Вопрос: Тема не указана
Добрый день
На просторах интернета прочитала Вашу статью и решила написать...
У меня очень серьезные проблемы в семейных отношениях 
Меня зовут Анастасия, 32 года. В 2009г после непродолжительных неофициальных отношений родился сын. 
Летом 2014г. в интернете познакомилась с мужчиной на 4 года старше меня.
Достаточно быстро стали развиваться отношения
Уже через месяц мы съехались в однокомнатной квартире, которая в ипотеке оформлена на его маму.Жили все втроем.Отношения у нас втроем были идеальны...совместный быт, прогулки...возлагала как мать огромные надежды на мужа-видела в муже качества которые считала идеальными -и думала он передаст их и ребенку и у нас все будет хорошо...
Но уже сейчас спустя время анализируя прошлое вижу моменты которые еще раньше мне следовало принять во внимание более серьезно...
-у мужа родители, при мне раньше показывали что все хорошо, как они о сыне заботятся, а даже внешне было видно насколько его мама в семье забита-красные глаза. замученная, все время домашние хлопоты)
-при совместных с родителями выездах куда то (магазин и т..д) были моменты когда муж мог разозлиться без особенных причин и накричать на мать или обоих родителей
...раньше я пропускала это мимо внимания
...его придирки к тому что я смотрю по тв (как любая женщина мелодраммы и т.д.) дошло до того что я все что смотрю скачиваю на гаджет и смотрю через наушники...муж по ТВ воспринимает только познавательные передачи про науку или животных)
Мой сын очень сложный по здоровью мальчик -эписиндром с единственным приступом, но с эпиактивностью(на эпипрепаратах постоянно) отстает от сверстников 9 в свои 8 лет развитие 5-6 летнего)
Я с ним с 2 лет занималась с психологами. логопедами, не считая что с рождения соблюдаем все рекомендации невролога.
Муж поначалу ладил с сыном-пытался вместе заниматься рисованием, собиранием фигур из палочек. прогулки и т.д.
Но это ему быстро надоело т.к. ребенок не так быстро как мужу хотелось бы усваивал то что от него просят (раскрашивать и видить контур учимся до сих пор)
Я как женщина всегда стараюсь свои домашние обязанности выполнять и муж видил это раньше и ценил..
Но если у нас происходили конфликты - я высказывала свое мнение отличное от мужа  достаточно часто если не сказать постоянно-слышала в свой адрес: .пошла вон...собирайся и уходи....
это можно сказать было с самого начала при каждой недомолвке...
Мы оба работаем...Муж зарабатывает на треть больше чем я...
Но первые претензии мужа спустя может 1,5 года после свадьбы (зимой 2014г) по поводу денег...что слишком много тратится и ничего не откладывается на то что хочется (типа отпуска, крупных покупой и т.д.) Я веду домашнюю бухгалтерию и каждый приход и расход по финансовой части расписываю (даже чеки хранила) и при необходимости подсчитываю и отчитываюсь в каком месяце сколько заработали и на что потратили..
У мужа увлечение радиоэлектроника- что то спаять-на это тоже уходит не мало
И цитрусоводство-очень много достаточно не дешевых цветов было куплено..
Расходы на ребенка, и др. быт. расходы
Дальше список претензий стал расширяться: сын отстает-не умеет считать рисовать и т.д. ты должна больше с ним заниматься...при том что я и так каждый день!!! приходя с работы что то делала с ребенком (читали, рисовали, собирали, считали, писали-иногда когда совсем загружена давая нам отдых)
Почти каждый день я без отмеряния времени с ребенком и так занималась, но муж стал требовать- ты не знамаешься с ним (если он пришел с работы и мы не сидим за уроками  -взрывается...если пришел позже а сын уже проделав уроки пошел гулять -взрывается)
Сейчас его взрывы и претензии по этому поводу дошли-ты должна с ним минимум 2 часа КАЖДЫЙ день!!! заниматься!!! и только потом он может гулять
И я занимаюсь-прихожу и через силу сама и представьте как не просто ребенка у которого летом! на улице ! гуляют его друзья! усадить за письмо математику и счет.
Претензии мужа ко мне помимо того что я не разумно распределяю финансы и плохо воспитываю ребенка: сейчас еще стали что я его не слушаюсь:постоянно с ним спорю и не соглашаюсь без его ведома пошла и купила себе туфли и платье..заняла денег своей маме...оплатила ребенку лагерь пришкольный (он запретил), оплатила ребенку массаж (у ребенка сколиоз 1 степень) (он тоже запретил массаж) вожу ребенка в бассеин (он так же запрещает, так же муж ребенку вообще запрещает носить с собой какие либо игрушки из дома (в школе ладно нельзя но сейчас лето каникулы-тоже нельзя)-но все равно иногда находит то какие нибудь машинки, то старый телефон (т.к. ребенок пока мы на работе с бабушкой)
Все вспышки гнева моего мужа заканчивались - сначала разбросанными карандашами, потом разбитой посудой, непусканием ребенка на кухню чтобы элементарно накормить(если тот мало по его мнению позанимался или капризничал), постановкой сына -даже таскание в угол...истериками и рвотами ребенка (я как мать старалась не вмешиваться пока не считала что муж уж совсем границы переходит), постоянным выгонянием из дома...выбрасыванием и ломанием детских игрушек...недавно ножом порезал колеса на велосипеде ребенка - потом починил, но в следующий свой эмоц.всплеск опять порезал сидение и оба колеса и велосипед так и стоит порезанный уже месяц
Я перестала соглашаться с доводами моего мужа -он считает что ребенка от всего нужно ограничить и заинтересовывать- иначе он будет лодырем, пьяницей по улицам гулять
Предлагала- у меня есть только 1 час в день на занятия с ребенком уроками после работы а потом ты его заинтересовывай своими мужскими делами...
