Вопрос: Я слишком привязываюсь
Здравствуйте. Я сразу перейду к своей проблеме. Да, как вы уже поняли я слишком сильно и быстро привязываюсь к людям. Приведу пример, мой одногруппник улыбнулся и поздоровался мне. И все, завелся мой воспалённый мозг и стал представлять как я с этим человеком веду дискуссии на различные темы, представляю как мы ходим друг другу в гости и весело проводим время. Для меня он стал идеалом, я вижу в нем толкьо прекрасное и горжусь тем, что имею честь дышать одним воздухом с этим человеком. А он просто напросто поздоровался, чисто из вежливости. Он не знает моего имени, в то время пока я ищу всю информацию о нем, подслушиваю его диалоги с другими одногруппниками и пытаюсь узнать о нем как можно больше. Он не видит во мне друга. Когда я попрощался с ним и он не ответил мне (скорее всего просто не заметил)  весь мой мир, все мое представление и мнение о нем просто перевернулось на 180°, я начал ненавидеть его всем своим сердцем. Я прямо плююсь ядом в его сторону, смотрю на него свысока. Я божаю, я ненавижу.  Я идеализирую и обесцениваю. И из-за этого всего страдаю. Причем не толкьо я, но и окружающие меня люди. У меня есть толковые два близких друга. И я понимаю, что буквально зависим от них. Для меня это два наипрекраснейших человека. Я начал отдаляться от всех остальных людей в своей жизни, ставя интересы своих друзей выше своих или чьих-то еще. Но иногда мне становится настолько наплевать на них, что я игнорирую их существование на несколько недель. А когда они как-то со мной связываются я очень сильно грублю им. Недавно случилось одно событие, после чего два самых близких мне человека сблизились друг с другом и начали отдаляться от меня. Я два дня провел в истерике. Я даже начал наносить себе вред. И мне сняться ужасные кошмары с ними. Помимо всего этого есть еще много вещей, которые я буду долго писать. Я так устал от этого всего. Я не знаю, что со мной происходит. Что мне делать? Я понимаю, что мое поведение не адекватно и я приношу дискомфорт окружающим себя людям, но я не могу ничего сделать. Я просто схожу с ума, помогите мне, пожалуйста.

Ответ психолога: Здравствуйте, Вард. Вы переживаете ситуацию отчаяния из-за того, что быстро привязываетесь к новым знакомым и сильно переживаете, когда общение внезапно обрывается или когда человек ведет себя не так, как вы предполагаете и вы начинаете испытывать чувство отверженности. И это вызывает сильную боль, которая переходи в последующем в негативные эмоции. Из приведенного и описанного вами примера, я поняла, что иногда вы замечаете, что несмотря на вашу сердечность, другие люди избегают вас, равнодушны или стремятся пользоваться вашим расположением только к своей выгоде, ничего не давая взамен и не думая о вас. Вард, не надо забывать о том, что невозможно нравится всем людям. Иногда мы ошибаемся и ждем большей близости от тех, кто ее не хочет нам давать. Иногда мы не нравимся тем, кто нравится нам. Так тоже бывает. И это не трагедия. И это надо понимать и принимать. Это может вызвать сожаление, но не боль. 
Вард, когда вы найдете причину своей чрезмерной привязанности и научитесь контролировать свои чувства, невзирая на обстоятельства и окружающих можно будет решить эту ситуацию. И этому можно потихоньку научится. Но для этого первоначально попытайтесь определить почему вы так реагируете на ситуации и так быстро привязываетесь к людям. Возможно, за этим стремлением сближения с вашей стороны лежит глубокая потребность в близких отношениях. Или же — это боязнь одиночества. Ваш страх заставляет вас видеть в каждом новом человеке, появляющемся в вашей жизни, своего спасителя. Вы искренне надеетесь, что, сблизившись со новым знакомым, вы раз и навсегда избавитесь от чувства одиночества. А возможно причины нужно искать в детстве. Например, когда родители обесценивают своего ребенка, за достижения хвалят, а за промахи лишают любви. В подобном случае, человек пытается получить внимание со стороны окружающих, нравится им, пытаясь получить то, чего не дополучил в детстве, при этом не задумываясь быстро и сильно привязываясь к окружающим. А когда человек сталкивается с очень серьезной проблемой и не может получить желаемое, или есть вероятность потерять что-то очень ценное для себя – в эти моменты его психике становится очень сложно справляться, и тогда он начинает обесценивать сложившиеся отношения. Вард, проанализируйте свою жизнь, особенно детские годы и попытайтесь найти причину возникновения чрезмерной привязанности. Именно это позволит вам лучше понять, как управлять развитием ваших отношений с людьми. Только после этого можно будет проработать стратегию помощи. 
