Вопрос: Тучный дом
Здравствуйте, меня зовут Геля и мне скоро исполнится 17 лет. Живу в доме с матерью, отчимом и младшими братом и сестрой от их брака.

С матерью... крики. Очень частые и по пустякам. Иногда мне кажется, что она срывается на мне со скуки. 

Недавно до меня стало доходить, что её постоянные претензии, оры и рукоприкладство не норма. Раньше очень старалась быть хорошей для неё, но все никак не получалось. Она кричала на меня, когда я хмурилась, улыбалась, смеялась, расстраивалась, плакала. О, плач это отдельная история, пха-ха...

К конце первого курса я стала ощущать себя свободнее в плане социума и собственных чувств. Мне стало легче разговаривать с кем-то и я всё реже ощущала тревогу от малейшей смены обстоятельств. Начала общаться со старшей сестрой, с которой до того мать была в ссоре. Сейчас они нормально общаются.

Мне довелось изучить достаточно материала по психологии. Всё чаще начала замечать манипуляции, беспочвенные обвинения. И то, что я делала и говорила наверное можно назвать выстраиванием личных границ.

Незадолго до этого ссоры стали масштабнее. Мне не хочется уточнять какие именно оскорбления против меня использовались. Моей реакцией были молчание и плач после того, как мать уснёт.

После того как я начала отвечать... Ну, не сказать, что меня посчитали человеком. Не то чтобы я раньше им была, но всё же.

Честно говоря, вне дома мне намного легче. До того, как я уехала на кубок на две недели, все свободное время проводилось либо у сестры, либо в прогулке. К сожалению в одиночестве, я ещё не покачала навыки знакомства, пхх. Домой приходила только ночевать. Дальше две недели в другом городе. По приезду настигла болезнь, с которой неделю уж не справляюсь. Дома тяжело.

Возможно, по моему рассказу можно сделать вывод, что мне просто хочется сбежать, а это так и есть, но ещё мне непонятно как контактировать с матерью. Чувствую себя грязной спиной  на привязи, да ещё и без будки.

Если честно, исчезнуть охота.
Я была бы очень счастлива, если бы мне хотя бы немножко помогли. Самую малость. Пожалуйста.

Ответ психолога: Здравствуйте, Геля!
Очень ценно то, что вы осознали ваши чувства и решили обратиться за помощью. Вы готовы работать с проблемой, и это уже достаточно серьезный шаг на пути к ее решению. 
Конечно, то, что происходит в вашей семье, сильно влияет на ваше самочувствие. Это закономерно, потому что, к сожалению, вы находитесь в нездоровой обстановке. Так быть не должно, и здорово, что вы осознаете это.
В нашей жизни есть вещи, которые мы изменить не в силах. Например, изменить наших родителей мы не можем. Изменить, исправить, заставить вашу маму стать другим человеком вы никогда не сможете. Этот факт может восприниматься тяжело, но его стоит принять. Однако вы точно можете изменить свое восприятие мамы, отношений с ней и свое поведение так, чтобы оно стало конструктивным для вас. 
Важно научиться отслеживать, что с вами происходит, и что происходит с мамой прямо сейчас. Судя по всему, вы уже начали работу в этом направлении, научились замечать манипуляции и отстаивать свои личные границы. Геля, попробуйте наблюдать, какие процессы происходят между вами и вашей мамой в процессе разговоров. Развивайте вашу осознанность. Кроме того, вы можете поразмышлять над тем, сколько вы на самом деле готовы общаться с родителями и в каких случаях.
Как вы можете контактировать с мамой?
Геля, вы – единственный человек, который может ответить на вопрос, в каком формате вам проще всего поддерживать отношения с матерью. Есть огромное количество вариантов того, как можно выстраивать взаимодействие с родителями во взрослом возрасте. Кто-то поддерживает с мамой очень близкие отношения. Есть такие взрослые дети, которым и вовсе проще не общаться с родителями, чем строить какое-то взаимодействие. Вы можете задать себе вопрос: какой формат общения с мамой для меня комфортнее всего? 
Как быть, если вам приходится испытывать агрессию со стороны близкого мамы?
1. Не позволяйте себе стать частью игры. Самый важный момент общения агрессивным человеком – научиться не злиться и не раздражаться. Прежде всего, сохраняйте спокойствие – проще всего почувствовать себя взволнованным или расстроенным, но это повышает вероятность того, что ваш ответ будет эмоциональным, а не спокойным и обдуманным. Старайтесь сохранять эмоциональное равновесие, особенно рядом с людьми, которые часто проявляют агрессию.
2. Можно поговорить с мамой открыто и вежливо. Подождите, пока она сделает или скажет что-то агрессивное. Затем в спокойной и дружелюбной манере спросите прямо: «Почему ты так говоришь или делаешь это?» Если она сделает вид, что ничего не произошло, скажите: «Нет, ты сказала (или сделала) это только что. Какая причина для этого возникла?» Возможно, она растеряется и это может помешать ей делать подобные выпады в будущем. Если она будет отрицать свою агрессию, то скажите что-то вроде: «Когда ты сказала (или сделала) это, мне было очень неприятно». Это неагрессивный способ показать маме, что такое поведение для вас неприемлемо. Если же она открыто обозначит свою позицию, то это поможет расставить все точки над «i», что тоже своего рода выход из ситуации. Иногда этого достаточно, чтобы получить открытое объяснение или извинение, даже если оно изложено в грубой форме.
3. Вы можете сказать своей маме, что вас искренне интересует ее мнение, даже отличное от вашего, и что вы хотите, чтобы ей было удобно делиться с вами своими мыслями. Возможно, это удивит ее. Если вы обозначите человеку, что его мнение важно, возможно, он откажется от агрессивного поведения.
4. Всегда придерживайтесь фактов. Если мама пытается исказить их, отрицать сказанное, сделанное или обвинять другого, просто повторите то, что вы знаете точно и досконально.
Геля, ваша родительская семья такая, какая есть. Но со временем при желании вы сможете создать свою собственную семью, которая будет такой, какой вы ей позволите быть. Вы можете самостоятельно выбрать то, как вам жить в этом мире и что для вас будет важно. Как бы ни сложилась ситуация, помните, что вы не можете изменить поведение другого человека, поэтому попробуйте сосредоточиться на себе и избегать агрессора.Берегите себя!С уважением, консультант службы.