Вопрос: Кризис в отношениях, личностный кризис партнёра
Мне 21, мужу тоже. Мне необходима помощь. После крупного потрясения (из-за проблем с алкоголем он попал в психбольницу-наркодиспансер) что-то случилось. Мы с его мамой еле вытащили его оттуда, там его кололи сильными седативными и он превращался в овоща. После этой ситуации он хотел побыть один осмыслить ситуацию. Я не наседала. Хочу подчеркнуть, что моей вины в этой ситуации не было, чтобы он от меня отдалялся. Он перебрал на корпоративе и из-за драки попал в эту ситуацию с клиникой. После он сам инициировал встречу, приехал, приготовил ужин и мы старались на сколько это возможно выдохнуть. Я заметила, что он удалил наше совместное фото с заставки телефона, но он уверял, что просто надоело фото и после поставил немного другое фото со мной, но без моего лица. Больше никаких звонков не было, всё было как раньше, чувства, тактильность, разговоры. После ситуации с больницей, пока он ещё отходил от уколов, его мама настояла, чтобы он полетел к брату сменить обстановку. Перед отлётом мы много говорили, он обещал, что всё будет хорошо. На протяжении всего месяца его прибывания там мы ежедневно общались, он сам инициировал разговоры о своих чувствах о любви ко мне, о тоске, ностальгировал о времени со мной. Помогал, сделал подарок. Мы поздравили друг друга с 14 февраля, он очень умилился моему поздравлению и написал о своих чувствах. Дальше мы не списывались, я была занята весь день и его не хотела лишний раз тревожить, так как он впадал в рутину и прострацию и хотела выдержать паузу, чтобы нам было о чём поговорить. Вчера я написала ему, он ответил мне в «нашей» манере общения, но не спросил взаимно о моих делах. Я запереживала, но подумала, что занят, ладно. Успокаивала себя его тёплыми словами, которые он говорил буквально день назад. Предложила созвониться вечером, на что он ответил «я не хочу, не в ресурсе». Меня это ужасно напугало и я знала о его кризисе, не стала давить. И лишь предложила помощь и спросила, что у него случилось. Через 4 часа написал, что хотел бы развестись, что ему тяжело последние два месяца, он хочет пожить один и будь нам бы по 30, а не 21, он бы и не «возникал». А сейчас он молод. Я попросила дать мне время успокоится, он согласился с этим. Я прошу, чтобы мы поговорили, когда он вернётся, в апреле. Но он категоричен и пишет, что этот разговор ничего не поменяет вероятнее всего. Я не понимаю этих действий, я очень надеюсь, что он остынет. Я никак его не давила, всегда поддерживала, даже с перелётом, со всеми его желаниями и действиями. То, что происходило последние два месяца, думаю, это тоже важно: он очень много тратил времени на дорогу на работу и мы готовились к переезду и он очень уставал из-за дороги, также мы виделись только перед работой и после и не могли провести вместе время из-за разных выходных, на работе старшие коллеги «прикалывались» над ним и не учили его в то время, когда его наставник уехал, муж случайно повредил запчасть из-за чего из зарплаты вычли пол суммы, нужно было вложиться в машину. У него наступала апатия, душила эта рутина. Также, хочу заметить, что у брата его тоже стало настигать мысли, что он хочет съехать, что он опять попадает в прострацию и в рутину, опять случилась денежная проблема. Я переживала за него и за то, что в отличии от его прибывания здесь, я никак не могу его поддержать толком. И вот вдруг, он хочет пожить один, он молод. Боже. Я не понимаю этого резкого решения, почему буквально два дня назад он говорил о чувствах, проявлял внимание, а тут это. Я хочу попросить его о компромиссе и о паузе, но боюсь резкого ответа. И о очень хочу, чтобы он пришёл в норму, разобрался в себе и чтобы мы смогли справиться с этим кризисом.

Ответ психолога: Алёна, здравствуйте!
Вы переживаете сложный этап в ваших взаимоотношениях с мужем, сейчас он находится в другом городе и решил подать на развод. Алёна позвольте поддержать вас! Вы большая молодец, что не опускаете руки и хотите помочь своему мужу. Это очень похвально, что вы готовы работать над отношениями. 
Сейчас вы находитесь в стрессовом состоянии, в такие моменты нам сложно увидеть полную картину происходящего. Наверняка вы очень переживаете, чувствуете обиду, несправедливость, возможно даже злость. 
