Вопрос: Сепарация от родителей
Здравствуйте! Моя проблема банальная, но мне тяжело справиться с ней в одиночку без поддержки и понимания как мне лучше поступить. Мне уже 22 года, я единственный ребенок в семье, есть родные папа и мама, которые в браке больше 25 лет. Сколько себя помню, они были гиперопекающими, старались во всем меня контролировать: с кем дружу, как учусь, делаю ли уроки, когда в последний раз делала уборку дома, во сколько прихожу домой. Так я и выросла человеком, который во всем привык слушаться их, иначе начинались скандалы, крики, шантаж и манипуляция, поговорить с ними спокойно или объяснить им свою точку зрения не удавалось почти никогда. Да и в целом все наши разговоры сводятся к теме учебы, уборки и моей будущей карьеры. Сейчас я учусь на 4 курсе университета на бюджете, почти отличница, но у меня нет никакой возможности пойти на работу, пока я не защищу диплом. После университета планирую пойти в магистратуру, что займет еще 2 года жизни. Жить с ними до 25 лет я считаю не совсем удачной перспективой: я уже хочу строить собственную семью. У меня есть парень, мы вместе год, родители знакомы с ним и в целом его принимают, мы видимся и гуляем чаще всего днем. В моих планах пойти на работу летом после защиты диплома, совмещать по возможности работу и учебу в магистратуре, но ближе к осени переехать от родителей в квартиру парня. Тут и начинается основная проблема. На днях мама заявила, что я якобы не могу ночевать или жить вместе со своим парнем до свадьбы. Это заявление она никак не аргументирует кроме как "по другому у нас не принято", любые попытки обсудить это сводятся к критике меня, что я несамостоятельная, не способна жить сама и следить за хозяйством (хотя это все не так, это просто их придирки). В итоге мне просто говорят "не выдумывай" и диалог либо закрывается, либо кончается тем что они выворачивают все так, что неправа становлюсь я, а не они. Да и в целом их заявление очень противоречивое, меня отпускали вместе с парнем на ночевки к общим друзьям, даже отпускали в соседний город на 3-4 дня тоже с ним к друзьям, но быть наедине до свадьбы нам, оказывается, нельзя. Свадьбу мы с парнем хотели бы, но явно не в ближайшее время, да и что плохого в том чтобы пожить вместе до свадьбы? По моим предположениям, если я начну зарабатывать сама и перестану зависеть от родителей материально, я буду иметь полное право переехать от них туда, куда захочу. Но так ли это? Я боюсь очередных манипуляций, боюсь криков, скандалов. Я понимаю, что у меня не пройдена сепарация от них, но это по их же вине. Есть ли способ начать жить самостоятельно мирно и без скандалов, как мне подготовить их к переезду и какие аргументы приводить? Заранее спасибо, что выслушали.

Ответ психолога: Здравствуйте, Анастасия!
В вашем обращении Вы описываете, что испытываете трудности во взаимоотношениях с родителями. Иногда нам хочется просто, чтобы нас приняли, не выставляли никаких требований и дали свободу делать то, что нам нравится. Анастасия, мне очень жаль, что Вам приходится проживать подобные состояния в одиночку. Несомненно, сложно находится в ситуации, когда не учитываются Ваши интересы и состояния. Вам хотелось бы изменить свою жизнь, чтобы Вам было комфортно и была возможность для достижения счастья. Возможно, Вас что-то пугает, останавливает в этом. Поэтому хочется поддержать Вас и напомнить, что в Ваших силах попробовать организовать вокруг себя благоприятную среду для достижения Вашего личного счастья, взять под личный контроль то, что зависит от Вас и Ваших решений.
Анастасия, прочитав ваше сообщение, я ощутила, что вы – человек, умеющий обращаться к себе и отслеживать свое состояние. Хочется сказать Вам, что на самом деле Вы сделали логичные шаги, Вы решили поделиться с самыми близкими людьми своими переживаниями, получить помощь и поддержку. Однако, разговор, в том русле, в котором Вы ожидали, не получился. Давайте попробуем найти пути решения этой ситуации, что вы можете сделать. Предлагаю вам посмотреть на вашу проблему со всех сторон. Истоки такого требовательного поведения родителей могут находиться в том, что родители в глубине души испытывают сильное беспокойство и тревогу в отношении вас. Возможно, им тоже непросто принять тот факт, что дочь уже выросла.
