nyuuzyou/EMERCOM-questions huggingface dataset:
Вопрос: Травмы, тяжелые заболевания, утраты
 14 января 2017 года в дтп погибла жена. Я с детьми нахожусь в рязанской больнице. Старшая 16 лет с переломом черепа и ноги лежала в реанимации.младшая с сотресением мозга со мной в травматологии.о смерти мамы пока не знают. 23 янвапя у старшей повторная операция на ноге. Когда и как сказать, что мама погибла?

Ответ психолога: Игорь, здравствуйте! Примите мои соболезнования. Вы потеряли жену, мать своих дочерей, сами находитесь в больнице с дочками. Дети пока не знают о смерти мамы, а вы не знаете как и когда им об этом сказать. Обычно, психологи рекомендуют информировать детей о смерти родителей, не скрывать эту информацию, чтобы они смогли прожить процесс горевания и принять случившееся вместе с теми, кто поддерживает детей в этот непростой период жизни. В вашем же случае затруднительно настаивать на незамедлительном информировании детей о случившемся, поскольку нет полной информации об их состоянии физического здоровья, о психологическом состоянии. Вы пишете, что старшей дочери предстоит еще одна операция на ноге в ближайшие дни, младшая находится с вами, у нее сотрясение мозга. Информация о смерти мамы, конечно же станет сильным ударом для детей, но и не сказать об этом вы не можете. Именно поэтом важно понимать, что эмоциональная реакция на известие может быть различной – это и слезы, и крики, и отрицание, и обвинения и замкнутость, все что угодно. И в такой момент времени важно, чтобы кто-то из близких людей обязательно был рядом с детьми, чтобы поддержать, дать ощущение, что понимают и разделяют боль утраты. Очень хочется задать дополнительные вопросы: «Похороны уже состоялись или еще нет?», «Задают ли вопросы дети о том, где мама, как вы на них отвечаете?», «Есть ли у вас поддержка со стороны близких людей?», «Как оценивают физическое и психологическое состояние детей врачи?». Ответы на эти вопросы могли бы позволить дать более полный ответ на ваш вопрос. Именно поэтому я рекомендую вам позвонить на наш телефон доверия +7(499)216-50-50, чтобы обсудить случившееся и тактику ваших действий. Кроме прочего хочу порекомендовать вам почитать на нашем сайте статью «Горевание и утрата» (http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/gorevanie_i_utrata), которая отвечает на многие вопросы, возникающие в ситуации горя. 
С уважением, КИра
Вопрос: Сложности в принятии важного решения
Здравствуйте!
Подскажите как мне поступить в данной ситуации. В меня влюблена девушка, я также влюблен в нее. Мне 29, ей 28. Однако прошло не так много времени, всего около года, чтобы мы могли достаточно глубоко узнать друг друга и соответственно говорить о серьезной «зрелой» любви, а не о чувстве влюбленности. 
Дело в том, что мне необходимо «отпустить» человека, так как у меня имеются серьезные проблемы со здоровьем, при котором требуется длительное и сложное лечение с неизвестным результатом. Пока я этому человеку о своих проблемах не сообщил, так как возможно сильно огорчу ее этим. Даже если сейчас она воспримет это нормально, с самоотверженностью, думаю со временем она пожалеет о своем решении (так как повторюсь – мы недостаточно хорошо знаем друг друга), да и мне не хотелось бы видеть как она мучается. Тянуть ее в свою жизнь/проблемы мне не хочется, так как приятного для нее там будет мало и это будет эгоистично с моей стороны. Кроме того, полагаю, что мне самому так будет легче.
Поэтому передо мной стоит вопрос, как наиболее мягко, чтобы не причинить душевную/психологическую боль аккуратно отпустить данного человека? Сказать ей, что я ее не люблю (точнее разлюбил, так как я говорил ей, что люблю ее) или же рассказать о своих проблемах и попросить расстаться?
Подскажите, какое вариант будет меньшим злом, так как хочу максимально безболезненно для нее закончить эти отношения?
Заранее спасибо за ответ.


