Вопрос: -
Добрый день! Тему выбрала не случайно, т.к. все варианты вопросов одновременно касаются меня.
 Проблемы с ребенком, правда ему уже 19 лет мы пережили за 4 года переходный возраст, прожила как в аду - в слезах, в страхах, круглосуточной тревоге за его жизнь.  За время его взросления не однократно посещала мысль уйти из жизни, чтобы не видеть как сын свою жизнь пытается пустить под откос. Во избежании того чтобы он сломал свою жизнь всеми правдами и не правдами отправили его в армию. Образования не получил. Вроде взялся за ум, ждем уже месяц документы по контракту.  Упустила такой момент -  у сына не было отца, он его даже не знает. Бремя воспитания легло на меня и моих родителей и ну и все вытекающие проблемы однобокой семьи. Неизвестность пугает меня.
   Проблемы на работе. Я сама руководитель, приходится решать не простые задачи. Работа сложная но интересная когда у меня есть силы, только сил у меня уже совсем нет. 
  Мое здоровье, да он шаткое и сил у меня нет жить и работать. Обследования врачей говорят что я согласно своего возраста 45 лет и имеющихся заболеваний почти "здорова", т.е физиологическое нормальное. Чувствую я себя мягко сказать отвратительно,  после проблемы на работе или стрессовой ситуации я не могу встать по 2-3 дня.  Хочу все бросить, но не имею на это право! Кто будет кормить меня и моего сына? Тупик какой то, пытаюсь найти в себе силы жить и радоваться, это опять труд и мне тяжко. 
Проблема с родителями: Имею двух престарелых родителей, отец перенес инфаркт (11 лет назад), он живет в постоянном страхе ну соответственно и мы с ним. Он не понимает, что его состояние это и психологическая проблема, отказывается от помощи. Может завестись быстрее чем тронется с места машина  феррари.  Нервный и раздражительный, мы устали с мамой от его всплесков. Когда взорвется он в следующий раз?!   Мама в этом году перенесла операцию по удалению раковой опухоли, ей самой покой нужен и положительный настрой, а отец все время требует внимания и заботы о себе. ЭГОИСТ!!!  Понимаю, что дальше они станут старше и проблем со здоровьем будет больше, от перспективы совсем не радужной у меня опускаются руки и не вижу выхода для покоя и умиротворения и успокоения!  Устала жить честное слово. 
Я конечно не доктор, но считаю что моя нервная система полностью расшатана и мне нужна помощь. Все чаще задаю себе вопрос мы живем чтобы решать ежедневные задачи и проблемы?! Как я не стараюсь видеть позитивное и хорошее в своей жизни, слабо получается. А даже если что то небольшое хорошее случалось в моей жизни за это приходилось сполна платить!
Да и понимаю что ко всему прочему у меня "кризис" среднего возраста, 45 лет, переоценка ценностей и оценка своего труда и достижений. Все мне давалось в этой жизни с большим трудом, старалась аж пупок надорвала. Так как я не идеальна, но руководствовалась именно жить правильно, мало что получилось из задуманного, врать, воровать, обманывать, идти по головам родители не научили.  Не получилось создать полноценную семью и быть в ней счастливой и чтобы у сына был хороший отец.
Пытаюсь многим объяснить свое состояние, но это похоже что я нырнула под воду лет так на 20 и кислорода у меня нет чтобы вдохнуть! Раньше говорила, нырнуть и выплать на остров счастья, уже и это изменилось - хоть глотка бы воздуха наполненного спокойствия, радости и мира.
Не знаю вообще что делать дальше и как собрать себя!

Ответ психолога: Здравствуйте , Анна!
История, которой вы поделились, говорит о вашей заботе о близких и коллегах  и глубоком чувстве ответственности по отношению к ним. Но также в письме отражается ваша тревога, усталость, разочарование и даже отчаянье. Вы одна воспитали сына, приглядываете за пожилыми родителями, в профессии выполняете обязанности руководителя. В каждой из ролей - матери, дочери и руководителя - вы, похоже, выкладываетесь  «по полной», а  восстанавливаться не получается.  Несмотря на то, что и сын любимый, и родители дорогие, и работа интересная, а радости и удовлетворения в последнее время не чувствуете.  С одной стороны, Вы считаете, что вас «на всех фронтах» никто не заменит, но с другой -  чувствуете эмоциональное истощение, и забота  о других превратилась в бремя ответственности. 
