nyuuzyou/EMERCOM-questions huggingface dataset:
Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
что делать жизнь сломана хочу умереть

Ответ психолога: Здравствуйте, Анастасия!
Я не знаю, что произошло в Вашей жизни - Вы про это не пишете.. Но как бы тяжело Вам не было, Вы всегда можете обратиться за помощью к психологу. Когда кажется, что жизнь рушится, сложно мыслить здраво. Подождите делать выводы о своей жизни и принимать решения. Поговорите о том, что с Вами произошло, со специалистом - это ни к чему Вас не обяжет, но даст возможность получить поддержку, поделиться тем, что нет сил выносить в одиночку, не оставаться со своей бедой один на один.. Вы можете позвонить нам по телефону 8 499 216 5050 - в любое время. 
С уважением, anna.t
Вопрос: Сложности в принятии важного решения
Здравствуйте. После двадцати лет брака у нас с мужем возникла кризисная ситуация. После его очередной командировки я выяснила, что у него есть женщина. Естественно, пыталась с ним говорить. Но он мне врал, писал ей, назначал свидания. Стал жестоким, нервным, начал скандалить, дело дошло до драк. Обвинил меня в том, что я его не люблю, так как не хочу ему родить третьего ребенка , у нас двое детей, старший сын взрослый. Я не выдержала, подала заявление на развод. Суд состоялся, но он попросил отсрочки на три месяца для примирения. Сейчас состоялся разговор, он просит меня вернуться и жить с ним, но родить ему ребёнка. Как поступить, не знаю. И жалко всего, и в общем то он неплохой, но как вспомню, как последний год мы выясняли отношения, иметь дело с ним не хочется. Как поступить?

Ответ психолога: Здравствуйте, Светлана!
В ваших отношениях с мужем наступил кризис. В них появился третий человек, скандалы, претензии, рукоприкладство. Дело дошло до развода, но точка невозврата еще не наступила. Дальше либо врозь, либо вместе.
Ваше решение подать на развод продиктовано очевидными причинами. И ваша дилемма тоже понятна: вы много лет вместе, у вас дети, он родной человек. Но который предал.  
Чтобы решение было принято, нужно, чтобы одна из чаш весов перевесила. Предлагаю вам измерить значимость тех аргументов, которые лежат на каждой из них.
Для начала ответьте себя на вопросы:
- Какова ваша роль в том, что отношения дали трещину?
- Почему ваш муж так рьяно желает иметь третьего ребенка?
- Считаете ли вы себя и его готовыми иметь ребенка? (оцените состояние здоровья, психологическое состояние, уровень доверия между вами, степень материального достатка)
- Какие принципиальные условия возобновления отношений выдвигаете вы? (он о них уже сказал)
- Сможете ли вы при возобновлении отношений с мужем, жить без оглядки на произошедшую историю? Сможете ли вы простить его раз и навсегда?
Далее оцените ситуацию в целом. Сделайте ее для себя наглядной. Опишите все за и против одного и другого решения. Думайте при этом о себе, как вам будет комфортно, чего хотите конкретно вы! Маркируйте принципиальные позиции, восклицательными знаками или цветом. 
Проанализируйте то, что увидите, и почувствуйте, какими чувствами отзывается в вашей душе, тот итог, который вы для себя наглядно выведите.
Проверьте его на практике. Встретьтесь с мужем и еще раз все обсудите, особенно ваши опасения и то, что он готов сделать, для того, чтобы сохранить семью. 
После очередного разговора, возможно, вы несколько подкорректируете свои ответы на вопросы, а также аргументы и их значимость, что в итоге может изменить ваше решение.
В любом случае любое ваше решение - это только ваше право и только ваш выбор, в котором вы свободны! И никто его не вправе оценивать!
 
Счастья вам, Светлана, и внутренней гармонии.

С уважением, Наталья Е.
Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Здравствуйте, мне 15 лет
меня постоянно посещают навязчивые суицидальные мысли, перед сном я продумываю свою смерть до мельчайших подробностей. 
Так же я очень сильно завишу от селфхарма, все время мне надо царапать/резать руки, иначе я сильно мучаюсь. 
Я боюсь обращаться к врачу, потому что мама меня не поймет, а без ее разрешения я не могу. 

