nyuuzyou/EMERCOM-questions huggingface dataset:
Вопрос: Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество
      Доброго времени суток! Не думала, что когда-нибудь буду просить совета у незнакомых мне людей, но возможно вы поможете мне определиться. 
     Я девушка, мне 23 года, год назад закончила университет и устроилась на работу в сфере IT. Начала с отдела продаж и через некоторое время как и планировала перешла в техподдержку, руководитель не хотел отпускать, но все же был рад, что я перешла, развиваюсь, повышаю квалификацию. Поначалу все было хорошо, но через некоторое время стала замечать, что руководитель не дает мне почти никаких заданий и постоянно предлагает перейти обратно, в спорах по этому поводу часто как-бы в шутку говорит писать заявление на увольнение раз не хочу больше работать менеджером. Директор относился сначала хорошо, но недавно начал часто говорить мне, что я наивная и общается как с маленькой глупой девочкой, некоторые коллеги также предвзято относятся. Из-за всего этого чувствую постоянное напряжение, тяжело общаться, кажется, что все обсуждают меня за спиной, даже те с кем в хороших отношениях. Иногда все так наваливается, что прихожу домой и тихо плачу.  Мне нравится то, чем я занимаюсь, но работать в коллективе, который не воспринимает меня всерьез, мне очень тяжело морально. Быть может послушаться руководителя и написать заявление? Перейти туда, где сразу буду работать в техподдержке, без всяких переходов. Как мне быть? Посоветуйте что-нибудь пожалуйста.

Ответ психолога: Здравствуйте, Мия! 
Вас тревожит ситуация, сложившаяся на работе. После перехода на другую должность Вам не удается проявить себя, реализовать профессиональные навыки в связи с тем, что руководитель «не дает почти никаких заданий». Вы чувствуете, что директор, коллеги с недавнего времени поменяли отношение к Вам – не видят в Вас взрослого человека, «не воспринимают всерьез». Из-за этого Вы чувствуете постоянное напряжение.  
Мия, Вы, безусловно, можете искать причины в нелояльности, предвзятости по отношению к Вам руководителей и сотрудников. При этом уходить от проблем, выбирая другое место работы, или оставаться на этом месте, чувствуя себя жертвой. Есть и другой вариант – проявить инициативу, продемонстрировать свой профессионализм и силу характера. То есть, пусть не сразу, но преодолеть трудности. Выбор зависит от Вас. Думаю, ресурсом в данной жизненной ситуации может быть то, что Вы получаете бесценный опыт. Поиск и принятие решения, умение нести за него ответственность как раз будут свидетельствовать о том, что вы – взрослый человек. После того, как Вы обнаружите, почувствуете в себе уверенность, это обязательно заметят и другие. Успехов Вам и всего доброго!
С уважением, Ольга
Вопрос: Сложности в принятии важного решения
Всем здравствуйте!
Обратил внимание на то, что при общении с людьми в интернете, во всех моих сообщениях фигурирует "я", "меня" "мое"
В каждом!
Тем не менее, я достаточно воспитанный и интеллигентный человек, как мужчина я даю понять что принадлежит мне, а что нет, и всё же- вопрос: нормально ли это? Это проявление эгоцентризма пойдет мне на пользу, или надо перестраивать себя?мне 23 года,  надо ставить точку в этом вопросе, самоедство надоело.
Спасибо!

