Вопрос: Как сепаратироваться от родителей
На данный момент живу с родителями, часто подвергалась абьюзу и насилию с их стороны. У них проблемы с алкоголем. Сейчас хочу переехать, но такое ощущение, что они сделают все, чтобы меня удержать. Мой отец забрал документ о моих правах собственности на квартиру и убрал в ячейку в банке, документа больше у меня нет. Страшно, что такое сделают с моими документами. Вечно проскакивают фразы, что я никуда не уеду и тд. Очень часто ответственность за свои ссоры они перебрасывают на меня, по типу, ой, а иди реши нашу проблему, поговори с ней/ним. При этом, мне вечно говорят, что я ребенок и ничего без них не смогу (мне 22+). Требуют уважения к ним после абьюза, да и вообще общаться с ними требуют (меня били, оскорбляли и унижали, но я должна их любить - они же мои родители). Как мне вообще избавиться от подобных стычек с ними и сепаратироваться? Не реагирую - наезд, реагирую - истеричка, вообще не понимаю что им нужно от меня, хочу спокойствия

Ответ психолога: Здравствуйте, Ксения!
В вашем обращении чувствуется много боли и отчаяния. Вы описываете, что испытываете трудности во взаимоотношениях с родителями. Вы описали в своем письме, проявления физического и эмоционального насилия. Ксения, мне очень жаль, что Вам приходится проживать подобные состояния в одиночку. Несомненно, сложно находится в ситуации, когда не учитываются Ваши интересы и состояния. Вам хотелось бы изменить свою жизнь, чтобы Вам было комфортно и была возможность для достижения счастья. Возможно, Вас что-то пугает, останавливает в этом. Поэтому хочется поддержать Вас и напомнить, что в Ваших силах попробовать организовать вокруг себя благоприятную среду для достижения Вашего личного счастья, взять под личный контроль то, что зависит от Вас и Ваших решений.
Ваше обращение содержит описание проблем в двух направлениях: отношения с окружением и отношение к самой себе. И мне показалось, что, судя по тому, как Вы описываете Вашу ситуацию, Вам кажется, что причина всего этого в полученном от родителей воспитании. Не хочется Вас разочаровывать, но исключительное влияние родителей на детей заканчивается примерно в семилетнем возрасте, а дальше ключевую роль в воспитании принимают на себя другие социальные институты: школа, друзья и т.д. Конечно, мнение родителей всегда имеет для нас определенное значение, но сила его влияния очень быстро снижается в определенном возрасте. Ксения, хочется сказать Вам, что это очень ценно, что Вы хотите изменить Вашу жизнь к лучшему, Вы пытаетесь помочь себе сами
Можно только представить, в каком постоянном напряжении Вы находились, постоянно взаимодействуя с теми, кто нарушал Ваши личные границы, делал Вам неприятно, осуждал любые Ваши действия. Безусловно, никто не гарантирует, что некоторые люди будут безоговорочно Вас принимать. Бывают и такие люди, которые привыкли автоматически оценивать других, иногда сами не осознавая, что другие в их оценке могут и не нуждаться. В общении с такими людьми, если они будут продолжать навязывать Вам оценки, в которых Вы не нуждаетесь, Вы можете выстроить личные границы с помощью Я-высказываний.
Я-высказывания – это предложения, в которых Вы сообщаете о своих чувствах, не задевая чувств собеседника и не обвиняя его. Например, «Мне неприятно, когда мне навязывают мнение, которому я не хочу соответствовать». Обратите внимание и подчеркните это для другого человека, что в этом общении нет цели поссориться или пожаловаться. Цель такого сообщения – достичь взаимопонимания, совместно найти конструктивный способ вашего дальнейшего взаимодействия.
Даже если после этого другие продолжают навязывать свою оценку, если Ваши переживания игнорируются – установите табу на общение на неприятные Вам темы и/или ограничьте контакты до формальных – Вы имеете на это право.
Без поддержки близких, а особенно при сложных, неоднозначных взаимоотношениях с окружающими Вас людьми, при вторжении в Ваши личные границы, Вам тяжело. Попробуйте окружить себя людьми, которые будут принимать Вас такой, какая Вы есть, а не «ломать» Вас. Это могут быть друзья, подруги или просто знакомые, с которыми будет возможно поговорить на отрешенные, легкие, приятные темы, или даже просто провести время вместе. Касаться проблемных или болезненных тем в этом случае необязательно – только если Вы уверены, что готовы поделиться откровенными переживаниями с конкретным человеком, который будет готов выслушать и принять Вас, не критикуя и не оценивая.