Ответ психолога: Татьяна, здравствуй!

Похоже, что ты Татьяна уже на пределе эмоционального напряжения. Внутреннее напряжение велико. Настолько велико, как велик гнев в нас, когда мы разгневаны и открыто его выражаем. Селфхарм это лишь способ выплеснуть часть напряжения, часть своего гнева, иначе он уже невыносим внутри. Резать, царапать руки это способ выразить свою злость, свой гнев на себя. Хотя Татьяна, ты на самом деле не на себя злишься. Твоя злость, твой гнев, а может даже ярость на кого-то из твоего окружения. На кого-то, к кому ты не имеешь право выражать свой гнев или в глубине души боишься это сделать. Твоя страсть к селфхарму, твои суицидальные мысли это своего рода невыраженный гнев по отношению к другим, к кому нельзя этот гнев проявлять. Всё что тебе надо сделать это начать выражать свою злость, свой гнев безопасным для тебя способом. Побить подушку, боксёрскую грушу. Возможно, тебе страшно злиться, гневаться, но кто-то ущемляет твои желания, кто-то ущемляет тебя, кто-то не даёт тебе возможно даже продохнуть. Надо понять, кто этот человек и выразить своё негодование этому человеку. Освободиться от этого безумного внутреннего напряжения. Ты Татьяна, говоришь, что не можешь без разрешения мамы даже к врачу обратиться. Что-то мне подсказывает, что твоя мама некий подавляющий тиран для тебя. Возможно, я не прав. Но даже если так, ты имеешь право отстаивать себя, свои желания, заявлять и выражать свои даже «плохие» чувства. Ты имеешь на это право. Тебе нужна помощь. Тебе, Татьяна нужно обратиться к психологу. Он поможет тебе научиться выражать свой гнев для начала, а затем научиться защищать себя, свои границы, заявлять о своих потребностях другим и т.д. Если пока нет возможности поработать с психологом попробуй порисовать свои переживания, написать рассказы про свою жизнь. Просто для себя, просто в шкаф. И не ищи в этом смысла, просто выражай себя, своё внутреннее напряжение. И ты заметишь, насколько легче тебе станет. Ты также можешь позвонить на телефон доверия 8-800-2000-122,где тебя выслушают и подскажут как быть.

С уважением, Дмитрий Муравский
Вопрос: Тема не указана
Я состою в отношениях с молодым человеком уже почти семь лет. Первые два года все было прекрасно и мне не на что было жаловаться. Вскоре, на третий год, он начал переодически со мной расставаться, чтобы иметь сексуальные отношения с другими девушками, мотивируя это тем, что я ему перестала быть интересна. После каждого такого расставания, он возвращался ко мне, а я принимала его обратно. Я объясняла себе его поведение тем, что он еще молод, бушуют гормоны и что, рано или поздно, он все же успокоится. Однако это продолжалось. Два года назад он сделал мне предложение стать его женой. А спустя полгода после этого, он снова бросил меня и имел отношения с другой девушкой. За эти семь лет я стала выглядеть очень плохо, я постоянно нервничаю и нахожусь в параноидальном состоянии. Мысль о том, что это повторится - убивает меня. Я люблю его и мне неимоверно сложно прекратить эти отношения. Я пыталась это сделать, но он всегда добивался того, чтобы я вернулась. Я не могу простить его за все эти измены и причиненную мне боль. Я думаю об этом каждый день, постоянно анализирую прошлое и думаю о том, что я наверное сама в этом виновата, я недостаточно хороша, возможно. Сейчас я живу за его счет, мы живем вместе уже полтора года, год я уже не работаю. Меня гложет эта ситуация, ибо я не хочу быть зависимой от него до такой степени. Я настолько схожу с ума от своей паранойи, что слежу за каждым его шагом, проверяю все его аккаунты и телефон. Это не нормально, я прекрасно это понимаю. У меня нет никакого доверия к нему. 
Что мне делать? Бросить все и зачеркнуть? Или попытаться спасти наши отношения? 

