Вопрос: Я не живу, а существую...
Меня зовут Диана, мне 18В прошлом году закончила 11 класс и после получения аттестата переехала из своего посёлка в большой город - Санкт-ПетербургПосле переезда и начались мои психологические проблемы. Мне очень тяжело адаптироваться было, очень непривычно и морально сложно. Меня воспитывали с самого детства только бабушка и дедушка ( и их воспитание было мягко говоря плохим, тк они - это другое поколение и они толком и не воспитывали меня нормально: да, они обеспечивали меня, я ни в чем не нуждалась, но вот что касается каких-то разговоров по душам, разговоров про взросление с их стороны не было. С их стороны не было поддержки и заинтересованности во мне ) и я была "типличным" ребёнком, который вырос в совершенно беспомощного человека Мне очень тяжело находить общий язык с людьми. Я ничего не умею. Ничего не знаю. Я росла в посёлке, переехала в город и всё то, что люди делают в городе - для меня давалось с трудом, ибо для меня даже в сбербанк сходить - это было очень стрессово, тк я переживала из-за того, что про меня что-то подумают не то, ибо я элементарного банкоматом не могла пользоватьсяВлияет на это всё ещё то, что я очень закрытый человек. Я очень закомплексованный человек. Я ненавижу свою внешность и считаю, что я не красивая. Да, именно страшная и это факт, и из-за этого я боюсь любого взгляда, любого выхода из дома, ибо я понимаю, что любой кинет взгляд и ужаснётсяИ из-за этих комплексов началась моя социофобия. Если ещё год назад я могла хоть как-то выйти на улицу, то сейчас все очень плохоЯ с января месяца не выходила даже за порог квартиры...я почти 3 месяца не выходила на улицу. Я скажу больше: я даже не выхожу на лоджию днём, ибо понимаю, что меня может кто-то увидеть и для меня это большой страх. Нет, это не паранойя, а именно тяжёлая фаза социофобии, которая появилась у меня только из-за того, что я не могу принять свою внешность и забить на мнение других. Мне 18 лет, я сразу после дня рождения переехала в Питер. Я уже взрослый человек, который должен нести за себя ответственность и я должна сама себя обеспечивать. Я должна работать и не рассчитывать на кого-то другого, но я этого не делаю. Я этого не делаю не потому, что я ленивая и ничего не хочу делать. Я этого не делаю, ибо у меня эта гребаная социофобия.Да я была бы только рада работать, выходить из дома, но моя социофобия достигла днаЯ прихожу в ужас только от одной мысли, что рано или поздно, но мне придётся выйтиУ меня ужасное моральное состояние. Я ничего не хочу. Меня ничего не интересует. Мне на все наплевать и на себя в том числе.Мне плохо, мне больно, я каждый день плачу от безысходности. Плачу от осознания того, что я с августа месяца( в августе переехала в Питер) ничего не делаю, а только сплю и сижу дома. Я не живу, я просто существую. Мне ничего не приносит радости, абсолютно ничегоМне настолько морально плохо и плевать, что я забила на свое здоровье. На фоне моральных проблем появились физические проблемы со здоровьемС августа месяца у меня началось что-то не понятное с моей грудью: произошли изменения и появились симптомы, которые указывают на то, что у меня либо серьёзное воспаление, либо рак. С августа месяца у меня адски болит грудь, но я до сих пор не была у врача даже на осмотре и почему? потому,что я боюсь идти в поликлинику из-за своей социофобиии Нет, я не преувеличиваю эту ситуацию, но мне настолько плохо морально, что я решила просто забить на свое здоровье и если честно, то мне уже даже плевать на то, что у меня может быть рак. Мне настолько плохо, что я была бы рада заболеть и просто умереть. Совершить самоубийство у меня кишка тонка и я слишком трусливая для этого, но я хотела бы это сделать Вот единственное, что останавливает, так это то, что я трусливая и очень боюсь боли. Ну вот что я могу сделать? Наглотаться таблеток? Я очень боюсь того, что я не умру быстро, а буду валяться в муках. Порезать вены? Боюсь, очень боюсь сильной боли. Спрыгнуть с крыши? Могу выжить и остаться инвалидом. Я просто ненавижу себя за то, что я такая убогая. Ною о том, как все плохо, но не могу все это прекратить Да мне плевать на все уже, но самое больное во всей этой ситуации - это мои бабушка и дедушка. Я не смогу описать даже то, как мне плохо от осознания того, что я стала самым главным их разочарованием и самой главной проблемой.Я переехала в Питер с надеждами, что встану на ноги, начну зарабатывать и может им даже финансово помогать. Я хотела, чтобы они гордились мной и доживали свои последние дни с мыслями о том, что с их внучкой все нормально и они не зря потратили свои годы на воспитание меня, но все наоборот Я испытываю такое чувство вины, что меня просто разрывает. Я ненавижу себя за то, что я такой кусок дерьма. Ненавижу себя за то, что вместо того, чтобы Помогать финансово им - финансово помогают они мне.... ненавижу себя за то, что они не могут Мной гордиться. Мне так стыдно за то, что я такая отвратительная. Мне стыдно за то, что я так живу. Я очень их люблю, я безумно По ним скучаю, но я даже не Звоню им, ибо мне стыдно, ибо я понимаю, что они каждый раз надеются услышать от меня то, что я встала на ноги но это не так. Из-за ужасного чувства вины мне даже звонить им стыдно, а они думают, что мне наплевать на них и от этого мне ещё больнееМне очень плохо, очень. Мне снятся кошмары, у меня суицидальные наклонности, у меня паранойя, у меня социофобия и депрессия. Я сплю много, но при этом совсем нет сил. Здоровье на 0 уже. В голову приходят ужасные мысли вплоть до того, что иногда я задумывалась о том, что Могу убить кого-то только для того, чтобы меня либо в тюрьму, либо в психушку упекли. Мне плохоМоя самая большая боль - это бабушка и дедушка. Мне наплевать на себя и свою жизнь, но мне очень плохо из-за того, что я стала в их жизни таким разочарованием и приношу им только проблемы Денег на лечение и терапию у меня нет. Я не знаю , что делать. Просто не знаю...Извините за ошибки, если есть. Старалась писать правильно, но телефон ужасно зависает и писать было тяжело 

Ответ психолога: Диана, здравствуйте!При всем вашем отчаянии и болезненном состоянии вы нашли в себе силы написать на наш сайт и рассказать о своей ситуации, это значит, что желание жить и выбраться из сложившейся ситуации гораздо сильнее этого отчаяния. Вы очень много рассказали о своем состоянии, к сожалению, я не врач-психотерапевт, но то что вы описываете, скорее всего, требует консультации именно узкого специалиста. Если у вас нет такой возможности, то вы всегда можете обратиться на телефон доверия экстренной психологической помощи.  Списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации Вы можете найти на сайте «Российской ассоциации телефонов экстренной психологической помощи» http://ratepp.ru/load/ В городе Санкт-Петербург вы можете обратиться по телефону доверия Кризисного центра помощи женщинам:  713-13-19 (по будням с 11:00 до 18:00) — и получить бесплатную консультацию психолога-терапевта. Диана, ваша взрослая жизнь только начинается и это хороший повод строить её так, как вы хотите. Зачастую трудности - это всегда возможности личностного и духовного роста. Просто сейчас вам нужна помощь и поддержка специалиста, не игнорируйте это, только вы можете о себе позаботиться. Любые проблемы имеют решение, вопрос только в том насколько вы готовы их решать. Берегите себя и верьте, что все получится. С уважением, Елена Раецких.