Вопрос: Я не справляюсь один.
Здравствуйте. Если честно, то мне сложно сформулировать свой запрос даже для себя, и я не знаю, как начать удачнее, чем словами «мне нужна помощь». Я просто чувствую, что не справлюсь один, и если так продолжится, то однажды я утону в болоте отчаяния и безысходности, в которых я уже варюсь. Мне нужен кто-то, кто помог бы мне систематизировать хаос в моей голове, состоящий из комплексов и страхов.Уже годы с начала подросткового возраста я чувствую невыносимую апатию ко всему после того, как моя одержимость моим самым первым объектом любви сошла на нет, и к этому добавилась боязнь людей и самовыражения в целом, которые вступают в прямой конфликт с моим желанием быть ярким, индивидуальным и всегда в центре внимания. Эта фобия со мной с тех пор, как умер мой отец, потому что после этого в своем коллективе я остался в отчуждении. Теперь меня постоянно мучает паранойя что все вокруг смеются, глумятся надо мной, не принимают. я чувствую, что в любой момент меня бросят даже те, кто обещал, что будут всегда рядом. Вообще, в моей жизни было много не самых приятных моментов, которые могли внести свою лепту в данное состояние — меня били, на меня кричали в детстве, в детстве я подвергся сексуальным домогательствам со стороны дяди, я живу с восьми лет в дисфункциональной семье, которая является таковой из-за деда-алкоголика, который часто напивается и орет часами о том, какие все в моей семье плохие, обзывает лично меня матами, а про моего отца говорит, что он заслужил свою смерть, и на каждую попытку выступить меня лишь затыкали и говорили терпеть, быть мягче. вместо того, чтобы заявить на него куда-то или хоть как-то найти выход уйти оттуда моя мать предлагает мне слушать «чудо-аффирмации», которые лечат депрессию, избавляют от лишнего веса и устраняют раковые клетки, и после конфликтов ходит по углам нашей комнаты с церковной свечкой. моя мать — сам по себе токсичный человек, у которого при любом малейшем неповиновении может случиться вспышка агрессии, а сочувствия от нее не дождаться, поскольку для неё все мои жалобы и даже диагноз — выдумки, которые надо лечить трудом.В настоящем, даже осознавая весь ущерб от произошедшего (мне поставили депрессивный эпизод средней степени. я был полгода в терапии, но потом мать просто перестала давать мне деньги), я замечаю, что всячески откладываю самопомощь на потом. будто я надеюсь, что кто-то сделает все за меня. мне стыдно за такое поведение и мне правда хотелось бы взять себя в руки, но не получается. все ещё более менее было подъемно для меня когда у меня была терапия и мой психолог говорил мне конкретно что и как нужно делать, что значат мои страхи и прочее, а теперь.. я вижу так много проблем у себя и просто огромное количество их причин, у которых такое же огромное количество способов решения, и все эти огромные пласты информации, в которой надо разбираться теперь самому давят на меня. мне стыдно, что я такой. я знаю, что за меня никто ничего не сделает, но все равно вечно что-то откладываю и жду, когда все просто разрешится.Пожалуйста, помогите мне понять, на что конкретно похожи мои симптомы (непроработаный внутренний ребенок? выученная беспомощность? прокрастинация? что? я теряюсь в догадках), чтобы мне было понятно, в каком направлении двигаться и какие способы исцеления можно практиковать самостоятельно, поскольку из-за учёбы и возраста у меня нет денег на постоянную терапию еще до своего совершеннолетия, которое будет только в следующем году.