Ответ психолога: Здравствуйте, Кира!
Вы достаточно долго в отношениях, которые протекают с периодическими расставаниями, изменами, ревнуете молодого человека, контролируете каждый его шаг. При этом хотите материально не зависеть от него , но и самостоятельности не проявляете. Кира стоит задуматься о своем поведении, что вас толкает жить за счет мужчины, сколько готовы терпеть, что держит вместе… Возможно пришло время разобраться в таком поведении и обратиться очно к специалисту. Самостоятельно можете прочитать книгу Москаленко. В. Д «Когда любви слишком много». Если вам необходима психологическая поддержка, можете позвонить на наш телефон, мы работаем круглосуточно и анонимно.
С уважением Ирина.Р
Вопрос: -
ребенку 3 года. воспитываю одна. начала проявляться такая черта характера как лень. впрочем, весь в мамочку)) явно не хочет ничего делать по дому. сегодня сказал-я плохой мальчик, нк люблю маму и не буду ей помогать и убирать свои игрушки. сказал спокойно и безапелляционно. я решила не оставлять без внимания такой вид манипуляции и наказала его тем, что раз он маму не любит, то мама с ним больше не разговаривает, не обнимается и книжки не читает. "воспитательный процесс"затянулся до сна. он неоднократно вечером ( в течение 2 часов) приходил обниматься, показывал, что расстроен. но я  была "неумолима". как правильно выйти из этого "пике" теперь? вроде "перегнула палку", но хотелось, чтобы он осознал все и впредь думал, прежде чем что-то опрометчиво скажет...

Ответ психолога: Здравствуйте, Елена!
Ваше обращение к специалисту очень правильно и своевременно, ведь очень важно «не наломать дров» своими действиями.
Елена, каждый родитель, воспитывая ребёнка, сталкивается с реакциями негативизма при предъявлении определённых требований и с выбором наказаний за невыполнение этих требований.
Вашему сыну 3 года, это один из кризисных периодов в жизни человека, он говорит о взрослении ребёнка и его попытках расширить границы дозволенного, но насколько он может их расширить, решает родитель.
Давайте рассмотрим вашу ситуацию: вы просите ребёнка убрать свои игрушки, а он отказывается это делать. Очень важно, чтобы ребёнок заранее знал, чего он лишится, если не выполнит ваше требование. Как правило, мы наказываем ребёнка, когда он уже провинился. Действенным наказанием для малыша является лишение чего-то хорошего, а это «хорошее» должно быть в его жизни. Основной вид деятельности в этом возрасте – это игра, поэтому, ограничение на определённое время (например, по песочным часам) игровой деятельности или лишение просмотра мультфильмов будут достаточными санкциями за непослушание.  Очень важно, чтобы в данный момент не произошло перераспределение власти в семье, чтобы вы остались мамой, а сын – сыном, т.е. чтобы он вас слушался.
Елена, можно использовать игровые моменты, так любимый герой из мультфильма может наблюдать или помогать одеваться, убирать игрушки, умываться и т. д,
Елена, хочется отметить, что использованный вами метод «раз ты не убираешь игрушки, не любишь меня, тогда и я не люблю тебя и не проявляю тепло и внимание» может иметь свои последствия для самооценки ребёнка, у него может сформироваться установка так называемой «условной любви», т.е. «меня любит мама только за то, что я делаю хорошо, я должен завоевать любовь мамы, сам по себе я нехорош». Елена, безусловная любовь матери заключается в том, что она любит своего ребёнка всякого, она чётко отделяет ребёнка от его поступков: «Я люблю тебя, но мне не нравится твой поступок». 
Елена, рекомендую вам изучить следующие книги по воспитанию Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком как?» и Стивен Кови «Семь навыков высокоэффективных семей», надеюсь, они вам помогут ответить на многие вопросы.
Также специалисты детского телефона доверия смогут в режиме диалога разобрать вашу ситуацию 88002000122, он работает круглосуточно и бесплатно.
С уважением, Наталья.
Вопрос: Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество
Здравствуйте! Мне 18 лет. Учусь на первом курсе Санкт-Петербургского университета. Переехала из родного города ради учебы. На фоне адаптации к новому месту жительства, учебы, к коллективу и образу жизни начались проблемы с самоконтролем. Никогда до этого не испытывала такого сильного чувства агрессии буквально ко всему! Меня выводит из себя любая мелочь. Сначала я злюсь, могу заплакать, а потом долго не могу успокоиться. Нарушились сон, внимание и продуктивность работы. Любая, даже сказанная не так, как я хочу, фраза до ужаса злит меня. Внешне я могу выглядеть спокойно, но внутри меня переполняет ненависть, это ощущается даже на физическом уровне, у меня словно горит в груди. К сожалению, это выливается на моих близких. Всю свою злость я срываю на маме. Когда это происходит, умом я понимаю, что должна остановиться, но мои рот не закрывается, пока я не вылью все накопившуюся во мне грязь на родного человека. Но даже после этого мне не легче. 
Подскажите пожалуйста, как я могу побороть в себе это? 

