Вопрос: Обида
Здравствуйте. Недавно я развелась с мужем, потому что разлюбила его. Я честно призналась ему в этом и спокойно попросила развода. Он согласился. Не было скандалов или измен, мы просто поговорили и решили разойтись. После этого все родственники начали обсуждать это, некоторые пустили слух что я нашла другого, хотя это не так. Моя родная мама начала говорить зачем я это сделала, что я никого не найду себе, что я глупая и у меня сложный характер. Даже муж узнав об этом сказал что это не правда и что он не поддерживает эти высказывания. Из-за этого я и правда начала думать, что я такая мегера, как про меня говорят. Отчим вообще поливает меня грязью за то что муж у меня русский, он сказал чтобы моей ноги больше не было в их доме. Мама не стала ему перечить и промолчала. С отчимом не знаю что происходит, у него за последние 2 года крыша едет. Он раньше нормально относился к моему мужу, а сейчас гадости говорит про нас. Мне если честно все равно на его мнение, но самое обидное что мама молчит и не может его заткнуть. Почему она так поступает? Как мне вести себя с мамой и отчимом? Ведь мать должна поддержать своего ребёнка, а не своего мужика. За всю жизнь мама говорила мне и старшей сестре какие мы сложные люди, но ведь у всех есть хорошие и плохие стороны. Так же как и у неё самой

Ответ психолога: Здравствуйте, Лина! Вы пишете о том, что развелись с мужем, потому что разлюбили его. Родственники Вас в этом не поддержали, и мама в том числе. Из Вашего сообщения я поняла, что отчим не хочет с Вами общаться, и Вас обижает, что мама не защищает Вас, а старается не перечить мужу. Вас это обижает. И Вы не знаете, как себя с ними вести.
 Лина, Вы сейчас в непростой ситуации, и мне хочется поддержать Вас. Развод – это всегда непросто для обоих партнеров. Особенно, если против кого-то из них настроены его же родственники вместо того, чтобы поддержать. Вы хотите, чтобы Ваша мама поддерживала Вас, несмотря на мнение своего мужа. Лина, маме сейчас сложно принять эту ситуацию. 
Ваша мама видела зятя вежливым и обходительным человеком и ей не верится, что он может вести себя по-другому, она не видела его таким, каким видели его Вы. Возможно, она полагает, что всему виной Ваша импульсивность, что Вы через пару месяцев остынете и будете жалеть о своём решении. Ведь она не знает, что Вы обдумывали такой вариант событий достаточно долго, взвесили все «за» и «против». Мама привыкла к тому, что муж – это на всю жизнь. Возможно, её семейная жизнь была не слишком благополучной, но она держалась за супруга изо всех сил, даже тогда, когда, как Вам кажется, это вредило ей и детям. И тут оказывается, что Вы делаете свой выбор вместо того, чтобы страдать и мучиться, но иметь статус замужней женщины, Вы выбрали свободу. Жизнь не ради мужа, а ради своего счастья. Такое поведение непонятно Вашей маме. Потребуется время и не одна беседа с ней, чтобы она поняла Вас. Она страшится последствий. Вам следует рассказать ей, как Вы будете строить свою дальнейшую жизнь, в каких вопросах рассчитываете на её помощь, а в каких будете разбираться самостоятельно. Лина, Вы придаете большое значение реакции родственников. В такой ситуации стоит внутренне дистанцироваться от их мнения и не переносить его на себя. Вы – взрослый человек. Это Ваша жизнь, и Вы имеете право принимать те решения, которые Вы считаете правильными. 
Что можно сделать:
- по-новому выстроить личные границы с родителями,
- отказаться от попыток «переделать» родителей, от ожиданий, что они должны помочь,
- найти свои ресурсы (источники силы) для новой жизни,
- взять на себя ответственность за свою жизнь и за свой выбор (как я буду жить, где я буду жить, на что я буду жить, чем буду заниматься).
- по возможности жить отдельно,
- найти человека, который вас поддержит. 
Если нынешнее положение дел затягивается и не проходит долгое время рекомендую обратиться за помощью к психологу в формате очной консультации. Если очное посещение психолога по каким-либо причинам невозможно, Вы можете также обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет). Также Вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи, +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).
С надеждой на лучшее в вашей жизни, Светлана.