threads/00080000-00089999/00084704.txt

Мой кун только что нюхнул кислоты, которую мне подарили на др. Хотела ее сама, но попробовав сразу все вычихнула и начался страшный насморк. Хотелось себе, но отдала. Теперь он лежит с визуалами а я включаю ему музыку. Пью водку и слушаю IM NUCLEAR IM WILD. нахуйивпизду.жпг
рРада бы, но тот в визуалах и не хочет, чтобы его касались.
Куда угодно подальше отсюда, пизда ты тупая.
Настолько уже плевать на то, что пишут, спустя 7 лет в /b/ еще и выебывается тут
Не люблю тян, которые упарывают просто так. Пьют, бухают, курят и всё такое. Если бы у меня была кислота, это было бы событием, а у такой тян это просто нюхнуть по приколу с друзьями-долбаебами и похуй, что там дальше будет, пускай хоть выебут. Не припекло, просто не понимаю этого.
И не поймёшь. Это другие люди. Двач слишком уж популяризирован. Тут такого залётного быдла хоть жопой ешь.
У тебя обо мне предвзятое отношение, я хотела посидеть и позалипать на узоры на стене, обдумывая жизнь. Ни за что ни про что считаешь кайфожоркой.
Ну и зачем ты сюда пришла? Уёбывай смотреть в ковёр. Отсоси своему куну, пока он под кайфом. Зачем сюда-то лезешь?
Грустным людям - грустнотред. Считаешь мою грусть недостаточной и мелочной, в сравнении с той, что у других в треде?
А ты грустишь? У тебя приходи ты грустишь? Тогда тем более уёбывай.
Поебемся после трипа?

Я тебе даже панораму этого места доставлю. Чуть вперёд. https://maps.yandex.ru/?ll=34.386792%2C61.768191&z=16&l=stv%2Csta&panorama[point]=34.388056%2C61.768197&panorama[direction]=191.227273%2C9.175170&panorama[span]=117.539027%2C80.000000
Ничего почти не изменилось. Вангую еще лет 50 так будет.
Справа два здоровенных дома ебанули. А вот поребрик, который обрывается за светофором, будет на месте всегда, это уж точно.
Хоть погуляем сейчас, а то сидим как сычи. Вон, в ларек можно зайти.
Слева какое-то хуйло в шортах.
Это другой город. Нету сайдинговой постройки справа. Ты перепутал, но вины твоей в этом нет. Все снгешные города почти одинаковы. И такое место почти в каждом городе найдётся.
Фотография 2004 года, а панорама - 2010, лол. Алсо, я знаю человека, который это фото сделал, так что инфа сотка.
Как сменить город и погулять? Я так хочу в дрогой город, хоть на пол часа.
maps.yandex.ru, скраллируешь карту, внизу слева включаешь панорамы.
Спасибо тебе, добрый человек! Хоть свежим воздухом надышусь.
Не за что. Я по гуглокартам люблю гулять, по европейским и муриканским городам.
Тут у меня где-то была ссылка с рандомом по картам. http://www.locatestreet.com/game.php
Добра! Помню даже треды били с этой игрой. Меня сейчас закинуло в лес, прямо на трассе и пишет угадай. Как я угадаю по снегу, где я нахожусь.
Теперь это рандомкарт тред. Пикрил очевиден
Проигрываю с этих вечных баков, вечных заборов, подпёртых досками и поребриков
Хули она тормозная-то такая?
У меня тоже при движении глючит.
Так и знал, что это что-то уровня Петрозаводска.

Кстати, аноны, расскажите, как вы говорите с собой? Я вот всегда представляю, как общаюсь с каким-то человеком, и по сути веду монолог от своего лица на некоторую тему
Я просто в раздумиях часто провожу время. Думаю про то да сё. Иногда говорю с собой, да. Но это проявляется в том, что я "подлизываюсь" к персонажам, которых я придумал у себя в голове.
>Кстати, аноны, расскажите, как вы говорите с собой? Говоришь с собой в своем сознании, иногда в голос, но никого не представляю потому что говорю с собой.
Иногда представляю себе кого-нибудь из знакомых и будто бы говорю что-то ему. Но это не с самим собой разговор, а с воображаемым собеседником. Чаще говорю просто что-то сам себе и сам же на это отвечаю, такой диалог.
Когда мне надоело говорить самому с собой, я начал форсить тульпу. Теперь я говорю с ней. По сути, я все равно разговариваю с собой, но за последние два-три года она приобрела некоторую самость и индивидуальность, так что наши диалоги с ней достаточно полноценными выходят.
Долго форсил? У неё вполне определённый образ или скорее просто ощущение личности?
Это конкретный персонаж. Кто - не скажу. Образ, само собой, конкретный. Сложно было поначалу, т.к. я допускал главную ошибку - пытался говорить за нее, а это то же самое, что и разговоры с собой. Так что пришлось мобилизовать все свое воображение и делать ее самостоятельной, конечно же, без веществ тут не обошлось. А в какой-то момент я начал сам на себя и на нее истерить, когда она начала уже становиться относительно полноценной, я сам не понимаю, чем это было вызвано, просто что-то было не так , какая-то навязчивая дисфория. После этого я в психушку с депрессией свалился на три недели, ничего серьезного, прокапали и заставили в весе набрать. А форсить я ее начал в 2010 году.
Я не представляю, как общаюсь с другим человеком. Мой монолог это нечто вроде беседы между двумя личностями. У обоих разные позиции, но отвечаю за каждого из них я.
Вот я не могу отвечать самому себе. Я не всегда представляю слушателя, иногда просто веду монолог, касающийся моих переживаний или вроде того, но всегда односторонний. Конечно, в процессе этого монолога я размышляю над проблемой с разных сторон (если она есть), иногда просто пересказываю события
Ну почти одно и тоже. Просто мне удобнее так, тебе удобнее так. Ещё по этому поводу заморачиваться.

Аноны, как вы относитесь к тому что пишите свои стори в грустнотредах, не кажется ли вам что это не нужно? Что лучше просто молчать.......
Это даёт возможность выговориться. А если тебе ещё и ответять серьёзно, то на душе легче становится.
Кажется. Это первый грустно-тред за полгода, в котором я разговариваю. И мне стыдно.
Ничего плохого. Все хотят быть услышанными, а слушать хотят немногие
Иногда хочется и выговариваешься. Иногда можно молча читать, писать стыдно.

А мне пару раз снились сны где я порол в туза ребят каких-то. Всего два раза. Что значит?
А мне снилось как я сосу у фурря. Что это значит?
Латентный. Серьезно.
Я разговаривал с геем и он сказал, что все это хуита. Даже если латентный, то похуй. Жить можно. Не проявляется это никак и ладно. Может это следствие мамкиного воспитания.
Не шутка. Вот смотри. Сон - смесь гормонов и инфы, которая была сегодня. Если ты хотел ебаться целый день, то приснится, вероятно, ебля. А если ты не помнишь мысли о ебле, значит, подсознание спрятало.
Я как0то после того, ка играл в томд рейдер хотел, что бы мне Лара Крофт приснилась, где я бы ее выебал, но что-то так она и не приснилась. мимо левый анон как затащить ее в свой сон?
Вариант хорош, но можно поехать чердаком.
Пошёл спать, всем спокойной ночи. https://youtu.be/RJTWaufcjfc Это значит что ты пидор.jpg
https://www.youtube.com/watch?v=MYSVMgRr6pw Что ты при этом чувствовал? Это важнее факта секса. Может тебя заставили, может ты был инициатором. Ты чувствовал какое-то давление, или наоборот - облегчение? Во сне маски спадают, ведь та часть нас, что делает маски отключена. Она очень энергозатратна для организма. Так что если на вопросы выше плюсы, то следует пересмотреть свое отношение к некоторым заднеприводным вещам.