Ваша история напомнила мне историю о стойком оловянном солдатике Г.Х. Андерсена. Где вы, как и герой сказки (оловянный солдатик), выполняете миссию, которую сами для себя определили, и не можете выйти за эти, установленные вами  самой же, рамки. Вы сами понимаете, что причина эмоционального истощения - накопленные и вовремя невыраженные чувства, неконструктивные (неэффективные, неработающие, неподходящие вам) стратегии самопомощи. Ваше эмоциональное состояние стало  отражаться на физиологическом уровне, то есть, перешло в психосоматику. И, как вы верно заметили, откладывать на потом уже некуда, необходимо восстанавливаться, действовать не так, как вы обычно действуете, а по-другому. 
В такой ситуации лучшим решением было бы обращение к психологу/психотерапевту на консультацию с дальнейшей психотерапевтической работой в удобном для вас формате по восстановлению стабильного психологического состояния. Подумайте над этой рекомендацией.
Сейчас давайте посмотрим, что вы можете сделать до посещения специалиста для улучшения своего состояния. 
Начну с того, что три первых и очень важных шага вы уже выполнили: заметили у себя негативные проявления, захотели улучшить психологическое состояние (это очень важный шаг!) и обратились на наш сайт за психологической помощью. Из вашего письма я заметила, что у вас  проявляется злость на ту, ситуацию, в которой вы находитесь. Это нормальная реакция! Она помогает достичь позитивных результатов, если её направить в нужное русло и научиться ею управлять.  Анна, подумайте, как еще вы можете конструктивно выразить злость: перевести в полезную для вас физическую или творческую активность (любая форма физической нагрузки, включая прогулки, танцы, катание на велосипеде, пение, рисование, лепка из глины  и многое другое).   Помните, что научиться контролировать эмоции и чувства можно. В этом помогают различные приёмы саморегуляции, с которыми можно познакомиться в статье на нашем сайте, перейдя  по ссылке: https://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/stress_i_stressoustojchivost  
Попробуйте выполнить их и в непростых для вас ситуациях применяйте те, которые вам подходят.
Безопасное для себя и для других выражение «негативных» эмоций – это ещё один шаг для управления своим состоянием. Работа предстоит  небыстрая, так как придётся выработать у себя новую стратегию поведения в знакомых ситуациях и также научиться контролировать своё состояние в незнакомых.
По-другому, это сформировать у себя привычку к конструктивному (исследовательскому), самоподдерживающему  реагированию на ситуации, происходящие в вашей жизни. 
Анна, Вы поставили интересный вопрос в своём письме: (неужели) мы живём , чтобы решать ежедневные задачи и проблемы?!  Вопрос - удивление, вопрос- возмущение,  вопрос-протест: неужели это так??? Соглашусь, что не хочется иметь ежедневные проблемы, и , соответственно, постоянно решать только их…  На самом деле, если переформулировать вопрос, и поставить вместо слов «проблемы и задачи» слово «выбор», вы увидите, что жизнь не испытывает нас, а, являясь достаточно богатой на события, яркой и удивительно захватывающей, просто предлагает нам делать выбор. Мы не живём, чтобы решать проблемы, мы живём и имеем возможность постоянно  делать свой собственный выбор в различных ситуациях.  Например: работать  или не работать, кем работать, где повышать квалификацию, как развивать карьеру, какой стиль управления выбрать, как разделять ответственность и многое многое другое. И так во всех сферах. Предлагаю вам подумать,  какой выбор вы делаете, в том числе  в отношении своего сына и своих родителей? От чего вы обычно (часто) отказываетесь? В пользу чего делаете свой выбор, поисследуйте себя. 
