Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Здравствуйте. Заранее прошу прощения, что очень длинно, но некому выговориться, а в себе все это держать уже не могу.  Помогите пожалуйста разобраться в себе. Проблема в том, что я попала в жизненный тупик. Нет работы, плохие отношения в семье, отсутствует личная жизнь, а само главное совершенно нет доверия к людям. Присутствует только постоянный страх, что меня не примут, предадут, обманут. Боюсь действовать, искать работу, общаться. Совершенно нет друзей и знакомых, даже в семье не могу никому доверять, т. к. предавали, но пришлось стерпеть и простить, а доверие уже ушло.  С родственниками приходится поддерживать отношения из необходимости (у бабушки серьезные проблемы со здоровьем), а родителей тоже пришлось простить за их не всегда справедливые поступки по отношению ко мне в детстве, т. к. понимаю, что без этого дальше сложно будет жить, но память никуда не денешь и все равно есть некоторое недоверие. Чужих людей, которые так же меня предавали и обманывали простить просто не могу. Но основная проблема сейчас - жуткая неуверенность в себе. Не могу точно сказать, когда она появилась, но думаю еще в детстве. В семье есть постоянный конфликт между бабушкой и отцом. Она никогда его не принимала, а он ее. У бабушки сложный характер, она всегда любит покомандовать в семье: вспыльчивая, скандалит по любому поводу. Она забрала меня от родителей еще в раннем детстве т. к. я была болезненным ребенком и она считала, что родители не смогут меня нормально воспитать, но с родителями я общалась. В семье у бабушки был один постоянный конфликт. Каждый день был скандал: с дедушкой, с моей матерью, а потом и со мной, когда стала чуть старше. В этих скандалах, постоянные оскорбления.. К этому добавлялась еще вечная финансовая проблема. Бабушка считала, что мой отец должен давать ей денег для меня, но он этого не делал. Меня она настраивала против родителей, говорила. что я вся в отца - дурака, заставляла просить у родителей денег на себя, а подростком предлагала подать мне на алименты на родителей, но я этого не делала. Жить с родителями  я тоже не могла, т. к. отец не принимал меня, скандалил, оскорблял, говорил, что я вся в бабушку, поэтому он меня и терпеть не мог, когда мать приводила меня домой ругался и говорил веди ее от сюда. К тому же я первый ребенок в семье и родители ждали мальчика, а родилась я, а потом еще и брат. Вот так я оказалась у бабушки, а брат остался с ними. Отец всегда ставил брата выше меня, да и мать тоже. По его мнению, я глупее несмотря на то, что старше. Кормила меня бабушка на свою и дедушкину пенсию. Мать не работала, по причине, что ее на работе подставили ( так вышло, что я в 5 лет стала свидетелем всей этой истории и уже прошло 20 лет, а я до сих пор это помню) бабушке пришлось помочь ей, чем она ее постоянно и попрекает всю жизнь. Отец постоянно работал, не пил, но меня обеспечивать не хотел, у него было мнение, что раз бабушка меня забрала, то сама и должна содержать. Одевали меня всегда в обноски от родственников, которые их нам с радостью приносили, что бы избавиться от хлама. Даже когда были средства мне никаких новых вещей не покупали, "незачем, отцу слишком легко будет". Так я порой и ходила в школу, как "бомженок". Из - за этого в школе начались проблемы. Детский коллектив меня не принимал, обзывали избивали, не хотели общаться, даже сидеть за одной партой, постоянно придирались к внешнему виду, а учителя не обращали на это все внимания. В начальных классах у меня был сильный характер, я все это терпела, пыталась завоевать дружбу и доверие одноклассников, отлично училась. От меня требовали только отличных оценок, "четыре" уже оборачивалась скандалом с руганью и рукоприкладством. Подготовка домашних заданий была такой же. От меня требовался идеальный результат, который всегда не устраивал. У меня не было друзей я не ходила гулять во двор, только школа уроки и летом еще дача с бабушкой и дедушкой. Все это на фоне постоянных скандалов бабушки с моей матерью. Она всегда нами была недовольна всей нашей семьей мы у нее дураки и никчемные, других слов для нас у нее не было и еще она постоянно требовала с моих родителей денег. Они ей были обязаны, но не получала от отца ничего и срывалась на мне и на дедушке. Ее родня так же считала и считает нас дураками и никчемными и соответственно относится. Когда мне было 12 лет у нас в семье случилась трагедия, умерла сестра матери, которую бабушка очень ценила и любила. У нее не было ни детей ни мужа и бабушка с дедушкой за ней ухаживали. Я в это время была недолго у родителей, но потом опять вернулась к ним. Тетя умирала на моих глазах фактически. Тогда же у меня начались серьезные проблемы в школе. Одноклассники стали избивать меня, с успеваемостью так же появились проблемы, но я еще держалась. Позже, кода тетя умерла бабушка постоянно срывалась на меня. У нас не было дня без скандала. Я стала отвечать ей проявлять характер, но она унижала меня, подавляла, выискивала недостатки, избивала было и такое. В доме был постоянно траур, год нельзя было смотреть телевизор, слушать музыку даже праздники отмечать. Я вместе с ними еженедельно ходила на кладбище до холодов. Тогда стали появляться страхи. Я стала бояться смерти, болезни. Тетю я очень уважала и любила, она была моей крестной и ее смерть я переживала тяжело. В школе тогда на это все внимания не обратили, только когда брат перестал ходить в школу( ему с учителем не повезло очень, она его при всем классе унижала, говорила, что раз родители не могут купить ему нормальную одежду, значит они его не любят и т. п.) вдруг осознали.  