Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте!
Я очень тяжело переношу несправедливость, ложь, обман, предательство. Жизнь складывается так, что часто мне приходится вставать на защиту тех, кто слабее. Это касается так же и моей семьи. Я весьма оптимистична, обычно испытываю удовольствие от жизни и достаточно быстро восстанавливаюсь после того, что сама называю "боями за справедливость". Ну нахамили моей маме в очереди, ну вот пришла я, быстро и остроумно поставила хамку на место, маму под руку и в закат! Всё, я стараюсь больше эту ситуацию в голове не прокручивать и вообще к ней не возвращаться. Но так получилось, что я сама столкнулась с несправедливыми обвинениями, с предательством, с ложью. И уйти в закат я не могу, мне приходится с этим мириться и жить. 
Мы с мужем живём в одной квартире с его бабушкой. Человек пожилой и по решению семейного совета было принято решение не оставлять её одну. Она вполне в состоянии себя обслуживать, но это естетсвенно, что хочется сделать жизнь пожилого человека комфортнее, удобнее, легче. Ведь иногда достаточно просто того, что есть с кем поговорить.Отношения с семьёй мужа у меня чудесные, я их всех очень люблю, они меня тоже. Но, оказалось, не все. 
Вдвоём с мужем сделали в квартире ремонт. Конечно, старались не вмешиваться в бабушкино личное пространство - обои подобрали в тон прежним, выбрали любимый "сельский" мотив (она родом из деревни и пережидая не дачный сезон в городе очень тоскует по "земле"). Когда разбирали вещи, чтобы вынести мебель - фотографировали их расстановку, чтобы после вернуть всё на место. Я просто представляю, как бы я себя чувствовала, если бы кто-то вторгался в мой быт и стараюсь действовать крайне деликатно. Так же бабушка плохо ходит, поэтому перестилая полы убрали все пороги. По возможности поменяли технику, чтобы упростить ведение хозяйства.
Во время дачного сезона стараемся приезжать к ней не только в выходные, но и в будни по вечерам. При этом придумываем мелкие поводы (газон полить, цветочки прополоть) - она человек крайне самостоятельный и излишнее внимание её обижает. Я втайне знаю, какие конфеты она любит и пару упаковок всегда ей привожу. Иногда приходится втихаря подкладывать в её прежние запасы - она всегда наровит отдать деньги за покупки и, как правило, гораздо больше. Если не получается "отбиться" от денег - откладываю их и в следующий раз опять ей вкусненькое привожу. У меня бабушек уже нет, у мужа - две. И я отношусь к ним как к родным! Мы же семья!
Но прошлой осенью что-то произошло. Бабушка с дачи уже вернулась недовольная, причём - внезапно, без предупреждения. Как будто с проверкой домашнего хозяйства. И, видимо, осталась неудовлетворена. С ней большая проблема в том, что она очень скрытный человек и, как оказалось впоследствии, лицемерный. Ведь надо признать - я искренне была уверена, что наши с ней доброжелательные отношения взаимны. Первой под удар попала мама мужа - бабушка стала жаловаться на нас. У нас с мужем общее хобби и мы допоздна проводим время в мастерской. Бабушка не верит, несмотря на то что весь дом у нас заставлен результатами нашей работы, трансформирует наши поздние возвращения во что-то своё и обвиняет нас в каких-то полукриминальных делах. Ничего конкретного, конечно, она не говорит. Каждый раз разные обвинения и "Нечего шляться, дома надо сидеть!" как вывод в завершении. Да, она достаточно властный человек, но мы и подумать не могли, что собственная семейная жизнь - это плохо и что за неё придётся перед кем-то отчитываться. 
А следом досталось и нам. Оказалось (это с её слов), что мы испортили ей жизнь. Она нас кормит и содержит. Но это неправда! Да, я занимаюсь ведением дома, муж работает, и вместе мы стараемся развить наше хобби в самостоятельное дело. Мы никогда не брали у неё денег, я уже писала выше. Дальше - больше: образование нам она дала. Что тоже ложь - я училась на бюджете и получала стипендию, муж учился и работал. В то время мы не просто не жили с ней, а ещё даже не были знакомы. По вопросам быта - мы "изгадили" ей квартиру, мы перепачкали всё вокруг и даже не убираем за собой и ней! Но это ложь! Я, посколько в первой половине дня нахожусь дома, занимаюсь хозяйственными делами и мне не составляет труда провести дежурную уборку. И чтобы у бабушки не возникало лишней тревоги по поводу чистоты - украдкой её комнату я убираю раза 3-4 в неделю, хотя для всей квартиры хватает одного раза. Но это же нормально, я понимаю - перины, шерстяные одеяла, ковры. Это же пыль, а в остальной квартире всего этого нет. В довершении бабушка обозначила, что всегда меня ненавидела, как и я её; считает меня женщиной падшей и воровкой, мужа - тряпкой и пожелала нам скорейшей смерти в мучениях. Я была в ужасе. Это было тяжёлое потрясение - такие слова от ставшего родным человека. А муж? Это ведь её родной внук! Муж ездит на работу на машине каждый день, мы оба водители, но я теперь не могу избавиться от бабушкиных слов.
