Вопрос: Отношения с партнером
Здравствуйте. Даже не знаю с чего начать и как охватить всё, что на душе 
Уже год встречаюсь с молодым человеком. В отношениях меня все устраивает: я его очень люблю, он меня тоже сильно любит, и я это чувствую, уважаем друг друга, в общем всё правда очень хорошо и это именно то, о чем я долго мечтала 
Мы проводим много времени вместе, ночуем у меня дома, но не живём вместе, моя семья его полностью принимает, они хорошо ладят. Нам всегда есть о чем поговорить и чем заняться 
Но, у меня возникают проблемы, когда он уходит. Я всегда как будто начинаю искать причину для конфликта, становлюсь более агрессивной. Когда он уходит, мне сразу хочется отдалиться: игнорировать его сообщения, исключить совместные ночёвки, какую-либо близость, перестать выходить на связь. В голову лезут навязчивые мысли, портится настроение, начинается самокопание, доходит всё до слез и истерик.
Самое странное, что когда я рядом с ним, я чувствую себя хорошо. Да, в жизни у нас тоже бывают конфликты, ссоры, но мы всё решаем. Всё, что творится в моей голове, когда его нет рядом, исчезает рядом с ним.
Я не понимаю, откуда это берётся. Он не даёт никаких поводов для ревности, сомнений друг в друге, и я понимаю, что у каждого есть свои дела. Я вижу, что он и так почти всё свободное время посвящает мне, что очень ценно. 
Но, когда я остаюсь одна, я не могу спокойно жить. Я будто перестаю ждать встречи, а нахожусь лишь в чувствах того, что хочу отдалиться, потому что как будто слишком привязана и зависима от него.
Я правда не знаю, что мне делать, меня очень расстраивают подобные качели, и я не могу понять откуда всё это берётся. Буду очень благодарна за какую-либо психологическую помощь, потому что нахожусь в состоянии отчаяния и того, что сама я себе помочь не могу.

Ответ психолога: Здравствуйте, Мария!
Вас беспокоят проблемы во взаимоотношениях с Вашим молодым человеком. Когда Вы остаетесь наедине с собой, то испытываете гнев, желание отдалиться, появляются навязчивые мысли, которые вызывают истерики. Позвольте поддержать Вас в том, что Вы решили обратиться за помощью на наш сайт. Это напрямую отражает Ваше желание и готовность работать над проблемой для того, чтобы сохранить отношения, а также осознание наличия проблемы. 
В своем обращении Вы предполагаете, что слишком привязаны и зависимы от партнера.  Но привязанность не равна зависимости. Привязанность — здоровая форма отношений, зависимость же напротив. Человек, имеющий здоровую способность к привязанности способен существовать автономно от объекта привязанности и это не отразится на нём так болезненно, как при зависимом поведении. У человека, склонного к эмоциональной зависимости, происходит скачок тревоги, когда он разлучается с объектом привязки. Чтобы справиться с тревогой, ему необходимо чувствовать постоянную близость этого человека. 
Вероятно, эта зависимость от партнера связана с особенностями стиля Вашей привязанности. Тип привязанности формируется еще в детстве, в отношениях с родителями, но также мы не можем сбрасывать со счетов и опыт, полученный взрослым человеком в сознательном возрасте. В нормальной ситуации ребенок тревожится и расстраивается, когда родители его покидают, и успокаивается, когда они возвращаются. Если мать или отец покидали надолго, не удовлетворяли потребность в близости и безопасности или делали это непоследовательно, ребенок будет острее реагировать на их уход, чем на возвращение. И будет воспроизводить этот опыт во взрослом возрасте, то есть яркие эмоции будет вызывать не тот, кто стабилен в своем отношении и на кого можно положиться, а дистантный и безответный человек. Но выбор таких людей происходит не потому, что человек стремимся к боли, а потому что бессознательно желает переиграть детскую ситуацию. Ведь помимо чувства бессилия и злости на родителя осталась потребность во внимании и любви. Именно ее так хочется добрать у холодных, избегающих близости партнеров. На практике подавить это желание скорее всего не получится — ситуация повторится вновь, возможно, с другим партнером. Необходимо «вернуться в детство», исследовать прошлый опыт, в котором человек чувствовал себя отвергнутым, и прожить не только желание любви и близости, но и горевание. Это лучше делать рядом с чутким другим, а не в одиночестве, то есть со специалистом, который поможет разобраться в данной проблеме.
Первое с чего стоит начать это с себя, со своей жизни. Попробуйте сконцентрироваться на себе. Ведь Вы всегда есть у себя. Вы можете сами себе помочь. Предлагаю Вам позаботиться о себе это может быть: уход за собой, выполнение повседневных бытовых дел. Попробуйте начать с самого простого. К примеру, Вы можете начать с плана на день. И пропишите его на небольшом листе бумаги. Каждый день может состоять из двух - трех пунктов, которые реализуемые. Не нужно требовать от себя больше, чем Вы можете сделать. Попробуйте выделять время на физическую активность (прогулки на свежем воздухе), найти увлечение, которое Вас бы радовало и не забывайте про себя.
В сложные периоды жизни необходимо не бояться говорить о своих переживаниях и попросить помощи. Мария, для глубинной проработки данной проблемы, потребуется работа со специалистом, который в процессе терапии даст необходимые знания и навыки, которые в будущем позволят Вам самостоятельно справляться с проблемами данного характера. Попробуйте обратиться за консультацией к психологу, который проанализирует проблему, найдет ее первоисточник, выстроит стратегию поведения, которая научит доверять людям, открыто говорить о своих переживаниях, желаниях и потребностях.
Если Вы вдруг почувствуете, что не справляетесь со своим психоэмоциональным состоянием, Вы всегда можете обратиться на наш телефон психологической поддержки, 8-495-989-50-50.
С уважением, Елена!