Вопрос: сложно
мне в последнее время кажется, что я обречена на страдания. Все началось еще с 7 лет. У меня с того времени были сильные панические атаки. Ужасный страх рвоты и все что с ней связано. Тогда меня понимала мама, мы ездили к психологам, пытались все проработать. Все утихало, но ненадолго(где то на пол года максимум) . Родители успокаивали, говорили что это возрастное, по типу "с возрастом все будет легче, начнет проходить, надо потерпеть" Но было с точностью наоборот. Когда мне было 11-12 мне хотелось покончить с собой лишь бы все прекпатилось. Я не могла спокойно спать, сидеть на месте, я ходила по квартире, рвала обои и орала как будто в меня кто то вселился. Меня забрали в психиатрическую больницу. Там я уведела, мягко говоря, немало. Пробыла 2 месяца. Лучше мне не становилось, причем страх рвоты, на фоне которого все было, уже куда то исчез. Остался просто страз и панические атаки я думала что умру, начала этого бояться, что будет очень больно и мучительно. В более спокойном состоянии я наоборот хо ела совершить самоубийство. Я уже не ощущала себя в этом мире.Меня с горем пополам выписали. Эти годы дались мне в разы хуже чем в то время. Мне прописали антидепрессанты, но лучше мне опять не стало, единственное что тех выраженных истерик и фобий не было. Я переживала внутри, не смогла пойти в школу. (лежала в больнице летом) Мне стало страшно общаться с людьми, я чувствовала себя овощем. Родители думали что мне стало лучше. Но не тут то было. Добавилась та проблема, о которой я даже подумать не могла, чтобы это случилось СО МНОЙ. У меня всегда был дефицит массы тела, не зависимо от меня. Я была очень худым ребенком. А тут не заметила как набрала +-30-40 кг за год .Я просто заедала эмоции, мне было все равно что происходит со мной, не чувствоала себя человеком. Я училась на дому, почти никуда не выходила. Пришел момент когда пора в школу (прошлый год 2021 на тот момент)Это был 8 класс. Мне было очень страшно, но тогда подители меня подлерживали. Но еще летом я начала себя ненавидеть, осознала что я совсем жирная. Я стала прятать руки в длинные рукава, очень замкнулась, ужасно ненавидела себя внешне. Я не могла нормально общаться, сказать что мне нравится а что нет. Было ужасно неокмфортно. Я хотела вместо того, чтобы пойти домой из школы, завернуть в сторону заброшки и скинуться там с крыши. Меня останавливал какой то страх. Я сильно съехала в учебе. Из отличницы - хорлшистки до натянутых троек. Я приняла решение что пора худеть, говорила об этом маме в начале, но она убеждала что я не толстая, но я все же убедила ее что буду "правильно" питаться. Долго не продержалась, почти сразу срывалась, рыдала и забрасывала все это. Тут мама уже начала ругаться, перестала меня поддерживать, говорила что я делаю какие то глупости и заняться нечем мне. Я начала активно менять себя внешне(что делаю и сейчас:(/(() в плане причесок, красила и стригла врлосы. Но так и не понравилась себе. Через время мама совсем перестала меня понимать, а я ей меньше рассказывала. Я приняла точное решение похудеть. Сильно ограничивала, пробовала все, считала калории, но все приводило к срывам. Я пыталась голодать, но в итоге я не видела и не вижу изменений. вызывала рвоту, хотя раньше панически ее боялась. Но прошло много времени(сейчас мне 15) По словам друзей и мамы я похудела. Мне кажется я просто вытянулась. Вроде я вижу изменения, но все равно ненавижу себя полностью, не могу принять себя, все еще хочу и продолжаю пытаться худеть. Я говорила об этом маме и папе. Они отвечают что я глупая. Я не могу остановиться считать калории, ограничивать себя в хлебе, сливочном масле, майонезе, большом количестве определенных пролуктов, мне опять все хуже и хуже, опять это желание покончить с собой, накидаться теми же антидепрессантами или чем то еще. Мама совсем престала меня понимать, я совсем сьехала в учебе, ей даже звонили учителя. Она переживает только по поводу учебы. Я понимаю, что она волнуется, я начала исправлять оценки. Но я не могу справиться с проблемами с питанием, я ем, преедаю, опять не ем, очень много хожу, накпзываю сеья за еду порезами на ногах, считаю калории и количество шагов,есть много других странных вещей, которые я делаю по отношению к еде. Я пыталась намекнуть маме, но она говорит опять же что я глупая, не видела настоящих больных, что я бездельница. Но меня правда не интересует на данный момент в этой жизни, мне страшно и сложно. Я понимаю как мама волнуется. Мне с каждым днем все хуже и хуже, мне некому выговорится. Хочется покинуть этот мир. Моя мама вроде и плнимающий человек, но я боюсь ей прямо сейчас пойти и рассказать, она опять меня не поймеь как раньше... Почему она перестала меня слышать и понимать. Вдруг если я ей все расскажу, она опять меня начнет ругать. И еще мне надо будет по фактуу идти к психологу/психиатру, ибо зачем я все рассказала маме, но не она не я не хотим еще раз ппоходить этот путь связанный с моим прошлым. Мне больно от этого. Маме станет еще хуже. Я чувствую, что родиласьдля того чтобы на мне возмещались все грехи моих родителкй дедов прадедов и тд.. Я хочу просто умереть, нов то же время и не хочу. Я не понимаю что делать, сил уже нет тут находиться. Появляется спонтанное желание что то с собой сделать и как можно скорее