Вопрос: Я устала
Добрый день. Нахожусь сейчас в очень непростом психологическом и душевном состоянии, поэтому попробую обратиться за помощью.Общаюсь больше года с человеком противоположного пола, который постоянно меня разочаровывает и подрывает моё доверие. Вроде бы сам по себе человек не плохой - всегда готов помочь, пойти на уступки, старается всегда поднять настроение или сделать что-то приятное. Но в то же время есть столько минусов в общении с ним. Человек абсолютно не умеет поддерживать в сложных ситуациях (использует фразы из разряда "не грусти" или "я же говорил"), в обсуждениях каких-то вопросов человек пытается манипулировать (если высказываешь ему какую-то претензию, то он говорит "а если я тебя попрошу кое-что изменить в себе, ты изменишь? Хотя не надо, я тебя люблю и принимаю такой, даже если мне что-то не нравится", таким образам пытаясь выставить себя в лучшем свете и вызвать чувство вины за мою претензию. Также человек подвержен определённого рода зависимостям - из-за нервной работы не может бросить курить, периодически употребляет алкоголь, смотрит (как мне кажется) много порно.И вроде я разбираюсь в психологии людей, также был достаточно длительный опыт общения с очень абъюзивным человеком-газлайтером, после которого я решила, что никому больше не позволю нарушать свои личные границы и манипулировать мной. Но теперь я не понимаю, правильно я поступаю или нет. Мне нравится общаться с этим человеком, нравится получать от него помощь, я не завишу от него ни финансово, ни социально, ни ещё как-либо. Он говорит, что любит меня и хочет жить со мной. А я не могу ему верить. Во-первых, потому что в принципе не очень доверяю людям (мужчинам в частности), во-вторых, после каждого раза, когда я иду навстречу, а не замыкаюсь в себе, стараюсь разобрать какую-то ситуацию, чтобы найти компромисс и продолжить общение с этим человеком, то чувствую себя внутри предавшей саму себя. Потому что я, например, на эмоциях, я думаю, что видеть этого человека больше не хочу, но умом всё равно пытаюсь найти какие-то слова или компромиссы, чтобы ситуацию решить.Из последнего было - я терпеть не могу этого человека в состоянии алкогольного опьянения и я попросила его не пить, когда он общается со мной. Из разряда, что если ты выпил - просто предупреди, я не буду тебе писать и звонить какое-то время. И какое-то время (после огромной череды выяснения отношений, потому что он не понимает, в какое быдло он превращается пусть даже после полбутылки пива) он данную просьбу выполнял. Но на последнюю встречу человек приехал в странном состоянии - заторможенно говорил, неадекватно (на мой взгляд) вёл себя в транспорте и т.д. На 2 моих вопроса о том, пил ли он, он ответил отрицанием, причём даже немного обидевшись на суть самого вопроса.Когда на следующий день я всё таки заставила его сознаться как в нарушении обещание про неупотребление алкоголя рядом со мной, так и во лжи о том, что он не употреблял ничего, человек извинился, сказал, что не хотел говорить "потому что я расстроюсь, а он этого не хотел". Из-за этой ситуации у меня теперь совсем пропало к нему доверие. Во всех спорных ситуациях, которые были, я теперь думаю, что он мне врал, чтобы тоже "не расстраивать". Несколько дней нахожусь из-за всего этого в постоянном нервном напряжении. Как понять, не стала ли я заложницей созависимых отношений? Действительно ли мне нужно это или мне просто не хватает силы воли, чтобы прекратить это общение? 

Ответ психолога: Здравствуйте!
Ценно, что вы осознали свои переживания и приняли решение обратиться за психологической помощью. 
Любовные отношения - это привязанности и некоторая взаимная зависимость. Однако в созависимых отношениях эти привязанности и зависимости принимают нездоровую форму. При этом нормально не быть железным, быть привязанным, быть теплым и чувствующим. И не нормально - быть чрезмерно привязанным, прощать непростительное, бесконечно терпеть или делать другого виноватым во всем.
Я вам предлагаю самостоятельно познакомиться с основными признаками созависимых отношений:
1. Размытость ответственности. 
Человек или отдает свою ответственность другому и сам ничего не решает, или берет на себя чужую ответственность и решает не только за себя, но и "за того парня". При таком подходе жизнь человека неизменно проходит в вине, обиде или гневе.
2. Размытость психологических границ.
В здоровых отношениях обязательны границы: четко видно, где «я»», а где «другой». Влюбленные часто сливаются. Но здоровые влюбленные могут безопасно, без дискомфорта на время отдаляться друг от друга. Они легко переносят факт того, что у партнёра есть ещё и какая-то своя жизнь. И в ней другому нет места. Есть у каждого зоны, где они совершенно отдельны от своего партнёра. Это позволяет восполнять силы. И это - залог крепкой привязанности.
