nyuuzyou/EMERCOM-questions huggingface dataset:
Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Меня зовут Линда. Мне 20 лет. У меня  нет друзей, У меня нет родителей (т.е. физически родители есть, живы (живу в одном доме). Но вспоминают о моем существовании когда им выгодно, попрекают за все не удачи, хотя у самих кроме долгов и искренней веры в то что в их неудачах виноват весь мир,только не они, ничего и нет) и главное нет такого места которое было бы моим (то место в котором мне было бы спокойно и нестрашно, что сейчас кто то придет) или просто надежного человека который поможет мнением или советом.
Из за постоянного чувства тревоги, сильно снизилась успеваемость в учебе (скоро первая сессия, а это позитива не добавляет), что вызвало еще большее чувство тревоги и апатии. Больше нету смысла жить, его и раньше не было (вернее я думала что он был в учебе). Просто сейчас мысль о смерти не вызывает особого страха. Моя жизнь бессмысленна и бесполезна. Я прочла кучу литературы антисуицидальной, она помогает, но лишь на короткое время. Жизнь не становиться лучше. 


Ответ психолога: Здравствуйте, Линда!
Стресс перед экзаменами осложнил ваше и без того непростое эмоциональное состояние.
Тревога зашкаливает, страх потерпеть фиаско на сессии усугубляет ситуацию, вас посещают мысли об отсутствии смысла и нежелании так жить. Самый простой и доступный способ начать чувствовать себя лучше- посетить врача, психотерапевта, получить минимальную медикаментозную поддержку по назначению специалиста.
Позаботьтесь о себе, постарайтесь вовремя есть и спать и отвлекать себя от неприятных мыслей. Вы можете самостоятельно создать свое "безопасное место": сядьте удобно, чтобы ничего вас не отвлекало, закройте глаза и перенеситесь в своих мыслях или воспоминаниях, туда, где вам было уютно, легко, комфортно, безопасно, неважно, когда именно это было и сколько вам было лет, ощутите всю радость бытия, запомните и эти ощущения и в те моменты, когда вам будет сложно, возвращайтесь туда, хотя бы на несколько минут, в ваше "безопасное место".
Вы уже добились многого, несмотря на отсутствие поддержки-  закончили школу, поступили в институт, доучились до первой сессии. Делать выводы о том, становится ли жизнь лучше или нет, в такой стрессовый период, все же не стоит. С проблемами в детско-родительских отношениях, неуверенности в себе и утрате смысла жизни вам может помочь психолог на очном приеме.
Если же попасть на очный прием к психологу пока сложно, откройте тему в "личном кабинете" или позвоните на нашу линию психологической помощи.
С уважением, Юлия.
Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
доброй ночи..мне нужна помощь

Ответ психолога: Здравствуйте, Александр!
Хотелось бы оказать вам квалифицированную помощь в данном формате, но краткость вашего обращения не позволяет, к сожалению, это сделать.
Просим вас внимательно читать правила рубрики Вопросы к психологу:
"Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту..."
Возможно, по каким-то причинам вам сложно сформулировать письменно свой запрос. Тогда вы можете воспользоваться телефоном психологической помощи- 8 499 216 50 50.
С уважением, Юлия.
Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Из за всего боюсь. Потеряла два месяца назад лучшую подругу но  потеряла как человека ,больше не могу ей доверять. У меня есть лучшая подруга еще , и я теперь дико боюсь потерь. Сидим с ней а я боюсь ,никто ли меня не оставит ?буду ли я счастлива ? Найду ли мужа ?я коммун кабельная мне 16, все знают что я дико веселая всегда ,но два месяца мои тревоги прогрессируют. Хотя переживать не о чем...прошу помогите 

Ответ психолога: Здравствуйте, Даша.
Вы потеряли близкую подругу, и это очень болезненно. Пожалуй, трудно сохранять веселость и спокойствие. После утраты доверия к одному человеку действительно может возникнуть страх, что и кто-то другой может оставить. Но ведь если подумать, то вся жизнь состоит из встреч и расставаний, утрат и приобретений. Какой-то промежуток времени в Вашей жизни была подруга, но этот период, вероятно, закончился. Если этот человек Вам очень близок, всегда можно попробовать наладить отношения, пусть и на другом уровне. Поговорить, рассказать о том, что обидело, о своих чувствах, тревогах, или хотя бы попрощаться. Ведь прощание – важный этап завершения отношений. Ну, а вопросы на счет будущего, счастья, семейной жизни не чужды любому человеку. Да и возраст у Вас самый подходящий, чтобы задуматься о том, что ждет впереди. Конечно, это вызывает много тревоги. Но тут все зависит от Вас – будете ли Вы счастливы, найдете ли мужа и т.д. Это некий жизненный сценарий, автором которого являетесь Вы сами. Вы можете отдельно поговорить на волнующие Вас темы с психологом, обратившись на очную консультацию, создав на нашем сайте тему в личном кабинете, или же позвонив на телефон доверия 8 800 2000-122.
С уважением, Яна.
Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте! 4 января я к вам обратилась и мне ответили.Вы сказали,что я не указала причину не приятие родителей к моему молодому человеку.   Перестал нравится из - за того что он не получил образование, работает не по специальности обещает но не выполняет что обещает. Это им не нравится. А сказать ему про то что родители против я боюсь последствия, какая реакция будет с его стороны. Решиться не могу а это.    Но он бывает мне задает вопрос твои родители против нас: я говорю нет. Помогите мне пожалуйста как поступить.

