Вопрос: Сложности в принятии важного решения
 Здравствуйте! 
Меня зовут Дарья, мне 32 года. Моя проблема касается отношений с мужем.
2.5 года назад я вышла замуж, по любви, все было прекрасно. Муж хорош, что называется упакован по полной. У нас  есть ребенок, ему 1.5 года. Муж работает, а я занимаюсь ребенком.
Проблема в том, что мой муж постоянно обвиняет меня в чем-то, придирается, дает понять что я глупая и неспособная, иногда попрекает деньгами. Как человек он - скрытый зануда, и плюс еще человек настроения. Может легко испортить настроение, в любой момент устроить ссору из ничего. Все попытки обсуждать что-то заканчиваются повышением голоса и еще большим обвинением в мою сторону. Вряд ли он изменится. Плюс у нас разница  в возрасте14 лет.
Я поймала себя на мысли, что живу как в тюрьме. Я очень радуюсь, когда муж не приходит обедать домой или идет ужинать с друзьями. С утра я встаю так, чтобы он сразу уходил на работу. У нас два контрольных поцелуя с утра и вечером. По сути мы живем как соседи. На людях все думают что мы отличная семья.
 Я задумываюсь о разводе, тк не могу так жить. Я считаю, что главное - это духовная близость людей.  Некоторые говорят, что так многие живут и что я не видела еще мужей, которые гуляют, бьют, пьют, что мол я зажралась...Ситуация осложняется тем, что мой муж иностранец(мы живем в Европе) и что, уезжая вместе с сыном в Россию, я лишаю его отца(у сына двойное гражданство, те он россиянин).
У меня не так много времени думать, тк надо решать пока ребенок маленький, мало понимает, не говорит...
Надо добавить, что мне очень тяжело в эмиграции, постоянно вынуждена как-то мимикрировать, чувствую себя не в своей тарелке, очень тяжело менять привычки. Муж не имеет ни малейшего интереса к русской культуре. Особых перспектив работать тут нет для меня.  Я живу от поездки до поездки домой. 
Как с вашей стороны? Что можно посоветовать мне в этой ситуации...
Спасибо большое.


Ответ психолога: Здравствуйте, Дарья. 2,5 года назад Вы приняли решение выйти замуж и переехать в другую страну. На момент принятия решения Вы любили своего мужа,   отношения с ним  Вас устраивали и с немаловажным для Вас аспектом – материальной обеспеченностью тоже не было проблем. С течением времени (как и все пары) вы начали больше узнавать друг о друге. Сейчас Вы воспринимаете своего мужа как скрытого зануду, который может иногда Вас попрекнуть деньгами и затеять ссору «из ничего», не стремящегося вникнуть в особенности русской культуры. Вероятно, он тоже начал воспринимать Вас по-другому… И это абсолютно естественный процесс.
 Сейчас вы живете «от поездки до поездки» в Россию, где можете окунуться в привычный для себя мир, где все понятно и просто. В последнее время Вы даже подумываете о том, чтобы вернуться домой и увезти с собой сына.
Дарья, что же произошло за эти 2, 5 года проживания в чужой стране и так повлияло на ваши отношения, Ваше восприятия мужа и Ваше собственное состояние? У вас появился ребенок. В жизни каждой семьи, помимо радости, это вызывает иногда массу сложностей – от необходимости  перераспределения обязанностей, накопившейся усталости, до завышенных ожиданий от партнера по вкладу в уход за ребенком. Достаточно часто мамы сосредоточены только на своей новой социальной  роли и из- за этого происходит некий «перекос» в отношениях с мужем – он воспринимается только как добытчик денег и перестает быть  Мужчиной. Отношения всегда построены на взаимной поддержке и уважении, и их достойны оба партнера. 
Следующее, что хотелось бы отметить, и, как мне кажется, тоже влияет на Ваше восприятие происходящего – адаптация в незнакомой стране. Это нелегкий процесс, особенно во взрослом периоде. Какие-то обычаи и традиции так и остаются непостижимыми, вызываю внутреннее сопротивление и достаточно сложно «встроиться» в новое, оставшись  аутентичным своему жизненному опыту. Обычно люди, принимающие решение о переезде ориентируются изначально на одни ценности, а в процессе проживания для них становятся актуальными совсем другие. В 32 года для человека, действительно, недостаточно просто быть сытым и иметь крышу над головой, становится важным возможность самореализации. Вы говорите, что перспектив для работы нет, однако, возможно, их нет очень легких и быстрых – можно обратить внимание на более сложные, достаточно поверить в свои силы.
Дарья, сейчас важно понять – готовы ли строить свое  «собственное семейное государство», где вам обоим все будет понятно и легко? Адаптация в чужой стране – это процесс постепенный и неизбежный, если Вы там проживаете, а вот выстраивание отношений между супругами – это принятое решение. Духовная близость, которая для Вас так важна в отношениях – это не автоматическая функция в дополнении к регистрации брака. Для ощущения близости нужно, как минимум, перестать видеть в муже только источник негатива и вспомнить, что Вас  привлекло в этом мужчине. 
Дарья, конечно же принимать решении о дальнейшем совместном проживании только Вам (либо Вашему мужу), но, мне кажется, очень важно разобраться в этой путанице чувств, которые Вас так угнетают. Ответьте себе на вопрос – от чего Вы хотите «сбежать» перед тем как это сделать (или не сделать).
С уважением, Polianna