Ответ психолога: Здравствуйте, Андрей!
Вы стоите перед выбором, сказать или не сказать своей девушке о ваших проблемах со здоровьем.  Если знаете девушку год, то можно предположить , что за это время люди конечно привязываются друг к другу. Что будет меньшим злом, сложно сказать, но ложь обычно переживается  больнее всего. Как вы сами думаете, что важно в отношениях? Чаще всего люди ценят искренность и честность. Попробуйте быть честным до конца, а выбор предоставьте ей. Возможно эти испытания укрепят ваши отношения еще больше, а может быть и по другому….
С уважением Ирина.Р
Вопрос: Тема не указана
Я люблю человека с нетрадиционной ориентацией. Общаемся около года. Он живёт с другим геем уже 6 лет. Он звонит мне каждый день, мы ездили вместе в отпуск. Я чувствую от него какую то тягу ко мне, но в отпуске сильно поругались из -за нелкстныз высказываний по поводу нетрадиционных ориентаций и он отстранился.Начал просто шарахаться от меня сказал, что я ему никто и ничего он мне не обещал и прочие гадости, чуть руку на меня не поднял, мстил за мои высказывания и обижал меня. 
Не знаю как выбраться из этих о

Ответ психолога: Здравствуйте, Анна!
Вас возмущает поведение парня на оскорбления в адрес его сексуальных предпочтений, хочется задать вопрос: чего мы ждём, обижая человека? Как правило, человек либо агрессирует, либо отстраняется, защищая себя от боли (обиды).
Анна, что вы хотели показать своим поведением? Поразмышляйте над данной мыслью. Вероятно вы хотите изменить его ориентацию? Возможно, он вас привлекает как интересный человек, замечательный друг. Возможно, вами движет чувство ревности к его партнёру, отношения с которым он от вас не скрывает? 
Возникает много вопросов по вашей теме, чтобы разобраться, важен диалог, поэтому обсудить в режиме диалога ваши переживания можно в «Личном кабинете», отрыв тему на нашем сайте или по телефону +7 (499)216-50-50.
С уважением, Наталья.
Вопрос: Тема не указана
мои родители не одобряют выбор молодого человека, не пускают на дискотеки. Мне 16 лет

Ответ психолога: Здравствуйте, Алина!
В правилах рубрики "Вопрос к психологу" есть пункт: "Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту". К сожалению, Вы не учли этого при написании Вашего вопроса. 
Чтобы специалист имел возможность ответить Вам, опишите, пожалуйста, свою ситуацию и сформулируйте запрос. Также Вы можете позвонить на телефон доверия для детей и подростков: 8 (800) 200-01-22, чтобы получить помощь и поддержку специалиста-психолога. 
С уважением, Ольга
Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Как найти себя и свое предназначение? Меня уже много времени ничего не вдохновляет... (жизнь стала скучной очень...
Были даже мысли покончить с собой  и не разз
Я просто не знаю для чего живу ( Смысла вопще нету
Да и никакой мечты нету у меня(

