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CHISTES_spanish_jokes

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El yerno hablando con la suegra.... - No trates de decirme cómo educar a mis hijos. Yo estoy casado con una de los tuyos, y créeme, hay mucho que reclamar también.

educación

familia

Era un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice: - No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y si se ponen a la sombra vuelves a intentarlo. El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y... ¡¡¡ale!!! A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer: - Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra? - Están a la sombra - contesta la mujer. El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación. A la mañana siguiente: - Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra? - Están a la sombra - contesta la mujer. El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana: - Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra? - Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon...

ovejas,pastores

animales

Durante un atraco a un Banco, después de haber obtenido un buen botín y antes de darse a la fuga, el atracador muy nervioso, pregunta a un rehén: - ¿Tú me has visto robar este Banco? El rehén asustado le dice que sí, y el atracador le pega un tiro en la cabeza. Después se vuelve al resto de rehenes apuntándoles y pregunta a dos mujeres y un hombre: - ¿Me habéis visto robar este Banco? Y el hombre, responde: - Yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no han perdido detalle.

atraco,asesinatos

familia

Sabes Por qué... ... El Mar No Se Seca? - Por Que No tiene toalla :v jaja

mar

otros

El matrimonio cenando tranquilamente, y dice la mujer: - Pepe ¿sabes que el cura que nos casó ha muerto? Y Pepe la mira de reojo y le dice: - El que la hace, la paga.

venganzas

familia

Se encuentra el paciente tendido en la cama. Su médico, abogado, esposa, y sus hijos están esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice: - Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y se vuelve acostar. El doctor un poco confundido dice: - Yo creo que está mejorando. - ¿Por qué lo dice, doctor? - pregunta la esposa. - Porque nos ha reconocido a todos.

doctores

familia

Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodea un grupo de salvajes caníbales, y se veía que no tenían muy buenas intenciones. - ¡Ya estoy muerto! En eso, el cielo se abre, aparece un rayo de luz y se escucha una voz profunda que le dice: - No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón. Entonces, el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él, ante el asombro de todos los caníbales. El hombre mira al cielo otra vez, y vuelve a escuchar la voz: - Ahora sí ¡Ahora si que estás muerto!

caníbales,Dios

otros

El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse: - Me ha sucedido algo increíble. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente. - ¡La madre que te parió!, ya te has vuelto a mear en la nevera.

mujeres,baños

otros

Un chino entra en un bar y dice: - Buena venía palo del tlabajo. Y el dueño le responde: - Aquí el trabajo que hay es de lunes a domingo de 12 de la mañana a 12 de la noche. Y responde el chino: - Eso, lo que yo establa buscando..., medlia jolnada.

chinos,trabajos,trabajadores

profesiones

Una chica visita a su ginecólogo para que la revise pues dice que no se siente bien. Éste la examina y le dice: - Señora, felicidades, usted va a ser madre. Ella muy enojada le dice: - ¡Jamás me ha tocado un hombre en mi vida! Entonces, el médico se dirige al mueble archivo, de donde toma unos prismáticos y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo. La mujer muy extrañada le dice: - ¿Qué hace usted mirando por la ventana? El médico le responde: - Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo fue hace 2000 años y vinieron tres reyes magos. Esta vez no me quiero perder el acontecimiento.

ginecólogos,reyes,magos

otros

Restaurante de lujo. Tío bien vestido con una tía impresionante al lado. - ¿Qué tomarán los señores?. A mí me pone la langosta más grande que tenga y un cava Juve y Camps reserva de la Familia. - Sí, señor, ¿y a su mujer qué le pongo? - Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando en grande.

restaurantes,fax

sexo

Un hombre, en el hospital, esperando a que la mujer dé a luz, sale el médico y dice: - Han sido quintillizos. - ¡Es que tengo un cañón!, - dice el hombre orgulloso. - Pues a ver si lo limpia un poco, porque han salido negros.

hospitales,madres,bebes

otros

- Buenas, estoy buscando trabajo como cortador de árboles. - Alguna experiencia? - Si claro, llevo los últimos 30 años cortando árboles en el Sahara. - Pero si ahí no hay árboles! - Para que vea, ¿soy o no soy bueno?

desierto,árboles,empleos

profesiones

Fidel Castro muere y llega al cielo, pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno lo recibe Satanás y le dice: ¡Hola Fidel!, te estaba esperando. Pasa, que aquí estarás como en casa. Fidel le responde: - Gracias Satanás, pero estuve primero en el cielo y deje olvidadas mis maletas allí. No te preocupes, voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas. Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo pero las encuentran cerradas pues San Pedro estaba almorzando. - No importa -le dice uno al otro- saltamos la valla y sacamos las maletas sin molestar a nadie. Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven y un angelito le dice al otro: - No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados.

