Datasets:

averoo

/

lurk

like 3

NichtLustig

NichtLustig Nichtlustig — немецкий расовый комикс. Автор Йоша (Йося) Зауер (нем. Joscha Sauer; 9.05.1978; Франкфурт) строит свой комикс на абсурдности ситуаций и черном юморе и называет его «Не смешно». Комикс переводится энтузиастами на русский язык и выкладывается в ЖЖ-комьюнити. Официально, на территории России, права на перевод принадлежат издательству «Комильфо», которое успело выпустить несколько книг с переводами, а именно «Не рождество» и «Не смешно». Любительские переводы и перевод «Комильфо» отличаются; кроме того, в книге, которую на данный момент можно найти только в магазине, сюжетная линия иногда перемежается отдельными картинками (некоторые можно найти в интернете, причём части из них в книге нет), не оказывающими на нее никакого влияния. Последние, как правило, и можно найти в интернете. Смерть, её воскрешённый пудель-помощник, госслужащие, ученые, монстры, динозавры, лемминги с их страстью к самоубийству (пикрелейтед), человек, живущий в стене; йети и многие другие.

Nightwish

Nightwish Nightwish ("Найтвиш", "Нихтфиш", "Night Squish", "Найты", "Ночное желание", "Ночная нужда" , "Ночная вошь", "Пожелание спокойной ночи") — финская симфo-пауэр-метал группа, созданная в 1996 году. Умудряется быть популярной как у херок и говнарей, так и у небыдло-митолиздов. По сути, Найтвиши в своем творчестве одними из первых смешали симфонический и пауэр-метал. Качество композиций (равно как и больший или меньший уклон к одному из двух жанров) колеблется от альбому к альбому: наличествуют как откровенно пауэрные композиции вроде «Stargazers» или «Wishmaster», так и длиннющие симфонические «The Poet and the Pendulum» и «Ghost Love Score», и даже инструментальные «Moondance» и «Last of the Wilds». Начиная с 2004 года наблюдаются также примеси мазафаки и общий крен в сторону тинейджер-ориентированной музыки, на что люто фапают «новые» фаны. Бывала у них и песня «Nymphomaniac Fantasia» — кто умеет читать английские буквы, тот поймёт. Большинство митолфагов сходится во мнении, что группа периода 1997—2002 гг. — более, чем годный пауэр-метал с девкой и клавишами. Дальнейшее творчество же вызывает споры и холивары. Между прочим, сами Короли Метала считают сабж хорошей, годной митол-группой. Первостепенное значение Найтов в том, что многие мазафакеры и херки приходят к миталу именно через эту группу. Сначала Эванесенс и Хим, а там уже и сабж. Безусловный вин: жопоголически настроенные митолизды воют из-за того, что в их уютненький жанр пробирается школота, готы же блюют, когда Найтвиш относят к шварце. Более мирно настроенные заявляют, что послушав сабж, поцыенты вполне могут впоследствии пересесть на что-то посерьезнее, вроде Haggard или Therion. Также банд отметился тем, что песня «Wish I Had an Angel» по совместительству является саундтреком к увеболловскому недофильму «Alone in the Dark». Смотревшие утверждают, что песня — лучшее, что есть во всей ленте. Алсо их музыка стоит на пятом месте по использованию при производстве AMV. Видимо, анимешники-креативщеги считают, что если в видео-нарезку покемонов добавить пауэр-митола — то и само творение автоматически становится эпичным. А вот хуй! Коварные аудиожабы некоего чувака с неплохими звукорежиссёрскими навыками: Анька vs Флоор Тарья vs Флоор! Феерично расставляет точки над обоими голосами.

Nine Inch Nails

Nine Inch Nails Nine Inch Nails ("NIИ", рас. рус. "Девятидюймовые Гвозди" или, как вариант, "Девять Дюймовых Гвоздей") — винрарная пиндосская музыкальная группа, состоящая лишь из одного постоянного участника, основателя и фронтмена Майкла Трента Резнора, aka T-Rez'а. Этот человек-оркестр, помимо своей мультиинструментальности, еще известен как яблочник, геймер, антикопираст, приятель (бывший) Мэнсона, приниматель веществ, да и ваапще явный <del>эмо</del> /b/тард. С приходом эры этих ваших интернетов, группа одной из первых среди музыкантов начала выкладывать свои альбомы в легальный свободный доступ и поощрять создание ремиксов на свои композиции. Эксперимент вполне удался: к марту 2008 года группа, не пользуясь услугами продюсерских компаний, заработала более полутора миллионов долларов на одном лишь альбоме Ghosts. Альбом также стал лидером продаж на Amazon.com в 2008 году. А шел он самыми что ни на есть обходными путями. В детстве предки заставляли музыцировать на пианине (которую он потом не видел из-за эмо-челки), но к счастью юный Резнор вовремя открыл для себя всю прелесть рока (наслушавшись KISS и Дэвида Боуи), послал нахуй филармонию, купил косуху и решил податься в технический вуз учиться на IT’шника. В вузе встретил единомыслящих и забацал с ними ВИА Option 30. Осознав, что рокстару телки дают чаще, чем прыщавому эникейщику, кинул учебу после первого курса и свалил из своего Мухосранска в Кливлэнд заниматься музыкальной карьерой. За несколько лет свободного плавания Резнор побывал в составе около полудюжины разных групп, засветился в одном фильме, получил некоторую узнаваемость в музыкальной тусовке, но настоящей славы так и не познал. В один прекрасный момент ему приходит идея устроиться на постоянную работу, чтобы иметь стабильный заработок, и он нанимается мойщиком полов (а по совместительству помощником звукоинженера) в звукозаписывающую студию Right Track Studio. Здесь, на халяву пользуясь местным оборудованием, записывает свои первые демо — в одиночку, играя на всех инструментах собственноручно. Демка была разослана нескольким рекорд лэйблам, и в итоге откликнулся один — TVT Records. Резнор (опять же практически в одиночку) записывает свой дебютный альбом "Pretty Hate Machine" , придумывает своей «группе» звучное название Nine Inch Nails, и в 1989 этот альбом попадает на прилавки магазинов. Альбом получает неплохие позиции в чартах, пипл хавает, и вуаля — вот тебе и успех! Алсо, Резнор утверждает, что выбрал СПГСное название Nine Inch Nails лишь потому, что из него легко можно замутить клевый логотип, и главное — название не заипло своего создателя за первые две недели, и было оставлено как основное и единственное. Ну прям как KMFDM. Nine Inch Nails играет с 1988 года по сей день, за это время успев выпустить тонны релизов, отыграть over 9000 живых выступлений, заснять это все на километры пленки терабайты дискового пространства и получить от всего немалый профит. Ну и фанаты тоже довольны. Стиль можно охарактеризовать как индастриал-рок, хотя примеси других жанров (да иногда и кардинально стиль) меняются от альбома к альбому. Так, существует альбом "Still" который состоит чуть более, чем полностью из инструментально-пианинных версий старых песен и эмбиентовых зарисовок. И не стоит путать тот индастриал, который играет NIИ, с остальным индастриалом — у Резнора он свой собственный, особенный уличный. Интересное открытие ожидает того, кто решит, наслушавшись NIИ, послушать других представителей индастриальной сцены типа как Ministry или Skinny Puppy. Несмотря на статус one-man-group у Nine Inch Nails, Резнор все же набирает некоторое количество сессионных музыкантов для записи альбомов (к примеру, барабанщиков вместо подзаебавшей драм-машины которую любит юзать Резнор) и, что естественно, для концертных выступлений. Некоторые набранные таким образом «сессионники» подолгу задерживаются в составе группы, могут светиться на нескольких альбомах кряду, и даже отыграть более одного немаленького live-перфоманса. Среди этих музыкантов засветились несколько довольно известных личностей: Видимо для повышения значимости релизов Резнор придумал нумеровать их: у каждого (за некоторыми исключениями) официального релиза есть номер в виде «Halo %release_number%» — т. н. halo numbers. Своей цели Резнор добился, ибо коллекционирование дисков NIИ реально стало навязчивой идеей многих фанатов NIИ. Это уже не было желание просто собрать полную дискографию любимого исполнителя — это стало занятие сродни коллекционированию марок, совершенно бессмысленное и беспощадное. А ведь приятно выстроить на полочке диски с номерами на корешках ровно возрастающих от «Halo 1» до «Halo ∞»?! Существуют даже целые сайты посвященные коллекционированию пластинок Nine Inch Nails (см. Ссылкоту) — на некоторых народ пускается во все тяжкие и ищет в коллекцию не просто недостающий halo number, а собирают разные издания одной и той же пластинки (разные страны, разные носители и т. п.). Особо няшными и востребованными в коллекцию такого halo-фага считаются ненумерованные (haloless) релизы, промо-синглы и супер-пупер-мега-лимитед-делюкс эдишн альбомов (в том числе пронумерованные первые выпуски альбомов — на такие клеился стикер с уникальным номером за всю партию). Отдельно из этого стоит выделить несколько действительно редких и интересных экземпляров: Алсо, halo numbers не имеют никакого отношения к игре Halo. Тексты NIИ просто нашпигованы отличной едой, способной вызвать рецидив этого синдрома. У натур с тонкой душевной организацией типа эмо или готов это может вызвать порыв причислить творчество NIИ к соответствующим музыкальным направлениям. Вот под эти строчки явно можно резать себе вены: text=I hurt myself today To see if I still feel I focus on the pain The only thing that's real Как более действенный вариант, воспользоваться апстеной: text=Gonna smash myself to pieces I don't know what else to do И это не единственные примеры. Конечно же, смысл вышеприведенных цитат можно истолковать не только с суицидально-деструктивной стороны, но и ваапще с какой угодно — все зависит от запущенности синдрома. И клипы на песни только ускоряют развитие болезни. Сам автор текстов, к слову, тоже не гнушается рассказать про потаенный смысл, который он хотел вложить в тот или иной альбом. В общем и целом, если бы Шуклин был гвозде-фагом, то вместо копипасты про трактовку концовки Евы была бы копипаста с эмоционально-психологическим разбором альбома "The Fragile" . Больные СПГС давно уже подметили, что в текстах NIИ всячески фигурирует тема убийств, расчлененки, извращений и прочей кровищи. Клипы тоже не отстают по содержанию. К примеру, в клипе «Happiness in Slavery» ГГ в исполнении эпичного мазохиста всея планеты Боба Флэнагана (блджад, почему нет отдельной статьи?!) добровольно протыкают пневмопихами, тело (все еще живое) дробят, пропускают через микшер, а на выходе получают гавно, что какбэ намекает. При этом жертва воспринимает все это с явным удовольствием. Моралфаги негодуют — в клипе показывают неприкрытый хуй, который надрачивает какая-то механическая клешня! Чтобы подчеркнуть и так невъебенную насыщенность творчества данными высокими материями, NIИ придумали снять снафф-фильм (игровой, естественно) «Broken Movie». Выпущен он был в честь соответствующей пластинки "Broken" . Резнор смишно заметил, что по сравнению с Broken Movie клип «Happiness in Slavery» это просто диснеевский мультик. Сюжет фильма вкратце: типичный гвозде-фаг похищает Анонимуса и заставляет его смотреть клипы NIИ. Между делом он занимается с ним разной гурятиной и бдсмом: заставляет пить бензин, испражняется ему на лицо, вырывает зубы, ну и, в довершение всего, расчленяет еще живое тело (предварительно заботливо отрезав МПХ), трахает этот полутруп, и вырезав сердце, съедает его. Вкуснятина! Фильм не выходил официально (кто бы сомневался), но растекся по файл-шаринговым сетям. Рекомендуется к просмотру всем Анонимусам! Вышел 16 апреля 2007 года и является двадцать четвертым релизом группы (halo 24). Альбом заслуживает отдельного внимания, ибо является частью большого концептуального арт-проекта. Суть — мрачное будущее Америки через 15 лет, которая становится тоталитарной диктатурой. Для продвижения альбома была создана игра в альтернативной реальности. С обратной стороны к коробке диска был прикреплен стикер, который помимо информации о правообладателях содержал также предостережение от Американского бюро нравственности (АБН, United States Bureau of Morality), не существующего в действительности: Если позвонить по указанному номеру, то на том конце провода женский голос скажет, что ты «безоговорочно признан виновным в приобретении антиамериканских записей и занесен в список потенциальных борцов с режимом». В буклете к альбому на одной из страниц перед названием трека «Another Version of the Truth» отчетливо видна надпись "http://». Собственно, получается адрес, который ведет на сайт с красочным плакатом. А теперь проведите по нему курсором мыши, зажав левую кнопку. Откроется истинное содержание сайта. За идиллической картинкой с колосящимися кукурузными полями скрыта другая, не менее интересная. Кликнув на большую надпись в середине попадаем на форум борцов с режимом. Все это — лишь небольшая часть проекта. Все остальное тут. Резнор оказался действительно инет-активной личностью. Вместо того чтобы при первом же баттхерте делать нотариально заверенный скриншот и строчить маляву в прокуратуру, он сам не прочь потроллить обидчика. А порой и просто кого-нибудь. Пусть не особо тонко, но ведь тролль, ~desu ne!? Сначала он разминался на разделе своего сайта под названием «Access». Там выкладывались ответы на некоторые присланные письма с фанатскими вопросами. Причем выкладывался не просто текст, а какбе «скан» письма с ответом. Следующим шагом стало заведение твиттера. И, как обычно происходит в таких случаях, когда интересная личность выходит в социальные сети, на Трента сразу повалилась толпа его фанатов сидевшая в твиттере. Первым под раздачу попала AngieZherself , которая решила высказаться по поводу неудачной попытки протолкнуть приложение «NIN: Access» на iPhone: Началось небольшое бурление говн, но оно быстро утихло — Резнор не захотел участвовать во флейме, который сам и спровоцировал. Еще один пример братской любви, продемонстрированной Резнором в отношении анонимного поклонника NIN (событие произошло во время Интернет-конференции RedditAMA). В ответ на вполне невинный вопрос - «As millionaires, why did you sign up with a record label to promote your new album?», Резнор разразился следующей тирадой - «Sorry, the wifi on our yacht is having issues, we can't get your full question to load. Try sending me an email at gofuckyourself@youcunt.com». Дальше на него выходит местная «бабка-пидарасы» с ником AndreaUrbanFox . Этой не понравилось, что вместо того чтобы помогать всяким бездомным голодающим пидарасам, просирая свои деньги в благотворительных фондах красного креста, Резнор решил сосредоточиться лишь на одном почти дохлом Эрике (ну и немного по подружке Резнора прошлась): Кончилось все тем, что Резнор понял негласную истину: 95% населения — идиоты, и все они сидят в интернетах. Поэтому он помахал всем ручкой и свалил оттуда нахрен. Резнору всегда нравилось выкладывать в инет разные ништячки, связанные с Nine Inch Nails. В этом деле он пошел намного дальше своих коллег по цеху, выкладывая в интернеты целые альбомы для бесплатного скачивания, исходники песен и даже сырой профессионально отснятый HD-материал с концертов. Еще во времена здравствования своего собственного лэйбла Nothing Records на сайте лэйбла можно было послушать некоторые композиции не только NIИ, но и других исполнителей, записывающихся на нем. Следующим шагом для Резнора стало выкладывание в сеть исходников (мультитрековый файл для яблочного GarageBand) первого сингла с альбома "With Teeth" «The Hand That Feeds» за месяц до релиза самого альбома — чтобы дать возможность фанатам самим делать ремиксы на этот сингл. За несколько дней до выхода самого диска на официальной странице NIИ на MySpace он был представлен во всей своей полноте для прослушивания. Ну а после официального выхода альбома для полноты картины Резнор выкладывает исходники (на этот раз в нескольких форматах, включая Acid) еще одного своего сингла «Only». Еще после выхода «The Hand That Feeds» появляется сайт NIИremixes.com, где устраивается фаллометрия юзеров на тему «у кого ремикс получился круче». Поначалу уныло, ибо мало материала, но позже, когда вместе с выходом следующего студийника "Year Zero" Резнор выкладывает исходники к шести композициям оттуда, ситуация начинает улучшаться. Более того, Резнору крайне понравилась идея такого сайта — к релизу альбома "Y34RZ3R0R3M1X3D" (к которому прилагается DVD-диск с исходниками к предыдущему альбому) он открывает свой собственный remix.nin.com, со свистелками и перделками, а на сам альбом попадает один из ремиксов с фанатского NIИremixes.com. Правда, копирастия погрозила Резнору пальчиком, и поэтому на remix.nin.com можно использовать лишь официально доступные исходники NIИ и некоторых смежных проектов. NIИremixes.com таким не страдает. На этот момент Резнора окончательно заебала копирастия, он послал свой лейбл Interscope Records в далекую дорогу и выпустил новый альбом "Ghosts I—IV" под копилефтной лицензией, на сделанном на своей коленке лейбле The Null Corporation. Выпустил он его с разбегу: бесплатно скачивается первая четверть альбома ("Ghosts I") в mp3 (с зеркалом на The Pirate Bay), за $5 весь альбом в lossless форматах, ну и для желающих предзаказ «физических версий» (включая лимитед едишн) — эффект был такой, что через день после релиза сайт ушел в даун на несколько часов. Через полторы недели с начала продаж было подсчитано, что бюджет NIИ подогрелся на полтора миллиона уев. Такой расклад вызвал немалую ненависть у Radiohead, которые в это же время выпускали свой альбом "In Rainbows" — он был выпущен в инете по системе доната: заплати сколько считаешь нужным (хоть ваапще не плати), но собрал за то же время на порядок меньше бабла. Собрав немалый профит, NIИ следующий альбом "The Slip" выпускает просто бесплатно — с официального сайта скачивается весь альбом в mp3, lossless-форматах и даже «better-than-CD-quality» HD-форматах. He did it for lulz! Через два месяца альбом появляется на полках в осязаемом виде — но это уже не халява. По окончании тура в поддержку альбома в январе 2009 года NIИ выкладывает на свой торрент-трекер 405 гигабайт отснятого с тура HD-видеоматериала (в яблочном формате HDV2) — типа запоздалый рождественский «подарок». Как и в случае с "And All That Could Have Been" , съемку проводили собственными силами, не привлекая к этому сторонние студии. Предполагается, что фанаты сами решат, что делать, и сами сварганят концертник на свой лад — и этим они и занимаются, см. к примеру Another Version Of The Truth. Алсо, в виде первоапрельской шутки Резнор в 2009 году выпустил якобы «новый» альбом "Strobe Light", состоящий из попсы и спродюсированный Тимбаландом. Выпустил только для цифрового распространения, в DRMнутом формате WMA, по цене порядка $30. Охуевшие от такого внезапного ахтунга фанаты, ринувшиеся жать на кнопку «Скачать», получали BSOD и скатывались под стол. СПГС-кун подозревает, что на этот раз Резнор троллил коллегу Криса Корнелла, бывшего вокалиста Soundgarden, который после некоторых все еще околомитолических экспериментов с останками распавшейся Rage Against The Machine таки взял и записал альбом, спродюсированный Тимбаландом.

Nintendo

Nintendo Nintendo ("Нинка, Нин, Большая N") — корпорация добра, производящая видеоигры и консоли. Помимо игр, занимается регулярными вбрасываниями единиц информации в массовую культуру. Главштаб оной располагается на Луне. Компания была основана потомком самураев Фусадзиро Ямаути в 1889 году, то есть аж в позапрошлом столетии. Правда, консоли тогда ещё были как-то не в тренде, и вместо них компания производила игральные карты, нарисованные вручную. Так продолжалось до конца 50-х, после чего на пост главного пришел правнук Фусадзиро, Хироси и сразу же уволил всех старых сотрудников КЕМ — чтобы не отравляли запахом разложения чертоги молодого господина. Карты показались ему малоприбыльным делом (что в общем-то было и верно), поэтому под руководством 22-летнего раздолбая компанию понесло куда придется. Сперва Nintendo завела собственный таксопарк. Потом стала продавать рис быстрого приготовления. Потом открыла <del>бордель</del> отель для влюбленных парочек… но деньги всё никак не шли. «Какая-то хуита», подумал Хироси, и решил перепрофилировать компанию в производителя игрушек. Отжав у Sharp сумрачного гения в лице Гумпея Ёкоя, нинтендовцы посадили его изобретать. Тот изобрел не просто игрушку, а механическую руку Ultra Hand, которая стала очень популярной. После этого компания наконец начала получать что-то, похожее на нормальные доходы. А ещё через десять лет, когда видеоигры как явление, начали обретать форму и всё плотнее давить на рынок, произошел очередной ребрендинг, и с тех пор Nintendo является такой, какой мы знаем её и по сей день. До середины восьмидесятых, Нин пилила коммерчески успешные развлекаловки, в которые рубились в залах аркадных автоматов. Для юных читателей поясним, что видеоигры на тот момент представляли собой примерно то же, что сейчас представляют поделия для смартфонов или планшетов. Оплатив на кассе жетончики, дающие «попытки» в аркадной игре, любой желающий мог поставить в ней собственный рекорд. Игры отличались повышенной сложностью — специально, чтобы задроты, жаждущие превзойти вездесущего «ААА» и увековечить свои инициалы на первом месте таблицы рекордов, убивали время за автоматом всю свою жизнь. Ну а концовки, как правило, вообще не было — после определенного момента уровни начинали повторяться в усложненном режиме. Играли на очки или до тех пор, пока не заглючит автомат/игрока. Что же в этом особенного, спросит пытливый школьник? Того, что в то время не было других игр. Нельзя было купить пакет бонусов, чтобы облегчить прохождение. Не было ни 3д-графики, ни ачивментов, и даже мультиплеер, если и присутствовал, не всегда позволял играть двум людям одновременно. Второму игроку приходилось дожидаться, пока первый сольёт, затем наступала его очередь, и так по кругу. Если одним из участников забега был профи, у другого был неиллюзорный шанс так никогда и не дождаться, что его пустят поиграть. Так-то! Одним из первых успехов на консольном поприще стала портативная игровая система Game & Watch — та самая, незабвенной памяти «Электроника», о которой мечтали советские мальчишки. Наши инженеры вежливо позаимствовали концепцию у япошек, авторство же принадлежит всё тому же Ёкою. По легенде, идея пришла к нему, когда он ехал на работу и увидел в вагоне человека, нажимавшего со скуки на кнопки калькулятора. Ёкой решил развить этот способ времяпровождения во что-то более интересное, создав в 1980 году первую, пробную модель игрушки. Строго говоря, каждый гейм’н’вотч являлся отдельной системой — в него была запрограммирована лишь одна конкретная игра, с заранее нарисованными на экране декорациями, подсвечивающимися в нужный момент. Но игр этих было очень много (наверное, даже больше, чем выходило у нас), и при желании можно было собрать себе нехилую коллекцию. Причем самый последний, 51-й образец выдавался не абы кому, а только победителям местного конкурса. Идею позже скоммуниздили все кому не лень — выходили портативки от Konami с играми про черепах-ниндзя, от Tiger Electronics про Соника, от Tecmo про пицца-котов, но все они уже не являлись гейм-н-вотчами в изначальном понимании. Интересно, что гейм-н-вотч таки не был самой первой игровой системой от Нинтендо — до этого они делали и другие приставки, но о них сейчас помнит полтора японских динозавра. Но главном достижением компании является восьмибитная приставка Nintendo Entertainment System, которую большая часть жителей этой страны знает и любит под именем Dendy. После пиздеца, устроенного Atari на рынке видеоигр, NES произвела настолько разрывной эффект, что наверное, до сих пор держит рекорд по числу культурных отсылок. Цитаты из 8-битных игр можно встретить где угодно — от фильмов и комиксов до современных йоба-шедевров. Это ваше инди в основном тоже производится с оглядкой на графику и возможности NES (реже — спектрум или геймбой), пытаясь косить под олдскул как внешне, так и по содержанию. В 1985 году, как гром среди ясного неба, выходит Super Mario Bros. и становится революцией как в жанре, так и в индустрии вообще. Попытки создать платформер были и до этого (в том числе от самой Nintendo), но никто еще не делал ничего похожего на «Супер Марио». В игре было невиданное доселе количество секретов, тонны уровней, и повышенная реиграбельность. Марио спасал принцессу, после чего сразу бежал обратно, на самый первый уровень, проходить всё по второму кругу (с усложнениями). А самое главное — тут был поистине неисчерпаемый потенциал для задротства. Можно было проходить игру множество раз и всё равно открывать в ней что-то новое. Причём, этим занимаются и сейчас. SMB не просто задала направление в жанре, а стала одной из самых популярных и значимых видеоигр ever. Чтобы в этом убедиться, достаточно просто погуглить, и на вас вывалятся миллионы хаков, летсплеев, спидранов, не говоря уж о воспроизведении разнообразных багов и глюков, которые доставляют не меньше, чем сама игра. В Nintendo почуяли хруст денег и начали потихоньку выпускать продолжения. Делать полноценный сиквел уже было необязательно — достаточно было просто взять любую игру, влепить туда усатый хлебальник и продажи, как по волшебству, начинали расти. Но конечно, на одних грибах и черепахах нельзя было выезжать вечно. Благо что свежих идей тогда ещё хватало, и пару лет спустя появились The Legend of Zelda и Metroid. Первая открыла новую веху в жанре RPG, а вторая позже станет едва ли не именем нарицательным для отдельного сорта экшнов. В обеих играх был широкий мир и постепенная прокачка — найденные где-нибудь в жопе апгрейды открывали путь к другим, недоступным ранее зонам и подземельям. В Метроиде до кучи можно было раздеть героиню до купальника и побегать в таком виде, стреляя по алиенам. Ну и разумеется, секреты! Нетрудно догадаться, что ничего более интересного в этих жанрах на тот момент просто не существовало, а Нин просто вовремя заняла нужные позиции. Всё это принесло и до сих пор приносит компании ту популярность, на которой она держится. А вот с сиквелами как-то не заладилось. Super Mario Bros 2, та, что известна на Западе и в этой стране, была перепилена из совершенно другой игры и впоследствии вычеркнута из канона "(спойлер: "из концовки мы узнаём, что это был сон Марио")" . Оригинальная же вторая часть, которая «Lost Levels», вышла только в Японии по причине жопоразрывной сложности и малого количества нововведений. Legend of Zelda II тоже подверглась нападкам из-за неоправданно высокого уровня хардкора, но ещё больше из-за того, что частично мутировала в платформер. Про Metroid II вообще никто нахрен не слышал, по той причине, что вышла она эксклюзивно для монохромного Game Boy. Ну а со Star Fox 2 даже заморачиваться не стали, просто взяли и не выпустили. Ныне игра существует в виде приличной, но всё же беты, поиграть в которую можно только на эмуляторе. Впрочем, все серии, пережившие «двойку» в названии, сейчас вполне себе живы и регулярно пополняются новыми частями. В Nintendo работает много людей, но есть лишь несколько человек, при упоминании имён которых вы можете заставить практически любого фаната содрогнуться в блаженном трепете. Не считая создателя серии Kirby и продюсера Super Smash Bros, Масахиро Сакурая, а также родоначальника серии Pokemon Сатоси Тадзири, публике широко известны следующие личности: Гумпей Ёкой — человек и пароход. Придумал практически всё, чем сейчас известна Nintendo. К сожалению, в 1997 году был выпилен грузовиком, и с тех пор ничего больше не придумывает. Сигеру Миямото — батя Марио и Линка. Начинал, как ассистент Йокоя, потом продвинулся до дизайнера к игре Donkey Kong, а ныне стал директором. Один из главных богов в пантеоне мариобоев, так как именно под его заботливым надзором игры проходят контроль качества. Сатору Ивата — Главный <del>свиборг</del> директор Нинтендо, мелькает в основном на разных презентациях. Породил фразу «Please Understand» и одно полу-меметичное видео с бананом, от которого в свою очередь, отпочковалось N-ное количество ремиксов. 11 июля 2015 года, принял ислам, от рака желчных протоков. Реджи Физ-Эмей — Реджинатор. Глава американского отделения Nintendo со внешностью и телосложением анального угнетателя. Человек-мемообразователь. Был отпизжен Иватой на презентации Nintendo для Е3 2014. Конец восьмидесятых. Расцвет молодежной культуры. Пепси, игры и рок-н-ролл. В эти славные времена, два расовых японских гиганта игровой индустрии пытались поделить рынок и люто, бешено ненавидели друг друга. Сега, у которой была своя восьмибитка Master System и ничем не примечательные игры про Алекса Кидда, обосралась кирпичами, увидев, как идут дела у Nintendo. Те успели отжать уже 80% потребительской аудитории при помощи NES, и пора было что-то делать. Так как «семейная» политика уже была заезжена всеми от и до, решили пойти от обратного. Сега нанесла удар по конкуренту, выпустив 16-битную Genesis (или Mega Drive, как её у нас знают). Приставка позиционировалась, как развлечение для реальных пацанов, хотя вплоть до 1990 года на ней было не во что играть. Затем, мало-помалу, начали появляться приличные эксклюзивы, вроде игр о Сонике, и вместе с ними появился повод бычить на других, с целью насаждения своего авторитета. В рекламных роликах консолей от Сеги в открытую заявлялось, что консоли Нинтендо — говно, игры у них — дважды говно, и вообще, черный цвет круче и втрое быстрее. Реклама заканчивалась меметичной фразой «Genesis Does What Nintendon't». Таким образом, Сега пыталась проникнуть в моск наивного потребителя, чтобы заставить его покупать только у них. Нинтендо сперва молча терпела всё это безобразие, поскольку ответить было нечем — восьмибитная NES, при всем богатстве игровой библиотеки, уже не удовлетворяла запросы тогдашних графодрочеров. Окончательно заебавшись к концу 1991, выкатила SNES, дав залп игрой Donkey Kong Country. К рекламе прикрутили едкий слоган «Nintendo is what Genesisn't». Консоль разошлась почти сразу же, очереди в магазинах были такие, какие сейчас собираются перед выходом нового айфона. Сега, чувствуя, что её озалупливают, начала прибегать к откровенно дешевым уловкам, вроде «Blast Processing» . Суть была такой — пользователю в рекламе Genesis впаривалось наличие некой охуительной фичи, которой нет и не будет у консоли конкурента. О том, что это за фича, что она делает и какую ценность имеет, никто и нигде не объяснял, но если ты не лох, и не хотел играть на лоховской консоли — обязан был купить «Сегу». Первое время худо-бедно работало, но от полного поражения уже не спасало. В итоге Нин сумела перетянуть на свою сторону большую часть аудитории, и победила по всем фронтам. Сега же оскорблённо заткнулась и уползла в свою пещеру конструировать адекватный ответ, сперва один, потом второй, после чего пулей скатилась в говно. На сегодняшний день Нинка, как выпускала консоли, так и выпускает, а Сега всё больше укорачивается; в феврале 2015 американское отделение переехало в душный офис в Калифорнии, выкинув при этом на жару 300 своих сотрудников. Стоит заметить, что на территории пост-совка ситуация была совершенно другая. Обладатель «Сеги», само собой, стоял куда выше, чем владелец какой-то зачуханной восьмибитки, но лишь потому, что почти никто не знал о существовании SNES (пираты не занимались её подделыванием ввиду сложностей по технической части, а оригиналы стоили очень дорого). Соответственно, срач на тему «чьи 16 бит круче» раздувать было попросту не из чего. Также, обе компании оказались достаточно талантливы для того, чтобы кредит доверия со стороны игроков не иссяк к ним по сей день. Фаны Сеги до сих пор верят, что их светоч выпустит в один день новую игровую консоль, ну а фаны сабжа заигрываются в новые эксклюзивы и приносят в жертву свои кошельки. По некому стечению обстоятельств, Нин вплоть до недавнего времени забивала и смотрела на эту страну как на пустое место. Жители страны отвечали ей тем же, и в сознании широких масс слово на букву Н до сих пор ассоциируется с денди или, в лучшем случае, со SNES и геймбоем. Более того, в Рашке до сих пор проблематично купить что-то от Нинтендо — игры и аксессуары продаются лишь в более-менее крупных торговых точках твоего Мухосранска, про раритеты же можно сразу забыть. Примечателен тот факт, что про Марио в нашей стране знают все, про Зельду — лишь немногие, а про Метроид неизвестно вообще почти никому. А все три серии, тем временем, являются культовыми на Западе, и не знать их, для тамошнего задрота — позор. У нас такая ситуация произошла оттого, что игры про Марио вкладывались в каждую коробку с этими вашими Dendy, Subor’ами, Simba's’ами и прочими Lifa’ми, тогда как Зельды не было ни у кого, и выпускали ли её пираты вообще — науке неизвестно. Покемоны же, для жителя этой страны, в первую очередь — мультсериал, а то, что сделан он был по не менее значимым играм, ему как-то всё равно. Он в детстве в них не играл, а сейчас уже поздно. Но, время стиплеров и ньюгеймов прошло. С недавних пор у нас вполне себе существует официальное представительство компании (имеющее партнерку с «Новым диском» и всякие магазинчики среднего пошиба). Цены на видеоигры, естественно, ничуть не меньше, чем у каких-нибудь там Sony или Microsoft, так что привыкшие к халявным китайским картриджам товарищи будут знатно разочарованы, и скорее всего пойдут играть во что-нибудь другое на своей старой «Лифе». За свою богатую историю, Нинтендо (впрочем, как и любая другая компания) не смогла бы обойтись без былинных провалов, даже несмотря на всю свою гениальность. Восьмидесятые и девяностые, помимо всего прочего, были эпохой экспериментов. Все вокруг стремились что-то изобретать, продавать и чем-то привлекать аудиторию. По этой причине создавалось большое количество мультсериалов и игрушек на основе популярных франчайзов. Иногда наоборот — по линейке фигурок каких-нибудь Бэтманов или Мумий делали мультсериал. Неизвестно, куда смотрела Нинтендо, когда давала добро на использование своих персонажей, но в результате почти вся экранная продукция по мотивам их игр представляет собой дешевый ширпотреб, сделанный какими-то индусами за бутерброд с маслом. Впрочем, поскольку ничего другого тогда опять же не было, зрителю приходилось терзать себя просмотром и делать вид, что нравится. Сторонние разработчики, по неподтвержденным данным, просто ненавидели работать с Нинтендо, из-за тех условий, которые им ставили. Если ты собирался выпускать что-то на их платформе, нельзя было делать больше пяти игр в год, плюс каждая игра была обязана пройти контроль качества и получить знаменитую «Seal of Nintendo’s quality», чтобы выйти в продажу. Условие это, опять же, было для того, чтобы не повторить судьбу Atari и спасти рынок от засилия неиграбельного УГ. Как мы сейчас видим, это не сильно помогло: примерно 20% от общего числа игр для NES этим самым УГ и является. Но могло быть и хуже, наверное? Крупной неудачей стал Virtual Boy. Несуразный телевизор на подставке-треноге, в который нужно было смотреть впритык, чтобы разглядеть там 3д на чёрно-красном фоне. Проблемы начинались уже с дизайна: консоль была громоздкой и плохо вписывалась в интерьер комнаты; в неё было неудобно играть — нужно было вплотную придвинуть лицо к экрану, при этом держа в руках джойстик и стараясь не уронить сам аппарат. Наконец, от обилия черно-красного начинали болеть глаза, и долго сидеть за этим чудом враждебной техники было невозможно. Всего было выпущено около 30 игр, после чего Virtual Boy бесславно загнулся. А между тем, это был всего лишь выпущенный не в то время и не в том виде Oculus Rift, который нынче успешно прошел кампанию на кикстартере и усиленно допиливается. Вместо тонких ножек можно было попросту приделать к Virtual Boy ремешок, и немного ужать в размерах, сделав из него вполне неплохие очки виртуальной реальности. Правда, от рака глаз это всё равно бы не спасло. Дальше была Nintendo 64. Спорная консоль. Вроде бы и провал, но вроде и нет. Библиотека игр — очень вкусная, особенно для любителей платформеров, которых было очень много. Были порты больших игр, Resident Evil 2, Doom, Starcraft (!!!), и многое другое. После этого был ещё Gamecube, который в чём-то повторил судьбу N64, являясь одновременно очень удачной с точки зрения потребителя консолью и абсолютно бесперспективной с точки зрения продаж. В последнее время идёт сильное оказуаливание игровой продукции. Нинтендо, уже много лет ратующая за игры «для всей семьи», вдруг решила, что вашей двухсотлетней бабке или маленькому брату будет сложно играться в нового Марио, отчего и без того незатейливый геймплей становится уже совсем детским. К примеру, если несколько раз подряд погибнуть на одном и том же уровне, рядом появится блок, дающий абсолютное и вечное бессмертие в течении целого уровня. Просто беги вперёд, только в пропасти не падай. Сама идея далеко не новая, и насильно облегчать игру никто не заставляет, но всё же, некоторых очень печалит тот факт, что Нинка всё больше скатывается в детство. Как и у всякой компании, у Нин есть не только свой собственный фанклуб, но и толпа ненавистников, всячески желающая ей поскорее сдохнуть. В основном это приверженцы других игровых религий, которым не нравятся Nintendo-консоли, ибо там все яркое, детское и без мульти киллов, а ещё плохой графон и слабое железо. Есть впрочем, и более адекватные люди, которых засилие Марио-игр попросту утомляет. Такие личности считают Нинтендо сектой, а её обожателей — адептами, которые готовы выложиться дочиста за вторичную и неинтересную игру с символикой итальянского водопроводчика. Что отчасти справедливо, ибо компания с давних пор и без зазрения совести занимается беспощадным форсом своих маскотов везде, где только ей позволяют. В какой-то момент начинаешь действительно от этого уставать. В компании очень строгие правила на распространение своих игр и персонажей. Все официальные игры о Марио выходят ТОЛЬКО на их собственных консолях и нигде больше. Отметились они также выраженным (но пока безуспешным) стремлением запретить все видео на Ютубе с летсплеями/футаджами игр для их игровых систем, а также все ROM’ы (копии игр для запуска на эмуляторах) и всё-всё-всё, что хоть как-то ущемляет права собственности. Из-за этого бытует мнение, что Нинтендо относится ко всем, как к говну, хотя на самом-то деле, с такой политикой ей должно быть крайне непросто бороться за выживание в современном мире. Вот и борется, как может. На самом деле, компания сама один большой мем, а выпускаемые ею игры разродились таким количеством под-мемчиков, цитируемых отовсюду и везде, что все их перечислять попросту не имеет смысла. Поэтому в данном абзаце перечислены лишь те мемы, которые неким боком относятся к самой Nintendo. Так уж почему-то выходит, что во многих нинтендовских играх, за внешне дружелюбным и солнечным фасадом нет-нет, да и промелькнет нечто совсем недетское. Складывается впечатление, что яркий мир Марио скрывает от нас нечто ужасное, а тренеры покемонов зарывают трупики своих питомцев на обочине, подальше от любопытных глаз. Многочисленные крипипасты и размышления на эти темы только подливают масла в огонь. Mario 64, первая трёхмерная игра в серии, и одна из первых игр, где Марио может утонуть под водой. Анимация смерти при этом выглядит довольно тревожно и нетипично для весёлой бродилки. Хотя по сути, даже сама возможность утонуть в марио-игре не вполне обычна. Так же на том подводном уровне, можно встретить врага по имени Unagi the Eel. Выглядит как огромный угорь со ртом, полным острых зубов. Если сцапает Марио — оторвет ему башку. Здесь, ко всему прочему, нагоняет страху уровень развития графики того времени: из-за малого количества полигонов и текстур низкого разрешения, угорь выглядит весьма брутально. Не обделены крипотой и более новые марио-игры. В New Super Mario Bros на DS сюжет начинается с того, что принцессу снова похищают, а Марио, пройдя первый замок, снова скидывает дракона в лаву. При этом с него красочно облезает мясо и остаются одни кости (которые впоследствии оживают при помощи колдунства). А в Super Mario Land 2 на Game Boy можно встретить врагов, похожих на обычных гумб, но одетых в хоккейные маски с воткнутыми в макушку окровавленными ножами. Зовут их «J Son». The Legend of Zelda так же имеет тёмные углы. Известнейший пример — Majora’s Mask. Помимо того, что это самая мрачная и ссыкотная часть из всех Зельд, именно в ней встречается множество стремных персонажей. Есть даже местный вариант барнаклов. Ходят домыслы, что Линк в этой игре уже слегка огероился (после событий Ocarina of Time), и все события в игре происходят то ли в его видениях, то ли уже на том свете. А ещё, это важно: "(спойлер: "Бен тонет.")" Веселые и жизнерадостные покемоны, порой внезапно заставляют детишек задуматься о смерти. Там есть одно интересное место — Лавендер Таун. Город-кладбище, где хоронят погибших покемонов. Побродив по нему немного, можно узнать, почему покемон Кьюбон носит маску на морде "(спойлер: "мать Кьюбона умерла, и малыш надел на себя её череп, из тоски по ней")" . Город неисчислимое количество раз упоминается в крипи-фан-творчестве. В FireRed/LeafGreen на одном из Семи Островов есть обелиск, воздвигнутый сидящим рядом тренером на могиле погибшего питомца — причём, судя по дизайну, он может быть сделан из тела самого покемона. В Pokemon X/Y есть пасхалка: в городе Lumiose, если несколько раз войти в лифт и выйти в одном из зданий, позади персонажа появится девочка-призрак. А на выходе из города в следующую локацию можно найти доску объявлений, на которой написано "(спойлер: "ПОМОГИТЕ")" . Сразу за этим местом находится дорога, где водятся покемоны призрачного типа, а по сторонам растыканы надгробия. В играх серии Animal Crossing присутствует персонаж по имени Resetti — крот-шахтёр, отвечающий за проблемы с сохранениями игры. При каждом своём появлении он настойчиво сообщает игроку, что тот ни в коем случае не должен нажимать «сброс» на консоли, выходить в меню или иным образом прерывать игру, если перед этим не сохранился. В разговоре периодически срывается и переходит на капс, а если игнорировать его или забывать сохранять игру, в конце концов пропишет нерадивому игроку <del>с вертушки</del> какое-нибудь наказание (например, сотрет его сохранение или нарисует черные провалы вместо глаз и рта). Имеет брата, которого зовет на помощь, если жертва продолжает упорствовать. Некоторых малолетних игроков этот персонаж пугал настолько, что волна кирпичей докатилась до офиса Нинтендо. В Animal Crossing: City Folk Резетти искренне недоумевает, почему его боятся, ведь он такой классный парень. А в New Leaf до определенного момента безработный и не проявляет активности. Хоть отбавляй. Принцесса Пич, к слову, считается некоторыми чуть ли не самой большой шлюхой среди видеоигровых героинь. Не отстаёт от неё и принцесса Зельда. Ну а лисица Кристал, дебютировавшая в одной из частей Star Fox, навечно вписала свой образ на иконостас фурри-дрочеров; количество фан-арта с ней растёт в геометрической прогрессии.

Nixburg

Nixburg NixBurg (НиксБург) — адова телепередача, целевая аудитория которой поциенты Лора, красноглазы-школоло и интеллектуальные снобы в сфере IT. Сеттинг совершенно невероятен и фантасмагоричен: с голубого экрана непрофессиональные дикторы (изо всех сил пытающиеся выглядеть журнализдами) рассказывают новости опенсорча и Лялиха. Особый цимус телепередаче придает тот факт, что ведущие в большинстве своем не понимают, о чем они говорят, а неумение читать тексты и вопиющий нежурнализдм рвут шаблон зрителю, ждущему более высокого качества подачи новостей. В результате, уважающие себя люди заканчивают просмотр после первой же фразы «Сдрафтвуте, эта нихбург» (артикуляция сохранена), а защитники «свободной» журналистики исходят на говно, утверждая что за такими передачами будущее. Анонимус же ловит тонны лулзов, наблюдая как обсуждается лорчанами этот неудобоваримый полуфабрикат, вовремя подбрасывая очередные порции кала на вращающийся вентилятор. Фееричное действие разворачивается на протяжении 5 выпусков. Пройдемся по порядку. Первый пилотный выпуск свалился на ЛОР как снег на голову в середине жаркого лета 2010 года (линк http://www.linux.org.ru/news/opensource/5168940). Поциенты Лора мгновенно взбодрились от сушняка и, несмотря на отупляющую жару, отписали 6 страниц флейма, каждая фраза которого звучала примерно как «ебана кочерыжка, что это было?». Один из аффторов телепередачи присутствовал в обсуждаемой теме, и пытался объяснить каждому персонально, чозанах он воплотил в жизнь. Краткие итоги обсуждения можно свести к следующим пунктам: Последний пункт настолько плотно обсуждался, что аффторы тепелепедарачи поспешили порадовать аналитиков Лора, поставив во втором выпуске перед камерой самку человека. Именно под таким заголовком новость о втором выпуске NixBurg появилась на Лоре (линк http://www.linux.org.ru/news/russia/5187862). Да, ожидания истекающих спермотоксикозом красноглазов были удовлетворены на 100% — мальчик был заменен девушкой. Но, как сказал один из форумчан, «авторы передачи похожи на злых ангелов — они вроде и делают то, о чем их просят, но как-то очень по-своему, хотя формально придраться не к чему». Самым мягким комментарием относительно изменений в передаче и появления девушки можно считать фразу «Акцент стал просто конский». Многие гетеросексуально ориентированные поциенты, сами охуевая от того, что делают, заявили следующиее: «Никогда не думал, что я буду это говорить… но я прошу авторов: верните мальчика!». Ведущая этого выпуска предстала перед зрителями в бесформенных шортах-парашютах, основная цель которых была скрыть жировые отложения на ягодицах. Но пирамидальная фигура девушки и целлюлит, невооруженным глазом детектируемый на голых ногах, не оставили ни у кого сомнений в том, что фитнесс-клуб давно соскучился и с нетерпением ждет в гости эту нимфу телеэкрана. Какая-то плохо замазанная болячка или бородавка над верхней губой бросали в дрожь зрителей, заставляя прикрывать глаза руками на крупных планах. Щели между зубами, синяки под глазами и брежневские брови гармонично дополнили образ. Кривляясь и вертя <del>сракой</del> жопой, девушка с натужной весёлостью прощебетала 15 минут эфирного времени, старательно выделяя буквы «Ж», «Ш» и «Щ», заставив поциентов Лора на этот раз высрать 8 страниц флейма. Осознав чудовищную ошибку в выборе ведущей, авторы сериала решили в очередном выпуске NixBurg № 3 вернуть мальчика. Это было правильное решение. После пережитого кошмара, его милая шепелявость и проглатывание согласных воспринималась как симпатичный недостаток, придающий речи известную долю оригинальности: "- Всем привет, это нихбург. Сигодня выпуске: гугол вев закрывается, йубре открывается, компания намко защищае своего компьютерного персонажа ондетей и многое другое…" Но шило в жопе авторов не давало покоя голове, и в следующем выпуске мальчик с аккуратной прической и хорошими манерами был заменён на уменьшенную копию Трахтенберга. Внешне этот персонаж оказался способен мгновенно вызывать отвращение у лиц обоих полов. Жирное лоснящееся лицо с болтющимися под ним руками, серьга в ухе, кольца на пальцах, сытый самодовольный взгляд и бородка «под Трахтенберга» — такой набор уникальных качеств вызывает рефлекторное движение поскорее закрыть окно с видео. Но стойкие мущщины с железными яйцами обязаны досмотреть выпуск до конца. Микротрахтенберг, весело морщясь всю передачу, заучено жестикулирует и технично пересказывает новостную ленту Лора. Справедливости ради следует сказать, что речь этого парня наиболее разборчива из всех троих, кто успел засветиться в телепедараче. "Вышла пятая часть NixBurg! Как вы и просили в передаче теперь много девушек и Вам нужно сделать выбор, кто останется в программе в качестве ведущей! Голосуйте на сайтах ВКонтакте и NixBurg!" (линк http://www.linux.org.ru/view-message.jsp?msgid=5270505) Да, это был самый фееричный выпуск Нихбургера. На суд порядком заскучавшей публике Лора были вынесены восемь (!!!) девушек, пробующихся на роль ведущей этой уникальной программы. Для осознания тотального звиздеца, творившегося на экране, приведем краткие массогабаритные и тактикотехнические данные каждой из прекрасных дам. Epona Бледная малохольная девушка с вялыми движениями и безвольно повисшими запястьями. Тонким голосом торопливо рассказала новости про гуголь. Многие ошибочно читают её ник как «Европа», но мы обращаем внимание еще раз: она — Епона, мать вашу! Nurse Кудряшка Nurse — чемпионка в тараторивании больших объемов текста. Бодро протараторила новости про Canonical и Ubuntu. Look Пампушка Look — единственная девушка, которая хорошо подготовилась к передаче, выбрала удачный темп подачи информации, и сумела расставить правильные акценты в тексте. Её и только её можно было слушать во всем этом зоопарке. Spruce Херка Spruce cвоим чорным взглядом с ленинским прищуром, сутулой спиной и мрачным шепелявым голосом заткнула за пояс всех конкуренток, обеспечив максимальный уровень метанирования на Лоре при обсуждении её кандидатуры на роль ведущей. Sweeties Иногда они возвращаются… Да, Sweeties оказалась именно той девушкой, которая вела второй выпуск нихбургера. Некоторые положительные изменения внешности никак не сказались на колхозной манере произносить слова, вследствие чего мнения оналитеков лора разделились: одни настаивали на том, что девушка идет к успеху, вторые умоляли больше не выпускать её в эфир. BaGiRa Загадочная эльфийка по-пионерски прочитала свой заученный урок. Традиционные фефекты фикции присутствовали в полном объеме, но были удачно замаскированы неторопливой скоростью подачи текста новостей. Decuman Wave Страдающая одышкой девушка с забитым носом героически одела вечернее платье и таки пробубнила на одной ноте свой текст. Little Подвижная Little, придав своему голосу немного неуместной томности, рассказала про День Рождения дистрибутива Debian. Речь её лилась непрекращающимся потоком, в котором иногда сложно было определить конец одного предложения и начало следующего. Как обычно и происходит в таких случаях, результаты голосования были аннулированы уже через несколько часов после публикации этого выпуска телепередачи, ибо поциенты лора быстро написали скрипты накрутки, вытащив далеко вперед толи Багиру, толи Епону. Однако, судя по отзывам на 12-ти страницах флейма, здравый смысл всё-таки торжествовал: аккредитованные лорчане в большинстве своем отдавали предпочтение пампушке Look. К сожалению, мечтам о появлении в программе нормальной ведущей не суждено было сбыться — следующий выпуск № 6 снова вёл Микротрахтенберг. В выпуске № 7 появилась никому не известная блондинка. В выпуске № 8 опять выдавал плоские шутки Микротрахтенберг, демонстрируя своё сомнительное актёрское мастерство. Как и ожидалось, Нихбургер скатился в УГ, о чем свидетельствует тот факт, что последний выпуск этой телепедарачи за месяц посмотрело менее тыщщи человек. И наверное, это к лучшему.

NoNaMe

NoNaMe NoNaMe (он же "ннм", "nnm", "yyb", "НоуНейМ") — широко известный в узких кругах сайт по раздаче невозбранно пижженого контента. Ничем не выделялся бы среди кучи прочих свалок софта, музыки и кино, если бы не попытки увеселять аудиторию «смищными картинками» и политическо-историческими блоговысерами участников. Без указания причин 19 июня 2013 года домен nnm.ru был разделегирован. Сайт временно переехал на домен nnm2.com, в данный момент основным доменным именем является nnm.me. Имеет характерные признаки говноблога: разбивку постранично, симпафки, традицию невозбранно копипиздить гроздья смешных картинок с других говноблогов, тонны рекламы (PROFIT!!!!111!!oneадыныдын!) и не ограниченную воображением армию малолетних долбоёбов. Проект построен из немыслимого числа доков, среди которых попадаются полезные, где можно утырить софтину (раздел filez), зараженную трояном, или архив с картинками, пароль к которому забыли опубликовать. Доки — система разделения всей кучи ньюсов/постов на категории, у каждой из которых имеется свой овнер. Доки могут быть открытыми (читают все), закрытыми (читают только те, кто к нему присоединён), с премодерацией новостей или присоединения участников — по мотивам инвайт-фагготии. Название «док» происходит не от слова «документ», а от ника основателя этого говновысера Doc666’а. По-английски док пишется как «dock» и «docks» во множественном числе, однако хост имел имя «доци»: «doci.nnm.ru». На данный момент из формата «doci.nnm.ru/name» домены перешли на систему «name.nnm.ru», но осадок всё равно остался. Назначение главной страницы Проекта на данный момент точно определить не удалось. Возможно, она служит рупором идей самого разного толка, находящих немедленный и достаточно живой отклик у завсегдатаев Проекта. При этом уровень фимозности этих идей, как правило, приводит в негодность самый стойкий ФГМометр. Конкурируя с Фишками, с которыми наблюдается взаимное воровство новостей, администраторы сайта начинают размещать на главной сиськи. Однако к настоящему моменту сделан выбор в пользу хохлосрача, и сиськи больше не пропускаются в главный раздел. Отдельную гордость аффтаров Проекта составляет его движок, стоящий, по их словам, многие сотни денег, что, по-видимому, должно каким-то образом оправдывать его терминальную глючность и неудобность. Очень долгое время пользователи обламывались, наблюдая вместо бложика ошибку «gateway timeout». Стабильность работы обеспечили выводом закешированной главной страницы вместо стандартной ошибки «gateway timeout». Движок постоянно дорабатывается, но существующие глюки никуда не исчезают. Главным результатом доработок было удаление всех существующих комментариев, написанных за 3 года. Первого марта 2009 года NoNaMe запущен с новым глючным движком, при этом выпилив все доки. К концу марта восстановили большую часть доков и разделы, однако содержимое некоторых старых новостей и комментарии были удалены. Далее была введена система кармадрочерства, которая влияет на возможность использовать теги. При желании на НоуНейМе можно найти что-нибудь редкое и ценное из файлов, музыки и кино, но к тому времени ссылки на файлы уже (как правило) мертвы. К тому же, местные релизеры в попытке заработать люто, бешено дрочат на богомерзкие rapidshare.com, depositfiles.com, SmsFiles.ru, Vip-File.com, LetitBit.Net (который, кстати, первое время отдавал файлы только с установленной летитбитовской адварой), и прочие быдлохосты, которые удаляют залитый на них варез через два-три дня. Также ннм.ру содержит десятки тысяч исключительно музыкальных доков различной степени унылости, в которых можно найти практически все альбомы, которые когда-либо выходили (и не выходили) на Земле. Ссылки на них опять же, как правило, мертвы. Большинство этих доков можно найти по выложенным новостям в основном разделе, пролистав сотню-другую страниц, либо воспользовавшись Гуглом с запросом вида: «исполнитель» site:nnm.ru. На самом деле, тот самый первый олдфажный NoNaMe, который был еще очень давно и не содержал никаких этих ваших «доков», доставлял неиллюзорно. Никаких быдлопользователей со своими бложиками и поцреотическими рассуждениями на сайте не водилось, а почти все новости постил сам d()c и еще пара-тройка подобных. Новости состояли на 95% из годного и свежайшего софта с кряками-ломалками, который на заре интернетов искать было сложновато, не зная про ныне очистившийся от вареза SamLab, который давал прямые ссылки на софт. На остальные 5% приходились раздачи кривых восьмизначных ICQ. Но потом набежали сотни быдлоюзеров и nnm превратился в нынешний Нонаме. Первым признаком скатывания стали комментарии к новостям, содержание которых очень напоминало стилистику общения на АИБ, которых тогда еще и в проекте не было. Первого марта 2009 года NNM в очередной раз переехал на переписанный движок, обзавёлся новым принципом действия, и засиял новым интерфейсом. Предыдущая стабильная версия была запилена как минимум неделей раньше, когда и планировался запуск, но из-за многочисленных фейлов был перенесён и поставлен на 2009.03.01. Такие дела. В самые последние дни тех времён, когда фимозность Нонаме ещё не превышала 50%-й рубеж, количество смехуечных, политических, фкусненьких и фоточно-воллпейперных блогоньюсов на главной не затмевало кошерный варез, к Нонаме отличными от его администрации людьми был присоздан "irc.nnm.ru", а вместе с ним канал — "#nnm" (на данный момент — в сети IrcCity). С этим уютненьким обиталищем кащенитов связано много специфичных мемов, лулзов, пойнтов и ненависти. Обыдление Нонаме и скачко-ступене-образное повышение ЧСВ у многих мемберов канала привело к тому, что в настоящее время канал ведёт максимально отдалённую от Нонаме жизнь, а сайт "nnm.ru" на нём может упоминать только быдло. Алсо, в самом начале своего становления канал подвергался частым нападкам со стороны прямого конкурента (канала из другой сети), мемберы которого утверждали, даже несмотря на заявления создателей сайта, что именно их канал — самый официальный. Результатом этих разногласий стали периодические миграции IRC-ботов, сопровождающиеся спамовысером в официальный канал NNM со стороны кулхацкеров-небоброжелателей, которые, правда, ни к чему не привели. Локальные мемы: В настоящее время страница канала не работает, выдавая сообщение о работоспособности веб-сервера. Торрент-портал был запущен пользователями самых посещаемых доков. Дизайн и движок — phpBB, прикрутили анонсер XBTT, что позволило держать намного большее количество пиров. Долгое время являлся хорошей альтернативой Рутрекеру благодаря наличию раздач, заблокированных копирастами на последнем; хотя и сейчас, после смены политики, в этом плане не многое изменилось. В 2008 году админы решили мутить донаты для оплаты хостинга, но пацанчик, которому все эти деньги были доверены, быстренько съебал с этим баблом, и теперь он ничего не делает, а всё есть. Хостинг не был оплачен, и вся информация с сайта с трудом восстанавливалась на nnm-club.info; позднее старый адрес, nnm-club.me, был вернут взад. В последних числах марта 2016-го полностью переехал на новый домен. По большому счёту, тот факт, что ННМ-Клуб по размерам на первые места не вышел, довольно долго спасал его от пристального внимания борцунов за авторские права, что позволяло ему спокойно раздавать игры, фильмы и Винду. Смехуечки смехуечками, но ННМ-Клуб сейчас натурально быстр, современен по части начинки, недавно обзавёлся порталом и подоброс своими собственными фихуевинами и разработками, что делает его вполне самостоятельным проектом. Всякие спасибки, оценки и прочие финтифлюшки они выложили в открытый доступ, тут же разбежавшиеся по разным валенкам и говнофорумам. Является первым гибридным трекером в Рашке. В данный момент большая часть раздач доступна без регистрации через магнет-ссылки. Правят на ННМ-Клабе админы и модеры с ярко выраженным синдромом вахтера, которые стегают всех блюсти собственносочинённые (или где-то спизженные) Правила, но когда дело касается их поступков — ебашут в несознанку и никаких гвоздей. Раздают предупреждения и баны очень налегке — всем, кто имеет мнение отличное от ихнего. Разбирательства по сути превращаются в фарс и глумление над осмелившимся. Работает как по безопасному соединению HTTPS, так и по HTTP. В связи с полным охуеванием красноглазых на сайте появился некто kaloХХХ (х — цифра), который вайпал линупсячие доки гомосятиной и копипастой, написанной в лучших традициях жирным капслоком. kalo был замечен анонимусом в вендовых темах и даже пару раз (ахтунг!) — в политических обсуждениях. Все с той же унылой копипастой. В связи с хуй знает чем около 22:00 все пользователи стали модераторами в чужих доках и получили полный доступ к редактированию новостей, невозбранно удалив на хуй все посты за день. Однако это продолжалось недолго. Как только юзеры добрались до новостей за прошлые сутки понабежали одмины и всю эту вашу анархию быстренько прикрыли. К 2009—2010 гг. проект достиг полного УГ. Контент — весь софт (2,5 поста), говномузыка и говнофильмы, залитые на випфайлы и летитшиты, размазаны по 10-15 новостным страницам с желтеющей политотой, новостями о жизни гламурного быдла и тоннами фоток всякой неведомой хуиты. Конечно, что-то конкретное все еще удается найти, однако с тем же успехом и зачастую быстрее это можно сделать Гуглом. Ввиду упоротого модераторства нередко баянятся новости, висевшие на главной в предыдущий день. В главный раздел пускаются даже посты, написанные на коленке, представляющие собой троллоподобный комментарий с прилепленным демотиватором. Ибо бурление говн в комментах обеспечено.

Noize MC

Noize MC Noize MC "(он же Иван Алексеев, Нос МЦ, Нойз СоСи)" — то ли рэпер, то ли рокер, то ли попсовик, то ли альтернативщик, то ли хулиган и матерщинник, то ли примерный муж и отец, то ли плоть от плоти колхоза… Сам музыкант пиарился за счёт батлов на хип-хоп.ру, а также на фристайл-батлах в клубах и фестивале Urbania. Алсо, стал одним из немногих артистов, заключивших контракт с Universal Music, которую потом послал на хуй. Начал скатываться в сраное говно благодаря телеканалу A-ONE, потому в некоторых источниках причислен к говнарям, хоть и был гоним ими на концерте памяти Мацоя. Ранее пиарился на этом их МУЗ-ТВ и был обычным контентом этого канала. Ещё ранее стал известным, выложив свои школо-треки на народ.ру, так-то. Известен активной гражданской позицией и не менее активной борьбой с системой (в том числе c ментами), нередко вызывая бурление говн и в результате попадая в зомбоящик, за счёт чего и пиарится. Судя по последнему творчеству, ударился в неистовое луркоёбство, антифошызм и сбавил обороты в матерщине. Ненавидим упоротой школотой (что неудивительно) — впрочем, не всей , — причём со стороны как говнарей, так и рэперов, ибо ни у тех, ни у других не подпадает под категорию «труъ». На самом деле Noize MC тонко троллит что тех, что других, высмеивая саму идею противостояния рока, рэпа и попсы. А те, кого не особо волнуют вопросы трушности, по достоинству оценят стёб над всем и вся, не ограниченный музыкальными рамками. В последнее время вместе с активным форсом сабжа на TV в ряды фоннатов активно набигает быдло и феечки. Как рекёт Педивикия, родился Ваня в селе Ярцево, за что на батлах его нередко обзывали колхозником. В возрасте 12 лет с матерью перебрался в Белгород. В школьном возрасте фапал на нирвану, а потом увлёкся и рэпом. В школе же собрал с одноклассниками свою первую группу, довольно унылую. В старших классах играл на басу в растаманской группе «Рычаги машин», которая существует до сих пор. Возможно, именно у них Ваня научился дуть. После окончания школы (с золотой медалью) перебрался в DC, где жил в общаге и там же собрал группу, с коей выступает до сих пор. В «дормитории» вёл весёлую студенческую жизнь и родил гимн всех студенческих общежитий, который переиздал в 2013 вместе с кучей других песен «достудийного» периода. Любителям оригиналов: Noize MC — Общеshitие. Так же, учась ВУЗе получил грамоту за активное участие в профилактической акции "РГГУ против наркотиков". Параллельно в студенческие годы сабж оттачивал свое мастерство во фристайле и радовал прохожих на Арбате своими выступлениями и — уже позже — гнобил оппонентов острым словцом на бэтлах. В то время сабж был известен лишь довольно узкой аудитории, находясь в глубоком андеграунде вплоть до 2006 года. Потом Нойз победил на каком-то фестивале и некоем батле, и всё завертелось: в широкие массы был вброшен самодельный клип «Песня для радио», и те, проглотив его, потребовали добавки. Вследствие чего были сделаны альбомы «The greatest hits vol. 1/2». По словам самого автора, название является стёбом. В 2008 году сабж засветился в унылом фильме «Розыгрыш», где проявил все чудеса своего актерского таланта, демонстрируя poker face на протяжении всего фильма. В 2010 вышел «последний альбом». Название — опять же стёб над звёздами эстрады, которые несколько лет подряд гастролируют с прощальными турами. С другой стороны, название обусловлено тем, что барабанщик группы — Паша Тетерин — решил побыть пейсателем и написал книгу про музыкантов во вселенной Метро 2033, где наступил глобальный пиздец, а музыканты решили в таких условиях записать свой «последний альбом». Летом 2011 года вместе со своим корефаном Шнуром Нойз снялся в б-мерзком сериале для продвинутых школьниц «Детка» — идейном продолжателе ранеток, в очередной раз показав свой никудышный актёрский талант. Осенью того же года повредил спину, прыгая на концерте в зал, и впоследствии, злоупотребляя сильными обезболивающими, приобрёл панкреатит. Теперь не пьёт. И хотя Noize MC уже не торт (), «Новый альбом» от 1 апреля 2012 года вызвал у школьников море радости и счастья. Группа в контакте наполнилась бурлениями говн и тупыми вопросами. Сайт, где должен появиться релиз, от набегов детей лежал уже 31 марта. Несложно догадаться, что увидевшие предсказуемое «Ошибка HTTP 500 (Internal Server Error)» ринулись в группу в контакте и заебали тамошнего админа. Альбом был любезно выложен в той самой группе . И да, Noize MC не является копирастом, выкладывая свои композиции и аудиовидеовысеры на общедоступные бесплатные ресурсы. 25 февраля 2010 года мультимиллионер Анатолий Барков накормил мацой двух врачих, выехав на встречную полосу; родственница одной из погибших оказалась близкой подругой Нойза, и Нойз поспешно написал дисс на Баркова. В результате изначально вполне справедливый гнев интернет-быдла превратился в акцию поддержки рэппера, а особо упоротые товарищи под влиянием песни начали агитировать против пользования заправками «Лукойла», вице-президентом которого и являлся виновник «торжества». В то время для успешного троллинга нужно было сказать лишь, что Барков — няшка, а погибшие сами и нарушили правила движения. Кончилось всё вполне ожидаемо: обвинения в убийстве двух женщин с очень денежного Баркова, как всегда в этой стране, сняли, так как все улики против него ВНЕЗАПНО исчезли, а главный представитель потерпевшей стороны по совершенно случайному стечению обстоятельств умер от инсульта. Fail. Хотя Конституционный суд РФ сказал, что дело таки следует довести до суда, и надежда на как бы вин еще есть. И это имеет огромное значение. На своем концерте в Волгограде Нойз высказал пару ласковых слов в адрес милиционеров, охранявших его же от быдла, за что угодил в камеру на десять суток. Инцидент получил широкую огласку и снова вызвал эпичнейшие срачи по мотивам. Во время непродолжительного заключения лирического героя в зомбоящик попала запись, на которой Ванюша прямо из тюрьмы в стихотворной форме покаялся и принёс извинения, ноток сарказма в которых не заметил бы только человек весьма недалёкий. После отсидки, на безопасном расстоянии от упырей в погонах, наш удалец почувствовал в себе смелость. Страдалец выдал шлягер, полной обличительного пафоса и обиды, припевом в котором служило вышеупомянутое извинение. Поклонники рэперка оказались в восторге, а вот остальные зрители восприняли сие с недоумением: одни корили его за то, что он лижет жопу ментам, другие же обвиняли в плевках в спину обидчику, который уже не сможет ответить. Узнав, что за многострадальный Химкинский лес вступился весь цвет русского рока во главе с Шевчуком, Шнур своих коллег, вызвав тем самым одобрение со стороны кремляди (что само по себе несколько странно). В ответ на это Ваня разродился троллерским на песню шнура, смысл которого заключается всего в двух известных всем словах. На этом, казалось бы, история закончилась, но не тут-то было: вскоре на ТыТрубе появился не менее толстый в адрес Нойза, теперь уже за авторством Стаса Барецкого, старого приятеля Шнурова. Фанаты Ванечки возмутились и принялись обкладывать Барецкого хуями, в то время как сам Нойз отреагировал спокойно: В связи с этим срачем со Шнуром возник ещё один небольшой эксцесс. Во время совместного концерта Вани и группы «Кирпичи» (которую он очень уважал и ценил) он ВНЕЗАПНО осознал, что одна из их песен спета вместе с ненавистным Шнуром. Ваня был до глубины души разочарован этим прискорбным фактом и, будучи упоротым в хлам, выбежал на сцену, , за что после . Но срачей по этому поводу меньше не стало. Но рано или поздно это должно было закончиться. На свой день рождения Шнур позвонил Алексееву, чтобы перетереть. В результате невразумительного разговора с в жопу пьяным Шнуром было решено встретиться, чтобы обсудить всё более конструктивно. Ну а уже после встречи было выяснено, что просто «пацаны друг друга не поняли». Результатом примирения стал с участием Васи Обломова о том, что музыкальные и не только вкусы русских человеков оставляют желать много лучшего. З. Ы. С тех событий осталось название сайта Шнура (sosimc.ru), которое как бы намекает, что до Шевчука никому дела и нет. Самая мякотка кроется в том, что через год после срача Шнур с Нойзом помирились, а название сайта осталось. Увлечение молодого Вано творчеством светлоликого Курта не могло не отразиться на рэперских мозгах. В 90-х Nirvana была голосом целого поколения, и тщеславный простой русский Ванька захотел побыть тем же самым в немытой России, в многочисленных интервью недвусмысленно намекая на свою гениальность, рассказывая про трудный путь к любви народными массами и про фап на первооткрывателей гранжа. Нойз в пьяном бреду крушит колонки, разбивает гитары, прыгает в толпу со сцены, но терпит , если около сцены не стоят любящие его хомячки старшего школьного возраста. В своих клипах предельно фальшиво изображает Кобейна, то ломая ни в чём не повинное пианино, то устраивая фееричный в своей уёбищности сеанс . Главная методика обращения заключается в том, чтобы как можно громче орать «ЭЙ, ТЫ ЕБЛАН!!!», какбе обнажая всю жалкую суть представителя любой социальной страты. Народ реагирует по-разному (см. песню «5П»), в зависимости от способности к самоиронии, но по действенности привлечения внимания сей способ непревзойдён. Нойз никого не оставляет равнодушным , вызывая у людей с неустойчивой психикой диаметрально противоположные чувства — от butthurt'a и последующей ненависти до уважения, перетекающего в обожание. Также Ванёк написал для фанатов песню «Какая Жалость», в которой плачется, как хуёво без родителей. Кроме того, в ряде песен рассказывается о том, как всё хуёво в России — Ванюша какбэ обличаэ социальные пороки. Пример — «Наше Движение», написанная по наивной просьбе этого самого «движения» с целью рекламы. Нойс так и сделал, только как всегда обложив всех по самые уши. Подобная ситуация была и с Яга—фестом. По сути, конечно, хоть он их и подопустил, причинив много боли организаторам, но рекламу сделал едва ли не лучше, чем требовалось. Кроме того, среди обычной бытовухи и проблем насущных сабж настрочил и к самым активным пользователям интернета. Несмотря на зашкаливающую популярность среди школоты и гламурных кис, типы окно в Америку не прорубили. Так, на очередном концерте (мего-альтернативного канала) A-One нагло скопипастили рифф из Rock Box группы Run-D.M.C. Также спёр у группы KoЯn музыку Word Up! (которые, в свою очередь, взяли её поносить у олдовой группы Cameo), спев на том же Яга-фесте под названием «Героин фест» (хотя он, тащемта, и не скрывал того, что мотив спизжен)… А для разогрева толпы на своих концертах использует песню «Где вы все там?», мотив которой позаимствован из песни «Where the hood at» гангста-рэпера DMX. В разделе /b/ нульчана Нойз имеет некоторую популярность и в 2009 году был одним из культовых персонажей, активно форсившихся; в 2010 же году у Вани возникло много хейтеров в связи с нападками на Баркова. Когда же на арене появился Барецкий, до этого также форсившийся в /b/, то два форса нашли друг друга, что стало причиной N-го количества унылых тредов, задумывавшихся как троллинг, а на деле наполненных кривыми рисунками и жёлтыми колобками. Сам же нульчан отнёсся к происходящему со свойственной ему заинтересованностью.

Nomad Frog

Nomad Frog NoMad Frog, также известный как "NoMad_Frog", "NMF", "Лягух". Является единственным обнаруженным виртуалом некоего "Белого Хозяина" (судя по всему, реально существующей малопьющей личности). Не путать с другим Номадом! Происхождение самоназвания неоднозначно, прижизненных фотографий не существует. Можно предположидь, шо не обошлось без попыток СКаЛам бурить, переведя на английский имя известного сказочного персонажа Лягушки-путешественницы максимально неадекватным способом. Однако прописная «M» наталкивает на мысль о метро, где хтоничненько. Первое явление NoMad Frog народу состоялось в интернет-конференции relcom.humor в конце прошлого тысячелетия. Но позже поциент попал под тлетворное влияние Кащенизма и был неоднократно замечен в Кащенке, в активном участии в окащенении эхоконференций сети Фидо (например, OBEC.PACTET). Неоднократно упоминается в FAQ Кащенки, разошёлся на тирлайны кащенитов. Одновременно, используя методы Кащеновы, разрушал деструктивный культ Пётра Петровича Кащенко изнутри. Так, именно с его подачи в эпоху упадка Кащенки в сети ФИДО её Главврачом был назначен одиозный Рымшо, что уСКориЛо неизбежный финал: эхоконференция была снесена с бона. После ухода из этоговашего Фидо, в которое он никогда не писал, удалился от дел. Судя по всему, в настоящее время его внимание занимает феномен т. н. «реала», поэтому сетевая активность минимальна: пописывает в Живой Журнал и на форуме фоннатов Системки, адрес которого слишком известен, чтобы я его здесь приводил. А теперь и на кащенкосру вернулся. Но никогда нельзя быть уверенными, что происходит на самом деле.

Nord'N'Commander

Nord'N'Commander Nord’N’Commander — брутальная неоязыческая dark cyber folk doom gothic industrial black metal группа из Воронежа. Играет обычно в стиле dark cyber folk doom gothic industrial black metal, также известном как «тяжелый рок». До 2001 года была известна под названием "«Вантит»" и исполняла музыку в стилях Techno и Gothic. Сейчас "Nord’N’Commander" стремительно обретает популярность в этих ваших интернетах, так как среди членов группы полно пиарщиков и даже пиарастов. В группе Вантит также была замечена девушка Лена. Она занималась с ними вокалом и сочинением музыки. Была изгнана за мракобесие и чужеверие (вступила в секту Адвентисты Седьмого Дня). Первые демки "(«Солночь»" и "«В Состоянии Холодного Лба»)" были записаны в 2000—2001 группой под названием "«Вантит»". Автором музыки к этому альбому был Максим Беляев, после записи разосрался с Ишутиным и покинул группу. Его участие и влияние на музыкальную составляющую Nord’n’Commander в дальнейшем всячески замалчивалось. Записано на них было что-то вроде дарквейва с предельно наивным и минималистичным звучанием. Именно этим они и цепляют — наивностью, непосредственностью и общей языческой атмосферой «коловратности». Как в песне про ч0рный национал-самолет: Черный самолет летит над облаками. Он взлетел в туда, чтобы разделаться с врагами. За его штурвалом — пилот-славянин, Сам себе начальник, сам себе господин. У него есть планы всеразличных мест. Черный самолет летит, на крыльях русский крест. У него есть бомбы, пулеметы и тратил Для тех, кто слишком много о себе возомнил. Ожидая солнце, я открыл глаза на свет. Ожидая бури, я открыл глаза на тьму. В капле нашей крови — светлый новый человек. Это он летит, рассекая мглу. Черный самолет, посланник не-земной, Создан был однажды русскою весной. Создан был для битвы и пощады несть. Черный самолет летит, на крыльях русский крест. Ожидая солнце, я открыл глаза на свет. Ожидая бури, я открыл глаза на тьму. В капле нашей крови — светлый новый человек. Это он летит, рассекая мглу… В 2002 году на лейбле "Ur-Realist Records" (принадлежащем Мише Вербицкому, кстати) вышел альбом "«Sacred Spear Aftersounds»" сплитом с альбомом «Небесный Курган». К тому времени группа уже называлась "Nord’N’Commander", а их песня Sonnenmensch стала хитом среди правой молодежи, озадачив обывателя Синдромом Поиска Глубинного Смысла. Тогда они играли очень сырой Blackened Metal с фолковыми элементами. На альбоме "«Небесный Курган»" никакого митала вы не услышите, это скорее готик-дарквэйв / индастриал / Lo-Fi Techno. Самый первый трек с него — "«Sonnenmensch»" — до сих пор является главным хитом "Nord’N’Commander". Текст песни «Sonnenmensch» Миша Вербицкий назвал шизо-индастриалом. Для полного разрыва шаблона необходимо привести сей текст на Луркоморье: Вечность спит. В могилах тёмной ночи Пиджаки лежат. Нет света дня. Внутренняя дочь, сбежавшая от порчи, От дегенерации и от меня. Я порой живу одним сияньем, Тем сияньем, что живёт во мне. Тем огнём, ведущим к созиданью, к знанью... Аватара-вестник на коне. И выражает свою волю он полётом птиц. Силой вакуума залатает света брешь. И в конце времён из разорванных страниц, из растерзанных глазниц, из-за вскинутых десниц Воспоёт Седьмое Солнце - Sonnenmensch. Я пытаюсь жить. Но это больно. Надо раствориться и уйти? И услышать плоти радужное "Вольно". Абсолют-нет-есть. В него войти. И выражаю свою волю я полётом птиц. Силой вакуума залатаю света брешь. И в конце времён из разорванных страниц, из растерзанных глазниц, из-за вскинутых десниц Воспою Седьмое Солнце - Sonnenmensch. На альбоме "«Hermeneutics»" (2004) группа вернулась к блэковому звучанию, этот альбом вышел уже на More Hate Productions. Тексты тут философски-языческие. Следующий альбом — «Vele». Группа записала его в 2006 году. На нем можно услышать много интересного — например, True Norwegian Black Metal, сыгранный на аккордеоне с драм-машиной (кавер на группу Von). Также у "Nord’N’Commander" есть неизданные альбомы «Maps Of The Shadow Travelling / Карты Путешествия Тени» (выложен для свободного скачивания на оф. сайте группы), «Akkortheon» (2005), «Introjection» (2007) и сборник каверов, записанных в период с 2001 по 2004 гг. К примеру, они делали каверы на Manowar "(«Brothers of Metal»)", Evanescence "(«My Immortal»)", Green Day "(«Walking Alone»)". Русскоязычную версия «Maps Of Shadow Travelling» группа уже издала на диске. Информация о лейбле будет по слухам вывешена на сайте в августе 2008. Альбом «Карты Путешествия Тени» издан 1 сентября 2008 года воронежским лейблом Casus Belli Musica. В 2009-м был издан альбом «Akkortheon», этакий фьюнерал-дум-митол на аккордеоне без гитар. У группы имеется 2 клипа, посмотреть которые можно на Ютубе. Участники группы имеют сайд-проекты: Banewort, Aphotic Region, Оберайт, Arkhitektonika, Death Triumphant. Помимо поклонников, у группы есть много противников, которые обитают преимущественно в Интернете — это безопаснее для здоровья. Например, на форуме «Прогрессор» не так давно зарегистрировался самозванец с ником Nord’N’Commander, выдающий себя за Александра Ишутина, вокалиста группы. А оказался этим самозванцем не кто иной, как сам администратор этого форума — Мильхар (прогрессивный сатанист, бисексуал, либерал, глобалист и космополит). Из-за личной неприязни к группе (в частности, к А. А. Ишутину) и идеологии "Nord’N’Commander", Мильхар всячески клеветал на группу, давал о ней ложные сведения и вводил многочисленных посетителей форума в заблуждение. Также Milchar виртуально оскорблял националиста Андрея Борцова, даже призывал к расправе над ним. Но бисексуалу-антифашисту и этого показалось мало, и он создал сайт darkness666.by.ru, напоминающий по оформлению и лунному календарю собственный сайт «Прогрессор». Однако, оскорбление группы продлилось недолго, и вскоре участники "Nord’N’Commander" отправили самозванцу на E-mail письмо (вот копия), в котором говорилось, что виновнику торжества грозит статья 129 Уголовного Кодекса РФ — «Клевета». Тут же Milchar опомнился, выложил письмо на форум и перестал писать под ником Nord’n’Commander, хотя своей вины до сих пор не признал. Группа "Nord’N’Commander", вероятно, простила ему этот инцидент. Дополнительно, сатанист под ником Nord’N’Commander давал ложные сведения об участнике группы Вадимире Проскурякове, а также косвенно его оскорблял. Это, пожалуй, самый явный пример противника группы Nord’N’Commander. Есть и другие. Но радует лишь, что положительных отзывов о группе в разы больше, чем негатива. Вероятные причины такого отношения к "Nord’N’Commander": Milchar выложил в интернет якобы альбом "Nord’N’Commander" 2007 года, но это была подделка. Жалкий сатанист все никак не угомонится. Пруфлинки: тыц, тыц. Официальное заявление "Nord’N’Commander": 24.10.2008 Ввиду участившихся случаев вбрасывания в интернет разнородной информации и псевдо-альбомов от имени участников "Nord'N'Commander" или приближённых к ним, заявляем, что достоверная информация о группе доступна ТОЛЬКО на официальном сайте группы http://nordncommander.com, в сообществе http://vkontakte.ru/club1276431 и на форуме http://nordncommander.forum24.ru. Все якобы заявления участников группы НЕ принадлежат им, если опубликованы на любом ином ресурсе без соответствующего уведомления на указанных выше сайтах. По состоянию на 26.10.08, провокатор распространяет подделку в интернете: ..а также планирует издать альбом "Nord’N’Commander": Альбом был выкран у Вадима Проскурякова, и теперь доступен в сети всем желающим. Альбом будет в ближайшее время издан менеджером группы и доступен на Горбушке: 2 этаж, т.м. В2-219-220. Стоимость диска — 200 руб. Наш официальный сайт — http://nordncommander.by.ru Наш сайт, посвященный Прогрессу — http://darkness666.by.ru Контакт с менеджером группы. ICQ — 93079377 Надо сказать пару слов о самом Мильхаре. На работе его, мягко говоря, недолюбливают, семьи нет (по состоянию на 2008 год не было точно), настоящих друзей нет, постоять за себя aka дать сдачи не может физически, постоянно хнычет, образ жизни ведет задротский, а бисексуалом он стал из-за своего комплекса неполноценности. Анонимус-кун много раз видел его в Москве в обнимку с каким-то мужиком в районе метро Проспект мира. Ежели кто надумает купить их альбомы, то это можно сделать на сайте лейбла Casus Belli Musica, на сайте лейбла Миши Вербицкого (Ur-Relist Records) или на сайте More Hate. Херово поют, голос мягкий и не брутальный. Херово играют, почти вся музыка написана на компе без инструментов. Тексты такие, что распечатав их на листах A4 и выкурив, можно принять ислам.

