Вопрос: Отношения
Я в отношениях полтора года. И весь последний год я долблюсь в стену и пытаюсь найти гармонию в этих отношениях. Он совершенно меня не уважает, слушает только свою маму, да и много всего творит. Он спокойно может указать на все мои недостатки и сказать, что я не могу на него обижаться, ведь это пустяк. Я утонула в человеке и не могу уйти. Что мне делать?

Ответ психолога: Елена, здравствуйте.
Большую часть времени ваших отношений Вы сталкиваетесь с неуважением со стороны партнера, с оскорбительными замечаниями в Ваш адрес и другими вещами, с которыми трудно мириться. Могу предположить, что Вы чувствуете растерянность, обиду и, возможно, отчаяние в попытках что-то сделать, «найти гармонию».
Ситуация, в которой Вы оказались, крайне неприятная и очень ценно, что Вы нашли способ позаботиться о себе и обратились за помощью.
По тому, как Вы описали происходящее, можно с большой вероятностью предположить, что Вы оказались в отношениях с человеком, который не ценит Вас как личность, не ценит Ваши чувства и способен с легкостью причинять эмоциональную боль – намеренно или просто «походя», не  принимая Ваши переживания в расчет. И Вам некомфортно в этих отношениях. Вы пишете, что «не можете уйти». Складывается впечатление, что желание сделать это есть, просто пока недостаточно сил и решимости.
Елена, находясь в отношениях, мы начинаем привязываться: эмоционально, физически, строим планы на совместное будущее, хотим верить, что нашли близкого человека. Мы привыкаем. И когда начинаем сознавать, что несчастливы, что нами не дорожат и не относятся должным образом, что это не те отношения и не тот человек, перед нами встает непростая задача. С одной стороны, завершение такой связи открывает путь к поиску и обретению действительно близких и теплых отношений, с другой – есть уже привыкание и сложно сделать решительный шаг. 
Елена, мне кажется, в подобных ситуациях важны мотивация, знания и ресурс для действий.
Первое, что важно осознать и помнить – подобное описанному Вами поведение в близких отношениях не норма. Отсутствие уважения, обидные замечания и тп – признак нездоровых отношений, недопустимое поведение со стороны партнера. Похоже, вы и сами уже это чувствуете. И Вы правы.
 Затем задайте себе вопрос, что будет через несколько лет, если этот человек по-прежнему будет рядом? Насколько готовы оставаться в связи, в которой нет уважения и не хватает эмоциональной безопасности и теплоты? Что будет с Вами, с вашим самоощущением через 3 года такого пренебрежения? А через 5? 7? Попробуйте нарисовать себе в воображении все это потраченное на такого человека Ваше бесценное время, по-настоящему «напугать» себя. А потом подумайте, каких отношений действительно хотите, нарисуйте эту картину, представьте свои ощущения от доверия, уважения, теплоты и надежности. Может быть, это придется сделать не раз, поддерживая свою мотивацию.
Очень целительным может оказаться и понимание, как и почему Вы сами могли оказаться в таких отношениях, что мешает выйти из них. Наилучшим решением может стать работа с психологом очно или онлайн, которая поможет в этом разобраться. А в качестве самопомощи можно попробовать воспользоваться доступной литературой. Например, в отношения с такого рода людьми, как Ваш нынешний партнер (иногда к такому человеку применяют термин абьюзер), часто оказываются вовлечены люди с некоторыми особенностями в построении привязанности.  Чтобы разобраться в своём типе привязанности и понять, что с этим можно сделать самостоятельно, можно  использовать книгу Энни Чен «Теория Привязанности». Это рабочая тетрадь, которая сможет вас поддержать первое время, и она же будет хорошим подспорьем в работе с психологом.
Что касается ресурсов, которые помогут решиться, а затем и продержаться первое время после завершения этих отношений (когда может быть действительно очень нелегко, в том числе и потому, что склонный к психологическому насилию в близких отношениях человек часто не готов с легкостью отпустить свою «жертву»), то ими могут стать друзья, родные, коллеги – те, кто узнав о том, что происходит в ваших нынешних отношениях, подтвердит, что такое недопустимо, что Вы достойны лучшего и поддержит эмоционально. Также полезными могут оказаться группы, каналы и блоги, посвященные историям выхода из таких отношений, а также тематические сообщества поддержки, где те, кто испытывает или испытал подобное и смог решиться на разрыв делятся своими историями и поддерживают друг друга.
Елена, Вы уже сделали шаг в направлении заботы о себе – написали и попросили о помощи. Хочу поддержать Вас в том, чтобы продолжить этот путь. Желаю Вам мужества и решимости. 
С уважением, консультант службы.