Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Здравствуйте. Меня зовут Александр. Мне 23 года.  У меня в настоящее время сложилась достаточно сложная ситуация. По крайней мере так кажется мне.. Дело в том что я суицидально настроенный человек. В последние 2 года я думаю о суициде буквально каждый день.. За эти два года в буквальном смысле не было не одного дня чтобы я об этом не думал. Дело в том ,что детство и последующее взросление у меня сложилось мягко говоря нелёгкое.. Я не хочу говорить обо всём ,но некоторые моменты я могу раскрыть. Я не помню моменты раньше 6ти летнего возраста. Поэтому буду говорить начиная с того возраста.. В детстве у меня были и мама и папа,но с ними я не жил. Они разошлись,когда мне было 5. Я жил у бабушки. Квартира бабушки находилась напротив их квартиры. Мать ушла жить к своей матери.. Оба моих родителей страдали(страдают) алкоголизмом. Вопросами моего существования занималась бабушка.Кормила бабушка,одежду тоже давала бабушка. Так как родители разошлись,отец остался жить напротив бабушки. Т.е рядом со мной. Отец мой -агрессивный человек. Вплоть до окончания школы,жизнь у меня была не сахар. Он избивал и бабушку и меня.. Прекратилось это  когда мне исполнилось 14 и я мог дать сдачи.. в это же время мама у меня умерла от цироза. никакого расстройства я не испытал.. и если честно мне до сих пор всё равно. Отца своего я ненавижу.. А на мать мне всегда было плевать.Так как в детстве она не проявляла рвения со мной общаться.  В школе я был изгоем. Меня обзывали ,избивали. Преподавателям было плевать.. Они никогда не пытались это поменять. А жаловаться я им не мог. Боялся что станет хуже.Хотя они и сами всё видели,но ничего не делали..Я живу в посёлке и поэтому все знали ,кто мои родители и видимо было предубеждение ,что я не лучше.. Отношение ко мне начало меняться только ,когда я был в старших классах.  Жил я у Бабушки.Отношения с ней формальные. Семейных взаимоотношений никогда не было. Я жил в своём маленьком мире.. Друзей у меня не было. За всю жизнь ни одного.  одиночество сильно давило.. Но в тоже время мне никто не был нужен.. В 15 лет была попытка суицида.. Я пытался её скрыть,но начались осложнения и на скорой я загремел в больницу,где с дуру, в конце концов признался в попытке суицида. Потом моего отца лиши Род прав. Опеку после долгих уговоров и определённых условий взяла бабушка.. Я не хотел в детский дом и предложил отдавать большую часть пособия бабушки,чтобы  меня не сдали туда. Были и другие условия ,но это отдельная тема. В школе я доучился.  Так как вся жизнь была каким то недрозумением,я никогда не думал о том что мне делать дальше.. не думал где я буду жить...ведь жилья у меня собственного не было) я поступил в университет. просто наугад. сиротский статус позволял поступить куда хочу.. но мне было плевать. Профессия мне не подходила.. учился с горем пополам. 2 года проучился и после нервного срыва угодил в больницу. в психиатрическую. Душевное или как говорят психологическое состояние после больницы ухудшилось в сотни раз.. таблетки смогли расшатать и так уже расшатанное.. В итоге я бросил учёбу и вернуться мне уже не удастся.. да я и не собираюсь. после того как бросил прошло 2 года.. год назад была попытка суицида. опять неудачная.. промучался я около месяца от последствий..  
И СЕЙЧАС я понимаю.. детство у меня не сложилось.друзей у меня нет. мне без них плохо и в тоже время я не уверен что мне нужны люди. Мизантропия достигла пика. Каждый человек вызывает раздражение. даже тот кого я в первый раз вижу в окне. Семьи мне не видать.. да и скорее всего вряд ли это было бы возможно если бы у меня было всё хорошо.. Отношений у меня ни с кем не было.. да и вряд ли могли бы быть.. Дело в том что я человек с нетрадиционной ориентацией . На  100% я уверен быть в этом не могу.. но Я думаю что  так и есть.  А отношение общества к таким людям сложное. Также у меня нет жилья.. После того как я ушёл из университета живу я в социальном жилье.  ноутбук полуразломанный... пользуюсь соседским вай фаем.. пока они не додумаются поставить пароль..Доходом у меня нет... я не работаю.. деньги трачу которые успел накопить пока считался сиротой и платили пособия.. Деньги скоро кончаться ..и тогда я окажусь на улице и без еды. Я страдаю крайней степенью социофобии.. С глазу на глаз я не умею ни с кем разговаривать. Я буквально боюсь людей  и стараюсь к ним не подходить. на улицу тоже не выхожу.. Приступы паники и дрожи сильно мучают. головная боль не проходит месяцами. Врачей я не люблю. и к ним я не пойду. В больнице ставили диагнозы Соиальные фобии, пролонгированная депрессивная реакция с расстройство адаптации,писали Биполярное расстройство,расстройство личности смешанного типа. 

