header
stringlengths 1
81
| text
stringlengths 51
140k
| __index_level_0__
int64 0
6k
|
|---|---|---|
Kamikadze d | Kamikadze d
Kamikadze_d (он же "Kamikadze_Dead, Tovarisch Dead, Камикадзе, Гомикадзе, Хомякадзе, Замкадзе", IRL Дмитрий Сергеевич Иванов, сам о себе — "Белобрысый ублюдок," "включен в сеть: 16 августа 1986 года") — один из первых обзорщиков в этой стране, видеоблоггер, луркоёб, лизатель жоп 80-го уровня,ПОЛЯК!!11, либераст, политическая проститутка, вышиватник и интернетовский критик-подсиратель. Сказочный долбоёб, по непонятным причинам возомнивший себя троллем и сатириком. Доставляет своими бездонно-голубыми глазами и неизменным выражением лица, какбэ показывающим глубокую иронию, благодаря чему бытует мнение, что Камикадзе — «андроид».
С недавних пор продюсер всеми известной юмогистической педерачи, хэдлайнер интернет-наебалова «Caramba TV», а также автор многочисленных фимозных видеопосланий, направленных, в основном, на политику.
Впервые ворвался в недра интернетов в декабре 2007 года, предположительно, это были просторы YouTube'а. Первоначальные видеовысеры, выложенные Камикадзе на YouTube, были обычным детским баловством — нарезки из старых добрых советских кинофильмов, или же слайд-шоу из всяких левых картинок.
Где-то в 2008 году Камикадзу осознал, что рунет настолько уныл и хуеват, что можно бы и сдобрить его парой тройкой собственных бездарных штучек. Этим Дима и занялся: он начал делать англоязычные обращения к обитателям всемирной паутины о нашей Раше и коммунизме. (Не стоит упоминать, что обращения на английском Дима делал с типичным славянским акцентом, то ли намеренно, то ли просто из-за плохого владения языком).
Как ни странно, но большинство зрителей прониклись этими красноречивыми обращениями, некоторые даже решили, что Камикадзе — интеллигент с тонким чувством юмора. Тут Камик понял, что ему таки попёрло, и стал двигать дальше в том же направлении. А выбрал он направление «Политическая сатира», которая заключалась в безопасной и популярной раздаче пинков трупу Совка. Время от времени Товарищ Dead переключался на другие «псевдополитические» темы: таковой, например, оказалось реалити-шоу «Дом-2»…
С этого всё и пошло: Камикадзе начал поливать дерьмом «Дом-2», в частности, Собчак, Беркову, Бородину и прочих теледур. В августе 2008 года вышло видео под названием «Как грамотно обосрать Ксению Собчак (Инструктаж)», которое просто взорвало рунет: люди увидели, как Камикадзе «интеллигентно» мешает с говном всеми ненавистную светскую шлюху, в общем, полнейший вин (разумеется, для быдла).
Сейчас этот ролик смотрится уныло, но в 2008 году записывание и публикация видеохуйни только начинали набирать обороты в рунете. Впрочем, он и тогда смотрелся весьма уныло.
В тот период Камикадзе также делал серии видео различного качества, коротко о них:
Опросы на улице — Камикадзе ходит по улицам Москвы и иногда других российских городов вместе с оператором (в его роли может выступать другой видеоблогер) и обескураживает прохожих своими вопросами. Впоследствии это вылилось в передачу «100500 вопросов» на CarambaTV.
Не те новости — неудачная попытка Камикадзе делать те же обзоры политических и общественных событий, но под соусом абсурдного юмора. Спустя несколько выпусков проект закрылся. Возродился он на отдельном канале с новым ведущим — кавайной девушкой Таней, с которой Камикадзе познакомился на улице, снимая очередной опрос. Фактически всё то же самое: Камикадзе сам пишет тексты, снимает и монтирует передачу, выступает за кадром в роли эксперта, но благодаря смене ведущего «Не те новости» какое-то время пользовались популярностью,однако спустя некоторое время их ждал закономерный конец
Ответы на вопросы — прямое следствие появления группы в Вконтакте и укрупнения фендома. Выходит до сих пор. Будучи юристом по образованию, Камикадзе сделал отдельный выпуск, где отвечал на вопросы, относящиеся к юриспруденции.
Предприимчивые мифы — серия из семи видео, в каждом из которых Камикадзе рассказывает об одном отдельно взятом мифе, связанным с предпринимательством в этой стране. Проект успехом не пользовался — очевидно, потому, что среди зрителей Камикадзе было не так много молодых предпринимателей.
Приветкакдела — в трех видео Камикадзе рассказывает, как у него дела.
Как %определённое действие% — Камикадзе рассказывает, как написать отчёт на работе, стать настоящим поцреотом, сделать свой видеоблог. Видео унылы чуть менее чем полностью, хотя советы по видеоблоггингу Камикадзе даёт дельные. Неудивительно, ведь лекции по этой теме Камикадзе читает на Селигере, пару раз проводил групповые уроки и в Москве, требуя денег за входной билет.
С декабря 2008 по январь 2010 Камикадзе активно вёл свой рутьюбовский видеоблог, сделав за год с небольшим 210 роликов. Тематика роликов была различной: юмор (весьма специфический), обсуждение новостей, рассуждения об общечеловеческих ценностях, съёмки на улице с приставанием к прохожим (это станет одним из излюбленных жанров сабжа), песни собственного сочинения, наконец, политика и многое другое.
ИЧСХ, Камикадзе был весьма популярен на Рутьюбе. Сейчас все «удачные находки» сабжа выглядят словно первые немые комедии по сравнению с фильмами Гая Ричи, а то и вовсе раздражают, но надо понимать, что Kamikadze_d был на тот момент первой и единственной говорящей головой в рунете. И потому пипл хавал.
Дмитрий знакомится с серым кардиналом рунетовского видеобизнеса, редактором RuTube, создателем «My Duck's Vision» и проекта «Спасибо, Ева!», Юрием Дегтярёвым. Так Камикадзе влился в тусовку видеомейкеров, стал на какое-то время сотрудником Рутьюба и начал получать от своего творчества не только моральное удовлетворение, но и профит.
Последний ролик Камикадзе на Рутьюбе был залит 30 января 2010 года, хотя официально об уходе Камикадзе объявил только 16 ноября.
Работая на Рутьюбе, Камикадзе был в одной тусовке со значительной частью российских интернет-деятелей, среди которых — Сэм Никель, Руслан Усачев, Мэддисон, Психодозер и другие.
В одном из видео с Никилем были ответы на вопросы фанов, одним из вопросов был о национальной принадлежности сабжа, на что тот ответил, что он Польских кровей.
Одна из главных причин, по которой многие недолюбливают Камикадзе — это его отвратительная привычка цепляться к чужой славе. Самым безобидным примером служит август 2010, когда Камикадзе записывает своё обращение к Альберту Акчурину.
Самый же наглядный пример касается отношений Камикадзе с Мэддисоном. Весь 2010 год Камикадзе всеми возможными способами флюродросил герою рунета (хотя сам был выдвинут в кандидаты на эту премию, но не фартануло), старался как можно чаще оказываться с ним в одном кадре. Камикадзе дошёл в этом до того, что начал корчить из себя любовника Илюши — нет предела человеческой назойливости.
Однако любовь, большая и чистая, длилась недолго. Как только взошла звезда Голополосова, Димасик тут же понял, где больше покладено и зарыто, после чего послал нахуй Мэддисона и ныне до сих пор рубит прайс за счёт крепкой дружбы с Максимом и его «+100500». Nuff said.
Что интересно, видео с флюродросом Мэддисону сейчас уже нет ни на одном из каналов Камикадзе: Белобрысый ублюдок умело заметает следы однако две штуки можно посмотреть здесь и здесь.
Также стало известно, что прокремлевская ТП Тина Канделаки запускает политическое шоу с ведущим Димой Камикадзе на YouTube. Канделаки, как известно, нашист до мозга костей, к тому же последние ролики сабжа были направлены на восстановление репутации Путина, что как бэ намекает на нехилый бартер, что для этой страны не редкость.
В августе 2015 года у Камикадзе окончательно прорвало пукан на почве падения просмотров и небольшого дохода от украинской аудитории, в результате вся желчь выплеснулась на Анатолия Шария прямо во время эфира на Дожде. Сам мэтр на это ответил, после чего от Камикадзе отписалось ещё приличное количество подписчиков. Через какое-то время Шарий попросил не трогать болезного
24 октября 2009 года Камикадзе выкладывет на свой рутьюбовский канал видео «Mr. Freeman, the end», на котором срывает покровы с набирающего популярность чёрно-белого человечка. В тот же день Камикадзе запиливает на YouTube новый канал MrFreemanable, где выкладывает то же самое видео (сейчас этот канал используется для дополнительных материалов, чтобы не слишком засорять основной).
Несмотря на отсутствие даже намёка на конструктивность и конкретику, на Ютубе видео про Фримена становится чрезвычайно популярным — во многом благодаря тому, что оно долгое время высвечивалось на первых строчках при запросе «mr freeman». Сам же Камикадзе ещё долго будет известен как «тот чувак, который обосрал Мистера Фримена». В этом амплуа его даже начнут узнавать на улице.
Лишь в апреле 2010 года Камикадзе соизволит объяснить на своём основном канале, чем ему так не угодил Фримен. Камикадзе заявляет, что он лично стоял у истоков проекта, но ушёл из него, узнав, что он курируется главным нашистом страны Василием Якеменко. По словам Камикадзе, цель Фримена — просто-напросто «заболтать» своей трепнёй оппозиционные порывы молодёжи. На самом же деле это была первоапрельская шутка. Но, чсх, прокатило, многие по сей день на полном серьёзе обсуждают причастность м. Фримена к кровавой гэбне, даром что звучит это убедительно на фоне подобных выступлений.
С августа по декабрь 2010 года Камикадзе вел на ресурсе Kanobu.ru выдержавшую 20 выпусков передачу «Не баянь!», в которой делал обзоры смешных видео. ЧСХ, первые несколько серий (за исключением унылого пилота) вполне себе доставляли: видео отбирались смешные, псевдосоветская стилистика радовала глаз. Сами же комментарии Камикадзе к обозреваемым роликам были абсолютно никакими в лучшем смысле этого слова — не доставляли, но и не бесили, служа просто паузой между видероликами.
Однако феноменально быстрыми темпами «Не баянь!» скатилась в такое лютое УГ, что по сравнению с ним даже +100500 выглядит более чем выигрышно. Отказавшись от по-настоящему смешных видео и придуманного им же стиля, Дима Иванов превратил программу чуть ли не в собственный бенефис, над которым впоследствии потешался Стас Давыдов.
Алсо, в рамках «Не баянь!» вышел специальный выпуск с видеообращением к RWJ, в котором Камикадзе в шутку обвинял Рея в том, что тот украл у него идею обзоров смешных видео. Учитывая, что Камикадзе на тот момент больше всего на свете любил пиариться за счёт уже возымевших популярность личностей, скорее всего весь расчёт был на то, что Рей каким-то образом заметит крики малоизвестного русского <del>смешного</del> клона. Рей не заметил.
Камикадзе действительно имеет отношение к шоу «+100500».
Димасик давно искал нишу, в которую можно приткнуться, ибо его труды (даже самые удачные) забывались быстро. Логичен вывод, что коли сам не осиливаешь, то надо примазаться к славе какой-нибудь другой интернет-знаменитости. Вместе оно как-то сподручней.
В 2010 году Дима попробовал лично косплеить шоу Рэя Вильяма Джонсона с обзорами на баяны, называлось это «Не баянь!» Но не прокатило. Зато в конце 2010 Камик узрел похожий проект у Максимки Голополосова — «+100500» — и, не задумываясь, связался с этим харизматичным мальчиком, сказав ему примерно так: «Максим, ты талант! И я талант! Ты умеешь привлекать народ, и я умею. Давай объединимся, дабы взорвать этот ёбаный рунет!»
Максимка согласился, и процесс пошёл полным ходом: для начала Камикадзе снабдил Макса хорошей и качественной видеокамерой и стал оператором передачи, а чуть позже и продюсером, успешно пропиарив Максима в интернетах; собственно, этим Камикадзе занимается и по сей день.
Что произошло дальше, рассказывать не надо — и так все знают: создание гнилого пиратского видеоресурса «Caramba TV», появление новых видеоблоггеров и обзорщиков, рост популярности +100500 за счёт срачей и баталий, приглашения на телевидение. И причина всему этому, как ни странно, — Камикадзе.
Надо отметить, что сам товарищ Гомикадзе получил немало профита от всего этого: помимо пиара Максима создал на Caramba TV свой новый видеоблог «Сатира без сортира», где продолжает поливать грязью политиков и их деяния. Делает он это, как и раньше, не особо интересно, но пипл хавает. На волне популярности адаптировал специальную рубрику «100500 вопросов», где ебанутый Дима пристаёт с ебанутыми вопросами к ебанутым прохожим на улицах Москвы. В общем, шикарная рубрика.
В августе 2010 года в интернетах вышел короткометражный фильм под названием «Сурен и Альберт в гей-столице России — Ижевске». Авторами и исполнителями главных ролей выступили два вирусных обзорщика — Мэддисон и Гомикадзе. Фильм повествует о двух лицах альтернативной сексуальной ориентации: Мэддисон сыграл Сурена, а Камикадзе — Альберта. На протяжении всего фильма главные герои пытаются эксплуатировать, ололо, тему пидоров, а между делом стебут сами себя, что заставляет досмотреть эту быдлокомедию до конца.
Доставляет, что Мэддисон, и без того изрядно и публично проявляющий латентность, отлично вошёл в роль гея. Гораздо лучше, чем Камикадзе. После такого могут рассеяться последние подозрения, что Мэддисон сам не против бисексуальных утех (если вы понимаете, о чём я). Также в фильме принял участие такой видеоблоггер, как Сэм Никель, известный некоторым благодаря высерам «My Duck's Vision», сыграв роль пидора второго плана.
Хотя видео напоминает любительскую съёмку туристов на дешёвую камеру со спонтанным сюжетом, сами авторы скромно относят свой шыдэвр к артхаусу. Предположительно, они так шутят. Авторы даже были намерены пустить продолжение фильма, дабы полностью раскрыть тему отношений Суренчика и Альбертика. А воз и ныне там.
Посмотреть фильм можно тут:
Ещё один трэшовый фильм, выброшенный в интернеты в сентябре 2010 года, с участием Камикадзе и Мэддисона. Отличается от предыдущей картины только тем, что состав главных героев пополнили такие видеоблоггеры, как Психодозер и Руслан Усачев.
В описании фильма пишут, дескать-де «остросюжетный триллер с шокирующим финалом». Сам фильм не столько шокировал, сколько ввёл зрителя в разочарование, заставив после просмотра долго думать: «и зачем я это смотрел???» Фильм длится всего 18 минут, причём, первые 15 минут четверо долбоёбов сидят и обсуждают вышедший фильм «Оголённый нерв», пытаясь отмачивать абсурдные шутки дабы показать, что у авторов фильма тонкий вкус. Затем последние 3 минуты эти же долбоёбы сидят и жрут в Макдональдсе, думая о какой-то непонятной хуйне.
Бытует мнение, что режиссёрами фильма выступили Камикадзе и Психодозер, которые, как ни странно, весьма неплохо справились со своими ролями, в отличие от Мэддисона, который, к слову, в фильме невероятно уныл, и Усачева, который вообще оказался не к месту.
Также бытуют мнения, что данный видеоролик — неудачная попытка повторить успех курёхинского вируса «Ленин — гриб».
Камикадзе множество раз пробовал себя в мемотворчестве, но до тех пор, пока он не обзавёлся достаточной аудиторией, мемы не приживались. Единственный достойный упоминания недомем за авторством Камикадзе — это «Стальной Дениска» aka «пассивный активист». О нём написано ниже.
Однако во второй половине 2011 года, имея уже сотни тысяч зрителей, Камикадзе удалось запустить сразу два проекта, ставших популярными в Вконтакте — комиксы из серии «Дима и Вова» и эдвайсы «Медведев-оптимист».
<table style=" width:680px; border-color:transparent; vertical-align: top; background-color: transparent;" align="Медведев-оптимист
</gallery>" class="gallerytemplate"></table>
Также не без участия Камикадзе на свет появился полноценный мем — «Блядство, разврат и наркотики». Мем возник 31 марта 2011 года благодаря диалогу в очередном выпуске передачи «100500 вопросов», в которой Камикадзе задаёт вопросы людям на улице. До сих пор распространена такая форма мема: Блядство, разврат и %что угодно%.
Диалог дословно:
— А кто ваши зрители?
— Ну молодёжь, которая жизни не видела ещё.
— Им надо учиться так, как мы учились. В начале — ясли, детсад, пионерлагерь, комсомол, партия. Вот. А сейчас...
— А сейчас сразу партия!
— Нет, не партия. Всех, всех учит улица. Блядство, разврат и наркотики.
Стёб над проклемлёвскими молодёжными движениями — одна из ключевых тем в творчестве Камикадзе. В одном из «Ответов на вопросы» персонаж прямо заявил, что его цель — добиться полного роспуска движения «Наши». А 29 марта 2011 Камикадзе, воспользовавшись внезапно нахлынувшей популярностью после противостояния с Михалковым, организовал рейд на ЖЖ Кристины Потупчик, пресс-секретаря «Наших» (массированный рейд тогда сорвался по причине падения сервиса LiveJournal, epic fail).
Ранее, в 2010 году, произошла занятная история между Камикадзе и активистом движения «Сталь» Денисом («Сталь» с точки зрения градуса неадеквата — прямой аналог «Коммунистов Петербурга»). В августе Камикадзе заливает ролик, где высмеивает убогое видео, на котором Денис в весьма странной манере призывает уберечь от пожара Химкинский лес. Вскоре оказалось, что Денис посещал лекции по видеоблоггингу на Селигере-2010, которые вёл… Kamikadze_d. Стальной Дениска оказался человеком с чувством юмора и сделал два видео, посвященных любимому учителю — Камикадзе. Сам Камикадзе в своём аудиоблоге выразился по этому поводу так: «Я создал монстра».
Вот что интересно и заслуживает внимания. Несмотря на жёсткую линию против путинят, проводимую со времён блога на Рутьюбе и по сей день, сабж всячески с ними сотрудничает. Регулярно ездит с Юрием Дегтярёвым на Селигер, а однажды снял ролик для прокремлёвского экологического движения «Местные». И почему-то подобное противоречие не смущает ни самого Камикадзе, ни его многочисленных поклонников.
В ноябре 2010 года Дима пробует создать собственное молодёжное движение с броским названием «Резец». Официальной программой была выбрана Конституция РФ, главный лозунг — «Всем Резец!». Изначально предполагалось, что лидеров будет двое — сам Камикадзе и избираемый на месяц всеобщим голосованием Сексуальный лидер в лице симпатичной тян (впрочем, как в первый раз избрали — так и забили). Как и следовало ожидать, проект вышел мертворожденным. Сообщалось, что однажды человек пятнадцать резцов таки выходили на какой-то унылый митинг, но за давностью лет это уже не проверишь.
Один из самых-самых срачей Камика был, конечно, конфликт с Никитой Сергеевичем Бесогоном.
Когда преподобный Никитушка вышел в сеть, создав видеоблог «Besogon TV», а следом за ним и страницу в ЖЖ-шечке, Камикадзе сразу понял, какой замечательной ресторан открывается. Соответственно, последовали вбросы о политических деяниях Михалкова, манифестов и выхода фильма «УГ-2». Не забыл упомянуть Камик и о говноблогах Михалкова, выдвинув гипотезу, что Михалков держит под собой анальных рабов-видеоблоггеров, раскрутивших его в сети.
На следующий день ожидания Камикадзе оправдались: его видеоролик «Утомлённые Михалковым» был благополучно удалён (причем не им самим, а Кровавой Администрацией), после чего у Димы отпали всякие сомнения, что к этому видео приложил руку сам Никита Сергеич. До сих пор не понятно, как так вышло, но видимо, помимо пафоса и понтов у Михалкова реально оказались обширные связи не только среди всех кинематографистов, но в том числе и на видеоресурсах типа Ютуба.
Естественно, Камикадзе решил закрепить достигнутый успех и стал отсылать кучу других видеопосланий Никите Сергеичу, где пытался обругать Бесогона уже в открытую. Разумеется, эти видео пошли в топку столь же быстро. В конце концов Камик попытался быть значительно тоньше и выложил знаменитое «Покаяние Михалкову», где «прозрел» и просил милости у Никиты, чтобы тот прекратил удалять его ролики. Эта душераздирающая клоунада привлекла журналистов, они пригласили Камика на НТВ и дали ему поговорить лично с Самим. В ящике Камикадзе попытался повторить наезд на Михалкова, однако Никита Сергеевич сам не лыком шит и вживую его хаять гора-аздо сложнее, а так как Камикадзе, в отличие от Никиты Сергеевича, не добился, то Михалков наглядно показал Камикадзе, где его место. Что до самого Димы, то от волнения он так и не смог сказать ничего толкового, и понимая что уже совсем облажался, наконец-то отъебался от барина.
События нескольких минувших дней вновь продемонстрировали довольно-таки интересную и обнадеживающую вещь. Интернет — неподцензурен. В силу определенной специфики, любая информация, подвергнутая цензуре в киберпространстве, моментально становится популярной и ещё более доступной, чем до цензурирования.
На этой неделе в Сети развернулась настоящая война между двумя видеоблогерами — новоявленным Никитой Бесогоном (в миру Никита Михалков) и широко известным в узких кругах Камикадзе-Ди (настоящее имя — всего-навсего Дмитрий Иванов).
Началось все с того, что именитый режиссер, поддавшись веянию моды, создал в середине марта на Ютьюбе свой видеоканал с претенциозным названием «Бесогон TV».
Надо сказать, что уже первый выпуск Бесогона дал много поводов высмеять мэтра советского кино. Пафосная заставка, золотые статуэтки на заднем плане и не менее золотые кольца на пальцах, характерная манера говорить и характерные усы — все это оказалось на месте. Народ моментально начал стебаться в комментариях и снимать на скорую руку пародии.
Не остался в стороне видеоблогер со стажем Kamikadze_d. В начале двадцатых чисел появилось видео «Утомленные Михалковым». Судьба этого видеоролика должна была быть стандартной для роликов подобного рода — набрать от 50 до 90 тысяч просмотров и быть забытым уже через пару дней.
Но не тут-то было! Видео, посвященное Михалкову, было спешно убрано администрацией YouTube без объяснения причин. Далее события развивались стремительно…
На следующий день Дмитрий Иванов выложил видеосообщение о произошедшем. Вскоре и это, казалось бы, носящее сугубо информативный характер, видео было удалено. Ближе к концу недели Дмитрий сделал еще два ролика — шуточное «Покаяние Михалкову» и несколько более серьёзное «Прощание с Михалковым». В считанные часы их посмотрели десятки тысяч человек, но в итоге и они были удалены.
Тогда Камикадзе «залил» удаленные видео на свою страничку Вконтакте, призвав пользователей в массовом порядке скачивать их и выкладывать на YouTube. И на данный момент уже сотни людей откликнулись на этот призыв! Как обычно говорят по такому поводу в Сети, epic win.
В чем же мораль истории? Если бы пиарщики Михалкова (сомневаюсь, что Никита Сергеевич лично занимался этим вопросом) просто закрыли глаза на существование одного видео, высмеявшего их подопечного, то это видео так и осталось бы одним-единственным роликом, посмотренным, максимум, сотней тысяч человек и очень быстро забытым. Однако грубая и топорная цензура, применимая для телевидения, в интернете возымела прямо противоположный эффект. Уже четыре видеоролика высмеивают Никиту Бесогона, и растиражированы они в сотнях экземпляров. История, к слову, оказалась настолько показательной, что о ней в субботу упомянул РЕН-ТВ в передаче «Неделя с Марианной Максимовской». Так-то.
В лучшие дни своего видеоблога, ДимКО решил повысить себе авторитет ещё одним проектом имени себя — Интернет-Радио KamikadzeFM. Первые эфиры были довольно доставляющи, были даже интересные педерачи. Алсо, доставляет также то, что RJ-ем на радио мог стать кто угодно, нужно было лишь заполнить <del>бюллетень</del> анкету на неизвестном никому сайте и дождаться милости камикадзевой, в лице его суровых и справедливых ведущих-хомячков. Самое главное — ты мог стать RJ если тебе 16 лет, но не младше, так что школота была в нэгодовании. Но вскоре проект скатился в ничто, породил новых унылых видеоблогеров из ведущих радио (которые добивались славы и Народного Артиста Срунета димкиным путём), интервью брались у никому неизвестных людей, вели передачи вечно ржущий долбоёб и кусок древесины с замогильным голосом. Также, проектик внёс в массы то, что существует Мэдиссон ФМ, и что сделать своё радио не так уж и трудно, что породило среди гениев радиовещания личинку восходящей радиозвезды. Вокруг проекта образовалась своя аудитория, живущая вообще отдельно от Гомикадзе. Да так отдельно, что сам пресвятой Димушка, поначалу ведущий пару-тройку эфиров, вообще забыл про проект и перестал в нём существовать. Алсо, проект чисто Вконтактиковский. Да к тому же, слушать его невозможно, ведь приложение для этого-самого прослушивания вообще не работает, и нужно качать с интернетов какие-то файлы, что изначально настораживает. Короче, радио стало ещё одним димкиным высером, но что главное — не имеющий НИКАКОГО отношения к Карамбе, в отличие от всех других проектов Всея Избирателя.
Факт. А был ли вообще когда-то тот Камикадзе? — этот вопрос до сих пор актуален среди луркоёбов. «Не тем» Камикадзе стали считать уже после эпичной войны против Никиты Михалкова, о которой написано выше.
Причин, по которым сабж скатился в сраное говно несколько. Прежде всего, Камикадзе перестал выставлять себя в роли либерального оппозиционера — теперь Он умнейший и мудрейший сторонний наблюдатель, гений политической аналитики, обозревающий ситуацию с высоты своего интеллекта. Во-вторых, вместе с оппозиционным задором в топку отправился весь юмор, в связи с чем видео Камикадзе уже больше смахивают на лекции, изредка приправленные петросянством. В-третьих, после эпопеи с Мигалковым, с увеличением в 5-10 раз количества просмотров видео во столько же раз выросло ЧСВ Камикадзы. Чего стоит тот факт, что Камикадзе уже не ассоциирует себя с Шендеровичем, а считает себя личностью, равной Навальному или выше. В-четвёртых, создав ориентированный исключительно на школоту богомерзкий ресурс «Caramba TV», Камикадзе сам переориентировался на школьников. Нынешний Камикадзе в своих видео недвусмысленно намекает на свою лояльность Путину и путинскому Объединённому народному фронтуЩИТО?. Впрочем, Камикадзе в последнее время так быстро проговаривает свой текст, чтошколотеоченьтяжелопонятьчтоонимелввиду. Доходит до смешного: Камикадзе выдает невнятную скороговорку, которая может содержать и похвалу правительству, а мало что понявший зритель считает Камикадзе обличителем режима и наделяет его авторитетом.
Уже в середине творческого пути Камикадзе выбрал стезю интернет-обсирателя, ведь, как известно, видео, где кто-то кого-то поливает дерьмом, очень хорошо распространяется. Еще одной отличительной чертой нашего героя стало безжалостное эксплуатирование чужих идей или образов. Будь то RWJ, Акчурин, Михалков, Mr. Freeman или кто-либо другой, Камикадзе всегда находил способ отхватить кусочек чужой славы. Не чурался Дима и участвовать в ютубовском шоу уродов — видео от партнеров. В основном не сам, а в качестве продюсера с +100500, но, ясное дело, на главной странице YouTube'a сии высеры повесили не за даром. А с недавних пор пиар принял поистине библейские масштабы. Если раньше Камикадзе все делал самостоятельно, то сейчас в его распоряжении находится целая армия послушных видеоблогеров, которых хлебом не корми, дай полизать зад покровителю. Доходит уже совсем до смешного: вместо обычных кадров из видео, Камикадзе ставит на превью полуголых девиц, при том, что девица обычно относится к теме видео чуть меньше, чем никак. План довольно прост: заставить мучимых спермотоксикозом малолетних долбоебов кликнуть на видео в надежде подрочить. Несмотря на то, что вместо сисястой телочки школьник видит голубоглазого блондинчика, юное создание может досмотреть и проникнуться видео Камикадзе, увеличив тем самым личный взвод фанатов еще на один юнит. То ли еще будет.
Помимо своих говноблогов Димочка любит троллить хомячков в интернете. Да и не только хомячков. Да и не только троллить.
Камикадзе остаётся весьма популярным в этой стране.
Вы спросите: в чём же причина такой лютой популярности и навороченности? Ответ весьма прост: Камикадзе готов пиариться на чём угодно. Великий Подсиратель давно просёк, что чем больше отзывов и просмотров, тем больше им интересуются, и тем больше славы. И самое печальное, скорее всего, заключается в том, что сам Камикадзе понимает, что, в основном, слава, которую он получает, весьма дурная. Однако, его это не останавливает. Дима даже уже обзавёлся собственным стадом хомячков.
Камикадзе очень настойчив и уже успел неоднократно засветиться в зомбоящике: сняться в быдлосериале «Клуб» на MTV, принять участие на разных ток-шоу и даже побывать некоторое время корреспондентом на НТВ и ХРен ТВ. Чём сам Камикадзе сильно кичится в своём бложеке. Всё это несомненно, повысило его популярность, среди его трёх с половиной фанатов и теперь можно убедиться, что Камикадзе может языком чесать не только в Интернете.
Недавно статью о Камикадзе запилили на вики, о чем Камикадзе не замедлил сообщить своим читателям в своём унылом микробложеке. Статья неоднократно правилась анонимусом на предмет неправильной ориентации предмета статьи. Диме заявили об отсутствии необходимости в статье о нем, на что видеоблоггер отреагировал в лучших традициях зажравшейся звезды.
Тесак пообещал разбить лицо Камикадзе, а камикадзе просил его это не делать и явственно клялся больше не говорить плохие вещи про тесака.
https://www.youtube.com/watch?v=_52G3XsVeXY | 629 |
Kantai Collection | Kantai Collection
Kantai Collection (Kancolle, moon. "艦隊これくしょん ", рус. "Флотская коллекция " ) — изначально — японская браузерная free 2 play игра про кораблики в виде кавайных девочек, основная суть которой целиком и полностью спизженна с не особо популярного за пределами Японии аниме Arpegio of Blue Steel. Примечательна гигантских масштабов фагготрией вокруг себя.
Формально эта игра является стратегией, а фактически, — своего рода «весёлой фермой», поскольку все бои происходят без участия игрока, в автоматическом режиме, и в значительной мере их исход определяется случайностью. По сюжету игрок является адмиралом, управляет флотом реальных боевых кораблей Японии (а также небольшим количеством корабликов из Германии, Италии, а с недавних пор - ещё и США) времён Второй Мировой и воюет с водоплавающими пришельцами (т. н. «глубинный флот»). Сам игровой процесс довольно прост. Игрок строит/находит корабли и раскачивает их по ходу игры, обвешивая мощными пушками. Из имеющихся кораблей игрок формирует эскадры, которые отправляет на задания нескольких видов: "боевые" (аналог кампании, о чём ниже), "тренировочные" (местный вариант PvP) и "экспедиции" (поход за ресурсами). Помимо этого, у кораблей есть мораль, которая внушительно влияет на точность/маневренность, заставляя срать кирпичами особо впечатлительных игроков, если она низкая, а может и дать плюшки, если, представьте себе, повышена. Задания проходят на различных картах, из которых изначально доступны не все, а остальные открываются за прохождение доступных. Подробности можно глянуть на вики, ссылка на которую — ниже. А прохождение этих карт может весьма надолго затянуться — просто потому, что рандом ой как не любит игрока.
Карта представляет собой скопление развилок и маршрутов. Игрок давит кнопку «Полный вперёд!», и флот начинает движение по маршруту. На развилках направление выбирается случайным образом (на самом деле не всегда), и встретить на пути можно как пачку халявных ресурсов, так и вражескую эскадру или стихийное бедствие (тайфун, водоворот и т. п. — они отнимают ресурсы). При столкновении с противником происходит бой — он полностью автоматический, игроку остаётся лишь наблюдать, как его подопечные выпускают самолёты, маневрируют и обмениваются с врагом артиллерийскими и торпедными залпами. Единственное, на что можно повлиять — на выбор перед боем вариант построения эскадры, да при переходе боя из фазы сближения в фазу непосредственного огневого контакта решить, продолжать ли сражение, вступив в ночной бой, или отступить.
Выполнение квестов и/или экспедиций приносит ресурсы, которые тратятся на постройку новых кораблей, ремонт повреждённых и восполнение боезапаса. Также корабли зарабатывают опыт в бою, на определенных уровнях открывается от одной до нескольких модификаций, повышающих боевые характеристики. Кроме того, корабли становятся сильнее, если им скармливать другие корабли. Недавно была добавлена возможность прокачки еще и корабельных орудий.
Для любителей же не только пощёлкать, но и немного поиграть, с апреля 2016 года запущена кошерная версия для аркадных автоматов от Сеги с настоящими картами и 3D-моделями вместо артов, где адмирал может рулить девочками в бою на манер одной известной игры. Правда, чтобы это сделать, нужно как минимум добраться до зала в Японии и запастись сотнями йен.
«Ну и что тут такого?» — спросит прочитавший предыдущий раздел задрот, который переиграл в огромную гору подобных гринд-цирков и в некоторые даже донатил. А вся соль в визуальном оформлении. Корабли в игре присутствуют не сами по себе, а в виде антропоморфных воплощений, представленных кавайными девочками. Каждая девочка ("kantai musume" aka "kanmusu", рус. "флотская дева " ) имеет уникальный внешний вид, голос (да, все девочки озвучены!), характер, привычки и прочие тараканы. Среди врагов, кроме разнообразных монстров, тоже присутствуют девочки разной степени кавайности и антропоморфности. Да ещё и при средних повреждениях их одежда как бы рвётся, и они умудряются испачкаться. Без особых извращений, конечно, но посмотреть есть на что. А получив второй апгрейд, девочки часто меняют не только свои характеристики, но и внешний вид с манерой речи. Таким образом, мы имеем более двух сотен уникальных женских персонажей на любой вкус и их количество постоянно увеличивается. Да вдобавок, японцы не были бы японцами, если бы не добавили в игру разных плюшек специально для хиккующих дрочеров, вроде возможности назначить понравившуюся девочку личным секретарем или даже взять в жены. Можно даже завести гарем, но уже за донат, ибо на халяву дадут только одно кольцо после нескольких квестов.
Все это породило просто невиданной силы волну фанатизма, сравнимую только с Тохой. Популярность у игры запредельная для браузерок: как в самой Японии, так и среди белых гайдзинов (более 2 млн игроков), и это несмотря на то, что игра не только не была локализована ни на один неяпонский язык, брутальнейшим образом огорожена от неяпонских компьютеров по ip, а первые пару лет даже японцы были вынуждены участвовать в лотерее на инвайт, ныне регистрация свободна. Искусственный дефицит как он есть. И всё равно, многих это не останавливает: они отчаянно лезут через японские прокси и VPN, попутно изучая вики, дабы разобраться в тонкостях интерфейса.
Естественно, кроме самой игры существует огромное количество сопутствующего мерчандайза: выпущены официальные манга и ранобе, постоянно штампуются фигурки и сборные модели, есть даже настольная RPG по мотивам. Также снято официальное 12-серийное аниме и готовятся сиквел и мувик.
Количество додзей и фанарта, порождённых коллективным бессознательным японских интернетов, значительно превышает 9000. Доходит до того, что поиск в гугле по названию корабля выдает в первую очередь кавайных няшек, и только потом — фото и кинохронику Второй Мировой войны, а некоторые теги на бурах оказались полностью засорены популярными девочками, под этот тег попадающими. Тематика большей части фанатского творчества понятна, ведь, в отличие от упоминавшейся Тохи, сюжет здесь отсутствует полностью. Нехентайные додзи чаще всего обыгрывают разного рода внутриигровые мемы и реальные события из истории Второй Мировой.
А вообще, учитывая сказанное в предыдущем разделе, многие объявили саму игрульку ненужной и ушли передёргивать на творчество фанатов. Кому нужно ебаться с прокси и отстаивать очередь за инвайтом, когда везде лежат тонны артов от лучших художников Японии?
Нельзя обойти стороной и аниму, которую выпустили в начале 2015 года, тем более, что она породила столько срачей. Казалось бы можно снять вполне себе недурственное аниме про суперпопулярных девочек-корабликов, которое пришлось бы по вкусу не только фанатам. В конце концов сериал про девочек-самолетиков «Страйк Битчес» вполне себе доставил фетишистам. Ага, щас вам!
В случае Канколле создатели решили особо не напрягаться (потому как фанаты сожрут любое говно, да ещё добавки попросят) и, мягко говоря, схалтурили. Так, состав персонажей подобран весьма интересным способом, ибо на роль главной героини поставили ничем не примечательную девочку-эсминец Фубуки, которая уже к середине сериала вызывает желание съездить по личику. А играющие ценители отдельных кораблей были удивлены тем фактом, что их вайфу не появилась на экране. Впрочем, некоторые фишки девушек всё таки присутствуют в аниме, например, нижеупомянутый "Poi" или прожорливость Акаги, только в слишком уж гротескных дозах. Чего только стоит Хибики, лепящая своё «харащё» всюду. Впрочем, некоторые отсылки довольно тонки и доставят настоящему адмиралу. Характер персонажей раскрыт, по существу, никак, что вызывает у фанатов той или иной богини баттхёрт.
Графон в боевых сценах сделан с применением пресловутого 3D, слегка замаскированного сэл-шейдингом, от которого у впечатлительных может пойти кровь из глаз (мы вас предупредили). Правда, боевая часть сериала чередовалась с повседневностью — то, что в анимешных кругах характеризуется как «cute girls doing cute things», — что в определенной мере доставляло задротам и вызывало негодование любителей боевиков. В восторге были жаждущие фансервиса: куда же без него, родимого, в аниме, где весь состав персонажей — женского пола? Даже присутствует, в которой тема купальников была полностью раскрыта.
Чтобы оценить масштабы анальной бомбардировки вокруг данного тайтла, достаточно зайти в любое обсуждение оного, и наслаждаться едой: срачи не утихают. А в предверии сиквела все готовят попкорн, потому как точно не известно, скатят ли создатели ещё сильней, или всё таки учтут и поправят ошибки. Будем ждать.
Мемов среди персонажей в игре предостаточно, но наиболее узнаваемыми являюся:
Остальные мемы можно глянуть здесь, в разделе trivia | 630 |
Katawa Shoujo | Katawa Shoujo
Katawa Shoujo (moon. かたわ少女 , "калечные девы") — визуальная новелла с элементами эроге, созданная выходцами с 4chan и примкнувшими к ним. Выделяется из общей массы не только как анимесковый проект, достигший определенного успеха и известности, но и как удачный пример международного творчества. Кроме того, выпускается под некоммерческой лицензией и абсолютно бесплатна, что сразу избавляет её от нападок жадных копирастов. Являясь не только эроге, но еще и , породила вокруг себя круг рыдающих почитателей; что ничуть не удивительно, потому как в процессе геймплея только конченый циник не пустил хотя бы одну скупую слезу.
Все началось с того, что однажды в 2007 году на анимешной доске Форчана появилось некое изображение, которое и предопределило судьбу ещё не начатого тогда проекта. Это была последняя оффтопиковая страница (омаке) хентайной додзинси "Schuppen Harnische" за авторством японца под погонялом "RAITA", посвященной аниме Nausicaä of the Valley of the Wind; создана она была, как позже выяснили, в 2000 году. Но хентая там не было: на странице были изображены пятеро девушек-инвалидок, а заодно подписаны какие-то заметки на тему этих девушек. В заметках автора говорилось о идее школы для инвалидов, где подобные девушки (да и не только девушки) смогли бы чувствовать себя как дома, где за ними совершался бы должный уход и вообще где им было бы намного лучше, чем в обычной школе с ее жесткой иерархической системой. Идея народу понравилась.
Прилепив картинку на главную, обитатели доски решили воплотить эту самую школу в реальность, так как концепт был довольно-таки многообещающим — ведь скажите на милость, разве можно не сопереживать персонажам с подобными потерями? Именно тогда, когда велось активное обсуждение картинки, и начали стекаться нефорчановские креативщики, которые согласились сочинить музыку, нарисовать персонажей, написать сюжетные линии и заняться всем тем прочим, что хорошая визуальная новелла обычно требует. Побурлив где-то с три месяца, форчан наконец собрал команду из 21 человека, назвавшихся "Four Leaf Studios", и пообещал всем родить Эпик Вин.
Для координации действий был создан форум, и тогда проект назывался еще "Zettai Shoujo", а идеи персонажей прорабатывались и дополнялись на ходу в режиме реального времени. Поскольку истории про инвалидов писать, не имея опыта общения с такими людьми, невозможно (если речь идет не о тупорылом фетишизме, а о реалистичности), то форумчане задавали вопросы реальным врачам, которые и координировали техническую сторону сюжетной линии. Ясное дело, что общая концепция персонажей была заложена еще автором оригинальной "омаке", но все признаки персонажей, и уж тем более сюжеты, заложены были уже гораздо позже, благо их разобрали разные люди.
И вот так после пары лет разработки, в 2009 году, "4LS" представляет публике плоды своих трудов — первую главу сюжетной линии, где персонажей можно было увидеть в полный рост, но не в полном характере. Хентая, естественно, не было; да и сама глава была сыровата и недоработана. При всем этом она была на 8 языках, так что всем неспособным читать английскую мову рекомендуется попробовать русский перевод. Правда, опять-таки, в полной мере персонажей по первой главе узнать нельзя, да и русский перевод тоже нельзя назвать идеальным. Уже тогда развернулись вялые поначалу, но чуть более бурные впоследствии, обсуждения увиденного.
Полная же версия увидела свет аж в 2012 году. "И вот тогда-то и понеслось."
Авторы не захотели бессмысленного фетишизма — и даже наоборот. Основная концепция заключалась в том, чтобы показать, что даже будучи сломанным инвалидом, можно жить вполне себе обыденной жизнью, даже пусть и немного не так, как остальные. Не ударяясь в многопоточную толерастию, следовать идее все-таки получилось — ведь сами понимаете, не ботинки пять лет чистили.
Завязка сюжета состоит в том, что ОЯШ по имени "Хисао Накай", выйдя на свидание с тайной фанаткой, обнаруживает, что фанатка — не кто иной, как его давний интерес. На этом могла бы начаться Санта-Барбара, но увы — любовная линия не получилась, потому как от шока у главного героя отказывает сердце. Тут и выясняется, что Хисао — не такой уж и ОЯШ и что у него, оказывается, врожденный порок сердца с сопутствующей аритмией — и, конечно же, он приходит в себя уже в больнице.
В течение последующих нескольких месяцев главный герой постигает на собственной шкуре кафкианскую атмосферу, убивает бесконечно тянущееся время чтивом, а старые друзья — и девушка — от него понемногу отворачиваются, как от ненужного груза. Но вечно такая унылая жизнь тянуться не может, и добрый доктор предлагает Хисао отправиться на оставшееся время обучения в школу-интернат Ямаку для детей с физическими отклонениями. Для инвалидов, то есть. Разумеется, наш герой поупирался бы, но выбирать ему уже не приходится — вот тут-то и начинается самая мякотка сюжета: те самые сломленные девушки, в честь которых и была названа новелла.
По всей видимости, создатели не только захотели порвать шаблон тем, кто ждал фап-контента, но и также новеллозадротам, которые уже были готовы увидеть там цундере, там кудере, а там богатую сучку с личным дворецким, которая пафосно хохочет, прикрыв рот ладонью . Конечно же, общие черты типажей никак не могут не прослеживаться, однако стоит углубиться в сюжет подальше — и стереотипы начинают сначала шататься, а потом и вовсе разлетаться в порошок. Да и не только персонажи — авторы постарались обойти надоевшие всем уже в три потока идеи про младших сестренок, про внезапное переселение стремно-кавайной соседки, про тайную жизнь королевы класса, и прочие перья, и прочие горячие источники. Некоторые штампы оставлены все-таки были — "(спойлер: "как, например, обед на крыше")" — однако даже тут все подано таким образом, чтобы не выглядеть слишком уж типично для жанра. Кроме того, даже несмотря на наличие в игре H-сцен, их можно отключить и не потерять таким образом почти ничего из сюжета (но если вы хотите узнать о прошлом, например, Ханако, тут без этих сцен никак не обойтись).
Возможно, самая главная причина популярности новеллы, не считая свободного распространения — это слезливые сюжетные линии, то есть как раз главный признак жанра "накиге", одна линия слезливее другой. И это тоже не фигура речи — далеко не все линии вышибают слезу в равной мере. Ветки сюжета бывают в своей основе как депрессивно-суицидальными, так и вполне спокойными; но прослезиться заставляет каждая, как минимум по разу, а некоторых и по три-четыре. Здесь как нельзя более уместен форсед-мем раковых пабликов вконтакте "«Ты бездушная скотина, если не плакал на этом моменте»".
Некоторые авторитетные источники, напротив, заявили, что персонажи в игре — бледные, сюжет — не очень, да и вообще что идея как-то не удалась; другие заявляют, что на фоне прочих персонажей Хисао не кажется столь уж сломленным и оттого испытывает к своим объектам любви жалостливо-снисходительные чувства — и, между прочим, действительно испытывает. Этому, собственно, и посвящена линия Ханако. Правда ли все это или нет, и можно ли воспринимать это за истину — судить уже вам, читатели.
По сюжету Ямаку представлена как большая и роскошная школа-интернат для детей-инвалидов. За основу задников — зданий школы, ее просторных садов и помещений — были взяты фотографии реального места — Брауновского университета. Школа расположена вдали от мегаполисов, неподалеку от местного тихого Мухосранска — ну, если, конечно, считать таковым нехуёвый такой миллионник: по признаниям разработчиков Ямаку находится в Сэндае, столице префектуры Мияги и крупнейшем городе Северной Японии (в котором, впрочем, хватает тихих и зелёных уголков). Тут царит своя атмосфера спокойствия, зажатая строгими правилами и общей концепцией "«Лучше не спрашивай»". Для инвалидов такое место могло бы показаться почти идеальным, но именно привыканию главного героя к атмосфере и посвящен чуть ли не весь сюжет каждой арки новеллы.
Общую конструкцию сюжета Katawa Shoujo можно было бы емко описать словами "«драма»" и "«повседневность»" — а позже, если все правильно сделать, к конструкции примыкает еще и романтика. А что насчет «сделать правильно» — это далеко не форма речи "(сделать неправильно можно так: "не выбрать ни одну из девушек до конца первого акта. Что будет — увидите сами")" .
При первом прохождении категорически нельзя смотреть в гайды и спойлеры, и рекомендуется поступать так, как подсказывает интуиция. В большинстве случаев, чтоб все шло хорошо, надо всего лишь "(спойлер: "не быть мудаком, иначе — прямая дорога к бутылочке виски")" .
Едва попав в новую школу, Хисао начинает сталкиваться с разнообразными интересными личностями. С большей их частью можно закрутить роман и в итоге проникнуться той самой концепцией, когда твоя девушка больна — или как минимум не твоя, но девушка того, чьи поступки можно понять. Правда, далеко не все «больные» чувствуют себя такими уж больными — как можно выяснить из некоторых арок, например, той же самой Рин, кто-то адаптировался и вполне успешно, пусть и очень нестандартно со стороны наблюдателя, живет и процветает. Иными словами, все анимешные типажи в рамках реалистичности персонажей сильно деконструированы.
Поскольку визуальная новелла — это в первую очередь повествование о персонажах, самым лучшим выходом для описания общей ситуации будет именно что описание персонажей, на которых основана вся атмосфера новеллы. Поэтому для полноты картины мы опишем всех этих загадочных девушек-инвалидов в порядке встречи главного героя с ними, а также — за что они так полюбились народу.
Комсомолка и красавица, разве что только не спортсменка. С виду — ходячий набор фансервиса в одном флаконе, однако же помимо фансервисной внешности имеет достаточно сильный и лидерский характер, стремление к идеалу, а также знатную долю харизмы — при всем этом она глухонемая и общаться может только на языке жестов, либо же посредством записей в блокноте. Общение с людьми для Шизуне по очевидным причинам крайне затруднительно, поэтому она почти никуда не ходит без своей подруги-переводчика, о которой сказано ниже.
Шизуне — президент студсовета и вдобавок староста; уже с самой первой арки будет стремиться затащить Хисао к себе в шарашкину контору — опять-таки не без помощи подруги; почему-то во всем совете, кроме них двоих, никого и нету. Можно подивиться ее хитрым планам, а можно и возненавидеть — до тех пор, пока действие не выкатится на основную сюжетную арку и там мы не узнаем кое-что важное "(спойлер: "Все, кто раньше был в совете, давно сбежали оттуда из-за диктаторских замашек Шизуне")" . Мегаломания и стремление всеми командовать делают очень толстую, но довольно едкую отсылку на Харухи Судзумию.
Вся сюжетная линия Шизуне — это спокойный и не особо-то слезливый slice of life на тему превозмогания, изучения языка жестов и пути к успеху с попутным расшатыванием представлений о том, что она — такое уж типичное анимешное цундере "(спойлер: "Она просто хотела как лучше, ага")" . Никакого грязного белья в ветке почти нет, напротив — она довольно-таки приятная, спокойная и не грузит голову. Из-за отсутствия эмоциональности и из-за слабого сюжета ветку Шизуне анонимусы не очень-то и любят, но все равно проходят, потому что "(спойлер: "у нее самые красивые порно-сцены")" .
Еще эта тян примечательна тем, что ее батя — это брат-близнец рыжего черта, разве что только не рыжий, но пафоса у него едва ли не больше "(спойлер: "Дочь не разговаривала с ним почти восемь лет, ибо язык жестов ему незнаком, так как по своей натуре учить его он не желает, что приводит к недопониманию между ними")" ; а еще у Шизуне есть младший брат-пофигист в подозрительно женском наряде, который ведет себя достаточно отстраненно, но порой выдает логичные мысли.
Если сделать все правильно и не поступать как идиот, то персонажи таки придут к успеху, "(спойлер: "хоть и разойдутся из школы, возможно, навсегда")" .
Подруга Шизуне. Ее никто не зовет по имени, все кличут ее лишь по погонялу — Миша . Типичная генки, полная энергии, задора и веселья, никогда не умолкающая и в принципе неспособная говорить нормальным голосом — в полной тишине она может орать, невзирая на окружение, даже когда ее попросят умерить пыл. Именно она попадается на глаза Хисао в первую очередь, и она же заводит с ним разговор, так как Шизуне на тот момент говорить с ним неспособна. Очень хорошо разбирается в языке жестов, постоянно дублирует ими все сказанное, но далеко не всегда поспевает за переводом пламенных речей Шизуне. Иногда азарт перевода охватывает ее настолько, что она начинает повторять не только жесты, но и эмоции, так что непонятно, чьи эмоции написаны на Мише — ее или Шизуне. Она не является инвалидом, и в школу пришла лишь для того, чтобы учиться языку глухонемых.
Первое, что бросается в глаза при виде Миши — это дикая анимешная прическа, но не все так просто "(спойлер: "волосы — крашеные, прическа укладывается целый час на дню, и все обращают на нее внимание")" . Помимо всего прочего, Миша запоминается еще и своим громогласным хохотом по поводу и без: ее хохот ("Wahaha!~") и смеющееся выражение лица уже давно стали локальными мемами и всякий раз упоминаются, едва речь идет о Мише.
Персонаж примечателен отсутствием сюжетной линии с ней, и является лишь частью арки Шизуне. Ей она является не только лучшей подругой и спутницей, но немного более "(спойлер: "она пыталась признаться ей в любви, но получила отпор. С тех пор она и носит розовые волосы")" . Именно она вытягивает арку Шизуне на интересный поток лулзовым сурдопереводом, добавляя в слайс свои ехидные комментарии и раздражая главгероя бесконечным хохотом.
А самый главный финт ушами заключается в том, что "(спойлер: "можно наставить Шизуне рога, трахнув Мишу")" . Но это грозит плохой концовкой арки Шизуне.
Слепая от рождения староста соседнего класса, типичная леди и главный катализатор местного кейона с чаем и печеньем. Хисао встречает ее чисто по ошибке, когда ищет библиотеку, а наталкивается на пустой класс, где она сидит и пьет чай. Рядовой отаку при виде Лилли сразу скажет, что она иностранка "(спойлер: "но родилась она в Японии, хоть и имеет шотландские корни")" и что она уж точно из богатой семьи.
У этой тян очень спокойный и мягкий характер, что превращает ее сюжетную арку в почти идеальный, как говорят троперы, WAFF. Анонимусы ее любят и уважают за почти материнское поведение ко всем приятелям и за то, что она каким-то образом ухитряется собрать вокруг себя определенный круг людей "(спойлер: "только добрых по натуре")" . При своей воспитанности она довольно любопытна и иногда с трудом скрывает это качество. Сама Лилли утверждает, что раньше училась в католическом пансионе благородных девиц, где правила были еще более хардкорные, чем в нынешнем месте — оттуда и пошли этикет и манеры. Даже несмотря на то, что Лилли слепая, она может готовить, читать (ясное дело, по азбуке Брайля) английские тексты, свободно разговаривает на двух языках "(спойлер: "и хочет стать учительницей в Ямаку")" , но вот прогулки в магазин для нее без помощи невозможны. При том, что слух у нее острый и по звукам она ориентируется очень точно.
Еще у Лилли есть старшая сестра — реверс-трап по имени Акира, которая для своего чопорного вида имеет довольно раздолбайский характер. Она училась в том же пансионе, но долго не продержалась. Кроме того, вся арка Лилли тесно переплетается с аркой Ханако, для которой Лилли — лучшая (и единственная) подруга, поэтому некоторые события можно встретить в разной трактовке и там, и там. Из прочих взаимоотношений следует отметить странную неприязнь между Лилли и Шизуне, которая выливается в циничные насмешки и критику со стороны Шизуне и спокойное парирование со стороны Лилли (разрыв шаблона вызывает то, что общаться друг с другом они неспособны физически; налаживать хоть какую-то связь им помогает Миша, которая таких ситуаций очень не любит и не знает, чью сторону принимать). А еще Лилли "(спойлер: "быстро подсаживается на все подряд и не слезает, будь то чай, спиртное или секс")" .
Почти вся арка Лилли состоит из чаепитий, походов в магазин и сопричастных вылазок. Там же и можно выяснить, что "(спойлер: "Лилли и Шизуне — двоюродные сестры")" . Поворот сюжета в сторону мрака и драмы идет лишь в конце, и можно легко упустить свое счастье, если не понять мотивации персонажей. Однако же плохих концовок у Лилли нет (есть только нейтральная), потому что разругаться с ней практически невозможно в силу характера.
Хорошая концовка знаменуется приятным сюрпризом, от которого в глазах начинает пощипывать. Так же в арке Лилли можно увидеть скрытую сцену, если "(спойлер: "до конца посмотреть заключительные титры")" .
Обсуждения Ханако бурлят постоянно, так как она является главной любимицей анонимуса — и есть за что. Это единственный персонаж из всех показанных, с которой обращаются как с инвалидом, при том что инвалидом она не является. В целом Ханако — почти обыкновенная школьница за тем вычетом, что пол-лица и рука у нее покрыты страшными ожогами "(спойлер: "искалечена вся правая половина тела")" , что, казалось бы, никак не роднит ее с Сандором Клиганом или с Голдотом Полумёртвым. В Ямаку же она сидит исключительно из-за тяжело травмированной психики, а также чтобы не привлекать лишнего внимания — она так боится показывать шрамы, что все остальные ее старательно в упор не замечают. Разговаривать тоже боится — только еле-еле мямлит да заикается.
Обладает крайне мрачным и депрессивным прошлым. Травмы получила в детстве при пожаре, который унес ее дом, прошлое и жизни ее родителей, в то время как Ханако едва смогла выжить "(спойлер: "ее, свернувшуюся в испуге, закрыла от огня собственным телом мать")" . После этого она вынуждена была много лет жить в сиротском приюте, но потом жизнь Ханако сильно изменилась далеко не в лучшую сторону "(спойлер: "все друзья и близкие разом отвернулись от нее, как от юродивой")" , что вызвало у нее социофобию, мизантропию и привело к затворной жизни.
Всю свою арку постоянно читает книги, и… и все. Еще упоминает, что любит петь (а со времен приюта хорошо играет в настольные игры, типа шахмат "(спойлер: "Шизуне правда думает, что ей нравятся не сами шахматы, а воспоминания о тех партиях с близкими")" или бильярда). Из-за склада характера общаться может только с Лилли, которая хотя бы не рассматривает ее лицо, и — если то повезет — с главным героем. Остальное же время просто сидит у себя в комнате с унылыми белыми стенами. И что наиболее неприятно, впадает в тяжелую депрессию как раз в свой день рождения "(спойлер: "в тот день и случился пожар")" . Если все эти факторы в сумме вызвали у вас хоть какое-то желание обнять ее и сказать, что все хорошо — вы понимаете теперь, почему ее так любят анонимы и не только.
Сюжетная арка Ханако — самая тяжелая для восприятия. Это обусловлено не только прямыми последствиями травм прошлого, но также и общей скованностью персонажа, и рано или поздно начинаешь сопереживать главгерою в желании взять кувалду и разбить этот барьер. Но самое циничное в том, что делать так нельзя! "(спойлер: "А не то она психанет! Кому же приятно, когда твой единственный друг воспринимает тебя как беспомощного инвалида?")" . Как и арка Рин, имеет три концовки.
Если вы все еще удивляетесь, как человек с такими психологическими и физическими травмами еще не сошел с ума — поздравляем. Вы поняли суть Ханако.
А эта уже не комсомолка, но спортсменка еще та — при том, что она безногая, на протезах бегает так, что мама не горюй. Ноги она потеряла в автокатастрофе "(спойлер: "Тогда же погиб и ее отец")" , но очень быстро реабилитировалась, научилась ходить на протезах и, даже не подумав унывать, вступила в беговую команду Ямаку. Надо сказать, что бегает она просто великолепно, и что бег настолько её увлекает, что в процессе она даже впадает в ту самую знаменитую зону, в которой находятся все, кто увлеченно что-то делает. Много ругается, яростно пропагандирует ЗОЖ и вообще ведет себя развязно — да, и в этом плане тоже "(спойлер: "парень у нее уже был, и есть намеки, что она уже отнюдь не девственница")" . Вечно дуется на всех, кого хочет разжалобить — причем всегда с победным результатом.
Первая же встреча ознаменовывается врезанием в главного героя. И более того, на арке Эми в первую очередь был почти всякий, кто проходил новеллу — связано все это с тем, что путь на арку Эми довольно логичен и обоснован "(спойлер: "надо ПРЕВОЗМОГАТЬ")" . Сама же арка поначалу кажется довольно доброжелательной, но быстро останавливается и становится не менее депрессивной, чем арка Ханако.
Дело в том, что несмотря на всю свою жизнерадостность и силу воли Эми не хочет сближаться с людьми "(потому что "боится потерять, как потеряла отца")" . А в целом арка состоит на треть из все того же ПРЕВОЗМОГАНИЯ, на треть из повседневности и прогулок, и на треть из агрессивного НЛП в сторону главной героини, почти что с детективным подтекстом. Как и в любой другой арке, нужно лишь не вести себя как идиот и не бросаться телом на амбразуру, и тогда можно выцепить хороший конец.
Нельзя не отметить, что у анонимусов при разговоре об Эми всегда всплывают лимоны. Нет, это не любимая её еда и вообще самих лимонов как таковых в сюжете нет; все эти лулзы связаны с одним моментом "(спойлер: "анальным сексом с лимонной смазкой")" . Потому если вы увидите лимоны — не удивляйтесь. Так просто получилось.
Вообще, ситуация с Эми и её успехами в беге довольно реалистична — нельзя не вспомнить фильм «Маюри» или даже нашу родную «Повесть о настоящем человеке».
Самая интересная личность среди всех с арками — дверь запилить не просит, но творит чудеса похлеще. У нее отсутствуют обе руки выше локтя, причем аномалия была врожденной — так что Рин особо не заморачивается и просто делает повседневные дела ногами. Ладно бы простое выживание в повседневности, но она ещё и представлена как художница, и пишет дикие абстрактные картины в стиле то ли Гигера, то ли Мунка. Весь её креатив при общей грубости мазков нахваливают все, кому не лень — шутка ли, ногами рисовать, да еще на достойном уровне. А ещё она мечтает готовить. Помимо того, Рин — лучшая подруга Эми; последняя как раз и помогает ей одеваться по утрам.
Эта тян — совершенно оторванный от реальности человек и на первый взгляд не имеет никаких определенных целей в жизни, прямолинейно честна, говорит странные вещи и дни напролет смотрит на облака. Выйти на ее сюжетную арку сложновато, однако результат себя оправдывает — вся арка состоит из пространных рассуждений о смысле жизни, вселенной и всего такого, замешанных на повседневный мотив по все тому же пути к успеху в стиле «Зачем я это рисую». Многие утверждают, что арка Рин — самая лучшая во всей новелле, но это утверждение сомнительно. Безусловно, общий лейтмотив арки проработан довольно качественно, однако бледная романтическая линия может свести ожидания почти на нет.
При всей алогичности действий Рин вскоре выясняется, что "(спойлер: "все это — попытки поисков хоть какой-то идеи для картин")" . И более того, отстраненность Рин от общества никогда не воспринимается как что-то само собой разумеющееся "(спойлер: "ей самой хочется это исправить, вот только зачем?")" . Поскольку среди анонимусов много художников — или хотя бы фотошоперов — позиция Рин стала понятна многим, что и обеспечивает ее арке высокую популярность.
Вся история Рин ничуть не фантастична — в мире встречались , которые могли высокохудожественно рисовать без помощи рук. Или даже .
Примечательно, что у арки Рин две плохие концовки и лишь одна истинная. Впрочем, одна из концовок может по праву считаться нейтральной, ибо схожа с нейтральной концовкой Лилли. А уж почти дзенская медитативность арки Рин позволяет неслабо покопаться в происходящем, особенно с тем, что на поверхности ничего не лежит.
Кроме того, в новелле присутствуют другие несюжетные персонажи, но они играют лишь вспомогательную роль и движущей силой не являются.
Упомянуть отдельно следует двух: моэ-библиотекаршу-студентку Юко, дающую полезные советы Хисао, и соседа главного героя по коридору Кенджи — близорукого что твой пень параноика с внешностью одного волшебника, фанатично озабоченного заговором феминисток и потому выживающего как только возможно. Между прочим, с ними существует шиппинг, базирующийся на двух-трех домыслах по ходу основного сюжета — шипперов ведь хлебом не корми, дай только приложиться. Так же есть постоянные шуточки про бутылку виски, основанные на "(спойлер: "плохой концовке аж в первом акте, если Хисао удачно проебал все варианты. Хисао и Кенджи будут бухать на крыше, будут душевные разговоры, но закончится все плачевно, Хисао падает с крыши. Т.к. у калеки+сердечника шансы выжить равны нулю, это можно назвать самой плохой концовкой всей ВН")"
Стоит упомянуть троллинг на тему истинного конца. Когда полная версия ещё только вышла, по форчану ходил универсальный ответ всем, кто писал посты на тему "«Начал я тут вашу Katawa Shoujo, и…»", который содержал якобы реальную концовку:
"Разумеется, все это неправда". Дело вот в чем: "(спойлер: "в изначальном варианте так оно и было; более того, плохие концовки всех девушек заканчивались суицидом. Позже сюжет был изменен, дабы не провоцировать массовые сердечные приступы у игроков вслед за ГГ")" .
Правдами и неправдами русские фанаты все же перевели новеллу на свой язык. Но некоторым показалось мало, и они замахнулись на полноценную модификацию.
Началось все с того, что 1 июня 2014 года в группе всем известной русской социальной сети группа энтузиастов под названием "Cat's Paw" опубликовала скриншот, на котором было изображено нечто, похожее на анонс мода для Katawa Shoujo. Сами разработчики планируют уже в существующую игру добавить двух персонажей (и, стало быть, две арки для них), которых сами "Four Leaf Studios" однажды анонсировали в порядке DLC… на первое апреля. Впрочем, фанатам так понравились идеи самих персонажей, что вслед за розыгрышем посыпались письма с тоннами ненависти и просьбой внедрить этих двух персонажей в оригинальную игру. Чего, конечно же, в итоге так и не случилось.
Самое наглядное на скриншоте — спрайты персонажей, которые, пусть и сильно отличались от оригинальных, были выполнены вполне в стиле Катавы, хоть и выглядели местами достаточно бредово, а особенно странным показалось существо на последнем кадре. Реакция народа на такой финт была неоднозначна: одни утверждали, что готовы следить и верить, другие же вполне справедливо задавали вопрос «Ну и зачем?». Однако же, если вспомнить недавний совсем неплохой результат работы посетителей советских имиджборд, можно предположить, что если разработчики мода примутся за работу столь же ответственно, то в итоге может получиться еще одна победа, если, конечно, не получится как всегда.
Загадкой на данной момент остаются лишь условия лицензии. В самом деле, как разработчики мода собираются его распространять, если будут использовать в нём оригинальные задники, спрайты и изменённый текст — ведь эта самая лицензия (CC BY-NC-ND) запрещает распространять игру с изменёнными материалами. 4LS, разумеется, о разработке мода знают и уже дважды выкатили требования «cease and desist», на что разработчики только вежливо их послали и продолжили свою работу.
Поскольку новелла распространяется сетевым путем, обитатели этих самых сетей успели воспринять отдельные архетипы, заложенные в сюжет, как мемы, а также породить огромную пачку креатива по теме. Все безобидные приколы, которые породили фанаты, основаны не только на теме инвалидности, но и на антифеминизме соседа-параноика — это просто надо видеть самому. | 631 |
Keep calm | Keep calm
Keep calm (рус. "Сохраняйте спокойствие " ) — мотивационный плакат авторства британской короны, всем своим видом какбе намекающий, как истинный британский джентльмен должен реагировать, когда вражеские бомбы, потрясая истеблишмент, угрожают расплескать пятичасовой чай на клетчатую скатерть.
Когда в 1939 году британское правительство осознало, что родная страна может реально просрать все Господом Б-гом данные полимеры во Второй Мировой, поднимать дух простого английского быдла решили мотивационными плакатами. Конкретно этот третий плакат никогда не применялся по той простой причине, что предназначался на случай конкретно просирания — то бишь захвата Британии нацистами: «Сохраняйте спокойствие и продолжайте в том же духе». Вспомнили о нем гораздо позже — в 2000-х, когда уже стало понятно, кто кому что просрал. Идея пошла в массы как образец троллинга с истинно британским акцентом.
Последние десять лет плакат с многострадальной монархической короной анонимусы стран-союзников используют и в хвост, и в гриву. Впрочем, британской короне-то что сделается… | 632 |
Kekeke | Kekeke
Kekeke (кор. ㅋㅋㅋ, кит. 哈哈哈, moon. けけけ ) — корейский аналог «:-P», имитирующий ехидный смех. Получил распространение в интернетах из сетевых сражений в игре StarCraft, где использовался корейскими игроками в качестве комментария зерг раша. | 633 |
Kerbal Space Program | Kerbal Space Program
Kerbal Space Program ("KSP", жарг. "симулятор Омского космодрома", петр. "Симулятор Роскосмоса") — умеренно аркадная, но по большей части всё же симуляторная инди-игра от студии Squad. В KSP игроку даётся возможность полетать на ракете по <del>родной Солнечной</del> таки Кербольской системе. Причём ракета не заданная заранее, а любовно (или не очень) собранная игроком, что автоматически записывает в целевую аудиторию всех, кто не наигрался в детстве в конструктор.
Есть одна планета, называемая Кербин. Её коренное население — кербалы (жарг. "огурцы", "огурцоны", из-за внешней схожести с данным овощем) — доходят примерно до технического уровня Земляшки 1970-х годов и задумываются: а чому бы не попытаться слетать наверх и не посмотреть, как оно там? Для этого пилится космическое агентство, ему выдаётся готовый ЦУП с ангарами для сборки ракет и самолётов, стартовыми площадками и радаром, отслеживающим все небесные тела.
Так вот, игрок управляет космической программой этой самой планеты. Что делать?
Можно собрать маленькую няшную ракету, которая выведет первого космонавта на орбиту. Ой, да она же не взлетит, надо к ней присобачить здоровый разгонный блок размером со стартовую площадку. И топлива побольше, а то не хватит! Блин, а чего это она на бок заваливается? Так, надо срочно врубить двигатели и поддать газу. Ой, а почему движки в сторону разлетелись, а ракета полетела не вверх, а нап… BOOM!!! Ну или плюх, если ракета хоть немного продержалась в воздухе и долетела до океана.
Да, эта игра довольно жестока к нубу и, по мнению некоторых, обладает более высоким порогом вхождения, нежели небезызвестный Dwarf Fortress. Да и с гайдами ситуация просто ужасная — существующие по большей части устарели или просто являются унылым говном с откровенно не разбирающимся в игре автором, А иногда и тем, и другим сразу. Так что до многих вещей приходится догадываться самостоятельно методом научного тыка в космический вакуум. Разработчики пытаются снизить порог вхождения в игру, добавляя туториалы, подробные описания к каждой детали и заранее собранные крафты, а так же допиливая геймплейные фичи типа контрактов, способных мягко указать нубу путь развития и дать ему хоть какое-то представление о том, что, куда и зачем, но это помогает слабо. С другой стороны, есть случаи, когда человек сразу всё интуитивно понимал и с первого же раза создавал хороший и годный летательный аппарат, способный выполнить свою задачу и при этом не взорваться, но ты явно не из таких.
В конце концов игрок вылетает за пределы атмосферы, пролетает кружок вокруг планеты на низкой орбите, попутно охуевая от того, как простенький графон выдаёт такие красивые виды, и, тормозя, аккуратно сажает капсулу куда-нибудь поближе к стартовой площадке с помощью парашюта, отстрелив при этом всё лишнее. А что дальше? Да что угодно. Полёт на Муну ? Самолёт с возможностью выхода на орбиту? Огромная космическая станция? Колония-поселение на Лейт ? Всё в зелёных руках игрока.
Разработчики уже обрадовали фанатов соло-кампанией с бюджетом и исследованиями, но это изменило немногое — в итоге мы получили всё ту же песочницу, но с чисто субъективными целями, как то: слетать в неведомые дали, поставить флаг на другом небесном теле, спасти Джебедайю, болтающегося на орбите или просто понажимать кнопочки на научном оборудовании, а то и вообще потестировать новое творение местного <del>сумрачного гения</del> механика. Хотя, как минимум, в игре появилась стоимость ракеты, а это значит, что полные нубы смогут еще и проиграть, просрав все бабло и уважение. Полная свобода в игре и большое количество доступных частей развязывает креативным личностям руки.
Это самый первый режим, реализованный на самых ранних стадиях разработки. Игрок с самого начала располагает полноценным космическим центром, неограниченным бюджетом и полным доступом ко всем существующим в игре деталям для сборки аппаратов. Можно сразу же пилить огромные ракеты для дальних перелётов, космические станции неограниченных размеров и конфигураций, и преспокойно взрывать это всё во время неудачных пусков. Полная свобода действий. Однако нельзя проводить научные эксперименты, а ЦУП и исследовательская лаборатория тупо недоступны и при попытке зайти в их интерфейс посылают дальше.
По сути, первая итерация режима карьеры. Отличается от песочницы наличием технологического древа, которое открывается по мере зарабатывания очков науки, выдающихся за всяческие исследования. С самого начала будут доступны лишь несколько деталек, да ещё и без некоторых критически важных для создания полноценной ракеты типа отделителя ступеней, поэтому науку поначалу по крупицам придётся собирать в окрестностях космодрома. Потом выход на орбиту, потом Муна и Минмус, ну и по нарастающей. Хотя отдельные личности и вовсе ухитряются пройти игру в . "(спойлер: "Если религия не позволяет глянуть видео: твердотопливные ускорители при перегреве взрываются, но если топлива в них мало — взрываются они довольно слабо. Эта их особенность может быть использована для отделения ступеней.")" Ввод различных биомов на планетах и лунах лишь упростил подобное мероприятие, вкупе с очень лёгким Минмусом, на который можно сесть, взять грунт/доклад и вернуться на капсулу на орбите, используя реактивный ранец огурца.
Наука генерируется различными экспериментами: термометры, сейсмометры, минилаборатории, образцы грунта. Доклады экипажа тоже ценятся. На космических телах есть разные области — биомы, содержащие уникальные научные данные, поэтому имеет смысл посещать одно и то же небесное тело несколько раз, добывая науку в различных его областях. В идеале результаты экспериментов лучше доставлять на родную планету для получения максимума науки, но можно и транслировать их с помощью антенны домой, если миссия не предполагает возвращения (автоматический зонд, например, или пилотируемая экспедиция в один конец), теряя значительную часть очков науки.
К техдреву, открываемому наукой, добавлены бюджет, репутация и контракты, космический центр теперь надо постепенно улучшать и постараться не разрушить отработанными ступенями ракет, а кербалы теперь различаются по профессиям и могут набирать опыт: пилот лучше справляется с навигацией и учится выравнивать корабль по определённым маркерам , инженер чинит ваше корыто, если там что-то сломается и это вообще можно починить в полевых условиях, ну а учёный даст больший бонус науке при исследованиях. Это наконец-то сделало необходимым использование двух- и трёхместных капсул: раньше достаточно было посылать в космос одного кербонавта на любые задания, что значительно упрощало постройку ракет. Опыт набирается только в случае успешного возвращения кербонавтов домой, так что миссии в один конец теперь невыгодны. Репутация тоже важна: если ракеты будут успешно летать, контракты — выполняться, а кербалы — возвращаться домой живыми, то за это будут давать более выгодные контракты, что увеличит доходность космической программы.
Дело в том, что разработчики KSP ухитрились найти золотую середину для космосима: не слишком хардкорный, но и не слишком аркадный. Игра сравнительно проста для быстрого понимания её основ и любой игрок быстро научится строить худо-бедно работоспособные аппараты. Немного подкачавшись в этом деле, он столкнётся с задачами потруднее, к примеру, полёт на другую планету, где без хотя бы примитивного матана уже не обойтись. Этим игра и привлекает: постепенное увеличение сложности, приближающее среднего игрока к пониманию реальных космических полётов. В результате игрок начинает хоть как-то мыслить, что неизбежно включает мозг и приближает представителя 95% к остальным 5%. Да и науку как таковую игра пропагандирует, что, конечно же, сильно радует технарей и просвещает простой народ. А еще — это любимая игра сотрудников NASA Jet Propulsion Lab (пруф ищите сами).
Отдельно стоит упомянуть интересный феномен: игра успешно продаётся, входила в несколько распродаж и специальных акций, успешно пиарится везде, где только можно, однако официально только в декабре 2014 года с версией 0.90 перестала быть альфой, перейдя в стадию бетатеста. А разгадка одна: крайняя тормозность разработчиков, о которой ниже.
27 апреля 2015 официальный релиз игры таки состоялся. Хотя началось все довольно бодро, суровые баги заставили фанатов игры просраться кирпичами, о чем рассказано в соответствующем разделе. По факту релиз чисто номинален и, по сути, игра до сих пор находится в состоянии альфы.
Та самая часть игры, от которой зависит всё. Как ты соберёшь своё корыто — так оно и полетит. Непосредственно в полёте учитывается центр тяжести, центр приложения тяги, центр подъёмной силы… При конструкции маленьких ракет только для облёта сраного Кербина все эти параметры не имеют сильного значения, однако при дальнем полёте или при попытке вывести на орбиту что-то тяжёлое и/или несимметричное (к примеру, модуль космической станции или спутник) создание ракеты превращается в задротство с целью сместить центр тяжести только на 3,5 сантиметра, и ни больше, ни меньше. Правда, никто не заставляет игрока мучится с асимметрией, даже для дальних полётов — всё в его руках. Впрочем, те, кто желает вывести на орбиту что-то монструозно-нессиметричное, но не желающие мучать клавиатуру, могут просто скачать соответствующий мод и наблюдать, как умный мод управляет тягой движков, дополнительно сдвигая центр масс различным расходом топлива в баках.
Также в наличии редактор самолётов. До версии 1.0, по причине кривой ванильной аэродинамики, был не очень популярен, однако и тогда можно было пилить хорошие и годные орбитальные самолёты и шаттлы, которые в теории можно использовать бесконечное количество раз вместо одноразовых ракет (ну это, само собой, при успешной посадке самолёта целиком, а не отдельными частями во все стороны).Недостатки по сравнению с ракетами — сравнительно трудный и ещё более набитый матаном взлёт и сравнительно ограниченный груз. Также при создании СВВП приходится особо ювелирно подгонять центры массы и тяги: малейшее отклонение от идеала, и новенький самолет радостно сделает сальто еще при старте, ибо кошерного способа управления тягой движков по отдельности пока нет. С выходом версии 1.0, с полностью переписанной аэродинамикой, KSP стала больше походить на авиасим и самолетостроение получило глоток свежего воздуха.
Введение финансов привело к неизбежному появлению повторного использования частей. Как пример — успешный спуск на парашютах отработавшего движка приведёт к возврату его стоимости. А если при этом баки не до конца пустые, так ещё и за топливо копеечку можно вернуть. А если же запускаемый аппарат сядет целиком, потратив на топливо от силы жалкие 4-5 тысяч местных рублей… Улавливаешь?
В релизной 1.0 версии также была добавлена возможность копать из астероидов и с поверхности планет абстрактную «руду» (англ. «Ore»), с последующей переработкой её в ракетное топливо. Как нетрудно догадаться, это позволит сэкономить массу игровых бюджетов для дальних перелётов, и нервов на строительство и запуск заправщиков. А для любителей изощрённых удовольствий стало возможно зарабатывать деньги, копая мимолётные астероиды, и спуская награбленный топляк домой, на поверхность Кербина (в некоторых клинических случаях — можно спустить астероид целиком, и копать уже на земле).
В наличии пока что 7 планет, из которых только 3 вообще не имеют спутников, а единственный газовый гигант имеет их аж 5, из которых у одного даже атмосфера с кислородом есть. Все небесные тела имеют свои массу и объём, гравитацию, угол наклона, орбиту, плотность атмосферы (при условии её наличия) и состав этой самой атмосферы (пока что очень упрощён: есть кислород/нет кислорода ). Все планеты уникальны и имеют разный внешний вид, к примеру, красная Дюна с огромными полярными шапками или зелёный Джул . Впрочем, безатмосферные планеты тоже доставляют, особенно маленькие захваченные планетами астероиды типа Джилли, попытка прыжка на которых чуть ли не уносит кербонавта из гравитационной ямы этого самого астероида.
Несмотря на то, что относительно честной Ньютоновской упрощена до не могу, она всё же есть. Здесь космос — это космос, а не подводное пространство, и космический корабль здесь ведёт себя схоже с реальностью: не прёт вперёд к другой планете, а перескакивает с орбиты на орбиту, совершает гравитационные манёвры и аэроторможение с литоторможением. Если совсем уж упростить, то суть навигации в KSP — изменение высотных и угловых значений апоцентра и перицентра , которое достигается приданием кораблю нужного вектора движения с помощью движков. Захотели сесть — перицентр в поверхность. А если у центра орбиты есть атмосфера и мы не до конца втопили перицентр — получим аэротормоз . Крутанёмся по направлению вращения другого тела, после чего сразу вылетим из его зоны влияния — гравиманёвр . Втопим апоцентр за пределы гравитационной ямы тела — выйдем в яму тела левелом повыше.
Отдельным особняком стоит экипаж летательного аппарата. Они не просто сидят в ракете мёртвым грузом, они всячески реагируют на показания приборов и вид из иллюминатора. Всего в игре 4 стартовых члена экипажа — Боб, Джебедайя (который настолько эпичен, что ему посвящён отдельный раздел статьи), Билл и Валентина Керманы, дальнейшие кербонавты генерируются случайным образом. У каждого члена экипажа есть свои параметры, сводящиеся к слабоумию и отваге(причём буквально — параметры в оригинале называются courage и stupidity) кербонавта. От слабоумия и отваги зависит поведение кербонавта во время полёта: больше отваги — меньше будет бояться и паниковать при рискованных маневрах, больше слабоумия — будет шире лыбиться, когда что-то горит или взрывается. Можно посмотреть на приборы/в окошко глазами члена экипажа да подёргать рычаг тяги в кабине, а можно и вывести его в открытый космос или на поверхность планеты и, к примеру, заправить парашют. Или попрыгать на поверхности планеты. Или попробовать утолкать капсулу без топлива в атмосферу планеты собственными руками и реактивным ранцем. Или поставить флаг своей космо-программы, аки Армстронг (флаг, кстати, можно запилить в игру самому). Да хоть просто попробовать сыграть в космодесантника путём закидывания кербонавта в атмосферу. Иногда кербонавт после десантирования даже может выжить, особенно если падает на шлем, который, судя по всему, сделан из каких-то сверхпрочных материалов. Начиная с версии 0.22, экипаж может генерировать науку, собирая и анализируя образцы грунта или просто составляя отчеты об очередной прогулке в космосе.
Фича, позволяющая ускорять внутриигровое время в десятки тысяч раз. Зачем? Выходить в гиперпространство кербинцы пока не научились, а межпланетные перелёты со скоростью даже в десятки километров за секунду занимают далеко не дни и даже не месяцы. Так что, после выведения корабля на нужный курс, можно врубать таймварп и смотреть, как года пролетают за минуты. Как правило, пилоты-новички забывают переходить в нормальный режим вовремя, и вспоминают о нем лишь после того, как корабль пролетит запланированный маневр или смачно разлетится на куски при ударе об атмосферу. Во время использования TWa внутриигровая физика отключается (по вполне понятным причинам), и корабли могут спокойно пролетать сквозь друг друга.
Также есть Physical Time Warp (Alt + </>), позволяющий ускорять время лишь вчетверо, но оставляющий физику включенной, что позволяет маневрировать в ускоренном режиме. При использовании в атмосфере имел обыкновение раскачивать летательный аппарат до тех пор, пока тот не развалится на куски прямо в воздухе (в игре даже есть специальное предупреждение). Виной всему слишком рьяная работа SAS, неистово дергающей всеми закрылками при отклонении от заданной траектории хотя бы на миллиметр, а так же довольно сильное упрощение просчёта физики. Впрочем, с версии 0.21 стабилизатор поумнел, но физическим ускорением все равно рекомендуется не злоупотреблять.
Ну для начала пройти карьеру, а вот потом чем угодно, при этом задачи из списка ниже все равно, скорее всего, придется выполнить, для получения так называемых «сайнзпоинтов» и продвижения вперед. Вот несколько ну прям совсем платиновых задач, доступных для решения.
И всё это возможно на ванили. А когда ты всё это сделаешь, то обмажь игру модами и подари себе ещё полгода геймплея. И главное: манчкинизм и откровенное мудачество — плохо, а отыгрыш, веселье и оригинальные идеи — хорошо.
Самая эпичная личность в KSP. Джеб — самый первый космонавт, который появляется в подчинении у игрока или же командир экипажа, если кабина трёхместная. Казалось бы, и фиг с ним, но здесь есть один нюанс: он всегда улыбается широкой Гагаринской улыбкой. ВСЕГДА. Даже когда очевидно, что ракете пиздец и Билл с Бобом истошно орут, производя стройматериалы для второго космодрома, Джеб, как и подобает неунывающему и мужественному командору, сохраняет на лице невозмутимую улыбку. И умирает он точно так же — с улыбкой на лице, смотря на свою смерть с огромным оптимизмом.
Изначально причиной такого поведения могло быть отсутствие доступа к иллюминаторам с центрального места в трехместной кабине, что и породило иллюзию нечеловеческого спокойствия Джеба — он просто не видит, что происходит снаружи. Также, через некоторое время после своей смерти Джеб как ни в чём не бывало появляется в списке доступных космонавтов. Возможно, он просто знает, что не может умереть навсегда. Или знает, но не парится.
Так или иначе, коммьюнити оценило мужество и оптимизм Джеба: он считается одним из символов игры, маньяком пилотирования со стальными яйцами, способным вытащить себя, свою ракету и, опционально, свою команду из любой передряги; по этой же причине его, как правило, отправляют на самые суицидальные миссии. Отчасти, это подтверждается тем, что средние по местным меркам показатели отваги и слабоумия Джеба не оказывают никакого влияния на его характер, ввиду активного дополнительного флага в конфиге «Badass», гарантирующего невозмутимость кербонавта в любых условиях. Впрочем, справедливости ради стоит отметить, что вечную улыбку Джеба можно ненадолго согнать с его лица: если части ракеты начнут буквально взрываться на его глазах, в непосредственной близости от кабины, то он может немного удивиться или даже растеряться. Но как только взрывы стихнут, его рот снова растянется в маниакальной ухмылке, даже если до гибели останутся считанные секунды. В связи с этим, «напугать Джеба» стало своего рода достижением, демонстрирующим феноменальную кривизну рук автора летательного аппарата. Алсо в релизной версии добавили женщин пилотов. ЧСХ при сильной перегрузке женщина пилот радостно дохнет, а Джебедайя всё так же имеет лицо радостного подростка на американских горках, что и говорить, парень явно нашёл атракцион своей мечты.
По просьбам феминисток в игру добавлена, помимо случайно генерируемых самок огурца, также Валентина Керман, которая отличается от Джебедайи только тем, что у неё нет яиц. Физических. Яйца фигуральные у неё не менее титановые, чем у Джеба (тоже стоит флаг Badass).
ГКК — это старый баг, пофикшенный уже давно, однако успевший доставить игрокам немало лулзов и жопоболи. Суть такова: летит себе спокойно ракета в космосе И ТУТ ВНЕЗАПНО КРОВЬ КИШКИ БАКИ ВО ВСЕ СТОРОНЫ. Причина — отказ физического движка при космических скоростях и расстояниях. Следы бага до сих пор остались в игре: если попробовать собрать очень большую станцию, то её будет колбасить из стороны в сторону без видимой причины. Решение — использовать несколько стыковочных шлюзов.
В честь якобы победы над багом на одном из спутников Джула была запилена пасхалка в виде огромного мертвого кракена. Но по факту, из-за несовершенства движка кракен в игре всё ещё присутствует, хоть его вызов и затруднён. Кракен настолько влип в сознание игроков, что некоторые особо впечатлительные личности винят его во всех бедах. Таким образом, Кракен — это местный Б-г. Или Сатана.
Отдельно доставляли попытки некоторых личностей разобраться в истории Кербина и образе жизни его обитателей. Итак, что же они умудрились нарыть:
А на самом деле, разгадка проста: недостаток мощности компьютеров и лень разработчиков вырисовывать каждое деревце и каждый домик для особо придирчивых товарищей. Тем более, что ландшафтные заготовки под города, со сменой дня и ночи таки присутствуют в последней версии. В конце концов, есть такая вещь, как игровая условность, и если мы чего-то в игре не видим, то это не значит, что этого чего-то там нет.
Вязанками прозвали такой тип ракет, которые имеют большое количество ступеней, связанных в параллельные слои. Количество слоев может быть большим, что делает ракету похожей на лес. Почти всегда баки дополнительно соединены шлангами дла перекачки топлива. Естественно, ИРЛ такую ракету создать почти невозможно по инженерным причинам, что вызывает бурление говен на тему — допустимо ли летать вязанками. Однажды, все-таки, разработки и испытания реальных вязанок в Германии проводились . С другой стороны, построить без модов ракету с грузоподъемностью выше 200 тонн в стандартном исполнении нельзя, не говоря уж про то, что с Евы без вязанки взлететь невозможно в принципе. Существует связанный с вязанками мем «спаржа» — особая последовательность отделения ступеней, при которой с самого старта активируются все двигатели вязанки, но после каждого отстрела ступеней все баки летящей ракеты оказываются полными. Такая спаржеподобная вязанка является суровой имбой, хотя подобную упрощенную конструкцию грозится реализовать SpaceX в ракете Falcon Heavy.
Универсальный ответ на любые проблемы в игре — навесить ЕЩЕ БУСТЕРОВ (твердотопливных ускорителей)!!!111 Фишка в том, что твердотопливные ракетные двигатели дешевы и имеют высокую тяговооруженность, а значит хорошо годятся для первой ступени, к которой самые высокие требования по части тяги. Часто метод работает, но гораздо чаще за дело берется криворукий школьник, доводящий идею до абсурда и удивляющийся потом, почему его крякозября не может не только в космос, но даже и лететь вертикально.
Говнофорс родом со спейсача, подразумевающий, что reaction control system является имбой и «магией», а поэтому все, кто использует RCS — раки и нубы, несмотря на то, что в реальной жизни это — обязательный атрибут любого аппарата ещё со времен программ «Аполлон» и «Спейс-Шаттл». При этом форсер предлагал, например, совершать стыковку лишь с помощью маршевого двигателя, ведя разговор в духе «кто не сможет — тот рак». Аналогично и с поворотом станций и больших кораблей — форсер предлагал использовать векторную тягу двигателей. Когда же ракофорсера прогнали со спейсача усилиями местного населения и модераторов — он пришёл в эту статью и начал коверкать её содержимое на свой лад.
По факту же, RCS, как и многое в игре, лишь инструмент, конечный результат использования которого зависит от навыков использующего. И совершать, к примеру, стыковку без RCS на борту, конечно, можно, но выглядит это как закручивание гаек молотком или как ебля стоя в гамаке: если жутко извернуться, то возможно, но зачем? Более того, для маленьких аппаратов и спутников RCS и вовсе может служить основным источником дельты, а большой корабль без применения сабжа может разворачиваться минутами.
Маленький, но показательный срач по поводу того, как правильно следует читать название небесного тела Laythe — второго объекта с кислородной атмосферой, что позволяет на него отправить реактивный самолёт Кербинского образца. Хотя корректно название читается «Лейт», довольно многие русскоязычные игроки, не искушённые в английском, читали его как Лайте, Лейхс, Лайт и Лаутхсе. Терпение граммарнацистов спейсача лопнуло, когда один из анонов начал называть несчастную луну «Лойс».
Довольно быстро срачи на тему Лойса переросли в срачи на тему сленга, сложившегося в ksp-сообществе и представляющего собой криво прочтённые с нарушением всех языковых норм термины английской версии: лончпед, декуплер, периапсис/апоапсис, докинг порт энд азер заимствованные ворды. Сторонники чистоты языка начали активно двигать в употребление оригинальные термины и их русские аналоги, в то время как защитники «Лойсослэнга» активно противодействовали этому, заявляя, что это естественное заимствование слов. Срач поднимается с разной интенсивностью до сих пор.
Многих бесит тот факт, что физика упрощена по сравнению с IRL, и ваще, надо матана больше вделать. Или, как минимум, запилить задачку про три тела. Тот факт, что игра со слишком сложной физикой будет банально непопулярна, их как-то не волнует. С другой стороны, разработчики изначально сообщали, что планируют сделать игру для 95%, что тоже край, ибо дальнейшее упрощение только убьёт игру, превратив её в аркадные полетушки по типу Freelancer или EVE Online. По большей части и при желании данный недостаток правится модами даже при наличии кривых рук, но, как уже было сказано, до модов добирается далеко не каждый.
Squad — это разработчик сабжа. Медоты работы этой компании мексиканцев являются уникальными:
Легко догадаться, что у КСП-задрота, ждущего очередной релиз, после которого его обвешанная модами игра прекратит вылетать и тормозить, часто возникает негодование при столкновении с очередным патчем — разработчики убрали одни и добавили другие баги, а также впилили парочку деталей из прошлогодних модов, которые у задрота и так давно стоят. До кучи сейвы для предыдущей версии перестали работать, как и его любимые моды. Со всем своим негодованием задрот устремляется в интернет, где засирает своим праведным гневом форумы. Навстречу ему устремляются те, кто готов понять и простить разрабов за то, что они пилят за донат уникальную игру вот уже четыре года, не выполнив и половины обещанного три года назад. Анонимусы срутся, но на разработчика это не влияет — а куда ты денешься с подводной лодки?
КСП является удивительным пожирателем ресурсов — игра с графикой а-ля «мор. утопия» может сожрать и не подавиться 3-мя гигами оперативной памяти. При игре на 32-битной оси (с версии 1.1 официально добавили возможность запуска KSP в 64-битном режиме, соответственно рекомендуется ОС с поддержкой х64) она после этого с большой вероятностью попробует заховать еще оператива, за что разгневанная ОС пидорнет КСП из процессов. Требования к процессору меньше, игра просто начнет жестко тормозить, если ты решишься запилить ракету на Еву и обратно. Доподлинно неизвестно, оправдано ли такое потребление ресурсов или нет, что и порождает срачи между негодующими по поводу постоянных торможений игры на компах последней конфигурации и теми, кто призывает к христианскому терпению. Всем у кого имеются проблемы с памятью, стоит поставить мод Active Texture Manager, ужимающий текстуры (после установки данного мода первый запуск игры продлится очень долго — это норма). Сильно это не поможет, и, запилив десяток-другой крафтов, игра начнет сама вываливаться с ошибкой, но ты к этому времени все же успеешь послать эти самые крафты.
Существует такое совершенно неочевидное явление в ракетном деле — эффект Оберта. Суть (тм) его в том, что двигатель работает ощутимо эффективней, если корабль движется с высокой скоростью по низкой орбите. Чем ниже орбита и выше скорость, тем больше халявного приращения энергии и тем больше барахла можно отправить к Мохо. Казалось бы, откуда срач? А дело в том, что причины этого явления никому непонятны и никто не может с конкретными цифрами доказать, есть ли в КСП эффект Оберта и насколько он существенен. В результате всякое обсуждение того, с какой орбиты лучше всего лететь, приводит к срачу между малограмотными анонимусами, способными формулами с википедии и прочих учебников запутать даже физика-ракетчика. Срач этот бесконечен и бессмысленен, но помни, анонимус — межпланетный перелет лучше всего осуществлять с минимальной орбиты. Главное — не устроить себе аэродинамическое или литосферное торможение, иначе фейл.
Кому религия не позволяет читать вики:
"(спойлер: "раскладываем приращение кинетической энергии как м\2 * ((v+dv)^2-v^2), имеем dK ~ 2v+dv, элементарно же, не?
27 апреля 2015 года то, о чем так долго говорили большевики, свершилось — была выпущена долгожданная релизная версия 1.0. Многие популярные кербалодрочеры получили возможность поиграть в новую версию на несколько дней раньше, после чего выложили кучу нахваливающих игру обзоров. Новые плюшки очевидны — в наличии более качественная аэродинамика, большие крылышки с топливными баками внутри и воздухозаборники, понтовые головные обтекатели, кербонавтки, космические туристы, всякие дымовые эффекты и прочие графические свистели и перделки в кабинах, обещанная защита от копирования себя не проявила, да и вообще игра стала грузится на порядок быстрее и перестала вылетать на слабых машинах. Разве же это не вин? Не совсем.
Когда бывалые игроки начали клепать реальные ракеты и пытаться слетать куда-нибудь, они испытали лютый разрыв пукана. И было от чего!
Новая аэродинамика парадоксальным образом действует на ракеты, ВНЕЗАПНО переворачивая их на средних участках взлета, после чего полет стабилизировать очень трудно.
Суровым образом оказались порезаны двигатели, некоторые так вообще перестали работать при атмосферном давлении. Особо досталось ядернику, который сильно потяжелел, начал быстро перегреваться и стал питаться только керосином, баков для которого разработчики не запилили.
Добавленная термодинамика оказалась более чем суровой и начала сжигать возвращающиеся даже с обычных низких орбит крафты. ЧСХ, добавление крылышек к крафту столь же внезапно помогает вернуться с орбиты без нагрева вовсе.
Что же в результате? А в результате возможностей в игре стало меньше — спейспланы летать перестали, аэробрейкинг стал смертельно опысным, ракеты надо обвешивать тормозящими их крылышками, чтобы они не опрокинулись, движки понерфили, так что нахаляву не взлетишь сорокатонной вязанкой с Евы. Ну и баги — они исчезли в старых местах, но появились в новых. Естественно, нубы, не могущие на орбиту, этого не заметят и только порадуются, что игра стала более стабильной, но задроты по всему свету испытали ахуй, переходящий в негодование — плюсов в игре почти не прибавилось, а минусов просто завались. Так как в интернетах представлены по большей части вторые, то срач является односторонним и выглядит как бурление говн, так как сраться не с кем — защитников версии не видно.
Суровые же любители реализма, и до 1.0 летавшие с модами на горение в атмосфере и реалистичную аэродинамику, только посмеивались, глядя на повсеместное полыхание анусов.
Увидев, что в интернетах поклонники поделились на команду бугуртящих и команду смиренников, разрабы все же выпустили к первомаю патч 1.0.1. Патч немного притушил пердаки задротам, но недостаточно, поэтому Squad в тот же день выпустила второй патч, установив рекорд по выпуску дополнений в день. В результате игра все же стала относительно годной, крафты перестали взрываться при сходе с орбиты, крылатые машины научились тормозить в более плотных слоях атмосферы. Затем задроты все же нашли способы вывода космолетов, хоть уже и не тех, на межпланетные орбиты, а также научились подниматься легко и непринужденно в космос без переворотов (для этого гравитационный поворот надо начинать сразу после взлета). В итоге игра на первых порах стала и динамичней и проще, но взлет с Евы (особенно с планет с большой гравитацией и толстой атмосферой из различных планетных модов) теперь оказался невероятно сложным. Хотя, конечно, взлететь с Евы и раньше могли только 5%.
После выхода 1.0 разрабы стали думать, что бы ещё впендюрить в игру, и придумали. Решили они усложнить тепловую механику, добавив всякие разные внутренние-внешние температуры, турбулентные-ламинарные потоки, радиаторы и прочие фишки. Естественно, к патчу быстро вышел следующий, так что два патча в день стали нормой для сквадов. Какие же изменения вкусили игроки?
Появились радиаторы, которые вроде как удаляют нагрев с крафтов, работают они не все.
Родился термокракен, который нападает на каргобеи и взрывает их прямо на стартовой площадке. Особенно он любит пересекающиеся детали.
Была в очередной раз переделана аэродинамика, теперь ракеты менее склонны к кувырканию, но из-за роста аэродинамического сопротивления некоторые ракеты под 1.0.2 летать стали ощутимо хуже.
Благодаря неведомому колдунству с турбулентными движениями крафты стали очень склонны к сгоранию: если привыкший к предыдущей версии гамер решил притормозить об верхнюю кромку атмосферы Евы или Джула, то он, скорее всего, увидит множественные взрывы деталей крафта и его последующую аннигиляцию. ЧСХ, при этом выделяется прямо таки ниибическое количество энергии, которое превышает банальные законы физики. Особенно досталось любителям RealSolarSystem, где теперь при стандартных настройках не помогут и 10 щитов для банального возвращения с орбиты.
ПРОФИТ!
В результате апдейт породил традиционные срачи между теми, кто установил патч и запорол карьеру, и теми, кто готов понять и простить. Ну а разработчикам похуй, как всегда.
Забив еще в версии 0.90 на 64-битную версию игры, разработчики после релиза все же пообещали запилить столь необходимую такому адовому пожирателю ресурсов, как КСП, не только лишь 32-битную версию. Точнее, они решили обновить движок Юнити до версии 5.0, а также все улучшить и впилить кучу ништяков, типа спутниковой связи, что уже была в модах. Так как дневники сквады публикуют еженедельно, любители КСП смогли в режиме онлайн наблюдать за многомесячными перепиливаниями интерфейса, который изменился чуть более, чем никак, за подпираниями многочисленными костылями игры, за высасываниями новостей из пальца, бесконечными ремонтами офиса и удалениями багов. Примерно через полгода такой работы в ноябре 2015 года разработчики релизнули версию 1.05, куда вставили часть своих разработанные ранее плюх, ибо перевести игру на новый движок не успевали:
добавлены очередные очень важные для космического симулятора самолетные детали
появилась возможность плавать под водой (хотя даже рельсы не тонут), чо также очень важная деталь для космического симулятора!
в радиаторы подселили демона Максвелла, который высасывает теплород со всего крафта. иногда радиаторы взрываются от переизбытка теплоты
добавлен мини-бур, добывающий руду со скоростью чайная ложка в столетие, а также мини-конвертер, перерабатывающий тонну добытой руды в стакан топлива
оптимизация работы оказалась пущеной по пизде и ощутимое падение ФПС стало фиксироваться для крафтов в 50 деталей на любом компе, тогда как уппораты на 1000 деталей показывали нулевой ФПС
контракты стали зависимыми друг от друга и игра в результате стала иногда предлагать сменить наклонение спутника, который еще летит к Дюне, или нарастить станцию, летящую к Лейт, пока она на орбите солнца. При этом для роста репутации на 1% после 90% барьера нужно овердохуя репутации, тогда как отказ от копеечного контракта роняет репутацию сразу на еще больше овердохуя.
исправлено множество багов, так что все не так однозначно…
Попинав хуи еще полтора месяца, разработчики заявили — мы решили не выпускать забагованную версию к рождеству (которое было внутренним дедлайном) и решили ее пошлифовать. Примерно через месяц они заявили, что наконец запустили сборку и охуели от числа багов. Весь следующий месяц баги правились, костыли устанавливались, якобы изменения интерфейса демонстрировались. Через два месяца после дедлайна было заявлено, что и спутниковой связи в релизе не будет, ибо не успевают допилить, ведь им приходится ездить по всяким белым домам, букингемским дворцам и прочим местам, где можно порекламировать КСП. Надо ли говорить, что задроты, забившие на игру после тормозной версии 1.05, слегка охуели от такого слоупочества и наглого наебалова? В результате в конце марта 2016 года граждане гадали, успеют ли разработчики допилить 64-битную версию ко дню космонавтики/9 мая/1 сентября/новому году и постепенно расходились.
Но сквадырешили сделать ход конем и выложили недопиленную версию в стим для бета-тестирования. Все обнаруженные баги предлагалось выкладывать на специальном баг-трекере. Надо ли говорить, что число багов превзошло все самые смелые ожидания? Относительно версии 1.05 были обнаружены следующие изменения:
Благодаря новому движку игра смогла использовать для обсчетов физики 2 ядра процессора. Владельцы простых компов ликуют, владельцы топовых восьмиядерников бесятся.
Полностью переделаны колеса и ноги-опоры (которые по факту застопоренные колеса), как результат - роверы проваливаются сквозь землю, взрываются при касании чего бы то ни было, ломаются с полпинка, скользят по любой поверхности и вообще почти не работают на Еве. Наличие роверов или крафтов с ногами в старых сейвах гарантированно убивало сейвы.
Орбиты стали нестабильными в сторону постоянной потери скорости.
