Вопрос: Не люблю доч
Я наверное не люблю дочь. Ей8 лет. С 3х до 7 лет я бегала по специалисиам, занималась ей. Неврология, задержка развития неясно этиологии. Результат- прошла тесты и учится по ускоренной программе 1-3. Вчера тригер- сын 6 лет хлестал ее по щекам, она смеялась. Она не понимает, что нарушают ее границы. Пинки и битье им, воспринимает как должное. Наверное насилие ее норма. Ведь в погоней за результататами, соответствием стандартам, я часто била до 6 лет, кричу. Многое делаю ни так. А теперь результат. Прочитала ей нотацию. Завелась так, что теперь мне на нее все равно. Ни хочу ей заниматтся. Гладить вещи, собирать и отводить в школу, ни хочу делать все что раньше делала. Наверное я ее ни когда не любила. Делала все, так как надо делать это. Может занимаясь ей я давала понять всем, что я чего то значу. Сама я поздний ребенок. Меня не воспринимала мама, сравнивала, хотела поменять, очень била- не было теплых отношений. Считалась со мной, что я есть, надо кормить, одеть, в люди вывести. Причин моего состояния, поведения много может быть. Муж у меня обьюзер, моральный тиран. Критикует, обзывает, ругается, бил. Я плохая мать, жена, любовница- ее слова. Все лучшее у него было до меня. Я родила 2х инвалидов ему. И все в таком духе. Мне не хватает поддержки, понимания, общения, тепла, спокойствия в отношениях. Я нахожусь в постоянном стрессе, тревоге. Делаю дела на автопилоте. Не радует ни чего. Похоронила в мае маму, папу в июле. У меня нет родственников и подруг. Я не привыкла просить помощь, ее и не было. Родила вм36, маме ьыло тогда 72, папе 73. Не обременяла их внуками. Перенесла операцию на позвоночнике 3 года назад. Без реабилитации. Да и вообще не занимабсь собой. Мои двидения подчинены постояному контролю, правильному подходу. Из жизни ушел спорт, пришла боязнь зимы, гололеда, люлных мест, чтоб не толкнули- страх за спину. Постоянная тревога. Не пью не курю, антидепресанты не принимала.
Что мне лелать с дочерью, со мной. Рядом ее младших брат. Чувство вины убивает, но сейчас не могу расположиться к дочьке.

Ответ психолога: Здравствуйте, Наталья!

В своём обращении Вы пишете о том, что столкнулось с ситуацией, в которой поняли, что, наверное, «не любите» Вашу дочь. Также говорите о том, что долгое время находитесь под влиянием стресса без поддержки со стороны близких людей и ухудшает ситуацию состояние Вашего здоровья, при котором Вы буквально вынуждены контролировать не только свои движения, но и всё, что происходит вокруг Вас.

Наталья, позвольте Вас поддержать! Вы действительно находитесь в очень непростой ситуации, чувствуется как Вам тяжело от всего происходящего, но я прошу Вас не отчаиваться и не опускать руки с тем, что происходит с Вами можно и нужно работать. 

Разобрать волнующий Вас вопрос в данном формате консультирования будет довольно сложно, поэтому я рекомендую Вам обратиться к психологу за полноценной консультацией, так Вы сможете детально обсудить со специалистом все нюансы сложившейся ситуации и совместно наметить какие-то шаги к её разрешению. Вы можете посетить консультацию одна или с членами Вашей семьи. Если по какой-либо причине у Вас нет на данный момент возможности обратиться к психологу за очной (или онлайн) консультацией, Вы можете создать на нашем сайте в «Личном кабинете» запрос и в формате чата обсудить данную проблему с нашим специалистом (анонимно и бесплатно).

В первую очередь, я хотела бы сказать Вам одну вещь. Вы никому ничем не обязаны. Вы не обязаны любить своего ребёнка, не обязаны терпеть плохое отношение к себе и имеете полное право даже не испытывать чувство вины за свои поступки. Но, читая Ваше сообщение, у меня создалось впечатление, что в данный момент Вы не «не любите» Вашу дочь, я могу ошибаться, но мне кажется, что сейчас Вы испытываете обиду. Обиду за собственную усталость, за то, что желаемое и действительное не совпадают. Возможно, инцидент с вашими детьми послужил «последней каплей» и эту обиду Вы переложили на своего ребёнка, который точно так же не может постоять за себя и вместо того, чтобы дать отпор обидчику, принимает удары, не понимая, как нужно вести себя в данной ситуации. 

Наталья, читая Ваше письмо, я обратила внимание, что Вы измотаны рутиной, которая Вас окружает, я хочу попросить Вас найти время для себя, найти место или занятие, которое Вам нравится (или возможно нравилось), но на которое Вы не позволяли себе выделить время. Вы пишете о не выстроенных границах дочери, но что насчёт ваших границ? Давно ли Вы позволяли себе побыть с собой или отстаивали свои интересы? Воспитание детей требует больших затрат и я сейчас не о финансах, постоянное нахождение матери с ребёнком может привести к эмоциональному выгоранию и если не находить возможность делегировать свои обязанности на некоторое время, для того чтобы можно было заняться своими потребностями, то последствия могут быть довольно серьёзными.

Так же Вы пишете «Ни хочу ей заниматтся. Гладить вещи, собирать и отводить в школу, ни хочу делать все что раньше делала. Наверное я ее ни когда не любила.». Здесь я хотела бы спросить у Вас, а что Вы подразумеваете под любовью? Ведь любовь это не только физический уход за кем-либо, Вы можете не хотеть делать рутинные вещи по дому из-за усталости, это нормально, к счастью, Вы не робот и если ваши близкие пойдут куда-то в не глаженой одежде, это не значит, что Вы к ним плохо относитесь и не любите их. Проявлением любви к близким будет и поддержание Вашего состояния в норме, ведь когда в семье все спокойны и довольны, дома становится тепло и уютно, даже если при этом все будут в мятой одежде.

Наталья, прошу Вас не откладывать на долгое время обращение к психологу. В жизни каждого человека случаются трудные жизненные ситуации – важно помнить, что это лишь некий период, данный нам для получения нового опыта. Если Вы не найдете поддержки среди близких, пожалуйста обратитесь за помощью к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989-50-50 обращения анонимны и доступны круглосуточно. Берегите себя!

С уважением, Маргарита.