Вопрос: Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество
Здравствуйте, я бы хотела обратиться за помощью к вам. 
надеюсь, вы мне поможете.
в детстве отец изменил матери, он был пьян, и все это случилось в соседней комнате. я слышала все, начиная от стонов, заканчивая тем, что она должна взять у него в рот. После этого он пришел ко мне на кровать и обнял, сказал, что любит, и снова ушел к той женщине. я ее знала, мы все с одной маленькой деревни, где слузи распространяются очень быстро. И вот, так получилось, что я рассказала это матери, я не знаю, как это получилось, но слова сами вышли. Моя мать заплакала, сказала, что лучше бы я молчала, грозилась тем, что мы уедем. Я все испортила. Мама с папой поссорились, но отец все отрицал. И каждый раз спрашивал у меня, почему я соврала. После этого я всегда говорила, что этобыл просто сон. Но мы с отцом так и не разговаривали, до 14 лет я не проронила ни слова ему. Мне было ужасно неловко говорить с ним. Если в дестве я была ооочень общительным ребенком, то с того дня я не могла уже свободно общаться с людьми. Я всегда думаю, что если я совру, что если я обижу человека. Так я стала изгоем в средней школе. Из-за чего я и перевлась в другую школу. Но и там я не могла заговорить с кем-то(но, да, каким-то чудом обрела друзей). Все это время я жила в интернате при математической школе. Но до этого отец снова изменил ей, это тоже было в седьмом классе, после этого та женщина забеременила, потом уже в девятом классе я узнала, что он заказывал праституток или пытался, я точно не знаю. Сейчас же все вроде в порядке, но из-за отца я чувствую большое давление при общении, мне трудно оставаться с кем-то наедине. После же этого случая, отец мне не верит, может быть из-за алкоголя, или же он просто отличный актер он всегда спрашивал у меня на протяжении двух, или не знаю, более лет почему я тогда соврала матери, он всегда говорил мне, что это я испортила их отношения. Теперь же отец всегда говорит мне, что не доверяет мне. если это касается оценок или просто рассказы о друзьях, он говорит, что я лжу. Мне очень трудно, и еще в лет 14  я узнала, что отец не считает, что мать забеременела от него, он думает, что я не его дочь, так и считает его мать, они оба всегда за столом обсуждали, что я совершенно другая, из-за чего мне нереально неловко  с родственниками отца, хотя я уверена, что я дочь папы. Я часто думаю о самоубийстве, ведь я принесла большую боль для матери, а отец и вовсе не считает меня его дочерью, ядумаю, что и для друщей я просто большая обуза, ведь я их часто обижаю своей прямолинейностью, и никогда не хожу с ними по отдельности, а если и иду, то не могу поддержать разговор.
спасибо 

Ответ психолога: Здравствуйте, ХОКАГЕ!
Спасибо, что доверились и написали на сайт нашей службы. У Вас очень жизнеутверждающий ник! Стремиться к высокой цели в жизни - это  благородно и вызывает уважение. Важно, чтобы Вы чувствовали себя гармонично на этом пути. И помнили, что если случаются трудности (а они, поверьте, бывают в жизни каждого человека), можно всегда обратиться за  помощью, не разрушая себя и свою жизнь!
В детстве Вы стали свидетелем интимной сцены с участием  отца. Для любого ребёнка информация о  том, что у родителей существует сексуальная жизнь, является травматичной,  так как многое из жизни взрослых детям непонятно, да дети и не должны быть посвещены во все вопросы отношений между отцом и матерью. Эта сторона жизни взрослых должна все-таки оставаться «за кулисами».  Но Вы, ХОКАГЕ, ко всему прочему, стали свидетелем обмана одним родителем другого. И чтобы скрыть обман и «сохранить своё лицо» перед женой, Ваш отец проявил слабость и предпочёл обвинить Вас, еще ребёнка, во лжи. Этот поступок совершенно не вписывается в образ осознанного родителя. Видимо у отца был сильный страх, если ему пришлось прикрыться ребёнком в этой ситуации. Это ещё одна травматичная ситуация для Вас.
