nyuuzyou/EMERCOM-questions huggingface dataset:
Вопрос: Травмы, тяжелые заболевания, утраты
День добрый!  15.06 моего сына с беременной невесткой сбил сын сотрудника полиции. Невестку насмерть, внука не спасли, сын с 4 сложными переломами сейчас потихоньку выздоравливает. Сделали 3 операции, все болит, о моральном аспекте вообще промолчу. Каждый день смотрит фото невестки, рыдает, постоянно твердит о суициде, мол, почему он остался жив..Мы с мужем просто не знаем что делать с этим. Понимаю, что нужна помощь специалиста, хотя и мало времени прошло с момента потери любимого человека, но жить нужно, а как ему помочь не знаем. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Ольга!
Примите мои соболезнования - потерять внука и невестку и чуть не лишиться сына- тяжкое испытание...
Ваш сын до сих пор в тяжелом физическом и эмоциональном состоянии, ваше сердце разрывается, вы хотели бы ему помочь, но уже не знаете, как можно облегчить его состояние...
Ольга, для того, чтобы затянулись раны на душе, требуется времени не меньше, чем для полного физического восстановления после травм... Справиться с переживанием утраты помогает процесс горевания... Как правило, после смерти близкого психике нужен хотя бы один год, чтобы хоть немного восстановиться, и это в том случае, если утрата не отягощена...В вашем случае пршло пока что чуть более трех месяцев, горевание усложняется двойной потерей, внезапностью произошедшего и обстоятельствами случившегося, установлением виновного...
Я уверена, что вы делаете для вашего сына все, что в ваших силах- вы рядом, всегда готовы поддержать и выслушать, поговорить...Соблюдаете все ритуалы, поминаете...
Да, сейчас переживания вашего сына - это жгучая смесь вины, гнева, отчаяния, вас пугает то, что он вам говорит, но ему надо выговариваться и  со временем должно стать легче..
Чтобы немного лучше понимать, как ему помочь, вы можете прочитать статью на нашем сайте-http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/gorevanie_i_utrata
так же вы можете в любой момент связаться со специалистами телефона экстренной психологической помощи или дать сыну этот номер- 84992165050...
Если время идет, а ситуация лишь осложняется и возникают опасения за жизнь и здоровье вашего сына, обратитесь к психотерапевту(психиатру) по месту вашего жительства.
Ольга, не забывайте заботится о себе, кушать, спать, ведь вы тоже горюете...
С уважением, Юлия.
Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте мне 25, ранее (5 лет назад) пережил развод по инициативе жены с ребёнком, и не искал отношений 4 года, отучился переехал обратно домой, и решил завести отношения, долго выбирал присматривался. Нашёл ту самую(Ей 24), но проблема в том что мои родители ну чертовски верят гадалкам, эзотерикам и всяческим слухам. Убеждают меня бросить девушку,Цитирую "вы с ней энергетически не связаны, она легкого поведения, выпивает( как и большинство молодых дам) а ты воспитан в порядочной семье и всё такое в этом же духе". Подскажите что мне делать? Мы с ней не ругаемся, встречаемся в спокойной обстановке, без скандалов, правда всего 2 месяца, но тем не менее она настроена на серьёзные отношения, как и я. Всё взаимно - это мне и нравится в ней она идёт ко мне на встречу во всем советуется. . . Подскажите как мне быть?

Ответ психолога: Здравствуйте, Андрей.

