Вопрос: Не могу жить без мужа
Здравствуйте. Мы с мужем вместе 6 лет, из них 1 год в браке. На данный момент мне 23 года, а ему 28. Мои родители развелись когда мне было 12, для меня это было сильным потрясением, потом отец неожиданно умер, мы с ним редко общались, алименты он отказался платить, у меня даже было желание пригласить его к нам на свадьбу (настолько мне его не хватало) но не успела, он ушел намного раньше, через три года внезапно умерла моя бабушка, с которой я была очень сильно близка, даже ближе чем с мамой, и она не успела увидеть как ее внучка вышла замуж. Я считаю что эти абсолютно внезапные потери повлияли на моё психическое состояние. Все эти моменты мы проживали вместе с Никитой (моим мужем) он для меня огромная поддержка, опора и самый надежный человек, когда мы познакомились он был у меня первым мужчиной и в сексуальном плане тоже. Я никогда не чувствовала себя такой любимой, красивой, сексуальной, умной, уверенной, не ощущала себя в такой безопасности (эмоциональной, финансовой, бытовой и т.д.)В 2020 (если не ошибаюсь) Никита решил попробовать работать вахтовым методом в строительстве нефтегазовых объектов, по профессии он инженер, а я осталась работать дома по своей профессии. (Прошло пару лет и он с товарищами открыл свою компанию.)Проблема заключается в том что я не могу выносить эти расставания, ни морально, ни физически, с каждым его уездом моё состояние становилось всё хуже и хуже (появилась апатия, нежелание жить и что-либо делать, пропал аппетит и сон, я стала терять в весе, невыносимое чувство одиночества, никто ничем не мог меня отвлечь, ни мама, ни подруги (это всё постепенно у меня появлялось с каждым расставанием)Он это всё понимал, и в итоге сам обучил новой профессии инженера, устроил на работу без строительного образования (он тогда еще не был директором своей фирмы) и так мы работали, жили, всё делали вместе, ездили по городам, благодаря высокой зарплате купили в родном городе земельный участок который в будущем будет нам служить пассивным доходом и много всего о чем мы мечтали.Сейчас я учусь на детского массажиста, хочу развиться в этой профессии и впоследствии работать на себя (как и моя мама), после учебы вернусь домой, поработаю с мамой и как только буду уверена в своих силах, знаниях, поеду обратно к Никите (он сейчас в Астрахани, до начала учебы мы вместе жили там, по выходным ездили рыбачить, я прям загорелась этим делом) пусть я некоторое время буду работать в какой то клинике и получать невысокую зарплату, но главное чтобы мы были вместе. В бытовом плане тоже всё хорошо, мы спокойно разговариваем, молчим, готовим, гуляем, изредка бывают небольшие ссоры, не всё так идеально и это хорошо.В данный момент мы опять в разлуке, все вышеперечисленные симптомы вернулись, отчаяние, истерики, слёзы, тревожность, паника, нежелание жить, есть, спать, естественно я это никому не рассказываю.А мужу говорю что очень сильно скучаю.Даже эти 6 лет никак не повлияли нас, мы по прежнему с нежностью, с уважением относимся друг другу, разлуки - это главная проблема, любимый при первой же возможности хочет забрать меня к себе. Что со мной происходит? Я хочу посетить специалиста и найти помощь там, ведь то что со мной происходит это же ненормально. Такие страдания на фоне общего благополучия, так ведь не должно быть.

Ответ психолога: Здравствуйте, Екатерина. Из Вашего обращения я поняла, что Ваше психическое состояние изменилось ввиду жизненных обстоятельств, которые повлияли на Ваше восприятие близких отношений. Будучи в счастливом браке, Вы крайне тяжело переживаете разлуку с мужем, когда он уезжает на работу, при этом чувствуя абсолютную пустоту и нежелание заниматься повседневными вопросами. 
Екатерина, позвольте Вас поддержать и сказать о том, что то, что Вы испытываете – действительно тяжело и сложно контролировать. Вы упомянули о том, что ранее в Вашей жизни были болезненные потери, а они, в свою очередь, могли повлиять на тип привязанности, который проявляется в близком взаимодействии. 
Ваша история видится мне в следующем формате: не пережитые Вами стадии горя, могли запустить процесс развития у Вас тревожного типа привязанности, который проявляется в отношениях с близкими, в частности, с Вашим мужем. Тип привязанности формируется, когда у ребенка возникает базовое чувство безопасности. То есть, ребенок понимает, что его родитель (обычно мама) может удовлетворить все его потребности, у него нет страха (он спокойно удаляется от мамы и изучает мир) и есть доверие к миру. Важно понимать какой тип привязанности, поскольку он определяет Ваши схемы поведения в отношениях не только с вашим партнером, но и с друзьями, близкими и вообще со всем окружающим миром и даже самим с собой. Если мы предполагаем, что у Вас тревожный тип привязанности, то мы имеем дело со следующими характерологическими чертами: желание высокой степени эмоциональной близости с партнёром, страх отвержения. Отношения часто выходят на первый план, затмевая собой все остальные сферы жизни. Партнер может становиться центром жизни. Также, неуверенность в себе и, как следствие, ревность. Часто можете впадать в эмоциональную зависимость от партнера, склонны драматизировать, принимать близко к сердцу любые проблемы во взаимоотношениях, очень тяжело переживаете расставание. 
Возможно, с самого детства у Вас была потребность в сближении, однако она не в полной мере удовлетворялась и теперь, Вы видите своего мужа в роли того, кто дает Вам те эмоции чувства, в которых Вы так нуждаетесь. С одной стороны, привязываться к людям это нормально, важно лишь понимать границы своего комфорта при этом. Судя по Вашим тревогам, Ваша реакция на временное расставание – деструктивна и мешает Вам. Хочется порекомендовать Вам придерживаться честности с собой и с партнером. Не скрывайте, что вам необходима эмоциональная близость и старайтесь решить между собой обоюдно те моменты, которые могут Вас волновать. Кроме того, важно проработать пережитые травмы. Наверняка Вы слышали, что когда человек сталкивается с потерей – он проживает стадии горя. Некоторые из них протекают адаптивно, на некоторых застревают. Подробнее об этом Вы можете прочесть , пройдя по ссылке https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/gorevanie-i-utrata.
Возвращаясь о типе привязанности, хочется порекомендовать Вам обратиться за очной консультацией к психотерапевту, который в ходе диалога выстроит с Вами эффективную беседу и сможет сориентировать Вас в дальнейшей перспективе. Поскольку задать Вам вопросы в формате вопрос/ответ не представляется возможным, со своей стороны могу быть полезной в формате рекомендаций по самопомощи: Вы можете выполнять упражнение для проработки негативных эмоций во время тревожной активации. Задача состоит в том, что в момент, когда Вы почувствует себя покинутым - остановиться и выполнить упражнение.
1.	Записать свою негативную мысль
2.	Написать все аргументы «за».
3.	Написать все аргументы «против».
Второе упражнение:
1.	Во время активации тревожной привязанности нужно мысленно довести ситуацию до конца - то есть представить разрыв отношений.
2.	Нужно побыть в состоянии, которое обязательно наступит после разрыва.
3.	И потом спросить себя: «Эта ситуация действительно стоила того, чтобы разрывать отношения?». 
Екатерина, искренне верю, что Вы разберетесь в Вашей ситуации и в дальнейшем будете наслаждаться Вашими гармоничными отношениями с этим миром. 
С Уважением, Татьяна.