Я тогда хотела, чтоб меня и брата перевели в другую школу, т. к. видела, что эти проблемы уже углубляются и если не решить их, то все хуже будет. Мать тоже так решила, но нас в другую школу тогда не взяли( им не нужны неблагополучны семьи). Через 3 года после этого умер и дедушка после нескольких инсультов. Я его смерть тяжело очень переживала. Когда он лежал месяц в постели я тоже попадала в больницу. Он умер прямо при мне, когда я сидела рядом с ним.  Когда он болел бабушка скандалила еще сильнее.  Еще после смерти тети у нее начались проблемы со зрением, а после дедушкиной смерти она ослепла. Мне пришлось постоянно быть с ней, покупать продукты, она не могла сама ходить в магазин. В то же время в школе решили нашу семью лишить родительских прав, а меня и брата отправить в коррекционную спец школу. Я знала, что это будет тупиком, поэтому боролась и нас перевели в другую школу, наконец - то. Там я доучилась 9 классов, получила средний аттестат и захотела пойти в 10 -11, но учителя меня брать не хотели из - за всего этого. Мне говорили, что место мое только в училище.Но в итоге обойдя все школы в городе я добилась своего и меня взяли в мою прежнюю школу. Отношения с одноклассниками были ужасными в это время,  с учебой тоже были проблемы, но я предполагала тогда, что введут еге и готовилась сама. В 16 летом устроилась на работу, продавцом, проработала несколько месяце, заработал немного денег и основную массу отдала бабушке. Тогда меня чуть - чуть получше одели хотя бы. Школу я закончила с тройками, но еге сдала хорошо и поступила в области в вуз на бюджет, уехала учиться. У бабушки после смерти тети там оставалась комната, но она мне там жить не позволила "отец должен заработать, ему очень легко будет" она ее сдавала, но никто там на долго не задержался. За нее не платили и рос долг. Мне дали общежитие и я там жила.  Родители мне не помогали, бабушка давала немного денег и я получала повышенную стипендию. Вся ушла в учебу. В группе отношения сложились, появились подруги, но были и те кто меня не переносил, а вот в общежитии были сложности. Попались пьющие и курящие соседки ( я не пью и не курю) ужиться с ними было сложно в их компанию я не вписалась. Другие соседки были получше, но им не нравилось, что я из бедной семьи. Потом жила с одной девушкой, которая любила "под воровать" у меня что нибудь с ней тоже были ссоры, но как то мы и сдружились немного. Был момент в институте, кода предала лучшая подруга. Я считала ее таковой, но она искала себе более выгодных и успешных друзей и со мной стала редко общаться. Меня ценили только за возможность у меня списать, и я позволяла это делать т. к. не хотелось быть белой вороной и здесь. Закончила вуз с красным дипломом. Каждую практику пыталась устроиться на работу, надеялась, что меня оставят в организациях, где я ее проходила, но не удалось. Я расстраивалась из - за этого каждый раз, но находила в себе силы и уверенность и снова старалась. Искала так же и подработку, на последнем курсе благодаря проработкам у меня появились деньги. После вуза сначала хотела остаться в  том же городе. но бабушка постоянно ругалась  с матерью, а за ней нужно кому - то ухаживать. Она стала давить на меня, что бы вернулась домой т. к. я ей обязана она мне помогала деньгами. В этот же период и мать попадала в больницу я писала и защищала диплом и у меня тоже начались проблемы со здоровьем (точнее они и раньше были, но усилились). И вот в этот период у меня было постоянно не спокойно на душе. Я стала очень раздражительной и слезливой. Потом случились еще проблемы с работой. Меня подвели два раза и оба раза по рекомендации знакомых. Во втором случае не заплатили и испортили репутацию, оговорили. Я вернулась домой, но уже не могла прийти в себя. До этого я хотела дальше поступать учится, но отказалась от этой мысли. Пыталась там найти работу, не получилось (город маленький и все только по знакомству, а у меня там его и не было). С бабушкой начались ссоры, я стала винить ее в своих проблемах, ругалась с ней. здоровье ухудшилось, появилась апатия, страх, не могла ничего с этим сделать все мои действия заканчиваться неудачами. Самооценка после всего этого очень упала. Бабушка упрекала меня, что я никчемная, на хорошую работу могу не рассчитывать и я сама стала так считать. Прежние знакомы как - то быстро отвернулись у всех своя жизнь, обратиться за помощью было не к кому, да и я уже стала бояться у кого - либо что - то просить. Все дни проводила только дома и иногда уходила к родителям. Уехать бабушка меня не отпускала