Datasets:

yankihue

/

tldr-tr

like 0

Üzgünüm, bunun için doğru alt dizin değilse, asla gönderi göndermem ve bunun nereye gitmesi gerektiğini bilmiyorum. Gerekirse lütfen beni yönlendirin. 16 yaşındayım ve Lisedeki ilk yılım için 4 AP sınıfındayım. İkinci sınıfta 2 AP dersi aldım. Emin olmamakla birlikte tıp alanında kariyer yapmayı planlıyorum. asıl sorum şu; çok mu çalışıyorum Derslerim nedeniyle **kesinlikle** boş zamanım yok. Bir keresinde okuldan eve 3 inçlik klasörle dolu iki sırt çantası, 5 defter ve iki ders kitabıyla geldiğimde; Masamda oturuyorum ve masamın minderi tahta bir sandalye gibi acımaya başlayana kadar ödev yapmaya başlıyorum. 15:00 - 22:00 saatleri arasında ev ödevi yapıyorum (yine de bu saatler arasında akşam yemeği yiyorum) ve sonra uykuya dalıyorum. Gerçekten bir sosyal hayatım yok ve AP derslerimin çoğu inanılmaz derecede zor. Bu yıl 4 AP sınıfında olabilirken, geçen yıl 2 dersimin (AP Çevre Bilimi, AP Fizik) ortalama notu sırasıyla A ve C idi. Geçen yılki Acc PreCalc dersim de C ile geçti. Sayılarla aram iyi değildir. Şimdi AP Bio, AP Calc AB, AP English ve AP Stats'a sahibim ve bunlardan mevcut notlarım sırasıyla A, C, C, A. Ve sadece Ekim. Yardıma ihtiyacım var. :[ Danışmanımla konuşup bazı dersleri AP olmayanlara mı geçirmeliyim? Zorla ilerlemeli miyim? Dürüst olmak gerekirse 2 yıldır kendimi sürüklüyorum, hep *sadece* geçip gidiyorum. Daha zor derslere girmeye devam ediyorum çünkü böyle kolejlerin, konuyla ilgili kendi gelişimim henüz tam olarak gelişmemiş olsa bile, daha kolay olacağına inanmaya devam ediyorum. Ne yapmalıyım? Bu konudaki tüm yardımlarınız için teşekkürler!

Bir cane corso mutt evlat edindim ve ev sahibim (çoğunlukla karısı) onu tutamayacağımızı söylüyor. Köpek bir mücevherdir. O nazik sevgi dolu ve tatlı. Ev sahibimin köpeğiyle (ayrıca tehlikeli ırklar listesinde) sosyalleşti ve birbirlerini çok seviyorlar. Oynamak ve birbirleriyle kabadayılık yapmak ikisinin de günlerini güzelleştirir. Ev sahiplerinin sigortasını kontrol etti ve köpeği tutarsak onu bırakacaklarını söylediler, ancak 31 Ekim itibariyle bu uygulamaya benim eyaletimde izin verilmeyecek (mevzuat kanunla imzalanıyor). Bu köpeğin gitmesine izin vermeyi aklım almıyor. O harika. Burada herhangi bir seçeneğim var mı, yoksa sonuçsuz bir mücadele mi? İşte burada

başlamak ve bağlam vermek için çalışıyorum, gizlilik amacıyla adını vermeyeceğim büyük bir eğlence parkı zincirinde sezonluk bir iş buldum. bir çalışan olarak bedava bilet ve paso alıyoruz. onlarla birlikte gelen kurallardan biri, onları satmamıza değil, sadece başkalarına vermemize izin verilmesidir. Facebook'ta düzenli olarak konuşmadığım kaç kişinin birdenbire bu geçişleri indirimli olarak satmayı teklif ettiğimde en iyi arkadaşım olmak isteyeceğini görmeye çalıştım. Birkaç saat sonra kalktıktan ve beklediğim sonuçları aldıktan sonra gönderiyi sildim. bugün işimin güvenlik ofisine çağrıldım ve küçük bir odada benimle yaklaşık 1/2 saat görüştükten sonra açığa alındığımı ve soruşturma altına alınacağımı söylediler. soğukkanlılığımı korudum çünkü yanlış bir şey yapmadım ve aslında onları asla satmadım ama yine de bu hafta daha az saat ve daha küçük bir maaş çeki anlamına geliyor

Kız arkadaşım 27, evlenene kadar seks/ön sevişme/birlikte yaşama olmaması gerektiğine dair çok güçlü inançlarla büyüdü, ardından hiçbir zaman sağlam bir ilişkisi olmadı, hiç seks yapmadı veya aşık olmadı. İşleri bir perspektife oturtmak için, yakın zamanda (ilk) orgazmına ulaşmıştı, bir gece ona kıyafetlerini düzeltirken yardım etmiştim. Yani burada çıkıyoruz... haftada birkaç kez yemeğe çıkıyoruz, gençler gibi kanepede sevişiyoruz. Onu cinsel olarak çok fazla zorlarsam, o zaman eski haline döner ve bu birkaç hafta boyunca yapılmaz. Bu arada, ilişkimizi ilerletmezsek (ön sevişme, geceyi geçirmek, hatta belki bir noktada birbirimize taşınmak), onunla asla evlenecek kadar yakın olamayacağımı düşünüyorum. -------------------------------------------- Değerlerini sorduğumda ise şunları söylüyor. : "Bir araba gibi test sürüşü yapmak istemiyorum". "Eş gibi davranacaksam, neden eş olmayayım". "Evliyken çekip gitmek daha zor". "Benimle evlenmeyen biriyle yaşıyor olsaydım kendimi daha az hissederdim". "Evlilik vergiler için harikadır". "Şu anda yaptığımızdan daha fazlasını yapmadan önce nişanlanmam gerekiyor". "Bir ev almak istediğini biliyorum, ama evlenmeden taşınmayacağım (evlendikten sonra birlikte ortak bir ev almamızı istiyorum, bu yüzden ikimizin de tapusu vardı ve eş asla "bu BENİM evim" diyemez) ". "İstersen bir ön anlaşma imzalayabiliriz". -------------------------------------------------- Sanki bu, bir ilişki için bir formül, eksi bir şekilde iyi bir ilişkiye dönüşecek olan aşk. Yukarıda bunların hiçbirini görmüyorum .. Temel aşk istiyorum, normal bir cinsel yaşama dönüşecek ve güçlü bir ilişkiye, ardından evliliğe dönüşecek aşk. Şu anda bunların hiçbirini hissetmiyorum ve işte ağırdan bahsediyor, modası geçmiş resmi flört. Beni yanlış anlamayın, bu kızı seviyorum ama bundan her bahsettiğinde daha da uzaklaşıyorum.

Bunu kısa ve tatlı tutacağım, çünkü yaralar taze ve ham olduğu için duygusal roller coaster'a binmekten kaçınmayı tercih ederim. Bu dün gece oldu. 2 yıldır birlikteyiz, 10 aydır birlikte yaşıyoruz. Bu süre zarfında hayatımızın pek çok yönünü birleştirdik - ailelerimizin birbiriyle tanışmasından (bu harika bir zamandı!), kariyerlerimizi birleştirdik (ikisi de müzisyen) bu yüzden çalışmaya ve birlikte olmaya çok zaman harcadık. ; Bunun kısa bir liste olduğunu biliyorum, ancak bunun kısaltılmış hali olduğunu ve istenirse ek ayrıntılar uygulayabileceğimi unutmayın. Bu deneyimler ve nihayetinde birlikte inşa ettiğimiz hayat (ve birlikte inşa etmeye devam edeceğini varsaydık, okuyun: eşleşen kariyer hedefleri, evlilik hakkında tartışmalar, aile yadigarı yüzüğünün yeniden boyutlandırılması hakkında bilgi edinmek için kuyumcuya ziyaretler, vb.) , ödüllendirici ve hayatımın verimli yılları. Birkaç hafta öncesine kadar bensiz devam edeceğini söyleyene kadar. Şimdi mantıklı bir sonraki adımın ne olduğunu merak ediyorum. Ayrılmayı düşündüğünden milyon yıl geçse bile haberim yoktu ve bu nedenle bir çıkış planına gerek olmadığını düşündüm. Haliyle Temmuz ayına kadar devam eden ortak bir kontratımız var. Kira sözleşmesini bozacak cezayı ödeyemediğim ve aylık kirayı tek başıma ödeyecek kadar kazanamadığım için daha da sıkı bir bağ içindeyim. Kendimi aşırı derecede kaybolmuş ve yalnız hissediyorum, ancak verebileceğiniz herhangi bir tavsiyeye gerçekten minnettarım.

Pekala Reddit, Şeytan'dan (AKA Bank of America) yerel bir kredi birliğine geçmeye çalışıyorum ve çevrimiçi başvuru sürecinde yakın tarihli bir yetersiz kredi geçmişi nedeniyle onlarla bir çek hesabı açamayacağımı söyledi. para kaynağı. Temmuz 2011'den beri BofA hesabım var ve reddedildiğim tek bir olay oldu, bu yılın 30 Eylül'üydü. Ayrıca geçen ayın başlarında bir Target kredi kartına başvurdum ve reddedildim. Sizlere asıl sorum şu: Böyle şeyler ne kadar süre benim tarihimde kalır ve beni etkileyebilir? Özellikle yetersiz borç fonu.

Merhaba Reddit. Bu, arkadaşımın çöp kutusu, ilk kez reddit'te gönderi paylaşıyor, bakalım nasıl olacak. Ben 23 yaşında bir erkekle çıkan 20 yaşında bir kızım. Yaklaşık 9 aydır birlikteyiz. Onu seviyorum. O beni seviyor. Geçmişte aldatıldım, yalan söylendim, hayatımda çok olumlu bir erkek figürü yok. Erkek arkadaşım bunların hepsini biliyor. Önümdeki diğer kızlara bakmasıyla ilgili sorunlarımız oldu ama halletmediğimiz hiçbir şey olmadı. Birlikte çok zaman geçiriyoruz ve onunla olmayı seviyorum. Son zamanlarda, güvensizliklerim beni en iyi şekilde etkiliyor. Ben çekici bir kızım ama erkek arkadaşımın gezinen gözlerinin kendimi berbat hissetmeme neden olmasına izin verdim. Beni başka bir kız için terk edeceğinden sürekli endişeleniyorum. Son zamanlarda her konuda sonu gelmeyen bir kavga ediyoruz. Korkularımı ve endişelerimi dile getirdim ve üstesinden geldik. Ancak dün gece özel bölgesini kontrol etmek için doktoruna gitmek istediği konusunda bir şaka yaptı (bu ayrıntıyı özellikle belirtmişti.) Doktoru oldukça çekici bir genç kadın. Buna çok üzüldüm, kız arkadaşına başka bir kızın sana dokunmasını istediğini söylemenin neresi komik anlamıyorum. Gerçekten üzüldüm ve şakası için özür diledi. Bu beni daha iyi hissettirmiyor. Onu çok seviyorum ve onun da beni sevdiğini biliyorum. Ama gerçekten ne yapacağımı bilmiyorum. Ne yapacağım konusunda bir tavsiyeniz var mı? Artık onun memnuniyeti konusunda daha da güvensiz hissediyorum... Sadece sevildiğimi, takdir edildiğimi, istendiğimi ve saygı duyulduğumu hissetmek istiyorum.

Bu kızla internette bir Hintli flört sitesinde tanıştım. Kız harika - süper tatlı, önceki ilişkileri/tarihleri ​​konusunda açıktı, gerçekten iyi eğitimli bir kız, biraz zanaat ve sanat projelerini seviyor. Bir yıl kadar sonra evlenmek istiyor. Onunla dört kez tanıştım ve ara sıra telefonda konuşuyorum. Dikkatimi çeken birkaç şey, her şey hakkında hiçbir madde olmadan sohbet etmeyi sevdiğiydi (örneğin, alışveriş merkezine gidip xyz almak için bir kupon kullandı, bunu kız kardeşim pişirdi, vb.). Şahsen ben, onun hakkında bir şeyler öğrenmeyi gerçekten yararlı bulmuyorum. Ayrıca, biraz daha hızlı hareket ediyor gibi görünüyor ve şimdiden bana aşık olmuş gibi görünüyor. Öte yandan henüz fazla kimya hissetmiyorum.

Ben ve eski erkek arkadaşım yaklaşık bir ay önce uzun mesafeli olduğumuz için ayrıldık. 8 saatlik bir zaman farkıyla yaklaşık bir yıldır birlikteydik. Benden bu kadar ayrı kalmayı kaldıramayacağını ve bunun onu çok fazla strese soktuğunu söyledi. Ben de aynı şekilde hissettim; Çok fazla endişem vardı ve bu yüzden arkadaş olarak kalmaya karar verdik. "Seni seviyorum" ve evcil hayvan adlarını kesmemiz dışında hiçbir şey değişmemiş gibi düzenli olarak konuşmaya devam ettik. Ama 2 hafta önce yeni bir kız arkadaşı olduğunu öğrendim. Bana bundan bahsetmediği gerçeğine daha çok üzüldüm. Sanırım artık arkadaş olduğumuz için her şey hakkında konuşabilirdik, özellikle de bunun kadar önemli bir şey hakkında. Bana söylerse beni "kaybetmekten" korktuğunu söyledi. Hala benimle düzenli olarak konuşuyor. Şimdi elimden geldiğince ondan uzak durmaya çalışıyorum. Yeni ilişkisine odaklanmayı tercih edeceğini düşündüm ve bu yüzden Tinder'da bir adamla konuşmaya başladım. Düzenli olarak buluşurduk, çoğunlukla seks için. Bir noktada telefonumu kontrol etmeyi unuttum, bu yüzden eski sevgilimden gelen aramalardan ve mesajlardan kaçınıyordum. Daha sonra, ondan kaçtığımı hissettiği için yanlış bir şey yapıp yapmadığını sordu. Ona biriyle görüşeceğimi söylediğimde, gerçekten üzüldü/kıskandı ve hatta beni düzmek isteyen bir adamdan daha iyisini hak ettiğimi söyledi. Bunun hakkında 3 saat konuştuk ve bana karşı hala hisleri olduğunu, beni gerçekten sevdiğini ancak mesafelerin bizi geride tuttuğunu itiraf etti. Kız arkadaşının harika olduğunu ama benim kadar "harika" olmadığını söyledi. Aramızdaki bağı kaçırdı. Ben aynı şekilde hissediyorum. Ve şimdi sanırım kafamız eşit derecede karıştı. Yeni ortaklarımızı görmeyi bırakmayacağız çünkü en başa döneceğiz. Sadece burada ne yapacağımı şaşırmış durumda. NC'ye gitmeli miyiz? (çok acıyacak) Onu ziyaret edip tekrar denemeli miyim?

Bir iş arkadaşım, AIM üzerinden "Sana keçi kafasını vermeden önce bazı ön testler yapacağım" dedi. Onu düzeltmeli miydim? Eğer öyleyse, nasıl cevap vermeliydim? Reddit'e soruyorum çünkü dilbilgisi nazileri ve ne zaman böyle davranılması gerektiği konusunda (güçlü) fikirleri olan birçok insan var. Bence ana mesaj yeterince iyi aktarıldığı sürece tek kelime etmiyorum. (Örneğin, herkes dilbilgisi nazisinin ne olduğunu bilir. "gramer" ve/veya "nazi"nin büyük harfle yazılması gerekip gerekmediğini öğrenmek için zaman ayırmalı mıydım? Ben öyle düşünmüyorum.) Ama aynı zamanda umursamıyorum biri beni düzeltirse Bu benim kendi eğitimim için bir nevi ve sanırım kendimi kelimelerle ne kadar iyi ifade edebileceğimi geliştiriyor. Yani, iş arkadaşımla yaptığım konuşmada, ne demek istediğini bildiğim için hiçbir şey söylemedim. Ama şunu da düşündüm, "Ya bu cümleyi tekrar yanlış kullanırsa? Ya daha sonra biri onu düzeltirse ve hiçbir şey söylemediğim için doğru kullanımını bilmediğimi düşünürse?" Bunun hakkında çok fazla düşünüyor olabilirim. Her neyse, ne yapardın?

hızlı arka plan: Bir FHA kredisinde ömür boyu PMI'dan kaçınmak için% 3'lük bir düşüşle geleneksel bir ev satın almak. Sürecin oldukça ilerisinde ve komisyoncu, sözleşme oranının %4 olduğu bazı rakamlar çalıştırıyor (yüksek uçta olduklarını söyledi), APR %4,8'e çıkıyor ve bu, sözleşme oranından APR'ye oldukça büyük bir sıçrama gibi görünüyor. neredeyse tam bir yüzde. Komisyoncuyla telefonda konuştum ve bunun oldukça büyük bir sıçrama gibi göründüğünü söyledi ve benim gizli ücretler falan aradığımı düşündü, gerçekten değildim. Daha yüksek olabileceğini önermesine rağmen, ben sadece% 3 düşürüyordum.

Bahar tatilim dün başladı ve yol boyunca çeşitli üniversitelerde durarak Güney Kaliforniya'dan Kuzey Kaliforniya'ya gitmeyi planlıyorum. Los Angeles'tan geliyorum ve UC Santa Barbara, UC Berkeley'de duracağım ve sonunda UC Davis'te duracağım. Tüm hafta boyunca gitmeyi planlıyorum, bu yüzden araba gezilerini ayıracağım, bu yüzden her yolculuk her yere 4 saat olacak. Yemek ve gaz ücretlerini dikkate aldım. Her ihtimale karşı hastanelerin ve acil servislerin yerlerini bilmem gerekip gerekmediğini merak ediyordum. İlk defa böyle bir gezi planlıyorum ve yalnız gideceğim. Ayrıca ailemi bunu yapmama izin vermeye ikna etmek için yardıma ihtiyacım var. Onlara ne söylemeliyim? 19 yaşındayım ve kendimi sorumlu görüyorum. Eskiden çok hoşgörülüydüler, ancak son zamanlarda benim bölgemde gençlerin araba kazası geçirdiğine dair artan hikayeler nedeniyle geri çekildiler.

Bunu r/relationshipadvice'de de yayınladım Yani biraz bilmece içindeyim. Kız arkadaşım her yönden harika ve onunla birlikteyken hayal edebileceğim en büyük eğlenceyi yaşıyorum. Gerçekten uzun vadeli bir potansiyele sahip olduğumuza dair benim (ya da onun) zihninde hiç şüphe yok. Neredeyse her açıdan mükemmel bir şekilde örtüşüyoruz, ancak iyi bir şekilde örtüşmediğimiz bir nokta bu yazının başlığı. Ben ateistim ve o reformdan geçmiş bir Yahudi. O benim inançlarıma saygı duyuyor ve ben de onunkine tamamen saygı duyuyorum. Mesele şu ki, eğer bir gün birlikte kalırsak ve çocuklarımız olursa onların Yahudi olarak yetiştirileceğini (yani İbranice okuluna gitmek, bar/yarasa mitzvah yapmak, vb.) Bu konuda taviz vermeye hiç istekli değil. Çocuk sahibi olmanın çok uzak bir gelecekte olduğunu anlıyorum ama gelecekte işe yaramayacaksa şimdi bitirmeyi ve diğer kızlarla eğlenmeyi düşünüyorum. İnançlarım (veya inançlarım olmaması) nedeniyle çocuklarımı dinsel olarak yetiştirmeye tamamen karşı çıkarak haksız mıyım emin değilim, ama onların bu şekilde yetiştirilmeleri fikrine katlanamıyorum. Bunun nedeni, benim dindar bir şekilde yetiştirilmemem, oysa oldukça dindar annesi tarafından Yahudi olarak yetiştirilmiş olmam olabilir (kız arkadaşım, çok şükür annesinden çok daha az dindardır). Bu yazının uzunluğu için özür dilerim, ancak kız arkadaşımın dini inançları nedeniyle değil, geleneği sürdürmek için Yahudi çocukları yetiştirmeye inandığını belirtmenin önemli olduğunu düşünüyorum. Ayrıca Yahudi olarak yetiştirilirken oluşan ağın önemli olduğuna inanıyor (yani tapınak bağlantıları). Şimdi bitirmeli miyim? Yoksa Yahudi çocukları yetiştirmenin tamamen normal bir şey olduğunu ve neredeyse tüm çocukların dindar bir şekilde yetiştirildiğini anlamalı mıyım?

