Вопрос: Друг выгорел из за меня
Мой друг выгорел из за меня. У меня есть друг, который не любит ежедневное общение, а я наоборот, люблю. И получилось так, что я постоянно ему писал, каждый день. Мы много раз поднимали эту тему, я обещал, что смогу исправить эту черту, но, к сожалению, в итоге он выгорел. Он сказал, что нам сейчас нужно по максимуму не появляться в жизни друг друга и только тогда будет шанс что выгорание пройдет и он даст последнюю возможность. Я каждый день переживаю из за этого, могу не контролировать эмоции, смотрю старые видео и фотки, и сразу идут слезы. А он не просто близкий друг. Он самый близкий мне человек. Из за эмпатии я чувствую его проблемы и по одному сообщению могу понять, что у него нет настроения. Но теперь, когда он выгорел, я понял, что он пытался донести до меня и если он даст последний шанс, я уже исправлю свою черту и не буду постоянно писать

Ответ психолога: Здравствуйте, Эдгар. К сожалению, с момента отправления вашего обращения прошло довольно много времени, но, возможно, что эта ситуация все еще актуальна для вас. У вас сложности в отношениях с другом. У вас совершенно разные потребности в общении, поэтому вам сложно найти компромисс в этом вопросе. Вы, как человек чувственный, эмоциональный и предпочитающий максимальный контакт, хотели помочь своему другу «исправить черту», которая не позволяла вам поддерживать такое частое общение. Однако, вместо этого, у вашего друга попросту не хватило на это эмоциональных сил, это вызвало даже то, что вы называете «выгоранием». Вы прилагаете массу усилий на то, чтобы исправить положение, и даже уже готовы сами меняться, чтобы сохранить эти отношения. 
Эдгар, тот факт, что вы понимаете разницу в потребности в общении между вами и другом, может дать вам возможность услышать друг друга и найти общее решение. Вы можете ненавязчиво узнать у своего друга, как он видит комфортный формат общения, обговорить нюансы, которые бы устраивали вас обоих.  При этом важно учесть не только потребности друга, но и свои. На самом деле, такие личностные характеристики практически не меняются со временем. Это означает, что вам стоит огромных усилий долго сдерживать себя, а вашему другу заставлять себя общаться. Это насилие по отношению к обоим из вас. Если вы хотите сохранить отношения, то постарайтесь определиться какой объем взаимодействия будет оптимален, может быть, вы сможете найти какое-то общее дело, которым вы сможете закрыть свои потребности в  общении, не нарушая личные границы друга. При этом хотела бы обратить ваше внимание, на то, что эта инициатива должна исходить не только с вашей стороны, так как это партнерский, двухсторонний процесс. Постарайтесь также отнестись бережно не только к чувствам друга, но и к своим. Также предлагаю вам попробовать направить свою социальную активность вовне этих отношений, т.е. удовлетворить это потребность другими способами. Например, вы можете уделить больше внимания общению с другими людьми, попробовать наладить с ними, пусть не такие близкие, но тоже дружественные отношения. Например, укрепить общение со знакомыми, с которыми вы имеете общие увлечения и интересы, или найти новых. 
Эдгар, желаю вам найти гармонию в отношениях с вашим другом. С уважением, консультант службы.