Ваши близкие настроены против ваших отношений с девушкой по причинам, на ваш взгляд, не совсем объективным.
Для начала стоит для себя разобраться в причинах, мотивах подобного отношения со стороны родителей. Понятно, что ваши родные из любви к вам проявляют, возможно, больше активности, чем требуется, и  более того они вероятно, до сих пор до конца не приняли тот факт, что вы уже не ребенок, за которого нужно принимать решения, а взрослый человек с правом выбора. Я могу предположить, что ваш первый и, к сожалению, неудачный брак дает им некоторые основания так считать. Но, в любом случае, это дело прошлое, и вы с тех пор возмужали и стали мудрее.
Я полагаю, что вам следует качественно поговорить со своими близкими. Скажите, что вы цените их заботу и прекрасно понимаете их беспокойство, ведь так непросто найти свою половинку. Но, вы требуете с уважением и пониманием отнестись к вашему выбору, выбору взрослого, ответственного человека, который в состоянии самостоятельно понять, какой партнер ему нужен, и именно этим вы сейчас занимаетесь, к вашему праву взрослого человека на совершения ошибок, через которые мы как раз и получаем свой опыт. Скажите, что вы не стремитесь форсировать события в отношениях, а очень ответственно подходите к выбору спутницы жизни и у вас есть все необходимое время, чтобы в этом качественно разобраться. В свою очередь  ваша задача с вниманием отнестись к беспокойству ваших близких в каких-то вопросах(ну, может за исключением всякого рода эзотерических моментов) и  постараться,  не спеша и учитывая свой прошлый опыт отношений, подойти к выбору спутницы. Два месяца отношений - это действительно недостаточный срок, чтобы делать окончательные выводы. Вашим отношениям необходимо успешно пройти опыт совместного проживания, именно в нем будет проявляться ваша готовность и умение слышать и слушать друг друга, делать шаги на встречу, искать и находить компромиссы в спорных вопросах, обсуждая и не замалчивая каких-то острых моментов. Другими словами, учиться договариваться нужно на берегу, а не в во время самого плавания)). 
Ну, и конечно, стоит убедиться в том, чтобы ваша общность проявлялась на самых разных уровнях взаимодействия( Ум, Душа, Тело).  Общность интересов, ценностей, убеждений, сексуальная сторона отношений и т.д.

С уважением, Алексей.
Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Добрый день. Обращаюсь к Вам, так как не понимаю что со мной происходит... Мне даже становиться страшно. Вроде бы в моей жизни все складывается  хорошо: поступила в аспирантуру, на работе грядет повышение. Казалось бы учись, трудись и радуйся.... а я.... как будто живу в плохом настроении, безразличии ко всему, даже к самой себе, не могу сосредоточиться на деле, общаться с людьми. Недавно я узнала о смерти дорого для меня человека, и это никак на меня не повлияло, я даже ничего не почувствовала... Просто хочется закрыться в квартире, никуда не ходить и ни с кем разговаривать. При всем этом я сама понимаю, что наношу вред самой себе: внешности (не хожу в спортзал уже месяц, ем шоколад каждый день, понимая, что он негативно влияет на состояние кожи, уже повлиял и на кожу и фигуру. Сегодня пришла на работу и... попросила отгул, так как поняла, что работать сегодня я не могу, и завтра тоже. Что это лень? (я никогда не была такой). У меня грядет повышение с таким отношением к себе и к работе я просто ничего не добьюсь в своей жизни... Почему, понимая, что поступая в вред себе, я понимая, что это плохо, продолжаю вести такой образ жизни.... Что делать? сидеть по вечерам за компьютером и плакать мне уже надоело. так продолжается уже на протяжении двух месяцев

