Вопрос: Хочу, чтобы меня пожалели
Я просто хочу понять. Насколько верно моё  суждение о хотя бы +/- нормальной семейной жизни. И конкретно о том, что такой семейной жизнью, как жила я, жить не нормально. И это не плохо, хотеть уйти от такого человека, как мой муж. Везде написано, что в разводе, всегда виноваты обе стороны. И я вроде бы  понимаю почему так. В наших отношениях я была вечной жертвой и соглашалась на совершенно  ущербную жизнь. В этом моя вина? В голове не укладывается назвать это виной. Только грустнее в 100 раз от этого. Муж в первый год (наш *конфетно букетный период") доводил меня до истерик раскапыванием моей прошлой личной жизни, которая была до него. Унижал рассказанными мною фактами. Со 2 по 4 год жизни изменял, и не уважительно обращался со мной.  Обнимался и открыто флиртовал с другими девушками на моих глазах. На моем дне рождении. Свидетелями чего были все мои ошеломленные друзья.С 4 по 5 год - не работал, жил за счёт мамы и бабушки и даже меня, Предложил выйти замуж, а после Завести ребёнка. На что я согласилась. С 5 по 8 год не работал, почти не помогал с ребёнком, жил и вынуждал меня жить за счёт его мамы и бабушки. Хамил им и мне. Постоянно сидел в телефоне. С 8 по 10 год, пошёл работать, с вечными сменами рабочего места, проблемами на работе и вообще все всегда были плохими. Зарплата то была, то нет. И та расстрачивалась попусту в основном. С ребенком был мало, бытовые вопросы для него вообще словно не существовали : во что одеть, чем накормить. И тд. Сейчас также, все очень кнь ненадежно, зыбко, эгоистично с его стороны. Разве, что стал более ответственным отцом, спустя 5000 ссор и попрекний с моей стороны. Может задумался. Не знаю. А у меня в голове только и звучат голоса психологов с форумов в интернете, где первым делом спрашивалось, почему я сама не пойду работать, если нет денег, почему я не иду к своему жилью, чтобы не жить его родней. А  я все время пыталась зарабатывать и немного зарабатывала, даже сидя с ребёнком 24/7, но Я не могла прокормить нас с сыном. Я сейчас прекрасно вижу, что это поведение жертвы с моей стороны. Но мне так хочется, чтобы хоть кто-то сказал, что это ОН вёл себя ужасно и безответсвенно. А все только говорят, что всегда виноваты оба, поэтому  ты тоже виновата. Вот и все. Что мне делать с этим фактом. Мне обидно Сейчас я уже не могу терпеть к себе такого отношения. Хотя он частенько очень старается быть и хорошим мужем и хорошим отцом. Но в большинстве аспектов он остался таким же безответсвенным человеком, с которым очень сложно жить. И я уже этого допускать не могу, по отношению к себе. И уже перестала ждать каких то чудесных изменений. Поняда, что все, что происходит это только результат моих выборов и решений НИКТО из близких не знает о том, что все эти годы происходило у нас. Я очень не хотела очернять мужа в глазах друзей и родственников, поэтому не делилась ни с кем. И теперь даже не могу ни от кого услышать дельного совета. Или утешения или выговориться по этому поводу. Я хочу развестись. Я уже сказала ему, месяц мы обсуждаем этот вопрос. То живя, то не живя вместе. Но я словно не могу опустить его, потму что мне так бидно за все прожитые в таком состоянии годы. Мне так жалко нашего ребёнка. И я постоянно виню себя. Хотя в толк время так хочется услышать от кого нибудь, что это не я плохая, что я не виновата. Что муж поступал плохо. Что семейная жизнь, она не такая.