Вопрос: Сыну 23, у него апатия и бездеятельность
Здравствуйте,Моему сыну 23, из которых 10 лет жил и учился в Нидерландах. Он программист. Несколько неудачных опытов трудовой деятельности по специальности, а именно закрылись предприятия, з/п выплачена не была. Он не имеет желания, мотивации даже встать с постели. Апатия, отсутствие интересов, отсутствие концентрации и желания участвовать в какой-либо 'нормальной' жизни. Проблема с детства, возможно рождения. Нет друзей, общения. Он от этого сам страдает, но ничего не предпринимает, чтобы переломить ситуацию, например, выйти на улицу, заняться спортом, помогать по дому, интересоваться событиями и жизнью близких. Спит весь день часов до 15.00, а ночью 'сидит в компьютере' часов до 3-4х. Так продолжается много лет. Спасали только периоды такие как "обязанность" ходить в школу или на работу. Часто просыпал и опаздывал. Простите моё отчаяние, я не знаю куда обратиться и как мне спасти сына. Может в структуре МЧС есть место нашим детям, которые нуждаются в дисциплине, может спасая людей сам начнёт меняться. Ведь нельзя же молодому человеку себя погубить, ему нужно среди сильных мужчин тоже стать мужчиной. Отец его не воспитывал. Знаете 90е годы.. он просто бросил и сам спился и умер, а я как мать много опекала, в чём раскаиваюсь. Помогите советом пожалуйста.С уважением, Ольга Бонс

Ответ психолога: Ольга, здравствуйте.
Вас беспокоит состояние Вашего сына, Вы хотите помочь ему наладить образ жизни, режим дня, отношения с другими людьми... К сожалению, находиться в среде «сильных мужчин», как Вы пишете, недостаточно для того, чтобы самому стать таковым. Да и хочется и нужно ли это ему самому? Помочь можно лишь тому, кто готов эту помощь принять. Главные вопросы, который Вы можете задать себе в этой ситуации - хочет ли мой сын поменять что-то в жизни?  Готов ли он к этому? Может ли он приложить определенные усилия для достижения своих целей в жизни? Есть ли они у него, эти цели? Если сын готов, то, конечно, стоит поддержать его, направить, предложить вместе обратиться за помощью. Если же нет - не в Ваших силах что-то изменить - это зона его ответственности и его решений. 
В. Москаленко в своей книге «Когда любви слишком много» писала: «Родитель, друг, воспитатель поддерживает усилия неокрепшей души в самореализации, в осуществлении лучших порывов. Главное — не заблокировать выход потенциальным творческим возможностям человека. Это и есть поддержка. Любые действия, помогающие раскрытию возможностей, способностей человека, наша душа воспринимает с благодарностью, все мы в этом нуждаемся. Не воспитатель, а воспитуемый остается активно действующим лицом.
 Меня всегда — и в детстве, и в зрелом возрасте — оскорбляло до глубины души, сковывало всю мою энергию стремление близких мне людей сделать что-то за меня. Не для меня, а за меня. Бывало, мама говорила: «Отойди от корыта, я сама постираю. Ты не сумеешь, это очень большая вещь». После этого мне уже ничего не хотелось делать. Позднее я поняла, почему мама так поступала. Она сама нуждалась в поддержке и стремилась стать незаменимой в доме. Когда мы делаем какие-то дела за других людей, тем самым мы становимся в собственных глазах незаменимыми. Мы хотим лишний раз утвердить себя, а не помогаем другим. Истинное уважение к другому человеку предполагает веру в то, что он сам многое может сделать. Именно отсутствие этой веры в меня у моей мамы и было мне больнее всего. А нужно-то было всего — ободряющая улыбка и слова: «Давай, дочка, делай. Я верю, ты с этим справишься!...». А вот, что касается Вашего эмоционального состояния, Ваших решений, реакций на саму эту ситуацию  - как раз находится в Вашей зоне, и Вам под силу на это влиять. Вы написали, что Вы в отчаянии. Если Вы готовы продолжить диалог мы можем обсудить Ваше состояние более подробно в рубрике «Личный кабинет». 
Всего Вам самого доброго! Берегите себя!С уважением, Наталья.