Вопрос: Как улучшить отношения с матерью
Пол: женскийВозраст: 14Регион: р. БашкортостанМоя мать не осознаёт, что она нарциссичная манипуляторша. Она уверена, что всегда права, пытается вызвать у меня чувство вины, когда я не делаю то, что просит она. Я хочу больше свободы. Хочу экспериментировать с внешним видом, строить отношения со сверстниками, гулять, но моя мать меня гиперопекает и я не могу и на пару километров отойти от дома. Хочет, чтобы я сидела дома. Меня очень задевает, как она меня обсуждает с другими людьми, она жалуется на меня, что я ленивая и вообще плохая дочь, хотя я до 9 класса училась на отлично, всегда ей помогала. Но ей этого недостаточно. Она хочет, чтобы я брала её обязанности по дому на себя, а меня выслушивать не желает, так как это хамство, а я ребёнок и должна только слушать маму и кивать. Что мне делать в данной ситуации?

Ответ психолога: Здравствуйте, Лим. Вам сейчас 14 лет и вы переживаете непростой период своей жизни – этап взросления (хочется самостоятельности, проявлять индивидуальность, общаться со сверстниками). При этом вы сталкиваетесь с гиперопекой, отсутствием понимания со стороны значимой для вас  женщины – матери. Вы отчасти миритесь с обсуждениями, которые обижают и задевают вас, отчасти пытаетесь защитить себя, но мать считает это за хамство. Вас многое в отношениях с мамой не устраивает, есть любовь с условиями, упреки и манипуляции. Вас угнетают постоянные попытки матери понизить вашу самооценку, лишить возможности самореализации, общения и постоянное сужение ваших личных границ. Вы не знаете, что вам делать в сложившейся ситуации. Лим, из вашего письма не очень понятно, есть ли у вас родные или близкие, которым вы можете пожаловаться на текущее положение дел, и кто мог бы оказать вам поддержку и прийти на защиту. Пытались ли вы поговорить о ваших отношениях с матерью? О своих чувствах? Как вы сами себя ведете во время ссоры с мамой? Это, безусловно, непросто, но постарайтесь честно ответить на эти вопросы. Отношения всегда зависят от двоих. Вы тоже играете свою роль в том, что происходит, важно понять, какую, чтобы знать, как избежать конфликтов и наладить контакт. Слова и поступки вашей мамы выдают ее бессилие. Она пытается воздействовать на вас различными способами, за этим, как правило, скрывается много тревоги, за вас, за будущее. В вашем письме нет ни слова про отца. Если мама воспитывает вас одна, это большая нагрузка для женщины. Возможно, чтобы выжить, не сдаться, не сломаться, ей необходимо было стать жесткой… Это конечно не оправдывает ее отношение к вам, но возможно поможет посмотреть на ситуацию другими глазами. Вы не можете изменить маму, но вы можете попробовать реагировать на сложившуюся ситуацию по-другому: проявить сострадание и участие, почаще предлагать помощь. Ведь, что бы вы не говорили, вы близкие люди и наверняка есть что-то светлое в ваших воспоминаниях.Лим, конфликты поколений существовали всегда. Они подстерегают нас на каждом шагу, даже в самой идеальной семье они неизбежны. Из этого следует, что любому человеку нужно учиться не только тому, как избегать конфликтов, но и решать их. Это поможет минимизировать их риск и также решить возникшие трудности. Проблемы в отношениях подростка с родителями появляются как раз потому, что они близкие люди и всё их общение связано с эмоциями. При этом намерения у родителей чаще добрые — защитить, подстраховать, научить, обеспечить будущее ребенка. То есть если родители не пускают с друзьями в поход с ночёвкой, это означает, что они волнуются за него. И жизненный опыт вполне чётко подсказывает им, чего опасаться. Поэтому нужно учится отделять эмоции, считывать намерение и понимать, чего на самом деле хотят родители. Знание формулы (намерение→действие→значение) и умение применять ее в жизни может помочь избежать развития большей части конфликтов. Намерение всегда позитивно! А вот действие и значение этого действия для нас могут быть негативными. Например, если вы задержались и не позвонили, потому что телефон разрядился. Из-за этого дома был скандал (действие), и вы тоже разозлились (значение). Но реагировать надо было на намерение: мама боялась, что с вами случилось что-то плохое, а она не может помочь, ведь даже не знает, где вы. Чтобы погасить конфликт и избежать его повторения в будущем, стоило сказать так: "Мам, я понимаю, что ты переживала. И я тоже тебя люблю. Да, с мобильным получилось глупо. Это больше не повторится, я обязательно буду звонить, в крайнем случае с чьего-нибудь телефона". То есть вслух нужно проговорить позитивное намерение и способ решения проблемы: 1. Понимаю, что вам это важно, потому что... 2. Я собираюсь сделать...