Nostalgia Critic

Nostalgia Critic Дуглас Дэриен Уокер (англ. "Douglas "Doug" Darien Walker " , 1981-го года рождения от Р. Х., он же "That Guy with the Glasses, Nostalgia Critic, Chester A. Bum") — автор серии «5 Second Movies», заклятый враг AVGN-а и просто «Даг». Интернет-знаменитость. Оборудован высокими показателями харизмы и интеллекта, и кошернейшим вокалом. Временно прекратил деятельность в качестве Nostalgia Critic, представив это как свой grand finale в ходе очередного кроссовера обзорщиков Channel Awesome. Вскоре решил вернуться, но теперь обозревает и фильмы XXI века, если они являются продолжением ностальгических фильмов прошлого. Сперва явился перед падкими до зрелищ тублянами, уронив видосы с меткой 5 Second Movies. И довольны были хомячки, ибо воистину были эти творения чудесны: неведомыми техническими средствами полнометражная хрень превращалась в видео длиной 5+ секунд без существенной потери смысла. И сказали хомячки: MOAR! Уокер ни одним местом не растерялся и предстал перед народами в образе Nostalgia Critic'а, прямо в кепке и со спущенным галстуком. И начал генерировать хорошие, годные лулзы, высмеивая тупизну ностальгических фильмов и явлений. Всё бы хорошо, но неподалёку паслись копирасты, которым было скучно. И хотели распять они Дага, требуя выпилить копирастический материал КЕМ. И плюнул, и хлопнул дверью. И сказал: да будет у меня свой сайт, с блэкджеком и шлюхами. И стало. А со временем сайт раскрутился, и в него залезли многие другие относительно талантливые люди. Теперь там целый рассадник видеокритиканов, все как один косят под Батю. Впрочем, копирасты такие заебали Дага, и он решил таким образом косвенно возродить провалившийся Демо Рил, но теперь для стёбного повторения происходящего на экране, когда обзор посвящён кино-новинке, дабы копирасты не могли доебаться до «незаконного» использования кадров «своих» фильмов. Хотя и по закону Критик ничего не нарушает, но ему надоело каждый раз сраться по поводу постоянного удаления обзоров с ютуба. Первый обзор снятый в таком стиле, был посвящён Миру Юрского периода. Среди творений Уокера наиболее интересными ныне являются следующие вещи. Самая популярная серия видео от Дага, где он выуживает из выгребной ямы кинематографа особенно удачные ленты и начинает яростно кричать на них матом, попутно объясняя зрителю, почему они вышли такими «хорошими». В основном это, конечно, ностальгические говнофильмы (говномультфильмы, говносериалы и т. п.), пришедшиеся на юность критика и анально покаравшие его психику, хотя есть и исключения. Если по каким-либо причинам анонимус фильм не видел — он не уйдёт обиженным: критик вкратце пересказывает сюжет и показывает ключевые (или особо ебанутые) сцены шедевра. Сотни ненависти вызывает у него плохая актерская игра, нелогичность повествования и бессмысленные сцены. Эти явно некошерные вещи он готов, повизгивая, втаптывать в грязь до бесконечности. Критики Критика обычно срут красными кирпичами от следующей хуиты: когда критик слишком далеко заходит в образ гневного обсирателя, он часто бешено визжит (каноничным примером является юбилейный обзор на Battlefield Earth), чем неплохо выносит межушный узел. Но у каждого свои недостатки. С другой стороны, критик познакомил анонимуса с большим количеством феерической поебени, которая способна генерировать лулзы в режиме standalone. Одним из примеров является особо упоротый фильм «», из-за которого до критика добрались копирасты. 15 сентября 2012, по окончании очередного ежегодного фильма, Даг объявил, что шоу Критика больше не будет. Казалось бы, good night, sweet prince, авотхуй — не прошло и трех месяцев, как Даг вновь вернулся уже с новым планом на последующие рецензии. The Review Must Go On! В этой серии видео Уокер в ипостасии ̶с̶н̶о̶б̶а̶ эстета; (халат и красный шарф), интеллигента (немалый фолиант в руках и приветствие на разных мунспиках) и небыдла (трубка, которую он никогда не раскуривает), отвечает на предельно идиотские вопросы своих поклонников, задаваемые закадровым голосом. В ответах явно прослеживается тяга к жестокости, садизму, ахтунгу, педофилии, лжи, воровству, социо- и психопатии. Впрочем, от некоторых вопросов сам ответчик неудержимо фалломорфирует. Девиз цикла: «There is no such thing as a stupid question, until you ask it ». На конец 2014 года персонаж самовыпилился по причине получения правильного вопроса. Вместе с персонажем выпилился и сайт tgwtg.com . Chester A. Bum (Честер Альфред Бомж) — персонаж, созданный Уокером с целью рецензирования современных и новых фильмов (обычно самых «громких» из них). Собственно, даже не рецензирования, а невозбранного получения лулзов — Bum хвалит все фильмы, о которых ведет речь. Коронная фраза: «OH MY GOD! THIS IS THE GREATEST MOVIE I'VE EVER SEEN IN MY LIFE!!! »; а прикол в том, что при пересказе сюжетов некоторых лент, особенно, если это должным образом преподнести, зритель испытывает тот самый когнитивный диссонанс и понимает, что подобный бред в трезвом уме родить непросто. Примеры: Avatar этого вашего Кэмерона, Caroline, Speed Racer. Также Bum поддерживает имидж, собственно, бомжа: утверждает, что самое хорошее в фильме было то, что в кинотеатре было тепло, просит мелочь и т. д., чем очень схож с Гоблином, который в своих рецензиях делает практически то же самое, только кинотеатру уделяет больше внимания. Получается средненько, но позитивно. Раньше в конце этих роликов Даг высказывал одним предложением своё настоящее отношение к фильму, уже от своего имени. Теперь же к каждому Bum Review прилагается «серьёзная» рецензия от Дага в роли самого себя, которая часто бывает длиннее собственно ролика с Бомжом. Статус культовой фигуры интернета Уокер изначально приобрёл посредством создания серии коротких роликов — 5 Second Movies. Серия состоит из укороченных и юмористических версий популярных фильмов, начиная с «Короля Льва» и заканчивая «Нефтью». Как это ни иронично, ни один из этих роликов не длится 5 секунд; они идут от одной секунды до минуты. Сейчас насчитывается 100 эпизодов 5 Second Movies, и ещё один в разработке. После 101-го эпизода (который длится больше минуты) Уокер будет делать дальше, только если ему в голову придёт очень смешная идея, потому что он не хочет портить серию неоригинальными выпусками. Новое шоу, ради которого Даг забросил Nostalgia Critic. По сути — ситком, снимаемый за копейки любителями. Сюжет: есть некая команда долбоёбов, состоящая из посредственных актёров, двух ебанутых операторов (немца из ГДР с тёмным прошлым и ирландца) и режиссёра, уверенного в своей гениальности. Занимаются тем, что «переснимают» недавние нашумевшие блокбастеры, зачем — не вполне ясно, якобы чтобы «улучшить» их. По ходу дела разыгрывается эдакая мелодрама, и раскрываются характеры персонажей. В последнем выпуске в конце появился намёк на некое Большое Осло, которому вся эта пиздобратия будет, по-видимому, противостоять. В целом — очень на любителя, некоторым нравится, некоторые разочарованы обилием петросянщины и общей унылостью. К обзорам отношения не имеет. Являлось своего рода переходным моментом Дага в творчестве. Он хотел покончить с образом Ностальгирующего Критика и идти дальше. Но всё оказалось не так просто. Подробнее это показано в эпичнейшей короткометражке Review must go on. В ней же поясняется причина, почему Критик стал делать обзоры и на новые фильмы. Актёры, занятые в Demo Reel (Рейчел Тиетз и Малькольм Рей) перекочевали в Nostalgia Critic. Даг и его брат Роб сидят на диване и рассказывают о своих впечатлениях после похода в кинотеатр. Собственно, больше сказать нечего. Лулзов по сравнению с Nostalgia Critic почти нет, связного изложения тоже. Практически не отличается от видео, выкладываемых вместе с Bum Reviews, разве что теперь перед камерой не один мужик, а два. Рекомендуется к просмотру тем, кому действительно интересно их мнение по поводу недавно вышедших фильмов. На уютненьком сайте Критика выкладываются видео и других персонажей. В частности: По уровню актерской игры Критику уступают чуть менее, чем все (на кривляния того же Phelous'а просто невозможно смотреть), но случаются и хорошие, годные выпуски. Также практикуются совместные рецензии. Доставляют чаще (ибо масса), но куда меньше. По ходу дела родились и свои местечковые цугундеры (в основном, у Критика). Полный список здесь. PUT THAT COOKIE DOWN! Момент из фильма «Jingle all the Way» с Т-800 в главной роли. Фраза стала мемом благодаря песне, которую Критик ставил в начало каждого выпуска из серии «Месяц Шварценеггера». Алсо, в обзоре на Рыжую Соню на появление Шварца Критик ответил его же фразой про печеньку. A BAT CREDIT CARD?! Момент одного из худших фильмов всех времён — «Бэтмен и Робин». Помимо хреновой актёрской игры, унылых фразочек и использования тысячи и одного клише и лютых киноштампов, фильм окончательно просрал всю готичность и серьёзность первых двух частей. Пиком идиотизма в первом акте стала сцена, где Бэтмен и Робин на аукционе очаровательных леди попали под чары Ядовитого Плюща и начали торговаться за неё. В разгаре Бэтмен достал из широких штанин свой последний аргумент — официальную бэтменскую кредитную карту. Это надломило и так изрядно пострадавшую от фильма психику Критика — его разум помутнел, и тело охватила дрожь от взрывной кирпичной диареи. С этих пор при малейшем упоминании даже словосочетания «Bat credit card» ему сносит крышу со словами «A BAT CREDIT CARD?! I'LL KILL YA!» и начинает всё обстреливать. Чем невозбранно пользуются другие ревьюверы, используя BAT CREDIT как ахилесову пяту Критика. Of course! Возникло при рецензировании фильма по игре Street Fighter. Цели голливудских злодеев, как известно, оригинальностью не отличаются — каждый второй мечтает захватить мир. С тех пор, когда Критик рассказывает, что главгад очередного фильма хочет — как все уже догадались — захватить мир, повествование прерывается коротким клипом из Street Fighter, где тамошний главгад генерал М. Байcон произносит: «Of course! » Фраза выдрана из контекста и в оригинале была ответом на совсем другой вопрос, но, тем не менее, прижилась и среди других рецензентов тоже. Big Lipped Alligator Moment! Из к/ф «Все псы попадают в рай». Там имелся довольно наркоманский музыкальный номер с участием аллигатора, и для сюжета или раскрытия персонажа был нахер не нужен. Согласно определению Критика, такие моменты появляются из ниоткуда, выбиваются из общего контекста, и после того, как произойдут, никто больше не упоминает их снова. Впервые упоминается в совместном обзоре Ностальгирующего Критика и Ностальгирующей Телки (Nostalgia Chick) на мультик «Долина папоротников» («Ferngully»). You know... for kids! Произносится, когда в каком-либо детском фильме творится что-нибудь совсем недетское. Изначально эта фраза — игра слов, связанная с компанией «4kids», задабившей мульт «Pokemon: The first movie». Когда показали взрыв, уносящий жизни невинных учёных, NC произнёс эту фразу, которую использовал в дальнейшем в описанном выше ключе. Алсо, эта фраза — что-то вроде девиза главного героя винрарного фильма «The Hudsucker Proxy» за авторством братьев Коэнов. Также используется фраза «Family Picture » большими зелёными буквами внизу экрана в аналогичном ключе. На самом же деле, это цитата Ральфа Бакши, который хотел снять семейную картину, но снял мультфильм The wizards с обнажёнкой, нацистами и гуро. Мультфильм, к слову, не так плох и анонимусу будет по нраву по понятным причинам. До появления в шоу в обзоре «Сына маски», фраза была в обиходе Дага и Роба Уокеров несколько лет . I was frozen TODAY! Фраза из фильма «Suburban Commando», выданная не каким-то левым говном, а самим Кристофером Ллойдом. Теперь вставляется NC'ом в уста любого героя, является универсальным оправданием их поступков. Да и правда — против такого весомого аргумента не попрёшь. CAAAAAAT!!! Момент из фильма «End of Days», во время которого из зрителя хотят вытрясти коричневой пасты при помощи ВНЕЗАПНО выскочившего кота, и критик панически выкрикивает вышеупомянутую фразу. Вставляется NC'ом во время нелепых моментов, когда зрителя пытаются напугать выскакивающими предметами, при этом делая это с откровенной криворукостью. Чаще всего употребляется тогда, когда скримеры представляют собой безобидные вещи (такие, как вышеупомянутый кот либо друг, неожиданно подошедший к главному герою сзади). OR DO THEY?! Произносится Критиком в концовках различных голливудских говнофильмов, когда намёк на будущий сиквел сделан весьма скудно и с использованием самых затёртых клише, начиная от банального оживания побеждённого врага и заканчивая обрыванием сюжета на кульминации. Впервые фраза была произнесена в высере «Super Mario Bros.», где фильм обрывался, ещё даже не успев как следует развязаться. Стандартный макрос: «…And They Lived Happily Ever After… OR DO THEY?!» («…И они жили долго и счастливо. ИЛИ ЖЕ НЕТ?!») с необязательной переменой голоса со спокойного на истерический между фразой и самим мемом. ZUUL MOTHERFUCKER, ZUUL!!! Вставляется в моменты, когда в фильме/мультфильме появляется НЁХ, похожая на демона из «Охотников за привидениями». Mako Расовый монголоидный актёр, довольно харизматичный, c 60-х годов светившийся на второстепенных ролях в ряде фильмов и благополучно умерший после второго сезона , оставив без голоса одного из ключевых персонажей. В рецензии на TMNT Критик отругал того за бездарную озвучку Сплинтера, упомянув в частности прокуренный вусмерть голос (а Мако как раз на днях скончался от рака лёгких и сея работа была одной из последних в его карьере). За что ему в комментах фанаты Мако (которые на 95% — фанаты того самого Аватара) послали сотни лучей ненависти. Впоследствии он напилил целую серию, посвященную собственным промахам (в которой отсутствует самый главный фэйл — «Последний герой боевика»), где иронично извинился, и теперь при любом его появлении в рецензируемом говнофильме упоминает про то, насколько этот чувак крут и как он, Критик, сильно скорбит. Elephant Родился в обзоре на ситком от Никелодеона «Вы не можете сделать это на телевидении», когда при ответе «нет» на актёра выливалось ведро слизи. Сабж сказал, что это так же рандомно, как если бы при произнесении им слова слон, появлялся Burger King. Конец немного предсказуем. Соль в том, что вы не можете предугадать, когда в монологе критика появится заветное слово. I'm acting! Фраза из скетча Эбботта и Костелло, позаимствованная критиком и являющаяся самым используемым им мемом. Вставляется в моменты, когда при всей значимости и пафосности сказанного сам актёр показывает чуть более, чем никакую актёрскую игру. Чтобы понять, что это вообще актёрская игра — надо отдельно напомнить об этом зрителю прямым текстом, а то не поймёт же. aCHUCKANORRIS! 2-х секундная вставка после каждого упоминания Чака (с фото). Исполняется пронзительным крещендо. Boomer will live Шутка, начавшая свое существование в обзоре на фильм «День Независимости»: в этом обзоре Критика поразило, что девушка Уилла Смита во время взрыва гигантских размеров вместо того чтобы закрыть дверь, начала звать свою собаку Бумера. После этого Критик несколько раз за обзор спрашивал, все ли с Бумером в порядке, после чего б-жественный голос отвечал ему «Boomer will live », и Критик начинал радостно визжать. Он повторил шутку в обзоре на фильм «Ernest scared stupid », где злобный тролль, "(спойлер: "разбуженный по глупости Эрнеста")" , превращал детей в деревянные куклы, чтобы вернуть к жизни своих собратьев. По ходу дела он превратил в деревяшку и собаку Эрнеста. Позже он был побежден "(спойлер: "победить его могло лишь одно: спонтанный поток любви и нежности. Эрнест его обнял и начал крутить по комнате в вальсе.")" , а дети вернулись в свое обычное состояние. Но они добавили драматическое напряжение и не дали собаке выйти сразу. Следующие действия Критика предсказуемы. P. S.: "(спойлер: "BOOMER DIES в обзоре на «Парк Юрского периода 2»")" Scary slow-mo Прокрутка и без того стрёмных кадров или сцен из фильма в замедленном воспроизведении, чтобы показать их стрёмность во всей красе. Дебют — обзор на «Мистера Няню» («Mr. Nanny») с Халком Хоганом. Yes, because it worked so well the first time! Произносится, когда герой фильма продолжает повторять действие, неудавшееся в первый раз. С соответствующим результатом. Stephen King drinking game Впервые незабвенная игра — выпивалка по Стивену Кингу появилась в обзоре на фильм «It» («Оно»), снятого по мотивам одноимённой книги Стивена Кинга. Суть игры заключается в том, что каждый раз, когда Критик видит клише, свойственное произведениям Стивена, он выпивает шот виски. Ask me what it means! Используется, когда фильм имеет претензии на арт-хаус и сопровождаемая сцена явно обладает каким-то символизмом, но что именно она символизирует, никому, кроме режиссёра, не понятно. Представляет собой скачущую фигурку режиссёра Тарсема Сингха, орущую сабж. Впервые использована в обзоре фильма «Клетка» того же Тарсема Сингха. A LOT OF FISH Момент из особо неудавшегося римейка «Годзиллы», когда ученый Пантоллонос («Татополус!», — раздался пронзительный голос со стороны гримерки Мэттью Бродерика…) говорит очевидные вещи. В моменте, когда для приманивания гигантского ящера вываливают сотни рыбы, а Тафтрындидус («Татополус!»), не придумав, по-видимому, ничего остроумнее, это констатирует. Стоит заметить, что по фамилии персонажа Критик, как это уже заметно выше, тоже не поленился проехаться, посчитав ее довольно забавной и труднопроизносимой. Чем, видимо (увы, правда ли это — мы не узнаем), вызвал неслабую попоболь у некоего Патрика Татополуса, который проходил мимо сего творения во время съемок и «наградил» персонажа Бродерика своей замечательной фамилией, о чем через некоторое время, наверное, сильно пожалел. The Elephant in the Room Отсылка к старой пословице. Появляется, когда сабж затрагивает очень щекотливую тему, а точнее делает на её тему морально некорректную шутку. Его появлением Критик как бы предугадывает тонны гнева. Впервые появился в обзоре «Neverending Story II», когда Даг начал говорить об актёре, который совершил суицид. The Dumbass in Distress Disorder Синдром тупицы в беде. Происходит в плохих фильмах с женскими персонажами, которые показывают свою независимость и крутость в первой половине фильма, но ближе к концу начинают визжать от вида крыс и теряют дар речи при виде парочки злодеев. Первое появление — обзор фильма «Пацан при дворе короля Артура». I will EAT you! Произносится с жутким австрийским акцентом. Критик не может удержаться от пародирования Арнольда каждый раз, как тот появляется на экране. Или каждый раз, как кто-то напоминает ему Шварценеггера. MAN! Сопровождается картинкой плачущей панды и черно-белой нарезкой в стилистике амерского агитпропа 40-х - 60-х гг. Человек — величайший враг всего, что, кхм… не человек. А именно: маленьких роботов, которые просто хотели, чтобы их любили, кавайных, ни в чем не повинных говорящих животных, лесов, рек, динозавриков, монстриков и прочих милых существ. По выражению Критика, «человек хуже Дьявола, если бы тот был педофилом». Как правило, истинная суть ЧЕЛОВЕКА! показывается в высерах, принадлежащих разного рода веганью, зоозащитникам, феминисткам и прочим альтернативно одаренным личностям, которым не дают покоя лавры Бэмби. Человек часто предстает в роли жадного капиталиста, который хочет побольше хапнуть, иногда — в роли бездумной машины для убийства, уничтожающей место проживания мультяшного добра with fire, ради наживы или just for lulz. Главным героям же частенько приходится бороться с НИМ! и его миньонами, часто убивая злодея или принося в жертву своим идеалам (иногда, во имя драмы, в жертву приносится друг/брат/дядя ГГ, который все равно через пару минут картинно воскресает), после чего следует долгая нотация на тему: «как же не дойдет до тупых человеков, что они губят все живое и что пора уже покаяться и вернуться в пещеры и леса, в лоно Природы». ЧСХ, сами режиссеры и сценаристы не спешат подавать глупым человекам пример. Потрясающее человеконенавистничество обычно невинно подается под видом защиты природы и редких видов животных или самобытности какой-либо доселе неведанной разумной расы, полоща детишкам мозги и делая из них новое поколения веганов. Апофеоз тупизны — фильм Jurassic Park 2: The Lost World, где была показана долгая и печальная сцена охоты на ни о чем не подозревающих динозавриков жестокими капиталистами (что интересно, единственными разумными персонажами в фильме) — тогда и был рожден сей мем. Dr. Smith Персонаж из фильма «Lost in Space», который в результате укуса превратился в гигантского паука. Используется в обзорах фильмов, где угрозой (порой нелепой) являются пауки. ARE YOU EVEN TRYING? Риторическое выражение о фильме, который перешёл черту вседозволенности и даже не пытается выглядеть прилично или иметь в себе какой-то смысл. Другим типом херовости обладают фильмы, которые хотя бы попробовали и уже этим заслужили уважение («I'd give credit for at least trying»). Хороший актёр в плохом фильме Частый объект «возмущения» Критика, касающегося ситуации, когда хороший актёр играет в плохом фильме, причём в большинстве случаев даже не пытается играть нормально, ибо «фильм говно, но мне нужны деньги». В основном состоит из шуток на тему спешки (особенно если высмеивается камео хорошего актёра в откровенном треше) и необходимости платить ипотеку, желания купить новую машину, etc. Полная квинтэссенция мема произошла в обзоре на фильм-винегрет «Восхождение Юпитер», где Критику представили «Клуб талантливых актёров, переигрывающих в одной провальной роли». Частично пересекается с другим локальным мемом «Отшьямаланили», используемых в случае когда хороший актёр играет так, словно из него высосали весь талант, что неоднократно обыгрывалось в фильмах Найта Шьямалана, откуда и мем. And I'm Javert! Отсылка к фильму Les Misérables, а конкретно к Расселу Кроу, исполнившему роль инспектора Жавера и запомнившегося довольно специфичным пением. Вставляется всюду, где персонаж Рассела Кроу представляется. Devil Bonner Альфа-альтер эго Критика, представляющее собой стереотипного бандита и крутого мужика на манер Lobo из DC comix, появляется когда Дагу нужно простебать что-то карикатурно мачисткое и направленное на примитивные мужские инстинкты. Всегда появляется под неизменные метал-рифы, где кричит карикатурные мужицкие фразочки, скалится в кадр и устраивает взрывы с пальбой. В обзоре на фильм «Разрушитель» к удивлению Критика нашёл скрытый смысл и подтекст во многих боевиках 80х и 90х. Несмотря на это, в обзоре на «Дорогу Ярости», разразился гневной тирадой в адрес менинистов, представляющих собой противоположный феминисткам лагерь в гендерных срачах, что дало повод некоторым фанатам обвинять Критика в феминизме, что лишено оснований, ибо в данном контексте стебались локальныt срачи вокруг фильма, в том числе статья одного фрика, который умудрился обосрать фильм как феминисткую пропаганду, смотря только лишь трейлер. Впервые появился в обзоре на семейный фильм «Солдатики» в качестве отрицательного персонажа поданного как положительный, чем Даг Уолкер высмеивал плохо поданную концепцию киношной корпорации, подающей мимимишных игрушечных героев как злодеев, а их врагов, злобных морпехов как героев, что заранее намекало о том, кто будет положительным героем фильма. Само же его имя это отсылка к одному из обзоров Критика на ностальгическую рекламу, где производители снастей для рыбалки назвали свой продукт «чудо-стояк», дабы за счёт скандальности сделать рекламу громче. Уолкер заработал ещё большую славу когда, в образе Критика, сделал сатирическую нападку на другого интернет-комика — Злобного Видеоигрового Задрота (The Angry Video Game Nerd, он же AVGN). На самом деле, они в дружеских отношениях настолько, что ссылка на одного висит на сайте другого — это персонажи, которых они отыгрывают — непримиримые враги. Эта воображаемая неприязнь была освещена программой «Internet Superstar», в которой ведущий Martin Sargent интервьюировал Уолкера в образе Парня в Очках из Ask ThatGuy. Междоусобица началась, когда Критик выпустил видео, где он сатирически выражал своё недовольство Нёрдом, так как тот не мог держать своих фанатов «под контролем». Критика бесили комментарии фанатов Нёрда, которые, по мнению Критика, являлись «безосновательными и несправедливыми сравнениями их двоих». Так началась серия яростных и угарных видеовбросов между Критиком и Нёрдом. James Rolfe, в образе Нёрда, написал на своём форуме, что сам он является поклонником Критика. В ответ Критик снял другое видео, в котором пытался вычислить секретное послание, скрытое за хвалебным сообщением Нёрда (которое оказалось таким: «LICK MY SHIT NOSTALGIA CRITIC», написанное задом наперёд) на манер Кода да Винчи (а еще Пи и Фонтана), — и ещё одно видео, где проклинал Нёрда за то, что тот сделал рецензию на фильм «The Wizard» прежде него. Когда же Критик сделал свою рецензию, он обнаружил, что один из главных героев, Джимми, на самом деле якобы Нёрд в детстве, что разозлило Критика даже больше, ибо он пытался доказать, что никто, снявшись в таком ужасном фильме, не мог сделать хорошую карьеру. Наконец, в начале июня, Нёрд всё-таки ответил на атаку Критика своим сатирическим видео (половина которого — сплошные сноски), в котором высказывался в пользу своей неприязни к Критику. В конце видео он поместил ссылку на сайт Уолкера, и фанаты Нёрда, разумеется, устроили туда набег, что немедленно загрузило сервер Уолкера более чем двумя тысячами новых посетителей и 18-ю тысячами просмотров видео в первые же 2 часа. Затем Критик бросил вызов Нёрду, чтобы тот сделал ревью на ужасный старый фильм. Позже, тем же месяцем, Критик встретился с Нёрдом лицом к лицу на Видеоигровом Съезде в Клифтоне, Нью Джерси, где они померились силами в сарказме и провели подставную драку на парковке вместе с другой интернет-персоной, Капитаном S (Captain S). В конце концов, Нёрд согласился сделать обзор на плохой фильм, а Критик в то же время должен был сделать обзор на убогую видеоигру. Позже Нёрд рецензировал низкобюджетный пародийный фильм «Ricky 1», а Критик — видеоигру по мотивам анимационного фильма «Дети Биби» (Bebe's Kids). Кульминация всего противостояния, под названием The Final Battle, является длинным боем, пародирующим популярные фильмы и распространённые клише, в частности «Матрицу: Перезагрузка» и третий эпизод «Звёздных войн: Месть Ситхов». Также видео заимствует некоторые элементы из рецензии Нёрда на Super Mario Bros. 3, такие как его «боевая броня» и Super Mecha Death Christ 2000 B.C. Version 4.0 Beta. Всё «сражение» происходит в квартире Нёрда. В конечном итоге бой выиграл Нёрд, когда упомянутый выше Супермеханический Иисус-Разрушитель вырубил Критика. OR DO THEY? Закончилось все эпичным сражением между диаспорой геймеров и обзорщиков. В ней сошлись чуть менее, чем все сочувствующие. Конец символизирует: Критика с Задротом примирил Тот Парень в Очках. Лёгкое раздвоение личности Дага никого не смутило, just as planned. Хеппи-энд и прочая лабуда приурочены к годовщине thatguywiththeglasses.com Ну и под конец — были ещё две, так сказать, «встречи», но они уже были не так основательны, хоть авторы и продолжают жечь. Битва двух интернет-титанов оказалась настолько кошерна, что её решили повторить и наши герои рунета: российский клон Дага Уокера пытался «захватить» группу Вконтакте у русского клона AVGN, однако попытка повторить подвиг пиндосских видеообзорщиков не увенчалась успехом, ибо русская школота устроила бурление говн, что помешало Мэддисону и Усачеву получить с этого хоть какой-то профит и продолжить банкет. Сделанная в честь двухлетия со дня основания сайта «эпик-сага» в шести частях, в которой отметились практически все его обитатели, рассказывает нам историю о войне, об основании империи Kickassia и её крахе. Различные отсылки и пародии на мировой кинематограф, а также свои локальные мемы, вроде Santa Christ, и тысячи их гэгов included. Отличный образец любительского кинематографа, хотя, если быть объективным — не лучший (но и не худший) его представитель. Фанаты Того Парня в Очках получат свою порцию удовольствия от просмотра, остальным же рекомендуется не обращать внимания и двинуть вперёд. На третью годовщину основания сайта, пришедшуюся на июнь 2011, Даг и К решили снять ещё один полнометражный фильм, не являющийся сиквелом Kickassia. Фильм повествует о том, как Критик находит письмо счастья, к которому прилагается карта, ведущая к древнему магическому артефакту, прошлое которого скрыто во мраке. В фильме пародируются все самые популярные фентезийные и sci-fi клише, а также фендом DnDшников. Кроме того, Магический Голос в фильме озвучивал Джеймс Ролф (aka Angry Video Game Nerd). Собственно, трейлер. Фильм, снятый на четвертую годовщину основания сайта, сюжетно связан с Suburban Knights. Повествует о том, как Критик сотоварищи отправляется в космос по зову убиенного в предыдущей части Ма-Ти бороться с Сюжетной Дырой. В этот раз пародируются в основном sci-fi фильмы, в основном из серии фильмов Star Trek (Star Trek III: Search for Spock и Star Trek: Generations) и Star Wars (Star Wars: Return of the Jedi). В целом данный фильм символизирует начало новой эпохи TGWTG, без NC, но с новыми шоу и студией. Однако без NC не обошлось и здесь. Отдохнув полгода, Критик решил-таки вернуться, но теперь стал клепать новые видео в два раза реже, чем раньше (раз в две недели). В июле 2010 года на форуме сабжа возникло бурление говн в связи с внезапным выпиливанием с сайта рецензии Критика на очередной шедевр киноискусства — фильм The Room авторства некоего Томми Вайсо. Неделю Уолкер и К отмалчивались, но 21 июля на сайте появился баттхёрт-скетч, проливший свет на темную историю. В августе 2010 вышла ещё пара скетчей, как то: «Один день из жизни Томми Вайсо» и «трейлер фильма „Комната“». Как оказалось, Вайсо и его друзья основательно страдают копирастией и заставили Парня в Очках™ убрать видео с сайта. Огорченный таким грубым анальным проникновением на свою святую территорию, Критик с тех пор невозбранно вставлял приколы про Вайсо в рецензии. А 12 декабря рецензия таки вернулась на сайт. Отдельно стоит сказать о самом шедевре. До рецензии Критика сий фильмец был обычным, даже можно сказать совершенно незаметным полулюбительским кинцом, на который пошли в лучшем случае 3,5 зрителя, и те — родственники Томми. После рецензии, и, в особенности — после возникнувшей драмы, пиндосские интернеты взбурлили не на шутку, и очень многие решили, как минимум, ознакомиться с шедевром. В итоге «Комнату» начали воспринимать в Пиндосии примерно так же, как у нас воспринимают фильм «Зеленый слоник» — отличный образец высокохудожественного трэша, с адово идиотским сюжетом, доставляюще-отсутствующей актерской игрой, расхватанными на цитаты абсурдными фразами (отдельное спасибо за непередаваемую интонацию г-на Вайсо) и расслабляющей музыкой. Успех сего шедевра в буржуйских интернетах был колоссален, но, увы, ненадолго. В настоящее время фильм забыт даже самыми верными фанатами (ему не повезло, в Рашке он бы разошелся на RYTP не хуже горячих пирожков), а сам Томми переживает обычную жизнь ничем не примечательного петросяна на корпоративках. Судя по всему, Даг как минимум знает о существовании анонимуса и имиджборд. Так, в некоторых своих обзорах он делал отсылки на Форчонг как на бесконечный источник мемов. Кроме того, в своём обзоре на высер "A Troll in Central Park" он отметил, что главный герой фильма, добрый тролль, «раздражает больше, чем самые конченые тролли на Encyclopædia Dramatica». Что характерно, Nostalgia Critic не раз отмечался по поводу фурфагов. В первый раз он сделал это в своём обзоре на рекламный фейл под названием "Space Jam", где высрал обильное количество кирпичей по поводу того, что одна из нарисованных героинь была полностью сделана только ради фапа извращённого зрителя (начиная с 0:23). Второй раз он косвенно протоптался по теме, обозревая фильм «Говард-утка», демонстрирующий обнажённую утиную грудь прямо в самом начале. Тем не менее, конечное мнение на этот счёт напрямую он разъяснил во второй части обзора на мультфильмы по мотивам ежа Соника, где, не считая пары традиционных гэгов, довольно нейтрально и без оскорблений высказался о фэндоме, что стало совершенной неожиданностью для анонимуса, учитывая его прошлые видео, и вылилось в споры на ветке видео с обзором. В одном из выпусков «Ask That Guy» отвечает на вопрос по поням (смотреть с 4:11). Сам утверждает, что брони не является. В рецензии на фильм «The Cat in the Hat» Критик вырывает фигурку пони из рук Злодеины (Эвилины), стреляет в неё из пистолета и говорит: «We're not gonna turn this video into another brony message board! » Однако тема разноцветных лошадок опять неожиданно всплыла в качестве небольшой анимации из обзора «Призрачного гонщика», где Критик сравнивает сюжетный ход фильма с типичным фанфиком по MLP (смотреть с 24:10). Кроме того, в серии его влогов на Adventure Time на первое апреля вышел эпизод, где Критик смотрит первую серию MLP:FiM и делает вид, что смотрит Adventure Time.

Not Your Personal Army

Not Your Personal Army Not Your Personal Army (чаще просто NYPA, рус. "не твоя личная армия " ) — правило интернетов, согласно которому интернеты официально отказываются участвовать в твоей личной вендетте, раскручивать тебя и твой сайтик или выполнять какие-либо реквесты в твою, мудак, пользу. Правило зародилось на Форчане и изначально звучало, как "/b/ Is Not Your Personal Army". Наверное всё дело в том, что человек — жывотное стадное, и как только он сталкивается с проблемой, что ему не по плечу — резко начинает галдеть и верещать, как обезьяна (которой, собсна, и является), призывая соплеменников на помощь. Если задача — вылить тонны НЕНАВИСТИ на обидчика, то нужно найти место, где её генерируется много. И, какая неожиданность, оказывается, интернет — это машина ненависти. Битарды очень любят троллить и травить. Надо подсунуть им в виде жертвы %Цель_мести%. PROFIT! «Не дала Машка из 8-б — натравлю на неё пол-интернета!», «Забанили на форуме любимой ММОРПГ — соберу военов и заддосю нахуй!»… Вот так и рождаются треды "«привет /б/, есть один мудак/одна тян/один бложек…»". В лучшем случае реквестера пошлют нахуй, a в худшем, по данным, которые тот выложит на жертву, вычислят его самого, и всё говно достанется ОП'у, ибо нехуй рыть другому яму! Анонимус не прощает! Позже ответ стал более универсальным, и любая заявка на что угодно может быть отклонена НЯПОЙ — в таких случаях сабж отличается от «265» только большей на один символ длиной. Из любого правила найдутся исключения. ИЗ ЛЮБОГО, NO EXCEPTIONS. НЯПА совсем не значит, что /б/итард никогда не откликается на зов со/б/рата. Это правило — просто норма поведения, позволяющая любому послать кого угодно в интернетах, без всяких «извините, ничем не могу помочь». Если же анону удастся доказать, что действует он не в своих личных интересах, а FTGJ или даже ради лулзов — армия может выступить на его стороне. Но в таком случае, как нетрудно догадаться, армия выходит не личная, а вполне себе вольнонаёмная. Инициатор — всего лишь часть Легиона, ибо выгоды получает не больше, чем любой другой анон. Примеров не счесть, так как любая идея массовой мобилизации интернетов изначально была идеей одного человека, распространившейся на массу (исключения — редки). Любой рейд — задумка одного, а любой набег троллей происходит по конкретной наводке одного зеленокожего скаута. Самые известные примеры, когда битарды из ололокающей массы, фапающей на ЦП и хентай, превращаются в стройные фаланги легионеров, способных выступить единым фронтом, приведены ниже: Естественно, бывает, что вбросившему удаётся исказить действительность или скрыть нюансы настолько, что даже огромная масса людей неспособна разглядеть её заангажированность. В таких редких случаях единице удаётся натянуть Легион и прогнуть армию под себя. Именно поэтому, алсо потому, что штабные телепаты в отпуске всегда, а проверять, заслуживает ли жертва НЕНАВИСТИ никто не собирается — каждое первое предложение травить конкретный объект силами /b/ встречается автоматическим ответом в духе «NYPA! GTFO&DIE!» Ну и, конечно, там, где о таком правиле не слышали, можно добиться бо́льших результатов. Залезть в гнездо каких-то поцреотов и, сдабривая свои интересы всякими «не своими мотороллерами», натравить АГП-хомячков на ничего не подозревающую жертву. Или можно разработать хитрый план, прикинувшись именем обидчика, повайпить некое сообщество дерьмом и нигра-пидорасами, в надежде на его (сообщества) реакцию по отношению к жертве. Луркоморье — вообще ] и, не в последнюю очередь, не твоя личная армия. Чтоб ты не сомневался: В далёком прошлом у нас даже была плашка, стабильно вешавшаяся на каждый высер очередного школьника, возжелавшего — ололо — протолкнуть под видом статьи свой баттхерт, состоящий из рассказа «какая гнида, сволочь и недорезанная мразь тот ёбаный урод, что окунул меня башкой в толчок на переменке». Впоследствии была признана ненужной и выпилена, а статьи подобного рода стали мочить ещё на подлёте или просто помечаться конструкцией {{

Not gay

Not gay «Я слежу за тобой, %username% и ты мне нравишься (NOT GAY)» — приветствие с Лепры. Последнюю фразу принято добавлять в случае, если один пользователь мужского пола выражает симпатию к другому пользователю мужского пола, но хочет подчеркнуть, что данный комплимент не носит гомосексуального характера и сделан исключительно из уважения. Иногда, ради лулзов, некоторые делают опечатку «HOT GAY». В современном пиндо-инглише в последнее время стала популярна фраза «no homo» — «без гомосятины». Значит то же самое, употребляется в основном суровыми ниггерскими рэпперами, выражающими друг к другу платоническую братскую любовь. http://leprosorium.ru/comments/278665#5453352 Энциклопæдия Драматика кагбе намекает нам, что выраженьице было известно ещё до упоминания на Лепре, причём совершенно в другом смысле. См. историю .

Nuff said

Nuff said Nuff said — лолспиковое искажение от англ. "enough said " (рус. "сказано достаточно " или рус. "довольно слов " ). Значение соответствующее. Фраза получила распространение в 60-х годах благодаря буму комиксов фирмы «Марвел»: являлась коронной для Стэна Ли и прочей редакции и постоянно появлялась на обложках. Для пиндосского геймера стала известна по появлению в руководстве Doom. За пределы уютных спален американских пубертатных подростков фразеологизм выбрался вскоре после выпиливания защитника прав чернокожего населения Мартина Лютера Кинга, памяти которого Юнис Кэтлин Уэймон записала альбом Nuff Said! (номинация Emmy → топ европейских чартов). Употребляется Анонимусом в случае, когда суть™ того или иного сабжа раскрыта, картинка говорит за себя сама и вообще — нехуй воду в ступе толочь! Точка, и этим всё сказано! Nuff said. …Катон сказал то же самое про Альбидия, который тратил без счету и в конце концов проел все свое состояние; когда же у него остался только дом, он его поджёг, чтобы иметь возможность сказать consummatum est Некоторое быдлецо любит приписывать сабж, когда лень выдавить из себя даже «О, круто» и «Фу, отстой». На просторах интернетов иногда в разделе «Комментарии» попадаются целые столбцы отсутствия комментариев. Может вызвать затруднение попытка догадаться, что хотел сказать аффтар, набивая «без комментариев» в комментах к новому альбому Ранеток, но зачастую это ясно по нику типа "<3пСЕVd0NиМy<3" или такому же, или отсутствующему аватару. Без комментариев.

Numa Numa

Numa Numa Numa Numa — мем, зародившийся на ТыТрубке в 2006 году и ставший трагедией мирового масштаба за считанные дни. Изначально «нумой» называли песню молдавского типа-би-бой-коллектива O-Zone «Dragostea Din Tei». Настоящее безумие началось 6 декабря 2004 года, когда некто расово пиндосской национальности по имени Гэри Бролсма выложил сначала на Newgrounds.com, а потом и на YouTube видео (хренового качества), в котором танцевал под вышеупомянутый набор звуков, генерируя лулзы в промышленных масштабах. Надо отдать должное, Гэри оказался обладателем богатой мимики и неплохого артистизма, и, поступай он в какое-нибудь театральное, его бы приняли без вопросов. Когда видео обрело бешеную популярность, никто уже не сомневался, что Великий танцующий задрот обретёт туеву хучу поклонников, подражателей и клонов. Сейчас на всё той же Трубе можно, набрав «numa numa» в поиске, увидеть огромное количество унылых танцующих эпигонов. Но тот, кто всё это начал, и не думал останавливаться. Увидев плоды трудов своих, Бролсма выпустил вторую порцию мозговыколупывающего видео под названием «New Numa», сделанную уже профессионально (то есть с добавлением хорошего качества, другой песни с тем же мотивом, ещё парой задротов и т. д.) и генерирующую лулзы уже самосвалами. Половина планеты ушла пацтол надолго, вторая половина окончательно убедилась в том, что Бролсма задрот. А ещё в New Numa можно услышать русские (!) слова (да что там, почти полностью этот шедевр состоит из оных). События тех времён не прошли бесследно. С тех пор прошло уже больше десяти лет, и до сих пор по интернетам бродит тонна видео, в которых все подряд не дают несчастным душам группы «O-Zone» погрузиться в забытье. К делу подключились и флэш-рисовальщики, из-за которых Тому Фалпу пришлось открыть на своём сайте Newgrounds.com отдельный раздел. Всё население планеты делится на две категории — те, кто ненавидит сабж, и те, чей моск окончательно отдолбан Numa Numa. Некое аргентинское Акадо под названием Arnet даже выпустило телевизионную рекламу, в которой убеждало наивных латиносов подключиться к интернету, потому что там больше 3000 разных нуманум.

Nyan Cat

Nyan Cat Nyan Cat (рус. "Нянкот " ) — визуально-музыкальный мем Ютуба, пример переделки творчества японских друзей. Также известен как Pop Tart Cat в забугорных интернетах; у нас это "кот-тост" или "кот-печенька". Изначально на японском аналоге ютуба Nico Nico Douga было создано видео под нехитрым названием "«Nyanyanyanyanyanyanya»", на котором черно-белая Мику Хацуне дрыгается в такт фоновой музыке, написанной неким "daniwellP" (daniwell — это ник, а P означает «продюсер» (вокалоидов, то бишь), это что-то вроде титула, которым на Nico Nico Douga фанаты награждают своих любимых авторов) вокал и мелодия которой чуть более, чем полностью состоят из слова «Ня». Японцы, зная их менталитет, мимо такого пройти не смогли и принялись лепить подражания ролику, в основном — на персонажей Touhou. Через какое-то время форсинга потолок НикоНики прорвался, затопив потоком видео Ютуб — как и почти всегда происходит с никовскими мемами — особый фурор среди фагов произвело видео с дрыгающейся Ёму длиной в целый час (!), его исследовали и даже досматривали до конца. Это, однако, не помешало создать таки сточасовую версию размером 12.5 Гб. Безумству храбрых… Как бы то ни было, до этого момента все выглядело только как цугундер, сотканный специально для кучки фанатов. А тем временем, некий комиксист под ником "prguitarman" выложил на своем сайте GIF-анимацию, на которой был представлен 8-битный кот, вместо тела у которого была большая печенька марки «Pop Tarts» (по слухам, вишневая), который летит через космос, а за ним тянется шлейф из радуги. Эту анимацию аффтар выложил в своем бложике, где её репостили и зафаворитили около трех тысяч блоггеров. Самый фурор понесся после того, как эти две вещи были совмещены. Вот как все было. Сначала вышеупомянутый Крис prguitarman Торрес — фурфаг, техасец, пуэрториканец, и просто любитель домашних животных — опубликовал 2 апреля 2011 года в своём блоге анимированное изображение кота-поптарта, выполненное в пиксель-арте. Персонаж был создан на основе образа его собственной кошки Марти породы британская короткошерстная, желания сделать что-нибудь похожее на ранние его эксперименты с пиксель-артовой анимацией, запроса нарисовать что-нибудь с котом и печеньем Pop Tart. Затем пятого апреля 2011 года, юзер "saraj00n" взял кошачью гифку и приклеил к ней някающую песенку. Вернее, песенка была приклеена не оригинальная, а обработанная в программе UTAU — аналог этого вашего Вокалоида — а именно, поверх няканий Мику были наложены някания одной из утау, Момо Момоне. Получившееся видео было залито на ютуб, где за две недели счетчик просмотров накрутился выше двух миллионов. Ровно через пять дней нянкот огреб адовую популярность, о нем стали писать разнообразные онлайн-СМИ, он даже вылетел в реальный мир и отгремел на американском телевидении. Кота стали копировать, создавать других персонажей, похожих на него. Был создан и некий "Tacnayn" (Токнян) — кот-в-вафле с серым шлейфом позади, который был призван сражаться с Нянкотом, как в свое время предполагалась битва Длиннокота с его темным антиподом Токоннилдом. Доработка японцев получила успех среди ютуберов — при том, что оригинал только у определенной группы фанатов. К видео про кота очень часто постят комменты, состоящие из одного някания — что стало очень распространенной практикой. 13 апреля того же года был открыт сайт, где можно было любоваться на закольцованный ролик с вариацией Нянкота и на котором располагался счетчик нянов, прямо как на всем известном Митспине. А 27 апреля появилась флеш-игра про кота на способность выдержать его някания. Сейчас дело Нянкота пока что живет, процветает и летит через сайты, оставляя за собой хвост из радуги, но кто знает, что станет с ним потом. Корпорация добра просекла фишку и вставила пародию на Нянкота в четвертую версию своей мобильной операционки Nyandroid, которая зовется Ice Cream Sandwich. Вместо кота в печеньке там сквозь космос летят зеленые роботы собственно в мороженке-брикетике, да не один, а тысячи их! Выглядит это примерно так. Однако более тонкое цитирование можно отыскать в их дополнениях к Eclipse. В четверг 1 ноября 2012 г. скончался кот Марти, который и вдохновил своего хозяина на создание гифки, из которой и вырос знаменитый ролик. Причиной смерти животного стал кошачий инфекционный перитонит. Об этом диагнозе в твиттере написал сам Торрес. По его словам, Марти спасти было нельзя.

OBEY

OBEY OBEY (рус. "ПОВИНУЙСЯ " ) — довольно редкий мем RL и чанов, пришедший к нам из зарубежья. Обычно используется при форсинге чего-либо, а также в тредах про тоталитаризм, угнетение и сжигание еретиков. На русских имиджбордах в ходу похожее по написанию слово ОВЕЧ. Началось всё, когда четвёрка студентов во главе с Райаном Лессером из Род-Айленда придумала виниловый стикер с изображением рестлера и подписью «ANDRE THE GIANT HAS A POSSE 7' 4, 520lb». Тогда авторы считали это шуткой — экспериментальным уличным граффити. Ну а потом к ним примкнул однокурсник Шепард Фейри, подав лаконичный слоган как пародию на пропаганду. Так началась активная кампания по продвижению. Позднее уже появились постеры: Обама «HOPE», Pepsi и чего только в голову не взбрело. Поскольку Titan Sports Inc. являлась в то время владельцем прав на торговую марку André the Giant, Шепард перестал использовать лозунг с рестлером и создал изображение лица Андре с надписью OBEY. Слоган «OBEY» («Повинуйся») был не только пародией на пропаганду — Шепард был вдохновлён фильмом Джона Карпентера «They Live» 1988 года, где герой фильма, таки тоже рестлер Родди Пайпер, находит пару солнцезащитных очков, в которых он начинает видеть мир таким, какой он есть на самом деле: людей прессуют подсознательными сообщениями типа «Повинуйся», «Приспосабливайся», «Потребляй» и т. д; многие жители города — пришельцы, которые медленно, но верно захватывают власть над человечеством и управляют им при помощи этих лозунгов. Позже пропагандистские работы Шепарда Фейри стали умными и тонкими пародиями на целый ряд идей, изображений и личностей, которые являются каноническими в современной культуре и жизни человека. Помимо стикеров (наклеек), Obey Giant-движение распространялось по всему миру в виде трафаретов, граффити и огромных плакатов. Вторым по известности стал постер с Бараком Обамой «HOPE». Собственно, эта пиар-кампания (точнее, уличное движение) существует до сих пор, а Фейри даже снялся в фильме о стрит-арте «Выход через сувенирную лавку». Одним из примеров использования этого мема является тред, невозбранно появившийся незадолго до парламентских выборов 2007 в /b/ Двача, заглавным сообщением которого был портрет президента с подписью ОВЕЧ. Через некоторое время в треде завелись фотожабы про ситхов.

OH SHI--

OH SHI-- OH SHI— ("OH SH—") — оборванное на полуслове "«oh shit»". Восклицание, буквально обозначающее "«ох, дерьм…»" или "«ой, бл…»" и подразумевающее, что говорящий только что совершил и наблюдает некую непоправимую ошибку, и вот-вот придёт пиз… Этот мем неразрывно связан с делением на ноль и временными парадоксами. В русском варианте часто употребляется как «ов щи—», что является одновременно игрой слов с мемом ОВОЩИ и, вероятно, с приветствием суп. Стоит также заметить, что на расовом японском おいしい ("оищи-") означает "«вкусно»". Самураи, блеа… Как того и требует английская типографика,  обозначаются в ней длинным тире без отбивки. В русском языке умолчание принято отбивать многоточием, что то и дело забывается желающими писать моднявыми английскими буквами. При этом, естественно, в этих ваших американских интернетах длинное тире используют только особые типографические наци, обычные же люди заменяют его дефисом, желающие выпендриться — двумя идущими подряд дефисами (вместо положенных трёх). Как более кавайный вариант, можно использовать тиль~ Сабж был замечен (в полной форме) во второй части Назад в будущее 2, когда док Браун втолковывал Марти, что Биф спер машину времени и отдал спортивный альманах самому себе в молодости, дабы обогати… Ну и напоследок: если набрать на qwerty-клавиатуре слово job, перепутав раскладку, то можно понять самую главную суть жиз…

OK

OK ОК (англ. "okay " ) — нормально, хорошо, ладно, добро, годится; по некоторым данным происходит из расового американского написания английского «all correct» («ол коррект», «все верно») или all clear («ол клир» — «все ясно») малограмотным американским президентом Эндрю Джексоном . Есть версия, что «OK» берет свое начало из военных отчетов, где означало количество убитых, равное 0 (0 killed). Третий вариант — происходит от расово немецкого «Ohne Korrektur» («не требует корректуры») — метки, которую корректоры ставили на статьях, не требующих правки перед отправкой в печать. Ранее, до семидесятых годов, использование «OK» считалось признаком быдланства и ФГМ, но по причине деградации белых американцев и увеличения числа нигров и прочих мексиканцев применяется практически всеми по любому поводу. Универсальный ответ на любую фразу. Если вам нечего сказать в ответ или не хочется утруждать себя развернутым ответом, скажите «ок». Также «ок» уместно сказать, когда собеседник вас напрягает и вы хотите, чтобы он от вас отвалил, после парочки подобных ответов — результат будет налицо. При переписке в онлайн-играх, где игроки не могут себе позволить тратить много времени на написание ответов, «ок» сокращается до «к». Чтобы пуще усилить согласие с собеседником (в том числе в значении «да-да, отстань уже»), иногда пишут «кккк». Чем больше буквы «к», тем сильнее согласие. Вариант используется, в основном, IM-быдлом, поскольку для его написания достаточно приложить палец только к одной кнопке. Между тем, в некоторых онлайн-играх, запрещено использование абревиатуры «kkk», так как она может означать «ку-клукс-клан». В олбанском и упячковском диалектах может коверкаться в «ог». Также заражению вирусом граждан этой страны немало поспособствовала Винда с ее стандартным диалоговым окном «ОК/Отмена». Ужасное выражение, пошедшее от вконтактного быдла. Дело в том, что большинством слово «ОК» читается даже не как «оу-кей», а как просто «ок». Когда в Windows вылазит ошибка с просьбой что-либо подтвердить и выбором «ОК» и «Отмена», быдло задаёт вопрос: «Нажимать на „ОК“ (вместо „Оу-кей“) или „Отмена“? ОК, да, нажимать?». В этом цимес. С распространением FUUU-комиксов в соцсетях выражение «ОК, да?» перетекло в эти самые комиксы, где приняло вид «ОКДА». Тому, кто пишет, а уж тем более говорит это блядское «ОКДА», хочется немедленно взять и уебать советским чугунным утюгом. Классический: — ОМГ, ты слышал?? Майкл Джексон умер!!!!1 — Ок. Ответ годен и для выбешивания не в меру отъевшихся троллей, ибо и ответ, и еды нет: — Все «скорбящие фанаты» Джексона — тупые лицемерные говноеды!!!!1 — Ок. Также иногда доставляет как риторический вопрос: — Ну ты пидр, ок? — ВСЕМ ОСТАВАТЬСЯ НА СВОИХ МЕСТАХ, ок? В американских боевиках часто истекающему кровью герою задают взаимоисключающий вопрос: — Are you OK??

OMG

OMG OMG — аббревиатура из трёх слов: «oh my god» («о боже мой!»). В русской транскрипции — «омг» или «омэгэ» («омыгы» и другие созвучные). При испуге или удивлении. Шоке. Часто в варианте «zOMG!!1». При таком написании выражается огромное потрясение автора и соответствующая небрежность печатания. Аналоги из русской ненормативной лексики — «ахуеть», «хуяссе», «ебануться», «ибануцца», «ояебу!11». Применяются, как правило, на подсознательном уровне. При публиковании своих мыслей в комментариях и т. п. могут заменяться на более «гламурные» ОМГ, OMG и т. п.

OM NOM NOM NOM

OM NOM NOM NOM OM NOM NOM NOM (рус. "АМ НЯМ НЯМ НЯМ " ) — форчонговский мем, имитация смачного поедания нямки. Обычно, после открытия Анонимусом треда о еде на форчонге и некоторых отечественных бордах, тред заполняется постами вида OM NOM NOM NOM, что свидетельствует о том, что это очень годная нямка. В особо запущенных случаях является подписью к картинкам с экскрементами. Часто надпись появляется на изображениях с животными, которые поедают свою нямку с припиской «Delicious %имя_продукта%! You must OM NOM NOM NOM it!», причём в виде нямки могут быть не только продукты, но и, например, машины. Или Анонимус. И вот ещё: как это ни странно, но русским вариантом OM NOM NOM NOM является известное и безо всякого интернета звукосочетание «ам-ням-ням».

OS-tan

OS-tan OS-tan ("ос-тан") — класс сетевых персонажей, представляющий из себя очеловеченные образы операционных систем и некоторых системных и прикладных программ. Персонажи происходят с Луны, точнее — с Futaba Channel. Появились в результате извечного стремления лунян, и анонимов с футабы в частности, изобразить любой предмет в облике маленькой кавайной девочки. Этимология названия проста: Обитают преимущественно в интернетах. В частности, на Wakachan.org существует доска, посвящённая OS-tan. Хотя в Японии уже продаются фигурки с ОС-тянами. Размер сисек большинства OS-tan прямо пропорционален визуальным эффектам и другим неотключаемым наворотам системы и, как следствие, потребляемым системой ресурсам. Поскольку большие сиськи вырастают с возрастом, то грудастые системы выглядят старше. Таким образом, CE-tan — карманная фея, 98-tan и 98SE-tan — совсем маленькие лоли, ME-tan — плоскогрудая школьница, сиськи 2K-tan нормального размера, а XP-tan обладает огромными сиськами. Виста во времена проработки персонажей ещё не вышла, хотя некоторые прототипы Longhorn-tan существуют. Странно, но 95-tan из этого ряда несколько выбивается. Видимо, так подчеркивается «старость» системы — 95-tan являет собою девушку-самурая. Это предположение подтверждается тем, что совсем древняя Win3.11-tan — седоволосая девочка. Иногда жажду зохавать побольше ресурсов изображают явно. Проиллюстрировать это можно приложенным стрипом манги. Известная падучесть систем тоже отображается зачастую буквально. Например, ME-tan настолько неуклюжа, что регулярно падает споткнувшись. Но она это делает так мило и при этом так старается сделать что-то полезное, что ей это простит любой хозяин. Кроме того, она постоянно вытворяет всякие глупости. Более того, по имиджбордам то и дело ходят слухи о якобы снятой про ОС-тян ОВА, однако пока факт её существования не подтверждён необходимыми пруфлинками. Тем не менее, опенинг из данной ОВА достоверно существует — Troubled Windows OP — интерактивная версия. Еще есть вот такой ролик. Выглядит как маленькая девочка, но по возрасту превосходит всех остальных тян. Ведет довольно замкнутый образ жизни, общаясь преимущественно с NT-тян и 95-тян. В буквальном смысле не может жить без своего черного кошака, и в случае его побега, выпадает в астрал. Иногда дорисовываются маленькие чёрные или серые крылья. Однозначного маскота нет. Одни изображают девушку или лолю в боевом доспехе (часто с копьем с ленточками, на которых написано GRUB, LILO и GCC), другие в виде Неведомой Ебаной Хуйни на основе бородатого красноглазого пингвина.

OS/2

OS/2 OS/2 (полуось, ось, пополама, полумух) — операционная система, созданная IBM для писюков, на первом этапе совместно с Microsoft. В начале 90-х годов — предмет фапа фанатов, ничуть не меньшего, чем сейчас огрызки. Эпичнейший маркетинговый фейл IBM. Которое даже и не заметило, что где-то там у них была операционная система. Жил да был Билл Гейтс. И купил он для IBM PC дисковую операционную систему QDOS за 50000 американских рублей. Далее называлась она уже MSDOS. Была та дось крива, тупа, убога, 16-битна и без графики. Отчего во второй половине 80-х г. мучились все неимоверно, а тут еще маки вылезли со своей грааааафикой, гуёёёёём и прочими пищалками и перделками, на радость юзерам. Отчего стало Биллу, а еще больше ИБМу, горько и обидно, и задумали они сделать свою систему с блекджеком и шлюхами, то есть защищённым режимом процессора, поддержкой сети, встроенной СУБД и нормальной файловой системой (а не FATом образца 78 года, который на винтах в сотню бегамайт уже выглядит полнейшим и бесповоротным говном, что, впрочем, не мешает ему вовсю использоваться и спустя уже 35 лет) и прочим там. И сделали. Да вот только тоже тупую, кривую и убогую — Билли же поработал, nuff said. В результате возникшего срача Микрософт с Ибмом расплевались на веки вечные, Билли пошел доделывать свои форточки, а ИБМ — погрязла в переписывании кода, уходившего корнями во времена аж PDP и Bell Labs… но об этом позже. Примерно к 93-95 году у полуоси ещё были шансы. Альтернативой на те времена ей были только форточки 3.x, с наивысшими достижениями: встроенной сетью для рабочих групп, кооперативной многозадачностью, и, главное, всё тем же самым DOSом внутри. Но то про винду, а вот и полуось была тоже не сахар: драйверов под железо нет, требования к железу (проц и память прежде всего) по тем временам просто чудовищные, родных программ — почти нет. Хотя даже Windows 3.1 могла работать с 2 мегабайтами (не гига-, а именно мегабайтами) и на 286 процессоре, и на ней даже можно было работать в Microsoft Word 6.0 и Excel 4.6, мало, кстати, с тех пор изменившихся. В это время Микрософт тоже не спал: Apple же давит, конкуренты со всех сторон. В 95 году была выпущена Чикага, виндовз95, кодовое название «Мастдай», любившая сыпаться в самое неподходящее время, да при этом выносить в хлам заголовки FAT-разделов. Но всё-таки там была нормальная графика, унифицированная работа с устройствами (программерам на радость, особенно всяким гамерописателям, которым стало не надо из каждой игрушки лезть прямо рогами и копытами в видеокарты и прочее железо) и всё, что сейчас, через 20 лет, считается само собой разумеющимся. А то, что внутри дос, фат, хмс-память и прочее — так это юзеров не особо волновало: не каждые 15 минут падает, ну и ладно. Параллельно развивалась и НТя, по тем временам 3.5. И развивалась столь же медленно, ввиду еще бо́льших требований к железу, и была она с еще бо́льшими заскоками. НТя пришла к нам уже с нормальной NTFS (файловой системой на основе DEC'овской Files-11), со внутренней структурой практически на 100% унаследованной из DEC'овской VAX/VMS (ведущий архитектор которой как раз в те годы перебежал к мелкомягким — и там работает до сих пор), плавной многозадачностью и т. д. Говорить о том, что с выходом маздая 98 и нти 4.0 полуось слилась, по меньшей мере преждевременно, поскольку в 1999 году была выпущена версия 4.5, имевшая ряд существенных улучшений и включающая возможности, аналоги которых отсутствовали на тот момент в продуктах M$… да взять хотя бы систему прав доступа, она же «Запуск процессов с ограниченными правами» — вот она. Что, впрочем, не помещало юзерам мигрировать в красиво-завлекательное, хоть и в заметной части нарисованное на гнилой тряпке декораций, щасте от Микрософта. Так и пришел Полный Пиздец Программированию. А для своего времени эта штука была очень даже неплоха. Из основных плюсов: Недостатки: Всё это сводилось к холивору фанатов полуоси и виндузятников. Еда была обширная и доставляющая. Смысл сводился к тому, что полуось работала стабильней, чем Windows 9x, но под винду софта и дров было больше. Например: Полуось была написана в Bell Labs и её авторы, Кен Томпсон и Деннис Ритчи, сами наивно полагали, что пишут ОС Unix. Эта хрень, рассчитанная на компьютеры PDP, была лицензирована мелкомягкими и переписана под Intel x86, и в середине 80-х годов продавалась под торговой маркой Xenix. Именно эти исходные коды и были вкладом в разработку новой ОС со стороны ЗАО Некрософт, тогда ещё банды хакеров, наряду с DOS и MSX Basic, и называться оно должно было CP/DOS: «Control Program & Disk Operating System». Не только Гордон Летвин из Майкрософт, но и справочные руководства от IBM подтверждают вышесказанное: каждый процесс имеет доступ к потокам ввода-вывода stdin/stdout/stderr, файловые дескрипторы наследуются при форке нового процесса, когда процесс завершается, его родитель получает сигнал SIGCHILD, страничная память, встроенное управление кучей. И всё это — в 1986 году. Rexx и другие плюшки были перенесены с мейнфреймов. Сетевые протоколы — из BSD. И очень даже хорошо работают с этим ядром до сих пор, хотя оно с тех пор пилено-перепилено, вот же что странно. Но, впрочем, для и красноглазых этот «Последний из Могикан» так и останется «виндовсом на стероидах», а всё потому, что Пророк в своей книге «Just For Fun» так написал. Даже в 2012 году полуось поддерживается по отдельным договорам и используется в некоторых банкоматах и POS-ах, ввиду гораздо большей устойчивости, чем Windows. Вы никогда не видели банкомат с BSOD-ом, или с радостно мигающей на экране надписью «неизвестная ошибка, ОК»? Ещё увидите, неоднократно, да и требования к железу по современным меркам у полуоси совершенно никакие. На банкоматах Diebold уже не используется, (на Diebold 1064 iX используется до сих пор, сам настраивал!) так как не поддерживает epp4. Зато вовсю юзается на NCR-ах 5870. Также существует хорошая, годная полуось под названием eComStation, где присутствуют и полезные вещи: VPN, Wi-Fi, драйверы для широких экранов, Flash и последняя Java-машина. Её продают, и даже кто-то покупает. А ещё, совершенно безумная команда российских и буржуазных программистов пишет Open Source версию OS/2 с нуля. Называется сиё чудо osFree и базируется на микроядре L4 Fiasco, из-за чего уже появилось рабочее полулулзовое название «Проект <del>По</del>беда». Есть и другая команда российских и украинских программистов, которая пишет Closed Source версию OS/2, но, естественно, не с нуля, а на основе пусть старых, но всё же исходников, доводя их до текущего уровня. Их жизнь «слегка» осложняется тем, что исходники одного только ядра представляют собой "восемьдесят" мегабайт ассемблерного кода, рассчитанного на выполнение на 286-х процессорах. Назывался этот проект «Чахлик невмирушщий», а теперь называется OS/4 Phoenix. Трекер находится по адресу tracker.os4.su, последние вести с полей — ru2.halfos.ru. Описания функций API и руководство к ним из IBM OS/2 Toolkit были переведены на русский язык, в книге десятки сотен глав (во что, как обычно, никто не верит), но, к сожалению или к счастью, аффтар слишком увлёкся Лиспом и прочей функциональщиной, так что законченной версии мы никогда не увидим. Кроме того, Полуось пользуется популярностью у даунгрейдеров, и некоторыми энтузиастами до сих пор допиливается/хакается (что частично компенсирует забитый на неё болт от производителей железа/софта). Так-то! Одним из неофициальных лозунгов сабжа было: «Размер имеет значение», так как OS/2 помещалась на дискету, имея при этом ядро, стек TCP/IP, текстовый таскменеджер и текстовый шелл — это было сделано для построения «роутера на одной дискете». Вопреки представлениям некоторых, как бы им того ни хотелось, полуось "не была" гибридом. Программы DOS работали в ней через драйверы VDM, которые можно было не загружать, и ядро системы никоим образом не было завязано на наличие Доса с Виндовсом. Это был, как уже написано выше, слегка одичавший Unix, прошедший через «бутылочное горлышко эволюции», когда 4-х мегагерц было достаточно для запуска даже самых последних программ, а 64 килобайта считались Последним Пределом Вселенной. Некоторые части ядра были написаны IBM-ом: механизм страничной памяти, таймеры и обработку прерываний делал внезапно Майк Коган (и он же проектировал API последних версий), драйверы и файловые системы — его друг Стив Мастрианни. Другие — мелкомягкими: переключение из 16-разрядного режима в 32-разрядный написал Гордон Летвин, файловая система HPFS — тоже его лап дело. Так чем же первоначальная MS OS/2 отличалась от первоначальной IBM OS/2. А ничем, поскольку вплоть до версии 1.2 оно разрабатывалось совместно. А вот насчёт версии 2.0 мнения уже разошлись: IBM хотела дальше развивать кодовую базу пополамы версий 1.х, тогда как мелкомягкие хотели всё переписать заново и запилили проект под названием OS/2 NT (угадайте, что из него потом выросло), и выпустить его когда-нибудь потом как OS/2 3.0, и потому в разработке версии 2.0 участия практически не принимали. На что в Голубом Гиганте весьма обиделись, да тут ещё и свежевышедшая Винда 3.0 стала мозолить им глаза, так что между ними приключился развод и попилка шкафа.

O RLY?

O RLY? O RLY? — сокращённое от «Oh, really?» (рус. "Что, правда? Да ну? " ). Если адресат этой фразы уверен в своих словах, или ему не нравится саркастичный тон противника, он может ответить «Ya rly!», а взамен получить «NO WAI!». В русскоязычном варианте «O RLY?» может быть прочитано как «ОРЛЫ». Хотя это в принципе неправильно, но… Также в IRC допускается написание «оглу», что уже никаким образом не соответствует оригинальному смыслу фразы.

Oblivion

Oblivion Oblivion — идейный продолжатель эпичной и былинной серии The Elder Scrolls, аж четвертая по счету в жанре эрпогэ. Вышла в 2006 году, сразу породив материал на бессчетное количество холиваров, многие из которых не утихают и по сей день. Год 433 Третьей Эры. Провинция Сиродил. На столичной зоне томится зэк без имени и достижений (впрочем, как и заведено в TES) — ну, как вы поняли, это наш герой. А тем временем наверху, во дворце, в невероятно эпичной Башне Белого Золота, некие ассасcины уже выпилили наследников императора и вот-вот доберутся до него самого. Но Его Величество делает ноги в компании гвардейцев через тайный ход, который ВНЕЗАПНО расположен в той самой камере, в которой сидит наш протагонист. По ходу пьесы ассассины таки выпиливают почти всех телохранителей и самого императора, который перед смертью отдает тому самому безымянному зэку главную регалию всех тамриэльских императоров и повелевает отнести ее шефу Имперского рыцарского ордена Клинков, являющегося одновременно гвардией, ФСБ и ГРУ в Тамриэле — мол, тот знает, как найти последнего наследника. Далее по ходу сюжета ГГ предстоит найти наследника, проебать амулет, стырить Коран, писанный самим Мехруном, поработать дипломатом, закрыть туеву хучу Врат Обливиона, поучаствовать в эпическом сражении людей и даэдра, выпилить осадный шушпанцер и помочь замочить самого Принца Разрушения — Мерунеса Дагона, в процессе уничтожив туеву хучу его слуг-экстремистов и самих даэдр. А также: Огромные размеры мира тоже имеют место, кстати, Сиродил больше Вварденфелла. Но из-за этого можно наблюдать на границах сообщение: «Вы не можете туда идти». Не иначе как пограничники, страдающие синдромом вахтера. Тем не менее, особо лютые задроты прошли сквозь эти неведомые ебеня. (Пруфлинк). Алсо, Императора озвучил Патрик Стюарт, он же капитан Пикард, он же . Мартину же голос подарил Шон Бин, он же Боромир (что само по себе уже спойлер). Жирдяям с расового американского Форчонга зело полюбился не столько сам Обливион, как винрарнейшие Имперские стражники в нем. Здесь надо сказать о том, что стражники в Обливионе ведут себя слишком уж странно: И, наконец, любой заставший вас «на деле» страж порядка поприветствует вас вот этой фразой: "STOP RIGHT THERE, CRIMINAL SCUM! Nobody breaks the law on MY watch! I’m confiscating your stolen goods, now it’s off to the jail with ya!" или даже так: "STOP! You violated the law! Pay the court a fine or serve your sentence. Your stolen goods are now forfeit." Фраза привела форчонговского Анонимуса в лютую, бешеную радость, и, подобно грибам после дождя, начали плодиться фотожабы со стражниками и фразой «Stop right there criminal scum!». Затем фотожабы и макросы переползли на Двач. Используется же фраза как намек на то, что кому-то надо остановиться или как синоним «ЗАТКНИСЬ СУКА». Встречался вариант «Continue right there criminal scum». Внутриигровой персонаж-мем. Он встречает вас, если вы станете великим чемпионом Арены. Фана можно взять с собой, и он будет бегать за вами с факелом, но при контакте с врагом убегает. В остальном — бесполезен. Но потом его можно оставить где-нибудь, а затем отойти, достать лук и расстрелять этого упоротого непися аки Юфи японцев. Правда, в скором времени он восстаёт из мёртвых, так-то. Алсо большинство игроков Облы люто бешено ненавидят его, поэтому считают, что каждый уважающий себя великий чемпион должен хотя бы раз отправить фэна к праотцам, в связи с чем ТыТруба просто таки ломится от клипов с данным персонажем (он там либо пляшет вместе со стражником, либо убивается с предельной жестокостью, либо становится зергом и опять же подвергается геноциду). Аналогичные долбоёбы есть в первой Готике, в обоих Baldur's Gate и, вероятно, много где еще. Разработчики, видимо, знают про геноцид над Adoring Fan, и в Skyrim можно прочитать дневник одного из ассасинов, в котором расписан контракт на Великого Чемпиона Арены. Ассасин прикидывается сабжем и сам убивает с особой жесткостью ВЧА. А в новой ККИ TES:Legends он появляется в виде легендарной карты, которая возвращается после смерти на стол в любой момент игры, и которую нельзя распылить. Ещё один персонаж-мем, расовый фуррь-хаджит, который с огромной скоростью носится между городами. Если его поймать, то можно послушать смищные шуточки от разработчиков по поводу разных аспектов игры. Однако, ввиду специфического прямолинейного йумора до звания тролля дотягивает с трудом. Является ли М’айк девственником — неизвестно, но судя по тому, что в Обливионе секса нет (детей, впрочем, тоже), можно предположить, что таки да, с другой стороны в Skyrim М’айк сообщил, что «Отца М'Айка тоже звали М'Айк. И отца отца М'Айка. По крайней мере, его отец так говорил». Алсо, в Морровинде М’айк ловил рыбу в уединении на маленьком острове, что кагбэ намекает. А приставка «М'» в хаджиитских именах означает «ребенок», «ученик», или, в просторечии, «девственник» (пруф). Персонаж, перекочевавший из третьей части, правда здесь он с какой-то стати сменил пол и расу, превратившись из орка в вечно недовольную эльфийку (а точнее, в босмерку). А дело в том, что Умбра — это и человек, и меч: владеющий этой железякой сам получает имя Умбра (ГГ это не касается). Умбра всегда одержим(а) желанием убивать, скармливая души врагов мечу. Как в Морровинде, так и в Обливионе является одним из сильнейших неписей, в дань уважения нынешнюю Умбру даже поместили на обливионские обои, только почему-то без того самого ножика. Однако, зная где находится Умбра и зная пару багов, можно с самого начала игры обзавестись практически самым мощным мечом во всей игре, который к тому же ничего не будет весить (до прохождения квеста). Убивец. Предмет лютого, бешеного шлика и дружеского фапа фанатов и фанаток. Ходит в туго обтягивающей ч0рной мантии, имеет готичный голос, на который тоже можно люто, бешено шликать (на него фанатки шликают даже больше, чем на самого Лашанса). По сюжету дайс — его подвешивают вниз головой без кожи в домике дальнего хутора. А может дайснуть и не по сюжету — если вы не хотите вступать в Тёмное Братство и таскать в инвентаре квестовый невыбрасываемый кинжал, можно просто забить его после первого посещения, ибо потом он становится неубиваем. С трупа можно разжиться туго обтягивающей ч0рной мантией с нехилыми статами. А вот от самого трупа избавиться куда труднее: он относится к несгниваемым и будет валяться на месте убиения до конца игры. Предводитель гильдии <del>жуликов и</del> воров. Носит серую маску, что неуловимо роднит его с кем-то. Вроде местного Робина Гуда, но, если беднякам деньги он всё же раздаёт, то красть у богатых не спешит, предпочитая раздавать странные приказы. Маска придаёт Лису свойства самого настоящего анонимуса: его имени никто не помнит. Анонимность предыдущего Лиса была поистине тотальной: вся истинная биография обладателя маски забывалась вместе с его именем — навсегда. В последствии маска и возможность стать анонимусом достанутся вам — надеваете ее и можете творить беспредел, важно лишь деанонимизироваться в тихом углу. Алсо, его имя Gray Fox созвучно с Guy Fawkes, что как бы намекает. Алсо возможна отсылка на Грея Фокса — персонажа доставляющей серии Metal Gear Solid. Он же Ши<del>з</del>горат, он же дядя Шео, бог безумия (а также принц безвременья и бисквитов), основной квестодатель «Дрожащих Островов». Примечателен приросшей к коже бородой и чуть менее, чем никаким сходством с собственной статуей (у которой взять квест можно, даже пройдя дополнение — диалоги доставляют!). Разговаривает голосом мужчин-имперцев, блещет раскатистым «ррр» и шизофазией (шикарен в оригинальной английской озвучке, в русской же версии имеет мерзкий и временами слащавый голос ахтунга, а в Shivering Isles его новый голос вообще вызывает ассоциации с гоблинами из Варкрафта), любит пироги с мозгами и играться с тростью. Держит на службе няшных тян: Золотых Святош и Тёмных Соблазнительниц, а также предельно скучного и нормального камердинера Хаскилла, который, тем не менее, доставляет не хуже хозяина в силу контраста с окружающей действительностью. По сюжету фалломорфирует в ч0ткого повелителя порядка Джигаллага. Один из самых доставляющих персонажей. Дополнение «Shivering Isles» (русск. «Дрожащие Острова») дало сотням Чемпионов Сиродиила возможность съехать крышей и, подобно Нахеме, погулять в Забвении, но уже в царстве вышеупомянутого Шео. В процессе прогулки предстоит стать норкоманом, поработать инквизитором, отправить кучу Рыцарей Порядка на тот свет, стать герцогом одной из половинок Островов — Мании или Деменции, сразиться с самим собой, выпилить главвреда — Принца Порядка Джиггалага и самому занять место Безумного Бога. Дополнение принесло, помимо множества плюшек, тонны лулзов и вроде как 30 часов геймплея, чем обеспечило себе винрарность. Кроме того, в случае некорректной установки адд-она, можно было стать жертвой нападения зомби на выходе из тюрьмы в Сиродиле, найти служанку из скинградского особняка мертвой у городских ворот, помахать световым мечом. Лулзы, правда, заканчивались где-то через 15-20 минут такой игры — Обла падала на рабочий стол, а после перезапуска отказывалась загружать все сейвы текущего персонажа. Также существует официальное крупное дополнение «Knights of the Nine» («Рыцари Девяти»), где нужно было обойти святыни Девяти Богов по всему Сиродиилу (они не обозначены маркерами на карте, и игроку для их поиска придется пользоваться картой, которую ему дает Пророк), освободить четырех духов и самому стать святым. Профит — всяческая хуита вроде доступа к новым локациям, оружию и все прочее. Аддон вызывает неиллюзорный баттхёрт тем, что и во время, и после (sic!) прохождения квеста нужно молиться, поститься, <del>слушать радио Радонеж</del>. Иначе за любое правонарушение (включая выполнение квестов из линейки Гильдии воров) выкинут из святош и уберут весь доступ к профиту. И надо будет проходить все святыни заново. Впрочем, все равно оружие с Дрожащих Островов на порядок лучше, особенно если его зачаровать, поэтому можно пройти этот рассадник ПГМ, развесить оружие и доспехи на стендике в подвале, сфотографироваться и забить на них. Однако любителей полудинства, коих немало, сей аддон порадовал. Тащемта, в настоящий момент «Knights of the Nine» — это линейка доставляющих и не очень офплагов (платных, кстати, но найти бесплатную версию на просторах рунета не проблема, более того, на уг.ру даже озвученные русики к ним валяются), добавляющих в основном необычные дома вроде пещер и волшебных башен, несколько относительно полезных предметов и запиливающих обсерваторию сиродильского универа обратно. Особняком держится «Battlehorn Castle», выпущенный позже, однако добавляет он всего лишь ещё один дом — замок для воина, по большей части унылый. В той или иной мере доставляет только зал трофеев с таксидермистом, который из зубов огра сварганит вам его чучело в полный рост. Беседка продолжила добрую традицию серии TES — к Oblivion прикручен отдельно скачиваемый редактор для создания подключаемых файлов данных, или, как их называют по-человечески, плагинов. Эти самые делятся на две сильно неравные категории: Высерки, слепленные малолетними инвалидами вкуса для малолетних же говноедов. Это, как правило, тонны говноброни, быдлозаклинаний и анимуфажества. Подивиться на чудеса школьнической мысли можно тута, здеся и тама. Хотя примеры выше — далеко не самое худшее, что создали начинающие быдлокодеры. Гораздо веселее какой-нибудь невинно выглядящий плагин вроде домика в деревне, оборачивающийся в результате криворукости творцов пиздецом для игры. Например — быдлокодер, создавая плаг, один раз случайно нажал на delete. В результате оказывается, что скрипт, управляющий главным квестом, не работает. И герой остается сидеть в тюрьме на веки веков. А потом ты вынужден, люто, бешено ругаясь, перерывать свои стопицот установленных плагов, чтобы понять, какой, блядь, из них испортил всю игру. Вышеописанная ситуация — не единственный вариант, одно нажатие кнопки может лишить вас чего угодно, даже локации «Тамриэль». Хорошие, годные моды. Их мало, но они есть. С их бескорыстной помощью ты сможешь: Перевернуть геймплей с ног на голову (или с головы на ноги, кому как) глобальнейшим модом ООО. Он не только выправляет по своему баланс (левелинг, статы мобов, эффекты знаков, ну ты понел), но и добавляет всякое: живую экономику, новые фракции, NPC, существ, оружие, боссов, <del>перекаты и укрытия</del>. Хороший мод, но радикальный. Получить ТАКОЙ-ТО ГРАФОН или наоборот, запустить игру на старом железе. Невозбранно пофапать на nude-текстуры леди (HGEC Body или Female EyeCandy Body Replacer) и джентльменов. Для мазохистов в дополнение — ТЕКСТУРИЩИ 4096x4096. Заменить неписям морды лица на приятные глазу Собирать мухоморы для зелий под такую-то погоду. И все это под теплым керосиновым светом окон. Установить, настроить (OBMM) и отсортировать (BOSS) любимые плагины как надо. Если вы такой ЭР-ПО-ГЭ задрот, что вам ещё нужно, чтобы и сам мир был как родной, весь на русском, то всё вышеперечисленное можно надыбать ещё и на родном руссише, специально подогнанное под православное «Золотое Издание» от 1С тута, тута, тута, тута и тута. Можно добавить в Обливион Корованы, которые можно скачать тута Невъебенный отечественный плагин «Живые и Мёртвые», сделанный Дядей Джу и КО. Помимо доставляющего длинного сюжета, в ходе которого удастся и пиратом побыть, и в Легионе послужить, стать охуенным некромантом и просто алкашом, добавляет ебаную кучу нового эквипа, клёвые геймплейные фичи и уйму всяких интересностей. В наличии незабываемые персоналии, тонны юмора и различных отсылок к советскому масскульту, хоррор и зрелищный экшон во все поля, пиздатейшая озвучка и охуеть сколько часов геймплея. Более подробная инфа здесь: http://tesall.ru/file/dead-or-alive/. Есть ещё один масштабный плагин под названием «Сказка о потерянном счастье», сопоставимый по количеству контента с «Дрожащими островами». Особенность в том, что согласно этому аддону даже в фэнтезийном мире есть задроты-эскаписты, мечтающие о других мирах. Поскольку действие аддона большей частью происходит в другом мире, параллельном Нирну, практически не вызывает глюков в других плагинах и наоборот. Единственная заметная несовместимость — с упомянутым ЖиМ от дяди Джу: руины старого университета находятся в одной локацией со строящимся храмом, при этом проходимо и то, и другое. Ситуация доставляет похожестью на современную Рашку: рядом с руинам университета строят новые храмы. Есть версия, что так сделано специально, поскольку замечено некоторое несогласие между аффтарами. В конце 2013 года вышел аддон в стиле «ЖиМ», проходящий в царстве Шеогората — «Цитадель Безумия». Однако к годным его можно причислить весьма условно — красота и проработка локаций радуют (хотя после ЖИМа от них и хочется блевать), а вот сортирный юмор (он действительно сортирный!), унылые по большей части квесты, омерзительная озвучка и тонны анимуфажества — нет. Впрочем, аддон, похоже, сделан таким специально. Также стоит упомянуть недавно релизнувшийся крупный аддон «Двемерское Искусство: Пустыня Алик'Р», действие которого происходит на территории Хаммерфелла (точнее его небольшой части — двух княжеств Алик'Ра и Бергама). Отличается довольно качественной проработкой и изобилием нового контента. В среде русскоязычного TES-коммьюнити прославился как лютый долгострой. Алсо, можно поиграть в альфа-версию мультиплеера с другом. Невозбранно можно усилить фап-эффект, накатив кастомных эльфиек: Chocolate Elves, Cute Elves, Nec Mystic High Elf, Nec Mystic Dark Elf (не забыв при этом фикс, иначе не выйдешь из камеры) и какой-нибудь пак порноброни типа Apachii Goddess Store. Нужно и можно пропатчить убогий дефолтный инвентарь: Larger Inventory (строки тоньше) или wz_Inventory (полный редизайн). И даже убогий HUD можно переделать под себя. Наконец, можно утихомирить буйных гвардов. А вообще можно всё, что угодно, и нечто большее. Кстати, об эльфийках показательна одна история. Жила-была, значит, тян с юзернеймом Ren, которая очень любила вислоухих (да-да-да, именно анимуёбский вариант Великорасы Дивных с ослиными ушами). Собственно, из-за них-то с ней приключился баттхерт — она лепила свою, личную расу ушастых: таких няшных, кавайненьких (скрин)… Разумеется, за счет чужих идей (откуда ж у нее в голове, забитых Дивными, свои) — волосы она спиздила предположительно из Sims 2 (мнение с форума tesnexus), а тело одолжила у автора Chocolate Elves в обмен на злополучный модуль ушей. Но с оговоркою: не палить их. А он решил выебнуться и спалил. Девушка обиделась, дескать, кругом ворье. Сама она, конечно же, не такая, она ждет трамвая. Обиделась и выломилась из сообщества. Скатертью по жопе! В качестве завершения стоит отметить, что у среднего Облофага (как и у среднего Моррофага) папка с плагинами весит раза в два больше, чем сама игра. По этому поводу на тематических форумах временами проводятся унылые холивары, в которых особо фимозные фаги кричат о том, что Oblivion, обвешанный плагинами, что твоя новогодняя ёлка, не труЪ, что плагины нарушают баланс да и вообще PLAGINS MUST DIE!!1пыщьпыщь. Большинству как всегда, но иногда всё же находится Воен Бобра, который начинает с плагиноненавистниками яростную конфронтацию. Иногда из таких холиваров можно даже вынести лулз. Но редко. Ещё есть долгострой , который хочет добавить и в Морровинд, и в Обливион не много не мало вообще весь Тамриэль со всеми землями, городами, весями, неписями, монстрами и квестами. Кажется, даже и жив до сих пор, но сказать сложно. Примерно в 2009 году по сети стал разгуливать призрак нового Морровинда. Но не простого — а на движке его младшего брата TES IV Oblivion. Мод, полученный при помощи программы-конвертера, позволял герою Тамриэля невозбранно побродить по бесквестным просторам Вварденфелла, то и дело проваливаясь в текстуры. Но тут за дело взялись упорные человеки, которые ручками попытались прописать всё, чего недоставало — запилить квесты, выпилить баги и нацепить немного свисто&перделок, доведя игру до уровня своего времени. На конец 2014 на сайте TES Renewal доступна версия этого мода, которая добавляет полностью играбельный Вварденфелл в ваш сраный Обливион. Плюс народные умельцы уже сделали адекватный перевод почти всего и вся в аддоне (русифицированную версию можно найти на Рутрекере, например). Алсо, можно поучаствовать в великой охоте Гирцина или погулять по континентальному Морровинду, хотя аддоны к Морровинду ещё наполнены багами. Морробливион добавляет в Сиродиил корабль возле выхода из канализации (там, где выпилили нашего любимого императора), который за жалкую штуку золота отвезёт вас в солнечный Вварденфелл (в Сейда Нин есть и обратный транспорт, вы не подумайте…). Также можно начать игру сразу в Морровинде и начать основной квест Обливиона в любое время (возле той же канализации будет лежать труп, у которого можно взять Амулет и дневник, в котором написано, что тут собственно произошло). Сей аддон порадует вас: ЗЫ. Что характерно, ещё не успели допилить напильником вполне презентабельный МоррОбливион, как добрые аноны принялись конвертировать Морровинд, а позже и Обливион на движок Скайрима. Что ж, продолжение следует… Как известно, в TES3: Morrowind простые NPC могли находиться в двух агрегатных состояниях — стояние столбом в своей глинобитной халупе или непрерывное гуляние по улице с периодической тупкой в стены и натыканием на других гуляк. Со временем плагинописцы добавили одиноких путешественников и даже целые гуаровые корованы, вот только оказалось, что движок игры не приспособлен к длительным прогулкам и гуарованщики регулярно застревали в зарослях, падали в воду, падали в лаву, но чаще всего оказывались тупо не в состоянии выйти из города. Разработчики Облепихи предложили новую фишку под названием Радиант Ай. Простым геймерам обещали «небывалую интерактивность игрового мира, в котором каждый завалящий NPC будет иметь собственное расписание дня — просыпаться, завтракать, трудиться на благо родины, вечерами культурно проводить досуг и ложиться спать, в котором ваши поступки будут позитивно (или негативно) влиять на жизни многих простых людей, в котором жители Сиродиила будут не просто изображать манекены для игрока, но и активно взаимодействовать друг с другом — и подсмотрев-подслушав, можно будет получить иногда полезную информацию, в котором…» но, не будем о грустном, хорошо? В реальности, как обычно, получилось несколько иначе. Безусловно, на взгляд казуала, пробежавшего основной квест Облы за три часа и на сём успокоившегося, окружающий мир смотрится живее Морра; но стоит только присмотреться, как изо всех дыр лезет скриптовая тупость и экономия времени программистов. А разгадка одна — безблаг… ну, вы поняли. Честная декорация жизни (как, например, в Fallout'е или BG, да и том же Morrowind'е), заставляющая геймеров поднапрячь воображение, ещё долго будет намнооого лучше кривой имитации. Dixi! Автолевелинг — это поблажка быдлокодерам; вместо того, чтоб тратить время на баланс локаций, они могут поплевать в потолок. В то же время ежу понятно, что бить крыс на высоких уровнях — занятие скучное и безблагодатное, поэтому автолевелинг был и в Морровинде, но там он был не так ярко выражен. Суть заключается в том, что уровень всего полезного для игрока окружения умножается на модификатор, которым служит текущий уровень персонажа. В тот момент, когда игрок польщает своим присутствием локацию — всё, из чего эта локация состоит, генерируется в зависимости от того, как игрок уже успел прокачать себя. Затрагиваются уровни монстров, лута (с них выпадающего), квестовых персонажей и прочих НПЦ, всё продаваемое в магазинах, награды за квесты… Другими словами, Эйнштейн был бы доволен миром Облывеана — он абсолютно относителен. Вот только беда: если твой уровень игрока всегда практически равен уровню окружения — это значит, что никакого уровня и нет, а тем более бессмысленны затраты сил на его повышение. Кроме того такой кривой генерик-принцип порождает следующие геморроиды: Суммарно все вышеперечисленное жутко убивает фан, но, к счастью, имеются способы повысить играбельность, компенсируя проблему задротством: Но при этом стоит отметить, что 90% вышеперечисленного, включая отстойный автолевелинг, систему убеждения, инвентарь и т. д. правится соответствующими модами. Так что школоте пофиг, а остальные за пару дней на Нексусе получают относительно нормальную Облу, расширенную и настроенную по своему вкусу. Ну а те, у кого руки растут из нетрадиционных мест, вдобавок получают кучу багов из-за неправильной установки модов, но это уже другая история.

