Вопрос: Отец делает жизнь невыносимой
Здравствуйте! Мне 18 лет. Прошу помочь мне разрешить конфликт с моим отцом. Начиная с подросткового возраста он по поводу и без ограничивал мою свободу, забирал средства связи и бил меня. С мамой у них отношения очень тяжелые, долгое время она пытается с ним развестись, однако шантажом и манипуляциями он не даёт ей этого сделать. Ближе к делу... Три недели назад он силой взял с меня обещание всегда брать трубку от него (я этого обычно не делаю), в противном случае он заберет мой телефон. За эти три недели я пару раз брала от него телефон. Он присылал мне сообщения с косвенными угрозами "ты знаешь, что будет" и так далее.. Сегодня я проснулась от того что он зашел в мою комнату, что было крайне неожиданно, ведь живёт он в другом городе. Подошел, спросил почему я так поступала, на что я не дала конкретного ответа. Далее он силой забрал телефон и сказал "Посмотрим, что ты теперь будешь делать". Я сказала, что напишу заявление в полицию.... После чего он схватил меня за волосы и ударил о стену. Что теперь делать я совсем не знаю, если я напишу заявление то его врятли воспримем всерьёз, а если и воспримут, то он сядет в тюрьму, потому что телефон стоит больше 60 тысяч. Если честно я бы хотела, чтобы он сел... Но отрицательные моменты вроде невозможности получения желаемого образования или же обида мамы... Это все не дает мне покоя

Ответ психолога: Здравствуйте, Сабрина. Вижу, что Вам очень тяжело и тревожно. Вы не знаете, как поступить, и что делать с отцом, с которым у Вас очень непростые и сложные отношения. Не могу представить, как Вам было сложно с ним столько лет. Как я чувствую, Вы на него обижены и озлоблены, что естественно. Дети могут за что-то любить и ненавидеть своих родителей, особенно, как в Вашем случае, когда не чувствуют от них поддержки, понимания и бережного отношения. Тем более, когда происходит насилие. В результате Вы не можете чувствовать кое-что главное в отношениях с Вашим отцом – это ощущение безопасности, отсутствия угрозы, что переживается Вами еще тяжелее. Очень грустно, что Ваш отец ведет себя таким образом. Но Вы пытаетесь справиться с этой сложной ситуацией, ищите выход из нее, что очень значимо. Также очень важно, что Вы не закрываетесь в себе, ищите помощь у специалистов. Благодаря этому и анализируя различные ситуации, Вы можете достигнуть желаемого для себя результата.
Я чувствую, что между Вами и отцом, а также матерью происходит длительный конфликт, который негативно сказывается на всех Вас. В результате сложились отношения, которые приносят страдания людям, которые в них состоят, но которые не желают их разрывать из-за вторичной выгоды. Вторичная выгода может быть в разной: материальные или нематериальные предметы, - они несут какую-то пользу участникам отношения, хоть и большую часть времени они чувствуют боль. Такие отношения называются созависимыми и являются негативными для его участников, т.к. не создают условия для возникновения безопасности, принятия и гармонии, что есть в нормальных, положительных отношениях. Основные признаки созависимых отношений: ощущение несчастья и дискомфорта, тяжело быть вместе и без друг друга, необходимость выполнять какие-то условия для получения внимания от члена семьи, абсолютный контроль за жизнью и действиями, в общении полно манипуляций и в нем отсутствует открытость и искренность, перекладывание ответственности на другого человека. Предлагаю подумать, так ли это? Если да, чтобы исправить или разорвать их рекомендуют проводить длительную работу над своим чувством автономии и созданием своего пространства.
Сперва рекомендую Вам позаботиться о своей безопасности. Вы вправе создать для себя условия, где Вы будете чувствовать себя комфортно. Именно Ваше состояние является действительно важным. Без ощущения безопасности порой трудно делать активные действия, осуществлять поступки, которые могут очень положительно повлиять на жизнь. И если Вы предпримите действия, чтобы обезопасить себя, то Вам может станет внутренне легче действовать в этой ситуации. В письме Вы написали про случай насилия со стороны отца. При угрозе насилия с его стороны, Вы имеете право обратиться в полицию, чтоб Вам оказали соответствующую помощь, и Вы были бы в безопасности. Также Вы можете проконсультироваться со специалистами центров по домашнему насилию, чтобы получить информацию о том, каким образом поступать при насилии со стороны своего отца (тел. +7 (499) 492-46-89 – Центр «Надежда», +7 (800) 7000-600 - центр «Анна»).
Сабрина, Вы тоже достойны того, чтобы жить так, как Вам хочется, и ощущать радость. Я считаю, у Вас есть силы для того, чтобы подумать о себе, ведь Вы написали письмо в нашу Службу. Главное не потеряйте уверенность в том, что Вы достойны лучшего. Ведь эта уверенность может Вам помочь в том, чтобы не только прожить неприятную ситуацию, но и преодолеть ее.
