Вопрос: Насилие, жестокое обращение
Добрый день,  прошу помочь в ситуации.  Я понимаю,  что повторяю судьбу матери,  но что сделать чттбы это изменить не знаю.  Она побоялась уйти от мужа алкоголика,  который регулярно её бил,  сейчас они 40 лет живут вместе и она признается,  что ей легче его убить,  чем уйти.  Разводом она постоянно угрожант,  но он уже внимания на это не обращает,  доаодит её каждый день, я живу с родителями и своими детьими и вижу эти его унижения и придирки,  и всегда ей говорю,  почему реально не уйти,  посему это надо терпеть.  Теперь ко мне,  мне казалось что у меня ситуация другая,  мы вполне счастливы,  муж покупает хорошие продукты,  балует детей,  занимается с детьми,  работать он мне запретил,  чтобы я занималась детьми,  содержит нас,  но эта идилия была пока я все терпела и не говорила ему что меня не устраивает.  В действительности я его боюсь,  боюсь его плохого настроения,  потому что он сорвется на мне,  боюсь поставить не так кружку,  потому что опять мне попадет.  Я виновата во всем,  абсолютно во всем,  причем он говоря о своей бывшей жене сам говорил,  что именно на это она жаловаламь при разводе,  но был искренно удивлен,  ведь по ему мнению именно она и я виноваты во всем,  даже что соседи плозие попались,  потому что место жительства вибирала я.  Сказать мне ничего нельзя,  сразу скандал,  с подругами общаться запретил,  теперь их нет,  родственники все мои плозие да и его тоже.  Что самое противное,  я веду как своя мать,  он унижает меня,  а ему ласково так " тебе чаю может налить",  я только сейчас увидела, что я "тварь бессловесная и слова не имею.  Он считает что я все надумываю и просто у меня от декрета крыша поехала.  Я старалась ему во всем угодить и не провоцировать,  но не получилось,  потому что случайно поставила не так стол,  на что получила триаду унижения,  он считает,  что я делаю все ему на зло,  и дети специально громко орут,  чтобы разбудить младшего ребёнка,  а я специально одеваю детям шапку криво,  ну и в таком роде.  При этом я четко отслеживаю схожесть его с моим отцом,  и схожесть своего поведения и моей матери,  причем в помледнее время он начал уходить также в запои,  даже пытался меня ударить.  Как правильно выстроить отношения,  я хотела во что бы то ни стало созранить отношения,  но теперь вижу,  что так как я себя веду сохранить их получится,  но в таком же формате как у родителей.  С другой стороны я не хочу лишать детей отца,  для меня это вроде как принципиально,  чтобы дети росли с родным отцом,  помогите разобраться,  что можно предпринять чтобы были и овцы целы и волки сыты. 

Ответ психолога: Добрый день, уважаемая Алиса. 
В своем письме Вы обращаетесь с просьбой помочь Вам в ситуации. Вы пишите в обращении «помогите разобраться, что можно предпринять, чтобы были и овцы целы и волки сыты 
Ситуаций в письме Вы описываете несколько: это отношения в родительской семье и своей. Насколько мне удалось понять, Вы хотите найти путь, который поможет сохранить полную семью и Ваше психологическое здоровье, самооценку и достоинство. Алиса, на протяжении всего текста Вы сравниваете модель отношений в родительской семье со своей супружеской. Могу предположить, что  отношения в родительской семье до сих пор Вас эмоционально захватывают. Мне показалось, что накопилось много не выраженных эмоций в отношениях как отдельно с мамой, так и с отцом. С ними нужно разбираться и возможно для этого требуется длительная работа с психологом. А для «старта» предлагаю Вам написать письма своей матери и отцу, выразить в них все свои переживания от гнева, вины, стыда, до любви и благодарности за жизнь. 
 А теперь к Вам. Мне не удалось понять как долго Вы в браке и сколько у Вас детей, но предполагаю, в отношениях с супругом Вы не первый год. Вы пишите о том, что «я все терпела и не говорила ему, что меня не устраивает». Как-будто каждый раз, сравнивая свою семью с родительской, Вы все больше обнаруживаете невыносимость своего положения. И я могу с этим согласится, ведь тогда когда чувства к родителям сливаются воедино с чувствами к супругу они захватывают и ими уже невозможно управлять, это похоже на «наводнение». Поэтому столь важно разбираться с каждой ситуацией в отдельности. Иначе тяжесть всего вместе становится неподъёмной. 
Алиса я перечитывала текст несколько раз в поисках Ваших желаний, потребностей и нашла вот это предложение «…я хотела, во что бы то ни стало сохранить отношения…», «…я не хочу лишать детей отца…». Вы уже чувствуете, что Вас не устраивает, вторым шагом важно найти то, чего Вы хотите. 
Алиса Вы пишите о том, что обнаруживаете схожесть в поведении супруга и Вашего отца, Вашей матери и Вас. Возможно, отчасти это так. Но в реальности это разные отношения, сравнивая их, сливая их в единое целое как будто появляется чувство беспомощности и бессилия. Как следствие сложность, а быть может невозможность влиять на свою жизнь, ее качество и т.д. Алиса - Вы ребенок своих родителей,  у Вас есть папа и мама. И какие они ни были, они такие и их жизнь такова, таков их выбор. На это с позиции ребенка Вы не властны влиять. А вот в своей жизни, Вы -  автор. Вы можете создавать ее, меняя и корректируя, отталкиваясь от реальности. Проживая свою жизнь, а не родительскую.
Вы пишите, что не хотите лишать детей отца. Алиса, даже если Вы выберите свою жизнь отдельно от супруга, у детей остается их отец и отношения с ним. 
В завершении письма процитирую Вашу фразу из текста «Разводом она постоянно угрожает, но он уже внимания на это не обращает, доводит её каждый день, я живу с родителями и своими детьми и вижу эти его унижения и придирки, и всегда ей говорю, почему реально не уйти? почему это надо терпеть?» Вы уже сама мама, Алиса, и теперь этот вопрос к Вам. Чтобы Вы себе сказали, если бы ответили на него…
С уважением, Екатерина