عقدة مادونا والعاهرة

في الأدب التحليلي، تكون عقدة مادونا والعاهرة هي عدم القدرة على الحفاظ على الإثارة الجنسية خلال علاقة ملتزمة ومحبة. أول من حدده سيغموند فرويد ، تحت عنوان العجز النفسي  ، يقال إن هذه العقدة النفسية تتطور لدى الرجال الذين يرون النساء إما كأمهات قديسات أو عاهرات. الرجال الذين لديهم هذه الرغبة المعقدة يتشوقون إلي شريكة جنسية تكون فاسقة (العاهرة) في حين أنهم لا يستطيعون إرضاء الشريك المحترم (مادونا). وكتب فرويد: "عندما يحب هؤلاء الرجال لا يرغبون وعندما يرغبون لا يمكنهم ان يحبوا."  عالم النفس السريري أوي هارتمان ، الذي كتب في عام 2009 ، ذكر أن هذه العقدة "لا تزال منتشرة للغاية بين المرضى اليوم".
في السياسة الجنسية ، فإن النظر للنساء على أنها إما امهات طاهرات أو عاهرات يحد من التعبير الجنسي للمرأة ، وتقدم طريقتين متبادلتين لبناء هوية جنسية.
يستخدم المصطلح أيضًا بشكل شائع ، في بعض الأحيان بمعانٍ مختلفة بمهارة.

الأسباب

جادل فرويد أن عقدة مادوناوالعاهرة سببه انشقاق بين التيار العاطفي والجنسي في رغبة الذكور. عقدة أوديب و عقدة الخصاء التي تمنع شعور الحب للمحارم من الانجذاب لإمرأة مرغوبة حسياً: "إن مجال الحب الكلي لهؤلاء الأشخاص يبقى منقسمًا في الاتجاهين المتجسدين في الفن مثل الحب المقدس او حب مدنس (أو حيواني)" .من أجل تقليل القلق ، يصنف الرجل النساء إلى مجموعتين: النساء اللاتي يمكن أن يعجب بهن والنساء اللواتي ينجذب لهن جنسياً.عندما يحب الرجل نساء من اي من الفئتين السابقتين، فإنه يحتقر ويخفض قيمة الفئة الأخري. يقترح المحلل النفسي ريتشارد توش أن فرويد قدّم شرحًا بديلاً واحدًا على الأقل لعقدة مادوناوالعاهرة:

 هذه النظرية السابقة لا تستند إلى قلق الإخصاء القائم على  عقدة أوديب ولكن على كراهية الرجل المبدأية للمرأة.تحفز من قبل شعور الطفل أنه قد تعرض لتجربة إحباط لا يطاق و / أو إصابة نرجسية على يد والدته.ووفقًا لهذه النظرية ، يسعى الصبي الذي تحول إلى رجل ، في مرحلة البلوغ ، إلى الثأر من سوء المعاملة هذه من خلال هجمات سادية على النساء اللواتي يقفن في صف الأم.
من الممكن أن يتفاقم هذا الشعور بالأنشقاق عندما يكبر الشخص الذي يعانيه علي يد أم باردة ولكنها تحميه أكثر من الطبيعي. النقص فيالرعاية العاطفية تعزز بشكل مفارق العلاقات بالمحارم. مثل هذا الرجل غالباً ما يحكم على شخص لديه صفات أمومية ، على أمل أن يفي بالحاجة إلى العواطف الأمومية غير الملباة في الطفولة ، فقط من أجل تعويض المشاعر المكبوتة التي كانت تحيط به في العلاقة السابقة و منع الرضا الجنسي في العلاقة الجديدة.
تدّعي نظرية أخرى أن عقدة مادونا والعاهرة مستمد من تمثيل النساء إما امهات طاهرات أو عاهرات في علم الميثولوجيا واللاهوت اليهودي-المسيحي بدلاً من العجز في النمو للرجل الواحد.

السياسة الجنسية

اعتبرت نعومي وولف أن الثورة الجنسية شددت على نحو متناقض أهميةالتقسيم بين مادونا والعاهرة ، تاركة النساء يتعاملن مع أسوأ مظاهر الصورتين. ويرى آخرون أن كلا من الرجال والنساء يجدون انه من الصعب الدمج بين المشاعر الحسية والأنوثة المثالية في نفس العلاقة.

العلاج

أي مشكلة لا تُعيب صاحبها ولكن ما يُعيبه هو عدم إعترافه بالمُشكلة وإعتقاده أن إنكاره لها سيجعلها تختفي.
ويتمثل علاج تلك العُقدة بتوضيح مجموعة حقائق لا ينبغي أن تغيب عن عقله كي تتبدد أوهامه عن الطُهر والدناسة، فممارسة الجنس لا يُدنس الأنسان، والتعري ليس إنتقاصًا للفرد فجميعنا نولد عرايا وجميعنا نعلم تركيب جهازك التناسلي ونعلم بأنك وُلدت نتيجة لممارسة والدتك للجنس وخرجت من تلك الفتحة “المهبل” التي تناظر الفتحة التي تمتلكها شريكتك وترغب في أن تولج قضيبك بيها، فمهبلها ليس مُقدسًا وليس مُدنسًا وتقييمك للطُهر والدنس قائم علي ضعف إدراك لطبيعة الجنس بشكل عام.
فالغاية من الجنس هو أن تكون عاريًا، تلقائيًا، شغوفًا ومُتشوقًا، لكي تُصبح مُستمتعًا.
شريكتك الجنسية – سواء كانت حبيبتك أو زوجتك – هي أنسان مثلك ولكن بتركيب جسدي مغاير، ترغب في الجنس مثلما ترغب أنت فيه وتستمتع بمشاركتك لتلك اللحظات من المُتعة المزدوجة ولا تري نفسها مُدنسة برغبتها وسلوكها وتتيح لك المجال كي تتواجد بين اقدامها، ومثلما خرجت من بين أقدام أنثي اخري “والدتك” فأنت هُنا تعود إليهم وكيفما بدأت حياتك فمن خلال وجودك هُنا سوف تستمتع بنشوتها.
الحوار مع شريكتك بشكل مباشر وصريح وتجنب الإنكار والتجاهل لرغباتك هي عوامل أساسية تضمن نجاح علاقتك بشكل صحي وممتع لكما، فلا ينبغي أن تلجأ للخيانة لخجلك من مُصارحة شريكتك برغبتك وعلاج عُقدتك، حلْ مشكلتك كي تستطع أن تعش حياتك بشكل طبيعي بدون كبت جنسي لنفسك يعود بشكل سئ عليك وعلي من حولك بمُعاملتك لهم وسلوكك معهم.