nyuuzyou/EMERCOM-questions huggingface dataset:
Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
недавно я  завалила  сессию , скрыла  от родителей но родители узнали  так как позвонили  преподаватели , с  горяча мама наговорила  много чего так  что у меня 3  день состояния  депрессии , в  первый  раз в  жизни у меня  заболело сердце была  в  отделении скорой  помощи ( мама об этом  не знает)
скажите  как  быть в  такой ситуации? потому что мысли о суициде  не покидают меня 

Ответ психолога: Здравствуйте, Галина.
На сколько я поняла, Вам не удалось сдать сессию, Вы не сообщили об этом родителям и последовала бурная реакция со стороны мамы (когда она узнала от преподавателей). Вы так переживали, что оказались в отделении скорой помощи, и сейчас не знаете как быть дальше.
В первую очередь хочется сказать, что какой бы катастрофичной ситуация не казалась на данный момент, все возможно разрешить и уладить. Вы же сами написали, что мама «наговорила много чего с горяча», то есть поддалась сильным эмоциям. Возможно она очень сильно за Вас переживала, за Ваши неудачи, или хотела как лучше – в любом случае вряд ли она действительно хотела причинить Вам боль. Другое дело, что ситуацию со скорой помощью Вы тоже скрыли. И о причинах можно только лишь предполагать – Вы боялись, или не хотели беспокоить, или же нет достаточного уровня доверия в отношениях… Я обращаю на это свое внимание, потому что о факте неудачной сессии Вы тоже предпочли умолчать. Таким образом, мы подходим к, на мой взгляд, важной теме Вашего письма – к взаимоотношениям с Вашими родителями. Что мешает Вам быть искренней с ними и делиться неудачами, проблемами? Что произошло бы, скажи Вы сразу о том, что случилось?
Однако эта тема может потребовать более глубокой проработки, которую можно достичь на очных встречах с психологом. Или же Вы можете позвонить на доступный Вам телефон доверия. 
Учеба – это и правда очень важный этап в жизни человека. Она требует достаточно много сил от Вас, внимания, времени… Но неудачи тоже случаются. Я думаю многие люди, проходя обучение в институтах, колледжах, техникумах и т.д., сталкивались с несданными экзаменами, пересдавали зачеты (и, порой, не один раз), продлевали сессию, переносили ее на осень…Это временная трудность, через которую можно пройти. Если захотите, в Ваших силах узнать как пересдать эту сессию, что для этого нужно сделать, кто мог бы Вам помочь. Ну а если с этим учебным заведением никак не получится, уверена, что Вы сможете найти другое, подходящее для Вас.
Терпения Вам и сил.
С уважением, Яна.
Вопрос: Травмы, тяжелые заболевания, утраты
ЗДРАВСТВУЙТЕ !!! С такой просьбой хочу обратиться к Вам. Больше года назад меня прооперировали (удалили желчный пузырь) застрял камень, но на узи и по снимку не увидели знаю, что неделю с ним проходила точно. Операцию перенесла тяжело.После наркоза аж вечером очнулась. А затем пошли проблемы с нервной системой. Сильное напряжение в голове, теле. МРТ я отказалась делать,побоялась вводить йод. Я делаю упражнения цигун (немного), дыхание расслабляющее. Этого мне не достаточно. Но нервно-мышечное напряжение сильное. На работе после операции нервировали, делили часы на на новый учебный год меня обзывали, «попросили» уволиться  Я преподаватель в медколледже работала. Ещё из-за этого переживала сильно. Огромное желание жить, выздороветь,но напряжение всё сильнее в голове. Смириться? До операции была весёлой. Испытывала удовольствие от работы, а сейчас ничего делать не могу из-за напряжения. А щелчки, головокружение, может ли быть от нервно-эмоционального,мышечного напряжения? Спазмы! ВСД. Подскажите как быть? Прошу прощения. с уважением Инна. 41год. СПАСИБО.

