nyuuzyou/EMERCOM-questions huggingface dataset:
Вопрос: Травмы, тяжелые заболевания, утраты
Пол:женский
Возраст: 20 лет
Регион: Омская область


Здравствуйте. 
В последнее время я все более ощущаю, будто я деградирую. Я ничего не хочу делать, я почти не учусь, ничего не читаю, никак не развиваюсь. Чувствую себя пустой тряпичной куклой. Иногда мне кажется, что я на грани самоубийства, но даже и на этот поступок у меня нет сил. Я не знаю, куда двигаться дальше, что делать в этой жизни. Хотя раньше, когда я училась в школе, у меня были большие планы, я училась, вечно что-то читала, строила планы, а сейчас, наоборот, пустота. У меня апатия, будто я тут где-то потеряла себя и ищу, ищу, ищу, а ничего не нахожу. Я каждый раз пытаюсь собраться с силами, пишу на бумаге хотя бы планы на день, а на следующее утро все летит в тартарары, и опять: ни желания, ни стимула, ни сил. Помогите мне, пожалуйста, выйти из этого состояния.

Ответ психолога: Здравствуйте Наталья. Признаки, которые Вы описали в своем письме, очень похожи на те, которые бывают у людей переживающих кризисный период. Апатия, бессилие, депрессия  - все это признаки того, что скорее всего, в Вашей жизни наступает новый период и просто к нему необходимо привыкнуть.  И это нормально, если конечно нет заболеваний. Если Вы чувствуете что не можете справиться самостоятельно, то обратитесь к врачу, пройдите обследование у специалистов, проверьте свое здоровье. Если диагностика не покажет никаких расстройств, тогда лучше сходить к психологу - он поможет Вам пройти этот период с наименьшими потерями.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте! Надеюсь на Вашу помощь. Меня зовут Тамара, мне 23 года. Пол года назад я познакомилась с человеком по интернету, и вышло так, что я выдала себя за другого человка. Он захотел со мной общаться, мы обменялись номерами телефона и несколько дней общались. Через месяц он мне сказал, что он отбывает срок за превышение должностных обязанностей. Сначала меня этот факт напугал, но спустя некоторое время я вновь стала с ним общаться. Несколько раз я пыталась прекратить всё с ним общение, но меня хватало лишь на три дня. Я сама понимала, что мне не хватает его общения. И с каждым разом мне всё тяжелее сказать ему о том, что я не та, за кого себя выдаю. Два месяца назад этот человек признался мне в больших чувствх, что он не хочет меня терять, все мысли только обо мне. Я стала понимать, что я тоже привязалась к этому человеку, что стали появляться какие-то теплые чувства, я засыпаю с мыслями о нем., на работе тоже мысли только о нем. Я очень хочу рассказать ему, что я совершенно другая девушка, не так, которую он полюбил, не с той внешностью, которую он видел на фотографии. Но я не знаю как ему об этом сказать, я очень боюсь сделать ему больно. Подскажите, как мне быть в данной ситуации?

