Вопрос: Родители причиняют мне боль.
Мои родители совсем меня не понимают, особенно мама. Всю жизнь она манипулирует мной, играет со мной в горячо холодно ( или же люблю не люблю, суть одна ). Например, при наших ссорах и конфликтах она часто отмалчивается, ведь я «задеваю» ее высокое чувство собственной важности говоря сухие факты, или просто делясь чувствами. Раньше ( лет до семи ) когда она игнорировала меня, я впадал в жуткие истерики, молил ее на коленях о том, чтобы она сказала хоть слово. До сих пор ( мне уже тринадцать ) она делает это, до сих пор меня пугает эта тишина. Ведь, подобное отношение не даёт мне высказаться, я держу все в себе, все эти переживания и стресс. Уже несколько лет мама выходя гулять со мной говорит: «Выпрями спину». Чёрт, уже несколько лет. За это время моя осанка стала хуже. Она не может отвести меня к врачу? Или она просто не хочет? Недавно пытался поговорить с ней на эту тему ( очередной спор ). Она сказала, что я должен «смочь» и «заставить» себя выпрямить спину, ведь это очень просто. Все, что легко даётся ей, соответственно просто выполнить и мне. Так что-ли? Ее логика меня поражает. Точнее, даже не логика, а упорный отказ слушать меня. Поэтому мне очень больно. Ведь для неё я постоянно должен. Должен быть красивым, умным, вежливым и успешным во всех начинаниях. Она загнала меня в угол. Я стал таким нервным и агрессивным. Я несчастен. Никогда не слышал от неё слов поддержки, понимания, сочувствия. Мама никогда не говорила, что любит меня. Помню, как папа по телефону сказал мне: «я люблю тебя», – в тот день я очень много плакал. Мне так больно это слышать. Почему он раньше никогда не говорил мне об этом? Подобные слова вызывают у меня лишь слёзы, как и сейчас, пока я пишу это сообщение. Это вина моих родителей? Они виноваты в том, что теперь я одинок? Я отталкиваю людей, не принимаю их любовь, никому не доверяю. Я боюсь подпускать их к себе, боюсь что мне причинят боль. Ведь родители причиняют мне боль как моральную, так и физическую. Раньше меня били, но я будто смирился. Так что, не особо это и важно. Надеюсь, мое письмо прочтут. Надеюсь, меня поймут.

Ответ психолога: Здравствуйте, Родион!

Вы испытываете трудности во взаимоотношениях с родителями, не чувствуете любви и понимания. Особенно Вас огорчает критика со стороны мамы, её строгость и требовательность. Причинение физического вреда и проявление безразличия вызывают агрессию, чувство обиды, несправедливости и одиночества. Ощущение «загнанности в угол» побудило Вас обратиться за помощью в нашу службу.
Мне жаль, что Вы столкнулись с давлением со стороны близких людей. Сейчас Вам очень хочется быть услышанным и понятым, почувствовать заботу и внимание. Родион, разрешите поддержать Вас. Даже из самой сложной ситуации есть выход и зачастую он находится общими усилиями. Вы описываете то, что отталкиваете людей и не испытываете к ним доверия. Действительно ли это так? Возможно ли, что среди Ваших друзей и близких, педагогов, есть те, кто готовы поддержать Вас, но из-за своих переживаний Вы пока не решились обратиться к ним?
С первых дней жизни ребёнка родители берут на себя ответственность за его здоровье, воспитание. Ограждают от опасностей, помогают изучать мир и взаимодействовать с ним. Однако, в семьях наступают период разногласий между ребёнком, это происходит тогда, когда ребёнок уже нуждается в новом типе общения, новом уровне свободы и ответственности, а родители ещё не успели это понять и принять. И в силу того, что в каждой семье подходы к воспитанию отличаются - единого для всех решения нет. Давайте подробнее остановимся на том, что конкретно переживаете Вы и как с этим справиться.
Родион, сейчас Вы взрослеете, понимаете, что Вам подходит, а что нет, о многом формируется своё мнение и им хочется делиться. Вы меняетесь и нужно время для того, чтобы привыкнуть к себе, научиться понимать свои желания и потребности, а также по-другому выстраивать взаимоотношения с окружающими. Вы создаете свои личные границы, защищаете их и это нормально.
