Вопрос: Любимая изменила
Здравствуйте. Мне изменила любимая. Я знаю огромное количество подробностей. Это было 3 недели назад. Я ее очень сильно люблю, пытаюсь простить или смириться, но ничего не получается. Периодически разбиваю себе руки в кровь об стены. Она во всём созналась. Полностью прекратила и "ним" общение, предоставила мне полный доступ к своему телефону. Всё ради того, что бы сохранить отношения. Согласна установить приложение шпион на свой телефон, что бы я в любой момент мог проверить его. Усложняет ситуацию еще то, что днем мы поехали в ювелирный, купили ей обручальное кольцо, я сделал ей предложение и она согласилась. Вечером того же дня я уехал в ночную смену на работу, а она привела "его" и изменила мне. Не хочу рассказывать подробности, но они не спали всю ночь. Все эти 3 недели я почти каждый вечер пью, постоянно в ней разговариваю о её поступке, она периодически плачет, извиняется. Но это не помогает. Сердце давит каждый день, каждый час. Не знаю что делать. Мне 34 года, ей 21. У меня нет детей, у нее тоже. Я люблю её безбожно. Не хочу её терять, и даже готов простить, но я боюсь, что это повторится в будущем. И пока что не могу не то чтобы простить, даже свыкнуться не могу...

Ответ психолога: Здравствуйте, Сергей! 
Несколько недель назад Вам изменила невеста, в чём лично призналась. Вы испытываете к ней сильные чувства, хотели бы сохранить отношения, однако Вы не уверены, что это возможно. У Вас пока не получается не только простить, но и осознать произошедшее. Пытаетесь обсудить проблему, фактически это приводит к давлению и тотальному контролю с Вашей стороны, извинениями и слезами со стороны партнёрши. На почве переживаний Вы периодически выпиваете. 
Ситуация, в которой Вы оказались, действительно непростая, очень хочется Вас поддержать. Абсолютно нормально, что пока Вы не можете принять случившееся. Для этого потребуется какое-то время. Очень понятен Ваш страх того, что такая ситуация может повториться еще раз, что Вы снова испытаете подобную боль. Та душевная рана, которая терзает Вас сейчас, может никогда не затянуться до конца. Поэтому, если Вы решите остаться вместе, то подумайте, сможете ли Вы жить и строить семью, не зацикливаясь на этом событии и снова довериться возлюбленной. 
Супружеская верность очень сложный и субъективный вопрос. Для некоторых пар значим физический контакт, для других ценность имеет эмоциональная близость. Если Вы планируете продолжать отношения, Вам необходимо удостовериться, что  Ваши с партнёршей взгляды на семейные ценности совпадают.  Каждому из Вас необходимо понять чего именно Вы хотите от отношений, и можете ли вы это дать друг другу. Глубокая взаимная привязанность не является гарантией гармоничных отношений. Если я правильно Вас поняла, то фактически адюльтер произошёл в день помолвки, что является достаточно веским подтверждением дисбаланса в отношениях. Как бы болезненно это ни было, чтобы двигаться вместе дальше придётся найти, обсудить и по возможности устранить глубинную причину происходящего. 
Насколько я поняла из Вашего обращения, Ваша любимая тоже не хочет расставаться с Вами, «демонстрирует раскаянье» в своем поступке, возможно Она сожалеет и считает всё это ошибкой. Да, она причинила Вам боль, Вы растеряны, но фактически тотальный контроль, упрёки и алкоголь – не только способ адаптации, гарантии «безопасности», но  - и своего рода месть, подавление, т.е. насилие. Так же Вы пишете, что проявляете аутоагрессию (попытки самоповреждения, разбитые руки, алкоголь и т.п.). Ситуация становится опасной для Вас обоих, как в эмоциональном, так и в физическом плане. Разумеется, это всё – защитная реакция, но она не продуктивна, диалог стоит на месте. Возможно, Вам необходим ресурс в виде посредника, например, парное и/или индивидуальное посещение психолога. Подумайте, есть ли у Вас кто-то из близких, кому Вы можете доверить свои переживания, получить поддержку.
Не обязательно решать всё немедленно и стремительно. Вам обоим необходимо всё чётко взвесить и обдумать.  
Когда Вы будете готовы, попробуйте найти ответы на вопросы относительно вашего будущего, для того, чтобы принять четкое и твердое решение. 
Что для Вас значат эти отношения? (Повторюсь: Чего Вы и Ваша спутница от них ожидаете, на сколько эти ожидания реальны?)
Действительно ли Вы готовы «простить» этого человека и строить с ним здоровые, крепкие отношения после того, что произошло?  Возможно ли это для Вас?
Что для Вас означает прощение? 
Что Вы будете делать, если это повторится? (Если я правильно поняла, Вы допускаете такие мысли)
Помните, что Вы всегда можете обратиться на телефон доверия Вашего региона или к специалистам нашего сайта в разделе «личный кабинет», где возможен формат диалога. С наилучшими пожеланиями, Александра.