Ответ психолога: Здравствуйте, Григорий!
Вас настораживает, что при общении с людьми в интернете Вы часто используете местоимения «Я», «Мое», четко обозначаете свои границы. Вы пришли к выводу, что это является проявлением эгоцентризма. В результате решили обратиться к психологу с вопросом, полезно ли это для Вас, или требуется работа над собой.
Григорий, для начала хотелось бы обратить Ваше внимание на трактовку самого понятия «эгоцентризма». «Эгоцентризм (от лат. ego — я и centrum — центр круга) — неспособность индивида, сосредоточиваясь на собственных интересах, изменить исходную позицию по отношению к некоторому объекту, мнению или представлению даже перед лицом очевидных неразрешимых противоречий. Корни эгоцентризма лежат в непонимании субъектом того, что возможно существование других, противоположных точек зрения, в наличии у него внутренней уверенности в том, что психологическая организация других людей тождественна его собственной». Такое определение дается в Психологическом словаре (http://psychology.net.ru). В Вашем обращении нет информации, позволяющей считать Вас эгоцентрической личностью. Каждый из нас употребляет выше названные местоимения, говоря о себе, о своем. Возможно, если перед Вами все же стоит эта тема, у Вас есть иные основания для «самоедства». В таком случае предлагаю позвонить на доступный телефон доверия, чтобы обсудить это со специалистом. Удачи Вам!
С уважением, Ольга
Вопрос: Другая тема
Всем здравствуйте, я уже не первый раз сюда пишу,  всегда помогаете советом, а у меня сейчас такой момент жизни, когда мне даже не к кому обратиться, некуда идти...
История такая. Мне 18 лет. У меня год назад появился молодой человек, он очень понравился моим родителям, просто очень. Они везде его с нами звали, старались мирить нас, когда мы ругались из-за пустяков, учили нас каким-то мудростям. А я его родителям наоборот очень не понравилась, я не знаю почему, просто с первого взгляда не понравилась. Так вот его родители старались все время нас поссорить, запретить видеться. Названивали мне, моим родителям, но во всей этой ситуации меня радовало то, что мои всегда вступались за наши отношения, за моего мч. Они были единственными, кто был за нас. А месяц назад у меня с моим мч.начались серьезные ссоры, мы очень много ругались, это стало своеобразным кризисом в наших отношениях, я приходила домой и плакала, родители успокаивали, поддерживали. Недавно мы встретились и решили серьезно поговорить, просто обсудить все наши проблемы, и многое оказалось такой глупостью, зря только слезы лила. Мы помирились, все начало налаживаться, но появилось одно но! Мои родители начали резко его  призерать, а меня называть шестеркой, потому что я к нему вернулась... 
Тут есть и моя вина, я практически ничего не рассказывала им, почему плачу, что произошло, им приходилось додумывать самим. Но, когда я попыталась поговорить с ними, когда у нас уже все наладилось, кроме: "С тобой сложно. Ты тряпка. Потом не реви. К нам не обращайся" - я ничего услышать не смогла, да и сказать ничего не успела. Что мне делать? Ведь основная часть наших проблем была из-за недопонимания, ноги о меня никто не вытерал, как выражаются родители. Они стали, как его родители, тоже начали нам мешать. Как мне быть? Как с ними можно поговорить? Как вернуть былую симпатию? Ведь еще пару таких наездов на меня, и я сломаюсь. Ужасный груз, когда собственные родители настроены против тебя.
Заранее спасибо за помощь.

Ответ психолога: Здравствуйте, Елизавета! Уже год вы находитесь в отношениях с парнем. И эти отношения не всегда были гладки и безоблачны. Сейчас вы вновь помирились, но ваши родители, которые прежде поддерживали вашу дружбу с молодым человеком, заняли агрессивную позицию в его адрес и стали давить на вас, упрекать в том, что опять его простили. Вы не согласны с агрессивными доводами родителей, хотите донести до них слова, которые изменят ситуацию в лучшую сторону, вернут былую симпатию к парню. Елизавета, в таком деле словами не помочь. Здесь только поступки и время поможет вернуть доверие и симпатию к парню со стороны родителей. И менно поведение молодого человека сейчас, его поступки, могут изменить к нему отношение ваших близких. Со своей стороны вы лишь можете попросить родителей дать вам возможность самой разобраться со своими отношениями, попросить их не давить на вас. Время все рассудит. И если они будут видеть вас счастливой рядом с ним, возможно, они примут ваш выбор и поменяют свое отношение к нему.
С уважением, КИра
Вопрос: Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество
Как быть если парень, который нравится, твой коллега. Знакомы год. В отношении меня он ведет себя как коллега . Лишь иногда как друг. Как сосредоточиться на чем угодно только перестать думать о нем или расстраиваться, что он не обращает внимания и не предлагает встречаться??

Ответ психолога: Здравствуйте, Изабелла.