Hey, işte mevcut durumumuzun kısa bir özeti. Bu yüzden bu kızla neredeyse bir yıldır arkadaşız. Bu dönem (Üniversite 3. Sınıftayım) onu aklımdan çıkaramadım. Açık ve kapalı bir ilişkisi oldu, ama yine de düzenli olarak döndüğü adam benim. Ona içki, yiyecek ısmarlarım (bir grupla dışarı çıktığımızda), onu eve götürürüm, vb. Arkadaşlarımın hepsi ondan hoşlandığımı görüyor ve burada takılmaktan hoşlanıyorlar (ki bu onun açık ve kapalı erkek arkadaşlarının sevmediği önemli bir şey). Son zamanlarda, özellikle diğer adamla ~= kapalı olduğu için daha ileri gittim. Bu mesajı gönderdim ve bu cevabı aldım. Beklediğimden daha iyi gitti. Reddit, hala friendzone'lu muyum yoksa ona çıkma teklif ettiğimi biliyor mu sanıyorsun?

Öncelikle, ben 24 yaşında sağlıklı bir erkeğim: 1,71" 165 kilo. Hiç ameliyat olmadım. Yaklaşık bir ay önce hayatımdaki ilk tam temas sporumu oynadım ve epeyce yere serildim. Sırtımın alt kısmında ağrı yaşadım, ancak bazen sırtımın alt/orta kısmındaki çok özel bir yerden keskin bir ağrı oluyordu. Yaklaşık bir ay geçti ve hiçbir şey değişmedi. Sırtımı esnetirken/uzatırken veya egzersiz yaparken (squat, deadlift, bent over row) ağrı hissediyorum. Ağrıyı ilk fark ettiğimden beri, bu belirli kaldırmaların sıklığını ve ağırlığını hafiflettim ve daha bu hafta bazı röntgenler çekildi: Arka-Ön Görünüm: Sol-Sağ Görünüm: Bana L2'de bir yanlış hizalama ve L4-L5 arasında kemik mahmuzlarını gösteren küçük kırmızı oklarla disk dejenerasyonu olduğu söylendi. Bunu çevrimiçi olarak inceledim ancak durumun böyle olup olmadığına dair aşırı derecede kesin olan herhangi bir şeye rastlamadım. Sırtımın durumuyla ilgili olarak sadece biraz takviye veya başka düşünceler arıyorum. Dediğim gibi, bu benim için tamamen yeni, bu yüzden bunun profesyonel tedaviye ihtiyacım olan bir şey olup olmadığı veya kendi başıma tedavi edebileceğim bir şey olup olmadığı konusunda şüpheliyim.

Eski sevgilimle bir yıldan biraz daha uzun bir süre önce üniversitede kısa bir ilişkimiz oldu (yaklaşık 2 ay). Nispeten iyi şartlarda bitirdik. Birbirimize deli olmamıza rağmen ikimiz de hayatımızın zor anlarındaydık. Bazen birbirimize ayıracak vaktimiz yokmuş gibi geliyordu. Bu yüzden ikimizin de incinmesini önlemek istedi ve her şeyi bitirmeye karar verdi. En azından bir şeyler denemeyi umduğum için, benim gözümde hiçbir yerden gelmedi. Ama aynı zamanda onu geri kazanmak için fazla bir şey yapmadım. Diğer kızlarla çıkmama ve hayatıma devam etmek için elimden gelenin en iyisini yapmama rağmen onu asla tam olarak unutamadım. Sonraki aylarda kısa karşılaşmalarımız oldu ve bu onun da beni unutmadığını kanıtladı. İkimiz de mezun olduk ve birkaç ay memleketime döndükten sonra yeni bir şehre taşınmaya karar verdim. Öyle oluyor ki aynı şehirde yaşıyor. Taşınma sebebim bu değil, o şehirde oturan birçok arkadaşım var, mezun olduğum okulla aynı durumda, bu yüzden üniversite arkadaşlarımın çoğu da orada yaşıyor. Ama şimdi bir iş ve ev bulma sürecindeyim, eski sevgilim kendiliğinden bana tekrar mesaj atmaya başladı. Artık oraya taşındığımın farkında ve beni görmeyi ne kadar çok isteyeceğinden bahsediyor. Hala bu kızı unutmadım ve tekrar incinmekten korkuyorum. Ayrılmamızın ardından bir süre gerçekten karanlık bir yerdeydim ve çok uzun zaman önce, nihayet geri dönmeye doğru adımlar attığımı hissettim. Yeniden bir araya gelme düşüncesi beni heyecanlandırmıyor desem yalan olur ama eskisi gibi aynı yola gidemem. Tüm bunları nasıl yapmalıyım? Risk, bir şans daha vermeye değer mi?

Ben (20, E), O (K, 18). Bir yıldır birlikteyiz ve onu zaman zaman sinir bozucu bulsam da günün sonunda ondan hala çok hoşlanıyorum. Kendine erkek fatma diyor ama açıkçası ben bunu görmüyorum, ağırlık kaldırmaktan, boks yapmaktan ve erkek kıyafetleri giymekten hoşlansa da yaptığı şeylerde erkek davranışına hiç benzemiyor. Düzenli olarak regl döneminden ve "neler yaşadığını anlamadığımdan" şikayet ediyor. Ayrıca erkeklerin nasıl kolay yaşadıklarını ve hayatta kızların yaşadıklarını (çocuk doğurma, regl dönemi vb.) yaşamak zorunda olmadıklarını söylediği zamanlar da vardır. "Erkeklerin işi o kadar kolay ki istedikleri her şeyi yapabilirler. ETC, ETC." Onun hakkında hiçbir şey düşünmedim. Daha bir hafta önce bana kız olarak doğmayıp erkek olarak doğmayı dilediğini söyledi. Bu doğal olarak beni şok etti ve ona açıklama için ciddi olup olmadığını sordum. Bir dakika düşündü ve evet dedi. Sonra kız olmanın tek güzel yanının benimle olması gerektiğini ekledi. Sonra bana sadece tırnağını uzun tuttuğunu, saçını yaptığını ve sevdiğimi bildiği için elbise giydiğini söyledi. Bu sadece bir aşama mı? Onunla ilgili bir sorun mu var? Endişelenmeli miyim?

Yani bu, buradaki bazı problemlere kıyasla biraz uysal ama işte yine de gidiyor. Arkadaşım evleniyor ve benden sağdıç olmamı istedi ama oldukça iddialı bir şekilde tören için temiz traşlı olmamı istediğini söyledi. O sırada hazırlıksız yakalandım ve sorulduğu için mutlu oldum, bu yüzden tamam dedim. Ancak bunu düşünecek zamanım olduğu için, bunu sormasının onun için oldukça haksızlık olduğunu düşünüyorum. Bu sakalı uzatmam aylarımı aldı ve bundan çok hoşlanıyorum. Pek çok insan bana uygun olduğumu söyledi ve bu aslında bir anlam ifade ediyor. Son kız arkadaşım anız kalma hissine dayanamadı, bu yüzden her gün ıslak tıraş olmak zorunda kaldım ki bunu yapmaktan nefret ediyorum. Bu ilişki gerçekten kötü bir şekilde sona erdi ve sakal bırakmak hayatıma devam etmeye çalışmanın bir parçasıydı. Arkadaşım bunu bilmiyor ve oldukça derin bir depresyona girdiğimde görünüşüme bakmayı bıraktığım için sakalı çoğunlukla dağınık olmam bağlamında gördü. Şimdi bundan kurtulmaya çalışıyorum ve yeniden çaba göstermeye başladım. Sakal hala yerinde ama çok daha düzgün ve dün gece arkadaşım onu ​​ilk kez böyle gördü (bir seferde uzun süre çalışıyor ve benden telefonda sağdıcı olmamı istedi). Dün gece düşünceli bir şekilde sakalıma bakıyor gibiydi, belki de bunun sadece bir dağınıklık değil, bir tarz olduğunu fark etmişti. Dün gece konuyu açmadım çünkü bencil olup olmadığımdan emin değildim. Ben miyim? Tekrar uzayacağını biliyorum ama şu anki uzunluğa gelmesi aylar alacak.

Ben iki oğlu olan bekar bir anneyim ve kız kardeşim benden çok daha genç. O, benim muhafazakar görüşlerimin aksine çok liberal görüşlere sahip 20 yaşında bir üniversite öğrencisi ve fikirleri hakkında genellikle çok sesli. Oğullarımdan biri 11 yaşında ve ona çok saygı duyuyor. Bazen sadece eski annesiymişim gibi hissediyorum ve bir şeye ihtiyacı olduğunda, örneğin ev ödevlerine yardım etmek için gittiği tek kişi o. Son zamanlarda seçimlerin gerçekten büyük bir konu olması nedeniyle, kız kardeşim oğlumla sık sık bu tür şeyler hakkında konuşuyor ve onun görüşleri, benim onun inanmasını istediğim şeylerden açıkça gerçekten farklı. Kendi çocuklarımı yanlış yetiştirdiğimi düşünüyor gibi hissediyorum. İkimiz de aynı dini ailede büyüdük ama o çok daha genç olduğu için çok farklı zamanlarda. Hala ebeveynlerimizle kiliseye gidiyor ama muhtemelen sadece onları mutlu etmek için. Dini görüşleri benim çocuklarıma aşılamak istediğim şeye hiç benzemiyor. Örneğin, oğlumun ikisi de kilisemizde bir Pazar gençlik grubundalar. Büyük oğlum (14) pek aldırış etmiyor ama küçük olan isyan etmeyi ve şikayet etmeyi seviyor. Bir noktada, kız kardeşime oğluma bu gençlik grubunda olmanın önemli olduğunu açıklayıp açıklamayacağını sordum ve o, "Hayır, bunu ona söyleyebileceğimi sanmıyorum çünkü buna kendim de inanmıyorum" dedi. ... O gençlik grubunda tek yaptıkları ona nasıl düşüneceğini söylemek ve onu böyle yetiştirmek istiyorsan o zaman yardım etmeyeceğim. Gerçekten ne yapacağımı şaşırmış durumdayım. Küçük oğlum geçenlerde yanıma geldi ve "Anne, neden Mitt Romney'e oy veriyorsun? Teyzem onun kötü bir başkan olacağını ve kendisinden farklı insanları umursamadığını söylüyor." Nasıl cevap vereceğimi bilmediğim şeyler bunlar. Ablam ve ben pek yakın değiliz (o en küçük kardeş ve ben en büyüğüm - diğer kardeşlerimize çok daha yakın). Peki buna nasıl yaklaşmalıyım? Kız kardeşimle veya oğlumla nasıl konuşabilirim?

Kız Arkadaşımın erkek arkadaşları var (çoğu normal kadın gibi) ve ondan hoşlanan birkaç tane tanıyorum ve bu hafta sonu onlardan biri (bir ton ana sınıfında) Sarhoş ona duygularını ifade eden bir mesaj attı. Bunun büyük bir sorun olduğunu düşünmüyor ama ben bu konuda Umursamamakta çok zorlanıyorum. Sorunun benim tarafımla nasıl başa çıkacağımı bulmak için biraz yardıma ihtiyacım var. Sanırım bu, sonunda benden sahip olduklarımı almaya çalışan gerçekten tanımadığım bazı cılız adamların düşüncesi. Endişelenecek bir şey olmadığını garanti ediyor ama ben bir erkeğim ve beynimizin nasıl çalıştığını biliyorum ve bir ilişkiyi gerçekten çok kolay bir şekilde mahvedebileceğinin farkındayım ve bu beni çok korkutuyor. Tavsiye harika olurdu. Teşekkürler

Bu kızdan hoşlanıyorum (ona Q diyelim) ve sonunda arkadaşlarımdan birine (Q'nun da yakın arkadaşıdır) ulaştı ve Q'nun da benden hoşlandığını ancak bir ilişkiye hazır olmadığını anladı. Ayrıca Q'dan hoşlandığımı da ağzından kaçırdı. Yani Q benim ondan hoşlandığımı biliyor ve o da benden hoşlandığını bildiğimi biliyor. Ben sadece bir çocuğum ve ilişki başladıktan birkaç ay sonra muhtemelen yerde ölü olacak ama ne halt. Bunun tavsiye istemeye değecek bir şey olmadığını biliyorum ama daha önce hiç böyle bir durumda bulunmadım, bu yüzden herhangi bir tavsiye yardımcı olacaktır. Bu yaklaşık bir veya iki hafta önce oldu ve ona gelip video oyunları oynamak isteyip istemediğini sormayı düşündüm (Video oyunları oynamayı seviyor, ikimizin de wii u ve şut ve benzeri şeyler var) ama korkutmak istemiyorum onu süper saldırgan falan olarak göstererek. O sadece derslerimden birinde ama yine de onunla her gün konuşuyorum. (metnin üzerinden) Ne yapmam gerektiğinden emin değilim ve korkarım sonunda hiçbir şey yapmayacağım.

Orijinal yayının bağlantısı: Kabul edeceğim, orijinal gönderimdeki tavsiyeyi tamamen görmezden geldim. Hemen bitirmeliydim ama kurtarabileceğimi düşündüm. İki buçuk yıl sonra benim için çok şey ifade ediyordu. Neyse mayıs sonunda ailesiyle birlikte sahile gittim. İş sorunları nedeniyle sadece iki gün kalabildim (geceleri kumsaldan 9 saat geri döndüm, onunla daha fazla zaman geçirebilmek için doğruca ofise gittim), ama yeterli olmadı. Her zaman "ona ikinci koyduğumu" söyledi ve yaklaşık bir hafta boyunca beni görmezden geldi. Bana geri dönen ilk mesajı "İkinci olmayacağım, bitti!" Bir şov yaptığını biliyordum ama kendimi bunu unutup hayatıma devam etmeye ikna edemedim. Sonunda evinde buluşup geceyi birlikte geçirene kadar onu geri almaya çalıştım, denedim ve denedim. Gecenin bir yarısı uyanmış ve sadece tavana bakıyordum ki sonunda bana bu şekilde davranan biriyle birlikte olmak istemediğimi fark ettim - bir nevi üstüme çullanan biriyle. Kalktım, gittim ve bir daha geri dönmedim. Yaklaşık üç hafta oldu ve ben memnunum. Ne zaman onu özlediğimi düşünsem, sırf onun için yalvarmamı sağlamak için dünyanın en aptalca nedeniyle beni "terk ettiğini" hatırlıyorum. Altı ay önce duygusal olarak aldattığını hatırlıyorum. Onun, "biz" düşüncesini özlüyorum ama sonra bunun gerçekte nasıl bir şey olduğunu anlıyorum. Ondan nefret etmiyorum - gerçekten nefret eden bir tip değilim. Ama nihayet kendim olabildiğim ve günlük uğraşlarımda mutlu olabildiğim için mutluyum. Başından beri haklıydın, reddit. Yardım için teşekkürler.

Şimdiki eski sevgilimden ayrılalı neredeyse tam 2 ay oldu. Sebebimi açıkladım ve o da bunu kabul etmiş görünüyordu. Temas etmemek için elimden gelenin en iyisini yapmaya çalıştım, ancak yol boyunca nasıl olduğunu görmek için birkaç e-posta gönderdim, biraz daha fazlasını açıkladım, vb. Artık buna üzülmüyorum. En ufak değil. Onu gerçekten özlemiyorum bile, bu bana doğru şeyi yaptığımı söylüyor. Şimdi, ona iki haftayı aşkın bir süredir e-posta göndermedim ve neredeyse her gün e-posta göndermeye devam ediyor. Çok çaresizler. Ona durmasını, bittiğini söylemek istiyorum, cidden. Cevap vermiyorum ve o giderek daha fazla gönderiyor, beni boktan şekillerde manipüle ediyor. Ona durmasını söylemem gerektiğini hissediyorum ama denerken öleceğini ya da benden başka bir şeyi olmadığını söyledi. Hayatında iyi bir yerde değil ve korkarım ona geri adım atmasını söylemem ona yapacak.

Sevgili FH bugün evden çalışıyor, ben ofiste bir saat uzaktayken gözlerini sildi. Yatağımı uzun uzun düşünürken, tasarladığım ve bastırdığım tarihlerin bugün gelmesi gerektiğini fark ettim ve onlara göz kulak olması için ona hızlı bir mesaj gönderdim. >**Ben**: Oh, hey--Bugün cinsel yolla bulaşan hastalıklara yakalanıyor olmalıyız >**FH**: Onları istemiyorum! >**Ben**: güle güle >Emin misin? >Bazılarını almak için çok para ödedim... >**FH**: neyi kastediyorsunuz? >**Ben**: Tarihleri ​​Kaydet lol >**FH**: bu alt dizin için çok fazla zaman harcıyorsun >ve böyle devam edersen, seninle sadece programlama jargonuyla konuşacağım >**Ben**: :'( Demek istediğim, gerçekten - cinsel yolla bulaşan hastalıkları kim istemez ki?! ;) Umarım bu hikaye bugün sizi gülümsetmiştir!

İki yılı aşkın süredir birlikteyiz ama bugün çok büyük bir kavgaya tutuştuk. Arada sırada erkek arkadaşımın öfkesinden kör olduğu büyük kavgalar yaşıyoruz. Takıları hiç sevmedim ve ilkokuldan beri tek bir takı takmadım, kulaklarım bile delinmedi. Bu gerçeğe rağmen erkek arkadaşım bana takı almaya devam ediyor. Bu noktaya kadar bu konuda kaba davranmadım çünkü bir hediyeyi gerçekten reddetmemelisin. Ama olabildiğince kibar olmaya çalışırken ona mücevherleri sevmediğimi ve asla takmadığımı belirtiyorum. Nedense benim hakkımda bunu anlayamıyor ve bana takmadığım takılar aldığı için kızmaya devam ediyor. hediye. Asıl niyeti için ona hâlâ teşekkür ediyorum, ama hangi noktada bana bireysel beğenileri ve hoşlanmadıkları olan biri gibi davranmaya başlamalı? Benden tipik "kız" şeylerini sevmemi bekliyor. Bana çok kızdı ve bana nankör diyor. İç çekmek. Belki de haklıdır. Asla sevemeyeceğim bir şey ama yine de minnettar olmam bekleniyor :/ Ayrıca yeni çıkmaya başlasaydık anlardım ama bunun üzerinden iki buçuk yıl geçti. Yine de ona ilgi alanlarımla ilgili yalan söylemek istemiyorum. O da şu anda benden ayrılmaya çalışıyor... ama bunu her sinirlendiğinde yapıyor.

Ben (26f) son zamanlarda yeterince uyuyamıyorum, bu yüzden dün gece biraz boş zamanım olduğunu bilerek, 3 melatonin almaya ve yeniden canlandırmak için gerçekten iyi, derin bir REM uykusu almaya karar verdim. Erkek arkadaşım (28m) her zamanki gibi bira içiyor ve bir arkadaşıyla video oyunları oynuyordu. Çok fazla düşünmedim. 6 saat sonra ileri sarın ve yangın alarmının çalmasıyla uyanıyorum. Ocakta yanan dev bir ramen tavası görmek için mutfağa koştum. Mutfak dumanla dolmuştu, bu yüzden ocağı kapattım ve pencereleri ve kapıları açmak için koştum. Neredeyse lanet olası evi ateşe veriyordu. Alarmdan uyanmam *uzun* zamanımı aldı çünkü alarm rüyamın ortamına girdi. 3 melatonin aldım. Normalde hiçbir şey için uyanmam. Şu an çok sarsıldım. Bir köpeğimiz ve iki kedimiz var. Daha kötü olabilirdi biliyorum ama bunun ciddiyetini görmesini nasıl sağlayabilirim?! İçkisi kontrolden çıktı ve bunu "önemli bir şey" değilmiş gibi geçiştireceğinden endişeleniyorum.

