Вопрос: Мама постоянно напоминает о прошлом
Здравствуйте.
Мама постоянно напоминаем мне о прошлом. Я например, что-то не так сделала. И всё. Это стало почвой вспомнить что было год назад, в четверг, в марте, я тогда-то что-то не так сказала ей было обидно, и два года назад я не так сделала и не так посмотрела, и вчера оказывается я что-то не так сделала..И это я не утрирую.
Раньше она часто заставляла меня испытывать чувство вины. И умела она так разговор перевернуть, что она заливается слезами, я бегу в страхе к ней, прошу прощения, а она отталкивает со словами "уйди от меня" Но когда прошло время и я стала изучать этот вопрос, я поняла, она стыдит меня, я считаю не за что, она хочет чтобы я ощущала виноватой перед ней. Но что это дает ей? зачем ей меня стыдить? почему она не понимает свою роль в этом? я устала от этого. Я больше не беру вину на себя. Я перед ней не  в чем не виновата. Если на то пошло то и она не идеальная мама.
 Меня заели ее упреки. Она часто цепляет меня на крючок, а потом подходит как будто в чем не бывало и типа пытается на нейтральную тему разговаривать. С ней я целый день не разговариваю. Я ее научу себя уважать. раз раньше не научила.
Ну разве это нормально? Берет мою мелочь какую-то в характере и доводит до крайности. У меня были сложности с коллективом на работе, я приходила и часто плакала из-за этого. Сейчас я жалею что я маме все рассказывала. Она мои все проблемы против меня использует. Например, я что-то не так сделала и она говорит, а вот может у тебя из-за этого...А вот ты так делаешь, поэтому у тебя все не так. ну разве так можно? Ездить по моим ранам. У меня ощущение что она какое-то наслаждение получает от того, что меня доводит и упреками сыплет и прошлое мое вспоминает. Не надо мне говорить какой я раньше была, я другая сейчас. А ей попробуй скажи. Тут же истерика, тут же за сердце хватается. Манипуляции ее достали. И ее вечные нескончаемое недовольство поперек горла сидит. Я же не железо  ее нытье вечно терпеть. Ей бессмысленно что-то доказывать.
У нее мнение что человек должен терпеть страдать. Когда были трудности  коллективе я не вытерпела ушла. А теперь кризис на дворе и с работой туго. Да и жизнь нелегко идет. 
Я пытаюсь с ней наладить отношения. Но она чем-то меня на нервы капает. Некоторые вещи еще можно игнорировать, но есть такое что уже никаких нервов не хватит.
Когда человек неприятное прошлое напоминает она же раззадоривает конфликт, она начала тему неприятную мне, видит что я разволнована и она добавляет какую-то ситуацию марта 2019 года, потом еще какую-то. Человек же хочет войны. Извините, что так много пишу, но пишу все к тому чтобы ситуацию обсудить.
А как наладить отношения, если человек, мама, не умеет разговаривать и не желает понимать? Специально же конфликт разжигает. И она считает, раз-мама, то уже автоматом раз она мама -то права. 
Я понимаю что мама многое вложила, но я же тоже не тетрадка бездушная чтобы по мне ездить и навешивать плохие эмоции. Это не нормально, два близких по крови человека понять друг друга не могут.
Как маму понять? а как себя понять?

Ответ психолога: Здравствуйте, Нина!
У Вас есть трудности в отношениях с мамой, она часто говорит Вам неприятные вещи, упрекает,  «задевает Вас за больные точки» в разговоре, манипулирует Вашим чувством вины. Вы устали от этого, испытываете недовольство, злость, обижаетесь на маму. Вы хотите разобраться в этой ситуации и наладить отношения.
Нина, Вы ощущаете давление и манипуляции со стороны мамы, это естественно, что у Вас эта ситуация вызывает негативные эмоции. В Ваших словах ощущается протест против того, что происходит, Вы, с одной стороны, как будто хотите изолироваться, закрыться от мамы, а с другой стороны, Вы хотите понимания и поддержки от нее вместо упреков. Важно, то что, несмотря на напряженное взаимодействие с мамой, Вы все-таки настроены на то, чтобы отношения сохранились. Это значит, что у Вас есть значимая основа для выстраивания отношений – любовь и уважение к маме, а также готовность идти на встречу. Все это поможет Вам по-новому выстраивать отношения. 