За счет накопления различного опыта взаимодействия с разными людьми, когда нам открывается иное представление о жизни и взаимоотношениях с людьми (когда мы понимаем, что все может быть совсем по-другому), мы можем понимать, что нам нравится, а что не нравится, как с нами можно обращаться, а как нельзя. И так мы открываем для себя возможность окружать себя тем, что нам ближе.
Ксения, Вы сообщаете о том, что «Сейчас хочу переехать». Переезд как возможность для физической защиты личных границ – сокращение взаимодействия. Также это – возможность для Вас самой. Это может быть то место, где Вы бы комфортно себя чувствовали. Конечно, менять что-либо всегда страшно, когда мы буквально отказываемся от того, что было. Подготовьтесь к переезду основательно – накопите «финансовую подушку», начните поиск подходящих вакансий. 
Опирайтесь на свои внутренние силы. Спрашивайте у себя, что Вам нравится, что не нравится, чего бы Вы хотели достичь. В выборе того, чем Вы хотели бы заняться, заглядывайте внутрь себя, интересуйтесь своим состоянием, изучайте свои реакции на разные события в Вашей жизни. Можете задавать себе вопросы: «Что я люблю, что мне нравится?», «Что не люблю?», «Что мне хотелось бы попробовать?», «Чего мне не хватает?», «В чем я сейчас нуждаюсь?». Можно начать с маленьких, но желанных потребностей, которые, возможно, долго не давали покоя, не удовлетворялись и которые Вы, возможно, привыкли не замечать.
Если Вам трудно принять решение в настоящий момент, попробуйте проанализировать свои возможности на данном этапе. Я рекомендую вам попробовать две эффективные методики, которые направлены на то, чтобы помочь человеку сделать процесс принятия решений более простым и осознанным.
Методика «Квадрат Декарта» – это системная, последовательная, но при этом простая техника принятия решений. Для наибольшей наглядности, анализ необходимо выполнять письменно, поэтому вам понадобиться лист бумаги и карандаш.
Суть техники заключается в последовательном, и максимально вдумчивом ответе на четыре вопроса:
1. Что будет, если это произойдет?
2. Что будет, если это НЕ произойдет?
3. Чего не будет, если это произойдет?
4. Чего не будет, если это НЕ произойдет?
Чем больше ответов вы напишите на каждый вопрос, тем лучше. Благодаря проделанной работе, вы сможете наглядно определить наиболее важные критерии вашего решения, а также определить значимость каждой из альтернатив.
Методика «Хочу-могу-надо» может помочь структурировать свои представления о ваших возможностях. Эта схема может выглядеть как таблица, состоящей из трех столбцов – «хочу», «могу», «надо».
«Хочу» — это ваши интересы, склонности, то, к чему лежит душа. Это занятия и действия, которые вы могли бы выполнять с интересом, по собственной инициативе. Постарайтесь почувствовать себя и свои потребности, проанализируйте, что приносит Вам удовольствие, а что, наоборот, вызывает внутреннее сопротивление.
«Могу» — это ваши способности, возможности здоровья, особенности вашей личности. Это уровень знаний и умений. В каких-то делах человек менее успешен, быстрее устаёт, начинает нервничать, злиться, теряться, а в других – за ним не угнаться, он занимается с удовольствием. Незнание своих способностей, состояния здоровья и физических особенностей и неумение соотнести их с требованиями профессии могут привести к ошибочному выбору.
«Надо» — это требования, накладываемые извне (например, обществом, окружением, работодателями, особенностями работы и профессии, возможностями среды и т.п.). Реализовывать некоторые планы, если имеются ограничения, бывает затруднительно. Но это также задает границы взаимодействия, очерчивает круг возможностей. Оцените, насколько Вы сможете реализовать свои планы в соответствии с возлагаемыми, в связи с этим выбором, требования.
Какой выбор Вы бы ни сделали, любой будет ценным. Выборов без сложностей, конечно, не бывает, но при готовности справляться с ними и имея представление о том, ради чего они преодолеваются, эти сложности возможно разрешать. Помочь справиться с трудностями могут близкие друзья, родственники (с которыми хотелось бы доверительно беседовать).
Ксения, очень важно Вам обратить внимание на свою ценность и значимость. Вы уже сделали важный шаг к достижению Вашей цели, когда обратились за помощью. Также помочь Вам в этом непростом пути может психотерапевт или психолог, ведущие консультации как очно, так и онлайн.
Дополнительно, чтобы обсудить возникшие вопросы или выразить те переживания, которые не вошли в данное обращение, Вы можете обратиться в Личный кабинет или позвонить на горячую линию этой же службы: +7 (495) 989-50-50.
Вы можете организовывать свою жизнь как захотите и окружать себя тем, что Вы любите. Желаю Вам успехов в достижении своего счастья.
С уважением, консультант службы.