Вопрос: Думаю о суициде
Не знаю, имеет ли моя жизнь смыслС одной стороны понимаю, что имеет, у меня есть родители и любимая сестренкаНо мне уже 22 года, я ничего не добилась в жизни, учусь в институте на предпоследнем курсе. Сложно учиться, очень сложно, теперь еле дотягиваю до сессии, не могу взять у себя в руки и выполнять все в срок. Возможно, у меня просто выгорание. Некоторые преподаватели постоянно давят, говорят, что я ничего не могу и в подобном роде.Близко общалась с одной сестрой. Она была мне поддержкой и опорой. Но видимо, со мной стало слишком скучно, и она нашла компанию в виде других. Но мне никогда не было все равно. Я всегда приезжала, когда у нее что-то случалось. Старалась поддержать и просто быть рядом в трудные минуты. Но на меня ей стало все равно. Мне было плохо по-началу, я старалась думать: «ну раз ей так лучше, то хорошо, главное, чтобы ей было хорошо»Я была очень расстроена, сама не своя. Перестала улыбаться. Уехала к бабушке жить во время пандемии, тогда еще началась самоизоляция и учиться надо было из дома. Было все замечательно. Я и моя любимая бабушка. Но счастье продлилось недолго. Через два месяца она умерла. Только я была в доме. Я надеялась, что она просто впервые за долгое время спокойно спит. Но оказалось, что она умерла. Снова унылое состояние в жизни,не понимала, что происходит. Винила себя в ее смерти. Думала и до сих пор думаю, что могла бы ее спасти, если бы сразу заметила неладное. Проходит время, начала общаться с другой двоюродной сестрой. Много времени проводили вместе. Три года примерно общались постоянно, я могла поделиться с ней всем, чем угодно.Но недавно, ей словно стало все равно. Опять то же самое.Снова я никому не нужна. В мои 22 года у меня ни разу не было отношений. Мне кажется, будто я боюсь их заводить. Кажется, что я страшная и всем противно от меня. Ни один парень вживую не подошел ко мне познакомиться либо просто пообщаться, все как будто сторонятся меняВозможно, это все глупости и я преувеличиваю, но мне кажется, что я лишний человек в этом мире, хочется просто сдатьсяКак перестать думать о том, что я лишняя и стою чего-то в жизни?

Ответ психолога: Здравствуйте, Диана. Вы чувствуете внутри растерянность и непонимание собственного смысла жизни. С одной стороны, у вас есть родители, любимая сестренка, но нет удовлетворения самой собой, своими успехами и достижениями. Мысль: «Мне уже 22 года, я ничего не добилась в жизни», для вас, как приговор, в основе которого лежит вера в то, что не сможете ничего добиться и далее. Свою мысль «Я не (смогу) могу…»,  подтверждаете поиском доказательств личного бессилия, а тот кто ищет, тот всегда находит: 1. Сложно учиться, очень сложно, 2. преподаватели постоянно давят, говорят, что я ничего не могу. Как вы думаете, человек, который постоянно размышляет о своем бессилии, который критикует себя, обесценивает, он наполнен какими чувствами к себе, миру, людям? В такие моменты он наполняет себя любовью или ненавистью, он себя поддерживает, ищет мотивацию, как все исправить или наоборот, уничтожает желание что-либо делать? 
Если переключить свое внимание на тему личных отношений, то это внутреннее состояние недовольства собой (злость, агрессия, ненависть), напрямую может влиять на качество этих отношений. Вы пишете, что близко общались с одной сестрой, она была вам поддержкой и опорой в трудные минуты жизни, но сейчас  с ее стороны вы чувствуете безразличие. Предлагаю увидеть эту ситуацию под другим углом, найти в ней ценность. Из того, что вы написали, возникает впечатление, что вы очень привязаны к семье, искали в близких людях опору, поддержку, и близкие давали вам. Но в какой-то момент они переставали это делать по тем или иным причинам (смерть бабушки, отказ одной сестры с вами общаться, потом другой). В ситуации потери этой опоры и поддержки, вы чувствуете уныние, грусть, печаль, состояние бессилия, приходят мысли о смысле жизни. 
Диана, состояние бессилия – это состояние маленького ребенка, который не в силах выжить без родителей, он живет в парадигме «я не могу без них, мне нужна опора». И до какого то времени, пока ребенок маленький, он действительно нуждается в опоре и поддержке со стороны близких. Когда он вырастает, он учится опираться на себя. Взросление личности предполагает умение в любой жизненной ситуации опираться на себя, свои внутренние ресурсы. Человек, который постоянно ищет опору в других, он как человек с костылем, не чувствует устойчивости, находится в состоянии зависимости от других. А теперь посмотрит на свою историю, когда ваши близкие «костыли» покинули вас, отказались продолжать вам давать опору, какая ценность в ней есть? Чему эти люди через отказ быть с вами, учат вас, какой навык вы вынуждены освоить? Задумывались ли вы о том, что кроме родственников есть огромное количество людей, с кем можно иметь добрые и поддерживающие отношения? Задумывались ли вы о том, что внутреннее состояние злости в отношении себя и других создает ситуации, где эти чувства проявляются, мешают построить дружеские отношения? Порассуждайте об этом. Если будете готовы к диалогу, рекомендую позвонить на доступный для вас телефон доверия.
С уважением, Ирина.