PNC'li bu 500 dolarlık teminatlı kredi kartımı neredeyse iki yıldır kullanıyorum. Ben de annemin araba kredisi boyunca sürdüm. Bu yılın başlarında PNC nakit oluşturucuya başvurdum ve reddedildim, ancak hedef kredi kartı (hedefte %5), sallie mae (Amazon'da %5) ve Amazon kredi kartı (bunu sallie'yi öğrenmeden önce yaptım) için onaylandım. . Başlangıçta bana hedef için 300 limit verildi, ancak beş ay sonra limiti 800'e çıkardılar. Amazon ve sallie ikisi de bana 3100 limit verdi. Geçenlerde pnc cash builder'a tekrar başvurdum ve yine reddedildim. Kredi tutarı ve gelirimden gerçekten hoşlanmıyorlar. Her neyse, artık gerçek bir kredi akışım olduğuna göre, devam edip güvenli kredi kartını feshedebilir miyim? Aylık 3 dolar alıyor ve artık bana ödül veren kartlarım olduğu için onu kullanmak için bir neden göremiyorum. Pnc cash builder istiyorum çünkü kullandığım çek hesabı şubesi bu, ancak araba kredisinin iki yıldan daha kısa sürede kaybolacağını düşünmüyorum. Sanırım citi çifte nakit kartı var ama bu yıl çok fazla sert çek aldığım için hak kazanacağımdan şüpheliyim. Güvenli kart, sahip olduğum en eski kredi limitidir, bu yüzden ondan kurtulduğumda kredi puanım muhtemelen bir darbe alacaktır. Sallie/target kartları geri almayacak değil mi?

Bu yüzden yarın sabah ailemle tatile gidiyorum. Dün gece ben ve 9 aylık kız arkadaşım büyük bir kavga ettik ve bana hakkında yalan söylediği pek çok şey anlatmıştı. Beni aldatmadı ve bunu biliyorum. Bu gece sabah ben ayrılmadan önce gece benimle kalacaktı ama onun yerine şimdi beni aradı ve arkadaşının evinde kalacağını söyledi. Son 5 yıldır gittiğim her tatil berbat geçmiş gibi görünüyor. Ben ve eski eski gf'lerim tatildeyken hep kavga ederdik ve bir keresinde eski kız arkadaşım tatildeyken beni aldattı, bu yüzden kim olursa olsun, uzaktayken SO'ma güvenmekte her zaman zorlanıyorum. Yaklaşık bir buçuk yıldır aşırı derecede depresyondayım. Gerçek depresyon ve kaygı gibi, sadece biraz üzüntü değil. Aşırı endişem var, bu yüzden her zaman bir şey için endişeleniyorum ve beynim her zaman yarışıyor. Ailem beni mutlu etmek için ellerinden gelen her şeyi denediler ve bunu çok takdir ediyorum, gerçekten yapıyorum ama mutlu olamıyorum. Bu hafta gerçekten ailemle birlikte bu zamanın tadını çıkarmak istiyorum. ama üzüleceğimi ve kız arkadaşımın ne yaptığını merak edeceğimi biliyorum (cep telefonu yok, bu yüzden bana yalnızca WiFi olduğunda mesaj atabilir). Dün gece bana söylediği tüm şeyler (bana hakkında yalan söylediği tüm şeyler) için endişelenmemek istiyorum. Ama yardım edemiyorum ama her zaman aklımdan geçeceğini biliyorum .. bana söylediği her şey. Ve beni üzecek. Bu tatilde gerçekten mutlu olmayı ve eğlenmeyi istiyorum, çünkü ailemin beni ve kardeşlerimi mutlu etmek için tatile gitmek için bu kadar uğraşması beni çok kötü hissettiriyor ve benden nefret ettiklerini söylediklerinde canım acıyor. tatillerde hep hüzünlü Herhangi bir tavsiye? Dinlediğiniz için hepinize teşekkür ederim. Metin duvarı için özür dilerim

Ben (f28) 18 aylık erkek arkadaşımı (k30) seviyorum ve evlenmeyi planlıyoruz. Hayatımın geri kalanını onunla geçirmek istediğimi biliyorum. Aklımda hiç şüphe yok. Ancak çalıştığım yer nedeniyle, bir zamanlar çok güçlü hisler beslediğim eski sevgilimle (m29) karşılaşma ihtimalim var. Aslında 2 yıl önce işleri bitirdiğimizde sisli kalan havayı temizlemek için onunla konuşmak istiyorum. Bence onunla konuşmak ve içimden bir şeyler almak, resmi olarak şu anki ilişkimde ilerlememe izin verecek. Ama bunu erkek arkadaşıma nasıl söyleyeceğimi bilmiyorum. Bir parçam ona söylersem anlayacağını ve ona karşı dürüst olmamı takdir edeceğini düşünüyor çünkü o böyle. Ama üzüleceğinden de endişeleniyorum ve bu isteyeceğim en son şey.

Reddit. Tavsiyeni kullanabilirim. Hiç hayatınızın en kusurlu döneminde sizin için mükemmel insanla tanışmış gibi hissettiniz mi? Üniversiteden mezun olmak üzereyim ve bunun benim için anlamı, sonunda boktan memleketimden kaçıp ülkenin diğer ucuna taşınabileceğim. hayalimdeki şehir Sorun şu ki 2 yıl önce harika bir kadınla tanıştım ve ona aşık oldum. Beni sevdiğini söylüyor ama ikimizin de arkadaşlarının, ailesinin veya herhangi bir desteğin olmadığı bir yere 3000 millik taşınmaya istekli değil. Şimdi üniversite bitti gibi hissediyorum, eğer burada biraz daha kalırsam ayaklarımı buraya dikmeye başlayacağım. O zaman hayallerimin peşinden gitmediğim için kendimi sonsuza kadar tekmeleyeceğim. Ama ya bu kız benim için en iyisiyse? Ya yeni şehirde hiç arkadaş edinemezsem? Ya karşılığını vermeyen dev bir risk için her şeyi bir kenara atarsam? Pişmanlık için kendime ne hazırlarsam hazırlarım gibi geliyor. Bunun alışılmadık bir durum olmadığını anlıyorum. Belki diğer insanlar için nasıl çalıştığını duyarsam, seçimim konusunda beni daha az endişelendirebilir.

5 aydır şirketimde Pazarlama Asistanıyım. Bu benim okuldan sonraki ilk işim ve daha mutsuz olamazdım. Fazla çalışıyorum ve düşük maaş alıyorum ve işin içinde olmasam bile her zaman suçu üzerime alıyorum. Artık iyi bir iş/yaşam dengem yok. Diğerleri hiçbir şey yapmazken evde ücretsiz olarak çalışmaya devam etmediğimde aşağılanıyorum. Bahsetmişken, kalifiye olmadığım ancak amirimin umursamadığı diğer çalışanların işlerinin kilit görevlerini üstlendim. Ne yaptığımı anlamadığım için bu görevleri tamamlayamıyorum. Ayrılmak istiyorum ama potansiyel işverenlerin "5 ay"a kaşlarını çatmasını istemiyorum. Biraz daha kalabilirim ama daha fazlasını kaldıramam. İstifa etmek ve potansiyel işverenlerin deneyimlerimi küçümsememeleri ne zaman kabul edilebilir olur?

Bunu düzeltmek için Utah'daki uzman. Aleks, omurgasını esnetmeye yardımcı olmak için yaklaşık üç gün traksiyona tabi tutuldu, böylece her şeyi düzeltmek için kafasının arkasını açmaya yetecek kadar yer kaldı. Ameliyat beklediğimden iyi geçti. Birkaç hafta önce eve getirildi ve invaziv ameliyat nedeniyle motor becerilerinin çoğunu kaybetmesine rağmen iyi durumda görünüyordu. Yaklaşık iki hafta önce ilerlemesini kontrol etmek için bir MRI çektirdi. Ne yazık ki bu, ameliyatın başlangıçta düşünüldüğü kadar iyi çalışmadığını gösterdi. Aleks'in Utah'a geri dönmesi gerekiyordu. Geçen Pazar Salt Lake City'ye geldi ve Pazartesi günü 2 numaralı ameliyatı oldu. Bu iyi gitti ve ilki kadar istilacı değildi (burnundan çalışarak işleri temizleyebildiler). Dün takip etmek için bir X-Ray çektiler ve biraz daha temizlemek için tekrar içeri girmeleri gerektiğini anladılar. Tahmin edebileceğiniz gibi, Aleks bunu duyunca panik atak geçirdi. Üçüncü ameliyat, ameliyat noktasına daha iyi erişmek için ağzının çatısını kesmeyi içerir. Ben bunu yazarken Aleks üçüncü kez ameliyatta. Kendisine geçmiş olsun ve acil şifalar diliyorum. Sırf tekrar düzgün konuşabilmek ve yutkunabilmek için aylarca fizik tedaviye girmesi gerekecek. 13 yaşındaki bir çocuğun başına böyle şeyler gelmemeli.

Hikaye, 1990'ların başında bir akşam yemeği partisi için bütün bir somon pişirmeye karar vermesiyle başlar. Gitti ve NE Ohio'daki evinin yakınındaki mükemmel bir balık canavarından zaten temizlenmiş olan vahşi canavarı aldı. Balık mongresi, büyükannemin onu BULAŞIK MAKİNESİNDE hazırlayıp hazırlamayacağını sordu. Büyükannem kafası karışmış görünerek "Bunu hiç duymadım!" dedi. Kadın süreci anlatmaya devam etti: - Balığın içini ve dışını biraz tuz ve karabiberle tatlandırın. - İki kat ağır hizmet tipi folyoya sıkıca sarın. -Balığı bulaşık makinenizin üst rafına koyun ve başka bulaşık veya sabun olmadan çalıştırın. -Hemen servis yapın. Söylemeye gerek yok, kendisinin ve misafirlerinin sahip olduğu en iyi somon balığıydı ve bunu sizinle paylaşmak istedim.

Onun, O kızı 3 yılı aşkın süredir tanıyorum ve ondan sadece bir arkadaştan çok etkilendiğimi yalnızca bir yıl önce anladım. Bu arada onun bir erkek arkadaşı oldu ve ben şimdi nasıl davranacağımı gerçekten bilmiyorum. İşleri daha da kötüleştiren şey, oldukça utangaç ve inek olmam ve inisiyatiften daha reaktif olmam. Yine de bir ilişkide inisiyatif bekleyen kız tipidir. Ona duygularımdan bahsettim ve o zamandan beri bu konuya hiç dokunmadık. Fiziksel olarak en ileri gittiğimiz şey birbirimizin elini tutmak ve sarılmak ama bunun daha çok bir dostluk nezaketi olup olmadığından emin değilim. Şu anki ilişkisinden o kadar da memnun olmadığından bahsetmişti, ancak "daha eğlenceli" olduğu için başkalarını davet ettiğim özel takılmalardan kaçınmaya çalışıyor. Şimdi gitmenin en iyi yolunun ne olacağından emin değilim. En önemlisi, bana karşı daha derin hisleri olup olmadığını bilmek istiyorum. Bunun nedeni, fazla ileri giderek arkadaşlığımızı mahvetmekten nefret etmem. Ama bunu nasıl öğrenebilirim, bunu bir sohbette ifşa etmek bir seçenek değil çünkü bu çok bencilce olur ve sanırım o da benim niyetimden eşit derecede emin değil. Ve arkadaşlarla kalıp ne olacağını göreceğimi düşünüyorum, sadece arkadaşlık alanında kilitli kalacağım.

Bu kızı yaklaşık iki yıldır tanıyorum ve ona karşı her zaman hislerim oldu. İki yıl önce ona onun hakkında ne hissettiğimi söyledim ve bana karşılık vermediğini ve o zamanlar benim için sorun olmadığını çünkü bu konuda oldukça iyi olduğunu söyledi. Bundan sonra birkaç ay boyunca giderek daha fazla flört etmeye başlayacaktı, bu yüzden belki şimdi benden hoşlanıyordur diye düşündüm ama bir süre sonra beni yönlendirdiğini fark ettim. Onunla konuşmayı bırakmaya karar verdim çünkü bana davranış şekli benim için oldukça zehirliydi. Şimdi bu iki yıl önceydi ve arada bir bana merhaba diyecek (sohbeti başlatan asla ben değilim) ve konuşurduk ama sonra benimle flört etmeye devam eder ve benimle hiç ilgilenmediğini bildiğimde beni yönlendirirdi. Sohbeti tekrar keserdim. Benimle hiç ilgilenmediğini biliyordum çünkü aynı şeyi birkaç başka erkeğe yaptığını gördüm. Birkaç hafta önce benimle tekrar konuşmaya başladı ve bu sefer flört etmesi ve pek artmayan şeyler (beni evine davet etmesi ve diğer şeyler). Arkadaşım daha sonra bana, yıllar boyunca benimle flört ettiği tüm süre boyunca, aslında beni onunla tanıştıran arkadaşlarımdan biriyle ara sıra bir ilişki içinde olduğunu ve tüm bu süre boyunca bana tavsiyeler verdiğini söyledi. Çabaya değmediği için onunla konuşmayı bırakmaya karar verdim ama o benim için her zaman iyi bir arkadaş oldu. Doğru olanı mı yaptım?

Birkaç ay önce bir arkadaşımla birbirimize karşı hisler geliştirmeye başladık. 3 yıllık bir ilişkisi vardı ve bana sık sık bu ilişkiden ne kadar mutsuz olduğunu ve ona ne kadar kötü davrandığını anlatırdı. Aramızdaki şeyler ciddileşmeye başladı ve ilişkileri dağılmaya başladı. Kış tatilindeki üniversite öğrencileri olarak, geçen ay her gün takılmaya başladık. Sonunda ondan ayrılabileceğini kabul ettiğini söyleyebilirim. Birbirimizi çok mutlu ediyoruz ve sık sık kendi ilişkimizi ve geleceği tartışıyoruz. Tam sonunda onunla bitirmek için gücünü topladığını düşünürken, annesine kanser teşhisi kondu. Onunla 3 yıldır birlikte olmak, ailesine çok yakın ve ondan ayrılmanın kaldıramayacağı kadar fazla olacağını düşünüyor. Beni kaybetmek istemediğini ama şu anda onu incitme riskini alamayacağını söyledi. Açıkçası bu zor bir durum ve anlıyorum ama onun mutlu olmadığını bildiğim için üzülmekten kendimi alamıyorum. Onu mutlu etmek istiyorum ve yapabileceğimi biliyorum ama bu noktada ne yapacağımdan emin değilim. Ve hayır, en başından onunla ilişki kurmamam gerektiğini duymak istemiyorum.

Bir güncelleme olmasa da, bu daha önce yaptığım, açık ve kapalı olduğunu düşündüğüm bir gönderiden durum değişikliği. Diğer gönderide daha fazla arka plan var. Önceden: **Özet** "Zoe" [27F] akıllı, başarılı ve kibar. Ona olan hislerimi uzun zaman önce itiraf etmeliydim. Aynı zamanda, güvenilir bir arkadaş olduğu için onun yanında kendime daha çok güveniyorum ve kişisel ve profesyonel olarak bana o kadar çok ilham verdiği için onu kaybetmenin büyük bir kayıp olduğunu düşündüğüm için kendime daha az güveniyorum. Ama şansımı kaçırdım ve iki ay boyunca ondan uzaklaştım çünkü ikimizin de yoluna çıkmak istemediğim son derece yoğun kariyerleri var. Geçen hafta onunla yeniden bağlantı kurduktan sonra ona çıkma teklif ettim ama o başka bir adam getirmek istedi. Reddit'in teşvikiyle ona doğrudan bekar olup olmadığını sordum. Cevabı, öyle olduğu ve adamın sadece bir tanıdık olduğuydu, ancak bundan sonra yanıt vermeyi bıraktı, bu yüzden ilgilenmediğini ve değerli bir arkadaşımı kaybettiğimi düşündüm. Bugün yeniden bağlandı ve bana çıkma teklif ediyor. Bu akşam. Başka bir adamdan söz edilmiyor. Kafam çok karışık. Buna en az beceriksizlikle nasıl yaklaşılır?

Lisede olduğumdan beri sadece çok çalışmaya ve bir üniversiteye gitmeye odaklandım ve hayatım kurulmuş olacaktı. Kahretsin, bu sanrılı düşünme biçiminin yanlış olduğunu bile biliyordum ve kendime sürekli hayatın o noktaya hızlı ilerlemek yerine hedefe ulaşmak için yapılan yolculuktan daha fazlası olması gerektiğini hatırlatırdım. Yine de yapamadım. Hiçbir zaman umursamaya değecek bir arkadaşım olmadı ve daha iyi bir yere gelmeyi düşünmekten asla vazgeçemedim. Giderek daha alaycı ve karamsar oldum. Yine de zorlamaya devam ettim. Duyguların sisli pusunun içinden geçmiş. Ailem ve ben bir dil engeli nedeniyle çok uzağız (ingilizce baskın ve ispanyolca ikinci sırada, bu yüzden o kadar net ifade edemiyorum) ve onların muhafazakar görüşlerinin çoğuna katılmıyorum. Şimdi üniversitenin ikinci yılındayım, notlarda nispeten iyi durumdayım ve sağlık ve zindelik harika. Ama yardım edemiyorum ama her zamankinden daha yalnız hissediyorum. Karşı cinsle hiç gerçek bir ilişkim olmadı ve ne zaman bir kızla konuşmaya çalışsam, hiçbir ortak noktamız yokmuş ya da benim ligimde değillermiş gibi hissediyorum. Bu da sonuç olarak kendimi daha da yabancılaşmış ve depresif hissetmeme neden oluyor. Sosyalleşmek için partilere gitmeyi denedim ve eminim ki bu kısa süre için harika hissettiriyor ama daha sonra gerçekten yakınlaşabileceğim ve duygularımı paylaşabileceğim hiç kimsenin olmadığını fark ettim.

Merhaba reddit! Annemle bazı ilişki sorunları yaşıyorum. Biz çocuklar, onun kocası ve babamız ve hatta yabancılar söz konusu olduğunda, o şimdiye kadar tanıştığım en güçlü insan, en ateşli savunucu. Ama kendine gelince değil. Annemin ciddi alerjisi var. Evden çıkamama gibi alerjiler çok sık görülür. Nefes almada güçlük, kalp atışında artış sorunları (tıbbi terimden emin değilim). Dünyadaki tüm yenilebilir şeylerin yaklaşık %90'ına alerjisi var. Tuz/biber/tavuk/sığır eti ve birkaç sebzeye indi. Çevresel alerjiler ve birçok kimyasal hassasiyeti bir yana, fazla kilolu. "TV'de" miktarı değil, sağlığı üzerinde yadsınamaz bir olumsuz etkiye sahip olduğu noktaya kadar. Şu anda yapabileceği küçük egzersizleri yapmak istiyorum. Yapamama nedenleri oldukça anlaşılır. Birkaç gün hafif egzersiz yapabilir (hiçbir zaman daha ağır egzersizler yapacak kadar uzun süre dayanamamıştır) ancak sonrasında bir dönem hastalanır (nefes almakta güçlük, bok gibi hissetme vb.). Dikkatli olduğunu iddia ediyor ve bundan şüphe etmem için hiçbir sebep yok. Ama çok çabuk pes etmiş gibi hissediyorum. Sonrasında ne hissederse hissetsin bunu yapması gerekiyor. Komisyon bazlı ödeme yapan evde bir işi var. Yani hasta olup çalışamıyorsa işini olumsuz etkiler. Ailemin mali kaynakları çok kısıtlı, bu yüzden bu gerçek bir fark yaratıyor. Farkı kapatmayı ve kötü hissetme riskini alıp ne olursa olsun egzersizi yapması anlamına gelirse yardım etmeyi teklif ettim. 6 aydan bir yıla kadar düzenli bir rutine bağlı kalırsa, yolculuğun sonunda farklı biri olacağına dair bir his var içimde. Ama onu devam etmesi için ikna edemiyorum.... Dürüst olmak gerekirse çok uğraştı ama böyle bir şeyin üstesinden gelmek için gereken neredeyse insanüstü çabaya sahip değil. Son zamanlarda bunun hakkında uzun bir konuşma yaptık ve ne yapacağımı bilmiyorum. Herhangi bir tavsiye?