Вы переживаете из-за того, что понравившийся вам МЧ, коллега по работе, не обращает на вас должного внимание, а постоянные мысли о нем выводят из душевного равновесия. 
Изабелла, о мотивах равнодушного к вам мужчины, можно только предполагать. Возможно, что он не готов к романтическим отношениям, особенно в формате «служебного романа» считая, что это может повредить карьере. А может, повышенное внимание девушки заставляет его робеть и скрываться под маской равнодушия. Также, учитывайте, что у каждого человека за плечами может быть своя личная история, которая не позволяет открывать свое сердце другому, ну, или наконец, это сердце может быть просто уже занято. Из вашего письма неясно, предпринимали ли вы попытки перевести отношения из рабочих в романтические или ждете с его стороны проявления инициативы? Возможно, что МЧ слишком робок( а, такое тоже возможно), в этом случае, может стоит взять ситуацию в свои руки? Воспользуйтесь любым формальным поводом для личной встречи, например, если вы оба являетесь ценителями кино, то совместный поход в кинотеатр был бы хорошим началом для развития отношений. Вы можете недвусмысленно намекнуть, что будете рады получить приглашение в кино, а если нет желания заморачиваться в дипломатических тонкостях, то можно прямо пригласить, сказав, например: «Мне было бы приятно вместе с тобой сходить на такой-то фильм» или «Я с удовольствием сходила в кино на этот фильм и мне было бы приятно, если ты составишь мне компанию». Уже на этом этапе вы сможете понять, готов ли молодой человек к более серьезным отношениям или нет. Если же, вы уже пробовали развить отношения и потерпели в этом неудачу, что ж, как говорится -  «насильно мил не будешь».
В любом случае, важно осознавать то, что отказывают вовсе не вам, а только, вашему предложению и не потому, что этот парень такой плохой или вы недостаточно хороша, а потому, что может быть масса уважительных причин для отказа.  И если он не готов открыть вам свое сердце, то может быть стоит отправиться на поиски того, кто сумеет оценить вас по достоинству и сделает вас счастливой?
Изабелла, если вам нужна поддержка и вы хотите обсудить свою ситуацию, вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи или любые другие телефоны доверия доступные вам и опытные специалисты ответят на ваши вопросы и помогут найти пути решения этой проблемы.

С уважением, Алексей.
Вопрос: Другая тема
Доброго времени суток.Уважаемые психологи,у меня вопрос,касающийся сложеостей в общении с окружающими людьми.Симбиоз всевозможных стеснений,скромностей,чувства стыда и боязни всебщего  внтмания.Естесственно трудности при общении с противоположным полом. Любой из этих факторов в течении 5 секунд вгоняет меня в краску.При этом после употребления некоторого колличества спиртного я начисто забываю про все свои комплексы.Я открытый,интересный,общительный,веселый,как говорят - душа компании.Люблю много говорить,рассказывать,слушать,спрашивать.Легко завожу знакомства с девушками.Хотелось бы поговорить на эту тему.Скажите,я могу от вас получить какие-нибудь рекомендации,советы,руководства к действию?? Или я обратился не по адресу?

Ответ психолога: Здравствуйте, Михаил.

Вас беспокоит тот факт, что желанную легкость и непринужденность в общении с людьми, в частности, с противоположным полом, вы обретаете только благодаря алкоголю, без которого вы чувствуете себя зажатым и скованным. Судя по всему, вас интересует возможность преодоления свойственной вам  робости и стеснительности более экологичными для здоровья способами. 
Алкоголь действительно способен на время отключать "внутреннего критика и паникера", снимать зажатости, напряжение в общении, но, регулярно прибегая к этому способу решения проблем,  означало бы, ставить возможность успешной коммуникации в прямую зависимость от стимуляторов, не говоря уже о том, что это прямой путь к алкоголизму. Можно ли научиться успешно общаться и получать удовольствие от общения без помощи алкоголя? Можно и нужно. Для этого важно определить и проработать причины препятствующие этому. Одной из возможных и часто встречающейся причиной может быть наличие в прошлом, болезненного, негативного опыта общения, который формирует соответствующие ограничивающие убеждения и установки относительно себя и своих возможностей. Что с этим делать? Прорабатывать этот опыт, менять ограничивающие убеждения,  учиться подключать ресурсные состояния, нарабатывать новые модели поведения и т.д.
Михаил, вы совершенно правы, предполагая, что для прояснения вашей ситуации и определения путей решения, необходим диалог. Самое оптимальное, это в формат очной работы с психологом. А для начала, я рекомендую вам найти возможность позвонить на наш телефон психологической помощи или любые другие телефоны доверия доступные вам или открыть тему в "личном кабинете" для переписки.

С уважением, Алексей.
Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Здравствуйте. Последнее время часто плачу, хотя раньше не было подобного. Жизнь не интересна, пресна, безвкусна. Мир серый, все однообразное. Ни в каком занятии не вижу смысла. Чувствую себя бесполезной, ненужной, лишней. Самоубийство совершать не хочу, но мысли об этом часто появляются- может, так легче будет? Все равно умирать придется всем. У меня выпадают волосы, я не могу уснуть ночью и быть бодрой днем. Последнее время много чего навалилось. Поддерживать меня некому, семьи нет, друзей нет, мать в возрасте, болеет. Обратиться к врачу не могу- работа не подразумевает возможности быть психически неуравновешенной. Анонимно- нет средств.

