Вопрос: Как вернуть любовь
С парнем жили полтора года и эти отношения мне казались идеальными, кроме одного:он часто убегал к друзьям покурить травки в любое время суток. Мне было обидно, но я никогда не пилила его за пристрастие. В начале отношений было всё отлично: свозил меня на море(по его инициативе), переехал ко мне сразу, так как мы были коллеги и знали друг друга уже полгода. Потом его уволили и полгода он не работал и не давал денег на семейные нужды, но мы всё равно куда то выбирались, то к друзьям то в ресторан и он везде платил. Когда я от этого устала, то начала ныть, что денег не хватает, тогда он уже 2 месяца как устроился на новую работу и зарабатывать стал больше чем я. Они купил комод и холодильник, я считала, что у него большие планы на будущее. Я радовалась деньгам, которые он давал, начала делать косметический ремонт, покупать какие то вещи в квартиру, для себя что-то оставляла, так же много денег уходило на еду. Я всегда старалась приготовить что то по-вкуснее. Но я часто жаловалась, что мало трачу на себя и что многие живут лучше, а я не могу себе позволить и в очередной раз поменяла работу, что бы чуть больше заработать. Я понимаю теперь что он принимал эти претензии на свой счёт, но это было лишь нытьё. Мне стало тяжелее на новой работе и я часто уставала, опять жаловалась. К тому времени мы жили вместе полтора года и я начала ныть, что я устала от бытовухи и что я даже не жена ему, что бы это всё делать, ведь у меня нет даже перспектив на будущее. И вот он взбесился. Разбил комод, который купил, собрал вещи и с криками и оскорблениями ушёл жить в свою квартиру (до этого в квартире жила его бабушка, но в то время она как раз переехала) 2 недели я ему писала, он молчал, но в конце концов ответил, что его любовь всё ещё взаимна и он вернётся ко мне. Переехал он на месяц. Я решила сказать о том, что меня угнетает мысли о том, что мы не женаты, а я бы хотела этого и он сказал, что лучше всего пожениться летом, я верила в это и верила в его любовь, так как это проявлялось в нежности и ласке, такой же как и прежде. Но перевёз он не все вещи, как будто искал повод снова уйти, он чаще сбегал к своим друзьям, стал больше уставать на работе, а ещё затеял ремонт в своей ванной по просьбе мамы. Я старалась помочь с поисками материалов, мастера и дизайна, но понимала, что ему всё равно. На пару дней он уехал, а когда вернулся затеял разговор о том, что я слишком много хочу и раз я хочу сделать ванну так, то я должна взять кредит. Я ответила, что не могу взять кредит на ремонт его квартиры, на что получила гневный ответ, что мы не семья раз делим на твоё и мое (позже сказал, что это была проверка на любовь), предложил питаться раздельно,я спросила про коммуналку, А он сказал, что может жить и у себя, что тут дешевле выходило, больше никах разговоров не последовало, так как он сбежал к другу, а я попросила его не приходить сегодня. На следующий день он пришёл, но не смог открыть дверь, так как я бессознательно закрыла её на ключ, которого у него нет. 2 дня он не объявлялся, не хотел брать трубку и отвечать на сообщения. Я написала ему, что не понимаю семейных отношений в которых будет раздельный бюджет и раздельное проживание, ведь тогда мне останется только секс, А это очень унизительно для меня. Он не ответил. На следующий день объявили мобилизацию и он написал, что хочет забрать свои вещи. Когда пришёл я старалась поговорить, понять в чем причина, но он сказал, что любовь не прошла просто так больше не может продолжаться и так будет лучше. Объяснить конкретные претензии ко мне он не смог. Сказал третьего шанса не будет, что возможно он вообще уедет на войну и не вернётся. А я так и не поняла в чем виновата, он сказал дело не в деньгах. Мне было больно, я хотела разорвать отношения и заблокировала его в соцсетях. Но через 2 недели нашла его вещи и решила написать, оказалось он заблокировал меня везде, кроме ватсапа, я написала туда, что привезу одежду его маме, спросила как дела и может быть он вспомнит что то ещё ему нужное, чего не заметила я. Он меня заблокировал, после того как прочёл и ничего не ответил. Я всё ещё надеюсь, что мы помиримся, но не понимаю его реакцию. Почему он бросили меня во второй раз, ведь не прошло и месяца после восстановления отношений? Он ничего не сказал. Думаю, что всё таки из-за денег. Но я не просила их у него, он давал сколько считал нужным. Я даже сказала ему в последний раз, что он может ничего не давать мне, что я справлюсь. Он просто ушёл, не обращая внимания на мои слезы. В прошлый раз он вернулся