Вопрос: Конфликт с мамой на протяжении всей моей жизни
Я не понимаю ничего. Кто прав на самом деле? Мама часто меня ругала, обидно очень, я вроде понимаю, что виновата, но не понимала, почему и за что столько разнообразных оскорблений для меня уготовлено. Раньше часто плакала и обижалась, чувствовала вину, потом стыд за себя, считала себя проблемой. Когда мама кричала на меня, что бывало долго, я всегда молчала, потому что обычно любые мои слова делали только хуже. Получилось так, что я выслушиваю всё, иногда терплю что-то вроде толчка от неё, или пощёчины, она прокричится и пойдёт плакать и ожидать от меня какого-то благородного поступка. Раньше я тоже уходила плакать, но сейчас не могу, ещё я не извинялась, то ли сильно больно было, то ли гордость не давала. В семье разлад ещё. Раньше это безработица папы, мама его за это очень сильно конфликтовали с ним, иногда были драки, в один период (около года в сумме) дом превратился в поле боя. Мама требовала от меня всегда поддержки, но я не могла её дать: мне было больно и злостно на них обоих, в итоге же я стала тварью в её глазах. С папой отношени лучше, он вообще не переходит на личности, бывает немного наплевательское отношение, но после гиперопеки от родителеы и контроля от мамы, это отношение было сказкой. Говоря о нынешней ситуации: у папы появилось очень много денег, он стал независим от слов мам, напрямую говорит ей, что не любит и у него есть любовница, мама же всё это терпит, потому что очень хочет семью (и всегда очень хотела), старается вытянуть деньги на устройство нашего дома и т.д., ещё пытается сбросить с хвоста любовницу, и постоянно говорит, как ей плохо, я же стала пытаться забивать на всё и ничего не чувствовать, конфликтов стало меньше потому что попросту у меня и у мамы стало времени меньше (по своему желанию заполнила всю неделю кружками, она же просто занята всегда, достаёт кучу дел из воздуха конечно, но важных, не поспорю), с учёбой не совсем ладно всё, у меня мало сил и ноль мотивации в общем-то на всё, делаю что-то только если прижмёт. И всё таки главная проблема это то, что я недавно очень ясно осознала - я не люблю маму. Мне не хочется ей никак помогать, сочувствовать и т.д., хотя ей это нужно, я всё прекрасно осознаю и ничего не делаю, она просила меня целовать её и обнимать, говорить, что люблю, но я не могла и не могу делать это искренне, даже улыбку натянуть не могу, настолько это бесит, иногда я замечаю, что к ней по отношению бываю настоящим садистом. Я не знаю как с этим всем быть и боюсь за своё будущие - не повторилось бы это в моей семье

Ответ психолога: Здравствуйте, София. Судя по вашему описанию, с ранних лет вы подвергались жестокому обращению со стороны мамы (оскорбления, крики, моральное давление, критика, обвинения), отсутствовали поддержка и понимание со стороны родителей, постоянные укоры и гиперконтроль, сосредоточение на ошибках и ваших слабостях, нарушение ваших границы и, кроме этого, напряженные внутрисемейные отношения привели к тому, что у вас не сформировались близкие эмоциональные отношения с мамой, появилась злость и раздражение, ощущение холодности и равнодушие. Когда она обращается к вам за поддержкой. А самое главное, что вас тревожит и вызывает страх, что вы осознали, что не любите ее и боитесь за свое будущее. 
София, да действительно ваша ситуация сложна и не однозначна, мне очень жаль, что вам пришлось столкнутся с этим. Вам сейчас очень сложно и мне очень хочется поддержать вас. Вы молодец, что обращаетесь за помощью на наш сайт, тем самым пытаетесь решить сложные для себя вопросы.  Однако из вашего письма не очень понятно, есть ли у вас родные или близкие, которым вы можете пожаловаться на текущее положение дел, и кто мог бы оказать вам поддержку и прийти на защиту. Какие отношения у вас с отцом? Пытались ли вы поговорить о ваших отношениях с матерью? О своих чувствах? Как вы видите свое будущее, какие планы строите? О чем мечтаете? Это, безусловно, непросто, но постарайтесь честно ответить на эти вопросы. 
София, отношения всегда зависят от двоих. Вы тоже играете свою роль в том, что происходит, важно понять, какую, чтобы знать, как избежать конфликтов и наладить контакт. Слова и поступки вашей мамы выдают ее бессилие. Она пытается воздействовать на вас различными способами, временами манипулируя и вызывая тем самым протестные реакции. Есть много причин по которым она могла стать жесткой, критичной, временами жестокой, как вариант, возможно это влияние жизни…  Это конечно не оправдывает ее отношение к вам, но возможно поможет посмотреть на ситуацию другими глазами. 