В нездоровых отношениях границы размыты. Созависимые «пожирают» друг друга. Один из партнёров занимает собой все психическое пространство в паре. Оно должно было быть общим, но второй партнёр ютится где-то на краю. Те, кого поглотили, не чувствуют себя и своих желаний и позволяют другому очень многое. Некоторые из них даже считают, что не могут обижаться или злиться.
3. Размытые роли.
В здоровых отношениях участвуют два взрослых человека. Они оба знают, кто на что способен и кто за что отвечает.
В нездоровых отношениях партнёры больше похожи на ребенка и родителя. Один практически беспомощен и безответственен, второй отвечает за себя и за другого, удовлетворяет свои и чужие нужды. Примечательно, что в таких отношениях тяжело обоим. 
4. Запрет на проживание эмоций.
В здоровых отношениях любые эмоции «разрешены». Их выражают так, что они никому не вредят. Даже самая сильная злость имеет право быть выраженной. Выражаются все эмоции - и любовь и злость, и страх, и печаль, и любые другие. И благодаря этому отношения корректируются. Благодаря эмоциям отношения как бы постоянно настраиваются. 
В созависимых отношениях люди пытаются подавить эмоции. Кому-то нельзя злиться, кому-то грустить, а кому-то даже радоваться. В таких отношениях всегда кто-то молчит и терпит. Иногда это оба. Эмоциональный груз накапливается. Происходят скандалы, порой доходящие до физического насилия. К сожалению, такие взрывы только временно облегчают мучения партнёров. В долговременной перспективе они только усугубляют травмы. Эта особенность созависимых отношений часто провоцирует появление зависимостей разного рода: алкоголь, табак, страсть к сладкому или просто переедание, игромания. Так подавленные чувства получают хоть какой-то выход.
5. Изоляция
Здоровые отношения имеют удивительную особенность: они как бы наполняют человека жизненными силами. Когда человек полон энергии, у него автоматически лучше идут дела на работе, он получает больше удовольствия от общения с детьми или от хобби, у него хорошие отношения с друзьями. То есть хорошие любовные отношения как бы многократно умножают плюсы всех других отношений в жизни человека.
В созависимых отношениях происходит совершенно наоборот: двое людей цепляются друг за друга, смотрят только друг на друга, и в целом мире в итоге у них есть только «мы». Такие отношения постепенно разрушают другие сферы жизни обоих, включая здоровье. Когда поглощение и слияние достигает предельного уровня, у одного из партнёров или у обоих появляются психосоматические болезни.
Я вам предлагаю проанализировать, на что похожи ваши с молодым человеком отношения. Соотнесите то, что происходит между вами с теми признаками, которые были перечислены выше. И далее, если вы поймете, что ваши отношения содержат в себе элементы созависимости или являются созависимостью, вы сможете принять решение, что делать с ними дальше. 
Чтобы вам было легче принять решение, вы можете воспользоваться следующими упражнениями, которые направлены на то, что сделать этот процесс более осознанным и простым:
1. Методика «Квадрат Декарта» – это системная, последовательная, но при этом простая техника принятия решений. Для наибольшей наглядности, анализ необходимо выполнять письменно, поэтому вам понадобиться лист бумаги и карандаш.
Суть техники заключается в последовательном, и максимально вдумчивом ответе на четыре вопроса:
1) Что будет, если это произойдет?
2) Что будет, если это НЕ произойдет?
3) Чего не будет, если это произойдет?
4) Чего не будет, если это НЕ произойдет?
Чем больше ответов вы напишите на каждый вопрос, тем лучше. Благодаря проделанной работе, вы сможете наглядно определить наиболее важные критерии вашего решения, а так же определить значимость каждой из альтернатив.
2. Методика «Три десятки»
Три десятки в данном случае означают три временных отрезка, о которых нужно задать себе следующие вопросы:
- Что я буду думать о своем решении спустя 10 минут?
- Что я буду думать о своем решении спустя 10 месяцев?
- Что я буду думать о своем решении спустя 10 лет?
Ответив на эти вопросы, вы сможете оценить последствия своего выбора в долгосрочной перспективе.
Если на моменте реализации принятого вами решения возникнут вопросы – вы всегда можете снова обратиться в нашу службу с новым обращением. Вы можете снова написать обращение в формате «Вопрос-ответ» или открыть диалог с психологом в Личном кабинете на нашем сайте.
Желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.