Вопрос: Суицидальные намерения
Добрый вечер. Хотел бы принести мои извинения за то что написал такой объем. "Воды" много, но оставлю все как есть, вероятно, будет пару важных аспектов.Парень 17-и лет. Заканчиваю 11 класс. Планирую совершить суицид. Почему? Думаю, что физически я здоров. Обычный среднестатистический человек. Проблем в школе нет. С общением, наверное, тоже. С родственниками, конечно, ссоримся, но в пределах разумного. Чаще всего из-за моего отношения к жизни. Сложилось оно скорее всего из нескольких факторов. К слову, я понимаю, что я отнюдь не самый несчастный, обделенный или вроде того. Уверен, что есть люди пережившие куда больше меня и продолжающие жить и биться, если могу так выразиться, извините. Мои проблемы невероятно мелочные, возможно даже жалкие, но оказывают существенное влияние на меня. Не знаю, когда именно началась эта разъедающая душу хандра, но подозреваю, что с каждым днём она только разрастается и все больше разрушает мою жизнь. Я не из тех кто считает, что жизнь уже закончена. Скорей я предполагаю, что она была, есть и будет. Просто по-разному могла бы идти. Видимо, пошла не в ту сторону. Жаловаться на это просто нет смысла, сам виноват, признаю. Проявляется все это в основном в классических симптомах. Самый ярко выраженный - абсолютная апатия. Нет, я не хладнокровный, безэмоциональный овощ (как минимум в глазах общества), как это бывает. Я могу смеяться, плакать и так далее, но все эти эмоции, как бы странно не звучало, не мои, не настоящие, наигранные. Вполне вероятно, что я уже привык к роли, которую отыгрываю в социуме. Самопровозглашённый паяц. Так вот моя апатия она скорее внутренняя. Я не вижу смысла общаться с кем-то, идти куда-то, стремиться к чему-либо и тому подобное. Родители часто спрашивают: "Чего ты хочешь?". Мне нечего им ответить. Ведь я ничего не хочу. Сначала они вери, когда я отвечал "Карьеру" или "Дом" или "Семью". Но быстро поняли, что эти принятые обществом шаблонные цели мне безразличны. Тогда я перешел на "Хочу, чтобы меня оставили в покое ". Они не в силах помочь и в этом я совершенно  точно убежден. Бесспорно то, что их это бесит, но я не в силах ничего с этим поделать.Мотивации нет. Все чаще я стал не понимать окружающих меня людей. Их поступки, их чувства, их жизнь становится чем-то необъяснимым для меня. Медленно, но верно это изолирует меня от общества. Воспитан я так, что ни с кем не делюсь своими переживаниями. Привык решать проблемы лишь в своей голове, обдумывая и рассуждая в слепой надежде совершенного решения, ведущего к наилучшему из возможных исходу. Вероятно это имеет накопительный эффект. Возвращаясь ближе к теме, хочу заметить, что под термин "апатия" я решил положить все, как я считаю, вытекающие симптомы. Как я упоминал ранее, мне сложно что-либо чувствовать, я скорее понимаю, что должен испытывать. Удовольствие или недовольство. Звучит надменно и банально, но мне равнодушно практически всё. Знаю, что не должен говорить такое, но я не сомневаюсь, если умер бы близкий мне человек, то я бы скорбил только внешне, но в действительности не почувствовал бы и капли огорчения. Существует выражение "Потерял вкус к жизни". Думаю, это что-то близкое к моему случаю. Я не только не вижу смысла продолжать влачить с каждым годом все более жалкое существование, но и не хочу. Потому что оно обременяет меня. Тяжело, как в выражении "камень на душе". Я не из ряда "моя жизнь только создает проблем окружающим". Мне безразлично, но раз уж на то пошло, я не создаю никому проблем. Моя жизнь быстро дошла до того, что все время я либо сплю, либо читаю, либо смотрю сериал... надеюсь, вы поняли к чему я клоню. Мой подход стал схож с позицией одного героя: "Если я не должен что-то делать, я не буду. Если я должен что-то сделать, сделаю это по-быстрому". Только у меня это похоже срослось с юношеским максимализмом. Нет, я не стараюсь косить под вымышленных персонажей. Просто нахожу в немногих черты своего случая. Ведь через всем доступных героев можно докричаться до толпы. Проза и кинематограф (куда я отношу и сериалы) помогают скрасить мою бесцветную жизнь, не отрицаю. Словно проживаешь в лице протагониста во время прочтения. Голод я чувствую, но есть не хочу. Думаю, что жил бы в одиночестве, давно бы умер либо от истощения, либо от обезвоживания. Расстройство пищеварительного поведения уж наверняка имеется. Не могу сказать, что меня это волнует скорее осознание того, что что-то не так, дает о себе знать.