Вопрос: Тема не указана
Добрый день!
Не знаю правильно ли я выбрал тему обращения. У меня двоякая ситуация: с одной стороны - это сложность принятия решения, с другой стороны - это проблемы в построении отношений. Ситуация следующая. С моей женой мы начали встречаться в 17 лет, а с 18 лет живем вместе. За эти 13 лет со стороны моей супруги были непростительные "косяки", но я все прощал. После третьего курса она уехала на месяц в Германии на практику, где она мне изменила, причем она прожила с этим человеком неделю. Да молодость глупость. После окончания института мы расстались на полгода, причина была во мне. Я был тихим домашним мальчиком, который не хотел расти и развиваться (тупо сидел дома). В 24 года мы завели ребенка и поженились. Спустя 2 года она уходит от меня к другому, но возвращается через полгода, сказав, что ошиблась. Полтора года назад, когда я с ребенком уехал на дачу, она опять мне изменила (прожила где-то неделю у него). Это узнал я от ее подруги. При этом она приезжала на дачу и общение было как всегда, она была нежная и ее измена никак не проявлялась. После объяснений она сказала, что нагулялась и теперь все. А вчера я случайно наткнулся на ее переписку с другим мужчиной, которому она признается в любви. Да может проблема во мне. Но у нас получается так, что квартира в ипотеку, кризис. Мне приходится работать на двух работах. Она с ребенком живет у мамы сейчас, так как квартира у нас в Ленинградской области а школа в Санкт-Петербурге и от мамы ближе, когда у меня была машина я возил ребенка, но к сожалению я попал в ДТП. Я бы ушел от нее забыв навсегда, но я очень люблю дочку и хочу чтобы у нее была полноценная семья. Как мне жить? Закрыть на все глаза и терпеть? Супругу люблю до невозможности, стараюсь делать ей подарки и сюрпризы. Порой думаю, что лучше умереть, чем так жить.

Ответ психолога: Здравствуйте, Михаил!
Вы сейчас разрываетесь между выбором – расстаться с женой или терпеть и попытаться наладить с ней отношения. С одной стороны, за годы совместной жизни жена не единожды изменяла Вам, а с другой – есть совместные обязательства (кредит), чувства к ней, ребенок, который, как Вам кажется, будет несчастлив, если Вы расстанетесь. Вам сложно сделать выбор и в тоже время – тяжело дальше находится в сложившейся ситуации.
Михаил, перед Вами стоит действительно непростой выбор, который определить то, как измениться (или не измениться) Ваша жизнь. Поэтому важно рассмотреть детально ситуацию, взвесить варианты, и возможно, это поможет Вам понять, как поступить. 
Вы рассматриваете такой выход из ситуации как уход от жены, но опасаетесь  за свою дочь, что она будет расти не в «полноценной» семье. Мы часто говорим, что благополучие семьи заключается в наличии обоих родителей и определенном финансовом достатке, но редко сюда добавляем про благоприятную эмоциональную атмосферу и теплые отношения между родителями, хотя это очень ценно для ребенка. Ведь сложно представить несчастных родителей, у которых растет счастливый ребенок. Да и часто мы совсем забываем, что как родители хотят счастья для своих детей, так и дети желают того же им. Сможете ли Вы чувствовать себя с супругой удовлетворенным вашими с ней отношениями, допуская, что она может не захотеть менять свое поведение? Как долго Вы готовы оставаться в таких отношениях дальше? Попробуйте увидеть ситуацию глазами дочери, когда она поймет (а это наверняка когда-нибудь произойдет), что ради нее папа терпел и был не счастлив? Хотела ли бы она для Вас такого?
Возможно, что на самом деле сложности с принятием решения связаны со страхом перед тем, что будет дальше, после разрыва. 13 лет жить бок о бок – это долго. Обрывать связи укреплявшиеся годами бывает очень непросто, ведь потребуется менять многое в своей жизни, что-то перестраивать, что-то начинать заново, чему-то учиться. Но в этом есть и большое количество новых возможностей, ведь освободив себя от тяжелой ситуации, мы освобождаем силы и место в себе для чего-то хорошего. 
Другой вариант, который Вы обозначили - продолжить отношения с Вашей женой в том же ключе и попробовать наладить отношения. К сожалению, нельзя поменять другого человека без его желания, поэтому совершенно не исключено, что «косяки» со стороны жены будут продолжаться. Вопрос в том, готовы ли Вы жить так и дальше? Что Вам дают эти отношения? Михаил, Вы писали, что за годы совместной жизни простили много «непростительных» вещей. Не многие выдерживают и единичные случаи и «непростительные поступки» становятся точкой в отношениях. Вы пережили такое не один раз (видимо и до появления дочери), и, похоже, у Вас была на это веская причина. Михаил, что Вас удерживало рядом с супругой после таких случаев? Какого отношения Вы хотели бы от Вашей супруги? Способна ли она на это? Готова ли она сама и хочет ли жить с Вами дальше? Беспокоят ли ее Ваши чувства? Возможно, ответив себе на эти вопросы, Вы сможете лучше разобраться в том, что происходит между Вами с супругой.
В своем сообщении Вы описали два возможных варианта разрешения семейной ситуации, но возможно, что Вы видите больше и, в таком случае, их тоже стоит детально рассмотреть для того, что бы принять взвешенное решение. Так же Вы можете обратиться к психологу на консультацию очно, возможно (при желании жены) было бы целесообразно посетить вместе с женой консультацию семейного психолога, чтобы попробовать найти пути выстроить доверительные и честные отношение между Вами.
Михаил, в Вашей жизни сложилась непростая ситуация, но никто кроме Вас не возьмет Вашу жизнь под контроль и не сделает сложный выбор. Сил Вам!
С уважением, Veronika L.