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|---|---|---|---|---|
200 | - Pues ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio, después de haber estado saliendo seis años.
- Ah, si? Y que te ha dicho?
- Que tiene esposa y tres niños. | famílias,novios | 3 | sexo |
201 | Un marinero enseñando orgulloso su tatuaje a un amigo:
- Pues si tío, este tatuaje me lo hice hace 20 años en el puerto de La Habana.
- Como mola!!! Y si te das con jabon, no se va?
- Pues... ahora que lo dices... no se. | tatuado,tatuajes,jabón,marineros | 1 | familia |
202 | Esto es un tío que se va a comer a un restaurante en Lepe y pide pollo asado, se lo sirven, y resulta que esta buenísimo, así que llama al camarero y le pregunta:
- Oiga, como preparan el pollo?
- Pues no hacemos nada especial.... tan solo les decimos que van a morir. | pollos,restaurantes | 2 | regionales |
203 | -En que se parecen un ginecologo y un camarero?
-En que los dos trabajan donde los demas se divierten. | parecidos | 1 | profesiones |
204 | - Doctor, doctor, que me encuentro mal.
- A ver, se ha roto usted algun hueso ultimamente?
- No.
- Ha tenido algun accidente? Hemorragias?
- No.
- Alguna rotura de ligamentos? Desgarros musculares? Agujetas?Algun tobillo torcido?
- No.
- Ampollas infectadas? Insolaciones? Dificultad al respirar?
Ataques de alergia causados por picaduras de insectos?
Esguinces? Golpes? Caidas?
- No, no, no, no, no, no, no.
- Pues a ver si hacemos algo más de ejercicio, eh? | enfermedades,deportes,doctores | 3 | otros |
205 | Si bebes como un poseso y fumas como un carretero durante cien años, llegaras a viejo. | edad,ancianos,viejos | 1 | otros |
206 | - Doctor, doctor, que me he tragado la aguja de un tocadiscos.
- No se preocupe, a mi me pasó lo mismo hace tiempo y no me ha pasado nada - pasado nada - pasado nada - pasado nada... | doctores,tartamudos | 1 | otros |
207 | Llamada a urgencias:
- Vengan rapido! Mi marido ha tenido un accidente! Ha sido atropellado por una apisonadora!
- Donde se encuentra ahora mismo?
- En la calle Mayor, numeros 21, 23 y .... ahora 25 también. | ambulancia | 1 | familia |
208 | Una llamada a urgencias:
- Doctor, doctor, un amigo se ha tragado el sacacorchos cuando estábamos a punto de cenar!!
- ¿Y que han hecho?
- Hemos abierto la botella con un tenedor. | vino,cenas | 3 | familia |
209 | - Tío, sabias que adivino el futuro?
- ¿Desde cuando?
- Desde el jueves que viene. | adivinos | 1 | familia |
210 | Un vasco aparece en el Guiness como la persona que ha comido mayor cantidad de huevos seguidos, un periodista le pregunta:
-Y como consiguió comer usted tantos huevos seguidos?
-Ya ve, a fuerza de pan. | comer,huevos,pan | 1 | regionales |
211 | Entra un borracho a una bodega y dice:
- Me da 20 litros de vino?
- Ha traido el envase?
- Esta usted hablando con el. | vinos,vino | 1 | otros |
212 | El marido llega al portal de su casa totalmente borracho y empieza a gritar:
-Mariiiiia, Mariiiia!
La mujer se asoma a la ventana y dice:
-Ya vienes otro día borracho y quieres que te eche la llave.
-No, no, si hoy la llave la tengo, mejor tírame la cerradura, que no la encuentro. | llaves,alcohólicos | 1 | familia |
213 | - Póngame una cerveza
- ¿La quiere sin alcohol?
