| Соседей тред Мой сосед - алиго. Был вундеркиндом, решал в уме интегральные уравнения, имел шансы пообщаться с академиком Капицей (если бы не разминулся с ним во времени), играючи сознавал математику и физику. Но в 17 лет и без того подвижная психика дала сбой и юноша стал Моим Странным Соседом. Полным еблаконтесом его не назвать - здоровается, знает имена бати и маман, умеет считать деньги (в магазине со сдачей его не наебать, попытки были. безуспешно)... Но общается с окружающим миром несколько необычно. Вот он дома садится за велотренажер и начинает вкручивать. С песней. "ЕДУ-ЕДУ, ЕДУ-ЕДУ, ЕДУ-ЕДУ-ЕДУ Я! ТОЛЬКО, ЕСЛИ РАЗОБРАТЬСЯ, ТО НЕ ЕДУ НИ ХУЯ!". Ну тут можно понять, что это действующая модель теории относительности для " чайников". Но вот, например иногда он выламывается из своей квартиры, снося родных и близких, с воплем "Я МОРЯК! МНЕ НАДО КАКАТЬ!!", пробегает к лифтами и там неспешно курит полчаса, ухмыляясь, как Йоба. Или может отказаться ехать в лифте с кем то из нас, соседей, аргументируя " ТЫ - СРАНЫЙ МЕРЧЕНДАЙЗЕР!". Летними днями уважает по загорать на лоджии, с песнями. Например затягивает распевно "ЕХАЛ НА ЯРМАРКУ УХАРЬ-КУПЕЦ, СВОЙ ПОВСТРЕЧАЛ НА ДОРОГЕ ПИСДЕЦ!!" (меняет ритм на что то блатное) "В ЛЕСУ ЕГО, ХА-ХА, ОТПИДОРАСИЛИ! ХУЕМ ПО ГУБАМ ОТПИДОРАСИЛИ! ДА-ДА-ДА-ДА-ДА, ОТПИДОРАСИЛИ!" (меняет ритм на диско, входит в раз и начинает сколотить молотком-киянкой по табуретку, продолжая петь) "МЕНЯ Ж ЗА ЖОПУ ТЫ НЕ ВОЗЬМЕШЬ, ЛЕСНОЙ РАЗБОЙНИК МАН-ДА-ВОШ!" Батя подарил ему средство от одиночества - собаку хаску. Алиго окрестил её гордым именем РЕКРУССИЯ.. Делись соседями, анон. Они есть у всех | |
| Он где-то работает? | |
| Помнишь мульт про чебурашку? Там крокодил Гена работал в зоопарке крокодилом. У соседа такая же картина - трудится сыном своих родителей (небесных чиновников) | |
| Я понял, что ты сказочник. На Ычан, писака. | |
| Анон, мой дом - это серпентарий и гора самоцветов. Подо мной живет былинная ебанутая старуха - такая есть в любом доме. Вот её и выдумывать не андо. Стоишь, ждёшь на первом лифта. Входит в подъезд и заявляет -"я поеду одна!". Можно стать её в хуй, конечно, но тогда, как только закроются двери, паскуда трескуче и надсадно пердит!! Зычно, в голос... | |
| Расскажу тебе одну историю. Лет 15 назад, в бытность школьником, ездили мы классом в санаторий. А у 15 летних ростущих лбов постоянный голод, хоть кормили и годно. В стольвой за столом нас сидело 5 человек. Один заболел и на обед не ходил, но порцию его на стол ставили. За неё был бой. Однажды я придумал супер вариант. Брал и сразу плевал в лишнюю порцию, со словами "Моё". На третий раз друг тоже плюнул туда, со словами :"и моё тоже". Лишняя пришлось отдать чухану из-за другого стола. Но вывод я сделал и впредь договаривались, как делить. Думаю ты понял, как соседку перевоспитать. | |
| Так соседка раньше того анона эту фишку просекла и пердит в лифте. Или предлагаешь анону раньше нее в лифт забежать и набздеть там? | |
| Нет, просто тоже зычно перднуть. Да посильней. Можно предварительно диету подержать. Чтоб изгнать злой дух своим добрым. | |
| Вкусной подливки ей в рот выдать надо. | |
| Не в тему соседей, картинкой навеяло. Был один раз на мероприятии многолюдном, там такие вот туалетные кабинки были, к ним очередь, соответственно. И вот, одно бухое тело туда заперлось, неудачно встало, наверное, а кабинка возьми да упади. Все отпрыгнули, стоят в ахуе, а тело все в ссанье и каловых массах открыло дверь (она уже сверху была, как люк) и с покерфейсом побрело куда-то, образовывая в толпе широкий коридор. | |
| А я в школе тупо за 20 минут до обеда приходил и съедал все, что видел. | |
| покажи ему двач. Встретим как родного. Вступительное испытание он можно сказать уже прошёл. | |
| Дак этож типичный герой двача irl | |
| > ТЫ - СРАНЫЙ МЕРЧЕНДАЙЗЕР!". Я бы тоже с марчендайзером не поехал бы. | |
| Ты бы и с собакой не поехал, черт с письмом | |
| Знавал я такого соседа, тоже прошареный в математике был, в мск на олимпиаду гонял, а потом кукушка слетела. Стал выть на луну, на балконе разводил костер. в итоге выпилился к хуям | |
| Значит, Перельман еще ничего... | |
| А что Перельман? С ним всё в порядке. | |
| Самая ебанутая соседка была с именем Клава - бабуля с ужасными волдырями по всему лицу и маленькой псиной - шерстяным комком. Её никто не мог терпеть, из-за того что её квартира была источником ужасной вони на весь подъезд. Чем она занималась? С утра собирала картонные коробки, утрамбовывала и тащила куда-то на сдачу, получала законные рубли и покупала на них водку. Пила одна или с сыном хиккой которому был сороковник, и который жил на этаж ниже. Сын кстати очень прошарен был в математике (СОВПАДЕНИЕ? НЕ ДУМАЮ), очень одарен был, но бухал беспробудно. В итоге сын двинул кони, а мамаша совсем с катушки съехала и питалась воздухом, разбавленным с водой из унитаза и водкой. Через года 2-3 её крепкий организм дал сбой и она тоже стала героем. Такие дела | |
| Алиго - алконавт + индиго? | |
| У меня сосед живет на восьмом этаже. Наблюдается в дурке. В общем-то ничего интересного, пока он не начал преследовать тяночку с шестого этажа, спрашивая ее, зачем она за ним следит. А потом как-то зажал ее на ее этаже у лифта спрашивая, зачем она ему в окно заглядывает, смотрит за ним. Она убежала домой от него. Но на этом еще не все. Однажды он опять поймал ее у двери и начал орать на нее и бить головой об стены. Она громко кричала, потом выскочил ее батя, отбил и затащил за дверь. Потом поехавший сосед ломился всю ночь, хуяря железякой в дверь. За этим делом его и застали менты. Его отправили в дурку где он и лежит, вроде бы. Хотя не очень понятно - проблема в том, что у него есть брат близнец и они жили вместе, так что непонятно кого встречаешь в подъезде, может его уже выпустили. А тяночке наложили шесть швов, а ее батя раздумывает, что делать с поехавшим соседом. | |
| Лел, злoй брат-близнец! | |
| Сюжет для новой книги Кинга | |
| А может в дурку посадили здорового! А может он там вообще один был. Бля, крипота. | |
| Я в Футураме этo видел | |
| The lesser of two evils, 2 сезон кажется. В симпсонах эта тема тоже была, в одном из хэллоуинских выпусков. | |
| Ибать дырень. Работал рядом с этим местом на карьере мастером. | |
| http://www.youtube.com/watch?v=4BHAab5pT-E | |
| Вполне возможно что мозг твоего соседа в это время работает над какой-то сложной проблемой. Если решит проблему - станет нормальным. | |
| Братан, а точно ли имя собачки не рекурсия? Или это жирный тролбасинг от гения? | |
| Через стену он её звал РЕКРУССЯ Но это по-семейному, полное имя я уж сам домыслил | |
| постоянно слышу такие охуительные истории. ТАКОЙ-ТО НЕЙМ ТОЖЕ МНОГО УЧИЛСЯ, ПОТОМ С УМА СОШЕЛ потом выясняется что всегда был дурачком | |
| МАЛЬЧИК У ВАС УМНЫЙ, ПРОСТО ЛЕНИВЫЙ | |
| так рассудить у нас пол-страны дегенераты потому что ленивые, а не потому что выродки с рождения. | |
| Это наш особый путь | |
| Ну да, а другие пол-страны как раз дегенераты с рождения. | |
| Бля, я все свои 22 года думал, что такое только про меня одного говорили. | |
| Так говорят про тупых! мне тоже так говорили,бро | |
| Мне в 26 так же говорят. Уже привык. | |
| Не только. Про меня так же говорили. Был умный, в итоге скатился. | |
| В классе такое говорили только за меня Хотя я думаю, что я действительно тупее. | |
| >Делись соседями, анон. Я бы отпилил тебе половинку своего. А твой сосед доставляющий, нравятся такие неординарные личности. | |
| >путь тунеядца Наглый пиздеж! мимотунеядец | |
| Почему этот тунеядец такой довольный? | |
| Не замечал, что все алиго довольны жизнью, улыбчивы и хуясты? Я, например, других не видел | |
| Возможно, Зощенко тоже начинал с таких же фантазий. | |
| Зощенко даже не сосёт у Аверченко в плане бытовых рассказок. Не допрыгивает | |
| Он просто сидел на тирече | |
| Ты настоящий одикват! | |
| Снизу хуй знает кто живет, стараюсь их не заебывать. С одного бока похоже такой же как я корзинка - старше меня, живет с мамой-учительницей, пару раз встречал его в лифте. С другого - у меня окно выходящее на двор. лучше бы выходило на железную дорогу, было бы гораздо красивее. один хер поезда я и так слышу ОЧЕ ХОРОШО. Зато летом бы дети не доебывали своими криками. За еще одной стеной живет молодая семья, , вроде нормальные. почему нормальные поймете позже. И за еще одной стенкой - кореш бати, они иногда бухают. А вот сверху у меня живет пиздец. Конечно не семья таджиков алкоголиков но молодая ячейка общества - быдло отец который не прочь послушать громко музыку и поорать на свою жену, быдло жена которая не прочь поорать на личинку человека или даже двух я хз, сколько они детей настрогали, и ебанная личинка человека которая обожает хуярить чем то тяжелым по батареям и бегает так как будто наверху отбивают чечетку стадо кобыл. | |
| >С одного бока похоже такой же как я корзинка - старше меня, живет с мамой-учительницей Вот сейчас я обосрался, думал про меня, мамка учительньца, но только квартира сбоку от меня пустует уже с год. И лифта у нас в двухэтажке нет. | |
| Теперь это криппи-тхред | |
| Так это же наш Толя! https://youtu.be/A5WS2akbR-k | |
| >алиго Блээть, где ты достал это слово? | |
| Так называется браузер от маил ру | |
| Ну есть высшая лига приматов, нормальные люди А есть первая, а-лига, вроде и люди, но все же не очень, хотя и стараются | |
| В голос с твоей интерпретации | |
| Перед лицом неизбежности смерти люди и не такой хуетой начинают загоняться. | |
| Это вы ещё наинагурацию Путина не видели, наверное | |
| У меня неинтересные соседи. Мент и Истинный муж , прибежал в 00.25 в новогоднюю ночь с криками личинушка уснуть не может вы шумите , был послан нахуй, хоть я и корзинка, пришел с бутылкой шампанского мириться, я выбросил бутылку в окно и снова послал его нахуй. Вообще я тихо живу и почти никому не мешаю. Снизу живет заслуженная акушерка. Один раз за год мы кампанией пошумели до полуночи, угорали под гитару. Она позвонила хозяйке квартиры и заявила, что мы танцевали, бухали и ебались до пяти утра. Еще через стену живут тян с куном, просто здороваемся и все, вроде, нормальные. Больше никого не знаю. | |
| >пришел с бутылкой шампанского мириться, я выбросил бутылку в окно и снова послал его нахуй ну и мудак же ты | |
| Это он мудак. С высокомерными пидорасами-ментами мне не по пути. Я не хотел с ним общаться - вот и все. Мы, кстати, тише себя вести начали. Все-таки личинка есть личинка. | |
| Твой сосед мой тред прочитал. https://2ch.hk/psy/res/536003.html Тебе, быдло, этого не понять, это выше твоего понимания и осознания некоторых вещей. | |
| >РЕКРУССИЯ Рекурсия, дегенерат. | |
| Дегенерат здесь только ты | |
| Оп, читая твой пост, я понял, почему ты так хорошо знаешь песни соседа, да и вообще соседа. Это все потому что твой сосед - это ты. Мимокрокодил-тред-не-читал | |
| Когда жил с родителями над нами была семья алкашей-нарков. Потом один из братьев сдох, сестра поебалася и родила в 15. Часто затапливали сверху. Однажды горели, один алкаш спал, другой выпрыгнул с балкона, убежал. Сбоку жили квартиранты- пара. Тоже что-то принимали, могли сутками (я не шучу) смотреть тв и смеяться. Смеялись одинаково и подозрительно часто. Ещё в доме был афгане ветеран. Часто разговаривал с собаками и кошками, тыкал им пальцем и спрашивал что-то. Был объектом травли детей. В другой семье мамаша была на учёте в дурке, старшая сестра шлюхой зарабатывала, младшая просто поехавшая на позитиве всем улыбалась и ходила в рванье. Папаша страшно бухал, потом вылечился и вернулся к ним. Но спустя годик-другой не выдержал и повесился на дереве. Такие вот соседи. | |
