Вопрос: я устала
Здравствуйте! Родители меня постоянно не понимают. Говорят, что я слишком ленивая, ничего не делаю, целыми днями сижу за компьютером. мать говорит, что я неблагодарная, отец есть, но не вмешивается в наши с мамой ссоры. Т.е вещи покупает, материально поддерживает, но выговориться никому не могу. Мне очень обидно, когда на меня повышают голос родители, но я не могу плакать при них, мне стыдно. Я сразу иду в другую комнату и у меня начинаются слезы, всякие панические атаки, слушаю музыку, чтобы всячески добить себя, не понимая зачем.. Я хочу на работу, чтобы покупать себе вещи, одежду всякую, сейчас коплю на компьютер. Мне очень стыдно просить у родителей какие то вещи, одежду, потому что я знаю, что на меня накричат и сделают недовольное лицо, а именно - мама. Мне очень сложно кому то доверится и выговориться, потому что в любой стрессовой ситуации, конфликте, мама может при давлении рассказать мой секрет какой то, который я просила никому не говорить. В детстве я слышала фразы «Я тебя убью», «я тебе разобью голову», «ты неблагодарная», «а вот твоя подруга может, а ты нет». Я просто не знаю, что и делать. Так же, я часто завидую подруге в том, что вот она худая какая то, немного умнее меня, умеет правильно находить подход к людям, у нее все получается, а у меня нет. Я очень хочу, чтобы мама меня понимала, но просто не знаю, как добиться этого понимания. В детстве она также читала мои переписки, когда мы ругались, отбирала телефон. С тех не могу нормально общаться, все время чищу переписки. Я хочу, очень хочу, чтобы мы с мамой были на одной волне, но мне просто страшно ей что то сказать. Я очень люблю маму и не хочу ее расстраивать, но мне больно от того, что меня в семье не понимают. Может я слишком многого прошу?Часто говорю ей о своих мечтах стать стюардессой, о чем потом и жалею. Ведь в ответ на мои мечты она не верит, что у меня что то может получиться. Что касается школы, я боюсь занести в дом тройку. Меня часто в возрасте 7 лет били ремнем, помню, как мама меня ударила кулаком по губе, пошла кровь. Но потом слава богу извинилась. Недавно нашла видео в файлах, как она меня обзывает ужасными словами за то, что я на палочках не могу посчитать, сколько будет “6+1”. Я очень боюсь поговорить по душам с родителями, но боюсь, что меня не поймут. Я надеюсь, что вы поможете мне, посоветуете, что можно сделать. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Настя!

Из Вашего обращения я поняла, что Вас беспокоят взаимоотношения с родителями. Вы не чувствуете понимания и поддержки со стороны родителей, так как переживаете за их реакцию. Вы испытываете обиду из-за того, что мама часто нарушала Ваше личное пространство, и теперь Вам трудно открываться и доверять родителям и другим людям. Вам хотелось бы, чтобы была возможность опереться на близких людей и получить от них понимание и поддержку.
Настя, мне искренне жаль, что Вы столкнулись с такой ситуацией. Вы сделали очень правильно, что обратились к нам за помощью, это показывает, что Вы хотите изменить сложившуюся ситуацию, но не понимаете, как это сделать. В первую очередь позвольте искренне поддержать Вас! Вы находитесь действительно в непростой ситуации и сейчас как никогда нуждаетесь в поддержке. 
Вы должны знать и помнить, что по отношению к Вам не должно применяться ни физическое, ни эмоциональное насилие. Что бы Вы ни совершили, насилие неприемлемо ни в какой ситуации. Никто и никогда не заслуживает быть мишенью для насилия, поэтому не вините себя. Напоминайте себе, что грубые слова и действия Ваших родителей — это лишь отражение их мыслей, а не Ваших действий.
Воспитание детей очень непростая тема, поскольку довольно просто рассуждать о том, как правильно поступать, как быть «идеальным родителем», а вот воспроизвести это на практике удаётся не многим (пожалуй, даже никому). Но это не означает, что родитель в попытке воспитать, имеет право на насилие (ни эмоциональное, ни физическое). При этом очень важно понимать, почему мама позволяет себе подобное поведение. Иногда это может быть продиктовано собственным воспитанием, если родители родителя (Ваши бабушки и дедушки) использовали такие же методы воспитания, то, вероятно, Ваша мама просто не знает, как иначе вести себя с ребёнком. Еще такое поведение может быть следствием усталости, страхов и беспомощности.