cielo,infierno,cubanos,satanás

otros

Un tipo de 47 años muy preocupado por parecer joven decide hacerse un estiramiento de cara. Una vez hecha la cirugía, el tipo sale muy contento de la clínica con su cara nueva. Se detiene en un puesto de diarios compra uno y le pregunta al vendedor: "Dígame amigo, quisiera que me conteste una pregunta: ¿Cuántos años cree que tengo?" El quiosquero le dice: "No sé... unos 32". Contento de la vida, el tipo le dice: "En realidad tengo 47 años". Luego este buen señor entra a un McDonalds, pide una hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero. El cajero le dice: "Yo le calculo unos 29 años". El hombre, cada vez más contento, le dice: "No, tengo 47". Luego toma el autobús para volver a su casa, y se sienta al lado de una anciana. Una vez más, el tipo hace la pregunta: "Discúlpeme, señora, ¿cuántos años piensa usted que tengo?" La viejita lo miró pensativa con su cara llena de arrugas, y le contestó: "Mire, hijito, yo ya tengo 85 años y no veo bien. Sin embargo, cuando era joven yo tenía un método para adivinar la edad de los hombres; les metía la mano en los calzoncillos y les decía la edad correcta". El hombre dudó un poco, pero viendo que no había nadie en el autobús pensó: "Bueno, probemos, total...", y acto seguido le dice a la viejita que comience con su tarea.La viejita le mete la mano y le manosea los testículos al tipo. Al cabo de diez minutos exactos, la señora dice: "Usted tiene 47 años". El tipo, asombradísimo exclama: "Pero esto es increíble, ¿dígame... cómo lo hace?" Y la anciana le contesta: "Je, je, je,... Es que yo estaba detrás suyo en la cola del McDonalds...".

clínicas,edad,viejas

sexo

Un niño fue pegado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones: - ¿Por qué le pegó a mi hijo? - Por maleducado, me llamó gorda. - ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

impresoras

otros

Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo de gestión y contrató un nuevo gerente general. El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y hacer la empresa más productiva. El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una inspección en la empresa. En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos. Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven: - ¿Cuánto gana usted por mes? - Cuatrocientos euros señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber de qué se trataba. El gerente sacó 400€ del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo: - Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca más! El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas. El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios: - ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven? - Sí, señor - respondieron atónitos los operarios.- Vino a entregar una pizza...

sueldos,jefes,gerentes,pizzeros

profesiones

Explicaba la maestra a sus alumnos: La hiena es un animal que vive en el norte de África, come carroña y se aparea una vez al año; además emite un aullido parecido a la risa del hombre... - A ver, Pepito, ¿qué entendiste? - Si profesora, la hiena es un animal que vive en África, come carne podrida, y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se está riendo. - ¡Muy bien Pepito! A ver tú Pablito... - La hiena es un animal que vive lejos, en África creo; come carne podrida, se ríe como un hombre, y ve a su pareja una vez al año. - ¡Muy bien Pablito! A ver tú, Jaimito, ¿qué aprendiste?. - Yo sólo tengo una pregunta, señorita: La hiena, con lo lejos que vive, con la mierda que come y con lo poco que se aparea... ¿de qué se ríe?

hienas,risas

animales

¿Qué quiere ser la servilleta cuando sea grande? ... quiere ser Billete.

billetes

otros

Un viajante llegó a su casa después de haber pasado toda una semana de viaje. - ¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a hacer el amor como nunca. Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa. Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino: - Ya está bien, ¡toda la semana igual, ya basta!

viajes

sexo

Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla, decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada... La mujer habla con el médico y le dice: -Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo. El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora: -Señora, su esposo tiene “Otitis Testicular”. -¿Y qué quiere decir eso, doctor? -Que su esposo la escucha perfectamente, pero "le importa dos cojones lo que usted dice"...

doctores

familia

Se encuentran dos viudas en un cementerio; una muy feliz limpiando la lápida de su marido y cantando como loca. La otra muy triste, llorando desconsoladamente... Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta: - ¡Ay, señora!, ¿cuánto tiempo hace que enviudó? - Seis meses, respondió en tono alegre la otra. - Y ¿cómo hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena? - ¡Ay, hija mía! porque después de muchos años, es la primera vez que sé dónde está y quién se lo está comiendo.

cementerios,viudas,tumbas

sexo

30 AÑOS DESPUÉS DE CASADOS... EN EL MOMENTO MÁS DULCE DE UN MATRIMONIO DURADERO... Estaba la pareja de esposos durmiendo y la esposa oye un ruido y dice: - Viejo, levántate y asoma tu cara por la ventana para que crean que tenemos perro... Y el viejo le contesta: - Mejor asómate tú vieja, para que crean que la casa está embrujada.