- No, la quiero sin lactosa
- Pero... eso es absurdo
- Ha empezado usted | bares,cervezas | 1 | profesiones |
214 | Si Donald Trump quiere echar a todos los extrangeros de Estados Unidos, ¿por qué sigue contratando a extranjeras para ser su esposa? | Trump,DonaldTrump | 1 | otros |
215 | Una reportera asegura que fue empujada por uno de los asesores de campaña de Trump. ¿No es una locura eso? Donald Trump tuvo un asesor de campaña!! | DonaldTrump,Trump,presidentes | 1 | otros |
216 | ¿Cómo viaja el presidente Donald Trump? Obviamente usa el 'Hair Force One' | Trump,Donald,presidentes | 1 | regionales |
217 | Jaimito en clase:
-A ver Jaimito, que tiempo es: "esto no deberia haber pasado"?
-Preservativo imperfecto. | preservativos | 1 | familia |
218 | Esto es un matrimonio celebrando su aniversario. La esposa le pregunta al marido:
-Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario?
-Una tumba en el cementerio.
No veas que bronca... al año siguiente:
-Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario?
-Nada! Total, si todavia no has usado lo que te compre el añopasado... | tumbas | 3 | familia |
219 | - Tío, me han robado la cazadora de cuero que me vendiste el otro día.
- Ya te dije que era de las que se llevaban. | vendedores | 3 | otros |
220 | - Doctor, quería hacerle una consulta
- Me alegro, porqué esta se me ha quedado pequeña. | doctores | 1 | otros |
221 | - Camarero, me gustaría invitar a aquella chica. ¿Qué está tomando?
- Un Glenfiddich de 15 años.
- Pues póngale otro hielo de mi parte. | bares,ligar | 1 | profesiones |
222 | Si Jesucristo hubiera tenido un hermano gemelo serian clavados. | hermanos,gemelos,Jesús | 3 | otros |
223 | - Desde que uso el tinte verde no pierdo el cabello.
- ¿Si?
- Si. Caer, se me cae igual, pero eso si, con ese color en seguida lo encuentro. | calvos,pelos | 1 | otros |
224 | - Doctor, doctor! ¿Qué tal ha ido la operación?
- ¿Operación? ¿No era una autopsia? | doctores,operación | 1 | otros |
225 | - Manolo, que día hace hoy?
- No tengo ni idea, con tanta niebla no veo nada. | tiempo | 1 | familia |
226 | Dos curas:
- Padre Damián, con todos los últimos cambios de la Santa Iglesia, ¿usted cree que llegaremos a ver a los curas casados?
- Nosotros no, pero nuestros hijos si. | curas,iglesia | 2 | otros |
227 | Un hombre nota esta perdiendo la memoria y su mujer le dice:
- No te preocupes, pregúntale al vecino del primero. Le ocurría lo mismo, y fue a un medico muy bueno que le resolvió el problema.
El hombre va a verlo y le pregunta; el vecino le contesta que es cierto he hombre le dice:
-Y, ¿cómo se llama ese médico?
- El médico... si, hombre... lo tengo en la punta de la lengua... el médico... Eh... ¿Cómo se llama esa virgen que esta en Francia que hace milagros?
-¿Lourdes?
-¡Eso! -gritando:- ¡Lourdees! Cariño, como se llama el médico ese de la memoria? | memoria,vecinos | 3 | familia |
228 | - ¿Qué hace un piojo en la cabeza de un calvo?
- ¡Desintoxicación! | calvos,piojos | 1 | animales |
229 | - ¿Qué tal tu viaje por Italia?
- Muy bien, estuve en Roma, en Milán, en Temeo.
- ¿Temeo? ¿Nunca había oído hablar de esa ciudad?
- Pues es grandisima.
- ¿Si?
- Si, y muy famosa.
- ¿Estás seguro de que se llama Temeo?
- Ah no! perdona, era Torino. | ciudades,italianos | 3 | otros |
230 | - María, dime la verdad, cuantos años tienes?
- 25.
- Pero si me dijiste 25 el año pasado!
- A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y después otra. | parejas,edad | 1 | otros |
231 | Pasa un loco por delante de un escaparate y se ve reflejado en el cristal. Se pasa todo el día pensando "¿De que conozco yo a ese tío que estaba en el escaparate? ¿De qué lo conozco...?"