Ответ психолога: Здравствуйте, Екатерина!
Вы не справляетесь со своим чувством агрессии. Любая мелочь выводит Вас из себя… Свое состояние Вы связываете с адаптацией к новому образу жизни, т.к. Вы поступили в Университет в другом городе. Но, что именно идет не так на новом месте? Создается впечатление, что Вы чем-то глубоко неудволетворены. И вопрос – чем? Что-то с отношениями в коллективе? Слишком большие нагрузки? Возможно, у Вас были какие-то ожидания от студенческой жизни, которые не оправдались… Хорошо бы понять основную причину происходящего с Вами, тогда будет ясно, с чем именно нужно работать, т.к. чувство агрессии вторично, у него есть какая-то первопричина, ее и важно найти. Вы можете самостоятельно научиться некоторым приемам, позволяющим Вам контролировать свой гнев, подробнее об этом написано здесь: http://uspeh-success.ru/gnev/  Но это, как снятие симптома в медицине. Более эффективно, если говорить о психологии, работать с причинами симптомов. В ВУЗе, где Вы учитесь существует Служба Психологической Помощи СПБГУ, запись по телефонам: 8-812-363-65-01, 8-981-888-8831. Вы можете обратиться туда для решения проблемы. Всего Вам доброго! Берегите себя!
С уважением, Ольга.
Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
пожалуйста помогите мне. я первый раз в жизни решила обратиться за помощью, так как моя работа связана с помощью другим. но ситуация в которую я попала зашла в тупик, и я осознаю что мне в одиничку уже не выбраться

Ответ психолога: Здравствуйте, Оксана!
Вы сейчас находитесь в сложной жизненной ситуации, из которой не видите выхода… Но к сожалению, Вы не пишите ничего о характере самой ситуации. Что случилось с Вами? Вы можете либо еще раз написать нам, подробно изложив суть проблемы, либо позвонить на наш телефон психологической помощи и обсудить происходящее в живом диалоге со специалистом.
С уважением, Марина.
Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Я устал. Просто устал жить. Каждый день я обдумываю способы умереть. Но мне не хватает сил. Не хватает сил наложить на себя руки. Ужасно всё обрыдло. Почему в этой проклятой стране нет цивилизованной возможности уйти из жизни...
По идее, мне перед психологом надо поставить проблему, которую я хотел бы решить. Решить, чтобы жить дальше. Но я не хочу жить дальше. Я завис между тем миром и этим.