Много искал точный диагноз, но так и не могу уверенно что-либо высказать на этот счёт. Лишь самое размытое, например это психическое отклонение. Депрессия, шизоидное расстройство личности, биполярное расстройство - частично имеются симптомы от каждого. Знаю, играть в самопровозглашённого психолога очень гиблая затея, но мне важно знать что это и как это лечится. Я бы с радостью проверился у психотерапевта на наличие серьёзных психических отклонений.  Почему раньше не ходил? Потому что мне было непонятно, я не верил, что человек может точно выявить психические расстройства. По крайней мере те психологи, что я был вынужден пройти, сложили данное впечатление.Думаю, что более серьёзные симптомы (при их наличии) стоит говорить только на приеме. Надеюсь, вы меня понимаете. Еще раз прошу прощения за такие объём, формат и стиль написания. Мне было необходимо выговориться, хотя и считаю, что это далеко не все и вряд ли даст осознание полной картины моей проблемы. Спасибо, если это было прочитано. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Сергей. Спасибо за подробное письмо и описание того, как вы чувствуете и воспринимаете свое внутреннее состояние. Вы физически здоровый человек, не испытываете проблем в общении с одноклассниками, с родными отношения тоже вполне приемлемые, не можете назвать себя несчастным человеком, но стали задумываться о смерти. Причина этого, как я понимаю, лежит в разъедающей душу хандре. Вам сложно отследить, когда эта хандра началась, но день ото дня она разрастается и разрушает вашу жизнь. Между тем, вы говорите, что сам виноват в том, что жизнь пошла не туда. И это вызывает предположение, что в вашей жизни могла сложиться одна или череда стрессовых ситуаций, которые проживались очень болезненно. Наша психика всегда старается нам помочь. И когда возникают очень болезненные переживания, она «отключает», «замораживает», «притупляет» чувствительность. Побочным эффектом этой заморозки является притупление всех чувств, как негативных, так и позитивных. 
Вы говорите о самом ярком симптоме вашего состояния – апатия. Апатия заставляет человека избегать общения, мешает строить планы, желать чего-то, она лишает человека жизненной силы и энергии. Родители стали замечать ваши изменения, стараются протянуть вам руку помощи, задают вопрос: "Чего ты хочешь?" А у вас нет ответа на этот вопрос, поскольку внутри жизни нет, а если нет жизни, то нет и желаний, просто нет энергии. Источник жизненной силы иссяк, засох. Вы считаете, что родители не в силах вам помочь. И это убеждение ставит стену между вами. Естественно, что биться о закрытую дверь очень больно и неприятно, поэтому они злятся. А злятся они от своего бессилия, от того, что не могут до вас достучаться. Возможно, вы верно рассуждаете, напрямую они не смогут унять вашу душевную боль, укротить хандру, но благодаря им вы можете начать посещать психолога, который, обладая определенными знаниями и компетенцией, мог бы вам помочь пробудить жизненную силу, справиться с травмами прошлого. 
Вы пишете, что ни с кем не делитесь своими переживаниями, решаете проблемы в своей голове, обдумывая и рассуждая в слепой надежде совершенного решения. Похоже, что данная стратегия решения внутренней проблемы лишь еще больше ее отягощает. Я рада, что вы нашли в себе силы открыться хотя бы в формате письма. Но этого не достаточно, чтобы смогли произойти какие то улучшения вашего состояния. Это всего лишь первый шаг вначале пути. Теперь стоит сделать второй, третий, четвертый и пр. Вторым шагом может быть звонок на службу психологической помощи, третьим шагом может быть – работа с психологом в очном формате (альтернатива – видео связь), четвертый – обращение за медикаментозной поддержкой к врачу психиатру. 
Вы говорите: «Мне сложно что-либо чувствовать, я скорее понимаю, что должен испытывать». Это еще раз подтверждает мое предположение, что от природы у вас с чувствами все в порядке, они «заморозились» в результате какой-то психотравмирующей ситуации, а значит, есть все шансы «разморозиться».  
Свой состояние вы характеризуете, как "Потерял вкус к жизни". Очень жаль, что вы ничего не написали о том, что пробовали делать, чтобы этот вкус себе вернуть. На душе есть камень. И важно освободиться от этого камня, чтобы вернуть себе силы и желание жить. Дайте себе шанс вернуть себя себе, дайте шанс родителям помочь вам (их помощь может заключаться в оплате работы психолога). Не лишним будет обратиться на консультацию к психиатру для получения медикаментозной помощи психике. 
Пока вы ищете в себе силы продолжить путь помощи себе, рекомендую вам для изучения книгу Дэвида Хокинса «От отчаяния к просветлению».
С уважением, Ирина.