Por la noche cuando esta acostado sigue dándole vueltas a la cabeza y al fin cae y dice: "¡¡¡ya lo se!! Es el que se corta el pelo delante de mi en la barbería.!!! | locos,espejos | 1 | otros |
232 | - Camarero, camarero, me aliña la ensalada?
- Con el uno el pepino, con el dos el tomate, con el tres la cebolla... | futbol,restaurante,camareros | 1 | otros |
233 | - He escrito una redacción que ha conmovido al profesor.
- Y ¿ cómo lo sabes ?
- Porque me ha dicho que daba pena. | profesores,alumnos,escuelas | 1 | otros |
234 | - Jefe, que este mes me han pagado de menos.
- Ya, pero el mes pasado le pagamos de más.
- Sí, un error se entiende, pero dos... | trabajos,jefes | 3 | otros |
235 | - Martínez, queda usted despedido.
- Pero, si yo no he hecho nada.
- Por eso, por eso. | trabajos,trabajadores | 3 | otros |
236 | Para este cargo queremos a alguien que sea responsable.
- Entonces soy la persona indicada para el puesto.
- ¿Por qué lo dice?
- Porque en todos mis trabajos anteriores, cuando algo salía mal, yo era el responsable. | trabajos,entrevistas | 1 | otros |
237 | - Venía a inscribirme en el récord Guiness.
- ¿Qué ha hecho usted?
- He hecho este puzzle en un año.
- ¿Y dónde está la dificultad?
- En la caja ponía: de 4 a 5 años. | puzzles,Guinness | 3 | otros |
238 | - Mamá, mamá, ¿Cuándo vamos a comer pan de hoy?
- Mañana hijo, mañana. | panes,pan,madres | 1 | otros |
239 | La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
-Exceso de imaginación. | profesora,profesores,colegios | 1 | familia |
240 | En el colegio:
- Jaimito, conjuga el verbo andar
- Yo, yo,...., yo, ..... yo ando....Tú, .. esto, tú andas.....
- Más deprisa!
- Él corre, nosotros corremos, ellos corren. | profesores,colegios | 2 | familia |
241 | - Jaimito, dime dos pronombres.
- ¿Quién yo?
- Muy bien | lenguas,profesores | 2 | familia |
242 | El profesor pregunta:
- ¿Jaimito qué debo hacer para repartir 11 patatas para 7 personas?
- Puré de patata, señor profesor. | patatas,matemáticas | 1 | familia |
243 | El capitán del Titanic estaba en su camarote revisando los mapas cuando entra un marinero muy nervioso y le dice:
–Mi capitán, tengo 2 noticias, una buena y otra mala, ¿Cuál prefiere?
–Pues la verdad... mejor dame la buena porque hoy llevo un día horrible.
–¡Nos van a dar 9 Oscar! | cine,barcos | 1 | otros |
244 | Un par de amigos están tomando algo en un Bar y uno le dice al otro:
- Oye, el otro día tu mujer me contó un chiste tan pero tan bueno, que me caí de la cama. | bares | 3 | sexo |
245 | Un juez le pregunta al acusado:
- Señor, se le acusa de tratar matar a su suegra con un hacha, ¿cómo se declara?
- ¡Inocente, Su Señorial... ¡Sólo pretendía espantar la mosca que tenía en la frente! | moscas,juicios,juez | 2 | animales |
246 | Como escenario, una isla desierta, y en medio de ésta un sobrecito para hacer té.
Se baja el telón. ¿Cómo se llama la película?
- La isla del té solo. | islas | 1 | otros |
247 | Un guardia de prisiones se dirige al ajusticiado antes de sentarlo en la silla eléctrica:
- ¿Un cigarrillo?
- No, gracias, lo estoy dejando... | fumadores,fumar,cigarrillos,carcel | 1 | otros |
248 | Un condenado a muerte se dirige un lunes hacia la sala de la silla eléctrica. Curioso, el guardia le interroga:
- ¿En qué vas pensando?
- Que mal empieza la semana... | cárceles | 1 | otros |
249 | Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que el lobo ya había dado buena cuenta de ella...
- Abuelita, qué ojos tan grandes tienes.