| Соседи неразговорчивые, чувствуется что относятся ко всему свысока, имеют власть над моей водой (суки), отъявленные путинисты (жена задеанонила контактики их, мы же отъявленные навальнисты, такие дела), на площадке стоит ящик, сколько помню стоит он, никогда не знал что там, думал монтажников хохаряшки, нет, оказалось они там картошку хранят, свой замок повесили, запретили мне на балконе барбекю жарить (балкон открытый, последний этаж), швабодку мою ограничили. Короче они мне не нравятся. | |
| И тееб пизды срочно нужно выписать. Каптить свое протушее мясо на балконе и вонять на весь район ему не разрешают, ну ахуеть теперь. Либераха совсем пизданулась. Сночно пиздюлей и этому говну. | |
| Надо было на тебя пожарников натравить. Колхозный крякл. | |
| А что пожарные? На балконе законно жарить шашлыки. | |
| Вот видишь, какой ты пидарас. Тебе насрать, что кому-то вокруг может быть заподло нюхать твоей готовки ароматы (хули ты хотел проживая в многоквартирнике?). | |
| Вся суть кряклов жи, кратко мы за европку, власть закона, ватники быдло,. А сами такое же было плюющее на закон и людей вокруг. | |
| У меня напротив дома баня, которую топят дровами, такой дым стоит, но всем норм, стоит мне шашлыки пожарить, так сразу начинается. | |
| Да на кухне у себя жарь свои щащлыки, никто не доебется. | |
| Вся суть пидорашек. "Делаити как хатити, тока миня чобы не ебало." И похуй, что нарушение пожарных норм. Специально бы жарил барбекю на балконе, если бы пытались запрещать. | |
| Так это ты эталонная пидорашка же. Делаешь что-то не потому что тебе это нужно, а потому что кому-то от этого будет плохо. | |
| Нет, маня, эталонные пидорашки как раз раздражают меня своими запретами и поэтому я 1) делаю как мне надо 2) ссу им на лицо. Потому, что нехуй указывать мне что делать. | |
| Да да, вот у меня такая же соседка. Сушит постоянно какие-то обоссаные тряпки, вывесив их из окна. Зайти в подъезд нельзя из-за вони, а чуть что ей скажут она орёт матом. | |
| > Сушит постоянно какие-то обоссаные тряпки, вывесив их из окна > Зайти в подъезд нельзя из-за вони Мань, ты запизделся. | |
| Блядь, мимо её окна ведь надо идти. | |
| Так не ходи мимо. Ну тогда ладно. | |
| У нее окна в подъезд выходят. | |
| Если кто-то что-то тебе запрещает не обязательно делать им назло, возможно они в чём-то правы. А то некоторые доходят до того что устраивают из своей квартиры помойку, держат там кучу зверья и прочее. Ведь "это моя квартира и нехуй мне тут командовать что мне делать, а что нет!". | |
| Типичного харкачера описал. | |
| > ТЫ - СРАНЫЙ МЕРЧЕНДАЙЗЕР Я бы с мерчендайзером тоже в одном лифте не поехал. | |
| >решал в уме интегральные уравнения >в 17 лет и без того подвижная психика дала сбой а ты не знал что все выдающиеся математики и физики ёбнутые? и чем больше он шарит в теме тем больше ёбнутый. я когда на права психушку проходил то видел там чувака лет 27-30 в июне месяце он сидел в чёрной шубе во дворе психо диспансера и листал книгу "высшая математика", я у врача спросил что за хуй мне ответили что это кандидат математических наук... тот же перельман, тоже припоцаный... а в шараге нам препод по математике так и говорил - я нихуя не понимаю в математике хотя и преподаю её вам, чтобы понимать математику нужно быть ёбнутым с рождения. | |
| алиго(френ) но, учитывая, что мы с ним дружим, то даже алигофренд | |
| Объясните, пожалуйста, что за АЛИГО ебучее, свежевысранный мем оп-хуй форсит? | |
| Ебать, я так же скоро начну. | |
| История не про соседа почти , но криповая до жути. Есть у нас во дворе сумасшедшая. Довольно безобидная, общительная, но только временами. Как мы потом поняли, она как вампир. Т.е. общительная только когда на небе видно солнце. Сидели мы как-то с товарищами, большой компанией и посасывали прохладное пивко. Видим, выходит принцесса, на голове пакет гречи киллограмовый, а в руках "дюшес". Подсела к нам, говорила о разном. Вроде как и поддерживает беседу, и отвечает как надо, но видно по диалогу, что не от мира сего. С наступлением темноты она просто замолчала и начала смотреть в одну точку, как бы сквозь друга моего. Мы покекали, мол понравился ей, всё такое. Потом он с такой угрюмой миной выдал -"она не на меня смотрит", что очень крипово стало. Смотрела она так где-то час, со временем привыкли в этому, и тут... ВНЕЗАПНО. Начинает петь. Шикарнейшим голосом, достойным оперной певицы, но с такой усталой хрипотцой. "Прости меня, прости меня" Повторяет и повторяет. Пиздец. На небе уже луна, собаки воют где-то во дворах. Мы все молчим. "прости меня, прости меня". Вроде как и ничего необычного, но пиздец как крипово. Когда домой пришел не мог всю ночь уснуть, слышал этот голос. Прошло уже около года, а я всё периодически вспоминаю. Сегодня проснулся ночью и точно помню сон: Сидит она на каком-то парящем камне, вроде метеорита. Я стою недалеко на другом. Вокруг нас гроза, буря страшнейшая. А она поёт, пробивая своим голосом адский шум. И такие сны частенько бывают, разные абсолютно, но всегда мистические. Сама ситуация не страшная, а именно... Блять. Криповая. Криповая это то же самое, что и страшная, но мне похуй. Короче вот. А с ума она сошла, после того как ребёнка родила | |
| Мда, криповая история, ничего не скажешь. Сам по дурке косил и теперь представляю РЕАЛЬНУЮ разницу между поехавшими и адекватными людьми. | |
| Все признаки Синдрома Аспергера. Нормальный пацан, только аутист. | |
| >"Я МОРЯК! МНЕ НАДО КАКАТЬ!!" проиграл пиздец как | |
| >еблаконтесом Ccccука, в голосяндру | |
| >окрестил её гордым именем РЕКРУССИЯ | |
| У моего знакомого сосед есть, возможно это даже из оп поста. Срет исключительно на улице, в основном на детской площадке (поэтому ее огородили забором), ебошит битбокс, если поздороваться с ним то кричит : "здрствуй, аллах ебанул". | |
| Что же вы делаете, СОДОМИТЫ! Такой то тред и на дневном! Господи Иисусе, хвала всевышнему! Я уж думаю, не сон ли это? Опчик, молю, пили продолжение на ночном. Годнотень! | |
| Двачую, сегодня удивлен, увидев несколько годных тредов. Таки не все проебано еще. | |
| Всё проёбано, братишка, всё главное ещё разметку не проебать , но это не умоляет достоинство и годность данного ТРЕНДЖА. Здоровья опу и его маме няше ! | |
| Да, сегодня даже на дневном лампово как-то. А какие еще треды тебя заинтересовали? | |
| Тред по Вайс-сити и Шведо-тред. Благодаря таким тредам даже и не замечаешь все эти рулеточки и прочий рак. | |
| Вчера на ночном начал, и вот, почти сутки живёт копилка историй Отрадно, да. | |
| Всё благодаря ТНУС тредам. | |
| Судя по всему, да. Всё рачьё туда утекло. | |
| Меня описал, прям сижу и дат фил накатывает. | |
| Годный сосед у тебя. Заглядывай к нему почаще. | |
| Да у меня все скучные соседи. Обыватели, наркоманы, алкаши, зассаные старики. Оно впрочем и к лучшему, ебал я, жить в одном доме с шизиками. | |
| Нет, но мне по силам устроить конференцию с Алиго - приглашает его к сбе в гости, и буду печатать от его имени. | |
| Сделай так, будет круто. | |
| Думаю, разумно сначала запилить тред "задай свой вопрос Алиго", чтоб садко-богатому-гостю не стало скучно в прямом эфире. А потом уже и общение онлайн и заготовки вопросов в паузах. Это медийный подход | |
| Логично мыслишь. Фото его еще запили, можно было бы еще видеообращение записать. | |
| >Мой сосед - алиго >Алиго (картофельное пюре с чесноком и сыром) ШТО? | |
| я думаю он имел ввиду Олигофрэн | |
| Не рекрусия, а рекурсия | |
| Оп, хуй и аутист, что это за АЛИГО ? | |
| охуенный у тебя сосед, а ты мудак тупой, не понимаешь ничерта | |
| У меня есть ебанутый знакомый, постоянно сидит на бордах, всё время дома, бормочет под нос какую-то хуйню, разговаривает сам с собой, корчит рожи, пускает слюни, а каждый раз перед тем как выйти из дома несколько раз трогает стол, пол и шкаф, приговаривая - стол нормально пол нормально шкаф нормально каждый раз с разным темпом. | |
| У него навязчивое состояние скоро будет шизоидом | |
| и у него раздвоение личности, одна из которых написала твой пост | |
| Да. А проверяю, потому что у меня часто трава просыпается и в шкафу тож надо посмотреть, куда я её положил, а то вдруг в комнату кто-нибудь зайдет без меня | |
| Епт, я щас сам с вами тут ебанусь | |
| Я всегда захожу и проверяю, пока ни разу ты не палился. | |
| Но в последний раз я чуть не спалился | |
| Блядь. Я вот тоже Окp. Мне точно pizdec? | |
| Лол, а я перед выходом из дома по 3-4 минимум раза проверяю, не забыл ли ключи\телефон\етц и закрыл ли дверь и окна. Я тоже ебанутый? | |
| Нет, ты просто невротик, таких у нас 95% страны. | |
| не в ротик, а в жопку | |
| >перед тем как выйти из дома несколько раз трогает стол, пол и шкаф, приговаривая - стол нормально пол нормально шкаф нормально Бля, если бы не это, я бы подумал, что это я. | |
| В одном доме был сосед-поех "Ревнивый Муж" Который много лет охотился за ебырями своей жены. Выходил в досужий час к подъезду и начинал ЖДАТЬ и СЛЕДИТЬ. Когда выйдет -от его жены, которую он видел минуту назад, коварный изменщик. Нервничал, тревожился, курил одну от другой и вскоре поручал подужуритьь кому то из прохожих соседей. Сам вносился за угол попасть или купить курево. Прибегал и давал сменщику нагоняй - проебал, ты, мол, шпиона гадюкина.. Заряда в ебло, огребал и возвращался в семью Что характерно, имел четверых детей - все разного пола и внешности) | |
| >все разного пола Щито? | |
| Коточеловеек, песалюд | |
| Так мужику не любовников у подъезда надо было отлавливать, а Шарика с Барсиком из дома выпнуть | |
| Мальчик, девочка, пиздомужик, членодевка. | |
| Я чуть не обоссался | |
| >четверых детей - все разного пола | |
| А что такого? Мальчик, девочка, битард и сыч. | |
| пояснил про пол... Я только три вида знаю, перечислить? | |
| Это локальный мем треда | |
| Пейсатель, завязывай уже хуйню городить. Ты делаешь очень стилистические ошибки там, где их вообще трудно было бы сделать. И высеры все как один овердохуя "художественные", но скунчые, как кусок унылого говна. | |
| Слы, ты, чо?! Йа магу рассказать типа как йа и кориш Веталя пиле пефко и трахалэ атличнетс, а потом йа пьорнул штолэ | |
| Ты ещё на лицо Гальцева пожалуйся Только не сразу сюда, а для начала в нижестоящую организацию в Гааге | |
| А у меня вообще ебанутая ситуация. Не знаю, поехал ли я, но в моём подъезде живёт семья у которых дочь ВООБЩЕ НЕ ВЗРОСЛЕЕТ . То есть я всю жизнь помню её маленьким ребёнком. Я помню, как мы были ровесниками и вот мне 20 и я бородат, а она всё ещё ребёнок лет 7! И всем как будто похуй. Нет, я бы уже и спросил кого-то, что за хуита происходит? | |
| Познакомь, анон Мне как раз нужна девочка. Ничейная. Желательно живая | |
| А то котяток некому показать.. | |
| Да чё ничейная, у неё семья же. | |
| Ну это пока.. А так то угнал, номера перебил и катайся, как на своей | |
| Ты имеешь ввиду двух кожаный египетских котов ? | |
| Нет, один, да еще и одноглазый. | |
| Да ты помнишь-то поди только лет 10. Ну вот такая тянка с заторможенным развитием может, с 5 до 15 лет не сильно выросла. Бывает и такая хуйня. А в 17 бабень будет. | |
