Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Здравствуйте, надеюсь, что вы сможете дать мне какие-нибудь советы. Хоть я и читала уже слишком много в интернете и уже сомневаюсь, что что-то может помочь мне. Я пишу сюда, и это является моей последней попыткой. Кажется, я уже готова совсем опустить руки.
Было сложно, но я постаралась выразить все, что чувствую в этом письме.
Если подумать, то у меня не такая уж плохая жизнь. Все плохое у меня в голове – я сама себя разрушаю. Я понимаю это, но не могу справиться с этим. Я пыталась медитировать, чтобы достичь просветления, иметь возможность отключать свой разум, но у меня не получается. Как и все, что я делаю – у меня ничего не получается. Нет, я не считаю себя глупой, напротив, я думаю, что все могу, если постараюсь. Наверное, это просто мое высокомерие. Конечно, я не сама пришла к такому выводу, мои родители говорят, что я ставлю себя выше других, а сама на деле ничем не являюсь. Это угнетает меня. Но иногда я все же думаю, что могу чего- то добиться, что у меня есть талант. Это является моей мотивацией. Но никакая мотивация мне особо не помогает. Мотивировавшись, я начинаю строить планы, на которых все и заканчивается. После дней бездействия я тут же падаю духом, и считаю себя не на что не способным куском дерьма. Наверное, на мое бездействие сказывается лень. 
Я очень противоречива и нерешительна практически во всем. Например, я чувствую себя отвратительно  в любой компании, да улыбаюсь, смеюсь, но в глубине души ненавижу всех собравшихся и подавляю желание убежать. Но когда я прихожу домой, мне становится очень одиноко, и я хочу вернуться, думая, что, возможно, пропустила что-то интересное. Кстати говоря, это еще одна моя проблема, я всегда чего-то ожидаю, но надежды самым гнусным образом никогда не оправдываются. Я уже совсем потеряла интерес к жизни, не думаю, что хоть что-либо может меня удивить.  В общем, я социофоб, страдающий от одиночества. Мои отношения с людьми – это очень сложно. Я не чувствую привязанности ни к кому из моих друзей, я легко могу разорвать все отношения. Может, опять потому что я жду от них чего то, но как всегда ничего не происходит. Я привязана только к тем людям, которых сама создаю, лежа ночью в одинокой постели. Реальные люди и разговоры с ними совершенно отличаются от моих фантазий или героев книг. Впрочем, я не знаю. Мой опыт общения с людьми маловат. Мне кажется, каждый человек содержит в себе целый мир, но я не могу увидеть его, и от этого мне тяжело. Мне не нравится общаться с людьми, потому что они скрытны. Мы ведем лишь поверхностные разговоры, шутим, но эта пустая болтовня мне противна. Я хочу говорить о чем-то глубоком, более важном. Иначе лучше совсем молчать.
Как человек может сладить со своим разумом, который словно чудовище сидит в твоей голове и отравляет тебе жизнь. Я боюсь оставаться одна, потому что я не могу справиться с этим чудовищем. Именно оно выплескивает на меня весь негатив, который отравляет мою жизнь. Из-за него я в постоянно депрессии и апатии. Я не могу ничего делать, даже то, что я люблю. Из-за этого я сомневаюсь, действительно ли это то, что я люблю. Мне становится противным все, что бы я ни делала, поэтому я не делаю ничего и чувствую вину за это, чувствую тяжесть всего этого на себе. А время идет, возможности ускользают, жизнь ускользает. А я так боюсь повзрослеть, ведь я не смогу стать обычным взрослым. Мне совершенно противно, вся эта общая суета с работой и деньгами. Мне противно общество.
У меня слишком много проблем, а я слишком слаба, чтобы бороться с ними. Раньше я думала, что книги научат меня жизни, но и они сейчас являются моей проблемой. Я слишком раздражительна. Я медленно читаю и многого не понимаю, это угнетает меня. Лучше бы я совсем не изучала литературу, чем больше узнаю, тем большая сложность для меня читать книги. Ведь каждый образ, каждое чертово слово в произведении не просто так, и мне нужно помнить об этом и каждый раз размышлять, и это еще более замедляет мое чтение. Я СЛИШКОМ ЗАЦИКЛЕНА НА ВРЕМЕНИ, МНЕ КАЖЕТСЯ, Я НИЧЕГО НЕ УСПЕЮ. МНЕ КАЖЕТСЯ, ОНО СКОРО РАЗДАВИТ МЕНЯ.
Я пыталась заняться тайм-менеджментом и скорочтением, и искусством общения, своим здоровьем и прочими полезными вещами. Но, что бы я ни делала, я не двигаюсь вперед. Мне мешает моя лень, апатия и депрессия, и я не могу просто так взять и обрести чертову силу воли. Это сильнее меня, я просто схожу  с ума, и чувствую себя такой жалкой. Это никогда не кончится. Я не могу поменять свое мировоззрение, начать смотреть на мир сквозь розовые очки, тогда бы это было ложью, верно? Я понимаю, что мир прекрасен, и иногда я действительно радуюсь жизни. Но в моих глазах он сер, уродлив и порочен. Да и как можно считать хорошим мир, где столько болезней и горя? 


