Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте. Мне 20 лет. У меня есть бабуля — я очень её люблю, у нас хорошие тёплые отношения. В детстве я проводила с ней очень много времени, но сейчас я студентка, у меня своя жизнь и свои дела, и на бабушку времени осталось меньше. Она всегда акцентировала на этом внимание и сетовала, что вот все внуки повырастали и разбежались, к ней совсем не ходят, что ей одиноко и всё в этом духе. Я ни в коем случае её ни в чем не виню, ведь всё и правда так. 
Дело в том, что сейчас я сама в не самом лучшем психологическом состоянии, у меня мало моральных сил — в общем у меня едва есть ресурсы на саму себя, а тут постоянно звонит бабуля и просит заскочить "на пять минуточек". По итогу это всегда около часа её разговоров о том, что ей плохо, всё болит, врачам на неё плевать, что память никакая, вечно кружится голова, что всё, совсем скоро умирать. Я и так-то не знаю, как поддержать в таких ситуациях пожилого человека, а тут это накладывается на моё отсутствие психологических сил и желание просто тихонько посидеть дома. И я ведь не могу просто сказать "бабушка, прости, я не хочу сидеть сейчас у тебя, я хочу побыть дома", это грубо и неправильно, а у меня иногда до такой степени нет сил и не хочется выходить куда-то, что я просто сижу у бабушки и еле сдерживаю слёзы какой-то обиды, что ли, что вот я должна сейчас быть здесь, а не там, где мне комфортно.
Я хочу понять, где проходит эта грань между заботой о себе и эгоизмом, нежеланием помогать другим. Каждый раз, когда я иду к бабушке, я знаю, что будут те же самые разговоры про её одиночество, плохое здоровье и скорую смерть, но я ведь не могу постоянно быть с ней рядом, у меня просто нет на это сил. У меня нет сил даже просто слушать раз за разом её проблемы. Я понимаю, что звучу грубо, но я ведь не могу совсем наплевать на себя. То есть мой вопрос, другими словами, в том, как помогать другим, когда морально разваливаешься сам. 
Заранее спасибо. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Мария.
Сейчас Вы находитесь в некомфортном для себя психологическом состоянии и не можете продолжать общение с Вашей бабушкой так же часто, как раньше. Вам бы хотелось ограничить контакты с ней, но при этом кажется, что это «грубо и неправильно», поэтому Вы через силу слушаете ее рассказы, «сдерживая слезы от обиды».
Мария, прежде всего, мне бы хотелось обратить Ваше внимание на Ваше состояние: Вы пишете, что у Вас мало моральных сил, ресурсов на себя. Знаете ли Вы с чем это связано? Что Вы предпринимаете, чтобы выйти из этого состояния? Возможно имеет смысл обратиться за помощью и поддержкой к близким людям или специалистам (врачам, психологу). Вы же наверняка помните рекомендацию в самолете для родителей детей: сначала наденьте кислородную маску на себя, а затем на своего ребенка. Очень трудно выкраивать у себя силы на другого человека, если их не хватает даже на себя. Поэтому постарайтесь, в первую очередь, заняться своим состоянием. Вы можете с этим вопросом также обратиться к психологу (по телефону доверия, онлайн): разобраться в причинах, определить для себя план действий. 
Если общение с бабушкой сейчас так тяжело для Вас, подумайте, может есть еще кто-то, кто мог бы Вас заменить и тоже приходить к ней периодически. Или попробуйте договориться с бабушкой о том, что часть общения будет по телефону и в удобное для Вас время. Нашим старшим родственникам бывает тяжело принять изменения, связанные с взрослением детей и внуков, то, что они перестают быть значимой частью в их жизни, им хочется иметь столько же общения, как и раньше. Но, если Вы не проговариваете бабушке Ваши возможности и потребности, то она и не сможет о них узнать.
Кроме того, в Вашем обращении, Мария, я заметила, что Вы чувствуете «некую обиду», когда вынуждены приходить к бабушке в гости, в то время как хотите быть дома. На что или на кого Вы обижаетесь? На бабушку, ее жалобы, на ситуацию, когда теперь Вы являетесь для нее опорой (или «жилеткой»), а не наоборот (как вероятно было раньше)? На других родственников (внуков), которые могли бы тоже общаться с бабушкой? На постоянные жалобы бабушки или то, что она не замечает, что Вам тоже требуется поддержка? На то, что она занимает Ваше время? А может быть на то, что Вы не знаете, как поддержать бабушку, ведь она действительно переживает по поводу своей значимости для родственников и своего состояния здоровья? Постарайтесь честно, без оценок (плохих и хороших), ответить на эти вопросы, и может Вы найдете «ключик» к тому, что происходит. К сожалению, формат публичной консультации не предполагает диалога, но может быть мои рассуждения окажутся Вам полезными (для диалога Вы можете создать тему у нас на сайте в рубрике Личный кабинет).
Мария, Вам самой придется решить, будете ли Вы реже приходить к бабушке, или искать возможности для восполнения собственного ресурса, чтобы оказывать ей поддержку. Размышляя над Вашим обращением, я подумала: а есть ли в Ваших отношениях то, что может стать ресурсом и для Вас, и для нее? То, что доставляет удовольствие вам обеим: может быть это общие воспоминания, смешные истории из Вашего детства, рассказы бабушки о ее детстве, молодости, жизни, просмотр фотографий. Тогда и бабушка будет получать удовольствие от Вашего интереса, и общение будет протекать легче (если Вам это подходит, конечно). 
Мария, желаю Вам душевного равновесия, баланса в заботе о себе и бабушке. Ваши переживания по этому поводу показывают, как сильно Вы ей дорожите.
С уважением, Екатерина Р.