Вопрос: Страшно жить
Я боюсь своего мужа. Не вижу с ним счастья, а только угрозы с его стороны и кучу запретов, даже на то, чтобы выйти из дома в магазин. Развестись не могу, потому что боюсь расправы, он говорит об этом прямо. Но и жить так дальше не могу. Вышла замуж по глупости, испугавшись его и пришлось. А теперь страдаю.

Ответ психолога: Здравствуйте, Анна! Вы пишете, что боитесь своего мужа, несчастливы с ним, слышите с его стороны угрозы и запреты. Развестись Вы не можете из-за страха расправы, но и жить так дальше не можете, страдаете. Анна, Вам сейчас тяжело, тревожно, страшно, мне очень жаль, что Вы оказались в такой ситуации, сочувствую Вам. 
Что происходит, когда  муж кричит  и угрожает - это эмоциональная форма насилия, абьюз. Хотя и подобное не отнесено Уголовным кодексом РФ к насилию. Для жертвы это закончится посттравматическим стрессовым расстройством. Вот симптомы ПТСР, которое схожи с проявлениями депрессии или тревожного расстройства:
- быстрая утомляемость;- приступы паники и превалирующее ощущение тревоги;
- сон нарушен, его качество снижено, как и снижено настроение;
- апатия, потеря смысла жизни. Возникают негативные мысли: о мире и окружающих, о себе (своей беспомощности и никчёмности), о будущем (оно беспросветно);
- эмоциональное оцепенение и отстранённость от реальности (Ты словно вне окружающих событий, где-то далеко.;
- мысли постоянно возвращаются назад (в боль) и заставляют вновь переживать травмировавшее событие, отсюда в том числе страстное желание избегать похожих или любых дискомфортных ситуаций в принципе.
Почему мы не уходим от токсичных партнеров? Что нас держит рядом с ними? Все банально – те переживания, которые «клеят» нас в созависимости, и те инвестиции, которые мы уже вложили в человека и никогда не сможем забрать обратно. Не уходим, потому что:
Стыдно. Ведь люди говорили – посмотри на него! Он ведь ТАКОЙ… А я не слушала и не слышала…
Страшно. А вдруг все такие? А вдруг он будет мстить? А вдруг заберет детей? А вдруг убьет?
Грустно. Ведь была пара светлых моментов в начале отношений, когда верилось в то, что все будет хорошо. Воспоминания порождают веру, что все может измениться. Надо только немного потерпеть – и он поймет, какая я хорошая…
Обидно. Я столько сделала для этих отношений, вложила свою душу, стольким пожертвовала…
Это токсичные, отравляющие жизнь отношения. Таким отношениям присущи определенные характеристики. Мужчины в таких отношениях ведут себя следующим образом:
- Мужчина, который считает женщин людьми «второго сорта». Для него ее мнение не имеет никакого значения. Он презрительно относится к женщине только потому что она женщина. Нам это сложно принять, поэтому мы придумываем для него тысячу оправданий(«У него была строгая мать», «У него было сложное детство», «Он сегодня не в настроении» и т.п.)
Мужчина с комплексом власти, желающий повелевать и править. Он укажет и расскажет, что, как и зачем делать женщине – от варки супа до выбора работы. Тотальный контроль и подчинение – то, что нужно такому мужчине.
Мужчина - психопат, с отсутствием эмпатии, «лишенный совести», лживый, манипулятивный, использующий женщину как объект для достижения каких-то целей. Его невозможно понять, просчитать, изменить. Мужчина, использующий физическую агрессию. Он может толкнуть, ударить женщину, бросить в нее тяжелый предмет, выплеснуть на нее чай. Потом он говорит: «Ты сама меня спровоцировала, ты меня довела». На самом деле он совершенно не умеет управлять своим гневом. Мужчина, любящий экономическое насилие. Портретный ряд простирается от «Куда ты потратила столько денег?», «У тебя есть декретные – на них и покупай еду» до  «Оставь себе на талончик, я сам съезжу за продуктами».
Мужчина, который вечно всем недоволен и постоянно брюзжит, выдвигает претензии, давит, ноет. Жизнь с ним похожа на пребывание в вечном сумраке без надежды на луч солнца.
Мужчина – оценщик. Он, как ювелир, всегда сообщит женщине, на сколько карат она поправилась, где у нее морщины, сравнит ее с подругами. Жене такого мужа не нужны весы и зеркала – каждый день она получает ясную и точную информацию, что она не хороша, глупа, тупа, скучна, не заслуживает ничьей любви – и точка.
Конфликты и споры возникают в любых отношениях. Важно отличать домашнее насилие от конфликта. Спор может перерасти в домашнее насилие, если в конфликтной ситуации партнеры участвуют не на равных, если ваш партнер прибегает к насильственным методам, пытаясь управлять и контролировать ваши действия и чувства.
Домашнее насилие имеет свои законы, принципы и динамику развития. Ситуация домашнего насилия развивается циклично и состоит из трех фаз:
1. Эта фаза характеризуется отдельными вспышками оскорблений, которые могут быть словесными или эмоциональными. Эти вспышки немного отличаются по интенсивности от привычных и ожидаемых от партнера. Реакция женщины при этом может быть спокойной или защитной. Оба партнера в этот момент могут пытаться оправдать поведения обидчика, ища объяснения его срывам в стрессах из-за работы, денег и т.д.