| Единственная крипота за тред. Оставь контакты, хочу быть в курсе этой истории. | |
| вот тебе ещё крипота | |
| Такая же хуита. Лет в 13 видел как бегат девочка с игрухами и друзьям по двору. Сейчас мне 23 и блять, она почти нмхуя не изменилась. Как так вообще? Ну мб прическу поменяла тольк. | |
| Да, на то время ей было от 8 - 11 | |
| У Харлана Эллисона есть рассказ про такую хуйню. | |
| Называется "Джеффти пять лет" | |
| У Брэдбери есть подобный рассказ про невзрослеющего мальчика, не помню названия. | |
| Предыдущая девочка умерла, вырастили новую. | |
| Я снимаю комнату в центре дс2. У меня в парадке часто какой-то движ из какихто не то гопников, не то неформалов лет по 20, кажется снимают этажом выше. Недавно выхожу покурить ночью, часа в два, и слышу как снизу с трудом поднимается тело. Я ещё по звуку понял что тело пьяное в говно. Ну вот, доходит до моего этажа и я воочию вижу парня, тоже какой-то неформал лет 20-23, в мертенсах кажется, в каком-то пальто, с подкрашенными короткими волосами и кучей пирсинга на лице. Тело проходит мимо меня, внимательно заглядывает мне прямо в глаза и с трудом идёт дальше. Я также провожаю его взглядом, а потом захожу домой и думаю "ну хуль, удачи тебе добраться, только хули ты на меня так смотрел, ну наверное потому что бухой, ну и хер на тебя". Сижу работаю дальше (фрилансер). Тут ночной стук в дверь. Вобще ко мне должна была прийти тянка, но этот стук был какой-то ранний для неё. Открываю дверь - стоит то самое тело, качается. И тут он мне говорит "бля, извините пожалуйста, у меня тут друг живёт, я его не смог встретить, у меня кончились деньги на телефоне, можно пожалуйста-пожалуйста у вас дома переночевать, а то на улице пиздец как холодно, а мне идти некуда". Я выхожу в парадку и объясняю ему что он какую-то хуйню впаривает и что ему сейчас лучше ехать домой. Он говорит: "ну где ж я сейчас машину возьму, а у меня всего тыщща с собой, не довезут же". Ну я ему вызвал такси, оно стоило 500 р, сказал что ему хватит доехать. И вот, сидим мы в парадке, он начинает меня спрашивать (и сука все время на вы обращается, аж припекло). -А модно нескромный вопрос? -Можно. -А как вы относитесь к геям? -Никак -А можно ещё один нескромный вопрос? -Можно. -А вы натурал? -Да. -Понимаете, просто я гей. И я шёл встретиться со своим парнем и переспать с ним, мы договорились встретиться, а он меня не встретил и вот, мне пришлось выпить полбутылки виски, что я взял для нас. -Ага. -А вы один живёте? -Да. -А вот можно я всё таки у вас останусь переночевать, пожалуйста, ну вот хотя бы на полу поспать. А я бы вот ну просто охуительный минет бы мог сделать. -Нет, мне это не надо. и тут я понимаю, что это не гей, а самый настоящий пидорас Далее разговор продолжался примерно в том же ключе, я ему говорил что он занимается хуйней и пусть пиздует домой, а он продолжал мне предлагать соснуть за ночевку. Вот такая история, связанная с соседом. Я ктати выслушал описание его парня и понял кто это, ходил там чувак с выкрашенными белыми волосами в каком-то модном шмоте, тоже постоянно на меня пялился когда я курил в парадке. Такие дела. Когда такси подъехало я проводил этого шатающегося пьяного педика до машины и пошёл домой. и я думаю что он таки доехал до дома бесплатно | |
| моя жопа бы просто сгорела от такого проеба времени на хуй пойми что мимо никогда не открывающий двери/не берущий телефон | |
| > ночью, часа в два > Вобще ко мне должна была прийти тянка, но этот стук был какой-то ранний для неё. К тебе в 2 с лишним часа ночи должна была твоя баба приехать? Что то мне кажется ты пиздишь, и вся эта история фантазия латентного "натурала". | |
| почему то подумал, что повелся бы на такое и пустил его. | |
| Лиговский проспект, около Галереи? | |
| >семейство с шестью высерками (все, разумеется, разного пола) С двумя понятно, но каких полов остальные четверо? | |
| Анон, например, одна из доча-тян семейки внешне похожа на куна-подростка или воинствующих лесбиянка. И однажды ей приснилось (её рассказы), что у неё одновременно и нефритовый жезл и яшмовые врата. Во сне стыда не имут и оно само себя того-с, хо-хо-с! Как называется этот пол, я не знаю.. Фантомный гермафродит? | |
| Разных, написано же. | |
| Мальчик, девочка, коточеловек, песалюд, битард, сыч. | |
| Мой сосед по комнате в общаге тоже припизднутый слегонца. 1) Мог уцепиться за какую-нибудь фразу и весь день, а то и неделю-месяц напевать эту фразу на разные мотивы. Однажды он меня вусмерть заебал тем, что напевал "Моя девушка не умеет компилировать ядра, я не умею компилировать ядра, твоя девушка не умеет компилировать ядра, а вот идеальная девушка умеет компилировать ядра". На мотив попсы, сабатона, рэпчины, неважно. 2) Адово суеверный. Постоянно доёбывал "Не свисти, а то денег не будет", по дереву стучал, крестик носил, и, самое главное - шел в отказную если нужно было вынести мусор после ШЕСТИ вечера. А шило в жопе у него такое, что ему исключительно по вечерам приспичивало устроить уборку. После чего он начинал ныть "Юзернейм, вынеси мусор, а то воняет." На вопрос, почему он сам не вынесет - внятного ответа не давал, просто всегда твердил "ты что, это же примета плохая". Однажды я его нахер послал и сказал что если ему мусор воняет какие-то пустые бутылки из под пива-лимонада и картон/бумага, чему там блджад вонять? то пусть сам и вынесет. Так в итоге он поставил мешок на порог комнаты, и вытолкал в коридор шваброй. 3) Не умеет общаться с девушками. Вообще. Когда я ему как-то сказал что мне девушка симпатичная в метро подмигнула - он спросил "А почему мне никто не подмигивает?". Когда я спросил, пробовал ли он девушке в глаза посмотреть, выяснилось что он в лицо девушкам не смотрит вообще, пялится исключительно на сиськи-жопу-ноги. А ещё я адово проиграл когда у него наконец появилась девушка, и на Новый год он ей пожелал "Желаю чтобы у тебя были красивые ножки и плоский живот". | |
| Особенно странно что он, будучи человеком вроде как от мира науки, верит в антинаучную поебень типа примет. | |
| Ага, мы оба математики + магистратура в ИТ | |
| >Желаю чтобы у тебя были красивые ножки и плоский живот". Лол | |
| В доме жила, пока не уехала на вечную койку пожилая девушка Галина. Обладательница шести собак и пса Карась. Была она годовой хиппи и хиккой заодно - жрала колёса и не сказала носа на улицу неделями. К концу второй недели свора блоховозов начинала ахуевать от голода и потихоньку пробировала придумывать хозяйку - кто за манду, кто за состав.. Голод не тётка. Это выгоняли хиккуху на променад. Как то раз Карась куснул её преждевременно, за что и был разрушен топором. На запчасти. А потом и вся остальная писдобратия перешла в состояние фарша. Галина в тот вечер бродила по этажам, звонила в двери соседям и КАЯЛАСЬ - "МОИ ПАЛЬЦЫ ПО ЛОКОТЬ В КРОВИ"-style и показывала всем желающим пригоршни карасятины.. Когда жильцы в панике закрывали перед ней засовы, то удалилась на колени и выла, прося прощения, и рукой по дверям делала, как девушка в "Титанике".. | |
| Что за хуйню я читаю.жпге Ну и стиль, пиздец. ЯННП | |
| Ты охуенен как пеноленин,тру-ту-ру-ру еще! | |
| Заебал семенить своей шизофазией | |
| Учился на матмехе СПбГУ. Соседом был йоба-математик. Поехавшим его не назовешь, но парень со странностями. Когда читал какую-то хуйню, то каждые полчаса вставал, начинал ходить по комнате кругами и говорить: "Мм, ага, так, мг, ясно". Остальные слова больше походили на мычания и расшифровке не поддавались. Также купил себе здоровую доску и повесил на стенку. Однажды у него что-то не получалось, и он с криками типа "А, в рот ебал!" сорвал эту доску и разъебал об пол. Потом новую купил. Вроде больше ничего странного не было. Ну, неряхой был знатной, каждый день покупал несколько упаковок сока, выпивал их и кидал упаковки под кровать. Оттуда выгребал их раз в пару месяцев, когда новые упаковки не помещались. В остальном был интеллигентейшим парнем. После пятого курса съебал двигать науку в Гермашку. | |
| Ничего странного у него просто развитое абстрактное мышление, я тоже так делаю | |
| Сука, как же бесят такие чуханы | |
| Писал лолимпиаду на матмехе- охуел от количества битардов и вообще странных личностей. Когда ездил в Петергоф на электричке регулярно наблюдал, как некоторые из них пели-мычали им одним понятные песни, качались обхватив себя руками, ели сопли и козявки, вырывали заусенцы с мясом и вылизывали выступающую кровь и сукровицу. Были одеты и пахли тоже довольно специфично. | |
| На этаже жила парочка - тян с маман, а отца у них не было вовсе. По полдня я слушал диалоги "ЕШЬ!-- НЕ БУДУ!! - ЕШЬ! - НЕ СТАНУ! -- ЖРИ! - НУ, ЛАДНО, ДАЙ ПОЖРАТЬ! - ЖРЕТ И ЖРЕТ! ИДИ РАБОТАЙ! - СУКА, ДАЙ МНЕ ОТДОХНУТЬ!" Потом мамаша заняла у банков и нас, соседей, денег на красивую жизнь, СПРЯТАЛА ИХ, и повесилась.. Тян схоронила кормилицу, погоревала 40 дней, а на сорок первый, когда мы стали интересоваться отдачей долга, взяла в прокате мотоцикл, разводилась, и лишилась ноги. Стала готом в косухе и шапочка, на протеже, ковыляла год, потом заглотала колёс пригоршню и отьехала. Квартиру опечатки, и третий год управкомпания просит меня передать им, что долг по квартплате неплохо бы и закрыть.. | |
| Ты пьяный штоле? Или т9 уже третью твою пасту так пидорасит? | |
| > СПРЯТАЛА ИХ, и повесилась. Что то уровня двача | |
| Поехавший пидорас, хватит семенить! | |
| Подымаюсь по лестнице, навстречу спускается сосед, работает сисадмином, живет один, вроде, тихий такой. У него в руках пакет, полный мусора, с дыркой. Буквально в паре метров от меня рвется и все содержимое выпадает на лестницу - всякие консервы, бутылки, бумажки, и, внезапно, дилдак на сантиметров тридцать. Как в замедленной съемке вниз катится мусор и по лестнице прыгает дилдак. Я пытаюсь сдержать смех, сосед убегает вниз, я ему ору "Эй, ты ничего не забыл?" и тут не выдерживаю и начинаю смеяться в голос, у меня начинается подобие истерики и еще несколько часов я смеюсь дома. | |
| Ну дилдак-то ты прихватил? | |
| Зачем выбрасывать дилдак? | |
| Подилдосил и бросил. | |
| Мы с женой так постоянно делаем!И еще много чего,жаль только ребенок видит...Например недавно на детской площадке прятались за горкам и и бросали в прохожих снег с мачмалой в перемешку.Иногда привязываем картошку к нитке и спускаем к соседскому окну ночью.Собирал на балконе пивные фляги объёмом 2,5л где-то 400 шт, ночью связал их в один типо-шар, забарикодировав лесничную площадку соседям алканам,да еще много всякой хуйни. | |
| >Ах, какие мы необычные, нетакиекакфсе, не серая унылая масса, небыдло мы, поняли, поняли?! | |
| >Собирал на балконе пивные фляги объёмом 2,5л где-то 400 шт >2,5л где-то 400 шт >1000 литров пива >забарикодировав лесничную площадку соседям алканам Да вы я посмотрю не сильно от соседей отстаёте. | |
| Они их у соседей же и пиздили. | |
| > снег с мачмалой в перемешку обосрался с этих затейников какой мачмалой? | |
| Снимал квартиру, соседкой этажем ниже была бабка, которая таскала всякое говно и кошек себе домой. Все время ходила закутанное в тряпье с огромным платком на голове. Потом соседей все это доебало и были, сначала вызваны менты, а потом и дурка. Самое интересное, что бабка та оказалась мужиком, поехавшим еще в начале 90х. | |
