Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте!
Мне нужен совет. Я запуталась и уже не понимаю кто не прав - я или мой гражданский муж. 
Он деспотичен, я не всегда понимаю, чем его разозлила и каким образом унизила или обидела. Все это с его слов. Иногда мне вообще страшно сказать что-то вслух, я боюсь ответить на вопрос когда он раздражен потому что не понимаю какой ответ правильный. Он и сам не понимает. Он же считает что он прав, а если не прав то виновата я, что я довела его. Не понимаю как с ним общаться чтоб дома был мир. Он считает что мне в жизни не хватает драмы, а мне кажется что он просто срывает на мне свое настроение или же ему просто скучно и ссоры его бодрят. Иногда он уходит и я остаюсь одна и не могу понять чем я занималась без него. Я взрослый адекватный человек, у меня есть работа, домашние животные, машина, друзья, хобби. Но когда он уходит после ссоры я правда не знаю что мне делать. Я понимаю умом что это пройдет, что сначала только тяжело, а потом я соберу себя и смогу жить дальше, возможно даже лучше. Мне ужасно тяжело от ссор с ним и самое страшное что я не понимаю когда и почему они возникают. Вероятно я виновата в чем-то, но и он не всегда прав. Я делаю шаги навстречу, пытаюсь решить конфликт и помириться, а он делает мне одолжение и заставляет чувствовать себя в долгу за то что он дал мне шанс извиняться долго и нудно, перечисляя все свои грехи. Я делаю это потому что жизнь с ним все еще кажется мне лучше чем без него. Мне не надо многого - он дает мне надежды, мы вместе планируем прекрасное будущее и многое из планов осуществляем. Он заботится обо мне. Правда если раз повесил мою куртку на вешалку на мой вопрос почему в следующий раз так не сделал оскорбляется, мол, "сама безрукая что ли, сунула свою тупую куртку, дура". А я стою и не понимаю почему в прошлый раз это было галантным жестом, а теперь я безрукая дура. Мне обидно. Мне больно. На мои попытки поговорить об  этих моментах или о каких-то аналогичных на примерах других людей выливаются в безапелляционное "она с ее тупой бабской слабохарактерностью выбрала себе хамло и ей не хватает ума от него уйти вот и виновата во все сама" (ну тут мягко сказано, обычно в выражениях и тоном, не терпящим возрвжений), а он-то сам нормальный, заботливый, делает все, а я только ценить не умею. Снова я виновата. Живет он в моей квартире, денег в данный момент получаю больше я, но раньше было иначе. Если он перегибает палку и я говорю что если он продолжит так со мной обращаться я попросила бы его собрать вещи и съехать, потому что правда боюсь идти домой, чувствую себя неуютно в своей квартире, не могу терпеть такого отношения в собственном доме, он начинает угрожать, психует, страшно ругается и демонстративно уходит в ночь в тапочках. И потом повторяется сцена с разрешением мне извиниться в собственной неадекватности и в том что я пользуюсь своим положением и могу его выставить. 
Я извиняюсь за этот текст, это моя боль и мое непонимание ситуации. Я хочу понять как вести себя с ним так, чтоб зарождающуюся ссору можно было бы сгладить или свести на нет. У меня тоже характер жесткий и я могу непроизвольно вовлечься и на эмоциях наговорить лишнего. Мне довольно долго не приходило в голову что я его тоже могу обидеть. Добавлю, что физического насилия не было, но я этого опасаюсь, он бил предыдущую девушку. НО конечно, она была виновата, по его словам. Не хочу вдумываться  в то о чем я не знаю ничего, но мне страшно что человек чисто теоретически может меня ударить. Мне нужна помощь специалиста чтоб научиться отделять свои домыслы от реальных проблем, но я не могу пока найти силы на это. Да и живу в таком месте, где только онлайн консультации возможны. Мне просто очень нужно выговориться, чтоб меня поняли, поддержали, чтоб я понимала что я адекватная, что я нормальная, что я не психованная истеричка и моральный урод. Я хорошая, я человек и достойна уважения. И силы терпеть заканчиваются. Я много читала о токсичных отношениях. Я понимаю, что мои очень похожи на это. Но мне хочется верить, что мы оба нормальные и в состоянии наконец понять друг друга. Мне не нужна драма, а ему не скучно. 
Спасибо огромное и извиняюсь за сумбур и объем. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Юлия! Сейчас Вы находитесь в растерянности из-за ситуации, которая сложилась с гражданским мужем. Вы сталкиваетесь с его деспотичностью, перепадами настроения, раздражительностью, обидой. Вам иногда страшно говорить с ним, поскольку его реакция на Ваши слова или поступки неизвестна. Вы испытываете чувство вины, чувствуете себя в долгу перед мужем, Вам приходится постоянно извиняться. Случаются и моменты, когда Ваш гражданский муж «перегибает палку», Вы начинаете испытывать страх и отстаиваете свои границы, даете понять, что не готовы терпеть такое отношение, однако ситуация не меняется. Вам снова приходится извиняться за происходящее. Кроме того, Вы также знаете о предыдущих отношениях мужа, в которых имело места физическая агрессия с его стороны. Юлия, Вам очень хочется разобраться в происходящем и понять, как себя вести.
Юлия, Вы написали, что Вам рядом с мужем лучше, чем без него, что у Вас есть надежды и планы на будущее, что муж заботится о Вас. И, вместе с этим, во время прочтения Вашего обращения мне представился образ канатоходца, один неверный шаг которого приводит к трагическим последствиям. Возникает ощущение, что и Вам приходится балансировать, ведь любое действие может вызывать негативные эмоции и агрессию у Вашего мужа.
Между тем, Вы верно отмечаете, что достойны уважения, заботы и любви. Предлагаю Вам ответить на следующие вопросы:  Какие эмоции и чувства Вы испытываете сейчас? Соотносятся ли они с тем, что хочется? Каким Вы представляете свое будущее? Что будет, если эмоции, которые наполняют Вас в последнее время, реакции гражданского мужа, с которыми Вы сталкиваетесь, останутся с Вами и в будущем?  Как Вы себя в нем чувствуете, кто находится рядом? Чем оно отличается от происходящего?
Юлия, Вы хотите разобраться в ситуации, хотите изменить свою жизнь?  Тогда стоит разобраться в ситуации, самостоятельно, например. обратившись к книге Марины Осборн "Антипсихопатия. Токсичные отношения и выход из них". или с помощью психолога. Есть смысл разобраться в отношениях до того, пока они не стали официальными, пока вас только двое без детей. За психологической консультацией Вы всегда можете обратиться на наш телефон доверия +7 (499)216-50-50.
С уважением,
Екатерина.