Ответ психолога: Здравствуйте, Catalina!
Вы пишете, что не видите смысла в своей жизнь.. Однако, судя по Вашему письму,  было время, когда Вы знали, что такое вдохновение, а жизнь не казалась такой скучной.. Catalina, сложно говорить конкретно про Вас (так как Вы мало что о себе пишете), но чаще всего интерес к жизни не уходит просто так. Как правило, есть какая-то причина, по которой он угасает - иногда это столкновение с трудностями, которые неизбежно возникают при попытке перейти от мечты к ее реализации.. иногда - травма или потеря, которая лишает человека доверия к миру, окружающим, самому себе.. иногда - понимание, что достигнутая цель не принесла ожидаемого счастья.. Все это может привести к глубокому разочарованию, к отказу от стремлений и мечтаний, к неверию в успех..хотя часто возникающие трудности вполне решаемы, а проблемы преодолимы, просто, возможно, для этого требуется помощь. Вы можете можете обратиться к специалисту и поговорить о своей жизненной ситуации поподробнее - очень вероятно, что в ходе беседы вы сможете понять, что привело Вас к тому, что Ваша жизнь потеряла смысл и краски, и что могло бы помочь Вам все это обрести. 
С уважением, anna.t
Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Мне 29 лет.В браке с супругом 9 лет, есть ребенок 5 лет, вчера узнала, что у супруга есть на стороне ребенок, которому уже 2.5 года, он встречается с другой женщиной,я спокойно с ним поговорила без истерик, он не хочет никуда уходить и хочет жить с нами... Я незнаю как с этим жить, это предательство с его стороны меня и ребенка, все это время я выслушивала упреки, недовольства в свой адрес,.. я даже не думала о таком никогда...я понимаю, что ребенку нужен отец, но как мне вести себя в данной ситуации... как с этим жить... вчера в состоянии аффекта я выслушала все спокойно, поговорила с ним, легла спать... а проснувшись , осознав что произошло, у меня просто началась истерика,чувства страха... сердце разрывается на части... конечно мне есть ради кого жить, это мой ребенок.. я все понимаю,... но как жить с остальным???

Ответ психолога: Здравствуйте, Ольга!
Совсем недавно вы узнали об измене мужа, о существовании другой женщины и ребёнка вне семьи. Осознав произошедшее, в душе возникла буря эмоций – это и гнев, и обида, и злость. У вас возникает непонимание, как жить с этой душевной болью, что делать дальше.
Ольга, пока эмоции захватили вас, какие-либо важные решения принимать не стоит. Важно пережить негатив, выплеснуть его из себя, а затем думать, как жить дальше. «Проработать» отрицательные чувства помогает специалист – психолог на очном приёме, если у вас есть возможность обратиться к нему, рекомендую это сделать. 
Если нет такой возможности, попробуйте использовать технику «Экспрессивное письмо»: возьмите тетрадь, 4 дня по 20 минут в день необходимо писать о значимых переживаниях, ваши мысли, чувства, всё, что приходит в голову, не стесняясь в выражениях. Затем записи необходимо уничтожить, никому не показывая. 
Как только ваше эмоциональное состояние придёт в норму, стоит поговорить серьёзно с мужем. В ваших отношениях образовался так называемый «любовный треугольник», очень сложно и тяжело всем участникам, поэтому, чем быстрее он будет разорван, тем легче станет всем.
Ольга, я думаю, вы понимаете, что вины ребёнка в том, что он родился, нет, поэтому, если вы примете решение быть с мужем, сохранив семью, правильным и верным с вашей стороны будет принятие этого ребёнка. Когда родители малыша живут отдельно, то у него образуется две семьи – семья мамы и папы, где он может видеть гармоничные отношения мужа и жены. Как только ваш муж отпустит ту женщину, у неё возникнет возможность найти себе пару.
Ольга, рекомендую прочитать книгу Елены Емельяновой «Треугольники страданий», которая, возможно, поможет вам в понимании произошедшего.
Если у вас возникнет потребность в диалоге с психологом, звоните по тел. +7 (499)216-50-50.
С уважением, Наталья.
Вопрос: Тема не указана
Мне 30 лет, моей жене 29.Она постоянно придирается ко мне. однажды она спрашивает меня, что ты делаешь в транспорте по дороге на работу, я говорю газету читаю, она говорит , а вот если бы ты читал научные статьи по специальности , то уже давно кандидатскую защитил бы. Я сильно злюсь, говорю что разведусь с ней. но я хочу сохранить семью, как мне объяснить ей , чтоб она не придиралась ко мне по мелочам? 