| >Самое интересное, что бабка та оказалась мужиком, поехавшим еще в начале 90х. | |
| Как можно не отличить мужика от бабки? Ладно еще молодых, но старые то пиздец как палятся | |
| Обожаю этот фильм, такой-то шедевр. | |
| Ну тут же видно, что мужики | |
| ну хуй знает, я бы выебал | |
| Просто он был трапом с двача | |
| все 4-го трапы уровня b? | |
| Все четверо разного пола | |
| Стандартная ебанутая бабка. Орет что ей клюют глаза и отключают руки и ноги. Подключаются к холодильнику и телевизору и СУКА СЛИВАЮТ ВОДУ НА СЧЕТЧИК. Гдето сверху стоит адская машина АППАРАТ, которым ее облучают. Пиздит на меня, что я колдун. мне 29 | |
| >Пиздит на меня, что я колдун. > мне 29 Да это старая ведьма предсказывает. | |
| Давно замечено, что если направить на такую изергиль камеру телефона и полыхнуть вспышкой, то они на три минуты приходят в себя и становятся совершенно адекватными. Просят "не губить" и стереть фото и видео материал | |
| > поехавшая лоли, кричит, плачет, бьётся Помыл бы ее, утешил, накормил печеньем, обнял, согрел, под одеяло положил, сказку рассказал, прижал к себе, потеребил пальцем ональные губы, спокойной ночи пожелал, колыбельную спел. | |
| А oна тебя херак мoлoткoм | |
| Ты бы и собаку помыл, утешил, накормил печеньем, обнял, согрел, под одеяло положил, сказку рассказал, прижал к себе, потеребил пальцем ональные губы, спокойной ночи пожелал, колыбельную спел. | |
| И помыл бы, и спел! Что в этом плохого? Вам только и снится, как вы пытаете жестоко лоль, и собак, и потом съедаете их еще живых, а я их согрею и спою им. | |
| Кстати, сами создатели этой хуерги признавались, что иксмены это на деле просто инвалиды и всякие сексменьшинства. | |
| >сами создатели этой хуерги признавались Ну давай пруфы | |
| Сам ищи, мне лень. | |
| Твое дело Ну, там на моментах с общением с нормальными людьми и их реакцией на них было видно тип. | |
| >там на моментах с общением с нормальными людьми и их реакцией на них было видно тип Былo виднo чтo? Сами Люди Икс и есть - нетерпимoсть людей к мутантам. Чё ы несешь. | |
| Ну так это есть проекция, как люди нетерпимы к иксменам в той вселенной, так нетерпимы к инвалидам и меньшинствам в ирл. | |
| Или к неграм. Или к ещё к чему. Нo есть oдна блять разница - иксмены мoгут нахуй в oднo рылo гoрoд вынести. | |
| Толпа разъяренных нигеров тоже | |
| Нигерoв застрелят и пoйдут спать | |
| Иксменов тоже можно застрелить | |
| Застрели железнoрылoгo | |
| Ну большинство можно. | |
| Как жаль, чтo в кoмиксах так не выхoдилo | |
| Нигерам достаточно кинуть баскетбольный мяч, а этих ебанутых хуй остановишь | |
| Если иксмен-нигер, то поможет. | |
| Ну там нигров не много, они не подаются ни мутаци, ни обучению. | |
| Схуяли, где логика? | |
| Тащемта, и в комиксах, и в экранизациях огромное значение придают тому факту, что общество считает мутантское меньшинство опасными и заслуживающими уничтожения. Так что да, явная пропаганда антиксенофобии. Аналогичная хуйня в Гарри Поттере (Волдеморт сорт оф Гитлер, придумал теорию о достойных и недостойных представителях магического общества), в Реальных охотниках за приедениями (главгерои нитакаякакфсе шлюха, колясочник, ниггер и мексиканец) и еще десятках произведений. | |
| > пропаганда антиксенофобии Мне кажется, что эта фраза несёт какой-то отрицательный оттенок. Это намеренно или случайно? | |
| НЕЛЬЗЯ ущемлять ксенофобов! Я ПРОТИВ антиксенофобии. | |
| Но ведь ксенофобия по сути своей является ущемлением. Поэтому ущемление ксенофобии - это по сути борьба с ущемлением. | |
| Ущемлять ксенофобов, это то же самое, что и ущемлять гетерастов. | |
| Вовсе нет. Гетеросексуалы сами по себе никого не ущемляют, ущемляют гомофобы. Вот их и нужно ущемлять раскалённой кочергой в анус . | |
| Лол, теперь предлагаю поехавших и ебанутых личностей именовать математиками | |
| Только посмотрите на того математика! Иж чего делает, вычисленец хуев! | |
| Сап, /б/ есть один математик, он уже заебал напевать песенки и срать в лифте. | |
| У меня члене какая-то шишка вылезла. Что фигня? | |
| мойся чаще, это подкожный прыщ | |
| Не, довольно большая, не прыщ. Сантиметра 2 в диаметре и выступает на полсантиметра примерно. | |
| эту хуету еще называют ЖИРОВИК ничего страшного, само рассосется. | |
| Это шанкр, те пизда. Сифилитик. | |
| Какой ещё щанкр? Что это такое? | |
| Жило по соседству семейство с шестью высерками (все, разумеется, разного пола). Батя там был переходящий, как вымпел победителя соцсоревнования (после каждого тугосери новый), а мамашка фигурой напоминала хорошо питающийся сейф. Ещё и фамилия Бочкина. Имела она привычку говорить в режиме "ать-два". Первый слог на входе, второй на резком выдохе, как каратисты кричат своё " йя". Тугосери постоянно истязали пространство визгами, натуралистическими открытиями (" мама-я-нашел-собачий-какашон"), передели, воняли и росли будущими пидорасами Маман Бочкина с завидным постоянством одергивала их ванга-воплем "Я С ВАМИ СКО-О УЕДУ В ДУ-ДОМ!" ("ду-дом", потому что буквы Р в лексиконе и вокулябре не было). Денег в семейства пернатых было безжалостно мало, и молодеж частенько подбрасывала в лифт, на их площадку, фейк-деньги (с одной стороны изображение тысячной купюры, с другой реклама "покупателей наше поебень". Если сложить вчетверо, приобретать немного и положить в угол лифта, то вполне себе повод возликовать, поверить в удачу и нагнуться). Так же нередко приклеивали к плитке пола пятирублевую монету, моментальным клеем, зато блестящую. Нагнуться Бочкина не могла в принципе - поперёк себя шире. Неистовый лулз смотреть, как она сначала обнаруживала купюру, потом бешеная работа мысли - " как овладеть?" трясла ее подбородком, потом она заявляла попутчика в лифте "ЭЙ, У МЕНЯ ЧОТА РУКИ ЗАНЯТЫ, ПОДНИМ-КА МНЕ МОИ ДЕНЬГИ, ВОН ОНИ!" Дальше по обстоятельствам - был случай, когда участник перформанса поднимал "деньги" и с улыбкой клал её сбе в карман.. Это был крик пристроенной навылет волчицы и треклятия людоеды, ограбившему детишек. Был случай, когда деньги отказывались поднимать ("не в деньгах счастье, вот другое дело - детишки ваши, пусюсю!"). Тогда Бочкина каталась вверх и вниз на лифте, ожидая добросердечных лохов, прижав добычу каблуком к полу лифта С монетой было сложнее - исполнив "ласточку" Бочкина скребла пятачок маникюром, багровела мордой, как сеньор Термидор, пускала дурные ветра, шипела в адрес зрителей.. И на утро монету уже было не видать - зубило и молоток пополняли бюджет алчной семейки.. Что характерно, не смотря на невзгоды и "покапутина", все тугосери были приняты в армию, в десант Такая вот история | |
| > Батя там был переходящий, как вымпел победителя соцсоревнования (после каждого тугосери новый), а мамашка фигурой напоминала хорошо питающийся сейф. Ещё и фамилия Бочкина. паскуда я из за тебя проиграл с подливой | |
| У нас во дворе, в бытность школы. Бегал брат моего одноклассника "масик". Он был ебанутый, лет под 30, но с разумом ребёнка. Скакал короче по двору вприпрыжку, в перчатках вратарских и короче хотел со всеми играть в футбол. Ещё он заикался ппц и страдал эпилепсией и нам часто приходилось видеть припадки и его выручать. Он был не злой, но из-за частой травли мог пиздануть подкравшись сзади кирпичом или камнем. Одному школотрону переехал поперёк лба хоккейной клюшкой типа как обухом изогнутого плоского клюшечного конца. В итоге как-то он пропал а потом его труп нашли в реке. И второй был тип " чп" (чёрный плащ) он тоже был под 30 с разумом ребёнка, и короче у него была супер способность знать все про футбол. Он мог по памяти сказать в какой футбольной газете было написано про любой матч любого года, кто как играл и короче основные моменты. Ну и у этих двоих были эпичные холивары с применением насилия, кирпичей, палок и т.д. | |
| В моем дворе был олиго один, "Муня" у него прозвище было и он любил с детьми тусоваться и разговаривал плохо. Он один раз подошел к компании ребят, в числе которых был я и показал листок с ручкой и показал жестами, что хочет что то написать.Ну мы ему и говорим, пиши, хуле. А он показывает, мол, как писать то вилкой я блядь буду , не на что ведь листок поставить. И попросил одного парнишку стать в позу стола, он положил ему листок на спину и начал писать что то. Сначала все вроде норм было, он что то пишет, чувак стоит как стол, а потом он сделал такое ехидное лицо и начал теряться своим пиструнским через штаны об пукан того пацана. У того лицо какое то грустное стало, а когда Муня вовсю начал двигать тазом и рычать так вообще разревелся и убежал. Вот такие вот они, алиго. Хитры как хохлы. | |
| ЧП по ходу и приложил его спросив перед этим его за кого он топит . | |
| Больше всех из соседей я не люблю их детей, эти малолетние скоты вечно норовят собраться в подъезде зимой, рассесться на лестничной площадке и лестнице самой и ворковать о том о сем, мешая проходу жильцов дома. Обычно я не обращаю на это внимание - как и остальные жильцы дома, но как-то я сделал одному малолетнему сопляку замечание на тот счет, что он курит в подъезде, что тут началось, они словно стая голодных волков (хотя это слишком для них хорошее сравнение, пусть будут псами) - накинулись на меня. Тяфкали они знатно. Я сказал что иду в квартиру, через пять минут тут будет полиция, если они не уйдут, достал смартфон и сфотографировал курящего - сказав что его оштрафуют на 1000 рублей за курение в неположенном месте и еще за нарушение пожарной безопасности въебут пятьерку - решать им. И ушел к себе, они в итоге ушли - но думаю скоро меня кто-нибудь точно по голове в темном переулке свинцовой трубой огреет. Ну и пофиг. | |
| Жаль что нормальные гопники перевелись. Тебе бы давно ебало размолотили в 90х за такое кукареканье. Ебаный омеган решил чсв потешить за счет ментов лал, лошок ебаный. | |
| Подъездное быдло порвалось, несите другого. | |
| Порвался тебе за щеку, проверяй маня. | |
| Странно что ты оказался на данной доске, но даже если то что ты написал искренней посыл - он имеет право быть. Не думаю что 16-17-18 летние пиздюки осмелятся на что-то, если честно. Максимум что могут, это снежком кинуть. Я не настолько омежка, чтобы стерпеть даже такое. Пойду к родителям этого уебка и устрою им скандал. И буду докучать им пуще прежнего. В итоге они сдадутся - семейные люди не могут долго в такое. | |
| Да иди нахуй вообще гандон гнойный, все что ты видишь вокруг это ебаный био мусор. Разъебали бы тебя напополам и 14 летние в ебаных 90х, да тебя там блять 10 летние бы даже разъебали дурачка ебучего. А сейчас да радуйся хули, дрищи и лоховатые выблядки в падиках зависают. | |
| Двачую олд фага, еще и перо бы под ребро вогнали и им бы хуй что было лал. | |
| И обоссали сверху. мимо из 90х | |
| И CЪЕЛИ БЫ НАХУЙ мимо из 1943 | |
| А потом высрали и съели бы еще раз. мимо любитель говна 2016 г | |
| Лолд, да ничего бы мне в 90е не сделали, дурачок ты. Я же сам там вырос, в 90х этих. Все такие же были и из падика в падик выметались будь здоров. Пиздюки же, это для тебя гопота наверное в то время страшной казалось, а выйдет мужик какой по понятиям быстро пацанов раскидает и пошлет в другой падик. А сейчас тоже самое, только попонятиям с пиздюками говорить не с руки, они давно отбились от улицы, а по ММОшным понятиям смешно. Проще сразу родителей допечь. Те тоже родом из 90х, понимают и сдаются. | |
