостоятельной работы с актуальным состоянием предлагаю вам для изучения книгу Дэвида Хокинса «Отпуская дискомфортные чувства» (она есть в сети, аудио).
С уважением, Ирина.