Внедрена внутриигровая КСПедия, где нубы могут ознакомиться с простейшими мануалами. Добавлено какое-никакое обучение.
Поправлены кое-какие баги.
Добавлено овердохуя багов, в том числе крайне примитивных.
После этого начали клепаться новые билды игры и продолжалось это почти месяц. При этом никакой корреляции между номером билда и играбельностью не было, после вполне играбельного выходили совершенно глючные и падучие. 20 апреля приказом по компании последний билд был объявлен конечной версией 1.1.0, где самые упоротые косяки были кое-как подперты костылями. Сотрудники же продолжили пилить патчи и пытаться сделать 1.2, который должен был стать как обещанный год назад 1.1 - со связью и 64-битностью.
Летом 2015 года было объявлено о портировании КСП на консоли. Консолеебы ожидаемо возликовали, пекаебы начали гундеть, что разработчики решили срубить бабла на шару, вместо того, чтобы допилить игру до кондиции. Однако портированием занялась сторонняя никому не известная контора. В июле 2016 года состоялся релиз на хбоксе и плойке, но только в СШП. Релиз же в прочих странах внезапно перенесли на неизвестный срок. Что же такого случилось? А случился невероятный обсёр:
Консольная (!!!) игра зависала и вылетала
Наличие во всей вселенной игры более 300 деталей на ВСЕХ крафтах вело к поломке сейвов
Управление, заточенное под мышеклаву, оказалось сделанным через жопу
И так беспонтовый графон оригинала на консолях оказался еще хуже
+ еще куча багов
Первые два косяка сделали КСП полностью неиграбельной, благодаря чему консоледрочеры лососнули тунца похлеще, чем пекаёбы. На конец сентября 2016 года по словам сквадовцев добиться от консольной версии адекватной работы все еще не удается, ожидайте ответа оператора...
KSP без модов — это и не игра вовсе, а так, весёлая аркада про шмякание Джеба апстену VAB-а. Моды правят большую часть недостатков ванили, добавляют новые части ракет, графон как в Крузисе с облаками и светом городов, принципиально новые элементы геймплея типа сканирования планет для создания их карты или добываемых ресурсов… Тысячи их. Также имеется менеджер, позволяющий устанавливать и обновлять моды в два клика. При этом большая часть модов не страдает с совместимостью друг с другом или с версией игры, благодаря чему папка GameData у среднего модоблядка вырастает иногда до 3 гигабайт.
Собирание сборки модов под игру — квест, по увлекательности иногда перехлёстывающий схожий в Морровинде. Наставление лишнего сильно бьёт по оперативной памяти, легко выводя процесс ksp.exe или ksp.x86 за пределы адресного пространства и устраивая краш. Есть и 64-битная версия клиента, однако ею наслаждаются лишь прыщебляди, что заставило в итоге многих КСП-дротов перейти на всякие дебианы, бубунты и прочий зоопарк. 64-битная версия наличествует и под винду, однако её падучесть просто зашкаливает, благодаря чему большая часть модов просто отключает себя на этой версии, поскольку разработчикам модов влом пердолиться с местными багами. В версии 1.0 разработчики решили эту проблему, торжественно забив на версию х64. Проблема решилась с переводом KSP с версии 1.1.Х на Unity 5.
Пожалуй, один из самых известных модов для KSP. Являет собой бортовой компьютер в связке с автопилотом, причем, если бортовой компьютер хоть как-то может быть полезен (так как позволяет оперативно получить доступ к разной информации вроде TWR, остаточного запаса скорости, истинной высоте и прочим нужным вещам, а заодно позволяет особо точно планировать орбитальные маневры), то автопилот являет собой нечто, тратящее на некоторые задачи (например, стыковку) в разы больше топлива, чем нужно, а некоторые совсем простые вещи (например, округление орбиты или выполнение запланированного игроком манёвра) позволяющий автоматизировать с довольно высокой точностью. Конечный результат использования сей вундервафли зависит от опыта и криворукости пилота. Опытные юзеры могут спокойно попивать пивко перед компом, наблюдая, как мехджеб взлетает/садится/перелетает/стыкуется, ибо знают, чего и когда ему доверять нельзя, а с чем он сам прекрасно справится. Также имеет в арсенале кошерную систему стабилизации Smart ASS, невозбранно позаимствованную разработчиками в версии 0.21.
Отдельной темой является мехджебосрач между теми, кто использует MJ, и теми, кто делает все вручную. Аргументы одной стороны — «ололол вы без мехджеба и в писсуар не попадете» и «мехджеб — чит!», другой — «ирл все давно по компьютерам летают». Истина, как всегда, где-то посередине.
Алсо, Jeb в названии мода — сокращение от Jebediah (Kerman). В ранних версиях мода надо было ставить на ракету деталь, в описании которой говорилось, что это — копипаста мозга Джеба, что как бы намекает.
Менее известный, но доставляющий всем хардкорщикам и реализмофагам мод. Переписывает параметры небесных тел под реальную солнечную систему — с соответствующими растояниями, скоростями, и тяжестью. Эффективность же ракетной техники соответствует реально существующим образцам, из-за чего вывести хотя бы 2% от исходного веса ракеты на околоземную орбиту уже оказывается вином. Вместе с Deadly Reentry (разрушение деталей от атмосферного перегрева и гибель экипажа от больших перегрузок) и FAR (реалистичная аэродинамика) входит в сборку Realism Overhaul. Чем доставляет еще больше, поскольку первый расчитан на скорости 3-4 км/с (для сравнения — ИРЛ околоземная орбита требует скоростей порядка 7.8 км/c) и заставляет срать кровавыми кирпичами при попытке войти в атмосферу и не сгореть, а второй несколько облегчает задачу, позволяя делать атмосферные отскоки и снижает потери на атмосферное трение — сложней тормознуть аэробрекингом и не сгореть, но и легче подняться на орбиту. Работают и в 1.0, заменяя глючные стоковые аэродинамики и термодинамики.
Имеются вариации на точку старта — два десятка существующих по планете космодромов. Мод представляет безраздельное царство вязаночников , задротов и реализмофагов, а также реконструкторов исторических миссий разного роду. Слетать куда-нибудь и вернуться, кроме орбиты, становится подвигом даже в сравнении с экспедицией на Ив в ваниле. До кучи проблем добавляют многочисленные баги, число которых в десятки раз больше, чем в самой игре.
После обновления мода до версии 1.0 мод стал достаточно презентабельным в плане просмотра планет издалека. Однако его играбельность упала из-за многочисленных косяков и логовищ кракена: текстуры поверхностей планет уебищны и ползают, образуя смертельно опасные щели, поверхность Плутона похожа на ежа, из-за чего приземлиться на него почти невозможно, влет в СОИ планет нередко уничтожает крафт, находясь на орбите Земли совершенно волшебным образом некоторые детали могут взорваться якобы из-за столкновения с Джулом (которого в планетпаке нет) и т. д. и т. п. До кучи разработчик мода пристроился на работу к сквадам, положив болт на исправление косяков мода. Короче, анонимус, коли собрался на Марс — приготовься к фрустрации.
Отдельно стоит упомянуть постоянную боль RSS-хейтеров. Будучи неспособными в применение мозга, данные товарищи ставят лишь один RSS без модов на большие и процедурные части. Естественно, у них ничего, кроме уродливых вязанок, сделанных по схеме «MOAR BUSTERZ» не получается, но вместо того, чтобы посмотреть на свои ошибки, они предпочитают ругать RSS за излишную уродливость ракет. Хотя тяжёлые ракеты с большим запасом дельты в ванили больше похожи на МПХ жиробаса в лучшем случае с огромным обтекателем в роли залупы, ванилосектанты предпочитают не обращать на этот тонкий момент внимания.
В игре есть баг, породивший отдельную ветку самолетостроения. Собстна, такие самолеты называются пси-планами. Чтобы получить экземпляр, на любой аппарат надо налепить побольше закрылков, элевонов, винглетов, etc. Получается совершенно невообразимый аппарат, похожий либо на сферического ежа с знатно бомбящим пердаком сзади (для разгона, хулe), либо, при прямых руках и фантазии, в совсем уже футуристическую хуйню.
Причина же в том, что управляющие плоскости — эти самые винглеты — работали совсем не как в реальной жизни, отклоняясь моментальным рывком (на скриншоте — 15°) и генерируя тем самым некоторую силу, в большом количестве давая немалую тягу.
По заверению разработчиков, был частично пофикшен в 0.23, но доставлял несмотря на это всем пользователям, вплоть до бета-версии 0.90 включительно. В релизной версии 1.0 — пофикшен полностью, в связи с вводом в игру сгорания деталей и реалистичной аэродинамики, аки до этого делали моды FAR и Deadly Reentry. Правда при этом разрабы умудрились прибить возможность построить самолетик для Евы, хотя это мало кто заметил.
В мае 2016 года на реддите появилось сообщение от бывшего работника сквада, где тот сказал, что его контракт о неразглашении закончился и теперь его не затаскают по судам за Правду (тм). Истина состояла в том, что владельцы компании - охуевшие мудаки, которые платят чуть больше минимальной зарплаты в Мексике, порядка 200 баксов. А ебут при этом, как в сталинской шарашке, заставляя работать по 18 часов в сутки, требуя выпустить игру в конкретную дату и напейсать отчет каждую неделю, куда писать нечего. Если игра неготова - билд называется готовой версией и программисты СТРОДАЮТ от такого позора перед любящими фоннатами. Это вызвало сильные бурления говн на официальном форуме КСП, мол - они делают охуенную игру, а их ебут за копейки (КСП популярна в чуть более богатых странах, чем Мексика, и такие зарплаты для программистов даже в вильной постмайданной Украине вызывают ахуй) грязные бляди-капиталисты! Тут логично предположить, что и программисты-дизайнеры тоже те еще криворукие обезьяны, которые типа вьебывают с утра до ночи, а примитивные баги перетекают из одного места в другое, расчеты физики производятся так, что индусы кажутся профессионалами, а текстуры - уровня 2003 года. Что ж, все мудаки, очень жаль, побухтели и поехали дальше. Но дальше через несколько недель уволился сам изобретатель КСП, потом еще парочка программеров, а осенью проэкт покинуло 8 главных создателей сразу после анонса релиза 1.2. После всех эпичных фейлов 2015-16 годов и массовго ухода сотрудников надежд на то, что игра не ограничится еще парой багфиксов, очень невелики. Оставшиеся, конечно, обещают всякие ДЛЦ и обновы, но верится с трудом. И это печально.
Youtube: | 634 |
Keyboard Cat | Keyboard Cat
Keyboard Cat ("Кот-пианист") — мем, появившийся на Youtube благодаря австралийцу Чарли Шмидту, который разместил видео с названием «Charlie Schmidt’s „cool cat“». В этом видео кот (или кошка), одетый в рубашку, играет на пианино две милые мелодии. Очевидно, лапы кота на самом деле управляются не им, а «кукловодом».
Появление этого мема подняло волну негодования среди Анонимусов. /b/тарды даже собирались в субкоту послать Потолочного кота, Длиннокота и других в подвал Чарли, в котором удерживался пианист.
Когда скандал затух, анонимус нашёл, куда пристроить этого милого кота. Теперь в конец каждого видео, будь то фейл или вин, добавлялся Keyboard Cat. Первым таким видео стало падение человека с беговой дорожки, которое прекрасно обыграл Кот-пианист.
Обычно видео называются «Play Him/Her Off/Out, Keyboard Cat», длятся не более минуты и затормаживаются в момент фейла, дабы показать маэстро во всём его величии. Часто сопровождаются комментариями «Did the X died?», где «X» — объект фейла.
За короткое время появилось свыше 9000 поделок на эту тематику, но Кот-пианист удержал статус мема. Однако всё имеет свой предел, и видео с Keyboard Cat перестали быть смешными. Sad but true. | 635 |
Kill it with fire | Kill it with fire
KILL IT WITH FIRE (ВЫЖЕЧЬ ОГНЁМ) — универсальное средство от фуррей, троллей, ньюфагов, жЫрных камхор и всего прочего неугодного Анонимусу. В наших интернетах встречается редко. Более легкая форма Экстерминатуса, ибо разносит к хуям не целую планету, а только отдельных индивидов.
Часто используется в форме «Выжечь (сжечь) напалмом».
По смыслу перекликается с известной формулой борьбы с ересью — «С христианской любовью, без пролития крови, на всеочищающем огне!».
На уютненьком у многих читателей ассоциируется с NEDM. | 637 |
Killer Instinct | Killer Instinct
Killer Instinct — тройка игр жанра файтинг, разработанная студией Rare (создатели знаменитых Battletoads) и впервые увидевшая свет в далёком уже 1994 году.
В России серия KI не была столь известна, как Mortal Kombat, так как выпускалась на платформах, не получивших широкое распространение в этой стране (в девяностых королевой рынка 16-bit консолей была Sega Mega Drive 2, она же Genesis, а после Российская Федерация стала территорией победившего ПеКа-гейминга). Несмотря на это, отличавшаяся особым визуальным стилем и геймплеем игра занимает определённое место в памяти олдфага, а главная музыкальная тема вызывает волну ностальгии по временам, когда консоли были приставками, геймпады — джойстиками, а проджектайлы — фаерболами.
Мегакорпорация Ultratech, занимающаяся, помимо всего прочего, разработкой вооружения и генными экспериментами, регулярно проводит турнир Killer Instinct для обкатки результатов своих исследований на всех желающих. Несмотря на то, что условием победы является смерть противника, желающих принять участие в схватке находится немало, поскольку на турнире каждый преследует свои, известные лишь ему, цели.
Killer Instinct (1994).
Игра была выпущена компанией Midway для аркадных автоматов, а годом позже портирована на Super Nintendo (выходила версия и для портативной системы Nintendo Game Boy, но видели её разве что три с половиной олдфага). Первая часть была выполнена в мрачном и кровавом стиле, имела необычную графику, созданную с помощью 3D-рендеринга, и ряд уникальных особенностей геймплея.
Killer Instinct 2 (1996).
Вторая часть серии также вышла для аркадных автоматов Midway. Планировалось портировать на 16-битную SNES и её, но увы, этому не суждено было осуществиться. Впрочем, в том же году игра вышла-таки на Nintendo 64 под именем Killer Instinct: Gold. Данная часть являлась сюжетным сиквелом части первой и, помимо новых персонажей, имела отличия в геймплее.
Killer Instinct 3 (2013).
Midway обанкротилась в 2009 году, а компанию-разработчика — Rare — приобрела Microsoft Studios, которая, будучи впечатлённой успехом ремейка Mortal Kombat 9 (2011), решила после семнадцатилетнего перерыва возродить Killer Instinct эксклюзивом для Xbox One. Разработку третьей части поручили Double Helix Games под присмотром Rare — отцов серии. Не связанная ни ограничениями консолей предыдущего поколения, ни страхом портирования на мыловарню 4, новая игра получила отличную картинку. А также забойный саундтрек и... рейтинг PG-16. Помимо немалого числа новых персонажей добавились и небольшие изменения геймплея.
Стоит ли внимания игрока новое прочтение когда-то славного файтинга? Способна ли доставить драйв лишённая пусть и гротескного, но насилия схватка? Можно ли назвать перерождение серии удавшимся? О да!
Aganos (KI3). Последний из древних каменных големов, когда-то использовавшихся для ведения боевых действий в Европе и Ближнем Востоке. В настоящее время его задачей является уничтожение другого участника турнира — Kan-Ra.
Aria (KI3). Кибернетическая модель-симуляция, являющая собой видение корпорацией лишённого слабостей Человека Будущего.
Black Orchid (KI). Правительственный агент под прикрытием, отправленная саботировать турнир Killer Instinct и собрать разведданные о корпорации Ultratech. (Будучи обладательницей внушительных, способных убить лишь одним своим видом (см. ниже) сисек, является главным объектом фап-контента. Этакая Chun-Li мира KI.)
Cinder (KI). Пироман-рецидивист, пойманный Ultratech и использованный ею в качестве подопытного кролика по превращению человека в живой факел. Как ни странно, новое обличье пришлось ему по нраву, и корпорация получила верного слугу в его лице.
Fulgore (KI). Прототип кибернетического солдата (человеческий мозг плюс блестящий металлический зад), собранный Ultratech и введённый в турнир с целью проведения полевых испытаний. В каждом турнире участвует более совершенная модель.
Glacius (KI). Ледяной космический турист из далёкой галактики, регулярно посещающий Землю по причинам, так или иначе связанными с Ultratech. Во время последнего визита проебал двигатель своей тарелки и теперь участвует в турнире, чтобы накопить на билет до дома.
Hisako (KI3). Обычный японский призрак обычной японской школьницы, потревоженный раскопками, проводимыми Ultratech. Цель Hisako — всего-навсего убить всех.
Jago (KI). Тибетский монах, ведомый Духом Тигра с целью искоренить Зло этого мира. Неожиданно Духом оказывается демон Omen, и теперь все медитации инок посвящает борьбе со своей тёмной сущностью — Shadow Jago (KI3).
Kan-Ra (KI3). Вавилонский колдун, столь же злой, сколько и древний. Был пленён племенем Maya, но случайно освобождён боевыми действиями Ultratech. Все свои старания направляет на поиски мази от разложения.
Kim Wu (KI2). Представительница династии специально обученных самураев. Оказалась на турнире, так как должна исполнить свой долг — защитить свой народ от Зла в лице Gargos.
Maya (KI2). Королева амазонок и по совместительству — охотник на чудовищ. По вине Ultratech от неё сбежал трофей — Kan-Ra, и теперь Maya намерена вернуть его.
Omen (KI3). Демон, вестник Gargos, когда-то бывший тёмной сущностью Jago. Теперь, после удачного (не для него) сеанса экзорцизма, сражается с Добром лично. Как говорится, Зло должно быть с кулаками.
Riptor (KI). Получеловек-полудинозавр, созданный отделом генной инженерии Ultratech. При удовлетворительных результатах полевых испытаний корпорация намерена наладить его серийное производство. Как и в случае с Fulgore, на каждый турнир отправляется новый, улучшенный образец.
Sabrewulf (KI). Оборотень Баскервилей. Страдающий ликантропией европейский аристократ, был заманен Ultratech на турнир обещаниями лекарства в случае победы. Как это ни удивительно, был обманут и использован в качестве подопытной собаки. Тем не менее, не отчаялся и по-прежнему ищет средство избавления от своего недуга.
Sadira (KI3). Лидер Red Eyes of Rylai — клана наёмных убийц. Отправлена на турнир по заданию от Aria — спиздить инопланетный двигатель у Glacius и убить лишних, по мнению корпорации, людей.
Spinal (KI). Боевой скелет, регенерирован той же Ultratech из праха убитого когда-то солдата с помощью технологии стволовых клеток. Занят поисками древнего артефакта, который позволит ему наконец-то уже сдохнуть.
TJ Combo (KI). Бесспорный пятикратный чемпион мира по боксу в тяжёлом весе. Как и положено всякому приличному нигре в файтинге, установил в руки кибер-импланты, при обнаружении которых и был лишён всех титулов. Участвует в турнире ради денег и славы.
Thunder (KI). Вождь краснокожий, занимающийся расследованием сперва исчезновения, а после — убийства своего брата, участвовавшего в прошлых турнирах Killer Instinct.
Tusk (KI2). Воин-варвар, чемпион гладиаторских боёв, оставивший схватки и пиры ради кровной мести демону Gargos.
Eyedol (KI). Босс первой части игры. Огромный двухголовый циклоп, возвращённый Ultratech из небытия для уничтожения чемпиона турнира, буде такой найдётся.
Gargos (KI2). Босс второй части. Гигантский гаргулья, лорд-демон, вернувшийся в наш мир после смерти своего врага Eyedol в одном из турниров. Раньше, видимо, ссался совать сюда свой нос.
Вопреки распространённому мнению, данные серии файтингов не являлись конкурентами друг другу. Напротив, будучи файтингами западной культуры и выпускаясь для общей платформы — аркадных автоматов Midway — они, наряду с WWF WrestleMania, прежде всего конкурировали с файтингами восточными. Имея различные управление и геймплей, они, тем не менее, заимствовали друг у друга удачные идеи и их целью было как удовлетворить спрос игрока на разнообразие, так и разубедить владельцев аркадных залов покупать японское железо. Так бы Midway и стала монополистом, но эпоха игровых автоматов уже заканчивалась, уступая рынок консолям. Но это уже другая история.
Помимо самой игры, был выпущен одноимённый комикс. К сожалению (а, может, и к счастью), экранизации игра так и не удостоилась.
«Killer Instinct» — это название песни винрарной шведской группы Machinae Supremacy. Собственно, эта песня написана по игре, как и многие остальные другие у MS.
Первый в России чемпионат по видеоиграм прошел именно по Killer Instinct. Событие освещалось в программе «Денди — Новая реальность», а победитель в качестве приза получил 32-х битную консоль Panasonic 3DO. | 638 |
Killman | Killman
Killman (настоящее имя "Чо Сынхи", кор. рас. 조승희, иерогл. 趙承熙, пинд. "Cho Seung-Hui") — расовый корейский рэмбо, герой, взявший 32 фрага, не считая себя, и чуть более, чем 25 раненых, в Вирджинском политехническом институте (англ. "Virginia Tech University " ) в США в апреле 2007 года, по совместительству автор охуительных сценариев ("Are you a bisexual psycho rapist murderer! Please stop following me. Don’t kill me!").
Отечественными надмозгами как результат тупой транслитерации с английского (Cho Seung-Hui) был порожден вариант Чо Сын Хуй. Благодаря чему сие прекрасное русское слово лишний раз мелькнуло на первых полосах газет и интернетов, а само имя обрело неожиданный скрытый мотив прямого обращения к его родителям с вопросом, чо их сын такой неудачный.
Рано утром 23-летний расовый кореец проснулся в отменном настроении, глаза его излучали любовь и умиротворение, он решил сходить в свой любимый универ — Вирджинский политех, а точнее в его элитный кампус. Там он открыл лютую, бешеную, абсолютно беспощадную стрельбу из двух пистолетов. Заскучав, герой пошел в другую часть студгородка, вошел в учебное здание и продолжил свое занятие там. А через пару часов он перестал получать лулзы от этого и решил уйти в оффлайн.
В итоге имеем — 33 убитых (32 студента и сотрудников кампуса и сам герой) и чуть более чем 40 раненых.
Интересно, что стрелок между делом успел еще отправить на телевидение проникновенное видеописьмо. Он вообще любил снимать себя, делающего дерзкие предъявы.
Выходец из Южной Кореи Чо Сын Хи, застреливший 32 человека в кампусе Политехнического института Вирджинии, копировал действия главного героя южнокорейского фильма «Олдбой» (Oldboy). Как сообщает Sky News, такое предположение сделали полицейские, ведущие расследование этого преступления.
В послании, которое Чо Сын Хи отправил на телеканал NBC, есть его фотографии, имеющие много общего с кадрами из означенного фильма. Например, в послании есть фото Чо, где он запечатлен с занесенным молотком в руке, а также с приставленным к голове пистолетом.
Полиция предполагает, что Чо копировал позы героя мрачного и местами садистского (по мнению многих критиков) фильма.
По ходу действия фильма «Олдбой» главный герой убивает некоторое количество людей, мстя за несправедливое, с его точки зрения, обращение с его персоной.
Энди Кох и Джон Эйде, которые жили в одной комнате с Чо в 2004—2006 гг., говорили, что у Чо были странности поведения. Например, он любил воспроизводить музыку на компьютере до десятка раз. Кох также вспомнил несколько инцидентов, когда Чо стоял в дверях комнаты и фотографировал на мобильный телефон спящих (нежно) Энди и Джона. Также он часто угрожал им расправой, и они обыскали его вещи, но нашли лишь карманный нож для очинки перьев, и решили, что им ничего не угрожает. Во время дня благодарения Кох получил от Чо поздравительную открытку, в которой говорилось, что Чо сейчас отдыхает с Путиным в Северной Каролине, на что Кох ответил: «Я уверен, что это невозможно, Сын…». Благодаря усилиям самого же Чо, Энди и Джон, ранее старавшиеся подружиться с ним, постепенно перестали вообще общаться с Чо. А также попросили своих друзей не посещать их комнату в общежитии.
Разумеется, это пиздеж, кость, брошенная толпе дабы внушить чувство ясности, мол, «это кино, видеоигры заставили парня ёбнуться». А на самом деле жестокое кино и видеоигры делают людей спокойными и жизнерадостными. Правда, снижают терпимость к школоте и быдлу.
Президент США Джордж Буш принес соболезнования близким убитых. Чуть позже, когда было выяснено происхождение убийцы, Президент Южной Кореи Но Му Хен сказал, что «охуел от беспрецедентности произошедшего». Северная Корея на всякий случай промолчала и лишний раз выёживаться не стала. Потом общественный резонанс неожиданно затих.
Благодарными фанатами в сотрудничестве с бывшими сокурсниками Сунга по мотивам бойни была сделана флэш-игра V-Tech Massacre, примечательная саундтреком от некоего рэпера PiGPeN-а с текстом от лица сабжа, в котором он якобы рассказывает о своих действиях. Доставляет своим названием kekeke.
Этот инцидент пополнил череду «школьных расстрелов» и, как обычно, поднял очередную волну срача на тему «надо запретить это ужасное оружие». И в самом деле. В штате, где произошел расстрел, КС был легален и очень доступен в приобретении. Однако цимес в том, что расстрел, как оно обычно и происходит, произошел в зоне «свободной от оружия». То есть на территории кампуса ношение оружия было запрещено, и в Чо никто не смог выстрелить в обратку.
В 2009 году всем известный Уве Болл запилил замечательный, без дураков, кинофильм «Rampage». По сюжету некий Билл Уильямсон (23 года) как-то утром, отправив родителей на работу, надевает предварительно сконструированный бронекостюм и выходит на прогулку по улицам родного Мухосранска с двумя пистолетами-пулеметами (и не только) наперевес. Поступь его легка, мысли светлы, и лечебного свинца отведает каждый, кто попадется ему на пути. Городок также, практически свободен от оружия — ведь провинциальная жизнь настолько спокойна и монотонна, что гражданские стволы не носят, а от полиции — ну, смотрите сами, что Билли сотворил с полицией. Кроме того, герой также записал видео, в котором подробно объяснил свои цели и рассказал о планах на будущее. Правда, в отличие от храброго, но безрассудного корейца, киногерой проявляет неординарные организаторские и чисто-технические способности — в этом он больше похож на норвежского фермера Андерса. Вот только, фильм, напоминаем, снят в 2009м — так что кто-кого косплеил…
В целом, получи фильм широкий прокат — была бы волна срачей. Очень большая и вкусная. Но, к счастью, те кто такие срачи обычно разводят, фильм не смотрели — Уве Болл же. Хотя: . Ну а анонимусам, битардам, социопатам и другим интересным личностям — настоятельно рекомендуется. | 639 |
King's Bounty | King's Bounty
King’s Bounty (рус. "Королевская награда " , школ. дев. "Королевские кокосы") — прародитель этих ваших нашумевших Героев. Вышла в 1990 году под флагом компании New World Computing.
Первая (и единственная официальная) часть вышла в далёком 1990 году. Изначально работала только под MS-DOS.
Перед началом игры надо было выбрать своего персонажа. Было четыре класса: Рыцарь, Паладин, Варвар и Волшебница.
В начале игроку сообщается, что родной король Максимус случайно свой скипетр. Выход из ситуации — собрать обрывки карты, которые чуть более чем наполовину заграбастаны различными лжецами, троллями и девственниками. После такого определения предлагалось выбрать, на какой период игрок примет обязательства по спасению близлежащей части галактики.
Герой таскает за собой армию, которую он покупает либо в замке, либо посещая жилища монстров, либо великодушно принимая жаждущих акцепта бродячих гопников на карте.
Количество монстров в армии ограничивалось не только харизмой героя, но и его бюджетным благосостоянием. В конце недели монстры могли тупо слинять, не получив причитающееся жалование. Харизма увеличивалась за счёт сундучков, перекочевавших в Героев, и при повышении звания героя (то есть, после <del>запила</del> выпила энного количества злодеев). Таки иногда в чемоданах было повышение еженедельного жалования. Также харизму невозбранно удваивал один из артефактов.
Состав армии определяла ещё и мораль. Присутствие в армии монстров различного происхождения и вероисповедания снижало их боевую эффективность вдвое-втрое. И только нежить, как и позже в Героях, ни высокой, ни низкой морали не имела.
Что примечательно, передвижение героя на карте приключений зависело от окружающей действительности. За ходы по хреновой местности начислялся штраф времени, которое было ограничено изначальным выбором игрока. Алсо была недокументированная возможность летать вместе со всей армией, работавшая при условии, что все юниты в ней были летающими — работала при нажатии F на любой местности, кроме гор.
Лжецы, тролли и девственники заседали по замкам. Для получения кусков карты нужно было предварительно заиметь на заговорщиков контракт, так как раздача пиздюлей без контракта приводила к переселению уродов в другие замки. Teh drama. Также часть кусков карты прилагалась к артефактам.
В свободном плавании по карте шлялись армии монстров, оберегающие ништяки, сундуки и общежития монстров. При первом приближении героя к ним они начинали смотреть на него как на корован. Доставляющим фактором была разведка, сообщающая от балды о присутствии в армии у вражины отдельных монстров и их количестве. Предусматривалась возможность невозбранно тырить плюшки и смываться от гопников. Следует отметить, что в Героях (окромя 4-й части) монстры таки тупо стояли на месте.
В игре была возможность прокачать магические способности героя. Волшебница получала книжку для магии по умолчанию, а вот остальным приходилось ходить на поклон к местному Йоде. Магия делилась на приключенческую и боевую и ограничивалась способностью героя «помнить» заклинания. Заклинания закупались в городах или находились в сундуках.
Драма начиналась, когда герой и монстры вступали таки в бой. Увы, попкорн есть было некому — железный моск думал среднестатистически. Летим до стрелков, стреляем или просто идём таранить врага. Сам бой практически не отличался от сражений в последующих частях, но другой была система чередования ходов — сначала всеми войсками ходил игрок, потом комп. Скорость войск влияла лишь на дальность передвижения юнитов. Кроме того — квадратная карта, а не гексагональная. Поочерёдный обмен пиздюлями и стрелами. Была предусмотрена возможность кастовать магию внезапно, один раз за ход.
Кроме того, у юнитов была презанятная особенность — иногда они выходили из себя, и наносимый ими damage увеличивался на 30-70%. Ещё более яркий эффект подобного свойства: один-единственный демон с небольшой вероятностью мог уполовинить ЛЮБОЙ отряд противника за один удар. По всем остальным параметрам демоны сосали, и таскать их ради чего либо ещё было делом глупым.
По возвращении королю утерянного артефакта proishodil oblom, если игра была ломана Биллом Гилбертом (как «дань» сему факту, так зовут героя в ремейке по умолчанию, и его же ищет принцесса в аддоне), или демонстрировался чудо-муви про почести герою и спасение галактики от всяческих пиздецов. На данный момент есть оригинальные ехе-файлики, но убивать вечер на прохождение — <del>уже неохота</del> радость для любого «двавосемьшесть цга/ега» олдфага.
В древние времена первой части, когда на наших зомбоящиках появилась первая реклама, одним из первых же рекламных слоганов, прочно засевших в не обременённых языковым багажом головах совков, стал «Баунти — райское наслаждение», в силу чего КБ переводилось некоторыми кухонными полиглотами как "Наслаждение Короля". Данный момент даже обыгрывался во время рекламной раскрутки второй части, заставляя олдфагов прослезиться. На самом же деле, Bounty переводится как «награда за выполненную работу/контракт». Так-то!
В 90-х в России было разработано много неофициальных версий игры для ZX Spectrum.
В 1992 харьковский верстальщик Сергей Прокофьев накатал собственное продолжение King’s Bounty, со множеством новых фич. Так, города стали раем для разного рода бартерных спекулянтишек, что было «первой ласточкой» жопоебли с различными типов ресурсов, без которой нынче невозможно представить Ъ-HOMM. Новая магия, расширенный монстрятник и такие мэдскиллзы, как выпиливание лесов и скал или призыв неких "мурлантов" посредством плясок с бубном вокруг камней и других подобных действ. Ну а места назывались соответственно населённым пунктам Харьковской области, что уже доставляло в основном самим харьковчанам.
Так как игра была на русском, на неё ацки фапали все олдфаги, и по сей день на сайте DOS-овских игр она остаётся чуть ли не самой популярной. Игра так и не была завершена: последний континент, с которого невозможно вернуться, так и не был написан. В 2006 году товарищ Прокофьев всё-таки выпустил свой ответ HOMM: игру «Герои Мальгримии».
Может возникнуть вопрос: «Какого х… делает игра про героев в моей статье про King's Bounty?» А всё очень просто. Выпущенная в далёком 2001 году только на Playstation 2, игруля имеет очень мало общего с «героями» (по сути, только название) и очень много с сабжем. Фактически 3DO уже тогда попробовала перенести KB в трёхмерное пространство (задолго до этих ваших Katauri). И по меркам того времени получился таки вин. Вот только ЦА приставки ничего не поняла и пошла дальше задрачивать свои аркады.
В марте 2007 русская фирма 1C выкупила права на франшизу King’s Bounty и поручила разработку кодерам из Владивостока. Разработка «Легенды о рыцаре» началась до Космических рейнджеров и изначально позиционировалась как неофициальный римейк KB. Покупка прав на франшизу издателем позволила перевести статус римейка в официальный. В принципе, те же яйца, только в 3D. Была признана годной многими олдфагами и многочисленным школиём, жёстко фапающим на пятых героев. Новая КБ в чём-то заслуживала звания «Might & Magic» больше, чем сам HoMM, ибо что воеводческие, что магические способности персонажа были приведены в баланс гибким ограничением обоих: ситуация, когда легионы скелетов наносили повреждения, в разы превышающие урон, наносимый самым крутым заклинанием на самом прокачанном уровне, исключалась. Кроме того, игра изобиловала множественными отсылами к известным играм, фильмам, книгам и даже аниме. Разработчики невозбранно попиздили идею "Guardian Forces" из Final Fantasy, назвав их "Духами Ярости", и идею защитников внутри артефактов из Дисгайи.
Духов четыре:
Также люто доставляет недосмотр разработчиков, позволяющий заклинанием "время назад" мгновенно увеличить популяцию грифонов в войске в 1,5 раза. Таким образом бедные птички становятся мясом, которое под жертвенным кинжалом на халяву пополняет остальные отряды искателя сокровищ. Начиная с патча 1.6, игра была официально отвязана от диска.
Вдобавок ко всем своим многочисленным достоинствам, игра стала замечательным детектором качества игрожурчиков. Если автор в статье о «Легенде» пишет, что <del>«игра говно мне не понравилась не могли всё сделать как в crusis»</del> «КБ во многом позаимствовало идеи легендарных Героев» — игрожурчик выкидывается и больше никогда не читается.
10 апреля 2009 Катаури выпустили аддон — "«Принцесса в Доспехах»", тепло принятый прессой и игроками (из-за ударной дозы кавая). Чего стоит только оценка 95% от редакции Уг.ру!
Для участников спецолимпиады: аддоном игру называют в этой стране, а вот в остальном мире она будет ВТОРОЙ частью «Легенды…».
За паладина играет блондинка, что символизирует. А в откровенном бронелифчике ходит не воительница, а высокоинтеллектуальная волшебница.
Аддон получился годный — всё те же катауриевские фирменные гэги и отсылки в наличии (ящер Фтагн, пират Гнусмас и т. п., тысячи их!). Хочется отдельно отметить новый юнит — большого толстого тролля, с расово верным свойством «Злорадный». Диалоги, как всегда, на высоте. Даже жалко, что при таких диалогах основная сюжетная ветка осталась одноклеточной и скучной. Игровой процесс не изменился, но добавились новые монстры (например, целая новая раса ящеров) и боссы, а также «наборы» артефактов, как в этой вашей дьябле. Духов Ярости отменили, их функции теперь выполняет ручной дракончик, похожий на Стича из пиндосского мульта. Также разрабы основательно перелопатили дерево навыков. В целом аддон получился более похожим по стилю на оригинальный KB:
Не говоря уже о том, что увеличен максимальный уровень и добавлены многие нужные навыки, а старые улучшены. Такое чувство, что «Легенда о Рыцаре» была своего рода тестовой площадкой, а вот «Принцесса» получилась риальне продолжателем серии King's Bounty. Ложечка мазута в бочке мёда — совершенно отвратительная с точки зрения граммар-нациста текстовая часть: ощущение, будто текст набирали таджикские гастарбайтеры. К следующей части их, похоже, заменили на более-менее шарящих в рускам езыке молдаван.
Для дальнейшего ухудшения зрения рядового геймера, помимо фапабельной героини, разрабы включили в игру стереорежим и поставляемые в комплекте стереоочки. Правда, сами честно предупреждают, что играть можно не более получаса, а если после этого голова не заболит, то ещё через час придётся покупать очки, как у Профессора из Футурамы. Кроме того, никто не запрещает использовать вместо встроенного 3D-режима драйвер iZ3D/nVidia 3D Vision. А ещё любители экспериментов могут попробовать включить внутриигровой стереорежим с активированным стереодрайвером.
Жадные копирасты из 1С вновь заставили Katauri запилить сюжетное дополнение™, именуемое «Поход орков», с двумя независимыми кампаниями — «Чемпион арены» и «Защитник короны», и прикрутить ко всему этому непотребству редактор кампаний. Обещали множество новых монстров, спеллов и прочих свистелок и перделок. Однако на деле вышел десяток новых квестов, десяток перекрашенных моделек и артефактов не первой свежести, прикрученных к «Принцессе в Доспехах»; две плохо сбалансированных кампании длиной одна в 8 битв, другая — в 16, и редактор. Самый добрый 1С просит за этот скудный контент, как за полноценную игру. EPIC FAIL.
Тем не менее, аддон можно порекомендовать тем, кто… в «Принцессу» ещё не играл. По той причине, что «Принцессу» обогатили несколькими квестами и заклинаниями вроде призыва Инфернального Дракона и полностью переработанными орками.
Полуофициальный мод к «Перекрёсткам миров» (точнее, к «Принцессе» из «Похода Орков»), сделанный командой модераторов форума kingsbounty.ru и выложенный на заглавной странице того же сайта.
Осенью 2011 пообещали наконец порадовать в 2012 году настоящим аддоном про Олуха (древние славяне называли Ингвара — Игорем, Хельга — Олегом, Хельгу — Ольгой… а вот Олафа величали Олухом).
Релиз состоялся 26 октября 2012. Таки годное продолжение серии, пусть и забагованное (при использовании рун или убийстве ледяного дракона игра стабильно вылетает). Также вылетает на тактической карте начиная либо с финальной битвы на первом острове, либо в процессе превозмогания на втором. А ответ прост — забагованное заклинание «Последний герой», которое может рандомно скастовать юнит «скальд», впервые появляющийся как раз в указанных локациях. Поэтому нужно ставить последний патч, в котором Скальдов пофиксили… отобрав у них забагованное заклинание. В лучших традициях Сталкера, после пропатчивания игру предлагают начать сначала. Тем не менее игрок, не успевший побить Паука на первых островах, может успешно дойти до Гротланда, где и столкнётся с несдаваемыми квестами — sad, but true. Потому что патч вылечит войска и вылет из-за скальдов и прочие подобные глюки с войсками, а вот кривая генерация квестовых предметов потребует рестарта. Доставило появление медвежьей кавалерии aka фапабельных северных воительниц.
Обещанный к новому году DLC действительно вышел в новый год, но не в тот, а в китайский, 31 января 2014 года. Ознаменовался двумя новыми расами — снежными эльфами и мёртвыми ящерами. И по традиции «Перекрёстков Миров» вместо новой кампании дополняет уже имеющуюся новыми локацями и квестами. На буржуйских форумах раздаются жалобы на то, что добавили новых багов и игра стала вылетать. А вот среди наших срач разгорелся по иным поводам:
Гейм-дизайнер оправдывается, что главное в игре — это не геймплей, а сюжет, и что ей раньше было тяжело играть даже на лёгкой сложности, теперь же она довольна и счастлива, а все несогласные — унылые эгоисты.
Главные герои King's Bounty: Тёмная Сторона — не Рыцарь, Паладин и Маг, а Орк, Демонесса и Вампир (наконец-то сбылись мечты готов), a вместо Дракоши — тёмный дух по имени Черныш (с актуальной возможностью переименовать под свои нужды). В числе новых рас появились тёмные эльфы и тёмные гномы. В этот раз, для разнообразия, играем за Козло, а основными задачами являются воровать, убивать, <del>ебать гусей</del>, вербовать различных предателей и собирать персональный гарем.
Таки да, ММО по принцесске + впилили рунки, как в Воине Севера. Сделано в виде богомерзкой браузерки на движке Unity (трёхмерность и вся стилистика оригинала сохранены), работает через всякое Vk-подобное социоблядство, снабжено привычными требованиями тоннами вливать бабло.
Любительский браузерный расширенный ремейк оригинальной игры. События происходят в мире оригинальной игры, воспроизведена оригинальная механика и первая карта, но добавлены новые объекты, различные лулзы и пасхалки. Лежит тут. | 640 |
King of the Hill | King of the Hill
King of the Hill ("Царь горы") — очень известный на этой планете, крайне меметичный и практически напрочь лишённый пафоса и скверны американский мультсериал, вещающий о буднях техасской семьи упёртого и порядочного продавца божьего газа.
Однажды, в теперь уже далекие 90-е американский продюсер и сценарист Майк Джадж, парень не лыком шитый и уже успевший создать ставший широко популярным мультсериал, повествующий о жизни двух молодых имбецилов, решил запилить мульт, призванный показать обыденную, но весьма колоритную жизнь американцев, живущих на юге США. К тому же в созидании этого богоугодного проекта ему помогал тоже достаточно матерый сценарюга по имени Грег Дэниелс, успевший поработать над таким мастодонтом, как Симпсоны.
Премьера состоялась ещё в далёком 1997, а последняя серия вышла уже в 2010. На данный момент мульт можно считать целиком и полностью оконченным (13 сезонов и 259 эпизодов), но тем не менее всё ещё занимающим почётное место среди лучших из лучших. «KotH» полноправно заслужил стоять в одном ряду с культовыми Симпсонами и South Park'ом не только по продолжительности, но также по популярности и окружающей фагготрии. Куча наград и званий прилагается, разумеется.
В отличие от многих других творений, предназначенных для взрослой аудитории, сериал можно, без особых травм, созерцать даже личинкам человека, так как откровенного непотребства в нём просто нет, а всё, что можно причислить к 18+, им попросту ниасилить. К аудитории также можно смело причислить многих и многих интеллигентных небыдл (восхищающихся отсутствием пошлятины и сортирности), узнающих себя в полудеревенщинах техасцах, и вообще всех, кому хороший годный юмор не чужд. Тематика, конечно же, затрагивает всякие щепетильные темы (сексуальное воспитание, СДВ, война соседей и прочая прочая), и, несмотря на отсутствие привычного многим трешака и нецензурщины, очень даже доставляет. Действия почти полностью граничат с реальностью, в отличие от практически всех (или всех?) известных комедийных мультов. Казалось бы, подобные рамки должны были бы засрать баянами пространство для манёвров в сценариях, но авторы таки смогли.
Рисовка, на первый взгляд, выглядит слегка необычно, и местами таки напоминает мирок известных кретинов БиБ, но эмоции и гримасы прорисованы на пять с плюсом. Грамотно продуманы мелкие детали и особенности национальной американской одноэтажной жЫзни.
Плюсы:
Минусы:
В обыкновенном выдуманном городишке «Арлен» не выдуманного штата Техас проживает со своей довольно-таки типичной семейкой некий Хэнк Хилл, неизменно уже целых пятнадцать долгих лет успешно толкающий пропан и сопутствующие товары.
Хиллы:
Четвёрка у забора:
Почти всё свободное от работы время Хэнк с друзьями стоят пинают хуй во дворе, неизменно потягивая холодненькое хмельное «Аламо». Бывает, чё-нибудь строят, чинят, учиняют etc, двигая сюжет с мёртвой точки.
— Ну, чем сегодня займёмся?
— Ну, мы починили машину Бумхауэра, в дома Билла сделали всё, что можно было сделать. Может быть, кому-нибудь надо что-нибудь лаком покрыть?
Другие:
Бурление на чанах и прочих форумах, конечно, уже не то, но влияние на культуру и фанатов (правда, в основном на зарубежных) ощущается даже по сей день, несмотря на то, что проект давно свёрнут. Естественно, подобный win не мог не наплодить охапку мемов, крылатых фраз и фан-арта.
— Вы голубой?
— Нет! Я продаю пропан и сопутствующие товары!
«Царь горы» является одним из любимейших объектов ютуб-пуперов, наравне со «Спанчбобом», «Пони» и «Обычным шоу». Гриффины, Саус Парк и Симпсоны нервно курят в сторонке — объём пуп-контента по «Царю» просто впечатляет.
Оригинальная озвучка, естественно, очень даже труЪ — В Хэнке и не только можно услышать голос Самого Джаджа, а в Бобби — культовой богини Памелы Адлон. Но не владеющим эльфийским ничего не остается, кроме как довольствоваться переводом на великий и могучий.
В Этой стране из пригодных всего-навсего две продолжительных озвучки — Гоблин и 2х2. Суть такова: посмотреть в какой-либо одной более приятной для лично твоего уха не получится, ибо Опер, сука, переводил тоже для 2х2, а значит, что весь сериал можно созерцать исключительно в двух переводах и ни разу не единовременно. То есть с 1 сезона по 4 перевёл Гоблин, а далее, но почему-то не вплоть до 13, а до 9 озвучивала целая прикрутка. После, к озвучке вновь вернулся Пучок, даже не удосужившись довести дело до конца — 13-й сезон переводит некий Нагибаев, причём довольно хуевенько.
Так уж повелось, что при переходе с одной озвучки на другую чувствуется пиздецки сильный, но всё-таки излечимый дискомфорт. После Гоблина озвучка 2х2 сильно режет ухо, но вследствие привыкания кажется, что это Пучков чутка фальшивит при переводе и тщательно приправляет отсебятиной. Отсюда генерируются небольшие, но всё же срачи на тему «какая же озвучка труЪ, а какая не». К примеру, самая известная фраза в оригинале должна звучать так «Я продаю пропан и пропановые аксессуары», плюс Гоблин всюду суёт рашкинские понятия и фамилии, которых в оригинале не может быть совсем.
Поскольку поклонников у сабжа хватает, среди них просто не могло не найтись именитых создателей культовых мультов, таких, как Макфарлейн, Грейнинг, и прочих, отдающих дань уважения и запиливающих продавца пропана в свои творения. Итак, где был замечен: | 641 |
Kirby | Kirby
Пылесос Кирби ("Kirby") — кирбисос, быдлодевайс, говносос-пылеотсос c массажёром и фонариком от дизайнеров Harley Davidson, продаваемый в России по цене Жигулей.
В интернете наблюдается форумный бум на тему Кирби, и можно выделить четыре типа участников:
Прекрасный, прекрасный, прекрасный пылеотсос! И не верьте тем беднякам и дуракам, которые его хают! За 2 месяца использования этого прекрасного, прекрасного пылеотсоса, мои родители избавились от моли, мышей, тараканов, крыс, соседских котов, астмы, подагры, желтухи, краснухи, воспаления среднего уха, кори, чумы, брюшного тифа, гадких соседей и сибирской моровой язвы!!! У них улучшились слух, нюх и память, открылся 3-й глаз, и сросся закрытый перелом. Их жизнь стала прекрасной и удивительной, она наполнилась новым смыслом и старыми воспоминаниями.
Купите и Вы себе этот чудо-новаторский продукт, не жалейте денег, не будьте жлобами! Что деньги против великолепного, несравненного, уникального и непревзойдённого KIRBY???!!! — Пыль, да и только!
Ах да. Автомобильные пылесосы Black&Decker с ещё большими порциями насадок и схожей мощностью стоят 3 косаря максимум (самая тихая версия и с поддержкой 220) (инфа на момент января 2014-го)
А пылесос на самом деле «ка-ка» как говорит моя дочь, всё-таки сильно воздействие на психику, я как человек предприимчивый по спекулятивной цене товар брать не согласна была, сдала, а после со всеми насадками купила за 27000 руб, пылесос, я думаю, в паре-тройке демо поучаствовал, но выглядел внешне на отлично, насадки были все нулевые. Разочарование полное пришло через недели 3-4, после того как были испробованы все насадки, СТАЛО ЖАЛЬ ЗА НЕГО ДАЖЕ ЭТИ 27000 РУБ., мешок при наполнении хотя бы на 1/3 -пахнет и заметно уменьшается сила всасывания (мешок для пыли одноразовый, рассчитан на 8 кг и не вытряхивается, а выбрасывается), она и так слабая, химчистка-бррр, шампуни кирби-для аллергиков и астматиков смерти подобны, лучше использовать Ваниш. Пылесосом этим могу убираться только в отсутствии детей — младшая (12 мес) начинает надсадно выть, а у старшего (7 лет) начинает болеть голова, кстати, после 40 минут уборки и у меня начинаются головные боли, проходят они только через час после выключения пылика. Насадкой мечта хозяйки пользовалась — нравится, но из-за головных болей, стараюсь 40 минутный рубеж не пересекать, использую пылик реже, в основном — ковёр пропылесосить. Кстати, о чистки кроватей, после 10 чисток дивана, на нём в нескольких местах появились плешки, видимо кирби вытаскивает слабо укреплённые ворсинки, до этого чехол сдавала в химчистку-забирали, как новый, а теперь видок ужасный, нужно новый чехол заказывать. Я уже представляю, как на меня накинутся представители кирби, но совесть мне не позволит писать о хорошей вещи-плохо, а плохой-хорошо
Полностью рабочий, но как применять его в мирной жизни, я не знаю… Я помню, мне в детстве дали порулить комбайном, примерно схожие ощущения: как будто пытаешься собрать урожай яровых на громоздкой махине на поле размером с теннисный корт
Колин Коэн
Вообще Kirby — это сферическое олицетворение наглости впаривателей и лохастости покупателей в вакууме. Лох думает, что, хотя товар и дорогой, с наценкой, но за 150 штук не может быть плохим — как минимум, не уступает лучшим, продаваемым в магазинах. Но жизнь обгоняет мечту! Стремление компании-производителя к уменьшению издержек превзошло самые смелые ожидания.
Это утверждение считается уже не совсем точным. В наше время пылесос Кирби по цене составляет конкуренцию старенькой иномарке или не совсем старому, хотя все же б/у Жигулю.
Реальная цена пылесоса Кирби, в зависимости от модели, — 400—900 Евро (в Германии) или 995 долларов на Amazon.com. Существует возможность купить его в специализированных магазинах с 12 месяцами гарантии. Насадки, фильтры и прочие аксессуары также продаются как в нормальных, так и в on-line магазинах. «Продавцы» Кирби отрицают эту возможность, говоря о продажах в магазинах только бывшей в употреблении техники. При этом, лулз в чём, сами они предлагают пылесос только после многочисленных презентаций продаваемых пылесосов!
Что касается девочек, работающих в Кирби, то их тоже гипнотизируют всяческими россказнями о быстром карьерном росте и зарплатой в стопицот миллионов. Каждый день они сидят в малюсеньком офисе и обзванивают людей, ищущих работу. Причем одному и тому же человеку могут позвонить разные девочки в течение одного часа, ибо списки потенциальных kirby girls не согласовываются никак. Каждое утро начинается с жалкого подобия зарядки и награждения лучших работников дня. А раз в три месяца эти лучшие работники ездят на пять дней за счет компании заграницу. Каждой девочке в день надо совершить как минимум 150 холодных звонков и довести до офиса как минимум пятерых продавцов чудо-пылесоса. Разговаривать по телефону нужно весь день по 7-8 часов. Есть всего лишь два перерыва — 10 и 20 минут.
В общем и целом пропагандистская машина и методы «просветления» кирбистов слизана у приснопамятного Амвей, который использует их в этой стране уже Аллах знает сколько лет.
Явление старое и вполне обычное:
Рэймонд Смаллиан. «Как же называется эта книга?», 1978
Лохотронов подобного вида в этой стране дохрена. Отличает их тот факт, что стоимость товара заранее не заявляется, поэтому для начала надо убедить благодарного слушателя в крайней для него необходимости предлагаемой чудо-продукции, а затем сразу, пока он не опомнился, содрать с него собственно эту стоимость. Причем если распространители Кирби свою деятельность осуществляют более-менее легально, то о других их собратьях такого не скажешь. Яркий пример — продажа через call-центры. В Европе их давно выпилили, но в Рашке они себя чувствуют замечательно. | 642 |
Kitchen nax | Kitchen nax
— кулинарное сообщество в ЖЖ Копия контента . Основано в 2003 году вдумчивыми кулинарами как альтернатива единственному на тот момент кулинарному комьюнити ru_kitchen (чуть более, чем полностью состоящему из рецептов нямки с маянезиком и управляемому фимозными домохозяйками, банящими всех, кто осмеливается выражать несогласие). Первоначально задумывалось как место для обсуждения фэйлов из ru_kitchen и глумления над его недалекими участниками, но довольно быстро стало чуть ли не единственным серьезным и основательным кулинарным сообществом с исторически правильными и достоверными рецептами, отсутствием скотоюмора и сюсюканья, а также весьма циничным и глумливым стилем общения.
Иначе, как указано в описании сообщества, "«лохи, тужащиеся выдать себя за отечественную кулинарную элиту с примкнувшей к ним группой пустозвонов и пустозвонок»" царят в этом сообществе, где «процветает хамство, снобизм, нетерпимость к мнению, отличному от своего собственного (единственно правильного), а так же: матерщина, пошлость, скудоумие, двойные стандарты, борьба с собственными комплексами и потакание им и другие известные и неизвестные человечеству пороки … Так что прежде, чем прийти сюда, а вход открыт для всех, взвесьте свои силы»
В последнее время в китченнахе не осталось почти ничего, кроме небольшой тусовочки пожилых ЕРЖ, которые могут бесконечно обмениваться унылыми шутками в стиле перестроечных капустников, а до кулинарии дела уже никому нет.
Как сказал один из отцов dvonk : «nax в названии означает направление движения». Какое-то время этот самый «нах» привлекал удаффкомовское быдло, считающее, что это филиал раздела «Фкусно Жрать», и во все времена — жаждущих неформального общения маянезных домохозяек, которым стало тесно в ru_kitchen. Последние приносили и приносят сотни лулзов.
В результате троллинга BDSM-порнухой 2 июля 2007 года сообщество стало постмодерируемым, что никак не сказалось на духе сообщества (если не считать временного бана Сталика).
Надо сказать, что ненависть к маянезику у отдельных, менее вменяемых и более флюродросных, китченнаховцев переходит все границы разумного. По сути, их можно успешно троллить, тупо произнося раз за разом «майонез! маянез! мяёнезик!». Пример с бурным обсуждением в комментариях:
у тебя ферма, поле, животные, сад, огород. Ты аккуратно за ними ухажаваешь и получаешь за это виртуальные деньги.]] Тыщу долларов в день, например.
И когда ты накопил достаточную сумму тебе предоставляется возможность купить самую необходимую вещь в хозйястве...да, да..именно то , что вам не пришло в этот раз в голову. Mayonnaise maker.(Взбиватель майонеза).
18 ноября 2010 года в 19:00 сообщество было выпилено тамошним модератором Вредом. Этому предшествовало чуть более чем 48 часов, наполненных стонами осиротевших и лихорадочной скачкой ценного контента. Означенный контент был залит на два-три разных сайта; осиротевшие создали себе пару сообществ и отписались в уютных жежечках о своей вселенской грусти; жизнь продолжается. | 643 |
Kitty cat dance | Kitty cat dance
Kitty cat dance — вирусное музыкальное видео, сделанное Стивом Ибсеном из различных фото его чёрно-белой толстокошки и простой, но прилипчивой музыкальной композиции, давшее креативного пинка паре десятков подражателей.
Как рассказывал Ибсен в своём интервью Ультра Каваю, создание ролика пришлось на последние месяцы его обучения в школе перед отъездом в колледж. Решив поиграться со своим новым фотиком, он стал щёлкать потягушки своей няки, а в скучные часы уроков, просматривая получившееся, заметил некое подобие танца. По приходе домой наиграл музычку на своей гитарке и, борясь с приступами ржача, записал-таки «Котееву Песнь». Скомпоновать всё это будущему ученику арт-отделения не составило особого труда. После завершения рендеринга Ибсен выкладывает креатив на свой сайт G-shock.com, ныне мёртвый. Сие произошло в начале марта 2004, в середине октября 2005 его видео перевыкладывает на Ютуб некий Batman1225. К марту 2012 оно собирает свыше 4 млн просмотров, а выложенное Ибсеном в 2007 — ещё 2 ляма с лишним; Лицо-в-Книге Танцующего Кота же собрало упряжку из 13500 лаек.
CAT, I’m a kitty cat, and I dance dance dance, and I Dance Dance Dance
CAT, I’m a kitty cat, and I dance dance dance, and I Dance Dance Dance
(and so on)
PERRRRRAVACOTIVE POSING!
PERRRRRAVACOTIVE POSING!
CAT, I’m a kitty cat, and I meow meow meow, and I meow meow meow
I say sexy things to myself when I’m… Daaaancing!
I say sexy things to myself when I’m… Daaaancing!
PERRRRRAVACOTIVE POSING!
PERRRRRAVACOTIVE POSING!
bat-I’m a picky pat- and I boop be boop babba boop boop boop
CAT, I’m a kitty cat, and I dance dance dance, and I dance dance dance
Котэ, как и полагается котэ, имеет небольшой лексический запас и комментирует все свои действия («кот, я же няш-котэ, и я танц-танц-танц, и я ня-ня-ня»); пока оно не танцует и не мявкает — ПРОВОЦИРУЕТ разными ПОЗАМИ; также замечает, что «секси, пока танцует».
Переродившись во флеше, Кот в марте 2004 был расшарен на Albino Black Sheep. Пару месяцев спустя линк на сайт автора был запощен на одном из сайтов котофагов, которым видео пришлось весьма по нраву; ими же была отмечена кетчевость песни. Ещё два месяца спустя начинают появляться первые пародии, например Halo-танцы от QuackJAG, набравшие свыше 6 млн просмотров к окончанию календаря Майя. Страничка "Кайлы, Танцующей Котяни" за 6 лет на МайСпейсе набрала 1.800 френдов.
17 котября 2007 Зак Холланд даёт кошачьему танцу определение в Городском Словаре, а в середине августа 2008 ссылка на видео появляется на сайте «Современный Кот» с подписью «чистейшая глупость».
Год спустя девиантный артист gnu32 превращает видео в гифку, которую можно видеть в начале статьи, за три года набирающую 500 лайков и 100 скачиваний. Ещё год спустя некий умелец с Flickr'a распечатал Кайлу на коврике для мыши всё это дело.
Песня понравилась всем, за исключение отпетых котоненавистников, и даже пару раз крутилась на радио «Воруй-Убивай».
Есть людские версии, как унылые до невозможности, так и вполне себе; и даже версия с морской свинкой. | 644 |
KoChan | KoChan
koChan (ko-chan, кочан) — американский имиджборд, своеобразный «двоюродный брат» Форчана.
Кочан состоит из более чем 30 разделов: 3 дискуссионных, и 30 общих, из них около 15 об аниме.
koChan был создан 3 июня 2005 года как анонимный имиджбоард. В 2007 году пропал из сети, но вскоре вернулся с реструктуризованными секциями.
2008.10.30 был выпилен навсегда.
Основателем Кочана является Мисузу-сан (Misuzu), проживающий в Америке. Свою личность тщательно скрывает.
Известны два маскота Кочана — Бриджет и Нана.
Процветает вследствие отсутствия банхаммера. | 645 |
Komintern | Komintern
Komintern — участник ЛОРа, типичный астралопитек, прославился в треде экстрасенсы, где доказывал существование таких вещей, как атсрал, энергоинформационное поле и жизнь после смерти. Эпически слил битву после предложения проверить его телепатические способности, уйдя под предлогом необходимости «накопить энергию».
Komintern стал практически отцом мема «авторитетный источник» и неизменным соратником GladAlex и Chaoser в атсральных флеймах.
Якобы занял 4-е место по Старкрафту где-то в Корее, но это миф, ибо единственным победителем-некорейцем был Grrr из Канады, и то это было один раз за 12 лет существования корейской лиги OSL в 2000 году.
Является обладателем гипотетического АПМ в размере 300 штук, вследствие чего способен протыкать пальцем бетон, либо любого, кто посягнет на атсрал. Но пруфлинков нету нихуя.
Поциент сочетает в себе несовместимое — идеи коммунизма, буддизма, нью-эйджа, хиппи, кришнаизма, пацифизма, кастанедизма и прочей шизотерической хуиты, что дает в результате абсурдную теорию, заточенную под себя самого и понятную только ему самому и таким же психам с ОБВМ. Это совершенно не мешает ему почти ежедневно упарываться веществами и дешевым бухлом (преимущественно за чужой счет) и вещать своим чрезвычайно громким голосом бредни про чудесные атсральные миры и эгрегоры всем желающим и нежелающим его слушать.
Несмотря на ГСМ в терминальной стадии, использует слаку, бзду и Emacs.
Является астральной проекцией себя на самого себя и играет в шахматы сам с собой или со своей вечно укуренной кошкой.
Сабж также был обнаружен на портале Jampo, где знающие специалисты диагностировали у него РМС головного мозга с ярко выраженой симптоматикой в виде фанатичной пропаганды идей хиппанства, линупса и гнуемакса. Адекватное население восприняло весь этот цирк прохладно, но местная зондер-команда элитных троллей среагировала оперативно, в результате чего поциент был нещадно затроллен превосходящими силами и спустя некоторое время тихо самовыпилился. Эпик вин, который еще раз доказывает нежизнеспособность лоровских гиков и задротов в нормальном обществе.
На Jampo заслужил также имя Полотенчик из-за превалирующей в его постах хуиты про астральные полеты, которая смахивает то ли на хороший трип под дудкой, то ли на серьезные повреждения головного мозга веществами. | 646 |
Kontora | Kontora
Kontora — (рас. евр. נצחי לעזאזל) винрарная латышская контора, скупающая души у обиженных кризисом прибалтов.(Нет, правда!)
Основана предприимчивым бизнесменом Виктором Мирошниченко в начале 2009 года.
Предоставляет кредиты на срок от 3 до 90 дней в размере от 50 до 500 латов (от трех до 30 тысяч рублей на момент создания данной статьи) под залог «"нематериальной сущности, а именно своей бессмертной души"» под 365% годовых. В первые три дня проценты не начисляются. Просрочившие выплату и потерявшие свои души могут выкупить их на индивидуальных условиях. Форс-мажоров договор не предусматривает.
Лидеры латвийских христианских конфессий осудили рекламную кампанию, проводимую компанией Kontora. Против кампании высказались архиепископ Латвийской Евангелическо-лютеранской церкви Янис Ванагс, кардинал Римско-католической церкви Янис Пуятс и митрополит Рижский и всея Латвии Александр. А латышское быдло очень довольно и несет Сотоне свежую нямку.
А разгадка проста: Безблагодатность. Суеверие. Говорят, что в окопах атеистов не бывает. Так же их не бывает среди подписавших договор с Конторой. Даже самого безбашенного офисного хомячка начинает грызть сомнение - а вдруг, вдруг душа все-таки есть? После нескольких бессонных ночей он готов отдать последние штаны чтобы получить душу обратно. | 647 |
Korn | Korn
Коrn ("KoЯn™") — американская рок-группа, основоположники жанра ню-метал. Люто ненавидима тру-металистами и говнарями, не менее сурьёзно почитаема альтернативщиками, просто любителями тяжелой музыки и даже некоторыми рэперами. Именно с подачи Korn, появились такие популярные коллективы, как Limp Bizkit, Slipknot, Linkin Park, Staind, Disturbed, Papa Roach и over 9000 менее успешного музпродукта, активно потрудившегося на ниве дальнейшей коммерциализации стиля. Ну и до кучи Корны оказали некоторе влияние на развитие тяжёлой музыки в дальнейшем. Отхватили две премии Гремми - нехуйственый такой результат для лоботрясов.
ВИА сформировался на руинах начинающей калифорнийской говногруппы L.A.P.D., причины развала которой состояли чуть менее чем полностью в наркотической зависимости фронтмэна-объебоса Ричарда Морилла. Перспектива остаться без профита сподвигла осиротевших лоботрясов взяться за поиски нового лидера. Так, одним погожим вечером 1993 года, друзья-гитаристы заканчивали культурный досуг в очередном мухосранском ДК, собираясь уже расползаться по домам, как на сцене нарисовалось нечто под названием Sexart, впечатлившее товарищей не столько звучанием типичного калифорнийского говно-рока, сколько воодушевляющим голосом солиста. За микрофоном оказался некто Джонатан Дэвис. Буквально через пару дней ему было настойчиво предложено присоединиться к новоиспеченному коллективу. Пройдя тернистый путь сомнений и для верности проконсультировавшись со специально обученной гадалкой, Джонатан соглашается внести вклад в предприятие, сулящее, при кошерном подходе, сотни нефти. Тут-то всё и заверте... Доукомплектовав таким образом квинтет, друзья меняют вывеску на Korn, Уэлш берет псевдоним Head, Арвизу — Fieldy, Сильвериа — Дэвид, а Шаффер, соответственно, Munky. Джонатан, как ни странно, до сих пор остаётся Дэвисом (в последнее время просто JD).
С музыкальной точки зрения творчество КоЯн представляет собой идеологически выдержанную смесь угрюмого гранжа, злобного грув-метала и развесистого хип-хоп бита, что, надо думать, доставляет весьма нехилый кач и вызывает повышенное спермоотделение у забитой школоты и пожизненных аутсайдеров. Также сам JD в одном из интервью говорил о влиянии на звучание групп 80-х, в частности Duran Duran и Children of Bodom, а Munky вообще фанат Led Zeppelin.
В целом, звучание коллектива характерно сверхтяжёлыми диссонирующими риффами, пердяще-гремящих партий баса, состоящих чуть более, чем полностью из слэпа, повышенным градусом эмоциональной шизофрении в текстах, а также волынками. Наличие последних, плюс систематическое появление на публике харизматичного фронтмэна в <del>стрингах и бомбере</del> килте, в одно время даже породило среди падких до всего модного и прогрессивного киндеров волну нездорового интереса к Шотландской национальной культуре, о существовании которой глупые корн-киды прежде догадывались в лучшем случае по роликам National Geographic.
Хотя, иногда в чем только не появлялся в клипах этой веселый дредастый юноша в свое время...
Тем не менее, дуделки и перделки являются неотъемлемой частью фирменного звучания Korn.
Не разводя альбомоту, условно творчество сабжа — одиннадцать студийных альбомов, семь епих, три покрытия и прочее — делится на несколько этапов:
До Follow the Leader включительно. Nuff said. Именно в этот период мазафакеры всего мира обрели мегавинрарные навязшие в зубах «Blind», «Shoots and Ladders», «A.D.I.D.A.S.» и, конечно же, мегапопулярную «Freak on a Leash». Поговаривают, что каждый раз, когда кто-то играет «Блайнд», в мире умирает один Брайан Уэлч. А если ещё и не в том строе, то и один Филди в придачу. Первые альбомы Кукурузы признаны классическими и заиграны до дыр всеми, кому не лень.
От Issues до Take a Look in the Mirror. Переходный период, когда пацаны ещё не начали скатывание в говно, но к успеху уже пришли. В этот период продюсеры уже начинают потихонечку довить на группу, требуя придерживаться некоего формата, отчего звук едва уловимо становится чуть более тягучим и лёгким. Также подарил фанатам ещё несколько навязших в зубах хитов, как «Falling Away From Me», «Alone I Break», «Did My Time» и «Y'All Want a Single». Справедливости ради, самые популярные хиты этого периода как раз и являются самыми лучшими треками из альбомов. Также в клипе «Did My Time» снялась Анджелина Джоли, что сделало пиар 2 части Лары Крофт и прибавило красок к дальнейшей коммерциализации группы.
От See You on the Other Side до The Path of Totality. Смутное время. В середине нулевых группа начинает экспериментировать со звуком и выдавать не труЪ-ню-митал, а нечто похожее и вместе с тем непохожее чуть менее, чем полностью. Период отмечен поочерёдным съёбыванием из группы Хэда и Сильверии, приходом Рэя Лузье и заигрыванием со всяческими гатишными и электронными плюшками. Попытавшись вернуться к классическому саунду на Korn III: Remember Who You Are и сделав это, скажем, не особо удачно, группа в следующем же году запиливает дабстеп-альбом с участием всяких Скриллексов, чем вызвала волны негодования в среде наиболее ограниченных дредастых долбоёбов по обе стороны музыкального фронта, однако альбом удался. Некоторые песни, тем не менее, пришлись многим по душе («Twisted Transistor», например), но таких хитов, как в прошлом, Кукуруза уже не выдавала. Акустический альбом Unplugged смог заинтересовать только самых упоротых фанов, как и любые перезаписи любых групп.
The Paradigm Shift и другие. Наше время. Поняв, что лучше играть старый добрый нюмитол, а не лабать непонятное говно, группа стала возвращаться обратно в колею, окончательно подняв гитарный строй обратно в A и прихватив с собой старину Хэда (уточнение — многие песни с альбома были написаны Манки ещё в 2010 году без участия Брайана), но забив на Сильверию, отчего тот сжёг свой собственный ресторан. В целом, фанаты остались довольны, но немало людей сошлось во мнении, что возвращение Хэда не спасло новый материал от статуса проходняка. Хотя дабстеповые и прочие экспериментальные элементы кое-где и остались, общую картину творчества сабжа, по мнению большинства, они уже не портили. Однако, вышедший в 2016 году сингл «Rotting in Vain», открывший предпродакшн к новому альбому The Serenity of Suffering, оказался унылым клоном «Falling Away From Me», вновь разделив аудиторию на два лагеря.
Джонатан Дэвис — экспрессивный сонграйтер, исполнитель вокальных партий оральным отверстием, раньше голый торс с пушком на пузе показыватель, ныне потомственный шотландец и любитель поволынить. В детстве как бы пал жертвой сексуальных домогательств. Среди слушателей распространено смутное сомнение, что наш герой подвергался приступам педофилии со стороны отца или некой соседки, однако хуй знает, что там произошло, если происходило, а те, кто в курсе, молчат. Однако существует песня «Daddy», посвященная этому событию и не объясняющая ровным счетом нихуя, на записи альбомной версии которой у дредастого произошел таки нервный срыв... Ввиду личностной неординарности и тонкой душевной организации, являлся излюбленным объектом коллективного троллинга школоты. Все это, естественно, послужило музой будущего властителя дум юных хуесосов и непосредственным образом сказалось на butthurt-текстах ансамбля и манере исполнения. Сейчас говорит, что перерос этот момент, как свою астму, но, тем не менее, по окончании тура в честь 20-летия дебютной пластинки порадовался тому, что «больше не сыграет ни одной песни оттуда», даже Blind, визитной карточки лоботрясов. Алсо, славен умеренной мизантропией и дроч-проектом «Я играю в одиночестве», в коем пытается дать «соснуть хуйца» другой весьма одарённой личности — Михаилу Паттонову. Еще промышляет дабстепом с группой Killbot в кирпичегенерирующем образе JDevil - некого альтерэго JD. Хвалится всегда и везде, что бросил бухать и наркоманить хуй знает сколько лет назад. Занимался также озвучкой и продюсированием некоторых медийных проектов, снялся в качестве актера 2-го плана в 2х-3х фильмах средней степени унылости, наплодил троих спиногрызов, короче много сделал.
Джеймс Шаффер aka Munky — мушкетёр, заводчик в группе разнообразных многострунных монстров гитарпрома и прочих аццких искажайзеров-утяжеляйзеров. Знаменит тем, что объявил гитарные соло хуитой и УГ (что, однако, не помешало ему сыграть соло в кавере на Pink Floyd — да и то после того как ушёл Хэд — а также, ВНЕЗАПНО, 11-минутное соло на собственной свадьбе), а также злоупотреблением крепких спиртосодержащих напитков. Ответственен за ритмическую составляющую гитарного саунда и засилие на мировой альт-сцене клонированных говногрупп разного пошиба, играющих унылую мазафаку квинтами. Справедливости ради, за 20 лет таки чему-то научился, что видно по качеству исполнения соло вышеупомянутых Pink Floyd — гуглить лайв с «The Paradigm Shift: World Tour Edition». По собственному признанию, никогда не планировал становиться музыкантом, но, разъебав однажды палец левой руки, по совету врача начал заниматься гитарой. Недавно выпустил сольный альбом. Прозвище свое получил из-за того, что ступни напоминают конечности шимпанзе. В лучшие годы группы часто выступал в комбинезонах с рукавами разной степени ущербности и таковых у него целая коллекция.
Реджинальд Арвизу aka Fieldy — самый что ни на есть главный распиздяй, басист, тонкий ценитель толстого музицирования в стиле пих-пох и прочего тру-митолиздского богохульства. Большой любитель татуировок (последняя появилась уже на лице, из-за недостатка места) и разнообразной писанины — от автобиографических опусов до сольных альбомов в таких «родственных» жанрах как рэп и митол. Вносит неоценимый вклад в уникальность звучания коллектива, что есть дури лупя по самой басовой струне своей бац-гитары — то есть славится виртуозными пассажами. Прозвище получил за сходство с мульт-котэ Гарфилдом.
Парочка любопытных фактов:
Брайан Уэлч aka Head — второй гитарист оригинального состава, умеющий относительно сносно терзать гитару — соло в кавере на Another Brick In The Wall до своего ухода из группы в 2004 году играл именно он. Тем не менее, являлся основным (и наиболее креативным, как стало ясно впоследствии) генератором риффов и прочих проигрышей. С детства мечтал стать рок-звездой. Обладатель действительно большой ГОЛОВЫ. Марафетчик с почти 10-летним стажем. То ли на сей почве, то ли вспомнив о неприкаянной дочери — завязал и съебал из группы. Написал тяжелый автобиографический труд о том, как тяжело быть гитаристом тяжёлой группы Корн, снабдив его для пущей убедительности сольным альбомом. В последнем — толстенно троллит религию и наркоманов, вагонами доставляя баттхерта олдфагам. Имеет писаный иконостас в виде собственного тела и уровень интеллекта советского старшеклассника. Когда-то попросил Фреда Дёрста сделать ему татуху с лого «KoЯn», но по причине крайней упоротости кольщика, последний вывел ему «HoЯn». К 2013 году, окончательно убедившись в беспрофитности сольных мытарств, блудный сын без шума и пыли вернулся в альма-матер, начав для разугреву отплясывать на летних фестивалях с участием последней, а завершив — полноценным участием в записи новой пластинки. При этом не забывает о своём сольном проекте «Love and Death». Успел даже полежать в обычной российской больничке.
Дэвид Сильверия — стукач, стоит на 42 месте в Топ 100 <del>владельцов модных ресторанов</del> ударников всех времен и 7 месте в Top 10 лучших ударников 90-х по версии какого-то говножурнала. Из группы выделялся прежде всего винрарной стрижкой и брутальным, но выбритым торсом альфа-самца. Имел наиболее уравновешенный характер из всех членов группы, а также самую малоизвестную биографию. Помимо ресторанного бизнеса, рекламирует такие линии одежды как 26 Red, Grind и Calvin Klein. Свинтил из группы в 2006 году под предлогом отпуска, да так и не вернулся. Через три года уставшие от долбоёбства коллеги таки выпилили его из официального состава. Республиканец. В последнее время активно поливает говном в своём уютненьком фейсбуке альбомы Корна, записанные после его ухода, заявляя, что «грува нет». Совсем недавно его копипасты насчёт убогости Кукурузы стали ещё более злобными и эпичными, где как обиженный школьник плачется о том, что ребятки не позвали его сыграть в туре в честь 20-летия дебютного альбома, чем страшно заебал своих бывших товарищей по группе, посвятивших нытью Дэвида аж целую песню.
Отныне кастрюлями в группе полноправно заведует некий Рэй «Не-пришей-к-пизде-рукав» Аянами Лузье, успевший в свое время постучать драмца у самого Ван Халена и не только, поучавствовать ОЧЕНЬ много с кем в разных совместках (список настолько огромен, что перечислять кого-либо нет необходимости, википедики в помощь), попреподавать умению кастрюлить и даже выпустить свои видеоуроки на DVD. Несмотря на нытьё отдельных одарённых мазафакеров, Рэй весьма годно влился в общий саунд коллектива.
Логотип группы появился в ходе одной из репетиций, когда фронтмен нашёл интересный способ написать слово <del>«Мел» хуем</del> «Corn» мелом. Знаменитая реверсивная Я и К в начале слова — ничто иное, как стилизация банальных детских ошибок в написании. Также, лого был написан левой рукой, а дредастый таки правша. Касаемо непосредственно значения мнения расходятся:
В канун православного праздника Хэллоуин 1999 года участники Korn заглянули в тупейшую серию остроумного, в целом, пиндосского мультсериала Южный Парк. Единственным положительным моментом сего 20-минутного фэйспалма стала премьера сингла с грядущего альбома (на самом деле это была весьма годная пародия на типичный трэш в типичной серии мульта Скуби Ду). Меж тем, достоверно известно, что группа лично участвовала в озвучке своих рисованных альтер-эго. Б-гопротивную серию можно без труда найти в этих ваших интернетах.
В профессиональных кругах группа известна прежде всего за счет использования преимущественно семиструнных гитар. Поначалу наши герои насиловали винрарные Ibanez Universe Стива Вая, пока с 2001 года не выпустили не менее культовую собственную серию гитар Ibanez K7, характерной особенностью коей является спущенный на тон вниз заводской строй в сочетании с махагониевой декой, отчего звучание приобретает ну совсем уж зловещий характер. Стоит отметить, что эффект сей — далеко не ноу-хау и был использован еще бородатыми Black Sabbath в не менее бородатых '70-х, да и с тех пор многие стали играть ещё и коричневыми нотами. В дальнейшем запасы ансамбля пополнились восьми и четырнадцатиструнными гитарами, а после ухода Хэда ещё и вполне себе классическими Гибсонами и Фендерами. С тех пор подписная серия называется APEX, делается из ольхи и выпускается строго под подписью Манки, а Хэду остаётся только впаривать лохам липовые индонезийские поделки с названием KOMRAD.
В плане влияния KoЯn на тяжелую сцену того времени показателен и тот факт, что во время живых выступлений гитары висели на уровне МПХ музыкантов, что моментально стало де-факто стандартом для всей тяжёлой альтернативы, мол «чем ниже гитара, тем круче». Почти полное отсутствие сложных гитарных пассажей также пришлось по душе расплодившимся ню-металлическим говнобандам, да и просто — модной фичей, выродившись таки в гениальной очевидности формулу: «чем тупее и жирнее — тем лучше качает». Однако на наше мнение о кукурузе это не повлияло.
Также стоит заметить, что к числу VIP-фанатов Кукурузы относится уже упоминавшийся выше Стив Вай, впервые услышавший их по радио в 1995 году за рулём и, по его словам, раскрыв от охуения рот он узнал звучание своих подписных гитар. Впоследствии они даже джемовали вместе, так-то.
Чрезвычайно редко встречающееся в музыкальной природе явление. Когда до участников ВИА наконец-то дошло, что их копируют уже все кому не лень (а это чуть более чем дохуя в те золотые времена), они страшно возмутились и решили подовить на чистоту стиля, организовав мегатур расово верных мегагрупп под своим мегафлагом. Скромно, да? Уточнять о том, что первыми в список «золотого миллиарда» попали наиболее ярые флюродросеры Limp Bizkit, обычно излишне. Отметились там и Раммштайн. Один раз тур прошёл без сабжа, зато в 2013 в нём помимо Кукурузы поучаствовал всякий сброд вроде Asking Alexandria.
На заре творчества группа достаточно долго сознательно дистанцировалась от имиджа митолиздов, пропагандируя сугубо уличный стиль одежды (кеды, футболки, шорты, <del>бикини</del>). Особые дивиденды на сём срубила небезызвестная фирма «Абибас». Быстренько учуяв профит, тевтонские фирмачи моментально приодели стремительно набиравшую популярность группу в спецколлекцию своего шмотья, устроив себе любимым, таким образом, нехуйный промоушн. Наши же рок-герои, в свою очередь, не преминули запилить песенку «A.D.I.D.A.S.», где приводилась весьма оригинальная расшифровка всемирно известного бренда — "(спойлер: "")" . Не иначе в знак благодарности.
За $500000 в гардеробе появилась и Puma.
2005 год в истории Этой Страны отмечен эпичнейшим фэйлом, когда «Кукурузеров» привезли на многострадальную Красную Площадь для выступления на церемонии MTV-RMA. Во время исполнения кавера «Another Brick In The Wall» на одноименную песню одной весьма винрарной группы Дэвис, как обычно, после припева высказался в том плане, что, де факеры знают слова и без него, и могут продемонстрировать это, покричав хором. Увы, вместо единодушного скандирования «We don’t need no education» раздался писк и визг модной молодёжи, составлявшей большую часть тамошней аудитории и, видимо, не знавшей слов априори. Инцидент дал нашим заокеанским гостям некоторое представление о местном уровне культуры, заодно продемонстрировав типичную аудиторию Рассейского MTV.
Что же касается концертов в Рашке, то они исправно сюда едут в последнее время, дают концерты в разных ебенях, и вообще, Кукурузеры любят нашу страну и рады тут выступать.
Хэда же с этой страной связывает отдельный лулз. Во время тура 2014 года у гитарного Иисуса случились камни в почках, из-за чего ему пришлось срочно слечь в больницу в Красноярске. Этот момент надолго запомнился рашкофакерам эпичной фразой его лечащего врача о поциенте: «взял кашку да... поел».
Старый и новый KoЯn;
Сильверия vs Лузье, как частный случай предыдущего варианта
KoЯn vs HEAD/Love & Death;
KoЯn и Рэп — примечателен, в первую очередь тем, что далеко не все знают о сольном альбоме Филди, дуэтах KoЯn и Ice-Cube, KoЯn и Nas, KoЯn и X-Zibit, и очень довят это;
Православный и неправославный Ню-метол (всплывает на форумах других групп, если в противовес поставить KoЯn, а также в рамках «православности» нового и старого KoЯn).
KoЯn vs Deftones; на тему "кто из них отцы". Встречается редко, так как обычно котируют обе группы.
Так как группа является сферическим «ню» в вакууме, то зачастую приводится даже труЪ-митолиздами в качестве чуть ли не единственного его достойного воплощения, если не считать Deftones. Весьма распространены аргументы типа «это уже было у KoЯn», либо «они спиздили это у KoЯn», что вызывает лютый, бешеный баттхёрт у адресатов, разжигая не менее лютый и бешеный срач. Особенно эффектно употреблять применительно к отечественной альт-сцене. Впрочем, в связи с массовой миграцией последней в сторону куда более модного металкора, несколько утратило былую актуальность.
ВНЕЗАПНО Дэвис вДурове | 648 |
Kung Fury | Kung Fury
Kung Fury — аццкая пародия на все голливудские боевики 80-х и 90-х одновременно от одного сурового шведа. За 31 минуту и 2 секунды фильм успевает обстебать все штампы, показать все стереотипы, произнести все самые навязшие в зубах фразы. Неожиданно доставляет, неимоверно.
Жил да был никому не известный клипмейкер Давид Сандберг. И решил он снять пародию на самые тупые из американских боевиков с собой в главной роли. Для этого решил собрать денег на Кикстартере. Изначально планировалась короткометражка минут на 15 за 200 килобаксов. Но щедрые пользователи накидали аж 600. В итоге Давид наснимал целых полчаса и выложил на YouTube на всеобщее обозрение.
Фильм повествует о полицейском из Майами, который стал Избранным Мастером Кунг-Фу по имени Кунг Фюри и в этой роли борется с преступностью, путешествует во времени и побеждает Гитлера.
В фильме содержатся (в произвольном порядке):
Самый фан фильма в том, что там каждую минуту обстебываются десятки штампов. Когда кажется, что всё самое абсурдное уже показано, происходит нечто еще более абсурдное, причем строго по «канонам» жанра. После просмотра Kung Fury обычные боевики смотреть становится невозможно — в любой момент вспоминается соответствующий стеб из пародии.
За неполные две недели на ютубе фильм просмотрели почти 15 миллионов человек и останавливаться не собираются. Kung Fury пропиарили у себя в бложиках Гоблин, Артемий Лебедев, Экслер и все остальные. Ибо доставляет же!
Грешно не отметить заглавную тему True Survivor, спетую ртом Дэвида Хассельхоффа, звезды этих ваших «Спасателей Малибу» и «Рыцаря дорог». Клип на песню снимался втихушку ото всех, в том числе и от автора песни, некоего олдфага-меломана Митча Мёрдера, для которого, судя по комментам, клип стал нехуенским сюрпризом, и ВНЕЗАПНО был выложен на ТыТруб незадолго для премьеры фильма. На текущий момент клип по количеству просмотров <del>не шибко отстаёт от самого кина</del> уже перегнал само кино, но ненадолго. Пока что дышат друг другу в затылок.
Для полноты эффекта русской публике требовался правильный перевод аки на кассетах VHS. И это случилось — русские фанаты уломали на перевод самого Человека-Прищепку! Причем с созданием оного произошла отдельная драма. Началась она с того, что Володарский захотел денег. Ну ладно, захотел и захотел, труд должен быть оплачен. Фанаты решили заработать денег на издании VHS-кассет с фильмом, для полной аутентичности. Но тут возник трабл с авторскими правами — авторы фильма наотрез запретили зарабатывать на нем, чтобы не обижать вкладчиков с Кикстартера. На еще большую аутентичность, то есть на издание пиратских кассет с фильмом, фанаты пойти не рискнули и нашли какого-то программиста при деньгах, который и оплатил перевод. Но на этом история не кончилась — Володарский ухитрился записать перевод на древнем, как говно мамонта, диске формата Sony MiniDisc MD, для которого пришлось искать специальный проигрыватель. Причем сам диск Володарский затем потребовал обратно, потому что привык к такому оборудованию, а новых дисков в нему уже давно не выпускают.
В итоге фильм с переводом таки был выложен на ютюб и теперь все желающие могут скачать его в формате 144p, записать на видеокассету и поностальгировать всласть.
Многие, впрочем, утверждают, что в этом переводе Володарский чересчур рьяно косит под Володарского, но есть мнение, что они просто подзабыли, как всё переводилось в начале девяностых.
Месяцем позже свою версию с Официальным™ Правильным™ Переводом™ предоставил старый фимозник Гоблин школьникам на радость. Хотя зачем знакомить школоту с фильмом ЦА коего они не являются — непонятно.
Также спустя некоторое время фильм перевёл и озвучил Reploid, знакомый некоторым по переводам AVGN.
А пока неизвестно, всё только началось. Фильм уже показали в Каннах, зрители требуют продолжения, ну а создатели начали торговлю атрибутикой и выпустили игру в стиме за доллар штука. Продолжение скорее всего будет, ибо Гитлер не побеждён.
Фильм — бессвязная и бессюжетная хуита, замаскированная под китчЪ, ставшая популярной только благодаря нынешней моде на нью-ретро-вейв. Никакого обстёбывания штампов в Kung Fury на самом деле нет, никаких конкретных отсылок к реальным фильмам восьмидесятых — тоже. Kung Fury — это то, как видят восьмидесятые те, кто родился в двухтысячных.
Как пародия он едва дотягивает до уровня «забавно» — фильм как-будто не знает, какому стилю юмора он должен следовать, то-ли высмеивание стиля 80-х, то-ли просто абсурд и в результате слиты представление главного злодея и предыстория героя (просто ударила молния, хотя стиль боевиков 80-х, можно придумать гораздо более крутую историю).
Герои, ситуации и события делаются по принципу «накидать „крутых“ клише типа динозавров и кунг-фу» и дальше центрируются вокруг этого факта, что показывает, что создатели явно не понимают, что делает эти отдельные элементы крутыми (их контекст, предыстория, характеры), а просто копируют поверхностный стиль. Что в конечном итоге делает все элементы сценария пустыми и неинтересными.
ЧСХ, тонким эстетам Кунг Фюри пришёлся не по нраву. По их мнению, чисто современные выкрутасы вроде быстрого клипмейкерского монтажа, слоўмо и компутерных спецэффектов плохо вяжутся с проектом, который позиционировался как дань 80-ым, и превращают картинку в нетрушную йобу. Несогласные с ними же считают, что эти самые современные выкрутасы лишь являются средством для раскрытия общей темы, ибо суть не в средствах, а в содержании. Но это уже тема для очередного бессмысленного спора о вкусах и субъективном восприятии.
А разгадка одна — на более растянутое по времени повествование у создателей банально не хватало бюджета (Сандбергу пришлось продать телек и диван, чтобы было что жрать, только после этого ему пришла идея попросить деньги на kickstarter), потому они и понапихали как можно больше всего в сжатый промежуток времени. | 649 |
Kunteynir | Kunteynir
Kunteynir ("Кантейнир" или же "Контейнер") — отвратительная московская группа, исполняющая, согласно источникам в интернетах, «авангардный рэп». Творчество данного коллектива является эталонным примером шизофазии в запущенной, терминальной стадии, вследствие чего Kunteynir нередко причисляется то к психоделике, то к абстрактному рэпу, то к андеграунду, то ещё к чему-нибудь, с чем может ассоциироваться это.
За все время существования группа состояла исключительно из недоразвитых объебосов и имела соответствующую аудиторию. Постоянный состав группы — торчки Максим Синицын и Паша Техник; последний успел отсидеть то ли 4, то ли 5 лет по той самой позорной статье.
С 2003 года пропагандировали секс, наркотики и рэп, но со временем заострили особое внимание только на втором аспекте. Процесс записи треков группы был прост как унитаз: сначала ребята что-нибудь употребляли, а затем брали дешёвый караоке-микрофон и приступали к записи. В итоге на музыку абсурда, которую заранее делал Техник, накладывался словесный понос, записанный вялым голосом и звучавший в премерзком качестве — в простонародье это называется «звук из жопы». Дёшево и сердито, но школьникам нравилось. Kunteynir и до сих пор пишет подобный бред с таким же качеством звукозаписи, и за 13 лет (!) существования «музыка» группы не стала лучше ни на йоту.
Тексты «Контейнера» практически целиком посвящены употреблению и упоминанию разных видов веществ, в результате чего примерные школьники узнавали из песен, что существуют ДОБ, бутират, полоний, героин и прочие вещи. Примечательно еще то, что в силу своей наркоманской немощности контейнерцы практически не занимаются сексом; можно вспомнить цитату из трека: «боюсь промахнуться мимо пизды», что наталкивает на мысли о возможной импотенции. Несмотря на это, тема секса у «Контейнера» раскрыта — фразы типа «ебал тебя и твою маму» можно часто услышать в их песнях.
Кантейнер в полном составе принимал участие в 5-м баттле "hip-hop.ru". В итоге продули с треском и были выкинуты на мороз сразу в первом раунде. Зато песня, с которой они пришли на баттл, — "Если б я был султан, я б ебал Драго" — очень понравилась недалёким обитателям того форума.
Название группы Kunteynir, по словам Техника, появилось спонтанно. Сперва коллектив носил название «Da TAPE KONTEЙNER», но, покурив как-то ДОБа, пацаны сократили название до одного слова. Хотя есть мнение, что первая часть слова — "kunt", намекает на английское слово "cunt" и вполне может символизировать. Сами участники группы относились к своему творчеству весьма иронично, и слушатели обвиняли группу не столько в упоротости, сколько в кащенизме.
Вот чем Кантейнерцы запомнились слушателям:
— Как сделать, чтобы этот "охуенный смысл" стал доступен?
"technique": Наверное, надо курнуть сорт white widow, или early girl, или silver haze, что мы и делали перед записью текстов и песен. А ещё лучше сожрать "бумагу" хорошую. "Кондоров" там каких-нибудь.
— Ладно, не будем развивать наркотические темы, а то, представители ОБНОН в последнее время активизировались в сети. Как быть человеку, который ничего не принимает? Для него у вас есть что-нибудь?
"technique": Для него, я так думаю, есть стимул попробовать героин.
— Ты сам принимал героин?
"technique": Ну, ты же сам сказал, давай не будем продолжать эту тему...
— Заметь, это не я ее продолжил.
— Произведено все на дому?
"technique": Да.
— На альбоме много таких "секретных" записей, подслушанных монологов… Ты шпионишь за своими гостями?
"technique": Как можно шпионить, если всё в микрофон записано? Всё правдиво.
— То есть человек садился к микрофону, две минуты рассказывал, как он убивался, а потом говорил: "Ты записываешь что ли меня?"
"technique": А, это я говорил. Ну, это единственный случай, когда меня реально подловили на приходе, так сказать. Меня так вставило хорошо, что просто слова сами полились.
— Это заметно...
"technique": Ну, вот видишь!
— Расскажи о ваших концертных имиджах.
"technique": Ну, мы задаём тон… масочку солидную нашёл... она очень модная! Мы круто выглядим со стороны. Тем более в говнище накуриваемся перед выступлениями.
— Нет, ты расскажи людям, кто не видел, все как есть!
"technique": Я в масочке обезьяны. Смешной или в парике, или в такой модной повязке докторской. Народ тухлый, но всегда мы зажжём публику, только долбоебы могут стоять опустив руки.
— Вы им адресуете слова "пидарасы, поднимите руки"?
"technique": Да именно им, видишь, ты правильно всё понял. Это радует! Тем, которые кроме Касты и Лиги не знают вообще ни хуя, разве что Многоточие. У меня для таких людей одно слово - ПИДАРАСЫ или ПИДЕРСИИ ССАНЫЕ, как говорит Сухарь !
— Как они реагируют? Наверное, радуются?
"technique": Они факи показывают. Этот метод заводит нас ещё сильнее. Если весь клуб будет тыкать нам факи - это будет самое охуенное шоу в нашей жизни.
За что группу и можно причислить к авангарду, то это за оформление обложек их альбомов. В разное время это были, как правило, абстрактные рисунки, эскизы, карикатуры, что выделяло альбомы Контейнера среди рэп-альбомов на прилавке.
Кому-то доставило «концептуальное» изображение женской писи с вкраплением чьего-то пальчика на обложке диска «5 лет» 2013-го года. Собсна, ради этого школьники и покупали последний альбом (хотя сами кантейнирцы плохо относятся к обилию школоты в своём фэндоме).
Группа Kunteynir в действительности является очередным одноразовым проектом для развлечения большинства этой страны, и про неё стоило бы уже давно забыть, а на статью повесить плашку {{}} … если бы не один инцидент, вызвавший бурление говн на рэп-форумах — арест Паши Техника в 2009 году. Хомячки и контейнерофаги писали, что, дескать, Техника подставили неверные менты, подсунув оному наркоту в карман и вкатив «бедолажке» 5 лет условного режима по соответственной статье. С учётом темы песен Паши Техника и его группы, его постоянном упоминании о наркотиках, можно предположить, что Техник и сам хорош гусь, и в подставу со стороны ментов верится слабо… хотя и не исключено.
После ареста Техника Kunteynir долгое время ничего не выпускал и был никому не нужен — все ждали, когда выйдет Техник. В своё время быдло-рэперы этой страны устраивали даже концерты (sic!) «в поддержку Паши Техника». Малоизвестная группа «Придуманные слова» даже посвятила песню Технику — «В посылке имбирь». Деньги с концертов в поддержку, по чьему-то заявлению, должны были уйти родителям сидящего. Но мы-то знаем.
На форумах не утихали споры по поводу возможной даты выхода Техника из тюрьмы. В 2012 году появлиось видео, автор которого сказал: «». Рэперы долго и упорно ждали своего героя — и дождались аж весной 2013 года. Сейчас Техник на свободе, однако пишет ли он песни, употребляет ли наркотики — кого уже это интересует? Согласно последним новостям, контейнерцы переиздали свой последний альбом пятилетней давности, предварительно анально огородив свой говноконтент от бесплатного интернет-скачивания. Кто-то даже покупает CD.
Тем не менее, за то время, пока Техник находился в тюрячке, быдло хавало тоннами только «правильный репчег», и Kunteynir в эту категорию никогда не попадал. В последнее время в ряды фанов сабжа, как ни странно, вступили некоторые представители небыдла, воспринимающие данную хуету как «годный троллинг всего этого вашего русского рэпа». А не так давно Техник снова отличился — пришёл на рэп-баттл VERSUS, где — говнари бы одобрили, но рэперам это пришлось не по нраву. Разумеется, баттл продул. Just for lulz.
Ныне пошёл по стопам Мавроди — снимает видеоролики с поздравлениями за умеренную плату. Эти самые видеопоздравления на нескольких «официальных» каналах на YouTube перемежаются совсем неадекватными видео, демонстрирующими уже вполне клинические бредовые состояния и наркотический психоз. Похоже, что пациент сторчался окончательно. Несмотря на это, к 2016-му выпустил новый альбом в составе группы, назвав его «Последняя запись», а к лету этого же года планирует релиз ещё одного. Правда, уже без Контейнера. Такие дела.
Как уже было сказано выше — шизофазия. Иногда бывает в более лёгкой форме, из-за чего прогадывается сюжет текста.
Несколько примеров (знаки препинания не расставлены, дабы не ввести в заблужение искушённого читателя):
Подобный низкопробный креатив в своё время очень нравился троллям, особенно равнодушным к рэпу. Песнями Кантейнира очень легко задевать ЗОЖистов и гнилых эстетов. Ещё легче троллить самих фанатов группы: все, что вам нужно — лишь указать на качество контента их звукового культа и отметить саму культурную ценность сабжа.
Можете быть уверены, что еда в виде «весомых аргументов» посыпется сплошь и рядом, например: «Да ты хипстер, ты привык, что в жизни всё просто, а эти пацыки ёпта за жизнь читают, это не суровый рэпчик и не клубятина типо тимати, это треки о том, что происходит вокруг нас, просто завуалированы под психодел, но так даже лучше, это андеграунд бля, это авангард нахуй…». Аргументы не блещут разнообразием и зачастую просто повторяются от случая к случаю.
Особое место занимает троллинг почитателей уже вышеупомянутого Техника, когда в какой-нибудь социальной сети пишут: «Паша Техник скоро выйдет!», или: «Ура! Паша Техник вышел на свободу!» А может быть даже так: «Паша Техник готовится к новым концертам, пишет новый альбом», и тому подобное. Нормальные люди, как правило, задают такому оратору вопрос «А кто такой, собственно, Паша Техник?», что несколько разочаровывает фанатов, не видящих света за любовью к своему гуру.
Отрицать влияние группы на российский андеграунд нельзя. Kunteynir повлияли на весь подпольный рэп, который в России и до них был ужасным зрелищем. Теперь же зрелище обрело мерзостное качество звукозаписи, что стало символикой и основным вектором истинности рэпа. Более того, у читателей небезызвестного Горохова, известного благодаря своему критическому опусу "«Музпросвет»" и умеренной известности в /mu/ разных имиджборд, все подобные проекты наших времен — естественно, чуть выше уровня детского лепета — так и называются: "«post-kunteynir»".
Здесь стоит отметить, что нельзя принимать все низкое качество за решающий аргумент. Есть и приятные исключения, когда низкое качество используют умышленно, как это в 80-х делал Летов, но здесь уже всё делается намеренно, для дополнительного веселья. За примером бегать не надо — Кровосток. Важно знать, что группа появилась в одно время с Кантейниром и называлась Противотанковая граната, участники которой, позже ушедшие в Кровосток, дружили с Пашей Техником и прикарманивали себе его инструменталы. Сами инструменталы Контейнера изначально были спизженны у Lapti, прослушивание гарантирует.
Участники обнинской группы Ленина пакет, мастера шизофазии на тему коммунизма и воняющего трупа Ленина, тоже очень любили Kunteynir, упоминая в своих «рецензиях на андеграундный рэп», называя Техника и Блёва чуть ли не постмодернистами в рэпе и отчаянно не желая признавать, что пацаны просто несут бессмыслицу и не более того. Отчасти имеется мнение, что Ленина Пакет неистово косят под Kunteynir, хотя если это и так, то до своих гуру им определённо далеко — всё-таки тексты ЛП всегда были более разборчивы, чем у сабжа. Ушедший из ЛП Бабангида про Kunteynir ничего не сказал и ни разу не упомянул в своём творчестве, что подчёркивает его отношение к этой группе.
А группа таки была авангардной! Поскольку под понятием «авангардной музыки» принято подразумевать «музыку, опережающую время», то Kunteynir для своего 2003 года был именно таким стрёмным авангардом, смотревшим в будущее. Судите сами — сейчас школьников, читающих безграмотный рэп в дешевые микрофоны, в этой стране огромное количество, а в те времена был только Кантейнир и горстка ему подобных андеграундных групп. | 650 |
Kyrandia | Kyrandia
The Legend of Kyrandia ("Легенда Кирандии", в массах также проходила как «Кырандия», «Курандия» и прочий некошэр...) — винрарная серия фэнтезийных квестов-адвенчур родом из далёкого дивного начала девяностых. Состоит из трёх частей-книг. Доставляла, да и ныне радует хорошим юмором, прекрасной музыкой и тщательно прописанным игровым миром, наполненным харизматичными персонажами. При этом все компоненты смеси сдобрены изрядной долей сюрреалистической ебанутости, которая, однако, не выглядит нелепо. Трилогия занимает достойное место в ряду ныне развалившейся компании Westwood Studios.
Кирандия — волшебная страна, населённая, помимо людей и обыкновенного зверья, всякими фантастическими существами разной степени разумности (от охотно идущих на диалог до тех, кому можно разве что послужить обедом). Сюжет заключается в путешествиях, преимущественно пеших, по ней и близлежащим землям, которые, в конечном итоге, неизменно решают дальнейшую судьбу аж всей страны.
Все три игры серии имели чрезвычайно простые управление и интерфейс. Использовалась только левая кнопка мыши. Перемещение по миру, разговоры со всякими встречными товарищами и все действия с предметами осуществлялись путём тыканья мышью в соответствующие места игровых локаций и инвентаря. Это было возможным, в частности, благодаря тому, что инвентарь располагался прямо на виду, под игровым экраном. (Сам игровой экран от этого, конечно, несколько терял в размерах.) Первые две части имели в сюжете по одному убер-эпизоду каждая (для прохождения обоих этих эпизодов требовалось многократное повторение рутинных действий; подробности ниже).
Блестящий саундтрек ко всей трилогии написал Фрэнк Клепаки, тот самый, который подарил музыку Dune, Blade Runner и Command & Conquer.
Брэндон "(Brandon)" — ГГ первой части, безоблачный долбоёб а-ля Роджер Вилко, ничего толком делать не умеющий, но впоследствии натворивший много хороших и не очень, уже будучи королём, дел.В первой части является наследным принцем, идёт к успеху, опираясь в основном на удачу и своё ЧСВ, а также поддержку окружающих, что зачастую приводит к феерическим и нередко самоубиенным результатам.