Самое неприятное - её несправедливое отношение вызывает во мне ярость. Я не вступаю с ней в конфликты, мы больше не разговариваем. Но уходить нам на данный момент некуда, но допустим - это решаемый вопрос. Всё наше умущество и кошка легко уместятся в один полугрузовой авто и мы не боимся смены места жительства. Но всё время упираемся в то, что одинокая жизнь не идёт на пользу пожилому человеку и может даже быть опасна. После смерти своего дедушки она и правда боится быть одна. Несмотря на нашие плохие теперь отношения, когда мы дома, она спит хорошо, а в одиночестве чувствует себя в постоянной опасности - обворуют, убъют, затопят, подожгут и прочее (некая мнительность, наверное, присуща всем пожилым людям). Я понимаю, что если мы съедем от неё - в её отношении к нам ничего не изменится. Она считает нас ужасными внуками и наш переезд только добавит лишний повод пожаловаться соседям. Да, соседи тоже уже осведомлены.
И вот так мы и живём. С одной стороны мы с мужем очень дружны, мы вместе и всегда друг за друга горой. С другой стороны свекровь, которая прекрасно знает характер своей мамы и переживает за нас. Лишний раз стараемся ей ничего не говорить, но ведь бабушка продолжает жаловаться. С третьей - непередаваемая атмосфера в доме. Ненависть к нам ощущается почти физически и частенько бабушка не может сдержаться, чтобы не сказать вслух какую-нибудь гадость. С четвёртой - я, лишний раз тему отношений с бабушкой стараюсь при муже не затрагивать. Он всё переживает внутри себя и не выражает никаких эмоций. Но я-то знаю, что там происходит внутри! Я более "вывернута наизнанку" и молчать не могу. Переосмысление её слов вызывает у меня ярость, страшную, жгучую. И что мне с ней делать? Отмахиваюсь как могу. Началась нервная сыпь, пропила курс успокоительного. Ничего, пока справляюсь.
Но вот вопрос - это ведь не закончится. Я, честно, не знаю - как же нам быть? Как быть мне? Как реагировать и как себя вести? Я сильна своим оптимистичным отношением к жизни, но иногда меня точат удручающие мысли. И тогда я вспоминаю все свои неудачи, все трудности (коих у любого из нас предостаточно), ощущаю в полной мере весь груз ответственности за близких, беспокойство за них, возвращаются панические атаки. А хочется справиться самой и максимально оградить от волнений семью! 
Нам с мужем под 30, бабушке 83. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Мария!
Вы с мужем живёте в квартире его бабушки, взяли на себя заботу о пожилом человеке и внезапно столкнулись с несправедливой оценкой ваших усилий. Внутри вас сейчас обида, напряжение и беспомощность, жить в напряжённом состоянии очень тяжело и вы пытаетесь найти выход из сложившийся ситуации.
Мария, вы описываете себя как борца за справедливость, защитника слабых, у вас присутствует желание опекать и заботиться. Возможно, именно поэтому вы взяли на себя ответственность за бабушку, желая сделать благое дело.
Мария, я думаю, вы уже поняли, что пожилые люди имеют свои особенности, они связаны с физиологическими изменениями, которые происходят в процессе старения организма. Изменить что-либо в их поведении очень сложно, т. к. психика становится ригидной, какие – то установки менять невозможно. Очень часто бывает, что человек не помнит, что говорил недавно и почему он это говорил.
Я хочу заметить, что ответственность за пожилых людей несут все члены семьи, а не кто-то один, для одного – это слишком большая нагрузка.
Я думаю, вам стоит задуматься, почему именно вы взяли на себя данную ответственность и с кем вы можете её разделить.
Ваше огромное желание заботиться, возможно, стоит реализовать на своих детях. 
Хочется отметить, что отделяться от родителей и создавать свой дом – это абсолютно нормально для любящей пары. Поразмышляйте над этим.
Если вы захотите более подробно обсудить вашу тему, можете позвонить по тел. +7 (499)216-50-50
С уважением, Наталья.