Вопрос: Завимость от общение с матерью
Здравствуйте,мне 25 лет,и  мне кажется зависима от общение со своей матерью.В детстве она очень много работала,и мной занималась бабушка ,сестра.Почему то в детстве мне казалось что я люблю больше папу,я не помню каких то счастливых моментов и общение с матерью, только с отцом, сестрой, бабушкой.В 15 лет умирает отец ,можно сказать на моих руках,ему стало плохо,дома находилась только я и он,я позвонила маме , приехала скорая и мама ,его увезли в больницу, через 3 часа нам сообщили что он умер от кровоизлияния в мозгу.После этого у меня изменилось отношение к матери.Я постоянно с ней была, разговаривала,гуляла.У меня были подруги,были парни.У нас с матерью были конфликты,но я очень болезненно к ним относилась,мне было трудно не разговаривать со своей мамой.Потом я уехала в другую страну,вышла замуж,и наше общение было очень редкое,я занята была своей семьёй и своими проблемами.Потом она переехала в мой город, купила здесь жильё,и последнее два года наши с ней отношения улучшились, я всегда с ней разговариваю,могу по 5-10 раз на дню позвонить поговорить, приезжаю к ней в гости.Все было хорошо.В ее жизни появился мужчина.Сожитель.Живя у неё на всё готовое,она стала уделять мне очень мало времени.Вообщем мужчина оказался не самым хорошим ,он ей изменял.Она часто звонила мне , жаловалась на него.Потом они расстались.И наши отношения с матерью вернулись мы очень часто общались,ездили куда то.Она предложила мне и мужу моему чтоб мы жили с ней, потому что она уже не может одна ,ей тяжело.Мы согласились начали искать дом,и тут появляется на горизонте ее сожитель.И все ее как подменили,я оказался для неё плохой дочерью мешаю ее счастью и наши общение с ней прервалось .Уже 2 день мы с ней не общаемся.Мне очень тяжело,мне хоч6ей набрать поговорить, узнать как дела ,я плачу ,у меня как будто ком в горле, обида,я не знаю что мне делать,я как будто зависима от ее общения 

Ответ психолога: Здравствуйте, Светлана!

В настоящее время Вы обеспокоены отношениями с матерью. Вы расстроены и испытываете чувство обиды. Мать назвала Вас плохой дочерью и заявила, что считает, что Вы мешаете её счастью. Вас ранит отсутствие привычного внимания и общения.
Непонимание со стороны близкого человека может переживаться очень болезненно и мне жаль, что Вы столкнулись с этим испытанием. Стремление с Вашей стороны найти решение, в том числе через обращение за помощью, демонстрирует Вашу готовность предпринять активные действия для того, чтобы преодолеть трудности. Светлана, мне искренне хочется поддержать Вас!
Текст обращения наводит меня на мысль о том, что отношения с матерью очень значимы для Вас. Вы говорите о том, что в детстве не ощущали от неё достаточного внимания и заботы. В подростковом возрасте, преодолевая сложный жизненный период, Вы сами стали для матери опорой, оберегали её и поддерживали. Став взрослой и самостоятельной Вы поменяли свой жизненный уклад: вышли замуж, переехали в другую страну и увлеклись делами. Однако через время Вы вернулись к прежнему жизненному укладу, где большое внимание уделяется желаниям и потребностям матери. Вероятно, этому есть свои причины. Прошу Вас вспомнить как часто в своей жизни Вы ориентируетесь на себя, выбираете то, чего хочется Вам, а не окружающим? Сталкивались ли Вы с ситуациями в которых пренебрегали своими интересами ради интересов других, и если да, то какие эмоции Вы при этом испытывали? Умение выстроить личные границы – важный жизненный навык, который начинает формироваться в раннем детстве, в том числе и через отношения с родителями. Определение личных границы помогает нам различать личные границы окружающих и позволять им быть непохожими на нас.
Постарайтесь ответить себе на вопрос, чем для Вас являются отношения с матерью? Возможно ли такое, что Вы до сих пор неосознанно стремитесь заслужить её внимание, одобрение? Прошу так же сконцентрироваться на собственных потребностях и на том, чего бы Вы хотели «получить» от этих отношений? Случается, что порой мы требуем от близких того, чего у них нет в силу разных причин и обстоятельств. Может ли быть так, что Вы хотите получить от матери больше, чем она может дать? Понимаю, что искать ответы на поставленные вопросы непросто, порой это может даже Вас ранить. Зачастую мы, руководствуясь чувством любви и проявляя заботу о близких, стараемся «сделать как лучше» забывая о том, что каждый имеет право на личную жизнь, ошибки и самое главное – собственный выбор. Учитывая это, мы можем брать ответственность только за себя и свои поступки. Иногда достаточно стать опорой и надёжным тылом, куда нестрашно вернуться не только с победой, а и с поражением. В конечном итоге, отношения выстраивают две стороны, и каждая из них в полной мере несёт ответственность за их развитие.
Преодолеть сложившуюся ситуацию можно разными способами, на начальном этапе рекомендую Вам написать письмо, обращённое к маме. Эта практика помогает распознать и выразить эмоции, осознать свой опыт, сформулировать переживания и обозначить те действия, которые помогут преодолеть возникшие трудности. Для этого подумайте над тем, что сейчас Вас наиболее беспокоит во взаимоотношениях с матерью? Возможно ли, что трудности берут своё начало в прошлом и влияют на характер сегодняшних взаимоотношений? Попробуйте выделить ситуации, на которые Вы можете повлиять и опишите действия, помогающие это сделать. Сформулируйте и перечислите то, за что Вы благодарны матери. Помните, что в этой работе нет «правильного» выполнения. Главная задача здесь – услышать себя и выразить чувства, которые сейчас заблокированы и, как Вы отмечаете, переживаются как будто «ком в горле». Направлять письмо адресату не нужно.
Далее, попробуйте выйти на диалог с матерью. Поделитесь с ней своими переживаниями, обозначьте насколько для Вас важны эти взаимоотношения и необходимость их наладить. Поинтересуйтесь чем в свою очередь обеспокоена мать, как она видит эту ситуацию и возможности выхода из неё. Ваши взгляды могут не совпадать и это нормально.
Немаловажным является поддержка близких людей – супруга, сестры, друзей, даже коллег. Справляться с трудностями в одиночку непросто, а разговор с близкими может помочь увидеть ситуацию с другой стороны, обратить внимание на то, что мы, в силу эмоциональных переживаний, не замечаем. Говорили ли Вы им о своих переживаниях? Могут ли они Вас поддержать?
Порой в сложные моменты мы перестаем уделять должное внимание тому, что приносит нам радость. Возможно у Вас есть увлечения, хобби, то, что приносит Вам удовольствие? В такие периоды особенно важно подпитывать себя, находить время на приятную деятельность.
Рекомендую рассмотреть возможность очного обращения к специалисту в Вашем городе. Так у Вас будет возможность подробнее рассказать психологу о том, что Вас беспокоит, разделить переживания и начать планомерно работать над улучшением качества жизни во всех её проявлениях.
С уважением, Ксения.