Я беру подсказку помощь зала. Помогите!
Нет болота и деревьев - не финка. Нет прерий - не мексика. И не тропики сто проц
Франция. Почему мне всего по 10 очков дают?
Томушо далеко указываешь. Чем ближе к реальному месту, тем больше очков. Мне один раз 80 отвалили.
Блин, я на это даже внимания не обращал. Рандомно тыкал на карту. Буду знать
78% - Выпились. 7% - Найди работу, хобби, займись спортом. 15% -Продолжай сидеть на дваче и ныть.
Я просто попросил помощи, а ты за какое-то поле на юге Франции предлагаешь мне выпилиться?
Похоже на какое-нибудь сраное черноземье.

Накидайте грустной музыки, посоны.
https://www.youtube.com/watch?v=-o-g273aT1A
https://www.youtube.com/watch?v=XKzzniTfMnQ
Ну ты сам напросился. http://youtu.be/-3VQlBbQg9A
Не ожидал их тут увидеть. Лублю есенина и как они его исполняют. Альбомчик где-то даже их был. Вот моя любимая. https://www.youtube.com/watch?v=WFPKeB7xF8g
Мне их собственный материал тоже нравится, кстати. Ласточка там. Неожиданно неплохо.
Последняя - не грустная.

Блядь, анон, я тоже недавно гомерическим смехом заливался от осознания того, какой же я неудачник - даже выпилиться нормально не смог. Со второй попытки. Это уже пиздец. Ладно, из вузика ссаными тряпками погнали, что было закономерно. Вернулся в родную нелюбимую мухосрань, вспоминая, как четыре года назад уезжал отсюда в приподнятом настроении и давал себе обещание никогда не возвращаться. Какая ирония, да. А тут ничего и не изменилось, как-будто время с тех пор тут остановилось - все та же незаконченная стройка, белая Волга под окном, огромная ямища возле подъезда, те же надписи на его стенах, что были сделаны лет 10 назад и повествуют читающему их, что Настя из 143 квартиры - шлюха. А Насте уже похуй, Настя от передоза хмурым умерла пару лет назад. И вот, возвращаюсь я, обуреваемый суицидальной тоской, вижу какое-то презрение в глазах родителей и бывших знакомых и понимаю, что заново начать тут нихуя не получится. На остаток денег хиккую четыре месяца, почти не выходя из квартиры, мои друзья - это старая электруха и дешевый ром. Но рано или поздно все заканчивается, то же самое и с деньгами. Пришлось искать работу, естественно, брать меня без опыта и образования никуда не хотели, даже в сраный макдак. Ладно, договорился по знакомству работать админом в фитнес-центре за 800р/смена. Работа непыльная, народу почти нет, сидишь себе, читаешь, капчуешь, но рано или поздно это начинает сводить с ума, так что я решил выпилться, что, как ты понял, у меня не получилось. Не получилось и со второго раза. Много всякого произошло за последние несколько месяцев, что сподвигло меня на этот шаг, не хочу просто обо всем этом вспоминать, а уж тем более и рассказывать.
Ты уже рассказываешь. Так что давай по порядку. Какой город?
Скажем так, город на юге московской области.
Орел? Калуга? Торжок? И сколько ты работал в этом фитнес-центре?
Два месяца я там работаю уже. Доебали уже одни и те же быдловатые лица и мозгоебство со стороны начальства. Но это ничего. Другие события стали катализатором к попытке выпила. Во-первых, как бы оно тупо не звучало, я решил объясниться со своей, прости господи, еот, чувства к которой сохранял на протяжении четырех лет. Написал огромную телегу, где высказал все, что раньше не мог, а на следующее утро пошел с бутылкой вискаря на крышу, сидел, думал, так и не решился. Придя домой, обнаружил сообщение, из которого было понятно, что восприняла она все достаточно адекватно и сама извинялась за некоторые ее поступки, даже предложила встретиться. Ну а дальше началась старая песня, мол, ты мне как друг брата и вот это вот все. Но я не расстроился, ибо уже иммунитет. Просто три месяца назад умер мой лучший и единственный друг, что было для меня просто пиздецом натуральным. Я даже на похороны не пошел, просто, блядь, не смог, да и какая уже теперь разница, ему все равно уже. Я и до сих пор не верю во все произошедшее, т.к. очень звучит это неправдоподобно. Я каждый день занимаюсь аутотренингом и вбиваю себе в голову то, что он не умер, а просто это какая-то долгоиграющая шутка. Или же, он в свое время пытался поступить в академию ФСБ, тогда не получилось, быть может, сейчас его взяли, а вся эта клоунада с его смертью - просто легенда.
Так а что тебе мешает качкизмом упороться? Доступ к залу есть, время есть.
Да я, собственно, и занимаюсь по вечерам, когда все уходят. Но это несильно отвлекает от проблем.
Но знаешь, есть все же в этой работе свои плюсы. Там работать особо некому, в последнее время у них серьезные кадровые проблемы, так что я знаю, что меня все равно не уволят, каккую бы хуйню я не творил. Так что это позволяет мне вести себя аки ГГ Клерков.
>аки ГГ Клерков. Как Рэндал?
Да как оба, чего уж там.
А как Джей не пробовал?
Я только долблю как Джей.
А молчаливый Боб рядом есть?
>да и какая уже теперь разница, ему все равно уже. Это ты так думаешь. Для него все иначе. >еот Не пиздой одной жив человек. >Два месяца я там работаю уже. Доработай до конца года и езжай в город побольше, когда морозы спадут. Зима будет очень холодной.
> Зима будет очень холодной Откуда инфа? Я последний раз -20 а это не холодно на термометре видел лет 7 назад.
Все верно. - 25 днем в течение недели севернее Москвы. В Москве и южнее - 17 -днем, - 25 ночью периодически в течении месяца.
>обуреваемый суицидальной тоской ТруеЪ депрессив суицидалЪ https://www.youtube.com/watch?v=zPv4uB1EkTM
Не стоит выпиливаться, ананас. Найди себе работу получше, просто не прекращай искать, нормальные рабочие всем нужны.