Ответ психолога: Здравствуйте, Виктория!
Вы можете увидеть ответ на ваше обращение от шестого января.
Просим вас не дублировать сообщения, внимательно читать правила:
Правила рубрики Вопросы к психологу
Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.
С уважением, Юлия.
Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Здравствуйте...Мне 20 лет, учусь в колледже, у меня 7 братьев, росла и общалась только с ними, так как у нас достаточно камерная обстановка в семье, сугубо православная так сказать...Вот и выросла зависимым очень от родителей ребенком...И к тому же сейчас отец меня обеспечивает, платит за съемное жилье, дает деньги на еду и так далее...Я никогда не работала,мне учится еще 2 года, но я сейчас беременна и отец и с матерью не знают еще об этом, отец даже думает что я еще невинна) С отцом ребенка я встречалась тайно год, но он ко мне не серьезно относится и боится этой ситуации ...Я не знаю что делать, в депрессии сейчас, боюсь сказать родителям об этом, ведь они меня полностью обеспечивают сейчас, и мне некуда идти....
Что мне делать??? Я в отчаянии...

Ответ психолога: Здравствуйте, Лидия!
Вы забеременели от человека, на помощь и поддержку которого вряд ли сможете рассчитывать. Вы спрашиваете, что Вам делать.. Лидия, если я правильно поняла, практически единственные люди, которые могут Вам сейчас помочь - и материально, и психологически -  Ваши родители. Возможно, как это ни тяжело, стоит попробовать обсудить с ними эту ситуацию (или поговорить для начала с мамой и вместе с ней подумать, что делать дальше). Другой вариант - позвонить на телефон психологичсекой помощи и пообщаться с психологом - это поможет немного успокоиться и разобраться со своими чувствами. В любом случае, отчаиваться не стоит. Иногда события складываются совсем не так, как бы нам хотелось, но к лучшему это или к худшему - часто становится понятно только в будущем.      
С уважением, anna.t
Вопрос: Насилие, жестокое обращение
Здравствуйте. Я  мать троих детей. Мать - злая и добрая. Мать - жестокая и ласковая. Взрываюсь по каждому поводу, истерю, матерюсь и ...
Стыдно признаться, я - учитель.  На работе  я добрая, ласковая, я не позволяю себе того, что вытворяю дома.

Ответ психолога: Здравствуйте, Лидия!
К сожалению, Вы совсем немного пишете про свою ситуацию, поэтому она вызывает больше вопросов, чем ответов. Всегда ли Вы срывались на своих детях, или это началось в какой-то определенный момент? Довольны ли Вы своей работой, семейной жизнью, своей жизнью в целом? Умеете ли отдыхать, справляться с усталостью и нервным напряжением безопасными для близких способами? Ответы на эти вопросы могли бы помочь понять, где искать причину Вашей эмоциональной неуравновешенности. Есть еще один момент, который может иметь отношение к делу. Возможно, Вы знаете (а может быть и нет), что специалисты помогающих профессий (педагоги, врачи, соц. работники и т.д.), которые много и эмоционально-насыщенно взаимодействуют с другими людьми, могут быть подвержены "синдрому профессиональному выгоранию". Тратя большое количество психических сил и энергии на работе, человек может в какой-то момент внутренне "истощиться" и оказаться неспособным давать тепло и любовь своим близким. Для того, чтобы этого не произошло, важно уделять внимание профилактике профессионального выгорания. Попродробнее на эту тему стОит побеседовать с психологом очно. Также рекомендую почитать методические рекомендации "Приемы психологической саморегуляции" (в разделе "Анонсы, рецензии, литература"). Используя описанные там техники, Вы сможете лучше справляться со своим эмоциональным состоянием. 
С уважением, anna.t
Вопрос: -
Здраствуйте мне 15 лет, помогите сильно поссорилась с мамой и, орали и ,тп. Что сейчас делать подойти к ней держит обида и оставлять так нельзя. 