Bir süre önce buraya (kız arkadaşımdan geri adım atmakla ilgili bir yazı yazmıştım. Yaptım ama sorunun kaynağı bu değildi. Kaynak ne kadar zıt kutuplarda olduğumuz ve iletişimsizlikti. Sürerken de eğlenceliydi, bir leeetle oldu) seks, ama kesinlikle onunla geri döneceğimi düşünmüyorum.Ancak, hala lisede olduğum için (hatta küçük bir tane. Hemen yanına soyunuyorum) ve aynı arkadaş grubundayız, onu görüyorum ve açıkçası onu unutmak inanılmaz derecede zor. Ayrılığın hemen ardından daha arkadaş canlısı olduk ama bu kesinlikle onu unuttuğum anlamına gelmiyor. Her zaman bu kadar zor mudur? Belki çok mu zor alıyorum? ? Bu durumda nasıl ilerliyorsunuz? Genel olarak nasıl ilerliyorsunuz? Bir yolu varsa, hemen yeni bir ilişkiye girmeden bir ilişkiyi özlemekten nasıl vazgeçersiniz?

Bu sadece birkaç saat önce oldu. Bugün her gün olduğu gibi okulumun spor salonuna gittim ve bugün bacak günü. Müthiş. Ayrıca bir ödevi bitirmek için bütün gece ayakta kalmaktan yorulduğumu da not etmeliyim ama bugün erken bitirdiğim için okulda 6 saat güzel bir şekerleme yaptım. İşimi hallettim mi; leg press, leg curl, leg extension, baldır kaldırma vb. Soyunma odasına geri dönerken bir grup kadının geldiğini gördüm. Kız voleybol takımı olmalı. Duş almak için eşyalarımı almaya gittim; havlu, duş jeli ve şampuan ve daha ne olduğunu anlamadan dolabımı anahtarlarımla birlikte kilitledim. Ben suyu açana kadar işlem yapmadı. Şimdi buradayım, şans eseri bir havluyla anahtarlarımı unuttuğumu fark ettim ve resepsiyona gitmeye karar verdim. Neyse ki spor salonumuz küçüktü, bu yüzden ön kısım çok uzak değildi. Spor salonu kurulurken şans eseri kız voleybol takımı hala salonlarda bekliyordu. Kilidimi benim için kesip kesmeyeceklerini sormaya gittim ve havlumun yeterince sıkı sarıldığını düşünerek gevşedi... muhtemelen 12 veya 15 kızın ve yoldan geçen birkaç kişinin önünde... Hemen ayırttım soyunma odasına geri döndüm ve orada oturdum ve her şeyin yavaşça ilerlemesine izin verdim. Öndeki adam gülmeden duramadı, benim için çok üzüldüğünü ve bütün kızların da güldüğünü söyledi... Tek umabileceğim, başka kimsenin beni tanımaması ve her şeyin bir anda yok olması ve hiçbir şeyin olmaması. Yarın okulda yüzümü gösterebileceğimi sanmıyorum...

Bu yüzden (aynı zamanda patronum olan) arkadaşım ve görüştüğüm/takıldığım kızla bir partideydim. Oldukça büyük bir parti ve herkes içki içiyor vs. Kız arkadaşım biraz tuhaf davranıyor, diğer erkeklerle flört ediyor ve genellikle bana karşı pek ilgilenmiyor. Ona yorgun hissettiğimi ve gitmek istediğimi söylüyorum. Kısa bir süre dışarı çıkıyorum ve döndüğümde arkadaşım/patronumla sevişiyor. Temelde ona azarlamamla, gidip kendini becermesini, her şeyi mahvettiğini vb. söylemem ve onunla arabaya binmem için bana yalvarmasıyla sona erdi. Sonunda tamamen başka biri tarafından bırakıldım. İkisi de oldukça üzgün görünüyordu ama o zamandan beri ikisiyle de gerçekten konuşmadım. Ne yapacağımdan emin değilim, birçok karışık duygu, Salı günü iş yaklaşıyor ve onu görmem gerekiyor.

Erkek arkadaşım ve ben yaklaşık 6 aydır birlikteyiz ve her şey gerçekten harika. İlk başta ona açılmakta biraz zorlandım ama bunda daha iyi oluyorum ve her şey gerçekten iyi gidiyor. Bazen beni rahatsız eden tek şey seks hayatımız. Eskiden daha maceracıydı ama şimdi çoğu aynı eski gibi görünüyor. Artık kesinlikle seks yapmıyoruz ve belki haftada bir seks yaptığımız yerde biraz düştü. Ve zamanın sadece yarısını bitirebiliyor gibi görünüyor. Ona baskı yapmak ya da sövüyormuş gibi görünmek istemediğim için ona bunu sormak istemiyorum ama bunun neden olduğunu biraz merak ediyorum. Beni rahatsız etmesine izin vermemem gerektiğini biliyorum ama biraz başladı. Onun için yeterli hissetmek istiyorum ve bu olduğunda istemiyorum. Ayrıca inanılmaz derecede tembel olduğunu ve seksin onun için bir ilişkinin en önemli parçası olduğunu düşünmediğimi de ekleyebilirim. Özellikle daha önce bu durumda olan erkek veya kadınlardan gelen herhangi bir fikir takdir edilecektir.

Orijinal Gönderi: Dün terapistimle iletişime geçtim ve onunla konuşmak için hastaneyi ziyaret ettim. Yazdırdığım ipliği ona gösterdikten sonra beni geri almayı kabul etti. Bunun düşündüğümden çok daha ciddi olduğunu ve ilaçlarımın bazı ek ilaçlarla birlikte ayarlanması gerekebileceğini söyledi. Ne olduğunu özellikle söylemedi çünkü açıkça ilaç yazamıyor. Bana randevu verdi ve psikoloğumla konuşacağını söyledi.

"Artık bu çekişmeye dayanamıyorum" dedi ve gidecek bir yer bulmamı söyledi. Konuştuk ve çok yapışkan olduğumu ve lezbiyen olan ve sadece karımı isteyen ve bu gerçeği saklamayan oda arkadaşımızı [22] kıskandığımı söyledi. Tüm boş zamanını söz konusu oda arkadaşıyla geçiriyor (ya da ben öyle hissediyorum) ve en ufak bir şeyde bana bağırıyor. Oda arkadaşı, onun sahip olduğu en iyi (ve TEK) arkadaşı, bizim alan kodumuzda yaşıyor ve evde yayın yapmaktan ve IM'de yarattıkları RP(roleplay) karakterlerinden başka bir şey yapmıyorlar. Bizimle tekrar denemek istediğini ve görünüşe göre ayrılmanın boşanma anlamına gelmediğini veya kızımız dışında onunla hiçbir şey yapmak istemeyeceğimi düşündüğünü söyledi. Çalışmıyor ve paranoyam, hepsini geri almasının tek sebebinin benim birincil gelir olmam, oda arkadaşımızın faturalarımızın 1 / 4'ü bile olmayan 150'den fazla ödemeyi reddetmesi olduğunu düşünmeme neden oluyor. Seks gitti, nadiren birlikte bir şey yaparız. Her şey kızımızın doğumundan sonra yokuş aşağı gitmeye başladı, seks sorunu için onu suçlamıyorum çünkü dürüst olmak gerekirse bunun doğum kontrolü "implanon" olduğuna inanıyorum. ben iyi bir babayım ve sadece kızım için en iyisini istiyor... Korkarım en iyisi boşanmamız olacak. .. biz konuşurken, o hafta boyunca oda arkadaşı, oda arkadaşının ailesini ziyaret ederek başka bir durumda... herhangi bir tavsiye?

Yani bu yaklaşık 20 dakika önce oldu. Arka bahçedeydim, hasarlı bir fıskiye başlığını değiştiriyordum. Eskisini kazdım ve deliğin yavaş yavaş çamurlu suyla dolduğunu fark ettiğimde çıkardım. O kadar karanlıktı ki, 5 inç derinliğindeki bu deliğin dibini göremedim. Bu yüzden, yeni sprinkleri alıyorum, 1 inçlik bir erkek kaplini tabana takıyorum ve ardından buna 1 inçlik başka bir dişi kaplini takıyorum, böylece yeni sprinkler biraz daha yükseğe oturacak ve biçme sırasında daha görünür olacak. Bunu deliğe indirdim ve altta başka bir erkek ucu olduğunu varsaydığım şeye takılacağını umarak bükmeye başladım. Bunu yaklaşık 2 veya 3 dakika yaptıktan sonra sinirlenmeye başlıyorum. Etrafa bakmak için uzandım ama delik benim boz ayıya benzeyen ellerim için çok dar. Suyu çıkarmak için havlu kullanmayı denedim, boşuna. Söz konusu suyu kullanarak toprak duvarları çamura çevirerek elim daha iyi otursun diye deliği genişletmeye çalışıyorum. Bu noktada, eski fıskiye kafasına baktığımda, bir kürek kullanarak deliği büyütmeye ve muhtemelen daha fazla kir ve moloz düşmesine on saniye uzaklıktayım. aptallığımın farkına varıyorum. Alt kısmına, dişi bağlantımı takmaya çalıştığım erkek bağlantı var. Yeni dişi kaplini çıkarıyorum, fıskiyeyi içeri sokuyorum, iyice döndürüyorum ve vam, bam, boosh. Çukuru doldurdum ve şimdi burada oturuyorum, arkadaşlarımdan hiçbiri etrafta olmadığına sevindim. Hatamı anlayınca 1 dakika içinde yaptırıp konuşturdum.

2 yıldır arkadaşlar, yaklaşık yarım yıldır çıkıyorlar. Kimya oradaydı. Yaz stajı için eyalet dışına çık, mesaj yoluyla terk edil. Bir aydınlanma ve gerçekte kiminle olmak istediğini nasıl bildiği hakkında bir şeyler söylüyor. Benim de dahil olduğum bir organizasyonun parçası ve sık sık görüşüyoruz. O yokmuş gibi davranıyorum ve o da aynı şekilde var. Temas yok, ayrılıklardan sonraki rutin. Birdenbire, altı ay sonra, olabileceklerin ve tüm bu saçmalıkların seline kapıldım. Özellikle başka birini arzuladığı için ondan beni geri almasını isteyemeyecek kadar gururluyum ama düşünceler durmuyor. Her gün, eskisi gibi orada olmasını bekleyerek evimden çıkıyorum. onu aramak istiyorum Bugün onu gördüğümde dürtüsel olarak onunla konuşuyorum (facepalm). Onunla geçmişte yaptığım gibi şakalarla ve çok fazla bilgi/yorumla dolu konuşuyorum. Ayrıca aşırı açık sözlüyüm ve peşine düşmek istediğini düşündüğüm kızın adını doğrulamasını istiyorum. Ona karşı hislerim olduğunu fark etmiş olması umurumda değil. Sadece bu aptal düşüncelerin gitmesini istiyorum. İdeal olarak, ona karşı hiçbir şey hissetmemeyi de tercih ederim. Unutma, benim için her şey birdenbire birdenbire bana çarpmış gibi geliyor. Sorum şu, "devam etti" durumuna ulaşmak için ne yapabilirim? Herhangi bir yaratıcı fikir? Düzenli olarak dahil olduğum ve arkadaşlarımla etkileşimde bulunduğum birçok hobim var, bu nedenle "hobi/arkadaş bul" gibi yanıtlar almamayı tercih ederim.

Erkek arkadaşım ve ben birkaç ay önce yerel bir hayvan barınağından bir köpek kurtardık. O, başıboş bir Alman Çoban karışımı olarak listelendi ve onun muhtemelen bir GS/laboratuar/çukur karışımı olduğunu düşünüyoruz. 2-3 yaşlarında olduğunu tahmin ettiler ama sokak çocuğu olduğu için kesin olarak bilemediler. Onu yaşadığımız şehirde dolaşırken bulmuşlar. Her neyse, onu eve getirdiğimizden beri HARİKA gidiyor. Bir süre çekingendi, ama bizi ve arkadaşlarımızı sevmeye ve güvenmeye başladı ve genel olarak oldukça harika bir köpek oldu (kaza yok, kedimizle iyi geçinmeye çalışıyor, vb.). Çok çalıştığım ve erkek arkadaşım evde daha sık olduğu için, ikimiz de onu dışarı çıkarıp onunla oynamamıza rağmen, onu daha sık beslemeye başladı. Mesele şu ki, erkek arkadaşıma inanılmaz derecede bağlandı. Normalde onu gördüğü için heyecanlıdır ki bu normaldir ama sürekli onu takip eder ve gözlerini ondan alamamaktadır. Onunla oynuyor olsam, onu sevsem ya da ilgi duysam bile, eğer o oradaysa, ona bakıyor. Bugün erken saatlerde, beni öpmek için eğildiğinde, dikkatini çekmek için sesler çıkarmaya başladı. Ne zaman ayrılsa, biraz sızlanır. Yakında yeni bir işe başlıyor ve eskisi kadar sık ​​evde olmayacak. Erkek arkadaşıma daha az bağlı olmasına yardım etmek istiyoruz ki erkek arkadaşımın her zaman geri geleceğini bilsin ve biz olduğumuzda bu kadar endişeli hissetmesine gerek kalmasın (sürekli erkek arkadaşımdan onay bekliyormuş gibi). Ev. Erkek arkadaşımın yokluğunda daha rahat olmasına ve ona daha az bağlı olmasına yardımcı olacak herhangi bir önerisi, ipucu veya püf noktası olan var mı?

Hayatım boyunca "uygulamalı bir iş" istedim. Masa başı iş fikrinden nefret ediyorum, sadece belli belirsiz ilgilendiğim bir kariyer için üniversiteye gitmekten nefret ediyorum. Ancak kaynak ve oto tamir gibi işler genç kana ihtiyaç duyan alanlar haline geliyor. Üniversitedeki ilk sömestrimi neredeyse bitirdim ve şu anki bölümüm Sosyal Hizmet. Çok heyecanlı değilim ve çaba sarf etmek için motivasyonum yok. Üniversite aşırı pahalı ve mutlu değilim. Benim için ücretsiz olduğu söyleniyor. Bursum okul ücretini kapsıyor ve ailemin ödemesi gereken tek şey kitap ve araba bakımı. Benim işim: 2020'ye kadar Sosyal Hizmet alanında lisans derecesine sahip olacak bir öğrenci. Yakınımda yerel ticaret okulları var. Okuduğum üniversiteden çok daha yakın. Belki kış tatilinde Kaynak programları için araştırma yapmak istiyorum ama ailemin hiç onaylamayacağını biliyorum. Yaşayan tek kişinin üniversite diplomasına sahip olduğu fikrine çok bağlılar. Ama mutlu değilim. Etrafa bakıp onlara söylememeli miyim yoksa açık sözlü olup aktif olarak beni durdurmaya çalışma riskini mi almalıyım?

İşte arka hikaye: Birkaç aydır fare sorunumuz var. Zehir kullanmak yerine yerlerini değiştirme fikriyle bir dizi insancıl tuzak kurdum. Masa oyunlarımın arkasında koşan birini gördüm, bu yüzden birkaç güzel büyük küvet aldım ve onunla dalga geçmeye çalıştım, ne yazık ki bu süreçte sırtını incittim ve o yuvarlandı, gözleri yanıp sönüyor ve paniklemiş görünüyordu. Acı çekmesini istemediğimden, hemen en iyi hareket tarzının onu yakındaki açık pencereden dışarı atmak olduğunu anladım. 2 saniyelik serbest düşüşün, 30 saniyelik çekici-ve-biraz-gazeteyi-bulmaya tercih edildiğini düşündüm. Onu yola fırlatmaya çalıştım ama sanırım ani bir rüzgar planı bozdu ve biraz sürüklenerek omzuna bir trafik görevlisine vurdu (pekala, tricep ama meh), o da fark etmemiş gibiydi. Şimdi kendimi suçlu hissediyorum, bu yüzden **ters giden iyi niyetli hikayelerle dikkatimi dağıtmak size kalmış Reddit**.

Çeyrekleri kurtarabileceğimi keşfettim ama başka pek çok şeyi kurtarmakta biraz sorun yaşıyorum. Çeyrek olarak 600 $ muhtemelen biraz fazla ve onu yatırmak istiyorum. Ayrıca kendimden uzaklaşmam gereken yaklaşık 2000 dolarım var. Ve sonra tüm bunlara yatırım yaparsam, bunun üzerine haftada yaklaşık 50-75 yatırım yapmak isterim. Bu yüzden, eklemesi kolay ve emekliliğimden tamamen ayrı bir şeye ihtiyacım var sanırım. Kişisel finansla uğraşırken bir diğer şey de 2010'da 2013'e kadar raporlanmayan bir koleksiyonum olması. Birçok kez iptal ettiğim bir spor salonu üyeliği için ve görev bilinciyle her yıl raporlarımdan çıkarmaya çalıştım. Şimdilik iyi bir kredi oluşturmaya çalışmak için, bir kredi birliği aracılığıyla güvenli bir kartım ve ayrıca her ikisi de 500 $ karşılığında güvenli bir kredim var. Ayrıca 3 ayda bir kullandığım 2store kredi kartım var. PF'nin başvurabileceğimi bildiği herhangi bir ücretsiz kredi kartı şirketi var mı? Kredi puanım yaklaşık 580. Kredimi artırabilecek herhangi bir şey harika olurdu.

Herkese merhaba, buraya ilk kez gönderi gönderiyorum. DirecTV deneyimimi, kaydolmayı düşünen herkese yardım etme umuduyla paylaşmak istedim. DirecTV'ye bir yıldan biraz uzun bir süre önce katıldım çünkü Time Warner Cable'dan son derece memnun kalmamıştım. DirecTV'nin yeni müşterilere sunduğu teşviklerden/avantajlardan biri, NFL Sunday Ticket paketinin ücretsiz sezonudur. Bu pek çok insan için güzel bir avantaj sanırım ama benim için pek kullanışlı değil çünkü yerel takımı takip ediyorum ve tüm maçlar yerel televizyonda yayınlanıyor. Bu yıla hızlı bir şekilde, Ekim fatura ekstreme baktım ve DirecTV'nin yenilemeyi seçmediğim lanet olası NFL Pazar Bilet paketi için son birkaç aydır benden ayda 40 $ aldığını öğrendim! Otomatik ödemem var, bu yüzden normalde faturama çok yakından bakmıyorum ve Ekim ekstreme kadar fark etmedim. Müşteri hizmetlerini aradım ve sonunda benim için ilgileneceğini söyleyen birini bulmadan önce dört farklı seviyeden insanla konuşmak zorunda kaldım. Arama 45 dakikadan fazla sürdü ve sinir bozucuydu. İki hafta sonra bir sonraki faturamı aldım ve tahmin ettiniz. Orada NFL Pazar Bileti için 40 dolarlık bir ücret daha var. Tekrar aradım ve bir önceki aramamda konuştuğum ilk üç kişinin hesabı not ettiğini öğrendim, o kadar ki yapabilecekleri en fazla masrafların yarısını bana kredi olarak vermek olduğunu söylediler. Konuştuğum son gözetmen hesabı asla not etmedi - ne kadar uygun. Telefonda 55 dakika daha harcadım ve dört kişiyle daha konuştum, ancak suçlamaların yarısını bana kredilendirmekten başka bir şey teklif eden hiç kimse olmadı. Bu noktada DirectTV'ye karşı küçük çaplı bir dava açacağım ve Temmuz'da sözleşmem biter bitmez hizmetimi iptal edeceğim.

