nyuuzyou/EMERCOM-questions huggingface dataset:
Вопрос: Тема не указана
д.18.Здравствуйте. Встречалась с парнем(18 лет) 2 года,планировали свадьбу,отличные отношения семьей,полностью открылись друг другу и были во всем друг у друга первыми. 5 месяцев назад бросил,не объяснив причины.остались друзьями. бросил в сложный период в моей жизни,была перенесена 6 травма на головной мозг, от стресса из-за расставания пошли осложнения. когда мы затрагиваем тему,из-за чего он ушел от меня,говорит совершенно разные варианты,противоречащие друг-другу. на его странице в соц сети остались фотографии,где мы целуемся. несколько недель назад по непонятной мне причине оборвал со мной общение везде,но фотографии остались. от этого сильно заболела и лежу в больнице, вариант с тем,что бы переключиться на что-то другое,или найти другого парня не подходит,я уже пыталась. он и сам признавался иногда,что в девушках теперь ищет мои черты,но никогда не вернется. с моей стороны не было измен,и вообще поводов для больших ссор,с его стороны тоже.пропила курс успокоительных,второй курс..просто пыталась оторваться, ничего не помогает. как мне вернуть его,и стоит ли с этим поторопиться,или лучше подождать

Ответ психолога: Здравствуйте, Алина. Вы встречались с парнем достаточно долгий период,  у вас были хорошие доверительные отношения. Теперь в сложный для Вас период он Вас оставил и  Вы чувствуете растерянность, замешательство, обиду. Алина, действительно очень непросто, когда близкие нам люди отдаляются, еще сложнее, когда причина непонятна. Ваш парень по какой-то причине принял решение не быть с Вами – у него есть на это право. Возможно из-за отсутствия жизненного опыта или от желания (в его понимании) сделать расставание менее болезненным для Вас, он не может открыто и честно поговорить об этом, причиняя Вам страдания.  Вы до сих пор не можете поверить в произошедшее и то пытаетесь «оторваться» и забыть его, то готовы сделать все для того, чтобы вернуть. Принимая во внимание  Ваше физическое состояние (перенесенная операция) – Вам сейчас очень нелегко.
Алина, можно посвятить очень много времени, пытаясь угадать, что же послужило причиной его ухода, можно пытаться вызывать Вашего парня на разговор…  У него было достаточно времени, чтобы набраться смелости и обсудить с Вами происходящее. 
Вы спрашиваете – нужно ли поторопиться или подождать… Ни у Вас ни у меня нет ответа на этот вопрос. Я бы скорее задумалась о том, что рядом с Вами оказался человек, не способный поддержать в нужный момент и сохраняющий интригу вместо честного разговора. Алина, сейчас очень важно восстановить свое физическое и душевное состояние, быть рядом с теми людьми, которые готовы Вас поддержать, разделить интересы.
Алина, если у Вас есть потребность обсудить в диалоге возникшую ситуацию – Вы можете позвонить на любой доступный Вам телефон доверия.
Здоровья Вам и душевных сил, Алина.
С уважением, Polianna.
Вопрос: Травмы, тяжелые заболевания, утраты
Муж влюбился в другую женщину.Я не могу это принять.Люблю его до безумия.Он говорит, что всю жизнь мечтал о той которую недавно встретил.Говорит,что женится на ней и заведут детей. Мы живем в браке 18 лет.Ушел жить в родительскую квартиру.Я не могу находится дома.Я его жду с работы.Не выдержала побежала туда.Он ее туда  привел в отсутствие мамы. Я ее выбросила  с квартиры.Поехали домой к нам, затем сумасшедший интим.Он ее знает  всего 1 месяц и говорит что любит.Я совершенно потеряла контроль над собой.Помогите!!!Что делать?

Ответ психолога: Здравствуйте, Татьяна!

Вы боитесь потерять своего мужа и хотите во чтобы то ни стало удержать его. Вы не знаете, что Вам делать, если он все-таки уйдет. Вы чувствуете, что никак не можете повлиять на выбор мужа, это вызывает у Вас чувство потери контроля над собой и безысходности.

