Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте.Мне 26 лет,замужем,есть ребенок.Я устала от чувства вины перед мамой.Я ее очень люблю,но некоторые моменты мне тяжело принять.я уже устала от этого.дошло до па.я постоянно чувствую вину перед ней за всё.Отец у меня щапойный алкоголик и её второй муж тоже был таким.от него у мамы моя сестренка младше меня на 18 лет.с моей дочкой у них разница 2.5 года.дочке моей 5.5.и маме приходилось много работать чтобы сделать мне хорошие условия и сейчас много работает...но дивет сейчас она с сестренкой моей вдвоем.Если я что-то покупаю своей дочке мне неудобно и чувство вины.что я сестренке не купила этого же.Мама всегда меня осуждает,что я медленная,что занимаюсь ерундой,не так готовлю,что надо работать работать работать,а мы как то не в ее режиме живем и значит бездыри и тд...и так она к людям впринципе относится кто меньше ее работает...я чувствую себя реально бесполезной и где быя не работала я чувствую что делаю мало и медленно...я не получаю от работы ощущения удовлетворенности,разве что в моменты когда устаю и падаю...тогда вроде как не зря день прошёл...и она постоянно на выходные нам привощит сестренку...но я так устала от этого,мне иногда самой хочется чтобы она как бабушка прсидела с моим ребенком на выходных...и тут вот еще один момент..я работала парикмахером...а сейчас я не могу посещать курсы новые тк нет финансовой возможности и тк я привыкла чтобы всё было идеально, я просто бросила стричь,тк недовольна своей работой,мне хочется высокого уровня...а раз его нет значит никак...и вот даже клиенты просят подстричь,они то довольны,а я вот до тошноты аш перехотела этим заниматься без повышения квалификации...чувствую себя плохим специалистом...вот просто сама не довольна своей работой,а не клиенты...и даже от жтой неуверенности цены минимальные ставила,от этого тоже желание ушло заниматься этим...и вот прям правда до тошноты...и вот с мамой в этом воаросе конфликт...она просит подстричь,ну а я немогу....вот не хочу и все...два раза это сделала черещ себя чтобы не обидеть...и каждый раз говорю все больше не буду...и каждый раз она показывает обиду и опять я это делаю...я пониаю что это мелочь и маме в таком отказывать глупо...но меня правда прям выворачивает от этого...я не знаю что сделать нужно...либо как то продолжать это делать...либо изменить отношение к стрижкам...но отказать это опять глубокое чувство вины перед мамой...помогите пожалуйста

Ответ психолога: Здравствуйте, Марина!
Вы очень любите свою маму, но при этом, постоянно испытываете чувство вины перед ней…  За то, что она много работает, а у Вас другой режим жизни, за то, что не хотите, а приходится регулярно стричь ее и оказывать ей разные другие услуги, за младшую сестренку и даже за чувство собственной бесполезности…
Марина, чувство вины это одно из самых разрушительных чувств. Это как грызть себя изнутри и ощущать при этом беспомощность и невозможность что-то изменить. Т.е. ощущение собственной беспомощности и признание бессилия в изменении ситуации воплощается в чувстве вины. Такой механизм. Есть еще один аспект у этого переживания. Чувство вины в отношениях возникает тогда, когда я беру на себя ВСЮ ответственность за эти отношения, т.е., словно я главная в этих отношениях, и то, как они развиваются зависит только от меня, и если что-то идет не так, то я виновата. Но вас то двое – Вы и мама. А так, получается, что Вы берете на себя эту ответственность, несмотря на то, что часть ответственности на маме. Например, Вам неудобно перед мамой, что не хотите сидеть в выходные с сестренкой или, что не покупаете ей одежду тоже, когда покупаете своей дочери. Но это же был мамин выбор – родить второго ребенка. А Вы как будто просто по факту тоже должны нести за это ответственность. Почему?...
Марина, понятно, что Вы дочь своей мамы, и Вы были воспитаны в атмосфере маминых взглядов на жизнь и ее ценностей. Но Вы выросли и у Вас формируются свои ценности и не всегда они схожи с мамиными. Видимо сейчас Вы стали это понимать, стали видеть, что не во всех моментах Вы согласны с маминым мнением. В психологии есть такое понятие, как сепарация – отделение взрослых детей от родителей. Зачастую, этот процесс бывает болезненным. Но он необходим, иначе такая патологическая ситуация взаимоотношений с мамой может длиться годами. Речь не идет о прерывании отношений, но о выстраивании их по новому. Когда Вы строите отношения таким образом, что ни в коем случае, не пренебрегаете ценностями другого, уважаете их, но и своих не сдаете. Подумайте об этом. Понаблюдайте за собой, за мамой. Что ценно Вам, что маме? И, наверное, Вам нужно будет обсуждать с мамой аспекты своих взаимоотношений.
Что касается темы работы. Здесь, возможно, Вы заняли некоторую перфекционисткую позицию – я делаю либо идеально, либо никак. И почему-то Вы не прислушиваетесь к обратной связи от своих клиентов, которым нравится Ваша работа. Т.е. их добрые слова в Ваш адрес не наполняют Вас энергией и желанием продолжать и совершенствоваться в своем мастерстве. Но тогда получается замкнутый круг – Вы не можете работать без повышения квалификации, но на курсы Вы не можете заработать, потому что не работаете…
Марина, если у Вас есть возможность, обратитесь на очную консультацию к психологу, либо позвоните на доступный для Вас телефон психологической помощи, т.к. есть несколько тем, требующих внимания. Для того, чтобы произошли изменения в Вашей жизни и необходима работа с психологом, самостоятельно бывает сложно решать такие задачи. Нужен внешний наблюдатель – профессионал. 
Всего Вам доброго!
 С уважением, Марина.