Вард, в моменты, когда вы начинаете чувствовать и понимать, что внезапно начинает формироваться привязанность или вы начинаете искать чужого внимания, спрашивайте себя. Чего я сейчас хочу? Как то, что я делаю, приблизит меня к моей мечте? Безопасно ли мне? Как я могу о себе сейчас позаботится? Соответствуют ли мои ожидания сейчас тому, какие поступки делает человек в отношении меня? Сформируйте привычку задавать себе такие вопросы. Это позволит вам чуть замедлиться и лучше управлять тем, как развиваются ваши отношения. Это очень сложный и долгий процесс. И необходимо понимать, что все это может получаться не сразу. В случае, когда ситуация вышла из-под контроля и вы все же привязались к новому человеку лучшее, что вы можете сделать — это сместить свои приоритеты с общения на другие, не менее интересные занятия. Найдите себе хобби, которое будет одновременно помогать вам качественно отдыхать и позволит занять свое время. Это может быть что угодно — походы в спортзал, игра на гитаре, просмотр фильмов и сериалов, фотосъемка и т. д. Главное, чтобы вам искренне нравилось то, что вы делаете. Именно отсутствие интересов часто становится причиной сильной эмоциональной привязанности к людям.  Кроме этого, когда вас посещают негативные мысли, старайтесь выражать свои эмоции. Вы можете написать их на листе бумаги, нарисовать, подбирая цвета, соответствующие вашим эмоциям, обозначать и давать себе возможность проживать их. Кроме этого, для того, чтобы перестать сильно привязываться к каждому новому знакомому, найдите свой круг общения — людей, в которых вы были бы уверены, тех, кто не бросит вас при первой же возможности. Легче всего создать компанию по интересам — проанализируйте, чем вам больше всего нравится заниматься, и познакомьтесь с теми, кто разделяет ваше хобби. При этом, человеку необязательно быть похожим на вас во всем — главное, чтобы вы нашли общий язык, имели примерно схожее мировоззрение и хотели от ваших отношений одного и того же. Вместе с тем, не делайте себя зависимым от чьего-либо общества. Самая большая ошибка, которая приводит к чрезмерной привязанности — это заблуждение о том, что ваше счастье может зависеть от присутствия в вашей жизни определенного человека. Вы должны понять, что счастливым вас делает не кто-то другой, а только вы сами. Учитесь смотреть на человеческие взаимоотношения реально. Всегда старайся смотреть на человеческие взаимоотношения реально, без приукрашиваний и наивных надежд. Люди часто быстро теряют интерес к новым знакомствам или начинают общение ради своей выгоды. А еще люди часто расстаются, ссорятся, оказываются в разных городах, находят новых, более подходящих знакомых и друзей, перерастают отношения и т. д. И к этому нужно быть готовым, чтобы не обрекать себя на серьезные переживания в случае, если ваше новое знакомство вас разочарует. Вы должны научиться не отдавать человеку всего себя сразу, а занимать выжидательную позицию. 
Вард, если же вы понимаете, что вы самостоятельно не справляетесь, помните, что вы всегда можете обратиться за помощью к специалисту по месту жительства. Психолог поможет вам разобраться в себе, в своих эмоциях и чувствах, подскажет как правильно устанавливать социальные контакты. Вы также можете обратиться к нам на сайт в личный кабинет и продолжить работу со специалистом в формате диалога или позвонить на Горячую Линию Центра по тел. +7(495)989-50-50 (круглосуточно, бесплатно, анонимно, оплачиваются только услуги связи). 
Берегите себя 
С уважением, консультант службы