Вопрос: отношения с мамой
Здравствуйте! возможно моя проблема является распространённой или странной, но я хочу понять, что мне делать. я живу с матерью и отцом, у нас полная семья, они меня любят, я люблю их. у нас бывают конфликты, но до рукоприкладства не доходит, может в детстве в угол пару раз поставили. я была стеснительным ребёнком, но всегда активным, я любила гулять с другими детьми, общалась со сверстниками на детской площадке, но никогда не ходила в садик. в детстве был слабый имунитет, мне наняли няню и я сидела с ней. потом первый класс, возле квартиры была школа, буквально в 15 минутах, но меня устроили в гимназию. не с целью улучшения качества обучения, просто мать боялась, что я буду много болеть. в первом классе у меня была одна одноклассница, а во втором-третьем я училась одна в классе. у меня были друзья из других классов, но в обычной жизни их не было, потому что с началом школы мы переехади в частный дом. тут нет и не было ребят моего возраста, да и гулять меня не отпускают дальше участка. в 4 класс я пошла в школу уже не за 2 часа езды, а за 15 минут. обучение было неплохим, там у меня был хоть одноклассник, правда он был в 3, а я в 4. школа тогда только открыласт, учителей не хватало. там был бассейн, спортивные секции, много-много всего, крутые уроки, еще одна частная школа. потом появился коронавирус, все на дистанте, а я теряю обороты. все вернулись с карантина в школу, а я осталась на дистанте в этой же школе из за того, что мать побоялась того, что я подхвачу корону. я потеряла 5 класс, в нем же первый раз попробовала навредить себе из за страха того, что я ошибаюсь на уроках. я не думала, что обычные пару порезов на руке испортят мне жизнь. я отучилась в этой же школе еще и 6 класс, на меня забили совсем, но мать считала, что делает мне только лучше. в 7 класс я к счастью уже попала в специальную онлайн школу, но 5-6 класс уже были потеряны. я боялась сказать об этом матери, она требовала от меня лучших оценок, а я бралась за самоповреждение всë чаще. сейчас мне 14, я всë так же бессознательно пытаюсь навредить себе, я не умею делать ничего, от уборки до оплаты еды в магазине, в котором я сама была один раз, я не знаю кем стану в будущем, хотя у меня есть свои мечты, которые я стараюсь реализовать. ровно в свой день рождения, 19 декабря 2019 года у меня началась тошнота, которая не проходила на протяжении года, я до сих поо не знаю, что это было. меня ттошнило каждый день и иногда рвало, но никто кроме друзей об этом не узнал. я боюсь сильной реакции матери, буквально неделю назад она гриппом, а я видимо заразилась от неë, сидела и ждада удобного случая, чтобы намекнуть на то, что мне плохо. я как будто была готова умереть, лишь бы она ничего не ухнала из моих уст. меня не ругают за то, что я заболела, но страх реакции остаётся. меня откучили чихать и кашлять, я могла подавиться и терпеть по пол минуты, чтобы дойти до подушки и кашлять в нее.я стараюст от этого отбиться и понимаб, что мать хочет мне как лучше, я говорила ей, что мне цже страшно что то рассказывать, но она просит не говорить глупости. она была у психолога 3 раза, в первый раз еë перенаправили и поставили депрессию, еще два раза она была на онлайн приëме, но так и не добралась до отношений в ее семье, она так и не разобралась с тем, что всë такт не так. я очень хочу, чтобы у нее всë было хорошо, но мне тоже сложно от мвсли о том, что я слышала еë разговоры о нежелании жить, о тлм, что под антидепрессантами она хочет прыгнуть в окно и так далее. меня не научили говорить о любви, я не могу просто так сказать -мама, я тебя люблюмне страшно, я не могу сказать о том, что чувствую