Вопрос: Я устала от своего мужа, и своей жизни.
Здравствуйте, мне 25 лет. И я устала от своего мужа. Мы познакомились в 21 год, я тогда после тяжёлого расставания с бывшим искала себе чисто парня для интима. Он был не против, так и закрутилось. Через 3 месяца я узнала что беременна. Мы встречались обычно один-два раза в неделю либо у меня, либо у него когда родителей не было дома. То есть сказать откровенно мы толком и не знали друг друга, так пришли, переспали и разошлись. Гуляли всего один раз, когда вот только познакомились. Общались мы тоже часто лишь на интимные темы. Когда он узнал о беременности, сначала он злился, до этого я узнавала что детей он хочет лишь около 25-30 лет, и сначала хочет пожить с девушкой лет 5 вдвоём. Но на аборт не позволил мне идти. Родители настояли на свадьбе, так как муж получал немного, мои родители её и оплатили. Наверное первым звоночком было то, когда сначала за месяц до свадьбы он не пришёл на мой день рождения. Говорил нет подарка, нет денег. Говорила приди просто так, некрасиво ведь, к невесте не идти, гости ждут. Он так и не пришёл, потом извинился, но когда я через пару дней к нему пришла так и не подарил ничего. На свой день рождения через неделю так же не позвал, когда его мама звонила, и сказала приходи, он тут же мне написал не ходи ко мне, не надо. Через неделю мы ездили отдыхать в другой город, родители взяли его с собой. И платили за все мои родители, он не заплатил ни за отель, ни за еду, ни за экскурсию. Родители люди интеллегентные и не стали возмущаться и что то требовать, спокойно оплатили все. А я уже тогда напряглась, ведь я его несколько раз предупредила до этого возьми деньги говорила, или карту хотя бы, он ещё спрашивал точно ли надо, я ответила да, но так как я уже ждала ребёнка, решила не обращать внимания. После свадьбы мы жили сначала у его мамы, и он постоянно сидел в компьютере. Не гулял со мной, почти не общался. Его мама, и её ухажер поговорили с ним однажды, сказав что же ты творишь, зачем тогда женился если тебе на жену плевать? И когда я спросила все ли нормально, он резко ответил:а ты что не слышала что ли ничего? Через месяц мы переехали в съемную квартиру, я часто просила денег у родителей, так как при беременности меня уволили, а муж мало получал. Мужа это устраивала, что живём на деньги моих родителей. Так же многое в квартиру, чтобы было удобно и проще жить купили мои родители, у мужа не нашлось даже 10 тысяч на телевизор, пришлось родителям оплачивать. Пару раз скандалили, потом он извинялся. Так же за месяц до родов я узнала что он общался с девушкой из другого города, она скидывала ему полуголые фотки, и он говорил какая она классная, хорошо бы замутить с ней там. Я ему это отправила, их переписку, он оправдывался, говорил что это ничего не значит, он ведь не спал с ней, даже не виделся,и любит он только меня и ребёнка. Я поверила, после родов пользы от него было ноль. У нас часто ночевала бабушка, помогала мне. Жили в основном на пособия. Он не укачивал его, не купал, не кормил, не ложил спать, даже когда я уставшая и измотанная была, и он разбудил ребёнка среди ночи, а я в слезах просила его укачать, чтобы я поспала он просто хлопнул дверью и ушёл в другую комнату. Когда я писала и высказывала ему, он говорил что ж ты помощи не просишь. Серьёзно говорю? Да я тебе прямо говорила что устаю, в итоге он пообещал помогать. Но так же все было на мне по большому счету,он начал упрекать что я сижу дома и ничего не делаю, а он работает и зарабатывает для нас. Ага, в итоге все равно деньги мы берём у родителей и живём на детские пособия, так как его денег хватало лишь пару раз сходить в магазин, и заплатить за квартиру. Он бесился от этого, говорил тогда не бери. Но когда заканчивались деньги сам просил меня взять у них. Так же ради его мамы мы в том году взяли в долг у моих родителей крупную сумму. Муж обещал отдать, прошло почти 2 года, но денег так и не вернул. Так же я узнала что он общался за месяц до родов ещё с одной девушкой, только она скидывала ему голые фотки свои, и у них был виртуальный секс не раз. Свою вину он так и не признал, говорил что я выдумала все, а показать я ему уже не могла, так как ту страничку с которой он общался с ней он тут же удалил. Причём прекратилась переписка по её инициативе, так бы продолжилась, он с ней общался даже на нашей свадьбе, я видела, но когда она началась до меня или уже со мной я не успела посмотреть. В итоге ребёнку сейчас 3 с половиной. Муж иногда гуляет с ним, иногда укладывает спать, иногда моет,иногда забирает из сада. Но в основном все на мне. Я пока не работаю, так как ребёнок часто болеет, а муж отказывается брать больничные. То