perros,brujas

familia

Un borracho que llega a casa y su mujer le dice: - ¿De dónde viene Pepe? Y el borracho responde: - ¿De dónde viene Pepe... de dónde va a venir Pepe?, pues de José.

palabras

familia

Un hombre estaba tomando un vaso de vino sentado en su terraza al lado de su esposa y le dice: - Te quiero tanto... que no sé cómo podría haber vivido todos estos años sin ti. Al oír esto, la esposa le pregunta: - ¿Eres tú o es el vino el que habla? Y él responde: - Soy yo y estoy hablándole al vino...

tinto,vinos

familia

Pregunta el marido a la esposa: - ¿Qué harías si me tocara la lotería? Esposa: - Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa. Marido: - Muy bien. Pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ¡hala!, a freír espárragos.

loterias,lotería

familia

Esto es una pareja, y la mujer dice: - Cariño, ¿sabes? me he puesto a dieta... Y su marido le contesta: - ¿Ah, sí? ¿Y cuánto has perdido? Y su mujer le responde: - Una semana.

dietas

otros

- Dígame, ¿cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo? - Mi marido me trata como si fuera un perro. - ¿La maltrata, le pega? - No, quiere que le sea fiel...

divorcios

animales

Cabina de primera clase de un Boeing 747; una bellísima azafata le ofrece a un pasajero una copa de champagne. - ¿Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción? - Mercedes señor, responde ella. - Humm, que lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz...? - pregunta él coquetamente. - Sí señor... el mismo precio...

millonarios,azafatas,ligar

sexo

Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente. - A ese hombre lo operé yo. - ¿Qué le sacaste? - Cuatro mil euros.

doctores,operación

otros

El marido le dice a su mujer: “¿jugamos a los médicos?” La mujer le contesta: "pero... ¿de la Seguridad Social o del privado...?" El sorprendido marido pregunta: "¿y cuál es la diferencia?" A lo que contesta la mujer... : "Si es de la Seguridad Social te doy cita para dentro de un año... y si es por lo privado... son 100 euros".

doctores

sexo

- Buenos días, me gustaría alquilar Batman Forever. - No es posible, tiene que devolverla tomorrow.

películas

otros

Un lechero vasco que se está muriendo en el hospital reúne a sus dos hijos, su hija y su esposa y, rodeado por todos ellos y su enfermera, les reparte su herencia. Dice a su hijo mayor: - A ti, Pedro, te dejo las casas del Norte. - A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la zona Sur. - A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las oficinas del Centro. - Y a ti, mi querida esposa, el edificio del Barrio las Cumbres, al Oeste de la ciudad. La enfermera, impresionada, le dice a la esposa: -Señora, su esposo es muy rico; les está dejando muchas propiedades. Y la esposa, sin perder el tiempo le responde: - ¡Qué rico ni qué ni nada! ¡Esas son las rutas por donde reparte la leche... !

herencias,famílias,hospitales,enfermeras,leche

regionales

Tres borrachos salen de un bar y piden un taxi. El taxista vio que estaban muy mal, así que cuando entran en el coche y al momento de encender el motor, lo apaga y dice: “¡¡LLEGAMOS!!”. El primer borracho le paga, el segundo le da las gracias, y el tercero le da una bofetada... El taxista, sorprendido, pensando que el tercero se dio cuenta del engaño, le pregunta: ¿por qué me ha pegado? El borracho le dice: “¡¡Pa que no corras tanto, loco, que casi nos matamos!!”.

taxistas

otros

- ¿Sabías que Beethoven dedicó su quinta sinfonía a su padre? - ¿Cómo lo sabes? - Fíjate en el comienzo: “Para papá…”

absurdos,música,músicos

familia

Un loco que habitaba en el sexto piso de un edificio tenía desconcertado a un señor porque cada vez que pasaba rumbo a su trabajo, el chiflado le apuntaba con la mano en forma de pistola y le disparaba desde la ventana. Llegó el día en que el tipo decide seguirle el juego al loco: apunta con la mano y le dispara al chalado que se asomaba desde la ventana; éste se lleva las manos al pecho, se desploma y cae a la calle. El hombre, sorprendido, corre a auxiliarlo. El loco moribundo lo mira y le dice: - Yo nunca te disparé al cuerpo.