Вы правы в том, что нужно дать мужу возможность разобраться в себе, ведь, вероятнее всего, решение о разводе не легко далось ему. Скорее всего в его жизни сейчас происходят трудности, с которыми ему тяжело справиться и для него действительно важна и ценна ваша поддержка. Он может не рассказывать вам о своих проблемах, но вы можете мягко дать ему понять, что находитесь рядом и понимаете его, готовы работать над отношениями. Главное – не давить на него, не пытаться переубедить, а предоставьте свободу выбора. Попробуйте понять его. Если поймёте мотивы поведения, это поможет вам либо сохранить брак, либо не повторить ошибок в будущем. Постарайтесь понять причины, услышать, чего хочет ваш муж. Возможно, вы действительно найдёте компромисс или возьмёте паузу.
Также вы можете поразмышлять почему он мог так поступить, для этого попробуйте задать несколько вопросов: что предшествовало его поступлению в больницу? На сколько ваши отношения были близки к доверительным и крепким? Ругались ли вы до этого? Бывало ли, что он совершал импульсивные поступки? 
Алёна, вы достаточно разумно рассуждаете и можно сказать, что вы осознанная девушка, которая размышляет и ищет варианты помочь ему. Но важно помнить, что всё-таки примирение зависит от желания второй стороны в том числе. Может вам стоит поговорить и обсудить данную проблему между вами. Не стоит ждать личного разговора, попробуйте поговорить с ним хотя бы по телефону и видео связи. Это будет достаточно непростой разговор и абсолютно естественно, что вы переживаете и волнуетесь перед ним. Может вам стоит заранее подготовить, то что вы хотите сказать ему. 
Как мягко и без давления рассказать мужу о своих чувствах и переживаниях? Это можно сделать с помощью техники «Я – высказывание». Она помогает собеседнику лучше понять вашу точку зрения, избежать обид и недопонимания, так как основывается на высказывании ваших собственных чувств, избегая оценку поведения других. Вместо слов: «Как ты мог так поступить? Почему ты решаешь за нас двоих? Ты сделал мне больно» попробуйте поделиться своими чувствами, например: «Мне было больно и страшно услышать слова о разводе. Я понимаю, что у нас есть проблемы. Мне бы хотелось попробовать исправить то, что есть, потому что я очень дорожу тобой и нашими отношениями». Также особенностью данной техники является то, что Вы не просто озвучиваете проблему, а делитесь с партнёром своими потребностями или предлагаете конкретные действия или решения ситуации.
Но помните, что результат разговора может быть разным. Возможно, ваш муж прислушается к вам и согласится взять паузу на время и поговорить лично в апреле. А может и отказаться и в этом случаи нужно принять его решения. К сожалению, мы не можем влиять на чувства других людей, как бы не хотели. Но можем помочь себе принять новую реальность.
Да, при втором исходе будет очень больно и обидно, но это его решение, с которым придётся считаться. В дальнейшем вам захочется ещё раз попытаться восстановить отношения с ним, но подумайте стоит ли оно того? Стоит ли вам бежать за человеком, пытаться заставить его изменить своё решение? В этот момент можно встать в позицию жертвы и стараться поменять его, а можно встать в сильную позицию и принять всё как есть. Не всегда расставания и разрывы приводят к худшему. Попробуйте посмотреть на данную ситуацию в первую очередь как испытание для вас, которое в последующем приведёт к росту личности. Или возможно данный переломный момент и ваше согласие принять его решение приведёт к улучшению ваших взаимоотношений с партнёром. 
Возможно, вам стоит обсудить с ним посещение семейного психолога, который поможет разобраться и наладить ваши взаимоотношения. Но это стоит сделать только если ваш муж будет согласен. Со своей стороны вы сделали шаг к примирению и уже ваш супруг сможет решить делать ли шаг на встречу. 
Ещё одним источником приятных эмоций может стать поддержка близких. В трудные минуты мы как никогда нуждаемся в людях, которые могут нас выслушать, обнять и сказать тёплые слова. Такими людьми могут стать ваши родственники, родители, друзья. Попробуйте поделиться данными переживаниями с ними. 
Если после разговора с вашим молодым человеком вам понадобиться психологическая помощь и поддержка вы можете позвонить по телефону экстренной психологической помощи. Или вновь обратиться к нам на сайт. Алёна, будьте сильной и не забывайте, что ваша жизни зависит от вас и даже несмотря на кризис в отношениях вы ещё сможете быть счастливой. Желаю вам всего самого наилучшего!
С уважением, консультант Варвара!