Ответ психолога: Здравствуйте, Анна!
Вы не понимаете, что с вами происходит, вроде все идет как надо, работа, карьера, учеба, но растет безразличие ко всему и давит плохое настроение. То, что вы описываете очень похоже на нотки депрессии. Очень важно не зависнуть в этом состоянии и обратиться за помощью к специалисту. А если говорить в общем, то возможно ваш темп жизни, старания все успеть наложил отпечаток на ваше состояние. Может стоит сменить свой распорядок, организовать себе отпуск или просто отправиться за город, подумать о личной жизни , чего вам не хватает и где это можно найти. Возможно есть причина вашего состояния, надо только задуматься как с этим жить или бороться?
С уважением Ирина Р.
Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте. Мне 28 лет, замужем, от родителей живем отдельно. У меня сложные отношения с матерью. я проходила 4хмесячную терапию и поняла, что я крайне сильно к ней привязана, хоть мне неприятно само общение с ней, но я как будто на коротком поводке. в семье родителей было много контроля, проявление сильных эмоций считалось постыдным, при этом мать могла ударить, кинуть что-то в меня и т.п. она долго работала с трудными подростками из неблагополучных семей, и с каждым годом общаться с ней все сложнее, она ищет конфликтные ситуации или создает их сама. 
У меня есть сын-трехлетка, в пике кризиса. мне очень хотелось избежать повторения многого из поведения моей матери, но при этом я раз за разом ловлю себя на копировании слов, действий, интонаций. я очень взрывной человек, громко смеюсь, плачу, кричу. у себя дома я перестала сдерживаться, и мне стало легче. но когда я срываюсь на ребенка, я чувствую вину, как будто меня тут же отругает мать. сама себя я ощущаю лет на 16, таким застрявшим подростком, у которого уже есть свой ребенок и который хочет только того, чтоб его пожалели. чтоб сказали: "Ого, тебе так тяжело!" сейчас сын начал ходить в сад, но постоянно ловит вирусы и сидит дома. я недавно сильно болела и никак не могу выздороветь, от этого состояние "из последних сил, стиснув зубы". я много читала про потребности и особенности детей этого возраста и стараюсь до последнего играть роль взрослого, но потом любая мелочь выбивает меня из колеи, и я перестаю контролировать свой гнев. и все копится, как снежный ком.
Хочу перестать винить себя за срывы, но не получается. Хочется, чтоб меня пожалели, а пожалеть и принять может только мать. какой-то замкнутый круг...


Ответ психолога: Здравствуйте, Анастасия! 
Вы растите маленького сына. Он начал ходить в детский сад и поэтому часто болеет. Вам сложно. Сложно справляться физически, эмоционально. Не сдержавшись, Вы выражаете свой гнев, за что потом чувствуете вину. 
Четырехмесячная терапия дала Вам понять, что причиной этому во многом служат Ваши отношения с матерью. Не получив ее тепла в детском возрасте, Вы до сих пор не можете оторваться от нее, словно ожидая компенсации за то, в чем ощущали дефицит, будучи ребенком. 
Вас тревожит, что сценарий повторяется. Вы узнаете в себе свою маму. А Вам так хочется быть для Вашего сына хорошей, заботливой, любящей безусловно…
Анастасия, осознание проблемы – уже серьезный шаг на пути ее решения. Но это не весь путь. Вы не представляете, что делать с этим знанием. И пока будто оправдываете свои действия тем, что с Вами поступали так же. Но Вы можете научиться выстраивать свои отношения с ребенком по-другому. Для этого  важно их выстроить с собой. Есть ли у Вас возможность продолжить терапию? Необходимо научиться относиться к себе по-доброму, не искать поддержки там, откуда ее быть не может, искать опору в себе. Принять Вас может не только мать, но прежде всего Вы сами. И круг разомкнется… Успехов Вам!
С уважением, Ольга
Вопрос: Насилие, жестокое обращение
Здраствуйте, у меня очень. Сильная депрессия,я замужем 5 лет,у нам сын,живем со свекровью, из за мужа у меня. Очень много Кредитов,с оплатой я не справляюсь,зарплаты не хватает,постоянные просрочки,нне знпю что делать,появляются мысли о суицыде(((что делать,как быть...кредиты больше не дают,муж толтко отнекивается (+79520425350)

