Вопрос: Тема не указана
Прошу помощи.
Я схожу с ума. Постоянно срываюсь на людей. Почти полностью перестала себя контролировать. Сидела месяц на Тенотене – показалось, что помогло, но сегодня сорвалась на отца и орала на весь дом – я стесняюсь выйти из квартиры, мне стыдно перед соседями, что я такая скандалистка. При ‘том, что когда надо мной смеются и говорят, что кричат те, у кого нет других способов убеждения, полностью теряю надо собой контроль и вхожу в какое-то сумасшедшее состояние. Потому что меня бесит, что так говорят люди, которые ничего из себя не представляют и говорят какими-то штампованными фразами при том, что даже в детстве меня постоянно упрекали, что я “пою с чужого голоса”. Раньше я кричала только дома, причем всегда лет с 3-х  и меня постоянно стыдили, что меня слышат соседи. При этом соседи меня тоже упрекали, когда встречали. И мне всегда было стыдно перед ними, а я ничего не могла с собой поделать – я завожусь как спичка ото всего. У меня даже сложилось впечатление, что родители меня специально провоцируют и давят на мои слабые места. То, что они несчастные больные люди переполненные комплексами, я знаю, но мне от этого не легче. Они убеждены, что они прекрасны и их крест и все несчастья от того, что у них такая дочь и все проблемы в доме от меня. А это не так.
Меня бесит, что они ничего не хотят делать, чтобы наладить жизнь. Каждый сам по себе. Как будто соревнуются, кто себе больший кусок независимости отхватит, а совместная жизнь – каторга - «Это общежитие».
Любое предложение воспринимается  в штыки. Надо часами убеждать, что эта зубная паста лучше, что этот телефон лучше, что эти тапочки лучше и т.п. Даже не то, чтобы лучше – просто купила новое – попользуйся новым. Нет – часовые дискуссии  том, зачем что-то менять. «Я не хочу». «А чего ты хочешь?» «Не знаю». Никаких предложений, только отказ.
Сейчас собираемся в поездку. Спросите зачем я еду с ним. Пожалела 10 раз. По инерции пригласила, так как больше я ни с кем не общаюсь. Хотя на самом деле понимаю, что деньги на ветер – наслаждаться жизнью и получать удовольствие он не умеет. Меня презирает. Компанию поддерживать не умеет «Я просто тебя сопровождаю. Решай все вопросы сама». Как я сама могу решить вопрос, поедет ли он на экскурсию? Говорю, что записалась на экскурсию. Тут же «Зачем?» «Можно мне не ехать. Зачем себя утруждать и т.п.» Я тут же завожусь: зачем тогда ехать через пол земного шара за полмилиона, чтобы сидеть в гостинице. «Делай, как знаешь, меня устроит всё, а если я передумаю, то просто останусь в номере» Бесит такое безучастие и я завожусь. Жалко денег, которые я трачу – он как будто не понимает, что я трачу колоссальную сумму, что он летит в тропики, где он никогда не был и по другому не окажется. При том, что меня даже на выборы убеждали идти, так как «государство потратило деньги и я должна сходить, чтобы это было не в пустую». Т.е. государство «трудилось», а мне с неба бумажки сыпятся. Они на самом деле не воспринимаю меня как работника и видимо считают что мне деньги просто так дают. Не знаю, что там в голове у них. Но мне обидно такое наплевательство на себя.
Я легко соглашаюсь, если предлагают, что то стоящее и интересное. Хотя могу и поспорить, если считаю, что можно сделать по другому. Готова обсуждать. Хотя с другой стороны люди называют это, что я всегда против… Могу взять инициативу и например организовать мероприятие, если хочу в нем участвовать, а народ в нерешительности. Но опять же, если натыкаюсь на индифферентность, то энтузиазм мгновенно гаснет.
На работе начались те же проблемы, не могу убедить людей в том, что я делаю. Постоянно в проигрыше. И тоже ору когда не хотят меня понимать. Что делать. Как выйти из этого круга. Мне страшно.
Я год назад съехала от родителей. Пока мы не разговаривали несмотря на трудность – так как больше я ни с кем не общаюсь, было трудно. Но однако нервы вроде успокоились, хотя и напряжение росло и окружающим завидовала, что им не надо обороняться, а они могут спокойно жить. Не думаю, что это было бесследно. А теперь я начала общаться с отцом и все вернулось на круги своя. И мать еще подзуживает «ну почему ты со мной не разговариваешь? Что я тебе сделала? Какая ты плохая девочка, я к тебе со всей душой, а ты»… и т.д. и т.п. Подруги ее даже звонят «почему я маму обижаю».
Заметила ещё, что подсознательно копирую и подражаю тем людям, чье поведение меня (и не только меня) раздражает. А тем, кому бы хотела подражать и кем восхищаюсь поражать не удается. Как будто сознательно все порчу.
Ссоры с родителями - большой грех и мне всегда этим тыкали окружающие. А сейчас я понимаю, что выставив меня как щит перед окружающими родители закрылись и кайфуют пока я загибаюсь и меня жизнь рвёт на куски. Я не хочу умирать. Я не хочу в сумасшедший дом. Я хочу спокойствия. Я не хочу срываться и орать. Не хочу чтобы меня считали истеричкой. В конце концов они уже старые и сами не смогли построить свою жизнь. Я не хочу быть для них кормом, чтобы поддерживать их существование.

Ответ психолога: Здравствуйте, Genny. 
Вы пишете о том, что постоянно срываетесь на людей и перестали себя контролировать. Складывается впечатление, будто Вас не слышат и не понимают. Верю, что это действительно тяжело.
Перечитывая Ваше письмо, у меня сложилось впечатление, что Вы будто пытаетесь убедить окружающих в своей точке зрения – «Надо часами убеждать, что эта зубная паста лучше, что этот телефон лучше; не могу убедить людей в том, что я делаю». И Вы начинаете кричать, когда Вас не хотят понимать. Скажите, а почему для Вас так важно убедить окружающих в своей правоте, взглядах, убеждениях? Что происходит с Вами (кроме того, что Вы кричите), когда Вас не понимают? 
Из Вашего письма следует, что так было на протяжении всей Вашей жизни. К сожалению,  формат интернет –консультирования не позволяет в полной мере и за один раз раскрыть проблему и решить ее. Я бы рекомендовал Вам обратиться за очной психологической или психотерапевтической помощью, где совместно со специалистом Вы можете найти пути выхода из сложившейся ситуации.
С уважением, Виталий.