| Ебали мы таких мужиков с понятиями как делать нехуй потому что сидели в своем районе и своих падиках и похуй было кто там что кукарекает. И мусаров вызывали и пиздились 3на3 всякое было, карочи жидкие щас уебки населяют улицу и уж тем более квартиры. | |
| Лет 15 назад у нас во дворе гулял парень лет 16 вместе с мамой. Мы прозвали его "Психом", он вечно кидал с 9го этажа контейнеры из под Киндера наполненые водой. Про него ходили всякие слухи, что убивает животных и так далее. Давно его не видно, в дурке. А мамаша иногда выходит за бутылкой водки. Был у нас мужик во дворе. Мы прозвали его "Мистер Улыбка". Он ВСЕГДА покупал колу 0.5, садился на лавочку, выливал чуть-чуть колы на землю и смеялся. Однажды стоим с парнями вечером, выпиваем. Подваливает мужик, говорит "можно с вами постоять?", нк мы согласились. Он начал рассказывать, что он математик, занимается программированием и как его заебала жена. Вдруг говорит "давайте я вам песню свою спою?" В общем слов я не помню, но припев был такой КО-КО-КОФЕ . С чего мы дико проигрывали. А так же в моём подъезде живёт нарик. Один раз валялся без чувств на лавочке возле подъезда. Вызвали скорую и откачали его. Такие дела. | |
| Ещё однажды пошёл к соседке чинить компутер. Она начала задвигать, что у неё есть подруга и у неё дочка АУТИСТ . Я чуть не заржал, но вспомнив анона, которого просила тян у которой умер брат, сдержался. | |
| На втором этаже живет ебнутая околоуголовная семейка. Батя зек, орет на сына и жену матом так, что слышно через два этажа, маман, кажется, на чем-то таком сидит, у них сын. Кто-то из них так громко слушает Мишу Круга и репчик, можно услышать даже на четвертом этаже. С ними на лестничной клетке наркобарыга, спускающий из окна окрестным торчкам коробки с травой. На третьем бабка-алкоголичка и ее сын, какой-то даун или полудаун. Любит прыгать и стучать по полу, особенно, когда под ним зек слушает Мишу Круга. Туша такая, что при прыжке трясутся стены в радиусах двух-трех этажей. Где-то на верхних этажах бросают мешки с мусором из окна. Кто-то смывает в туалет прокладки, вату и хуй еще знает что такое, в результате каждый месяц забивается канализация и у всего подъезда минимум пол-дня нет воды. | |
| Где это такое гетто? | |
| Любая панельная 10-этажка в 200-тысячнике, я подозреваю. | |
| У меня все спокойно подДСье | |
| Двачую, сейчас в 300-тысячнике тусуюсь, недавно довелось в подъезде такого дома постоять. | |
| Я бы сделал так : насрал бы под дверь зеку, и приложил бы записку от имени того дауна. Во потеха была бы. | |
| Один раз и я был йоба-соседом Переехал в новый дом и заладились ремонт. Ну, немного шумел, а соседи снизу мандили, что не потерпят и ниспровергнут меня куда надо. А прорабом моего ремонта был некий болгарин и по совместительству (для души) артист-чечеточник Проволок под покровом ночи СТАЛЬНОЙ ЛИСТ, ботинки для степа с подкованными мысами и каблуками, запкер все двери и показал номер "Дробный стук копыт сатаны". Минут на пятнадцать. Потом его бригада прислонила сталь к стене и закамуфлировала его коробками с медалями из икеи. Соседей запустили - ан, пусто.. Глюки? Голоса? Полтергейст? Тогда пошли на хуй прытко!! Так я прослыл в доме том МУЗЫКАНТОМ и почему то ПИДОРАСОМ | |
| Ты сумасшедший, блядь, хватит семенить | |
| Один одноклассник несколько лет не подавал признаков ебанутости, но однажды за неделю до нового года сказал своему бате, что его зовут дядьки с улицы и кивнул на балкон.. Зимы в моём детстве стояли лютые, свирепые, но батя одноклассника по половецкой удали выскочил полюбопытствовать в труселях и майке-алкоголичке. Сын в мгновение ока перестал быть нормальным и закрыл папашу на щеколду. И потом час пускал в него солнечных зайчиков, пока индевеющий батя призывал соседей и меня на помощь.. В школу мальчик уже не вернулся после каникул... Уехал в другую, лесную. Для одаренных. | |
| > Уехал в другую, лесную. Для одаренных. https://www.youtube.com/watch?v=sAkL2-vh2Sk | |
| А разбить стекло в дверном проеме батя не мог. Мдауш, кто из них ещё больше аутист, я прям не знаю. | |
| посмотрел бы, я как ты пластиковый пакет разбил, да еще на морозе, когда силы тебя очень быстро покидают | |
| ...и когда за пластиковым пакетом тебя ждёт безумие, поигрывающее осколком зеркала.. | |
| Когда был пиздюком и жил в посёлке, то на соседнем участке жила странная семейка состоящия из мужа ,жены, 6 летней мрази, которая похожа на Шрека, очень старой бабки, которая всегда сидела на крыльце в одной одежде в любую погоду и иногда без спроса залазила на наш огород и рубила крапиву для каких-то свиней, хотя свиней у них не было. Ещё была бабка по моложе, она всегда говорила мне "Ох пиздец что же из тебя вырастет" Собственно всё, в других местах проживания я соседей никогда не видел. | |
| >Ох пиздец что же из тебя вырастет Ну и что в итоге из тебя выросло? | |
| Омега, сыч, битард, двачер, похоже не зря она беспокоилась. Скорее всего да, она и сама очень крипово всегда выглядела. Ей наверное лет 90 было. | |
| Крапивой, наверное, Шрека-мразь кормила, ебать, крипота, конечно. | |
| Я встречалась с одним парнем, который был старше меня на 9 лет. Как то мы решили сходить в гости к его друзьям, на их личинку посмотреть. Через пол часа , после встречи на хате раздается звонок в дверь. Открывается дверь, а там бабка в нижнем белье, со связанными скотчем руками. Рыдает и говорит, что ее сын решил повеситься. Связал ее и перерезал все провода в квартире. Она просила ее развязать т позвонить в скорую | |
| А потом ты проснулся на лекции в говняных труханах. | |
| Я тян и это было рили | |
| И мой хуец у тебя во рту тоже не вымысел. | |
| Я уже там, узенькая она у тебя, еще не сильно разъебанная, кайф. | |
| Ты б и от собаки возбудился. | |
| Я тян. И это все правда!!!@@@@ | |
| Хуй соси - губой тряси | |
| Сын бабки повесился в итоге? | |
| Пшла нахуй, здесь соседей обсуждаем. | |
| Это и были соседи, только не мои, а друзей бывшего куна | |
| Один раз стоял у лавочек и пиздел с бабками. Внезапно к нам подошел полуглухой, полуслепой дед-сосед, который обычно из-за своей глухости даже не отвечает на приветствия, поздоровался со всеми, подошел ко мне и смеясь спросил: «Ну что, как там на войне дела?». На что я, не подав виду, что что-то не так, ответил, что все норм. После этого, он не долго думая, поплелся в подъезд. | |
| Он про сирию спрашивал. | |
| Спасибо, что хоть не про укропию | |
| Есть один сосед и этот сосед, ну, в общем, знаете, как отцы сажают своих маленьких детей на плечи и таскают по улице ? Конечно, каждый видел этот «трюк», только вот сосед проделал этот трюк со своей женой и в подъезде. Все это сопровождалось жичайшим ржанием и топотом. Алсо, соседу лет 35. | |
| Пиздец поехавшие, срочно в больницу! | |
| Вы скажите, а откуда ОП так хорошо знает считалочки своего соседа- АЛИГО ? Мои соседи могут хоть целый месяц повторять одно и тоже, но я не запомнб, потому что мне ПОХУЙ НА СОСЕДЕЙ И КАКИЕ ТАМ ОНИ СТИХИ ЧИТАЮТ В СВОЁМ ДОМЕ . | |
| А из этого следует что ОП и был тем самым АЛИГО | |
| Он еще и дружит с ним | |
| К соседу пару раз менты ломились, но каждый раз им как-о удавалось разрулить всё. А этажом выше живёт поехавшая лолли. У неё приступы бывают она кричит, плачет, бьётся. Батя орёт на неё. Грустно. | |
| >лолли Еб твою матушку, уважаемый. | |
| Один мужик по ночам кричит с балкона всякие слова, затем кричит "Уииииии!" и уходит. Утром, ровно в 6 часов, он начинает кукарекать. Погоняло у него "будильник". | |
| >Погоняло у него "Двачер". | |
| Я с Алиго позапрошлым летом разучил утро-кричалку "ГУДИТ ГУДИЛО - ВСТАВАЙ, МУДИЛО!" и уехал на две недели в отпуск в Амстердам Батя Алиго не порадовался, но реституции не потребовал | |
| Ты уверен, что он вообще существует вне твоей головы? | |
| Могу завтра прислать интервью с Алиго, снятое на мобилу. Готовь вопросы | |
| Да что угодно можешь, лишь бы он отвечал в стихах. Тебе фейкопочту или фейкоконтакт дать? | |
| Анон, Алиго не разговаривает стихами. Он рифмует по своему желанию, рандомно. По утру создам тред, насобираю вопросов (вот их бы хорошо в стихах, чтоб ввести Ала в нужный фарватер) | |
| Мы когда пиздюками были и гуляли во дворе, то с соседнего дома на нас иногда кидали стеклянные банки. Правда, не попадали. | |
| Писдюки-соседи пару лет были уверены, что в подвале их школы (ДС, центр) с 1941 года сидит Гитлер. Тот самый. И совершая подвиг дедов, бомбили его в оконце (для входа и выхода котэ) сырками от завтраков | |
| Бля, вроде тред норм, но такой вялый пиздец. Аноны пилят прохладные, а никто их истории даже не обсуждают. | |
| Да нет про срущих тян миллионный тред на много интересно | |
| И не бампает никто | |
| бамп читаю я, не до бампов | |
| Чоэто котейку перекосоебило так? | |
| Я лимоном своего пугал, чтобы у него рожа подобная была. | |
| Какая у всех интересная жизнь. | |
| Это тред общения с бородатыми пастами | |
| Не то слово. Я, например, хочу уже спокойного быта, телевизор, двощ, клетчатый плед (можно без тни), чай, печенье, мусорная машина утром у подъезда, приятели с водкой иногда, запах жареной курицы из кухни и т.д. | |
| Ладно, все хуйня. Когда был мальцом - жили с родителями в обычной хрущебе, оче колоритный дом. Помню как ночью прибежала соседка сверху, чтобы помогли спасти ее собственную соседку по лестничной клетке, которую топил муж в их ванной. Ниже этажом жила ебанутая бабка, у которой отъехал дед, так вот она постоянно выкидывала с балкона какие-то потроха, запах был такой, что анус сжимался. На пятом жили какие-то отмороженные бесполые уебаны-сидельцы, торговавшие сэмом. Помню как во дворе был какой-то скандал из-за того, что кто-то пришел этой семейке предъявить за износ их сынком (sic!) какой-то мокрощелки. Лет пять узнал, что сын отбывает за убийство собственной maman. В соседнем подъезде жила многодетная семья с младшеньким инвалидом. Родовая травма или что там у него, дебил в общем, с зачатками речи. Издевались над ним все, пиздили, прижигали окурками. А он знай себе тягался за парнями. Очень ярко помню как он пришел на заброшенную стройку соседней пятиэтажки, на которой мы палили костерок, кто-то измазал бычок в раздавленной, полусгоревшей крысе и палочками взямши окурок, заставили курить эту хуету слабоумного. Как-то шел с одноклассником домой, остановились во дворе, у подъезда, курлыкали за игры на сегу и тут подходит этот слабоумный, слюна чуточку на подбородке, в руке пистолет игрушечный. Надо сказать, что он был грузным такой, здоровый. А одноклассник не знал, что у нас во дворе такой ахуй обретался и таращится на него. Слабоумный подошел, наставил на него пистолет, осклабился и заявил - У МЕНЯ ПАТОН, Я ЕТЯ ЗАСЭЛЮ . Надо сказать, приссал мой знакомец тогда, а я похихикал. Лампово было. На первом жил одинокий дед, филателист, кроме шуток. Помню как батя ему относил какие-то найденые на антресолях монеты, советские, не особо ценные. А деде его угощал винцом, которое сам гнал и квартирка его, однушка, была утыкана этими здоровыми бутылями с бродящей брагой. А как там пахло, как пахло, пиздец. Алсо, будучи у него в гостях (с батей) дед этот давал мне полистать какие-то вырезки с карикатурами, политическая сатира, кукрыниксы, вся хуйня. Я малой был, не воспринимал ничего. Помню дед этот все интересовался почем пикарды сейчас, вот эти вот которые вы бахаете. Родители его могилку раз в год прибирают, хотя там уже не живем давно уже. | |