Занция "(Zanthia)" — ГГ второй части, алхимик-тян, мастерски варит зелья из всего, что попадается под руку (в ход идут как более-менее традиционные коренья-грибы, так и откровенно ВНЕЗАПНЫЕ табуретки). Из всех обитателей Кирандии и сопредельных стран она, по-видимому, наиболее здравомыслящая. Однако даже эта миловидная тян может самоубиться.
Малколм "(Malcolm)" — антагонист первой и, по совместительству, ГГ третьей части. Тролль всея Кирандии, одет в шутовской костюм, мечтает узурпировать власть в стране just for lulz. При этом не гнушается и убийствами (но с этим моментом "не всё так просто").
Король Уильям и королева Катерина убиты Малколмом "(спойлер: "который их не убивал, просто гг вместе с окружающим его миром внезапно подвергся малколмскому СДВ")" , а их сын Брэндон живёт со своим якобы дедом Каллаком, бывшим советником короля, где-то в лесах Кирандии. В один прекрасный день Малколм, добывая себе лулзы, устраивает в местных лесах дестрой и попутно превращает Каллака в камень. С этого и начинается былинное путешествие Брэндона к законно наследуемому им трону.
Особое место в геймплее первой части занимает прохождение «пещеры». Лабиринт, по которому можно путешествовать только с огненными ягодами в руках, имеющими свойство быстро гаснуть, требует от игрока скрупулёзного ручного составления карты или наличия солюшена. Это было бы не таким уж и унылым занятием, если бы не тот факт, что когда ягоды гаснут, приходится снова и снова наблюдать сцену смерти Брэндона от НЕХ, после чего делать load game. Алсо, в лабиринте можно не найти ключ, и в результате только к концу игры понять, что прохождение зафэйлено (назад за ключом вернуться нельзя). Особо неудачливые игроки, не оставившие под рукой должную сохранёнку, после этого вынуждены всё начинать сначала.
Игра была первой в серии, но в ней было то многое, что приглянулось олдфагам. Бесспорно, лулзов меньше, чем во второй и даже третьей, но всё равно они есть.
Также присутствуют 4 камня, которые наделяют ГГ особыми силами:
По каким-то причинам Кирандия начинает исчезать в Астрал по частям, и в связи с этим коллегия колдунов всея Кирандии вместе с Рукой направляет юную волшебницу Занцию на поиски какого-то там якорного камня, который находится чёрт знает где, а именно — в центре Земли. Задание в стиле «пойди туда — не знаю куда, принеси то — не знаю что» постепенно обрастает смыслом и, слегка растянувшись, заканчивается эпичной схваткой с очередным коварным волшебником зашкаливающей степени злодейства. По ходу приключений Занция не перестаёт шутить по любому поводу, а также винрарно (там таки были сиськи, да! "(спойлер: "В момент падения в стог")" ) переодеваться при смене климата. Также доставляет наличие панцушота и нескольких дивных локаций, которые можно спокойно пропустить.
В итоге эту часть считают самым большим вином серии. Посуди сам, мой юный друг, огромное количество лулзов, возможность варить зелья и юзать их по назначению. Особенно к последнему вспоминается эпизод ближе к концу, когда нужно было зелья варить и наливать в банки так, чтобы получилась радуга.
Составление карты пещеры в первой части трилогии покажется детской забавой по сравнению с решением задачки в самом конце игры про инвертированные Ханойские башни — мало того, что этот паззл и в оригинальном своём виде требует усидчивости и точности действий, так здесь он ещё и представлен в таком виде, что разработчиков начинаешь подозревать в потреблении воистину особых веществ.
Новые особенности:
Новый, намного бОльший инвентарь, чем в прошлой части. Хотя и такого в паре мест всё равно почти не хватает.
Можно варить зелья разного типа. I guarantee that.
Больше юмора, точнее почти вся игра из него состоит.
После ремонта Колёс судьбы-сансары всё начинает возвращаться на круги своя, вот и Малкольм ожил — смотри концовку второй части, юный друг. Одна из основных задач теперь — извлечение лулзов посредством мести. Лулзы приносят очки, и чем больше Малколм устроит шуточек, тем выше итоговый счёт, который влияет лишь на однцу сцену из концовки. Для этого можно делать что угодно: колоть гвоздями, ножницами и тому подобным всех подряд, делать бутерброды (а также мячики) из белок, давать пацанёнку игрушки или пугать его и т. п. Для невозбранного добывания существует спецжезл, который можно отыскать в каморке Малкольма. Каждое первое применение его на персонаже приносит очки. Задумка сего неясна. Очевидно, это нагло спизженный шутом у стелс-пихоты пневмопих, ибо некоторые при тыканьи в них смеются, а другие говорят «хватит», видимо, в зависимости от ориентации.
Этапов здесь меньше, чем во второй части, но все сильно разнятся.
Особенности:
- Возможность выбрать ближе к концу один из трёх стилей прохождения: Добрый, Злой и т. н. «Рогатый нимб». Последний режим наиболее доставляет, ибо тогда ГГ не слащавый и не такой злой. Он остаётся самим собой, «саркастичным и ироничным».
- Возможность поработать в «тюрьмах», хотя точнее это — каторга, но русские переводчики юзали слово «тюрьма».
- Головоломок трудных как таковых нет, есть только кошачий остров с его костями, которые закапывает пёс и выкапывает на их месте камни.
- Кот-революционер, в русской версии переводчиков, говорящий как смесь товаг'ища Ленин и Че Гевары. Ну и возможность устроить локальную революцию… "(спойлер: "против собак-эксплуататоров.")"
- Некоторая нелинейность. Например, на 2 этап можно попасть аж 6 способами:
- Всё так же присутствует куча способов для самоубиения, начиная от причинения баттхёрта королеве рыб и последующего превращения ГГ в червяка, до заедания блохами насмерть.
Очевидно, что между второй и первой частью прошло ощутимое время. Ибо местность вокруг дома Занции сильно изменилась, а точнее заболотилась.
Фаун на цвет и вид не подходит той огромной полулягушке-полугуманоиду, что в болоте около дома Занции живёт.
Очевидно, что в первой части именно Фаун спёр кубок.
Школа рыб в 3 части невозбранно напоминает своими учениками нынешнюю школоту.
Марко во второй части из тюряги можно не выручать, это на дальнейшем сюжете никак не отразится.
В третьей части при выходе из двери дома Дарма, хоть и дракониха предупреждает не делать этого, ГГ помирает той же смертью, что и Брэндон в пещере. Заодно и увидим существ, чьи «глаза» так ярко светились во тьме.
Любой желающий может поиграть во все три части из-под операционок наших дней с помощью программы . Хотя все части можно в некоторых случаях запустить без сией проги. | 651 |
L-xoid | L-xoid
l-xoid — бывший модератор ЛОРа.
Особо примечателен тем, что получил метлу за то, что купил корпус для сервера, на котором в далеком две тыщи ноль затертом году хостился ЛОР. За это, а также за ФГМ (хотя кто им не страдает?) горячо любим анонимусом и всем остальным народом. Несмотря на то, что бородат и в очках, допускает на письме стандартные ошибки вида -тся/-ться, «интеллегентно», ну и далее по списку. Расовый фашист, временно лишался банхаммера за высказывания против расового эстонца Михаила. | 652 |
LEGO | LEGO
LEGO (дат. "Leg Godt" — «играй хорошо») — расово датская фирма, производящая игрушки. Всемирную известность приобрела благодаря одноименной серии конструкторов, основной принцип которых заключается в соединении деталей, именуемых кирпичиками, друг с другом за счёт выступающих цилиндрических шипов и специальных отверстий (пазов), путем впихивания первых во вторые.
7 апреля 1891 года в бедной семье из Ютландии родился десятый сын. Оле Кирком Кристиэнсеном нарекли его. Дабы не подохнуть с голоду, родители выучили его на плотника и отправили зарабатывать жрат. Так он и трудился, пока в 1932 году не грянул кризис и Оле не остался без работы. После непродолжительных раздумий он открывает маленькую мастерскую по производству деревянных игрушек, пользовавшихся тогда широким спросом, а заодно и детишкам на радость. Строгали тогда в основном уточек да медведей, но в 1947 году Кристиэнсен, предвидев нехуёвый профит, переходит с экологически чистого дерева на пластмассу, а чуть позже в его голове рождается собственно основная идея сабжа — элементы, которые стыкуются друг с другом. WIN! Немаловажен и тот факт, что количество деталей в конструкторе у ребенка ограничивалось только материальным состоянием родителей, то есть если ваш шкет решил не ограничиваться одним домиком, а пристроить к нему баню и гараж, а кирпичики кончаются — выход прост: метнуться в ближайший магазин и купить еще коробочку-две, пусть малолетний архитектор и дальше ваяет, ибо детали из разных комплектов идеально совместимы. DOUBLE WIN!
Поимев свой профит, Кристиэнсен в 1954 году официально регистрирует торговую марку LEGO — и понеслось…
Чтобы со временем сабж не скатился в УГ, фирма не забывает производить апгрейд серии: с 1961 года в конструкторе стали доступны колёса (нет, не те) — не всё же домики строить; с 1962-го производятся новые кирпичики с минимальной высотой, равной 1/3 оригинального; с 1963-го в каждую коробку стали пихать инструкции по сборке возможных моделей, в 1978-м появляются фигурки человечков и т. д. Сегодня разновидностей деталек уже тысячи (в самом прямом смысле).
Заводов по производству всей этой радости на удивление мало. Головной завод расположен в Биллунде, где в цехах длиной до полукилометра стоят ряды огромных боевых нечеловекоподобных роботов и штампуют около 21 млрд (sic!) кубиков в год. На это уходит порядка 60 тонн пластика в день.
Bionicle/Биониклы (своего рода сокращение от Biological chronicles) — горячо любимая школотой начала двухтысячных серия, наполненная пластмассовыми БЧР чуть менее, чем полностью. Серия даже обросла довольно неплохим количеством фанатов, даже и в этой стране. По сабжу было снято несколько фильмов, отдельного упоминания которые не стоят. Существовала с 2001—2011, вернулась в 2015 с мега-презентацией на Комик Коне. Спустя полтора года Био прикрыли, снова.
Star Wars — серия, появившаяся в далеком 1999 году к большой радости ЗВфагов. От всех остальных серий отличается завышенной ценой (лицензия, ага), но пипл хавает. Ныне происходят лишь н-ые перевыпуски старых наборов в новой обертке. Внезапно, серия продлена до 2016 года.
Castle/Замок — от всех остальных серий эта отличается завышенной концентрацией рыцарей, троллей и прочей нечисти, а также средневековым стилем. По сути, является одной из первых серий, выпущенных компанией. Последнее время наборы каждой подсерии стали чересчур одинаковыми. Хотя серия все равно остается одной из самых любимых фанатами, а фэнтезийая тематика все так же любима лего-строителями.
City/Город — пожалуй, первая серия, созданная Лего, хотя называлась она тогда и по-другому. Является самой реалистичной серией, в которой не присутствует никаких зомби, мутантов и пришельцев, хотя после приобретения нескольких наборов у купившего оказывалось по 15 полицейских, 10 пожарных, 5 бандитов и 2-3 мирных жителя. Парадокс. Вероятно, серия является одной из самых прибыльных, так что вряд ли когда-нибудь уйдет с прилавков магазинов.
Space/Космос — также одна из самых первых серий. Периодически выпускается подсериями с разными названиями, хотя суть от этого не меняется. Обычно представляет собой борьбу бравых астронавтов с НЁХ. Как и «Звездные войны», горячо любима фанатами sci-fi за возможность сделать что-нибудь летающее и не очень. Минусом является сложность приспособления деталей этой серии для чего-то еще из-за их специфичности.
Technic — серия, в основном, для старшего поколения леговцев из-за сложности постройки. Хотя, если постараться, получаются действительно грандиозные механизмы. Детали серии внешне мало похожи на стандартные леговские кирпичики, хотя прекрасно с ними соединяются.
Выпускается с 1977 года и за это время изрядно отдалилась от привычного вида "классического лего". Впрочем, и на заре времен внешний вид техник-конструкций сильно отличался от привычных лего-машинок - большинство техник-моделей представляли из себя эдакий "каркас", внутри которого можно было видеть вращающиеся шестеренки, приводящие в движение те или иные функции. В отличии от "обычного" Лего, основным конструкционным материалом "техника" выступали т.к. "балки Техник" - по ширине они соответствовали классическим кубикам (шириной в 1 единицу), но имели в боковых гранях сквозные отверстия, позволяющие пропускать через них оси или соединять под разными углами.
В 80-х Техник получил практически все, что делает его примечательным сегодня - пневматику, электромоторы (хотя система электромоторов сменилась уже два раза - с 4,5в на 9в и на новые 9в, не считая всяких побочных решений для поездов или считывания штрихкодов, и готовится смениться в третий, т.к. для большинства решений, в которых не предполагается строить пятикилограммовый внедорожник, 9 вольт могут быть несколько избыточны).
Начало-середина 90-х были эдаким "пиком развития" для серии - ряд легендарных наборов (например, 8880) происходят именно из тех лет. Впрочем, уже к концу 90-х серия оказалась "на раздорожье" - отказ от традиционных "балок" в пользу балок без штырьков не всеми был воспринят позитивно, кроме того, базовые наборы стали слишком уж примитивными, а наборы топ-уровня обычно стоили больших денег не из-за богатого ассортимента деталей или сложности конструкции, а какой-то специфической "фишки" - например, того же прибора считывания штрихкодов с музыкой или оптической системы. В начале 2000-х под брендом "Техник" продавали и экшн-фигурки (по ЗВ, в частности), а отдельные серии Slizers/RoboRally в конечном итоге доэволюционировались до ball-joint-серий - таких как Биониклы или Фабрика Героев. А к концу двухтысячных Техник стал регулярно пополнятся моделями, ориентированными на достаточно взрослую аудиторию - ввиду цены и общей сложности: цена топ-набора в районе 250 долларов не выглядит для серии чем-то запредельным.
Duplo — серия для детей младшего дошкольного возраста. Имеет нехилый размер кубиков, фигурок и прочего, чем собственно и отличается. Особой оригинальностью не блещет (полицейские, пожарные). Как ни странно, детали прекрасно соединяются со стандартными кирпичиками, чем, собственно, строители и пользуются.
Mindstorms — интерактивные конструкции, управляемые с компьютера. Можно построить все — от палки-копалки до строений, повышающих ЧСВ из-за своей бесполезности.
Indiana Johnes — некогда популярная серия, наборы из которой поначалу можно было приобрести лишь за бугром, якобы из-за клюквенного содержания. Ныне серия выпилена отовсюду. Sad but true.
Railroad/Железная дорога — весьма специфическая серия, ориентированная на фанатов этих ваших паровозиков. Отличалась некислой стоимостью из-за наличия в наборах блоков питания и деталей электрического привода локомотива. Но, поскольку железные дороги из Лего получаются весьма убогие в своей неебической немасштабности и квадратности, серия тихо слилась в угоду обыкновенным электрическим железным дорогам от расово верной немчуры до словенской Механы.
Как уже было сказано выше, основная деталь конструктора — кирпичики. Это поистине уникальная вещь, несмотря на кажущуюся простоту. Кирпичики (да и все остальные детали) изготавливаются по определённым стандартам с высокой степенью точности (штамповка в 2 микрометра). Но зачем — не оружие ведь производят? Элементарно, Ватсон: сабж рассчитан на детей с пяти лет (есть и наборы LEGO duplo, вообще, для детей с двух лет), и, следовательно, детали должны так прицепляться/отцепляться, чтобы это было под силу даже ребёнку, и в то же время держались довольно крепко и не разваливались при малейшей тряске. Так что юный спиногрыз может не только смастерить машинку, но и покатать её по квартире. Далеко не каждый китайский аналог обладает такой крепкой хваткой. Этот плюс ставится под сомнение, когда нерадивый строитель склеивает две одноразмерные тонкие пластинки, на расцепку которых уйдет не один сломанный ноготь (специальный разделятор штампуется и пощас. В стильном оранжевом цвете и штырьком для выпихивания втулок из Техник).
Помимо кирпичиков различной длины, ширины и высоты выпускается ещё over 9000 различных деталей: колёсики, опять же, различного диаметра и ширины, и соответствующие крепления к ним, лобовые стёкла и другие окна для различных ТС и не только, человечки (преимущественно мужского полу, тян чуть более, чем нихуя) с различными вариантами окраски (начиная с выражения лица и заканчивая одеждой) и прочими предметами, которые можно прикрепить на голову (шлемы, каски, кепки, роскошные длинные волосы, бороды и т. п.) и в руки (оружие, инструменты, средства связи, бытовые принадлежности и др.), рули, рычаги, дверцы. И с появлением каждой новой серии дизайнеры компании создают ещё пару-тройку новых деталей, что само по себе дорого и охуенно долго, так как специально для каждой детали изготавливается индивидуальная пресс-форма (соответствующая вышеупомянутым стандартам высокой степени точности), стоящая сама по себе сотни нефти. Отсюда и такая высокая рыночная стоимость конструктора, самая маленькая коробочка стоит от 200 рублей и выше, а стоимость большой коробки иногда переваливает за десяток килорублей.
Стоит заметить, дизайнеры в LEGO работают что надо. Их модели славятся своей правдоподобностью (насколько это позволяют детали) и лаконичностью. Даже маленькие модельки из очень небольшого количества деталей весьма доставляют своим внешним видом, что уж говорить о больших сооружениях.
Фраза, использовавшаяся в 2008—2009 годах. Согласно мнению 95% населения, боль делится на три категории: боль, сильная боль и наступить на деталь Lego. Именно так и делали многие, а потом долго выли, так как из-за заострённых концов, выступавших с верха детали, ощущения от наступа были такие же, как от ножа, а на самой детали затем не оставалось никаких повреждений, ведь конструкция у неё была неебически прочная. Впрочем, детали всё-равно не могут пережить испытание гидравлическим прессом.
Данный случай упоминается в сериале «IT Crowd» Ричмондом — готом, живущим в подвале серверной.
До падения железного занавеса подобные конструкторы производились и на советских заводах игрушек. Также в продаже иногда попадались конструкторы производства ГДР с логотипом PEBE (Paul Bernhardt), по разъёмам полностью совместимые с советскими, но отличающиеся чуть большим разнообразием деталей (в частности, окошки домиков состояли не только из рам, но и имели «стёкла»), что позволяло эти конструкторы невозбранно сочетать!
Есть несколько сетов, особо прельстив и любовен самый мелкопиздрический: собрать из него можно, с таким-то <del>графоном</del> разрешением, чуть более, чем всё. Элементарные формы (цилиндры, колёса, оси) подходили друг к другу, поэтому цилиндры на борту — это пожарная машина, на прицепе — уже цистерна с квасом, а надетые на оси вместо колёс — или вездеход, или болид, или асфальтовый каток (смотря что налепишь сверху). Концентрированный вин, Лего (по крайней мере, нынешнее) "так" не может даже близко.
С падением совка на полки магазинов хлынуло труЪ-Лего, правда, стоило оно дороговато и среди школоты ценилось дороже золота. Стараниями копирастов Pebe и Lego в середине 1980-х потеряли совместимость по размеру деталей.
Также стоит заметить, что в этой стране (особенно за пределами крупных городов) имеют широкое распространение китайские аналоги Лего. Самая известная копия — Brick фирмы Enlighten (пародия на популярную в 90-е серию Lego System). Изделия этой марки отличаются от своих китайских собратьев удивительно высоким качеством, а также тем, что они не только полностью совместимы с оригинальными детальками от Лего, но и представляют собой копии тех же деталей.
Легендарная передача, которая шла с 1995 по 1998 год по рашкинскому зомбовидению. Дети делились на две команды и соревновались друг с другом в различных конкурсах. Последний предполагал построение гигантской башни из гигантских кубиков. Кроме того, соревнования были примечательны тем, что побеждала та команда, которая побеждала в последнем конкурсе. Например, если к финалу передачи счёт команд был 1:5, то в случае победы в последнем конкурсе ведущей команды ей начислялось одно очко, а если побеждала команда, соснувшая хуйцов до этого, то ей давали сразу 5 очков и счёт становился 6:5. Призом же победителю в этом шоу, как ни странно, был конструктор LEGO. Многие думают, что передачу вёл Куклачёв, но на самом деле у неё было целых два ведущих, некие Георгий Галустьян, толстый еврей, который ещё вёл «Марафон 15», и Фёдор Стуков, ныне режиссёр унылых сериалов. Ни одного выпуска на сегодняшний день не существует целиком в оцифрованном виде, поэтому велика вероятность того, что передачи вообще не было, а дети в определённое время садились перед телевизором и .
Для особо увлеченных в Дании, Германии, Англии и СШП существуют специальные заведения, именуемые леголэндами. Крупнейший леголэнд расположен на родине сабжа в небольшом городке Биллунд, что на полуострове Ютландия. Этот самый лэнд чуть более, чем полностью состоит из кирпичиков Лего (на строительство пошло более 46 миллионов <del>бабла</del> кирпичиков) и разделен на несколько тематических зон. Наиболее примечательна зона Минилэнд, которая представляет собой не что иное, как реалистично построенный из конструктора огромный город, включающий наиболее известные здания или части известных IRL городов (статуя Свободы, Биг Бэн, Красная площадь с Мавзолеем и пр.).
Помимо всего прочего, в леголэндах регулярно проводятся всевозможные фестивали. Немаловажен тот факт, что на детей ориентировано не более половины мероприятий, остальная же часть направлена на взрослых <del>задротов</del>, а их, надо заметить, немало. Великовозрастные поклонники сабжа очень часто занимаются масштабным моделированием реальных объектов и строений. Один такой мастер собрал модель автомобиля VOLVO в масштабе 1:1, что с трех метров от оригинала не отличишь.
А один польский художник заморочился еще больше и сделал из Леги концлагерь. Легоменеджеры высрали легокирпичей и попытались художника засудить. Но впоследствии концлагерь вместе с лего-газовыми камерами и лего-трупами купил польский музей, заявив, что это важнейшее произведение польского контемпорари арта (или, если угодно, штуки вспулчесней). Пруф тут.
ВНЕЗАПНО, сумрачные гении из Lego решили срубить немного денег на бедных детях и заявили о создании фильма с оригинальным сюжетом, под названием «Лего. Фильм». Многие отнеслись к этой затее весьма скептически, но впоследствии оказались неправы. Ибо деньги приумножены (сборы за первый уик-энд составили более 200 млн у.е.), а критики возрадовались — рейтинг на Rotten Tomatoes — 96%, по меркам сего сайта — высочайший. Как сказано по этому поводу на Honest Trailers, «оказывается, даже бесстыжий маркетинг и продакт-плейсмент может быть годным!».
Синопсис — обычная лего-фигурка, которая ошибочно считает себя фигуркой из элитного набора, соглашается пойти в поход против злого лего-диктатора. Одновременно в сюжете обстёбывается вечный конфликт «любители всё собирать по инструкции vs фристайл».
Lego удалось невероятное — сделать из мультфильма, состоящего полностью из штампов и заманухи клиентов, по-настоящему качественный продукт, который некоторые не постеснялись назвать «величайшим фильмом в истории кино». Отака хуйня, малята.
Сабжем выпущено чуть более, чем дохуя компьютерных игр, мультфильмов и прочих порождений медиаиндустрии о похождениях легообразных человечков в роли тех или иных (супер)героев и (мега)злодеев, однако все эти извращения — не что иное, как попытка срубить хоть какого-нибудь бабла, ибо с приходом ПэКа в каждый дом детям эти ваши конструкторы нахуй не нужны. Олдфаги-легофилы негодуют. На самом деле, чтобы ваш ребенок не стал компьютерным овощем, ему достаточно купить пару нормального размера наборчиков лет в пять. Всё, после этого комп никогда не станет круглосуточной обителью вашего школотона, а сам он станет легофагом и вместо крусиса 2 будет требовать в подарок новые и новые наборчики. В конце концов, к окончанию школы он сможет собрать из Лего любую вещь. Абсолютно.
Примерно к началу 2000-х конструктор стал сдавать свои позиции. Постепенно уходили в небытие универсальные детальки, из которых при наличии рук и головы можно было собрать любую модель, а взамен них стали распространяться и агрессивно пиариться по телевидению нетривиальной и сложной сборки конструкции, состоящие из уникальных деталей, практически не позволяющих их собрать по-другому; и уж тем более невозможно было сделать подобную вундервафлю из старых добрых деталек. В школьные массы толкались малопонятные сюжетные линии, которые надо было с этими игрушками отыгрывать. Надо отметить и винрарнейшую серию сначала механических, а потом и электронных лего-наборов — к машинкам прилагались и компрессоры с системой воздухопроводов, и самые натуральные электромоторы, более того, была возможность самостоятельно накупить электродеталей и подключить к ним свои старые поделки из кубиков, просранную, однако, из-за неподъемной для масс цены на нее.
Но, несмотря на повсеместное распространение среди братьев наших меньших компьютерных игр, Lego все еще занимает достойную позицию в любом средних размеров магазине игрушек, а значит, владельцы бренда без профита не останутся. К тому же школота 90-х выросла, обзавелась детьми, научилась зарабатывать кое-какие деньги, и теперь, подстегиваемая ностальгией, покупает коробки с конструктором свои чадам, чтобы же его и собрать без участия малолетних. | 653 |
LFS | LFS
ЛФС (LFS) — Linux From Scratch — инструкция по сборке своего дистрибутива Linux с нуля.
Когда красноглазику становится совсем нечем заняться долгими зимними вечерами, а сессия уже позади (или так далеко впереди, что о ней думать ещё рано), оный начинает предаваться сладостному единению с системой — увы, но если линуксоид опытен и со стажем, то скоро система начинает работать аки швейцарские часы и становится скучно. И тогда гентушник (или слакварщик — дебианщики/редхатовцы этим страдают куда реже, а неиспорченое сознание убунтовцев просто не вместит подобное) решает, что собирать систему через команду emerge и прописывание юзов — слишком просто, и для обретения полного посвящения и становления истинным джедаем красной стороны силы находит себе новое развлечение под названием LFS. Которое после сборки и отладки становится или очередной убунтой с измененными иконками, или выбрасывается за ненадобностью, т.к. обновление софта и решение вопросов безопасности это гемор даже для искушенных линуксоидов-одиночек.
По сути LFS — это книга о том, как с нуля собрать свой дистрибутив линукса из исходных кодов ядра и остальных концептуально необходимых прог, составляющих смысл понятия «операционная система». После одной сборки счастливый пингвинопоклонник получает «минимальную рабочу среду» (то есть, черную консоль с мигающим курсором) — получению из этого хоть чего-нибудь полезного посвящена вторая книга Силы, которая так и называется — Beyond Linux From Scratch (BLFS, За пределами LFS). В ней, ожидаемо, рассказывается о том, как прикрутить к свежеустановленному LFS пользовательское окружение — естественно, тоже полностью из исходников. То бишь, увлекательного красноглазия будет очень, очень много!
Собравшие рабочий и относительно пригодный для работы дистр смотрят на всех, включая гентушников/слакварщиков, как на ничтожных ламеров и анальных рабов системы (то есть так, как красноглазые на виндузятников, а автохуй, правильная сборка и работа с Nano Server, контейнером Windows, может дать просраться красноглазым и повысить ЧСВ виндузятников); впрочем, определённые знания (и зашкаливающее ЧСВ) они в ходе сего мазохизма действительно получили и такая реакция объяснима. Как ни странно, не вступают в виндоус VS линукс холиворы, смотря на всё это свысока, так что троллей кормят редко, впрочем съесть их куда легче, чем найти, ибо это всё-таки остаётся развлечением для избранных.
LFS (Live For Speed — надмозг. "Живи для скорости") — широко известный в узких кругах автосимулятор кольцевых автогонок. Доставляет посвященным автосиммерам реализмом и возможностью всесторонней дрочки на многочисленные настройки своего четырехколесного корыта.
Тут сама книга есть и русский перевод, он обычно запаздывает по отношению к английскому релизу.
А тут BLFS Также есть перевод на русский. Однако если вы не знаете языка - у вас вряд ли что-нибудь получится. | 654 |
LISP | LISP
(defarticle LISP
(epigraph
(defterm LISP («язык программирования» (состоящий (из (смайликов (чуть (более (чем (целиком)))))))))
(defstatement Считается, что "LISP" (означает '("LISt Processor" — обработчик списков.)))
)
(((L I S P )( L I S P ) ( L I S P ) ( L I S P )))
)))) | 655 |
LMAO | LMAO
LMAO — аббревиатура от англоязычной фразы «laughing my ass off», что может быть переведено как «смеюсь до усрачки». На самом деле, смысл фразы «пиздец как смешно», а буквальный перевод «так смеюсь, что задница сейчас отвалится», или «всю жопу себе отсмеял». Семантически восходит к визуально трудноразличимым понятиям лица и жопы в некоторых народностях Пиндостана, как следствие — порождает парадоксальные лингвистические конструкции, подразумевающие «смех жопой».
Смысл LMAO — «смеюсь жопой» — восходит к легендарному комедийному герою Эйсу Вентуре и его «говорящей заднице».
В действительности LMAO, или более грубая форма LMFAO, используется как ответная реакция на насмешку(ки). Можно и просто написать «kekeke», передразнивая смех. Смысл был немного размыт благодаря слабознающей английский язык части интернет-сообщества.
Также существует фраза ayy lmao, в основном ассоциирующаяся с инопланетянами. На языке внеземных существ она может означать всё, что угодно, либо ничего. | 656 |
LMD | LMD
LMD — аббревиатура от англоязычного выражения «lamers must die», что в переводе означает дословно «ламеры должны умереть». В русском языке также используется транслитерованная аббревиатура «ЛМД».
Полное сокращения выглядит как палиндром: LMD-DML «lamers must die, dummies may live». Отличается явным, хотя и временным, разрешением жизнедеятельности чайников.
На заре интернета функции школоты выполняли ламеры, и «ЛМД» было стандартным заклинанием для изгнания их восвояси. Сейчас же школота заняла данную нишу, и «ЛМД» потеряло свой смысл.
ЛМД — Ленинградский монетный двор. Так-то. | 657 |
LOL | LOL
LOL (греч. λωλός — ненормальный, глупый) — аббревиатура, расшифровывающаяся как «Laughing Out Loud» («Смеюсь вслух», «Смеюсь в голос») или «Lots of Laughs» (досл. «много смеха»), отечественный аналог — «ржунимагу». Часто употребляется при общении в чатах, блогах, форумах.
Изначально использовалась для выражения эмоции бурного смеха, но ввиду массового и повсеместного злоупотребления, чуть реже, чем всегда не отражает эмоции употребляющего эту аббревиатуру собеседника.
В действительности, использующему эту аббревиатуру может быть глубоко похуй до искрометной шутки собеседника, и «LOL!!1» пишется для поддержания интеллектуальной беседы.
░█▌░░░░█████▌░█▌░░░░
Некоторые люди используют слово LOL как оскорбление. Возможно это пошло от еретических расшифровок вида «Loser Of Losers», «Lamer On-Line» или «Лох On-Line» — можно придумать еще тысячи вариантов. Но скорее всего, дети, получившие после своих попыток угрожать по интернету в ответ именно добродушный LOL, решили, что это такой матюг.
Ныне конструкция «Ты лол» прочно вошла в анналы быдлофорумов, однозначно сигнализируя о том, что употребивший подобное выражение — нуб и школьник. Довольно часто, бороздя сказочные просторы MMORPG-фришардов, можно наблюдать занятные диалоги типа:
— Ты лол!
— Выйди за город, посмотрим кто из нас лол!
— Ну, и кто теперь лол?
Поскольку многая школота считает, что несчастный «лол» звучит недостаточно обидно, из него был образован «лоло». Собственно, теперь конструкция «ты лоло» какбэ оскорбление. А вы оскорбились?
Особо продвинутые школьники перешли на обозначение лулзов с помощью слова «лал», объясняя, что: «Лал — это лол, только в десять раз сильнее/круче/лучше/эпичнее». (А вообще «лал» — это устаревшее название драгоценных камней красного цвета.)
Ну а ещё более опытные юные сёрферы интернетов откопали польское слово «lalka» (пш. «кукла») и клеймят им всех, кто хоть немного им смешон. Они же зачем-то пишут «азаза» вместо «ахаха» или «ололо»: видимо, контр-страйк помог — "a" и "z" на клавиатуре соседствуют, и за секунду можно написать «zazazazaza» вместо «xaxax», держа второй рукой мышу. Либо же тут имеются ввиду некие реверансы в грамматические заёбы, когда, например, «Xeon» читается как «Зион», etc. | 658 |
LOLI HAET PIZZA | LOLI HAET PIZZA
LOLI HAET PIZZA (от англ. "loli hates pizza " — "лоли ненавидит пиццу") — мем Форчана. Существует множество вариантов вида "LOLI HAET <что угодно>". Фраза выражает ненависть к "<чему угодно>". Также используется калька этого выражения на русский.
По одной версии Анонимус, запостивший данную фразу, опечатался. Он хотел написать «lol i hate pizza» , но опечатался, и у него получилось именно то, что получилось; в дальнейшем hate начало переходить в haet.
По другой — фраза произошла от картинки с надписью LOLI HATE (HAET) PENIS, однако обнаружить эту картинку достаточно сложно.
По третьей — фраза пошла в качестве неинформативного поста в ветке с запросом «Post cheese pizza!», требующего запостить в ветку детский прон. | 659 |
LOL WUT | LOL WUT
LOL WUT ("лолшто", "лолвут", "гычо") — выражение весёлого недоумения, образовано из Wut (изменённый what) и LOL. Традиционно сопровождается картинкой зубастой груши. На конце никаких знаков препинания не ставится.
1 апреля 2007 года Tseric, модератор одного из World of Warcraft-форумов, решил поупражняться в троллинге, комментируя каждый топик фразой «lol wut». WoW-фаги очень полюбили новое выражение, что не ушло от внимания Анонимуса Форчонга. Вскоре на DeviantART была обнаружена удивительная смеющаяся (или хищно разевающая рот, кто поймёт эти испанские фрукты) груша, которая попала на соответствующий макрос. Сюрреалистичность оскалившегося фрукта как бы намекает: «Гы, что за фигня», или просто LOL WUT. | 660 |
La-konika | La-konika
<del>la-konika </del> ("Лаконика") — тупая пизда и расовое чайлдфри, которое в течение примерно двух лет вела уютненькую днявочку, чуть более, чем полностью заполненную розовыми соплями и ненавистью к детным говнам. Вылезла в топ блогояндекса 15 декабря 2008 года усилиями экс-любовницы Макаревича. Получив свою порцию ненависти, выпилила ЖЖ и с тех пор не оскверняла своим появлением эти ваши интернеты.
Познакомились герои истории 19 мая 2006 года в ДК, где Сашенька воплощал своё жизненное призвание, охраняя танцующих глухонемых девочек от <del>анального</del> внешнего вторжения. Выяснив, что светлое чувство взаимно, а также в надежде поправить нищебродское финансовое положение — предложил Лаконике свою руку и штуку. Имея при этом в пассиве глубоко и безнадёжно беременную Е. В., Сашенька оставался порядочным человеком и пообещал отцу будущей роженицы (77 лет, ветеран труда и уважаемый человек) присмотреть за ней до момента благополучного разрешения от бремени и лишь потом торжественно свалить по-английски, как и подобает джентльмену.
Неблагодарная Е. В. выследила Лаконику и спихнула ее с тротуара под машину. Свидетель — дорожный рабочий, присутствовавший на месте преступления, потакая Фемиде, заявил на Е. В. в органы. Руководствуясь соображениями Добра и Любви, Генерал и Лаконика решили отнестись к данному деянию по-христиански, и в результате таинственных процессуальных процедур Е. В. словила условку. Тем временем, пока Лаконика лежала в больнице и верный Сашенька по обыкновению занимался своим любимым делом — <del>лизал пизду</del> охранял покалеченную девушку в палате, Генерал продал московскую квартиру своей дочери и прикупил небольшой, скромненький 4-комнатный таунхаус в Московской области, куда вскорости и переехала свежеобвенчавшаяся парочка.
Явственно прёт буквально из каждого знака в соответствующей жежешечке. Неплохо раскрывают сущность поциентки взаимоотношения оной с пиздолизом Сашенькой.
Генезис острой ситуации, развивающейся в драму, базируется на противоречивой натуре Сашеньки, который <del>ест детей</del> принадлежит к ебнутой движухе чайлдфри и терпеть спиногрызов не может, и при этом ОЧЕНЬ любит ебаться. Тем не менее, учитывая психологическую несовместимость его хуя с гандонами и прочими заградительными средствами и препаратами, он усердно опыляет своих пассий, которые прилежно беременеют, из-за чего возникает морально-половой конфликт между действующими лицами. Разум и общественность призывают его сделать вазэктомию (закрыть канал, через который сперматозоиды попадают в сперму), но врачи не берутся за это дело по причине отсутствия двоих детей и нужного по медицинским показаниям возраста, поэтому вся вагинальная ответственность ложится на хрупкие плечи нашей бедной девочки. Вообще, вооружившись должным образом, операцию можно и нужно провести на дому, но кишка у нашего опылителя тонка. Вот к каким необычным романтическим ситуациям приводит подобное поведение:
Конечно, необычное романтическое приключение, с кем еще такое бывает.
Казалось бы, люди уже давно придумали чудесное изобретение для того, чтобы предохраняться от любых нежелательных последствий полового акта. Однако есть нюансы:
Разумеется, необходимо осветить деятельность Лаконики как чайлдфри:
К несчастью Лаконики и на потеху публике, бразильская система, по которой она предохранялась, дала сбой, и пися понесла. Естественно, ощущения были не из приятных:
Саша тоже расстроился:
Но все хорошо, что хорошо кончается:
В личности Лаконики ярко выражены два патологических состояния: всепоглощающее чувство к Сашеньке, который ради мира на земле готов достойно сделать стерилизацию, дабы не иметь потомства и всё, что хоть отдаленно его напоминает, и яростная агрессия по отношению к любому инакомыслящему. Уверенно и яростно практикует анальное огораживание, отсеивая всех, кто завидует счастью и благополучию генеральской дочки, либо испытывает положительные эмоции от детей, при этом используя в качестве цепного пса z_o_r_g (ЖЖ наглухо окуклен, что символизирует) — одного из модераторов сообщества чайлдфри. Воинственный ФГМ проявляется в нападениях на любого, кого можно заподозрить в сомнениях относительно безоблачности чувств поциентки и Сашеньки, а также в наличии детей, поскольку это само по себе, по мнению Лаконики, является признаком ущербности.
Лаконика совершенно особым и нежным образом относится к педофилии. Например, в 14 лет ее чуть не шпиганул друг Генерала с романтическим именем Данко. Этого не произошло лишь потому, что оный Данко оказался слишком пиздлив, чего нельзя сказать о Лаконике:
Данный пост появился после прочтения эпичной книги В. Набокова «Лолита», там же поциентка разразилась апологетикой педофилии в своем неповторимом стиле:
Юные и не очень вагинальные земляне, посещая дневник la_konika, через некоторое время неизменно обнаруживали себя в соплях и слезах, люто, бешено сопереживающими страданиям «бедной девочки». Постепенно они начинали соображать и чувствовать подвох, понимая что их либо наебывают виртуалом, либо автор на самом деле запредельно аморальная пизда, вызывающая гнев и ужос своими расовыми хитрожопыми идеями типа «отобрать у матери ребенка, лишив родительских прав, а потом сдать его в детдом, чтобы не платить алименты» и морально-нравственным выбором типа: «Выпили в пизде ребенка, и мы купим тебе меховую курточку. Либо залупу тебе на воротник».
Некоторые особо одаренные тупые шлюхи становились апологетами «бедной девочки» и выступали на ее стороне во всех холиварах жежешечки. Даже набижали в уютненькое Луркоморье, разрывая читателям мозг своей фимозной копипастой:
Естественно, подобное поведение не могло остаться незамеченным, и ссылки на ЖЖ поцентки потихоньку расползались по сети, что в итоге и привело к взрыву. Основной холивор развернулся как в вопросе того, морально или аморально убивать детей внутри пизды, так и в вопросе того, не виртуал ли автор. Поначалу в каментах исправно клеймили запятнанный моральный образ Лаконики и всячески желали этой чудной паре Добра и Любви побольше
Но потом в каменты набижали защитники Лаконики, чуть менее, чем полностью состоящие из пиздоштопанных чайлдфри и унылых моралофагов:
В противостоянии этих сторон и развязалась классическая многостраничная драма как в старом добром ЖоЖэ.
В ходе многостраничной дискуссии ситуация обсуждалась также в отдельном посте, где был сделан подробный разбор литературных достоинств жжшного контента и психологического портрета Лаконики. Были установлены интересные закономерности и признаки, свидетельствующие о том, что Лаконика — виртуал и литературная мистификация. Вот лишь некоторые аргументы и рассуждения на этот счет:
Также чрезвычайно показательны интересы из профиля Лаконики:
21 grams, air force one, amon amarth, amputations, art, basquiat, batman forever, beat the devil, beetlejuice, big fish, bjork, bram stoker’s dracula, catherine o’hara, chattahoochee, children of bodom, chocolat, christopher mcdonald, clive mansell, cocaine, coffee, coney island, cradle of filth, criminal law, dadaism, daniel, danny elfman, darren aronofsky, dead fish, diet pills, dimmu borgir, dracula, drawing, drexl spivey, drugs, ed wood, edward j. wood, edward norton, edward scissorhands, elizabeth bathory, ellen burstyn, evanescence, fight club, frankenweenie, fushi, gangs of new york, gary oldman, glenn shadix, hallucinations, hannibal, harry goldfarb, harry potter, heading home, helena bonham carter, henry & june, heroin, hippies, honest decent & true, hubert selby jr., ian tyson, imagism, immortal beloved, in flames, interstate 60, jack skellington, jared leto, jean-baptiste emanuel zorg, jennifer connelly, jesus, jfk, joe orton, johnny, johnny depp, lee harvey oswald, legacy of kain, lisa marie, lost in space, lost in translation, love actually, ludwig van beethoven, lynch, marion silver, mark wahlberg, marla, marlon wayans, mars attacks!, martin, mason verger, matrix, meantime, medal of honor, moo, murder in the first, naomi watts, nightmare before christmas, nobody’s baby, oingo boingo, oogie boogie, pagan poetry, paper street soap, pink floyd, pink floyd the wall, planet of the apes, poe, pontius pilate, pop, prick up your ears, prisoner of azkaban, quest for camelot, refridgerator, remembrance, requiem for a dream, reverend arthur dimmesdale, richard elfman, romeo is bleeding, rosencrantz, sally, sara goldfarb, scarlett johannson, sid and nancy, sid vicious, sin, single-serving friend, sirius black, sleepy hollow, soilwork, state of grace, stuff, tappy tibbons, the contender, the devil, the fifth element, the firm, the hire, the nightmare before christmas, the professional, the scarlet letter, the wall, tim burton, tiptoes, track 29, true crime, true romance, tyler durden, tyrone c. love, vincent price
Как можно заметить, образу нежной тургеневской девочки данный набор не соответствует, глухой — еще меньше. Допустима мысль, что интересы скопипизжены, но все равно это очень подозрительно.
Однако многое указывало на реальность поциентки, характеризуя оную как инфантильную социопатку:
Таким образом, в настоящее время вопрос о виртуальности Лаконики остается открытым.
Интерес представляют также и мотивы, побудившие поциентку избрать себе подобное самоназвание. Как известно, Лаконика — это Спарта, где увечных детей невозбранно выкидывали со скалы. Учитывая тот факт, что персонаж статьи — глухонемая девочка-чайлдфри, выбор ею ника доставляет.
С другой стороны лаконцы отличались немногословностью, собственно именно из названия области Древней Греции и было образовано слово «лаконичный». В такой интерпретации ник глухонемной девочки делает больше смысла. Дефис в нике же, видимо, происходит от заигрываний с французским, итальянским, или даже испанским языком.
Более свежие данные, полученные путем поиска физического расположения IP la_konika, указывают на то, что либо автор живет в Финляндии и носит имя Pekka Laakkonen, либо это предусмотрительность виртуала и его попытки запутать следствие. Сказанное в этом абзаце нисколько не противоречит написанному ранее, поскольку информация о Лаконике выше предоставлена самой героиней, а написать о себе она могла что угодно. Какой уж тут пруфлинк. | 661 |
Lada Kalina | Lada Kalina
LADA Kalina (модельные номера: 1117 — универсал, 1118 — седан, 1119 — хэтчбек, 2192 — Kalina 2 хэтчбэк, 2194 — Kalina 2 универсал) — четвёртая модель ВАЗа собственной разработки после Нивы, Самары и Десятки, внешне содраная с южноамериканской версии Opel/Chevrolet Corsa образца конца 90х. Согласно модельным номерам (11xx) является одноклассником широко известного выкидыша Камаза — «Оки». Производится дважды автомобильным заводом АвтоВАЗ в Тольятти. ЧСХ, экспортное название автомобиля для Финляндии — "Lada 119", так как в переводе с финского kolina обозначает треск, грохот, дребезжание, стук. Согласитесь, не самое хорошее название для марки авто с и без того символической репутацией.
Алсо, среди прочего, вонючее растение калина применяется в народной медицине как потогонное, слабительное и рвотное средство, что символизирует. Из древесины калины изготовлялись сапожные гвозди, а цветки скармливались крупному рогатому скоту при ящуре.
В отличие от Форд Фокуса, облюбована не московским офисным быдлом, а провинциальными бедняками из западной части страны, которым не дали кредит на Лохань. Отличается ярко выраженным «биодизайном» в стиле середины 90-х "(ее облик теряется в городском пейзаже ©Auto-motor-und-Sport)" и безопасностью на уровне середины 90-х. Все на уровне 90-ых, кроме цены.
Проект также в 90-е и родился. Именно Калина выросла из проекта AVVA, когда всех наебал Березовский. До конвейера машина шла почти десять лет, и, в отличие от других вазовских моделей из серии «день ремонтируется — день ездит», имеет сносное качество. Ее собирают на новом конвейере с новым оборудованием почти трезвые рабочие. Однако за отчетный период появились и распространились многочисленные недорогие прямые конкуренты от косоглазых друзей типа Chevrolet Aveo (он же Daewoo Kalos; Kalos (греч.) — прекрасный, но мы-то понимаем), ЗАЗ Sens/Chance, UzDaewoo Nexia и, до кучи, Renault Logan. Это привело к возникновению многочисленных лютых срачей в интернетах между владельцами этих авто.
По своей сути является тем самым доступным средством решения проблемы перемещения пешком для нищебродов всех мастей в западной части этой страны, что и праворульные авто за Уралом и на Дальнем Востоке, Рено Логан и китайцы в Подмосковье и близлежащих регионах, а Ланос или Сенс в/на братской Украине.
В отличие от классических жигулей, перемещение происходит с относительно высоким комфортом. Версия с кузовом хэтчбек, наряду с седаном, быстренько приглянулась сракерам и просто чОтким пацанам. С мотором от Приоры является объектом лютого фапа последних — обычно недоступным, так как цена на сие изделие четырёхколёсного типа уже доходит до 480 тысяч рублей в максимальной комплектации без автомата, что не каждый сракер может себе позволить. Поэтому основная масса упоротых сракеров все же продолжают мучить «двенашки» блестящими водосточными трубами на глушаке, колхозным ксеноном, который светит точно в глаза встречным водителям, и, само собой, — синими писалками, не перенося свой долбоебизм на Калину. Конечно же, до поры до времени.
Дачная версия сабжа — универсальный мини-сарай — у пацанчиков спросом не пользуется, поэтому за рулем этих машин обычно ездят более спокойные личности. Несмотря на то, что позиционируется как средство для доставки рассады на дачу в небольших объемах, машина приглянулась и многим недачникам своей гармоничной формой и пропорциям, что редко встречается в вазовской линейке моделей. Ближайший «старший брат» — Приора универсал — уже выглядит как натуральный сарай. Не раз замечена с полным багажником в качестве средства доставки нямки домой от «Океев», «Миндалей» и прочих «Ашанов». Кстати, мини-то он мини, но если сложить задние сиденья и убрать полку, то входит туда из-за высоты потолка добрых пол-газели разных ништяков, на порядок побивая многие японские и остальные одноклассники. Снятая полка при этом прекрасно умещается между ног переднего пассажира или поверх груза. Проверено анонимусом лично.
Первое время, как и Приора, подвергалась нападениям уличных пионеров из-за наличия подушки безопасности. Схема была проста: разбивалось окно водителя, снималась крышка на руле и вынималась подушка безопасности. Нюанс состоял в том, что подушки безопасности присутствуют лишь в люксовом варианте исполнения, и уличные Робин Гуды, не шибко разбираясь в комплектациях, частенько выбивали стекло машин без подушек и находили под крышкой хуй. Хозяин же авто генерировал впоследствии тонны ненависти. После того как за несколькими пионерами приехал пативен, а СТО припугнули за скупку подушек безопасности с рук, кражи стали единичными.
За все время производства за конинами ходит плавающий баг — трещины в передних чашках кузова. Связано это с периодическими подорожаниями конструктивно заложенной стали с последующей волюнтаристской заменой на китайское железо для крыш, которое почему-то оказывается ниже заданных параметров. Поэтому, имея конину, не надейся на авось, а потрать пять сотен рублей на проставки для защиты чашек кузова и пару часов в гараже или на СТО — сбережешь свои нервы и краску кузова от раздражающих трещинок возле гаек крепления передних амортизаторов. Второй калины это не касается — проставки под аморты там стоят с завода.
Стоит упомянуть еще одну интересную особенность — мгновенное запотевание всех стекол зимой. Приоткрытые окна на ходу или печка на два как-то немного спасают ситуацию. Первый способ не особо доставляет сидящим сзади, а второй превращает через 20 минут езды салон в АДЪ. Причин может быть много, но основной баг заключен в плохой циркуляции воздуха и вследствие этого излишней влажности внутри. Гуглите и будет вам счастье, калиноводы (а разгадка одна — не забывайте 2 раза в год менять салонный фильтр, делов там на 10 минут и примерно 300 рублей). Надо просто включить вентилятора на 2 или 3, а регулятор температуры убавить. Вот и циркуляция и не жарко.
В интернетах Калина известна в основном благодаря лучшим их представителям. Суть известности сводится к стандартному действию: находим изображение калины/тазика для белья/консервную банку/ржавый остов на свалке и пишем надпись «калина — гавно!!11», «лутше купить это, чем калину!!1» и прочие интеллектуальные измышления. Особо данными действиями выделяется Demotivation.me, где популяция личинок человека крайне высока. Не отстают и прочие интернеты: на сайтах можно найти много доставляющих каментов «знатоков автопрома». Лулз же состоит в том, что большинство этих людей калину максимум видели на картинке, а свое якобы умное мнение о ней на деле является репостом мнения такого же школьника, которое только вчера было прочитано на соседнем форуме, где школота хвалилась каким-нибудь купленным в семью родителями Фокусом или китайцем. Потуги школьников aka понос в трубах разлетелись по всему интернету, где были прочитаны всеми.
Самое интересное, что в последний год-два Калина действительно выглядит куда более выигрышным вариантом по сравнению с нищебродскими иномарками: Шансом, новой Нексией, Логаном. По заверениям анонимусов, которые действительно ездят на Калинах, по качеству сегодня эта мойшына является хорошей, годной (начинает требовать кое-какого текущего ремонта только ближе годам к десяти или к более чем сотне тысяч пробега, сохраняя при этом традиционную вазовскую его, ремонта, чуть ли не бесплатность, даже в топовых комплектациях, в сочетании со столь же традиционной невозможностью добить машину до состояния "недвижимости"). Другой анонимус-нищеёб, покупавший недорогую машину, с уверенностью заявляет: салон Калины, посадка водителя и пассажира куда удобнее большинства бюджетных авто.
Однако такие признания вызывают адскую боль ниже спины у обитателей форумов Нексия-клуба и Ланос-клуба. Начинается кидание какашками в сторону посмевшего заявить, что в Калине за 30000 километров ничего не сломалось и пресловутый ЭУР не заклинило. Ответ везде один: «ты врешь, такого не может быть». И на предложение подъехать и посмотреть на такой образец отвечают: «Никогда не сяду в русское ведро». Специальная олимпиада, хули.
В итоге получился один большой лулз. Зачастую человек, поливающий калину негативом, даже не знаком с предметом обсуждения. Более того, он даже понятия не имеет, а почему же, собственно, «калина гавно»? Некоторые жизненные ситуации очень доставляют. К примеру, PR-менеджерами Автоваза в 2006—2007 гг. был проведен опрос на улицах Нерезиновой. Москвичам демонстрировали фотографии Лады Калины без фирменного лейбла на кузове. В итоге никто из них не смог точно назвать марку автомобиля, но большинство склонялось, что это новая бюджетная модель немецкого авто. Узнав же правду, люто срали кирпичами. Немало лулзов доставляют рассказы владельцев этого «дас ист ауто» о том, как они подвозили с работы коллегу-нищеброда. Коллега всячески расхваливал авто, а, узнав марку, высрал ведро кирпичей и испытывал когнитивный диссонанс.
Владельцам «дас ист ауто» также не совсем понятно, почему из всей продукции Автоваза нападкам в интернете подвергается именно Калина, а не другие модели. Есть мнение, что сыграла роль запущенная антиреклама конкурентов. Правда, доказать это пока никто не смог. Смищные же щутки про Калину уже приелись всем и вся, и авторов уже обзывают страшным ругательством «Петросян!».
Однако нет худа без добра. Антиреклама положительно сказалась на угонах Калины — она до сих пор находится в самом хвосте статистики угонов машин всей страны, ибо «на кой хер нужно это ведро с болтами»?
Также стала знаменита после массового флешмоба. В феврале-марте 2008 года была проведена операция под кодовым названием «Удиви немчуру». Суть флэшмоба такова: немцы из журнала Auto-motor-und-sport собрали несколько быдловедер и баботабуреток и протестировали их, вывесив текст статьи на собственном сайте. На свою беду они не учли одного — русской любви к лулзам, и все-таки повесили голосовалку рядом. В итоге на статью с голосовалкой наткнулись воинствующие тазофилы — и процесс пошел: за три дня Калина обогнала ВСЕХ соперников с Запада, получив более 88% голосов.
Чуть позже подняли голову клубы Лохановодов, но их активное голосование не помогло занять даже второго места, занятого в итоге неким Alles Schrott "(Все в топку — нем.)" История получила широкую огласку за пределами интернетов — множество периодических изданий опубликовали заметочки о данной акции. Ну а чуть позже, по слухам, рекламщики АвтоВАЗа получили премии от руководства — за удачную идею. Хотя это лишь слухи. Но дыма без огня, как известно, не бывает.
Эпилог: Интересно, что же всё-таки подумали немецкие полудурки?
В юности известна «Калина» по страшилке о гордом кавказском усилителе руля. Данный поциент, якобы, крутился сам во время движения. Первое упоминание было в журнальчике «За рулем», которое носило какой-то заказной оттенок. Второе пришло через год в том же изданьице — в статье «Электрошок». Некто Сергей Замаскин купил, в лучших традициях поддержки отечественного производителя, Ладу Калину, и поехал из салона кататься. Внезапно руль вдруг повернулся вправо и Сережа на скорости 50 км/ч, перескочив высоченный бордюр, уебался прямиком в дерево. Подоспевшие очевидцы быстро скинули клемму с аккумулятора автомобиля. Вот, собственно, весь инцидент со страниц «За рулем».
Из-за соответствующего драматического написания статьи и известной репутации данного издания, инцидент подвергся большому сомнению в стане калинофилов:
Однако, оказалось, что все не так просто. На форуме калинофилов известны два более-менее достоверных случая похожего поведения. Первый произошел с девушкой, у которой руль внезапно дал усилие на поворот, но она его удержала. Второй произошел с чОтким пацанчиком, у которого калина, по его словам, сделала 4 оборота рулем из крайнего левого положения в крайнее правое за секунду на скорости 40 км/ч. Случаи неоднозначные и вызывают немало вопросов. Например, как можно на скорости 40 км/ч ездить в крайнем левом положении руля, да еще не держать его руками вообще? В обоих случаях ЭУР давал ошибку на панель, но поциенты откладывали визит на СТО.
Однако же, при толкании в пробках ЭУР зачастую не может понять, что же от него таки хотят (Паркуемся? Трогаемся? Медленно едем? Что происходит? Где я? Кто все эти люди?) и периодически скачкообразно меняет усилие на руле. Ничего страшного при этом не происходит, но водятлом сие ощущается почти как начало восстания машин.
После данных сообщений на форум набижали тролли и стали писать, что их калинка-машинка сама рулит на дороге почему-то, и вообще — что же теперь делать? После убийства троллей, из-за наступившей общей паники в среде калинофилов, каждая кочка под колесом и подергивание руля стали казаться восстанием машин, и форум таки запестрел от сообщений о руле-убийце и непонятном поведении машины на дороге. Через пару месяцев все сошло на нет, и сейчас об этом редко кто вспоминает. Громкие прецеденты более не известны. Хотя параноики, которые для «спокойствия» выпиливают предохранитель ЭУР, еще встречаются.
Справедливости ради стоит отметить, что все сообщения о восставшем ЭУР относятся к устройству производства г. Махачкалы. В настоящее время калины комплектуются калужскими и корейскими ЭУР. Надо отметить, что существовала и воронежская разработка ЭУР, которая тоже не пошла в серию, по понятным причинам.
Специалисты, однако, утверждают, что ЭУР может таки «рулить сам», но лишь на стоячей машине. Причем данные дефекты встречаются нередко в автомобильной среде вообще. - Опель, например. А вот доказательство восстания руля на приоре. Железобетонных доказательств самостоятельного руления во время движения не получено до сих пор.
Устав от факта бесконечного поливания Калины говнами в интернетах, пиарщики ТАЗа сделали ловкий ход: раз терять было нечего, то оставалось только начать утверждать то, что хотела слышать целевая аудитория. Вскоре улицы многих городов запестрели рекламными щитами «Сделана на глаз» и «Собрана на коленке». Параллельно с этим по зомбоящику крутили ролик, где группка типичного инженерно-технического персонала совкового типа пришла в цех, дабы уговорить рабочий персонал пойти «поздравить Валентину Степанну». Но персонала там не оказалась, а собиравшие тазики неканоничныеЪ роботизированные организмы поздравлять никого не хотели. Также не хотели они обсудить последние новости футбола, которые пришел обсудить сферический болельщик в вакууме в другом ролике. Пипл схавал и таки побежал в салоны смотреть что же это за чудо такое, которое так поливают говнами сами его создатели. Продажи «Калин» после сего действа пошли более бодрыми темпами.
В начале 2009 года немцы внезапно начали скупать Ладу. Продажи в январе-марте выросли на 175%, так как посчитали до смешного просто: раньше продавали 100 машин, а тут продали 275. Владельцы немецких отечественных авто запасаются попкорном и ждут, когда «Калины» начнут ломаться. Хотя на их дорогах она ломаться будет куда меньше из-за сниженных нагрузок на все агрегаты от хороших немецких дорог.
Очередной шум подняла необычная пиар-акция от Самого.
Начиналось все вполне тихо-мирно: для участия в выставке ММАС-2010 в ОПП ВАЗа были запилены три калины-спорт. Анонимусами, работающими там, были сделаны фото машин на сборочном конвейере. Никто бы и внимания не обратил на данные экземпляры, если бы не их необычный ярко-желтый цвет, которого на тот момент не было в линейке серийных машин.
Гром грянул 28 августа. Внезапно выяснилось, что ВВП едет проверять недавно построенную трассу «Чита-Хабаровск». Да не просто взглядом из своего мерседеса, а лично за рулем калины на протяжении более двух тысяч километров со встроенным прототипом приборной панели с навигационной системой «ГЛОНАСС-GPS».
Немедленно на просторах интернета разгорелись срачи. Прулеебы ололокали и утверждали, что машина не проедет столь длинный участок дороги без поломок. На всякий случай же повторяли дежурную мантру «мы никогда не сядем в таз». Поцреоты радостно ликовали: сам ВВП за рулем, да за рулем не иномарки, а отечественного автомобиля, да на отечественном «ГЛОНАССе» как это замечательно и патриотично!
Самое интересное началось буквально на следующий же день. В СМИ появились сообщения, что лада калина у Путина… сломалась в самом начале пути и ее пришлось заменить точно такой же калиной. Тазофобы немедленно подняли боевые знамена и транспаранты с лозунгами «ВАЗ — говно!». Впрочем, более внимательные читатели, прочитав сообщения журналистов, заметили, что машина не ломалась, а якобы замена произошла из-за посторонних подозрительных звуков в колесе. Как позже выяснилось, в колесо попал гравий, который и издавал небольшой скрежет. Машина была остановлена и было снято колесо для устранения причины скрежета, о чем пресса тактично умолчала.
Не обошли стороной и вторую машину — как так, две машины? Видимо, одна не должна доехать из-за поломок. Также пошли насмешки, что мол, в белом грузовичке кортежа едет взвод механиков, куча запчастей и запасной Путин.
Кульминация наступила в момент появления ролика, который сняли участники клуба «Диверсант», на котором ясно видно, что в кортеже едут две калины, а третья едет на эвакуаторе. Немедленно распространилась информация, что на всех трех машинах одинаковые номера и одна машина уж точно сломана, коли едет на эвакуаторе. Срачи в интернете достигли астрономических масштабов и превратились просто в поливание говном своего оппонента.
Позже СМИ несколько прояснили ситуацию, написав, что Путин калину в пути не менял, а третья машина, ехавшая на эвакуаторе, вообще к пробегу отношения не имела. Она была без номерных знаков и была предназначена для вручения в качестве подарка одному из ветеранов-дорожников.
Первой выдвинутой версией по поводу количества Калин стало идиотское предположение, что по правилам любых подобных автопробегов первым лицам обязаны предоставить запасную машину на случай поломки основной, дабы важное лицо государства не прибыло на финиш под щелчки фотоаппаратов с пробитым лосем в салоне или собакой, намотанной на колесе. Однако известно, что такая практика является обычной, дабы снизить вероятность покушения со стороны какого-нибудь одичавшего в тайге Анонимуса. По этой же причине перед поездкой машина подверглась обязательной процедуре осмотра в правительственном гараже на предмет незакрученных болтов, заложенных бомб или жучков.
Если и была замена машины в пути, то явно не лишняя — попавшее в колесо нечто вполне может заблокировать его на хорошей скорости, что переместит главу правительства не в Хабаровск, а к одному из бывших губернаторов Алтайского края. Хотя, в принципе, в этом нет ничего плохого.
Срачи в интернетах немедленно сменили направление: если с начала пробега в ходу было утверждение «калина не доедет без поломок», то уже в конце пробега оно сменилось на «3 тысячи километров это не показатель надежности».
После пробега калина из-под Путина сразу переехала на выставочный стенд ММАС-2010. На капоте машины заботливый премьер собственноручно поставил автограф. Представители стенда Лады, узнав про все шутки и сомнения относительно «серийности» калины, обиделись и стали показывать внутренности салона и капота машины всем желающим журналистам. Насколько машина серийна, трудно судить по фотографиям, хотя ушлые калинофилы уже разглядели явно «не серийную опцию» — регулировку сидений по высоте и наличие подушек безопасности, отчего испытали баттхерт.
Самые скептичные анонимусы же заметили, что данное мероприятие очень похоже на толстый вброс наспех продуманной пиар-акции. Нечто подобное использовал Киркоров в своем скандальном интервью с «розовой кофточкой». Пиар или нет, а в ОПП уже поступают звонки с просьбой продать калину «как у Путина». Завод к этому оказался готов — выпуск машин в таком цвете был налажен на удивление быстро. А сам цвет называется весьма символично — «Премьер», что какбэ символизирует.
Тонкий намек на истинные причины подобного пиара стал известен буквально через неделю. Оказалось, что проехав по трассе, Солнцеподобный сделал ряд критических замечаний по ее строительству и даже обозвал «сельской дорогой». Немедленно к критике подключилась прокуратура, которая тотчас завела уголовные дела в отношении подрядчиков. Но самая мякотка в том, что прокуратура знала об этом уже два года, а в работу включилась лишь после поездки Самого. Таким образом становится понятно, что был не продуманный пиар «Лада Калина и Путин», а «С премьером не поделились строители». Строители поделились с прокуратурой и местными властями, а вот для премьера, видимо, зажали. Премьер обиделся и решил во что бы то ни стало совершить <del>набег</del> пробег за положенным. Конечно, предположить, что он просто решил проехаться по вверенным ему территориям и оценить их качество — исключается, ибо «за просто» в этой стране не бывает даже сами знаете что, а о приезде путина «за просто» можно долго и увлекательно рассказывать на очень центральных каналах, но любой сказке рано или поздно приходит конец, по этому среднестатистический анонимус соотвецтвующие стейтменты IRL может легко понять неправильно.
Ещё более тонкий намёк на истинные причины такого пиара был широко проанонсирован в СМИ, но быдло как всегда прослоупочило. А факт есть факт, но посреди своего долгого пути Солнцеподобный сделал две важные остановки — формально открыл нефтяную трубу к новому стратегическому потребителю в лице Китая, и между делом бросил свои часики в основание Нижнебурейской ГЭС, которая будет снабжать электричеством тех же пиздоглазых, так что все эти ваши канареечные Калины и недостроенные трассы — всего лишь попутная PR-акция.
Представитель]] ЦА
Представитель ЦА № 2
Неожиданным оказалось заявление концерна «Ниссан» о том, что он выкупает платформу «Калины» для начала производства своих автомобилей бюджетного сегмента на ее базе. Ходят непроверенные слухи, что изменения в самой машине будут минимальны: внешний вид, чуток салона, новая трансмиссия и правый руль для оформления тотальной картины баттхёрта. Так что в будущем планировалось появление на дорогах страны «Калин» с японским шильдиком.
Это могло бы принести сотни еды, однако же Renault и Nissan сперва помогли допилить Калину до состояния Гранты, а потом решили взять за основу Гранту. А называться новый нищеброд-мобиль будет Datsun — специально под бюджетный сегмент в «Ниссане» решили реанимировать <del>не</del>заслуженно забытую марку. Судя по утёкшим чертежам, основные отличия заключаются в небольшом рестайлинге и удлинённом заднем свесе, так что мешкам с картошкой в багажнике будет поудобнее. Не очень, правда, ясно, стоит ли ждать сии внерасовые повозки на наших дорогах, ибо основным рынком для них предполагается Индия. Upd: дождались таки. Внешне - гранта грантой, только морда другая.
ИЧСХ, рекламируется этот выкидыш порочной любви лады гранты и ниссана как «новый современный японский седан». Творение сие, продолжая линию гранты, порадовало ценителей еще более всесокрушающим дизайном и благозвучными названиями: onDo (седан) и miDo (хетчбек). В стране чудес невозможное возможно!
С некоторых пор на Калину за отдельные 70 тыщ кровных можно установить автомат от Toyota Corolla. Правда делает это не завод на заказ, а его дилеры. Натурально старая коробка идет в магазин и продается дальше, а на ее место путем нетривиального колхоза вживляется инородная АКПП, неподходящие под нее ШРУСы вандалятся на древних советских станках, тем самым становясь крайне уникальными запчастями, что ферарри даже и не снилось. Однако, с 2012 года на Гранте, а с 2013 на Калине II в нескольких комплектациях стоит допиленный автомат Jatco от этого вашего Nissan March/Micra, так же замеченный на всяких внутрияпонских Вингроудах и АДах.
После того, как кто-то из Кремля намекнул, что в ходе кризиса АвтоВАЗу достаточно помогли, и пора бы уже и честь знать, завод быстро, решительно всего за пару лет изобрел не только Ладу Гранту, но и рестайлинговую версию Калины. Официально запилили новую Калину на конвейер ближе к концу 2013 года. В качестве плюшек обещано: уровень качества Renault-Nissan, «современный» дизайн, позаимствованный у Volkswagen Polo 2009 г. и у Volkswagen/Skoda Fabia 2007 г., современный уровень электропакета, модернизированную подвеску от «Гранты», климат-контроль, заводскую АКПП японской фирмы Jatco и кучу другой требухи хорошего, годного импортного производства. Рестайлингу подверглись только универсал и хэтчбек, седан же до него просто не дожил: он был выпилен в 2011 по причине появления той самой Гранты.
Свое видение относительно дизайна новой калины есть и у «проффесионалов» из журнала «За Рублем» .
Ниже приведены ценные секретные фотограммы проекта нового дизайна сабжа, а также фотографии живых мойшын в салоне и изнутри.
Мыши плакали, кололись, но продолжали грызть кактус. | 662 |
Lady Gaga | Lady Gaga
Lady Gaga ("Леди Гага", проходит IRL как "Stefani Joanne Angelina Germanotta") — поп-певица, пародистка певунов по типу Мадонны, самка торча, пассажир дурки и просто фричка, сильно распиаренная в районе 2008—2010-х годов. Широко известна благодаря бредовым нарядам, громадному шнобелю и провокационным выходкам на людях. Считается определенно важной находкой поп-сцены, но Совок опередил Пиндосию, создав Жанну Агузарову, а Германия опередила СССР, создав Нину Хаген. Творчество никогда не отличалось какой-либо ценностью, тексты звучат наподобие икоты ебущихся носорогов. Содержание очередного хита напрямую зависит от драг-дилера, месячных и фазы Луны. Ранее играя чистейшую б-гомерзкую попсу с гламуром, дутыми губами и гангуро-загаром, постепенно перешла на электро-рок, баллады и даже джаз.
Родилось это чудо в перьях в Америке, однако имеет итальянские корни. Музыку она пыталась играть еще с четырех лет, обучаясь игре на фортепьяно у проститутки (о чём она узнала позже). Мамуля была женщиной спокойной, а вот батя слушал AC/DC, Led Zeppelin и прочих Slayer, из-за чего юная Стефани, уважая вкусы отца, наигрывала вместе со шлюшкой творчество метал-групп. Немного повзрослев и поступив в католическую школу, истинно по-христиански была неоднократно травима одноклассницами, получив психическую травму, которая сказывается до сих пор.
В один момент Стефани это так заколебало, что она решила: «Я буду смелой, я буду сильной и вообще я секси», сколотила инди-группу и пошла выступать по подвалам. Её друзяшки и внезапно появившийся продюсер, смотря на то, как юное дарование дёргается в экстазе во время игры на клавишах, начали называть Gaga, взяв название из песни «Radio Ga Ga» группы Queen.
Как вдруг у певички ЧСВ в жопе заиграло. Послав нахуй всю группу, выпрямив волосы и добавив к Гаге приставку Lady, начала брынчать на пианино одна, а в репертуаре место нашлось только для любви и популярности. Там и Akon подскочил, звякнул цепями и дал бабла на производство первого альбома — «The Fame», который был наводнён самой простейшей музыкой, которую можно придумать. Тем не менее, некоторые треки оказались примечательными, так что пипл схавал.
И вдруг Гага очухалась от подкатившей популярности, вспомнила про митольные корни и записала суровые треки про смерть, ненависть и зубы, назвав пластинку The Fame Monster. Чиксы покосились и сняли с голов ставшие популярными банты из волос, пацаны перестали задумываться о том, как бы Гаге вдуть, а критики вопили о том, что это не Гага вовсе. Зато к ней подтянулись фрики, геи да и просто не такие как все, что хоть и добавило ненависти к певице, но в популярности хуже не стало, даже наоборот. Эта эпоха — самая продолжительная, тут появились наиболее омские наряды, маленькие монстры — упоротые малолетние фанаты и тур The Monster Ball, ставший для многих откровением, что эта пизда всё-таки может и петь, и отжигать не хуже рок-исполнителей.
И вдруг Гага очухалась от подкатившей в очередной раз популярности, вспомнила про то, как её травили, отца и его AC/DC, надела косуху, бандану и записала альбом «Born This Way», полностью посвящённый гомосексуальности, разным сторонам людей и как себя наконец полюбить. Ещё более неоднозначный, он оттолкнул оставшийся гламур и принёс электро-рок, шумный и часто неразборчивый. На концертах совершенно неожиданно поубивалось геев, зато подтянулись старички, одинокие мамы и металхэды, а окончательно поехавших фанатов сбросили в специальное место, названное The Monster Pit. Воздвигнув на сцене многоэтажный замок, Гага начала новый феерический бал с куннилингусом на людях, рождением из надувной вагины и поездками на единороге. Тем не менее, уже видно, что она начала уставать: появилось намного больше фанеры, движения стали скованными, а речи между номерами продолжительнее некуда. Также совершенно внезапно Гага представила на концерте балладу «Princess Die», в которой спела о суициде. Некоторые увидели в ней скрытый посыл о том, что певица уже хочет отдохнуть, умерев молодой. Хейтеры радуются, фанаты в недоумении, большинству плевать, итог же увидим через несколько лет.
На протяжении 2 лет троллила своих фанатов третьим альбомом ARTPOP (также известен как ARTFLOP, АРТЗАД и т. д.). В конце концов, в июле 2013 Гага набухалась и всю ночь орала дату альбома и сингла. С этого момента начался великий срач с другими малолетними фанатиками — кэтикэтами (фаны Katy Perry) — Гага или Перри быстрее ограбят весь народ (окажутся на верхних строчках чартов, продадут больше синглов/альбомов). 12 августа у сабжа случился баттхерт из-за пиратов, и она досрочно отправила сингл в тунец. И вот, 2 ноября, альбом слили. На этот раз взрыва не было. 11 ноября альбом официально вышел в мир. Его продажи были невысоки, АРТПОП флопнулся. Тем не менее, на записи были весьма примечательные треки, хотя Гага решила вернуться к времени гламурных кис — ничего не получилось, вышло что-то среднее между митолом и склизкой попсой. Леди Гага писала в альбоме об искусстве, журнализдах, маникюре, наркотиках, фап-фап и т. д. Выпустив полтора клипа с альбома, Гага принялась записывать четвёртый — продолжение третьего «ARTPOP — The Second Act». В конце концов Гагз решила завоевать новую аудиоторию в лице пенсионеров, живущих в домах престарелых и записала джаз-альбом "Cheek to Cheek" со старичком Тони Беннеттом. Попытка оказалась довольно успешной: альбом прорекламировали в телемагазинах и таки ему удалось продать миллион копий по миру. Однако сама пластинка получилась скучной, как снотворное и гораздо больше подходит как фоновая музыка для какого-нибудь Старбакса. Впрочем, Гага не отчаивается, и принялась писать "Cheek to Cheek" 2.0. Ждем-с.
Одной из ярых шумих, поднятых вокруг Гаги, был вопрос о ее половой принадлежности. Мало того, что на выступлениях Гаги фанаты углядывали странную выпуклость в промежности, так еще и в ее клипе "Poker Face" она выглядела довольно-таки мужиковато, а фанаты вообще начали придумывать теории, что в песне на самом-то деле поется про Гагин член. Самое смешное тут в том, что услышав про эти сплетни, Гага не только не попыталась их опровергнуть, а стала подливать больше масла в огонь, дабы привлечь к себе еще больше внимания, подразумевая себя то как мужика, то как гермафродита.
Однако, даже это не могло продолжаться бесконечно, так как могло бы серьезно подорвать имидж, и Гага завела твиттер, без дураков, на имя собственной пелотки (ныне выпилена), зарубив вопрос про мужика, но оставив открытым — естественно, для ценителей — вопрос о двуполости.
Вообще-то само словосочетание «покерное лицо» придумано было еще задолго до Гаги. Но раскрутку оно получило именно благодаря вышеозначенному клипу, и вылилось это в странный форсед-мем Форчана: брались уже известные персонажи фотожаб, графические мемы, и подвергались опокерфейсиванию, то есть лица их замазывались фотошопом, заявляя окружающим — уж такое-то покерное лицо вообще никак не оценить. Также треды спамились припевом из песни, в силу попсовых шаблонов содержащим повторяющееся словосочетание «"Can't read my" [poker face]». | 663 |
Last.fm | Last.fm
Last.fm ("ласт.ФГМ", "глист.фм", "ласточка", "ласты", "ластик", бывший "Audioscrobbler", дословно "последняя (конченая) радиостанция") — веб 2.0-проект, собирающий статистику о музыке, которую слушают его пользователи, и составляющий на её основе хит-парады. Last.FM существует для того, чтобы давать ссылку на свой профиль вместо ответа на вопрос «какую музыку слушаешь?» В остальном же last.fm похож на тематическую соцсеть.
Основная функция last.fm, как уже было сказано — сбор статистики о прослушанных треках («скробблинг»), на её основе составляются чарты (недельные и суммарные). Для этой цели существует одноименная с сайтом программа, а также плагины почти для всех популярных плееров, в том числе и переносных.
Вторичной функцией Ластика со временем стала информация об исполнителях — юзер-редактируемые описания есть у всех артистов, жанров, и даже у некоторых альбомов и песен. Ласт уникален хотя бы тем, что на нем есть практически ВСЕ группы и исполнители, когда-либо что-либо выпустившие. И даже больше, чем все — спасибо опечаткам, уродливой кодировке, нерусифицированным версиям плееров, программам-скролбберам, которые добавляют на last.fm музыку, которой там нет (даже с припиской zaycev.net), а также многочисленным расширениям для браузеров, позволяющим скробблить из Дурки.
На основе прослушек и тэгов Ласт формирует каждой группе страничку «похожие исполнители» — чтобы облегчить народу сакраментальный вопрос, «что бы похожего послушать». Правда, с введением дополнительных тэгов в биографии все «Similar artists» оказались заняты сайд-проектами бывших и нынешних членов группы, а не тем, что слушают ее фанаты.
На ласте можно узнать не только количество прослушиваний определенного исполнителя, но и число т. н. «слушателей». Причем «слушателем» может быть и оголтелый фанат, у которого есть вся дискография данной группы, включая самые редкие записи, и чувак, который знает лишь одну песню некого ВИА и слушает лишь ее. Даже если человек не заскобблил ни одной песни, но добавил группу в библиотеку, он все равно слушатель. Правда, пользователь без прослушиваний не может, например, голосовать за лучшую фотку исполнителя или сам добавить фотографию, но это мелочи. Часты случаи, когда человек вообще не скробблит. Ласт ему нужен лишь для того, чтобы вставить ссылочку Вcuntакте и прошедший по ней узрел все любимые группы субъекта. Ведь зачем кропотливо заполнять графу «любимая музыка», которая получается длиной с пять страниц, если можно обойтись короткой ссылкой?
Кроме того, Last.fm является интернет-радиостанцией, точнее, набором радиостанций. На основе предпочтений каждого юзера создается свое радио, а для каждого исполнителя — радио «похожих».
Last.fm также является социальной сетью — там есть возможность добавлять во френды, вести блог, есть сообщества юзеров по интересам и прочее. Также работает функция подбора юзеров с похожими музыкальными вкусами («neighbours») и быстрого сравнения вкусов («taste-o-meter»). Но если как забавная свистелка «личного хит-парада» Ласт.фм весьма хорош, то соцсеть из Ласт.фм, откровенно говоря, хуёвая.
Админы, похоже, задались целью как можно больше затруднить общение. Просмотреть из профиля посты, которым больше двух недель, нельзя. Поиска по форумам нет. Есть бложеки, но их никто не читает, даже френды. Когда-то была вкладка «рекомендованное чтение», где отображались блоги френдов и соседей — её выпилили. Теперь узнать о новой записи друзья могут, только зайдя на вашу страницу и прокрутив её донизу. Пытались убрать даже мониторинг ответов на свои посты — с боем старожилы заставили вернуть. Модерация в сообществах — ещё уродливее, чем вконтакте: нельзя удалять посты, можно только снести всю тему.
Для сайта о музыке у Ласта слишком общая тематика, нет глагне с новостями, нечего почитать. Ничего удивительного, что разговоров о музыке, полноценных срачей о вкусах и жанрах, и т. п. на Ласте практически не встретишь — в сообществах процветают только «Игра-ассоциации» и «Назови песню на букву».
А для соцсети у Ласта не хватает таких перделок, как лайки и репосты, фотоальбомы, «мои аудиозаписи» и «мои видео». Нет статуса, нет плюшек — нечем фаллометрировать, кроме количества прослушек и даты регистрации, которые ничего не дают. Старпёр, сидящий ещё со времен Audioscrobbler и наслушавший миллионы треков, и нуб, зарегистрировавшийся месяц назад, имеют одни и те же права. Более крутые свистелки, типа мониторинга гостей, доступны только платным подписчикам.
Эту унылость немного развеивают сами участники: для Ластов кодеры-энтузиасты наделали множество «баджей» — автоматически обновляемых картинок "«Податель сего прослушал столько-то треков, поэтому он аццкий сотона!»", автоматически составляющих чарты по времени, по национальностям, по тэгам, итп. Хоть числом прослушек, да помериться, и получить за него другую картинку, нежели у новичка-соседа — мелочь, а приятно. Баджами и «облаками тэгов» украшают боковую панель профиля — поскольку больше и украшать нечего. Контингент как бы лишний раз намекает, что ни для чего другого, кроме статистики, Ласт не пригоден.
С недавних пор ласт начал скробблить и просмотры встроенного в ласт из ютюба видео к песням. Однако если вы захотите посмотреть клип к известной песне, вам придётся попотеть, чтоб его найти. Из-за отсутствия модерации к песне может быть загружено десяток низкокачественных "лайвов", десяток фанатских каверов, десяток аудио со сделанным в виндоус мувимейкере слайдшоу. Вообще создатели предусмотрели кнопку "отметить" неподобающий клип, чтобы его удалили модераторы, но судьба видео предсказуема.
Как и любая социальная сеть, Last.fm — постоянное место кормления. До поры, пока интерфейс сайта был английским, происходил естественный отбор и русский контингент сети был умеренно вменяемым. Но с тех пор, как в 2008-м ввели, на свою голову, языковые разделы, на Ласт хлынули тысячи говнотроллей, школоты и прочего быдла. В настоящее время русский сегмент Last.fm засран чуть менее чем полностью. Так что если вы собирались потроллить на Ласте, вы опоздали — на одного нормального говнаря или херку там приходится два-три виртуала красноглазых и очень толстых троллей, срущихся давно уже только друг с другом.
Главная беда Ласта — наличие у каждой группы «вопилок». Если в англоязычном секторе вопилки в основном используются для банальных камментов «Great band!», «Evanescence не готика!» и «Был на концерте, звук говно», то у России — свой путь. В русских вопилках концентрируется основная масса школоты, круглосуточно обсирая группу и друг друга. Из них половина — виртуалы, косящие под малолетних долбоёбов, вторая половина — долбоёбы настоящие. Например, тонны неадеквата в вопилках производил некто Koroli, якобы яростный металлист и фанат Manowar. Все группы он сравнивал с Королями Металла в пользу последних. Впоследствии заявил, что «ставил психологический эксперимент». Страничка «» состоит из его творчества более чем наполовину. Настоящим троллингом это назвать нельзя, потому что тролль должен не сам производить мегабайты неадеквата, а заставлять других это делать.
Алсо, стал моден троллинг несуществующими композициями. Троллингом это тоже назвать сложно, да и объекты слишком традиционные — Димы Биланы, Сергеи Лазаревы и прочие. Суть такова: создаём Over 9000 аккаунтов, на компе у любого трека изменяем имя исполнителя на вышеуказанных, а название композиции — на что угодно и скробблим. Таким образом, в недельном чарте композиций группы «Сказка» уверенно лидирует мегахит под названием «Мои кишки лопаются от наполнившей их спермы». Троллинга не получается, ибо доставляет лишь троллям, правда их на Ласте, как уже говорилось, больше, чем простых пользователей. Да и тролло-треки в чартах держатся недолго, лишь до выпиливания меломанов модерастами. Хотя при массовом прослушивании фейковых треков нужного исполнителя вперемешку со всякими Anal Medved'ами и Bumzur'ами, последние имеют свойство надолго проникать исполнителю в симилары, вызывая тем самым butthurt у фанатов (пример).
Тэги на Ласте — забавный способ демократического определения жанра. Каждый юзер может пометить любую группу любым количеством тэгов (например — «rock», «metal», «pop» и так далее), самые популярные из которых будут отображаться на странице группы. Как и всё, в чем создатели интернетов пытаются полагаться на быдло, в итоге кончилось помойкой. К примеру, страницы почти всех блатных исполнителей прочно засраны тэгами типа «anal frustration», «petuh», или «music to listen while sucking big black cock and having anal sex». А при поиске по тэгу «brutal death metal» на первом месте одно время выдавалась Пэрис Хилтон.
Помимо быдлотэгов изредка встречаются и действительно остроумные, например «a hairstyle to defend yourself with» (лидируют КИШ и Токио Бордель), «as true as ashlee simpson» и «the most frostbitten and grim music from the very very very very very very inverted mountains of kxziiiimfghhhblaghl» в духе славянского родноверческого сотонизма.
Особо популярен тег kircore, ставший внутри-Ласт.овским мемом. Придуман как комбинация фамилии сами знаете кого с постфиксом хардкоровых жанров -core. Сперва использовался лично для Киркорова, но потом им стали отмечать всю унылую отечественную эстраду, а также страницы псевдоисполнителей «Дима Еблан», «Киркор Пидросович», «Ronald McDonald», и подобных. Это, наверное, единственный троллотэг, от которого появились самостоятельные производные: «black kircore», «post-kircore», «gothic kircore» и другие. Появился паблик вконтактике на тему киркора. Также mine сообщество в жежешечке , посвящённое киркору. Ну и так просто, народ обсуждает.
Ластфм является главным донором информации для экспертствующих /mu/даков, которые часто перечисляют симиляров в ответ на вопрос «что бы послушать похожего на X». Школьники, негодуя, презирают этот сервис, потому что там нельзя бесплатно качать любую музыку. За ссылку на lastfm.ru в /mu/ немедленно нарекали быдлом.
По мнению олдфагов, с тех пор, как CBS купил Ласт, таки Ласт уже не тот. Совсем не тот. Душевнее было. Раньше сайт мог повиснуть на три недели и потерять все твои прослушки, но тебе в личку администрация извинялась и в награду за терпение дарила аккаунт подписчика. На те же три недели. А теперь все ради денег.
24 марта 2009 в блоге было опубликовано заявление, что интернет-радио Last.FM с начала апреля станет платным для всех стран, кроме Америки, Великобритании и Германии. Для всех остальных будет доступно только тридцать бесплатных композиций, а далее — обязательная абонентская плата в три бакса. Объявление тут же вызвало много срача и драмы, и поэтому вскоре вышло второе объявление, в котором говорилось о том, что они бы и рады предоставлять радио забесплатно, но им приходится отстёгивать слишком много денег копирастам. Алсо одним из доходов last.fm’а является Гугл-реклама, которая окупает затраты в вышеперечисленных странах, поэтому их от этой платы освободили. Вроде бы, сначала обещали вводить подписку там, где будет иметься достаточно вариантов для оплаты, однако, 22 апреля Last.FM стал платным, как и обещалось ранее. Это печально, но только если вы не пользовались старой версией скробблера. Этот способ работал до 2012 года, в настоящее время все юзеры Last.FM, использовавшие старый скробблер, получили письмецо следующего содержания:
Hello, %USERNAME%.
We're writing you to let you know that there will soon be a change to Last.fm radio that may affect you. Our stats show that you've listened to radio through an application that uses our old streaming protocol. On 1 December we will deprecate this old protocol, so in some applications radio will no longer work.
If you would like to continue enjoying Last.fm Radio, consider upgrading to a new application or using http://www.last.fm/listen
Thanks,
The Last.fm Team!
В принципе, радио на Last.fm слушало 3,5 задрота, но когда халяву отключили, драма таки вскипела. Сами понимаете: одно дело иметь законное право на халяву и не пользоваться им, и совсем другое — когда у тебя никакого права нету и ты никто и звать никак. Вдобавок, для подписки нет ни оплаты через SMS, ни через WebMoney, и уж тем более, Яндекс-деньги. Особенно же лютое чувство ущемленной справедливости вызывала дискриминация Этой Страны, поскольку англичанам и немцам радио оставили, а нам нет. Нечестно, если уж отбирать халяву, так у всех, и нечего обижать Нигер и Северную Корею!
Были показные уходы с Ласта, была страничка Strike Scrobbling, накопившая 1 079 слушателей, что лучше чем у иных представителей русской попсы. Но администрация Ласта поступила невероятно расчетливо, в духе Суверенной Демократии Путин-стайл. Никого не забанили, ничего не удалили, но и никакого внимания на бурю протеста не обратили. Собака лает — кортеж едет. В результате бурление говн стихло само собой.
Этот же трюк Ласт повторил, когда электорат взбурлил по поводу нового дизайна, который был кошмарным сном Татьяныча: адски долго грузился, резал глаза, делал недоступными многие функции, зато обладал кучей бесполезных свистелок и перделок. На демонстрации протеста индийские кодеры Ласта забивали большой, блестящий и железный, и те потихоньку сошли на нет. Попросту, недовольные с Ластика свалили — но тот уже так велик, что не сильно от этого пострадал: тысяча туда, тысяча сюда… Дизайн с небольшими поправками остался, и ньюфаги даже и не представляют, что раньше могло быть иначе.
В конце 2012-го апофигей был достигнут. Ласт наебал собственных клиентов, оставив радио только для подписчиков из США, Великобритании, Германии, Канады, Австралии, Новой Зеландии и Бразилии. Суть: с 13 января 2013 года для этой страны закончилась не только халява, но и само радио. То есть, даже если ты захочешь стать подписчиком и заплатить деньги, то для прослушки придётся поизвращаться с проксями. Или переезжай в одну из упомянутых стран.
С недавних пор вместо Radio запилена новая функция, которая вместо стрима с серверов last.fm ставит треки твоей станции с Ютуба. Доступна всем и на халяву, даже без регистрации.
В феврале 2009 года на территории интернетов наблюдались умеренные осадки в виде кирпичей, высранных по поводу слухов о том, что Ласт.фм слил информацию о своих пользователях (заветные IP в том числе) и соскробленных ими треков копирастам из RIAA, чтобы те поимели <del>профит</del> возможность бороться с аудиопиратством. Некоторые пользователи даже удаляли свой ластик, ну или писали о подобных планах. Слух был пущен неизвестным источником, работавшим в ласт.фм. Второй неизвестный источник сообщил, что первый неизвестный источник был уволен с работы сразу после распространения сего слуха. Официальные™ представители и ластика, и CBS (которая ластик крышует), и, ЧСХ, RIAA всё отрицали. Ну почти всё, то есть разномастная статистика с ластика и правда невообразно раздаётся всем желающим, не за просто так, надо полагать, но это такие маркетинговые исследования у них там. Также ластфмщики зачем-то предлагали всем неверующим ознакомиться с их свежеобновлённой политикой конфиденциальности.
Стоило 25 июня 2009 года Майклу Джексону принять ислам, как внезапно он оказался на первом месте общего чарта с огромным отрывом. Также, почти занял весь топ 10 песен (только Lady Gaga и Kings Of Leon устояли), и также почти занял топ 10 по трекам, отмеченным пользователями как любимые. Хорошо быть дохлым героем!
На самом деле, причиной подобного может быть любое событие как таковое. Например, после выхода в сентябре 2009 года ремастированного каталога Битлз, те медленно ползли вверх и в итоге в 2010 году только несколько раз уступили первое место Леди Гаге в рейтинге исполнителей, потеснив Radiohead, Muse и Coldplay — этот «джентльменский набор» музыкальной посредственности.
Во второй половине 2011 года, в чартах исполнителей в первую пятёрку кроме пресловутых Coldplay и Radiohead попали Rihanna и Adele, что как бэ намекает.
Во второй половине 2015 года сайт полностью обновился. Постепенно возвращают былые функции типа общих интересов с друзьями. Точнее сейчас появилась система подписчик/твои подписчики. В принципе новый дизайн и глазу приятен и тормозит меньше (а уж как теперь хорошо выглядит на мобильных устройствах...), до полного обновления еще непонятно сколько месяцев или лет. Ждем.
В аудиопроигрывателе Foobar2000 существует привязка к Ластам, откуда тянется различный контент, как то: история ВИА, текст композиции с эффектом караоке (можешь подпевать Cannibal Corpse, ага), обложки дисков (все это работает только в режиме Columns UI) . Однако, после обновления сайта с подгрузкой обложек возникли проблемы, остальное пока работает.
В июле 2016 года наконец-то добавили голосовалку для изменения музькальных тегов (исполнители, альбомы, треки, даже дата выхода) и начали переписывать старые уродские теги на правильные. | 664 |
Led Zeppelin | Led Zeppelin
Led Zeppelin (, "LZ, Леди Запели, Лед Зеппелин, Лед Цеппелин, Лёд Запилен, ЛЗ, Свинцовый дирижабль", в пиндосии часто именуются "Зеппы") — blues rock, hard rock, heavy metal группа из Англии, хотя сами называют себя исключительно blues роком. Начали творить в 1968 году, закончили в 1980. Признана одной из самых успешных, новаторских и влиятельных в современной истории. В общей сложности группа продала во всём мире более 300 миллионов альбомов. 10/10 альбомов Led Zeppelin поднимались на вершину Billboard 200.
Роберт Плант — певец, бубенщик, губногармошечник (харпер, ёпт), немного гитарист. Наряду с Фредди Меркьюри считается лучшим вокалистом в роке . Обладатель невероятно визгливой манеры пения — "«Неповторимо. Незабываемо. Блеск золота, мерцание платины, тяжесть свинца; шелест трав, плеск воды, шепот ветра; крик любви, слезы радости и стон боли — в нём есть всё»" (http://rockarchive.ru/text/n-1/214/index.shtml). Известен своими своеобразными текстами, в которые постоянно совал слова mama и baby. Также в своём роде ударник — игрец руками на бубне.
Джимми Пейдж — игрец руками и смычком на гитаре, руками на терменвоксе, любитель лолей. Также известен тем, что пахал, как негр, все 60-е на туеву кучу артистов, получая профит и скилл Over 9000. Кроме того, прославился исключительным талантом плагиатора. Также существует список, доказывающий, что некоторые хиты ЛЗ позаимствованы из творчества бедных слепых чёрных блюзменов. | 665 |
Leeroy Jenkins | Leeroy Jenkins
Leeroy Jenkins ("Лирой Дженкинс") — воистину первый виртуальный персонаж World of Warcraft, получивший широкую известность IRL.
Смеркалось. Группа рейдеров собралась зачистить один из участков подземелья (UBRS , если быть точным) в WoW. Рейд-лидер в голосовом чате нудным голосом рассказывал, как правильно вычищать большой зал от огнедышащих рептилий. Игрок Leeroy в это время разогревал себе курицу на кухне. К середине лекции паладин вернулся к компу, ВНЕЗАПНО вскочил, сказав «Ну что, погнали!» и с криком «LEEEEEEEEEEEEEEEROOOOOOOOOOOY JEEENKIIIINS!!!» вбежал в зал, сорвав на себя всю толпу драконов.
Цимес состоял в том, что, сорвав всех мобов в комнате, он кинул на себя мощное колдунство Divine Shield aka бабл. К сведению: паладина оно делает невосприимчивым к атакам противника, а все окружающие монстры начинают воспринимать его как предмет обстановки. Естественно, монстры тут же начали колошматить сопартийцев Лироя, сдуру забежавших за ним в зал.
Под конец, когда вся группа пала смертью храбрых, раздались негодующие крики лидера группы, на что доблестный паладин кратко ответил: «У меня хотя бы есть курица». ЧСХ, защищённый колдунством всего на несколько секунд, не успев ретироваться, Лирой пал на поле боя — паладин был выпилен дракончиками и лежал окружённый своими согильдийцами. Труп Лироя можно увидеть в конце ролика на 2 минуте 34 секунде, слева-снизу.
Всё происшедшее было заснято на видео и выложено в интернет, что и породило огромное количество поклонников и завистников. В карточной вариации WoW появилась карта «Лирой Дженкинс». «Лирой Дженкинс» в качестве составляющей вопроса, ответом на который был «World of Warcraft», в американском аналоге «Своей игры», «Jeopardy». В самой WoW возник миллион персонажей с различными вариациями имени Лирой. Близзард создала отдельное достижение «Leeeeeeeeeeeeeroy!», дающее право на титул вида «[имя_персонажа] Дженкинс»: убить пятьдесят тех самых дракончиков, которых собиралась убить группа Лироя, за те самые пятнадцать секунд, которые потребовались дракончикам, чтобы положить группу Лироя.
В аддоне Warlords of Draenor старое достижение выпилили вместе с обновлением всего подземелья, зато теперь Лирой стал NPC с той же лиройской привычкой нестись сломя голову, собирая всех мобов на своём пути. Его труп лежит в той самой комнате, где раньше находились дракончики. Если его воскресить, он оказывается намного меньшим уровнем, чем окружающее его подземелье. В дальнейшем игрок должен помочь ему таки заполучить те самые наплечники, ради которых когда-то полегла вся группа Лироя-игрока, и за это получить титул «Дженкинс» и Лироя-NPC в команду своего гарнизона. Озвучка NPC выполнена самим Лероем через обычный низкокачественный микрофон и пародирует тот самый поход.
Имя паладина успело стать нарицательным. Urban Dictionary даёт следующие определения:
Leeroy (существительное)
Человек, который не понимает слова «осторожность».
Человек, который добивается успеха исключительно напором и удачей.
Любитель цыплят.
Тот, чей боевой клич — его собственное имя.
Leeroy (глагол)
Похоронить надежду.
Броситься в бой без оглядки на последствия.
Удовлетворить собственные желания за счёт окружающих.
Примеры:
Лирой — персонаж, созданный Беном Шульцем. После распространения мема Близзарды стали использовать Шульца по полной, а именно показывать его за деньги на всяческих шабашах местных фриков типа Blizzcon'a. Собственно, сам он был только за.
Аналогичный подвиг IRL совершил ещё в 1905 году некий поп Гапон, а в 1942 году повторил политрук Еременко, запечатлённый на небезызвестном как раз перед принятием ислама.
Помимо этого есть парочка невероятно убогих короткометражек, обыгрывающих тему, смотреть которые строго не рекомендуется. | 666 |
Leet | Leet
Leet или leet speak (транслит. "лит спик", от англ. "elite" — элита) — способ уродования английского языка школьниками, геймерами, wannabe-хакерами (кулхацкерами). Часто обозначается цифрами 1337 (реже 31337 или 1+3+3=7) — это результат полной замены букв похожими по начертанию цифрами в слове «leet». Leet не предназначен для устной речи, а только для письменной. У человека, никогда ранее не встречавшегося с таким явлением, может вызвать смущение и недоумение, так как в некоторых конструкциях сам чёрт ногу сломит, прежде чем поймёт, что написано.
Для leet speak характерны замены максимального количества букв на цифры и псевдографику. Сначала это предназначалось для обхода словофильтров, но потом замену стали делать просто потому, что это кажется крутым. Кроме того, в 1337-speak’е широко применяются намеренные искажения языка, причём считается, что чем изощрённее искажение, тем лучше. Этим он схож с языком падонкав. Использование множественных аббревиатур типа WTF и lol еще более затрудняет чтение. Со временем в leet speak влились и другие правила, например замена «s» на конце слова буквой «z». Это правило существовало ещё в эпоху модемов и bbs’ок, Leet выполнял своё предназначение как раз в эпоху модемов и BBS. (Если вы, конечно, верите, что жизнь есть за МКАДом и за пределами этой страны). Он был придуман не только чтобы хакеры могли выделиться, но прежде всего для затруднения работы модераторов. Сейчас же его функция скорее декоративная.
IRL смысл в подмене букв цифрами есть: если хакер с профессионально отточенной паранойей царапает какое-нибудь сообщение сообщникам по TOR (не забыв зашифровать всё и с PGP, и с прокси), то при расшифровке крыса-кун не сможет достоверно слить властям что-либо (либо, если нуб, не поймёт ничего сам).
Leet Speak широко использовался в World of Warcraft и был единственным способом общения между альянсом и ордой до определенного патча. Поскольку буквы заменялись другими буквами или сочетаниями, могли использоваться только цифры и символы.
Также имеется русский 1337 для русских букв (приводятся символы, которые есть только в русском языке, так как остальные символы идентичны из латинской версии.
В основном для «шифровки» используются символы верхнего регистра (1337 старее Спектрума, тащемта), несмотря на то, что название языка обычно пишется как 1337 вместо
Пример: | 667 |
Left 4 Dead | Left 4 Dead
Left4Dead (рус. "Брошены умирать, Оставленные для мертвецов, Сочтены погибшими, маш. Оставленный 4 Мёртвых, Слева 4 Трупа, школьн. Левая смерть", "трол. Слева 4 Деда","Левый 4 Умер", "Лево для мертвых") — онлайн-FPS про зомби-апокалипсис и настоящая революция в жанре зомби-шутеров. Разработчики из Valve подарили изголодавшимся геймерам вкуснейший коктейль из расчленёнки, быстрых и внезапных толп зомби, огромного количества стрелкового и рукопашного оружия. Тут вам и сковорода, и бита, и различные клюшки с дубинками, бензопила, и даже гитара Урал (последняя используется по назначению). Зачастую несущиеся орды живых мертвецов заставляют срать кирпичами неподготовленного геймера.
Игра кошерна некоторым количеством драмы, заставляя то высирать игрока кирпичи, то совершать благородные поступки. Старенький Crimsonland не может похвастать богатым звуковым оформлением и наличием серьезной командной игры, а Killing Floor совсем другого жанра и сравнению не подлежит. Если вам по душе слаженная командная работа в совокупности с подобной атмосферой, то в Left4Dead стоит поиграть. Да и про потрясающие дизайн и детализацию уровней забывать не стоит.
По слухам, прототипом создания игры послужила всё та же Half-Life 2, где в одной из сцен геймер видит нечто похожее на L4D — тебе нужно вместе с командой убивать тупых комбайнов, а кореша иногда тебя прикармливают аптечками, добавляя «на, подлечись». Разработчики же в комментариях к игре говорят, что идея пришла им в голову во время игры в Counter-Strike против 30 ботов с одними ножами.
Цель любого основного режима игры — кампании, сражения, реализма, появившегося <del>за каким то хуем</del> во второй части — пидорить от одной комнаты к другой, прорываясь через орды зараженных, попутно выручая своих непутевых товарищей из когтей охотника\теплых объятий курильщика, временами задерживаясь на лечение.
В кампанию могут играть 1-4 человека против четырех ботов особых зараженныx и определенного уровнем сложности количества простых зомби. Серьёзный вызов игроку в ванильных кампаниях бросает лишь уровень сложности «эксперт». Режим «Реализма» убирает ауры вокруг игроков, их имена, подсветку предметов и прочее, что делает игру чуть сложнее. По большому счёту такой режим нужен только для игры в кастомные кампании, наподобие Silent Hill. Алсо в официальной кампании «Ужасный ливень» (бурж."Hard rain") реализм может доставить игрокам кучу лулзов, особенно во второй части, где из-за дождя и воды игрок видит чуть больше чем нихуя.