Tamam...yani ben ve bu kız, iki aydır çıkıyoruz. O bir bakire ve ben de bakireyim. Kahretsin, o çok masum, komik bile değil. Ancak, son zamanlarda çok daha fazla fiziksel olmaya başladık. Yaklaşık ikinci haftadan beri birlikte uyuyoruz. Aynı yatakta birbirimize sarılır sonra uyurduk. Biraz anlaşabiliriz ama çoğunlukla sarılmak ve uyumaktı. Sonra kuru sevişmeye başladım ve o karşılık verdi ve giysiler çıkmaya başladı. Ancak sadece belden yukarısı. Bir sutyeni nasıl düzgün bir şekilde çıkaracağımı çabucak öğrendim. Ve sonra, geçen hafta içinde, üçüncü aşamaya geçtik. Yatarken giydiği şortun dışına sürtünmemle başladı ve sonra şortun içine girmemi sorun edip etmediğini sordum ve hayır dedi, ben de yaptım. Ve daha önce de bana bir el işi verdi. Yine de çoğunlukla, benmişim gibi hissediyorum. Ve onu anında istiyorum. Ve bunu istiyor - hiçbir zaman istememişti. Ama sonrasında kendimi hep bok gibi hissediyorum. Pişman olduğumu söyleyemem ama kendimi kötü biri gibi hissediyorum. Bunu başlattığım ve neredeyse sınırları zorladığım için kendimi kötü hissediyorum. Sanırım, burada her şeyden çok istediğim şey, bunun olması mı gerekiyor? Bu, yaptığınız andan itibaren *hissetmeniz* gereken şeylerden biri mi? Mesela, ne zaman yapıyorsun ve ne zaman yapmıyorsun? Kulağa ne kadar kötü gelse de, bu onun gerçekten "tek" olmadığına ve bunu bildiğim halde ondan ayrılmam gerektiğine dair bir işaret olabilir mi?

Bekaretimi iki hafta önce tanıdığım en harika adama kaptırdım ve o geceden önce bakire olduğumdan haberi yok. Hiç çıplak bir adam görmemiştim, bir erkeğe hiç yakından dokunmamıştım ya da kendime böyle dokunulmamıştım! Senetten sonra ortaya çıkacağımı düşünmüştüm ama o benim yatakta harika olduğumu düşünüyor!! (Harika rehberler ve tavsiyeler için teşekkürler r/sex) Bir yılı aşkın süredir yakın arkadaşız ve bu süre zarfında ona en uzun ilişkimin 18 ay olduğunu (3 aydı) ve 6 aydır biriyle yaşadığımı söyleyerek (benim var) eski erkek arkadaşlarım hakkında yalan söyledim. evimi hiç kimseyle paylaşmadım). Ben de ona 6 kişiyle birlikte olduğumu çünkü bu yaşımda bakire olmaktan çok utandığımı söyledim. Ailem ve arkadaşlarım hiçbir zaman öğrenemediler. Bunu bir terapiste yalnızca bir kez itiraf ettim ve bunu söylerken gözyaşlarına boğuldum. Aşağılandım. O zamanlar ona bu kadar yakın olacağımı ve bekaretimi ona kaptıracağımı bilmiyordum. Yalanlar o kadar derinleşti ki ona gerçeği söylemek inanılmaz derecede zorlaştı. Ne yapmalıyım? Kendimi onunla uzun vadeli görebilirim. Belki daha da uzun. Bunu kendime saklayabilirim, çünkü ona geçmiş ilişkiler hakkında konuşmak istemediğimi söyleyebilirim ama öğrenirse mahvolacağından korkuyorum. Psikolojik olarak gerçeği itiraf edemediğimi gerçekten düşünüyorum. Son 20 yıldır yaşadığım şeyden çok utanıyorum. Bu benim gerçek mutluluk için ilk şansım ve kendimi normal bir insan gibi hissediyorum. Daha önce hiç böyle hissetmemiştim. Herhangi bir tavsiye memnuniyetle karşılanacaktır.

Erkek arkadaşım (22 ay) ve ben (21 kız) yakın zamanda 3 yıllık bir ilişkiden ayrıldık çünkü bir gelecek görmediğini ve bağlanmaktan korktuğunu söyledi. Birbirimizi seviyoruz ve birbirimizin yanında olmayı seviyoruz ama sonunda benden ciddi bir şey istemeyebilecek biriyle birlikte olmaktan korkuyorum ki buna hazırım. Herkes boşluğa ihtiyacım olduğunu söylüyor ve biliyorum, ama uzak durmak çok zor. Birimiz duygularımızı yitirseydik ya da umursamasaydık daha kolay olurdu ama ikimiz de umursamıyoruz. Onunla olmayı çok istiyormuşum gibi gösteriyorum ama tüm enerjini, sevgini ve zamanını adadığın böyle bir ilişkide güvensiz hissetmek çok zor. Şehirde aynı blokta çalıştığımız için sık sık görüşebiliyoruz. Tanıdığım herkesin bana nasıl önyargılı cevaplar verdiğini görünce siz redditör arkadaşların eleştirisine ihtiyacım var. Herhangi bir güvensizlikle dayanamayacağımızı düşündüğüm için işleri tamamen mi bitiriyorum (çünkü ben de onu gördüğümde çok mutlu hissederek ona liderlik ediyormuşum gibi hissediyorum) yoksa bir şans daha verip ne olacağını göreyim mi? Herhangi birinin yoluma gönderdiği her şeyi takdir ediyorum.

Oda arkadaşımın taşındığımız son faturaları ödemeye niyeti olmadığına eminim. Buna dair doğrudan bir kanıtım yok, ancak oda arkadaşımla ciddi bir şekilde aramızın bozulduğu bir durumdayım ve o, beni yüzlerce küçük şeyde mahvetmek için elinden geleni yapıyor gibi görünüyor. Ayrıca, kendisini defalarca özür dilemeden "intikamcı" olarak tanımladı. Artık kira kontratımız bittiğine ve taşındığımıza göre, geçen ayki kamu hizmetleri veya internet faturaları vb. payına düşeni ödemeyeceğinden korkuyorum (bunlar benim adıma). Kendimi korumak için yapabileceğim bir şey var mı yoksa sadece emmeye hazırlanmalı mıyım kabul etmeli miyim? Ayrıca sonrasında birbirimizi görmemiz ve farklı şehirlerde yaşamamız için hiçbir sebep kalmayacak.

GF'm kısa süre önce nişanlım oldu. Eminim bir süredir kafasında bu günü planlıyordur ama şu ana kadar duyduğum tek iki detay bunun "60 bin dolarlık bir düğün" olduğu ve bunun bedelini "damat/ailesinin" ödediği. Referans olarak, aslen ABD'li değil (gençlik çağında vatandaş olmasına rağmen), bu yüzden kültürü burada ağırlık kazanıyor. Kültürü (orta doğu), abartılı olaylarda ve bunu destekleyecek profesyonel başarıda büyük. Bu düğünü teknik olarak karşılayabiliriz, çünkü aramızda yılda yaklaşık 300 bin dolar kazanıyoruz, ancak ben daha düşük bir orta sınıf geçmişinden geliyorum ve tek bir etkinlik için 60 bin dolar harcamak saçma görünüyor. Hatta ailemle olumsuz duygulara neden olabilir çünkü kimse yarısı kadar bile pahalıya mal olan bir düğün yapmadı. Sorun şu ki, sadece "hayır" demek istemiyorum çünkü o zaman ucuz görünebilirim. İstediği günü alması gerektiğine inanıyorum ama aynı zamanda daha azına (belki 20-30.000 $) harika bir düğün yapabileceğini düşünüyorum, bu yüzden benim görevim onu ​​mutlu olabileceğine ikna etmek, özellikle de bunun anlamı varsa diğer dönüm noktalarını etkilemesini engelleyebiliriz. Mesela 1-2 yıl içinde ev almaktan bahsetmeye başladı bile. Bizim bölgemizde ortalama bir ev 1 milyon doları aşıyor, bu yüzden ön ödemeye eşit olarak katkıda bulunacaksak pahalı bir düğün bu zaman çizelgesini bir yıl kadar geriye itecektir. (Düğün faturasını %100 ben ödüyorum, unutmayın). Ayrıca ikimiz de mümkün olan en kısa sürede finansal olarak işten bağımsız olmaya çalışmak konusunda hemfikiriz ve genel olarak tutumlu insanlarız. Örneğin, eski, ucuz bir apartman dairesinde yaşıyoruz ve o yakın zamanda kullanılmış bir araba satın aldı. Burada ne yapabilirim? Amerikalı olmayan ortakları olan kişilerin tavsiyeleri özellikle takdir edilmektedir.

Gerçekten koş/yürü demeliyim, sadece "koşmak" için yeterince gelişmiş değilim. "Bilmesi gerekenlere" bağlı kalmaya çalışacağım ve bunu kısa tutacağım... Geçen sonbaharda yarım maraton için antrenman yaptım, sonunda resmi maratonda koşmadım/yürümedim (mali sorunlar), bunun yerine normalde işimi yaptığım bir parka gittim, 13.1 mili kendi başıma koştum/yürüdüm (zamanım geldi) 3:11:17 idi). Ekim ayındaydı. Kasım Zar zor koştum (belki toplam 10 gün, 10k dahil, ancak diğer koşuların çoğu 1,5-3 mil idi). Aralık veya Ocak aylarında hiç koşmadım ve Şubat ayı ortalarında haftada 2-4 gün koşmaya başladım ve geçen hafta topu düşürdüğüm zamana kadar (bir tür dağınık ayrılık) bununla tutarlı oldum. Bu yüzden Kasım ayından beri 3 milden fazla koşmadım ve 11 Mart'ta kaydolduğum bu yarı maraton için kendimi gerçekten hazırlıksız hissediyorum. İnanılmaz derecede destekleyici olan ve bunun için gitmemi isteyen bir arkadaşım var, ama kendimi aptal yerine koyacağımı (4 saatlik bir zaman sınırımız var) veya daha kötüsü, sonunda kendimi inciteceğimi hissediyorum. Sonunda sadece kendi bedenimi bildiğimi biliyorum, ancak eldeki bilgilerle, herhangi bir tavsiye, görüş çok makbule geçer. Ortada sallanıyorum, bu yüzden koşma hakkında bir şeyler bilen yabancılardan bazı tavsiyelerin yardımcı olabileceğini düşündüm.

Merhaba /r/relationships, reddit'te yeniyim, 20 yaşında bir mühendislik fakültesinde öğrenciyim ve oldukça utangaçım/içe dönük/kızlarla ilgili sizi rahatsız eden her neyse. Bildiğiniz gibi mühendislik okullarında kız öğrenci oranı çok düşük ve bu durum erkeklerin kızlarla yakınlaşmasını zorlaştırıyor... İşte hikaye şu (ve anadilim olmayan ingilizcem için üzgünüm): tıp fakültelerinden bazı öğrenciler okulumuzda bir veya 2 yıl geçirme şansı buluyor ve bizimle aynı dersleri alıyorlar ( ben dahil). Bu öğrencilerden biri de haftada 2 gün benimle aynı dersleri takip eden sevimli bir kız. Utangaç biri olarak ve bahsettiğim orantısızlık nedeniyle okulumda kız arkadaş bulamayacağımı düşündüğüm için 2 hafta öncesine kadar onunla hiç konuşmadım. Bazı dersleri kaçırdığım için derslerini ödünç alıp alamayacağımı sordum, bana kibarca cevap verdi, el yazısı kötü olsa bile dersleri bana verebileceğini söyledi vs... Sonra telefon numaramı istedi, nerede değildi kurslarını dolabıma koyacağı ve ben de bir sonraki kursta onu buraya geri vereceğim kadar önemliydi. Bu yüzden ilk olarak ertesi gün bana mesaj attı, ne yazdığını anlamakta herhangi bir sorun yaşayıp yaşamadığımı sorabileceğimi söyledi ve yuva günü derslerini dolabımda bulduğumdan emin olmak için tekrar mesaj attı ve eğer istersem sorabilirim. sıkıntıları vardı blablabla Bir sonraki ders, kursları ona geri veriyorum ve bana tatillerimi nasıl planladığımı falan sormaya başladı, bana karşı çok sevimliydi imo haha Şimdi bir hafta tatil oldu ve onu pazartesi tekrar göreceğim. Yani bu çok basit, benimle ilgilenip ilgilenmediğini bilmiyorum ama ben onun içindeyim ve kendimden emin olmam dışında bundan sonra ne yapacağıma dair hiçbir fikrim yok (bu, bundan sonra ne yapacağımı açıklamıyor. bu arada). Oldukça iyi görünüyorum ama o benim ligimin dışında mı yoksa başka bir şey mi bilmiyorum.. Yorum yapmaktan çekinmeyin :) Teşekkürler

Hoşlandığım bir kız var ve onun benim hakkımda aynı şekilde hissetmediğinden oldukça eminim. Eskiden birlikte çalışırdık ve yaklaşık bir hafta önce 300 mil uzaktaki bir şehirde işe girdi. Hala her gün konuşuyoruz/mesaj atıyoruz ve beni çok özlediğini söylüyor ama bu daha çok "arkadaş" anlamında. İşte üzücü kısım. Onu düşünmeden duramıyorum, hiçbir şeye odaklanamıyorum. Bütün gün düşündüğüm sadece o. Bu benim üretkenliğimi etkilemeye başladı ve çoğu zaman üzgünüm. Bazılarınızın onunla tüm iletişiminizi kesmeyi önereceğini biliyorum ama bu şu anda gerçekten yapamayacağım bir şey. En azından önümüzdeki birkaç hafta, yeni arkadaşlar bulana kadar, çünkü ara sıra beni arayıp/mesaj atmaya devam ediyor. Reddit'te yardımına ihtiyacım var, lütfen.

Bir kafede çalışıyorum ve kız arkadaşımın kız kardeşini bu adamla sevişirken gördüm. Hepsi birbirinin üzerindeydi. Gerçekten meşguldük ve iş arkadaşlarımın "bir odaya ihtiyaçları var, burası bir kahve dükkanı" dedikleri için onları belirtmeleri dışında onları asla fark etmezdim. Onu hemen tanıdım ve Temmuz ayında başka bir adamla evlenmesi gerekiyor. Beni göremediler. Karışmak istemedim. Ama onlar gittikten sonra, sahilin temiz olduğunu düşünerek bazı masaları temizlemeye geldim. Bir şey için geri geldi. Tuvaleti kullanmayı düşünüyorum yoksa bir şey unutmuş. Beni gördü ve tersledi ve gördüğümü ona söylemem için bana yalvarmaya başladı. Hiçbir şey görmediğimi söyledim ama o bir şekilde biliyordu. Gitti ama bana "bitmediğini" ve konuşmamız gerektiğini söyledi. Eve yeni geldim ve kız arkadaşım bana mesaj attı ve kız kardeşiyle aramda neler olduğunu sordu. Ona ne söylediğini bilmiyorum ama bilmediğimi söyledim. Bana kız kardeşinin üzgün olduğunu ve gelmem gerektiğini mesaj atıp duruyor. Küçük bir çocuk gibi görünmek istemem ama bu saatte evden çıkmama izin verilmiyor. Ona ailemin oraya gitmeme izin vermeyeceğini mesaj attım. Onlarla buluşmak için gizlice dışarı çıkarsam evime geleceklerini söyledi. Bunun zor olacağını söyledim. Lütfen dedi! Ne yapabilirim? Ne yapmalıyım? Şu an biraz korktum.

Az önce oldu. Mutlu bir şekilde merdivenlerden yukarı fırlayıp yatmaya hazırlanıyorum. Dişlerimi fırçalıyorum ve sonra ani bir işeme dürtüsü hissediyorum. Trou'yu düşürdüm ve gitmesine izin verdim, idrarımı tuvalete püskürttüm. Yarısında, ellerimi bırakmak üzereyken, tuvalet kağıdına tırmanan bir örümcek görüyorum. Panikliyorum ve geriye doğru sarsılıyorum, idrarım her yere dağılıyor. Sonra, bebek yapıcım dışarıdayken, idrarımdan damlayarak, bu canavarlığı kovmak için en yakın ölümcül şeyi alıyorum. Hava tazeleyici. Sürünerek uzaklaşırken püskürtüyorum. Sonra onu kaybettim. Bu yüzden pantolonumu geri çektim ve koştum. O piç öldüğünde yerleri temizleyeceğim.

MERHABA. 23 yaşındayım, erkeğim. Onu 14 yaşımdan beri tanıyordum, benden bir yaş küçüktü. Yıllarca neredeyse her gün takılırdık - o benden hemen aşağıda yaşıyordu. Gerçekten iyi arkadaştık ve arkadaşlığımız ben yaklaşık 19 yaşıma kadar sürdü. Gerçekten saf bir gençtim ve bazı büyük sinyaller vermesine rağmen bana karşı hisleri olduğunu asla fark etmemiştim. Benim de ona karşı güçlü duygusal hislerim vardı ama o zamanlar onları gerçekten anlamıyordum. Ben geç açan biriydim. Pek çok zorluk yaşadım ve biraz yıkıcı bir duruma girdim. Sonunda onu kendimden uzaklaştırdım, onu korumak için yaptım ama bu arkadaşlığımızı mahvetti. Sanırım şimdi benden nefret ediyor. O zamandan beri onu sadece bir kez gördüm (5 yıl oldu) ve ikimiz de birbirimizi tamamen boş bıraktık. Onunla iletişim kurmaya falan çalışmadım, kolayca iletişim kurabilirdim ama onunla konuşmak ve şimdi benden nefret ettiğini öğrenmek istemiyorum. Hala biraz onu düşünüyorum ve hatta onunla ilgili rüyalar görüyorum. (cinsel olmayan). Garip olduğunu biliyorum ama onu takip etmiyorum ya da herhangi bir şekilde karıştırmıyorum bu yüzden canını yakmasın, değil mi? Bu geçmişte kaldı. Mevcut problemdir. Cinsel veya duygusal olarak kimseye ilgi duymuyorum. Seçeneklerim var, fena görünmüyorum ve geceleri ilgimi çekiyor ve benden hoşlanan birkaç arkadaşım var. Ama hiçbiri beni ilgilendirmiyor. Bunun gerçekten acınası olduğunu biliyorum ama ne yapacağımı bilmiyorum. Onu unutmak istiyorum ama yine de başka birini çekici bulamama sorunum var. Şimdiye kadar sadece bir kızla yattım ve garip bir şekilde sevdiğim kıza çok benziyordu. Yine de seks, mastürbasyon yapmaktan daha zevkli değildi ve hepsi de oldukça vasattı.

Temelde 2 yıldır kız arkadaşımla çıkıyorum ve annesi beni çekici bulmuyor ve bunu kız arkadaşıma dile getirmeye devam ediyor. Beni rahatsız etmemesi gerektiğini biliyorum ama annesinin ne hissettiğine gerçekten değer veriyor. Duygularımı incitiyor çünkü onun da beni o kadar çekici bulmamasından korkuyorum. Arka plan: En ateşli erkek olduğumu düşünmüyorum ama görünüş bölümünde ortalamanın üzerinde olduğuma inanıyorum. Yine de çok çekici ve bence annesi kızı için yeterince iyi olmadığımı düşünüyor. Annesi bu tür şeyleri gündeme getirdiğinde, onları başından savdığını ve "onları ciddiye almadığını" söylüyor. Bu noktada ne yapacağımı bilmiyorum çünkü kız arkadaşımı çok önemsiyorum ve annesinin kız arkadaşımın zihnine onun için iyi olmadığım konusunda bir tohum ekmesini istemiyorum... Ancak asıl önemli olan, yakın zamanda nişanlanmış olmamız. ve bu konuşmalar daha sık hale geldi ve gerçekten cildimin altına girmeye başladı.