Ответ психолога: Здравствуйте, Инна! Год назад Вы перенесли операцию. И с того времени в Вашей жизни случились перемены, связанные со здоровьем. Напряжение, головокружение, спазмы. Если я правильно поняла, сами Вы связываете это с послеоперационным периодом. Вдобавок во время восстановления начались проблемы на работе. 
Вам хочется вернуться к прежнему состоянию, когда смотрели на жизнь с радостью, получали удовольствие от работы. Но из-за проблем со здоровьем ничего не можете делать. 
Инна, Вы ничего не написали о том, обращались ли в этот период за медицинской помощью. Для начала, безусловно, важно исключить медицинский фактор проблемы. Помимо этого не стоит исключать и психосоматику. Известно, что психологические факторы могут влиять на наше состояние здоровья. Если в результате медицинского обследования не выявлена органическая или физическая причина заболевания, если заболевание возникает в результате переживания таких эмоциональных состояний, как гнев, раздражение, обида, чувство вины, то болезнь классифицируется как психосоматическая. Следовательно, для лечения необходимо обращаться за психотерапевтической помощью. Не откладывайте свой визит к врачу! Успехов Вам и всего доброго!
С уважением, Ольга
Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте. Я злоупотребляю алкоголем. Сама понимаю это, но не могу справится . Днём я или работаю или делаю домашние дела(готовка, уборка и т.д.) .Вечером наступает тревожное состояние(когда все дела сделаны!!, то есть вроде бы нечем больше заняться)Только алкоголь расслабляет меня и убирает тревожные симптомы. В трезвом состоянии очень много плохих мыслей, потерян смысл жизни, нет каких либо интересов или занятий, повышающих настроение. загораясь какой либо идеей, очень быстро потухаю или не довожу дело до конца. Очень устала от такой жизни. Спасибо.

Ответ психолога: Здравствуйте, Елена!
В Вашем обращении, по сути, содержится не только вопрос, но и ответ на него. Вы осознаете причину своего состояния – «потерян смысл жизни, нет каких-либо интересов или занятий, повышающих настроение». Вам такая жизнь не нравится, Вы «устали» от нее. 
Тревожное состояние, плохие мысли – сигналы о том, что бездействовать больше нельзя. Возникает резонный вопрос, что мешает Вам поменять что-то в своей жизни? 
Жизнь видится человеку исполненной, когда он проживает, переживает ценности, ощущает осмысленность бытия. Такое ощущение, что работа, домашние дела выполняются Вами механически. А когда дела заканчиваются, образуется пустота. И перед Вами встают вопросы, от которых Вы убегаете, пытаясь расслабиться с помощью алкоголя. 
Елена, часто в кризисные периоды нам хочется, чтобы помощь пришла извне. Мы словно теряем возможность опираться на собственные ресурсы. Но не всегда эта помощь бывает возможна. Поэтому необходимо сделать крутой поворот, не убегать от себя, а повернуться к себе лицом, задать важные вопросы. Что мне нравится в моей жизни? Что я хотела бы изменить? Что новое я могу в нее внести? Кто и что может меня в этом поддержать? С чего начать? Что уже сегодня я могу сделать хорошего для себя, для других? и т.д. Это и будет отправной точкой для перемен, соответственно, и выхода из кризиса. И сам процесс поиска ответов на вопрос во многом может поменять жизненную картину… Не всегда мы можем самостоятельно справиться с этим. В таком случае необходимо вовремя обратиться за помощью – на очное консультирование к психологу или психотерапевту. Успехов Вам и всего доброго!
С уважением, Ольга
Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте. Мне 38 лет. Год назад я рассталась с молодым человеком на 11 лет младше себя. Несколько раз до того как мы окончательно расстались, он уходил, говоря что у нас ничего не получится, но потом возвращался. Пока в в конце концов не ушёл совсем. Мы наговорили на прощание кучу гадостей. Я очень долго пыталась прийти в себя. Но до конца так и не оправилась. Полгода назад мне понадобилась его помощь( с тем вопросом только он мог помочь). Но не помог. Месяц назад в день рождения о него смс где он поздравляет меня с днем рождения, и говорит что ему очень нужна моя дружба. Спрашивает нужна ли мне ещё помощь по тому вопросу. На моё искреннее удивление( почему не помог раньше),ответ: " Я хотел, чтобы ты меня три раза попросила, потому что ты меня сильно обидела при расставании". В итоге мы сошлись на том что будем общаться. Но два дня назад я случайно узнала что он  женат. Он конечно не обязан был мне говорить, но мне стало больно и обидно. Я поздравила его с женитьбой, и попросила больше мне не писать. Сейчас пытаюсь собраться с мыслями, и не могу. С одной стороны раз написал мне, значит я была не так плоха, а с другой, как же так, у него жена, а он пишет бывшей. Не знаю как перебороть себя и избавиться от мыслей о нём, излечиться от своей зависимости, и от желания быть жертвой.

