Вопрос: Не знаю, как жить дальше.
Мне очень плохо и тяжело, все в моей жизни сложилось не так как я хотела бы. Мой муж абьюзер, я хочу развестись у меня есть дочь 7 лет, старшие дети уже с нами не живут! Муж пьет, все мне запрещает, общение даже по работе! Не ценит меня, я работаю на тяжёлой работе, он на пенсии МВД, ,работать не собирается уже больше 10 лет сидит дома, сейчас прикрывается ребенком, меня унижает и оскорбляет, пьет уже почти каждый день. Идти мне не куда с ребенком. Родителей нет, иногда посещают мысли убить себя, но у меня дочь и мне нужно ее растить. Постоянные нервотрёпки испортили мне здоровье очень сильно. Хочу просто купить билет в одну сторону и раствориться где нибудь.  Дочь люблю, но иногда кажется, что скоро я сорвусь, держусь из последних сил. Скандалы так надоели, что я чувствую себя измотанной и не хочу жить. Не могу выйти из этого замкнутого круга, жизнь не доставляет радости, в голове только не желаете жить, заметила, что еда безвкусная. Мне все равно, что есть. Я не хочу убивать себя, недавно поймала себя на мысли, что в своем сознании просто избиваю мужа до смерти. И мне его даже не жаль. Он издевается морально надо мной, иногда пытается бить, но я могу дать отпор, однажды я как психопатка в ответ на его моральное и физическое насилие на до мной, просто начала со всей силы бить его кулаками, мне хотелось просто его убить, но я еле остановила себя. Я подготовила документы на развод, но он не хочет делить имущество, на мне ещё и кредит, если развестись ещё боюсь, что не смогу ухаживать должным образом за дочерью, потому, что я всегда на работе, оставлять ее одну дома боюсь. Хочу изменить все, но не могу. С одной стороны, стресс вечный, плохое здоровье, с другой страх не справится. Помогите, как уйти от абьюзра. Как он меня обзывает, в чем обвиняет, я не слушаю, с самооценкой у меня все хорошо. Я понимаю, что все что происходит в семье это не мои проблемы. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Ирина! 

. В вашем обращении чувствуется много боли и отчаяния. Вы пишите о том, что испытываете сложности во взаимоотношениях с мужем, ощущаете недопонимание между вами, пустоту внутри Вас и эмоциональную тяжесть. Вы, действительно, попали трудную ситуацию, которая усугубляется Вашим тяжелым психоэмоциональным состоянием. Ирина, мне очень жаль, что Вам приходится проживать подобные состояния в одиночку. Несомненно, сложно находится в ситуации, когда не учитываются Ваши интересы и состояния.
Стоит признать тот факт, что то, что Вы описали в своем письме, можно отнести к проявлениям эмоционального насилия, в котором находитесь не только Вы, но и Ваш ребенок. Важно то, что Вы осознаете это и пытаетесь найти выход из сложившейся ситуации.
Ирина, психологическое насилие в семье начинается не сразу. Обычно партнер, в начале отношений, окружает Вас заботой и вниманием. Вы думаете, что наконец-то встретили своего человека. Проходит время, а иногда это достаточно длительный период, и мужчина превращается в тирана. Он критикует жену по всяким мелочам, повышает голос, обзывает и оскорбляет ее. Он хороший и хитрый манипулятор, знает все Ваши слабые места. Он пытается изолировать Вас от общества, даже по работе. Могу допустить, что этот человек оградил Вас от общения с друзьями и в принципе с теми людьми, которые могли бы помочь. Морально унижая жену, муж кажется себе сильнее, и за счет этого самоутверждается. И конечно в своем поведении он всегда обвиняет женщину. Но это всего лишь манипуляции, на которые Вы ведетесь и вступаете с мужем в конфликт. Никто не имеет право оскорблять и издеваться над человеком. Каждый человек имеет право на свои эмоции, чувства, мысли, общение и мнения. Безусловно, Вы пытаетесь отстоять свои личные границы, но при этом Вы затрачиваете слишком много сил на это.
  Ирина, Вы, также, сообщаете о том, что Вы подготовили документы на развод. Вы испытываете чувство страха перед будущим, что не справитесь с воспитанием дочери. Также Вы пишите о Вашем плохом психологическом состоянии. Ирина, спросите себя: «Зачем мне нужны эти отношения?», «Что они мне дают?». Также задайтесь вопросом: «А как чувствует себя моя дочь в такой атмосфере?». «Как она относится к своему отцу?». «Какие взаимоотношение у дочери с отцом?». «Чего бы хотелось моей дочери?». Ирина, могу предположить, что вам страшно уходить, не справиться с новыми обстоятельствами. Есть страх перемен. Но, с другой стороны, за Вашими отношениями наблюдает Ваша дочь. И поэтому могу предположить, что девочка, выросшая в такой семье, позволит своему мужу так же с ней обращаться. Подумайте над этим.
Ирина, также, попробуйте вспомнить, что Вам нравилось до этого трудного периода? Что вы любили? Что вас увлекало? Что Вам доставляло радость? Ведь все то, что доставляет нам удовольствие и радость, всегда может облегчить такое негативное состояние. Задайте себе вопрос: «Чего Вы хотите от своей жизни?». «Как бы Вы хотели прожить свою жизнь?». Ответив на эти вопросы соотнесите их с Вашей нынешней  жизнью. И спросите себя: «Это то, что Вы хотели?». Когда Вы проведете такую работу над собой, Вам будет легче принять решение. Возможно, когда Вы составите план на день и на будущую перспективу, Вам легче будет решать последующие ситуации. 
Ирина, если Вам трудно понять, чего бы Вам хотелось в настоящий момент, попробуйте проанализировать свои возможности на данном этапе. Я рекомендую вам попробовать эффективную методику, которая направлена на то, чтобы помочь человеку сделать процесс принятия решений более простым и осознанным. 
Методика «Квадрат Декарта» – это системная, последовательная, но при этом простая техника принятия решений. Для наибольшей наглядности, анализ необходимо выполнять письменно, поэтому вам понадобиться лист бумаги и карандаш.
Суть техники заключается в последовательном, и максимально вдумчивом ответе на четыре вопроса:
1. Что будет, если это произойдет?
2. Что будет, если это НЕ произойдет?
3. Чего не будет, если это произойдет?
4. Чего не будет, если это НЕ произойдет?
Чем больше ответов вы напишите на каждый вопрос, тем лучше. Благодаря проделанной работе, вы сможете наглядно определить наиболее важные критерии вашего решения, а так же определить значимость каждой из альтернатив.
  Ирина, уходить или остаться - решать Вам. Выстраивая отношения с мужчиной, вы берете ответственность не только за эти отношения, но и за самочувствие ваших детей в этой семье. Мне очень хочется вам напомнить, что для ваших детей вы – самый близкий, родной и любимый человек. Вы – самое ценное, что у них сейчас есть, и только вы можете дать им счастье.
Ирина, ситуацию, в которую вы попали, действительно тяжело переживать в одиночку. Вам может потребоваться поддержка со стороны специалистов. Вы можете обратиться в различные кризисные центры (например, центр для женщин, столкнувшихся с насилием «Анна» или проект «ТыНеОдна»). Также настоятельно рекомендую вам обратиться к нескольким юристам, чтобы они грамотно помогли Вам решить вопрос о разводе и разделе имущества. В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50. 
Желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.
С уважением, консультант службы.