Вопрос: Другая тема
Я раньше никогда не влюблялась. И вполне была этому рада. Мне всегда казалось, что так жить намного проще. Я думала, что раз ты никого не любишь, значит нет никаких проблем.Я даже порой не понимала всех этих странных людей, почему они переживают, что они так ревнуют... Мне казались они глупыми. Я всегда была уверена в том, что держу всю ситуацию под контролем. Но в один прекрасный момент из под контроля вышло все. Мне самой до ужаса надоела моя холодность абсолютно ко всем парням. Мне д! аже начало казаться, что со мной что-то не так. И я решила, что нужно срочно в кого-то влюбиться, ну а потом быстро разлюбить. (глупо да? :D ) Не знаю, наверное хотела что-то доказать самой себе, что я способна любить... Прошло некоторое время после принятия такого решения. И в соц. сети мне пишет молодой человек неприглядной внешности. Мне он не понравился, абсолютно нет. Мое женское высокомерие (на тот момент) говорило мне: Да как он может ко мне подкатывать, знакомиться со мной?! С такой-то внешностью ему б дома сидеть, и т.д. Но в силу того, что я обещала себе ранее я стала развивать общение. Переписка начиналась с довольно бональных вопросов. Но, когда проходишь этот первоначальный этап знакомства, сразу становится ясно - интересен тебе человек или нет. Я поняла, что он мне интересен, но исключительно, как друг. С каждым днем общаться мы стали с ним чаще и дольше и в соц. сеть я уже заходила намеренно, чтобы застать его онлайн. Он начал появляться в моих мыслях, не наз! ойливо правда, а так мимоходом. Я не придавала этому никакого ! значения.. Ну и что, думала я, просто нравится общение, просто с ним интересно, просто, просто.... И таких просто с каждым днем накапливалось огромное количество. Но я все равно была уверенна, что держу ситуацию под контролем. Я совсем не понимала, что процесс пошел, что я влюбляюсь... Мы переписывались с ним больше месяца, и все никак не могли встретиться. У него были дела всякие, потом работа не отпускала и т.д. А я уже с нетерпением ждала нашей встречи, уже по переписке я влюбилась в этого человека. Эта влюбленность мне показалась нечто другим чувством. Я всячески пыталась убедить себя в том, что не испытываю к этому человеку теплых чувств. Но вот наступил день нашей встречи. Гуляли мы с ним не долго. Но эту первую встречу помню, как сейчас. После свидания в живую, он понравился мне настолько сильно, как наверное мне не нравился никто! Он оказался очень обаятельным человеком, вы наверное знаете таких людей, в обществе которых никогда не бывает скучно, у которых все шутки! смешные, которые являются душой компании, которые всегда заставят тебя улыбаться, несмотря на то, какое бы плохое настроение у тебя не было. Такого я раньше никогда не встречала, мне он показался до ужаса таким родным, родным. Наши отношения продлились от силы месяц. Я не была влюблена в него. Это была вовсе не влюбленность. Это была любовь. Я его ЛЮБИЛА. Любила по-настоящему. Это была моя первая любовь, а первая любовь оставляет в душе неизгладимый след, с которым ты идешь по жизни. Я с каждым днем влюблялась в него все сильнее и все время мне чего-то не хватало, я все время от него чего-то требовала. Мне всегда было мало проведенного времени, мало внимания, мне казалось, что он мне изменяет. Вообщем обычные предрассудки любящей девушки, тем более первый раз любящей... Мы стали видится с ним все реже и реже. Он перестал мне писать, если писал, то очень редко. Вообщем инициатором расставания стала я. Я не могла выдержать такого давления от самой себя. Я себя просто мучала ! морально и не могла ничего с этим сделать. Последние 3 дня мы с ним не о! бщались вообще и я удалила семейное положение с ним в соц. сети и все, хотя я надеялась на какую-то последнюю его реакцию, что он задержит меня, но нет... Когда я поняла, что реакции не последует у меня возникла такая обида и злость, нечто не понятное, все в перемешку. Прошло уже 2 года и я думала, что забыла, но нет. Я человек другого склада, вот девушки в основном, когда расстаются рыдают, причитают, а я нет. Я молча храню это в себе и с годами оно