Вы живете вместе со своим мужем уже 18 лет. Не удивительно, что за это время Вы настолько привыкли к нему, что теперь Вам трудно и даже страшно представить, что его может и не быть рядом. Возможно, муж, увидев то, как Вы его цените, или после «сумасшедшего интима» останется с Вами. Или, может быть, пожив с другой женщиной больше одного месяца, у него пройдет влюбленность, и он вернется к Вам. Но нет никаких гарантий того, что муж останется с Вами. К сожалению, если муж действительно хочет и решил уйти, то каким бы сильным не было Ваше чувство любви к нему и желание сохранить отношения, это вряд ли сможет его остановить. Конечно, Вы можете и дальше пытаться физически не подпускать к нему других женщин или можете разрешить ему встречаться с другими, оставаясь при этом с Вами, но долго ли Вас будут устраивать такие отношения?

Вы переживаете возможный уход мужа, безусловно, как большую потерю, для Вас это все равно что лишиться частицы себя самой. Это сильное эмоциональное потрясение может приводить к ощущению беспомощности не только по отношению к происходящим в окружающем мире событиям, но и по отношению к собственным переживаниям. В такие моменты может казаться, что Вы никак не можете повлиять на свои собственные эмоции. Наилучший способ справиться со своими столь сильными чувствами - это позволить себе их выразить, рассказать кому-нибудь из близких о том, что происходит у Вас в душе. Если Вы не найдете в своем окружение человека, с которым могли бы поделится своими чувствами, то Вы можете обратиться к нашим специалистам по телефону горячей линии +7 (499)216-50-50. Татьяна, в любом случае, привычный Вам образ жизни неизбежно будет меняться, и, чтобы прийти в себя, Вам потребуется время. Только когда Вы примите происходящее, Вы сможете постепенно восстанавливать свои силы. У Вас появится возможность снова взять себя в руки и начать выстраивать новую жизнь. Более подробно о том, с какими трудностями в случае развода Вы можете столкнутся, описано на нашем сайте в статье «как пережить развод»
http://www.psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/kak_perezhit_razvod/3

