Вопрос: Не хочу и боюсь
Я не могу справиться с огромным давлением мыслей, что мне нужно умереть.
Я не чувствую, что хочу это делать, но я словно должна, это сложно описать...
Я чувствую вину за эти мысли потому, что хорошо живу, и живу за счёт других частично, а дать ничего никому не могу...
От меня не требуют, я хочу дать что-то, но почему-то начинаю делать для себя, из-за чего лучше не становится, только хуже
Я строю планы, и не выполняю их, я обещаю что-то, и не выполняю
Даже если обещала не по просьбе, а сама вызвалась
Я не могу сказать что мне плохо живётся, я думаю, что всё гораздо лучше чем когда-либо, и кажется, раньше мне было также тяжело... Но мне должно было стать лучше ведь после всех изменений в жизни... Почему же не стало
Наверное потому, что я что-то не так делаю
Может быть я неблагодарная? Но я чувствую огромную благодарность и тепло от того, кто и что есть сейчас у меня
Я бесконечно повторяюсь, и суть не в этой всей проблеме, а в том, что я постоянно возвращаюсь к теме суицида... я не хочу этого делать, чтобы не расстроить и не доставить хлопот, я не хочу, потому что хочу и дальше жить вот так, не в смысле в унынии, а в нынешних условиях жизни...
Я чувствую столько тепла и неодиночества, но словно что-то не так
Разумеется со мной не так
Но почему то постоянно это всплывает в голове... Нужно сделать.. Зачем? Просто нужно, просто потому, что что-то не так видимо... Будет ли что-то хорошо если я это сделаю? Не знаю, думаю будет больше плохого, а может быть нет, и это будет только немного грустно и хлопотно.
Мне вроде незачем переживать об этом, меня то уже не будет, но я продолжаю думать о том, что кому-то придётся отдать свои силы и деньги не на что-то хорошее, полезное, вкусное и интересное, а на мои похороны... И становится так плохо... Кому-то будет грустно, кто-то наверное почувствует вину, что не помог, не заметил, что-то в этом духе, если люди вообще могут искренне это чувствовать... И я не хочу чтобы кто-то это испытал...
А я больше не увижу того, что меня радует, не обниму единственного близкого человека, не будет всего радостного...
А мысль всё равно витает в воздухе, всплывает постоянно и вертится на языке, что-то появляется в руках, какая-то давящая сила...
Словно руки уже готовы, тело сейчас само всё сделает
Но я вспоминаю всё что ранее сказала, и начинаю плакать, сил становится слишком мало, чтобы пойти и сделать.
Но что, если в какой-то момент эмоций не хватит, чтобы вывести тело из строя, что если тема приестся и я смирюсь с чем то из плохого... Я не хочу, но совершенно не управляю собой в эти моменты... Просто чувствую, что это возможно.
Возможно раньше я писала о том, что хочу умереть или думаю о смерти, но нет... Сейчас я вижу что это были ничем не подкреплённые мысли и желание получить кусок внимания.
А сейчас об этом я не хотела говорить, пыталась разрулить сама, не тревожить, но теперь боюсь, что не справлюсь, я совершенно не уверена в этом, никогда прежде всё не было таким реальным и пугающим.
У меня сейчас нет денег на платную психотерапию, а хороших бесплатных врачей у меня в городе нет... Скорее всего меня просто отправят по лечиться, и тогда я потеряю всё, что у меня есть, работу, жилье... на мне слишком много ответственности сейчас... Я веду довольно осознанный образ жизни, и прекрасно знаю методики, чтобы успокоиться, отпустить что-то, но именно поэтому мне и страшно, что я успокоюсь и сделаю то, о чем думаю. И я не могу найти выход, неужели просто надеяться, что все пройдет, что станет лучше?

Ответ психолога: Здравствуйте, Мира, спасибо за то, что Вы нашли в себе силы и рассказали о тех гнетущих мыслях, которые не дают Вам покоя. Могу только предположить, насколько тяжело жить и самостоятельно искать выхода из сложившейся ситуации. Мира, в некоторых жизненных обстоятельствах возникающие мысли о суициде можно считать нормальными, так как человек не видит иных выходов из ситуации. Но, Вы пишите о том, что уже не в первый раз Вас посещают мысли о суициде и, проанализировав прошлые мысли, Вы сделали Вывод о том, что Вами двигало желание «…получить кусок внимания …». Вы также упоминаете о том, что старались самостоятельно «разрулить» ситуацию и Вы знаете методики, которые позволят Вам успокоиться, но сейчас стали ощущать, что не справляетесь самостоятельно и «гнетущая внутренняя обстановка» становится все более реальной и пугающей. Я согласна с Вашими умозаключениями относительно того, что Вам необходимо обратиться за консультацией к специалисту, у которого будет возможность пояснить Вам, что могло стать причиной возникающих мыслей. Также соглашусь с Вами еще и в том, что не хочется обращаться к бесплатному специалисту, так как можно усомниться в уровне его компетенции. Но, жить в постоянном напряжении с мыслями о «….мне нужно умереть» тоже нельзя. Для того, чтобы с чего-то начать, предлагаю Вам, позвонить на телефон «Горячая линия» +7(495)989-50-50, где в живом разговоре с психологом Вы можете более подробно изъяснить свои мысли, и те ситуации, о которых Вы упоминаете в своем обращении. Если Вы переживаете, что после обращения к специалисту Вы можете «…потерять все…», то обращение на телефон «Горячая линия» является анонимным и у Вас будет возможность открыться специалисту без переживания того, что Вас «…просто отправят по лечиться…».

С уважением, консультант службы.