locos,manicomios

otros

Una abuela catalana estaba indicando su dirección a su nieto, que la iba a ir a visitar con su mujer. - Cuando lleguéis al edificio, en la puerta de la entrada hay un gran panel del portero electrónico. Yo vivo en el apartamento 301. Apretáis el botón del 301 con el codo y yo os abro la puerta. Entráis, el ascensor está a la derecha, entráis en él y apretáis el botón del 3º con el codo. Cuando salgáis del ascensor, mi apartamento esta a la izquierda. Con elcodo tocáis el timbre. - Muy bien abuela, todo me parece muy sencillo... ¿pero por qué tengo que apretar todos los botones con el codo? - ¡Hombre! ¿Es que pensáis venir con las manos vacías?

abuelas,nietos

familia

- ¿Te gusta el pollo? - .... No - ¿Y el curry? - Pues... tampoco - Entonces no te gustará lo que he hecho. -¿Pollo al curry? - No, me he acostado con tu mujer.

pollos,comidas

sexo

Pepe y Manolo son dos amigos de la tercera edad que se veían en el parque todos los días para alimentar a las palomas, observar a las ardillas, discutir los problemas del mundo, etc. Pero un día Pepe no llegó. Manolo no se preocupó mucho pensando que quizá estuvo resfriado o algo parecido. Pero después de una semana, Manolo realmente se preocupó, no sabía dónde vivía Pepe, por lo que no podía averiguar qué le había pasado. Pasado un mes, Manolo fue al parque y sorpresa; allí estaba Pepe. Manolo se alegró tanto de verlo que le dijo: Por lo que más quieras Pepe, dime qué te pasó. Pepe le contestó: He estado en la cárcel. ¿En la cárcel?, replicó Manolo. ¿Qué te pasó? Bueno, dijo Pepe, ¿conoces a Angelines, la linda camarera rubia de la cafetería donde voy a menudo? Claro, dijo Manolo... la recuerdo. ¿Qué pasa con ella? Bueno, un día me demandó por violación. A mis 87 años, yo estaba tan orgulloso que... cuando fui al juzgado, me declaré culpable. ... Y el maldito Juez me condenó a 30 días de cárcel por mentiroso.

viejos,jueces

familia

Dos borrachos que están en la plaza del pueblo y uno le dice al otro: - Compadre, ¿por qué no montamos un bar? Y le dice el otro: - ¡Venga!, pero ¿y si nos va malamente? Y le contesta el otro: - Pues si nos va malamente lo abrimos al público.

bares

otros

- Manolo, me dijeron que te casaste. - Sí, sí, ya ves. - ¿Y qué tal eso del matrimonio? - Pues al principio bien, pero en cuanto sales de la iglesia...

iglesias

familia

Viajaba en un autobús una comisión especial de Diputados de todos los partidos para analizar los problemas agrarios del país. En una de las tantas curvas el conductor del autobús pierde el control y caen por un barranco. Después de algunas horas llegan al lugar de los hechos, ambulancias, Guardia Civil, Ejército, para tratar de dar auxilio a los lesionados, pero se dan cuenta de que no hay ninguna persona entre los restos del autobús. Por lo tanto empiezan las investigaciones. La Guardia Civil localiza cerca de donde ocurrió el accidente una casa, y allí se dirigen a pedir informes. Sale un campesino de la casa a recibirlos, y le preguntan: - ¡Oiga, Usted! ¿Vio a los políticos que se accidentaron? - ¡Sí, sí los vi! ¡Y ya les di cristiana sepultura! - ¿No me diga que todos estaban muertos? - ¡Bueno... algunos decían que no, pero ya sabe usted como son de mentirosos esa gentuza!

política,campesinos,políticos

otros

- Asistencia técnica telefónica, ¿en qué puedo ayudarle? - No me funciona el módem. - ¿Qué luces tiene encendidas? - La del salón y la del pasillo. - ... ...Vale, le mandamos un técnico.

teléfono,internet

otros

En una escuela de Kung Fu: - Maestro, ¿por qué no avanzo en mi técnica? - ¿Has visto el atardecer, cuando las gaviotas vuelan libres por el inmenso cielo? - Si, lo he visto maestro - ¿Y has visto la cascada de agua golpeando la roca sin conseguir aparentemente nada? - Si, maestro - ¿Y la Luna llena que se refleja en el agua cristalina del lago? - Si, maestro - Aja... ya veo el problema, te pasas todo el día mirando chorradas en lugar de practicar.

