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|---|---|---|---|---|
100 | Si un gallego te guiña un ojo, ¿es un galleguiño? | gallegos | 1 | otros |
101 | Dos pueblerinos hablando:
- Tengo un problema, y es que a mi vaca no le gustan los toros.
- ¿Has probado a llevarla al fútbol? | toros,vacas,futbol | 2 | animales |
102 | Un hombre le pregunta al dueño del hotel:
- No lo entiendo ¿por qué en verano cobras menos por noche que en invierno?
- Claro es muy sencillo, ¿no ves que en el verano las noches son más cortas? | hoteles | 1 | otros |
103 | - Camarero, una ración de setas!
- Serán 15€, por favor.
- Pero... ¿me las va a cobrar antes de comerlas?
- Es que con las setas... nunca se sabe! | setas,dinero | 1 | profesiones |
104 | Una pareja de novios recién casados comentan:
- Oye, una pregunta amada mía, que se me acaba de ocurrir sin motivo...
- Dime mi amor
- Si algún yo me muriera ¿Llorarías?
- Pues claro!. No ves que yo lloro por cualquier tontada... | muertos,casados,novios | 2 | familia |
105 | Inscripción en la lápida de un hipocondríaco:
"Ya te decía yo que algo me pasaba" | lápidas,funerarias,enfermo | 1 | otros |
106 | En clase dos niños:
- Mi bolígrafo escribe en diez colores.
- Bah! Eso no es nada! El mío los escribe todos!
- Anda ya, pero si el tuyo sólo tiene tinta azul..
-Ya, pero es capaz de escribirlos todos te lo voy a demostrar
..Y escribe en una libreta : rojo, rosa, verde, amarillo, violeta, azul, granate, negro... | colegios,clases | 1 | otros |
107 | Un hombre al lado de un río que quiere atravesar, le pregunta a otro hombre que estaba al otro lado del río:
- ¿Es muy profundo este río? ¿Se puede pasar sin que me cubra?
- Sí, claro que sí, sin problema. Es un río muy seguro y tranquilo.
En esto que el hombre se mete todo dispuesto en el río, y de repente se le empieza a llevar la corriente río abajo. Cruza como puede nadando a la desesperada y sale del río, se dirige enfadadísimo hacia el hombre:
- Pero tú, desgraciado!! Cómo me dijiste que el agua no cubría y que se podía cruzar sin ningún problema el río!!??
- Ah... pues... hace unos minutos lo cruzó un patito y el agua no le cubría nada! | ríos,patos | 1 | animales |
108 | - ¿Por qué nunca llueve en URUGUAY?
- Porque está debajo de PARAGUAY. | paraguayos | 1 | otros |
109 | - Camarero, hay una mosca en la sopa!
- Tranquilo, que la araña que hay en el pan se la comerá pronto... | moscas,arañas | 1 | animales |
110 | En un restaurante:
– Camarero, camarero, ¿tiene usted ancas de rana?
– Sí, señor.
– Bueno, pues brinque hasta la cocina y tráigame mi filete, por favor. | ranas | 1 | animales |
111 | En la recepción de un hotel:
- ¿Nombre?
– Bond, James Bond.
– Bien, Bond James Bond
– No. James y Bond a parte
– ¿James Bonaparte?
– James Bond, y ya
– ¿James Bonilla?
– Apunte 007…
- ... Lo siento... esa habitación no está disponible
- ... | hoteles | 3 | otros |
112 | - ¿Cómo se dice pelo sucio en chino?
Chin cham pu. | chinos | 1 | otros |
113 | - Papa, Papa! Ayer salí con mi nuevo novio mecánico y me dijo algo que no entiendo. Me dijo que tengo un lindo chasis y dos bellos amortiguadores, aparte de dos fabulosos paragolpes.
El padre le contesta:
- Dile a tu novio, que si abre el capo y mide el aceite del motor,le rompo el tubo de escape! | mecánicos | 3 | sexo |
114 | - Tu rezas antes de comer.
