Вопрос: Ддд
Меня зовут Мария. Недавно произошло много всего.. я в растерянности. Несколько часов назад я пыталась повеситься.. и когда уже в глазах рябело, а глаза закрывались.. верёвка не выдержала. Мне некому написать больше, ведь я не совсем уверена в том, что завтра не проснусь.. Но сейчас я стою с горстью мыслей о следующей попытке. Родители меня направляют от психиатра к психиатру. Но я устала.. я устала.. мне не нужна эта помощь. Она мне делает только хуже.. я не хочу быть под чьим-то контролем.. а теперь я на учёте из-за суицидальных намерений.. я не хочу никуда.. не хочу в диспансер.. не хочу вертешить старые проблемы.. но не могу жить дальше. Нет в этом смысла - запястья изрезаны в попытках вскрыться, глаза потухли.. Я вижу свою судьбу и так беспросветной.. Я.. я.. была грешна при жизни.. правильно меня ругали родители за любовь к своему полу.. правильно меня бросали все, к кому я что-то чувствовала. Я и впрямь такое ничтожество.. У меня нет будущего. Общество меня не примет. Моё окружение меня не примет. Я не хочу жить.Каждую ночь я засыпаю с мыслью, чтобы хоть что-то почувствовать.. чтобы хоть кого-то просто обнять.. просто поговорить.. Почему.. почему всё так.. почему.. Почему заместо психиатров.. меня просто не могут обнять.. Я.. я.. всю столь короткую жизнь мечтала, чтобы быть нужной.. но после учёта мои мечты растоптали.. я не поступлю на желанную работу.. я.. почему.. ну неужели я.. я.. сделала что-то, чего общество мне простить не может.. Как же я старалась.. как же я пыталась.. но меня отшвырнули в стенку учётной записью.. Я не знаю как вас зовут, но вероятнее всего я скоро покину эту беспроглядную пелену перед глазами.. Надеюсь, что увижу ваш ответ.. Я так мало хотела.. я всего лишь хотела быть.. я всего лишь не хотела показывать агрессию, потому что меня так учили.. ну что же я сделала плохого.. почему.. почему.. я сама испортила свою судьбу.. почему.. что.. я не так сделала.. я просто хотела быть рядом с кем-то.. я просто хотела быть любимой, а не пациентом.. я ведь.. я ведь.. слишком далеко зашла в попытках найти своего человека.. На жизнь у меня не хватит обид.. Она хороша.. но.. мне так жаль.. Наверное, Вы перв(ая)(ый), кому я скажу нечто подобное. Но без лишних раздумий могу заявить - Вы прекрасны. Надеюсь, что у Вас жизнь будет налаживаться.. Я бы хотела так сказать самой себе, но увы и ах.. Спасибо! Спасибо вообще всем.. и Вам.. и всем.. вообще.. :)

Ответ психолога: Здравствуйте, Мария! 
Надеюсь, что вы все-таки увидите мое сообщение и буду отдельно уповать на то, что может быть оно вам хоть немного поможет, облегчит ваши страдания. Из вашего письма видно, что вас захлестывают сильные эмоции, вы страдаете от непонимания, от одиночества, от негативных мыслей о беспросветности своего будущего, вы переживаете за то, что еще не случилось и за то, что, как вам кажется, случилось не так. Вы вините себя, и хотите облегчить свои страдания. Я могу это понять. Я вижу вашу боль и ваши переживания. Вы действительно находитесь в растерянности и не знаете, как жить дальше. И, к сожалению, в данный момент, вы не видите иного выхода, как совсем прекратить свою жизнь, из-за того, что жизнь кажется вам бессмысленной, испорченной тем, что вы стоите на учете, что вы не сможете устроить свою жизнь и что вас никто не примет. Я знаю, что о самоубийстве думают многие, многие пробуют, потому что не видят другого выхода, потому что хотят своей смертью искупить что-то, за что они сами себя винят, потому что хотят прекратить свои страдания. 
Переносить такие давящие эмоции тяжело. Чувствовать безысходность тяжело. И в такие моменты психика закрывается на себе. Особенно, если ей свойственно более депрессивное толкование событий. Поэтому ваши собственные мысли не помогают вам, а направляют не туда, ведь пока физически не могу посмотреть на все иначе, увидеть проблески, увидеть надежду. Мышление становится, как тоннель в один конец – все ситуации, все события подгоняются под один ответ, в конце которого есть табличка «Выход» и психика, подверженная влиянию депрессии, видит выход только через суицид. Но я не могу и не хочу верить, что есть только один выход из ситуации, какой бы страшной она не была. 