Сражение — основной режим игры для поднаторевших в кампаниях игроков — есть возможность играть за особых зараженных. В сражении реализм практически никто не играет.
Основным отличием версус режима сабжа от более 9000 «командных» игр, является тотальная зависимость членов команды друг от друга. Самому не стоит заходить даже за угол. Задротов, способных в одиночку перейти хотя бы четверть карты, при этом не подпрыгивая от малейшего пердежа на полметра, в мире мало (по крайней мере они редко попадают в паблик команду, и уж точно не к тебе). Как только когти охотника или язык курильщика дотянется до твоего нежного тельца, лишь крепкая, мозолистая рука товарища по команде предотвратит неизбежное принятие ислама. Точно также одинокий зараженный — просто фраг. Посекундно спланированная атака — единственный метод, который принесет зомбикам успех. Подобная круговая порука порождает миллионы драмы и срача, когда самозваный командир (иногда определяемый попросту наличием микрофона) начинает строить нубов и казуалов в организованную кучку, с намерением добраться до вожделенного убежища, либо устроить гуро выжившим. При игре на пиратских серверах, с лимитом по 12-16 игрунов на команду, количество драмы, срача, мата, воплей в микрофон, киков и прочего достигает невероятных значений, а сервер начинает напоминать психбольницу. Кик зарабатывается за любую мелочь, а слив танка способен навсегда закрыть вход на сервер незадачливому нубу. Так что хватай пиво, и вперед тренироваться в кампанию!
То, что мешает играть в паблик сражение:
В выживании и сборе правила относительно-кардинально меняются: в первом нам предлагают командный аналог Crimsonland, а во втором поиграть в королей бензоколонки сломя голову носясь и заливая канистры в генераторы.
Рутина разбавляется инновационной технологией от вэлв AI Director, которая с каждым перезапуском карты меняет респы лечебных веществ\зараженных\оружия, в результате чего реиграбельность сабжа возрастает в 100500 раз.
Выжившие
Четверо протагонистов, которые не поддаются заражению и последующему разложению мозга. Сюрвы похожи на пионеров, потому что никогда не должны ходить поодиночке, ибо в противном случае пизда приходит быстро и без спроса. У каждого прописана биография и уникальный внешний вид, но многие игроки сходятся мнениями в одном — персонажи второй части уже не те.
Заражённые
Делятся на простую быдло-орду (нагибает количеством), и на так называемых особых зараженных — эдаких лузеров, которых угораздило подхватить особый подвид вируса. Могут обездвиживать людишек, направлять их в нужное место и всячески мешать перемещению. Вторые являются основной сексуальной силой в процессе нагибания, а первые оказывают им саппорт.
Если всё же ты, дорогой анон, решишься поиграть в сиё творение, то вот для тебя списочек основных типов серверов в режиме версус:
Кроме того существуют серверы с режимами Cooperative, Mutation и Realism, но описывать их тут, думаю, не имеет смысла.
Если всё-таки надоест заниматься долбоебизмом, и захочется получить удовольствие от самой игры — вот несколько полезных советов:
На момент выхода первой части игры, в теплом, ламповом 2008-ом году, население Рашки и СНГ состояло чуть менее, чем полностью из нищебродов, школоты и просто долбоебов, для которых наличие лицензионной игры в Steam было предметом роскоши, а порой, в особо клинических случаях и причиной получения порции баттхёрта, благодаря нашим доблестным локализаторам (о чем рассказано в отдельной статье).
Плотно подсадив всю окрестную школоту и офисный планктон на игру, армия рабов дяди Гейба ВНЕЗАПНО выпускает обновление меняющее протокол с 37 на 38. Все нормальные сервера и лицензионщики начинают обновляться, оставляя в неведении пиратов-нубов, которое ничего кроме КС и ГТАшки запустить не могут (а таких у нас 99% населения страны). Форумы начинают заполонятся недовольными возгласами что игра не коннектится и вообще Valve пидорасы, не дают пиратам нормально играть (Для тех кто в танке, анонимус сообщает, что на пиратке лобби не работает и можно играть только на паблик-серверах).
Вот тут то и выходит из тени еврей, жид, задрот с зашкаливающим ЧСВ, школьник, эмо (ЩИТО?) именуемый как Pontifex, запуская единственный рабочий сервер Must Live на старом, 37 протоколе. Естественно все игроки этой страны начинают ломиться на этот сервер, а Pontifex тем самым устанавливает монополию, закрепляя лояльность среди нубов и школоты, которые не в состоянии были обновить игру, не говоря уже о запуске своего сервера. Таким образом сервер Must Live в гордом одиночестве и без конкуренции просуществовал, не много не мало, 3 месяца, оставаясь консервативным и игнорируя последующие обновления, а тем временем, на форуме сервера, особо упоротые фанаты ебанулись в конец, организовав секту вокруг своего спасителя — Понтифекса.
Сам Понти, являясь, как уже было сказано выше истинным евреем, сложа руки не сидел, а придумал довольно хитрую систему монетизации. В игре, при нажатии TAB, показывается счет игроков. Там же, можно разместить логотип своего сервера. Но Valve, с какого то хуя, заставляют указывать ссылку на логотип в формате html. Этим Pontifex и воспользовался, напихав over 9000 рекламных баннеров, подгрузка которых приходилась на каждый нажатый TAB. А учитывая то, сколько раз игроки смотрят на счет, и факт монополии сервера на 37 протоколе, можно предположить что он сорвал нехилый куш на игроках в те годы. Сам он отрицал какую либо выгоду от сервера. Но мы-то с вами знаем.
Когда аудитория достигла своей критической массы и 4 сервера уже не вывозили, места занимали на неделю вперед и на форуме была озвучена идея о продаже VIP доступа на сервер (а тем временем обновления манили своими ништяками и исправленными багами) наш Римский Папа понял, что так больше продолжаться не может, и вместо того, чтобы продолжать делать бабки, пошел на крайние методы. Зная свою тупую аудиторию, Понти решил пересадить их на обновление радикальными методами: запирал всех игроков в убежище, не давая поиграть, и писал везде, где только можно (в чате, в центре экрана, на стенках убежища) о необходимости обновить игру, сопровождая это ссылкой на свой сайт.
Это сработало. На первое время. Внезапно поумневшие игроки начали понимать, что не единым Must Live жива Left 4 Dead, и стали потихоньку осваивать другие сервера. Понти было пытался их удержать всякими наштяками, типо лазерного оружия, зажигательными патронами, мутациями (да, да, это было заложено в недры игры задолго до выхода второй части), устраивал дни диванов (ЩИТО?), изменял расположение объектов на карте, заставляя привыкших к сложившемуся образу жизни игроков срать кирпичами и негодовать, что по сути доставляло и отличало его от других серверов, но тщетно. Выход второй части еще больше усугубило положение. В конце концов, срубив остатки бабла, Понти, сначала перевел подающий надежды сервер с режима 24\7 на режим «когда хочу», а затем и полностью выпилил выложив исходники.
Суть такова, что вальвы организовали предварительный заказ игры через Steam со «скидкой» в 10% (45 баксов вместо 50), при этом завлекая покупателей тем, что они получат «эксклюзивную» биту и ранний доступ к демке (на неделю раньше остальных). Все тут же ринулись покупать игру, включая русских, несмотря на то, что в российских магазинах игра будет стоить около 500 рублей (хотя и придётся играть только с отечественных же IP-адресов), а предзаказ 1350 рублей.
Перед выпуском вальвы решили протестировать своё чудо кодинга и обнаружили большой пиздец. На часах пробило 23:00, а демки не было. Прошло 6 минут, полчаса и тут в официальной группе появилось сообщение о переносе демки на 1 час. В официальном же чате L4D2 началось что-то невообразимое. За 1 минуту писалось несколько тысяч сообщений с содержанием: «Гейб Ньювелл, отдай нам нашу демку!» и «EPIC FAIL», «DESU». Демку потом отложили ещё на час, ещё на час, и потом ещё на один день. Чат таки закрыли, потому что сервера стима стали ненадолго падать из-за наплыва негодующих. После блокировки чата пошёл немного другой спам — никами. В основном, конечно, истерика, но были и лулзы, вроде «I CANCELLED OPEN HEART SURGERY FOR L4D2».
Настал следующий день, опять на часах пробило 23:00, демки как не было, так и нет. Чат отключили сразу же. Демку опять отложили на час, ещё на час, и в итоге ОНА ТАКИ ВЫШЛА рано утром — аккурат по Valve Time.
Анонс среди фанатов вызвал негативную реакцию, поскольку народ привык к халяве с бесплатными обновлениями (как в Team Fortress 2) и не желает выкладывать 50$ на новую игру, да ещё и мама не даёт денежку. В Steam даже была создана группа бойкота против Left 4 Dead 2. Поначалу группа неимоверно доставляла своим неуместным пафосом, однако потом активность спала и в группу день ото дня вступало всё меньше и меньше народа, и в итоге, самовыпилилась.
Другой вариант негативной реакции — «сколько можно тянуть, HALF-LIFE 2 EPISODE 3 МНЕ БИИИСТРА БЛЯДЬ!!!!11».
Вымышленная рок-группа специально для второй части состоящая из брутальных бородатых байкеров. У группы есть настоящий сайт и канал на YouTube. Их путь постоянно пересекается с путём главных героев игры, даром что музыкантов тоже четверо. Особенно их песни и листовки распространены в кампаниях The Passing и Dark Carnival. Алсо люто скопипизжены с группы Slayer. Dusty — вылитый Керри Кинг, а Ox — потолстевший Ломбардо.
Состав группы: Dusty The Brawler (Скандалист Дасти — гитара), Jake The Lover (Бабник Джейк — клавиши), Ox The Drummer (Ударник Окс — Ударные), Smitty The Drinker (Алкаш Смитти — соло + гитара).
Известные песни группы:
Неизвестные песни:
Песни можно послушать на джукбоксах, зомби-свадьбе и во время финала Мрачного Карнавала. Там же выясняется, что столь распиаренная во вселенной игры группа поёт под фонограмму, ещё у стойки где включается концерт можно заметить четыре шприца с адреналином, что как бэ объясняет кураж на сцене. Около бара второго уровня The Passing иногда можно лицезреть внезапно пролетающий мимо автобус, явно принадлежащий группе — группа таки живет! Ждем <del>L4D3</del> дополнения с их участием. Тренер гарантирует, что собрал все альбомы, хоть и новые песни уже не те, Эллис фанатеет, Ник относится скептически, а Рошель, как настаивает Педивикия, люто, бешено ненавидит.
С самого начала в /vg/ кто-то изъявил желание сыграть в сабж с Анонимусом. Была создана группа в Steam для координации действий. Стоит отметить, что группа доставляла где-то до середины декабря 2008-го. Сейчас там довольно уныло, в основном, игроки средней руки. Недавним былинным отказом стало то, как группа рандомного быдла уделала Анонимуса в режиме versus. Это очень больно ударило по ЧСВ участников группы. В этой унылой группе даже появились свои мемы, тоже, естественно, крайне унылые. Первый звучит как «я бы сыграл с вами, но боюсь, что меня деанонимизируют». Означает он, что поциент в принципе согласен сыграть, но в профиле Steam есть инфа, по которой его можно деанонимизировать. Ну, вы поняли. Обычно используется как отмазка при нежелании играть. А сутью второго мема является некий игрок с ником Martin Blumen, который известен зашкаливающем ЧСВ и вытекающим из этого нежеланием кому-либо помогать в игре, а также задрачиванием в Left 4 Dead по 50 часов в неделю. Про него даже пытались делать статейки на Уютненьком, но они были своевременно удалены. В конце концов Martin Blumen сказал, что trollercoaster уже не тот и сделал свою анально огороженную группу, с блекджеком и шлюхами. Её, кстати, он потом тоже бросил, создав мегазадротскую группу из 7 участников, которые объединены в «клан». Ну, вы опять-таки поняли. В принципе можете присоединяться, можете нет, по вашему усмотрению. Из отличий анонимуса от рандомного steam-быдла доставляет то, что с ними можно комфортно, уверенно играть (анально огорожено от рейджквитов и рейджкиков), а также блистать перед ними двачерским сленгом.
В середине января 2010 года некий Эрик Рус, известный также как PixelForce, запилил ради лулзов т. н. demake четырёх левых дедов. Игра была адаптирована в 16-цветную палитру и в разрешение 256×240, что придало ей канонiчный вид восьмибитной стрелялки времён Денди. Главный минус — в игре может быть только один главгерой, на все нападки Рус отвечает, что для восьмибиток это нормально и с этим нельзя не согласиться.
Качнуть можете попробовать здесь (версия для Windows), полчаса лулзов гарантировано, любители считать в играх шейдеры и полигоны испытывают анальное наслаждение.
Один из самых запоминающихся диалогов второй части, множество раз обыгранный на тытрубе. Собственно фраза говорится Эллисом, известным любителем различных средств передвижения, который на 2й карте кампании The Parish после того, как в парке видит статую коня («Maaan, I wish we've had a horse now. "I looooove horses".»). После чего он узнаёт, что он не один любит лошадей. Оказывается Ник тоже их очень любит, только в качестве нямки. Гринпис негодуе.
Тысячи их!
Отсутствие режимов зачистки (найди и убей X зомбаков), стелс (пройди с наименьшим количеством забитых зомбаков). Персонажи не отличаются друг от друга ничем кроме шкурки, ни тебе дополнительных скиллов, ни прочих других плюсов-минусов.
В игре PAYDAY: The Heist — симуляторе ограблений появилась ограбление с символизирующим названием «No mercy». Которое во-первых происходит в той же больнице, что засветилась в первой компании L4D, а во-вторых — рассказывает, с чего всё началось — как добывался образец вируса из крови первого заражённого. Изобилует пасхалками из сабжа. Типа ящиков с аптечками, пациента, превращающегося по ходу миссии в курильщика на глазах и снимков руки с неполным набором пальцев на стенах, а ещё владельцы L4D в Стиме получают маски заражённых и соответствующие арты меню. Стоит еще упомянуть что иногда диктор зазывает «Уильяма Овербека» (Билла из первого лефта). Плюс бывает так что сам Билл заявляется до начала миссии и едет на лифте с грабителями, в задне-открытом халатике, а как грабители выйдут — уезжает дальше.
Кроме того, побег с локации может происходить через больничный морг, забитый трупами, и на наших глазах они начинают шевелиться.
Троллинг в Left 4 Dead | 668 |
Left 4 Dead/Троллинг | Left 4 Dead/Троллинг
over 9000 видов
Поскольку в Игру-Сабж все играют онлайн, это хорошая игра для толстого и не очень троллинга. Ну а звуковая связь, friendly fire и, конечно же, ведьмы, делают её очень вкусной. Особенную же прелесть добавляет тот факт, что в отличие от многих прочих онлайн игр в L4D отсутствие слаженной работы команды почти всегда ведёт к неминуемому поражению, и присутствие даже одного тролля на сервере способно слить игровую партию в унитаз.
На данный момент любые методы троллинга с использованием голосования неактуальны в Left 4 Dead 2 из-за запрета на частые vote-запросы.
Стоит отметить, что если играть с опытной командой или просто адекватными игроками, все приведенные методы троллинга заканчиваются моментальным киком. Так же заканчивается любая мало-мальски неадекватная игра или невыполнение просьб и указаний. Всё: от лишних нескольких шагов в сторону или задержки, до открытия двери стартового убежища до того, как подгрузились все игроки команды. | 669 |
Legacy of Kain | Legacy of Kain
Legacy of Kain (рус. Наследие Каина, школ. Легаси оф Каин) — эпичная, сейчас уже порядком подзабытая серия видеоигр от Crystal Dynamics (ныне занятой штампованием похождений Ларисы по приказу своих анальных повелителей из Eidos), которые находятся в анальном рабстве у Square Enix. Состоит из вампиров, крови, СПГС, пафоса и перемещений во времени чуть более чем полностью. В этой стране "официально" выпущены только две из пяти частей — кошерная Defiance и такая себе Blood Omen 2. Прочие доставлены пиратами из различных Фаргусов. Известна СПГСнутыми фагами, которые в изобилии встречаются до сих пор, даже спустя 10 лет после выхода последней части.
Серия состоит из пяти игр, в каждой из которых вы управляете одним из двух персонажей — вампиром Каином, появившимся в первой части, и упырем Разиэлем, появившимся во второй. Последняя, пятая, дает порулить попеременно тем и тем, "(спойлер: "причем в одной главе их придется стравить, сначала заставив Каина надавать люлей Разиэлю, а потом наоборот")" . Серия доставила отличным, проработанным сюжетом (с наличием отсылок к Библии, о которых школота даже не подозревает), неплохой по своим временам графикой (особенно для частей 3 и 5) и хорошей музыкой. Отдельным пунктом доставляла охрененнейшая игра актеров на озвучке — настолько, что исполнитель роли главгероя озвучивал его все пять игр, а исполнителей прочих героев сменили только один раз (Мортаниуса в Defiance), чтобы их не путали по голосу, настолько велика была узнаваемость (это, кстати, основная причина, по которой играть в версии, отличные от английских, себе дороже). Последняя часть вышла в 2003 году, после которой хотели запилить и шестую, но разработку прервали и сейчас серия в полном застое и унынии, хотя периодически ходят слухи о скором возрождении. Не так давно, в Tomb Raider Guardian of Light, было даже сделано некошерное вырвиглазное DLC по LoK, вызывающее тошноту даже у школия.
Корованов нет, если не считать опциональных эпизодов в первой части и одного уже ограбленного в четвертой.
Первая часть серии. Хэк’н’Слэш, вышедший в 1996 году. В отличие от остальных разработана не Crystal Dynamics, а Silicon Knights. Суть такова: в полуфентезийном-полустимпанковом мире Носгот жил да был себе дворянин по имени Каин. И однажды, в один веселый вечер, на выходе из таверны Каина выпиливает компания гопников. Тут ему предлагает отомстить некромант Мортаниус, запиливая Каина обратно и попутно делая вампиром. Как выясняется позже, сразу после того, как Каин находит этих самых гопников и отправляет их на тот свет, НЕ ВСЕ ТАК ПРОСТО, и теперь ему надо найти и отпиздить всех сбрендивших Хранителей — орден могучих магов, следивших за благополучием мира, а ныне долбанутых по полной программе и потому этот самый мир старательно уничтожающих кто как умеет. Выпилив восьмерых, Каин ВНЕЗАПНО открыл Истину: он и есть Девятый Хранитель, сбрендивший еще при рождении, и должен убить себя об стену, дабы восстановить Равновесие. В игре было две концовки, из которых разработчики сиквела выбрали православно-мрачную.
Собственно, сама игра представляла из себя странноватый хэкнслэш с видом сверху. Прокачки не было вовсе (но можно и нужно было собирать пробирки и руны для увеличения запаса жизней и маны соответственно), брони и оружия было только по пять видов, лут из монстров не вываливался… Но! Был большой мир для исследования (и исследовать было что), был сюжет (далеко не штампованный по тем временам, хоть и линейный). Оружия и брони было мало, зато не было бесполезных вещей — железный меч был быстрый и позволял питаться, булавой можно было разбивать камни и оглушать, топорами рубить деревья и делать «вертушку», меч пламени быстро уничтожал врагов (не позволяя питаться — крови не оставалось, все сжигало нахуй), а Похититель Душ выпиливал врага с одного удара (попутно выпиливая ману Каина). Также были в наличии дохрена заклинаний (расходующих ману), артефактов (по игровой сути те же заклинания, но расходовали собираемые по миру ништяки), секретов (которые, если их знать, обеспечивали игрока почти бесконечным запасом предметов и тем самым превращали игру в песочницу) и четыре веселых формы (полетная летучая мышь, прыгучий оборотень, в полнолуние рвавший все и вся с одного удара, облачко тумана и маскировка). Отдельно доставляло то, что текста в игре практически не было: сюжетные диалоги, мрачные кайновские монологи, описания предметов, оружия и брони — абсолютно всё подавалось кошерной озвучкой. Немногим из знакомых с шедевром олдфагов (все рубились в дьяблу) доставляло, но игра распространялась в пиратских сборниках на 90% в виде глючного рипа с PS, который завешивал комп практически в самом начале только за то, что тот был мощнее родной приставки. Нормальную версию в замкадье раздобыть было практически невозможно. Самая кошерная игра серии, сделанная на основе отличного геймплея, стиля и атмосферы, а не на основе сомнительного качества визуальных красивостей.
После успеха первой части, хитрожопые жиды из Crystal Dynamics (издававшие BO1) отсудили все права у Silicon Knights и сделали свой Legacy of Kain с блекджеком и шлюхами. Изначально это вообще задумывалось как другая игра под кодовым названием Shifter, где главной фичей была возможность героя переходить между двумя параллельными мирами, вроде бы находящимися в одном месте, но отличающихся физическими свойствами, геометрией и народонаселением. Но потом чья-то светлая голова додумалась прикрутить идею ко вселенной Legacy of Kain.
Так из двухмерного хэкнслэша сделали трехмерный action\adventure от третьего лица, запилили другого ГГ (а старого сильно изменили), а во главу угла сюжета поставили меч из первой части — Soul Reaver.
Итак, прошло дохуя лет, Каин повзрослел, обнаглел, захватил власть во всем Носготе, отправил человеков в БАО и сделал себе шесть сынков-лейтенантов, дабы те следили за порядком на вверенной территории. По прошествии лет вампиры меняются (Ворадор из первой части — живая иллюстрация) и эти ребята не были исключением. Но первым всегда менялся Каин. И тут ВНЕЗАПНО старший лейтенант Разиэль отрастил крылья раньше папки. За что и был сброшен в Бездну "(спойлер: "На самом деле не из-за этого. У Каина был хитрый план насчёт Носгота, надо было только выбрать жертву и правильно замотивировать")" . А в Бездне в это время находился Старший Бог — местный аналог Ктулху (с щупальцами). Бог его более-менее воскресил "(спойлер: "на самом деле он его ни фига не воскрешал, а просто оказался в нужное время в нужном месте")" , перевел с <del>бензина на газ</del> крови на пожирание душ и отправил пиздить папку и братьев.
Изначально предполагалось, что Разьке удастся выпилить их всех, сделать себе новый меч из местного квестхелпера, призрака Ариэль, и уничтожить подпольный культ вампирофилов, после чего с помощью построенной людьми вундервафли, The Silenced Cathedral, замочить звуком всех вампиров на свете. Однако из-за проблем со временем и баблом экстерминатус отменили, сократив до возможности выпилить аццким роком мозги и уши двух вампиров в одной из комнат того же собора. Каина Разиэль тоже не догнал, что прямо говорило о продолжении. Уже отснятые сцены того, как Разька поглощает Ариэль и сходится с папашей в финальной битве из конца игры вырезать не успели и позже творчески обыграли в последующих частях.
Собственно, вторая часть также неимоверно доставила. Графика в версиях для PSX и PC страшна (в версии для Dreamcast, вышедшей год спустя, все сделали красивее), но зато есть полностью бесшовный мир с необязательными для посещения локациями, способностей мало, но после каждого босса получаешь новую, скучноватое мочилово время от времени разбавлялось головоломками, плюс опять-таки наличие немалого количества секретов, в том числе с новыми абилками, а не банальными кормушками. И, разумеется, возможность почувствовать себя мертвым полудином: если не убивать людей, они молились на Разиэля. Отдельного слова стоит замечательный готишный саундтрек, прекрасно ложащийся на общую мрачность и готишность развалин некогда прекрасного и сильного Носгота.
Собственно, начинается сразу после окончания SR1. Разиэль следует за Каином через машину времени, с твердым намерением взять и уебать, но постепенно начинает понимать, что не все так просто (в который раз уже). Если раньше он думал, что полудины мир спасали и переводили старушек через улицу, то, воочию увидев холокост против вампиров в прошлом, догоняет, что на деле полудины — ПГМнутые инквизиторы-садисты. Западная цензура, увидев сцену, в которой вампиршу-«ведьму» насаживают на кол и распинают, высрала горстку кирпичей и заставила это безобразие из игры убрать (хотя озвучку в Сети найти еще можно). В итоге Разя "(спойлер: "влипнув в подставу хитрожопого Мобиуса")" берет тот самый волшебный меч Soul Reaver "(спойлер: "точнее, сломанную копию из другой временнОй линии, которая случайно завалялась в соборе, которую Разиэль починил после того как в первой части Каин ее сломал своей копией, в доме который построил Джек")" и идет наносить братьям-коллегам добро и причинять справедливость, тем самым, как ни странно, претворяя в жизнь хитрый план Каина.
В третьей части градус доставляемости начал падать: боссов не было, секреток не было, мир стал представлять прямую линию, по которой Разиелю предстояло бегать взад-вперед. Но были: измененная боевая система с фаталками, Соул Ривер можно юзать все время (но не стоит злоупотреблять, иначе начнет отнимать здоровье), разнообразные головоломки (а не одно перетаскивание блоков, как в SR1), туева хуча отсылок к первой части: снова встречи с Мобиусом, Малеком, Ворадором и прочими интересными личностями, плюс возможность выпилить всех своих братьев по второму разу, в конце выпиливая самого себя (и создавая TIME PARADOX).
Был в свое время любим ньюфагами за «графон» и некоторыми олдфагами за сюжет, кстати именно в угоду сюжету в игре толком нет боссов, а заставки с диалогами сделаны такими невьебенно длинными что дольше некуда. Особо доставляет начальная беседа Мобиуса с Разелем вернее ее продолжительность(3:40). Пропустить заставку? Нельзя ибо некошерный манчкинизм, иди играй в God of War. Там правда тоже нельзя. Игра для сюжета, а не сюжет для игры.
Общепризнанно худшая часть из серии за счет НЕИМОВЕРНОГО количества дыр в сюжете. Делали Crystal Dynamics, но не те же люди, что трудились над SR\SR2 (те же люди были потом заняты Defiance’ом), а какие-то непонятные товарищи. В результате чего от атмосферы предыдущих частей осталось нихуя, возникли логические и сюжетные дыры размером со Столпы Носгота (из-за чего временную линию, в которой происходит ВО2, позже объявили альтернативной, созданной TIME PARADOX’ом из SR2), а графика была тихим пиздецом.
Сюжет построился на том, что злые демоны из параллельного мира наводнили родной мир Каина, загнали вампиров в подполье, а людями втихую манипулируют. Чуть не выпиленный в бою, Каин очухался через двести лет, и в компании фапабельной вампирши Умы отправился выставлять обидчикам счет за свою армию, поголовно или ставшую героями, или переметнувшуюся к демонам. Выпилив в итоге всех, кого можно было, он с чувством исполненного долга ушел в зеленую даль, дабы наконец-таки построить свою империю.
А разгадка проста — безблагодатность. Если серьезно, то проблема была та же что и у SR, только ещё хуже - игра сделана на основе наработок для двух ранее отменённых игр, никак не связанных ни с серией про Каина, ни между собой. И в результате мы получили BO с монстрами и сеттингом из Chakan: The Forever Man в первой половине, и недосайафными коридорами, напоминающими смесь между первым Квейком и работами Гигера во второй, что на выходе даёт тихий пиздец. Алсо, единственная игра серии где Столпы вообще не принимают участия в сюжете (лишь в начальной заставке торжественно обрушиваются к хуям), что как бы намекает.
Однако, как ни странно, вин здесь есть, ибо:
Алсо в этой стране в 2008 году была выпущена Новым Диском, но лицуха совершенно некошерна — перевод грешит отсебятиной типа «Рунной магии», а актеры на озвучке, видимо, были набраны из прохожих на улице (до такой степени, что даже фаргусовский высер на фоне лицухи выглядит не таким уж убогим).
Крайняя часть. Собственно, некоторые дыры из BО2 заткнуты, отвечены многие вопросы, плюс игра чуть более чем наполовину состоит из вырезанного материала из Soul Reaver 1-2 — тут тебе и выпиливание Турэля, и еще куча разноцветных риверов, и выпиливание Ариэль (скорее самофраг во имя великого будущего, да и выглядела она при этом счастливее некуда) и финальное выпиливание Каина (который хитровыебнуто возвращается). Автору и знакомым ему легасифагам доставила не хуже, а то и лучше первой.
Плюсы:
Минусы:
Под патронажем ЕРЖ из Square Enix велася разработка как бы не продолжения, не сиквела и не приквела, а спин-оффа, действие которого происходит после того как Разю сбросили в колодец и до того, как он из него выполз. Цимес ситуации в том, что по задумке авторов Nosgoth должна была стать многопользовательской free2play игрой где две команды (люди и вампиры) били б морды друг дружке, попутно прокачиваясь и приобретая новые способности, а разгадка одна — Nosgoth представляет из себя то, что изначально должно было быть мультиплеерным компонентом Dead Sun, отменённой в 2012 году. Фанаты негодуют, но как-то вяло и неуверенно, видимо всем уже как всегда. Однако для отсутствия негодования была еще одна причина — в случае вина обещали запилить сингл-плеер игру (поначалу обещали аж ремейк SR).
ЧСХ, игра выходила довольно годная, особенно для стадии открытого бета-теста. Притом что анального доната, характерного для f2p, в ней не наблюдалось (плюшки за $ не давали никаких игровых преимуществ). Но из-за ленивой жопы разработчиков, не особо спешивших клепать новый контент, проект таки скатился в УГ. Скворечники сообщили, что сиё поделие оказалось нерентабельным, ожидаемого бабла не принесло, а потому они свернули разработку. Такие дела.
Он же Кейн (православно читается именно так), Кайн, Каня, Хранитель Баланса, Наследник Равновесия и еще много кто. Вампир, самый главный герой серии. 30 лет (на момент смерти), не бородат. Был типичным представителем золотой молодежи, когда ему вдруг приспичило попутешествовать по Носготу. Допутешествовался до того, что ему собственный меч засунули в задницу. После чего при помощи некроманта Мортаниуса воскрес как вампир. Собственно не совсем труъ-вампир, так как после того как ему сердце вынули, на вампирские слабости ему стало глубоко начхать. Как и все вампиры, сделан из «сахара», ибо растворяется в воде, как сахарный кубик в чашке горячего чая (зато в ЛоК высшие вампиры нечувствительны к свету, с точки зрения геймплея, обмен выгодный). Мы, конечно, понимаем, что разработчикам лень было делать анимацию плаванья, но им, как и всем — похуй. В оружиях имеет Похититель Душ и жестяной меч, а также может разжиться еще туевой хучей необязательных к применению железок. Очень, ОЧЕНЬ крут. Характер изменяется с возрастом. Если в первой части он был человеком, попавшим в обстоятельства и постепенно к ним приспособившийся (многих доставляло слушать, как сначала он ругает свою вампирскую сущность и не может свыкнуться с необходимостью вомперства, а к концу пафосно философствует о высокопитательности крови), то в четвертой — наглым, самоуверенным (причем не без оснований) и скорым на дело, во второй, третьей и пятой — уже более мудрым, но все еще высокомерным. Вопреки многим подозрениям и слеш-фанфикам — не ахтунг, хотя видимых отношений с противоположным полом у него нет (однако намек на сексуальную ориентацию Каин бросил в конце BO2, "(спойлер: "выразив Уме сожаление о ее предательстве, прямо перед тем как добить ее, "You could've been my queen"")" . Доставляюще озвучен Саймоном Темплманом в оригинале. В версии от Фаргуса — Рогволд Суховерко.
Он же Рациэль, Разель, Разиэл, Разик, Разя (кто не в курсе, ангел тайн такой был в Библии), второй по значимости главгер игры. Возраст неизвестен, в районе 20-25 лет на момент смерти. При жизни — полудин братства Серафан (от слова Серафим), призванного уничтожить всех клыкастых. После смерти-1 — вампир, первый заместитель Каина. После смерти-2 — герой Хильденов, за которого болеет вся их раса, пытающаяся постепенно свести его с ума (именно с их подачи он убивает Турела и почти выпиливает Каина), Пожиратель Душ. Был типа воскрешен Старшим Богом (хотя на самом деле это ЛПП со стороны последнего). Сначала хочет замочить Каина (для чего выпиливает своих братьев и поглощает их души, получая новые абилки), потом ВНЕЗАПНО понимает что не все так просто. В отличие от Каина моралист, типичный герой (унылое полудинство не выветрилось даже после смерти). Стал одним из самых харизматичных героев видеоигр за внешний вид, характер и неуемную волю к нежизни. Кошерно озвучен Майклом Беллом. В русской версии хрипел Пётр Glanz Иващенко.
Он же Моэбиус, Мебиус, один из Хранителей Колонн, "(спойлер: "пособник главного злодея")" и сам по себе немаленькая сволочь. Сволочизм свой проявил еще в первой части, где сначала обманул Каина, заставив его выпилить любимого народом правителя (который скоро превратился бы в кровавого тирана, причём стараниями того же Мёбиуса), а потом натравил народные массы на вампиров, оставив Каина единственным оставшимся в живых. За что и поплатился головой. В четвертой части представлен только лишь в виде статуи, которую надо опрокинуть на одного из бывших товарищей Каина, во второй появляется только в самом конце (причем третья часть начинается ровно с этого момента). В третьей на пару со своим анальным повелителем постоянно наебывает Разиэля, убеждая того поделить на ноль Каина "(спойлер: "ибо, как оказалось, сделать это может только Разя")" . В пятой части его наконец-то окончательно выпиливают. И поделом. Доставляет весь цикл его смертей: сперва Каин отрубает ему голову (BO1), сразу после чего его воскрешает Старший Бог и переносит к себе. Там (Defiance) его тут же выпиливает Каин из будущего и душа Мобиуса попадает в атсрал, где его сразу же выпиливает и сжирает Разиэль, после чего вселяется в его тело, которое тут же протыкает Похитителем Каин. Как сказал по этому поводу сам Каин: «You just seem to enjoy dying».
Он же Древний Бог, Ложный Бог, Элдер, Кальмар, Ктулху. Не путать со Старшими Богами из Mortal Kombat. Жил себе и не тужил, жрал души, разговаривал иногда с Древними, когда вдруг война с хилденами лишила его диетических, легкоусвояемых лулзов. Потому и обозлился на некогда любимых последователей. Здоровенная астральная скотина, представляющая из себя кучу тентаклей с кучей глаз. Появляется во второй части, где начинает добросовестно парить мозги Разиэлю, заставляя того выпиливать своих братьев и бить морду Каину. Получается это у него на редкость удачно, однако уже в третьей части Разя проявляет неповиновение, чуть ли не прямым текстом посылая СБ нахрен. В пятой активно приступает к репрессиям, подсылая своих подчиненных и засылая щупальцы, которые мешают главгероям. В ней же является последним боссом.
Довольно унылая баба-призрак с черепом вместо левой половины морды лица. В самом начале первой части была выпилена и с тех пор обитается у Колонн Носгота, завывая, гремя цепями, а заодно и давая советы главгерам. Бывший страж равновесия и главный хранитель Колонн. Хотела наебать Каина, натравливая на других стражей Колонн, но при этом не говоря ему что он и сам один из них. Фейлово. В первой части активно ездила Каину по мозгам, во второй давала странные напутствия Разиэлю, в третьей с тем же Разиэлем посралась, приняв за Неназываемого, в пятой снова посралась с Разиэлем, потом узнала правду и стала героиней.
Он же Лорд Хильден (Hylden Lord), он же Неназываемый. Один из главных злодеев, представитель злобной расы хильденов, задолго до действия игр посравшейся с вампирами. В первой части управляет некоторыми действиями некроманта Мортаниуса (вынуждая того выпилить Ариэль, например), в ней же является главным боссом. В следующий раз показывается только в четвертой, где уже в своем истинном облике выпиливает вампиров из Носгота и становится во главе ордена Сэрафан. Снова является главным боссом. В пятой части в виде духа появляется в теле одного из братьев Рази Турэля, потом оттуда переходит в тело Мортаниуса (дело происходит прямо перед концовкой БО1), выбешивает Разю, вынуждая того выпилить Каина, потом захватывает тело вампира Яноса Одрона, отвешивает пиздюлей Разе и улетает.
Член круга девяти, хранитель колонны смерти. По его вине началось безумие Хранителей, так как Хаш’ак’гик вселился именно в него, заставив выпилить Ариэль. В силу своей сущности хранителя смерти, был достаточно крут (и стар, они с Мобиусом тру-вампиров видели, когда те еще не вымерли), и потому долго таскал Неназываемого в своем теле, периодически избавляясь от его влияния. Вместе с Мобиусом основал орден Серафан и устроил экстерминатус вампирам. Однако после того как выясняет что вомперы не такие уж и плохие, а колонны нужны для сдерживания хильденов, понял, что лучше это дело доверить вампирам, для чего воскресил Каина. В конце Blood Omen картинно подыхает с чувством исполненного долга.
Древний вампир, создатель того самого меча Soul Reaver. Был человеком, но удостоился чести стать первым «искусcтвенным» вампиром, получив темный дар от Яноса Аудрона. Обладатель шикарного особняка, который предстоит посетить Кайну в BO1 и Разиэлю в Defiance. Садист, ненавидит людей в целом и орден серафан в частности, однажды чуть не выпилил весь круг хранителей. Помогал Кайну в BО1-2. Во время геноцида вампиров был казнен, но позже ВНЕЗАПНО появился в BO2 (в Defiance все происходит до его казни причем кстати незадолго), причем кто, когда и где его воскресил — не указывается (воскрешение планировали показать ещё в Defiance, где его должен был воскресить Каин, но за каким-то хреном этот момент вырезали). Доставляет внешностью, цитирует «Дракулу», имеет гарем агрессивно настроенных вампирш.
Последний оставшийся в живых представитель древней расы крылатых. Обеспокоившись за свой род, создал Ворадора (и приказал ему выковать ривер). Наводил страх и ужас на жителей одной деревеньки, пока Разиель-серафанец с братьями не вырвал сердце из его груди. А позже, Разиель-пожиратель душ вернул сердце на место. В оригинальной озвучке говорит с явным акцентом, очень похожим на русский.
Турэль (Turel) — второй по старшинству лейтенант. После казни Разиэля стал правой рукой Каина. По словам Разиэля, отличается особой верностью. На фоне остальных выделяется не только огромными ушами (даже до жесткой деградации), но и тем, что является единственным, с кем не доводится сражаться в Soul Reaver — бедолагу вытащила из своего времени Азимут, хранительница измерений, и посадила его в Собор Авернуса в качестве сосуда для Хаш'ак'гика, где он просидел, пока на него наконец не наткнулся Разя в Defiance. Перед битвой произносит пару доставляющих монологов буквально набитых готовыми мемами, такими как «The sacrifice is rejected» или «Time to run, Time to Scream, Time to die.»
Дума (Dumah) — третий лейтенант. Горд, борз, физически крайне силен. Из-за борзости заколебал забитых людишек настолько, что те проткнули его ажно четырьмя здоровенными копьями. После деградации представлял собой здоровенную кучу мышц. Бахвалился, что сильнее самого Каина, на чем и погорел.
Рахаб (Rahab) — средний брат. Женоподобный и по характеру не агрессивный, что намекает. В отличие от братьев, был слаб к солнечному свету, но любил воду. Настолько, что деградировал в здоровенную рыбину. Новость, что на самом деле является воскрешенным сарафанцем, воспринял апатично.
Зефон (Zephon) — пятый брат. После деградации превратился в смесь Спайдермена и королевы Чужих.
Мелкайя (Melchiah) — младший брат. Лысый и мрачный, ему повезло меньше всех — при воскрешении ему досталась самая малая доля души Каина, из-за этого он постоянно разлагался и был вынужден воровать кожу своих жертв и пришивать к себе. После деградации представлял собой вырвиглазное нечто, состоящее из целой кучи человеческих тел, в общем, первоклассное топливо кошмаров. Единственный, кого смерть больше радует, чем удручает.
Будучи на 70% сделанной из философских диалогов, пафоса, TIME PARADOX'ов и СПГС, серия дала жизнь нескольким мемам (в этой стране они известны чуть меньше, ибо происходят из оригинальных, кошерных английских версий).
Фэндом состоит из СПГСнутых школьников и небыдла, изредка ведущих вялые холивары на тему «Кто круче — Каин или Разя» а также мечтающих чтобы запилили игру где возвращают Разю. Есть и адекватные люди, но редки, очень редки.
На данный момент в Рашке два мощных фэндома, которые нередко ведут между собой холивары на тему спизженных патчей для Blood Omen.
legacy-of-kain.ru — фактически первый нормальный русский фэндом, который функционирует и по наши дни, но лулзов к сожалению больше не приносит.
nosgothica.org — второй по значимости фэндом, в стародавние времена был неплохим сайтом, пока власть не узурпировал местный Чёрный Властелин и Владыка всей Правды и Истины, который достоин отдельной статьи на уютненьком. Фанатами признан лучшей площадкой для троллинга, ибо лулзы нескончаемы.
Примечательно что сейчас в разработке три ремейка первого Блад Омена, два из которых — русские. Blood Omnicide — наверно, на сегодняшний день самая перспективная фэновская поделка, выстроенная на базе модифицированного движка кваки. 3D порт Blood Omen не может не радовать олдфагов, даже пендостанская братия тащится от работы наших модмейкеров. (Увы, но на текущий момент слилась и обновлений на их сайте никаких нет).
Что до забугорного фандома, те тоже стараются сделать свой LoK с блекджеком и шлюхами. Интереса заслуживает игра Legacy of Kain: Prodigal Sons разрабатываемая неким Джейком Павлоски. Примечательна тем что в 3D (!) и тем что ужасно коротка (автор планировал делать ее по частям. Но после выхода первого куска, который произошел еще в мае 2009, ничего так и не вышло). Но Джейк не унывал и начал более 10 новых проектов по игровой вселенной, ни один из которых так и не закончил, но всё это не мешает забугорным фэнам считать его Б-гом и лучшим фэном. | 670 |
Leisure Suit Larry | Leisure Suit Larry
Leisure Suit Larry (Ларри в выходном костюме) — винрарнейшая игра всех поколений олдфагов про неудачника-задрота, решившего отдохнуть и поискать в городе <del>блэкджека и шлюх</del> свою любовь (на самом деле, снять тёлку) и перестать дрочить. На данный день последней игрой можно считать римейк первой части, собравший на кикстартере нехилую сумму. здесь
На самом деле, Ларри был типичным битардом — ему не давали девушки, он не имел реальных друзей и жил с мамой. Но ВНЕЗАПНО он понял: фап не есть правильное решение, посему натянул модный (в момент его молодости) выходной костюм и пошел снимать тёлок. И пошел не куда-нибудь, а в город, знаменитый своими многочисленными казино и шлюхами — Lost-Wages — намек на Лас-Вегас, переводится как «Потерянная зарплата», что символизирует.
Обыкновенный квестовый игровой мир с возможностями прочувствовать каждый объект: посмотреть, потрогать, понюхать, можно даже поссать на него. Феноменальным было невиданное и беспощадное новшество — можно было фапать в сортире бара. Сделан мир юзабельно и привычно для того времени.
Игра начинается у бара Лефти, где наш герой-любовник лишь с 90 долларами начинает покорять городишко. Во время игры могут встретиться барышни, с которыми можно поговорить лицом к лицу, то есть лицо очередной гламурной кисы предстанет перед игроком крупным планом. Примечательно, что со всеми таковыми девушками главгерой захочет переспать (что неудивительно: они весьма фапабельны), "(спойлер: "причём в 3 из 4 случаев ему это удается")" .
Был солидных размеров инвентарь с традиционным набором несовместимого между собой хлама, и деньги, которые можно (и нужно) использовать, чтобы расплачиваться с таксистом и делать покупки. Финансовое положение можно невозбранно улучшать в казино у «однорукого бандита», если, предварительно сохранившись, делать самую большую ставку. ИЧСХ, всучив не тому персонажу какой-либо предмет, или каким-то другим образом проебав его, мы имели нехилую возможность в лучшем случае запороть второстепенную сюжетную ветвь и так и не получить половой ебли от одной из тян, а в худшем — вообще застрять навечно (если вещь была нужна для прохождения основной сюжетной линии), причём понять это, не читав прохождение, было невозможно, и сотни времени убивалось на заведомо безуспешный пиксель-хантинг.
ВНЕЗАПНО, многие не знают, но в игре есть ограничение по реальному времени (два часа), за которое Ларри должен потерять девственность, в противном случае он самовыпилится. Но не всё так страшно. "(спойлер: "Ограничение снимается путём похода к проститутке на втором этаже бара Лефти. После акта продажной любви Ларри останется в живых, но проходить оставшуюся часть игры в поисках тян придётся всё равно.")"
Алсо ГГ мог весьма эпично принять ислам более чем 9000 способами; в каждом отдельном случае показывается детализированный мини-ролик, почти как в этом вашем Dangerous Dave. С фантазией у разрабов все было в порядке: можно умереть, например, от того, что, гуляя по улице, наткнёшься на крысу, которая внезапно откусит ГГ МПХ.
В игре существует так называемая «проверка на возраст». Заключается она в том, что нужно ответить на пять несложных (для пиндосского олдфага тех времён) вопросов. Вопросы попадаются самые различные — от «Сколько сейчас лет твоим родителям?» и «Как звали трактор в „Трое из Простоквашино“?» до скандала Watergate и испытания ядерных бомб в Семипалатинске. А насколько хорош был вопрос «сколько будет 1+1?», ответом к которому было число «10»"(спойлер: "гуглить двоичную систему счисления")" , а вопрос «Что такое менуэт?»… Тысячи их!
На самом деле, всё предельно просто: вопросов очень ограниченное количество, так что даже при незнании можно легко угадать с н-ной попытки. В общем, сделано just for lulz.
A еще можно было нажать Ctrl+Alt+X и пропустить эти вопросы, если лень отвечать. Правда, тогда программа люто, бешено скажет: «CHEATER! CHEATER! CHEATER!» (в русской локализации — «ВРУН, БРЕХУН, ОБМАНЩИК!!!») — и будет права.
Переводом игры занималась ростовская фирма Taralej & Jabocrack из пяти человек. Перевод этой конторки настолько доставлял, что игра в момент приобрела популярность у русскоговорящих анонимусов в этой стране. Если учесть, что русскоязычных игр в то время почти и не было, Larry ждал двойной эпический вин. Игра моментально разлетелась по пиратским BBS и впоследствии вышла на диске «Лучшие игры для IBM-PC» #6 конторы -=Classic Fond=-. Геймплей в переводе T&J не только сохранил труднопереводимый фольклор, но и вобрал в себя исконно русские лулзы, чем изрядно доставил.
В игре невозбранно присутствует достаточно забавный юмор. Например, в ресторане при казино есть комик, характерно отражающий унылую действительность комического жанра. Многие шутки комика были значительно веселее, чем эта статья, при этом между речами он сокрушался: «И ради этого я пять лет учился в техникуме». Присутствует барабанщик, который издаёт дробь в том месте, где надо смеяться.
Также игра содержит большое количество очень забавных цитат (большинство придумано локализаторами):
и т. д.
Особым лулзом был эпизод покупки гондона в «гомозине» (так его назвал таксист), когда продавец спрашивает про цвет, размер, вкус, фактуру и т. д. (всего около десятка параметров), после чего громко орет на все помещение: «Эй, лю-у-у-у-у-у-уди! Это чмо только что купило себе %condom_parameter[1]%,…,%condom_parameter[n]% презерватив. НИ ХРЕНА СЕБЕ ИЗВРАТ!!!». Этот лулз создатель серии Эл Лоу позаимствовал из Softporn Adventure — текстовой игры, послужившей прототипом первого Ларри.
Кроме этого, был не менее доставляющий лулз, заключавшийся в том, что тебе задавали ряд неприличных вопросов (по телефону), от ответов на которые зависел разговор с очередной пассией. Разговор доставлял неимоверно.
К сожалению, Larry 2 и Larry 3 так и не были запилены Сьеррой в Vga-версии, и играть в них может разве что самый суровый олдфаг. Larry 4 никогда и не существовало. Аффтар игрульки пустил миф, что его дискеты с четвёртой частью были потеряны, и он не смог закончить игру. Но мы то с вами знаем…
5-ую часть, которая являлась самым актуальным продолжением, ждали, ждали, да так она на русском языке и не вышла. Несмотря на то, что в конце предыдущей части выползший из шкафа Лёня Соболев обещал, что их конторка уже начала перевод Larry 5 и вскоре порадует продолжением. Слухи так и не подтвердились.
Конечно, чуть позже вышла шестая часть, переведённая уже другой конторкой, а дальше уже официальная фаргусовская, в действительности переведенная командой из Новосибирска, седьмая «Love for Sail», но тем не менее полноценное русскоязычное продолжение в виде пятой части так и кануло в бездну.
Седьмая часть «Love for Sail» (1997 год) окончилась анонсом восьмой части, в которой предполагались приключения Ларри среди инопланетян. Но то ли у разработчиков иссякла фантазия, то ли они поняли, что инопланетяне превратят винрарный квест в УГ, но восьмой части никто так и не увидел. Кстати, один из вариантов названия — "Larry explores Uranus" — как бы говорит нам, что товарищи, мягко говоря, исписались в ноль: вслух это читается как "Larry explores your anus", что ну совсем уже никак не в тему. Со второй попытки название придумали, но на большее, очевидно, не хватило. Главразраб свалил в один из доткомовских стартапов и так и не вернулся.
Плакат из Ларри 7 висит над кроватью Говарда в православном сериале Теория большого взрыва (хорошо заметно где-то на 12-й минуте 12-й серии 2 сезона). И в том же сериале на стене у тату-салона — 3 сезон, 3 эпизод, где-то на 17-й минуте.
Впрочем, на этом история не закончилась. Было предпринято несколько безуспешных попыток паразитирования на бренде (в которых, впрочем, сам Эл Лоу никакого участия не принимал и которые осуждал), но после нескольких блинов комом наконец наметился вин: права на сагу приобрела новая компания, планирующая совместно с Элом переиздать все старые игры с обновлённой графикой, а в случае коммерческого успеха - и выпустить, наконец, восьмую часть. На сайте Kickstarter проходит кампания по сбору денежных средств, уже увенчавшаяся успехом. Впрочем, в случае, если кампания наберёт некоторую дополнительную сумму, обещается добавить в игру новые головоломки, локации, а также новую сюжетную линию с новой девушкой на радость всем поклонникам Sierra.
и
В 2013 году в GOG вышли все части Leisure Suit Larry, кроме Box Office Bust, включая подарочную SoftPorn Adventure.
Larry 1 и пять девушек, к которым можно приставать (одна из них не живая, угадай кто).
Larry 5 и всего три девушки, к которым можно приставать.
Larry 6 и восемь девушек, к которым можно приставать (одна из них — переодетый мужик).
Larry 7 — скриншоты. В том числе — то самое НЛО и обещание так и не вышедшей восьмой части (Leisure Suit Larry Explores Uranus, она же Leisure Suit Larry 8: Lust in Space).
Larry 7 и семь девушек, к которым можно приставать (по завершении истории с девушкой и за «поиск стручков» игра генерировала такие вот картинки, впрочем они же лежали среди файлов игры с именами memory[N].drv).
Larry MCL и четыре красавицы (квест переформировали в сборник мини-игр, но девушек оставили, и их довольно много).
Впоследствии седьмая часть Leisure Suit Larry была переиздана на мобильных телефонах. Одна из бонусных задач в игре — найти пять дискет с тем самым невышедшим Larry 4, что какбе символизирует.
Скриншоты из вышедшего переиздания первой игры (Leisure Suit Larry in the Land of the Lounge Lizards Reloaded) | 671 |
Lemonparty | Lemonparty
Lemonparty — название шок-сайта www.lemonparty.org, содержащего единственную картинку, где трое похотливых гомосексуальных старичков предаются любовным утехам. Цель этого сайта такая же, как и у всех остальных шок-сайтов: разорвать мозг ничего не подозревающему посетителю.
С помощью сабжа можно троллить гораздо тоньше, чем с помощью всего остального шок-контента. Lemonparty очень созвучно с «Lemons' party», где Lemon на Лондонском сленге обозначает пожилого человека. И Lemonparty.org издалека сильно смахивает на реальный сайт политической партии. Поэтому на ура проходят посты с «якобы политической рекламой» и реальной ссылкой на злоебучий сайт.
Примеры:
Сайт lemonparty.org стал настолько популярен у американских троллей, что слово "lemonparty" стало глаголом, вроде lemonpart’ить. Lemonpart’ить означает оставлять где-нибудь ссылку на порочный сайт с невинным сопроводительным текстом, с последующей ловлей лулзов от комментов фалломорфирующих жертв.
Примеры использования:
How to lemonparty: инструкция от Джона Локка | 672 |
Lenore, the Cute Little Dead Girl | Lenore, the Cute Little Dead Girl
Lenore, the Cute Little Dead Girl (рус. "Ленор, милая маленькая мёртвая девочка " ) — героиня серий комиксов и флеш-мультов, созданных по мотивам поэмы Эдгара Аллана По американским художником-готом по имени . Количество мультов на данный момент ограничено 26 сериями, и все они приятно доставляют качеством прорисовки и озвучки, в отличие, например, от традиционной в этой стране флэш-анимации. В силу собственной тематики мульты считаются культовыми в среде готов и прочих эмо, но не менее любимы и в среде рядового офисного планктона.
Эстетика мульта чуть более, чем полностью невозбранно спизжена Диржем у винрарного художника-иллюстратора .
Ленор — это девочка, которой повезло так умереть, что она так и осталась жить в обычном мире. С ней случаются не то что курьезные случаи… она сама один большой курьезный случай, который олицетворяет весь готический черный юмор.
На самом деле источником-прототипом послужило безвременно почившая Ленор из одноименного стиха пера Э. А. По:
Там гроб стоит, в гробу лежит твоя любовь, Линор!
Пусть горький голос панихид для всех звучит бедой,
Пусть слышим мы, как нам псалмы поют в тоске святой,
О той, что дважды умерла, скончавшись молодой.
Чуть более доставляет оригинальный оригинал, вынесенный в эпиграф к мультику:
noanon=1
Найдено на просторах ЖЖ:
11670
Moar переводов .
Её безумные фэны с лирушечки так безумны, что не только выкалывают её портреты на своих бледных телесах, но даже чеканят её профиль в металле. Фэны с блогс.мэйл.ру тоже стараются, но как-то уж очень по-скромному. А недавно горстка фанатов даже начала снимать фильмец по мотивам. | 673 |
Let's get ready to rumble! | Let's get ready to rumble!
Let’s get ready to rumble! ("LGRTR", надмозг. "Приготовьтесь к рубилову!", пафос. "Да начнется битва!") — catch phrase спортивного объявлятеля матчей по боксу, рестлингу и всему остальному ртом Майкла Баффера, человека и микрофона, придуманная им в начале 80-х.
Фраза люто, бешено призывает хомячков, пришедших посмотреть на лупцующих друг друга мужиков, сосредоточиться и фтыкать сюда! Нередко ей предшествует вопросительное «Are you ready?!», вызывающее у неподготовленного зрителя непреодолимое желание просраться кирпичами.
И прошла бы эта фраза незамеченной, если бы не неподражаемая способность маэстро Баффера растянуть ее аж на несколько секунд, перекатывая звуки со скоростью набигающей лавины. В результате зрителям кажется, что сейчас они будут морально уничтожены чем-то таким, по сравнению с чем скример покажется детскими игрушками.
Кстати, регистрация бренда LGRTR® в 1992 году принесла Майклу Бафферу с 1999 года более 400 000 000 вечнозеленых рублей профита!
Фраза мелькала в таких мультфильмах как Симпсоны, Южный Парк, фильмах «Рокки», Большой куш, а также в рекламе пива Бадвайзер, часто используется в миксах и нарезках видео. Также с этой фразы начинаются бои в игре . А еще армян из SOAD чуть не засудили за использование фразы на одном из концертов (Дарон крикнул в микрофон «Let's get ready to rumble!» перед песней Sugar).
На Луркоморье фраза имеет хождение в несколько измененном виде — Let the battle begin! — и иногда используется в обсуждении провокационных статей в плашке вида: | 674 |
Let's play | Let's play
Let's play (рус. "Давайте играть " , или проще "летсплей") — жанр видео, много лет как популярный на видеостриминговых сайтах вроде Ютуба. Такие видео снимает очень разношёрстная публика, и, следовательно, формат этих самых видео может быть совершенно разным. Идею эту предложили ещё зарубежные друзья, а потом подтянулись товарищи и из других стран, в частности — и из нашей с вами. Поскольку ютуб радостно делится с авторами доходом с рекламы, создание летсплеев стало одним из способов заработать денег в сети.
Часто летсплейщиков (или летсплееров) путают с обзорщиками, что вызывает сильный баттхерт у последних. Основное отличие между ними в том, что если обзорщик анализирует составляющие игры, начиная с графики и кончая геймплеем, то летсплейщик просто играет в игру на камеру, пытаясь доставить лулзов от своего прохождения зрителям.
По своей изначальной сути, это запись прохождения игры в реальном времени. Но летсплей не был бы летсплеем, если бы не содержал характерную отличительную черту: комментарии игрока.
Не секрет, что игростроители в наше время стараются выжать из железа все, что оно только умеет, при этом зачастую забывая о таких вещах, как сюжет, нелинейность и кое-о-чем другом, что может заинтересовать игрока. Если и допустить, что некоторые люди способны такое воспринимать как интерактивное кино и попросту "проходить", то другие в таком ключе зачастую не хотят сами трогать управление, или попросту не могут по причине слабого железа. А некоторые попросту хотят расслабиться перед экраном, при этом не мучая клавиатуру и не сидя для этого в неудобной позе.
Только вот незадача: игра сама в себя играть не будет — если это, конечно, не шедевр гигиенического кинематографа — а зачастую так хотелось бы. Кто-то даже просто не любит играть, но любит смотреть, как играют другие. Для таких людей этот жанр и был разработан.
Изначально слова "«летсплей»" не было, все корни шли из видеопрохождений игр. Поскольку текстовые прохождения бывают зачастую написаны непонятно, особенно в случае сложных квестов, то и придумал народ записывать прохождение игры на видео, чтобы застрявшие на сложном моменте игроки могли посмотреть своими глазами, как все-таки надо, и исполнить каверзный момент правильно. Но стандартные прохождения представляли собой не более и не менее, чем просто запись геймплея — играющий в процессе почти постоянно молчал как партизан на допросе, уступая звуковую дорожку оригинальной игровой, и лишь иногда вставляя критически важные комментарии. Или вообще не записывал собственный голос.
Революцию в данном жанре видео произвели форумы Something Awful. В 2006 году на подфоруме, посвященном играм, некие товарищи устроили первый в своем роде летсплей: только в те времена он был еще не такой, каким предстал сегодня, и он даже не являлся видеопрохождением. Там летсплей представлял собой серию из скриншотов, перемежающихся комментариями.
В 2007 году на тех же форумах появилось первое видео летсплея. Это была игра "Super Metroid" для SNES, а видео выложил некий "slowbeef". Именно это видео и задало каноны современному летсплею: запись игрового процесса, сопровождающаяся юмористическими комментариями. Видео заимело такой успех, что стиль стали копировать другие посетители SA, им даже выделили свою доску. Как и со многими зарубежными мемами, из Something Awful ролики начали утекать на другие сайты, распространяясь почти в геометрической прогрессии. Они захватили сайты видеостриминга, и удерживают там топовые позиции по популярности — именно по вышеуказанным причинам. Что интересно, сам "slowbeef" вместе со своим собратом по несчастью с SA по сегодняшний день пилит довольно неплохую серию видео под названием Retsupurae, в которой он делает комментарии не на игры, а на нехорошие, негодные летсплеи других игроков.
Стандартный летсплей обычно снимается посерийно с задержками — ведь далеко не всякий может просто так сесть и пройти игру в один замах. Иногда, правда, небольшие игры записываются именно что сразу и выкладываются в единичном видео же; как вариант, игры со свободой действия без яркой конечной цели могут писаться большими кусками и затем нарезаться в несколько серий. На конечный результат повлияют, как правило, два основных фактора.
Первый фактор — это подвешенный язык и качество оборудования автора. Все те проблемы, какими грешит русский фандаб, ярко видны и здесь; но даже картавый, гундосый или вконец прокуренный славянский голос может как раздражать, так и радовать, если автор умеет складывать слова грамотно и не перебарщивает с современным юмором. Поскольку все, что нужно для летсплея — это достаточно мощный для игры компьютер да микрофон к нему, эти видео делают как дети, так и вполне взрослые дяди.
Очевидно, что детский креатив зачастую бывает сведен хуже, звук может быть до невыразимости заглушен фоновым шумом (ввиду дешевого микрофона), а комментарии могут вполне сводиться к бессвязному бубнению наподобие "«Ой, это вот сюда идём, так, вот, так…»" и внезапным воплям, сопровождающим прибытие очередного гражданина встречающего из-за угла; другая крайность — это пулеметное тарахтение с избыточным расписыванием всех игровых событий, части личных и комментариев в адрес других игроков (если летсплей многопользовательский) или в адрес игровой фауны. Но даже ежу понятно, что такие видео будут смотреть только любители нестандартного, поэтому обычно с каждым новым видео словесный понос юного поколения обретает форму и структуру, и человека становится приятно слушать. В любом случае, голос ведущего для летсплея обязателен: считается, что если повисает «мёртвый воздух», то есть гробовое молчание и ничем не прерываемые звуки игры, это плохой летсплей. Из боязни мёртвого воздуха летсплеер может начать нести кромешную околесицу и испортить впечатление о себе; впрочем, хороший летсплеер, когда чувствует, что выговорился, прощается до новой серии.
Второй, не менее важный, фактор, который повлияет на популярность такого видео — это знание игры самим аффтаром. Если вы, например, хотите перепройти вашу любимую игру, но не хотите или не можете напрягать голову, то, сев за просмотр летсплея, конечно же, ожидаете увидеть плавный и размеренный ход, который гарантированно успокоит вас; смотреть в данном случае, как игрок тыкается в стены и не знает, куда идти и на что нажимать, чтобы стрелять, вызывает раздражение. Хорошо ещё, если прохождение снимается обособленными сериями — авторы обычно читают комментарии к своим видео и понимают, что делают не так — но когда все уже отснято до нас, становится как-то не по себе. С другой же стороны, если вы и сами не знаете данную игру — то даже непроходимо тупящий автор позволит вам её хоть как-то узнать.
Таким образом, все здесь уже зависит от играющего. Летсплейщики могут снимать спокойные и медитативные видео, где голос за кадром будет описывать текущий геймплей и ближайшие цели игрока, или же наоборот — видео комедийного характера, где все происходящее будет яростно комментироваться со всплесками эмоций; во втором случае видео нацелено не столько на помощь в прохождении, сколько на доставление смотрящим. Стоит заметить, что лулзы, извлекаемые на ходу, могут быть как остроумными, так и не очень — здесь все опять-таки зависит от харизмы автора, действуют абсолютно те же самые критерии отсеивания.
В мае 2013-го Nintendo заключила с Ютубом договор и объявила, что теперь на всех видеозаписях, содержащих кадры из их игрушек появится обязательная реклама, а все денежки на ней заработанные будут отправлены не автору видео, а на банковский счёт самой Нинтенде. Это вскрыло большой гнойник вопросов о том, кому что принадлежит, который до этого спокойно вызревал находясь в теневой области авторского права.
Всякие низкопробные летсплейщики тут же принялись баттхёртить от того, что они теперь не смогут зарабатывать на жизнь, сидя на диване и играя в игры целый день. Хейтеры стали злорадно потирать ручки, надеясь, что теперь-то интернет поочистится от неугодной им школоты. Копирасты злорадно потирали ручки вместе с хейтерами, предлагая ввести более жестокие меры. В общем, драма. Где-то на заднем плане тусовались красноглазики, утверждая, что всё это создаёт неприятный прецедент, но их, как обычно, никто не слушал.
К концу 2013-го юристы Ютуба подготовили намного более сокрушительную атаку на летсплей: в систему идентификации контента был запилен модуль, отслеживающий наличие в роликах определенного игрового контента (кадры из катсцен, реплики и фразы героев, саундтрек и внутриигровые звуки) и при обнаружении совпадения на всем канале летсплейщика вырубалась всплывающая реклама. Немногочисленных представителей индустрии, клепающих ролики исключительно «для души», отсутствие рекламы по большей части не колышет, а вот школота, транслирующая свой прогрессирующий кретинизм в массы и устраивающая между собой войны исключительно ради центов за показ рекламы, отгребла неслабый баттхерт. Ютуб и прилегающие ресурсы немедленно захлестнула волна негодующего школия (и не только), но Ютуб публично послал их в пешее эротическое путешествие: хотите зарабатывать на видео — пилите годный контент без сцен из игр. Форумы и прочие околоигровые порталы продолжают бурлить и пениться, а у простого обывателя появилась надежда на то, что Ютуб наконец-то очистится от всяких Ваномасов, Гамазов и прочих Абдулей, а содержание летсплеев станет намного более адекватным.
Несмотря на всю иллюзию бессмертности данного жанра, даже летсплеи в конце концов начали терять свою популярность и высвобождать топы YouTube для других, более амбициозных и вменяемых жанров.
Пик популярности летсплеев пришёлся на середину 2013 года, и уже к концу года, согласно статистике сайта, все видео с ключевыми словами «Let's play» резко потеряли свою популярность. Причины, само собой, обыденные — малолетние фанаты жанра повзрослели, и скорее всего, их начало интересовать что-то кроме поигрулек с шутками и визгами.
И даже несмотря на то, что в топах жанр более не висит, пришествие нового поколения школьников позволяет ему всё ещё быть популярным.
Нашу страну тоже не обошли вниманием новомодные тренды. Первым летсплейщиком у нас можно считать Мэддисона; правда, в те времена движение еще только приближалось к Рунету, поэтому и летсплеи тогда были не столько летсплеями, сколько самоназванными "«обзорами»". Однако первые, да и все последующие некоммерческие, видео означенного субъекта принадлежали именно что к жанру около-летсплеев: даже несмотря на то, что текст накладывался уже после записи видео, обзорного в них было мало. В частности, про саму игру и разработчиков не рассказывалось практически ничего, кроме двух-трех фактов, да и общей информации давалось крайне мало: большая часть каждого из «обзоров» представляла собой именно что запись геймплея, на который накладывались несмешные комментарии ведущего.
Ни для кого не секрет, что школьники очень любят подражать старшим товарищам: и у нас случилось поначалу ровно то же самое. Еще в 2010 году на отечественных имиджбордах анонимы постили чьи-то маргинальные ролики, авторы которых вели себя зачастую совсем уж неадекватно, но такой бред наскучило всем смотреть довольно быстро (впрочем, как минимум одного вспоминают и поныне). Уже после 2010 года вчерашние школьники все-таки решили снять что-то нормальное, научились хоть как-то владеть микрофоном, а потом уж летсплейщиков понавылазило из всех щелей; каждый из них хотел быть если не лучшим, то хотя бы адекватным в своей нише, что порой даже получалось.
В 2012 году летсплеи делают в основном на популярные игры: больше аудитория, больше просмотров, а оттого и больше PROFIT (если, конечно, речь идет о Ютубе, где перспектива денег за просмотры вполне реальна). Это порождает конкуренцию, порой выливающуюся в довольно жесткое противостояние летсплейщиков, что неизбежно ведет к улучшению качества сначала в конкурентном случае, а потом и во всех остальных. Именно поэтому многие современные летсплеи можно смотреть уже без рвотных рефлексов ровно до тех пор, пока от надвигающейся славы аффтар не забронзовеет и не станет предпочитать оригинальности исследуемого материала и качеству обзора ни количество просмотров, ни славу себя-любимого перед камерой. | 675 |
Lexx | Lexx
Lexx (рус. "Лексc " ) — расовый канадо-германо-британский фантастический телесериал в 4 сезонах о самом могущественном орудии разрушения в двух Вселенных — космическом корабле Лексс — и его экипаже.
Короче, авторы захотели сделать «СтарТрек наоборот» (угарный, злой и упоротый), и им это удалось.
В сериале нет «правильных» персонажей — все либо ёбнутые на голову в той или иной степени, либо мертвы. Стоит отметить, что каждый персонаж хоть раз да помирал за четыре сезона. Единственное исключение — двенадцать школьниц, спасшихся с Земли.
Капитан Лексса большую часть сериала, единственный обычный (в смысле отсутствия генных модификаций и нанотехнологий) человек в его экипаже. Является сферическим Фэйлом в вакууме. Фэйлит везде, всегда и во всём, ленив, труслив, жаден, ненадёжен, костен, недалёк, сексуально озабочен, крайне неудачлив, но в очень редкие моменты способен на лютый WIN и высокие героические поступки. Редко снимает шапочку и владеет ключом зажигания от Lexx’a. Работает в начале сериала на «божественную тень», попав туда по причине ненарочного фэйла и став архипредателем Вселенского масштаба. Ну и продолжает весь сериал в таком же духе.
Несмотря на постоянные фэйлы с женским полом, наш «милашка Стэнли» секс всё-таки имеет. Был или почти был анально покаран: роботом-передастом, космическими пиратами (c BDSM-уклоном), анальным зондом, Каем, кучей шлюх из Трахограда… и даже Зев его покарала, но не анально, а вагинально. Фактически, его задница — настоящая чёрная дыра педерастической гравитации масштаба двух вселенных.
Рождённая в коробке на планете b3k (би-три-кэй), в детстве, отрочестве и юности — взращённая в специальной воспитательной машине некрасивая толстая девочка, в зрелости — выдаётся малолетнему жрецу в качестве жены, в силу своей внешности вызывает у него строго негативную реакцию, импульсивно на неё отвечает и приговаривается за это к трансформации в рабу любви — генетически модифицированную проститутку с ограниченным сроком эксплуатации: через год внедрённая в организм программа должна была прекратить все страдания приговорённой. В ходе трансформации случайно получает часть генетического кода ящерицы Кластера, что временами проявляется. Любит мужчин (кроме Стенли Твидла). Так что случайные пассажиры Лекса (перед той или иной страшной смертью) в зависимости или вне зависимости от пола вызывают лютый сексуальный интерес у Стена или Зев.
Персонаж примечателен ещё и тем, что его сыграли две актрисы, что в свою очередь порождает холивары, кто же лучше. Сам процесс замены актрисы в начале второго сезона обставлен с таким циничным похуизмом, что даже и не скажешь сразу — то ли трэш-вин, то ли верх топорности и неуклюжести. Суть такова: во время съемок второго сезона произошел длительный перерыв из-за проблем с финансированием, и Ева приняла приглашение участвовать в другом проекте. Поэтому в третьей серии второго сезона роль начала играть Ксения Сиберг. Две версии героини назывались по-разному. Ева Хаберман (с синими волосами) — Zev — произносится как «Зев». Ксения Сиберг (с красными волосами) — Xev — тоже произносится как «Зев»!. Придумывать убедительный сюжетный ход господа тролли не стали и с восхитительным пренебрежением одну сожрали, а вторую вытошнили.
ВНИМАНИЕ: жопу, грудь и лобок Евы Хаберман отлично видно в момент помытия в душе во второй серии первого сезона. Ксюхи Сиберг — точно так же, только где-то в середине третьего сезона. Пофапать на Зев, причём сразу на обеих, можно и в фильме Der Clown.
Последний-из-Брюнен-Джи, андед ассассин максимально возможного уровня. "(спойлер: "Правда, в четвертом сезоне появляется так называемый «Божественный палач» Влад, женоподобный бессмертный убийца убийц, который уделал Кая как ребенка, и если бы не внезапное вмешательство Стэна...")" Прожил на несколько минут дольше родной планеты, после чего решил стать героем. Был убит лично Его Тенью и, по его же приказу, переделан в божественного убийцу. Восстановил стёртую память, впитав воспоминания одного из Божественных Предков. Работает на протокрови, по консистенции подозрительно напоминающей сперму, запас которой ограничен, отчего чуть реже, чем всегда, сидит в холодильнике в замороженном виде. Впрочем, в каждой серии его размораживает пугливый Стен, страдающая от недоёба Зев или случайное стечение обстоятельств. Сюжет чуть более, чем половины серий первых двух сезонов, можно описать как «…но тут разморозился Кай и выдал всем пиздюлей». Будучи, впрочем, фактически механизмом, периодически дает сбои, во время которых "(спойлер: "тупо не размораживается, убивает Стэна, кладет голову в ящик, эпически выпиливает школоту, притащенную на Лекс Зевой, тупо отрубается, сходит с ума и рассказывает сомнительного качества стихи окружающим зомби, снова тупо отрубается, попадает под контроль враждебных сил, и так далее")" . К половой и чувственной сфере индифферентен. "(спойлер: "Умирает. Нет, серьезно. Насмерть.")"
Сериал породил такое массовое явление, как друллизм, от англ. "Drool " — пускать слюни. Занятие благородных девиц среднего школьного и просто среднего возраста, чуть чаще, чем всегда, шликающих на образ пресветлого андед-ассассина Кая вот уже больше десяти лет кряду.
Поёт песню своего народа, которая обрела своеобразную меметичность.
Голова робота. Основной генератор лулзов на борту. Проявляет интерес к половой сфере (а все по причине того, что ему была впаяна заключительная часть программы рабы любви вместо Зев), но исключительно к одному существу — Зев, причем в любом её обличии, по начало третьего сезона включительно. Страстно влюблен в нее и, разумеется, неразделённой любовью. Пылает ненавистью ко всем, отличным от Зев, особенно к Стенли, почему-то считая того соперником. В дальнейшем была уронена Принцем и разбилась. После, заботливо собранная мертвецом, в результате аппаратного резета, втюрилась в Кая. После чего начала пылать ненавистью ко всем потенциальным некрофилам. "(спойлер: "В порыве содомической неразделённой любви к Каю и ненависти к некрофилам (составляющим ~95 % населения Земли) в конце сериала разносит Землю из впавшего в маразм (от старости) Лексса.")"
Энт, плотоядное растение-полиморф. Поселилась на Лекссе в начале второго сезона. Любит Стена, отчего и приняла форму его старой подружки, к огорчению Стэна, не обзаведясь при этом вагиной. Основное занятие, когда не спит, — переваривать на метан людей. По просьбе Стена переработала из метана в человека Зев. Переработала плохо — у Зев поменялась актриса. После того, как враги сожгли родную хату, просыпается и становится героем. Эффектно появляется — спускается с потолка. В оригинале имя героини произносится как «Лайкка», но переводчики, видимо, решили, что народ не поймёт.
Стрекозёл-мутант, самая мощная, как сам и утверждает, вундервафля в двух вселенных, а кроме того — летающий биореактор. Лексс — живой, и обладает достаточным интеллектом, чтобы самостоятельно разобраться с помехой (вроде обстреливающего его флагманского корабля или гигантского паразита) в случае, если его команда в это время занята какой-нибудь хуйнёй и не способна отдать Лексу приказ. А еще Лекс любит тонко подъёбывать своего капитана. Является персонажем мужского пола большую часть сериала. В одной из серий меняет пол. "(спойлер: "В конце сериала каким-то невероятным образом снюхался с земной стрекозой, отчего появился Маленький Лекс.")"
Жестокий, но благородный анхуман, предводитель Лиги Двадцати Тысяч Планет. Организовал и возглавил Священный Порядок ("англ. Divine Order"), ставши его божеством. На самом деле является частью Большого Злобного духа — насекомого, занимающего внутренности одной планеты. Ненавидит людей и стремится их уничтожить. Любит отрезать преступникам органы и складывать их в Протеиновый Банк. Предпочитаемая одежда — чёрный балахон. Фанатам это по нраву.
Мозги в баночках для майонеза. Соленые и невкусные. Когда Его Божественная Тень покидает одряхлевшее человеческое тело, то, для подстраховки, сохраняет старый мозг, который содержит важную информацию о времени своего правления, в качестве Его Священного Предка. Вроде бы являются советниками текущей Тени. А может, это просто коллекция. По причине отсутствия тел их гнобят все, кому не лень. Даже Стенли Твидл.
Собственно, Божественная Тень, а если точнее, то тело последнего уцелевшего представителя Расы Насекомых, умело маскировавшееся под планетоид Кластер и подкармливаемое народными органами. Суть в том, что просрав людишкам войну в открытую, насекомые были истреблены все, кроме одного, последняя же особь поняла, что выпиливать людей сподручнее всего с помощью самих же людей. А чтобы те ничего не заподозрили и покорно, с улыбками, клали головы на плаху, запилила Божественный порядок.
После поедания достаточного количества нямки Гигатень возмужала и решила собственноручно навести порядок во Вселенной Света. В общем-то, вышло не совсем так, как хотелось.
Гигатень — это, по сути, королева-матка Насекомых, которая должна была отложить личинки (коконы на внутренней поверхности ГигаТени) для возрождения Цивилизации Насекомых.
Еще больший анхуман, нежели ЕБТ, так как помимо человеческого мозга и насекомой сущности, у него имеется еще и машинная логика. Всё это появляется у него во время переноса его сущности в собранный им на досуге космический корабль. Собственно, Мантрид — бывший биовизирь на службе Божественного порядка, один из инженеров Лексса. К началу действия сериала был сослан на отдалённую планету. Всё, что от него к тому времени осталось — голова, прикрепленная к банке с органами, и несколько дистанционно управляемых летающих манипуляторов в виде человеческих рук (стандартные рабочие руки Кластера, по словам Кая). После знакомства с командой Лексса банка с органами была разбита, и педоподручному Мантрида пришлось спешно прикрутить голову Мантрида к системам управления космического корабля, тогда же Мантрид хапнул и насекомой сущности. "(спойлер: "В итоге получился гибрид, который, пока экипаж Лексса шлялся по космическим борделям, стремительно шел к успеху, переработав <del>на метан</del>в свои лапы 95% Вселенной.")"
Главный тролль, лжец и девственник последних двух сезонов. В третьем сезоне был самой аццкой сатаной, потом перевоплотился в костлявую мужского пола. Троллит толсто, но всегда и везде, и в его положении прокатывает. В основном говорит правду, ибо так ему смешнее, но ему никто не верит. Девственник, если не считать эпизода, когда Стен передаст "(спойлер: "ему ключ от Лексса. Хотя этот эпизод можно считать не более чем высокотехнологичным дрочевом")" . В состоянии возбуждения у него эффектно встаёт капюшон. Его играет Найджел Беннет, которого некоторые посетители Луркоморья путают с Рутгером Хауэром.
К слову сказать, Хауэр также в сериале присутствовал, — играл роль начальника партии рабочих-мусорщиков в третьей серии первого сезона «Форма питания/Царица Клаагии/(Eating Pattern)»
Эпическая дама, знающая толк в нямке. Обладательница двухметрового языка и модного комбинезона из человеческой кожи. "(спойлер: "Дважды получала по ебалу от Кая, но осталась жива (редкая удача). Неудачно (sic!) пыталась соблазнить Стэна, в итоге откусила ему руку.")" Красиво умерла еще в первом сезоне, что не помешало ей появиться по разу в каждом из сезонов последующих (впрочем, это относится почти ко всем персонажам), где тоже погибала и всегда по разному. Доставляет, что на этой планете из обычной ТП стала папой римским, в результате лотереи.
Он же пилотный. Являет собой 4 (!) полнометражки 1 ч. 30 мин. каждая, в этой стране серии были распилены на куски по полчаса, ибо 90 минут сего сериала легко выпиливали неподготовленный мосх телезрителя, размякший от голливудских блохбастеров. Собственно серии и знакомят нас со вселенной сериала. Во вселенной же творится пиздец и ахуй — ею управляет неебический культ «божественной тени», ставящий своей целью вырастить живую вундервафлю, кормя её человеческими органами (конвейеры с упомянутыми внутренностями прилагаются). Каждая серия первого сезона является эпик вином с чудовищным накалом действа и четырьмя гест-старами (по одному на эпизод) : Барри Боствиком, Тимом Карри, Рутгером Хауэром («Бегущий по лезвию») и Малкольмом Макдауэллом («Заводной апельсин», «Калигула»).
Первая же сцена с будущим Капитаном показывает его «элитарное» положение на служебной лестнице: у еретиков он был младшим помощником вспомогательного заместителя курьера; на Кластере стал охранником 4-ого класса (при попытке понизить в должности говорят: "«ниже никого нет»"). За неподчинение ему приказали "«в течение 20 минут добровольно явиться для коррекции и наказания в исправительный центр и отдать от одного до трех органов»", ну, или не являться и быть уничтоженным. Сделать выбор до пересменки он тупо не успевает и попадает в расстрельный список.
— Но как нам сделать такой звездолёт?
— Никак. Но вы можете сделать механизмы, которые сделают механизмы ещё меньше, те сделают механизмы ещё меньше, а самые маленькие смогут построить ваш звездолёт
Всю ночь подле Кая, Кая
Всю ночь над трупом я бдел.
Холодные чресла лаская,
Я в мёртвые очи глядел.
Всю ночь без Кая, Кая
Мне мнится сквозь сон и тлен
Улыбка его ледяная
И замороженный…
А??? Кай! Ты вернулся!!!
Стенли Твидл — он наш бог, воин и герой.
Мы недостойны пыль лизать под его ногой.
Ночью, при свете звезд, стихи слагаем о нём:
Никто не в силах описать его героики объём.
Да здравствует Твидлово славное племя!
Пусть вечно живет его ценное семя.
Вместе с ним мы новую историю творим,
И мы рады пресмыкаться перед ним.
Ты жирное, вонючее, волосатое, уродливое, неблагодарное, никчемное, скучное, неуклюжее, жалкое оправдание для кровосмесительного полоумного больного чада выродившейся шлюхи и ее тупого безмозглого братца! И ты хочешь знать, почему я женился на тебе? Потому что я был пьян!
— Похожую резиновую штучку я использовала на тебе вчера ночью.
— … Понятия не имею, о чем ты говоришь, любовь моя…
— Ну знаешь, это небольшая резиновая штучка, она тебе понравилась…
— Твидл! Ты шлюха!
— Ты прав, Стен. Ты мне нужен. Мне нужна твоя волшебная рука, направляющая корабль во вселенной тьмы, чтобы я в конце концов смогла... найти настоящего мужчину.
— Трали-вали-ям-пам-пам!
— Стенли Твидл — мужчина? Ха!
— Брысь, шлюха!
— Кай, что там у вас творится?
— Я помогаю человеку мыться в душе.
— Кому?!
— Тебя как звать?
— Банни!
— Что за Банни?
— Голая юная женщина!
— Но у нас нет протокрови для Кая.
— У меня достаточно протокрови.
— Ты же сказал...
— "Я лгал. Во мне говорила насекомая сущность." У меня достаточно протокрови.
Будет ли ночь с Зев искуплением этих мучений? … ДА!!!
— Я не хочу быть деревом, я и есть дерево!
— Любые последние желания?
— Да, у меня есть! Пожалуйста, не убивайте меня, я президент Соединенных Штатов!
— Мы убиваем тебя именно потому, что ты президент Соединенных Штатов.
— Тогда, как президент, я даю себе полное прощение за все мои преступления!
— Вкусное голландское лакомство! | 677 |
Leyla 22 | Leyla 22
Leyla_22 (<del>leyla-22 </del>, <del>leyla-24 </del>) — один из наиболее вкусных персонажей ЖЖ, лесбиянка, радикальная феминистка, заматерелая тупая пизда, вероблядь, исповедующая изобретённую ею самой матриархальную религию богини Лесбос, латентный жлоб и просто дура. По стилю написания постов и аргументам очень напоминает бесноватую школоту, уровень грамотности примерно тот же, чего только стоит пункт «Моя автобиография» в её FAQ. Больна бокланопоцтитом и прогрессирующей манией величия. Доставляла море лулзов всем читателям ее бложека. Оба бложека уже давно RIP, однако небольшая часть искрометного творчества таки уцелела. Например, , , и увековечивший поциентку на скрижалях рунета, . Дополнительная копипаста для тех, кому нужно моар: .
Пропагандирует так называемую женскую империю, разумеется, с тупой пиздой во главе. Самцы (так в её диалекте называется любой носитель МПХ), по мановению волшебной палочки должны исчезнуть чуть менее, чем наполовину, а их остатки — жить в тюрьмах исключительно для удоя спермы, исключение сделано лишь для гениев, лучше всего умеющих лизать пизду. Ориентацию все девушки должны моментально поменять на нетрадиционную, а эпоха правления самцов будет преподноситься как тёмная и непросвещённая. Всех не покорившихся «домохозяек» (так поциентка называет всех женщин, не желающих принимать феминизм и отказаться от мужчин) ждет та же участь, что и самцов. Прикрывается этот подлый захват власти «освобождением» женщин от некоего «жЫстокого угнетения», в которое их, оказывается, загоняют абсолютно все самцы. Институт брака предполагается выпилить за ненадобностью, а все дети должны воспитываться в детдомах под наблюдением надзирательниц. Сами же дети получаются из пробирки, никаких родов и зачатий. Также предполагается промискуитет. Что же она собирается делать в этом новом обществе, без мужчин, с женщинами повсюду — доселе неизвестно. Да и самой поциентке, видимо, тоже. Изобретательница этой свежей идеи наверное и не предполагала, что подобную идею усиленно педалил незабвенный Лейба Бронштейн, более известный под ником Троцкий. А унылость и безысходность тоталитарного женского домината эпично продемонстрировали и высмеяли в старой польской киноленте «Секс-миссия» (или «Новые амазонки»).
Чуть менее, чем никакая. Just for lulz. Читая ответы и посты Лейлы, можно убедиться в ее неграмотности и некомпетентности во всех сферах жизни общества. Гитлер с его ораторскими способностями был куда более убедителен. Незнание экономики, основ государственного управления, сути идеологий вообще, даже основ психологии, социологии, а также отсутствие каких-либо дальнейших целей в своей же теории, делают ее посмешищем в глазах образованной части населения (кстати, как мужского, так и женского), а те, кто поглупее, после прочтения пары мыслей о ее «империи» начинают безудержно ржать и заносят «в мемориз». Такие дела.
Особая мякотка состоит в том, что сама Лейла своему появлению на свет обязана… Мужчинам. Именно тем, кого она так называет «грязными самцами» и «животными». При том обязана не только тем, что ее зачали (надо полагать, мамаша ее явно не гермафродит), но и выросла она в среде мальчишек (см. ниже) и тренировал ее самообороне тоже мужчина. И уж, конечно, дом, в котором она живет, компьютер, за которым она сидит, интернет и уютный бложек, в котором она изливает всю свою ненависть к мужчинам, были созданы, запущены и обслуживаются мужчинами. Кроме того, оружие и ядовитый газ, которыми она собирается уничтожать противников своего строя, тоже были изобретены мужчинами. Видеокамеры и телевизоры изобрели мужчины. И вообще, 99,9% изобретений и всех материальных вещей было сделано мужчинами. Женщины же были стимулом и психологической помощью многим мужчинам-творцам, помогая устраивать семейный быт. Кроме разве что Теслы и еще нескольких.
Многие, наверняка, знают такую ёбнутую поциентку, как leyla_22. Неоднократно высказывались предположения, что это настолько толстый тролль, что он даже тонкий. Гипотеза неверна, потому что так кормить троллей было бы слабо даже самому тонкому из них. В чём же тогда причина бокланопоцтита?
В вечном сраче «Лейла против тонких и толстых троллей» сабж сделал один большой сли. В результате чего, мне мгновенно стали понятны все причины отмирания мозга.
I этап, 7-10 лет. Лейла была т. н. «парнем с пиздой», что и описано.
II этап, 10-14 лет. Лейла из-за своего неопределённого пола быстро стала травимым всеми козлом отпущения, в результате чего — получает мозг(sic!).
III этап, 15-19 лет. Мозг не выдерживает горькой правды об обществе и постепенно начинает разрушаться. Начинают появляться признаки типичного ОБВМ — школьника(меня никто не понимает, мир — говно, а я — Личность), и, конечно же, ударение в субкультуры.
IV этап, 19-20 лет. Где-то тут мозг начинает отрастать и у большинства простых школьников. А у сабжа поста он наоборот, разрушается полностью. Из-за мужского вида, херковатости, и постоянных странных размышлений, Лейлу никто не хочет ебать, и она ударяется в юри с такими же отверженными, как она.
V этап, 20 лет-настоящее время. Отмирание мозговой ткани, сращение её остатков с костями черепа. Ну и собственнно, то, что мы сейчас видим в жежешке.
Остаётся только добавить, что она попросту ещё не вышла из поры школьничества. Как говаривал Гоблин, «малолетний долбоёб — это не возраст, а образ мышления, поэтому малолетним долбоёбом можно быть в любом возрасте». И причины твоего, Лейла, бокланопоцтита, точно такие же, как когда ты тусовалась с неформалами. Рок поменялся на юри, но в сущности не изменилось ничего. Повзрослеешь — поймёшь. Но повзрослеешь ли? | 678 |
Libastral | Libastral
libastral — чуть менее, чем полностью вымышленная библиотека в ОС GNU/Linux, предназначенная для обмена информацией с астральными планами бытия. Не путать с libtelepathy, набором библиотек и демонов для поддержки IM-протоколов и их интеграции с рабочим столом.
libчто-нибудь.so — стандартное обозначение для разделяемых библиотек в *NIX-подобных системах. Предполагается, что использование libastral позволило бы узнать недоступную другим способом информацию, например, местоположение машины времени.
Восклицание «libastral.so (опять) поломали» в комментариях технических форумов ЛОРа синонимично с «телепаты в отпуске» чуть менее, чем полностью.
Позволяет делать такое:
http://www.linux.org.ru/view-message.jsp?msgid=3539851
Обновление:
http://www.linux.org.ru/news/opensource/6096572
libastral.so — реально существующий и компилируемый проект. Содержит файл-инклуд и сорцы самой либы. Позволяет генерировать тексты, сформированные из высера /dev/urandom. Имеет несколько режимов работы — библейский стих, книжная глава и еще что-то.
При тестировании, на стопицотой итерации может выдать дельный текст, который хорошо воспринимается под веществами.
А ещё разработчики мессенджера Qutim, в основном русские, со свойственным им чувством юмора назвали свой плагин для вышеупомянутой libtelepathy таки Astral. И собирается он в библиотеку libastral.so. | 679 |
Limecat | Limecat
Лаймовый кот (англ. "Limecat " , "Дынный кот", "Шлемокот") — макро-мем, изображающий злобно смотрящего кота с кожурой помело в качестве шлема на голове, считаемого интеллектуальным большинством коркой от лайма или грейпфрута. В Китае существует традиция надевать на голову кожуру помело во время осенних праздников, но носить «лайм» на башке постоянно — занятие не из приятных, поэтому кот редко бывает доволен, если вообще бывает.
Сие есть одна из ранних реализаций мема «X не одобряет». Мем довольно старый, посему история происхождения Шлемокота канула в Лету. Скорее всего, кот впервые появился в Urban Dictionary. На Форчане картинкой с котом обычно аппрувят годный тред. Ну или негодный — как повезёт.
Легенда любителей лолкотов гласит, что Лаймовый кот является кошачьим божеством, получившим надрезы на кожуре во время битвы с Часовым пауком. За это кот откусил паучью лапу и забросил её высоко в небо, где она породила богов всех религий мира. Nuff said.
Лаймовый кот проживает по адресу limecat.net. Сайт содержит картинку сердитого кота с сердитой надписью, призывающей двинуть вперед и никогда больше не приходить. You've been warned.
Достоверно известно, что Лаймовый кот, в числе прочих, поучаствовал в былинном утешении ПророкаЪ Хаоса.
Лаймовый кот в космосе и за его пределами
Божественная сущность несомненна | 680 |
Limp Bizkit | Limp Bizkit
Limp Bizkit ("Лимпы, Лим Бизкит, Бизкиты, надм. Хромое печенье, школ. Липкие письки") — расовая пиндосская ню-метал/рэп-метал группа и случайные участники хохлосрача. Отличилась тем, что тридцатилетний старик стал голосом школоты конца девяностых-начала двухтысячных. Нынче же Лимпы уже давно не те и занимаются исключительно переигрыванием старых хитов, как канувшие в лету звёзды диско, и анус-лизингом аудитории.
В 1994 году кольщик Фред Дёрст и школьник Сэм Риверс, из городка Джексонвилль штата Флорида, собирают группу. Барабанщиком берут двоюродного брата Сэма — Джона Отто — и приглашают гитариста Терри Бальзамо, в данный момент играющего в неистово любимой херками группе Evanescence. Позже его сменил Уэс Борланд. По официальной версии, название группы родилось в результате жалобы Сэма на ФГМ, когда, после бурной пьянки, он сравнил свой моск с размякшим бисквитом:
Переломный момент в жизни группы наступил в 1996 году, когда в Джексонвилль с концертом заваливается уже немного раскрученная группа KoЯn. Дёрст расписал их басиста и парни скорешились. В итоге Лимп Бизкит были приглашены Россом Робинсоном в тур с Deftones и House Of Pain. Во время тура к LB присоединился диджей из House Of Pain — Леор Димант aka Dj Lethal.
Есть один момент, о котором знают не все российские фаны: несмотря на протеже со стороны Корна, реально в Штатах Бизкиты стали знамениты после выхода клипа «Faith», который был кавером известного хита Джорджа Майкла. Этим фактом штатовские журналисты тыкают в морду Фреду и остальным, что, дескать, играть не умеют, а продвинулись благодаря переделке известной попсовой песни.
Но в 1999 году парни выпускают альбом «Significant Other», который быстро стал эталонным образцом мазафаки и был записан при участии туевой хучи гостей разной степени значимости и винрарности (в предрелизных демках засветился даже Лес Клейпул), а песня «Break Stuff» надолго стала гимном околомузыкальной школоты всех мастей. Даже и не думая останавливаться на достигнутом, уже в следующем году Фред и Ко выпускают эпическую нетленку «Chocolate Starfish and The Hot Dog Flavored Water», в которой практически каждая песня стала радиохитом, благодаря чему пластинка стала платиновой уже в первую неделю после релиза — всякие Linkin Park до сих пор не смогли ни перебить, ни повторить это достижение. A sort of win.
Увы, праздник продолжался недолго. В 2001 году гитарист Уэс Борланд уходит из группы из-за постоянных склок с Дёрстом. В 2003 году выходит новый альбом «Results May Vary» с уже новым гитаристом Майком Смитом. Альбом пестрил различными лирическими треками (в частности, кавером на песню «Behind Blue Eyes») — сказались шашни Фреда с Бритни Спирс — и просто атмосферными тягучими композициями. Само по себе это не хорошо и не плохо, но, как это почти всегда бывает со сменившими звучание группами, пластинка была многими воспринята в штыки. В 2004 году ВНЕЗАПНО возвращается Борланд и группа записывает альбом «The Unquestionable Truth», почти неслучайно совпавший по длительности с «Reign In Blood»: насквозь пропитанный грязными риффами, тематикой политоты, террактов, священников-педофилов, борцунства с системой и прочими милыми сердцу вещами. Через год Уэс снова разосрался с Фредом и ушел из группы. В результате этого ВИА настиг новый кризис, Фред и Ко жрут сыр с плесенью, пьют старый коньяк, ездят на машине без крыши, снимают малобюджетные трэшаки аки Уве Болл. В 2009 году Борланд снова возвращается в Limp Bizkit, поскольку они с Дёрстом наконец-то сообразили, что по отдельности их карьеры сосут, попутно назвав говном всё то, что на тот момент выпускали другие раскрученные митал-коллективы.
Через два года выходит альбом «Gold Cobra», по звучанию доставивший дичайшей смесью атмосферы глэм-рока восьмидесятых с соответствующими гитарными соляками и слегка скошенной в сторону грува мазафаки с хип-хопом. А также пластинка доставила зафейленным мастерингом — пресыщенный высокими частотами звук способен заставить неподготовленного музыкального эстета выблевать свои кишки. Впрочем, с учётом дальнейших событий, а также после столь длительного затишья «Кобру» можно назвать вином.
И тут наступает переломный момент: группа перестаёт доставлять музыкой и начинает доставлять исключительно поведением.
Вдоволь наездевшийсь по земному шарику, они таки решили запилить есчо один альбомчик, который обзавёлся названием «Stampede Of The Disco Elephants», что кагбэ намекает. К слову, они его планировали выпустить на Cash Money Records, в чём нет ничего удивительного, если вспомнить, где группа Slayer выпустила свой Reign in Blood. 25 марта Федорчук слил в сеть новый сингл «Ready To Go (feat. Lil Wayne)» — даже кваканье мартышки Вейна не мешает этому треку скрасить затишье перед надвигающимися Слониками.
Не обошлось и без ложки говна в бочке мёда: в декабре 2012 года в канун конца света Фред погнал ссаными тряпками ничего не подозревавшего Литала из группы, якобы за то, что тот сильно пристрастился к различным расширителям сознания. Правда, затем он извинился перед будущим Чебурашкой от мира музыки и даже принял его обратно в группу, но через пару дней выгнал его снова. Фалломорфирующий от таких блядских раскладов Леор ушёл в запой, а по выходу из него уехал в свой собственный тур со своими пластинками и танцовщицами, играя собственные миксы и нарезки из старых винрарных хитов LB и House of Pain. Отметился двумя приездами в эту страну — сперва сольно, потом с хип-хоп командой La Coka Nostra, состоящей из бывших участников той же House of Pain и старшего брата самого звезды хорроркора Necro.
1 ноября 2013 Бизкиты таки запилили студийную версию кавера на Ministry, песню «Thieves», которую играли ещё с конца 90-ых. Стоит отметить, что лидер Ministry Эл Йоргенсен не особо любил Федераста и всячески тролил последнего. Тем не менее, кавер получился бодрым, злым, в духе оригинала, что не может не радовать…
Шёл июль 2015 года. Альбом так и не вышел. Фред уже три года кормит фанатов различными обещалочками в духе «это будет неебически злой, тяжёлый, агрессивный и сырой альбом», — ну точь-в-точь как Metallica с их уже навязшими в зубах 500-ми риффами — заставляя их яростно фапать в ожидании чего-то в духе дебютного альбома. Вдобавок ещё обещали выпустить продолжение к альбому «The Unquestionable Truth», но… На деле группа отделывается одним-двумя синглами в год и концертными турами, сет-листы которых практически состоят из одной лишь «Шоколадки», а релиз «Слоников» постоянно откладывается то на весну, то на лето следующего года, за что благодарные фаны нарекли Фреда пиздаболом.
Летом 2014-го Фред анонсировал выпуск очередного сингла ограниченным тиражом на аудиокассетах, приурочив его ко Дню Независимости СШП, однако проебал дедлайн на месяц и выпустил сингл уже в цифровом виде. «Endless Slaughter» вызвал весьма неоднозначную реакцию среди слушателей: до крайности нестандартная структура инструментала и невероятно распиздяйский вокал и текст Фреда поверх него вывели из кризиса тысячи предприятий по производству стройматериала во всём мире. Выход альбома вскоре был в очередной раз перенесён, теперь уже на второй квартал 2015. К тому же ещё наши герои ушли таки с Cash Money и остались без лейбла. Впрочем, уставшие от постоянных переносов и пиздабольства Фреда фаны решили, что никакого альбома нет и забили, так что перспективы группы, как и всего ню-метала в целом, весьма туманны. Sad but true.
В сентябре 2015 года, за месяц до тура по этой стране, Фредераст приезжает в Нерезиновск с целью выпить водки с неким Константином, сняться в видеосалоне Maxim и дать интервью долбоёбам из Вкудахте. В этом самом вью наш герой сообщает, что альбом якобы готов, но будет выпущен только тогда, когда Федечка им будет полностью доволен. В конце октября стартовал тур, на который басист Сэм успешно не явился, сославшись на остеохондроз. Тем не менее, распил бабла хомячков продолжается. То ли ещё будет?
Август 2016. Уже даже Metallica и Dope окончательно и бесповоротно анонсировали даты выхода своих новых альбомов. Ещё немного и новыми дисками разродятся даже Rammstein, System of a Down и Tool. Даже «Half-Life 3», судя по всему, выйдет быстрее, чем «Stampede of the Disco Elephants». Новостей нет, слушатели окончательно забили хуй. Занавес.
Срач между белым рэппером Eminem'ом и Limp Bizkit начался из-за хуйни, в общем-то. Поначалу ребята корешили, до тех пор, пока Эминем не предложил поучаствовать в войне против рэппера Эверласта. Группа отказалась от столь важного предложения, а DJ Lethal не долго думая намекнул, что если бы Эм встретился с Эверластом IRL, то ему бы отвешали пиздюлей (Эвер мужик здоровый), после чего Маршалл, не церемонясь, причислил группу к списку своих заклятых врагов.
Эминем в адрес Limp Bizkit
В ответ Lethal обозвал Эма полным мудаком и рассказал прессе, как группа в свое время помогала Эминему, когда тот был не в состоянии обеспечить семью, а Фред заявил:
На хую мы вертели Эминема и нам похуй его отношение к нам. У нас совершенно нет желания убивать время на разборки с ним. Лучше мы потратим свою энергию в мирных целях
На фестивале , организаторы попросили Фреда успокоить разгоряченную толпу во время исполнения песни «Break Stuff». Фред всё понял правильно:
Дёрст — своим фанатам
Этим он спровоцировал фанатов на погром декораций и забрасывание работников MTV говном и мусором. А кончился фестиваль и вовсе пожаром.
В 2000 году, на концерте ROCK Dysfunctional Family Picnic, Фред наехал на вокалиста Creed Скотта Стаппа:
Дёрст в адрес Creed
Ответ Стаппа Дёрсту
В интервью одному журналу Федераст назвал поклонников Slipknot «толстыми уродливыми детишками». В ответ на это ударник Slipknot пообещал двинуть Фреду в рыло, если такие оскорбления повторятся. Так как оскорбления не повторились, то лулзов, соответственно, не было. Кори Тейлор из Slipknot позднее сказал, что он рассматривает Дёрста как великого бизнесмена, но не как артиста. В 2001, на официальном сайте Limp Bizkit, Дёрст высказался насчёт этого выпада:
Мы очень любим Slipknot и очень счастливы, что они ненавидят нас, потому что это делает их музыку тяжелее, злее и настоящей!
Это высказывание разозлило Криса Фена, другого перкуссиониста Slipknot. Фен позднее сказал, что «Дёрст испугался нас, и это он еще не знал, что Клоун говорил серьёзно насчёт своих угроз».
Впрочем, нынче обе группы вполне себе мирно сосуществуют и всячески переслушивают диски друг друга.
Во время концерта в Сиднее возникла сильная давка, в результате которой пострадало около тридцати человек, а одна фанатка была задавлена насмерть. Дёрст заявил в интервью после концерта, что он был обеспокоен безопасностью ещё за день до инцидента, но его никто не слушал.
