Вопрос: Отношения с мужчиной и родителями
Здравствуйте! У меня такая проблема: у меня очень токсичные родители, с ними пытаюсь разорвать общение, но они все равно лезут ко мне, пытаются испортить жизнь мне всячески. Так случилось после того, как я уехала в другой город на учебу, я хотела нормальной сепарации, но от них был только контроль где я и что, даже приезжали и соседей подговаривали, чтобы следили. Я думаю, что эта тема как-то связана с моими проблемами в отношениях. Иногда, я все понимаю, но начинаю сходить с ума когда думаю о расставании, с родственниками связи нет, только токсичная, что еще хуже…А с ним, очень тяжело бывает, я тоже не идеал, конечно, но я не думала, что настолькоОн всегда говорит, что женщина должна успевать везде, и внимание ему уделять сколько нужно, и потрясающе выглядеть, фигура должна быть отпад, лицо, и не болеть, и быть супер уверенной, зарабатывать очень хорошо, сильной и спортивной, готовить и дом должен быть в идеальной чистоте, позитивной и только ласковой, без проблем, заряжать его энергией, а он ничего не должен…Да и вообще, он часто говорит, что ненавидит женщин в принципе, мы должны страдать и подчинятьсяЯ у него спрашивала, когда заходили такие темы, как свадьба, семейная жизнь и дети, так как мы уже достаточно долго встречаемся, он говорит, что когда я стану такой идеальной женой, тогда все и будет, но сколько бы я не старалась, все безуспешно… Про детей говорит, что когда его жена будет беременна, то он будет смотреть на других женщин, потому что ей может быть плохо, да и изменится, наберет вес возможно, станет страшной, но она должна все простить и понять если она его любитУ меня вообще как-то и раньше самооценка была не очень, но я очень старалась что-то делать, верить в себя, теперь все мои старания идут коту под хвост, понимаю, что я ужасная и каждый день он это мне говорит, допустим, у тебя прическа не та, макияж, да и вообще фигура не айс, попа должна быть больше, зубы ровнее, грудь должна быть как накаченная, не тратить деньги, и убеждает в том, что я должна все равно быть уверенной в себе и воспринимать его замечания правильно, исправлять недостатки свои Я много времени пытаюсь, и готовлю как могу, уборка каждый день и все равно он находит где-то крошку и показывает мне, фигуру я стараюсь поддерживать, одеваюсь и выгляжу как он хочет, денег у него не прошу, живу на свои отложенные раннее, и все равно он упрекает, права получила и уже пожалела, потому что ездить он мне не дает, да и вообще, я пешком должна ходить, нечего тратить деньги на общественный транспорт, а машину потом, как заработаешь тогда и покупай, если тебе плохо молчи, мои родители лезут, тогда иди к мамочке своей, на праздники подарков не жди, на свое др я обиделась слегка, что совсем ничего, так он так психовал, уехал вообще куда-тоСейчас я сижу в слезах, мысли о суициде все чаще и чаще накрывают меня, он снова психанул и уехал из дома, по причине того, что якобы после моего мытья ложка грязная была. Причина находится каждый раз чтобы меня обвинить, уехать или меня выгнать на улицу (а родственников у меня в этом городе нет и мне не к кому обратиться ночью за помощью). Я каждый раз ночью засыпаю со страхом огромным, что он снова уедет, что я все время не такая, что родители будут всячески разрушать мне жизнь, он с высокой заплатой (его отучили родители в универе), но мне такого счастья не досталось, я очень сильно стараюсь, работаю на 2 работах наравне с ним, но он все равно говорит, что я ему «не по статусу», что не такую он хотел. Мне очень трудно, руки опускаются, я не знаю как жить, 

Ответ психолога: Здравствуйте, Анна!
Прочитав Ваше обращение, я увидела связь между плохой ситуацией с семьёй и с молодым человеком. Могу предположить, что Вы испытываете недостаток любви и внимания, которого Вам не дали в детстве и не дают в настоящее время. Ошибки, допущенные родителями в воспитании ребёнка, влияют на всю его дальнейшую жизнь. К сожалению, человек, который в детстве страдал от недостатка любви, будет и в своей личной жизни стремиться к тому же, то есть к токсичным людям и зависимым отношениям.
Анна, первое с чего стоит начать это с себя, со своей жизни. Попробуйте сконцентрироваться на себе. Ведь вы всегда есть у себя. Вы можете сами себе помочь. Предлагаю вам позаботиться о себе это может быть: уход за собой, выполнение повседневных бытовых дел. Попробуйте начать с самого простого. К примеру, Вы можете начать с плана на день. И пропишите его на небольшом листе бумаги. Каждый день может состоять из двух - трех пунктов, которые реализуемые. Не нужно требовать от себя больше, чем вы можете сделать. Попробуйте выделять время на физическую активность (прогулки на свежем воздухе), найти увлечение, которое вас бы радовало и не забывайте про себя.