Возможно, в ходе ответов на свои вопросы вы увидите, что ваш сын уже не маленький ребёнок, а взрослый мужчина. И он может (способен!) заботиться о себе и обслуживать себя сам. И возможно та опека, которой вы его окружили не совсем то, что ему действительно нужно и полезно. Подумайте, может быть, пришло время перефокусировать своё внимание и оставить на настоящем этапе за собой  функцию «консультативной помощи по запросу»? Спросите его об этом!  И понаблюдайте, что вы чувствуете при его ответе.  А с родителями  также подумайте, какая помощь им необходима, а где они вполне могут решать вопросы без вашего участия. Осознание своего выбора также шаг на пути к пониманию результатов своих действий.
Если смотреть глобально, вы, Анна, являетесь руководителем проекта под названием «Моя собственная жизнь». Кроме  того, что вы можете делать выбор, вы  можете разделять ответственность. Разделять ответственность можно и нужно – это показатель открытости и доверия к другим людям (близким, подчинённым) и это ещё один шаг к уменьшению своей эмоциональной нагрузки.  Продумайте, что вы должны и можете делать сами (в семье, на работе), а чем можете/готовы поделиться с другими (родными, коллегами). Отметьте, как вы чувствовали, когда выполняли это задание. Какие мысли приходили? В чём появлялись сомнения? На чем, в результате, остановились? На этапе передачи ответственности важно проговорить (!) свои решения близким и коллегам, чтобы они понимали, что меняется в вашем взаимодействии и не питали неоправданных ожиданий по отношению к вам. Возможно, вы откроете для себя что-то важное и ценное, что поможет вам двигаться дальше и почувствовать ветер перемен, или  свежий глоток воздуха, или что-то другое, но лёгкое и желанное. 
Если воспринимать  заботу и услуги по отношению к вам  как неоплатный «долг», то, конечно, такое восприятие будет тяготить вас постоянно. Каждый «долг» имеет свою «цену». Определите  стоимость своей «задолженности» (обязанности), подумайте, почему вы считаете её именно такой, как вы думаете, что об этом думают ваши «кредиторы»? Соответствует ли цена оказанной вам услуги с назначенной вами себе самой? Как вы думаете, что  на самом деле нужно людям, у которых вы, по-вашему, в долгу? А что вы чувствуете по отношению к этим людям? Сделайте вывод и  закройте для себя  этот вопрос. Есть предположение, что после выполнения этого упражнения вы обнаружите, что сами добавляете себе лишние обязанности. Умение быть благодарной, но не поддаваться манипуляциям и эмоциональному давлению – это навык, который связан с самооценкой. И это может быть одной из тем для вашей работы с психологом.
Да, жизненные ситуации  действительно постоянно приглашают нас к выбору, и важно понимать, где заканчивается наша ответственность и начинается чужая.  Так мы сохраняем баланс, не перетягивая всё на себя, предоставляя другим (близким, друзьям, знакомым, коллегам) возможность быть самостоятельными на своём пути. А они уже сделают свой выбор сами! 
Анна, подводя итог, хочу напомнить вам, что никто за вас не сможет испытать радость и счастье и все, что к ним прилагается. Kак и вы не способны прожить и прочувствовать в мелочах жизнь другого человека.  Вы можете ставить цели, делать выбор и менять свою собственную жизнь. Если вы чувствуете, что вам нужна помощь, обращайтесь к близким, друзьям, коллегам. Это те, кому вы небезразличны. Помните, что вы можете обращаться очно или дистанционно к специалисту-психологу, которого вы опять-таки можете выбрать сами для пролонгированной работы по важным для вас вопросам.  Вы можете получать психологическую помощь на телефоне доверия или на горячей линии нашей службы анонимно, круглосуточно, бесплатно.
 K cожалению, или к счастью, вынырнуть из реальности сразу в счастье не всегда возможно.  Но то, что можно все-таки изменить жизнь к лучшему –это  точно! Этот путь может быть немного дольше, но он точно станет для вас важным и ценным опытом.
С уважением и наилучшими пожеланиями, консультант службы Ирина.