Вопрос: Тема не указана
Устала жить в постоянном стрессе.
Мой муж не хочет жить. Не видит смысла, не чувствует себя нужным и желанным. Предпринимает попытки суецида, скорее показательные, но тем не менее я боюсь каждый раз как за искренние. Уговорила съездить к психотерапевту - как итог ещё большее уныние вплоть до того, что я не выдержала и убежала сама. Искал всю ночь, когда нашел дома - плакал и просил прощения. Не хватило его и на пару дней. Живём в режиме: бессонные сутки через двое где я уговариваю его взять себя в руки, а он хочет наложить их на себя. Я устала, я больше не могу. Мне хочется бежать не останавливаясь. 
Мы разводились с июля, послали друг друга, я жила с дочерью в съемной квартире. Ближе к дате окончательного суда он пришел мириться, узнал что я встречалась с другим мужчиной и ревность начала сносить ему голову. Винит меня в том что я сломала его мир, что ему не зачем жить, даже в записках своих предсмертных виновница я. Забывает что проблемы наши начались за долго до развода даже. Я пытаюсь вернуть его к жизни, но ничего не получается. Я очень устала от страха, от нервного напряжения, от бессонных ночей и постоянного ожидания когда его заклинит в очередной раз.
Я не знаю что делать, как помочь ему, как жить и поступать самой. Я хочу жить! Но это положение дел меня просто убивает.

Ответ психолога: Юлия, сочувствую вашей ситуации, очень не просто поддерживать близкие отношения с человеком, который столь не устойчив. Судя по вашему рассказу, вы испытываете двоякие чувства. С одной стороны, они приводят к тому, что вы продолжаете заботиться о вашем супруге, а с другой, вы осознаёте, что делать это дальше уже невозможно, такое положение дел вас «убивает». Думаю, любому человеку было бы трудно выдерживать такие нагрузки, сталкиваясь с неоднократными попытками суицида близкого человека, часто проводить ночи без сна и возможности восстановиться.

Юлия, могу только предположить, почему вы решили вернуться к своему мужу после того, как разъехались в июле. Видимо, у вас есть или были свои основания. И, судя по всему, до сих пор вы не можете принять для себя решение оставаться или уходить, что-то вам не позволяет выбрать правильный для себя и других членов семьи путь. И, похоже, что на сегодня вы находитесь в ситуации, когда любое решение будет сопряжено с теми или иными потерями и трудностями. Думаю, вам надо опираться прежде всего на то, что с наибольшей вероятностью обеспечит перспективу для вас и вашей дочери. 

Конечно, я не знаю всех обстоятельств, но то, что вы рассказали о вашем супруге позволяет предположить, что он действительно нуждается в профессиональной помощи. Причём судя по затяжному характеру его проблемного состояния, скорей речь идёт не об амбулаторном формате его сопровождения, а вероятно о госпитализации (например, в клинику неврозов) с последующим длительным наблюдением со стороны врачей и работе с психологами. Вы пишите о том, что и ваши ресурсы уже истощены, если это правда, то действительно надо думать о том, чтобы передоверить его специалистам. 

С другой стороны, думаю, что вам важно решить, хотите ли вы сами оставаться с мужем, если он сможет получить эффективное лечение. Вы пишите, что ваши проблемы начались задолго до вашего развода, но не понятно, было ли это связано с ухудшением его душевного состояния или были иные причины. 
Кажется, вы оба сейчас сильно измотаны, чтобы выбрать правильное решение. Наверное, это тоже не позволяет вам разобраться в ситуации. Вы правильно сделали что обратились за помощью.  И теперь я бы советовал вам найти возможность и очно поработать с психологом некоторое время, чтобы разобраться в себе и понять, что будет лучше для вас и вашей дочери.

Рискну предположить, что вам и вашему супругу сначала надо восстановиться с тем, чтобы с более свежей головой принимать важные решения. Соответственно, каждый из вас может взять ответственность за себя и найти актуальный для себя путь реабилитации. Если получится так, что ваш муж откажется это делать, то думаю фактически, это будет означать, что он не готов к ответственному партнёрству. Тогда вам придётся принимать свои решения в интересах себя и ребёнка. 

Юлия, как вы сами оцениваете, сможете ли вы договориться о синхронной реабилитации с тем, чтобы отложить принятие решение о совместной жизни на более поздний срок? Или вы всё-таки уже сейчас созрели для того, чтобы принять что-то одно, уйти, остаться или что-то ещё? Извините, что ставлю перед вам столь категоричные вопросы, но, похоже, судя по тому, что вы пишите, у вас уже нет возможности ждать далее. Важно предпринять что-то прямо сейчас, чтобы разблокировать тот тупик, в котором вы оказались. 

Понимаю, что вам будет не просто. Думаю, что уже сейчас, не дожидаясь каких-то совместных решений с мужем вы можете, не стесняясь обращаться за персональной психологической помощью лично и очно или найти для себя другие возможности реабилитации и отдыха. Согласитесь, утомлённому человеку, труднее разобраться с текущими проблемами. А вам предстоит развязать этот сложный узел.

Юлия, надеюсь, мои рассуждения и вопросы немного помогут вам найти верный для себя вариант. 
Удачи вам 
Консультант службы Андрей