Ответ психолога: Здравствуйте, Тамара! Вы познакомились с мужчиной по интернету, общение завязалось, стали возникать взаимные теплые чувства. Через месяц общения друг  признался вам, что отбывает срок. Это признание вас немного шокировало, но не стало причиной разрыва отношений. Сейчас вы не решаетесь признаться  в том, что не являетесь тем, за кого себя выдавали, боитесь его реакции. 
Тамара! Вначале отношений вы  скрыли свое истинное имя, думаю, что у вас были на то свои основания. Но все же, общение, которое происходило между вами и другом в сети, осуществляли именно вы. Поэтому именно  ваши личные качества, ваше умение поддержать диалог и привлекли этого человека. Именно к вам он питает теплые чувства.  Да, вначале его могла привлечь фотография, но сейчас его влечете вы, поскольку вы задаете тон общению. Думаю, что он тоже не сразу решился признаться о своей судимости, боялся вашей реакции.  Сейчас вы проходите тот же путь.  Вы хотите рассказать ему правду, но не знаете, как это сделать. Есть несколько способов открыться. Один из них – это письмо с признанием, другой вариант – это откровенный разговор по телефону. Третий вариант предполагает личную встречу.  Вы пишете, что боитесь сделать ему больно. А от чего ему может стать больно? Вы опасаетесь, что ваша внешность его напугает и оттолкнет?  В таком случае вы для себя тоже получите ответ на вопрос: «А стоит ли с ним продолжать общение, готов ли он принять меня такой, какая я есть?»
Тамара! Если у вас есть возможность. Позвоните на доступный для вас телефон доверия. Разговор со специалистом позволит рассмотреть каждый из вариантов решения.
С уважением, КИра
Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Моя проблема в следующем: Пол года назад устроилась на новую работу. И  на протяжении всех месяцев меня постоянно преследует дикий страх, что я не справлюсь с обязанностями, не могу сосредоточиться, ухудшилось внимание и память наблюдается нарушение сна, случаются слезы и истерики по этому поводу. Очень трудно воспринимать новый материал, не укладывается в голове, впала в ступор не получается общаться с людьми ни на работе ни дома, нет ориентированности в любых ситуациях. Не могу принять решение уходить с работы или нет. Работать ли вообще. Нахожусь в тупике. Обращалась к психологам. Применяли песочную терапию 2 сеанса и метод ПЭАТ (10 сеансов), не помогает. Сейчас преследует отвращение к себе, апатия, разочарование и тряска в теле, нет ориентированности во внимании, не могу сосредоточиться, преследует то дрожь то сонливость, не останавливающийся поток негативных мыслей. Сейчас страх распространяется во все сферы жизни, страшно готовить еду, общаться с мужем страшно оставаться дома, боюсь будущего. 
До этого год отработала в банке на прежней работе. Это было первое после окончания института рабочее место. Данные состояния возникали только в первые два месяца, потом ослабли. Ушла с работы, потому что по мере освоения пришлось работать одной за двоих с резко возрастающей нагрузкой и не было видно положительных изменений.
Что мне поможет?
С Уважением, Анна 
Заранее СПАСИБО за ответ!


Ответ психолога: Здравствуйте, Анна!  Вы уже полгода работаете на новом месте работы, но чувство страха, что не справитесь со своими обязанностями, не покидает вас. Страх настолько завладел вами, что стали появляться проблемы с памятью, вниманием, нарушился сон, сниженный фон настроения  негативно отражается на общении.  Сейчас возникают мысли: «А стоит ли продолжать работать? Может уволиться?»  Вы обращались за консультацией к психологам, но не  смогли найти  решение возникшей проблемы. Как я понимаю, ситуация стала усугубляться тем, что страх стал распространяться на все сферы жизни. Организм в ответ на бесконечную нервную нагрузку стал  реагировать то нервной дрожью, то сонливостью. Вы спрашиваете: «Что может помочь?»
Анна! Думаю, что сейчас вам очень нужна помощь, и не только компетентного психолога, но и врача-психиатра. Жизнь в страхе нарушила дисбаланс в организме, сейчас важно нормализовать сон и внутреннее равновесие. Что касается страхов, то стоит обратиться к специалисту-психологу, работающему со страхами. Возможно, что  совместная работа врача и психолога позволит вам быстрее восстановить эмоциональное состояние. 
Анна! Иногда та или иная проблема бывает выгодна. Эта выгода, как правило, не осознается человеком. Как вы думаете, чем выгоден вам ваш страх? Зачем он вам нужен? Поразмышляйте об этом.
С уважением, КИра
Вопрос: -
Сегодня я гуляла после школы. Но мама не разрешает мне выходить за её территорию. Я вышла. Там нас встретила мой одноклассник с бабушкой. Сегодня родительское собрание. Если мама об этом узнает? Я не знаю что будет, но я вно что то не хорошее…может наругать..
Если она даже об этом и не узнает мне будет страшно…эта мысль будет преследовать меня…
Что мне делать?


