Вопрос: Абьюзивные и созависимые отношения
Здравствуйте! у меня достаточно сложная, но стандартная ситуация. Начала достаточно стремительно встречаться с молодым человеком, буквально спустя месяц знакомства мы перешли в серьёзные отношения (и у меня, и у него были это первые отношения). Поначалу это был идеальный человек: постоянные цветы, забирал с работы, провожал на работу, привозил поесть, заботился и т.д. Однако первое, что меня сразу начало напрягать - это то, что он постоянно хотел быть со мной. Он мог приезжать ко мне домой в 9 утра и уезжать в 10 вечера и так могло продолжаться неделями. У меня начала практически отсутствовать прежняя жизнь.
Далее началась ревность и ссоры из-за неё (хотя в данном случае вина тоже лежит и на мне, потому что я не знала что такое отношения и не уважительно к нему относилась, могла пофлиртовать с кем-то и т.д.). Было очень много манипуляций с его стороны по типу слез и обид. Однако потом человек возвращался и разговаривал со мной, объяснял мне как нужно делать и как не нужно. Проявлял моральный абьюз, как мне кажется.Закончилось все спустя год : он сказал, что разлюбил меня и ушёл. Я впала в дикую депрессию, от слова совсем. Я перестала работать, еле ездила в университет, постоянно лежала и спала. Прошло буквально две недели и человек стал постепенно возвращаться, а уже спустя месяц предложил сойтись. Я естественно согласилась.
Обратите внимание на то, что когда мы расстались, моя жизнь будто бы остановилась.
После того, как мы сошлись, начался ужас : оскорбления, обиды и т.л. После этого он бросал меня ещё три раза : первый раз, потому что не любит, второй раз, потому что я оделась не так как он хочет. Но постоянно возвращался. Однако после этого отношение его ко мне становилось хуже.
Последний раз он бросил меня три недели назад, а я уже наученная, удалила все его соц сети у себя и кинула его везде в чс.
Потом начался кромешный ад. Человек звонил по 20 раз за день, оскорблял, кричал и унижал. Параллельно он винил меня во всем, говорил, что если бы я не общалась с кем попало, то все бы у нас получилось с ним. Такое поведение продолжалось 10 дней. После этого он затих. Кстати, параллельно оскорблениям, он говорил, что нашёл новую девушку и она лучше меня в 100 раз.
После того, как все это кончилось, я поняла, что я хочу с ним поговорить. Я поняла, что мне не хватает чего-то. Я не выдержала и встретилась с ним, однако услышала то же самое: я во всем виновата. Самое ужасное то, что человек начал винить меня в том ключе, что если бы не моё поведение, то мы бы были вместе и поженились бы. Я начинала плакать, а он улыбался. Сейчас мы не общаемся.Позже человек меня оставил в покое. Только соль в том, что он не сделал это сразу. Ощущение, будто бы он специально 10 дней названивал мне и преследовал в соц сетях. Кстати, при встрече я задала ему вопрос о цели этих его действий, на что он ответил : "я хотел узнать, почему ты общаешься со своим бывшим другом". Однако в звонках я слышала 90% оскорблений и 10 % вопросов про мой круг общения. Кроме того, человек пытался со мной встретиться, чтобы отдать мои вещи. Хотел договориться на один день, но я сказала, что " уезжаю". После этой фразы посыпалось около 15 однотипных вопросов "куда уезжаешь?" параллельно человек говорит, что ему все равно на меня и видеть меня не хочет, противна я ему стала.
Я хожу сейчас к психотерапевту, почитала про тёмную триаду. Оборвала нашу с ним связь, переключившись на другие взаимоотношения. Однако у меня с каждым днем усиливается желание вернуться, хотя мне самой этот человек уже будто бы противен. Он стал проявлять себя неуважительно, мерзко и цинично, но я все равно хочу вернуться. Я боюсь, что я не смогу с собой совладать. У меня буквально ломка, я ловлю себя на мысли, что готова на колени перед ним встать. (кстати такое однажды было уже) Странно то, что я не помню всех ужасных моментов моего унижения и моих слез, про которые мне рассказывают мои близкие.Я помню только то, что я виновата и что все было хорошо. Будто бы его мысли стали моими, его слова - это мои слова. Я потеряла свои чувства и свое мнение. Это очень страшно, потому что я даже стала повторять его действия, грубо говоря, человек сказал, что переспал с какой-то девушкой и ему теперь хорошо. Я пошла и сделала то же самое. Однако легче мне не стало.
Основной вопрос в том, будет ли возможным его дальнейшее появление в моей жизни? И является ли это абьюзом и зависимостью? Как уйти от этого, если я уже хожу к психотерапевтам, отвлекаюсь на работу и общение с друзьями, смотрю сериалы и фильмы, но НИЧЕГО НЕ ПОМОГАЕТ? Хотя бы потому что мой мозг буквально проецирует его во снах каждую ночь. Я перестала хотеть просыпаться, моя жизнь буквально превратилась в обычное существование.