Как же вы мне надоели, инфатильные биопроблемники-унтерменшы. Причины для грусти у большинства из вас -- еот, или же что-то в этом роде. Вы понимаете, насколько вы слабы и ущербны, что такое малозначимое положение вещей как невзаимная любовь заставляет вас грустить? Обычно, в таких тредах аноны желают друг другу налаживания отношений с тянками, которые послужили причиной печали и тому подобное, но лично я желаю вам, страдающим по таким причинам погрязнуть в этом всём с головой и самоликвидироваться, либо же вылезти из этой выгребной ямы и начать жить.
Тред не читал/зашёл-написал.
За свою жизнь я перечитал не мало таких тредов, и сам я когда-то был одним из тех, о ком написал в предыдущем посте.
Но теперь тебе стукнуло 16, ты осознал и исправился?
Инфантильным биопроблемникам начинает припекать.
Мне кажется, ты один тут инфантильный биопроблемник, который даже не вылечился от своей проблемы, да к тому же пробивается лучами словесного поноса юношеский максимализм. Сел бы да почитал лучше, Есенина вон послушал, проникся бы. А так - о чём с тобой разговаривать.
Говноед с недоклассикой вылез, спешите видеть. Что за привычка в любом разговоре тыкать недоклассикой, мол, ВОТ СНАЧАЛА ИДИ ПАЧИТАЙ ЕСЕНИНА А ПАТОМ ГАВАРИ! Друг, если честно, регулярно захожу сюда, чтобы потешить свою самооценку, глядя на то, какие жалкие вы и какие жалкие у вас проблемы, ибо у самого нет ничего подобного, да и не будет. Я не такой скам, как ты и большинство обитателей этого треда. Кстати говоря, где ты тут узрел >юношеский максимализм?
При чем здесь "тыкать классикой"? Ты так и не понял, что твоя ошибка заключается в "не читаю собеседника, делаю поспешные выводы и шоб пожоще". Есенина выше кинули, поэтому я его упомянул. Это намёк был, сечёшь?
Тут признаю, тред не читал и пост писал, основываясь на том, что видел раньше в таких же грустно-тредах, не думая, что что-то поменялось. Продолжай, ты даже не пытаешься в разговор, показывая свою слабость, тем самым, в очередной раз, поднимаешь мне самооценку.
И как, высоко поднялась?
МАМ Я НИ ТАКОЙ! Я УНИКАЛЬНАЯ СНИЖИНКА МАМ
> у тибя батххерт! У тибя!
Значит, просто судишь по себе.
Ты просто дурачек. Едиственное, чем можно дорожить в жизни - так это нематериальным, все остальное можно добиться своим трудом. Любовь и отношения не имеют ничего общего с материальным миром. Толку, что я нормально зарабатываю и живу в свое удовольствие, ни в чем себе не отказывая. Дома меня ждет бутылка вина, некому довериться.
Чувак, пиши, пожалуйста, "дурачок" через "о". Я тебя очень прошу.
Я в очередной раз пьян и всрат, могу допускать ошибки, что, соответственно, непростительно. Сам негодую.

Отлично. Давно хотел высказаться. Ну как высказаться. пару строк оставить. Все равно, кроме меня их никто не прочитает. Живу последний месяц, может два. Нет, не болезнь. Живу так. словно день каждый-последний. Теперь я понимаю, отчасти, чувства тех, кто готовится умереть от какой-нибудь болезни, и делает то, что давно хотел. И я так сделал. Теперь я чувствую, что сделал все. Я обрел истинное счастье, мне чего больше желать. Удачи, анончики. Увидимся на том свете. Надеюсь, что нескоро. Ибо кому-то поднимать расию скален, и вообще жить.
>Я обрел истинное счастье, мне чего больше желать. Пили кулстори, чо.
Тут нет кулстори. Просто я сделал то, что всегда хотел сделать. Например, покатался с машинистами. Съездил, наконец, на море. Нашел тян, с которой когда-то встречался в детстве лампово посидели. И многое другое, что сделать хотел. Тогда-то я и понял, что ощутил неплохой такой прилив радости. словно освежился и на несколько лет назад вернулся. Но все хорошее заканчивается. Так что я сделал последнее-достал яду. Осенью поеду на Дальний Восток, встречать последнюю осень. Не знаю почему, но тамошняя природа мне больше нравится, чем местная. а дальше-как в старом видеобаяне-зима уже для меня не будет.
>зима уже для меня не будет https://www.youtube.com/watch?v=DHWla0-ePUM
>Живу последний месяц, может два. И почему же? Сам решил или болезнь?

Познакомился с тян. Все шло отлично. Потом во мне взяли вверх эмоции и я наговорил ей какой-то сопливой чепухи. Она внезапно отморозилась. Я обиделся в ответ. И знаете, что было дальше? "Ой, юзернейм, наша встреча была ошибкой, извини. Не суьба нам быть вместе". Это не ЕНОТ-нытье. Просто объясните, как можно быть таким необучаемым мудаком в 22 года? Как блять? У меня первая тян лет в 15 появилась и год за годом я повторял одни и те же ошибки. Вангую itt хуже меня дебила уже нет. Поддвачните мою кулстори, плиз.
>Познакомился с тян. Нахуй путешествуй.
Я не признавался. Я сказал, что она мне нравится и что я скучаю по ней. И все лол. Просто пиздец, какой же я неисправимый мудак. Тян то годная была. Красивая, художница, молоденькая. В чем дело?
>В чем дело? В том, что вы заебали со страданиями по бесполезному куску мяса.
Так, если б он страдал по куску мяса это было бы слишком уж просто! Дело ведь в том, что не об мясе речь!
>Дело ведь в том, что не об мясе речь! А, точно. АНА НИТАКАЯ, я ж забыл.
Да, причем тут это?!
Потому что иди нахуй.
нахуй похуй хуй хуй хуй. Ты - больной какой-то!
Шкурораб закукарекал.
Охуенно обосновала, шкура.
Давай не выебывайся, дурак пьяный.
Анус себе залогинь, алкашня.
дорогой анон, хочешь поговорить об этом? #197-тян
Не со шкурой же разговаривать.
Где ты видишь страдания из-за этой тни? Я денек погрустил и бросил. Я страдаю, что хоть выгляжу как наша альфач, внутри посдедний омежка неуравновешенный мудак. Совершенно необучаем. Я страдаю от собственной тупости, а не от енота.
>В чем дело? Полагаю, он хотел сказать, что тян не нужны, а ты жалкое быдло, которое это ещё не осознало.
Кстати - шкуры не нужны, просто жалкое быдло этого еще не осознало.
Да в этом тащемто наверно вся суть. Я то к бабам отношусь как к людям, стараюсь быть милым и хорошим. А об меня ноги вытирают в ответ. Отлично просто! Но ебаться-то хочется.
>А об меня ноги вытирают в ответ. Ты вернулся, чтобы подзаработать, и получил лопату дерьма в лицо?
Нет. Это б тут все мои друзья уже лет 5.
Ну это твоё мнение, можешь не заводить и не страдать. Но зачем врываться в ламповый тред и портить людям настроение, а себе карму?
> портить людям настроение >грустнотред Я забыл, что все тут позитивные шопиздец. >себе карму Иди нахуй.
Грустнотреды существуют именно потому, что людям нравится упиваться своей болью. Тут тёплая атмосфера, и все хотят поделиться своей болью и переживаниями. Да, это наша боль. Это наша сладкая боль. Если тебе не нравится, то просто уйди, сосач борда большая.
> сосач борда большая. Не могу, слишком много шкур.
Да, да, все тян - шкуры, а все, кто их трахает или хочет трахнуть - тупые животные. Правда ты сам ведёшь себя как школоберсеркер. так что на словах ты петушок, а на деле петушок.
Да, он - бухой в сиську, что ты с ним разговариваешь! У него проблемы!
>Я не признавался. Я сказал, что она мне нравится и что я скучаю по ней. Это значит, что ты признавался. вы с ней спали до этого?
А теперь и после этого не переспят.
Нет не спали. Но я ж не говорил что люблю ее. От этого я отучился лет в 18, так как постоянно наебывался на этой фразне.
Так вот, пока не переспите - ни слова о чувствах. Запиши себе где-нибудь.
Да и потом тоже. Ибо шкура их не заслуживает.
А если спросит напрямую что между нами и что я чувствую?
Только после того как 3 раза переспали.
Следующей не признавайся в чувствах хотя бы пока не переспите 3 раза.
Первая в 15 лет? Хуя ты альфач. Мне 18 и еще ни одной не было. Скоро сниму проститутку.

