Вопрос: Я хочу, чтобы это закончилось
С ранних лет я ненавидела себя, свой характер, лицо, тело. Моё здоровье из за постоянных стрессов сильно подорвано, четвертый год подряд я пью антидепрессанты и от них не лучше. Меня всю жизнь гнобили за всё, что только видели во мне, и я надеялась, что мое терпение восполнится, я надеялась, что если подставлю другую щеку, то в конечном итоге я буду счастлива. И вот мне 21 год, я имею стойкое недоверие к людям и единственная причина, почему я не убила себя - мой парень. Я не хочу, чтобы он страдал так же, как и я. Но я думаю о том, что после окончания учебного заведения я буду работать за копейки и жить в нищете, о том, что мои страдания не кончатся и я не буду счастлива. И чем больше я думаю об этом, тем больше я хочу, чтобы это все просто закончилось. Я в отчаянии.

Ответ психолога: Здравствуйте, Александра! Очень важно и значимо, что Вы написали на сайт, обратились за помощью. Сейчас Вы переживаете непростой период жизни, беспокоитесь о будущем. На Ваши переживания о будущем накладывается и негативный опыт общения с людьми. Сочувствую, что Вам пришлось переживать такое отношение к себе.
Да, в нашей жизни могут быть разные обстоятельства, которые влияют на наше формирование – в частности, воспитание, особенности окружения, возможности среды. Но даже так все в Ваших руках, в Ваших силах определять, какой Вам хотелось бы быть, кем себя окружить, как реагировать на разные обстоятельства жизни. В Ваших силах влиять на свою жизнь и делать все, чтобы чувствовать себя комфортно.
Вы терпели неуважительное отношение к себе; возможно, такой способ взаимодействия с людьми выработался еще с раннего возраста, поэтому Вам трудно защитить себя. Это, конечно же, обидно, когда мы ожидаем от других людей уважительного отношения к нам, но не получаем или получаем совсем обратное. Тем не менее, то, как другие люди относятся к нам – это находится в их ответственности; это их выбор, который может и не зависеть от наших стараний и стремлений состоять с ними в хороших отношениях. И обида – реакция наша, а не других людей: неприятные угнетающие переживания, связанные с нарушенными ожиданиями, испытываем именно мы.
В нашей ответственности находится лишь то, как мы сами можем реализовывать себя в различных отношениях, какое отношение к другим (и к самому себе) мы сами можем демонстрировать (то есть как мы можем контролировать наши собственные реакции). То есть стоит обратить внимание на свою зону ответственности за поступки и слова, а также на свои эмоции, чувства и ответные реакции. К сожалению, если продолжать терпеть грубое отношение, то терпение не восполняется, а, наоборот, силы продолжают истощаться до предела.
Если понимать, что нам нравится, что не нравится, какого отношения мы ожидаем от нашего собеседника, то в диалоге можно доносить до него эти мысли и переживания. Поэтому предлагаю подумать над следующим, задать себе такой вопрос: «Что сделать, чтобы принимать себя самой, чувствовать свою ценность? И как не позволять с собой поступать так, как мне некомфортно?».
В наших силах менять обстоятельства жизни, брать на себя ответственность за наполнение нашей жизни. Вы можете подумать, чего бы хотелось Вам самой, ведь Вы сами выбираете свой путь, выбор – за Вами. Формируйте отношение к миру и к самой себе, взаимодействуйте с миром всеми доступными Вам способами. Главное – начать хоть с чего-нибудь, взять на себя ответственность за свою жизнь и саму себя. Помните: чем бы Вы ни занимались, это будет Ваше личное решение. Оно не может быть правильным или неправильным. Главное – уметь чувствовать себя и свои желания.
Вы пишите, что держитесь ради Вашего парня – это говорит о том, что для Вас значимы, ценны отношения с ним. Можете ли Вы попросить у него поддержки? В Вашем состоянии очень важно чувствовать тепло эмоциональной поддержки; это также поможет чувствовать, что на самом деле Вы можете доверять близким Вам людям.
Не забывайте о себе, о своей значимости, заботьтесь о себе – так у Вас улучшится самочувствие, появятся силы на противостояние трудностям.
В выборе того, чем Вы хотели бы заняться (и это не только про поиск работы после выпуска, но и про чувствование своих желаний), заглядывайте внутрь себя, интересуйтесь своим состоянием, изучайте свои реакции. Можете задавать себе вопросы: «Что я люблю, что мне нравится?», «Что не люблю?», «Что мне хотелось бы попробовать?», «Чего мне не хватает?», «В чем я сейчас нуждаюсь?». Можно начать с маленьких, но желанных потребностей, которые, возможно, долго не давали покоя, не удовлетворялись и которые Вы, возможно, привыкли не замечать и «глушить».
Не бойтесь пробовать. Не бойтесь общаться, взаимодействовать с людьми. Попытайтесь сформировать комфортный для Вас круг общения, найти людей, которым Вы доверяете (это могут быть Ваши родители, близкие, знакомые, друзья, в том числе друзья в интернете). Попробуйте окружить себя теми людьми, которые будут принимать Вас такой, какая Вы есть, а не «ломать» и относиться к Вам неуважительно. Это могут быть друзья, подруги или просто знакомые, с которыми будет возможно поговорить на отрешенные, легкие, приятные темы, или даже просто провести время вместе. Касаться проблемных или болезненных тем в этом случае необязательно – только если Вы уверены, что готовы поделиться откровенными переживаниями с конкретным человеком, который будет готов выслушать и принять Вас, не критикуя, не оценивая, не предавая доверия.
Но. Конечно, никто не гарантирует, что некоторые люди будут безоговорочно Вас принимать. Бывают и такие люди, которые привыкли «автоматически» оценивать, обсуждать других. В общении с такими людьми, если их действия будут Вам некомфортны, Вы можете выстроить личные границы с помощью Я-высказываний.
Я-высказывания – это предложения, в которых Вы сообщаете о своих чувствах, не задевая чувств собеседника и не обвиняя его. Обратите внимание и подчеркните это для собеседника, что в этом общении нет цели поссориться или пожаловаться. Цель такого сообщения – достичь взаимопонимания, совместно найти конструктивный способ вашего дальнейшего взаимодействия. Но даже если после этого другие продолжают свои действия, – установите табу на общение на неприятные Вам темы и/или ограничьте контакты до формальных – Вы имеете на это право. Если люди причиняют нам боль, мы имеем право сообщить им об этом и защитить себя.
Не держите негативные переживания в себе. Не выражая свое недовольство отношением окружающих, Ваше напряжение будет только расти. Выражайте свои мысли, доносите их, делайте явными.
Также Вы упомянули, что принимаете антидепрессанты (возможно, их Вам назначил лечащий врач, психиатр) – возможно, Ваше подавленное состояние связано с данным фактом. Если Вы чувствуете, что Ваше состояние требует дополнительного внимания, то стоит проверить все подозрения и обратиться к врачам повторно, провести комплексное обследование, и при необходимости своевременно и в полном объеме получить требуемую помощь, и подобрать лечение, подходящее Вам.
Дополнительно Вы можете создать тему в Личном кабинете, чтобы более подробно описать возникающие трудности и иметь возможность разрешить их в процессе беседы.
Желаю Вам обрести внутреннюю гармонию с собой и окружающими. С уважением, консультант службы.