deportes,maestros

otros

La señora llega a casa de su hija y encuentra a su yerno furioso preparando una maleta. - ¿Qué pasa?- pregunta ella. - ¿Que qué pasa? ¡Le voy a decir exactamente lo que pasa, señora! Le mandé un e-mail a Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de trabajo. Llegué a casa y ¿puede adivinar lo que me encontré?... A mi esposa, sí, ¡su hija!, con un hombre desnudo en nuestra cama. Este es el fin de nuestro matrimonio. ¡Yo me largo de aquí para siempre! - ¡Cálmate! - dice la suegra. - Hay algo que no me cuadra. Catalina nunca haría una cosa de esas. Yo la crié y la conozco bien. Espera un momento mientras yo averiguo qué fue lo que pasó. Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme. - Ya ves, te dije que tenía que haber una explicación lógica y la hay, lo que pasa es que ¡Catalina no recibió tu e-mail!

email,suegras

sexo

Llama un testigo de Jeoba a la puerta de un señor y dice: - ¿Quiere que le le-le-le-le-le-a-a-a-a la bi-bi-bi-bi-blia o me la compra?

Biblia,testigos

otros

Se abre el telon y aparece un culo muy gordo con solo un pelo se cierra el telon - ¿Cómo se llama la pelcula? - El peliculón

películas

otros

- Pepe, ¿por qué estás tan contento esta mañana? - Cómo no voy a estar contento, si me ha dicho mi mujer que soy el mejor amante de todo el barrio.

vecinos

sexo

- Manolo!!! -grita el jefe de sección- acaso no sabes que esta prohibido beber durante el trabajo!! - No se preocupe jefe, no estoy trabajando.

trabajos,alcohólicos

otros

La empleada del hogar, llorando, coge su maleta y se va a despedir de su patrona... - ¿A dónde vas? - preguntó la señora. - Me voy a mi pueblo, a morir cerca de los míos. - Pero, ¿qué te pasa?, ¿por qué dices eso? - Señora, usted misma dice que su marido es un gran médico y nunca se equivoca en sus diagnósticos... - Y es verdad, él nunca se ha equivocado en un diagnóstico... Pero, ¿qué tiene que ver eso contigo? - Pues es que esta mañana, cuando le estaba poniendo el desayuno, el señor me apretó el culo y me dijo: ¡De esta noche no pasas!

matrimonio,empleados,doctores

sexo

- Ayer me dijeron que soy fea. - No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores. - ¿Qué te han dicho? - Que también eres bastante tonta.

amigas

otros

- Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo. - ¿Con tu mejor amigo? ¿Quién es? - No sé, pero quienquiera que sea, desde ahora es mi mejor amigo.

fugas

sexo

Un niño le pregunta al otro: - ¿Qué vas a pedirle al Santa Claus este año? - Yo voy a pedirle una bicicleta, ¿y tú? - Yo voy a pedirle un Tampax. - ¿Un Tampax? ¿Y qué es un Tampax? - No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta, ir a caballo, bailar, ir a la discoteca, hacer todo lo que quieras y sin que nadie se dé cuenta. ¿Qué bueno no?

navidad

sexo

- Papá... ¿qué es el amor? - Es la luz de la vida, hijo mío. -¿Y el matrimonio? - Es la factura que llega después

padres

familia

- Venimos por lo de la terapia de pareja. - Muy bien, lo primero es aparcar las diferencias - Eso lo hago yo, que haya conduce como el culo

psicólogos

familia

- Llevamos 65 horas conduciendo ¿No estaremos perdidos manolo? - Que va, estamos llegando, pregunta a ese señor, ya verás. - ¿Cómo vamos a Sevilla? -لصفحة ما سيلهي القارئ عن التركيز

coches,viajes

familia

En una discoteca, una tía poco agraciada se acerca no demasiado disimuladamente a un tío. Al cabo de un rato, este le dice: - ¿Bailas? - Si... - Así me gusta, que te diviertas.

ligar,discotecas

otros

A casa de Jaimito llega una de sus tías de visita. Mientras están merendando, va el niño y le dice a su tía : - Jo, tía, si es que eres tonta. Entonces su madre le regaña, claro. - Niño ! Pero como le dices eso a tu tía ! Dile ahora mismo que lo sientes, venga. - Esta bien... Tía, siento mucho que seas tan tonta.

tías

familia

En una exposición: - A usted le gusta la pintura? - Mucho, pero más de un bote me empalaga.

arte,pintura,absurdos

otros

Una señora en el ginecólogo: - Señora, está usted embarazada. - ¿Otra vez? - ¿Es que su marido no toma precauciones? - El sí, pero los otros no.

doctores,ginecólogos

sexo

En la consulta del médico - Usted tiene una perfecta salud. Vivirá hasta los 80. - Pero doctor, yo tengo 80 ahora. - ¿Lo ve? ¿tenía o no tenía yo razón?