Ответ психолога: Здравствуйте, Людмила! Ваши отношения с молодым человеком, которые физически закончились год назад не закончились на эмоциональном уровне. И именно поэтому, когда он проявил к вам свое внимание, вновь вспыхнули забытые чувства, появились надежды и ожидания, но… вы узнали, что молодой человек женат. Это известие вызвало боль, обиду, разочарование и много вопросов, которые, похоже, запутали вас вовсе. С одной стороны, вы ищете повод не рвать вновь возникшую дружбу, а с другой, понимаете, что эти отношения бесперспективны, что нужно рвать с ним. Как же решить этот внутренний конфликт между «хочу быть с ним» и «надо прекращать эти отношения»? 
Людмила, в данном выборе стоит учитывать несколько аспектов. 1. Ожидания, т.е., чего я ожидаю от этих отношений? Может ли он мне дать это? Какие мои потребности эти отношения могут реализовать? Достаточно ли мне этого или я желаю большего? Готова ли я мириться со статусом любовницы? 2. Перспектива того или иного решения – здесь стоит подумать о возможности других вариантов развития событий, а так же о собственной ответственности за принятое решение и за его последствия. Если говорить конкретно о том, как избавиться от мыслей о нем, как излечиться от зависимости и от желания быть жертвой, то ответ здесь один – придется «похоронить» свою надежду на благополучные отношения с ним, прекратить выстраивать безоблачные ожидания на будущее и осознанно пресекать свои желания общаться с ним, видеться с ним, контролировать его жизнь в сети интернет и через других общих знакомых. Придется осознанно принять решение поставить жирную точку раз и навсегда. 
Людмила, если есть возможность, позвоните на любой доступный для вас телефон доверия, чтобы обсудить ваши чувства и мысли, найти выход из сложившейся ситуации.
С уважением, КИра
Вопрос: Тема не указана
как повысить свою самооценку? Часто смотрю на людей, на развратных однокурсниц, я понимаю, что они подстилки и гораздо хуже меня.Но они могут себя так преподать, будто они центр всей вселенной и лучше их (или её нет никого) и многие даже преподы клюют на этот внутренний магнетизм... как стать жизнерадостной ..более жизнерадостной и уверенной в себе? чтоб не мне любой мог рот заткнуть, а я ? и еще вопрос: как сделать, чтоб на улице не приставали всякие уроды(( может у меня такая плохая внутренняя энергетика или что происходит(( 

