Вопрос: Тема не указана
Добрый день!

Мне 20 лет, я студентка. Молодой человек старше меня, работает. Мы встречаемся год, живем вместе чуть меньше года. Он готов сделать все для меня, уделяет время и внимание, помогает решать проблемы, старается, чтобы я была счастлива.
У меня было к нему такое же отношение, очень любила и ценила. 
Но проблема в том, что мы по-разному относимся к людям. Он очень общительный, считает окружающих хорошими и добрыми. Мне не хватает общения, из-за учебы в университете остается мало свободного времени, и я часто обращаю внимание на недостатки людей.
У меня была зависть к тому, сколько у него знакомых, с какой легкостью он заводит новых. В силу разницы в возрасте и времяпровождении в компании его друзей мне неинтересно, и я для них тоже, т.к. им в большинстве своем 30 лет. Мне сложно находиться среди пьяных или просто собирающихся выпить, мой отец - алкоголик, и выпивший человек уже вызывает антипатию. С отцом мама развелась, когда мне было 7 лет, участия в воспитании он не принимал.
В отношениях я стала чувствовать себе зависимой, "придатком" своего молодого человека, ни на что не способной и не интересной никому, кроме него. Он наоборот хотел бы, чтобы я общалась со своими ровесниками, но компания у меня не складывается.
Появляется нездоровое чувство зависти, ведь, пока я занята учебой, он может общаться. А если я и нахожу немного времени, то все равно всем видом выражаю недовольство, о чем он мне в мягкой форме говорил.
Недавно в ответ на мои претензии по какому-то надуманному поводу он решил, что его положение и доход меня не устраивают, я бы хотела найти кого-то более успешного, поэтому так себя веду, провоцируя и срывая зло на близких. Я понимаю, что дело не в доходе. Потом он еще сказал, что я решила уйти от него к кому-то получше, но мне нужно знать, что я не смогу найти человека, который будет относиться ко мне лучше, чем он. Эти слова меня очень оскорбили вкупе с намеками на меркантильность. Мне стало казаться, что он считает себя моим благодетелем, хотя я знаю, что он относится со всей добротой и любовью, а сказал, потому что был очень расстроен. 
После всего сказанного что-то поменялось. Я больше не чувствую к человеку того, что было раньше, а он нервно себя ведет. Со стороны может показаться, что я всеми силами пыталась "довести" его, а когда довела, потеряла интерес. Я не понимаю, правда это или нет, но всеми силами пытаюсь вернуть и вспомнить то, что чувствовала раньше. У меня не получается. Пока он уехал, но я все равно безразлично отношусь к нему, а он ощущает и ему становится хуже.
Не знаю, что это: определенный этап, кризис в отношениях, или сигнал того, что прошли чувства.
Извините за сумбурность в объяснениях.
Возможно, бурная реакция на его слова о деньгах вызвана тем, что мой отчим - манипулятор, и периодически он намекал маме, что "вытащил нас из грязи, подобрал с улицы" и т.п., хотя до переезда к нему мы не бедствовали, но и не жили в роскоши. С отчимом жила с 12 до 18 лет.

Ответ психолога: Здравствуйте, Ангелина.
Вы пишите, что после недавней ссоры с молодым человеком перестали чувствовать то, что чувствовали к нему раньше. Больше всего Вас задели его слова о доходах (что они Вас не устраивают), которые были сказаны в ответ на Ваши претензии. Сейчас молодой человек уехал, а Вы по-прежнему испытываете к нему безразличие и не можете понять – в отношениях наступил кризис или просто ушли чувства.
Ангелина, как я поняла, Вы часто сами выражаете некое недовольство. Молодой человек старше Вас и ведет другой образ жизни. Он может работать, то есть чувствовать себя независимым, больше проводить времени с друзьями. Вы же заняты учебой, а его компания друзей Вам не нравится. Они вызывают у Вас неприязнь, потому что выпивают. Вы стали чувствовать себя зависимой от молодого человека, никому кроме него не интересной. А со сверстниками отношения у Вас не складываются. 
В то же время Вы рассказываете, что он Вас всячески поддерживает, уделяет время, помогает. Но в конфликтах обижает Вас резкими словами, обвиняет в меркантильности. Тем не менее Вы пишите «я знаю, что он относится со всей добротой и любовью». 
Я обратила внимание на то, что в письме Ваш рассказ о взаимоотношениях с парнем тесно переплетается с отношениями в родительской семье. Отец пил, ушел когда Вам было 7 лет и в воспитании участия не принимал. Отчим упрекал Вас темой денег, потому Вы болезненно отреагировали на слова молодого человека о его доходах (якобы недостаточных). Создается ощущение, что у Вас осталось много невыраженных чувств к своим родителям, отчиму. И они не дают Вам почувствовать себя свободной, независимой, самодостаточной девушкой. Вероятно эта часть напряжения, которую Вы привносите в отношения со своей стороны. Ведь, попадая в похожие ситуации (напоминающие прошлый опыт), Вы ощущаете прежний дискомфорт. Безусловно, и молодой человек участвует в конфликтах в той же степени – но обращаетесь за помощью Вы, потому говорить я могу только про Вас. 
Итак, Вы не можете пока разобраться в своих чувствах к молодому человеку. Это действительно не просто и требует времени. Но в этом вопросе ответ знаете только Вы. Что будет с Вами, если Вы поймете, что чувства ушли… Такое случается. Как Вам кажется, что бы Вы сделали в этом случае? 
Или Вы осознаете, что любите своего молодого человека. Но в отношениях присутствуют трудности…Какие шаги со своей стороны предпримите? Будете ли обсуждать возникшие проблемы? Ангелина, мне кажется, что в данном случае важно понять ценности Ваши и партнера. Совпадают ли они, что важно ему, а что – Вам. Есть ли у Вас общие цели, идеи, или же Вы идете абсолютно разными дорогами. Но чтобы это прояснить, конечно должен случиться разговор…
С уважением, Яна.