doctores,vida

otros

En una entrevista de trabajo: - Muy bien Javier, el puesto es casi suyo, pero antes una última pregunta, dígame un personaje que admire - Miyagi - ¿El de Karate Kid? - No, el de los Rolling - ¿Mick Jagger? - Usted si que habla inglés bien, nivel pro

famosos,jefes,entrevistas

otros

Un tío pregunta a la portera de un edificio: - ¿La notaría? - Si se acerca....

notarios,porteros

otros

El presidente de la compañía entra a su limousina y ve que han contratado a un chofer nuevo. - ¡Bienvenido a la compañía! -le dice, - ¿cómo se llama usted? - Carlos, señor. Muy serio, el ejecutivo insiste: - Yo no acostumbro a llamar a mis empleados por el nombre de pila, sino por el apellido, ¿cuál es su nombre completo? - Me llamo Carlos Cielo Querido. - Bueno... vamos al aeropuerto, Carlos...

coches,empresarios

otros

Un empresario tiene que escribir una carta de recomendación para un empleado más bien vago. No quiere mentir acerca de su empleado, pero tampoco quiere decir la verdad... tras cuidadosa reflexión, escribe en la carta de recomendación: "Usted será afortunado si consigue que esta persona trabaje para usted."

trabajadores,jefes,empresarios

otros

- Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala. - Ya estoy harto de noticias malas, dime solo la buena. - Que el airbag del coche funciona.

coches

familia

—¿Nivel de ruso? —Excelentovsky. —No sabe nada, ¿verdad? —Exactovsky. —¡LÁRGUESE DE AQUÍ! —Hasta luegovsky.

rusos,idiomas

otros

- ¿Qué os ha dicho el médico? - Pues que me quedan 8 meses de vida - ¿En serio? ¿Pero qué tienes? - Yo nada, pero mi mujer está embarazada

doctores,embarazadas

otros

Una joven le presentó su último novio a su papá, y éste conversó largamente con el chico. Cuando el chico se va de la casa le dice el padre a su hija: - Es un excelente muchacho, hija. Merece una buena mujer. Te recomiendo que te cases con él antes de que la encuentre...

padres,bodas

familia

Va un retrasado a una tienda de mascotas: - Ueas aldes - saluda al entrar. - Muy buenas - le contesta el encargado de la tienda. - hiero omcprar un oro. - ¿Un qué? - ¡un oro! - replica el gangoso El dependiente se dá cuenta que el hombre quiere decir "loro" y le contesta: - ¡Ah, sí! Usted desea comprar un loro, pues tenemos éste en venta. - ¿uánto ueska? - 500 euros. - Polke an karo el oro? A lo que contestó el loro - ¡Porque hablo mejor que tú, imbécil!

loros

animales

El marido se mete en la cama y la susurra a ella al oído: -Cariño, estoy sin calzoncillos Y ella le responde: -Imbécil, déjame dormir, mañana te lavo unos.

habitaciones,calzoncillos

familia

Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta. - ¡Date prisa! - le dice al tipo - ¡Quédate de pie en la esquina! Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco. - No te muevas hasta que te lo diga, le susurra ella, simula que eres una estatua. - ¿Qué es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar. - ¡Ah, sólo una estatua!, responde ella con naturalidad-, los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también. No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche. - Toma, le dice a la 'estatua', come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.

estatuas,maridos

sexo

- ¿Sabe? soy vidente, y por 10 euros le digo su futuro. - ¿10 euros? OK. - Yo seré vidente, tú serás vidente, él será vidente...

absurdos,videntes

otros

Un loco llega a la oficina del manicomio a quejarse: - Buenas, vengo porque mi compañero de cuarto no me deja dormir. - ¿Por qué?- le pregunta el secretario. - Él tiene complejo de motocicleta. - ¿Y qué es lo que le molesta? ¿El ruido que hace? - No, lo que me molesta es el humo.

psiquiátricos,locos,motos

otros

- Ponme una cerveza y apúntalo en mi cuenta. - Aquí no se apunta nada. - Así me gusta, con buena memoria.

cervezas,dinero

profesiones

Deme una pluma que quiero darle una sorpresa a mi hijo - ¿Qué edad tiene? - Veinte años - ¿Y usted cree que con esa edad se va a sorprender? - Estoy completamente seguro, él se cree que le voy a regalar un coche.

regalos,tiendas,plumas

otros

Una mañana de Domingo, a las 08:00 horas, una rubia encantadora llama a su novio muy alterada: - Tienes que venir a ayudarme. Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar! - ¿Qué clase de puzzle? - Según la foto de la caja, es un tigre. Como a él se le dan muy bien los puzzles decide pasarse a echarle una mano, así que se pone los pantalones y se va. Entra y se acerca a la mesa donde están todas las piezas dispersas al lado de la caja. Mira las piezas, luego la caja y al cabo de un rato se vuelve hacia ella: - Bueno, para empezar, lo siento mucho, pero no veo como unir estas piezas para formar el tigre, y segundo, te aconsejo que te relajes, te tomes un café y después metas los Froskies de Kellogs en su caja.