Перед совместным концертом Limp Bizkit с Metallica в Чикаго, поливал говном Фреда Дёрста в своем радиошоу, приглашая своих фанатов устроить митинг на концерте Limp Bizkit с Анти-Дёрстовыми плакатами. Когда поклонники Мюллера пришли на концерт с такими плакатами, Дёрст, повёлся на толстоту, и после 17 минут выступления обозвал всех собравшихся пидарасами и покинул сцену. В итоге, Фред оказался в самом справедливом и независимом суде Пиндостана за нарушение контракта, где был <del>анально</del> материально покаран.
Небольшой и, пожалуй, единственный закончившийся быстро и счастливо срачик имел место с группой Staind. В далёком уже 1997 году кузен вокалиста Аарона Льюиса на правах эффективного менеджера протолкнул пока ещё не подписанный ни на один лейбл, но уже имеющий за плечами самостоятельно записанный альбом ВИА в тур с ЛБ. Фредорчук, будучи не в курсе, дико пересрал от обложки альбома и поначалу даже отказывал Staind в праве выступать с ними на одной сцене, однако затем таки заценил их выступление, что вылилось в продюсирование Фредом их второго альбома и запись ряда совместок. Собственно Staind с тех пор успели пройти типичный для ню-метал команд жизненный цикл: взлёт к небесам с , скат в пост-гранж, возвращение к корням, творческий отпуск и воссоединение для очередных концертов. Занавес.
В мае 2009 ВИА впервые посетил Рашку. Были даны концерты в Москве и Петербурге. Концерт в Default City проходил в Зеленом театре и отличился замечательной организацией — большее количество фанов попало на концерт задолго после его начала. На разогреве выступал белорусский исполнитель частушек Серега, который сначала был закидан рулонами туалетной бумаги негодующей толпой, а затем освистан, когда вылез на сцену к Limp Bizkit.
В последующие годы сухари дали кучу концертов и даже завели собственные странички вконтакте.
15 января 2015 года концертное агентство TCI (c которым, кстати, сабж жутко разосрался в 2013 году, слившись с туром по России к PMI, которые предложили больше денег) анонсировало невъебенный тур по этой стране, который включил в себя аж 20 городов, среди них Дальний Восток и даже Алматы, куда вообще никто никогда не ездит. Впрочем, концерт в Новосибирске был отменён. Турне прошло с 25 октября по 27 ноября 2015 года. Организатор сообщает, что группа едет со своим оборудованием (что скажется на качестве шоу чуть более, чем положительно), а также обещает низкие цены на билеты, на что как бы намекает название тура «Money Sucks Tour». В итоге получился очередной тур в поддержку Chocolate Starfish, ибо новый альбом за 3 года так и не появился, несмотря на клятвенные заверения Фреда и Ко о том, что альбом уже почти готов. Теперь Дёрст даже не особо посещает свой уютненький вконтактик, вестимо, от стыда. Смогут ли они к российскому туру хотя бы начать мастеринг альбома — время показало, что не смогли.
Ещё 1 декабря 2013 года Фред и Ко высказались в поддержку одного расово укрского развлечения. А в сентябре 2015 Дёрст в интервью радио RockFM Дёрт заявил, что не против получить российский паспорт и купить дом. Вкратце: и нашим, и вашим.
В октябре 2015 ДНРовское новостное агенство заявило, что власти ЛДНР пригласили группу дать концерты в Луганске и Донецке в рамках турне по России, плюс власти Крыма предложили Дёрсту построить у них дом с трубой и вроде как Дёрст согласился. Естественно, заявление оказалось фейком (пруф).
В ноябре 2015 во время концерта в Воронеже Фред поднял кинутый кем-то на сцену плакат, на котором совершенно случайно было написано «Крым = Россия». Полученным фотоснимком тут же воспользовалась «Комсомолка» и прочие Киселёвы, подняв волну хохлосрача в фэндоме.
Но главным лулзом стало то, что СБУ приняла утку про желание Дёрста выступить в ЛуганДонии и случайный плакат всерьез и запретила Фреду на 5 лет въезд в неньку (пруф). Вероятно, что из-за этого. Фотожаба или нет — этого до сих пор Дёрст в своём уютненьком вкалтактике ещё не наплакал, хотя и разродился пафосной речью о том, как он любит всех в этом мире и т. д. Аудитория коллектива таки уменьшилась, и таки не только за счёт укропоцреотов и либерастов, что намекает.
Пытливые читатели наверняка задаются вопросом: а какого, собственно, хрена таких всех скатившихся в пиздабольщину бисквитов даже сейчас дичайше тепло встречают в концертных турах, особенно в этой стране, и вообще почитают за идола? А ответ прост: создав в девяностые-начало двухтысячных несколько эпических альбомов, парни в основном на них шоу и выстраивают. Сбрызнув свой подгнивающий ореол капелькой обещаний, щепоткой междоусобиц и искоркой непотребств, группа получила карт-бланш на коммерчески успешные туры ещё лет на десять. Собственно, больше смысла уже нет: свою нишу в анналах нюмитола Лимпы заработали уже давно и стопроцентно, музыканты поимели многие сотни нефти, а на остальное nobody cares. | 681 |
Line Trap | Line Trap
Line Trap (творческие псевдонимы "Harley Quinn", "Bailey Jay Granger"; IRL "Bryan Griffin") — эпичный трап, порномодель и камвхора форчана.
Брайан начал трапоёбствовать ещё в 15 лет, занимаясь косплеем аниме-лолей. В 2007 году на аниме-фестивале показывал битардам сиськи, впрочем, заранее предупредив, что он парень. Видео попало на 4chan, где сабж получил популярность и был назван «Line Trap». Кроме того, постил фоточки на 7chan и Chansluts.
С 18 лет LT пошёл в порнуху от Grooby Productions (shemaleyum.com), где большая часть его деятельности была связана с аниме и косплеем.
Позже, на волне успеха сабж сделал пластику груди, сменил имя на "Бэйли Джей" и вместе с мужем запустил свой официальный порно-сайт, на котором сейчас и выпускает прон. Ещё записывает подкасты — «The Bailey Jay Show» и «Sugar and Spice», посвящённые всякой трап-хуите.
В 2011 и 2012 годах Бэйли Джей стала победительницей AVN Awards в номинации „транссексуал года“.
А в марте 2012 Line Trap запело!
В одном «пацанском» паблике довольно тонко потроллили гопников двусмысленными макросами: | 682 |
Lineage II | Lineage II
Lineage 2 (англ. "родословная " , «линиидж»; ошибочн. «лайнэйдж»; жарг. "л2, линейка, la2, линька, линяга, ладва"; глагол "линять" — играть в ладву) — одна из популярных в рунетe MMORPG, игровой процесс которой чуть более, чем полностью состоит из ГРИНД и ФАРМИНГ. Да, это заложено программно. Потягаться с линягой по проценту наглухо отмороженных задротов среди общего числа игроков может, пожалуй, лишь "World of Warcraft".
На данный момент выпущено более десятка дополнений для игры (точное количество разнится от методики подсчета). Всего же разработчики обещали в разное время двенадцать, тринадцать или неопределенное число дополнений. Но, так как неунывающие авторы не намерены останавливаться на достигнутом, план имеет все шансы быть многократно перевыполненным.
Игра была выпущена в 2003 году на заре корейского игростроя, что до сих пор видно невооруженным глазом. За прошедшие годы стандартная корейская MMORPG в целом не сильно изменилась, что также хорошо заметно. Основной упор делается на прокачивание персонажа, квесты практически не выручают. Сами же квесты делятся на нахуй никому не нужные (таких большинство), обязательные и полезные. Обязательных квестов немного. Как правило, это квесты на профессию . Полезных квестов раз-два и обчёлся, вследствие чего они задрачиваются до такой степени, что не отличаются от обычной игры. На высоком уровне по полезному квесту в линейке дадут 0,2-0,3% опыта и пару десятков (если с рандомом повезет) ресурсов минимального уровня. Когда-то давно все «полезные» квесты были повторяемые, однако перед одним из обновлений ВНЕЗАПНО прозревшие разработчики решили, что такую лояльность к игрокам более терпеть нельзя, и начали постепенно перепиливать повторяемые квесты на повторяемые не более одного-двух раз в сутки.
Линейка в середине нулевых быстро обрела популярность в этой стране из-за повсеместного распространения пиратских серверов (ГФШ), где устанавливали более высокие множители опыта и дропа и давали бесплатно играть. До сих пор различные ГФШ соревнуются между собой, искусно копируя друг у друга новые обновления и предоставляя те или иные условия вкладывания РЛ бабла.
Ввиду сложности кача и болезненности смерти персонажа от рук других задротов, а также огромных денежных вливаний в разноцветные пиксели и внутриигровую валюту, как в самой игре так и на форумах этой игры особенно много разнообразного баттхёрта, драмы, срача и прочих сопутствующих явлений. Процветают многочисленные тролли, благо еды хватает на всех и с избытком.
Баланc между отдельными профессиями отсутствует в принципе, что порождает много лулзов при чтении задротских высеров про истинные задумки разработчиков, не имеющих никакого отношения к реальному игровому процессу, и их обсуждении. Проще говоря, баланс в линейке примерно такой же как между человеком с наганом и человеком с лопатой: первый может стрелять, а второй — рыть окопы. Одна профессия в игре всегда пригодна только для одной роли.
Как следствие, за всю историю обновлений и дополнений разработчикам так и не удалось создать даже минимальное подобие баланса. Из хроник в хроники одни классы все время анально доминируют над другими, вызывая лютую, бешеную ненависть у многих игроков. Классы Treasure Hunter, Hawkeye, Necromancer, Destroyer были в свое время настолько популярными, что таких игроков стали называть «нагибаторами». Кстати, в последних хрониках "Goddess of Destruction" ситуация с балансом ничуть не улучшилась, несмотря на сокращение количества классов с 35 до 8. Существенно влияет на исход боя уровень персонажа и надетые шмотки. Эпическая бижутерия резко увеличивает преимущество над противником. Впрочем, это неудивительно, так как наиболее популярное прозвище игры — «линейка» — вполне недвусмысленно намекает на её истинную суть.
Наибольший дисбаланс в игру вносят баффы. Персонаж без баффов слаб, беззащитен и вообще не жилец. Со стандартным баффом «на кач» он может кромсать мобов намного эффективнее, но если ВНЕЗАПНО приходит враг под фуллбаффом , то даже эпик не спасет мирного мободрочера из конкурирующего клана от моментального лютого, бешеного экстерминатуса без единого шанса в особо циничной форме.
Плюсы фансервиса:
Официальными называются европейские, американские и все прочие сервера, которые обслуживаются или поддерживаются самой компанией NCsoft. Отличаются полностью работающими скилами, геодатой и всеми-всеми прелестями официальной игры. Пока пиратские (aka приватные aka фришарды) серверы будут добавлять скиллы и глюки по одному вручную, на оффе все обновления будут доступны сразу же. До обновления "Goddess of Destruction" за аккаунт надо было платить $15/месяц. Однако, начиная с обновления "Goddess of Destruction" что-то, видимо, подсказало NCwest как можно из 8-летней игры получить неплохое бабло. Игра теперь free-to-play, что называется не иначе как «Truly Free»™. Адепты официальных серверов просили на офф форуме об этом, начиная еще с предыдущего апдейта.
После введения этого самого "Truly Free" в течение месяца два тянущихся еще с 2004 года старых как говно мамонта сервера захватили бразильцы, которые подбросили немного говна на вентилятор. Английским они владеют еще хуже чем русские, а их португальский мунспик мало кому понятен, поэтому для нищебродов из Южной Америки открыли три специальных сервера. Однако, количество оставшихся русскоязычных игроков еще не достигло критического минимума лишь на одном сервере "Naia", который некоторое время назад был более известен как "Teon". Можно считать, что русское коммунити на оффе вымирает, и скоро концентрация русских не будет отличаться от любой другой современной игры, в которой есть специальная русская резервация.
ГФШ — аббревиатура от новообразования "говнофришард", весьма емкого и недвусмысленного. Первая часть этого емкого слова отражает качество предоставляемого сервиса. Вторая — бесплатность, хотя, как мы уже выяснили, владельцы серверов тоже хотят кушать, и платные услуги есть всегда. А иногда нам как бы намекают на них, урезая дроп с мобов, награды по квестам и, в особенных случаях даже рейты. Где-то, наверное, существуют по-настоящему хорошие фришки, но официальные серверы всегда будут "эталоном" игры, поэтому даже баги и глюки, естественно, имеющиеся, тоже всегда будут самыми правильными! Слово «шард» — «осколок» взято из старинной игрушки Ultima Online, где по сюжету осколками мира называются сервера.
Чтобы начать игру на ГФШ, не нужно вносить никакой абонентской платы. Но нужно быть готовым к тому, что персонаж может начать проваливаться под текстуры, отказываться что-либо делать или вообще неправильно кастовать определенные скиллы. Все сие делается в угоду только профиту родимому. Если послушать как разоряются админы ГФШ на восхваления себя и своего сервера, можно даже поверить, что сервер был поднят во имя великой справедливости™. А поскольку обычные ГФШ редко живут больше года и пипл хавает, админы стараются продать как можно больше пикселей, не заморачиваясь на качество. Как только сервер перестает давать норму прибыли, хитрые админы под яростные вопли задротов и донаторов сервер закрывают. А через пару месяцев он аки птица Феникс ВНЕЗАПНО восстает из пепла на новом домене, с подозрительно похожим оформлением сайта и уже знакомыми действующими лицами. Вэлкам к нам снова!
Не стоит забывать про такую особенность ГФШ, как вайпы. Драма на форумах после каждого вайпа доставляет. Если админы сервера являют собой сорт особо наглых ЕРЖ, то для увеличения популярности доната сервер может специально вайпаться с периодичностью от 0,5 до 1,5 лет, оправдывая эти события «сменой движка» сервера, несовместимостью формата баз и подобными гнилыми отмазками. А порой создают годную драму и простые небольшие откаты, особенно если только что был зафармлен так обожаемый локальными задротами Баюм.
Процесс зарабатывания денег админами ГФШ заключается в донате. Колокейшн игрового сервера, хостинг сайта и поддержка сервера (в том числе цельнотянутые апдейты) не бесплатны. Да и админы тоже не святым духом питаются. А поскольку использовать клиент в коммерческих целях нельзя, админы ГФШ стали называть свою деятельность донатом. Дескать, «вы нам жертвуете деньги на поддержание работы сервера, а мы вас за это „благодарим“ — даем Мегабонус™» (тип и количество бонусов указываются в форме при внесении средств). Хотя находятся личности, готовые задонатить бесполезную шапочку и таких личностей довольно таки много. Так же часто продаются свитки бафов и хилки для ленивых, которые не качают вторые окна. Иногда продаются вещи, как бы не влияющие на игровой процесс — то же самое, что и в магазинах, только за валюту сервера и чуть подороже.
Как правило, чтобы заработать много денег, донатом разрешается приобретать такие вещи, которые достать игровым путем практически нереально или же надо задротить не менее 25 часов 8 дней в неделю. Например, чтобы заточить какую-либо вещь на +15, необходимо переломать около 145 таких вещей. В результате можно так и не заточить, если вам, конечно, не светит с небес звезда корейского рандома. При этом нужно помнить, что для фарма игровой валюты хотя бы на одну вещь иногда уходят месяцы.
На некоторых ГФШ за донат продается самое ценное и дорогое — эпическая бижутерия. Так как на большинстве фришек в ГМ шопе эпик купить нельзя (слава яйцам), то за донаторскую валюту оная бижа приобретается втихую у других игроков или у администрации (так называемый «неофициальный ГМ шоп»). Один такой «неофициальный» брюлик может стоить от 10 тысяч рублей и выше. Впрочем, на серверах руоффа цена за наиболее ходовой эпик может измеряться в тысячах вечнозеленых, причем надо ещё знать, к кому и с какого черного хода подкатить — кому попало и просто так не продадут, ибо сливать налево эпик, заработанный потом и соплями десятков (а то и сотен) задротов, — большое западло. Чтобы приобрести что-то у администрации сервера, тоже нужно суметь правильно подъехать — существуют разные товарищи, считающие долгом договориться с админом о покупке чего нибудь и выложить скрины на форум. Последующая драма доставляет всем обитателям сервера, но до тех пор, пока тему не удалят. Хотя дальше воплей обиженных нищебродов на форуме дело не идет — объявляются новые желающие что-то купить, и таки покупают! Ну а далее админы забивают на сервер и попивают пивко дома в уюте и с девочкой в обнимку, посмеиваясь над богатыми дурачками.
Конечно, самое вкусное — открытие нового ГФШ сервера. Такие события происходят минимум раз в неделю, поэтому поучаствовать в них может любой желающий. Обычно происходит это так: в стартовых локациях появляется N задротов и начинают ЛЮТО и БЕШЕНО выносить любую живность, в том числе и друг друга. Чем лучше рекламировался сервер — тем больше задротов и тем больше масштабы побоища. В тот же момент начинаются такие явления как ДДОС-атаки на сервер, дичайший донат и массовое нытье школьников «ниачем сервак, гавно полнае!!11» после того, как их слили. Есть задротская примета — если стартовый онлайн в течение первого часа достиг 1000 человек — то сервер проживет как минимум полгода и на нем будет много живых людей. Если нет — можно искать следующий. Если отвлечься от нагибания мобов и просто понаблюдать за этим хаосом, то можно словить массу лулзов.
При всем при этом у ГФШ есть пара-тройка существенных плюсов, из-за которых многие люди по-прежнему выбирают-таки фришарды при всей их ебанутости и наличии серверов, где "официально, бесплатно, по-русски"™.
Первый — это рейты. Дело в том, что на оффе стоит номинальный рейт игры, поэтому чтобы вкачать себе чара хотя бы до 85 потребуются недели непрерывного и унылого фарма. Это не считая квестов на профы, которые по сути обязательны. В список обязательных входит квест на сабкласс, по которому требуется нанести удар Баюму (эпик-боссу), респ коего составляет 5 дней, и живет он обычно недолго, не говоря уже о том что простому смертному туда просто не попасть (задроты из топ альянсов сливают на подходах все живое). И альтернатива с покраской 30 тряпок спасает мало, так как шанс покраски сравним с шансом увидеть НЛО. Рейты так же относятся и к дропу/спойлу. Так, чтобы сделать оружие хотя бы S-грейда, нам потребуется 40000 итемов первого уровня, которые спойлятся в лучшем случае по 3, а в худшем с шансом 1/9000. Еще потребуется рецепт, который дается по квесту, по которму надо убить 100500 мобов, ну и гемы, которые в итоге добываются многодневным гриндом. Теперь самое веселое — даже, если вы, получив вывих челюсти и выпрямление извилин мозга, собрали требуемое барахло, шанс скрафтить будет всего 60%. Если тебе не повезет, то все нафармленое добро накроется пиздой. Вдумайтесь еще раз. Все. Сразу. Целиком. Пиздой. Без возврата. Фришарды решают эту проблему гмшопами и повышением рейтов (х10/х50/х9000/х100500 и т. д.). Игра становится на порядок проще, и требует гораздо меньшего задротства. Но это, конечно, уже совсем не ТруЪ.
Второй плюс — это баферы с увеличенным временем и баночки на ману. Чтобы приемлемо набафать себе основу вам нужно либо завести 5 твинков и вкачать их до 76+, хотя в новых хрониках можно обойтись и одним твинком баффера, вкачать ему 85 и переродить в "Заклинателя Иса", либо каждые полчаса платить денежки доброму бафферу в городе, либо попасть в нормальный клан. Все три пункта имеют очевидные фатальные недостатки, но на большинстве фришек стоят специальные NPC, которые дадут вкусить всей прелести фуллбаффа совершенно бесплатно. Кроме прочего, даже рапсодии будут не те жалкие секунды, а все 20, 60 минут, или на сколько админ расщедрится. Так же дело обстоит и с маной. На оффе банок на ману нет, а регенится она крайне медленно. Конечно для воина это практически не проблема, он обойдется и простыми атаками. Но вот маги каждые 10 минут в отсутствие хербов и каждые 5 при их наличии садятся на пол минут на десять регенить ману. Так что остается два пути: либо заводить твинка «батарейку», который будет регенить мп, либо брать на кач другого сопартийца «батарейку» и делить с ним опыт и лут. На ГФШ банки на ману продаются в ГМшопе и стоят копейки.
А третий плюс — разнообразие хроник, патчей и версий. На оффе всегда стоят самые последние версии оных, кои многим задротам не нравятся, не признаются, уже не торт и вообще фейл. Немалая толика игроков считает самыми удачным патчем шестой по счету — "Interlude", на которых уже появились некоторые вкусности «новых времен», но сохранилась атмосфера "C4" и ФГМ корейцев еще не полностью убил игру. Задроты-олдфаги играют так же на "C4", впрочем ввиду малочисленности таковых, ими можно пренебречь.
Зимой 2008го года компания «Иннова» открыла "Официальный Русский Сервер™". Официальный — потому что было подписано соглашение с корейцами, все серьезно. Однако сервер для русских сильно отличается от «обычного» оффа:
ВНЕЗАПНО, осенью 2011 года всплыла информация о том, что вездесущая неунывающая компания «Иннова» договорилась с корейцами о попиле бизнеса в европейском регионе. В результате, официальный придворный локализатор NCwest был послан обратно в солнечный Пиндостан, а европейские серверы отныне будет создавать, обслуживать и продвигать команда Саркисяна. Впрочем, существующий сервер Naia удален не будет, но будет перевезен территориально в Америку, правда с сохранением на первое время европейской настройки часового пояса. Доподлинно неизвестно, какие силы использовали стороны для принятия такого решения, но есть мнение, что таковым стало слово «бабло»: не смотря на все приведенное выше, бизнес на руоффе идет хорошо и весело: одних серверов на руоффе 14, столько же как у NCwest было в лучшие годы (эдак 07-08 год).
Тем временем, Иннова не стоит на месте. Хотя европейский сайт в целом не изменился по сравнению с тизером, Иннова успешно подняла два сервера. Один из них полупустой (на что на форуме регулярно жалуются), второй перенаселенный (на что на форуме жалуются не менее часто, лол). По большей части коммунити серверов состоит из былинных олдфагов восточно-европейских корней (поляки, чехи, болгары и т. д.), которые для этого ушли с американских серверов. В целом игроки довольны качеством серверов Инновы, а особенно их радует система защиты «Фрост» и очень бодрая реакция саппорта на жалобы о ботах.
Некоторое время после анонса в фэндоме шел вялый срач, надо ли пойти нагнуть фрицев и гарсонов или и так хорошо. Впрочем, небольшой десант в количестве примерно одного-двух кланов высажен был. Поиграв примерно месяц, большинство вернулось к своим старым персонажам на офф/руофф, а небольшой активный остаток потихоньку встроился в буржуйские кланы интернационального типа. В целом, ввиду отсутствия стабильного коммунити, особого интереса для русскоязычного игрока эти серверы не представляют.
С введением новых апдейтов на руоффе, ввиду некоторых особенностей настройки и похуизма саппорта, открылись способы невозбранного причинения анальной боли весьма внушительному проценту онлайна сервера. Несмотря на свою громоздкость, по количеству высираемых народонаселением кирпичей, ненависти и лулзов приведенные здесь способы оставляют далеко позади все остальные.
Недалеко от города<del>-героя</del> Гирана есть локация «Поля Безмолвия», там водится замечательный моб «Измененный Макрониан» c огромным количеством хит-поинтов и массовым оглушением на три метра вокруг себя.
ТТХ: 84 уровень, х4 хп, сопротивление стрелам, усиленная физическая защита.
Указанных выше мобов можно невозбранно водить в Гиран (где средний уровень игроков не превышает 48-50) и следить за тем, как они косят сидящих там торгашей-твинков и «героев», имевших неосторожность напасть на наших питомцев. При этом мобов можно лечить, что вызовет волну негодования и ненависти в ваш адрес со стороны школоты, которая пришла в этот мир чтобы очистить его от зла, но начать решила с очистки Гирана от крокодилов. Сагрив на себя моба, можно подвести его к центру какой-нибудь кучки торгашей и бросить на него любой нубский дебафф, дебафф конечно же не навредит мобу, но повышается вероятность того, что моб топнет ногой, раскидывая вокруг себя оглушающую атаку, которая на персонажах 48-50 уровней в 90% случаев оканчивается критом с выпилом всех кто не спрятался. Если вы — танк, то сможете пресекать попытки вывести моба из города. Если бафер — то бафайте мобам всё, что можете бафнуть на полпути в город. Моб бегает чуть быстрее, чем улитка, поэтому тащить его в город мучительно долго. Впрочем ради сытного обеда можно и потерпеть.
С введением обновления Freya данная процедура выпиливания конкурентов-твинков из Гирана упрощается — неподалеку от Катакомб Отступников находится моб Берсерк Ящеров Тантаар (ТТХ: Уровень 84, HP 4039, MP 1812, усиленная физ. и маг. атака, усиленное сопротивление ко всему чему только можно). Вести его до города дальше, но и бегает он побыстрее, а с учетом того что моб агрессивный/социальный — задача сводится только к периодическому переагриванию его на себя при попытках героев вывести его из города.
Some hints:
Широко распространен способ троллинга на NPC — встать рядом с NPC впритык так, чтобы было невозможно выбрать его мышью с любого ракурса камеры. Однако работает только на махровых нубах и тупой школоте. Ибо для обхода этого способа достаточно заюзать команды чата /target %npc_name%, /attack. Из-за того, что все больше нубских чаров представляют собой рероллы после банов/прозрений/другое, эффективность этого метода троллинга тем меньше, чем больше прошло времени с момента запуска сервера. Тем не менее даже на таких древних серверах как Cadmus и Blackbird при благоприятном стечении обстоятельств способен принести сотни лулзов. Но за это могут и забанить — правилами игры запрещено перекрывать проходы и неписей.
К сожалению данный трюк был давно пофикcен.
Lineage 2 — это первая по популярности MMO среди школьников, которые предпочитают играть на бесплатных серверах и составляют около 95% их населения. Школьника легко отличить по:
Отдельно стоит отметить способ общения фришардной школоты — специфический транслит, который порой весьма доставляет. Самые известные примеры:
Также данная категория отличается не установленным с рождения моском, поэтому обладает несдержанностью в своих желаниях и неумением их выражать. Также славятся далеко за пределами линейки терминальными стадиями ФГМ. На практике поцыэнт набигает примерно вот так:
Но иногда школьники действительно нагибают, правда делают это вчетвером как минимум и обязательно под фулбафом . Притом объектами нагиба чаще всего становятся мирно качающиеся задроты-одиночки. Процесс такого нагиба является прямой отсылкой к гоп-стопу:
Nuff Said. По одиночке каждый такой школьник безобиден и пуглив. Но стоит им собраться стайкой… Вам ничего это не напоминает?
Поциенты также отличались маниакальной бомбардировкой различных игрожуров письмами типа: «Почему вы все время пишите про ВоВ!?!?! А как же Линейка?!?!?!». Цимес заключался в попытках игрожуров как можно вежливей объяснить отличие MMORPG № 1 в мире от говнофришардов в этой стране.
DanielDefo, он же "DD", "Defo", "Дыфо" и прочее. Никнейм обыгрывает название архетипа Damage Dealer, специализирующегося на выписывании пиздюлей. В миру — Рогожкин Игорь Валерьевич, сын экс-мэра городка Бузулук, Рогожкина Валерия Анатольевича, который ныне пребывает в чине мэра города Бузулук. Nuff said. Люто ненавидит всех пикаперов, потому что, есть мнение, один из оных увел у него жену.
Патентованный донатор в вакууме. Специализация — сервер Cadmus руоффа, а до запуска руоффа — сервер Teon еврооффа. Также обеспечил безбедное существование десятку других игрушек. Браузерки is fine too. С большим отрывом по этой дисциплине опережает основных конкурентов. Своего рода Абрамович в мире онлайн-игр. Одно из наиболее успешных приобретений произошло в марте 2011 года, когда поциент купил на отцовские 20 тысяч у.е. дуалы +16 и кое-что по мелочи. ИЧСХ, после установки очередного обновления дуалы стали не торт. Это, однако, не помешало ему взять 2 геройства, убивая школьников 85х лвлов своим 95ым. На третий месяц ВНЕЗАПНО объявил, что ему нет смысла брать геройство, ибо школьники уже 95+, и вовсю сливают его на «олимпиаде». Ввиду размаха, среди жалких завистников ходят слухи, что на деньги, которые Игорь Валерьевич потратил на Lineage 2 <del>из бюджета города</del> с папиной кредитки, в городе Бузулук можно было бы построить десять больниц, двадцать школ, тридцать детских садов или разбить два парка. А если взять все онлайн-игры, которые попадали в область интересов нашего поцыэнта, то рядом можно построить новый Бузулук, а то и Оренбург.
После обретения популярности в фэндоме запилил себе stand alone блог с форумом. Впрочем, в выборе хостинга поциент проявил себя как истинный жлоб, сэкономив по мелочи. В результате 1-2 раза в год сайт выпадает из интернета на некоторое время в результате DDOS'а от благодарных читателей. Чтобы счетчики посещений показывали менее фейловые значения, начал выкладывать сиськи в духе Тёмы и раздавать подобие штанов в духе Дмитрия Юрьевича Гоблоида. Самого Гоблина считает кумиром и всячески копирует. Интересно, что по классификации Гоблина сабж является самым обыкновенным малолетним долбоебом, да еще позорно откосившим от армии. Поэтому свой флюдорос пытается достаточно очевидно скрывать. Также дрочит на Кургиняна и Беркема, при этом превознося культ потреблядства, тем самым приближая мир к экстерминатусу.
Открыл ГФШ х30 под названием Teon с <del>блэджеком и шлюхами</del> толпами малолетних фанбоев-школьников. Учитывая лютую ненависть сабжа к этим самым школьникам, последнее более чем доставляет. После создал еще несколько схожих проектов с ебанутыми рейтами типа х20, х30. Но, как ни странно, сам Дефо нисколько не шарит в экономике фришек, их жизни и развитии, так как всю свою бесполезную жизнь проиграл на ГГФШ.
В результате все его проекты потерпели кромешный fail из-за внутриигровых багов, даунов в техподдержке (о чем многократно заявляли сами игроки) и пр. Но сам Дефо fail никогда не признает, ибо ЧСВ возвышенно до жопы. Постоянно пугает общественность обещаниями сотен новых проектов под своим брэндом™, например, интернет радио от Dыfo. Но так или иначе, все проекты находятся на стадии пердения в муку, что характерно.
Любит строчить псевдофилософские высеры на тему взаимоотношения полов, своих потуг на игровом фронте и просто за жизнь. На фоне ФГМ и тотальной безграмотности автора, читают эти портянки только особо упоротые хомяки. Невозбранно пиздит контент с Лепры, за что, вероятно, будет когда-нибудь слит. Сам ведет себя там как редкий школьник, карму поднимает только за счет ответных плюсиков. Был неоднократно опущен на гохе местными троллями (например). Также пациент болен ПГМ, что неимоверно доставляет.
Also, задроты из WOW'а отмечают некоторое сходство между сабжем и локальным донатором Ревенантом, влившем сотни нефти в ачивы, прогресс и прочую мишуру. И хотя доказательств нет, сомнения таки есть.
Squeez (sq, весло с валором), олдфаг, он же Александр Розов — сферический задрот в вакуме, автор ряда мувиков, в которых всех нагибает под музыку Disturbed, вызывая бурления говн со стороны противников. В отличие от Дефо, всего, чего в игре можно было добиться, добился без вложения денежных средств, чем до сих пор вызывает уважение школоты и задротов, кто о нем еще помнит. Sq, пока активно гнул нонфакторов и прочих заек, невероятно быстро прокачивался до максимальных уровней того или иного обновления, что способствовало попыткам забанить его, накатав петишку в саппорт.
Впрочем, данный поциент уже давно не торт. После потери геройства, что случилось не первый год тому назад, ВНЕЗАПНО потерял интерес к PvP. Теперь его онлайн чуть более, чем полностью состоит из половой ебли со столбом . Продавать чара, вроде бы, не планирует.
Андрей Пономаренко, житель Украины, во времена первых трех-четырех хроник был общепризнанным пвп-гуру и альфа-самцом всего белого расового Lineage 2. На момент прекращения игры счетчик пвп-каунта зашкаливал за 8500, что на тот момент было раза в три больше любого другого ногебатора на всех западных офф-серверах.
Однако печально известен вне ММО-комьюнити по другой причине. 19 января 2007 года выпилил IRL своего противника по игре с ником Сверх (Александр Блескин, студент старшего курса МИФИ). У которого, помимо прочих смягчающих обстоятельств, была сломана рука до эпического "pvp uJlu 3accaJl". Так что в данной ситуации DVP был читером, а победить читерством — это не круто. Это не первая и не последняя разборка в реале из-за игры, а лишь только самая распиаренная. В течение пары-тройки лет после описываемых тут событий большинство форумов по сабжу и MMO-играх вообще содержало статью о DVP и его плохом примере, который он подал современной молодежи. Сейчас, за давностью лет, помнят об этом только олдфаги и всякие истерички.
Случилась эта история на совместной попойке с сокланами в баре.
Причина столь неблагоразумного поступка кроется в человеке, оставшемся не у дел. Игрок, известный под ником Штай, очень не тонко троллил ДВП в игре и на форуме, неблагоприятно отзываясь о половой ориентации и коэффициенте интеллекта последнего. Собственно, обычное дело для интернетов. Но однажды данный товарищ во всеуслышание вознамерился совершить множественный акт половой любви не только с dvp и его женой, но и с их малолетней дочерью, особо цинично подобное смаковал и описывал в деталях на форуме. Не надо быть Вангой, чтобы предсказать результат и действия огорченного отца. Штай получает неилюзорных пиздюлей и идет умывать нос. Все, конфликт вроде бы справедливо окончен. Но внезапно появляется Блескин и начинает объяснять пьяному ДВП, который к слову раза в три больше Блескина по комплекции, что он неправ и вообще хохол. После встречи с невиртуальным кулаком Блескин упал, ударился головой о бордюр и сломал основание черепа (по другой версии после того, как он упал, его начал избивать ногами dvp), что и повлекло летальный исход. В результате — суд и приговор к восьмилетнему сроку заключения.
Итог: не выиграл никто. Белескин стал героем, ДВП уехал на восемь лет тренировать свое очко в места не столь отдаленные, а общественность теперь полагает, что во всем виноват интернет и жестокие игры.
Очень подробно о самом DVP, о произошедшем с ним и о его судьбе со слов очевидцев можно почитать здесь.
Алсо, ДВП — отличный способ троллить задротов с гохи, особенно считающих себя олдфагами.
update: 11.12.14 dvp закончил все квесты в ИК-1. Видео смены локации:
update2: Ныне здравствует на свободе, открыл свою группу Вконтактике где пытается стримить всякую поеботу и клянчить денег у своих преданных фанатов. Ознакомиться можно тут
Глад Валера Валакас. Широко известный в узких кругах тролль, вызвавший массовое бурление говн среди множества задротов, а в особенности, среди школоты и гладов-ногибателей. Прославился прежде всего своими видео-гайдами по надеванию комбо-сетов.
Суть сводилась к тому, что после некоторого совершенно бредового ритуала, надевался шмот из разных сетов, который в принципе не мог ничего толкового дать, но на выходе получались безумно высокие характеристики. Масла в огонь подливала фраза о том, что только истинный гладиатор может использовать такой сет, а все у кого не вышло — глады-идиоты. Зачастую после просмотра такого ролика наивный задрот бросался собирать части для вожделенного комбо-сета, но в итоге его само собой ждало разочарование и осознание того, что он — глад-идиот. Ибо нехуй.
Разгадка же, по самой популярной версии, крылась в банальной кривоте серва, дававшей широкий простор для взлома. Так же он создал локальный мем: «глад — бог, тх — лох», который впрочем уже гораздо менее известен. Обзавелся даже своим сайтом gladvalakaspwnz.com и множеством фанбоев, троллей и хейтеров. Собственно, гайды валакаса во множестве валяются на ютубе, вот лишь самые популярные: , .
Все же для своего времени игра была ого-го. Невиданная ранее графика в MMORPG, простой и понятный игровой процесс, никаких условностей и предустановок сверху (типа «орки ненавидят хуманов» из ВоВа), никаких ограничений на ПвП или задротство. При этом игровой мир был очень недружественный к игроку: за смерть −4% опыта и шанс дропнуть какую-нибудь вещь (даже надетую), выпавший из моба целый предмет — радость на неделю, а спеллбуки (книги на изучение заклинаний) выбивали, бывало, только на клановых мероприятиях. Баффов было достаточно мало и они разгоняли лишь немного. Такая атмосфера тотального задротства вызвала бешеную популярность в Корее, Китае, Японии.
Однако по мере того, как стали выходить новые игры, не требующие от пользователя тотального задротства, даже корейцы постепенно стали посылать линейку к хуям. В результате пик популярности Л2 пришелся на C2 (именно С2, а не СТ2 как ты мог подумать), а на Западе — на С4 (именно в начале С4 по времени схлопнулись несколько значимых™ фришек по всему миру). В России же… впрочем, у нас в неё пока ещё играют.
Ричард Гэрриотт, известный по Ultima Online, принимал участие в разработке "Lineage 2" вплоть до четвёртых хроник.
Именно под его влиянием во многих городах царит классическая атмосфера средневекового фэнтези, а замки, руины, леса и поля похожи на замки, руины, леса и поля, а не на что-то другое, увиденное укуренными опием азиатами. Однако вскоре этому пришёл конец, и корейцы выпилили его из состава разработчиков. После этого игра начала покрываться ангстом и превращаться в казуальную ММО, коей сейчас и является. Вот несколько отличий после его ухода:
После того, как Гэрриот и примкнувшие к нему неразумные товарищи были выкинуты на мороз, и все имеющие наработки были использованы в виде "Chronicle 5", NCsoft объявили о начале новой вехи во вселенной Lineage 2. Новое название «второй саги» — "The Chaotic Throne" — пришлось игрокам по нраву, а сами изменения были в целом типичные — больше фарма для бога фарма, ну ты понел. Тащем-то, через 2-3 года игроки к этому вполне привыкли, некоторым даже стало нравиться. Но корейцы в свете падающей стремительным домкратом популярности, снова затянувшись плотным косячком, придумали очередное прорывное и прогрессивное обновление «Goddess of Destruction», которое должно было полностью преобразить игру. Рассмотрим это подробнее.
По сюжету богиня разрушения Шилен пробуждается и, дабы отомстить всей остальной боготе , хочет всех-всех убить. В связи с этим в катакомбах происходит что-то непонятное, и вход в них запрещен. Однако, в развалинах Говорящего острова ВНЕЗАПНО обнаружили реликвии эпохи гигантов, что дает возможность только действительно умелым и храбрым воинам, доказавшим свое умение и храбрость достижением 85 уровня и прохождением специального квеста, переродиться на качественно новом уровне, приобретая еще более гигантские умелость и храбрость. В целях противостояния гнусным планам Шилен, все расы покинули родные деревни, дабы прокачать силы и средства, перед надвигающимся катаклизмом… Но постойте, где-то мы это уже видели.
Что обещали
Что получилось
Подводя итог, можно определить вектор развития Lineage 2 в последнее время. Это постепенное и тотальное сокращение хардкора в олдфажном понимании, искоренение равенства возможностей в угоду ИМ (магазину за бабло), введение очень выгодных по выхлопу инстансов для игроков без избытка времени, унификация системы классов к типовой для MMORPG «дд — рейндж дд — танки — хилы» (введение новой расы отлично вписывается в эту систему), переработка большого количества ненужных низкоуровневых локаций в нечто более полезное (на момент введения переработки), введение новых грейдов шмота «крутого» наркоманского вида для состоятельных парней. Короче говоря, тотальное оказуаливание и переточка игры под F2P-систему со всеми вытекающими.
А разгадка одна — игре 13 лет… Такие дела.
Когда бурления говн относительно «уродования старой доброй ладвы» после выхода очередного обновления в рамках серии «Goddess of Destriction» достигли своего апогея, руководством NCsoft было принято решение о запуске параллельного проекта «Lineage II Classic». В нем, по замыслу, должен быть восстановлен и сохранен дух старой школы, где посоны живут своим кланом, врагами, и ебут чужие замки в кристалл, ну ты понел. По сути игра откатывается на самую первую версию «Prelude» (еще "до" хроник) с выпилом КЕМ 95% всего последующего контента, оставив лишь фиксы самых упоротых багов. Игрокам предлагается вновь пройти все хроники Lineage 2 с самого начала, причем веселые разработчики клятвенно заверили, что развитие нового проекта пойдет другим путем, поэтому ничего эдакого, подобного многострадальному «GoD», в L2C не предвидится. Пока.
Официально проект был запущен в Корее в мае 2014 года, когда открылись три сервера L2C. И, действительно, игра была очень похожа на Prelude, хотя бы и с современной механикой скиллов и на современном же клиенте игры самой последней версии. Так что купить компьютер среднего ценового сегмента с SSD все же придется, а большего этой игре и не требуется.
На протяжение всего периода «GoD» в отечественном комьюнити вопрос относительно запуска официальных серверов со старыми хрониками ставился особенно часто и остро. Если раньше подобные темы оставались без ответа, поскольку лицензионное соглашение между NCsoft и Инновой не позволяло запустить в России подобное, то с запуском L2 Classic в Корее наш локализатор, учуяв запах денег, достаточно быстро подсуетился и договорился с кем надо. И, какая неожиданность, через пару месяцев после легких намеков о «заинтересованности» Инновы в L2 Classic появился вполне официальный анонс о запуске аналогичного проекта в России.
Релиз для купивших предзаказ состоялся 18 ноября 2014, как и было обещано. Игроки, как водится в данных кругах, устроили марафон 24/7, и к концу недели многие уже были под 30 лвл. Как раз в это время, 25 ноября, Иннова открыла сервера для всех желающих. Однако, существенного наплыва не произошло, ибо, кто хотел, купил предзаказ и играл с 18го. Что удивительно для такой компании как Иннова, запуск проекта прошел без заметных фейлов, в течение всей недели предзаказа особенных глюков замечено не было. После общего старта по каким-то причинам по вечерам падала вся сеть Инновы, включая сайт и форум. В этот раз компания, видя результаты всех падений, расщедрилась на небольшой откат серверов до начала падений и даже добровольно раздала игрокам некую компенсацию в виде 2 дней подписки.
Отдельно следует остановиться на таком явлении как сервер Gran Kain. Дело в том, что ранее упомянутый DanielDefo на своем форуме люто форсил GK исключительно как «сервер № 1». Чуть позже группа наиболее известных в фендоме топ-кланов, посовещавшись, решила врываться именно туда, о чем на гоху был заслан соответствующий пресс-релиз. Результат превзошел все ожидания: GK моментально был забит под завязку. На форумы полились ведра говна в адрес инновы. Дети плакали, но не прекращали долбиться в экран выбора сервера, так как очереди в клиенте не предусмотрено технически лол. В самой же игре бездельно простаивали толпы АФКшников (зайти в игру можно только глубокой ночью), наличествовали табуны ботов и сопутствующие явления. Позже иннова решила побанить немного народу за софт типа сниффера L2on и поднять лимит на серверах на 500 слотов. Текущий лимит — 6500. Продолжалось же это мракобесие аккурат до 18 декабря, когда у всех закончились месячные предзаказы, в результате чего онлайн в вечерний «прайм-тайм» сразу рухнул на 1000. Впрочем, через неделю, 25го числа, когда стартовый месяц подписки закончился и у забывших купить предзаказ, онлайн просел еще примерно на 500—700. Вечерний онлайн на GK тогда составлял какие-то «жалкие» 5000. Впрочем, это не помешало особо отмороженным игрокам с GK взять вторую профессию через 18 дней после запуска.
Если взять «Lineage 2 Prima Guide» и сравнить с L2 Classic, то основные различия будут в полностью измененном дропе и другой механике скиллов. Так, если в целом дроп был существенно перераспределен, что особенно ярко выражено в случае спеллбуков, то спойл полностью переработали. Количество адены с мобов уменьшено приблизительно в 5-10 раз в зависимости от места и объекта фарма. Шанс выспойлить что-то также существенно понижен. Механика многих аспектов игры используется современная. Из самого заметного — Cancel у магов, действие HoT/DoT скиллов, расчет прохождения дебаффов, система «атрибутов», система тату и даже статы оружия.
В то же время у некоторых других аспектов механика приведена в соответствие со старыми хрониками. Например, бафф «вампирик» шансовый как встарь, кости для «шипа» Некра только дропом или в магазине за 320 аден, урон автоатаки лучников не зависит от расстояния, ассортимент магазинов соответствует тем временам, аукциона тоже нет. Отдельно следует упомянуть такие милые вещички старых времен как дроп с перcонажа в случае смерти от NPC (субъективно шанс выше) и фиксированный штраф за смерть в размере 10% от текущего уровня, включая делевел. Вкупе с несколько имбанутым скиллом «стан» (на 9 секунд обездвиживает персонажа) у гномов и орков-шаманов можно повсеместно наблюдать такую веселуху как попытки раздеть отдельно или вдвоем качающихся персонажей, станя их под мобами или даже скидывая на них паровоз из мобов с последующим станом. Повторять, пока у целевых персонажей не закончится МР на отхил или НР, после чего можно собирать лут и идти продавать на рынок. Или даже попытаться впарить «за вознаграждение» обратно жертве гоп-стопа его же собственные вещи где-нибудь за треть цены — типа, проходил мимо, нашел. Эта милая игровая особенность вызвала на форумах обилие тем на десятки страниц и сотни постов о «несправедливости», «бездействии админов» с обещаниями «написать в Корею и рассказать всю правду» и т. п. С характерным итогом, лол.
Так же есть ряд оригинальных нововведений. Так, основные статы персонажа работают немного по-другому, также отличаются статы тотемов/лимитов у орков, эффект DoT-скиллов усилен как никогда, в магазине отсутствуют пет-соулшоты (что автоматически сужает «сферу применения» саммонеров до в основном PvE), каст слипа изменен (быстрее GoD, но медленнее старины, чего все равно недостаточно для эффективного использования), часть скиллов переосмыслена. Дополнительно в обновлении L2 Classic «Age of War» добавлен ряд совершенно новых скиллов и введена новая механика осад (которая во многом похожа на GoD, но с отличиями).
Как оно будет дальше — неизвестно. В Корее после постепенно падения на старте онлайн стабилизировался в районе 4,5к на «первом» сервере и 3-3,4к на остальных и пока ощутимо не спадает. У нас онлайн пока повыше (~5к на «первом» и 3,5-4к на прочих) и тоже существенно сам по себе не снижается. Но в май-июль средний онлайн в прайме уже 2-2.2к на «первом» и 1.6-1.8к на втором, что уже не есть гуд. После оказуалирование в виде эвентов с 1.5рейтами, халявные шмотки\бафы нубам, молодые задроты вкачивают 35-40 лвл изи, но далее делать нехуй, ибо 40+ существует полтора локаций для задротства где обычного смертного «ТОПы» сольют за 15секунд.
Как и прозревали немногочисленные ванги перед запуском «классика», градус хардкора L2 Classic оказался не по силам для большинства из наиболее шумных любителей «теплой-ламповой» L2. После запуска четырех серверов, один из них так и не смог пробить планку онлайна в 2500 игроков, что многие считают минимальной величиной для увлекательного геймплея. Суммарный же онлайн просел за полгода существования проекта с довольно внушительных 21000 до вполне тривиальных для "одного" сервера 5000. И тенденция к быстрому снижению, столь характерная для этой игры, не сулит ничего радостного. Увидев это положение, Иннова объявила о слиянии всех трех серверов, кроме Gran Kain, в один. Такие дела.
С другой стороны некоторые получили того чего ждали — суровую игру (хотя после последних патчей она уже не так беспощадна как при открытии, и скоростью прокачки и обилием дропа скорее напоминает времена С4) с простыми правилами, в которую они играли 5-8, а кое-кто и 12 лет назад. Ведь посуди сам, анон: на рынке ММО выходит много разных розовых соплей и казуальных RvRочек, а во что поиграть людям жаждущим хоть какого-то соревновательного духа в игре, выросших на Ultima Online и La2 первых хроник? Только La2 Classic же. Онлайн со старта игры упал примерно в 3 раза. Остались те кто и предполагал остаться с самого начала, школьники и казуалы в своей массе не выдержали трудностей игры и ожидаемо слились, остались олдфаги и ценители. А по мере развития\облегчения игры (ведь корейцы планируют развивать ее более-менее в русле старой доGoDовской La2, вплоть до High-Five, а дальше выдумать что-то альтернативное GoD'у) вернутся и многие представители ушедших категорий.
В конце 2015 года открылся европейский сервер lineage 2 classic. Инфа по его открытию была известна за несколько месяцев вперёд, старт пришёлся на 22-23 декабря 2015 г. Без лулзов не обошлось, причём это был всем лулзам ЛУЛЗ! Innova объявила старт сервера по предзаказам на 16:00 по центрально-европейскому времени (GMT+1), что соответствует 18:00 по Default City. В 16:00 (18:00 Мск) сервер оказался недоступен для игроков, зато на форуме инновы появилась тема со ссылкой на стрим, в котором на сервер запустили 1 GM'a женщину и она 2 часа троллила всех через twitch — она играла и комментировала свои эмоции в режиме online, а толпы игроков усирались в чате её канала в адрес инновы, GM'a женщины и всех-всех-всех. БОГИ ТРОЛЛИНГА, не иначе! Старт перенесли сначала на 18:00 по GMT+1, в это время шёл троллинг-стрим от Инновы, в 18:00 (GMT+1) стрим закончился, Иннове стало понятно, что сервер не запустится, на форум выложили новую тему, что старт будет в 20:00 по GMT+1 или 22:00 по Москве, потом ещё раз тоже самое, в итоге сервер запустился ночью. В результате чего не произошло одновременного громадного наплыва игроков и сервер не рухнул на старте. Как говорится «нет худа без добра».
Update от 05.2016
Кратко: люди пришли на сервер в ожидании ностальгии и ламповости, но их грёзы разбились о суровую реальность - это полумёртвый труп некогда популярной игры, из которой высасывают оставшиеся соки. Разработчики курят какую-то парашу и от этого их накрывает до полу коматозного состояния, в котором они рождают свои идеи, не совсем понятные простому игроку. Вместо того, чтобы улучшать игровую механику, удобство игры для игрока, правку косяков, которые ещё с С4 существуют, они вводят всякую хуету. Плюсом к этому идтёт задержка в обновлениях - прошло пол года, а когда поставят обнову неизвестно. На русских серверах обновления уже год не было. Плюсом к этому, обнова под каждый регион пилится своя и в итоге до 50% от всего контента не доходит до регионов (На Японии нету половины того, что есть в Корее).
+ система РМТ (Real Money Trading - торговля за реальные деньги). Игра на столько стара, что многие её знают вдоль и поперёк. За счёт этого не мало больных людей пытается заработать на ней. А как ещё можно назвать задрота с 10+ летним стажем, для которого игра стала смыслом жизни и он ишачит в ней по 8+ часов в сутки ради крохи денег? Это больной человек, которому пора лечится. Он больше ничего не умеет, кроме как играть в L2. Даже разнорабочий в любом российском областном центре зарабатывает больше, чем драйвер персонажа на евро-сервере, который живёт в(на) Украине. По разным оценкам, это 15-35 тыс. рублей. 15 тыс = 8 часовой рабочий день в стандартной группе. Всё что больше - это либо высокий класс игры, либо удлинённый рабочий день, вплоть до 16 часового. Для Украинца, на данный момент, это может быть и нормальные деньги, но для России - это не много. Однако не мало людей из России фармит что-то для европейцев. Из сарафанного радио анон слышал, что заработки колеблются в пределах 15-35 тыс. Зачем??? Анон в ахуе.
Именно фанатов игры на Евро сервере около 30%. И на старте и через пол года эта цифра примерна одна и та же. Остальные - горе бизнесмены, которые пытаются построить свой бизнес в игре. Видя всё это, обычные игроки, которые не зарабатывают на игре, просто уходят из проекта, т.к. все топ-локации заняты, качаться негде. ПВП с хорошо слаженными группами бизнесменов в 90% случае заканчивается победой фармеров над игроками. В общем, сервер в дерьме. Игра тоже в дерьме. Кто хочет поиграть ради "вспомнить, понастольгировать (или поанонировать - каждому своё)", лучше не начинайте. Потеряете зря время.
Максимальный онлайн сервера на момент середины мая составляет 740-780 человек (на старте было в 8 раз больше). Есть большая доля вероятности, что так будет довольно долго.
Если коротко, то игру на Русских серверах превратили в бизнес-проект и ... НЕ ИННОВА !!! ( Оо ), а сами игроки. Достаточно заглянуть на Goha.ru в раздел рекрутинга российского сервера - , как сразу видишь темы типа "Const-party 10+ часов ищет!" или "Ищем БД or на нашего, онлайн 8+" Вдумайся, читатель, 8+ часов!!! Стандартный рабочий день. Иногда проскакивают темы "Сяду на чара, онлайн 12 часов". Ясен пень, что люди тратят столько времени на игру не просто так. Они все сидят на зар.плате. Только вот з/п там не большая. Кто же такие эти работяги L2? Обычные задроты, которые ничего не умеют, кроме как играть в игру. И пытаются заработать на своё жалкое существование. Зар.плата от 15 тыс. и выше (некоторые снимают суммы в 50+ тысяч рублей). Зависит от класса игры и потраченного времени.
Эти драйверы качают персонажей за деньги в составе групп таких же, как они. Персонажи часто записаны на party-leader'e. Он им платит зар.плату.
Кто же такой их работодатель? Такой же задрот игры lineage 2, но с деньгами. Он аккумулирует всю ресурсы, что приносят его рабочие, продаёт это другим игрокам в игре, затем продаёт игровую валюту игрокам. Profit! ... ? Не такой уж и большой. Обычно выручки хватает на самообеспечение группы. Топовые группы и кланы работают в хороший +++. Но с течением времени выручка будет падать, потому как покупателей будет всё меньше - кому охота играть против бизнесменов? И в итоге 90% больных людей (задротов) сможет, наверное, только свести счёты с жизнью, потому что они больше ничего не умеют, только играть в lineage 2.
The end. | 683 |
Lineage II/Боссы | Lineage II/Боссы
Обычные боссы распределены более-менее равномерно по игровой карте. С них падает вполне себе годное оружие и шмот. Однако современная La2 (Gracia Plus и выше) является более казуальной игрой в сравнении со старыми добрыми хрониками. Собственно, шмот падает отлично, куски на него вообще как из рога изобилия, придумали даже нищебродскую версию без сэтовых бонусов, которая кому-то даже доставляет. Особенно нищеброский шмот помогает на самых нубских уровнях, ибо бонусов на них и так никаких особенно и нет, а отдается почти что задарма. Времени на РБ тратится прилично, а с введением виталити и «премиума» на руоффе даже тупо гриндом можно вкачаться существенно лучше чем на РБ. Итог простой — на РБ всем похуй.
Боссы, с которых есть вероятность получить «именную» бижутерию, накидывающую кошерные бонусы и хорошо повышающую статы. Для их убийства обычно собираются целыми кланами и альянсами, также за некоторых из них ведутся довольно-таки эпические сражения, что естественно является причиной для лютейшего баттхерта.
Алсо, легенда Линеечки гласит, что Шилен создала шесть драконов — по числу Богов, чтобы противостоять оным. Так что запасаемся попкорном и ждем, что следующие три обновы будут посвящены соответственно драконам Света, Тьмы и Воды.
Алсо, в последней обнове корейцы ввели падающие с небольшим шансом с драконов т. н. «драконические пушки», точнее их части, которые за кристаллы, ресурсы, эльсиум и самоцветы обмениваются на труЪ-ногебаторские пушки; обладатель оных, если исходить из статов, способен будет в одиночку вынести целый пак супостатов. Правда шанс дропа частей мизерный, а стоимость ресурсов для крафта такова, что создать их можно будет только если все игроки скинутся на подарок лидеру топ-клана на сервере (например для создания пушки Линдвиора 2 уровня одних R-гемов нужно 7000 штук).
Этими боссами может случайным образом стать каждый игрок. Ими они становятся с помощью одноименного оружия, которое может упасть с любого монстра. Получив это оружие, игрок становится анонимным нагибатором способным выпилить сотни обычных задротов. Боятся только даггеров, которые могут пробить мимо CP (Combat Points, а не то о чём все подумали) или вообще одним ударом оставить этого нагибатора с одним HP (Hit Points) и героев, вооруженных геройским оружием, удар которого может снять CP <del>чуть менее чем</del> полностью. | 684 |
Lingqiyan | Lingqiyan
lingqiyan ("Екатерина Чепкасова", 1981 года рождения, г. Пермь; никнейм читается, как "Лин Циянь") — истеричко женского пола (пруфы: раз и два) из джейрокерских и онемэшных коммьюнити ЖЖ. Траповатая внешность — результат очередного японского поп-ахтунга Гакта.
Впервые было замечено на диарее, где аццки флудило и, по слухам, взламывало дневники ненавистных ж-рокеров. Породило слово «официалки». Настойчиво пиарило свой всемирно известный сайт ongakuen.narod.ru (ныне 404) на народ.ру. Известность в ЖЖ получило в ходе былинного треда в коммьюнити mine ru_anime .
Знаменитому треду на ЖЖ предшествовал тред на диарее (да, это тоже оно), вследствие которого у Линг случился проблеск здравого смысла и оно затаилось, внезапно прекратив флудить. На данный момент — снова всплыло, надеясь, что за короткий срок ее пассажи все забыли.
Позднее Линг стало известно как Hiroki Hanegewa ヒロキ (Хироки, <del>ongakuen-hiroki </del>) и некоторое время бесилось как в ЖЖ, так и <del>на диарее</del>, и даже в википедии. | 685 |
Lingua latina non penis canina | Lingua latina non penis canina
Lingua latina non penis canina (правильный вариант — «Lingua latina non penis canis est») — средневековый мем готичных ботанов, которые, по тем временам, вместо компьютеров изучали латынь в обязательном порядке. Переводится как «латинский язык не хуй », означает неимоверную трудность изучения латыни и большую крутость её освоивших.
Большинство изучавших тогда латынь говорили на романских языках, которые произошли от народной версии латинского, используемой колхозниками из некоторых завоёванных римлянами европейских территорий. В связи с этим изучение латыни для них было примерно таким же трудом, как для современной школоты изучение расово верного церковного варианта старославянского языка без семок и жигуля. Впрочем, для тогдашней гопоты это было ещё труднее, ибо церковно-славянский не так сильно отличается от русского, как всякие там французские от латыни: в процессе развития языков в романских языках пропал падеж, появились артикли и вообще много чего поменялось. С германоязычными народами в их Оксфордах и Лондонах дела обстояли еще хуже.
Грамматически правильно употреблять в конце фразы слово est, так как базовый, необязательный, но желательный для соблюдения порядок слов в латыни SOV , но мало кто ставит. Правильно построенная фраза должна выглядеть так: "Lingua latina non penis canis est" (как вариант: «Lingua latina non verpa canina», с соблюдением рифмы и грамматических норм); но — hoc neminem copulat <del>est</del>.
С другой стороны, в афоризмах (всяких там «Вита бревис» и «Дура лекс») не ставить «est» традиционно не является ошибкой. Так что без «est» не только складно выходит, но и звучит как некая Истинa. Собственно говоря, в классической латыни краткость и чёткость формулировок считались большим достоинством, а грамматика допускала элизию "любого" члена предложения, который можно было выдрать из контекста, так что в реальной речи копулу римляне опускали чуть реже, чем всегда (как, собственно, и в русском, в отличие от большинства западноевропейских языков сохранившем присущую древним языкам флексию).
Кроме того, как замечают некоторые знатоки, латинское слово "penis" означает также и «хвост» (помимо, собственно, пениса), поэтому фразу можно перевести и как «латинский язык — не хвост собачий», что, безусловно, уже не так доставляет. Поэтому те же знатоки рекомендуют к употреблению слово "verpa", которое, кроме как МПХ, ничего другого не означает.
Невозбранно употребляется и в наше время студентами медицинских, юридических и прочих вузов, где жалкие огрызки латыни преподаются. Мем употребляет сам Артемий Лебедев:
этого рыбного текста]] многие шутники чего только не повписывали туда.
Все-таки, lingua latina non penis canina est.
Hoc verum est et aliquid verbum oppositum ne dicat mihi.
Варианты изречений, изучаемых на первых курсах мединститутов и медакадемий, передающий общий смысл русских фраз: | 686 |
Linkin Park | Linkin Park
Linkin Park ("LP", "Липкий Срак", "Линки", "Link in Park", от англ. "Lincoln Park", надм. "Парк ссылок") — мегапопулярный среди наиболее страдающей от гнетущей повседневности части человечества американский ВИА, воспевающий боль, отчаяние, ненависть и прочие подростковые проблемы. Знаменит своими текстами, полными криков, воплей и злости, а так же своей всесторонне безграничной продажностью.
В далёком 1996-м году два школьных приятеля Майк Шинода и Брэд Дэлсон решили создать свою группу. Обзвонив знакомых, быстро подыскали полноценный состав, закрылись в спальне и стали писать свои креативы. Разумеется, ради духовного удовлетворения трудиться никто не собирался, и посему ребята рассылали свои демки во все звукозаписывающие лейблы подряд, в надежде пристроить уже куда-нибудь свои голодные попки. Однако же, в ответ им лишь вежливо обещали перезвонить. Устав от этой творческой мастурбации, тогдашний вокалист Марк Уэйкфилд решил бросить эту безблагодатную затею и поискать кого-нибудь успешнее. За ним отправился и басист, уехав в тур со своим вторым проектом, но таки пообещал вернуться, так что партии бас-гитары вместо него прописывал штатный гитараст группы Бред Делсон. В отчаянии, неудачники начали поиски нового вокалиста, да так и не нашли бы, если бы какой-то дядька продюсер не дал им номер телефона некоего Честера Б. из Аризоны. На том конце им ответил очень удачно разосравшийся с участниками своей теперь уже бывшей группы паренёк, согласившийся перезаписать им их демку. Бросив празднование собственного дня рождения в полном одиночестве, Честер записал свой вокал на кассету и проиграл им его по телефону. И всё заверте... День спустя Честер уже стоял у них на пороге среди ещё нескольких кандидатов, след которых стремительно простыл, как только он начал петь. Говорят, уходя, один из них шепнул Майку, что он будет идиотом, если не возьмёт этого парня. Хотя Майк и сам уже понял, что очень скоро станет миллионером, а тут как раз и басист таки вернулся из своего турне. Итак, сменив название сначала на Hybrid Theory (Впоследствии — название первого и самого успешного альбома группы, ставшего аж бриллиантовым в США), а затем, во избежание срачей, на Lincoln Park, ну и позднее на Linkin Park по копирастическим соображениям, парни двинули <del>голой жопой на хуец</del> покорять музыкальный Олимп.
В детстве его угольную шахту бурил некий приятель на пару лет старше, чем сам Честер весьма гордится и не упускает случая об этом рассказать. Однако, длилось сие действо недолго, с 7 до 13 лет. Начиналось всё как невинная шалость, лёгкие прикосновения, поглаживания, затем его ещё маленькое очко стало подвергаться всяческим истязаниям. Петушка пиздили, унижали и принуждали, после чего он одиноко плакал в подушку в своей комнате. Опасаясь общественного порицания и очередных пиздюлей, малолетний хуесос не говорил ничего даже расспрашивавшим его пару раз копам, а весь бугурт изливался на ничего не подозревающих родных. Позднее обиженка эволюционировал в торчка-алкоголика и стал ебать людям мозг своими проблемами уже официально: однажды Беннингтон со своим друганом создали свою группу, и назвали её «Grey Daze». Помимо живительного иглоукалывания и бесконечного запоя всем, что горит, они иногда поигрывали очень годный пост-гранж. Этот самый Пост-Гранж давался им так хорошо, что денег на наркоту стало слишком много. Докатились же до записи двух полноценных альбомов и такой жизни ребятки только благодаря вокалу Честера, который хоть и не Эрик Адамс, но в свои 18 (!) лет голосом владел превосходно, выдавая очень мощного петуха во всевозможных забегаловках. Однако, устав от бесконечных трипов своих друзей, Честер ушёл из группы, отчего та несколько поломалась. Немногим после с ним связались какие-то люди и попросили переиграть их демку по телефону... ну а что было дальше дальше, дорогой читатель уже и сам догадался. И вот ему уже под 40, былой голос он проебал, а кричать уже не получается. Секрет железного здоровья маэстро состоит в том, что герой сердец юных поэтесс в молодости был не только профессиональным торчком, но и запойным алкашом. Ходят слухи, что во время первых выступлений с Linkin Park, дабы не калечить психологическое здоровье остальных участников группы, его возили в отдельном автобусе, где он бухал, облёвывался и ходил под себя. Более того, добухался он до того, что пришлось делать операцию на оба глаза, иначе сидел бы он сейчас на государственном содержании, слепой и голодный. Во время первых концертов, яростно прыгая и размахивая руками, "няшка Чеззи" не мог разглядеть даже первого ряда. В итоге всех это заебало и Шинода надоумил его слезть с иглы и бросить пить, после чего сабж открыл у себя третий глаз и стал пропагандировать добро и святость. Герой нашего времени, ёба.
А знамениты эти хлопцы, в первую очередь, как уже говорилось выше, своей продажностью. Дело в том, что изначально всё было не так уж плохо. На бумаге это был эдакий рэпкор, но ТОКА ШОБ ТАМ ЕЩЁ МНОГА КРИКОВ и насилия над ушами, ну вот. Тексты хоть и были ориентированы на известно какую аудиторию, но у группы был свой, почти оригинальный звук. Однако, сев на хуйцы братьев Уорнеров, держался этот звук всего лишь на первом альбоме, уже на второй пластинке звук был едва уловимо заменён на чуть более тягучий и лёгкий, что становится видно по демо-записям (20 баксов в год, если хотите платить за те же песни, только с началом подлиннее. Но преданным фанатам похуй, они же преданные). Тогда же основное большинство заядлых меломанов возложили на сабж воз несбыточных мечтаний, понадеявшись, что к третьему альбому Linkin Park станет тяжелее и перестанет мотать кулак на сопли. Прошло три года, а о содержании нового альбома, кроме названия «Minutes to Midnight», толком ничего неизвестно, как вдруг кто-то сливает в сеть якобы спизженный третий альбом, с совсем другим вокалом, МПХ на обложке и вообще какими-то левыми чуваками. Фанаты стали недоумевать, рыдать и бесконечно изливать своё говно во всевозможные формы комментирования. В итоге же выяснилось, что всех наебали, и альбом на самом деле принадлежит никому неизвестной группе Tribal Ink, которая ещё и на халяву попиарилась. После этого сперва в сеть утекла, а затем была сыграна в живую песня «Qwerty» (На видео справа), заставившая фанатов думать, что Линки стали тяжёлой музыкой и начали походить на Pantera. Тогда всё вроде бы успокоилось, но вышел сам Minutes to Midnight, где брутальные ветераны Nu-Metal'а стали гнусавить какую-то хуйню про мир во всём мире. Разумеется, такое положение дел не могло не выбить школьных омежек из состояния душевного равновесия, которым стало некуда изливать бесконечность своей жизненной обиды. Ведь их кумиры, дарившие им свои крики и вопли про боль и ненависть, слушая которые они чувствовали себя не униженными изгоями, а интеллектуальным меньшинством, оказывается на хую их вертели и хотят петь про доброе, вечное, светлое. Поэтому мамины критики стали с пеной у рта кричать, что сраный Линкин Парк скатился в сраное говно, на что малолетние эмочки, наоборот радовавшиеся мелодичным завываниям, стали доказывать, что сабж просто эволюционирует, а вы, мол, все аутисты. ЧСХ, обе стороны правы. Только вот Линки всего лишь делают то, что им говорит их новый продюсер Рик Рубин, а до всяких внутренних художников им и дела никакого нет, жрать-то хочется. Срачи кипели только до выхода следующего альбома, а там всем всё стало окончательно ясно.
Очередной былинный отказ случился в 2008-году, когда группа таки решила отойти от заебавших всех песенок про внутренние пиздострадания и выдать нечто оригинальное. Результатом сих творческих напряжений стал альбом «MMM…COOKIES — Sweet Hamster Like Jewels From America!», содержащий в себе шедевры вроде «Bubbles». В общем и целом, юмор там на уровне цветных коней, но история не о содержании альбома. Послушав сие творение, фанаты шутку поняли, но не оценили. Мамины корзинки стали возмущаться, мол, где брутальность, где сотонинские крики, хуле никто не поёт про боль внутри меня и тому подобное говно. И вот казалось бы, в кой-то веке сей продукт массового потребления затралел своего же потребителя, победа! Не тут-то было. В конце-концов Шинода, обиженный и обоссаный, выблевал в свой бложик официальное извинение, где этот анальный клоун оправдывался перед школьниками, что просто хотел пошутить и ему было дохуя смешно.
Таким образом, мы видим, как весь из себя пафосно-борцунский Linkin Park боится хоть малость не угодить своим ебанутым малолетним фанатам. Такой вот бизнес.
Дело в том, что все, АБСОЛЮТНО ВСЕ песни данного ВИА имеют одинаковую структуру. Кроме этого, во всех, АБСОЛЮТНО ВСЕХ песнях данного ВИА присутствуют слова «Pain», «Inside», «Myself» и, в особенности, слово «Lies», на тему которого вообще есть отдельные произведения. Со временем вышеозначенные слова стали встречаться всё реже, зато их место заняли «Lose», «Get» и «Deserve», которые так же теперь можно услышать если не в каждой первой песне, то в каждой полуторной точно. За это их не раз критиковали как вполне серьёзные музыкальные критики, так и всякие школьники на фоне их же постеров. Над разгадкой сего феномена боролись сотни умов долгие годы, ведь есть же и другие слова, блджад! Но нет, с упорством Эллочки-Людоедки они пихают их во все свои песни хотя бы по разу. Апогей маразма — рэп, который есть в 99% песен сабжа в огромных количествах, состоящий из понятно каких слов. Почему так? Почему бы не попробовать отойти от самокопирования? Ну хуй знает.
С инструментальной составляющей всё ещё печальнее. Практически любая их песня состоит из электронного вступления, за которым идёт простенький рифф. Затем идёт куплет, в котором остаются только бас и электроника, затем тот же самый простенький рифф, но уже со словами, затем снова куплет и припев, потом может идти связка, которая отличается от припева только словами или же незначительными изменениями в нотной прогрессии, хотя есть и крайне редкие исключения вроде «One Step Closer». Заканчивается всё слегка растянутым припевом. Никого не напоминает?
Отдельно стоит упомянуть об их гитарасте Брэде Делсоне. Точнее, о технике его игры — он не способен даже толком заглушить струны, что особенно слышно на живых выступлениях: в местах, где на студии слышно достаточно мощное рубилово приглушёнными квинтами, наш ловец жидоволн своими наушниками, без которых его никогда не видели даже остальные участники группы, с долбоебическим выражением лица либо не глушит струны вообще, либо заглушает так, что остаются только безнотные щелчки. Когда же в конце 2014 года ему пришлось слечь из-за болезни во время тура, внезапно выяснилось, что его гитарный техник играет в разы лучше. Так что приличное студийное звучание является исключительно заслугой звукорежиссёров.
Условно творчество сабжа — шесть студийных альбомов и туева хуча побочных типа EP LPU, покрытий и прочего — делится на несколько этапов:
До Meteora включительно. Миллионами мух признан эпик вином мировой мазафаки. Именно в этот период школьники всего мира обрели <del>мегавинрарные</del> навязшие в зубах One Step Closer, In The End, Faint и, конечно же, сопливую Numb. Помимо собственно альбомов, стоит также отметить EP Hybrid Theory 1999 года выпуска. Первые альбомы группы были признаны классическими и заиграны блатными аккордами всеми, кому не лень.
Minutes To Midnight. В милом сердцу эмо 2007 году группа сменяет продюссера и начинает кагбэ экспериментировать со звуком и выдавать не ню-метал, а нечто . Из песен практически полностью исчезает рэп и замещается новомодным инди-роком, который упоротые Линкины гордо окрестили классическим хардом. Nuff said. Отмечен не менее навязшими в зубах хитами вроде Given Up, What I've Done и New Divide, который был выпущен отдельным синглом в 2009 году. С этого момента группа начала строгать песни специально для саундтрека к киносаге «Трансформеры», разбавляя их откровенным проходняком, чтобы получались хоть какие-нибудь альбомы.
A Thousand Suns и Living Things. Этот период ознаменовал собой в глазах фанатов и просто мазафакеров наступление большого и окончательного пиздеца для их любимой группы. Музыcuntы полностью отошли от прежних, присущих мазафаке, фишек и перешли на чистейшую электронику, однако, вернув в песни рэп. Из положительных моментов можно отметить попытки хоть как-то экспериментировать и творчески развиваться, в большей степени присущие концептуальному ATS. Миллионы мух-мазафакеров не поняли и раскритиковали альбомы за отсутствие ДЖЖЖЖ на гитарах, чуть более продвинутые с расстроенными лицами ушли делать «утяжелённые» аранжировки. Сборники ремиксов с участием Стива Айоки же только усилили выделение кирпичей у фоннатов.
The Hunting Party. ВНЕЗАПНО было решено полностью избавиться от сторонних продюсеров и записать альбом из своего кармана. Фоннаты схавали и попросили добавки, услышав возвращение воплей и пресловутого ДЖЖЖЖ на гитарке, но, тем не менее, не меньше людей начало плеваться из-за самокопирования и ската в пионерскую панкоту, затянутую на 5-6 минут. Отдельным лулзом является приглашение небезызвестного гитариста Тома Морелло в трек, где его присутствия вообще не заметно, учитывая его ни с чем не спутываемый саунд — Дарона Малакяна, например, на соседней совместке можно отличить хотя бы по характерному штриху. Несмотря на переход на самопродюсирование, от группы уже ничего хорошего не ждут.
Особо проникнувшиеся ценители сабжа наверняка наверняка могут устроить войну правок с заявлениями, дескать начиная с «Minutes to Midnight» Линкины каждый раз пишут песни в новом стиле. Посему стоит уточнить, что видимость «смены стилей» достигается за счёт того, что в «Minutes to Midnight» по сути таким же образом, как и на предыдущих альбомах, написанные песни попросту играются медленнее и с отключенным миталзоном, а в «A Thousand Suns» и «Living Things» ещё и с отключёнными гитарами, а «The Hunting Party» уже пестрит растягиванием вступлений некоторых песен на 2-3 минуты. Собственно же структура песен и подход к их написанию остаются совершенно неизменными уже более 15 лет, что не снилось даже их другим коллегам по мазафакерскому цеху. Подобный подход, способствующий быстрой штамповке «шлягеров», вылился в модную фичу середины нулевых, отчего наплодилась туева хуча практически неотличимых друг от друга на слух говнобанд, так или иначе копировавших стиль Linkin Park, причём . Весь этот рак от музыки вызвал у благодарных слушателей стойкие рвотные позывы к ню-металу в целом и породил в общественном бессознательном весьма спорное мнение о нём же — якобы ню-метал обязательно должен состоять из однообразных минорных риффов, структуры «куплет-припев» и соплей в текстах. Как вы могли уже догадаться, весь этот пиздец ознаменовал собой закат ню-метала. Sad but true.
Аудитория у сего бэнда невероятно обширна: начиная от ностальгирующих бородатых олдфагов, страдавших Ню-Металом в 90-х, вплоть до спермотоксикозной школоты и 13-летних гламурных кис. В число VIP-фанатов входит даже сам Шмеле. При этом, без исключений все фанаты считают эту группу самой лучшей в мире из всех групп и что бы ни сделали члены коллектива — фанаты во всех начинаниях поддержат и оправдают объект своей фагготрии. Даже если один начнёт ебать младенцев, второй пропагандировать неонацизм, а третий сядет срать посреди сцены — фанаты будут с пеной у рта их боготворить, и более того — подставят лица и побегут читать Майн Кампф. А всё потому что быть не таким как все — значит быть лучше остальных, как им кажется. В общем, среднестатистический фанбой сабжа являет собой того самого Вована. Именно поэтому Славик Сычёв с твоей параллели пойдёт слушать именно сабж, а не Фрэнка Синатру, ведь сабж умело играет на комплексах юного неудачника. Уж неизвестно, кто там такой дохуя психолог из всей этой шараги — Шинода или продюсер, известно одно: Linkin Park, как и почти весь Ню-Метал — нужен только для сбора мегатонн бабла с бугурта малолетних долбоёбов. Разве не ту же самую хуиту поют, скажем, KoRn? А что это значит? А это значит, что фанаты этой и ей подобных групп, молодые, не обременённые интеллектом юноши и девушки имеют довольно тонкую душевную организацию, из-за чего крайне легко ведутся на разномастный троллинг, а учитывая репутацию сего ВИА — так заебать можно далеко не только их. Итак:
Толсто
Тонко
В какой-то мере, ребятки имели шанс стать приличной альтернативой, стоило лишь сменить тематику текстов на нечто более злободневное, отойдя от всего этого ню-митола. Но им хотелось славы и денег, а не признания, потому первым же делом они продались, ещё до записи первого альбома, и в итоге да — скатились. Сейчас же они представляют из себя обыкновенную попсу, вроде Кэти Перри. Недаром их то и дело можно услышать по разномастным попсовым радио, чего нынче почти не случается с остальным роком/металом. Вывод напрашивается сам собой.
Интересно то, что по отдельности друг от друга Линки таки порождали некоторое количество win'а. Честер, как было сказано ранее, обладает хорошим вокалом, что слышно по Stone Temple Pilots и Dead by Sunrise. Майк со временем вырос во вполне талантливого электронщика, о чем свидетельствуют его кавер на Enjoy the Silence и саундтреки к некоторым фильмам. В альбомах того же Linkin Park нет-нет, да встретятся неплохие вещи, причём даже в последнем The Hunting Party, который сабжи собрали на свои деньги. Одна из проблем Линков в непрерывном потакании аудитории, но решать её никто не собирается, да и не надо, пока она приносит профит.
Мимокрокодилы могут задаться вопросом: С какого хуя весь такой скатившийся в УГ Парк сейчас продаёт десятки тысяч билетов на свои концерты и всяческий низкопробный ололо-мерчендайз в масштабах, сопоставимых с торговлей нефтью? А всё от того, что дословно знакомые даже тем, кто в общем-то никогда об этом не просил, хиты с первых альбомов, никак не наскучившие фанатам, и заебавшие всех остальных, переигрываются каждый концерт в разном порядке вот уже 15 лет. Самое смешное, что даже во время туров, посвящённых раскрутке грядущего альбома, песен из самого альбома там будет хорошо, если одна, ибо всё остальное время уходит на одни и те же нанайские напевы из начала нулевых. Никого не напоминает? Так делается потому что семиклассницы, в силу некоторых причин, не имеют возможности посещать концерты, благодаря чему на стадионах собирается аудитория чуть старше, могущая запросто закидать Легенду™ Альтернативной™ Музыки™ камнями или чем поинтереснее, заслышав их нынешние высеры. Резонно опасаясь проебать годовой бюджет иной банановой страны из-за несостоявшегося концерта, Линкин Парк предлагает слушателям сомнительное счастье из года в год лицезреть песни вроде «In The End» или «One Step Closer», чья относительная годность сливается в трубы после 9000 прослушиваний. Где-то с 2004 года Честер систематически, когда ему неохота орать, выкрикивает зрителям (даже неанглоязычным) посреди песни фразу наподобие «Пойте дальше сами». Ага, блять, запросто. Короче говоря: Если вы были на одном концерте Linkin Park — вы были на всех концертах Linkin Park. Однако, вам там всегда рады, приходите ещё. | 687 |
Litprom.ru | Litprom.ru
Litprom.ru ("литпром, жыдпром, турксити, тухлопром, жыдторг, клитпром, литпорн, винный, литпромойка, литпрон") — в настоящее время еврейский расовый литературный <del>гей-</del>клуб для лиц с альтернативной психикой и ориентацией. Самый посещаемый литературный ресурс в этой стране по версии Багирова.
Создан в конце 2002 года Минаевым и группой таких же товагищей из нерезиновой в качестве литературной и респектабельной версии удавкома. Группа товарищей пафосно назвалась «редаком», спешно сляпала свою говностраницу, наполнила её удавовским «криативом» и мы открылись. На удаффкомовском серваке, да.
Основное отличие литпрома от удафкома было не в текстах и не в соблюдении принципов антипадонкафщины. А в том, что редаки F5 свою страничку круглосуточно, не ленились сра<del>ться</del>ццо с посетителями и выкладывали любой присланный текст в течение максимум часа. Сами тексты особого значения не имели, доходило до того, что содержимое главных литпрома и удафкома пересекалось на 95%. Основную же, нездоровую, популярность литпрому составили высеры багирова, тогда, за пределами удавкомов, ещё никому не известного и мажорские понты от Минаева, Белкина и ряда других персонажей.
Имея опыт клубного тусовщика и вдохновлённый удачным опытом удава и padonki.org, Минаев решил замутить серию своих тус с блекджеком и шлюхами. Спустя буквально несколько месяцев после открытия литрома, в клубе, известном своими шабашами секс-меньшинств, что символизирует, была проведена первая туса, т. н. «Время Литпрома». На ней посетителям выдавали ручки и календарики с символикой, процветало крысятничество, а Багиров получил пизды от хозяина клуба. Следующая туса проводилась на корабле, на ней выдавали уже целые футболки, тоже с логотипом. Кроме того, группа товарищей с дружественного КК-сайта в момент нахождения теплохода под одним из мостов говнотечки Москвы натурально скинула сверху мешок говна. Белкин угрожал пневматическим пестиком одному из пейсателей, а Минаев организовал платный бар с баночным пивом (стоит отметить, что это было пиво "Старый Мельник" с истекшим сроком хранения), в результате чего получил свой первый доход с интернетов, после чего ЧСВ поциента стартануло в направлении космоса.
Алсо была ещё пара менее пафосных тус, на них редаки помирились с Удавом , а также кто-то опять получил пизды. Дальнейшие сборища проходили в жанре унылых междусобойчиков, преимущественно в элитной шаверме для футбольных фанатов Кружка и в семизвёздном типо клубе Огурец.
К 2006му году тема окончательно протухла. Минаев обратился к «большой литературе» и положил на сайт МПХ, часть редаков были изгнаны, хуяторы свалили на более читаемый удавком или в уютненькие жэжэшечки. Оставшиеся литпромовцы тусили <del>целыми днями</del> с 9 до 18 на местном форуме, в тн «Откровениях», где пытались уныло петросянить. Переломным стало, однако, не это, а то, что разложившаяся публика первых литературных успехов Минаева не оценила, что вызвало у звезды шок. Впавший в депрессию Минаев закрыл сайт. Фсио.
На этом существование элитного ресурса сетевой контркультуры могло бы и закончиться, если бы не Багиров. Гастарбайтер такой возможности стать целым Главным Литературным Редактором не упустил. Солнцеликий озалупил и изгнал некоторых неугодных персонажей, стёр гостевую книгу и начал выдавать редаковские права своим жополизам-собутыльникам, которых также периодически озалупливал, чтобы не забывали, кто в хате смотрящий. Часть персонажей (на тот момент это были наиболее адекватные люди, которые к тому же умели писать хорошие тексты) с таким раскладом не согласились и молча свалили, но… парадоксально, это в целом оживило сайт.
С этого момента основным контингентом являются поклонники творчества Минаева и Багирова, узнавшие о сайте из навязчивого пиара в Тухлесе и Гастрабайтере, вследствие чего на ресурсе царит атмосфера в стиле старого доброго тупи4ка Гоблина с Багировым в роли тупого мента-сантехника. Практически любые отклонения от линии партии пресекаются редаками путём использования Кнопки, неугодных Туркменбаши и редакам лишают слова и всячески опускают, но мыши продолжают грызть кактус…
В 2009-м году произошёл очередной исход, когда заместитель эдика, престарелый ЕРЖ с ником Французский Самагонщик создал свой КК-литературный хомяк под мудацким названием Градусник, на который переместилось довольно большое количество народу и который от литпрома не отличается ничем, кроме состава редака. В настоящее время Градусник представляет из себя классическое унылое окололитературное говно.
Первым издал свое говно Минаев (Духлесс, который тут же обозвали Тухлессом). Вторым Белкин — Колышевский (МЖ), который спиздил у Минаева стилистику обложки, надеясь тоже продать своё говно. А потом и Багиров (Гастар Батыр) подтянулся.
Далее был издан «сборник авторов литпрома» (идея, скопипижженная с удафкома, у которого к этому времени вышло уже несколько сборников). Потом некто Орлов, типа поэт с ахтунговым ником Орлуша (в реале — бородатый гнус и старпер). Дальше — больше. В настоящее время существует целое издательство «Литпром», созданое якобы для издания авторов с ресурса. Со списком изданного можно ознакомится здесь, при этом за каким-то хуем издательством были выпущены книги расового макаронника и истинного арийца, что не иначе свидетельствует о выходе литпрома на международный уровень. Впрочем, само издательство являлось всего лишь дочкой «АСТ» под творческим руководством Минаева. Каждая книжка выходила с большим и толстым логотипом литпрома, обязательно также с упоминанием о том, что аффтар таки имеет дружить с Минаевым.
Надо сказать, что за многолетнюю историю литпрома на нём промелькнуло довольно много персонажей, имеющих доступ к бумаге. В основном это были провинциальные журналисты, литературные нигры и всякие маргинальные персонажи вроде получеченского писателя Германа Сайдулаева, что даёт литпрому с гордостью носить плашку Литература. Ну вы поняли.
Однажды лучи любви к Литпромбаши достигли и уютненького, вызвав кратковременную войну правок статьи про Солнцеликого. Попутно поциэнты подцепили и луркоебизм с клиническими проявлениями в виде хаотичного употребления мема «шмуклер» и крайней стадией — Премией Шмуклера. | 688 |
Liveinternet.ru | Liveinternet.ru
liveinternet.ru ("лиру", "лирушечка", "лишлюшечка") — отечественный хостинг блогов (кстати, древнее диареи), захваченный быдлом (прежде всего) чуть менее, чем полностью. Когда-то, давным-давно, там жили действительно интересные дневники и толковые комменты, но это было лишь ошибкой принятия лирушечки за нормальный, толковый блог сервис. После заполонения ресурса офисным планктоном во всей расширенной его форме, начавшегося с 2004 года, очень сильно возрос неадекват. На сегодня, основным содержимым лирушечки являются быдло, лытдыбр, гламурные кисы, девственницы за 60, стишки, гламурные картиночки с подписюльками, одним словом, скука.
Алсо, эта уютненькая блогосферка также содержит большое количество днявок малолетних эмо.
Причиной начала войны было сопротивление в чистке ЖЖ неадекватных юзеров, время от времени появлявшихся в дневниках из-за большого количества рекламы самого сервиса. Вскоре юзеры начали бессовестно пользоваться перделками для создания всякой хуиты.
Весной 2003 г. на лиру открылся форум. Вайп там производился каждый месяц, так как заданием существующих групп флешмобберов было закидать говном всех, кто начинал сообщения с "«А вот у нас в Хабаровске…»". Естественно, распространением таких сообщений занималась вторая сторона. Уже осенью того же года форум закрывался дважды, но окончательно иссяк лишь к 2005 г.
На протяжении всего времени существовала поддержка троллей. Обычно они шифровались созданием виртуалов и, несмотря на все усилия врага по усложнению процедуры активации новых аккаунтов, продолжали свою деятельность. В общей сложности, в неиллюзорных топках унылой лирушечки погибло около 6 млн виртуалов и анонимусов.
Зимой 2006 года специально сформированная на ЖЖ оппозиционная эскадрилья совершила наглые, открытые массовые набеги на ресурс. Зарегистрировав там свыше 9000 блогов под схожими с ЖЖ именами, группа люто, бешено цитировала свои ЖЖшные посты и пиарила друг друга. Таким образом многие из них изрядно перешли по рейтингу высказывания самых прекольных штрихЪов лиру и еженедельно попадали на страницы рассылки «лучших постов».
Все вышеописанные действа со временем вызвали большое возмущение среди лирушников. Было создано сообщество по противостоянию санитарской помощи ЖЖ под названием "«liru_police»", куда были набраны в админы специально обученные представители УГ. С наступлением 2007 г. вебмастеры изменили скрипт, формирующий рассылку, а также полностью ограничили доступ к комментированию дневников анонимусами. В марте даже была запилена система банов по IP-адресам, но среди знающих обход людей она долго не продержалась.
Завершающим войну событием можно считать клевету со стороны одной из главных агитаторш набега, юзера по имени Divo (в ЖЖ ранее известная как divo_divnoe ) в адрес девушки другого, обычного участника по имени Мандаринов (в реальности — Игорь Макридин ), по уже стёршимся из истории причинам. В ответ на это Divo была впервые за пять лет (дело имело место быть в мае 2007 г.) жестоко, неистово блокирована создателем проекта лично, "«без какой-либо возможности возврата на лиру»" (естественно, на создание нового аккаунта это не распространялось, что вскоре и было совершено). Но удар по оппозиции был настолько велик, что постепенно волна троллей уменьшилась вдвое, затем вчетверо. А после и почти покинула лирушные просторы.
Отдельные случаи по инерции были известны вплоть до конца лета оного года, но особой опасности для распространения дебилизма они уже не представляли. Коллективными усилиями было воссоздано несколько событий инцидента, как особо запомнившиеся моменты лиру. К сожалению, с переездом ресурса на новый сервер в 2009 г. содержание ранее закрытых дневников по восстановлению в оригинале не сохранилось.
Ну и хуй с ним, в принципе.
А также на настоящий момент ли.ру пестрит различными сообществами-цитатниками, после чтения которых убить себя хочется. Постоянно проскакивают кодовые фразы типа «не_мой»/«худшее, что ты мог сделать, это оставить менянаедине с февралем» и т. д. Кроме того, использование бессвязных слов приветствуется, считается талантом и верхом изысканности.
Алсо, на Liveinternet.ru есть масса хороших, годных дневов, но есть одно маленькое НО. Все они как минимум закрыты для неавторизованных, как максимум — открыты только для некоторых друзей и избранных пользователей. Такие дела.
Также сервис предоставляет чуть большее количество доступных (по сравнению с ЖЖ) возможностей: самостоятельная настройка дизайна страницы, наряду с френдлентой есть лента читателей, лента друзей друзей (в ЖЖ доступна только для платных аккаунтов) Если честно, анон, простота и удобность сервиса привлекает большое количество быдла и школоты. Так что думай, анон, прежде чем регистрироваться. Лол, с середины 2009 на просторах Ли.ру службой борьбы с неведомой ебаной хуйнёй замечены луркоёбы. Активно форсят ракояз с этого вашего Лурка (совершенно не имея представления о субкультуре борд). | 689 |
Livejournal.com | Livejournal.com
Livejournal.com ("Живой Журнал", "ЖЖ", "Жежешечка", "Жидовский Журнал", "ЖиЖа") — один из крупнейших блог-сервисов мира, а также самый крупный русскоязычный сервис такого рода. Фактически — основа русской блогосферы. До не столь давнего времени практически вся русская блогосфера компактно умещалась в ЖЖ, ныне немалая ее часть отъедена от ЖЖ унылыми клонами — лирушечкой, Диареей, Блогами-на-Мэйл.ру, Ярушечкой и прочими Хабрами — тысячи их. Тем не менее, ЖЖ оставался крупнейшим и самым влиятельным сегментом русской блогосферы ровно до самого начала 2010-х, пока не уступил Твиттеру.
В конце девяностых простой американский программист Брэд Фицпатрик создал сервис, позволявший девочкам вести уютные дневнички. В начале 2001 сервисом начали пользоваться не только готические девицы, но и Русские Блоггеры. В январе 2005 года Фицпатрик продал сервис компании Six Apart, о которой не известно почти ничего, кроме того факта, что её владельца зовут Барак Берковиц. Означенный факт вызвал бурную паранойю в рядах поцреотов и позволил нормальным людям поймать много лулзов. В октябре 2006 года компания Six Apart продала права на обслуживание кириллического сегмента ЖЖ компании СУП, руководимой Антоном Борисовичем Носиком. Естественно, тот факт, что Антон Борисович — бывший житель Израиля и носит кипу, снова взбудоражил поцреотическую общественность. Сергей Юрьевич Соколов, например, закатил бурную истерику и с треском трижды покинул просторы ЖЖ. Остальные представители общественности, как поцтреотической, так и демшизовой, снова обеспечили сторонним наблюдателям массу лулзов. В декабре 2007-го СУП полностью выкупил ЖЖ-шечку, создав новую фирму «LiveJournal Inc». Зарубежные блоггеры опасались репрессий, в связи с текущей ситуацией в российской власти и тотальным контролем медиа в России.
Ходят слухи, что в свое время уютную жежешечку вел также Марк Цукерберг. Это хорошо объясняет, почему дизайн Фейсбука он сделал таким, что хочется скрутить все эти OVER 9000 блоков в трубочку и засунуть ему в жопу.
ЖЖ выгодно отличается от таких блог-сервисов, как ли.ру и дайри.ру. Это обуславливается тем, что только в ЖЖ, несмотря на тщетные попытки упомянутых блеклых имитаторов сие повторить, встречаются такие искрящиеся креативностью и интеллектом явления, как срач обыкновенный, срач политиканский, срач неонацистский, тrавля, троллизм, ЧСВ, особенно выраженное у таких уважаемых граждан, как тысячники, тостерство, шоладемизация, СУП и другие проявления интеллектуальной элитности, которыми ЖЖ-фаги заслуженно гордятся.
Некоторые глупые гламурные кисы имеют наглость утверждать, что ЖЖ — помойка. Посочувствуем им. Несчастное быдло просто не может понять, как это прекрасно — кидаться друг в друга говном. А то, что оно в силу миролюбивого характера и хорошего воспитания кидаться говном не хочет — это его проблемы. Вот пусть и убирается на лирушечку или диарею.
Короче, если у вас есть моск — не пересекайтесь со «звёздами» ЖЖ и даже не читайте луркоморские статьи о них. Во избежание заражения вы поняли чем.
С технической точки зрения ЖЖ - самый уёбищный из блогосервисов. Только здесь записи старше четырёхсотой нельзя смотреть по 10/20/50 подряд на одной странице, вместо этого доступен только просмотр по датам. В кривой RSS не попадают внедрённые ролики с ютюба и прочая подобная хрень, а комментарии - отдельный пиздец, мало того, что их приходится разворачивать руками и нет возможности развернуть все в посте, так ещё и свёрстаны они в большинстве тем так, что один занимает минимум 200 пикселей высоты (т.е., около пяти обычно однострочных высеров на весь монитор).
ЖЖ на 95% состоит из быдла, интеллектуальных снобов, офисного планктона, гламурных кис, навальных и прочей оппозиции, фошшыствующих поцреотов (самым ярким примером служит Мицгол), etc, с чудовищной, просто феноменальной стадией ФГМ и ЧСВ. И правда, кому-то нравится читать унылые высеры сказочных долбоёбов, иначе зачем эта дьявольская поеботина существует?
Основная масса поциентов в ЖЖ категорически не поддерживает и даже осуждает принцип анонимности, и поэтому выдает себя за 100% реальную личность, буквально живут в бложиках. И самое главное — занимается сравнением своих достоинств и чужих. В 300% случаев это перерастает в личные наезды, с кровавым поносом из ушей, личными драмами и выездами на разборки. Но и это не всё. Любой нормальный человек может и будет вовлечен в личный конфликт, даже не желая этого.
К началу 2014 года элитой ЖЖ стали платные мурзилки. Для них эта ваша уютная жэжэшечка — источник заработка и манипуляций общественным мнением. Например, блогер-одуван Zyalt, всегда косивший под наивного мальчика с фотоаппаратом на шее, впрягся в кампанию по пиар-поддержке московских платных парковок. На нее было выделено 35 миллионов рублей, после чего в блоге у Zyalt стали один за другим появляться посты о том, как хорошо, что теперь на улицах Москвы можно оставить автомобиль всего за 80 рублей в час. Ottenki Serogo активно пиарит Олимпстрой — его катают на вертолете над олимпийскими объектами, он щелкает фотки и взахлеб источает восторг у себя в ЖЖ.
Блогеров использует и пресс-служба РАО РЖД. Покормили и покатали на новом двухэтажном поезде — получите позитивненькие посты с фоточками. То же самое давно уже делает пресс-служба министерства обороны. Это выгодней, чем брать с собой зажравшихся алкоголиков-журналистов газет и журналов. Не нужно делиться с главными редакторами и генеральными директорами редакций.
На этом фоне клиническими идиотами выглядят креаклы, которые по-прежнему продолжают исповедоваться в ЖЖ всему свету, и ищущие в нем правду жизни. Впрочем, многие уже перекочевали в Фейсбук.
кто-то из не менее пролоботомированных с udaff.com
1
Френдоцид — массовое отхуячивание взаимных (и не только) френдов. Примеры здесь и там . Проводится регулярно многими с целью почистить френд-ленту от говна. Из-за технических особенностей проводится легко (Профиль — Друзья — Изменить, снять галочки).
Ограничение на френдинг до тысячи оцифрованных рыл, что не нравится ЖЖ-фагам;
Френд-лента чуть более чем полностью состоящая из УГ;
ЧСВ over 9000;
Жмотство на платный аккаунт;
Желание стать тысячником.
Рекламные говноблоги;
Унылые днявки, забитые копипастой;
Покинутые хозяином днявы;
Прочее.
Малая часть отхуячиваeт в ответ. И обижаются, превращаясь во взаимных врагов;
95% похуй.
ЖЖ привлекателен тем, что имеет широкие возможности администрирования. Нереализованная мечта быдла стать «крутым админом с саблей в руке, безжалостно рубающим юсеров» выражается в стихийных бессмысленных банах всех, кто, по мнению быдла, не является полезным для его блеваловки.
Способ быстрой искусственной взгонки рейтинга в ЖЖ. Злоупотребляющие днявки иногда анально караются СУПом. Примеры: раз , два .
Цель френдинга ("френдосбора") нафрендить как можно больше народу. Стать тысячником. В итоге в ЖЖ несколько тысяч тысячников и само понятия властителя дум сильно девальвировалось.
Цель линкообмена ("ссылкообмена") поднять показатели тИЦ, и PR. Особенно ценятся эти показатели для монетизированных блогов. Профит получается низким. Отец и мать осведомлены об этом, и ценят односторонние ссылки. А куча говноднявок, ссылающихся на друг друга, дает очень медленный прирост рейтинга. Нужно до зеленых соплей участвовать в этом, чтобы чуть-чуть приподнять рейтинг. Отдельно хочется сказать про Топ-Яндекса, их рейтинг строится не только по количеству ссылок на блог и количеству френдов, но и по количеству посетителей, а также другим параметрам. В своё время произошли пертурбации в вертикали власти, кого-то попользовали в горизонтали и в иных вариациях, после чего Яндекс перестал вести рейтинг записей ЖЖ. Кармадрочеры взвыли, параноики прозревают старшего брата, понятно кто рад и весел — все говорят только о хорошем.
Есть множество днявок-тысячников с крутыми показателями, но крайне низкой посещаемостью. Потому что состоят чуть менее, чем полностью из УГ. Чтобы были посетители нужно регулярно делать высер креатива, что не каждому под силу.
В последнее время из-за атрофации мозга и невозможностью обеспечить свою убогую днявку посещаемостью стало очень модным клепать где только можно графоманские «смищные» высеры с обязательной ссылочкой на себя и трогательным цопирайтом.
28.09.2010 СУП, потряся мудями, выкатил в ЖЖ свой новый «революционный» проект — LJTimes. Революционный проект представлял из себя строку внизу окна браузера с непрерывно и очень быстро меняющимися текстами записей никому не известных пользователей (в чем, собственно, и состояла основная революционность). Весь этот праздник эпилептика довершала красная звездочка, по клику на которую масштаб термоядерного пиздеца возможно было увеличить, развернув его на всю страницу. Основной минус, помимо всех прочих минусов, напоминающих нам о том, что к усовершенствованию чего-либо никогда нельзя допускать дизайнеров, состоял в том, что всю эту мигающую прелесть невозможно было отключить хоть сколь-нибудь тривиальным способом.
Разумеется, не вынеся столь тяжкого баттхерта, огромное количество впавших в ярость берсерка хомячков тут же набижало на новость в сообществе ru-news и до кучи еще и в пост одного из разработчиков СУПа Ильи Дронова, закидав там всех говном и требованиями немедленно все отключить, сервера залить водой, а недалеких бета-тестеров колесовать на распечатке корпоративной этики. Попутно также выяснилось, что СУПовцев как минимум неоднократно предупреждали (в том числе и тов. Экслер), что делать сервис, который можно отключить, только выдернув из розетки шнур питания — идея с весьма туманными перспективами.
Поднявшаяся волна говна могла бы благополучно разбиться о стены СУПовской цитадели разума, как это уже было, например, в случае с отменой бесплатных аккаунтов, однако на этот раз могучий корпоративный мозг СУПа не выдержал и дал трещину в самом неожиданном месте:
http://www.rian.ru/technology/20100929/280514883.html
Нецензурным оказалось слово «уебан»:
Следует отметить, что среди уебанов отметились почти все тысячники и еще тыщ двадцать околовсяческих пользователей. По всей видимости, СУПа коснулась широко известная проблема российско-советской власти — им опять достался не тот народ. Результатом всего этого срача оказалось:
Есть три рукоблудных способа:
отрубить нахрен в настройках «использование сервисов, разработанных для русскоязычных пользователей»;
натравить на звездочку AdBlock;
использовать пользовательские таблицы стилей .
Можно воспользоваться прямым способом
Снять галочку в настройках с пункта «Включить LJ Times»
02.11.2010 Не успел отгреметь скандал, связанный с LJ-Times, как СУП вызвал новый припадок ярости у пользователей жежешечки. Релиз #72 добавлял «новый динамический разворачиватель ветвей комментариев» основанный на технологии AJAX, а также неприятный косяк: в старых темах оформления Dystopia, XColibyr и Lynx перекособочило комментарии — они стали налезать друг на друга, а юзерпик коряво облегаться текстом. На вал говна в адрес СУП в сообществе поддержки русскоязычных пользователей было отвечено в том духе, что темы оформления Dystopia и XColibyr не поддерживаются уже три с половиной года, что вызвало еще больший наброс фекалий в суповский вентилятор. Через некоторое (довольно продолжительное) время необходимые правки в темы Dystopia, XColibyr и Lynx были все-таки внесены.
Зимой-весной 2011 года в ЖЖ ввели новую систему кэширования, и вот уже три месяца незалогиненым юзерам не видны свежие посты во френдленте. Эпическая криворукость админов превзошла все самые смелые ожидания. Фактически, в ЖЖ убили функционал, который наиболее ценится в блогах — оперативность информации. На стоны и проклятия администрация не отвечает, на обращение в поддержку приходит отписка, что служба не имеет сведений о возможном решении данной проблемы.