Если вы испытываете ненависть   к матери. Значит, проблема носит глубоко психологический характер. Самое главное – понять, что чувства матери никак не связаны с реальной вашей личностью. Она не может проявлять чувства в адекватной форме, не демонстрирует свою любовь и т.д.  не потому, что вы какая-то «не такая». А потому что она такая: холодная, не имеющая тепла, травмированная, эгоистичная, уставшая и т.д. Вы не можете изменить или исправить свою маму и не должны отвечать за ее поведение, состояние и чувства. Можно попытаться наладить отношения с мамой, с такой какая она есть, а можно дистанцироваться от нее. Но самое разумное это сосредоточится на том, чтобы самой стать счастливой, а в будущем любящей уже свою семью, детей. А начать стоит с того, чтобы постараться простить маму. Простить – не значит оправдать. А простить - это в каком-то смысле смириться с тем, что – да, так случилось в вашей жизни, у вас были именно такая мать и не совсем безоблачное детство. Необходимо сказать себе раз и навсегда: «не получаю/не получила в детстве той любви, на которую рассчитывала. Этого не изменить. Но я вполне в силах сделать свою жизнь счастливой. Если буду учитывать этот факт объективно, как вводные данные при решении задачи». И тогда гнев, обида, тревога, разочарование и другие тяжелые чувства смогут быть заменены чем-то позитивным (например: пониманием – ей самой в детстве любви не досталось; теплом – любила, но не могла или не умела выразить так, как мне хотелось; благодарностью – не любила, но дала то, что смогла; осознанием – «она не смогла изменить родовые установки, но у меня достаточно времени и ресурсов, чтобы уже мои дети воспитывались иначе»; спокойствием – «да, так вышло, но я в жертву больше не играю, у меня свой путь» и т.д.). Вместе с тем, надо сосредоточиться на том, чтобы восполнить психологический дефицит, пустоту, образовавшиеся вследствие недостатка ласки и заботы в детстве. Необходимо изучить свой «язык любви» и «наполнить чашу» тем, что необходимо (например: не хватало теплых слов – каждый позитивный шаг в жизни можно сопровождать признанием «кто молодец? Я молодец!»; не получена телесная ласка – имеет смысл баловать себя нежным пледом, объятиями друзей, мурчанием кота и т.д.; мало внимания и времени. Которое мама проводила с вами – качественное время наедине с собой или отличной теплой компании близких наполняет счастьем и т.д.). Кроме этого важно осознать себя как отдельного, свободного и ответственного за свою жизнь человека.
Отношения с матерью, безусловно, важная, но не единственная сторона в жизни. Как строятся ваши отношения с одноклассниками, учителями? Может есть люди, приятные вам, люди, с которыми вы хотели бы общаться чаще, доверять свои секреты. Иногда общение с такими значимыми людьми может скрасить самые непростые моменты в жизни. Известные люди, которым непросто было в семье, находили близких себе по духу в различных сообществах и реализовали себя в различных направлениях - будь то спорт, творчество, увлечения…вместе с тем, можно получать опыт общения с другими людьми на разных тренингах, например, по ораторскому искусству. Таким образом, вы сможете в искусственной среде, которая максимально приближена к настоящей, попробовать разные способы общения с людьми. Поиск увлечения или хобби так же может вам помочь в том случае, если вы будете воспринимать это как то, что вас наполняет энергией и ресурсами, а не решает вопросы с травмами. Задача увлечения не в том, чтобы решить какие-то болезненные проблемы, а в том, чтобы помочь вам быть более устойчивой к раздражителям.
Кроме этого, порекомендую прочитать специальную литературу: Анатолий Некрасов "Материнская любовь" - эта книга поможет вам увидеть ваши родительско-детские отношения и что делать взрослеющему ребенку, который травмирован гиперопекой родителей; Лиз Бурбо "5 травм" - эта книга поможет понять вам, какие точно травмы вам мешают быть собой и что с ними можно сделать на первых этапах; Кейт Феррации и "Мой Круг поддержки" - эти книги помогут вам начать формировать сеть связей, знакомых, друзей, близких вам людей, а главное, Кейт хорошо объясняет, как можно сформировать свой круг поддержки, из каких людей, по каким критериям, с чего начинать.. 
София, к сожалению, иногда так бывает, что человеку самостоятельно сложно справиться с имеющимися у него проблемами, если вы осознаете, что вам необходима помощь специалиста, я рекомендовала бы вам обратиться к квалифицированному (как вариант, школьному или психологу в кризисных или социальных центрах,) психологу или семейному психотерапевту в очном формате. Консультация с психологом позволит выработать уверенность, оценить себя адекватно и смотреть в будущее как взрослый человек, направит ваше внимание на то, как вам быть счастливой вне зависимости от любви/не любви мамы, осознать, чего вам действительно хочется от жизни, поставить цель, построить план ее достижения и главное, найти ресурсы для ее воплощения. 
Дополнительно к этому, Вы можете воспользоваться телефоном доверия нашей службы. Разговор будет анонимным, звонок бесплатный для московских городских телефонов, все остальные звонки оплачиваются по тарифу Вашего оператора. Номер телефона 8(495)989-50-50. Или же позвонить на детский телефон доверия 8(800)200-01-22. И в диалоге с опытными специалистами вы сможете обсудить существующую проблему, получить поддержку и помощь.
Берегите себя! С уважением, консультант службы.