rubias,puzzles,novias

animales

Llega un señor al cine y pregunta a la primera persona que ve sentada: - Disculpe, ¿está ocupado? - No, responde el sujeto. Entonces el señor con tono casi suplicante le dice: - Tráigame unas palomitas...

cines,palomitas

otros

En un concurso de pájaros les toca el turno a un francés, un ingles y un español: El francés lleva un halcón le quita la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picado alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan 8 puntos. Ahora le toca el turno al inglés, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está muy alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picado a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el suelo, le otorgan 9 puntos. Le toca el turno al español, éste trae un lorito de su casa y se le escucha gritar: - ¡Quítame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada! Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picado alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al suelo le grita al dueño: - ¡Tira más paja, tira mas paja, desgraciado, que me mato!

pájaros,loros

animales

Está un macarra subido en una palmera. Pasa otro y le dice: - ¡Eh! ¿Qué passsa colega, qué haces ahí subido? - Pues nada, comiendo higos... - ¡Pero tío! Encima de una palmera serán dátiles, ¡¡¡no higos!!! - Que passa, ¡¡me he comprado un kilo de higos y me los como donde quiero!!

palmeras,frutas

familia

Un tio que va por una autopista con su Mercedes a 200 km/h - Esto es la leche, a 200 y va como una seda, no hace ruido, no se nota nada, es maravilloso... En esto que ve a un tio por el retrovisor en una Vespino que se va acercando. Al poco el tio de la Vespino se pone al lado del Mercedes. El vespino vibrando que parece que se rompe, y el 'zumbao' del tío le hace señas al del Mercedes de que baje la ventanilla. - Oyeeee tio, ¿tienes un pitillo? - Pero loco que te vas a ¡mataaaar! - ¡Qué va, si fumo muy poco!

carreteras,coches,motos,fumadores

otros

- ¡Camarero! ¡Hay un mosca en sopa! - No es UN mosca, es UNA mosca. - ¡Caray, qué vista tener usted!

restaurantes,moscas

animales

En Lepe sólo hay dos personas que se dedican a la mudanza y son hermanos. Un día iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno del pueblo le dice: - Pero, ¿no te ayuda tu hermano? - Sí, mi hermano está dentro sujetando las perchas.

armarios,mudanzas

regionales

- Soy bidente. - ¿Puedes ver el futuro? - No, sólo tengo dos dientes - ¿Eres idiota? - No, soy un conejo

absurdos,conejos

animales

Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero que pone: "cuidado con el perro". Y de pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín. Se dirige hacia amigo y le dice: - ¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede casi ni abrir la boca? - Sí - le dice- pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado.

cartel

animales

El padre le dice al hijo: - Oye hijo, ve a buscar el martillo a la casa de Jordi. - Bueno padre enseguida voy. Llega a la casa de Jordi y le dice: - ¡Jordi! mi padre dice que si me puedes prestar el martillo. A la media hora vuelve el hijo y le dice al padre: - ¡Padre, Padre! Jordi dice que no nos quiere prestar el martillo porque dice que se gasta. - Este Jordi ¡Racano de mierda! Bueno, no te preocupes hijo, ve a buscar el nuestro.

padres,catalanes

otros

Un matrimonio visita al médico. Tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido: - La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa. - Ni a mí, pero es que su padre es muy rico..

doctores,ricos

familia

Entra un matrimonio en un restaurante, y cuando se sientan, le dice la mujer: - ¿Te has dado cuenta del borracho que había en la barra del bar?. Es mi ex-novio, que no ha parado de beber desde que nos separamos. - ¡No me extraña. ¡Todavía lo estará celebrando!.

exnovios,fiestas

familia

- A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez. - Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho. - Ya... - dice el juez - prosiga... - Pues así, hasta siete veces.

jueces,juicios,asesinatos

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Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor de 75 años. Es tan caballero... me trae flores todos los días, me regala bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawai, me compra ropa todas las semanas, me lleva al cine, al teatro, de cenas a los mejores restaurantes, joyas. - ¿Y en la cama? - pregunta la amiga. - En la cama hacemos el tratamiento. - ¿Qué tratamiento? - Él trata y yo miento.

jovenes

sexo

Dos hombres que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carros de la compra se chocan y uno le dice al otro: - Perdóneme Ud; es que busco a mi señora. - ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado. - Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora? - Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... - ¿Y la suya? - Olvídese de la mía, estará en la sección de charcutería seguro, le ayudo a buscar a la suya!!

