nyuuzyou/EMERCOM-questions huggingface dataset:
Вопрос: Травмы, тяжелые заболевания, утраты
Здравствуйте.
Когда мне было 7 лет, мои родители развелись (отец "гулял"), я очень тяжело переживала развод. И к сожалению мне мама ничего не объяснила. Через год, после развода, они сошли и поженились. Становясь старше, у меня всегда были проблемы с противоположным полом, практически все мои молодые люди, уходили к своим бывшим девушкам. Только недавно я поняла, в чем заключается моя проблема (когда очередной молодой человек покинул меня и вернулся к бывшей девушке). Мне было точно так же больно, как когда-то, в детстве, когда мы покидали дом отца. Я поняла, что где то в глубине у меня есть программа "покинутой, или брошенной", но я не знаю как ее можно проработать, может Вы знаете. С отцом у меня очень хорошие отношения, мы до сих пор живем все вместе. Мне 24 года. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Елена!
Практически все Ваши отношения, по Вашим словам, заканчиваются уходом молодых людей от Вас к своим бывшим девушкам… И Вы предполагаете, что в глубине Вас работает программа «покинутой или брошенной», причиной формирования которой стал развод ваших родителей. 
Елена, на самом деле, сложно сказать существует ли внутри Вас эта программа, т.к., отцовский дом в свое время покинули Вы с мамой, а не отец бросил Вас. Мало того, брак родителей восстановился и сейчас вы живете все вместе. Т.е. отношения между Вашими родителями развивались по другому сценарию. Между ними были сложности, которые спровоцировали уход мамы от отца, но родители нашли в себе силы и желание вернуть отношения, и время показало, что у них это получилось. Возможно, Вам имеет смысл посмотреть на это таким образом? 
То, что касается Ваших сегодняшних отношений с противоположным полом. Здесь, конечно, необходимо разбираться, почему все выходит именно так как Вы написали. Необязательно это работа «сценария». Нужно посмотреть, как именно и с кем Вы вступаете в отношения. Вы, например, написали, что почти все Ваши молодые люди уходят от Вас к своим бывшим девушкам. Из чего можно предположить, что незадолго до отношений с Вами (или даже параллельно) у них были другие отношения. И здесь вопрос может быть в том, насколько Вы разборчивы при вступлении в отношения? Какие у Вас критерии? И что Вы хотите реализовать в отношениях? Как Вы в них вкладываетесь? Что ждете в свою очередь от партнера? Отношения это большой труд и они не складываются сами по себе, их необходимо выстраивать, в них необходимо постоянно вкладываться. 
Елена, для более подробного разговора Вы можете позвонить на доступный для Вас телефон психологической помощи, либо обратиться к психологу очно.
С уважением, Марина.
Вопрос: Травмы, тяжелые заболевания, утраты
Добрый день. Не знаю как поступить.... У моего мужа на протяжении 5 лет есть другая женщина. В браке мы 17 лет .Взаимная любовь была и есть. В свое время мы переехали в Германию. Но мужа всегда тянуло назад. После долгих раздумий мы решились на этот шаг. Но моя ошибка была в том что я его отпустила одного. Думали через год будем вместе.Через год у него появилась эта женщина в роли бухгалтера. Она во всем ему помогала и занималась всеми делами пока он был у нас в гостях. Он приезжал периодически. Иногда я с детьми прилетала и так прошло почти 4 года. Назад он не собирался на тот момент было на нем много кредитов. В одной из поездок в Россию я узнаю про нее. Была истерика слезы.Оправдывала его перед собой пыталась понять.  Он всегда говорил что мы самое главное для него и любит он только нас .  После этого я решилась на переезд. Живя два года вместе я надеялась что все прекратилось, но в душе были сомнения, потому что она по прежнему работала у него. Как он мне втирал что никто столько не будет делать для него и он ее считает очень грамотным специалистом. В очередной раз на 100% убеждаюсь в ихней связи. Откровенность его и правда в результате убивает меня. Как он говорит он любит меня на 100% а ее на 30% смешно конечно....что она ему дорога и терять он ее не хочет. Да и поступить с ней так не может после того сколько она для него сделала, она втрескалась в него по уши.Я понимаю что он готовит меня к тому чтобы я все терпела. К ней он уходить даже не собирается. я не могу так жить и не хочу. Подскажите как быть?

