Вопрос: Нужна помощь
Здравствуйте,я решилась написать так как мне нужна помощь.Я поссорилась с парням,мы редко ссоримся,но если ссоримся это доходит до того что он меня обливает,обзывает я в ответ его в итоге я боюсь уходить потому что мне некуда и + у меня проблемы со здоровьем мне просто страшно жить без него.хотя я понимаю, что без меня его жизнь была бы лучше в 1000 раз .В такие моменты я думаю о суициде, меня останавливают мысли о маме с бабушкой и страх попасть в психушку. Я не хочу жить ,я знаю что он на мне никогда не женится и я не смогу ему родить . Я ревную его ко всем женщинам он взрывается и я понимаю как он устал от моих  проблем .

Ответ психолога: Кристина, добрый день!Сочувствую вашему состоянию и тяжелым переживаниям. Как я понял ваш рассказ, к сожалению, у вас проблемы со здоровьем и сложные личные отношения. Ваш парень в момент ссор может быть весьма агрессивным. В результате вы и боитесь его, и в то же время понимаете, что без него страшно. Вы чувствуете себя обузой, считая, что без вас его жизнь была бы гораздо лучше, и в то же время вы ревнуете его ко всем женщинам. Вы знаете, что мужчина, который вам нужен, на вас не женится, и вы не сможете родить ему ребенка. Он взрывается, вы понимаете, что он устал от ваших проблем. Всё это существенные негативные моменты вашей жизни. И понятно, что с таким клубком проблем трудно справиться. Особенно, если приходиться это делать в одиночку.
Поэтому Кристина, очень важно, что в момент обострения, когда вы поссорились, вы нашли для себя возможность обратиться за помощью, написали на наш сайт. Не могу гарантировать, что мой ответ быстро поможет вам разрешить все проблемы, но очень надеюсь, что вы себя почувствуете чуть легче, зная, что есть люди, которые внимательно относятся к вашему рассказу, готовы обсуждать детали ситуации, искать вместе с вами выход. Для того, чтобы более предметно говорить о том, что можно сделать в вашей ситуации, важно лучше знать вашу историю, понимать, какие шаги вы уже предпринимали, чтобы снять текущую остроту. Поэтому предположу, что вам было бы полезно продолжить общение с психологом на нашем сайте (это возможно после регистрации личного кабинета) или иным способом (например, «Кризисный центр 812» https://812center.ru). Тут главное дать себе время на то, чтобы постепенно учесть все параметры проблемы и создать личный посильный проект по ее решению. 
Кристина, вы упоминаете своих маму и бабушку, которые, похоже, для вас дороги. Воспоминание о них останавливают ваши мысли про суицид. Знают ли они о ваших переживаниях или вы считаете, что им лучше не говорить о том, что с вами происходит? Если так, какой реакции вы боитесь? Они смогут вас поддержать или осудят? 
Вы также указываете на то, что редко ссоритесь со своим парнем. И это несмотря на все острые моменты, о которых вы пишете. Значит ли это, что обычно у вас хорошие отношения? Он помогает вам? Можете ли вы быть друг для друга опорой? Даже если не всегда и не во всем, то на что вы можете рассчитывать? 
Кристина, я задаю эти вопросы, чтобы вы смогли для себя понять, что в вашей жизни является ресурсом, что или кто поможет вам найти выверенную стратегию, способную для начала дать вам больше покоя и сил, а в дальнейшем говорить и о позитивном развитии. Может пока так получается, что помогать вам пока смогут только специалисты. Это тоже немало, я предлагаю вам не стесняться делать следующие шаги, чтобы получить более системную психологическую поддержку. Важная цель сейчас, найти или создать пространство доверительного общения, где вы могли бы обсудить трудные для себя вопросы, проговаривать неприятные слова о своей жизни, проблемах и желаниях, получать компетентные рекомендации. Как я уже писал, вы можете найти специалистов в он-лайн пространстве или обратиться на доступный в вашем регионе телефон психологической помощи. 
Прошу прощения, Кристина, но мне кажется важным поднять еще один деликатный вопрос. Вы пишите, что во время ссор ваш парень вас обливает, обзывает, и в ответ вы его боитесь. Вы опасаетесь, что он может быть еще агрессивней? Если да, то как этом может быть? Может ли он поднять на вас руку? Существует ли для вас опасность физических травм? Если это так, как вы можете позаботиться о себе, чтобы сделать ситуацию менее опасной? Если вы сочтете, что вам нужна консультация по этой теме, вы можете обратиться в кризисный центр для женщин: https://crisiscenter.ru/. У них работает он-лайн приёмная, где можно обсудить свою ситуацию с профильными специалистами в контексте насилия, которое вероятно присутствует в ваших отношениях.
В завершении своего ответа я обращу ваше внимание на еще один момент, более инструментальный. Если я правильно понял ваше письмо, суицидальные мысли приходят к вам в момент ссор с вашим парнем, когда вы фактически оказываетесь зажатыми между двумя страхами. С одной стороны вы боитесь его, с другой стороны, боитесь остаться без него. Видимо, это очень острые моменты с точки зрения тяжести переживаний. Зная, что с этим вы можете столкнуться, вы можете заранее продумать технологию саморегуляции. Эта технология может состоять из нескольких простых и доступных шагов. 
Например, первое, что можно сделать, заметив, что вы начинаете ссориться, постараться как-то это прекратить. Кристина, что вы можете сделать со своей стороны, когда осознаете, что страсти начинают закипать? Например, сказать: «Я не хочу с тобой ссориться», - и объявить режим тишины? Или просто уйти? Несколько раз глубоко и спокойно вздохнуть? Умыть лицо водой? Что-то ещё? Подумайте, что вам может помочь, что вам доступно? Главное, чтобы в результате такой сильный для вас стресс-фактор, какой является ссора с вашим парнем, прекратил на вас воздействовать. Не забывайте пожалуйста при этом думать и о физической безопасности.
Если удалось пока прекратить ссору, стоит преступить ко второй задаче, а именно, эмоционально привести себя в порядок. Здесь может помочь длительная прогулка, посильные физические упражнения, прослушивание хорошей музыки, одиночное исполнение любимой песни, с полным доступным драматизмом и накалом. Кристина, я сейчас фантазирую и вам предлагаю этим заняться, по-началу не отвергая самых безумных идеей. Чтобы потом выбрать что-то уже рационально. 
Наконец, успокоившись, важно перейти к анализу ситуации предшествовавшей ссоре. Что запустила механизм страстей? За что отвечаете вы, а где его ответственность? За что стоит принести извинения, а за что нет? Надо ли настаивать на своем и как это делать, чтобы снова не завелся механизм ссоры?
Кристина, если у вас получится сделать то, о чем я говорю, вы, с одной стороны, будете иметь представление о стратегии поведения на длительную перспективу, а с другой, получится иметь под рукой актуальный инструмент по стабилизации ситуации здесь и сейчас. Я очень надеюсь, что вы справитесь!
Прошу вас, берегите себя!
Удачи!
Консультант службы, Андрей.