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|---|---|---|---|---|
300 | Se encuentra Jaimito con el presidente del gobierno y le dice el presidente:
- Anda!! tu eres Jaimito, el de los cuentos!
Y Jaimito le contesta:
- No! el de los cuentos eres tu! Yo soy el de los chistes. | presidentes | 1 | familia |
301 | - ¿Tu has visto alguna vez a un elefante escondido detrás de una farola?
- Pues... no
- Para que veas lo bien que se esconden!! | elefantes | 1 | animales |
302 | - Estoy saliendo con una chica que podría ser mi hija.
- ¿Sí? ¡Qué grande eres! ¡No sabes cómo me alegro! ¡Eres un verdadero tigre! Y dime: ¿quién es esa chica?
- Tu hija. | hijos | 2 | sexo |
303 | Dos granos de arena van por el desierto:
- Shhhh no te des vuelta y sigue caminando, creo que nos siguen!! | absurdos,desierto | 1 | otros |
304 | - ¿Qué le dice un 2 a un 0?
- Veinte conmigo guapetón | matemáticos,números | 1 | otros |
305 | - ¡Te digo que tu novio no entra en casa si no se pone los pantalones!
- Lo siento, Tarzán, lo nuestro es imposible: mamá se opone. | tarzán,madres | 1 | sexo |
306 | El capitán tartamudo, a la conquista de América:
- Cu-cu-cuando yo-yo-yo diga Ti-ti-ti-tierra, os tiráis to-to-todos al agua y a na-na-nadar hasta la costa.
Al cabo de un rato:
- Ti-ti-ti
Y se tiraron todos al agua.
- ¡Ti-ti-ti-tiburones! | tartamudos,marineros,capitán | 3 | otros |
307 | El capitán dijo:
- ¡Abordar el barco!
Y el barco quedó precioso | capitán,marineros | 1 | otros |
308 | Cuando mi suegra habla, yo escucho... en general, la radio o la televisión. | televisiones,radios | 1 | familia |
309 | Llega un hombre a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho y le dice con voz ronca a su mujer:
- Amorrr mioo... ¡¡Voy a amarte!!
- ¡Si quieres vete a Júpiter, pero a mí déjame dormir! | planetas,alcohólicos | 3 | familia |
310 | Un día el Capitán le dice al soldado:
- Le han mandado una carta en blanco Soldado.
El soldado responde:
- Es de mi mujer.
- ¿Cómo lo sabe Usted?
- Porque se enfadó y no nos hablamos. | cartas | 1 | familia |
311 | - ¿A qué te dedicas?
- A mover vacas
- ¿Eres ganadero?
- No, monitor de Zumba | vacas,gordas | 1 | animales |
312 | -Vengo a decirte que tu mujer está ahora acostada con tu mejor amigo.
-Bah, ya los he visto, pero ni era mi amigo ni nada, sólo un conocido. | noticias | 3 | sexo |
313 | Entra un ladrón a robar un banco con un gato en la mano y dice:
- ¡Manos arriba o aprieto el gatillo! | gatos,bancos | 1 | animales |
314 | - Buenas ¿Tiene la película llamada “Tu culo está estacionado”?
- ¿Sabe el título en inglés?
- Yourassispark | idiomas,inglés | 1 | otros |
315 | - Doctor, me duelen mucho los pies.
- Lo primero que tiene que hacer es lavarse esos pies con jabón y un cepillo.
Comienza a lavarse. Al rato, grita:
- Mire, doctor. ¡¡¡Deditos, como en las manos!!! | doctores,pies | 1 | otros |
316 | Van a ejecutar a dos condenados a muerte.
- ¿Algún último deseo?
- Me gustaría escuchar un disco de las Spice Girls.
- De acuerda ¿Y usted?
- Quisiera que me matasen antes. | música,carcel | 1 | otros |
317 | Robenito Grasso era un tipo muy simpático. Una tarde entró sonriendo en la peluquería y le dijo al encargado.
- Quiero que me haga un corte de pelo de la siguiente forma: del lado derecho, me deja el pelo a ¡a mitad de la oreja. Del lado izquierdo, me recorta bastante para que se me vea la oreja completa. En la nuca, me hace varias entradas. En la parte de arriba, me corta mucho pelo para que se me note bien el cuero cabelludo. Y en la parte de la frente, me deja un mechón de cabello que me llegue hasta la nariz; Lo suficientemente largo como para que me pueda hacer unas bonitas trenzas.