С понимания намерения начинается улучшение отношений. Реагировать нужно не на действие и слова, а на намерение. Кроме этого, конфликтных и обидных ситуаций помогает избегать "Я-формула". Это простой алгоритм выражения эмоций, который помогает нам и нашему оппоненту понять, что происходит и как быть дальше. Состоит она из трёх частей: Я чувствую... Потому что...Я хотел бы...Например: "Когда вы говорите так, я чувствую обиду (злость, гнев), и меня это очень ранит. Потому что вы близкий мне человек и ваше мнение важно для меня. Я хотел бы, чтобы вы сказали то же самое, но другими словами".Слова часто вызывают негативную реакцию только из-за своей окраски, хотя их смысл нейтральный и даже позитивный. Самая яркая реакция обычно бывает на слово "должен": "ты должен учиться", "должен убраться в комнате", "должен гулять с собакой", "должен слушать, что тебе говорят". У нас всегда есть выбор. Делать или не делать и как именно делать. Выше были описаны прием выделения позитивного намерения, применяя который можно добиться не реагировать истерикой на неудачные формулировки взрослых. Попробуем расшифровать несколько привычных реплик родителей. Например: "Ты должен учиться" = "я беспокоюсь за твоё будущее"; "Ты должен убраться в комнате" = "тебе будет комфортнее"; "Ты должен гулять с собакой" = "твой пёс тоже живой, и он по тебе скучает"; "Ты должен слушать, что тебе говорят" = "почему ты упираешься, когда я пытаюсь о тебе заботиться?".В виде намерений эти слова воспринимаются совсем по-другому и выглядят более справедливыми. Кое с чем даже можно согласиться. То есть за каждым "должен" через позитивное намерение родителей вырастает ваше "я хочу". Например "должен хорошо учиться" вполне согласуется с нормальным человеческим желанием заниматься интересным делом, зарабатывать выше среднего, иметь друзей, с которыми интересно. Все эти бонусы, а по большому счёту возможность выбирать свою жизнь, даёт хорошее образование. И это правда.Отношения с матерью, безусловно, важная, но не единственная сторона в жизни. Как строятся ваши отношения с одноклассниками, учителями, другими родственниками? Может есть люди, приятные вам, люди, с которыми вы хотели бы общаться чаще, доверять свои секреты. Иногда общение с такими значимыми людьми может скрасить самые непростые моменты в жизни. Известные люди, которым непросто было в семье, находили близких себе по духу в различных сообществах и реализовали себя в различных направлениях - будь то спорт, творчество, увлечения…вместе с тем, можно получать опыт общения с другими людьми на разных тренингах, например, по ораторскому искусству. Таким образом, вы сможете в искусственной среде, которая максимально приближена к настоящей, попробовать разные способы общения с людьми. Поиск увлечения или хобби так же может вам помочь в том случае, если вы будете воспринимать это как то, что вас наполняет энергией и ресурсами, а не решает вопросы с травмами. Задача увлечения не в том, чтобы решить какие-то болезненные проблемы, а в том, чтобы помочь вам быть более устойчивой и наполненной.Кроме этого, порекомендую прочитать специальную литературу: Анатолий Некрасов "Материнская любовь" - эта книга поможет вам увидеть ваши родительско-детские отношения и что делать взрослеющему ребенку, который травмирован гиперопекой родителей; Лиз Бурбо "5 травм" - эта книга поможет понять вам, какие точно травмы вам мешают быть собой и что с ними можно сделать на первых этапах; Кейт Феррации и "Мой Круг поддержки" - эти книги помогут вам начать формировать сеть связей, знакомых, друзей, близких вам людей, а главное, Кейт хорошо объясняет, как можно сформировать свой круг поддержки, из каких людей, по каким критериям, с чего начинать.. Лим, к сожалению, иногда так бывает, что человеку самостоятельно сложно справиться с имеющимися у него проблемами, если вы осознаете, что вам необходима помощь специалиста, я рекомендовала бы вам обратиться к детскому (как вариант, школьному) психологу или семейному психотерапевту в очном формате. Консультация с психологом позволит выработать уверенность, оценить себя адекватно и смотреть в будущее как взрослый человек, решить свои проблемы путем проработки травмы, а не путем их игнорирования, осознать, чего тебе действительно хочется от жизни, поставить цель, построить план ее достижения и главное, найти ресурсы для ее воплощения. Дополнительно к этому, Вы можете воспользоваться телефоном доверия нашей службы. Разговор будет анонимным, звонок бесплатный для московских городских телефонов, все остальные звонки оплачиваются по тарифу Вашего оператора. Номер телефона 8(495)989-50-50. Или же позвонить на детский телефон доверия 8(800)200-01-22. И в диалоге с опытными специалистами вы сможете обсудить существующую проблему, получить поддержку и помощь.Берегите себя! С уважением, консультант службы.