Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Здравствуйте! Мне 25 лет. Больше месяца назад я ушла с работы, думала быстро найду новую, но вот деньги закончились, а работы все нет. Я могу пойти не по специальности, а, например, официанткой или даже уборщицей, лишь бы хватило на еду. Понимаю, что мысли о смерти вызваны скукой и сидением дома (а еще все время тучи и льет дождь). 2,5 года назад моя мама умерла от рака и я стала сиротой. Я одна переехала в Москву, нашла здесь работу, обрела близких по духу людей, стала заниматься йогой, рисовать, писать. И я чувствовала себя очень счастливым человеком, несмотря на трудности. В моей жизни были приключения, путешествия, любовные переживания, страсть. Я мечтала и строила планы. Я и сейчас благодарна за то, что у меня есть возможность жить в красивом месте, что у меня здоровое тело, что я могу рисовать. Но последнее время я не чувствую ничего. Мне пусто. Я думаю о смерти, как об избавлении. Это уже не первый раз, когда я хочу покончить с собой, но в прошлые разы меня останавливали мысли о реакции окружающих людей, (я думала о своей соседке, которая найдет мое тело в ванной и мне становилось жалко её). А сейчас у меня нет никаких чувств. Мне все равно. Мир без меня не обеднеет, друзья забудут, любимого мужчины у меня нет, поэтому обо мне никто не будет горевать, а если и будут, то мне все равно. Я продолжаю делать практики, писать о своих чувствах в тетрадь, молиться, гулять по утрам в одиночестве по парку, продолжаю искать работу и ходить на собеседования и на свидания, но я не чувствую ничего. У меня была яркая жизнь, наполненная переживаниями, но сейчас я просто существую, как какой-то овощ пустой. Со стороны кажется молодая красивая девушка, талантливая, все хорошо. Мои друзья не реагируют на мои разговоры о том, что мне одиноко и плохо, думают, что я шучу, потому что я всегда была позитивным человеком и со столькими проблемами справлялась. Мне не страшно умереть, мне страшно жить вот так, в пустоте. Я никого не люблю и никто не любит меня. Я хочу закрыть глаза и больше их не открывать. И мне стыдно за эти мысли, ведь стольким людям хуже, чем мне, и от этого еще больше хочется все это закончить

Ответ психолога: Здравствуйте Анна!

Анна, читаю ваше письмо и от прочитанного погружаюсь во что-то серое, вязкое, безжизненное. На душе как то мрачно становится, как будто всё вокруг теряет смысл, и жизнь внутри затухает.  Ещё просыпается некоторая жалость к вам. Как будто-бы хочется вас пожалеть, но вроде бы и не с чем, ведь вы вроде сами демонстрируете свою способность справляться с невзгодами. Вы как то с темы работы очень быстро перешли к теме смерти. Такое ощущение, что тема работы вас и не волнует вовсе, а так лишь повод для начала разговора. Думаю, что это так и есть. Работу можно найти, если на душе всё хорошо. Вы пишите, что у вас была яркая замечательная жизнь, а сейчас внутри вас пустота. Вы пишите, что вы ничего не чувствуете, а смерть вам кажется избавлением. Да и вообще тема смерти слишком часто подымается в вашем письме, как будто это вообще центральная тема ваших переживаний. Читая ваше письмо у меня сложилось впечатление, что вы были живой, могли чувствовать и переживать и вот, в какой-то момент вы как-будто оказались замороженной в своих чувствах. Все чувства и переживания оказались заморожены, чувствительность снизилась.  Когда нет чувств и переживаний, когда нет ни желания, ни возможности, ни радоваться, ни плакать, когда всегда ровный фон, ровный и лишь с оттенками тускло-серого, тогда и смысл жить исчезает. В чём смысл жить, если мы не можем ничего чувствовать. Что же с вами произошло? В какой момент вы как бы заморозили свои чувства и переживания? Когда вы столкнулись с сильными невыносимыми и неприятными переживаниями? Что это была за ситуация? Возможно, вы «заморозили» свою чувствительность что бы справиться с сильными переживаниями.  Возможно вы «заморозили» сильную боль, горе, гнев. Я не знаю. Это знаете только вы. Но что меня настораживает в вашем рассказе так это то, как вы быстро после смерти матери уехали в Москву, стали радоваться и жить наполненной жизнью. Как будто бы вы заглушили свою боль, своё горе сменой места жительства, сменой образа жизни, окружением и прочей суетой, и не дали себе возможности полноценно пережить горе, пережить острую боль утраты. Возможно, я ошибаюсь, мне ведь не известны все контексты вашей жизни, но исходя из написанного, могу предположить, что именно не пережитое горе могло стать причиной такой «заморозки» ваших чувств, а соответственно и потери «вкуса» жизни и депрессивного настроения.  Ещё хочу обратить ваше внимание на тему стыда, которая возникает в вашем письме пару раз – «Я хочу закрыть глаза и больше их не открывать. И мне стыдно за эти мысли, ведь стольким людям хуже, чем мне». Похоже, что это также сильное чувство в вас. За что вам стыдно в вашей жизни? Есть ли для этого реальные основания? Перед кем именно вам стыдно? Кому адресовано это чувство?  
Завершая свой ответ, я хочу порекомендовать вам посетить психолога для более точного осознания своей ситуации в диалоге со специалистом.  Если вы испытываете трудности с деньгами, то вы можете позвонить и пообщаться с психологом по бесплатному телефону. Даже такой диалог лучше, чем монолог.  Анна, есть во всём этом и позитивная сторона. Вы осознаёте, что стали заложником своих эмоций, своего состояния, а значит, с этим уже можно что-то сделать, с этим можно справиться.  

С уважением, Дмитрий Муравский