Ответ психолога: Здравствуйте, Ксюша! 
Вы боитесь, что недозволенная прогулка станет известна маме на родительском собрании. Даже если этого не произойдет, то страх  останется, будет тревожить и беспокоить Вас. Насколько плохо то, что было нарушено ваше с мамой правило о прогулках за школьной территорией, знаете только Вы. Однако, при любых трудных обстоятельствах лучше, когда правду узнают лично, непосредственно от своих близких - участников ситуации, а не от чужих людей. Обсудить произошедший случай вместе с мамой или оставить в секрете - решать Вам. Возможно, найти ответ Вам поможет повесть Виктора Драгунского «Денискины рассказы. Тайное становится явным».
С уважением, Мария.
Вопрос: -
Здравствуйте! 2 апреля на станции Долгопрудная обрушилась платформа. Я и моя 7 ми летняя дочь пострадали. Нас положили в больницу . В первую ночь я не могла уснуть и услышала как дочь во сне  повторяла  мама дырка , дырка! Па следующии дни мне перед сном дают снотворное и я ничего не слышу, но женщины по палате говорят , что дочь ночью кричит.Днем дочь задает мне очень много вопросов про смерть , про  то испугалась ли я что она умрет!! Подскажите пожалуйста требуется ли ей психолог!?если да , то чем раньше тем лучше?спасибо!!!!

Ответ психолога: Здравствуйте, Вера! Вы с дочерью перенесли стресс, в связи с крушением платформы.  Естественно девочка испытала страх, она близко столкнулась со смертью, поэтому все ее мысли и вопросы про это. Часто бывает, что из-за недостатка информации у детей развивается невроз, поэтому очень важно спокойно поговорить с дочерью и объясните, что все мы смертны, а далее все зависит от вашего жизненного опыта и от вероисповедания. Сейчас ей  необходима поддержка и конечно, если есть возможность обратитесь к детскому психологу.
С уважением Viktoria
Вопрос: Тема не указана
помогите!!!!я постоянно вру!ко мне нет доверия ни родных ни у близких!что делать?самостоятельно решить не получается!

Ответ психолога: Здравствуйте, Татьяна! Вы страдаете от вранья и не знаете как с этим бороться. Вообще  враньё, как правило, связано с самозащитой человека от каких-то внутренних страхов, а каких — это очень индивидуально — стоит в этом разобраться. Вы не написали сколько вам лет, как долго вы врете, что пробовали, есть ли критичность к себе или она уже по факту, получаете ли от этого удовольствие….? .Вопросов может быть много, но что бы попытаться с этим разобраться лучше обратиться за помощью к психологу очно
С уважением Viktoria
Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте, очень нужен ваш совет.мне 27, не замужем, детей нет. я часто меняю места жительства.так как я домоседка, то естественно после и до работы я нахожусь "дома",там где проживаю.не зависимо от того оплачиваю я квартиру или нет(в случае родных),но всегда в отдельной комнате, но хозяева квартир постоянно пытаются настроить мой режим дня.иногда аж бесит, даже очень.на работу я утром ухожу всегда в разное время чаще всего я могу позволить себе поспать и до 11.но во сколько бы я не встала, спать я ложусь после 2 часов ночи, просто потому что читаю  в компе, тихо никому не мешая, я сова по натуре.и я стала замечать, что окружающие страстно желают чтоб я вместе с ними просыпалась в 7-8 утра ежедневно и спала только ночью желательно в их время.и если я сплю когда не спят они,то они прилагают большие старания шумом меня разбудить типа нечаянно,,но с очевидной радостью.с какой стати?!у меня нет такой ответственности, которая будила бы меня в 6 утра?!мне нечем заняться в 6 утра!они предлагают мне занятия даже!!!!!!!!!например бегать!вязать!читать!зачем?я и так стройная, умею вязать, но не ношу вязаное!читать в 6утра, это вообще бред!я всем доступно объясняю, что это мое время, причем я не мешаю не создаю шум,и оплачиваю между прочим.но...я понимаю, что в мои годы я должна детей нянчить и мужу обед готовить, но если я это еще не обрела, зачем мне этот режим?это что зависть?или тупость?или не обращать внимание?это продолжается уже лет 9.я начинаю думать,что я где то не права.но где?мне иногда уже стыдно спать!как будто я ворую сон!скажите в чем я не права?!ЗАРАНЕЕ СПАСИБО!!!!!!!

