Вопрос: как наладить общение с сыном-подростком
Здравствуйте, прошу совета, что мне делать.У меня есть сын 16 лет и дочь 10 лет. С сыном у нас в семье сложные отношения, он не хочет общаться ни с мужем ни со мной. Где-то с класса седьмого он начал отдаляться от нас и нашей семьи, постепенно перестал проводить с нами время, едить вместе ходить куда-либо, ссылаясь на то что ему эти времяпровождения неинтересны. На данный момент наше общение сводится к тому, что он звоинт мне или пишет когда ему нужны деньги на что-нибудь. Домой он приходит и сразу идет в комнату и закрывает дверь, ест только в своей комнате, хотя прошу его с нами, хотя бы ужинать. Если я что-то прошу помочь например то моментально начинает орать, что он необязан ничего делать, начинает кричать на младшую сестру, типа что ты ее не просишь. К детям я отношусь одинаково, но младшая с нами и на дачу и в магазин сама помогать старается, как может. Сын же наоборот, уже его не просим ни о чем, ну вот вчера попросила помыть остатки посуды после готовки, так как за выходные устала на даче, он пришел, но моет и ворчит непрерывно, что почему он должен мне помогать и что ему не хочется и все такое, некоторое время я вообще его не просила потому, что мне тяжело все это слушать и проще сделать самой, но с другой стороны я тоже человек и устаю и хочется чтобы дети знали что чистая посуда и еда не берется из неоткуда, как-то так. Но дело не только в посуде и т.д. сын не может общаться с сестрой, все его общение сводится к тому, что когда нас нет дома с мужем, он заходит к ней и начинает ее отчитывать какую она плохую музыку слушает по его мнению, что у нее отвратительная аватарка в вотсапе, что она уродски танцует и тому подобное, также когда приходит его девушка он заходит в комнату сестры и берет ее вещи, расчески для девушки причем назад не возвращает, а когда дочь искала свою расческу и нашла у него еще и начал орать на нее что имеет права зайти и взять ее вещь. По отношению к нему мы так не делаем.Я устала от постоянных конфликтов, говорю ему вот у тебя есть девушка почему с ней ты такой милый, а  нами по-другому себя ведешь? Грубишь, кричишь, показываешь, что мы тебя бесим. Не понимаю откуда эта агрессия? Семья у нас нормальная, скандалов нет. Я хочу общаться с сыном, но это для так тяжело, так как как только я к нему подхожу поговорить, спросить как дела он сразу как ежик, то он музыку слушает, то он устал, то нет настроения. По квартире он перемещается перебежками и в наушниках, по утрам не здоровается, утром мне говорит чтобы я с ним не раговаривала, так как его бесит рано вставать в техникум, вечером тоже...Сегодня например был скандал на ровном месте, я попросила сына достать из холодильника рулет для сестры, так как он съел обе порции, которые я выложила. Он сразу перешел на повышенный тон сказал что кому надо тот пусть и достает, он что раб и т.д., причем муж спал, а сыну вообще все равно если кто отдыхает или спит, он не будет себя вести тише. В общем прошу совета ,может мне стоит с ним походить к психологу, потому как я всегда говрю ему, что мы одна семья мы должны уважать и любить друг друга, ценить, но ничего не выходит. Самое страшное, что мне самой иногда уже не хочется с ним заводить разговоры, ни о чем то спрашивать, но если я не буду начинать разговор, то он может вообще неделю не общаться я уже проводила такой эксперимент, сам первый не подойдет, ну только если деньги нужны. Вот пишут, что нужно искать подход к подростку разговаривать на темы интересные ему, я попробывала, на что он мне сказал, что ему неинтересно со мной. Что мне делать?

Ответ психолога: Здравствуйте, Екатерина!
Сразу хочется отметить, что очень ценно, что вы обратили внимание на наличие проблем в ваших с сыном взаимоотношениях, что вы стремитесь к разрешению проблемы и решили обратиться за помощью. Вы поступаете как ответственный взрослый. 
Екатерина, в обращении вы описываете различные проявления вашим сыном чувств агрессии и обиды в отношении матери и его младшей сестры. При этом, судя по информации из вашего обращения, эта агрессия не распространяется на мир за пределами вашей семьи: у парня есть девушка, с которой он ведет себя мило. Екатерина, я могу предположить, что здесь имеет место сиблинговая ревность. 