Ответ психолога: Здравствуйте, Анна!
Вы поделились историей своих сложных отношений и болезненного расставания с молодым человеком, рассказали, какие тяжёлые эмоции переживали в связи с постоянными конфликтами и с жестоким обращением с его стороны. 
Анна, то, что Вы описываете, действительно напоминает классическую картину так называемых абьюзивных отношений. Такие отношения обычно начинаются очень красиво, с большим количеством внимания, подарков и ярких положительных эмоций. Из-за этой «сахарной» картины мы редко замечаем, а главное осознаём те важные негативные сигналы, которые должны нас остановить и заставить задуматься. Обычно мы не придаем значения или даже оправдываем появляющиеся и становящиеся все более частыми беспочвенные вспышки агрессии, излишний контроль со стороны партнёра, нарушение наших границ, а также многочисленные манипуляции и желание нас изменить. На это мы обращаем внимание уже позже, когда пытаемся понять, отчего же так плохо и начинаем искать выход из разрушительных отношений.
Часто подобный тип отношений складывается у людей с нарушением привязанности. Чтобы разобраться в своём типе привязанности и понять, как с ним можно работать самостоятельно, могу порекомендовать Вам книгу Энни Чен «Теория Привязанности». Это рабочая тетрадь, которая может послужить хорошей поддержкой для понимания себя и послужит хорошим подспорьем и в работе с психотерапевтом.
Хочу сказать, Ваши эмоции в данной ситуации естественны и хорошо объяснимы. Такое обращение со стороны партнера вызывает растерянность, ужас и чувство беспомощности. Трудно понять, а главное осознать, как близкий человек может так себя вести и так к Вам относиться. При этом абьюзер своим поведением и высказываниями заставляет ощущать стыд и чувство вины, таким образом контролируя и ощущая свою власть. Поэтому принимать на себя эту вину, приписывать причину  себе абсолютно неверно. Вы не несёте ответственность за такое некрасивое поведение своего партнёра, как бы он не хотел внушить вам обратное.
Ваше тяжёлое эмоциональное состояние и ощущение, что Вы потеряли себя, свои чувства, свое мнение, свою идентичность нормальны для ситуации выхода из насильственных отношений. Это то, через что проходят все, кто находит в себе силы закончить этот тяжелый период своей жизни. Да, поначалу может быть очень тяжело: эмоциональные качели, на которых приходилось «кататься» по воле абьюзнра, создают привыкание. И, как при любой зависимости, потребуется время, чтобы очиститься от этой «интоксикации», восстановиться. 
Анна, хочу Вас обнадежить. Как только вы эмоционально восстановитесь от этих переживаний и найдёте в себе силы жить дальше и наслаждаться жизнью, ваши эмоции, мнение и предпочтения к вам вернуться. Вы снова начнёте ощущать свою ценность и понимать,  чего на самом деле хотите. Главное сейчас отнеситесь к себе с заботой и состраданием, дайте себе время оплакать и отгоревать потерю этих отношений. Как только вы перестанете себя отвлекать и избегать своих переживаний, а дадите себе место и время для проживания этих эмоций, ваши сны и навязчивые мысли о прошлых отношениях все меньше будут вас донимать. Как раз в этом вам поможет психотерапия. Я рекомендую продолжать работу со специалистом, это будет хорошим ресурсом для вас в этот тяжёлый период.
Что касается заданных Вами вопросов, да, то, что вы описываете действительно является абьюзивными (или насильственными) отношениями. Чтобы глубже разобраться в данной теме и понять какие именно сигналы должны настораживать в самом начале отношений, можно прочитать книгу Тани Танк «Бойся, я с тобой». В ней подробно описано поведение людей склонных создавать подобные отношения.
Подходя к вопросу о возможности дальнейшего появления в вашей жизни данного человека, я бы хотела заметить, что описываемые вами отношения также похожи на созависимый тип отношений, именно поэтому вас тянет вернуться в них, несмотря на то, что вы осознаете страдания, которые они приносят. Ваш бывший молодой человек делает попытки этого болезненного и неприятного контакта по той же причине. Предсказать поведение этого человека трудно, есть вероятность, что он еще даст о себе знать, но обычно такие действия говорят не о желании и готовности наладить отношения, а о желании отомстить за свою боль, сделать больно снова и самоутвердиться. Поэтому действительно, вы сделали все верно: максимально изолировать себя от общения с этим человеком очень разумное решение. Если навязчивые звонки и сообщения доставляют вам неприятные ощущения вы имеете полное право заблокировать человека во всех возможных каналах связи, это будет выражать исключительно вашу заботу о себе.
Анна, очень ценно, что Вы нашли в себе силы и мужество бороться за себя. Вы большая молодец, что решили разобраться в себе и обратиться за помощью! Если вы дадите себе немного времени и продолжите работать со своей проблемой у вас обязательно все получиться! 
Сил вам и терпения!
С уважением, консультант службы.