есть я по его мнению должна найти хорошую работу, но при этом ходить каждый месяц на больничный минимум на 2 недели. Часто обвиняет в том что я сижу без дела и ничего не делаю. При этом мы продолжаем брать деньги у моих родителей. Ребёнку вещи так же берут родители. Мы часто ругаемся,, ссоримся. Я говорю ему что нам нужна своя квартира, машина (я учусь на права, муж же забросил это дело, говорит что хочет, но при этом не делает ничего) , говорю что нас скоро выселят идти некуда будет, давай возьмём ипотеку. Муж говорит что должна работать и я, и получать так же. Он будет платить за ипотеку, а я за все остальное, получается опять я буду кормить его на свои деньги, а меня уже это раздражает. Да и моих родителей это бесит, они та уже считают что мужчина должен все делать.Для меня мужик должен быть примером, как мой отец, который привёл мою маму к себе в квартиру, купил машину сразу до рождения меня, обеспечивал её, никогда не просили у родителей просто так, лишь в долг и то сразу отдавали, отец её до сих пор обеспечивает, да мама работает, но все свои деньги у неё для себя, а остальное с отца. Быть за ним как за каменной стеной. А получается что я считаю себя главной в семье. Я думаю где взять деньги, я решаю все проблемы, а не муж. Он даже однажды постоять за меня и моих родителей не смог, когда на нас пьяная напала, испугался. Попало и мне и моему отцу, человек ударил нас, чуть маме не влетело, а муж просто спрятался и молчал, даже слова не сказал, даже не помог ничем. А потом оправдывался и прикрывался не понятно чем. На словах он герой все может, все умеет. А как жизни он слабак. Даже с соседями я разговариваю, а он молчит даже если рядом стоит. Постоянно говорит что я меркантильная, что мне нужны лишь деньги, а сама я ничего не умею и не могу. Да я просто хочу чтобы муж хоть что то мог, что то умел. Не жил на деньги моих родителей и считал это нормой, да я понимаю чтобы взять ипотеку нужно работать и мне, но он говорит это так словно я буду обязана всю жизнь его обеспечивать за это, и быть благодарна за эту квартиру. То есть не потому что он сам этого хочет, а потому что мне это надо. Ему нормально что я должна на автобусе каждый день возить ребёнка в сад, который находится далеко от нас, ему нормально что я должна в больницу с ним ездить так же на автобусе, которая находится в другом конце города,ему нормально что мы живём еле как, сводя концы с концами, при этом он говорит да не бери деньги у родителей, но когда денег у нас уже нет, тут же просит попросить их дать нам ещё. Да нам родители за эти годы дали столько что хватило бы на квартиру однокомнатную. Он часто попрекает меня тем что я не работаю, но при этом не хочет сидеть с ребёнком напополам, говоря его же уволят, а меня видимо нет, если я буду часто с ним сидеть на них. Он ушёл со старой работы, ему родители мои нашли другую, и оттуда его и выгнали, потому что он не справлялся. В итоге они же пристроили его в другое место. То есть он сам даже работу найти не в состоянии. Говорила не раз про развод, писала изменись, исправся. Реакции ноль, пишет что да, конечно буду меняться, но в итоге ничего. Стал лишь больше меня обвинять говоря сама меняйся, почему я должен? Развод не хочет, говоря если разведемся забираешь ребёнка с собой, он мне не нужен. А сын очень привязан к нему всегда бежит встречать, всегда говорит про папу, да и столько стереотипов что девушки с детьми никому не нужны, меня пугают. Я просто хочу чтобы любили меня, чтобы я была за мужем как за каменной стеной, чтобы о ребенке заботились,любили, а не как муж сейчас, прогоняет когда тот подходит, говорит что ему вечно некогда при этом сидя в телефоне. И я просто боюсь поменять свою жизнь. Ведь мне придётся идти вникуда с ребёнком. Муж то вернётся к маме, ребёнок там и прописан, но если я подам на развод, муж тут же его выпишет, он имеет право, он собственник этого жилья,так и сказал. Снимать мне не по карману, ведь ещё придётся брать частые больничные, к родителям? Да, они меня любят, внука тоже, но они сразу сказали до брака что подумай. Ты ведь не знаешь этого человека, если не хочешь делай аборт, не слушай его что он говорит что хочет этого ребёнка сейчас, потом может быть по другому, и живи спокойно. Я знаю что они будут говорить что я сама виновата, ведь они предупреждали, а я решила что я смогу. Но я не могу. Они так же считают что надо раз женится то и жить всю жизнь так. Я очень устала от такой жизни, я уже часто думаю что если бы не ребёнок все было бы иначе, и можно было бы давно уйти и жить спокойно, и работать. А теперь я взападне. И я не знаю как мне выбраться из неё. Простите за длинный текст, но я очень прошу помощи.