Octagon

Octagon Jack Black defines Octagon ("Octagon, Октагон") — известное видео в англоязычном сегменте Трубы, которое официально является одним из выпусков детской передачи Sesame Street, которая ставит своей целью дать образование отпрыскам нищебродов. Через некоторое время стало мемом YouTube и сурсом для YTP и RYTP. Российским аналогом видео является повар. Началось всё в июле 2008 года, когда «Улица Сезам» выложила на свой ютубовский канал очередной эпизод сериала (собственно, сабж). Эпизоды, подобные этому, строятся по следующему принципу: Приглашается бюджетный актёр Вручается им сценарий Актер выгоняется на съёмки с одним из кукольных персонажей PROFIT В данном эпизоде участвовала достаточно известная в узких кругах личность, по имени Джек Блэк — актёр лицом, рок-музыкант электрогитарой (в частности, создатель и участник винрарной Tenacious D), озвучиватель Кунг-фу Панды голосом, калифорниец штатом. Авторы эпизода поставили типичную задачу — разыграть минутную сцену, с целью объяснить детсадовцам, что такое Октагон. В помощь дали одного из персонажей сериала — красного, пушистого Элмо, который имеет в своем арсенале знак STOP, который очень кстати оказался восьмиугольником. Казалось бы, ничего не предвещало беды, но случился один маленький конфуз: Блэк слишком буквально понял фразу «детская сценка», и сыграл свою роль так, что удивил этим не только детей, но и ребят постарше. Причина, как легко догадаться, была в пафосе — Джек своей игрой буквально олицетворяет словарное определение «переигрывание», поскольку к каждому существительному он прицепляет десять лишних прилагательных, широко раскрывает глаза каждые несколько секунд, изображает ходьбу руками, а всё остальное время выглядит не совсем трезвым.

Octocat

Octocat Octocat ("октокот", "осьмикот"; яп. タコ猫 "тако нэко") — персонаж серии мультиков Octocat Adventure за авторством Рэнди Питерса (псевдоним Дэвида О’Рейлли), опубликованных на YouTube. Достаточно низкого уровня анимационная короткометражка рассказывала о путешествиях круглого красного кота с восемью (в первом мультике количество варьировалось) лапо-тентаклями, который искал своих родителей. Впервые замечательный мультик был обнаружен 13 марта 2008 года. Скучавший Анонимус Форчонга наткнулся на анимационный шедевр и решил устроить небольшой флешмоб: мультик получил высшие оценки и множество комментариев, был добавлен многими пользователями в список любимых роликов. Популярность ролика продолжает расти (хотя нередко юзеры, которые не смогли понять сути шедевра мультипликации, ставят низшую оценку). На момент написания статьи он собрал более 220k просмотров и почти 2,5k комментариев. Хотя в первом мультике популярный герой пытался найти своих родителей, его путешествие закончилось неудачей. Поэтому Рэнди Питерс, обнаружив неожиданный интерес к своему произведению, решил продолжить историю Октокота и нарисовал несколько продолжений: Октокот успел просочиться на телевидение. Канал G4 прокомментировал мультик следующим образом: "Ok, no, seriously…sometimes you see something and the only correct response is WTF?" Алсо, на YouTube можно найти другие ролики, нарисованные фанатами Октокота. Октокот (только чёрный и с пятью щупальцами) является маскотом социальной сети github, где появляется ещё в виде Оби-Вана и неведомой херни. Также существует огромное количество разновидностей, не появляющихся на страницах. В наших интернетах Октокот стал популярен благодаря кавайному изображению главного героя мультика с надписью OCTOCAT. Из-за схожести кириллических и латинских букв многие анонимусы прочитали эту надпись как «остосат», чуть позже модифицированный в «отсосат». Соответственно, тематикой большинства фотожаб стало модифицированное изображение Октокота с приписанной эрративно-диалектной формой глагола настоящего времени либо инфинитива — по аналогии с «ХОТЕТ» или, скажем, «хворат», либо кратким прилагательным (волосат, полосат и пр.).

Oh, exploitable!

Oh, exploitable! «Oh, exploitable!» (дословно "«Пригодно к злоупотреблению»") — восклицание Анонимуса на Форчонге, завидевшего картинку, пригодную к фотожабе или созданию макроса для получения лулза; также, любая заготовка-изображение (затёртый текст, скелет комикса, вырезанное лицо и проч.), удобная для создания быстрой фотожабы, или просто соус. Алсо, «Oh, exploitable!» может иметь текстовый вид, например:

Oh noes

Oh noes Oh noes! ("Oh TEH noes!", надм. "Ох неты!" , рус. "О нет! " , l33t. "0h n03s!") — расстрельная вариация «Oh no!» во множественном числе, универсальная фраза-флейморазжигатель. Умелые тролли пользуются ей, когда хотят подкинуть на вентилятор во время и без того острой дискуссии: «скажите пожалуйста, какое горе!» или «ой, горе-то како!», как бы иронизируя и подразумевая. Такое показное равнодушие позволяет повысить градус неадеквата и получить лулзы от завязавшегося срача. Например: — СУКА МОЙ БРАТ УМЕР ОТ ПЕРЕДОЗИРОВКИ ЭТОЙ ДРЯНЬЯ ТЫ МРАЗЬ ХУЛИ ТЫ ПИЗДИШЬ ЧТО ОН БЕЗВРЕДЕН ПИДОР!!1 — Брат умер? Oh noes! История фразы теряется в глубинах интернетов, но первое появление было зафиксировано на Urban Dictionary в 2003: О нет, полиция! Скорей прячьте LUNIX!!!11» Ирония здесь, как можно догадаться, в том, что Lunix — опенсорсная софтина, платить за нее не нужно, и пативен не потребуется. Кстати, многие приписывают происхождение фразы еще одной реплике загадочного JeffK, оставленной неизвестно где и когда: О НЕТ, ПИТР!!! БЕГИ!!!1 ЭТО РОЛЬ-ПЛЕЯР КОТОРЫЙ РОЛЬ-ПЛЕЙИТ НЕ КАК ТЫ!!!!1111! БЕГИ БЕГИ БЕГИ!!! Да это и неважно! А oh noes! подхватили Лолкэты и прочие Двачи, где фраза и прижилась.

Oi!

Oi! Oi! — восклицание английского мунспика, переводится как "«эй!»". Алсо — название ответвления панк-рока. В далеких семидесятых годах традиционные скинхеды придумали новый стиль музыки, называемый «oi!». По сути музыка являлась несколько измененным панк-роком. Чуть позже эта особенность проникла и в обычный панк-рок. Оригинальное восклицание «oi!» использовалось рабочими фабрик и заводов, при вливании в панк-культуру оно стало носить еще и характер приветствия. В Бразилии «ой!» используется вместо стандартного португальского «ola!», так что можно предположить, что «ой» как приветствие был спизжено у бразильских рабочих в доках, где в то время работало немало скинхедов. Если верить первой передаче «The Real Football Factories», то название стиля oi пошло от хулиганской группы Cockney Rejects, которые первыми и начали везде пихать свой кокни. Собственно, их песни и были полны oi чуть менее, чем наполовину. По другой версии термин «ой» был изобретен британским журналистом Гарри Бушеллом из журнала Sound, он всячески продвигал панк-группы, в том числе и из числа наиболее радикальных. После ознакомления Гарри со вторым альбомом Cockney Rejects, на котором находилась дорожка «Oi! Oi! Oi!», им был придуман термин для обозначения целой плеяды британских групп, играющих медленный, агрессивный панк с грубым вокалом и припевами, схожими со скандированиями футбольных фанатов. Прототипами жанра являлись Sham 69. Начиная с середины 80-х, ой стал не столько обозначением музыки, сколько термином, обобщающим огромную массу скинхедских коллективов, зачастую с совершенно разной музыкой — от ска до хэви-метала. В рашке словом «oi» часто ошибочно называют фошыстскую музыку, которая на самом деле называется RAC. Родоначальниками оной были Skrewdriver, поначалу игравшие традиционный oi!, а затем ушедшие в нацизм, за что были заклеймены позором традиционными скинхедами. В этой стране восклицание приобрело вид «хой!» (видимо, из-за Бориса Гребенщикова с песнями «Аристократ», «Береги свой хой»). Считается, что стало популярным благодаря Егору Летову и его группе «Гражданская оборона». На сегодня, из-за обыдления панк-течения произносится по поводу и без. По этой причине стало противным тру-панкам. Многие ошибочно считают, что изобретателем и внедрителем этого выражения являлся лидер группы «Сектор газа» Юрий «Хой» Клинских. Сам Юрий в интервью рассказывал о том, что прозвище ему дали в конце 80-х в связи с тем, что он часто кричал это самое «хой!» со сцены, вроде как так было принято у панков. То есть, нетрудно догадаться, что даже по свидетельству самого Юрия это слово уже существовало до него. Сам Юра говорил, что привычку кричать «хой!» он получил от длительного прослушивания ГрОб.

Olanet

Olanet Olanet (неборда, недоборда, империя зла) — коллективный анонимный блог по инвайтам. В переводе с ирландского означает «чистой нефти», что и доставляет временами. Получил известность благодаря своим хитрым планам, которые, в отличие от бункерачевсчких, реализуются вполне серьёзно. Самый известный из них — это захват Тиреча. Организует и провоцирует войны чанов, захватывает конфы, рассылает шпионов во все перспективные уголки сети. Представляет из себя сплав открытых, полуоткрытых и закрытых разделов. Базируется на самопальном движке Крузис. Одной из фишек движка является лента тредов, которая по сути уничтожила тематические разделы. Для большинства мимопроходящих является одной из самых ебанутых борд рунета, куда в основном заглядывают, чтобы потроллить самих троллей. Контингент состоит из успешных альфа-быдло-хикки-задротов, неймфагов, конфоблядей, омичей и внезапно простых парней, но последние, к сожалению, поголовно <del>гомосексуалисты</del> пидоры. Большая часть контингента в рид моде. Рид мод обусловлен обитающими там графоман-кунами, изредка способными создать нечто виновое, наподобие Звука БП-стайл рассказа, основанного на чан вселенной. Был запилен в момент, когда концентрация рака и неадеквата на тирече в который раз побивала мировые рекорды. Перед вбросом первой партии инвайтов упорно муссировался слух о закрытой борде для избранных. Стартовал практически одновременно с Хайвом, но в отличие от последнего, смог избежать оккупации школотой. "(спойлер: "хитрый план по огораживанию рака на одной борде, и сплочению адекватов на другой")" Первоначально позиционировалась как элитная, адекватная и быстро развивающаяся борда. Внешний облик сформировывался по средством реквестов самих анонов. Во время падений тиреча, служил пристанищем раздосадованных анонимов. Многие оставались насовсем. В истории принял участие сам Император, являющийся знакомым местного зоя. Появление этой личности отметилось резким увеличением поголовья раков и традицией писать "(спойлер: "СЛАВА ИМПЕРАТОРУ")" при любом упоминании его персоны. Был официальной™ розенмэйден бордой. Что, в свою очередь, породило небезызвестную в узких кругах группировку анонимов под названием СоДР(сопротивление девам розена). Во время войны с куклоёбами последних поддержал зой. В результате СоДР был юридически расформирован, но как оказалось действий не прекратил. Хитрыми планами, запугиванием и наглядным примером скатывания куклами ресурса в гавно заручились подержкой модератора и сняли покровительство администрации. С тех пор РМТ-треды вне закона на оланете. После героической победы СоДР ушёл в подполье, откуда в данный момент ведёт борьбу со всеми куклоёбами рунета с переменным успехом. В частности, вследствие захвата тиреча оланетом, смогли продавить свою позицию и там. Правда, в результате общего голосования модераторов, куклам вернули некоторую степень свободы на сосаче. После ухода куклоёбов, вайпы и срачи на оланете не утихли. Окончательно укрепилось ощущение, что оланет только на них и существует. На борде всячески приветствуются проявления неймфагготрии и всяких других фагготрий, что повышает градус напряжённости и подпитывает силами открытую часть ресурса. В 2012 году, админ ресурса тестировал Крузис 3.0 созданный его токсикозным мозгом под передозом Майнкрафта. Идея была перспективная, но по какой то причине выпилена, дальнейшая судьба этого движка скрыта от публики. Конфочки являются известными кулуарами Оланета. Именно из-за этого явления жизнь на оланете можно назвать вялотекущей, поскольку там сидит 95% активного населения. Именно там начинаются, и развиваются все эпичные срачи, а также хитрые планы и интриги. А последствиями этих ссор являются драмы на Оланете. Неймфаги против анонима, вконтакт против АИБ, планы по захватам мира, кто лучше готовит печеньки, и прочие крайне важные темы, тысячи их! Ресурс сделан так, что вызывает рефлекторное отторжение у любого привыкшего сидеть на бордах анонимуса. Однако не столь аккуратные персонажи рискуют залипнуть там на долгое время. Сыромятная правда от оппозиции "(спойлер: "http://olanet.pen.io/")"

OldVirginMan

OldVirginMan OldVirginMan — обитатель рупикапа (ru.pickup). Он же OVM, он же СтароДевственноПиздый, он же Grigory S. Ухитрился сохранить целомудрие аж до возраста Христа, то есть до 33 лет. Долго компостировал мозги всему рупикапу, впоследствии стал талисманом эхи. Вот текст феерического появления поциента. Пришло это чудо в эху в далёком 2000-ом. Сперва пикаперы глумились над данным экспонатом при помощи извечного «трахни ее», потом им стало интересно. Комплексами сей экспонат был набит по самое не балуйся, и обычные пикаперские заготовки не проканывали. После ~ года мозгоебли какая-то добрая душа присоветовала топать ему на тренинг личностного роста, а именно — в небезызвестную тоталитарную секту «Синтон». На удивление, оно ему пошло на пользу. Не потому, что там его чему-то научили, а потому, что там оказалось энное количество столь же страждущих баб. Собственно, одну из них, страшную аки ядерная война, он впоследствии и трахнул, после чего гордо поменял алиас с OldVirginMan на Grigory S, и взялся поучать малолетних дрочеров, доставляя пикапской верхушке лулз.

Olo

Olo olo — символическое изображение мужского полового хуя. Варианты: oIo (с заглавной i), o1o, или .I. Также olo символизирует фак (то есть руку с вытянутым средним пальцем). По своей популярности в интернетах может сравниться с такими смайлами, как :P или (_*_). Употреблялось как минимум с 2000 года на сайте Rыбkа Deбиlarius в числе прочих "хуяликов", а также с 1999 года писателем Сорокиным в книгах про говно. Пример употребления: "My olo is bigger than your olo". Кроме всего прочего фаллос можно изобразить так: c==8или так: q==8 или так: 8==o или так: 8==э или так: :- или так: .!. или так: .i. или даже 8===3, или совсем 8===D. Алсо как ни странно % , без контекста будет не понято, но в контексте приносит тонны жЫра. Некоторые видят в последнем смайле лопату. В Паскале хуй := — оператор присваивания. В американских интернетах также популярны варианты db и qp. Есть русский вариант — ф Можно также сказать «ψ тебе в ω», что поэтично и какбе тактично символизирует завуалированное расхождение во взглядах с собеседником. Алсо, oloolo, сиречь «два хуя» — невозбранно доставляющий расовый латвийский ambient/glitch проект. О православном происхождении такого названия предоставляются серьёзные исследования. Владимир Сорокин, «Голубое сало»

One-liner

One-liner One-liner — остроумная риторическая конструкция фразы, демонстрирующая абсолютную невозмутимость и крутизну её произносящего. Бьющая точно в цель, удачно подходящая к данной ситуации и как ножом отрезающая мысль автора. Произносятся с соответствующим выражением лица и не без лишней доли пафоса. В меру своей специфики one-liner’ы трудно процитировать вне контекста, передав всю соль. Поэтому большинство их так и остаются приятным дополнением к продукту, зато оставшиеся могут стать культовыми. One-liner’ы встречаются в книгах, фильмах (в боевиках, особенно в старых боевиках), компьютерных играх и биографиях выдающихся личностей рода человеческого. В отличие от Catch phrase (с которой ванлайнер часто путают), сабж произносится одним персонажем только один раз за произведение, максимум два, если ирония ситуации позволит. Суть ванлайнера схожа с комбобрейкером — резко и, без шансов на ретрибуцию, дать понять, кто тут хуй, а кто Толстой, в случае, если употребляется против конкретного лица. Но это всё побочные свойства. Если же ванлайнер произносится в воздух — то цель его та единственная, ради которой авторы произведений и лезут из кожи вон, чтоб придумать ту самую фразу, которая станет крылатой™ среди читателей, зрителей, игроков и прочих консументов.

One Piece

One Piece One Piece (moon. ワンピース , также "Кусок", "Платье", "Вам пиз…", а официально™ Большой Куш) — манга Эйитиро Оды и её аниме-адаптация. Самая популярная манга в мире. Творение повествует нам о путешествии команды пиратов в поисках эпических сокровищ и сопутствующей прокачке персонажей по пути. Манга берет начало в 1997 году, а анимеха же вышла в 1999. По версии Врот-арта, пятый по продолжительности онгоинг из ныне живущих. Как и в любом другом вечном онгоинге простирающемся на сотни серий, самые мельчайшие события растягиваются на целые блохи эпизодов. Левел-боссов бьют по полдюжины серий, отвлекаясь на выяснение отношений, песни, пляски и прочую драму. Пришел лютый пиздец в виде выхода аниме в этой стране, увидеть коий можно было на 2x2. Надо заметить, что это сёнен, то есть имеет своей целевой аудиторией подрастающее поколение, а посему претензии к его художественной ценности стоит сразу делить на <del>ноль</del> 9000. От вышеназванных вечных онгоингов, данный отличается… почти ничем, однако всё же стоит отметить, что сие онеме состоит из: Надо заметить, что отдельных плюсов сериал заслуживает обилием отсутствия таких вещей, как "гаремы", "ОЯШ", "Мехи" (и "ОБЧР") (но не "ББПЕ") и прочих "горячих источников", "цикад", "перьев"… ну ты понел. После таймскипа, впрочем, мехи (в исполнении Франки) таки появились. Кроме того, Ода позволил себе покуситься на священную корову аниме — лоли. То есть, на самом деле лоли там есть, и много, но все они одеты, обладают стандартным для своих лет и окружения характером и не норовят выставить на показ причинные места. Месье знает толк в тонком троллинге. Перед казнью, король всея пиратства, Гол Д' Роджер сообщает, что спрятал свое сокровище Одним Большим Куском (One Piece, да) подальше от любопытных глаз и невозбранно разрешает всем этот Один Кусок искать, чем вызывает разгул пиратства. Спустя двадцать два года Луффи (мальчуган-<del>ОЯШ</del>) решил и отправился на поиски. Сложность квеста заключалась в стандартной постановке: «Пойди туда, не знаю куда — найди то, не знаю что». Набрав команду психов (таких же, как и он сам), отправляется на Гранд Лайн. Флот — ВМФ. Состaв сильно рaзнится по силе (от криворуких мaтросов, которые дохнут в космических количествaх, до aдмирaлов, выносящих в /dev/null целые aрхипелaги) и по хaрaктеру (от нaтурaльных неверных ментов до нaстоящих фaнaтиков Высшей спрaведливости). Флотские юниты могут устрaивaть нaтурaльный Zerg Rush, зaкидывaя противникa тоннaми мясa и миллионaми пушечных ядер. Являют собой гaрaнт порядкa и спрaведливости, что не всегдa соответствует действительности. Мировое прaвительство — лидеры нaций. Сaмые богaтые и сaмые влиятельные. Смотрят нa всех кaк нa говно, дa и обрaщaются соответственно. Состоят из вaжных шишек и aристросрaтии. Имеют особо жуткий подвид — Тенрьюбито — Мировую знaть. По желaнию прaвой пятки реквестируют экстерминатусы, зaстaвляют aдмирaлов чуть что гонять уличную шпaну, обрaщaют в aнaльное рaбство любого понрaвившегося aборигенa. Революционнaя Aрмия — тaки миrовaя rеволюция, товarищи! Тaких вaжных состaвляющих, кaк бrоневичок или коммунизм нету, но есть персонaльный Влaдимир Ильич в исполнении отцa Луффи — Монки Д. Драгонa. Обещaют свергнуть буржуев-тенрьюбито и освободить пролетaриaт. Активно срут в кашу Мировому правительству. Йонко — четыре императорa. Невъебенно сильные пирaты, окружившие себя тaкой aурой ужaсa и священного трепетa, что дaже мировое прaвительство нaчинaет срaть кирпичaми. Являются одной из Трех Великих Сил нaряду с Флотом и Шичибукaй. Друг с другом, кaк и Шичибукaи, не дружaт, но ссориться не спешaт. Имеют свою территорию, которую ни флот, ни другие пирaты либо трогaть не смеют, либо трогaют и стaновятся мусульмaнaми в принудительном порядке. Рaньше включaли в себя Белоусa, Большую Мaмочку, Рыжеволосого Шaнксa (aгa, корешa Луффи) и Кaйдо. После выпилa Белоусa и половины его комaнды флотом, его место зaнял Маршалл Д. Тич. Шичибукaй — пирaты нa службе прaвительствa. Обычно неимоверно круты, ибо кому попaло тaкой титул не дaдут. Крышуются мировым прaвительством и формaльно — служaт ему. Могут огрaблять корованы без фaтaльных последствий, ибо 10% лута кидaют нa лaпу опять же Мировому прaвительству. Впрочем, если Шичибукaй нaглеет через чур сильно, то его тaки выкидывaют ко всем ебеням. Хyдшее поколение — пиратский молодняк, ВНЕЗAПНО ворвaвшийся в топы. Зa крaйне сжaтые сроки умудрились не только прослaвиться нa грaндлaйне и получить солидные нaгрaды зa голову от любящего флотa, но и некоторые успели подрaться с aдмирaлом и дaже уебaть по роже тенрьюбито. Входят тудa помимо Луффи и уже упомянутого Трaфaльгaрa Ло, Юстaсс Кид, Ророноа Зоро и еще дахуя персонaжей, о которых никому кроме фоннатов аниме знать не обязательно. Сайфер Пол — расово-еврейская организация мирового правительства. Серой массе известные от CP1 до CP8, но CP-0 и CP9 под грифом секретны. Каждый из агентов CP9 обладает уникальным набором боевых техник под общим названием «Рокусики», который ставит раком слабых фруктовиков. Главная магия созданного мира, позволяющая простым смертным устраивать свой маленький экстерминатус, вызвана тем, что тот или иной пират нашел и съел нечто, называемое Дьявольским фруктом. Как и откуда берутся эти штуки неизвестно никому, кроме мангаки и "(спойлер: "Вегапанка")" , которым похуй. После съедения фрукта ЧСВ пирата поднимается до предела, он начинает без особого труда отвешивать дьявольских пиздюлей окружающим его неудачникам. Один только минус — фруктовик полностью теряет способность плавать, и на воде держится как Чапаев. Кроме того, в манге существует специальный криптонит «кайросеки», нейтрализующий все силы фрукта. Дьявольские Фрукты делятся на несколько видов, от которых зависит их крутизна, урон и прочие перделки. А в целом, следует помнить, что Гол Д. Роджер вообще никаких фруктов не ел, что не помешало стать ему Королем Пиратов. А разгадка-то одна — другая эпическая сила мира Ван Писа, известная как… Воля ("яп. «Хаки»") — ещё более крутая, чем фрукт, способность, раскачать которую (в теории) может любой человек — возможно, даже ты, Анонимус, овладеешь Волей, если перестанешь дрочить у монитора и займёшься собой. Да-да, в отличие от фрукта, который ЗОХАВАЛ@ПРОКАЧАЛСЯ, чтобы развить Волю, нужны усердные тренировки. Как и Дьявольский Фрукт, Хаки делится на три субкатегории: Первые два вида воли доступны любому обывателю, но ввиду крайней трудности к освоению, раскачивается обычно один из них, наиболее подходящий под стиль боя юзающего. Помимо них существует, также… После покупки тайтла анальным 4Kids, те начали выпускать в эфир люто-бешено зацензоренную версию, рассчитанную на ранимых толстых американских детей. Так, на момент выпущенных Ниппонией ~350 серий, в Пиндостане было около 180. Что же изменилось? Сравнение серий. Однако, не все так уж плохо. После откровенного фэйла Форкидс за ВанПис взялась компания Funimation, официально дублирующая в Пиндосии ещё немало разных аним и со своей задачей справилась на ура. Правда, по зомбоящику необрезанные эпизоды не крутили, но DVD продавались вполне себе ничего. Автор Ван Пися Ода Эйчиро замечен в тесном сотрудничестве с мангаками Кеншина ("«Rurouni Kenshin»") и Shaman King. У первого он работал ассистентом, а затем какое-то время они снимали одну квартиру на троих. При этом Ода был самым младшим, где-то около 20 лет. На первом месте была работа, а в остальное время велись горячие обсуждения. Короче говоря, все трое могли невозбранно спиздить наработки друг друга без всяких зазрений совести и прочих пережитков устаревшей морали. Кроме того, в его бытность школьником на десятилетнего Оду произвел неизгладимое впечатление Dragon Ball. Словом, откуда он только не cпиздил. Но мы все прекрасно знаем, что иппонцы — крайне социальные насекомые и невозбранно заимствуют друг у друга, называя это трибутом. Так что всё, что тут позаимствовано, выглядит вполне себе аутентiчно по сравнению с калькой, замеченной в иных представителях жанра. Ну а ещё: Q. − 36 Other than One Piece, is there a manga genre you’d like to try and write? А. − ROBOT MANGA

One does not simply X into Mordor

One does not simply X into Mordor One does not simply X into Mordor (ориг. "«One does not simply walk into Mordor»", надм. "Просто так в Мордор не попадёшь" , маш. "Один не входит просто в Мордор" , рус. "Нельзя просто взять и зайти в Мордор " ) — мем английских интернетов. Суть его в том, что просто так в Мордор не попасть никому из сил Добра, какими бы средствами он ни пользовался (разве что Беар Гриллз и Чак Норрис способны на такое). Также Мордор нельзя просто так сократить, увеличить, зафрендить или отфотошопить, нельзя просто так попасть туда через блицкриг или переместиться во времени… А вот в советском Мордоре ты легко попадешь в Боромира. Этот макро-мем происходит из первой части трилогии «Властелин Колец» — «Братство Кольца». Оригинальный диалог звучал так: К началу 2012 года глаголы кончились, и мем потерял последнюю фразу «зайти в Мордор», которая теперь заменяется на смищную щютку. Причем в качестве макроса почти всегда используется один конкретный кадр из фильма, в котором Боромир (IRL Шон Бин) делает характерный жест рукой. Иногда лицо Боромира заменяется на облик другого персонажа. Естественно мем быстро прижился во всяких раковниках типа фейсбука, вконтакта и джойреактора, или 1001mem, где в основном и распространяется. MBHamster: объясни мне в чём прикол с Боромиром? MBHamster: я вообще до сегодняшнего момента думала, что Боромир это мир какой-то) SIA: нельзя просто так взять и понять, что такое боромир MBHamster: КОЛЯЯЯЯ!!!!!

Open source

Open source Open source (рус. "программное обеспечение с открытым исходным кодом " ) — особо драматичная разновидность софта. В зависимости от степени красноглазия и осведомленности автора, а также темы разговора, может означать несколько разные вещи: Собственно, софт с открытыми исходниками (открытое ПО). В особо специфичных случаях к свободе их использования может не иметь вообще никакого отношения — см. например мелкомягкую лицензию Ms-RSL (можно смотреть на код, но упаси вас Столлман изменять, где-то использовать или даже просто распространять его). Хотя даже сама МС её именно опенсорцом , но упоротые и немного заблуждающиеся встречаются. Софт, распространяющийся под свободными лицензиями. Он же FOSS — free and open source software, где free «as in free speech, not as in free beer» (свободное, а не бесплатное, другими словами). Свободность или несвободность в данном случае четко определяется требованиями Free Software Foundation, объявляющих четыре свободы бородатого (запускать, изучать, изменять, распространять). Открытую модель разработки (обычно софта, но не обязательно). Кодинг «всем миром», где коммьюнити принимает непосредственное участие. История создания феномена уходит своими корнями в глубокую древность. Когда компьютеры были размером с небольшой дом, разработка программного обеспечения велась в основном в ВУЗах и НИИ по заказу правительства и крупных фирм. Копирастические нравы были свободные, поделия программистов за редкими исключениями ходили из рук в руки и из НИИ в НИИ, все были довольны, никто не жаловался. Ещё Дональд Кнут задолго до всяких Столлманов раздавал свой винрарный TeX направо и налево. Особенно это было распространено в так называемой хакерской культуре, из которой и вышло большинство американских лидеров FOSS и просто великих людей в истории IT. Хакер тогда и там — это не то, что здесь или сейчас, а что-то вроде дотошного изобретательного ботана (в хорошем смысле, а не заучки). Но в 1976-м появился Билл Гейтс со своим . Суть: БГ, будучи задротом, свято верил, что его увлечение обязательно сделает его великим (да, так и вышло, но сейчас не об этом). Будучи к тому же американцем он считал, что чтобы стать великим, нужно заработать много бабла, поэтому стремился сделать своё увлечение бизнесом (нет, тогда ещё не очень серьёзным). Как раз тогда зарождался рынок персоналок, поначалу унаследовавший культуру и нравы хакерской среды. Билли, почуяв гешефт, организовал с приятелем мааленькую фирмочку для разработки мелкого софта для микрокомпьютера (персоналками их стали называть только в 80-е с подачи IBM) Altair. Фирмочку так и назвали — Micro-soft. Наняв в довесок ещё одного куна и пропыхтев втроём год за клавами, они написали интерпретатор Бейсика, который Билли привез показывать на слёт юных хакеров. Однако хакеры, будучи хакерами, посчитали что Билли всё это делал для собственного удовольствия, а деньги ему не нужны, и, купив несколько копий, растиражировали их между собой. Испытав баттхёрт, Билли написал то самое письмо, а купленные IBM судьи объявили софт объектом авторского права. Хакерам это не понравилось, и группа программистов с хипповским уклоном решила запиливать программки и раздавать их на халяву друг другу для дальнейшего допиливания, посрав на копирайты. Главным идеологом этого безобразия стал Столлман (aka RMS). Собственно он и выделил это сообщество, превратил его в Free Software Movement (Движение Свободного ПО) и создал его идеологию со знаменитыми 4-мя свободами. В 83-м был запущен проект GNU, целью которого было создать Свободную Операционную Систему, и в рамках которого до появления Линукса успели написать практически все компоненты рабочей UNIX-подобной системы, кроме собственно ядра. В 85-м был создан Free Sofware Foundation, который фактически является юридическим лицом Free Software Movement и Столлмана лично, поэтому слова FSF и RMS иногда используются как взаимозаменяемые. В 89-м, была создана первая версия GPL — юридического документа, воплотившего идею copyleft, суть которой в том, что авторские права используются чтобы исключить возможность реализации прав собственности на ПО. GPL — это лицензия, договор между пользователем и распространителем софта. Их бывает много. Microsoft, например, использует всякие (да-да, это тот самый документ, который тебя зачем-то просят прочитать при установке пиратской венды). Но для СПО наиболее распространена GPL. Проект GNU двигался хоть и весело, однако решительного влияния на мир, какого бы хотел RMS, не оказывал, да и не особо кому-либо был нужен. А всё потому, что не было у них <del>внучки</del> ядра. HURD, разрабатываемое в рамках GNU ядро Свободной Операционной Системы и заодно проект по его написанию, весьма скоро превратился в классический долгострой a-la коммунизм, в котором ни финала, ни даже существенного прогресса не видно. Внезапно, в 91-м некий финский швед (или шведский финн?..) по имени Линус Торвальдс (или просто Linus) решил написать свою собственную UNIX-подобную операционную систему (мотивы луркайте сами), причём начал именно с ядра, ибо так интересней, будучи на тот момент нищебродом писал для 80386. Делать это тихо и в одиночку он не стал, а, пользуясь другой интересной новинкой того времени — интернетом, поделился идеей с другими такими же, как он, энтузиастами. Проект быстро собрал вокруг себя достаточно мозговитого народа для его успешного развития, а Линус оказался удачным лидером нового движения и феномена. Не сразу, но довольно рано в проекте были задействованы наработки GNU и FSF: возможность допиливания ядра кем угодно была узаконена с помощью лицензии GPL, а слияние ядра с уже написанными приложениями и компонентами GNU дало миру первую полноценную свободную операционную систему — GNU/Linux."(спойлер: "кхмхмBSDкхм")" Ну то есть свободную в столлмановском понимании. Некоторым программистам, среди которых были Линус Торвальдс и Эрик Реймонд, в целом нравился способ разработки свободного софта, но не нравился некий душок коммунизма с хиппи, и они решили назваться по-другому. Алсо, с таким ребрендингом стало легче заинтересовать представителей бизнеса, поскольку free в английском языке, имеет второе значение «бесплатное». Предложение зарабатывать на бесплатном ПО часто вызывало недоумение у тех, кто был не в теме, да и эта ваша юзерская свобода бизнес обычно немного настораживает. Желающие могут посмотреть фильм Revolution OS, там этот момент раскрывается. В результате и появился термин open source — в принципе та же фигня, что не мешает Столлману и Торвальдсу яростно боксировать по переписке. Крупнейшим винраром опенсорсников стал Линукс, который был многочисленно перепилен разными крупными конторами и установлен в чуть более чем половину рунетовских серверов. Вторым после Линукса идет семейство BSDей, в основном FreeBSD — еще более старый, еще более серверный и неюзабельный для секретарш. Установлен на вторую половину серверов рунета. Частично (TCP/IP стек винды, userland-утилиты макоси) или полностью (JunOS) перепиливается конторами для коммерческого использования, причем в силу пофигистской лицензии распространяемый код может быть закрыт, что дает повод для холиворов между самими красноглазиками (см. ниже). Многое из современного мало-мальски юзабельного open source изначально представляло собой коммерческие программные продукты. Однако, со временем, ввиду эпического фейла по продаже и распространению, все это было выброшено создателями на мороз, а затем подобрано финскими студентами и раскручено как сабж. В качестве наиболее ярких примеров можно назвать: OpenSolaris, QNX, Firefox (в девичестве Netscape Navigator), Mozilla Thunderbird (Netscape Messenger), OpenOffice/LibreOffice (StarOffice). Кстати, данный факт здорово характеризует сабж, как потенциально неспособный самостоятельно родить что-нибудь эпическое. Все что касается СПО, обладает повышенной драматичностью и непременно приводит к обилию еды. Опенсорсники клеймят жадных капиталистов за то что их крутое (по сравнению с опенсорным) ПО <del>не раздается на халяву</del> не поддерживает старые железки и шпионит за юзером. Неопенсорсники называют опенсорсников нищебродами и считают, что последним уготована печальная роль Админов — администрировать серверный линукс и жрать межпальцевых насекомых, по канонам папаши Столлмана. Сами опенсорцники срутся между собой, выясняя, какая лицензия истинно свободна — BSD/MIT/Apache, в отличие от GPL, не являются копилефтными (являются менее «принуждающими к свободе»). Еще более веселой ситуация становится, когда в нее подключаются политики. Надо сказать, последние порой начинают агитировать за СПО, а китайцы даже запилили себе расово верный Линукс и насадили его во все свои госучреждения. В этой стране, кстати, тоже потихоньку идут по китайским стопам, правда, в силу объективных причин, борьба за СПО идет вяло. Другим забавным фактом является то, что за СПО с недавних пор радеет сам Алкснис, особенно после того, как его нотариально заверенные скриншоты не взлетели. Видимо, из обиды он решил, что тогда и все остальные скриншоты должно быть юридически бесполезными. По другой версии, ему просто стало нечего делать, после того как его выперли из Думы. Особую разновидность Драмы рождает факт копипиздинга кода под GPL (чаще всего ядра Линукс) для использования в коммерческих проектах. Ищё бы, нахрен платить туеву хучу бабла десятку бородатых системных программистов, когда тут всё готовенькое. Но опенсорсники тоже не лыком шиты и годами судятся с наглыми копирастами, требуя исходников прошивок, программ и вообще. Особый смак этом делу придает многолетнее использование программы с пизженным кодом.

Opulence, I has it

Opulence, I has it Opulence, I has it ("Роскошь, у меня она есть; роскошь, я имеет её") — вирусный видеоролик, вброшенный в интернеты летом 2010 года с целью рекламы американской телерадиокомпании DirecTV, пародия на тупых русских. Ролик повествует нам о чрезвычайно богатом новом русском (Opulent Russian Guy) — карикатурном небритом с залысинами типе в пиджачке и свитерке, смахивающем на уголовника, в исполнении актера Тимоти Мерфи. На фоне роскошных интерьеров, собак, играющих в покер, золотых слитков и гламурных кис он, поедая золотой же виноград, с ужасающим акцентом и хитрым прищуром читает текст-замануху, полный намеренных грамматических ошибок: Opulence, I has it. I like the best. "This one." But I also like savings the money. So, when DirecTV tell me 5 months free for most premium television’s package, I jump in it. Перевод: Роскошь, я её имеет. Мне нравится лучшее, ("показывая на бюст") вот этот. Но еще мне нравится экономии денег. Поэтому когда DirecTV предлагает мне 5 месяцев бесплатных телевидений наилучшего качества, я ни секунды в сомнениях. Завершается действо довольным смехом «нового русского» и его же щенячьей радостью под балалаечный аккомпанемент. Всё как всегда. Некоторые восприняли видео как пародию на известного бизнесмена Прохорова, но у героя ролика, как выяснилось, существует вполне реальный прототип (см. фото) со своей душещипательной историей. Эффект от видео был, тем не менее, несколько неожиданным: многочисленные комментаторы на ТыТрубке и в блогах благодарили фирму не столько за «телевидение отличного качества», сколько за няшного миниатюрного жирафа, промелькнувшего в сцене с поцелуем. Многие изъявляли желание немедленно купить такого и требовали от фирмы наладить их серийное производство.

Oracle

Oracle Oracle (рус. "Оракул " ) — это СУБД, созданная фирмой Oracle. Или наоборот — фирма, которая написала СУБД Oracle. Эту фирму и СУБД основал и развивал один умный мужик из СШП, и, по совместительству, еврейский расовый жид по имени Ларри и по фамилии , который в 2010 году занимал 6-е место в мировом рейтинге миллиардеров с состоянием 27 млрд.$. Со слов Ларри, он потеснит SAP к 2020 году (речь идет о борьбе продуктов: СУБД SAP HANA против СУБД Oracle и ERP SAP R/3 против Oracle E-Business Suite). Но обо всём по порядку. Дядю Ларри родила в Нью-Йорке 17 августа 1944 года 19-летняя незамужняя еврейка Флоренс Спелман. Она его родила от некоего итальянца-пилота ВВС, который бросил её ещё до того, как она узнала, что она беременна. Когда Ларри было 9 месяцев, его мать отдала его на воспитание своим дяде и тёте из Чикаго — Лилии Спелман Эллисон и Льюису Эллисону, которые жили в двухкомнатной квартире в муниципиальном округе «» — еврейском квартале среднего класса. Кстати, его дядя Луи был эмигрантом из Крыма, а фамилию Эллисон он взял в честь острова в Нью-Йорке, где пиндосы организовали отстойник для приезжавших гастарбайтеров, и где дяде Луи пришлось некоторое время кантоваться. После того, как мать Ларри отдала его своим дяде и тёте, она не видела его 48 лет. Она очень любила детей, да. Дядя Ларри имел по очереди четырёх жён, из них только третья родила ему двоих детей — сына Давида и дочь Меган. Его последняя жена , с которой он жил с декабря 2003 по сентябрь 2010, была младше своего мужа на 25 лет.

Origin

Origin Origin — по стандарту — последняя строчка в любом фидошном письме в эхи. Технологически предназначается для размещения адреса отправителя из-за особенностей FTN технологии обработки эхопочты, несохранения этого адреса в положенном обычному мейлу месте. Соответственно в нетмыле использование ориджинов допустимо, но не приветствуется, так как там они не несут вообще никакой технологически важной информации. Начинается со строчки « * Origin:», затем идет любая (часто осмысленная) фраза, заканчивается адресом отправителя в круглых скобках. Например, Изначально там указывалось название BBS, с которой было отправлено сообщение. Длина ориджина вместе с заголовком и адресом не должна превышать длину строки текстового режима, то есть 80 символов. Большинство редакторов для эхопочты (голдед) умели вставлять в ориджин тексты из заранее подготовленных файлов либо с ручным выбором либо случайно, так что ориджины систематически использовались для размещения всякой небольшой текстовой фигни, несущей Вселенский Смысл с точки зрения аффтара. Алсо, так же называется винрарная софтина для построения и анализа графиков различных зависимостей, весьма любимая студентами-технарями. А также китайский steam для игр EA. Есть мнение, что при развитии фидо в веб 1.0, ориджин часто переделывался в место для рекламы и цитат (тирлайн также был в наличии), достоверно известное теперь как "подпись".

Overchan

Overchan Overchan ("оверчан", надм. "над чанами" ) — типичное название сайта, позволяющего при помощи единого навигационного фрейма посещать большое количество имиджборд. Активно используется форсерами и кроссбордерами. Как правило, половина борд в списках подобных ресурсов либо лежит, либо поменяла адрес. Также такие сайты являются одним из способов пиара мелкоборд. И таки да, иногда помогают довести население имиджборды хотя бы до жизненно важных 3,5 анонимусов. В конце списка АИБ обычно даются ссылки на разные новостные ресурсы и просто унылую хуйню.

Overly Attached Girlfriend

Overly Attached Girlfriend Overly Attached Girlfriend (рус. "Чрезмерно привязанная девушка, Навязчивая подружка " ) — девушка, снявшая видео для конкурса б-гомерзкого Джастина Бибера и ВНЕЗАПНО набравшая в сумме 20кк просмотров на ютьюбе меньше чем за месяц. Стала известна благодаря глазам, смотрящим прямо в душу, и мгновенно разлетевшимся по интернетам картинкам с её лицом. Иногда называется новой Boxxy. Оригинальное видео было залито пользователем wzr0713 6 июня 2012 года и является пародией на сингл Джастина Бибера «Boyfriend», в котором изменен текст. 8кк просмотров за месяц, из которых 1.35 кк — в первые двое суток после размещения ролика на YouTube. Такому росту популярности поспособствовала ссылка на видео, которая появилась на Reddit с заголовком "Overly Attached Girlfriend" (800 комментариев за 7 часов) и на сайте "Quickmeme", дальше ролик заметили другие крупные сетевые ресурсы, и началось… После успеха первого видео, 18 июня, была выложена пародия на песню Carly Ray Jepsen — Call Me Maybe, «CRJ Fanvideo», набравшая 14кк просмотров за 3 недели. 1 июля была залита нарезка из разных песен, набравшая «лишь» 2кк просмотров. Впоследствии OAG сказала, что считает его весьма глупым, но удалять уже не будет. 4 июля было опубликовано видео вопросов и ответов, названное «Q&A with Laina», откуда мы и узнали, что первое видео было сделано для конкурса Джастина Бибера, призом в котором являлось участие в его рекламе и концерте с ним. 28 июля залита ещё одна пародия на песню Drake — The Motto. В августе Лаина решила, что можно очень нехило стричь бабос на раскрученном бренде и начала выкладывать новые видео каждую неделю, поэтому здесь таймлайн заканчивается. Теряет девочка лулзы, теряет. 11 февраля 2013 года Лаина выложила видео под названием «Will You Be My Valentine?», внезапно собравшее овер 5.5 миллиона просмотров за месяц, что можно засчитать как некий камбэк.

Ozzy Osbourne

Ozzy Osbourne Оззи Осборн (англ. "Ozzy Osbourne " , рус. "Осип Озорной " , "Озя", "Озик", "Повелитель летучих мышей", "Тёмный властелин метала", "Великий и ужасный", "Принц тьмы" и т. д.) — эпичный метал-вокалист, настоящий любитель рок-н-ролла, пожиратель летучих мышей ртом, сказочный долбоёб и просто резервуар для поглощения топлива и веществ, которые можно сожрать, выпить, вынюхать, выкурить, вколоть и втереть в кожу. Доставляет как сольным творчеством, так и закидонами различной степени идиотизма, такие, как обнажение своей левой и правой полупопии на сцене. Алсо, сам Оззи, как и любая музыкальная элита, страдает звездунизмом головного мозга, пытаясь всегда всем показать, насколько он охуенен на фоне кучи бесталанных объебосов, но в отличии от других поциентов действительно может выйти на сцену, как и положено настоящему мужику, и задать жару даже в свои 66 лет. В далёком бородатом 1948 году, когда страны загнивающего капитализма зализывали раны после военной заварушки с усатым психопатом, из утробы мамы-овуляхи вышел Князь тьмы, ака Джон Осборн, которому предстояло в будущем переполошить весь музыкальный мир своими закидонами. В детстве ввиду специфического образа жизни он имел интересный прикид, за что Оззи неоднократно подвергался травле со стороны школьников, всячески стебавшихся над ним. Также была версия, что доёбывались до него с сексуальным подтекстом. От них же Джон получил кличку «Оззи», являвшуюся калькой его фамилии, хотя сабж всегда говорил, что это было совсем не так, и взял её из безобидной сказки про Волшебника из страны Оз — по его словам, единственной книги, им прочитанной. В 15 лет Озя стал доставлять окружающим лулзы промышленных масштабов, до этого конкретно положивший здоровенный болт на учёбу из-за родителей-батраков. Дабы хоть как-то выбиться в люди из анальной промышленной дыры под названием Бирмингем, Князь тьмы начинает перебираться случайными заработками, которые вовсе не вели его к успеху ввиду соответствующего отношения Озика к работе. Из достижений того времени: Дальше больше: Озя начал набигать и грабить дома мирно спящих соседей, довольствуясь хорошим уловом и вкусной нямкой, но-таки спалился и отправился на курорты. Освободившись и сделав крутую наколку, наш главный герой наконец-то смекнул, что вор из него плохой, негодный, и решил попробовать себя в музыке. Для этого повесил объявление со смищнявкой «Ozzy zig requires gig. Owns a P. A. », на которую откликается басист и любитель всевозможного атсрала по имени Гизер Батлер, а затем постоянно дравшийся с Оззи в школе гитарист Тони Айомми, прихватив с собой промышленного аудиофила Билла Уорда. И замес пошёл… В 1968 году группа собирается на первую репетицию, куда Оззи ради отличной шутки притащил ботиночек на поводке. Шутка не удалась, а Оззи с врождённым СДВ едва не загремел в дурку, однако всё сложилось иначе, став цирковым артистом с микрофоном. За это время банда сумела родить менее 3,5 песен, чем весьма огорчило Тони, решившего на время съебаться в "Jethro Tull", надеясь поиметь хоть какой-нибудь профит. К счастью, Тони вернулся очень быстро, возомнив себя гитарным богом и решив наконец-то выбиться в белые люди, несмотря на отсутствие кончиков двух пальцев на рабочей руке и наличие Оззи. Сначала банда сменила вывеску "Earth" на "Black Sabbath", невозбранно взятую из одноимённого фильма ужасов, а затем превратила песни о весёлых буднях хиппи в монотонные, мрачные риффы, приправленные нытьём про сотонизм, оккультизм, паранойю и фольклорных персонажей, надеясь на строительство такого же количества шлакоблоков, как и при просмотре любого ужастика. Всё это выливается в дебютник, вызывающий эффект разорвавшейся бомбы. Упоротые критики закидывают дебютник говном, обвинив группу в чернухе, пипл хавает истории про ведьм, поехавших и прочих личностей, а сектанты приглашают группу на празднование Вальпургиевой ночи, увидев на обложке пластинки перевёрнутый крест. Позёры-шабашники вежливо посылают сектантам лучи поноса, на что последние ответили анальной карой в виде проклятья. Участникам, верившим во всякие суеверия, тут же стало не до шуток, начав оглядываться по сторонам, лишь бы не получить живительных от какого-нибудь психопата. В итоге паранойя достигла своего пика, а бравым хлопцам пришлось обратиться к местной ведьме, немедленно приказавшая <del>выпить яду</del> надеть животворящие кресты, если группа хочет жить. Была версия, что упоротые фоннаты достали группу, мол, или вы будете носить перевернутые кресты, или отказываетесь от имиджа сотониздов. Убоявшись кары сил неземного происхождения, саббатовцы обратились к ведьме, которая пообещала им отвести любую бяку. Тем не менее, это не спасло от неприятностей: один сектант чуть не принёс в жертву дьяволу гитариста, попытавшись пнуть ножом в спину, а другие чёрные монахи заставили в принудительном порядке прочесть фейковую молитву во избежание смерти. Несмотря на внезапные рейды отдельных психов, группа продолжила эксплуатировать чернуху, приманивая всё новых последователей. Обласканная лучами народной любви, группа запиливает годноту под названиями "«Paranoid»" и "«Master Of Reality»", моментально раскупленные миллионами любителей пожёстче и прочно вписывают банду в анналы рока. Бизнес попёр, а накопленный профит успешно был потрачен на покупку особняков, шлюх, бухло и кокаин. К сожалению, группа стала уделять кокаину и бухлу вместо музла большую часть времени, за что впоследствии отправились под кат со стороны труъ-металистов. Особенно порадовал басист, прилепивший на свой инструмент стикер со слоганом «Enjoy cocaine». После «кокаинового» альбома "«Vol.4»" стала появляться какая-то несвежая оркестровая и клавишная хуета, которую активно котировал Тони, считая, что нужно разнообразить творчество. Алкаш Оззи начал выражать протест, и понеслось: взаимное поливание говном, перепалки в выборе стиля музыки и даже споры за место под Солнцем на сцене. Атмосферу уныния также добавило банкротство компании, вернувшее на время участников из радужного мира в суровую реальность. В итоге Озя обиделся и ушёл из группы, оставшись наедине с бухлом и барбитуратами, но ненадолго. В 1978 году он попытался совершить камбэк, но дважды в одну реку не входят, и его повторно пидорнули из группы после очередного провального диска и за неподобающее трезвому джедаю поведение. Так Озя и стал бы очередным музыкальным трупом своего времени, если бы не одна еврейская тян. После того, как Осип оказался за бортом Саббата, он ударился в беспробудное пьянство и столь же беспробудную наркоманию. Он подсчитал, что отчислений ему хватит максимум года на три, но, собственно, прожить столько он и не надеялся. Помощь пришла в лице Шэрон Арден, ака будущей Шэрон Осборн, не хотевшей больше быть папиной дочкой и решившей создать серьёзный бизнес со своими блэкджеком и музыкантами. Но, вот незадача, «шабашники» подчинялись папаше Шэрон, Дону Ардену, а профит получить хотелось, поэтому тут же у еврейской дамочки возникла гениальная идея заняться Озиком, уже конкретно залёгшим на дно. Кстати, Дон Арден, уже имевший нехуевый фэйм в музыкальном мире, отличался довольно-таки крутым нравом и с несогласными не церемонился: в частности, одного из них он выкинул в окошко. Но вернёмся к нашим героям. В первую очередь Шэрон, обладавшая воистину титановыми яйцами и сверхтонким чутьём на бабло, приехала к нему домой, отправила в мусорку кокаиновые дорожки, взяла Оззи за шкирку и пнула по жопе, объявив, что нечего растить пивной живот, а пора бабло грести, подчиняясь только мне и никому более. Почувствовав боль в нижней части спины и сделав небольшой тюнинг причёски, Озя наконец-то берётся за свои прямые обязанности и начинает искать музыкантов, которые могли бы так же дико угарать, как и сам главный герой, но перед этим надо было найти компанию, которая обеспечивала бы бесперебойную поставку всяких вкусных <del>порошков</del> пирожков и жидкостей. Пытаясь хоть как-то ухватиться за филейную часть фортуны, Оззи и Шэрон начали посылать толстосумам хвалебные письма любви, но каждый раз получали былинный отказ из-за известных идиотских выходок сабжа. После долгих размышлений Шэрон разработала гениальный план, согласно которому надо было выпустить из клетки двух белоснежных голубок в знак добрых намерений. План сработал, но наполовину. Первая голубка вылетела целой и невредимой, однако вторая была обезглавлена и брошена на стол Озиком, которому внезапно приспичило закусить мясцом. Блеванув, еврейские шишки выставили поехавшего за дверь, но контракт подписали с надеждой использования Оззи в качестве развратителя гоев. Начиная с альбома "Blizzard of Ozz", полюбившемуся миллиону мух, Оззи приступает к покорению вершины музыкального Олимпа, радуя преданных хомячков как музлом, так и выходками. Тексты стандартно были посвящены богатому внутреннему миру певца, бухлу, веществам, завываниям на Луну и просто всякой атсральной хуйне, от которых христознутые блюстители морали высирали тоны кирпичей. Что характерно, все альбомы Оззи настолько хороши, что однозначно плохих среди них нет. Если какой-то альбом не был хорошо оценен быдлом/небыдлом, то и те, и другие признают, что в плане музыки к сабжу претензий никогда не было, благо Озя грамотно из кучи дерьма выбирал действительно пряморуких музыкантов. Золотой жилой эта идея была для Рэнди Роудза, до этого игравшего в глэм-команде «Quiet Riot» — сказать то, что Оззи охуел от игры паренька, значит ничего не сказать. Получив профит за свою первую нетленку, Озя отправляется в свой первый сольный тур, предварительно заправившись стандартными вкусняшками. Концентрация чада кутежа, угара и содомии с некогда живыми зверюшками достигала таких масштабов, что скандал какой-нибудь поп-звезды по сравнению с выходками Оззи был прыщиком на теле у слона. Сначала Озик начал вбрасывать со сцены непонятную несвежую тухлятину, от которой сердобольным зрителям постоянно приходилось отмываться. Естественно мимо этого никак не могли пройти разномастные упоротые обрыганы, которые ответили певцу взаимностью, вбрасывая на сцену всевозможных мёртвых зверушек, некогда пахнувших жизнью: котэ, песо, всякую квакающую и ползучую экзотику. Зоошизики в шоке. Но это меркло по сравнению с летучей мышью, казнённой при помощи зубной гильотины певца. Певец, как обычно нетрезвый, творил дебош и беспредел, попутно подкидывая быдлу всякое дерьмецо. Внезапно один долбоёб бросил на сцену летучую мышь, которая показалась Оззи резиновой игрушкой, и певец, не отличавшийся умом и сообразительностью, решил засунуть её себе в рот, ибо уже имелся опыт в откусывании голубиных головок. Мышь, надышавшись перегаром, перед смертью успела цапнуть за язык певца, да так, что пришлось хилять инструмент для оральных ласк посредством уколов от бешенства. На этом Оззи не остановился и во время тура, переодевшись в бабу, имел неосторожность поссать на мемориал Аламо (это как у нас поссать на кремлёвскую стену), вызвав бурное ликование среди мексиканцев, обиженных на американцев за поражение в войне, и фрустрацию у жителей Техаса. В целом, тур прошёл успешно, несмотря на трёх лауреатов премии Дарвина, получивших свои награды в результате локальной авиакатастрофы. Рэнди Роудз, которого клавишник Дон Эйри уговорил присоединиться, вместе с пилотом-кокаинщиком и бабой-невротиком решил поучаствовать в пробуждении Оззи весьма своеобразным способом, покатавшись на самолёте. Всё оказалось весьма предсказуемо: самолёт зацепился крылом за автобус, врезался в сосну и взорвался, оставив от пассажиров только обгоревшие челюсти. Озя от такого поворота событий поплакался в церкви, но свою жизнь так и не изменил. После свадьбы с Шэрон, на которой Оззи тоже преуспел (подарил букет цветов с открыткой, спижженный с чьей-то могилы, получив в ебало от жены, и нассал в умывальник в доме тестя), наш герой отправляется в очередной тур, переплюнувший по концентрации неадеквата все известные достижения глэмеров того времени. Дабы как-то разнообразить весёлый балаган, Оззи присоединяется к пылесосам Motley Crue, с которыми уселся в автобус и на пару устроил стандартные процедуры по занюхиванию кокса. Затем, заехав в ближайший отель, басист и пылесос Никки Сикс на пару с Оззи устраивают специальную олимпиаду, вызывая всеобщее охуение у обычных посетителей. Первой дисциплиной олимпийской программы стала уринотерапия, заключавшаяся в вылизывании мочи Никки с земли. Победила дружба. Второй дисциплиной стало занюхивание смеси муравьёв и кокса, результатом которой тоже стала боевая ничья, но Оззи всё-таки удалось выиграть, дав вторую жизнь отходам жизнедеятельности и разрисовав ими стены своего номера отеля. Epic Win. Вообще, сабж много чего вытворял в восьмидесятые: Так бы угар и продолжался до конца жизни Оззи, но всё решил один суровый случай. Лекарства, которые я сейчас употребляю, не имеют стольких побочных эффектов — в отличие от тех, которые раньше прописывали мне врачи. Хотя антидепрессанты разрегулировали мой сексуальный «моторчик». «Малыш» встаёт, но без фейерверков. Целую ночь потею над Шарон как отбойный молоток, и ничего не происходит. Попробовал с виагрой, но когда она начинает действовать, Шарон уже сладко спит. Сижу, трусы палаткой, и мне ничего не остаётся — только смотреть «History Channel». Однажды спросил об этом врача. — У вас ещё этим голова забита? — удивляется он. — Мне осталась одна забава… — таков был мой ответ. Как всегда, напившись до чёртиков, Оззи услышал в голове потусторонние голоса, призывавшие убить жену посредством удушья. К счастью, Оззи не сумел отправить жену в страну вечной охоты и отрубился. А очнулся он уже в местах не столь отдалённых. Позднее он поехал добровольно-принудительно в клинику по очищению организма от чужеродных элементов. Лечение с самого начала не задалось, а наркота и алкоголь были заменены на такое же дерьмо, но медицинское. Да и вообще в середине девяностых сабж особо музыкой не занимался: сказалось исчезновение глэм-метала и наплыв всякой школьной альтернативы, типа гранжа и ню-митола. Эту тенденцию сразу же просекла умница-жена, которая пригрозила мужу калёным паяльником, чтобы тот занимался лечением, а не организацией кокаиновых туров. В итоге Оззи, не знавший всякой меры, к началу нулевых долечился до состояния овоща и склеротической алко-мумии, страдающей нервными тиками и тремором рук. Отсутствие новых альбомов привело к падению популярности Оззи, которую надо было как-то восполнить. Оззи решил попиариться на одном школьном канале, сделав шоу о своей семье, представлявшее собой классический Дом-2, где Осборны кутят, дебоширят и матерятся, убирают всякое говно за своими собаками, спят и жрут на камеру. Отец семейства на шоу постоянно находился в состоянии наркоза, вызывая у фанатов фрустрацию. Шаркая тапками, сутулясь и поправляя спадающие лохмы, великий рокер постоянно посылал нахуй своих домочадцев, которые, не долго думая, отвечали тем же. Как и большинство быдло-шоу, «Семейка Осборнов» совершенно бессодержательный и дегенеративный цирк шапито. У семейки вышло несколько сезонов. Чтоб понять суть их всех, достаточно посмотреть одну серию. «Семейка Осборнов» — отличная иллюстрация того, что и при огромных деньгах, и при бытовании в одной из самых продвинутых в образовании и разносортных развлечениях стран можно быть скучным и тупоголовым быдлом, живущим импульсами. Естественно это шоу пипл отлично схавал, дав второе рождение популярности певца, которого решили окончательно вывести из невменяемого состояния. С середины нулевых Оззи окончательно протрезвел и даже написал альбом, изрядно доставивший хомячкам. С выходками тоже всё было в порядке, хотя и стали менее экспрессивными. Например, в последнее время Озя поливает зрителей водой и демонстрирует две полупопии, а однажды ради лулзов решил прикинуться восковой статуей в доме Мадам Тюссо, внезапно оживавшей по мере приближения к ней посетителей. Да что тут говорить, Оззи даже успел потусить с «шабашниками»: сначала в 1999 году возобновил концертную деятельность, а в 2014 году записал с ними почти кошерный альбом "13", поимевший любовь и обожание у истосковавшихся фэнов. Хотя… Многие фаны подозревали, что запись такого «классического» альбома предполагала еще и возвращение Оззика к истокам, и парой месяцев позже сабж оправдал их ожидания своим заявлением. Правда, когда Шэрон пригрозила муженьку анальными карами, тот снова пришел в относительную норму. Самое удивительное, что после более чем сорока лет кутежа Оззи всё ещё жив и здоров, обещает новый сольник, да ещё и концерты дает! Причём данный лулз прикалывает даже самого сабжа, поскольку в 2010 году Оззик решил завещать своё тело науке, чтобы даже после смерти заставить врачей построить заводы из шлакоблоков. В команде Оззи отметилась туева хуча музыкантов, вот некоторые особо отличившиеся:

P. S.

P. S. P. S. ("PS", "ЗЫЖ", "ЗЫ") — рас. латинский «postscriptum» (постскриптум), что означает «после написанного», или же, как оно трактовалось ранее, «после сказанного» (с русским порядком слов — «написанное после/позже»). Изначально (столетия назад) применялась в письмах в смысле «ну, я уже подписался, но вспомнил, что хотел еще сказать…», ныне используется просто для обозначения некоего добавления после подведения основных итогов или так, потешить ЧСВ. В интернетах вполне уместно употреблять постскриптумы в сообщениях в блогах и на форумах, содержащие много букв, чтобы выделить недавние обновления, однако в таком случае правильней и логичней выглядит подпись "«UPD:»" с указанием даты и времени обновления. Алсо, используется для отделения вскользь задетой и совершенно не относящейся к основному сабжу письма темы: «Всё в порядке, счет выставили, сегодня переводим. WBR, Вася. P. S.: как там ваша Лена? ;)», то есть в значении «кстати, о птичках» или «ещё мимоходом замечу, что…» Ценно тем, что всё, идущее ниже «--» (включая подпись и P. S.) почтовые клиенты автоотсекают при квотинге, что сокращает жизнь вообще и особенно митоз оффтопа про Лену до минимально необходимой для получения ответа длины. Тот же P. S., но в русской раскладке. Эта вариация зародилась ещё в Фидо и зачастую интерпретируется как «Замечу ышшо». Так как по правилам письма постскриптум тоже подписывается, то есть вероятность, что забывчивый автор и в постскриптуме написал не всё, что хотел. В таких случаях пишут постпостскриптум (P. P. S.), постпостпостскриптум (P. P. P. S.), постпо… Стоит заметить, что если в письме назрел третий постскриптум, оное лучше переписать заново, так-то. Тем не менее, школота часто пишет PS2, PS3 и так далее. Иногда от большой безграмотности пишут PSS, PSSS and no os. Кроме того, встречается еще более феерическая безграмотность — в основном среди школия, но есть экземпляры и взрослого быдла. Эти туловища искренне уверены, что P. S. означает «подпись». Поэтому под окнами любимой тян часто пишут нетленки типа: «Добрае утро любимоя. P. S. Вася»

P2P

P2P P2P ("Peer-to-peer", "пиринговая сеть", "одноранговая сеть") — компьютерная сеть, в которой все участники равноправны. Чаще всего используются для обмена шаро-варами, одна из наиболее удобных и полезных фишек Интернета, а также гроза всех копирастов планеты. Да будет известно нашим юным друзьям, что не всегда слово P2P было равно слову Torrent. До изобретения торрентов были печальные времена, когда ситуация вроде «скачал фильм десятилетней давности на 20 мбит/с за полчаса» была не то что светлой мечтой, а даже просто непредставимой. Дело в том, что доторрентовские протоколы, вроде eDonkey и Kazaa, судя по всему, были разработаны истинными коммунистами (что, в принципе, логично для разработчиков инструмента скачивания на халяву чего угодно), а потому содержали такой неприятный ингредиент, как очереди. Фактически, клиенты были заточены, не под максимально эффективную раздачу максимального количества данных максимальному количеству людей, а под служение некой «высшей справедливости» раздачи, в то время как с эффективностью раздачи, дело могло обстоять крайне иррационально. То есть, каждый пользователь, если только он не поменял довольно неочевидные стандартные настройки, имел ограничения на то, какому количеству коллег по раздаче он мог позволять качать с себя прон, зачастую даже если канал позволял большую исходящую скорость, чем могут принять низкоскоростные личеры, очередь которых подошла. Все остальные стояли в очереди, а эти очереди нередко составляли тысячи и десятки тысяч человек. А когда личер выключал комп, то место в очереди конечно же терялось, сохранялись только очки за розданное в памяти других клиентов. Как и коммунисты, разработчики хотели как лучше — не забивать каналы и не снижать скорость для тех, кто уже качает. Однако реальная жизнь оказалась сурова и к тем, и к другим: большинство очередников просто забивало на стояние в очереди и доставало контент другими путями, а раздача в результате просто дохла без клиентов. Это было особенно заметно на старых раздачах, когда раздающих очень мало, а желающих скачать раритет хоть и много, но они никак не могут начать, потому что десять человек уже качает на скорости 70 кб/c (и это ещё очень много) у тех двоих с половиной анонимусов, у которых файл вообще есть. Когда же закачка, у основной массы личеров имевшую нормальную скорость, подходила к концу, на где-то от 85% могло происходить следующее — во имя высшей справедливости, подходила очередь сида раздавать недостающие куски файла для низкоскоростных или проблемных личеров, которые в свою очередь передавали эти куски очень медленно другим медленным личерам, в результате чего скорость загрузки у всех личеров падала до самого медленного диалапа, даже если у сида был мегабитный канал. Проблемой было также то, что понятие трекера вообще не существовало — все файлы были тонким слоем размазаны по всем интернетам сразу, и искать их приходилось с помощью той же программы, что их потом будет закачивать, а она, в отличие от Гугла, искала медленно и неторопливо. Впрочем, на сайтах можно было найти прямые ed2k-ссылки, но по ним обычно файл либо не находился, либо качался с черепашьей скоростью. И это не говоря уже о таких «мелочах», как ограничение на один файл для каждой раздачи, так что либо приходилось качать всё по частям (а каждая часть, между прочим, имеет свою очередь), либо через zip/rar-архивы, в которых могло находиться неизвестно что, да к тому же всеми удалялось сразу после скачки — на кой хрен кому две копии одного и того же, в архиве и без? винты не резиновые. Расширению количества источников это, понятное дело, тоже не способствует. А потом, наконец, умный человек изобрел протокол BitTorrent, который просто взял и частью сразу, частью постепенно, исправил все эти недостатки. И поэтому о других протоколах большинство нормальных людей уже не вспоминает. Потому что ну их в жопу. Старые P2P клиенты сейчас изредка применяют или только олдфаги за 30+, красноглазики, задроты, и в виде исключения, сохраняется доминирующая ниша в некоторых странах и регионах, где провайдеры и власти анально ограничивают торрент, благо существует вуалирование протокола, оставшиеся со времён исторических битв этих сетей с копирастами. Копирастия, являясь естественным врагом пиринговых технологий, вместе с тем является стимулирующим фактором для их развития. Pure-evolution, ёба. Каждое новое поколение P2P-сетей становится менее уязвимым к желаниям удушить свободный файлообмен. По существующему законодательству многих стран даже к централизованным P2P сетям подкопаться достаточно трудно по причине того, что самого нелегального контента на их серверах нет. Максимум, что там есть — ссылки на пиров или хеш-файлы (в случае BitTorrent). Именно этим объясняется жизнеспособность The Pirate Bay: в Швеции законодательство наиболее лояльное, но они могут смело и официально слать всех пиндосских копирастов нахуй без каких-либо последствий для себя не по этой причине. Просто, если СШП будут сильно залупаться, Шведский банк деанонимирует пару-тройку владельцев счетов и начнёт снимать политические лулзы. В феврале 2009 года в Швеции прошёл судебный процесс над The Pirate Bay. В итоге 17 апреля 2009 года четверо создателей трекера получили по одному году тюрьмы, их также обязали выплатить тридцать миллионов шведских крон (около 3,6 млн баксов). Epic win копирастов. Через неделю выяснилось, что судья состоит в трёх конторах копирастов, которые подавали иск. Шум поднялся такой, что даже по зомбоящику у них слышно было… Провайдеры люто, бешено ненавидят p2p, так как он забивает своим трафиком под завязку эти ваши трубы, отчего им приходится покупать у вышестоящих провайдеров более широкие каналы и тратить бабло на модернизацию сети, чего провайдеры очень не любят, либо слушать постоянное нытьё пользователей о несоответствии реальной скорости заявленной. Особо подлые провайдеры уже научились резать p2p-трафик, гордо прикрываясь защитой интересов обычных пользователей и красивыми словечками типа «шейпинг». Однако это является наёбыванием конечного пользователя, то есть тебя, %юзернейм%, потому что какой смысл в толстом безлимитном канале, который не наполняет под завязку p2p-трафик? Когда корпоративная совесть не позволяет провайдеру поступить вышеописанным способом, он зачастую пытается уменьшить внешний трафик, развивая локальные ресурсы — внутресетевые DC-хабы, собственный файлообмен и прочих уродцев, о которых истинным адептам Глобальных знать просто неприлично. В самых далёких Мухосрансках это вызвано дороговизной спутниковых каналов, локальные файлообменники помогают существенно экономить на глобальном траффике и пользователям, и провайдеру. Доподлинно известно о существовании у некоторых провайдеров приличных локальных ретрекеров BitTorrent, которые дописываются в любой скачанный .torrent-файл. Но всё вышесказанное касается только лоховских провайдеров, реальные же <del>пацаны</del> провайдеры своих пользователей уважают и вовремя запускают более широкие интернетопроводы, в которых хватает места всем. И в то же время технологии не стоят на месте. Умными людьми разработан новый протокол, который магическим образом снизит нагрузку на сеть, благодаря чему у провайдеров не будет необходимости кастрировать свободу пользователей. Имя этого чуда — µTP (не путать с витой парой), и, по словам авторов, успех проекта поможет сэкономить провайдерам миллиарды. По словам же самих провайдеров, наоборот — поможет потратить им миллионы на апгрейд оборудования и более толстые каналы связи, так как благодаря µTP имеющееся оборудование плохо справляется с возросшей нагрузкой. µTP анализирует текущую скорость, и если она достаточна низкая (а она низкая, ведь порезали p2p трафик), то согласно протоколу это означает что канал у пользователя хуёвый, и необходимо уменьшить количество передаваемой информации за раз. Другими словами — если скорость маленькая, то µTP начинает уменьшать размер пакета. Но количество информации требуется передать такое же, а значит, количество пакетов начинает расти Некоторым админам удалось достучаться до разработчиков µTorrent и убедить их в том, что алгоритм предотвращения перегрузок, используемый в µTP, требует доработки. После чего устроили консилиум, дабы придумать способ душить возросшее количество пересылаемых пакетов.. Но на самом деле, срать они хотели на снижение нагрузки, единственная цель µTP — выжать максимальную скорость, используя UDP трафик, ну и порадовать пользователей провайдеров, режущих битторент, дав им передышку в пару недель пока провайдер не начнет блочить и µTP. P2P отличается от браузера тем, что не требует сотен оперативной памяти на прорисовку и кэширование веб-страничек, занимая нагрузку в первую очередь на винчестер компьютера. А вот нагрузка на винчестер, тем не менее, порой заставляет несведущего пользователя ломать клавиатуру даже на самых быстрых машинах (ибо перемещение от одной закачки к другой). В узких кругах (пока что) очень хорошо себя зарекомендовала одна софтина, имя ей PeerBlock и предназначена она для блокирования неугодных анонимусу ip-адресов. В работе торрент клиента предположим, качая очередной RePack с YOBA игрулькой или Блюрик эдак в 1080p с 8000kbts на видео и 768kbts на аудио с 7-ми каналами AC3, вовсе никто не задумывается ни о чём, а просто сидит и тупо ждет PROFIT-та! А в этот момент тоталитарные копирастические корпорации собирают информацию о вас, и о том что вы качаете! Делается все это примерно так: Подключается какой нибудь пир к раздаче под видом качальщика и делает свою грязную работу, а потом сливает/продаёт статистику копирастам, ZOG-гу, FBI-ру либо кому ещё. Делают это возможно так называемые Research Networks Ltd, Telecommunication Enterprise Research CyberStrike Centre и прочие тысячи их… А также помимо них в сетях огромное кол-во ботнетов и прочих паучков, жучков и червячков. Порой список блокируемых адресов мельтешит с невероятной Убер-Космической скоростью, отказывая им всем в ответе, и как правило происходит такое зачастую в горячих раздачах на трекерах к свежему кинцу. Сервис который предоставляет листы, это I-BlockList начал было потихоньку снимать бесплатные режимы, ввел серьёзные ограничения на Обдейт и вводить платную подписку, (пока что на Gov т.е Government листы) общий обдейт был сильно урезан, и, казалось быхалявщикам уже реже одного раза в две недели не обновишся. "(спойлер: "Правда их пока что можно наебать используя widecap и проксю или тор 127.0.0.1:9150.")" Но, в 2016, немного одумались и вернули ежедневное обновление. Также блокер нехило защищает, блокируя соединения по 8080 порту, это при серфе по подозрительным сайтам типа: Быдло варезник или прон XXX. Скоро список блок-листов может доходить и до двух миллиардов, первые девять нулей уже сейчас имеются! Каконичен при Фурь-браузере с параноидальными дополнениями типа: NoSсript, AdBlock, CookieMonster, FlashBlock и еtс, но при желании Web-Port можно легко открыть (Соотв. БольШа кнопка имеется) ну и в расширениях всё там поразрешать и словить какой нибудь Винлокер… Ребята из BitTorrent выпустили специальный браузер, только вместо файлов передаются сайты. Однако этот браузер можно использовать как и p2p клиент. Историческая справка с Педивикии: Впервые фразу «peer-to-peer» использовал в 1984 году Парбауэлл Йохнухуйтсман (Parbawell Yohnuhuitsman) при разработке архитектуры «Advanced Peer to Peer Networking» фирмы IBM. Также Р2Р означает phenyl-2-propanone (он же фенилацетон или бензилметилкетон), который можно использовать в изготовлении метамфетамина и амфетамина. Алсо, P2P — система оплаты подписки (Pay to Play) в онлайн играх. А само по себе слово torrent — французское, означает «поток, стремительное течение». Редчайший случай обозначения компьютерной технологии неанглийским словом. Остальное

PHP

PHP PHP "(ПХП, похапэ, пэхэпэ, пиашпи, пихапи, пых-пых, пышп, ПиЭйчПи, рнр)" — один из немногих языков программирования, владея которым, можно заработать себе на хлеб <del>$ало</del> и воду. Пых как язык подвергается критике за узкую специализацию (полностью заточен под веб), расово-неполноценный синтаксис и ебанутую реализацию ООП. Язык сам по себе прост в изучении, так что на рынке полно низкоквалифицированных индусов, предоставляющих свои услуги, а также скрипт-кидисов. В рунете примерно 95% сайтов написаны или работают на Пыхе, но несмотря на это он был и остаётся примером феерического пиздеца и это факт, с которым трудно поспорить. Исторически является ересью от православного языка Perl. За его создание проклят и предан анафеме некто Расмус Лердорф — царь и бох Пыха. Его ждут невыносимые муки, страшный суд, вечный ад и погибель. Ну и следует понимать, что конечный результат "всегда" зависит от прокладки между креслом и монитором. PHP — "первоначально от англ. -" " Personal Home Page Tools". Впоследствии для пущей солидности была изобретена другая интерпретация: PHP: Hypertext Preprocessor. Она содержит рекурсию вовсе не потому, что PHP разработчики любят рекурсию, а скорее потому, что подогнать нормальный акроним к имеющимся буквам было весьма затруднительно. Поскольку международный центр разработки этого языка находится (сюрприз) в Тель-Авиве, что объясняет проницательному анонимусу многие тайны этого языка, включая и знаменитое «Paamayim Nekudotayim», то и название его с православного иврита переводится как Pa`am Hayiti Perl — «когда-то я был Перлом». Я гарантирую это. ИЧСХ, сами они пишут на языке Хаскель. Это слово по-ихнему означает «мудрость». А для вас, ваньки́ деревенские, они и придумали ПХП. И да, если вы когда нибудь увидите html-код, вынесенный за php-тег в файле .php, то смело карайте анально автора, потому что весь html-код можно и нужно выносить в отдельные файлы-шаблоны. А после анальной кары лишите его доступа к клавиатуре из-за eval-гета. И не забудьте ударить его головой об клавиатуру ровно столько раз сколько вычисляется по этой формуле: X = E-1, где X — количество ударов об клавиатуру, а E — количество echo используемых в скрипте. Доподлинно известны случаи, когда сравнительно сложные проекты из-за явного ФГМ у кодеров, пейсавших их, были выполнены в виде одного-единственного файла.php. Пример хуже (вернётся true): Однако можно использовать преобразование типов (type casting) в стиле Си, например: Или же медленнее, но правильнее с точки зрения ПоХаПе: Более 9000 быдлокодеров, каждый год, начинают программировать на PHP. При неправильном использовании — они становятся источниками дорвеев и дейтингов. При правильном — источником лулзов. Особенно доставляет форум phpclub, куда <del>программисты</del> быдлокодеры заходят постебаться над быдлокодерами. Общаться с программистами PHP можно о чём угодно, кроме PHP. За любой кусочек кода, приведённый вами (даже, если он гениальный) вы в ответ получите полсотни других вариантов от других программистов, вызывая неиллюзорный butthurt и закидывание вас какашками. То же самое произойдёт и при попытке найти работу. Sad but true. Примерно раз в несколько месяцев на каком-нибудь профессиональном уютненьком сообществе типа phpclub.ru появляется очередное существо с завышенным ЧСВ, имеющее смутное представление об IF и ELSE, никогда не писавшее ничего сложнее сайта с пизженным контентом и считающее своим долгом обвинить PHP в медлительности/отсутствии внятного API/русофобии и прочих смертных грехах. Вброс, как правило, начинается с утверждения, что правильные пацаны пишут сайты только на Ruby/Python/Perl/C/Ассемблере и т. д. В адекватном сообществе подобные поциенты долго не задерживаются и быстро умываются собственным говном, особенно, если натыкаются на Фаната (хотя в послнее время Фанат уже не тот и сам скатился в ЧСВшное говно). Типичный пример унылого поста можно посмотреть в «Ссылках» («К вопросу об ублюдочности PHP»), или вот пример обсуждения: Вопрос: Есть PHP скрипт, запускаемый из браузера, время выполнения - несколько часов. Минут через 20 после запуска в браузере вылетает 500 Internal Server Error, сам скрипт при этом продолжает работать, успешно все доделывает и не выполняется только последняя строчка (запись в лог-файл). Ответ 1: o_0. Может, в таком случае лучше не надо выполнять его в браузере? Ответ 2: подобные вопросы для PHP-публики редко актуальны :) Но существуют также разновидности тонкого троллинга на тему пригодности php как языка вообще: Троли объёмные, но доставляющие каждой гранью, водятся в тех разделах имиджборд, куда Анонимус приходит поныть: Пилите, Шура, они золотые! Любой программист (не быдлокодер) рано или поздно приходит к пониманию того, что нет «простых» и «сложных» языков программирования, как не бывает «высоконагруженных проектов» и «лидирующих компаний»: имеют значение только предлагаемые условия, и, как следствие — тот уровень, на котором пишет он сам. К сожалению, область применения PHP такова, что в ней много простой работы, не требующей наличия моска, вроде допилить простейший скрипт и тому подобное. Настоящий программист никогда даже браться не будет за такой примитив, зато можно взять на работу школьника или макаку из зоопарка (что, впрочем, одно и то же). После двух дней изучения синтаксиса PHP, единственным правилом которого было и остаётся «одна <del>перфокарта</del> строка — одно действие», и школьник и макака могут делать эту работу — если, конечно, школьник не полный дебил. Стоит ли удивляться, что при таком раскладе 90% программистов на PHP — сказочные долбоёбы, которые не могут нормально написать ни одной программы сложнее вывода на экран «Hello World»? Быдлокодер, пишущий на PHP, вполне может столкнуться с ошибкой вида: "Parse error: syntax error, unexpected T_PAAMAYIM_NEKUDOTAYIM". И медленно фалломорфировать, пытаясь понять, что єто за PAAMAYIM NEKUDOTAYIM такой. А ларчик просто открывался: во всём опять виноваты… таки да! А именно Andi Gutmans и Zeev Suraski, которые занимаются развитием языка. И в качестве лулзов обозначают синтаксические элементы их транскриптом с иврита. В данном случае, PAAMAYIM NEKUDOTAYIM есть транскрипция жыдовского פעמיים נקודתיים‎, что означает «двойное двоеточие». Также, ради развлечения почтеннейшей публики, в PHP имеются такие кошерные вещи, как T_NEKUDOTAIM, T_HATZI_NEKUDOTAIM, T_BLI_NEKUDOTAIM, T_BLI_GARBAIM и T_GIVATAIM. Слава Б-гу!!! «Студент-второкурсник старшей школы Бретт Тайсон был отстранен от занятий, после того как учитель узнал, что Тайсон вероятно употребляет PHP.» «Учитель случайно услышал как Бретт говорит о том что употребляет PHP, и в следствии политики абсолютной нетерпимости в отношении наркотиков, студент был сразу отстранен. Без всяких вопросов.» — сообщил ректор Clyde Thurlow. «Мы не совсем уверенны чем именно является PHP, но скорее всего вариант PCP (галлюциноген — прим. пер. ), или новый синтетический наркотик, например как GHB (бутират — прим. пер.).» http://habrahabr.ru/post/142504/ Алсо, Пых может поломать жизнь не хуже любой дури, поэтому слушай, мой юный друг. Да, Пых — самый короткий и быстрый путь к баблу. Но если ты решил связать свою жизнь с программированием, то совет один: даже и не думай о Пыхе, иначе через пару лет будешь рвать волосы на жопе. PHP погубил очень много потенциально хороших программистов просто благодаря легкости изучения на начальных этапах. Он затягивает как наркотик, с ним очень легко и приятно начать, вот только когда приходит понимание принципиальных недостатков как самого языка, как и (что гораздо более важно) его убогой ниши — часто оказывается уже слишком поздно что-то менять. Так что учись программировать, думай о будущем и обходи PHP стороной. Потому что с PHP у тебя нет будущего — это путь в никуда. Ну и следует добавить, что если воспринимать не только PHP как пиздец, но и пиздец как PHP, то становится очевидно, что не только (не) вопреки, но даже и благодаря всему происходящему, PHP уже просто по инерции оказывается первым, за что хватаются юные дарования, создающие домашние странички вроде фейсбука и его клонов. «Раз все пишут, то и я напишу». Ибо стопицот миллионов леммингов не могут оши… throw new Exception();

PINGAS

PINGAS PINGAS (латин. амер. сленг: "МПХ" "во множественном числе") — мем, появившийся в мае 2007 и уже в течение нескольких лет бессменно терроризирующий YouTube. До сих пор, не теряя своих позиций, находится в арсенале почти каждого видео-извращенца, овладевшего Movie Maker’ом, а также некоторых фотожабберов. В одном из эпизодов мультфильма «Adventures of Sonic the Hedgehog» под названием «Boogey-Mania» главзлодей всего и вся Иво Роботник aka Доктор Эггман произносит фразу: "«Snooping as usual, I see »", почему-то сделав неестественное ударение на «ping as». Несложно догадаться, что пришло анонимусу на ум первым делом. Стоило лишь только сабжу заявить о своём существовании, как сотни народных умельцев взяли в руки пилу, и тут оно попёрло… Будучи неудовлетворёнными одним только PINGAS'ом, отдельные энтузиасты сумели отыскать ещё несколько непристойных слов, означающих на самом деле совершенно разные и вполне нормативные вещи, но по какой-то странной причине воспринимаемых на слух как «пинус». А разгадка, видимо, кроется в специфическом голосе и дикции актёра, озвучивающего Эггмана. При желании можно услышать, как из грязных уст Роботника вылетают всякие ругательства, поиском которых и занимаются любители с ТыТрубы. Вот самые известные: Английская лексика уже не та, что раньше, да. Как бы там ни было, с тех пор и во веки веков считается вполне нормальным ржать над британским учёным с телосложением и расцветкой покебола, нечеловеческими усами и завышенным IQ, произносящим название мужского полового органа. Что? В этом же вся суть™ YouTube, как будто вы не знали. Стоит добавить, что сабжевую фразу «SnooPING AS usual…» в разное время произносили аж четверо актёров, озвучивающих Роботника (не иначе, как ради лулзов). Отметился даже Джим «Наше всё» Каммингс, чьим голосом разговаривает доктор в мультсериале Sonic SatAM, а также, внезапно, ЧП/Антиплащ, диснеевский Винни-Пух и хуева туча других персонажей. Впрочем, пингас в исполнении Лонг Джона Болдри из Adventures of Sonic the Hedgehog переплюнуть не удалось ещё никому. Помимо непосредственно пингаса, спустя некоторое время больной разум легиона породил новый мем «This video contains X». Суть в том, что некая интересная личность залила на Трубу свой креатифф, в котором в течение двух минут, под аккомпанемент саундтрека из игры «Kirby Super Star» с вокальной дорожкой, состоящей целиком из слова PINGAS, на зрителя смотрел не кто иной, как доктор Эггман. А единственный кадр этого видео — добрый доктор с невероятно одухотворённой рожей — стал крайне привлекательным материалом для фотожаббинга. Впоследствии этот мем породил целых два новых направления в насилии над человеческим мозгом. Два этих направления очень скоро стали одними из самых популярных видов YouTube Poop, которые, судя по отношению большинства, не смогут надоесть даже олдфагу ещё очень долгое время. Вин засчитан. Алсо, слово «pingas» (произносить как PEEN-gahs) на испанском сленге некоторых стран не что иное, как тот самый злополучный «пинус» (только во множественном числе; ед. ч. — "la pinga").

