Вопрос: Настя, очнись!
Здравствуйте.Проблема в отношениях с "особенным" подростком, что влечет неприязнь нахождения в семье...Из последнего в обратном хронологическом порядке:В 4:30 утра ушла от ст."Локомотив" в Строитель/Бокино к подружке.До 1 ночи сидела обиженная во дворе.Вечером не разрешили уехать с подружкой с её старшей сестре из неблагополучной семьи (подружка показалась пьяной в 14 лет), но разрешили взять пса подружки на передержку.Приехала от прабабушки и резко ушла из дома гулять.Была у родственников в Тулиновке, всё было мирно...Немного о себе - отчим, предвзятое отношение к падчерице и к её матери, что не справляется с ней.Падчерица очень самовольная, упёртая, похожа на мальчика (томбой) со 2-3 класса, была хорошисткой в школе, талантливой футболисткой, теперь интересуется военными и ЛГБТ движениями. Требует отпускать её в неблагополучную семью подружки с ночевками... Перестала есть дома, общается только требуя необходимых покупок, дома перестала помогать. Часто опаздывает по вечерам.Уходил на 2 недели от них, дабы без меня наладили отношения - начала меня заменять (носить сумки, ремонт, помогать по дому, но гулять и бездельничать с ТТ - подружкой интереснее, всё вернулось вспять).На мать обида сформировалась с детства, все свои "психорасстройства" сбрасывает на нас, винит во всех грехах, теперь терпите. Иногда намекает на суицид. Ладно бы возрастное (13 лет) - эмоции, гормоны зашкаливают, но до ухода не доходило (пробивает границы?)...Мать в шоке, пошли уже проблемы со здоровьем. Утратила нить отношений. Чувствует безпомощность, к родственникам не может обратиться (притензии летят в её сторону, поддержка чаще всего с фырканьем всезнаек).Такое Вам подвластно компетенция и решить?Вроде банально, но ребенок особенно чувствителен и жизнь строить на обидах не получантся у неё, выбор подруги ошеломляет (мы за ЗОЖ, они против; мы за спорт,они за экстрим, яшкаются в своем маленьком мирке в зоне комфорта, зависимы от смартфона (ТТ, инста, Ютуб, фнаф, стрелялки, деструктивная музыка, "клиповое мышление")) - противоречия на каждом шагу, протест на протесте

Ответ психолога: Здравствуйте, Дионис.
Вы стали испытывать дискомфорт в собственной семье из-за появившихся сложностей в поведении падчерицы и неспособности Вашей жены справиться с дочерью. 
Дионис, любая семья на определенном этапе испытывает сложности. Ваша семья сейчас переживает непростой период, связанный с взрослением дочери. В период подобных трудностей перед каждой семьей возникает опасность ухудшения отношений и даже распада. Все зависит от позиции супругов. Часто партнеры начинают винить друг друга в происходящем, или один из них  занимает отстраненную позицию, перекладывая ответственность за возникновение трудностей и их решение на другого. Это усугубляет проблемную ситуацию, обнаруживая нежелание или невозможность партнеров объединиться и совместно пережить временные трудности. Однако, если ценность семьи и желание супругов быть вместе достаточно сильны у обоих, то даже после самых трудных переживаний такая семья только крепнет, а люди в ней чувствуют себя защищенными от возможных будущих невзгод.
Дионис, Ваше обращение за психологическими рекомендациями по нормализации семейных отношений - верный шаг, показывающий глубину Ваших переживаний и желание сохранить мир и комфортное проживание с близкими людьми. Но для достижения благополучия в Вашей семье Вам, прежде всего, стоит определить собственную позицию по отношению к ней. Сейчас в Вашем письме прочитывается некоторая двойственность в чувствах и поведении по отношению к близким:
- Вы стремитесь контролировать и управлять тем, что происходит в доме, однако при этом снимаете с себя и возлагаете на жену всю ответственность за установление отношений с подростком; 
- злитесь на жену за ее бессилие в управлении дочерью, но при этом понимаете, как жене тяжело, и беспокоитесь за ее здоровье и состояние. 
Дионис, если описанное верно, то такие внутренние противоречия могут обострять взаимоотношения с близкими. Поэтому рекомендуется определить свою позицию, место и роль в своей семье. Если Вы хотите находиться в этих семейных отношениях и готовы быть мужем и главой семьи, то вместе с этим Вам следует принять ответственность за ее благополучие. Благодаря принятию такой ответственной позиции Вы можете разрешить свои внутренние противоречия и стабилизировать общий эмоциональный климат в семье.
Далее, важно знать психологические особенности подросткового поведения и применять приемы эффективного родительского взаимодействия с подростком.
Дионис, Вы верно отметили черты подросткового поведения. Стоит добавить, что в этом возрасте для человека настает время познания и определения себя, своей индивидуальности. По причине неопытности в конструктивном общении и отстаивании «своих границ», подростки часто слишком бурно реагируют на любые (с их точки зрения) посягательства взрослых на их личные выборы, решения, стили поведения и внешние проявления себя. Им кажется, что взрослые хотят лишить их права выбора друзей, лишить их самостоятельности в выборе того кем быть, как себя вести, что есть, с кем общаться. Важно понять, что Ваша падчерица не действует Вам назло. Вызывающим поведением она защищается (как ей кажется) от нападений на ее личность, самостоятельность и отстаивает свои личные права.
Для взрослых это действительно трудное время, так как важно решить сложную задачу – удерживать необходимый контроль за подростком (из-за реальных рисков жизни и неспособности подростка эффективно им противостоять) и при этом сохранить хорошие отношения с ним (чтобы при необходимости подросток не побоялся обратиться за помощью к своим близким).
Поэтому при взаимодействии с падчерицей рекомендуется использовать следующие принципы: 
1) дать ей понять, что Вы признаете, что она становится взрослой и имеет право на собственные самостоятельные выборы (в рамках разумных границ); 
2) определить совместно с женой эти разумные границы, то есть определить то, что является неизменным правилом в вашей семье в отношении поведения дочери, а что можно с ней обсуждать и корректировать в зависимости от ее нужд, желаний и потребностей. Например, неизменное правило – возвращение домой до 23 часов, а корректируемое – точное время и т.д. 3) выбрать время и обсудить эти правила с дочерью с примерными словами «Нам очень дорого твое благополучие и мы понимаем, что ты взрослеешь, поэтому давай договоримся о твоих новых взрослых правах и обязанностях…»
Если Вы признаете взрослость дочери и предоставите ей возможность в каких-то (не слишком для вас с женой принципиальных) вопросах иметь свое мнение и принимать решения, то Вы решите одну из главных проблем ее возраста – ощущения, что с ней не считаются как со взрослой личностью. 
Дионис, от Вас очень многое зависит в этой семье. Если обе женщины почувствуют Вашу заинтересованность в их благополучии и решении проблем, то после этих временных трудностей вы можете стать ближе, дороже друг для друга и счастливее. 
С уважением, психолог-консультант Наталья.