Вопрос: Я ненавижу себя
Здравствуйте! Заранее прошу прощения,это обращение будет очень длинным, так как я хочу высказать всё, что у меня на душе. Я в отчаянии. Мне 14 лет. Я в полной семье.Часто переезжаю из города в город, в связи с профессией родителей. Сейчас живу в своём четвертом по счету городе и учусь в пятой школе. В детстве меня назвали яркой, солнечной,очень активной и прилежной девочкой. Часто хвалили, и говорили о том, как гордятся мною. Поэтому, я росла счастливым и уверенным в себе ребёнком и до девяти лет прекрасно себя чувствовала. Всегда очень спокойно вливалась в коллектив, была душой компании. А затем мы переехали в другой город. Мне пришлось привыкать к новому дому, новым людям, новой школе и новым порядкам. Я впервые узнала, каково это, быть новенькой, когда на тебя смотрят, как на диковинку, и нужно рассказывать о том, какой ты человек. Было страшно. Очень. Это событие совпало с отъездом моего старшего брата. Он уехал учиться в универстит и жил в несколько тысячах километров от нас. Мне безумно его не хватало, так как я очень его любила. Отец редко бывал дома и не очень активно участвовал в моём воспитании, но старший брат всегда был защитником, опорой. Все знали, что я его сестра и никогда меня не обижали. А когда он уехал.. я почувствовала себя беззащитной. Вся ответсвенность легла на мои плечи. Я не могла пойти и рассказать о чём-то старшему брату. Я часто слышала от родителей,как ему тяжело учиться и я не хотела его напрягать. Писала ему от руки письма,где рассказывала исключитеьно о хороших событиях,задавала множество вопросов, на которые он обязан ответить мне в следующем письме, и говорила,как сильно скучаю. Не могла рассказать отцу, так как он приходил только на ночь, не могла сказать маме, потому что она приходила домой около семи вечера и ещё долго занималась домашними обязанностями и разбиралась с счетами. В связи с переездом в другой регион, семейный бюджет сократился в три раза, а необходимость содержать семью не отпала. К тому же, мне самой пришлось стать опорой для своего младшего брата. На тот момент ему было 4 года, и он нуждался в поддержке и внимании. Кто ему оказал бы её, если не я? В общем, мне быстро пришлось повзрослеть.В новой школе не ладилось. Многие высмеивали меня за внешний вид (я была довольно полной для своего возраста), за финансовое положение и отсутвие возможности лишний раз позволить себе купить булочку в столовке и конфеты в пришкольном ларьке. Школьная форма была самой обычной.Я не могла похвастаться красивыми образами с рубашками новых моделей. Это стало моими комплексами. Я впервые почувствовала себя ущемленной в чём-то и часто плакала, но не могла рассказать обо всём родителям, так как видела, что они очень заняты. Поэтому стала больше времени уделять тому, что у меня получается лучше, чем у высмеивающих меня одноклассников, чтобы не чувствовать себя совсем ущербной. Я углубилась в учебу и рисование, параллельно играя с братом. Держалась на плаву только благодаря статусу отличницы и талантливой "художницы", за что меня хвалили в школе и дома. У меня не было никаких друзей,поэтому я стала знакомиться с людьми из интернета. Там я чувствала себя намного комфортнее, пусть и очень боялась сначала. Люди понимали меня, разделяли мои интересы. Я быстро привязалась к паре девчонок и стала их ежедневно поддерживать.Постепенно, я стала привыкать к новому укладу жизни, но она вновь резко переменилась и меня оповестили об очередном переезде. На этот раз, новый город находился в регионе с другой религией (я христианка, а всё окружающие мусульмане) и другой национальностью (я русская, а окружающие различных кавказских национальностей). Здесь проблемы только увеличились. Осуждать стали за национальность и веру, высмеивали мою тягу к рисованию и учёбе. Рвали рисунки, раскидывали тетради и учебники. Устраивали байкоты и всем классом игнорировали меня неделями, притворялись, что меня просто нет. Доходило даже до рукоприкладства. Я ничего не рассказывала родителям, так как не хотела их лишний раз напрягать, надеялась, что справлюсь самостоятельно.