Вопрос: Потеря отца
Добрый день!
18 августа у меня умер отец. Ему было 62 года, в последнее время часто пил. Это, в совокупности с заболеваниями и стало причиной. Я живу в другом городе, приезжаю раз в 1-2 недели на выходные к родителям. В тот день как раз ехала домой, и когда уже села в автобус, позвонила мама со словами, что папа, кажется, не дышит. Тут же вызвала неотложку. Пока ехала, сидела как на иголка, пока не позвонила двоюродная сестра и не сказала, что папа умер. Остальное время в автобусе помогло немного прийти в себя и собраться, потому что понимала, что придётся организовывать похороны, мама будет не в состоянии этим заняться. Позвонила некоторым родственникам, сообщила брату, который сейчас на сво. 
В дни перед похоронами, во время похорон, справляться было как-то легче, потому что приходилось действовать, принимать решения, что-то все время делать. На утро после похорон проснулась с ужасной тяжестью в груди, она физически ощущалось, будто под ребра засунули что-то тяжёлое, и никак оттуда не рассосётся. Пришло осознание своей вины, потому что не отвела к наркологу, не уделила времени, махнула рукой, погрязнув в работе, ведь «он взрослый человек, сам знает, как ему поступать». Но ведь и я давно взрослая. И правильным решением было бы взять его за руку, загрузить в машину и увезти на принудительное лечение. Отец мой не всегда пил. Для меня он очень многое сделал, все всегда делал для семьи, и я ему очень за это благодарна, только вот поленилась эту благодарность облечь в действия. Махнула рукой, злилась, когда слышала, что голос пьяный, когда звонила ему. Злилась, ругалась, как маленькая собачка, и ничего не делала. 
Все время прокручивать в голове последние месяцы, и обнаруживаю, что вина моя вполне обоснованная. Иногда становится легче, тяжесть немного отпускает, даёт забыться, только потом наваливается с новой силой. Читала статьи в интернете на тему чувства вины перед умершим, и везде говорится, что чаще всего она гипертрофирована и иррациональна. Но как быть, если вина вполне себе обоснована? У кого за это просить прощения, потому что у отца больше не получится, он мне даже не снится. Саму себя я точно не прощу, потому что мне это тяжело даётся. Например, бабушка моя умерла 10 лет назад, мне тогда было 18 лет, я только поступила в институт, уехала из дома, и не могла о ней заботиться вместе с мамой. Бабушка растила меня с детства, а я не была даже в состоянии зайти к ней в комнату, когда она стала совсем плоха, потому что боялась. И не попрощалась с ней перед последним отъездом, потому что она спала. Время от времени вина за это вновь даёт о себе знать. Как бороться с чувством вины?


Ответ психолога: Здравствуйте Ирина!
Вы недавно потеряли отца. И сейчас вам очень тяжело. Вы сейчас переживаете естественный процесс горевания. Но усугубляется все тем, что есть сильное чувство вины. Вы считаете себя виновной в том, что вовремя не отправили отца на принудительное лечение. Отголоском отзывается и вина касающаяся бабушки. Вам сейчас очень плохо и нужна помощь.
Горе – это сильные эмоции, переживаемые человеком в связи с утратой близкого. Одновременно горе – это необходимый процесс, посредством которого человек работает с болью утраты, вновь обретая чувство равновесия и полноты жизни.
Ирина прочтите, пожалуйста, о процессе горевания на нашем сайте. Эта информация вам поможет понимать себя и свое состояние на разных этапах процесса, а так же состояние родственников, которые тоже переживают смерть вашего отца.  Путь такой: Официальный сайт МЧС - психологическая помощь – деятельность – психологическое просвещение – статьи – горевание и утрата.
То, что касается, чувства вины.
Вина часто сопровождает процесс горевания.
Это одно из самых тяжелых чувств. Особенно когда оно относится к прошедшему. И поскольку вернуться в прошлое мы не можем, то и исправить там ничего невозможно. Получаем иррациональную вину, которую нельзя переработать, изменив что-то. Вы вели себя тогда именно так, потому что на тот момент такова была ситуация. И вы не могли вести себя иначе, потому что мы всегда заложники той ситуации, в которой мы находимся, тех отношений, тех обязательств, тех задач, тех потребностей, определенного хода мыслительных процессов и эмоциональных состояний. И думать, что могло быть по-другому ошибочно.
Есть вина надуманная и справедливая. Справедливая вина, это когда человек действительно имел намерение причинить другому вред, и причинил.
Надуманная это когда намерения причинить вред не было, но, тем не менее, человек берет ответственность на себя и испытывает вину. Не предвидела ситуацию, не отдала в больницу, не забрала из больницы, не позвонила, не приехала, не отговорила…
Вы как будто бы обвинили себя от имени отца. Но он ведь вас не обвинял. И о помощи не просил. Вы не жили рядом с ним, и не могли в полной мере понимать, что происходит. Да, можно отправить человека на принудительное лечение, но если он сам не хочет и не готов бороться, то такое лечение будет малоэффективно. Вы не знаете пошло бы это лечение на пользу или во вред. И если бы что-то случилось с ним в клинике, тогда бы вы винили себя за то, что отправили его туда. 
Ирина, ответьте себе на вопрос: «Хотела ли я, чтобы так все произошло, хотела ли я причинить вред?». Вероятнее всего ответ будет – нет. Соответственно объективно вины вашей нет.
Чувство вины по отношению к умершему можно проработать с помощью техники «Горячий стул», но это лучше с психологом на приеме очно. 
Самостоятельно можно использовать технику «Письмо». 
Возьмите листы бумаги и ручку. Напишите письмо, обращаясь к своему отцу. Опишите все чувства и эмоции, которые испытываете в связи с его уходом, что думаете, о чем сожалеете. Поблагодарите (тем более есть за что), попросите прощение (если считаете, что виноваты). Пропишите все, что захочется в этот момент. Затем попрощайтесь. Если возникнет потребность плакать, плачьте. Если одного раза будет не достаточно, повторите столько раз, сколько будет потребность.
Тяжелые эмоции и чувства создают внутри человека сильное напряжение. Через проговаривание, прописывание, лепку, физические нагрузки, крик, рисование можно это напряжение выпустить, отреагировать. 
В нашем мире есть завершенные процессы и незавершенные. И когда из нашей жизни уходит человек, а с ним не завершено что-то, то можно постепенно завершить эти процессы, проговаривая. Проговаривать можно с близкими людьми, приходить на могилку и разговаривать, разговаривать с фотографией.
Желаю вам Ирина душевного благополучия!
С уважением, консультант Наталья А.