10 yıldır köpeğim var ve onu ölesiye seviyorum. Kız arkadaşım, bundan yıllar sonra birlikte bir evimiz ve bahçemiz olduğunda bir köpek yavrusu almak istiyor. Yine de o sıralarda, köpeğim ortalıkta olabilir ya da olmayabilir. Bununla birlikte gelecek duygulara hazır değilim. Köpeğim öldükten sonra, kesinlikle duygusal yatırım nedeniyle bir daha köpek isteyip istemediğimi bilmiyorum. Evcil hayvanlara karşı oldukça duygusalım ve onları ölesiye seviyorum ama yine de, bunu yaşamak isteyip istemediğimi bilmiyorum.

Tamam, yeni başlayanlar için evet, inanılmaz derecede genciz ve bazılarınız muhtemelen evlilik gibi büyük bir karar vermeden önce daha fazla insanı deneyimlemeyi ve beklemeyi söyleyecektir. Çok şey yaşadık ve birbirimizi çok seviyoruz, iyi anlaşıyoruz ve her zaman her şeyi konuşuyoruz ve birbirimizin ihtiyaçlarını kendimizinkilerin önüne koyuyoruz. Her neyse, ikimiz de gerçekten evlenmek istiyoruz, bu karardan çok eminiz ve hayatımızda bu yeni adımı birlikte atmak için doğru zamanın geldiğini düşünüyoruz. Ancak şimdi benimle evlenmek istiyor ve ben lisans derecemi aldıktan sonra evlenmeyi düşünüyordum. Hiçbir şekilde işleri aceleye getirdiğini düşünmüyorum ama 18 yaşında evlenirsem ailemin beni onaylamayacağını hissediyorum ve ailemin seçimime üzülmeyeceği bir düğün yapmayı gerçekten istiyorum. çok genç evlen. Ayrıca üniversitede olduğum için çok stresli bir dönem ve çok fazla iş ve enerji gerektiriyor ve belki mezun olduğumda bir düğün planlamak daha iyi olur? Onu tüm kalbimle seviyorum ve şimdi onunla tamamen evlenirdim ama bir parçam ailem için bir hayal kırıklığı olacağımı ve aşırı stresli olacağımı düşünüyor (ailem orta yaşlarına gelene kadar kimsenin evlenmesi gerektiğini düşünmüyor. yirmili yaşlarım ve ben lisans derecemle mezun olduğumda 22 olacağım ve o 26 olacak, erkek arkadaşım bu kadar uzun süre beklemenin anlamsız olduğunu düşünüyor çünkü ikimiz de şimdi bunu istiyoruz).

İki aydan uzun bir süre önce arkadaşım için bir Noel hediyesi sipariş ettim. Satıcıyla e-posta yoluyla iletişime geçtim ve bir haftadan fazla bir süredir onlardan haber alamadım. Daha sonra Facebook Sayfalarını aradım ve onlara doğrudan mesaj attım. Bana ekran yazıcılarının tatil nedeniyle kapalı olduğunu ve paketimin "yakında" gönderileceğini söylediler. Yine paket olmadan iki haftadan fazla bekledim. Onlara tekrar mesaj attım ve paketlerden birinin ofiste unutulduğunu ve önümüzdeki salı günü düzelteceğini söyleyerek cevap verdiler. Yine iki hafta geçti ve ona tekrar mesaj attım. Paketimin gönderildiğini belirtiyor (tesadüfen aynı gün, muhtemelen mesajıma cevap vermeden önce). İki hafta daha bekledim ve SONUNDA paket bugün geldi. Arkadaşım, paketi almam için geçen süre nedeniyle kesinlikle kısmi geri ödeme veya indirim istemem gerektiğini söylüyor. Noel'i VE sevgililer gününü bu hediyeyi verme fırsatı olarak kaçırdım ki bu gerçekten berbattı. Üründen tamamen memnun kaldım ve tekrar iş yapmaya istekliyim, ancak görünüşe göre bunun başına gelen tek kişi ben değilim. İndirim/kupon/iade isteme hakkım var mı?

Ailesi önümüzdeki hafta sonu tatile gidecekti ve ben davetliydim ama gittiğimde kendimi suçlu hissedecektim ve ondan önce ondan ayrılmak istedim. Yine de bunun en iyi fikir olmadığını hissediyorum. Kız arkadaşımı seviyorum ama o her zaman içki içmek ve ot içmek istiyor ki bu benim için iyi değil. Üstesinden gelmeye çalıştım ama ne yaptığını bilmek beni her zaman geceleri uyutmuyor. Sıkı davranıyormuşum gibi göründüğünü biliyorum. Sadece anneme değil, bana da fiziksel olarak tacizde bulunan alkolik bir üvey babayla büyüdüm ve ne zaman devreye girmeye çalışsam ve alkol beni yediğinden beri benim için bir hayır oldu. Gerçek babam da bir uyuşturucu satıcısıydı, bu yüzden davranışları ve ortalıkta hiç bulunmadığı için hep uyuşturucuları suçladım. Bir bakış açısından ne kadar mantıksız davrandığımı görebiliyorum ama bu konuların üstesinden gelemiyorum. Onunla bu konu hakkında konuşmayı denedim ve eğer onu istemezsem hiçbir şey yapmayacağını söyledi ve hala bana bunları sadece beni daha iyi hissettirdiği ve geçmişimin yapması gerektiği için söylediğini söylüyor. kararlarını etkilemez. Onu çok seviyorum ama bu sebepler beni yiyor.

Annem gençken beni doğurdu. Ailemde üniversiteye ilk giden benim. Onlardan uzakta kendi yerim ve iyi bir ilişkim var, bu yüzden oldukça iyi durumda olduğumu söyleyebilirim. Annem yeniden evlendi ve kız kardeşim oldu. Her zaman onu tercih ettikleri açık. Teknik olarak başka bir adamın piç çocuğu olduğum için, yeni babamın aşırı muhafazakar Katolik ailesine uyum sağlamakta zorlandım. Evlendiklerinde ben yedi yaşlarındaydım. Onları yılda bir kez görmeye çalıştığım için ailem bu hafta beni ziyaret ediyor. Onun huysuz ergen tavrından ve annemin bariz kayırmacılığından bıktım zaten. Babam çoğu şeyi bir nevi kontrol ediyor ve görmezden geliyor, bu yüzden onu pek umursamıyorum. Bununla birlikte, annemle bir kavgaya girersem, her zaman onun yanında yer alır (anlaşılabilir), ancak bunu, kavganın ne hakkında olduğu konusunda hiçbir ipucu sahibi olmayı umursamayacak ve otoriter davranacak şekilde yapar. (hiç hoş değil).

Bu yüzden arkadaşım ve ben yakın zamanda çıkmaya karar verdik. Birkaç haftalığına sıradan, münhasır olmayan bir ilişkimiz oldu ve dün gece ona özel olmak istediğimi söyledim. Mesele şu ki, diğer kadınlara ne kadar ilgi duyduğundan çok bahsediyor. Bana ne zaman bir kadın X veya Y giyse, kim olursa olsun azgın olacağını söyledi. Sırf resimlerine bakabilmek için pek çok kadın arkadaşını Facebook'ta tutuyor (ve bana daha önce söylediklerine dayanarak sanırım onlara mastürbasyon yapıyor, bilmiyorum). Hala eski sevgilisiyle konuşuyor. Ve dün gece, ayrıcalıklı olmak istediğimi söylediğimde ve başka bir şeyden bahsederken, şöyle bir şey söyledi: "Fiziksel yanım, beni beceren herkesi becerirdi. iyi hissettirdiyse kir." Buna üzüldüğüm için tuhaf mıyım? Diğer insanlara ilgi duymanın hayatın bir parçası olduğunu anlıyorum ve bu beni rahatsız etmiyor. Onun porno ya da buna benzer bir şey izlemesi umurumda değil. Hareket eden hemen hemen her şeyi becermeye istekli olma tavrı, kadın arkadaşlarına karşı cinsel duygular besliyor… Sanırım rahat edebileceğimden daha kişisel. Kendimi gerçekten boktan hissetmeme neden oldu. Bu normal mi? Bu şeylerle iyi olmam mı gerekiyor? Beni aldatacağını sanmıyorum ama sanırım bu bana onunla seksin özel bir şey olmadığını hissettiriyor ve bir ilişkide bu duygudan hoşlanmıyorum. Bütün bunlar dün gece ona özel olmak istediğimi söyledikten sonra gün ışığına çıktı. Bu tür şeyleri önceden bilseydim, içine atlar mıydım emin değilim.

Bu yüzden neredeyse bir yıllık kız arkadaşım bir üniversite etkinliğinde sınıftan bir adamla tanıştı. Arkadaş oldular ve ben kıskanç bir tip değilim, bu yüzden hiçbir şey düşünmedim. İlk olarak, onun evinde sadece ikisi ile bir film izlemeye gittiğinde şüphelendim, ama heybetli bir pislik olmak istemediğim için bu konuda hiçbir şey söylemedim (bu yaklaşık 2 hafta önceydi ve onlar yaklaşık bir ay önce tanıştım). Bugün sınava gitti ve telefonunu evde unuttu. Sürekli mesajlar ve telefon aramaları alıyordu, bu yüzden ailevi bir acil durum olabileceğini düşündüm ve kontrol etmek için telefonuna baktım. Adamdı ve ona her türden cinsel mesaj gönderiyordu ve yanıtları o kadar cinsel değildi ama yine de bazı şeyler söylüyordu. Ondan en az bir kez birlikte olduklarını anladım (sanırım seks), ama görünüşe göre buna bir son vermeye çalışıyor. Ben ne yaparım?

Bu gece geç saatlere kadar uyumaya karar verdim, böylece bazı TV şovlarını yakalayabilir ve birkaç film izleyebilirim. Gece evin içinde dolaşmak zorunda kalmamak ve kimseyi uyandırma riskini almamak için odama götürmek istediğim yiyecek ve içecekleri almak için mutfağa gittim. Buzdolabında büyük bir kola şişesi buldum ve daha küçük bir şişeyi doldurmaya karar verdim (şişe evimde bulunan tüm bardaklardan daha fazlasını alabilir). Biraz video oyunu oynadıktan sonra yerleşip ilk filme başlamaya karar verdim. Filmin yaklaşık 10. dakikasında bu sesi duydum, tıpkı bir şişe kola açıp gazların salınması gibi ama sürekliydi, bu yüzden durdurup araştırmaya gidiyorum. İlk başta ne olduğunu tam olarak çözemedim ve paranoyaklaşmaya başladım (nedenini bilmiyorum, sadece yaptım). Garip sesin kaynağını bulmak için odamda etrafa bakınmaya başladım. Fan olabileceğini düşündüğüm için xbox'ımı kontrol ettim, kapalı mı diye bilgisayarımı kontrol ettim, düzgün kapanmış mı diye pencereyi kontrol ettim ama her şey yolundaydı. Birdenbire arkamda bir POP sesi duydum ve neredeyse kalp krizi geçiriyordum. Arkamı döndüm ve şişenin kapağının fırladığını gördüm. Sanırım şişeyi genişleten kolanın içindeki gazlar kapağın fırlamasına neden oldu. Bu yaklaşık 10 dakika önce oldu ve kalbim hala çok hızlı atıyor. Herkese not: Coca-cola'yı bir şişeye koymayı düşünüyorsanız, kapağı vidalamayın!

Bu dün gece oldu. Üniversiteye yeni başladım ve dün gece bir grup arkadaşımla üniversitenin düzenlediği birinci sınıf danslarından birine gittik. Hepimiz yurtta biraz ön oyun oynadık ve gece için dışarı çıktık. Ne yazık ki biraz fazla içtim ve grubuma (10-15 erkek ve kız) biraz ayılmak için odama geri döneceğimi, ancak parti bittikten sonra geceye devam etmek için hepsinin geri gelmelerini söyledim. maskaralık. Geri döndüm, sarhoştum, onlara ne söylediğimi unuttum ve sonunda göbeği açtım ve mastürbasyon yapmaya başladım. Tabii ki, 30 dakika sonra, tüm katım parti yapmaya çalışırken koşarak odama geldi... ve beni maymuna şaplak atarken çıplak kıçımı gördü. Kızlar çığlık attı ve erkekler odadan çıkmadan önce kıçlarına güldüler. Üniversitede kendinizi yeniden keşfetmeniz için çok fazla...

Ben (22 K) erkek arkadaşımla (20 E) yaklaşık bir yıldır beraberiz. Son zamanlarda konuşuyoruz ve kendini duygusuz hissetmeye başlıyor (kontrol edemediğini ve bunu ortadan kaldırmaya yardımcı olacak hiçbir şey bilmediğini söylüyor) ve bana ilişkimize bir şeyler olup olmadığını görmek için biraz zaman vermek istediğini söyledi. biz ayrılmadan önce iyileşebilir. Bu konuşmayı yaptığımızdan beri (yaklaşık bir hafta önce), kendimi çok kötü hissediyorum. Bu ilişki için çok çaba harcadım ve onu seviyorum ve bitirmek istemiyorum. Benden ayrılacağı ve ilişkimiz için endişeleneceği konusunda her zaman paranoyak olmaktan kendimi alamıyorum. Bu yüzden önce soruyorum: tüm duygularını kaybetmekten kaçınmak ve (temelde) bir münzevi olmak ve sonra beni hayatından çıkarmak için yapabileceği bazı şeyler nelerdir? İkincisi: Bunun kesinlikle olacağı konusunda endişelenmeyi nasıl durdurabilirim? Kelimenin tam anlamıyla bunu düşünmeden edemiyorum ve bu günlük hayatıma müdahale ediyor. Kendimi midem bulanırken, yemek yemek istemezken, başım ağrırken ve hatta yıkılıp ağlarken buluyorum. Artık böyle hissetmek istemiyorum ama onu da kaybetmek istemiyorum. Onunla bitirmek beni daha iyi hissettirmeyecek. Onun gerçekten özel biri olduğunu düşünüyorum ve ilişkimizde hiçbir zaman büyük bir sorun yaşamadık... Lütfen yardım edin!

Merhaba reddit. Yeni gelen, burada! Yıllardır gizleniyorum. Aslında çok uzun. Yani bu, bunu değiştirmek için bir bahaneydi çünkü Reddit bunun için en iyi yer. İsmim başlangıçta sadece hızlı olmaktı, ama şimdi onunla devam edeceğim! İşte lanet olası anlaşma. Şu anda İngilizce 102 alan bir üniversite birinci sınıf öğrencisiyim. Araştırma konumum İnternet Sansürü. Gözlemsel bir çalışma yapmam gerekiyor. İnternetin kendisini, örneğin bir forumu veya cehennem, hatta Reddit'i kullanmama izin veriliyor. Birisi, dünyadaki bir kişinin sesiyle ilgili bir gazete için Occupy Wall Street'i inceledi. Başka bir kişi, seçtiği Thoreau konusu için Transandantalizm hakkında bir konferansa katıldı. Benim sorunum, ne yapabilirim? Bunun için tamamen kayboldum. Alacağım duruş internet sansürüne KARŞI. Sansürlenmeye başlamadan önce ne kadar paçayı kurtarabileceğimi görmek için bir forumda sınırları zorlamayı düşündüm. Ayrıca, internet sansürü sizi finansal, duygusal veya HERHANGİ BİR biçimde etkilediyse, sizinle bir e-posta röportajından zevk alırım. Benim de röportajlara ihtiyacım var... Metin duvarı için ÖZÜR DİLERİM. İyi Adam Greg gibi ol ve bana yardım et, lütfen! Sonsuza dek sana borçlu kalacağım. Teşekkür ederim!

Ben ve kız arkadaşım yaklaşık 4 yıldır birlikteyiz, çok hoş bir ilişki, birbirimize her şeyi anlatıyoruz ama yine de birbirimize kişisel alanımız olmasına izin veriyoruz ve hala etrafımızda arkadaşlarımız var. İkimiz de farklı üniversitelere gidiyoruz, birbirimizden yaklaşık 2-3 saat tren yolculuğu uzaktayız ama aynı memlekette yaşıyoruz, bu yüzden yine de teneffüslerde birbirimizle haftalarca birlikte oluyoruz. Üniversitede 2 yıl sürdük ve ikimiz de son sınıftayız. Üniversiteden sonra evden ayrılıp Londra'ya taşınmak istiyor ve ben henüz ne yapmak istediğimden tam olarak emin değilim. Bugün kız arkadaşımla yatıyordum ve ağlamaya başladı ve yüzünü örttü ve onu rahatlatmak ve sorunun ne olduğunu sormak birkaç dakika sürdü ve 'bizde miyiz?' dedim. Ve bu, ikisi de çok üzgün olan ilişkimiz hakkında bir konuşmaya yol açtı. Bu çok birdenbire ortaya çıktı. Artık ikimizin de oldukça bağımsız olduğunu, ilişkinin eskisi gibi olmadığını söyledi ve ben de ona bir ölçüde katıldım. Oldukça evcilleşti ve birbirimizi üniversitede geçirdiğimiz haftalar kadar sık ​​görmüyoruz. O da üzgündü, ben de öyleydim, birbirimize sarılıp ağlamaya devam ettik. Bir ara önerdik (ilk dönemi kastettiğini varsayarsak en azından Noel'e kadar) ve sarıldık, mesele şu ki bir aranın iyi olacağını düşünmüyorum. Böylece sadece bizi daha bağımsız hale getirecek. Birbirimizi paramparça seviyoruz ve eğer bu sona doğru gidiyorsa kendimi çok yalnız hissediyorum ve onsuz ne yapacağımı gerçekten bilmiyorum. O benim hayatımın çok büyük bir parçası. Onsuz hayal edemiyorum. Eve geldiğimde bana bazı kalpler mesaj attı ... Ben de aynı mesajı gönderdim ve bana 'Sadece iyi geceler demek istedim' mesajı attı ve ben de iyi geceler dedim. O zamanlar ara vermenin olumlu bir şey olabileceğini düşünmüştüm ama şimdi bana mesaj atmasını umarak telefonuma atlayan bir köpek yavrusu gibi oturuyorum. onu şimdiden çok özledim :(

Merhaba /r/ilişkiler, Başlıktan da anlaşılacağı gibi, 18 yaşındayım ve internet üzerinden bir kızla tanıştım ve yüzünün gerçek bir resmi yüklenmemiş olmasına rağmen ilk günden gerçekten hoşlanmaya başladım. O aplikasyonda herkese yüzünü göstermekten korkuyordu ve başta özel sohbette bana fotoğraf göndermek de istemiyordu. Resmimi değiştirdikten sonra bana mesaj attı ve ben de onun yüzünü gerçekten görmek istediğimi söyledim. Teslim etti ve beni çok mutlu eden bir fotoğraf gönderdi. Her neyse, son haftalarda sohbet ediyorduk ve çok iyi anlaşıyorduk. Dün bana, insanların birbirleriyle 'buluşabileceği' uygulamayı neden indirdiğimi sordu. Ona profilinde bahsettiği nedenden dolayı söyledim ve bu 'Ne olursa olsun' gibi bir şey. Sonra bana bir surat gönderdi ve uyuyacağını söyledi. 'Evet, iyi geceler ve iyi uykular Güzel' diye cevap verdim. Mesajı okudu ama cevap vermedi. Ertesi sabah ona iyi uyuyup uyumadığını ve nasıl hissettiğini sordum. Çok iyi uyuyamadığını söyledi. Ona bunun neden olduğunu sordum ve gerçekten bilmediğini ve bir şey hakkında çok fazla düşünmüş olabileceğini söyledi. Her zaman onu dinlemek için yanındayım dedim ve 'Belki sonra :)' dedi. Bana her zaman bu kadar iyi ve arkadaş canlısı olup olmadığımı sordu ve ben de kiminle konuştuğuma bağlı olduğunu söyledim. Ayrıca mesajlaştığım tek kızın o olduğundan (ki bu gerçekten doğru) ve çok sempatik olduğundan bahsetmiştim. Bana sempatik davrandığım konusunda da aynı şeyi söyledi ve kendimi çok mutlu hissettim. Şimdi bunların iyiye işaret olup olmadığını merak ediyorum. Bir ay kadar sonra ondan bir randevu istemeyi düşünüyordum. Biliyorum çok uzun zaman oldu ama ben hep böyleydim. Önce insanlar hakkında daha çok şey öğrenmeyi ve sonra onlardan benimle çıkmalarını istemeyi seviyorum. Ama yine de, okuduğunuz için teşekkürler. :)

Ben ve kız arkadaşım 20 yaşındayız. Ben bir erkeğim ve o kadın. Yaklaşık 3 aydır birlikteyiz ve ikimiz de aynı üniversiteye gidiyoruz. Arkadaş olarak başladık ve sürekli flört eder, seks hakkında konuşur, güreşir ve kucaklaşırdık; ikimizin de seksin olmasını istediğimizin hemen hemen her göstergesi. Ve sonunda oldu; menfaatlerle dost olduk. Seks harikaydı ve günlük. Hatta 100 günde 100 kez seks yapmayı denemeye karar verdik. 20. günde 27 kez seks yapmıştık ve buna bir hafta ayrı kalmamız da dahildi. Doyumsuzdu, ona zar zor yetişebiliyordum. Seks yapmaya başlamadan önce bile ona karşı her zaman bir şeyler duymuştum ve zaman geçtikçe birlikte daha çok zaman geçirmeye başladık. Sonunda ona zaten bir ilişkiyi resmen resmileştirmeye istekli olup olmadığını sordum. Sevincime evet dedi. Ve biz gerçekten bir çift olduktan hemen sonra, libidosu bombalandı. Kontrol dışı koşullar bizi 100 gün içinde 100 kez girişimimizi iptal etmeye zorladı ve resmiyet kazandığımızdan bu yana geçen üç kısa ay içinde günde bir veya iki kez seks yapmaktan belki haftada bir veya iki kez seks yapmaya geçtik. Dahası, artık biz bir "biz" olmadan önce yaptığımız gibi flört etmeye eskisi kadar anlayışlı veya ilgili değil. Ben çok, çok cinsel bir insanım, güçlü bir ilişki için sağlıklı, sık cinsel yaşamın şart olduğunu hissediyorum. Ayrıca iletişimin önemli olduğunu düşünüyorum, bu yüzden ona yaklaştım ve onunla olanları tartıştım. Neler olduğu hakkında ikimizin de bir fikri yok ve ikimiz de bundan hoşlanmıyoruz. Ama cinsel ilerlemelerimin kız arkadaşım tarafından reddedilmesinden o kadar yoruldum ki, artık cinsel ilişki başlatmak bile istemiyorum noktasına geliyor. Öyleyse sorum şu, ne olabilirdi ve bunu nasıl düzeltebilirim? Ve düzeltemezsem, fiziksel reddedilmeyle başa çıkmak için bazı ipuçları nelerdir?

