Вопрос: -
Здравствуйте! Моему старшему ребенку 2 года 9 месяцев. меньше месяца назад у него появилась сестренка. Он всегда был эмоциональным, а сейчас это просто невыносимо. То ему не так руку дали, то не тот суп налили, то не ту бейсболку одели. Каждая ситуация сопровождается плачем, часто с диким визгом. В основном ведет себя нормально, но иногда как будто превращается в тирана. Выбирает кого-нибудь одного из взрослых и общается с ним, а остальных - любимых - игнорирует, может стукнуть. Может начать бегать по комнате и швырять все подряд. Остановить бывает невозможно. стал кусать детей на площадке.
Когда остаюсь одна с двумя детьми все вроде бы нормально. Если еще кто-то взрослый - выносит мозг всем. 
Понимаю, что он требует к себе внимания, но мы и так стараемся. Я каждый день на 2-3 часа малышку оставляю с бабушкой и иду с ним вдвоем гулять. Вот муж уже стал говорить, что я слишком много ему позволяю. Вот я и не знаю как найти грань между оказанием внимания и потоканию капризам. не хочется избаловать и не хочется обидеть.
И еще один важный момент - не знаю уже как быть. С самого начала отношения со свекром и свекровью в отношении детей не заладились. По их мнению мы все делаем не так и неправильно. Пытались перевоспитать ребенка, кормить по-своему и т.д. Да и живем 120 км друг от друга - ребенок так долго в кресле не сидит. В общем, мы с мужем решили им не давать надолго детей. Сказали приезжать к нам , при желании оставаться на несколько дней - условия позволяют.  а они твердят свое - отдавайте нам на выходные и все. каждый раз трепят мне нервы- мы заберем, мы увезем и т.д. Самое страшное, что сейчас они стали действовать на психику ребенка. обещать много интересного и вкусного у них. Иногда проскакивает - мол тебя дома бьют (хотя его никто пальцем не трогает) - приезжай к нам. Ребенок мне говорит, что без меня никуда не поедет, а когда они появляются - говорит поеду. Я считаю, что это ломает его психику. как быть не знаю. Жалко только мужа, а так запретила бы общаться вообще.

Ответ психолога: Здравствуйте Наталья. Ваш старший сын, которому почти 3 года, стал вести себя не так как раньше. Новое поведение расстраивает и Вас и других членов семьи.
Очень хорошо, что у Вас есть такая возможность - уделять внимание только сыну, пусть и по несколько часов в день. Это очень важно, и это действительный показатель того, что Вы стараетесь не разделять детей на любимчиков.
Потакать капризам, как раз не стоит. Капризы и нежелательное поведение надо пресекать тут же, на месте, чтобы ребенок знал, что он сделал не правильно. Не оставляйте наказание на потом, потому что для ребенка это означает - попустительство. Наказание должно быть адекватным проступку!
Воспитанием ребенка должны заниматься родители, потому что именно они, а не бабушка и дедушка, отвечают за последствия поведения ребенка. Да, действительно, часто старшее поколение считает, что их опыта достаточно для того, чтобы давать советы молодым родителям. И как бы там ни было но, во имя благополучия ребенка, действия взрослых должны быть согласованы между собой и приоритет должен быть у непосредственных родителей ребенка. Потому что юридическая и моральная ответственность лежит только на них. Постарайтесь заранее обсудить с мужем, моменты воспитания которые у Вас с ним расходятся. Умение договариваться, ради блага ребенка очень важно. В этом, Вам может помочь семейная консультация у специалиста.
Дело, в том, что сейчас, судя по всему, Ваш сын попал в новые условия жизни, мало того что он сам по себе растёт и многое узнаёт о жизни, так ещё и появился новый член семьи, на которого у родителей стало уходить больше времени. Эти новые условия в его жизни означают, что с ними надо как-то жить, они кризисные для него, и его поведение показатель того, что ребенок находится в кризисе. А для выхода их него, необходимо приспособиться к новым условиям жизни, потому что только приспособившись (адаптировавшись) к определённым правилам, можно их понять и принять.
Короче говоря, Вам необходимо во-первых, объяснить сыну, что в жизни Вашей с ним семьи появились новые особенности. Проясните ему всё, что может быть не понятным. Ребенок и сам задаст вопросы. Объясните что и Вам с мужем приходится приспосабливаться к новым условиям и делать не всегда, только то, что Вам хочется делать, но это необходимо. Ваша цель в этой беседе - сделать из сына помощника и союзника.
Результат наступит не сразу, но если Вы сами покажете ему правильный собственный пример, тогда ему будет проще привыкнуть к тому поведению, которое стало правилом в семье. Удачи.
С уважением, Савинков Станислав.