Вопрос: Насилие, жестокое обращение
Здравствуйте. Не знаю, можно ли это назвать "насилием", но мой молодой человек периодически оскорбляет и унижает меня, называет идиоткой. Все это в приступе злобы, потом он раскаивается и просит прощения, я прощаю, но уже нет никаких сил. Иногда я думаю, что пора прекращать эти отношения, но я очень хочу ему помочь. В детстве он сам подвергался насилию со стороны отца, отец бил его, унижал. Он человек с искалеченной психикой, он сам очень от этого страдает, хотя не понимает и не принимает этого в себе. Я хочу ему помочь. Понимаю, что многие женщины, берущие на себя роль "спасителей", так в результате ничего и не добиваются. Но я не хочу оставлять его одного, один на один с его жестоким отцом, который до сих пор имеет над ним психологическую власть. В то же время я не уверена в своих силах, боюсь, что он таким и останется. Я не умею оставаться спокойной в ответ на его оскорбления, мне больно и обидно. Мне стыдно признаться своим родителям в том, что у нас происходит, потому что я знаю, что стоит мне им все рассказать, они сразу же "забракуют" его и начнут убеждать меня уйти. В моей семье НИКТО НИКОГДА не повышал голос друг на друга. Конечно, были ссоры с криками и слезами, но никогда не доходило до оскорблений... Мне больно, что именно тот, кого я люблю, для кого я переехала в чужую страну, бросила работу, семью, так со мной поступает. Я пытаюсь оправдать его, но, может быть, уже не стоит???? 

Ответ психолога: Здравствуйте, Анна, из вашего письма я понял, что вы состоите в отношениях, в которых ваш молодой человек позволяет себе вас оскорблять и унижать. Как правило, это происходит в порыве злости и позже он извиняется, просит прощения. Однако неприятный осадок накапливается, и после каждой новой ссоры у вас остаётся всё меньше сил терпеть это. Вы объясняете его поведение жестоким обращением с ним в детстве со стороны отца и хотите ему помочь. Но вы не уверены, получится ли у вас изменить его и тем самым спасти. В добавок ко всему этому вы остаётесь наедине со сложившейся ситуацией и сопутствующими ей переживаниями, и чувствами, так как вам стыдно признаться в происходящем даже родителям. Ведь для них это будет немыслимо, и они наверняка вас будут убеждать прекратить отношения с вашим нынешним молодым человеком. Анна, мне кажется, что вы попали в непростую ситуацию, и сейчас решаете стоит ли продолжать такие отношения, есть ли шанс, что всё изменится?
Я постараюсь вам помочь разобраться в сложившейся ситуации. Прежде всего хочу согласиться с вами, что наше детство безусловно является одним из определяющих факторов нашего дальнейшего поведения и способа взаимодействия с миром. Вероятно, в детстве отец действительно несправедливо поступал с вашим парнем, и тот ничего не мог сделать, ведь вся ответственность за него была на родителях. Однако сейчас он взрослый человек и, если его детство и является одной из предпосылок к подобному поведению, это не снимает с него необходимости отвечать за собственные действия в настоящем. И даже непонимание причин собственного поведения не позволяет ему унижать и оскорблять вас.
Анна, также я обращаю ваше внимание на то, что потребность спасти вашего молодого человека принадлежит вам и никому больше. Я правда верю, что вы искренне желаете ему добра и уже многое сделали, как для него, в частности, так и для благополучия ваших отношений. Однако это же желание и является ловушкой. Вам жалко его, вы понимаете, что ему тоже не просто, и пытаетесь помочь, натыкаясь на очередную порцию оскорблений. Вам становится обидно, ведь с вами действительно поступают несправедливо, появляется страх, а вдруг это вообще никогда не закончится и у вас ничего не получится. А закрывает ловушку чувство стыда, не позволяя вынести ситуацию во вне. Таким образом вы оказываетесь в замкнутом пространстве, где проигрывается один и тот же сценарий, в котором вы остаетесь наедине с собственными переживаниями. Выходом в этой ситуации становится признание того, что желание спасти является вашим и оно заставляет вас вновь и вновь делать тоже самое. И только вы решаете сделать ли следующую попытку или выйти из этого замкнутого круга, нарушив уже устоявшиеся правила игры, в которой невозможно победить.
Также я рекомендую вам ответить себе на следующие вопросы: что вам дают подобные отношения? есть ли в них что-то особенное, чего нельзя получить в другом месте? если да, то как вы можете организовать своё пространство, чтобы удовлетворять эту значимую потребность, не прибегая к подобным отношениям? Дополнительно я предлагаю вам прочесть замечательную книгу супругов Берри и Дженей Уайнхолд «Освобождение от созависимости», в которой авторы раскрывают причины и механизмы построения зависимых отношений и описывают способы избавиться от них, научившись строить близкие и продуктивные отношения для обоих партнёров. 
С уважением, Андрей.