Вопрос: я не хочу жить, не хочу умирать, ничего не хочу.
здравствуйте. мне 15 лет. я не помню себя счастливой. я с детства была тоскливым ребёнком. с родителями сложности были всегда. я не могу пережить ни одного травмируещего события из прошлого. я не могу ни принять, ни отпустить, ни проработать. я жила до шести лет с бабушкой в деревне. все детство думала, что матери я не нужна. моя мать была стюардессой. в шесть лет переезжаю в город к родителям, но все каникулы я провожу у бабушки, та тоже часто приезжает к нам. я очень любила ее, больше матери. когда мне было восемь лет, она умерла. с тех пор я и не помню себя счастливой.я ненавижу своего отца. он и не отец мне вовсе. отчим, но я своего биологического отца не видела ни разу, так что уде просто по-привычке я называю отчима отцом. в дальнейшем я продолжу его так называть. так вот, он очень агрессивный, общение с ним - сплошные эмоциональные качели. постоянные оскорбления, угрозы, моральные насилие. меня никогда не били, и я порой чувствую вину за то, что жалуюсь на родителей, хотя дальше слов их агрессия не выходила. мой отец алкоголик. нет, он не сидит целыми днями у телевизора с бутылкой водки. он работает, днём вполне вменяем, но вечером непременно выпивает. либо пиво в огромных количествах, либо водку. они постоянно ссорятся с матерью. раньше также постоянно дрались. переодически я не спала по ночам в девятилетнем (ну или около того) возрасте, потому что бежала к ним в комнату, если слышала, что отец душит мать. когда мне было около восьми или девяти, отец даже угрожал матери ножом. он просто держал его у ее горла, закрыв ей рот, и говорил что-то угрожающее. а я смотрела. мне запрещено об этом говорить. о всем, что творится в семье. мол, это не мое дело, их ссоры меня не касаются. я всю жизнь чувствую себя хуже других. я всю жизнь пытаюсь заполучить признание окружающих. я пишу стихи, прозу, рисую, читаю, рукодельничаю, учусь играть на музыкальных инструментах, но я все равно никчёмна. я ни в чем не преуспеваю. меня гнобили раньше. я до сих пор не могу это отпустить. это было с 10 до 13 лет. меня называли коровой, чучелом, говорили, что я уродливее обезьяны, что я доска (при том что у меня немаленькая грудь), что я жирная (я весила 40 при росте 152, если говорить именно о ситуации в 12 лет). и я до сих пор мучаюсь. я не выхожу из дома без тонны косметики. я чувствую себя некомфортно в обтягивающей одежде. я пила слабительные, мочегонные, вызывала рвоту, голодала, считала калории. и я до сих пор живу с этим. я не могу худеть, потому что родители очень сильно контролируют в этом плане. меня заставляют есть даже когда я и так сытая, оскорбляют за найденный бисакодил. я просто не знаю как полюбить себя хотя бы внешне. я крашу волосы, стригусь, я в прошлом году была неформалом, потому что я максимально хочу уйти от естественной себя и понять, какой я хочу быть. я страдаю от аутоагрессии. много лет. кроме похудения я также страдаю от компульсивных перееданий, моюсь в горячей воде, выдираю волосы, расчесываю кожу до шрамов, бью себя в моменты гнева, курю, имею проблемы с алкоголем, в конце концов, режу своё тело. я не могу справляться ни с чем без этого. мне трудно. родители сказали, что если увидят очередной порез, то в первый раз в жизни изобьют. я из последних сил держусь. но мне очень трудно. у меня даже нет лезвий. все забрали родители. я не знаю, как справляться с этим.я была влюблена в свою учительницу по истории с пятого по седьмой класс. при том что в седьмом классе я была влюблена кроме неё в одного парня, но о нем расскажу позже. у нас с ней разница 41 год. она знала о моих чувствах, по мне это было видно. я все ещё не очень люблю. не так, как раньше, а как учителя и человека. я очень хочу стать такой же, как она. я с пятого класса мечтаю стать учителем истории. я очень боюсь ее осуждения. сейчас она игнорирует мои сообщения. мне очень плохо из-за этого. я вечно захожу и проверяю, не ответила ли она. прошло уже почти две недели. я объясню, почему меня так это пугает, и в принципе