Вопрос: Сложности в принятии важного решения
Здравствуйте! 
У моего мужа и у моих родителей сложный характер. Они делят меня. Родители считают меня своей, а муж соответственно тоже. Друг друга же они недолюбливаю, муж с трудом терпит моих родителей, ну а родители по скольку муж это мой выбор смирились что он мой муж. 
Год назад я вышла замуж. Переехала к мужу. стали жить вдвоем. Со стороны мамы начались звонки заезжайте к нам на ужин или пойдем по магазинам купим тебе что нибудь или просто заезжайте в гости и в итоге уговаривали остаться ночевать. Мужу это не нравилось. Родителям я не могла отказать, иначе они обидятся. А обидятся они ---> портится настроение у меня и я срываюсь на муже. И так каждый день, находясь на работе, мне нужно было решить как уговорить мужа заехать к родителями под любым предлогом и что бы маме угодить. В итоге муж на мне начал срываться, устраивать истерики, со слезами, с матом. И честно говоря мне с ним стало страшно, так как подобные истерики казались похожими на нервное заболевание. Мне было страшно, я рассказала маме об этом.  Мы переехали к родителям. Но и там у него продолжались истерики стабильно каждый месяц. Итог такой, может я перед мужем и виновата, он рассчитывал женится на мне, что бы мы жили вместе, я ждала его с ужином и т.д. и из-за этого у него нервная система разрушилась. Потому что срывы его были ужасны: кричал на истошный голос, матом, бил кулаком по дивану рядом со мной, у самого слезы на глазах.
Он зовет меня жить отдельно. А мама такого мнения - иди к нему а мы как нибудь проживем, раз ты его выбрала. Дело в том что мирно жить отдельно и ходить в гости не поучится, так как у них обида друг на друга есть. Мой муж с горяча наговорил моим родитялям много гадости, а они его выставили за дверь. Конечно сейчас они помирились и общаются, но осадок остался. А на счет переезда, чувствую, что они против, считают ведь вам и у нас хорошо живите, мы же не мешаем вам, у вас своя комната.
На сегодняшнюю минуту муж зовет жить отдельно и постоянно обзывает меня предательницей, что ему надоело жить в четвером, что женился он на мне, а не на моей семье. 
Родителям хорошо когда мы живем с ними. Чувство будто родители не хотят меня отпускать, считают что я забуду про них, буду реже приходить. Но это не так, я наоборот при малейшей возможности звоню им и т.д. 
Муж мне очень много плохого наговорил и про меня и про моих родителей, у него ревность даже когда я с мамой сижу просто пью чай на кухне. 
Сейчас я подала на развод, так как терпеть этот кошмар нет сил. У мужа нет уважения ко мне, он меня не бил, но матом и орет на меня и это он считает нормально, так как говорит правду. Надеюсь в будущем найти мужчину, который будет по душе моим родителям. И все будет мирно. Я даже согласна что бы мне мама его выбрала. Конечно у меня очень сильный характер, все решения я принимаю сама. Но тут я бессильна.  
Объясните в чем я не права была? Как мне было ужиться между родителями и мужем? Жить отдельно и заранее обговорить по каким дням ходим к родителям в гости тоже не подходит? Так как я хочу свободно ходить, не быть закомплексованной, хочу спокойно заходить к родителям и знать что потом муж мне не выскажет.  А звать их к себе - был такой случай. Первое время мы постоянно заезжали к моим родителям а к нему только ночевать по сути уходили. И в один день мне мама звонит с словами: "Я жду жду когда меня в гости пригласят, а дочь родная с новым зятем не зовут! Самой придется придти. В гости даже не пригласят, кошмар!!". Пришла она в гости, потом куча претензия, то муж не так встретил, что с испуганными глазами дверь открыл, то за столом что то сказал не так и т.д. 
Мне кажется если бы они относились друг к другу хорошо, было бы все прекрасно. А так получается, каждый из них говорит про недостатки другого. 
Подскажите как люди поступают в таких ситуациях? Заранее спасибо. 
(просьба не опубликовывать на сайте, а прислать ответ на электронную почту)

Ответ психолога: Здравствуйте, Дарья!
Самое главное в Вашем обращении, заключено, на мой взгляд, в короткой и емкой фразе в начале письма – «они делят меня». Ваш муж и Ваши родители делят Вас словно Вы какой-то предмет, а не живой человек. И Вы ничего не можете с этим поделать… Вы стараетесь угодить родителям и мужу, чтобы между ними все было хорошо. Но не очень понятно, чего хотите Вы сами??? Вы пишите: «Родителям я не могла отказать, иначе они обидятся». Получается, что Вам самой не так уж бы и хотелось все время ходить к ним в гости. Вы ходите к ним только, чтобы они не обиделись. Мужу Ваше частое общение с родителями не нравится, и его тоже можно понять. Он женился на Вас, пригласил к себе в дом хозяйкой очага, а хозяйка все время ужинает у родителей. Помните, как было на Руси, женщина выходя замуж, насовсем уезжала к мужу, а вы живете на два дома. Времена, конечно, меняются. Но, все же, создание семьи, это очень взрослое решение, и оно предполагает, что муж теперь Ваша семья в большей степени. Само слово «замужем» говорит об этом. Вы же смешиваете все это в какую-то общую кучу, где уже непонятно, кто кому кем приходится и как выстраивать отношения. Угодить всем не получается, Вы срываетесь на муже, он на Вас. Муж уже не так хорош для Вас, т.к. и мама, по всей видимости, постоянно заостряет внимание на его недостатках. И теперь, дело дошло уже до того, что Вы согласны на то, чтобы мама выбрала Вам нового мужа. Т.е., Вы настолько подвержены влиянию родителей, настолько не можете жить своими выборами, что буквально сдаете ответственность за свою жизнь кому-то. Но ведь тогда это будет не Ваша жизнь. Где в этом Вы?...
Дарья, в этой ситуации с мужем и родителями Вы заняли позицию стороннего наблюдателя, тогда, как именно Вы, по-хорошему, должны это урегулировать. Вы должны задать принципы в системе, т.к., по поводу Вас весь сыр-бор. Вы же хотите избежать этого, передав управление своей жизнью маме. Это выглядит примерно так – мама, я сама не могу решить ситуацию с мужем и с тобой, сделай как тебе будет лучше, лишь бы только ты не обижалась. 
Дарья, Вы знаете и сами, что довольно много дочерей и сыновей так и проживают свою жизнь с родителями, потому что не могут принять на себя ответственность за свою жизнь, боятся быть «плохими» для родителей, боятся сделать что-то не так. Но подумайте, что это будет за жизнь… Вы, самостоятельно принимая решения, конечно можете ошибаться, у жизни же свои уроки для нас. Но, подумайте, что лучше, прожить жизнь персонажем чьей-то истории или самому писать свою?... Всего Вам доброго! Берегите себя!
С уважением, Марина.