PS3 has no games

PS3 has no games PS3 has no games (рус. "На PS3 нет игр " ) — универсальный ответ, актуальный во времена существования седьмого поколения игровых консолей. Употреблялся в виде "PS3 has no gaems" или просто "No gaems", а в русском варианте — как "Игор-то нет" или вообще «ИГОРЬ ТОНЕТ». Фраза служила для троллинга сонибоев, но могла применяться и в отношении любых консольщиков: в этом случае произнесший данную фразу почти со всей вероятностью являлся троллем, или как вариант — убежденным пекарем. Ныне же, по вине значительного изменения расстановки сил в платформосраче, фраза почти не используется и безнадёжно заброшена. Само собой, воспринимать эту фразу в прямом смысле слова нельзя, потому что в этом случае она является полнейшим бредом — не будь на консоли игр, её не выгодно было бы производить, а на Sony PlayStation 3 не то что были игры, на тот момент их там было чуть ли не больше, чем на какой-либо другой игровой платформе. Причин на такую особенность платформы было немало: во-первых, у Sony на рынке игровых платформ появился серьёзный мелкомягкий конкурент Xbox 360, превосходивший PlayStation по всем параметрам, в том числе и по прошивке, во-вторых, на третьей станции негативно сказался успех её предка — PS2, популярность которой была настолько велика, что о существовании PS3 знали далеко не все. Логично, что Sony после этого сделали ход конём и начали выпрашивать эксклюзивы у всех разработчиков, в результате чего получили в своё распоряжение несколько десятков проектов, которые или вышли на PlayStation раньше, чем на других платформах, или вообще были доступны только там и больше нигде. Именно поэтому традиционно PS3 считается главной консолью седьмого поколения, хотя и имела весьма посредственный технический потенциал. Разумеется, возникает вопрос — откуда же тогда взялась вера, что на PlayStation 3 не было игр? Всё очень просто — речь идёт не о количестве игр, а о их качестве. А если ещё проще, то даже не о качестве, а о соответствии всех консольных проектов определению слова «компьютерная видеоигра». Впрочем, обо всём по порядку. Собственно говоря, во второй половине нулевых в игровой индустрии неожиданно взлетел совершенно новый и невероятно срачегенерирующий жанр видеоигр — "интерактивное кино" (или же "кинцо"), главной фичёй которого являлось стирание граней между кино и играми, где решения за главных героев принимает сам геймер. За этой концепцией вытекают такие особенности жанра, как сильнейший акцент на сюжете, графике, музыкальном сопровождении и минимуме геймплея, где хомячку нужно просто делать выбор и тыкать две-три кнопки, в то время, как всё остальное за него делает игра. Стоит ли говорить, почему одни назвали этот жанр раком и опухолью игровой индустрии, другие же всяко восхвалили и попросили авторов покормить ещё одной порцией говнеца. Важно понимать лишь одно — благодаря тому, что интерактивное кино стало революционным жанром со стандартной аудиторией из пенсионеров и маленьких девочек, до этого не проявлявших какого-либо интереса к играм, Sony решили забрать контроль над плодовитым кусочком себе и выкупили на свою сторону главного поставщика интерактивного кинца Quantic Dream. Это решение оказалось настолько удачным, что со временем стремление вытеснить из своих проектов геймплей стало преследовать большую часть эксклюзивных проектов PlayStation 3, накаченных полигонами, шейдерами и посредственными сценариями. Именно это и стало причиной зарождения фразы, гласящей о том, что именно игорей-то на PlayStation 3 и нет, а есть только кинцо. К тому же, далеко не всё так называемое кинцо оставляло после себя ощущение по-настоящему качественного продукта, на который было бы не грех потратить несколько вечеров или даже недель. В некоторых играх игровой процесс был до блевоты линейным — нажимай на те кнопки, на которые тебе говорят нажимать, иначе к твоему персу придёт полярный лис. Тактика, стратегия, умения? Не, не слышали. Лучше, сцуко, просматривай бесконечные катсцены и не еби себе мозг. Исследование локаций и свобода действий? Ты упоротый, что ли? Кого это вообще может заинтересовать? Зато у нас графон почти как в Крузисе и плевать, что технические характеристики консоли не позволили выдать достойную картинку без мыльных текстур, зато играбельно. Какая тебе разница, что мы там сделали, ты ведь пойдёшь и купишь у нас игрулю всего лишь за 2300 рублей, а, няш? И даже несмотря на всю очевидность того, что авторы перечисленных выше претензий были пекарями-демагогами и старыми пердунами, питающимися исключительно Дотой и пыльными RPG 90-х годов, на графике и стоимости кинца надо остановиться чуть более подробнее, ибо они подарили сразу два игровых мема. Во-первых, как уже было сказано выше, железо PlayStation 3 к моменту взлёта кинца уже устарело, хотя во время релиза консоли оно было чем-то невероятным. Что неудивительно, ибо индустрия идёт вперёд, а графен покоряет новые вершины. Начинка этой консоли имела один очень важный нюанс — широко распиаренный и разработанный Сонькой восьмиядерный процессор Cell, ака Целка, который пришлось дорабатывать напильником по причине его заоблачной себестоимости. С Целкой всё было настолько плохо, что даже сами японцы признались, что процессор они поставили не тот. Поэтому для того, чтобы избавиться от полигоносрача, рукожопые мудоделы придумали хитрый ход, навечно заклеймивший PlayStation позором — мыло. Под "«мылом»" в русских игровых коммунити и на имиджбордах понимается набор эффектов для размытия картинки с целью её сглаживания или смазывания. Такие фильтры, как и , как раз и были созданы для этого, чтобы повысить фотореалистичность, однако и здесь рукожопые геймдевы не сумели обосраться должным образом. С одной стороны снижение дальности обзора предотвращала соньковское «жёлтое свечение смерти», мелкомягкий «эффект красный глаз» и появление некрасивых острых углов, дабы сфокусировать центральное зрение геймера не на фон, а на главный предмет, однако здесь крылся подвох. Дело в том, что фильтры имели нездоровую привычку не избирательно размывать низкополигональные места, приводившие к «замыленности» всей картинки в целом, включая деталей текстур, лиц персонажей и вообще того, что видеть бы следовало. Отсюда, собственно, и пошёл термин «мыльное кинцо» или "мыльцо", ставший кармическим заклинанием пекабушников на заявления сонибоев о том, что у них все-таки есть игры, называя последних не только виабу, но и мазохистами. Со стоимостью же всё куда проще, поскольку ввиду повального пиратства в 90-е у рашкинского быдла сложилось уникальное отношение к зарубежной игровой продукции: с одной стороны бешено восхваляет и готово её поддержать финансово, но при этом получить всё на халяву и наебать разработчиков. Это отношение укоренилось во многом благодаря ценам, которые ввиду распространения через пачку дистрибьюторов были во много раз выше себестоимости продукта. Помните надписанные маркером диски с плохим переводом? А вот буржуи такого не помнят, потому что их девяностые были вовсе не суровые, и жить в те времена им доводилось в условиях блюдечка и каёмочки. Со средними ценами на игры у нас ещё печальнее, поскольку могут переходить с уровня приемлемых на уровень «Совсем эти буржуи зажрались». Во времена PS3 средней консольной ценой за игру были тогда космические 70 енотов, что и вылилось в целый отдельный мем — мыльное кинцо за 2300, ставший не менее болезненным аргументом, чем "«Игор-то нету»". Правда, нужно отметить, что это справедливо к играм, продаваемым в ритейле, в то время, как «кинцо прошлых сезонов» можно спокойно купить рублей за 500—600 в целом вагоне, и даже тележка останется. The Last of Us (рус. "Последние из нас " ; офиц. "Одни из нас") — самая популярная и разрекламированная игра на PlayStation, которая на протяжении почти трёх лет удерживала за собой самое большое количество наград «Игра года» (около 150). Более известна под названиями «шедевр всех времён и народов», «лучшая игра на свете», «100 из 10», «единственная причина купить PlayStation», «Пекаёбы и боксодрочеры соснули хуйцов» и т. п. Это, пожалуй, единственная игра в истории, которую не обмазали говном ненавистники платформы или хейтеры и даже не исказили название. Почему? Да потому что даже самые безвкусные любители YOBA признали, что игра великолепна. Почему они признали? Потому, что The Last of Us — игра наивысшего качества, и спорить с этим будет только полоумный. Хотя, даже несмотря на то, что TLoS действительно обладает потрясающим сюжетом, отличным геймплеем, хорошей графикой и отменным музыкальным сопровождением, здесь нельзя не напомнить печальную истину: стала она такой исключительно потому, что вся остальная индустрия говно. Во-первых, сыграл эффект неожиданности — игру толком никто не пиарил, от неё никто ничего не ждал. Сие поделие было сделано, компанией Naughty Dog — той самой, что запилила богомерзкий Анчартед (см. ниже), а до того известной парой восьмибиток на пузатые компьютеры Apple 1990-х годов. Посему и игрожуры, впервые увидевшие игру после её выхода в мае 2013 года, мягко говоря удивились и немедля написали невероятно хвалебные статьи с высшими баллами, а дальше уже всё завертелось. Во-вторых, если рассматривать продукт объективно, то сразу станет ясно, что от идеала The Last of Us далека, и там есть масса вещей, к которым можно придраться. Но опять же, поскольку игор, которые были бы лучше неё, на рынке просто не было, то и TLoS стала легендой. В подробностях описывать здесь особенности игры не имеет смысла, ибо красноречивее тех самых положительных отзывов о них не сможет рассказать ничто. Впрочем, благодаря этой игре фразу «PS3 has no games» некоторые даже превратили в «PS3 has one game». Можно считать, сонибои немного выбрались из говна. И да, даже не думайте пытаться троллить кого-то вбросами на тему говнистости и отвратительности игры, поскольку вне зависимости от того, насколько низкий интеллект у вашего собеседника, он на такое не поведётся. В машинном переводе "Не отмеченный на карте". Он же "Анчарч". Так называемый «апогей игр Sony», который традиционно делит всех сонибоев на две части: тех, которые дрочат на Uncharted и являются главными поставщиками сочных лулзов, и тех, которые относятся к этому проекту очень прохладно, а к игровой индустрии — объективно, вменяемо и не предвзято. Собственно говоря, механика этого эксклюзива мало того, что от начала и до конца украдена у серии Tomb Raider, в которой, в отличии от Uncharted, был сделан сильнейший акцент на геймплее и головоломках, и, плюс ко всему, была вменяемая стрельба без необходимости прибегать к автоприцелу, так она ещё стала прародителем понятия "«мыльное кинцо»". Игрожуры всего мира нахваливали серию за захватывающий кинематографичный сюжет, колоритных персонажей и так называемую «кинематографичную» графику, после чего шли лишь сплошные недостатки, детально описанные разделом выше: катсцены появлялись неприлично часто и были временами длиннее игрового процесса, уровни представляли собой извилистый коридор с единственным вариантом прохождения, корявое управление с геймпада превращало стрельбу в сплошной мазохизм, особенно для сторонников клавомыши, а её главный герой, Натан Дрейк (англ. "Nathan Drake " ), он же "Драке", однажды превратился в самостоятельный мем, высмеивающий криворукость художников Naughty Dog и хваленую кинематографическую графику. Более подробно про злоключения Дрейка можно почитать в релевантной статье. Фраза "«Игорь тонет!»" представляет собой искажённую версию фразы "«Игр-то нет»", и происходит примерно из той же оперы, что бугурт и баттхёрт. С фразой в местах срачей часто постится соответствующее макро с тонущим Дрейком, держащим в руках злополучную консоль, а иногда и что-нибудь другое, так или иначе связанное с играми. Чтобы подчеркнуть этот факт, Дрейка иногда даже называют Игорем или Щипоглазкиным. Данная фраза также имеет хождение на ЛОРе в контексте обсуждения Steam. Steam под Линукс появился уже сравнительно давно, а игр по прежнему три с половиной. Heavy Rain (рус. "Проливной дождь " ), он же "Тяжелый Дождь" и "Хени Рени" — так называемый «флагман» всего жанра интерактивного кино, первый проект Quantic Dream, выпущенный эксклюзивно для Sony PlayStation. Выстрелил настолько мощно, что игрожуры все как один поставили проекту 10 из 10, назвав революцией индустрии и чуть ли не лучшей игрой 2011 года. Отчасти, заслуженно, отчасти нет. По сути, именно Heavy Rain и стала эталоном того самого «кинца», о котором шла речь. Фактически, единственное, чем смог выделится проект среди множества игр, это действительно интригующий и хорошо выстроенный сценарий, интересные и проработанные персонажи, а также атмосфера, полученная за счёт грамотной цветовой коррекции и потрясающей музыкальной темой. Во всём остальном, проект, технически, безнадёжно проёбан: в геймплей включено слишком много нажиманий на кнопки для движения QTE-сцен (aka нажмите на LB чтобы смыть унитаз), графоний мыльный. И только из-за того, что в геймерской среде ценителей сюжета куда больше, чем ценителей графона, проект и получил положительные отзывы. Весь остальной срач вокруг него был вызван банальной завистью пекарей и боксодрочеров, ведь на царском Xbox акцент был сделан на мультяшные поделия для Kinect, из-за чего там для Heavy Rain не было никаких аналогов. На пекарне же интерактивное кино было представлено одной бедной студией, выпускающей всякий артхаус к известным сериалам, фильмам и играм. Quick Time Events: эту затею в устоявшемся виде изначально использовали на дримкастовской Shenmue, и в силу оригинальности жанра игры, похожего на файтинг, она пришлась по нраву, поскольку использовалась в меру, была грамотно реализована, а также создавала эффект неожиданности, например, при встрече с гопниками в переулке. Эта затея и стала изюминкой игры. Позже QTE стали использовать в других известных тайтлах, чтобы немного разнообразить геймплей, например, в Resident Evil 4, однако к 2012 году сабж стал настоящим бичом игровой индустрии. Его пихают в каждый ААА-блокбастер без всякой меры и нужды, считая чем-то революционным и обязательным, чем выводят из себя всех, кто понимает всю убогость этой затеи. Суть QTE сводится к следующему: добавлению в ролики немного интерактивности, заставляющей игрока нажимать кнопки в определённое время, а также изменению содержимого и результата катсцены в зависимости от успеха. Кому-то это может показаться хорошей идеей, но на деле всё выглядит не так радужно: игрок привык расслабляться во время роликов, набираясь сил для следующего уровня, да и незачем было отбирать управление с самого начала. Как ни крути, а унылое нажимание одной кнопки раз в пять минут по интерактивности никак не сравнится с полноценной игрой. Но даже если отбросить эти мелочи в сторону, сама по себе реализация обычно дико хромает. У ленивых и криворуких разработчиков QTE не влияет ни на что, и/или просто запускает ролики заново, если ты не успел отреагировать, превращая «игру» в, буквально, просмотр фильма с необходимостью нажимать play каждые полминуты. "Press X to Win" (или, как оно больше известно за бугром, "Press X to Not Die") в чистом виде. Стоит отметить, что в CoD: Advanced Warfare идею QTE довели до абсурда, влепив в катсцену с похоронами требование «Нажмите F, чтобы отдать честь усопшему». "Heavy Rain", к сожалению, также страдает от всего этого. То, что вся «игра» состоит из одной пятичасовой катсцены с кучей QTE на минуту экранного времени, совершенно не помогает ситуации. Разошедшись далеко за пределы консолей, фраза стала прочно ассоциироваться с такими понятиями, как «упрощение игрового процесса», «имба» и «казуалы». Beyond: Two Souls (рус. "За гранью: Две души " ) — второй проект от создателей Heavy Rain, качеством чуть ниже Тяжёлого Дождя, эпичнейший провал Quanitc Dream. Игра породила немало лулзов, срачей и драм в интернетах, поскольку её создатели на полном серьёзе хотели сделать высокобюджетный шедевр и этакую смесь из Heavy Rain и The Last of Us. Решили умыть всех остальных сценарием, сделать наконец графоний, позвали на главную роль звезду Голливуда Эллен Пейдж, взяли в качестве идеи модные тренды… В общем, пацаны шли к успеху, но как-то не срослось. Игра выделилась на фоне остальных эксклюзивных проектов PlayStation какой-то неприлично большой разницей между оценкой критиков и пользователей: высокая у геймеров и низкая у профессионального жюри. И если пользовательский рейтинг, очевидно, накрутили отбитые сонибои, отозвавшиеся об игре как о шедевре, то почему критики решили подойти к вопросу непредвзято — большой вопрос. IGN, к примеру, поставил игре аж 6/10, а некоторые новостные сайты и вовсе оказались щедры аж на 4 балла из 10 возможных! Собственно говоря, подобные отзывы об игре оказались заслуженными. Даже несмотря на великолепную актёрскую игру, завидную постановку и, страшно подумать, отличную графику, которую наконец смогли сделать великолепной и без мыльца, всплыла целая куча минусов, до этого скрывавшаяся в Heavy Rain из-за эффекта «гыгы ривалюцийа». Композиторы после первой игры, видимо, исчерпали свой потенциал, выдав какую-то невнятную какофонию вместо порядочного трека. Если вас немного раздражали QTE-моменты в Heavy Rain, то тут и вовсе можно ненароком разбить об стену геймпад. Будучи перспективным, сценарий во время игрового процесса просто разложился на плесень и липовый мёд из-за своей прямолинейности, а Кейдж, по мнению икспердов, перестал быть тортом. Анонимусам, наблюдавшим за срачем между нормальными людьми и сониблядями, которые впритык не видят недостатки в компьютерных играх, также понравилась история с Антоном Логвиновым, который вместо своих привычных 10 из 10 назвал сабж разочарованием года. Но не потому, что он на самом деле так считает, а потому, что Эллен при попытке взять у неё автограф послала Тоху в шоколадный глаз. В дальнейшем он на своих стримах не один раз называл её тупой пиздой. В общем, всё очень печально. God of War (рус. "Бог войны " ), примерно как и The Last of Us, принадлежит целая куча настолько красочных и редких эпитетов, что сам Лев Николаевич удивляется. Игру уже называли и легендой жанра слэшер, и одной из самых успешных и интересных игр в истории, и абсолютным мастхэвом для всех, кто считает себя геймером. Разница здесь в том, что если The Last of Us действительно годнота и заслуживает подобных титулов, то вся серия God of War — это, в самом наилучшем случае, четвёрка с минусом для стороннего игрока. На PlayStation 3 вышли все игры этой серии, и, как следствие, в каждой из них можно обмазаться упомянутым мылом. God of War на самом деле в своё время внесла целую гору элементов в такой жанр, как слэшер, и… И да, на этом её заслуги кончились. Игра является своеобразным аттракционом на один раз, при прохождении которой игрок испытывает определённые эмоции, однако потом забывает её, словно страшный сон. Абсолютно невзрачный саундтрек, крайне фимозные персонажи и потрясающе нестабильное управление (хуже только в Uncharted) эту ситуацию лишь усугубляют. И да, разумеется, вы сможете оценить игровую индустрию трезво, что поиграв в Бога Войны, что не поиграв, поскольку слэшер — жанр очень специфичный, вам он просто может не прийтись по душе. А сама серия игр уж очень сильно напоминает эталон ориентированных на молодёжь игр, правда, ещё и без графона. InFamous (рус. "Дурная слава " ) — аналог Prototype на PlayStation, повторяющий её почти что во всём, правда, вышедший чуть раньше. Из этого следует, что игра, по мнению сониненавистников, опять же YOBA и кинцо. На PS3 вышли первые две части, которые и сделали эксклюзиву поистине дурную славу. Если же рассматривать Дурную Славу с независимой точки зрения, то она, в отличие от Шпрототипа, куда более специфична, поскольку во-первых, является эксклюзивом, а во-вторых, свобода действий в ней предоставлена куда в меньших количествах. Вместо сверхспособностей, связанных с КРОВЬЮ И КИШКАМИ, здесь способности, связанные с электричеством и рейтинг 12+, что также огорчает любителей реалистичности. Впрочем, несмотря на все недостатки игры, она выгодно выделяется на фоне этих ваших GTA и Prototype: здесь имеется возможность выбора жизненного пути, более проработана графика и спецэффекты, сюжет на порядок лучше, так что InFamous, несмотря ни на что, ещё можно считать вменяемым эксклюзивом. Так в чём же подвох? Подвох в том, что в следующем поколении консолей один из лучших эксклюзивов PS3, благодаря которым её кто-то ещё считал нужной для покупки, деградировал во всех отношениях, поскольку игра «Infamous: Second Son» (рус. "Второй сын " ) была признана худшей игрой на PS4, а всё из-за ужасного сценария и скучного геймплея. В подтверждение этому «платина» в Second Son является самой популярной платиной на консоли. Собственно говоря, времена идут, мир меняется, и игровая индустрия — не исключение, поэтому в наше время фраза «PS3 has no games» актуальна примерно также, как небезызвестное музыкальное произведение «Боже царя храни». Если в седьмом поколении консолей можно было говорить о каком-то равенстве консолей, потому что между PS3, Xbox 360 и PC шла постоянная конкуренция, то уже в следующем поколении ситуация в корне изменилась. Во-первых, эксклюзивно для PlayStation 4 вышло около десятка игр, не в пример предыдущему поколению, не страдавших от отсутствия геймплейной части. Яркие примеры: высокобюджетный Killzone:Shadow Fall, легендарный автосимулятор Gran Turismo, и, ВНЕЗАПНО, аналог Dark Souls под названием Bloodborne, который своим сложнейшим геймплеем, требующим от игрока мастерства и ума, раз и навсегда искупил все грехи унылого кинца предыдущего поколения. Во-вторых, с техническими характеристиками в этот раз у Sony всё было в порядке, сделав грамотное сочетание маленьких размеров консолей и их мощного железа. Теперь так называемое кинцо перестало быть мыльным: потрясающая картинка и аналогичная работа над физикой в совокупности смогли сделать для КиноСтанции отличный графоний (The Order: 1886, Until Dawn). В восьмом поколении единственной консолью, у которой действительно не было игр, причём в прямом смысле этого слова, осталась Xbox One (таки да, Xbox One has no games), что позволило сонибоям неплохо поиздеваться над биллибоями за все обиды в прошлом. Сия замечательная консоль мало того, что не смогла помериться полигонами и шейдерами с конкурентом в мультиплатформенных проектах, так ещё лишилась абсолютно всех своих эксклюзивов по причине малых продаж и огромном желании разработчиков послать своего издателя в пешее эротическое. Её положение оказалось настолько безнадёжным, что Microsoft объявили о закрытии проекта Xbox и его слиянии с PC. Epic Fail. Правда, ради справедливости стоит отметить, что и для сонибоев не всё так гладко, как хотелось бы. От диагноза мыльного кинца до сих пор страдает Uncharted, а вот цена на игоры не то, что осталась прежней, она ещё и взлетела в два раза. Теперь символической стоимостью является не 2300, а 3999. Такие дела.

PSP

PSP PSP ("PlayStation Portable", "[Пи. Эс. Пи́.]", рус. транслит. "[Пэ. Эс. Пэ́.]"; быдл. нареч. — "Пи-си-пи́", "Пи́ха"; жарг. оф. планкт. — "ЗЫ́За") — портативная игровая консоль с мультимедийным плеером, на которой можно играть в Need for Speed, слушать MP3, смотреть видео, юзать интернеты, а также делать ещё 9000 вещей, при этом таская её с собой куда угодно. Занимательный факт — является единственной консолью в истории, которую признаёт ещё и пекарная сторона платформосрача. Особенно популярна среди детей и прочей школоты, ко всеобщей радости их родителей: меньше времени нужно уделять воспитанию, и при этом зомбоящик с компом свободны. Благодаря портативности и мобильности PSP можно положить МПХ на чадо и во время коллективных семейных мероприятий. Изначально консоль представляет собой унылый быдлодевайс, с играми только на оригинальных™©® лицензионных™©® дисках, которые стоят чуть менее, чем дохрена. Но при грамотном подходе аппарат может доставить немало радости обладающему им анонимусу. Из-за своего технического преимущества производство продуктов Sony обходится дорого, что по идее должно завышать их рыночную стоимость. Потому японцы продают PSP по цене ниже её себестоимости, потому все затраты они с лихвой покрывают с продаж игр. Нетрудно догадаться, что подобная политика может быть выгодна только в случае, если пираты не будут тырить игры, иначе можно потерпеть убытки. Чтобы защититься от пиратов, для игр на PSP был разработан специальный носитель — диск UMD, поначалу задумывавшийся как средство завоевания мира, вот только мир успели завоевать флешки. Но не пропадать же добру — и диск зафигачили в PSP, в надежде на то, что никакой китаец не сможет их изготовить. Таким образом, Sony заставляет ничего не подозревающих хомячков скупать халявные PSP и приносить профит, докупая к ним дорогие UMD-диски с играми. Но хитрый план копирастов не прошёл, по одной простой причине: носителем информации для мультимедийного плеера консоли является карта памяти MemoryStick, и она впоследствии стала ахиллесовой пятой этой вашей хвалёной защиты в виде идеи с утилизацией бракованных дисков UMD. После того как хакеры научились выковыривать образы с UMD дисков и заливать их на карту памяти, а консоль научились перепрошивать, чтобы она верно принимала их как родные UMD — сабж превратился в один из лучших карманных девайсов, который умеет почти всё. В конечном итоге сабж проиграл в популярности своему главному и единственному конкуренту — Nintendo DS. Если на DS действительно стоящая игра выходит хотя бы раз в месяц, то на PSP — когда как. В этой стране DS непопулярна по причине кривого и безобразного маркетинга Нового Диска, который сунулся в это дело через два года после появления консоли, что впрочем не улучшило и не ухудшило положение Nintendo DS на этом рынке, да и вообще имеет весьма посредственное отношение к продажам DS в целом. Каналы поставок и розничная сеть уже давно сформированы, и Nintendo не в курсе, что за Новый Диск, поэтому в этой стране PSP — абсолютный фаворит. Главной же причиной проигрыша сабжа являлось то, что погубило многих конкурентов Большой N — в то время, как Sony пыталась напичкать свой аппарат свистоперделками и сделать игры как можно графонистее, узкоглазые ребята из Nintendo грамотно подошли к созданию собственной приставки и пошли на уступки ради удобства самого игрока — благодаря слабенькой графике и не самому сильному железу Nintendo смогла сэкономить на производстве девайсов и в разы увеличить время автономной работы, а отсутствие мультимедийных функций избавляло от вытекающих недостатков. Решающим пинком под зад Sony была огромная библиотека игр, чуть менее, чем наполовину состоящая из Фениксов Райтов, Марио и Покемонов — в итоге несмотря на большое количество винрарных игр PSP было сложно тягаться со всем набором хитов от конкурента, что главным образом поспособствовало её сливу. С другой стороны, консоль сложно назвать провалившейся, и её положение скорее похоже на старенькую Mega Drive — несмотря на отставание от конкурента PSP всё же смогла и принести создателям нехилый профит, и просто стать хорошей консолью с множеством отличных тайтлов. Народные названия: classic/классическая/старая, fat/phat/фатка/толстая/толстушка, тысячная, psp1к Самая первая модель приставки. Отличалась громоздкими размерами (по сравнению с последующими моделями), за что получила прозвище Fat (Толстуха, толстушка). Единственная модель, у которой имеется инфракрасный порт. Благодаря ему Толстуху можно использовать в качестве пульта ДУ и подключать клавиатуру. Первые версии прошивок допускали запуск сторонних приложений, и изменять их не было необходимости. Позже прошивать стали с помощью переделанной батарейки и специально форматированной картой памяти, с записанными на нее файлами прошивки, которую быдло окрестило "Комплектом Пандоры". Ее можно сделать только из оригинальной батареи, которая поставлялась в комплекте с сабжем до выхода следующей модели (в 2007). Можно запандорить и новые батареи, но они не влезают в старую модель, хотя начинка у всех одинакова, и потому стопроцентно шьются. Некоторые батареи Толстухи внутри залиты какой-то хренью, и в результате просто гробится аккумулятор. Малолетние кулхацкеры срут кирпичами (кирпичом, что характерно, называют мобильный агрегат с убитой прошивкой, то есть не подающий никаких признаков жизни кусок пластика). До выхода игр под прошивку 3.50 перепрошивка была делом пары перезагрузок, с использованием одной программы и без переделанной батареи. Тупо даунгрейдили до 1.50, которая позволяла запускать сторонние программы (хоумбрю). С помощью хоумбрю эмулировалась прошивка любой версии, вплоть до 3.0х. Образы читались, все работало. Народные названия: slim/slim&light/слим/слимка/тонкая, двушка/двухтысячная, psp2k Вторая модель отличается от первой меньшим весом, толщиной и оптимизированной системой энергопотребления, зато и аккумулятор кастрировали — так что во времени работы никакой разницы. Также имеет увеличенное количество RAM (аж 64 Mb), из-за чего игры с UMD диска грузятся быстрее. На играх с флешки это никак не сказывается, ибо в дополнительную память приставки кэшируются важные данные. Некоторыми подмечены шлейфы от движущихся объектов на экране, это было ещё со времён Fat, так как экран PSP обладает так называемой инерционностью. Ещё появился видеовыход для подключения консоли к телевизору, но поиграть с помощью него можно только если в наличии имеются: компонентный шнур (пять «тюльпанов»), который вы можете приобрести отдельно, а также телевизор с компонентным входом и поддержкой "прогрессивной развёртки". Как правило, это LCD и плазмы, реже кинескопные. Существуют также "композитные" шнуры, то есть для обычных теликов (три «тюльпана»), НО, поскольку по ним передаётся сигнал только с "чересстрочной развёрткой" — то счастливый обладатель оного сможет разве что намотать его себе на МПХ. Ах да, ещё сможет лазить по менюхе и смотреть видео, потому что Slim выдаёт игры в режиме прогрессивной развёртки. Даже если вы потратитесь на компонентный шнур и у вас есть телевизор, к которому он подходит, то качество картинки станет большим разочарованием, потому что графика, которая рассчитана на экранчик с разрешением 480×272, в телевизоре с разрешением 1080p будет выглядеть как УГ. В общем, это ваше подключение карманной консоли к телевизору придумано исключительно для извлечения <del>лулзов</del> дополнительного профита из карманов ценителей аппаратуры будущего. Однако ж умельцами из России запилен плагин, позволяющий играть в полном экране хоть на советском телевизоре и с любым кабелем (хоть AV, хоть S-Video). Плагин называется FuSa, работает, естественно, только на кастомах и требует очень скрупулёзной настройки для каждой, да, КАЖДОЙ отдельной игры или хоумбрю. Игры для ПСП смотрятся вполне на уровне PS2, если не обращать внимания на низкое разрешение, а уж всякие двумерные хоумбрю, а тем более игры с эмулей NES, SEGA и прочих консолей смотрятся вообще на ура. Более того, встроенный в прошивку PSP-эмулятор первой соньки выводит картинку как раз в чересстрочном формате, поэтому никто и ничто не мешает играть в хиты с PS1 в полный экран хоть на официальной прошивке и с AV кабелем. Поскольку PS1 выдавала 320×240, то проблема с низким разрешением отпадает — эмуль выдаёт эти же самые 320×240 на большой экран, поэтому картинка ничем не отличается от того, как было на оригинальном железе. Последние ревизии этой модели (с прошивкой 4.01 и выше) очень долго не поддавались перепрошивке, ибо в них уже стоит плата с новой защитой (японцы оказались тоже не пальцем деланные), которую взломать очень сложно. В данный момент всё-таки появилась возможность её штопать, но пока только виртуальной прошивкой. Эта прошивка называется "виртуальной", потому что находится она в оперативной памяти и отправляется к вашей прапрабабушке в момент выключения аппарата. (К счастью, потом ее можно запустить из меню игр.) Это означает, что после перепрошивки желательно не допускать трёх вещей: Разряда аккумулятора. Извлечения аккумулятора. Выключения аппарата — что происходит при длительном нажатии выключателя, вместо этого нужно переводить его в ждущий режим (кратковременное нажатие выключателя). Вариант довольно геморройный, но для тех, кого он не устраивает, — есть ещё три варианта: Пойти нахуй и ждать появления прошивки с более комфортными условиями эксплуатации. Найти и купить по спекулятивной цене ставшую уже дефицитной старую модель, поддающуюся перепрошивке с помощью Pandora's Box. Покупать игры на UMD-дисках. Поначалу, как это довольно часто бывает, девайс был воспринят в штыки — жаловались на не столь прочную конструкцию как у Фэтки, отсутствие механического замка у привода и не такую удобную форму для держания в руках. Впрочем, следующую версию невзлюбили ещё больше, и называется она… Народные названия: slim&bright/brite/bright/брайт/яркая, трёшка, psp3k Брайт имеет более приятный дизайн, хотя и не сильно отличается от остальных моделей. В него встроили микрофон для звонков по системе Skype. Самой главной фичей считался новый экран с более глубокими и насыщенными цветами, антибликовым покрытием и прочим-прочим. Брайт выдаёт изображение методом чересстрочной развёртки, в отличие от прогрессивной развёртки в предыдущих моделях, что позволяет выводить изображение на старые телевизоры. На этом её преимущества заканчиваются. Дело в том, что при чересстрочной развёртке на экране мы наблюдаем так называемый эффект гребёнки — у объектов, движущихся по-горизонтали, возникают ореолы по бокам в виде гребешков. Прогрессивная развёртка была придумана для того, чтобы убрать этот эффект, но в Sony решили сделать шаг назад. Кинутым пользователям не понравилось, что половина игр стала выглядеть как говно, но в Sony заявили: «Чересстрочная развёртка это не баг — это фича!». Программно от этого избавиться невозможно, ибо это заложено аппаратно. Такие дела. Впрочем, стоит отдать должное Сони, так как в более поздних прошивках (5.03) можно в меню настроек взять и отключить более насыщенное цветопредставление, вернув прогрессивную развёртку назад. Аппаратное такое аппаратное… Народные названия: PSP Go!/PSPgo/гоу/гошка, slide/слайдер 2 июня 2009 года Sony представила новую версию ЗЫЗы — PSP Go. Выполнена она в форм-факторе слайдера, стала значительно легче. Убраны порт mini-USB и привод UMD. Периферия и всё остальное подключаются через новый проприетарный разъем. Теперь вместо того чтобы при потере кабеля взять один из кучи валяющихся дома mini-USB, надо купить кабель за 500 или подставку за 1000. Теперь вместо привода — 16 GB flash памяти на борту и разъём для карты памяти Memory Stick Micro (M2). Присутствует Bluetooth (используется для подключения к инету через мобильник), можно загружать игры и другой контент Sony через PSN. Многие ошибочно называют новую консоль PSP-2, но точнее было бы называть её кастрированной версией консоли типа Lite. Плюсы Go-шки, фатально перекрывающие все минусы: Новые сейчас продаются с прошивкой 5.37, что позволяет обновиться до 6.20 и поставить виртуальную прошивку и пропатчить ее на неслетаемость, что очень удобно. 16 гиг уже на борту, ставим ещё 16 флешку — и получаем быдлодевайсик с 32гб памяти для просмотра всякого камедиклаба. На гошке впервые появилась фича «приостановить игру», позволявшая сохранить нынешний статус игры и выйти в XMB. Единственная ревизия, к которой по bluetooth подключается dualshock 3, позволяя играть в игры от PS1 с комфортом на большом телевизоре. Тот факт то что PSP выводит видеосигнал в играх от первой соньки в правильном разрешении 240p (очень важный параметр для ретрогеймеров, почему - гугл в помощь), в отличие, например от PS3 (она конвертирует сигнал в 480p что не есть хорошо), делает ее одной из лучших консолей для классических игр от первой соньки. Анонимус прошедший всю Symphony of The Night и все Crash'ы гарантирует это! Компонентный кабель на хорошем ЭЛТ телевизоре (Trinitron) - это совершенной иной уровень картинки в ретро играх. 1) Минусы - для подключения джойстика требуется PS3. 2) Для одновременной зарядки и вывода изображения требуется оригинальная подставка, блок питания от старой PSP, и компонентный кабель для PSP Go. Подставок, к слову, на момент написания правки осталось всего 13 штук на Amazon.com. Впрочем, те что дружит с паяльником могут этот минус обойти. 3) Изображение все-таки немного хуже чем на модифицированных RGB PS1 и PS2. Однако учитывая то что на просторах бывшего Союза такими вещами интересуется лишь малая часть ретрогеймеров этот минус можно игнорировать. Однако всё пошло не just as planned by Sony. Быдло не стало шибко вестись, и за месяц были проданы сопливые 20.000 штук Go-шек, что для новинки очень и очень мало. В руководстве Sony решили, что это от недостатка рекламы. Почесав репу, они подумали, что 220 евро за такое чудо многовато, и решили сбросить двадцатку, усилив мощь пиар-компании. Пока Go… всё ещё никому не нужно. Анонимусы сидят на Ютубе и смотрят видео про неё, ужасаясь и смеясь. Первая реакция возникает, когда кто-то открывает слайдер и всем кажется, что консоль вот-вот развалится на две равные половинки, а вторая — при виде микроскопического экрана и новой хуиты под видом интерфейса. Коллекцию UMD-Disk'ов можно запустить на PSP-Go, если есть друг, у которого кирпич PSP-3000. UMD-привод PSP-3000, да и 2000, умеет дампить UMD с помощью проги или бороды. Далее просто нужно дамп пропатчить и закинуть на PSP Go, и мы уже играем. В итоге Sony официально признала PSP Go фэйлом и сняла их с производства. Народные названия: PSP Street/Street/стрит/ешка, кастратка. В преддверии выхода PS Vita aka NGP/PSP2, в конце октября 2011 года, Sony решила в последний раз срубить бабла с многострадальной PSP и выпустила на территории Европы бюджетную версию PSP для нищебродов, модель E1008. К старушке «FAT 1008» она не имеет никакого отношения — это действительно новая инкарнация PSP SLIM, но за чуть меньшие деньги. Поскольку графика в играх на современных смартфонах Хуйвей с 800МГц процессором наконец добралась до уровня PSP, консоль покупать не спешат — для красивой графики существуют Майфуны, Гнусмусы и Васеры. Но бабла рубить очень охота, поэтому новую версию PSP сама Сони позиционирует исключительно как игрушку для школьников и деток — пусть графика на PSP не ахти, зато управление удобное. Ну, а для того чтобы занять своё чадо какой-нибудь инди-игрой, достаточно и олдскульного железа, которое установлено в PSP. Дабы родители не сильно переживали по поводу того, что новенькую консоль любимый ребёнок разхуячит об пол, цена была выставлена в районе 99 евро. Чтобы хоть как-то оправдать заниженную цену, Sony пришлось слегка урезать своё детище, удалив из её нутра WiFi (а как следствие, из прошивки — браузер, который из-за куцего управления нахуй не упал), чуть-чуть ухудшить время автономной работы и запилить всего один монодинамик на лицевой части PSP E1008, вместо двух, на старых моделях. К хуям так же полетели лицевые кнопки громкости, настройки яркости и т. д. — вместо них теперь монолитная мембранная панель (которую в обзорах почему-то называют «сенсорной»). К слову, кнопки-регулятора яркости дисплея теперь нет. Всё приходится делать софтварно через настройки в меню. Также был удален дополнительный порт для подсоединения приставки к телеку — и похуй, ибо все равно смотрелось оно печально. Кошерный дисплей 2000/3000 заменили на унылую зернистую матрицу с минимальными углами обзора. Тем не менее, всё остальное железо осталось без изменений.Вином можно назвать полностью матовый корпус. Теперь потные ручки, задрачивающие крестовину и единственный стик, не будут оставлять мерзких жировых отпечатков, как на глянцевых сёстрах. Поверхность PSP теперь более устойчива к царапинам. Этот ход был сделан Сони специально для целевой аудитории спиногрызов, которые в лёгкую угандошивают красивую глянцевую приставку до кошмарного состояния буквально за неделю. На новинку отлично ставится виртуальная прошивка 6.60LME, которая хоть и слетает после полного выключения девайса, но за 3 секунды восстанавливается спецутилитой Fast Recovery, идущей в комплекте с модифицированной прошивкой. В итоге — неплохой варик для тех, кто хочет вспомнить молодость и ещё раз пройти GTA: Vice City Stories или God of War, сидя на горшке в туалете. В 2010 начали упорно то тут, то там появляться слухи о том, что Sony готовит продолжение PSP. Удалось узнать даже кодовое название проекта — «NGP (Next generation Portable)», что тут же вылилось в бурление анонимусов по данному вопросу. Начитавшись различных слухов, а также переведя на досуге календарь Майя, Sony решила не дожидаться всеобщего пиздеца, внезапно взяла и анонсировала новую консоль на выставке «E3» в 2011, поменяв чуть позже название с NGP на Vita (то есть «жизнь»). Многие и до сих пор уверены, что PS Vita — это «немного доработанная PSP». На самом деле, от PSP в новой консоли не осталось практически ничего — лишь похожий на PSP 1000/2000/3000/E1008 немного увеличенный в габаритах корпус и все такая же дурацкая проприетарно-копирастическая система карточек, которая стала еще более проприетарной. В остальном Sony напичкала PS Vita столькими кошерными штуками, что с момента ее выхода по железу и примочкам она является самой Hi-End консолью из всех мобильных устройств. Достаточно упомянуть где-нибудь о четырехъядерных CPU и GPU, пятидюймовом OLED-дисплей 960×544 пикселя, задней тач-панели, двух аналоговых стиках, гироскопе, акселерометре и еще куче всякой мути, и среди яблодрочеров начинается неиллюзорный срач <del>айфонами</del> кирпичами. Оно и понятно, только-только их самые навороченные, совершенные и быстрые в мире айфоны 2011 года догнали по уровню графики PSP 2004 года, а тут такое. Правильный троллинг в данном случае выглядит так: троллем пишутся технические характеристики и добавляется вышеуказанный аргумент об айфонах и графике PSP 2004, затем, прочитав примерно 20 страниц топика о прекрасной и чудной экосистеме iOS, убожеском браузере PSVita, ценах на игры и всяких победоносных инфинити блейдах и прочей iOS-казуальщине, сонибой грамотно постит с YouTube всего один геймплейный ролик игры PS Vita: Uncharted или Mortal Kombat, и хомячки Apple начинают утихать, а уже через сутки появляются топики айфонодрочеров «посоны как сделать заказ с Amazone на PS Vita?». Sony попыталась максимально снизить цену на новую консоль, в результате чего возросла цена на проприетарные комплектующие. Консоль с 250 долларов при покупке хотя бы одной игры, карты памяти и чехла превращается в 350$. Стоит ли говорить о том, что цена на игры даже в PSN составляет в среднем 35$ за игру, а на тяжелые игры 40. К тому же, на момент появления консоли в магазинах, игр для нее практически не оказалось. Поэтому старт продаж PS Vita в Японии стал не таким внушительными как ее технические характеристики. В первые дни продаж Sony победоносно отрапортовала о 320-ти тысячах проданных консолей, что побило рекорд PSP c ее 205-ти тясячами. Но уже на второй неделе продаж спрос резко сократился, и многие «аналитики» начали пророчить консоли Epic Fail. Пока же Sony решила не пилить блджет, а потратить 50 млн. $ на рекламную компанию консоли только в одной США и еще неизвестно сколько в Европе. Результатом таких вложений стали несколько эпичных рекламных видеороликов, призванных зомбировать неокрепших духом потенциальных покупателей, дабы те вприпрыжку бежали в магазины. В данный момент вышла вторая версия PS Vita — PS Vita 2000, как и в случае с PSP. Тут Сони решила исправить главные недостатки предшественницы и, по сути, всё сделала как надо. Дешёвый и плохо приклеенный OLED-экран (из-за которого на дисплее видны пятна того самого клея) уступил место пусть и немного похуже в плане изображения, но качественному LED. Глянец в корпусе сменился на матовую поверхность. Мелкие и противно щёлкающие «кликеры» на месте кнопок заменены на крупные с резиновой подложкой, как в PSP. Края консоли округлены, отчего больше нет довольно острой кромки на лицевой панели родом от PS Vita 1000. Ну и на месте разъёма под дорогущий проприетарный кабель прошлой модели теперь красуется православный USB. В Японии также вышла ещё и PS Vita TV — та же PS Vita, но без экрана и подключаемая к телевизору как обычная домашняя консоль. Но всё это не помогло продажам и в данный момент PS Vita разошлась общим тиражом всего в чуть более, чем 8 миллионов, когда лишь на год раньше вышедшая Nintendo 3DS готовится взять уже 45 миллион. EPIC FAIL. А разгадка одна. Сони за многие годы конкурентной борьбы с Нинтендо так и не осознала своей главной ошибки и продолжает продвигать уже который раз доказавшую свою несостоятельность стратегию «большие игры — на портативной консоли». Но большие игры оказались нужны немногим и всё это привело к тому, что PS Vita начала повторять участь своей предшественницы. И в более плачевном виде: библиотека игр главным образом пополняется лишь за счёт мультиплатформы и римейков-портов-переизданий тех проектов, которые либо уже давным-давно пройдены, либо проходятся где-то на другой платформе. Также не на руку PS Vita сыграло и то, что Сони не отказалась от своей любви к лишним мегагерцам и мегабайтам. Отчего появились абсолютно ненужные вещи типа задней тач-панели, по делу применяющейся лишь в трёх с половиной играх и невероятно убогого качества задняя камера. Естественно, всё это лишь повышает цену конечного продукта, при этом не неся в себе хоть какой-то полезной отдачи. Ну и не забыть бы про нынешний пофигизм Сони к своему собственному продукту: в прошлом эксклюзивы самой компании для неё были отданы на разработку каким-то третьим лицам, отчего качество финальных продуктов было грубо говоря сомнительным. В нынешнее же время Сони как будто бы забыла про PS Vita и не делает для неё практически ничего кроме обновлений прошивки, которые добавляют сглаживание в главное меню. А если у самого производителя такое отношение, то и сторонним разработчикам там делать практически нечего. С другой стороны, нельзя не заметить, что начиная с 2014 года дела консоли постепенно налаживаются. Причиной тому рынок инди-игр, который плотно обосновался на PSV за неимением лучшей портативной платформы. Несмотря на большое количество годных эксклюзивов, из-за анальной цензурной политики Nintendo подчистую просрала «альтернативную» аудиторию, а последним гвоздём в крышку гроба 3DS как инди-платформы стала шумиха между Эдмундом МакМилленом и дяденьками из Большой N, которые отказались выпускать его поделье «Binding of Isaac» на свой консоли из-за килотонн религиозных отсылок (правда, после извинившись и дав игре зелёный свет... спустя несколько лет после выхода оригинала, и эксклюзивно на невъебенно дорогой New 3DS). И хотя Sony, судя по всему, срать хотела на развитие своего портативного отпрыска, она любезно и практически за бесценок (1,900 евриков, сравнительно с 10,000-20,000 за многие консоли конкурентов) предоставляет права на разработку любому игроделу-любителю с хоть немного прямыми руками. Учитывая общую доступность девкита, параноидальную цензуру со стороны Nintendo и отсутствие нормальных альтернатив, рынок PS Vita наводнили инди-игрушки разной степени качества - начиная от платинового списка стимовских развлекалок, и заканчивая этим вашем Минесрафтом. Таким образом, вопреки прямому маркетинговому долбоебизму создателей и благодаря обстановке в игровой индустрии Vita смогла если не обскакать 3DS, то как минимум превратиться из бесполезной кучки пластика в нишевую консоль с крепкой и окупающейся аудиторией. В PSP, как в устройстве фирмы Sony, используется карта формата Memory Stick PRO Duo, который, собственно, и является разработкой Sony. В старых PSP 100X FAT (в комплекте Value pack) лежала карта памяти (далее КП) на 32Mb, на которую кроме сейвов и волпейперов ничего и не влезало. В наше время карта памяти в комплекте с PSP не идёт, и поскольку покупать её приходится отдельно, у неосведомлённого анонимуса есть все шансы взять подделку, даже не зная, что они вообще существуют. КП могут быть оригинальными (с высокой скоростью записи/чтения) и не очень (медленные и иногда глючные). ИЧСХ — и те, и другие made in China, с той лишь разницей, что одни из них на фабрике фирмы Sony, а другие тоже на фабрике фирмы Sony, но уже после трудовых будней, под покровом ночной темноты, когда япошки наблюдатели уходят по домам. Таким образом, китайцы лепят карты из отбракованного япошками неликвида и того, что валяется на полу. Главным признаком оригинальности КП является факт использования при её изготовлении технологии защиты авторских прав MagicGate™, которая обеспечивает передачу и воспроизведение коммерческих и защищенных авторским правом цифровых данных. Палёные карты памяти бывают разного уровня качества. На некоторых постоянно бьются блоки, теряются сохранки и т. п., а на некоторых нихрена подобного, или очень редко при неаккуратном обращении, но даже в этом случае скорость записи/чтения/загрузки будет значительно меньше, чем в оригинальной КП. Но мажорам, покупающим лицензионные диски, флеха не нужна, поэтому они покупают палёные флехи, что позволяет спорить с ними по поводу «кто тут ещё нищеброд». Самый православный вариант — MemoryStick от компании SanDisk, которая делает их официально по лицензии Sony. При цене раза в два-полтора меньше карты работают отлично, НО, блджад, и они иногда бывают поддельными. Watch your back! Засветилась поддержкой MagicGate™ и фирма Lexar, однако скорость не фонтан. В последнее время набирает популярность вариант с переходником под MicroSD. То есть, это девайс, который повторяет форму MemoryStick-а и имеет свой слот (или два — зависит от модели), куда можно воткнуть карту памяти MicroSD. Так можно получить до 32Гб памяти (две MicroSD по 16Гб каждая) на свою ЗЫЗу, при этом имея возможность использовать карты памяти где-либо ещё (как в соньковских девайсах, так и предварительно отформатировав). Есть простой тест для проверки КП на вшивость. Вставьте её в PSP, откройте меню «Фото», «Видео» или «Игра», листаните вниз до «Memory Stick», нажмите «треугольник», из выпавшего меню выберите «Сведения» и нажмите «Крестик». Если карта внутри девайса оказалась кошерной, то вы увидите сообщение: MagicGate™ Поддерживается Если же в картоприёмнике оказалось инородное тело, то узнаете суровую правду: MagicGate™ Неизвестный формат Как ни странно, спор о том, что лучше: оригинал или подделка — возможен, по крайней мере в этой стране. Суть в том, что сторонники оригиналов предпочитают не париться и, отвалив за оригинал бабла, приобрести карту, а также гарантии того, что она будет работать отлично, а сторонники подделок считают себя хитрожопыми пронырами (а первых естественно лохами и потреблядями) и утверждают, что, купив подделку, можно, сэкономив денег, получить карту не худшего качества. Масла в огонь подливают такие факты: Относительно первого пункта сторонники оригиналов заявляют, что процент удовлетворительно работающих подделок никто не подсчитывал, ровно как глючащих и умерших, поэтому покупающий подделку в любом случае рискует. К тому же критерии оценки качества работы у каждого свои. Например, для кого-то «большая скорость» — это 20 Mb/сек, а для кого-то и 10 Mb/сек. В любом случае её почти никто не измеряет, полагаясь на субъективные понятия «быстро», «медленно» и т. д. Целебные свойства всяких прого-хаков для обхода тормозов они считают весьма сомнительными, потому как помимо фирменного Sony-вского занижения скорости карт, не поддерживающих MagicGate, существуют и другие факторы, влияющие на скорость: качество и происхождение чипа для карт (кошерный Samsung или отбракованый неликвид), использование переходника (microSD — MemoryStick, M2 — MemoryStick). И главное: изменённая волшебной программкой карта работает не на всех прошивках. Стоит отметить, что оригинальную MS от Sony еще и трудно найти: все завалено китайскими подделками, а манагеры с мордой кирпичом уверяют, что это оригинал. В общем, вышеописанной половой еблей с подделками занимаются задроты-нищеброды, остальные же, если и покупают подделки, то только по незнанию. Официальные прошивки использовать не рекомендуется, поскольку с ними PSP, как уже говорилось, представляет собой быдлодевайс с играми только на UMD, стоящими чуть менее, чем дохрена. Ни одну неофициальную программу на официальной прошивке запустить невозможно. Текущая версия официальной прошивки — 6.61, все новые игры разрабатываются исключительно под неё. Поклонники негодуют, ибо Дарк Алекс ушёл (взламывать PS3), и если бы не он , то ломать прошивку было бы некому. Текущая версия custom-прошивки от Dark Alex’a — 5.00 M33-6. А текущая версия не от Dark Alex’a — 5.50 GEN-D3. Эта прошивка написана французской командой Gen. Весьма вероятно, что последователи Dark Alex’а ограбили корованы и использовали материалы из 5.03 GEN-A для запуска своей прошивки на PSP-3000. На прошивке 5.50 Prometheus идут игры с 6.20 без заплаток. Ссылка на подробную инструкцию по перепрошивке Хацкер, который умеет грамотно изменять каждую новую официальную прошивку от Sony, чтобы на ней можно было делать ещё много вещей, кроме запуска лицензионных игр. Примечательно, что многие граждане США в околопиэспишной тусовке считают его своим соотечественником, хотя на самом деле он живет в Австралии и выдает себя за испанца. Одно время он шифровался под именем русской хакер-команды М-33. В конце концов, Dark Alex внезапно решил положить МПХ на всех PSP-шников и больше не будет возиться с кряканьем прошивок. Дарк Алекс один раз уже «уходил» и, как видите, — вернулся. Многие ещё надеются на его возвращение и в этот раз, но он уже отрёкся, потому что теперь взламывает Playstation-3. Ещё во времена деятельности Тёмного Сани объявились custom-прошивки от GEN, выпускаемые командой лягушатников. Самые известные мемберы — Мириам (который впрочем жиденько обделался и тоже ушёл со сцены) и Йоширо, который выпустил декриптор для игр. Они аналогичны по свойствам таковых от Алекса, но там запуск своего софта и игр с карты памяти, плюс ещё всякие плагины и прочее. Эти прошивки имели индекс GEN-A,B,C,D (например 5.02 GEN-A). Сначала прошивки начали лениво обсирать и говорить, что лучше нашего Сани никого в мире нет и всё это выпускают кривожопые самоучки. Но после того как Саня положил на PSP МПХ, все сразу стали боготворить Мириама и его команду, так как он выпустил уже прошивку аж 5.50 GEN-D4, в то время как Тёмный Саня дотянул только до 5.00 M33-6, которая и по сей день считается самой крутой. Существует виртуальная прошивка 6.20 TN-A (HEN), которую нельзя назвать полноценной прошивкой, но можно бесплатно скачать в интернете. «Неправильность» 6.20 TN-A (HEN) заключается в том, что нет встроенной возможности запускать образы игр (TOTAL_NOOB, автор прошивки, не поддерживает пиратства, поэтому его творение не доскональное). Что было вскоре исправлено ISO-лоадером (Liquidzigong's Prometheus ISO loader for 6.20 TN-A (HEN)). Также есть ISO-loader от dridri, правда, он нестабилен, так как не тянет некоторые игры. Также, 31.12.10 была выпущена 6.20 TN-B HEN, которая позволяет ранее непрошиваемым консолям откатится, то есть сделать даунгрейд. Процесс даунгрейда похож для всех моделей консоли и в то же время для каждой из них отличается. Перед тем как понижать прошивку, RTFM, дабы не брикнуть свой девайс. 6 марта 2011 вышла 6.20 TN-D с вожделенной поддержкой PlayStation One игр и кое-чем еще. Однажды талантливый Hrimfaxi aka VirtousFlame или Liquidzigong, он же создатель не требующих патчинга образов прошивок 5.03/5.50 Prometheus, который, по некоторым данным, должен был съебаться с PSP-сцены, сотворил очень полезную вещь — сделал патч для TN-D, который делает ее постоянной. TN-D, как и все прежние разработки Total_Noob'а, не поддерживает запуск ISO-образов. Prometheus (a.k.a. Liquidzigong) не остановился на патче для 6.20 TN-D и сделал полноценную прошивку 6.20 PRO-B4 с рекавери меню, неслетаемостью, PSX, ISO/CSO из XMB. После выхода этой поделки Davee Downgrader стал самым скачиваемым файлом для ЗЫЗ. Но и он может брикнуть, если материнка 5g и выше. Камерой Go! Cam можно снимать фото и видео, но она уже морально устарела — разрешение всего 1,3 Мп, да и искажения таковы, что нет необходимости в фотожопе, чтобы изуродовать фото какой-нибудь гламурной кисы или ТП, ибо оригинал доставлят больше всего. Никогда не стоила тех 1000 рублей, за которые продаётся. Вставляется в разъём mini USB и фиксируется винтиком. В последнее время её пытаются втюхивать, выпустив игру Invizimals, которая её нагло использует. Идея далеко не новая, много лет назад аналогичную камеру уже использовали для игр на PlayStation 2, и называлась она EyeToy. Некая маленькая хрень, подключается так же, как и камера. Для чего используется — видно из названия. Для того чтобы он верно заработал, нужно найти, скачать и установить соответствующее ПО, что не под силу обычным людям. Очередная штуковина, которую можно воткнуть в разъём mini USB, в данном случае для просмотра на консоли цифрового эфирного телевидения DVB-T. Более унылой идеи, чем прицепить к консоли зомбоящик, наверное, придумать уже невозможно. Здесь Sony превзошла самое себя. Каналы, транслирующиеся по DVB-T, целиком состоят из УГ. Их списки по СНГ кагбэ говорят нам об этом, но благодаря программе РТРС «Цифровое эфирное зомбовидение» скоро можно будет смотреть Первый с Россией. Втыкать в ящик для идиотов, в то время как можно невозбранно юзать сотни кошерного контента, способны наверное только самые упоротые быдланы. Один из девайсов, идея которого родилась в головах разработчиков в результате размышлений на тему «А чего бы им ещё такого впарить?». Представляет собой комбинированное устройство. Основа конструкции — настольная подставка, иногда с декоративной говноподсветкой, плавящей ваши хрусталики своим ультрамодным синюшным светом, к которой сзади подключается зарядное устройство, а спереди разрядное. В неё встроены две маленькие колонки, иногда ещё сзади — сабвуфер-лоли. Как правило, оборудован усилителем. Существуют модели, в которые можно совать батарейки, на случай если захочется попользоваться им в <del>туалете</del> лесу. Видимо, колонки рассчитаны на потребителей-задротов, получающих удовольствие не от практичности девайсов, а от демонстрации их собратьям по разуму, или на начинающих аудиофилов, хотя одни от других отличаются мало. Вообще же, любой адекватный человек может подключить PSP к любым несоньковским колонкам, хоть к пятиваттным Geniusам, хоть к 1500-ваттному домашнему кинотеатру.

Pacman

Pacman Pacman — расово японская компьютерная игра в жанре аркады, вышедшая во времена, когда не то что школота, даже множество олдфагов ещё были (или даже не были) только в проекте. Это было в далёком 1979 году в Японии. Данная игра является, наряду со Space Invaders и даже Тетрис, важной вехой на дороге становления игроиндустрии как жанра. В 1979 году в одной японской компании «Namco», которую тогда никто и не знал, за восемнадцать месяцев было разработано сие творение. Сначала называлось оно pakku-man, что на расово японском означает «поедать, откусывать, многократно широко раскрывая рот и захлопывая его». Поговаривают, что идея игры аффтару пришла <del>под веществами</del>, когда он увидел пиццу без одного куска. Аффтару захотелось сделать игру более кошерной, которая могла бы заинтересовать не только школоту. В итоге игра получила название PUCK MAN, что для русскоговорящего населения доставляет. Доставляло это и пиндосам, которые начали читать его как FUCK MAN, поэтому, чтобы избежать бурления говн, такое название было выпилено, в результате чего и появился тот самый православный Pac-man. Несмотря на небывалый успех Space Invaders, пендосы хорошо встретили и эту игру, вследствие чего её ждала былинная победа. Доходы сразу же перевалили за 9000. Даже сам аффтар, Иватани, был удивлён таким успехом игры в Пиндосии. Дизайн был уникален. Он заставлял игроделов пересмотреть свои концепции девелопинга. Присутствующие в Pac-man элементы юмора позволили игре соответствовать интересам широких масс. Есть мнение, что Пакман был спизжен из расовой русской сказки «Колобок», хотя это в корне не верно, так как у Пакмана таки есть конечности. Пруфпик прилагается. Тем не менее, русскоязычные игроки очень часто называют Пакмана «колобком». Pac-Man — круглое жёлтое существо, состоящее изо рта. Поговаривают, что Пакман находится в родственных связях со Свиборгом, хотя он совсем не брутален, как его предок. Задача игрока — собрать все шарики (точки) на игровом поле, стараясь не нарваться на привидения. Кстати, о привидениях. Каждое имеет свой характер движения и даже свое имя. Их имена — Blinky (красненький), Inkey (синенький), Pinky (розовенький) & Clyde (рыженький). Уровень заканчивается, когда съедены все шары. Привидения в начале игры выходят из специальной комнаты в центре экрана по одному, а одно начинает уровень вне комнаты. Если Пакман зохавает большой шар, он получит на время способность самому пожирать привидения. От пожранных привидений остаются только… глаза, которые проворно летят в центральную комнату, где снова обрастают привиденческой плотью. В настоящее время Пакману уже исполнилось 30 лет <del>и он бородат</del> и он приобрёл множество реинкарнаций в современности. Например, у него появилось объёмное OpenGL’ное тело, руки и ноги, которыми он с успехом щеголяет по миру, также жена Mrs. Pacman и сын Pacman Jr. В , Пакман — школота, дружит с четвёркой призраков (причем одна из них — тян и тайно влюблена в него), а также много жрёт и рыгает. Помимо этого, игра имеет самое большое число клонов. Также на ютубе можно найти более сотни роликов косплея, а также несколько вариантов трейлеров художественного фильма.

Panty and Stocking with Garterbelt

Panty and Stocking with Garterbelt Panty and Stocking with Garterbelt (moon. パンティ&ストッキングwithガーターベルト , сокращённо PSG) — аниме от студии GAINAX, объект холиваров в /а/. Состоит из отсылок, фансервиса, абсурда, помноженного на идиотизм, и просто хорошего стёба. Легенда гласит, что концепт шоу про двух падших ангелов, способных превращать нижнее бельё в пушки и мечи, был рождён по пьяной лавочке, во время отдыха в честь окончания работы над TTGL. По большому счёту сей шедевр вполне обычное для Гайнакса аниме, только в этот раз они изваяли нечто, лежащее далеко-о-о за пределами здравого смысла. PSG обыгрывает буквально всё, в том числе различные аспекты западной культуры. И этим обусловлен выбор при создании анимации, сильно стилизованной под американские мульты девяностых годов, вроде тёплого лампового Тартаковского. Поэтому некоторые феечки при виде кавера решили, что сериал предназначен для маленьких девочек, другие подумали, что тут какая-то ошибка, и это вообще не аниме. Для тех, кто уже был знаком с подобными работами Гойнакса и стилем Хироюки Имаиши, смотрел Абенобаши, Фури Кури, Кьюти Хани и Опавшие Листья, сабж статьи конечно не стал откровением свыше. Остальные же испытали настоящий шок, приняв на себя идущий с экрана поток безумия и сочетание контрастных цветов, больше похожее на улётный ЛСД-трип и способное вызвать эпилептические припадки даже у здорового человека. Реакция аудитории на ПСГ была далеко не всегда положительной. Одни находили достоинства там, где другие — недостатки, попутно обсуждая, какую траву курили аффторы и какие грибы они ели. Первые в диком восторге кричали, что это ЗОМГ ЛУЧШЕЕ ШОУ за всю историю анимы, да с таким-то графоном. Вторые, наоборот — что это позор для Гайнакса, который уже не торт, полный трэш с «неправильной» рисовкой, гадость, пошлость и порнография, ну и дальше в таком духе. Всему виной тонны сортирного юмора, английская речь, состоящая в основном из нецензурной брани, откровенное эччи и вульгарные шутки, от которых у любого моралофага волосы на голове дыбом встали бы. И вся эта прелесть выливается на зрителя под соответствующий выносящий мозг музыкальный аккомпанемент. Тем временем <del>в Австралии</del> русские фансаберы зря времени не теряли, увидев, какая им представилась уникальная возможность изговнять аниме, какой ещё не было доселе. Начиная с названия, которое в самом лучшем случае превращается в «Труська, Чулка и Подвязкин», и заканчивая обилием отборнейшего русского мата, вставленного даже туда, где его не было изначально, то есть повсюду и везде. Не нужно говорить, что получилось после того, как это всё озвучили умелые чтецы субтитров ртом. Однако адепты русского фансаба искренне верят в кошерность такого «перевода», поскольку не знающий английского языка человек вряд ли поймёт скрытый смысл в именах, представляющих собой названия предметов женского гардероба. Но чтобы там ни говорили, «адаптация» Трусов и Чулков зарекомендовала себя как отборнейшее говно, и иногда вызывает недоумение даже среди сторонников руссаба. Русский войсовер первого эпизода, например — луркоёбство и мат на высоте. Вдоволь насмотревшись на кривляния, панцушоты, блевотину и прочую мерзость, анимешники начали готовиться к худшему. То есть к медленно, но верно приближающемуся концу сериала. Гайнакс был бы не Гайнакс, если бы упустил такой хороший шанс разыграть свой главный козырь — устроить запутанный и никому не понятный финал, затроллив тем самым фанатов. Однако в этот раз всё оказалось банальнее. Если коротко, то буквально за три минуты до предполагаемого хэппи-энда "(спойлер: "ПАНТИ УМИРАЕТ, точнее кромсается на 666 ломтиков собственной сестрой")" . Далее появляется надпись «Продолжение в следующем сезоне». Разумеется, такой поворот событий породил уйму негодований и спекуляций. День выхода эпизода — канун рождества 2010 — вошёл в историю как "The Day Gainax Ruined Christmas". Вскоре после ДРАМЫ появился OST, на котором в качестве бонуса находилась дорожка с анонсом второго сезона в исполнении главных героинь, возложивших всю ответственность за свои слова на режиссёра. Мнения опять разделились. Многие придерживаются теории о затянувшемся троллинге и не верят в байки про якобы ведущиеся работы над продолжением. В любом случае Гайнакс остаётся в огромном плюсе, учитывая популярность этого аниме. Отрывок из эпизода, в котором Стокинг села на диету, а Панти её дразнит. Локальный мем, зафорсенный самими персонажами аниме, уже достаточно глубоко просочившийся в интернеты. Происходит от японского ルール ("ruuru", от англ. rule, правило). Это слово используется в сериале как коронная фраза сестёр-злодеек. Дело в том, что у Сканти и Нисокс элайнмент Lawful Evil, а у Панти и Стокинг — Chaotic Good, поэтому первые просто зациклены на своих кодексах и принципах, а вторые постоянно их за это травят. На практике используется вместо обычного слова «rule», чтобы подчеркнуть своё негодование по поводу чьих-либо неверных действий ("It's against the RRRRUUUUURRRUUUUUUUUUZZZZZ!!!"), либо наоборот — чтобы сделать ироничное замечание, в зависимости от контекста. Записывается обязательно капсом. Количество буков «R» и «U» прямо пропорционально силе эмоций ОПа. Иногда в конце ошибочно дописываются «Z» и «S» на английский лад, чтобы сделать множественное число. Однако в грамматике мунспика нет категорий числа и рода (см. видео для просветления). Единственной отмазкой может служить использование в чисто английском предложении, типа примера выше, и то довольно вялой отмазкой. Хеншин Панти и Стокинг, где, надо заметить, они меняют свой внешний облик на привычный «анимешный». Запоминающаяся и неоднократно спародированная сцена. Коль скоро речь главных героев изобилует иностранными словечками, произносимыми, разумеется, с акцентом, то не удивительно, что некоторые из них приглянулись анонимусу и стали цитируемыми. Самое интересное, что японские нецензурные слова во время показа были «запиканы», а вот английские остались.

Paper Child

Paper Child Paperchild (рус. "бумажное дитя " ) — вид креатива, состоящего из РИСОВАНИЕ, ВЫРЕЗАНИЕ и ФОТОГРАФИЯ в основном известный на зарубежных имиджбордах. С первого взгляда в этом виде творчества нет ничего отличающего его от прочего фагготского креатива, вроде фанарта и фанфика, когда фоннат желает «продлить жизнь» любимого персонажа и вынести его за рамки содержащего его (персонажа) произведения к себе поближе (см. тульпа). Но тут есть пара нюансов. Большая часть этого креатива приходит из Японии и Кореи, а именно японских чанов — места жительства японских хикки и отаку. Социальные навыки, коммуникативные способности и нерешительность этих индивидуумов часто (если не всегда) препятствуют им знакомится с противоположным полом, а следовательно заводить семью и детей. Инстинкты, а именно потребность в заведении потомства, никуда не денешь и отцовские (гораздо реже материнские) чувства рано или поздно проявляются у всех. Более того, в Японии завести животное могут только довольно зажиточные граждане с достаточно большой жилплощадью и излишком свободного времени. Этим объясняется и любовь ко всяким тамагочи и робособакам, которые можно держать у себя в кармане, выключить и засунуть на верхнюю полку шкафа, а не ебстись кормёжкой, чисткой клетки раз в неделю или выгулом на газончик. Отсюда же и такое распространение этого вида симуляции отношений с живым организмом. Но оставив возможные социопсихологические причины в стороне, автора творят свои поделки просто на потеху общественности — в этом сей вид креатива схож с косплеем, додзинси и AMV. В Японии вообще не уметь рисовать — как у нас не уметь плавать или гонять на велике. То есть это не то что бы стесняет обличённого в этом недостатке неудачника, но всё же вызывает лёгкое недоумение у окружающих. Конечно, вся пара сотен миллионов японцев не рисует хорошо. Но письмо-то у японцев состоит из иероглифов, а иероглиф — тот же рисунок, а не более абстрактная буква, которую можно писать небрежно — и дабы окружающие могли отличить в иероглифическом почерке одну закорючку от другой, каждому японцу приходится пройти этакий упрощённый курс каллиграфии. Так что для них естественно и привычно самовыражаться через рисунок. Ну, и само влияние аниме на общество начиная с середины двадцатого века там высоко. Куда выше чем влияние мультиков у нас. В любой другой стране представить рождение данного явления, а тем более такого распространения, трудно. Если оно и стало несколько популярно за границами косоглазых стран — то только вирально, благодаря отсутствию границ в сети и высокому проценту качественных образчиков в рамках себя. Наиболее частым сюжетом фотографий с пейперчайлдом становится интеракция персонажа с человеческой рукой — их тягают за шкирки, забирают или наоборот дают какие-то предметы, сажают на ладонь. Короче относятся как к домашним любимцам. Этим дело, однако, не ограничивается… Как было замечено выше, сквозь всё это дело легко просматривается желание авторов прикоснуться к эфемерным, но таким желанным, любимым персонажам, или недоступным в нашей реальности анимешным девочкам, кавайным лоликам и т. д. в зависимости от личного вкуса. Взять их на ручки, укачать, раздеть… Кхм… Нда, хорошо, что анимешники не размножаются половым путём, ведь всем известно, что они все <del>педофилы и пидорасы</del> странный народ и детей им лучше не доверять. Бумажные же дети не защищены государством и часто становятся жертвами сексуального насилия своих родителей. Если не хуже… Итак, скорее всего Paper Child — родственник немного подзабытого явления "", придуманной тоже в Японии и бывшей популярной и за пределами в 18-19 веках. Сейчас они встречаются разве что в журналах для феечек, а ля «вырежь и переодень». Пейперчайлд же ближе к обычным рисованным анимешным фанартам, которыми буквально завалены интернеты, что наши, что азиатские. Кому-то пришло в голову распечатать, вырезать и наклеить понравившуюся картинку на край монитора; кто-то сделал аппликацию; кто-то сделал фотку… И тут явление оформилось и всё заверте… Как известно, мы, в отличие от мультяшек, обитаем в объемном мире и обладаем стереоскопическим зрением. Чтобы сделать плоский рисунок, вырезанный из бумаги, более реальным его помещают в 3D-окружение и фотографируют, делая изображение снова двухмерным. Лишнюю толику реалистичности можно придать композиции за счёт симуляции съёмки движения — то есть запечатлеть персонажа какбэ в момент совершения им какого-то быстрого действия или перемещения. Пейперчайлды часто как будто бы взаимодействуют с предметами вокруг них (всякая канцелярия, кружки и прочая мелочь на столе) Высшим классом считается сделать фигурку из нескольких частей и поместить их на разных уровнях по отношению к объективу, создавая эффект объема тела и позволяя камере сфокусироваться на одном компоненте, фокально размывая другие. Всегда следует держать в голове угол съемки, ибо пейпер чайлд всегда должен быть компланарен линзе (быть повернут лицом к ней) и, если вы снимаете фигурку, стоящую на столе, сверху — то и рисовать её нужно сразу как бы сверху. Фигурки, по старой манга-традиции, раскрашивают редко и оставляют на стадии карандашной зарисовки.

Party

Party Party — на инглише это либо партия, либо движняк (aka вечеринка). А на Луркоморье это: Partyvan — стоит прокатиться. Party Hard — стоит посмотреть. Lemonparty — стоит вступить.

Party Hard

Party Hard Party Hard (нефор. "тусуйся нипадеццки, отрывайся на всю катушку") — широко известный графический мем, представленный двухкадровым GIF-изображением бешено дергающихся людей или животных с подписью «Party Hard». Но анонимус не забывает, что одноименная песня легендарного барда Andrew W.K. была раньше и послужила толчком к возникновению мема. Изображения обладают мощным заразительным танцевальным эффектом, эпилептики непременно присоединятся к персонажу с гифки. Песня, с которой и началась история возникновения мема, вышла в свет в октябре 2001 года. Весь текст — это описание веселья на вечеринке. Let's get a party going (let's get a party going) When it's time to party we will always party hard Party hard (party hard, party hard, party hard party hard, party hard, party hard party hard, party hard, party hard...) Дальше авторитетные источники расходятся во мнениях: Know Your Meme считает, что анимированный gif с танцующим парнем и подписью «Party Hard» впервые появился на форуме Something Awful, Encyclopedia Dramatica — что на Форчане (где взял 24М-гет). Но, важнее то, что в 2003-04 годах по зарубежным и русским интернетам стал распространяться новый мем. Как это выглядит? Канонiчный вариант — анимированное закольцованное изображение танцующих людей или животных, состоящее из двух кадров. Желательно, чтобы кадры были окрашены в оттенки разных цветов, например, первый кадр красный, а второй — зелёный. Подпись «Party Hard» тоже должна мигать разными цветами — на многих фотожабах в первом кадре появляется слово «Party», а во втором — «Hard». В качестве музыкального сопровождения берётся «Andrew W.K. — Party Hard». Использование любой другой песни, даже от того же Andrew W.K., скорее всего, вызовет недоумение.