«Хочешь изменить мир - начни с себя». В вопросах взаимоотношений эта фраза тоже работает. Дело в том, что в любых отношениях, ошибочным будет пытаться изменить другого человека: давить на него, заставлять, манипулировать. Однако, разобравшись в потребностях и причинах поведения другого человека, меняя свою собственную позицию, отношение к ситуации и модель поведения, ведя конструктивные диалоги, можно качественно улучшить взаимоотношения. 
Во-первых, я предлагаю проанализировать ситуацию. Ответьте себе на следующие вопросы. Всегда ли мама вела себя таким образом? Эта особенность в поведении характерна для нее или возникла недавно? Если возникло недавно, то в связи с чем? Какая потребность мамы может провоцировать ее поведение? Чего она хочет от меня в таких ситуациях? 
Упреки и манипуляции – могут быть особенностью характера, но если Вы не замечали этого раньше, то возможно, это связано с ее текущей жизненной ситуацией. Вы не указали, сколько Вам лет, живете ли Вы вместе с мамой, сколько времени проводите вместе, большая ли у Вас семья (есть ли братья и сестры, папа и другие родственники, проживающие вместе с мамой), работает ли мама. Поэтому, я могу только предположить, что за упреками и манипуляциями стоит потребность во внимании и заботе. Со временем, когда ребенок вырастает, то некоторым родителям сложно отпускать детей во взрослую жизнь, сложно принять, что они уже не влияют на жизнь детей, на их решения, родители могут ощущать себя «забытыми» и «ненужными». Так, переживая стресс из-за того, что ребенок уже стал самостоятельным, не прислушивается и имеет свое мнение, некоторые родители могут пытаться давить и манипулировать для того, чтобы получить внимание, почувствовать, что они небезразличны и имеют влияние на ребенка. Нина, подумайте, отзывается ли Вам эта мысль. Я не знаю полной картины Вашей ситуации, но нередко бывает, что родные и близкие люди «требуют» таким образом, внимания, заботы, тепла, любви, не понимая, что своим поведением лишь отталкивают своего ребенка.
Во-вторых, попробуйте изменить отношение к ситуации, увидеть в ней возможности. Если Вы разберетесь в причинах поведения мамы, если Вы поймете, что мама Вас любит и желает Вам добра, но ведет себя так, чтобы получить от Вас внимание и заботу, то и Ваше отношение к ситуации начнет меняться. Какие возможности можно увидеть в этой ситуации? Возможность справляться с манипуляциями, отстаивать себя, удерживать свою самооценку, учиться реагировать на критику и упреки, работать над собой и выстраивать взаимоотношения. Вы уже начали в верном направлении работу с манипуляциями, необходимо своевременно вычислять и защищать себя от «навязанного чувства вины». Так или иначе, если Ваше отношение к маме будет основываться на любви, уважении, благодарности, то есть все шансы прийти к взаимопониманию. 
В-третьих, нужно учиться выстраивать диалог. Понимание невозможно без диалога в спокойной доверительной обстановке (без претензий и скандалов). Ваша мама периодически делает Вам больно, но хочет ли она этого? Вы можете спросить ее об этом. Также, Вы можете задать ей другие важные вопросы. Почему ты так ведешь себя? Как мне на это реагировать? Достаточно ли тебе моего внимания и поддержки? Как нам найти взаимопонимание? Какое ты видишь решение ситуации? Важно, чтобы в общении с мамой Вы были искренней, поделились своими чувствами, рассказали, как Вам тяжело в моменты упреков, предложили свои варианты решений. Например, «я испытываю боль, когда ты критикуешь меня и припоминаешь прошлое, я ценю, что ты хочешь научить меня, хочешь, чтобы я не совершала ошибок. При этом, критика меня отталкивает от тебя, можем ли мы относиться более бережно друг к другу и больше поддерживать, а не критиковать?». Выход отношений с мамой на новый уровень взаимопонимания может занять время, не ждите быстрых результатов, запаситесь терпением и силами. Помните, что безусловно, ситуация зависит не только от Вас, но и от Вашей мамы, от ее вклада, если Ваши попытки не приведут к результатам, рассмотрите вариант несколько отстраниться от мамы, не рассказывать того, что может Вам обернуться упреком, чтобы не травмировать себя этим. 
С уважением, Светлана И.