расскажу ситуацию, что мучает меня уже почти месяц. меня выгнали из школы. я 8 лет училась в еврейской школе. и я любила это место. несмотря на то, что были с учителями двоякие отношения. вроде все говорили, что я самая способная (при том, что у меня отвратительные оценки), бывшая директриса говорила, что мои глаза горят, а нынешняя говорила, что я та ученица, за которую действительно стоит бороться. меня затравили учителя в конце седьмого класса, я тогда побрилась налысо. меня отстранили на день от уроков, в этот же день мне скинули голосовое, где классная руководительница (с которой до того момента мы в друг друге души не чаяли, я была не любимицей, а она моим вторым любимым учителем после учительницы истории) меня оскорбляет, говорит одноклассникам, чтоб они меня затравили, и много всякой обидной нетактичной белиберды. на следующий день я пришла, меня поставили на середину учительской и каждый учитель по очереди негативно высказывался. после этого была уйма неприятных ситуаций связанных с учителями, но из самых запомнившихся, это как классная руководительница меня дважды толкнула, и как меня выгнали с урока химии за пирсинг. но при этом всем, я души не чаяла в этой школе. да, я переодически обижалась на всех и вся, но я все равно любила это место. 9 ноября я передавала электронную сигарету своей подруге. в тот момент зашла директриса. я сказала, что сигарета моя. меня выгнали. моих одноклассников уже ловили с подами, причём как и меня не один, а два раза. ту подругу, к слову, не выгнали, хотя по логике вещей должны были. а на самом деле это был повод, а не причина. потому что оказалось, что они нашли мой телеграм канал, где я описывала свои чувства, эмоции, ситуации из жизни. они наткнулись на пост, где я сказала, что я устала от школы, что меня ущемляют учителя и я чувствую себя плохо. а также они увидели уйму суицидальных постов. меня выгнали. я первая, кого выгнали из этой школы. я разбита. я ненавижу новую школу. всё иначе. я чувствую себя лишней. мне плохо в этом месте. я скучаю по своей школе. я ненавижу себя за своё нытьё в соцсетях. но я правда не знаю как ещё могу попросить помощи.если говорить насчёт парня, которого я упомянула ранее, меня тяготят не отвергнутые в грубой форме чувства, а то, что я с 12 лет убиваюсь по человеку, что очень сильно мне навредил. он старше меня на два года. я не понимаю, почему люблю его. мы с ним трижды встречались. в первый раз расстались потому что меня травили за отношения с ним (моя подруга была в него влюблена, он в свою очередь обратил внимание на меня, и вся компания была против меня, это и был пик травли). второй раз потому что он сказал, что я слишком стеснительная. я третий раз из-за того, что я не смогла терпеть эмоциональных качель и его пошлых уговоров. я позже об этом очень сильно жалела. до сих пор жалею. когда мне было 13, это было в период, когда мы с ним второй раз расстались, а я была жутко влюблена, он позвал меня погулять, хотя до этого игнорировал мои сообщения почти месяц. я согласилась. пошли в заброшку (мы там постоянно гуляли компанией). он прижал меня к стенке, сказал, что мы должны удовлетворить свою похоть, и начал расстегивать мою кофту, а затем и лифчик. я впала в ступор. я могла уйти, но боялась, что после этого он никогда не захочет со мной общаться. мне было плохо, я не хотела этого, но я очень любила его и боялась, что он вновь оставит меня. затем он пальцами вошёл в меня, а после сказал сделать ему приятно, так как он якобы сделал приятно мне. я удовлетворила его рукой, мне до сих пор мерзко это вспоминать. я считаю себя грязной с тех пор. мне мерзко от себя. почему я тогда не ушла? почему я стояла и терпела? я не знаю как смыть эту грязь. после этого, кстати, он вновь перестал отвечать. меня использовали. как наивную, влюблённую девочку. самое ужасное, что когда мы встречались третий раз, а это было спустя несколько месяцев, он постоянно писал и просто секса, обижался и манипулировал из-за того, что я не хочу с ним спать, умоляю скинуть ему свои голые фотографии. я всегда