- Ése es un corte de pela muy raro. ¡Es imposible! No se lo puedo hacer.
-¿Cómo que no? ¡Si eso es lo que me hizo la última vez que vine aquí! | peluqueros,peluquerías | 3 | otros |
318 | ¿Hipocondríaco yo? ¡Pero si es la única enfermedad que no tengo! | psicólogos,enfermedades | 1 | otros |
319 | - ¿Por qué no quiere tenderse? Para el psicoanálisis es fundamental que esté cómoda y tranquila.
La joven accedió y sus hermosas piernas quedaron a la vista del analista.
- ¿ Cómo comenzaran sus problemas?
- Exactamente como ahora. | psicólogos | 3 | sexo |
320 | - ¡Ring! ¡Ring!
- ¿Sí?
- ¡Doctor mi mujer está a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido | embarazadas,doctores,maridos | 1 | familia |
321 | - Domina el inglés
- Por supuesto
- A ver , ¿cómo se dice pan en inglés?
- Bread!
- ¿Y cómo se dice qué?
- What
- ¿Y panqueque?
- Breadwhatwhat
- .... Contratado | inglés,idiomas,entrevistas | 1 | otros |
322 | Tienes más cuernos que un vikingo montando un reno con los bolsillos llenos de caracoles. | cuernos,caracoles | 1 | animales |
323 | - ¿De qué murió la madre de Kung-Fú?
- De Kungfuntivitis. | ojos | 1 | otros |
324 | Entra un hombre a la panadería y dice:
- Buenos días, ¿me puede dar usted un “funcionario”?
- ¿Disculpe…?
- Huy perdone, quería decir una “baguette”. | funcionarios,panaderías | 3 | otros |
325 | - ¿A que no sabes por qué los hijos de superman no discuten ni se pelean entre ellos?
- porque son todos supermansitos. | superman | 1 | otros |
326 | - ¿Como habéis llamado al niño?
- Elengendro
- Será Alejandro...
- Es que tu no lo has visto... | nombres | 1 | otros |
327 | - Hombre Paco, pero tú, ¿desde cuándo llevas un pendiente?
- Desde que lo encontró mi mujer en el coche y le dije que era mío... | coches | 1 | sexo |
328 | - ¿Cuál es su mayor defecto?
- Me meto en conversaciones ajenas.
- Le estoy preguntando a él.
- Perdón. | absurdos | 1 | otros |
329 | - ¿Te gustan mis gafas nuevas?
- No demasiado
- Son progresivas
- Ah bueno entonces ya me irán gustando | gafas | 1 | familia |
330 | ¿Qué le dice una cereza a un espejo?
- ¿Zere eza? | espejos | 1 | otros |
331 | Dos vámpiros que se acaban de conocer:
- ¿Cómo te llamas?
- Vampi.
- ¿Vampi qué?
- Vampi Rito. ¿Y tú?
- Otto.
- ¿Otto qué?
- Otto Vampirito. | vampiros,nombres | 1 | otros |
332 | - ¡Doctor, doctor, creo que necesito unas gafas!
- Efectivamente buen hombre, porqué esto es una panadería. | panadería,gafas | 1 | otros |
333 | - ¿Y vosotros los Jedis, la espada láser dónde la compráis?
- Aparque en el arcén, ya no hace falta ni que sople... | guardias,alcohol | 3 | otros |
334 | Iban dos locos en una moto a toda velocidad, El conductor se detuvo, se quitó la camisa y se la volvió a poner con los botones en la espalda para protegerse del frío.En una curva perdieron el equilibrio y cayeron. Llegó la ambulancia, trataron de salvarlos pero finalmente murieron ambos.
En el informe médico decía:
"Dos personas iban en una motocicleta y tuvieron un accidente. Cuando llegamos, el que iba detrás ya había muerto. El conductor murió cuando intentamos enderezarle la cabeza, ya que la tenía miranda hacia atrás. | motoristas,motos,accidentes | 1 | otros |
335 | - Patxi, soy Iñaki. Oye, que ya he cogido el autobús. Llego a tu casa en 30 minutos.
- Pero si se llega en 15 andando...
- Ya, joder, pero pesa. | autobús | 1 | regionales |
336 | Sí los zombies se deshacen con el pasar del tiempo...
- ¿zombiodegradables? | zombies | 1 | otros |
337 | - ¿Hacemos Doritos?
- ¿En el microondas?
