Вопрос: Другая тема
Здравствуйте. Мне 37 лет, год назад вышла замуж за норвежца (на 16 лет старше меня) и живём вместе в Норвегии. С января (почти 5 месяцев) с нами живёт моя 16-летняя дочь от первого брака.  

Я на текущий момент не могу определить, есть ли с его стороны эмоциональное насилие или нет (физического точно нет, также нет оскорблений, унижений и типичных явных признаков), но я нахожусь в постоянном стрессе и очень сильно завишу от его настроения.
Разумеется, я от него материально полностью завишу, что делает меня очень уязвимой ко всему происходящему.
Если описать ситуацию в двух словах, то я очень чувствительна ко всему, что с его стороны происходит, во всём ориентируюсь на него, если у него портится настроение, то я чувствую себя виноватой и мир рушится на части.
Есть какое-то ощущение потери связи со своими правами, жду от него одобрения, разрешения.
Мне наши отношения напоминают детско-родительские отношения, когда ребёнок полностью зависит от воли взрослого (хотя по факту я от него завишу, наверное, даже полностью).
Если говорить про мужа, то явных признаков насилия нет. Поэтому мне и сложно определить, что происходит. Но я вижу, что веду себя и ощущаю, как жертва абьюза. Т.е. очень сильно завишу от его реакций и стараюсь их контролировать, вести себя "хорошо", чтобы нежелательные реакции предотвратить.
Например, если ему что-то не нравится, он резко замыкается и отстраняется, быстро впадает в раздражение. Он не кричит, но и раздражения не скрывает.
Я об это очень ранюсь, и места не могу найти в доме. Чаще всего, мне хочется исчезнуть. Я, как будто, совершенно не переношу ни раздражение, ни критику. Когда пишу про критику, имеется в виду, например, не прямое указание на недостатки, а высказывание какого-то недовольства (но на мой взгляд, надуманного, что это больше придирка, чем реальная причина). 
Стараюсь угодить, предупредить его реакции. Т.е. я вроде бы головой то понимаю, что это всё вообще не трагедия и я могла бы в этом месте не терять устойчивость, а обозначить свои границы, может быть, разозлиться, а я чувствую себя виноватой и неправильной, как будто мне приговор вынесли.
У меня есть опыт встречи с негативной обратной связью и с раздражением, агрессией. Но вот его реакции вообще не могу переносить. Меня резко уносит в детство. Я начинаю чувствовать себя виноватой, неуместной, неправильной. Сразу чувствую, что мир рушится, что вся моя жизнь вращается вокруг него.
Сегодня, например, я выбросила остатки белокочанной капусты, их было мало, вряд ли что-то из неё можно приготовить и остатки варёной картошки с позавчера. И я решила вынести этот мусор в бак, чтобы он не видел этого (он болезненно относится к выбрасыванию еды, в Норвегии еда дорогая). Т.е. я вела себя как нашкодивший ребёнок, который боится реакции родителей, а не как взрослый человек, который знает, что делает и не должен оправдываться.
В общем, как-то получается, что весь мой мир покоится на фундаменте, очень непрочном - его милости. 
И как-то... вот в такой ситуации повышенной уязвимости нахожусь.
Про дочь упомянула в начале по тому, что во всех точках, где их границы пересекаются (причём в мелочах), он проявляет дикую нетерпимость, раздражается. Большая часть конфликтов именно на этой почве. Я ещё и от этого истощилась, поскольку постоянно чувствую себя буфером между ними и пытаюсь предотвратить ситуации их столкновения (вместо того, чтобы их проживать и разбирать, где чьи права.)
Его раздражает, например то, что она в своё свободное время сидит в гостиной в интернете. Или её способ питаться. Или если он возвращается, а она в ванной комнате душ принимает. Т.е. ощущение, что сам факт её присутствия и разности его раздражает. Я ему говорила про это, он отрицает. А я начинаю и дочь втягивать в это угождение мужу, лишь бы он не раздражался.
И мне с одной стороны, стыдно за своё поведение, а с другой – я ничего с этим поделать не могу.
В общем, ощущение безресурсности, зависимости и стресса. Не знаю, на сколько эти чувства объективны, и на сколько это состояние сознания травмы? Нормальны ли мои чувства вообще? Что со мной такое и что с этим делать?

Заранее спасибо.


Ответ психолога: Здравствуйте, Татьяна!
Вы обращались ранее на наш сайт с этой проблемой. Если я правильно поняла, с того времени практически ничего не изменилось в ваших отношениях. Вы по-прежнему ощущаете психологическое давление со стороны мужа. Чтобы ответить на Ваш вопрос ("Не знаю, на сколько эти чувства объективны, и на сколько это состояние сознания травмы?") требуется все же очный формат консультирования. Если по месту жительства у Вас нет возможности обратиться за психологической помощью, Вы можете позвонить на горячую линию для женщин: 8(800) 7000 600 либо либо воспользоваться вариантом консультирования по скайпу.
С уважением, Ольга