Вопрос: Я не понимаю себя
Совсем недавно я познакомилась с парнем и он мне сильно понравился.Ну знаете, я была абсолютно уверена в своих чувствах, при виде него в животе порхали бабочки, очень хотелось пообщаться. Сейчас я общаюсь с ним, и постепенно у меня начал пропадать интерес. Это меня очень пугает. Это не просто потому что мои ожидания не оправдались, у меня так не в первый раз. Я просто замечаю, что как только человек становится мне доступным, мне больше неинтересно. Как можно решить эту проблему? Я чувствую себя неадекватной. Просто почему другим кто-то может нравиться в отношениях, а я всегда ищу что-то недоступное?

Ответ психолога: Александра здравствуйте!Вы пишите, что заметили за собой особенность, которая проявляется в ваших отношениях с парнями. Если он становится доступным, то перестаёт быть вам интересным, хотя изначально нравится и «бабочки порхают». Похоже, так происходит и с последним вашим избранником. В результате вы тревожитесь, чувствуете себя неадекватной и предполагаете, что ищите для себя что-то недоступное.
Александра, то что вы обнаружили неприятный для себя симптом, говорит о вашей осознанности и способности брать на себя ответственность не только за своё поведение, но и за свои чувства. Это хорошие предпосылки для того, чтобы решить волнующую вас жизненную задачку. Судя по вашему рассказу, вам бы хотелось иметь стабильные отношения, в основе которых лежала бы искренняя взаимная привязанность. Однако, получается пока другое.
Исходя из вашей информации, могу предположить, что вы столкнулись с некоей бессознательной с точки зрения её мотивации защитной реакцией вашей психики. Варианты могут быть самые разные, хорошо бы их расшифровать, чтобы найти для вас нужное решение.Например, почему-то длительные близкие отношения воспринимаются вами как небезопасные. Рациональных подтверждений этому вы пока не находите, поэтому некая психическая доминанта внутри вашей души просто «стирает» ваши чувства, направленные на конкретного парня, в результате вы расстаетесь. 
Может быть и другая динамика, вы, не понимая этого, ищите не отношений, а неких «побед» на любовном фронте, неосознанно утверждая таким образом собственную значимость. Тогда «дело» переживается как сделанное после обеспечения доступности отношений, и «надо» идти дальше. Зачем вам может быть нужен такой подход, и действительно ли это про вас, нужно прояснять.Надо отметить, что глубина "залегания" причин того, о чем мы говорим может быть разной. Причем поведение или способ переживания близости может сложиться в рамках вашей личной истории, или передаваться в поколениях вашего рода. 
Кстати, может ли получиться так, что ваше разочарование вполне объективно и связано с тем, что вы просто лучше узнаете своего парня?Александра, попробуйте тоньше и глубже проанализировать свои мотивы. Например, хорошо бы увидеть, какие значимые для вас результаты достигаются вами в результате описанной вами чувственной динамики? Если какая-то "стратегия" существует, значит она для чего-то нужна, даже если эта цель не очевидна. Возможно для того, чтобы проделать указанную аналитическую работу более эффективно, вам стоит обратиться за помощью к психологу, вместе с которым вы сможете понять, как сложился ваш подход к отношениям, чего он вам дает или от чего защищает и как можно придать своим защитам более удовлетворяющий вас вид, чтобы в итоге не пропадал интерес к человеку, с которым вы вместе.
Александра, прошу вас не расстраивайтесь, постарайтесь настроиться себя на конструктивный лад. Попробуйте относиться к ситуации, как к сложной, но интересной задачке про себя, которую надо решить, применив настойчивость и креатив. Надеюсь, у вас получится обрести желанную близость.
Берегите себя. 
Консультант службы, Андрей.