Я думаю, что сейчас все мои слова о том, что боль затихает, что ситуации налаживаются, что эмоции не будут длиться вечно, что всегда наступает облегчение – вам не слишком придутся по сердцу. Точнее по мыслям. Я думаю, что вам хочется поддержки и понимания, а не объяснений, как все работает. И знаете, я жалею, что не могу вас обнять. Физический контакт, физическое присутствие невероятно успокаивает, дает почувствовать себя лучше. Поэтому действительно жаль, что через интернет еще нельзя передавать объятья или хотя бы подержать вас за руку. Конечно, мне жаль и о том, что не нашлось пока человека из вашего окружения, из ваших близких, кто, услышав о вашей просьбе простых объятий, не смог дать вам это, не смог дать то, что вам нужно сейчас. Это печалит. Но я верю, что в мире слишком много людей, чтобы среди них не нашлось того, кто по-настоящему бы вас принял и обнял. Просто своего человека трудно найти. И никто не знает, в какие дебри может завести этот поиск, но оно того стоит. Стоит того, чтобы пройти километры, преодолеть трудности, преодолеть даже расставания, но продолжать искать. Когда-нибудь мы найдем то, что ищем. Каждый из нас. В той или иной мере. 
Не знаю, за что вы себя так вините, не могу оценить какие-то ваши поступки со стороны. Вы говорите, что были грешны, вы чувствуете, будто что-то сделали не так. Но я уверена, что вы не совершали таких поступков, за которые нужно приговаривать себя к смерти. Как я понимаю, вы хотите понимания, хотите поговорить, хотите быть любимой и нужной. Это базовые человеческие потребности, как пища или сон. И это не какой-то запретный плод. Опять-таки, я не знаю всего, но думаю, что вы достойны того, чтобы найти понимающего человека, найти заботу, исправить какие-то ошибки (их совершают все абсолютно, об этом надо помнить, ведь можно сказать, что это сама суть нашего существования – совершать как можно больше ошибок, чтобы чему-то на них научиться) и вернуть свою судьбу в свои руки. 
Я понимаю, что вы устали от того, что вас вечно отправляют по психиатрам. Но я могу в этом шаге увидеть не столько желание вас контролировать, сколько желание вам помочь и страх за то, что вы можете с собой что-то сделать более опасное, чем порезы. А в том, что ваша веревка все-таки порвалась, я вижу то, что вам дается еще шанс на то, чтобы передумать. Не обязательно идти к новому психиатру. Но можно обратиться к психологу. Основная проблема кроется в негативных мыслях, а их можно изменить. С грамотным специалистом можно поговорить, можно обсудить абсолютно все, что вас беспокоит, даже самые табуированные темы. И о своих чувствах надо говорить, чтобы они не гнили внутри вас и не отравляли вам жизнь. 
Вы написали заранее свои благодарности, ведь почувствовали желание сказать спасибо даже за возможность поделиться своими чувствами. А я хочу сказать вам спасибо за то, что вы чувствами поделились. Я знаю, это бывает страшно до трясучки, но вы все же смогли написать об этом. Смогли обратиться за помощью. Хоть вы и говорите, что она вам не нужна, все же я думаю, что вы внутренне на нее надеетесь. Чтобы нашелся кто-то, кто остановил бы вас от неверного шага. Кто-то, кто дал бы направление в этом пугающем мире, кто помог бы найти более правильный выход. Это возможно. И если вы это читаете, на что я искренне надеюсь, я прошу вас постараться себе помочь: вы можете позвонить по телефону горячей линии или написать на сайте в разделе «Личный кабинет». Там будет больше возможностей для диалога. И больше возможностей посмотреть в более приятное будущее. 
Я желаю вам найти понимающее и принимающее вас общество, найти поддержку и заботу, а также надеюсь, что вы простите сами себя. Дайте себе шанс все исправить, дайте себе шанс найти свою жизнь, любовь и надежду. Вы заслуживаете этого. 
С уважением, Мария.