Но ситуация не менялась, до тех пор, пока младший брат случайно не заметил мои синяки и не рассказал об этом маме. После длительных разборок меня перевели в другую школу, немного дальше от дома. Там не было столько осуждения в мою сторону, но я старалась не выделяться. Специально средне училась, чтобы не привлекать внимание обилием хороших оценок, села на диету, чтобы сбросить вес, молчала и не принимала участия в жизни класса. Казалось, что стало легче, потому что меня больше никто не бил, не оскорблял и не унижал, но страх сковывал меня изнутри. Каждый раз, когда я выходила к доске и была вынуждена отвечать на вопросы учителя, рассказывать что-то, у меня тряслись руки, запоетался язык и я очень сильно нервничала, боясь ошибиться и вызвать к себе шквал негодования и осуждения. Каждый день как пытка. Облегчением стал карантин. Когда всех закрыли дома, многие были в панике и страхе, но лично мне намного комфортнее было учиться удалённо, не встречаясь с другими людьми. Поставила себе цель похудеть, но никакие диеты не помогали. Я постоянно срывалась, винила себя за это, садилась на более жёсткую диету и ситуация повторялась. Из чувства вины очень часто вызывала рвоту, чтобы избавиться от съеденного и от своего проступка. В скором времени это вошло в привычку. Время шло, я начала скидывать вес. Мучила себя тяжёлыми тренировками, после которых оставались синяки на спине в области позвоночника и болели все мышцы тела. Это помогало, но моя ненависть к себе росла вместе с такой же скоростью, с какой уменьшались цифры на весах. Я стала весить 40 кг. Сбросила 12 кг. Но создавалось ощущение, что я всё ещё толстая, что я плохо выгляжу не смотря на всё свои старания.. Карантин закончился, пришлось вернуться в школу. Спрашивали, как я так похудела и стала красивой. Меня радовали такие вопросы и потому я худела еше сильнее. Обращовалась привычка есть очень много еды, а затем избавляться от неё, когда я нервничаю. Появились голодные обмороки. Мама стала замечать это и запаниковала. Пришлось набрать вес, потому что она контролировала моё питание, и у меня случались истерики на этой почве, потому что я чувствовала себя ужасно. Боялась, что меня осудят. Снова переезд. Этот переезд казался мне очередным кошмаром. Я боялась, что здесь тоже будет страшно, меня унизят, я никому не понравлюсь. На удивление, в этот раз всё стало лучше. Класс принял меня приветливо, пусть и держится со мной в нейтральных отношениях. Впервые завела себе друзей. Познакомилась с соседкой ровесницей , которая сама заходит ко мне каждый день. Сдружилась с соседкой по парте.Звучит очень хорошо, но есть проблемы. Я чувствую себя максимально неуверенно. Мне всё так же страшно выступать перед классом, я всё так же не участвую в жизни класса и просто не могу связать и двух слов. Я не могу формулировать свои мысли, постоянно ошибаюсь, очень стесняюсь и не могу открыться. Я ни в чем не уверена. Кажется, что я совершенно ни в чем не хороша. Мне постоянно кажется, что всё вокруг намного лучше меня и внешне, и духовно. Подруги часто обижаются, потому что я не могу поддержать шутку, боясь осуждения, кто всему отношусь слишком серьёзно. Очень часто извиняюсь и молчу. Мне ежедневно говорят, что я расстраиваю, огрочаю и рвздражаю их этим. Говорят, что со мной очень сложно, что я слишком неуверенная в себе и это отталкивает. И я с ними согласна. Мне хочется плакать от того, как сильно я в себе разочарована, как сильно я презираю себя за слабость и трусость. Я не понимаю, что мне со всем этим делать. Я не понимаю, как поднимать самооценку, как снова полюбить себя, как в детстве и наконец перестать плакать, смотря на своё отражение, как перестать мучить себя диетами, как перестать бояться и научиться адекватно разговаривать с людьми. Мне плохо. Я в отчаянии, поэтому прошу помощи. Извините, если слишком много информации обо всём. Мне просто показалось, что так, наверное, будет более понятно моё положение.Спасибо за возможность высказаться. 

Ответ психолога: Здравствуй, Рина! Спасибо что доверилась и изложила все свои мысли, переживания и тревогу в своем обращении. Надеюсь, после откровенного рассказа, тебе стало на душе легче. Понимаю, на сколько больно и тяжело тебе пришлось за это время переездов, смены школ и как социальная среда «загнала в угол» своими стандартами и чувством кем надо быть. Понимаю, на сколько тяжело вписываться в чужие стандарты, при этом не потерять саму себя и опору под ногами. При этом оставаться любить себя, воспринимать себя как что-то родное, своё и любимое. Очень жаль, что переезды, ранняя ответственность за своего брата и ощущение взрослости вытолкнули тебя во взрослый мир, к чему 14летний подросток мало готов и еще не в силах вынести такой груз ответственности не только за свою жизнь, но и за младшего подопечного. Все эти события ранят. Хочу тебя очень поддержать, я чувствую на сколько тебе не легко жить, казалось бы, с друзьями и близкими, но в тоже время быть совершенно «не в своей тарелке», без опоры под ногами, постоянно думая о следующем переезде. 
