Вопрос: Подруги мужа
Здравствуйте. У меня такая ситуация : у моего мужа есть подруги, он к ним испытывает тёплые чувства. Он их любит дружеской любовью, а ко мне у него другая любовь. Я никак не могу принять эту ситуацию и не могу уложить её у себя в голове... У моего папы никогда не было подруг и я не видела как это может быть, у него близкой женщиной всегда была только моя мама, да и мама говорила что она никогда бы не потерпела никаких подруг. Более того папа и с мужчинами то особенно не дружил, на работе только общался с ними и с братом родным. У мужа ситуация в семье другая. Папа бросил их с мамой, когда ему было 6 лет, после этого он видел его всего пару раз. Мама же страдала алкоголизмом и как говорит муж " у меня можно сказать и мамы то не было, я рос сам по себе" Вижу в этом то, что она ему недодала своей любви и ласки в детстве, поэтому он в ней очень нуждается. Сейчас в нашей семье кризис в отношениях, в финансовом плане очень тяжело и после рождения ребёнка мы очень отдалились друг от друга, в отношениях холод и видимо поэтому он сейчас более остро нуждается в этой ласке и ищет теперь её на стороне. Мы вместе 13 лет. В плане отношений я начала работать в этом направлении, через две недели начну курс в Мамазонке по счастливым семейным отношениям, надеюсь это поможет наладить наши отношения. Но вот как мне принять его подруг я не знаю. То что он мне не изменяет это точно. Как мне принять их дружбу? Посоветуйте пожалуйста что-нибудь!!! 🙏🙏🙏

Ответ психолога: Здравствуйте, Галина. Вы в браке 13 лет, сейчас в отношениях чувствуете кризис, появилась дистанция и холод между вами и мужем. Возникновение кризиса  связываете с рождением ребенка, с появлением финансовых трудностей. Как я понимаю, вас очень обижает тот факт, что муж дружит с другими женщинами, между ними нет сексуальных отношений, но есть теплая привязанность. В вашей родительской семье вы видели другие отношения между папой и мамой. Отец не позволял себе дружбу с другими женщинами, а мама не потерпела бы никаких подруг у папы. Вы не можете принять такую ситуацию, на уровне ума и на эмоциональном уровне, но спрашиваете: «Как мне принять его подруг я не знаю?»
Галина, как вы думаете, насколько возможно начать любить или быть готовой кушать такой продукт, от которого вас тошнит? Внутри вас сейчас идет противостояние, словно два человека не могут договориться между собой. Один хочет избавиться от этих подруг мужа, чувствовать его привязанность по отношению к себе, ни с кем его не делить, а другая внутренняя часть жаждет принять эту ситуацию, этих подруг, эти особенности вашего супруга. Как усмирить этот внутренний конфликт, как обрести мир в душе и наладить отношения с мужем? 
Вы уверенны в своем супруге, он верен вам, но того общения, которое между вами происходит, не достаточно для вас, чтобы чувствовать себя спокойно и стабильно. Ваш брак длится уже достаточно длительное время, и вы ранее находили в себе силы и ресурсы принимать его такие особенности. Сейчас маленький ребенок требует внимания, сил, и вы вместе с ним тоже чувствуете потребность в помощи и заботе. Возможно, что именно сейчас этот кризис способствует тому, чтобы вы создали новые формы взаимоотношений, где вы не только супруга, но и мать ребенка, а он не только супруг, но и отец малыша. Я не знаю, насколько супруг вовлечен в общие заботы о ребенке, не знаю, как часто вы чувствуете себя одиноко, нуждаетесь во внимании с его стороны, каким образом между вами происходит коммуникация по данному вопросу, какие шаги вы уже предпринимали, чтобы принять эту ситуацию или повлиять на мужа.  Ваш вопрос лежит на поверхности, но в глубине много факторов, которые влияют на эмоциональную реакцию, способы реагирования и взаимодействия с супругом. Рекомендую вам найти возможность позвонить на наш или другой телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить этот непростой вопрос. Либо обратиться на очную консультацию к психологу. 
Здесь нет простого ответа, важно найти способы разобраться с внутренними обидами, страхами, найти компромисс между враждующими частями личности, возможно, стоит создать новые семейные ценности, которые позволят вам принять эти обстоятельства жизни. Нужен диалог.С уважением, Ирина.