Тоже читаю сейчас "Охоту". Вроде бы даже перечитываю. Читал много лет назад, не дочитал походу. У меня сомнений нет, хороший роман, хорошо идет.
Норевежский лес у Мураками охуенен. Я даж в кино на его экранизацию сходил, но так как экранизировали японцы, вышла убогая галиматься.
Трилогия Крысы у Мураками самая ахуенная. Ни о чем и обо всем одновременно. А главное - это полное погружение и максимально точная передача описываемых Харуки вещей и событий. Такая-то атмосферность и ламповость. Еще Afterdark у него добротная книга, прочитал на одном дыхании за ночь о событиях происходящих в течение одной ночи.
Точно! Да! Письма Крысы в Охоте на овец мне очень понравились. Да же так! Я жадно прочел их и меня как будто накрыло и мне стало легче. Я сам уже несколько лет переезжаю с места на место. > лингвистки > 15 лет А бухают в беседках разлитую ссанину, извините.
Мне просто интересно, они эм, 9-11 классы экстерном сдали?
Да, он - пьяный. Что ты спрашиваешь... Ну, 16-17 им. Не больше. Дети совсем.
Одно другому не мешает. Курение и алкоголь еще не признак конченого быдла. Ты живешь стереотипами о няше-стесняше, таких не бывает. Они учатся в гимназии, что-то типа ЦОДа, там на классы делятся по направлениям: технический, лингвистический... итп.
То же мне лингвистки блять. Закончил топовый лицей минска с лингвистическим уклоном. Поступил на физика, не знаю ни одного языка. Такие дела.
> Курение и алкоголь еще не признак конченого быдла. Ты живешь стереотипами о няше-стесняше, таких не бывает. Мне много лет, если что... Мешает. Еще как мешает, по меньшей мере бесследно не проходит.
Мой дед до 55-ти лет курил, параллельно любил выпить, ныне балуется собственной самогонкой. При этом гораздо сообразительнее и адекватнее непьющей бабушки.
Потому что бабушка шкура, лол.
Охуенный дед. Но, если б, твоя бабушка выпивала то адекватности ей бы убавилось, однозначно.
Ну, все! Убедил собраться и дочитать. Нет, ну мне тоже нравится. Однако, что-то мне уж он кажется каким-то неброским и наивным. Как-то так уж слишком блекло писанным. Какой-то такой Маркес пополам с Набоковым.
У Набокова язык значительно труднее, ближе к русской классике какой-нибудь. А в блеклости и обыденности весь Мураками. Нет ничего лучше бытовой прозы.
>А в блеклости и обыденности Да, может быть. К тому же он - японец. Это их стайл, на самом деле. Хоть в живописи - Хокусай там, все дела. Хоть в поэзии... Наверное, тут еще дело в переводе. Мне он нравится, конечно, но - что-то я большего ожидал. Да, Набоков конечно ближе к классике из школьной программы, иначе и быть не могло на самом деле.

Плакать же будет. Вдруг выпилится? У меня мамка поехавшая почти, спасается кое-как, но если увидит мой труп, то охуеет, наверное.
А ты выпились так, чтобы тебя не нашли. И вообще ты о хуйне думаешь.
Ну хуй знает, плакала, когда я чуть не помер. Сорта. Будет джвадцать лет ждать меня, ментов будет трогать.
Я имею ввиду, если ты собрался выпилиться, то что будет дальше значения не имеет для тебя.
А вдруг это ты причина её стрессов? А так - нет причины, нет стресса.
Посоны, посоны! Я придумал! Убью мамку и она не будет страдать. Тема такая: раскладываю соль на цианид и железо в микровоновку, заклею её. Мамка охуевает от вида микроволновки, отрывает скотч, распахивает дверцу и ОТКАЗ ДЫХАНИЯ КЛЕТКИ НЕ ПРОВОДЯТ КИСЛОРОД КРОВЬ КИШКИ РАСПИДОРАСИЛО
Стооп. Я серьезно собираюсь выпилиться и унести мать с собой? Это, вроде как, плохо. Убивать. Да еще и родную мать. Кажется, я где-то свернул не туда. Инструкция для шизофреника. Помогает. Гармония наступает.
Да можешь вообще постараться забрать побольше с собой. Если тебе так веселее. https://youtu.be/Nwqq-KhQ-DI
Могу около сотни выпилить. Но зачем? Я всего лишь хочу избавить мать от страданий. Но думаю пару депрессивных уебанов попытаться убить, им-то полегче станет.

Прокрастинируешь просто много. Ты один живешь? Хорошо, что помешали.
> Ты один живешь? К сожалению нет. Живу с котом и родителями.
Кстати, довольно интересную вещь начал за собой замечать. Когда один дома остаюсь, столько планов, вроде и делать что-то начинаю. Но потом рабочий день заканчивается, и всё по новой. Вот такое вот самооправдание, лол.
Главное - делать вообще хоть что-то. Тогда можно будет продолжать.
Да, я очень благодарен им.
У меня тоже есть неудачная попытка суицида в биографии. О том, что она неудачная, я жалею.

Видно горы. Андора небось? Хотя в 2из4 вариантах есть горы.
Хвойные деревья - точно не сингапур, пиздатая дорога - точно не восточная европа
Если сходишь с места, то сколько очков штрафа?
Написано же, что по одному на каждое перемещение

Можно я с вами погрущу?
Да. Заходи, присаживайся.
Конечно, грусти на всех хватит
Отчислили из вузика три месяца назад. Всё это время я ни с кем не общаюсь и почти не выхожу из дома. Читаю книги, смотрю фильмы и играю в игори. А мне надо к поступлению готовится. В этом году я уже все сроки проебал. Но я не могу себя заставить что-то учить. Сегодня например, я все 24 часа просто проспал. Простите за неровный почерк.
Почему со мной никто не разговаривает?

10 мая. Вот, опять наврал. Указательный палец левой руки натерт и болит от струн, больно писать даже. 15 числа играем второй концерт за год. Вполне возможно, последний. Отношение ко многим вещам за последние 2-3 года поменялось. Радикальные взгляды поменялись на более умеренные, а юношеский максимализм поутих. Ощущение пинка в открытый космос и движения без особого направления остается. Нет никакого направления. Есть физические дела, которыми приходится (или нравится) заниматься сейчас. Их (дел) много, но удовлетворения от жизни и маленьких радостей я так и не научился получать. Существует определенный положительный эмоциональный пик, связанный с вполне конкретными переживаниями. Этот пик давно отвязался, и достичь его невозможно. Ни психологи, ни психиатры, ни книги с самоанализом тут не помогут. Это нездоровое стремление, с которым ничего не поделать. Иногда, наверное, лучше и не знать хорошего или уметь радоваться чему угодно. А тут пахнет героиновой наркоманией, честное слово. Извини, что вырывал страницы. Это низко и неправильно.
А есть весь дневник "того" анона?
>Существует определенный положительный эмоциональный пик, связанный с вполне конкретными переживаниями. Этот пик давно отвязался, и достичь его невозможно. Ошибка - считать так. Я давно это понял, хотя бы и последний пик был пройден лет так 5 назад. Подобное возвращается по спирали, просто нужно знать, если хочешь взбодриться, и прочувствовать с чем будет связан новый виток. Ну или просто терпеливо ждать. Он обязательно придет.

Лол, посоны. Если кто сидел в дневном последний звонок треде должны меня помнить. Я тот кун который хотел двинуть в ближайший парк за халявным самогоном и доступными тян . Так вот. Сижу в беседке, тихо пью свою банку Охоты in4 быдла быдлан азаза . Под покровом темноты заходят две школьницы с пачкой сиг и литром клинского азаза бухающие шкуры нинужны, саморазвитие кокок кудах . Я, будучи уже порядком удутым стреляю у них сигу и завожу разговор о Бродском, поговорили довольно душевно, через пару часов они решили двинуть домой и лишь потом я понял, что забыл взять у них номер телефона или любой другой контакт. Сейчас с похмелуги я умудрился найти предположительный фейкоконтакт одной из них, опираясь лишь на упомянутую в разговоре гимназию, направление обучения и примерный год выпуска. Это успех, или можно продолжать грустить об упущенной возможности?
Давай = вперед! Это - путь к успеху! Пиши ей.
Уже, только она уже оффлайн.
Не беда! так даже и лучше!
Тянки хоть не гламурные кисо были? А так, я рад за тебя. Представляю себе как тебе лампово было сидя одному в сумерках встретить людей с кем можно поговорить.
Тянки вроде норм, гумманитарии, но чертовски эрудированные, лингвистки. Никогда мне не было так интересно разговаривать с людьми 15-16 лет.

