Вопрос: Как жить дальше
Здравствуйте. У меня такая проблема.. Сейчас мне 16. В 13 лет я резко вспомнила негативное событие из прошлого. Сейчас я понимаю, что это была ерунда, но тогда это был конец света, я боялась говорить маме и боялась её реакции. Спустя два месяца после этого резкого воспоминания, я всё же ей рассказала, она конечно успокоила, мол, ерунда, всё  нормально, поговорила со мной. Но потом как будто понеслось.. Я начала вспоминать разные аспекты своей жизни, события из прошлого, гиперболизировала это и возводила важность в 10 степень. уровень катастрофизации событий и самообичевания зашкаливал. В итоге я начала довольно часто разговаривать с мамой. Заметила странное - если я себя пытаюсь убедить, что событие фигня и не стоит моего внимания, то тревога не уходит. Стоит то же самое сказать маме - я успокаиваюсь. Получается, что мой собственный мозг мне не верит! Я не могу себя успокоить, поэтому нуждаюсь в том, чтобы меня успокаивал другой человек, получается так. Сейчас одна тревога сменяется другой, может всплыть и старая тревога, которая уже теряла свою актуальность.. В общем, этот порочный круг из преследующих меня воспоминаний и переживаний не останавливается. Лишь изредка тревожно-депрессивное состояние меняется на позитивно-счастливое, мне действительно хорошо в такие моменты, но все равно кажется, что что-то не так, постоянно в предчувствии, что тревога подкрадывается и скоро нападёт на меня.Уже кажется, что если убрать из внимания те события, из-за которых я тревожусь в данный момент (это воспоминания), то толком ничего не изменится. Потому что я привыкла чувствовать тревогу. Ну и потому что с недавнего времени меня мучают вопросы о бессмысленности жизни, выборе будущей профессии и в принципе о том, кто я вообще и чего жду от жизни.. Будущее видится мне туманным и скучным. Страх съедает меня, я боюсь не выбраться из этого болота.. Моё самое больное место - понимание, что события, из-за которых и началась это глобальная тревога в мои 13 лет , не являлись травматичными сами по себе.. Если бы я в ту же секунду побежала бы к маме, всё ей рассказала, она бы в ту же секунду меня успокоила.. Возможно, сейчас бы всё было по-другому.. Сколько свободного времени, которое было потрачено на слезы, истерики, рефлексию, самоанализ.. Я постоянно всё анализирую, докапываюсь до себя, пытаюсь понять своё состояние, раздумываю над своими тревожными событиями в жизни, но легче не становится.. Много думаю. Очень. Мне кажется, что из-за моего длительного стресса и переживаний я стала невротиком. Примерно с 13 у меня и начались навязчивые мысли, которые со мной до сих пор. Я закопала себя сама, такое у меня ощущение. Мой мозг сам придумал проблему и начал переживать. В итоге  я очень тревожный человек, который много анализирует и думает, с низкой самооценкой, часто плачу. Мне искренне жаль ту девочку, которая рыдала по комнатам, пока остальные члены семьи даже не подозревали об этом, которая от боли рассказывала всё игрушкам и которая плакала ночами на полу на кухне. Хочу вернуть всё вспять, чтобы не ощущать этого. Возможно, меня травмировала именно моя гиперсильная реакция. Считаю, что повзрослела рано. За свои года столько проплакала, успела побыть порнозависимой(я научилась пользоваться интернетом с детства и теперь жалею, что научилась. сейчас я оставила это). Пока другие обсуждают парней и платья я думаю о смысле жизни и вообще как жить такой, как мне. Я не понимаю, что происходит. Я просто хочу радоваться жизни и быть счастливой. Думаю опять сесть и поговорить с ма, но она, наверное, опять скажет типо не ной. Магний попей. Хочу рассказать о новых текущих переживаниях, о них она ещё не знает.  У меня сбит режим сна, я сплю по два часа в сутки, уже отрубаюсь, но спать не лягу, плохое душевное состояние, ничего не хочу. Ощущение, что сама испоганила себе жизнь.. Да так и есть. Какой позор. Сама себе испортила... И продолжаю портить.. Прожигаю жизнь и не знаю, как это остановить. Боюсь, что тревога останется. При том стараюсь быть на позитиве. Что мне делать? Как жить дальше? В каком направлении двигаться? Я верующая, думала сходить на исповедь и причастие для начала(никогда там не была), но боюсь за мои грехи мне будет потом стыдно ходить в церковь. Да и в целом я не знаю, как справится со своим состоянием. Оно нестабильное и очень плохое. Иногда я как будто прозреваю и офигеваю, что это длится уже третий год.. Что мне было 13, а сейчас 16, и тревога меня не оставила.. Так быстро время прошло и я его прожгла в своих же слезах.. Успокаиваю себя что в  тот период не видела другого выхода из ситуации, оставалось плакать. Сейчас чувствую себя мудрее, но не собо. Что делать не знаю. Друзей не так много, в школе - так, знакомые. Людей с общими интересами как у меня встречаю только в интернете. Умирать не хочу. Хочу жить счастливо. Но как - не знаю. Страх, что тревога не оставит