Вопрос: Тема не указана
Доброго времени суток.Мне 23.Хочу начать собственно с ситуации,которая побудила меня набраться решительности и набрать именно в поисковике, и именно слово "помощь"

Поссорились с девушкой.Войдя сегодня вместе вечером в квартиру,я вляпался в кошкин "сюрприз".В туалете это препятствие мне удалось обойти.Прибрал всё это и пошел в спальню,сел за ноутбук и стал искать фильм,который мы с Машей(моя девушка) договорились посмотреть по приходу домой.прошло минуты три.Маша заходит в комнату и говорит "почему ты разложил продукты"(при входе у меня в руках был пакет с кое-какими продуктами и по известной причине я от него отвлекся).Я на это ответил "ты не видела чем я занимался?".Она сочла это грубостью и сказала "можешь сидеть за компом дальше, а я пошла готовить".Я остановил ее и спросил "чем ты занималась в то время,когда я убирал?" -"я была на кухне ставила чайник,я вообще то ждала,что ты скажешь,что-то типа "ой извини,забыл",но ты нагрубил мне,мне это не понравилось".Дальше была перепалка с её коронным "я не считаю,что я в чем то виновата".Дальше пять минут взрыва мозга и она ушла а кухню

Постарался слово в слово описать диалог.Может быть при отсутствии интонации сложно что-то понять.Но я устал.Я её не понимаю.Я привел её пример абсолютно противоположный.И в нем она тоже считала себя абсолютно правой.9 сентября будет 6 лет как мы вместе.Все это происходит на протяжении всего времени отношений.Первое время я этого просто не замечал - может быть период отношений такой был.Но все чаще и чаще думаю расстаться.К миру первый шаг абсолютно всегда делаю я.может это и эгоизм с моей стороны,но я просто не могу уснуть,когда мы в ссоре.Я из города из семьи со средним достатком доля в квартире,она из деревни.Оба хорошо зарабатываем.Но иногда мне кажется,что я просто средство для реализации её желаний.На днях она рассказывала о своей подруге,которой советовала уйти от своего жениха и начать общение со старым знакомым этой самой подруги,у которого резко улучшилось финансовое состояние".Меня это очень вывело,но виду я не подал.Я не знаю люблю ли я её.это скорее какая-то маниакальная зависимость.И это вызывает во мне ненависть,постоянную депрессию.у меня до этих отношений было много друзей и знакомых.теперь этого нет.Она не говорила на прямую "Не общайся",но когда мы были с друзьями она звонила и холодным тоном говорила что-то типа "ты там гуляешь,а я дома".Я подрывался и ехал к ней.Все друзья удивлялись какая она.Мне было стыдно перед ними за себя.и их не стало.теперь мы общаемся семейными парами с ее коллегами-девочками по отделу.Мне некому выговориться (что уже и так наверное понятно).Я все время с окончания техникума(где мы и начали встречаться) чувствую себя не в своей тарелке.Все эти 4 года не могу найтись.Дело идет к свадьбе и она давит.И я думаю что я боюсь,что если я с ней расстанусь,уже через месяц я буду ползать у нее в ногах, палируя слюной все ее божество.

Два разных человека во мне резюмируют вышевыплаканное:

- Как мне понять ее?Как дать понять ей,что я уже на срыве,а сорвавшись не вернусь на землю?Как понять самому,что 6 лет отношений это время,через которое должно быть стыдно писать все это.Как жить в мире?

-Чего я боюсь?как мне избавиться от наваждения?Как начать любить только себя?Как подняться с колен?

Как чувствовать себя комфортно хотя бы в своих мыслях?

Благодарю Вас за терпение,которое понадобилось Вам,чтобы дочитать до этой строки.И буду обязан Вам своим душевным спокойствием,услышав в Вашем ответе слова,которые наведут на верные мысли и верные решения.

С Уважением, Марсель.

Ответ психолога: Здравствуйте, Марсель!

Вы сильно переживаете из-за отсутствия взаимопонимания со своей девушкой. Вас беспокоит то, что ваших отношениях нет, на ваш взгляд, уважения, чуткости, душевного тепла.  Вы вместе уже 6 лет и подытоживая это время, вы обнаруживаете для себя только одни потери -  исчезли из вашей жизни многочисленные друзья, утрачено душевное спокойствие, совместная жизнь воспринимается вами как каторга. 
Марсель, серьезные отношения с перспективой создания семьи предполагают высокий уровень личной ответственности каждого друг перед другом. Полноценные отношения можно построить только на взаимном уважении. Это выражается в том, что никто никого не переделывает, а принимает таким, какой он есть, уважая личные границы друг друга. Мы вступаем в близкие отношения, каждый со своими привычками, устоявшимися взглядами на жизнь и вполне ожидаемо возникает несогласие, непонимание в каких-то вопросах. И очень важно, в таких ситуациях, обсуждать спорные моменты, уметь находить компромиссы, идти на уступки, совершать какие-то шаги, но уступки должны быть обоюдные, а шаги, навстречу друг другу. Это возможно при условии, что оба партнера дорожат отношениями друг с другом, хотят их развивать и готовы над ними работать. Один партнер не пытается использовать другого и подчинить своей воле. Односторонняя жертвенность в любви очень опасна, в таких отношениях нет счастливой перспективы, потому что вы "возносите на пьедестал" объект любви, но сами при этом оказываетесь внизу, а для гармоничных отношений необходимо равенство и четкое понимание своих обязанностей и прав. Если всего этого нет в ваших отношениях, то возникает вопрос, что вас в них держит? Об этом, к сожалению, в вашем письме мало информации.
Марсель, вы пишите, что не уверены, любите ли свою девушку, скорее, вы определяете свое отношение к ней как некую эмоциональную зависимость.  Чтож, возможно и так.
Эмоциональная зависимость поддерживаются тремя краеугольными камнями. Во-первых, это сверхценность для вас отношений с объектом любви(зависимости). Часто это возникает из-за отсутствия опыта для сравнения. В особенности, когда на влюбленность еще накладываются сильные эмоции первого сексуального опыта. Это так называемый "импринтный опыт" - своеобразное, сильное запечатление в эмоциональной памяти. Во-вторых, это достаточно низкая самооценка зависимого. Именно это заставляет человека жертвовать своим временем, отношениями с другими людьми, социальным престижем, и прочим, а взамен получать очень мало душевного тепла или не получать совсем. Уверенный, уважающий, любящий себя человек не позволит себе так глубоко погрузиться в зависимость. И в третьих, эмоциональная зависимость подкрепляется непрерывностью отношений с объектом любви(зависимости). 
Марсель, чтобы прояснить вашу ситуацию, оценить есть ли перспектива в ваших отношениях, найти возможные решения, необходим диалог, а данная рубрика его не предусматривает. Вы можете создать соответствующую тему в «личном кабинете» или  позвонить на наш телефон психологической помощи +7 (495)626-37-07(круглосуточно – анонимно – бесплатно) если вы проживаете в Москве или на аналогичные телефоны доверия по месту жительства и опытные психологи окажут поддержку и помогут разобраться в вашей проблеме.

С уважением, Алексей!