Больше всего меня бесят люди, говорящие о проблемах. "Если ты не сдашь работу вовремя, у тебя могут возникнуть проблемы" "Ты слишком инфантилен, у тебя могут возникнуть проблемы в будущем" "Займись чем-нибудь одним, мог бы получать стипендию, с такой зачеткой (лол) никуда не возьмут" Большие проблемы - когда ты лежишь без ноги на поле боя между своими и чужими. И никто тебя не спасет. Тогда у тебя проблемы. Еще проблемы - это невозможность осознания собственной жизни и ежедневные попытки найти в ней хоть какую-нибудь логику. А большинство проблем - хуйня. Все в итоге проживут свои недолгие 40-70 лет и умрут. Уравнение одним известным параметром, после знака равно всегда идет смерть.
Это такая отсылка к тому, что все наши проблемы — хуйня, потому что у кого-то они больше, поэтому надо смотреть на жизнь оптимистично? Обычная подмена приоритетов же.
Я не говорю, что на жизнь нужно смотреть оптимистично. Вообще не знаю, как ее можно рассматривать под таким углом.
А меня бесят биопроблемники. Ну пачемуу у меня нет девочки - да потому что ты чмо. Ну пачемууу - а что изменилось, ты все еще чмо. Ну пачемуу нет - я ж уже сказал тебе, что ты чмо, что тебе еще надо, чтобы понять.
А меня вот бесят люди с таким отношением. Чмо и всё, всех под одну гребёнку. И давайте без этого "бесит", не для этого тред.
Под одну гребенку - бессмысленное возмущение. Безногих называют безногими, а не ищут, правой или левой ноги у них нет. Но эти треды полны биопроблемников, которые и сами понимают, что чмошники, не меняются, а чего-то хотят. Мечты уровня стать космонавтом.

А у меня тут безвыходная ситуация. Влюбился в одногруппницу. Мощно так, до помешательства. Она в свою очередь счастлива с другим нашим одногруппником. О чем мне сама и говорила, когда я с ней пытался как-то разговаривать. Я после этого пытался с ней хоть какое-то общение поддерживать. Она вроде как даже болтала со мной иногда по телефону. А по итогу на днях я от того товарища, её куна, узнаю, что она попросила его со мной поговорить. Чтоб я отъебался. Как-то вообще противно на душе теперь. У меня в прямом смысле крышняк из-за всей этой ситуации протекать начал. Уже года пол я еду крышей. А мне их ещё два года в шараге каждый день практически лицезреть. Прям вообще пиздец какой-то.
>Она в свою очередь счастлива с другим нашим одногруппником. О чем мне сама и говорила, когда я с ней пытался как-то разговаривать. Я после этого пытался с ней хоть какое-то общение поддерживать. Ты даун обоссаный или да?
Ей похуй на тебя с самого начала было, но так как большинство тян - трусливые и ведущиеся на поводу стада существа, то она просто не отела вешать на себя ярлык стревы и слать тебя нахуй. Что бы не портить себе карму. Очень многие даже полные мрази такими себя не считают. Такие дела. Пострадай, чем больше -тем лучше. Страдания - это эмоции, сильные. Они кончатся, когда настанет истощение, тогда тебе станет на нее похуй и ты станешь умнее.

Ничего не работает, ничего не понимаю. 17 апреля С каждым годом вопросов становится все больше. Попал в свой день рождения на вписку к девочкам с филфака. В одной было столько жизненных сил, что я охуел. Пока она загадывала мне в крокодила «Продавца из секс-шопа», спросил, откуда она берет энергию. Посмотрела, как на отрешенного, сказала, что ничего в своем состоянии странного не видит. Я такую тягу и любовь к жизни и людям даже под спидами не испытывал. Потом мы громко стучали в барабаны и поливали друг друга пивом. На секунду смог прочувствовать всю радость и беззаботность момента. Потом все прошло.
Вот ты, просто иди нахуй. Рака яичек тебе, мразь.
У нас тут свобода, сам дурак.
Ты - это единство: тела, разума, ума и сознания. Отождествление сознания с умом, эмоциями, телом - ложно. ^):
Лол. Думаю, здесь он не сидит.
Давно его не видно было. Что-нибудь слышно о нём вообще?

Теперь мы все знаем, что гугл просто ставит на машину толстого карлика с камерой, и тот всё снимает, пока едет. Чтобы не сбежал, одну ногу ему отпиливают (видно, что одна тонкая, деревянная) и привинчивают двойными шурупами к крыше. У водителя обязательно должен быть пистолет, чтобы отстреливать других карликов, которые могут помочь ему сбежать. Именно поэтому вы никогда не увидите карлика не гугл.мапс.
Он худой, по ногам и плечам видно. Просто в спасательном круге на случай падения.
Точно, на него надевают автомобильную покрышку, чтобы, когда машина резко затормозит, он упал и отпрыгнул обратно. Проебал ссылку, где девушка присела на обочину сделать свои дела, и мимо проезжает google-мобиль. Немецкое вроде.
Лел. Я, кстати недавно видел гугло-машину в центре Орлэндо. Флорида. .
Я однажды видел Орлэндо, Флориду в гугле.

https://www.youtube.com/watch?v=4zLfCnGVeL4 Я вот люблю слушать сие чудо, когда на меня тоска накатывает. Вот слушаю и понимаю - всё на своих местах. Неудачники страдают, альфачи радуются жизни. Богатые богатеют, нищее беднеют. Планета вертится. Сейчас, в эту секунду кто рождается,а кто-то мучительно умирает. И совершенно независимо от моего настроения жизнь продолжается, а планета верится. Как-то так.
Ну вы мне-то ответьте хоть.
Что тут скажешь? Ты правильно мыслишь. Я тоже так считаю. Что-то похожее на кармический закон. Нам положено быть такими. Все попытки всегда закончатся неудачами. От судьбы не уйдешь.
А что отвечать, если ты ставишь вселенский баланс в противовес своему настроению. Меня, например, не волнует, что там в мире происходит, если мне или кому-то близкому плохо. И уж точно мне насрать на "справедливость" аля альфачи страдают/неудачники торжествуют. Нет никакой справедливости вообще.
А где я говорил про справедливость?
Ну, выглядело так, будто ты именно об этом. Если уж ты говоришь, что всё на своих местах, значит, по-твоему, так и должно быть.
> по-твоему, так и должно быть. Верно. Ну а где я про справедливость то говорил? Ты как-то плохо информацию воспринимаешь. Тот пост просто пропитан принятием несправедливости.