Ответ психолога: Здравствуйте. Вы написали, что устали жить и обдумываете способы умереть. Вы пишите, что зависли между двумя мирами.
С психологом не обязательно искать выход, с психологом можно просто поговорить о том, что Вас волнует, обсудить вопросы, которые для Вас актуальны. Психолог не дает оценок и не ставит диагнозы. 
Вы всегда можете обратиться в службу психологической помощи МЧС, анонимно, бесплатно и круглосуточно.
Или открыть тему в личном кабинете, на нашем сайте. Или получить информационную помощь, ознакомившись со статьями, которые находятся в разделе "Статьи", нашего сайта.
Любая информация, которая будет вам полезна, это еще один ресурс, которым Вы также можете воспользоваться по желанию, в любой удобный для Вас момент.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
дело в том,  что моя сестра со своим другом проникают во все сферы моей жизни. занимаются слежками, читают мои сообщения в телефоне, узнают телефоны моих коллег, звонят им и дошли уже до того, что что спрашивают у них о чем мы разговаривали на работе, когда ехали в машине на вызов. Я пытала и не раз с ней разговаривать, говорить что так нельзя, что лучше заняться своей жизнью, а не заниматься слежками за другими людьми, кроме того на работе некоторые нехорошие врачи вынуждают воровать наркотиические препараты  и списывать их на смертельно больных людей, а на самом деле отдавать потом им, чтобы они продавали их.  вынуждают делать нас очень плохие вещи в отношении других людей, мы противостояли этому как могли, но это продолжается несколько месяцев. и сил бороться за жизнь уже нет. Лучше покончить с собой чем совершить такие вещи. Я пыталась попросить помощи у своих друзей, но моя сестра не зная этих людей уже заведомо считала, что они плохие и говорила об этом своему другу и они следили за нами и последний раз сильно избили моего друга и сломали ему позвоночник. Не предлогайте пожалуйста обратиться в полицию. Они не помогают. Мы уже предпринимали попытки, её друг знает об этом и угрожает нам если мы туда пойдём.

Ответ психолога: Оксана, здравствуйте!
Чувствуется из Вашего письма, что Вы на грани отчаяния. Вам настолько тяжело жить с ощущением постоянной опасности и принуждения, которая исходит от сестры и коллег, что кажется, лучше умереть, чем продолжать такую жизнь. 
Оксана, чтобы разобраться в Вашей ситуации, нужен подробный разговор, слишком много в ней нюансов, и слишком много вопросов она вызывает. Думаю, для начала имеет смысл обратиться на очную консультацию к психологу или позвонить на доступный Вам телефон психологической помощи. После детального обсуждения можно будет говорить более определенно о том, куда именно - к каким специалистам и в какие инстанции - Вам нужно будет обратиться для того, чтобы Ваша ситуация и состояние улучшилось.
С уважением, anna.t
Вопрос: Тема не указана
Добрый  день. В браке 20 лет. У мужа проблемы с алкоголем, всю нашу жизнь надеюсь, что исправится,видимо нет. не могу решиться на развод.

Ответ психолога: Здравствуйте, Наталья!
Муж страдает зависимостью от алкоголя. Все 20 лет вы надеетесь на чудо, которое не происходит. Внутри возникает вопрос о разводе, но не хватает решимости. Алкоголизм всегда считался серьёзным заболеванием. Для начала важно понять, на сколько серьезно и глубоко болеет ваш муж, какая стадия , как часто выпивает или это постоянные запои  , есть ли деградация личности, психологическая неуравновешенность, сопутствующие заболевания, ухудшения памяти…? Еще важно понять , какие обстоятельства привели его к такому поведению (потери, горевание, стрессовые ситуации, нехватка тепла, любви…). Если есть желание у мужа лечиться? Общем надо разбираться, тогда можно будет понять, что возможно в данном случае. Если вам необходима психологическая поддержка и хотите разобраться с этой темой, позвоните на наш телефон, мы работаем круглосуточно и анонимно.
С уважением Ирина.Р
Вопрос: Насилие, жестокое обращение
здравствуйте. у меня большие проблемы с мужем..............не можем найти общий язык. причина этому ...........это друг (точнее подруга, под влияние которой он очень попал). У него мания .........что все хотят его обмануть, и не кому не доверяет , кроме этой его подруги. жену , т.е меня он вообще ни во что не ставит. он хамит каждому............не видет разницы ни в девушке ни в мужчине, друзей как таковых у него нет, кроме этой подруги. все плохие а она хорошая.я просто не знаю что мне делать.............уйти или все таки можно как то с ним поговорить. он конфликтует обсалютно са всеми.................даже с родителями.успакаивающие не помагают.