Ответ психолога: Здравствуйте, Юлия!
Вы оказались в сложной жизненной ситуации... Невозможность выплачивать кредиты и отсутствие поддержки со стороны мужа вводит Вас в депрессивное состояние. К сожалению, не все в этой ситуации зависит от Вас… Но что-то для себя Вы, наверное, все же можете сделать. Вам сейчас необходима психологическая поддержка. Подумайте, кто мог бы Вас поддержать. Если нет такого человека в Вашем окружении, то попробуйте поискать опоры внутри себя. Такой опорой для Вас может стать любовь к сыну. Она может помочь Вам пережить эти трудные времена, т.к., Вам есть для кого стараться. Возможно, есть еще что-то, какие-то ресурсы внутри Вас. Важно их найти. И, конечно, хорошо было бы наладить контакт с мужем. Нужно брать его (а возможно и свекровь) в союзники в этом вопросе. Поговорите с ними искренне и доверительно, все вместе подумайте, что вы как семья можете сделать для решения материального вопроса. 
Юлия, для более предметного разговора Вы можете позвонить на доступный для Вас телефон психологической помощи, или обратитесь к психологу очно.
С уважением, Марина.
Вопрос: -
Здравствуйте. Мне 48 лет Моему второму сыну 25. Я не могу наладить с ним контакт. Он выпивает. Вроде хочет сам бросить но,  как друзья позвали он тут как тут. Кодировались лазером первый раз продержался год, второй 4 мес. Я как все, говорит. Но может пьяный и валяться у гаражей. Вижу что проблема в какой-то опатии. Не чего не хочет. С девушкой не дружит. До этого разбил машину , сейчас выплачивает кредит, денег у него с зарплаты почти не остается. Это то же его угнетает. но подрабатывать не ищет не чего. Вот руки свесил все плохо. Говорю иди второе высшее получай. То же не хочет, все равно не устроишься. Хотя толком и не пробовал. Создал какой то мир себе внутри, где все плохо и не может и не хочет выходить из него . Когда не пил и на тренировки ходил и вообще лучше себя чувствовал. К наркологам говорит больше не пойду все шарлатаны и т.д. Как до него достучаться. Пробовала и уговорами и ругалась. Не ужели ему не помочь?

Ответ психолога: Здравствуйте Галина. Вы расстроены из-за того, что второй сын вас не слышит. Вы хотите быть услышанной, чтобы помочь ему.
Чтобы говорить с человеком и быть им услышанным, надо говорить "на его языке". Это значит, что нужно сначала понять его, принять и согласиться с тем, что его позиция имеет право на существование, чтобы он не чувствовал себя отвергаемым.
Важно сменить критику на принятие, гнев на сочувствие, а обиду на понимание. Но при этом, не потерять адекватное оценивание реальной ситуации. Потому что есть зоны ответственности, и у каждого человека они свои. У вас как матери - свои цели и обязанности, а у сына - свои. Когда люди уважают право другого человека делать свой выбор в жизни, приходит понимание того, как следует поступать.
Уговоры или ругань - в данном случае, не очень эффективные стратегии, поскольку и первое и второе не учитывают самостоятельность человека, не позволяют ему сделать собственный выбор и гордиться им.
Ваше желание помочь сыну, естественно и понятно, но сначала надо помочь себе - находясь рядом с с зависимым, сам становишься зависим от этих отношений.
В разных регионах страны (скорее всего в вашем тоже) работают группы помощи со-зависимым людям (это родственники и близкие алкоголиков и наркоманов). Этим людям также требуется помощь, в том, чтобы стать способными помогать другим через свой опыт, чтобы научиться жить с этим.
Галина, попробуйте посетить такие группы, возможно, это будет полезно.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте, у меня есть проблема которая уже начинает перерастать в дипрессию. Мы с мужем женаты 4 года (а вместе уже 6 лет). У нас есть дочь 3-х лет. Мы часто ругались с ним и до брака и в браке. Я пыталась с ним всегда обговорить,старалась понять его,идти на уступки,но он совершенно но хочет меня понимать и постоянно говорит "меня все устраивает. Я меняться не собираюсь" а в последнее время у нас и интимной близости почти нет (1 раз в неделю или реже)а ведь ему меньше 25!Я уже так не могу! Мне кажется он просто живет со мной и все
 Больше я ему не интересна,ведь я плачу каждый день( не при нем конечно). Когда с ним не споришь и не просишь секса,он нормальный. Но стоит только сказать что мне тяжело жить без внимания и без секса, сразу скандал. Денег на нас не жалеет,надо что по дому сделает, с работы приходит во время. Помогите пожалуйста. Я не могу больше так! В чем я виновата? Как себя вести?