С уважением, Алексей К.
Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте меня зовут Елена пол женский регион проживания г Подольск у меня большая проблема мой муж ушёл в загул уже второй месяц пьёт из дома нас с дочкой выгнал мы сняли комнату и живём отдельно пробовала уговорить на лечение безполезно от стал агрессивным кидается драться говорит что мы его квартиру хочем отнять его отравить беда одна человек трезвы просто золото чтобы на лечение положить нужны деньги а у меня нет таких денег стал поднимать руку на дочку та в тряске стала его боятся девочке 12 лет.у меня уже головная боль как спасти человека и состояние депрессии я потеряла сон от страха у меня появился страх за его жизнь а не за свою перестала есть похудела сильно и постоянно хочется плакать что мне делать как восстановить свой покой и не свихнутся. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Елена.
Как я поняла из письма, Вы сильно обеспокоены здоровьем своего супруга. Он стал сильно пить, выгнал Вас с дочкой из дома, ведет себя очень агрессивно. Денег на лечение у Вас нет, Вы чувствуете страх за жизнь мужа и совсем потеряли покой.
Елена, Вы спрашиваете, что Вам делать в этой ситуации и как не свихнуться. Действительно, сложно помочь человеку, если он сам этого не хочет. И какие бы Вы варианты не придумывали, пока Ваш муж не решит изменить свою жизнь – ничего не произойдет. Безусловно, если у кого-то из семьи появляется проблема с алкоголем, то страдают и остальные члены семьи, вся семья в целом. Это действительно страшно, когда родной близкий человек вдруг совершенно меняется, ведет себя агрессивно, причиняет Вам боль. Но вместе с тем он разрушает и себя. Потому Ваши переживания за его жизнь, здоровье, вполне можно понять. Но если изменить жизнь другого человека Вы не в силах, то взять ответственность за свою жизнь Вы можете. Тем более, что у Вас есть дочь и забота о ней также лежит на Вас. Как Вы дальше планируете решать вопрос с жильем? Какие у Вас сейчас отношения с дочерью, есть ли в них поддержка? Есть ли кто-то (или что-то), что поддержит Вас в этой ситуации? Родители, друзья? Если Вам нужна помощь специалиста, то Вы можете позвонить на доступный телефон доверия или в нашу службу экстренной психологической помощи. Берегите себя.
С уважением, Яна.
Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Здравствуйте. Моё настроение большую часть времени поникшее.Последние 2-3 года у меня нет оптимистических взглядов на жизнь.Меня ничего не радует,не интересует,у меня нет друзей (абсолютно) и я не хочу их заводить. Долгое время я не чувствовала вообще ничего,не испытывала ни каких эмоций,но сейчас мне опять плохо.Я не знаю почему,особых причин для этого нет. Я чувствую себя подавленной,выжатой.У меня нет сил что-либо делать,а я в выпускном классе.Я занималась спортом,думала,что мне это поможет,но увы.У меня бывают панические атаки,но я хорошо умею с ними управляться.Я сижу на уроках и не понимаю о чём говорят учителя,часто забываю что-нибудь,даже сейчас,когда пишу,теряю мысли,не могу сосредоточиться.Мне всё равно на чувства остальных.К родителям не обращаюсь,потому что в ответ идут осуждения,и:"что такого плохого и ужасного у тебя в жизни происходит?" и т.п. Я им ничего не говорю,не жалуюсь,не хочу их тревожить,но это тоже не устраивает. Мама просит поговорить с ней,я говорю( о чём всегда потом жалею) и следует вышесказанная реакция.Да,я занимаюсь самоповреждением,это уже так не помогает.
Сегодня пришел мой брат,я при нём передразнила маму,он начал разборки,мне было забавно,потому что он разговаривал со мной как с 5-летним ребенком,суть не в этом,он просто взял проблему из воздуха,начал спрашивать,когда это всё закончится,хотя сам не понимает что именно,т.к. с нами не живёт уже полгода,спрашивал как будем решать,а я не понимаю,что решать? Потом он взял всю мою косметику и забрал :D
Я недавно познакомилась с ребятами,они прикольнулись видимо и переименовали мою маму в телефоне в не очень приятное для неё имя. Мой брат взял мой телефон и увидел с мамой.До этого они с папой были записаны как законные опекуны.
Сейчас мне хреново(уж простите).Я не знаю,что делать.Я никого не шантажирую,но мама думает наоборот.Я не хочу проводить задушевные беседы с ними.Но даже если всё разрешиться с этой ситуацией,это не всё,т.к. это не просто влияние момента.У меня всё равно будет продолжаться это депрессивное состояние.Всё,что я хочу уже долгое время,это просто испариться,как-будто меня никогда не было,никто меня не знал(ох,как банально,но правда).Конечно,можно сказать,что это всё юношеский максимализм,но...

Ответ психолога: Здравствуйте, Аня!
Ответ на ваш вопрос вы можете найти в "личном кабинете".
С уважением, Юлия.
Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Здравствуйте! Не так давно писала сюда письмо, что год назад от меня ушел муж, но я никак это не переживу. В ответе были описаны стадии переживания. Я четко поняла, что нахожусь в стадии депрессии и не знаю, как из нее выбраться. Я обращалась в психоневрологический диспансер, но это мне не помогло. Выписывали и антидепрессанты. Эффекта ноль. Четко понимаю, что не хочу выходить из этого состояния...

Ответ психолога: Здравствуйте, Юлия!
Год назад от вас "ушел муж" и вы никак не можете справиться с переживаниями. Вы уже обращались за дистанционной помощью на наш сайт и проходили лечение в диспансере.
Желаемого эффекта нет, и вы понимаете, что не хотите "выходить из этого состояния".
Юлия, ваше нежелание выйти из этого состояния, к сожалению, не способствует положительным изменениям. 
Данный раздел не предназначен для переписки, чтобы разобраться во всем более подробно, откройте тему в личном кабинете или позвоните на нашу линию.
 С уважением, Юлия.
Вопрос: Другая тема
Здравствуйте! Сегодня я уже обращалась к Вам с личной просьбой. Теперь обращаюсь с профессиональной. Я работаю в школе психологом. Буквально на днях я узнала, что несколько девочек нашей школы зарегистрированы в группе "Синий кит". Группа суицидальной направленности. Подскажите, каковы должны быть мои действия в первую очередь. Родители, администрация школы и все дети в курсе.