В своём обращении Вы отмечаете, что, когда Вы были ещё ребёнком и нуждались в поддержке, мама не разговаривала с Вами, игнорировала. И сейчас, в моменты, когда Вам особенно нужны внимание и забота со стороны родителей Вы не получаете их. Возможно, причина происходящего сегодня, берёт своё начало в прошлом и вероятно напрямую не связана с Вами. К сожалению, не все взрослые умеют справляться с трудностями, признавать, что они тоже нуждаются в помощи. Случается, что взрослые не знают, как проявлять любовь, ласку, как слышать ребёнка и учитывать его желания и потребности. Особенно остро это «неумение» проявляется в подростковый период. Когда попытка проявить заботу подменяется критикой и гневом, давлением и желанием «сделать как лучше». И тогда, кажется, что родители и дети разговаривают на разных языках, не понимают друг друга. Допускаете ли Вы мысль о том, что родители таким образом желают Вам добра и проявляют любовь? Или же Вы настолько погружены в прошлые обиды, что даже нейтральные замечания, кажутся Вам болезненными? Порой, для того, чтобы понять чувства другого нам необходимо попробовать поставить себя на его место, поразмышлять о том, почему он так себя ведёт и что он таким образом хочет нам сказать. Возможно попытка порассуждать об этом, проиграв на себе роль родителя, поможет увидеть то, чего Вы раньше не замечали или воспринимали иначе. После этого можно попробовать выйти на диалог с мамой и папой используя приём «Я-высказывание». Его сила в том, что он позволяет говорить о своих намерениях, чувствах, состоянии, не задевая чувств других людей и не обвиняя их. Структура, по которой строятся «Я-высказывания»:
1. Описание ситуации, вызвавшей напряжение: «Когда я вижу, что ты, …; Когда это происходит, то я …; Когда я сталкиваюсь с твоим молчанием, то мне становится …» и т.д.;
2. Называние своего чувства: «Я чувствую ... (раздражение, недоумение, беспомощность, растерянность); Я не знаю как реагировать в ситуации, когда …»;
3. Называние причин: «потому что … ; в связи с тем, что …».
Такой способ общения предупреждает конфликтные ситуации, при этом, важно помнить, что в основе общения должно лежать желание преодолеть сложности и улучшить сложившееся положение дел. Если Вас заинтересовал описанный приём, то Вы можете подробней изучить пошаговую технологию ведения диалога в таком ключе в открытых источниках Интернет-сети и попробовать его на практике.
Вызывает беспокойство то, что Вы, как пишете, смирились с происходящим. Безразличие, проявление физической агрессии не являются нормой и должны быть остановлены. Эти проявления со стороны родителей отражаются на Вашем психологическом и физическом состоянии. Есть ли у Вас родственники, с которыми Вы общаетесь, вместе проводите время? Если да, то знают ли они о том, что происходит? Могут ли они оказать поддержку и повлиять на сложившуюся ситуацию? Готовы ли Вы поделиться этим с ними? Попробуйте проанализировать. насколько опасной в эмоциональном и физическом плане является ситуация. Есть ли сейчас прямая угроза, если да, то готовы ли Вы о ней говорить, защищать себя? Вероятнее всего, Вам понадобится помощь взрослых, которые смогут дать оценку происходящему дома и принять меры. Это могут быть родственники, психологи, работники органов опеки и попечительства. Формат обращения на сайте позволяет получить консультацию однократно. Если Вы чувствуете желание и силы для того, чтобы продолжить работу с психологом, предлагаю выбрать один из вариантов, который Вам подойдёт больше других.1. Связаться с психологом по нашему телефону экстренной психологической помощи для того, чтобы быть услышанным в реальном времени и сразу же получить внимание, поддержку и квалифицированную помощь.2. Обратиться в фонд поддержки детей, находящихся в трудной жизненной ситуации по номеру 8-800-2000-122. Помимо психологов в штате Детского телефона доверия работает юрист, консультирующий по вопросам, которые касаются регулирования отношений между родителями и детьми с точки зрения закона.С уважением, консультант службы.