Вопрос: что делать.
Не сказала бы ,что я страдающий человек или что-то в этом роде,но сейчас я чувствую себя ужасно ,я не знаю с чем это связано и ,что я этим делать. У меня нет желания общаться с людьми, заниматься любимым делом, я раздаражюсь по любому поводу , мне хочется сбежать от всего мира ,сплю по 12 часов или более , внутри такая пустота ,что её невозможно закрыть никак. На протяжении 3 лет я ,так скажем вхожу в это состояние понятия не имею, как выбраться, бывало,лежала месяцами ,без желания что либо делать,реальности, будто не существует. 
Но в перерывах от  этого состояния мне становится ужасно весело на ровном месте ,голова кружится, сосредоточиться на чем-то просто невозможно ,агрессия на всех окружающих меня людей, очень редко кажется ,что на меня кто-то смотрит,могу не спать нормально несколько дней,но в такое время у меня столько идей ,жаль, что это не может длиться вечно. Хотя из минусов то ,что именно в этом состоянии я ссорилась с людьми и обрывала все связи ,самые безумные и спонтанные идеи приходили именно тогда . Я прогуливать учёбу днями, шла на сомнительного рода мероприятия  , ругалась с семьёй,  но бывало делала по истине прекрасные вещи в творческом плане ,начинала проекты ,которые не заканчивалась,  строила много планов, выпивала очень много, гуляля до поздна.
 Не оставлю без внимание несколько зависимостей : курение (в последнее время моим любимым напитком был кофе с виски ,пила каждый вечер около недели ,в течении дня даже жить хотелось ,но как прекратила (сердце стало болеть) мне снова стало плоховато ) селфхарм ,если его можно отнести к зависимости. 
Возможно ,все идёт из детства поэтому уделю ему несколько строк. с первого класса мне пришлось по некоторым причинам жить со своей сестрой у бабушки с дедушкой ,они были добрыми людьми ,то время можно вспомнить с улыбкой ,хотя до сих пор обида есть на то ,что я ,из-за того ,что была старшим ребёнком, должна была оправдывать ожидания дедушки ,учиться хорошо ,быть послушный и доброй ,а моя сестра просто была , с учёбой у неё не ладилось ,да и характер у неё тот ещё ,но от неё никогда не требовали ничего ,просто любили за то ,что она есть и все . тогда ,наверное ,я и стала человеком ,который хочет казаться идеалом для всех ,даже при ненависти к человеку я буду говорить за спиной ,не потому что не хочу обидеть ,а потому что не хочу ,чтобы обо мне плохо думали. В надежде похудеть я сидела на диетах ,скидывала несколько килограмм, потом снова набирала ,чувство насыщения у меня почти не ощущается, так так чувство голода я спокойной могу игнорировать, для меня, не есть несколько дней ,а потом сметать всю еду на своём  пути вполне нормально. 
Когда мы переехали к родителям я поняла тот факт ,что в этом месте уже каждый за себя ,здесь тебя не будут выделять, да что там выделять, всем в принципе  до тебя нет дела ,да тебя любят ,да тебя ценят ,но без контроля вообще. Тогда из отличница я стала ударениецей, потом троечницей  .
У меня прекрасня мать,работающая 24/7 и безработный отец, наверное, единственный проблема нашей семьи. С матерью они в разводе ,но идти ему некуда, живёт на шее мамы ,работает очень редко ,алименты не платит. Сколько я себя помню,  он всегда устраивал скандалы,кричал на мать ,потом переключился на нас с сестрой. вспоминаю с неким страхом те дни,когда с одной стороны плачет сестра ,с другой мама ,которую в любой момент могут ударить . Бывало я лезла к нему ,чтобы он её не трогал ,но сама получала ,в меня кидали лопату,душили , кидали в стену ,били по лицу и так далее. Последний раз я получила за то, что ему не понравилось мое недовольные лицо и его алкоголики-друзья . Если моя сестра, когда на неё кричат может расплакаться и уйти, то я скорее буду кричать в ответ и пытаться что-то сказать, чтобы отстоять себя, это моя проблема наверное. Часто  отец сначала кричал или бил,а потом сидел и плакал извиняясь, даже не знаю ,как на это реагировать нужно. к
Когда он приходил домой у меня тряслось все тело и поднималось давление, так же имеется боязнь громких звуков, резких движений и терпеть не могу, когда на меня повышают голос, хотя в таком состоянии, как я сейчас я бы ни на что из этого не отреагировала. Приведу в пример момент, когда гдето неделю назад пришёл знакомый, я пошла открывать дверь после  этого я боковым зрением замечаю ,как мимо меня пролетает пуля ,знакомый ,видимо,пытался меня напугать и выстрелил с пневмата ,но я просто проигнорировала это и пропустила его в квартиру,лишь потом я поняла, что он мог в меня и попасть. 
Так же не упоминула о том,что очень сложно воспринимать людей, как личностей ,я знаю лишь факт их существование и то ,что они имеют свои мысли ,точку зрения эмоции и тому подобное , но одно дело знать ,а другое видеть и осознавать . Порой мне кажется ,что все люди картонки, что я не могу обидеть их и навредить ,потому что их нет. Лишь немногих на общем фоне я могу выделить и сказать: вот этих людей я люблю, я принимаю их и понимаю, что они живут и находятся рядом со мной. Хотя моя жизнь словно осознанный сон ,где все нереально.
Я знаю, что просто убиваю себя всем,что я делаю, но только благодаря зависимостям я ещё держусь на плаву.Я понимаю ,что у меня все здорово, неплохие отношения, у меня много того ,чему многие могли бы позавидовать ,но на душе просто отвратительно. Я просто хочу жить так ,чтобы быть уверенной в завтрашнем дне ,а не думать о том,чтобы просто дожить до этого дня. Спасибо за внимание.