Ответ психолога: Галина, здравствуйте! 
Вы поругались с матерью и теперь не знаете, что предпринять. Чувство справедливости и обида не позволяют пойти на примирение первой, но восстановить отношения хочется. Вы понимаете, что на диалог выйти рано или поздно нужно будет, но как и с чего начать Вы не предполагаете. Возможно, это первый серьезный Ваш конфликт. Галина,недостаточно информации для развернутого ответа, но, возможно, Вам будет полезна эта ссылка на статью "Конфликты между родителями и детьми" (http://mirsovetov.ru/a/psychology/relations/conflicts-parents-children.html). В ней описываются простые азы взаимодействия с родителями во время конфликта и в "мирное время". Для того, чтобы разобраться в ситуации и выстроить примерный план диалога, Вы можете обратиться на наш телефон психологической помощи. 
С уважением, Екатерина.
Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте! Меня зовут Виктория, мне 18 лет. Я познакомилась с парнем общались,встречались позже познакомила его со своими родителями. встречаемся пол года. Сначала он им понравился но потом они его стали не на видеть. Говорят он мне не пара, что нужно с ним расстаться. Вообщем не хотят его не видеть не слышать.Он об этом нечего не знает. Я продолжаю встречаться, думаем скоро жить вместе. Но мне трудно так жить, когда родители мои против и я смотря ему в глаза улыбаюсь и говорю что всё хорошо. Я не знаю как быть с родителями и как поступать в данной ситуации.             Вы мне ответили что я не написала причину ненавести родителей к моему МЧ. Из-за того что не получил образование, работает не по специальности,обещает но не выполняет то что обещает. Они ему не верят и боятся за мое будущее. Сказать ему я не решаюсь боюсь реакцию его на эту проблему. Но я понимаю что рано или поздно все равно он узнает. И не знаю как ему сказать.  

Ответ психолога: Здравствуйте, Виктория!
Сразу хочу предупредить вас, что данный раздел "вопросы к психологу" не предназначен для переписки. Вы можете открыть тему в "личном кабинете" или позвонить на нашу линию психологической помощи. Ознакомьтесь, пожалуйста, с правилами данной рубрики.
Судя по вашим повторным обращениям, вы почему-то не нашли для себя ответы на вопросы, ситуация не разрешилась. Вам сложно следовать совету психолога, вас сковывает страх. 
Виктория, вы на пороге новой жизни, вы готовы разделить быт и совместное проживание с вашим молодым человеком вопреки воле родителей, но не готовы рассказать ему о тех трудностях, с которыми вы столкнулись. А ведь пара- это то, что сплачивает- это новое качество, "мы", то, что должно помогать решать возникающие на пути ваших отношений проблемы. Не решая эту ситуацию сейчас, вы рискуете накопить проблемы потом, и с ними будет справиться еще сложнее. Из вашего письма все равно не ясно, почему вы "ему в глаза улыбаюсь и говорю что всё хорошо", если на самом деле все не так. Ведь эта ситуация- как раз проверка, как вы можете вместе противостоять сложившейся ситуации, как он может защитить вас, как может попытаться реабилитировать себя в глазах ваших родителей. Возможно, вам страшно сказать об этом ему, чтобы не подтвердить своих опасений, что ваши родители правы, что он не достоин вас, а вы еще не очень готовы к тому, чтобы "жить вместе"?
С уважением, Юлия.
Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте. Мне сейчас очень трудно доверять женщинам. Во многих фильмах в детстве, и в настоящее время показывают и навязывают, что все жены и девушки изменяют своим мужьям (например на работе), их насилуют... Я очень боюсь встречаться или жениться, потому что верю что и мне жена изменит... Я не могу больше относиться серьезно к отношениям... я боюсь... везде все друг другу изменяют... мир такой... Если у меня и были виртуальные подруги, то я всю жизнь их винил в изменах, предательстве, даже без причины... просто зная, что все люди сейчас такие... как так жить дальше? Спасибо заранее за ответ.