Мужа хватило на 3 дня-он с ним 3 вечера попилил, попаял и пособирал что то...потом перестал..
Я уже несколько раз собирала все свои вещи и уезжала к родителям, но потом сама же и возвращалась, т.к. первая заводила общение и мы мирились..
Еще момент что каждый раз после конфликта! всегда так было! я первая подходила мириться
Сейчас уже честно устала постоянно поддерживать эти отношения....
Сейчас получается что муж меня и сына совсем  пытается забить-я достаточно уверенный, самодостаточный человек, но в таких отношениях вижу что психика трансформируется, но одно я знаю точно и об этом мужу сказала-никогда не позволю обидеть меня и моего сына однозначно...поэтому наверно пока до рукоприкладства не доходит
Я не спорю что я не идеальна, и с сыном тоже сложно...но считаю что для такого поведения мужчины (запреты элементарных жизненных вещей, крики, придирки, унижения, принуждение и вообще не считание за людей)не может быть оправданий
Увлекаюсь психологией...читаю много статей...думаю может мой муж переверзный нарцисс...
Может я тоже в чем то нарцисстическая личность...поэтому у нас в семье такая борьба и никто не хочет друг друга слышать..но я считаю что прошу элементарных вещей-спокойствия и понимания...
А муж тоже считает : что он такими методами "воспитывает не послушных чтобы поняли"....
Подозревает в изменах хотя я никогда не изменяла ....Требует чтобы отдавала ему свои деньги (чтобы потом все спрятать и не давать ни на проезд ни на ребенка тем более говоря что ребенку все мой любовник купит)
Несколько раз про психолога заговаривала-говорит иди сама..
Про таблетки-дальше покупки успокоительных дело не дошло...
подобное поведение отталкивает от мужа в сторону жить одной с ребенком, но я также думаю может это поведение от того что хочет внимания от меня...в общем замкнутый круг...если подходила с нежностями когда начинал кричать мог отталкивать и припоминать кучу всякого старого уже давно пережитого
Не знаю что делать...

Ответ психолога: Здравствуйте Анастасия. Вы написали нам, что испытываете усталость и не находите в себе сил поддерживать дальнейшие отношения с мужем. Причиной является его чрезмерная придирчивость, разногласия в методах воспитания ребенка и излишний контроль за вами.
Подобное поведение мужчины, часто является показателем того, что он и сам страдает. Потому что, в первую очередь, проблемы начинаются внутри человека, и лишь после того, как он не находит внутренних ресурсов для их преодоления, это "вырывается наружу" и доставляет проблемы окружающим. Близкие и родные, такого "страдающего" человека, более других подвергаются нападкам, потому что родные это те, с кем можно не церемонится. К сожалению, такое заблуждение бытует во многих семьях, так называемой "группы риска". И это ключевой момент.
По всем признакам, описанным Вами, вашу семью можно отнести к "группе риска". Поскольку общий эмоциональный фон в ней негативный, сложности в отношениях между родителями отрицательно влияют на развитие ребенка. Все эти факторы, рано или поздно, приводят к разводу.
Как изменить ситуацию? И возможно ли это? Такие вопросы я предполагаю у Вас возникают сейчас, после чтения этих строк.
Отвечу: Возможно. Но для этого, нужно одно условие. Очень важное, условие - желание обоих супругов менять ситуацию.
А для этого, нужно признать еще один момент: в любом конфликте нет правых, виноваты оба. И именно поэтому, оба и должны сотрудничать для поиска оптимального решения (того, которое устроит вас обоих). Отсутствие взаимных обвинений, это путь по изменению ситуаций.
Если же один хочет, а второй категорически нет, то из этого ничего не выйдет. 
Еще один момент, хочется подчеркнуть. Не страшно, когда у родителей разные взгляды на воспитание ребенка. Это вполне естественно и объяснимо (ведь вы имеете разный жизненный опыт, разное воспитание, разные взгляды на жизнь), когда родители имеют не одну точку зрения. Главное здесь, то как они договариваются между собой. Умеют ли идти на встречу друг другу, ради здоровья ребенка. Я не говорю об уступках (уступать тут, как раз, вредно), задача найти такой вариант, который понравился бы вам обоим.
А если сделать этого самим не получается, значит нужен посредник, такой который бы нашел оптимальный вариант устраивающий обоих. И это тоже возможно. Нужно только пойти и поискать (интернет Вам в помощь).
В любой проблеме найдется выход (и как правило, он не один). Нужно лишь приложить усилия. Вы уже на пути, если нашли в себе силы и желание поинтересоваться возможностями.
Есть районные психолого-педагогические центры, есть поликлиники, есть частные консультации, есть центры поддержки семьи и детства, есть телефоны доверия и т.д.
Вы должны решить, в каком состоянии Вам комфортней.  А если Вам будет комфортно и хорошо, то и вашему ребенку будет хорошо. Сейчас он зависим от вас и вашего эмоционального здоровья. Берегите себя, берегите силы и здоровье. Всего Вам хорошего.
С уважением, Савинков Станислав.