Ответ психолога: Здравствуйте, Ольга!
Ваш режим жизни не совпадает с режимом дня хозяев квартир, и в течение 9 лет Вы накопили много вопросов к этим людям, но задали их нашей службе, а не тем, кому они предназначены. Если Вы действительно хотите узнать ответы, то рекомендую переадресовать им обозначенные в Вашем письме вопросы.
Вы взрослый человек, имеющий свое собственное представление о своей жизни, о ритме своего дня и ночи, о том, какие дела следует делать. Вы хозяйка своей жизни! Вы вправе решать, как  Вам проводить свое  собственное время. Вы имеете полное право определять то, чем будет наполнена Ваша жизни и когда это произойдет. 
Но поскольку Ваша жизнь протекает на территории  не Вашей, то стоит возникшие для Вас неудобства обозначать и обсуждать с теми, кто проживает рядом. Хотя бы для того, чтобы не копить их долгие годы, а разрешать мирным путем переговоров.
С уважением, Светлана Старова.
Вопрос: Тема не указана
Добрый день. Прошу вас помочь нам в принятии решения, так как сами уже не знаем что делать. Девушке 18 лет, все время манипулировала самоубийством, агресивно настроена. Вот исполнилось 18, прошло неск месяцев сбежала из дома, говорит я взрослая мне 18, через трое суток мать нашла ее с полицией в каком то притоне, все пьяные, но слава богу она трезвая. В итоге после опроса полицией опять сбегает от матери прям возле отделения, но потом испугавшись приследования какими то парнями ее возвращают домой. Там она ведет себя не очень дружелюбно, ругается и даже руки распускает. Говорит такие вещи, что просто даже страшно. Сейчас мать написала заявление на хозяина квартиры, он же и типа парень ее дочери. Так дочь опять угрожает суицидом. И  говорит я все равно от него не уйду. Любые уговоры не помогают, все делает на своем. Вот что вы посоветуете, либо пустить все на самотек, либо все таки и дальше бороться вытаскивая ее.

Ответ психолога: Здравствуйте, Татьяна! В своем обращении Вы пишете о девушке, у которой на данный момент разлад в отношениях с матерью. Вдобавок она манипулирует самоубийством. Ситуация, действительно, критическая. Ведь взрослость девушки  условна. В реальности же она абсолютно не умеет по-настоящему управлять своей жизнью, добиваться чего-то без шантажа.
Не следует относиться к манипулированию самоубийством,  как к реальной попытке совершить его. Но и не обращать на это внимания нельзя. Поскольку рано или поздно несчастье действительно может произойти. 
 Вряд ли  мать при этом  может "пустить все на самотек". Естественно, что ей всеми силами хочется уберечь дочь. Первое, что необходимо сделать - это наладить с ней доверительные отношения. В данный момент дочь нуждается в поддержке и заботе. Из этого не следует, что ко всему, что делает дочь нужно относиться с большой долей попустительства. Но свое несогласие с ее позицией важно выражать так, чтобы она чувствовала, что ее уважают, с ней считаются. Вы не написали, кем Вам приходится мама этой девушки. В любом случае порекомендуйте ей обратиться к психологу.  Это может быть очная консультация или звонок на телефон психологической помощи.
С уважением, Ольга
Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте. Я созависимая и химически зависимая от алкоголя (папа и покойные дедушки – алкоголики, мой стаж употребления около 17 лет). Я остановилась на стадии периодического злоупотребления алкоголем на фоне личных проблем. Алкоголь бы для меня "средством" борьбы со стрессом, но естественно, становилось только хуже. Мой стаж трезвости - 6 лет. Почти 4 года посещаю Ал-Анон, знакома с программой, получала психологическую помощь. Трезвость для меня большой дар и радость. Но циклично болезнь обостряется на фоне стрессов и чрезмерной усталости (у меня много интеллектуальной работы). Это происходит почти каждый год. Потом все нормализуется, стараюсь жить по программе. Я многое читала и узнавала о профилактике срыва. Но сейчас все равно наступил кризис, и я могу только немного снизить нагрузку, времени нет даже на психолога. Постоянно мучает тревога, периодически атакуют навязчивые мысли об алкоголе, пропал аппетит, преследует страх срыва. Сейчас все остро. Необходим совет по прерыванию сухого, насколько я понимаю, срыва.  