Ответ психолога: Здравствуйте, Юлия!
На данном сайте мы оказываем психологическую помощь.
Если у вас есть сведения, что дети могут стать жертвами преступления, или  происходят противоправные действия, угрожающие их жизни и здоровью, вам следует обратиться с заявлением в полицию.
С уважением, Юлия.
Вопрос: Тема не указана
Добрый день! Посоветуйте, пожалуйста, действенные техники или литературу по самостоятельной проработке отношений с матерью. У меня была и есть гиперопекающая мать, которая приняла много важных (и ошибочных) решений, касающихся моей жизни, не учитывая мое мнение. В результате, я 34 года провела, пытаясь реализовать не свои собственные, а ее мечты, и только сейчас начала понимать, почему мне так некомфортно в собственной шкуре. У нас с ней очень сложные и конфликтные отношения, и ситуация усугубляется тем, что она живет со мной и моей семьей, и наши конфликты продолжаются. С другой стороны, совместное проживание позволило мне уже в более зрелом возрасте оценить со стороны ее ошибки, а то я очень долго не могла понять, откуда берет начало моя патологическая неуверенность в себе и застенчивость.  Теперь мне постоянно приходится отражать ее нападения на мои личные границы, на мою компетентность, как матери и взрослого человека. Мои чувства по отношению к ней носят очень отрицательную окраску: от полного безразличия (реже) до злости и дикой ненависти. Это очень влияет на качество моей жизни. Хотелось бы как-то избавиться от этого негатива, научиться бесконфликтно выстраивать границы с матерью и при этом не свалиться обратно в полную зависимость от ее мнения. Заранее благодарна за любую помощь и совет. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Нана.

Вы описываете ваши отношения с мамой как очень сложные и конфликтные, а вашу маму гиперопекающей и принимающей важные решения, касающихся вас, но без учета вашего мнения. 
Ситуация усугубляется тем, что вы живете вместе, и каждый день испытываете нападения на вас, на ваши границы и вашу компетентность. 
Если я правильно понимаю вашу ситуацию, то могу дать 3 рекомендации:

1. Немедленно разъезжаться
До тех пор, пока вы вместе, вы будете находиться в таких отношениях. 
Нана, всегда могут и будут находиться причины, почему вы не можете разъехаться: нет денег, нет условий, нет возможностей и тд. 
Просто представьте свою дальнейшую жизнь. Ни одна книга, ни одна техника не поможет самостоятельно вам решить эту ситуацию так, как вы хотите. Нет такой волшебной палочки. 
Поэтому любой психолог в первую очередь вам будет рекомендовать отделяться от мамы, тогда вы сможете начать полноценную и качественную работу над своей самооценкой, выстраивать свои границы и не быть в зависимости от ее мнения. 

2. Начать работу с психологом. 
Можно прочитать много книг, однако качественная работа с психологом не сравнится с книгами. Подобного уровня конфликты практически невозможно решить самостоятельно. Не говоря уже о необходимости работы с имеющимися последствиями проблемных взаимоотношений, личного порядка.

3. Если вы все-таки настаиваете на литературе, то могу порекомендовать вам следующие книги:
Анатолий Некрасов "Материнская Любовь"
Берт Хеллингер "порядки любви"

Дополнительно, вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи и получить ответы на волнующие вас вопросы.

С уважением, Алексей.
Вопрос: Тема не указана
Добрый день!
Встречаемся  с парнем год и 9 мес, проживаем вместе 2 месяца в квартире его родителей, детей нет, собираемся расписаться. Все у нас хорошо, но есть одно НО. Когда происходит конфликт, переходит на грубость и маты. Маты не в мой адрес, но употребляются как бы между делом. От меня матов он никогда не слышит. Раньше всегда выгонял домой, а сейчас, когда стали жить вместе, говорит во время конфликтов если что-то не устраивает иди к маме. Оправдывая себя тем, что сам не выгоняет. Последней каплей было то, что он сказал что даст мне в морду. Много обидных вещей я услышала в скандалах.
Сам он против рукоприкладств и никогда этим не занимался, это лишь слова в гневе. В эти моменты я ничего к нему не чувствую кроме обиды и непонимания.  Я думаю со временем это убьет мои чувства. Гнев спадает, мы миримся а эти слова никуда не исчезают, они остаются.
Я признаю, что тоже виновата в конфликтах, как и он, но себе не позволяю грубости. Я воспринимаю это как полное отсутствие уважения ко мне, и я думаю, что он расслабился и думает, что от него я никуда не денусь. Как вести себя в таких ситуациях? И если это происходит уже сейчас, то что будет потом, в браке. 
Хотелось добавить, что на работе тоже проявляет несдержанность, с последней работы уволили именно по этой причине, работа не нравилась и хотел увольняться сам, но только через 2 месяца, так как туго с деньгами, но уволили раньше, по причине не сдержанности


