Вопрос: Моя мать алкоголик, угрожает суицидом
Мне 26 лет. Моя мать, ещё в браке с моим отцом начала злоупотреблять алкоголем. Они часто ссорились, доходило даже до драк, он уходил из дома на несколько дней, а мать срывалось на своём маленьком ребёнке в возрасте 6-8 лет. Они развелись и она переехала жить в свою квартиру к маме. Алкоголизм не заканчивался. В браке не работала, после развода приходилось работать в ларьках продавцом. Были скандалы и с бабушкой, когда та крушила квартиру и просила денег на выпивку. Допилась до болезни пьяной эпилепсии. Вот уже как 12 лет бабушка умерла, а мать не перестаёт выпивать. Я вышла замуж, живу с ней в одной квартире, эту квартиру бабушка завещала мне, а не своей дочери. У неё конечно тоже на этой почве затаилась обида. Когда она работала выпивала каждый день, но в выходные дни это было на протяжении всего дня, а в рабочие только вечером. Как только были проблемы на работе и она увольнялись её не большие накопления позволяли уйти в глубокий и долгий запой. Пьёт она на свои деньги а кушает из нашего холодильника, но то что покупаем мы, да мы чаще питались раздельно. На этой почве мы ругались. Как только после запоя ей становится плохо, она просит о помощи. А я каждую ночь прислушиваюсь, что там с ней в другой комнате... Мы даже с мужем из-за неё чаще ругаемся. Ей 47 лет, а неё нет личной жизни, даже нет никах интересов. И она во всю кричит что мне это и не надо. Её всё устраивает, но меня нет. Хочу разменять квартиру, но на 2 однокомнатные не хватит. 1 купить а 2 под ипотеку, мне не дают а муж работает не официально. Купить мамаше комнату а себе квартиру, тоже вроде как не очень хочется, её когда предал мой отец и тут я также поступлю... НЕЗНАЮ... У меня иногда желание просто сбежать от неё, не знать её и не видеть, дак не могу. Что она сделать в квартире в моё отсутствие. Сбежать и снимать жильё тоже вроде не тот вариант, имея собственное жильё идти и снимать? А совсем недавно у неё случилось ещё одно проявление злостного употребления алкоголя-белая горячка, или по простому белочка. Я очень этого испугалась, а она на утро проснулась как ни в чем не бывало налила себе утренн й кофе и сказала доброе утро. Если бы не видео что мне удалось записать, то она бы мне не поверила. Потом после нового года 2023 её гуляния продлились до 20 января и закончились серьёзной интонацией. Опять же, я не смогла остаться в стороне и помогла ей. Как она молилась что, доченька что ж я без тебя бы делала.. А сейчас не работая уже больше полугода, в кармане у неё остались копейки, она опять пошла и купила этот злощастный алкоголь. Как только она выпивает, а ей откровенно говорю что на душе. Начинается скандал. Она меня обзывает по всякому а я ей говорю Что я её ненавижу, вот такую.. Отключаю ей интернет и домашний вай-фай и мобильный, т. к оформлен на меня. В ответ она агрессирует что обрежет провода, хотя сама знает чем это закончится, что мой муж это терпеть не будет. Скандал, швыряние предметов, а в итоге угрозы о суициде, мол готовьте деньги на похороны, и я вам перестану мешать, вам полная квартира достанется и тд. Трезвая это моя мама, а пьяная это мамаша алкоголичка. Советы близких просто перестать обращать внимание, мол живи своей жизнью, но я не могу им объяснить что это очень сложно. У меня у самой нервы не выдерживают. Не знаю что делать дальше? Иногда от безвыходности самой уже и жизнь не в радость.

Ответ психолога: Софья, здравствуйте!
Ваша ситуация действительно непростая, поскольку она связана с близким вам человеком – мамой. Эта ситуация изматывает вас, жизнь становится не в радость.
Прежде всего стоит сказать, что вы молодец, поскольку ищете пути разрешения ситуации, обдумываете различные варианты. Вы на верном пути. 
Тем не менее вас останавливает чувство долга, поскольку мать — это один из самых близких и родных людей. Сейчас ваша мать, что бы ни происходило, остается вашим родным человеком. Но все усложняется её зависимостью. 
Таким образом, вы находитесь в созависимых отношениях со своей мамой, страдающей от алкогольной зависимости. Вы желаете помочь ей. Помогать – это вполне нормально, но не нормально отдавать свою жизнь в распоряжение другого человека. К сожалению, алкогольная зависимость мамы – это ее выбор, и она взрослая женщина. Вспомните, что вашей матери 47 лет. Она взрослый человек. Как и вы. Она в может самостоятельно делать выбор, решать работать ей или нет, может делать себе с утра кофе, может угрожать и манипулировать, а также покупать и распивать алкоголь. Ваша мать — это взрослый человек, который сам несет ответственность за свою жизнь и свои действия. Её жизнь – это её ответственность. Если у вас нет детей, то в зоне вашей ответственности находится только ваша жизнь. 
Также вы считаете, что вы не можете предать мать, как когда-то это сделал ваш отец. Таким образом, вы пытаетесь взять на себя ответственность не только за жизнь матери, но и за предательство отца. Но в праве ли вы нести ответственность за чужие поступки? Обязаны ли вы страдать из-за чужих предательств и пытаться их искупить? 
Сейчас у вас есть свой муж, своя (не родительская) семья, за сохранение и развитие которой вы сейчас ответственны. Попробуйте подумать о собственном счастье и принять ответственность за свою личную жизнь с мужем.
Стоит понимать, что ваша мать больна алкоголизмом, который необходимо лечить. Обычно, лечением алкоголизма занимаются врачи наркологического диспансера по согласию алкоголика, если он сам понимает необходимость в лечении. Близкие в данном случае могут оказать лишь поддержку по рекомендациям врачей в то время, как только врач способен оказать квалифицированную медицинскую помощь. Если мать не согласна на лечение и  не осознает его необходимость, вероятно, вам так и придётся терпеть скандалы, жертвовать собой, своим счастьем и семейной жизнью. Если же только вы не решитесь разъехаться с матерью. 
Также вы пишите о том, что у вас есть возможность снимать квартиру. Но вы себя отговариваете, думая о том, что у вас есть, где жить. Да, это действительно так. Вам есть, где жить. Но подумайте о том, не где вы живете, а как. Нравится ли вам нравятся эти скандалы? Действительно ли вы вынуждены их терпеть?
Софья, в данной ситуации вы можете испытывать противоречивые чувства и желания. Ваши эмоции сейчас вполне обоснованы и нормальны, поскольку вы находитесь в сложной ситуации, которая затрагивает очень глубокие темы, которые сложно проработать за одну консультацию. Лучше будет, если вы найдете возможность обратиться за очной помощью к психологу, чтобы выйти из этих созависимых отношений. Также у вас есть возможность обращения на этом сайте в Личный кабинет, где доступна длительная переписка с психологом в закрытой форме (никто, кроме вас и психолога не увидит того, что там написано), с возможностью задавать вопросы, вести диалог.Софья, продолжайте свой путь к спокойной жизни, наполненной радостью и семейным уютом! 
С уважением, Консультант службы.