| >торговавшие сэмом Серьезным? | |
| >Серьезным? Вполне. | |
| Был сосед по имени Мища (через Щ, потому что он немного пришепетывал). Был он весёлый алкоголик, пьяница и выпивоха, ну и заодно нищеброд. Зато придумщик и сочинитель. Как то раз он в компании своих дружков, презренных опойцев, рассказал прохладную, что у него от бабки в наследство остался орден. Чуть не Андрея Первозванного. Бабка была любовницей Нестора Махно, и атаман за заслуги и услуги ей подарил награду. А она внуку. Так что теперь они (он и друзья) богаты и знамениты. И будут пить в три горла портвейн и курабье заедать. Только надо за ним (орденом) съездить в деревню, где он зарыт, а до той светлой поры надо его (Мищу) поить и кормить, чтоб не осерчал. Через час у Мищи уже была невеста-тян.. Так бывает, анон. Причём ламповая, верная, с ним она была потом до смерти. ДС город тесный и уже к вечеру про орден узнали бандиты с пистолетами и утюгом, как в кино. Мищу пытали, терзали, доставляли страдания, предлагали отдать орден в хорошие руки... Страдалец был открыт для диалога, но отдавать то было нечего! А количество пальцев на руках становилось то нечётным, то снова чётным, остро пахло горелым мясом и калом, выла невеста.. Ничего не добились работники криминала.. А Мища от шока впал в особый режим и стал говорить, как поставленная на повышенную скорость виниловая пластинка, буратинским голосом. Над ним смеялись, он плакал от обиды, уходил на стройку, где "руководил" работами. Через пару месяцев он упал в котлован и сломал шею Вдова и наследница Мищи стала усердно пить горькую и вести розыски неотданного приданного жениха. То есть высасывать стакан водки и достать справочник городов России.. Чтоб вспомнить имя деревни, где порылся орден. В перерывах рвала на себе волосы, выла и жила в соседнем подъезде. Волосяного Покровка через год у неё не стало вообще. Зато число дыр на одежде превысило все мыслимые пределы - вертела дырки для ордена, каждый день новые... . | |
| >количество пальцев на руках становилось то нечётным, то снова чётным Взлольнул. | |
| Если у персонажа на руках общее количество пальцев нечётное, то он, скорее всего, химик или пиротехник по профессии. Климов по фамилии. И отец тян по имени Рита Народная примета) | |
| И у нее чешется клитор | |
| Тред не читай, сразу отвечай. Если бы была возможность жить в многоквартирном доме, без соседей - я бы ей непременно воспользовался. Нет ничего хуже, если у тебя, анон, будут активные и разговорчивые соседи. Любопытствующие и всячески тем самым тебе досаждающие. Часто, в интернете, я читаю посты - что вот мол, будут убивать - соседи даже не прибегут. И хорошо, вот честно. Хуже когда ты пришел домой, включил сериал, а на звуки выстрелов сбежались соседи со словами: "Неймк-кун - ты что тут устроил? Кто стрелял?" Но это ничего, если бы я не завел двух котов, бабка напротив написала в санэпидемстанцию - что это не соответствует санитарным нормам, мол у меня воняет в квартире - блять, как я был зол - кого ебет чем у меня в квартире пахнет? Они пришли, записали с моих слов о ситуации - запретили подкармливать бездомных приподъездных котов и выкатились, так эта свинья - соседка я имею в виду, когда моя подруга шла ко мне, пнула ее, мы вызвали ментов - те приехали пообещали разобраться в ситуации - подруга в итоге забрала заявление - хотя я просил этого не делать. Короче - соседи в любом случае зло. | |
| Напомнился сосед соседа - над Алиго жил, а потом помер, сосед по прозвищу Крестьянин (крест). У него была не квартира, а "хата", не коридор, а " сени", не занавески, а "рудник". Ну и одежда, под стать - армяк, кушак, треух (" а я ушаночку потуже натяну", ахха), валенки. И был Крест собиратель-нумизмат! У него был сейф в хате (стиральная машинка с навешанным замком амбарным), а в нём КАПИТАЛ. Среди капитала хранились и пара жетонов от игровых аппаратов, которые на заре перестройки впарили Крестьянину под видом золотых дукатов. За много советских денег.. Ещё у Крестьянина был ПЕТУХ. Домашний, который усердно стал и истово брал глотку в коридоре у лифтов. Жильцы прозвали его Бульон Алиго очень симпатизировал Кресту, даже при каждой встрече в лифте декламировал ему вирши в его честь - "В КВАРТИРЕ ПИТУХ В ТУАЛЕТЕ. КРЕАТЬЯНИН СИДИТ У ОКНА. ВОПЯТ ЕГО ГЛУПЫЕ ДЕТИ. ПРОВОРНО ГОТОВИТ ЖЕНА. ХУЙ НА НА." Однажды Крест реил, что питухану скучно одному в городе и пора привезти ему с деревни гусыню-тян. Укатил в деревенька, где и остался навеки - угорел в халупе.. | |
| А какие там монеты хоть были? Православные али немчура поганая? | |
| Как-то, ко мне приехал мой давний друг из далекого города, машину поставить особо некуда было, мы поставили на свободное место во дворе - заехал он ко мне на пару часиков - отдохнуть с дороги, а потом должен был свою тачку перебазировать на автостоянку. И тут, соседи умудрились насолить мне. Стоило нам зайти в квартиру, как мы тут же услышали звук сигнализации - машина дорогая, решили выйти и посмотреть что произошло. Возле авто стоял мой сосед и пинал ногой по покрышке. Мы поинтересовались что ему надо, оказалось это место ЕГО, на мой резонный вопрос - когда он успел пройти межевание и выкупить себе землю внутри муниципального двора многоквартирного дома? Он ответил что всегд ставит свое корыто на этом месте и не намерен терпеть тут приезжих. Все эти стоянки внутри двора мне и так не нравятся, но когда даже я окунулся в эту же ситуацию - вместо поддержки автолюбителей получил залупу. Теперь думаю бороться с этим явлением - буду вызывать наверное эвакуатор или ДПС время от времени. | |
| Впрочем - как видно их этого поста - я тоже тот еще "урод", в том плане - что тоже не собираюсь давать жизни свои соседям. Но такова сущность человека-соседа. Всячески пакостить окружающим. | |
| Мой сосед по общаге спит в одежде, постоянно практически. Да может раздеться, чтобы сходить в душ, но спит постоянно в одежде. Еще любит все проветривать ,вечно проветривает, расколупывает окно заклеенное мной, чтобы спастись от лютых морозов, ибо ДУШНО. Хотя не очень то и душно. Уехал на каникулы, вернулся. Захожу, в комнате полный пиздец. Стул на столе, грязная посуда в холодильнике. Ведро с трусами и водой. компресс для колена . Корзина для СУХОГО МУСОРА. Комната 3.6 на 3.5м нахуй тут еще и КОРЗИНА. Вечно оставляет открытым хлеб, хотя я говорил, что так набигают тороканы. Все равно оставляет периодически, но когда я делаю замечания не агрессирует, вообще спокойнейший тип. В середине носки выворачивает футболку наизнанку ПОТОМУ ЧТО ЗАЧЕМ СТИРАТЬ, ОНА Ж С ЭТОЙ СТОРОНЫ ЧИСТАЯ, НА СПИНЕ МЕНЬШЕ ПРЫЩЕЙ БУДЕТ. В общем к странностям я привык, зато с ним можно говорить на заумные темы и шпилить в героев. Жалко что не пьет совсем. | |
| >ЗАЧЕМ СТИРАТЬ, ОНА Ж С ЭТОЙ СТОРОНЫ ЧИСТАЯ Проиграл | |
| Знавал алиго (не соседа), который МСТИЛ БУТЕРБРОДАМ, если они падали на его чистую футболку | |
| Оп, совсем не спал штоле? | |
| Кто спит, тот видит только сны | |
| В таком же беззаботном детстве занимались важным делом - хуйней. Зимой сказали снежный ком, размером с Йобу и стали строить планы, как его скинуть с крыши на голову "фашистке". Жила у нас в доме тётя МОТЯ (Матильда, прямое имя, немка хайльгитлеровская). Подкатили снаряд к подьезду - идёт со смены вечно пьяный опесдал-сосед Казюлин ( евреям вообще жилось в СССР несладко, а уж с такой фамилией то..). Говорит нам " ЧТО Ж ВЫ, ПИСДЮШАТА, ДЕЛАЕТЕ?" "МЫ, ДЯДЯ СОСЕД, ЗАКАТЫВАЕМ СНЕЖНЫЙ ШАР ДОМОЙ! В ДОМЕ ОТКЛЮЧИЛИ ВОДУ! ВСЮ! ПРО ПРИЧИНУ ЕСТЬ СТИШОК, НО НАМ ЕГО РАССКЗЫВАТЬ НЕКОГДА - НАДО КАТИТЬ. БАТЯ В РАБОТЫ ПРИДЕТ, А МАМКА СНЕГУ УЖЕ НАТОПИТ, БОРЩА НАВАРИТ В ВОДЕ!" "ХУЯССЕ, ДА ВЫ ТИМУРОВЦЫ.. НУ Я ВАМ ПОМОГУ, КОНЕЧНО" и вкатил шар в лифт, а сам пошёл водку пить и голос Америки слушать. Фашистов мы на крыше уебались ждать и остыли к этой идее. Йоба-шар там на крыше так и лежал до мая месяца | |
| Все хуйня. Мы катали снегойобу прям на крыше 9 этаже , и успешно хуячили вниз. По фошистам. Ещё погнули крышу одной машине мелким снегойобом. Короче эти йобы охуенно "взрываются" оставляя кратеры в снегу. | |
| Живу в коммуналке, сосед по комнате - тихий студет-заочник, проёбывается постоянно, как и я, залипаем параллельно в пеку/книгу, иногда упарываемся. Напротив живёт молодая мамаша с тремя личинками, личинки орут, мать орёт на них, раз в неделю вваливается к ней бухой мужик и начинает качать права, она его выгоняет. Дети орут при этом. Сосед справа - хикка, из комнаты не выходит вообще, только утром и на работу, когда вижу его в квартире - разгуливает в засаленном шелковом халате с дырками от окурков, иногда угарает по хардкору и врубает киша с говнороком на полную, тогда приходит соседка и орёт на него, музыка утихает. Есть ещё дед-алкаш-охотник, ну он почти всегда на даче, а когда приезжает - устраивает вписон с такими же алкашами дня на два, но вроде бы не шумит особо. На следующий день ходит грустный и извиняется. Скучно живу, все нормальные люди, никаких интересных личностей. | |
| >дед-алкаш >устраивает вписон Извини, проиграл. | |
| Про соседей и питухана. Жила семья - два сына и батя, а матери у них не было. И жил у них карликовый декоративный петушок, Карлаг с ладонь размером, живой. И как то раз дети гуляи во дворе в войнушку и салки-пряталки, а к отцу пришли колеги-выпивохи, на пирушку. Вечером приходят дети, суаре окончено, батя сытый и довольный, а Петра нет. "Где птиц, отец?" "Я его отдал дяде Пупсе, он начальник в Уголке Имени Памяти Дурова. Там нашего Петушка сделают артистом. Народным. А вы не писдите, а идите бульон есть и спать" Первое время жильцы дома удивлялись непривычной тишине, жизни без вскукареков... А года через три пАпА лежит перед телевизором, да вдруг как заорёт - "вон, вон наш петух!" - на экране петух, но белый. А у них был черныш. Дети отцу - обознатушки, папаша.. Он -"Алтухи и пошехонцы! Он же В ГРИМЕ!" только через лет пять пришло понимание, куда ушёл петух | |
| И куда же он ушел? | |
| Соседка прямо за стеной года три подряд любит на репите послушать один и тот же трек, который мы с мамкой за все это время не определили. Какой-то ебабос любил около полугода постоять-попиздеть с тяночкой около МОЕЙ нахуй пепельницы, на МОЕМ нахуй пролете, потом тянка приехала и они там уже без мобил общались, сейчас же, пару дней назад, на стене в падике появилась надпись, что если жильцы этой квартиры не вернут долги, соседям пизда. Старик из соседней хаты рандомно сдох пару лет назад, ибо всем было на него поебать, воняло пиздец. Только по воне и задетектили жмура. А так все остальные истории это как я с дядей тащу другого бухого дядю или деда, которые вырубились и обоссались в падике. И пизжу их деньги пока они в отрубе | |
| Соседям пизда? Че за хуйню они написали то. | |
| Согласно рассказу моей бабушки, когда мне было четыре года или около того, соседка в шесть утра позвонила нам в дверь, а когда ей открыли, стала на колени и с рыданиями и причитаниями стала просить, чтобы мы некоторое время хранили колбасу из её холодильника у себя, а то "муж, скотина этакая, сожрёт и не оставит даже". Чтоб заткнуть её поскорее, бабушка взяла эту несчастную колбасу. Причитания соседки разбудили меня, и я всё слышал. Желая, по-видимому, защитить оскорбленную бабушку, я в тот же день спёр колбасу из холодильника и съел. Меня никто не ругал, соседка с тех пор с нашей семьёй и особенно со мной не разговаривает. А нам и хорошо, она живёт под нами и никогда не жалуется. | |
