Вопрос: Семья
Я всю жизнь жила в Армении. В 34 вышла замуж за арменина из России и перекхала ы Химки. Мужу 41. В России у меня никого нет. Ни близких, ни подруг. Вообще никаких знакомых. Потомц что,.переехав сюда, я забеременила. Сейчас у меня 6месячгая дочь. Вот уже полтора года я почти не живу. Максимцм, что я делаю вне квартиры, это гуляю с ребенком возле дома. На родине я была очень общительгым человеком. У меня было много друзей, знакомых. Хорошая работа. Родители.... Здесь у меня только муж и никто больше. Я прстепенно схожу с ума. Думала, вот ребенку будет 3 годика, отдам в садик, найду работу, буду выходить. Буду имкть свою личную жизнь. Выходила я замуж не по любви. А из-за того, что мне было уже 34!!! И еще я очень хотела ребенка. Одного ребенка. Муж и вся его армянская семья теперь требуют от меня второго. И я понимаю,что мои планы яерез 3 оода выходить в свет ре сбудутся. Ребенка я не хочу. Я и так в плачебном психологическом и физическом состоянии. Да и у мужа нет столько средств, чтобы нормвльно содержать двоих детей. Если я не буду зарабатывать. Возможно со стороны это выглядит смешно, но я не хлчу жить. Я не смогу еще 5-6 лет провести в 4 стенах, как заключенная. Ненавиду мцжв из-за этого. Все время ссоры. Не развожусь из-за дочки. Они лчень друг друга любят . Муж заботливый отец. Но я так больше не могу. Что мне делать???!!!

Ответ психолога: Здравствуйте, Анна. Чувствую, что Вы очень одиноки и не смогли найти круг общения в новой для себя стране, скачаете по себе в прошлом. Конечно, забота о ребенке, быт не давали Вам возможность найти знакомых, тем более найти для себя занятие, где могли бы взаимодействовать людьми. Но, мне кажется, сильнее Вас беспокоит ситуация с Вашем мужем, которого Вы не любите, и с его семьей. Вас злит, что не смотря на недостаток финансов на второго ребенка, и то, что Вы будете себя очень плохо чувствовать, они все равно хотят еще одного ребенка. Вы боитесь, что Ваши планы по выходу на работу и желание найти себе друзей не сбудутся. Вы не знаете, как найти выход из этой ситуации.
Анна, Не могу представить, как Вам тяжело сейчас. Вас сейчас мучает противоречие между внешним давлением и внутренними желаниями. Вы ожидали в будущем иную ситуацию, поэтому все те чувства, которые Вы сейчас ощущаете, естественны. При этом, Вы очень скучаете по-прошлому. Вам кажется, что прошлое интереснее и лучше, чем Ваше настоящее. Поэтому предлагаю Вам подумать и вспомнить, что или кто у Вас есть сейчас, но не было в прошлом? Что или кто для Вас сейчас очень важен? Потому что, когда Вы пишите про своего мужа, мне кажется, что эта ненависть к нему в общем и целом, а про то, что он Вас не слышит. Тем не менее, у Вас есть то, к чему Вы стремились очень длительное время - ваш ребенок, которого Вы очень ждали. При этом, Вы чувствуете, что потеряли значимое для Вас общение. И то, что Вы раньше были общительной, это не значит, что у Вас пропала способность к общению и готовность заводить новые знакомства. Вы не видите сейчас лишь возможность реализовать свои потребности, отсюда идут эмоции. Поэтому очень значимо и важно, что Вы анализируете и чувствуете себя, откровенно пишите о своих трудностях, обращаетесь за помощью. 
Когда идет обсуждение о столкновении разных интересов, важно понять, что чувствует и думает каждая сторона. Потому что, когда люди произносят свои потребности вслух, они всегда основаны на каких-либо желаниях. Поэтому предлагаю Вам подумать о том, чего именно хотят родственники и Ваш муж, когда говорят о рождении второго ребенка? Внимания со стороны детей? Представления о счастливой семье? Чтобы дочери одной не было скучно? Тут могут быть разные причины. Если Вам удастся понять их мотивы, Вы сможете им предложить результат, который удовлетворял Вас обоих. Например, хотят второго ребенка, потому что когда много детей – это счастливая семья. В этом плане важно им дать понять, что счастье измеряется не в количестве детей, а в счастье членов семьи, их готовностью быть постоянно везде вместе.
Так же предлагаю Вам озвучивать более откровенно и честно о своих потребностях другим, чтобы они больше и сильнее понимали Вас. Для этого предлагаю использовать технику «Я-высказывания». При ее использовании важно не переходить на ругательства, сохранять спокойствие и контролировать свои эмоции, не обзываться и не навешивать ярлыки, быть искренней. Например: «Мне очень неприятно от того, что никто меня не слышит», «я чувствую страдание, потому что не могу заняться собой» и т.д. Предлагаю Вам поговорить таким образом с мужем и его родственниками. Может если они поймут Ваше состояние и узнают, почему Вы не хотите второго ребенка, они смогут Вас услышать и понять Вас. 
Также важно, чтобы Вы лучше поняли себя. Когда я читаю Ваше письмо, я чувствую, что есть что-то больше, что-то еще Вам мешает, чтобы Вы завели новые знакомства, а также утихли негативные эмоции по отношению к мужу. Поэтому я рекомендую Вам обратиться очно к психологу. С помощью него Вы сможете лучше понять себе, свои потребности, а также как эффективнее их притворить в жизнь. При этом консультации могут быть при помощи сети «Интернет», если будут трудности в уходе за маленьким ребенком. Таким образом Вы сможете лучше разобраться в ситуации и помочь себе. В любое время и в любой ситуации Вы можете позвонить на Горячую линию экстренной психологической помощь нашей Службы.

С уважением, Анатолий.