Ответ психолога: Здравствуйте, Александра!
Вам не нравится поведение Вашего молодого человека в конфликтных ситуациях. Его нецензурная грубая речь обижает Вас. И Вы беспокоитесь о будущем, которое ждет Вас с ним после замужества, если уже сейчас он бывает довольно резок…
Александра, с таким положением вещей мириться нельзя. Если позволять Вашему молодому человеку проявления грубости, то со временем, Вы правы, это может усугубиться, особенно учитывая его последнюю угрозу. К сожалению, Вы не написали, как обычно Вы поступаете, когда он агрессивен по отношению к Вам. Если он выгоняет Вас, Вы уходите? И как происходит ваше примирение? Он извиняется, просит Вас вернуться? Что-то обещает Вам? Ставите ли Вы ему условия? Это все важные вещи. Если, к примеру, он обещает Вам, что больше не повторится его несдержанность, но она повторяется. Вы снова прощаете. И круг замыкается... Эта тенденция может привести к такой, довольно распространенной, к сожалению, модели поведения в наших семьях, как «жертва – тиран», если это не пресечь уже сейчас. 
Александра, Вашему молодому человеку необходимо учиться управлять своим гневом. Для этого существуют специальные курсы, которые он может посетить. Книги, которые он может прочитать. Видео, которые он может посмотреть. Психологи, с которыми он может поработать. Предложите ему эти варианты. И, если он признаёт наличие проблемы (а проблема реально существует, раз его уволили с работы по причине несдержанности) и, если он дорожит вашими отношениями, то ему просто необходимо измениться. А Вы со своей стороны можете поддержать его в этом. Но, что точно Вы не должны делать, так это позволять ему посягать на свое человеческое достоинство и нарушать свои ценности. 
С уважением, Марина.
Вопрос: Сложности в принятии важного решения
Здравствуйте, меня зовут Татьяна мне 34 года, за мужем, 8 лет как узаконили брак, с рождением второго сына. Инициатива была полностью мужа, я до сих пор не считаю штамп в паспорте чем то обязующим. Это ещё не кого не спасало от эмоционально - не обдуманных поступков. Нас по крайней мере не спасло. Вместе мы уже гораздо дольше,16 лет, и в первые пять лет наших отношений он очень сильно гулял,правда стараясь всячески  это скрыть,расставались, даже в разные города переезжали, пусть даже на 2,5 часа езды, но живя уже совсем другими жизнями и не видясь больше чем по году, каждый раз нам хватало лишь увидиться для возврата отношений. Поверте я понимаю как это всё звучит,а иногда думаю мягко говоря о полном отсутствии нужного содержимого у меня в голове, раз сама сознательно иду обратно. Подскажите это у меня  отсутствия ума или моральный мазохизм. Ведь я до сих пор его не простила, не доверяю, подозреваю, и всё так же не приятно,это опять мягко говоря,когда случай даёт понять что я не одна. Я прекрасно могу жить, не скучая, без него, пробывала. Подскажите пожалуйста хоть что-нибудь, может мне ему прямо сказать о том что не забыла....