Ответ психолога: Здравствуйте, Юлия!
Из Вашего обращения понятно, что Вы очень хорошо разбираетесь в своей проблеме. Вы, пожалуй,  лучше психолога ориентируетесь в вопросах алкогольной зависимости. И со своим шестилетним! стажем трезвости, наверное, могли бы сами консультировать по этой теме. 
Юлия, Вы, конечно, знаете, что цель выздоровления от зависимости состоит не в воздержании от алкоголя (хотя, это одно из главных условий), а в том, чтобы научиться жить полноценной насыщенной жизнью, в которой Вы  умеете справляться с жизненными трудностями. И, в первую очередь, Вам нужно разбираться со стрессом, который сейчас присутствует в Вашей жизни и чрезмерной усталостью. Нужно разбираться с тем, каким образом устроена Ваша жизнь, что в ней циклически возникают стрессы и, как следствие, кризисы болезни. А это уже тема личной терапии. 
Юлия, если у Вас нет времени на психолога (хотя, во многом, это зависит от правильно расставленных приоритетов), то Вы всегда можете позвонить на наш круглосуточный телефон доверия +74956263707. Также, рекомендую Вам книгу Горски, Торенс Т. «Остаться трезвым: руководство по предотвращению срыва». Сам процесс чтения литературы на эту тему может помочь Вам предотвратить срыв. 
С уважением, Марина.
Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте! Очень нуждаюсь в помощи. В счастливом браке живу 12 лет. Внешне у нас почти идеальная семья, у нас двое замечательных детей. Муж является хорошим отцом. Гуляет с детьми, все помогает по дому. Говорит, что любит меня, что я хорошая жена. Но в последний    год совместной жизни у нас вообще нет нормального секса, спим 1 раз в месяц, если я его заставлю. В быту все отлично, в постели мы чужие люди. Часто муж спит один на диване. Уверена, что он не изменяет мне. Пыталась с ним беседовать, каждый раз говорит, "успокойся, все у нас будет нормально". Если высказываю недовольство в своей сексуальной жизни, он еще больше злится и отдаляется от меня. Не помогает ни кнут, ни пряник.  Подскажите, как мне себя вести?

Ответ психолога: Здравствуйте Елена. Ваша семейная жизнь длится уже 12 лет, есть дети, с мужем отношения хорошие, но секс стал нерегулярным - именно это Вас не устраивает.
Семья, как и все что происходит в ней, между двумя любящими людьми (в том числе и секс) - дело добровольное, так принято в нашей российской культуре и законодательстве. Если нет особенной ВЗАИМНОЙ договоренности между супругами, то принуждение кого-то к чему-либо, считается насилием.
Высказывать недовольство Вы конечно же имеете полное моральное право. Вопрос лишь в том, как это делать! И будет ли нужный эффект, если недовольство превратиться в претензию?
Мужчины, как известно, народ весьма ранимый в вопросах касающихся секса, и к сожалению, в отличие от женщин, мало говорят о том, что чувствуют.
Объективно говоря, если в семье появились проблемы, то ответственность за это лежит только на супругах. Это не у мужа проблема, а у вас ОБОИХ. Если Вы уверенны, что муж не изменяет, то это лишь плюс, поскольку, он не теряет веры в исправление ситуации.
Для того, чтобы понять как наладить с ним общение, просто попробуйте встать на его место, и всё свое недовольство примените к самой себе - это часто помогает.
Любую проблему можно решить. Нет слова "немогу" - есть страхи, которые можно победить только вместе. Решение возникших проблем объединяет семьи, сближает людей и укрепляет их любовь. 
Обратитесь за консультацией к специалисту-сексологу, почитайте литературу на эту тему (её сегодня предостаточно). А пряники и кнуты оставьте для других дел :)
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос: Сложности в принятии важного решения
Здравствуйте. Два дня назад мой муж впервые поднял руку. Испугал двухлетнего ребенка ночью. Пил всегда. Без контроля, с неадекватным поведением (драки, потеря вещей, попадания в милицию и т.д.). Кодировался на год -  была реально передышка и второе дыхание. Так вот, результат последнего инцидента - я вызвала полицию, его забрали, а мы с сыном ушли к родителям. Намерена разводиться. Шансы раньше я ему и нашей семье давала, но теперь еще добавилось рукоприкладство... Нет, мой разум, моя гордость требует расставания. А вот сердце... - жалеет, воспоминания о когда-то счастливом прошлом, фотографии. Все мои близкие поддерживают меня. Как пережить, с чего начать, как унять эту боль бесконечную? Подскажите.
С уважением Елена