Ответ психолога: Здравствуйте, Катерина!
Из вашего письма я поняла, что вы недовольны собой, своим положением, окружением. Вы хотите повысить самооценку, стать жизнерадостной, более уверенной в себе, «заткнуть рот любому», «чтоб на улице не приставали всякие уроды». От письма идёт ощущение враждебности мира и одновременно огромное желание доказать «я хорошая, доверяйте мне».
Самооценка человека формируется в детстве через отношение к нему близких людей. За что хвалили вас родные? Как они вас называли?  Какие успехи у вас были? Как они оценивались? Ответьте для себя на вопрос: что во мне хорошего, что я умею делать хорошо?
Зрелая личность способна тренировать в себе те качества, которые хотелось бы иметь, способна научиться тому, чего она хочет. Это процесс развития человека и переход на новый этап жизни.
Помните притчу о стакане наполовину наполненного водой, предложенном пессимисту и оптимисту? Как для вас: стакан наполовину полон или пуст? Открыться миру, доверять людям, в любом моменте видеть положительное.
Если вы готовы начать процесс терапии, можно обратиться на очную консультацию психолога или открыть тему в личном кабинете на нашем сайте. Всего вам хорошего!
С уважением, Наталья.
Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте! Я не очень общительный человек, трудно иду на контакт с новыми людьми. Сейчас мне 30 лет. У меня нет и никогда не было серьезных продолжительных отношений, у меня нет друзей, нет хобби. За последние несколько лет мой круг общения сузился до невозможности. Мне не с кем сходить в кино, не с кем даже просто поболтать, сейчас вот лето, а я все выходные провожу дома за компом. Мне практически никто не звонит, в основном мама. Поддерживаю отношения с некоторыми подругами, но не очень тесно, к тому же с несколькими мы живем в разных городах, иногда созваниваемся. Раньше было больше подруг, но постепенно общение сошло на нет, некоторые из них сами от меня отвернулись. Может это и к лучшему, потому как интересы у нас тоже были разными. Мне всегда нравилось ходить в театр, на выставки, концерты, а подружкам важнее было погулять, сходить в ночной клуб и попить пива. Почти все мои подруги замужем, есть детки, им не до меня. Друзей мужского пола у меня никогда не было, до сих пор не знаю, о чем с ними говорить и как себя вести. Наверно это связано с тем, что в детстве, еще в школе я подвергалась нападкам и травле со стороны моих одноклассником и сверстников. К тому же мой отец никогда мной не интересовался, мы не проводили время вместе, он всю жизнь пил и скандалил, а я его всегда ненавидела и боялась. 
Когда я перехожу на новую работу, то мне трудно найти контакт со своими коллегами, я не знаю, о чем говорить, поэтому чаще молчу и слушаю. Совсем не умею поддерживать разговор. Хотя раз на раз не приходится. И вот после этой моей молчанки коллеги начинают смотреть на меня как на человека из другого мира. 
К тому же от всего этого одиночества у меня стало преобладать упадническое, пасмурное настроение, какая-то апатия, может даже депрессия. И чем старше я становлюсь, тем труднее мне дается общение, все сильнее замыкаюсь в себе. 
Не подумайте, что я какая-то бука, нет. С близкими людьми я могу быть очень общительной, веселой и интересной. Но проблема в том, что таких людей очень мало в моем окружении, мне нужно очень много времени, чтобы привыкнуть к новому человеку. 
Есть большая потребность в дружеском общении, хочется ходить куда-то, развиваться. Сначала думала, что буду ходить на концерты и в кино одна, раз не с кем, но как-то страшно встретить там знакомых, боюсь, что буду чувствовать себя не в своей тарелке. 
Очень хочу пойти заниматься танцами, но вечно не хватает денег; думала начать учить английский самостоятельно - не хватает силы воли. Какой-то замкнутый круг. 
Очень хочу семью, но парни не обращают на меня внимания.
Скажите, что мне сделать, чтобы измениться, стать увереннее в себе, общительнее? На одном форуме мне сказали, что все проблемы в моей стеснительности, наверное это так. Но как с ней бороться? 
Наверное очень сумбурно здесь все написала, но я очень надеюсь на Ваш ответ и помощь. Спасибо.