- Es para verte mejor.
Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
- Abuelita, qué orejas tan grandes tienes.
- Es para escucharte mejor.
Caperucita vuelve a insistir:
- Abuelita, qué nariz tan grande tienes.
- Es para olerte mejor.
Caperucita vuelve a la carga:
- Abuelita, qué boca tan grande tienes.
- ¿A qué viniste?, ¿a visitarme o a criticarme? | cuentos,lobos | 1 | animales |
250 | Está el conde Drácula muy atareado en su castillo de Transilvania reparando su ataúd:
- ¡Igor!
- Decidme, mi señor.
- Acércame un destornillador.
- Aquí lo tenéis, mi señor.
- ¡El de cruz no! ¡¡El de cruz no!! | vampiros | 1 | otros |
251 | Va un centurión a una farmacia:
- Me da un paquete de pañuelos?
- ¿De kleenex? - pregunta el farmacéutico.
Y contesta el centurión:
- Pañuelus, pañuelum, pañueli... | romanos,farmaceuticos | 1 | otros |
252 | - Qué te pasa, hombre, que te veo muy preocupado?
- Nada, tío, que mi negocio no funciona.
- ¿Pusiste letreros?
- Los más caros.
- ¿Pusiste ofertas?
- Imposibles de igualar.
- ¿Propaganda?
- También.
- Entonces, ¿qué puede fallar?, vamos a ver... Déjame echar un viscazo... Letreros, propaganda, ofertas... ¡Serás idiota! Que no es con CE, ¡sastrería se escribe con ESE! | negocios | 3 | familia |
253 | - Pues la postura favorita de mi mujer en la cama es la del pez
- ¿La del pez? Ésa no me la conozco.
- Sí, hombre... Se da la vuelta, ¡y nada! | peces,camas | 3 | sexo |
254 | - ¿Te has enterado ya de la desgracia de Juan?
- No, ¿qué le ha pasado?
- Se fugó con mi esposa... | esposas | 3 | sexo |
255 | Se dice que el matrimonio es tan buen negocio... que al año ya se tienen montadas varias sucursales. | amor,negocios | 1 | familia |
256 | ¿Cuál es la diferencia entre casar y cazar?
- Cazar: es cuando las personas matan a los animales.
- Casar: es cuando las personas se matan entre ellas. | bodas,cazadores,diferencias | 1 | otros |
257 | Le dice el mosquito hijo a su madre:
- Mamá, mamá, ¿por que tenemos que visitar cada viernes esta horrible mancha en la pared?
-¡Niño!, ¡más respeto a la memoria de tu padre! | famílias,madres | 1 | animales |
258 | - ¡Mamá!, ¡conseguí un papel en aquel casting!
- ¡Qué alegría! ¿Y de qué harás?
- De marido.
- Bueno hijo, no te preocupes, ya te tocará un personaje con diálogo la próxima vez... | teatro,actores | 3 | familia |
259 | - ¿Es cierto que en Hungría hay muchos bares de copas?
- Pues sí. Dondequiera que vayas, hungarito por aquí, hungarito por allá... | bares | 1 | otros |
260 | - Un placer venir a su mutua.
- Es mutuo.
- Un placer venir a su mutuo. | absurdos | 1 | otros |
261 | Llega una rubia a una biblioteca, se dirige a la bibliotecaria gritando:
- Quiero una hamburguesa doble con queso, patatas fritas y cocacola.
- Shhhh, baja la voz, no te has dado cuenta que esto es una biblioteca
- Perdoneme -(susurando)- Me pone una hamburguesa doble con queso.... | bibliotecas,rubias,hamburguesas | 3 | otros |
262 | - A ver, Luisito, vas a definir ante toda la clase la palabra descanso
- Pero profesor, es que no sé lo que es.
- Una pista: ¿qué hace tu papá después de trabajar?
- ¡Eso es lo que mi mamá quisiera saber! | colegios | 3 | sexo |
263 | - ¿Y qué le parece ese chico?
- Es un jugador muy prometedor.
- ¿Es bueno?