Ответ психолога: Здравствуйте Елена. Вы испытали насилие от мужа. Раньше не решались развестись, потому что было то, что Вас все ещё радует . Теперь Вы решились и спрашиваете как унять боль. 
Никто никогда не отнимет у Вас то хорошее и светлое, что было в жизни раньше. Оно было - и это замечательно. Свои воспоминания, Вы можете хранить ровно столько сколько сами пожелаете - они от Вас никуда не уйдут. Но чтобы жизнь продолжалась, необходимо помнить об адекватности. Если отношения стали оскорбительными - их надо прекращать.
Боль расставаний - совершенно нормальный этап в процессе развода. Это признак того, что Ваш вклад в построение семьи был. Людям, обычно, труднее всего расставаться с тем, во что они вложили свои силы и душу. Но семья это не усилия одного человека. Семья - союз двух сердец, двух взаимно уважаемых людей. Если один тянет, а второй едет верхом, если один хочет одного, а другой другого, то такой союз, в конце концов, обречен на распад.
Обычно боль уходит, когда Вы понимаете ради чего делаете свой выбор. Не нужно её гнать от себя - дайте ей возможность пройти, сделать своё дело (приобрести жизненный опыт, сделать нужные выводы), и пройти без остатка.
Есть поддержка родных и близких - это очень важно, потому что не каждый человек оказавшийся в такой ситуации может этим похвастать. Не стесняйтесь воспользоваться тем, что предлагают близкие Вам люди от всей души. Семья - это взаимная помощь, в такие моменты она и должна осуществляться.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос: Насилие, жестокое обращение
Здравствуйте. Начну с того, что я замужем 4 года, моему ребенку - 3. С мужем мы поженились после 3х месяцев общения. Он мне понравился своей внутренней силой и попытками меня защитить от всех бед, мне было 20 лет, и несмотря на этот юный возраст я много пережила (уход отца из семьи, болезнь и смерть матери, издевательства отчима, мачеха регулярно меня выгоняла из дома), поэтому я стала сильной, независимой и мне хотелось иметь человека, который станет опорой. Из-за его работы мы переехали в село, живем бедно, я училась и работала, вышла на год раньше из декрета, все делаю по дому, и считаю себя хорошей хозяйкой. Но муж не видит этого. Он постоянно меня упрекает, что я мало зарабатываю, и если хочу себе что-то, то должна сама этого добиться 9хотя он может заработать деньги, просто не хочет), я иногда срываюсь и говорю ему гадости о том, что он мало приносит в дом, за что он меня хватает и просит не выводить его из себя. Он никуда меня не пускает, я гуляю исключительно на детских площадках, даже поехать на встречу одноклассников для меня является проблемой, потому что он не дает мне ребенка с собой, и прячет вещи. Он проверяет мой мобильный, интернет, за мои "проступки" он может отключить интернет,удалил меня из соцсетей, прячет  что-то важное для меня, закрывает дверь, если я хочу выйти прогуляться, запрещает общаться с подругой по телефону. Я себя чувствую под колпаком на привязи. Я перестала быть собой. Мне все равно как я выгляжу и что делаю (он мне всегда говорит, что я никого не найду кроме него, всегда ругается или смеется, когда я одеваю платья и каблуки). Я устала, предложила пожить отдельно, на что он стал меня выгонять посреди ночи босиком и я сно что не отдал мне ребенка. Я хочу сбежать, потому что он меня по доброй воле не отпустит, но боюсь. Он эгоист. Плюс он очень не уважает своих родителей, он доводит маму до слез регулярно. Боюсь, что я смогу его простить, хотя не хочу этого. Мне его жалко. И я к нему привыкла, но я его не люблю. У меня нет веры в себя, нет силы. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Вероника! Как я поняла, вы приняли решение прекратить насилие над собой, хотите уйти от мужа. Есть страхи, жалость, сомнения, которые останавливают. Вероника, прочитайте статью " Как защитить себя от насилия?" на нашем сайте в рубрике "Статьи" и позвоните на доступный телефон доверия, чтобы найти верное решение.

С уважением, КИра