Ответ психолога: Здравствуйте, Антон!
Вам трудно доверять женщинам, в «Вашем мире» все женщины изменяют своим мужчинам. И Вы считаете, что мир такой и люди такие… Но мир, он разный и люди в нем разные. Другое дело, что как-то так избирательно работает Ваше восприятие, что у Вас складываются именно такие представления о мире и людях. 
Антон, насколько понятно из Вашего обращения, в Вашем опыте отношений не было того, чего Вы так боитесь. Т.е. получается, что Вы заранее опасаетесь того, чего нет. Но, не попробовав борща, например, как Вы можете судить о его вкусе. То же самое и с отношениями. Пока их нет, сложно сказать, какими они могут быть. Вы же, основываясь на представлениях, не подкрепленных опытом, делаете далеко идущие выводы, лишая себя тем самым, любви и радости, которые бывают в отношениях между мужчиной и женщиной. 
Антон, видимо сейчас настало время разобраться в том, каковы истинные причины Ваших опасений. Думается, что это может быть связано с какими-то внутренними проблемами. Возможно, неуверенность в себе, низкая самооценка или что-то еще... Чтобы выяснить конкретную причину Ваших страхов, необходим диалог с психологом. Вы можете обратиться на очную консультацию или позвонить на доступный для Вас телефон психологической помощи.
С уважением, Марина.
Вопрос: Другая тема
Здравствуйте, я девушка, мне 19 лет. 
С детства обладаю очень развитым воображением и фантазией. Лет с 17 сей факт играет отрицательную роль в моей жизни: зачастую я не могу отличить игру воображения от реальности. Зачастую, в разных предметах, будь то веточка брошенная на землю, или просто столб, я вижу совсем другое, и ладно бы на пару секунд (как раньше) , но я вижу это пока не подойду впритык или не дотронусь. В последнее время мне часто кажется, что за моей спиной кто-то есть, или боковым зрением вижу силуэты. Я понимаю, что это все я сама себе накручиваю, воображаю, только суть в том, что я это делаю неосознанно, и я не знаю как от этого избавиться. Не думаю, что я тронулась умом: в остальном я абсолютно адекватный человек. 
Стоит ли обратиться к специалисту? Если да, то как себе аргументировать это действие? 

Ответ психолога: Здравствуйте, Екатерина!
 У Вас богатое воображение. Порой оно трансформирует какие-то предметы в образы, далекие от сути этих предметов. С одной стороны, Вы отмечаете, что не можете «отличить игру воображения от реальности». С другой, понимаете, что сами себя «накручиваете». Вдобавок в последнее время появились зрительные галлюцинации. 
Екатерина, безусловно, для того, чтобы понять причины Вашего состояния, имеет смысл обратиться к специалисту. Это может быть как следствием переутомления, так и симптомом заболевания. Но это определит только врач.
С уважением, Ольга
Вопрос: Тема не указана
Помогите правильно поступить. Живу с женой уже очень давно, и уже лет пять встречаюсь с другой девушкой, у нас разница в возрасте, но мы идеально подходим друг другу. Мы многое преодолели за это время, вместе открыли общее дело, много делаем в развитие всего этого. Из за этого были финансовые трудности чтобы переехать... И теперь когда они появились, и стала возможность в переезде ... Не получается. Я не могу... Жена шантажирует что сбросится... Но у меня к ней осталось просто уважение... А люблю я эту девушку, сильно люблю... В канун НГ сделал ей предложение. А получилось так нелепо, из за истерики жены, я ее оттолкнул. Подскажите как поступить? Как правильно уйти? Жить не возможно постоянный напряг, уныние и скука. Меня тянет к ней. 
Сейчас планирую снять квартиру... А как дальше действовать незнаю... Просто боюсь убить человека... Хотя знаю что она так не поступит. 

