Вопрос: У мужа сын покончил с собой. Как себя вести?
Здравствуйте! Спустя 2 месяца после того,  как мы с мужем поженились, его сын от первого брака покончил с собой. Он повесился. Завтра ему было бы 16 лет. Муж любит его, принимал активное  участие в его жизни. Но лет 8 жизни сына он просидел в тюрьме. Теперь муж, конечно, изменился. Он лаконично устроился в мой проект. Теперь мы вместе держим лошадей и делаем экскурсии и активный отдых. Но эта трагедия подкосила его психо эмоциональное состояние. Конечно, он винит себя. От меня он отдалился. Больше проводит времени с той семьей. Он старше меня на 11 лет. Я не знаю никого из его окружения. Мы с ним -то знакомы 1,5 года . Там , где мы живем у меня нет близких людей. Для меня это первый брак и долгожданная любовь. Я понимаю как он страдает.я вижу его мучения. Но не могу остановить поток ощущений и мыслей, что раздражена на него, потому что ему не до меня. Ревную к той семье, хотя знаю что это беспочвенно. Злюсь на его сына, что он разрушил наше счастье. Раздражаюсь на свекровь, что допустила, что муж, будучи подростком пошёл по наклонной, 3 раза сидел в тюрьме. К слову , отец мужа ушёл из жизни так же как и его сын, через повешенье, когда мужу было 17. (Сын не знал об этом)Как вести себя, чтобы не навредить отношениям, не сорваться, не крикнуть ему, где ты был, когда так нужен был своему сыну ? Сидел? Как не потерять свою итак пошатнувшуюся опору? Как дать опору мужу? Как быть выше всего этого. Как продолжать жить ? Чем помочь ему ? Как поддерживать его? Как принять себя и прожить экологично свои эмоции?

Ответ психолога: Здравствуйте, Анна! Сейчас Вы оказались в затруднительной ситуации, так как сын Вашего мужа покончил с собой, любимый находится в состоянии переживания утраты, отдалился от Вас, большую часть времени уделяет той семье. Вы испытываете разнообразные эмоции относительно этой ситуации: ревнуете мужа и злитесь на него, его родственников и на саму ситуацию, переживаете о своем состоянии и состоянии мужа. Вам очень хочется помочь супругу и прожить свои эмоции, не причинив ему боли.
Анна, несомненно, Вам сейчас тяжело, одиноко и непонятно как дальше жить. Вы имеете право на все те эмоции и мысли, которые Вы описали в своем письме. Это нормально испытывать злость в такой ситуации. Насколько я поняла, Вы много думаете об этой ситуации, Вам хочется быстрее сделать что-нибудь, чтобы все наладилось, вернуть себе точку опоры. Мне видится два направления, в которых Вы можете действовать в этой ситуации: это помощь себе и помощь мужу.
Прежде всего, Вам необходимо обратить внимание на свое состояние. Для того, чтобы кому-то помочь, нужен внутренний ресурс. Пока Вы не позаботитесь о себе, своем состоянии и своих эмоциях, оказать это помощь будет очень затруднительно. Поэтому Вам необходимо уделить больше времени себе, своему состоянию и эмоциям. Помните, что все эмоции так или иначе должны быть прожиты, выражены каким-либо образом. Не вините себя в том, что чувствуете и о чем думаете. Не существует «плохих» и «хороших» чувств, важно уметь их вовремя выразить. Можно справляться со злостью при помощи спорта или вымещения агрессии на неодушевленных предметах, Вы также можете написать письмо «в стол» человеку, на которого злитесь. Главное – найти такой способ, который поможет Вам и не навредит другим. Старайтесь заниматься той деятельностью, которая приносит Вам положительные эмоции. Например, Вашим проектом, спортом, чтением книг, заботой о себе, своем теле и здоровье. Конечно, Вам хочется почувствовать тепло и поддержку мужа в этой ситуации, тем более рядом с Вами сейчас нет никого из близких, но полагаю, что у него сейчас нет на это сил.
Ваш муж сейчас переживает очень тяжелый период в своей жизни. Кроме огромного горя, которые он испытывает из-за потери сына, его гложет чувство вины. Переживание потери близкого человека – это непростой и длительный процесс. Вам придется запастись терпением, чтобы пережить эти сложные времена. В частности, я предлагаю Вам ознакомиться со статьей на наше сайте о горевании и утрате: https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/gorevanie-i-utrata В ней описываются особенности этого процесса, с какими сложностями человек может столкнуться, на что стоит обратить внимание. Понимаю, что Вам сейчас больно от того, что Ваш супруг отдалился от Вас, уделяет Вам меньше времени. Однако это может быть попыткой защитить Вас от этой боли и горя. К тому же, я думаю, что ему сейчас проще разделить свои эмоции с людьми, находящимися в схожем положении и испытывающими похожие эмоции. 
С Вашей стороны Вы можете приложить усилия, чтобы наладить диалог между Вами, постараться донести свои чувства и предложить ему разделить свою боль с Вами. Спросите его, чем Вы можете ему помочь. Это будет уважительно по отношению к его чувствам и переживаниям. Иногда человеку достаточно просто знать, что рядом есть близкий, который подставит плечо в нужный момент.  Предложите обратиться к специалисту, если в этом есть необходимость. Будьте готовы к тому, что можете столкнуться с его негативными эмоциями, еще большим дистанцированием от Вас, так как это нормальная реакция в такой ситуации, и здесь нет Вашей вины. Будьте готовы к тому, что Вам предстоит долгий путь.
Я желаю Вам сил, чтобы справиться со всем этим. С уважением, Анастасия.