Ответ психолога: Здравствуйте Ирина. Вы часто ругаетесь с мужем, несмотря на то, что всегда идете ему на уступки и пытаетесь договориться. Вы нуждаетесь в его внимании и сексуальной близости, но муж всегда отвечает на это отказом или инициирует скандал. Вы чувствуете себя не нужной.
Ваша ситуация нуждается в детальном разборе: что не устраивает вас и вашего мужа в отношениях, какие есть пути решения данной проблеме, как вернуть гармонию в сексуальной жизни?
Эти и другие вопросы вам поможет разобрать опытный семейный психолог. Рекомендую обратиться за помощью, чтобы сохранить вашу семью.
Семья это, как минимум, два человека, которые создают союз, для счастливой совместной жизни. Именно поэтому, решать возникающие проблемы и трудности, они должны вместе. Если один страдает, а второго все устраивает - такой брак обречен. 
Только совместные усилия спасут вашу семью. Удачи вам в этом нужном деле.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос: Другая тема
Мне сказали, что я страдаю негативизмом, это мне сказал человек, говорит, у него есть знания психологии. Я стала читать, не очень поняла, но вроде бы это значит, что права личности нарушены, и она так защищается. Но ведь бывает, они действительно нарушены, и ничего нельзя сделать, например, когда человек болен и не может сам позаботиться о себе. Я действительно часто вынуждена ограничивать в чем-то себя из-за плохого самочувствия, так что может быть он оказался прав. Как можно избавляться от негативизма? Чем можно помочь, как правильно думать или вести себя? что с ним делают?

Ответ психолога: Здравствуйте, Мария.

Вас беспокоит проблемное состояние, которое, с «легкой руки» «сведущего» в психологии знакомого, вы для себя определили как негативизм.
В той или иной степени негативизм, как отношение к себе, к окружающему миру, свойственен большинству людей. Его можно назвать следствием работы защитных психологических механизмов призванных оберегать нашу психику от всякого рода сильных потрясений, эмоциональных травм, возникающих при взаимодействии с миром. Этот механизм создает определенное пространство безопасности призванное оберегать нас от всего нового, непроверенного, угрожающего привычному стабильному положению. С одной стороны, отрицая, отвергая какие-то предложения, что-то новое, непроверенное, мы действительно страхуемся от вероятных неприятных потрясений, но, оборотная сторона этого явления, это закрытие возможностей, возможностей развития, новых впечатлений, интересных открытий, позитивных перемен. Причиной подобного отрицающего отношения к жизни, может быть наличие негативных, ограничивающих убеждений, представлений о себе, своих возможностях, об окружающем мире, как о небезопасном месте. Как правило, подобные убеждения и представления формируются в детстве, часто с подачи значимых взрослых. Конечно, и физическое самочувствие может в значительной степени определять наш психологический настрой, особенно при наличии хронических заболеваний существенно ограничивающих нашу активность, возможности.
Мария, к сожалению, в вашем письме очень мало информации по вашей ситуации, чтобы делать окончательные выводы о причинах вашего отношения к себе, миру, окружающим. Я рекомендую вам позвонить на наш телефон психологической помощи или любые другие телефоны доверия доступные вам и в диалоге с психологом получит поддержку, прояснить свою ситуация, обсудить волнующие вас вопросы и найти возможные пути решения.

С уважением, Алексей.
Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
парень из интернета хочет покончить с собой, а я не знаю как ему помочь, я пыталась но кажется это бесполезно, я скину сюда его id в контакте, но я правда не знаю что делать с ним   http://vk.com/id210648010

Ответ психолога: Здравствуйте, Мария!
Работа с человеком, который пытается покончить жизнь самоубийством, предполагает наличие профессиональных знаний. Именно поэтому Вам следует знать, что помочь Вы можете только тем, что он будет мотивирован для обращения к специалисту. Или хотя бы мог знать Телефон Доверия, по которому он может обратиться в тяжелый для себя период. Предложите ему обратиться на наш сайт, или позвонить по телефону Доверия.
С уважением, Светлана
Вопрос: Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество
Здравствуйте. Мне 21 год, ситуация следующая: я практически всю жизнь носила длинные волосы и вот недавно решила попробовать остричь их коротко (каре). На этой почве у нас с мамой возникли разногласия: она очень болезненно отреагировала на новую стрижку; вышла из себя, кем только меня не называла. Даже знакомому парикмахеру "досталось". Не понимаю всей сути трагедии: мне идёт такая стрижка, но мама настроена категорически. Не разговаривает уже неделю, а при коротких встречах норовится "уколоть" поглубже. Как можно разъяснить ситуацию? Особых доверительных отношений у нас с детства как-то не сложилось, но, чтобы так отреагировать на безобидную вещь (волосы же отрастут, ей богу)...

