Вопрос: Личная жизнь
Здравствуйте. Если вкратце, девушка 23 года.Когда мне было 5, у меня пропала мать, отца у меня не было, какое-то время я жила с отчимом и сестрой, которая была родная мне по матери, потом я стала не нужна ему, он сказал забирать меня моей тете родной (сестра матери). Ей было 20 лет, она как год была в браке и у нее уже был ребенок, я была проблемным ребенком, подростком, много обманывала, воровала у нее, в магазинах, не слушалась. И вплоть до 19 лет, пока я не съехала, меня били, то ремнями, шнурами, руками, вырывали волосы, наказывали, оскорбляли. Мне до сих пор очень больно от этого, я выросла в такой среде, я была ребенком, не понимала что я делаю плохие вещи. Мне хотелось этих вещей новых и тд, мне покупали, но на личные расходы не давали, а если давали когда попрошу, и то «если были», хотя как сироте ей выплачивали деньги за меня. Сейчас мы общаемся, но я недавно переехала в другой город, да я благодарна, что она вырастила меня, но эта боль и огромная обида как будто никогда не исчезнет, какие то загоны что я какая то не такая, что я не заслуживаю любви и все остальное не покатает мою голову. Не знаю как брать ответственность за свои действия, боязнь этогоПодскажите пожалуйста, как справиться с этими проблемами?

Ответ психолога: Здравствуйте, Валерия!
В первую очередь, мне хотелось бы поддержать вас в том, что вы обратились на наш сайт экстренной психологической помощи. Исходя из вашего обращения, я увидела информацию о том, что в детстве вы не были одарены заботой и любовью со стороны родителей, так как ваша мама пропала, а отца у вас не было. Некоторое время вам пришлось жить со своим отчимом, но после вас забрала родная тетя. Вы были проблемным ребенком, к вам часто применяли физическое и моральное насилие. На данный момент вы испытываете боль от прошлого. Вы осознаете, что были ребенком и не понимали, что совершаете плохие поступки. Но несмотря на это, внутри вас сидит обида от непонимания, почему к вам так относились, так поступали. Сейчас вы стараетесь поддерживать общение с тетей, вы благодарны, что она вырастила вас, но тот груз, та обида, которая живет с вами с самого детства, не дает вам в полной мере наслаждаться жизнью, вы испытываете негативные эмоции по отношению к себе, боитесь брать на себя ответственность и не представляете, что поможет вам справиться с этими проблемами.
Ситуация, возникшая у вас, действительно, непростая. Главная задача при проработке пережитой в детстве травмы насилия, если это травма произошла в отношениях с родителями или другими значимыми людьми – это получить опыт ненасильственных отношений. То есть, отношений, где ваши личные границы уважают, «не ломают» их.
В обычной жизни – это сделать довольно сложно, т.к. наша психика устроена таким образом, что мы снова и снова перепроживаем свои непроработанные психологические травмы. К тому же, если вы росли в насильственной семье – то вы, скорее всего, не умеете выстраивать отношения таким образом, чтобы в них не было насилия.
Гораздо больше шансов на успех, если вы будете работать над собой в личной терапии у психолога. Тогда у вас будет возможность в этих терапевтических отношениях получить опыт ненасильственных отношений, где к вашим границам относятся достаточно уважительно и бережно.
И этот накопленный опыт поможет вам в будущем замечать и распознавать людей, которые тоже уважительны к вашим личным границам.
Основные рекомендации:
1.	Признать, что тот опыт, который вы пережили, действительно является насилием. Признать тот ущерб, который вы понесли в результате этого опыта. И важно принять всем своим существом идею, что насилие – это не норма. Что то, что делали по отношению к вам – это не норма. Что отношения, в которых есть насилие, это не норма. И что насилие не имеет никакого отношения к любви. Если по отношению к вам совершают насилие, то этот человек вас не любит, он вас как реального, отдельного человека даже не видит.
2.	Восстановление чувствительности – это можно сделать через проработку психологических защит. Если вы в результате травмы насилия научились ничего не чувствовать, то важно постепенно возвращать себе свою телесную и эмоциональную чувствительность, возвращаться к ощущению своего тела, возвращаться в «здесь и сейчас».
3.	Научиться принимать эмоциональную поддержку от других людей и просить о ней. Это очень важный момент для проработки любой психотравмы.
4.	Проработка чувства вины и стыда – у людей, травмированных насилием, обычно внутри очень много токсичного стыда и вины. И важно с ними разобраться. Нужно понять, действительно ли вы виноваты в том, за что вы чувствуете вину, могли ли вы вообще влиять на это или нет. Важно признать всем своим существом, что в насилии виноваты не вы, а насильник, ведь он причинил вам вред, а не вы ему. Нужно научиться рассказывать про свое чувство стыда и проживать его в контакте с другим человеком, не сбегая от него – это помогает снизить токсичный стыд.
