Вопрос: Обида
После эмоционально тяжёлого расставания я думала что смогу справится с этим сама. Прошло пол года, я встретила молодого человека и мы начали отношения, но мне в душе очень тяжело, у меня осталась обида на предыдущего партнера и я не могу с этим ничего поделать. Хочется следить за его соцсетями, позвонить и спросить зачем он так поступал и не мучает ли его совесть. Подскажите пожалуйста как с этой обидой можно справится что не навредить новым отношениям?

Ответ психолога: Здравствуйте Марина, вы расстались со своим бывшим партнером, но несмотря на то что прошло достаточно много времени, вы продолжаете испытывать сильные негативные переживания и хотите понять, как можно справиться с обидой, чтобы не навредить новым отношениям.
Марина, обида действительно негативное разрушающее, а еще и детское чувство. А находясь в детской позиции мы часто даем волю эмоциям и перестаем себя контролировать, совершаем необдуманные поступки, о которых потом часто жалеем. Поэтому вы абсолютно правы, когда опасаетесь, что обида может навредить вашим нынешним отношениям. 
Хочу начать с того что расставание с партнером похоже на смерть близкого человека. Вы жили строили планы на будущее, о чем-то мечтали, к чему-то стремились и тут происходит разрыв, вам больно тяжело и самое страшное непонятно как жить дальше: ведь если близкий человек может предать, уйти, бросить, обидеть, то как после этого можно вообще доверять другим людям?
И конечно же расставание, как и утрата проходит по нескольким этапам: шок, отрицание, гнев, торги, депрессия, принятие. Исходя из вашего обращения мне сложно понять, что произошло, но как мне кажется (я могу ошибаться) вы застряли где-то между гневом и депрессией. А тут важно пройти все этапы и выйти на принятие. Только после того как вы примите ситуацию вы сможете ее отпустить и забыть.
Далее, если разбирать чувство обиды на составляющие части, то можно сказать, что оно состоит из подавленного гнева и печали. Обида всегда направлена на кого-то из вне, и основное ее предназначение – это спровоцировать чувство вины у обидчика. Вам больно, и вы хотите, чтобы ему тоже было больно. Это детская позиция.
Что в вашей ситуации можно и нужно сделать:
Шаг 1. Вам стоит занять взрослую позицию в этом вопросе и постараться принять тот факт, что никто не обязан оправдывать ваши ожидания. Это вы чего-то ожидали от своего бывшего партнера. Уж не знаю, что именно вы ожидали, во что верили, о чем мечтали… И теперь обижаетесь на то, что кто-то не оправдал ваших надежд. А у другого человека свои мечты желания и надежды. И каждый человек имеет право поступать так как ему хочется. Другое дело, что нужно помнить о последствиях. Уж простите, но такова жизнь. И вам, думаю, тоже не понравилось бы, если бы от вас требовали делать, то что вы не хотите. Когда мы догматично выстраиваем в своей голове подобные мыслеформы, мы как бы убеждаем себя в том, что мир розовый и пушистый и никто никогда меня не может обидеть предать или сделать больно. А когда такое происходит, это выбивает почву из-под ног. Тут стоит работать с вашими ошибками мышления и внутренними глубинными установками. Попробуйте переформулировать свое убеждение примерно так: мне бы очень хотелось, чтобы человек, которому я доверяю хранил мне верность и хорошо ко мне относился, но жизнь течет, ситуации меняются и люди меняются. И если произойдет что-то плохое, я смогу с этим справится. Помните, не ситуации вызывают негативные чувства, а то как мы к этим ситуациям относимся. Когда вы возьмете ответственность за ваши чувства на себя, тогда вы сможете ими управлять и сможете двигаться дальше. А управление своим эмоциональным состоянием это показатель того, что вы во взрослой позиции. 
Шаг 2. Вам необходимо поработать с подавленным гневом, который сидит внутри обиды. Проживете гнев, и обида перестанет беспокоить. Только когда вы проживете все сложные чувства после расставания в полной мере, вы сможете перейти на стадию принятия и адаптации и сможете строить новые отношения с новым мужчиной. Так же с эмоциями, как я уже выше писала, поможет справиться работа с мышлением и внутренними глубинными убеждениями.
Шаг 3. Нужно понять, что все события в вашей жизни происходят не просто так, и уж тем более не для того, чтобы вы были наказаны или страдали. Если так думать, то можно прострадать всю жизнь и умереть несчастным человеком. Вам может помочь идея того, что каждое событие в жизни (позитивное и даже негативное), каждый человек которого вы встречаете на своем жизненном пути нужен для того, чтобы вы чему-то научились. Постарайтесь извлечь из прошлых отношений какой-то опыт. Чему научил вас прошлый партнер? Какую можно забрать ценность из прошлых отношений? И когда вы это увидите поймете и прочувствуете вы выйдете на благодарность к этому человеку. Сразу могу сказать, что на благодарность выходят не все, но если вы сможете это ощутить это будет максимально ценно для вас это будет означать большой ваш внутренний рост! 
Марина, когда вы будете читать этот текст, идея про благодарность обидчику может казаться вам абсурдной, и может быть вы даже успели разозлиться. Но это нормально, ведь вы еще не пережили обиду. Поэтому идите последовательно по шагам, не перепрыгивая и ничего не пропуская. Нельзя забраться на самую вершину лестницы, не поднимаясь по ступеням. 
Марина, я дала вам исчерпывающие рекомендации исходя из той информации, что вы предоставили. Если не получится справиться самостоятельно, попробуйте обратиться к психологу в вашем городе или зарегистрироваться в личном кабинете на нашем сайте, чтобы специалист в живом диалоге с вами смог задать вам уточняющие вопросы и более предметно и детально помочь вам по вашему запросу.
Я желаю вам успехов, любите себя и цените свои чувства.
С уважением, Светлана