Ты часто плачешь, чувствуя всю боль и это нормально, так твое тело и психика сбрасывает все накопившееся напряжение. Ты молодец, что совершенно ясно и понятно оцениваешь своё состояние, хорошо понимаешь свои чувства и видишь причинно-следственные связи (это происходит со мной, потому что...), но вовремя остановится не можешь. Все что ты делаешь - не приносит удовлетворения и положительного результата, каждый раз разочарование, отчаяние, грусть и новые цели, как быть лучше, чтобы нравится другим, а себе? Постоянное желание быть одобренной, желание понравится другим (родителям, сверстникам, подругам, одноклассникам, учителям) слишком много ролей и мнений, а ты одна. Угодить всем невозможно, из-за этого ты начала терять себя. Социальное общество подавило в тебе желание быть собой, выделяться своими способностями и умениями, заставило погрузится в мир «идеальных» стереотипов, но одобрения все-равно не получаешь. Получается, ты стараешься, прогибаешься, замыкаешься и уходишь вглубь чего-то чужого, странного и при этом забыв кто ты есть на самом деле. Ты пыталась соответствовать чужим нормам и стандартам в отношении фигуры, но все пришло к голодовке, обморокам и расстройству пищевого поведения, что для твоего возраста может быть критично и опасно для здоровья. Изводя себя диетами, тренировками и стрессом ты не делаешь себя и этот мир лучше. Кому-то ты нравишься в веще 40 кг, другим в 50 кг, не угодить абсолютно всем. В каком весе ты чувствуешь себя комфортно, красивой, без желания голодать или сорваться на что-то очень вкусное? В каком теле ты можешь быть абсолютно уверенной в себе, есть по аппетиту и не срываться на вызывание рвоты? К сожалению, людям нельзя угодить, нельзя подстроится под каждого и чувствовать себя хорошо. Я понимаю и чувствую, насколько тебе хочется «раскрыть свои крылья и взлететь», как раньше, когда не было этого груза ролей и вариантов кем ты должна быть и как выглядеть. Когда мы теряем себя, мы перестаем чувствовать себя в безопасности и в окружении любимых людей, мы будто «выпрыгиваем» из своего тела и живем не своей жизнью. Пытаемся вернуться и сделать себя лучше, но все больше вредим самому себе и нам все тяжелее вернутся в свое состояние «до». 
Сейчас у тебя снова переезд за переездом, в этом нет твоей вины. Такие обстоятельства, которые заставляют приспосабливаться к тому, что есть здесь и сейчас. Как в мультфильме «Головоломка» помнишь? (Если не смотрела, очень рекомендую!). Чувствуется, что ты сильная, со всем стравляешься, но при этом жертвуя своей личностью и идентичностью. Я очень хочу поддержать тебя на этом сложном пути, который тебе предстоит преодолеть, для того чтобы вернуться к своему состоянию, своему здоровью, телу и чувствовать себя на своем месте. Рина, преодолевать некоторые проблемы помогает кто-то из близких (семья, друзья, возможно даже кто-то из одноклассников). Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не поймет, боимся, что нас не захотят выслушать или помочь. Думаем, что они другие. В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. 
В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом. Не бойся показаться слабой, это не так. Каждый из нас, каждый из твоих одноклассников и людей, окружающих нас ошибались, делали ошибки у доски и вообще ошибаться – это абсолютно нормально и свойственно для каждого человека и любого возраста! Переживая трудности, подобные твоим, сложно оставаться сильной на всех этапах, главное знать, как вернутся к самой себе. Первое, что я предлагаю сделать тебе – это разрушить стереотип о том, что нужно молчать, когда хочется сказать. Смеяться, если того хочется и не отказывать себе в том, чтобы поплакать. Испытывай все эмоции как тебе хочется и когда это нужно прежде всего тебе. Если тебе нравится учится на отлично – учись. Никто не вправе тебя за это осуждать, оскорблять и не любить. Рисуй, раз так просит душа, тем более ты говоришь, это отлично получается! Рисование очень полезно даже для эмоциональной разгрузки, например, когда тяжело или грустно. Не бойся потерять друзей, они, наоборот, порадуются за тебя, что ты стала собой, ты раскрылась им и будто ожила, очнулась от долгого сна. Защищай свои границы, свою личность и свое право на то, как тебе жить, выглядеть и чувствовать себя. Не бойся рассказать о своих чувствах вслух, ты главное в своей жизни. Береги себя!  Я очень хочу, чтобы ты продолжала так прекрасно ощущать свои эмоции, чувства и проявляла их соответствующе. Полюбила свое тело, заботилась о своем здоровье. Верю, что ты со всем справишься! 
Рина, если ты понимаешь, что на протяжении большого количества времени лучше не становится, проблема с питанием так никуда и не ушла, то рекомендую обратиться за личной консультацией к психологу или врачу-психиатру. Это можно сделать в поликлинике по месту жительства или школе, в которой ты учишься. Все приемы консультантов остаются конфиденциальными и не будут распространены. Но должна тебя проинформировать,  что есть закон «О психиатрической помощи и гарантиях прав граждан при её оказании». Он гласит, что подросток может обратиться к специалисту без разрешения родителей после того, как ему исполнится 15 лет. Если по какой-то причине, родители не дают согласие или ты сама не хочешь просить и боишься, можешь позвонить на телефон психологической поддержки нашей службы (+7(495)989-50-50) или на телефон доверия для подростков (8-800-2000-122) чтобы получить помощь в режиме живого разговора с психологом. Также можно зайти на сайт «ПомощьРядом.рф» (https://pomoschryadom.ru/) где оказывают психологическую помощь в режиме онлайн и по телефону - совершенно бесплатно и анонимно. 
Я верю в тебя, все получится! Желаю успехов, здоровья и удачи!
С уважением, Александра Ш.