Вопрос: Сказал что больше меня не любит
Доброго вечера. Мы с мужем уже давно вместе более 10 лет, и живем душа в душу. Мало ссоримся, очень часто и открыто общаемся. Где то с пол года назад, я начала замечать апатичное настроение, отсутствие мотивации, сниженное либидо (перестали заниматься любовью) и плохой сон. Долго обсуждали и пришли к мнению, что нам нужна помощь психолога. После похода к специалисту у мужа подтвердили диагноз астении и добавили, что это синдром хронической усталости и нужны антидепрессанты. Пропил весь курс но значимых улучшений не заметили и теперь он напрочь отказывается идти к психологу и снова пить таблетки. (Пыталась его переубедить, но если он что то решил, его невозможно переубедить.)  Предложила делать то что посоветовали... физические нагрузки, хобби... (ответил, что чувствует настолько сильную усталость что ему действительно сложно начать). Буквально несколько дней назад, откровенно разговорились. На рядовой вопрос, любит ли он меня? Ответил что не знает. Все чувства под какой то пеленой. Ничего не чувствует от поцелуев, много что раздражает (и так уже давно) ... но к концу все таки сказал что скорее всего любит, но он не уверен. Мы стараемся быть честны друг с другом. Мне такое слышать невыносимо больно. Я замечаю что он продолжает заботится обо мне. Прикасается, гладит и целует волосы (ответил что это чувствуется как необходимость), и я очень очень хочу помочь. Скажите, если... чувства действительно пропали, они могут вернуться? Сдаваться не хочу и не буду... но мне так тяжело думать что мой муж не уверен в собственной любви ко мне. Он всегда очень объективен и честен, и никогда бы не сказал если бы не был уверен на 100%. Сначала вроде успокаиваюсь, что это решаемо... но потом резко накатывает такое отчаяние, что просто невыносимо... Заранее спасибо за любой ответ! 

Ответ психолога: Елена, доброго дня!
Вы рассказываете, что ваш муж изменился и вместе с этим изменились ваши отношения. Вместе вы уже более 10 лет, но около полугода назад вы стали замечать за ним тревожные симптомы, апатию, отсутствие мотивации, пониженное либидо, нарушение сна. Врач подтвердил его диагноз и прописал лечение, которое включало в себя медикаментозную часть и рекомендации по физической нагрузке, реабилитации в досуговых мероприятиях. К сожалению, пока всё это не привело к существенным изменениям. Более того, в общении на фоне происходящего вы слышите тяжелые для себя вещи, ваш муж говорит о своих сомнениях в любви, хотя и продолжает о вас заботиться по мере сил.
Елена, рискну предположить, что в вашем обращении скрыты не один, а два разных запроса. Первый, про состояние мужа, о том, как ему помочь снова обрести жизненные силы и бодрость. Вопрос номер два, ваша боль и отчаяние от неожиданно открывшегося кризиса супружеских отношений. Он честно ответил, что не знает любит ли он, все его чувства, как под пеленой.
Елена, сочувствую вам, вы проходите сейчас через сложный период. Это не просто. Я очень надеюсь, что вам обоим хватит сил и терпения преодолеть сложившуюся ситуацию и прийти к гармоничному для вас обоих решению. 
В истории про вашего мужа я обратил внимание, что специалист, оказывавший ему помощь. использовал исключительно медикаментозный подход. Если я правильно понял, формат регулярного психологического консультирования или неклинической психотерапии не был использован. Ваш муж не хочет вновь обращаться к медикам, может быть у него будет желание поговорить с консультантом, работающим в немедицинской парадигме? Хроническая усталость, подавленные состояния могут быть следствием не только заболевания, но также и ошибочных или несвоевременных решений или действий. Здесь важна осознанность и «возвращение к себе».
Полагаю, важным отметить, что наличие пелены, перекрывающей все чувства, о которой вы пишете, вполне может быть симптомом того состояния, в котором находится ваш супруг, не зависимо от причин появления этого болезненного состояния. Елена, это я к тому, что сейчас любая чувственная информация, которой ваш муж делиться с вами может быть недостоверна именно потому, что ему плохо. Соответственно, предлагаю вам сейчас не волноваться, а всё-таки с начала попробовать помочь ему найти эффективную стратегию выхода из того, что с ним происходит негативного, а уже после «исцеления» вернуться к тревожащим вас вопросам о ваших отношениях.
Елена, еще один важным момент, на который я хотел бы обратить ваше внимание – это достаточно сильная реакция, которой вы отвечаете на слова мужа о сомнениях в любви. Вы не собираетесь сдаваться и хотите ему помочь, но время от времени «резко накатывает такое отчаяние, что просто невыносимо...». Понятно, что, когда любимый человек ставит под вопрос ваши отношения, это всегда неприятно. Однако, в этом случае есть ощущение, что его слова попадают на уже ваше «больное место». Что-то в вашей душе реагирует столь сильно, что вы испытываете отчаяние. Думаю, это повод к тому, чтобы и вам попытаться разобраться в себе и найти причины ваших эмоций, они (причины) возможно связаны не только с текущими словами вашего супруга, а сформировались ранее. Сейчас же ситуация могла лишь проявить былое. С этим запросом также можно поработать с психологом.Елена, надеюсь, мои комментарии составят для вас пищу для размышлений.
Удачи вам, берегите себя!
Консультант службы, Андрей