- No señor. Mi madre es buena cocinera. | madres | 3 | otros |
115 | Este es un tío que llega a una farmacia y pide algo para la diarrea. El farmacéutico de guardia, que hacía poco que ha empezado a trabajar, se confunde y le da un laxante.
El hombre sale de la farmacia y se toma el laxante. Inmediatamente empieza a notar los efectos y echa a correr como un descosido hacia su casa. A eso de 200 metros le para un peatón y le pregunta:
- Perdón, ¿Sabe usted donde hay una farmacia?
- Si. Siga la linea amarilla!!! | farmaceuticos | 3 | otros |
116 | - A ver Jaimito, si tengo cuarenta manzanas en una mano y en la otra tengo cincuenta, ¿qué tengo en total?
- Las manos muy grandes. | manzanas | 1 | familia |
117 | - ¿Tu sabías que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas?
- Que me dices! ¿no son cajas? | aviones,naranjas | 1 | otros |
118 | - Mi novia me trata como a un filetito de carne.
- Y cual es el problema ?
- Que es vegetariana. | vegetarianos,parejas | 1 | otros |
119 | Era un bebe tan feo tan feo tan feo que cuando nació el médico dijo:
-He hecho lo que he podido pero al final ha conseguido salir. | bebes,partos,doctores,hospitales,padres | 2 | otros |
120 | Había una vez dos bellísimas doncellas paseando por los alrededores de su castillo. De pronto, una de ellas escuchó una tímida voz que gritaba:
- ¡Ehhhh! ¡Mirad aquí abajo!
Las doncellas miraron y vieron un pequeño sapo a la orilla del foso.
- ¡Hola! -dijo el sapo-. En realidad soy un cantante, pero un genio malvado me ha convertido en un sapo. Si una de vosotras me besa, volveré a ser cantante y viviremos felices para siempre.
Entonces, la más bella de las dos doncellas lo cogió con la mano y se lo metió en el bolsillo.
- ¿Cómo es eso? -le pregunta la otra doncella-. ¿No vas a besarlo?
- ¿Estás de broma? -responde la bella-. ¡Puedes ganar mucho más dinero con un sapo que habla que con un cantante! | cuentos,sapos | 3 | animales |
121 | Se encuentran por la calle un trompetista con un amigo:
- Trompetista: "Hola José, ¿escuchaste mi último recital?"
- José: "¡Eso espero!". | trompetista,músicos | 1 | familia |
122 | - ¿En que consiste la acción de besar?
- Es cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta. | besos | 1 | otros |
123 | - ¿Cómo se puede identificar a uno de Lepe en un submarino?
- Es el que lleva el paracaídas puesto. | submarinos,paracaidas | 1 | regionales |
124 | Entra un cartero en una casa, y encuentra un cartel que dice, "Cuidado con el loro".
El cartero hace caso omiso y continúa caminando, y encuentra otro cartel que dice, "No moleste al loro".
El cartero un poco asustado abre la puerta, y ve un lorito pequeño y viejo, con un cartel que dice, "Loro peligroso".
El cartero riéndose toca la jaula para saludar al lorito, el loro mira hacia abajo y dice a su perro:
- ¡Dogo, ataca! | loros,carteros,perros | 3 | animales |
125 | Dos gallinas se cruzan por el corral y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal? ¿Cómo va eso?
- Pues no muy bien, la verdad...
- ¿Y eso, qué te pasa?
- No sé, creo que estoy incubando algo. | gallinas | 1 | animales |
126 | Había un tipo gritando en la playa como un loco:
- ¡Una ballena, una BALLENA!
Se acercan todos los bañistas corriendo. Después vienen los policías y preguntan:
- ¿Dónde está la ballena?
El hombre responde:
- No, no señor, es que se me han caído dos botellas de cerveza al mar y una VA LLENA. | ballenas,playa | 1 | animales |
127 | - ¿Que le dice un pato a otro pato que estaban compitiendo en una carrera?
- Hemos empatado | patos | 1 | animales |
128 | ¿Qué le dice una silla rica a una silla pobre?
Pobrecilla... | sillas,ricos,pobres | 1 | otros |
129 | Pasa un taxista a 140 km/h camino del aeropuerto y le dice un policía a otro:
- ¿Ese tipo no es al que le quitamos el carné la semana pasada?
