Вопрос: Мой партнёр угрожает мне самоубийством...
Здравствуйте, я в отношениях 1 год, мы с ним и до этого что то пытались, но он то изменял мне то сильно употреблял со своей соупотребительнецей. Я его безумно любила, все прощала, мне было 14-16 лет.
Сейчас нам 18 мы прожили полгода вместе в другом городе, все было ужасно, но и хорошо, короче супер качели эмоциональные, он угражал что убьет мою кошку, очень часто принуждал к сексу, хотя я не хотела,. Так как работала одна и платила за квартиру еду за нас двоих. "Он искал работу". По некоторым обстоятельствам мы переехали обратно в родной город. И расстались на некоторое время. Я очень остыла, начала заниматься собой, стала счастливее. И тут он обратно любит меня и не может. Я простила его, но он изменился, очень сильно, теперь он не может без меня, плачет, очень нежный и лаковый,. Сначала все было очень хорошо, я думала вот, вот он счастье... Но сначала он перестал общаться со своими друзьями, потом начал находиться со мной 24/7, потом он начал ревновать меня к моим подругам... Потом запретил с ними общаться, а сейчас устраивает мне истерики когда я беру доп смены на работу ( он сам не работает). Он начал замечать что я стала холоднее, и начал и из за этого истерить. Я вроде люблю его, но не как раньше, я не хочу быть с этим человеком.
Но когда я намекнула на это, он начал мне угрожать самоубийством, и постоянно на это намекать, у него правда была истерика, он орал, рыдал бился обо все. Он бывший наркоман, и лежал в псих. Больнице.
Я боюсь что он убьет себя, но и с ним быть не могу. Мне страшно

Ответ психолога: Анна, здравствуйте.

В своём обращении Вы пишете, что Вы столкнулись с изменой со стороны Вашего партнёра, "сильным употреблением со своей соупотребительнецей" с его стороны. Вы его безумно любили, всё прощали. За те полгода, которые вы прожили вместе, вы ощущали "эмоциональные качели". После расставания на некоторое время​ Вы начали заниматься собой, стали счастливее, однако снова возобновили отношения, но уже не испытывая той же любви к Вашему партнёру, как раньше. Вы не хотите больше быть с этим человеком, но не можете завершить отношения, так как боитесь, что он убьёт себя, испытываете страх из-за этого.​ ​
Анна, действительно очень нелегко пребывать в отношениях, где Вы не чувствуете себя счастливой, в которых Вас переполняют страхи, не ощущаете уверенности. Вы чувствуете, что Вам плохо, некомфортно и Вы больше не хотите оставаться в этом. Анна, несмотря на своё состояние, Вы нашли в себе силы обратиться в психологическую службу, это очень важный шаг на пути к преодолению сложной жизненной ситуации.​
Анна, в письме Вы говорите, что​ Ваш партнёр угрожал,​ что убьет Вашу кошку, очень часто принуждал к сексу, хотя Вы не хотели, но затем он​ изменился, не может без Вас, плачет, при этом запрещает Вам многие вещи, устраивает истерики, угрожает самоубийством. В психологии есть понятие "созависимые отношения", признаками которых являются: сильная поглощённость партнёром в отношениях, эмоции и действия партнёра всегда важнее ваших, в отношениях преобладают страхи вместо зрелой любви, взаимопонимания, возможности слышать друг друга, ощущение страдания (как обоих, так и одного из партнёров), желание контролировать своего партнёра. Из таких отношений выйти очень сложно, так как человек становится очень сильно связан эмоционально со своим партнёром, становится зависим от него. Анна, Вы хорошо осознаёте и анализируете свои чувства, своё негативное состояние и причины их происхождения. Признание самому себе о существующих проблемах​ в отношениях является первым и серьёзным, существенным шагом на пути к обретению своей целостности, ориентированию на свои ценности и потребности.​ Тем не менее, в дальнейшем, необходимы конкретные действия, ведущие к выходу из созависимых отношений.
Анна, Вы пишете, что Ваш партнёр "бывший наркоман и лежал в псих.больнице". Эти обстоятельства весьма затрудняют и, вероятно, делают невозможным выстраивание конструктивного зрелого диалога и гармоничных отношений. Анна, Вы имеете право строить свою жизнь так, как считаете необходимым и жить жизнью без манипуляций, где Вы будете чувствовать себя в безопасности.
Анна, исходя из Вашего письма, Вы боитесь, что молодой человек может осуществить свои угрозы и покончить с собой, что, вероятно, является важной причиной для Вас оставаться в этих отношениях. Анна, важно понимать, что Вы не можете нести ответственность за действия и выбор другого человека. При этом, если существует реальная угроза, Вы можете обратиться в службу 112. 
Анна, для придания уверенности в себе, внутренней опоры, можно проделать упражнение, в котором я предлагаю Вам из списка многообразия ценностей (независимость, образование, свобода, семья, дети, признание, любовь, благосостояние, развлечения, здоровье, безопасность, хобби, дружба, интересная работа, свободное время, уважение, верность, гармония, творчество, стабильность, путешествия, честность, радость, доверие,​ внутренний покой и др.) выбрать те, которые для Вас являются самыми значимыми, расставить приоритеты, желательно, прописав их на листе бумаги. Следование собственным ценностям помогает двигаться вперёд, более широко взглянуть на себя, тем самым, становится более уверенным и счастливым человеком. Также можете попробовать представить мысленно, закрыв глаза, то место (воображаемое или то, где Вы бывали в прошлом), находясь в котором Вы чувствовали себя безопасно и комфортно и сконцентрироваться на нём (образе, воспоминании) некоторое время. Это упражнение также способствует некоторому расслаблению, придаёт уверенности и сил.​ ​
Анна, Вы прошли через психологическое и физическое насилие со стороны Вашего партнёра, что представляло и представляет опасность для Вашего эмоционального и физического здоровья, и сейчас​ Вы находитесь в достаточно уязвимом состоянии, в котором непросто найти силы для решительных конкретных действий, поэтому Вам сейчас необходима поддержка и помощь извне. В сложившейся ситуации Вам сейчас очень важно находиться среди тех, кто поддерживает Вас, среди близкого окружения, друзей, коллег, которым Вы доверяете и которые могут оказать Вам помощь. Также можно обратиться на телефон психологической помощи МЧС России +7 (495) 989-50-50 или при необходимости​ в Женский кризисный центр, в котором специалисты оказывают психологическую, юридическую, социальную помощь женщинам, пострадавшим от насилия. Также желательно обратиться к психологу за очной консультацией, где будет возможность наиболее детально поработать со своим внутренним состоянием и трудной жизненной ситуацией.​
С уважением, Анастасия.​
​