Pascal

Pascal Pascal ("Паскаль", "Паскакаль", "Поссалъ", "Москаль", "Пасквиль", "Поцкаль", "Пасцал", "Пашка", "В-Пасть-Кал", Турба (устар.), Турбопаскаль (устар.), Труба (устар.), "Делфя") — мертвый язык программирования, созданный в 70-х годах прошлого века известным быдлокодером Никлаусом Виртом, чтобы учить говнокодить школьников и ступидентов, и изначально являлся упрощённым Algol-ем, освоив который нетрудно перейти на настоящий Algol. Но, позже ВНЕЗАПНО обнаружилось, что сей учебный язык может быть пригоден для написания реальных программ и даже игор (от чего Algol, утратив свою необходимость постепенно загнулся). Когда-то имел весьма солидную популярность, но сейчас ее полностью потерял, сохранившись в основном в виде Delphi для учебных и академических целей. Язык невозбранно привлекает возможностью писать почти как на обычном английском языке, а не ломать голову и пальцы о ++i + ++i, эзотерику истинности выражений (1/3 == 0) и (-1 > (unsigned int) 1) и прочих извращенных приёмов, принятых в C-подобных языках. Компания «Borland» была основана в начале 80-х годов прошлого века математиком и саксофонистом Филиппом Канном. «Borland» стала популярной на рынке программного обеспечения именно благодаря своим Turbo-версиям компиляторов языков программирования, выпускаемых для широких масс населения в те годы. А первым компилятором, который они сделали, был «Turbo Pascal». Вернее не сделали, они купили некого Андреса Хайлсберга, который до этого понаписал свою реализацию под названием Blue Label Pascal, чуть допилили, упаковали, PROFIT! Этот компилятор с языка «Паскаль» в ранних версиях представлял собой диалект на базе UCSD Pascal, до того использовавшегося в основном на яблоках. Позднее, в Turbo Pascal были <del>нагло украдены</del> невозбранно позаимствованы из Mac Pascal такие расширения, которые позволяли его признать языком объектно-ориентированного и даже системного программирования, наряду с параллельно развивающимся языком С и C++ (например, передача нетипизированных указателей в функцию, свободное приведение типов, модификатор «absolute», директива «interrupt», ассемблерные вставки и пр). Да-да, анон, это невероятно, но факт, Object Pascal был создан именно в недрах Apple и занимал там примерно ту же нишу, которую сейчас занимает Objective C. Однако, несмотря на популярность, Turbo Pascal не суждено было стать языком системного программирования. На PC. На Маках, как известно, он вплоть до 90-х годов был основным языком системного и прикладного программирования (сумневающимся стоит посмотреть исходники Photoshop 1.0), однако впоследствии был почти полностью выпилен и заменен С++ (примерно в седьмой редакции Mac OS). Одним из самых удачных решений «Borland» было объединение в одной программе (помимо самой оболочки) редактора кода, компилятора, отладчика и доступа к интерпретатору командной строки ОС (то есть они изобрели всё то, что теперь называется IDE, a Emacs для задротов). Кодер мог запускать свою программу непосредственно из среды разработки — это было первое пришествие RAD. Была также возможность компилировать программы в ОЗУ и исполнять (и, главное, отлаживать) их оттуда, а не с диска (в те годы многие пользователи загружались с дискет (НГМД), и подобная отладка через «память» заметно увеличивала скорость работы, компиляция и запуск занимали секунды, а не минуты). Правда, придумано это было не впервые, ибо отладчиком кода в памяти невозбранно пользовались ещё на ТХ-0 и PDP-1, когда для них были только Ассемблер, Фортран и Лисп, и не было никаких дискет. Одни перфоленты, да. Но главное не в этом, там отладчик не был отдельным приложением, как тот же FLIT для упомянутого ТХ-0, поэтому тут у Borland win. Начиная с версии 5.5 у среды радикально сменился диалект. Сохраняя изрядное влияние UCSD-Pascal и все введённые в ранних версиях низкоуровневые плюшки, в основе своей она окончательно перешла на разработанный в Apple Object Pascal, чем и послужила его широчайшей популяризации. Тот факт, что под названием Pascal в настоящее время понимается именно Object Pascal, и именно на нём основывается общепринятый стандарт языка — заслуга в первую очередь Borland и TurboPascal, ибо за давностью лет все уже давно забыли, кто же изначально этот Object Pascal создал. В версии 6.0 среда переписана на Turbo Vision (впрочем, лишь невозбранно спизженном с Mac-ов тех времен). Но те, кому доставляла лишь алгоритмическая часть их задач (то есть школота), а не новомодные понты Turbo Vision (смысл которых они понять не могли в силу слишком юного возраста), как только могли, старались продолжать пользоваться версией 5.0 и даже 3.0. Даже не смотря на труЪ-защищенный режим, появившийся в BP 7.0, и возможность программировать под Форточки 3.11 там же. Версия 7.0 получила также IDE под Win3.x и, кстати сказать, была первой, где отошли от программирования приложений под Виндус посредством функции Winmain и предложив объектный подход в создании приложений. Параллельно «Borland» пыталась выпускать подобные программы-компиляторы для C, Prolog и BASIC. Первым склеил ласты Пролог, потом Филю замучила совесть — выпилил Бейсик (просуществовал до трубо-паскаля 4.0, присутствовал бинарный, в формат EXE, компилятор). Turbo C — представлял собой, на то время, вполне вменяемый скоростной компилятор (в отличие от мелкомягких поделок), но получив в нагрузку два плюса и Трубо Вижен (TV) — потихоньку скурвился. Скурвился, впрочем, лишь по мнению тех, у кого от неприятия гениального, по тем временам, Turbo Vision наступило окончательное окукливание ФГМ: им казалось, что мелкомягкие стали единственными евангелистами Цэ, во вселенной ДОСа и и даже винDOSа. На самом деле Borland C++ невозбранно имел развитие и в Windows 3.11 (ололол, да-да, тот самый легендарный OWL, просто все, кто его знал, уже уехали в Лондон), и потом заново выкуклился в весьма популярной в отдельных кругах серии Borland C++ Builder (есть мнение, что лучше бы и не выкукливался), в результате чего на плюсах тоже можно стало кодить мышкой, как в Delphi. Количество быдлокодеров сильно возросло, отправив плюсы в быдлокодерские языки. Правда до тру оптимизации руки у борманов уже так и не дошли, а потом команда и вовсе ушла пилить бюджет, выделенный Бени Гейком под свой мерзкий .NET, гибрид идей визуалбейсика, Delphi и Java в одном лице. Алсо, Borland Builder до сих пор не поддерживает стандарт С++98 (который, в общем-то, полностью почти никто и не поддерживает). Но то было уже потом. А пока в середине 90-х годов фирма поменяла политику, хитрожопо сменив ориентацию на выпуск фирменной RAD для объектного Pascal-диалекта, спёртого ими у яблока, под ОС Windows — Object Pascal. Тем самым она стала раскручивать продукт под названием «Delphi», и, надо сказать, настолько преуспела, что Бени Гейц впоследствии выкупил команду гениальных разработчиков вместе с их домиками на колесах, чуть более, чем целиком и насовсем. Стоит, впрочем, заметить, что переход на Object Pascal случился ещё в ДОС-эру и ничего, кроме охуевания школоты от Turbo Vision, не вызвал. Скатывание среды в сраное говно началось именно в Дельфях с появлением там возможности «кодить мышкой». В 80-е и 90-е годы прошлого века, в связи с <del>развитием технологий</del> появлением большого числа ленивых кодеров, DOS-программисты желают послать нахуй ассемблер. В то же самое время, фирмы «Microsoft», «Intel» и «IBM» (i.e. ZOG) проектируют концепт под названием «PC» (писюк), позднее «PS/2 » (полуписюк), а позднее и вовсе Wintel, и даже выпускают все это (вызывая приступы самоубиения об стены у юниксоидов и не только). Дешевые настольные компьютеры, очевидно, производят промышленную революцию. Теперь пользователем компьютера может стать практически любой человек, а не только нерд в очках. Выпускаемые персоналки имеют спрос среди колхозников, и такой же спрос существует на быдлопрограммистов, готовых говнокодировать под эту платформу. Основное требование к ним — говнокодить быстро и много. Правда, КО намекает, что дешёвые доступные настольные 8-битные компьютеры появились гораздо раньше писюков, еще в 75 году, и под них клепали интерпретаторы Basic, на чём поднялся дядюшка Билли из Мелкомягкого. Вот тут-то «Borland» и подсуетился. Но компилятор «TP» был-таки выпущен для этой набирающей обороты платформы. И «TP» по возможностям написания кода для процессоров x86 не уступал языку «С». Но ограничение на максимальный размер массива в 64к и безумная реализация функции Delay() вызывала повышение ЧСВ у СИонистов. Устранено было только в ТП 7.01. В результате, в то время: Но с выходом Windows, «Borland» решил таки поддержать своих фанатов. На любое новое Технологическое введение Microsoft (VBX, ODBC, ADO, ActiveX, COM, .NET, тысячи их), среда разработки Delphi и тогда, и сейчас отвечает полной (иногда бездумной) поддержкой всего этого. Педивикия о Delphi: Delphi (по-русски обычно произносят ["бо́рланд дэ́льфи"] или ["бо́рланд дэ́лфи"]) — это интегрированная среда разработки ПО фирмы Borland. Delphi является средой RAD (от англ. rapid application development — быстрая разработка приложений). В 1986 году фирма Apple разработала объектное расширение языка Паскаль, получив в результате Object Pascal. В 1989 году аналогичные объектные средства были добавлены фирмой Borland в систему Turbo Pascal (языковые различия между объектным Turbo Pascal 5.5 и Object Pascal от Apple крайне незначительны). Последующие версии Turbo Pascal, который стал затем называться Borland Pascal, дополняли объектное расширение новыми средствами, этот процесс продолжился и в ходе развития языка системы Delphi. Название языка менялось: от Pascal, через Object Pascal до Delphi, в литературе встречалось название Delphi Pascal, в последних версиях Delphi язык именуется так же, как и сама система (любопытный момент: в Delphi 7 пункт системного меню, запускающий справку по языку, как и в более ранних версиях, называется «Object Pascal Reference», а сам запускаемый им модуль помощи имеет заголовок «Delphi Language Manual», в тексте язык также везде называется «Delphi»). Автор же языка — расовый швейцар Мыкола Вирт — заявляет, что язык, используемый в Delphi — это Delphi (всегда ваш, "К. О."), а не изобретённый им Паскаль. Существует также вполне себе нормальный компилятор Pascal. Поддерживает все возможные диалекты, но с видимым уклоном в сторону подражания Borland. В нем даже есть свой клон Turbo Vision. В процессе развития в него запилили порты библиотек и возможность компиляции кода написаного для Delphi, gpc, hp/ux, МАКовских и ИСОшных стандартов паскаля и вообще всего, что Pascal хотя бы отдаленно напоминает. Также, в отличие от своего старшего собрата, прибитого гвоздями к x86, реально является кроссплатформенным и посему винрарен чуть более, чем полностью. А ещё есть IDE Lazarus, внешне похожее на Delphi, в которое даже можно импортировать некоторые сторонние компоненты для той самой Delphi (ну и встроенные VCL клоны тоже многие уже переписаны, при том реально работают и под Linux и под Maс OS X, ну и под винду — ясен пончик). Правда, крайне тупой анон жалуется на размер получаемых им экзешников — дескать гигантский даже в сравнении с Delphi, не зная про нужные ключики. Применение на практике сего продукта требует готовности к борьбе с сиюминутным недоделками типа несоответствия прототипов библиотечным функциям или полному отсутствию оных в стандартных модулях. Однако при должной осторожности, если не наступишь на мину, можно получить годный бинарник, который будет работать под всеми линуксами вне зависимости от версий этих ваших libc. Также была разработана действительно труЪ (только для обучения) версия Паскалю — PascalABC (устарела морально и физически, больше не развивается) и PascalABC.Net. Хотя бы встроенный задачник стоит того, чтобы взглянуть на эту систему. Стоит, правда, заметить, разработчики никогда не ставили себе задачей обеспечить полную совместимость с Delphi (и тем более с TP) — для них был эталоном язык C#. Оно так же закрыто (что не мешает просматривать исходные тексты и наматывать на ус идеи), запускается под .NET и уже успешно портирована под Mono. И изначально создавалась именно для обучения студентов программированию (учителя, уставшие от TP/FP это прекрасно поймут), что однако совершенно не препятствует созданию коммерческих приложений. Идеально подходит для первого языка программирования, низкий порог вхождения вначале, а потом, если школьник чему-то научится, писать серьёзные проекты, не переходя на Delphi либо C#/C++. В последнем релизе поимела возможность редактирования формочек, совсем как в этом вашем Delphi и Lazarus. В довершение, нельзя не отметить еще один вполне годный компилятор — Virtual Pascal. Представляет из себя 32-битный компилятор с заявкой на кроссплатформенность. Имеет встроенную IDE с подробной помощью и отладчик. Может создавать исполнимый код для операционных систем OS/2, Win32 и ограниченной поддержкой линукс через костыли, навроде EMX. Впрочем для линупса никто на нем не писал, а вот для олдфажной OS/2 вполне кодили, пока в Free Pascal глюк на глюке сидел и глюком погонял. Раньше был платный, ныне бесплатен и доступен для свободного скачивания. Увы, проект заброшен с 2005 года. Поговаривают, что он написан чуть менее чем полностью на ассемблере, из-за чего поддержка кода адово затруднена. Исходники закрыты. С другой стороны, можно сказать, что Virtual Pascal является законченной программой. Реализована полная совместимость с языками Turbo Pascal (v7.0), Borland Delphi (v2.0) и Free Pascal (v1.0.x). Почему именно Virtual Pascal? Размер создаваемого кода — вот главная фишка компилятора. Так, например, консольная программа, выводящая Hello World, скомпилированная Virtual Pascal v 2.1 занимает 11,776 байт. Та же программа, скомпилированная Free Pascal v2.4.0 — 31,548 байт. Delphi v7.0 — 15,350 . С оптимизацией тоже дела обстоят неплохо, иногда получается быстрее Free Pascal. Знакомый всем с детства IDE также доставляет (хотя она же давно есть и во Free Pascal). Это ещё один занятный компилятор Pascal. Позволяет создавать программы для мобильников под Java ME, причём компилирует сразу с Паскаля в жаба-байткод. Тормозной (впрочем, небольшие программы компилирует довольно быстро, а вот по-настоящему сложные проекты компилит минут по десять, чем эпично сливает NetBeans) и не слишком удобный инструмент для создания приложений и игр для мобилы. Кроме того встроенная функциональность обрезана по самые яйца: никакого ООП, никаких ссылок, следственно вообще никаких динамических переменных (только статика, только хардкор), никаких параметров-переменных в функциях (если хочешь передать наружу более чем одно значение, то тебе помогут только глобальные переменные). Распространяется и работает бесплатно. Имеет бешеную популярность среди школоты, которая только недавно учила Паскаль в школе на информатике, а тут вдруг выяснилось, что на данном языке можно писать и что-то более востребованное для рынка. Увы, из-за отсутствия прямых рук и верхней головы неспособны овладеть даже таким элементарным языком и занимаются только тем, что просят помощи у более продвинутых товарищей на одном широко известном в узких кругах форуме. Кроме того, МР имеет возможность подключения библиотек на Java, что более чем актуально, ибо сам по себе язык скуден. Тем не менее, на Delphi написано множество кошерных и православных программ, наиболее известные: Во избежание срачей следует заметить: вышеприведенный список нужен не для демонстрации превосходства над другими языками, а чтобы показать, что сам по себе Паскаль (и даже его реализация — Delphi) вполне кошерен и годен к использованию. А вообще, полный разбор недостатков Паскаля был «выполнен» Брайаном Керниганом в статье «Почему Паскаль не является моим любимым языком программирования». Оценить градус неадеквата автора можно тут тут, или в каком-никаком, но переводе тут. Это, правда, слабоактуальный даже на момент выпуска статьи бред из конца 70-х, но все равно кагбе намекает. Вирт по выходу сего сборника пытался вяло отгавкиваться, что он-де сторонник идеи о том, что для каждой задачи необходим свой инструмент, и что Паскаль разрабатывался только как учебный продукт и ни для чего более использоваться не должен, но никого не убедил. А потом и вовсе запилил Модулу-2, оказавшуюся таким хтоническим пиздецом, что он аж сам испугался, и, узрев свет энтерпрайза, ушёл писать сборщик мусора для жабки. При этом особенно доставляет то, что эта смешная и неадекватная статья вышла в начале 1980-х, когда уже существовали более развитые диалекты Паскаля, избавленные от большинства указанных в статье пороков, но которые, похоже, Кернигану были принципиально неизвестны. Некоторые недостатки Паскаля были также исправлены в ISO-стандарте 1982 года, в частности, в языке появились открытые массивы, давшие возможность использовать одни и те же процедуры для обработки одномерных массивов различных размеров. Никлаус Вирт понимал недостатки созданного им языка, но, следуя традициям академической среды и собственным принципам, согласно которым «неподходящий инструмент надо не исправлять, а заменять», не стал его самостоятельно развивать дальше, а разработал новые языки семейства: Модула-2 и Оберон, а на Паскаль положил шланг. Вот только Оберон и Модула так и остались популярны в узких кругах (то, что на Модуле написаны модули управления Буран, а также современными спутниками — не считается). При этом типовой Delphi-кун искренне верит, что Вирт после создания Паскаля впал в маразм и перестал понимать разницу между практическим инструментом и академическим упражнением (не верящим — достаточно посмотреть на blackbox, как реализацию Oberon). В Интернетах уже стойко закрепилась ситуация, когда постоянно, буквально уже на третьем или четвертом посте в форумах (да и вообще где бы то ни было) какой-нибудь долбоеб нет-нет да и обязательно вставит свои пять копеек про то, что: и тысячи, тысячи подобной ерунды. На Delphi и CBuilder написана целая российская SCADA-система и система программирования логических контроллеров, это вам не палец обоссать, и не ОВНОм воспользоваться, импортозамещение во все поля. Что, как несложно догадаться, не может не вызывать недоумения, ибо вроде как продукт уже мертв, а почему-то и регулярно его новые версии выходят, и работа твоя никуда не девается, и новых проектов на следующий год сейлзы навалили уже пару штук, а нормальных сотрудников с опытом работы даже в Москве просто так не найти, и все нормальные хотят ЗП строго от 80-90 штук на руки (и это еще без бонусов), и почему-то до сих пор ничего в родной фирме (и во всех трех, в которых удалось поработать за последние лет десять) так и не переписали на .NET (хотя все собирались и даже .NET-чиков наняли, аж два отдела). И т. д. Так стоит ли разобраться в ситуации? Откуда столько мегатонн ненавистей к, в общем-то, вполне обычному коммерческому продукту для сверхбыстрого написания всяких окошек к базам данных и не только? А причины, наш дорогой читатель, просты и очевидны, лежат, так сказать, на поверхности: человеческий, сука, фактор. Вернемся в школьные и студенческие годы нашего типового будущего говнокодера, но пока еще такого юного и полного подающих надежд дарования. В чем суть его радужного детства-студенчества? Правильно! Он старательно изучает в школе Pascal (Turbo/Free), и потому что преподаватель информатики ничего особо другого и не знает, а будучи помещен в ВУЗ-ик — наше дарование натужно изучает много чего, от C++ и Java, но вот почему-то все курсовые получается писать только на Delphi, да и многие однокурсники, хоть и пускают сопливые пузыри про Ruby и .NET, но курсовой по дискретной математике, с рисованием графов, все равно шпарят на Delphi. Вот и получается, что отучившись в ВУЗе, наше юное дарование кое-как умеет программировать на Delphi, в теории знает основы .NET и/или Java (в рамках семестра), ну и туманно помнит, что в результате целой ночи так и не написало лабораторную на C++, ибо, блин, как же непонятны эти дурацкие указатели там. Ну и PHP еще, слышал, есть такой язык… Но… это все хорошо. Но диплом защищен, ура-ура, пора бы уже устраиваться и на работу, правда (ну или третий курс уже стукнул, и тоже поработать хочется)? И… вот тут и случается Epic fail! Что имеет и что получает наше дарование? Во-первых, ЧСВ изначально дает о себе знать. Ибо или красный диплом получен, или самомнение о себе явно зашкаливает до уровня второго если не Билла Гейца, то Торвальдса. Во-вторых… а вот реалии почему-то говорят строго об обратном. Попытка собеседования вызывает неумолимый, жгучий, и очень даже реальный Butthurt! Дяденька в очках на собеседовании (на всех двадцати фирмах куда была попытка устроиться со знанием любимого Delphi) весьма жестко, непонятными вопросами и задачками показывает, что ты — практически полный d’Bill и программировать умеешь чуть менее, чем вообще не умеешь (а реалии таковы, что на имеющиеся вакансии Delphi действительно нужны прокачанные годами некислые скиллы, ступидентов туда уже давно не берут, ибо это чревато совсем неуправляемыми потоками говнокода вплоть до потери бизнеса). А даже те дяденьки, которые говорят «ну хорошо, мы подумаем» — почему-то не перезванивают! А это больно! Это очень больно! А папа, мама настойчиво намекают, что пора, сынок, и на работу устраиваться, не хотят они за комнату съемную в Москве твою платить, кризис, дескать. И за одежду и питание, пивасик — тоже (а это ваще плохо). В-третьих, посмотрев по сторонам, наше дарование весьма неиллюзорно убеждается, что более расторопные одногруппнички быстренько уже понаустраивались во всякие фирмы, где нужны PHP, Python, .NET и даже Java-кодеры. И вообще без опыта работы! Вообще, просто пришли говорят, порешали задачи на сообразительность, и все, взяли. Во как! И тут наше дарование принимает стратегически верное решение. Покупает книги вида «PHP5 и MySQL», «Программирование на ASP.NET», «Ruby on Rails», «Основы Tomcat», «Python» Лутца и «Django» Головатого, изучает их все, и… с пятой попытки устраивается хоть куда-то. WIN! PROFIT! И… ну короче, надоело уже. Все вы уже поняли. Юное дарование получает какие-то денежки, начинает прилично питаться, потом начинает даже говнокодить (через год) что-то уже самостоятельно, а не под строгим наблюдением рядом сидящего говнокодера с чуть менее нулевым, чем у тебя самого опытом, даже снимает через года два отдельную квартирку. И… понимает! Что во всем виновата Delphi! Во всем виноваты преподаватели! Которые совали ему мерзкую Delphi, он ее всю изучил, а она не дала ему зарабатывать даже на питание, одежду и съем квартиры… Впоследствии это тело дорастает даже до тимлида какого-нибудь, в EPAМ-е, процесс окукливания пациента в его ненависти к Delphi окончательно цементируется, и уже вполне половозрелый балбес лет 27 от роду решает донести миру ПРАВДУ! Отдельной иконой российских паскаляфагов являются учебники Валерия Васильевича Фаронова. Учебники представляли собой, особенно для того времени, лютейший вин — там просто, понятно и структурировано объяснились как основы программирования, так и собственно язык. По сути, многие программеры девяностых (включая автора правки) учились быдлокодить именно по этим учебникам. Вообще, надо понимать, что вменяемых учебников по любому языку, что у нас, что за бугром, считанные единицы — 95% авторов выебываются и намешивают в текст какой-то романтической хуйни, вместо того чтобы планомерно излагать смысл. Фаронов — как раз такой. На данный момент существуют издания Фаронова для всех версий Паскаля и Делфи. Начинающим хацкерам крайней рекомендуется — там вам на пальцах объяснят, что такое условные операторы, циклы и объекты. Этого вполне достаточно, чтобы понять большинство современных объектных языков. Алсо, интервью с автором и его труды. Pascal (Free Pascal/Delphi) — среди олдфагов считается расово верным языком программирования, но для современных задач (WEB, Enterprise Mobility), которые обычно уже не разрабатываются только под нативый Win32 безнадежно устарел. Но сам язык Pascal, как и Delphi — вовсе не мертв, и новые версии выходят практически каждый год, радуя олдфаговцев и не только. А для эталона мертвости языка советуем болезным обратить взор на такие вещи, как VB6, Visual FoxPro, J++. Или на BeOS и OS/2. Кроме того, в виду наличия Free Pascal и Oxygene (где компиляция в .NET и JVM) современный Паскаль демонстрирует практически уникальную кроссплатформенность, не достигнутую даже C/C++. Хотя типовому говнокодеру подобные моменты не нужны и непонятны. К слову, в последних дельфях не компилится только под линукс (ну это пока), а под все эти ваши айфоны дельфины давно говнокодят. Классический же Delphi, в текущем виде, весьма удобен для быстрого написания относительно несложных оконных приложений под Windows для массового тиража (вроде Skype или Total Commander, всего-то несколько десятков человеко-лет в сумме, ну вы поняли). В этой дисциплине он выигрывает у С++ в скорости написания, а у .NET — в простоте развертывания (КО как бы говорит нам, что хоть размер инсталлятара .NET 2.0 составляет всего лишь 23 Мб, но для инсталляции всех апдейтов, версий 3.5, 4.0 и вот уже 5.0 нам предлагается скачать и установить мегабайт так 600, одна только установка этого всего может занять час на машине клиента, да еще и в три этапа с перезагрузкой), ну и в защищенности кода от прямого реинжиниринга (получить исходный код любого скачанного поделия на .NET или Java из его байт кода посредством просто чудных программ вроде Spices.Net Decompiler, .NET Reflector, JAD decompiler, Mocha и прочие тысячи их — обычно проще пареной репы для любого школьника). Правда, любой более-менее серьезный софт на .NET или Java защищают с помощью обфускаторов, и разобраться в такой каше не намного легче, чем в ассемблере, но кого это останавливало? А вот низкоуровневое системное программирование на Pascal (драйверов каких-то там или ещё чего) — вообще полное исключение — там традиционно правит исключительно С (потому что никто DDK под Delphi даже не пробовал портировать в виду мизерности рынка — хотя слухи были). Также следует отметить, что до недавних пор Pascal практически никак не использовался для разработки Web приложений, так как совершенно не был для этого приспособлен (как и для любого типа серверных приложений). Ололо, это не проблема Pascal, как языка - просто нехватает годных библиотек.. UniGUI? Нет, не слыхали. Тру-Web-технологии (Java, ASP.NET, Django, Ruby on Rail и таки PHP) используют совершенно другие подходы (автоматическая сборка мусора, JIT компиляция, динамическая/нестрогая типизация), которые в итоге позволяют в срок написать поддерживаемое приложение не вызывая баттхерт у программистов, его пишущих. Тогда как типичное Delphi приложение — это незащищенный код (как и в С/С++), и типичный чумазый говнокодер, который попытается обратиться по ссылке к уже несуществующему объекту или выйти за границы массива, способен по-тихому разрушить всю память серверного приложения (тогда как в <del>языках</del> технологических платформах вроде Java/Spring/Grails, C#/ASP.NET, <del>PHP</del>JavaScript/Node.js, Python/Django Ruby/Rails данная типичная проблема решена на фундаментальном уровне, то есть запрещена изначально). Однако, свято место пусто не бывает и теперь его заняла Smart Mobile Studio. Стоит заметить, что сабжевый компилятор есть и для микроконтроллеров. Поделие одной известной фошыстской конторы для PIC выдает вполне себе годный и вменяемого размера код, а расово сербские сербы запилили целую линейку компиляторов, начиная от баянных AVR и заканчивая моднявыми ARM и экзотикой типа dsPIC. Отсюда непосредственно следуют выводы о популярности языка у работодателей и говнокодеров (на самом деле нет проблемы открыть или найти вакансию, проект, проблема скорее найти вменяемого разработчика, за соизмеримую зарплату, так что делайте выводы). Тем не менее современная среда разработки — это не только язык программирования, но и огромный обвес из прикладных библиотек. К сожалению на данный момент не нашлось достаточного количества платных/бесплатных энтузиастов, которые смогли бы вывести инфраструктуру и синтаксис Delphi на современный уровень. В целом отказ от Delphi произошел по двум объективным причинам. Во времена расцвета Dephi, когда программы ходили пешком под стол (то есть прямо в базу, что называлось 2х уровневой архитектурой), он активно использовался в корпоративной среде. Но когда программисты смекнули, что не все компьютеры могут иметь Windows, а браузер таки имеют все, даже мобилы — получила распространение трехуровневая архитектура и сферу корпоративных приложений прочно заняла Java/J2EE. С другой стороны с появлением .NET при активной поддержке Microsoft Delphi был выброшен и с рынка десктопных приложений Windows. Неосведомленному читателю все еще может показаться, что все-таки язык жив, но это скорее стадия вялотекущей поддержки. Об этом красноречиво говорит тот простой факт, что в статистике GitHub по языкам программирования Delphi/Pascal в списке топ-50 просто нет.

Peacedoorball

Peacedoorball Peace-door-ball (также "мир-дверь-мяч") — цензурный омофон ругательства пиздобол, а еще ЖЖ-юзер peacedoorball (засуспенжен по статье «Спам» ; затем peacedeath23 , засуспенжен; ныне peaceduke108 ), "потрясающий нечеловеческий символ", особенный своими психоделическими дадаистскими постами. Посты чаще всего состоят из двух-трех абзацев текста и одной (реже — более, чем одной) картинки. Тематика постов — апокалипсис, магия хаоса, библейские темы, буддизм и подобное, например, культ чирка-свистунка. Использует в постах мемы Двача. На самом деле Peacedoorball (он же Peaceduke) — IRC-шный бот, умеющий пейсать в ЖЖ. Изначально он был создан для канала #antidomonet@dalnet, а впоследствии дорабатывался целым коллективом авторов, постоянных посетителей канала #antirock@dalnet (по непроверенным сведениям, использовался движок ). В дальнейшем разработчики добавили ему функциональности — возможность писать в ЖЖ и комментировать френдленту, а также отвечать на комменты. Также он присутствует на Тифаретнике , в Твиттере , Вконтакте и на ласт.фгм. Также у peacedoorball есть некоторое сходство с Олд пердуном в изложении материала. Фраза «Потрясающий нечеловеческий символ» изначально принадлежит Мицголу. В Викиреальности считают, что этого бота создал тот же человек, что и Арнольда Зукагого. Nuff said. Кроме мытья мозга своим читателям, иногда оставлял посты в А-культе. Например, он первым написал туда о смерти Маслова, и даже были слухи, что именно он убил Маслова с помощью магии. Известен девиртуализацией Дедвойса: Peacedoorball выложил у себя в дневнике его фотографию, после чего блогосфера узнала, что Дедвойс вовсе не эмо-няшка, а гоповато выглядящий толстячок. Периодически выкладывает в ЖЖ треки своего (или не своего?) индастриал-проекта "Тамплиеры Семантического Тессеракта". Был засуспенжен, в чём многие видят связь с его попыткой баллотироваться в Наблюдательный Совет ЖЖ, но воскрес под именем peacedeath23 (после очередного суспенда — под именем peaceduke108 ). Что дальше?.. «Беременность — единственный несомненный способ проверки способности спермы к оплодотворению». И вот вам ставят диагноз бесплодия, пока не начнет обильно выделяться смазка. При необходимости вы можете смазать ее влагалище, или свой член, или и не делай зла, как купец, без спутников, но с другими ребятами не уживался. Не склонный к шалостям и проказам, выпивке, наркотикам и курению, он не ест ни куска: слон.

Peanut Butter Jelly Time

Peanut Butter Jelly Time Peanut Butter Jelly Time — старый интернет-мем, являющий собой комбинацию идиотски танцующего банана и не менее идиотской песенки нигра−группы . После первого просмотра ролик кое-кому казался забавным, но с каждым упоминанием всё глубже погружался в пучину фейла, где уже долгие годы и пребывает. Массовую популярность приобрёл после появления в «Гриффинах» среди гриффино-фагов же. В сущности суть мема в том, что банан танцует под странную песню об арахисовом масле и желе, что символизирует. С того самого времени как оригинальное «Peanut Butter Jelly Time» было рождено на свет, несколько людей нашли это забавным, создавая новые и новые миксы, каждый из которых был хуже предыдущего. Если честно, последние миксы были ужасны настолько, что вызывали бурные рвотные рефлексы и неконтролируемый фейспалм. Как ни странно, до сих пор находятся поциенты, которые часами могут смотреть на анимацию, а в более запущенных случаях ещё и коллекционировать ролики.

Perfection Girl

Perfection Girl Perfection Girl — якобы мёртвая девушка, фото которой используется для получения еды и лулзов. Известно имя этой няши — Мэри-Энн Риэлеб, студентка, <del>спортсменка и комсомолка</del> время от времени подрабатывавшая моделью. Однажды Анонимус в майндфак-треде 4чана выложил мотиватор с её фото, которое, конечно же, очень приглянулось спермотоксикозной школоте. С тех пор и по сей день драма рождает разнокалиберные флеймы, срачи и ненависть. Некоторые утверждают, что девушка в момент съёмки находилась в коме — в тамошних больницах всем надевают на запястье зелёные браслеты (но, однако, отнюдь не всем надевают розовые трусы и бюстгальтеры). Да только вот незадача — кое-кто разобрал часть надписи на её браслете и выяснилось, что это обычный пропуск на рок-фестиваль. Позже выкристаллизировались следующие теории: У мёртвых не бывает розовых щёк, покраснений и чего-либо подобного, так как кровь в настоящее время уже не течёт по сосудам. После смерти кровь какое-то время движется в направлении силы гравитации. В данном случае кровь осела бы в затылке, спине и конечностях, а на фото кожа имела бы бледновато-желтый оттенок, а не розоватый. Исключение — смерть от отравления цианидами, когда в крови остаётся ОЧЕНЬ много кислорода (потому человек и умирает — ткани перестают выгребать кислород из крови и загибаются), и даже небольшое количество крови придаёт коже весьма бодрый и здоровый цвет, но салонные барышни-самоубийцы сейчас не настолько популярны, чтобы считать такую теорию вероятной. Но в то же время с помощью особого макияжа мёртвому телу на определённый промежуток времени можно придать видимость живого. И кто бы стал возиться с мёртвой цыпочкой, просто чтоб поебать людям мозги в интернете? Её зрачки на каждой картинке напрямлены в другую сторону, отличную от предыдущей. У трупов невозможно изменять положение зрачков — каждый раз они будут возвращаться в изначальную позицию. Теоретически возможно заставить мёртвые глаза двигаться — для этого нужно накапать в них специальный раствор. Но на картинках не видно никаких емкостей вообще, так что нельзя быть на 100% уверенным в применении такого метода. Кстати, любой профессиональный организатор похорон подтвердит, что и у мёртвых на фото могут быть красные глаза. Зрачки широкие и на свет не среагируют уже никогда, поэтому всё дно прекрасно видно. На каждой фотографии её прекрасные длинные ноги находятся в разных позициях. При трупном окоченении сторонний человек не смог бы просто так изменять положение её конечностей, только если она перед этим не выпила антифриз, который мог бы расслабить её мышцы. На двух фото её живот опущен, на третьем он поднят. Если с ногами ещё можно что-то придумать, то как возможно поднимать-опускать живот мёртвого человека? Надуть лёгкие и заткнуть? Но нахуя, извините? Крест, лежащий на её животе, занимает разные положения на фотографиях. Из этого следуют две вещи: либо он двигался с помощью девушки, либо же фотограф был некрофилом. На всех фото рот девушки закрыт. Хотя понятно, что под воздействием силы гравитации у мёртвых всегда челюсть немного сползает вниз. Что было в данном случае: подъёб или замаскированный некроминет? Нужно выпить около галлона антифриза, чтобы за короткий промежуток времени наступила смерть. Эта девочка не смогла бы выпить столько без сторонней помощи. Фотографа, например. ОК, вот история о девочке, она из Канады и она умерла от выпитого антифриза. Её звали Мэри-Энн Риэлеб, и она была на вечеринке. Это было в Ванкувере в квартире одного старшекурсника из её колледжа. По видимому, его младший брат смешал выпивку с антифризом, чтобы девушки быстрее опьянели, но не представлял себе, что получился яд, который мог и убить их. Единственная, кто пила всё подряд, была Мэри-Энн, и она уже перед этим довольно много выпила. Через какое-то время она начала жаловаться на проблемы со зрением. А младший брат убедил её раздеться и позировать для нескольких снимков. Он ушел за фотоаппаратом, а когда вернулся, ещё раз спросил, можно ли сфотографировать. Она ничего не ответила, поэтому парень решил, что она согласна и сделал пару снимков. Потом он попросил, чтобы она повернулась, но она продолжала молчать, и тогда он сам повернул её. Когда он сделал все снимки, он загрузил их на компьютер. Тогда он понял, что девушка уже не дышит. Затем он снял с неё лифчик и сделал фото, которое теперь является очень редким. Парень начал паниковать, когда обнаружил, что она мертва, и побежал вызывать скорую, но снимки каким-то чудесным образом уже оказались в интернете. Когда её мать узнала об этом, она начала плакать и причитать, цитирую: «I'm your dream, mind astray, I'm your eyes while youre away, I'm your pain while you repay. You know its SAD BUT TRUE!!!!» Полный бред, начиная с её выпивки, смешанной с антифризом. Конечно, это сладкий яд, но не могла же она пить это, совершенно не понимая, что что-то здесь не так. Тогда симптомы не совпадают, потому что если бы вы начали пить антифриз и внезапно начали умирать, первым должен всасываться именно он! Конечно, сначала появится такой же эффект, как и от алкоголя, начнётся головокружение, а речь станет невнятной, но это продлится только пару часов. Шансы умереть от этого очень незначительные и, кроме того, этанол является противоядием для антифриза, а значит, с ней всё должно было быть в норме. Даже если всё это и происходило, кто-то лжет. У девушки на фото розовые щёки и здоровый цвет лица, а такого совершенно не могло быть после смерти. Такое можно сделать с помощью макияжа, но эта процедура займёт много времени, тем более, если надо делать макияж на всё тело. Ещё есть проблема с её глазами, которые в разных позициях на изображениях. Правда, можно использовать раствор, но зачем кому-то делать такое, чтобы другие думали, что труп является живим? Если всего этого было недостаточно, как насчёт температуры тела? После смерти её тело начало холоднеть и он должен был заметить, что она не жива! В этой истории есть много дыр! Таких же, как и в женском теле! Я думаю, что здесь есть какая-то вещица, наполовину скрытая под простынями. Это либо прокладка, либо подгузник, как мне кажется. И да, в 1994 году пьяную Лизу дважды изнасиловал Лестер. Получается, фотограф полный мудак и не хотел дважды подумать о том, что личность, которая валяется и слишком ленива, чтоб говорить или двигаться, может быть мёртвой? «Лол, это трудно заметить, если девушка в нижнем белье дышит, даже когда я снимаю с неё лифчик.» Значит, он также понимает, что она не дышит после четвёртого снимка, заливает фото в интернет, возвращается, во второй раз замечает, что она мертва и только после этого вызывает скорую? Похоже, они утверждают, что она умерла быстрее, чем смогла бы умереть собака от небольшой порции антифриза. Ясно одно: это не волчанка. Возможно, она и жива, но никто толком не знает. Как бы там ни было, выглядит она довольно сладко.

Perl

Perl Perl ("Перл", тж. "Пёрл", быдл. "Перловка") — аццки упоротый язык программирования, написанный Ларри Уоллом в 1987 году изначально для работы с текстовой документацией. Состоит из ^регэкспов$ чуть менее, чем полностью, и это так и было задумано: код скрипта — обёртка над ними. Собственно Perl и является родителем современнных регэкспов — они так и называются, PCRE (англ. "Perl-compatible regular expressions " ). Замысел Ларри Уолла соответствует идеям, заложенным в Unix: данные попадают в stdin, пробегают через код и регекспы, и отгружаются в stdout. Казалось бы, ^[-.\w]+@(?:[a-z\d][-a-z\d]+\.)+[a-z]{2,6}$… Жил-был великий шаман по имени Ларри Уолл. Жил — не тужил, пиво пил и языки разные изучал, пока не стукнуло в его умную голову придумать свой собственный язык… программирования. Залился пивом этот мэн и обозвал свое детище — Perl'ом. У некоторых возникает ассоциации со словом pearl, которое переводится как жемчужина. Они не ошиблись: сам автор называет свой язык жемчужиной. Perl — это аббревиатура, расшифровывающаяся как Practical Extraction and Report Language (практический язык для извлечения <del>лулзов</del> данных и составления отчетов), некоторые извращенцы (сам автор по "man perl") называют его Pathologically Eclectic Rubbish Lister (патологически эклектичный мусорный листер), более точный перевод Патологический разгребатель перемешанного мусора. В Рашке также называется "ПЕРДЛ", что расшифровывается от китайского «Почему Если Работает Делать Лучше», или, как говаривал, бывало, Дэн Сяопин, «Неважно, какого цвета кошка, лишь бы она ловила мышей». Отлично подходит для нужд бородатых одминов и кулхацкеров. Первое, видимо, потому, что Perl частично унаследован от языка шелл-скриптов, а второе — потому, что больно хитрожопый. Ведь это именно на нём проще всего писать скрипты, которые позже будут собраны в цепочки вида: первое-прогго Здесь текстовый вывод от первой проги передаётся на вход второй, она читает его и разбирает (с помощью рехекспоф), затем её текстовый вывод передаётся третьей проге и так далее, ну ты понел. В этом качестве Перл полезен, удобен и прекрасен, а писать такие скрипты на нём — прельстиво и тепло. В качестве среды разработки и выполнения web-скриптов он малопригоден и для описания бизнес-процессов изначально предназначен не был. Ну не был, и всё. Афоризм, лежащий в основе Дао Perl’а, — TMTOWTDI — «There’s more than one way to do it» — «Есть более одного способа сделать это» и различные вариации на тему «Приятно быть важным, но куда важнее быть приятным» и снятия ограничений. Отсюда, следуя принципу TMTOWTDI, Perl (6) может прикинуться и пушистой змэйкой, так же эффективно выполняя тот же байт-код, оформленный более читаемо для питонщиков и иже с ними, ибо. Маскотом Перла является верблюд с тех самых пор, как его изобразили на обложке первого издания книжки «Programming Perl». Неприхотлив, вынослив, благонадёжен. Любит сигареты Camel и шоколадки Picnic. Может и оплевать, если захочет. До создания еретического Пыха был наиболее популярным языком для написания быдлоскриптов (счётчиков, гостевух и прочей хуиты) для быдлохоумпаг всяких Вась Пупкиных, не ведавших не то что про ООП, но даже про модуль CGI, и извлекавших переменные напрямую «руками» из QUERY_STRING. Особой мерзостью были зачислители платежей и биллинговые системы… которые до вас переписывали и после вас будут переписывать ещё 50 тысяч раз. Так что ещё лет 22 тому назад сабж из-за таких поклонников вполне себе мог считаться быдлокодерским языком. Все это вполне подтверждает здравую мысль, что языки считаются быдлокодерскими не из-за своих особенностей или структуры, а из-за безмозглых быдлокодеров, которые пишут на них свой быдлокод. Пример типичной программы на Perl. Очевидно, что эта программа выводит строку «Just another Perl hacker.», в культуре Perl заменяющую собой классический «Hello, world!». Однако если не заниматься дешёвым выпендрёжем, то эта же программка будет выглядеть вот так, таинственно и непонятно: Другой типичный пример, иллюстрирующий богатые возможности Perl по визуальному программированию: Ещё куча подобных примеров Существует другая популярная программа на Перле, реализующая патч Бармина. "(спойлер: "Предназначена для удаления всего, что сможет удалить.")" и если вы её уже запустили, то вас совсем не жаль. Вот применение. Будущее Перла — Perl 6 (в это, по крайней мере, верит Создатель). Perl 6 существует в виде <del>сферического в вакууме</del> стандарта и допускает существование нескольких реализаций. Впервые про Него мир узнал в 2000 году и с переменным успехом знакомится и по сей день. Наиболее полная реализация Perl 6 на данный момент — Rakudo, под MoarVM. Также есть пока неполная поддержка JVM. Есть еще несколько проектов по реализации спеки языка, но они либо заброшены, либо не представляют собой ничего серьезного. Дао Perl 6: Любой набор символов в любой кодировке является синтаксически правильным Perl 6 кодом. Всегда есть бесконечное количество различных способов сделать "это". Любой человек, писавший до этого на любом языке, может сразу писать на Perl 6. Он может даже не догадываться, что пишет на Perl 6. Если, конечно, не будет забывать ставить 1; в конце модулей. Можно перегружать 1;. Можно перегружать пробелы. Можно перегружать сорц-фильтры с помощью регулярных выражений, которые тоже можно перегружать. Perl 6 имеет эталонную реализацию, написанную на Perl 6 и не способную быть выраженной ни на каком другом языке. На Perl 6 эталонная реализация может быть выражена, но не за конечное время. Мы работаем над этим. Когда мы закончим, наступит Армагеддон (который тоже можно будет перегрузить). 1; И спустя почти 15 лет наконец дождались! Ларри Уолл официально представил Perl 6. Для тех, кому Perl 5 был слишком прост в освоении, добавили паттерн-матчинг и ленивые списки, творчески переосмыслили нафиг весь синтаксис, а возможность менять его как угодно сделали основной фичей языка. А вы думали рандомный набор символов, как синтаксически правильный перлокод — это просто такая шутка была?

Phantasmagoria

Phantasmagoria Phantasmagoria (рус. "Фантасмагория " ) — один из самых известных хоррор-квестов, порождённый компанией "Sierra" в далёком 1995 году. По существу представляет собой квинтэссенцию «Синей бороды» и творчества Эдгара Аллана По. Рулила проектом великая и ужасная Роберта Вильямс — мизантропка и просто маньячка, что непосредственно отразилось на продукте: по всей видимости, мадам Роберта оторвалась на нем по полной программе. Получилось весьма интересно. Технические возможности в то время были весьма небольшие, а амбиции у создателей были гигантские; именно поэтому игра получилась прямо-таки революционной. Без лишних слов можно сказать, что Фантасмагория была настоящим «управлением кино», а мультимедийная часть игры была на высоте. Да что там девяностые — даже сейчас она смотрится прилично, ну а в то время вообще вызывала шок почище, чем Крузис сегодня. Если сейчас многие консольные игры попрекают в мыльности кинца и ограниченности управления, в те времена все это не было таким заезженным штампом, и поэтому весьма радовало взор. Неудивительно, что проект оказался самым прибыльным за всю историю компании, принеся аж 12 мегадолларов за 300 тысяч копий всего лишь за одни выходные после релиза в одной лишь США (да-да, даже Ларри обогнал!). По технической стороне управление было довольно простым, загадки не заставляли череп лопаться от притока крови, да и в целом игра проходилась весьма быстро. Что интересно, непомерно большой объём Фантасмагории заставлял содержать её аж на семи дисках, которые приходилось регулярно перетыкать туда-сюда, и иногда игра повисала в процессе смены из-за каких-то непонятных багов. Впрочем, фана от этого ничуть не убавлялось. А в 2010 году Activision так и вовсе выпустили на сайте GOG.com цифровую 2,3 гиговую DRM-free версию целиком безо всяких образов и перекладываний дисков, включая такого же размера вторую часть, о которой ниже. В России игру локализовали аж в 2002 году, когда она уже, мягко говоря, устарела. Печально еще и то, что она весьма посредственно была переведена надмозгами. Также, благодаря популярности оной игрушки, она была издана на Sega Saturn в Японии под названием Phantasm. Как и русская версия, тоже имела свой дубляж на мунспике. В те времена хоррор на тему «дом с призраками» был весьма плодородной почвой. Есть заброшенное поместье, есть сумасшедший владелец поместья, одержимый дьяволом (или вообще каким-нибудь Ктулху), есть зловещая тайна, покрытая мраком. И, разумеется, есть дебилы, которые по непонятным причинам забираются в это поместье, или вообще устраиваются в нём на ПМЖ. Достаточно вспомнить того же Генри Стауфа в «Седьмом госте» и «11 часе». Тут все по такой же программе. Молодая пара придурков Эдриэн Дилэни и Дон Гордон (заметьте, героиня даже фамилию мужа не взяла из-за авторского шовинизма) поселяется как раз в такой особняк. Первым делом молодожёны, конечно же, совокупляются. Потом муж удаляется ковыряться в фотомастерской, а жена — слоняться без дела и совать свой длинный нос куда не следует. В библиотеке дамочка находит сотни оккультной литературы, но это её не смущает. Обнаружив дырку в камине, она попадает в замурованную часовню, где опять прослеживается неподвластная женская логика — сломать кирпичную кладку молотком нельзя, зато можно расковырять шилом. В часовне, разумеется, спрятан древний сундук и в качестве бонуса к нему прилагается злобный демон-женоненавистник. Вырвавшись на свободу, демон, естественно, вселяется в незадачливого муженька Эдриэн. И начинается веселье. Ну какая тут может быть идея, если игру делала феминистка? Все мужики — козлы. То есть, либо маньяки, либо психи, либо бомжи, либо просто идиоты. А женщины, разумеется, — умницы, добряшки и несчастные страдалицы от мужского ига. Однако игра всё равно вызывала удовольствие. Сюжет был вполне целостный и вменяемый. Актёры подобраны замечательно, в цвет. И играют с чувством. Даже главная героиня вызывает симпатию.

Phoenix Wright

Phoenix Wright Phoenix Wright (moon. 成歩堂 龍一  "Naruhodō Ryūichi")  — главный герой винрарной мемообразующей и лулзопорождающей игры от расовой японской компании Capcom. Сама линейка игр называется Ace Attorney (рус. "Первоклассный юрист " ). В оригинальных японских версиях Gyakuten Saiban (moon. 逆転裁判 ), что переводится как «Судебный кульбит». Вообще слово кульбит (англ. "Turnabout " , "Gyakuten" moon. 逆転 ) встречается в названии каждой главы, кроме DS'ной. В основной серии присутствует шесть игр: После выхода четвёртой части появилась подсерия Ace Attorney Investigations (рус. "Первоклассный юрист: Расследования " ), хронологически расположенная между третьей и четвёртой частями. В оригинале на японском Gyakuten Kenji (moon. 逆転検事 ), что переводится как «Следственный кульбит». В японских версиях игра называется просто Gyakuten Saiban (2,3,4,5,6) и Gyakuten Kenji (2) соответственно. Также в 2013 году вышел кроссовер Professor Layton vs Phoenix Wright, а в июле 2015 года в Японии вышел приквел к серии, Dai Gyakuten Saiban (The Great Ace Attorney), с пращуром Феникса в главной роли. В 2016 году стало известно о разработке второй части Dai Gyakuten Saiban. Жанр игры — i-fiction (помесь визуальной новеллы и квеста). Главный герой — начинающий (на 1 игру, а в 1 деле 3 игры выступавший в качестве студента-обвиняемого-NPC) адвокат в синем костюме по имени Феникс Райт. В четвёртой части главгероем является начинающий адвокат Аполло Джастис, ибо Феникс по сюжету выведен в запас: был подставлен, пойман с подделанной уликой, позорно лишился значка (де-юре дело не проиграл, поскольку обвиняемый попросту исчез из зала суда), и в течение 7 лет работал с дочкой в созданном ею «агентстве талантов Райта». В пятой к этим двоим (Феникс пересдал адвокатский экзамен и вернул значок) присоединяется ОЯШкольница Афина Сайкс, за скамейкой они работают двойками по очереди. В приквеле придётся играть за предка Феникса, ОЯШ'а-суворовца Рюноскэ Наруходо (поскольку игра вышла пока в Японии, то английского имени и американской национальности ему пока не прописали). Игра выходила на GBA (Только на Луне, первые 3 части), а затем на NDS и 3DS (везде). В спин-оффе, действие которого происходит между третьей и четвертой частями, главным героем внезапно становится Майлз Эджворт, и играете вы, соответственно, за прокурора. Несмотря на некоторое отличие в плане геймплея, основная фича Ace Attorney (нахождение противоречий в показаниях) осталась. Следует особо отметить, что игра хороша в первую очередь колоритными персонажами, каждый из которых обладает своим неповторимым набором тараканов в голове: здесь вам и французский (во французской версии его сделали итальянцем) повар-педераст, и акробат-инвалид, и дочка мафиозного босса, наделенная всеми чертами хрестоматийной яндере, и режиссер-отаку, говорящий мемами на лите, и фальшивая русская официантка, и пингвин с оркой, и безумный взрывотехник, и многоликий шпион-асассин, и даже самый натуральный злой посол, всех не перечислишь; имеется даже местные аналоги лох-несского чудовища и Годзиллы, за которыми главные герои охотились (правда, безуспешно). В сочетании с лихо закрученным детективным сюжетом и железной логикой повествования это производило и производит мозгоразрывающий эффект. Геймплей разделяется на две стадии. Сидеть в зале суда веселее, чем ходить по локациям. Каждая игра делится на 4-5 глав, первая из которых — вводная, и содержит только судебный процесс. В остальных обычно приходится проводить расследование перед судебным процессом — вплоть до трёх итераций. Суд доходит до того, что за один день решить судьбу подсудимого он не может. Хотя, в общем-то, сюжет игры в основном прямолинеен и равномерен. В первых трёх играх серии персонажи за всю игру могут выкрикивать только три фразы: В последующих частях список фраз слегка расширяется: Алсо, в NDS-версии можно самому крикнуть любую фразу в микрофон, удерживая кнопку Y. Несмотря на оригинальность, небанальный сюжет, и лулзовость, в игре присутствуют (не считая за минус практически нулевую реиграбельность) пара минусов: первый — некоторая монотонность (которая, впрочем, разбавляется мелкими фичами от игры к игре). Второй минус не то, чтобы бесит, но в некоторые моменты заставляет просраться кирпичами: к примеру, на 3 утверждении свидетеля нужно показать %evidencename%, чтобы уличить его в пиздеже, даже если на предыдущем уже ясно, что свидетель врет. Минус, в общем-то безвредный, но когда судья влепил предпоследнее предупреждение, то можно сильно просраться кирпичами. При желании, отрешившись от общей лулзовости игры, можно легко получить СПГС, отягчающийся при прохождении игр в номерном порядке, ввиду сюжетной линии. В части первой, дела слабо, но взаимосвязаны историями Эджворта и Майи в связи с делом DL-6, а дело нумер 5 вообще слабо связано с основной сюжетной линией и является некого рода приквелом к четвертой части (Apollo Justice) в отношении новых, характерных для NDS механик судебного следствия и некоторых персонажей (Эма Скай). Вторая часть не имеет общей сюжетной линии, но скорее единую тему: «Правосудие настигнет всех!» — это единственная часть, в которой для получения счастливой концовки можно и ПРОИГРАТЬ последнее дело после того как оказывается, "(спойлер: "что подсудимый — таки скотина")" . В третьей части все дела чуть менее чем полностью завязаны на общий лейтмотив о торжестве правды, тепла и доброты, однако при этом она имеет самый отчетливый сюжет, а заодно отвечает на кучу вопросов двух предыдущих частей, например, куда делась мать Мии и Майи после неудачного участия в расследовании одного убийства, о котором стало известно общественности. Четвёртая и пятая части как бы намекают, что пока Феникс был дисквалифицирован, в мире настали «Тёмные Века Закона», в которые мент — неверен, адвокат — лжец с сумкой сфабрикованных улик, прокурор — приговорённый к смерти убийца, профессор юрфака учит, что цель оправдывает средства, а судья — всё тот же старичок-боровичок, так что там, а также в шестой части, где закон трактуется прокурором-диктатором и принцессой-оракулом, главная тема — следование Духу Правосудия (то есть, искать правду, верить в клиента, не применять спорных методов). Как уже говорилось выше, игры серии Ace Attorney славятся своими персонажами, каждый из которых по-своему уникален и доставляет тоже по-своему. Многие из них имеют «говорящие» имена и фамилии (как в оригинальной японской, так и в английской версии), которые соответствуют их характерам на все 105%. Эта особенность вкупе с некоторой пародийностью образов и «анимешной» внешностью персонажей является частью общей атмосферы игры. Для полноты картины ниже описаны самые значимые действующие лица, а также некоторые интересные личности, которые также играют не последнюю роль в повествовании. Кроме того, для удобства все участники забега поделены по категориям. Поиграв в сию игру, анонимус узрел православный винрар и принес его в массы. Появились демотиваторы и макросы. Узрели сие и другие анонимусы и основали сайт, на который погрузили много инфы по играм, а самое главное — спрайты, при помощи которых иные люди создали многочисленные пародии, судьба которых схожа с YouTube Poop: одна половина — УГ, а другая половина — лютый винрар. «Boot to the head», например, практически общеизвестен и иногда даже используется в качестве <del>официального судебного приговора</del> заменителя «B&» или «YBBFTP» (или как форма комплейна, дабы этот самый «B&» состоялся). Алсо, характерная поза при крике «Objection!» (а также пара-тройка других присущих Фениксу и Майлзу жестов, вроде похлопывания по бумаге) засветилась в «Меланхолии Харухи Судзумии», в серии «Синдром одинокого острова», во второй части. В начале 2016 года некто Dant сварганил перевод на русский первой части игры (позже перевёл и дополнительное дело). Автор посчитал, что, раз игра японская, то и имена должны быть соответствующие, однако, чтобы не проебать игру слов в именах персонажей, он решил сделать свою, в результате чего получилось тупое петросянство на уровне первого класса, или даже ниже: Винстон Пэйн (в оригинале Такефуми Аучи) получил имя Сато Мадзо, сам Феникс Райт (в ориг. Рюити Наруходо) стал Рюити Харасё, и т. д. Лотта Харт (здесь она «Рен Тибе») говорит с дичайшим евrейским акцентом, кэтч-фраза Гамшу «pal » — «паря». В плюс можно записать относительную годноту перевода: автор даже не поленился перевести все эти «Обджекшн!». Скачать перевод можно тут: http://www.emu-land.net/forum/index.php/topic,75394.0.html К слову, ещё до выпуска этой фанатской локализации некоторые энтузиасты пробовали создать перевод, по крайней мере, в отношении имён. В сети часто встречаются псевдо-Фаргусовские и псевдо-1С-овские обложки, на которых имя героя из англоязычной версии игры пытались переиначить на русский с игрой слов. В нашей стране Феникса знают под никами «Жарптиц Правдов» и «Феликс Правдорубов» (и это ещё осмысленные варианты, некоторые школьники переводят его фамилию (Wright) как «В-Право»). Есть даже обложка с транслитерованными именами и полной локализацией названия. Внезапно в 2012 году в Японии вышел фильм-экранизация первой игры. Снят он известным японским режисёром-ударником (минимум 2 фильма в год) Такаси Миикэ. Фильм является почти что дословной экранизацией игрового процесса (насколько позволяет хронометраж, конечно, хронологией пришлось пожертвовать, вынеся концовку третьего дела (Эджворт обвиняет актрису Ди Васкес в убийстве коллеги, игравшего с Стальном Самурае роль злодея Злого Магистрата) перед первым). Находящийся в зале суда голопроектор проецирует игровые менюшки, а актёрам даже сделали гротескные анимешные причёски. Так как фильм японский, то и персонажи имеют оригинальные имена из японской версии игры, так что игравшим в английскую версию придётся привыкать к незнакомым именам. В начале апреля 2016 вышло-таки анимэ, что не может не радовать. Судя по вышедшим сериям, также является почти что дословным пересказом игрового процесса, но в отличие от кино сериальный формат позволил сохранить хронологию (Ларри (первые 2 серии) → Убийство Мии (конец второй-конец четвёртой серий) → Стальной Самурай (5-7 серии) → Убийство адвоката Хаммонда, плавно перетекшее в последний день процесса по делу DL-6 (8-12 серии) → филлер про детство Феникса (13 серия) → убийство во время призыва духа (14-17 серии), слив из сюжета воду (ошибочные реплики, лишние моменты в расследовании). Как и в фильме, имена японские: Рюичи Наруходо , сёстры Чихиро и Маёй Аясато , Масащи Яхари , Такэфуми Аучи , Кэйскэ Итонокогири , Рэйдзи Мицуруги , Гоу Карума , Сабуроу Нибощи , Каору Ооба , Сакура Химэгами , Нацуми Оосаваги , сёстры Томоэ и Аканэ Хоудзуки , Кайдзи Ганто , etc; при переводе на английский, вероятно, имена дадут из английской версии игры, а вот французам возможно достанется перевод с именами из французской версии (в которой Майлза Эджворта нарекли Бенджамином Хантером). К тому же, вскоре после выхода аниме, оно подверглось ТАСованию и породило пародийный аниме-сериал.

Pic related

Pic related Pic related — стандартная фраза, которая пишется в случае, если загруженное опом в первый пост треда изображение соответствует его сабжу. Легко расширяется до любого поста (не ограничиваясь только оп-постом), в котором изображение соответствует или поясняет его содержание. Но наиболее широко употребляется, таки да, применительно к оп-пикче. В случае, когда изображение выбирается рандомно по принципу «чтобы было» (на многих имиджбордах открытие нового треда без прикрепления к нему картинки запрещено. Таким, например, являлся раздел /b/ Двача), пишется противоположная фраза — "pic unrelated", pic not related или pic random (рандомпик на Дваче или «картинка для привлечения внимания» на Лепре). Алсо, часто так называют вообще прикреплённое к посту изображение («Двач, есть одна тян… На пикрелейтед — она»).

Pickup Master

Pickup Master Пикап Мастер (Pickup Master) — серия четырёхкадровых rage-комиксов, в которых узкоглазый ловелас кадрит девушку по имени Nenenga при помощи своих фирменных коронных фраз, проявляя смекалку в нетривиальных ситациях. Переговоры завершает распальцовочный жест пох-пих-стайл. Boy Pickup — филиппинский актёр и музыкант по имени Ogie Alcasid, смешивший народ остроумными фразами на комедийной передачке о битве пикаперов «Buble Gang Pickup battle», вышедшей в 2012 году. Какой-то умелец догадался вырезать кадр с довольным пикапером и вставить его в комикс-стрипы с подписью «Pickup Master!!!» По иронии судьбы мем , возможно пикаперском. Первый комикс содержал диалог, который и прозвучал на одной трансляций филиппинского Pickup line battle: — У меня с телефоном проблемы. — Что с ним стряслось? — Там нет твоего номера. Творчество разошлось по соцсектам, а затем улетело на 9Gag, приобретя там известную популярность в качестве мема. Желающим причаститься комиксами, можно посетить тематичекие группы, где данные комиксы невозбранно клепаются в промышленных масштабах. Выпуски с pickup line battle можно посмотреть здесь, правда, все они на филиппинском языке. Каноничные стрипы с мастером пикапа содержат <del>PURE WIN</del> нашего героя и охмуряемую им тян. Чтобы не говорила девушка, мастер пикапа своим неожиданно неуместным ответом ставит её в тупик и обращает ситуацию в свою пользу. Настоящий филиппинский актёр, который стал шаблоном для комиксов, Оги Алькасид, начинал свою карьеру певцом жанра OPM (филиппинская попса) в 1989 году. Парня заметили и наградили за старательные потуги романтического дебютного сингла «Nandito Ако» («Я тут, блеать»), который стал местной «Песней года» от радиостанции DWTM 89,9 fm. На радостях он выпустил ещё 18 альбомов (sic!). В общей сложности будущий мастер пикапа получил пять золотых пластинок, три платины и три «платины × 2», но за пределами своей родины парень по-прежнему оставался никому не известным. Его стали приглашать в зомбоящик на аналоге нашего ТНТ, ABS-CBN, в шоу «Малые Братья», транслировавшееся на всю страну. Познав в себе Незлобина, Оги аншлагом пронесся по развлекательным шоу «Mana Mana», «Tropang Trumpo» и перекочевал на телеканал GMA в «Bubble Gang». Помимо шоу-бизнеса, Алькасид попробовать себя на поприще бизнеса серьёзного, продавая хот-доги «Огги-Догги». В качестве Пикап-Мастера Алькасид стал известен на GMA в команде «Bubble gang». Данное зрелище забавы ради пускали в показ по нескольку раз в месяц. В мире данное действо называется "fliptop", это аналог рэпперских баталий, только без музыки, рифм и перепалок. Главная задача соперников — провести диалог, оканчивая его на catch phrase. Тематикой Филиппинских баталий были филиппинские же подкаты к филиппинским девушкам с филиппинскими юмором и филиппинским остроумием. Так или иначе, Оги Алькасид стал любим публикой не только как певец романтических песенок, но и как брутальный, неспешный, строгий к мелочам Пикап Мастер 80 lvl. Вроде эти Пикап лайн бэттлы и проходят себе, как им положено, и участники просто меряются своими фразеологизмами, но только появляется Пикап Мастер — публика взрывается овациями, что явно означает — Пикап Мастер УЖЕ победил соперника, остается только потроллить публику. С тех пор пипл хавает и получает добавки, а кинофонд пополнился полнометражкой «Boy Pickup: The Movie». Как и в случае с Али Джи, кинцо оказалось слабее оригинального шоу. Хотя Пикап Мастер сильно популяризировал FlipTop, сам жанр словесного бурения удерживали на Youtube и . Для незнающих филиппинского языка вот приблизительный перевод диалогов. — Твой папа — космонавт? — Отчего ты так считаешь? — Потому что кто-то взял звезд с неба и поместил их в твоих глазах. — Что-то не так с моим телефоном… — Что с ним? — Неправильно набран номер, неправильно набран номер… (крик друга) — Так нет твоего номера!!!! — Ты, наверное очень сильно устала. — Отчего же? — Потому что целую ночь ты приходишь в мои сны. — Веришь ли ты в любовь с первого взгляда или мне прийти опять? — Хочешь увидеть портрет красивого человека? — Ну давай. Пикап Мастер удерживает зеркало перед собой — Простите, но я думаю, что я что-то уронил. — И что же? — Похоже челюсть… — Твой папа, наверняка, пекарь? — Почему же. — Он успел спечь такие сочные булочки! Собственно, четырёхпанельный комикс. Известен даже самим филиппинцам.

Pink Floyd

Pink Floyd Pink Floyd (надм. "Розовые флюиды, Розовые фламинго" ; расово верный перевод — "Пинк Флойд") — винрарная английская рок-группа. Изначально «Флойды» играли спейс-рок и психоделию, но после выпиливания из группы Сида Барретта переключились на прогрессив. Знаменита своими философскими текстами, экспериментами с наркотиками и акустикой, сюрреалистическими альбомами и лазерными шоу. Сид Барретт — наркоман, музыкант, поэт, художник и просто хороший человек. В группе совмещал обязанности гитариста (при том, что играть не умел, зато любил экспериментировать) и вокалиста. Обожал собирать почтовые марки из Страны Изумрудных Волшебников, и практически в одиночку написал чуть менее, чем все песни для первого альбома «The Piper At The Gates Of Dawn». Гитараст предупреждает: ни в коем случае не разбирайте соляки Сида, ими можно вызвать Ктулху! Алсо, именно Сид придумал название Pink Floyd, в спешке перед первым концертом сложив имена своих любимых блюзменов: Пинка Андерсона и Флойда Каунсила, так как на концерте, на котором они выступали, оказалась группа с таким же названием «The Tea Set». Так что группа с тем же успехом могла называться и «Каунсил Андерсон». Для справки: Барретт был фронтменом с 1965 до 1968, когда в один прекрасный момент группа забыла взять его с собой на концерт несколько раз, так как всех достал своей неадекватностью. На тот момент в роли гитариста Дейв уже был давно на замене, после этого стал делать и всё остальное. Что характерно, несмотря на эксперименты над собой при помощи веществ и подорванное этим здоровье, тихо и спокойно дожил аж до 60 лет, мирно занимаясь садоводством, а не этим вашим роком. Умер в 2006 году от осложнений сахарного диабета. RIP. Роджер Уотерс — сочинитель текстов песен группы после выпиливания Барретта. Талант с характером тяжелее, чем урановый лом. Один из двух создателей группы. Любитель играть на басу одни и те же ноты через октаву. Плеватель в лица фоннатов. Невротик-пацифист. Левак. Любитель доёбываться до Гилмора. Алсо, отец Уотерса был выпилен в битве под Анцио в 1944 году, что повлияло на его творчество. Тиран, дуче и команданте группой с 1973 и аж до 1983 года. После эпического срача с Гилмором ушел в одиночное плавание. Автор концептуальных винраров «The Dark Side Of The Moon», «Wish You Were Here» и знаменит тем, что значительную часть жизни срал кирпичами, из которых потом построил стену. Альбом и фильм. Дал в Нерезиновой уже три концерта, из них первый, 29 мая 2002 года, был по мнению свидетеля сего совершенно фееричен и немало доставил, а также охуеннейший концерт в Нерезиновой 23 апреля 2011 года и не менее пиздатый в городе поребриков 25 апреля 2011 года. Ты всё пропустил, анонимус, больше такого шанса не будет, хотя надежда умирает последней. Дэвид Гилмор — вокалист, много музыки сочинист, после выпиливания Барретта играл на акустической, электрогитаре, бас-гитаре, синтезаторе, барабанах, банджо, губами на саксофоне и гармошке. В прошлом модель, являлся объектом шлика женской части аудитории. Ныне же постарел, такие дела. Но играет охуенно, как и прежде Кроме того, успешно выпилил из группы Уотерса и со срачем и треском отсудил у него название «Pink Floyd», после чего в составе ВИА Pink Floyd выпустил <del>два</del> уже три доставляющих альбома. Кроме того, Дэвид запилил четыре доставляющих сольных альбома. В 60 лет стал почётным выпускником Кембриджа и, выступая перед студентами, сказал: «В группе у нас учился только Сид, но потом с ума сошёл», — что какбэ намекает. Ник Мэйсон (Nick Mason) — типичный ЕРЖ, барабанщик, обладатель альтернативного чувства ритма, автогонщик, коллекционер классических автомобилей, помпейский ломатель и терятель барабанных палочек, говорун страшным голосом через вокодер, эксперт по яблочным пирогам, пейсатель и летописец группы. Любитель вставлять пафосные проигрыши между основными пассажами. Ричард (Рик) Райт — клавишник руками и локтями на электрооргане и прочих клавах. Очаг адекватности и главный няшка в этой всей вашей группе. Поклонник джаза, от него по большей части происходили адекватные прогрессии в музыке, в отличие от Уотерса и Гилмора, которые, судя по их дальнейшему творчеству, любили на протяжении одной песни играть одни и те же аккорды. Просто сравните «Dark Side Of The Moon» и всё, что идёт после «The Final Cut». Вместе с Барреттом сочинительствовал на первом альбоме. Позже в тени Роджера и Дэйва как-то затерялся. Потом работал в группе сессионником при записи «A Momentary Lapse Of Reason», в записи последнего альбома принимал участие наравне с Дэвидом. Умер в 2008 от неизвестной формы рака. ВИА был основан в 1965 году и первоначально играл ритм-н-блюзы и прочую популярную в те времена музыку. Взлет группы наметился благодаря записи срывающей покровы песни «Arnold Layne» о трансвестите-квартиранте в доме Уотерса, после чего их стали любить наркоманы (свингующий Лондон же!). Одной из главных проблем команды стала песня «See Emily Play», которая стала необычайно попсовой вещью, за что ее возненавидела вся группа, но играть приходилось. Ибо проплачено, концерты и ва-а-аще модно и кошерно. Доходило до того, что нарочито вместо нее играли какую-то экспериментальную импровизацию или специально растягивали «Interstellar Overdrive» или «Astronomy Domine» до 40-60 минут. В итоге из-за того, что от группы ждали еще большего откровения, чем этот боян (а попыток было несчётное количество), Сид начал слишком упорото расширять сознание ради выкапывания профитного материала. В 1967 году состоялся первый альбом группы — «The Piper At The Gates Of Dawn». Вин, считается образцом психоделического рока. По количеству наркоманских нот вкупе с текстами про велосипеды, чучела, полёты в космос, котов, стетоскопы и инструментальными запилами с хрюканьем, ржанием и визгом альбом стал шоковой терапией для чопорных англичан. Но время идёт. Выше головы не прыгнешь, поэтому слишком длительные процедуры расширения выродились в песенку «Apples And Oranges», которая большинству слушателей показалась фейлом. А мозги уже не выправить даже после обильного лечения, из-за которого даже отменили один из туров, и всем пришлось лечиться от гонореи. В итоге Сид спятил. Спятив, он начал овладевать в слишком эпических масштабах: Известно, что Барретт написал большинство песен для первого альбома, когда жил в общаге с несколькими хиппарями разного пола. По воспоминаниям Ника, вещества у них были в каждой ёмкости, и гости боялись там не то что пить, но и дышать. Наркотиками кормили даже кота, лол. Неудивительно, что в такой обстановке Сид умудрился закрыть пришедшую к нему подружку в шкафу на день. Официальная история создания песни «Astronomy Domine» также символизирует: если верить воспоминаниям хиппарей, Сид во время трипа положил перед собой на пол две сливы и спичечный коробок и начал представлять, что это планеты Венера и Меркурий, а коробок — его космический корабль, и пришёл в себя только тогда, когда кто-то съел одну из слив. Сид долго и упорно смотрел на то место, где еще недавно лежала слива, и охуевал с того, что только что на его глазах исчезла чертова Венера, и лишь спустя минуту громко засмеялся. Так как его психоделическое творчество таки приносило большой профит, вместо него взяли и наняли Гилмора в качестве гитариста, думая, что Сид будет дальше пейсать. Но не тут-то было. Почти под самый конец Сид разродился песенкой «Jugband Blues», в которой он показал, что ему похрен, светит ли солнце и есть ли у него хоть что-нибудь — его какбэ уже нет в данном бытие и он уже в Сверкающем Нигде. Судя по дальнейшему творчеству Сида, ему в хер не упоролось писать рокерские психоделичные баллады, когда он больше был любителем либо сразу чего-либо спейсового аки «Interstellar Overdrive», либо фолк-психоделики. Однако требовали творить, заради профита. Результатом требований явилась песня «Have You Got It Yet» (рус. "До вас что, еще не дошло? " ), которая с каждой репетицией звучала откровенно по-разному, подвергалась слишком быстрым правкам в сторону диссонансированного и атемперованного неадекватного шума, и в конце концов на одной из репетиций Уотерс сказал: «А до меня дошло», положил гитару и вышел из студии. Тут-то Барретту и предложили начать сольную карьеру. Хотя ему и было похрен. После выпиливания Сида главарем банды и основным пейсателем песен становится Уотерс, хоть и не сразу. Выпускают альбом «A Saucerful Of Secrets» (англ. "Блюдце, полное чудес " ). В этом альбоме есть одна песня Сида — тот самый «Jugband Blues». Через десять лет Сид был, правда, отомщен, причем, как бы это ни показалось странным — панками типа «The Damned» и «Sex Pistols». О последних ходят слухи, что сначала они вообще собирались играть преимущественно каверы на Сида, а первые так даже и играли, и пытались сделать Барретта продюсером альбома. И при этом люто, бешено ненавидели разжиревшего Уотерса и компанию. С 1968 года группе предрекали творческий кризис и давали понять, что без Барретта они — говно. Однако ошиблись — в 1969 году выходит сразу двойной (студийный и концертный) альбом «Ummagumma», а также альбом-саундтрек к фильму «More». Начинается второй рассвет звезды «Пинк Флойд». Следующие альбомы шли уже по восходящей — «Atom Heart Mother» (1970), «Meddle» (1971)… Они не были суперизвестны, но были хороши. Сами музыканты ностальгируют по этому времени, когда трава была зеленее, солнце ярче, вещества веселее, а Уотерс ещё не стал Лидером Народной Джамахирии в группе. Весёлый Роджер уже тогда писал большую часть текстов, но срачей не было, и в целом все дружили — не тужили («Ummagumma» была даже разделена на четыре равных части по числу писателей, игрателей и певцов ртом. В 1972 году выпустили очередной саундтрек «Obscured By Clouds». Назревал 1973 год. Уотерс наконец осознал, что его призвание — повелевать, и всё заверте… Если изображение дисперсии света в призме напоминает тебе, Анон, не только учебник физики, то ты понимаешь, о чём идёт речь. В 1971 году Уотерс ВНЕЗАПНО придумал концепт нового альбома, алсо, это первый альбом, задуманный лично Уотерсом. Этот альбом — «The Dark Side Of The Moon». Он задумал психологически нодовить на Анонимуса, музыка и тексты были посвящены паранойе, страхам, безумию, старению. По сути, это аудиодемотиватор. В качестве лулзов можно отметить, что «Флойды» не гнушались гонять технический персонал до седьмого пота в прямом смысле: для записи бега в «On The Run» одного из техников заставили бегать по лестнице в тяжелых деревянных башмаках. Также можно заметить, что финальную фразу в «Eclipse», являющейся сутью альбома, произнес уборщик студии, хотя могли претендовать всякие там Маккартни. Сей альбом стал Winом таким, что пластинки продаются до сих пор, и обложка, бесспорно, является лучшей в истории рок-музыки. Существует легенда о заводе в Германии, который штампует только копии этой пластинки. Есть и другая легенда: в эту секунду хотя бы один человек на Земле слушает этот альбом. Кроме того, звукоинженером при записи альбома был некто Алан Парсонс, впоследствии ещё один выдающийся творец в жанре прог-, симфо- и прочих небыдляцких форм рок-музыки, также имеющий множество узнаваемых даже самыми дремучими совками и неразумной школотой композиций («Mammagamma», например). И всё это на голову Уотерса сотоварищи. Поначалу, охуев от успеха и пророкенроллив все профиты, в 1974 году они остались без идей и творческих замыслов. Могли днями напролёт сидеть в студии, не выдумав ни мотива. На волне общей унылости флойдовцы выкурили свой первый альбом и вспомнили, что был такой Сид Барретт. И Уотерс сваял эпичную оду Барретту, назвали её «Shine On You Crazy Diamond» (маш. "Свети на, чокнутый алмаз" , надм. "Блеск твоего дьявольского бриллианта" , рус. "Сияй, безумный бриллиант " ). Однако фейлы не закончились — незадачливый звукорежиссёр в спешном порядке испортил все фонограммы к песне, которые «Флойды» старательно дорабатывали. Но начало было, и из песни вырос альбом «Wish You Were Here». Распилили SOYCD на 2 части, а между ними пропихнули две песни про злобный шоу-бизнес и одну — заглавную. Альбом получился с двумя идеями: про Барретта (отчуждение) и про музыкальный бизнес. ИЧСХ, обложек альбома тоже было две (одна поверх другой). Но кошерной считается нижняя. Кстати, во время записи альбома в 1975 году ВНЕЗАПНО появился сам Безумный Бриллиант — растолстевший, бритый налысо и со сбритыми бровями (вспоминаем фильм «Стена»). Поначалу никто из «Флойдов» не признал в нём старого товарища. Но потом они зарыдали, бросились обнимать друга, затем сыграли ему «Shine On You Crazy Diamond». Что характерно, наркоман Барретт в это время, держа в руке полиэтиленовый пакет, сначала чистил зубы стоя, потом присел на кортаны и смотрел в потолок, что-то бормоча под нос, затем предложил свою помощь (хотя альбом был уже готов!) и ушёл, не попрощавшись. Последним, кто видел Барретта, был кто-то из персонала студии, которому тот представился как «человек, ищущий лифт». В честь такого события «Флойды» добавили в конец SOYCD небольшую трёхсекундную мелодию из «See Emily Play». Альбом — шедевр, но без фейлов не обошлось опять. На первом концерте с этим альбомом происходили ужасы анальные. Ещё до этого Рой Харпер (поющий в «Have A Cigar»), узнав, что кто-то спиздил его сценический костюм, взбесился аки Джигурда и разбил стекло фургона. Перед началом концерта в определённое время должны были вылететь самолёты времён ВМВ, но нифига — они вылетели раньше, и фалломорфировавшим музыкантам пришлось играть на толком не настроенных инструментах, что неизбежно привело к… Но ещё не всё. Из-за недостатка электроэнергии лажали клавиши Райта, из-за чего музыка невозбранно превращалась в другую музыку. Но никто не хотел вместо «Пинк Флойд» услышать пророчество о грядущем «Ласковом мае», и сам Райт тоже, из-за чего и ушёл со сцены с тоннами ненависти, но вернулся. В 1977 Уотерса внезапно охватил острый приступ баттхёрта по поводу всей социальной системы общества. Результатом стал альбом «Animals» по мотивам произведения Оруэлла «Скотный двор» (не 1984!). Основная мысль — «все животные равны, но некоторые равнее». В песнях описываются свиньи, собаки и овцы. Алсо, летающая свинья прилагается. После исхода Баррета Гилмор говорил, что, мол, у других групп были яркие фронтмены, а «у нас был только басист, который ходил с недовольным фейсом (и ужасным хаером) по сцене и корчил рожи». У Гилмора причесон был еще хуже, но зато уши из грязных волос не торчали. Срач между командой активно начался из-за альбома «The Wall», который должен был выйти в двухдисковом варианте вместо предполагаемого трёхдискового. Посему Гилмор начал резать контент какбэ в отместку против того, что в процессе производства альбома Уотерс начал его притеснять и не принимал его идеи. Срач оказался недолгим — полаялись и бросили, однако осадок остался. Прокатили турне, хотя Уотерс и начал делать мины, мол, его, главу группы, перестали слушаться. После по причине давления со стороны Уотерса Райт ушёл из группы официально и начал работать у них же как сессионист (ИЧСХ, единственный из группы получил профит после концертного тура, так как остальные разорились на спецэффектах). Во время съемок фильма злые и плохие сценаристы и режиссеры не давали разойтись мысли бедного и обиженного Уотерса. Эпицентр срача Гилмор vs Уотерс начался примерно с фильма «The Wall» и создания альбома «The Final Cut», который сначала планировался как просто измененный вариант «The Wall» для видеопереложения. Однако ВНЕЗАПНО начался конфликт между Аргентиной и Англией 1982 года. В обязательном порядке стоит отметить, что срач дорос до того, что Гилмор наладил производство футболок с надписью «Waters you're the PIG », которые яро раскупали приверженцы Дэвида. Уотерс, как истинный невро-пацифист, побоявшись третьей мировой и последующей ядерной войн (исходя из смысла песни «Two Suns In The Sunset»), начал верстать из отвергнутого из «Стены» контента и быстро придумал свой альбом с блэкджеком и шлюхами. Гилмор справедливо заметил, что всё это — пацифистское нытьё, посему и он принимал участие в записи альбома на правах сессиониста, «Тhe Final Cut» вышел как «Pink Floyd» с забавной подписью «A Requiem for the Post War Dream by Roger Waters, performed by Pink Floyd». Конечно же, большинство людей посчитало этот альбом фейлом. Однако фильм по альбому доставляет. Сразу после сего действия Уотерс обьявил о роспуске группы, на что срал Гилмор. Посему начался длительный суд, настолько длительный и тяжелый, что он мешал выступлениям остатков команды (Мейсон и Гилмор). Кончилось все распилом интеллектуальной собственности. Тем не менее, остаток группы по решению суда имел право именоваться «Pink Floyd». Флойдами живо начал писаться альбом «A Momentary Lapse Of Reason», после которого Уотерс начал опускать Гилмора и обвинять его в пародировании самого себя и тру-Пинкфлойда в частности — не без оснований, судя по «Dogs Of War». На что Гилмор ответил выпуском маек «Кто такой Уотерс?» и «Я не знаю никакого Уотерса». А Уотерс заказал пачку рулонов туалетной бумаги с изображением портрета Гилмора по всей длине. В дальнейшем Райт вернулся в команду, и группа закончила свои выступления. Что однако не помешало Гилмору выпустить де-юре последний альбом Pink Floyd под названием «The Division Bell» (рус. "Колокол отчуждения " ). Альбом, по отзывам критиков, стал похож на «Флойдов» еще меньше, чем предыдущий, и фактически продолжал Гилморовские взгляды на музыку. Обложка опять же доставляет, ибо как и в «A Momentary Lapse Of Reason» она создавалась реально. Представляет собой профиль двух стальных гигантских НЕХ-ов, которые при дальнейшем поиске глубинного смысла преобразуются в третьего человека, стоящего в анфас. Алсо есть мнение, что головы изображают конфликт между Гилмором и Уотерсом. Сейчас эти бандуры стоят в Зале Славы рок-н-ролла. Сам альбом получился очень помпезным музыкально и, что немало важно, прибыльным (стал трижды платиновым), а инструменталка «Marooned» отхватила в придачу «Грэмми». Уотерс, будучи обиженным, не оценил старания Дэйва и назвал альбом высером. Oh, by the way, на 20-летие «The Division Bell» был сделан клип под вышеназванный «Marooned» с космосом и Припятью. Также особенно доставляет сольник Гилмора «On An Island» 2006 года. В отличии от «Final Cut», «A Momentary Lapse Of Reason» «Division Bell», по заверению Анона, звучит также мелодично и приятно, как и «Wish You Were Here», и большего всего из всех сольников всех участников группы напоминает «Пинк Флойд». Настоятельно рекомендован к изучению. Уотерс же после PF и длительных срачей с Дэйвом в музыкальном плане даже и не собирался сдуваться, хоть и окончательно похерил остатки голоса. В последующие пять лет опосля судебных тяжб на энергии бугурта Родж заделал «The Pros And Cons Of Hitch Hiking» (обложка которого ниже), «Radio K.A.O.S.» (от которого синти-попом так и прет), «Amused To Death» (весьма недурственный концепт-альбом с весьма недурственной гитарой Джеффа Бека) и целую оперу (!) под названием «Ça ira». В копилку его заслуг можно записать повторное построение стены в Берлине и повторный же ее снос. И вообще Уотерс к 2013 году состриг дохулиард денег за свой концертный тур по миру, что к его 70 с лишним годам весьма впечатляет. Спустя 20 лет после записи «The Division Bell» Гилмор решает выпустить написанный ныне покойным Райтом и не вошедший в него материал, доработав его напильником. Вся эта инструментальная радость вышла 10 ноября 2014 года под названием «The Endless River». Одна песня с вокалом на альбоме таки есть, ИЧСХ, с названием «Louder Than Words». Ложкой же дегтя в бочке меда, возможно, стало отсутствие Роджера Уотерса. Правда, Родж к этому материалу никакого отношения не имеет, и его отсутствие мало что изменило. Роджера таки изрядно задолбали вопросы о его причастности к новому альбому, вследствие чего он разразился на своей страничке в Фейсбуке опровержением. Само опровержение, впрочем, весьма деликатно и потоков говна на гешефт-проект Гилмора не содержит. Похоже, не всё так плохо в Датском королевстве. Роджер в интервью Как далее утверждал Уотерс, тот плевок был поводом для написания «Стены». Вообще, этот православный ансамбль сделал очень много для современной музыки как в качестве примера для подражания, так и объекта унылого копипиздинга и фапа ковроделов. Чтобы поучаствовать в благотворительном фестивале, направленном против нищеты, помирившиеся флойды воссоединились и исполнили четыре песни (это были «Breathe», «Money», «Wish You Were Here» и «Comfortably Numb», видео с исполнением каждой из которых на этом концерте набрало пару миллионов просмотров на ютубе, ибо эпичней некуда) на «Live 8» в лондонском Гайд-парке ночью на 2 июля 2005 года. Выступление, организованное Бобом Гелдофом, сыгравшим главную роль в «Стене», — однозначный вин. Несмотря на то, что за тур по США группе предлагали сотни миллионов баксов, Гилмор растягивать прощание с Pink Floyd отказался. И выпустил в следующем году весьма доставляющий сольник «On An Island», после чего — два не менее винрарных концертных альбома (на одном из которых спел «Comfortably Numb» с Боуи). В 2006 году умер Барретт, прожив гораздо дольше, чем ожидалось — наркоман со стажем всё-таки. В 2008 году за ним последовал Райт, и стало понятно, что обратному запиливанию группа не подлежит. Shine on, Rick. В июле 2010 года Роджер и Дэйв, наконец, помирились. О чём свидетельствует совместное выступление на благотворительном концерте, чему предшествовала невероятно милая переписка и обещание Гилмора сыграть на одном из концертов тура Уотерса «The Wall». В мае 2011 года Гилмор таки сыграл «Comfortably Numb» вместе с Уотерсом и Мэйсоном в лондонской «O2 Arena». Правда, перепутал слова во втором куплете, но эпичности от этого меньше не стало. В сентябре 2013 года Роджер в эфире BBC2 таки высказал своё сожаление о том, что судился с группой. ВНЕЗАПНО! Гилмор и Мэйсон вспомнили о том, как во время записи «The Division Bell» у них осталась куча неиспользованного материала, а именно эмбиент-альбом «The Endless River» (рус. "Бесконечная река " ), поэтому 10 ноября 2014 года ожидается обратное запиливание группы. Запасаемся попкорном и тортами. 14 августа 2015 у Дэвида разыгралась совесть, он решил перестать рубить бабло на бренде и объявил, что «гастролировать и записываться без покойного Рика Райта для Pink Floyd просто немыслимо. Так что хватит». Goodnight, sweet Floyd.

Planescape: Torment

Planescape: Torment Planescape: Torment ("Torment", "Плейнскейп", "Планетка", "Шкаф")  — эпичная CRPG в стилистике фентезийного сюрреализма, вышедшая в 1999 году и считающаяся в определённых кругах одной из лучших компьютерных ролевых игр в истории. Создатели — Black Isle, что характерно, авторы Icewind Dale и Fallout. В качестве ролевой системы Torment использует довольно старую и популярную среди задротов кубиков и цифр систему AD&D. Собственно, название игры — Torment , а Planescape  — сеттинг, описывающий мультивселенную (Multiverse), то есть совокупность всех возможных (и невозможных) миров. Игра славится невероятной брутальностью и чёрным юмором. Можно, например, покопаться в собственных потрохах на предмет лута, выковырять себе глаз (с целью апгрейда), продать в рабство одного из товарищей или сделать ещё какую-нибудь мерзопакость в том же духе. Но главное, чем подкупает игра — глубина проработки сюжета, диалогов и характеров. Всё это выполнено на тончайшем уровне, отчего игра напоминает роман У. Эко. Каждый значимый персонаж — маленький находчиво созданный мир, каждый из спутников героя — подробно прорисованная вселенная. События игры развиваются в городе Сигил  — центральном месте сеттинга Planescape из D&D 2-го издания (в третьей редакции правил от официальной поддержки сеттинга отказались, а с четвертой редакции окончательно перерисовали игровую вселенную, тем самым похоронив Плейнскейп со всем его мироустройством). Сигил известен своим своеобразным укладом и б-гоборческой сущностью по имени Госпожа Боли, которая и верховодит городом. Сигил построен на гигантском торе, вращающемся вокруг Бесконечного шпиля, который возвышается над центром Внешних плоскостей — различных вариантов рая, ада и прочих мифологических миров, втиснутых в рамки AD&D. Формой своей это интересное место напоминает бублик где гравитация в любой точке направлена к наружной части города. На внутренней стороне и построен город, так что обитатели разных частей города зачастую ходят вверх ногами относительно друг друга, а подняв голову можно увидеть крыши или огни противоположного квартала. Не очень тяжело представить, что пейзаж за окном довольно необычен. Сигил — связующее звено между различными Внешними плоскостями и короткая дорога в остальные пласты реальности, включая Астральный, Небесный и Первичный материальный. Город называют Городом Дверей, потому что в нём много-много порталов, ведущих как на внешние плоскости, так и на Первичную материальную. Зачастую подобные двери очень не примечательны и почти всегда внезапны. Так, наклонившись за лежащей на земле монеткой, можно улететь прямиком на анальный карнавал в демонический мир, а, насвистывая услышанную мелодию - открыть портал в убежище с ништяками. Но местные жители не склонны к подобной поэзии и называют Сигил Клеткой — местом, куда фиг попадешь, а попав — фиг выберешься. Поэтому не стоит удивлятся яркому разнообразию на улицах или кровным врагам, попивающих эль в одной таверне. Согласно философии Внешних плоскостей, действительность бытия формируется убеждениями её участников. Мультивселенная Planescape построена по принципу классического элайнмента: 9 «полюсов», от ангелоподобных "Дева" (lawful good) до демоноподобных "Танар'ри" (chaotic evil). Посреди всего этого и стоит Сигил — тру-нейтральнее не бывает, Леди Боли гарантирует. Lady of Pain ("Госпожа Боли", надм. "Госпожа Боль" ) — бессменная владычица Сигила и символ тру-нейтральности, чем и заслужила культовый статус среди фоннатов PT. Известна нетерпимостью к богам и прочим трансцендентальным личностям, лезущим в её уютненький город. Выглядит как парящая над землёй фигура в халате с жабо из острых лезвий (её анонимность и загадочность позволяет некоторым считать, что под халатом находится не тян, а штук 5-7 гигантских белок с кольцом левитации). Обладает абсолютной властью над Сигилом и вольна использовать свой банхаммер против кого угодно в его пределах, но обычно предпочитает закидывать в импровизированный лабиринт, выбраться из которого малореально, а погибнуть — быстро. Госпоже служат левитирующие рогатые люди с молотками — дабусы, общающиеся исключительно светящимися ребусами, которые возникают в воздухе над их головами. Госпоже Боли частенько досаждают фанаты, воздвигающие ей храмины, или паладины-супергерои, опознавшие в жителях Сигила, дабусах и самой Госпоже злых динозавров. Но Госпожа Боли брутальна и бессердечна и отвечает бедолагам тем, что дало ей имя. Фанаты любят Тормент не в последнюю очередь потому, что он представляет собой AD&D. В частности, многие герои служат живым доказательством того, что не элайнмент определяет персонажа, а персонаж — элайнмент. Большая часть их — отщепенцы, падшие и прочие маргиналы. Демоница Грейс — фактически ангел, которому не повезло родиться в Бездне, на одной из Нижних плоскостей. Бракованный модрон, рождённый из союза порядка и хаоса — более целостная личность, чем эталонные представители иных миров. А самурай из мира хаоса Дак'кон ведет настолько упорядоченный и подчиненный логике образ жизни, что Спок из Стар Трека позавидует. С ними нескучно поговорить, в отличие от ручных мобов из обычных РПГ, которые всегда (если вообще) отвечают в духе "«не сейчас командир, я настраиваю свою вундервафлю»" и «просыпаются» лишь в определённых локациях. Помимо основных, в игре есть ещё целый ворох персонажей — обладателей тёмного прошлого, сложного настоящего и туманного будущего, привязанных к Безымянному гордиевым узлом взаимоотношений, зачастую длившихся несколько прошлых жизней героя. Да, и у Безымянного, помимо Анны и Грэйс, ЕОТ! А то и целых две! "(спойлер: "Доставшаяся в наследство от одной из прошлых инкарнаций Деионарра. Правда, слегка мёртвая. И еще в Безымянного влюблена ведьма Рэйвел, но не будем о грустном...")" Поскольку Безымянный страдает этой своей амнезией, первой его задачей становится нахождение хоть кого-нибудь, обладающего инфой о его бурном прошлом. По ходу этого также желательно выяснить, кто все эти <del>люди</del> тени, время от времени набигающие с бурным желанием доставить адресату немного ислама. По ходу дела выясняется, что в предыдущих жизнях, которые он не помнит, герой успел наворотить немало дел по округе. Далее следуют встречи с предыдущими героями истории, отношения с которыми иногда можно переиграть, знакомство с плодами поступков предыдущих своих воплощений, некоторые из которых можно изменить, ну и наконец выяснить для себя, <del>куда девать всех этих баб</del> что же всё-таки может изменить природу человека. Название игры — «Torment», означающее «мучение» или «пытка», отсылает к буддизму, гласящему что существование индивида (сансара) есть круговорот перерождений, несущих страдание, и только прервав этот круговорот, индивид освобождается и достигает просветления. Внезапнейше, 6-го марта 2013 года на Кикстартере, компанией inXile Entertainment был объявлен сбор средств на разработку «духовного наследника» игры. В результате чего туда ломанулась толпа фанатов игры, накидавших лимон за первые семь часов (при цели в 900 тысяч за 31 день) и четыре с лишним за всю кампанию (на данный момент около пяти с лишним). И то, и другое стало рекордом. Игру будут делать почти все люди, прямо или косвенно участвовавшие в создании Тормента. К 2016-му предзаказчикам выдали три кусочка на пробу, в середине января выдали полноценную бету. Протагонист (Последний Отверженный) — инкарнация некоего Меняющегося Бога. Этот Бог когда-то был сумасшедшим учёным, открывшим способ перемещать своё сознание из одного тела в другое, и с тех пор занимающимся этим на регулярной основе, дабы избежать неприятной процедуры мазания ласт клеем. ЧСХ, покинутые им тела (в числе которых находится ГГ) иногда выживают и даже сравнительно неплохо себя чувствуют. Правда, всех зашкваренных по неизвестным пока причинам преследует некий Ангел Энтропии и настойчиво агитирует принять ислам. Отверженный отправляется на поиски божества, чтобы дать ему пизды узнаем после выхода. Главный Вопрос - "Чего стоит одна человеческая жизнь". Вместо движка игра будет использовать "по-дружески одолженную" у Obsidian перепиленную версию Юнити, на которой те стряпали Pillars of Eternity (двумерные задники с трёхмерными моделями), так что ожидаемый графон можно заценить уже сейчас. В числе прочих фишек называются пошаговая боёвка, уникальная система мировоззрения аж с пятью крайностями-"потоками" вместо привычных двух, и незатасканный сеттинг "Нуменера", на котором это всё и базируется. Приобрести права на Planescape у разработчиков не было возможности, но и Нуменеру делал не кто-нибудь, а сумрачно-ужасный Монте Кук, так что благородной упоротости там столько же, сколько в Планшкапе, и ещё немножко сверху. На данный момент в игре замечены такие доставляющие персонажи как "(спойлер: "торговка вокруг которой летают целых три Бу, парализованный робот - овуляшк, инопланетянин, интересующийся размножением всех возможных видов")" ... в общем, вполне достойно для наследника шкафа. 26 января 2016-го вышла в Ранний Доступ в стиме. Без перевода на русский, неполная, но по сути демка. Полный релиз запланирован на 1-ый квартал 2017-го.

