Вопрос: Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Добрый вечер. Постараюсь Вам максимально подробно и четко изложить свою проблему, чтобы уже наконец-то с ней справиться. Хотя я даже не знаю с чего начать...

Мне кажется, все началось с нелюбви к себе. Я с детства совершенно не могу себя полюбить, хоть у меня множество плюсов и достоинств. Даже когда-то прорабатывал это со школьным психологом, но чем я старше становлюсь, тем ненависти к себе становится только больше. Отчасти я многого добился, того, чего хотел и о чем мечтал. Но я чувствую себя совершенно одиноким и ненужным. Мне кажется, в школе я был совершенно другим человеком. Да вообще до 2009 года. Да, робкий, неуверенный в себе, но способный, начитанный и дружелюбный.

В школе у меня был всего 1 очень близкий друг. Мы были "не разлей вода". Он меня всегда поддерживал, и всегда был рядом в трудные минуты. В общем, как-то раз на уроке у меня сильно скрутило живот, и мне пришлось выйти. Хотя до этого я в туалет в школе вообще не ходил. Просто не хотел. Я уже не помню что было дальше, но помню эмоции - мне было неприятно от этого. Получается, когда-то я сам себе поставил эти рамки. Я уже не помню как все развивалось, но через какое-то время меня стало постоянно "приспичивать" по утрам. Перестал переносить печенье, молоко, макароны, в общем, я не понимал что со мной. Я просыпался - все было хорошо, собирался. завтракал и шел в школу. И там то мне и становилось плохо. Затем у меня просто появился страх. Страх, что мне станет плохо, что я покажу свою слабость. Я вообще не люблю быть слабым, хотя эта "болезнь" весьма и весьма подточила мой характер. Я стал пропускать школу. Друг вместе со мной. Мне было страшно, плохо, но остановиться я уже не мог. Это как наркотик. Мне было плохо морально, я очень заврался (погряз по уши). Я успешно скрывал свои пропуски около 3-4 месяцев.

Затем мама узнала, были миллионы звонков по утрам, днем, и она очень расстраивалась. Говорила, просто приди, тебя там ждут. Мне кажется, она все-таки думала, что я обманываю ее по поводу спазмов. Затем ее вызвали к директору. Она обещала, что мне не придется идти. Но она меня обманула... Она позвонила мне, и сказала, что они хотят видеть и меня. Я помню, как мне было там страшно, неудобно, она ревела, а некоторые учителя специально давили на меня, чтобы мне было стыдно. Но я никому не хотел говорить о том, что я не вру и мне плохо физически. Ну ничего. Мы это пережили. Я помню, как на следующий день переборол себя, и пришел в школу. Меня трясло, как одинокую березу. Таковой я и являлся. Совершенно один, в мире, который и позабыл о твоем существовании.
Но и это осталось позади. Я даже не представляю, как я сдал ГИА. Но я получил заветный аттестат по окончании 9 классов, и ушел в колледж.

Между тем, я сходил к врачу(тогда еще педиатру), который направил меня не к гастроэнтерологу, а к невропатологу. Мне выписали таблетки для притупления чувства страха, но мне казалось, что они совсем не помогают. Хотя 1 курс в колледже я успешно отучился. Мне было страшно, у меня были спазмы, но я сидел, потому что помнил, чем закончилась школа. Первая, а иногда и вторая пары проходили в диком эмоциональном напряжении, но я учился весьма успешно. Был в числе лучших 3 студентов в группе. Я любил учиться, мне была интересна моя профессия, я всем сердцем хотел ее изучить. Но видно не судьба. На 2 курсе я не выдержал, стал пропускать первые пары. Говорил, что просыпал. Радовался как ребенок, когда мы стали учиться во вторую смену! Я приходил, и чувствовал себя комфортно. Но затем начался 3 курс, и снова 1 смена. Я просто не выдержал. Стал пропускать, когда приходил - были сплошные пятерки по специальным предметам, но потом я уже просто не знал материала, стал катиться вниз, ну и в итоге просто больше не смог ходить. Сидел и ревел по утрам. Ситуация повторялась.

Меня вызвали на педсовет, и к моему большущему удивлению, отчислили. Сказали, можешь перевестись на заочку. Я пытался, но там снова нужно было ходить по утрам 2 недели, и к тому же я уже работал. Мне бы пришлось учиться еще чуть ли не 3 года и я не стал переводиться. Просто больше не стал ходить в колледж. Это было весной. Я так все и оставил и в августе с ненавистью ко всем забрал документы. И мне еще сказали: "А чего ты документы забираешь, ты мог бы учиться дальше". Хотя у меня там не стояло ни одного зачета.

Так и закончилась моя жизнь в обычном социуме. Я перешел на другую работу. Работаю в основном дома, весь день сижу за компьютером, а затем на часок прихожу на работу и обрабатываю "материал". Тот близкий друг уехал в другой город. У всех остальных своя жизнь. Один я остался на месте. Начались другие проблемы со здоровьем, потому что я себя совсем запустил. Вены расширились, да и хронические болезни, которые проходили давно, стали проступать. Я себя убиваю. Медленно и упорно. И мне кажется, это все идет от нелюбви к себе. Ведь я себя не люблю настолько, что даже не могу сходить к врачу. И естественно, на это "есть свои причины". Видя как умирает мое тело, я ничего не делаю, для того, чтобы это остановить и обратить. Еще не поздно, но никогда не знаешь, где эта грань. Может когда я полюблю себя, будет уже слишком поздно, и я развалюсь, как трухлявый пень. 2 недели назад я даже брал отпуск, чтобы сходить хотя бы к одному врачу. Но в итоге я только поменял паспорт. Я обещаю себе, что завтра схожу, а сам не иду. И совершенно не знаю как себя заставить. Ведь понимаю, что надо, но даже если что-то заболит и мне будет страшно, я вряд ли пойду. Постоянно сбегаю от таких проблем. Просто закрываю глаза на них и сам себя не понимаю... Полностью ухожу с головой в работу, уже стал шутить, что женился на работе. Я ее люблю, она мне снится ночами, и отвлекает от самого себя. Хотя порой я от нее и устаю)))) Надеюсь на Вашу помощь. 

Ответ психолога: Здравствуйте, Игорь! Вы уже разместили свой вопрос в личном кабинете. Ожидайте. Консультант Вам ответит.