Вопрос: Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество
Два года  назад я расталась с парнем.инициатива была его.очень его любила.он меня нет или может любил но как то по своему.мы растались.он уже довольно давно живет своей жизнью сошелся с девушкой у нее есть ребенок.полноценная такая семья.но у меня ничего невыходит.я понимаю что время уходит мне уже в этом году стукнет 30 у меня нет ни детей ни даже парня да и желания нет и в тоже время хочется думать что когданибадь и у меня будет семья.я Невидела его чуть больше года.думала успокоилась.мельком иногда проезжал со своей новой пассией но это вызывало во мне только легкую грусть которая забывалась через 5 минут.а тут свадьба близких друзей.на первый день не пошла не было возможности а второй был на природе.я знала что он тоже может там быть я была к этому готова да и непереживала совсем из за возможной с ним встречи.всего несколько часом в одной компании.мы даже не общались и находились на партизанском растоянии друг от друга.он изменился похудел сильно.но мимика и жесты такие знакомые.я ненавидела его за это за то что был таким родным.мы были вместе 3.5 года.я думала что у нас будет семья я хотела от него детей.хорошо общалась с его семьей.я и сейчас их очень уважаю.всякое бывала и ругались и я уходила с вещами. И со своими родителями ругалась и с родным братом.они были правы нащет него я не понимала.пока он второй раз не выгнал меня из дома.столько боли и унижения я стерпела и боролась за него до последнего..настал момент когда у меня просто опустились руки.небыло сил бороться.я даже неплакала когда он написал что нехочет больше видеть меня на пороге своего дома(да именно написал,трус)после этого мы не разговаривали.я собрала на следующий день вещи и вернулась к родителям.так пусто и горько было на душе..я неплакала ни одной слезинки...спустя полгода примерно мы случайно столнулись с ним не далеко от моего дома.он предложил поговорить.на душе было пусто и безразлично но почиму то бешено колотилось сердце и дрожали руки.он спросил как у меня дела я сказала что все хорошо(я совлала первый раз ему)я спросила как у него дела на работе.сказал что получил новую должность я искрене была за него рада.я не один раз говорила ему что он умный и что все у него получится и тогда похвалила его.он был грустный и выпивший попросил телефон позвонить друзьям чтобы они его забрали.позвонил.а потом спросил как у меня на личном(как удар ниже пояса)я знала что сломаюсь если скажу ему правду так всегда было много раз из за своей необъяснимой любви я плевала на свою гордость и возвращалась.ненайдя другого выхода я сказала что у меня есть парень что он очень хороший.зовут его Витя и он геолог а одна сейчас в праздник потому что в командировке(лож лилась из меня как из рога изобилия...мне было страшно что он увидит эту боль в глазах и трясущиеся руки)он не поверил в голосе звучала дрож он сказал что этого неможет быть.я думала я умру там на месте.слезы душили и стояли комом в горле .подьехали друзья.увидили нас сидящих на лавочке(мы часто ссорились все привыкли что мы миримся что бы то нибыло потом.видимо и тогда решили что мы на стадии примерения)позвали меня с ними и он начал звать.я немогла вынести этого я чувствовала что моя защитная оболочка трескается по швам.я ушла.одному богу известно чего мне это стояло.у ходила и шла как будто по ватнему одеялу я думала потеряю сознание.там на этом освященом фонарем пяточке.я отошла в тень откуда меня небыло видно и наблюдала за ними.все сели в машину и уехали.а я пошла в сторону дома.шла и уговаривала себя что недолжна плакать.я боялась что родители меня непоймут да и нехотела их растраивать.это предало мне сил.домой я зашла как не в чем не бывало даже нацепила на лицо фальшивую улыбку и удивлялась своими актерскими способностями(но ночью я ревела так долго и горько и обезсиленая у нула только к утру). Тогда меня спасла моя работа в которую я окунулась с головой работая практически без выходных а в те выходные что были просто спала измотаная и уставшая.спустя пару месяцев я впервые увидела его с настей(она бывшая жена его лучшего друга у нее и ребенок от бывшего мужа)я тогда думала что умру (они превезли ребенка в садик) я запретила себе плакать но немогла остановить эту боль.я слышала когда то что душевная боль хуже физической но не понимала.в тот момент я поняла.я практически ползком поднялась на пятый этаж.окно комнаты выходило на садик.я была дома одна.я дала волю слезам не могла больше сдержать этот окен бурливший в моей душе и струившийся по венам.боль эта я никогда такого нечувствовала.тогда я поняла что потеряла его окончательно.потом я часто видела их они привозили ребенка в садик она одводила дочь в группу я в это время шла на работу со временем я смирилась.я начала позже выходить из дома и наши пересечения свелись к минимуму.так прошел еще год.целый год.я пыталась с кем то переписываться и даже как то раз втретилась с одним и мы целовались.я похоронила свою любовь в душе очень глубоко.и даже не так часто как прежде вспоминала.иногда наплывала на меня легкая грусть.общие знакомые.песни или места где мы бывали вместе.но все проходило очень быстро.но эта встреча на свадьбе друзей.так много эмоций.я смотрела на него.на душе творилось хуй разьери что я ненавидела его каждой клеточкой своего тела.так что было страшно самой.он был мне противен до тошнаты.но при этом я смотрела в его глаза родные и любымые.такие до боли знакомые.я незнаю что будет дальше.эта встреча что то всколыхнула во мне.я надеюсь.нет я знаю я уверена что скоро снова спрячусь в свой кокон и все забуду.до новой встречи или на совсем.говорят время лечит.только на это я и надеюсь.а он пусть будет счастлив.как бы то нибыло пусть он и нелюбил меня никогда.но я то его люблю а может и нелюблю сама уже запуталась я так долго пыталась его забыть.дай бог ему счастья а мне покоя душевного.и желательно где нибудь на другом континенте.

 как мне быть.как начать жить дальше.????

Ответ психолога: Здравствуйте, Ирина.
Вы так отчетливо и красиво пишите о своих чувствах и о том, какие у Вас в сердце страдания от Вашей невзаимной любви к мужчине. Конечно, тяжело отпускать возлюбленного, когда тот перестает отвечать взаимностью. Вы пытаетесь спрятаться в кокон от обиды и рухнувших надежд на совместное будущее. За 3,5 года отношений Вы натерпелись от этого мужчины много неприятностей. Вы теперь понимаете, какого поведения не потерпите по отношению к себе, и какое взаимодействие хотите построить с будущим мужчиной. Это важно! 
Вы вспоминаете: прекрасные совместные моменты, его родителей, как они хорошо к Вам относились, свои чувства по отношению к парню. Вы сами раскапываете яму, которую нужно закопать и оставить в покое. Пока Вы сами ее роите, все эмоции будут всплывать. Вам этих эмоций не хватает в жизни, вот Вы и впадаете периодически туда, где было хорошо или плохо. Может, стоит прекратить жить в прошлом и переключить свое внимание на настоящее? Именно сейчас Вы можете обратиться к себе и разобраться в чувствах «здесь и сейчас». Возможно, Вы ощутите, что устали от этих терзаний и есть смысл остановиться  в этом, чтобы легче было завершить эти отношения.  Для того, чтобы понять с чего начать завершать, Вы можете обратиться за очной консультацией к психологу. 
Вероятно, Вы найдете какие-то способы разобраться в самой себе, почитав статью наших консультантов о страданиях, связанных с отношениями: http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/stradanija_v_svjazi_s_otnoshenijami 
С уважением, Екатерина.