Ответ психолога: Здравствуйте, Алёна!
Вам с мужем сложно понять друг друга и вы пытаетесь разобраться в причинах этого. Он грубит всем, агрессирует, никому не доверяет, кроме подруги. Именно в этой подруге вы видите причину напряжения своего мужа, т.к. «он попал под её влияние».
Алёна, в гармоничной семье существуют определённые функции, одна из них – психологическая, т.е. супруги делятся друг с другом как успехами, так и сложностями, поэтому понимание, cочувствие, принятие – это очень важные качества в браке. Возникает вопрос: почему кому – то он доверяет больше, чем жене? Возможно, когда-то он был не понят вами, вы не смогли разделить с ним его чувства, не смогли понять его. Скорее всего, он и нашёл человека, который смог посочувствовать ему в нужный момент. 
Алёна, в любой семье конфликты неизбежны, поэтому умение конструктивно решать их очень важно. Если вы любите своего мужа (ваше обращение за помощью подтверждает это), стоит увидеть не только слабые, но и сильные его стороны, станьте его опорой и поддержкой, а не врагом. Следует выяснить причины раздражения партнёра и помочь ему. Алёна, в любом гневе имеется раздражитель, на который идёт реакция, проясните, что именно вызывает напряжение и как вы можете облегчить его состояние. Важен диалог между супругами, открытость в выражении своих чувств, после чего наступит доверие и понимание. Рекомендую вам изучить книгу Чепмен Гэри «Пять языков любви», возможно, в ней вы найдёте ключ к пониманию супруга.
Если вы захотите более детально обсудить конфликтные ситуации и пути выхода из них, вы можете позвонить по тел. +7 (499)216-50-50.
С уважением, Наталья.
Вопрос: Травмы, тяжелые заболевания, утраты
здравствуйте. мне 39 гражданской супруге 48.прожили почти 20 лет.в 2009 году познакомились с человеком.с лета 2009 он начал пристовать к жене.на мои претензии отрицали все.много не приятностей принес в дом.разгрибали вместе с  женой. начались скандалы. вроде помирились обешала с ним не ощаться.расказала что изменяла мне с ним.я простил и забыл..в январе этого года они встретились и все началось снова.не общались  полтора года.а в феврале сказала что ушла от меня к нему.пытался вернуть поговорить.не хочет.говорит слышать меня не хочет .жена говорит что ее с ним легко и весело.он не бухтит над ухом.и секса ему надо мало.ему 65.а ушла от меня что один секс на уме и что я делать не чего не хочу.живем в чостном доме.просит оставить ее в покое не звонить и не искать до сентября.в сентябре дочь должна родить.подскажите что делать.очень тяжело.порой охото петлю на шею.но выпьешь не много легче.дома живет ее мать и сын от предыдушего брака.

Ответ психолога: Здравствуйте, Алексей. Вам сейчас тяжело, Вы переживаете расставание с гражданской женой. Вы прожили вместе 20 лет, но несколько лет назад ваш общий знакомый внес разлад в вашу семейную жизнь. Когда вы заподозрили Ваши жену в измене, она все отрицала, но в итоге выяснилось, что  отношения между ним и Вашей женой все же были. После того, как Ваша жена сделала выбор остаться с Вами, она пообещала прекратить отношения с этим мужчиной. Однако несколько месяцев назад они вновь встретились.  
Алексей, Вы перечисляете те претензии, о которых говорит Ваша жена, но не пишите ничего о том, как Вы к ним относитесь..  
Если говорить о сексе, то это, видимо, не самый важный показатель для нее в выборе мужчины, потому что в 2009 году она придавала этому больше значения в общении с тем мужчиной, чем сейчас. Что касается других высказываний, то они касаются вашего общения с женой, и тут как раз и может крываться основная причина вашего разлада. Алексей, Вы пишите, что пытались вернуть Вашу жену. А на каких условиях? Что Вы готовы менять (если вообще готовы) в тех моментах, которые не устраивают Вашу жену?  
В каждой семье бывают свои переломные моменты, кризисы, которые либо разделяют людей, либо выводят их на другой уровень общения. Алексей, готовы ли Вы стать для жены более «легким» в общении, более внимательным к ее потребностям, более включенным в общие (в том числе и бытовые) дела? Когда люди видят, что их ценят, готовы меняться ради них, то в ответ, обычно тоже проявляют понимание. 
Алексей, подумайте и взвесьте – стоит продолжение «возврата жены» тем усилиям, которые Вам придется потратить на изменения в себе, чтобы продолжать совместную жизнь с ней?

С уажением, Polianna.