- Ese es!! vamos a por el.
Paran al taxista y le preguntan:
- ¿Y el carné?
A lo que el taxista les responde
- ¡¡No me digan que me lo han perdido!! | taxistas,policías | 1 | otros |
130 | - ¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.
- Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.
- Bueno, rojo.... lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor... | multas,policías,guardias | 3 | regionales |
131 | Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
– Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!
El pasajero le pide disculpas y le dice:
– No pensé que se fuer a a asustar tanto si le tocaba el hombro
El taxista le dice:
– Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista
– ¿Y qué hacía antes?
– Fui chófer de carroza funeraria durante 25 años | taxis,taxistas,coches | 3 | otros |
132 | - Soy una persona seria, responsable, emprendedora, altruista, trabajo en equipo...
- Ha dibujado usted una casita con un árbol en el currículum...
- También pinto | entrevistas,trabajos,jefes | 1 | otros |
133 | Un médico que se encuentra a otro en el cementerio y le pregunta:
- ¿Qué haces tu por aquí, no deberías estar trabajando a estas horas?
- Estoy trabajando lo que pasa es que hoy hacemos la evaluación de como ha ido la semana. | cementerios | 1 | otros |
134 | Un niño llega a casa con un examen de inglés:
- ¿Otro suspenso en inglés? tienes que esforzarte más - le dice su madre.
- Vale mamá… pero ahora tengo hambre.
- A ver, pídemelo en inglés.
- I am bre. | inglés,madres | 1 | otros |
135 | - Mamá, mamá, hoy casi saco un 10.
- ¡Muy bien Jaimito! pero… ¿por qué casi?
- Porque se lo pusieron a mi compañero de al lado. | colegios,madres | 3 | familia |
136 | ¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?
- Tokofondo.
¿Y el subcampeón?
- Kasitoko. | japoneses,deportistas,deportes | 1 | regionales |
137 | - ¿Cómo se llama el primo vegano de Bruce Lee?
- Broco Lee… | verduras,veganos | 1 | otros |
138 | En la entrevista de trabajo
- ¿Cuál es su nivel de inglés?
- Muy Alto, señor...
- Bien, sabe ¿qué es oil?
- Mielcoles... | inglés,entrevistas,trabajos,trabajadores | 3 | otros |
139 | - ¿Que hace un perro con un taladro?
- Taladrando | perros | 1 | animales |
140 | - ¿Qué le dijo el agente de seguros a Adán y Eva?
- Ya veo que no están cubiertos. | seguros | 1 | otros |
141 | - Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Por qué quieres que cierre los ojos? ¿Alguna sorpresa? ¿Un regalo?
- Mmmm, no porque papá ha dicho que, cuando tú cierres los ojos, seremos millonarios. | abuelas,herencias | 1 | otros |
142 | - ¿Te sabes el chiste del hombre entre dos vallas?
- No.
- Vaya, hombre, vaya. | hombres | 1 | otros |
143 | - Mira Mamá, ya me están creciendo los pechos.
- Si, ya vi, tienes que empezar adelgazar un poco Manuel. | madres | 1 | otros |
144 | Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta la vista al cielo y dice:
- Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas compañías y los vicios. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!
Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
-No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos | Dios | 3 | profesiones |
145 | Un hombre va a un abogado.
- ¿Y usted cuanto cobra por una consulta rápida?
- Bienvenido, 1.000€ por tres preguntas.
- ¿Vaya, es un poco caro, no?
- Si, quizás, y dígame... ¿cuál es su tercera pregunta? | dinero,sueldos | 3 | profesiones |
146 | Había un chiste tan, pero tan malo, que le pegaba a los chistes buenos. | boxeadores | 1 | otros |
147 | - ¿Te sabes el chiste de Pocoyo?
- No
- PUES TAMPOCOYO. | Pocoyo,televisión | 1 | otros |
148 | Va un tío al médico y le dice:
- Doctor, doctor, mi mujer no se queda embarazada.