21 декабря 2011 года разработчики выкатили новый дизайн комментариев от Студии Артемия Лебедева: голубенький, с AJAX и прочими усовершенствованиями. Шрифт с Verdana сменился на Arial циклопического размера. Как всегда, случился очередной факап. Многие, в том числе известные пользователи ЖЖ, выразили возмущение и слали лучи поноса в адрес разработчиков. Голосование, проведенное в сообществе lj_ru_support, показало полный провал замыслов администрации — большинство голосов было против новшества. Что же, ничего нового — после покупки СУПа ни одно обновление не обошлось без эпического фэйла, что подтверждает старый тезис о кривых ручках программистов и дизайнеров, а также паршивом менеджменте.
30 октября 2012 года, вероятно, в рамках празднования Хэллоуина, СУП выкатил обновление. Суть обновления — новая френдлента, взрывающая глаза Татьянычу, с ненастраиваемым дизайном и (sic!) общая для всех. Вдумайтесь: френдлента в стиле Facebook'a, перегруженная аяксовыми свистелками типа подгрузки комментариев при прокрутке, с одинаковым для всех пользователей уёбищным дизайном, и её никто не может отключить, даже платные пользователи, даже Аллах! Точнее, пока-что — можно, принудительную установку новой френдленты для всех лжеюзеров СУП обещает через месяц-другой. Правда, теперь там хотя бы работают хоткеи (вишные hjkl) и можно открывать-закрывать кат прямо на месте. Ожидается эпическое бурление говн, впрочем, оно уже началось .
В 2012 в ЖЖ был очередной раз пересобран, итогом этого стало появление социального капитала, нового и теперь уже единственного объекта фаллометрии. Да, теперь количество френдов не влияет на рейтинг, а влияет их активность в твоем журнале, на основе которой и расчивается СК. По сути это было введено, чтобы потроллить френдосборников и прочих накрутчиков. Правда, СК тоже можно накрутить, но это уже будет намного сложнее. | 690 |
Lockerz.com | Lockerz.com
Lockerz.com — пиндостанский илитный медиапортал от бывших работников Amazon.com с кучей унылых и не очень видеороликов, куда раньше можно было попасть только по инвайтам.
Участники за свои действия получают PTZ. Баллы. Собрав немножко этих самых PTZ, можно обменять их на какой-нибудь ништяк, вроде Ы-ящика или iPod. Алсо, присутствуют эксклюзивные термосы и футболки, но кому они нужны? Цены варьируются от 250 за никому не нужные накладки на наушники до 14000 PTZ за яблочный компьютер.
PTZ начисляются за определенные действия. А именно:
Вход на сайт раз в день (+2 PTZ).
Просмотр видео (от 2 PTZ до 250 PTZ)
Ответ на сегодняшний вопрос (+2 PTZ).
Кто-то воспользовался вашим инвайтом (+2 PTZ).
PROFIT нескольким из тысяч человек.
Полуркав по интернетам, можно найти кучу способов накрутить себе поинты относительно честным способом.
Вдобавок, иногда за вопросы дают больше PTZ, чаще это бывает по праздникам, вроде Дня Благодарения или Рождества (по григорианскому календарю, разумеется).
Видео считается просмотренным, если оно было просмотрено с самого начала до самого конца. Нет, хитрожопый халявщик, перематывать нельзя. Зато можно выключить звук и переключиться на другую вкладку. Анонимус, набирая сию статью, невозбранно зарабатывает себе PTZ, просто переключая видео каждые пять минут. Это, конечно, свидетельствует об уровне развития автора «сией статьи».
Есть ориджинал контент, но он крайне уныл.
Те, кто умудрился пригласить на эту поебень 20 друзей, входят в так называемый Z-list. Z-list дает следующие преимущества:
Казалось бы, халява: делаешь то же, что и обычно в интернете, а получаешь за это вещи, которые студенту в жизни не заработать. Да и кто же такой добрый, что даром раздает иксбоксы?
Всё просто. Львиная доля роликов — трейлеры всяких голливудских фильмов. А еще в начале каждого ролика — реклама — 17-секундная вставка. Плюс ко всему, за эти самые PTZ можно приобретать футболки, термосы, наклейки и прочий эксклюзивный хлам. PTZ можно также обменять на скидки для Amazon и карточки Paypal.
Профит создателям понятен. Какой смысл тебе, о нищеброд?
Каждое действие стоит 2 птц. А вот, например, MacBook Air 13-inch — Aluminum стоит 10000 PTZ (на днях цены на всё были подняты в 4 раза, и теперь более-менее интересные ништяки доступны по цене только Z-листерам). Выводы делайте сами. К тому же никто не гарантирует, что выдроченный бессонными ночами PS3 придет вам в целости и сохранности. Никто не гарантирует, что вам его вообще кто-то вышлет. Первый автор этой статьи вообще, задыхаясь от ненависти, смог написать только:
Да, отныне у них открылся бутик (FAQ). Пока что в бета-версии и только для пиндосов. Ы-ящик стоит 82 тыс. птц со скидкой 100%. С остальными кусочками профита та же хуита. Свои птцы можно тратить, но вожделенный Xbox 360 со 100% скидкой обойдется вам в "(спойлер: "восемсят джве тысячи сто дивеносто шесть птцов")" . Это того стоит?
Алсо, с недавнего времени Локерз стал проводить «бонусные» рестоки для купивших в Шопе на определенную сумму, которая постепенно растет. Народу на них соответственно меньше и шанс взять что нибудь полезное существенно повышается.
Новая наебка — под названием 24/7. По сути — обычный аукцион. При ставке на товар отдаешь его ставку + ещё 5 очков. Чтобы притормозить анонимусов, пытающихся заполучить вожделенную халяву, введена рекапча на ставку. На момент создания этой правки велась борьба за 150 зеленых на счёт в PayPal, ставкой были 22545 (sic!) очков. До конца оставался ещё час, так что цена могла взлететь в несколько раз.
Весь месяц создатели на сайте, в твиттере и эфэсбуке подогревают народ словами типа «Вот-вот грядёт раздача! Мы отгружаем товары тоннами! Ждите!!». И где-то в конце месяца раздача действительно происходит.
Однако! Раздача начинается в абсолютно рандомное время, причём ориентируются по своему Пиндостану, то есть когда раздача идёт, то в России в Дефолт Сити может быть и пять, и четыре утра. Длится халява… примерно пять минут.
И даже знание точного времени раздачи не гарантирует профита. Страница с ништяками не открывается ровно 2 минуты (выводится сообщение о том, что раздача скоро начнётся). А как только всё начинает работать, счастливчика ждут… ПРИЗЫ! Картиночки для рабочего стола и тому подобная поебень.
Причём все вкусности, вроде айподов, айфонов и прочей яблопродукции, улетают за секунды. Тем, кто не успел, остаётся заказывать только хуй с маслом.
Раньше Гугл заваливал ссылками на желающих подарить инвайт. Ибо есть такие, что за 2 PTZ и за попадание в Z-list засрут целый форум или свой говнобложек. Теперь фича накрылась. Отныне там имеется регистрация.
Можно было бы назвать всё это банальным разводом. Только возникает вопрос — кого и на что там разводят? Юридически — никого , а так — всех, кого туда приглашают за халявными призами такие же наивные люди, которых достали самих (классическая пирамида). Товары доходят до избранных пользеров — кому надо, тот найдёт на ютубе записи счастливых обладателей. Но всё же лучше туда не соваться, ибо нервишки важнее.
Создатели утверждали, что Лохерз — нечто вроде социальной сети. И не соврали: в ноябре 2010 создатели Локерза презентовали социальную сеть fwb;) (friends with benefits).
Так что на данном этапе Локерз представляет собой смесь унылого аукциона, в котором фиг выиграешь, магазина и социальной сети. Спрос, как говорится, рождает предложение… И для этого тысячи хомячков ломятся туда, но получают что-то единицы.
Сейчас лохерз представляет собой весьма унылое говно. Создатели, срубив бабла решили внезапно прикрыть халяву, а именно дристоки, аукцион и шоп (100% скидки). | 691 |
Lolcat | Lolcat
Lolcat (от LOL и англ. "cat " — кот) — смешная фотография кота или кошки (а впоследствии и любого другого животного, или неживого объекта), подписанная каким-либо текстом юмористического характера, частный случай имидж-макроса. Часто подпись осознанно содержит грубые грамматические и орфографические ошибки, поэтому граммар-наци следует расслабиться и убрать люгер.
Многие картинки начали курсировать в интернетах с 2005 года, в том числе и на знаменитом форуме 4chan, где по субкотам (в рубрике «caturday», от англ. "cat" и "saturday") выкладывались смешные фотографии кошек. Субкота стала священным днём, когда весь /b/ заполнялся изображениями разнообразных кошек. В кузнях имиджборд родились сотни макросов с котами, тысячи их! Тема была широко освещена в англоязычной прессе (см. ссылки), встречается и в русскоязычной.
Столь благодатная почва не могла не породить подражателей, желающих присвоить себе славу и популярность кошачьих макросов. Например, в 2005 году был зарегистрирован домен Caturday.com. А под конец 2006 года Анонимус обнаружил в сети сайт Lolcats.com, распространявший картинки с кошками, получившими новое название, обозначившее назначение изображений — смешить посетителей. Создатель сайта без стеснения крал работы Анонимуса и помечал их логотипом своего сайта. Узнав о гневе всенепрощающей машины ненависти, он клялся, что больше не будет заимствовать работы с имиджборд, а все предыдущие выложил на сайт из любви к Форчану. Глухой к его плачу Анонимус быстро нашёл в сайте дырку и положил его на несколько дней. Хотя сайт не имел столь обширной аудитории, как его последователи, он сформировал нынешний облик лолкошек.
Настоящий взрыв популярности лолкошек случился благодаря Эрику Накагава и его сайту ICHC, появившемуся 11 января 2007 года. По словам Эрика, идея создать сайт пришла ему в голову когда, будучи в паршивом настроении, он получил картинку с Happycat и подписью, ставшую позже логотипом сайта. Подняв своё настроение, Эрик решил порадовать остальных обитателей сети новым сайтом. Понатаскав на своё детище ещё котов, Накагава решил перевести сайт в режим Web 2.0. С тех пор каждый желающий мог создать свой собственный макрос, совместив мутную фотографию со своим искрометным чувством юмора.
Адам Линдси (Adam Lindsay), учёный Ланкастерского университета, опубликовал в 2007 году интерпретатор эзотерического языка программирования LOLCODE, чей синтаксис основывается на многочисленных фразах с картинок «лолкотов».
Пример программы на LOLCODE:
Фотография кошки чаще всего сопровождается подписью большими белыми буквами шрифтом без засечек (то есть sans-serif). Подпись используется как комментарий кошки к некой ситуации.
Распространённые формы:
«I are serious cat, this is a serious business» — «Я — серьёзный кот. Это серьёзный бизнес.»
Ceiling Cat впервые появился в имидж-макросе, где выглядывавшая из выпиленной в потолке дырки рыжая кошка сопровождалась текстом «Ceiling Cat is watching you masturbate» ("Потолочный кот смотрит, как ты мастурбируешь").На самом деле кожко выглядывает из дырки в стене, это потом чанеры перевернули картинку на 90°
Персонаж стал очень популярен. Считается, что он живёт под потолком («на самом верху») и обладает божественными силами. Ceiling Cat стал кошачьим аналогом бога-творца, например, в lolcat-пародии на Библию — LOLCat Bible. Появились имидж-макросы вроде «Двое из трёх котят верят в потолочного кота».
Basement Cat — антагонист Ceiling Cat, кошачий аналог дьявола. «Роль» подвальных котов на макросах вполне ожидаемо отводится полностью чёрным кошкам.
Часто употребляемые в подписях слова («lolspeak») вошли в интернет-сленг и стали аналогом жаргона падонков. Был даже написан перевод Библии на «lolspeak». Наиболее используемые слова включают: | 692 |
Lolifox | Lolifox
Lolifox — это сборка (устаревшая морально — основана на ФФ 2.0) браузера Mozilla Firefox под винду, сделанная специально для анимуфагов. В его закладках уже прописаны ссылки на скачивание аниме и манги. Исходный логотип Firefox заменён на лоли с лисьими ушами и хвостом. Так же сделан дефолтный скин, не имеющий никакого отношения к аниме. Ещё в нём замечено добавление нескольких плагинов по дефолту, которых в Огнелисе нет.
Лоли с ушами успешно перенесена на несколько тем оформления и для последних версий браузера. | 693 |
Look-alike | Look-alike
Look-alike или "lookalike" (лукэлайк; от пендос. «look alike» — «выглядит как») — коллаж, состоящий из фотографий двух (или более) разных людей, кагбэ намекающий на их внешнее сходство. Говоря по-русски, это двойники. В особенности мем связан с внешностью известных людей.
Другое название мема: "likeness" (лайкнес, то есть «сходство»). По-фашистски: "Doppelgänger" — человек, похожий на другого, напр. на знаменитость. В русской педивикии ВНЕЗАПНО демонический двойник, хотя во всех других термин понимают как двойника вообще. То же самое применимо и к предметам.
В большинстве случаев — just for lulz. Если вам скажут, что Ельцин похож на логотип телекомпании ВИД, вы можете согласиться или не согласиться с этим, но если вам предъявят пруфпик, то в любом случае вы останетесь довольны полученной порцией лулзов. Вот такие фотографии и называются Look Alike. Если кто сомневается — Гугл и англо-русский словарь ему в помощь.
В своём классическом виде Look Alike содержит фотографии хорошо известных личностей, но может содержать также изображения животных, предметов, логотипов и over 9000 всего другого в различных комбинациях. Частенько подобным грешат команды этого вашего КВНа. Кстати, неимоверно доставляющие снимки предметов и строений с «человеческим лицом» называются Faces In Places. Тут стоит заметить, что «даже в таких примитивных символах можно увидеть рисунок, изображающий человека. Можешь назвать это особенностью человеческого мозга».
Алсо в уютненьких чаще можно встретить быдлоколлажи, запиленные исключительно ради повышения ЧСВ. Такие Лукэлайки содержат фото говноблогера и снимки якобы похожих на него знаменитостей или его же <del>собутыльников</del> родственников.
Другое название — Celebrity Similarities (сходства знаменитостей). Сперва фотографии похожих друг на друга знаменитостей спорадически появлялись на вражеских развлекательных блогах как нечто особенное. В настоящее время фотодвойники изготовляются в промышленных масштабах на специальных сайтиках с рейтингами, кармадрочерством и прочими прелестями фаллометрии. Надо ли говорить, что лучшие образчики жанра кочуют с ресурса на ресурс прямо с «водяными знаками» завода изготовителя.
Для подчеркивания сходства применяется два противоположных приёма:
Например, на TotallyLooksLike. Там, кстати, есть хороший, годный онлайн-редактор Look-Alike для тех, кто не дружен с фотожопами.
Есть и русскоязычный ресурс Likeness.ru («Сходство»). Онлайн-редактор в наличии. Истинные шедевры попадают на Глагне.
Креативные граждане пошли дальше классического Look alike и кинулись сравнивать всё и вся в следующих комбинациях:
Знаменитость и животное
Животное и животное, животное и предмет, животное и персонаж
Знаменитость и персонаж
Персонаж и предмет
Клоны логотипов
Знаменитость и предмет, образ и предмет
Знаменитость и образ
Животное и образ
Образ и образ, понятие и понятие
Одна из кузниц такого контента — Hotchpotch.ru
В уютненьких небывалым спросом пользуются высеры ресурса Heritage: My Celebrity look-alike. Благодаря <del>разработкам британских учёных</del> «уникальной технологии распознавания лиц „Херитаж“», любой быдлоблоггер невозбранно может заполучить коллаж, где он, любимый, окружён фотками якобы похожих на него знаменитостей. А хуле и не быть похожим? Любой обсос чуть менее, чем полностью похож и на Газманова, и на Терминатора в силу того, что у всех перечисленных совпадает количество глазьев, ухов, носьев и передних оральных ртов. Двойники Свидетеля из Фрязино:
Специально на умиление овуляшкам по той же «уникальной технологии» создан Look-alike meter. Теперь не надо гадать: «А чьё у нас ушко? А папино ушко!» Достаточно запостить три фотки: свою, благоверного и эмбриона и невозбранно получить в ответ коллаж, уверенно сообщающий, что чадо over 9000% мамино. PROFIT!
Отдельного упоминания заслуживают разного рода графические клоны. Их появление и долгая жизнь в интернетах обязаны исключительно копипиздингу, неизбежному при убогости фантазии разного рода быдлоблогеров и говнодизайнеров.
Специально для поиска <del>пидорасов</del> клонов изображений создан ресурс TinEye.
Алсо, в ЖЖ создано сообщество mine Атаки клонов , выявляющее клонов среди юзерпиков.
Алсо, у сами-знаете-кого запилена специальная страничка, обличающая говнодизайнеров в воровстве чужих идей — Музей клонов.
Это полная противоположность сабжа. То есть, это среднеарифметическое изображение, образованное из двух или более снимков не слишком-то похожих людей. Раньше для получения такого результата приходилось этих людей половым путём скрещивать, но потом изобрели Фотошоп… А когда понаделали программ и ресурсов, которые делают всё за вас, появилась возможность вообще безо всяких навыков наскрещивать любое количество людей и даже предметов.
Алсо, пример анимированного морфинга (Just a little creepy). | 694 |
Lorem ipsum | Lorem ipsum
Lorem ipsum — dolor sit amet, consectetuer adipiscing elit, sed diam nonummy nibh euismod tincidunt ut laoreet dolore magna aliquam erat volutpat. Ut wisi enim ad minim veniam, quis nostrud exerci tation ullamcorper suscipit lobortis nisl ut aliquip ex ea commodo consequat. Duis aute irure dolor in reprehenderit in voluptate velit esse cillum dolore eu fugiat nulla pariatur. Excepteur sint occaecat cupidatat non proident, sunt in culpa qui officia deserunt mollit anim id est laborum.
Lorem ipsum dolor sit amet, consectetuer adipiscing elit. Maecenas porttitor congue massa. Fusce posuere, magna sed pulvinar ultricies, purus lectus malesuada libero, sit amet commodo magna eros quis urna.
Nunc viverra imperdiet enim. Fusce est. Vivamus a tellus.
Pellentesque habitant morbi tristique senectus et netus et malesuada fames ac turpis egestas. Proin pharetra nonummy pede. Mauris et orci.
Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipiscing elit, sed do eiusmod tempor incididunt ut labore et dolore magna aliqua. Ut enim ad minim veniam, quis nostrud exercitation ullamco laboris nisi ut aliquip ex ea commodo consequat. Duis aute irure dolor in reprehenderit in voluptate velit esse cillum dolore eu fugiat nulla pariatur. Excepteur sint occaecat cupidatat non proident, sunt in culpa qui officia deserunt mollit anim id est laborum.
Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipiscing elit, sed do eiusmod tempor incididunt ut labore et dolore magna aliqua.
Ut enim ad minim veniam, quis nostrud exercitation ullamco laboris nisi ut aliquip ex ea commodo consequat. Duis aute irure dolor in reprehenderit in voluptate velit esse cillum dolore eu fugiat nulla pariatur.
Excepteur sint occaecat cupidatat non proident, sunt in culpa qui officia deserunt mollit anim id est laborum.
Profitum
Lorem ipsum — одна из самых популярных в среде десигнеров, верстальщиков и прочих общественно-бесполезных бездельников с завышенным самомнением копипаст (называемых в данном случае «рыбой»), используемых для заполнения шаблонов сайтов, макетов журналов и прочего печатного и электронного мусора. Применяется оными товарищами в случае, когда в их наполовину готовое поделие необходимо воткнуть человеческий текст, пригодный для демонстрации заказчику. В силу того, что фимозг большинства дизайнеров во всем мире неспособен выдать что-то длиннее и понятнее двух-трех матерных слов, в XVI веке неизвестным печатником была придумана данная словесная конструкция, а точнее не придумана, а, как это почти всегда и бывает, стибрена из философского трактата Цицерона «О пределах добра и зла», написанного в 45 году до нашей эры на латинском языке.
Оригинальный вид текста:
[32] Sed ut perspiciatis, unde omnis iste natus error sit voluptatem accusantium doloremque laudantium, totam rem aperiam eaque ipsa, quae ab illo inventore veritatis et quasi architecto beatae vitae dicta sunt, explicabo. Nemo enim ipsam voluptatem, quia voluptas sit, aspernatur aut odit aut fugit, sed quia consequuntur magni dolores eos, qui ratione voluptatem sequi nesciunt, neque porro quisquam est, qui dolorem ipsum, quia dolor sit amet, consectetur, adipisci[ng] velit, sed quia non numquam [do] eius modi tempora inci[di]dunt, ut labore et dolore magnam aliquam quaerat voluptatem. Ut enim ad minima veniam, quis nostrum exercitationem ullam corporis suscipit laboriosam, nisi ut aliquid ex ea commodi consequatur? Quis autem vel eum iure reprehenderit, qui in ea voluptate velit esse, quam nihil molestiae consequatur, vel illum, qui dolorem eum fugiat, quo voluptas nulla pariatur?
[33] At vero eos et accusamus et iusto odio dignissimos ducimus, qui blanditiis praesentium voluptatum deleniti atque corrupti, quos dolores et quas molestias excepturi sint, obcaecati cupiditate non provident, similique sunt in culpa, qui officia deserunt mollitia animi, id est laborum et dolorum fuga. Et harum quidem rerum facilis est et expedita distinctio. Nam libero tempore, cum soluta nobis est eligendi optio, cumque nihil impedit, quo minus id, quod maxime placeat, facere possimus, omnis voluptas assumenda est, omnis dolor repellendus. Temporibus autem quibusdam et aut officiis debitis aut rerum necessitatibus saepe eveniet, ut et voluptates repudiandae sint et molestiae non recusandae. Itaque earum rerum hic tenetur a sapiente delectus, ut aut reiciendis voluptatibus maiores alias consequatur aut perferendis doloribus asperiores repellat…
Вариант на русском языке:
[32] Но чтобы вы поняли, откуда возникает это превратное представление людей, порицающих наслаждение и восхваляющих страдания, я раскрою перед вами всю картину и разъясню, что именно говорил этот человек, открывший истину, которого я бы назвал зодчим счастливой жизни. Действительно, никто не отвергает, не презирает, не избегает наслаждений только из-за того, что это наслаждения, но лишь из-за того, что тех, кто не умеет разумно предаваться наслаждениям, постигают великие страдания. Равно как нет никого, кто возлюбил бы, предпочел и возжаждал бы само страдание только за то, что это страдание, а не потому, что иной раз возникают такие обстоятельства, когда страдания и боль приносят некое и немалое наслаждение. Если воспользоваться простейшим примером, то кто из нас стал бы заниматься какими бы то ни было тягостными физическими упражнениями, если бы это не приносило с собой некоей пользы? И кто мог бы по справедливости упрекнуть стремящегося к наслаждению, которое не несло бы с собой никаких неприятностей, или того, кто избегал бы такого страдания, которое не приносило бы с собой никакого наслаждения?
[33] Но мы порицаем и считаем безусловно заслуживающими справедливого негодования тех, кто, будучи обольщенным и развращенным соблазнами представляющихся им наслаждений, в исступлении страсти не предвидят, какие страдания и какие несчастья их ожидают. Они виновны так же, как и те, кто по душевной слабости, то есть из желания избежать страданий и боли отказывается от исполнения своего долга. Впрочем, здесь очень легко и просто провести различия, потому что, когда мы свободны и нам предоставлена полная возможность выбора желаемого, когда ничто не мешает нам делать то, что нам больше нравится, любое наслаждение следует признать желанным, а любое страдание отвратительным. Но при некоторых обстоятельствах — или по требованию долга, или в силу какой-то необходимости часто приходится забывать о наслаждениях и не бежать тягостей. Поэтому мудрец придерживается в этом случае следующего принципа выбора — или, отказываясь от удовольствия, он получает какие-то иные и даже большие наслаждения, или, претерпевая страдания, он избавляется от более жестоких.
Помимо этого, для набивки текстов часто используются: | 695 |
Lost | Lost
Lost ("«Остаться в живых»", "«Потерянные»", "«Пропавшие»", "«Лост»", "«Дебилы на острове»") — популярный постмодернистский ситком в жанре «робинзонады» c элементами фэнтези и научной фантастики, остросюжетная мыльная опера на американском канале ABC. Выходил с 2004 по 2010 годы. Начинался многообещающе: на некий неотмеченный на картах остров посреди океана падает самолет. Среди выживших пассажиров подозрительно много людей с различными заскоками и психическими травмами. Именно они и являются главными героями всего действа. Характерной чертой сериала является подражание глубокому смыслу: на протяжении просмотра зрителя не покидает ощущение, что все происходящее на экране рано или поздно соберется в целостную картину — этому способствуют мельчайшие детали, идущие нон-стопом отсылки и намеки, постоянная недосказанность. Благодаря всему этому финал стал колоссальным разочарованием для целого поколения зрителей, в то время как особо духовные граждане углубились в атсрал.
С самого начала показа тематические интернеты не перестают бурлить, обсуждая символы, сюжет и теории, которые могли бы хоть как-то объяснить творящееся на экране буйство сценарной фантазии. Герои, поначалу ведущие себя как самые обычные люди, превращаются в клоунов с разной степенью психических отклонений, действия которых не имеют никакого отношения к логике и здравому смыслу, а сюжет выписывает такие кренделя, от которых даже продукция под маркой «Монти Пайтон» покажется многотомным трактатом по теории чисел. В комплекте многочисленные бессмысленные убийства ради лулзов, разговоры с галлюцинациями и бесконтрольная правка сценария в последние минуты перед сдачей режиссеру.
В сериале полностью раскрыта тема когнитивного диссонанса, взаимоисключающих параграфов, «I did it for lulz», овуляшек, разрыва шаблона, словесного поноса, шизофазии и многих других животрепещущих тем.
Четыре главных художественных приема, на которых строится сериал:
Те категорически не желают делиться любой (пусть и фрагментарной) приобретаемой информацией с другими выжившими, что создает несколько угнетенные ощущения зрителю с более-менее нормально функционирующим мозгом. Зато, сие в итоге оказывается составной частью тотальной неконкретности и недосказанности !
Что, в свою очередь, превосходно и неоспоримо характеризует аффтаров сериала как явных приверженцев калейдоскопической движухи «Нью Эйдж».
«Храм», «Свет» и (неназванный впрямую) «Астрал» (типовые атрибуты в основной терминологии религиозного движения «Новой Эры Водолея»), вытащенные в завершающей части сериала, уже не оставляют никаких сомнений в том, что у фуепутальского сериала есть еще одно предназначение, кроме обычного коммерческого.
Каждый сезон строится по простой схеме: несколько серий в начале сезона, вводящих зрителя в состояние дезориентированности, шквал абсурдистских эпизодов, состоящих из диалогов, напоминающих шизофазию, один выбивающийся эпизод в середине, несколько эпизодов, как бы подготавливающих зрителя к финалу, и три финальные серии, в которых происходит полная вакханалия и которые насильно заставляют зрителя ждать следующий сезон.
Серии состоят из:
Официальное российское название сериала — «Остаться в живых» — принадлежит надмозгу Константина Эрнста, генеральному директору Первого канала. При одном только его упоминании тру-поклонники начинают вырабатывать по 100 кирпичей/сек. Название аналогично промо-лозунгу российского реалити-шоу «Последний герой», где стадо баранов также тусит на Острове, но менее эпично. Название для российского проката было одобрено создателями сериала. Что характерно, Дарлтонам так понравилось российское название, что они полностью решили поменять концепцию сериала — если раньше героев можно было с полной уверенностью назвать «потерянными», то теперь все сводится к тому, чтобы узнать, кто в конце концов сможет остаться в живых, проявив хоть каплю разума и не действуя по велению анальных импульсов. В Рашке показывался на Первом канале, ТВ3 и ТНТ.
Сезоны условно делятся на две части: до забастовки сценаристов 2007 года (1-3 сезоны) и после забастовки (4-6 сезоны соответственно).
Первый сезон — наиболее осмысленный, так как поступки персонажей основываются на каких-никаких, но логических последовательностях. Сюжет больше склоняется к легкой мистике и таинственности, чем к театру абсурда. Суть такова: на Остров упал пассажирский самолет, 48 человек из центральной части выжило. У всех основных героев трудное прошлое, и они, вроде как, получают шанс начать все сначала. После примерно месяца поверхностного изучения Острова они узнают, что на нем живут некие злые ребята из джунглей, сумасшедшая француженка и охранная система. Кроме того, герои находят в центре Острова старинный корабль для перевозки рабов и странный люк, ведущий глубоко под землю, который они под конец и вскрывают. Достоверности, драматизма и интереса придает состояние кризиса, в которое попали герои, никак не приспособленные и не готовые к таким поворотам событий.
Во втором сезоне начала в полной мере проявляться истинная сущность сериала. Эффект загадочности сменяется на эффект «Что за XYNTA здесь происходит?». Сезон как бы говорит нам, что на Острове довольно давно шла самая настоящая война, и одна из сторон конфликта таки по-прежнему существует. Внезапно из вакуума в сюжете появляется тайная научная корпорация, занятая выведением модели идеального мира. Также оказывается, что кроме людей из центральной части самолета, выжило некоторое количество людей из хвоста. В один момент в джунглях случайно находят странного человека, который в итоге оказывается лидером странных людей из джунглей, которые в конце сезона странно похищают нескольких главных героев, так как они присутствуют в списке местного бога.
Третий сезон посвящен полному разрушению имиджа Других как таинственного лесного народа, похищающего и убивающего людей ради неведомых целей. Вводится третья сторона конфликта. Суть такова: похищенным ранее главным героям удается сбежать. Из-за этого тайный лесной народец готовит скорый визит к ним. Визит не состоялся, зато стало ясно, что на Остров идет некая группа людей с туманными мотивами. Под конец мы узнаем, что некоторые герои смогли уйти с Острова, но что-то все-таки не так. В этом сезоне, точно так же из вакуума, в сюжет встраивают некоего Джейкоба, самого главного у тайного лесного народца.
Четвертый сезон объясняет видения из последней серии третьего. Общепризнанно считается лучшим, так как весь накопленный сценаристами опыт на комедийном поприще обрел отточенные до блеска формы. Сезон разделяет повествование на два направления. На Остров высаживается группа спасателей, которая устраивает холокост. Полностью этого сделать не удается, так как некоторые герои встали в оборону, а один из них даже переместил Остров в пространстве и времени.
Пятый сезон дает зрителю абсолютно новые ощущения, так как персонажи не только научились принимать галлюцинации, как спутниковые антенны, но и начали злоупотреблять перемещениями во времени. К концу сезона градус неадеквата и происходящий на экране беспредел достигли опасных для жизни значений. Те, кто остались на Острове, хотят с него свалить, а те, кто успел свалить, хотят на него вернуться. Вторым это таки удается, в то время как первые отправляются на тридцать лет назад и вступают в ряды той самой научной организации из второго сезона. Первые решаются пойти на крайние меры — выпилить Остров, чтобы в будущем они никогда на него не падали. А тем временем местного бога убивают…
Шестой сезон — заключительный блок абсурдистских зарисовок, призванный подвести жирную черту под удивительным приключением шизофреников в условиях тотального расщепления пространства и времени. Создатели частично отказались от <del>веществ</del> своей излюбленной техники «очевидных ответов» и теперь объясняют все ну совсем уж нелогичными и противоестественными средствами. Оказалось, что все затевалось ради того, чтобы оставить на Острове одного единственного человека, который будет приглядывать за пещерой со Светом, который является чуть ли не важнейшей субстанцией во вселенной. Также, чтобы дотянуть до финала, была введена левая реальность, в которой весь народ собирается уже после смерти. Но создатели не потрудились объяснить, зачем было показывать всю эту свистопляску про падение самолета, научные корпорации и даже элементарные флешбеки, смысловая нагрузка которых полностью потерялась. Все развитие персонажей, действий и событий было пущено коту под хвост ради того, чтобы хоть как-то все закончить. Но как пущено! Большую часть сезона герои ходят по Острову и пересказывают друг другу события предыдущих серий, продолжают ловить глюки, умирать и выполнять случайные бессмысленные действия.
Научный проЭкт, спонсируемый неким Фондом Хансо. Высадились на Остров примерно в 60-х годах ХХ века и всячески изучали психологию, парапсихологию, метеорологию, электромагнетизм и социум. Есть мнение, что все это прикрытие для изучения перемещений во времени. Счастье длилось до 1992 года — произошла революция, и почти всех участников проЭкта пустили в расход Другие — таинственные жители чудесного Острова.
А суть такова: существует ряд чисел — 4 8 15 16 23 42, называемый Уравнением Валенцетти. В нем сокрыта дата неминуемого Конца Света. Оно было разработано по заказу ООН итальянским ученым примерно в то же время, когда между США и СССР разгорелся ядерный конфликт. Ученый пояснил, что в числах содержится что-то типа процентного соотношения природных и человеческих факторов, которые надо грамотно изменить, чтобы спасти гибнущий мир. В ООН циферки вызвали лютый, бешеный приступ эпического хохота, и уравнение низвергли, но богатому дуралею Альвару Хансо оно приглянулось. Было решено взяться за его изучение, и Альвар выделил на это Остров, который, скорее всего, ему принадлежал, так как несколько веков назад туда десантировался его далекий предок на корабле «Черная Скала». Ученые построили шесть научных станций и принялись за изучение. Большинство станций существуют неизвестно для чего, а остальные используются для весьма странных целей. К примеру, одна из них сбрасывала накапливающуюся в магнитной аномалии энергию, которая могла шарахнуть с силой в пару мегатонн, если этого не делать.
Джек открывает глаз
События первого сезона
Много рандомных серий
PROFIT!
Джек трогает гроб и закрывает глаз
Еще немного ПРОФИТа
Выпуск полного собрания сочинений с 12-минутным эпилогом
Еще очень много ПРОФИТа
Есть еще ряд загадок, и набор в меру остроумных ответов на них. Но всем понятно, что все равно всех наебали.
Немного пищи для мозгов тем, у кого еще остались силы после прочтения вышеизложенного.
Фанаты сериала чуть менее, чем полностью, состоят из школьников, гламурного кисо и Стивена Кинга. Если для первых это как любимая анимэшечка, для вторых это учебник по взаимоотношениям между мужчиной и женщиной, а также правила поведения в экстремальных ситуациях, то для третьего неизвестно что. Также гламурное кисо любит подразделяться на группы:
Между первыми и вторыми (а с пятого сезона — и четвертыми), как правило, часто происходят не особо эпичные холивары. При этом вторые и четвертые периодически объединяются в альянсы и троллят первых, причем вполне успешно.
Судя по финалу сериала, выиграли первые, так как их персонажи единственные остались в живых, хотя что произошло с ними после взлета самолета никто не знает. Но в альтернативной версии вин-таки поимели вторые и четвертые, хотя до этого Джек успешно трахал Джулиет, то есть проигравших нет вообще. Такова суть «Лоста».
Стоит упомянуть о так называемых истинных фанатах сериала, которых легко можно вычислить по очень агрессивному отношению к тем, кто критикует сериал или просто заявляет, что его уже тошнит от смеха.
По типу мышления зрителей можно разделить так:
Кроме того, «Lost» нежно любим красноглазиками, потому что перегружен мелкими подробностями, очевидно, создаваемыми посредством генератора случайных чисел. Только красноглазики способны часами обсуждать на форумах, что именно значила та татуировка на хвосте акулы и зачем нужна была черная лошадь (которую, кстати, придерживал жестко попавший в кадр мужик, хотя какая разница), мелькнувшая в кадре третьего сезона на несколько секунд. Дарлтоны, разумеется, в курсе существования данного феномена и эксплуатируют его на полную катушку (например, созданием игрищ по сериалу в жанре «Alternate Reality Game» в тематических интернетах). И это правильно — надо поддерживать градус неадеквата, пользуясь всеми каналами связи.
Многие поклонники «Лоста», обладающие распухшей фантазией и таким же фимозом головного мозга, с самого начала показа выдумывают какие-то совершенно дикие теории о том, что же на самом деле происходит в сериале.
Остров = Чистилище — все герои на самом деле сразу погибли при падении и все, что они делают на Острове, ради искупления. Тем не менее остается неясным, не замается ли Боженька создавать подобную трамадольную фантасмагорию для каждого двинувшего копыта быдлоида. Создатели сериала официально опровергли эту теорию, но в эпизоде 6x09 вновь заставили о ней задуматься, а в финале частично подтвердили.
События сериала = Предсмертная галлюцинация — Джек Шеппард при падении лишается многих жизненно важных органов, лежит и видит чудный сон. Все это неиллюзорно копирует сюжет фильма «Лестница Иакова», что как бы намекает. Создатели сериала опровергли и эту теорию. В финале частично подтвердилась.
Конспирологическая теория — на рейс 815 попали строго нужные люди по чьему-то коварному плану. Либо герои являются частью эксперимента, за которым наблюдает третья сторона, либо герои были специально отобраны, чтобы каким-то образом в итоге спасти Остров. Теория подтвердилась, но является лишь частью правды.
Теория времени — совершенно дикая и безумная теория, которая была написана до премьеры пятого сезона, но во многом совпавшая с творящимся на экране беспределом. Людям, знающим не более, чем таблицу умножения, можно ознакомиться с ней здесь, остальным стоит опасаться временного разжижения мозга. Несмотря на сложность и навороченность — наиболее адекватная теория, в максимально полной мере описывающая всё происходящее. Имеет некоторую взаимосвязь с фильмом «Донни Дарко». На самом деле и эта теория изобилует взаимоисключающими параграфами. Например, для чего Дхарма продолжает сбрасывать продукты с самолёта, если остров контролируется Другими? По теории, Кельвин (а позже и Десмонд) нажимая кнопку отбрасывали остров на 108 минут во времени, сохраняя остров в 1996 году, а их Дхарма кормит.
Остров = «Бермудский треугольник» — теория основана на предположении о сильных электромагнетических свойствах так называемой зоны «Бермудского треугольника», из-за которой как раз и исчезают самолеты с кораблями. Что интересно, на Острове можно найти и самолеты, и корабли.
Остров = Атлантида или Гиперборея — теория основывается на некоторых свидетельствах присутствия на Острове некоей древней культуры, которая строила каменные храмы, гигантских размеров статуи, а также механизмы для перемещения во времени. Теория не подтвердилась, но и не опроверглась.
Задрот Бен все знал и ведал — используя информацию о будущем, направлял события в нужное ему (и не только) русло. Иначе нафига он тонко троллил Локка, что кнопка — ложь, пиздеж и провокация и велел своим анальным рабам строить взлетно-посадочную полосу, на которую потом приземлился «Аджира 316». Потому это неплохо согласуется с вышепредставленной теорией времени. Но все это опровергается тем, во что превратили персонажа Бена к шестому сезону — из мерзкого, подлого и злого манипулятора он превратился в жалкую и ничтожную марионетку.
Все пассажиры рейса 815 спят. На самом деле самолет никуда не падал, а пассажиры находясь на борту видят совместный сон. Остров и все события сериала — результат их воображения, а альтернативная реальность в 6-ом сезоне — лимб, куда герои попадают после смерти во сне. Теория появилась после просмотра фильма «Inception», где герои погружаются в сон находясь на борту рейса Сидней — Лос-Анджелес, а один из героев летит на похороны отца, всё это явно на что-то намекает. Данная теория объясняет вообще все события сериала.
Анонимус полагает, что в конце прилетит дракон и всех зохавает. Таким образом хотя бы подтвердится легальность употребляемой сценаристами травы.
Алсо, после выхода сериала в сети ходила мысль, что все происходящее на экране является реалити-шоу, и в конце участникам скажут про скрытую камеру и покажут живых «умерших». Кандидат на изначальную мифологию сериала.
Интересный факт: фанаты, озвучивая свои теории, уже в который раз предугадывали развитие сюжета, из-за чего иногда кажется, что сценаристы открыли новую нишу в написании сюжетов — за вас все придумают больные на голову гики, которым не лень сопоставлять точку А и точку Б, не обращая внимания на то, что они могут находится даже в разных вселенных.
Ниже представлены некоторые неоднозначные моменты, на которые стоит обратить внимание во время просмотра.
Некоторые сцены настолько нравятся создателям, что они вставляют их на протяжении сериала по множеству раз. Как говорится в народе: «шутка, повторенная дважды, в два раза смешнее».
В Лосте есть множество моментов, которые могут заставить некоторых людей усомниться в том, что продюсеры сериала хорошо знакомы со школьной программой. Но те, кто понимают истинную суть сериала, знают, что это авторский замысел и во всем этом заложен глубокий вселенский смысл.
Как и в любом уважающем себя произведении постмодернизма, Лост заимствует внешнюю оболочку мотивов и образов отовсюду, откуда только может. Ниже мы разберемся, откуда был взят тот или иной ингредиент для получившегося сюжетного салата.
Сериал наконец-то закончен (хнык-хнык). Создатели сериала не смогли даже свести концы с концами при помощи взятых из атcрала сюжетных ходов. Ни на один из интересующих зрителей вопрос ответа получено не было: свелось к тому, что всё не имело никакого смысла, ведь все рано или поздно умрут. Зато Лост стал хорошим уроком для всех, кто его смотрел: впредь они больше не будут совершать подобной ошибки и не будут привязываться к сериалкам, которые начинаются с эпичных загадок и интересного сеттинга.
Помните! Современные говнорежиссёры (особенно на ТВ) давно забили на принцип висящего на сцене ружья. Даже если их висит тысяча, будьте готовы к тому, что не выстрелит ни одно!
Что касается объяснения загадок (необъяснения ни одной из них, если точнее), то на этот счёт есть три теории:
После отказа от рукописи, половина мифологии сериала чуть менее, чем полностью попала под две категории объяснения — воздействие электромагнетизма и магия Джейкоба и безымянного. Сами смотрите:
В итоге, стоит отметить доставляющую мораль, вложенную авторами в их странное произведение: дело в том, что конченных мразей и подонков в итоге прощают (Бен Лайнус), награду, при том сомнительную, получает тот, кто вел себя как безвольная тряпка и марионетка (Джек), а тот, кто пытался жить по-своему и следовать по велению здравого смысла — плохой и его надо убить (Черный Дым). Уж очень смахивает на нынешнее мироустройство, но зато в сюжете многое становится на свои места. И конечно же — казалось бы, при чём тут «Игра престолов»?..
Итог: лучший комедийный фильм с псевдофилософским псевдоподтекстом в истории телевидения. Смотреть рекомендуется всем. Для любителей комедий, сериал — эпик вин, для любителей повествований с логичным концом и СПГС’утых, сериал — EPIC FAIL. Пародия: «Курочка ряба» по принципу «Лоста»
P.S. ПРОЛОГ: на специальном лицензионном DVD/Blu-Ray-издании всех шести сезонов появилось 12-минутное послесловие, дающие ответы на некоторые вопросы: что на острове делали белые медведи (фанаты это знали еще во втором сезоне, когда расшифровали схему на двери «Лебедя»), зачем нужна комната 23, почему на острове умирали беременные женщины, происхождение птицы, терроризировавшей выживших в третьем сезоне (это происходило несколько секунд и все об этом забыли) и почему во втором сезоне на острове оказалась посылка с едой. Ответы оказались убогими, не связанными, в общем, в духе сериала. Например, невозможность родить ребенка было объяснено «непредсказуемым воздействием электромагнетизма». У создателей была возможность объяснить способности Уолта и почему его похищали Другие, но они как всегда этим не воспользовались. Видео по этой ссылке. | 696 |
Lost/Персонажи | Lost/Персонажи
Как было упомянуто выше, одним из художественных приемов является включение в сюжет множества бесхозных персонажей, что вызывает совершенно определенный комический эффект, так как у зрителя создается впечатление, что многие из них не имеют вообще никакого отношения к происходящему на экране и существуют ради галки. Есть мнение, что о них просто забыли сценаристы. Это не так.
Десантировались на противоположную от падения центрального отсека сторону. В отличие от своих собратьев, упали не на берег, а сразу в воду, таким образом максимально сократив возможное количество спасшегося быдла.
Группа людей с неопределенными намерениями. Несмотря на то, что их деятельности был посвящен весь третий сезон, о них по-прежнему почти ничего неизвестно кроме того, что они поклоняются некоему Джейкобу. Состоит из недобитых прихожан со всех краев света. Имеют множество официальных представительств по всему миру. В пятом сезоне стало известно, что один из способов рекрутирования других — отъем анальной девственности.
Как и водится в закрытых научных сообществах, поголовно заражены ФГМ, исповедуют дзен-буддизм. Позже выяснилось, что их деятельность несовместима с жизнью.
Экипаж чуть менее, чем полностью состоит из персонажей, которые умирают в течение следующих 1-2 эпизодов после появления.
Главный спойлер: все события сериала замешаны на споре Джейкоба (ака Иаков, Добро) и «Безымянного.bmp» (АнтиДжейкоб, Др. Зло) — двух полубессмертных братьев, живущих на Острове с незапамятных времен, когда возле Острова разбился корабль, везший их беременную мать. По словам Джейкоба, «Безымянный» считает, что всех можно искусить, потому что сама человеческая природа греховна. Джейкоб же приводит людей на Остров, чтобы доказать, что последний не прав, но хочет при этом, чтобы они помогли себе сами, поняв, что хорошо и что плохо, без его нравоучений. Охуевшие туристы, в большинстве своем, дохнут страшной смертью. У зрителя может возникнуть вопрос «зачем это все нужно?», но это, как обычно, его личные проблемы, которые никого не волнуют. Остров же является пробкой, не дающей вытечь злу в реальный мир. При всем при этом, из центра Острова через таинственную пещеру исходит некий Волшебный Свет, символизирующий добро, радость, смерть, прогресс и перерождение, который надо охранять, а не то быдло сворует и всем в мире будет плохо. По словам приемной матери наших героев, попадание внутрь пещеры хуже самой смерти. А теперь сравните все это с началом сериала. Доставляет тот факт, что Джейкоб убил «Безымянного» (и сделал из него монстра, из-за чего вся каша заварилась), который убил их приемную мать, которая убила их настоящую мать и людей с ее корабля. | 697 |
Lost Vikings | Lost Vikings
The Lost Vikings (надмозг. "Потерянные викинги") — весьма оригинальная игра-платформер от Blizzard (тогда — Silicon & synapse) с претензией на развитие логического мышления. Обладает чрезвычайно доставляющим геймплеем и определенным количеством своеобразного юмора. Увидела свет в далёком 92-м.
Как несложно догадаться, повествование завязано на неких викингах в количестве трех штук, людях нелегкой судьбы. После возвращения с очередного продуктивного рейда по выпиливанию сказочных существ они засыпают праведным сном, и тут ВНЕЗАПНО как бы невзначай пролетающий мимо космический корабль засасывает их в свое б-гомерзкое чрево. Весьма охуев поначалу, викинги все же собираются с силами и начинают целенаправленно идти к успешному возвращению в родные земли. По пути выясняется, что главного ублюдка кличут <del>Сеньор Помидор</del> Томатор, «коллекционер видов живых существ», и что он забрал их к себе в зоопарк ради лулзов. Побывав в доисторических лесах-болотах, в Египте, а также на стройке и еще в каком-то запредельном мире вкусных мороженок, в конце концов они таки эпично дают пиздюлей засранцу.
Эрик Шустрый (Eric the Swift) — резкий, аки понос, рыжий бородач. Единственный в команде, кто еще не разучился прыгать. Обладает уникальным скиллом убийства себя об стену с разбега, но постоянно фэйлит и получает прямо противоположный результат. Используется в основном для разведки.
Олаф Толстый (Olaf the Stout) — совсем даже не тролль, а персонаж с феерически крепким щитом. Применяется для защиты всей зондер-команды от разной неведомой хуйни. Может поворачивать щит кверху и подсаживать на него Эрика. Алсо, минуя все законы физики, зачастую использует пресловутый щит в качестве парашюта.
Балеог Свирепый (Baleog the Fierce) — самый лютый и бешеный из отряда. Обладая арсеналом, состоящим из лука и меча, не стесняется пускать его в ход. Любит демонстрировать всем свои мускулы.
Томатор (Tomator) — трехметровое уёбище с крупнокалиберной пушкой. Поначалу прикидывался потусторонними голосами, но наши бравые викинги таки сумели разгадать его злобный замысел. Подозрительно напоминает помесь тролля с гоблином. Хотя на самом деле является сопляком с неизвестной планеты (тема раскрыта во второй не менее рарной части. Смотреть на Snes и ремейк на PSX).
Сначала об управлении. Даны три вышеописанных персонажа, и каждым из них нужно управлять по очереди (можно двумя одновременно если играть вдвоем), не забывая использовать преимущества одного для невозбранного покрытия недостатков другого. Иными словами, в одиночном режиме активен всегда только один герой, остальным двум в это время категорически похуй, даже если их нагло кушают (правда, Балеог иногда с перепугу отмахивается мечиком). В режиме же двух игроков срубать гешефт довольно сложно. У каждого вверху экрана есть инвентарь на четыре слота. Из предметов по ходу игры попадается более 9000 хуиты различной степени полезности как то:
Весь игровой процесс представляет из себя решение головоломок примерно школьного уровня, но, впрочем, многого от этого не теряет. В конце каждого уровня висит табличка «EXIT», как бы намекающая среднестатистическому игроку, куда ему нужно идти. Перед каждым уровнем дается четырехзначный пароль, чтобы игрок мог пройти любой уровень когда захочет
Фенечкой игры была мнемоничность четырёхбуквенных ключей, то есть, при большом количестве задротства, ключ к нужному уровню можно было отгадать, при среднем — запомнить, ну а при наличии денежных знаков — купить условную «Энциклопедию компьютерных игр» и просто вбить. Сейвов не было — игра всегда стартовала с начала уровня после вбивания ключа.
Через некоторое время вышла винрарнейшая вторая часть с атмосферной музыкой и двумя новыми героями, каждый из которых заменял викингов — волчком и дракончиком. Начинается действие с возвращения викингов на корабле неизвестно откуда. Викинги мило беседуют на тему «сколько раз Олаф жрет в день», как вдруг Томатор просто-напросто телепортирует викингов неизвестно куда. Героев там мило встречает вооруженный до зубов робот-тюремщик. Однако в процессе фирменного злобного смеха™ Томатора эпично фейлит его ЭВМ, из-за чего в том месте, где находились викинги и робот, отключается свет. Надавав люлей роботу в темноте, викинги обзавелись всякими приблудами. Внезапно чувство голода Олафа зашкаливает и он впадает в транс, чем случайно включает машину времени. Действие происходит в Трансильвании, «Тёмных веках », на пиратском корабле, в доколумбовой Мексике и постапокалиптическом мире. У героев появились новые артефакты после того, как они дали люлей роботу и разобрали его на запчасти: у Эрика — реактивные ботинки и шлем, позволяющий дышать под водой, которые в совмещении позволяют ему крушить потолки так же как и стенки, у Олафа — новый щит, возможность уменьшаться и ради всеобщей справедливости громко, реактивно пердеть, а у Балеога — джедайский меч и рука киборга. Характерная особенность второй части — для завершения уровня надо не подойти к табличке EXIT а собрать 3 итема и принести «выходу», то есть ведьме в Трансильвании, колдунье в темных веках, гадалке на кораблях, шаману-индейцу в Мексике, телепортатору в будущем. Также в конечном уровне каждой «темы» нам надо собрать 3 объекта и принести их к машине времени. | 698 |
LovinGOD | LovinGOD
LovinGOD (the_lovingod , он же "Slayer, 667 One, MACTEP U3BPATOB" и т. д. и т. п.) — идейный вирусописатель, бандеровец. LovinGOD являет собой образчик свободомыслия и классического небыдла с ЧСВ over 9000. Характер скверный, не женат.
LG был, пожалуй, первым, кто поставил написание вирусов на идеологическую платформу. Концепция такова, что вирус — это средство самовыражения. Проще говоря, если ты нассал в подъезде, то тем самым доказал, что ты яркая индивидуальность. А уборщица, которая ссаки подтирает, мешает личностям самовыражаться. В связи с чем Шурик люто, бешено ненавидит Лозинского, Касперского и прочих ассенизаторов виртуального пространства.
Для удовлетворения ЧСВ не хватало размаха, и LG сколотил банду единомышленников. По имени группы вирусов шайка получила название Stealth Group, а по амбициям — World Wide, ни больше, ни меньше. В уставе группы был пункт — «Не причинять вреда вирусам». То есть, посравший свободомыслец не должен за собой смывать унитаз, и уж по меньшей мере — пользоваться туалетной бумагой. Эмблемой группы был объявлен флаг национал-социалистов с мандовошкой, стилизованной под советскую микросхему, вместо свастики, что, по всей видимости, должно было символизировать. Группой издавался электронный журнал Infected Voice, пособие для начинающего пакостника. Однако, когда дяденька милиционэр пригрозил пальчиком, вся школота мигом разбежалась, и от SGWW осталось лишь виртуальное надгробие.
В общем, поциент оказался не флагманом постсоветской субкультуры и не божественным (см. ник) олицетворением небыдла, а обычный кибердрочером, у которого, исходя из его отношения к сексу, еще и не стоит.
Тема ебли в устах LovinGODа неиллюзорно доставляет. Люто, бешено ненавидя баб, к ахтунгам, однако, не прибился.
Я вообще секс не практикую, например. Почему? Да потому что я психологически не нуждаюсь в объектах секса, а совать мясо в мясо — это как-то бредово, если без психологических фишек. Ну если не trash-action для прикола, но trash-action — это не секс, это своеобразная эстетика.
Идут ребята, навстречу — девушка. Прошла мимо… они развернулись и пялятся, а глаза говорят «Ах, какая жопа! Как было бы хорошо ей…»
А вдруг? А вдруг эта жопа обернётся? Улыбнётся, поздоровается… Дальше ребята будут ходить уже без друг друга, а с ней, прощай друзья. Выгул, встречи, долго встречаемся, давай поженимся, ты должен остепениться, ты должен больше работать, я хочу ребёнка, тёщи, зяти, дача, ремонт, ипотека, ты должен ещё больше работать, терпеть орущего спиногрыза, трахать ему мозги, проверять, сделал ли он ненужные никому уроки, с серьёзным видом вычитывать ему за разные мелкие шалости. Ещё больше работать. Отдавай супружеский долг. Трахай это околожопие день за днём, год за годом. Эксклюзивно. Выработанная дотла жизнь, времени уже не вернуть, денег тоже… Скорей бы сдохнуть и проверить, подадут ли тебе стакан воды, чтобы ты, сука, побыстрей освободил жилплощадь — ведь это ты учил его говорить «ах, какая жопа», он и сказал. А она обернулась…
Цикл продолжается.
Посмотри на эту красивую жопу ещё раз… Эта жопа может наступить твоей жизни. Тебе это надо?
text=Ни одна читательница не спрашивает, как быстро, эффективно и в домашних условиях сменить пол на мужской. Наверняка им интересно, но спросить стесняются. Но мы всё-таки ответим: Если грудь женщины полностью вдавить в торс, до плоского состояния, то давление перераспределится, и влагалище выдуется в пенис с яйцами. А мужчинам во время секса с женщиной… тоже следует об этом помнить :)
http://ofabyss.ru/forum/63-746-3#11363 | 699 |
Low Orbit Ion Cannon | Low Orbit Ion Cannon
Low Orbit Ion Cannon, обычно сокращается до LOIC — семейство программ, активно используемых битардами для осуществления DDoS-атак в различных интернет-войнах.
Собственно, самая первая версия программы, разработанная ещё Praetox, и позже вскрывшая себе исходники. Написана на До диезе, для работы требует Windows и .NET не ниже 2.0 или Mono и Linux. Несмотря на это, использовалась настолько широко, что все сайты, положенные с её помощью, не вспомнит даже Онотоле. С появлением IRC-LOIC потеряла некоторую популярность.
Русская локализация для быдла.
Эпик вин и залог успеха анонимуса в Operation Payback. От обычного отличается так называемым «режимом хайвмайнда»: возможностью синхронизации через IRC или твиттер для одновременного удара на один сайт с десятков тысяч компьютеров. Благодаря такому добровольному ботнету неким доблестным хацкерам удалось на несколько минут положить такого монстра, как сервер EveryDNS.com. Увы, синхронизационный IRC-канал или, тем более, твиттер доступен всем и каждому, что даёт агентам ZOG возможность легко прекращать атаку при обнаружении логова неугодных. Требует форточки и .NET не ниже 3.5.
Куча кода, спизженного из разных пушек (на момент написания раздела поддерживалось 9 (!) видов атак). Внезапно работает сильно эффективнее оригиналов и, что радует, имеет консольную версию, позволяющую атаковать с сервера. Разрабатывается довольно активно.
Инструмент для нагрузочного тестирования серверов, реализующий атаку «медленный http», что позволяет завалить сервак с одного компа.
Aka High Orbit Ion Cannon. Неведомая ёбаная хуйня, появившаяся в декабре 2010. Позлее LOIC`а, позволяет бомбардировать одновременно до 256 сайтов. В отличие от предшественницы, которая закидывает цель мусорными пакетами, HOIC использует HTTP флуд, в том числе и POST/GET запросы, заставляя сервер срать кирпичами, генерируя ответный трафик, многократно превышающий посланное, что может нехило забить входящий канал самого атакующего, однако стоящих пруфов этому пока нет, так как из-за её молодости ей никто по-крупному кроме Anonops не пользовался. Изначально была выпущена в версиях под Windows, Linux и MacOS (скачать версию 1.0), но версия 2.1 уже вышла только под винду и имела более широкий функционал, тем не менее, поскольку не требует .NET, отлично запускается и под Wine, ныне недоступна для скачивания на официальном сайте, но в сети осталась куча зеркал.
Мнение Sourceforge.
Программу переписала одна весёлая студия, точнее, её руководитель, который известен своим дерзким поведением в одном из регионов рашки. После того как его разработки для CUDA не захотела покупать аспирантура КГУ (РГУ, БФУ, АФУ), он начал писать программы сам.
Мощность пушки была усилена на 100500% благодаря поддержке видеокарт nVidia и в 150550% под AMD карты и нормальной многопоточности, кроме того, Gzip-сжатие было увеличено до 9 уровня по умолчанию.
Расширенная версия включает в себя ряд вкусностей типо настройек брутфорса под любые HTML формы, обращение к CSS, картинкам и прочему хламу со страниц любого сайта, включая sitemap.xml
Как нетрудно догадаться, клон, написанный на жабе. Работает так же, .NET не требует. Хайвмайнд только через Twitter. Работает везде, где работает Java, то есть чуть менее, чем везде.
Вот это — настоящий LOIC для линуксоида. Вполне полноценная альтернатива на C++/Qt4. Есть нормальная синхронизация через IRC, и даже локализация для не разумеющих ангельского. В общем, ня, анонимус-красноглазик одобряет.
Теперь можно DDoS-ить даже с телефона! И не надо ничего скачивать и устанавливать — заработает вообще с любой ОС, где есть браузер. Однако эффективность такой версии ниже даже самой первой. К тому же, не все мобильные браузеры поддерживают JavaScript.
Python-скрипт + GUI. Настроек нет, однако при этом очень действенный. Работает везде, где есть Питон, то есть везде. Параллельно с атакой проверяет состояние жертвы через isup.me, выводя это самое состояние в консоль. Для виндузятников есть скомпилированные в .exe версии
Путин взрывает дома ("Низкоорбитальная Ионная Пушка — Онлайн") — совсем казуальный сервис. Скачивать и устанавливать ничего не нужно, специально обученный JavaScript код сам шлет разнообразные запросы на атакуемый сайт, достаточно только нажать Большую Красную Кнопку. Кроме прочих, тестировался во время рейда на сайты Михалкова и зарекомендовал себя гожим кунштюком.
Среди заметных достижений сайт едросов (Едросы подтверждают это) и сайт Александра Лукашенко.
Кстати, ПВД никогда не будет атаковать уютненькое, админы гарантируют это. Так-то!
Скачать любую из вышеприведённых софтин;
Распаковать;
Запустить;
Ввести в поле «IP» «127.0.0.1»;
Выбрать метод (для 127.0.0.1 лучше всего идёт UDP);
Нажать на самую большую кнопку в окне;
PROFIT!
Q: Можно ли ддосить из-за прокси-сервера?
Q: Что тогда делать, если за мной приедет пативен?
Q: Но все-таки? | 700 |
Lucky Star | Lucky Star
Lucky☆Star (moon. らき☆すた "ракисута", нен. "Лаки Срань") — четырёхпанельная манга, адаптированная в аниме. Предмет многочисленных флеймов в /a/ Двача.
В сентябре 2008 года четырёхмиллионый гет на Дваче был взят картинкой с персонажами Lucky Star, после чего ЛС-холивары переместились в /b/. Треды про Lucky Star постоянно появлялись в /b/, хотя и не так регулярно, как куклотреды, вызывая у части битардов ненависть.
Сангвиник. Типичная отаку в хорошем смысле этого слова. Кона-тян — несерьёзная, ленивая девочка, которая является фанаткой видео- и онлайн-игр, манги и аниме. Разумеется, посещает японские Двачи.
Коната — умная и спортивная, но не вступает в школьные клубы, так как всё свободное время она посвящает своим увлечениям, хотя ради денег на них иногда подрабатывает в косплей-кафе. Коната дружит с Кагами, Цукасой и Миюки. С Кагами Кона-тян частенько пикируется, поддевая её разными едкими замечаниями.
Коната живёт со своим вдовцом отцом (тоже отаку, поклонник дейт-симов и прочих взрослых игр, «слегка педофил» по собственному же признанию, и, в общем-то, виноват в наличии схожих пристрастий у дочери), а начиная с четырнадцатой серии — со своей младшей двоюродной сестрой Ютакой, которая учится с ней в одной школе.
Конату озвучивала та же сейю что и Харухи. Так что Коната совершенно случайно является большой фанаткой «Меланхолии». Няш же невозбранно считает что сабж озвучивали «Хирано Ая и люди».
Холерик. Sort of цундере. Старшая сестра-близнец Цукасы. В школе её оценки просто великолепны, потому что она упорно учится, стремясь стать лучшей ученицей класса. Коната постоянно списывает у неё домашнюю работу. Кагами также была старостой в первый учебный год. Она и девочки учатся в разных классах, поэтому встречаются они в основном на переменах и в обеденный перерыв. Кагами выбрала гуманитарный профиль на втором году обучения, чтобы быть с ними в одном классе, но их всё равно распределили в разные классы (в Японии практикуется ежегодная пересортировка по успеваемости); это же случилось и на третий год обучения, что немало её огорчило, хотя она и пыталась это скрыть.
Кагами прагматична и целеустремленна, но вместе с тем сентиментальна, чувствительна и романтична. Ненавидит, когда её слабости замечают окружающие, особенно Коната, которая видит её насквозь и любит пошутить по этому поводу. Кагами плохо готовит, отчего немного комплексует, так как считает, что должна быть идеалом и примером для подражания своей младшей сестры. Другая навязчивая идея — постоянный страх поправиться. Кагамин просто обожает сладости, но её стремление быть идеальной распространяется и на фигуру. Так что периоды потакания своим желаниям перемежаются с диетами, во время которых Идзуми постоянно подтрунивает над ней. Кагами тоже любит видеоигры, но, в отличие от Конаты — поклонницы дейт-симов и РПГ, предпочитает данмаку-шутеры.
Ещё одна её слабость — романтичность. Кагами чаще, чем других героинь сериала, преследует желание встречаться с парнями. Для Конаты это, как обычно, лишь очередная тема для шуток, но разговоры об этом очень смущают старшую Хиираги, в отличие от обсуждения похудания, во время которого она просто приходит в ярость.
Кагами любит читать ранобэ, но чувствует себя крайне одинокой, потому что никто из её окружения не разделяет её интересов.
Кагами — цуккоми, то есть персонаж, который обычно постоянно ловит бокэ (в нашем случае — Конату) на сказанных им глупостях, одергивает и подшучивает за это над ним. Хотя точного распределения в Lucky Star нет, Кагамин тоже совершает ошибки.
Меланхолик. Цукаса — младшая сестра-близнец Кагами и живёт вместе со своими родителями и двумя старшими сёстрами. Учится в одном классе с Конатой и Миюки. Она великолепно готовит, но не очень хороша в учёбе и спорте. Она добрая, слегка глуповатая, но крайне старательная девочка. Очень расстраивается, когда её постоянно сравнивают с сестрой, которая во многих вещах лучше неё.
Цукаса не всегда способна уловить суть разговора, так как имеет обыкновение витать где-то в облаках. Она часто просит сестру помочь ей с домашним заданием, хотя перед этим честно пытается сделать всё сама.
Цукаса любит и умеет спать. Поздним вечером сонливость наваливается на неё тяжким грузом и мешает заниматься; по утрам же Цукаса встаёт одной из последних. Будни или выходные не меняют тенденции. Позже Цукасы может встать разве что Коната, но только потому, что играла до утра.
Цукаса также известна из-за своей причёски, как у Акари Камигиси из аниме «».
Флегматик. Юки-тян — девушка из богатой семьи. Она красивая, умная, обучена хорошим манерам. Она говорит на исключительно вежливом, литературном японском, даже если общается с близкими друзьями. Она была старостой класса в её первый год в старшей школе, в то же время она и подружилась с Кагами. Миюки учится в одном классе с Конатой и Цукасой. Одноклассники Миюки постоянно просят её помочь им с учёбой или ответить на внезапно вызвавший их интерес сложный вопрос, и она всегда без подготовки может дать точный, с энциклопедическими определениями, ответ. Миюки не любит мороженое, так как от этого могут растаять зубы.
Меганекко-моэкко. Она боится контактных линз, поэтому носит очки. Её зрение меньше чем 0.1, хотя оно было хорошим до того времени, когда она начала читать книги в темноте (боясь разбудить маму), потому что её мать засыпала, не дочитав ей сказку до конца.
Миюки любит поспать (но ей далеко до Цукасы), поэтому она всегда ложится очень рано. Ненавидит визиты к стоматологу, но ей приходится ходить на лечение, иначе она рискует потерять пломбу из-за кариеса. Иногда играет в видеоигры (Пасьянс и Сапёр). Из-за моэйности, Миюки часто становится жертвой поддёвок Конаты.
Как и всякое базированное на ёнкомах произведение состоит из ряда малосвязанных друг с другом эпизодов-скетчей.
source=dart | 701 |
M | M
/m/ или Меха — название борды на Дваче, посвящённой всевозможным механическим агрегатам. Для соответствия теме тому, что изображено на картинке, достаточно быть твёрдым и железным. Меховые казачьи шапки, впрочем, по традиции также допускаются. Одно время борду зохавали ваха-фаги и негроёбы, но в последнее время доска мёртва чуть менее, чем полностью, хвала Императору и да падёт Его гнев на еретиков.
Но вот ВНЕЗАПНО, откуда ни возьмись, появились:
И борда была очищена. | 702 |
M-16 | M-16
М-16 ("эмка", "черная винтовка", "весло", "«почисти меня»",евр. рас. מטאטא — метла, надм. "«осадная винтовка М16»") — меметичнейшая винтовка, знаменитое оружие пиндосских чудо-богатырей и контртеррористов. Обновляясь и модернизируясь, охраняет завоевания западных демократий уже более пятидесяти лет. Имеет множество производных на своей базе: карабинов, пулеметов, снайперских винтовок и даже пистолетов. По географическому распространению и попыткам копирования/подражания/заимствования уступает только калашу. Со времен своего появления на свет служит предметом срачей и холиваров ввиду во многом спорной с одной стороны, но и достаточно годной с другой системы функционирования. Люто презираема всеми поголовно поцреотами и девяносто пятью процентами школоты, горячо любима остальными пятью процентами юных стволофагов, американскими ополченцами, Томом Клэнси и Максимом Попенкером.
Антонимом «M-16» является «АК». Синонимом — по версии некоторых упоротых, «StG-44».
США вступили во Вторую Мировую с самозарядной винтовкой Гаранда, новейшей штуковиной по тем временам, чем страшно гордились. В Нормандии же расовые арийские снайперы очень сильно и очень анально огорчили бравых G.I., причем унижение было столь велико, что программы меткой стрельбы вводились повсюду в армии, а генералы и слышать не хотели о чем-то более легком и скорострельном. Подрихтовав «Гаранды» и обозвав их М14, американцы вдобавок навязали мощный винтовочный патрон под видом промежуточного и всем союзникам по НАТО. Окопная война в Корее янки не вразумила, калаши в дело не вступили, но вот во Вьетнаме… Оказалось, что в джунглях большая дальность стрельбы ни к чему, в цене скорее огневая мощь на метр фронта, а справиться с диким разбросом пуль у М14 в автоматическом режиме мог только полный Шварцнеггер (в чём Совок успел убедиться ещё в 1940-м на примере АВС-36).
Интересен тот факт, что, когда американский генералитет выдавал конструкторам тактико-технические требования на новое оружие, никто и не помышлял о том, что с полученной винтовкой придется вступать в двадцать первый век. Напротив, это оружие замышлялось как временное, нишевое решение, призванное послужить переходным мостиком между едва появившейся и уже устаревшей М14 и грядущей супервундервафлей, разрабатываемой по проекту SPIW, или «Салво» («залп», то бишь). На этот проект возлагались большие надежды, под него пилилось огромное бабло (проект оценивался в 21 лям ещё тогдашних вечнозеленых, что ≈165 лямов 2013 года), и все были уверены в прекрасном будущем этого еще не рожденного супероружия.
Проект SPIW предусматривал создание монструозного винтовочно-гранатометного комплекса, который должен был стрелять , и до кучи реактивными гранатами. Эта вундервафля должна была нагонять Страх&Ужас на противника одним своим видом. Однако, по причинческим технинам, ни один из представленных на конкурс образцов не удовлетворил военных на все сто, и именно поэтому черной винтовке была обеспечена долгая и счастливая жизнь.
Но это было уже после, а пока что, в конце пятидесятых, молодой сотрудник компании «Armalite» Юджин Стоунер встал за кульман и приготовился явить миру чудо. Им уже была разработана неплохая винтовка AR-10, оставалось лишь доработать её так, чтобы она соответствовала требованиям конкурса. Для его винтовки соорудили новый малокалиберный патрон, слегка допилили дизайн, но полученные результаты насяльника не радовали, и «Армалайт» продал всю документацию и копирайты фирме «Colt». Стоунеру было слишком дорого его детище, чтобы вот так с ним расставаться, и он поспешил следом за ним. В «Кольте» бабла на НИОКР не жалели, и вскоре, выпилив последние косяки, Стоунер представил комиссии сабж. Винтовка уехала на полигон, где немало впечатлила испытателей своей точностью при автоматической стрельбе, прикладистостью, малым весом и (sic!) надежностью. К слову сказать, в конкурсе принимали участие и более новые игрушки Стоунера, AR-12/AR-16 (под старый 7,62×51), предшественники воспетой в ирландской народной песне более поздней разработки «Armalite» 5,56-мм AR-18, отличавшаяся от М16 несколько большей надежностью (поршневая автоматика, стальная штампованная ствольная коробка и кошерный складной приклад — да, все как у нас), но военные не захотели ждать, пока «Armalite» переделают ещё одну винтовку под .223, и решили сделать заказ крупной проверенной компании.
Доставляет тот факт, что сравнивали стоунеровскую поделку не с чем иным как с М14 и АК. По иронии судьбы, именно М14 в свое время выиграла тендер у стоунерской AR-10, предка AR-15 (название М16 по номенклатуре фирмы-разработчика). Комиссия сделала однозначный вывод о превосходстве нового оружия по сравнению с этими образцами. Следует также заметить, что противостоял эмке не труЪ-советский калаш, а его кривоватая китайская копия из хуевой стали (причём, китайская сталь времён Мао отличалась максимальной хуёвостью, ибо доменные печи строили из чего попало и где попало силами колхозников).
Время шло, винтовку начали потихоньку-полегоньку покупать, сперва ВВС США, потом и сухопутные войска. В 1962 году опытные партии черных винтовок отправились воевать во Вьетнам, где получили отличные отзывы и рекомендации. Был заключен контракт на поставку ста тысяч с гаком единиц нового оружия. В то время винтовка ещё не была принята на вооружение официально, но эффективные менеджеры уже радостно потирали ручки и предвкушали радость от попила сотен нефти. Ещё через пару лет поступил заказ уже на 840 тысяч винтовок и карабинов CAR-15 на её базе. Подписи поставлены, пробки в потолок, винтовки стали штамповаться как пирожки — но вот тут все и нае…
Закавыка оказалась в том, что ВНЕЗАПНО на винтовку стали поступать многочисленные рекламации. Попросту говоря, вояки материли её от души и отказывались идти с ней в бой, ибо у них начались проблемы — винтовки стали клинить по два-три раза на магазин.
Эмка действительно предоставляла юзеру первоклассные боевые характеристики, но платой за это становилась капризность к условиям эксплуатации. Покуда винтовку пользовали испытатели на полигоне и илита ВВС, то есть, профессионалы (которые, по крайней мере, чётко осознавали, что оружие не следует полоскать в говне), особых проблем не возникало. Но как только эту хрупкую штучку начало мацать вчерашнее школие, набранное по призыву, и которым войнушка в душном малярийном рассаднике нахуй не уперлась, и оттого особой оружейной культурой не страдающие, начался форменный безец. Кроме того, существует маленькая разница в условиях эксплуатации на относительно чистой базе и в жопе вьетнамских джунглей, где на каждом шагу болото, река или хотя бы ручеек, которые нужно, понятное дело, форсировать. Все, может быть, было бы и не настолько печально, но свою руку к качеству оружия приложили еще и те самые эффективные менеджеры.
В эмке было унаследовано от винтовки AR-10 нестандартное конструкторское решение: для кучности стрельбы, а также для снижения веса, в роли газового поршня выступила . Газы, выходя из ствола, шли по длинной тонкой трубке внутрь служившей цилиндром затворной рамы (bolt carrier), а уже там давили на газовый поршень личинки. Таким образом, в винтовке имелись две пары трения, загрязняемые пороховыми газами — «верхний ресивер-затворная рама» и «затворная рама-личинка затвора». Пока использовался мощный патрон 7,62х51 все работало, но хилый 5,56х45 явно не справлялся.
Проблемными были и магазины. А если ещё точнее, то материал. Штатные магазины изготавливались (и сейчас изготавливаются, правда уже далеко не все) из алюминия. И, будучи достаточно простой штампованной конструкцией, легко деформировались от ударов. Одна из самых распространённых проблем связана с деформацией (разгибанием) губок, которые держат патроны в магазине, в результате чего при стрельбе патрон выскакивает из них и становится раком в ствольной коробке. Во избежание сего даже были изданы официальные регламенты, запрещавшие снаряжать двадцатиместный алюминиевый магазин более, чем 17-18 патронами. У стальных магазинов такой проблемы нет, но они несколько тяжелее. К слову сказать, пиндосы до сих пор даже на новеньких 30-зарядных не забивают в магазины два последних патрона (на самом деле лишь потому, что попробуй сначала полный магазин с минимальным остаточным ходом подавателя забить в шахту при закрытой затворной группе).
Вот эти-то три fuckтора и привели к тому, что эмку все время клинило. Причем, в отличие от калаша, где большинство задержек можно было решить силой могучей возвратной пружины, сапога, кулака и ебаной матери, у эмки это не прокатывало из-за слишком хитрожопой конструкции рукоятки взведения. Задержки получались трудноустранимыми, поэтому, в качестве экстренной меры в винтовку был впилен легендарный механизм «forward assist», представляющий собой кнопку с правой стороны ствольной коробки, позволяющую незадачливому пиндосскому зольдату в случае задержки дослать-таки кривой патрон в ржавый патронник посредством многократного быстрого надрачивания этой самой кнопки <del>большим пальцем руки</del> ладонью, не пытайтесь сделать это пальцем! И да, у AR-18, которую военные забраковали, этот недостаток отсутствовал напрочь.
Другая проблема — возвратная пружина, находящаяся в прикладе. Идея сама по себе неплоха — у калаша, например, возвратная пружина находится выше линии ствола, а потому ствол при стрельбе дергается, как хуй при дрочке, и даже новые модели под малоимпульсный патрон откровенно просасывают М16 в точности. Строго говоря, возвратная пружина находится в массивном стальном цилиндре, приделанном к нижнему ресиверу, и вокруг этого цилиндра сооружался приклад. Так что теоретически повреждения приклада никак не мешали оружию стрелять. Однако же отношение диаметра цилиндра к диаметру приклада таково, что вдоль цилиндра пластик приклада очень тонок, а далее весьма толст, что делает его хрупким в райноне того саомго цилиндра, да и само наличие пружины в прикладе его ослабляет. А поскольку вплоть до перехода на M16A2 приклады делались из наполненной стекловолокном резины, которая быстро разрушается при таких нагрузках, это приводило к полному отсутствию возможности ведения прицельной стрельбы. Однако и новые приклады из стеклонаполненного полиамида «Zytel» (который сам по себе на порядок прочнее) не решили проблему — достаточно сильный удар, например, о броню БМП при высадке экипажа, способен угробить винтовку так, что в походных условиях ее уже не починишь. Не то чтобы такие ситуации случаются очень часто, но они ВПОЛНЕ ВЕРОЯТНЫ — война же, хули. Кстати, большинство современных винтовок сочетают в себе оба принципа — то есть возвратная пружина находится в корпусе, но импульс идет точно в плечо.
Потом уже, после разбора полётов, производителям как следует вломили за хуевый порох; ствол, патронник и все внутренние стальные кишки начали хромировать (в следующей реинкарнации, М16А1), контроль за качеством деталей усилили, а солдафонов стали заставлять пидорить оружие после каждой стрельбы, как в старые добрые времена. Но было уже поздно: хиппи хипповали за мир, норот все активнее выступал против непопулярной войны, ветеранам которой вместо благодарности иногда перепадали плевки в рожу, коммуняки взяли Сайгон, американский контингент был выведен, а к М16 на десятилетия прилип ярлык ненадежного оружия, который радостно подхватили СМИ и разного рода агентства ОБС.
Однако, проект SPIW приемлемых результатов так и не дал и вскоре был заморожен; качество черных винтовок и боеприпасов к ним подняли на должный уровень, и потому, после небольшой модернизации, они остались на вооружении. Механизм «forward assist» всё же решили оставить. На всякий случай.
То, что американцы имеют свой, только им свойственный взгляд на окружающие вещи, видно уже хотя бы по их автопрому. Не вдарь в свое время по стране эльфов топливный криздец и проблема пробок, они бы до сих пор выпускали роскошные пятиметровые крокодилы с траходромом на заднем сиденье, чарующим урчанием шестилитрового движка и расходом топлива в 30 литров. То же самое и с оружием. Та самая, первая эмка, которую нам представил Стоунер, была куда меметичнее последующих образцов, запиливая которые, янки были вынуждены мириться с существованием окружающего мира и все новыми и новыми стандартами, которые этот мир предъявлял. В ней было осуществлено столько неординарных на тот момент технических решений, что Купцов удавился бы от зависти или зашелся в приступе фапа, если бы он прозрел и действительно начал разбираться в стрелковом оружии.
Футуристический дизайн. Черная винтовка и сейчас выглядит вполне современно, а уж пятьдесят лет назад смотрелась круче фантастического звездолета. На фоне тогдашнего-то быта, только недавно отошедшего от «корвег», ламповых пип-боев и джаза в динамиках. Каждый американский G.I., впервые увидевший сабж, переполнялся уверенностью в том, что ему вручают охуенную вундервафлю, и эта уверенность, как правило, стойко держалась в нем аж до пятого-шестого клина. Самой православной эмкой считается та, первая, ранневьетнамская версия, с изящным трёхгранным цевьём, прямым прикладом и коротким двадцатиместным магазином. В ней есть свой притягательный шарм и грозное изящество, которого современным поделкам, обвешанным свистоперделками как новогодняя елка — игрушками, уже никогда не достичь. По сравнению с ними, эмка смотрится как прямой славянский меч против хитровыебанных турецких ятаганов.
Эмка чуть менее, чем полностью состоит из сплавов и полимеров. Стальные только ствол, ударно-спусковой механизм (и тот не весь) и затворная группа. Это позволило облегчить оружие, а еще применение сплавов и пластмасс здорово способствует облегчению производства. Сплавная ствольная коробка эмки быстренько и аккуратно, без лишних отходов, спекалась из двух половинок, в то время как незадолго до этого для изготовления ствольной коробки калаша убивалась пятикилограммовая болванка хорошей стали (впрочем, к 60-м АК уже принял свою окончательную технологичную форму). Приклад эмки невозбранно выливался в форму и приобретал законченный вид, а приклад калаша опять же фрезеровался из куска древесины (затем из пакетированной фанеры, и, наконец, к концу 80-х — из тех же полимеров). Впрочем, бытует мнение, что прислоняться к деревянной детали в мороз много приятней, чем к пластиковой, да и не каждый полимер этот мороз выдержит, не превратившись в хрупкое говно (с другой стороны, на жаре и солнце лак с дерева доставит лицу крайне «приятные» ощущения, ветераны Афганистана гарантируют это). Но это все условности, гораздо хуже то, что, как описывалось выше, приклад, изготавливаемый из тех самых прогрессивных полимеров, получая в свои недра дыру для размещения возвратной пружины, становился не в пример хрупким даже в обычных условиях. В результате им крайне не рекомендуется ебашить в рукопашке, и даже небольшая деформация может привести к заклиниванию системы. У калаша такой проблемы нет — старые добротные приклады, которые изготавливались из дерева, расхуячить было нереально, хоть целый день долби врагов по головам, с новыми дело похуже, но возвратная пружина находится в корпусе, так что теряя приклад, теряешь только приклад. Справедливости ради, следует заметить, что в нынешних конфликтах солдаты армий навроде пиндостанской не нуждаются в оружии ближнего боя - чем махать не под это дело конструктированным стволом, как дубиной, проще дать пизды голыми руками (этому учат, ага) или, например, ножом (который всё равно чаще используется, как инструмент, хоть и современные боевые ножи спокойно пробивают кевларовую бронь).
Приснопамятная «прогрессивная» компоновка, при которой ствол и приклад располагаются на одной линии. Это позволяет легко контролировать оружие во время стрельбы очередью. Вин! Параллельно облегчая задачу вражескому снайперу по отстрелу высоко торчащей над окопом головы пиндостанского воина. Впрочем, это проблема незначительная.
Малоимпульсный патрон. Тогда это было необычно и очень ново. При действии по тушке противника, сравнимым со старым .308, они занимали меньше места и гораздо меньше весили. Это позволяло либо взять с собой побольше «бэка», при равном весе снаряжения, либо, при том же носимом количестве патронов, выкурковать место в рюкзачке для дополнительных ништяков. Журнальчиков с пин-апом, например. Правда, сравнивать 5,56×45 aka .223 Rem следует скорее с другими промежуточными патронами, а не со «взрослым» .308 Win. Практически единственным промежуточным патроном, состоявшим на вооружении на момент появления 5,56×45, являлся 7,62×39, и вот в сравнении с ним малоимпульсный 5,56×45 таки рулит — ощутимо (примерно на треть) легче, пуля имеет более настильную траекторию полета, меньший снос ветром и, как ни странно, бОльшее поражающее (но не останавливающее) действие, несмотря на меньший калибр. Фишка вот в чем: суть повреждения заключается в передаче объекту энергии. Пуля 5,56×45 имеет намного бОльшую скорость, чем у православного 7,62×39 (примерно 950 м/с против 720 м/с — еще бы — гильза почти винтовочных размеров против АК-шного обрезка 1943 года, да и качество пороха видимо тоже берет свое), и меньшую массу, как сказано выше. Школьнику понятно, что более легкая пуля передаст кинетическую энергию тушке быстрее, а с учетом особенностей сверхзвуковой гидродинамики в сжимаемой жидкости получается вообще хорошо. Но главное в том, что пули общеупотребимых патронов М885 замечательно фрагментируются, оставляя рваные раны с маленькими осколками и снижая вероятность сквозного (однако, на скорости ниже 700—750 м/с этот эффект исчезает, снижая эффективность стрельбы на большие расстояния, через преграды и из коротких стволов, а с широким распространением бронежилетов… в общем, печалька). Но главное (ради чего собственно и пилились малоимпульсные патроны), такой тип патрона позволяет серьезно уменьшить отдачу, облегчая контроль над оружием при стрельбе очередями. Пятиминутка матана. Импульс отдачи равен произведению массы пули и её скорости. Энергия же пули равна половине произведения массы на квадрат скорости. Очевидно, что, наращивая скорость пули и уменьшая её массу, можно, сохранив её энергию, уменьшить отдачу. Правда, ценой увеличения давления пороховых газов и, соответственно, снижением ресурса ствола.
В затворе АК два боевых упора, в СВД — три, а в эмке — аж восемь, почти как в крупнокалиберных пулемётах. Это техническое решение, Стоунером у коллеги, Мелвина Джонсона, дало небольшое увеличение точности — для поворота затвора тут нужна меньшая энергия — но сделало затвор более ломким, а винтовку дороже. Поэтому часть конкурентов брезгует таким усовершенствованием — так, FN SCAR вполне обходится семью упорами, а затвор SIG'ов и вовсе не всякий луркоеб отличит от Калашникова.
Теоретически, эмку не нужно было чистить… Почти. При применении тех самых кошерных боеприпасов, рекомендованных Стоунером, и должном качестве производства частей, чистка выполнялась во время планового техобслуживания в оружейной мастерской. Нагара те патроны почти не давали, капсюль был неоржавляющий, все стальные части были надежно защищены от коррозии хромированием, а пластик и сплавы и так не ржавеют (почти, алюминий убить всё-таки можно за 50 лет в болоте). Пали и не парься! Это дало повод кольтовским манагерам втюхать воякам винтовки без комплектов для чистки, которые все равно не были заготовлены. Ну а то, что этим самым манагерам после срочно понадобились комплекты для сбережения собственных жоп, можно рассматривать не как хуевость конструкции оружия, а как справедливое возмездие за распил и откат.
Скорострельность. Темп стрельбы 1000 выстрелов в минуту, практически как у «папаши» — наглый и унылый пиздеж. У первых моделей еле-еле до семи сотен дотягивал. Первыми эмками, достигшими порога в 1000 выстрелов в минуту, были карабины M4A1 образца 2009 года, и то в нынешних образцах она ниже. Алсо, у того же ППШ-41 высокий темп стрельбы расценивался не как достоинство, а как недостаток — быстро расходовались боеприпасы, а точность падала ниже плинтуса — у более прогрессивного ППС-43 он заметно меньше. В последующих модернизациях темп стрельбы снижен, а в М16А2 от полностью автоматического огня отказались (OMG!), заменив его отсечкой очереди по три патрона. Впрочем, не на всех вариантах — в американской вике есть ажно пять М16А2 — сама M16A2, M16A2E1, M16A2E2, M16A2E3/M16A3 и M16A2E4/M16A4; у предпоследней варианты огня прописаны как Safe-Semi-Auto. Хотя это и считается какбе другой винтовкой, но по внутренней классификации армии она почти та же самая. Вот так то!
Апертурный прицел на дистанцию до 500 метров. Сама конструкция способствует более точному прицеливанию (и была успешно стырена некоторыми калашоидами), а разметка его на такую сравнительно малую дистанцию была лишь желанием Стоунера заявить: «вот вам максимальная реальная дистанция для стрельбы, пользуйтесь и не выебывайтесь!». Как показывает практика, в современном бою оружие без оптики используется на дистанциях не более 200 метров, поэтому даже стоунеровские 500 метров были оптимизмом. В последующих модернизациях прицел наметили до 800 метров, дабы у солдат не возникало чувство фрустрации при взгляде на трофейные калаши с залихватским километром на прицельной планке.
Мушка у эмки подогнана к цевью, в отличие от калаша, где мушка находится на конце ствола, и она намного выше калашниковской для компенсации прогрессивного прямого приклада. Такое «заднее» расположение мушки позволило использовать с винтовкой надкалиберные гранаты без посредства переходника за счёт незначительного снижения точности стрельбы обычными патронами (прицельная линия короче). А ещё, в случае возникновения определенных жизненных проблем, такую мушку не придется спиливать! Впрочем, в данном случае, «Armalite» не были первопроходцами — подобная конструкция применялась тогда практически во всех западных штурмовых винтовках.
Сложносочиненная конструкция винтовки позволяет легко менять ствол (для сравнения — убитый ствол на АК-образных замене хотя и подлежит, но только в условиях мастерской), а при замене нескольких деталек — даже калибр. Для армии это едва ли существенно, но для гражданских — например, для охотников — приятный бонус.
Установка оптики на верхнюю часть ствольной коробки (т. н. upper receiver) значительно удобнее и надёжнее, чем у АК-образных — на планку на боковой части ствольной коробки: тогда прицел затрудняет доступ к потрохам винтовки. Попытки добавить планки под установку оптики на крышку ствольной коробки (с предварительным её укреплением) не решили проблему полностью — масса конструкции в результате съедает и без того скромное весовое преимущество АК над AR.
А ещё эмка стала первой в мире серийной винтовкой, к которой можно подсоединить подствольный гранатомет. Пиндосы так обрадовались этому факту, что на радостях сняли М79 с вооружения, впрочем, спустя некоторое время передумали.
В основном, рождены в воспаленном поцреотическом воображении тех индивидов, которые не выслуживаются выше ефрейторов, считают калаш тем идеалом, превзойти который не суждено никому, и видевшими эмку только на советских пропагандистских плакатах, в руках злобного американского милитариста. Являются благодатной почвой для троллинга и холиваров.
М-16 не пригодна для рукопашного боя. Да, после удара прикладом от души по щщам противника приклад, скорее всего, даст трещину, а эмкин приклад следует беречь, ибо именно в нем располагается затворная пружина. Однако штыком винтовка всё-таки комплектуется, и не самым плохим. Кроме того, армия США — одна из немногих армий мира, которая еще со времен той войны специально для «близких контактов третьей степени» поголовно обеспечивает всех своих солдат пистолетами.
М-16 боится грязи. Это наполовину правда. Грязи и воды боятся не сами винтовки, а боеприпасы. Клин словить — нефиг делать, если патроны лежали в сыром месте. С патронами на АК такой проблемы почти нет. И во влажном климате Вьетнама, и в пустынях Ирака, где воздух словно пропитан песком, эмку нужно холить и лелеять, иначе она тебе не даст в самый ответственный момент. А вот эмка фунциклирует вполне прилично, так что, дорогие школьнички, когда вы станете свидетелями высадки ограниченного контингента НАТО в окрестностях дефолт-сити, вы сами сможете убедиться в этом, если эмку к тому моменту не заменят каким-нибудь ручным рейлганом. К слову сказать, любое оружие при недостаточном уходе рано или поздно перестает нормально функционировать, и даже этот ваш АК в руках у какого-нибудь невоспитанного нигры за пару дней может запросто изойти на говно.
М-16 непрочная и её можно сломать пинком ноги. На самом деле, случайные падения с БМП «Брэдли», удары апстену и прочие тяготы армейской жизни черное весло выдерживает вполне достойно. Хотя да, прецеденты таки случаются, но тут виновата не столько хуевость оружия, сколько особенности ее компоновки — из-за наличия возвратной пружины в прикладе поломка последнего моментально превращает винтовку в бесполезный кусок металла вперемешку с пластиком. А пластмассовый приклад расхуячить не так-то и сложно — калаш последних поколений прекрасный пример. Вот только из калаша и с расхуяченным прикладом можно пострелять, а из М-16 — хуй, если слишком сильно переебать. Подробности смотри в следующем мифе. В конце концов, приложив усилия в нужном векторе, можно сломать и калаш, и даже титановый лом, воспользовавшись очком поездного унитаза, например.
Поломка или трещина приклада выводит из строя возвратную пружину. Миф, порождённый людьми, которые слышали звон про расположение пружины в прикладе, но не знают, откуда он. Пружина и вправду расположена позади ресивера, однако она находится в специальном отсеке, "на который" крепят приклад. Впрочем, всё равно можно так поломать приклад, что и пружина пострадает.
Чтобы почистить эмку после стрельбы, её нужно разобрать на over 9000 деталей, а сама чистка займет около часа. ЛПП. Неполная разборка эмки осуществляется секунд эдак за 4-6, делов-то: вытащить штифт, «переломить» ружжо пополам и извлечь на свет затворную раму. Для штатной чистки достаточно трех-пяти минут. Если вы искупали винтовку в грязной луже и она забилась илом, тогда несколько сложнее, но так и нехер плавать где попало без гандона (с калашом в таком случае тоже подрочиться придется). То, что для эмки нужно использовать три сорта смазки, а для калаша — только две — правда, но потребность в третьем типе смазки, для газовой трубки, случается не так часто.Стоит добавить, что ложь о 100500 деталей выстроена на сравнении "взрыв-схемы" Мки со "схемой разборки" калаша. Основная проблема при разборке-сборке - мелкие детали: есть там шпилька, в ЦАХАЛе её прозвали "субботняя", мол если потерял - в субботу не идёшь в увольнение.
Линейная компоновка винтовки приводит к существенному увеличению профиля стрелка, видимого и обстреливаемого противником. Если взять в руки линейку, то выяснится, что при стрельбе из укрытия с упором цевья на бруствер высота линии прицеливания М16 отличается от высоты линии прицеливания АК аж на 2 см. При стрельбе лёжа — и того меньше. При стрельбе стоя или с колена вопрос снимается автоматически — рост стрелка в любом случае не изменится.
М16 очень точная. Смотря в каком режиме. Безусловно, она лучше АК по точности одиночными выстрелами, в очередях по 3 патрона её просто трудно с чем-либо сравнить, а вот автоматический огонь даётся ей не без труда: более высокий, чем у АК, темп стрельбы отрицательно сказывается на точности и кучности, так что даже АК-74 бьёт M4A1 по этим показателям в автоматическом режиме, начисто проигрывая в одиночном огне.
Вне перечня: эмка постоянно клинит, и вообще она ненадежна. Точку в этом вопросе поставил в свое время лично М. Т. Калашников, видевшийся со Стоунером в конце восьмидесятых и высоко оценивший его творение, как в части боевых характеристик, так и в плане функциональности и качества отделки. Стоунер также хорошо отозвался о советском оружии, подчеркнув запас прочности и удобство в обращении. Конструкторы даже постреляли в тире из обоих образцов и набрали примерно равное количество очков.
Тем не менее, на тендере оружия для морпехов, который выиграл , М-16 показала 800 клинов на 6000 выстрелов, что пиздецки много — Опять таки, очередной миф, вызванный в первую очередь неправильным переводом. Замес в том, что эмок, как собственно, и других винтовок в конкурсе было по 10 экземпляров, из КАЖДОЙ которых сделали по 6000 выстрелов, что в сумме нехитро выдаёт все 60000. А вот количество клинов было общее на всю десятку. Так-то. Плюс, эти тесты были аж в 2007 году, а с тех пор контроль над качеством, и собственно, надежность винтовок только увеличилась.
Но тут следует учесть, что М-16 «армейских» модификаций (А2, А4) не могут вести автоматический огонь. А трещотка, отсчитывающая по 3 патрона, надежности не добавляет. Поэтому ЕРЖ до сих пор используют нижний ресивер от А1, который мог и может в автоогонь и надежнее. Еще одна из причин клинов эмки, и по совместительству, чуть ли не основная — дурные магазины на 30 патронов с кривым подавателем, по вине которого патроны периодически перекашивает. Проблема была пофикшена в начале 90-х, но с началом войны в Афганистане ВНЕЗАПНО выяснилось, что никаких «новых» магазинов военные и в глаза не видели, однако, после краткого общения между ними и эффективными менеджерами наедине в закрытой палатке, армия была в момент наводнена искомым снаряжением.
Чуваки с Драматики советуют для разжигания холивара постить, что эмка станет хорошим оружием только тогда, когда её сделают под винтовочный патрон .30-06 (он же 7.62х63мм) и/или прикрутят барабан на сотню патронов.
В череде войн и конфликтов первой половины двадцатого века пиндосам сказочно, невероятно везло и фартило. В Первую и Вторую Мировые войны на континенте они вступили тогда, когда их враг уже был серьезно истощен. Лишь после двух лет ковровых бомбардировок германских газет, заводов и пароходов амеры таки решились высадить своих храбрых рядовых Райанов на французскую земельку, и противостояли им в основном обескровленные остатки некогда мощнейших дивизий Третьего Рейха да плохо обученное школие с фаустпатронами. Особенно досадно русским поцреотам то, что дядя Сэм прежде чем послать своих Джонов и Бобов на выручку далекой Европе всерьез позаботился о том, чтобы как можно тщательнее подготовить высадку десанта в самой широкомасштабной в истории десантной операции. И то верно — брали бы пример с керченского десанта. Доктрина генерала Дуэ пришлась янки по нраву (еще как!), и оттого пехота как род войск стала не то, чтобы недооцениваться, но все же серьезно зажиматься и оттираться. Отныне она, в смелых планах и мечтах американских генералов, превращалась из инструмента маневренной войны в некие охранные отряды, чьей задачей было войти в напрочь разнесенный бомберами городок, обосноваться в гарнизон и контролировать зохаванную территорию. Лезть перестреливаться в говна, плавать в болотах и совершать отчаянные марш-броски по бездорожью — в общем, воевать на износ с напряжением всех мыслимых и немыслимых сил — уже казалось негуманным архаизмом.
Реальность оказалась несколько суровее. Несмотря на обладание ядреной бомбой, заметные успехи в развитии реактивной авиации и геликоптеров, во Вьетнаме это не дало янки значительных преимуществ как по тактическим, так и по политическим причинам. Ковровые бомбардировки оказались не слишком-то эффективны против закопавшихся в джунглях партизан, которые тоже не сидели сложа руки, а активно устраивали вылазки и контрнаступления, портя кровушку американцам и их сайгонским холуям.
И именно поэтому эльфам пришлось-таки с эмкой в руках лезть воевать в болота, крокодильи речки и непроходимые джунгли. А весло создавалось немного не для этой войны, и потому все его преимущества, любовно продуманные конструктором, оказались не у дел. Идеальное оружие для перестрелки в чистеньком европейском городе, в джунглях оно эпически хлебнуло говнеца; толку там от него было — как от гламурной кисо в колхозном поле. Но война — не колхоз, там бывает не до ржаки. По вине отказов эмки погиб не один десяток призывников. Конек весла — хорошенько прицелившись, влепить со значительного расстояния меткую короткую очередь в измученного войною фольксштурмовика, словно в ростовую мишень. Роли поменялись местами: для войны в джунглях нужно было другое оружие: максимально надежное и прочное, пусть не очень точное (один хрен, в джунглях стрельба идет накоротке, а по большей части и вовсе наугад), зато с мощным патроном, пробивающим кустарник и мелкие деревца. Узнаете? Да, да, таким оружием оказался именно ОН!
Вот так эмка послужила фольгой для бриллианта Калашникова. Конечно, сказки о том, что джи-ай массово выбрасывали свои весла и вооружались трофейными калашами — всего лишь сказки. Во-первых, солдат, "выбросивший" свое оружие, что иногда практиковали наиболее ебнутые косившие, будет немедля отдрюкан под хвост с посажением в военный зиндан и последующей смертью через маматумбу. Во-вторых, калашей на всех не хватало. Основу стрелкового оружия вьетнамцев составляли выскребленные с хранения стволы времен Второй Мировой: винтовки Мосина, «папаши», «Шмайссеры», ну и несколько более поздние карабины Симонова и пулеметы РПД. В-третьих, нужно быть на всю голову смелым и удачливым парнем чтобы в джунглях, где часто стрельба идет на звук поливать из оружия противника и не бояться огрести свинца от своих же. В-четвертых, у пиндосов хватало своего оружия, несколько устаревшего, но неприхотливого и потому актуального: «Томпсоны», М-14 и M3 ака «Гризганы». Гризган, кстати, был одним из самых желанных трофеев для вьетнамцев. Но это уже другая история. И наконец, нужно было где-то брать патроны, а вьетнамцы не то что патроны и оружие, обычно даже трупы не оставляли. И даже если вдруг не успевали или завтыкивали кого-то забрать, далеко не всегда у сабжа имелись нужные боеприпасы. В таких условиях главным источником патронов должны были стать вьетнамские схроны, но их, БЛДЖАД, еще найти нужно. И опять-таки не факт, что там окажутся искомые патроны.
М-16 присутствует во многих играх как оружие рыцарей дерьмократии, контртеррористических отрядов и прочих добрых людей. Некошерная версия имеется даже в Postal, имеющая отчего-то магазин на 50 патронов и требующая для убиения несчастной жертвы десять-пятнадцать хедшотов. В большинстве других игр создатели, как правило, наделяют эмку повышенной по сравнению с другими образцами точностью стрельбы и приличной убойной силой.
Алсо, М-16 — это еще и…
Эмку уже который год пытаются заменить чем-то более современным, да все что-то никак не клеится. В конце восьмидесятых зафейленную программу SPIW заменили очередной программой по созданию вундервафли нового поколения — винтовки ACR, все четыре прототипа которых успешно провалили испытания. Пиндосы было крепко призадумались, но тут Меченый Мишка преподнес им охуенный подарок, выпилив СССР к ебеням, и вопрос о современном пехотном оружии стал стоять не так остро, благо всяких там немытых арабов можно успешно бить в основном с воздуха и моря. Модернизировав эмку в третий и четвертый разы и приняв на вооружение удобный карабин М-4 на базе сабжа же, амеры успокоились и в ус не дуют.
Таки всякие конфликты в Ираке, Ливии и Сирии наглядно показали, что ставку нужно делать на городские бои, где малоимпульсный патрон, прямо скажем, не впечатляет, поэтому сейчас активно пилятся перспективные и более тяжёлые патроны калибра 6,5 и 6,8. Тем более, что нынче бронежилеты есть даже у самых последних нигр.
На базе эмки американцы смастерили тысячи гражданского оружия, типа карабинов под пистолетный патрон и охотничьих винтовок. Некоторые из них можно купить даже в Рашке, при наличии розовой бумажки. Одной из лучших таких винтовок стала «Бушмастер XM-15» — версия эмки с тяжелым стволом, хорошо подходящая для точной стрельбы на средние дистанции. Её высоко котировал известный террорист — «Вашингтонский снайпер». Другая крайность — десятизарядная вундервафля под патрон пятидесятого калибра Beowulf, предназначенная для стрельбы по небронированной технике. Эта тупоносая пуля летит всего на двести метров, зато с одного попадания курочит движок тяжелого грузовика в хлам.
