Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Здравствуйте! Меня зовут Катя, я студентка 3 курса и мне 21 год. Сколько себя помню, всегда не было каких-либо целей в жизни, собственного мнения. Даже будущую профессию я себе выбрала (провизор), потому что подруга лучшая учиться пошла на эту специальность. С детства и по старшие классы всегда была замкнутой, не уверенной в себе, боялась высказывать свое мнение, возможно это все пошло с раннего возраста (были конфликты с одноклассниками, издевались надо мной, потому что была не такой как все). В старших классах я более менее стала открытой, начала нормально со всеми общаться, наверно потому что все уже достаточно взрослые были, хорошо и понимающе ко всем относились. Да и я понимала что не пойдет так, надо пытаться общаться с обществом, бороть свою неуверенность и замкнутость (у меня всегда были проблемы с новыми знакомствами, но несмотря на это у меня были лучшие подруги, друзья). Я никогда не любила себя, да и до сих пор не люблю! Не нравится в себе абсолютно все, противна себе и внешне и внутренне (противно смотреть в зеркало). После окончания школы, я как-то адаптировалась ко всему, и при знакомствах и просто общении с кем-то особого дискомфорта не испытываю, но замечаю что мне комфортнее находится на едине с собой (всегда выберу просмотр сериала одной, чем поеду куда нибудь в шумную компанию). Моя основная проблема в том, что я всегда чувствую себя лишней, как будто меня не должно быть, эти мысли не дают мне покоя. Я думала о суициде, но я слишком боюсь за своих родителей,брата, лучшую подругу. Я не хочу чтоб им было плохо, потому что знаю как они меня любят. Да и к тому же я трусливая,  я не смогу себя просто убить (пару раз немного резала себя, чувствовала облегчение от этого). Часто сняться сны как во сне я умираю, и мне это доставляет удовольствие, и все это продолжается лет с 15. Я пессимист, у меня всегда подавленное состояние, но другие этого не замечают, т.к. я пытаюсь не показывать этого, чтобы не было лишних вопросов. Да я иногда чему-то искренне радуюсь, смеюсь с друзьями, переживаю какие-то эмоции, но всегда это все краткосрочно. Когда депрессия все сильнее накатывала, и были очень дурные мысли, я пыталась сказать о своей проблеме подруге и маме, но они не особо это воспринимают (говорят, что это все из-за учебы, сходи куда-нибудь и так далее, вообщем находят другие причины). Я заметила, что мне все сложнее скрывать свое такое состояние, ощущение как будто играю в игру от первого лица, но не знаю правил игры и как играть. Я не знаю что мне делать, в последнее время слишком накатывает тревожность, плохие мысли. Боюсь, что когда меня уже ничто не будет держать (родители, подруга), я буду пробовать убить себя. На эмоциях я могу себя ранить, поэтому боюсь что будет очередной срыв, и я что-то сделаю с собой. Считаю все бессмысленным, все равно в итоге все умрут, зачем все это, если жизнь не приносит счастья. Я устала загоняться, в последнее время, я стала много спать, потому что не надо делать выбор, общаться с кем-то, и т.д. Я просто не  знаю что мне делать, и вообще закончиться это когда-нибудь, мое такое состояние.

Ответ психолога: Здравствуйте, Екатерина!
В письме Вы описываете вещи, которые вызывают у Вас беспокойство: отсутствие активной позиции, закрытость от других людей, неприятие себя, ощущение себя лишней. Все это на Вас настолько давит, что даже появляются мысли о самоубийстве. 
Непросто находиться с такими мыслями о себе. Чувствуется, что Вы очень много времени проводите в тяжелых мыслях о тех негативных чувствах, которые присутствуют сейчас, о всем тяжелом и неприятном, что было и присутствует в Вашей жизни. От этого создается впечатление, что ничего другого нет, ведь тяжелые мысли заполняют все Ваше время. Позитивные события пролетают как мгновенья – им просто не хватает места. Создается ощущение тщетности, бессмысленности, ненужности. 
Вы сейчас нуждаетесь в позитивных эмоциях, возможно, их источником могут стать какие-то новые занятия и впечатления, которые Вы раньше не пробовали, но давно хотели. Ощущение бессмысленности бывает там, где пустота. Трудно понять, чего хотелось бы и к чему стремиться, не пробуя и не понимая, что нравится, а что нет. Вы можете заполнить пустоту не только тяжелыми мыслями, но и приятными переживаниями и событиями. Наверняка Ваши близкие поддержат Вас в этих начинаниях, будут для Вас поддержкой.
Вы описываете многое из того, что Вам в себе не нравится. Сложно взять и все переиначить за один раз. Себя изменить довольно непросто и легче начинать с чего-то одного. Чтобы Вам хотелось изменить прежде всего? Что Вам это даст?
Бывает так, что нам хочется стать такими, какими нам на самом деле быть было бы не комфортно. Нам нравится, как что-то получается у других и хотели бы быть такими же: иметь такие же таланты или способности. Но мы все разные, и, кому-то дано одно, кому-то что-то другое. Некоторым вещам, не данным от природы можно научиться, но это потребует значительных усилий над собой, не всегда приятных. И если Вам уютнее в небольшом кругу друзей или ощущаете потребность побыть одной – это совершенно нормально. Вы такая какая есть и в этом нет ничего дурного. Вы пишете, что чувствуете себя лишней. Возникает вопрос, Вы чувствуете себя лишней, потому что Вам кажется, что кому-то не комфортно от Вашего присутствия или же Вам самой, прежде всего не комфортно? Ответ на этот вопрос даст Вам понять, что Вам самой нужно.
Возможно, что для Вас могло бы быть полезно попробовать посетить психолога очно для того, чтобы более подробно разобрать Ваши ситуацию, выяснить возможные причины и пути решения. Так же Вы можете обратиться на любой доступный телефон доверия.
С уважением, Veronika L.