очередной биопроблемник на связи. Вот вроде бы все заебись, познакомился с тян 10\10, начал мутить, но мне этого мало, я вечно чем то не доволен, вечно что то наркучиваю себе. А все из за того что я не могу доверять людям, совсем. Что мне делать, я заебался уже жить с этим дефектом, как мне стать полноценным и жизнерадостным как раньше?
Никак, один раз научился не доверять и больше не напорешься. Если она будет заслуживать доверия, то она сама приложит к этому все усилия. Но она не приложит. Ей похуй, она как камбала, плывет себе равнодушно.
бля как же твои слова бесят, а знаешь почему? ПОТОМУ ЧТО ЭТО ЕБУЧАЯ ПРАВДА, она пишет что любит, бла бла бла. А я не вижу, я блять чую что это ебучий капкан и подвох и не доверяю Как же заебись людям которые могут доверять, просто брать и доверять
Да мудак ты. Доверять. С верой мы каждый день встречаемся. Например, когда звонишь мамке или бабушке по телефону и спрашиваешь о ее здоровье, жизни, если они живут далеко, то ты не можешь это проверить. Но ты же не корчишься в муках сомнения, что тебя наебываеют. А еще - ты боишься быть кинутым, обманутым, стать ненужным. Короче, боишься прочувствовать боль, и теперь никому не веришь. Таким же был, пока не понял, что лучше жить с доверием и без него иногда, но живя яркой жизнью, а не серой хуитой, чего и тебе желаю.
Спасибо за советы, но вот дело в чем как только я пытаюсь вырваться из этой хуйни, как на автопилоте барьер включается, просто даже не осмысленно я держу людей на расстояние и никому не показываю то что может меня ранить в дальнейшем. Так же из за недоверия в голове вечно накручиваю себе дерьмо, всегда все самое плохое и прокручиваю это, из за этого не сплю неделю почти...сон по 2-3 часа максимум. Есть кто сталкивался с таким и решил проблему с помощью психолога?Потому что сам кажется я не смогу её побороть уже
Я тебе только 1 пост написал - предыдущий. Остальное от кого-то другого. Такая хрень тоже была. Тут важно уяснить, чья это жизнь твоя или твоих мамок, папок, дядь, общества навязанного тебе. Очевиден внутри личностный конфликт. Но кто хозяин: ты или кто-то другой? Если ты не доверяешь, то часть тебя этого и не хочет. Убеждать себя глупо, не сработает, ведь как правило это рациональная часть тебя, и всегда найдется подвох с неизвестностью. Единственный выход, как и про борьбе с фобиями - это принятие и смирение факта. Да, могут кинуть, да может и машина сбить, да, я когда-то умру. Когда ты это примешь, то такие сомнения тебе мучить перестанут, ведь это станет рациональным.
Не просто "умру", а "умру, как и все". Сложно представить, что ты, со всеми своими проблемами и всем прочим можешь идти и тут раз — открытый люк, только крышка звякнула, провернувшись.
Сложно, но возможно. Просто это рушит картину ценностей. Ты перестаешь заботится о том, что порвал джинсы или получил шрам, что тебе нахамила продавщица хлеба, или что ты опоздал на работу. А когда услышишь от кого-то про переживания и проблемы, которые навалились на него, то только засмеешься внутри, осознавши всю ничтожность этого. Тут и виднее все лучше становится, люди живут в манямирке. Почему так много верующих, алкашей, нариков? Убегают от жестокой действительности. Но хочешь ли ты убегать от нее? Тебя выкинули с самолета без парашюта, лететь тебе до земли не несколько минут или часов, а десятиления, но ты все равно прилетишь туда. Но тут есть масса профитов.
>только засмеешься внутри, осознавши всю ничтожность этого Только на время. Психологическое состояние - в некотором роде гомеостаз, и ты не сможешь долго убегать от бытовых оценок, закрываясь глобальностью восприятия. Все мы убегаем от жестокости, а не от действительности, и правильно делаем. И все же достаточно один раз это осознать и жить с этим, так будет легче - ты будешь знать правду.
Легко жить и верить в деда мороза, как и аллаха и еще кого-то. Но еще легче жить, осознавая себя человеко, личностью, которой не нужен самообман в виде призрачных историй. Тут появляется ощущение реальности. А просто выбросить навсегда оценки и не жить по-ним опасное дело. Ты просто станешь асоциальным алтимейтли, и перестанешь понимать других. Это если в лес ехать жить, то да. Так-то все равно отношение к другим оценкам ты будешь иметь, имея свою.
Никак, сам охуеваю с людей, которые постоянно врут, даже не моргая, в глаза. Безопасник-кун

Очень плохо. Если вкратце, суть моего существования такова: я терплю 10-12 часов боли для 4 часов счастья. Причем, мне надо постоянно работать над собой, иначе боли становится больше. Казалось бы, все просто, надо увеличить счастье, но казус в том, что если я буду 24/7 счастливый, начну творить хуйню.
Какого рода боли? Кого ты пытаешь?
Разные. От дискомфорта, тревоги, до лютой боли в груди. Еще болит лобная доля. Нет. Лекарства обычно давят счастье. Поэтому не пью. Убегаю от психиатрии именно поэтому. Хотя мне даже ЭСТ не помогает, лол, пробовал. Никакие таблетки не могут вылечить меня, только я сам.
Эти 4 часа, они от лекарств?

А я две недели как начал заниматься ВЫЛЕЗАТОРСТВОМ. Бросил курить, не бухаю. Занялся собой серьезно, начал лечить свои панические атаки, даже с друзьями в кафешках сидел с чайком. Но вчера проебал последний стержень и боевой дух снова на нуле. Такие дела. От того и грустно, столько сделано и в пустую.
>проебал последний стержень Поделись, где стержни брал? Сколько за грамм?
Стержень, лол Да он был по совокупности, знаешь вот когда все заебись идёт, тут повезло - там все хорошо. В целом наверно называют белой полосой. Вот и весь секрет. А тут опять мордой в дерьмо жизнь кинула, руки блядь снова опустились.
Я тебе видео сейчас кину, ты его посмотри и подумай про белые полосы еще немного, с другого ракурса. https://www.youtube.com/watch?v=nFpRNXt0UEE
Ничего в этом интересного нет. Сидел знакомый со своей девушкой и пытался меня жизни учить, чет про сроки мне задвигал - я вежливо ему скзаал, что сам разберусь и советы уровня Книжек по личному росту мне не нужны. Не приятно в целом посидел, зато чай с чабрецом был вкусный. Начинаю смотреть, спасибо
> с друзьями в кафешках сидел с чайком > с друзьями >в кафешках Хотеть. Меня тут звали в кафешку, но я не модный, крутой перец и ссу туда идти. Стыд какой-то когда захожу. Мне кажется, что все на меня смотрят и думают какой я хуйло, а они боги. Ах да! У меня и денег-то нет.
>я хуйло, а они боги >и денег-то нет Поэтому-то я и пью водку на гаражах. Рекомендую, а кафешки и настолочки оставь сраным пидорам.
Я тоже так делаю. Раньше пил максимум четыре дня. А тут решил въебать чтобы весь район меня видел. Пил 16 дней. Прекратил когда кровью блевать начал. Думаю завязать с бузлом. Не получается у меня.

>прокачал скилл красноречия Это как? Я вот например все время с собой говорю. А как ирл, сразу слова путаются, не готов ко многим ситуациям, и приходится молчать. А потом, когда слова приходят на ум, уже поздно. Хотя если расслабиться и "допустить" собеседника, то вполне ничего беседовать могу.
Да у меня тоже так было. Забитой размазнёй я рос, трусом у которого не хватало смелости ни на то, чтобы ударить ни на то, чтобы убежать. Но со временем я переборол себя и начал говорить уверено. Хотя когда я пьян, а настроение ламповое, то все мысли как-то сами льются. Правильные, красиво выраженные. Короче, все проблемы от нервного напряжения.

