Вопрос: Сложности в принятии важного решения
Здравствуйте!Помогите разобраться в данной ситуации,так как я в тупике и не знаю,как правильно поступить,дабы потом не жалеть.Мы с гр.мужем вместе 4 года,дочке у нас 2 года.По началу всё и как у всех было замечательно,но со временем человек начал меняться!В марте 2016 года мы расстались с ним,я ушла от него,так как всё надоело,устала от всего.Не жили мы 8 месяцев,на протяжении этого времени муж (правда только в смс)просил всё вернуть назад,снова быть вместе,мол всё исправит и сам изменится.Я до последнего не желала с ним сходиться,но случилась ситуация,что я вынуждена была принять его предложение и сойтись с ним.Но сойдясь с ним,я увидела,что человек не изменился ни чуточки,так же продолжал пить,гулять и друзей ставить на первое место.Недавно узнала,что беременна,срок 10 недель,но беременность нежеланная ни с его ни с моей стороны.Проведение аборта пока под вопросом,по мед.показаниям.
 Сейчас у меня есть желание уйти от него,но ребенку нужен папа,останавливают такие мысли,временами он бывает хорошим очень.Недавно даже ходила к бабке,чтоб она прочла на него что-нибудь такое,чтоб не пил и как можно меньше гулял.С того времени прошло 2-3 недели,вроде пить стал меньше,но в выходные эти ушёл и на сутки,гулял в свое удовольствие.Позже я узнала,что он с так называемым другом(приспособленцем) ходили в сауну и соответственно время проводили с девочками по вызову.По началу он отрицал всё,но я уже знала точно,что и как всё было.Написала жене его друга,об их похождениях,друг его тоже всё отрицал(таким образом я подумала,что смогу предотвратить на будущее подобные похождения,что жена того как-то может запретит общение с моим мужем,и даст взбучку ему хорошую,что и у них желание не скоро появится туда идти)Мы поговорили,я решила постараться закрыть глаза на всё это,но сживемся дальше,но осадок сидит плотно в душе.Муж,конечно,даже не извинился за содеянное(((Но говорит,что это был первый раз,был сильно пьян,ничего не помнит и т.д.Бывает от обиды ему что-нибудь скажу,по поводу того его похода в сауну,что-нибудь колкое,уходит и обижается еще на меня((((
Ещё основная причина моего желания уйти-это то,что при каждой ссоре,говорит мне(всё,уезжай домой к себе,каждый раз расстается со мной,и не пытается решить проблему),а мы живем далеко,за 300 км от него,там родители мои.И постоянно ездить с вещами,с баулами огромными,стыдно уже и не серьезно,да и я устала от его непостоянства.Ребенок из-за этого пропускает прививки,наблюдение врача,так как мы то там,то здесь и не получается наблюдаться в одной определенной поликлинике.Жить с родителями-это не плохой вариант,они нас любят и рады всегда нам,но там нет работы вообще и ущемлять их не хочется.Да и если уедем,он спустя время снова будет предпринимать попытки вернуть нас.И я не уверена,что смогу отказать.Чувства к нему,конечно есть и внешне он очень красивый,но чувства разные,когда он хороший,чувства светлые к нему,светлые,а когда ухожу от него,хочу чтоб у него в жизни всё было плохо и так далее в этом роде.Даже желаю,чтоб пропал без нас,спился....В этом городе у меня есть любовник,с ним мы никогда не будем вместе,мы это оба знаем,у него семья и он её не бросит.Я его уводить не собираюсь,потому что там детки маленькие,но в таком общении нам очень хорошо вдвоем,у нас искренние чувства и я не хочу их прерывать.А если мы уедем,то наши встречи прекратятся(((
И вроде ситуация понятна и в тоже время нет.
Дочь к отцу тянется только тогда,когда я к нему расположена,когда мы не в ссоре,а как только поругаемся,так она от него ломится,хотя я ей вообще ничего такого не говорю,что не подходи в папе,мол он плохой.Когда долго с папой не видеться она,часто говорит о нем,упоминает слово папа,или еще хуже,дедушку папой начинает называть((Хотя я сама такого мнения,что деткам лучше видеть родителей счастливыми порознь,чем вместе вечно ругающихся 

Ответ психолога: Маргарита, здравствуйте

Маргарита, вы поделились своей историей, подробно описали свою ситуацию. Вы просите помочь вам разобраться с вашей ситуацией, а точнее помочь вам принять верное решение, что бы потом не жалеть об этом. Правда в том, что как бы хорошо и подробно вы ни изложили бы мне свою историю я не смог бы дать вам совет как поступить правильно. Во-первых, я не вижу всей ситуации целиком, а только то, что вы мне изложили, а во-вторых жить с последствиями принятого вами решения придётся именно вам. Примечательно, что вы не сформулировали конкретного вопроса к консультанту. А потому я могу лишь изложить вам свой взгляд на описанную вами ситуацию, что я и сделаю, а что-то с этим делать, выбирать и принимать решение всё равно вам. 
Итак, я изложу, как я вижу описанную вами ситуацию, несколько упростив её. Вас не устраивает то, как поступает ваш муж, если вы живёте вместе. А именно вас не устраивает то, что он пьёт, гуляет, изменяет и не желает меняться. Более того ваш муж каждый раз предлагает вам вернуться домой, вместо решения проблемы. Но факт в том, что мужа своего вы не измените, а потому вы либо принимаете своего мужа таким, какой он есть и любите его со всеми его достоинствами и недостатками, либо вы с ним расстаётесь и не страдаете от его поступков. Конечно, возможно для вас есть некие вторичные выгоды жить с вашим мужем, т.к. в вашем родном городе нет работы, ну и вдобавок ваш муж красивый, а ещё ваши дети пропускают прививки из-за постоянных переездов, да и папа детям вроде нужен. В общем-то, плюсы совместной жизни тоже есть. И правильного решения в данной ситуации тоже нет. В любом случае вы что-либо теряете, принимая то или иное решение. Но решение принимать нужно. Если вы выберете жить с мужем, то вам придётся смириться с тем, что ваш муж пьёт, гуляет, изменяет, более того, вам нужного будет под него периодически подстраиваться. Если вы выберете жить отдельно, то у вас в худшем варианте развития событий могут возникнуть трудности с поиском работы в вашем городе, а дети могут вырасти без отца. Правда ещё и в том, что мы не знаем, как сложится наша жизнь в будущем, а потому не знаем, какие решения окажутся наиболее верными в долгосрочной перспективе. Я не могу призывать вас позаботиться в первую очередь о своих интересах или, наоборот, в первую очередь об интересах детей, или возможно об интересах ещё неких не известных мне лиц. Это всё зависит от вас, от ваших ценностей и взглядов на жизнь. Возможно, вы даже сможете найти третий вариант, не меняя своего мужа, не разъезжаясь с ним и реализуя все свои интересы и интересы своих детей по совместной договорённости с вашим мужем. Поймите что для вас наиболее значимо, чётко сформулируйте для себя наилучший и наилучший из худших вариантов решений и примите решение. Помните, что даже плохое решение лучше, чем отсутствие решения.

С уважением, Дмитрий Муравский