Вопрос: Тема не указана
Добрый день!Мне 35 лет,разведена,ему 50,холост.В отношениях около 2 х лет.Очень сильно его любила и люблю.Он невероятно интеллектуальный,умный.По характеру мв совместимы.У него большие проблемы с бизнесом,огромные долги.Постоянно выслушиваю эти проблемы,терплю его перепады настроений.Ранее помогала финансово,сейчас не могу.Но могут другие -его бывшие женщины.С его слов бывшие.Он постоянно с ними на связи,берет у них деньги и соответственно дружит с ними.Уверяет меня что только дружит.Периодически я срываюсь и очень ревную,т.к.он может исчезнуть на вечер/утро,потом снова быть на связи со мной.Ранее очень много мне лгал.Сейчас не знаю врет или нет т.к.я перестала контролировать его телефон...Но веры ему нет..Когда при разговоре вскрывается его очередная ложь или встречи с бывшими женщинами,он начинает кричать на меня и винить во всем меня.Что это только для дела,ему нужно финансирование а я ему не могу помочь (речь идет об очень больших кредитах в бизнесе и долгах).Все развлечения проходят на моей территории,он продал все свои квартиры и живет на предприятии...ко мне переезжать не хочет,приезжает в гости с ночевками то редко.то часто.Я к нему сильно привязана,за те 2 года что мы вместе,эмоционально много я сделала д0ля этих отношений.Ребенка хочу очень,он не хочет изза денег.Расписаться предлагал мне,но я боюсь изза огромнейших его долгов.Понимаю что нет будущего.Люблю,не могу сделать первой шаг к расставанию.Постоянно плачу,чувствую себя обманутой часто и всегда одинокой. Сегодня снова узнала что взял крупную сумму у бывшей девушки,я спокойно спросила опять ты на это подписался?Значит придется быть должным,общаться с ней и т.д...Он начал сразу орать что ему нечего не остается как брать у нее т.к. я не даю денег,у меня их просто нет в таком количестве. Орет что ревновать не нужно, взял и взял деньги.Если я ему найду другого спонсора будет брать у другого. Я устала от его проблем,его бывших женщин,которые постоянно названивают емк..телефон вмегда когда мы вместе он прячет.Ощущаю себя в тупике..и продолжать так не хочу и расстаться не могу.Часто плачу и в плохом настроении изза этого. На работе я занимаю руководящую должность,меня уважают.А с ним в отношениях чувствую что уважение ко мне исчезло.До этих отношений у меня были отношения и брак.Помогите советом!Как Вы видите данную ситуацию?

Ответ психолога: Любовь, здравствуйте! Вы находитесь в отношениях с любимым человеком, но его финансовые проблемы и способы их решать вас подталкивают к мысли о завершении отношений. Одно время вы помогали решать его финансовые трудности, а когда перестали это делать, появились другие женщины, готовые оказать ему материальную помощь. Эти женщины постоянно присутствуют в жизни вашего мужчины, вы не знаете верить ему или нет, но был опыт, когда он много лгал вам. Всякий раз, когда вы начинаете с ним говорить о его лжи, он обвиняет вас в том, что не можете ему помочь решить его проблемы с кредитом или бизнесом. Судя по тому, что вы написали, возникает впечатление, что человек удобно устроился, решает свои проблемы за счет других людей, выгодно для себя дружит. А его фраза: «Если я ему найду другого спонсора будет брать у другого, вообще удивляет. А собственно говоря, почему вы должны решать его проблемы – это чья ответственность? Вы устали так жить, хочется стабильности, доверия, детей, но… этот человек не может вам этого дать. Вы словно на весах, где на одной чаше нежелание все это продолжать, а на другой, отсутствие сил расстаться. Слезы, плохое настроение, неуважение к самой себе – все это результат этих отношений. Вы спрашиваете: «Как вы видите данную ситуацию?», просите совета. 
Любовь, вам трудно его оставить, и это понятно, ведь были ожидания, мечты, планы, но… Теперь пришло осознание и понимание возможных перспектив, а ведь хочется еще успеть родить ребенка, жить в семье и доверии. Страхи зачастую управляют поступками людей. А чего вы опасаетесь, думая о расставании, что именно останавливает вас от принятия этого решения – страх его потерять или страх никого больше не найти? И в том и другом случае стоит разобраться со своими страхами и сомнениями, тогда вы сможете принять решение. Если у вас есть возможность, обратитесь на очную консультацию к психологу, либо позвоните на любой доступный для вас телефон доверия. Порою, люди путают любовь с любовной зависимостью, продолжают находиться в отношениях, которые уже давно себя исчерпали. А что вас удерживает в этих отношениях – любовь к этому человеку или эмоциональная зависимость от него? Хочу предложить вам для прочтения книгу Валентины Москаленко «Когда любви слишком много», в которой рассказывается про созависимые отношения и книги Ирины Семиной, сказки-эльфики. Одну из ее сказок приведу ниже. 

