Вопрос: Помогите разобраться
Ситуация складывается следующая. Прожила в браке с человеком 3 года, в отношениях до свадьбы были 3 месяца. Мне казалось, что все было нормально. Договаривались обсуждать что-либо что нас беспокоит или не устраивает и тд. Со стороны партнера не было практически никаких замечаний ко мне, не сам не выссказывал, ни после вопросов (регулярных) - "точно ли все хорошо?", "мне кажется тебя что-то беспокоит". Вместе полностью отказались от алкоголя по его инициативе. Два года он не пил, в один момент ничего не сказав сорвался. Поговорили, обсудили, пришли к выводу что если ему сейчас тяжело после срыва снова полностью от этого уйти, то он может выпивать в пределах разумного (что б состояние не выходило за пределы вменяемого) и предупреждать заранее, просто что б не переживать что случилось. На этом эту тему закрыли. Также был момент - живем и жили в небольшом городе, рядом с крупным (2ч езды). Какие-то моменты которые меня не устраивали или беспокоили он списывал на то, что когда мы переедем в большой город все изменится. Мы скопили и переехали. Прожили месяц там. Не было никаких изменений, человек даже не пытался искать работу, хотя говорил о куче путей реализации в большом городе и т.д.  Мне в большом городе не понравилось, был дискомфорт, не было видно никаких изменений к лучшему и в отношениях после переезда. Я поделилась этим с ним и он предложил вернуться, что уже ему не принципиально где жить. Я сомневалась, но через время согласилась вернуться. После возвращения прошло пол года. В эти пол года у него и случился срыв на алкоголь. Но никаких предпосылок что что-то не так не было, мне напротив, начало казаться что все потихоньку встает на свои места и становиться лучше. И резко 1го января человек заявляет о своем решении развестись. Аргументом к этому с его стороны было то, что брак - это оковы, в которых он устал жить т.к. они несут за собой какие-либо ограничения, надо думать о партнере и т.д., да и город его угнетает и он никогда тут жить не хотел, вернулся из-за меня и понимает что ему тут плохо. Никакие разговоры, попытки узнать что-то кроме этого результата не принесли. Альтернативное решение любого характера было отклонено, что мол нет, только развод и точка. При этом человек решил что он то конечно уйдет, но только через месяц, т.к. сейчас ему не удобно или что-то еще. Также были сказаны фразы по типу "нужно думать в первую очередь только о себе, как самому себе лучше" и "я не могу сказать, что не люблю тебя, но иногда мне кажется, что ты больше как сестра для меня". Два дня я прибывала в состоянии шока от произошедшего, ведь это решение было как снег на голову. При этом человек продолжал настаивать на своем решении, но ко мне вел себя как и до этого - объятия, поцелуи и прочее. Как будто бы все хорошо. Чувствовал себя прекрасно, играл в игры и т.д. (по крайней мере внешних переживаний не было). Собравшись с мыслями я попросила его уйти сейчас, раз уж решение его не изменится, потому что мне больно знать, что все кончено, но что он продолжает вести себя так, словно ничего не было. Разозлился, собрал вещи и ушел. 
У меня осталось чувство, как будто я не понимаю что могло послужить причиной всего этого. Вроде, смотря на эти 3 года я понимаю, что человек редко когда действительно проявлял какую-то заботу сверх повседневных вещей (сделать чай или открыть окно когда просят). Ему ничего не было интресно, ни в хобби, ни в работе. Разве что на словах, но всему всегда что-то мешало (т.е. он говорит о желании чем-то заняться, я ищу пути реализации этого и он сразу уходит в отказ - не получиться, нет настроения, нет вдохновения и пр). Сменил за это время много мест работы, всегда что-то не так - коллектив, скучно, тяжело, график не тот, не близко к дому и пр. В плане взаимоотношений также во многом - он захотел, то может быть сделает, а может только на словах. Если о чем-то прошу я, то часто это какое-то раздражение (ты сама не можешь сделать?). Человек часто говорил что хочет активный совместный досуг, я предлагала разные варианты, - устал, не сейчас, не то и т.д., а потом "мы постоянно сидим дома". Из совместного бюджета зачастую тратилось на него - это сломалось, хочу то, у меня нет этого. Когда до покупки мне элементарной вещи могло дело идти месяцами. Отношения и правда, были больше дружеские, но с заботой, все равно какой-то теплотой. В повседневных и простых вещах. В плане романтики и прочего почти всегда просядало - не успел, забыл, устал и пр.
Я просто пытаюсь понять сама для себя, если уж человек не готов больше ничего говорить...были ли это чувства? были ли здоровые отношения? или это просто "пока удобно", а как стало нет - до свидания? Человек, вроде, не плохой, но какой-то целеустремленности, ответственности...всегда не хватало, а очень хотелось.

Ответ психолога: Юлия, здравствуйте. Вы в браке более 3 лет. Несмотря на то, что Вашей паре удавалось договариваться, справляться с трудностями, пробовать новое, мужчина принял решение о разрыве. Чувства растерянности, непонимания естественны в такой ситуации. Юлия, возможно, Ваша пара проживает сейчас кризисный период, в результате которого отношения могут, как завершиться окончательным разрывом, так и  перейти на новый этап, измениться, стать крепче. В кризисный период зачастую пара уже многое знает друг о друге, то, что было ярким и волнующим, тайным становится понятным, будничным, скучным. Каждый из партнёров оценивает значимость и ценность отношений, собственную удовлетворенность важными потребностями как в самих отношениях, так и вне их. Успех отношений зависит как от мужчины, так и женщины равнозначно. Иногда один готов продолжать вкладываться в отношения, работать над ними, а другой нет. И в этом много бессилия невозможности повлиять на другого человека. Юлия, Вы задаетесь вопросами о том «…были ли это чувства? были ли здоровые отношения?». Нет сомнений, что невозможность выстроить диалог, получать ясность в причине разрыва заставляет испытывать тревогу, раздражение.  Юлия, вероятно, сейчас не менее важно задать вопросы себе о том: Что Вы чувствуете к мужчине? Насколько удовлетворены Ваши потребности в них? В чем для Вас ценность отношений? Готовы ли Вы без изменений продолжать отношения? Юлия, вне зависимости от того как сейчас развиваются Ваши отношения, важно заметить, что еще есть у Вас помимо брака. Что останется стабильным, сохранным?  Это может быть все, что угодно: знания, близкие люди, жилье, работа, цели, мечты и т.д. Юлия, в рубрике"вопросы  психологу" я могу ответить Вам лишь однократно. Тема отношений важная и одновременно сложная, поэтому если Вы почувствуете потребность в дальнейшей поддержке психолога, Вы можете открыть тему в «личном кабинете» и написать актуальное для Вас обращение.С уважением, Екатерина