Вопрос: Другая тема
здравствуйте,у меня в семье проблемма,тёща не дает спокойно жить с женой,запрещает ей переезжать в отдельную квартиру,так как не будем ей ни в чем...
помогать, проживаем сейчас мы с ней, ежедневно скандалы, провокатор тёща, попросила денег-не дал, их нет просто, ушел на работу, пришел с работы, жена дома, дверь не открыли, говорят живи на улице, что я алкаш и наркоман, жена по ночам плачет когда меня выгоняют, при маме ни чего сказать не может, тёща её полностью контралирует, были случаи когда тёща выгоняла нас обоих, только из за того, что родная дочь променяла её на меня, своего законного мужа, в браке уже год, совместно проживаем 3 года, в данный момент тёща заставила свою дочь подать на развод, после этого всё стало ещё хуже, советует дочери гулять по чаще, без меня, ни когда не сообщать мне куда идет и с кем, начинает шантажировать, полицией, по ночам вызывает наряды после того как сама начнет оскарблять и устроит скандал, спальное место, тоесть нашу с женой двуспальную кровать разделили на 2 части, деревянное ортопедическое основание и тонкое одеяло, без матраца, брать, хранить продукты в доме запрещает, пользоваться посудой запрещает, если что то возьму, подойдет, разобьет и выбросит, ситуация без выходная, жена ее боться, меня не слушает, верит всему что скажет мама, даже если сама была рядом и обо всём знает, то всё равно поверит маме, так как в противном случае реакция мамы будет радикальной.подскажите, что делать в сложившийся ситуации, я ни как не могу повлиять, пока тёща рядом.

Ответ психолога: Здравствуйте, Павел! Если говорить простым языком, то свою проблему вы обозначили – ТЁЩА. Судя по тому, что вы написали, складывается впечатление, что мать жены -  властный, контролирующий человек, который хочет, чтобы было так как она хочет. А в данный момент времени она не довольна зятем, т.е. вами, и всячески стремиться ради счастья дочери избавить ее от вас. Дочь же со своей стороны заняла позицию маленькой послушной девочки, которая боится гнева мамы, боится ее обидеть отказом подчиниться, боится потерять ее помощь. И здесь сразу возникают вопросы: «О какой помощи идет речь? Что случится самого страшного, если этой помощи не будет?» Но эти вопросы следует задать прежде всего не вам, а вашей супруге. Но все же стоит задуматься: «Что заставляет мою супругу принимать сторону матери? Почему она мне не доверяет, что я могу предпринять, чтобы это доверие вернулось?» Со своей стороны вы многое уже предпринимали, разговаривали с женой, спорили и ругались с тещей, предлагали жене уехать жить отдельно, но… теща берет верх. Вы не знаете, что предпринять в данной ситуации, поскольку теща рядом. 
Павел, не всем родителям удается отпускать во взрослую жизнь своих повзрослевших детей. Так и в вашем случае. Но здесь не стоит все валить на родителей, здесь есть и другая сторона – это дети, которые выросли, повзрослели, считают себя взрослыми и самостоятельными. И порою, именно детская позиция подросших детей, которая проявляется в общении с родителями, заставляет родителей продолжать их опекать, как маленьких, ни на что не способных. И в данном случае, как я писала выше, ваша жена сейчас находится именно в такой позиции ребенка. И можно много чего предпринимать, много ей чего говорить и доказывать, но пока она сама не решится сказать маме «нет», все будет бессмысленно. А чтобы у нее возникло желание выбирать свою судьбу, реализовывать свои решения, нужно создать условия. А сейчас ваша супруга похожа на загнанного котенка, на которого с двух сторон давят и что то требуют самые родные и любимые люди. Остановитесь, не давите на супругу, дайте ей возможность все взвесить, подумать о перспективах принятого решения, отдайте ей часть ответственности за сохранение семьи. Ведь в любых отношениях каждый в равной степени несет ответственность за результат этих отношений. А теща… ее поведение находится за пределами вашего контроля. Со своей стороны вы в силах лишь влиять на свои поступки и реакции в данной ситуации. И именно, меняя свое поведение, выстраивая соответствующую линию поведения, вы можете влиять и на поведение супруги. Подумайте, каким образом вы можете поступить, чтобы жена сама захотела с вами быть, каким образом вы должны выстроить линию поведения с тещей, чтобы та перестала вмешиваться в вашу жизнь. Можно еще очень много рассуждать на эту тему, но не зная подробностей, непросто давать рекомендации. Если у вас есть возможность, позвоните на любой доступный для вас телефон доверия, чтобы обсудить сложившуюся ситуацию. Со своей стороны вы можете порекомендовать жене тоже обратиться за консультацией к психологу на телефоне доверия. Кроме этого вашей паре  показана очная консультация семейного психолога. 
С уважением, КИра