Также, попробуйте вспомнить, что Вам нравилось до этого трудного периода? Что вы любили? Что вас увлекало? Что Вам доставляло радость? Ведь все то, что доставляет нам удовольствие и радость, всегда может облегчить такое негативное состояние. Задайте себе вопрос: «Чего Вы хотите от этих отношений?». «Что дают, а что забирают у Вас эти отношения?». Ответив на эти вопросы соотнесите их с Вашей ситуацией. И спросите себя: «Это то, что Вы хотели?». Когда Вы проведете такую работу над собой, Вам будет легче понять, почему вы держитесь за эти отношения, и нужны ли они вам. Потому, что Ваш молодой человек «вгоняет» Вас в свой определенный образ, который он выстроил у себя. Однако, Вы не можете ему соответствовать, как ни крути. И дело здесь абсолютно не в Вас. Вы девушка с своими личными качествами, со своим мнением, мировоззрением и пониманием. Задайте себе вопрос: «Почему я ставлю себя в такую слабую и зависимую позицию? Почему я боюсь его потерять? Зачем я пытаюсь быть той, кем не являюсь?». Возможно, когда Вы составите план на день и на будущую перспективу, Вам легче будет решать последующие ситуации. Попробуйте отключится от своего молодого человека, и переключится на себя. Ведь тот факт, что вы анализируете поведение партнера, говорит о том, что Вы забываете о себе, ставите в зависимость свою жизнь от других людей.
Мне показалось, Анна, что Вы немного запутались в себе и в Ваших отношениях с молодым человеком. Поэтому, я бы вам рекомендовала попробовать две эффективные методики, которые направлены на то, чтобы помочь человеку сделать процесс принятия решений более простым и осознанным.Методика «Квадрат Декарта» – это системная, последовательная, но при этом простая техника принятия решений. Для наибольшей наглядности, анализ необходимо выполнять письменно, поэтому вам понадобиться лист бумаги и карандаш.
Суть техники заключается в последовательном, и максимально вдумчивом ответе на четыре вопроса:
1. Что будет, если это произойдет?
2. Что будет, если это НЕ произойдет?
3. Чего не будет, если это произойдет?
4. Чего не будет, если это НЕ произойдет?
Чем больше ответов вы напишите на каждый вопрос, тем лучше. Благодаря проделанной работе, вы сможете наглядно определить наиболее важные критерии вашего решения, а также определить значимость каждой из альтернатив.
Методика «Хочу-могу-надо» может помочь структурировать свои представления о ваших возможностях. Эта схема может выглядеть как таблица, состоящей из трех столбцов – «хочу», «могу», «надо».
«Хочу» — это ваши интересы, склонности, то, к чему лежит душа. Это занятия и действия, которые вы могли бы выполнять с интересом, по собственной инициативе. Постарайтесь почувствовать себя и свои потребности, проанализируйте, что приносит Вам удовольствие, а что, наоборот, вызывает внутреннее сопротивление.
«Могу» — это ваши способности, возможности здоровья, особенности вашей личности. Это уровень знаний и умений. В каких-то делах человек менее успешен, быстрее устаёт, начинает нервничать, злиться, теряться, а в других – за ним не угнаться, он занимается с удовольствием. Незнание своих способностей, состояния здоровья и физических особенностей и неумение соотнести их с требованиями профессии могут привести к ошибочному выбору.
«Надо» — это требования, накладываемые извне (например, обществом, окружением, работодателями, особенностями работы и профессии, возможностями среды и т.п.). Реализовывать некоторые планы, если имеются ограничения, бывает затруднительно. Но это также задает границы взаимодействия, очерчивает круг возможностей. Оцените, насколько Вы сможете реализовать свои планы в соответствии с возлагаемыми, в связи с этим выбором, требования.
Какой выбор Вы бы ни сделали, любой будет ценным. Выборов без сложностей, конечно, не бывает, но при готовности справляться с ними и имея представление о том, ради чего они преодолеваются, эти сложности возможно разрешать. Помочь справиться с трудностями могут близкие друзья, родственники (с которыми хотелось бы доверительно беседовать).
Анна, помните, что лучшее, что мы можем делать в любых взаимоотношениях – это говорить. Обсуждать имеющиеся разногласия, искать компромиссы, приходя в результате к пониманию того, кто рядом. Не всегда с первого раза удается наладить разговор, не все готовы слышать. Но это возможно!
Вопрос Ваш заслуживает большего внимания. Настоятельно рекомендовала бы Вам обратиться к психологу на онлайн-консультации или очно. Он поможет Вам более глубоко разобраться в этой ситуации. Также Вы получите ту поддержку и опору, которые вам необходимы. В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50. Вы, также, можете написать специалистам нашей службы, открыть Личный кабинет.
Берегите себя и желаю Вам найти путь к себе!
С уважением, консультант службы.