Ответ психолога: Здравствуйте, Наталья!
Вы оказались вовлечённой в «любовный треугольник», как правило, он приносит страдания всем участникам. Вероятно, сейчас в вашей душе присутствует страх потери, гнев, злость, обида, ревность, соперничество и неопределённость. Вы пытаетесь понять, как развязать этот «узел страданий».
Давайте рассмотрим возможные варианты.
1. Оставить всё, как есть. Вместе с этим останутся все перечисленные выше чувства и с ними придётся как – то жить. Негативные эмоции при длительном воздействии приводят к неприятным последствиям.
2. Развод. В этом случае придётся проживать утрату и все стадии проживания горя (с ними можно ознакомиться в статьях на нашем сайте).
3. Борьба за любовь. Здесь сразу хочется оговорить, что силовые и манипулятивные методы вызывают обратную реакцию. А проявление своих положительных качеств, любви (прежде всего к себе) и принятия могут привести к положительному результату.
Наталья, решение за вами. Я хочу порекомендовать вам ознакомиться с книгой Елены Емельяновой «Треугольники страданий», в которой она более подробно описывает, как выбраться из замкнутого круга любви.
Наталья, у вас всё получится тогда, когда вы прислушаетесь к себе и поймёте, что нужно именно ВАМ.
Если вы захотите обсудить вашу ситуацию по телефону, звоните +7 (499)216-50-50.
С уважением, Наталья.
Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте. Я уже не знаю что делать. Мой молодой человек не так давно начал требовать, чтобы я уделяла ему все свое свободное время. Даже не только свободное, но и говорит что я должна меньше времени уделять учебе и прочему. К слову я отлично учусь, занимаюсь творчеством и стараюсь проявлять себя в научной сфере, все это, конечно же, требует и сил и времени. Сначала у нас были редкие небольшие ссоры по этому поводу. Со времени это все переросло в настоящие скандалы с поводом и без. Он может завестись с полоборота, ну пустом месте и начать орать на меня. Начал угрожать мне самоубийством. С одной стороны я понимаю, что это может быть просто попытки мной манипулировать, но с другой, я за него сильно переживаю, он очень эмоциональный, вспыльчивый и ранимый человек, боюсь что он действительно сможет пойти на этот шаг. Мы много раз говорили об этом, пытались что-то предпринять, оба успокаивались на какое-то время, а потом все начиналось сначала. Не знаю как и на какой базе начались наши отношения,ведь мы совершенно разные люди. Я не смогу дать ему то, чего ему нужно, потому что у меня несколько другие цели. Для меня на данном этапе жизни учеба самое главное, он, к сожалению, этого понять не может. Он говорит мне, что так плохо ему еще никогда не было, но уйти от меня не может, потому что любит меня и потому что он так или иначе все равно будет обо мне слышать, потому что я часто контактирую с его семьей, а именно его сестра моя лучшая подруга. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Ирина!
Вы встречаетесь с молодым человеком, но его просьбы, угрозы , попытки манипуляции изматывают вас. Можно только догадываться, что стоит под таким поведением. Одной из версий может быть  заниженная самооценка, то есть за ранимостью и эмоциональностью может стоять совсем другой человек. Возможно, вы и правда очень разные и в эмоциональном и интеллектуальном плане. Важно наверно попробовать разобраться в своих чувствах, понять и ответить на некоторые вопросы: что вас держит вместе, что цените в этом человеке, что важно для вас в отношениях, а что для него, что объединяет, что неприемлемо, что чувствуете  к нему…? Важно найти точки опоры и если есть желание быть вместе, то оно будет обоюдно . Если вам нужна психологическая поддержка, можете позвонить на наш телефон, мы работаем круглосуточно и анонимно.
