Вопрос: Нужен взгляд со стороны, помощь,совет
Нахожусь в отношениях  с человеком, у нас частые соры и скандалы, ему 29 лет мне 24, он меня очень задевает, что все доходит до того что мне хочется его ударить и сделать больно, хотя я сама по себе не люблю конфликты и такого никогда не было у меня. В отношениях год, есть и хорошие качества и стороны у него, но скандалы каждую неделю, он по моему мнению слишком пофигистичен и безответсвеннен, будто ребенок, который считает себя всегда правым т не понимаеь ничего вообще. Я не воспринимаю агрессию вообще, у меня сразу защитные реакции появляются, но каждая сора происходит для меня болезненно, а происходят они из за пустяков, мы будто меряемся силами с ним постоянно. Суть в том, что я беремена, всего несколько недель, он рад, но нервы трепать продолжает, я не уверена в нашем будующем и в нем, а ту еще вот это, я не знаю что мне делать, я чувстую себя ребенком и не хочу сьезжать от родителей, для меня беременность это будто я что то плохое сделала, мне стыдно как будто за это. Вместо поддержки получаю неприятные высказывания и пофигизм будто со стороны парня. Он сам по себе какой то закрытый и не эмоционален, сложный человек, только в злости раскрывается. Все это доставляет много переживаний

Ответ психолога: Здравствуйте, Лолита!
            В последний год Вы находитесь в отношениях с молодым человеком, но не все идет гладко: есть ссоры, конфликты, недопонимания с обеих сторон и это переживается Вами очень болезненно. В настоящий момент Вы находитесь в положении, не чувствуя уверенности в своем молодом человеке и в совместном будущем. Абсолютно нормально, что в сложившейся ситуации Вы чувствуете себя растеряно. Вы молодец, что перед принятием каких-то решений, пытаетесь увидеть разные стороны ситуации.
            Первый год отношений всегда сложный. Вначале романтика, цветы, ухаживания, «маски». Затем, постепенно, люди начинают больше доверять друг другу и больше открываться и могут возникать конфликты, приводящие к кризису в отношениях. То, что Вы описываете, соответствует данному этапу. Ссорясь и как бы «меряясь, кто главный и правый» Вы ищете варианты быть вместе и распределяете роли и функции внутри Вашей системы отношений. Пройдя кризисный период, Ваша пара может перейти на новый уровень чувств. 
            В Вашей ситуации острота эмоций может быть связана еще и с влиянием гормональной перестройки организма, и это тоже важно осознавать и информировать Вашего партнера. Есть ряд качеств Вашего парня и способов поведения, которые Вас не устраивают. Говорите ли Вы о том, что Вас беспокоит с ним открыто и без обвинений? Не в тот момент, когда Вы на пике эмоций, а в спокойном состоянии? Важно обсуждать то, что не устраивает и чего хотелось бы, используя «я-сообщения», то есть «мне страшно, когда ты кричишь», «я готова сделать для наших отношений то-то» и т.д. Вы пишите, что он слишком пофигистичен и безответственен. А что для Вас ответственность? Какие вещи, случаи для Вас важны? А для него? Что для Вас надежность? А как он считает, он проявляет ответственность и надежность? Бывает, что требуя от партнера определенного поведения, мы говорим с ним об одном и том же, но на разных языках. Важно прояснить, как то, что значимо для Вас, воспринимает он.
Вы пишите о страхах, связанных с будущим, но в связи с Вашим общим настоящим, говорили ли Вы о своих опасениях с парнем? Как он видит развитие Ваших отношений? Ваше будущее? Он рад стать отцом, а Вы рады стать мамой? Вас пугает неизвестность и неопределенность, что абсолютно естественно, Вам бы хотелось, чтобы кто-то сказал Вам, что делать и распланировал Вашу жизнь за Вас, но это Ваши выборы и Ваши плюсы и минусы от них. Дайте себе возможность понять не только то, чего Вы боитесь, но и то, чего хотите и способствуют ли Ваши поступки этим представлениям? Попробуйте посмотреть на события своей жизни через ответы на вопросы: Что будет, если я это сделаю? Что будет, если я это не сделаю? Чего не будет, если я это сделаю? Чего не будет, если я это не сделаю?
Вас задевает детская позиция Вашего партнера и при этом Вы тоже чувствуете себя ребенком и хотите продлить эти ощущения, но жизнь складывается таким образом, что предстоящие решения и ответственность за эти решения придется принимать Вам. Менять свою жизнь страшно, но изменения могут быть к лучшему и стать поводом для развития. В такие моменты важна внешняя поддержка. Знают ли Ваши родители о Вашей ситуации? Поддерживают ли Вас? Есть ли близкие люди, с которыми можно поговорить, поделиться чувствами.
Вам стыдно за беременность, как будто Вы сделали что-то запрещенное. Важно разобраться, с чем это связано и под влиянием кого сформировалось такая установка. Бывает, что в детстве девочкам говорят, что дети возможны только в браке. Можно обратиться за поддержкой к психологу женской консультации.

С уважением, Татьяна