Ваше обращение содержит описание проблем в двух направлениях: отношения с окружением и отношение к самой себе. И мне показалось, что, судя по тому, как Вы описываете Вашу ситуацию, Вам кажется, что причина всего этого в полученном от родителей воспитании. Не хочется Вас разочаровывать, но исключительное влияние родителей на детей заканчивается примерно в семилетнем возрасте, а дальше ключевую роль в воспитании принимают на себя другие социальные институты: школа, друзья и т.д. Конечно, мнение родителей всегда имеет для нас определенное значение, но сила его влияния очень быстро снижается в определенном возрасте. Ксения, хочется сказать Вам, что это очень ценно, что Вы хотите изменить Вашу жизнь к лучшему, Вы пытаетесь помочь себе сами
Можно только представить, в каком постоянном напряжении Вы находитесь, постоянно взаимодействуя с теми, кто нарушал Ваши личные границы, делал Вам неприятно, осуждал любые Ваши действия. Безусловно, никто не гарантирует, что некоторые люди будут безоговорочно Вас принимать. Бывают и такие люди, которые привыкли автоматически оценивать других, иногда сами не осознавая, что другие в их оценке могут и не нуждаться. В общении с такими людьми, если они будут продолжать навязывать Вам оценки, в которых Вы не нуждаетесь, Вы можете выстроить личные границы с помощью Я-высказываний.
Я-высказывания – это предложения, в которых Вы сообщаете о своих чувствах, не задевая чувств собеседника и не обвиняя его. Например, «Мне неприятно, когда мне навязывают мнение, которому я не хочу соответствовать». Обратите внимание и подчеркните это для другого человека, что в этом общении нет цели поссориться или пожаловаться. Цель такого сообщения – достичь взаимопонимания, совместно найти конструктивный способ вашего дальнейшего взаимодействия.
Даже если после этого другие продолжают навязывать свою оценку, если Ваши переживания игнорируются – установите табу на общение на неприятные Вам темы и/или ограничьте контакты до формальных – Вы имеете на это право.
Без поддержки близких, а особенно при сложных, неоднозначных взаимоотношениях с окружающими Вас людьми, при вторжении в Ваши личные границы, Вам, действительно, тяжело. Анастасия, хочется также отметить, что у Вас есть человек, который находится рядом с вами, это Ваш молодой. Вы есть друг у друга, и Вы можете быть опорой и поддержкой друг для друга. В такие моменты жизни необходимо, чтобы рядом находился кто-то, кому можно доверять и у кого можно попросить совет. Не бойтесь просить о помощи тех, кому доверяете. Например, это могут быть ваши бабушка или дедушка, возможно, друзья. Касаться проблемных или болезненных тем в этом случае необязательно – только если Вы уверены, что готовы поделиться откровенными переживаниями с конкретным человеком, который будет готов выслушать и принять Вас, не критикуя и не оценивая.
За счет накопления различного опыта взаимодействия с разными людьми, когда нам открывается иное представление о жизни и взаимоотношениях с людьми (когда мы понимаем, что все может быть совсем по-другому), мы можем понимать, что нам нравится, а что не нравится, как с нами можно обращаться, а как нельзя. И так мы открываем для себя возможность окружать себя тем, что нам ближе.
Анастасия, Вы сообщаете о том, что «переехать от родителей в квартиру парня». Переезд как возможность для физической защиты личных границ – сокращение взаимодействия. Также это – возможность для Вас самой. Это может быть то место, где Вы бы комфортно себя чувствовали. Конечно, менять что-либо всегда страшно, когда мы буквально отказываемся от того, что было. Подготовьтесь к переезду основательно – накопите «финансовую подушку», начните поиск подходящих вакансий.