С уважением Ирина.Р
Вопрос: Тема не указана
Здравствуйте. Объясните мне, почему люди такие гадкие существа? Почему они такие злые и падкие на чужое страдание? Почему им так нравится выделять в своем кругу козла отпущения и глумиться над ним? Мое бездействие на оскорбления и агрессию, окружающие принимают за слабость, но мне просто их жалко. Мне просто не понятно как можно быть такими злыми. Я не вижу смысла жить среди людей и страстно желаю сдохнуть. Но меня держит семья, единственные люди которые проявляют доброту. Как мне полюбить людей и перестать мечтать сдохнуть?

Ответ психолога: Здравствуйте, А.
Вы пишете, что не видите смысла жить среди людей. Окружающие кажутся Вам злыми, агрессивными, гадкими людьми. Вы считаете, что люди любят глумиться и издеваться над другими (в том числе над Вами), и не понимаете, как же полюбить окружающих…
Я обратила внимание в Вашем письме на то, что невозможность почувствовать хорошие отношения с другими людьми вызывает у Вас желание умереть. То есть, «мне на столько плохо с вами всеми, что я не вижу смысла находиться на этой земле». Единственные люди, которые добры к Вам, это Ваша семья. Получается, все же есть некий островок добра в Вашем мире, где Вы чувствуете заботу. Почему же от других людей Вы ощущаете злость, а себя чувствуете козлом отпущения?
Мне бы хотелось перенести фокус внимания с окружающих на Вас. К сожалению, Вы практически ничего о себе не написали – возраст, пол, где живете, учитесь или работаете, в каких конкретных ситуациях встречаетесь со злыми людьми, в чем именно ощущаете издевательства… Потому написать более конкретную консультацию не представляется возможным.
Однако я хочу обратить Ваше внимание на то, каким Вы видите этот мир. В основном Вы видите негативную его сторону. Вероятно у Вас есть на это свои причины, о которых мне неизвестно. Но я могу сказать, что в мире есть как плохое, так и хорошее. Есть и добрые, отзывчивые люди, да и в целом многое зависит от того, как Вы сами строите отношения с окружающими. Если получаете только злость – подумайте, что Вы делаете со своей стороны, что идет от Вас. Может быть, в жизни Вас не все устраивает, и Вы фиксируетесь на проблемах окружающих, а не на решении своих. Если Вы хотите более подробно разобраться в ситуации, то можете позвонить в нашу службу экстренной психологической помощи.
С уважением, Яна.
Вопрос: Тема не указана
Добрый день.
Ситуация такая:
Познакомились с молодым человеком 1год и 2 мес.назад. Год живем вместе у него.Ему 34 , мне 26.У обоих за спиной не удачные браки. У меня есть сын(ему 9 лет),живет с нами.У него 2 брака и в обоих есть дети(дочки).К детям свои ездит,деньгами помогает +алименты.
И все вроде бы нормально,но на нашу годовщину я подняла разговор о том, что хочу расписаться( изначально мы решили год прожить вместе, притереться) на что он сказал, что НЕ ХОЧЕТ расписываться, мол ничего хорошего две предыдущие росписи не принесли, а  только наоборот  после заключения офиц.брака все портилось.Постоянно твердит,что я его семья и так.
Я попыталась объяснить всю важность этого события для меня-но тишина в ответ.Предлагала пожить временно отдельно, на тот случай, если он еще не определился и ему нужно время- не хочет расходиться.
Пробовала завести разговор о совместном ребенке- вроде не против, но и никакого энтузиазма + говорит, что время сейчас тяжелое.
Даже не знаю как быть…Очень хочу НАСТОЯЩУЮ семью и его терять тоде не хочу.
Прошу помочь советом.


Ответ психолога: Здравствуйте, Анастасия.
Некоторое время назад Вы сказали своему молодому человеку, что хотите расписаться. Вы вместе уже больше года и очень желаете построить с ним настоящую семью. То есть официальный брак и общих детей. Однако ответного желания со стороны молодого человека не увидели – он категорически против брака, а тема детей большого энтузиазма не вызывает. Как же быть в этой ситуации?
