Вопрос: Тема не указана
Добрый день. Я испытываю сложности в построении отношений со своими старшими родственниками (мамой и бабушкой). Мне 30 лет, я замужем. Росла в полной семье, родители и сейчас живут вместе. Замуж я вышла полгода назад, до этого мои мама и бабушка всячески настаивали на том, чтобы мы зарегистрировали свои отношения c будущим мужем. Причем давление это оказывалось в форме манипуляций типа: "Мама же переживает" или "Бабушка и дедушка переживает" или "Инна, ну как ты живешь"и так года два. Моя бабушка и дед живут в другом городе и , какое-то время назад, еще до нашей регистрации приезжали к нам. тогда между моим мужем и дедом случился очень сильный конфликт, который чуть не закончился рукоприкладством. Дед в грубой форме предлагал моему мужу доказать его любовь ко мне, издевался над ним, предлагая устроить его помощником охранника (тогда у мужу были временные трудности с работой). Это было ужасно. Мы с мужем убежали из родительского дома. После этого от бабушки не было никаких комментариев о случившемся. Как ни в чем не бывало. Даже когда мы поженились, она не объявилась и полностью проигнорировала это так ожидаемое ими событие. Теперь , бывает, звонит  желает счастья и пр. Но у меня что-то оборвалось по отношению к ней. Она была одним из значимых людей в моей жизни,а сейчас у меня нет потребности как-то общаться с ней. С одной стороны,я испытываю боль, с другой какое-то чувство вины.
Что касается мамы, то она продолжает политику бабушки. Например, если мы с мужем приглашаем их куда-либо (например, оценить вновь сделанный ремонт), она говорит, "а вот еще бы сестру взять (мою) с мужем?" Я отвечаю, что мы уже запланировали пока без сестры, она продолжает настаивать. отказа не принимает. в итоге, обижается, что сделали не так как она планировала. Я не против сестры, я против того, чтобы от ее имени мама вела со мной переговоры и решала за всех кому с кем и куда ехать.  Как результат: чувство вины , смешанное с желанием как-то отстаивать свои границы. подскажите, как мне взаимодействовать с моими родственниками в такой ситуации?

Ответ психолога: Здравствуйте, Инна!

Вы переживаете по поводу трудностей в общении, взаимопонимании с близкими родственниками. С одной стороны вы понимаете необходимость отстаивания границ личной жизни, с другой вы невольно испытываете чувство вины в том, что не оправдываете ожидания значимых для вас людей. Для начала проясните для себя мотивы поведения ваших близких. Вероятно, ваши старшие родственники все еще не готовы видеть в вас взрослого человека, самостоятельную личность с правом на свое мнение, свой выбор. Они видят в вас, в первую очередь, дочку, внучку, ребенка,  которого нужно поучать, опекать и принимать за него решения и когда вы отказываетесь от этой роли, они обижаются. К сожалению, таковы издержки родительской любви, мы всегда остаемся для них маленькими детьми. Вероятно, ситуация несколько осложняется еще тем, что вы сравнительно недавно и относительно в зрелом возрасте покинули отчий дом. Что можно сделать в этой непростой ситуации? Необходимо мягко, деликатно, но настойчиво отстаивать свои границы, свое законное право на взрослую жизнь. Чем, по сути, взрослый человек отличается от ребенка? Самостоятельностью и ответственностью. Показывайте своим близким, что вы в полной мере обладаете этими качествами. Этим вы заслужите их уважение. Проявляйте к ним заботу, внимание, уважение. Этим вы покажите им свою любовь. И попробуйте в общении со старшими родственниками немного изменить свою роль. Я могу предположить, что вы общаетесь из позиции ребенка. Выступите в роли взрослого. Взрослый не доказывает, не оправдывается, а твердо, спокойно стоит на своей позиции. Путь выстраивания гармоничных отношений не прост, но стоит того.

С уважением, Алексей!