уходит куда-то в глубь меня и создается такое чувство что вроде это забывается, временами иногда всплывает тоска, но я уже научилась ее подавлять. Тоска просто переполняет меня, чудовищная тоска, знаете такое чувство, если бы моя грудь лопнула, то эта тоска затопила бы весь мир и вот с этой тоской я живу по сей день... Она не дает мне покоя, иногда просто хочется выть от нее. Тоска огромного размера вмещается в меня и живет там, присутствует. Это не выносимо, проносить ее через все... Через какое-то время тоска начала потихоньк! у затихать, и мои мысли были заняты уже совсем другим. Но на медне я узнала, что он получил ожоги высокой степени и лежит в реанимации без сознания... Внутри меня все перевернулось. Я будто вновь пережила всю боль, которая копилась и жевет во мне. Мне так захотелось к нему, несмотря ни на что я решила пойти к нему. Но вскоре я узнала что у него есть девушка, с которой он уже год, которую он любит, и которая любит его. Внутри у меня что-то съежилось и вновь во мне проснулась та злость, та обида, то странное чувство. Я решила, что у него и так хватает поддержки и без меня. Все мое желание пропало... Посмотрела я на его девушку, она не лучше меня внешне, нет не лучше, но наверно в душе она намного красивее меня. Я не знаю сколько мне еще с этим жить... Я проношу эту тоску через все, через всю радость, которая у меня в жизни и через все горе... Я живу с этой тоской, и она уже в какой-то степени превратилась в часть меня. Это очень тяжко. Таскать за собой такой неимоверный груз,! который все время пытается сломить тебя, котрый не дает покоя день ото! дня. Тяжко... Я очень хочу избавиться от этой тоски. Помогите!

Ответ психолога: Здравствуйте Мария. Вы написали про свои отношения с МЧ, про свое желание встретить любовь и не завершенную обиду.
В письме, мое внимание привлекла ваша фраза: "вот девушки в основном, когда расстаются рыдают, причитают, а я нет. Я молча храню это в себе и с годами оно уходит куда-то в глубь меня ". 
Совершенно верно, в этом и есть, так называемый, механизм отреагирования эмоций. Девушки расстаются с парнями и дают свободу своим эмоциям, чувствам, обидам в виде слез, причитаний и истерик. Ведь именно так человек освобождается от внутренних переживаний.
Попробую объяснить этот механизм простыми словами. Любая эмоция рождаясь в нашем сознании ищет выход - потому что это, по сути, психическая энергия. Если она находит его в виде соответствующей реакции человека (радости, плаче, обиде) и выражается им, то она выходит вся без остатка, и человек продолжает жить дальше спокойно, возвращаясь к прежней жизни, занимаясь прежними делами, строя новые планы на будущее и не застревая на прошлом. 
Если же эмоция родилась, но не вышла когда нужно, она остается и продолжает упорно искать выход. Но человек держит ее, не пускает, потому что боится чего-то (показаться как-то перед другими людьми или сознаться самому себе в том что эта эмоция есть, что она родилась), тогда эта эмоция постоянно терзает человека изнутри (так как вы и описали свое состояние), постоянно напоминает о себе, возвращая человека в прошлое, не давая ему думать о своем будущем.
Нужно дать ей возможность выйти соответствующим образом: если это грустная эмоция, тогда ее нужно выплакать, если радостная - посмеяться.
Конечно, это не решение проблемы, породившей эмоцию, но зато это большая работа со своим внутренним состоянием - облегчив его, вы сможете найти в себе силы справиться с любой проблемой и взглянуть на ситуацию объективно, без обременения прошлым. 
Вы молодая, здоровая, красивая девушка. Ваша жизнь только началась, у вас все впереди. И у бывшего МЧ тоже все впереди - порадуйтесь за него, что он нашел свою любовь, а вы обязательно (если не будете тратить время зря) найдете свою любовь. Потому что только встретившись с настоящей любовью понимаешь, что счастлив и никаких претензий к нему предъявлять не станешь. 
Претензии к любимому - это признак накопившихся обид, не оправданных ожиданий, но никак не любви.
Желаю Вам найти свою настоящую любовь и всего самого хорошего.
С уважением, Савинков Станислав.