Вопрос: У меня проблемы в отношениях
Мне правда очень тяжело, я надеюсь на вашу помощь. Мы с мч встречаемся почти три года, но со временем наши отношения ухудшились, дошли до полного холода и безразличия. Я не знаю, что делать. Помогите мне пожалуйста. У меня проблемы с ревностью, я компостирую ему мозги, обижаю его, он в ответ проявляет холод. Вчера увидела переписку с другой девушкой, не могу это забыть, принять. Сейчас у нас пауза. Мне правда очень тяжело. Прошу вас, помогите мне 

Ответ психолога: Здравствуйте, Кира.Последнее время в Ваших с молодым человеком возникли серьёзные разногласия. Вы отдалились друг от друга. Вы испытываете ревность и не так давно обнаружили его переписку с другой девушкой. Сейчас в Ваших отношениях перерыв, который Вы воспринимаете, как временный.Доверие - одна из важнейших составляющих гармоничных отношений. Вы пишете о ревности, но не говорите о её причинах. Ведь она может иметь разные корни, например: 1) неуверенность в себе; 2) предыдущий негативный опыт (свой или семейный); 3) предыдущие симпатии вашего партнёра к другим девушкам за период отношений и др. С одной стороны, Вы пишете, что ощущаете повышенную ответственность за отношения, Вам кажется, что Вы "компостируете ему мозги", однако обнаруженная Вами переписка подкрепляет Ваши опасения.Возникновение параллельных привязанностей и/или физическая измена являются симптомом, что в паре нарушен контакт. Если Вы считаете возможным продолжить отношения, они будут нуждаться в некой "трансформации", т.к. предыдущая модель отношений уже привела к разрыву.Вы спрашиваете, что делать, чтобы преодолеть текущий конфликт. На этот вопрос не сможет ответить никто, кроме Вас. Предлагаю Вам небольшое упражнение, чтобы структурировать для себя ситуацию и понять, что же нужно именно Вам.--Необходимые материалы:
• Бумага и ручка.
• Место, где вас никто не побеспокоит.
 Время выполнения:
Вам понадобится не менее 30 минут.
Ход работы:
1. Прежде всего, нужно настроиться на откровенный разговор. В ходе упражнения ответить себе на несколько вопросов. Лучше всего отвечать письменно, от руки.
Переходим непосредственно к вопросам:
1.1 Чего вы хотите от этих отношений?
Если честным ответом будет: «разорвать их», «прекратить», «завершить», — то, возможно, на этом упражнение для вас заканчивается.
Если вашим ответом будет: «сохранить их», «развивать», — повторяем вопрос: «Чего же вы хотите от этих отношений?»
Здесь имеют значение именно ваши потребности, а не благополучие партнёра (о себе он неплохо позаботится сам), общественное мнение или навязанные с детства стереотипы.
1.2 Чего хотите именно вы? И как вы себе это представляете?
Недостаточно просто написать: я хочу любви, уважения, поддержки, денег и т. д.
Это просто абстрактные слова. Не торопитесь, подумайте, выберите именно те понятия, которые для вас важны в отношениях. Затем расшифруйте, что они значат для вас, как должны проявляться. Чем подробнее будет определение, тем лучше.
Например: «Я хочу взаимного доверия. Мы будем рассказывать друг другу о своих планах, мыслях чувствах, поддерживать друг друга. Если я попаду на работе в неловкую ситуацию, то я расскажу об этом, если сочту нужным, даже спрошу совета. Если он/она меня обидит или мне покажется, что мы отдаляемся друг от друга, я сразу спрошу, что он/она думает и чувствует. Мы не станем друг другу врать».
Необходимо описать каждую категорию, которую вы выберете. Их может быть сколько угодно, но всё же постарайтесь выбрать самые-самые.
1.3. Где вы можете немного уступить?
Иногда для блага пары приходится отказываться от некоторых своих привычек или убеждений. Это так. Однако жертва не должна быть чрезмерной. Нельзя отказываться от чего-то важного и дорогого по требованию партнёра (сейчас речь не идёт о зависимостях, о них нужно говорить отдельно), от того, что является частью вашей личности. Представьте, что вам придётся отказаться от любимой работы, подруги, матери ради отношений. Достойное ли это требование? Адекватное (уместное) ли ситуации? Как бы ни был вам дорог человек, всегда взвешивайте его слова, соответствуют ли они текущей ситуации и Вашей безопасности. 
Скорее всего, в процессе ссор и дискуссий проскальзывали взаимные упрёки и претензии, так что список требований партнёра примерно известен. В таком случае — где вы можете уступить без ущерба для себя? Действительно ли Вы этого хотите?
1.4. Чего Вы ни в коем случае не будете терпеть?
Здесь необходимо перечислить (и расшифровать) всё то, что Вы не будете терпеть. Никогда, ни при каких обстоятельствах.
2. Листок с готовым текстом уберите на 2–3 дня, затем достаньте и перечитайте. Если что-то из написанного покажется вам неправильным, перепишите эту часть и снова уберите листок на пару дней. И так, пока результат не покажется вам идеальным.
3. Настал самый значимый этап — обсудить результат с партнёром. Возможно, ему понадобится время, чтобы ответить на те же вопросы, или он совсем не захочет вступать в диалог, но вы уже будете знать, чего хотите.Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят помочь. Подумайте, может ли Вас поддержать кто-то из близких (семья, друзья, даже коллеги). В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать.К сожалению, Вы не даете подробного описания причин случившегося с Вами, поэтому предлагаю Вам, не спешить с выводами и обратиться за помощью, позвонив по телефону психологической помощи. Наш телефон работает круглосуточно, анонимно и бесплатно. Позвонив по телефону, у Вас будет возможность обсудить ситуацию со специалистом, получить поддержку и возможно найти решение своих проблем, увидев ситуацию со стороны и получив профессиональное независимое мнение. Имея больше информации, Вы сможете принять верное для Вас решение. 

С уважением, консультант службы.