- Vaya Dora, nunca pillas la indirecta. | niños,patatas | 1 | sexo |
338 | - Mi mujer me ha dado un ultimátum. Dice que o le presto atención cuando habla, o no sé qué más. | mujeres,hombres | 3 | familia |
339 | - ¿Qué son 50 físicos y 50 químicos juntos?
- Pues son 100tíficos | ciencias,científicos,físicos,química | 1 | otros |
340 | - Papá papá, ¿qué significa IRONÍA?
- Ironía es que tú seas pelirrojo como el vecino, y que sea yo el que tiene que responder tus preguntas estúpidas. | padres | 3 | sexo |
341 | - ¿Por qué dejaron su relación un matemático y una física?
- Porqué no había QUÍMICA entre ellos | ciencias,matemáticos,físicos,química | 1 | otros |
342 | - El médico que me operó se olvidó una esponja en
mi estómago.
- ¿Y te duele mucho?
- No, ¡pero tengo una sed! | doctores | 1 | otros |
343 | - Doctor, vengo a verlo porque tengo un problema muy grave: no puedo llegar al tercero.
-¿Cuántos años tiene usted?
- Ochenta y siete.
- ¡Ochenta y siete años! ¿y quiere llegar al tercero?
- ¡Es que yo vivo en el tercero, doctor! | doctores | 3 | otros |
344 | En una librería:
- ¿Tiene usted algo de Hemingway?
- Sí, "El viejo y el mar ".
- Hum... pues... déme “El mar" | librerías,libros,escritores | 1 | otros |
345 | - ¿Por qué el Papá Noel va al psicólogo?
- No sé.
- Porque no cree en sí mismo. | psicólogos,papa,noel | 1 | otros |
346 | - ¿Sabes, Paco? Mi hija ¡es igualita a mí!
- Estarás contento, Pepe.
- Yo sí, ella no me lo perdona. | hijos,hijas | 1 | familia |
347 | - ¡Qué hijos tan charlatanes tiene!
- No, es solo uno, pero ¡muy nervioso! | nervios | 2 | familia |
348 | - ¿Qué hace un mudo bailando?
- Una mudanza | mudos,mudanzas,bailes,bailar | 1 | otros |
349 | - Soy Celíaca
- Encantado, yo Antoniaco | nombres | 1 | otros |
350 | - Perdone, ¿es aquí el examen de jardinería?
- No, se ha equivocado de planta.
- pues si que empiezo bien!!!! | jardineros,plantas | 2 | otros |
351 | - Cariño, llevamos ya quince años saliendo juntos, ¿por
qué no nos casamos?
- ¿Y quién nos va a querer? | bodas | 1 | familia |
352 | Pepito llora desconsoladamente en el autobús. Un
pasajero se enternece:
- ¿Por qué lloras pequeño?
- ¡Es que se me ha perdido mi pelotita!
- No te preocupes. Yo te la busco...
Al cabo de un rato todos los pasajeros del autobús se solidarizan y empiezan a buscar la pelota sin resultados. Después de 3 horas:
- Lo siento pequeño, hemos buscado por todos Iados y no Ia hemos encontrado.
- Bueno, da igual.
Pepito se mete el dedo en la nariz mientras dice:
- Ya me hago otra... | pelotas,autobuses | 3 | otros |
353 | - ¿Qué le dirías a King Kong si consigue un título?
- Kang-gratulaciones. | universitarios | 1 | animales |
354 | - ¿Qué vio en mis radiografías, doctor?
- Creemos que tiene el mal de Wilkinson.
- ¿Y eso qué es?
- No tenemos ni la menor idea, señor Wilkinson. | doctores,enfermedades | 1 | otros |
355 | - Papá, ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo, ¡todavía no he acabado de pagar las consecuencias! | bodas | 1 | familia |
356 | - ¡Qué fortuna ha hecho Henry Ford con los coches!
- ¡Y su hermano Roque con los quesos! | quesos,coches | 1 | otros |
357 | - ¿Cuántos locos crees que hay caminando sueltos por la calle?
- A mí me da igual, ¡como soy invisible! | calles,locos | 1 | otros |
358 | Dos locos se encuentran en el patio de un manicomio; uno de ellos le enseña el puño cerrado al otro y le dice:
- ¿A que no adivinas qué tengo en la mano?
- UHmm... ¡un elefante!