Ответ психолога: Здравствуйте, Анастасия.

Вас сильно угнетает непринятие себя, непонимание своего места в жизни, внутренние противоречия, неуверенность в своих силах, сомнения, разочарования в себе и в окружающих людях, да и в жизни в целом.
В этом вы не одиноки – каждый мыслящий человек время от времени испытывает ощущение «одиночества в толпе»
Анастасия, во многом ваши переживания, тревоги связаны с естественным для каждого человека этапом взросления, становления, когда пробуешь свои силы, стараешься найти свое место в жизни, сравниваешь себя с другими людьми, ищешь у них общности во взглядах, интересах, ценностях. Есть много ожиданий, надежд. Кто-то этот период проходит более-менее гладко, без особых сомнений, серьезных переживаний, а у кого-то, напротив, это сопряжено с сильными разочарованиями, душевными терзаниями. А еще в этот период жизни в организме девушки происходят серьезные изменения – она взрослеет и эти перемены могут сопровождаться эмоциональными всплесками, что только усиливает сумятицу в душе.
Анастасия, по поводу отношений со своим окружением. 
Например, вы пишите, что на людях вы стараетесь быть как все, веселой, общительной, но в глубине души вам претит легкомысленность такого общения, окружающие кажутся пустыми и недалекими.  А что, если предположить, что и многие другие сверстники из вашего окружения испытывают те же переживания, что и вы, но как и вы на людях не готовы показывать свои настоящие чувства, пряча их под маской веселья. По настоящему открыться, а значит, довериться, возможно, только с близкими людьми, когда знаешь, что будешь ими услышана, понята и признана и в свою очередь, примешь чье-то откровение. И едва ли такое доверительное признание, разговор по душам, возможны в большой компании, где люди собираются скорее для легкого, праздничного времяпрепровождения. Но эти самые люди при других обстоятельствах вполне могут быть способны на глубокие душевные порывы. Для этого всего лишь нужно подходящее время и окружение.
Ваш страх ничего не успеть, не узнать, не достичь, во многом связан с вашей потребностью найти свое место в жизни, реализоваться в важных для вас областях. Вероятно вы сравниваете себя с другими людьми, литературными героями, а может быть, с образом «Идеального Я»(какой хотелось быть в мечтах) и это сравнение вы оцениваете не в свою пользу. 
Анастасия, чтобы понять, что с вами происходит на самом деле, почему вы останавливаетесь на этапе планирования, почему вам сложно построить отношения с людьми, лучше всего поговорить в формате телефонного звонка.  Обязательно найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи или телефон доверия для подростков( 8 800 200 01 22 ) и в живом диалоге с опытным, взрослым человеком, психологом, обсудить волнующие вас вопросы.
А пока я рекомендую вам к прочтению следующие книги(можно найти в интернете):

«Путь художника» Джулии Кэмерон. Эта книга поможет вам глубже взглянуть на ваши потребности, желания, сомнения, страхи и убеждения, которые вам и мешают, и помогают.
«Сила воли» Келли Макгонигал.  Эта книга-тренинг, которая поможет вам понять, почему вы застреваете на этапе планирования и не переходите к действиям. 

С уважением, Алексей.