Вопрос: Ужасное чувство вины
Расстались с мч, по его инициативе. Отношения были тяжелыми, тотальный контроль с его стороны,проверка телефона от и до,постоянно я была виновата и постоянно он придумывал что я ему всячески изменяю (написал сосед по бытовому вопросу - я значит повод дала,разборки вплоть до того что выгонял из дома ночами с вещами,хотя за руку меня из койки не вытягивал, ни с кем не видел (потому что меня там и не было). Я в свою очередь постоянно вымаливала прощения, выворачивал все это так как катастрофа номер один и я падшая, недостойная женщина..по итогу как всегда по его инициативе мы разошлись.на фоне этого Ада и эмоциональных качель я стала часто вспоминать как было спокойно в прошлых отношениях и после того как настоящий мч решил со мной расстаться как всегда , я плюнула на все и решила закрыть для себя старый гештальт и понять почему меня так тянет назад , может на фоне этого кошмара? (за год я просто эмоционально истощена,от постоянного стресса я бесконечно болела с перерывами в неделю)может я совершила ошибку что ушла сама из прошлых отношений (мне казалось у меня нет абсолютно никаких чувств и тяги к прошлому мч как к мужчине). Я решила попробовать с бывшим пока такого хорошего никто не уволок (точнее он сам не хотел отношений после нашего расставания) были девушки но ничего серьезного. Я понимаю сейчас что он человек прекрасный но все же мы просто друзья, близости у нас не было в этот период и нет и не будет,просто нет тяги друг к другу, мы как родственники. Обьявился мой мч и сказал что остыл и хочет пообщаться (он в армии сейчас) сказал что люблю итд но живи сейчас своей жизнью ничего не жди, как приду по факту решим сойдёмся или нет. И тут он узнал что я с бывшим и начал обвинять меня что я предательница, обманщица итд, я для себя знаю что близости у меня не было , а в моральном плане для себя я могу разбираться как угодно, я не понимаю почему я сейчас виновата ,когда человек сам инициировал расставание и потом еще добавил живи сейчас как хочешь а по факту решим, хотя я спрашивала-может остановимся на том что попробуем ? Он сказал нет решим по факту. Теперь он полил меня грязью, заблокировал а я меня пожирает чувство вины. Толком не сплю , ни ем, ничего не хочется делать, люблю но все это меня замучило.Действительно ли я виновата? Может быть я действительно не понимаю что такое быть хорошей девушкой и все таки веду себя как недостойная? Помогите разобраться (

Ответ психолога: Здравствуйте, Юля!
Вы долгое время находились в сложных отношениях, в которых молодой человек постоянно ревновал вас, оскорблял и манипулировал вами (при том что в последнее время он находится в армии). Все это время вы старались получить его прощение, хотя знали, что никакой вашей вины нет и не было. В течение последнего года вы настолько устали от постоянных эмоциональных качель, что стали намного чаще тосковать по старым отношениям, где все было спокойно (эти отношения завершились по вашей инициативе из-за отсутствия чувств и тяги к мужчине). После очередной ссоры и расставания вы решили довериться своим чувствам и действительно вернуться в прошлые отношения, чтобы окончательно понять, есть ли у них какой-то шанс. Эта попытка вновь показал вам, что прошлый молодой человек хороший человек, но не ваш, что вы друг другу близки, но скорее как родственники. За это время ваш молодой человек "остыл" после ссоры, вышел снова на связь и предложил решить судьбу ваших отношений после его возвращения из армии, а сейчас каждому заниматься своей жизнью, однако после того, как он узнал о вашем общении с прошлым партнером, начал оскорблять вас и заблокировал. Из-за последней ссоры вы особо остро почувствовали вину и не понимаете, действительно ли вы повели себя неправильно и недостойно, и это чувство очень гложет вас изнутри.
Юля, в вашем обращении ощущается такой большой и запутанный клубок чувств, с которыми вы не можете разобраться, поэтому мне хочется поддержать вас!
Сейчас сложилась ситуация, что из-за слов другого человека, хоть и близкого, вы начали сомневаться в себе: в правильности своего выбора и своих действий, своих личностных черт, в себе как человеке вообще. Юля, вы сами описываете свои отношения с молодым человеком как тяжелые, вы в них часто оказывались в роли виноватой и вымаливающей прощение, хотя реальности это не соответствовало. Такие действия вашего партнера называются манипуляцией и газлайтингом: внушение человеку каких-то чувств и мыслей, которые не соответствуют действительности, подавление его воли и открытости, игра с чувствами человека (постоянное эмоциональное приближение и отдаление) и т.д. Такие отношения не про искренность, не про честное отношение друг к другу. Вы знаете и понимаете, что во взаимоотношениях с прошлым молодым человеком не было ничего, за что вам могло бы быть стыдно, однако из-за слов своего партнера все равно испытываете вину. Вы сами понимаете, что его слова противоречат друг другу ("живи сейчас как хочешь" - "предательница, обманщица"), но тем не менее оказывают сильное влияние на ваше самоощущение. Помимо этого, начинают страдать ваши базовые потребности в питании, сне, активности, и это необходимо менять как можно скорее.
Юля, только вы сами знаете, что, почему и зачем вы сделали, поэтому только вы можете решить, есть в чем-то ваша вина (а точнее ответственность) или нет.  Когда мы называем другого человека виноватым в чем-то, на самом деле это о том, что человек не оправдал наших ожиданий от него и мы на него за это обижаемся. Логично ли это? Нет. Это ответственность человека или наша собственная? Наша собственная. Так и в ситуации с вашим молодым человеком: это он строит себе картинку, где вы страдаете без него и вымаливаете прощение, поэтому если вы этого не делаете или делаете не так именно, как ему нужно (а скорее всего так происходит всегда), он считает вас виноватой. Но есть ли в этом ваша реальная вина? Тем более когда мы говорим про отношения, в которых имеют место манипуляции: манипулятор не берет на себя ответственность вообще, во всем и всегда виноваты другие, но не он. Если для вас сейчас стоит вопрос о продолжении этих отношений, то важно понимать, что здесь необходима очень серьезная работа с обеих сторон, большое желание изменить свое поведение и, соответственно, улучшить отношения. Постарайтесь сосредоточиться на себе и своем состоянии: поддержать себя любимыми занятиями, восстановлением режима, любимой едой и т.д. Важно всегда в первую очередь выбирать себя и свое состояние, а уже потом все остальное, принимать свои решения и опираться на собственные ценности и потребности.
Юля, не позволяйте другим людям влиять на вашу самооценку, ведь только вы можете определять для себя правильность и неправильность того или иного действия. Удачи вам!
С уважением, консультант службы