Анастасия, Вы пишите, что оба состояли в неудачных браках. То есть у каждого из Вас имеется некая история отношений, которые завершились разводом. А молодой человек разведен дважды, и есть две дочери. Которых он навещает, помогает в случае чего деньгами и платит алименты. Могу предположить, что у него на это уходит много энергии, да и в целом развод – тяжелый стресс для любого человека. Он живет с Вами, и на предложение «пожить отдельно» отвечает отказом. Видимо, вопрос все же стоит не в определенности, а в готовности мужчины вновь вступить в официальные отношения. Прошлый опыт подсказывает ему, что ничем хорошим это обычно не заканчивается. Для Вас же, наоборот, важен брак и Вам хочется видеть инициативу со стороны молодого человека. 
Ваш молодой человек озвучивает, что считает Вас (и Вашего ребенка) своей семьей и на данный момент жизни этого достаточно. Трудно предсказать, изменится ли его позиция со временем или нет. Мне вполне ясна Ваша позиция – Вы хотите замуж за него. Но хотелось бы уточнить – что для Вас значит вступление в брак? Важно ли это сейчас, или Вы готовы дать какое-то время молодому человеку? Обсуждали ли Вы с ним будущее, кто как его видит? Бывает, что люди в паре приходят к решению не в одно время, каждому необходимо пройти свой путь. И бывает, что договориться совсем трудно. Тогда может помочь визит к очному семейному психологу. В случае, если прийти к удобному для Вас обоих решению не получится, попробуйте обратиться к специалисту. 
С уважением, Яна.
Вопрос: Другая тема
добрый вечер. моя проблема состоит в том,что я не могу разобраться в своих чувствах к парню. он мой одногруппник, мы даже живем в одном общежитии. мне 19,ему будет 24. у меня когда-то давно уже были чувства к нему,но все обернулось трагично и мы тогда рассорились. а сейчас мы общаемся как друзья. но я стала часто о нем думать, любое упоминание о нем дарит мне улыбку. он почти всегда меня обнимает,когда я прихожу к нему в комнату. и мне это нравится. мне очень тепло в его объятиях. где-то с месяц назад он начал называть меня наталёк. и мне тоже это понравилось. а недавно я начала его "чувствовать". ему плохо - у меня на душе тяжело. он улыбается-улыбаюсь и я. я увлекаюсь писательством - пишу рассказы. а он играет на гитаре и поет. каждый раз когда он играет и поет,я вдруг замираю и мне охота слушать лишь его. а потом долго прокручиваю в памяти этот момент. он как-то даже сказал что любит меня как друга. он начал пропускать пары, а я начала за него беспокоиться.сама не знаю почему. я даже посвятила ему рассказ. он об этом знает. и ему очень понравилось это. пожалуйста, помогите мне разобраться в чувствах. заранее благодарна.

Ответ психолога: Здравствуйте, Наташа!
Вы называете своей проблемой то, что не можете разобраться в своих чувствах к одногруппнику.
Вы не пишете, в чем заключались ваши давние проблемы в отношениях с ним, а сейчас испытываете нечто новое... Вы общаетесь как друзья, вам тепло в его объятиях, вы улыбаетесь при упоминании о нем, вам кажется, что вы испытываете то же, что и он,  с той же глубиной и силой переживаний... Он сказал, что любит вас, как друга, придумал вам приятное прозвище, вы беспокоитесь, когда его нет, посвятили ему рассказ, а он вам играет на гитаре и поет...
Все это прекрасно и замечательно, и наверно говорит о рождении каких-то теплых и нежных чувств. Может быть речь идет о симпатии и привязанности и о том, что вам хорошо вместе... Что будет дальше наверно зависит от вас обоих... Могу лишь сказать про вас- скорее всего вы обнаружили в себе важную потребность и учитесь быть рядом. И это умение с вами и останется, в этих отношениях или в других...
А еще, возможно, вы придаете большой смысл происходящему и склонны "растворяться" в отношениях. Чем это плохо- вы-это вы, а он- это -он и при столкновении с этим может возникнуть конфликт. Чтобы разбираться в чувствах, необходимо немного больше составляющих- важно понять, что вы хотите от молодого человека, от отношений, соответствует ли молодой человек вашему идеалу, что вы предпринимали, чтобы сблизиться, и так далее, и тому подобное.