«Ненужная жертва». Автор — практикующий психолог, специалист по сказкотерапии Ирина Семина.


Здесь занимают очередь на жертвоприношение?
— Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы — 853.
— Ой, мамочки... Это когда же очередь дойдет?
— Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите?
— Я — во имя любви. А вы?
— А я — во имя детей. Дети — это мое все!
— А вы что в качестве жертвы принесли?
— Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек — не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе — ничего.
— Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями... Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось... У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но... Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет... Говорит, что привык ко мне... А мне его жалко! Плачет же! Так и живем...
Распахивается дверь, раздается голос: «№ 852, проходите!».
— Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут?
№ 853 сжимается в комочек и ждет вызова.
Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит № 852.
— Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву?
— Нет... Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать.
— А как? А почему? Почему не сразу?
— Ох, милочка, они меня спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает... Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?». А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?». А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась?
Из двери кабинета доносится: «Следующий! № 853!».
— Ой, теперь я... Господи, вы меня совсем из колеи выбили... Это что ж??? Ай, ладно!
— Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву?
— Отношения...
— Понятно... Ну, показывайте.
— Вот... Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, неразношенные, мы всего полгода назад познакомились.
— Ради чего вы ими жертвуете?
— Ради сохранения семьи...
— Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять?
— Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет.
— А вы что?
— Ну что я? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас.
— Так вы эти новые отношения — в жертву?
— Да... Чтобы семью сохранить.
— Чью? Вы ж сами говорите, у мужа — другая женщина. У вас — другой мужчина. Где ж тут семья?
— Ну и что? По паспорту-то мы — все еще женаты! Значит, семья.
— То есть вас все устраивает?
— Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю!
— Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да?
— Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение... В общем, мне не жалко!
— Ну, если вам не жалко, тогда нам — тем более. Давайте вашу жертву.
— А мне говорили, у вас тут кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете?
— Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое... Мы вам про настоящее покажем. Включаем, смотрите.
— Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу? Да вранье! Я за собой ухаживаю.
— Ну, это ваша душа таким образом на внешности проецируется.
— Что, вот так? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие...
— Так всегда выглядят люди, если душа плачет...
— А это что за мальчик? Славненький какой... Смотрите, как он ко мне прижимается!
— Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души.
— Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек!
— А в душе — ребенок. И прижимается, как к мамочке...
— Да он и в жизни так! Прислоняется. Тянется!
— Значит, не вы к нему, а он к вам?
— Ну, я с детства усвоила — женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять!
— Ну так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели?
— Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране... Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю!
— Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится... Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали?
— А будущее? Почему вы мне будущее не показали?
— А его у вас нет. При таком настоящем — сбежит ваш выросший «малыш», не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе — в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота...
— Но что же мне делать? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить?
— А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой.
— Нет! Мне нравится быть любимой женщиной!
— Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком?
— Нет... Не готова. Мне надо подумать.
— Конечно, конечно. Мы даем время на раздумья.
— А советы вы даете?
— Охотно и с удовольствием.
— Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж... ну, вырос, что ли?
— Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди.
— Да? Вы думаете, поможет?
— Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть Женщиной. Но если что — вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся — милости просим!
— Я подумаю...
№ 853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения.
№ 854, обмирая от волнения, заходит в кабинет.
— Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы мамочка не огорчалась.
Дверь закрывается. По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности — все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву...

С уважением, КИра