Пишу я вам это наверно с весьма наглой причиной..Переложить на кого то хотя бы на небольшой срок свои переживания. Я не думаю что в моём состоянии есть выход.. Я запутался и давно потерялся. Давно уже слабый и ничтожный человек.. Мне очень плохо и я сильно страдаю. хочется перезать горло себе..Но почему то не могу решится. Я много думал обо всём этом. Но ведь если человек не хочет жить,никто его не заставит.. А я не хочу жить.. более того. я не хочу научится хотеть жить.. так же и со всем остальным. Если я ничего не сделаю ,за меня никто ничего не сделает.. тем более что рядом никого нет..И я  уверен что даже если представится шанс,у меня ничего не выйдет.. 
Если вы захотите мне ответить,то я буду благодарен..только не пишите пожалуйста ничего про религию,бога и прочее в этом роде.. также.. если вы не захотите отвечать,то вы совершенно не обязаны. На подобное нытьё нет ответа. тем более в нём и вопроса то нет..Я это и сам понимаю.. Просто если я не буду писать,я взорвусь от боли...
Всего вам наилучшего=)

Ответ психолога: Здравствуйте, Александр!

В вашем письме чувствуется желание, чтобы Вас услышали, откликнулись. Вы будто вложили в письмо ту боль, которая накопилась за всю жизнь. Как я поняла, детство вы провели с бабушкой, так как родители страдали алкоголизмом и жили своей жизнью. Вы окончили школу, поступили в университет, но нервный срыв перечеркнул дальнейшую учебу. Сейчас вы проживаете один дома, не работаете и не учитесь. Вы боитесь общаться с людьми. Этот страх дошел до того, что вы практически не выходите из дома. Одиночество и тоска съедают изнутри. Вы правильно пишите, что никто не сможет изменить Вас, пока Вы сами не начнете выглядывать из своего «кокона». Вероятно, через это письмо Вы пытаетесь выйти на контакт, чтобы увидеть луч света сквозь эти достаточно плотные стенки кокона. Как я поняла, что Вы - не такой уж и простой парень. Смогли в детстве справиться с бабушкой, окончили школу, поступили в вуз, отложили сбережения на время, догадались подключиться к чужому вай-фаю в конце концов. Если надо, то Вы можете найти как «выкрутиться». Конечно, сейчас от Вас требуется больше, чем найти свободную сеть, -  встать и начать действовать.  

Есть такая притча: "Царь ночью вёл своих воинов в набег длинной, каменистой дорогой. И теряли силы воины от тяжести пути, и страшились врагов, и стали они досадовать и роптать, но царь сурово заставлял их идти вперёд без отдыха и промедления.
И утром неожиданно напали они и поразили врагов. И после битвы спросил царь у воинов: когда одержали они победу? И радостно говорили одни — когда мы напали, другие — когда стали бросать копья, третьи — когда стали стрелять из луков.
— Нет, — сказал им царь, — мы победили ещё ночью, когда сумели одолеть страх и слабость".

Саша, самое сложное, не пускать в душу слабость и страх, и это в наших силах. 
Я бы вам предложила для начала позвонить на наш телефон психологической помощи (+7 (499)216-50-50, анонимно, конфиденциально) и высказать все, что таиться на душе, а потом совместно с психологом попытаться найти возможные варианты работы со страхами и мыслями об уходе из жизни. Так же существует хорошая возможность  написать в рубрику «Личный кабинет», где вы сможете глубже обсудить свою проблему. 
С уважением, Екатерина.