Опирайтесь на свои внутренние силы. Спрашивайте у себя, что Вам нравится, что не нравится, чего бы Вы хотели достичь. В выборе того, чем Вы хотели бы заняться, заглядывайте внутрь себя, интересуйтесь своим состоянием, изучайте свои реакции на разные события в Вашей жизни. Можете задавать себе вопросы: «Что я люблю, что мне нравится?», «Что не люблю?», «Что мне хотелось бы попробовать?», «Чего мне не хватает?», «В чем я сейчас нуждаюсь?». Можно начать с маленьких, но желанных потребностей, которые, возможно, долго не давали покоя, не удовлетворялись и которые Вы, возможно, привыкли не замечать.
Если Вам трудно принять решение в настоящий момент, попробуйте проанализировать свои возможности на данном этапе. Я рекомендую вам попробовать две эффективные методики, которые направлены на то, чтобы помочь человеку сделать процесс принятия решений более простым и осознанным.
Методика «Квадрат Декарта» – это системная, последовательная, но при этом простая техника принятия решений. Для наибольшей наглядности, анализ необходимо выполнять письменно, поэтому вам понадобиться лист бумаги и карандаш.
Суть техники заключается в последовательном, и максимально вдумчивом ответе на четыре вопроса:
1. Что будет, если это произойдет?
2. Что будет, если это НЕ произойдет?
3. Чего не будет, если это произойдет?
4. Чего не будет, если это НЕ произойдет?
Чем больше ответов вы напишите на каждый вопрос, тем лучше. Благодаря проделанной работе, вы сможете наглядно определить наиболее важные критерии вашего решения, а также определить значимость каждой из альтернатив.
Методика «Хочу-могу-надо» может помочь структурировать свои представления о ваших возможностях. Эта схема может выглядеть как таблица, состоящей из трех столбцов – «хочу», «могу», «надо».
«Хочу» — это ваши интересы, склонности, то, к чему лежит душа. Это занятия и действия, которые вы могли бы выполнять с интересом, по собственной инициативе. Постарайтесь почувствовать себя и свои потребности, проанализируйте, что приносит Вам удовольствие, а что, наоборот, вызывает внутреннее сопротивление.
«Могу» — это ваши способности, возможности здоровья, особенности вашей личности. Это уровень знаний и умений. В каких-то делах человек менее успешен, быстрее устаёт, начинает нервничать, злиться, теряться, а в других – за ним не угнаться, он занимается с удовольствием. Незнание своих способностей, состояния здоровья и физических особенностей и неумение соотнести их с требованиями профессии могут привести к ошибочному выбору.
«Надо» — это требования, накладываемые извне (например, обществом, окружением, работодателями, особенностями работы и профессии, возможностями среды и т.п.). Реализовывать некоторые планы, если имеются ограничения, бывает затруднительно. Но это также задает границы взаимодействия, очерчивает круг возможностей. Оцените, насколько Вы сможете реализовать свои планы в соответствии с возлагаемыми, в связи с этим выбором, требования.
Какой выбор Вы бы ни сделали, любой будет ценным. Выборов без сложностей, конечно, не бывает, но при готовности справляться с ними и имея представление о том, ради чего они преодолеваются, эти сложности возможно разрешать. Помочь справиться с трудностями могут близкие друзья, родственники (с которыми хотелось бы доверительно беседовать).
Анастасия, очень важно Вам обратить внимание на свою ценность и значимость. Вы уже сделали важный шаг к достижению Вашей цели, когда обратились за помощью. Также помочь Вам в этом непростом пути может психотерапевт или психолог, ведущие консультации как очно, так и онлайн.
Дополнительно, чтобы обсудить возникшие вопросы или выразить те переживания, которые не вошли в данное обращение, Вы можете обратиться в Личный кабинет или позвонить на горячую линию этой же службы: +7 (495) 989-50-50.
Вы можете организовывать свою жизнь как захотите и окружать себя тем, что Вы любите. Желаю Вам успехов в достижении своего счастья.
С уважением, консультант службы.