Ответ психолога: Здравствуйте, Александра! 
Вы пишите, что все тускло и бесполезно. Складывается впечатление, что Вы потеряли интерес к жизни и отсутствует представление о том, что может обрадовать Вас. Когда-то же Вы наслаждались моментами радости?! Действительно, иногда наступает ощущение, что все тленно и однообразно, важно понимать, что это не бесконечно. Александра, тяжело, когда родители болеют. Приходится им много уделять внимания и сил, даже, когда не хватает их самой и хочется, чтобы Вам самой оказали поддержку. Благо, есть дело, в которое Вы вкладываетесь. Ваша работа достаточно серьезная,  так как  пишите, что Вы должны быть на ней уравновешены и спокойны. Видимо, сейчас Вам не совсем это удается делать, так как целый день разбиты из-за того, что много плачете и мало отдыхаете и спите . По поводу проблемы со сном, рекомендую Вам обратиться к врачу-невропатологу за консультацией. Так же Вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи (анонимно, конфиденциально) и в диалоге со специалистом разобраться в том, что с Вами происходит. 
С уважением, Екатерина.
Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Здравствуйте, меня зовут Arabella. . Дело в том, что с 9 я начала увлекаться рок музыкой и в 13 лет я начала резать себя.  Продолжалось это 2 года. Я стала думать, что это все от музыки, когда переключилась на другой стиль, вроде все прошло. Но сейчас все стало опять возвращаться. Стали появляться плохие мысли. Я стала более раздражительной, хоть я и не всегда была спокойной девочкой. Но, в последнее время это стало больше проявляться. Я без причины кричу на родных, потом от этого мне становится не по себе и не давно , после полу годового перерыва от резанья , я опять взяла в руки лезвие. Помогите побороть эти вспышки ярости и мысли о том, что я заслуживаю резать я, пожалуйста. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Arabella!
Вы пытаетесь разобраться в том, почему Вы режете себя. Сначала думали, что это от того, что увлекаетесь тяжелой музыкой, но ведь не каждый, кто любит тяжелую музыку, режет себя. Потом предпочтения в стиле музыки изменились, но желание порезать кожу через время вернулось. Вы почувствовали, что увеличилось внутреннее напряжение и появилась злость. Смотрите, Вы улавливаете то, что с Вами происходит и это замечательно. Так же Вы пытаетесь самой найти причины и способы выхода из этой ситуации, но самостоятельные попытки не приводят к желаемому эффекту. Вам нужна поддержка психолога. Причем, в очном режиме консультирования, а не по телефону или интернету. В совместной работе с психологом или специалистом психоневрологического диспансера наметите возможные причины возникновения вспышек ярости по отношению к близким и себе, а так же простроите возможный план выхода из этого состояния. Вам предстоит нелегкая работа над собой, но у Вас есть желание выйти из этого напряжения. Удачи вам!
С уважением, Екатерина.
Вопрос: Тема не указана
Добрый день!
Моя жизненная ситуация следующая. Я состою в отношениях с молодым человеком уже 2,5 года. Мы живем вместе на съемной квартире в чужом для меня городе. Из близких здесь меня никто не поддерживает. Есть коллеги по работе, но общаемся по рабочим вопросам. С молодым человеком мы не ссоримся, даже если бывают «маленькие» обиды – сразу решаем их. Но, в последнее время я перестала ощущать к нему любовь, безусловное принятие, проявлять заботу, также нет желания и в физических связях. Стала замечать за собой интерес к другим мужчинам. Все это меня пугает, я не могу определиться – чего я по-настоящему хочу? Расстаться с ним или попытаться вернуть чувства? Если расставаться с ним – возникнут сложности с переездом, даже боюсь представить, как нам придется делить нажитое совместное имущество. Если оставаться – то как вернуть чувства? Как мне сделать выбор?


