Вопрос: Тема не указана

 Здравсвуйте!Я встречалась с парнем 8 лет,он мне стал изменять когда мы стали жить вместе.я ушла от него,он вернул меня.и продолжал изменять.мы расставались много раз и я стала спать с другими,он все время меня возвращал.в итоге мы поженились,и я беременна.он снова искал шлюх и изменил.я сказала что брошу его,и он решил покончить с собой-повеситься,я его успела спасти.после этого он снова изменил. И признался. Я решила что в этом и моя ответственность,и стала больше следить за собой и налаживать отношения.секс есть,но он редкий.щас он не изменяет и смотрит постоянно порно. Говорит что с изменами все покончено.вопрос:Я незнаю как прожить чувство обиды,гнева.я не могу ему вновь поверить.хотя хочу такого как он(как муж идельно подходит мне,кроме измен). Я щас не очень уверенна в себе из-за беременности пополнела,и ревную к каждому столбу,но молчу что ревную. Бросить его не могу,так как у нас ребенок скоро, у меня нету родителей-
некому помогать. Он говорит что важно предвкушение с другими.

Ответ психолога: Здравствуйте, Татьяна! На протяжении восьми лет вы встречались с молодым человеком, после чего приняли решение жить вместе. Вам пришлось столкнуться с тем, что любимый человек начал изменять. Однако, простив не единожды его, вы все-таки решили снова сойтись и пожениться. Сейчас вы ждете ребенка, и задаетесь вопросом, как же прожить чувство обиды и гнева и заново поверить своему мужу. 
Татьяна, ситуация, в которой вы сейчас находитесь, напоминает «тупик». И быть с ним вы хотите и простить до сих пор не можете. Чувство обиды как будто накрывает с головой и не дает посмотреть объективно на ситуацию. Вы сейчас находитесь в «интересном положении» - ждете рождение ребенка. Помимо того, что сейчас вами руководят гормональные изменения в организме, в связи с беременностью, так еще и чувство гнева, ревности и непрожитой (непрощенной) обиды. Трудно представить, с чем вам приходится «бороться» каждый день, вместо того, чтобы наслаждаться процессом развития внутри вас ребенка от любимого человека. В такой период поддержка от супруга просто жизненно необходима. В первую очередь, мне хотелось бы вас поддержать и сказать, что вы большая умница, что пытаетесь разобраться в сложившейся ситуации. Только начать стоит не с понимания того, почему ваш муж так поступает, а с тем, что происходит с вами, и, почему вы позволяете ему проделывать все это с вами. Подумать над тем, что вы хотите от этой семьи? Постоянно бороться за внимание мужа? В какой атмосфере родится ребенок? И в каком состоянии будет находиться мама этого ребенка? 
Читая ваше обращение, чувствуется, что вам приходится сталкиваться с разными эмоциями. Вероятно, здесь присутствует также и страх одиночества, который не допускает мысль о том, что вы можете воспитывать ребенка одна. Татьяна, если вы действительно любите своего мужчину, хотите быть вместе с ним, растить ребенка в браке, то нужно проработать чувство обиды, гнева, страха остаться одной. То есть почувствовать себя полноценной женщиной, независимой от сложившейся ситуации. То, что с вами проделывал муж (я имею в виду измены) – это действительно ужасно. Но необходимо разделить эмоции и желания по разным полюсам. Постарайтесь честно ответить себе на вопросы. Что я хочу от этой семьи? Я хочу быть с этим мужчиной, потому что я его люблю? Или потому, что мне некому помогать и мне страшно остаться одной? Я готова его простить и быть вместе с ним, потому что я действительно хочу этого? Или потому что ребенок должен расти в семье? Татьяна, развод – не может быть выходом из сложившейся ситуации, это следствие того, что произошло. То есть у вас всегда есть выбор, который остается за вами, сохранить эти отношения или разрушить их. Однако принимая решение, быть вместе, стоит понимать, что ответственность за прощение своей обиды – лежит полностью на вас. Вернуть доверие нельзя, как что-то взятое в долг. Можно только обозначить свою позицию и поступать с ней в соответствии. «Семейный автомобиль плохо едет, если организм водителя отравлен недоверием, лекарством может быть прощение».
Татьяна, рекомендую вам прочитать и поразмышлять над книгой Робина Норвуда «Женщины, которые любят слишком сильно», в которой автор помогает женщинам понять, принять и изменить свою манеру любить. В книге раскрывается такой вопрос, как «почему многие женщины увлекаются и становятся настолько сильно привязанными к бесчувственным мужчинам, мужчинам, которые больше ценят работу, алкоголь или общество других женщин — к таким мужчинам, которые не разделяют их чувств и не могут ответить любовью на любовь?». Женщины, которые любят слишком сильно, могут избавиться от страданий и боли, которые приносят близкие отношения — если они найдут в себе силы принять и полюбить самих себя – это и является основной мыслью книги. 
Татьяна, путь к восстановлению доверия непростой и достаточно энергозатратный. Доверие – то есть до-веры, вера авансом, надежда на безопасность рядом с другим человеком. Фактически это самостоятельная форма веры, основанная на внутреннем ощущении, чаще всего интуитивном. Нет уверенности, что безопасность гарантирована, и, тем не менее, доверяющий, готов положиться на кого-то, вверить себя другому, принять то, что исходит от партнера, с присвоением ему высокого коэффициента надежности. В первую очередь научитесь доверять себе и своим чувствам, любить и уважительно относиться к себе – без этих навыков, построить гармоничные отношения с партнером достаточно сложно. Татьяна, если самостоятельно справиться с этими эмоциями у вас не получается, вы всегда можете обратиться к психологу за консультацией в очном формате или же на нашем сайте, зарегистрировавшись в личном кабинете. 
С уважением, Любовь.