Заебись! Мне как-раз Бесконечное Лето по эмоциям ударило и напомнило какое я хуйло. Тоска и одиночество нахлынуло. Вот вам немного моих webm. Потом постараюсь ещё немного урезать размер. Надеюсь на борде будет видно превью, а то не фонтан.
кто поет здесь? под настроение отлично попадает
>кто поет здесь? Я не пою, но мне просто интересно - ты хочешь, чтобы анон спел эти песни из вебм?
я хочу узнать исполнителя
Darkwood и Death In June. Попробуй зигафолка, базарю еще захочешь.
У нас тут уже и не поёт никто почти. Не помню, когда последний раз кто-нибудь выкладывал что-нибудь авторское, записанное на хуёвый микрофон на компе и с простыми аккордами из какой-нибудь песни, но всё же своё. Все реквест-куны ушли, кажется.
Вебм-рилейтед давно был? Больше года назад?
Даже не помню, наверное, да. Кстати в тему вебм.
Кстати, пофиксил размер картинки.

В детстве считал, что во мне несколько "я", каждое из которых присутствует в качестве духа. И до сих пор иногда неосознанно говоря себе "мы". Разговоры с самим собой, наверное, до добра не доводят.
А что до добра доводит?
У нас тоже тараканы. Присоединяйся. Не знаю, наверное, смотря что расценивать, как "добро". Если психологическую уравновешенность, то обычная жизнь, наверное.
Напротив. Всё детство разговаривал с самим собой, прокачал скилл красноречия. Помню по пьяни у костерка ламповый разговор с подругой завёл о детстве, о мечтах несбывшихся и т.д. Потом помню какой-то бухой мужик под утро руку жал: "Вот ты тут говорил тут размышлял о разных вещах, и все вокруг тебя слушали, абсолютно все." А я этого совсем не замечал, я разговаривал с одним человеком. Так что, как ни странно, но это помогает мне в общении, особенно с тнями.

Ладно, грустнотред. Тепло тут у вас, но сегодня был не самый простой день, а завтра нужно встать и приступить к решению большой дымящейся кучи проблем. Всем анонам добра и веры в себя побольше.

Ребят, кто был в армии? Поясните вкратце что там. Собираюсь косить под нормального и чистить сапоги год. Если повезет, мою шизофрению не спалят и я буду лечиться дома, не теряя прав.
Каково бить шизиком?
Да хер знает, Кто-то говорит, что всё там хорошо сейчас, кто-то наоборот говорит, что хреново. Раз на раз не приходится. Сходи в вм лучше с этим вопросом.

Что, кстати, написать мамке в предвыпильной записочке, чтобы она меньше волновалась? Как вообще в таких случаях можно успокоить? Сказать, что это не из-за неё? Это поможет? Дискасс.
А ты выпились, а записку не пиши.
>Уехал в Мурманск, служить капитаном дальнего плавания. Вернусь, если не сожрут те, что крутят спиной земную ось.

Я другой анон, но хочу тоже спросить. У тебя есть друзья? Близкие друзья? Друзья, которым можно рассказать, что ты хикка и о других проблемах и они поймут?
Один есть. Мои проблемы у меня в голове.
>Мои проблемы у меня в голове. У меня тоже. Я из-за своих тараканов в голове не могу нормально завести друзей.
экзистенциальный кризис?
>хикка >друзья, которым можно рассказать и они поймут Только здесь.

Погрустить? Я как раз виски с колой добиваю. Мне 28 лвл, и мне есть о чем погрустить наверное.
А ну, а ну. Давай, грусти.
Мне тоже 28 лет, давай грустить вместе.

А я подумал, что охота на овец , сейчас посредине застрял, не знаю уж - дочитаю ли...

Русские капиталисты проникли с рекламой в Мехико! 16/20, счёт 530. Кто больше набрал?
Я еще играю. 5 уровень. пока 142 очка.
412, 9/20 Но играл по ДС.

Объясните, как он там ехал и что он там забыл? Или карлика на веревочке пустили
Это просто чья-то панорама
Может на велосипеде? Ну, камеру на шлем как GoPro и пошёл.

Я почти выпилился недавно. Думаю это грустно.
Как и зачем выпиливался? Что помешало?
Помешали анонимные братишки. Хотел на петлю, потому что надоело это всё.
Мне статистика понравилась. Только одна попытка из 19 заканчивается смертью.
Вот, анон правильно сказал. У меня четыре попытки и все неудачные и я ни разу не повторился, чтобы не вышел фейл.То мамка треба в ванной оторвалась, то врачи откачали, после трех суток комы. После последней попытки настал пиздец печени, вроде съел много, но оказалось мало для смерти.

Watamote. Оказывается, уже седьмую серию.
Ну так. Сюжетно может и не очень, но довольно много неплохих приемов используется в картинке. Ну и Томоки постоянно фейлит, так что все время за нее стыдно. Ну а вторую половину времени грустно.
Что, тоже страдаешь от непопулярности?
Да, но не совсем как Томоки.

Спрашивай что хочешь.
Твой город. Выгляни в окно. Вся рашка одинакова. Поверь мне, я объездил почти всю страну.
Ну раз так. Я думал, ты конкретно тот знаешь, я бы туда съездил.

— Танцуй, — сказал Человек-Овца. — Пока звучит музыка — продолжай танцевать. Понимаешь, нет? Танцуй и не останавливайся. Зачем танцуешь — не рассуждай. Какой в этом смысл — не задумывайся. Смысла все равно нет и не было никогда. Задумаешься — остановятся ноги. А если хоть раз остановятся ноги — мы уже ничем не сможем тебе помочь. Все твои контакты с миром вокруг оборвутся. Навсегда оборвутся. Если это случится, ты сможешь жить только в здешнем мире. Постепенно тебя затянет сюда целиком. Поэтому никак нельзя, чтобы ноги остановились. Даже если все вокруг кажется дурацким и бессмысленным — не обращай внимания. За ритмом следи — и продолжай танцевать. И тогда то, что в тебе еще не совсем затвердело, начнет потихоньку рассасываться. В тебе непременно должны оставаться еще не затвердевшие островки. Найди их, воспользуйся ими. Выжми себя как лимон. И помни: бояться тут нечего. Твой главный соперник — усталость. Усталость — и паника от усталости. Это с каждым бывает. Станет казаться, что весь мир устроен неправильно. И ноги начнут останавливаться сами собой... Я поднял голову и уставился на гигантскую тень за его спиной. — А другого способа нет, — продолжал Человек-Овца. — Обязательно нужно танцевать. Мало того: танцевать очень здорово и никак иначе. Так, чтобы все на тебя смотрели. И только тогда нам, возможно, удастся тебе помочь. Так что — танцуй. Пока играет музыка — танцуй. ПОКАИГРАЕТМУЗЫКАТАНЦУЙ...
Да, единственный абзац, который запомнился. Дэнс, Дэнс, Дэнс.

Есть сомнения в своей ориентации. Несколько лет убеждал, что тян не нужны, нонфап практиковал. Со временем охладел к ним. То есть, вижу хоть прон, хоть голые картинки - что на стенку смотришь. Со знакомыми тян общаюсь нормально, но они мне как знакомые, нету чувства, которое было лет в 14, что вот бы засадить. К кунам тоже не влечет, но замечаю, что есть куны с няшными фейсами. Представляю себя на их месте, каково бы было жить няшным. Да, но нонфапить не перестал. Есть предположения? Я просто потерявшийся или просто пидор?
Фантазии о кунах были? Быть может тебе просто не нравится понятие семьи ? Тебе это кажется клеткой и из-за этого ты не хочешь отношений с кем-то? При нонфапе такое нормально, организм перестраивается. Обычно фапающие фапают часто, от чего возбуждение идет на что угодно считай. А тут такое. Со временем пройдет.