Ben ve eski sevgilim 2 yılı aşkın süredir birlikteydik ve tam 4 ay önce bugün ayrıldık. Bu 3 gün önce oldu. Temelde bazı arkadaşlarla dışarı çıktım ve tamamen ve tamamen boktan bir suratla karşılaştım. Kendi başına fena olmasa da eski sevgilimin en iyi arkadaşıyla tanıştım ve onunla konuşmaya başladım. Sonra eski sevgilimin ayrılık için üzülmeyi bırakmasının çok uzun zaman aldığından bahsediyor ve sonra sarhoş sersemliğim içinde eski sevgilime hala umutsuzca aşık olduğumu ve muhtemelen evleneceğimi söyleyerek yüzüne gülmeye başladım. eğer ayrılmasaydık sonunda onu. Çok sarhoştum ve susmam gerektiğini biliyorum ama hepsi kelime kusmuğuydu. Ertesi sabah uyandığımda ona eski sevgilime hiçbir şey söylememesi için mesaj attım çünkü onu bu tür bir duruma sokmak istemiyorum çünkü o zaten yoluna devam etmeye başlamışsa bu adil olmaz ve ben de yapardım. Ben bir aptalım diye engellenmektense bunu yapıp mutlu olmayı tercih eder. Asla cevap vermedi, bu yüzden eski sevgilime söyleyeceğini / zaten söylediğini ve neden bahsettiğimizi sorduğunda en iyi arkadaşıma söylediğini ve genel olarak bazı şeyleri kendine saklayamayacağını düşünerek (kulağa kaba ve kaba geliyor ama yapamam) gerçekten ifade etmenin daha iyi bir yolunu düşünün) Şimdi ne yapacağımı bilmiyorum. Eski sevgilimle iletişime geçip kendimi açıklamalı mıyım yoksa akışına mı bırakmalıyım? öyle ya da böyle biliyor.

Bir hafta önce yerel benzin istasyonunda çalışan şirin bir kasiyer bana numarasını verdi. Sonunda akşam yemeği ve içki içmek için dışarı çıktık, çok eğlendik ve o gece onun evine geri döndük ve seks yaptık. Randevudayken aslında bir erkek arkadaş ve uzun vadeli bir şey aradığını söyledi, ben de öyle. Şimdi geçen hafta benimle zar zor iletişim kuruyor. Genellikle her zaman önce konuşmayı (metin ve aramalar üzerinden) dener ve başlatırım ve o yanıt verdiğinde genellikle hızlıdır ve ayrıntılı değildir. Bazen bir seferde birkaç saat bana cevap vermiyor. Bugün bana ateşi olduğunu ve kendini hiç iyi hissetmediğini söyledi, ben de kendisini daha iyi hissetmesi için ona biraz ilaç getirmeyi teklif ettim ve o da bunun iyi olacağını söyledi. Ben de sırf o sırada işte olduğunu ve bundan bahsetmediğini öğrenmek için evine gittim. Kendimi tam bir pislik gibi hissettim. Öyleyse söyle bana reddit , ben sadece bir ganimet çağrısı mıydım yoksa gerçekten işleri (süper) yavaş mı alıyor?

Bu yüzden buraya ulaşıyorum çünkü esasen eski sevgilimi unutmakta zorlanıyorum, o kişi olduğunu hissettim (ayrılalı neredeyse 3 hafta oldu). Molasında (tatilinde) başka biriyle yakınlaştığını öğrendiğimde haber vermeden ayrıldık ve geri döndüğünde benim için farklı hissettiğini söyledi. 3 yıllık güzel zamanlar, ortak hayaller, korkular ve hedefler ve birlikte geleceğimiz için birlikte çalışmamız, bir hafta uzakta olmakla birdenbire mahvolmak için kafamı toparlamakta zorlanıyorum. Yıkılmış hissediyorum ve daha önce çocukluk nedenleri ve önceki bir ilişki nedeniyle zaten güven sorunları yaşadım, daha da kötüleştiklerini hissediyorum (bu konuyu ona daha önce açtım). Özellikle aile odaklı pek çok hedefi ilk olarak ortaya koyduğu için kendimi güvende, sevilmiş ve istenmiş hissetmemi sağladı. Her şeyin bir anda alt üst olması beni mahvetti. Eminim herkes bir ayrılıktan sonra böyle hissediyordur ama dalga dalga gelen duygularla nasıl başa çıkacağımdan emin değilim. Bilirsin, bazı günler diğerlerinden daha iyidir, ama sonra neredeyse her gece bununla ilgili kötü rüyalar görüyorum. Ayrıca, çoktan yoluna devam etmiş olması ve bu diğer kişiyle zaten kararlı bir ilişki içinde olması da yardımcı olmuyor ve aklım ona doğru sürüklenip duruyor. Peki ben ne yapacağım? İleride bir yerde ona ulaşma ve bitirmeye çalışma fikriyle boğuşuyordum ama bunun iyi bir fikir olacağını düşünmüyorum. Bilmiyorum. Bu tür bir reddedilmeye gerçekten alışkın değilim, harika gidiyormuş gibi hissettiren bir ilişkiden çok daha fazla. Özellikle açılışımı çok rahat hissettiğim ve pek çok ortak yönüm olduğu için, anlıyor musun?

Biz gençken daha sık oluyordu ama son birkaç yıldır daha iyi hale geldi. Ancak son zamanlarda 3 kez oldu ve her olaydan sonra kendimi kötü hissettim. İlkinde ona defalarca çakmakla oynamamasını söylediğimde çakmakla oynamaya devam etti ve onu yere itip hafifçe tekmeledim. Sonra bugün onu antrenmandan almak zorunda kaldım ve bana yanlış yeri söyledi. Oraya gittim, hiçbir yerde bulunamadı. Daha sonra onu aradım, ona bağırdım ve oraya vardığımda kıçını tekmeleyeceğimi söyledim. Yani bana doğru yeri söylüyor ve onu diğer 3 arkadaşıyla görüyorum. Arabadan indim, ona bağırmaya başladım ve sonra ona vurmaya gittim. Kendini savunmaya gitti ama yine de birkaç hafif vuruş yapmayı başardım. Sonra arkamı dönüp arkadaşlarına bağırdım. Sonrasında kendimi çok kötü hissettim. Kardeşime vurdum ve arkadaşlarının önünde onu rezil ettim. Başka bir sefer onu sinemaya götürmek zorunda kaldım ve arkadaşlarının önünde bana aptalca bir şey söyledi ve ben de ona sert bir tokat attım. Kendimi bir bok parçası gibi hissettim. Mesele şu ki, başka şeylere de sinirleniyorum ve bu bardağı taşıran son damla oldu. Yine de kendimi korkunç hissediyorum. Bunu nasıl durdurabilirim? Çok uzun süre birlikteyken beni kızdırdığını fark ettim ve şükürler olsun ki 2 hafta sonra üniversiteye geri dönüyorum.

Görünüşe göre bugün araba kapısı yapma yeteneğimi kaybettim. Birkaç saat önce geri dönüşüm için birkaç şişe bırakmak ve biraz tatlı, tatlı Pepsi almak için dükkanlara gittim. Şimdi bu, düzenli olarak yaptığım bir aktivite, bu yüzden *bunu* mahvetmek için kesinlikle yer kalmayacağını düşünürsünüz, değil mi? Evet, ben de öyle düşündüm. Ancak dünya aksini düşündü. Ben de sizin gibi yeni aldığım renkli şekerli suyumu arka koltuğa koyuyorum, kapıyı kapatıyorum ve bedenimi ön koltuğa yerleştirmeye hazırlanıyorum. Ancak burası, görünüşe göre kapı açma yeteneğimi kaybettiğim yer, daha önce sayısız kez şahsıma hiçbir zarar vermeden yaptığım bir şey. Kolu tut, kapıyı aç-- Bir düşünce derhal beynime girmeyi başarıyor: "Lanet olsun, sanırım kafam patladı." Evet, kapıyı tam alnıma açmayı başarıyorum. Sadece bu da değil, özellikle ağrılı tuğlalarla dolu bir çanta gibi koltuğa atlayıp hasarı incelediğimde, kiralık bedenimin şu anda yüzümün geri kalanını parlak kırmızıya boyamaya çalıştığını görüyorum. En azından araba kullanmıyordum ve Pepsi güvende.

Bazı arka plan bilgileri - Ben 25 yaşında bir kadınım. Şu anda yaklaşık 235 lbs ağırlığındayım. Önceki yüksek kilom 306 pound idi ve geçen yıl bu zamanlar 184 pound'a inmiştim. Geçen baharda bir ameliyat oldum, depresyona girdim, bir yıl boyunca kelimenin tam anlamıyla abur cuburdan başka bir şey yemedim ve verdiğim kilonun yarısını geri aldım. 30 gün önce kendimden bıktım ve kafamı toparlamaya karar verdim. MFP hesabımın ve mutfak terazimin tozunu aldım, yediğim her şeyi kaydetmeye başladım ve o zamandan beri fast food veya gazlı içeceklere dokunmadım. Şimdi, henüz bahsetmediğim bir şey var ki ben bir diyaliz hastasıyım. 19 yaşımdayken nadir görülen bir otoimmün hastalığa yakalandım ve neredeyse ölüyordum. Ailemle yaşamak için üniversiteyi bırakıp ülkenin diğer ucuna taşınmak zorunda kaldım. O zamandan beri bir sürü çılgınca şey oldu ve ben hayatımın geri kalanında diyalize gireceğim. Bunu yönetmenin bir parçası da her üç ayda bir yerel periton diyalizi kliniğindeki doktor randevularına gitmektir. Kan tahlili yaparlar, diyetisyenle görüşürsün, eczacıyla görüşürsün, tansiyon falan bakarlar, doktorla görüşürsün. Yaklaşık üç saat sürer. Kan tahlilim geleneksel olarak boktandı. Fosfor, kalsiyum, potasyum seviyelerim her yerdeydi. Kalsiyumumu tek başıma yönetmek için günde 10 hap kullanıyordum. Şimdi, bu yazının asıl noktasına gelelim. Dünkü klinik randevumda, kan tahlillerimin TÜMÜNÜN normal aralıkta düştüğü bilgisi verildi. Hepsini. İlaçlarımın %50'den fazlasını bıraktım çünkü artık onlara ihtiyacım yok. Diyetisyen/beslenme uzmanı (fark var mı? Bilmiyorum) şaşırdı. Sadece diyetimle bu kadar önemli bir değişiklik yaptığım için benimle gurur duyduğunu söyledi. Doktor da etkilenmişti, bu benim için gerçekten çok şey ifade ediyordu çünkü o çok katı, saçmalamayan bir tip. Sırf birinin kendini daha iyi hissetmesi için bir şeyler söyleyecek türden biri değil. Her neyse,

Benim hikayem: Lisedeki en çalışkan çocuk değildim ve bu nedenle üniversiteye gerçekten başladığımda burs bulmayı veya para vermeyi son derece zor buldum. Kasım 2011'de büyükanne ve büyükbabamın yanına taşındım. Üniversite masraflarımı karşılamak için hemen bir iş buldum. O zamanlar, büyükannem ve büyükbabam, beni bırakın, kendilerini desteklemekte inanılmaz derecede zorlanıyorlardı. Ailem tarafından temelde mali olarak terk edilmiştim, çok az parası olan veya hiç parası olmayan benim adıma. Her neyse, büyükbabamlar iflas başvurusunda bulunmayı düşünmeye başladılar. Ekim (2012)'de bir gün erken saatlerde dedem işten eve dönerken direksiyon başında uyuyakalmış ve meydana gelen trafik kazasında hayatını kaybetmiş. Hayat sigortası anlaşması yaklaşık 500 bin ödedi. Tüm kalbimle sevdiğim dedem, üniversite eğitimi aldığımı görmekten başka bir şey istemiyordu. Şimdi 7 ay sonra kısa bir süre sonra önlisansımı 4.0 ile bitiriyorum. Umarım birkaç yıl içinde cerrah olma yolunda ilerliyor olacağım ve bana bakmama yardım eden büyükanneme bakacak kadar para kazanacağım.

Babam depresif, karamsar, alkolik bir münzevi. Şu anda işsiz. Kontrolü dışında olduğunu iddia edeceği çeşitli sorumsuz nedenlerle birçok işten kovuldu. Ne zaman onunla olan durumunu rasyonalize etmeye çalışsam ve bir çıkış yolu arasam acıma kartını çekiyor. İtiraf etmeliyim ki, ona izin verdim. Cep telefonu sağlayıcımın aile planında kalmasına (ücretsiz olarak) ve kendi adına sahip olduğu az miktardaki parayla faturalarının bir kısmını ödemek için çek hesaplarımdan birini kullanmasına izin verdim. Bu gece çek hesabından fazla para çektiğini öğrendim, bu yüzden onu yarın kapatacağım. Ayrıca o zamandan beri (para biriktirmek için) karımın aile planına dahil olmak üzere cep telefonu operatörlerini değiştirdim, bu nedenle cep telefonu hizmeti yarın da iptal edilecek, çünkü bu sadece mali cebimde bir delik açıyor. Yüzüm mavi olana kadar onunla konuşabilirim. Kendi sonumla ilgili sorumlu adımlar atabilirim. Ama onu motive edecek hiçbir şey yok gibi görünüyor. Dışarı çıkıp bir iş bulmak için bolca zamanı oldu. O büyük bir teçhizat şoförüydü (tüm bu işleri çarçur etti), şimdi en azından dışarı çıkıp sadece geliri için basit bir iş bulabilirdi, ama yapmıyor. Emekliliğini tüketti, emekli maaşını çekemiyor (çünkü 'henüz' yapamayacağına inanıyor, bu yüzden iki yolu da denemiyor... Bence bu küçük ve boşanma anlaşması nedeniyle sadece yarısını alıyor. ) ve evini ve sahip olduğu her şeyi kaybetme sürecindedir. Yarın hesapları kapattıktan sonra ne yapacağım?!

Kızım ve ben birkaç aydır birlikteyiz. Ancak, hala iletişim halinde olduğu bir adam var ve bu beni endişelendiriyor. Bu adam onun eski LTR'si olur. İlişkinin başında, onunla yattığını flört aşamasındayken bana söyledi. Dürüstlüğünü takdir ettiğimi söyledim ve yolumuza devam ettik ve artık özeliz. Bu adamla arkadaş kalmak istiyor ve ona bunu biraz tuhaf bulduğumu söyledim. Uzun süredir birlikteydiler ve ona kimi görebildiğini ve göremediğini söylemek bana düşmez. Yine de bana onu hayatından çıkarmayacağını söyledi. Sosyal medya ve metin yoluyla hala iletişim halinde olduklarının farkındayım. Birbirlerini gerçekten görüp görmediklerinin farkında değildim ama hafta boyunca gördüklerine dair güçlü bir şüphem vardı. Ona sordum ve temiz geldi. Birlikte olduğumuz süre boyunca yaklaşık haftada bir kez platonik olarak görüşüyorlar. Belli ki hala ona aşık. Beni rahatsız eden kısım, bana gerçekten takıldıklarını söylememiş olması. Sanırım bana hala iletişim halinde olduklarını söyleyerek bunu örtbas etti.

Tamam aşkım. Yani bu birkaç dakika önce oldu. Odamda oturmuş, yatmadan önce biraz Bukowski filan okuyordum. Saate bakıyorum ve sabahın 2'si olduğunu görüyorum. Bu sabah bir randevum olduğunu görünce, çıldırmaya başladım. Kitabımı kapatıp dişlerimi fırçalamak ve kontaklarımı çıkarmak için banyoma koşuyorum. Bunu bitirdikten sonra, aşırı derecede yorgun ve hasta olarak, orada ne yaptığımı unutarak birkaç dakika aynada kendime bakarak orada dikildim. Sonra omuzlarımdan birinde bir demet siyah saç fark ettim. Düşünmeden usturamı alıp onları tıraş etmeye çalıştım. Biraz fazla iyi çalışıyor. Cildim kadar saçımı da beraberinde götürüyor. Her yerim kanamaya başlıyor. Ben tezgahın altından ağır yara bantlarımı çıkarırken hepsi lavaboya ve fayansa bulaşıyor. Sonunda kendimi iyileştirdim ama şimdi omzum bir orospu çocuğu gibi ağrıyor ve banyom berbat durumda.