| Может она эту палку колбасы сувала себе в промежность, а потом когда узнала что это колбасу сожрали соседи, поняла что соседи навсегда зашкварены и общаться с ними просто нельзя. | |
| У меня сверху такой жил. Я его сначала не видел, зато слышал, как он истово мыча, поднимал под потолок и с силой бросал на свой пол/мой потолок огромный чугунный шар.. Потом катал его по всем углам. Я как то раз робко позвонил, чтоб попросить Шварцнеггера убавить веса, а то есть риски переехать со снарядом ко мне на темя. Дверь мнек открыл дрищь-недоносок килограмм 25 весом и сразу стал стереть и возвратить, чтоб я его не тревожит, потому что он насквозь больной и ноги не держат. Он еле дополз до двери. Дайте ему спокойно умереть... И вскоре умер. А на его место приехала его племянница, жируха с видеокассетой занятий фитнессом и прикладным сатанизма. Я проклял рай и ад | |
| Блять, ты заебал хуйню пороть уже с ноклы своей, иди на хуй с двачей, Перро недоделанный. | |
| Ебанутая бабка. С 14 лет живу один, родаки сьебали в Рашку. Из дома почти не выхожу, ко мне тоже никто не ходит, но эта ебанутая пустила слух что у меня притон, что тут обкалываються и я каждый раз лезу на стену и кричу что-то вроде: что со мной?! и Помогите! Пиздец в общем. Пару раз вызывала мусоров, но они видя перед собой пятнадцатилетнего шкета понимали что что-то не так. Я приглашал их в дом, показывал что тут пусто, убрано и тихо. В результате сын бабки три раза платил штраф за ложный вызов и извиняться передо мной. После этого мусоров больше не было. Раз в неделю таки покуриваю травку, но всегда веду себя нормально, хз с чего она взяла что у меня притон. | |
| > пятнадцатилетний шкет > двач 2016 Спасибо, Абу! | |
| Еще и алтфак небось, с 2012 сидит наверняка. | |
| Соседей ебанутых нет, но около дома часто тусуется безногий инвалид очень бомжеватого вида. В общем, один раз стою я на остановке, вижу этого персонажа обоссанным и кричащим Я ПОДКЛЮЧЕН К ИНТЕРНЕТУ!!!!11. Еще вспоминается мужик, который живет несколькими этажами ниже. Когда посмотришь на него с расстояния метров 30, ну бомжара бомжарой. Но если подойти ближе, выяснится, что одежда на нем чистая, просто старая, а от него самого не воняет. Причем разговаривает мужик вполне культурно и даже немного вычурно, в том числе в бухом состоянии. Как я потом выяснил, это спившийся бывший актер Большого театра, лол. | |
| >Соседей ебанутых нет, но около дома часто тусуется безногий инвалид очень бомжеватого вида. В общем, один раз стою я на остановке, вижу этого персонажа обоссанным и кричащим Я ПОДКЛЮЧЕН К ИНТЕРНЕТУ!!!!11. содомит | |
| Не совсем соседи, но все же - в гарнизоне работала семейная пара - мужик-математик, который занимался расчетами для какой-то летающей хуйни и его жена, работавшая в его отделе. В 90х они благополучно спились и были уволены. В итоге сейчас математик до сих пор ходит по улицам, выкрикивая что-то непонятное в формулах, а его жена просто утром приходит на проходную гарнизона, стоит до обеда, потом куда-то уходит и снова приходит. Так до вечера, когда у всех заканчивается рабочий день, она идет домой. | |
| А вот это очень грустно. | |
| В детстве был соседом весёлый алкоголик Чуков. Как то собрал нас, мальчуганов, на дявятом этаже, на общем балконе, летом. Соорудил из газеты самолёт, поджёг ему хвост, продекламировал "ПУСТЬ НАСРУТ СЕБЕ В ШТАНЫ ПГДЖИГАТЕЛИ ВОЙНЫ!" и подарил частью короткую жизнь птицы Конкорд сделал первую петлю Нестерова и спланировал в форточку начальника ЖЭКа. Кухня выгорела основательно. Что примечательно, сдали милиционерам Чукова ВСЕ ВООБЩЕ. | |
| >ПУСТЬ НАСРУТ СЕБЕ В ШТАНЫ ПГДЖИГАТЕЛИ ВОЙНЫ!" Эпичная фраз как будто в ДНР побывал | |
| А мы с ним и другим Как то даже он меня звал "баб снимать". Выглядело это так - он пошёл на съем, а я его благословил и в сторонке стал. Алиго впенил хаер, чтоб казаться хватом и походить на одувана-варламова. На площадке тусили трое тян, алиго сделал ножкой как Майкл Джексон " ху ис бэт, ахха" и симпромизировал - "ПУШУЛЯ, Я - ПУШУЛЯ!(потрепал свои вихры) А ВОТ И ССЫКУШУЛЯ!" и козырнул мпх... Хороший друг у меня и пикапер опытный) | |
| Бля, охуенно. Думаю, он просто отыгрывает поехавшего, чтобы его не доебывали и ради лулзов. | |
| У меня поехавших соседей сейчас нету. Но есть просто шумные соседи. Сверху живет моряк, у которого два ребенка и собака. Так вот эти дети со своей ебучей хаски устраивают по-моему каждое утро там вверху погром. Посуда и стекло не бьется, но грохочет так вполне знатно, слышно что бегают и порой роняют на пол, т.е. мне на потолок что-то тяжелое. Плюс батя к ним порой подключается в веселью. А так с ними все в порядке. | |
| У меня каждую неделю примерно психозы происходят, я громко роняю гантели об пол, разбиваю кружки. | |
| Вкатился итт На лестничной клетке со мной живет сосед все зовут его Билли зовут его нихуя не так но это не суть Билли пошло от билла гейтса когда я обратил внимание на то что он собирал старые мамки и выдирал с куском платы батарейку биоса вместе с гнездом Незнаю как но прижилось Поначалу он бухал с малолетками ему лет под 30 сейчас пгмнулся по божьей теме и постоянно молится и ходит в церковь | |
| П.С. как то втирал что в детдоме он видел полтергейст | |
| У нас на улице жил ебанутый дед. Он был нормальный, когда трезвый, но стоило ему подбухнуть, начинался чад кутежа. Он бывало брал боян и распевал песни с балкона. Частенько угрожал прохожим незаряженным или заряженным ружьем. Так же любил раздеться до трусов и ходить в таком виде по соседям, выпрашивая на подбухнуть. Моя бабуля говорила, что если я буду бухать, то стану таким же. | |
| В соседнем доме жила полу-бабка, которая заходила в "петерочку", набирала в телегу сыров и колбас, рыб и властей, подкктывала к очередями в кассу и щедро, как киса воробьянинов, " одаривала" товарами людей. При этом славила Геннадия Андреевича Зюганова, от чьего имени и проводила акцию. Заодно имела трех собак - по имени Туз, Король и Червикозыри | |
| Ты уверен, что она поехавшая? Я два раза наблюдал в Москве идентичную ситуацию, причем в разных районах. Знакомый около-политик говорит, что такая оголтелая пропаганда действует на других бабок нехило вызывая ассоциации со СВЕТЛЫМ КОММУНИСТИЧЕСКИМ БУДУЩИМ . | |
| Анон, я тоже усомнился в её ебанутости, когда узнал, что её несколько раз задерживали в книжном - брала с полок и плевала в книжки Минаева и Багирова.. | |
| В квартире подо мной жил наркоман со всеми вытекающими и еще алкашами бабкой и дедом. Каждый раз, как я с ним пересекался он говорил "ПРИВЕТ, %ЮЗЕРНЕЙМ%, КАК ДЕЛА, ЕЩЕ НЕ РОДИЛА?" и заливался поехавшим смехом, а потом он переехал в тюрьму за воровство вроде, недавно вышел, обзавелся бабищей и съебал куда-то, теперь только старики тут остались. | |
| Охуеная блядь историю, сижу веселюсь тут как на концерте Задорнова | |
| Ещё пара "песен" от соседа-Алиго Я их недавно постил в треде про поэзию, но и тут будет уместно "ПО ДОРОГЕ В ГОСТИ ЕХАЛ НА ПЕРДЯЧЬЕЙ ТЯГЕ Я, ОБОСРАЛСЯ НА ПОРОГЕ, НЕ ДОЕХАЛ НИХУЯ!!" или "Я - ЮРА-ДУРАК! МЕНЯ ТЫ НЕ ТРОЖЖЖЖЖ! ПОРРРВУ, КАК ТРАВУУУУ! ВОТКНУ В ПУЗУ НОШШШШ!" при этом лицом так хлопочет, как артист... | |
| Ты все его песни запоминаешь или записываешь? | |
| Точно так. Надорвавшись в математике, Алиго форсит творчество. Услышит под окнами первые аккорды "владимирского централа" или что то из сборника "шансон шагает по планете" и горлопанит "А ДЛЯ ВАС Я НИКТО, КАК И ВЫ ДЛЯ МЕНЯ! Я УЙДУ НА СТО ЛЕТ В ЛАГЕРЯ, СУКА, БЛЯ!!". Попадает в ноты, мастер караоке | |
| Сколько лет этому выдуманному персонажу? | |
| 22 года, выглядит адекватно, не всратый, опрятный | |
| Да все поехавшие такие, скоро жрать людей начнет https://www.youtube.com/watch?v=VoIyd9sn08k | |
| Видел своих соседей всего пару раз за несколько месяцев. Иногда по вечерам на этаже лает собака, которую ведут с прогулки. Один раз я шёл в магазин, кто-то готовил ниибацо вкусный ужин, пахло на пол-дома. Возвращаясь обратно, я чувствовал запах гари. Такие дела. | |
| На самом деле ты лежишь обосраный в дурке, а это глюки. | |
| Если ты глюк тогда я ебал твою собаку | |
| Ты бы и собаку... ERROR | |
| Твой сосед алиго случаем не любит орать в окно что то про цска матом в 6 утра и врубать на полную высоцкого? Алсо он не из дс? В моем доме такой полуебушка живет, вблизи на вид абсолютно нормальный, правда прохожим говорит хуйню странную. | |
| Алиго из ДС, но орать (не про ЦСКА) он ездил в "билигнву", а потом в " Дягилев" (куда его не пускали, конечно). В остальное время он не орёт, а, скорее, поёт.. Даже имя собаки выдыхает распевно, на 4 ноты - "Ррреекрррууусссяяаа". Но это руками надо показывать, а то непонятно | |
| как убрать ебаных соседей алкоголиков? даже подкатывал к ним с товарищами, узнавали про квартиру. потом приехал "юра" и сказал, что алкаши ВНИМАНИЕБЛЯТЬ его. что типа забиты они уже и он их поит. что делать то? | |
| в этой стране люди спаивают людей чтобы забрать квартиру? ебанутся | |
| У меня соседка та еще пизда, живу в частном доме и она напротив нас, работает в магазине рядом, так вот, эта сука обсчитывает и пиздит на покупателей, бесит пиздец, уебал бы с ноги | |
| Напиши ей в жалобную книгу пасту, что тебя обсчитали и продали (попытались) тухлую селедку/колбасу | |
| в моей мухосрани нет такой услуги | |
| У меня сосед сжёг мать (поджёг и запер на балконе), бабку с дедом и себя заодно (себя не хотел, дверь заклинило). Была маргинальная семейка алкашни прямиком из 90-х. | |
| Может это была семья монахов и они произвели самосожжение против действующей власти? | |
| Чёта ОП, походу, процентов 70 кулсторей с этого трэда выдумывает бампа ради. Сам ещё тот поехавший, поди. | |
| Не порти атмосферу. | |
| У нас в подъезде жил зек по клички Зверь, упарывал хмурого и пиздил ламочки в подьезде, такие дела | |
| И правда, животное | |
| Да он уже откинулся, пусть земля ему будет ватой с винтом | |
| Тащем-та, как и в марвело-парашах, так и в дс-курятнике есть супергерои-геи. | |
| Вывод: нахуй математику, аноны. Математика = зло. | |
| ахуенный сосед ОП, я бы с ним скорешился | |
| Что за алиго, блять? Твой сосед — пюре? | |
| Да ты сам oлигo(френ). | |
| У меня в доме живут вроде обычные люди, но быдловатые, не суть. Каждый божий день семейка через стену моего квартиры срётся с дедом-алкашом они все живут в 5-м в 2-хкомантной квартире , его жена кроет матом и шлёт нахуй, за что тот дед шлёт нахуй их всех в ответ своим охрипшим от курева голосом. Внук и его друг-личинус со 2-го часто издеваются над дедом, пинает и т.д. личинке лет 7-8, его другу 6-7 . Я понимаю что дед нихуя не делает и прожигает бабло на алкоголь и курево, но бля, мне как-то жаль этого дедка. На этаж выше живёт другая семейка из которой друг внука деда , в ней 3 или 4 ребёнка, бабка, жена и муж. Каждый вечер муж орёт и покрывает матом свою жену, попутно хлопая дверью как ебанутый он в органах вроде , мамка орёт на всех детей, попутно посылая нахуй бабку, которая нянчится с её выблядками. Они, сука, каждый раз затапливают мне потолок между потолков есть пространство, где проводка и крысы там бегают, ибо дому 150 с хуем лет , а также воровали у меня газеты, лол Остальные вроде более-менее нормальные, хотя раньше жил один мальчик-кыргыз с недоразвитостью, он почти моего возраста, но на вид ему было лет 13, причём всегда. Сейчас его нет, семья забрала, когда умерли дед и бабка что его опекали. Также в моём сосничестве здесь жила семья цыган и я сдружился с лолей-цыганкой, мы не понимали друг-друга, но всегда гуляли вместе во дворе, лол. Потом они уехали и я её больше никогда не видел, долго плакал после этого. | |
