Вопрос: Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество
С глубочайшим сожалением признаю, что очень сильно обидела Маму! Вчера поссорились с ней из-за того, что я сказала, что она попрекает меня деньгами и продуктами жизнедеятельности и в конце концов то, что я для нее не так важна как деньги! Она обиделась и вывернула все так, будто для меня деньги важнее, чем она! Особо не разговаривали до сегодня! Пока не дошло до того, что она начала говорить что так, как я разговариваю с мамой нельзя говорить с матерьми (то есть просто выражать свое мнение)! Мама давно знает, что я не хочу выходить замуж и детей соответственно! И говорит, что я не имею права говорить с ней так, пока не выйду замуж и не рожу детей! И я ей сказала, что не хотела бы иметь детей, потому что не хочу, чтобы было так как у меня с ней! То есть то, что она никогда не старается меня понять! Я всегда стараюсь встать на ее место! Всегда стараюсь ее понять! Признаюсь, не всегда у меня это получается! Но, я хотя бы стараюсь!
Я сказала, что она не уважает меня и мое мнение. Она говорит, что я ее дитя и это необязательно! Потом начинает говорить, что я ее не уважаю! Если я ее не уважаю, то я никого не уважаю! Затем, она говорит, что всю жизнь положила на то, чтобы вырастить меня! Я ответила: зачем родила тогда, если жалуешься на то, что всю жизнь положила! Я об этом и пыталась ей сказать! Я не хочу прививать своим детям чувство вины за то, что я потратила всю свою жизнь на них и ничего не сделала для себя! Сейчас, Она сидит в комнате и рыдает. Я никогда не видела, чтобы она так плакала! Изначально, сегодня, я хотела с ней помириться! Ничего не получилось. Я наверное чертова эгоистка! Мама - это человек, которого я люблю больше всего на свете! Если бы у меня была возможность отдать ей свою жизнь и здоровье - не задумываясь это сделала бы! Я люблю ее до потери пульса, но при этом умудряюсь бесить ее всегда! Лучше бы я умерла, чем причинила бы ей боль! Я так устала! Я не знаю что делать! Я хочу, чтобы все было как раньше! Но она меня никогда не простит! Мне конечно стоило бы уйти из дома! Чтобы больше не нервировать ее. Но я еще не зарабатываю сама, к сожалению! Минимум через полгода смогу только начать зарабатывать (сейчас учусь)! Как мне поступить? У нас часто бывают ссоры, так как мнение разное. Как сделать так, чтобы она простила меня?

Ответ психолога: Здравствуйте, Лайт. Из обращения становится понятно, что сейчас Ваши переживания очень свежи, а потому сильно терзают Вас и выбивают из равновесия, мучают и не отпускают. При этом складывается ощущение, что эмоции имеют достаточно противоречивый характер относительно взаимоотношений с мамой: с одной стороны Вы переживаете за них, испытываете сильное чувство любви и привязанности к родному человеку, искренне стараетесь быть чуткой, а с другой – Вы испытываете недовольство тем, что Ваши усилия по поддержанию благоприятной атмосферы не взаимны, Вы сталкиваетесь с непониманием и нежеланием что-либо менять, идти на встречу. Складывающаяся обстановка вытягивает из Вас силы, приводит в замешательство и беспокоит Вас. 

Ссоры, конфликты, разногласия в семье – это то, с чем сталкивается каждый человек. И даже в самых любящих и заботливых семьях они случаются. Это нормально и естественно, ведь каждый человек индивидуален, наделен разными особенностями, имеет свои интересы и мнение по тем или иным «вопросам». Иногда в разгар конфликта, когда он достигает своей кульминации, люди могут говорить слова, о которых потом будут жалеть, ведь они не отражают реального мнение, а служат лишь индикатором актуального психоэмоционального состояния. В большинстве случаев, фразы, к которым люди прибегают в ссорах (сказанные на эмоциях) могут символизировать то, чего боятся, из-за чего тревожатся, но при этом не могут открыто выразить (по разным причинам). Иногда слова или действия во время ссоры могут нанести глубокую обиду и человеку нужно будет время, чтобы принять их и простить.