Ответ психолога: Инна, ответ на Ваш вопрос размещен в Личном кабинете.
С уважением, Ольга
Вопрос: Насилие, жестокое обращение
Добрый день! Я живу в Болгарии почти 2 года и замужем за болгарином. Брак был заключен по любви. У нас есть общий ребенок 1 год и 9 месяцев, у которого только болгарское гражданство. Российское муж на дает делать.  
В семье начались конфликты (на бытовой почве, различие в менталитетах, разногласия со свекровью и свекром), потому что в наши с мужем отношения постоянно вмешиваютсясь свекр и свекровь, которые привели к обострению ситуации. Муж и морально, и финансово зависим от своих родителей и слушает их во всем. Им не нравится, что у меня есть собственное мнение о жизни и воспитании детей. Я обязана делать так, как они мне скажут. Любое мое мнение, отличное от их мнения считается неправильным.  Муж на стороне родителей, они угрожают выслать меня из страны, развестись без моего согласия и забрать ребенка, если я не буду делать так, как они мне говорят и жить по их правилам. Они поставили меня перед фактом, что до 18 лет ребенок останется жить в Болгарии. Муж неоднократно пытался поднять на меня руку при родителях и ребенке, и угрожал сделать это еще. Это происходит, когда мы начинаем обсуждать наши проблемы, что заканчивается выяснением отношений. Я боюсь, что однажды просто окажусь на улице без всего.  Они пугают меня разводом, говорят, что у меня как у иностранки с обычным видом на жительство нет никаких прав. Чувствую себя в западне и понимаю, что стала жертвой домашнего насилия и со стороны мужа, и со стороны его родителей. Не могу найти выход из создавшейся ситуации, так как боюсь потерять ребенка. Сказала, что буду делать все как они мне скажут. Живу как в тумане, в постоянном стрессе, зная, что в любое время муж и его родители могут спровоцировать конфликтную ситуацию и использовать ее для того, чтобы выгнать меня и забрать ребенка. Нет сил жить так. А как разорвать этот замкнутый круг не знаю. Надежды на то, что все будет хорошо в отношениях нет, потому что муж слушает только своих родителей. Боюсь, что скоро они вообще обвинят меня, что я плохая мать и заберут ребенка. Уже не раз слышала от свекрови слова: «Вот если бы я воспитывала ребенка…». 


Ответ психолога: Здравствуйте, Елена! Вы живете под давлением не только со стороны мужа, но и его родителей. Если я правильно поняла, сейчас уже не стоит вопрос о том, как сохранить семью. Вы потеряли надежду, поскольку муж, будучи финансово и морально зависим от родителей, не считается с Вами, более того – считает нормой применять в отношении Вас насилие. Вам необходима помощь в том, чтобы отстоять свои права как матери, как женщины. Есть ли у Вас возможность получить правовую, юридическую консультацию специалиста? 
В России для женщин, пострадавших от домашнего насилия, есть телефон доверия «Анна»: 8 (800) 7000 600, по которому можно получить не только психологическую помощь, но и юридическую. Кроме этого, можно обратиться на сайт уполномоченного по правам ребенка П. Астахова: rfdeti.ru.
Успехов Вам!
С уважением, Ольга
Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Здравствуйте. У меня большая проблема в семье. 
1,9 лет назад у меня родился брат. Поначалу было всё хорошо. Братишка рос, развивался. Но наступил день, который перевернул всю нашу жизнь в плохое русло и это длится по сей день. У брата случился приступ, хотя он родился абсолютно здоровым. Бесконечные врачи, которые не знают, как и его лечить и какой у него диагноз, дорогие таблетки, присмотр за братом каждую секунду. Мама не работает (в декрете), папа ушел на пенсию по выслуге и уже два месяца не работает (не может найти работу). Отец срывается на брата, кричит на него, говорит, что его всё достало. Мама срывается на меня. Мне очень обидно и плохо. Я очень сильно переживаю за брата, и каждый день плачу, от всей этой ситуации. У меня жуткая депрессия. Я целыми днями нахожусь с братом(родители работают на даче), хотя мне самой хочется погулять, увидеться с любимым человеком. Но мама не разрешает, говорит, что я обязана сидеть с братом. От этого всего приходят мысли о суициде. Как быть в этой ситуации? Что мне делать? 

