Вопрос: Отношения
Здравствуйте,сейчас 3 часа ночи и я не могу уснуть из-за многих мыслей негативных мыслей,которые заставляют меня паниковать и грустить
у меня есть молодой человек и мне кажется что он постоянно на меня давит морально,я высказываю свою точку зрения а он говорит что это бред и я начинаю думать что это бред Мне кажется что я постоянно под него подстраиваюсьно не могу понять правда ли это Постоянно чувствую вину а когда отказываю ему в чём-то или делаю не так как он хочет то он мной манипулирует «ты что не хочешь проводить время со мной?» «ты что не хочешь спать со мной?» «ты не хочешь проводить со мной время?»я говорю ему прямо что он манипулирует таким способом но он мне внушает что это не манипуляция И я уже реально не понимаю правда ли это манипуляция или нет

Ответ психолога: Здравствуйте, Диана.  В своем обращении вы рассказываете об отношениях с молодым человеком. Вас не покидает ощущение, что его манера общения  вынуждает чувствовать себя дискомфортно, вам кажется, что он давит на вас и манипулирует. Вы не понимаете, соответствует ли ваше ощущение действительности. 
Диана, прежде всего мне хочется вас поддержать. Вы стали замечать, что испытываете некоторое давление со стороны партнера, и решили разобраться с этим. Усомниться в искренности отношений и  намерениях близкого человека может быть не очень просто, так как нам может казаться, что наши близкие не могут причинить нам зла и их поступки опосредованы благими намерениями. Однако не всегда наши близкие могут осознавать причины и последствия собственного поведения. И самым верным индикатором в таком случае является наше внутренне ощущение целостности, наших границ, желаний, потребностей. 
Страх, нарушенные обязательства, отказ в прямых просьбах, убеждение в неистинности и игнорирование ваших чувств, чувство вины – это признаки, по которым можно усомниться в искренности обращения партнера или любого другого человека. Если вы чувствуете что-то похожее из выше перечисленного, есть вероятность того, что человек, обращаясь к вам, не считается с вашими желаниями и во что бы то ни стало стремится добиться желаемого. 
Диана, в этой ситуации, мне кажется, важно обращать внимание на свои желания, потребности, свое настроение. Есть определенная черта, внутренняя граница, до которой мы можем отдавать что-либо другому человеку, при этом сохранив собственную целостность. Уступая в таком случае, мы не чувствуем, что делаем это из-за того что боимся человека, или делаем только потому что испытываем вину, боимся обидеть, чувствуем давление. Но когда такие чувства возникают это сигнал того, что наши границы нарушаются. 
Здесь особенно важно, что вы сообщаете о «нарушениях» своему партнеру, о том, что вас не устраивает, вы просите не делать того, что вам неприятно и обращаете внимание на то, как партнёр реагирует на ваши просьбы. Возможность обсуждать и делиться переживаниями, слушать и быть услышанным – это основа общения в паре, при котором можно выстраивать общение комфортным образом для обоих партнёров. 
Вы пишите, что часто подстраиваетесь под своего партнера, что он может обесценивать ваше мнение, вынуждает вас испытывать чувство вины, когда вы ему отказываете в чем-либо. Как я понимаю, ваш партнер не обращает внимания или не изменяет свое поведение после  ваших попыток рассказать ему о своем видении ситуации, о своих чувствах, желаниях. Я осмелюсь предположить, что ваш партнер действительно может использовать манипулятивные техники для того, чтобы добиться желаемого. Такое поведение может быть как намеренным, задуманным, так и неосознаваемым, но так называемый манипулятор всегда преследует собственную цель, и прибегает к такому варианту достижения желаемого по разным причинам. Например, из-за того что может чувствовать себя уязвимым, из-за того что имеет собственные страхи, опасения, или просто не имеет других способов в своем арсенале.  
Диана, мне также видится важным понимать, на какие жизненные решения или ваше поведение и отношение повлияет осознание того, что это манипуляция или что здесь правда? Когда речь идёт об отношениях – всегда есть ответственность двух людей за то, что происходит в их взаимодействии, в общем союзе и договорённостях могут появляться свои правила общения. Важно здесь именно то, как вы чувствуете себя, устраивает ли вас происходящее. Если нет, то есть ли у вас действительно возможность это происходящее изменить, сохранив отношения, учитывая, что мы можем менять лишь своё поведение?
Диана, позвольте вам порекомендовать книгу Сюзан Форвард «Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас!». В ней подробным и очень доступным образом описано, как распознать, манипулируют ли вами в данный момент или нет, каким образом противостоять эмоциональному шантажу, подробно разобраны техники и различные варианты, как противостоять манипуляциям и сохранять собственные границы, и многое другое.  Мне кажется, вы можете найти в ней ответы на возможные вопросы. Диана, мне хотелось бы вас поддержать и призывать продолжать в дальнейшем прислушиваться к своим внутренним ощущениям и на основе их принимать решения. Познавая свой внутренний мир и опираясь на свои желания, можно строить свою жизнь комфортным образом.
Если вы почувствуете необходимость более подробно разобраться, вы всегда можете обратиться на наш сайт в формате Личного кабинета, а также найти специалиста психолога или психотерапевта и обратиться за консультацией в очной форме.
Диана, береги себя!
 С уважением, Анастасия