Кроме пиндосов, напилингом маются и прочие страны. Большинство из них реконструируют эмку, впихнув проверенную схему в модный корпус, или приделав к ней каких-нибудь свистоперделок вроде тактических ручек и планок Пикатинни. Самую лучшую поделку, совокупив лучшие качества эмки и G36, испортив годную европейскую винтовку в угоду эльфийской эстетике, замутил сумрачный фошыцкий гений. В этот уберствол под названием HK416 немцы таки вмонтировали газовый поршень, грязевые пазы в механизмах и ещё много мелких улучшений, что позволило получить уже совсем другую винтовку, но очень похожую. Полученный девайс, как с гордостью заявляет немчура, внезапно, превосходит по надежности <del>китайский</del> калаш (sic!) и даже может стрелять под водой, совершенно не опасаясь разрыва от гидроудара (что ещё в прошлом веке с успехом исполнял АК-74). Определённую популярность в мире приобрели модификации эмки с поршнем, подобные HK416: Tara TM4 (Черногория), Тип 91 (Тайвань), G5 (Грузия), Daewoo K2 (Южная Корея).
Общепризнанно, что сабж стал законодателем моды в области оружейного дизайна (особенно в Европе, что очень ярко видно на примере Steyr AUG, а HK G36 & Enfield L85A2 были разработаны на базе AR-18, более поздней и винрарной разработки Armalite). Магазины от него использует практически все оружие, стандартизированное НАТО; на военных складах запасены миллиарды патронов и ЗИП. Так что веслу ещё жить и жить, и на пенсию оно не уйдёт, пока не предвидится ему достойных конкурентов в войсках недемократичных стран, но так как царьки тех стран, в основном, тратят выручку от сотней нефти не на конструкторские разработки, а на яхты, карточные игры и продажных женщин, можно предположить, что эмка надолго останется карающим мечом в руках светлых заокеанских эльфов.
Вот такие дела. | 703 |
M4 | M4
М4 (Федеральная трасса «Дон») — дорога Москва-Новороссийск аka европейский маршрут E115. Русский автобан. Символизирует две извечные проблемы России — энтузиастов и рельеф.
Несмотря на непрерывно ведущуюся реконструкцию, в основном остаётся обычной двухполосной дорогой , в любое время года загруженной бесконечными вереницами фур, везущими в Нерезиновск различные рулезы с Юга и жратву с Кубани.
Летом ситуация становится гораздо хуже из-за отдыхаек, летящих на своих автомобилях, и едущих по своим делам зерноуборочных комбайнов, которые занимают часть дороги с середины обочины до середины второй полосы, чем вызывают дикий восторг остальных водителей. Иногда бывают и столкновения с комбайнами, страшнее которых может быть только столкновение с поездом. По ночам ситуация обостряется из-за отсутствия габаритных огней по краям, и это уже совсем пиздец.
Также летом особо продвинутыми водителями на джыпах практикуется езда даже не по обочинам, а по полям вдоль трассы, чтобы избежать многокилометровых заторов, возникающих на дороге в результате аварий. Подобные манёвры неизменно вызывают неодобрение у некоторых водителей и колхозников.
8 декабря 2010 года был запущен первый платный участок на дороге, в Липецкой области. Стоит удовольствие легковым и мотоциклам 50 рублей ночью и 60 днём (на начало августа 2012). Грозятся ввести и ещё парочку. С 15 мая 2012 открыли 108 платных километров в Московской области, и т. п. К 2018 году трасса полностью станет платной и наконец-то можно будет, заплатив денежку, с ветерком проехать от Поребрик-сити к Русскому морю, минуя всякие Мухосрански и Усть-Перепиздюйски.
Дорога начинается в Нерезиновске и проходит через Московскую, Тульскую, Липецкую, Воронежскую, Ростовскую области, Краснодарский край, республику Адыгея и снова Краснодарский край.
В интернетах трасса представлена унылым сообществом dorogim4.net, занимающимся написанием писем правительству с просьбами сделать наконец нормальную дорогу и наклеиванием на свои автомобили наклеек с логотипом сообщества. ИЧСХ, сообщество чуть менее, чем полностью состоит из новороссийцев, что как бы доказывает безразличие всех остальных. | 704 |
MAD | MAD
MAD — собирательное название любительских клипов, смонтированных из кусков аниме, манги, джапанских телепередач, при активном использовании джей-рока, джей-попа, электронной музыки, собственных талантов рисования, и прочих прикладных программ. Клеить MAD'ы — обязательный скилл каждого уважающего себя отаку, наряду с умением рисовать мангу.
MAD'ы обрели популярность в Японии в начале восьмидесятых. Примерно в то же время появились первые AMV, однако это немного разные вещи. YouTube Poop по праву можно считать идеологическим преемником MAD'а, однако с точки зрения профессионализма и качества исполнения, пупы — просто мусор по сравнению с творчеством японского анонимуса.
MADs занимают почётное и далеко не самое последнее место в лунной интернет-культуре. Они являются нескончаемым источником мемов, которые зарождаются в основном на местных видеохостингах вроде Nico Nico Douga, а уж потом мигрируют на Трубу (точнее, тупо копируются) и пополняют арсенал тамошних пуперов. Перечислять их все бесполезно в виду огромного количества, но суть большинства МЭД'ов сводится к одному — доставлению лулзов.
Также водятся немало юзеров, считающих что AMV делаются исключительно на аниме, а MAD'ы — исключительно на аниме-игры, сиречь хентай-игры, или новеллы, кому как угодно назвать. Факт в том что да, сделать интересную нарезку из статичных картинок, выдранных из подобных игр, явно потяжелее, чем накромсать бред в видеоредакторе из первой попавшейся серии.
Откуда же взялось такое странное неяпонское название? По легенде, самый первый ролик, сделанный студентами из университета Осаки, был записан на VHS кассете, названной «Tape of Madness», правда, на японском. Зачем понадобилось использовать английский эквивалент — достоверно не известно. И был ли мальчик — тоже.
Прочее | 705 |
MAH BOI | MAH BOI
MAH BOI — мем 4chan и YouTube. Часть фразы «MAH BOI, this peace is what all true warriors strive for! », которую произносит король Харкинян, классический персонаж YouTube Poop. Помимо MAH BOI в играх про Линка для CD-i есть ещё много «волшебных» фраз и персонажей.
Собственно цитата «MAH BOI» (искажённое ввиду говёной дикции короля «my boy») и макрос, который она обычно сопровождает (этот самый король Харкинян, отпивая из кубка и широко открыв рот, выговаривает «о»), взяты из дилогии игр сериала The Legend of Zelda для консоли Philips CD-i — "Link: The Faces Of Evil" и "Zelda: The Wand of Gamelon" (1993). Игры эти делали не родные разработчики из Nintendo, а совершенно левая голландско-американо-российская публика, о которой будет рассказано ниже. На Philips CD-i была еще Zelda’s Adventure (1994), но делали ее другие люди.
Консоль была любопытная. В то время Nintendo и Sega как раз вели позиционную войну приставок, и Sega выпустила приставку к приставке (да-да) Sega CD, позволявшую Sega MegaDrive проигрывать диски. Nintendo ахнула и ринулась конструировать адекватный ответ. Сначала она попыталась сойтись с Sony и начать совместные разработки, но ничего не вышло, потому что копирасты из «большой Н» просохатили криво написанный контракт, по которому выходило, что за игры на дисках отвечает только и исключительно Сони, а Нинтенды тут вообще и рядом не стояло. Президента Nintendo Хироши Ямаучи посетил острый приступ бугурта, и контракт с Sony был разорван вообще без каких-либо переговоров прямо на выставке, на которой сониевские инженеры представили прототип приставки. Sony вообще и шеф проекта Кен Кутараги в частности остались в полном ахуе, после чего решили развить CD-привод «Nintendo Play Station» до полноценной приставки с блэкджеком и шлюхами — «PlayStation». Тогда Nintendo нашла себе партнера в Европе — голландскую компанию Philips. Но, спустя некоторое время, Нинтенда снова отозвала контракт на производство приставок, увидев, как провалилась на рынке Sega CD. Однако Nintendo так и не смогла полностью отвязаться от Philips, потому что в качестве неустойки им пришлось оставить на время производства консоли права на нескольких своих персонажей. Так появились Hotel Mario и три «Зельды». Голландцы, естественно, спихнули производство игр в США, чтобы сэкономить.
К несчастью для них, за производство взялась свежеиспеченная студия Animation Magic, Inc., особо примечательная тем, что их российский филиал (ООО «АМИ» со 100% американским капиталом) был на 1993 год крупнейшей игростроительной компанией России. Таким образом, графика и анимация видеовставок (а CD-i, к несчастью, была одной из первых консолей, способных вопроизводить видео) попала в руки постперестроечных обитателей Рашки, у которых руки росли известно откуда, а основным рабочим инструментом был, по-видимому, MS Paint — отчего совершенно потрясающая графика и ошеломительные диалоги в анимационных роликах этой дилогии, и вписала игры на скрижали истории. Как ясно из мемуаров одного из участников той истории, собственно говоря, иначе и быть не могло: у этих парней на все три игры было чуть меньше полумиллиона долларов, на которые (с учётом того, что ещё и погромистам платить надо было) даже в 94-м году можно было нанять всего с полдюжины выпиздованных с Союзмультфильма криворучек, посадить их в клоповник на окраине Бостона и заставить рисовать всякую хуиту на бумажке, сканируя её потом вручную.
Справедливости ради надо сказать, что американцы слабали ничуть не лучше: у игр был блевотный геймплей, чудовищное управление, омерзительные сценарии, а копеечная озвучка составила добрую пару роликам русского производства. Получается, что проблема была не столько в руках и прочих конечностях АМИ, сколько в принципе «за что заплатили, то и получили». Собственно, обо всём этом рассказывал и AVGN в трёх частях обзора CD-i: , , . Впрочем, настоящая разгадка хранится даже не столько в лени игроделов и низком бюджете, сколько в убогости самого железа CD-i (на которой вышеупомянутая парочка игр была одними из "лучших" тайтлов, что уже говорит о многом), а ебанутый сценарий можно смахнуть на то, что на момент разработки канон серии ещё не успел толком сформироваться, а вещей вроде Link To The Past не было. Всем этим трудностям посвящена интересная англоязычная статейка со вставками одного из разработчиков сего шедевра. | 706 |
MC Воронеж | MC Воронеж
MC Воронеж ("7Е", "Банда Кира", "<del>насто</del> охуенные рэперы") — суровый хипхап-альянс воронежских семиклассников, покоривших эти ваши интернеты одним единственным треком, повествующим о противостоянии с неким "Врежиком". Данный "hot diss" всплыл на дваче, после чего один из MC был даже вычислен Вконтакте (некто "Кеша ~RepN1k!~ Вялых"), но оказалось, что это фейк. Фигурировали разные имена нашего поциента — Антон, Савелий, Кеша, тысячи их. Репник не единственный представитель альянса и автор высера — к моральному уничтожению Врежика были причастны еще два рта 94 года выпуска — некие Ваня Ирискин (МС № 1) и Рома Марцинкевич (МС № 2). Ваня Ирискин вскоре нашелся.
Немалую роль в популяризации трека сыграли Захар Борисович Май, распиаривший его в своём ЖЖ, и тысячи восторженных тредов на форумах типа хип-хоп.ру.
Под воздействием сего хита был создан специальный аккаунт для троллинга малолетних рэпперков-оленей, ныне переехавший сюда.
Олени поверили в возвращение пресвятого обратно вконтакт и посчитали своим долгом заявить о своем ЧСВ и степени омерзительности данного дисса. В аккаунте водится неимоверно доставляющий фотоальбом с гангста-позерами, тысячи их! Неизвестно, что доставляет больше — сами фото или комментаторы, что изображены на них.
Алсо, финалистом 14 Независимого баттла hip-hop.ru — невъебенно андерграундным калининградским рэпером Бабангидой — был сделан доставляющий трек с отрывком из этого нетленного произведения, в самом конце восьмиминутного трека. Пацаны пришли к успеху.
В результате поисковых работ на хип-хоп ру был найден настоящий профиль RepN1kа с диссом в аудиозаписях. Заполнен он был следующим образом:
К сожалению, после снисхождения славы на мегарэперков профиль сейчас заполнен чуть менее, чем никак .
Был найден еще один профиль.
Иннокентий Вялых (MC Воронеж) родился и вырос в Северных кварталах Воронежа. Можно сказать, что этот легендарный человек родился и вырос на улице. Улица закалила его характер, но все же нанесла непоправимый ущерб здоровью. Дело в том, что из-за неумеренного потребления клея, беспорядочных половых связей и занятий копрофагией с нигерами — пидарасами Кеша заболел гонореей, герпесом и ФГМ. Однако есть и положительная сторона — именно ниггеры — пидарасы познакомили маленького Кешу с рэпом. В свои четырнадцать лет он достиг всего, а тебе тринадцать и ты выебываешся в школе! Первая песня MC Воронежа была Диссом на лошару и бомжару хейтера Врежика. Она то и произвела настоящий фурор в жанре рэп — музыки, в день премьеры песни её послушало больше 9000 миллиардов человек, и это только в Воронеже. Так началась карьера великого MC…
MC Воронежа стали приглашать на концерты в Москву. Его первый концерт в Москве, собрал рекордное число поклонников — больше 9000 миллионов, и это только из Воронежа!!! Я это утверждаю…
На этом концерте он и познакомился с любовью всей своей жизни — Нордикой, красавецей, патриоткой и настоящей расовой арийкой, которая впоследствии ушла от MC Воронежа к его злейшему врагу — феерическому долбоебу Врежику! По этому поводу MC Воронеж написал песню Целюлид…
MC Воронежом заинтересовались американские акулы шоубизнеса. Известный американский продюссер купил права на его песню Дисс на Врежика за совершенно астрономическую сумму, но сниматься в клипе MC отказался, поэтому по американскому телевидению в клипе снялись братья Джексоны, в том числе Майкл. Клип имел бешеный успех за рубежем, гонорары составили больше 9000 миллиардов долларов. На эти деньги то MC и построил знаменитый особняк на севере Воронежа, с блэкджеком и шлюхами, разумеется.
От MC Воронежа уходит, жена — красавица Нордика, уходит к Врежику. Воронеж в бешенстве, совершил более 9000 неудачных покушений на Врежика, но безуспешно, сукин сын уехал из страны вместе с Нордикой. Ярость прошла, злоба осталась… Кеша начинает топить её в пакете с клеем, чем запускает и так безнадежный ФГМ. В этот период была написана всего одна песня — Целлюлид, но она в полной мере отражает все происходившее в тот момент в узком мозгу Кеши. Но песня пользуется бешенной популярностью, Кеша ложится в клинику и лечится от токсикомании.
Лечение заканчивается провалом. Кеша основывает рэп-группу Kir’s Band, в состав которой входят друзья Кира, как он себя теперь называет: Лил, Влад, Слоу Флоу и МС Стид. Также известно что некая рэп группа Центр пиздит их трэки и выдает за свои! Фанаты негодуют!
Kir’s Band записывает свой первый клип, который сразу же становится хитом «Затусуйся под МС» клип снимался в особнике Кира, с блэкджеком и шлюхами, размах просто поражает. По непроверенным данным бюджет клипа составляет больше 9000 миллионов евро!!! Самого Кира в кадре не было, так как он занимался продакшеном.
В настоящее время Кир и его Хоум Бойс Kir’s Band ездят по миру и дают благотворительные концерты в поддержку детей больных вирусным герпесом, гонореей и конечно ФГМ…
Вот такая непростая, и неоднозначная история этого Героя Современности!!!
Врежик — ты обосрал нас и теперь выёбываешься в школе,
Но ты ничего не понимаешь в русском рэпе —
Ты поёшь какую-то хуйню,
А мы настоящие MC в Воронеже.
Скоро вся школа узнает, что Врежик —
Самый наихудший рэпер в России.
Скоро вся школа будет обсирать тебя
И показывать на тебя пальцами —
Ведь ты лошара!
Тебя обосрут в школе, и будут говорить:
«Это тот чувак, которого обосрал Кир!»
Мы докажем всем, что мы наст… охуенные рэперы.
Купил бы новые кроссовки,
А то ходишь как бомжара.
Хотя, почему «как» — ты и есть бомжара.
Пиздюк — ещё тринадцать лет, а уже выёбываешься!
Нам четырнадцать, и мы добиваемся славы —
По крайней мере, поём лучше некоторых.
Мы не крутые читатели рэпа,
Мы простые пацаны из Северного района.
Эй Врежик, как тебе наш текст,
Который водит тебе по губам?
Тебе понравилась наша слюна,
Которая у тебя на лице?
Это слюна, которая ядовита как змея!
Лошара, едь в свою страну и указывай там свои правила,
А здесь ты не местный, мы обосрём тебя на каждом шагу.
И харэ трогать наших тёлок, они не твои!
И если кого-нибудь тр...
И если кого-нибудь тронешь из банды Кира,
Ты очень пожалеешь об этом.
Вали нахуй из седьмого «Е» —
Здесь одни рэперы, тебе здесь не место,
Тебе надо в седьмой «Г», там одни бабы — ведь ты баба!
Ты не держишь своё слово —
Ты сказал, что твои джинсы стоят три тысячи —
Но они стоят 890 рублей! В ТЦ!
Ты пиздобол, ты не следишь за своими словами,
Ты говоришь всякую чушь. | 707 |
MC Покайся | MC Покайся
MC Покайся ("Слава") — люто христанутый жизнерадостный фрик, питерский городской сумасшедший, малевальщик акрилом, барабанщик, бородат и просветлен. Разбавляет досуг вечно унылых культурно столичных жителей тру православной уличной рэпчиной и битбоксом, знатный гонщик на темы Иисуса, прощения и вообще. Лик его проявился в 2008, когда десятиминутный ролик-откровение был выложен на ТыТрубу. В нем Слава в окружении риальных поцанчеков посылает лучи любви, рассказывает охуительные истории из жизни пиндосов или как подняться из рая хабариков, и играет в христианский баскетбол. В конце выясняется, что Слава обладает сакральным знанием заморской мовы. Аллилуйя!
Наткнуться на Славу можно в историческом центре, часто с полиэтиленовым пакетом купленной нямки. В первых видео невозбранно напоминал бомжа, но, получив известность, прикупил шмот, обзавелся мобилой и даже посетил несколько городов необъятной, распространяя христоз в компании каких-то местечковых рифмователей. С паствой своей вельми доброжелателен, по-детски непосредственен и не буен.
Покайся, дурью не майся,
Исцеляйся, благословляя
Спасайся, молися, молися,
На путь истинный становися.
Иисус воскрес, Иисус воскрес,
Ради тебя он отнес свой крест,
Так что покайся, дурью не майся,
Исцеляйся, благословляя
Спасайся, молися, молися,
На путь истинный становись. Слава Богу!
Эй, братан, не кури анаши,
От этого дурмана в голове ни ши-ши. Покайся!
Покайся!
Слово «кайся»! Это слово не «косяк», не «косяк», а слово «покаяние». | 708 |
MILF | MILF
MILF (англ. "Mother I'd like to fuck, mom, mature ladies " , рус. "милф, милфа " ) — термин, широко распространенный в американских и не очень интернетах, собирательный образ барышни 30-50 лет, которую по каким-либо причинам Анонимус находит годной для более близкого знакомства.
Выражение получило свою известность в 1999 году с выходом типично американской жопно-сортирной комедии для молодёжи «Американский пирог», в которой один небыдловатого вида молодой человек произносит эту фразу, разглядывая фото матери одного из его друзей-ебланов в их же компании. ИЧХ, далее по сюжету у него получается вдуть этой особе, и даже не раз! Несмотря на популяризацию, этот термин не был придуман авторами говнокина. Доставляющая статья на загнивающей приводит примеры употребления задолго до выхода картины. Видимо, придуманный американскими юзверями акроним на заре становления интернетов не сохранил информацию о собственном рождении.
Выражение имеет широкую популярность в интернетах и используется повсеместно, преимущественно в разделах /g/ имиджборд и прон-сайтах. Переводимое на русский как «мамочка, которую я бы выебал» (хотя в рунете куда популярнее слово «милфа»), применяется для обозначения дамы в летах от 30, необязательно рожавшую, но тем не менее фапабельную. Бывает, по незнанию милфами называют даже двадцатилетних мамочек, но это не есть верно. Общепринятым на мемоописательных ресурсах (особенно англоязычных) считается критерий «годится в матери употребляющему термин», хотя бы при условии, что «мама» могла родить его лет в 15. В реальности этот критерий нарушается в хвост и в гриву и размыт донельзя. Да и толку от него, учитывая неопределённость возраста анониумса, почти ноль.
В порно-индустрии MILF — это целый жанр со своими звёздами (примеры которых можно найти в той же педивикии), на котором специализируются ещё не утратившие товарный вид матроны с силиконовыми дойками 5-го размера. Несмотря на то, что некоторые личности могут находить это отвратительным, жанр весьма популярен и имеет пёструю аудиторию поклонников, а на пресловутых имиджбордах нередки треды, в которых Анонимус спрашивает совета по хомутанию мамки своего знакомого либо делится опытом знакомств с милфами на сайтах-дейтингах. Из недавнего эпик вином можно было бы считать запущенный успешным милфоёбарем тред на Апущане, если бы не возраст избранницы сердца, уже скорее характерный для следующей категории. Впрочем, , а на вкус и цвет все фломастеры разные.
Милфа поспособствовала появлению мема «I came»: именно на этот типаж пофапал спермотоксикозный очкарик в знаменитой сцене фильма «Happiness » перед тем, как войти в комнату, где ужинали его мать с друзьями, и произнести двусмысленную фразу.
Смежное и частично пересекающееся понятие — , где акцент делается не на возжелании дамы потенциальным ёбарем, а, напротив, на стремлении самки спариваться с молодыми горячими мачо. Обыкновенно употребляется по отношению к несколько более старым особям, нежели милфы, либо разница в возрасте между барышней и её ручным юнцом должна составлять восемь-десять лет, но чёткой градации, по очевидным причинам, нет. Видимо, жаргонизм пошёл в массы с лёгкой руки племяша одной из основательниц некоего Cougardate.com, окрестившего так хищных тётушек по аналогии с термином из хоккейного сленга. Изначально же термин есть просто-напросто одно из индейских названий славной кошечки пумы, также известной как горный левъ. Эта игра слов породила и продолжает порождать креатив разной степени унылости — вот, например. | 709 |
MISS HOLLYWOOD | MISS HOLLYWOOD
MISS HOLLYWOOD (рус. "Мисс Голливуд " ) — сетевой конкурс красоты в Якутии, организованный местным кинотеатром. Проводился в канун Нового 2012 года. В нём якутские красавицы примеряют образ голливудского киногероя, а их поклонники голосованием с е-мейлов приносят им победу в конкурсе.
Некий анон прибежал на Сосач с просьбой помочь некоей Татьяне Ермолаевой, выбравшей себе образ «Скарлетт Йохансон» и добивавшейся успеха в этом конкурсе третий год подряд. Он просил помочь вырвать победу из рук местных красоток, не оставлявшим ей никаких шансов. Татьяна Ермолаева действительно не на шутку решила бороться за первое место, по словам анона, посещая солярий, косметические салоны и фотографа для фотосессий. Поэтому у суровых битардов взыграли в душе добрые чувства, и, растопив цинизм и мизантропию, они решили пойти против засилья гламура и преподнести жирушке подарок на Новый Год. Помимо этого конкурса, Богиня легиона участвовала в «Мисс виртуальная Якутия» и других виртуальных конкурсах красоты республики.
Изюминкой было то, что у Скарлетт не было интернета, где легионеры могли бы выразить своей Богине почтение. Но неравнодушные почитатели аж запилили группу для всяческой поддержки своей фаворитки.
Битва длилась с 15-го по 25 декабря. Аноны поначалу играли «по-честному», голосуя со своих е-мейлов, реальных и не очень, но потом организатор набега ускорил процесс, предложив использовать одноразовые емейлы, и Таня резко рванула вперёд.
Однако, недолго музыка играла, ВНЕЗАПНО вылез крыса-кун, слив Сердюковой (aka Сумерки-тян) информацию о группе поддержки нашей Богини на Сосаче, чем вызвал опасения за успех операции. Но энтузиазм и жажда реванша, за прошлые отсосы анонов, были так велики, что они ринулись накручивать голоса, невзирая ни на что. Крыса-кун же посчитал, что битарды живут не в соответствии с его понятиями о жизни, и решил проучить свободолюбивый народ, встав грудью за конформизм и ханжество — ненавистные анону явления нашей жизни. Заручившись поддержкой Леприконов, он решил заставить анонов соснуть в очередной раз, начав накручивать голоса в пользу Сумерки-тян.
Освещала голосование местная газетка «SakhaPress.ru». Резкий взлёт Скар на Олимп вызвал недоумение у всех неравнодушных в первый же день голосования:
Масонский заговор
Анон умеет удивлять
, после слива информации о накрутке, также кинулась с единомышленниками накручивать голоса, находясь в курсе всех действий Сомалича, которые ей оперативно докладывал Крыса-кун. Когда Богиня всех местных анонов набрала первую тысячу, Легион решил, что он настолько всемогущ, что способен заставить соснуть всех фавориток быдла. И стал отдавать свои голоса Бэтмен (на самом деле — Бэтвумен) (а хуле вы думали, она тоже в маске). Попутно, часть легиона накручивала голоса и Софи-тян, прельстившись милым образом и прыщами. В итоге, за несколько дней Сумерки-тян скатилась на пятое место. Но последующие события показали, что сомбреро оказалось не по Хуану. Появились кулхацкеры со скриптами, сумевшие вернуть ей лидерские позиции. Скриптами не гнушался никто, благо хацкеры были у каждой стороны. В последние деньки, Сумерки-тян забралась на пьедестал, с 6 000 голосов, за ней Богиня, немного отставала Софи-тян и Бэтмен. Леприконы ликовали, полагая, что дряблый Сосач ни на что не способен. Но героический Анон не сдавался, и всё-таки в последний день опять заставил всех соснуть, накатав якутской толстушке 7 254 голоса против 7 107 у Сумерки-тян.
Но, поскольку все всё обо всём знали, администрация задолго до конца голосования повесила объявление, что всю накрутку снимут.
Попутно Сахапресс освещала события, интригуя зрителей , , . Крыса-кун стучал, кому только мог: не только Сумерке-тян, но даже и в местную газетку накатал донос на двач:
РИГ «SakhaPress.ru». Сегодня вечером, в редакцию поступило анонимное письмо от пользователя, так называемой анонимной имиджборды (форума, где все пользователи общаются анонимно, не подписываясь) 2ch.so, лично наблюдавшим за ходом накруток голосов на конкурсе «Miss Hollywood».
Он решил поделиться с имеющейся информацией касательно «флешмоба», результатом которого собственно и явилась эта самая накрутка, подарившая нам столь неожиданные и забавные результаты.
Вот, что он пишет: «Пользователи, используя большое количество «реальных» почтовых ящиков (зарегистрированных на несуществующих лиц, но при этом являющихся валидными), накручивали голоса в пользу участницы Татьяны Ермолаевой, а так же пытались различными способами навредить участнице Екатерине Сердюковой, вплоть довести ее до самоубийства. Акция продолжалась в течение долгого времени, на протяжении почти всего времени, отведенного на голосование. В последний день голосования, 25 декабря, участники флешмоба, добившись приемлемых для себя результатов, организовали массированную DDoS-атаку на сервер голосования, чтобы до окончания голосования проголосовать уже не смог никто, и голоса удерживались на накрученном уровне. Атака прошла успешно, в результате сервер практически не работал вплоть до 18:00 по московскому времени (до окончания голосования)»,- пишет он.
В подтверждение своих слов, «аноним» отправил на электронный ящик редакции архивы, в которых содержатся заархивированные копии трех тредов (тем) с анонимной; имиджборды 2ch.so, посвященных «флешмобу»; накрутки и DDoS-атаки, в третьем – празднование триумфа. В постскриптуме автор отметил, что он доводил эту же информацию до сведения администрации конкурса через социальную сеть vkontakte.ru, но представители администрации её проигнорировали.
29 декабря, победительнице вручили 30к и «Gold card» перед премьерой фильма «Шерлок-Холмс: Игра теней». Следовавшие за Богиней, Сумерки-тян и Убивашка получили по 5к рупий и бесплатно посещать кинотеатр «Центральный» целый год. Информагентство «Сахалайф» отметило, что Сомалич был самым веселым, многочисленным и шумным.
Крыса-кун, несмотря на слив, упирался до последнего, оправдываясь на Сосаче и обещая реванша в будущем.
Лол, соснувшим себя не считаю. Схоронить тред, ебануть в рар и залить на ргхост - дело одной минуты.
Батхерта нет, сириусли, душу я отвел, когда после слива треда в контактик с аппетитом кушал БУТЕРБРОДЫ школоты.
А с прессой вообще не думал что выгорит, решил для лулзов слить инфу еще и туда - и аж охуел, когда напечатали правда, при этом испытал баттхерт от грамотности журналистов, мое письмо было абсолютно грамотно написано, а они умудрились превратить его в адов пиздец. Надеялся на продолжение баттхерта, но увы, тут в тредике вяло покукарекали, да поминусовали мои каменты под статьей. Унылье мое, в общем. Такие дела. Ладно, прозреваю, что кроме ОЛОЛО БАТХЕРТ КРЫСЫ СОСНУЛЕЙ я тут больше ничего не услышу, да и что можно ожидать от дневного, лол. Чао, няши, увидимся в ваших будущих набегах :3
Сомалийский отдел «К» в ответ сказал, что задеанонил сего товарища в прошлом набеге, отобрал почту, сайт и сливал переписку, но пруфов не предоставил. | 710 |
MMORPG | MMORPG
Многопользовательская ролевая онлайн-игра (англ. "massively multiplayer online role-playing game " ) — самый прибыльный бизнес развлечений, а также, онлайновые компьютерные «ролевые» игры, в которых большое количество пользователей взаимодействуют друг с другом в виртуальном мире. Слово «ролевые» взято в кавычки не случайно — во всех MMORPG без исключений ролевые элементы подменены на фарм и гринд, а затем последующую фаллометрию их результатами в той или иной форме.
В хороших, годных MMORPG можно грабить корованы. В самых лучших же из них юзеры могут решать сами, надо ли набигать на корованы и, если надо, то на какие именно (aka "«полная свобода действий»"™).
Альтернативные расшифровки аббревиатуры:
Цель простой RPG, как бы это не звучало банально, отыгрыш с учетом особенностей, вносимых в процесс компьютером. Основной путь доставки кайфа — создание интересного живого мира, обычно наполненного несправедливостью, драмой и всевозможными хитросплетениями. Которые все сразу или частично предстоит постепенно преодолеть игроку, на что разработчики периодически кагбэ подталкивают намеками разной степени толщины. В RPG игрок играет с запрограммированными персонажами, которые правдоподобно, гармонично и со смыслом вписаны в игровой мир.
Цель всех MMORPG разработчиков — создать как можно более долгую зависимость от игры и не отпускать игрока, так как от этого напрямую зависит их профит. Доставка кайфа игроку идёт путём создания мира как основы для взаимодействия между игроками — общения, торговли, сражений, ПвП, кланов, и т. д. Так как MMORPG — это игра с людьми, то от людей можно ожидать всё что угодно: разводы разной степени идиотизма, полную неадекватность, запредельное ЧСВ, абсолютную беспощадность.
Популярность MMORPG принесла именно возможность пользователя невозбранно выпиливать не только многочисленных мобов, но и таких же многочисленных игроков. К сожалению, большинство MMORPG доставляет лулзы пользователям только на начальном этапе знакомства с игрой. Впоследствии же при неблагоприятных исходных параметрах пользователь зачастую уже не представляет свою жизнь без игры. Тем не менее в долгой перспективе прогноз как правило положительный — юзер постепенно приходит к пониманию того, что все MMORPG унылы целиком и полностью. Присутствует и промежуточный вариант — поциент признаётся, что игра-то хорошая, но играть в неё уже ни за что не будет. Такое обычно возникает, когда от вида одной и той же игры в течение многих лет начинает тошнить или пагубные последствия зависимости становятся очевидными даже самому поциенту. Если же поциент через некоторое время находит более затягивающую игру, цикл имеет свойство повторятся, если не находит — положительный прогноз положительный.
В зависимости от методов получения администрацией сервера ПРОФИТа основная масса MMORPG делится на:
Существуют и MMORPG, которые не приносят прямой прибыли администрации и фактически являются в своем большинстве унылыми поделками энтузиастов. Впрочем, встречаются и исключения, тот же The Mana World доставляет, особенно под линукс, но не будем забывать что Линуксоидам, как правило, доставляет сам факт появления чего-либо более-менее годного и работающего под линукс.
Fonline же!
Официальным сервером™ называется сервер, который обслуживается компанией-разработчиком MMORPG (или компанией, подписавшей с разработчиком лицензионное соглашение). Отличаются полностью работающими службой поддержки игроков, скилами, геодатой и всеми-всеми прелестями официальной игры. Минус большинства Официальных Серверов — абонентская плата. Но можно считать её и плюсом, так как абонплата отсекает некоторый процент школоты, у которой нет денег чтобы платить. Алсо все больше компаний-разработчиков MMORPG переводят свои игры на систему free to play (абонплата отсутствует) с целью привлечения большего количества пользователей. Это приносит в безоблачные игровые будни Официальных Серверов™ такие проблемы как: невозможность добиться ответа от службы поддержки игроков из-за её перегруженности, очереди на сервер, когда выставляются ограничения на количество игроков из-за пиковой нагрузки сервера, и много других.
Фришард уже в своем названии отражает свою суть — играй бесплатно. Фришарды создаются пользователями, которым недоступны все прелести Официальных Серверов™ для «просто поиграть». Но чаще всего администрация фришарда полностью состоит из жидов, желающих прибыли. Поскольку фришард чаще всего базируется на присвоенной добрыми пиратами альфа или бета версии сервера, либо вообще эмуляторе, нужно быть готовым к тому, что персонаж может начать проваливаться под текстуры, отказываться кастовать определенные скиллы, или вообще кастовать их неправильно. Следует заметить что неправильная настройка скилов часто доставляет лулзы. Хотя абонентской платы и нет, но на самом деле владельцы фришардов тоже хотят кушать и намекают пользователям на возможность решить их проблемы в игре финансовыми вливаниями. В статье о Lineage II тема фришардов раскрыта достаточно полно.
Начиная с самых первых MMORPG игрокам периодически бросается в глаза большая разница в геймплее игр из этих ваших стран утренней свежести и игр производства суровых западных парней. Как тогда, так и сейчас абсолютное большинство иностранных игр происходит из Кореи. Есть исключения, но их мало и они теряются в количестве поступающего с корейщины. FYI, на западе издается малый процент от производимых в Корее игр, ибо там это поставленная на поток индустрия. Алсо, единственная западная игра, пришедшаяся азиатам по нраву — это WoW, но в сравнении с рейтингами локальных азиатских поделок этот ваш WoW имеет там достаточно среднюю популярность.
Для белого человека различия между разными корейскими играми представляются минимальными, потому как под разнообразными красочными обертками скрывается суть одно и то же: безальтернативный и бесчеловечный гринд уровней в экспоненциальной зависимости от уровня персонажа; задротский фарминг как единственный способ обретения годного шмота, оружия и прочего; бесполезные (или наоборот обязательные) квесты с запредельно унылыми текстами; патентованная корейская система крафта™; повсеместный дисбаланс всего и вся; специфические "азиатские" стилистика, монстры, дизайн локаций и городов; отсутствие вменяемого сюжета и возложение МПХ на его обыгрывание в апдейтах; безграмотный геймдизайн и параноидальное стремление никогда ничего не переписывать начисто, в результате чего игровая механика представляет собой лютый пиздец из нагромождения костылей; активное сотрудничество с Индией®©™ и как следствие простенькая графика тормозит на новейшем железе. Ещё одна характерная черта корейских игр — откровенная ориентация на донатную (F2P) систему оплаты. Помесячную (P2P) систему оплаты имеют лишь игры из начала нулевых и некоторые явно ориентированные на запад проекты. Таким образом игровой процесс превращает в лютое дрочерство на время — кто быстрее нагриндил/нафармил/надонатил, тот нагибает. Кто не успел — получает удовольствие. Без шансов.
В отличие от китайцев, корейцев и прочих азиатов на западе давным-давно поняли, что игра — это не вторая работа, а средство чтобы расслабиться, попинать виртуальные хуи и всячески получить свой позитивчик. В отличие от патентованных корейских игр западные игры содержат гринд исключительно в терапевтической концентрации (в том же WoW'е можно вкачать максимальный уровень, вообще не убив ни одного моба), квесты написаны как минимум интересно и задания действительно разнообразны, значительная часть времени уделяется точной выверке баланса и коэффициентов. Как правило, сюжет или заимствуется из какой-либо давно описанной вселенной, либо основывается на творчестве признанных фантастов. В апдейтах зачастую некоторые части игры подвергаются полнейшей переработке, переоценке и корректировке, поэтому игровая механика выглядит как логически вполне объяснимая система. Графика бывает совершенно различной и подходящей именно для этой игры. Но самое главное в западных представлен намного более разнообразный игровой контент, который новичок может изучать не один месяц. И, хотя фарминг и тут играет главенствующую роль в организации геймлея, западные разработчики допускают возможность играть в казуальном или почти казуальном режиме. И, как правило, никакого довления в виде анального доната (фирменная фишка F2P). Если тут и есть магазин, то продают заколки, карнавальные костюмы и прочие свистелки и перделки.
Рекомендуем ознакомиться: | 711 |
MO.ECHO | MO.ECHO
MO.ECHO — фидошная эха, .
Исторически возникла в забытые времена, когда все русскоязычные эхи помещались на один экран голдеда в качестве «местной московской общеболтологической эхи», да так и осталась без специализации.
От моехи отпочковывались другие эхи, менялись времена и люди, постоянным оставалось одно — немодерируемость. Поэтому примерно к 98-99 гг. моеха превратилась в идейный аналог кабачка «Три поросенка», где каждый считал своим долгом если не наблевать на пол, то хотя бы высморкаться в углу (c). Тем не менее, кроме постоянного бесцельного срача там продолжали обсуждаться и вполне осмысленные темы, иногда, конечно, кратковременно отвлекаясь на выдать в рыло прилетевшему с соседнего столика телу. Атмосфера способствовала, в отличие, например, от созданной позже и задуманной как заменитель сабжа, модерируемой MO.TALK.
Известные события и персоналии моехи сейчас вспомнить нелегко за их многочисленностью, но главное — неэксклюзивностью. Моеховские срачи легко и ненапряжно переползали в другие эхи, где те же самые лица продолжали набирать в рот того же говна и плевать в привычную цель, за что огребали +ы по полной программе.
За особые заслуги следует отметить: | 712 |
MSX | MSX
MSX — винрарный, но, к сожалению, давно покойный стандарт бытовых компьютеров родом с Луны. Хитровыебанный гибрид консоли (внебрачный сынишка расово пиндосской консоли и сводный братец лунной ) и полноценного компьютера, проект сей пользовался бешеной популярностью в Японии и, как ни смешно, в Бразилии, на западный же рынок его рафинированные селениты выпускать просто побоялись, наблюдая на нём тогда ситуацию "«Коммодор пиздит всех нахуй»". Что, однако, не помешало «Ямахе», одному из ведущих тогдашних производителей MSX’ов, сплавить несколько тыщмильонов своих творений в СССР под видом учебных компьютеров, что неиллюзорно доставило всем заинтересованным сторонам.
Рассказывают, что замысел сей родился в мозгу тогдашнего директора Microsoft Japan Кадзухико Ниси, когда он вдруг осознал бешеную популярность VHS во всём мире. До него ВНЕЗАПНО дошло, что если все компьютеры будут стандартными и совместимыми между собой (а не тем зоопарком шушдевайсов, что имел место в те времена), то на них можно будет продавать больше софта с меньшими затратами и иметь неиллюзорный ПРОФИТ! Ниси быстренько припряг к работе родную контору и собственную альма-матер (до перехода в Microsoft он был президентом и основателем ASCII Corporation, одного из самых больших в Японии издателей всяческого софта и компьютерной <del>макул</del>литературы); к началу 1983 года стандарт был готов, и начался выпуск ПК.
Поскольку получившаяся железка состояла из стандартных и сравнительно недорогих компонентов чуть менее, чем полностью, её мог выпускать любой полоумный, знающий с какого конца держатся за паяльник — и выпускал! В Японии число производителей машин стандарта MSX составило более 9000, и все они были между собой практически совместимы! Не говоря уж о том, что и с технической точки зрения машинка делала как стоячих не то что своих ровесников/одноклассников, типа «Фамикома», «Коммодора» и «Спектрума», но с точки зрения игр даже тягалась с — непередаваемо убогими ублюдками с CGA-графикой и процессором с тактовой частотой 4,77 МГц.
С софтовой стороны всё тоже было шоколадно. Производители бодро отреагировали на новый ПК выпуском для него игровых и учебных программ. Процессор был известный Z80, CP/M впиливалась на машинку с полпинка, так что всяческие бизнес-программы тоже имелись, к тому же Билли расщедрился и снабдил творчество своих лунных вассалов весьма недурными по тем временам «Бейсиком» и DOSом, под который тут же было портировано изрядное количество софта с PC и CP/M. В общем, платформа процветала года до 1987-го, когда в массы попёрло 16-битное поколение.
Как уже говорилось выше, в Японии машина приобрела бешеную популярность, не в последнюю очередь потому, что на ней было можно и "нужно" гамать. Продвинутая по тем временам архитектура обеспечивала практически аркадного уровня графику пусть и не за такие копейки, как нищебродский «Спектрум», но всё равно НИДОРАГА, а наличие не одного, а целых "двух" слотов для картриджей и параллельного порта позволяло воткнуть туда кроме Metal Gear'а ещё и контроллер дисковода, принтер-ромашку, загрузить CP/M с VisiCalc’ом и сделать сложные щи — получалось очень похоже на настоящий рабочий компьютер.
В далёкой стране Бразилии, где очень много диких обезьян, местный офисный планктон так и поступал: в связи с тотальным нищебродством местного населения лавэ на РС ни у кого не хватало, и приходилось обходиться тем, что есть. Но ещё более хитрый план провернула компания «Ямаха», один из основных производителей MSX’ов в конце 80-х. Пользуясь тем, что в лёгком подпитии и на расстоянии с километр он был действительно весьма похож на настоящий компьютер, а не на хитро замаскированную консоль, ей удалось сбагрить стотыщмильонов "слегка" залежалых машин в СССР по весьма сходной цене (видимо, не за спасибо). Впоследствии имели место быть и поставки более продвинутых версий, но то впоследствии…
Видимо, теми же причинами объясняется и не меньшая популярность MSX’ов среди всяких арабцев, тогда как любовь к ним всяческих голландцев остаётся непознаваемой загадкой. В США же они не сдались никому вообще — хитрые пиндосы вовсю дрочили на «Коммодор 64», самый популярный персональный компьютер в мире, — ещё более убогий, ещё слабее прикрывающий свою консольную сущность, но зато вдвое более дешёвый. «Ямахе» (и тут вылезли, однако) удалось только чуть-чуть просунуться на рынок музыкальной техники, поскольку по стандарту её машины имели MIDI-порт и могли работать плохонькими, но секвенсорами.
К сожалению, к 90-м стандарт начал неиллюзорно сливать вместе с прочими 8-битками. В Японии к тому моменту случился крысис, продажи упали, а Microsoft, к тому времени уже активно стригущая бабки с РС, начала терять к проекту интерес. К тому же Ниси, основной его мотор, вернулся обратно в ASCII, у которой была к тому времени туча собственных проблем, да и очередная версия стандарта показала, что соблюдение взаимоисключающих параграфов не всегда полезно для кошелька. В модели Turbo-R (1990 г.) был таки введён новый 16-разрядный процессор, увеличена память, ещё раз апгрейднута графика, но и цена за счёт этих нововведений выросла изрядно. Однако, поскольку никто, кроме бразильских нищебродов, никогда не работал на MSX’е всерьёз, а для того чтобы тупо гамать, были ПК и консоли не сильно хуже, при этом дешевле и уже с кучей программ, — покупали их плохо. Вход MSX в следующее 16-битное поколение не удался, и после вялого производства машин ещё несколько лет стандарт тихо сдох примерно к 1993 г.
Архитектура MSX основывалась на процессоре Z80A и специальном контроллере памяти, состоящем из 4 основных слотов (каждый из которых занимал всё адресное пространство процессора в 64 Kб), разбитых на страницы по 16 Кб. Одновременно контроллер мог выбирать 4 страницы из разных слотов (перемещать страницы нельзя), а также была возможность в каждый из основных слотов вставить ещё по 4 слота расширения (которые также могли содержать дополнительные контроллеры-мапперы), что позволяло адресовать несколько мегабайт ОЗУ (существовали мапперы до 32 Кб, разработанные любителями). Также были стандартизованы звуковой генератор AY-3-8910A, аналогично ZX Spectrum 128, и видеопроцессор Yamaha V9958 для MSX-2. Стандарт описывал функции BIOS (аналогично PC) и MSX-BASIC.
Надо сказать, видеопроцессор обладал уникальными для того времени функциями — это был один из первых ускорителей графики, понятное дело, тогда ещё двухмерной, а не трехмерной, поражавший скололо-олдфагов скоростью работы: так, например, функция MSX-BASIC прорисовывала прямые на порядки быстрее, чем оптимизированный алгоритм Брезенхема на ассемблере. Впрочем, порывшись в BIOS, задротам обычно удавалось найти объяснение — просто Basic напрямую обращался к аппаратной функции видеопроцессора, который поддерживал ускоренную отрисовку графических примитивов, заливку замкнутых областей, DMA-блиттинг и т. п.
Помимо этого, в него ещё был встроен тайловый движок а-ля Famicom — весь графический экран разбивался на знакоместа 8×8, каждому из которых мог быть поставлен в соответствие один из 256 спрайтов-тайлов, хранившихся в отдельной области памяти, а также присвоен свой цвет и атрибут вроде моргания. Таких «тайлмапов» на экран могло выводиться от 2 до 8 в зависимости от видеорежима, причём их можно было выводить с регулируемой прозрачностью, а также комбинируя всевозможными образами, которые даже могли немножко программироваться (наподобие Display List'ов на «Амиге»). Прибавим к этому до 32-х "разноцветных" спрайтов и прерывания по сканлайну, выводу экрана и столкновению спрайтов — и получаем фактически аркадного уровня машину.
А если добавить ещё, что тайлмапы могли гладким образом (то есть попиксельно, а не по знакоместу, что решалось с помощью хитрого аппаратного сдвига тайловой памяти на одну строчку/столбец) скроллиться — только вертикально в 9938, и +горизонтально в 9958… В общем, неудивительно, что японские разработчики настолько любили эту машину. Konami, например, начинала свою историю как исключительно MSX-девелопер, а Большая Н таки даже отдельно запилила специальную студию (HAL Laboratory), чтобы писать на неё игрушки не теряя лица и не портя репутации собственной платформы. А разработчики гуёвой многозадачной оси для восьмибиток SymbOS так и вообще запилили для MSX отдельный ускоренный видеодрайвер.
Следуя какой-никакой логике и здравому смыслу, он все-таки был. А здеся, правда в купе с играми, музыкой и прочим, набралось не много не мало аж на 32 гига.
Компьютеры были оборудованы звукогенератором, что тоже служило забавой студентам, которые писали аранжировки любимых мелодий, а потом устраивали концерты, запуская проигрывание одновременно на всех компьютерах класса. Компьютер «Ямаха» выполнял функцию секвенсора, управлявшего железными синтезаторами по православному MIDI-протоколу. Настоящие звуки встроенного синта MSX можно услышать на винрарной советской пластинке 1987 г. «512 Кбайт» от А. Родионова и Б. Тихомирова.
Эпичность стандарта для этой страны заключается в использовании компьютеров Yamaha YIS503IIR, YIS503IIIR и YIS805 в учебных классах советских вузов и некоторых школ в качестве комплектов учебной вычислительной техники (КУВТ). Классы с «Ямахами» служили первыми кузницами российских хакеров, программистов, геймеров и компьютерных задротов.
Существовало два типа компьютерных классов на базе MSX. Первый — на компьютерах Yamaha YIS503IIR стандарта MSX-1, второй — на компьютерах Yamaha YIS503IIIR в качестве ученических рабочих мест и YIS805 в качестве рабочего места учителя. MSX-1 от MSX-2 отличались объемом памяти (у MSX-1 было 64K, а у MSX-2 — 128K) и сетевым модулем (в MSX-1 в качестве сетевого модуля использовался порт RS-232, а в MSX-2 сеть основывалась на микросхеме, изначально предназначенной для интерфейса MIDI, но специальным образом приспособленной для нужд ЛВС). Видеопроцессор машины имели одинаковый V9938 (хотя в оригинальных MSX-1 и MSX-2 видеопроцессор был разный), однако встроенный «Бейсик» MSX-1 мог использовать его возможности только частично. Но обучающий софт, к примеру, E-87, прекрасно работал в режиме 80 символов в строке.
В советских школах на уроках информатики учили программированию, потому что больше нечему было учить. «Вордов» и «экселей» не было. Давались основы абстрактного алгоритмического языка с ключевыми словами на русском языке, а также диалект «Бейсика», встроенный в MSX (MSX-Basic). Также в некоторых школах изучался язык РАПИРА, разработанный академиком Ершовым, для своего времени достаточно мощный скриптовой язык (также известен как «Ершол»), использующий нетипизированные объекты и кортежи (аналог массивов в Perl).
Для «Ямах» советскими программистами была написана куча обучающих и прикладных программ, таких как «Е-практикум» (интегрированная среда для исполнения программ на вышеупомянутом алгоритмическом языке), текстовый редактор XTOR, эмулятор виртуального диска для MSX-DOS, сменивший стандартную для YIS503IIIR CP/M и многое-многое другое.
Поскольку стандарт MSX изначально разрабатывался как домашний, для него существовало превеликое множество игр, которые в классах очень часто служили в качестве призов для учеников, выполнивших все задания, а также поводом остаться в универе для студентов, которым либо надоело программирование, либо просто не интересовало.
Кажется не совсем понятным выбор платформы MSX, которая разработчиками больше задумывалась как игровая, в качестве обучающей компьютерной платформы (возможно, тут не обошлось без откатов). Тем не менее, компьютерные классы многих школ (а зачастую и вузов) превратились в своеобразные игровые залы, а те, где управление этими классами было возложено на старшекурсников, вообще превратились в первые массовые рассадники геймерского задротства. | 713 |
MS Paint | MS Paint
MS Paint ("MS Pain, Microsoft Paint, Paintbrush") — наипростейший растровый редактор изображений. Минималистичный набор функций и инструментов радует рядового пользователя простотой освоения. В силу своей доступности и ущербности стал символом всего графического говнокреатива, рукожопости и прочего казуального говна. Тем не менее, имея пару свободных часов и будучи савантом (или сумасшедшим гением) — можно сделать вот так (у Студии Лебедева есть мнение, что таки не савантом).
Перед своими конкурентами имеет лишь одно преимущество — абсолютную бесплатность. Чтобы получить возможность пользоваться Пэинтом, достаточно всего лишь установить пиратскую Windows! Да и это достоинство у него нагло и цинично отобрал GIMP, который давно работает и под виндой.
Paint был ещё в Windows 1.01 (1985 года). Названная Paintbrush в Windows 3.0 (1990), программа изменилась чуть менее, чем на один процент.
Перечислим основные вехи:
Paint предоставляет пользователю чуть меньше, чем ему надо.
Paint позволяет работать с палитрой из 28 изменяемых цветов.
В черно-белом режиме поддерживается работа с кагбэ полутонами, которые имитируются различными комбинациями черных и белых точек (посмотри на палитру). Но если ты открыл сохраненный черно-белый шедевр и принялся рисовать на нем дальше, то полутонов ты не получишь, пока в меню «атрибуты» не переведешь картинку в цветной и обратно в ч/б режим.
Единственным эффектом, который доступен в Paint, является инструмент «Обратить цвета». Он создает негатив вашего рисунка. Зажав комбинацию Ctrl+I, можно получить неиллюзорный припадок эпилепсии (в Win7 используется Ctrl+Shift+I)
Значение MS Paint, тем не менее, очень велико. Например, в школах на уроках информатики и на «курсах по овладению ПК» Paint изучается вторым, после Блокнотa. Также многие юзеры считают, что Paint — полноценный художественный инструмент. Из-за этого на просторах Интернета (главным образом на страницах, находящихся на хостинге Narod.ru) возникают сайты школьников, выставляющих свои шедевры.
Тем не менее когда нужно быстро открыть графический файл, сделать минимум изменений (уменьшить масштаб, пририсовать красную загогулину — заострения внимания ради и т. д.), наплевав при этом на объём и качество — лучшей программы не найти.
Также можно использовать PaintXP для быстрого сжатия .jpg-фоток с говнозеркалки для передачи по асе или по почте: открыл, Ctrl+S, закрыл. Качество теряется несущественно, а вот вес — в 1,5-8 раз и более. Что интересно, в младших версиях Paint такой трюк не прокатит, но ничто не мешает скопировать в свою Семёрку файл mspaint.exe из Хрюши. Работает даже в 64-битной Windows 8.1.
При желании можно сжать и по разрешению: «Рисунок» -> «Растянуть/наклонить», и в «растягивании» выставить одинаковый процент по высоте и ширине, скажем, 70%, чтоб сжать немного, или что-то около 15%, чтоб сделать из говнофотки аватарку.
Алсо, Paint универсальное средство для построения или подгонки графиков или диаграмм у студентов-распиздяев на начальных курсах в различных учебных заведениях технической направленности. Многие преподы ловят потом тонны лулзов, проверяя эти графики.
В Windows 7 Пэинт наконец решили изменить на корню, добавив отрисовку на директ-иксе, кисти, разные виды заливки и ленточный интерфейс родом из не совсем православного офисного пакета Microsoft® Office® 2010. Главные функции, которые были запилены в новую версию столь любимого и популярного народного инструмента для уродования фоток и ужимания PNG из 100 килобайт в 230:
При всем этом Paint так и не обучился мастерству бикубического масштабирования и импорта кистей, а также до сих пор располагает полотно с рисунком у левой кромки окна. На самом деле, если уменьшать рисунок с помощью масштаба, то Пэинт это будет делать используя анизотропный фильтр. Таким образом с помощью PrintScreen и второго окна Paint можно качественно уменьшать фотки в 2 или 4 раза, если под рукой нет более умного инструмента.
Вследствие общего перехода семерки к поддержке тачскрина и мультитачей в пэйнте появилась поддержка планшетки, то есть в нем теперь действительно можно толком рисовать с нажатием и наклоном пера. | 714 |
MTV | MTV
MTV ("Empty-Vee", "МэТэВэ", "МыТыВы", "МТВ", "МоТв") — некогда доставлявший американский музыкальный телеканал. Первый выход в эфир состоялся в 1981 году, в России — в 1998 году. Принадлежит концерну Viacom. По причине отклонения от первоначальной политики вещания и перенасыщения канала всяческими реалити-шоу и сериалами претерпел ребрендинг.
B США канал появился в 1981 году с клипом The Buggles «Video Killed The Radio Star». Поначалу после каждого клипа была длительная пауза, пока ставили другую кассету с клипом. Изначально MTV задумывался как рокерский канал и полностью был таковым примерно до 1983 года. Затем там появились Мадонна и Миша Яковлев со своим революционным клипом «Thriller». Но даже несмотря на это, в былые времена, а именно в конце восьмидесятых и начале девяностых годов, американский MTV так и вообще был прямо-таки радостью для митолиздов, ибо постоянные «металлики», «ганз-унд-розез», «синдереллы» — и это было далеко не самое «тяжелое», что там крутили. Черт, на нем блюз вроде Стиви Рэй Вона крутили и даже Cannibal Corpse! Чуть позже навалился рэп, поначалу тоже местами весьма винрарный, и гранж, тогда ещё скорее душевный, чем гешефто-ориентированный. Одно время, годах в 89-90, даже заставки и заставочки были авторства люто доставляющего чешского режиссера Яна Шванкмаера. Потом на американском MTV всё чуть менее, чем полностью скатилось в сраное говно. А ведь всё так хорошо начиналось…
В России первое знакомство с западной «заразой» произошло на канале «Останкино», на котором силами передовых телевизионщиков тех лет в течение года выходила «Горячая десятка MTV» с торчащей в правом нижнем углу ВИДомаской. Потом, не выдержав критики за «чуждую негритянскую музыку», исчезла из эфира. В 1998 году председатель совета директоров MTV Networks Том Фрестон и президент BIZ Enterprises Борис Зосимов подписывают пятилетнее соглашение о вещании MTV. Вещавший на 38-м канале ДМВ в вечернее время, а также на частоте телеканала Телеэкспо, канал «BIZ-TV», принадлежавший Зосимову (организовавшему знаменитый фестиваль «Монстры рока» в 1991 г. на Тушинском аэродроме), преобразовывается 25 сентября 1998 года в «MTV Россия».
Из плюсов можно было отметить всё же некоторое разнообразие музыки, желающие могли посмотреть (преимущественно по ночам) новенькие клипы в жанре «метал», «рэп» или «альтернатива», множество винрарных клипов попадало в сборные солянки «самые страшные клипы», «самые запрещенные клипы», «Итак, 90-е». Ещё можно вспомнить былинно-победную «Высшую Пробу», в которой в зависимости от тематики выпуска могло быть показано всё что угодно — от Queen и Майкла Джексона до Николая Гнатюка («Барабан был плох, барабанщик — бог») и «Верасов» (да, был и такой выпуск, про советскую эстраду, анонимус помнит). А уж «MTV’s Greatest Hits» — это вообще было сплошное доставлялово для олдфагов…
По мнению многих, которые видели забугорный MTV и сравнивающих с ним, в этой стране MTV первоначально представлял собой чудовищно унылое зрелище, с тучей сделанных на коленке малобюджетных передач, клонированных с западных, огромным потоком рекламы и повторяющихся идиотских заставок, жесточайшей ротацией безусловно великих культурных деятелей таких как Децл, Данко, Бритни Спирз и т. п., а также удивительным зоопарком нереально мерзких и бездарных ведущих, типа Лики Длугач (напугавшей своим писклявым голосом всю страну в рекламе напитка «Пепси») или Тутты Ларсен. Были, однако, и весьма доставляющие виджеи — Миша Рольник и Александр Анатольевич (да, сейчас он впал в легкий метросексуальный маразм, но мы-то говорим про то, что было (-)/3600/24/365 round 0-год назад), например, а из женской гвардии — Таня Геворкян и Ася Калясина. А светоч Василий Стрельников даже удостоился на Уютненьком отдельной статьи.
Так или иначе, на самом деле это был прорыв, ибо на рашкинском телевидении музыкальные клипы можно было увидеть только в программах типа «Утренняя почта» и состояли они более чем целиком из отечественной говнопопсы: Укупник, Киркоров, Орбакайте, Пугачихи и прочее (хотя нужно отметить, что на «СТС» показывали классические клипы от BMG вроде Джона Скэтмена, что уже было неплохо). Интернетов и компьютеров почти ни у кого не было, кабельное и спутниковое было исключительно у Ылиты, «Муз-ТВ» показывало "только" говноэстраду, таким образом, MTV было "единственным" местом, где россияне могли увидеть иностранные видеоклипы. Нет, серьёзно, "вообще единственным" на телевидении окном в музыкальную цивилизацию. «Виджеи» MTV (Тутта Ларсен, Лика Длугач, Александр Анатольевич, Шелест и Антон Комолов (Шелест пришла из «Муз-ТВ», как и Аврора, которая «на спор» пришла на кастинг «Муз-ТВ»), Василий Стрельников) были своего рода авангардом молодежи на ТВ, и были 100% узнаваемы этой самой молодежью. Конечно, спустя каких-то десять лет, все это кажется хуйней, но тогда это был прорыв. А дети, накушавшиеся уже опопсовевшим MTV, тут теперь срут кирпичами.
В 2002 году Зосимов продал свою долю компании Viacom и ушел с канала. После ухода Бориса Гурьевича MTV окончательно скатился в УГ: стало меньше музыки (да так, что молодежный Aphex Twin или там какой Marilyn Manson стали редчайшим неформатом и экзотикой, показываемой только к большим концертам, да и то не всегда), но больше ахтунгов (Сергей Зверев), рэперов, отечественных исполнителей, SMS, рекламы пива и прокладок и бесконечных сериалов. Новое американское руководство поставило цель показывать как можно больше килограммов отечественного дерьма, что ожидаемо вылилось в репертуар а-ля «Песня Года» и «Золотой гробофон». Кризис добил MTV, и теперь оно уже представляло собой унылое говно в чистом виде. Большую часть вещания занимали ролевые игры американских проституток, а клипы почти не показывали никакие. Пару раз в год говноканал проводил свои рассейские церемонии награждения, но ввиду тотального ФГМ руководства и ведущих каждый раз получалось все хуже и хуже, даже сиськи Памелы Андерсон не помогли разбавить атмосферу уныния и ненависти попсовиков друг к другу. «Муз-ТВ» злобно радовалось в сторонке. Стоит отметить, что в 1997 году оригинальное «Муз-ТВ» фактически выполняло функцию MTV, поскольку коллектив ведущих в лице Ларсен, Анатольевича, Авроры и Дарьи Субботиной перекочевал именно оттуда, а в эфире можно было спокойно наблюдать Aphex Twin, Chemical Brothers, Fun-Da-Mental, «Радиотранс» и Bad Balance.
Финальную жирную точку в MTV поставило само руководство и убрало из-под логотипа подпись «Music Television» (в Рашке подпись убрали раньше всех — в 2008 году). Теперь людей не будут мучать вопросы о несоответствии формы и содержания в духе «хуле на музыкальном канале крутят какие-то блядские шоу?!!»
С 8 февраля 2013 года в ночном эфире (1:00-5:00) в рамках блока «Легенды MTV» транслировались программы старого MTV — «Бодрое утро», «12 Злобных Зрителей», «Полный контакт», «SHIT-парад 2007 года» и т. д.
Согласно инсайдерской инфе в связи с тем, что музыкальные клипы и западный контент потеряли популярность с приходом интернета, владельцам рашкинского MTV надоело платить бабло за бренд и значок MTV прекратил свое эфирное вещание в ночь с 30 на 31 мая, а сама частота эфирного вещания была отдана созданному каналу «Пятница». 1 октября 2013 года правообладатель бренда MTV — компания Viacom International Media Networks — планирует запустить уже спутниковый канал «MTV Россия». Любопытно, что осенью 2012 года канал «МузТВ» полностью ушел на спутник и там показывает что-то музыкальное и околомузыкальное, вернувшись к изначальной концепции. Доставляет. А тот, что с быдлосериалами и прочими «блондинками в шоколаде», действительно выпилился, переименовавшись в «Ю». Goodnight, sweet prince.
Целевая аудитория российского MTV: школьники, студенты, офисный планктон, быдло, ГК, ТП, Сирожа Станиславский и прочие умственно отсталые люди. Также этот телеканал любят дети грудного возраста, которые ещё не понимают смысла показываемого, но им нравится, когда картинка быстро меняется, всё красочно мелькает и сверкает. В принципе, это суть ЦА: тем, кого не волнует, что смотреть, лишь бы это было полно яркими цветами и чтоб мозг не грузило (во избежание перегрузок). Но народу нравится. Правда, есть и хороший опыт. Перевод сериала «Клиника» доставляет, а потому к ЦА лавинообразно добавляются и нормальные человеческие особи, и так же лавинообразно исключаются сразу после окончания Scrubs и South Park.
В последнее годы до полной перезагрузки MTV активно юзало интернет-лексикон, в основном — башорговские мемы. Но с 9 сентября 2009 года MTV начал лихо юзать забавные такие и смищные словечки из этого нашего Луркоморья. В частности, затронуты такие сакраментальные фразы, как «лулз», «PROFIT» (правда это, собственно, мем «Южного парка»), «кошерно», «винрар» (в частности — в рекламе «нового» сезона «Саус Парк»), что звучит невыносимо отвратно, вызывает баттхёрт как у рядовых луркоёбов, что их секретный лексикон растаскивают (да ещё и некорректно употребляя) по кускам, так и у граммар-наци, ибо наполнение звучания нашего прекрасного русского языка исконно текстовым (что менее бьёт по нервам) луркоязом в исполнении «Эмптиви» поистине ужасно. Короче, им там пора вешать на себя плашку «осторожно, при просмотре канала есть риск разбить лицо в кровь фейспалмами», а единственным достойным завершением карьеры будет добровольная ссылка всего русского MTV в Мухосранск на местное ТВ. Но мы же с вами понимаем, что этого не случится?
Последней каплей для всех телезрителей стали знаменитые премии MTV, как за рубежом, так и в России — абсолютный провал.
Премия за лучший фильм и всё такое. Первоначально неплохая премия. В США первые премии можно было ещё как-то смотреть, не хуже того же «Оскара» или «Золотого Глобуса». Но когда на экраны вышли лирические сказочки про Потного Гарри и отстойные «Сумерки», просмотр церемонии MTV стал невыносим, номинации пришёл полный пиздец. Буквально все награды взяли «Сумерки» и «Гарри Поттер», так что эту премию смотрела только школота, и то не всякая, а херки и малолетние дегенераты.
Сейчас церемонии отличаются паскудной петросянщиной, полным отсутствием смысла и мозгов. Просто НЁХ.
Российская кинопремия MTV тоже отличалась, в основном, тем, что номинировали гламурные, пафосные, высокобюджетные, но безвкусные фильмы, так что наша премия в этом плане дала не меньший сбой, чем премия пендосов. Например, памятный срач 2007 года, когда Владимир Меньшов побрезговал вручать премию фильму «Сволочи» и ушёл прямо со сцены (пруф, например).
С музыкальной премией MTV за рубежом всё гораздо лучше, чем с кино. Это объясняется тем, что благодаря высокой текучке «звёзд» на Западе, на каждую премию выдвигают других, новых, отчего проще смотреть.
Русская версия абсолютно монотонна, уныла и хуёва, как и, собсно, российская попса. Все критики, не стесняясь, пишут об этом. Фаворитами премии оказались Тимати, Билан, МакSим, Дельфин и Сергей Лазарев, в пристуствии Киркорова и Пугачёвой, короче, всё было давно уже куплено и пропиарено. Насколько это было уныло можно почитать здесь. В 2008 г. премия MTV RMA благополучно сдохла, и все тут же с облегчением сказали бы «Слава Богу», но это было только начало, ибо существует ещё и MTV EMA (европейская премия), где собирались кандидаты со всех европейских государств, дабы стать первым не только у себя, но и во всём контингенте. Наши Биланы, Тимати и Гуфы постоянно там тусуются, но пока на три года ничё не удалось урвать, ибо музыка России весьма посредственна.
С 25.12.2009 г. объявлен Тиречем врагом борд. В середине дня на всех более-менее посещаемых чанах начали появляться треды о репортаже из унылой передачи «Телепорт». Самые стойкие смогли-таки досмотреть его до конца, сдерживая порывы быстро нарастающей ненависти.
В репортаже рассказывается об "Анонимусе" и его похождениях в сети: DDoS, рейды, гомонигры; Капитан Очевидность тоже удостоился внимания. Стоит отметить, что суть "Анонимности™", по их мнению, это — безнаказанность в сети. Но мы-то знаем.
В результате, Анонимус мобилизовался и скоординировался (удивительно быстро, кстати) и наметил начало DDoS-атаки главного сайта MTV на 22:00 по МСК .
Краткая хронология боя:
Больше анонимусу так и не удалось положить сайт. Но и это несомненный вин — продержать официальный™ сайт популярного телеканала под ддосом 4 дня, особенно в наши дни разброда и шатания в рядах легиона. | 715 |
MUD | MUD
МАД, МПМ, МУД (англ. MUD [Multi User Dungeon, Dimension или Domain]) — это многопользовательская онлайн игра, где абсолютно всё отображается в виде текста, потому картинок даже не ждите. ПраПраПрародитель таких игр как Ultima Online, Lineage-2 и WoW, причём некоторых засасывает не хуже. Иначе, эта статья так бы и не была написана.
Интерес к МАДам был довольно высок в 2000-е годы (и ранее, когда инет был в основном модемный, причём 19200 бит/с это была для того времени очень даже приличная скорость), однако, из-за отсутствия в школах интернета, широкой популярности так и не получил. Одни считают, что это результат повального увлечения играми типа вов и линейки, другие считают, что играть в буквы годится только для умственно отсталых. Но олдфаги-то знают, что текстовые войны доставляют не хуже, а иногда и лучше, чем ваш этот 3dfx, так как воображение помогает тебе окунуться полностью и насовсем. Это как чтение книги, только втыкает круче.
В МАДах нет никакого жёстко заданного сюжета. Есть только правила игрового мира, которые нельзя нарушать, и локации, которые билдеры постоянно запиливают. Чтобы везде успеть — время в MUD решает всё, зазевался, тебя и съели — игроки пользуются макросами, скриптами, автоматическими картографами и многими другими технологическими новшествами, придуманными с тем, чтобы тебя быстренько выпилить, не умереть самим от голода или жажды и не остаться без источника света. А ещё на экране нет заготовленных заранее ответов. Ты тихо втыкаешь в буквы, шатаешься по миру с помощью набора команд и взаимодействуешь с ним через интерфейс командной строки. И главное — по локациям вместе с тобой, по миру, ходят монстры и другие игроки.
В СНГ одними из первых серверов были: Аладон (Донецк), Мир Мерлина (Москва), Forgotten Dungeon (Киев, КПИ) и, чуть позднее, Мир Трех Лун.
Алсо, в мадах весьма развита система общения, возможность орать, болтать, вопить, разговаривать со своей группой, кланом или соплеменниками, возможность использовать эмоции. В отличии от графических игр, в мадах можно было использовать как готовые шаблоны эмоций, так и написать их самому, например: «Петя обнимает Машу. Маша краснеет и падает в обморок». Это, кстати, ещё одна из причин, которая удерживает МАДы от полного и окончательного запустения.
Алсо, при отсутствии графического отображения, напилить в коде разных приколов не слишком сложно, поэтому каждый администратор изгалялся в меру своей фантазии. Это одна из тех причин, по которым в давние времена было много срача при сравнении МАДов и графических игрушек.
Алсо, Ultima-Online в некое время даже назывался первым графическим МАД-ом.
Алсо, в МАДах распостранён отыгрыш социальных ролей. Многие приходятся друг другу не только виртуальными мужьями и жёнами, но и дядями, сыновьями, тётями и бабушками. Если хочешь завести виртуальную семью, то тебе сюда. Также в МАДах чаще наблюдается классовый и расовый отыгрыш. Например:
Алсо, почти все МАД-сервера бесплатны. Совсем бесплатны. Без абонентки, доната, покупки игровых вещей за реал и любых других сравнительно честных способов отъёма денег администрацией у игроков. Даже если захочешь что-то купить, то не сможешь. Зато тебе прямо в игре могут помочь наквестить нужный итем или просто подарить его. А также быстро тебя от оного избавить путем безжалостного ПК. Да, в МАДах самые дружелюбные игроки.
Алсо, на всех серверах существуют правила, за несоблюдение которых можно получить самые различные виды самых извращённых наказаний. Иммы обычно следят за этим строго, и стоит тебе чуть расслабиться, так сразу можно получить анальный кол. Существует целый список банхаммеров, вот небольшой пример, от самый простеньких, до самых извращенных:
Небольшое примечание. Иммы тоже иногда спят. Поэтому всем похуй.
Большинство MUD-ов поддерживают средневековый и фэнтезийный дух, реже встречаются киберпанк, тематические миры (по Star Wars и т.д.). В зависимости от правил, на сервере может быть разрешен/запрещен ПК (убийство игроков), РП (отыгрывание своей роли) и прочее, и прочее.
За пределами рунета существует немалое количество серверов, посвященных фуррятине и BDSM.
Игроки в МУДах сами себя называют не иначе как мудак МАДерами (мудаками их обзывают те, кто смотрит со стороны на буквы и ничего нихуя не понимает) и гордятся этим. На сервере же они разделяются на 2 группировки. Это морталы — обычные игроки, выбивающие деньги-опыт-шмот из мобов и себе подобных. И имморталы (боги), обычно администраторы ресурса или сделавшие что-то для игры. Самый главный бог — имплементор, тот кто всю эту фигню создал, русифицировал и теперь пинает <del>хуи</del>имморталов уровнем ниже. Отношения мортал—бог обычно не в пользу первых, что рождает обычно кучки недовольных и кучи высера. Как следствие, населенность миров падает катастрофически и неуклонно. Учитывая тот факт, что людей в МАДы играет чуть менее, чем совсем никто, народу на более-менее успешных серверах редко зашкаливает отметку в 500 рыл.
Снижению популярности МАДов хорошо способствовал в различное время долбоебизм самих бессмертных. Одним из таких холиваров явился распад сервера Адамант. Причина этого распада в прекращении сотрудничества двух основных бессмертных Линдира и Мандоса.
Вся правда о настоящем МУДере:
Основные срачи внутри MUDмира разделяются на:
1. ПК против неПК.
В большинстве миров игроки могут невозбранно выпиливать друг друга. После смерти персонаж возрождается на реколе с потерей опыта и всех вещей, которые достаются (вместе с трупом) победителю. Кстати, труп можно оживить, превратить в мумию или скелет и таскать за собой в качестве милой зверушки. Или нарезать из трупа бифштексов и затем поедать их на глазах друзей и близких покойного. Однако, любители выпиливания всего, что движется, быстро зарабатывают клеймо «отмор» и низвергаются имморталами всё в ту же Бездну, потому что в MUD-ах весьма центится ролеплей, а подобное поведение вписывается только в ролеплей маньяка, которого по этому ролеплею навечно убивают. Отсюда растут ноги разделения игроков на ПК и неПК. Одни нюхают цветочки и ругаются на тему «когда же забанят всех отморов?!», а другие указывают, что де жизнь в Мире стала слишком пресной, и неплохо было бы вернуть порталы (это когда ты идёшь по своим делам, и внезапно открывается портал, из которого вываливается гопкомпания в количестве от четырёх рыл). Ещё бывает весело заклеймить отморами песонажа/клан и объявить ему войну на уничтожение. Войны отморов и антиотморов обычно доставляют. Особенно тем, что обе стороны ничем друг от друга не отличаются и режут всех подряд.
2. Имморталы — пи@#$%сы.
Как правило, имморталы — это бывшие морталы. У чуть более, чем 99,99995 % имморталов есть и смертные персонажи. Соблазн использовать возможности бессмертного (читай ГМ-а) очень велик. Например (не будем показывать пальцем, в каком именно Мире) один иммортал размышлял, чего бы такого хорошего надеть на лишнюю конечность своего смертного персонажа. Придумал. Вещь получилась просто на заглядение. И чтобы ограничить к ней доступ, сделал квест в новой зоне с этим предметом. Из серии «подойди сюда и скажи „ыдвлоапимрпвпмровиморвыпсвы"». Никакого описания к квесту, разумеется не написал, и о его существовании узнали случайно, когда другой иммортал отправил в Бездну другого игрока за использование этого абьюза.
Имморталы подобных обвинений очень не любят и споро выпиливают КЕМ с форумов и внутриигровых сообщений, награждая ударами банхаммера недовольного.
3. Абьюзы, фиксы и прочее нытьё про «за что шаманов понерфили?!».
Тлеют постоянно, слегка разгораясь после каждого игрового фикса. Крайне унылы.
4. Срачи между поклонниками различных MUD-ов. Связано с общей малонаселённостью MUD-ов и озабоченностью многих MUDаков этим вопросом. Случается, когда какой-нибудь MUDак, устав от замкнутости своего «родного» MUD-а, регистрирует аккаунт в другом мире, либо на его форуме и принимается агитировать местных задротов к смене места жительства, либо тупо обсирать фразами наподобие «как тут у вас всё по-идиотски сделано». Очень редко генерирует лулзы и в случае наличия постоянно следящих за миром иммов выпиливается в первые несколько минут. Тем не менее, бурление может небольшое время продолжаться и после этого.
Для обычного человека наблюдать за такой вознёй скучно, зато это просто рай для Холмсов-любителей, ведь практически все действия в игре пишутся в логи. Каждый игрок обладает своим куском логов, и при грамотном их сложении можно получить доказательства любого события в Мире.
Срачи между MUDаками и любителями графических игр крайне редки. Последние из них отгремели ещё в начале 2000-х. Сейчас текстовики смотрят на графические игры, как на говно, а любители графики о MUD-ах просто ничего не знают.
Алсо, старые игроки могут вспомнить такой ресурс, как bash.nm.ru. Созерцатели созерцать перестали, но кое-что осталось тут, например: http://web.archive.org/web/20060304022141/http://bash.nm.ru/
Мой дорогой читатель, если ты добрался до этого места, то ты должен знать. Чтобы играть в эту игру, тебе требуется наличие хоть немного серого вещества и обе (я повторяю, ОБЕ!!!1) руки. Можно, конечно, воспользоваться стандартными средствами Windows ака telnet, но это не даст тебе ничего, кроме разочарования. Хотя уверен на 95 %, что использование других средств не принесет тебе ожидаемой удовлетворенности.
Итак, ты всё-таки решился? Ну что ж. Для игры в эту игру есть множество клиентов, например MMC 4.1 для Windows или Jaba MUD Client или ZMUD MUD Client. Особо запущенные MUDаки могут поставить tintin++ и играть прямо из консоли/терминала.
Далее в строке соединения надо вбивать адрес понравившегося тебе сервера, например в mmc это будет строка «/connect <имя сервера> <порт>».
Имя сервера и порт можешь посмотреть на официальном сайте игры.
Далее включаем серое вещество и оппа… ты в игре (почти). :)
Что? Не получилось? :( Ну я же предупреждал, честно!
Ну тогда второй вариант. Надо зайти на сайт самой игры и там поискать раздел FAQ (русск. ЧАВО) или раздел НОВИЧКАМ. И уже там почитать более подробно, что надо сделать.
Не получилось опять??!! Ну что ж, аста ла виста бэйби, идите учить уроки, а то будет ругаться мама.
В последнее время прошел слух о MUDе на Jabberе. Попу теперь не надо рвать. | 716 |
MacOS | MacOS
macOS (ранее OS X, ещё ранее Mac OS X, "Мак Оэс Тэн, МакОсь, ЯблоОсь, ЕблоОсь, Макос") — вторая по популярности операционная система после Окон от Apple, которая представляет собой десятое поколение ОС для яблочных компьютеров (также реализована на PC проектом «Хакинтош»). Священная корова и фетиш макофагов. Большинством пользователей и маркетологов, позиционируется как операционная система, сделанная от людей и для людей, в противовес Windows, которая «исключительно для гиков». Обладает няшным интерфейсом Aqua, стоящим поверх дальней наследницы Unix с микроядром Mach 3, содержит огромное количество запатентованного контента, заставляющего хомячков скупать систему полностью.
Началось всё с того, что Apple в нулевых годах терпела перманентный фейл в попытках создать новую версию МакОси — дело в том, что все предыдущие версии имели архитектуру, уходящую аж в 1980-е годы, что не очень прилично для «самой инновационной в мире компании». Решение было одним — за отсутствием собственным идей стырить и/или купить чужие фичи.
На глаза попалась компания NeXT с мертворождённой ОС NeXTSTEP. В то время ею руководил Стив Джобс, выброшенный на мороз из дверей Apple ещё в 1985 году. Прихватив в NeXT свои наработки чуть более чем за 10 лет, Стив вернулся в Apple и, совершив свою маленькую банановую революцию, в 1997 году стал её главой. Какое-то время в качестве основы для новой ОС рассматривался свободный любимец красноглазых Linux в лице проекта MkLinux, который был ориентирован на PowerPC-машины, в том числе и Power Macintosh. Джобс даже заигрывал с Линусом Торвальдсом и пытался пригласить его на работу в Apple, но безуспешно. Что-то помешало сему благому начинанию (возможно, анальные ограничения лицензии GPL), и развитие проекта пошло по другому пути. Взяв за основу набор системного софта от FreeBSD, всунув поверх Какаву (), а внизу интерфейсы OpenSTEP c микроядром Mach v2.5 и совместив всё это вместе, в 1999 году Apple под кодовым именем Hera (Гера) выпустила-таки серверную бета-версию Mac OS.
Из версии в версию с точки зрения юзера мало что менялось, но каждый такой релиз заставлял срать кирпичами разработчиков, так как некоторый софт, написанный для предыдущих версий, не всегда работал на более новых. Точно так же ВНЕЗАПНО падал софт для более новой версии Макоси, если запустить его на более старой.
Угодить под Макось можно несколькими путями.
Устроившись на работу, многие могли ВНЕЗАПНО обнаружить, что рабочее место оборудовано компьютером Apple. Именно так и только так во второй половине 1980-х — начале 1990-х жители этой страны могли познакомиться с продукцией компании Apple. За пределами крупнейших городов этой страны оно и по сей день так же, да и в самих этих крупнейших городах в тех отраслях, в которых по заверениям макоёбов Мак пользуется невъебенной популярностью (полиграфия, видео, аудио, дистанционное образование и т. п.), далеко не каждое предприятие имеет в своём хозяйстве яблокомпьютеры — PC под Виндой сейчас доминирует везде. В общем, в этой стране угодить таким образом под Макось вероятность хоть и есть, но крайне мала. Поскольку люди, угодившие таким образом под Макось, под ней работают и зарабатывают на кусок хлеба с маслом, то на фап на свистелки и перделки ОСи у них просто нет ни времени, ни сил. Именно в этой категории макюзеров можно найти хороших, годных специалистов по обслуживанию и настройке Макоси. И именно в этой среде зародился хакинтош, но хакинтошники в этой среде в абсолютном меньшинстве — эти люди имеют возможность приобрести себе труъ Мак, пусть даже и списанный родным предприятием, либо у знакомого из этой же среды, либо даже новый. Яблофилы в этой среде многочисленны, но не преобладают, да и само их яблофильство чаще всего иного свойства — эти люди отдают себе отчёт не только о преимуществах, но и о недостатках МакОСи и, порой, отдают предпочтение Макам в виду лишь давней-давней привычки, притом, что этой привычке подвержены не только люди, но и технологические процессы на производстве.
Красноглазики состряпали хакинтош. Случается с нищебродами, не имеющими возможности приобрести труъ Мак хотя бы даже подержанный и древний, как говно мамонта, но желающими потешить своё ЧСВ, приобщиться в илите и почувствовать себя не таким, как все. Количество упоротых макоёбов и яблофилов в этой среде составляет чуть более чем 100%.
Также риск использования этой ОС был у потреблядей. Иногда по причине «некуда деньги девать», но нередко и на последние гроши и в кредит. Тут можно было бы поставить диагноз ФГМ в терминальной стадии и на этом закруглиться, если бы не одно «но». Именно эта публика склонна обвешивать Винду всевозможными рюшечками, нашпигованными троянами, вирусами и прочим всяким раком, из-за чего их писюки большую часть времени пребывают в совершенно неработоспособном полукоматозном состоянии. МакОСь в силу своих объективных особенностей лишает эту публику возможности подобной кастомизации, из-за чего их яблокомпьютеры действительно работают стабильнее и шустрее, нежели их же писюки. Не углубляясь в анализ причин, эта публика констатирует лишь следствие и проникается к яблодевайсам вообще и сабжу в частности искренней неподдельной любовью. Эта публика и сабж просто созданы друг для друга.
Позиция тех, кто OS X не особо пользуется, такова, что все её достоинства перетекают в недостатки. Позиция тех, кто OS X регулярно пользуется, такова, что система хороша настолько, что недостатки в ней будут искать только бугуртящие школьники, которые при желании минусы могут найти и в Lamborgini, и в особняке недалеко от Лас-Вегаса. Все правы по своему, но всё-таки?
Хакинтош — это MacOS установленная на PC не от Apple.
Существование хакинтошей стало возможным после того, как IBM зафейлила и не смогла вовремя начать производство пригодных для лэптопов процессоров PowerPC 970 aka G5. Хитрожопый Стив на этот случай давно (ещё с первых билдов Mac OS X Server) приучил своих программистов готовить каждую версию макоси для двух платформ, а также прикупил у стартапа Transitive бинарный транслятор Rosetta для запуска PPC-софта на x86. В день Д Стив послал к хуям IBM и развернул программу подготовки разработчиков к переходу на новую архитектуру. Макофаги-ортодоксы негодуют, ньюфагам похуй, ну а красноглазики получили возможность запускать OS X без покупки мака и без использования эмуляторов. Так началась история хакинтоша.
Отличительные особенности (как правило): обрезанный образ диска, посторонние заплатки и драйвера. При неблагоприятном стечении обстоятельств всё это приводит к проблемам с обновлениями, проблемам в работе с системой, полной неработоспособности системы и прочему сексу. В случае полного соответствия железа компа железу Мака и, в идеале, при наличии EFI (через софтовую эмуляцию, например) вместо писишного легаси-BIOS — проблемы становятся минимальными или исчезают совсем, но это всё равно не труъ, и яблочники смотрят на хакинтошников как на говно.
Тем не менее, упоротый хакинтошник с опытом в несколько лет может заставить работать ОСь Х на довольно широком зоопарке оборудования и даже добиться подобия стабильности. Правда, потом он обычно внезапно продает свои скиллы работодателю и таки подзабивает на хак, так как увлечение проходит, а затраченное время уже не окупается.
На этой почве к общей яблоёбской симптоматике добавилась ещё и своего рода паранойя: всякий, кто говорит что-либо о глюках Mac OS X, априори подозревается в том, что он хакинтошник. После установления труъшности говорящего количество гуру в треде молниеносно сокращается, причём нередко до абсолютного нуля, и говорящий остаётся с глюками Макоси, как и был, один на один.
Говорят, у Apple есть база всех кто когда-либо ставил Хакинтош и что всембудущие устройства от этой компании смогут бить таких током при прикосновении.
Один из наиболее часто происходящих вокруг этой ОС срачей вертится вокруг чрезвычайно важного вопроса: что же представляет собой её ядро. В мокрых (и безграмотных) мечтах бздунов эта ось оказывается перепиленной версией FreeBSD, что далеко от правды. Ходят слухи, что BSD-компоненты в макоси можно встретить лишь в юзерспейсе. Это не так. Ядро является монолитным гибридом Mach и BSD, оба работают в адресном пространстве ядра . Там же и драйверы, так что микроядерной эту систему не назовешь. Несмотря на доступность документации (хотя бы официальный сайт и тусовка эппловских DEVELOPERS), этот срач и не думает завершаться. Бздосрач наблюдается и .
Как и все продукты Apple, сабж является объектом ненависти 95% обитателей интернетов. Некоторые полагают сие явление необъяснимым, однако объяснение этому есть, и причины уже много раз упомянуты в настоящей статье: культивируемые маркетологами Apple и радостно подхватываемые яблосектантами элитизм, VIP, «Я не такой как все», раздутое ЧСВ и прочий небыдлизм. И если совсем уж внимательно присмотреться, то объектом ненависти являются не столько сами продукты Apple, сколько шум, раздуваемый вокруг них восторженными яблохомячками, и сами яблохомячки. А продукты Apple, в конце концов, это всего лишь железо и всего лишь софт — со свистелками и перделками, достоинствами и недостатками, винами и фэйлами.
Количество неновисти дошло до того, что в 2015 году для OS X было написано больше вирусов, чем за предыдущие пять лет. Запасаемся попкорном. | 717 |
Mac vs. PC | Mac vs. PC
Mac vs. PC — эпическая видеобитва между человекоподобными аватарами Mac OS и Windows. По каким таким причинам PC = Windows решительно непонятно, видимо, это какая-то особенность их интернетов, тем более, что с 2006 года маки работают на x86 процессорах, то есть являются PC (IBM PC совместимыми компьютерами). Если немного подумать, то можно придти к выводу, что сделано это умышленно, дабы не повторить опыта Pepsi/Coca-срача, с их миллионными переливаниями нефти через суды.
Англоговорящим человекам доставляет неимоверно тонким юмором и неиссякаемым обаянием актеров. Тешит даже Анонимуса несмотря на то, что является проектом сугубо коммерческим и от начала до конца заангажированным приспешниками Стива Джобса. Имеет over 9000 просмотров на Youtube и остаётся популярным до сих пор.
Роль РС в рекламе играет довольно винрарный писатель-юморист Джон Ходжман, хороший приятель Джонатана Коултона и Джона Стюарта из , в котором периодически светится и сам. И который, ЧСХ при всём при этом является яблочником. В одной из серий засветилась расовая бразильская супер-модель Жизель Бундхен, из чего можно логично вывести, что в проект вложены сотни нефти.
Посмотреть все выпуски серии можно на Ютубе.
Как это обычно и случается, россейский зритель из-за отсутствия адекватного перевода вынужден кусать локти. Однако упоротые макдрочеры могут фапать на чудесный <del>зад</del> стан актера, изображающего предмет их грез, и без этого вашего перевода. Впрочем, есть перевод от Игромании.
Так как эта ерунда очень популярна среди расового американского народца, тытрубами склепано множество пародий на неё, тысячи их. Некоторые сделаны профессионально, другие же похожи на высеры беснующихся виндузятников, объект фапа которых был незаслуженно оскорблен. <del>Ой, извините, не похожи, а ими и являются.</del>
Кстати, некоторые пародии доставляют поболее оригинала.
Напоследок надо отдать должное сценаристу — эти видео вполне годны в качестве иллюстраций к набившему оскомину холивару Вин vs. Мак. Но мы то с вами знаем, что Анонимус выбирает Linux.
Ролики немного боянисты. Ещё в 2006 году, существовали более нейтральные ролики Mac Spoof: Задротом там выступал больше Мак чем Пс…, но главным задротом всё же был Линукс, что и логично.
Некоторое время назад на сайте Мелкософта появилась ответная агитация, названная, как ни странно, Pc vs Mac. Основными преимуществами семёрочки перед маком названы такие вещи, как доступность разноцветных компьютеров, а с нею (для слоупоков: маки продаются только в серебристом, черном и белом исполнении) и прочей хуиты. | 718 |
Machine Code | Machine Code
It's Machine Code — серия трёхпанельных комиксов, зародившихся в конце 2006 — начале 2007 года.
Оригинальные рисунки были взяты из четырнадцатого выпуска комикса 52 издательства DC Comics. На рисунках два человека рассматривают листок бумаги. Один спрашивает: «Хм. Какие-то ряды чисел. Что это? Счёт в швейцарском банке?», на что второй (его, кстати, зовут Уилл Магнус) отвечает: «Хотелось бы. Это машинный код» Далее следует флешбек, после которого на Магнуса внезапно нахлынивает понимание всего происходящего.
В конце 2006 года Анонимус запостил три нижних кадра с этой страницы, заменив кадр с флэшбеком на кадр, изображающий пустой лист. Вызов был брошен, и ответ на него был достойным. В короткий срок появились тысячи фотожаб. Изменениям подвергается не только средний кадр, куда можно было вставить всё что угодно, но и Уилл Магнус, находящийся на правом кадре. Как правило, меняют направление его взгляда, но могут заменить целиком как глаза, так и всё лицо. | 719 |
Macross | Macross
Macross (moon. 超時空要塞マクロス , англ. "The Super Dimension Fortress Macross " , рус. "Гиперпространственная Крепость Макросс " ) — классическая расовая японская аниму про бои самолётиков-трансформеров в космосе, созданная в 1982 году, а также многочисленные продолжения. Три составляющие любого «Макросса» — меха, песни и любовный треугольник.
Породила кучу последователей и пародий и ныне считается классикой жанра.
В 1982 японец Сёдзи Кавамори придумал снять 26-серийный сериал-пародию на все предыдущие классические анимешные космооперы.
Предыстория: в 1999 году на Землю падает гигантский инопланетный корабль, покинутый экипажем. Осознав реальность угрозы из космоса, земляне объединяются под эгидой ООН и спешно восстанавливают крейсер. Корабль получает имя «Макросс». Также для него строятся космические истребители "VF-1 Valkyrie", ставшие одной из главных «фишек» сериала: «Валькирии» могут трансформироваться из самолёта в ОБЧР (промежуточная стадия «самолёт на ножках», в которой «Валькирия» выбрасывает вперёд двигатели и может пользоваться «руками», называется "Gerwalk").
Во время пафосного первого старта происходят сразу три неприятных события: на орбите Луны засекают огромный флот неизвестного происхождения, двигатели «Макросса» срывает с креплений (ага, выглядело забавно — при старте антиграв-двигатели оторвались и улетели в космос сами, без корабля), а его главное орудие самопроизвольно стреляет по неизвестным кораблям. Так начинается война между землянами и пришельцами-Зентради (огромными боевыми человекоподобными человеками с зелёной кожей) . Дабы смыться с поля боя, Земля придумывает хитрый план положить хуй на руководство по эксплуатации, поставить гипердрайв раком, и прыгнуть за орбиту Луны. Итоги: Зетранди охуевают, крейсер (который — сюрприз — тоже трансформируется в ОБЧР) телепортируется за Плутон вместе с куском острова, гипердрайв-агрегат пропадает в неизвестном направлении, и Макросс вынужден под плотным огнём медленно пиздохать обратно к Земле (и если английский текст не врет, таки пиздохали они целый год).
Выясняется, что Зентради — раса воинов, созданных некоей выскоразвитой космической цивилизацией, нашими предками. Поскольку Зентради неизвестна культура, простые песенки девушки Линн Минмей оказывают на них поистине деморализующее действие, пробуждая неведомые эмоции и желание жить в мире, свободе и демократии (а от вида поцелуя они вообще впадают в ступор).
Зрителям сия квинтэссенция маразма пришлась по нраву, градус треша снизили, растянули сериал до 36 серий, и он из пародии на космооперы стал одним из выдающихся представителей жанра.
Всё заканчивается эпической космобитвой, в процессе которой Минмей поёт песни на мостике Макросса, а пришельцы полностью сжигают всю поверхность Земли. В итоге, осознав, что «мы с тобой одной крови», люди и Зентради заключают мир, и две расы начинают вместе колонизировать космос. Правда, не все Зентради сдались и остатки через год выпиливают-таки крепость и себя заодно. По версии Роботеха, при этом капитан Макросcа гибнет. По версии расово верного японского оригинала — нет. Такие дела.
Янки из Harmony Gold, видя такой успех, закупили права на «Макросс», однако из-за малого количества эпизодов его не соглашалась показать ни одна телекомпания. Поэтому было принято гениальное решение склеить его с двумя другими никак не связанными сериалами про космос: "Super Dimension Cavalry Southern Cross" и "Genesis Climber Mospeada", переименовать героев, изменить сюжет и в таком виде выпустить в эфир. Получившийся уродец — еретик, мутант, нечистый и предмет ненависти всего меха-сообщества. Тем не менее роль «Роботека» в популяризации аниме как на Западе, так и в Советской России, где его показывал расовый канал 2x2, нельзя отрицать. Впоследствии судьба жертв пиндосского ката постигла сериалы "Captain Harlock" и "Queen Millenia". См. также Вольтрон.
Алсо Harmony Gold оказались отъявленными копирастами и каким-то образом смогли заполучить себе права на всё, связанное с «Макроссом», во всём мире, кроме Японии. К вящей радости пиратов и фэнсабберов.
В связи с этим произошел судебный срач Harmony Gold с разработчиком настольных (и не только) игр про меха — FASA. Дело в том, что в качестве основы для некоторых наиболее любимых фанами мехов из Battletech были использованы мехи из Макросса (например, Marauder — это на самом деле «VF-Z1 VARIABLE BATTLEPOD», хотя и у обычного батлпода безрукого в Battletech аналог тоже был) — FASA купили на эти изображения права. Но Harmony Gold решили «все мое!!1» и через суд запретили использование всех изображений этих мехов. Фаны до сих пор фапают на любимые Мародеры с Вархаммерами или гоняют на них в MechWarrior c неофициальными паками. Недавно потащили в суд и разработчика новой игры MechWarrior из-за наличия в ней Вархаммера. Игра опасносте, фаны негодуэ. Хотя с 2015 года дизайн мехов перелопатили, и в MechWarrior Online вполне официально вводят и Мародера, и Вархаммера, и прочие ранее запрещенные мехи. Будем надеяться, что это уже таки все.
После оригинального телесериала последовал ряд продолжений, снимающихся до сих пор:
Макросс любят не только за роботов, бои и небеса, но и за красивые романтические отношения. В каждом сериале один из центральных элементов сюжета — любовный треугольник, за разрешением которого фанаты следят так же пристально, как за ходом космической войны. Более того, кроме основной любовной линии почти всегда присутствует еще второстепенная, а иногда и не одна. Например в SDF, в тени взаимоотношений главных персонажей, лежит пришедшееся многим по нраву история первого межпланетного брака: Милии Фаллины, аса Зентради и Масимилиана Джениуса, пилота землян, но кроме них в сериале так же акцентируется внимание на отношениях Роя Фоккера с офицером Клаудией Ласэлль.
В дальнейшем множественность любовных линий в Макроссах фактически взяли за правило.
В Семерке, кроме основного блюда, зрители могут полюбоваться на трогательную грызню повзрослевших и успевших почему-то развестись Макса и Милии.
В Зеро увидеть трагическую историю молодого Фоккера.
Плюс же обошелся без второстепенной любовной линии, зато выстроил внутри себя, не смотря на скромный формат, аж любовный пятиугольник. С сексом, мордобоем и прочими прелестями.
Особенно же на межполовую возню оказался богат Фронтир, где половина персонажей в кого-то влюблена (или кто-то влюблен в них). Кроме того, первоначальное отсутствие развязки любовного треугольника вызвало в свое время немалое количество фанатской драмы и вылилось в достаточно бурный и продолжительный срач. Впрочем, многие до сих пор считают, что корни срача лежали вовсе не в незавершенности любовной линии, а в типажах использованных героинь. Ведь посудите сами, что может быть страшнее смертельной битвы поклонников красоты, гордости и упорства с фанатами милой трогательной беззащитности. Отдельно стоить заметить, что сильная и целеустремленная Шерил всю дорогу терпела лишения и страдала в гордом одиночестве, когда кавайненькая Ранка лишь мило лила слезы и переживала из-за разной ерунды, невозбранно получая утешения (спасения, наставления и прочие знаки внимания) от всех подряд, что само собой вызывало лютое бешеное негодование почитателей первой.
Огня в этот срач также подлил тот факт, что по первоначальному сценарию Шерил Ном должны были трагично умертвить в процессе финальной битвы, что неожиданно вызвало бурный протест большей части творческой группы, ответственной за производство данного сиквела. В результате протеста товарищ Кавамори, режиссер сериала и по совместительству создатель вселенной Макросса, был отстранен от командования и использовался лишь в качестве консультанта. А разгадка одна — Ранка Ли напоминала Создателю любимую внучку, отчего и так безбожно форсилась во вред здравому смыслу.
После выхода двух полнометражек Справедливость™, ко всеобщей радости, наконец была восстановлена. "(спойлер: "Шерил, четыре года осаждавшая верхи хитпарадов анимешных персонажей, получила таки свое признание в любви, несколько омраченное правда незамедлительной телепортацией новообретенного бойфренда в неизведанные ебеня с туманной перспективой возвращения, и последующим впаданием самой Шерил в глубокую кому, с точно такими же туманными перспективами выхода из нее. Вот такой вот хеппиэнд.")"
По понятным причинам эти мемы малоизвестны за пределами тематических разделов. | 720 |
Mad skillz | Mad skillz
Восклицание «mad skillz!» («криворукость», маш. "сумасшедше уменья!" , надм. "безумные умения") — реакция на изображение, из рук вон плохо обработанное в какой-либо программе (обычно Paint). Вообще применяется где угодно, хоть в том же онлайн-дрочинге (Ла2, ВОВ).
Истоки данного клича идут со времен первых сетевых шутеров и появления эпических задротов оных. Первое упоминание можно отнести к эпохе Quake 1. Именно там на первых ланах восторженные хомячки, наблюдавшие за папками в обсерверах, писали «mad skillz»!
Также может использоваться со смыслом «высшая степень умения использовать что-либо». | 721 |
Maddyson | Maddyson
Илья Мэддисон (он же "Илья Сергеевич Давыдов", известен под псевдонимами "Илья Стольгиченко", "Степан Арвеладзе", "Ту Мадейра") — обзорщик трешевых видеоигр и фильмов, блоггер, стендап-комик, алконавт и просто ленивая жопа. Обладает крайне извращённым чувством юмора, талантом в построении сложносочиненных матюгов, нечеловеческой криворукостью и мацковским акцентом. К сожалению, был слишком популярен среди самого активного населения этой страны. С его помощью пиарились многие интернет-«деятели», в основном такого же сорта видеоблоггеры и игровые обзорщики, играющие свиту короля. Ныне отошёл от дел и занимается говностримами, хотя периодически пытается выдать какой-нибудь контент.
Считает себя тонким троллем и довольно хорошо умеет пиариться, благодаря чему стал самым популярным из видеообзорщиков в России. Посещал имиджборды (преимущественно Нульчан), также, по слухам, был на "том самом"™. Осведомлён в области культуры борд. Пользуясь последним, несёт мемы в массы, зарабатывая деньги со стороны ЦА и ненависть со стороны битардов. Не раз бывал на уютненьком, что прослеживается по фразам в некоторых видео.
Насмотревшись роликов AVGN, стал творить свое, родное: в Рашке в тот период еще мало знали «злобного игрового задрота». Человек, который хоть раз видел творчество AVGNa, с первого мэддисоновского высера узнает характерный стиль, ибо Илюша на заре своего творчества люто, бешено косил под Рольфа. Правда, получалось не очень, а потому Мэддисон сменил тактику и начал выдавать за пятнадцать минут обзора как можно больше, еще больше!, шуток про сиськи, письки и прочие проблемы подрастающего поколения, сдабривая все это тоннами нецензурщины. Алсо, котировал и гомошуточки.
Сами «обзоры» на 95% состоят из испускания лучей поноса на всё, что есть в игре. То есть, являются по сути не собственно обзорами, а лишь рафинированными летсплеями в худших традициях жанра. Мэддисон не рассказывает об истории создания игры, не говорит про технические подробности, ему насрать на критерии оценки звука, музыки, графики, играбельности, ценности для жанра. Хотя, как правило, обозреваемые им игры в этом и не нуждаются. Он просто включает игру и начинает в нее играть, попутно вставляя как можно больше плоских шуток и мата. Обычно его хватает минут на пятнадцать-двадцать. Исключение составляют платные обзоры более-менее известных игр (например, Dragon Age и Total War: Shogun 2), в которых сабж люто пытается распиарить игру, приводя совершенно нелепые доводы своей правоты за неимением возможности сказать что-либо конкретное. Как вариант предыдущего — отпускает смищные шуточки, политые блевотным юмором.