Y este le dice:
- Mire, usted me trae este tarro lleno de esperma mañana y lo analizamos.
- Bueno, este tarro es un poco grande, no?
- Sin rechistar, hasta mañana.
Y al día siguiente va el señor con el tarro vacío, y el Doctor le dice:
- Bueno, y esto...
Y el tío le dice:
- Mire usted, doctor, entre yo con las dos manos, mi mujer con la boca y mi suegra, no hemos podido abrir el tarro... | doctores,papas | 3 | otros |
149 | Yo no me fio de los cirujanos. Son expertos en manejar cuchillos, se cubren la cara para no ser reconocidos y usan guantes para no dejar huellas | doctores | 1 | otros |
150 | Jesucristo está en la cruz gritando:
- Malditos hijos de..., Romanos, Cabronesss....
en esto que se acerca Pedro corriendo y le dice:
- Maestro, maestro que viene la prensa
- Señor, perdónales porqué no saben lo que hacen. | Jesús,romanos,cristianos | 3 | otros |
151 | - Mi perro es extraordinario: cuando quiere baila estilo hawaiana, cuando quiere me recoge las zapatillas y me las trae, cuando quiere canta como Sinatra.
- ¿En serio?
- Si, lo malo es que nunca quiere | perros | 2 | animales |
152 | - Qué hacen dos vascos encima de una nube?
- Two-bascos | nubes,lluvia | 1 | regionales |
153 | En el museo de historia natural un visitante pregunta al conservador:
-¿Cuántos años tiene este dinosaurio de aquí?
- Setenta millones y treinta y siete años
El visitante se queda impresionado ante la precisión del dato y piensa "este museo debe usar un método muy sofisticado para determinar la edad con tanta precisión". Intrigado le pregunta al conservador:
- ¿Como hacen para calcular la edad del dinosaurio con una precisión tan alta?
El conservador le responde:
- Muy sencillo. Llevo trabajando aquí treinta y siete años, y cuando yo llegué me dijeron que el dinosaurio tenía setenta millones de años... | dinosaurios,ciencias,científicos | 3 | otros |
154 | - ¿Qué hace una abeja en el gimnasio?
- ................. Zumba | abejas,gimnasios | 1 | animales |
155 | - ¿Estoy gorda amor?
- Nah, yo diría que tienes un cuerpo común...
- ¿Que tan común ?
- Pues ComúnCamión mi amor | gordos | 1 | otros |
156 | - ¡Soldado Miralles!
- ¡Sí, mi capitán!
- No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.
- ¡Gracias, mi capitán! | militares | 3 | regionales |
157 | - Juan, ¿Qué es peor, la ignorancia o la indiferencia?
- Ni lo se, ni me importa | ignorancia | 1 | otros |
158 | Se abre el telón:
Aparece Paca arreglando un enchufe
Título de la película?
El Aperio Contrapaca | electricistas | 1 | otros |
159 | - Camarero, la cuenta por favor
- Cincuenta
- Sin cuenta, que detalle, gracias entonces, adiós! | dinero | 1 | profesiones |
160 | - ¿Por qué le dio un paro a la impresora?
- Parece que tuvo una impresión muy fuerte | impresoras | 1 | otros |
161 | - Buda, ¿te puedo hacer llegar una de esas representaciones geométricas complejas del universo?
- Mandala | budismo | 1 | otros |
162 | - ¡Papá, mira el cielo! ¡Está lleno de botoncitos de "Favorito"!
- Estrellas, hijo. Se llaman estrellas. | tecnología,internet | 1 | otros |
163 | En el funeral de un albañil mexicano fallecido en la construcción del gran muro americano, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:
– ¿Era usted amigo suyo?
– Sí.
– ¿Estaba usted a su lado cuando murió?
– Sí, de hecho sus últimas palabras fueron para mí.
– ¿Ah, sí? ¿y cuáles fueron?
– Mariano, ¡no muevas el andamio! | Donald,DonaldTrump,Trump,méxico,muro,funeral | 2 | regionales |
164 | - ¿Cuánto cuesta esta estufa?
- 5 mil dólares
- Pero, oiga, ¡esto es una estafa!