El del puño cerrado pone cara de fastidio y replica:
- Sí, vale, bueno, pero ¿de qué color es? | manicomios,locos,elefantes | 1 | animales |
359 | ¿Por qué cuando una mujer se comporta como un hombre no puede comportarse como un hombre agradable? | mujeres,hombres | 1 | otros |
360 | En el cuartel de la Guardia Civil de Lepe recibieron
un fax procedente del Instituto de Sismología:
“Movimiento sísmico inminente en su zona, Tomen medidas de seguridad. Localice epicentro y envíen su posición para posterior estudio"
Quince días más tarde llega este fax al Instituto Sismológico, procedente de Lepe:
“Movimiento sísmico desarticulado. Epicentro y sus secuaces encarcelados. ¡No pudimos llamar antes porque había un terremoto de cuatro pares de
narices!” | policías,guardias,terremotos,fax | 1 | regionales |
361 | - ¿Qué dice un letrero enorme situado en el aeropuerto de Lepe?
- ¡No tiren migas, bajan solos! | aviones,aeropuertos | 1 | regionales |
362 | Paco, en el avión. Una azafata reparte chicles.
- Oiga, y esto ¿para qué es?
- Para que no tengan molestias en los oídos al cambiar de presión.
Todo va bien. Cuando aterrizan Paco le pregunta a
la azafata:
- ¿Y cómo me quito ahora el chicle de las orejas? | aviones,chicles | 1 | regionales |
363 | - Muchos de los grandes corredores del mundo provienen de Kenia. Ellos tienen allí un sofisticado sistema de entrenamiento al máximo nivel. Se llama: ¡león! | leones,africanos | 1 | animales |
364 | El célebre violinista polaco Juan Petnicoft, de paseo por la selva de África, se pierde.
De pronto, ¡ve un león! El violinista recuerda el dicho: “La música calma a las fieras”.
Desenfunda su violin y desgrana una bellísima melodía.
Comienzan a acercarse otros leones. Lentamente, se han acercado docenas de leones. Se ha formado una verdadera platea de leones sentados alrededor del violinista.
- ¡Dios mío, jamás pensé que este violín iba a salvarme la vida!
En ese momento, un león enorme aparece de entre
los arbustos. De un empujón, aparta a los leones que estaban sentados, se arroja violentamente sobre el violinista y se lo come.
Uno de los leones, todavía conmovido, comenta:
-¡Mierda! ¡Ya sabía yo que el sordo nos iba a arruinar el concierto! | leones,violinista,violines,africanos | 3 | animales |
365 | En un pub irlandés:
- ¿Cómo te llamas?
- Silver O'Sullivan.
-¿En qué quedamos? | irlandeses,nombres | 1 | regionales |
366 | En una tienda de artículos deportivos.
- Buenas, ¿tiene pelotas para jugar a tenis?
- Si, claro.
- ¡Te espero mañana a las ocho en la pista! | deportes,tenis,tiendas,dependientes | 1 | sexo |
367 | - ¿Con cuántas mujeres has estado antes de que nos conociéramos?
- Las suficientes, eso no es importante mi amor.
- ¿Cuántas, querido?
- Es que no quiero disgustarte.... Bueno, déjame que cuente; una, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, tú, nueve,
diez, once, doce, trece, catorce, quince... | infidelidad,amor | 1 | familia |
368 | El Salvaje Oeste.
- ¡Soldados! ¡Necesitamos voluntarios! EI ejército pide vuestra ayuda. Vayan al territorio de los indios y por cada cabellera de Sioux que consigan traer al fuerte les daremos ¡100 dólares en oro!
Sólo se ofrecen dos voluntarios: Tom y Sam, que parten al territorio indio.
Al caer la noche, montan sus carpas. Casi al amanecer Tom oye el chasquído de una ramita. Se despierta y ve que alrededor del campamento hay 700 indios sioux con pinturas de guerra, rodeándolos en absoluto silencio.
Tom no puede creer lo que ve y grita:
- ¡¡¡Sam!!! ¡Sam, despierta! ¡¡¡Somos ricos!!! ¡¡¡Somos ricos!!! | indios,militares,dinero | 1 | otros |
369 | - ¿Qué hacen seis huevos en el desierto?
- Una sombra de tres pares de huevos. | huevos | 1 | otros |
370 | - Doctor, mi mujer no para de regañarme, ¿es grave?
- Será bronquitis | doctores | 1 | familia |
371 | John y Philip juegan al golf,
John le da con la pelota a otro jugador en el extremo
del campo.
Cuando se acercan, ven que el hombre está muerto; tiene la pelota incrustada en la nuca.
- ¡Dios mío! Y ahora ¿qué hago?
