Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Здравствуйте, мне 18 лет. Испытываю тревожность и боюсь , что это выльется во что то серьезное. Постоянно меня неконтролируемо посещают воспоминания из прошлого, за которые мне стыдно или не ловко, те воспоминания, после которых я себе говорю, зачем я это сказала или сделала. При чем это все было не вчера, а может и несколько лет назад. Они возникают в голове в рандомном порядке. при чем в реальности ни что на них не намекает, чтобы о них вспомнить. Просто читаю книгу, смотрю фильм и тут бац. Меня это пугает.  Еще часто загоняюсь по поводу внешности, при чем это не раз и все, а чуть ли не каждый день до слез, и вообще, мысли, что я хуже всех, меня одолевают. Я всегда была общительным ребенком, не конфликтовала ни с кем, дорожила (и по сей день дорожу)друзьями. С одноклассниками общалась.
Но с 13 лет меня начали оскорблять одноклассники за мою полноту , хотя я была и до этого не худая.
 Ощущение, что они только сейчас поняли, что козел отпущения, которого они так давно искали, был у них прямо под носом. Переросло это не просто в насмешки, а в настоящую травлю. Прикапывались ко всему. А во время уроков я молила Бога , чтобы ко мне не подсадили мальчика, который плохо себя ведет на уроке(я сидела одна),ведь стоит учителю сказать "так Петя, ты мне надоел, пересаживайся к ней" сразу поднимается гул, смех, ведь стоять то в метре от меня противно, а сидеть унизительнее не найти наказания.В итоге 5 минут его уговаривают, все ржут, а я хочу провалиться сквозь пол и надеюсь, что когда нибудь будет лучше. Период с 14 по 15 лет был самым тяжелым для меня. Плюс переходный возраст, гормоны и тд. Надо мной подшучивали а я терпела, на тот момент от меня отвернулись две подруги одноклассницы, потому что, как они мне сказали "если они продолжат общаться со мной ,то и их будут унижать».  
Еще добавлю, что несмотря на полноту, я всегда была активная,в моей жизни всегда был и будет спорт, в 16 лет все произошло само собой я вытянулась и похудела кг на 10.
В итоге, что мне дали эти 3 года? в 10 классе , когда у нас было расформирование классов,мой страх того, что меня оскорбят не покинул меня, я стала бояться публичных выступлений, стала краснеть за рассказ стишка перед классом. хотя коллектив почти сменился, мне все равно было тяжело, не потому что я боюсь общаться и не знаю о чем поговорить, а потому что боюсь, что найдется что то, что даст повод поглумиться надо мной. После всего этого АДА, я стала любить себя еще меньше.Ведь тогда я приходила домой, искала в себе недостатки, без остановки рыдала. Мама за это не особо переживала: «что плачешь?А… ну не переживай» и уйдет. Так скажем пару утешительных базовых фраз кинет и все. Мама у меня хорошая, никогда меня не била, но вся поддержка в основном и по сегодняшний день, материальная. всегда задабривала меня покупкой чего то и думала отделалась от материнской заботы. Маленькая я была то велась, а как постарше стала.. ну не нужно мне это…. Из за того, что у меня особо не было друзей, я требовала внимания от мамы, постоянно к ней подходила и просила поговорить или провести время.А когда ей не хотелось, я осуждала ее начинала плакать и говорила ты никогда не проводишь со мной время,  Маму, в свою очередь это бесило. "Что тебе вечно все не нравиться?" "Постоянно требуешь от меня чего то" и в таком духе. На почве этого, мы ссорились ,я уходила к себе в комнату, хлопала дверью от отчаянья и обиды и рыдала, и каждый раз я надеялась, что она пойдет за мной, пожалеет и обнимает. но нет. 
Сейчас все немного легче. Но с мамой так и не наладились отношения, каждый день мелкий конфликт, но больше всего меня печалит, что она не может найти время на меня, не хочет посочувствовать нормально, обнять когда мне плохо. Хотя я ее неоднократно просила об этом. Сидит в соц сетях ,общается в своем "виртуальном мире", а я побоку. Еще у  меня есть отчим, с которым она тоже любит проводить время больше, чем со мной.