унижалась и просила прощения. я перечитываю те сообщения, мне мерзко, но я понимаю, что сейчас бы поступила также. что я такая же тряпка. самое отвратительное, что в период тех третих отношений он позвал меня в гости, и я пошла. я такая дура. я с самого начала сказала, что ни секса, ни того, что было в заброшке не будет. в итоге все повторилось как и тогда. причём он буквально сразу же как это закончилось выпроводил меня из дома. мне стыдно. стыдно за то, что я такая грязная. я переодически пишу ему и прошу его вновь начать общение со мной, я не могу без него, я очень сильно скучаю. он же всегда отказывает, крайний раз сказал: «прекрати свои жалкие попытки». я не могу без него. я очень его люблю и не знаю почему. мне было очень плохо в этих отношениях. но я все равно не могу отпустить его. я не знаю, что мне делать.я не хочу жить. уже очень давно. каждый мой день похож на предыдущий. я живу без выходных. я в вечных заботах. я наказана и сижу дома. я ненавижу быть дома. я ненавижу всех жителей этой квартиры. я ненавижу новую школу. я ненавижу кучу дополнительных занятий. я ненавижу каждого своего друга. я ненавижу учителей, что выперли меня. я ненавижу своего бывшего парня. я ненавижу саму себя. я не хочу жить. я имела попытку суицида в прошлом. я ходила к психиатру раньше (после того как в школе был медосмотр, учителя увидели порезы и шрамы, рассказали матери и настояли на том, чтоб она отвела меня к специалисту), он поставил мне тревожнодепрессивное расстройство и выписал золофт и атаракс. в мае я настолько отчаялась что выпила около 30 таблеток золофта и 10 атаракса (это просто всё, что у меня было). я выжила, пережила самую ужасную ночь в своей жизни. родители узнали об этом (нашли пустые упаковки от таблеток). меня наказали, был скандал, я такого унижения очень давно не слышала. и я не знаю, стоит ли попытаться сделать это вновь. но уже не с таблетками. я очень хотела умереть во сне. а сейчас у меня единственный вариант это прыгнуть с крыши. но я очень сомневаюсь. вдруг передумаю в последний момент? с таблетками по-другому. мне очень плохо. я ненавижу свою жизнь. я ненавижу своё прошлое, но очень хочу вернуться туда. я не умею жить настоящим. я не знаю, что мне делать. помогите мне, пожалуйста, мне очень плохо. я не знаю, как поступить. я ничего не знаю. я не знаю, чего я хочу. я не чувствую счастья. вообще. я чувствую всё самое худшее. мать не хочет меня ни к кому вести. говорит, что пустая трата денег, а я просто хочу жалости. помогите мне, умоляю. я в отчаянии. я вот-вот не смогу совладать с желанием умереть и наложу на себя руки. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Ника!
Читая ваше письмо, я слышу о том, как Вам хочется ощутить принятие и понимание в семье, в школе, со стороны друзей, сверстников и других окружающих. Состояние высокого эмоционального напряжения выражается в гневе, направленном на себя. Нуждаетесь в любви, понимании, поддержке и заботе.
Ника! Вы верно сделали, что написали к нам на сайт, обращаетесь за профессиональной помощью, стали говорить о своих чувствах, ищите ответы на вопросы, которых накопилось немало. 
Поделюсь с Вами одной притчей. К старому учителю, известному своей мудростью, как-то пришел печальный юноша. Старец учтиво поприветствовал его и спросил, в чем его беда.
- Я пришел, Учитель, потому что чувствую себя таким незначительным, ничтожным, ненужным, у меня нет сил что-нибудь сделать. Мне говорят, что я не гожусь ни для какой работы, что ничего не способен сделать хорошо, что я тупой и глупый. Как мне улучшить себя? Что я могу сделать, чтобы люди меня больше ценили?  
 Учитель, не глядя на него, отвечал: Очень жаль, юноша, но я не могу тебе помочь, мне нужно сначала решить свою проблему. Может быть, после этого… – и, сделав паузу, закончил: – Хотя, если ты согласишься помочь мне и я смогу побыстрее решить свою проблему, я попробую потом помочь тебе.  
 – Э-э-э, с радостью, Учитель, – неуверенно протянул юноша и в который раз почувствовал себя ненужным и одиноким в мире своих проблем.   
