Вопрос: Гиперопека родителей,не могу управлять своей жизнью.
Здравствуйте.Спасибо,что откликнулись.Я не скажу, что моя проблема и жизнь плохая и даже вовсе если посмотреть под другим углом может показаться,что всё хорошо и быть может так на самом деле,но будь оно так я сейчас не набирала бы этот текст.Я всегда считала себя своим личным психологом,я всегда могла найти корень проблемы в той или иной проблеме, успокоить себя и дать совет,а так же подобрать нужные фразы и советы когда это нужно другим.Но в данной ситуации головой я все понимаю,но как выбраться из этой ситуации я не знаю,или боюсь.Но теперь ближе к делу.Меня звать Ирина,на данный момент мне 19.Живу с родителями,бабушкой и дедушкой.Я окончила юридический колледж и сейчас продолжаю обучаться заочно.Вот вот должна выйти на первую в жизни работу.Живу в среднестатистической семье,но с детства мне не в чем не отказывали и в целом у меня все было,то что нужно детям и подростку в том или ином возрасте.Воспитывали в большой любви и заботе. Что детство,что подростковый период протекали беззаботно,счастливо и в целом не на что жаловаться.И все бы ничего,но сейчас мне 19.У меня есть замечательный молодой человек.(Я всегда была во внимании противоположного пола,еще в старшей школе удалось пообщаться с разными мальчишками и за все время набиралась опыта в общении а так же узнавала какие могут быть характеры и умела отличать уже здоровые отношения и отношения без будущего)Серьезных отношений у меня было двое.Мой бывший молодой человек с которым  я встречалась 2 года и отношения в которых состою сейчас.В данный момент отношениям больше года и у них имеется большое будущее.Если не одно НО.Мои родители привыкли видеть меня маленькой , хорошенькой пай девочкой.В целом я считаю себя хорошим человеком,но я уже взрослая,понимающая,что мне нужно девушка,но не как по мнению родителей не самостоятельная,ничего не понимающая девочка,которая наверняка со своим парнем не все серьезно и вообще мы только за ручку ходим.На деле,я очень люблю секс и порой задумываюсь почему бы не стать сексологом,я во многих психологических аспектах разбираюсь,довольно не глупа,в нужных ситуациях всегда могу за собой постоять)Вообщем-то не такая то и маленькая;) как они думают)Проблема в том,что над мной стоит серьезный контроль,приходить в определённое время 21:15 и не наминуту позже,иначе мой отец будет орать словно псих,ибо ему нужно купаться и ложиться спать.Отбой у него в 22:00.А без меня он не уснет.С ночевкой к парню не отпускают,боятся что мы будем заниматься непристойными делами(которыми  как вы поняли я уже давно занимаюсь) и вообще я маленькая для такого.Во время прогулок куча смс со словами «папа же соскучился» и так далее,это все конечно мило,но стоит только опоздать этот любящий отец столько всего наговорит,что первая мысль «как я его ненавижу».Разговаривает он со мной тоже как с маленьким ребёнком. «Маленькая дочь» сюськанья,дебильные игры аля щекоталок.Все это хорошо,но мне 19.Я хочу проживать свою жизнь,а не так как хочет этого отец.И таких примеров уйма.Разговор о переезде к парню или ночевке даже слушать не хочет,если я поставлю его перед фактом что я сегодня останусь у мч,то он придет и заберет меня,считает своей собственностью и я всегда должна быть рядом с ним,но у меня такой прекрасный сейчас возраст,а я должна в свои в 19 нестись домой к 21 часам со страхом опоздать(Как оторвать эту родительскую пуповину и начать проживать жизнь своим сценарием?(

Ответ психолога: Здравствуйте, Ирина!
Чрезмерное проявление заботы со стороны родителей может быть навязчивым, мешать  жить самостоятельно, проявлять свои желания свободно. Находясь в ситуации ограничения своего поведения близкими людьми,  вы можете чувствовать раздражение, недовольство. Тотальный контроль со стороны родителей, действительно, может мешать почувствовать собственную самостоятельность.
Сейчас вы, по сути, взрослый человек и уже анализируете то, что происходит между вами и вашими родителями. Вы в состоянии оценить ситуацию и ее последствия, а также изменить свою жизнь. К сожалению, изменить поведение родителей не получится. Их действия продиктованы личными страхами, неуверенностью, избыточной ответственностью. Но нужно понять: пока вы живете в таком «комфорте», вы абсолютно не самостоятельны. Если хотите облегчить себе будущую адаптацию ко взрослой жизни, важно сепарироваться от родителей. Единственное, что вы можете сделать для себя в данной ситуации — это начать самостоятельную жизнь, без их помощи и контроля. Это сложно сделать, если вы учитесь в родном городе и живете в отчем доме. В этом случае попробуйте обозначить свои личные границы.  Обсудите тревожащую вас проблему с родителями. Разговор должен быть дозированным. Чтобы беседа не превратилась в конфликт, не стоит обвинять родителей — лучше расскажите им, что именно вы чувствуете, когда ваши личные границы нарушают. Важно понимать, что ситуация вряд ли изменится кардинально. Если ваши попытки не увенчались успехом, попробуйте изменить свое отношение к происходящему.  Осознайте свое право на автономность: у вас должно быть личное время, личное пространство и независимые решения. Лучшее позиционирование в отношениях с семьей — «взрослый — взрослый». Иногда это предполагает увеличение дистанции или даже переезд в другой дом или город. Попробуйте вести дневник и записывать туда свои поступки и эмоциональные реакции. Когда пройдет время, перечитайте и попробуйте разобраться: почему вы именно так отреагировали, почему испытали такие чувства? Эта техника поможет лучше понять себя и отделить свои желания от ожиданий родителей.  Придумайте четкие правила, которые могут стать семейной традицией. Например, предложите родителям звонить вам не 20 раз в день, а дважды — утром и вечером.  Если нарушение личных границ сильно вас беспокоит, можете обратиться за квалифицированной помощью к специалисту (психологу или психотерапевту). Также вы можете обратиться за психологической поддержкой дистанционно на наш телефон экстренной психологической помощи +7 495 989 50 50 (анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи).
С уважением, Анна.