Вопрос: Ничего не хочу
Здравствуйте, на данный момент я учусь в колледже, в который пошла по совету родителей, так как я не знала куда мне идти после окончания школы (ушла с аттестатом 9 класса, но фактически обучилась 10 классов, опять же по указке родителей, это был один из худших годов обучения, но я хотела быстрее уйти из родительского дома). Профессию, на которую я поступила (конкретно, менеджер по продажам в отрасли коммерции), я не понимаю, и если в начале я пыталась вникнуть, то теперь эта работа уже вызывает отвращение (хотя я понимаю, что это одна из самых распространенных областей). Я перестала нормально учиться после нескольких попыток и поддерживаю планку учебы лишь списыванием и другими обходными путями (стараюсь не допускать 3-ек, ибо для семьи даже 4-ка не самая лучшая оценка). Я получила достаточно много истерик и эмоциональных срывов (иногда прибегала к селфхарму, но стараюсь больше этого не делать), причем я понимаю, что сама себя до такого довожу, не выполняя программу, а позже в попытках нагнать материал - скрываясь. Я хотела отчислиться на 1 курсе и набралась смелости сообщить об этом родителям и учителям. Мама тогда плакала и у неё подкосилось здоровье, учителя начали уговаривать остаться из-за хорошей успеваемости и оценок. Я человек сам по себе слабохарактерный, в особенности с незнакомыми людьми постарше, с которыми я не могу спросить. В стрессовых ситуациях я и вовсе в буквальном смысле теряю дар речи, не в силах себя заставить даже говорить (многие воспринимают это как неуважение или игнорирование, но на деле мне страшно открывать рот, хотя в голове у меня просто рой мыслей). В общем моё "отчисление" закончилось тем, что я осталась учиться дальше. Ни родители, ни учителя не понимали, почему именно я хочу уйти (причина, что мне не нравится профессия их не устраивала, они хотели конкретных аргументов). На вопрос "Что ты будешь делать дальше после отчисления?" я ответить не смогла, ибо я правда не знаю, что мне делать дальше. Когда я предложила вариант с перепоступлением на профессию туризма, мама сказала, что я не справлюсь с этой профессией. Она в целом права, потому что у меня большие проблемы в общении с людьми (я бы сказала, что социофобия, но я не могу ставить диагнозы сама себе). Слово за словом меня убедили остаться, и я даже пережила этот год (не без истерик и срывов, но пережила) и сдала все экзамены (опять же списыванием, но мне был важен только результат). Мне осталось лишь сдать отчёты по практике, на написание которых дали достаточно много времени. Но я не написала даже строчки. Даже понимая, что у меня будут большие проблемы, если я не напишу эти работы, мне было всё равно (хотя это громко сказано, я очень переживала, но продолжала ничего не делать). Я бы назвала это ленью, но нет - мне самой было плохо от осознания, что я не делаю работу, но и сил напечатать пару строк (или хотя бы скопировать отчёт в интернете, натянув на 3) у меня не было. Я не хотела ничего.Но самое ужасное, что мне пришлось соврать родителям о том, что я закрыла всю сессию, потому что я не хочу повторения прошлого года. И говорить им очень страшно, они разозлятся вдвойне, когда узнают, что я мало того, что ничего не сделала, так и ещё наврал им, растрачивая их деньги и время. Теперь я совсем не знаю, что делать. Мне стыдно и страшно.Несколько раз я думала, что будет легче, если я умру. Я прочитала несколько статей насчёт совершения самоубийства, о том, как оно проходит, и какие последствия ждут труп. После прочтения меня даже отпустило, ибо читать о посмертных рвотных позывах или разложении тела - было отвратительно. Этого эффекта хватило на несколько месяцев, но потом всё вернулось. Возможно, будь вчера ночью я на крыше или в любых других условиях, благоприятных для суицида, я бы решилась покончить с собой. Даже учитывая, что я не люблю боль, мне хотелось, чтобы кто-нибудь дал мне пощечину, лишь бы я пришла в себя. Я даже хотела ударить саму себя, но не хотела будить домочадцев.Я искала смертельные дозировки обычных таблеток, изучала как правильно резать руки, читала про сонную артерию или высоту здания, с которого нужно прыгать. Я не хочу умирать, мне страшно это делать, но и жить так я не хочу. Но в тоже время я ничего не стараюсь менять, как говорят многие "люблю быть в роли жертвы".Мне советовали обратиться к психологу, я сама понимаю, что мне нужна помочь. Но не осмеливаюсь пойти. Родителям говорить не вариант - не думаю, что они поймут, да и денег, честно говоря, в нашей семье нет. Ко всему прочему у меня есть иррациональный страх, что я ничего не расскажу специалисту - просто начну завираться, отмахиваться и в итоге уйду ни с чем.Я хотела написать сюда ещё осенью 2022 года, но не хватило смелости. Но сейчас мне кажется, что я не вывожу. Я не знаю, что мне делать и как выбраться из дерьмовой ситуации, в которую я сама себя же и загнала.Сейчас я уехала рано утром в другой город. Мама считает, что иду сдавать этот пресловутый отчёт. На деле так и есть - сегодня последний день сдачи. Только ни отчёта, ни смелости признаться у меня нет. Есть только жалость к себе и осознавание собственной никчемности.

Ответ психолога: Здравствуйте, Лия!

В вашем обращении чувствуется усталость от того состояния, в котором вы сейчас находитесь. Непонимание своих желаний действительно может вызывать тяжелые переживания. Мысли об этом могут привести к желанию причинить себе вред, и таким образом приглушить эмоции. Бывает, что негативные чувства к себе, ощущение бессмысленности вынуждает избегать других людей, помощи или того, что может помочь чувствовать себя лучше. В таком состоянии сложно заботиться о себе, а тем более принимать какие-либо решения. И то, что вы обратились на сайт с обращением является важным шагом к пониманию себя и дальнейшему планированию событий в своей жизни. 
Причинив себе боль, негативные чувства могут на короткий миг стать легче, но это никогда не будет хорошим решением в долгосрочной перспективе. Лучше всего начать заботиться о себе – наладить режим дня, питание, снизить количество времени проведения в социальных сетях. Наберитесь мужества и расскажите кому-нибудь о том, как вы себя чувствуете. При возможности обратитесь за поддержкой к людям, которым вы доверяете. Если у вас серьёзные мысли о самоубийстве, не сомневайтесь и обратитесь за профессиональной помощью. Вы можете обратиться в учреждения вашего населенного пункта за психологической, психотерапевтической помощью. Если вам сложно это сделать самостоятельно, попросите кого-нибудь сопровождать вас. Следует сделать это как можно скорее. Вам могут помочь, и вы имеете право на помощь. При необходимости, вы всегда можете обратиться за психологической помощью дистанционно на наш телефон экстренной психологической помощи +7 495 989 50 50 (анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи) или любой другой номер телефона доверия. Списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации Вы можете найти на сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru/load/.
Берегите себя,
с уважением Анна.