Вопрос: Я чувствую тревогу, вину и желание свести счеты с жизнью
здравствуйте, я Дарья. мне 15 лет, перехожу в 10 класс. весь этот год я перенапряглась, готовясь к экзаменам. я думала, что ничего не умею и у меня ничего не получится, из-за чего мучала себя. в мае начала очень тяжело болеть моя кошка (у меня их было три, и я их очень люблю, они - часть меня) так как мой отец алкоголик и не участвует в моей жизни, а мама живет с моим отчимом отдельно от меня  обязанность лечить кошку упала на меня и мою бабушку. она очень боялась ставить капельницы и это приходилось делать мне. я испытывала ужасную тревогу, ведь я никогда не делала этого раньше. 19 мая я собиралась в школу, мама и бабушка сидели в комнате с Симой (мама несколько раз в неделю приезжает  домой ) как вдруг у кошки начались судороги. меня поспешно выставили за дверь, сказав идти в школу, но я услышала бабушкины слова "она умирает". я очень хотела остаться рядом с Симой, быть с ней в последние минуты, но боялась спорить. в школе я узнала что Сима не выжила. у нее и до этого были проблемы со здоровьем, но я все равно виню себя за ее смерть. мне кажется, что я могла что-то сделать, чтобы спасти ее. я видела ее мёртвое тело, чувствовала холодную шерсть. не могу это забыть. я не могла прятаться от этих мыслей, поэтому пошла к психотерапевту, который диагностировал у меня тревожно-депрессивное расстройство. в этом месяце внезапно скончалась моя кошка. я недоследила. почти весь день до случившегося меня не было дома и я не знала, что у Сони появились проблемы с дыханием. их заметила бабушка, но не обратила на это внимание. на следующее утро кошка начала задыхаться. я была очень напугана, мы быстро собрались и поехали в ветклинику. переноску мне не дали, хоть я и умоляла об этом. когда мы оказались в ветклинике Соня уже не дышала. а у врачей был обед. я чувствовала себя ужасно и не могла думать, поэтому я просто убежала на улицу реветь. я не додумалась зайти к врачам и сказать об экстренной ситуации. я оказалась слишком глупой. но врачи сами в итоге забрали кошку на реанимацию. у них не вышло. когда нас позвали врачи я увидела ее тело. и опять те же чувства, что и в первый раз. девушка, позвавшая нас протянула мне какой то стакан. я не поняла ничего, подумала что возможно это чай. но нет. это была жидкость, которую выкачали из легких моей Сони. мне так больно вспоминать это. ее кремировали. я не знаю где ее закопали, как и не знаю где закопали Симу. только есть отличие, Симу даже не кремировали из-за отсутствия денег в тот период. отчим закопал ее неизвестно где, а мне так и не сказали. я даже не могу проведать их. я чувствую себя ужасно виноватой перед ними. я могла бы все изменить, но оказалась слишком глупой для этого. потом на даче маму укусила змея и она лежала в больнице несколько недель. с детства я боялась за близких, ревела в подушку ночами, думая о их смерти. по ночам ходила между комнатами и слушала, все ли дышат. теперь все это обострилось. мне снятся их смерти, я дергаюсь от любого странного звука, думая что что-то случилось. я все время слежу за состоянием  своей оставшейся кошки- Оси. также меня начали посещать мысли, что лучше бы я умерла. я не хочу видеть смерти моих родных, поэтому хочу умереть раньше них. я не могу перестать думать что лучше бы умерла я, а не мои кошки. антидепрессанты, которые я принимаю мне не помогают. я пытаюсь заглушать эти мысли, постоянно чем то занимаюсь, что то смотрю. но это помогает не постоянно. оставаясь в одиночестве я уже не могу бежать от них. я уже много раз планировала свою смерть, но ни разу не осуществила план. я трусиха. мои хобби больше не приносят мне удовольствия, я заставляю себя ими заниматься. я разочарована в себе, чувствую себя бесполезной. не понимаю зачем я вообще еще живу. меня спасает сейчас только моя подруга, поддерживавшая меня все это время. маме и бабушке я рассказать обо всем этом боюсь, у них и своих проблем много, не хочу создавать новые.извините, что все так подробно рассказала, надеюсь вам не надоело это читать. но вот, что я бы хотела узнать. как вы думаете, что мне стоит делать дальше? как перестать винить себя? как избавиться от желания умереть?

Ответ психолога: Здравствуйте, Дарья. На вашу долю выпал тяжелый год. Вам много приходилось учиться, готовиться к экзаменам. Эта подготовка сопровождалась мыслями о том, что у вас ничего не получится, что порождало неверие к себе, лишало внутренней опоры и создавало много переживаний. В мае переживаний добавилось, заболела кошка, вам пришлось заниматься ее лечением, что вызывало много тревог. Лечение не помогло, 19 мая кошки не стало. У нее были и раньше проблемы со здоровьем, но тем не менее, вы считаете себя виноватой в ее смерти. Ум рассуждает: «Ты могла что-то сделать, чтобы ее спасти». Даша, терять любимое животное, любимого и родного человека – это всегда больно, поскольку много приятных моментов жизни мы связываем с этими животными или людьми. Очень часто в ситуации потери, мы начинаем себя обвинять, ругать за то, что случилось. И чем больше виним себя, тем хуже себя чувствуем. А на самом деле в ситуации потери мы уже наказаны тем, что потеряли любимых. Поразмышляйте, стоит ли продолжать себя наказывать? Из того, что вы написали, трудно отрицать факт того, что вы максимально были включены в помощь своей кошке, и все что в ваших силах вы делали. Но есть то, на что мы не в силах повлиять – это момент рождения или смерти, которые случаются вне нашего контроля.  
В этом месяце вновь случилась потеря, умерла вторая кошка, спасти ее не удалось, она ушла скоропостижно. И чувство вины захлестнуло вас еще больше, антидепрессанты не помогают, с голову стали приходить самоуничтожающие мысли. Вы разочарованы в себе, чувствуете себя бесполезной, хобби не радует, дела делаете через силу. От непоправимого шага удерживает только подруга, с мамой и бабушкой не говорите о своих чувствах и мыслях, боясь создать им дополнительные трудности. Дарья, вам сейчас действительно очень нужна помощь, и эта помощь должна быть комплексной -1. Важно продолжать принимать антидепрессанты, чтобы на уровне тела снизить уровень напряжения и стресса, 2. Необходима работа с психологом в формате диалога, которая может помочь справиться с внутренней болью. 3. Необходимо поговорить с мамой и бабушкой о том, что вас беспокоит, проговорить вслух то, что мучает, попросить их о помощи, например, найти вам психолога для работы с трудными чувствами. Но уже сейчас вы можете позвонить на детский телефон доверия 8-800-200-01-22, чтобы в диалоге обсудить свои переживания и получить поддержку. 
С уважением, Ирина.