–Хорошо! – обрадовался Учитель, снял со своего мизинца кольцо и, протянув его юноше, сказал: Возьми на заднем дворе лошадь и скачи на рынок. Я должен продать это кольцо, так как мне нужно уплатить долг Мне необходимо, чтобы ты выручил за него как можно больше денег, но не продавай его меньше чем за одну золотую монету. Езжай и возвращайся с деньгами как можно быстрее.
Юноша взял кольцо и ускакал. Доехав до рынка, он стал предлагать кольцо торговцам. Они рассматривали его с интересом, пока он не заявлял цену, за которую рассчитывал его продать. Стоило ему обмолвиться об одной золотой монете, как кто-то начинал смеяться, кто-то сразу отворачивался и только один старичок был так любезен, что объяснил юноше, что один золотой – это очень дорого за такое колечко.
Желая помочь, кто-то предложил одну серебряную монету, но юноша, помня указания Учителя не соглашаться менее чем за одну золотую монету, отказался. После того как ученик предложил купить кольцо всем, кто проходил по рынку, он, расстроившись, оседлал коня и возвратился ни с чем. Как бы он хотел сейчас обладать этой золотой монетой! Он смог бы отдать ее Учителю, чтобы тот освободился и мог дать ему совет и помощь.Юноша вошел в комнату.Учитель! – обратился он. – Мне очень жаль, но я не смог выручить за монету столько, сколько ты мне сказал. Может быть, мне удалось бы достать две или три серебряные монеты, но думаю, что мне бы никого не удалось обмануть насчет действительной стоимости кольца.   –Ты мне сейчас сказал очень важную вещь, мой юный друг! – ответил, улыбаясь, Учитель. – Конечно же, вначале мы должны узнать настоящую стоимость кольца! Возвращайся и иди прямо к ювелиру. Кто лучше, чем он, знает об этом? Скажи ювелиру, что хочешь продать кольцо, и спроси, сколько он может дать. Не важно, сколько он предложит, не продавай кольцо. Возвращайся сюда.   –Юноша опять оседлал лошадь. Ювелир осмотрел кольцо в свете канделябра и под лупой, взвесил его и сказал:Скажи Учителю, что, если он хочет продать сейчас же, я не могу дать за его кольцо больше чем 58 золотых монет.   –Пятьдесят восемь золотых монет! – воскликнул юноша.   –Да, – подтвердил ювелир. – Если он может немного подождать, то мы сможем выручить за него около 70 золотых монет, но если продажа срочная.   –Но обрадованный юноша уже не слышал последних слов ювелира, он скакал к дому Учителя, чтобы как можно быстрее сообщить радостную новость.Садись, – сказал Учитель после того, как выслушал отчет.   –Ты – как это кольцо: драгоценность – единственная и неповторимая. И поэтому оценить тебя может только настоящий эксперт. Чего ты ждешь, когда претендуешь, чтобы каждый встречный признал твою ценность?   – И, сказав это, он вернул кольцо на свой мизинец.Ника, вы говорите, что пишете стихи, рисуете, учитесь играть на музыкальных инструментах – как здорово, что развиваете свои способности! 
Творчество является хорошим способом сублимации гнева. Сублимация – это механизм психологической защиты, суть которого в снятии внутреннего напряжения за счет перенаправления своей активности  на достижение целей (социально приемлемых). 
Как видите себя и свою жизнь в дальнейшем? Какая сфера Вам ближе? Ника – в переводе с греческого, означает «победа».  Какую цель решите поразить? 
Взять под контроль свои эмоции, гармонизировать собственное эмоциональное состояние, держать тело в тонусе, помогает спорт. Умеренные физические нагрузки, прогулки на свежем воздухе, правильное, сбалансированное питание – базовые компоненты здоровья, которыми нельзя пренебрегать.
Ника! Кто в вашем окружении тот человек, с которым можете поговорить о своих чувствах и услышать в ответ поддержку? Кому доверяете? Есть ли у Вас психолог в школе? Возможно, выберете момент и поговорите с мамой о своих чувствах. 
Вы также можете позвонить на круглосуточный телефон доверия для детей, подростков и их родителей – 8-800-2000-122, или на наш телефон Горячей линии +7 (495) 989-50-50 и в диалоге со специалистом прояснить волнующие вопросы. Не оставляйте себя без поддержки!
Верю в Вас!