Вопрос: Тема не указана
мы с женой живем вместе лет 20.  пенсионеры. мне 65 , ей 62.  : жить вместе стало невозможно. разбежаться -нереально.
у жены вконец испортился характер.  он и раньше был  не сахар, я как то мирился, старался молчать, . а сейчас мы живем в селе. постоянно вместе.   вот картина ежедневная: я встаю рано . по хозяйству  управляюсь. в 7 встает жена . выходит . и в первые пять минут находит за что начать конфликт,  то кружку не принес из комнаты в кухню, то шторку задернул. не до конца, то просто молчишь - почему ? , повод всегда мелкий,    и не важно отвечаю я или нет, конфликт разрастается, сыплются оскорбления, вспоминается все что было за 20 лет,  плохого,  упреки, упреки. иной раз отвечаю, иной раз отмолчусь- неважно. дня два  мы в конфликте, я естественно молчу, она плачет, болеет. у нее депрессия,  и тд и тп.  потом ,через 3 дня подходит -давай мирится, ... день нормально общаемся . на утро все повторяется. эта картина длится годами., я пытался  присылать ей на почту в инете статьи, по теме где написано откуда берется эта женская  манера   винить во всем близкого человека. пытался сам поговорить, но ни разу разговор не получился,   несколько фраз, сразу в ответ упреки и слезы, и новый конфликт....
 пытался подключить дочь жены к разговору. втроем удалось как то прояснить ситуацию, хватило на 2 недели. дочь меня понимает и жалеет.   но не  возможно  каждый раз ее подключать. тем более живем отдельно . мы в селе она в городе за  80 км.
 я понимаю что такой образ жизни приведет или к серьезной болезни, или к какой то беде.  и у меня нервы сдают порой, я орать начинаю. в ответ, потом мне это дорого обходится - давление скачет, противно самому. ее жалко -столько плакать , причем  нет причины серьезной, я  не пью, не курю ,не гуляю, работать люблю, по дому ремонт  капитальный  на мне . да и подзаработать  стараюсь при любой возможности.  сказать что мы плохо живем -не скажу, бедно это есть так все пенсионеры  в таком же положении.
 ничего не делать  нельзя , что делать не знаю. до психолога  добраться нереально ее не уговорить,  ..край!    посоветуйте ..?

Ответ психолога: Здравствуйте Михаил. 
В письме Вы сообщаете, что отношения с супругой стали невозможными и необходимо, что-то делать. Обращаетесь с просьбой что-то посоветовать. Описанную Вами ситуацию вполне можно назвать кризисной.  Тот период, когда эмоционально непереносимо тяжело, а ситуация требует изменений.
Михаил, Вы пишите, что в отношениях с супругой более 20 лет. Срок достаточно большой, чтобы быть уверенным, что Вы вместе «съели не один пуд соли» и знаете, друг друга достаточно хорошо и дорожите отношениями. Но что изменилось за последние годы? 
Зачастую пару в долгих отношениях сохраняют общие потребности, цели и т.д. Рождается интерес к тому,  что Вам помогало все эти годы сохранять брак, мирится с характером супруги. Возможно, ранее перед Вашей парой стояли общие цели заработать, воспитать детей, приобрести какое-то имущество, цели не только объединяли Вас, но и позволяли отвлечься, дистанцироваться от сложностей в отношениях. Сейчас, когда Вы живете в селе и много времени проводите вместе, накопившееся за годы супружеской жизни раздражение (сдерживаемое ранее ради благополучия детей, выполнения каких-то задач) сейчас вырвалось наружу. И, безусловно, требует разговора по душам. Разговора о том, чего бы хотел каждый, в чем есть потребность, за что мучает обида по сей день, а за что стоит сказать «благодарю» и т.д. Но не всегда разговор случается и каждый остается услышанным. Помощником для выражения скопившихся чувств может послужить письмо. Попробуйте описать свои мысли, чувства, переживания в письме. Если по его завершению захочется с кем-то поделится – сделайте это. Если же нет – распорядитесь с ним по-своему. 
Михаил из Ваших слов, очевидно, что Вы делали и продолжаете делать все, что в Ваших силах для семьи. Безусловно, слышать лишь замечания и упреки в свой адрес очень больно. Возможно, сейчас как никогда хочется услышать слова признания, благодарности и любви. 
Ваше состояние как эмоциональное, так и физическое требует к себе внимания. Сейчас важно найти способ позаботится О СЕБЕ. Если есть возможность пойти к психологу – идите. Идите один, для себя, для понимания своего состояния, поиска решений и получения поддержки. (Также Вы можете продолжить общение со специалистом нашего сайта в формате «Личный кабинет). 
Вы отметили, что дочь супруги Вас понимает и жалеет, и мне показалось, что это особенно сейчас ценно. Если Вы чувствуете понимание с ее стороны, возможно, сейчас стоит поддерживать контакт чаще, созваниваться, делится впечатлениями о дне, темой для разговора может стать не только конфликты с супругой… 
Семейные кризисы не бывают простыми, но выход из них всегда есть. Постарайтесь найти новые интересы и цели, которые можно было бы осуществлять вместе – помощь детям, обустройство дома, поездка туда, где вы давно хотели побывать, совместные прогулки в парк или кино. Если же выстроить желаемое общее невозможно, ищите свое увлечение, способ отдохнуть и восстановится. Сейчас то время, когда можно заняться многим, на что ранее не хватало времени. Для спасения отношений иногда достаточно одному из партнёров начать заботится о себе… 
С уважением, Екатерина