 Отец не учёл, что необдуманные поступки взрослых  негативно отражаются не только на настоящем ребёнка, но влияют на его будущее. Перекладывание ответственности за родительские ошибки на ребёнка - непосильный груз для неокрепшей психики маленького человека. Беспочвенные обвинения и манипуляции нивелируют семейные и общечеловеческие ценности, отдельные стороны личности ребёнка словно замирают, нарушается их развитие, теряется  восприятие безопасности  мира,  доверие к окружающим, вера в себя, свою ценность, свои возможности. 
Но несмотря на неприятные воспоминания, с Вашей стороны, причины трудностей в общении с близкими, сверстниками и окружающими, могут быть разными. Они действительно могут быть связаны с полученной в детстве установкой на запрет в выражении чувств,  но также на это могут влиять особенности возраста: юношеский максимализм и доминирующий  поиск справедливости, что проявляется по-разному в поведении. 
После неприятного события у Вас могла закрепиться неконструктивная установка, что Ваши слова могут приносить боль,  разрушать отношения.  Вы перестали доверять себе, у Вас появился комплекс вины, стало сложно выстраивать отношения со сверстниками. На протяжении нескольких лет Вы живёте с обидой на отца и мать за то, что стали участницей их межличностного конфликта. 
Из Вашего описания понятно, что  никаких отношений между отцом и матерью Вы не разрушали, - так как кризис отношений между ними к тому времени уже начался.  Вы, будучи ребёнком, просто проговорили «секрет» вслух, поделились своими страхами. Хотели, чтобы Вас успокоили и защитили, а в ответ получили от родителей неправильную  реакцию: Вас заставили молчать. 
И сейчас, став взрослым человеком, Вы должны знать, что маленький ребёнок не виноват в том, как ведут себя взрослые по отношению друг к другу. Это ответственность ВЗРОСЛЫХ, а не детей. Что бы в оправдание Вам ни говорили, всё это будет защитной реакцией. Попытки обвинить ребёнка в разрушении семейных отношений, обесценивание личности ребёнка и недоверие к нему можно отнести к эмоциональному насилию. Родители должны ОСОЗНАВАТЬ свои действия и понимать последствия!
К сожалению, родители – обычные люди со своими достоинствами и недостатками. Они часто поступают так, как привыкли, как научились, какой пример получили от своих родителей. А привычка – это самое стойкое, что трудно поддаётся изменению. Поэтому, ХОКАГЕ, Вам важно понимать, что отношения взрослых – это их ответственность и не принимать в свой адрес их беспочвенные обвинения. Вы можете найти нужные слова, чтобы защитить своё достоинство, например такие: Я перед вами ни в чем не виновата, поэтому оправдываться не буду. Повлиять на то, что ты не веришь и не доверяешь мне, а видишь лишь обман в моих словах, я не могу. Но и обижать себя  больше не позволю. 
Справиться с психологическими трудностями можно. И нужно это делать. Вы уже сделали для этого немало: осознаёте, что Вам нужна психологическая помощь, готовы обращаться за помощью, двигайтесь в этом направлении и пытаетесь менять свою жизнь к лучшему. Кроме этого Вы можете записаться в психологическую группу общения. Вы увидите, что происходит в контакте с другими участниками: как они реагируют на контакт с Вами, убедитесь, что общаться  - здорово и интересно, что доверять другим можно. Вы научитесь понимать свои психологические границы и чувствовать границы других людей, узнаете приёмы саморегуляции и техники самопомощи в трудных жизненных ситуациях. 
Вопросы, связанные с доверием и коммуникацией существуют как у молодёжи, так и у взрослых людей. Но они решаемы! Не сдавайтесь, поверьте, что Вы можете влиять на качество своей жизни.
Есть ещё одна мысль, которой хочу поделиться с Вами: всё, что Вам важно будет узнать о своей семье, своём роде, Вы когда-то узнаете. Возможно не так быстро, ведь  всему своё время. Иногда нужно дать возможность событиям идти своим чередом. 
ХОКАГЕ, желаю Вам счастья и мудрости. Помните, что Вы не одна, уверена, рядом с Вами есть люди, которым Вы доверяете и к которым можете обратиться за помощью. При необходимости Вы поможете получить бесплатную, анонимную, круглосуточную психологическую помощь на телефоне горячей линии нашей службы или на телефоне доверия по Вашему месту жительства. 
С уважением и наилучшими пожеланиями, консультант службы.