Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте, помогите мне, пожалуйста, понять, как мне быть дальше в отношениях с матерью. Как смириться в тем, что происходит и найти силы жить дальше!
Мне 40 лет, матери 61. Замуж, по ее словам, она вышла в 19 лет, чтобы сбежать от своей матери. Что ей не нравилось в детстве я не понимаю- отец был дипломатом, а мать- домохозяйкой, которая заботилась о единственной дочери. О моем отце (они развелись, когда мне было около 4х лет) она рассказывала, что он выпивал и очень не хотел моего появления на свет. Да и она не хотела. Когда мне было лет 25, мать в милой беседе за чашкой чая на кухне рассказывала мне как лежала в ванной с кипятком и пила водку, когда узнала, что забеременела мной. Очень надеялась на выкидыш, но я родилась. Этот разговор не идет у меня из головы много лет. В последней ссоре я спросила, зачем же она мне это рассказала? Она ответила, что это ерунда, что многие пытались избавиться от беременностей. Но ведь далеко не все рассказали о этом своему родившемуся ребенку 

Ответ психолога: Здравствуйте Маша!
Из вашего рассказа я понял, что вы чувствуете себя преданной своей матерью. 15 лет назад она рассказала, что не хотела вашего рождения и этот рассказ сильно повлиял на вас и на ваши отношения. Ваша мама утверждает, что ее рассказ не имеет большого значения. Тем не менее, вы по-прежнему не можете забыть этот разговор.

Маша, вы не пишете о том, как ваши отношения с матерью складывались все эти годы. Нет информации в вашем рассказе и об отце, который развёлся с матерью, когда вам было около 4х лет. Могу только предположить, что за прошедшие годы ваши отношения с родителями не стали более доверительными, тёплыми. Видимо, к этому могли быть какие-то ещё предпосылки, кроме того давнего разговора. Возможно, поведение матери и отца, часто не соответствовало вашим ожиданиям. В результате, вы сейчас не можете смириться с тем, что происходит и вам трудно найти силы жить дальше!

Маша, мне бы очень хотелось помочь вам, дать верный совет. Однако, не имея информации о том, что происходит в вашей жизни и о том, что происходило в прошедшие годы, это сделать трудно. Ясно одно, вам приходится очень непросто прямо сейчас, какие бы события к этому не привели. И этот факт неправильно бы было игнорировать. Вы уже приняли для себя решения, что нуждаетесь в помощи, поэтому обратились на наш сайт. Я бы хотел бы предложить вам не останавливаться и найти для себя возможность личного обращения к психологу. Причём думаю, что речь должна вестись не о разовой консультации, а о более или менее продолжительной работе, в ходе которой вы бы могли охватить всю историю вашей жизни, и попытаться сформулировать ваши намерения на дальнейшее. 

Это особенно важно, зная, что вы уже прошли, определиться с тем, чего бы вы хотели в будущем??!! На этот вопрос вы можете попытаться ответить себе уже сейчас, самостоятельно. Думаете ли вы о желанном потеплении в отношениях с мамой или более уместным вам кажется обустройство собственной независимости? Действительно, понимание того, что в родной семье человек является нежеланным, может всерьёз повлиять на его взросление, его способность адаптироваться в жизни, быть счастливым. 

В тоже время, есть ли у вас возможность сейчас посмотреть на историю своего рождения глазами взрослого человека? Попытаться понять, как жили ваши родители, насколько они были в те времена зрелыми людьми, какие выборы у них были? Я не говорю о необходимость принять их выбор, согласиться с ним, простить. Вполне возможно ваше решение будет другое, однако в любом случае понимание того, что происходило с вашими родителями, когда они были молодыми людьми, может помочь вам сейчас, будучи взрослой, найти верный баланс отношения с родителями и определить курс и ценности своей текущей жизни. Что надо оставить в прошлом, а что взять с собой в последующие годы?! Это важные, хотя и трудные вопросы, с которыми вам похоже предстоит разобраться. И как я уже говорил, возможно, для этого вам пригодиться помощь специалиста-психолога.

Маша, завершая свой ответ, хотел бы предложить вам еще один универсальный совет. Как бы тяжело вам не было, не поленитесь пожалуйста, подумайте, что вы можете сделать для себя прямо сейчас, чтобы хотя бы немного порадоваться. Немного отвлечься от тревожных мыслей. Думаю, наверняка, есть что-то такое, что вы бы могли себе позволить. Сделайте это и пусть у вас всё получится.

Маша удачи. Берегите себя.
Консультант службы. Андрей