Вчера пришла расстроенная с занятий по музыке, с учительницей не складываются отношения, она требует, а у меня желание учиться пропадает от такого настроя.После урока выяснилась, что я сложный ученик, и у нее, чуть ли не голова болит.Однако я выхожу с ее урока такая же вымотанная, как и она. Не люблю когда на меня давят в какой либо деятельности. Стояла сдерживала слезы, не могу слушать, что вечно я во всем виновата, что я плохая, выбежала, так и не дослушав, что она говорит и прорыдалась. Пошла домой, рассказала маме, та сказала не ходи, дала советы. Мама Сказала чтобы я забрала  оставшиеся деньги (занятия платные), я сказала, что туда не пойду, и попросила ее. Она как всегда попятилась,"чо я то, Я ничто не знаю, не пойду, да У меня два выходных осталось" короче забила на меня и ушла в другую комнату, я ей крикнула, , жалко выделить пол часа на это", а она мне:Заткнись, будешь так со мной разговаривать"
Это еще больше расшатало мою нервную систему,  ушла в свою  темную комнату, залезла под одеяло и еще на час рыдать, мысли плохие так и лезли, Говорю себе, даже родная мать разговаривает, извиняюсь, как с г*вном И началось самоедство, как и всегда у меня бывает в таких ситуациях.. думаю ,за что со мной так люди, всегда, с самого раннего детства я у них виновата без видимых причин, я не нужна никому. Вообще наверное лучше всем будет без меня. Возникают мысли о смерти, но понимаю, что слабая и не могу себя убить.а в общем так хочется, чтобы позаботились обо мне, как о маленьком ребенке, видимо не хватило в сложный период поддержки. После слез, я еще выходила из своей комнаты, но меня не замечала ни она не отчим, говорили о своем.  Я в отчаянье, есть какие то накопленные деньги, хочу уехать из нашего города, и забыть про все. не считать себя хуже остальных, чтобы постыдные воспоминания в голову не лезли, и чтобы любили.Любили и поддерживали.


Ответ психолога: Здравствуйте, Олеся.
Как я поняла из письма, Вас беспокоят воспоминания из прошлого. Плохие отношения с одноклассниками, насмешки, комплексы – все это вызывает у Вас тревогу сейчас, Вы боитесь, что случится что-то плохое. В трудные периоды Вам не хватало поддержки в семье, внимания от мамы. По этой причине Вы часто конфликтовали, чувствовали себя ненужной.
Первое, что чувствуется в Вашем письме – обида. Обида на взрослых, что вовремя не защитили, не нашли подходящих слов. Печаль, может быть раздражение, что Ваши слезы остались неуслышанными. Ожидание, что родители должны были заботиться и решать проблемы, которые возникали у Вас в отношениях с преподавателем или другими людьми. Ведь Вы же были ребенком, который так отчаянно нуждался в тепле и любви. И сейчас нуждаетесь, только не знаете где искать.
Давайте начнем с того, что разберемся во времени и пространстве, в котором это все происходило. Действительно, Вы пишете, что беспокоят мысли о прошлом. То есть до сих пор Вы несете с собой обиду и боль, ожидая от родителей понимания. Предполагаете, что в какой-то момент они проявят свою любовь так, как Вам того хотелось бы, позаботятся о Вас, как «о маленьком ребенке». Только Вы уже выросли, Вам 18, и мир оказался не таким, каким возможно Вы его себе представляли. 
Истории из отношений, которые Вы приводили в пример, скорее говорят не о том, что мама не любила Вас. А о том, что она выражала свою любовь как умела и считала необходимым. Родители живые люди, они дают детям то, что могут, что в их силах. Можно обижаться на них, ругаться, но это значит только то, что Вы желаете по-прежнему оставаться маленьким ребенком. И требовать от мира того, что, по Вашему мнению, он должен Вам дать. Это также значит, что Вы отказываетесь от взросления. От принятия того факта, что Вас окружают такие живые и несовершенные люди – бабушки, дедушки, учителя, одноклассники, мама с папой, подруги. Которые время от времени совершают ошибки. 
Я сочувствую, что Вы так натерпелись в школе, что в свое время не смогли почувствовать поддержку. Это не делает Вас хуже других, это делает Вас собой. У Вас есть свой неповторимый опыт, возможно уже какая-то устойчивость перед трудностями, готовность справляться с ними в одиночку. Пробуйте просить помощи, учиться говорить о том, что Вам плохо. Пробуйте интересоваться родителями, самочувствием мамы, оказывать поддержку ей. Я думаю, что нужно не только искать любви для себя, но и уметь проявлять внимание к тем, кто Вас окружает. Это делает Вас взрослее, самодостаточнее. А обиды из прошлого не обязательно нести с собой в нынешнюю жизнь. Какая Вы сейчас? Чего Вы хотите? Какие цели у Вас в жизни (может быть время их наметить)? 
Если все же в одиночку Вы не справляетесь с потоком чувств (обиды, боли, разочарования и др.), то Вы можете обратиться за помощью к специалисту и вместе обсудить, как себе помочь. Для этого Вам необходимо позвонить в нашу службу экстренной психологической помощи или создать тему в личном кабинете.
С уважением, Яна.