Ответ психолога: Здравствуйте, Надежда.Вы находитесь в очень сложных отношениях с супругом. Вас не устраивает его отношение к Вам, к Вашим родителям, его финансовое положение. Вы думаете о расставании, но Вас пугает неизвестность, давление общества и родителей. Вам очень тяжело, кажется, что все вокруг давят на Вас, решают как Вам лучше прожить свою жизнь. А Вы словно несётесь по бурному руслу горной реки, сейчас Вас закрутило в водовороте и Вы ищете за что же схватиться, чтобы выбраться из потока. Вы уже держитесь за "спасительную верёвочку", точнее сами её сплели: начали обдумывать ситуацию, решились говорить о ней, сумели обратиться за помощью.Надежда,каждые отношения, не важно дружеские деловые или романтические, имеют свою функцию. Когда Вы вступали в отношения с супругом Вы искали поддержки, утешения. Для Вас они несли функцию удовлетворения физиологических потребностей и, возможно, снижения стресса. Такая форма вполне допустима, если устраивает каждого из партнёров, о чём у Вас и была договорённость.Договорённости - это очень важно. У каждого из партнёров есть свои ожидания и потребности, на основании их обсуждения возникают общие решения - договорённости - отношения. Когда Вы из сексуальных партнёров превратились в будущих родителей, а затем и жениха с невестой, у Вас не возникло договорённостей. Вы пишете, что под давлением партнёра сохранили ребёнка, под давлением родителей вступили в брак. Не было договорённостей, по факту лишь давление. Мне очень жаль, что в тот момент Вы оказались в уязвимом положении, не смогли оценить свои потребности, защитить свои права и границы.Сейчас ситуация изменилась. Вы - молодая женщина, которая знает чего хочет от партнёра и от отношений. Вы пишете, что хотите любви, поддержки, стабильности, безопасности, уважения, ответственного отношения к браку и разделения обязанностей. Это - естественные и вполне реальные запросы, однако Вы проецируете их на своего супруга. Ваш супруг изначально транслировал неоднозначное (отстранённое) отношение и к Вам и к браку, так же прямым текстом сказал, что не намерен работать над отношениями. Разумеется, он может изменить свою позицию, но для этого он сам должен испытывать потребность в изменениях. Получается, что за отношения изначально "сражаются" две пары родителей "против" Вашего супруга, который успешно самоустраняется более трёх лет. Недавно к битве присоединились и Вы, но не потому, что нуждаетесь в них, а потому, что напуганы стереотипами, отсутствием поддержки и неизвестным будущим.Весьма вероятно, что, если Вы примете решение оставаться в этих отношениях, они будут развиваться по тому же сценарию, что и сейчас.  Подумайте, готовы ли Вы провести в подобном положении ещё год, десять, сорок лет? Насколько текущая ситуация безопасна для Вашего душевного и физического здоровья? И чего же хотите именно Вы для себя и для своего ребёнка? Вы пишете, что он привязан к отцу, полагаю, так и есть, но подумайте о том, какую модель брака он "впитывает", чему он сейчас учится. Разумеется, Вам страшно что-то менять, и это совершенно нормально.Вам нужна поддержка, когда примете решение, сообщите о нём родителям, как о сложившемся факте и спросите, готовы ли они Вам помочь. Если нет, возможно на какое-то время придётся обратиться за поддержкой в кризисный центр. И это тоже нормально. Есть ли у Вас ещё кто-то из близких (друзья, родственники), кто мог бы поддержать Вас сейчас?Так же предлагаю Вам обратиться за помощью, позвонив по телефону психологической помощи. Наш телефон работает круглосуточно, анонимно и бесплатно. Позвонив по телефону, у вас будет возможность обсудить ситуацию со специалистом, получить поддержку и возможно найти решение своих проблем, увидев ситуацию со стороны и получив профессиональное независимое мнение. Имея больше информации, Вы сможете принять верное решение. 
С уважением, Александра.