- No, señor, esto es una estufa | estafa,estufa,tiendas | 1 | otros |
165 | Después de una operación de urgencia sale el doctor y se dirige a los familiares:
- Lo siento, ha muerto
- Pero, que ha pasado, doctor?
- Iba demasiado drogado
- Pero eso no puede ser, si él no tomaba drogras
- Él no, pero yo sí. | doctores,operación,drogas,hospitales | 1 | otros |
166 | Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del Hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
- ¿Podemos ver al bebé?, preguntó uno de ellos.
Todavía no, dijo la flamante madre de 65 años, dentro de poco.
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó, ¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?
- Todavía noooooo, dijo la madre.
Pasó otro rato, y volvieron a preguntarla, impacientes, pero bueno ¿Cuándo vamos a ver al bebé?
- Cuando llore, respondió la madre.
- ¿Cuándo llore?, exclamaron. ¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?
- PORQUE NO ME ACUERDO DÓNDE LO PUSE. | alzheimer,memoria | 3 | familia |
167 | - ¿Para qué va una caja al gimnasio?
- Para hacerse caja fuerte | gimnasios | 1 | otros |
168 | - Hola, ¿está Agustín?
- No, la verdad es que estoy incomodín | nombres | 1 | otros |
169 | - ¿Cómo se queda un mago después de comer?
- Magordito | magos,gordos | 1 | otros |
170 | - ¡Estás obsesionado con la comida!
- No sé a qué te refieres croquetamente | comidas,croquetas | 1 | otros |
171 | - Buenos días, quería una camiseta de un personaje inspirador.
- Gandhi?
- No, mediani! | camisetas | 1 | otros |
172 | - ¡Mosca! Hay una sopa en mi camarero.
- Señor, creo que usted tiene dislexia.
- ¡Tu madre de la concha! | restaurantes,moscas | 1 | animales |
173 | Año 2020:
Sacyr termina el muro encargado por EEUU.
Trump se niega a pagar los sobrecostes.
El estado español rescata Sacyr.
Finalmente el muro lo pagan los españoles. | política,DonaldTrump,Trump | 1 | otros |
174 | En una farmacia:
- ¿Tiene pastillas para adelgazar?
- Sí.
- ¿Me puede preparar un bocadillo de esas pastillas? Para llevar por favor. | adelgazar,farmacias,pastillas | 1 | otros |
175 | Profesora a un niño de su clase:
- Juan, tendrías que haber estado aquí a las nueve de la mañana...
- ¿Por qué? ¿Qué ha pasado? | colegios,puntualidad | 2 | profesiones |
176 | - ¿Tú rezas antes de comer?
- No, señor. Mi madre es buena cocinera! | rezar,comidas | 1 | otros |
177 | - ¿Sabes por qué los de Lepe usan todos boina en invierno?
- Porque es "funda-mental" | sombreros | 1 | regionales |
178 | - Papá, ¿cuántas anclas tiene un barco?
- Once
- ¿Estás seguro?
- Claro, nunca has oído eso de: "Eleven anclas"?
- Ah si, es verdad. Gracias Papi! | padres,barcos,anclas | 1 | otros |
179 | - Hola, querría reservar mesa en el restaurante para cenar mañana
- ¿Cuantos serán?
- Seremos 6 o 10, aproximadamente
- Necesito saber cuantos confirmados
- Confirmados 2, el resto solo bautizados.... | cenas,bautizos | 3 | familia |
180 | - Papá ¿qué es una secuela?
- ¿Te acuerdas hijo de aquella anciana que estaba en la cola del supermercado que le di una buena paliza?
- Si
- Pues esa ya no secuela más | padres,ancianas,supermercados | 1 | familia |
181 | - Cuál es la fruta que más se ríe?
- La Naranja ja ja ja ja | frutas,naranjas | 1 | otros |
182 | En una exposición de pintura:
- A usted le gusta la pintura?
- Mucho, pero mas de un bote me empalaga. | pintores,arte | 1 | otros |
183 | - ¿Papa, papa, me resuelves este problema de matemáticas?
- No hijo, no estaría bien.