Настя, отношения между людьми - сложные, требуют работы обеих сторон. Не всегда мы можем сходиться во взглядах на некоторые вещи, каждый из нас рос в свое время, вокруг него происходили разные события, которые оставляли на душе свой отпечаток, мы встречали разных людей, росли с разными установками, убеждениями, ценностями. И все это влияет на нас в той или иной степени. Каждый человек уникален как личность, со своими взглядами на мир, он поступает так, как умеет или считает правильным. Иногда даже не осознавая, что можно делать по-другому. Из- за этого может возникать непонимание.
Важно понимать, что после конфликтов с родителями, Вы можете испытывать определенные негативные чувства и эмоции. Это естественно и нормально. Все эмоции, которые Вы испытываете, Ваши, поэтому их не нужно бояться или стыдиться: они — Ваша естественная реакция на ситуацию или внутреннее состояние и это часть Вас и Ваша сила.
«Добивая» себя после конфликтов с родителями, Вы тем самым даете выход эмоциям, после которого наступает облегчение. Очень важно не копить в себе эмоции, а проживать их. Непрожитые эмоции, которые человек запрещает себе испытывать, ведут к зажимам, и, в итоге, к серьезным психологическим и психосоматическим проблемам. Поэтому нужно и жизненно важно не только радоваться, но и грустить, не только проявлять дружелюбие, но и проявлять гнев. А также, уметь проживать все эмоции экологично, безопасно как для себя самого, так и для окружающих.
Для безопасного выхода эмоций рекомендую попробовать дыхательные техники, например, делать глубокий вдох-выдох, также можно попробовать выместить эмоции на подушке, это будет безопасно как для вас, так и для окружающих. Прослушивание музыки, физические упражнения, творчество, можно написать то, что вы чувствуете на бумаге и попытаться со стороны проанализировать ситуацию, или разорвать листок и выкинуть. Это позволит тем эмоциям, которые копятся внутри, находить безопасный выход, что будет положительно влиять на ваше общее состояние.
Настя, в Вас живут горечь и обида, но отталкиваясь от своих возможностей и уровня готовности, попробуйте откровенно поговорить с родителями. Попробуйте рассказать им о том, что Вас беспокоит, как Вам не хватало и не хватает их поддержки, добрых слов, расскажите родителям о своих чувствах и покажите им как Вам важно наладить с ними контакт. Какую поддержку вам хотелось бы ощутить, что вы понимаете под этими словами, что понимают под этим словом Ваши родители? Ведь поддержка выражается разными людьми абсолютно по-разному, как их научили ее выражать. Попросите выслушать Вас, внимательно и не перебивая, и также внимательно выслушайте их. Возможно, Вы узнаете причины такого поведения и сможете договориться о комфортных условиях для обеих сторон. В разговоре Вам будет полезна техника "Я-высказывание"(подробно можно ознакомиться в интернете), она помогает рассказать о своих чувствах, об отношении к ситуации.
Нужно быть готовым к тому, что Ваши родители окажутся неготовыми Вас выслушать и поддержать, но в свою очередь Вы примете на себя свою часть ответственности за Ваши отношения. И помните, что отношения это всегда про желание не только одного человека. Вы можете постараться поменять свое отношение к сложившейся ситуации и сами выбрать, как Вам жить в этом мире.
Так же хотелось бы уточнить, есть ли у Вас еще родственники, другие близкие люди, и если есть, то знают ли они о Вашем состоянии, о том, что с Вами происходит? Готовы ли Вы поделиться с ними всем этим? Могут ли они как-то Вам помочь? Если есть возможность обратиться за помощью к любому близкому для Вас человеку, не стесняйтесь использовать эту возможность. Вероятно, что страх и стыд не дает Вам открыться кому-то, но Вы несете эту тяжелую ношу в одиночку уже слишком долгое время. Расскажите о том, что с Вами случилось тому, кому Вы доверяете. Не лишайте людей возможности позаботиться о Вас и помочь Вам, со временем этот опыт превратиться в Ваш ресурс, на который Вы сможете опереться.
Возможно, сейчас самое время, чтобы начать отделение от вашей семьи и самостоятельную жизнь. Конечно, это непросто, но именно отделение от семьи может дать вам гарантию прекращения насилия над вами. Вы можете делать шаги по достижению своей независимости. К примеру, это может быть обучение, появление вашего собственного заработка.
Настя, очень трудно проходить это одиночку. Вы нуждаетесь и имеете полное право на поддержку, принятие и понимание со стороны. Поэтому я хотела бы в первую очередь порекомендовать Вам, найти способ обратиться к психологу, например, это может быть специалист-психолог в Вашем учебном заведении. Помимо этого у Вас есть возможность позвонить по телефону экстренной психологической помощи, который указан на нашем сайте.С уважением, консультант службы