Вопрос: Отношения с сестрой
Здравствуйте! Меня зовут Алена, мне 35 лет, есть семья - муж и дети. У моей старшей сестры также семья, живём в одном городе. В детстве меня часто оставляли на попечение сестры, она старше на 5 лет. Сестра не играла со мной, гуляла с друзьями, а мне приходилось ходить за ней везде. Мамины слова: "друг от друга ни на шаг". Близки мы с сестрой никогда не были, хотя сколько я себя помню - я всегда пыталась заслужить её дружбу: дарила подарки (она мне никогда не дарила, даже на день рождения), если в магазине нравилась одна и та же вещь, то я ей уступала, позже уступала парней, сделала и провела ей полностью свадьбу(подготовка, выкуп, поездка по городу, я же и была тамадой ), она до свадьбы сказала, что я свидетельница, а на самой свадьбе сделала свидетельницей свою подругу, я ничего не сказала ей в ответ, я словно привыкла, что со мной так обращаются. За свадьбу она меня не поблагодарила даже. Я старалась всё сильнее, поддерживала вниманием, деньгами, словами, звала в гости- он не приходила под разными предлогами, к себе не звала . Встречались редко на семейных встречах, где однажды она наорала на моего 7летнего сына, что он 'больной на голову' и прочее.  А сын у меня действительно с патологией головного мозга,но он не опасен, спокойный мальчик, они просто не поделили игрушки с её сыном. Я выгнала её тогда, но через пару дней я сама ей позвонила, извинилась и снова начался такой якобы мир. В последние пару лет звонила ей только я. В итоге я не хочу больше таких отношений, где меня унижают, проявляют агрессию, неуважение, насмешки и прочее. Звонить я перестала, общение прекращено.Сейчас я испытываю сильную тревогу, поскольку через пару месяцев мы снова встретимся на семейном обеде и я боюсь, что она наорет, или унизит меня, или сделает больно ещё какие-нибудь и я не смогу за себя постоять. За себя и за своих детей. Есть вариант не идти - но это временный вариант, я же не могу пропускать вечно все дни рождения родственников.Также я чувствую, что люблю её и скучаю по ней, мне очень жаль, что те отношения, которые я представляла (близкие, теплые, дружеские) невозможны между нами. Я периодически пыталась поговорить с ней искренне о своих чувствах, но она сбегает от таких разговоров и начинает злиться.Я посещаю групповую терапию. Но что интересно, я никак не могу поднять свои чувства - злость, может даже гнев, унижение, сочувствие к себе. Могу чувствовать к сестре только любовь и жалость, а об остальных чувствах только догадываюсь "из головы".Как я могу себе помочь? Я словно на силе воли ухожу из гадких отношений, но это так тяжело.Благодарю вас за внимание и заранее за ответ

Ответ психолога: Здравствуйте, Алёна!
Вы очень переживаете из-за ваших отношений с сестрой. Вас удручает её поведение, слова и проявления неуважения к вам. Также вы испытываете тревогу перед предстоящей встречей. Алёна очень хочется поддержать вас в столь не простой ситуации! Вы большая молодец, что решились рассказать о своей проблеме и чувствах. 
Для начала, перед семейным обедом, вам стоит определиться, чего вы хотите достичь от данных взаимоотношений: любви и уважения со стороны сестры? Обрести уверенность в себе и умение постоять за себя? Или оставить всё как есть? Данный вопрос сможете решить только вы, но в любом из этих вариантов есть свои плюсы и минусы. К сожалению, если вы выберете вариант улучшения взаимоотношений, то здесь работа зависит не только от вас, но и от сестры. Вы уже пытались поговорить с ней, помогать ей, но возможно ей всё это ненужно. Часто ли она вас просит о помощи, поддержки? Возможно, она как старшая сестра привыкла сама справляться со своими трудностями и у неё нет необходимости в вашей помощи. Тёплых взаимоотношений в первую очередь хочется вам, но готовы ли вы и дальше помогать, дарить свою любовь, не получая ничего взамен? 
Если вы выберете вариант постоять за себя, то это про отстаивание своих личных границ. Личные границы – зона, где вам комфортно, сюда относят то, что с вам допустимо и не допустимо, например для вас может быть недопустимым повышения голоса в ваш адрес. Соответственно если вы отстаиваете свои границы, то вы ясно даёте понять человеку, что с вами так обращаться нельзя. Алёна вы уже взрослая девушка, у которой есть своя семья, вы уже далеко не ребёнок, который не знает, как проявить свою силу и защитить себя. У вас есть сын и пока он не может за себя постоять это делаете вы. Значит у вас уже есть внутренняя сила отстаивать свои границы. Для этого следует открыто говорить о том, что вам не нравиться. Сестра может прийти от этого в возмущение, но возможно крики и унижения исчезнут. 
Если же вам захочется сохранить всё как есть: готовы ли вы и дальше терпеть нападки со стороны сестры по отношению к вам и вашему ребёнку? 
Также я очень переживаю за ваше эмоциональное состояние. Во время тревоги в связи с важным событием рекомендуется переключение. Старайтесь не слишком много думать о встрече с сестрой, займитесь чем-то другим. Например, прогуляйтесь на свежем воздухе, проведите время с семьёй или друзьями, займитесь любимым делом, которое принесёт вам положительные эмоции.
Чувство любви всегда начинается с себя. Помните, что только вы сможете себе помочь и позаботится о себе. Начните с этого: поступайте так как вам хочется, а не кому-то другому, открыто говорите о том, что вам нравиться и не нравиться, радуйте себя. Желаю вам благополучного разрешения вашей проблемной ситуации!
С уважением, консультант Варвара!