Лулзы на протяжении всего обзора доставляет разве что филигранная уёбищность самих игр, а никак не комментарии обзорщика к ним. Примечательно, что сколь-нибудь нормальные игры Мэддисон рассматривает очень редко, так как опасается непонимания со стороны ЦА. По сути, Мэддисон поднимает с асфальта говно и рассказывает всем, что ему не нравится это говно, говно — это плохо и невкусно, и — охуеть — оно воняет! ИЧСХ, кому-то это нравится.
Многие поклонники сабжа говорят, что обзоры давно уже не те. Но не верьте им — они всегда были унылыми, просто школьники выросли, а Мэд — нет.
После обзора на Mafia II, вызвавшего бурю негодования у фанатов, так как игру он по инерции (хотя отчасти справедливо) смешал с говном, Мэддисон признался, что скатывается в говно и отныне работать над роликами будет только с приходом вдохновения:
Каждый, кто видел меня в реальной жизни, не даст соврать — я замкнутый, спокойный, задумчивый. Самый большой плюс, который дали мне все эти ролики — новые друзья, девушка. Остальное — деньги, какая-никакая популярность, все это чепуха и мне даже лень было гнаться за ней.
Я нашел достаточно порнографии и пиратского контента — хватит на всю жизнь. Теперь я ухожу.
Первого августа 2011 года сперва на РуТьюбе вышло видео под названием «Подземелья Кремля и прощание», где Мэддисон заявил о своём уходе из «игрового бизнеса» в связи с тем, что у него закончился контракт с РуТьюбом, что будет отдыхать 25 дней и «придумывать новое шоу», так как прозрел и осознал, что «все ранние проекты были хернёй».
Видео состоит из оправданий и обещаний, после чего Мэддисон якобы последний раз делает обзор на старый doom-клон «Подземелья Кремля». В самом же конце ролика Илья напоминает всем о своём канале на Rutube.ru. Хотя, казалось бы, зачем?
Отсутствие длилось недолго, и 17 октября 2011 случилось возвращение: зачем отказываться от того, что приносит уйму денег? Регистрация канала Мэддисона на YouTube может считаться точкой возврата к творческой деятельности. Продюсировать Мэддисона взялась компания «Спасибо, Ева!», с которой Илюша уже сотрудничал ранее. Само творчество изменилось мало, хотя обзоры на Гульмэна, Skyrim и «Крепкого орешка» в свое время неистово порадовали битардов, якобы юмор стал более тонким, обзоры — тролльскими, а комментарии — интеллектуальными.
На дополнительном канале был запущен цикл "Вертятся диски" — те же обзоры, но уже про старые игры вроде Дюка и CS, а по факту летсплеи, которые Илюша так проклинает, только с нарезкой наиболее понравившихся Королю моментов и рассказом о сюжете, графоне, анимации и т. д.
Успешно спалил в Формспринге свой профиль на udaff.com, где с 2004 по 2008 писал всякие пердильные истории. Многие шутки из обзоров взяты именно из них.
Приобретя популярность в Рунете, был приглашен вести передачу «Игры на вынос» на б-гомерзком ТНТ. Что характерно, выходила программа рано утром, когда целевая аудитория Илюши ещё нежится в кроватках. Изначально сделал ровно четырнадцать выпусков сего продукта. Рейтинги вполне устроили ТНТ, ввиду чего Мэддисону было предложено снять второй сезон. Новые четырнадцать выпусков оказались абсолютным УГ по сравнению с первым сезоном, где были кошерные моменты и даже вполне кошерные выпуски. В своём бложике сабж согласился с таким мнением и ещё даже до премьерного показа второго сезона сказал, что делал он его «на отъебись» только ради бабла и смотреть это надо лишь для того, чтоб он, Мэд, заработал ещё больше бабла.
Был неоднократно замечен в роли эксперта мирового уровня в программе «Виртуалити» на MTV, где тоже очень смищно шутил.
Кроме того, светился и на других второсортных каналах, в частности на ТВЦентре, «Столице», МУЗ-ТВ, а также на спутниковом «Первом игровом». Несмотря на петросянство в интернетах, во время интервью на ТВ пафосен и подозрительно спокоен. С 22 февраля 2013 года вел собственное ток-шоу на канале KontrTV, пока тот не закрыли. Всего вышло три выпуска.
При полном отсутствии знаний по теме пытался делать обзоры футбольных матчей. Поскольку шуток и матерщины, а равно и знаний про сам футбол, там почти не оказалось, школота не схавала.
Позднее к играм добавились обзоры рекламных роликов. Принцип тот же — берется нарочито убогая реклама, накладываются видеоряд и пара бугагашечек от себя. Возможно, это был единственный не проплаченный проект, что в принципе и подтвердилось его скорой кончиной.
Музыкальное творчество Мэддисона при прослушивании вызывает только одну мысль — «если бы уши могли блевать, они бы блевали».
По состоянию на 2016 год окончательно забросил Youtube и ушел на Twitch, где клепает невероятно говеные и бессодержательные стримы, которые существуют только для одной цели: сбора доната со школьников. ЧСХ, несмотря на низкое качество контента, зрители стабильно платят своему «королю» за записи без какого-либо монтажа и хоть какого-то намека на авторский контент.
Уже который год намеревается снять свой собственный «сериал».
В конце 2009 года Maddyson, благодаря активному форсингу своих поклонников, получил-таки премию «Герой Рунета». В результате чего об обзорщике узнало ещё больше народа. Вообще, данное мероприятие проходило весьма забавно. Начать стоит с того, что даже никакого налёта официальности у этого конкурса не было. То есть, если завтра бомж дядя Вася дорвётся до интернета и состряпает там премию «Герой Рунета », то это будет вполне корректным аналогом премии «Герой Рунета 2009». В 2009-м таким вот «дядей Васей» выступил какой-то ЕРЖ, который не пойми каким образом сумел собрать жюри из достаточно известных личностей типа Гоблина, Артемия Троицкого или, к примеру, создателя Масяни — Куваева. Впрочем, несмотря на то, что члены жюри выставляли оценки номинантам, победитель всё равно избирался обычным голосованием хомячков. Видимо, жюри было приглашено для понта, мол, смотрите, какая мы серьёзная премия.
В процессе голосования Мэддисон с огромным отрывом выиграл первый тур, а вот во втором он героически сражался с манулом, то уступая ему первое место, то отодвигая его на второе. Лулзов доставило, что в обоих лагерях до страшных размеров разрослась теория заговора. Мануловцы размышляли следующим образом: «Мэддисон обладает неплохим артистизмом и словоблудием, потому сможет кривляться на вручении приза по ТВ, тем самым создавая рейтинг, плюс его будут смотреть школьники, что снова поднимет рейтинг, а вот наш любимый манул обезьяной не является и кривляться не сможет, оттого его и гнобят организаторы конкурса». Мэддисоновцы же думали следующее: «Наш Король — живой человек, оттого ему надо вручать приз, наверняка это бабки, ну или там эфир по ТВ, а вот манул — это не физическое и не юридическое лицо, ему платить не надо, оттого его и ставят, пидоры, на первое место».
Илюшу продолжало крутить и после возвращения в 2011, хотя только последнему жирафу не очевидно, что он сам же намеренно создает себе проблемы. К 2015 году общее количество «скандалов» с его участием едва ли не сравнялось с общим количеством произведенных им роликов:
Господа, хочу Вам проанонсировать, что на днях состоится открытие очень клёвого паблика. Если в большинстве развлекательных пабликов форсят только всякие картинки, то в этом паблике, кроме картинок, будет ещё и всяческий эксклюзив от популярных мувимейкеров Рунета. Открывать паблик должен был я новым выпуском «рекламного очка», для этого дела даже отдельный аватар уже подготовили, но, к сожалению, я заболел (ничего страшного, траблы с зубами). Так что открывать паблик будет какой-то другой популярный мувимейкер, ну а лично я подтянусь в паблик, наверное, в мае. Вообще, я больше не занимаюсь видео в интернете, нахожусь на пенсии так сказать (продаю рекламку, иногда стримлю, не более того), но может там меня еще и увидите с полноценным проектом. Пабликом будут заниматься мои близкие знакомые и только по этой причине я буду им помогать. Открытие паблика состоится либо в это воскресенье, либо в начале следующей недели. А пока что Вы можете подписаться на него. Такие дела.
ps. Для всех, кто мне предлагает в чем-то сниматься и участвовать — не утруждайте себя, я откажусь. Мне больше это неинтересно, даже за деньги.
Король о своих подданных
Такому сайту, как Twitch.tv, не удалось пойти мимо хохлосрача. Началось всё с того, что Илью Мэддисона как-будто бы невозлюбил администратор восточноевропейского сегмента, некий Алексей «White Ra» Крупник, в прошлом популярный киберспортсмен в области Старкрафта 2. Вылилось это всё в постоянное ограничение битрейта на уровне 3 500, за любое превышение которого стримы банально отключали, или просто придирки по мелочам. Первое время Илья особо не возражал и всё ограничивалось личной перепиской через служебную почту Крупника, но в ноябре 2015-го года, Мэдду таки припекло и он полез на страницу админа в сосцсетях, чтобы посмотреть, кто же так к нему так неравнодушен, в итоге найдя страницу рафинированного украинского националиста, чей акк был забит роликами а-ля «Путін — хуйло» и прочим репостами о кознях москалей на Украине. Впрочем, White Ra отрицал любое участие в «травле» Мэдда, аргументируя это тем, что контроль за трансляциями и баны просто не в его компетенции, этим занимаются другие сотрудники сервиса, а он отвечает лишь за работу ресурса с VIP-клиентами, среди которых был тот же Мэддисон, хотя это-то и противоречило последующим словам Крупника, что он не знал об Илье до начала самого конфликта.
Тут у Мэддисона снесло башню окончательно и он разместил ВКонтакте пост общим содержанием «поехавший хохол гадит русским, потому что все знают, как хохлы ненавидят всё русское» и оборотами «тупая хохлядская членодевка», после чего был тут же забанен за «разжигание межнациональной вражды» и якобы «противоправный контент и нарушение правил на Твиче», хотя в тот момент, на сайте этой темы в стримах не поднимал и вообще отсутствовал (а в августе и вовсе в вк хохлов с незалэжностью поздравил и написал, что они лучше кацапов). И понеслось! Уже к вечеру все страницы Крупника в интернете были засраны в реальном времени фанатами Мэдда, а самого администратора начало лихорадить: то он отрицал любое участие в блокировке, объясняя жалобы неким «посланием начальства из самого главного офиса Твича», то, наоборот, прямо отмечал своё участие в произошедшем. Огонька в срач добавляло также то, что Илья к этому моменту не только был самым популярным русским стримером, но и имел со своих видео основной доход на дальнейшее проживание. срач уже дошёл до кучи ресурсов вроде пикабу, лента.ру или спорт.ру.
В целом рунет встал на сторону Ильи, считая произошедший сабж атакой на русскоязычный Твич, однако нашлось и немало людей с противоположной точкой зрения, посчитавших поведение стримера реакцией поехавшего VIP'а. В то же время, Крупник перешёл к банам других стримеров, которые хотя бы заикались о конфликте в своих трансляциях. Так, были заблокированы каналы Жоры и Дрэда. А ещё между делом администратор удалил половину видео со своей стены, заявив журналистам, что никогда не был националистом и к Правому Сектору относится негативно.
Весь этот цирк продолжался до 9 января 2016-го, когда Мэддисон неожиданно написал у себя во Втенакле, что он хочет извиниться за всё, ибо был не прав: | 722 |
Made in China | Made in China
Made in China (сов. "маде ин чина") — надпись на товарах, сделанных в Китае и имеющих несколько интересных особенностей. После ребрендинга — "made in PRC ", но суть остается той же.
Собираются нелегально, обычно в каком-нибудь подвале дяди Ляо, либо на том же заводе, где делают официальную продукцию, но ночью и из отходов производства этой официальной продукции.
Очень быстро ломаются. Некоторые изделия разваливаются прямо в руках при малейшем усилии.
Отличаются крайне низким качеством работы/сборки, а также качеством материала, краски, пластмассы. Чугуния нихуя нет, не ищите.
Практически всегда имеют закос под различные бренды и популярные товары, будь то видеоприставки, мобильные телефоны или спортивные куртки. Также подделку выдаёт неправильное написание торговой марки, к примеру, NOKLA вместо NOKIA, вырвиглазные компиляции из названий известных фирм, вроде Panasound (Panasonic + Parasound) и т. п. Предположительно это делается для того, чтобы, во-первых, хозяин торговой марки не засудил, во-вторых, уменьшить поборы на таможне.
Воняют некачественной пластмассой или нафталином, часто вредны для здоровья, бывали случаи отправки в больницу после использования обычной пидорки (шапки).
Перевод с китайского на русский пишется одним и тем же шрифтом, позволяющим определить, что перед нами китайская хуита. С помощью машинного перевода генерируется текст мануала на особом русско-китайском языке, у которого лексика русская, а синтаксис — китайский. Надмозг, короче.
Покуда стародавние европейцы чесались под грубой шерстяной и льняной одежей, китайцы уже вовсю нежились в хлопке и шелках, и лишь немногие тогдашние европейцы могли себе позволить то же самое — так это было круто и дорого.
Фарфор тонкий, белый и изящный — тоже made in China. В этой стране и всяких прочих европах что-либо подобное делать научились лишь пару сотен лет назад, китайцы это умеют уже много веков.
Бумагу и порох миру тоже подарил Китай. А книгопечатание в Китае было изобретено на несколько веков раньше, чем в Европе родился Гутенберг.
Задолго до появления в Европе не то что Палаты мер и весов, а просто идеи стандартизации (если, конечно, таковой не считать идею всеобщей христианизации), в Китае были введены, ИЧСХ, действовали государственные стандарты на строительные конструкции.
Китайский чай пользовался огромной популярностью (большей, чем индийский и пр.) в Европе на закате эры парусного флота, и именно чайные клиперы, курсировавшие между Китаем и Англией, навсегда останутся самыми быстроходными парусными торговыми судами. Более того, в то время, когда практически весь флот перешёл на паровые двигатели, чай продолжали возить на парусниках — считалось, что на пароходе вкус чая портится. А само слово «чай» цельнотянуто с китайского «ча» (или «чай» на кантонском диалекте), в результате по-русски он называется «чай», по-португальски «cha», по-турецки «çay» (читается «чай»). А англичане и прочие французы торговали с южным Китаем, где чай называется «тэ», поэтому и в английском сохранилось «tea», а во французском — «the». Желающим узнать дальше — луркать статью про этимологию.
Появлялись даже европейские подделки китайских товаров. В России подделывали чай (а также разбавляли его цветами), в Германии — фарфор, а в Англии был даже поддельный китайский фокусник (дешёвая английская замена высококачественного китайца !). Чуть позже китайцы, ввиду многочисленности, научились сами подделывать азиатские товары: заказывая в Японии проститутку, вы в 100% случаев получаете не нихонскую тян, а провинциальную китайскую гость-столовую подделку!
Покуда эта страна клепала танчики да копала шахточки, китайцы научились делать весьма кошерные термосы (с логотипом в виде подсолнуха), пользовавшиеся большой популярностью у населения СССР. Особо доставляло, что ёмкость они имели литр и больше, в то время как советский дефолт-термос был всего навсего пол-литровым. Огромных пушистых полотенец эта страна тоже делать не научилась, а Китай — таки да. Также и кеды — кто пытался бегать в тогдашних советских резиново-тряпичных колодках, тот помнит разницу.
А еще китаезы клепали и клепают весьма кошерные мини-тракторы (евро-эрзац: «переходник для мотоблока»), у которых вращение от движка к коробке передач передается ремнями (!), а движок (дизель, кстати) охлаждается испарением воды из бака, охотно питаясь даже смесью керосина с постным маслом (ибо цикл "Дизеля", а не цикл Отто, и при том никакой свистоперделочности «ради экологии»). Тракторишки эти весьма шустренькие, тяговитые и не боятся работы. ИЧСХ, даже после 20 лет работы на них не наблюдается ни одного потека масла. В отличие от наших «Беларусей» и «Владимирцев», которые уже через три дня работы все в масле как чушки. То-то!
В общем, кое-где «made in China» — лейбл покруче этих ваших шанелей, гуччев, арманей и дольче-габбан. Ибо если французские духи — дюфсит для краса-а-авиц, то вот китайский товар — дефицит для производящего колхозника или «диктующего» рабочего.
]
Китайцы занимают первое место в мире по «копированию» различных брендов. Второе место принадлежит индусам. А разгадка проста: в Китае капитализм под управлением коммунистической партии, правительство Китая срать хотело на всех этих буржуев-копирастов и прочих, вот и имеем китайский ширпотреб, маскирующийся под различные товары мира. Интересно, что сами китайцы к своему ширпотребу относятся с недоверием и предпочитают покупать импортную продукцию либо официальную. К примеру, если в Китае на вывеске магазина написано «товары из Кореи» (почему-то они доверяют корейцам), то эта лавка будет пользоваться бо́льшим успехом, чем лавка с названием «товары отечественного производителя».
Есть мнение, что китайцы хитро наёбывают россиян, завозя к нам в страну товары с внедрёнными в их структуру вредными веществами и отходами химического производства, преследуя при этом тройную цель и экономя на этом огромные средства:
Китайцы получают деньги за свой третьесортный товар и дают рабочие места миллионам жителей Поднебесной.
Китайцам нет нужды утилизировать эти самые вредные отходы, чем они выгадывают себе место для сельского хозяйства и расселения населения.
Китайцы травят жителей России, постепенно освобождая территорию Сибири для последующей экспансии и разработки её недр.
На самом деле, своё говно китайцы продают по всему миру. Впрочем, можно предположить, что китайцы хотят завоевать не Россию, а весь мир.
С недавнего времени в китайских электронных товарах начали находить «жучки»: миниатюрный Wi-Fi передатчик с микрофоном, встроенный в китайский утюг или чайник, найдёт халявный соседский вайфай, включит микрофон, а то и камеру, и будет передавать хуй знает куда, может Коммунистической партии Китая, а может боссу китайской подвальной фирмочки, всё, что происходит у владельца оного утюга или чайника дома. В шумных девайсах, таких, как пылесос, оный вай-фай может быть с аккумуляторчиком, дабы вещать и тогда, когда девайс выключен. Впрочем, новость попахивает пиздежом, однако, в принципе, ничто не мешает реализовать такую прослушку и шпионить за всем миром. Так что, включив китайский чайник, пошлите нахуй Си Цзиньпина, пущай послушают.
Обычно это клавомыши, колоночки, игровые манипуляторы. Чуть реже — мониторы, считывающие устройства (такие, как CD- и DVD-приводы, дисководы, кард-ридеры, различного рода переходники для флешек), модемы/роутеры/свитчи и прочее сетевое оборудование, ТВ-тюнеры, звуковые карты, материнские платы — словом, всё, кроме, пожалуй, процессоров и микросхем памяти. Обычно работают такие комплектующие либо довольно неплохо, либо ломаются в течение года. В последнее время клепают нетбуки, таблетки (разумеется, на кошерных ARM, хотя в периферию могут добавить какую-нибудь НЕХ, не работающую под линуксом и Windows 7). Колоночки — Свены и Микролабы (в просторечии — «свины» и «говнолабы»). Иногда доходит до того, что продукция, выпущенная под скопированным брендом, начинает развиваться гораздо быстрее и в более правильную сторону, нежели «родной» бренд, например, оптические приводы NEC, когда родная компания обнаружила существование некоего альтернативного NEC-а с собственными исследовательскими центрами, цехами производства и логистической службой.
Кстати, ASUS и MSI полностью китайские, что не мешает им делать качественные вещи: материнки, видеокарты, ноутбуки и т. п. Ибо всё это делается под строгим надзором фирмы. А чисто китайская фирмочка Lenovo на конец 2012 года занимает первое место в пятерке крупнейших мировых производителей персональных компьютеров (так как перекупила у IBM абсолютно весь потребительский сегмент), заставив нюхать свою корму тех же Асусов и ЭйчПи с Деллом до кучи. Педивикия гарантирует.
Обычно это всякие блендеры, миксеры, мясорубки, соковыжималки; реже посудомоечные и стиральные машины.
Тут китайцы являются лидерами — именно их продукцию мы видим в Эльдорадо с ценником-табличкой и надписью «DоМашнNй кNноТзатр! УлътраЭвук Эd, 5 КоJIонок и моцнbIй 100000500 ВаТТ саб-бу0I0ер! Всего за 4999 рублей!», либо «YнNкальнbIй мYзbIкаJIьнbIй LLентр! ЦитАет CD-R/RW, mpЭ, wma, флешки, смешки, хуешки, Dвухкассетная Dека, Э-х Dисковый чейнDжер, мощщщщный 100500 ватт стереоЭвук!». Однако на деле мы видим довольно говённого качества балдёжник с пластмассовыми колоночками и китайскими динамиками по 1,5-8 ватт (нормальных, а не китайских), порой даже с огоньками вокруг динамиков. Оно, конечно, работает и издаёт звук, но стоит добавить громкость, как звук превратится в хлюпающее говно.
Другое дело — китайские DVD-плееры. Они хоть и не дадут качества HD-видео, но фильмец покажут с любой пиратчины с любого радиорынка. Многим дивидюшникам из Китая даже не нужна структура DVD-диска, достаточно лишь залить файл — и всё! Понимают они, конечно, не все форматы, но AVI-шку с трекеров распознают на ура. В последнее время научились читать даже матрёшку (MKV). Конечно, если ты — гордый обладатель плазмы, то никакого качества ты не увидишь, плюнешь в сторону Китая и пойдёшь покупать BluRay или подключать комп и крутить HD-видео с торрентов напрямую, но если у тебя старый «Панасоник» или ДжиВиСи с кинескопом 54 см made in Kaliningrad, то китайский всеформатник — это то, что тебе нужно! И качество у них бывает очень и очень неплохим, особенно выделяются плееры BBK, которые умеют рипать сидюки в mp3 и даже читают Ogg Vorbis. Некоторые читают видео с флешек, а иногда и вообще загружают с них Линукс. Еще одно охренительное преимущество BBK перед этими вашими SONY и SAMSUNG — всеядность дисков в плане их убитости. То, от чего европейцы будут плеваться и верещать, что «диск поврежден», китаец, довольно урча кривой разбалансированной болванкой, воспроизведет вам от начала и до конца. Так-то.
Китайцы до сих пор делают, например, кассетные плееры, но уже с возможностью перезаписи кассет в mp3 без использования компьютера, просто сунь в плеер USB-флешку, вставь кассету, и через 30 минут получи копию, и обратные девайсы в виде кассет с возможностью подключения к ним через провод флешки: суешь такую кассету в старую автомагнитолу дедушкиной копейки, и слушай себе МР3, сколько влезет. Размах производства поистине огромен. Заценить его можно, пропутешествовав в сам Китай с посещением там местных рынков, либо зайдя на интернет-сайты, торгующие китайской продукцией.
Вот за что хочется уебать китайцам, так это за поддельные игрушки, которые обычно продаются в переходах. Как минимум с игрушки (будь то заяц, кукла, машинка или телефончик) будет облезать краска, на корпусе будут «заусенцы» пластика и острые края, также они могут излучать какую-нибудь дрянь. Сами китайцы своим детям такое не берут, а вот наши родители… А что ещё остаётся делать? Советские игрушки больше не выпускаются, на иностранное денег нет, а ребёнку играть хочется.
Внутри у игрушек обычно нет практически нихуя. Если это электронная игрушка, то там будет микроконтроллер типа «китайская сопля» (этакая ), кварц и динамик/ЖК-экран.
Но стоит заметить, что 99% игрушек известных детских брендов, например Chicco или Mattel, держат уютненькие заводики в Китае, где производят годный детский товар. Иногда вполне рабочий после пары-тройки лет в руках ребенка, просто немного покусанный. Из тысяч тонн игрушек, закупаемых в магазины детских товаров, только 1% сделан в ЕС или РФ, остальное — в Китае под разным соусом. Иногда приправлены лейблом, иногда прямиком из подвала дяди Ляо. Все зависит от конкретного реализатора, а его, как известно, ужасно волнует здоровье вашего чада. Зато в простых русских переходах творится истинный шабаш. Там тебе и инфернальные собачонки с адскими светящимися глазами, и кислотные зайцы, орущие нечто неимоверное с настоящей ханьской модуляцией.
А вот тут спасибо дружественному Китаю за наше счастливое детство! У кого в детстве была Денди? А Сега-Мега? Подавляющее большинство приставок было, конечно же, из Китая. В Россию Nintendo никогда не привозила оригинальные NES или Famicom, игровой сегмент рынка делился между фирмой «Стиплер», которая делала более-менее качественную продукцию, товарами от различных китайских конторок типа «Кенга», «Интеллендж», «Сюбор» и ноунейма. Конечно, качество, по сравнению с оригинальной продукцией, было далеко не ахти, но зато цена! Всего каких-то 74000 «старыми» (74 рубля без учёта курса) за приставку! Рынок наводнили китайские картриджи «9999 в 1» с повторяющимися играми и винрарные «4 в 1», «7 в 1» и т. д. (серия «Super Hik», например) с теми самыми играми нашего детства: Чип-и-Дейлом, Контрой, Рокменом и т. п.
Для Денди китайцы клепали порты игрушек с других приставок. Тот же Стрит Файтер и Mortal Kombat официально на NES не портировались. Для Сеги тоже были многоигровки, но это реже и уже ближе к 00-м, обычно поддельный сеговский картридж содержал только одну игру. Кстати, оригинальная Mega Drive имела проверку регионов, поэтому китайцы придумали картридж-переходник, который у нас рекламировался по центральному каналу телевидения; чуть позже китайцы начали встраивать переходник прямо в свои поддельные Мега-Драйвы. Причём вся эта продукция до сих пор клепается в Китае и продаётся по всему миру. На волне ностальгии, за неимением оригинальной продукции, китайские поддельные консоли становятся всё популярнее и в цивилизованных странах.
Долгое время основную долю экспорта на данном рынке составляли китайские подделки под дорогие модели сотовых телефонов. Иногда они пренебрежительно назывались «босотовыми», причина понятна: низкая цена и отсутствие упора на качество. Году этак в 2009 большое количество школоты ходило с «какбэ айфоном» (с двумя симками и телеприемником) или «какбэ верту» (3500 рублей «верту порше дизайн» в любой лавке). Тогдашние китайфоны были очень разнообразны — от собранных на коленке коробочек, и отдалённо не напоминающих первоисточник по функционалу, до монструозных сборок, поддерживавших три, а то и все 4 (!) симки, microSD на 32 гига, телевизор, нормальный блютуз и даже видеопроектор, разрази их гром… Как правило, «позолота» на кнопках стиралась в течение месяца или раньше. Как бы то ни было, любой китайский билд «под Айфон» был вполне способен крутить музыку и делать фотки пьяных рож на фоне ягуара. Ну, а если ещё были купленные в том же магазене активные колонки неебических размеров, эдак со скворечник и поболее, запитываемые от свинцового аккумулятора — то ты ваще был звиздой пих-пох-тусовки. Как тут без яги родимой обойтись, пока предки не видят и не слышат?!
С появлением ведроида, позволившего на халяву получить функциональную прошивку и не напрягаться с локализацией, а также освоением MediaTek’ом нормальных архитектур и техпроцессов китайский мобильный рынок стал менее сумбурным и более цивилизованным. Сегодня на мировом рынке Китай вполне официально представлен телефонами марки Huawei, ZTE, Lenovo, Alcatel, Philips (да-да, и француз Алкатель, и голландец Филипс давно продали свои мобильные подразделения китайцам, впрочем, частенько требуя от них годного меню), Meizu, Xiaomi, Gsmart, тысячи их — все чаще очень хорошими, учитывая, что китайцы иногда присылают в эту страну свою фабричную продукцию. Хотя гораздо чаще её привозят отечественные «бренды» вроде Texet, Explay и прочих Highscreen, ляпая свой шильдик и увеличивая цену процентов на 50. Появились и планшеты — та же фигня, только растянутая. Долгое время в них не было, да и сейчас зачастую нет, 3G, но когда производители стали массово валить со всяких там Rockchip’ов на всё тот же MediaTek, то он появился вместе с GPS, Bluetooth и прочими плюшками — китаепланшеты стали так же активно давить бренды, как и смартфоны.
Собственно, почему массы, а зачастую и разборчивые гики не хотят жрать высерки Гнусмасов, Лыж и прочих Сосней, переходя на китайцев?
Плюсы следующие:
Дёшево!
Из-за полного сходства по железу прошивка от одного аппарата после небольших доделок или даже без оных без проблем встанет и на десятке других.
Из этого следует наличие огромного количества портированных и просто кастомизированных прошивок.
Легко ставится рут.
Эти аппараты намертво превратить в кирпич кривой прошивкой очень и очень сложно.
Дёшево… чинить! (см. выше же)
А ещё MTK, как правило, гораздо экономичнее Qualcomm, что предопределяет появление очень и очень православных серий смартфонов-долгожителей.
Ну дёшево же! Дешевые свистелки-перделки вроде внешних батарей, шнуров, зарядок и чехлов в любом подвале.
Но есть и минусы:
Китайцы частенько забивают болт на обновления прошивок и не дают исходников, делая Столлмана плакать. На слёзные мольбы тру-красноглазиков им похуй настолько же, насколько похуй на вопли копирастов.
Когда на эти ваши Гнусмасы уже давно выходит Android версии X, владельцы китайских девайсов в массе своей ещё сидят на X-2 или ищут X-1 с похожей по железу трубки и пилят под себя.
Лопаты, блджад! К середине десятых найти китайский флагман даже с пятидюймовым дисплеем стало затруднительно — у всех 5,5 минимум! Мелкоручкам вход в мир мощных китайфонов, увы, заказан.
Многие небольшие марки до сих пор не гнушаются завышать ёмкость батареи, мегапиксели камеры, вместимость памяти, версию Android. А то и нагло подделывать системные файлы, выдавая слабый процессор за более мощный.
Качественные бренды, вроде тех же Хуавеев или Мейзу, в последнее время хотят за флагман от $1000 и выше.
С некоторых пор этот ваш айфончик вполне себе официально стал китайской подделкой. Справедливости ради стоит заметить, что говносборка айфонов характерна только в этой стране. А для той китаёзы хуячат настолько кошерные аппараты, что не известно, американский или китайский мобилопром начинает раскручивать старину Стёпу Джобса в деревянном ящике.
Ну конечно, так любимый гопотой Абибас — подделка под Адидас, разваливающаяся по швам в течение месяца, а то и дня. Подделывается всё: Рибок, Адик, Найк. Сейчас популярность набирают товары с надписью «Гуччи», «Армяне» и прочий говногламур. Основное отличие: разлетается в лоскуты, воняет краской, бывает криво пошито.
С 2004-го года качество шмоток повысилось в разы: купленные на рынке китайские джинсы, кроссовки или тапки носятся годами, не рвутся, не теряют форму (это и есть та самая официальная продукция, которую делают ночами на официальных фабриках и втихую отправляют на рынки). Это касается именно текстильной промышленности (обувь, всё же, частенько попадается говняная). А ценник всё тот же. Так что покупка китайской вещи — всегда увлекательная лотерея.
Алсо, китайские шмотки, продающиеся в СШП, отличаются качеством от продающихся в этой стране, как Мерседес от Запорожца.
Китайские петарды «нам похуй, нас миллиарды!». Фейерверки, салюты, которые взрываются в руках или летят в хуй-пойми-каком направлении. Наводняют рынки и даже магазины под Новый год. Очень любимы детьми и различного рода быдлом за дешевизну и «ну ваще ниибаццо бабахнуло». Имеют склонность не срабатывать или срабатывать очень быстро. Красоты в них обычно чуть менее, чем нихуя, и вообще — лучше переплатить, но купить хорошую отечественную пиротехнику, она и сработает вовремя, и покрасивее будет. После фэйла «Хромой лошади» достать стало сложновато.
Некачественная пиротехника помогла избавиться некоторому количеству школоты от ненужных пальцев, глаз и жизней при негласном содействии добрых торгашей, до этого продававших ей курево и бухло, а раньше — кое-что поинтереснее.
В последнее время в моду начали входить китайские фонарики, которые надо зажигать, загадывать желание и отпускать в полёт до ближайшего балкона, заваленного хламом. Представители накатывающего народонаселения иногда принимают такие фонарики, летящие в ночном небе, за НЛО рептилоидов.
Чуть менее, чем все велосипедные рамы и свистоперделки всех мировых производителей выпускаются в Китае, в этих ваших европах производится только конечная сборка. В последние n лет на территорию СНГ стали ввозиться велосипеды, сделанные по заказу крупных гипермаркетов и обычно отличающиеся отсутствием необходимого качества материалов, чрезмерно тяжёлой рамой и похабным качеством сборки (см. Ашанбайк).
В Китае делают и годные электрические мотор-колёса для этих самых велосипедов. Потратив 30к рублей на киловаттный мотор, ПРА и батарею можно гонять на ашанбайке со скоростью обычной 50-кубиковой табуретки, но без шума и тарахтения, пока на нём что-нибудь ВНЕЗАПНО не отвалится — ашанбайк же! Купившие велосипед ради ЗОЖ бугуртят от вида бодро несущегося в горку ашанбайка и ноют, что такая модификация подрывает саму идею.
Про китайские автомобили многое можно сказать. В нынешнее время главные их представители (Geely, Chery и Great Wall) более-менее годные и даже умудряются конкурировать с бюджетными иномарками. Правда, популярны китайцы только среди небыдла, которому бренд глубоко похер, но зато нужен «большой чорный жып» или «седан бизнес-класса» на коже и без адовых переплат. В среде интеллектуального большинства китайские авто крайне не популярны, ибо а) не кошерный бренд и б) в начале двухтысячных, когда китайские авто только-только начинали ввозиться в Россию, они были очень некачественными и сразу стали объектом лютой ненависти, презрения и насмешек (особенно отвратительным качеством поразила копия с испанского Сеата Толедо — Чери Амулет. Этот пепелац начинал натурально гнить еще в салоне, до продажи владельцу). Любители марки LADA ВНЕЗАПНО обнаружили, что есть вёдра, которые по качеству хуже даже их рассыпающихся машин. Масла в огонь в те годы подлил знаменитый краш-тест упомянутого Chery Amulet. Этот факт так всколыхнул Лада-сообщество, что и по сей день презрение к китайским авто у махровых гаражных завсегдатаев тазоводов имеет место. Подробнее описано в соответствующей статье.
Из китайских легковушек наиболее особым убожеством всегда выделялись корыта марки Lifan, продаваемые по цене Гранты, Калины или Приоры. Вдвойне усугубляет ситуацию то, что собираются они в Карачаево-Черкессии местными чурками. Фичами Лифана являются: коробка передач, которую по мере разбалтывания подтыкают кусками железа, чтобы не гремела; ослиная моча, заливаемая производителем вместо масла; плохо закреплённый вонючий пластик салона и еще так, по мелочи, вроде разрывающейся по шву через пару месяцев обивки кресла водителя и крайне низкого качества металла кузова, от чего Lifan начинает гнить в первые же дни после ДТП. В принципе типичный продукт Автоваза имеет аналогичные проблемы с качеством, однако его проще чинить, запчасти можно найти не глядя у любого Ашота, не говоря про то, что чинить корыто от Автоваза без проблем возьмутся в любом гаражном ара-сервисе. Профит от авто фирмы Lifan можно получить только в сельских ебенях, где недалёкие малолетние пилотки готовы раздвинуть ноги только за то, что у тебя иномарка с кондеем, а не убитая девятка как у Васяна из параллельной группы в местном ПТУ.
Не менее отвратительным качеством славятся китайские автобусы, особенно междугородние. Например, HIGER. Новый автобус воняет пластиком настолько, что рутинный путь оборачивается ужасной головной болью и прочими непотребствами. При этом в нем очень мало места — на последнем ряду может уместиться разве что ребенок, да и то годков эдак двенадцати. Человек ростом 180—190 см туда уже влезет, только если прижмет ноги к ушам, и то вряд ли. Или Golden Dragon. Мест много, но объема на человека мало, особенно на колесных арках. Также, например, совершенно не понятно, почему над сиденьями за средним выходом нет обдувалок, но они есть собственно над самим выходом. Однако, с точки зрения перевозчиков, китайские междугородные автобусы вполне адекватны: ломаются редко (особенно в сравнении с поделиями нашего автопрома), а стоят мало. А на удобство пассажиров среднестатистический российский перевозчик плевать хотел.
Бывают довольно разного уровня, от вполне серьёзных и особо не ломающихся аппаратов до адского набора «Сделай сам» за 25000 рублей. Хотя в среднем статус китайциклов чуть повыше, чем китаеповозок, так как «Сделай сам» среди автомобилистов — дикость, а в тарахтелках ковыряются чуть менее, чем все их владельцы. В плюс идёт хорошая живучесть в колхозных условиях эксплуатации: ковыряться приходится постоянно, но убить до серьёзной замены чего-то дорогого — надо серьёзно постараться. На улицах мухосрансков и в деревенских говнах чувствуют себя, как в родных рисовых полях, особенно после того, как вы поменяете всю резину, переделаете крылья так, чтобы она туда вообще смогла встать, подложите шайбы Гровера в нужных местах, всё протянете и отрегулируете, добавите контргаек, из пластиковых бутылок и садового шланга сделаете на воздушник дополнительную защиту от закидывания говном, отрежете и переварите нахуй подножки до того, как ваши голени ознакомились с аппаратом Илизарова, научитесь по запаху определять проблемы с обогащением смеси… ну ты понел. Главный минус — 3,5 спизженых у некрояпонцев движка на все линейки всех производителей с незначительными вариациями кубатуры. То есть и типа-турында, и типа-кроссач, и типа-крузер будут обладать одинаковыми внутренностями, что заставляет более богатых байкеров кататься по полу от смеха.
Китаисты находятся в перманентном холиваре с владельцами старой японской техники. Прошаренный тролль может снять с этой темы густую пенку из лулзов, ненависти и анальных болей.
А вот здесь существует три абсолютно разных Китая. Фирма EKF собирает продукцию усилиями слепых рыбаков из рыбьих хвостов, сетей и водорослей. Ибо только так можно объяснить отсутствие дугогасящих камер в автоматических выключателях и качество пластика, который плавится при нормальной нагрузке. Средний китаец — продукция IEK — стоит чутка дороже, собирается из тех же водорослей и рыбьих хвостов, но уже нормальными инженерами. И, наконец, мажорная китайская электротехника фирмы DEKraft. Особенно примечателен тот факт, что данная фирма учреждена российским отделением французской фирмы Шнейдер Электрик, а производственные мощности полностью в Китае. Отака хуйня, малята. В случае пиздеца всё это плавится и стекает одинаково.
В последние годы отечественный рынок завален разнообразными сантехническими приблудами, вроде запорной аппаратуры (шаровые краны, задвижки и т. п.), латунных переходников, смесителей, радиаторов центрального отопления и многим другим. Как и прочий Кетай, по качеству бывают очень разными, от нонеймного или откровенно поддельного хлама до вполне приличных и уже узнаваемых фирм вроде FRAP (сия фирма знаменита ещё тем, что на территории Китая же у неё появилась куча контор-эпигонов и кустарных подделок под её продукцию). Относительно основных своих конкурентов на рынке этой страны — итальянцев — отличается применяемыми более дешёвыми уплотнительными материалами и более тонкими стенками металлических изделий (меньший вес → экономия металла → дешевле, с вытекающими же протекающими минусами: зная застарелую любовь отечественных сантехников затягивать любые резьбовые соединения со всей похмельной дури полуметровой бобкой с одетой для удлинения плеча трубой, легко представить, что происходит с латунной футоркой или корпусом крана). В 90% случаев в эксплуатации разницы между Италией (зачастую сомнительного происхождения) и фирменным Китаем нет.
Алсо, китайцы производят и пластмассовую сантехнику (задолбавшиеся чистить сантехнику изнутри из-за дерьмовой воды счастливы). А также «экономители воды», которые по факту являются кастомными с функцией душевой струи и продаются на Али-Экспрессе по 70 деревянных/штука.
Как и в случае с вышеупомянутой велопромышленностью, все эти ваши Ханнахи, Дойтеры, Фауды, Фьорд Нансены и прочие Терра-Новы шьются из тканей и материалов, производимых на 95% в Китае и немного — во Вьетнаме, Индии, Лаосе и прочих нищедранских государствах Азии. А Mammoth, например, только зарегистрирована в Европе, продукция изготавливается полностью в Китае и Вьетнаме.
При этом, конечно же, есть и расово китайские бренды — North Pole, Coleman, Cyclotech и прочие. В этой стране их продукция продаётся за недорого в быдлосети «Спортмастер». Нубы, идущие в свой первый поход, могут взять себе 60-80-литровый рюг одной из этих фирм из соображений экономии. Где-то после пятого-шестого категорийного похода прокачавшийся нуб вынужденно назначает свидание врачу-ортопеду, на котором узнаёт о том, что заимел проблемы с позвоночником. Сэкономленные ранее на покупке рюга деньги нуб с процентами отдаёт районной поликлинике, а потом идёт в фирменный магазин и заказывает себе уже нормальный рюг известного европейского производителя. И внезапно достигает просветления в вопросе «почему фирменная снаряга стоит так дорого».
Похожая картина наблюдается с палатками, «почти такими же» как брендовые, только намного дешевле. «Почти такой же» расово китайская палатка выглядит только на витрине, пока дело не доходит до эксплуатации в боевых условиях. Сэкономивший нуб сильно удивляется, когда видит, как случайно полетевшая из костра или бычка искра прожигает в тенте нихуёвых размеров дырки, а во время сильного дождя на нутряшке можно наблюдать пятна сырости, и палатку всё равно приходится накрывать клеёнкой, несмотря на заявленные производителем 4000-6000 мм водного столба. В сухую погоду, переночевав, нуб обнаруживает, что к утру внутри палатки кроме спертого воздуха он своим дыханием создал нихуёвую влажность, поэтому субъективно температура внутри китайской палатки ощущается на 5-10 градусов ниже, чем на ещё не прогретой солнцем улице, поэтому с тем же успехом нуб мог бы купить 4 погонных метра клеёнки на строительном рынке и ими накрываться — эффект будет тот же самый, только стоимость такого решения будет сущие копейки. Или взять совковую брезентовую палатку, хоть она и сукаблятяжёлая, но всяко лучше китайского клеёнчатого говна, и гораздо более огнестойкая к тому же.
Зато капроновые верёвки, дюралевые/силуминовые карабины, шлямбуры, жумары и прочая альпинистская хуита, примуса-горелки и наборы пикниковой посуды для матрасников уже давным-давно китайские на 100% и довольно высокого качества. В Рашке с её металлургическими заводами разучились делать даже такие простые в изготовлении прибамбасы. Sad, but true. Любимые рыбаками, сталкерами и диггерами налобные фонари фирмы «Поиск» — также китайские, русское у них только название.
Китайская продукция по умолчанию не говно. Это миф, придуманный системой для стимуляции потреблядства. Наши торгаши, которым нужен 500% профит, с молчаливого разрешения ZOG везут сюда дерьмо, которое в самом Китае даже нищий дядюшка Ляо не купит.
Если же обратить внимание на более дорогую китайскую продукцию, которая, к сожалению, в эту страну не ввозится, то с качеством у нее все в порядке. Стоимость товара в разы меньше, так как в Поднебесной заводы не содержат при себе 9000 бесполезных, но высокооплачиваемых хомячков типа менеджеров по мотивации и специалистов по тимбилдингу. Скупой платит дважды, да. Однако, учитывая копеечные цены на "такой" китайский ширпотреб, верно и другое: иногда выгоднее дважды заплатить по 100 рублей, чем один раз 9000.
Шанс наткнуться на хорошую, годную китайскую вещь, особенно совершая покупки в самом Китае, и в самом деле велик, и радостно торговавшийся с вами китаец (а торговаться у них — в порядке вещей, даже в магазинах в центре Пекина) вдруг наотрез отказывается сбавлять цену на какой-нибудь товар. Очень может быть, что это — оно самое, «фабричное» производство, а не соседний подвальчик. Или вы заходите в магазин, а там — о, боже! — вообще не торгуются и обязательно заставляют покупателей совершать сложный ритуал выписывания накладных, оплаты через кассу и т. п. Значит, магазин — государственный, торгующий товарами, произведёнными с благословения и под непосредственным надзором китайской компартии. Как правило, на таких производствах стараются обходиться без брака, иначе можно и анальную кару заслужить.
И помните, что «товар, сделанный в Поднебесной» расово верной японской слоговой азбукой пишется как
メ ソ モ ナ タ ノく ひ ナ タ ひ て ノく タ ㄕし . Use it wisely.
Очень многие фирмы и фирмочки, принадлежащие русским владельцам, собирают свою продукцию из китайских деталей или заказывают сборку непосредственно в Китае, лепя на товар свой бренд и продавая его дороже китайского аналога. Такие фирмы нередко брезгуют писать «сделано в России», предпочитая маскироваться под производство других стран. Такие фирмы, как например «Vitek» или «Scarlett», регистрируются в Австрии и Англии российскими предпринимателями, что даёт им право писать на своей продукции «Vitek Austria» или «Scarlett England». Но на самом деле ни к какой Австрии и Англии эти, кхм, бренды не имеют никакого отношения. Вся их продукция делается в Китае или на Тайване и продаётся по ценам выше, чем китайский аналог.
Другой вид русско-китайского производства маскируется под чисто отечественное и таки несёт на себе надпись «сделано в России». На самом деле российского там с гулькин хрен: корпусы девайсов действительно отливаются в России, но вся электронная и механическая начинка заказывается китайцам. Так, радиоприёмники с mp3-проигрывателем марки «БРЗ» («Бердский радиозавод», он же «Вега») на самом деле сделаны в Китае, а на заводе просто соединяют проводами разные платы и собирают в красивом корпусе «под ретро».
Третьим вариантом русско-китайского производства являются более-менее качественные вещи: так, например, техника фирмы «DNS» (брэнды DEXP, DNS) собирается с каким-никаким, а всё же контролем качества, но всё равно в том же Китае, и таки да, обычно стоит дороже китайского аналога. Однако это чуть ли не единственный производитель ноутбуков, собранных из OEM комплектующих фирм Clevo и Pegatron (дочерняя компания ASUStech), которые продаются у нас по ценам ниже аналогов от HP и Samsung. Следует также отметить, что импортные ширпотребные устройства, всякие «Sony» и «Panasonic» (не путать с их качественной техникой средней и высшей ценовых категорий, сделанной в Японии или под строгим контролем качества), тоже делаются, а зачастую и разрабатываются, всё в том же Китае и поступают в продажу в страны третьего мира, а также на американские развалы «для негров». | 723 |
Madness Combat | Madness Combat
Madness Combat — это довольно популярный flash-мульт от человека под ником Krinkels (настоящее имя — Мэтт Джолли) американского производства. Основной сериал на 2014 год имеет 10 серий, а также несколько альтернативных и второстепенных.
Сюжет на первый взгляд очень прост. Главный герой берёт в свои руки справедливость и оружие, и если со справедливостью не всё однозначно, то с оружием всё в порядке. Огнестрельное, холодное, режущее, рубящее, дробящее… В ход идут ножи, топоры, мечи, винтовки, пистолеты-пулеметы, блендер, дробовики, револьверы и части тел. Герой идет путём, который напоминает обычную игру на прохождение уровней, заваливая дорогу трупами врагов (за 10 эпизодов этой мясорубки протагонист пожалел менее 5 человек), но так как главные персонажи представляют собой примитивные человекоподобные болванки, то смотрится вполне позитивно.
Со временем сюжет усложняется, количество и качество врагов увеличивается. Сцены баталий становятся все более продуманными и увлекательными. Герои изменяются, появляются резкие сюжетные повороты и СПГС (это в мультике, где в среднем за секунду больше одного трупа!) Улучшается качество анимации. В общем, школьник, ты обязан заценить это!
г
Алсо, в виде лучшего сета (очки отсутствуют) брони, в игре есть уменьшенные версии бодиармора, маски и шлема големов. | 724 |
Mafia | Mafia
Mafia — игровая франшиза, разработанная чешской студией Illusion Softworks (ныне 2K Czech), вышедшая в 2002 году. Игра представляет собой вариацию симулятора жизни в стиле Grand Theft Auto, но с гораздо-более узкоспециализированными сеттингом и атмосферой, а также действительно проработанным и интересным сюжетом. Кардинальным же отличием является время действия игры — она происходит в недалёком прошлом, а именно в 30-60-х годах XX века.
Действие игры происходит в Соединённых Штатах, в выдуманном Городе Потерянного Рая, во времена сухого закона, приблизительно в 1930-х годах. Игровой мир сделан на основе тех суровых времён, когда развлечения в виде потребления алкогольных напитков и проституток были запрещены, а доступ к этим ништякам могли получить лишь преступники, крупные группировки которых назывались мафией, и которые, в отличии от иного быдловатого сброда, имели собственную иерархию. Сюжет являет собой повесть главного героя Томми Анджело — бывшего таксиста, случайно попавшего в Мафию, и познавшего смысл жизни и работу системы. Совокупность всех этих вещей сама по себе намекает, но это ещё не всё.
Есть очень много аспектов, в которых старая добрая Mafia смогла догнать и перегнать большинство из частей Grand Theft Auto. Отлично сделан искусственный интеллект, организованное дорожное движение, использование поворотников, преследователи, пытающиеся подрезать и прижать игрока, хороший, годный СОРМ и многое другое. Однако присутствует и чрезмерный реализм, нередко ставившийся игре в плюс/минус — например, анальное ограничение скорости в 40 миль/час, превышение которой даже ходячие копы фиксируют безо всяких радаров с точностью до нанометра. Но всё-таки главный вин игры — действительно невероятная атмосфера, прекрасный саундтрек, от одного только Джанго Рейнхардта большинство игроков приходило в страшный восторг, и, пусть и банальный, но драматичный и достаточно интересный сюжет. Разговоры, сценки, «левые» события, детали интерьера и прочее очень способствуют погружению в игру.
В «Мафии» большое внимание разработчиков уделялось не столько самой графике и визуальным эффектам, сколько деталям — именно это заслужило большое уважение у пекарей и гиков. Хорошо была проработана отдача оружия в виде анимации, ровно как и качки ствола. Стрелять из него надо либо одиночными, либо стрелять, как и положено любому мафиози, если лютый враг стоит от вас в пяти метрах — то есть шмалять от пуза веером. Кстати, все винтовки, ружья и автомат герои держат от пуза стоя и только присев православно целятся с плеча. Пистолеты крупного калибра — это и вовсе карманные гаубицы. Таскать вагоны и тележки гранат, больше 9000 патронов к пистолетам и ПП никто не даст — максимум для М1911 — 7/35, для Томми — 50/200 и т. д.
Магазины выбрасываются вместе с патронами, то есть если перезарядить М1911, в котором осталось четыре патрона, ГГ просто выбросит магазин с этими патронами на радость детишкам. Патроны можно собрать с убитых врагов, но они запросто могут у последних кончиться. С собой можно носить ограниченное количество оружия. Оружие не сохраняется, оружие выдаёт Винченцо в начале миссии. В игре насчитывается более 10 видов оружия — от бейсбольной биты до пистолета-пулемёта Томпсона и снайперской винтовки Мосина.
По дорогам ездят настоящие автомобили, а не унылые пластиковые модельки, коими до сих пор кишат многие автосимуляторы. Шушпанцер весом в тонну и мощностью 30 лошадей ведет себя на дороге именно так, как ему и положено, а не как НЛО, игнорирующее инерцию и гравитацию. Просто доставляет удовольствие. Особенно когда у ценителя есть руль, педали и КПП — то вообще вин. Бензин в игре может закончиться — для миссий и поездок его хватит, но если прострелят бензобак — всё, кина не будет, топливо просто вытечет (но во время миссий стрелка просто опустится в красную зону, и можно продолжать движение). Есть даже счётчик километража. В игре присутствует более 50 видов автомобилей — от легковушек и грузовиков до лимузинов и гоночных машин. В отличие от нереалистичной и упрощённой системы со звёздочками, как в Grand Theft Auto, в Мафии за столкновение с копами могли арестовать, а от двух звёзд просто так было уже не уйти — нужно было подбирать специальный бонус либо ехать в перекраску.
В Мафии же есть три вида реакции полиции на нарушение — штраф, арест или стрельба на поражение, а также всеобщий розыск, к которому подключаются все копы в городе. Притом, розыск организуется также вполне реально, а не телепатически — можно увидеть как полицейский подбежит к ближайшей будке и будет звонить, и только после этого появится красная полоса «WANTED». Размер наказания зависит от тяжести преступления. Например, штраф выписывают за превышение скорости, проезд на красный свет и небольшую аварию, а вот за крупное ДТП или ношение оружия будут арестовывать. Ещё одно отличие заключается в том, что от любого типа преследования можно избавиться, просто отсидевшись в тихом месте. Ну, и самое интересное: если заехать в переулок, где никого нет и вылезти из машины, то полиция не будет вас ловить — они ищут засветившийся автомобиль. Соответственно, от преследования можно скрыться, тихо сменив колеса. Каждая миссия по-своему интересна и продуманна, двух похожих просто нет.ая пешком куда надо и не привлекая внимания. Или уехав на метро.
Ну и напоследок, нельзя не упомянуть героев игры — они хорошо прописаны и сделаны не из картона. Что ГГ, что глава мафиозного дома Сальери, кой ведет себя как пожилой и мудрый бизнесмен, что Детектив Норман — честный коп, который взял на себя геморрой по выслушиванию соплей бывшего гангстера дома Сальери Томми Анджело. А всего их десяток, и при игровом процессе можно по достоинству насладиться работой сценаристов.
Всех этих фич могло бы быть ещё больше, если бы разработчикам не пришлось бы их вырезать по самым разным причинам — движок не позволяет, игровой процесс не сбалансирован, и так далее. Так как игра начинала запиливаться аж в 1999 году, когда из конкурентов у неё была только самая первая двухмерная ГТА, а к моменту выхода полностью трёхмерной GTA3 она всё ещё находилась в разработке, разработчики попросту решили порезать различные дополнительные фичи и выпустить то что есть. Фич оказалось немало, к примеру:
Всё это вместе, а также нулевая связь с разработчиками и невозможность проверить пиздит ли очередной оратор или таки говорит правду, давала троллям сотни еды.
Троллинг, основанный на обмане путём «Секретного контента» уже не приносит еды, ибо игра вышла чёрт знает когда, ибо мудаков не в пример меньше. Кое-где даже пытаются сделать что-то вроде музея фейков.
Отдельно стоит выделить казино. В своё время тролли-мафиози наедались до отвала, предлагая пробежать по периметру всей карты пешком 10 раз, запустить патч для его открытия или отсосать у charactername.
А ноги у казино растут со статьи в Навигаторе Игрового Мира, в котором в разделах о читах как раз и была указана отрицательная ставка. Только вот имелась ввиду не эта Мафия, а другая, ажно для Commodore 64, но по ошибке казино было причислено к сабжу. К следующему номеру редакция заметила свой фейл и написала опровержение, но всем было уже похуй, поэтому начался поиск казино. А «Игромания» же не только спиздила этот «чит», но ещё и впихнула невнятый скриншот какого-то мода к «мафии». Масла в огонь подлил фейковый скрин «казино», который вбросили в сеть ради лулзов сами разработчики. И даже сейчас, спустя десять лет после релиза игры, некоторые абсолютно искренне верят в его существование.
Действие разворачивается в Клон-Сити Эмпайр Бэй, в период 1943—1951 годов. Если быть точным, то только в 43-ом, 45-ом и 51-ом годах. Но вот незадача — музыка, мода, автомобили представленные в игре не соответствуют своей эпохе, и взяты из недалёкого будущего. По радио играют треки середины пятидесятых, начала шестидесятых, по улицам в 1951 году ездят прототипы автомобилей конца 50-ых годов. Даже представленный в игре журнал Playboy, постеры из которого хитро запрятаны по всей игре, первый раз был издан в 1953 году. Вероятно журнал был впилен в целях рекламы, дабы разработчики могли собрать как можно больше профита.
Игра породила огромное количество холиваров на тему степени годности игры. Проблема в том, что Mafia окончательно скатилась в кинцо — множество деталей и мелочей, сделавшие репутацию первой игре, здесь просто вырезали. Главный герой разучился прыгать, выкидывать оружие и обоймы вместе с патронами, использовать холодное оружие, пользоваться любым общественным транспортом, стрелять по своим и делать много чего ещё. Отдельной строчкой идут негодования сонибоев, которые остались недовольные графикой на своей платформе.
К выходу игры, естественно, прикрепили DLC с костюмами и автомобилями, а также три довольно крупных, но одинаковых аркадных дополнения — The Betrayal of Jimmy и Jimmy's Vendetta, с неким подобием Брюса Уиллиса в главной роли, и Joe Adventures, где надо играть за главного героя Mafia II. DLC восстанавливают некоторую часть вырезанного контента. Они не добавят расширения игрового мира и добавления новых возможностей, но зато можно ещё пофапать на скины и авто.
Поскольку разработчики вырезали из игры целую кучу плюшек, вроде покупки собственной недвижимости или целых трёх концовок, то троллинг можно производить также, как и в случае с оригинальной игрой.
Также можно применить троллинг по отношению к школоло, которые брызжя слюнями накидываются на всякого, кто оценит игру хоть чуточку меньше, чем на одиннадцать из десяти. Аналогично с троллингом олдфагов, которые ненавидят Mafia II всем сердцем, или опять же школоло, маскирующихся под них. Как правило, вторая группа ещё более многочисленна, и её особи обитают даже на этом сайте, но кошернее их искать на Playground. Там даже разразился срач по поводу присутствия в игре Титаника.
Вторая часть задумывалась как преемник легендарной игры и произвела громкую премьеру, на деле же в большей части аспектов она оказалась дежурным сиквелом со всеми вытекающими последствиями — платными DLC, пиаром с целью срубить капусты и тому подобное.
Как уже было сказано, первая часть разрабатывалась во времена, когда ещё никто даже близко не слышал про казуальное кинцо, первая часть смотрелась свежо и интересно. Посему единственное, что безупречно получилось у разработчиков — передать атмосферу американского мегаполиса (пусть даже не той эпохи, что изображена). В игре всё-таки есть винрарные саундтреки, доставляющий сюжет (украл, выпил, в тюрьму/долги/могилу и как не крутись — везде жопа), современная по тем временам графика, не самый плохой сеттинг, доставляющая лулзы разрушаемость, грамотные кат-сцены… и, собственно, всё. Если рассматривать мафию как независимое кинцо, то это очень даже неплохая игра. Проблема лишь в том, что с этого ракурса игру никто не рассмотрел.
Олдфаги увидели лишь боевик в стиле аля Шварцнеггер, ещё больше унылых заданий «езжай домой», регенерацию, укрытия, и, наконец, пули, летящие из камеры, а не из ствола. Школотень же, хоть и строит из себя «ценителей всея индустрии», на деле не обратила внимания ни на саундтреки, ни на атмосферу, а лишь подрочила на тачечки, графончег и концовочку.
Хотя поначалу игра вызвала жуткие драмы и бурление говн во всем игромире, весь срач сошел на нет так же быстро, как и набрал обороты. Олдфаги вернулись на свои уютные форумы и продолжили тихо поигрывать в нетленную первую часть, а самые маленькие фанаты продолжили играть в YOBA-игрули. О игре теперь вспоминает лишь 3,5 человека.
Главный герой — мулат Линкольн Клэй, сирота и ветеран Вьетнама, у которого некий мафиозо положил всех корешей — собирется этому мафиозо страшно отомстить. И мстит! Действие происходит в условном Новом Орлеане образца 1968 года, так что расизм, борьба за гражданские права, масл-кары, рок, наркота и прочие атрибуты эпохи на месте. Также успел засветиться постаревший Вито Скалетта (что самое смешное, на побегушках у ГГ).
И если трейлер аудиторией был воспринят хоть на каком-то уровне, то геймплей вызвал бурю негодования — достаточно уныло, подражание братской «Rockstar» и модной «Ubisoft» налицо (так, юбисофтовские «башни» стали «опорными пунктами»), текстуры низкого разрешения, хуёвая физика, и что самое главное — автомобили не впечатляют (а ведь вторую часть все любили именно за мельчайшую проработку авто). По всей видимости, намечается очередная YOBA-игрулька, школота ликует, а фанаты серии негодуют и яростно поливают триквел говном. А разработчики, тем временем, отказались комментировать сходство игры с пятой частью GTA, заявив, что это проекты разных планов. Игра вышла 7 октября и зразу вызвала бурю негодования из-за лока на 30 фпс и множества проблем в виде багов и ужасной оптимизации (30 FPS сейчас починили - иногда можно даже 60 увидеть). | 725 |
Magibon | Magibon
Маргарет Лилиан Адамc (англ. "Margaret Lillian Adams " ; "MRirian", "Magibon" (moon. マギボン ) , "magichan2007") — девушка из Уэст-Палм Бич, штат Флорида, США, ставшая ВНЕЗАПНО популярной на YouTube из-за своих «немых» видео.
С октября 2008 года Мэгибон загрузила свыше 60 роликов на свой ютуб-канал, некоторые из которых в январе 2009 года оказались самыми популярными на японском Ютубе. В своих роликах она изредка улыбается, гримасничает и говорит на мунспике.
Хотя ее YouTube-профиль показывал, что родом она из Японии, что будоражило умы девственных фагов, школьников, эмо и, в конечном счете, ахтунгов, на тот момент Мэгибон проживала в маленьком городке штата Пенсильвания, в обычной американской семье.
Большинство роликов Мэгибон похожи, меняется разве что задний фон или размер ее сисек. Некоторые комментарии к видео Мэгги стирает, а иногда выкладывает приватные видео для своих друзей, в которых, скорее всего, обсуждает свою унылую жизнь.
Родители Мэгибон развелись, когда ее отцу, специалисту по осветительной фототехнике, было 36, а ее матери 24. Та переселилась в штат Пенсильвания, поближе к своим родителям, потом вышла замуж за медбрата из Теннесси примерно ее возраста. От него у нее родилась еще одна дочь. Из трех сестер — средняя родилась в 1998 году, самая младшая в 2006 — Мэгибон — самая старшая. Она отказалась принимать фамилию отчима из-за ненависти, которая у нее выработалась за период ухаживаний того за ее мамой.
Еще в школе Мэгги познакомилась с отаку и после этого подалась в аниме: у нее проявилась начальная стадия фанатизма, в связи с чем она перестала брить «то, что внизу». Известно, что у нее был неудачный период в жизни, связанный с отвергнутой любовью.
По ее заверению, она начала свою «YouTube-карьеру» случайно — из-за видео, выложенного только «для себя». Но потом ей захотелось привлечь к себе больше внимания, и она запостила 2 июля 2006 года видео Me Doing Nothing («Я ничего не делающая»).
Ранние видео Мэгибон, надо сказать, были не столь популярны — типичные ролики из жизни, например, этот, где ее двоюродный брат с инициалами DJ проводит эксперимент с кока-колой и ментосом.
Окончив школу, она приняла решение работать в аптеке.
20 августа 2006 года Мэгги запостила свой первый тред на 2ch.net, а в своем блоге новой записью «Magibon» подтвердила свой 2ch’евский трип-код. Позже она создает еще один тред, в котором упоминает, что у нее нет водительских прав, мать повторно вышла замуж и теперь у нее 4 сестры.
Однажды, в то время как Мэгги камвхорила на одном буржуйском форуме, некая японская тян со скудным знанием пиндосского ворвалась туда и, повздорив с Мэгибон, была забанена, так как быдло-админ встал на сторону последней в надежде лицезреть ее сиськи.
Чувствуя, что простого внимания со стороны фанатов ей мало, Мэгибон решила зарегистрировать фейк-аккаунт на PayPal'e и скинуть ей немного денег на счет для «путешествия в Японию».
Как-то раз обычный тард японского происхождения KGKGKG решил, что сумеет-таки оседлать Мэгибон по приезду оной в Японию, но получил крупный фейл, отчего начал отчаянно плакать от несбывшихся надежд на трах.
Однажды на сайте http://www.magibon.com появился видеоролик «Я Фрэнк», снятый в стиле триллер/хоррор неким быдлом из Швеции. Это привело к тому, что хостер заблочил домен из-за жалоб и угроз подать в суд. В итоге швед отмазался от хостера «свободой слова», а потом запостил унылое извинение перед фанатами.
Исходное же видео включало в себя: плохо прорисованное изображение Мэгибон и Фрэнка, взявшихся за руки, и всплывающих слов «yaranaika» и «want to do it ?».
Всего же швед выложил три видео. Самым нормальным остается вторая часть, где главный герой «Фрэнк» готовится поиметь куклу, олицетворяющую Мэгибон.
Исследование.
Андре ("") — простой водила трамвая из Берлина. Гордо называл себя «личным телохранителем» Мэгибон.
Если встретите битарда с похожим ником, не удивляйтесь! Возможно, это он и есть. Его можно также попытаться поймать на живца, гнусно изливая грязь на Мэгибон во всяких бложеках вроде Yahoo Answers, — Андре просматривает все, что хоть как-либо связано с Мэгибон. По его словам, сама Мэгги одобряет его покровительство. Так-то!
В апреле 2008 года фанаты наконец дождались: Мэгги была приглашена в Японию, дабы повидать местные достопримечательности и, главное, быть затролленой (ради лулзов) ведущими телеканала GyaO на интернет-шоу «MIDTOWN TV».
На программу ее пригласили по заранее оставленному YouTube-обращению, где сообщали примерно следующее:
Мы видели твой комментарий на Youtube о желании посетить Японию. Если ты будешь не против посетить GyaO, то мы с радостью организуем в честь тебя шоу. Будем ожидать твоего ответа
На шоу в частности была показана серия видео, разоблачающих технику подготовки роликов, которую Мэгибон применяла для одурачивания пользователей так, что многие начинали наивно полагать, что она родом «из Японии». Еще одним огорчением для Мэгибон стало то, что она была не в силах понять своего «идола» Мари Ягути, бывшую участницу группы «Morning Musume».
В том же месяце Мэгибон посетила Японию снова. На этот раз чтобы озвучить документальный фильм про французского дайвера, который стал героем через самоповешение. Она прислала свою версию озвучки на этот японоязычный ресурс. Однако ее «не совсем профессиональный уровень знания французского языка» был раскритикован.
23 ноября 2008 года ее пригласили на прямую трансляцию телешоу Youtube Live Tokyo в качестве ведущей с уже известным нам KGKGKG
Пара ссылок на это знаменательное событие:
source=Мэгибон, обсуждение человеческих гениталий
Я участвую в партнерской программе YouTube, с которого мне справедливо заплатили малую сумму.
Я набираю миллионы просмотров и зарабатываю на этом примерно $250 в месяц ^_^ Хотя должно быть больше!
Поначалу она «не ожидала, что кто-либо из Японии будет смотреть» ее видеоролики, но, завидев, что просмотры достигали отметки в 5000, потом 10000, потом еще больше, она собрала сведения и выяснила, что большинство ее фанатов были из Японии.
«Я была единственной в своей средней школе, кто увлекался чем-либо подобным».
«Также, мои родители были старомодны — они ничего не понимали в иностранных вещах».
Она была не разговорчива в своих ранних роликах, потому что: «Я очень нервничала».
«Сейчас мое произношение довольно сносное, но у меня все еще небольшой словарный запас».
«Я не использую сценарий.»
С сайта GyaO
Веселые пародии
Простые люди о Мэгибон | 726 |
Magic: The Gathering | Magic: The Gathering
Magic: The Gathering (также "MTG", "МТГ", "мотыга" или просто «карточки Магии») — фэнтезийная коллекционная карточная игра, условно моделирующая поединок двух сферических магов в вакууме. Необходимым условием получения фана от мотыги является безусловный рефлекс выделения денег на покупку всё новых и новых комплектов карт. Нищеброды отпечатывают нужные карточки на принтере, благо все они есть в интернетах, и зовутся эти недокарты проксями. Однако для игры на турнирах оригинальные карточки таки необходимы: с самопальными не пущают. Популярное развлечение нердов и гиков из среды ролевиков, а также Пейсателя (пруф).
На имиджбордах иногда постят пародии на карты мотыги, для лулзов.
В компьютерной ролевой игре Fallout 2 название MTG ради лулзов переиначили в «Tragic: The Garnering» («Колода трагических карт» в переводе «Фаргуса»). А в скролл-шутере Jets'n'Guns в одном из зашифрованных ящиков можно найти карточку для игры.
Магический талант перепродавать друг другу одни и те же карточки, вознаграждаемый гордым титулом «барыга» и деньгами на вечерний поход в макдональдс, уступает только таковому настоящих банкиров и финансистов.
Особенную роль в, как оно само себя называет, «магическом коммьюнити», играют т. н. «клубы настольных игр». Дело в том, что в иных условиях сидение на заднице и шлепанье картами негативно сказывается на физическом развитии участников. Однако благодаря специальной формуле атмосферы в таких клубах (дыхота + пот и немытые тела + курево) сопротивление воздуха парусящим карточкам во время игр обеспечивает необходимую физическую нагрузку. Немалым стимулом к поддержанию формы также всегда была перспектива получить по лицу в подворотне, ведущей от клуба к метро, и через это лишиться ценных и редких картонных сокровищ (а также сумки, кошелька и некоей минорной доли здоровья).
Пожалуй, крупнейшим лулзом Магии, далеко обогнавшим все нижеприведенные шуточки игроков, стало решение хозяев, компании "Wizards of the Coast" (также известны как хозяева DnD), выпускать оригинальные карточки с «официальным русским переводом». Который доставляет даже не лулз, а опасные для здоровья печёночные колики. "Безмозглое (или Слюнявое) Ничтожество, Ужасный Конец, Гадостная Дрянь, Червячник из Пищащей Ватрушки, Питание Духа, Утонуть в Грязи, Дистрофичный Мыр" (sic!), "Культист в костюме для убийств, Ужасающий Шлак, Лопнуть мо"
Чуть менее, чем все игроки в Магию со стажем за два года переходят на покер:
Алсо раздел о Мэджике расово распиздяйского форума "boardgames" одно время содержал больше топиков о покере, чем о меджике.
Остальные невозбранно переезжают в разнообразные MMORPG, где деньги тоже только тратятся, зато можно апщацца.
Мемы в МТГ появились чуть задолго до того, как появились уютненькие днявочки и имиджборды, не говоря уже о /lm/. Пруфлинк описывает события 1998-99 годов.
Это было связано с тем, что в игре участвуют двое игроков, лично высказывавших друг другу все меме, которое они думают друг о друге — не то что вы, пряные аноны. Сие называлось трэшток (trashtalk), и искусство это почиталось чудо как. В форуме «MtG и другие карточные игры» на forums.ag.ru до сих пор сохранились отче примеры употребления, которые, к сожалению, помнят теперь уже только олдфаги. И это гало.
Эти и другие мемы породили некое количество отче-контента, из которого было получено немерено лулзов. С тех пор прошло уже более 10 лет, и сейчас МТГ, конечно, уже не торт. Мемы игры употребляются всё реже и реже, а ньюфаги вообще о них представления не имеют, ибо не подвергаются анальной порке олдфагами в клубах, а играют в чуть моронический онлайн. Вот такое вот ме. | 727 |
Mai-chan's Daily Life | Mai-chan's Daily Life
Повседневная жизнь Май-тян (англ. "Mai-chan's Daily Life " ) — лулзовая манга в стиле эрогуро за авторством Вайта Удзига, повествующая о нелёгкой жизни обыкновенной японской горничной Май-тян. Ну как обыкновенной: если не считать того, что она бессмертна и может восстанавливаться после любых телесных повреждений. Чем и пользуется её хозяйка-рабовладелец, невозбранно отдавая на растерзание главную героиню за профит разным любителям угореть по хардкору.
Вайта Удзига — мангака, известный своими мозгоразрывающими гуро-работами, представляющими собой дичайший адов угар, глядя на который, сам Паук, например, пустил бы слезу от, тащемта, умиления. Комиксы доставляют своей бессмысленной и беспощадной жестокостью и детально прорисованными сценами пыток, изнасилований, убийств, а потом ещё изнасилований. Среди всего чада кутежа и содомии часто встречается чёрный юмор. За это Вайта Удзига горячо любим в интернетах Анонимусом с Futaba, 4chan, и особенно, gurochan.net.
Нелишне будет упомянуть, что никнейм автора (moon. 氏賀Ｙ太 ) на расовом японском созвучен с фразой «личинки вырвались наружу» (moon. 蛆が湧いた ), но записывается это другими иероглифами. Очевидно, что это псевдоним; настоящие ФИО мангаки неизвестны. Что интересно, IRL является семьянином, несмотря на очевидные диагнозы.
Один из самых известных гуро-комиксов. Сюжет прост: Май-тян (или Май-чан) работает рабыней у своей хозяйки Каэдэ, днём исполняя обязанности горничной, а ночью — обязанности VIP-проститутки. Зная интересную особенность её тела — восстанавливаться после любых травм, даже несовместимых с жизнью, Каэдэ сдаёт её в аренду всяким маньякам и душегубам, которые отпиздюливают Май-тян, расчленяют, жгут заживо, вырывают органы, по ходу дела удобряя этот биомусор спермой. Май-тян, несмотря на бессмертие, может чувствовать боль. В последней главе ГГ таки залетает от «младшего брата», но беременность эпично прерывает сам Президент страны А., в наказание от Каэдэ получив причитающийся ФГМ. Happy end.
В манге, помимо Май-тян и Каэдэ, встречается ещё несколько очень колоритных персонажей:
Несмотря на то, что тема гуроебли в комиксе раскрыта полностью, в сюжете имеется много непоняток, которые вызывают срачи в среде фанатов:
В зарубежных интернетах комикс породил мем . Суть такова: в последней главе манги Джордж Буш с особым цинизмом выпиливает из уже беременной Май-тян ребёнка и трахает его, при этом веселясь вовсю и припевая «BABY FUCK, BABY FUCK», что российские надмозги перевели, как «детоёб». Фраза призвана довлеть на педобиров и фанатов такого жанра хентая, как .
Из той же сцены пошёл ещё один мем — боевой клич президета «AWWWRIGHT!!1», что можно расценивать как Me gusta. | 728 |
Mail.ru | Mail.ru
Mail.ru ("мыло.ру, мэйл.сру, фейл.ру") — интернет-быдлокомбайн вида «all inclusive». Главная задача проекта — собрать в одном виртуальном месте как можно больше народу и вывалить на них как можно больше бесполезной инфы, попутно извлекая из этого PROFIT, измеряемый девятизначными суммами. Для этого мыльники создают кучу разномастных псевдоресурсов в домене третьего уровня и наполняют эти ресурсы назойливой рекламой, быдлосветограммами, роликами, срывающими покровы заголовками статей сетевых борзописцев. Так что, почта давно уже затерялась.
До 2009 года Mail.ru — социальная помойка. Счастливые обладатели моегомирья получают спам прямо оттуда, из первых рук. Полностью удалить аккаунт нельзя, только «мирок».
Отмечается особо качественный спам-фильтр, готовый отсеять важное письмо (закинув в сомнительные), а в почту накидать гору спама (от честных ботов, разумеется). Запасной ящик, который указан в регистрации самой системой мэйл.сру, всегда засирается спамом от «школы свояго дела», которая крышуется владельцами сервиса. Многие нужные ресурсы отказываются из-за этого иметь дела с владельцами мыльных ящиков.
2009—2010 год: спам льётся как из ушата. Проверено: уже через два часа после регистрации нового адреса на него начинает идти спам и приглашения на порнуху. Ежедневно число писем и личных сообщений в «Моём мире» от порнушных спам-ботов доходит до 100 и более за день. Особо забавляют обильные восхищённые комментарии мужского населения к фотографиям проституток на аватарках этих спам-ботов, хомячки действительно верили в их реальность и надеялись на взаимность. Кстати, на сайтах кулхацкеров цена за регистрацию тысячи виртуальных ящиков на mail.ru стоила копейки, и повсеместно мошенники предлагали взлом паролей мэйла и ВКонтакте, что как бы намекает на тогдашний уровень защиты соц.сетей.
Что самое удивительное, спам валится даже на новые и нигде не засвеченные адреса. Очевидно, что это вызвано созданием «моего мира» при регистрации по умолчанию, который невозбранно палит все данные юзверя, включая имя и фамилию, что уж там говорить про почтовый адрес.
Ходили слухи, что администрация мэйла сама крышует порно-спамеров и продает базы данных адресов пользователей. Единственное, что можно, это снять галочку о регистрации моего мира, но на неё мало кто обращает внимание.
Особый лулз был в том, что в 2010 хакеры нашли дыру в mail.ru, и на странице с фотоальбомами пользователей появилась кнопка «ПЕДОФИЛИЯ! Пожаловаться на все картинки». После чего, если в фотоальбом заходил вредный придурок, все коллекции картинок и фотографии пользователя сервиса могли оказаться забаненными и в карантине. Но эту дыру заделали в тот же вечер, вероятно, вытащив программистов изоткудахочешь на всеобщий ахтунг.
2011 год: справедливости ради, в августе 2011 года интерфейс почтового ящика перерисовали (можно даже поменять графический фон как в Gmail), и он перестал вызывать тошноту. Но только внутри ящика. Спам-фильтры работают достаточно хорошо, сам mail.ru спамит редко (раз в месяц и реже) заманилками в браузерные псевдо-бесплатные быдло-игры (от него нельзя отписаться или убрать в ЧС — свой спам система не удаляет, можно только поставить фильтр, но это не всегда работает).
Кто и из чего сделал этот сайт?
По последним данным, cайтом владеют структуры Алишера Усманова, выкупившие сайт у американцев. Они побеспокоились, чтоб россияне получили все необходимое для превращения в быдло.
— «В России появился бесплатный Интернет» — реклама Еблайна с ограниченным интернетом по wi-fi за просмотр рекламы.
— «Этого ждали больше всего, и это наконец-то случилось» — стилизованная под обзор реклама Гнусмас ай9000.
— «Женщина избила переодетого гаишника» — тётка была избита сотрудниками ДПС, которые приняли превентивные меры — сообщили репортерам, что она на них напала.
— «Супербыстрый компьютер от Apple» — новейший мак всего-то за сто тыщ рублей.
— «Невиданно дешевый смартфон» — Гнусмас корби на Андроиде, с неизвестной ценой.
— «Осторожно: нас ждет опасность» — жестянку выдают за Терминатора.
— «На Виктора Ющенко совершено покушение».
— «Как посадить самолет в случае смерти пилотов». От откровений в статье пилоты в комментах выпадают в осадок пачками. Еще периодически всплывают так называемые исследования.
— «Очень удивительный компьютер» — банкомат по цене мощного PC.
— «На каких машинах чаще царапают нецензурные слова».
— «Россияне скоро станут таджиками».
— «Какие машины стали чаще угонять».
Раньше существовала возможность анонимно комментировать новости, что давало широкий простор для троллинга. Контингент сайта радостно вёлся на провокации, генерируя лулзы во вселенских масштабах (учитывая обширность аудитории). Особенно удобна была тема арабо-израильских конфликтов. Позже возможность анонимных комментариев была отключена, но потом опять восстановлена, trolls are welcome.
Хостинг для картинок славится своим своеобразным троллингом на sms-топ. А именно комментированием фото, которые выставляются смсочкой в специальный топ, это способно принести множество лулзов, так как выкладыватели фото обильно страдают ЧСВ и ФГМ. К тому же полная свобода и отсутствие модераторов.
«"Ты чё блять ахуел!? Тебе если мои фотографии не нравятся нехуй на мой мир заходить и оценивать их!? Понял чмо???»" — типичный пример высера кисо на негативный комментарий к фоте и оценку оной фоты ниже плинтуса.
В промышленных масштабах это выглядит так (отдельное ЖЖ-сообщество).
Рейды анона на мой мир саккумулировали килотонны ненависти и лулзов. Частично ознакомиться с результатами можно здесь.
Вообще, mail.ru — сервис почти идеальной одноразовой почты для регистрации виртуалов. Потому как существенная часть того сообщества, для тролления которого рождаются виртуалы, тоже регистрируется, в силу своего скудоумия, с почтой на mail.ru. Следовательно, ни ВКонтакте, ни Одноклассники никогда mail.ru не забанят. (А с чего бы им mail.ru банить, если Одноклассники — филиал майла, и им же принадлежат 100% акций ВКонтакте.)
Давным-давно на регистрационной страничке был вполне заметный чекбокс «разослать всей адресной книге». А в связи с тем, что большая часть пользователей адресной книгой не пользуется, мылору автоматом считало, что это все, с кем когда-либо связывались через этот ящик. Так что на бакланах реакция была вполне самоподдерживающаяся.
14 июня 2008 была зафиксирована рассылка спама компанией mail.ru с целью рекламы социальной сети Мой@Мир. На это пожаловался один из пользователей сайта habrahabr.ru.
Но его пост к вечеру был выпилен модераторами, полной версии не удалось извлечь даже из кеша гугла. Сохранившийся фрагмент:
Hitryi_Pryanik: Спам от мэйлру
Приглашения присоединиться к проекту «Мой мир», наверное, затронули почти всех, у кого есть ящики на мэйле. В общем-то мне понятна ситуация, когда создатели сервиса пользуются им же для рассылки рекламы, чтобы как-то окупать себя. Но вот нафига подписываться именами тех, с кем я когда-то переписывался? Ни один из пяти человек (от которых якобы пришло приглашение) естественно никакого приглашения мне не слал. Более того, контакт с этими людьми я не поддерживаю. Более того, эти люди не пользуются сервисом «Мой мир» вовсе!
Администрация проекта мало того, что использовала контактные данные других людей из моего ящика, так ещё и подписалась их именами. Кто мне скажет, это вообще законно, представляться чужим именем да ещё с явно корыстными и рекламными целями? Можно доказать, что это явное мошенничество? Или просто уходить от мэйла раз и навсегда?
14 июня 2008 11:29
Hitryi_Pryanik
Ещё источники: , , , .
Подобный спам также идет и от ВКонтакте (вроде «ХХХ добавил вас в друзья…»), причем даже прилагается регистрационная ссылочка с паролем. Именно спам, а не приглашения от реальных людей, так как письма идут на русском и английском (видно, в два прохода робота) на один и тот же ящик, не засвеченный там регистрацией, от абсолютно случайного ФИО.
Одно время по Рунету ходила байка, что когда Mail.ru только начинала свою деятельность, её серверы работали под управлением Windows и постоянно висли. Для решения этой проблемы одмины поставили рядом с Windows-сервером небольшой UNIX-компьютер, на котором крутились скрипты-мониторилки. Как только скрипты обнаруживали сбой, у этой машины выезжал трей CD-ROM и нажимал на кнопку «Reset» на Windows-сервере.
Когда-то на почтовой службе Mail.ru работал антивирус, распаковывавший архивы, но не проверявший размера распаковываемого. Что давало возможность для простейших DDoS-атак: на почтовый ящик посылался сжатый файл на несколько терабайт, заполненный нулями (в пожатом состоянии это несколько килобайт), проверка на вирусы которого приводила к остановке сервера на радость молодым кулхацкерам.
Mail.ru, среди прочих высокоморальных добродетелей, отличается отсутствием брезгливости. Так, например, перед выборами в Госдуму 2 декабря 2007 года, на главной странице mail.ru периодически появлялся ссылочный спам. Выдавался какой-нибудь идиотский заголовок новости, например: «В солнечной системе обнаружено тело, вдвое превосходящее по размерам Солнце», и ссылка на текст, перейдя по которой, читатель оказывался почему-то на сайте Едра. Про уровень брезгливости последнего тоже, впрочем, рассуждать неинтересно.
10 ноября 2009 дватиречеры обнаружили косяк в сраных блогах mail.ru. Как оказалось, если к адресу блога подставить ?Password=&Domain=&Login= (пример: https://archive.is/20130109055639/blogs.mail.ru/mail/ranetkigirls/?Password=&Domain=&Login=), то можно снести записи из этого блога. Мгновенно был выпилен блог Ранеток.
Баг был вызван жопорукостью разработчиков, благодаря которой неавторизованный пользователь получал модераторские права на блог. Большая часть блогов была вайпнута поисковыми пауками гугля и яндекса. Потертые посты были восстановлены на следующий день. Баг имеет ненулевую вероятность повтора.
Огромное количество флеш-игр, написанных быдлокодерами (даже многие имена переменных на транслите), обычно имеет просчёт на клиентской стороне, что позволяет при наличии дизассемблера байт-кода взломать большинство из них. Объясняется это тем, что серверы mail.ru и так тормознутые, а отваливать бабла ещё и на полноценные игровые серверы не хочется. Вот и перевалили всё на клиент.
В «Маемире» была куча глюков, некоторые так и не были побеждены, а кое-какие разделы «Мира» вообще закрыты, как конференции (кстати, после якобы закрытия конференций и исчезновения ссылок на них в профилях можно было спокойно попадать на конференции и общаться через сохраненные прямые ссылки). Некоторые глюки были веселыми. Например, после очередных говнопеределок с установкой уровней доступа к картинкам и видео, пройдя по одной из ссылок вроде «Все картинки» у пользователя в профиле (даже не авторизовавшись), можно было увидеть все картинки-фотографии, которыми обменивались в закрытой личке.
Амиго (англ. "Amigo " ) — браузер, также сделанный рукокрюками самой честной компании в интернете. Занимателен тем, что продвигается в массы крайне агрессивным путём, а при установке даёт знатно просраться даже опытным пользователям.
Сабж начал разрабатываться значительно позже топовых браузеров — в начале 2013 года, когда все революции в мире веб-сёрфинга уже были совершены, все инновации — запатентованы. Но разработчики с мыла сказали, что нам нужен свой, отечественный браузер, дабы хоть как-то ответить зарубежным спецслужбам в плане сбора информации о юзверях. Реакция не заставила себя долго ждать, и 1-го июля 2013 уже была готова бета-версия нового браузера, избравшего своим логотипом оригинальную зелёную букву «А».
Программа сделана на движке Blink, и на то есть две причины: во-первых, на этом коде собирать всю необходимую информацию легче всего, во-вторых, у программистов из Mail просто-напросто отсутствуют какие-либо внятные познания по теме, да и средств на свой оригинальный браузер тоже требуется немало.
Браузер, как это всегда и бывает, позиционировался (да и сейчас позиционируется) как невероятное устройство, при использовании которого весь интернет прогнётся под вас. На деле же Amigo — самый обычный Chromium, но только сделанный в минималистском стиле Apple (серые панели и жирный чёрный текст говорят сами за себя), чтобы мэйловские юзвери схавали охотнее, с кнопками на панели, ссылающимися на различные сайты, принадлежащие Мылу.ру, непосредственно Мыло.ру в качестве главной страницы по умолчанию, и… Всё. Собственно говоря, функционал у мэйловского браузера гораздо ниже, чем у гугловского, и это даже не удивительно. Никакой масштабной поддержки дополнений, как в Огнелисе, здесь, само собой, нет — при попытке узнать, а можно ли установить на Амиго какие-нибудь темы или расширения, юзера моментально шлют в интернет-магазин Chrome. Почему бы в таком случае все те же самые расширения не поставить сразу на Chrome, который, в отличие от Амиго, поддерживается разработчиком — неясно.
Удивительно, но один плюс у сабжа всё-таки есть — достаточно неплохая скорость работы. Перегнать топовые браузеры он, ясен пень, не может, но зато влёгкую работает наравне с ними, и даже умеет открывать страницы на несколько секунд быстрее Фуррифокса с дополнениями на борту. Правда, связано это исключительно с урезанным функционалом оригинального Chromium. Вывод прост: сумасшедшая идея установить Амиго на свой компьютер добровольно может возникнуть только у человека, которому нужно лишь проверять почту и лазить по быдлосетям от Mail.ru, ибо для просто интернета уже давно есть Microsoft Edge, для быстрого интернета есть Opera, а для комфортного — Firefox.
Однако, в интернетах можно найти тонны ненависти к этому браузеру, к Mail.ru Агенту (о котором ниже) и к мыло.ру лично. Почему? Всё дело в том, что в Mail.ru, помимо официальных сотрудников, есть ещё и группа специально обученных обезьян, чьей задачей является впихивание скрытого инсталлятора Амиги с парочкой вирусов до кучи в различные архивы с варезом на файлобменниках всех сортов. При сотрудничестве с администрацией этих самых файлобменников, естественно. Как правило, архивы, которые содержат неприятные сюрпризы от Мыла, являются «пиратскими версиями» топовых программ и игр, поскольку быдло, которому надо хоть как-нибудь эту Амигу всучить, всегда ищет халяву и редко смотрит, во что тыкает. В результате вместо заветной версии Фотошопа или новой GTA оно получает на свой комп установленный набор майловских (и не только) программ. И вы ещё спрашиваете, почему этот бедный браузер все ненавидят?
В эти неприятные сюрпризы, помимо Амиго (настроенного так, чтобы процесс изгнания его из системы ссаными тряпками занял как можно больше времени и нервов) могут входить Mail.ru Updater (восстанавливает все удалённые программы Mail в случае их удаления), Mail.ru Агент, б-гмерзкая пародия на панель с виджетами, Мэйл. Ру Защитник, не дающий поменять настройки в браузере, а также вишенка на торте — «HTML5 Geolocation Provider», которая сливает информацию о местоположении пользователя кровавой гэбне. Также в этот набор может входить говнище от других производителей, которые они также, как и mail, не могут впихнуть более-менее адекватным пользователям (будь то набор вирусных и шпионских программ от Яндекса, китайские браузеры «Kometa» и «Kinoroom Browser», вирус, маскирующейся под антивирус Baidu) и говноторренты. Но больше всего ненависти к Mail и ко вызывает так называемый «рекламный вирус» — крайне стойкая и скрытная зараза, которая вписывает себя в память, в реестр, на жёсткий диск и в куки, из-за чего полностью удалить её не может почти ни один популярный антивирус. Незначительно замедляет скорость работы ОС, а также добавляет абсолютно во все установленные на компе браузеры рекламу (даже в IE), которую невозможно срезать ни приложением AdBlock, ни отключением плагинов внутри самого браузера. Ну, и так, к слову — умудряется работать даже в том случае, если у юзверя Linux или OS X.
Ну, а если вас интересует, как избежать такого заражения, от ответ прост — никак, ибо в Mail.ru лишь сатанисты неверные работают, а если вам дорог ваш PC — зовите священника, дабы освятил его святой водой. Аминь.
А если серьёзно, то надо как можно меньше вестись на лохотроны, где вам предлагают прелести цифровой дистрибуции за бесплатно, ну или как минимум включить голову и глаза: файл вида .exe или архив, явно не соответствующий размеру нужной вам халявы, с большей степенью вероятностью будут детищем Mail.ru. Во всех возможных программах ищите пункты с галочками, где вам предлагается установить Mail.ru Агент/Updater/Amigo, и ищите тщательно, поскольку написаны они мелким шрифтом. Хотя, конечно же, можно пойти и другим путём — установить Mail на свой компьютер добровольно. Тогда шока при скачивании вирусных архивов не будет, и можно будет спокойно ходить по интернетам.
Если же вам всё-таки не повезло, и Амиго зачислил вас в его пользователи добровольно-принудительно, то чистить ОС вилкой придётся очень долго — рыться на жёстком диске, в реестре, памяти и куках, удаляя весь майловский стафф, который может оказаться в самых неожиданных местах. Как уже было сказано, антивирусы не помогут, посему, заради экономии нервов можно скачать кошерную, но крайне неоптимизированную программу (и не факт, что после попытки скачать это программу с каких-нибудь левых сайтах на ваш комп сабж не попадёт ещё раз). Хотя ярлыки и значки после её работы всё равно надо будет чистить ручками.
Это мультипротокольный IM- и VOIP говноклиент, состоящий из свистелок и перделок чуть менее, чем полностью. Например:
и так далее, чем дальше, тем больше.
При установке пытается поставить свои говносервисы типа спутника, навязывает свою домашнюю страницу, автоматически ставится в автозагрузку и т. д. Среднего уровня пользователь это всё заметит и отключит, но основная «продвинутая» часть этого сервиса схавает.
Важное отличие «Агента» от других мессенжеров — громоздкий, вульгарный, перегруженный менюшками, яркими картинками и всплывающими сообщениями вырвиглазный интерфейс для блондинок. Усугубляется ситуация отсутствием альтернативных шкурок. Если у вас проблемы со зрением или вы страдаете мигренью, «интуитивно простой в освоении» интерфейс может оказаться для вас пыткой, ибо через несколько минут пользования этим ужасом у вас начнут болеть глаза и голова.
Впрочем, благодаря Агенту многие узнали о существовании ICQ и Jabber.
Начиная с какого-то момента данная страшная программа умеет подсоединяться и к православному Jabber. Однако было выяснено, что авторы программы не научились пользоваться XMPP самостоятельно. Вместо этого они тупо спиздили модуль Jabber из Миранды. И зря. Потому что Миранда — LGPL, и если тыришь её код, то надо поступать как QIP — выкладывать под той же лицензией измененный код и линковать с ним свой закрытый быдлокод динамически. Чего Mail.Ru не сделало.
Зато администрация Mail.Ru в ответ на справедливые обвинения в воровстве стала орать, что мы, дескать, блядь, ничего не воруем, а если не до кого доебаться, то идите ищите Березовского. А если и воруем, то, значит, так надо, и не вашего ума это дело, шавки. И вообще, все вы копеечные заказные пиарщики. А мы, типа, реальные пацанчики. И поэтому быстро и ловко поменяем в ворованном коде строчки, чтобы его тяжелее было узнать.
Да, ну и, конечно же, пруфлинки, здесь немного, но на самом деле тысячи их:
С аськой ситуация та же самая. Стыдно, товарищи, ох как стыдно.
Данный проект, являвшийся оплотом русского коммьюнити WoW, был успешно продан за несуразные гроши мылу.сру в 2009 году. Продажа сопровождалась срачем, раздачами банхаммера, заменой команды администраторов и скатыванием в сраное говно (новости на главной вроде: «Новый проект мэйл.ру — Футбол онлайн», и опрос с вариантами: буду играть, жду дальнейших новостей об игре, я люблю мэйл.ру). Апофеозом идиотизма стало выпиливание к хуям старого воха в конце сентября 2011 и установка редиректа на http://forum.games.mail.ru/, содержащего крайне интересные темы.
Форумы / Обсуждение сайта и форума Игры@Mail.Ru / Некорректный словарь игры «Эрудит».
Татьяна Татаринова
Уважаемые создатели игры «Эрудит», просьба иногда смотреть в словарь Даля. Если Вы используете иностранные слова в значениях, например, как ШЕНГ с описанием, что это китайская мера жидкости, равная 1,03 литра, то хотелось бы донести до Вашего сведения, что это не ШЕНГ, и если вы переводите SHENG (升）по-русски, то это пишется ШЭН. Пожалуйста, пересмотрите Ваш словарь в игре «Эрудит», а то получается непонятный набор букв, которые каждый раз используют игроки!!!
P.S. Перевод значений китайских слов в русской интерпретации — некорректный!!! Поменяйте переводчика, чтоб не позориться, и не пользуйтесь переводчиком Google. Спасибо за внимание!
ЧСХ, в разделе WoW единственная тема на 01.10.2011 с названием «В разделе WOW ни одной темы? Как так?» — что символизирует успех проекта.
До определенного этапа интернеты не знали, каково это — скачать софт и в нагрузку огрести тулбар или еще какую-нибудь дрянь, если не снять галочку. И хрен бы с ним. Привыкли к Яндексу, лезущему с просьбами установиться на каждый браузер, привыкли к антивирусам, предлагающим триал-версию, от которой больше вреда чем пользы. Мейл сру сделала новый шаг в процессе засовывания дерьма на этот ваш ПК. Теперь никаких галочек! Скачивая программу, например, с сайта softportal.com, вы автоматически становитесь обладателем: говнотулбаров на всех браузерах (не побрезговали даже сифилитичным Осликом), стартовой страницей Мейл сру (опять же на всех браузерах), автоматическим говнопоисковиком Мейла (в котором даже порно с вирусами хрен найдешь с первой попытки), а также (ахтунг!) мегакрутого софта с автоустановкой: говнобраузер, говнофаерволл и ненастроенный Мейл.ру-агент! А потом долго и нудно, и не всегда с успехом, выковыриваете всё это рафинированное дерьмо.
Честно купленные права на просторах Раши, а потом и Юкрайны приобрели нежданный размах. ММО, несмотря на определенный дисбаланс и (на тот момент) ярко выраженную потребность доработки напильником, обрела популярность. Бывший владелец Нивал завлекал народ, давая плюшки, даря милые заманушки, периодически подкидывал гору багов, чем, как это ни забавно, повышал популярность среди юзверей, и в игру рубилось все больше народу. Игра развивалась, игроки шалили и вкладывали по чуть-чуть денежку. Кто не хотел — задротил или барыжил в игре по-тихому; на годовщины, новые года и прочие праздники отсыпались псевдоподарки. Но случилось страшное. Игра была зверски перепродана мейлу и покатились. Компания Мейл, купив игрушку, в первую очередь решила, естественно, скосить баблос и стала всячески стимулировать хомячков и хомячат к вложению личных средств. Доходило до маразма и тупизма: «вложи реал, поведись на наш лохотрон, и будешь иметь шанс его приумножить». Эпичным стал барабан, который с 0,00000000000000000001% вероятностью давал возможность админить игру, и с 5%, если вам не повезло, обнулить все время, что вы потратили… Проект давно отбит, а маразм все продолжается, и борзая мусорная компания, говно которой льется почти из каждой программы, скачанной на просторах интернета, все жмет соки из несчастного «уже-не-идеального мира», чем постепенно превращает его в обитель богатого мудачья.
Также, одновременно с покупкой Perfect World, доблестная mail.сру позаботилась о том, что бы не было «утечки кадров» на вполне пригодный PWI (Perfect World International), где донаторство главную роль (кто бы сомневался?) не играет вовсе, всё сделано удобно, добрые ГМ-ы, выпилены баги, и нормально реализован сервис. Даже система ачивок и управления аккаунтом, которую мэил.сру только обещала. А прикрылись они «новым контрактом», по которому PWI запрещается предоставлять услуги игрокам со стран СНГ (в том числе и из России). Зато игроки со всего мира спокойно играют в офф версию.
История получила развитие. Администрация игры с новым продюсером прожужжала весь мозг игрокам предстоящим новым обновлением. Было перезалито 100500 копий описаний апдейтов с вкусняшками. Но, как говорится, было гладко на бумаге… При заходе в игру игроки массово фейспалмили. Дабы накопить себе несчастной на очередной БМВ, администрация не нашла ничего лучше, как завинтить все гайки, убив напрочь возможность хоть как-то заинтересовать новых игроков и играть «условно-бесплатно» старым. На фоне установки сего тотального пиздеца, который длится около 3-7 часов (в зависимости от домашней железяки), игроки продолжают напиваться с горя. Мейл.сру развалила еще одну игру. | 729 |
Mail.ru — рассадник педофилии | Mail.ru — рассадник педофилии
Mail.ru — рассадник педофилии — образец изрядного бурления говна (5 суток в Яндекс-топе и более 100 отзывов — это не шутка). По градусу неадеквата, увы, все же не дотягивает до 90% изнасилованных или 13 миллионов педофилов.
В 2009 году некие сознательные россияне подло настучали в прокуратуру о педофильском беспределе в сообществах и других проектах Мэйл.сру. История страстей. А мэйловцы божились и плакались пред лицом Фемиды на свою слепоту. По счастливой для них «случайности» в сети стали появляться статьи про то, что этот педофильский скандал — козни проклятых конкурентов. То ли те заслали на Мэйл.сру целую армию педофилов, то ли сами, сидя на Мэйле, прикинулись педофилами — сей вопрос остался невыясненным, зато скандал вокруг Мэйл.сру постепенно затих.
Но не затих для организации «Охотники за головами», которые четыре года успешно <del>фапали на лолей</del> ловили педофилов в мэйловских чатах и мирах. Они узнали, что там происходит. В 2011 году, по результатам работы, Охотники отметили незабвенную роль Мэйл.срушечки в расцвете россиянской педофилии, с чем и поздравили мэйловских героев. Мэйловцы, растроганные помощью в насаждении в Расее любви к детишкам, в благодарность за это отзвонились охотникам-рыболовам и обещали одарить их смертными пиздюлями.
Позже, правда, охотникам <del>пришел заказ гнать на Вконтакте</del> ВНЕЗАПНО пришлось простить Мэйл.сру. Предводитель охотников даже всячески нахваливал Мэйл.сру и звал переползать туда своих членов орагнизации, после того как его зобанили в ЖЖ и вконтакте. Однако многотысячные члены волонтерской организации не переползли ни туда, ни на фейсбук. Зависимость от веселой фермы оказалась сильнее идеалов борьбы и солидарности с лидером.
Защитница общественной морали с символизирующим позывным remedias (Ремедиос Москоте — малолетняя выданная замуж девочка из «100 лет одиночества») ВНЕЗАПНО обнаружила CP на мейл.ру. Когда попытка ПЕАРА сего факта в коммунити закончилась провалом, поциентка забабахала пост у себя в днявке. И понеслось говно по трубам… Пост набрал более 500 отзывов (без учёта тех, что удалила поциентка). Уже через неделю новость появилась на первой полосе Ведомостей и еще в 67 СМИ.
Все бы и ничего (в топе подобной истерики и неадеквата всегда хватает), но remedias решила бороться за нравственность и в чужих днявах. И в результате наткнулась на Юлега, один из его юзерпиков — Педобир, который разразился постом на тему «какой образчик еды мне только что попался». И это несмотря на то, что существует, например, стыдливо спрятанная под замок борцом Юлегом запись, полная кала и любви к детям. Налицо взаимоисключающие параграфы.
Лулзная деталь: с упомянутой в посте самой Ариной Юлик через пару месяцев развелся и расстался. История умалчивает, выстрелил ли он в отобравшего ее из дробовика.
Параллельно темой заинтересовались и на Ментаче. В результате, анонимусом был предпринят звонок. Однако подружка remedias под ником sleepygal заявила, что запись с Ментача обрезана, а в полной версии анон фейлится и сливается. Впрочем, пруфлинка на это sleepygal не предоставила.
поисковики mail.ru (go.mail.ru и o.go.mail.ru) стабильно показывают самое низкое число порнографии в выдаче пруф. Хотя никто не исключает, что это происходит по вине ущербности поисковика (который даже не умеет искать текст в кавычках) и его разработчиков, плюс по выдаче порнорекламы мыльный поисковик таки уступает Яндексу. пруф
Эмо-кун здесь имеет отметить, что пока на мейлре были чаты (написанные на скриптах образца 97-го года, но дело даже не в этом), там без объявления войны и объяснения причин не только была удалена комната -=ЭМО=-, но и программно запрещена регистрация любой комнаты, содержащей это слово. Анониэмо были негодуе и переехали сперва на чаттер, а после и вовсе в скайп. А чаты на мейле таки закрылись совсем. | 730 |