Откройте тему в личном кабинете или позвоните на нашу линию психологической помощи.
С уважением, Юлия.
Вопрос: Насилие, жестокое обращение
здравствуйте, за оценки(2,3) меня бьют родители. Не особо больно но при этом они еще и унижают. После этого мне становится очень плохо и морально и физичсеки

Ответ психолога: Здравствуйте, Никита!
Вас наказывают родители за плохие оценки, конечно, это вас обижает и унижает. Никита, давайте попробуем встать на место родителей и поразмышляем о возможных причинах их поведения.  Хорошая учёба приводит к приобретению престижной профессии, к умению достигать целей в жизни, трудолюбию и успеху. Скорее всего, они это делают из страха, что вы можете всего этого не добиться. Так же, возможно, им не известны другие способы наказания за невыполнение своих требований, скорее всего, их так наказывали родители. Никита, а как бы вам хотелось, чтоб они реагировали на ваши оценки?
Что и кто вам может помочь «подтянуть» свою учёбу? 
Никита, я абсолютно согласна с недопустимостью проявления агрессии на любое живое существо.
Никита, вам необходимо выйти на прямой диалог с родителями, выразив своё понимание их чувств и проговаривая свои чувства, ощущения и желания. Ваши фразы могут быть следующими:
 «Я чувствую унижение и боль, когда вы меня бьёте и оскорбляете, мне бы хотелось уважения и помощи в учёбе».
ВЫ можете обсудить данную тему по бесплатному и круглосуточному телефону 88002000122.
С уважением, Наталья.
Вопрос: Социальные, бытовые сложности, тяжелые условия жизни
Я боюсь людей. Хочу быть все время одна что бы меня никто не видел и не слышал. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Нелли.
Вы хотите быть одна, так как боитесь людей. У Вас есть желание, чтобы Вас никто не видел, не слышал. Вы очень мало указали информации, чтобы дать Вам какие-либо конкретные рекомендации. Поэтому, предлагаю Вам обратиться на наш телефон психологической помощи (+7 (499)216-50-50 - анонимно и конфиденциально) и уже совместно с психологом попытаться разобраться в сложившейся ситуации. 
С уважением, Екатерина.
Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Здравствуйте. Я сирота, меня воспитывала бабушка, я потеряла ее в этом году как и маму. Мне 18 лет. Я теперь справляюсь со всем одна. Бабушки нет уже 5 месяцев, а мамы 3. И мне было очень сложно пережить эти потери, да и сейчас переживать. На фоне этого, у меня началась стадия того, что я отрицаю очевидное, что делаю видимость какого-то движения, но не для кого-то , а для самой себя. Закрываюсь от всех, от всего, что или кто мне может причинить боль, сама того не понимая, избегая разговоров или действий, которые могут пошатнуть мое состояние. Так вот, у меня есть самый близкий друг, с которым очень много пережили всего. И дело еще в том,что я его люблю, он об этом знает, а я (как меня описывают, хороший, добрый, человек который придет всегда на помощь, в общем одно хорошее и доброе),вот,ему просто друг, и сегодня я убедилась в этом.Он просто сказал "Я пытался, ты очень хороший человек, ты мне самый близкий и важный человек, но как бы я не старался я ничего не чувствую к тебе", не знаю сломило ли меня еще это, но просто когда он это сказал это добавило к ситуации то,что я ничего не чувствую по отношению к чему либо.Как эмоциональный ступор какой-то.Просто нет мыслей даже. Помогите.. Я не могу двигаться дальше просто,все это меня очень угнетает..

Ответ психолога: Здравствуйте, Виктория!
Вы переживаете потерю мамы и бабушки. Они были для Вас очень дороги. Сейчас Вы чувствуете, что стараетесь не затрагивать больные для Вас темы, отстраняясь от других. С одной стороны, Вы проживаете определенный этап горевания ( об этом  можете прочитать в статье, написанной нашими консультантами: http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/gorevanie_i_utrata). С другой стороны, отстраняясь от проживания горя, Вы не сможете идти дальше. Хорошей техникой для выхода эмоций и мыслей является написание дневника. Так же, можете написать письмо. В одном письме то, что хотели бы сказать бабушке, а в другом - то, что маме. Таким образом, Вы сможете выразить любовь к ним и ту боль, которую держите в себе. 