- Yo intentaría sacar la pelota con un hierro del 9. | golf,deportes,deportistas,muertos,muertes | 2 | otros |
372 | - Mi esposa sabe muy bien cómo hacer corta una historia muy larga.
-¿Cómo, Manolo?
- Siempre me interrumpe... | historias | 2 | familia |
373 | Una rubia se salta un semáforo en rojo y la detiene un policía
- ¿Lo siento oficial, es que soy daltónica.
- ¿Pero usted cree que yo soy tonto? ¿O me va a
decir que en Daltonía no tienen semáforos? | rubias,daltonico,policías | 1 | otros |
374 | - ¡Tengo un hijo tan tonto, María!
- ¡No más que el mío, Paca!
Los dos hijos se acercan.
- Anda, Pepito, vete a casa a ver sí estoy.
El niño se va. La otra madre:
- Anda, Manolíto, toma un euro y cómprame un
televisor color.
Los niños se encuentran:
- ¡Tengo una madre más tonta, Pepito!
- ¡No más que la mía. Manolíto!
- La mía me mandó a casa a ver si está ¡y no me ha dado la llave!
- Pues fijate la mía: me da un euro para comprar un
televisor color: ¡y no me ha dicho de qué color lo quiere! | llaves,televisiones,madres,hijos,tontos | 1 | otros |
375 | - Mi amor, se acerca mi cumpleaños ¿ya sabes lo que me vas a regalar?
- Si, ¿ves ese mercedes azul de allí?
- Si! No me lo puedo creer!
- Pues una bici del mismo color. | cumpleaños,coches,bicicletas | 1 | familia |
376 | En una entrevista de trabajo
- ¿A qué se dedica?
- Soy un rockero
- ¿Tocas en una banda de música?
- No busco piedras en la playa y luego las vendo.
- Contratado | música,trabajos,entrevistas | 1 | otros |
377 | - Por favor, ayudadme, mi hija se ha perdido
- ¿Cómo se llama?
- Esperanza
- Eso es imposible, la Esperanza es lo último que se pierde | hijos,madres | 1 | otros |
378 | María bañaba a su hijo metiéndolo en la bañera agarrado por las orejas. Lo metía, lo dejaba un rato, lo sacaba. Siempre agarrado por las orejas.
El niño chillaba a lo bestia:
- ¡Pero María! ¡Qué bruta! ¿Cómo bañas así al niño?
-¿Y qué quieres, que me queme lar manos? ¡Con Io caliente que está el agua! | padres,madres,baños | 1 | otros |
379 | - ¿Cuánto cuesta aquí un masaje?
- Depende del tiempo.
- Bien... digamos que llueve. | masajes,tiempo | 1 | otros |
380 | Después de un partido de tenis Manolo y Pepe se duchan en el club...
- Manolo, ¿me puedex dar un poco de tu Champú?
- Pero tú tienes el tuyo, ¿se te ha acabado?
- No. Pero el mío dice "para cabello seco”, y yo lo
tengo lodo mojado. | duchas,deportes | 1 | familia |
381 | - María, ¿si me pegara un tiro lo sentirías?
- Claro Paco, no soy sorda | sordos,pistolas | 3 | familia |
382 | - Me gusta esa chica pero no me hace mucho caso ¿qué hago, papá?
- Hijo, si te gusta de verdad ve a por todas.
- Eso, alguna caerá ¿no? | padres,niñas | 1 | otros |
383 | - ¿Nivel de inglés?
- Alto
- Diga “memoria”
- Memory
- Póngalo en una frase
- Salté por una ventana y memory | inglés,entrevistas | 1 | otros |
384 | - ¿Mamá, me compras una muñeca de trapo?
- Así me gusta hija, que seas humilde.
- ¿Humilde? jajaja o sea ¡¡HELLO!! Mi barbie necesita una sirvienta. | barbies,madres,juguetes,muñecas | 3 | otros |
385 | Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía de Lepe y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el de Lepe corrió y el francés le gritó:
- ¡Esperra, esperra!
Y el de Lepe le responde:
- No, no es perra es, ¡tigre! | tigres,safari | 1 | animales |
386 | Paco , un andaluz de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver a la gente sin ropa.
Se las pone y ve pasar a una y a otra.
Todas sin ropa. estaba encantado.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
¡Por Dios, que maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver sin ropa a su mujer Luisa .
Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Pedro, su mejor amigo.
En el sofá. ¡sin ropa!
Se quita las gafas, sin ropa.
