Вопрос: Насильно мил не будешь
Доброго времени суток. 
Обращаюсь к вам за помощью и советом, не знаю, что делать в моей ситуации. 
Я состою в отношениях с девушкой уже в районе 2 лет. При первых месяцах нашего знакомства она произвела на меня впечатление взрослой и полноценной личности (ей 24 года). К тому же, я много спрашивал её об этом. Узнавал о её детстве, мы разговаривали о травмах и прочем между делом. Она уверяла меня, что её "подростковые проблемы" пережиты и, что она с этим справилась и сейчас чувствует себя уверенно, если что-то от прошлого и осталось, то это что-то незначительное. Естественно, тогда она пыталась мне понравится. И да, она мне понравилась как человек. Она мне симпотична за её характер, креатив, стремления, харизму, за её навыки и юмор, долго могу перечислять за что ещё. Но вот влюбленности, или "краша", как это модно говорить, я не почувствовал. И когда она намекала на отношения, я сказал ей, что она мне симпатична, и мы можем попробовать, только я не даю ей гарантий. Вдруг, реально, со временем я влюблюсь в неё накрепко, всё же может быть, правда? 
Только вот спустя два года, я понял, что её слова были далеки от правды. Её эмоциональные перепады на фоне стресса я ещё мог понять,  тоже тяжело работал, да с кем не бывает... Но когда я говорил ей, что меня волнует в наших отношениях,(например, была ситуация, когда она неоднократно ставила под сомнения все, что я утвержаю на определенную тему, и даже не хотела дискуссировать или развивать эту тему, или когда она в компании людей говорила мне "да ты вообще помолчи" и т. д.) тогда я и сам понимал, что, может не так слова её понял или воспринял, или когда я говорил ей, что: "слушай, я понял для себя за эти несколько месяцев, что помимо некоторых схожих интересов, у нас гораздо больше разных взглядов пути на жизнь, и увлечений разных больше, чем общих", при таких разговорах она говорила, что это нормально, когда люди разные, и они состоят в отношениях (а я говорил ей, что для меня важно иметь больше общих точек соприкосновения, даже с друзьями у меня их больше, чем с ней, к тому же, в сексуальных предпочтениях мы тоже не особо сошлись, я под неё подстраиваюсь каждый раз с горем пополам), ей после таких разговоров становилось дурно, она говорила, что её тошнит, и её реально тошнило, она говорила, что не хочет меня терять ни за что на свете. При том я пытался мягко и эту тему с ней обсудить. Она признает тот факт, что слиянин в отношениях это не есть хорошо, соглашается, если я говорю : "расставание это потеря, но я же не умру, мы же будем ещё общаться (я бы с удовольствием с ней дружил) , и ты достаточно замечательна для того, чтобы пережить это и найти себе лучшую партию". В то же время, после каждой нашей редкой недоперепалки (потому что я человек неконфликтный, не люблю ссоры и злость),+ на фоне пика рабочего стресса, она вернулась к тому, что наносила себе кожные повреждения лезвием. И вообще со временем я заметил, что она нередко себя ругает, бьёт себя кулаком в ногу или живот, что говорит о её совсем ненормально низкой самооценке, и это в корне отличается от того, что она говорила мне  впервые месяцы нашего знакомства. Недавно, когда мы выпили у друзей и шли домой, у меня под градусом развязался язык, и я сказал ей правду, что я устал от её переменчивого настроения, от её низкой самооценки, от того, что она не хочет идти к психологу и не хочет принимать попытки себя полюбить или вылечить в этом плане, я сказал ей, что устал от этого. И после этого разговора у неё была долгая паническая атака, которую ну невозможно подделать, она рыдала в течение 30 с лишним минут, задыхаясь буквально, и я успокаивал её. 
Я не знаю, что делать. Я и без того, сам по себе, тревожный и эмпатичный человек. Я переживал похожие чувства лет в 14, и я знаю её детские травмы, причины такого поведения, я всё понимаю, но... Я не хотел этого. Я хочу спокойной жизни со здоровым психологически партнером, со взрослым человеком, или, по крайней мере, с человеком, у которого хорошая самооценка. Все мои комплименты в её адрес ею же и игнорируются, все мои попытки убедить её, что психологическая помощь это нормально, игнорируются. Я понимаю, что если так и будет продолжаться дальше, то я достигну апатии и мне уже всё равно будет, что она с собой сделает после нашего расставания. Это уже не просто "недостаточно общих увлечений", это превратилось в "недостаточно нервов для жизни рядом с человеком, который игнорирует своё состояние и тянет меня на эмоциональное дно вместе с собой". Не хочу быть в отношениях по принципу "стерпится - слюбится".
Извините за излишне подробный текст, и заранее благодарю вас за труд и ответ.

Ответ психолога: Здравствуйте!Вы пишите о непростой ситуации, которая сложилась у вас в отношениях с девушкой. Вы удивлены и разочарованы тем, какие различие обнаружились в поведении партнера спустя время. Вам сложно справляться с эмоциональным состоянием партнера, с её особенностями и взглядами на ваше общение. Вы пребываете в растерянности и не понимаете, как поступить в такой ситуации. Хочется искренне поддержать вас! Вам сейчас непросто, однако вы пытаетесь разобраться в ситуации и найти для себя наиболее безопасный выход из непростого состояния. Конечно, вам хочется более здоровых, стабильных отношений, в которых вы чувствовали бы себя комфортно и безопасно. Сейчас наиболее сильные переживания у вас связаны с теми изменеиями, которые вы увидели в человеке спустя время. Изначально вам казалось, что человек достаточно осознанный, открытый и стабильный. Действительно, некоторые свои особенности мы осознаем, понимаем и научаемся с ними жить и адаптироваться с ними в жизни. Однако у нас могут оставаться непроработанные установки, стратегии поведения и другие особенности, которые проявляются в разных ситуациях. И порой мы замечаем их не сразу - с течением времени мы больше узнаем партнера и открываем различные его аспекты. И бывает, что спустя время мы понимаем, что не можем справиться с этим - нам сложно примиряться с какими-то различиями, особенностями человека и т.д. В такой ситуации вы переживаете о том, что с девушкой что-то случится, если вы примите решение о расставании. Эмоции и переживания другого человека - это его реакция на событие, и вы лишь косвенно влияете на это. Не пытайтесь управлять её реакцией, предугадывать её или принимать решение исходя из этих опасений. Ведь здесь важно не только состояние другого человека, но и ваше - попробуйте подумать о том, как долго вы еще готовы тратить ресурсы на поддержание этих отношений? И стоит ли потраченная энергия того, что вы выносите, получаете от этих отношений? Вы в праве принимать решение уйти, если не готовы оставаться рядом.Помните, что если вам трудно справляться со своими переживаниями, вы всегда можете обратиться по телефону горячей линии нашей службы: +7 (495) 989-50-50. Специалисты выслушают, окажут необходимую помощь и поддержку анонимно и бесплатно. Не отказывайтесь от поддержки, когда она вам необходима. С уважением, консультант психологической службы.