Hey millet, bugün bunu daha önce yayınladım: Yararlı yorumlarınız için hepinize çok teşekkür ederim. Daha önce bu konuda biraz moralim bozuktu ama onunla bunun hakkında konuştum. Onunla konuşmak konusunda biraz endişeliydim çünkü geçmişte beni rahatsız eden şeyler hakkında dürüst olmam, onun herhangi bir şeyi gerçekten çözmek yerine benden bir şeyler saklamasına yol açtı. Ek olarak, "hiçbir şey" olarak algılanabilecek şeyleri çok büyütüyormuşum gibi görünmek istemedim. Konuşmamıza bu sorumluluk reddi beyanıyla başladım ve o benim ne hissettiğimi bilmek için çok ama çok istekliydi. Bir şey hakkında konuşmak istediğimi söyledim ve sohbete girmekten çekindim ama bu kez beni cesaretlendirdi. Ona beni yemeğe çıkarması ve beni ziyarete gelmesi gibi şeylerin gerçekten çok tatlı hareketler olduğunu ve onları gerçekten takdir ettiğimi söyleyerek başladım - ve o bunları yaptığında içim ısınıyor ve tüylerim diken diken oluyor. Ama sonra bunları kadın arkadaşları için de yaptığını öğrendim ve sonra bu kadar mutlu hissettiği için biraz aptal hissediyorum. Belirli olaylara dikkat çektim - beni görmeye gelmek için 2 saat araba kullanmak, molada beni ziyarete gelmek ve beni yemeğe çıkarmak. Ve kendimi çok özel hissetmeme neden olan karşı olaylara dikkat çektim. Çok anlayışlıydı ve benim için yanlış anlamalarımı temizledi. Görünüşe göre bazen kadın arkadaşları için para ödüyor ama kesinlikle daha pahalı akşam yemekleri için değil (bazen beni dışarı çıkardığı yemekler gibi). Ek olarak, balo salonu partnerini görmeye gitmek için iki saat araba sürmesi sadece bir seferlik bir şeydi - daha sonra bunun çok zahmetli olduğuna karar verdi ve onun yerine onunla pratik yapmak için çaba göstermesini istedi. Yine de beni görmeye gelmek için mesafeler kat etme konusunda hevesli olduğundan bahsetti. :) Bu konuşmadan sonra kendimi çok sıcak ve mutlu hissettim. Ona nasıl hissettiğimi söylemekten korkuyordum ama sonrasında kendimi çok daha iyi hissettim ve ona söylediğim için teşekkür etti. Konuştuğumuz için gerçekten mutluyum ve bu sefer iletişim kurma konusunda kesinlikle daha iyi olduğumuzu hissediyorum. Tüm harika desteğiniz/tavsiyeleriniz için Reddit'e teşekkür ederiz. :D

Bu inanılmaz, eğlenceli, sevgi dolu kızla tanıştım ve yaklaşık iki aydır çıkıyoruz. O bir partnerde istediğim her şeye sahip ama ne zaman onunla olsam kurtulamadığım bir duygu var. O, etrafındaki herkesle konuşan ve dalga geçmekten ve kendini aptal gibi göstermekten öteye gitmeyen, gülünç derecede dışa dönük bir kişidir. Onunla ilgili en sevdiğim şeylerden biri bu olsa da, diğer insanlarla birlikteyken bu batan yetersizlik hissine kapılıyorum. Ben sosyal ve dışa dönük biri olsam da, etrafta başka insanlar olduğunda kendimi görünmez hissediyorum, çünkü o hemen hemen hepsiyle sosyalleşecek ve değişen sürelerde zar zor bana bakacak veya benimle konuşacak. Okul kafeteryamızda baş başa rahat bir an yaşıyorsak, sanki ben orada değilmişim gibi, aniden ayağa fırlayıp arkadaşlarından biri odaya girerse onu selamlamak için yürüyebilir. Bu kadar kolay bir şekilde önceliğim kaldırıldığı için her an değiştirilebileceğimi hissediyorum. Ona da durması gerektiğini söyleyemem, çünkü en son isteyeceğim şey benimle vakit geçirmesi, çünkü mecburmuş gibi hissediyor. Sonunda ne yapacağımı gerçekten bilmiyorum; Onların sohbetlerine katılmalı ve insanlarla tek başına konuşmasına asla izin vermeyen türden bir erkek arkadaş mı olmalıyım? Kendimi berbat hissetmiyormuş gibi davranarak başka bir şeyle mi meşgul olayım? Bütün bunları fazla mı düşünüyorum?

Bu yüzden Yakima Washington'da bir striptiz kulübü arıyorduk. Orada şans yok. Ama Nena's Finest adlı, Yetişkin Eğlencesi ve Hizmetleri etiketleriyle hit almaya devam ettik. Adreslerini internetten aldık, o yüzden arabayla geldik. Vardığımızda üst-orta sınıf bir mahalle ve söz konusu adres oldukça güzel bir tripleks. Bu sabah saat 2'de. Onları aramaya ve ne hakkında olduklarını görmeye karar veriyoruz. Bu yüzden onları ararız ve cevap verirler. sabahın ikisinde. Şoktan çok hızlı bir şekilde kurtularak bunun gerçekten Nena's Finest olup olmadığını soruyoruz. Cevap veren adam öyle olduğunu onaylıyor. Sonra ne sattıklarını soruyoruz. Telefonu yüzümüze kapattı. Bu nedenle, fast food dışında hiçbir saygın işletmenin genellikle sabahın ikisinde açık olmadığı gerçeğini bir kenara bırakırsak, buranın bir genelev olduğuna makul ölçüde ikna olduk. Ertesi gün tekrar aradık ve farklı bir adam cevap verdi ve Nena's Finest hakkında sorduğumuzda neden bahsettiğimiz hakkında hiçbir fikri yok. Bunun üzerine adrese geri dönüyoruz ve kapıya gittiğimizde küçük bir çocuk cevap veriyor. Ayrılıyoruz. GPS, diğer adresin caddenin hemen aşağısındaki daha küçük bir ev olabileceğini söylüyor. Orada kapıyı çaldığımızda tatlı yaşlı bir hanımefendi cevap veriyor ve Nena's Finest'in ne olduğunu bilmiyor ama insanların adresini hep karıştırdığından bahsediyor. Ve işte buradayız. Daha sonra geri dönüp tekrar deneyeceğiz, ancak Reddit buradaki anlaşmanın ne olduğunu öğrenirse bu harika olur.

Bu yazının başarısından sonra: Reddit'ten tavsiye isteyecek kadar cesaretim var. Yaklaşık 9 yıl önce genç bir kızın kafası karışmıştı ve kolejimize ona saldırdığımı ve tecavüz ettiğimi söylemenin tedavi edici olacağını düşündü. Birkaç ay önce okulumuzda bir silahlı saldırı oldu ve sanırım beni herhangi bir mahkeme veya itiraz olmaksızın okuldan attılar. En iyi öğrenci değildim (aspergerlerim vardı ve çok şey yaşıyordum) ve gerçekten çok şey yaşıyordum. Okulda olmamalıydım ama her şey hayatım boyunca daha da derin. Yıllar sonra okula başvurdum (yaklaşık 2 yıl önce) ve adımı temize çıkarmak için dağlar kadar kanıt getirdim. Beni okuldan attılar ve benimle konuşmayı ya da temyiz dilekçemi vermeyi reddettiler. Bu süre zarfında suçlayıcıya yaklaştım ve o açıkça bazı şeyler yaşadığını ve onlara yalan söylediğini itiraf etti. Bu itiraf bende kayıt olarak var. Kadınları veya okulu dava etmek için yeterli kanıtım/kanıtım olduğunu hissediyorum ama bu konuda gerçekten bir şey yapamayacak kadar 'zayıf' ve 'savaştan yıpranmış'ım. Sık sık arkadaşlarımdan bir avukat çağırmama yardım etmelerini istiyorum ama kimse gelmedi. Belki Reddit yapabilir?

Bu kızı benimle bir lunaparka davet ettim. El ele tutuştuğumuz için orada işler biraz tuhaflaştı ve beni yakaladı ve birkaç sürüşte bana sarıldı. Tema parkından sonra "Şimdiye kadarki en iyi tema parkı gezisi için çok teşekkürler <3 :)" dedi. Ertesi gün, kilisesinin düzenlediği bir gençlik etkinliğine gitmemi istedi. Tabii dedim ve o "bunun onun için çok önemli olduğunu" ve "harika zaman geçireceğimizi :)" anlatmaya devam etti. Ben de eğlenceli olacağını düşünmüştüm, ama gerçekte beni kendi halimle, tamamen yabancılarla baş başa bıraktı (TAM BU NEDENLE gitmek konusunda emin değildim.) Ertesi gün daha kötüydü... O getirdi yanında başka bir adam ve beni görmezden gelip beni tekrar terk etmekle kalmadı, aynı zamanda bu adama karşı temkinli davranmaya başladı. Tanrım, varlığımın onun için ne kadar önemli olduğunu görebiliyorum... Henüz gerçekten çıkmadığımızı biliyorum ama adamım, onu böyle görmek çok berbattı. Artık gitmemeyi düşünüyorum (bu bir haftalık bir etkinlik) ama tartışmalar ve "vaazlar" aslında aydınlatıcı ve gitmemek, temelde söz konusu vaazların öğretilerini görmezden gelmek olur - ama onu görmekten gerçekten zevk alır mıyım bilmiyorum bunun gibi ve uzun vadede duygularım üzerinde nasıl bir etkisi olacak (şimdiye kadar kendimi incinmiş ve ihmal edilmiş hissediyorum...)

Yani bu kız ve ben son 5 aydır oldukça ciddi bir ilişki içindeyiz. O biraz daha büyük ve eski bir ilişkimden yeni aşık olduğum 5 yaşında bir kızı var. Her zaman çocuk istemişimdir ve bu bana baba olmanın nasıl bir şey olduğunu tattırdı. İkimiz de birbirimizi çok seviyoruz ve çocuk da ben de birbirimizi seviyoruz. Küçük kızı balık tutmaya, hayvanat bahçesine, köpekle yürüyüşe vs. götürdüm. SO'm ve ben yaklaşık iki aydır birlikte yaşıyoruz ve durumumuz nedeniyle biraz zorlu geçti ama aramızdaki ilişki açısından harikaydı. Detoksta tanıştık ve birkaç ay rehabilitasyona gittim. Ben oradayken konuştuk ve eve geldiğimde bir araya geldik. Ciddileşmeye başlamamızdan kısa bir süre sonra ve ben çocukla ilişki kurmaya başladım, Facebook'ta gördüğü şeyler yüzünden eski sevgilim hakkında pek çok soru sormaya başladı. Eski sevgilimin hala bana aşık olduğuna ve çok uzun süredir birlikte olduğumuzdan ve hala birlikte bir sürü fotoğrafımız olduğuna inanıyor ki bunda ben de suçluyum. Son birkaç aydır eski sevgilimle yaptığımız birkaç gündelik konuşmayı sordu ve ona dürüstçe bunun sadece gündelik bir konuşma olduğunu söyledim. Aksini düşünüyor gibi görünüyor ve tekrar bir araya gelmemizin an meselesi olduğuna inanıyor. Ona bir ilişki içinde olsun ya da olmasın bunu yapmamın hiçbir yolu olmadığını söylüyorum ama o ısrarcı. Kendisinin ve kızının kalbini kıracağımdan çok korkuyor. Bu noktada ona başka ne söyleyeceğimi bilmiyorum. Tüm fotoğraflarımızı sildim, onu arkadaşlıktan çıkardım, lütfen onunkini kaldırmasını söyledim. Bu, SO'mu aksi yönde ikna edecek hiçbir şey yapmadı. Tüm bunların neyle ilgili olduğuna veya benim açımdan bir sonraki olası hamlenin ne olabileceğine dair küçük bir bakış açısı istiyorum. Bu kadını ve küçük kızını gerçekten seviyorum ve onları kaybetmek istemiyorum.

Kız arkadaşım ve ben haftada bir tanıdığımız bir adamın içki dükkanına gideriz ve genellikle bira ya da her ne içiyorsak onu almaya giderim. Her zaman arabada oturması yakın zamana kadar beni hiç rahatsız etmemişti. Tanıdığımız adam ortak bir arkadaşın arkadaşı. Birkaç ay önce ona bunu sordum ve başını belaya sokmak istemediğini söyledi. O zamanlar bu biraz meşruydu çünkü o burada H-4 vizesiyle bulunuyordu (babası burada H-1 vizesiyle ve durumu ona bağlı). Ancak yaklaşık bir ay önce yeşil kartını aldı. Ona neden şimdi içkilerimizi almak için benimle gelemediğini sordum ve hala aynı şeyi söylüyor. Doğal olarak, yakalanırsak başımızın aynı oranda belaya gireceğine dikkat çekiyorum, ki zaten bir yılı aşkın bir süredir bu adamdan sürekli olarak alışveriş yaptığımız için zaten olmazdık. İkimizin de alkol almak için canımızı tehlikeye atmasının bir anlamı olmadığını biliyorum ama başını belaya sokmak istemediği için içkilerimizi almak için içeri girmem gerektiğini düşünmesi canımı sıkıyor. . Ben ondan çok daha fazla maaş aldığım için içkilerin parasını ödemeyi umursamıyorum, ama onun benden daha önemli olduğunu falan düşündüğünü düşünmeden edemiyorum çünkü gitmek için boynumu riske atmamı umursamıyor. alkol al, ama kesinlikle benimle içeri girmeyi bile reddediyor. Giriş? Tavsiye? Ne söylemeliyim ya da yapmalıyım? Yoksa sadece emmek mi?

Selam millet! Biraz ikilemdeyim: Okuldan benim sınıfımdan hoşlandığım bir kız var. Bunu ona geçen hafta söyledim ve o da benden hoşlandığını söyledi. Dün, onunla ve başka bir sınıf arkadaşıyla (bir erkek) içki içmeye çıktı. Benim için kanat adamı olacağını söyledi, bu yüzden gerçekten bir "tehdit" değildi. Her neyse, hepimiz oldukça sarhoş oluyoruz ve ben ikisini de partiye devam etmeleri için evime davet ediyorum. Wingman'ın planı, kısa bir süre sonra bizi yalnız bırakarak gitmekti. Evime yürürken bana şöyle dedi: "Umarım biz sadece arkadaş olduğumuzu biliyorsundur, sadece bir şeyler içmeye geleceğim, sonra ekinimle eve gideceğim" (Cinsel olarak değil, sadece yan yana yaşıyorlar.) Yani, esasen arkadaş bölgeli oluyorum... Kahretsin.. Ama sonra evime dönüyoruz, ekin adam sigara içmeye gidiyor ve benimle sevişmeye başlıyor. Birkaç kez daha sevişiriz/birbirimizi okşarız. Ama sonra "Seninle yatamam, benim sınıfımdasın. Herkes beni yargılayacak" falan diyor....... Sonra ek adamla eve gider ve o geceyi evinde geçirir... AMA sabah beni aradı, durumu açıkladı, hiçbir şey olmadığını söyledi, sadece eve fazladan 40 dakika yürümek istemedi... Ayrıca bana o kızın eve yürürken ona benden gerçekten hoşlandığını söylediğini ve aralarında hiçbir şey olmadığını bildiğimden emin olmak için beni aramasında ısrar ettiğini söyledi. Yani evet. Bunu iki durumdan biri olarak görüyorum. 1. Ben aslında arkadaş bölgeliyim ama o sadece erkeklerin ilgisinden falan hoşlanıyor. Benden gerçekten hoşlansaydı, kalırdı. 2. Benden hoşlanıyor, öyle kolay kolay vazgeçmek istemiyor falan.. gerçekten bilmiyorum garip bir durum... Ne yapacağına dair bir fikrin var mı? Onu görmezden gelip başka kızlarla takılmayı düşünüyorum. Bu oyunların aptalca olduğunu ve çaresiz/muhtaç olmadığımı ona bildirin. Ya da belki ona dün gecenin ne anlama geldiğini sorun. Ya da sadece ona çıkma teklif et?

Her şeyi yeniden düşünebilmek için birkaç gün ara verdikten sonra kız arkadaşımdan resmen ayrıldık. Orada bir sürü ayrıntı var, okumak zorunda değilsin ama en iyisinin ondan ayrılmam olduğuna karar verdim, çünkü kötü zamanlar iyiye ağır basıyordu ve aramızda bazı şeyler oldu ve üstesinden gelemedim. . Yanlış karar verdiğimi düşünmeden edemiyorum. Daha önce iki küçük ayrılık yaşadık ve ben onu özlemeye devam ettim, tüm güzel zamanları düşündüm ve sonunda iyiden daha çok kötü zamanlar geçirmek için onunla geri döndüm. Hiçbirşey değişmedi. Tekrar olmasını istemiyorum ama benimle iletişime geçmeye çalışırsa pes edeceğimden endişeleniyorum. Ayrılığı pek iyi karşılamadı ama kırgın olmam, mutlu olmamam ve kendime odaklanmam gerektiği konusunda nasıl hissettiğimi açıkladıktan sonra biraz anladı ama yine de çok üzgündü. İkimiz de birbirimizden özür diledik ve numarasını engellemeden önce onun için en iyisini diledim. Kendimi çok üzgün hissediyorum, sanki bir yanım eksikmiş gibi.. Bununla nasıl başa çıkacağım?

Aslında hikayeyi anlatan abla benim ama neyse. Doğum günüm için Six Flags'e gitmeye karar verdim. Ağabeyim gitmeden önce biraz ilaç almam gerektiğini söyledi. Ablamın orada olacağı ve öğrenirse beni mahvedeceği gerçeğinden dolayı reddettim. Bu yüzden kardeşim gitmeden önce mantar alıyor, ot, asit içiyor ve içki içiyor. Ağabeyimin ya yüksek bir toleransı var ya da toplum içinde oldukça normal davranması tuhaf, bu yüzden sorun bu değildi. Sorun şuydu ki piposu cebindeydi ve piposu düştüğünde biz Superman'deydik. Bir şeyin düştüğünü duydum ama bana o fuuuuuuuuuuuuck bakışını atana kadar hiçbir şey düşünmedim. İşte o zaman bir çalışan parçayı aldı ve onun olduğunu anında anladım ama hiçbir şey söylemediler, bu yüzden yolculuk devam etti. Yolculuk bittikten sonra hiçbir şey olmadı. Kız kardeşimi beklemek zorunda kaldık ama o gelirken güvenlik de geldi ve kardeşime dışarı kadar eşlik etti. Ağabeyim bir aptal ama bolca özür diledi ve günümü mahvettiği için kendini kötü hissetti. Onu mahvetmedi, aptal hareketleriyle günümü güzelleştirdi. Ve hayır boruyu geri vermediler. keşke yapsalar.. bayıldım o pipoya :(

Ayrı yaşadığımız için ayrıldık sonra biraz konuştuk ama sonunda kavga ettik ve artık konuşmuyoruz. Onunla tekrar bir araya gelmeyi denemek için ona vermek istediğim bir mektup var. Ona gönderebilmek için arkadaşlarından adresini istedim ama kötü anıları canlandırdığım için benden haber almamasının onun için en iyisi olduğunu düşünüyorlar. Beni tüm sosyal medyadan engellediği için ona kendim mesaj gönderemiyorum. Onu hala gerçekten seviyorum ve tekrar bir araya gelebilmemiz için küçük bir şans olabileceğini düşünüyorum, yaklaşık 2 aydır ayrıyız. Yine de bir şekilde bu mektubu ona ulaştırmaya çalışmalı mıyım yoksa öylece bırakmalı mıyım, şu anda berbat çünkü o her zaman aklımda.

Bu dönem, oldukça iyi bir ders olan daha yüksek bir matematik dersindeyim. Belki 30 kişilik bir sınıf. Bununla birlikte, ben (ve sınıfımdaki diğer pek çok kişi) bir kişi nedeniyle konsantre olmayı giderek daha zor buluyorum. Bu adam geleneksel olmayan bir öğrenci. Her gün odanın önünde oturuyor ama ciddi kişisel hijyen sorunları olduğu için çevresinde her zaman küçük bir boş koltuk halkası oluyor. BÖ. Bir paket sigara dumanı kokusuyla birleşince vücudundan yayılıyor. Daha da kötüsü, bir çeşit otizmi varmış gibi görünüyor. Ders sırasında hem görsel olarak (öne oturur) hem de işitsel olarak rahatsız edici (koltuklar gıcırdar) koltuğunda ileri geri sallanır. Bununla birlikte, pastanın üzerindeki kiraz, uzun sınıflar boyunca yalnızca ağzından nefes almasıdır. Bunun sağlıkla ilgili bir sorun mu yoksa psikolojik bir şey mi olduğu hakkında hiçbir fikrim yok, ancak nefesi (yumuşak konuşsa da) profesörü duymayı zorlaştıracak kadar yüksek. Reddit'te ne yapacağım? Bunlar gerçekten olmaması gereken sorunlar gibi görünüyor, ancak herhangi bir şey yapılabilir mi?