- Bueno, inténtalo de todas formas. | matemáticas,padres | 1 | otros |
184 | -No puedo dormir por mi déficit de atención
- Pues cuenta ovejitas
- Una oveja, dos ovejas, gato, camión, dale a tu cuerpo alegría macarena... | ovejas,sueños | 1 | otros |
185 | Como el juez prometió ser suave por Navidad, le pregunta a un acusado:
- Hombre! bienvenido a mi juzgado, ¿De qué se le acusa?¿quiere un café? Guardias traigan un café!
- Señor, me acusan haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
- Antes que abrieran la tienda. | jueces,juez,navidad,tiendas | 3 | profesiones |
186 | - ¿Sabes qué coche usa Papa Noel?
- Pues fácil, un Renol!! | noel,coches,navidad,navidad | 1 | otros |
187 | - Hijo avísame si las luces del árbol se encienden!
- Ahora si, ahora no, ahora si, ahora si, ahora no, ahora si.... | madres,navidad,navidad | 1 | otros |
188 | - ¿Qué le regaló Batman a su mamá por navidad?
- Una BatiDora. | machistas,madres,Batman,navidad | 1 | otros |
189 | ¿Que le dice un spaguetti a otro?
¡El cuerpo me pide salsa! | pasta | 1 | otros |
190 | Un camillero mientras lleva al paciente camino del quirófano:
- Pero ¿por qué tiembla usted tanto?
- Es que he oído que la enfermera decía que la operación de apendicitis es muy sencilla y que no había por qué estar nervioso y que todo iba a salir bien.
- Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque es verdad.
- No, no, si es que no me lo decía a mi, sino al cirujano! | doctores,hospitales,operación,apendicitis,enfermeras | 3 | otros |
191 | - Ring, ring, ring
- ¿Hola?
- Muy buenas ¿llamo al uno-uno-uno-uno-uno-uno ?
- No, este es el once-once-once. | teléfono,llamadas | 1 | otros |
192 | Dos amigos:
- Pues mi padre cuando murió, me dejó a mi todo el centro del pueblo. Porque a mi hermano mayor le dejo la periferia y todos los arrabales, y a mi hermano menor le dejo la parte norte, pero a mi me dejo solo todo el centro del pueblo.
- No sabia que tu padre fuera rico.
- Rico? Era el cartero! | carteros,ricos,herencias | 3 | familia |
193 | -Me da un cafe con leche corto.
-Se me ha roto la maquina, cambio.... | café | 1 | profesiones |
194 | Vovotchka le dice a su maestra:
- Maria Ivanovna, te amo.
Ella enrojece:
- Vovotchka, no me gustan los niños pequeños.
- No te preocupes, tomaremos precauciones. | rusos,colegios,profesora | 3 | profesiones |
195 | - Este año podemos decir que con el presidente Donald Trump entraremos en una etapa de fuerte consumismo...!
- ¿De que consumismo hablas? Si no hay dinero!!
- Verá usted como transcurre el año y seguirá con-su-mismo sueldo, con-su-mismo traje, con-su-mismo coche... | Trump,DonaldTrump | 3 | otros |
196 | - Querido, cuando nos casemos, compartiré contigo todas tus desgracias y problemas.
- ¡Pero si no tengo!
- He dicho 'después' de que nos casemos. | problemas,bodas | 1 | familia |
197 | - Sabes por qué se llama Papa Noel
- Porque los regalos te los trae papá, no él! | navidad,padres | 1 | otros |
198 | - ¿Cómo saber si alguien es vegano?
- No te preocupes, te lo hará saber | veganos,vegetarianos | 3 | otros |
199 | En un balneario, la propietaria de una pequeña casa de apartamentos de alquiler acompaña a una joven pareja al suyo. Después de haber recogido la paga y de haberles mostrado donde esta el mar, se pregunta si los inquilinos necesitaran algo.
- No, gracias, responde el muchacho.
- Y para su mujer...?, dice la propietaria.
- Ah!, hace usted bien en recordármelo. ¿Tiene un sobre y unos sellos? | balneario | 3 | sexo |