supermercados

sexo

Dos amigos se encuentran por la calle: - ¿Qué tal te va la vida? - Fatal, el otro día enterramos a mi tío. - ¡No me digas! ¿Cómo paso? - Pues nada, estaba en el balcón haciendo una barbacoa y de pronto se acercó demasiado al fuego y.. - Ya, se quemó vivo, ¿no? - No, qué va. Del susto se echó hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón... - Sí, y se cayó por el balcón y se mato, ¿no? - No. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa, pero se empezó a resbalar y... - Ya, se la dio contra el suelo, ¿no? - Qué va. Alguien llamó a los bomberos, que habían puesto debajo una lona, pero tuvo tan mala pata que rebotó y... - Por fin se la pegó, ¿no? (El amigo empieza a ponerse nervioso) - No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión... - ¡Se electrocutó! - No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió... - ¿Y por fin se la pegó?- No, los bomberos habían corrido la lona bajo él, pero aún rebotó, y antes de caer se pudo coger a una cornisa... -¿PERO ME QUIERES DECIR CÓMO MURIÓ TU TÍO? - Verás... al final los bomberos llamaron a la policía y tuvieron que abatirlo a tiros...

absurdos,bomberos,muertos,muertes

familia

El jefe está con un paquete de papeles frente a la nueva trituradora de documentos. Se le ve desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa el empleado mas "pelota" de la empresa y, muy amablemente, le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en la ranura y ¡¡TRRRRRRR.., se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al Jefe: - ¿Ve que fácil es? No tiene más secreto jefe El Jefe no se queda muy convencido, mira a la máquina por todos los lados, y dice: - ¿Y por dónde salen las fotocopias?

jefes,trabajos,oficinas,fotocopiadoras

otros

Un hombre dice a su mujer: - Mujer, ¡Me voy de caza! La mujer le contesta: - Pero, ¿llevas la escopeta? El hombre la dice: - No, que me voy de caza, pero 'pa ziempre'.

escopetas

familia

Un "sargento de hierro" les está echando el rollo a los recién llegados a la mili, y le pregunta a uno: -Y a usted ¿que rango le gustaría alcanzar en el ejercito? -General -General!¿Está usted loco? -No, ¿hace falta?

mili,militares

otros

Arnaldo viajó a Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología que hacía ver desnudas a todas las mujeres. Arnaldo se pone los anteojos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres... está encantado. Se pone los anteojos, desnudas, se quita los anteojos, vestidas - ¡Qué maravilla! Regresó a Bilbao, loco por mostrarle a su mujer la novedad. Cuando llega a la casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desnuda a su mujer, María. Abre la puerta y ve a María y a Joaquín, desnudos en el sofá. Se quita los anteojos, desnudos, se pone los anteojos, desnudos. Se los quita... desnudos, se los pone... desnudos. - ¡Vaya mierda de anteojos nada mas llegar a Bilbao se rompen!

japoneses

regionales

En un lujoso barrio de Madrid, lleno de mansiones, un hombre de aspecto desaliñado llama a una de las casas. La dueña de casa abre y él le dice: - Yo ser inmigrante buscando trabajo. Por favor ¿podría ayudarme? La señora, que estaba entretenida tomando café con unas amigas, se compadece y le dice: - Tengo algo que usted puede hacer: tome este bote de pintura verde y de la vuelta a la casa. En la parte trasera encontrará un porche que necesita pintura. Tres horas más tarde el hombre regresa contento, esperando cobrar una buena propina, y le dice: - Listo, ya terminé señora. Pero, yo inmigrante de Polonia, conocer bien autos europeos, ese no ser un Porsche sino un Mercedes.

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otros

Uno que va hacia un señor que sin meterse con nadie bebía su copa en un extremo de la barra, le dice en tono amenazante: - ¿Está usted buscando pelea? El otro le responde calmado: - Desde luego que no, amigo. Si buscara pelea ya me habría ido a mi casa con mi mujer.

bares,peleas

familia

- Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en vacaciones? - Llévesela con usted.

doctores

sexo

Un tío va a un hospital a que le curen una uña que se le ha clavado en el dedo gordo del pie, y se cabrea cuando una enfermera se lo lleva a un vestidor y le dice que se ponga una bata del hospital. -Pero esto es absurdo !Si es solo la uña! -Ya, pero las normas del hospital... -¡Pues me niego! Y una voz desde el vestidor de al lado dice: -Déjelo, si no le va a servir de nada; fíjese, yo llevo bata ya, y venía solo a leer el contador del gas. ¡Tengo miedo!

hospitales,uñas

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