- No, pero hace cinco años que me está prometiendo jugar mejor. | deportes | 1 | otros |
264 | - Ayer llamé a la policía porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos...
- ¿Y los detuvo?
-Si si, los de tubo y los de chupitos. | policías | 1 | profesiones |
265 | Dos tíos están jugando al golf cuando uno de ellos le pega con la pelota a otro jugador en el extremo opuesto del campo. Cuando se acercan, ven que el hombre está muerto, y tiene la cabeza cubierta de sangre porque se le ha quedado la pelota incrustada en su nuca.
- ¡Dios mío! ¿Y ahora qué hago?
- Yo intentaría sacar la pelota del hoyo con un hierro del nueve. | deportes,golf,asesinatos | 3 | familia |
266 | - ¿Cuál es el motivo por el que desea divorciarse?
- Llevamos juntos diez años y me trata como si fuese un perro.
- ¿Su esposa le maltrata?
- Np, ¡quiere que le sea fiel! | divorcios,perros | 2 | animales |
267 | - ¿Cuál es el colmo de una florista?
- Llamarse Margarita y que el capullo de su novio la deje plantada. | flores | 1 | sexo |
268 | Dos faquires se encuentran en sus respectivas camas de clavos. Y uno le dice al otro:
- Mañana voy al dentista.
- Tú como siempre, ¡no piensas más que en el placer! | dentistas,circos | 1 | otros |
269 | - ¿Cuál es la mayor paradoja para un estudiante de Ingeniería?
- Que las chicas con las curvas más aerodinámicas sean las que opongan mayor resistencia... | ingenieros,chicas | 2 | otros |
270 | - Pepe, ¿te has fijado que el vecino besa todos los días a su mujer cuando se va al trabajo? ¿Por qué no haces lo mismo?
- ¿De verdad no te imparta que bese a la vecina? | vecinos | 3 | sexo |
271 | - Me compré un par de zapatos de cocodrilo, pero tuve que devolverlos.
- ¿Por qué?
- Es que mi cocodrilo tiene cuatro patas y no le sirven solo un par... | cocodrilos,zapatos | 1 | animales |
272 | Primer acto: El pelirrojo y su esposa.
Segunda acto: El pelirrojo, su esposa y 1 hijo.
Tercer acto: El pelirrojo, su esposa y 4 hijos.
Cuarto acto: El pelirroja, su esposa y 12 hijas.
- ¿Cómo se llama la obra?
- EI Gran Cañón del Colorado. | pelirrojos,hijos,hijas | 3 | otros |
273 | Bajan los marcianos de la nave, se acercan a la casa del gallego Paco:
-¿Quién es?
- Venimos de Marte!
-¿De marte de quién? | gallegos,extraterrestres | 1 | otros |
274 | - Oiga, ¿no le parece extraño que ese caballo le haya pedido un whisky?
- Pues sí, muy extraño: ese caballo siempre pide agua mineral sin gas. | absurdos,caballos,whisky | 1 | animales |
275 | -¿A qué te dedicas?
- Básicamente a respirar. No gano mucho, pero me da para vivir. | trabajos | 1 | familia |
276 | 2 zombies que cuentan chistes...zombienchistosos...? | zombies | 1 | otros |
277 | - ¿Sábes algún chiste de tarjetas de memoria desmontables para teléfonos móviles?
- SIM | teléfono | 1 | otros |
278 | - Señor, usted está vizco
- No, lo que pasa es que tengo un ojo tan bonito que el otro se lo queda mirando | doctor,ojos | 1 | otros |
279 | - Mamá voy a ir al cine con mi novia.
- ¿Vas a ver Titanic II?
- ¡¡¡Mamá, esa película no va a salir!!!
- Ni tú tampoco. | películas | 1 | otros |
280 | - ¡Oye! ¿Cuál es tu música favorita?
- El Jazz...
- Awwww, ¿enserio escuchas Jazz?
- Sí, Jazztin Bieber. | música | 1 | familia |
281 | - ¿Fumas?
- No.
- ¿Bebes?
- Nada.
- ¿Eres infiel?
- No.
- ¿Ludópata?
- Tampoco.