Playboy

Playboy Playboy — самый известный на всей планете мужской глянцевый журнал, издающийся с 1953 года. Тема сисек раскрыта полностью. Однажды в семье суровых пуритан, прямых потомков первых пуритан штата Массачусетс родился мальчик. Назвали его Хью. В семье был культ работы до седьмого пота, богобоязненности и, конечно, запрет на всякие разговоры о сексе. Секс — только для продолжения рода — и точка. Неудивительно, что такое воспитание породило бунт в молодом Хефнере. Школотой и студентотой он был типичной — прыщи, комплексы, проблемы в общении с девушками. Не успел оглянуться, как был окольцован, пошли дети, пришлось вкалывать, дабы обеспечить семью. Казалось бы, всё, конец честолюбивым мечтам, но Хью не опустил руки и не заткнул в своей голове поток креатива. Работал в рекламном отделе журнала Esquire, умел рисовать руками карикатуры, но после отказа шефа в повышении зарплаты уволился оттуда и решил создать свой «Эсквайр», с блекджеком и шлюхами, благо некоторые идеи по созданию своего журнала крутились у Хью в голове еще со студенческих времен. Жена решила, что он тронулся умом. Жил бы такой скромный типичный американец Хью Хефнер до самой пенсии и могилы, и никто бы о нем не знал, но… Заняв 10 килобаксов и прикупив по случаю фотокарточку полуобнаженной Мэрилин Монро, он у себя дома готовит и выпускает первый номер журнала Playboy. Тащем-то, Хью фаталистично не сомневался, что первый номер журнала станет и последним, поэтому решил не указывать на обложке порядковый номер. Но уже через неделю Хефнер испытал состояние приятного охуевания от того, что 75% тиража разошлось в течение первой же недели продаж. Ранние номера имели отличительную особенность — часто в них печатали не фото голых девок с сиськами, а приглашали художников с обостренным <del>спермотоксикозом</del> чувством прекрасного рисовать тех же голых девок с сиськами, что пошло на пользу журналу. Но самые большие деньги Хефнер поднял не через продажи журнала, а благодаря грамотным вложениям — понаоткрывал вип-клубов, казино с падшими женщинами и отелями. С приходом интернетов в мир журнал стал сильно терять в продажах, ведь порнуха теперь была легко доступна по паре кликов, но дедушка Хефнер не унывал, заявляя, что его журнал не порнография, а умное издание, над которым можно и нужно задуматься. Казалось бы: потому что кролики много спариваются и не особо выбирают кого, простите за выражение, трахать. Известно, что крольчихи не способны при начале беременности остановить своё «приглашение» и поэтому «наслаждаются» весь весенний период. Но так как Лурка только и делает, что срывает покровы и несет истину, то петросянство не прокатит. На самом деле в далеком и мохнатом 1953 году один американский дизайнер-фрилансер с голодухи на коленке (за полчаса!) намалевал тогда еще молодому, едва рожденному журналу, длинноухого белого кролика, и уже через год сей творец стал арт-директором Плейбоя. А до этого символом журнала планировали сделать оленя (размер рогов напрямую связан с тестостероном), одетого в тот же смокинг. Сам Хью Хефнер потом растолковал глубокий смысл ушастого символа. Мол, кролик при бабочке — это игривость, дерзость, сексуальное влечение, джентльменские манеры и прочие признаки виповости, успешности, уверенности и раскованности. Кстати, старик Хефнер не раз делал пожертвования в адрес организаций, занимающихся охраной редких видов кроликов. Поэтому подвид болотного кролика с юго-востока США получил название "Sylvilagus palustris hefneri". Видимо, среди благодарных читателей есть и зоологи. Как известно, в Совке секса не было. Ну, вернее был, но не удовольствия ради, а токмо для пополнения армии рабочих, солдат и прочих строителей коммунизма и лично товарища Сталина/Хрущева/Брежнева. А вот голых сисек не было. Зато голые сиськи были в Плейбое. Выбравшись за пределы «железного занавеса» в долгожданную загранкомандировку, быдло, руководящие чиновники и даже всякие интеллигенты, впервые в жизни увидев на картинке из Плейбоя голые сиськи и кончив себе в штаны от неожиданности, скупали несколько имеющихся в продаже номеров журнала и привозили домой. Не заморачиваясь на чтение текста (хуле, глаза для того чтоб втыкать в картинки с голыми бабами были у всех, а моск, необходимый для чтения текстов на английском языке, был в дефиците всегда), советские граждане неистово фапали на сиськи, а затем одаривали друзей и знакомых (не забесплатно, конечно) фотокопиями дефицитных плейбой-фотосетов. С тех пор Плейбой в этой стране ассоциируется в первую очередь с порнухой и будет ассоциироваться с ней еще не один десяток лет. Что не есть честно по отношению к журналу. По наполнению Плейбой мало чем отличается от аналогичных по содержанию GQ, Maxim и другого мужского глянца: те же интервью, короткие рассказы, новинки моды и техники и да — фотосеты с сиськами (кои бывают и в Максиме, и иногда проскакивают в ДжиКью). Впрочем, для интеллектуального меньшинства, вроде акадэмика Капицы, буржуйские журналы за заслуги перед Отечеством выписывали на деньги самого этого Отечества — надо ж знать, что пишет противник, как говаривала ответственная товарищ Грейнджер. И Плейбой в их, журналов, число был включён на полном серьёзе.

Playground.ru

Playground.ru PlayGround.ru ("PG, ПэЖэ, ПлэйГраунд, ПеГе") — расовый отечественный компьютерно-игровой портал обо всем, заполненный школотой, быдлом и троллями чуть более, чем полностью. Зародился из кода на закате лихих девяностых в образе унылого фан-сайта ныне винрарной игры Quake. Российский игровой сервер ворвался в интернеты 20 февраля 2001 г. Гордость оного — безумное количество пустых серверов по самым популярным играм! Ежеминутное обновление новостной ленты, готичные статьи, свежие ролики, патчи, демки, не говоря уже о горячих срачах в форумах, внушающей галерее и базе кодов, преисполненной троянами и NoCD (Ныне не актуально из за выпила всех кряков) чуть менее чем полностью. Возглавляет проЭкт бессмертный лидер Тарантино. Известен своим высказыванием «наши пользователи — наше главное богатство» (линк на статью). Хотя этим принципом его подручные люди часто пренебрегают. Одна из особенностей PG — фантастическая кадровая политика, результатом которой стал коллектив, по многообразию возрастов, классов и диагнозов сравнимый разве что с бестиарием далекой-далекой галактики. Неадекватные писатели статей руками, безграмотные модераторы, истовые переводчики новостей PROMT’ом, безалаберные редакторы разделов (в особенности тех, что держатся на поставках <del>лулзов</del> контента от пользователей) и непробиваемая администрация, достучаться до которой по ICQ невозможно даже в случае массированной атаки хакеров с применением оружия массового поражения — атомных редиректов на анатомические ресурсы. Однако не все так просто. На самом деле этот ваш PlayGround ни что иное как фабрика будущих (и прошлых) звезд игрожура, что как бы многое объясняет. У принятого на PG школьника с инкубационной стадией ФГМ через пару лет журналистской практики заболевание внезапно обостряется, а ЧСВ переваливает за все разумные пределы. Результатом химической реакции становится необратимая мутация в идеального автора для какой-нибудь «Игромании», а в случае генетической предрасположенности — и в редактора (пальцем показывать не будем, но тем, чье подозрение в неискренности утверждения сопровождается ощутимым баттхертом, рекомендуем пробежаться по архивным статьям на сайте и поискать знакомые имена/ники — срыв покровов обеспечен). Воспитательные работы плэйграунда дальнейшими хозяевами авторов, как правило, не ценятся — это видно из того же высказывания Кузьменко, обнаружить которое можно несколько выше. Еще выше! Капитан Очевидность, правда, настаивает, что подсудимый представления не имел о том, что его штат авторов состоит из выходцев с PG чуть менее чем полностью. Как бы там ни было, а теперь знает точно: незамеченной предъява не прошла. Всемодератор PG Lemon в гордом одиночестве сделал набег на жежешечку Кузьменко , где предпринял кислую попытку поднять срач. Поединок с мельницей был краток: отжав из Лемона пару лулзов, обитатели главредского тупичка милостиво отпустили юродивого с б-гом. Основная масса контента на этом сайте уникальна. Материалы пишутся таким образом, чтобы вызвать наибольший общественный резонанс, так что в новости об очередном консольном эксклюзиве вполне можно встретить такие слова, как мыльное кинцо, пекари и тому подобное. Игровые и не очень файлы валятся в архив без внятных описаний и опознавательных знаков. Около половины окна с открытым плейграундом будет занимать реклама, ее количеству может позавидовать любой порносайт. Также при открытии каждой страницы ресурса вылазят over 9000 глюченных всплывающих окон, из-за которых может нахуй повиснуть браузер. С завидной регулярностью на форумах поднимается тема о «проклятой рекламе», где школьники с подгоревшим очком требуют очистки сайта и собираются свергнуть злобную администрацию, которая продалась. Редкие советы поставить адблок надменно игнорируются. В определенный момент коллективный разум администраторов принял решение нашпиговать сайт всевозможными средствами для наполнения его самими пользователями. Тот факт, что кто-то внимательный, терпеливый и настойчивый за ежемесячную дозу не иллюзорных денег должен бы за этим следить, от несчастных скрыли. В результате файловый архив на данный момент чуть более чем полностью забит троянами, рекламой, ссылками на другие ресурсы и прочей ересью. Контингент все это послушно качает, после чего матерится в комментариях и снова качает, получая нездоровое удовольствие от самого этого итеративного процесса. Ранее на сайте таки можно было скачать рабочие NoCD практически для всех игр, но в 2012 году было решено снести все кряки нахуй «для привлечения новых партнеров сайта». Пользователи нововведение оценили. Хотя, надо отдать должное находчивости администрации. Пока все остальные зачем-то тратят массу времени и денег на поставки качественного контента, сотрудники PG отдыхают: посредством разнообразных DOX’ов и PIX’ов пользователи сами сверхоперативно и невозбранно перетащат на сайт весь этот ваш качественный контент из-под носа у копирастов со всех <del>открытых</del> источников. Все это безобразие доставляет изрядный баттхерт авторам угнанных материалов, но сделать они, кроме как посрать кирпичами, ничего не могут. Пресловутый ПИХ, кстати, еще и с подвохом. Вышеописанная ситуация ясно дает понять, как относятся ответственные лица PG к авторским правам. Потому не стоит удивляться, что «личное хранилище изображений и фото» далеко не личное. Обрадованные бесконечным сроком хранения и условным удобством использования, юзеры тащат в свои галереи вкусные картинки со всех концов мировой сетки, да и сугубо личное активно заливают — фотокарточки подружек, например. Кто бы знал, а ведь все это счастье, включая подружек, легко может стать объектом чужого фапа не только в интернетах, но и за их пределами. Фокус в том, что любую картинку можно "купить" себе на мобильник, нажав на кнопочку с изображением телефона под любой понравившейся картинкой. Услуга сомнительна, но, видимо, кто-то все же пользуется. Кое-какой контент сотрудники, тем не менее, время от времени на свет производят. Правда, с переменным успехом и регулярными спусками обещаний и норм в унитаз. Дело в том, что порой на сайте случаются периоды затишья, когда внезапно прекращаются и без того редкие поставки статей, чахнут новости, все будто сваливают куда-то, оставив отмороженный контингент вариться в собственном соку. По этой причине не удалась даже весьма неплохая затея с обоями для рабочего стола: товарищи тупо не потянули стабильный выпуск одной картинки в месяц. Анонимус настаивает, что виной всему известный смертный грех. Главное же содержимое портала — это комментарии, они повсюду! Высказаться на PG можно везде и в любое время, для комментирования доступны абсолютно все материалы сайта, файло-демко-ролики, все виды текстовых материалов, лоты на BaZzAr’е (местная барахолка), даже форумные сообщения и целые страницы! А поскольку самой активной половине человечества всегда есть что сказать, комментарии и форумные посты появляются на сайте со скоростью более 9000 штук в минуту. Всё это банально можно найти в файловом архиве, свободно наполняемом посетителями. А можно и менее банально получить себе это, просто зайдя PG. Такое в первую очередь может произойти из-за засилия всплывающих окон, открывающих вкладки на сомнительные ресурсы, и флеш pop-up баннерам, при закрытии которых может осуществляться переход на сторонние сайты, часто заражённые, откуда и лезут трояны. В течение некоторого времени на PlayGround'е открывались вкладки с фишинговой подделкой страницы авторизации вконтакте. Время от времени на PG возникают ну очень любопытные pop-up'ы — fakealert'ы и другие разводилки. На сайте периодически присутствуют эксплойты, о которых регулярно предупреждает яндекс. Остаётся только один вопрос — имеет ли какой либо с этого гешефт администрация PlayGround? Косвенный ответ даёт факт распространения часто обновляющегося троянчика MediaGet под видом торрента для закачки файлов с PG. MediaGet, хорошо известный антивирусам, представляет собой сетевого бота загружающего и устанавливающего шпионские, вычислительные и прочие модули. А владельцы MediaGet, чей сайт в чёрных списках, в свою очередь платят от 50 копеек за каждый скачанный по рефералу и затем установленный троян — ПРОФИТ!!! Летом 2012 года веселая администрация в погоне за баблом внедрила в сайт скрипт, накручивающий ютубовские посмотры каким-то уебищным роликам. Пользователи пеже, заходя на ютуб, охуевали от своей истории просмотров, и вскоре находили источник данного говна — любимый форум. Особое веселье приносило то, что все упоминания о новой фиче сайта тут же выпиливались. Модераторы, так же совершенно охуевшие от такой радости, срали вместе с обычными пользователями и писали жалобы администрации. Доподлинно неизвестно, что заставило ее внять голосу разума, но, как бы то ни было, через четыре дня скрипт был снесен. С лета 2013 и по сей день, скрипт снова в деле, но работает только для незарегистрированных пользователей. Ни для кого не секрет, что настоящий плэйграунд — это форум, а точнее форумы, тысячи их! Некоторые уверены, и небезосновательно, что можно без потерь в посещаемости выпилить с сайта вообще все, кроме форумов и ПИХа. Форумы отличаются от всех прочих своей многочисленностью, простотой и нищебродской функциональностью. Кто-то в свое время очень метко назвал форум PG «газетой» в сравнении с прочими форумами-«журналами»: мелкий газетный шрифт, безумное количество букв, ежедневный тираж и широкая аудитория. В силу того, что PG все-таки компьютерно-игровой портал, наиболее горячие обсуждения скрываются именно здесь, в темах вроде "«Где находится — АД ?!»", "«У меня нет девушки:(Нужна ли она вообще?»", "«Секты и что мы о них знаем…»" и "«Ради чего вы продали бы почку?»". Ей-б-гу, Болталка на PG сытно накормит целое стадо голодных троллей без потерь. Более того, некоторые ее подфорумы легко выдержат эпичный набег более чем 9000 охотников за лулзами, поскольку самые отважные из малолетних битардов завозят их крупными партиями каждые несколько минут в подфорум Общество — универсальный заповедник для срачей. Тут до сих пор живы и даже размножаются очень многие давно забытые вербальные поединки, а вызвать мощные тектонические бурления говн даже начинающему троллю ничего не стоит. Настаивать на своей правоте сначала истово ринутся 9000 потомственных флудеров, а после набигут еще полтора миллиона обывателей, пламенно желающих что-нибудь где-нибудь кому-нибудь написать. Результат всегда одинаков — перегрузка и падение <del>покровов</del> главного сервера. В конце лета 2011 в болталку пришел суровый модератор. Удалял практически все треды и срачи, а оставались только форумные игры и прочая унылость. Был щедрым, раздавал баны направо и налево. Да и саму болталку стало посещать намного меньше людей, чем до м<del>у</del>одераторов. 12.04.2012, Лемон таки пидорнул старых модеров (ну как пидорнул, один из них просто стал всефорумным модератором и сотрудником сайта в придачу), а на смену им пришел весёлый модер. Банов стало меньше, да и треды перестали удалять (кроме тех, которые действительно нарушают правила). Ичсх, со временем веселый модер становился все более суровым, но все же недостаточно, так что высшее руководство направило ему в помощь нового долбоеба, который выпиливает вообще все и банит за обычное обращение к собеседнику типа «тупой школьник». Такое усердие не осталось незамеченным, и новый долбоеб очень быстро становится всефорумником, распространяя уважение к СВЯТЫМ ПРАВИЛАМ по всему сайту. Тут все просто. Во-первых, синдром подорвача. Обычный школоюзер ничего не может поделать со своим баттхёртом и вынужден лишь жить с этим, в то время как ответственные люди за умеренный срач в тредах могут въебать бан за любую хуету, которую, по мнению их самих, не должны видеть, ибо жИ упадет их авторитет в глазах остальных (хотя о каком авторитете идет речь?). Во-вторых, если вы выложили какую-то более или менее интересную новость в блогах — будьте уверены, что Lemon или кто-то из его коллег найдет в ваших постах мат/лейм/провокации и вас обязательно забанит, ибо бонусы нужны всем (а вообще ты кто такой?!..). И далее, ваш блог в лучшем случае корректируется/удаляется, а вы сами отгребаете просто жёлтую карточку. В худшем — удаление блога и ваш скоропостижный бан. А ньюсмейкеры школограунда пилят новость посредством простой копипасты и добавлением пары предложений типа: «ну что ж, посмотрим, правда ли это…» и получают тонны лайков и, соответственно, бонусов. Плюс ко всему, растет чувство, что ты не дебил. А пошло это все после подкола одного из юзверов: «Почему не мы узнаем новости от PG, а он — от нас?», ввиду слоупочности редакторов и корреспондентов ресурса. Ну и в-третьих, за любое проявление здравого мышления в блогах и лично вашего впечатления от того или иного события/игры — вам также вручается кусочек пиздюлей, кои раздаются с помощью баннхамера десятками(если не сотнями) ежедневно. Но в этом случае, если будет хоть тонкий намек на то, что кто-то соснул — в бан уже отправляетесь по причине «засорение блогов» на недельку или на две. Обойти бан на ПГ и сидеть как незарегистированный юзер можно. К примеру в Опере нужно зайти в Инструменты — Общие настройки — Cookies и поставить галочку напротив «Спрашивать, принимать ли cookies». Затем нужно очистить кэш и кукис, Инструменты — Удалить личные данные, ставим галочки рядом с Очистить кэш и Удалить все cookies. Заходим на любимый сайт, отклоняем прием кукис, радуемся. P.S. Тот самый осадок про ютьюб все же остался. Анонимус любит PG. Этому способствуют: Любимые места обитания: Но не болталкой единой. Исторически сложилось так, что из более чем 9000 пустующих серверов Playground.ru живым был (и остается), пожалуй, только сервер игры Unreal Tournament 2004 (было давно и неправда- серваки того же эпичного Варкрафта и ГэТэА по заполненности раза в два больше). За все годы его существования на соответствующем форуме сложилось определенное сообщество, нахуй никому не нужное, представленное, помимо целой армии задротов, многочисленными троллями, нубами, школьниками, читерами из Воронежа и неадекватными модераторами (а такие в наших палестинах встречаются ой как часто). Такая, без сомнения, здоровая для быдлогеймеров атмосфера, способствовала появлению множества эпичных тредов , доставляющих срачей и даже возникновению локальных мемов. Соответственно, возникает все это руками местной школоты и доставляет их же, остальным же по тангенсу. Так как форум чуть более, чем полностью состоит из былинных долбаебов, всегда притягивал к себе разномастных сетевых клоунов, среди которых числился сам великий и ужасный Du Volon, создавший пару тредов в своем неповторимом стиле. Вся идиллия праздношатания была разрушена в тот момент, когда администрация ВНЕЗАПНО решила, что форум, состоящий чуть менее, чем полностью, из флейма, срача и стеба над новичками — это не комильфо. На неверных была ниспослана карающая длань в виде самого Lemon’a сотоварищи. Прежний модератор был немедленно смещен нахер, были потерты несколько кошерных тредов. Когда публика, находившаяся все это время в состоянии легкого охуения, наконец, выдохнула крик протеста, власть имущие расчехлили банхаммер и принялись работать им направо и налево. Несмотря на активный свинячий визг, всем было похуй. Сначала негодующее народонаселение реагировало картинками различной степени унылости и потоками НЕНАВИСТИ в адрес непрошенных реформаторов. Разумеется, модераторские ножницы отправляли все это в /dev/null/. Тогда за дело взялсись местные кулхацкеры, умевшие, вот чудо, прописывать банальный скрипт одним пальцем. Примерно в полночь по МСК при входе на форум Playground.ru у всех стал выскакивать попап с проном. Позже таковой предварялся двумя сообщениями, одно из которых наивно требовало восстановить справедливость и вернуть старого модератора, а второе недвусмысленно попахивало кошачьей мочой, повествуя о том, что Лемон — лох. Затем тыркой куков, грабежом корованов и тем же одним пальцем был взломан аккаунт ультрамодераторши Dairel, в следствии чего на форумах начался сатурнарий, сопровождаемый флудом различной степени унылости. Толпы местных леммингов, не знающие, как реагировать на происходившее, флудили кто во что горазд и наивно просили у хацкеров пассы к модераторским аккаунтам (сохраненный тред). Счастье школоты длилось недолго: часа через два разбуженный посреди ночи одмин выпилил все те дыры, которые смог отыскать, и на форумах воцарился прежний покой и уют. На быдлофорум же, карающей рукой Лемонида был назначен новый, нордический модератор, чуть более, чем наполовину отличающийся от других тем, что для утех любил активно пиздеть с доставляющими лулзы школьниками. Всё началось осенью 2005 года, когда на подфоруме ГТА появилась тема «Мистика и НЛО». Она собрала вокруг себя довольно большое количество энтузиастов и не меньшее количество ненавистников. В итоге, через год, после бурных поисков и срачей, тема была выпилена окончательно и поставлен запрет на создание подобных тем с вердиктом «НЛО в GTA: San Andreas — нет! "(спойлер: "наверное")" ». Однако сама «Мистика и НЛО» стала локальным мемом сайта и эхо тех поисков ещё долгое время отдавалось на форуме, привлекая различных малолетних сыщиков, мечтающих таки отыскать заветное НЛО. В начале 2009 года на форумы GTA пришел пользователь Ostashkovets (Осташковец). Он искал много различных мистических секретов в GTA SA. Позже фанатиками этой темы был создан клан искателей мистики и НЛО — Mystery-team, куда вошло много малолетних школьников с ПГ-шного форума ГТА СА. Само собой, клан Mystery-team занимался флудом и срачами (ибо всё, что можно было найти, нашли несколько лет назад), и у других недалеких юзеров PG это вызывало бугурт, и все вместе они принялись зафлуживать темы с обсуждением Мистики и НЛО. Летом 2010 года в теме про Мистику и НЛО на форуме GTA: San Andreas произошёл решающий срач между уфологами и антиуфологами (до этого ещё около года на том же форуме шло медленное бурление говн на тему существования НЛО в игре), срач сопровождался взломами аккаунтов уфологов. Модераторам этот бред надоел, в результате половину участников забанили, а тему снова запретили. С тех пор обозлённые уфологи (а по некоторым данных их ненавистники с целью получения лулзов) совершают набеги на PG с требованием вернуть Мистику и НЛО и удалить Болталку GTA.ru. Первое время кулхацкер plohotnikOFF из их команды проводил массовые взломы аккаунтов брутфорсом е-мейлов, однако администрациия додумалась сделать опцию скрытия e-mail, и с тех пор основным занятием Mystery Team стал постинг гуро и копро. Сначала они создавали темы в очень больших количествах, однако вскоре админы навводили ограничений и этому был положен конец. После чего стали гораздо слабее, а вскоре (к началу нового учебного года) про Mystery Team стали забывать, так как вайпы стали проводиться реже. Но к лету 2011 они вернулись и стали вайпать PG с новой силой. К осени Mystery Team пропали, но зимой ненадолго вернулись. После чего снова пропали, и вернулись к лету 2012 года, пытались атаковать болталку PG но это выглядело уныло, после перешли в блоги (поскольку там нет ограничений и контент виден сразу без открытия трэдов). Позже блоги были доработаны, и школьники из Mystery Team не смогли больше их загаживать. Так или иначе, Mystery Team около двух лет набигали на ПГ и остановились совсем недавно. Возможно, это связано с тем что админы взялись за PG и таки закрыли многие дыры. Либо же большинство школоты уже закончило школу. Время покажет. На текущий момент атаки происходят редко, и всего одним долбоёбом, к тому же модерация была усилена и все посты трутся достаточно быстро. На момент 2014 года участники Mystery Team держут сообщество в быдло сети вконтакте. А примерно с середины 2015 года на PG проводит набеги некий альянс, отметившийся вайпами на тему невидии и массовым минусованием пользователей. Имеют ли они отношение к Mystery Team неизвестно. Нелюбовь к пидерастии PG появилась, наверное, с момента появления самого PG, потому что в каждом поколении юзеров находятся крикуны, поливающие говном долбоебизм местных вахтёров. История создания Альянса Плейграунда примечательна как раз тем, что одними словами тут всё не обошлось. Можно сказать, что всё началось в марте 2013, когда администрация решила покончить с наплывом постов в блогах по неигровой тематике, отдав приказ Лемонафту и его гвардии бдсм-сучек выпиливать всё, что не соответствует их новым, в то время ещё негласным, стандартам. Огненные полыхания за баны- перебаны и новую политику вахты подавляли, в основном раздачей ещё большего количества банов. Пару раз Няник и Лемон пытались вести дискас с разгневанными пользователями на форуме Болталки, но все аргументы смертных разбивали фразочками аля «такого быть не может, значит, вы что-то нарушили», «а какие ваши доказательства тому», «у нас тут игровой сайт, а вы – верблюд» и всё в подобном духе. Проводить какие-либо расследования по банам Лемон также не стал, ибо нахуй оно ему надо. Но 11 января 2015 года, спустя пару тщетных попыток пойти наперекор указу Повелителя со стороны пользователей, группа графоманов, включавших себя свидетелей кровавой гэбни 2013го, под началом бывшего копипастера Pirat-AC3 начинает вести рубрику «Истории PG» - про разных сортов олдфагов и известных модерастов, заручившись условной поддержкой самих всефорумников. Просуществовала рубрика всего полгода, потому что произошло следующее. В июне 2015 мойдодыры начинают тереть даже некоторые игровые посты за всякие пустяки, раздавая налево и направо баны без предупреждений (зато даблпосты в Блогах как были, так и остались). Вдохновившись на волне популярности, Pirat-AC3 и ещё один юзер начинают анонимно вайпать сайт в отместку за травлю блоггеров, в чём первый сам признаётся позже. По всей видимости, позже Кислый всё же догадался, чьих это рук дело, и на пару с Няником завайпал конференцию Летописцев в Скайпе. Самые безбашенные из последних это действо приняли как вызов и стали вайпать ПГ целой шайкой. Некоторые из вайперов, например сам Пират и 666BirdOfHermes666, были пойманы на ботоводстве и забанены. Впоследствии на ПГ обрушилось только большее количество ботов. Цели вайпов, обозначенные публично, не были восприняты администрацией, но по слухам – от вайпов припекло Бугуртино не слабо: Лемон после этого дёргался, сопротивлялся, но в попу его всё-таки отымели. Зато сами вайпы заметили немногочисленные остатки Mystery Team, впоследствии объединившиеся с силами новоиспечённой группы вайперов – Альянса. Особенно вайперы отличились во время конкурса Невидии от 15 июля. Пользуясь недовольством пользователей из-за флуда говно-историями вконтактоблядей в блогах, они вызывали ещё больший общественный бундершнаузер вайпом пикчами с пони, фотографиями Лемона и прочей хуйнёй, смешивая их со своей пропагандой и аристократическим юморком в адрес модерастии. Когда конкурс таки закончился, и вайпать стало нечего, Альянс стал массово расставлять минусы в чуть менее и популярных постах блогов сайта. Особых бурлений говн это не вызвало, так как количество минусов было объективно незначительным, а публика PG все проблемы всегда списывает на школьников. Ближе к зиме, однако, средний градус задницы простого обывателя стал равняться количеству минусов к его комментарию – около +75-150 по Цельсию. Связано это с наплывом такого неебического количества ботов Альянса, что термоядерный аллах-бабах наконец состоялся. Дошло до того, что Лемон сам написал об этом в своём блоге, призывая пользователей к игнорированию вайпов, то ли от бессилия, то ли от желания потешить своё ЧСВ. Проставленные минусы (прим. 60к, со слов Лемона) потёрли, путём истребления ботов и их активности, но вот нападки не остановились и стали обжигать ещё сильнее. С некоторых пор локальные тролли взяли на себя задачу чуть притормозить плэйграунд на пути к мировому господству, избрав для этого оптимальный метод — гипер-резонансный каскад в квадрате или, иными словами, бурление говн. Время от времени на сайте случаются разного рода конкурсы, в которых разыгрывают средней паршивости поощрения. По сути своей конкурсы вовсе не конкурсы, а викторины с довольно конкретными вопросами на манер "«Когда PlayGround.ru стал самым популярным русскоязычным сайтом о компьютерных играх?»" (аборигены PG и не заметили) или "«Какая игра станет лучшей в уходящем году по нашему мнению?»". Эмпирическим путем было установлено, что местная школота очень болезненно переживает доказательства собственной беспросветной тупости и долгое время опосля поражения пребывает в поисках повода для эпического срача в комментариях. Лишь раз потребовалось упомянуть гипотетическую возможность лохотрона («выиграли боты, а призы редакция себе оставила!»), как говно вскипело и само брызнуло на вентилятор. Цепная реакция вызвала предсказуемый срач и длительное бурление говн, а репутация организаторов (то бишь, всей редакции) снизилась до уровня раскинувшегося моря говна. Само собой, что пару коллекционок, видюху и майки с логотипом PG жадные до халявы сотрудники украли себе. Заветное дровишко "«а по-моему, лохотрон!»" в который раз кидается одним из первых в тлеющую после конкурса печку общественности, и каждый раз без предварительного оповещения по радио. Редакции, конечно же, не хватает ума просто проигнорировать это, наслаждаясь спизжеными призами, и сотрудники принимаются срать кирпичами наравне с обманутыми посетителями. Вот только делают это они каждый раз с высоты своего ЧСВ, что заведомо лишает даже внушительную массу недовольных всяческих шансов на что бы то ни было. Все-таки, 9000 кирпичей с такой высоты на долю местного населения — перебор и читерство, да к тому же, с флангов админов прикрывают 300 модерастов Лемонида с банхаммерами наперевес (людей с баннхамером только 4) — настаивать в такой ситуации затруднительно. Тем не менее, все повторялось, повторяется и будет повторяться, и вероломные ограбления пользователей будут продолжаться. Также с некоторых пор ПГ представляет яму, заполненную игровым контентом наполовину перемешанным со спамом. Вначале руководство сервера не обращало на него особого внимания, изредка подтирая и посылая на хуй пользователей, которые предлагали сделать защиту от спама, чтобы не приходилось часами копаться в говне в поисках отзыва о каком-либо файле. Но всем было похуй. Далее спамеры начали плодиться со скоростью стрельбы автомата Калашникова и заспамив все читы, мужественно подставляли свою грудь под банхаммеры чтобы через пять минут регить новый акк и продолжить. К слову сказать, весь этот спам был однотипным, в длинном посте предлагалось скачать за деньги кучу файлов, которые судя по воплям, скачавших их долбоепов иногда оказывались битыми. Файлы же, которые оказывались нормальными, в свою очередь брались, О чудо!!…из файлового архива PG в котором <del>нубы и долбоебы</del> больше половины юзеров PG, надо полагать, не находили кнопочки скачать. Но когда комментарии к читам стали заполнятся спамом чуть менее, чем полностью и модераторы <del>сами попались на него</del> заебались его тереть была введена премодерация читов. Как она должна была повлиять на спам никто не сказал, да и от фейков она защищала, чуть более, чем никак. Потому что всем этим занимался один модератор, которого это уже заебало. И вот, под радостные визги школоты и быдла спамеры взялись за работу с удвоенной силой. Анонимус утверждает, что каждый третий регистрирующийся аккаунт, был спамерским. Модераторы изо всех сил работая банхаммерами, банили спамеров на год, но уже через 5 минут появлялся новый акк, продолжающий засирать читы. Как говорится: есть предложение, есть и спрос. Судя по все увеличивающемуся и увеличивающемуся количеству спама. Услуга скачивать битые файлы за бабло, пользовалась у большинства юзеров PG большим спросом. Некоторые юзеры просили сделать какую-нибудь защиту от спама и от регящихся каждые пять минут спамерских акков, но администрация не захотела напрягать мозги, и в ответ они (юзеры) получили только молчание. Также Анонимус полагает, что невротвъебовая регистрация акков каждую минуту выгодна для руководства PG, чтобы потом тыкать рейтингами — «Вот у нас тут блять какая посещаемость!!! PG впереди планеты всей, нах!!!» И при этом как всегда наплевать на обычных пользователей. И поэтому юзер должен перелопачивать кучу говна и утопая в ебаном спаме отыскивать нужный ему файлик. 23 марта на Playground выложили чоткую новость, повествующую о том, как актеры отечественного УГ фильм «На игре» соизволили снизойти до компьютерного клуба Playground в сопровождении нескольких блядей. Эта новость должна была как бэ поднять авторитет этого игрового сайта, причем Лемон сурово предупредил в первом посте о бане для всех флудящих. Тем не менее, в коменатриях тут же разлился нехилое бурление говн с троллингом администрации ресурса, Лемон едва успевает тереть посты, а средняя оценка новости 2 из 10. 15 апреля 2015 г. н. э., сайт попробовал сорвать покровы, о том что Rockstar феерически наебала всех игроков и встроила сраную денуво в игру. Fail состоял в том, что первее всех об этом догадалась на Российском краклабе…еще неделю назад (8 апреля!) Пегач и раньше медленно скатывался в УГ, но сейчас от него кровоточат глаза и разлагается мозг. Каждый следующий модер всеми любимой Болталки был упоротее правилами сайта и Лемошки сильнее предыдущего, кроме самого последнего модератора, который был весьма веселым долбоебом. <del>Сейчас у Болталки нет своего модератора</del>, однако у Психодолба, всефорумного модератора, и прочих приспешников Лемона есть полномочия стирать любую неугодную лично им тему, что, конечно же, усугубляет ситуацию. Новый мыльно-казуальный дизайн сайта внёс свою лепту в превращение одного из богатейших едой форумов в протухшее говно не доставляющее радости никому, кроме упоротых модеров. Резкий наплыв нежелательного контингента, приносящего основную прибыль хозяевам проекта, побудил Тарантину напихать рекламы столько, сколько нет ни на одном порносайте. Сейчас некогда родной и любимый ПГ на 95% — УГ, и это крайне печально. Наметилась явная тенденция превращения народного ресурса в этакий аналог stopgame — с иллюзорной атмосферой дружбы, со звезданутыми сотрудниками и такими же пользователями. Также был замечен уход большей части олдфагов проекта (остались лишь самые упоротые) и тех немногих вменяемых и адекватных людей, что некогда посещали сайт, а именно: A.Soldier of Light (устроил камбэк через два года после своей ссылки), Величайший Звяг-Червяг, Guardian., Old-gm, Dr.Strangelove (Еще в 2012ом), COOLak, дед-пердед Sima4 (после недолгого отсутствия вернулся), Easy-E (создал блог с фотками дерьма, дабы насолить админам), мечта местных школьников Xandee и многих других. Местный же борцун с кровавым режимом Playshner был замечен в возвращении в родные ебеня после долгой ссылки. Важно отметить, что в таком положении дел виноваты и сами пользователи. Достаточно привести пример с аватарками: перед их внедрением все так и кукарекали, что аватарки никому и нахуй не нужны и не будут пользоваться спросом. Но что мы видим? Сейчас примерно 9 из 10 пользователей сайта имеют аватары: с понями, синими ежами, пивными ящиками и прочей хуетой. Причины тому три: во-первых, стадное чувство(не, ну а хули?); во-вторых, дефолтный аватар невообразимо уёбищен; в-третьих, наконец, ПГ уже не тот, что был, и пользователи уже не те, что раньше. Администрация быстро просекла, что здешние кретины уж больно активно хавают фишки быдлоресурсов, а значит, пора идти дальше — ввести говеные лайки вместо православных оценок и внедрить интеграцию с различными соц. сетями. Внедрение аватаров, лайков, интеграция с мордокнигой и раконтактом, выпил кряков, лента друзей и некоторые другие фичи встретили протест со стороны наиболее консервативных пользователей сайта. Новый дизайн стандартный для Веб дваноль a la Stopgame успешно венчал эту череду просчётов. Ярые олдфаги люто возненавидели новый дизайн, отмечая его схожесть с таковым сайта Игромании, пользователи попроще смирились, многим калоедам даже понравилось(sic!), остальным же вообще было похуй. Отличительной чертой сайта на сегодняшний день также является огромное количество рекламы и коммерции. Да и вообще, администрация нисколько не стесняется применять даже «грязные» методы сруба бабла. Например, известен стал спрятанный на страницах скрипт, благодаря которому ничего не подозревающие пользователи, сами о том не подозревая, загружали видео на Yutube и дарили ему просмотр. Естественно, любое высказывание недовольства тут же пресекалось удалением сообщения и вручением читательского билета на месяцок-другой. На данный момент скрипт выпилен, однако никаких объяснений(и уж тем более извинений) от администрации не последовало. ПГЭЭ такоой ПГЭЭЭ!! 2015 год,сайт и дальше скатывается в УГ,многие олдфаги ушли из сайта из-за долбоебизма модераторов сайта.Главный модераст _Lemon_ продолжает заниматься любой хуйнёй,но только не тем что надо.Форумы постепенно пустеют,многие сидят и дрочат в галерее на раздетых шлюх из игор,есть особи которые сидят в блогах и пытаются уныло тролить друг друга,новости созданы для слоупоков,обычно новости публикуют после того как они уже есть два дня или больше в блогах.

Please Read

Please Read Пожалуйста, прочтите: личное обращение основателя Википедии Джимми Уэйлса. Так гласит баннер, размещённый в заголовке каждой страницы на Википедии. Подобные баннеры появляются каждый год с ноября месяца и до самого Нового года. В 2010 году, благодаря обаянию старины Джимбо, он удался особо, и, спустя некоторое время, идея была подхвачена другими сайтами, а сам баннер стал активно жабиться. В 2011 году Джимбо подменяли «программист Википедии Брэндон Харрис», «автор 549 статей Википедии Сьюзан Хьюитт» и другие интересные личности, тоже с очень жалобно-требовательными выражениями реп. В 2012 году баннер внезапно появился 6 июля, а не как обычно, в ноябре. Видимо, собранного за лето Джимбо показалось мало, и Солнцеликий снова ласково улыбнулся посетителям Википедии 25 октября. Собственно при переходе по ссылке в обращении пользователь попадал на страничку, где ему предлагалось совершить добровольное пожертвование, дабы сохранить проект свободным от рекламы. Выражение лица Джимми на баннере будто гипнотизировало анонимуса и заставляло его отдавать последние сбережения. На фотографии его взгляд выражал некую детскую наивность с налётом кавайности, а щенячьи глаза как бы говорили: «ну дай денег, ну пожалуйста». Кем-то, кто решил, что можно любоваться няшным Уэйлсом за пределами Педивикии, был даже создан плагин для Хрома, размещающий сокровенный баннер на каждом открываемом юзером сайте. Силы зла слепили противоестественный аддон к Опере, который изгоняет светлый образ Уэйлса с лица монитора, тем самым предотвращая у рачительных юзеров приступы амфибиотропной асфиксии. Несмотря на большой задел мощности, (недо)мем довольно вяло распространялся по интернетам. Он начал свой путь на форчане, где издевательствам битардов подвергалась в основном морда лица Уэйлса. Сам Мут не упустил момент и разместил стяг со своей фоткой, но ссылка, как ни странно, вела не на форму для пожертвований, а на котэ-ролл. Также можно встретить полноценные баннеры с разными персонажами и подписями. Тот, кто уж совсем ленив и безрук, просто может открыть или создать страничку в Википедии с определённым названием и сделать скриншот, что тоже порой может доставить лулз.

Po

Po /po/ (/по/литач, /по/сосач, /по/мойка, /по/раша, поцр. "Убежище русофобов") — раздел на 2ch.hk, для обсуждения политики и сопутствующих новостей, но в отличие от аналогичных разделов на западных досках основная масса тредов крутится вокруг российской и околороссийской политики (за что периодически попрекаем и в шутку изредка именуется путиначем). Филиал дурика на сосаче, является одним из крупнейших обиталищ рака — делит почётное второе место по его концентрации с /mmo/, а по градусу зачастую опережая даже /b/. Появился путём почкования от /wm/, чтобы выдавить политоту из военача. Также стал причиной массивного ддоса нашистами всех крупных российских борд в феврале 2012 года. Уникален своими флажками убеждений, позволяющих анону показать свою позицию заранее и IDʼшниками для предотвращения семёнства. Также единственная, кроме /wm/, тематическая доска, где Абу нисходит до общения с простыми смертными. Иногда. До 2011 представлял собой обычную тематическую доску, с политикой, новостями, идеологиями, этносрачами, рашастронг™, роиссявперде™, фашисты vs. совки, хистори-треды, с периодическим возбуханием разных поехавших. Численность контингента была мала — не более пары десятков постеров. Практически все завсегдатаи знали друг друг по манере письма. Позже, после пидорения из /hi/, в раздел пришли диванные генетики и антропологи со своими гапло- и расотредами. Веселился Петян, забегая из военача форсить пидорашку нонстоп 24/7. Примечательной была пора хочизоибале-тредов, где народ-победитель жаловался на пиздюлины хачей и призывал к национальному пробуждению, на что в ответ получал насмешки и издевательства. «ДОКОЛЕ великий русский народ™ будут обижать хачи-трюкачи?» — взывали побитые потомки дедов-победителей-Гитлера, в тщетной надежде найти решение проблемы. Впрочем, теперь вся эта поцреотическая публика начисто отрицает, что таковая проблема вообще имеет место. Поэтому сходу потроллить не удастся — будут прикидываться, что вообще не понимают, о чём речь. Сей мем примечателен не только сам по себе, но еще и тем, что процессы, сопутствовавшие его появлению, привели и к перерождению всего раздела в вид, близкий к современному его состоянию. Итак, начало новой истории политача. Начиная c парламентских выборов 2011 года в Рашке, пошло активное бурление и рост популярности раздела у традиционного населения имиджборды, и политач быстро стал местом уровня /b/, тупой пропаганды, сверхактивного кидания говнами между сторонниками различных политических взглядов и, разумеется, потоков жира от прибежавших на такой-то шведский стол зеленых друзей человека. Тогда же, согласно популярному в политаче мнению, на доску пришли настоящие, прокремлёвские, проплаченные из наших налогов, агенты пропаганды или, попросту, нашисты, которые начали вести активную пропаганду, постили официозный вздор и пытались создать видимость народной поддержки Тсоря, попутно убеждая всех в его гениальности и величии России, которая производит пиздатую мелованную бумагу, Йота-фоны, и борется с гегемонией США. И лишь болотные подпиндосники, во главе с Навальным (которого нашисты прозвали «Анальным») мешают преображению страны трудами лучезарного Вождя и подъёму-с-кален. Все бесчисленные посты были пропитаны несмываемой казёнщиной с уровнем аргументации ТП, отражавший их общий персональный похуизм к этой теме либо низкий интеллект, а когда у прижатого к стенке нашиста кончались аргументы, в ход шли прямые оскорбления, детекты школьников, придирки к грамматическим ошибкам. При чём нашист отвечает на любой или почти любой пост, ибо за денюжки. Как раз в этот жаркий момент появился локальный мем 15 рублей, который родился благодаря скрину поста на форуме, где нашистский куратор дал расценку в 15 рублей за каждый хвалебный коммент за Путина и Партию жуликов и воров — это было быстро подхвачено оппозиционно настроенными посетителями. Практически каждый пост за Тсоря комментировался «+15», а нашистов прозвали «пятнадцатирублёвыми», «пуклами» (путинская кукла). Справедливости ради следует отметить, что в данный период начала бурное развитие и другая сторона медали — форс «нашистов» и «15-тирублевых» приобрел воистину стихийные масштабы, на доске зачастую было достаточно высказать любое мнение, неугодное оппозиционерам, чтобы моментально оказаться заклеймленным как агент злобного ЕдРА. А разгадка проста: промытые пропагандой ватники отличаются от нашистов только тем, что агитируют бесплатно. И, разумеется, в это же самое время, как и подобает любому уважающему себя крупному форсу, контингент раздела, преисполненный энтузиазма, с удовольствием форсил /po/рашкинские мемы по всем остальным доскам и за их пределами, вызывая закономерную реакцию их завсегдатаев, превзошедшую даже приснопамятные времена форса пидорашки, а фраза «Назад на /po/рашу» приобрела статус стандартного ответа на практически любую попытку использования характерных для политача фраз вне его пределов. Стоит отметить, что со временем комментарии «+15» стали появляться не только к резко выраженным пропутинским постам, но и к постам с критикой оппозиции, да и любым не ругающим власть явно. Но если тебе, мой дорогой пропагандон, где-то написали «+15» за критику власти, не отвечай, это нашисты, им за твои ответы платят (в манямирке). А зима 2011—2012 была отмечена наибольшей активностью разномастного контингента, политач, помимо путинюгендовцев, облюбовали фанаты пенного гуру, держа по несколько тредов на нулевой. Кургиноиды в середине 2011 года, судя по постам — с августа-сентября 2011 года (раз два три), взяли курс на повсеместную пропаганду на бордах, и, естественно, не могли обойти вниманием Сосач. Но, в отличие от нашистов, они держали высокий уровень полемики, не опускаясь до казёнщины и кидания какашками. И через некоторое время, Кургинян засветился с обильной слюнявой пеной у рта на заказном казённом «антиболотном» митинге, на Поклонной горе 4 февраля. Когда в истерическом припадке шельмовал происки «оранжевой чумы» против богоданного государя и его верных опричников. Есть мнение, тогда у Кургиняна случился эпилептический припадок, но в пропутинском угаре он этого не заметил. С той поры он стал прочно ассоциироваться с пеной — которую неизменно упоминают на разный лад, стебая кургинят. Но самым значительным эпизодом был взлом почты «наших», с которого уже окончательно закрепилось засилье тредов с Путиным в политаче. Почту взломал некто Op_Russia , объявив всем, что унёс 16 ГБ переписки лидеров «Наши» — Якеменко и Потупчик. Содержимое почты интенсивно обсуждалось в главпочтамт-тредах, открыв анону потаённые стороны попила бюджетных денег и весёлых кутежей нашистов за госсчёт. А /по/ с той поры, до ноября 2012 стал местом обсуждения Путина, оттеснив практически все остальные темы на второй план. В ответ, нашистские бонзы наняли кулхацкеров, которые начали массивный ддос российских борд, чтобы помешать разбору скандальной переписки, и вот 3 февраля 2012 года около 17 часов 45 минут по Москве, Сосач оказывается под мощнейшей DDоS-атакой, в начале которой ддосер издевательски спрашивал «Как вам, сучечки, мой ддос?». Волна анонов бежит на Нульч, следом падает и он, затем и остальные российские борды валятся под ДДоСом. Анонимусы эмигрируют на Краутчан и Форчан, где продолжают разбирать емейлы и бугуртить с распилов путинюгендовцев, и в частности выяснили, что пропаганда нашистов на бордах оказалась действительно правдой и «15 рублей» не миф. Поначалу, некоторые не понимали кто ддосит, думая, что ддос заказал высокопоставленный чиновник Олег Хорохордин — бойфренд журналистки Ирины Россиус, затравленной в /b/. Переписка которого была попутно раскрыта, обнажив его грандиозные личные траты (два миллиона рубликов за посещение стоматолога). Из-за писем пострадали Рутрекер и ЖЖ — куда оп_раша выкладывал письма и сайт Издательского дома «Коммерсант». Некий инсайдер на Форчане, представившись тем самым ддосером, обещал, что ддосить будут до выборов Путина 4 марта, однако всё затихло после того как Макака договорилась с CloudFlare об увеличении мощностей для отражения атак. ИД «Коммерсант» подал в суд на Кристину Потупчик, подозревая её в организации ддоса. Последняя, уже летом, покинула движение «Наши». В марте 2012 года в Астрахани проводились выборы мэра города, по итогам которых кандидат от ЕдРа набрал положенные 146% голосов, вызвав тем самым бугурт у кокозиции. Навальный и Ко тут же десантировались в сей Мордор, дабы учинить там порядок и нанести добро. Нашисты же в свою очередь придумали коварный план и решили зашкварить Овального путем нанесения на оного следов от поцелуев неизвестным ахтунгом. Однако, они зафейлили, и нашисты с выкрашенными помадой губами были обнаружены и обезврежены. Сей былинный отказ был заснят на видео, и после попаданию на тытуб тут же произвел резонанс на политаче. Сотни жаб с Крабе и Шмеле, которым фотожабили розовые губы, захлестнули доску. Ну а нашистов теперь стали называть не только пятнадцатирублевыми, но и розовогубыми.

Poker face

Poker face Poker face ("покер фейс", "похерфейс", рус. "морда кирпичом " , гобл. "лицо кочергой"; надм. "кочерга лицо" , дословно с англ. "покерное лицо" в знач. "непроницаемое лицо", "хорошая мина при плохой игре") — известный мем, отражающий полную невозмутимость Анонимуса. «Poker face» — это древняя англоязычная идиома, появившаяся предположительно с изобретением покера. Обозначает не что иное, как бесстрастное, ничего не выражающее лицо, характерное для игрока в покер. По выражению лица неопытных игроков довольно легко можно определить, хорошие ли у них карты, или распознать неумелый блеф. Игроки, нацепляющие на свою мину Poker face, иммунны к такого рода сканированиям. Драматика рапортует, что Poker face — это очередной унылый форсед-мем, созданный в мае 2009. Представляет из себя комикс, состоящий из четырёх панелей, где на последней панели отец (или любое другое лицо) изображает сабж на себе. По сути представляет из себя полную противоположность RAGE-комикса. Вот, например, представь, мой юный друг, что мама заходит к тебе в комнату, когда ты фапаешь, и тут ВНЕЗАПНО вместо негодования она изображает невозмутимый poker face. В некоторых кругах экстремалов распространена одна интересная игра — «Каменное лицо». Ее суть в следующем: за стол с длинной скатертью до пола садятся четверо (или больше, но не слишком много) парней. Под стол со скатертью залезает девушка и кому-то из парней быстренько делает минет. Условие победы — тот, у кого сосут, не должен выдать своим лицом, что сосут именно у него. В случае проигрыша этот человек занимает место девушки, и игра начинается сначала. Из-за условий проигрыша этот случай, пожалуй, один из немногих, когда ни один парень по-настоящему не хочет, чтобы соснули именно у него. А ещё у Леди Гаги есть такая песня.

Polandball

Polandball Polandball (рус. "Польшар " , алсо "Countryballs") — популярный политико-исторический мем и по совместительству целый ворох вебкомиксов, весьма известный в этих ваших интернетах. Существует такой сайт drawball.com, предоставляющий своим посетителям возможность рисовать на довольно огромном полотне. Соль в том, что все пользователи делают это онлайн, и полотно одно на всех, также присутствует возможность нанесения своих художеств поверх чужого творчества. В августе 2009 года несколько сотен пшеков в порядке флэшмоба оккупировали полотно с целью нарисовать на нем государственный флаг Польши, с надписью POLSKA (вероятно, для неискушенных в вопросах вексиллологии личностей) посредине. Об этом стало известно группе завсегдатаев /b/ Форчана, которые не преминули внести свою изюминку в коллективное творчество поляков, начертав сверху свастон. В сентябре того же года англичанин Falco, завсегдатай раздела /int/ немецкой борды Krautchan, создает на коленке простенький комикс про приключения Польши, которую он изображает в виде небольшого шара с глазами, в котором Польша чистит Великобритании унитаз. Целью креатива, видимо, был троллинг другого завсегдатая /int/ — поляка Wojak, имеющего неважную репутацию на доске. Неизвестно, баг это или фича, но Польша была изображена в перевернутом виде: красный верх, белый низ. То есть это был флаг не Польши, а Монако или Индонезии (у этих двух очень разных стран почти идентичные флаги). Тем же автором было запилено ещё несколько стрипов, после чего к рисованию подключились и другие посетители доски. По мере развития темы они отошли от травли пресловутого Вояка и переключились на взаимоотношения разных стран, нарисовав соответствующие шары для США, России, Германии и т. д. Спустя некоторое время уже было трудновато отыскать страну, для которой не было бы шара, а комиксы с ними стали именовать более обобщенно — countryballs, хотя изначальный вариант так же остался популярен. Еще позже за дело принялись полу- и профессиональные художники, а комиксы, в отличие от раннего Paint-made, стали радовать глаз правильными формами, тенями, тонами и прочими няшностями. Традиционно принято изображать каждую отдельную страну в виде шара. Хотя это не обязательно должен быть шар: Израиль обычно рисуют в виде гиперкуба, Сингапур — треугольника, Казахстан имеет прямоугольную форму, а Непал — так вообще зубастая НЁХ, коей является их лютый национальный флаг. Из черт лица наличествуют лишь глаза, которые служат единственной возможностью выразить какие-либо эмоции. Также существуют определенные каноничные атрибуты: США обычно изображают в темных очках, Россию — в ушанке и с калашом, Великобританию — в цилиндре и с моноклем, Сербия и некоторые другие страны носят повязки-гербы на один глаз. Негры, индейцы, папуасы и прочие народы, не доросшие до своего государства, обычно изображаются в виде бильярдных шаров разных цветов с цифрой в белом круге. Личного шарика удостоились регионы, традиционно проявляющие сепаратистские настроения: Техас, Сибирь, Бавария, Шотландия, Каталония и т. д. имеют свои собственные шары. Плюс они есть у каждого штата США и региона России — в общем, зависит от масштаба, который желает затронуть тот или иной креативщик. Да даже города рисуют, делая шары из гербов. Таким образом, например, обыграли спор москвичей и питерцев на тему «бродюр или поребрик». Плюс, есть свои шары у многих почивших стран. Например СССР-шар с усами и трубкой, или русско-имперский черно-желто-белый с элементами одежды тех времен. Темы стрипов обычно посвящены взаимоотношениям стран, национальным стереотипам, заметным событиям. Мощный пинок к развитию countryballs получили после известных событий с польским президентом под Смоленском. Одно из ранних поделий, появившееся накануне запуска Польшей своего первого спутника. Также используется для высмеивания отсутствия у Польши собственной космической программы. Комикс до сих пор популярен, хоть и не особо актуален в наше время. Так как львиная доля стрипов посвящена выстебыванию самой Польши, данная фраза используется к месту и не к месту в каждом втором из них. Обычно в них Польша делает нечто невероятно глупое, думая, что действие прибавит ей веса на международной арене. Итог этих попыток известен. Также фраза иронично употребляется чтобы показать современную незначительность и неразвитость Польши по сравнению с ее западными соседями. По-польски — «шлюха», стало быть. Популярнейшее из ругательств у Польши при флейме с другими странами или какой-либо приключившейся хуйне. Также порой в речи страношаров можно встретить «cyka», если в сюжете задействованы славяне. Часто используемый Польшей в комиксе звук, вставляемый куда попало (часто в сами слова). Родился из-за того, что в польском языке звук [пш] очень распространён. Так как любая хорошая вещь рано или поздно становится достоянием ширнармасс, кантриболлы постигла та же участь. Начиная с 2013 года, вКонтакте стали массово плодиться политические паблики с комиксами «по мотивам», в которых православные шары скрестили с богопротивными рэйдж-комиксами, видимо, для облегчения штамповки говнотворчества. Темы, которые они обсасывают, самые что ни на есть быдляцкие: нацистская Германия, засилье турецких кебабов, обострение отношений с Украиной, все это обильно удобрено тюремной тематикой, жаргоном и бордосленгом. Следует ли говорить, что на каноничном английском языке такие поделия не появляются?

Pope song

Pope song Pope song ("Песенка про Папу") — мозгоразрывающая песенка и клип на нее от австралийского комедианта Тима Минчина (Tim Minchin). Развеселенький мотивчик положен на совершенно NSFW-текст, полный неиллюзорной ненависти, от которого подкованные в английском моралофаги неистово срут кирпичами и скрежещут челюстью. Конечно же, песенкой хорошо троллить и разнообразных носителей христозa. Впрочем, это и так очевидно. Кстати, некто Егор Жгун (zhgun ), иллюстратор студии Самизнаетекого, вдохновился сим роликом и сделал ко Дню Победы 2010 свой, посвященный, кому бы вы думали? Да. Тема, пусть не миллиарда и не расстрелянных, но десятка и повешенных лично им, раскрыта. Социальные сети, эльфы 80-го уровня, Гитлер тоже присутствуют.

Portal

Portal Портал — игра, созданная и выпущенная Valve в комплекте игр Orange Box (наряду с HL2, обоими эпизодами и Team Fortress 2). Игра породила большое количество креатива на основе идеи порталов, как то: прон, флэш-игры, гиф-анимацию и простые джпеги. На форчане тема Портала была довольно популярна. Технически являясь шутером, сама игра представляет собой головоломку, где игрок, в шкуре тян по имени Челл (Chell), аки лабораторная крыса, вынужден бегать по лабиринтам и рeшать поставленные ему задачи. Используя портал-ган, игрок «выстреливает» по двум пригодным для создания портала поверхностям, создавая квантовую аномалию, позволяющую ему мгновенно перемещаться между двумя точками пространства или, если быть точным, связывать эти две точки пространства. Сюжет чем-то напоминает сюжет серии Кубиниады и Пилы, где главный герой непонятно зачем, под чутким руководством немного садистского суперкомпьютера GLaDOS (AI женского пола, на которую персонал лаборатории добровольно-принудительно переложил обязанности испытания порталганов, за что GLaDOS отблагодарила своих создателей) рискует своим здоровьем и жизнью ради науки и на благо всего прогрессивного человечества (или той части, что ещё живы). Слава Роботам! Сама игра, как и всё семейство Халфы, часто ставится в противовес бездушным YOBA-подобным шутерам, вроде Крузиса, как эталон хорошей, годной бегалки. Хотя она и не идеальна. У первой части есть один существенный недостаток: игра короткая. Нет, игра ПИЗДЕЦ какая короткая. Она настолько короткая, что это даже вызывает когнитивный диссонанс. Главный ограбитель считает, что такой же недостаток есть и у второй части. Челл, как и Аликс, катастрофически отличается от стереотипной героини, которые обычно непонятно для чего больше предназначены — для игры или для фапа. Напротив, столь дешёвой популярности наша героиня и её создатели не ищут, в силу чего выглядит она так, как и положено при её сюжетном положении — страшненькая, растрёпанная и с окаменевшим от ахуя и сосредоточенности щячлом. Ну, а желающие могут восполнить, если что. Тортик — культовый персонаж игры, хотя не принимайте во внимание, Торт — это обман. Всю игру GLaDOS постоянно нас заёбывает своими комментариями и стимулирующими репликами. В некоторый момент произносится фраза: «Мы заботимся о моральном состоянии испытуемых. По окончании испытаний вам предложат тортик и возможность выговориться перед дипломированным сочувственным слушателем». С точки зрения ГЛаДОС, человек в награду за тортик должен быть рад выполнить любое задание; для тех, кто мало знаком с пиндостанской культурой — это явный отсыл к классическому (даже скорее баянному) американскому «школьному научному проекту» с белой мышкой в лабиринте и кусочком сыра. Чем ближе игрок подходит к финалу, тем чаще на стенах можно видеть надпись «The Cake is a Lie», нацарапанную, вероятно, прошлыми испытуемыми, немного сошедшими с ума от служения науке. Комикс Lab Rat, вышедший в преддверии выхода второй части, раскрывает персоналию одного из этих учёных, ответственного за 99% (если не за все 100%) этой настенной писанины: страдалец зовётся Даг Рэттман, и его жизненная история попахивает некоторым спин-оффом, вплоть до надежд на Portal 3. Мем стал довольно популярен и вышел за пределы /v/ форчана, его стали использовать во многих разделах. Часто фразой «The Cake is a Lie» как бы говорят нам, что кто-то сверху скрывает и истина где-то там. Во многих играх можно встретить портальные пасхалки. Даже в монстрах вроде WoW (в дополнении появилось достижение «The Cake is not a Lie», требующее от игрока приготовить шоколадный торт). Ну, а мимопробегайцы-звездофаги втихомолку усмехаются забавной схожести мема и первого постулата кодекса ситхов . Другой культовый персонаж, не только среди поклонников игры, но и во всех интернетах — Куб-компаньон (он же "Кубик-попутчик" или "Приятель кубик" в различных переводах). Выглядит он как гламурный грузовой куб с розовым сердечком вместо логотипа Aperture Science на круглой пластине в центре каждой грани. В самой игре вы не встретите ни одного живого существа, "(спойлер: "хотя в Portal 2 таки встречается птица, которая и уносит GLaDOS-картошку в своё гнездо")" , но GLaDOS позаботилась о социальных потребностях испытуемых и предоставила верного друга, Кубика, и его нам нужно провести с собой. Как рассказывают разработчики, тестовая группа игроков не сумела связать наличие куба перед носом и смертельно опасные плазменные шары буквально через 10 метров, поэтому-то Кубик и сделали более привлекающим внимание, нежели его серые собратья. При этом GLaDOS не устаёт напоминать, что: Экспериментальный центр напоминает вам о том, что кубы не умеют разговаривать. В случае, если грузовой куб всё же заговорит, центр настоятельно рекомендует вам игнорировать его советы. Экспериментальный центр напоминает вам, что куб не может угрожать убить вас ножом и, в действительности, не умеет говорить. В конце испытаний с Кубиком "(спойлер: "разлучают силой: его надо бросить в сжигатель")" , и это решение многим дается с трудом, ведь он такая няшечка и к Кубику очень легко привязаться, даже за те жалкие минуты, что мы с ним возимся (мы, кажется, упоминали, что игра очень короткая? Так что не надейтесь, что вам выпадет счастье таскать его с собой, пока не начнёт мерещиться, что он заговорил). При этом сама GLaDOS радостно ехидничает по этому поводу. В конце игры GlaDOS не раз вспоминает этот кубик, часто повторяя «Мы устроили праздник в твою честь. Мы даже пригласили твоего друга — Кубика. К сожалению, он не смог прийти. "(спойлер: "Потому что ты хладнокровно оборвала его жизнь")" », разрывая тем самым сердце игрока на куски. Кубик прославился настолько, что в некоторых играх его даже прятали в качестве допфиша (например, в «Тургор»). Кубик засветился даже в Call of Duty: Modern Warfare 2 в виде твоего звания «ящик-компаньон» (Companion Crate) и кубика. Кстати, народные умельцы таки сделали мод и небольшую карту в которой куб-компаньон реагирует на персонажа и при попытке его протащить слишком далеко даже убивает. Возможно, по системе Станиславского надо было бы заставить игрока таскать кубик часов десять на протяжении кучи уровней, потом понемногу добавлять вкрадчивую озвучку челловских глюков, перемешанных с реальными звуками, чтобы окончательно утонувший в волнах хоррора порталофаг вконец запутался, говорит ли кубик, ебанулась ли героиня или он сам до розовых слонов доигрался уже, с резкой и внезапной кульминацией и кучей судебных исков от поседевших в одну ночь игроков, но… если бы да кабы, как говорится. В самом начале игры мы можем услышать аранжировку Still Alive. Вскоре обнаруживается источник музыки: это стоящее на тумбочке радио. По мере прохождения игры вы будете находить эти радио в самых неожиданных местах. Они размещены там не просто так. Если в каждой комнате найти радио, затем с этим радио подойти в специальное место, музыку прервут помехи, а затем вы услышите странные сигналы. И когда вы проделаете подобные манипуляции со всеми радио, вы получите достижение Transmission Received. Однако эта задача под силу только особо задротистым игрокам, поэтому менее опытные игроки могут воспользоваться сейвами. В каждом сохранении надо просто идти вперёд или сунуть приёмник в открытый впереди портал. Если упёрся в стену, а передача не ловится — поднять над головой. Википедия подсказывает, что Transmission Received лишь малая часть игры в альтернативной реальности, созданной Valve в рамках рекламной акции Portal 2. Игра заканчивается, исполняемой GLaDOS песней, которая суммирует все пертурбации сюжета и переживания ГЛаДОС за судьбу игрока. Песня стала мемом Ютюбов, а на форчане периодически появлялись треды с пикчами и кусками этой песни, позже появилась флешка, в которой на сменяющиеся кадры постов наложена сама песня. Написана сия песня нёрдом по имени Jonathan Coulton (кроме неё, есть еще ряд милых сердцу битарда песен). За GLaDOS поёт оперная певица Ellen McLain, собственно, озвучившая GLaDOS и турели в самой игре. Все от GLaDOS, естественно. Для тебя даже была организована вечеринка. Грандиозная вечеринка, на которую были приглашены все твои друзья. Я пригласила твоего лучшего друга, Куба-компаньона. Разумеется, он не смог прийти, потому что ты убила его. Другие твои друзья тоже не пришли, потому что у тебя нет других друзей. 2=♪ А вы знаете, что у вас есть уникальная возможность пожертвовать один или несколько жизненно важных органов в фонд повышения девичьей самооценки? Это правда. Из соображений вашей безопасности и безопасности окружающих воздержитесь дотрагиваться до… чего бы то ни было вообще. аннигиляция]]. Контакт с этим полом приведет к отметке «Неудовлетворительно» в вашем протоколе тестирования, а также к немедленной смерти. Поразительно! Вы, (Имя подопытного), теперь настоящая гордость (место рождения подопытного). Обратите внимание, что отчетливый вкус крови во рту не входит в протокол тестирования и является побочным эффектом Отчуждателя Носимого Имущества Aperture Science; последний, в средне-редких случаях, может отчуждать также зубные пломбы, коронки, зубную эмаль и зубы. будет торт]]. дипломом]].</ref> Винрарный мод к игре, по сюжету — приквел. За испытуемой следят всё ещё живые люди, два сотрудника, которые стебутся друг над другом и над испытуемой. Прелюд отличается совершенно мозговыносящей сложностью по сравнению с оригинальной игрой. Для прохождения уровня требуется тщательно планировать и выстраивать уёбищные многоходовые комбо. Видимо, жалобы от нубов на непроходимость игры так заебали разработчиков, что они запилили специальный сайт, где выложены видеопрохождения каждого уровня. В конце игры испытуемая имеет возможность наблюдать момент запуска GLaDOS с последующим срывом её с катушек и УВЧ "(спойлер: "Эбби dies, хотя это и довольно очевидно")" . По факту — есть во что поиграть и позадрачивать, по крайней мере, тестовая группа явно не состояла из кретинов, как у основной линейки. По лулзу — из сюжета Прелюда следует, что издевательства над испытуемыми и их массовые смерти на тестах — не личная прихоть захватившей лабораторию Гладос, а часть некоего Коварного Хитрого Плана, для которого Aperture Science пыталась любой ценой натренировать небольшую группу лучших в мире порталганнеров. И вот что удивительно: повадки Апертуры, более глубоко раскрытые в Portal 2, оказались вполне себе непротиворечивыми с этим сюжетным ходом. повезло меньше. Долгожданный, подогреваемый, с большой помпой и кое-где даже драмой релиз от 19 апреля 2011 года. Что нового? Если в двух словах: Специально для второй части игры выпустили патч, дополняющий концовку первой игры 5-ю секундным монологом робота на заднем плане, так как та не очень-то и располагала к сиквелам. Действие второй части проходит через много лет после окончания первой части, при этом в игре нет упоминаний о том, сколько времени прошло после событий первой, но по состоянию лабораторий и счётчику, остановившемся на «девять, девять, девять, девять…», можно сделать вывод, что прошло его чуть более чем дохуя. Главную героиню пробуждает из анабиоза новый компаньон-напарник, cфера по имени Уитли, который, в противовес Кубу, трындит без умолку. А вот героиня, традиционно для Вальва, молчит, как рыба об лёд, что (вкупе со встроенным в геймплей тестом раскладки клавиатуры в самом начале) породило некий внутренний недомем о девушке, разговаривающей при помощи подпрыгивания на месте. Вместе с болтливым напарником мы пытаемся свалить из лаборатории, но вместо этого случайно включаем GLaDOS. Последняя оживает, начинает восстанавливать лабораторию, попутно продолжая проводить с вами испытания. В преддверии выхода игры Valve выпустила комикс из двух частей «Lab Rat», в котором повествование ведётся от лица Доктора Дага Раттмана — того самого, подарившего нам фразу «The Cake is a Lie» и прочие надписи на стене. И таки да — там есть Кубик, и он разговаривает (правда, только в воображении Раттмана)! Кроме того, в комиксе немало пасхалок — лежащий на столе молодого Раттмана Грави-ган, Зарядник H.E.V. и аптечка Альянса, «The Cake is a Lie», написанное бинарным кодом и т. д. Довольно качественный перевод был выполнен ребятами с Нашалайфа, хоть и не обошлось без мелких косяков типа «Энштейна». Данный перевод был, скорее всего, признан чуть ли не официальным, ибо появился на thinkwithportals.com. С технической точки зрения, вторая часть — скорее экспаншен и игровой процесс меняет мало. Из нововведений кооп-режим мультиплеера и гели — жидкости, меняющие поведение поверхностей, на которые они нанесены. Эта идея пришла из игры Tag: The Power of Paint, авторы которой, сделав игру, получили работу в Valve. С эстетической — небольшое опопсение (сильный упор на ГРАФОН, героиня резко изменила имидж), но в компенсацию дано астрономическое количество пасхалок и всяких сюжетных моментов, вызывающих где лулзы, а где и кирпичи. К счастью, авторы догадались сделать так, чтобы сюжетные подробности тоже извлекались в основном из пасхалок, что позволило избежать превращения просто линейной игры в смесь линейной игры и «мыльного кинца», не связанного с годным игровым процессом. Эпических масштабов троллинг от Valve, в идеале, призваный подарить фанатам игру на пару дней пораньше. Сначала в стиме выложили так называемый potato sack, содержащий 13 в основном довольно средненьких инди-игр со скидкой 75% и тематическими уровнями и контентом из portal. Потом под заголовком «help us release portal 2 earlier» был запущен подраздел на aperturescience.com, а всем участниками стима пришло пространное сообщение от glados@home. Суть акции такова — чем больше времени хомячки играют в игры из potato sack, тем быстрее приближается время мифического «перезапуска glados» и, соответственно, релиз Portal 2. После того, как примерно 15-20 тысяч человек обьединенными усилиями добили прогресс бар до 75%, оказалось, что сдвинуть дату релиза удастся в лучшем случае на пару часов. Результаты предсказуемы. Игра ещё не вышла, валва уже нагрела руки, срубив на фанатах бабла, а хомячки, сообразив, что их наебали, строчат почти 700-страничные треды на форуме, полные ярости. Тем не менее, самые трудолюбивые хомячки, заработав все картошки во всех играх из Potato Sack, получили так называемую «золотую картошку» — полную коллекцию игр, сделанных Valve, включая даже Portal 2. То есть в итоге купить и задрочить до золота Potato Sack ради Portal 2 было даже выгоднее, чем сделать предзаказ Portal 2. Впрочем и горечь и радость были неполные, так как у половины людей игра банально не запустилась из-за кривой работы Steam, а о «золотой картошке» не было известно вплоть до самого последнего момента — большинство задротов, из тех кто внезапно получил эту ачивку, уже имели предзаказанный Portal 2, а забившие на добывание картошек или не купившие этот бандл уже банально не успели принять участие в общем балагане. Кейв Джонсон (Cave Johnson) — первый и пока единственный человеческий персонаж за всю игру, достигший меметического статуса. Мистер Джонсон — ни кто иной, как основатель и председатель совета директоров Aperture Science®. Именно от него ГЛаДОС подцепила человеколюбие и стремление к развитию науки любой ценой. Часть игры посвящена знакомству с корпорацией в эпоху 50-80-х годов. Роль ГЛаДОС выполняют записанные заранее и автоматически проигрываемые послания Кейва. Во время этих сообщений персонаж выдаёт кучу перлов и показывает себя этаким мистером Бёрнсом, только жизнерадостнее и харизматичнее. По мере продвижения по комплексу наверх эпоха сменяется, дела компании подрываются, антураж и декор постепенно дешевеют, а подопытными вместо астронавтов, героев войны и олимпийских чемпионов становятся бомжи, а затем и вовсе сотрудники компании. Голос Джонсона стареет, его здоровье тоже не становится лучше; в какой-то момент у него падает планка, и он выдаёт следующую тираду, содержащую его версию известного афоризма: Кейв Джонсон Фраза и идея жгучих цитрусовых снарядов понравилась игрокам, что вылилось в волну креатива на тему. В моде к DOOM 2 под названием Aeons of Death 6 (который по сути является огромной помойкой ресурсов из туевой кучи старых и новых игр) зажигательные лимоны таки запилили. GLaDOS в качестве врага, рабочий порталган и даже кубик прилагаются. До выхода P2, на промо-сайте aperturescience.com можно было залогиниться под ником "USER CJOHNSON" и паролем "TIER3" — это давало возможность получить доступ к файлу "NOTES", в котором содержалась история компании. 8 мая 2012 был наконец-то выпущен из беты внутриигровой редактор уровней для Portal 2. Появилась возможность добавлять карты в Steam Workshop не только сделанные в новом редакторе, но и доработанные напильником в профессиональных редакторах с анимацией, разрушениями, новыми текстурами и другими свистелками и перделками. Срач между любителями нового редактора и гуру Hammer не утихает до сих пор. В основном всё сводится к тому, что задроты Hammer`а указывают на невозможность сделать хорошие декорации, диалоги и прикрутить скрипты. На что любители казуального редактора замечают, что в их редакторе нет ничего лишнего и можно создать любой паззл, не тратя времени на украшения и прочую мишуру. Крайне ВНЕЗАПНО в фильме про ОБЧР и Годзилл нарисовался голос, весьма напоминающий GLaDOS. Фанаты, увидев трейлер, от неожиданности высрали немало Кубов-компаньонов. И, таки да, режиссер Гильермо дель Торо действительно оказался порталоебом, и арендовал Эллен Маклейн для своего фильмеца. Будет ли она ставить эксперименты над всеми остальными персонажами — доселе неизвестно. А тем временем в самом Portal появилась небольшая карта, помещающая игрока на место действия событий фильма. По словам студии Croteam (да-да, авторы Лихого Семена), идея сабжа возникла случайно в ходе работы над SS4, и увидели они, что это хорошо. Позвав парочку человек со стороны для создания сюжета, они заперлись в своей студии и в декабре 2014 года выкатили никем не замеченную из-за новогодней распродажи The Talos Principle. Суть такова: ты — робот, которому голос с небес приказывает собирать сигилы (фигурки из тетриса) во славу свою и за это он даст тебе бессмертие, только на Башню не поднимайся ибо «там погибель твоя и всего рода твоего». Всего в игре три основных дворца-ангара (три глобальных локации — Древняя Греция, Древний Египет и Средневековая Европа), в каждом из которых есть порталы на 7 обязательных карт, одну бонусную звёздную и одну карту с посланником, который после пробуждения сможет давать подсказки. Каждая карта (кроме карт с посланником) содержит по 3-5 комнат, каждая комната — головоломка. Сколько их всего — считайте сами, но на прохождение обязательной части может уйти 15-20 часов. Всё это можно посещать и проходить в любом порядке. Более того, есть ещё звезды числом 30, достающиеся особенной хитрожопостью. Помимо головоломок каждая карта содержит терминал, в терминале есть куски разных текстов, из которых мы потихоньку узнаём синопсис окружающей нас действительности. Через эти же терминалы с нами начинает связываться некто Милтон, местный ИИ, и сходу начинает унижать ГГ и ставить его в тупик неудобными вопросами о сущности мироздания. Вообще, беседы с ним — это нечто, лучше один раз попробовать. Читая терминалы и продвигаясь по сюжету мы потихоньку узнаём, что "(спойлер: "людишек начал косить вирус, вырвавшийся из-за глобального потепления, и пока они все окончательно не передохли, было решено запилить университет, где создать искусственный интеллект на замену человеку и собрать все накопленные человеками знания. Соответственно, всё вокруг - симуляция, а ты - лишь один из немногих роботов со сгенерированной личностью, проходящих её раз за разом; суть же этого всего - найти хороший, годный образец личности, который будет человечен настолько, что его вместе со знаниями запишут в настоящего робота, находящегося в настоящем мире и выпустят наружу возрождать цивилизацию.")" Чем это похоже на Portal. Чем это не похоже на Portal. В целом вышел очень даже вин, хотя под конец пазлы вызывают, скорее, раздражение (но это, увы, из-за немаленькой продолжительности игры), зато философские вопросы игра отрабатывает на ура. Плюс некоторые комнаты заставят ваши мозги как следует поработать.

