Вопрос: Сложности в принятии важного решения
Здравствуйте. Я не представляю как мне рассказать вам кратко о том, что происходит уже четвертый год... Но я постраюсь. 
Мне 29 лет, из них 11 лет я в браке, есть ребенок (6 лет). Я очень ранимая, спокойная девушка, близко принимаю всё к сердцу. Никогда не изменяла своему мужу и мыслей таких не возникало. Жили тихо мирно и спокойно, но с каждым годом всё это становилось как-то уж слишком никак... Три года назад я встретила мужчину, он стал другом семьи и через какой-то небольшой промежуток времени у нас с ним начался роман. Инициатором романа была я, но я твердо знала что это не надолго и от мужа я не уйду. Для меня было неожиданностью, что мы оба влюбили друг в друга и этот мужчина, который был закоренелым холястяком начал звать меня к себе, быть его женой, очень хорошо относился к моей дочери. А я не могла уйти от мужа из-за каких-то своих тарканов в голове. Сомневалась, боялась ошибиться, сделать плохо дочке. Муж не замечал ничего, создавалось ощущение, что ему всё равно. Он меня продолжал не замечать. Так прошло два года. Я сотни раз уходила от любовника и каждый раз возвращалась, потому как не могу без него. Просто больно было дышать. И вдруг, год назад от меня уходит муж. Говорит, что больше не любит, ему не нравится мое общение с этим мужчиной, хоть и не может что-либо доказать и хочет развода. Я впала в состояние шока, выжить мне помог психолог, она помогла мне пережить эту ситацию, но не помогла разрешить мою проблему. Любовник всё так же был рядом, предлагал переехать к нему, успокаивал меня и помогал. А у меня возникло огромное чувство вины и всеми силами пыталась вернуть мужа. В тот момент я думала, что люблю его и как только он вернется я никогда ему не изменю и буду самым счастливым человеком на земле. Почти год я делала всё что бы его вернуть. Для меня это был год ада... у него в это время были другие женщины. И когда в конце года он пришел за бумагами на развод и словами, что кажется влюбился в другую, я решила что с меня хватит. На развод он не подал по какой-то глупости. Потерялось свидетельство о браке. Я уехала с дочкой к родителям на месяц и когда я вернулась, я поняла что отпустила мужа и хочу попробовать серьезные отношения со своим любовником. На что он ответил - ты столько раз от меня уходила, извини я больше не хочу с тобой отношений, если захочешь секса - звони, но не более. Хочется сказать, что сексуальные отношения у нас с ним были немаловажной частью вообще отношений, до его появления в жизни я только догадывалась, что так бывает... Так вот, как только я для самой себя отпстила мужа и решила помириться с любовником, муж вернулся. Я до сих пор не знаю почему, но я приняла его. Возможно потому что я так долго этого хотела и тут вот - пожалуйста. Мы начали жить вместе, но ничего не изменилось, через два месяца он снова предложил пожить раздельно и я согласилась, пожили - вернулся снова. Сейчас у него вроде как серьезные намерения быть со мной, но только я не могу понять нужно ли мне это. Я научилась жить без него во всех смыслах этого слова, при этом он остается родным и близким. Любовник из моей жизни не исчез, но он твердит, что серьезных отношений не хочет, при этом говорит что не может сказать что уже не любит. Слишком много раз я уходила от него, он не верит мне и т.п. А я не знаю что делать.... Остаться с мужем и пытаться всё восстановить или уйти от него и пытаться настроить отношения с любовником, который относился ко мне так как муж даже в книгах наверное никогда не читал. А ведь есть ещё дочка... И у меня уже много проблем со здоровьем на нервной почве, надо как-то решить это. Я четвертый год живу на паузе...



Ответ психолога: Здравствуйте, Нина!
Вы уже несколько лет находитесь в состоянии внутреннего конфликта: удовлетворение Ваших потребностей идет в разрез с понятиями долга. В такой ситуации не бывает однозначного решения, и окончательный выбор придется делать Вам. Есть только вещи, на которые я могу обратить Ваше внимание. Одиннадцать лет  - серьезный срок, это не минутная прихоть и не дурное настроение. После стольких лет уже сложно надеяться на то, что Ваши отношения с мужем наладятся сами собой, что появится желание и эмоциональная близость. Выходит, каждый из вас будет жить своей личной жизнью, хотеть кого-то другого, а дочь будет видеть вот ТАКИЕ отношения родителей в семье. Холодность, отчужденность, "деловое партнерство". У нее не будет впитанного на подсознательном уровне опыта наблюдений семейного сценария любви. И есть риск, что впоследствии она свою семью может построить по тому же принципу.
 Вообще, из того, что родители не любят друг друга, но живут ради ребенка, есть много негативных сторон для самого же ребенка. Во-первых, то, что каждый из родителей будет жить своей жизнью. Это значит лгать, изворачиваться, постоянно "урывать" время для провождения времени с любовниками, или отказывать себе в личной жизни совсем, но тогда нерастраченная энергия будет выплескиваться на ребенка в виде обиды - это же дочь "виновата" в том, что вы вынуждены терпеть жизнь с мужем! Такие вещи могут сформироваться неосознанно, и могут усиливаться как катящийся с горы камень. Во-вторых, дочь не увидит до взрослого уже возраста, что такое отношения, построенные на любви и влечении друг к другу. А там может быть уже поздно - человеку трудно построить отношения, основанные на любви, если он никогда их не видел изнутри. В третьих – конфликты, которых вы не сможете избежать, несмотря на договоренности. Это тоже на дочери скажется не очень хорошо. 
Вы сейчас пытаетесь понять для себя свои желания: быть с мужем или без него. Идти в новый брак, чтобы подстраховать свое будущее, или пожить свободной жизнью с возможностью разобраться в себе.  В конце концов, дочери тоже придется когда-то сталкиваться с разнообразной жизненной правдой, и эта ситуация может уже сейчас дать ей урок понимания и принятия родителей, считаться с тем, что в жизни не все и не всегда будет так, как она хочет. И при этом возможно, Ваш контакт с ней будет глубже, потому что сама ситуация заставит Вас многое ей объяснять честно. При хорошем раскладе, в такой ситуации могут быть не только минусы, но и плюсы, которые в чем-то смогут компенсировать минусы. 
И как мне кажется, чтобы было проще пройти путь осознавания своих желаний, сделать правильный для себя выбор, было бы разумным, обратиться к психологу. Который естественно не сможет разрешить ситуацию за Вас, так как это Ваша и только Ваша ответственность, но будет рядом для поддержки и принятия Вами осознанных решений.  
С уважением, Светлана Старова