Se pone las gafas, sin ropa.
Se las quita... sin ropa.
Se las vuelve a poner... sin ropa.
Y no puede evitar un grito desgarrador:
- ¡Me cagoendiez! ¡¡¡Nuevas y ya no funcionan! ¡¡Chinas tenían que ser!!!! | chinos,gafas | 3 | regionales |
387 | Dos amigos tomando unas cervezas en el bar y dice uno:
- En mi casa tengo un pato que habla
Y le dice el otro
- Tu estas borracho... ¿cómo vas a tener un pato que habla?
- Vente a mi casa y te lo enseño
Se van y llegan a la casa. Entran y sale el pato
- Mira ya veras, pato! Ve y traeme las zapatillas
El pato responde:
-Cuak cuak
Y el hombre:
- ¿Pues cuales van ser? ¡las que están debajo de la cama! | patos | 1 | animales |
388 | Están dos amigos charlando, uno de ellos es muy pesado, hasta tal punto que el otro se le acerca y le da un guantazo enorme en toda la cara, el otro se le queda mirando y le dice:
- Compadre esto no se va a quedar así...
A lo que el otro le responde:
- Ya...en unos minutos se te va a hinchar. | peleas | 3 | familia |
389 | Una pareja de viaje en coche de repente pasan por un descampado lleno de cabras ovejas caballos vacas perros y dice la mujer
- ¡¡Anda cariño!! no sabia que tuvieras familia por aquí
- Siii mi amor. Por aqui viven mis suegros y mis cuñados | coches,cabras,ovejas,vacas,perros | 1 | animales |
390 | Dos amigos:
-Oye Manolo, ¿me prestas 25 euros?
-Bueno, vale, pero con la condición de que no te los quedes mucho tiempo.
-¡Ah! Por eso no te preocupes, en una hora ya no los tengo... | prestamos,dinero | 1 | familia |
391 | Un chino, un japonés y un español.
Hacen una apuesta a ver quien conocen con el nombre más corto. Salta el chino y dice:
- En mi pueblo hay uno que se llama O
El japonés riéndose dice:
- El que me arregla el reloj se llama casio
Y el español partiéndose de risa dice:
- Ni O ni casi o,mi tío se llama Nicasio. | chinos,japoneses,españoles | 1 | regionales |
392 | Casi al final del servicio dominical el sacerdote preguntó:
-¿Cuántos de ustedes han perdonado a sus enemigos?..
El 80 por ciento de la sala levantó la mano.
El sacerdote insistió con la pregunta..
Todos respondieron esta vez excepto una viejecita.
-Señora Josefa... ¿No está dispuesta a perdonar a sus enemigos?.
-Yo no tengo enemigos, respondió dulcemente.
-Sra. Josefa eso es muy raro ¿Cuántos años tiene usted?..
-99 respondió.
La congregación se levantó y la aplaudió.
-¿Puede pasar al frente y decirnos como llega a los 99 años sin tener enemigos?
La señora Josefa pasó al frente, se dirigió a la congregación y dijo:
-Porque ya se murieron todos esos degraciados...!!!. | iglesias | 3 | familia |
393 | - Mamá, ¿qué haces en frente del ordenador con los ojos cerrados?
- Nada hijo, es que Windows me ha dicho que cierre las pestañas... | madres | 1 | otros |
394 | Uno del lepe va al cine,y la chica de la taquilla le dice:
- Señor, esta es la quinta vez que compra su entrada.
Y el lepero le contesta:
- Es que el tío de la puerta me la rompe. | cine | 1 | regionales |
395 | - Cariño, ya acosté al niño y está la cena en el horno
- Pero si en la cama hay un pollo...
- Apaga el horno!!! APAGA EL HORNO!!! | hornos,niños,pollos | 1 | familia |
396 | - Tú traes las birras, tú ginebra, tú Fanta, tú algo de papeo...
- ¿Y yo?
- Tú ron
- ¿De Suchard?
- Tú no vienes..... | absurdos | 1 | otros |
397 | - ¿Por qué los de Lepe cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?
- Porque en el envase dice: “Abra aquí”. | leche,supermercados | 1 | regionales |
398 | - María se quitó de encima 70 kilos de grasa inútil.
- ¿Cómo hizo?
- Se divorció. | gordos,adelgazar,grasas,divorcios | 1 | familia |
399 | - ¿En qué se parecen las hombres a los enterradores?
- Están interesados tan sólo en tu cuerpo. | hombres,funerales,entierros | 1 | otros |