Postal

Postal Postal — серия игр, производства расовой американской студии «Running with Scissors». Название студии происходит из пиндосской поговорки «не бегай с ножницами» (русский эквивалент — «не играй с огнём»). Имеется в виду, что бегущий с ножницами рано или поздно споткнется и упадет на эти самые ножницы. Сотрудники студии являются престарелыми битардами и довольно часто приезжают на российские игровые выставки. Первые две части запрещены к продаже во всех цивилизованных странах мира. Разумеется, они стали дичайше популярны в самой духовной стране мира — России. Российские разработчики из издательства «Акелла» даже были допущены до создания официального российского аддона ко второй части, который был назван «Штопор Жжот!», а позже и к созданию третьей части. Название игры восходит к американскому выражению «going postal» (по-русски — «ебануться», или же — «за хлебушком сходить» (известный анекдот). 20 августа 1986 года, Шеррилл Патрик, почтальон в Эдмонде, штат Оклахома, убил 15 человек, после чего покончил жизнь самоубийством. В 1986—1987 произошла эпидемия подобных случаев. Более двадцати массовых убийств на рабочем месте, более 40 погибших. Серия состоит из: Симулятор массовых убийств. Имела довольно простую суть — в голове главного героя игры, называемого Postal Dude, начинает говорить голос. Парень сходит с ума и в один прекрасный зимний день выходит на улицу и начинает невозбранно выпиливать соседей, вышедших на крыльцо подышать свежим воздухом, дворников, расчищающих снег во дворах, коммивояжеров, толкающих очередные утюги с турбонагревом, полицию, радостно здоровающуюся со всеми встречными — в общем все, что умеет ходить и говорить. На протяжении всего действа, главный герой посещает разные локации города и учиняет расправу всем встречным. Действие заканчивается тем, что "(спойлер: "Чувак подходит к школе и пытается убить детей, но у него это не получается, потому что детишки являются его глюками. После этого ГГ впадает в когнитивный диссонанс и ложится отдохнуть на асфальт. На следующих кадрах мы видим его в уютной комнате с мягкими стенами. Далее титры, в конце которых звучит сумасшедший смех Чувака. The End.")" Уровень психоза в игре зашкаливает — что музло, что картины, что цитаты между уровнями дико доставляют. Также в этой игре необязательно убивать всех и вся. Достаточно устранить определенный процент вооруженных врагов (полиция, ополченцы, армия) и нажать F1. Так что убиение беззащитных граждан, детей и стариков оставались исключительно на совести игрока (однако идёт в бонус к рейтингу, а так же что бы получить достижение «Z for Zachariah» придется таки убивать все население на каждом уровне; однако даже это сделать намного легче, чем убивать только врагов, я гарантирую это). Также стоит отметить всем интересующимся несведущим, которые знают серию только по 2-й части, что оригинал не имел никакого юмора (кроме крылатых фраз главгера, невозбранно перекочевавших в Postal2, но и они улыбки не вызывали) — просто Чувак, просто валит людей, словно Doom-guy. Уйти от суеты можно было в любой момент, для этого в игре была специальная кнопка. Для нерадивых игроков был предусмотрен специальный автомат с бесконечными патронами, причем без всяких читов и с самого начала. Игра, овладевшая чуть менее, чем всем российским игровым сообществом. А суть такова — Postal Dude Junior (сын главного героя первой части) вместе с женой и псом переезжают в провинциальный городок Paradise, расположенный в штате Аризона. Что характерно, город населен самым разнообразным быдлом: от моджахедов, людей с активной гражданской позицией, выступающих за запрет книг до деревенщин-гомосеков, желающих анально покарать главного героя. Главный герой занимается как решением различных бытовых проблем (покупка молока, участие в выборах, лечение от гонореи), так и духовным самосовершенствованием (на день рождения отца невозбранно мочится на его могилу, ходит на исповедь в церковь). Но, к счастью, не все так просто и любой, даже самый безобидный поход в магазин, оборачивается некоторыми проблемами, которые можно решить только при помощи оружия (хотя доподлинно известны случаи прохождения игры без единого убийства). Алсо, в аддоне это не прокатит: там есть уровни с обязательным убийством N-ного количества зомби, жывтоне и даже боссов. Стоит отметить, что на убийства и беспредел героя (и игрока) иногда попросту провоцируют, например в первый день тебя отправляют за молоком, а в магазине дикой длины очередь и каждый в ней стоящий ругается с кассиром по часу, можно отстоять и купить как нормальный человек, но это занимает чуть больше чем дофига времени, и становится тяжело удерживаться от того, чтоб укоротить очередь. "(спойлер: "А если таки дождаться, то после покупки молока магазин попытается ограбить вооруженный человек.")" . Но это не всегда работает: например, в очереди на исповедь тоже стоит двадцать человек. Просить? Ждать? Не прокатит. Скосить всю очередь очередью из автомата? Тоже не вариант: придется отправить в лучший мир и падре, лишив себя индульгенции. Выход один! "(спойлер: "Расстегнуть штаны и нежно оросить впереди стоящих")" . На протяжении первых пяти дней недели в городе разворачивается нехилая драма, заканчивающаяся сообщением СМИ о грядущем Апокалипсисе. Главными особенностями игры были: Игра обладала сильным битардовским духом, но играть в неё было не то, чтобы интересно. Но забавно. Стоит также отметить, что создатели игры не забивают на своё детище, и периодически выпускают на неё патчики. Например, разнообразят неписей путём добавления разного рода стаффа типа сумок, очков, шапочек и так далее. Добавили оружие из AW в обычный P2, дали возможность пройти все семь дней сразу, или понедельник-пятница и суббота-воскресеньё по отдельности. Добавили поддержку Steam Cloud и ачивки, от названия которых и описания можно иной раз гыгыкнуть. Так, одна из ачивок даётся за обоссывание копии игры Postal III, лежащей на помойке. Похвально. С другой стороны, за 12 (sic!) лет сидения на жопе можно было выпустить пару-тройку игр. Ну или сварганить полноценный ремейк на том же вездесущем UE3 или Source, в то время как RWS разрабатывали второе дополнение к игре 12-ти летней давности. И таки разработали. В игре достаточно много секретных локаций. Вот список некоторых из них: Из прикольных фич в игре можно выделить: Предпосылки к мемам, известным вещам; Некоторые игроки считают, что до игровой недели ГГ был почтальоном, что есть грубая ошибка, так как в начале игры чётко говорится, что Чувак был сотрудником компании Running With Scissors. Воодушевившись идеей устраивать сетевое мочилово, с возможностью обоссать только что убитый окровавленный и обблевавший себя труп своего друга в онлайне, разработчики приступили к созданию мультиплеерного адд-она. Так как Postal 2 был сделан на Unreal Engine 2.0 (родословная которого, само собой, идет от Unreal'а), то у разработчиков в руках были весьма хорошие инструменты с весьма неплохим наследием для создания добротного многопользовательского шутера. И, даже не смотря на то, что в CTF место флага авторы использовали не совсем одетых девиц, их постиг фейл. Дело в том, что по сути игра была чистейшим копипастом того-же Unreal Tournament 2003, в который народ рубился с куда большим удовольствием, да и играть было уже не так интересно. Алсо, с некоторых пор стал бесплатно распространяться с сайта разработчиков как отдельная игра. Стоит также отметить изменения в синглплеере: разработчики исправили множество ошибок, мелких и больших, заметных и не очень. Например была исправлена реакция толпы на коровью голову: теперь люди не будут застывать на месте, «воспроизводя» звук опустошения своего желудка. Изменили модель рук и анимации оружия (скорее всего-таки из-за сетевой игры, где маленькие ручонки нашего Чувака из оригинального Postal 2 выглядели бы, мягко говоря, не очень). Хоть и модель рук у разработчиков более-менее удалась, то этого нельзя сказать про анимации. По сравнению с оригинальным Postal 2 это весьма неаккуратные движения руками, которые выглядят, в большинстве случаев, убого (попробуйте хотя бы надеть кота на глушитель — при выстреле пальцы Чувака будут выходить сквозь дробовик, не будет передергиваться затвор). Ну и, наверное, самое важное изменение — локации стали загружаться гораздо быстрее. В Steam-овской версии Share The Pain в главном меню показывается магазин игр RWS, в котором находятся все части, фильм и коллекционное издание «Postal». Ну, почти… Если присмотреться, на полу у стенки валяется коробка Postal 3, на которую периодически ссыт Чамп. После окончания событий оригинала прошел день и главный герой приходит в сознание в больнице. Вокруг происходит сумасшествие и Чувак решает покинуть город, но перед этим отыскать своего пса. Главными особенностями игры были: Но нет вина без говна. Если оригинальная игра представляла собой что-то вроде GTA, только без езды на машинках и от первого лица, где игрок мог вынести все свои тайные желания и устроить пиздец всему городку, то теперь это обычный «коридорный шутер» с чекпоинтами, где ему приходится следовать какому-то говенному сюжету. Хотя, если вы не конченный задрот или не Номад и выражение «коридорный шутер» вас ничем не смущает, то возможно даже получение от игры кое-какого удовольствия. Также был мод Postal 2: AWP (A Week in Paradise), добавляющий просто огроменное количество оружия, правда, читерского, совершенно не сбалансированного и херящего весь баланс. Однако для веселья это сойдет, учитывая, что там появились реальные образцы оружия (с ограниченным магазином и перезарядкой, ага), все колющие-режущие инструменты из сарая какого-нибудь реднека, импровизированные огнеметы из зажигалки и дезодоранта, С4, атомная ракетница и даже базука, стреляющаю на выбор машинами, спецназовцами, косами и другой хернёй. Также запилили улучшенную расчленёнку, мультиплеер, возможность играть в автоматы двух разновидностей (по существу машин виртуальной реальности) и возможности пройти «оригинал», «апокалипсис» или сразу всю неделю. Warning: так как это по существу солянка из многих модов, стабильность не такая высокая, как в оригинале. Годный мод на Apocalypse Weekend, созданный (Ressurection Studios - фанами, которые в следствии банкротства купили остатки RWS и правят ей по сей день - John Merchant, Rick Foltz, Mike Jaret)и заслуживающий отдельного внимания. Парочке упоротых фанов игры удалось создать годный survival horror, который правда и копирует элементы из Мэнханта и Первого и Второго Блада, но может похвастаться некоторыми элементами не хуже Resident Evil и Left 4 Dead. Атмосферу дополнил годный саундтрек от метал-группы Neurological, а несколько моментов натурально заставляли геймера срать кирпичами. Совершенно новые локации: по сюжету, дело происходит в городе Happy Hill, что какбе намекает. Тем не менее, чего только стоит заброшенный парк развлечений и хорошая отсылка к первой «Пиле». При том, вся атмосфера Postal 2, включая фекалии и ссаньё на трупы, осталась нетронутой, плюс добавились расчленённые по всем углам трупы, клоуны с бензопилами, голые бабы, а также отдельные случаи героизма NPC "(спойлер: "Что в конечном счёте случается и с главгероем в конце игры")" . И если в Postal 2 это служило чёрным юмором, то в ED получилась годная атмосфера ужаса, сумасшествия и шизофазии. Даже несмотря на фимозный сюжет, туповатые задания в стиле «Убей 100 зомби, чтобы дверь открылась», местами убогий дизайн и несколько отвратительных багов, мод вполне играбелен и заслуживает прохождения тру фаном Postal — хотя бы потому, что годных аналогов на тот момент не было. Разработкой этого недоаддона были заняты русские быдлокодеры при спонсировании людей из «Акеллы». Результат не удивил — однообразная игра, к тому же исполненная на уровне любительского мода низкого качества . Главгероем игры становится парень по имени Штопор. Видимо, разработчики решили выебнуться амбициями и попробовали переплюнуть идиотию оригинала, в котором нашего протагониста зовут просто и не замысловато — Чувак. И у Штопора приключилась беда — у него украли хуй. В прямом смысле. Притом не просто хуй, а самое что ни на есть хуище, на что нам на протяжении всей игры намекает главный герой, озвученный, кстати говоря, неправославным актером Петром Гланцем и Федором Стуковым. На протяжении всей игры Штопор разыскивает своего верного друга, бродя по окрестностям деревни с до боли знакомым названием — Мухосранск. Разработчики решили, что это смешно, но на самом деле — это печально. Все усугублялось еще и тем, что по всему городу на стенах можно было наблюдать картинки с небезызвестного скотосайта Udaff.com. Игра является чистейшим плагиатом с Postal 2, за одним лишь исключением — всё хуже в сотни и тысячи раз. Единственным плюсом у игры был весьма позитивный саундтрек, состоящий из отечественных гавнопанк групп. Одним словом — очередной бездушный шутер отечественной игровой индустрии, который не смог сохранить суть оригинала. Моддеры не остановились на достигнутом и решили запилить новый Postal 2, с блэкджеком и шлюхами. Модификация представляла собой Postal 2 и Apocalypse Weekend в одном флаконе, причем теперь расчленяющим оружием можно пользоваться в любое время. Прославилась своими багами и вылетами, но для многих других модмейкеров надолго закрепилась как самая годная основа для моддинга. Еще в далеком 2003 году Акелла просекла, что серию Postal, как и любую продукцию, связанную с этим брэндом, пипл хавает, и чтобы побольше срубить бабла, надо не подпольные квесты клепать, а выпустить продолжение похождений отморозка самим, взяв тем самым солидный куш. Масла в огонь также подлила экранизация (о которой ниже), после которой Акелла внезапно решила, что вот он, миг славы; пора бы и что-нибудь своё сделать после фейла со Штопором, благо, связи нужные имелись. Переговорив с RWS о том, что несмотря на американскую аудиторию, для которой Postal был, по сути, проходяком, а вот в России третью часть хочет каждый второй российский школьник, Акелла получила лицензию, и очень быстро собрала команду для разработки игры. Как говорят сами боссы Акеллы — это была элита отечественного игростроя, за ними стояли такие проекты, как «Бой с тенью» и «Меченосец». Собственно, чтобы сразу пропиарить игру вдоль и поперек, Акелла мигом оповестила о данном событии все игровые журналы и сайты. Через месяц все фанаты начали экономить на обедах в столовой и отбирать у детсадовцев мелочь, чтобы накопить на заветную коробку с игрой. На деньги Винса Дези, для игры был куплен движок Source 15, а команда разработчиков из «внутренней студии Акеллы» демонстративно переименовалась в TrashMasters (чувствуете игру слов?). Стив Вик, духовный лидер и основоположник первых двух Посталов, насобирал для русских разработчиков дизайн-документ, в который вошло огромное количество фишек, не вошедших в Postal 2, и очень много новых, в большинстве своём совершенно не нужных — например, возможность апгрейда трейлера Чувака. Сами RWS же косвенно контролировали разработку, раз в год навещая разработчиков в Москве и бухая с ними. Путь разработки был очень долгим. Спонсируемые Акеллой «Трешаки» питались омарами, заказывали шлюх в офис, пили литрами пиво, и только по понедельникам с бодуна садились делать игру, параллельно занимаясь другими играми по кинолицензиям. К 2007 году была готова одна локация, по которой было сделано 1000 скриншотов, на которые фапали потенциальные игроки, ранняя модель Чувака за авторством RWS'овского моделлера и …все. Почувствовав боль в заднем отверстии, боссы Акеллы поняли, что не успеют в срок, и явно опоздают с выпуском игры, ведь время-то идет, а фанаты про серию забывают. Сделав финт ушами, чтобы хоть как-то поднять планку качества, пришлось раскошелиться и отправить русских разработчиков в Америку, на получение навыков и уроков по разработке игр AAA-класса. Однако вместо трудов и учебы в поте лица, Трэшаки снова пили, на этот раз водку, и закусывали все теми же омарами, только теперь с зарубежными разработчиками. Вернувшись на родину с «массой новых идей», готовясь к «Игромиру», за пять плотных вечеров разрабы соорудили вполне рабочую демо-версию и повезли ее на выставку. Игра получила особую награду «Самый нестандартный проект», и с улыбкой на лице показав статуэтку Акелле, разрабы выпросили еще денег на дальнейшую разработку. Обещано было многое: свободное передвижение по городу, несколько видов транспорта, более 1000 диалогов, продвинутый интеллект, умные копы, сотни оружия, квесты, возможность помогать людям и водить бабушек через дорогу и многое другое. Пользуясь тем, что дизайн-документ Стива Вика в принципе нереализуем, разработчики наебывали людей и продолжали куражить у себя в офисе. Проходит еще два долгих года, Акелла понимает, что выполнить обещания практически невозможно, и отдает главный приказ: сделайте хоть что-нибудь! В последний раз дают кучу денег, меняют состав команды, всех алкашей выгоняют, а более-менее адекватным дают люлей, начинается основная разработка. Появляется обновленный сайт, общипанный дизайн-документ, кастрированный сюжет, отказ от свободного передвижения, новая модель Чувака — а также новая дизайновая стилистика и гораздо больший уклон в безумие и трэш, чтобы соответствовать предыдущим проектам внутренней студии Акеллы (с таким подходом им стало работать гораздо проще). При этом дата релиза продукта регулярно переносилась на следующие месяцы. В ноябре 2011 корявая предрелизная версия игры прошла оценку боссов Акеллы. Трэшмастерс, оправдываясь как могли, просят денег на дошлифовку, но получают отказ. Сырую игру, как есть, выпускают на прилавки. В результате получилось что-то невнятное, но явно хуже второй части. С одной стороны, глазами игрока — годный трэшак с неизменной похабщиной, чёрным юмором, мясом и расчленёнкой, абсурдным оружием и известными ИРЛ персонажами, такими как Уве Болл, Джек Томпсон, Сергей Мавроди, Уго Чавес и Рон Джереми в абсолютно диких комбинациях, что для русской разработки просто недосягаемая планка. С другой — из-за наплевательского отношения отечественных разработчиков, прохождение игры могут осложнить постоянные глюки, тормоза, застревания в стене и вылеты на рабочий стол. Причём независимо от мощности компьютера, даже со всеми патчами, игра очень часто проседает, особенно в перестрелках, заставляя смотреть игроков на слайд-шоу. Абсолютная линейность не прибавила интереса, а навязываемая возможность быть добрым местами лишь гробит геймплей, вместо того, чтобы разнообразить его (например, пройти весь уровень с одним электрошокером — АдЪ и Израиль). Интерактивность уровней ухудшилась по сравнению со второй частью, способов получать лулзы тоже стало меньше. Спустя несколько дней после выхода на форумах Акеллы начался дикий срач, даже самые преданные фанаты не могли сдержать кровь из ушей и глаз. Игру можно было активировать всего два раза, а чтобы запустить игру на другом компьютере надо было деактивировать игру на своем. Собственно, всеми обещанный мультиплеер также не был запилен в финальный билд, вместе со свободным режимом. Но Акелле насрать. Она получила бабки от продаж — а сколько именно, никому неизвестно. Чуть позже были выпущены патчи, которые хоть и исправляли основные ошибки, но и привносили ряд новых. Также был запилен невзрачный свободный режим, от которого нет толку, да и на тот момент на игру уже было всем насрать. Некоторое время спустя игра появилась в сервисе Steam со всеми патчами, чтобы хоть как-то окупить расходы на производство. И, блджад, стоит это УГ аж 419 рублей! А в СШП — целых $30 (~1500 рублей)! Пару лет спустя цена упала на стольник, но игру всё равно покупают очень плохо. Аризонцы из RWS, заметив реакции игроков, и получив тысячи гневных писем, боясь за свою репутацию, сделали лицо «мы здесь не при чем» и исключили Postal 3 из «канонов» серии. Последовала просьба отдать права на Postal 3, чтобы переделать его и продолжить выпускать патчи. Но никто ничего им так и не вернул. На данный момент TrashMasters закрыта, и дальнейшая разработка патчей и других игр остановлена навсегда. Сайт игры также закрыт, а русское сообщество фанатов, некоторое время после 2011-го обитающее на форумах RWS, распалось. Акелла также закрыта, про Postal 3 никто не вспоминает. Русская озвучка выполнена студией Кураж-Бамбей. Высказывания типа «Во всём виноват христианский метал» или «А в ГТА физика лучше!» доставляют. В русской версии много незавулированного мата, на фоне чего смотрится глупо отсутствие обнажёнки или некрофилии, например. В игре можно убивать стариков, пидорасов, феминисток и животных, но нет детей и инвалидов, что тоже странно. Из транспортных средств появился Сегвей, но толку с него мало. Номад поставил игре оценку 5%, причём даже побрезговал сделать это лично. В основном аудитория скорее не восприняла игру, рады лишь ценители дикого треша и фанаты серии. Даже расово неверная Игромания, так любовно относившаяся к сей игре во время её разработки, поставила Postal 3 оценку 1,5 балла, что, безусловно, символизирует. Оценки западной прессы колеблются от 1 до 5 из 10 баллов. Выходила также коллекционка игры, достойная упоминания: всего за какие-то жалкие 1500 рублей мы могли получить собственно эту великолепную игру, саундтрек, фильм о том, как делали игру, диск с фильмом Постал от Уве Болла с озвучкой не от Гоблина и хит сезона — плюшевую игрушку в виде мужского полового хуя. Саундтрек к игре, скорее всего, будет выкинут сразу. Диск с рассказом последует за саундтреком — ведь довольному покупателю предложат посмотреть почти полтора часа интервью людей, которые с псевдоироничной подачей рассказывают, что они сделали хорошую игру. Спустя год после выхода игры полки магазинов еще долгое время были завалены коробками с этой коллекционкой, что, безусловно, свидетельствует о том, что все посмотрели обзор Мэддисона, а уж куда они потом делись — растаскали, выбросили или сожгли — история умалчивает. RWS позже высказали «любовь» к детищу Акеллы парой способов — во-первых, диском с игрой на свалке, который можно обоссать и получить за это ачивку, и собственно ещё одна ачивка в аддоне Paradise Lost с названием «Better than Postal 3». Ну, и в начале PL Чуваку мерещится кошмар, что он в Postal III. Смешно? Может быть. Но об этом ниже. Fudge Pack-версия без Postal 1 и Eternal Damnation, изначально продававшаяся на оф. сайте runningwithscissors.com (и, возможно, в пинодосских магазинах игр за прилавком) за $5, а затем в скором времени стала доступной для продажи в Steam (благодаря Greenlight) в 2012 году. Отличия от старой версии, в основном, в виде разрешений для широкоформатных экранов, анизотропной фильтрации, добавлении ок. 50 достижений (связанных с американскими мемами и разными интересными личностями), коллекционных карточек, поддержки дополнений из мастерской, прочей стимовской хуйни и более-менее рабочего мультиплеера на старой базе (теперь без GameSpy). Обновлялся с 2013-го по 2015-ый. Русской версии нет, так как Акелла закрыта. Можно поставить русификатор, но нахуя? Оригинал намного качественнее локализации, а учитывая свежесть обновлений, прущих со скоростью Огнелиса, сырая локализация просто будет хреново состыковываться с игрой. Касательно локализации: в мастерской есть венгерский дубляж. В 2014 году разработчики заявили на оф.сайте и на YouTube о выходе осенью 2014 года продолжения старой доброй игры в виде дополнения "«Paradise Lost»", что вызвало нехилое бурление — нечасто выходят дополнения для игры 12-летней давности, которая не WoW. Разумеется, тут же возникает вопрос — почему бы им не сделать дополнение для более новой третьей части? Проблема в том, что права на распространение и издание всё ещё находятся у Акеллы, но вот дополнения к другим играм серии делать никто не запрещал — в таком случае, почему бы и не сделать дополнение для лучшей игры в серии (тем более, что RWS гневно признали P3 неканоничным спин-оффом). Это должно было быть продолжением событий второй части, повествующее о том, как Чувак за каким-то хуем (на самом деле, проведать любимую собаку) вернулся в Парадиз после взрыва атомной бомбы и что из этого вышло. RWS не стали использовать третьепосталовский Source Акеллы, а вернулись к движку второй части, так что графон и геймплей остались на прежнем уровне. Тащемта, в обещанную осень 2014 года ничего не вышло, а 16 апреля 2015 года разработчик сообщил о том, что DLC выйдет 17 апреля, в честь чего Postal 2 Complete в стиме стоила всего 24 рубля. За DLC компания требует ни много, ни мало, а целых ₽189! В игре также есть "(спойлер: "альтер-эго Чувака, напоминающий самого себя из третьей части игры прикидом и актером озвучки")" . И самое «интересное»: "(спойлер: "вся эта игра — рассказ из книги, которую читает Чувак из Postal III, но об этом становится известно только если убить всех бонусных боссов в конце игры, а не тупо свалить из города")" . Итак, DLC таки-вышел 17 апреля, и почти сразу же посыпался целый шквал претензий от покупателей из-за постоянных вылетов при попытке хотя бы просто поиграть в это — изначально DLC по уровне забагованности, вылетов и тормозов находился на уровне Postal 3, или даже ниже (многие винили движок, разработанный ещё в 2001 году, который не поддерживал многоядерность и зачастую попросту не справлялся с тем, что творилось на экране — но дело было далеко не в этом, а в том, что RWS сделали DLC на тупых «костылях»). Разработчикам пришлось даже в срочном порядке выпускать патч В ДЕНЬ ВЫХОДА ИГРЫ, чтобы исправить свою криворукость. Само по себе дополнение представляет из себя попытку RWS сделать хоть что-то после эпического проёба Postal 3. Наняв бывших модмейкеров и прочих фрилансеров, они спустя почти полтора года разработки выдавили на рынок на первый взгляд всё тот же самый Postal 2, но только уже в обновленных, псевдопостъядерных декорациях. Чувака снова озвучил тот самый Рик Хантер, но только теперь его типаж, как и сам Чувак, стал каким-то мягкотелым и превратился из хладнокровного социопата в побитого жизнью неудачника, вызывающего жалость своими фэйлами, но пытающегося-таки достичь своей цели несмотря ни на что. В игре имеются камео персонажей из прошлых игр и даже Зака Уорда, который играл главного героя в фильме Уве Болла, но по ощущениям они добавлены чисто для галочки, чтобы на экране хоть что-то происходило. Градус сортирного юмора, который в предыдущих частях (даже Postal 3) был не так высок, в PL очевидно возрос. С другой стороны, в отличии от коридорности Apocalypse Weekend тут нам предоставлена песочница в духе оригинальной игры — новые-старые локации всё так же открываются по мере прохождения. Всё так же можно попробовать решить свои проблемы мирным путём (хотя на сей раз игра более агрессивно провоцирует игрока на убийства, а в одном случае мирного решения всё-таки нет, хоть это и не сразу очевидно). В игре не то чтобы полно несвоевременных и устаревших отсылок к другим играм в постапокалиптическом жанре — Fallout, Borderlands, Биошок, этот ваш Сталкер, игра сама построена на этих самых отсылках, мол «это же Постал, давайте, смейтесь!». Вот только полностью отсутствует то, ради чего стоило жить в этом самом мире Постала — социальной сатиры, единой, а не убитой и разрозненной (что вызвано тем, что дизайнеры тупо воровали древние моды разных мастей и переделывали под своё дополнение с минимальной привязкой к логике, ибо «это же Постал!1!») графической и дизайновой стилистики, и тонкостей жития и бытия обычных работяг, населявших Парадиз, и их регулярный массовый психоз (который все еще, может быть, и остался, но не вызывает даже улыбки). Дополнение можно смело назвать пляской на костях серии, которая должна была давно уйти «на пенсию» и оставаться в памяти фанатов лишь как что-то приятное и веселое, а не продолжать ебать мозги. Присутствуют бесконечные насмехательства над Postal 3, банальные и заезженные отсылки к современной поп-культуре, стёб над SJW и, иронично смотрящийся, если смотреть на RWS в их нынешнем положении, стёб над игровыми конторами в духе этой вашей EA, игрожуром и прочими жопоголиками. Из приятного — жителям добавили новых анимаций, аксессуаров и фразочек, но и они безбожно глючат из-за бездарной скриптовой работы программистов-дилетантов, работающих на контору. Кроме того, как и в оригинале, дополнением поощряется тщательное исследование локаций — в наличии имеется множество секретов, в том числе и таких, до которых можно добраться только с помощью интересной физики движка. Так что в некоторых случаях если считаешь что случайно вышел за границу уровня — осторожнее, это может быть не так. Могло бы получиться что-то действительно хорошее, но, увы, бабло оказалось нужнее (сразу вспоминается акелловская система разработки игр под кодовым названием «Trash & Cash», видимо успели-таки научить ею америкосов). Единственное, ради чего можно простить RWS столь высерное дополнение — после эпического провала с третьей частью, разорившего компанию, надо было снова поднять сообщество игры из пепла, привлечь новых людей к теме Постала, что, в принципе, удалось — но надолго ли? Время покажет. Так или иначе, единственный плюс от стимовского зеленого света, пройденного разрабами, хотя бы, дал шанс по-полному заняться разработкой комфортного и продвинутого инструментария для модмейкеров, дабы те заполняли своими работами местный Workshop. Вот только шанс этот был успешно проебан — после каждого из обновлений редактор вылетал все чаще, особенно при попытке залить мод в вышеупомянутую мастерскую, и лишь недавно, спустя полтора года, это дерьмо, наконец, починили. ИЧСХ, аж 95% модов, залитых в Воркшоп, оказались полным дерьмом, причем по большей части это были перезаливы чужих, очень старых работ. Что еще добавить? Хотя бы то, что крупные авторитетные игровые издания по большей части проигнорировали выход дополнения, и теперь RWS могут наслаждаться похвальными отзывами от стимовской школоты, которая схавала — именно поэтому оценка в стиме крайне положительная (ну ещё и потому, что не часто встретишь в стиме DLC, добавляющее в оригинал хоть что-то, кроме сраного дополнительного костюма для любимого героя. Большинство багов на момент 2016 года не пофиксено, только самая достающая их часть (самое дерьмо так и сидит в недрах игры), так как разработчики заняты переизданием… изометрического Postal 1 на движке Unreal Engine 4. Nuff said. Очевидно, почему это DLC так и не попало в GOG: не хотят позориться перед старыми фанатами, да и политика у GOG касательно качества игр весьма строгая. Ну, и, учитывая то, что птичка на хвосте принесла (читай примечание во втором абзаце), очевидно, ради чего это действительно делалось. Последовав моде 10-ых годов на переиздания, в своём твиторе Винс внезапно объявил о ремейке первой части игры, причём аж на Unreal Engine 4. Новый графон и кооператив. Итог пафосной речи немного предсказуем — прошёл целый год после этого, когда в сети всплыл геймплей раннего, очень и очень сырого геймплея с Аризонской игровыставки. Спустя ещё полгода последовали первые скриншоты, являя красиво отрисованные, выдержанные в единой стилистики фоны для уровней, по которым бегают — внимание — оловянные солдатики в кислотных раскрасках с игрушечными стволами, иначе это дерьмо не назовешь. Особенно «доставляют» спецэффекты взрывов, которые больше походят на взрыв петард из мультиков. Ну и конечно же, системные требования, требующие от игрока точно той же конфигурации, что и Hatred — только в нём, в отличие от Postal Redux, были большие, почти полностью разрушаемые на кирпичи уровни и целые толпы НПС, кучи ездящих автомобилей — да и ощущалась она на уровне YOBA-игры, а не копии старенького Alien Shooter'а. Ситуация напоминает Half-Life Source, когда хитрые Valve перенесли игру с оригинального движка на Source, а изменили лишь воду: по сути, та же игра, но в другой обёртке. Опять же, в GOG не попала по той же причине, что и Paradise Lost. Да и игроки весьма скептически отнеслись к оригинальной первой части, поставив символические "три с половиной из пяти звёзд". Фансервис, появившийся вместе с Postal 2 для очевидных целей как в игре и фильме (о котором ниже), так и IRL (на сайте); ведь ещё со времён аниме известен тот факт, что продукция, продающаяся с полуголыми девицами, всегда имеет какую-никакую, но популярность, особенно среди мужской части населения. Польский проект, идейно и внешне выглядящий как первый Postal в цветах Города Грехов, наделавший дикий шум в этих ваших интернетиках. Бомбёжка началась с трейлера, в котором патлатый хиккан с упоением рассказывает о своей ненависти к роду людскому, а затем, ВНЕЗАПНО, в отличие от других хикканов реально начинает очищать генофонд человечества в диких количествах. Вроде бы ничего необычного, однако в интернетиках реакция была сродни взорвавшейся бомбе (атомный грибок, кстати, символ студии-разработчика) — было как ожидаемое моралфажество, так и лютое обожание. Разработчики с довольным видом сказали, что этого и ожидали. 15 декабря разыгралась TEH DRAMA — едва только запиленный на Гринлайт проект был выпилен оттуда же, внезапно, Валве, сказавшим, что игра слишком жестока. Геймеры забурлили с новой силой, и неудивительно — ведь в стиме спокойно живут такие игры, как Postal, Carmageddon и даже первый Manhunt (но не у нас). Моралфаги аппелируют тем, что якобы в Постале и Кармаке можно спокойно пройти игру без убийства мирных жителей — но скажи, анон, разве ты так будешь делать? Даже если ради какой-нибудь ачивки проходить подобную игру, то всё равно рано или поздно сделаешь отдельный сейв, чтобы отдохнуть от мирного образа жизни при помощи пулемётной очереди по так задолбавшему тебя быдлу. На следующий же день после выпила проекта, его опять же внезапно вернули, причём по инициативе самого Гейба, который ещё и накатал письмо с извинениями разработчикам. В итоге, те остались только в плюсе, получив очередной пиар для проекта. В январе 2015 снова разразился гром — игре поставили рейтинг Adults Only (18+) (выше чем у Мортал Комбата), что ставило ей солидные проблемы — допустим, никакого релиза на консолях. Но разработчики не прогнулись, и не стали изменять игру… Как сказал один из них: «Добивания для меня как дети, и я не буду их цензурить». Ctrl+Alt+Del высказался по теме Игра вышла, и… Оказалась разочарованием для многих. По сути, перед нами просто неплохой клон Alien Swarm, а не лучшая игра про ультранасилие в мире. Расчлененки по сравнению с Постал и Манхунт практически нет, как и развеселого безумия. Атмосферу создают только вопли умирающих, да черно-белые тона самой игры. Большая часть нуарной жестокости и ненависти осталась, увы, в трейлерах. Алсо, директор студии разработчиков — подтверждённый фошыст. В Postal нельзя грабить корованы, что огорчает. Впрочем, можно невозбранно грабить магазинчики с пончиками. В магазине есть лулз: при ограблении среди пончиков есть пончик кхм… являющийся, так сказать говном, которое можно взять и кинуть копам, после чего они его сьедят и блеванут. Хотя можно и самому сьесть! А еще можно ограбить банк, но тут придется отстреливаться от полиции, но только в том случае, если игрок сам не одет в полицейскую форму. Ещё можно отыскать секретный проход в банке — он избавляет от перестрелок с копами. В игре также присутствует оркестр, который распевает ходя по улицам, поэтому он чем-то похож на корован (его ещё можно спасти! И за это даже достижение дадут!) А ещё можно вломиться в гей-клуб и убить там всё живое (гомофобы ликуют). Стоит отметить, что именно по этой причине в Пидерландах запретили эту игру. В 2007 году знаменитый экранизатор видеоигр Уве Болл снял фильм по мотивам серии игр Postal. Надо таки отметить, это пожалуй единственная игра, с которой творчество Уве Болла почти органично сочетается. В принципе, срач по поводу сего события быстро перевалили OVER 9000. Большинство, как всегда к творчеству Херра Болла отнеслось прохладно, однако нашлось много людей, оставшихся довольными после просмотра. Собственно, к самой игре фильм имеет наиминимальнейшее отношение. Однако сама идея была воплощена на полную катушку. Фильм оказался очень неполиткорректным. Он сочил чернейшим юмором, расизмом, терроризмом, еблей карликов и всеми прочими смертными грехами, что могло когда-либо придумать человечество (блядь, даже детей брали и невозбранно стреляли насмерть, охуеть!). Доставляло также то, что Винс Дези (создатель всей серии Postal) в одной из сцен фильма собственноручно дал пизды господину Уве (и правильно сделал), который тоже засветился в фильме в роли самого себя. В Российских кинотеатрах фильм не показывали, но зато… год спустя фильм выпустили в прокат в переводе Гоблина, на ДВД дисках ценой 3-4 сотни рублей (по 100 рублей в каком-то сетевом магазине типа Эльдорадо), что, в принципе, никому не помешало на следующий же день залезть на свои любимые торренты и скачать фильм оттуда в понравившемся качестве и с любой озвучкой! Несмотря на то, что большинство юзеров считает все переводы игр тупой бездушной пародией на оригинальную озвучку, Postal 2 для кого-то может показаться исключением. Ведь благодаря расовому <del>московскому</del>астраханскому актеру-понаехаловцу Александру Груздеву, который по совместительству является знатным выпивохой, бравым ебакой, матершинником и бардом ИРЛ, Чувак заговорил голосом матерого битарда, который повидал в своей жизни уже много разного дерьма. Позднее голос Груздева был использован более, чем в 9000 различных локализаций (и вообще Груздев орально оккупировал чуть ли не весь дублированный кинематограф и даже зомбоящик). Правда опять таки, многие расходятся во мнении, считая, что голос Груздева не очень подходит Чуваку, если сравнивать с голосом Рика Хантера из оригинала, где и оригинальные фразы Чувака звучат в какой-то степени лучше, чем фразы, озвученные Груздевым. Да и сам Груздев в радиоинтервью сообщил, что не вживался в роль - ему просто дали фразы и он за 20 минут их озвучил "смешным голосом", с первого же дубля, при этом сам сожалея о том, что принимал в этом участие - ибо ему надоели школофанаты, просящие автограф от имени Чувака из Постала. Некоторые фразы этого персонажа могут считаться доставляющими. Вот список некоторых из них: Каким бы вином не оказалась данная озвучка, но самый жуткий фэйл в ней все же присутствует, но догадываются о нем лишь единицы. В начале игры жена поручает Чуваку задания на день, а потом напоминает о том, чтобы он не забыл о гравийной дорожке. Вот и оно. На самом-то деле, в английской озвучке эта гравийная дорожка звучит как «Rocky Road» — что в Пиндоссии является названием мороженого. Пруф предоставили сами разработчики, как бы кратко рассказывая о сути сюжета.

PowerPoint

PowerPoint Microsoft Power Point (англ. "убедительный доклад " , маш. "могучая точка, Точка Силы Майкрософта" , петр. "Сила мягкой точки") — программа из комплекта Microsoft®©™ Office®©™, предназначенная для наглядного представления вашей охуенно значимой бизнес-идеи наглядно — в виде слайдов с помощью проектора. Важнейший инструмент ИБД и зомбирования для учёбы и бизнеса, эталонный образец генератора свистоперделок. Результат: Если вы попали на такую презентацию — не пытайтесь ничего понять, иначе можете заполучить необратимые повреждения мозга. Просто порадуйтесь за лектора, что он освоил PowerPoint и научился вставлять анимационные эффекты и в общем не отстал от жизни. Американцам органически свойственно думать глазами. Газеты печатают инфографику, новостные каналы показывают трехмерные сцены произошедшего в разрезе. Зрители умеют эту информацию воспринимать. Достаточно взять любую деловую книгу — американский автор обязательно нарисует какую-нибудь табуретку, три ножки которой будут обозначать три основополагающих принципа, на которых покоится сидушка явления. Иллюстрированный аргумент воспринимается нами как украшение. У нас не умеют его ни воспринимать, ни создавать. Русская традиция во многом основана на европейской, где никогда не считалось стыдным показаться на публике с рассказом без нарисованных тезисов. Идеальная презентация — это презентация которой нет. Однако экран и слайд-проектор могут помочь прочитать лекцию и сделать доклад так, чтобы слушатели лучше усвоили материал. Почему Стив Джобс вёл презентации так, что зал апплодировал, тянки текли, Станиславский бы кричал «Верю», а когда презентацию ведёшь ты — секретарша делает маникюр, сисадмин спит, а начальник играет в тетрис? Дело явно не в шрифтах и эффектах перехода. Для начала уясните, кто главный: человек (диктор) или проектор? Раз на слайдах и так все написано, человек не нужен. Про себя читает человек быстрее, чем лектор проговаривает вслух, и присутствие на лекции, где текст зачитывается с экрана понравится разве что шизофренику. Поэтому на экран выводить можно лишь заголовки, да важные определения, которые слушателям предлагается записать, или к которым выступающий возвращается во время лекции несколько раз. Блоки текста должны быть достаточно короткими и набираться крупным шрифтом, чтобы видно было и очкарикам с линзами на −100500 и оболтусам с галерки. Хороший тон выводить на экран оглавление с выделением текущей темы — для того, чтобы тот, кому посчастливилось проснуться на середине лекции, мог понять, где он находится, что за хуйню парит лектор и сколько ещё можно поспать. Без проектора не обойтись, если нужно продемонстрировать кучу наглядных материалов: рисунков, графиков и таблиц. Точнее обойтись-то можно, только как ты в XXI веке будешь выглядеть, развешивая на гвоздики стопицот криво, хоть и по линейке нарисованных плакатов на ватмановском листе? Все рисунки должны быть строго по делу. Никаких символизирующих клипартов, узорчиков и украшеньиц. Никаких тенюшечек и текстурок на тексте. Текст должен прежде всего хорошо читаться, а чтобы это выглядело достойно, нужно быть хорошим дизайнером — каким ты не будешь никогда. С анимацией поосторожней: среднестатистический слушатель легко отвлекается на движущиеся предметы, напрочь теряя дар воспринимать что-либо на слух. После окончания лекции давать скачать презентацию нет смысла: она нужна была прежде всего лектору. А вот соус: текст лекции, графики, таблицы, рисунки и т. д. давать строго обязательно, если они не защищены авторским правом. Хорошую презентацию можно создать без PowerPoint-а, загоняя слайды в обыкновенные картинки в png (или jpeg, если это — фотографии, а не текст или чертёж). Бывает наоборот — когда возможностей PowerPoint-а категорически не хватает. Например, когда нужно показать объёмную движущуюся модель, реагирующую на управляющие команды. Тут придётся воспользоваться хотя бы Flash-ем. Вообще, Power Point предназначен не для крутых вещей вроде презентации нового айфона, а для того, чтобы с минимальным подключением моска занять аудиторию на очередном совещании. PowerPoint включает в себя те же возможности, что и весь остальной Microsoft Office как то: редакторы графиков, формул, векторной графики и широко известный WordArt. Использование этих возможностей практически не отличается от того же Microsoft Word, однако многие почему-то предпочитают использовать power point даже для осветления и обрезки картинок, печати их на принтере(!), и даже сохранения в WMF (естественно, получается не wmf, а ppt-файл, но ведь он открывается). Однако же, удобный интерфейс для блочной верстки, адекватный пдф-принтер и врожденная функция постраничного экспорта в растровые форматы делают PowerPoint годной заменой специализированному софту, если сверстать нужно один сраненький буклетишко, а функции дизайнера выполняет специально обученная секретарша. Является спецдисциплиной в школьном курсе информатики. Если верить преподавателям, знание поверпоинта очень поможет в дальнейшей жизни. По окончании курса школьник просто обязан представить мегапроект (чем вырвиглазнее, тем круче) на over9000 слайдов с музыкой, видеороликами и эффектами перехода. И похуй, что креативы с учетом всех требований получаются просто гигантского объема и на дохлых школьных машинах грузятся по часу. Кроме этого в павере можно создавать квестоподобные игры и даже гонки(sic!+"Операционные Системы"), это любит школота которая хочет создавать игры, но учить языки программирования лень. Офис в целом и очко в том числе имеет встроенный язык программирования VBA, поэтому в нём возможно даже создание 3d игр для слоупоков с помощью движка rRenderer. Существует огромное количество конвертеров, которые конвертируют презентации в формат Adobe Flash различной степени кривизны для размещения на UCOZ-ном сайтике. Презентация в поверпоинте - непременный атрибут курсовых и дипломных работ в большинстве ВУЗов этой страны. Алсо применяется широкая практика засаживать студиозов стряпать в PPT методические пособия в счет производственной практики. Кроме того, популярны среди планктончика паверпоинтовые презентации со свежими шутками и коллекциями мудрых изречений.

Powerleveling

Powerleveling Powerleveling (паровоз, шлангование) — в MMOG помощь более сильного персонажа более слабому быстро повысить уровень. Зачастую осуществляется удержанием ударов заведомо слишком сильного для качаемого персонажа пока тот его бьет или эксплуатированием системы деления опыта, убивая заведомо непобедимых для качаемого монстров. Разработчики MMOG с переменным успехом борются с этим явлением. Изначальное значение: безостановочный кач продолжительное время для набития экспы мобов своего или ниже уровня\силы. По другой версии powerleveling имеет перевод «турбокач» то есть например сбор паровоза из 100500 мобов — это тоже паверлевелинг. и если его можно собрать без помощи более развитых персонажей — такой кач является тоже паверлевелингом. Еще одна версия состоит в том, что паверлевелинг являет собой просто усиленную прокачку какого либо скила (в играх которые такое предусматривают), до набития максимального уровня. Одним словом, паверлевелинг это задротство, только вид сбоку

Prepare your anus

Prepare your anus Prepare your anus (рус. "Готовь очко " ) — фраза, часто используемая Анонимусом в творении макро и демотиваторов. Как утверждает knowyourmeme.com, происхождение этой фразы остаётся загадкой, хотя ведутся упорные поиски истины. Мем какбэ стал всплывать в широком диапазоне сайтов, что затрудняет отслеживание первоисточника. Скорее всего, Анонимус просто его зафорсил. По данным Google Trends, статистика запросов стала расти начиная с первого квартала 2011, поэтому можно утверждать о его зарождении именно в это время. BTW, по данным того же сервиса, самая высокая частота запросов приходится на Чили, что, скорее всего, указывает на страну происхождения. Так или иначе, фраза пришлась обитателям интернетов по душе и быстро расползлась по всей сети. Самая популярная пикча, к которой обычно лепится «prepare your anus», изображает эвока, представителя расы чибиков-медвежат из вселенной Star Wars, и прочно ассоциируется с приписываемой ему фразой. Следует заметить, что изображение было подобрано крайне удачно: в Звёздных Войнах эвоки являются искусными и отважными воинами партизанского боя, и страшная рожица эвока призвана донести до смотрящего мысль, что его анус будет непременно покаран, несмотря на зашкаливающую няшность карателя. Часто употребляется на имиджбордах. Запостивший макрос как бы говорит адресату(ам), что butthurt неизбежен, и предлагает начать разрабатывать анус заблаговременно. Также применяется в попытке восстановить поруганную честь, говоря оппоненту, что анальные кары непременно настигнут его и справедливость восторжествует, ибо ваистену. Пишущий эти слова в общий чат при игре в MMOшку любезно сообщает врагу, что тот скоро будет отымет. В целом, мем имеет широкий спектр применений, порой принимая казусные оттенки, чему лишь способствует его общая шутливость. Любопытный побочный эффект, порождённый прочтением фразы вслух. В американском варианте английского языка слова «uranus» и «your anus» звучат идентично, что породило некоторое количество контента по мотивам. Внезапно: Протокол первого контакта.

Pretty cool guy

Pretty cool guy Pretty cool guy — мем борды /b/ форчана ещё тех времен, когда последний был тортом. Один из немногих действительно смешных не форсед-мемов, созданных школотой. Вечером 2 декабря 2007 года от рождества Христова перед битардами предстал тред, посвященный главному герою yoba-игры Halo 3, в котором автор выражал свою искреннюю любовь и обожание последнему. Сам текст выглядел так: Летящего на крыльях ночи говна в автора замечено не было по той простой причине, что и Grammar Nazi, и просто фанаты игры упали без сознания первыми. Тем не менее, уже к следующему утру тред оброс разнообразной копипастой, и лулзы потекли рекой, Epic Win был засчитан безоговорочно. Впрочем, как и все хорошее, в настоящее время мем уже морально устарел и вызовет улыбку разве что у человека с ним не встречавшегося. Но ересью будет не отметить, что из-за зашкаливающих показателей на вин-о-детекторе этот процесс прошел значительно быстрее обычного, что одновременно удручает и заставляет верить в то, что не перевелись ещё на этом глобусе по-настоящему смешные вещи. God bless 4chan! Как милосердно поясняет нам фюрер, автор допускает грубейшие лексические и грамматические ошибки, которые так сильно бросаются в глаза, что и пояснение к оным не требуется. Ну разве что Halo это не имя персонажа, а название игры. И соответственно в макро на место «Halo» ставится не непосредственно ФИО некоего персонажа, а название того, благодаря чему он стал героем. Впрочем, лучше один раз прочитать: А вы думали, что хороший годный винрар обойдется без графической адаптации? Вот уж йух. В скором времени после успеха копипастинга появилось именно то, что вы подумали. По первой же из фотожаб были установлены стандарты написания и, соответственно, exploitable edition. Изначальный канон о невозможности упоминания имени героя претерпел изменения в качестве снятия оного. Само же имя принято писать крупным красным шрифтом.

Prince of Persia

Prince of Persia Prince of Persia (рас. перс. شاهزاده ایران) — одна из самых старых и эпичнейших игр в жанре action-adventure. Принцев Персии целых три серии, алсо кино-экранизация. Первая трилогия Принца появилась на б-жий свет в далёком 1989 году, в эпоху платформеров, когда Джордан Мехнер (автор) решил просто так взять и сделать игру. И сделал. Через 5 лет после не менее эпичной Karateka (что характерно, там тоже надо было спасти принцессу). В игре был четырёхцветный принц, пять типов врагов, три типа ловушек, оружие, которое сначала нужно было найти и два типа окружения: подземелье и дворец. На 1989 год это было очень круто, игра сразу стала популярна и распространилась как чума, а в этой стране в эту игру продолжали массово играть ещё в 92 году. Некоторые же олдфаги играют и поныне. Игру из общей массы платформеров выделяло следующее: На волне успеха первой части в 1993 в свет вышла вторая, The Shadow and The Flame. В ней сильно улучшили графику: добавили изометрию, цвета, задники; порядком изменили уровни, которые стали в несколько раз больше; геймплей был доработан. Например, в SaF среди врагов появились летающие и можно было сражаться с несколькими оппонентами одновременно. Игра также оказалось успешной, но популярности своего предка повторить не смогла из-за своей жуткой забагованности. А в 1999 вышла третья часть В ТРИДЭ!!!111адинадинъ Злой Визирь с символичным именем Джаффар люто, бешено хочет жениться на принцессе (хотя принцесса старому импотенту нахрен не нужна — через брак он решил заполучить власть над страной, где вся эта история и творится). Принцесса же влюблена в нашего главного героя. Взаимно. В честь этого Джаффар приказывает кинуть принца в тюрьму, а принцессе даёт час на подумать: либо брак, либо в брак. Но бравый главный герой выберется из темницы и… и всё это за один час. Во второй части Джаффар ВНЕЗАПНО наносит ответный удар! Бида! Он прерывает, приняв облик Принца, банкет в честь свадьбы и объявляет самозванцем Принца настоящего. Тому ничего не остаётся, как бежать кораблём через границу. Принцесса, прочухав подмену и от огорчения, заболела смертельной болезнью. Отсюда и временное ограничение в полтора часа. В результате главный герой должен скитаться по всяким руинам, кататься на ковре-самолёте и пегасе, искать артефакты… и прочими способами приближать хэппи энд. В третьей части Принц и, собственно, принцесса пытаются опять сладить свадьбу, но свеженанятый, взамен убиенного принцем, Визирь Ассан оказывается таким же козлом, как и предыдущий. Он (сюрприз) бросает Принца на нары, а невесте его даёт… ну ты понел. Наш принц выбирается из камеры и, продвигаясь всё выше в замковой башне, добирается до Злого Визиря V2.0 и ликвидирует его. Такие дела. Проблема заключалась в том, что если первая часть игры представляла собой чистый, дистиллированный вин, по причине своего новаторства, продолжения же всё более и более походили на обычный платформер, которых в те годы было просто огромное количество, что привело к забвению принца на долгие годы. Вторая серия состоит из четырех с половиной игр: Алсо, по Sands of Time карманное подразделение Ubisoft запилило на мобильники все 4 части, которые являются аркадами. Расейским локализаторам нужно отдать должное: озвучка всей трилогии превосходит оригинал, особенно доставляет Александр Груздев, озвучивавший Темного Принца в третьей части игры. Вторая трилогия родилась в 2003 году, когда Ubisoft совместно с Джорданом Мехнером захотели-таки поиметь профит и заложили основание второй трилогии: "Prince of Persia: The Sands of Time". Эта часть была создана на волне популярности Матрициады — игры, где так или иначе обыгрывались киношные заигрывания с камерой и временем были тогда в моде (см. Max Payne например). Выделялась она весьма недурственной графической составляющей, великолепной сказочной атмосферой, акробатическими трюками, зрелищными эффектами и… унылой боевой системой. Так или иначе игра заняла свое место как в сердцах фоннатов серии, так и казуалов, несмотря на то, что криворукие геймдезигнеры были неоднократно прокляты за уебанскую камеру, благодаря которой ГГ частенько отправлялся в полет в один конец из-за невозможности увидеть точку назначения. Этот ваш Yahtzee, к примеру, благословил эту часть, что ему не естественно. Сюжет Песков Времени вертелся вокруг "Песков Времени" (нет, ну серьёзно!) — огромных магических песочных часов, во власти которых было контролировать поток времени. Злой Визирь на этот раз жаждет захватить власть над всем Миром, для чего пускает отцу Принца слушок о враждебности соседнего государства, у которого, собственно, эти самые Пески Времени находятся во владениях. Недолго думая, Царь, Принц и тьма-тьмущая персидского войска отправляются грабить соседнее королевство, во имя великой справедливости. И так как на этих персов своего Леониде не нашлось, семейные песочные часы, ценную национальную валюту, ценных шлюх и ценный зоопарк з0хвадчеги имеют невозбранно. Далее Визирь всех наёбывает, пески времени высвобождаются и устраивают большой пиздец всем вокруг находящимся, превращая их в зомби. В живых остается лишь злой Визирь, Принц, таки поимевший себе прилагавшийся к часам кинжал времени, и Фара — дочь магараджи, чей замок был разграблен. Принц объединяется с Фарой чтобы остановить Злого Визиря и предотвратить конец света. Вот тут, собссна, и проявилась унылость боёвки: врага надо было обязательно добить кинжалом (если, конечно, не "заморозить" его), иначе они, отлежавшись, встают опять. Ненависть вызывает тот факт, что половина акробатических приемов не действуют на врагов после трети игры, поэтому остается тупо закликивать врага, и добивать кинжалом (либо "заморозить" кинжалом и разрубить). Но основное паскудство врагов не в этом, а в том, что им ничего не стоит телепортироваться на другой конец площадки, дабы настучать по голове поправляющему здоровье Принцу. Это, и возня с Фарой, портит всю малину на корню. Алсо, Prince of Persia: Sands of Time получил версию для Gameboy Advance. Поскольку GBA — это машинка чуть-чуть помощнее SNES, то понятно что выполнен он был в симпатичной двухмерной графике, но наследовал идеи «большого» принца. В целом неплохая игрушка, желающие могут нагуглить ром и эмулятор. На Nintendo DS присутствует ККИ-тактика Prince of Persia Battles, продолжающая сюжет «Песков Времени», но до или после "Забытых Песков", неясно. MtG-фагам и им подобным доставит. Год спустя вышла вторая часть — Prince of Persia: Warrior Within (воен внутре). Продолжение было брутальным как никогда прежде. Главный герой оброс не только волосами, но и шрамами с татуировками, а также начал ругаться матом (хотя это сильно сказано, поскольку мат был только в самом начале, когда Шади переебала Принцу мечом по физиомордии). Атмосфера стала более мрачной, Персидский замок сменился суровыми "Островом Времени", по которому ГГ путешествует в 2 временах: в прошлом и настоящем. Музыка с софт-рока с восточными мотивами сменилась ню-металом (пару композиций одолжили у группы Godsmack, а основной ОСТ написал Stuart Chatwood). Музыку не стыдно закинуть на плеер и слухать — доставляет не хуже самой игры. Акробатика в игре осталась той же, если не считать несколько новых трюков, а вот боевая система значительно улучшилась. Отныне не было никакого волшебного кинжала, а можно было подбирать второе оружие или отнимать его у врагов. Появилась кровь и расчленёнка, врагов можно было пилить как вдоль, так и поперёк. Главным отличием от приквела и сиквела являлся сам маршрут: если в Песках Времени и в Двух Табуретках нужно просто бежать вперед, иногда отвлекаясь на тайники с увеличением лайфбара, то тут приходится основательно побегать по замку взад-вперед, особенно для нахождения сундучков с игровым артом. Принцофагами считается самой лучшей игрой в серии (что, тащемта, заслуженно). Увы и ах, игра получилась не только самой лучшей, но и самой забагованной. Если в некоторых редких случаях баги здорово облегчали прохождение (к примеру, баг, позволяющий пользовать самые мощные комбо уже со Змеиным Клинком), то большинство не только затрудняло прохождение (например, сразу после телепортации в другое время Принц падал в яму), но и, если у анонимуса не было других сохранений, запарывало игру напрочь (был баг, когда Дахака в скриптовом ролике не проламывал стену в нужном месте. Алсо, у Анона в далёком 2004-м при первом прохождении случился фатальный баг при битве с одним из финальных боссов, не позволяющий победить его: вместо грифона, коего принц встречал после взятия маски, на арену прилетали 2 неоновые точки - глаза - остальных текстур не было, сплошная пустота.). Причем багами грешат не только многочисленные пиратки, но и лицензия от Акеллы. Хотя, все же, стоит признать, что баги не настолько часты, чтобы быть проблемой. Освобождение Песков Времени нарушило ход времени, и за Принцем выслали <del>дыхоту</del> Дахаку — стража времени, целью которого является выпилить нарушителя, ибо нехуй! Дахака преследует принца, как выясняется, аж семь лет (да-да, с событий первой части прошло семь лет, и одна из игр на карманных консолях объясняет, чем же занимался Принц это время, в частности, мы узнаем, что Дахака заябывал Принца уже давно, а не только в этой игре). Принцу это не особо нравится и он отправляется на Остров Времени, где предположительно Пески и были созданы, дабы предотвратить их создание… И так далее и тому подобный темпоральный тангодэнсинг в стиле Терминатора 1-2-3… В игре существует 2 концовки: основная и альтернативная, что тоже нетипично. Алсо, есть Prince of Persia: Revelations  — версия Prince of Persia: Warrior Within на ЗЫЗе. Отличалась от оригинала новыми локациями, которые увеличивают общее время прохождения часов этак на пять. Увы, некоторые локации, несмотря на классный внешний вид, грешат глюками с акробатикой: можно выполнить некий прыжок идеально, и не попасть на\уцепиться за требуемый уступ. На яблоках и прочих ведройдах существует свой порт Prince of Persia: Warrior Within от компании Gameloft, прославился дикими тормозами, более чем никакой оптимизацией и отсутствием ориджинал саунда. В 2005 году мир таки увидел MOAR. Убисофтовцы решили стрясти с фанатов еще зелени, выпустив какбе заключительную игру в трилогии о Песках Времени. Предварительно напеарив кучу всяких фич (в частности, прохождение разными маршрутами, смена времени суток), геймдевы, в итоге, выпустили ухудшенную в графике и с вырезанной расчленёнкой игру, но с гонками на колесницах, которых, блджад, всего две. Самой приятной чертой стало наличие второго играбельного персонажа, «Темного Принца», правда, появляющегося только в заранее определённых местах. Сюжет вкратце выглядит так: возвращается Принц с Кайлиной (которая по неизвестным причинам стала менее фапабельной по сравнению с предыдущей игрой, в основном по причине резко уменьшившейся груди, да и голос стал уебищным: озвучивала не Моника Белуччи, хуле) в Вавилон (Persia is overrated). Но по прибытии выясняется, что город захвачен неизвестными, известно с какой целью. После оказанного теплого приема Императрицу похищают, а Принц отправляется за похитителями. Выясняется, что это дело рук (нет, ви таки будете смеяться!) Визиря, который намеревается создать пески собственноручно, проткнув Кайлину кинжалом… Собственно, ему удается, он превращается во что-то непонятное, а Принц получает знатных пиздюлей. Но, что характерно, крепко засевшая внутри руки цепь никак не мешает нашему герою ни размахивать мечом (опять одним, ибо во второй руке — да-да, он самый, кинжалЪ времени), ни скакать по стенам. А дело-то в том, что брутальный Прынц в Warrior Within таки отменил создание Песков, следовательно, он также отменил и все события, показанные в первой части игры, в том числе и убийство визиря. Фанаты ссались от радости, когда разрабы пообещали вернуть Фару, и ссались еще больше, когда таки вернули. К счастью, нянчиться с ней, как в первой части, не пришлось: она прекрасно заботится о себе сама. Изначально «две табуретки» должны были быть гораздо мрачнее и брутальнее. Причиной, по которой юбики завернули разработку совсем в другом направлении за полгода до релиза (!) кроется в выходе первой God of War и её популярности — Ubisoft с чего-то решила, что темный принц со своей цепью с тесаком, а также мрачнуха слишком сильно напоминают похождения Кратоса. В результате третью часть делали практически с 0 в течение 6 месяцев — отсюда и дерьмовая графика (хуже, чем в Warrior Within), отсутствие расчлененки и нормальной крови, и этот ваш сраный стелс, где враги не замечают исчезновение товарища, стоявшего рядом две секунды назад, зато если уж заметили Принца, то будут видеть чуть ли не через стены, что, естественно, делает спидкилл (который, кстати, реализован хуже, чем в Боге Войны - там хотя бы разные кнопки жать надо было) невозможным. Причем далеко не всегда спидкилл выгоден: иногда проще выпилить пару-тройку врагов, чем выжидать, пока они повернутся спиной. Основным минусом игры является упавшая по сравнению с предыдущими частями сложность: если во второй части в игре на харде от 5-6 схваченных люлей Принц погибал (Дахака, если геймер выбирал канонiчное окончание, был способен опиздюлить еще быстрее), то здесь различия между уровнями сложности практически незаметны. Все дело в пресловутом спидкилле: стоит более-менее его освоить, как половина сражений упрощается, а под конец игры спидкилл вообще теряет всякий смысл: удар батиного меча валит любого рядового монстра с удара. Даже тот факт, что оружие ломается быстрее (можно найти читерский неломающийся меч), чем в «Воене», нисколько не усложняет бой: врагов почти всегда можно выбросить в пропасть. Если пройти «Воен» в трудном режиме, то «Два Трона» покажется прогулкой по парку: выучив самое мощное комбо из «Воена», которое давалось под конец игры, можно невозбранно шинковать врагов в капусту в «Двух Тронах» с самого начала. Сражения с боссами — отдельная тема: к каждому требуется свой подход, который очевиден не всегда, и игрок высирал тонны кирпичей при стопицотом просмотре предбоссового ролика. На ПСП игра имеет название Rival Swords, которая практически полностью повторяет "большого брата", с некоторыми бонусами: можно сыграть в три колесничные гонки, которые практически вдвое длиннее гонок в игре, и мультиплейер, представляющий собой гонку от точки А в точку Х. На Wii игра отличается несколько лучшим графоном. Очередная часть франшизы, возвращающая нас к истокам, то бишь к пескам времени. А причина одна — экранизация, а следовательно — нужно бабла нарубить. Этакий Принц Персии 1.5, между первым и вторым. Принц сделал пластическую операцию и стал похож на Джейка «ЩИТО» Гилленхаала (из той самой экранизации), у него внезапно появился брат, которому нужно помочь, чтобы отбить королевство от злобного джинна. В игре появилось несколько крутых фич: возможность заморозки жидкости для последующей акробатики прямо на ней, временное восстановление разрушенных объектов, ускорение в прыжке и супер-пиздец всем при столпотворении врагов. А последние изрядно отупели, теперь берут числом. Боевку кастрировали по полной программе — Принц рубит в капусту всех без каких-либо комбо и прочего, одним ударом цепляя по несколько врагов. Акробатика упрощена, вода (бывшая спасительным источником жизни и антиподом песка в трилогии) не играет никакой роли, здоровье вываливается из десятков хрупких урн, раскиданных по углам, и т. д. Иногда у принца случаются приходы, и он внезапно находит порталы в параллельный мир, где разговаривает с какой-то мулаткой. Игру обосрали критики с MTV Подстрешный, Мэддисон и Белкин (см. видео). В общем-то, заслуженно. Как придаток к экранизации — ничего, а вот как продолжение истории (и так уже избитой донельзя) — fail. Плюс в игре только один: Минусы: Справедливости ради стоит сказать, что существует версия игры для Wii, что радикально отличаеся от версий для PlayStation 3, Xbox 360 и PC. И что важнее всего - в куда более лучшую сторону. Ubisoft Quebec, что разрабатывала данную версию, по сути сделала совершенно другую игру: со своими сюжетом, персонажами, местами действия и даже музыкой. В результате получился проект, доставляющий не хуже современной трилогии. Рекомендуется к прохождению вместе с версией Two Thrones для данной консоли. После выпуска Assassin's Creed, разработчики из Ubisoft приступили к очередному перерождению игрового франчайза. На этот раз игру сделали ещё более сказочной и мультяшной. В игре применили технологию Cel Shading и придумали новый сюжет, по которому Принц (уже не тот что в трилогии песков) в сопровождении принцессы Элики (у настоящего ближневосточного принца должен быть целый гарем принцесс, иначе он не труЪ) должен спасти некогда доброе и процветающее царство от злых тёмных сил… В общем всё как обычно. Игра была воспринята многими по-разному. Кого-то сильно раздражало бегать по одним и тем же локациям, собирая семена света, чтобы открыть новые места, кому-то не нравилась новая боевая система (новая боевка была построена на боях 1 на 1, с четырьмя кнопками удар мечом — прыжок — перчатка — атака Элики можно было сотворить очень длинное и красивое комбо, практически гарантирующее победу над боссом. Однако это систему и погубило, ибо повторение одних и тех же комбинаций вскоре надоедает. При том, что обычных вражин в игре катастрофически мало). Особые нарекания у школьнеков вызывал тот факт, что Принц, благодаря Элике, бессмертен. Если он падал в пропасть, она его спасала, если он мог погибнуть в драке, она его исцеляла (при этом восстанавливая врага). Однако атмосфера сказки в игре была передана просто отлично, а милые диалоги с Эликой возводили последнюю в ранг Богини. И офк, Элика гораздо круче как напарница чем Фара из первой части, которая постоянно стреляла тебе в спину/сраку. Сюжет: некий вор и расхититель гробниц Принц ищет в пустыне собственную ослицу по кличке "(спойлер: "Фара")" . По пути натыкается на особу по имени Элика, сбегающую от солдат собственного отца. Вместе с ней пытается остановить высвобождение некой НЕХ, темного бога Ахримана (ЧСХ, в зороастризме таковой имеется). Фэйлят, после чего Элика говорит Принцу, что они должны спасти мир от Ахримана, очистив все земли и запечатав его вновь. Концовка заставила многих негодовать: "(спойлер: "в общем, все земли очищены, Ахриман вновь запечатан. Но Элика приносит ради этого себя в жертву. Идут титры, по сути, игру можно считать законченной, однако Принц берет Элику, долго несет на алтарь, после чего РУШИТ ВСЕ, РАДИ ЧЕГО СТАРАЛСЯ ВСЮ ИГРУ, распечатывает Ахримана и возвращает жизнь Элике. Дальше несет ее с суровым еблом прочь от храма, а на фоне высвобождается Ахриман")" Момент очень красивый, на самом деле, но действительно заставляет припекать. На ПС3 и Хубоксе 360 есть аддон с названием Epilogue, который не преследуют никаких целей, кроме как выжать из игрока побольше кровно-заработанных - на протяжении полутора часов прохождения ничего ровным счетом не происходит, ситуация не проясняется, Ахриман не выпиливается. Все это в полной мере дает простор воображению и почву разработчикам для возможного продолжения. Алсо, Prince of Persia: The Fallen King на Nintendo DS Типа сиквел к PoP 2008. Ужасен тем, что все персонажи сделаны в пупсо-чибиковой манере, а управление — вырвируки. Похождения принца и наблюдение за задрачиванием оной игры (плюс, как всегда, изрядная доза веществ) вдохновили Нашего Всего Пелевина на создание креатива "Принц Госплана", состоящего из совершенно норкоманско-задротского взора на компьютерные игрушки тех времен — принца, F19, танка абрамса и прочих. Многие с данного опуса прутся до сих пор, вспоминая свою буйную молодость и компьютеры 1вэем рысы хыты в пустынном темном ночном классе. Уве Болл о сабже Права на экранизацию Песков Времени выкупила Disney. Вследствие чего, фильм вышел добрый, домашний и семейный и хоть на экране постоянно кто-то умирает — крови нет, мата тоже и в конце все, кто НЕСПРАВЕДЛИВО УМЕР оживают (какая прелесть, осталось только чтобы звери разговаривали). Магия и мистика сгинули: никаких песчаных зомби нет и даже скелетов из первой части. Зато есть и Принц, Визирь и Принцесса — что еще для счастья нужно? Как это обычно бывает, экранизация чего-то, что уже давно обрело свой собственный фандом, породила ураган говна и поделила фагготов на два лагеря: хомячков, которые скандируют «ХУИТА! Первоисточник лучше!» и хомячков, которым экранизация пришлась по нраву. Обе стаи обильно засрали все возможные вротарты, ЖЖ и форумы своими охуенно важными мнениями. Остальные либо хуй клали на экранизацию, либо просто посмотрели, тащемта, вполне годную сказку. Ведь многие понимают, зачем вся эта драма. А еще в первого принца рубятся наши славные менты из Питера, ну те что с "Улицы разбитых фонарей". Смотрим самое начало серии "Инстинкт мотылька".

Prisencolinensinainciusol

Prisencolinensinainciusol Prisencolinensinainciusol (даже не пытайся произнести, это может сделать только Челентано) — мозговзрывательная песня известного итальянского певца ртом Адриано Челентано, сочинённая и исполненная им ещё в лохматом 1972 году, но ставшая популярной в этих ваших интернетах лишь под конец 2009 года, преимущественно в США. И шо бы там ни говорили, а это таки первая рэп-песня во всей Галактике (американские рэпперы проявились немного позже). Следует отметить, что текст песни имеет смысл примерно никакой и написан на языке, понять который под силу только самым стойким анонам. Впрочем, песня не лишена зажигательности. Сам маэстро неоднократно заявлял, что этим он хотел сказать о некоммуникабельности пиплов, и это, в принципе, ему удалось. Ol rait!

Private

Private Private — киностудия, регулярно поставляющая материал для любителей унылого фапа. Логотип и фанфары православно скопипиздила у Columbia Pictures, слегка творчески переработав. Появилось сие славное творческое объединение ещё во времена видеокассет, на просмотр которых было потрачено немало времени и салфеток. Поскольку из интернетов тогда порнуху почти не тягали (кроме 50-Кб картинок по диалапу), а на Горбушке были в основном лишь жалкие дистрибьюторы Private, то альтернативы не было. Только после появления у отдельных буржуев локалок и выделенок стало понятно, что Private — это довольно унылое дрочилово для людей, начисто лишенных искорки. Иными словами, работа сваезабивающей машины из мультфильма «Ну, погоди!» по сравнению с продукцией Private — сама сексуальность. Основными претензиями к этим милым людям были заезженные повторяющиеся актёры. Ну как можно фапать на телку, которую видишь из фильма в фильм? — она ж ведь как жена становится… В связи с этим можно сказать, что студия является крайне… консервативной, что ли? Отсутствие сюжета никем замечено не было и не напрягало от слова совсем. Кроме того, студия ответственно подходит к подбору декораций, бережно относится к ландшафту и пейзажу, что зритель лицезреет непосредственно за еблей. Операторы тоже не из последней когорты, поэтому, несмотря на лицемерное отрицание некоторых субъектов, Private известна всем и каждому, что послужило причиной для некоторого количества шуток. В частности, на башорге: <xxx> Саша, расскажи девушке, что снимает киностудия Private. <yyy> Откуда я знаю? Я порнуху не смотрю!

Prodota.ru

Prodota.ru Дотакрафт состоит из более чем 50 тематических неодинаково модерируемых разделов. Также он состоит из: ШКОЛЬНИК, ГЕЙМЕР, ЗАДРОТ, ЧСВ. В конце 2005 года Razko, известный в варкрафтерских кругах жыд, отправил в hostobzor.ru заявку на получение бесплатного хостинга под нужды коммьюнити. Через некоторое время, тогда еще никому не известный хостинг Ldpr.su предложил свои услуги в обмен на ссылку на сайт хостера в футере сайта. Домен Dotacraft.ru был зарегистрирован 17 ноября на самого Razko. Началось всё с форума на движке punBB, который позже был заменён на SMF. В отличие от других игровых интернет-форумов, где поддерживается строгая дисциплина, проповедуется помощь новичку и производятся взыскания за нарушение правил, "Дотакрафт" был создан исключительно для освещения профессиональных игровых ивентов и ради интересного времяпровождения участников, но превратился в глобальный срачег с участием дотерской нечисти. /f m — единственный немодерируемый раздел дотакрафта. Большая часть мемов происходит именно оттуда. По причине численной ограниченности сообщества варкрафтеров коммьюнити создавалось из уходящих с других сайтов игроков. Администраторы тех сайтов, естественно, это не одобряли, а потому пресекали рекламу и упоминания о DC всеми доступными им способами. Дотакрафтеры, в свою очередь, планомерно гнобили нубов в своих рядах, а еще сильнее — тех, кто давал нубские советы. Что характерно, наиболее усердствовали в травле нубов те, кто еще недавно сам был гнобим. Свои подфорумы имели здесь несколько онлайн-лиг с обязательной регистрацией, привнося тем самым свою лепту в формирование коммьюнити. Впрочем, оставались здесь только самые матерые и подкованные в спорах. Ввиду всех вышеуказанных причин, дотакрафт очень быстро приобрел репутацию места закрытого, элитарного, где «папки срутся». Большую часть посетителей дотакрафта, как и следовало ожидать, составляют игроки в "DotA", а это тинейджеры в возрасте от 13 лет. Соответственно, и проблемы пользователей дотакрафта характерны для любого игрового сообщества: Более четко выражение этих проблем нашло в данном, нашумевшем в свое время топике (на текущий момент выпилен). Коммьюнити чуть более, чем полностью состоит из неадекватных мамоёбов и зеленой студентоты. Еще во времена существования Дотапика считало себя наиболее элитарным, разве что инвайтов не хватало, хотя по сути представляло из себя горстку русских и украинских про-игроков и кучу налимонивающих им шавок. Razko очень быстро бросил сайт, уйдя играть в World of Warcraft с такими же жыдами-задротами, оставив сайт на попечение других администраторов и модераторов. После очередного падения ldpr.su была утеряна база данных и все бэкапы. В это же время в разработке (чуть более, чем полгода) был сайт prodota.ru, который и взял эстафету у дотакрафта. История деанонимизации со срывами покровов. Действующие лица: Был придуман хитрый план: взять одну из девушек пвп сообщества, Айне (в то, что она девушка, верили только совсем новенькие игроки) и ВНЕЗАПНО разоблачить «ее». Выбор пал не нее потому, что других-то кандидатур и не было. Айне уговорили внести в свой профиль email, принадлежащий мутному, никому не знакомому неадеквату и… понеслась. Личность зайки была довольно таинственна, сам себя он считал девушкой, однако по манере общаться чувствовалось, что что-то не так. Любые попытки разоблачения наталкивались на непробиваемую броню демагогического бреда. Кроме того, зайка заявлял, что осуществляет опыты на замкнутом игровом сообществе, что категорически не дает ему права на раскрытие личности. От предложений сделать пруфпик всячески отказывался. После нескольких нехитрых манипуляций был выяснен e-mail зайки, а при помощи гугла и настоящий ник зайки. Им оказался… «Легвил (smud@mail.ru) — имплементор, кодер, главный организатор проекта Сфера Миров.» Были найдены и фотографии (прилагаются). После нескольких вялых и неудачных попыток оправдаться, пользователь зайка исчез и больше никогда не писал. Зайка про эмо Зайка про дотакрафт Зайка об оппоненте

Product placement

Product placement Product placement ("рас. продакт плэйсмент") — метод полускрытого размещения рекламы в художественных произведениях (книги, кино, спектакли и т. п.). Деньги при этом платятся автору (авторскому коллективу, редактору, издателю), иногда вполне официально и в кассу, а иногда какому-нибудь особо умному, но не особо богатому персонажу в недрах, все так же, как и с джинсой в журналядстве. Считается, что, ведясь на product placement, быдло стройными рядами пойдет потреблять упомянутый продукт (услугу). Позиция противников продакт плейсмента проста: заебали. И без того прущая изо всех возможных щелей в личном пространстве реклама добралась до уютной тиши кинозалов, куда люди приходят пожрать попкорн и посмотреть фильм без ежеминутных перерывов на ролики прокладок и жевательной резинки. В кино они ищут духовности и отдохновения, и их крайне оскорбляет, что к ним относятся как к безвольному скоту, готовому проглотить призыв тратить деньги и стремглав мчащемуся его исполнять. Метод борьбы: гневные посты в свои уютненькие блоги, тем самым добавляя пеара креативу. Наоми Кляйн, «No Logo. Люди против брэндов» Сторонники (или, скорее, противники противников) возражают, что мы живем в мире брендов, и сами пьем кофе, упакованный в банку с обложкой, и на домах-таки устанавливают трехметровые триграмматоны операторов сотовой связи, а потому в кино отображается лишь отражение нашей же реальности. Масштабно, но в то же время ненавязчиво. Например, OTIS в фильме «Кейт и Лео». Киношникам ещё один лимон баксов никогда лишним не покажется, а корпоративным маркетологам тоже надо показать, что они не зазря жопы свои в офисах просиживают. Это в условиях, когда всё окружающее заполнено рекламой чуть более, чем полностью. А тут такой роскошный рынок — показать, к примеру, отражение логАтипчика с какой-нибудь говновывески в черных очках главгада, умирающего под суровым, но добрым взглядом главгероя. Крупный план, хронометраж 1,67 секунды, стоимость — 500 000 баксов за секунду, десятые доли округляются в сторону увеличения. Маркетологи довольны, киношники довольны, а зрителю, в общем-то, пох, что там на полторы секунды мелькнуло, его сюжет интересует. Альтернатива — продакт плейсмент в говноситкомах и дешевых шоу, рассчитанных на быдло и домохозяек. Там главное — числом поболее, ценою подешевле, прёт дуром и пробирает до костей. Мозги быдла можно и не жалеть, по причине оных отсутствия. Впервые появился в четвёртом сезоне сериала «Убойная сила», где в каждой серии по поводу и без упоминалась расово хохлядская водка «Мягков». Апофеозом стал момент, когда в одной из серий в алкогольной лавке в Таллине менты покупают расовый эстонский ликёр «Vana Tallinn», но внезапно останавливают свой взгляд на «Мягкове». И так в любой сцене застолья на протяжении всего сезона. А так же в фильмах Михалкова-Кончаловского («Антикиллеры» и прочие «Побеги») где залпом пили «Nemiroff» и хором рекламировали авто немецкого и японского автопрома. Достиг значимых масштабов после выхода первого отечественного блокбастера «Ночной <del>Позор</del> Дозор» — совместного детища расового казахского режиссера Тимура Бекмамбетова, продюсера Константина <del>Ёпрста</del> Эрнста и Пейсателя. Фильм, и без того породивший бесчисленные срачи среди фоннатов Пейсателя, вызвал обострение чувства прекрасного у самой широкой аудитории тем, что в кадре по поводу и без повода мелькали раскрученные по зомбоящику бренды, начиная с кофе, который пили практически все, кто пил в кадре кофе, и заканчивая исполинским логотипом мобильного оператора, зловеще возвышающимся над ночным городом, а один из героев фильма и вовсе произносил рекламный слоган (хотя бы и поданный в юмористической форме). После «Ночного Дозора» слава Продактплейсментора Всея Руси прочно закрепилась за Бекмамбетовым (а не за Эрнстом, что удивительно), и два последующих его проекта совместно с Костей «Первым каналом» лишь усугубили ситуацию: если в «Дневном Дозоре» задолбавшие всех бренды в кадре более-менее удачно обыгрывались, то в снятой Беком «на дорожку» (после ДД его активно стали зазывать в Голливуд, и эта картина снималась в промежутках между пакованием чемоданов) «Иронии Судьбы 2» вновь появились ракурсы «герой за банкой майонеза» и «герой в шарфике одного мобильного оператора», что, как нетрудно догадаться, только разогрело тлеющий срач. Весьма символичным стал выпуск в прокат «Generation P», в котором половина упоминавшихся в тексте брендов была заменена на проплаченные, причем часто с ущербом для всей произносимой фразы. Символизм киноопуса в том, что автор писал о том, что все в мире капитализма направлено на то, чтобы выкинуть остатки романтики и сделать на этом коммерцию. В общем, за что боролись, на то и напоролись. Аминь. Примечательно то, что всё это делается не совсем законно: ФЗ «О рекламе», ст. 5, п. 9 Обходится эта статья, скорее всего, при помощи статьи 2 этого же закона: 2. Настоящий Федеральный закон не распространяется на: 9) упоминания о товаре, средствах его индивидуализации, об изготовителе или о продавце товара, которые органично интегрированы в произведения науки, литературы или искусства и сами по себе не являются сведениями рекламного характера. Таким образом, для того, чтобы надрать продактплейсментщикам задницы, надо доказать, что наполнение фильма брендами "«направлено на привлечение внимания к объекту рекламирования, формирование или поддержание интереса к нему и его продвижение на рынке»". Проще говоря, отмазка «это не реклама, а отражение реальности», по-видимому, прокатывает. Однако всякие Ёпрсты, Бекмамбетовы и Пейсатели при защите своих копирастических интересов ссылаются как раз на законодательство и необходимость его соблюдения. Ввиду крайней затратности и рискованности производства крупнобюджетного игрового кино производители стараются подстраховаться от провала всеми возможными способами, потому и привлекают средства сторонних типа меценатов, которые, в свою очередь, хотят тоже поиметь какой-то профит, а потому настаивают, чтобы главный герой ходил только в семейниках от Версаче и лузгал семечки только от бабы Нюры. Эта схема используется давно и повсеместно, есть даже отдельные киносериалы вроде «Джеймса Бонда», ухитрившиеся сделать из этого фичу — фанаты горячо обсуждают, какую марку часов будет носить агент 007 в очередном фильме, и почему создатели фильма теперь рекламируют другую марку автомобилей. Отечественный зритель, вскормленный в эпоху совка, по понятным причинам был не совсем в курсе дела, к тому же забугорные фильмы с их иномарками смотрелись чистой научной фантастикой, потому реклама проскакивала мимо сознания зрителя. В случае же с «Ночным Дозором» сработал эффект узнавания, многократно умноженный на откровенно неумелую маскировку рекламы. Эффективность PP как рекламы — вопрос спорный, мягко говоря. Навязчивый product placement вызывает баттхерт («Дозоры»), ненавязчивый никто не замечает, а удачный (например, Converse Уилла Смита в «Я, Робот» или Nokia Киану Ривза в «Матрице») почти не встречается, так как сильно зависит от сценария. Разгадка модности PP <del>как обычно — безблагодатность</del> в том, что маркетологи не очень стремятся видеть содержательную ценность за метриками вроде «количество показов», которые для PP вообще не стоит применять. Результат — фейл. Единственные, кто здесь таки имеет реальный профит — авторы, что и вызывает баттхёрт публики — потому что «на нас же опять наживаются!», и таки действительно и невозбранно. Такие дела. Также можно вспомнить и об «открытом» PP. Яркий пример — «Папины дочки», где Пиковит, Schauma, Kinder-Chocolate, etc. просто крупным планом вписаны. Несмотря на заявления режиссёра-кун о том, что «это не скрытая реклама» (хотя, гхм, получается, что он прав), вполне доставляет самим фактом беззастенчивости, особенно в исполнении тян. Японцы теряют тему — представьте себе Усаги, которая не может превращаться без использования «Pax Naturon»… Зато у них иногда получается лучше, чем хотелось. «Morning Rescue» из обычной рекламной вставки сам себя запродактплейсментил аж в творчество фанатов вирусным образом. Неисповедимы пути мемов. Пропитывались мы все, по малости, разными вспомогательными путями. Например, в загородных садах, в кафешантанах около буфета. Упомянешь в десяти строках, что вот, мол, вчера мы видели вновь ангажированную неутомимым хозяином «Гвадалквивира» мексиканскую этуаль [звезду — фр.] Пузу-Лаперузу, являющуюся несравненной исполнительницей… ну и… кредит. Фельетонисты рекламировали, как будто мимоходом, гастрономические магазины, романисты водили своих героев в известные рестораны и так далее. Но, как барабанная дробь, из тьмы гуд беспрепятственно]] рекламировать свои товары. Осуществлялась эта реклама с большой хитростью. А именно: в газете часто печатались так называемые художественные рассказы, причем если герои рассказа садились пить чай, то автор обязательно упоминал, что чай пили с сахаром, который производился на спрутсовских сахарных заводах. Хозяйка, разливая чай, обязательно говорила, что сахар она всегда покупает спрутсовский, потому что он очень сладкий и очень питательный. Если автор рассказа описывал внешность героя, то всегда, как бы невзначай, упоминал, что пиджак его был куплен лет десять — пятнадцать назад, но выглядел как новенький, потому что был сшит из ткани, выпущенной Спрутсовской мануфактурой. Все положительные герои, то есть все хорошие, богатые, состоятельные или так называемые респектабельные коротышки, в этих рассказах обязательно покупали ткани, выпущенные Спрутсовской фабрикой, и пили чай со спрутсовским сахаром. В этом и заключался секрет их преуспевания. Ткани носились долго, а сахару, ввиду будто бы его необычайной сладости, требовалось немного, что способствовало сбережению денег и накоплению богатств. А все скверные коротышки в этих рассказах покупали ткани каких-нибудь других фабрик и пили чай с другим сахаром, отчего их преследовали неудачи, они постоянно болели и никак не могли выбиться из нищеты. ... Мордевольт принес мудловский ноутбук. Причем ноутбук фирмы… впрочем, неважно, какой фирмы <ref: Здесь авторы должны сделать признание. Они решили немного подзаработать и заняться product placement. Эти нерусские слова означают, что в художественном произведении, например в кинофильме, за солидную плату показывают разные товары, причем так, чтобы зритель видел марку производителя. На этих товарах главный герой ездит, он эти товары курит, пьет, ест, а после сеанса зрители бегут курить, пить, есть и ездить именно эти товары. Так представляете, производитель ноутбуков уже начал отсчитывать деньги, но в последний момент захотел посмотреть, как звучит его товар в тексте книги. До сих пор не понимаем, что этому мудлу не понравилось>. При этом уже никто как-то не обращает внимания, что в зомбоящике уже давно существуют программы, состоящие из сабжа чуть менее, чем полностью — всякие квартирные вопросы, дачные ответы, смаки и т. д. Умные люди из ZOG в той стране давно уже поняли, что намного лучше не просто рекламировать свой товар выкриками «Наше живое говно™ — самое полезное говно в мире!» и впихиванием этих выкриков во все места, куда шаловливые ручки дотянутся, а демонстрировать «преимущества» товара, так сказать, в бою. При этом сама программа не позиционируется как рекламная, и продукты используются в ней или случайно «Ой, какие тут кривые стены — надо разровнять. Ой, совершенно случайно у нас под руками оказалась эта мега-шпатлёвка, смесь и новая люстра». Всё кагбэ без наебалова — вот мы берём мега-шпатлёвку, и вуаля! — у нас абсолютно ровная стена. ИЧСХ, рекламируемый товар "всегда" оказывается в выгодном положении, при том, что в таких программах забывают добавить, что ровность стены достигается не материалами, а прямыми руками мастеров, которым, как правило очень важно, какой фирмы шпатлевка. Также надо отметить программы, в которых рекламируется не отдельный бренд или товар, а отрасль в целом. Например, одно время показывали американские программы про пластическую хирургию и стоматологию, в которых типа нахаляву преображали американских уродок во вполне себе фапабельных тян. Лютый вин — с одной стороны, людям было интересно смотреть, как из "этого" сделают очередную Анджелину Джоли, с другой — в головы вдалбливалась идея о том, что надо срочно бежать к пластическим хирургам и стоматологам (между прочим, самым дорогим докторам в США, услуги которых не входят в страховку, а потому не сильно пользуются популярностью) и делать из себя красавиц и красавцев.

Progress Quest

Progress Quest Progress Quest — это next-gen эрпоге. По крайней мере, так утверждают ее создатели. И нет оснований им не верить. Progress Quest был создан в 2002 г. расовым скандинавом Grumdrig’ом. Он хотел сделать свою собственную РПГ (ММОРПГ), с блэкджеком и шлюхами. И сделал. Мануал Даже полный нуб сразу сориентируется во вселенной Progress Quest. В процессе генерации персонажа вам будет доступна 21 раса (от самых обычных — Полу-Орк, Полу-Человек, Полу-Полурослик, Двойной Хоббит — до уникальных — Зачарованный Мотоцикл, Транс-Кобольд, Человек-Угорь, Говорящий Пони и прочие) и столь же разнообразные 19 классов (Мастер Рунописи, Робот-Монах, Принцесса Вуду, Медленный Отравитель…). Каждое из 399 сочетаний абсолютно играбельно, потому что можно бросать кубики для определения статов (Roll) сколько угодно раз и даже делать Unroll (возврат к предыдущему роллу), если вы вдруг прокликали статы, дающие в сумме более 80. Мануал Действительно, в Progress Quest выкинуто все лишнее и монотонное — пробежки в город и из города, поиск конкретных неписей, длинные диалоги… Более того, никто никогда не жаловался на графику! Потому что игра работает в окне и является текстовой. В шести полях отображаются ваш инвентарь, эквипмент, заклинания, статы, текущий акт игры и квесты. Ваш герой после небольшого вступления сразу отправляется на Killing Fields, где и устраивает экстерминатус всему живому и неживому. Живое и неживое представлены сотнями монстров (из каждого падает свой, особенный лут — имп дает Хвост Импа, гнолл — Ошейник Гнолла, а с кого-то падают даже пенисы и порнографические лубриканты) и другими героями (с которых падают артефакты, которые можно выгодно продать на рынке). В игровой процесс, правда, нельзя вмешаться — персонаж сам рубит/закастовывает/что-еще-ваш-класс-умеет-делать всех мобов без участия игрока. Но даже если бы игрок мог сам играть, он бы делал именно это. Поэтому это нельзя считать недостатком. Окно с игрой можно свернуть или даже отправить в трей — шоу будет продолжаться, а игрок — качаться. Сбывается мечта задротов — можно фармить и гриндить 24 часа в сутки! Keyboard Quick Reference: Alt+F4: Quit Progress Quest В игре присутствует мультиплеер! Для этого необходимо всего лишь подключение к интернету. Зато можно попасть в топ и продемонстрировать всем ваши тапочки из выдубленной кожи +36 и спелл Гидрофобия 17 уровня. В июле 2010-го появилась браузерная версия Progress Quest, полностью сохраняющая все возможности оригинала, включая очаровательный интерфейс. Как вы уже поняли, это лютый стёб над современными ММОРПГ, состоящими из ботоводства, фарминга и задротства чуть менее, чем полностью. В отличие от них, Progress Quest состоит из лулзов, которыми являются почти все названия в игре. Правда, необходимо знать английский хотя бы со словарём. Сейчас популярны программы вроде «Найди пришельцев», которые работают у тебя в трее и тратят память и трафик. Я их удалил. Потому что кому нужны пришельцы, когда у тебя есть Боевой Зяблик — Шив-Рыцарь, проносящийся по killing fields и продающий тонны лута? Я не хочу вычислять бессмысленные данные. Я хочу ПОРОЖДАТЬ бессмысленные данные!