Ответ психолога: Здравствуйте, Олег.  Вас злят и раздражают комментарии Вашей жены по разным поводам, которые вы считаете незначительными. Вы хотите сохранить семью, но, тем не менее, заявляете жене, что готовы развестись и это скорее выглядит как сигнал-предупреждение ей о том, насколько Вас задевают ее слова и упреки.
Олег, Вы привели в пример ситуацию, где Ваша жена говорит Вам  о том, что могло бы произойти (по ее мнению), если бы Вы посвятили свободное время чтению спец.литературы.  Возникает много вопросов о том, откуда взялась ее уверенность, что именно это может Вам помочь защитить кандидатскую? Возможно, вы обсуждали с ней свое намерение и желание это сделать, и она, таким образом, подсказывает Вам путь решения? А может быть, это ее желание видеть рядом с собой человека одного с собой научного статуса… 
Олег,  Ваше возникающее раздражение говорит скорее о том, что Ваше жена не в курсе Ваших настоящих планов,  желаний, стремлений. Важно понять, что именно Вам мешает обсудить с ней вашу позицию и жизненные ориентиры. Из того, что Вы описали, складывается ощущение общего недовольства жены тем, как складывается Ваша жизнь. И тут тоже важно понять – это недовольство вашей совместной жизнью или просто трансляция отношения к тому, что Вы не соответствуете ожиданиям жены.  Описанная ситуация, всего лишь "вершина айсберга" и потребуются усилия с обеих сторон, чтобы прояснить, в чем заключается главная причина нарастающего недовольства.
Олег, женщина, которую Вы выбрали себе в жены, достойна того, чтобы знать, что Вы чувствуете, что хотите сохранить семью и снизить накал взаимного недовольства. Возможно, после того, как произойдет объяснение без взаимных обвинений ваши отношения выйдут на более зрелый уровень  семейных отношений, а ожидания друг от друга станут более реальными.
Более детально обсудить возникшее в вашей семье напряжение Вы можете обсудить с нашим консультантом по номеру телефона доверия, если в этом будет необходимость.
С уважением, Polianna.
Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Привет
Хотя мне  только 18 лет , чувствую, что моя жизнь развивается не так, как должна быть(
Все это началось очень давно, много, много лет назад
Я была 8-м классе, когда с началом нового учебного года я захотела изменить свою жизнь ... Но я не смогла этого сделать,( даже хуже моя жизни изменилась в худщую сторону)
До того момента смысл жизни я видела в обучении, и очень хорошо училась .
Hо именно в этом году учиться я стала намного хуже
Я хотелa изменить свою жизнь в лучшую сторону, но мы не смогла
До 14 лет, у меня было много друзей , но мы потеряли их по собственной воле ... Тогда я потеряла и  смысл жизни.
С того момента я очень одинока  и никого не могу впустить в мою жизнь
Я стара мизантропом. И также для меня стала характеристикой -Фрустраация .
Я стала очень замкнутой ,и  весь негатив который во мне накаплевался -до сих пор так  остался во мне
Исчезла  и желание жить ...
Теперь, чувствую необходимость перемен, но незнаю , с чего начать ... потому что ничто не производит на меня впечатление, ничего не итерсует меня
Я не могу так больше жить...(И очень хочу изменить свою жизнь , но как я не знаю