Ответ психолога: Здравствуйте Юрий. Вы не знаете как поступить с женой, которую Вы не любите, но которая угрожает самоубийством. У Вас есть желание правильно уйти от неё.
Дело в том, что никто не знает, как уйти "правильно". Нет такого понятия, да и невозможно придумать, потому что все случаи особенные, все требуют индивидуального разбора. Неизвестно, что именно Вы подразумеваете, под словом правильно.
Правильно - значит, без истерик жены? Правильно - значит, без проблем и последствий для себя? Правильно - значит, сбросить всю ответственность и облегчить жизнь?
А может быть всё это вместе?
Вы, далеко не ребенок, Вы взрослый мужчина. Вы можете выбрать как Вам поступить: как взрослый, зрелый человек, или как-то иначе. 
Если Вас, все же беспокоит эта ситуация (ведь вы обратились за помощью к нам), видимо, Вам не безразлична судьба жены. И хотя мы с Вами не знакомы лично, и я не могу оценить степень вашей зрелости, но могу, поделиться своим профессиональным опытом.
Так вот, зрелый мужчина, в такой ситуации не станет начинать новое дело, не закончив прежнее. А если начал, то обязательно предложит свою помощь другой стороне, постарается сотрудничать, то тех пор пока в этом будет необходимость (хотя при этом есть опасность застрять в прежних отношениях так и не начав новые). Зрелый мужчина честен, и с самим собой и с другими людьми.
Ваша жена, тоже не ребенок, и должна, в принципе, понимать что нельзя заставить полюбить, против воли. Если Вы полюбили другую - значит это Ваш выбор и ей (рано или поздно) все равно придется это принять.
Вашей жене, видимо, необходимо больше времени, чтобы принять то, к чему она, морально, оказалась не готова. В этом ей и нужна помощь.
Предложите ей посетить семейного психолога, обоснуйте такую необходимость, сходите вместе с ней - думаю, что Вам обоим, в этой ситуации будет полезна такая консультация.
Никто не знает как поступить правильно, это каждый решает для себя сам, но зато можно поступить разумно и честно. Как правило, в этом случае, люди расстаются менее болезненно и способны стать счастливыми в новых отношениях.
Если у Вас появились вопросы, или желание пообщаться с психологом, вы можете позвонить на телефон доверия, нашего центра - он работает круглосуточно.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос: Сложности в принятии важного решения
Добрый день!Меня зовут Татьяна,26 лет!Не знаю зачем пишу,просто прошу понимания!Я набрала кредиты,и мне не чем их теперь платить!Так устала!Жить совсем не хочется,я не пью,не наркоманка,просто хотела всем помочь!

Ответ психолога: Здравствуйте, Татьяна!
Чувствуется, как сильно Вы подавлены той непростой ситуацией, в которой сейчас оказались, как сильно Вам нужна эмоциональная поддержка. Татьяна, если среди своих близких и знакомых Вы такую поддержку найти не можете, обратитесь на телефон психологической помощи в своем городе. Конечно, оказать помощь в выплате кредита психолог Вам не сможет (тут скорее нужна консультация юриста), но, возможно, он сможет помочь Вам более конструктивно и реалистично взглянуть на ситуацию, научиться грамотно распределять свои силы, выстроить правильную тактику действий в сложившихся обстоятельствах. И - не отчаивайтесь! 
С уважением, anna.t
Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Здравствуйте!в последнее время обнаружила у себя ужасную черту-я становлюсь паникёршой,вплоть до истерических припадков доходит...у меня есть дочка,как и все дети,она иногда болеет-бывает чуть посложнее,бывает легко.каждый раз когда она заболевает,и если это имеет затяжной характер,я начинаю в прямом смысле сходить с ума.практически не ем,сплю урывками,реагирую на каждый ее вздох,движение,перемену в настроении,достаю постоянными расспросами.физически ощущаю своё напряжение,сейчас совсем худо стало-плачу каждый раз когда она начинает жаловаться.понимаю что всё это нужно контролировать,нельзя себя так вести-но не могу собрать себя,постоянно мучают навязчивые мысли.потеряла всякое желание что то делать,общаться с кем то,куда то ходить.все мысли лишь о том как помочь дочке,как облегчить её болезни.боюсь потерять рассудок окончательно,превратится в одержимую.помогите пожалуйста!

Ответ психолога: Здравствуйте, Виктория!
Вас очень волнует здоровье Вашей дочери. Тревога за ее состояние нарастает, каждую ее болезнь Вы переживаете все сильнее, и боитесь, что эти переживания «сведут Вас с ума».
Дети – самое дорогое, что есть у матери, и каждая их проблема всегда во сто крат важнее, чем собственная. Конечно же, когда ребенок болеет, как тут не беспокоиться. Экология и условия жизни сейчас не самые лучшие, иммунитет ослабевает, и дети болеют чаще, чем нам хотелось бы.
Наличие волнения – это вполне нормально, оно продиктовано любовью к дочери и беспокойством о ней. Однако стоит помнить, что состояние мамы всегда отражается на ребенке, и Вашу панику и острые переживания она видит и чувствует. Спокойная и заботливая мама сможет сделать для ребенка гораздо больше, ведь нервы и волнения сжигают силы, ухудшают внимание, концентрацию, путают мысли и уводят от наилучших решений. От этого страдает и Ваше здоровье, которое просто необходимо для того, чтобы растить детей.
Вы настолько переживаете за Вашу дочку, что, скорее всего, нужно понять, почему Вы так боитесь за ее здоровье, что привело к такой острой реакции на ее недомогание. Чтобы в этом разобраться, стоит обратиться к психологу за очной консультацией по поводу Ваших страхов. Также Вы можете позвонить по удобному для Вас телефону доверия.
С уважением, Марина.