Вопрос: Тревожные мысли мужа
Здравствуйте, не знаю , что делать и как помочь мужу . У него проблема, ему стыдно передо мной за все свои контакты с женским полом, то есть , что он когда-то общался, виделся с кем-то , началось все год назад , он начал рассказывать мне все свои мысли ,причем  додумывая их, например, что при прошлой встрече , которая была 5 лет назад, он смотрел кому-то на грудь, но в то же время сам не понимает было это или нет , но скорее всего нет. эти тревожные фантазии у него 24/7, я не ревнивая , мне все равно даже если и было, но он меня уже раздражает этими рассказами, я прошу его не рассказывать, но все бестолку. он утверждает , что ему стыдно передо мной за все эти «грязные» мысли. Он придумывает и вспоминает это 24/7, он закрывается в себе и постоянно без настроения , иногда задумывается о суициде, как помочь? Как помочь не зацикливаться на этих мыслях, отпускать их, не придумывать новые? Отвлекаться не получается , к психологу идти не хочет , может нужны антидепрессанты? Не на долго может отвлечься , а потом опять… Меня уже очень это достало… Иногда придумывает что-то касаемо друзей или родных… ему кажется , что он возбуждался при разговоре или что-то подобное… Помогите, пожалуйста, как помочь , какие слова подобрать …

Ответ психолога: Здравствуйте, Анна!
Вы пишете, что уже около года Ваш муж рассказывает Вам обо всех контактах, когда-либо произошедших у него с женским полом. Вы пишете, что он продолжает рассказывать Вам о мыслях и фантазиях даже несмотря на то, что Вы просили его этого не делать. Вы пишете, что он закрывается в себе, у него нет настроения и присутствуют мысли о суициде, и к психологу он обращаться отказывается.
Анна, мне жаль, что Вам пришлось с этим столкнуться – Ваша ситуация действительно непростая. В первую очередь возникает вопрос – что именно лежит в основе того, что Ваш муж игнорирует Ваши просьбы не рассказывать ему о своих фантазиях. Осознает ли Ваш муж Ваши слова? Сознательно ли он продолжает делиться с Вами своими фантазиями – просто потому что получает от этого определенное удовольствие? Или же он действительно не способен остановиться?
Можете ли Вы вместе с ним обсудить, что происходит с ним – и с Вашими отношениями? Происходящее неизбежно оказывает влияние на Вашу близость, Ваш контакт, Ваш брак, и очень важно попытаться еще раз вместе, как пара, обсудить происходящее и попытаться вместе найти решение.
Если, как Вы пишете, подобное происходит 24/7, то возможно, что подобные навязчивые идеи вызваны психическим заболеванием, и тогда улучшить состояние может прием медикаментов. В таком случае следует обратиться к специалисту-психиатру (получить консультацию можно бесплатно по месту жительства). 
Если же он вполне способен понимать происходящее, но осознанно игнорирует Ваши просьбы, то, возможно, рассказывая Вам свои фантазии, он удовлетворяет какую-то внутреннюю потребность. Когда у человека нарушены отношения с собственной сексуальностью и телесностью, это может связывать в его подсознании чувственность с переживанием всепоглощающих стыда и вины. Скорее всего, что чувство стыда, о котором Вы упоминали, он испытывает не столько перед Вами, сколько перед самим собой. Быть может, в попытке избавиться от него, он делится своими фантазиями/переживаниями с Вами, чтобы получить от Вас прощение.  Однако для того, чтобы разобраться, что именно с ним происходит, следует обратиться к психотерапевту. Это можно сделать в формате как индивидуальной, так и семейной психотерапии. Возможно, если Вы решите обратиться к специалисту вместе, как пара, то он будет более восприимчив к идее обратиться к специалисту. Кроме того, Вы можете оставить ему телефонной номер нашей службы 8-495-989-50-50, которая работает круглосуточно и анонимно, чтобы он мог обсудить ситуацию с психологом и получить поддержку. 
Но вместе с тем, Анна, нужно понимать, что Вы не в силах изменить другого человека. Вы можете предложить ему помощь, рассказать про различные варианты, как он может получить её, поддержать его желание изменить ситуацию и начать путь к изменениям. При этом важно понимать, что эта ситуация сказывается и на Вас. Поэтому Вам стоит не забывать о себе – заботиться о себе, своём благополучии, своих целях и планах. Вы можете обратиться за поддержкой к близким, готовым Вас выслушать, и к психологу, который проконсультирует Вас поможет справиться с чувствами, которые вызывает в Вас происходящее. 
Анна, Ваше обращение в нашу службу – это важный и ответственный шаг, и я очень поддерживаю Вас. Это говорит о том, что Вы ищете решение, ищете помощь и выход из ситуации. Что бы не выбрал Ваш муж, Вам стоит помнить о собственных чувствах, желаниях, потребностях и заботиться о себе в этот непростой момент, не позволяя проблеме мужа полностью поглотить себя. Я желаю Вам удачи на Вашем пути!
С уважением, консультант службы Мария