Ответ психолога: Здравствуйте, Кэтэлина!
Сейчас в вашей жизни наступил очень важный период – это период поиска себя, понимания себя, своего предназначения, своей миссии, своих желаний. Это непростой этап жизни, потому что понять, что нужно человеку для счастья и гармонии бывает трудно, и вы абсолютно правильно ищите помощь.
Смысл своей жизни вы видели в обучении, в общении с друзьями, но что-то произошло и сейчас это потеряло актуальности. Как правило, в юности человек определяется с профессиональной направленностью. Вы не можете впустить в свою жизнь никого, вероятно, «обожглись», боитесь боли, обиды. Возможно, внутри «застряла» травмирующая ситуация и ей необходимо дать выход наружу. В связи с этим можно обратиться на очный приём к психологу или открыть тему на нашем сайте в «Личном кабинете».
Для того, чтобы помочь вам понять, как изменить свою жизнь, предлагаю выполнить технику «5 вопросов, 5 ответов»: Возьмите лист бумаги формата А4, разделите его на 5 колонок, в 1 колонке нарисуйте или ответьте на вопрос «какая ваша жизнь сейчас?», во 2 колонке «какой вы её хотите видеть?», в 3 колонке «что для этого необходимо сделать?», в 4 колонке «что мешает это сделать?», в 5 колонке «что необходимо, какими средствами и способами добиться цели во второй колонке?». Прочитайте свои ответы, проанализируйте, возможно, придёт понимание, как жить дальше.
Кэтэлина, кто ищет – тот всегда найдёт! Удачи вам!
С уважением, Наталья.
Вопрос: Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество
Доброго времени суток. Опишу ситуацию вкратце, мне 26 и за всю не столь долгую жизнь я всегда подстраивался под окружающих, нужно было быть хорошим, был хорошим, нужно быть веселым прикидывался веселым. Всё время только и делаю, что ношу маски, день за днём, год за годом, и за всей этой фальшью я уже забыл кем я являюсь на самом деле. Что я чувствую и как я реагирую на ту или иную ситуацию, все чувства притупились. Я не испытываю сожаления к пострадавшим от той или иной беды, я почти ничего уже не чувствую страх, гнев, радость, всё это кажется очередным театральным выступлением, театра тысячи масок. Общение наскучивает очень быстро, отношения приносят только боль, пытаясь подстроится под окружающих лишь порождает ещё 1 личность в черепной коробке, очередная маска, очередная роль в этом мире. Но страшнее всего если я вдруг окончательно потеряю себя, кто займёт место в этом бушующем хаосе моего разума, зло, добро или же тот который не будет чувствовать ничего. Для кого все рамки морали, добра и зла, просто не существуют.

Ответ психолога: Добрый день!

Вы не задали ваш вопрос, тем самым не вступая в контакт со мной, консультантом. Поэтому я позволю себе построить ответ в виде рассуждений на тему «масок». Я не знаю как к вам обращаться. Вы похоже настолько слились с собственными масками, что даже имени собственного не обозначаете, назвав себя «масочник». Даже здесь, вступая в контакт с консультантом вы скрываетесь за маской. Это грустно, грустно, когда нет возможности снять маску для установления живого контакта с другим человеком. Конечно, в маске комфортно, безопасно. Маска позволяет защитить себя от глубоких переживаний, которые могут возникнуть в живом искреннем общении. Без маски вы становитесь уязвимым, вы рискуете оказаться для других не таким, каким они привыкли вас видеть. Быть не таким, каким вас хотят видеть, значит идти на риск, что вас не примут, что вас, отвергнут, или даже проявят по отношению к вам агрессию.  В тоже время, если вы снимаете маску и идёте на риск в контакте, у вас есть возможность заявить свои потребности, отстоять свои границы. Только так, через открытое взаимодействие, через контакт, а часто даже через конфликт с другими вы утверждаете себя, свои желания, своё место в мире. Только удовлетворяя свои потребности, вы становитесь живым, обретаете смысл жизни и энергию. Конечно, крайне сложно взять и отказаться от всех масок, ведь они зачем-то были нужны. От масок лучше отказываться постепенно, осознавая их смысл и функции. Помочь вам в этом может психолог или психотерапевт, консультирующий в гештальт-подходе, но надо понимать, что это работа не на один сеанс. Да и нуждаетесь ли вы в помощи?