- Vaya, ¿tienes algún defecto?
- Bueno si, soy un mentiroso compulsivo | vicios,fumar,bebida | 3 | otros |
282 | Google es una mujer. No te deja terminar una frase y ya te esta dando sugerencias. | mujeres,google | 1 | otros |
283 | - Papá ¿Sabes cuál es la diferencia entre esta pizza y tu opinión?
- ¿Cuál?
- Que la pizza si la pedí | pizzas | 1 | otros |
284 | - Amor mío, me gustaría que todo volviese a ser como antes.
-¿Cómo cuando nos conocimos?
- No, antes... | amor | 1 | familia |
285 | En una entrevista de trabajo
- ¿Su mayor virtud?
- Soy perveserant... perv... pers... perserev... per... perse...
- Ya, le he entendido
- Perve...Perese... pers... pe... | entrevistas,trabajos,tartamudos | 1 | otros |
286 | En la librería..
- Hola, tiene libros de contabilidad?
- Debe Haber, debe haber... | libros,librerías | 1 | otros |
287 | - Hola, ¿tienen libros para el cansancio?
- Sí, pero están agotados... | libros,librerías | 1 | otros |
288 | - Mamá, mamá, en la escuela me echan queso amarillo en la cabeza
- Cállate Nacho y ¡deja de llorar ya! | comida,nombres,madres | 1 | otros |
289 | - ¿Qué hace una rata con una metralleta?- RATATATATATATATATATATA | ratas,ratones,armas | 1 | animales |
290 | - Cariño estas preciosa
- Dime algo que no sepa
- Aparcar. | mujeres,conductores,coches | 2 | familia |
291 | Un señor odia al gato de su mujer porqué no hace más que arañarle a traición y decide hacerlo desaparecer. Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa.
Cuando vuelve, el gato está sentado en el portal de la casa. Nervioso, el tipo repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 kilómetros de su casa. Cuando vuelve, el gato otra vez está esperándolo en la puerta.
El hombre enfadado; agarra el gato, lo pone en el coche y recorre 93 kilómetros al este, 30 al norte, 27 al oeste y 25 hacia el sur... Suelta el gato y emprende el regreso a casa.
Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:
- Cariño, ¿el gato está por ahí?
- Acaba de llegar, ¿por qué, querido?
- Pon a ese desgraciado al teléfono, que me he perdido!!! | gatos,coches | 3 | animales |
292 | - El Broccoli: Chicos miradme! Me parezco a un árbol!
- La nuez: Y yo a un cerebro!
- El champiñón: Y yo a un paraguas!
- El plátano: Y si cambiamos de tema...? | cerebros,nueces,plátanos | 1 | otros |
293 | ¿De qué se murió el osito?
De tous. | osos | 1 | animales |
294 | - Mama, mama!!! En clase soy el mas alto y el que mas sabe!!
- Claro cariño... eres el profesor... | madres,colegios | 1 | profesiones |
295 | - Tío, has engórdado un montón, ¿por qué?
- Por no discutir
- ¡Imposible, no puede ser!
- Vale, pues será por otra cosa | gordos | 1 | otros |
296 | Entre vascos:
- Oye Patxi ¿dónde vas con el coche a cuestas?
- Ahí va la hostia! que se me ha olvidado quitarme el cinturón! | coches | 3 | regionales |
297 | - ¿Por qué Anita mató a sus padres?
- Para poder irse de excursión con el orfanato.
- ¿Y por qué mató a sus tíos?
- Porqué quería ir con sus primos también | asesinatos,huerfanos | 1 | otros |
298 | - Doctor! Cada vez que me tomo un café, noto pinchazos el ojo!
- ¿Ha intentado sacar la cucharilla de la taza? | doctores,café | 1 | otros |
299 | Entra una pareja en la consulta del médico y dice el marido:
- Doctor venimos porque mi mujer esta muy constipada y ha perdido la voz.
- ¿Y cual es el problema?
- Que esta muy constipada y ha perdido la voz.
- ¿Y cual es el problema?
- ... | mujeres,enfermedades | 3 | familia |