5.	Проработка остальных чувств, которые связаны с опытом насилия – страха, гнева и ненависти, одиночества, бессилия и печали. Насилие всегда вызывает очень много сильных чувств, много сильного страха. И важно проработать и эти чувства тоже. Нужно признать в себе свое желание отомстить насильнику, позволить себе испытывать гнев и ненависть по отношению к нему и проработать эти чувства в терапии. Ведь часто эта бессознательная злость и желание отомстить проецируется и направляется на других людей, которые на самом деле не имеют никакого отношения к вашей травме насилия. Еще важно постепенно оплакать те потери, которые вы понесли в результате травмы насилия.
6.	Восстановление чувства собственной ценности, чувства собственного достоинства, здоровой гордости – это одна из главных задач для терапии травмы насилия, т.к. опыт насилия всегда приводит к ощущению униженности. И именно это ощущение может быть одной из причин того, что человек впоследствии не выходит из насильственной ситуации.
7.	Восстановление личных границ, постепенное присвоение права на агрессию и защиту – в результате опыта насилия у человека начинают «плыть» его личные границы. Важно вернуть себе понимание, где вы, а где не вы, на что вы имеете право, и как с вами нельзя обращаться. И важно вернуть себе право испытывать и выражать гнев, т.к. именно он помогает определять, что ваши личные границы нарушены, и дает энергию для самозащиты.
8.	Отказаться от ярлыка «жертвы». Пережитый травмирующий опыт может приводить к тому, что человек чувствует себя жертвой, каким-то не таким, неполноценным, больным. Важно отказаться от этой идеи, что пережитый опыт насилия навсегда сделал из вас «жертву насилия». Важно присвоить себе идею, что с вами все в порядке. Да, вы были травмированы, и от этого остались негативные последствия. Но травмирована какая-то небольшая часть вашей психики, а не вы целиком. Возможно также, что когда-то окружающие не смогли вас поддержать и вместе этого – навесили на вас какие-то ярлыки. Но это не значит, что с вами что-то не так. Важно в своем внутреннем мире «вернуть эти ярлыки обратно» тем людям, которые их на вас «навесили».
9.	Выявление привычных моделей поведения, которые могут приводить к повторению опыта насилия – это очень сложно сделать наедине с собой, т.к. нужны отношения с другими человеком, в которых эти модели могут проявиться, и нужна обратная связь от другого человека о том, как он чувствует себя в отношениях с вами. Нужно постепенно отказаться от идентификации с жертвой и от идентификации с агрессором.
10.	Отказываться от насилия над собой – люди, пережившие насилие, часто занимаются самонасилием. Таким способом они пытаются справиться с тем гневом, который у них остался невыраженным по отношению к насильнику из детства, направляя этот гнев на самих себя. А также повторяют тот привычный паттерн отношений с родителями, когда они делают с собой тоже самое, что делали родители по отношению к ним. Важно научиться отслеживать, замечать, когда вы проявляете насилие по отношению к себе. И находить способы, как это можно изменить в каждый момент времени. Важно постепенно обучаться относиться к себе более бережно.
11.	Восстановить свое доверие к другим людям и смягчить тотальную защиту от близких отношений с ними. Важно перейти из позиции «мир опасен, все опасны» в позицию «некоторые люди опасны». Снизить тотальную защиту помогает получение опыта достаточно безопасных отношений. А также освоение других, более адаптивных способов самозащиты и осознанное составление списков критериев, по которым можно определить опасных для себя партнеров.
В данном случае, помимо вышеупомянутого, я могу порекомендовать вам, обратиться за очной поддержкой к психологу, так как формат консультирования на нашем сайте не предусматривает обратной связи, и я не смогу вести с вами диалог в дальнейшем. Очная сессия с психологом, в вашем случае, будет являться самым разумным и правильным решением, в первую очередь, для вас и нормализации вашего внутреннего состояния. Вы более подробно сможете раскрыть и разобрать свою проблему вместе со специалистом, а он, в свою очередь, сможет доступно донести до вас необходимые психологические рекомендации. Если вы не можете сделать этого из-за финансовой составляющей, посмотрите в вашем городе центры, где проходят бесплатные консультации психологов.
Также, помимо очной встречи со специалистом, вы можете создать на нашем сайте личный кабинет и направить ваше обращение в данную рубрику. Она позволит вам взаимодействовать со специалистом в формате диалога, вы сможете детально раскрыть вашу проблему и получить более подробные ответы на ваши вопросы (данный вид консультирования будет полезен вам и подойдет, если вы не предпочитаете личные/очные встречи со специалистами).
Желаю успехов!
С уважением, консультант службы.