Виктория, осложняет Ваши переживания то, что открывшись другу, он не ответил Вам взаимностью. Как будто для Вас это стало еще одной потерей.  Ожидания на то, что чувство любви будет взаимным и дружба перерастет в отношения, не оправдались. Как я понимаю, парень ценит Вас как друга и Вы не прекратили быть для него такой. Поэтому Важно Вам понять, сможете ли Вы с ним общаться, как прежде, или Вам нужно время, чтобы принять, что он друг, а не парень. Ведь близких друзей много не бывает, и нужно ценить, что в вашей жизни есть такой человек, с которым Вы очень много пережили.  
Не лишайте себя возможности позвонить на наш телефон психологической помощи (+7 (499)216-50-50 - анонимно, конфиденциально, бесплатно). Вместе с психологом Вы не только сможете поговорить о бабушке и маме, но и обсудить то, как простроить общение с другом и как начать искренне двигаться дальше.
С уважением, Екатерина.
Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Мария, 48 лет. Нахожусь в странном состоянии - хочется кричать, как от боли. Причина - мой начальник, который постоянно нарушает мое личное пространство (трогает меня, стоит за спиной, пристально смотрит). Я работаю с ним уже больше 25 лет. 20 лет назад в командировке он принудил меня к сексу и после этого постоянно шантажирует, время от времени добиваясь этого. Уйти тогда я не смогла из-за болезни ребенка. Потом как-то привыкла. Он помогал мне в работе (научные исследования). Я много работала и сама, но мой уровень как ученого ниже, чем выглядит со стороны. Поэтому я боюсь уйти сейчас. Проблема в том, что в последнее время я больше не могу всего этого терпеть. К тому же он подвергает меня постоянному психологическому давлению, объясняя, что со мной будет, если я попытаюсь уйти. Или говорит о том, как мне с ним повезло. Сейчас это давление усилилось из-за того, что я занялась организационно-административными делами вне работы отдела. Из-за всего этого я перестала спать, меня постоянно преследуют страхи, внутри все как-будто сейчас лопнет. В довершение всего - я не могу заниматься сексом с мужем, постоянно плачу. Мне хочется, чтобы все это кончилось любым способом. Что мне делать?

Ответ психолога: Здравствуйте, Мария!
На протяжении 20 лет вы находитесь в интимных отношениях со своим начальником, удовольствия от этих отношений не ощущаете, причём данную связь вы решили разорвать, а другая сторона этого не хочет. Сейчас внутри вас протест, боль, напряжение, и всё это отражается на семейных отношениях и вашем эмоциональном состоянии. Конечно, совершенно естественно ваше желание - как можно скорее разрешить данную ситуацию.
Мария, из описания создаётся ощущение отношений «тиран» - «жертва», он вас «заставил, принудил, нарушает личное пространство, угрожает, шантажирует». Но здесь стоит задуматься, почему именно ВЫ подвергаетесь его давлению? Для чего вам это нужно? Из письма я поняла, что вы имеете некоторые бонусы в виде помощи по работе. Каким образом вы можете защитить свои границы?
Мария, я думаю, вам стоит задуматься над самооценкой. Что значит «мой уровень как ученого ниже, чем выглядит со стороны»? Что нужно вам сделать, чтобы чувствовать себя значимой в профессии без поддержки этого человека? Чтобы не зависеть от него? 
Поразмышляйте, чего конкретно вы боитесь? У меня создалось ощущение, что, прежде всего, вы боитесь взять ответственность за свою жизнь на себя и самой решить, что будет дальше. 
Мария, если на нас что-то давит, то боль пройдёт только при ликвидации источника давления. Ваш комфорт может быть в независимости и самостоятельности, начните ценить себя как профессионала и вас оценят окружающие.
Более подробно разобрать данную ситуацию вы можете по телефону +7 (499)216-50-50.
С уважением, Наталья.