Вопрос: Мне нужна помощь
Мы с родителями не понимаем друг друга. Все мои попытки с ними поговорить ничем хорошим не кончаются, они не хотят меня слышать. В любой ситуации все кончается криками и ссорами. Они полностью управляют моей жизнью и не дают мне право выбора.( на минуточку мне уже 17 лет! Ни 7, а 17!) Они слишком помешаны на контроле: читают мои личные переписки с друзьями, шарятся в моих вещах в моей комнате. Это слишком давит на мое психическое состояние, практически каждый вечер я засыпаю в слезах с мыслью о том что не хочу жить. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Татьяна! Вы с родителями не понимаете друг друга, они Вас не слышат, а любой разговор заканчивается криками и ссорами. Родители не дают никакого права выбора, управляют Вашей жизнью, сильно контролируют. Вы засыпаете в слезах и с нежеланием жить. 

Татьяна, чувствуется, что Вы сейчас нуждаетесь в поддержке. К сожалению, на данном этапе жизни Вы испытываете трудности во взаимоотношениях с родителями, что доставляет максимальный дискомфорт. Но Вы сделали ответственный шаг - обратились к нам в службу за помощью. Данная проблема очень Вас тревожит и ее хотелось бы как можно скорее решить. 
Для начала важно понять картину в целом ваших отношений и общения с родителями. Всегда ли было так, как сейчас, или же непонимание, крики и ссоры возникли после какой-либо ситуации? Подумайте, почему родители стараются всё контролировать и управлять Вашей жизнью. Видимо, они не доверяют Вам настолько, насколько хотелось бы. Но есть ли для этого причина? Может, какой-либо поступок подорвал их доверие, и по этой причине они читают Ваши переписки и «шарятся в вещах»? А то, что вы не понимаете друг друга, все попытки с ними поговорить ничем хорошим не кончаются: это касается любой поднятой Вами темы или какой-то определённой, вызывающей негативную реакцию у ваших родителей? 
Татьяна, читая Ваше обращение, создаётся впечатление, что Вы считаете родителей виноватыми, обижены на них, но какая-либо более полная и подробная информация отсутствует. 
Человек, считающий другого виноватым, чувствующий себя обиженным, может при выстраивании диалога обвинять собеседника, не подбирая корректных фраз и выражений, не думая о том, как могут задеть сказанные слова.  Все это, конечно, ещё сильнее усугубляет ситуацию и портит взаимоотношения. 
Поэтому, для начала, чтобы помочь наладить контакт с Мамой и Папой, создать атмосферу более тёплых отношений, могу предложить вам попробовать подключить во время беседы технику Я-сообщений. Она поможет избежать конфликтов, сделать так, чтобы партнёр Вас услышал. 
Техника Я-сообщений подразумевает под собой определённым образом выстраивание фразы, которую Вы хотите донести до слушателя:
1.Начинать фразу надо с описания того факта, который не устраивает вас в поведении другого человека. Именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты роешься в моих вещах…».
2.Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например: «я злюсь», «я нервничаю».
3.Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас. В примере с вещами продолжение может быть таким: «потому что понимаю, что вы мне не доверяете» и т.д.
4.В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжу пример с вещами: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты советовалась со мной/спрашивала у меня».     
В результате вместо обвинения мы получаем совсем иную фразу, которая как бы приглашает человека к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и оставляет обоим участникам диалога поле для маневров.
Также, Татьяна, Вы можете обратиться к психологу и поработать с ним в очном формате, чтобы более детально разобрать нынешнее психическое состояние и избавить от мыслей в голове на тему того, что не хотите жить. 
С уважением, Юлианна Ш.