Ответ психолога: Здравствуйте, Виолетта!
Вы постриглись, новая прическа вам нравится, но отношения с мамой испортились- вот уже неделю она не разговаривает...
Виолетта, вы спрашиваете, как можно "разъяснить ситуацию"?
Для вас ситуация вполне безобидна, для вашей же мамы это затронуло некие струны ее души, мы можем лишь догадываться, какие... Может для нее это знак- что дочь стала взрослой и не будет следовать ее ожиданиям, может ваши длинные волосы для нее значат какие-то события вашей совместной жизни, дорогие сердцу воспоминания... Может быть, это какие -то личностные или возрастные изменения, на которые данная ситуация легла дополнительным грузом... Как бы там ни было, это то, что связано с вашей мамой и возможно ей надо время, чтобы "отойти".
Вы можете попытаться поговорить с ней, спросить, что для нее это значит, что происходит с ней или между вами...ведь действительно- волосы - это ваша собственность, вы вольны с ними делать все, что вам захочется; и потеря их длинны- не самая большая и вполне восполнимая "утрата"...
С уважением, Юлия.
Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте!
У меня сложности в построении отношений с любимой девушкой, мне 25 она на год младше...У нас очень частые разногласия и взаимное непонимание, т.к. различные точки зрения на многие вещи. Так же не вижу с ее стороны инициативы в сексуальном плане, секс очень не стабилен и с ее слов не вызываю у нее сексуального влечения, при том что каждый раз она остается более чем удовлетворена и все ей очень нравится. Вместе мы почти 4 года, из них 2,5 живем вместе. Разногласия в основном из за разного видения одних и тех же ситуаций...я очень люблю свою вторую половину, но не могу мириться с ее оскорблениями, и вообще судя по ее поведению она не верит в наше совместное светлое будущее. не хватает ее внимания, уважения...каждый раз недостатки при разговоре только у меня, за собой она никогда недостатков не видит. как сохранить отношения, когда от тебя постоянно ждут каких то поступков как от мужчины, а в ответ получаешь постоянную критику и оскорбления? то что она видит как образ мужчины, я вижу как образ подкаблучника

Ответ психолога: Здравствуйте, Дмитрий!

Вы встретили свою любимую девушку почти четыре года назад. И казалось бы, что вот оно - счастье, совсем близко. Но здесь есть один важный момент, любые отношения накладывают на нас ограничения. Ведь и у вас, и у вашего партнера есть представления о том, как вам быть вместе. Не редко происходит так, что эти представления сильно разнятся и содержат  в себе определенные требования, часто жесткие и категоричные. Зачастую, эти требования и представления мы приносим из наших родительских семей. И совместный поиск тех вариантов решения проблем, которые устраивали бы вас обоих может занять много времени и сил, но в конечном результате это укрепляет отношения, делает их гармоничными. Иногда складывается так, что для пары это непосильная задача, отношения не складываются, заходят в тупик и тогда пара может  обратиться за помощью к “третьему лицу”, психологу или семейному психотерапевту. Рассматриваете ли вы для себя такой вариант? Вы спрашиваете, как сохранить отношения, когда на вас льется поток оскорблений, критики… Иногда за обидными словами, оскорблениями и упреками слышны боль и неудовлетворенные потребности. Ведь не каждый человек умеет говорить о своих чувствах и потребностях открыто. Попытайтесь услышать вашу девушку, постепенно  вы научитесь понимать ее “скрытые сообщения”, а возможно со временем сможете поговорить и откровенно.

С уважением, Наталья