Вопрос: Отношения
Здравствуйте! Наши отношения с парнем протекали быстро и комфортно, иногда конечно были ссоры, но в основном всё было хорошо. Он даже вёл меня в ЗАГС, но сегодня сказал, что прогорает, что не готов к браку, что было бы хорошо пройтись по клубам. Он плачет, говорит, что любит, но прогорает. Скажите, что делать?

Ответ психолога: Здравствуйте, Алина.Недавно Ваш партнёр, с которым Вы находились в стабильных отношениях, сказал, что не готов к браку, что стало для Вас полной неожиданностью. Вы подавлены и растеряны.Прочитав Ваше письмо, я предполагаю, что эти отношения очень значимы для Вас. Мне жаль, что Вы столкнулись с такими резкими и серьёзными изменениями. К сожалению, Вы не описываете ситуацию достаточно подробно, что не позволяет полноценно её рассмотреть.В Вашем письме описано, что Ваш молодой человек был инициатором как серьёзных шагов к развитию отношений, так и своего рода "паузы". У меня сложилось впечатление (возможно, ошибочное), словно он "главенствует" в вашей паре, занимает ведущую роль, а Вы соглашаетесь с его решениями, как с неизбежными обстоятельствами. А как происходит на самом деле? Чего хотите именно Вы?Предлагаю Вам небольшое "упражнение" или список наводящих вопросов, подумайте о них Необходимые материалы:бумага и ручка, место, где вас никто не побеспокоит.Время выполнения:Вам понадобится не менее 30 минут.Ход работы:
1. Прежде всего, нужно настроиться на откровенный разговор. В ходе упражнения ответить себе на несколько вопросов. Лучше всего отвечать письменно, от руки.
Переходим непосредственно к вопросам:
1.1 Чего вы хотите от этих отношений?
Если честным ответом будет: «разорвать их», «прекратить», «завершить», — то, возможно, на этом упражнение для вас заканчивается.
Если вашим ответом будет: «сохранить их», «развивать», — повторяем вопрос: «Чего же вы хотите от этих отношений?»
Здесь имеют значение именно ваши потребности, а не благополучие партнёра (о себе он неплохо позаботится сам), общественное мнение или навязанные с детства стереотипы.
1.2 Чего хотите именно вы? И как вы себе это представляете?
Недостаточно просто написать: я хочу любви, уважения, поддержки, денег и т. д.
Это просто абстрактные слова. Не торопитесь, подумайте, выберите именно те понятия, которые для вас важны в отношениях. Затем расшифруйте, что они значат для вас, как должны проявляться. Чем подробнее будет определение, тем лучше.
Например: «Я хочу взаимного доверия. Мы будем рассказывать друг другу о своих планах, мыслях чувствах, поддерживать друг друга. Если я попаду на работе в неловкую ситуацию, то я расскажу Ване (Пете/Коле/Маше/Свете/мужу/жене), спрошу совета. Если он/она меня обидит или мне покажется, что мы отдаляемся друг от друга, я сразу спрошу, что он/она думает и чувствует. Если он/она ночью испугается грозы (мыши, лягушки), я не стану смеяться, не стану сердиться, а спрошу, могу ли я помочь и нужна ли моя помощь. Мы не станем друг другу врать».
Необходимо описать каждую категорию, которую вы выберете. Их может быть сколько угодно, но всё же постарайтесь выбрать самые-самые.
1.3. Где вы можете немного уступить?
Иногда для блага пары приходится отказываться от некоторых своих привычек или убеждений. Это так. Однако жертва не должна быть чрезмерной. Нельзя отказываться от чего-то важного и дорогого по требованию партнёра, от того, что является частью вашей личности. Представьте, что вам придётся отказаться от любимой работы, подруги ради отношений. Достойное ли это требование? Адекватное (уместное) ли ситуации? Возможно, в процессе ссор и дискуссий проскальзывали взаимные упрёки и претензии, так что список требований партнёра примерно известен. В таком случае — где вы можете уступить без ущерба для себя?
1.4. Чего вы ни в коем случае не будете терпеть?
Здесь необходимо перечислить (и расшифровать) всё то, что вы не будете терпеть. Никогда, ни при каких обстоятельствах.
2. Листок с готовым текстом уберите на 2–3 дня, затем достаньте и перечитайте. Если что-то из написанного покажется вам неправильным, перепишите эту часть и снова уберите листок на пару дней. И так, пока результат не покажется вам идеальным.
3. Настал самый значимый этап — обсудить результат с партнёром. Возможно, ему понадобится время, чтобы ответить на те же вопросы, или он совсем не захочет вступать в диалог, но вы уже будете знать, чего хотите.Если Вы нуждаетесь в поддержке или хотите обсудить ситуацию подробнее, позвоните по нашему телефону экстренной психологической помощи.С уважением, Александра.