Я заебался так жить. Внимание, память - по нулям. Сосредоточиться не могу даже на игорях и кинце, что уж говорить о чтении. Засыпаю, независимо от количества сна ночью, где и когда угодно - на работе или стоя в транспорте, в том числе. Начинаю терять последние социальные навыки, все больше отдаляюсь от реальности. Даже манямирка своего нет. Вообще ничего нет. Только пустота и отчаяние.
Тоже такое бывает, бро. Но когда удаётся удачно пообщаться с людьми (сходить погулять с кем-то) и получить от этого удовольствие, то другие вещи даются лучше.

Я случайно познакомился ИРЛ с аноном из меого города, а он меня притащил на местную сходку. Оказывается, у них и тред в соке есть, но не суть. Люди просто отличаются адекватностью, я просто думал, что все сосачерские сходки проходят по одному сюжету - как, в Питере, например. А тут оказалось, что все довольно лампово и дружелюбно. И ИРЛ я только с этими людьми и общаюсь.
А как было в Питере? Что там делаете? Повезло тебе с городом, наверное.
Ну всякие там Лады и прочие наркоманы, которые залетных накачивают всякими веществами, а потом всячески издеваются. Ну а мы просто собираемся у чувака в его ламповой однушке, сидим, разговариваем обо всем, пьем - обычное такое общение нормальных людей. Да и в помощи друг другу тоже не отказываем. С недавних пор начали в шутку называть сходку ложей, ну как у масонов.

Традиционно повбрасываю записи из личного дневника. 16 мая 2015 г. В рамках собственной жизни я являюсь однозначным победителем. Хотя бы по той причине, что никто другой в этом соревновании участия не принимает.
Личные дневники — часто ваниль со стороны. Я свой когда-то перечитал и удалил нахуй (мне было лень писать на бумаге, поэтому печатал на каких-то интернет-дневниках, скрытый, естественно).

Что плохого в биопроблемах? Вот ты любишь вкусно покушать например? И я люблю. Секс - тоже самое. Простые человеческие радости. Только самые опущенные омеги ноют о "биопроблемах". Тоже мне аскеты мамкины.
>Только самые опущенные омеги ноют о "биопроблемах" Чтд.
Послушай, братан, если тут слишком много шкур, то и делать тебе здесь нечего. Не порти хотя бы остальным атмосферу, можешь пойти ирл в подъезде написать "шкуры не нужны" или в еот-тредике.

Люблю тебя, Анон. Можно просто и без суеты пообщаться. Даже на этой параше. А если ещё и в тематику/другой раздел уйти а то и на другую борду то порой ещё лучше.

> груснотред Смотрю уже пятую или шестую серию Ваты, узнаю себя. Ну кроме той части что я не маленькая миленькая девочка.

Это что? Настоящие рекомендации врача пациенту с лоботомией? Или просто какой-то человек записал свои ебанутые мысли?

Сгорела моя пекарня с огромным паком картиночек, так что теперь даже грустнопак не смогу поскроллить.
>грустнопак Грустнорак.
Что тебе не нравится?

https://www.youtube.com/watch?v=setwYFRw1xI ОП, ты пиздoстрaдалец или тебе просто скучно?
Я не оп. Мне скучно, да. Отличное видео, всё точно так. Как раз для завтрашней тренировки. Ещё и Кокляев новое видео выпустил.

Парни, кто-нибудь здесь находил друзей в /soc/ ? Как оно? Онлайн общаетесь, или ИРЛ тоже?

Проиграл со столба слева, притворяющегося деревом. Алсо, квинтипл.
А то. Монитор менять пришлось. Стало быть, не совру.

Это наоборот в "засмеялся - зараковал" тредах надо постить.
Возможно. Но мне как-то по грустному весело от этой пикчи.

А у меня вчера последний звонок был, теперь сижу и грущу.
Ну, теперь ты не школьник. Чего тут грустного.

А я отзываюсь о себе во множественном числе, как Голлум.

От количества шкуропроблемников на единицу треда.

Ну и что ты хочешь нам рассказать, оп?

У тебя депрессия потому что это модно.
Я тоже модник, патамушта у меня деперссия. Со вчерашнего дня сижу на миртазапине, спать хочется с него шо ппц.

Где же белят деревья у проезжей части?
Эстония же, да? Больше негде.
Румыния Сосновый лес, наверняка Швеция
Ну хуй знает, там такая дорога, что там гугл забыл, интересно А что, сосновые леса только в Швеции? Я вот думаю, что Литва почему-то. ...Блядь, ткнул Швецию, оказалась Литва. Так и знал же.

Я разговариваю со своим членом.

Лол, это возле дороги какой-то?

Чего грустите-то, поцоны?

Оп, а сколько тебе лет?

2 часа ночи, прошла уже неделя, а русификатор из 3000 строчек так и не запилили. 70%. А ещё сессия началась, ходил всю неделю сдавать первый зачёт. Не сдал. Ещё надо сделать курсач и семестровую. И если сбрить мою бороду, то я похож на пик. Жизнь боль и унижение.

Влюблен в лесбиянку, лесбиянка хочет, чтобы заделал ребенка. Потянет меня эта шлюха на дно, если буду с ней, но без нее тоскливо, что-то есть в этой шлюхе, что привлекает меня и делает мою жизнь спокойнее.

Смотрю Мотель Бейтса, последняя серия 3-го сезона, надеюсь Норман зарежет всех к хуям, в особенности брата и Эмму, какая же шлюха всё таки блядская, хуй со всеми остальными, но точно этих двоих нужно убить

А давайте споем и взбодримся, вместо кофе и сладенького чайка? Плачу почему-то от припева и жалею, что меня не было в той битве. https://www.youtube.com/watch?v=IrJAwCBbnuc

Грустноаноны, помогите! Как называется этот жанр. Какой-то хентай с трапами. http://matome.anhona.com/wp-content/uploads/2014/07/032201407192213o.jpg

Ну тут легко. Кстати, считаются ли в Англии такие дома с общей стеной как что-то вроде панельных домов в СНГ? У них же тоже есть панельные дома.

http://www.youtube.com/watch?v=imDNvc6sw14 В свое время печалился под это. Может кому-нибудь понравится.

Короче, если много пространства, похожего на поля для гольфа, и везде каналы с водой, то это Нидерланды.

Заебали они меня в степи кидать. Вокруг поле, как я могу определить? По расположению солнца если.

Да эт с камерой что-то. Даже небо сиреневое видно. Хуй знает как этот цвет называется.

https://www.youtube.com/watch?v=dTZQ2IB_x7c Всем смерти посаны, и мне

Захотелось оказаться там. Наверное, можно катиться вниз, как бочка.

Бразилию было легко отгадать по надписи devagara на дороге.

Зойчем он туда вообще залез? Я развернулся и там забор.

Я проиграл. 406 очков и 13 из 20. Сейчас буду исчо.

Хуевый асфальт, но есть дома. Румыния или Испания.

https://www.youtube.com/watch?v=JOKn33-q4Ao

Пиздец, поиграл. Как же заебись живут люди.

https://www.youtube.com/watch?v=ndXiBZCGUPE

http://www.youtube.com/watch?v=S4q5kVdorAQ

Нету. https://youtu.be/UmoVNCsPv1k

Проиграл с кактусов на надгробиях.

Заходи, вбрасывай свою телегу.

Вкатываюсь со спатифиллумом.

https://youtu.be/w2mKRjPHUNg

https://youtu.be/a_Am4cHMBKM

да бля, не тот пик прикрепил

Почаще бы Норвегия впадала.

годная гифка палец вверх

А тут что грустного?

сделал меня плакать(