через 2 недели, потому, что я умоляла вернуться. Сейчас я снова не выдержала и позвонила ему. В ответ услышала много обвинений: "есть только ты и твои хотелки ", " Я для тебя не авторитет", "мы сошлись на том, что дети и брак не важны, а теперь ты вдруг захотела замуж", " Как ты будешь растить ребёнка если такая транжира, бросишь его на меня, а сама свалишь с каким нибудь богатым хахалем", "идеальные есть, я ещё молод и найду себе такую", " Моя мать больна и я лучше пойду на войну, что бы отдать ей денег, а не понятно кому и не понятно на что", "с тобой я размяк за 2 года, никогда я так не поступил бы раньше", " Ты не уважаешь меня и считаешь чмом" Я никогда не говорила ему, что хочу денег именно от него и на что-то конкретное, один раз попросила платье, всегда говорила, что он самый лучший и любимый, никогда в жизни не сказала плохого слова ни при нём ни кому либо ещё. Не знаю как теперь себя вести, что бы завоевать доверие его, возможно ли вернуть отношения, которые я своими действиями разрушила. Может мне действительно нужно лечиться от шопоголизма или финансовой грамотности. Но я ведь не покупала дорогие вещи и не ходила к косметологу, просто не умею распоряжаться, и да иногда чего то очень сильно хочется. Я даже перестала делать маникюр и ресницы. Но почему то всё равно всё тратилось и это привело к разрыву. Как же мне исправить ситуацию!? 

Ответ психолога: Здравствуйте, Лина.
Читая Ваше обращение можно понять, что Вы испытываете сильные переживания из-за вынужденного расставания со своим партнёром. Вы говорите о том, что в ваших отношениях случались ссоры и недопонимания по некоторым вопросам, таким как совместная семейная жизнь и ведение общего бюджета. 
Лина, могу предположить, что сейчас Вы находитесь в подавленном состоянии и не понимаете, как Вам справиться с текущими переживаниями и что делать в сложившейся ситуации. Конечно, расставание с близким для себя человеком, с которым длительное время поддерживалась сильная эмоциональная связь, может стать тяжёлым испытанием. В такие моменты важно не совершать поспешных поступков, дать себе время успокоиться и прийти в себя. 
Можно заметить, что Вы уделяете значительное внимание разногласиям, связанных с бытовыми или финансовыми вопросами. В конце своего обращения Вы задаетесь вопросом о том, что возможно у Вас имеется склонность к необоснованным тратам и Вам следует учиться «финансовой грамотности». Однако, в данном случае можно все же предположить, что описываемые Вами конфликты не разрушали Ваши отношения сами по себе, а являлись следствием более глубоких проблем, о которых Вы могли не догадываться или не обращать на них внимание.  Это могут быть проблемы в базовом доверии друг другу, в несовместимости занимаемых ролей, степени ответственности или доминирования, непримиримость к каким-то чертам характера или особенностям личности. 
Сейчас, в условиях вынужденного расставания, Вы можете попытаться проанализировать и попытаться понять, действительно ли ваши отношения были такими, какими бы Вы хотели их видеть. Всё ли Вас устраивало в Вашем партнере и в его поведении к Вам? Ведь, у каждого из нас есть свои собственные представления о том, какими должны быть идеальные отношения, но далеко не каждый человек может соответствовать тем потребностям и желаниям, которые у нас есть. Спросите себя, действительно ли Ваш прошлый партнёр был тем человеком, который позволял Вам чувствовать себя комфортно и с которым Вы действительно могли строить свою семью и планировать будущее? Может ли быть такое, что Вы пытались поставить другого человека в такие рамки и ролевые требования, которые он впринципе не мог или не хотел принимать? 
Сейчас Вам, возможно, трудно справиться с переживаниями из-за случившегося расставания. Это вполне естественная реакция на события, в ходе которых мы что-то теряем или не можем удовлетворить какую-либо значимую потребность. Отягощающим фактором может выступать и то, что инициатором расставания стали не Вы, а наоборот – Вас поставили перед фактом расставания. В подобных ситуациях может возникать болезненное чувство недосказанности, как будто что-то ещё можно изменить. Но подумайте, действительно ли текущая ситуация требует, чтобы Вы должны были её исправлять? 
Если сейчас текущая ситуация Вам воспринимается слишком сложной, и Вы понимаете, что не можете с ней справиться самостоятельно, то Вы можете попробовать обратиться за очной помощью к психологу. Возможно, что в формате живого общения Вы сможете лучше понять, что с Вами происходит и понять, что делать дальше.
С уважением, Дмитрий С.