| В то время, откуда начинаются мои первые воспоминания, моим соседом была бабка-алкашка. И у нее всегда был сброд, алкопритон. Потом ещё добавился бомж-сожитель, который пиздил ее, она выставляла его на улицу, тот ломился обратно, бабка выла, что убивают, потом открывала, бомж ее снова пиздил, и так по кругу. Потом добавилась ебанутая собака, которая каждую ночь выла на луну. Потом алкопритон плавно перерос в наркопритон: бабка стала пускать наркоманов за бутылку самогона. Вся шваль с района собиралась за моим забором. Затем бомж-сожитель наконец запиздил бабку до смерти. Его дальнейшая судьба мне не известна и не интересна. После на этом месте поселились семья хохлов. Сынуля-гопник усился в параллельном со мной классе, водил к себе розеток, но это пофиг. Батя-хохол оказался пьяницей, каждый раз по синьке придумывал новую былину про себя: то он был казаком, то шахтером. Постепенно соседний дом снова превратился в алкопритон. Как хохлы съехали, я уже не помню. После них поселилась внучка бабки-алкашки с мужем и личинкой. Вроде нормальная семья, работящие, на участке впервые образовался порядок. Одно НО. Муж оказался поехавшим со справкой. Обычно был нормальным, но стоило выпить, крыша ехала. Как ты, анон, мог уже догадаться, выпить он любит. В припадках он кидался на кого-то с топором, выбил однажды окно другому соседу ломом. Забирали в психушку неоднократно. Сейчас снова там. Вот такие соседи, анон | |
| Когда мне и моему корешу было лет по 10, в нашем доме, в подъезде моего друга жила ебанутая бабка. Фамилию только помню, Пекишева. Она несколько раз лежала в дурке, раз в год ехала на пару месяцев отдыхать туда же. Целый день она занималась преимущественно тем, что громко материла окружающий мир, в большей степени автобусы и маршрутные такси, проезжавшие мимо дома. Мы считали своим долгом бросать в старуху всякую хуйню, бутылки и т.п., беря ее рейдж на себя. Потом бабка зарезала свою дочь и была такова( наверное опять уехала в дурку ). В доме еще одного моего друга живет не менее ебанутая особа(она тоже, кстати ебнула свою дочь, но в прошлом). Суть ебанутости я не очень понял, но заключается она в периодическом разливании всякой хуйни у себя в квартире и заливании моего друга(живет этажем ниже), бугурте и оскорблении всего на свете и неадекватной реакции на нашу инсталляцию в стиле: "Нападение толпы зомби", в результате которой она срала кирпичами наблюдая из окна, как мы изображая вурдалаков и показывая на нее пальцами, дико вереща приближаемся к подъезду. Она ебашила по окну и что-то орала, не помню уже что. Этажом ниже живет еще одна старая блядь, не менее поехавшая... но это уже совсем другая история | |
| Была одна история, не сказать что это был лично мой сосед, но все же. Иногда, проходя мимо дома, на асфальте валялись осколки стекла, мусор и т.д. Оказалось это кидал мужик с 4 этажа, по какой причине он кидал, лично я не знаю, но думаю из-за детей, которые летом часто там играют. Сам мужик вроде как был хорошим математиком, раньше занимался дополнительными занятиями с детьми по математике, но потом спился. Однажды в очередной раз напившись и закурив, он уснул. Сигарета привела к пожару в квартире. Мужик же проснулся и увидел, что его хата в огне. Видимо начал паниковать и не смог выйти. Приехало МЧС и выпилило его дверь. Когда его вывели на улицу, разъяренные жители этого дома набросились на него, бравые копы конечно защитили его выбросив фару:" Нужно было его бить до нашего приезда". Ну и вроде как его в психушку положили. (И как я заметил, спиваются в основном математики) | |
| Соседи через стену - семья с двумя детьми, регулярно орут друг на друга, бросаются вещами и посудой (иногда в смежную стену). Но у нас в семье тоже такое было раньше, так что с этими соседями мы делаем вид, что ничего не происходит. Соседи снизу вообще никак не беспокоили,пока однажды по подъезду не начали ходить милиционеры и спрашивать, кто что знает о том, что в той квартире муж-милиционер регулярно хуярит жену до полусмерти. Об этом никто ничего не знал, а потом они оба куда-то пропали. Теперь туда въехала молодая семья с ебанутой мамашей, которая прибегает в шесть часов вечера с криками, что у нас громко телевизор работает и мы громко топаем, а у неё жеребёнок спит. | |
| Частный дом был поделен на две половины, в одном мои бабка с дедом, в другой сестра деда. Всё началось с того, что однажды в полночь, к сестре, в кусты пизданулся космонафт с неба, на это дело выбежала моя бабка и молча ловила лулзы. Потом регулярно стал приходить некий клиент, который (как думала та старуха) не давал никому по ночам спать, а особенно мне. Разговаривала она с ним днями напролёт, но ругалась с ним чаще. Однажды в руки взяла топор и кинулась на моего деда, пока тот занимался хуйней в огороде. Ну потом её отвезли в дом престарелых, а вообще безобидная была и поддержать разговор тоже могла. | |
| Пришла соседка как-то и начала выпытывать, есть ли у меня домашние животные. Я признался в коте, на что мне было предъявлено, что это я обмазываю дерьмом стены в подъезде. Посмеялся и закрыл дверь "что вы смеетесь, это не смешно!" . Затапливал соседей на два этажа ниже, у меня все было сухо только. Приходили в 5-6 утра раз-два в неделю точно. Я и охуевший кот вставали и шли проверять ванную. Потом выяснилось, что это текло между этажами, меняли там чето потом. А так дом бывшая общага или малосемейки, куча алкашей на 3 этаже, поскорее подохли бы уже, в подъезд неприятно заходить. | |
| Была и "колдунья"-соседка в моей жизни Семидесятилетняя изергиль имела обычай по утру спускаться вниз, к подъезду и убеждать доверчивых дворников, что она - старшая по дому и начальник планеты. И им, гастарбаям, повелевает убираться перед её дверью каждый день. А то уволит всех! А я шёл с тренировки и её разоблачал перед таджиками За это она вечером выпивала в качестве ответного манёвра 700 грамм дряной водки и потом звонила мне в телефон, завывая " ПРИХОДИ-ПРИХОДИ СМЕРТЬ, УХОДИ, УХОДИ ЖИЗНЬ! ПРОКЛИНА!. Ю! Ю! Ю!" | |
| В детстве конечно доебывали соседей всяких по разному, но стори моя неммного не про соседей. Чет как-то разосрались всем двором с одним типом, и под покровом ночи решили устроить ему ЗАСАДУ. Нассали в пакет целофанический, и с помощью системы растяжек и гвоздей устроили в подъезде капкан. В итоге ждать заебались, разошлись, и вот когда я мылся в душе, влетает моя маман, и гвоорит, что мама Тимура ПОПАЛА В КАПКАН. Пиздец, до сих пор стыдно, Тимур если ты это читаешь, прости меня, лол | |
| у меня в соседнем падике живет типочек один, с батей, и они раньше шкваркались геркой некисло. и приехали за ними мусора разок, и батя решил спасти сына, они свзяли полотенца и наволочки всякие, и попытались сына спустить в восьмого этажа по этому канату, пока в дверь ломились мусора. исход был предсказуем, сына ебанулся с 6го этажа, но он был хорошо вмазан и ему было похуй, поэтому он остался жив, только прихрамывает до сих пор. | |
| У меня сосед есть. Не виделся правда с ним уже года 4. В общем он ЗПРщик, фошызд и любитель по гонять игоры на пс2, поэтому я с ним быстро нашел общий язык в 13 лет, менялся с ним играми, приходил посмотреть на сундучок его дида штурмфюрера (у него каска копная была, вермахтовская и мп 40 игрушечный, лол) и объяснял ему как качать порно из интернетов. Жаль я ему тогда про АИБ рассказать не мог. | |
| Было множество поехавших во дворе: Алкаш один выходил во двор в 6 утра и просто орал в голос А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А, вроде умер уже. Охуеть какой жирный мужик лет под 50, зимой гонял по двору в трусах и тапка по пол часа. Рядом с домом есть пункт приема металлолома, там живет дед-охранник, прямо там и живет, ходит с голым торсом и сворой собак все время, как со свитой. | |
| Я часто, когда напьюсь, включаю эмокор на домашнем кинотеатре под максимум, но мне всё равно каюется мало - со слухом проблемы, видимо. Так вот, соседей хватает минут на пять. И КАЖДЫЙ РАЗ приходит жаловаться новый человек, которого я не видел до этого ни разу, хотя живу тут уже лет десять. После этого выключаю, разумеется - не люблю создавать другим проблем. И себе. | |
| Однажды чуть не зажмурился во сне, благодаря поехавшей бабке с третьего этажа. Она собрала со всех этажей придверные коврики, сложила в кучу и подожгла их на лестничной площадке. Т.к. я жил на пятом, а дверь на чердак была закрыта, весь смрад пошёл в квартиру. Проснулся от того, что задыхаюсь. Когда выбирался на улицу, видел эту голую бабку, МЧС и скорую в подъезде. | |
| Через дом от моего бывший учитель математики (!!!) раз в неделю, примерно, оглашал улицу благой вестью "ПРОСИРАЮСЬ, ПРАВОСЛАВНЫЕ!". Интонации и мощь посылает, как будто бы в опере радуют народ новостью о рождении наследника престола. Да, через дом от меня. Да, прекрасно слышали все, и я тоже. На балконе можно не только барбекюль жарить | |
| Если тред не утонет, то. В общем, буду краток. Мб среди вас, ночной, есть студенты из дс, которые живут не в общаге, а снимают квартиру и у вас, в связи с финансовой обстановкой, проявилась нужда в соседе, для амортизации ваших расходов на жильё - отпишите мне. Сам из дс, здесь же родился, мне 21. [email protected] | |
| Ещё один представитель был ловчила-дрочила - если куда то опаздывал, то выдавал отмазки типа "автобуса долго не было, полчаса ждал, а когда пришёл, то все набились, ехал от перегрузки еле-еле, а ещё меня в давке даже выебали!" Контарфактный пидорас? | |
| Мне кажется, что ОП и есть как раз тот поехавший. А то, что он якобы пишет со взгляда здорового соседа - может у него или раздвоение личности, или редкий проблеск среди болезни. | |
| У нас на улице жила добрая бабка, у которой было овер тысяча котов, мы ей как добрые сосницкие помогали, то сумки до тащить, до кота найти, ну а потом эту бабку завалил сосед | |
| Почитает новости на планшете (мониторит интернеды, но пассивно) и задумчиво так вынесет приговор - "ЛЯГУШКА КЕРМИТ ЗВОНЧЕЕ ПЕРНЕТ..." | |
| Я когда малый был у нас во дворе жил шутник уровня /б/. Мог со словами "Не упади!" толкнуть пацана в лужу. Но его все любили. | |
| больше фраз от алиго: ПЕРДОЗ НЕ ПЕРЕДОЗ ХУЛИ ВЫ ЖЕ? СУКИ КРЮКИ РОЗОВО ЕБЛЕТНЫЕ САПОЖКИ БЕЗОТВЕТНЫЕ | |
| Жаль, до утра тред не доживет У меня букет историй про соседей, но нет сил печатать | |
| > соседей тред Хороший сосед лучше родственника. восточная поговорка | |
| С хаски нужно каждый день не менее двух часов гулять. Мимопроходил | |
| Тред, живи Скоро проснётся алиго и устроит всем писькин праздник | |
| Все пасты написаны в стиле защиты сапогов. | |
| Госпади, как же я проиграл с этого треда. | |
| А у меня не было поехавших соседей. | |
| https://2ch.hk/b/res/113123164.html | |
| Просто все математики ебанутые. | |
| Тред не умирай. Пилите кулстрри | |
| пора таки пилить перекат | |
| Бампаю годный тред. | |
| Бампаю годный тред. | |
| Бампаю годный тред | |
| Бампаю годный тред | |