Project Chanology

Project Chanology Project Chanology — крупномасштабный план атаки на саентологов, проведенный забугорным анонимусом в 2008 году. В рамках проекта рассматривались различные атаки на саентологов в интернетах, распространение информации о церкви, а также рейды IRL. Мы — анонимные единомышленники. Действуя во имя справедливости и не имея лидера, мы есть общественная структура, способная к поглощению всех атак на нас. От нас невозможно утаиться, потому что мы — среди вас, мы — и большинство, и меньшинство. Мы постоянно растем и совершенствуемся. Нас невозможно победить, потому что нанести поражение нам — это нанести поражение себе. Мы не прощаем и не забываем. Серверы Церкви саентологии подвергались многочисленным DDoS-атакам. Если верить статистике, собранной доктором Хосе Назарио из компании Arbor Networks, в течение примерно недели против сайтов саентологов были проведены почти 500 DDoS-атак. Наиболее массированная из них длилась без малого два часа, тогда как продолжительность других составляла в среднем 30 минут. Иной раз серверы саентологов были вынуждены обрабатывать до 20 тысяч пакетов данных в секунду. В итоге Церковь саентологии была вынуждена воспользоваться сервисами компании Prolexic Technologies, которая, в числе прочего, предоставляет услуги по защите веб-сайтов клиентов от распределенных DoS-атак. В официальном обращении церковь объявила протесты сначала проделками гиков, а позже — провокацией немецких спецслужб. Массивный вин буржуазного анонимуса произвел большое впечатление на анонимуса отечественного, что в свое время вызвало целую волну тредов примерно следующего содержания: трое]], мы им покажем! Справочник Анонимных

Project Chanology/Anonymous Directory

Project Chanology/Anonymous Directory =Synopsis= The Anonymous Directory Project offers redundancy of information by maintaining a single page of copypastable contact information, websites, and IRC channels for all local Anonymous chapters, available on about 20 wikis. STOP! Before you make any edits to this page, lurk moar and understand how the Anonymous Directory works. Any updates should be done at the . Other wikis will be updated subsequently from that Primary Update Source. Decentralization is the name of the game. Each local Anon chapter needs to have its own: "The current version of this page was updated by 00:30, 1 March 2010 (UTC) =Directory Network= This page is available at the following locations: =IRC= AnonNET is the main IRC network for Project Chanology. Want to set up a new channel for your area? No problem! Just join the channel with /join "#channelname, then register it with /msg ChanServ register #channelname "password short description of the channel. You can then add it to this list under your area using the wiki format as follows: <nowiki>*IRC: #channelname</nowiki>. =Directory= The following is contact information for Local Anonymous chapters the world over. "Please visit Enturbulation.org to get information about local area mini-raids and mini-protests as well as information about global protest meet time and protest place. Atlanta has two Scihives, one on Shallowford Rd. (currently occupied and active) and one on Roswell Rd. (the currently empty Ideal Org). Protests are held at the Shallowford location." EMAIL: anonymousepiclulz(at)hotmail(dot)com Hello Scottish Anonymous! This is Autonomist from Edinburgh. There is a large anarchist community in Edinburgh, and we would love to share skills and information with Scottish Anonymous. We are very well informed about Scottish law, and could give you all a legal briefing on your rights when protesting. Many of us have been involved in anti-road/anti-nuclear/anti-war activities, and we all hate organised religions like Scientology. We are very good at direct action IRL. Please let us know what you are up to in Edinburgh via indymedia scotland We plan to join your demonstration! Solidarity, Autonomist [[Категория:Chanology]]

Project Chanology/Sister Sites

Project Chanology/Sister Sites Not from Russia? Trying to find events more local to your area? Below is a list of known sister sites. =United States= =Canada= =UK= =Continental Europe= =Australia & New Zealand= Austrailia as a whole has a wiki here, a forum here, and a website here.

Project Chanology/В России

Project Chanology/В России Потому что Церковь Саентологии лжёт, высасывает из своих последователей деньги, коверкает их жизни, но самое главное — САЕНТОЛОГИЯ УБИВАЕТ ЛЮДЕЙ. Вся информация об этой организации свободно доступна в интернете. Начните с http://theunfunnytruth.ytmnd.com/. Остальное вы найдёте в Гугле. Ужасающих свидетельств — предостаточно, в том числе и на русском языке. В России Саентология существует уже двадцать с лишним лет. Как утверждают сами московские саентологи, у них уже более ста тысяч прихожан. В 2005 году они собрали 2 829 900 долларов на постройку собственного здания (как они называют его, Идеальной организации). Некоторые из жертвовавших были вынуждены влезть в огромные долги. Сейчас сайт этого проекта закрыт, и никаких новостей о постройке нет. МЫ ДОЛЖНЫ ОСТАНОВИТЬ ЦЕРКОВЬ САЕНТОЛОГИИ. В России у нас на это больше шансов, чем за рубежом, где эта организация пустила глубокие корни. Но уже сейчас саентологи всё громче заявляют о себе и здесь. Мы не должны допустить развития этой секты в нашей стране. Мы не прощаем. Мы не забываем. Мы — Легион. Очередной рейд Анонима пройдёт 10 мая 2008 года. Он будет посвящён борьбе с практикой «Честной игры» саентологов. «Честная игра» — это правило Церкви Саентологии, которое позволяет любому саентологу физически расправиться с любым критиком саентологии и не понести за это никакого наказания: L. Ron Hubbard, HCOPL 18 October 67 Issue IV, "Penalties for Lower Conditions" Л. Рон Хаббард, нормативное письмо Офиса Хаббарда по связям от 18 октября 1967 г., выпуск IV, «Наказания за нижние состояния» Место проведения акции сейчас уточняется в связи с информацией о том, что с саентологами по их старому адресу не продлён договор аренды. Следите за обновлениями. Организовывайтесь! Кроме вас, этого никто не сделает. Найдите, где саентологи базируются в вашем городе и проведите там акцию. Если вы понимаете по-английски, стоит прочесть этот пост, написанный (по его собственному заявлению, не проверено) бывшим членом Отдела особых мероприятий Церкви саентологии (это отдел, преследующий критиков саентологии). При том что там даются вполне разумные советы, например носить перчатки при раздаче листовок, местный народ (с форума enturbulation.org) отнёсся к заявлению с подозрением. Проверить, было ли подано официальное уведомление о проведение митинга или пикета в Правительство вашего города или в Префектуру округа. Если да — то приносить плакаты и/или мегафоны с магнитофонами. Если нет — приносить только листовки. Подготовить агитационные материалы: смастерить плакаты, распечатать и размножить листовки (даже если вы в силах напечатать только штук сто — это уже много, если так сделает каждый). Листовка также доступна в pdf: . Напечатайте столько экземпляров, сколько сможете. Если не можете напечатать дома — тиражирование на ризографе стоит очень дёшево (50-60 копеек за копию — это даже дешевле печати на лазерном принтере). За сто рублей вы напечатаете 200 листовок, за триста — больше 500, за пятьсот — больше 1200. Не говорите о рейде в общественных местах ни до, ни после него. Если вы едете на рейд с друзьями, не обсуждайте его по пути между собой. Всё должно быть обговорено до выезда. Надевайте маску только подъезжая к нужной станции метро. Так вы не привлечёте к себе лишнего внимания и одновременно обезопасите себя от возможной саентологической слежки на станции сбора. После окончания рейда снимайте маску, только убедившись, что за вами не следят. Если вы возвращаетесь компанией — не снимайте маски, если в вашу компанию затесался неизвестный вам человек. Это не паранойя: и за границей, и в России (пруфлинк) саентологи не раз и не два замечены в слежке за Анонимами и в попытках втереться к ним в доверие — для того, чтобы увидеть их лица, выяснить адреса и т. п. Фотографии замеченных на протестах саентологов. Настоящий Аноним не станет лично знакомиться с другим Анонимом, ибо наша сила — в децентрализованности и анонимности. Сохраняйте абсолютную невозмутимость, если вас пытаются спровоцировать — саентологи не раз замечены в подобных действиях на акциях протеста. Они стараются вывести протестующих из себя крича в лицо, физической агрессией, выбиванием вещей из рук и другими методами, и всё это ради провокации физического столкновения, после которого сектанты будут называть нас «агрессивными фанатиками» и обвинять в «религиозной нетерпимости». Смейтесь про себя над человеком, который кричит вам в лицо — ведь он выглядит как идиот. Не отвечайте ничего на провокационные вопросы. Все проявления агрессии со стороны Церкви Саентологии лишь подтверждают, что мы на верном пути. Самый лучший вариант — чёрный костюм с белой рубашкой и красным галстуком. Если костюма нет — подойдёт и другая одежда, но желательно выдержать её в чёрно-белых тонах. Обазательна маска. Мы — Аноним. Необходимо защищать свою личную информацию от Церкви. Лучший вариант маски — маска Гая Фокса из фильма «V — значит Вендетта». Если её нет — подойдёт любая маска, полностью закрывающая лицо в комплекте с тёмными очками. Сохранять абсолютное спокойствие. На вопросы отвечать просто и доходчиво. Раздавать листовки. Предлагать собеседнику самостоятельно поискать информацию о Цервки Саентологии в интернете. — Кто вы? — Мы — Аноним. — Нет, а вы лично кто? — Я — Аноним. — А зовут вас как? — Аноним. — Что вы здесь делаете? — Мы протестуем против Церкви Саентологии. — Чего вы добиваетесь? — Мы добиваемся полного запрещения Церкви Саентологии. — А почему? — Потому что Саентология лжёт своим последователям, высасывает из них деньги, коверкает их жизни и даже убивает их. — Не верю! — Вся информация свободно доступна в интернете. Поищите в Гугле историю Лизы МакФерсон (Lisa McPherson), Йозефа Хавенита (Joseph Havenith), которых Церковь Саентологии разорила и бросила умирать в своём отеле «Fort Harrison». Зайдите на сайт http://www.whyaretheydead.net/, если вы понимаете по-английски. Зайдите на сайт http://iriney.ru/sects/sientol/, если хотите читать по-русски. Узнайте, что внутреннее правило Церкви, которое называется «Честная игра» позволяет любому саентологу физически расправиться с оппонентом Церкви Саентологии и не понести за это никакого наказания. Узнайте об операции «Белоснежка» (Operation Snow White) — крупнейшей в истории США попытки шпионского проникновения в государственные учреждения, в ходе которой саентологи пытались изъять из официальных архивов компрометирующие их материалы. Узнайте, как в России Церковь Саентологии собрала со своих последователей пожертвований на постройку своего офиса почти на 3 миллиона долларов и ничего не построила. Знание — свободно. — Как вы можете выступать против верующих людей?! — Вы невнимательно слушали. Мы не выступаем против рядовых саентологов. Напротив: мы действуем в их интересах. Мы выступаем против мошеннической коммерческой фирмы «Церковь Саентологии», прикрывающейся вывеской религии. Если вы имеете связи в Правительстве Москвы и можете повлиять на его решение о судьбе рейда — сделайте это. Если вы хотите помочь — помогайте! Обсуждайте варианты листовок и плакатов. Придумывайте лозунги, записывайте на плёнку речи и копипасты. Приходите на рейд! Помните, у Анонима нет лидеров. Аноним — это вы. Нужен громкоговоритель и бумбокс (громкий магнитофон) для офлайнового рикролленья саентологов. Всегда и в больших количествах нужны фото- и видеооператоры. Скачивайте, правьте, добавляйте свою. И разумеется, расскажите об этом своим друзьям!

Project Chanology/В России/2008.04.12

Project Chanology/В России/2008.04.12 = Рейд 12 апреля 2008 = , в России Аноним также проведёт рейд 12 апреля. Он будет первым российским рейдом Анонима. В Москве: с 13:00 до 15:00 по адресу: Малая Почтовая ул., д. 12 в 10 метрах перед проходной завода, на территории которого расположен офис московской церкви саентологии. Несмотря на поступившую информацию о том, что с саентологами якобы не продлён договор аренды, Анонимом достоверно установлено, что они продолжают находиться именно по этому адресу и продолжают зазывать туда людей. Карта: 2 апреля из Правительства позвонили и под надуманным предлогом запретили проведение митинга. Можно позвонить в Правительство по телефонам на бумажке и убедиться. Было предложено проведение пикет с изменением места. Уведомление на пикет подано не было. Так как организатор-кун эпически зафейлил подачу уведомления сначала о митинге, а потом и о пикете, на акцию не надо приносить плакаты и мегафоны, это будет незаконно. Листовки приносить можно и нужно. В Санкт-Петербурге: Информация ожидается в ближайшие дни… (так и не поступила). Прошла в Москве 22 марта 2008 г. в районе старого Арбата. Присутствовало около 20 анонимов. Саентологи отнеслись к угрозе рейда с полной серьёзностью, вызвав милицию и отряд ОМОНа к зданию и выставив своих охранников. Из-за того, что Анонимом не было назначено места предварительной встречи (это была наша ошибка), многие были поодиночке отогнаны от места проведения рейда. В результате не менее половины участников развернулись и ушли. Однако нашлось около десяти человек, сумевших самоорганизоваться в непредвиденных условиях. Они вернулись к Макдональдсу и стали раздавать антисаентологические листовки (всего было принесено и роздано 600 штук). Саентологи организовали оборону и здесь: на всём пути следования от м. Бауманская до их логова были выставлены саентофагские активисты, собиравшие подписи «против религиозной нетерпимости» и раздававшие листовки якобы «в защиту прав человека» (с фотографией Хаббарда на обороте). Вся эта контрпропаганда эффективно блокировалась раздачей листовок Анонимами. Позже к месту стихийного рейда подтянулись саентологи-видеооператоры, тщательно и не скрываясь снимавшие действия Анонимов на камеру. Студенты-бауманцы, проходившие мимо, высказывали крайнее одобрение действиям Анонима. Позже к Анонимам подошли две девушки, бауманские активистки, высказали свой респект и имели с ними конструктивную беседу о необходимости сотрудничества в дальнейшем. Мнения разнятся. Большинство разогнанных ОМОНом и непришедших считают, что рейд кончился фейлом. Пришедшие и оставшиеся считают, что вином. Комментарии участников: Пришел я с опозданием минут на двадцать, уже в маске V. Еще на перекрестке заметил автобус ОМОНа и саентологов, равно как и они меня. Я стоял через дорогу, ожидая зеленого сигнала светофора и пялился сквозь маску на толпу в форме, которая смотрела на меня, как на террориста. Я понимаю вас, анонимы, которые испугались охраны и милиции. Это такой спорный момент для каждого - а сможешь ли ты сделать то, что нужно? Сможешь рискнуть и пойти вперед или пошлешь все нахуй и съебешь домой? И знаешь что, Двач - я пошел. Я пошел и стоял, блядь, там полтора часа, стоял сначала у проходной (на »1965568 я и один из подъебывающих саентологов), а затем непосредственно у крыльца завода. Что ж, главный лулз получен - я был там один и в этом вся шутка. Получилось так, что согнанные фото и видеооператоры, ОМОН, дружина и охрана были здесь ради меня. Меня провоцировали, мне угрожали и уговоривали уйти, но мне к тому времени было уже абсолютно пофигу на все происходящее. В какой-то момент времени подошли двое анонимов в купленных только что марлевых повязочках - сказали, что им стало меня жалко. В их обществе я провел минут двадцать, после чего они тоже ушли. сославшись на занятость. Я же достоял до трех, после чего избавился от хвоста и ушел. Двач, я хорошо провел время. А ты все зафейлил, как всегда. И если будет необходимо - я вновь надену маску и выйду против, а ты будешь сидеть на диване.. или немного в стороне, подальше от сил правопорядка. Главная ошибка -- это то, что мы не назначили места предварительной встречи. В результате этого анонимы подходили к Логову по одному, и их отгоняла милиция. Совсем другое дело было бы, если бы мы уже от метро пришли организованно. Я сам по пути к Логову видел одного одинокого Анонима и компанию из четырёх человек (я опознал в них Анонимов по распечаткам схемы прохода к Логову у них в руках). Ни один из них потом не остался раздавать листовки. Что это означает? Во-первых, что Аноним оказался разобщён и не готов к организованному противодействию. Во-вторых, Аноним оказался подвержен панике. Даже среди тех, кто остался, периодически возникали нервные настроения типа "давайте уходить". От одного вида ментовской машины некоторые пугались. Обнаружив, что к Логову подхода нет, многие были готовы развернуться и уйти. Все эти страхи были и оказались абсолютно беспочвенны. Ничего, кроме "даю вам 15 минут", сказанными, по словам одного Анонима, ему ментом, не случилось (кстати, мы простояли дольше 15 минут потом). Какое там -- я после рейда в метро, ещё оставаясь в маске, раз пять натыкался на милицейские патрули. Никто не проявил ко мне ни малейшего внимания. Ещё прискорбно, что печатью листовок озаботилось всего два Анонима. Теперь о хорошем. Хорошо, что среди нас оказалось несколько активных людей. Было предложено раздавать листовки -- и их начали раздавать, и весьма бодренько. При этом вокруг саентофаги собирали подписи в "поддержку прав человека и против религиозной нетерпимости" и раздавали свои листочки тоже якобы в поддержку прав человека (на обратной стороне которых была фотка Хаббарда). При этом мы раздавали листовки примерно там же, где саентофаги проводили свои действия, стало быть, эффективно блокировали их пропаганду. РЕЦЕПТ НА БУДУЩЕЕ: Назначить место предварительной встречи. Не фейлить подачу уведомления о митинге. Вообщем как все было. Приехал я туда в 13-00, походил около их офиса. Посмотрел на нескольких ментов, потом уже они посмотрели на меня. Подошли. Начали спрашивать про митинг и т.д. Попросили показать содержимое пакета, я сказал что не имеют права, он вырвал у меня пакет. Посмотрел, крикнул своему дружку что я все таки на митинг пришел (у меня была маска гая фокса, а им наерно про нее сказали ). Попросил с ним пройти, я послал его нахуй, и сказал что не имеет право. Достал дубинку и долбанул по плечу, я аж чуть не упал. Решил послать это дело и похерачил от туда со всей дури. Слава богу он за мной не убежал. Двач, блжад, спасибо тебе. Приехал на Бауманскую чуть раньше, чем надо, нашел анонимуса и с ним отправился к месту проведения акции, где стоял еще один человек. Так мы втроём пробакланили около двадцати минут, никого не дождавшись, причём если сначала местность вокруг кпп была пустынной, то потом появлялись секьюрити, как грибы после дождя. Добрых милиционеров к месту бережно привёз пативен, а тем временем к нам подошел дружинник, охранник и оператор и попросили нас удалиться. Оператор, судя по рейд-плакату - важная персона, провоцирующая людей и угрожающая судебной расправой. Сектанты заранее знали, что будет проводиться акция. Спрашивали, имеем ли отношение к во-о-о-он тем людям на крыше здания. В плане про крыши ничего не говорилось, стало интересно, что там за народ - отправились туда, тем более вид на кпп, охрану и пативен оттуда был просто замечательный. Отходя от здания саентологов за нами следили охранники. Их на самом кпп было четверо где-то. Для справки, когда два анонимуса совершали разведку боем неделей ранее, там был всего один человек, да и тот охранял территорию завода, а не конкретное помещение. Когда уходили, встретили парня в EFG-маске. Даже перейдя через дорогу, нам вслед жалостливо смотрели саентологи. Поднялись на крышу. Жалостливые взгляды сменились приказом отправить за нами четверых охранников. Мы опять уходим, попутно сталкиваясь с румоловцами. Фиг знает, они это или нет, но после непродолжительной беседы они отправились к церкви саентологов, а мы остались на Ладожской улице. Там было много человек, место проходное, начали раздавать листовки с агитацией. 600 листовок анонимусы распространили всего за полчаса. Меня останавливал мент-оборотень. Удостоверение не показал, машина вовсе не милицейская. Почитал содержимое листовки, спросил, что там написано и похвастался тем, что тоже умеет читать и как-то сказочно съебался на своей машинке. Вскоре появился тот самый оператор и начал снимать нас на камеру. Анонимусы не жадные, поделились с ним листовкой. Одновременно с нами появились какие-то хтонические мудаки, ратующие за свободу прав человека. Свобода на их листовках, правда, сопровождалась рекламой саентологов и имела улыбающуюся харю Рона Хаббарда на обороте. Получилось как бы так, что мило выглядящие дяди и тёти из церкви саентологии были против нарушения прав человека, а страшные и злобные анонимусы пытались доказать обратное. Полчаса раздачи и мы начали расходиться. Я думаю, это была победа. Ради небольшой кучки человек пригнали пативен и организовали суровую охрану. Круглолинзы-кун

Project Chanology/В России/Правила поведения

Project Chanology/В России/Правила поведения = Всемирные правила поведения Анонима = Правило #0: Первое и второе правила Интернетов по-прежнему в силе, но наши мемы — нет. В таком сочетании мы будем более понятны окружающим. В разговорах между собой мы, конечно, можем использовать мемы, но давайте всё же больше сосредоточимся на нашей цели. Правило #1: Сохраняй хладнокровие. Правило #2: Сохраняй хладнокровие всегда, и вдвойне, когда тебя пытаются спровоцировать. Ты — представитель Анонима. Понятно, что различные противники протеста будут тебя нервировать, но ты не должен терять терпение и реагировать. Это повредит как эффективности протеста, так и репутации Анонима. Правило #3: Исполняй приказы милиции прежде всего. Игнорирование этого правила повредит как демонстрации, так и тебе самому. Спрашивай документы и номера у представителей закона только в случае слишком плохого обращения, иначе ты рискуешь разозлить их просто так. Правило #4: Согласуй протест с соответствующими инстанциями правительства города. В большинстве мест существуют правила проведения общественных протестов, знай их и следуй им. Правило #5: Всегда находись через дорогу от объекта протеста. Правило #6: Если нет дороги, найди другую преграду между собой и объектом протеста. Таким образом, провокаторам и просто агрессивным людям будет труднее подойти и провоцировать. Правило #7: Оставайся на общественной территории. На тебя могут подать в суд за нарушение территории частного владения, если ты не будете следовать этому правилу. Правило #8: Не прибегай к насилию. Правило #9: Не приноси оружие. Демонстрация — мирное мероприятие. Оружие не понадобится. Правило #10: Будь трезвым до и во время демонстрации. Нарушение этого правила может легко привести к нарушению правил #1 и 2. Правило #11: Никакого вандализма и граффити. Правило #12: Если хочешь побыть дураком, выбери другой день. Это должно быть понятным без особых разъяснений. Нарушение этих правил во время демонстрации запятнает репутацию Анонима, причинит вред самой демонстрации и может обратить на тебя внимание милиции. Правило #13: Число Анониму — легион. Никогда не будь один. Уединение во время протеста сделает тебя целью противника, который будет стараться спровоцировать тебя и других. Исходя из этого: Правило #14: Организуй группы по 10-15 человек. Правило #15: Не более одного или двух мегафонов на группу. Мегафон полезен для общей организации демонстрации и распространения ваших идей. Однако избыток мегафонов создаст путаницу и ухудшит твой слух. Правило #16: Знай, как одеваться. Выбор общего и не слишком сложного в воплощении стиля одежды для членов протеста поможет вам соблюсти единство, а окружающим — принять вас всерьёз. Правило #17: Закрой чем нибудь лицо. Это поможет тебе скрыть личность от противников, других протестующих и охраны. Пользуйся платками, шляпами и солнечными очками. Маски не обязательны, а в некоторых местах даже запрещены на демонстрациях. Правило #18: Возьми с собой воду. Умирающий от жажды Аноним бесполезен. Правило #19: Надень удобную обувь. Подчинение этим правилам гарантирует твой комфорт во время демонстрации. Имей в виду, что демонстрации часто бывают довольно долгими. Правило #20: Плакаты, листовки и информация. Не забудь принести их с собой. Плакаты должны быть достаточно большими, чтобы их было легко прочесть. Также убедись в том, что текст на твоем плакате и вся твоя информация имеют прямое отношение к объекту и цели протеста. Правило #21: Приготовь простые, доходчивые и содержащие факты листовки для раздачи всем тем, кто захочет лучше понять мотивацию наших действий. Правило #22: Документируй демонстрацию. Видеозаписи и фотографии демонстрации смогут подтвердить твою версию хода событий, если дело дойдет до вмешательства милиции. К тому же, полученные видео и фото потом можно постить в интернетах для получения лулзов и мотивации других Анонимов на аналогичные действия. Если ты последуешь этим простым правилам, благоприятный исход твоего дела практически обеспечен. Однако не забывай, что успех демонстрации в целом зависит от поведения всех участвующих. Пренебрегай этими правилами на свой страх и риск. Следуй им, и победа будет твоей. Мы — Аноним. Мы не прощаем. Мы не забываем. Ждите нас.

Project Chanology/В России/Саентофаги

Project Chanology/В России/Саентофаги = Информация о саентологах, замеченных на антинаркотических акциях протеста = Большинство информации с благодарностью взято отсюда. Одна из руководителей секты, гипножаба. Замечена у офиса саентологов на рейде 12 апреля. Саентолог, снимает на фото и видео. Снимал Анонимов 12 апреля. Видеооператор и его помощник.

Project Chanology/В России/Юридическая справка

Project Chanology/В России/Юридическая справка = Юридическая справка об акциях протеста = Прежде всего, всем настоятельно рекомендуется прочитать Федеральный закон Российской Федерации от 19 июня 2004 г. N 54-ФЗ О собраниях, митингах, демонстрациях, шествиях и пикетированиях. Теперь выделим из сказанного в законе то, что нас практически интересует. Нас интересует использование плакатов, раздача листовок, использование громкоговорителей. А ещё нас интересует, как подать уведомление в официальные органы и что будет, если его не подать. Как написано в законе, митинг — это массовое присутствие граждан в определенном месте для публичного выражения общественного мнения по поводу актуальных проблем преимущественно общественно-политического характера. На митинг мы можем приносить плакаты, громкоговорители, листовки и другие средства агитации. Уведомление о проведении митинга нужно подать не ранее 15 и не позднее 10 дней до дня его проведения (статья 7 закона). В Москве оно подаётся в Правительство Москвы. В других городах может быть другой порядок — позвоните в какой-нибудь орган власти и спросите. Кроме митинга, существует пикет. Он отличается от митинга тем, что на нём нельзя использовать звукоусиливающие средства, то есть мегафоны и магнитофоны. Остальное — можно. Уведомление о пикете подаётся за 3 дня до его проведения. В Москве его надо подать в Префектуру округа, где он будет проходить. Отдельно нужно заметить, что и митинг, и пикет предполагают стояние на месте во время акции, иначе это уже будет демонстрация или шествие. Как следует из слова «уведомление», власти города не имеют права запретить проведение акции. Они могут только предложить перенести её в другое место или на другое время, но и эти предложения обязательно согласуются с тем, кто подал уведомление (статья 12 закона). Другими словами, если вы подали уведомление, а вам позвонили из Правительства или Префектуры и стали говорить, что не разрешают проведение акции, вы не должны фейлить, как организатор-кун. Вы должны со знанием закона спокойно объяснить собеседнику, что запретить акцию они не могут, но вы готовы выслушать их аргументированные предложения о переносе места или времени. Если вам говорят, что ваше уведомление или планируемая акция нарушают законы (на этом основании они тоже не могут ничего запретить!), скажите, что вы готовы устранить несоответствия законам (смягчить или изменить формулировки целей и т. п.), как это написано в Законе о митингах. Исходя из вышесказанного, если мы собираемся, но не разворачивам плакаты, не используем мегафоны и не скандируем лозунги, то наша акция не подпадает под Закон о митингах и, следовательно, не требует подачи уведомления. Стало быть, если уведомление подано не было (или было зафейлено), мы всё равно имеем право собраться и, например, раздавать листовки, как это было 12 апреля. Или просто стоять и ничего не делать. Разумеется, это всё куда менее эффективно, чем поднять плакаты и кричать в мегафон. Но надо помнить, что разогнать нас милиция не имеет права. Разумеется, милиционеры могут подойти к нам, задать вопросы, что мы делаем (в этом случае необходимо изображать Капитана Очевидность), как долго будем тут стоять. Будьте вежливы, спокойны и доброжелательны в общении с ними. Выполняйте их просьбы, если они обоснованны, но помните, что приказать вам уйти милиция не имеет права в любом случае. Но, конечно, уведомление о митинге или хотя бы о пикете подавать нужно. Это даст нам право использовать плакаты и мегафоны, а стало быть, привлечь гораздо больше внимания к нашей акции. Простая раздача листовок хороша как вынужденная мера при непредвиденных обстоятельствах (как 12 апреля), но наши акции должны быть более активными.

Project N.I.G.R.A.

Project N.I.G.R.A. Project N.I.G.R.A. ("Служба безопасности, прожекторниграхилтон, прожекторпинуснигра, Боевой Отдел Анонимуса") от транслит. "Niezavisimaja Iniciativnaja Gruppa Radikal’nyh Anonimusov" — человек или группа неймфагов, обитающих во всех слоях интернета, от своего бложека до имиджборд. Деанонимизируют врагов имиджборд. Блог проекта создан в 2009 году. В нем был подвергнут деанонимизации один из упячкофагов. Была предоставлена полная виртуальная и реальная информация. Появление «Службы безопасности Анонимуса» вызвало лютый, бешеный восторг школоты на чанах. И не менее лютый и бешеный срач в этих ваших интернетах.

Prolog

Prolog Prolog ("сокр. от французского PROgrammation en LOGique") — декларативный язык логического программирования, состоящий из фактов и правил логического вывода чуть менее, чем полностью. Впервые появился в начале 1970х годов. Интерес к языку возрос в 80-х годах, когда японские ученые решили использовать его для создания систем искусственного интеллекта в рамках национальной программы «компьютеры пятого поколения». После облома этого нацпроекта интерес к языку поугас, однако его до сих пор используют в некоторых вузах при изучении математической логики, искусственного интеллекта и т. п. матана. Студенты этому абсолютно не рады, олдфагам известен DOS-вирус «Гражданская оборона», целенаправленно поражающий Turbo Prolog и программы на нём. Также фрагменты кода на Прологе были обнаружены в некой системной DLL от Windows NT4, код предположительно отвечал за привязку стека протоколов к сетевым картам. Классика жанра: После чего этот скрипт загружается в интерпретатор и выполняется запрос: Чуть более сложный пример: Если пользователь хочет узнать из этих данных, кто же-таки является быдлокодером, то он должен ввести запрос: false в конце означает, что других быдлокодеров найти не удалось. Ограниченные возможности применения и отсутствие всяких новомодных фич привело к тому, что сейчас Prolog практически никем не используется. Но некоторые все же пытаются. Впрочем, сегодня примерно те же конструкции используются в запросах к СУБД на языке SQL. Студент, запомни: твой научник тоже был романтичным студентом, и ему тоже не давали покоя «инновационные технологии» своего времени. Возможно, некоторые из них он полюбил на всю жизнь. На пике популярности Prolog позиционировался как универсальный silver bullet, после которого никаких других языков не нужно, чем заразил умы многих. Если профессор пытается загипнотизировать тебя бородой на написание диплома на Прологе — беги! Вполне вероятно, что у него тяжелая травма на этой почве, и каждый год он выбирает жертву, которая будет пытаться смыть его позор и доказать всем. Тебя ждёт неминуемый FAIL с необходимостью переписать весь код за два дня до защиты, его ждёт новая жертва. По словам приезжих членов комиссии из default city, прецеденты всё ещё случаются по всей стране.

Prototype

Prototype Prototype ("Прототип", "Прататупе", "Прототайп", "Шпрототайп", "Проституп") — серия консольно-компьютерных игр в якобы жанре экшена нового поколения от канадской студии Radical Entertainment. В реале все обернулось многочасовым Y.O.B.A.-побоищем, особенно во второй части, где Радикалы сделали попытку снабдить сей аттракцион вменяемым сюжетом. Вышло — как всегда. Приятственно иногда попить кофейку в рабочий перерыв и пострелять пару сотен тушек в каком-нибудь годном <del>клоне</del> наследнике zombie shooterʼа. Прототип возвел изничтожение полусгнивших супостатов в абсолют, предоставляя нехилое разнообразие их отправки на тот свет и превращая массовый дестрой в краеугольный камень серии. Игра вся из себя GTA-подобная помесь beat'em'all, файтинга и даже (!) стелс-экшэна. Главный герой — перекачанный <del>анаболиками</del> вирусом мужик в неизменной куртке со светящейся НЁХ на спине. В процессе игры мутирует, получая способность отращивать в любой момент гигантские когти, лезвия, щупальца, весла и прочие кавайные вещи. Все это сопровождается невозбранным выпиливанием людишек в гигантских количествах. Людишки радостно распадаются на составные части, обильно заляпывая улицы города кетчупом, оторванными конечностями и шматами мяса. У нас имеет широкое хождение в первую очередь как симулятор массового геноцида. Собственно, технические характеристики: Итак, год эдак 2005. Вышедшая на голубые экраны картина «Халк» радует глаз, продюсеры набивают карманы, а группа канадских бездельников думает, чем бы заняться. Решение приходит неожиданно: сделаем-ка игру по фильму! Низкополигональный зеленый мужлан в фиолетовых труселях носится между коробками, олицетворяющими город, прыгает за версту и выносит танки, которые взрываются от одного его появления. Игруля вышла вполне годной, заработав высокие оценки от критиков и фэнов. После этого разрабам хотелось ещё большего. И вот наступает 2009 год. Летом тихо, без всяких помпезностей состоялся релиз. Пять сил — когти, мышечная масса, лезвие, хлыст, кувалды, возможности вроде виденья в темноте, перевоплощение, бег по стенам — чего еще нужно для щастья? Сюжет особо не блистал, целиком и полностью состоя из штампов и идеально умещаясь в одно предложение: «Вирус вырвался на свободу». Из бездны плохих оценок игру вытащили фонтаны крови, дистиллированное веселье в лице уничтожения всего сущего и разнообразная боевая система из пятидесяти с хуем эпичнейших приемов. И если вторая часть давала почувствовать себя супеrгероем с первых секунд, первая была по-настоящему хардкорной и жесткой. Не то что финальный босс — рядовые охотники заставляли игроков сраться кирпичами и перепроходить отдельные миссии не раз и не два. Все заканчивается ядерным взрывом, а главгерой, вылезя из его центра, отряхнувшись и произнеся проникновенный монолог, уходит в неизвестном направлении. Если при прочтении этого абзаца у вас сложилось впечатление, что сие творение — очередная YOBA — вы удивитесь. Это настолько YOBA, что является практически пародией на жанр, хотя разработчики и не подают вида. В итоге первая часть окупилась (для подобного проекта 2 миллиона впаренных покупателям дисков — это огого!). Радикалы, почуяв выгоду, пошуршали мозгами и занялись созданием сиквела. Состоялся анонс продолжения, и фанаты начали в спешном порядке впадать в ахуй. Негативная реакция общественности была спровоцирована в первую очередь заменой главного героя на какого-то незнакомого вояку, да еще и Алекса главным плохишом сделали! И это еще полбеды. Дело в том, что Мерсер во второй части эпопеи превратился в невообразимого, просто сказочного долбоеба, совершающего нелогичные поступки, пиздящего ради развлечения людишек и создающего целую армию себе подобных для захвата мира. Графика похорошела и заиграла новыми красками, геймплей не изменился ни на йоту, под нож легла система прокачки — и все ради удобства консольщиков. Сюжет, и раньше-то не особо аховый, окончательно скатился в маразм, стал изобиловать ВНЕЗАПНОСТЯМИ (тут вам и священник, внезапно выясняющий, что Мерсер готовит экстерминатус всея планеты, и тян, внезапно понимающая, что нигра ей нравится и она его хочет) и роялями в кустах (Выжившая вопреки всем законам логики и природы Мая Хеллер — далеко не единственный рояль, тысячами их игра наводнена). А ведь разработчики когда-то гордо надували щеки и заявляли, что только бездушный сухарь не проникнется к персонажам симпатией и сопереживанием, а также что (цитируя по промту) «новый протагонист понравится вам еще больше старого». Временами сценаристы действительно пытаются нагнать драмы выпилом персонажей или демонстрированием их богатого внутреннего (психологического, в контексте игры эта поправка важна) мира — безжалостный и лысый полковник Рукс, который отдает приказы о расстрелах мирного населения по десять раз на дню, передающий привет своей маленькой дочурке, доставляет. Остальные картонки, по ошибке сценаристов названные персонажами, не вызывают ничего кроме гомерического хохота. Зато атмосфера умирающего от зомби-апокалипсиса города получилась — пальчики оближешь, со всеми так любимыми пиплом штампами: зловещими экспериментами, шашлыками из человечинки и молоденькими путанами. Все это сопровождается вполне себе солдатским юморком («У нее длиннее, чем у меня» — далеко не самая двусмысленная), касающимся расчлененки, ебли с трупами, расизма и других приятных вещей. А уж новоприобретенная сила «щупальца» — вообще подлинное признание разработчиков в любви к хентаю. Отростки из чистого вируса насиловали всех, до кого могли дотянуться, с неистовостью машины мщенья (одна из причин, по которой представительницы прекрасного игру потребляют). Присутствует физика упругого тела с возможностью запузырить любой объект на тех самых тендрилах в воздух и подвесить его, людей вообще рвет на куски. Человек-паук резко меняет ареал своего обитания и остается не у дел. Проект угробили: вышеозначенная причина — народ ни в какую не хотел ебашить полюбившегося персонажа — и неоригинальность увиденного. По-настоящему свежих идей сиквел не предложил, а отдавать кровные за коробочку с негром-убивцем, когда в дисководе еще вертится зеркальный кругляш с практически идентичной первой частью, мало кто захотел. Итог — экономическая несостоятельность проекта и многочисленные увольнения из студии хитрожопой Активижн. Будущее у игры пока относительно пессимистичное — разработчик лишь анонсировал тайтл под названием «Incredible project», но вряд ли это как-то связано с вышеописанной серией. Тем не менее, права на серию по-прежнему принадлежат издателю Активижн, и на официальном сайте было размещено обнадеживающее послание, глаголящее о скором возобновлении работ и создании новой части, за которую примется явно иной разработчик. Но все эти безобразия рано или поздно приедаются. Обыватель забивает на пройденную гаму, мозговитый начинает искать новые развлечения. Тонкий троллинг электронных человечков подразумевает некую комбинацию iвентов, которые имеют место в геймплее. Алекс Мерсер и Коул МакГрат стали лютыми противниками еще до выхода их игр. И хотя адекватные и мыслящие логически пиплы регулярно заявляют, что в этих играх нет ничего общего и что спор смысла не имеет — стоит кинуть на просторах интернетов вышеописанный клич — тут же слетится целая армада школотени и начнет хардкорную дискуссию, приводя одни и те же аргументы. Суперсилы в открытом мире — какая уж там логика? Спасибо, что хоть в плагиате друг друга не обвиняют (хотя Prototype успешно называли «Инфаймоус с кишками», а InFamous — «Прататупе для консольщиков и электриков». Алсо, чаще всего стоящие по разные стороны баррикад — личности, первый раз игравшие именно в ту игру, за которую душа болит. Еще более несостоятельный срач. Алекс — няшка по всеобщему признанию, но исключения встречаются. Либо это просто тролли, желающие позлить фанатов. И если вышеописанный спор чаще всего идет с применением аргументации, то этот — с угрозами, цитатами нацистов и толстым, ОЧЕНЬ толстым троллингом. Удел нубов. Фэндом у Прототипа небольшой, но гордый. Образы персонажей фанам нравятся до умопомрачения, но… славянских художников раз-два и обчелся, в этом легко убедиться, зайдя на Девиантарт и не только. В понятие «фанат» обычно включают: Судя по инфе из википедии и других ресурсов, в декабре уже прошедшего 2014 года таки начали пилить фильм по первой части. ГГ седовлас, обещают сделать его ещё более крутым садистом — и спецэффекты, как в этом вашем Спартаке.

Puella Magi Madoka Magica

Puella Magi Madoka Magica Девочка-волшебница Мадока Магика (moon. 魔法少女まどか☆マギカ  "Mahō Shōjo Madoka Magika")  — футуристическая психоделическая онеме-драма про девочек-волшебниц, вызвавшая широкий резонанс и бурное обсуждение в интернете во время зимнего сезона 2011 года. Данное аниме является образчиком довольно редкого вида бурятских порномультиков — "деконструкции жанра", а именно махо-сёдзё в данном случае. Другими словами, штампы, типажи персонажей, сюжетные ходы и прочее было взято и использовано для разрушения самого жанра и достижения совсем иного отклика от ЦА, нежели то ожидается от обычного детского шлака, которым махо-сёдзё является в 101 случае из 100. Кроме того, это первая оригинальная работа студии Shaft, то есть не основанная на манге или игре, как это обычно бывает, поэтому интриги было много. Как видно из названия, и по заверениям главного сценариста Гэна Уробути, мультик должен был стать типичной историей о лоли в сексуальных костюмах с волшебными жезлами, борющихся со злом. Но когда вышел первый эпизод даже те, у кого словосочетание махо-сёдзё ничего кроме рвотного рефлекса не вызывало, приподняли свои задницы со стульев от изумления. Уже самая первая сцена оказалась слишком мрачной для данного жанра, да и песня, впоследствии перекочевавшая в эндинг, зацепила многих. Шаблон затрещал; но пока выдержал. Дальше — хуже. Зрители начали подозревать, что их ждёт что-то необычное, стали появляться спекуляции на тему того, когда же ждать кровь с кишками. Кроме того, Гэн вбрасывал в твиттор ложные сведения, например, что «Kyubey» — от слова «cute», и что Саяка — главная героиня. То, что случилось в третьем эпизоде, и то, что происходило потом до самого финала, окончательно разорвало шаблон и закрепило за Уробути статус легендарного тролля и бездушного садиста. Каждый новый выпуск оставлял после себя новые вопросы, а количество всевозможных теорий, призванных объяснить логику вселенной Мадоки, только увеличивалось. Из-за этого в анимешных интернетах не осталось уголка, куда можно было бы зайти, не получив при этом смертельную дозу спойлеров. Да что уж таить, даже Мадока спойлерит себя — её сон плюс опенинг — и есть по сути один большой спойлер. Just as planned, аниме стало медиавирусом. Сериал привлёк внимание огромного количества троперов, и прочих любителей майндфака из-за того, что содержал в себе кучу всяких нетривиальных вещей. Например, необычную анимацию, отсылки к музыке и литературе девятнадцатого века, вроде отрывков из «Фауста» Гёте на стенах здания, мифические элементы, вроде рунических записей, отсылки к другим анимэ и разные пасхалки. Обнаружить всё это с первого раза сложно, особенно самоотсылки, которые вообще изначально незаметны зрителю, поэтому преданные фоннаты обязательно многократно пересматривают Мадоку, а потом аккумулируют и раскладывают по полочкам свои наблюдения и доводы, порождённые гигантским СПГС, в специально созданной для этого вики. А кто не добрался туда — у себя в бложеке. Как ни странно, даже после подключения коллективного разума, многие вопросы остались открытыми, ибо нихуя не понятно. По очевидным причинам (пардон за каламбур), ведь в сабже не больше (а то и меньше) махо, чем в Еве собственно мехи, зато есть много чего, что можно прочитать только между строк. Главная цель Уробути состояла в том, чтобы заставить аудиторию мыслить нестандартно. Среди всех теорий наиболее популярной стала концепция о том, что вся сторилайн является вольной адаптацией произведения знаменитого немецкого писателя. Согласно ей: протагонист — Фауст, прототип Хомуры, его возлюбленная Гретхен — прототип Мадоки, ну а Мефистофель — прототип Кьюбея. Таким образом, была разрушена иллюзия о том, что девочка, чьё имя красуется в тайтле, является главным персонажем. Суть такова: иногда к девочкам приходит гибрид лисёнка, крысёнка и неки, предлагающий исполнить любое их желание. Само собой, не просто так. Дабы отработать своё желание, лоли придётся методично выпиливать ведьм, которые несут погибель мирным людям. Вечно. И что бы вы думали? По ходу службы выясняется пара интересных, вовремя умолчанных особенностей. Например, душа многострадальной девочки теперь находится в камне-амулете. А ещё — чем больше лоля создаёт вундервафель — попросту говоря, истощается — тем тусклее этот кристаллик. Если он станет полностью чёрным — звиздец. Кавайная волшебница в милом платьице превращается в ведьму, одну из тех самых, которых она люто-бешено косила ещё недавно. Само собой, выход есть. Из свежевыпиленной ведьмы выпадает так называемое Семя Страдания, способное очистить кристалл, a ещё его можно очищать другими кристаллами, дропнутыми с коллег. Чем больше «стаж» у волшебницы, тем сложнее ей очистить свой Камень Души. Поэтому всех ждет один конец, sad, but true. Kyubey (moon. キュゥべえ рус. "инкубатор " , ／人◕ ‿‿ ◕人＼, trollbey, QB, Кубей, ／人 ⌒ ‿‿ ⌒ 人＼). Маленькое кавайное существо, чибик Мадоки и неотъемлемая часть жанра махо-сёдзё. По законам всё того же жанра должен был стать наставником и другом девочек-волшебниц, помогать им в бобре с ослом. Но создатели перевернули всё с ног на голову, получив зеркальное отражение этого образа. Неведомая ёбаная хуйня, похожая то ли на кошку, то ли на лису, путём замалчивания важных фактов заставляла обычных девочек становиться волшебницами, обрекая их на верную смерть и превращение в ведьм. Его возненавидели не только героини сериала, но и весь легион, потому что Кьюбэй злой, и все проблемы из-за него. Он стал героем множества флеш-игр и фан-арта, посвящённого в основном его убийству и всяческим издевательствам над трупом. Но самое обидное, что если его убить, то придёт точно такой же, а труп съест. Также символизирует сходство его имени с кюби — девятихвостой лисой, про которую все азиаты знают, что встреча с ней не приносит ничего хорошего.

Pump It Up

Pump It Up Pump It Up ("видеоигра для глухих мудаков") — расовая корейская видеоигра, выпускаемая компанией "AndaMiro". Теоретически — симулятор танца и разновидность ритм-игр. Но на практике игра на высоком уровне сложности превращается в непонятное обычному человеку дрыганье ногами и прочими конечностями. В общем, типичное задротство. Клон православного японского Dance Dance Revolution (DDR). Впрочем, клон — в хорошем смысле слова и похож на DDR не более, чем Starcraft на Dune 2. Алсо, Pump It Up — песня расово английского гитариста и композитора Элвиса Костелло. Основное распространение сабж получил в развивающихся странах Азии и Латинской Америки. Отсюда имеем саундтрек, состоящий чуть более, чем наполовину из корейского/китайского/латинского пампа рэпа, попсы и митола. Остальную часть репертуара составляют высеры специально натренированных обезьян нанятой команды Banya. Впрочем, те клепают в основном тот же рэп, пробавляясь иногда ремиксами классики, дабы не придумывать что-то новое не платить копирастам. Но бывает, что высирают винрар, таки да. Летят стрелки — нажимаем на соответствующие кнопки. Совсем не обязательно тонко слышать музыку, памп гораздо более лоялен к тем, кто на хую вертел ритм — даже если стрелка уже улетела в далекие ебеня, у игрока все равно есть шанс ее успешно нажать, пока на ее место не пришла другая. Данная особенность позволяет производителю совершенно забивать на регулярную синхронизацию стрелок с музыкой и при этом не огрести пиздюлей от игроков при выходе очередного микса, а также объясняет несравнимо более высокую сложность степчартов в пампе. Проще говоря — больше стрелочек. В пампе главное — не сорвать комбо — последовательность успешных нажатий. Комбоскоринг делает соревнования более зрелищными — зал взрывается, когда при огромных комбах у обоих игроков один из них делает ошибку. На легких уровнях игры поймать одинокую стрелочку на экране времени более чем достаточно. Можно успеть посмотреть под ноги и вспомнить куда же это надо ставить ногу (заодно посмотреть по сторонам и поковыряться в носу). Собственно началку можно пройти одной ногой, однако сложность степчартов растёт куда быстрее чем на этом вашем DDR. В итоге уже на промежуточной сложности HARD можно вляпаться в какой-нибудь мега-треш а-ля DIGNITY и просто встать и тупо втыкать в экран не понимая чего от тебя хотел создатель этого чуда. А вот на уровнях Crazy игра превращается в то самое малопонятное дрыганье ногами, требующее неимоверного задротства. На DDR можно по пальцам пересчитать степчарты, после которых хочется умереть прямо в аркаде. На Pumpе почти всё, что больше 14 level Crazy может убить нахрен. Додрочившись до этого уровня задрот обычно упирается рогами в свою выносливость, так как ловить хуеву тучу стрелок в секунду это вам не из рейлгана стрелять. Тут хитрые задроты начинают следить за хитровыебанной постановкой ног и собственным равновесием в итоге превращаясь в кабана-балерину. Нынешние степчарты только способствуют таким техникам (взять для примера It’s my business). Хай-левел-задрот способен нажимать две кнопки одной ногой, а некоторые, одаренные от природы 45 размером ноги, могут нажать и держать двумя ногами 4 кнопки (за что люто ненавидимы маленькими девочками-задротками с <35 размером ноги). Особняком здесь стоит так называемый Брут. Смысл в том, что 5 кнопок на пампе значительно (по сравнению с DDR) расширяют возможные способы проходить трек нажимая ногами на кнопки по-очереди, при этом весьма хитро поворачиваясь. Некоторые повороты требуют нехилого скила постановки ног, равновесия и умения видеть их в степчарте на экране (ибо иногда не поймешь что перед тобой — поворот или <del>ошибка</del> прикол степмейкера). В связи с тем, что на высоких уровнях изъёбистость поворотов множится на скорость трека, мало кто способен их выполнять. А на МЕГА-АНАЛ-ЖОПЕ типа CHIMERA или LOVE IS A DANGER ZONE 2 даже простые повороты могут оторвать ноги. Потому задроты начинают дико брутить, нажимая две-три кнопки подряд одной ногой. Особое задротство позволяет даже не нажимать, а просто переносить центр тяжести по стопе и двигая только носком/пяткой последовательно нажимать две-три кнопки. Благодоря этому задрот может экономить дохрена сил и выживать даже после трех часов тренировки на таких треках, после одиночного прохождения которых обычные люди сами уползают в морг. Ну и апофеозом анального задротства считаются даблы. Смысл в том, что бегать нужно по двум платформам сразу (итого 10 кнопок), при этом скорость crazy уровня не только сохраняется, но и многократно усложняется необходимостью за доли секунды отправлять свой центр тяжести в другую сторону и разбираться в невероятно хитрожопых поворотах на стыке платформ. При этом степчарты для этой сложности нередко пишутся бухими степмэйкерами (реальная история появления степчарта Dignity найтмар http://www.youtube.com/watch?v=WSwmpoy2EVA Dignity найтмар). На уровне есть степчарты, на которых надо нажимать одновременно до шести (sic!) кнопок на падах или садиться на шпагат, нажимая кнопки в противоположных концах пары платформ. Надо ли говорить, что сущности, постоянно играющие на этом уровне сложности, могут в автобусе на скорости 200км/ч по пересечённой местности стоять, не держась за поручни, и спокойно играть в «фигура на месте замри», нагрузившись походным рюкзаком с хрусталем. В 9 миксе (NX2) появился новый, доставляющий режим игры — World Max. Он представляет из себя большую карту мира, на которой расположены миссии, изображенные как светящиеся круги. Навигация по карте осуществляется стрелками, для выбора миссии нужно дважды нажать центр. По сути, большинство миссий заключаются в том, что бы набрать очень много грейтов(гудов, миссов или перфектов), но попадаются и достаточно любопытные, вроде «Alphabet», или «Don’t clear with S rank»(где вылетает такое жуткое ебриливо, что его ни то что заэсить, а даже пройти очень трудно). Большинство миссий снабжены веселыми спецэффектами, когда стрелочки начинают летать не только сверху вниз, но и снизу вверх, и водить хороводы и трястись в жутких припадках, ломая моск. Есть и другие видео-сюрпризы. Проходить миссии можно в любом порядке, но определённые зоны открываются после надрачивания определённого количества процентов. Кроме уникальных степчартов, удалённых песен из предыдущих миксов и полных версий некоторых треков, игрока также поджидают так называемые «барьеры», которые закрывают определённые участки на карте. Ломаются барьеры двумя путями: либо непроходимый трек задрачивается до посинения и после девяти тысяч неудачных попыток таки проходится, либо барьер покупается в онлайновом магазине сервиса PumpBi. Юмор ситуации в том, что в Andamiro сидят криворукие кодеры, которые не смогли оптимизировать работу этой программы, из за чего программа на некоторых компьютерах отказывается принимать даже логин и пароль бедного юзера. Опытным путём доказано, что PumpBi полностью работает лишь на одном компьютере из десяти. Так что для того что бы снять какие-нибудь простенькие барьеры, как тот же Eraiser 2 (Mr. Larpus Freestyle, Full combo with non step), приходится прибегать к очень интенсивным танцам с бубном ноутбуком и автоматом. Алсо, прохождение WorldMax позволяет открыть на автомате ранее скрытые и зачастую неплохие песни, особенно в режиме Special Zone, в которой поначалу выбор весьма ограничен. В отличие от DDR, в пампе используется красивая концепция управления «всё делается ногами». Выбор игрового режима, трека, переключение спидмода, включение модификаторов — всё делается с пада. Кроме того, в пампе простой удобный интерфейс, как и в других видеоиграх. Впрочем, концепция красивая, а серьёзный недостаток всё же есть — детвора, которая обожает бегать по паду когда вы отвернётесь и включать вам Страшную Непроходимую Жопу. Задроты ДДР-а также добавят, что для установки удобных настроек приходится каждый раз нажимать хуеву тучу кнопок, в отличие от сами поняли чего. В основном, блоггеры и анимуебы (последние в основном нового разлива — олдфаги предпочитают расово верный агрегат). Пампу посвящено российское ЖЖ-сообщество ru_pump_it_up, активное участие в котором принадлежит в основном киевским, краснодарским, московским, казанским и ростовским участникам. По PIU проводятся регулярные чемпионаты и соревнования — все участники, как водится, знают друг друга, даже будучи в разных городах (и очень часто бывает так, что не хотят знать — сообщество славится своими срачами, ввиду того, что все памперы, как ни странно, люди, и у каждого своя точка зрения. Срачи там знатные бывают, да. Бытует мнение, что в московском коммьюнити все перетрахались, а в питерском перепились, однако, оно ничем не подтверждено. Помимо унылых задротов, пампом занимаются вполне фапабельные девочки, некоторые из которых даже ездят на чемпионаты мира. За счёт активных движений ногами у персонажей развиваются ягодичные мышцы, что несомненный профит. Также можно отметить периодически трясущиеся сиськи третьего размера. Приходи на памп и тебе дадут. Нет, не тебе, унылый задрот. Чемпионаты по Pump-It-Up в русскоязычных странах проводятся нерегулярно, поскольку движение продвигается на чистом энтузиазме фанатов. Тем не менее некоторые чемпионаты уже стали традиционными и проводятся последние несколько лет вполне регулярно: "я прохожу BOTW2 NM без палки на А." "допустим, нормальный мужчина должен проходить ее не менее, чем на D." "Кто не проходит — лоло и казуал" "Лоло и казуал=латентный пидорас. " "никогда не позволю казуалу хоть как-то принять участие в моей жизни. " "гоните казуалов, насмехайтесь над ними, по всякому показывайте им, что они — изгои. " "казуал — не человек, это униженное в душе существо, завистник, cripper inside, калека " "помните об этом, ЛЮДИ!" "че это за 2 мисса в конце? да ты парал!" В этой статье Конами уделяется чуть больше внимания, чем стоило бы, но, как уже говорилось, ДДРщики просто не могут без сравнений в пользу предмета их поклонения. Поэтому завершим статью, упомянув про главное достоинство пампа: "это не DDR!". Русскоязычные ссылки:

Punisher

Punisher Каратель (англ. "The Punisher " ) — один из самых первых и популярнейших антигероев в комиксах, выходец из Marvel. Убиватель всем, что подвернётся под руку. Стал таковым после трагической смерти своей семьи, и теперь намерен карать преступников до конца своих дней. В своё время разорвал шаблоны читателям комиксов и продолжает доставлять и в наши дни. Впервые появился в 1974 году на страницах комикса Amazing Spider-Man #129. Суть: злодей обманывает вигиланта Карателя (aka Фрэнк Кастл) и убеждает его в том, что Паучку было бы неплохо устроить тотальный экстерминатус, ибо ползучий гад, угроза для общества и вообще главарь преступной группировки. Благодаря усердию Карателя, Паук чуть было не становится героем, но в конце концов обман раскрывается, и злодей был отпизжен, а великая справедливость — восстановлена. Казалось бы, при чём тут инновации в комикс-индустрии? Дело в том, что на тот момент персонажи комиксов строго делились на две категории: до тошноты правильные супергерои в разноцветных трико и до мозга костей подлые злодеи в таких же разноцветных костюмах. Создание таких неоднозначных антигероев, как Каратель, которые вроде бы и творят добро, но при этом не сажают преступников в тюрьмы, а попросту меняют им давление в черепной коробке, несколько всколыхнуло комиксы и помогло им не скатиться в сраное говно из-за приевшейся банальности «бобро вс козло». Поэтому суровый вьетнамский ветеран в чёрно-белом костюме и пушкой в руке сразу получил одобрение критиков и читателей за необычность, и все воскликнули: «MOAR!». Однако на этом моменте в Марвел поджали яйца, опасаясь потенциального суда с американскими мамашами на тему пропаганды насилия — после выхода комикса им в редакцию уже начали приходить негативные письма с требованиями запретить такую жестокость в комиксах и вернуться обратно к безобидным супергероям. Поэтому вплоть до 1986 года Каратель так и не получил своей собственной серии комиксов, лишь изредка мелькая в выпусках про всяких Халков и Капитанов Америк. А потом, когда положение дел в комикс-индустрии наконец-то стало раскрепощённее, всё заверте… Поначалу комиксы про Панишера сочетали боевик с трешем чисто в стиле восьмидесятых: Кастл карал виновных, срывал планы злобных организаций, не ладил с супергероями, катался на верблюдах по пустыне, внедрялся в банду байкеров-наркоманов, готовя крэк, убивал медведей голыми руками и даже одно время примерял на себя роль ниггера. Серия была успешной, но в конце концов её продажи упали, а читатели начали искать что-то более интересное и современное. Было очевидно, что персонажу требуется ребрендинг, и в середине девяностых он таки случился, однако, как обычно, сделали это неправильно. Вкратце: мафиози спасают Карателя от смерти на электрическом стуле и предлагают ему стать их главарём, при этом уничтожая другие преступные семьи. Кастл соглашается, и в течение следующих восемнадцати номеров на страницах комикса творится леденящий душу пиздец, который разрывает зад любому, кто был знаком с персонажем до этого: Каратель отращивает косичку, скачет по зданиям в ночи аки Бетмен, крутит роман с дочерью одного из мафиози и сражается с огромными боевыми человекоподобными роботами. В итоге, сценаристы комикса вышли из прихода, ужаснулись содеянному, быстренько свернули серию и побежали оправдываться перед фанатами и Марвел, стыдливо прикрывая жопы. Чтобы поднять персонажа с колен, требовалась рука истинного гения. И такой гений появился. Для реабилитации Карателя, в сценаристы был приглашён расово ирландский тролль и садист Гарт Эннис, который до этого уже получил известность благодаря своему The Preacher . Вместе с приятелем-художником Стивом Диллоном (который и рисовал «Причера» для Энниса) он переосмыслил персонажа, снова поместив Кастла в преступные закоулки Нью-Йорка, и изрядно сдобрил всё это жёстким экшеном, чёрным юмором, оригинальными сюжетами, интересными диалогами, изобретательной жестокостью и каплей безумия. Отличительной особенностью этой серии стало то, как Панишер стебётся над супергероями — на фоне сурового мстителя они выглядят клоунами в ярких костюмах, хотя при этом остаются в рамках своего привычного образа. Можно посмотреть на то, как Каратель использует Спайди в качестве живого щита, устраивает майндфак Сорвиголове, отстреливает из дробовика яйца Росомахе и т. д. Серия комиксов люто доставляет и по сей день, и неудивительно, что при своём появлении она обрела бешеную популярность (именно на ней базируется большая часть кинца и игр по сабжу) и снова вернула Карателю его былую славу. При этом у комиксов был рейтинг PG+, то есть это могут читать детишки и подростки, поэтому Эннису всё же приходилось оставаться в рамках дозволенного. Однако в конце концов он добился своего — Марвел великодушно разрешила создать ему новую вселенную о Карателе под названием Punisher MAX, пообещав полную творческую свободу. Серия комиксов с рейтингом 18+, где действие разворачивается в альтернативной вселенной, а не классической Марвеловской (на языке задротов — Земля-200111 вместо Земли-616). Здесь нет никаких супергероев и суперзлодеев. Здесь есть только улицы Нью-Йорка, тёмные и вонючие, как килограмм говна, есть убийцы и насильники, которые обитают на этих улицах, и есть Каратель, который вершит правосудие. Теперь старине Эннису было где проявить себя в полной мере, и он начал нагнетать ад, угар и содомию просто в промышленных масштабах. Все комиксы этой серии отличаются мрачной атмосферой неотвратимого пиздеца, а количество кровькишков на квадратный сантиметр комикса в некоторых случаях превышает 9000. Also сиськи. Сюжеты также стали сложнее и интереснее, растягиваясь на несколько выпусков, и это создаёт ощущение просмотра хорошего, годного сериала. Ещё одной отличительной особенностью серии МАКС является то, что в этой вселенной Кастл стареет в реальном времени. То есть с каждым годом преступности всё больше и больше, а ты нихуя не молодеешь и вообще медленно превращаешься в старого пердуна, что делает ситуацию ещё депрессивнее. В конце "(спойлер: "PUNISHER DIES")" Всего про Карателя снято три фильма: Алсо, летом 2012-го Томас Джейн исполнил главную роль в фанатской короткометражке DIRTY LAUNDRY, где хуярит гопников бутылкой Джека Дэниелса. Однозначно лучшая из экранизаций, заслужившая всеобщее признание фанатов и 6,5 миллионов просмотров на ютубе. Из игр по Карателю внимания заслуживает только одна, с неожиданным названием The Punisher, которая была разработана Volition, Inc. (разработчик Red Faction и серии Saints Row). На выходе получился лучезарный вин тысячелетия, где можно расстреливать всякое отребье из кучи оружия, скармливать людей пираньям, кидать в огонь, совать в глаз дрель и делать множество других забавных вещей. Также игра радует количеством разных персонажей из комиксов — можно встретить Ника Фьюри, Чёрную Вдову, Меченого, Железного Человека. Сюжет незамысловат, но игра увлекает и дарит много часов приятного процесса убивания людишек.

PunkBuster

PunkBuster Punkbuster (англ. "Ловец хулиганов " , надм. "Пьянка панков" ) — маленькая вредная программка, которая, как все почему-то думают, мешает игрокам читерить, на самом деле — предназначена для бана попавших во всеобщее пользование cd-ключей. Программа создана техасской компанией evenbalance вроде бы с благими целями: мешать школоте использовать волл-хаки, читы и прочую хуйню. На деле все несколько иначе: со своими прямыми обязанностями из рук вон хорошо, но ведь не может быть ложки меда без бочки говна, правда? Помимо бана за использование читов, есть и другие причины: В лицензионном соглашении Punkbuster есть нечто, что способно изрядно попортить кровь анонимусу: Это значит, что PB способен не только собирать информацию о конфиге компа анонимуса, но и инспектировать его жесткий диск на проверку наличия любых файлов. Сколько геймеров-педобиров погорело на CP — история умалчивает. Бойся пативена, сука! В техподдержку можно даже не обращаться, на любые темы с описанием проблемы заготовлен стандартный ответ: переустановите PB. Лучшим выходом будет снос программы к ебени матери путем специально созданной программы и последующего restart'а. Сайт программы был атакован несколько раз. Главной атакой была атака в 2007 году, где группа анонимусов применила DDoS-атаку на серверы PunkBuster во имя Великой Справедливости, которая остановила эти их фашистские происки по банам невиновных людей (и, таки да, читеры теперь тоже не банились, ибо таковы издержки). Серверы были в дауне неделю, вызвав хаос в PB-сообщстве. Атака повторилась в 2008, снова отправив серверы в аут. Чтобы привлечь внимание к этим событиям, была создана петиция, на которую положили хуй: Та самая петиция.

Pure C

Pure C "По техническим причинам запрос «С#» перенаправляется сюда." C "(Си)" — язык программирования, <del>разработанный</del> придуманный по приколу в расовой пиндосской компании Bell Labs в начале 1970-х годов Деннисом Ритчи. Является на сегодняшний день фактически самым низкоуровневым из языков высокого уровня, и, как следствие, предоставляет достаточно гибкие возможности по использованию ресурсов компьютера благодаря повсеместному использованию указателей и операторов приведения типа. Но на том всё и заканчивается: ООП, динамика, метапрограммирование — всё это реализовали в родственниках и потомках. Cреди программистов носит неофициальный титул «кроссплатформенного ассемблера». Ответственность за корректную работу программы целиком и полностью лежит на программисте, за что Си ненавидим быдлокодерами и, что важно, их начальством. Хорошо мотивированного project manager'а, писавшего когда-то в патлатой молодости на Java, легко можно ввести в ступор, предъявив часть проекта на Си. Быдлокод на Си обычно чуть более, чем полностью состоит из переполняющихся буферов и битья памяти, а также является излюбленной мишенью для экспериментов кулхацкеров. Многие почему-то считают, что Cи мёртв. Когда-то на нём писался практически весь софт, и понятие «быть программистом» однозначно и безальтернативно включало в себя «знать Си». Сейчас, конечно же, это не так, и Си успешно вытеснили практически отовсюду. Но красноглазики не унывают, и до сих пор многие кошерные софтинки (зачастую с весьма навороченным пользовательским интерфейсом) пишутся на голом Си (Wireshark, например). Но из-за того, что практически единственным вменяемым для такого рода джедайства фреймворком является GTK (или Eclipse), на подвиг отправляются исключительно закоренелые гномосеки. Си никогда не умрёт, пока есть микроконтроллеры и нужно писать драйвера. Есть, конечно, некоторые проблемы. Бородатые олдфаги, единственные, кто умеет писать ядра операционок, драйвера и системные службы, демонстративно отказываются учить что-то ещё. На самом деле, любой уважающий себя сишник знает не только С++, но и ещё с десяток других языков, главным образом для того, чтобы их обсирать. А на Си они любят писать потому, что код в таком случае получается короче и прямее. Поэтому ядра и драйвера в их пространстве пишутся только на Си, и ни одного на Perl’е и, тем более, PHP (что не удивительно: не пихать же интерпретатор прямо в ядро). Это злостный цинизм и несправедливая конкуренция. А системные службы написаны на Си чуть менее, чем все. Кое-кто ехидно предполагает, что наличие хоть какого-нибудь вменяемого exceptioning’а в Си могло бы исключить появление BSOD в 90-х. Но всем похуй. В середине 80-х некто Страус Трупп (наст. имя Bjarne Stroustrup, не путать с Леви Страуссом) решил продвинуть дальше идею кросскомпилируемого ассемблера. Бородачи, не сподвигнувшиеся выучить ООП (а некоторые из них про него и не слышали, искренне считая все технологии после 1981 г. унылым говном), разжигают холивар, который, как правило, сводится к необходимости описывать каждый чих в ООП с одной стороны и необходимость изобретать уйму велосипедов для хоть какой-нибудь объектности с другой. Однако, как показывает практика, там, где задача предрасполагает к объектности сама по себе, не использовать готовый инструментарий в подавляющем большинстве случаев глупо. Плюсики в названии С++ (Си Плюс Плюс) обозначают наличие в нём объектно-ориентированного программирования, реализованного, правда, с учётом местной специфики. Вообще-то исконные правила ООП, в том числе и алгоритмические, предполагают полную инкапсуляцию объектов. Объект должен сам решать, что делать когда его что-то попросят, а не выставлять наружу публичные методы, которые дёргает всякий, кому не лень. Настоящий инкапсулированный объект должен принимать снаружи сообщение, причём не в контексте вызывающего объекта, а в своём собственном. Потом думать, хочет ли он это сделать, делать это и в ответ посылать сигнал о результате действия. Хотя многим нравится, но это уже тема отдельного холивара. Любопытно, кроме C++ у Си есть ещё один обратно-совместимый родственник: Objective-C, в котором попытка реализовать объектно-ориентированное программирование до конца увенчалась успехом. Яблочники даже на нём пишут свои поделия (в том числе и интерфейс к iPhone). Но почему-то отклика в массах это не нашло. Си отличается крайней шустростью (быстрее только ассемблер и за столетия допиленный до совершенства фортран), то есть, конечно, шустростью отличаются программисты. Гений всегда готов написать на Cи или асме так, что будет тормозить на любом самом быстром кластере. И Cи предоставляет ему в этом просто невероятное море возможностей. Например, возможность невозбранно выстрелить себе в ногу. Только для этого надо указать на участок памяти, где лежит нога, по смещению наложить структуру, пройтись по её полям и прямым преобразованием типов (динамического тут нету) передать данные функции «выстрелить». Если что-то произойдёт не так, дадут циферку с номером ошибки. Или не дадут, если функция void. Да, try-catch конструкций тут тоже нет. Ну, то есть, если вы, конечно, хотите, то есть long jump… и даже вроде как есть библиотеки с готовыми реализациями исключений а-ля C++. Тысячи их, и все говно. ТруЪ Си люто, бешено любим многими, но так же люто, бешено ненавидим еще более многими. Похоже, что середины здесь нет и никогда не будет. Некоторые предполагают, что водораздел по этому вопросу проходит между теми, кто умеет писать на Си, и теми, кто хотел бы уметь, но не умеет. Для начинающих можно упомянуть тот факт, что в C (и во всех производных языках) 1/3 будет равно 0. То есть выражение 1/3==0 истинно, а вот 1/3.0==0 — нет. При этом == как оператор равенства и знак равенства как оператор присваивания до сих пор взрывает неподготовленный специальным образом мозг чуть менее, чем напрочь, по ходу и в наше время являясь источником массы трудноуловимых ошибок у умников, которые не искореняют и даже не читают варнинги. Также доставляют строки. Со строками в обычных языках ничего не имеют общего, все функции работы перекочевали прямо из ассемблера. По умолчанию C-шная строка — это указатель char* на первый символ массива символов. Когда с ней надо что-то сделать, стандартные функции просто берут все ячейки от первой, до той, где будет следующий символ \0. Это порождает ту самую ошибку переполнения буфера (хакеры мстительно передавали на вход длинные строки, оставляя конец массива без нолика, и наивный робот грузил в строку всё подряд, пока не добирался наконец до конца), а также лютую путаницу с кодировками (char очень-очень долго был однобайтным...). Кто пытался с этим что-то сделать, тот знает, почему «если в С++ в конце концов не появится стандартного класса строк, то на улицах прольется кровь». Привыкшие к строкам и операторам професси-аналы люто, бешено ненавидят сабж по целому ряду более интересных причин. Во-первых, потому, что отладка в нем может быть сильнейшей еблей мозгов, особенно когда чего-то выходит из своих границ и естественно входит в границы чего-то другого. Сейчас (на самом деле давно уже) стало полегче, а в старые добрые DOS-овские времена запуск некошерного кода зачастую приводил к полному зависанию ящика с необходимостью нажимать «Any Key» и ненажимание кнопки «Save» (в общем-то, кнопки тогда были не везде и обычно надо было давить Ctrl+S, F2 или чего еще) до запуска оной некошерной программы каралось ее некошерным перенабиванием и перепрограммированием в кошерную. Кроме выхода за границы недозволенного, была еще такая штука, как утечка памяти. Это вообще не ловилось никакими отладчиками, и нужно было долго (иногда очень) и вдумчиво (иногда очень) вчитываться в текст такой гадской программы, чтобы понять, куда эта блядская память течет. Опять-таки теперь сильно полегчало. И не потому, что професи-аналы стали круче, а потому, что памяти стало в 9000 раз больше и сейчас никого ниибёт, ну и до кучи такая штука как :w:Sandbox появилась. А вот в старые DOS-овские времена любой профи легко мог доказать, что 640К не хватит на всех. Следующая замечательная вещь — рекурсия. И если продвинутый погромист мог даже объяснить, как считается C(m, n) рекурсивной функцией, то отладить рекурсивную прогу из более, чем трех строчек было выше его погромистских возможностей. Хороший, годный компилятор умеет оптимизировать хвостовую рекурсию, но сам язык этого не гарантирует. Ну и, наконец, указатели. Это полный, ну совсем полный, просто терминальный пиздец. И ежели кто сомневается в этом и считает, что рекурсия вставляет больше, так вот они примеры: В стандарте предусматривается произвольная вложенность подобного матана, причем объясняется довольно просто. Наличие гибкого механизма использования указателей вообще и указателей на функции в частности, при грамотном подходе позволяет реализовывать крайне элегантные технические решения, совершенно несопровождаемые в дальнейшем. Такая лютая, бешеная ненависть к фундаментальным понятиям языка не могла пройти незамеченной всякими Майкрософтами. Венцом мелкософтовской ненависти к труЪ Си является появление С#, который на самом деле собственная версия Жабы. За техническими тонкостями просим курить педивикию, здесь же напишем суть и почему эта суть является катастрофой. Как уже было сказано, в C реализовано прямое управление памятью. Это значит, теоретически, что программа имеет полное право изменить любой участок собственного кода и данных, когда все это висит в памяти. Причем код и данные в памяти располагаются вперемешку. И вот, допустим, программа принимает от анонимуса 10 байтов распознавания капчи. А в 11-м байте ВНЕЗАПНО находится инфа для процессора, какой код выполнять дальше. Пока анонимус вводит 10 или меньше байтов, все хорошо. Но если на месте анонимуса окажется кулхацкер, вводящий вместо капчи 10 байт своего кода, плюс 11-й байт с указанием процессору начать выполнять этот код (уже невозбранно попавший в память, предназначенную для капчи), а C-погромист прозевал проверку на длину получаемых и записанных в память данных — то всё, кулхацкер получил доступ к программе и теперь может легко заменить весь ее код своим (в том числе запросив у компьютера еще хоть гигабайт памяти на дополнительные нужды, благодаря все той же прямой работе с памятью). Особенно кошерно получается, если дырявая программа исполняется из-под корневого пользователя и ОС позволяет ей вообще все, вплоть до форматирования самой себя, что было совершенно нормальным явлением для всех ОС от Некрософта до XP включительно. Впрочем, в Висте и Топоре работа с правами настолько уебищна для пользователя, что разграничение прав многие просто отключают, с предсказуемым результатом. А теперь вспомним, что чуть менее чем все ОС и другие популярные и общеупотребимые программы написаны на C/C++… Короче говоря. Причиной появления 99% дыр в программах, а значит, и всех вирусов и троянов, которые их используют, является то, что эти программы написаны на языке C и прочих низкоуровневых языках с прямым доступом к памяти. С более современными (или просто написанными без возможности управления памятью) языками, вроде Явы, Сишарпа, Перла, Питона и даже ПХП устроить подобную дыру невозможно, как правило, даже теоретически — ну разве что она окажется внутри самого компилятора/интерпретатора. Ну да за этим намного легче уследить, чем за over 9000 программ, написанных на C-подобном. С другой стороны, у подобных языков есть другие проблемы и другие виды дыр. Ну и сборщик мусора притормаживает (но для 99% программ это не критично). Увы, но C все еще популярен, особенно для написания системного кода, поэтому нас всех ждет еще много веселых и радостным (для хэккеров) дней. Ярчайшим представителем является его винраршешство GCC (вернее, правда, будет «gcc»). Изначально название расшифровывалось как GNU C Compiler, однако по мере скрещивания ужа с ежом, то есть добавления фронт-ендов к другим языкам программирования, оперативно был переименован в GNU Compiler Collection, что не есть Ъ. Многие поколения красноглазых (и не очень) верующих внесли свою лепту. А первая версия была написана самим Пророком лично. Так-то. Отличительной особенностью является то, что именно этот компилятор в 95% случаев является вообще самой первой программой, выполненной свеженаписанным ядром любой свежевысранной ОС. И только если кернел выполняет без проблем бинарники, собранные gcc, ОС вообще может в принципе считаться годной и, таким образом, переходит в стадию Self-hosting (то есть из-под неё можно хоть как-то в принципе работать, написать первый драйвер, к примеру). Точнее, в случае если gcc не идёт, допиливают именно ОС, а не компилятор, что кагбэ намекает нам на качество и надёжность кода, им производимого. Таким образом найти ОС, на которой он не пойдёт, намного сложнее, чем жизнь на этом вашем Марсе, нередки случаи, когда вся ОС вместе со всей периферией в полном составе писалось на С при помощи него родного. За это любим всеми сведущими в С. Попытка сделать современный gcc без огромного количество legacy-кода, накопившегося для поддержки забытых систем на забытых платформах. Создаётся совместно Google, Apple и много кем ещё. Языку уже больше 40 лет, и целые блоки кода стали в нём 100% стандартны. Были вполне многообещающие попытки оформить синтаксис C в виде ISO-стандарта, так оно каноничнее выйдет. Так-же было немало попыток сделать языки, которые компилируются в C, который компилируется уже в Assembler. Наиболее эпичны и значимы: Вычисление i-го числа из ряда Фибоначчи с непредсказуемым поведением программы в итоге. Из серии «я знаю, что в циклах в С/С++ можно писать всякую эзотерическую поебень»: Проверка: является ли n степенью 2: Преобразование типа к "bool": Классика: достаём нулевой символ из строки. Нумерация элементов массива начинается с нуля: Один из способов проверки С или С++, помимо идентификатора __cplusplus. Алсо, многие реализации С до C99 не признают однострочных комментариев // языка С++, что может быть использовано для различия двух братских языков: Выбор функции: Копирование строк: Тут и так все понятно: Да, и это тоже программа. А в C++ и C99 эти примеры работать не будут, ибо нет неявного int: Компилировать gcc-3.4, полученная программа при запуске сгенерирует ядро, которое нужно запустить grub'ом. Ещё нужен fs.tar. Инструкция по сборке и запуску.

Pussy Riot

Pussy Riot Pussy Riot (рус. "кискин бунт; бешенство матки " , лурк. "Пёздный Бунт, Пиздобунт," надм. "Восстание Пелоток", ваенг. "пуси хрюси", пгм. "гнойный разгул", гордон. "писькины страсти") — мученицы путинского режима, своим эпатажем дали повод устроить над собой показательный суд, дабы другим певунам не повадно было царя-батюшку ругать. Позиционируют себя как панк-группа сторонниц «феминистского хлыста», прославившаяся нелегальными выступлениями в не приспособленных для этого местах. Целью данных мероприятий, судя по текстам песен, является толстый троллинг носителей МПХ, в особенности представителей власти и лично царя-батюшки. На деле же перед нами банальный случай вниманиеблядства, а также бездарного плагиата одного куда более успешного паренька. Настоящая драма разгорелась 21 февраля 2012 года, когда концертной площадкой пусек стал комплекс банкетных залов, площадка для корпоративов, прачечная, автомойка и по совместительству храм Христа Спасителя (ныне более известный как Pussy Riot Church). Пять православных христианок, строго соблюдя ритуал (платья женские, головы покрыты, цвета и фасоны Библия не регламентирует), пришли в храм и помолились. Стиль исполнения сей молитвы может сойти за панк-рок, но с песнопениями на церковный манер. Несмотря на то, что по христианским же канонам оценка стиля и предмета молитвы является прерогативой исключительно Боженьки, инцидент вызвал обширную гамму эмоций в обществе: от беспрецедентного по эпичности баттхёрта до щенячего восторга. Алсо, по интернетам почти сразу прошёл слух, что нескольким православным священникам грозит до трёх лет лишения свободы за то, что они ворвались на панк-концерт и устроили православный сейшн прямо на сцене. Так-то! Спустя чуть менее, чем полтора года после посадки были помилованы, дабы задобрить кровожадное мировое сообщество, вознамерившееся бойкотировать Величайшую Православную Олимпиаду, что породило новую волну бурления говн в этих ваших интернетах. Однако обо всём по порядку. В октябре-ноябре 2011 мятежные кисы впервые заявили о себе, устроив шумную акцию с разбрасыванием перьев в общественном транспорте Нерезиновой. Приехав с утречка на станцию метро Сходненская, девы нацепили маски и невозбранно забрались на вышку для замены ламп, захватив с собой микрофонную стойку, гитару и подушку. Последнюю во время исполнения песни выпотрошили на головы фалломорфирующих зрителей, в числе которых были и менты. Перьевая завеса, по словам пусек , и помогла им скрыться от преследования в весьма кстати подъехавшем поезде. Решив не останавливаться на достигнутом, пуськи забрались на крышу троллейбуса, где, рискуя поджариться от напряжения контактной сети, проорали песню еще раз. На сей раз помешать выступлению пыталась водительница троллейбуса, забравшаяся на крышу с целью объяснить певуньям свою позицию, но в ход вновь пошли подушки, вследствие чего сопротивление захлебнулось. После этого девчата снова ломанулись в метро и устроили сразу два концерта. Один — в переходе со станции «Библиотека им. Ленина» на «Боровицкую», снабжённом нишей, как будто специально созданной для подобных мероприятий. Именно там вниманию общественности был предъявлен упомянутый ранее феминистский хлыст, коим одна из участниц отстегала станцию, аки Ксеркс море. Для второго концерта снова потребовалась вышка, но уже на станции «Аэропорт». Доселе беспомощные служители правопорядка на сей раз решили показать, кто в доме хозяин, и задержали несколько человек, на поверку оказавшихся активистами арт-группы «Война». Самим же девчонкам вновь удалось смыться, вследствие чего акцию поначалу вменяли именно «Войне». Уже через месяц после акции в метро пуськи решили продемострировать общественности своё отношение к гламуру. Результатом стала двухдневная прогулка по Москве, в первый день которой участницы группы своровали одежду из бутика, сорвали показ мод с участием говнохудожника Никаса Сафронова и пожгли тамошний подиум горючей смесью. Второй день ознаменовался пляской на крыше модного магазина, что на Столешниковом переулке, сопровождавшейся обильным задымлением окрестностей с помощью огнетушителей. Характерной деталью данного мероприятия является то, что на всём его протяжении полиция никак себя не проявила. От охраны же посещаемых заведений девицам удавалось технично съёбываться. 14 декабря 2011 мятежные кисы решили поддержать томящихся в застенках участников митинга на Чистых прудах и лично тов. Невольного путём выступления на крыше спецприемника № 1, где оные и содержались. По понятным причинам, пробраться на охраняемую территорию не представлялось возможным, но положение спас гараж, вплотную примыкающий к заграждениям изолятора. Находящийся поблизости ОМОН, равно как и сотрудники изолятора, проявили единодушный похуизм к данной акции, несмотря на то, что лозунг «Свободу протесту» был навешен прямо на колючую проволоку. Посему, вдоволь накричавшись и помахав файерами, пуськи удалились целыми и невредимыми. 20 января 2012 коллектив впервые поимел проблем с полицией. И немудрено, потому что местом выступления стало одно из самых охраняемых мест этой страны — Красная площадь. На Лобном месте собралось рекордное количество пусек — восемь бой-баб в балаклавах и лёгких платьях вырвиглазной расцветки. Поскольку на дворе стояли крещенские морозы, доблестные стражи правопорядка не могли не предложить дамам отогреться в отапливаемых помещениях, коими оказались ОВД «Китай-город» и КПП Спасской башни. Девицы отделались штрафом в 1000 рублей и были отпущены восвояси. Тем временем, явление пусек народу начала обсуждать отечественная и зарубежная пресса. Когда до голосования оставалось менее двух недель, ТП-бунтарши пришли к выводу, что только чудо может изменить исход выборов-2012. За чудом набожные девы решили обратиться к Богородице, причём в своей манере: с песнями, плясками и всяческим глумежом, — но в подобающем для молитвы месте, сиречь во храме. Заодно такая акция явила бы протест против дискриминационных церковных правил, которые, к примеру, не позволяют бабам приближаться к алтарю. А в результате нехило помогли царю удержаться у власти, поскольку власть в России держится на иллюзии отсутствия альтернатив, поддерживаемой с помощью федеральных СМИ, максимально игнорирующих адекватную оппозицию, но показывающих подконтрольную или всякого рода неадекватов. Различные пуськи и прочие очень помогают. Поначалу они решили это сделать в Елоховском Богоявленском Соборе, однако никто на их кривляния в храме не обратил внимания, провокация не удалась. Кадры с первого пробного концертика можно увидеть в основном ролике панк-молебна. Церковные власти решили шумиху не поднимать, пожурили малясь и простили. Тогда активистки через несколько дней отправились ловить баттхёрт православных в Храм Христа Спасителя, заодно прихватив журналистов, фотографа и группу поддержки, а то ненароком пришибёт кто. Провокацию готовили основательно. Когда бурные планы осуществились, выяснилось, что за пляски на амвоне охрана ХХС не задерживает, а просто выгоняет на улицу. На улице пусек даже не растерзала толпа, что показывает, как нам ещё далеко до Саудовской Аравии. Хотя православные были настроены свирепо, в комментах некоторые начали буйствовать и призывать к насилию. А сами деятели РПЦ по-христиански вознегодовали и с присущим им милосердием побежали в суд: проректор школы православного миссионера при столичном храме Апостола Фомы Дмитрий Пахомов даже накатал заяву генпрокурору Юрию Чайке.