орала кричала и скандалила, опозорила перед соседями. Я тоже срывалась на нее постоянно, высказывала ей все и сейчас жалею. Денег постоянно нет. Потом все же уехала от нее, нашла работу но не по специальности. Старалась, прикладывала усилия, но что - то во мне уже сломалось. Я была в постоянном негативном настроении, не могла забыть предыдущий обман, не доверяла коллега и начальству, были и ошибки, но исправимые. В коллективе не смогла себя поставить и обращались со мной плохо ( обзывали, кричали и т. п.), но работу я потерять боялась, поэтому старалась им "понравиться" "вписаться". Потихоньку стало, что - то налаживаться. Я решила исполнить свой давний план и поступить дальше учиться ( на заочное), но получилось только на коммерцию. Я согласилась, на этот раз бабушка помогла с деньгами. Я думала, что у меня немного налаживается жизнь, но вышла сотрудница, работавшая до этого и они объединившись с двумя другими выжили меня с этой работы. Меня неожиданно уволили.  Случилось, то чего я боялась, осталась без работы и с долгами и с окончательно подмоченной репутацией. За помощью обратиться не к кому и я как о же боюсь совсем не доверяю больше людям. Никому. Новую работу найти пока не могу. От всех планов и целей пришлось отказаться. Навалилась жуткая апатия, чувствую себя сломанным человеком. Домой возвращаться не хочу, зависеть или спросить у них денег не могу. Жить не хочется. В свои силы не верю, кажется скоро сойду с ума. При этом так получилось, что на предыдущей работе, начальник,который меня и обманул пустил про меня не хорошие слухи,что я безответственная и плохой специалист, глупая, не серьезная, неадекватная т. к. я пыталась добиться у него своей зарплаты, которую он обещал, но мне сказали, что зарплату надо заслужить. Тогда я просто ушла от него, а он меня стал оговаривать. У него много знакомых в моей профессиональной сфере. а хочется все -таки поработать и по профессии, я много потратила сил для ее получения. Кажется, что я зашла в полный тупик и выхода больше не вижу, понимаю, что наверное у меня заниженная самооценка, но сил что - то изменить уже нет. Кажется, что живу не своей жизнью. постоянно прокручиваю в голове прошлое. Не могу больше ни в чем разобраться, не чувствую себя специалистом и нормальным человеком и выхода не вижу. Такое ощущение. что я сломалась просто и больше не смогу никогда прийти в себя.

Ответ психолога: Здравствуйте, Наталья!
У Вас было очень сложное детство, воспоминания о котором до сих пор занимают немалое место в Вашей жизни. Вам пришлось жить в обстановке постоянных скандалов и ссор между родными, выслушивать оскорбления как от близких, так и от одноклассников, сталкиваться с несправедливостью и враждебностью со стороны учителей и администрации школы. Однако, не смотря на такие тяжелые обстоятельства, в Вашем письме немало упоминаний и о тех весьма серьезных победах (особенно если учесть, сколько лет Вам тогда было), которых Вам удалось добиться - не смотря на противодействия, Вам удалось вполне успешно сдать экзамены, поступить на бюджетное отделение ВУЗа, получить специальность, причем Вы пишете о том, как пытались преодолеть недоброжелательное к себе отношение, "вписаться в коллектив" - и часто не без успеха.. Такое впечатление, что, несмотря на многочисленные трудности и тяжелые обстоятельства, Вы обладаете немалыми внутренними ресурсами, которые помогают Вам не сдаваться и при первой же благоприятной возможности продолжать бороться за то, что для Вас важно. Однако сейчас, после последней потери работы, Вы чувствуете, что силы закончились, а главное - не осталось уверенности в себе - ни как в человеке, ни как в специалисте. 
Наталья, вера в себя, в свои силы - одна из базовых составляющих нашей психики, которая во многом закладывается еще в детстве.. Однако это не значит, что она неизменна. В детстве слова родных людей (например, критику и уничижительные замечания) ребенок воспринимает как неоспоримую истину и на основании них формирует представление о себе. Однако став взрослым, человек вполне в состоянии критически пересмотреть усвоенные в детстве убеждения. Например, попробуйте прояснить для себя, в чем именно Вы сомневаетесь в себе как в специалисте? Причем оперировать стоит не общими оценками ("глупая, безответственная"), а рассматривать конкретные навыки или качества. необходимые для работы по Вашей специальности - например. наличие необходимого профессионального опыта, профессиональные достижения (или допущенные ошибки), личностные качества, необходимые для данной работы. В этом случае Вы сможете получить не искаженное неуверенностью в себе, а относительно объективное представление о своих профессиональных возможностях. Причем крайне важно воспринимать допущенные ошибки или недостаточность тех или иных навыков не как приговор или диагноз, а как перспективу для дальнейшего профессионального роста..
Наталья, чтобы разобраться в этом непростом вопросе, Вы можете позвонить на телефон психологической помощи в Вашем городе, или более подробно обсудить ситуацию на очной консультации с психологом.
С уважением, anna.t