Ответ психолога: Здравствуйте Долорес. Вы задаете вопрос, на который чужой человек не может Вам ответить. Ведь от этого зависит Ваша жизнь и ваше счастье. Вы хотите чтобы за Вас это решили другие?
Одно лишь могу сказать вам точно - будьте честны с собой!  Молодые отношения - дело времени. Необязательно любовь должна приходить. А вот влюбленность, которая возникает на первых этапах отношений, длится не долго. Влюбленность проходит, и на ее месте либо образуется любовь, либо не образуется ничего. Вот тут и должны люди сказать себе честно: пришла любовь или нет. 
Если пришла, то проблем нет - живите и радуйтесь. А если нет, то лучше эти отношения прекратить, чтобы не портить жизнь ни себе ни партнеру. Честность - это всегда уважение к человеку. Если вы уважаете человека, то будете с ним честны до конца, даже в таком не простом вопросе. Поверьте, он вам потом скажет за это спасибо.
В отношениях лучше горькая, но правда, чем сладкая ложь. Ложь отнимает у людей время, а время сейчас очень ценно. Не отнимайте его у своего партнера и у самой себя. Ведь жизнь продолжается.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос: Другая тема
Здравствуйте! Может быть, это даже не проблема, но подскажите пожалуйста, плохо ли это, что мне трудно переходить на «ты» в общении? Многие сразу после знакомства предлагают перейти на «ты», но мне не хочется, я мало знаю человека. В современной культуре принято «ты», но видимо у меня это связано с «панибратством», что ли. «Вы» даёт некое уважение и дистанцию. «Ты» говоришь только близким людям, родным, или кого давно знаешь, остальные люди посторонние. Однако бывает так, что человек тебе импонирует, сразу видно, что вы с ним поладите и подружитесь, но даже с ним я никак не могу заставить себя говорить «ты». Чувствую, что это может его если не обижать, то озадачивать. Я не хочу никого обидеть, но могу представить, что они начинают испытывать отчуждение. А блок внутри стоит, говорю «ты», заставляя себя. Может быть, у вас есть какой-то совет?

Ответ психолога: Здравствуйте Изабелла. Вы имеете полное право оставить разговори с человеком в тех рамках. в которых Вам удобно. Только, конечно, предупредив собеседника об этом. Например: "Извините, я поняла, что Вы предлагаете перейти на ты, но мне было бы комфортнее продолжить общение на Вы".
Думаю, что в этом случае никто не откажет вам и продолжит с вами общение на Вы.
Общение вещь взаимная, и если Вам комфортно общаться так, а не иначе - предупредив своего собеседника, ничто не помешает Вам это сделать. После вашего предупреждения, все обиды будут лишними, и не возникнут.
Вот и весь совет.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Здравствуйте! Даже не знаю с чего начать одним словом депрессивное состояние, иногда так хочется вернутся в детство, когда мама с папой всё решат. Ощущения такие как будто в жизни всё против меня и помочь, подсказать не кому. Всё наваливается со всех сторон однвременно, вроде и любимый человек рядом, а помощи никакой, если говорю ему о своих переживаниях слышу один ответ ты себя накручиваешь,высасываешь проблему из пальца,а мне действительно плохо. порой думаешь для чего живу..... , как-будто одна в целом мире.А главное  знаю что всё это временно, что по сути я сильная этот момент надо пережить, а может мне просто не хватает общения ведь мне правда не с кем поговорить,подруг нет(предавали больше не хочу это чувство переживать, с матерью никогда доверительных отношений и не было я не знаю что мне делать. Как будто я заблудилась в лесу и не могу выбраться к людям, страшно, холодно,сыро, темно. Подскажите, как мне выйти из этого душевного состояния?

Ответ психолога: Здравствуйте Анастасия. Судя по настроению письма, Вы находитесь в подавленном состоянии, и нуждаетесь в эмоциональной поддержки. Ощущаете себя, как будто, потерянной и заблудившейся в холодном лесу.
Перепады настроения бывают у всех людей и подобные мысли приходят, хотя бы раз, каждому человеку.
В такие моменты важно помнить что вы не одиноки - всегда есть люди готовые вас поддержать. Это могут быть близкие и родные, психологическая служба, телефон доверия. Иногда достаточно лишь протянуть руку к телефонной трубке и проблема одиночества проходит.
Но бывает и так, что человек не желает избавляться от такого состояния. Отказывается от помощи, обвиняет всех во лжи и фальши, в измене дружбы и т.д. В таком случае можно сказать, что это потребность человека в одиночестве. 
В психологии считается, что не нужно гнать от себя настроение, которое не хочет уходить. Если оно так настойчиво, возможно, это необходимая потребность нашего сознания, которое таким образом, сигнализирует нам: побудь в одиночестве! 
Способствует возникновению такого настроения накопившаяся усталость или желание потосковать (вполне естественное). Невозможно испытывать одни только положительные эмоции. И гнев, и тоска такие же чувства как и радость. В повседневной жизни, мы забываем об этом, а вот нашему сознанию необходимо иногда испытывать иные эмоции, чем те к которым мы привыкли. Поэтому не спешите избавляться от своей депрессии - насладитесь ей, отдохните хорошенько, расслабьтесь, позвольте себе немного похандрить, например, никуда не выходить из дома, а проваляться весь день в кровати, запасаясь едой и любимыми фильмами.
Но если почувствуете что депрессия затягивается, лучше обратиться к специалисту лично.
С уважением, Савинков Станислав.