Продолжительность этой фазы для различных отношений может варьироваться от нескольких дней до нескольких месяцев. Однако, с ростом напряженности, способности женщины к регулированию ситуации утрачивают свою эффективность.
2. Эта фаза острого насилия, характеризуется интенсивной разрядкой, разрушительными действиями и крайними эмоциональными выплесками в их самой негативной форме. Припадки гнева настолько сильны, что обидчик уже не может отрицать их существование, а женщина не может не признать, что они оказывают на нее сильное влияние. В такой ситуации женщина может даже пытаться ускорить акт насилия для снятия постоянно нарастающего напряжения, поскольку выдержать его больше нет сил. Однако, обычно острый момент насилия в форме агрессивного акта осуществляется только потому, что сам мужчина выбирает насильственный способ выяснения отношений.
3. Это самая короткая фаза, которая может продолжаться от 2 до 24 часов. После этого обычно наступает некоторое отрезвление со стороны обидчика и отрицание им серьезности случившегося.
Во время этой фазы агрессор может преобразиться и стать очень любящим, демонстрировать раскаяние в содеянном. Он может стать замечательным отцом и мужем, и обещать, что такого больше не повторится. Или, наоборот, обвинять женщину в том, что она спровоцировала насилие, «довела его» и также обещать впредь этого не делать. В этот момент он может сам верит в это, но механизмы насилия продолжают работать.
Агрессор все-таки одержал «победу» над женщиной, и теперь он хочет удержать ее в этих отношениях. В этот период велика вероятность того, что он может продолжать применять другие виды насилия, такие как экономический контроль и оскорбления для того, чтобы поддерживать свой контроль даже во время этой фазы.
Для пострадавшей эта фаза может воспроизвести многое из того, что она ожидала от отношений со своим партнером. Мужчина обещает ей, что изменится, и она верит, убеждает себя, что теперь отношения навсегда останутся в этой фазе. Но необходимо помнить о том, что, однажды случившись, насилие, скорее всего, будет продолжаться с попеременным усилением. Напряжение в семье будет вновь возрастать, и учащающиеся срывы будут свидетельствовать о наступлении уже знакомой первой фазы насилия. Все повторяется вновь. Это замкнутый круг. 
Если Вы себя узнали хотя бы в одном из пунктов, помните:
1.	Действия можно расценивать, как насильственные, даже если то, что с Вами происходит кажется Вам незначительным по сравнению с тем, что Вы когда-то видели в кино или читали. Здесь нет понятий «хуже» или «лучше». Вы, к примеру, можете получить увечья от того, что Вас «просто толкнули». 
2.	Если подобные инциденты случились хотя бы раз, то с большой вероятностью они повторятся в будущем. Статистика показывает ,что если партнер поднял на вас руку единожды, то он будет это делать и впредь.
3.	Не существует "правильного поведения», которое может остановить насилие. Совершать насилие или нет решает только агрессор. Вы не можете на это повлиять. Часто женщина сомневается, уходить или нет, если в семье есть ребенок. Очень непросто решить в такой ситуации, как будет лучше ребенку, но нужно помнить, что, если в такой семье плохо Вам, то вряд ли хорошо будет Вашему ребенку. Если даже ребенок не подвержен физическому насилию, то он подвергается ему эмоционально. И последствия этого будут с ним всю его жизнь. Ребенок – свидетель насилия переживает ту же психологическую травму, что и ребенок, переживший насилие. 
Как Вы можете себе помочь (не довести собственный организм до разрушения, живя с абьюзером)?- Пользуйтесь личным мобильным телефоном, следите за историей своего браузера.
- Сообщите о том, что происходит с Вами, людям, которые могут Вам помочь. Держите под рукой их номера телефонов. 
- Если есть дети, объясните им, куда идти и звонить в случае экстренной ситуации.
- Держите необходимые вещи под рукой (документы, паспорт, свидетельство о рождении, ИНН, права, банковские карты, медицинские полисы, ключи, лекарства и смену одежды)
- Найдите место, где Вы сможете укрыться в случае необходимости.
- По возможности фиксируйте угрозы на телефон.
- Если произошло избиение, съездите в травмпункт и снимите побои.
Анна, только Вам одной решать, устраивает ли Вас то, что происходит сейчас в Вашей жизни. Хотите ли Вы оставаться в таком положении многие-многие годы – быть несчастной, страдать и бояться. 
Никто не сможет Вам помочь, пока Вы сами не захотите и не начнёте действовать.
Анна, в каждом городе существуют кризисные центры помощи женщинам, оказавшимся в сложной жизненной ситуации. Рекомендую Вам позвонить туда и проконсультироваться, какие шаги в дальнейшем Вы можете предпринять. Также рекомендую Вам обратиться к психологу в формате личной консультации. Если очное посещение психолога по каким-либо причинам невозможно, Вы можете обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет). Также Вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи, +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).
С уважением и надеждой на лучшее в Вашей жизни, Светлана.