Вопрос: Как перестать чувствовать вину
Я подверглась сексуальному насилию со стороны родственника когда была совсем маленькой. Маленькая я не понимала ужаса ситуации и продолжала радоваться жизни вместе с тем человеком, считая его своим папой, которого у меня нет. Я получала его поддержку и чувствовала себя комфортно с ним. Подростая, я начинала понимать что это абсурд и этот человеком не должен жить со мной в одном доме, потому что мне становится невероятно больно от понимания произошедшей ситуации. В конце концов проблема была решена и этого человека я не вижу уже 2 года, но боль осталась. Когда ко мне приходит осознание того, что до меня домогался близкий мне человек, я впадаю в отчаянье. Я хочу исчезнуть из мира, не хочу ни с кем общаться, становлюсь замкнутой, обидчивой и много плачу. Мой сон ухудшается и повышается уровень тревожности. В этом состояние я занимаюсь самокопанием и от этого мне становится ещё хуже. Постепенно, когда я пытаюсь игнорировать эти мысли - боль уходит, и я опять живу, закрывая глаза на прошлое, но я устала уже от этих эмоциональных скачков. Хотелось бы обратиться к психологу, но достучаться до родителей невозможно. Я хочу понять как мне принять эту ситуацию и перестать чувствовать вину за то, что в детстве я наплевав на всю ситуацию искрине любила этого человека и не хотела чтобы он уходил, потому что он меня любил и обо мне заботился. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Лиза! 
Спасибо, что обратились за помощью в нашу службу, вы очень сильный человек, который не боится говорить о своих страданиях, о своей боли. Невозможно представить, через что вам пришлось пройти и приходится проходить сейчас! Сексуальное насилие, особенно в детском возрасте, накладывает большой отпечаток на всю дальнейшую жизнь; это страшно, пугающе несправедливо, что насилие находится настолько рядом не только со взрослыми, но и с детьми. 
Хочется поддержать в вас в этой ужасной ситуации. Несмотря на то, что эта тема в обществе является запретной, вы нашли в себе силы начать ее обсуждать. Это достойно восхищения и дает надежду на то, что в вашей жизни все наладится, что счастье, которого вы так достойны, поселится в вашем доме. Вы пишите, что хотите понять, как принять эту ситуацию. Можно сказать, вы уже начали эту сложнейшую работу. Само то, что вы обратились за помощью, озвучили свою проблему, начали о ней говорить – большой шаг на пути принятия прошлого опыта. 
Это то прошлое, что навсегда останется с вами. Это свершившийся факт, его уже не исправить. И хоть оно произошло несколько лет назад, оно влияет на вас и сейчас. Вы пишите, что как только на вас находят воспоминания обо всем случившимся, вы чувствуете свою беспомощность, хотите исчезнуть, вы много плачете, у вас пропал сон и вам страшно. Совершенно нормально чувствовать такие сильные эмоции и болезненные чувства, пережив домогательства со стороны взрослого. Особенно взрослого, который был близок вам, которого вы считали родным и любили. 
То, что насилие над вами совершенно, когда вы были ребенком, и то, что совершил его ваш родственник, накладывает определенные особенности на всю произошедшую ситуацию. Дети не знают, что такое секс и не представляют себе половых отношений. Дети, как и подростки, как потом и взрослые, имеют большую потребность в любви, в заботе, в ласке, поэтому любое проявление внимания со стороны взрослого воспринимается как та самая любовь. Особенно, если ребенок не получает ее от других взрослых. Ребенок может быть рад тому, что ему уделяют время, что с ним «играют», он может любить взрослого, который бывает рядом, он будет хотеть получать такую любовь и дальше, потому что другой у него нет. Только став старше и приобретя знания о сексуальных отношениях, он может понять, что произошло на самом деле. Это не делает эмоции ребенка по отношению к этому взрослому неправильными. Они были такими, какими были по-настоящему, ведь для ребенка все было хорошо. 
Боль и страдания приходят потом, когда приходит осознание. Как теперь доверять близким людям? Полюбит ли меня кто-нибудь? Неужели я виновата в том, что произошло? Ответы всплывают в голове и только больше бередят и так большую рану. 
Вы пишите, что хотите принять ситуацию. Принятие состоит не только в том, чтобы признать факт случившегося, но и принять себя с теми эмоциями, которые вы испытываете по поводу произошедшего, и занять позицию по отношению к той ситуации: активную, в которой вы вопреки всему будете идти к счастью, или пассивную, в которой изменить ситуацию невозможно. Вы, как мне кажется, стремитесь занять активную позицию: вы работаете над тем, чтобы негативные мысли вам не мешали жить и вы обращаетесь за помощью. Очень жаль, что ваше стремление получить квалифицированную помощь не встречает понимания со стороны близких. Возможно, что им тоже страшно. Но получить помощь специалиста необходимо, ведь работа над принятием требует колоссальных усилий и времени, а специалист может в этом помочь. Для начала, вы можете позвонить на телефон доверия Центров помощи пережившим сексуальное насилие («Сестры», «Тебе поверят»). 
Надеюсь, что данный ответ хоть немного сможет вас поддержать. Не сдавайтесь, ведь вы достойны быть счастливой. Удачи вам!
С уважением, Мария.