Вопрос: приступ ярости и попыток суицида у моей подруги
У моей подруги тяжелая жизненная ситуация. Она овдовела 14 лет назад. Осталась одна с 10-летним сыном. Родственники ей не помогали. Помогала я и моя семья. Шесть лет назад с инсультом слегла ее мать и она шесть лет ухаживала за лежачей матерью. Я помогала как могла. два года назад она переболела ковидом. Осталась без работы.  Год назад ее мама умерла. Сын уехал учиться в другой город. и у нее начались приступы - она психически истощена. Работает на нескольких работах. Сегодня в приступе ярости пыталась выброситься из окна. Я ее остановила, но она сильно меня травмировала - лицо, нос  - все в синяках. Я люблю свою подругу и желаю ей добра. Не знаю как мне быть.

Ответ психолога: Здравствуйте, Светлана!
Конечно, очень ценно, что у вашей подруги есть человек, который находится рядом и разделяет тягости жизни. Однако в данном случае имеет смысл предложить подруге обратиться к специалистам – к психиатру. Консультация психиатра может помочь вашей подруге с определением причин ее самочувствия, а также со стабилизацией состояния. 
Вашей подруге и вам повезло, что тот случай с попыткой выброситься из окна закончился лишь травмами лица. Однако бывает, что подобные случаи завершаются смертью не только суицидента, но и человека, оказывавшего ему помощь (например, при падении суицидент может рефлекторно зацепиться за помогающего). Поэтому очень важно при оказании помощи, прежде всего, помнить о собственной безопасности. Светлана, при оказании любой помощи главным правилом является адекватная оценка ситуации на предмет риска и соблюдение личной безопасности. Вспоминай	те о собственной семье, которая любит вас и нуждается в вас. 
Поэтому если ситуация повторится, лучшим решением будет вызвать Службу спасения по номеру телефона 112. В ней работают грамотные специалисты, которые имеют большой опыт предотвращения подобных трагедий. 
Также, Светлана, я вам предлагаю поразмышлять над тем, насколько сильно влияют жизненные сложности вашей подруги на вашу собственную жизнь. Стоит отличать, на первый взгляд, такие похожие понятия, как спасательство и помощь. Помощь, внимание к другому и взаимовыручка – это эволюционный механизм, что уже тысячи лет помогает человечеству выжить. Спасательство же, наоборот, истощает наши силы и заводит отношения в тупик.
Чем отличается помощь от спасательства?
Помощь — это всегда дополнительная поддержка. Если вы считаете, что человек в принципе может справиться сам, просто для этого ему понадобится больше времени, усилий, терпения и изобретательности, то ваше участие скорее похоже на помощь. Если вы считаете, что человек без вас не справится — то это спасательство. 
Помощь всегда конкретна и выражается просьбой. Для того, чтобы оказать помощь, важно понимать, в чем? Если помогать человеку в целом — часто, по разным направлениям и без остановки — то это спасательство. Если сам человек не говорит, в чем ему помочь, а просто демонстрирует, что ему плохо, а вы включаетесь сразу действием — то вы его спасаете. Исключение — эти дети, которые еще не умеют говорить. 
Помощь свободна и добровольна. То есть, вы можете выбирать, помогать или нет. Можете выбирать способ помощи, степень своего участия и на каком моменте остановиться — то ситуация для вас безопасна. Если же ощущаете внутреннюю несвободу, понимаете, что вынуждены оказать помощь — самое время сделать паузу и рассчитать свои силы.
Помощь предполагает возможную компенсацию, начиная от элементарной благодарности до желания помочь в ответ. Простой способ понять помогаете вы человеку или спасаете его — это попросить его об услуге. Если человек удивлен вашей просьбе, уходит от ответа, разочарован, либо сразу отказывается — значат ваши отношения с ним не на равных. Причем, возможно, вы чувствуете себя в отношениях главным, могущественным и дающим благо, но при этом, на самом деле, другой уже начал вас использовать.
Если, прочитав текст выше, вы все же поняли, что находитесь в роли спасателя, как выйти из этой роли?
1. Перестать считать другого человека беспомощным. Если человек взрослый, дееспособный — это повод умерить свое желание ему помочь.
2. Осознать для чего вы это делаете? Часто за настойчивым желанием помочь стоит потребность в признании, желание быть хорошим, страх отвержения, того, что человек перестанет с вами общаться, уйдет к другому, привычка, либо недостаточна я реализация в значимых сферах.
3. Помогать, когда у вас достаточно ресурсов. Часто отношения с близкими требуют много сил и времени. Если у вас их в избытке, есть много источников восстановления энергии, то вы являетесь ценным, ресурсным человеком для своих близких. Но в этом случае важно придерживаться правила: помогать и близким людям по мере своих сил.
4. Заметить, что существует много самых разных способов, которыми можно помочь нуждающемуся. Возможно, многие из них человек не замечает.
5. Не помогать в одиночку. Ответственность за помощь можно разделить с другими людьми, социальными организациями. 
6. Осознать собственную потребность в помощи. Избавиться от иллюзии всемогущества и научиться принимать помощь от других людей.
С уважением, консультант службы.