Ответ психолога: Здравствуйте, Дарья! 
Описывая семейную ситуацию, Вы объясняете происходящее тем, что заболел Ваш маленький братишка. Из-за возникших проблем не ладятся отношения у родителей между собой, с Вами. Вы переживаете, плачете. И братика жалко, и себя. Вам хочется погулять, встретиться с любимым человеком, но пока это невозможно. Дарья, когда в семье случается беда, не просто это принять, научиться жить с этим. Требуется время. Сейчас родители во многом опираются на Вас. Им нужна Ваша помощь... Безусловно, трудности не могут оправдать того, что мама «срывается» на Вас. Не обижайтесь. Поговорите с ней о том, как важно для Вас быть услышанной. Соберите семейный совет. Обсудите потребности, пожелания каждого. Объясните, что Вы готовы помогать не потому, что «обязаны», а по своей воле. Но при этом Вам необходимо какое-то время на личную жизнь. Договоритесь о том, когда Вы сможете распоряжаться им. Сейчас Вы обижены. Попробуйте посмотреть на ситуацию глазами взрослого человека, простить родителей за то, что не справляются, что проявляют слабость. Увидев понимание с Вашей стороны, вероятнее всего, у них не будет повода обвинять Вас. И они смогут посмотреть на ситуацию по-другому. 
Дарья, иногда в трудные минуты нам хочется просто поговорить с кем-то о своих проблемах, быть услышанной, понятой. Для этого Вы всегда можете позвонить на доступный телефон доверия и получить помощь психолога. Всего Вам доброго!
С уважением, Ольга
Вопрос: Тема не указана
3 года встречаемся с м/ч. Ему 27,мне 30. Начинались отношения в формате "без обязательств". Постепенно втянулись в них оба. Но классическое "один любит-другой позволяет себя любить" не обошли стороной. Человек двойственен, вроде и со мной,в отношениях,проводит 90% времени со мной и сыном,но в то же время и не подпускает себе в душу близко. В посл.полгода начал поднимать на меня руку,довольно сильно.но я дура и это прощала.как он сам говор л-все равно первая позворишь.ты мной больна.

Недавно дико ругались,он наговорил ужасные вещи (что я тебя не люблю,что рано или поздно все равно бросит меня и пр.).потом извинялся,говорил что сам не понимает что наговорил.что я уникальна,ибо столько от него вытерпела (он вспыльчив очень,нервный) а у меня как нож в спине.

Тяжело осознавать что я комфортна, хотя человек говорил что начинает влюбляться.после той ссоры я его выгнала (проявила гордость,как он сказал).видимо инстинкт охотника и в этом запущенномслучае сыграл.понимаю что надо ускользать иногда,но мне ужасно тяжело это.я хочу избавиться от этой безумной зависимости.понимаю что перспектив нет,но ЗАВИСИМА!

Я очень быстро привязываюсь к людям,истоки этого из детства,недолюбленность от отца (который не хотел моего рождения) нитью сквозит через всю жизнь. Я плотно сижу на грандаксине (транквилизатор) и уже подумываю о том чтоб лечь в клинику неврозов (диагноз невроз был поставлен мне ещё в 14 лет,после смерти матери).во все отношения я вкладываюсь вся,балую,сажу себе на шею а потом удивляюсь потребительскому отношению.здоровый эгоизм отсутствует похоже полностью. Я схожу с ума

Ответ психолога: Здравствуйте, Катя! Опыт всех Ваших отношений говорит об одном – Вы быстро привязываетесь к человеку, а потом терпите его потребительское отношение к себе. 
И вот опять Вы понимаете, что перспектив в отношениях нет, но не можете избавиться от «безумной зависимости». 
Катя, чтобы избавиться от любовной зависимости, необходимо прежде всего понимать причины ее возникновения. Обычно зависимость, и не только любовная, возникает, когда есть неудовлетворенность собой, когда нет внутреннего согласия, когда есть вакуум, пустота. И зависимость заполняет эту пустоту. Нет близости к себе, нет понимания своих чувств.
Известный психолог А.В.Леви советовал направить свои силы на то, чтобы вырастить в себе свободного человека. Возможно установка не «забыть, избавиться от него», а «развиваться, осознавать свои чувства» поможет Вам не только завершить эти отношения, но и следующие строить по другому сценарию. 
На нашем сайте Вы можете ознакомиться с информацией о том, какие шаги необходимо предпринять для излечения от психологической зависимости. Кроме этого, рекомендую Вам обратиться за очной психологической или психотерапевтической помощью.
Успехов Вам! 
С уважением, Ольга