Я Вам предлагаю найти для себя больше занятий, которые Вы будете делать без присутствия в них отца и возможность делать это безопасно. Это, например, может быть работа, дополнительные увлечения и хобби. Чтобы выбрать, чем заниматься, подумайте о том, что Вам нравится сейчас, нравилось раньше, что Вам кажется интересным, важным. Также подумайте о том, как безопасно уменьшить время, которое Вы проводите со своими родителями и каким образом можно зарабатывать свои личные деньги. Благодаря такому у Вас может подняться самооценка и появиться автономность, которая также влияет на уменьшение проявлений признаков созависимых отношений. Через создания финансовой независимости Вы можете перестать видеть выгоду, и затем начать самостоятельно влиять на происходящее.
Т.к. Вы можете продолжать взаимодействовать с отцом, и если у Вас нет возможности создания своей автономности и безопасности, или Вам трудно сразу это сделать, то я в таком случае предлагаю Вам ознакомиться и применять технику бесконфликтного общения. Такой способ поможет влиять на ситуацию и может помогать создавать для Вас немного комфортные условия. Данный прием состоит из нескольких этапов:
1) На данном этапе нужно Вам понять позицию Вашего отца. Для этого предлагаю Вам найти ответы на следующие вопросы: Почему он ведет себя агрессивно? Что стоит за его эмоциями? Почему ему важно контролировать? Что на него влияет? С какими событиями связано его агрессивное поведение? Почему он Вам не доверяет? Может он проявляет таким образом собственную слабость или желание помочь? Если да, то по какой причине? Почему забота обрела такую форму? Что известно об его особенностях поведения в семье другим Вашим родственникам? Ответив на данные вопросы подробно, Вам будет более понятно его состояние и самочувствие, причина его поведения.
2) Поработать над собственным эмоциональным состоянием. Очень хорошо может помочь снизить эмоциональное напряжение - это выразить эмоции в виде двигательной активности (например, спорт) или в творческой форме: в виде музыки, стихов, рассказа, вышивание и т.д. Через такие действия Вы будете влиять на свое самочувствие, помогая себе проявлять накопившееся эмоции.
При этом еще можно поделиться своими переживаниями с близкими людьми. Близкие люди могут нам помочь с проигрыванием эмоций и выслушать те слова, что накипели внутри. И такое взаимодействие и взаимовыручка является общепринятым в обществе и помогает пережить неприятную ситуацию. Подумайте, с кем Вы могли бы поделиться? Кому Вы можете рассказать о боли, которая кипит у Вас внутри? Может это даже не родственник, а знакомый или человек, с которым Вы редко общаетесь? Порой люди, с которыми мало знаком, могут поддержать и выслушать.
3) После того, как Вы проделали вышеперечисленные этапы, только тогда можете начинать взаимодействие с отцом. Важно не переходить на ругательства, сохранять спокойствие и контролировать свои эмоции, не обзываться и не навешивать ярлыки. Помимо этого поможет отзеркаливание эмоций. Это прием, когда Вы говорите собеседнику о его состоянии, например: «я чувствую, что ты раздражен», «мне видится, что тебе страшно за меня» и т.д. Важно понять и узнать эмоцию, нельзя говорить о тех эмоциях, в которых не уверены. Иначе может стать еще сильнее эмоциональная реакция, которая может перерасти в агрессию и насилие. Таким образом Вы не будете провоцировать своего отца на конфликт и сохранять условия для безопасности. Но тут важно соблюдать следующее правило: если Вы почувствовали хоть малейшую угрозу своему состоянию, сразу уйти от взаимодействия в безопасное место: в другую комнату, к знакомым или другим родственникам, сообщить в полицию или центры по домашнему насилию. Никоим образом не пытаться рисковать собой или своим здоровьем.
Сабрина, данная комплексная работа может казаться трудной, особенно если чувствуется усталость из-за происходящего. Также порой трудно самостоятельно влиять на свое состояние, найти то, что поможет ощущать спокойствие, комфорт и автономность. Поэтому я рекомендую Вам обратиться к психологу за очной консультацией. Он может помочь Вам с вышеперечисленным, потому что его основная цель – помочь Вам в Вашей ситуации. При этом Вы можете быть искренней с ним, т.к. консультации проходят в атмосфере анонимности и конфиденциальности. Также в Вашем учебном заведении может быть психолог, который может бесплатно оказать психологическую помощь. В любое время Вы также можете позвонить на Горячую линию экстренной психологической помощи, указанной на нашем Сайте.
С уважением, Анатолий.