Сейчас Вы переживаете из-за ссоры с Вашей мамой, которая произошла совсем недавно, Вам тяжело смириться с её слезами. Вы думаете, что готовы пойти «на всё, что угодно» лишь бы прекратить конфликт, чтобы заслужить прощение мамы и восстановить отношения на прежний уровень. Лайт, Вы производите впечатление чуткого, внимательного и ранимого человека, заботящегося о близких, а потому так остро переживаете эту ситуацию. 

Вы задаетесь вопросам «Как сделать так, чтобы она простила меня?». Лайт, решение о том «простить или нет» остаётся всегда за человеком (в данном случае, за Вашей Мамой и Вами), для этого нужно время и желание. Заставить человека искренне простить или извиниться сложно и практически невозможно.  Поэтому лучше исходить из позиции «Что я могу сделать, чтобы попросить прощения?». А для этого, как минимум, нужно дать себе возможность выразить и прожить свои эмоции, принять их и прочувствовать. Проанализируйте произошедшую ссору: что могло стать её причиной, какой Ваш «вклад» в такое развитие событий (т.е. за что Вы несёте ответственность – действия, последствия), признайте право другого чувствовать определенный эмоции, реагировать так, как он может. Когда происходит ссора, нам очень часто хочется завершить её как можно скорее, а когда испытываем вину – тут же «заслужить прощение», что кажется логичным и естественным. Будто «прощение» является «волшебной пилюлей», имеющей эффект «словно ничего и не было», но это ошибочно и зачастую невозможно. Важно уважать желание и чувства человека, не торопить его и не заставлять «простить». После того как эмоции стихнут, а переживания станут менее болезненными, следует поговорить о произошедшем, стараясь при этом использовать «Я-высказывания», предоставляя возможность выражать чувства, избегать обвинений и упреков, брать на себя ответственность за собственные действия. 

Лайт, в своем обращении Вы пишите, что думаете по поводу ухода из дома, но сомневаетесь, что Вы сможете справиться с этим в финансовом плане. Скажите, давно ли Вы об этом задумываетесь или это связано с актуальной ссорой? Рано или поздно, но каждый человек стремится к сепарации (физической и психологической, которые между собой должны быть связаны), пытается начать самостоятельную жизнь, старается принимать собственные решения, ориентироваться на личные интересы – это естественный ход вещей. Психологическая сепарация в первую очередь подразумевает самостоятельность и принятие ответственности за собственные решения на себя. Она происходит постепенно, по мере взросления человека, становления его личности. Физическая сепарация – это собственно переезд от родителей. В современных экономических условиях молодым людям это достаточно сложно сделать, трудно быть финансово независимым, особенно, когда Вы обучаетесь. И тут возникает противоречие: Вы чувствуете в себе потребность в самостоятельности, а фактически это не получается (в силу некоторых объективных обстоятельств), а Родитель, понимая, что Вы проживаете с ним, продолжает воспринимать Вас как ребёнка (которого необходимо учить, воспитывать). И здесь необходимо перестраивать взаимоотношения с мамой, выводить их на более «взрослый уровень» - распределять обязанности, участвовать в равной (насколько это возможно) степени в «коммунальной жизни» в квартире. 

Уход из дома (особенно в период конфликта) – это не решение проблемы во взаимоотношениях,а в большинстве случае, это способствует их ухудшению. Прежде, чем принять решение начать жить отдельно, ответьте себе на вопросы: Готовы ли Вы психологически сепарироваться? Хотите ли Вы быть самостоятельной в полной мере, самостоятельно решать возникающие трудности и бытовые проблемы? Готовы ли Вы к этому сейчас, или лучше сделать это позже?

Лайт, каждое принимаемое нами решение имеет свои последствия – они могут носить как благоприятный характер, так и не очень. Однако в любом случае – это бесценный опыт. Помните, что делать выбор и решаться на серьезные шаги лучше на «холодную голову», оставив «позади» непродуктивные эмоции.
С уважением, Светлана.