С уважением, Дмитрий Муравский
Вопрос: Сложности в принятии важного решения
Добрый день. Впервые столкнулся с тем, что надо спросить совета у психолога. В данный момент собираюсь устраиваться на работу в другой населенный пункт, и столкнулся с тем, что начал задавать себе вопросы типа: "А как отнесутся к тому, что я из другого города?". Дошло до того, что сам себя "накрутил" и теперь сомневаюсь в том, что, а стоит ли вообще ехать. Коллектив там практически женский. До этого в подобном коллективе не приходилось работать, и по-этому не знаю как себя правильно поставить при первом знакомстве и в дальнейшем. Сложностей в общении и знакомстве с людьми я не испытываю. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Alexandr.
Как я поняла из письма, Вы обеспокоены предстоящим переходом на новую работу. Связано это с тем, что Вы из другого города, и Вас тревожит, как будущий коллектив к этому отнесется. Дошло до того, что Вы уже начали сомневаться – действительно ли стоит ехать…
Вашу тревогу и сомнения по этому поводу вполне можно понять. Действительно, смена привычного образа жизни (в том числе работы) вызывает стресс, а уж тем более если ситуация усложняется переездом. Вы пишите, что обычно трудностей при общении с людьми не испытываете. Но я думаю, что в другом населенном пункте живут такие же люди, как и везде. Со своими традициями, обычаями, правилами. Когда Вы приходите в новый коллектив, хорошо бы ознакомиться с тем, что принято, а что нет на этой работе… Подумайте, что бы Вы могли рассказать о себе, какие вопросы могут задать коллеги. Например, о причинах переезда, смены работы и т.д. Сформулируйте примерные ответы, чтобы не теряться и подолгу не думать, не сказать чего-то «лишнего», что могло бы представить Вас в невыгодном свете (например, если на прошлой работе были частые конфликты с начальником, то рассказывать подробности и говорить плохие слова в его адрес не стоит). Я думаю также, что важно быть искренним и доброжелательным. Ведь это ценят все люди, не зависимо от того женский это коллектив или мужской. К сожалению в Вашем письме мало информации, чтобы давать какие-то конкретные рекомендации. Если у Вас остались вопросы или тревога по-прежнему беспокоит, Вы можете обратиться в нашу службу экстренной психологической помощи по телефону +7 (499)216-50-50.
С уважением, Яна.
Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте помогите мне пожалуйста, любимому человеку не могу говоорить правду , все время вру и он мне больше не верит а мне хочется говорить правду и вернуть его веру как мне быть?

Ответ психолога: Здравствуйте, Валерия! 
Вы не можете говорить правду любимому человеку, он больше вам не верит, а Вам хочется говорить правду и вернуть веру. Вы задаетесь вопросом: Что делать?
Валерия! Трудности с открытостью и честностью в отношениях могут возникать по разным причинам. Как Вам кажется, почему Вам трудно говорить правду? Вы что-то скрываете от любимого человека? Может быть, Вы боитесь поранить его своими словами? Или, к примеру, не хотите, чтобы он знал о Вас какую-то информацию? В каких моментах Вам особенно трудно говорить начистоту? Ответив себе на эти вопросы, Вы возможно сможете понять причину Ваших недомолвок с любимым человеком и можно попытаться разобраться с ними самостоятельно, либо вместе с любимым человеком или со специалистом - психологом. 
Доверие – это основа партнерских отношений. Если любимый человек Вам дорог, и Вы не хотите его терять, попробуйте поговорить с ним откровенно, рассказать о трудностях с правдой, и вместе найти решение данного вопроса. Если этот человек Вами дорожит, он сможет понять Вас и помочь с этим. Если Вы пока не готовы к открытому разговору, можно поговорить об этой ситуации с близкими, друзьями, поделиться своими переживаниями и возможно выработать план дальнейших действий. Безусловно, поначалу человеку сложно верить, если он говорил неправду до этого, но с течением времени доверие можно вернуть словами и поступками. 
Если Вы поймете, что не готовы самостоятельно справиться с этой ситуацией, Вы можете обратиться к специалисту очно, либо позвонить по телефону нашей службы и обсудить данный вопрос в дистанционном режиме. 
Валерия, помните, все в Ваших руках! Если Вы будете стараться и работать над собой - у Вас все получится! 
С уважением, Мария В.