Ревность братьев и сестер – это вполне нормальное и обычное явление. Она возникает от любви ребенка к родителям и страха их потерять. Больше всего сиблинговой ревности подвержены первенцы. Пока не было младших детей, первенец успел узнать, что значит быть единственным в семье ребенком, быть центром внимания и безраздельной любви. И внезапное (особенно, если родители психологически не подготавливали ребенка к рождению братика или сестрички) появление второго ребенка открывает перед ним новую реальность: он больше не может рассчитывать на безраздельную любовь родственников. Теперь мама не проводит все время с первенцем, а когда уделяет время ему, то все равно держит на руках младшего ребенка. Малышу уделяется львиная доля внимания, а старший ребенок для родителей становится взрослым. Ему нужно потерпеть, подождать, помогать, при этом любить младшего. Разумеется, появление малыша не отменяет любовь к старшему ребенку. Он просто перестал быть единственным объектом любви родителей, но ее не стало меньше. 
В результате этого события возникает синдром «сверженного короля», ребенка окутывает состояние ненужности, отверженности. Иногда ситуация осложняется возрастным кризисом. Также на это влияет некорректное поведение родителей: сравнивание детей, делегирование ответственности за младшего старшему, запрет старшему ребенку на выражение негативных эмоций, несоблюдение права собственности старшего и т.д. Как следствие, кризис может не прожиться, а затянуться и развиться. 
Ревность никогда не приходит одна, вместе с ней появляются чувства ненависти, обиды, зависти. Проявляться эта проблема может по-разному. Человек может стать эмоционально неустойчив. Появляются ссоры и конфликты с родителями, очень часто таким способ ребенок может бессознательно пытаться обратить на себя внимание родителя («на войне все средства хороши»). Порой дело доходит и до агрессивных проявлений в адрес «коварного узурпатора», то есть младшего ребенка.
Кроме того, ваш сын сейчас переживает самый сложный возрастной кризис – подростковый. Даже при отсутствии сиблинговой ревности и прочих осложняющих обстоятельств, подростковый кризис может переживаться тяжело для всей семьи. Про течение и особенности кризиса подросткового возраста вы можете почитать в Интернете. 
Екатерина, первое, что стоит сделать – это осознать, что любое «плохое» поведение подростка является криком о помощи и сигналом того, что в семье происходит что-то не то. 
Вы можете спросить сына напрямую, что происходит в ваших с ним отношениях. При этом важно правильно объяснить, для чего вы это спрашиваете. Например, потому что вы его сильно любите, и вам больно от того, что сын вас отвергает. Вы хотите понять, что между вами происходит, и как это можно исправить. Но если вы видите, что прямые попытки поговорить вызывают отторжение, не стоит на этом настаивать. 
Также обратите внимание на то, что происходит не только с вашим сыном, но и с остальными, включая вас. В вашем обращении я также заметила, что сын чувствует, что вы отдаете предпочтение младшему ребенку: «Если я что-то прошу помочь например то моментально начинает орать, что он необязан ничего делать, начинает кричать на младшую сестру, типа что ты ее не просишь». Понаблюдайте за собой и за мужем, возможно, у вас в речи действительно где-то проскальзывает сравнивание детей между собой или вы показываете свое предпочтение конкретному ребенку. Если вы понимаете, что все же такой момент есть, его стоит обсудить с мужем и начать контролировать.
Начните обращать внимание не только на проблемы, но и на достоинства сына. Сначала можете молча наблюдать, чтобы самой понять, что вам в нем нравится, а потом и говорить вслух. Иногда достаточно просто заметить, что сын, например, красиво сложил посуду, удачно выбрал рубашку и т.д. Сначала он может реагировать странно на это или вовсе игнорировать, но, поверьте, похвала родителя всегда очень ценна для любого человека.
Конечно, если у вас есть возможность обратиться к психологу, то это стоит сделать. Лучше всего, если вы обратитесь к семейному психологу всем составом (вы, муж, сын и дочь) и совместно начнете терапию.
Желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей!С уважением, консультант службы.