Ответ психолога: Татьяна, здравствуйте

	Татьяна, вы просите меня указать вам на причину ваших трудностей. Вы склоняетесь к тому, что у вас либо «отсутствие ума», либо «моральный мазохизм», либо так выражается ваша ирония по отношению к самой себе. Я вам на это ответить не смогу. Да и что собственно вам даст этот некий «диагноз». Вы просите подсказать вам хоть что-нибудь и даже намекаете на конкретное содержание подсказки. Вы хотите прямо сказать вашему мужу о том, что вы ничего не забыли? Скажите, выскажите все, что у вас накипело. Не держите в себе, не копите. Позаботьтесь о себе. Но высказывая, рассказывайте о своих чувствах и переживаниях, о том, что вы не приемлете, а не о том, в чём виноват ваш муж. В вашей истории меня удивляет то, как вам удалось прожить вместе 16 лет, учитывая, что ваш муж в первые пять лет сильно гулял. А пять лет это всё же солидный срок. Неужели вы уже тогда всё это терпели? Все пять лет? Или вам это было не столь важно? Если всё же терпели, то возникает вопрос - «ради чего?». Наверное, было ради чего. Хорошо, если вы осознаёте ради чего и принимаете это.  Не имеет значения, как вы поступаете или поступали ранее, если вы поступали так осознанно, принимая решения. Если вы осознаёте свои желания и осознанно принимаете решения, то вы не столкнётесь с тем, что вас что-то не устраивает в ситуации, что вы терпите и страдаете. Попробуйте сформулировать для себя по пунктам, что именно вы хотите в отношениях, что для вас приемлемо, а что не приемлемо. И исходя из этого принимайте решения – жить вместе, жить одной или жить с кем-то другим. Главное для вас, это осознавать и отстаивать свои интересы в отношениях и тогда вы не столкнётесь с подобного рода проблемами. 

С уважением, Дмитрий Муравский
Вопрос: Тема не указана
доброй ночи, у меня такой вопрос, как вернуть бывшею жену после развода, развелись год назад, инициатор развода я, в брак прожили 7 лет,последние 3 года сильно пил, скандалы, ревность , бил,после развода бросил плохие привычки завязал со всем бредом,пытался помириться раз 5, ответ один ты все разбил сам, отпусти меня,живет с июня 16 с другим,я тоже жил с другой, но все не то,очень сильно хочу вернуть, если есть шанс вернуть помогите

Ответ психолога: Здравствуйте Юрий. Вы хотите понять как вернуть жену после развода. Ответит на ваш вопрос и не сложно и не просто, одновременно. Вы даете не достаточно информации о своей ситуации, а из того, что Вы описали, можно дать только одну рекомендацию - налаживайте взаимодействие с бывшей женой, без этого невозможно ничего изменить. 
Семейная жизнь в равной степени зависит от обоих супругов, здесь нет правых или виноватых, оба несут ответственность за все, что происходит между ними, и оба должны это понимать. 
Нельзя заставить человека любить против воли (как гласит народная мудрость: насильно мил не будешь), рано или поздно правда станет явной.
Алкоголь, физическое и моральное насилие все это признаки надвигающейся беды, которую потом уже сложно предотвратить. 
Обратитесь за помощью к психологу лично, чтобы проработать свои собственные ошибки, сделать адекватные выводы и найти пути решения этой ситуации.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос: Тема не указана
Мягко говоря, я в отчаянии. Девушка, которая мне очень дорога, встала на путь пищевого расстройства. Уже чуть больше месяца она увлекается различными диетами, в том числе питьевой и голодом. Останавливаться не собирается вообще. В подписках на ее страничке все больше и больше "про-ана" пабликов, сохраняет картинки с "мотивацией" и рецептами диет. Действительно считает, что похудение до костей и кожи изменит ее жизнь в лучшую сторону.
Все началось с того, что она поссорилась с лучшей подругой, та называла ее страшной/толстой/жирной. 
Я не знаю, как мне с ней поговорить или наставить на путь исправления. Все, что я уже сделала - поговорила с ее парнем, он пытается ее переубедить.
Город маленький, возможности на получение проф. помощи нет. Что еще в моих силах? И как спасти того, кто этого не хочет? 
Надеюсь на вашу помощь.

Ответ психолога: Здравствуйте, Лзу!
 Вы хотите помочь подруге, но она вас не слышит. К сожалению, это правда, когда человек не видит своих проблем, то достучаться до него трудно. Но можно все пробовать с разных сторон: поговорить с молодым человеком, родителями, с людьми которые в авторитете. Возможно общими усилиями вы откроете глаза на ее проблему. Месяц- это еще не такой срок, что бы начались большие перемены в ее организме.  В ваших силах, это как в дружбе, давать поддержку, корректно говорить искренне правду. А уже ответственность за свое здоровье берет сам человек.
С уважением Ирина.Р